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【フィッシャーマン】逃げられ寸前男の駆け込み寺286【ズワイフ】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 20:11:48
【既 婚 男 性 専 用】
嫁に逃げられリーチきてる夫の相談スレです。
相談者はコテハンとトリップを付け、テンプレ必読。
相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
必読テンプレは>>2-10辺り。

【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
コテハンはレス番号などの数字は避け、単語のもので。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。
まとめを見て、相談の流れを理解してから相談すると良いでしょう。

前スレ
逃げられ寸前の男の駆け込み寺284
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1213605493/

寺まとめ
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/

自分語り禁止。
次スレは>>970が立てること。>>970以降はスレ立て優先で減速を。

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 20:12:37
【逃げられ男にならないための八ヶ条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 20:13:11
これらはすべてDVです。

◆身体的暴力
・小突く
・殴る
・蹴る
・殴るふりをする
・包丁を突きつける
・物を投げつける
・髪を引っ張る、引きずり回す
・タバコの火を押し付ける
・首を絞める
・階段から突き落とす

◆精神的暴力
・何でも従えと言う
・発言権を与えない
・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・外出を禁止する
・何を言っても無視する
・人前で侮辱する
・大事なものを捨てる、壊す
・罵詈雑言を浴びせる
・夜通し説教をして眠らせない

◆経済的暴力
・生活費を渡さない
・外で働くことを妨害する
・洋服などを買わせない
・家庭の収入について何も教えない
・家計を厳しく管理する

◆性的暴力
・見たくないのにポルノビデオを見せる
・脅しや暴力的な性行為
・避妊に協力しない
・中絶の強要
・子どもができない事を一方的に非難する
・性行為の強要

◆子どもを巻き込んだ暴力
・子どもに暴力を見せる
・子どもを危険な目に遭わせる
・子どもを取り上げる
・自分の言いたいことを子どもに言わせる
・子どもに暴力をふるうと脅す

参照サイト
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/dv/index.html

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 20:14:32
【浮気したけど離婚したくない相談者へ】
「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。

例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。

嫁が離婚せず戻ってきてくれた=許してくれた と思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。

浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりーとか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。

軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。
お前の行動が信じられなくなり、束縛や携帯覗きなんかもするかもしれん。
だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。

それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。

ただし、これから先に無限に続く苦しみを、嫁が選択してくれるかどうかは解らない。
苦しみを背負わされる嫁本人が離婚希望なら、それに応じてやれ。
お前はそれだけの事をしたのだから。

逆に、嫁が別れない選択をしてくれたなら
嫁の気持ちに心底感謝して、今後二度と嫁を傷つけるような行為はするな。

それを踏まえた上で、以下のスレへ移動してください。
【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺 22
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1213684551/l50

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 20:15:03
DV・モラハラ男の定番セリフ集

・玄関にまとめてあるゴミを集積場に持って行くことしかやってないのに、
 「俺は家事を手伝っている」と偉そうにする

・「嫁を愛している」「嫁を幸福にできるのは俺だけ」

・「これって普通だろ」
 「俺の周りの奴の嫁はちゃんとやれてる」
 「母親はやっていた」
 「そのことについては、ちゃんと謝って解決済み」
 「俺だけが悪いわけじゃない、嫁にも悪いところがある」

・「嫁は本気で離婚する気なんかない」

・「家事なんて覚えようと思えば、いつでも覚えられる。
 掃除は掃除機がやってくれるし、洗濯なんて洗濯機の中に入れるだけだろ?」
・「家事なんて必要に迫られれば覚える。今は必要がないからやってないだけ」

・「あいつは俺がいないと何もできない」

・「なんだかんだ言っても、嫁は俺に惚れてるんだよ」

・「突然離婚したいだなんて、嫁は浮気してるんじゃないか!?」

・「新婚の頃に戻りたい」

・「俺は何をすればいい?」

・「俺の飯はどうなる?」

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 20:15:32
1乙

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 20:15:58
1乙です

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 20:17:19
>>1
前スレ間違ってる

【夫はこれから】逃げられ寸前男の駆け込み寺285【妻は今更】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1213715403/

9 :1:2008/06/18(水) 20:19:02
前スレ間違えた。すまんです。
【夫はこれから】逃げられ寸前男の駆け込み寺285【妻は今更】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1213715403/l50

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 20:24:13
で?何の話だっけ?

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 20:29:11
危険はどうした?

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 20:33:26
あれ、新聞も読まないニュースもみないやつはどこ行った?

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 20:34:06
特に逃げられでもないしもういいんじゃないかww


14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 20:34:13
当然、次スレも見ない

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 20:53:02
>>12
そいつなら自衛隊に車乗りに行ったよw

16 :夜泣 ◆JkhTM2ncHk :2008/06/18(水) 20:59:40
◆現在の状況
子供を連れて実家に帰りたいと言ってます
◆最終的にどうしたいか 離婚は避けたい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
30才 会社員年収350 
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
28才専業
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸つき5万
◆貯金額
子供の教育資金30万
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
3年
◆子供の人数・年齢・性別
一人男一歳
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
無し
◆離婚危機の原因の詳細
次に書きます

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:01:36
年収350万で子供いるってドンだけ・・・

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:04:51
まあ無職よりはましw

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:05:56
まさかまとめてなくて今書いてるなんてことないよな

20 :夜泣 ◆JkhTM2ncHk :2008/06/18(水) 21:08:35
育児疲れから欝になった嫁。通院は一年。
薬を飲んでますが、副作用で常に眠いらしいです。
俺は夜勤もある不規則なシフト。周囲に頼れる人は居ません。
医師に相談したそうですが、薬は減らせないそうです。
特につらいのが夜泣のときで睡眠薬飲むから、俺が居ないときは本当に起きるのがつらいみたいです。
まともに育児できないと泣いて実家に戻ると言ってます。が、嫁実家は嫁父しかおらず、嫁父も働いています。
治療費などで手いっぱいで毎日託児を頼むのは厳しいです。
どうすれば嫁を楽にしてやれるんでしょうか。

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:12:48
>>20
嫁は実家に帰れば何とかなると思ってんの?
てかなんとかなるの?

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:13:55
なんで実家帰るのかがよくわからん

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:14:15
>>20
行政に相談。母親が具合が悪く、父親が仕事で夜家にいない家庭などに
夜の託児所を紹介してくれる。
治療費は健康保険の範囲内だろ?在宅投薬治療のみでそんなにかからないだろ。
月2−3万か?託児所の負担もその程度ですむと思う。そんなにかからないはず。

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:14:24
メンヘラなら自立支援を受ければいいじゃん、年収350なら
余裕で受けれるだろ。

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:14:33
地域によっちゃ行政の支援があるかもしれん
まず実家に帰す前に自分の自治体のサービスを調べたほうがいいんじゃないか

26 :夜泣 ◆JkhTM2ncHk :2008/06/18(水) 21:16:12
>>21とにかく眠くて仕方なくて、起きられないと。嫁父は規則的な仕事なので、俺よりマシなのかもしれませんが。

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:16:31
あとは、思い切って嫁を入院させる。会社には嫁入院、乳児がいると
相談すれば、会社は法律上は昼間勤務の配慮をしなくてはならないことになっている。
会社がそれができないということであっても(中小企業などで)、
託児所や施設での一次預かりなどの紹介が行政から受けられる。
在宅で投薬だと厳しいが入院すれば、かなり広範な行政サービスがうけられるよ。

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:16:52
行政に相談する
乳児院なり幼児が一時的に入れる施設があると思うぞ。

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:18:21
専業主婦なら育児ぐらいしろ、出来ないなら氏ね、ぐらい言ってやれ。
メンヘルなんて追い詰められりゃ治る。

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:18:44
>>20
夜泣きが家事+育児を担当する(または時間帯など)を設ける。

31 :夜泣 ◆JkhTM2ncHk :2008/06/18(水) 21:18:47
>>23役所に言いましたが、俺父(母他界)が近所に居るため、そちらに支援してもらえと。
恥ずかしながら月3万の保育料が無理な状態で、自立支援も申請しましたが、通院時の託児で精一杯です。

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:19:32
月8万5千円以上は、病院代というのはかからないことになっている。
その上限の金額を使っている家は、いろいろな補助も健保からあるはず。
母親が病気で、父親が仕事の都合や新しい家庭があるなどの事情で
幼い子を育てられない場合は、施設で預かってくれるよ。もちろん、子供のこと
考えたら長期ってわけにはいかないけれど。半年くらいなら仕方ないんじゃないかな。
その間に嫁に健康を取り戻してもらうようにして、子供も成長して夜鳴きもすくなくなるし。

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:20:23
保育園、託児所

友人を頼るとかどう?



34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:21:04
>>31
じゃあ、お前の父親に頼めば?父親が無理な状態なの?
でも、父親の年が高齢で本人は無理です、ちょっとボケも入ってますっていえば
とおるはずだよ。行政なんて古い人が多いから、男親だとあっそうですかって
ひきさがるよ。

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:21:19
>>31
夜泣父の援助は受けれないの?

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:21:20
メンヘルに育てられたら子供が壊れるぞ。
なんとしても嫁から子供を引き離せ。

37 :夜泣 ◆JkhTM2ncHk :2008/06/18(水) 21:22:33
施設しかないんでしょうか。嫁は最初の時よりかなり精神的に楽なのに医師が薬を減らしてくれないと嘆いてます。
かなり体力も、俺から見て落ちているみたいです。


38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:22:56
民生委員というのが近所にいると思うが、そういう人経由で
役所にいってもらうと、うまく通ることが多いよ。
奥さんは任意入院の形をとったら?
家で睡眠薬のんでいるだけの症状じゃ、がんばれっていわれて
おしまいになるだろ。

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:23:34
>>37
嫁は今の病院を気に入っているのか?セカンドオピニオンという手もあるぞ。

40 :夜泣 ◆JkhTM2ncHk :2008/06/18(水) 21:24:13
>>34 それが、俺父はまだ60才未満なので、60才越えないかぎり、支援は受けられないと言われました。

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:24:34
> 薬を飲んでますが、副作用で常に眠いらしいです

> 特につらいのが夜泣のときで睡眠薬飲むから、俺が居ないときは本当に起きるのがつらいみたいです

なんだよこれ
眠いのに睡眠薬飲むってことか?

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:24:52
>>37
まず優先順位をつけろ!

嫁の体調
子供の世話

どっちを優先したいんだ?

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:24:59
夜泣の住んでいる場所には子育て支援とかないのか?
子育てネット ショートステイ
http://www.i-kosodate.net/search/shortstay/

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:25:03
>>37
それは医師に相談だろ?ちゃんと、子供が夜なくことと
嫁さんの健康について窮状を訴えろ。大きな病院ならソーシャルワーカーがいるから
嫁さんの薬が今の状態で必要なら、子育てができないことを相談すると行政に話を
とおしてくれたりするぞ。通院のときの託児所についても、病院に託児所があるような
公的病院を紹介してくれたりする。精神科で転院は困難をともなうかもしれないが、
そういう事情なら、設備のあるところに移ることも仕方ないだろ。

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:25:22
児童相談所には相談してみたか?
児童相談所というとすぐ施設ってイメージだが色んな相談も受けてるぞ。
躾とか発達障害とか肉親の病気の時の一時預かりとかもな。

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:25:56
>>41
メンヘルの定番。
やつらは甘えてるだけだから矛盾だらけなんだよな。

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:26:14
>>40
父親は父親で仕事があって、生活があるから援助はできないっていわなかったの?
親父さんだって、自分が稼いで収入える必要があるんだから、それをやめて赤ん坊の
面倒はみられないだろ。

48 :夜泣 ◆JkhTM2ncHk :2008/06/18(水) 21:26:33
>>39すみません、グダグダになりますが、いなかでして精神科は一件だけです。他に行くには車で片道3時間です。

49 :夜泣 ◆JkhTM2ncHk :2008/06/18(水) 21:28:27
>>41はい。常に眠いのです。医師はまだ減らせないと言っています。今減らせば元に戻ると。
あまりにきつい時は濃いコーヒーがぶ飲みしなさいと言われたらしいです。

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:28:45
>>46
いやぁ、メンヘラ追い詰めたらシヌシヌ詐欺始めるしw

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:29:03
>>41
夜泣が嫁の処方箋理解してないんじゃないか?

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:29:25
ネタだな。そんな精神科医居るかい

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:29:36
>>49
何県ぐらいはさらせないのか?

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:30:12
子供が障害の次は嫁がメンヘルか。
タケシ、もうアキラメロン

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:30:18
夜泣のやるべきこと

@医師に今の状況を説明し、より副作用の少ない投薬は可能か検討してもらう
A病院スタッフや医師などで、今の状況について相談にのってくれるソーシャルワーカーや
行政窓口などを紹介してもらって相談をする
B行政にきちんと状況を説明する。簡単にひきさがらない。今社会福祉費用を
抑える必要から、行政の窓口は窓口担当者でおひきとり願えるようにがんばる。そこで粘ること。
裁量範囲というのがあるから、熱意をもてばある程度は融通が通る。
C会社にも相談をする。大会社ならある程度は配慮してくれる。
D必要なら入院もさせる。入院ならどんなに遠くても大丈夫だ。

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:30:28
>>49
いやいや鬱の薬の副作用で眠いのはわかるけどそこに睡眠薬っておかしくないか?

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:30:28
うさんくさい医者だな

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:32:12
>>56
夜眠れないとか言うと、眠剤が出るよ。鬱には
しっかり睡眠とって体と脳をしっかり休めることも必要だから。

59 :夜泣 ◆JkhTM2ncHk :2008/06/18(水) 21:33:25
>>52一錠たりとも決して飲み忘れてはいけないと、俺も一緒に行った時確かに言っていました。そうしないと大変な事になると。
すみませんたくさん情報頂きました。レス追い付きません。とにかくもう一度当たれる場所にあたってみます。

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:34:03
ネタじゃないんなら、さっさと嫁を追い出せ。
嫁がメンヘルなら望めば親権も取れる。

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:34:22
>>60
それで誰が子供の面倒みるんだよ?

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:34:36
医者おかしいな。夜泣きと嫁と夫婦で行って面談してみたら?

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:34:51
ネタ破綻

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:36:39
田舎の精神科医がまともなわけねえだろ

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:36:41
鬱病に睡眠薬は珍しくないって。本来は赤ん坊と離れてしっかり投薬して
休養をとる必要があるんだから。医師が赤ん坊のこと配慮しないで患者のことだけ
配慮しているんだと思うよ。確かに赤ん坊のことは医者の知ったこっちゃないからな・・・
事実赤ん坊のことなんかわかっていない医師は多いだろ。
でも、赤ん坊が泣くことが原因になっているんだからちゃんとその話をしたほうがいい。


66 :夜泣 ◆JkhTM2ncHk :2008/06/18(水) 21:37:17
>>62嫁もそこが気になってるみたいです。俺からみたら最初より笑顔が増えて、色々やりたい事もあるらしいです。本当は仕事にも出たいらしいです。でもいかんせん、薬が減らないで体ばかり弱っていく一方で見ていてつらそうです。

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:38:18
落ち着いて頼まないでどれだけ逼迫してるか訴えないと相手も動かないぞ

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:38:46
眠くなるほどの安定剤、一錠たりとものみ忘れるなという注意。
本当に鬱だけか?

どんな薬が出てるか把握してるか?
PCで嫁の薬名とか注意検索してみた?

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:39:07
>>66
勝手な判断はいけない。本人がよくなっている気がしても
それは一時的な小康状態だったり、そのあとどーんとくることもある。
医師に不信感があるなら、医師をかえればいいだけの話。

問題は、嫁さんが十分な治療を受けて静養をとり健康を回復するまで
子供をどうするかだろ?さっさと、子供をなんとかして、嫁の病気にとりくめ。

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:39:57
>>68
最近の鬱病には、少量の統合失調症の薬が処方されるぞ。
薬の名前だけでは、判断できない。

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:40:00
茨城在住の俺に言わせれば、田舎でうつを治すのは無理。
俺は月1で東京の病院に行って治したぞ。

72 :夜泣 ◆JkhTM2ncHk :2008/06/18(水) 21:41:03
自分がもどかしいと泣いたりします。確かに嫁はメンヘラですが、子供の事は一生懸命考えてくれてます。
そこが一番つらいみたいです。子供に悪いと。だから離婚したくないんです。一生懸命なんです嫁は。
確かに医者は、眠ければ子供と寝なさいと言いましたが、そんなに四六時中子供だって寝ないです。

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:41:31
俺が聞きたいのは鬱の薬の副作用で常に眠いんだろ?
眠くてしかたないのに睡眠薬飲むっていうのがよくわからないんだけど


74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:42:20
>>72
ここでぐずぐず言っててもらちがあかないだろ。
子供を預かってくれるところを探して、嫁の病気をなおせ!
片道3時間だろうがなんだろうが、他の医者に見せろ。

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:43:32
心の風邪とか言ってないで勝手に淘汰せれてくれねえかな。
くだらねえ事で医療費無駄遣いしやがって、つくづく贅沢病だ。
邪魔なんだよ。

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:43:46
>>73
眠いと熟睡できるは別。
居眠り程度の浅い眠りしか夜にできない状態だが昼間も居眠りしそうに眠たいんだよ

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:44:27
>>73
眠くて仕方ないけれど、さあ寝ようとすると、しっかり
眠れないで、すぐに目がさめたり、目がさめると眠れないと
落ち込んだりとするんだ。だから、しっかり、寝るべき時間に
深く眠れるように、入眠剤を使うことが多い。
薬の副作用でぼーっとして眠いと感じるのは、脳が寝てなかったり、
ずっと寝っぱなしだったりでよくない。規則正しい生活が鬱には大事なので
定時に寝るように薬を使うんだよ。

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:45:38
>>76
>>77
ありがとう そういうことね

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:45:46
>>72
医者に行って事態が切迫していること、困り果てているいることを訴えてこい。


80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:46:07
悪い言い方かもしれんが地方の医者には旧式の治療や薬だよりの所がまだある。
遠かろうが一度違う病院に相談したほうがいい。今の薬持っていって妥当かも含めて。
入院なら遠くても構わないし、退院したら月に1〜2回。
子供預ける所があれば嫁だって通えるだろう。

81 :夜泣 ◆JkhTM2ncHk :2008/06/18(水) 21:47:12
睡眠薬は夜だけ飲んでるみたいです。
嫁は意見に逆らったりすると怒るから、あまり先生に言いづらいと言ってました。薬減らす事を頼んだときも、叱られたと。
いろんな基調な意見頂きました。本当にありがとうございます。あとでちゃんと全部読み返して片っ端からやっていきます。
俺がしっかりしなくては。また壁にぶつかったら相談に乗って頂いていいですか?

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:48:13
>>75
未来の自分に言ってるんですね、わかります。

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:48:51
嫁が言いにくいなら、お前が言えばいいだろ。嫁が赤ん坊みてて
お前が医者いってきたっていいんだぞ。家族カウンセリングも、保険で
点数つくから安心していってこい。

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:49:13
>>82
死ねや穀潰しが。お前らは社会の害悪だ。

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:49:28
医者に嫁の話を聞いたほうがいいと思うぞ
まともな医者ならいいが金づるにするような変な医者もいそうだしな

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:49:36
一人メンヘラが迷い込んでますね

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:49:54
>>81
いつでもどうぞ。

88 :夜泣 ◆JkhTM2ncHk :2008/06/18(水) 21:51:19
忘れてましたもう一つ。嫁が、もうこうなったら自分で少しづつ薬を減らしていって気力で治す。でないといつまで経っても治らないし、廃人になっちゃうと言ったりします。これは辞めさせたほうが良いですか?

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:52:23
>>88
そんなことをするなら、病院はしごして信頼できる医者にかかった方が良い。

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:52:51
>>88
そっちのほうが前向きでいいっぽいな

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:52:59
鬱の患者に薬の相談受けて叱る医者って・・・・?
ますます悪化させないか?少なくとも医者と話しにくくさせると思うが。
患者が間違った事いったら説明とか諭すなら分る。居丈高なら頂けない。
あまり良い医者にはとは思えんな。

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:54:16
まずはセカンドオピニオンだな。それから薬は考えたほうがいい。

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:54:26
薬は医師の支持なしに減らしたらだめ。
そうやって勝手なことをすると、治りが遅くなる。

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:54:32
>>88
勝手にやるのはだめ。じゃあ、他の先生の意見も聞いてみようといってみ。

95 :夜泣 ◆JkhTM2ncHk :2008/06/18(水) 21:54:34
>>89分かりました、なんとか阻止します。
本当に子供命の嫁なんです。まだ嫁自身どうすべきか戸惑ってると思うんです。俺が守ります。ありがとうございました。

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:55:43
>>88
他の医者に相談できそうもないのか?
どこ地方か位はさらせないか。

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 21:55:59
医者変えてみようとか相談してみればいいんじゃないか
医者によっては薬の相談だって真剣に考えてくれるぞ

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 22:05:00
>>95
ほかの人も言ってるとおり、他の医者を探すべきですよ。

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 22:14:36
うん、こりゃ他の医者だな。金はかかるけど2件3件と行ってみた方がいいかもしれん

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 22:29:18
>>夜泣
マジレスするが、医者を変えた方がいい。
数件あたってみて、嫁が信頼して話ができる医者に決めろ。
患者の希望を全く聞き入れず叱るような医者はただのヤブだ。

医者以外でもカウンセリングを受け付けてる場所はあるはずだから、そこもあたってみろ。
臨床心理士だったかな?とにかく、今の医者はどう見ても嫁と合ってない。
まず医者変えるのが最優先だ。

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 22:29:42
>>95
とにかく他の医者にかかったほうがいいのは確かだな

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 22:46:49
ただなあ、鬱は治りかけのとき一時的にすごく眠くなるぞ。
もう本当、びっくりするくらい眠くなる時期がある。
睡眠薬のせいだと思い込んでたら、鬱の回復期だった。

あまり嫁と一緒にバニックにならず、他の医者やネットで調べたり
鬱や育児に関するとにかくいろんな情報を集めろ。
金が無いときには、知識があるほうが有利だ。

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 22:49:05
医者がおかしい可能性もあるが
欝患者の言い分を鵜呑みにするのもどうかと思うぞ

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 22:59:13
コテハンから子供は夜泣きが酷いのか?

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 23:15:07
いい医者てのはさあ、病気を治してくれる医者であって
患者の言う事を丸呑みする医者じゃないからな。
現に夜泣の嫁はそこに通って病状がよくなってるわけだろ。
で、鬱の患者ってのは治ったと思って勝手に薬をやめて
悪化させるケースも多いから、医者はそれを心配してるんじゃないか?

いきなりその医者の治療を中止するのも危険だろうな。
医者をかえる前に、薬もってセカンドオピニオンに一票。

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 23:22:36
薬は本人の自覚よりも減る時期が遅れるのが普通だよ。急に減らすと反動あるし。
自分で減らし始めると回復が遅れたり再発しやすくなったりして結局長く飲むことになる。
・医師に夜泣きが相談
・別の医師にセカンドオピニオン
・ソーシャルワーカーに利用できる制度がないか相談
・臨床心理士がいたらカウンセリング
くらいだと思う。カウンセラーの中にはちゃんと勉強してない人もいるから、臨床心理士の資格持ってる人に頼みなよ。


107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 23:27:52
嫁が飲んでるのって睡眠薬だけ?抗不安剤とか抗欝剤飲んでない?
うちの嫁が欝で休職中に抗不安剤と抗欝剤飲んでたけど、ものすごく眠くなるって言っていた。
本当にどうしようもなくて、一日16時間くらい寝てたらしい。
あと、欝の症状に過眠ってのもあるらしい。

もし睡眠薬以外に薬を飲んでるなら、ピルカッターとかで細かくして一度に飲む量を減らすといいかもしれない。
血中濃度の上がり方が緩やかになるので、一錠をそのまま飲むよりは眠気がましになるって。
あくまで嫁の経験談なので夜泣の嫁に効くかはわからないけど、一度試してみたら?

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 23:43:38
>>95

精神病院のヤブ医者は本当酷いから気をつけて。
鬱は気からとか、ほざく医者もいるし。

一回目でいきなり薬出す所は危険。

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 23:48:06
ネタ師もちっと勉強してから出直せって

1回飲み忘れた位で大変なことに!!!!
なんてメンタルの病気には 絶 対 あ り え な い

ったくよー障害者だのメンヘラだのケータイ小説の読み過ぎだろ

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 23:53:00
>>95
あんまり精神科にこだわらなくてもいいぞ
育児ノイローゼの鬱なら、産婦人科でも、診立てのよい医者はいる
または、かかりつけの内科の医師に相談でもいい
うちの嫁は、不眠がひどかったが、当初は心療内科に受診したものの
アレルギー喘息持ちで、発作が頻発したんで
近所のかかりつけ内科に相談したら、薬の相性が悪いってことで処方変えてもらった
こっちも田舎だから、あんまりメンヘラの専門医はいないけど
その分、町医者が諸症状に接してるから、相談するのはおすすめだ


111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 00:01:15
>>108
>一回目でいきなり薬出す所は危険。
マジで!?
俺が通ってるとこ、一回目でルボックスって薬くれたんだが危険なのか?
他に精神科も心療内科もないんだよな…どうしよう。

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 00:02:52
>>109
一回のみ忘れたらとんでもないことになる薬がある。
もっとも鬱でメジャーな薬の、パキシルとか。
大昔に鬱治療して今は完璧治ったんだが、一回飲み忘れて
一日貧血と目まいと吐き気に襲われた。断薬を甘く見るな。

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 00:04:31
>>111
自分が冷静になっていい、これだったら治せると思ってる医者だったら
いいんじゃね。
いちいち伝聞でビクビクしてるなら、治るもんも治らんぞ。

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 00:12:00
>>111
いきなりちょっと話を聞いただけで、副作用が色々ある薬を

と り あ え ず 様 子 見 で飲んでみましょうかってとこは危険だと思う。

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 00:23:50
>>109
それぐらい脅しとかないと勝手に薬やめちゃうのもいるから。
相当計画的にやらないと、減薬や断薬は成功しない。

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 00:26:02
一回目で、軽い薬で、とりあえず様子見てみましょうか
ってことはあったぞ。

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 00:29:14
>>116
それはありだよ。患者の状態が辛ければカウンセリングの結果がでるまで薬で繋ぐ。
問題は強い薬の話や他の精神療法をせずに薬にのみ頼る場合だろう。

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 00:31:30
1回目でも必要なら薬出すだろうよ。
症状にも患者の背景にもよるだろうよ。

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 00:33:21
>>112
それ思い込み。
血中濃度で離脱症状が起こるのは
数日飲み忘れる、急激な減薬の場合のみ。

断薬と飲み忘れを同レベルで語るでないわ 似非患者w

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 00:37:59
聞いた話では、鬱が酷い人の場合、
まずムリにでも休養させるため、廃人ばりの強い薬を出すことがあるらしい。
そうしないと、余計なことばかり考えて自分を責めて悪化するんだそうだ。
だけど、そこまで追い込む薬なので身内の人が心配して
勝手に断薬をさせた結果、もっと根深く悪化するケースも多いらしい。

そして精神科の薬はいきなりやめたら絶対にいけない。
麻薬と一緒。禁断症状が出て、ひどい副作用が出たりするから。
徐々に減らしていくもんなんだよ。

もし本当にそういう意味できつい薬で廃人モードにさせてるんだとすれば、
嫁がすべきことは子供の心配や自責の念を抱くことじゃない。
他人に甘えて、心身共に休憩をすること。

精神科はヤブも多いし、一概に断定できないけどな。

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 00:38:43
>>119
体質にもよるだろ。



122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 00:43:31
>>119
そういう説明をする医者もいる。
でないと患者の中には勝手にやめたり不規則な飲み方をする人もいるから。
医者も患者もそれぞれだよ。

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 00:50:17
いんやぁ、ない なんで言い切れるかは
推して量るべしwwwwwww

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 00:54:34
昨日いた医者もどきがまたウロついてんのかw

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 01:45:51
医者が近所に一軒しかなくても、その医者が信用できないなら
別の医者を探すしかないだろう。
内科や外科ならともかく、診療内科系は田舎の医者はダメだ。
(いや内科や外科もだけどさ)

俺は転勤で田舎に住んでいるけど、風邪だけは近所の医者に行っているが
肥満外来(・・・orz)やアレルギー治療、人間ドックや高度な眼科治療は
都内の病院に行っている。
近所の医者だと、検査もロクにできないし。



126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 01:48:38
診療内科系の薬を、患者が勝手に飲むのやめたらリバウンドするよ。
「ツレがうつになりまして」シリーズを本屋で立ち読みしてみなよ。

医者を変えて方が良いという意見には賛成だけどさ。

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 01:55:30
飲み忘れて立てなくなった事がある俺としては笑えんw

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 02:19:41
その精神科医や処方ががまともかどうか、ここで判断するのは危険だろう。
セカンドオピニオンでもう一人の専門医の判断を仰ぐしかない。

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 02:32:20
診療内科って書くの流行ってんの?

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 02:35:58
>>129
流行ってるというかしやすい変換ミスだな。

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 02:36:44
次の方どーぞー

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 03:11:20
亀だが
・飲み忘れると大変
・眠気が強い
てのから医師は統失か非定型だと診断して
治療してるんじゃなかろうかと思ってしまった。
陰性症状だと一見鬱っぽく見えるし家族や本人の心情の為
「鬱です」って告知する場合もあるしな。
統失なら薬の飲み忘れから陽性症状が出てくる事もあるし
将来的な服薬拒否になりかねんから
「飲み忘れは絶対駄目」って言う医師も多い。

なんにせよ医師やソーシャルワーカーとよく相談すべきだ。

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 07:15:49
自治体の保育園に入れないかな?
そうすれば少なくとも昼間は預かってもらえる。
収入に応じての保育料だから負担も少ないと思う。
親が精神的な病気での入園ってよくあるよ。



134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 07:34:13
児童相談所が結構相談にのってくれるぞ
相談所経由なら、保育園もわりとスムーズに入れる


135 :夜泣 ◆JkhTM2ncHk :2008/06/19(木) 08:34:31
昨日はほんとにありがとうございました。急遽俺父に話し恥ずかしながり3万借りて、その金でしばらく託児してもらい、その間セカンドオピニオンや役所への働き掛けします。
みなさんの意見一つ一つ大事に読みました、助かりました。
昨日は慌ててここに飛び込んだ次第ですが本当に嫁にとって実家に戻る事が安定できるならそれも考えます。
どなたかメンヘラ嫁に育てられると子供が壊れると言いましたが、正直俺も考えてしまったことあります。
でも子供の前ではシャキッとして、子供が見てないときコーヒーがぶ飲みして自分でほっぺをバシバシ叩いて「気合いだ!」なんて言ったり、
俺が子供見てる時泣いた目で「〇〇はちゃんと食べた?お利口にしてる?ごめんね」なんて笑ってる顔とか、子供が嫁にくっついて安心してる寝顔とか、嫁の目標が動物園連れてく事と今年は海に連れてく事と子供に友達つくることなんて聞くと、どうしても俺が守りたいです。
とにかく全力で当たってみます、ありがとう、では行ってきます!

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 08:37:23
夜泣きはしっかりしてるな。よかった
嫁さんも辛くても頑張ってるというのがよくわかる
きっと好転するよ。幸運を祈る。

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 08:38:40
ちょいとぶったぎりなんだが

よだれ
>自分にカタカナ名前は似合わないと思いまして......

ブロンズ
>もう既に親になってしまいましたから......

左手
>うちは母が日舞の名取でして......

この三人
話の傾向も似てる(人の話を聞かない頑なモラハラ男、自分以外が一方的に悪い、子供に障害がある等)上にこの書き方
同一人物(=ネタ)じゃね?


暇なヤツだよなあw

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 08:39:04
頑張れ夜泣。
小さい赤子と精神的な病を持つ妻
側にいるお前さんもきつい事だってあるだろうが、
守りたいと思うならその気持ち忘れるなよ。
何か進展があればまた報告に来てくれ。

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 08:40:51
>>137
今更な話題はプリマでどうぞ

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 08:42:41
すまん、今更だったか
まあ俺が気づいてるんだし気がつかないわけねえやなw

夜鳴きが来てるのもしらんくて悪かったorz

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 08:44:12
>>140
気付いたか気付いてないかじゃなくて、釣り宣言されてるよ

可哀相な子供はいなかった訳だ

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 08:47:47
い、いまプリマいってきた!!!
なるほどなあ、もう宣言されてたんか、昨日PCつけなかったのがあかんかったかw
でもよかった、居ないんならそれに越した事無いやな

そして本当に暇なヤツだったからちょい笑ったぞw>釣り宣言した本人
人間暇がありすぎるとマジでろくな事考えねえな・・・・
>>139、140
プリマ教えてくれてありがとな!ちっと読み込んでくるわ

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 08:54:42
こいつ痛いな・・・

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 08:59:50
しっ!!

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 09:00:55
しかし自演並のKYだな

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 09:01:19
夜泣きへ
役所は騒いでなんぼだ。
大げさなくらい騒いで無理を連発。
どうしてくれる、お前ら責任取れるのか、など切々と訴えろ。
引き下がると大丈夫とみなされるのがお役所だ。
頑張れよ。

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 09:03:45
方言使って、プリマとか言ってる時点で(ry

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 09:45:31
今北
変な言い方だけど、まともな相談者がいてほっとした。
夜泣、がんばり過ぎない程度にがんばってくれ。

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 10:05:48
夜泣も夜泣嫁も立派だな。
茨城県南にいい病院があるんだけど、来れないよなぁ。

150 :スティ ◆cXa3UIvhCY :2008/06/19(木) 10:13:08
おはようございます。
中途半端で消えてしまってすみません。

娘が咳をしてたので、病院に連れていったのですが、それから熱がでてしまい、妻とはまだ話をできていません。今は普通に話をしております。


娘は少し落ち着いたのですが、治ったら自分からきりだしたほうがいいですよね?

151 :カス ◆422TionB6k :2008/06/19(木) 10:14:28
嫁が無事出産しました。予定日より早いですが母子共に健康という事です。
後日写真だけ送ってもらう事になっています。

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 10:56:35
>スティ
自分から切り出すので良いと思う

>カス
とりあえずオメ
もう嫁と子供に関わるな

153 :スティ ◆cXa3UIvhCY :2008/06/19(木) 10:57:28
平日だし、誰もいないみたいですね。

>>カスさん、おめでとうございます。
まとめ読んできたんですけど、予定日8月と書いてあったんで、早産ですね。
大丈夫でしたか?

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 10:58:38
カス、おめでとう
八月予定だったよね
ずいぶん早まったんだね
養育費はしっかり払うように!


155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 11:02:13
カスは何でここにいるんだ

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 11:08:29
>>153
こんな所にいないでさっさと話し合って来いよ

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 11:12:34
8月はフェイクだよ。
実際は7月上旬だったはず。

158 :スティ ◆cXa3UIvhCY :2008/06/19(木) 11:12:56
>>152
ありがとうございます。
落ち着いたら自分から話し合いをきりだします。

妻は自分がきりださないと私が黙ってるのが気に入らないと行っていたので、今回はがんばりたいと思います。


それから、質問なんですが娘の体調不良を知った姑から「気を付けてやってね。」と言われたらみなさんは腹たちますか?

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 11:16:35
>>158
人によって腹が立つかもしれないな、それ。
子供は親が気をつけていても体調悪くすることあるしなあ。

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 11:20:36
言い方によるな

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 11:22:44
一緒にいる意味の無い男の親に言われたら腹立つな

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 11:23:41
カスはまだ生きてた事にビックリだ!!
馬鹿か!!

163 :ハルヒ ◆ISh6F.5/0Y :2008/06/19(木) 11:28:06
34歳 夫 自営業 年収800万
33歳 嫁 自営手伝い 年収200万
10歳娘 1人

俺の親父66歳 お袋63歳

親との同居今は嫁だけ 俺と娘はアパートを最近借りた

借金 個人的なものはなし

結婚して11年 お互い初婚

相談ごと

俺の両親と結婚してからずっと同居でした
嫁と親父の喧嘩が絶えず、このままでは駄目になると思い
近くにアパートを借り別居を提案した。
だが、嫁は自分達も金を出し改築した家を
離れる必要はないと頑固に居座ってる。
俺と娘にも家に戻ってくるように、そして親父達をアパートに行かせるように
説得しろと言ってる。
そんな事を聞き入れる親父じゃないので
今現在ももめ続けてる。
このままでは夫婦関係も駄目になりそうで悩んでます。
アドバイスお願いします。

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 11:31:13
親を全力で追い出すしかないんじゃないのか
家の権利とかはどうなってんだ

165 :ハルヒ ◆ISh6F.5/0Y :2008/06/19(木) 11:32:37
>>164
親名義で、親の建てた家なので親を追い出すには無理があるんです。
自分達は自分達の部屋の建て増し費用を出しただけです。

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 11:33:39
>>165
改築費を親から回収すれば嫁も納得するんじゃないか?

167 :ハルヒ ◆ISh6F.5/0Y :2008/06/19(木) 11:35:21
>>166
いやそれが、あの家に拘ってます。


168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 11:37:07
>>167
お前が親と戦うしかないとおもうんだが
どうやって納得させるって家をあきらめさせる方法がほしいの?

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 11:37:39
ハルヒなんてコテを付ける34歳娘持ちもイヤダ

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 11:38:21
>>167
親の名義じゃ無理な話だな。

171 :ハルヒ ◆ISh6F.5/0Y :2008/06/19(木) 11:39:07
>>168
自分はあの壮絶な戦いでは娘に悪影響が出るので
別居まで踏み切りました。正直、何故あそこまでもめながら
一緒に住もうとするのかそこは理解できません。
アパートは一時的に借りましたが、頑張って自分達の家を
持とうという事まで提案したんですが
嫁は絶対にあの家を出ないと言うわけです。

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 11:39:30
ほっといたらいいんじゃないか と

173 :ハルヒ ◆ISh6F.5/0Y :2008/06/19(木) 11:40:19
>>170
はい無理です。そんな事を聞き入れるわけがなく
嫁にも毎日、早く出て行け!と怒鳴ってます。

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 11:40:23
喧嘩の原因は?

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 11:41:13
逃げられではないな

176 :ハルヒ ◆ISh6F.5/0Y :2008/06/19(木) 11:41:42
>>174
お互いに口が達者なので、何でもない世間話が
意見の違いをお互いに主張して譲らず
どなりあい、つかみあいにまで発展するのが日常です。

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 11:42:25
>>171
それはもう嫁だけ好きにさせてやったらどうだ?
親名義の家を横取りしようなど、ストレスで嫁壊れてるのかもな。

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 11:42:32
つうか、改築費出しただけで家を横取りして親を追い出そうなんて
図々しいにもほどがある嫁だな。在日みたいだ。

179 :ハルヒ ◆ISh6F.5/0Y :2008/06/19(木) 11:43:14
>>177
このまま別居婚という形になりますか?
親父からは、あのクソ女を連れて行けと毎日言われてるんですが。

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 11:44:02
意地になってるんだろうな
引いたら負けみたいな。

181 :ハルヒ ◆ISh6F.5/0Y :2008/06/19(木) 11:44:22
>>178
それは確かに自分も無理があると思ってます。
通るわけのない話なので。
ストレス溜めずに別居するのが一番良いと思って
見切り発車してしまいましたが、まさか本当に
ついてこないとは思いませんでした。

182 :ハルヒ ◆ISh6F.5/0Y :2008/06/19(木) 11:45:12
>>180
そうです、意地だけにしか見えません。
娘の前で死ねなどと罵りあう身内の姿を見せたくないです。

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 11:46:42
あきらめて戻ってくるのを待つしかないかもしれんな・・・
離婚!ってなったら親権とか主張されそう?

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 11:47:16
嫁は
「出てけ」って言われてなんて言ってるんだ?

185 :ハルヒ ◆ISh6F.5/0Y :2008/06/19(木) 11:48:39
>>183
そうですか…待つしかないんですね。
離婚は考えてないです。
希望は嫁が諦めて家を捨て、家族だけで心機一転スタートを
切りたいです。

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 11:48:57
>>179
親から改築費用を返してもらって、その家にはハルヒ家の金が絡んでいないようにする。
返却の書面も交わして、金銭面でも権利がないんだってことを理解させる。
それでも居座るなら親が訴えることもできるかもしれない。
あと嫁を病院に連れて行く。

187 :ハルヒ ◆ISh6F.5/0Y :2008/06/19(木) 11:49:09
>>184
お前が出て行けと言い返してます。


188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 11:50:20
母親が大変だなw

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 11:50:57
意地なんて生易しいもんじゃないよ、その嫁病気だよ。

190 :ハルヒ ◆ISh6F.5/0Y :2008/06/19(木) 11:51:10
>>186
それは話に出したのですが、双方ともが聞く耳を持ちません。

親父の方は、お前らが勝手に自分の部屋だけ改築したものを
何で俺が払うんだふざけるな!と言う主張です。

嫁は嫁で、改築費用なんかいらない、この家からは絶対出ない
という主張です。
結局自分の提案は双方ともに全て却下されてます。今のところ

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 11:52:04
このままじゃダメになる。家族だけで心機一転スタートを切りたいってそのまま伝えたらいいんじゃね?
戻って来いとしか言わないのか?

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 11:53:13
庭にプレハブを建てたら

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 11:53:14
>>190
そりゃそうだよなぁ。勝手に改築したんなら

194 :ハルヒ ◆ISh6F.5/0Y :2008/06/19(木) 11:53:16
>>188
そうなんです。母の心労は酷いと思います。
最初から同居なんかしなきゃ良かったね、お前にも苦労かけてごめんと
俺にまで謝ってます。
同居中は親父と嫁の取っ組み合いの仲裁でいつも泣いてました。
自分がいる時はもちろん俺が止めますが
いない時は全てお袋に迷惑がかかってたと思います。

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 11:54:14
勝手に改築したのかよw
そりゃ早く出て行けって話だな

196 :ハルヒ ◆ISh6F.5/0Y :2008/06/19(木) 11:54:56
>>191
当然その話を何度もしてます。
娘にも影響が悪いし、明るい気持で生活を送ろう
家なら俺が頑張って新築建ててやるからと言ってるんです。
ですが、私の希望はあの家に住む事だと譲らないわけです。

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 11:55:11
>>187
( Д )  ゚  ゚
権利もないのに、主張か。

ってか、毎日義理親と戦争してる嫁なんてイラネ
普通は胃の一つも痛くなるだろ
ハルヒは様子見しかできないとちがうか。

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 11:55:15
離婚話しだしたらどうだ?
他人になったら、その家には住めないだろ?どっちを取るんだと。

199 :ハルヒ ◆ISh6F.5/0Y :2008/06/19(木) 11:56:56
>>197
はい、普通の感覚ではそうだと思うのですが
嫁は強いというか何というか
俺の方が参ってしまってます。

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 11:57:13
親父と取っ組み合いって気が強すぎるわ・・・その嫁。

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 11:57:30
198に一票だなあ

202 :ハルヒ ◆ISh6F.5/0Y :2008/06/19(木) 11:57:47
>>198
それは考えた事がありませんでした。
脅し文句で使うという意味でしょうか?

203 :ハルヒ ◆ISh6F.5/0Y :2008/06/19(木) 11:58:22
>>200
そうなんです、馬乗りになって殴りあうんです。


204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 11:58:59
冗談抜きでその嫁、精神的に問題抱えてる人だと思う。

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 11:59:06
そりや通報レベルだ…

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 11:59:50
>>198が正論じゃね?


207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:00:27
自分が欲しいと思ったら道理も無視して力ずくで奪おうとする。
それは犯罪者だよ。

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:00:37
>>202
殴りあうほどなら年寄りの事を考えて、脅し文句だろうがなんだろうが
力技でも引き剥がさなきゃならないんじゃないか?
お前下手すればどっちかが人殺しになるぞ。

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:00:55
病気だ・・・そこまでひどいとは

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:01:20
そりゃ母親だけじゃ止められないな

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:02:42
そんな女を目の前にしてオロオロしてるだけかよ・・・

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:02:59
嫁の両親に相談してみれば?
まともな親ならすっ飛んできて実家連れ帰ってくれるかも。

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:03:50
そのうち、刃物とか出てきかねない。

214 :ハルヒ ◆ISh6F.5/0Y :2008/06/19(木) 12:03:52
>>208
はい。198さんの案で実行するしかないですよね。
嫁にそう告げてみます。
>>209
そうなんです。近所でも有名になっていて
大変だねあんたもと言われてます。
近所の人からも別居したらどうかね?という意見もあり
それが一番良いと思い踏み切ったのですが
自分と娘だけが別居する形になってしまいました。
離婚を口にするのは避けてきましたが
やはり、それしかないですよね。2人を引き離す方法は。

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:03:52
198のカード切ったら
離婚しない→家族円満ウマー
離婚する→キチガイと離れられてウマー

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:04:45
離婚することになったとしてそんな嫁に親権とられたらえらいことだから
既成事実をしっかりつくらんと

217 :ハルヒ ◆ISh6F.5/0Y :2008/06/19(木) 12:05:37
>>211
いる時はもちろん止めますが、2人とも一瞬にして火がつく性格なので
いきなり食卓を飛び越えてつかみ合ったり
食卓ごとひっくり返したりで、とりあえずまず娘を庇う事を優先してました。

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:06:44
よく近所の人に通報されないな

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:06:56
>>217
お袋さんも大変だ・・・
いっその事、お袋さんをアパートに呼び寄せたらどうだ?
親父と嫁で徹底的に争わせろ!

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:07:42
>>219
大変なことになりそうwww

221 :スティ ◆cXa3UIvhCY :2008/06/19(木) 12:07:59
この間、妻に母からメールがきて、「また顔みせてね」的な感じで言われたらしく、妻が日曜に行って見ようかと言ったので、自分がメールして母に伝えたんですが、熱がでてしまったので断りのメールを入れました。
それで昨日妻のところに
「熱がでたときいたけどどう?気を付けてやってね(絵文字花)〇〇ちゃんも風邪ひかないようにね」
ときてました。
自分は後からそれに対して「ん?」と思ったのですが、妻は嫌な気分になってないか少し気になりました。


相談者がこられたみたいなので出なおします。

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:08:06
親父さんの持ち家だろ?
親父さんが正論じゃん

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:08:56
にしても暴力はいかん

224 :ハルヒ ◆ISh6F.5/0Y :2008/06/19(木) 12:09:56
>>219
それはちょっと…2人だけにするとそれこそ大変な事になりそうです。
嫁には、お前が家を出ないなら離婚を考えている。
離婚したらお前はあの家と全く繋がりがなくなるんだぞ
どちらにしても住めなくなるからな 

みたいな言い方でいいでしょうか?

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:09:58
両親から、家を出て行けという申し立てをしてもらうとかは
法的にできないのかな?

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:10:23
親父が怒るのはわかるが、嫁はどういう理屈で怒ってるんだ?
改築費用は要らないってのが意味わからん。

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:10:48
>>224
大変な思いをしてるのは母親。


228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:10:54
>>221
そのメールのやりとりは普通だろ。
あんまり深読みしすぎるなよ…とは言っても心配するよな。
またおいで。

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:12:22
親といさかいを止めないのなら
子どもにも悪影響が出るから離婚する
とだけ言って、自分でどうなるのか考えさせたらどうか?

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:12:28
>>226
負けたとか逃げたってのが嫌なんじゃね?

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:12:34
脅しじゃなく、まじめに離婚する気でいけ

232 :ハルヒ ◆ISh6F.5/0Y :2008/06/19(木) 12:12:37
>>225
多分ですがそういう面倒な事を何で俺がするんだ!となるのが目に浮かびます。

>>226
改築費用をもらったくらいで追い出されてはたまらないという
ようなんです。改築費用と言っても200万程度なので。
でもあの様子では、何百万貰っても出るとは言わない気がします。
親父に対しての意地だと思います。

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:12:54
目の前に敵がいたら常に戦闘モードになって、
話をしても、絶対譲らないと思う。
一度親子三人か夫婦二人で、旅行にでも出て、
ゆっくり話ができないかな。

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:14:19
嫁を一度病院へ連れて行ったほうがいいぞ。
意地にしたって馬乗りで殴りあうっておかしいだろ。

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:15:39
もうさ、特設リング作って試合して、勝った方の言うことを聞く、
でどうだ。ルールもちゃんと決めて。
近所の人にも立ち会ってもらって。
少年漫画ならだいたいそういう解決になる。

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:16:31
>>235
決闘は法律で禁止されてる

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:16:43
どんな流れで戦闘態勢になるわけ?

ハルヒと母には相当な負担だが、逆に父・嫁以上に二人そろって
切れて見るってのはどうだろう?
それとかビデオ撮影してその二人の様を見せてやるとか。

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:17:22
暴力嫁の親は存命か?
この事態を知らないのか?

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:19:37
ある意味似たもの同志なのかもな。
ハルヒ嫁とハルヒ父は。

ハルヒ母がこれ以上消耗しないように
離婚→ハルヒ嫁強制退去 を
弁護士を入れてやった方がよさそうだ。


240 :ハルヒ ◆ISh6F.5/0Y :2008/06/19(木) 12:20:27
>>237
よくあるのは、飯を食っていて親父がまず一言言うんですね。
これはマズイとか、柔らかすぎるとか。
すると嫁は、なら食うなとはじまります。
それに対して、何だその言葉使いは!ときます。
するとまた嫁は、飯時は黙ってろこのクソジジーとなって

なにをー?となるわけです。
全てがそんな感じです。


241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:21:00
ところでなぜコテがハルヒ?

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:22:28
>>232
お前たよりなさすぎ
そのうち嫁にも捨てられるわ

243 :ハルヒ ◆ISh6F.5/0Y :2008/06/19(木) 12:23:07
>>238
いえ知ってます。今別居状態になってる事も知ってるんですが
この親を呼ぶと輪をかけて大変な事になるんです。
親父は嫁の実家に電話を何度もかけてます。

お前のところの娘はどんなしつけをしてるんだ?
教育をしなおせなどと言うんです。
するとむこうの親も負けずと強気な母親なので
お前みたいなのと一緒に住んでるやってる娘に感謝しろと応戦してきます。

トラブルはしょっちゅうです。

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:23:12
そんなに立派な家なのか?
意地だけでなく、それなりに好みな内装にしたなら余計に離れたくはないんだろうけど。

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:23:49
DQN一家だな

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:24:05
嫁の言い分が100%おかしいだろ
そんなキチガイ嫁をよく親の元に放置してるね
首に縄つけてアパートに引きずって帰れよ
男のくせにそれくらいしろ

247 :ハルヒ ◆ISh6F.5/0Y :2008/06/19(木) 12:24:52
>>241
名前をもじってます。
>>242
何度も止めて俺なりにやってきましたが
結果として、別居するしかない
一緒にいるのは元来無理なんだと思ったんです。
頼りないでしょうか?できる事は全てやってきたつもりなんですが。

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:24:53
まあハルヒ父もかなりアレな男だからともかくとして、
娘の前で暴力沙汰
娘よりもハルヒ父に対する意地を優先し、
娘の養育を放棄してハルヒ実家にしがみつく女

こんなのと離婚しないことで、ハルヒにどんなメリットがあるんだ?
ハルヒ、この嫁と結婚していて何かいいことあるのか?

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:25:03
もう手に負えないだろ
弁護士入れて離婚するほうがいいと思うよ

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:25:31
無理矢理追い出して鍵変えればいい

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:26:10
可哀想なのは娘だよ。
母親が自分より家が大事と、自分ほっぽって家にしがみついて
毎日祖父と馬乗りになって殴り合いって、それどんなネグレクトだよ。
娘のためにも離婚して嫁追い出した方がいいんじゃね?

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:26:11
ハルヒは嫁のどう言う所がいいんだ?

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:26:28
離婚した方がいいだろ。娘のためにも

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:26:38
母親のために鍵の交換だけはしたほうがいいんじゃないか
一応別居もしたんだから外に放置されるわけじゃないし

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:26:42
よくそんな嫁と結婚していられるな。
暴力振るう姿なんて醜くて見てられないのが普通だろ。

256 :ハルヒ ◆ISh6F.5/0Y :2008/06/19(木) 12:26:47
>>244
田舎の古い家です、ただ昔の家なのでかなり広さはあります。
でも自分が改築した部分は二部屋だけで、あとはそのままです。
嫁なりに楽しみながら改築はしたわけですが。

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:27:50
家はたぶん問題じゃなくて、親父に負けたくないんだろ。
親父に別のことで勝ったと思えたら出て行けると思うんだが。
でも親父も負けたくはないだろうしな。

壮絶なバトルの最中に、ハルヒがキレてみせる。
「俺の嫁に何をするんだ。今まで親だと思って我慢してたが
もう許さねえ」
と、ハルヒが親父をボコる。
「さあ、こんなやつほっといて俺たちだけの世界に行こうぜ。
お前をこんなやつと一緒に置いていけないよ」
嫁をかっさらって新居へ。

……だめか。

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:27:50
前にDVの案件で、父親に殴られる母親の姿を子に見せるのも虐待、
っつー話を聞いたことがあったんだが、
殴り合う祖父と母親の姿を見させられるってのも、なんつーか相当アレだよな…

259 :ハルヒ ◆ISh6F.5/0Y :2008/06/19(木) 12:28:18
確かに醜い醜態を晒してる今の嫁は問題があると思います。
ですが、娘にとっては大事な母親ですし
俺としては、親父と離れれば普通に戻れると信じてるんですが。

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:28:20
うん、もう物理的に引き剥がすしかないな
敵の姿が見えなくなれば、嫁も少し頭が冷えるかもしれん
荷物まとめて鍵変えてアパートに強制連行
玄関先で騒いだら通報で

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:28:41
>>257
父をボコるとこまではいいだろうが、
さあこんな奴ほっておいて〜と言い出した瞬間、
嫁にハルヒがボコられると思うww

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:29:48
>>257
何で何の落ち度もない親父がボコられるんだ
犯罪者を増長させるなよ

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:30:08
>>247
お前がはっきりと別居!嫌なら娘がかわいそうだ離婚だ!
ってはっきりしろよ
いつまでも他人任せにするな

264 :ハルヒ ◆ISh6F.5/0Y :2008/06/19(木) 12:30:12
強制連行ですか…頑張ってみます。
それにかけてみます。
もうそれでも聞かないならば、離婚と宣言するしかないですよね。

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:31:14
父親が死んだら嫁一家が全部家にやってくる・・・

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:31:53
放っておく手も一つだぞ。

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:32:06
ここまで壊れきってて、
ハルヒ嫁が、アパートに来たとして
ハルヒは幸せ家族に戻れると思うか?
何をどうしても戻れない気がするのだが。

娘はどんな感じだ?



268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:32:29
大事な母親なぁ・・・娘より家に執着してしがみついて
殴り合いを見せて、今は娘を放っておくのが母親かよ。

269 :ハルヒ ◆ISh6F.5/0Y :2008/06/19(木) 12:34:11
>>267
親父という憑き物に取り付かれてるように見えるんです。
それがなくなれば、良い母親になってくれると思います。
娘も今の別居状態がとても淋しい様子です。
嫁の方も娘は気になるので、顔はしょっちゅう出してます。
すぐ近くなもので。
娘は親父の方にも、おじーちゃんとお母さんが仲直りしたら
また一緒に暮らそうね。仲直りしてねといつも言ってます。


270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:35:13
自分だったらDQNかもしれんが、発狂してみる。
物を破壊したり、奇声あげたり。
泣きわめきながら娘が不憫だと叫びちらす。
うまくいけば2人とも冷めるかもしれないぞ。

もちろん娘は自分の母に預けて別の場所にいてもらう。

下手にでたり、なだめたりして聞かない人間もいるよな…
大変だなぁ



271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:35:27
裁判所から退去命令出してもらえよ。
手続きは全部ハルヒがやって。

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:35:47
>親父と離れれば普通に戻れると信じてるんですが。
アパートに強制連行してから嫁が家を諦めるまでの間が壮絶だろうな…
八つ当たりがハルヒだけに向けば良いが娘にまで向いたら大変だ

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:35:54
「家」というものにとりつかれてるんじゃないか?

274 :ハルヒ ◆ISh6F.5/0Y :2008/06/19(木) 12:36:19
今晩、強制連行でやってみます。
目には目をで行くしかない事を教えられました。
アドバイスをありがとうございました。

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:36:49
ハルヒ、貯金は?
数百万あるなら一部頭金てことで嫁に「お前の好きな家を建てよう」と
住宅雑誌やインテリア雑誌を用意して見せたらどうだ?

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:37:08
おう、がんばれよ

娘も早く安心できるといいな

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:37:35
>>274
もうお前の醜い姿を見たくないんだ!と言ってやれよ。

278 :ハルヒ ◆ISh6F.5/0Y :2008/06/19(木) 12:38:00
>>275
はい、それは考えてるんです。
大きな家は無理ですが、貯蓄も1000万近くまで来てるので
頭金程度にはなると思います。
とにかく連れ帰り、もう建てるからなと宣言までしてみます。

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:38:15
つーか娘はこの先反抗期になる年齢だよなー
3人で暮らして、この沸点がとことん低く、
かつ気に入らないことがあれば口だけでなく手もバンバン上げる嫁の
攻撃対象が娘に絶対向かない保証ってあるんだろうか。

今はハルヒ親父っていう、格好の闘争相手がいるからいいけど、
いなくなった時(嫁がアパートに来て3人で暮らし始めた時)が恐くね?
父親をぶん殴る母親を娘に見せるのもアレだし、
母親に娘が殴りかかるのはもっとアレだし。

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:38:29
>>275
>>196

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:40:36
>>279
そこまで妄想してもなあ
原因である親父が離れれば嘘みたいにwって妄想もできる

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:41:01
別にハルヒに手を上げてるわけじゃねーだろ

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:42:01
親父が悪いだろ
どんな理由があっても女を殴るか?

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:42:10
なんで同居しようなんて思ったの…
同居うまくやれる性格じゃないだろ、父も嫁も

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:42:25
追いついたww
スゲー嫁もいたもんだww

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:43:04
同居してそうなったんだろwどう考えても

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:43:49
>>283
男女関係なくね?年寄り殴る女の方が俺はやだ

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:44:27
出てったら負けだ出てったら逃げだってループにはまってるんだなハルヒ嫁。
連行するにしろ、親父さんに離れ際の無礼がないように釘刺して置けよ。


289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:45:23
負けだと思わせなければいいよ
新築建てたら勝ちだと思えるだろ

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:45:41
誰か間に入って話し合いを成立させてくれるような人間はいないのか?

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:46:11
今までに相当な物を壊してきただろうなw


292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:46:12
実家と遠く離れることはできないかね
近いと顔会わすたびに殴り合いそうだ

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:46:43
>>290
自分でやるしかないだろ
もう決めたことを蒸し返すなよ

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:47:07
>>292
垣根越しにww

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:47:48
舅と殴りあうってどんだけだよw
馬乗りって…

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:53:01
頼りない旦那だな


297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:54:09
つか明らかに逃げられ寸前男じゃねえぇwww

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:56:00
むしろ逃げたそうだ

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:57:31
母親が可哀相だし、娘の世話の事もある。
呼び寄せて、3人で暮らすのも問題なし!な状態にしておけば
離婚になった場合でも、親権が取れると思うぞ。

念には念をで、再構築でも離婚でも、どっちに転んでもいいように
下準備をしておく事をお薦めする。

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:58:41
家庭内暴力って一回優劣が決まれば
負けたほうは大人しくなるもんだけど
ハルヒ嫁とハルヒ親爺の腕力は拮抗しているってことか。

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 13:01:54
>>300
たぶん拮抗はして無いだろうね
おそらく親父の方が嫁に怪我させんように防戦一方なんじゃねえの
本気出したらとっくに形付いてるだろ



ジャガーや北斗クラスなら全く逆だろうけどw

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 13:03:38
240 名前:ハルヒ ◆ISh6F.5/0Y [sage] 投稿日:2008/06/19(木) 12:20:27
>>237
よくあるのは、飯を食っていて親父がまず一言言うんですね。
これはマズイとか、柔らかすぎるとか。
すると嫁は、なら食うなとはじまります。
それに対して、何だその言葉使いは!ときます。
するとまた嫁は、飯時は黙ってろこのクソジジーとなって
なにをー?となるわけです



嫁なんにも間違って無いじゃん

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 13:03:48
母親可哀想だなぁ。
母親自身は状況を受け入れるしかないんだから、地獄だぞ。

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 13:03:56
娘がかわいそうだよな・・・。
10歳って言ったら、まだ母親寄りだと思うんだが
ハルヒの方に付いて来るって事は、よっぽど醜い争いが嫌だったんだろうな。

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 13:04:20
1000万あるならその金で
父親から家を買い取ってはどうか

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 13:04:59
>>302
間違ってはないだろうけどもさ。爺も充分糞だけどもさ。

だったら別居。
って普通はならないか?

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 13:06:28
>>302
それとこれと話は別じゃね?
家は嫁には権利ないよ。

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 13:06:32
そういえば前にも田舎の古い家に固執した嫁がいたよな。

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 13:07:36
>>301
親爺66歳だからむしろ嫁のほうがトドメを刺さないでいるイメージだった

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 13:08:32
なんかまじ在日みたいだな。
ちょこっと修繕費だのプレハブ代だの出しただけで全体の権利を主張するみたいな。

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 13:09:04
嫁、間違ってないか?間違ってるだろ
ふつうの嫁はクソジジーなんか言わない

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 13:09:28
同居なんてするもんじゃねえな
うちは別居で正解だった



313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 13:09:52
お互いに死なない程度に暴力振るう不毛さw

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 13:10:08
プレハブなんて話は出てないだろ

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 13:10:49
>>314
たとえ話だからw

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 13:10:54
新婚から11年>>302に至るまで田舎同居で自営の手伝い
中国嫁でも嫌がるような低条件で
ハルヒ嫁なりに「ジジイが死んだらこの家乗っ取り!」
を目標にがんがって来たんだろう。

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 13:11:06
2人とも必死だなwwと言って笑ってやりたい

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 13:11:15
舅と嫁だから意外だが、「親父と息子」だったら良くある話だと思った。

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 13:12:04
ないだろwなぐり合いなんか滅多にある話じゃない

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 13:13:39
全面的に嫁が悪い
こんな頑固じじいは何処にでもいる

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 13:18:29
どこにでもいるからといって許されるわけでもないが
まあ今回は全面的に嫁が悪そうだな

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 13:20:03
家をぶん取ろうとしてるところが恐ろしさを感じる。

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 13:20:51
家を壊してしまえ!

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 13:25:36
ハルヒ父もハルヒ嫁も結局は似た者同士、口も手も出すし。同族嫌悪してんだから、結局どっちか死ぬまでやりあう気がするなあ



まあ物理的に離れてしまえば嫁にはもう舅にかかわらなくていいそれができないなら離婚て言えばいいし、親父には「離れたんだから口出しすんな、してきたら孫に会わさんぞゴルァ」って言えばお互い余計な事しなくなると思いたいな

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 13:26:08
俺の中で寺内貫太郎vs北斗晶が浮んだ

嫁は出て行ったら負けと思っているんだろうな
離婚チラつかせるのも悪くないが
慰謝料にこの家寄こせとも言い出しかねない気がする

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 13:26:38
寺内貫太郎一家思い出すなあ
あそこのうちもケンカが絶えなくて、
ケンカが始まると他の家族はちゃぶ台をはじによせてたな

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 13:50:27
飯時に喧嘩になるなら、飯一緒に食わなきゃいいんじゃね?
ハルヒの母親も健在なんだろ?

1000万近くある金使って、2回にもう一つ台所作れば?
顔を合わせなければ喧嘩にもならないし、嫁の希望通り家を出なくて済むじゃん。



328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 13:51:14
あ、2回じゃなく、2階だ。スマン。

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 13:51:34
親父の方も、ここに住みたきゃ、土地と家を買い取れっていえばいいのに


330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 14:01:26
嫁ももう意地になってるんだろうな…。
今のまま出て行ったら、結局は舅に追い出された形になるみたいで、それが
嫌なんだろ。「喧嘩に負けて得を取る」ことがいいと頭では分かっていても、
納得できずに一人で空回りっぽい

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 14:03:12
もともと権利のないものに権利を主張するとか虫唾が走る。
話し合いにならないぞ、こんな人間。

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 14:13:42
自営手伝って飯炊きしてきた10年の辛抱をパアにしてたまるか状態だな。
いくらタダ働きしたって嫁には何の権利もないんだから
最初から同居したのが馬鹿なんだよ

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 14:17:12
常識が通用しない人たち:親父、嫁、嫁母
傍観者たち(最悪になるまで放置した):母、ハルヒ

被害者:娘

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 14:19:20
結婚してから同居でずっとこんな調子か?
娘はもう嫌と言うほど喧嘩見てるんじゃないのかと・・

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 14:32:25
存外、娘が一番事態を冷静に分析してそうだな

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 14:47:46
              ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
             /": : : : : : : : \
           /-─-,,,_: : : : : : : : :\
          /     '''-,,,: : : : : : : :i
          /、      /: : : : : : : : i      ________
         r-、 ,,,,,,,,,,、 /: : : : : : : : : :i    /
         L_, ,   、 \: : : : : : : : :i   / 別居したら
         /●) (●>   |: :__,=-、: / <   負けかなと思ってる
         l イ  '-     |:/ tbノノ    \
        l ,`-=-'\     `l ι';/       \  嫁(33・女性)
        ヽトェ-ェェ-:)     -r'          ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
         ヾ=-'     / /
     ____ヽ::::...   / ::::|
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337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 14:48:56
wwしかしそのニート君はジジイより喧嘩が弱そうだw

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 15:21:43
お袋さんもアパートに呼んでしまえ
二人きりにしたら何とかって、双方いい年した大人
取り返しがつかない事態になれば、本人に責任取らせばいいこと
生活費は、父子で嫁を取り替えるから出さなくていい
家事をお袋さんもしてくれるから、爺も調子のって嫁に暴言はくわけだし


339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 15:38:11
ヘタレハルヒ。

お前の親父が不味いだのなんだの文句言った時に
お前が嫁を庇わなかったからこうなったんだろ。



340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 15:43:00
そのうち、親父と嫁で肩を組みながら夕日を眺めて
「いいパンチだったぜ」「お前もな」とかやるんじゃね?

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 15:43:40
>>340
www

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 15:44:08
庇っても庇わなくても、なんかこうなる気がする。
嫁、確かに間違ったことを言ってないけど、沸点低いし
やり返すやり方とか、明らかに下手だろう。

意地になってるだけならいいな。

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 16:00:30
でもメシ作ってやっちゃうんだよな。
実は憎んでるばかりではないような気もする。

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 16:03:02
メシつくりも意地なんじゃないか?

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 16:03:56
実は嫁と親父が出来てて、喧嘩はその偽装だったりw

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 16:34:32
夜は母親に娘を任せて、ハルヒは実家で一度メチャクチャに暴れてみたら?
もう我慢の限界を超えた!!おまえらいい加減にしろ!!!!みたいに
中途半端な怒りではなく、ちゃぶ台どころじゃなくて襖も窓ガラスも割っちゃうような暴れっぷりで
二人が気が狂ったのでは?と思うくらいに取り敢えず暴れてみる
結構、普段温厚な人がキレるとタチ悪かったりするからね
二人がコイツを怒らせちゃいけない、と思えばしめたもの。少しはおとなしくなるのでは…
まぁ、ハルヒがそこまで出来なきゃ意味がないんだけど
そう上手くはいかないもんかね

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 16:50:25
あほくさ

理性無くして暴れられると人間とそうでない人間がいるんだよ。
後者に前者の真似しろってのは無理。
命がかかった極限状態でもない限りはな。

348 :スティ ◆cXa3UIvhCY :2008/06/19(木) 16:58:13
大丈夫ですか?

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 17:03:03
>>348
カマン!

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 17:05:50
>>347
最初から無理無理言ってたら何もはじまらねーけどなwww

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 17:10:27
>>347
そこで第2の人格の登場ですよ

352 :スティ ◆cXa3UIvhCY :2008/06/19(木) 17:17:31
すみません、やっぱり気になるので‥

悪意がなくても、妻は「風邪なんかひかせてごめんね」と気にしてましたし、2日ろくに寝てませんでしたから、多少でもいやな気持ちになったと思います。

前に「あなたのお母さんたまにとんちんかんな事言うよね」とか「親子そろって空気読めないよね」とか言われたんで…

メール見たことや妻の愚痴は伏せて母にわからせようと思うんですが、なんて伝えれば一番いいか考えてます。

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 17:21:35
悪意なく言う人間は、一つの事を説明しても似たようなことを繰り返す。
どうしても関わらなければならない事情がないのなら
嫁と母親を直接連絡取らせないのが一番じゃないか?

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 17:23:12
>親子そろって空気読めないよね

確かに。まとめ見てきたらお前も凄くKYだしな。
空気が読めないだけならいいが無神経に人を傷つけてないか注意しろよ。
お袋さんのことは客観的に見ていても、自分の事に。性病疑惑とか酷かったからな。

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 17:25:28
母親よりまず自分のこと見直せよ

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 17:34:09
無神経で頓珍漢なステイが間に立ったらもっとややこしくなりそうだ。
下手に取り持とうとしない方がよかろう。
今の状況では離婚になれば他人だから、親ごと捨てられるかもしれん。もし嫁が再構築して
母親と疎遠になりたがればその時は嫁の希望通りの対処しろ。取り持とうとか思わずにな。

357 :スティ ◆cXa3UIvhCY :2008/06/19(木) 17:38:10
>>353
こちらからは連絡とりません。
自分は妻に言われる位とらないですね。
妻は気をきかせてくれてるんだと思うので、「気にしなくていいよ」とは言えないです…。

「悪い人じゃないけど、何考えてるかわからない。浅い付き合いならできるけど」
的なことを笑いながら言ったり、怒りながら言ったり。
「自分の子を産んで『ありがとう』と言われるとは思わなかったよ」
と言われた時はたしかにと思いました。


>>354
はい。本当にあさはかだと思いました。
こういう態度とレパートリー(知識とか)がないから妻が離れていってしまうんですよね。
気を付けます。

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 17:42:26
>こういう態度とレパートリー(知識とか)がないから

知識ではなくて、お前の人間性とか品性の問題だと思う。
知識がないのは愛嬌があるが、下世話で疑い深いのはたちが悪い。

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 17:46:02
>>358

いやいや、本気で「人づきあいはパターンが多くて、持ってる知識が足りない」と思ってる
人間はいるって。いろんな顔つきとか雰囲気とかボディランゲージを読み取って
成り立つ人間関係ってのが、根本から理解できない人間が。
知識とかじゃなくて、本能的な反応で空気を読んだりするもんだけどさ、そういうスキルが
まったくないから、知識とパターンを詰め込んで対応しているやつはいる。

まあコレに下世話が入ったら人間性といいたくもなるが。

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 17:47:24
>>359
だけどステイの場合はその下世話が思いっきり入っちまってるからなあ。

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 17:58:05
うぉ〜!前スレ読んでないから内容がわからね〜w

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 18:01:45
>>357
母親からのメールだけどな
何が引っかかるのか俺には分からんよ
風邪を引いた人間に気をつけてねってごく普通のメールだろ?
子供を生んでくれてありがとうてのも
孫が出来てうれしいってことだろ?



363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 18:04:24
>>362
喪はだまっとれ


ていわれたいんだろ?w

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 18:06:47
ステイも母ちゃんも空気読めない人種なんだよ。

出産を終えた嫁さんに「ありがとう」と言うのは地雷。
理由は、嫁さんが言ったように「自分の子供を産んだ」だけだから。
そういう場合は、身体を労わる言葉や、赤子が元気でかわいいなどと言う
言葉をを普通はかけるもんだ。

お前の母ちゃんは、良かれと思ってやったことが全て裏目に出るから
嫁さんに関わらせるな。
「嫁のことは放っておけ、接触したらぶっ飛ばす」と脅しておけ。

産後の嫁にストレスかけたら、身体が元に戻りにくいし母乳も出なくなる
可能性もある。
今は、嫁の安全と安静が第一、外野の母ちゃんの気持ちなんかどうでも良い。



365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 18:10:19
>風邪を引いた人間に気をつけてねってごく普通のメールだろ?

その文面どおりならなww

「気をつけて やって ね」と上から目線だと地雷。
まるで、赤ん坊はスティ母の子供のように読み取れるよ。

赤ん坊はスティ夫婦の子供なんだから、その表現はちょっとオカシイ。


366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 18:24:32
酸っぱいぜ

367 :スティ ◆cXa3UIvhCY :2008/06/19(木) 18:30:52
完全に勘違いですね。
書かれてみるとちょっとショックですが‥
やっぱり私の性格ですね。
しっかり考えます。


母の件は笑いながら言っててもたまに爆発するんで、ため込んでるんじゃないかと気になるんです。
自分は無理して仲良くしなくていいと思ってるんですが‥
妻は言い返したりしないので、自分が言った方がいいかと思って相談したんですが‥

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 18:41:09
>>367
神経質な嫁だなあ こんなのといたら疲れるわ

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 18:41:43
ところで何で急に母親のこと気にし始めたんだ?
お前の母親が嫌だから離婚したいといってるわけじゃないだろ

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 18:41:46
>完全に勘違いですね。

どういう意味だ?
悪気は無かったのに、悪く受け取られているって事なのか?
そういう意味なら、勘違いじゃないぞ。
言った側に悪気は無くても、言われた側が不快だと思ったら、不快。

常識的な人間は相手が不快にならないよう、言葉を選んで
会話するもの。

悪気が無くて、考えたことが即、口から出るのは考えが足りない証拠。
いわゆる「悩足りん」ってやつ。


371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 18:43:54
>>368
今時それで釣るのは難しいと思うぞ

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 18:43:57
>>368
禿同。
どんだけ繊細なんだとw

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 18:48:09
>妻は言い返したりしないので、自分が言った方がいいかと思って相談したんですが‥

妻が言い返せないから、妻の代わりにお前が母親に文句や言おうってこと?
やめておけ、お前じゃ無理ww
これは高度な技術が必要だから、これが可能な既団はごくわずか。

説明下手なお前がやると、余計こじれるだけだ。
嫁と母親を接触させなければいいだけ。


374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 18:51:29
これは捨てられるなw

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 18:51:38
>>371
釣ってないよ
大体スティがやってることって性病疑惑は置いといて
そんな大層なことか?
戸を閉め忘れるとか哺乳瓶の蓋を閉め忘れるとか
目くじら立てて反省しろ! とか言われるほど悪いことしてるとは思えんのだけど

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 18:52:21
嫁が思ってる以上に余計なこと言いそうなヨカンwww
で母親が「キーッ!!口には出さないけどそんな事考えてるの!!」だな。


377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 18:55:37
>>375
まともに会話もできない人間といると予想以上に疲れるよ
空気読めないなら尚更。

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 18:56:32
母親が変わったら嫁は離婚を思いとどまってくれるのか?w

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 18:57:21
>>375
一時が万時ってことだろ。
スティみたいな男が部下にいるから、俺よくわかるよ・・・orz

仕事は細かく指示しないといけないし、仕事遅いし、
時間かけたくせに仕事は不完全だし、周りに迷惑かけるし
俺の仕事時間が削られるし、周りの士気も微妙に下がるし・・・。

組合が強いんでクビにもできないし、中国に左遷しようと思ったら
受け取り拒否された。

夫婦なら分かれることが出来るから、うらやましい・・・


380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 19:00:08
凄く考えてレスしてそうだな

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 19:01:27
>>375
大きい欠陥(DVや借金など)がないから周囲に理解されにくいが、
ボディブローのように精神に疲労物質が溜まっていくような感覚
と言えばいいだろうか。
方向性が真逆だがむさし嫁みたいな。

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 19:01:48
たいしたことないうちにケアレスミス連発すんのは無くして欲しいが

絶対いつか取り替えしのつかないことをやらかすよ、こういうのは

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 19:02:55
レスしてもまた何を言いたいのかよくわからんレスで
俺たちを悩ますんだろw

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 19:05:39
結局自分は悪くないって言いたいタイプか?w
この間は主に嫁の浮気・性病疑惑で、今回は母親の空気読めない発言の話だし。

385 :スティ ◆cXa3UIvhCY :2008/06/19(木) 19:07:48
>>369
そうなんですが、このまままた何もしなければまた「まあいいか」になってしまいそうで。
脳たりんな自分ですら嫌な感じにとったんで、妻も嫌だと思ってるかもしれないんで…

>>370
すみません、書き方が悪かったです。
無知のせいにしてました。大間違いでした。
と言いたかったんです。

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 19:09:47
379だが、こういう奴は起きている間中、ずっとぼんやりしているから
ずっと監視していないといけないんだ。

俺の上司からは「ぼんやり部下の監視」も俺の仕事だと
ハッキリ言われた。
じゃないと、多大な損害をこいつが作る可能性があるから。

スティが子供に怪我をさせないように、嫁さんも監視するのは疲れるだろう。
気の毒な話しだ。

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 19:10:46
なるほどな。
そんなにいちいち嫁の機嫌気にしてるから、、「いつも顔色うかがってばっかりだよね。虚しい夫婦だよ。」って言われるんだな


388 :スティ ◆cXa3UIvhCY :2008/06/19(木) 19:12:04
>>376
自分が言うとそうなりそうなので、いい言い方がないかと相談したんです。
自分が居るところなら「なにそれ、自分の子なんだから言われなくても当たり前の事だから」
と言えたのですが…。

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 19:15:19
>>388

だからさ、お前は自分の思いすら相手に伝えることが苦手なのに、
なぜ母親の思いを伝えようとするんだ?

自分ではない、誰かの気持ちを代弁して正確に伝えるなんて
高度な技術をお前は持ち合わせていないのに。

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 19:18:24
だから嫁と母親が直接連絡とれないように
物理的に接触を断ってしまえばいいだろ

嫁のメーのルアドレスは変えてスティ携帯に
連絡は直接入るようにするとか
家の電話は調子悪いから取らないようにしてるとか
母親に伝えて、とにかく母親から遠ざければいいだけ

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 19:20:56
>自分が居るところなら「なにそれ、自分の子なんだから言われなくても
>当たり前の事だから」と言えたのですが…。

なぜ、その場でという限定なんだ?
おかしいと思った時点で、母親を閉めればいいだけだ。
その場にいたとかいないとか、関係ない。

将来子供が、なにか悪さ(友達をぶったとか万引きしたとか)をしたら
お前はその場にいなかったら、何も子供に言わないってことだが?

お前、やっぱりおかしいわ。
おかしいと思ったら、気が付いた時点で対処するよ。

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 19:25:45
よくあるのは、飯を食っていて親父がまず一言言うんですね。
これはマズイとか、柔らかすぎるとか。

これは最低だなあ

393 :スティ ◆cXa3UIvhCY :2008/06/19(木) 19:26:23
妻は母と絶縁は望んでないので、「会わない」のは自分がよくても妻が無理だと思います。
無理矢理そうさせる訳にもいきませんし…


自分を棚にあげるわけでも母を責め立てるわけでもありません。
ただ、これをきっかけに気を付けてほしい。と思ったんです。
気付いているのにまた放置は「まあいいか」だと思うんですが。

すみません、家に着いたんで落ちます。

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 19:26:32
母親との関係が良くなろうが悪くなろうが、お前との関係がこのままだと離婚かもしれないわけだが。

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 19:34:34
>無理矢理そうさせる訳にもいきませんし…

じゃあ、放っておけば?
このままだと、嫁姑の仲が険悪になって
離婚の可能性がますます濃厚になるのは必定なんだがな。

離婚の要因を一つでも減らすために嫁姑を遮断しろとアドバイスしているのに。
べつにスティが離婚危機になっても、本当に離婚しても住人は困らないから。

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 19:35:25
http://www.toel.sytes.net/~toel/cgi-bin/upload/stored/up3088.html
http://www.toel.sytes.net/~toel/cgi-bin/upload/stored/up3050.html
http://www.toel.sytes.net/~toel/cgi-bin/upload/stored/up3050.html
http://www.skywebsv.com/Blog/

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 19:36:17
ここは、グチをこぼす場所じゃない。
アドバイスを聞く耳がないなら、グチスレに移動してくれ。

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 19:42:31
>自分を棚にあげるわけでも母を責め立てるわけでもありません。
>ただ、これをきっかけに気を付けてほしい。と思ったんです。

あのさ、ジジババには、今更躾は不可能なんだよ。
ジジババが、周りの迷惑を顧みずにやりたい放題なのは
脳(前頭葉)が退化して羞恥心が無くなるから。
退化した脳に、いまさら躾をしても遅い。

だから、老害から身を守るには接触を断つしかない。
嫁と離婚したくないなら、俺なら嫁が反対しても泣いても
嫁姑を絶縁させるが、お前は本当に危機感ないな。

まあ、お前が離婚しようがどうしようが、どうでもいいけどさ。


399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 19:47:17
誰が会うなっつった
「お前と一緒のとき以外接触できないようにしろ」
と言っただけだ。

それすら嫌ならそれこそ「その場にいなくても」後から
電話なりで「聞いたけど何か俺的にすごいやな感じ。言い方気をつけてよ」
とでも伝えろよ。あくまで「俺が嫌だから」を前面に押し出して。

400 :スティ ◆cXa3UIvhCY :2008/06/19(木) 19:50:36
妻は母とかかわりたくないと思ってるわけじゃないんです。
自分からも娘の写メを送ったり、母の日にプレゼントを用意したり、「たまには会いにいこう」とせっついたり。
愚痴を聞くだけでもいいけど、注意もしないといけないと思っただけです。

離婚をしたくないから、きちんとしていきたいと思うのがだめですか?

母には「娘はよくなった。6ヵ月から免疫がなくなるらしいから、これからまだまだ病気なると思うけどしょうがないな。寝ずに看病してくれたしっかりした妻がいるから大丈夫だと思う。やっぱり母は強しだな。心配ありがとう」
と送ります。
愚痴ではないのですが、ふさわしくないみたいなので別の所にいきます。

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 19:55:27
はいはい、さようなら。

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 19:56:17
これほど日本語が通じないと、嫁さん疲れるだろうな。
嫁、離婚したほうが気持ちも身体も楽だろう。

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 20:00:58
心の中では関わりたくないと思ってるだろ
でもお前の親だから、ってことで無理してないか?
やるべきことは既に出てる。選ぶ選ばないは自由だが考えてみろよ

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 20:04:30
一応、マジレス

スティ母に教えてある嫁の携帯と携帯アドレスは、
「壊れたから変更した」といってスティのを伝える。

スティ母の携帯・スティ母の家電からスティ家電話にかかってきたら
スティ携帯に転送するように設定する。

スティ抜きで嫁とスティ母が会うのは禁止、かならずスティが立ち会うこと。
スティがトイレ等に行ったりして、その場を立つときは嫁も一緒に。
決して、嫁とスティ母を二人きりにしてはならない、たとえ一秒たりとも。

これで、嫁とスティ母の絶縁が出来る。
簡単なことなのに、なぜ出来ないのか不思議。

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 20:05:11
>>400
スティは嫁に言われるくらい自分では母親に連絡取らないんだろ?
だから嫁が
> 自分からも娘の写メを送ったり、母の日にプレゼントを用意したり、「たまには会いにいこう」とせっついたり。
するんじゃないか。
嫁がそんな気を使わなくていいようにスティが母親とコミュニケーション取ったら?

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 20:07:31
嫁はさ、スティ母の子供じゃないんだよ。
母の日のプレゼントしたりとかは、スティがスティ母にすべきこと。

自分のことは自分でしましょう。
幼稚園で、うちの子が毎日言われていることだww

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 20:17:27
スティへ
>>400について質問。

誰が誰の「愚痴を聞く」のか?
「注意もしないと」って誰が誰に注意するのか?
何を「きちんとしていきたい」のか?

勝手に重要な単語を端折るから、いかようにも解釈できて困る。


408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 20:27:25
かってに答えるww

スティがババアの「愚痴を聞く」。
「注意もしないと」とはスティがババアに注意する。
「きちんとしていきたい」とは、スティがババアを躾けなおしてきちんとした大人にしてやること。

こうかな?わかりません・・・orz


409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 20:31:01
脱ぎます。わたし脱ぎます。

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 20:32:20
>きちんとしていきたいと思うのがだめですか?

思う「だけ」じゃ、だめに決まっているだろう。
何をきちんとするのかは知らないが、「きちんとしていきたい」なら
行動しろ。
なにも行動せずに思いが叶うわけないだろう、お前は乙女か?

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 20:33:35
一部共感できる俺って…orz
俺の嫁、ここが嫌、こんな事言われたと愚痴る。だが、率先して連絡したりしてて、このまま適度な距離を保ってうまくやりたいらしい。


こっちはこっちの家庭で、孫は『見せてやってる』んだから気を使う事はないと思う。
大体俺、母の日なんてしたことないぞ。
連絡だって最低限だし。

こういったらナンだが俺からすればただのエゴ

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 20:34:12
ステイや嫁が離婚したいと言ったら一日目は嫁の証拠もない性病のせいにした。
今度は母親のことを心配と称して問題にしている。いつも人のせいにするんだな。
だがステイの嫁が別れたいのは間違いなしにステイの問題。
それを解決しないで末端だけ問題にしても上手く行くはずない。
親の事気にしてる間があれば嫁に指摘された会話のやり取りやだらしない所直せ。

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 20:38:51
>>411

次の客はお前だなww

ここに答えがあるぞ。
    ↓
>こんな事言われたと愚痴る。だが、率先して連絡したりしてて、

姑に「気が利かない」とかなんとか嫌味言われたから、しかたなく
「率先して」連絡して「やって」るんだ。
お前がババアに頻繁に連絡してやれば、嫁は嫌味から解放される。

>こっちはこっちの家庭で、孫は『見せてやってる』んだから気を使う事はないと思う。
その理屈はババアには通用しないんだ。

俺も、最近わかったクチだがな・・・orz



414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 20:40:47
どうも流れ見てると嫁とスティが神経質としか見えないんだが。
>>362に同意だ。
これでなんで嫁がブツクサ言うのかさっぱり分からない。
他に何か決定的な理由があるんじゃないのか?

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 20:44:42
逃げられ候補が湧いてきました

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 20:47:56
>>414はスティ以下。

>>363
>>364


417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 20:48:54
先ずは昨日のステイのテンプレとまとめをよく読め。
ステイ自身が地雷踏みまくって逃げられかけてる。その原因が会話が成立たない事。
だからステイは嫁が「愚痴ってる」とはいってもその内容理解せずに書き込んでる。
だから嫁が神経質とは限らない。むしろステイが理解してないから報告で来てないだけっぽい。

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 20:49:24
>>351
邪気眼ktkr

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 20:50:46
>>413
言ってもわからん人間と仲良くしようと思う頭がなぞ。

子と旦那をだしにしていい顔したがる嫁はなにを求めてるんだ?

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 20:56:33
いい顔してるんじゃなくて子供に祖母だから我慢して付き合ってるのかもしれない

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 20:57:04
なんかここ最近相談スレというより叩きスレだなWW

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 20:59:04
>>420
ソレダ!

・・・・毒じゃなければ

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 20:59:17
仲良くしようとしてるだけいいんじゃないのか
いい顔しなくなったら、子ども見せにいくのも嫌とか言い出すかもしれんなw

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 21:02:41
>>416
それって何の根拠があるんだ?
ありがとうなんて普通に言うだろ?
というか普通の人間は仮に自分の意に染まない言葉を言われたぐらいでは
ココまで切れない
どういうつもりで言ったのかを推し量るという作業をするもんだ

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 21:03:22
これは我が家の場合なんで、全てに当てはまるとは思わないで欲しいが。

俺が結婚したことを、俺母は「嫁が来た」と思っている。
つまり立場として 俺母>俺>嫁 ってこと。

俺は、独立して所帯を持ったからには別の家庭だと思っているが
(家も離れているし)俺母はそうじゃない。
あくまでも、「我が家に嫁がきて、家族の一員になった」という感覚。
だから、我が家の主たる俺母(親父は墓の中)に気に入られるように
姑に気を使え、という古い考え。

嫁も、俺母と仲良くしたいわけじゃない、むしろ嫌いだが、
被害を未然に防ぐための防止策。
今は、完全に嫁と俺母は接触がない。
俺の親戚は俺が担当で、嫁の親戚は嫁担当に落ち着いた。



426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 21:08:16
>>424
どういうつもりで言ったか推し量ればこそ、じゃね?
>>424はどういうつもりだったと思う?

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 21:09:52
>>424
どう推し量っても良くはとれないと思うぞ。
嫁と姑は他人だ。
「孫に会わせてくれてありがとう」と自分の息子に言うならまだわかるが。
他人の嫁に「ありがとう」ってだけならスティ以下。

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 21:10:04
>>424
どう推し量っても良くはとれないと思うぞ。
嫁と姑は他人だ。
「孫に会わせてくれてありがとう」と自分の息子に言うならまだわかるが。
他人の嫁に「ありがとう」ってだけならスティ以下。

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 21:10:11
>>424
どう推し量っても良くはとれないと思うぞ。
嫁と姑は他人だ。
「孫に会わせてくれてありがとう」と自分の息子に言うならまだわかるが。
他人の嫁に「ありがとう」ってだけならスティ以下。

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 21:11:21
何回書いてんだよ俺orz

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 21:12:50
>>430
送信はゆっくりクリックしような。

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 21:13:28
>>424
どう推し量っても良くはとれないと思うぞ。
嫁と姑は他人だ。
「孫に会わせてくれてありがとう」と自分の息子に言うならまだわかるが。
他人の嫁に「ありがとう」ってだけならスティ以下。

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 21:13:50
>>424
どう推し量っても良くはとれないと思うぞ。
嫁と姑は他人だ。
「孫に会わせてくれてありがとう」と自分の息子に言うならまだわかるが。
他人の嫁に「ありがとう」ってだけならスティ以下。


434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 21:14:22
>>424
どう推し量っても良くはとれないと思うぞ。
嫁と姑は他人だ。
「孫に会わせてくれてありがとう」と自分の息子に言うならまだわかるが。
他人の嫁に「ありがとう」ってだけならスティ以下。

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 21:14:43
>>424
どう推し量っても良くはとれないと思うぞ。
嫁と姑は他人だ。
「孫に会わせてくれてありがとう」と自分の息子に言うならまだわかるが。
他人の嫁に「ありがとう」ってだけならスティ以下。

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 21:14:53
>>424
どう推し量っても良くはとれないと思うぞ。
嫁と姑は他人だ。
「孫に会わせてくれてありがとう」と自分の息子に言うならまだわかるが。
他人の嫁に「ありがとう」ってだけならスティ以下。

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 21:15:13
>>424
どう推し量っても良くはとれないと思うぞ。
嫁と姑は他人だ。
「孫に会わせてくれてありがとう」と自分の息子に言うならまだわかるが。
他人の嫁に「ありがとう」ってだけならスティ以下。

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 21:15:23
>>424
どう推し量っても良くはとれないと思うぞ。
嫁と姑は他人だ。
「孫に会わせてくれてありがとう」と自分の息子に言うならまだわかるが。
他人の嫁に「ありがとう」ってだけならスティ以下。

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 21:15:40
>>424
どう推し量っても良くはとれないと思うぞ。
嫁と姑は他人だ。
「孫に会わせてくれてありがとう」と自分の息子に言うならまだわかるが。
他人の嫁に「ありがとう」ってだけならスティ以下。

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 21:15:56
>>426
年代にもよるだろうがごく当たり前の出産したお嫁さんに対するねぎらいの言葉
スティの母親が何でもかんでも自分の言うとおりにしないと
絶対に承知しないという人間ならともかく
書き込み見てる限りそういうトンでもにも見えないからな

悪気があろうがなかろうが言葉の端々の違和感なんてあるに決まってるじゃん
世代が違うんだから
それにいちいち目くじら立てるのは大人としてどうかと思うよ
自分とまったく同じ価値観の人間としか付き合えないならそれはその人間に明らかに欠陥がある

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 21:15:56
ある意味>>424は大人気だな

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 21:16:00
>>424
どう推し量っても良くはとれないと思うぞ。
嫁と姑は他人だ。
「孫に会わせてくれてありがとう」と自分の息子に言うならまだわかるが。
他人の嫁に「ありがとう」ってだけならスティ以下。

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 21:16:06
あーあ、変なやつに気に入られちゃったみたいだな。

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 21:16:15
>>424
確かに言葉尻をとらえて勝手に不機嫌になる人いるね
「世の中馬鹿ばっかり」と愚痴る人に多い

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 21:16:24
>>424
どう推し量っても良くはとれないと思うぞ。
嫁と姑は他人だ。
「孫に会わせてくれてありがとう」と自分の息子に言うならまだわかるが。
他人の嫁に「ありがとう」ってだけならスティ以下。

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 21:16:49
>>424
どう推し量っても良くはとれないと思うぞ。
嫁と姑は他人だ。
「孫に会わせてくれてありがとう」と自分の息子に言うならまだわかるが。
他人の嫁に「ありがとう」ってだけならスティ以下。

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 21:17:20
>>424
どう推し量っても良くはとれないと思うぞ。
嫁と姑は他人だ。
「孫に会わせてくれてありがとう」と自分の息子に言うならまだわかるが。
他人の嫁に「ありがとう」ってだけならスティ以下。

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 21:17:41
後の相談者が集うスレです

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 21:22:25
何だこのスレwwwww

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 21:37:59
「ありがとう」が嫌いな店員の話を思い出した

言葉がどうと言うより嫁とスティのそりが合わんのだろ

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 21:38:39
間違えた
嫁とスティ母のそりね

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 22:06:40
>>450
いたな、ありがとうがムカつく奴w


453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 22:08:18
>>440
俺もそう思う

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 22:08:33
俺の同僚が嫁母から
「ありがとう、孫の種をくれて」と言われたらしいぞ。
種馬じゃねーーー!と怒ってた。そりゃそうだ。

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 22:17:29
つーか、俺も「ありがとう」で
そんなにぐちぐち言う気持ちがわからん。
「子供を生むのは嫁として当然」
とかって姑に言われた同僚の夫婦がいたけどさー。
それより ましじゃん。感謝の言葉なんだから・・・。
そういう嫁って どんなに気使っても
なんだかんだ揚げ足とって悪い方に取ると思うから
気使うだけ無駄な気するがなw

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 22:26:11
一回「神経に障る」と認識しちゃったら駄目なんだろうな。
それまで大して気にしてなかった事が気になる。
個人的には嫁も神経質だとは思うが、一度そうなったらそう簡単には修正できん。

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 22:33:36
「ありがとう」といわれるまでに嫁と姑の仲が良好なら問題ないよ。
それまで、散々嫌がらせやら嫌味やら、孫を産めやら言われて
「ありがとう」ならば、カチンとくるだろう。

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 22:38:32
感謝の言葉ではあるが不自然じゃね?
「ありがとう、かわいい孫を見せてくれて」なら分かるが。

俺の会社の乙骨様がたまーにこういう言い回しするんだよな。
猫飼い始めた女性社員が昼休みに写メ見せたら
「ありがとう、可愛い猫を飼い始めてくれて」とか、
腰痛対策用のクッションみたいなの持ってきた人に
「ありがとう、便利なクッション持ってきてくれて」って。

聞いててなんか不自然で
「いやいやいや、アンタの為に猫飼い始めたわけじゃないでしょ」と突っ込みたくなる。
怖くて言えないがww


459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 22:44:41
ひねくれてると大変だなw

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 22:45:15
ありがとうは、何かしてもらった側の人間が言う言葉だからな、普通は。
お前のために命がけで産んだんではないと思ったんだろ。
産前産後の女は気がたった野生動物だって、どこかのスレのテンプレにあったよな。

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 22:46:27
>>458
んでもさ?それって大体の女の特徴じゃね?
意味不明なところで「ありがとう」とかって言うのってさ。
姑がそういう言葉を吐いたってガタガタ言ってるようだけど
嫁だって姑に対して その手の言葉を吐いてる可能性があるわけで・・・。
お互いある程度 スルーっていうか流さないと嫁と姑なんざ
付き合っていけない気するけどなー。
っていうか そこそこ出来た嫁なら流すってことをすると思うが。

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 22:49:49
>>461
そんな女なんぞ知らん。俺の周りでは、だが。
つーか、仮にそういう女が嫁だとしてもだ、
姑憎しな嫁なら意味不明なところでも何でも「ありがとう」なんぞ言わないんじゃね?

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 22:50:58
>>461
実際流してるだろ?
言い返さないんだし。
それとも出来た嫁は夫に愚痴を吐くことすら許されないのか?w

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 22:54:30
何でもかわいいっていう女はよくいるが、意味不明なところでありがとうって言う女は知らんなw
頭おかしい女しか知らないんだな


465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 22:56:38
ただちょっと愚痴ったのをスティが大げさに言ってる気もするけどな
まぁ別の所いくって言ってたし、もうどうでもいいが。

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 22:58:00
1:愛のVIP戦士@全板人気トナメ開催中 :2008/06/19(木) 19:40:47.78 ID:M6rPSKu60
旦那が車にひかれて死んでくれます様に…2
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1212764347/
おまいらの母ちゃんは大丈夫か?

こんなスレが沢山あって怖いぞwwww


男の意地をみせつけてやるお(#^ω^)ビキビキ

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 22:58:51
んー、なんだろう。
将来、娘の結婚相手に「娘さんを育ててくれてありがとうございました」と
言われるくらいのムカつきくらいか?w


468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 23:07:09
男側からしたら>>454的なことじゃないか?

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 23:10:52
脳たりんのスティが分かってるみたいだからそれでいいじゃないかw
離婚危機の原因は母親じゃなくてスティだしな

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 23:17:06
ttp://yutori.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1213872047/

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 23:22:49
「そこそこ出来た嫁なら」って言うけどさ、自分は出来た旦那だという
自信があるんだよな?


472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 23:26:48
嫁さんがメールの事を何も言ってこなかったんからここへ質問したんじゃね?
スティが「あれ?」と思ったから、きっと嫁も同じ意味にとってるかも、と親に言おうと思ったんだろ。

自分が違和感(嫌悪感?)感じたなら、嫁どうこうじゃなくて、自分が違和感感じたからと伝えればいいだけの話だよな。

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 23:35:54
俺の嫁は
「ん?あれ?」→「変わった人だなあ」→「どういう意味よ!」→「無神経な人ね!」→「コイツとは関わりたくねーな」→「もう会わんとこー」→絶縁だったよ。
最初はどうしても気に入られようと努力するもんなんだろうか?
愚痴言うとき最初の頃は
『人の親の悪口なんて言いたくないけど‥ちょっと・・・・』だったが
今は
『あの人どーにかならないの〜〜』だよ

474 :送別会 ◆cWoXfP32k6 :2008/06/20(金) 00:09:40
すいません。
いまいいですか?

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 00:10:24
出産で嫁が姑に「ありがとう」と言われることについて、生活板で最近議論してたのが
面白かった↓

その神経がわからん!part218
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1212751394/115-

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 00:10:28
誰か彼かいると思うで。

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 00:14:24
いるかもしれない

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 00:16:48
あれからどうなった?

479 :送別会 ◆cWoXfP32k6 :2008/06/20(金) 00:19:50
>>476-478
ありがとうございます。
俺へのレスと思って書き込みます。その後の報告です。
地雷踏んでたら教えてくれるとありがたいです。

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 00:20:48
>>474
何か起こったか?

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 00:26:51
嫁と話し合ったんだっけ?嫁の話はどうだった?

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 00:32:57
寝たのか

483 :送別会 ◆cWoXfP32k6 :2008/06/20(金) 00:35:00
すいません。いま嫁と電話中です。

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 00:36:02
ズコー

485 :送別会 ◆cWoXfP32k6 :2008/06/20(金) 00:38:00
>>484
ハットリ君乙。

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 00:39:13
オツ?

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 00:40:25
トリ外し忘れた?w

488 :送別会 ◆cWoXfP32k6 :2008/06/20(金) 00:40:40
うわーすいません。
嫁泣いてて何言ってるかわかりません

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 00:42:27
ふざけた調子だと思ったら嫁は泣いてるし何がなんだか分らんな。
順序だてて書き込め。

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 00:42:28
ヲイw またネタかよw

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 00:42:45
実況か。うさんくさ

492 :送別会 ◆cWoXfP32k6 :2008/06/20(金) 00:43:10
俺から電話切り上げるのはNGですよね?
どうしよう。

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 00:43:54
ネタかどうか知らんが、そんな状況で書き込むなんてカスだなw

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 00:44:53
2ちゃんやってないで電話に集中しろ。嫁を落ち着かせてちゃんと話を聞け。

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 00:45:14
485でトリ外し忘れて焦ってんだなw

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 00:45:53
前にもトリ外れてたことあったしな
ネタだな

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 00:47:05
m9(^Д^)プギャーーーッ

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 00:48:45
ハットリ君乙。

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 00:49:24
ハットリ君乙。

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 00:50:32
>最初はどうしても気に入られようと努力するもんなんだろうか?

嫁姑とか関係なく、普通は仲良くしたいと思うのが普通だろう?
同僚でも同級生でもご近所さんでも。
だから、嫁さんも姑さんと仲良くしようと思ったんだろ、普通に。



501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 00:51:35
ハットリ君乙。

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 00:51:49
ハットリ君乙。

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 00:52:42
ハットリ君乙。

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 00:56:19
        ∧∧
       ヽ(・ω・)/   ズコー
      \(.\ ノ
    、ハ,,、

505 :送別会 ◆cWoXfP32k6 :2008/06/20(金) 00:57:59
やっぱ酔っ払って書き込むとあかんな。
もう帰るわ。ほな。

>>504
AAありがとう。

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 00:58:32
ネタか。さよなら

507 :504:2008/06/20(金) 01:01:43
感謝されてもなぁ(´・ω・`)

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 01:02:41
意味不明

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 01:03:33
釣りでしたって言っていけよw

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 01:03:36
酔っ払いだからw

511 :足くさ ◆yLvxkMovsQ :2008/06/20(金) 01:06:47
深刻な相談者に混じり、バカな相談ですみませんでした。

本日玄関にフットバス?(足をお湯に付けてブルブルするやつ)
等の足くさを撃退コーナーが設けられており、
お手伝いさんが帰宅するなりお湯を用意してくれ足を洗いました。
アロマ?の匂いでめちゃめちゃ気持ちよかったです!
嫁さんが色々考えてくれていたようで古い靴は捨てられ
新しい靴と靴下をたくさんプレゼントしてもらいました。

足くさの原因は俺の靴下嫌いが招いたようです、
これからは靴下を穿いてから靴を穿く事を誓い仲直りしたしだいです。
ほんとお騒がせしました。

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 01:08:08
ちょwww
あっさり解決しやがってこの幸せ者
大事な人たちなんだからものぐさしないで大切にしろよ

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 01:08:51
靴下はいてなかったのか・・・・そりゃ蒸れるな。

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 01:09:14
石田純一乙

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 01:09:46
>俺の靴下嫌い

石田純一かwww

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 01:10:40
何にしろ仲直りは良い事だが、ちょっとあてられたじゃないかw

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 01:13:32
靴を素足で履いてたのか?
それは、相当汚いな。会社でも、噂になっていただろうに。

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 01:16:14
このスレの半分はハットリ君と石田純一で成り立っています

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 01:17:26
足くさ何もしてねーなw

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 01:17:43
>>511
貴様 送別会だな

521 :足くさ ◆yLvxkMovsQ :2008/06/20(金) 01:18:36
会社でスーツの時は革靴なので靴下穿いてます。
帰りにスポーツクラブよって、スニーカーに履き替えると裸足なんです
そりゃ臭いですよね。
スポーツクラブのサウナやシャワーが苦手なので汗臭いまま帰ってました。
これも今を思えば嫁さんに失礼な行為だと気が付き反省中です。

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 01:21:49
靴下掃かずに靴履いたらスニーカーでもベタベタして気持ち悪くないか?

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 01:22:04
ハットリ君乙。

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 01:25:47
>>521
俺はとりあえず
> お手伝いさんが帰宅するなりお湯を用意してくれ
これが気になるんだが

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 01:26:19
お前は何も努力していないんだから、
ちゃんと言葉だけでも感謝している事を伝えろよ。
逃げられの時は逆効果だが、
こういう時は、花束とケーキはありか?w

526 :足くさ ◆yLvxkMovsQ :2008/06/20(金) 01:33:19
>>542
料理は毎日嫁さんがしてくれてます。
毎日お手伝いさんも来てくれ週3回泊まり込みです。
嫁さんの配慮だと思うのですが何か気になりますか?

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 01:36:09
なんか、ネタ臭い

528 :足くさ ◆yLvxkMovsQ :2008/06/20(金) 01:36:34
>>525
嫁さんは甘い物が苦手なので、
美味しいチャンジャと日本酒をプレゼントしたいと思います。
花束は、切り花は生きてる物を切るから好きじゃ無いらしいので止めておきます。

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 01:36:57
自己レス乙

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 01:38:28
ネタじゃない相談したいな。
ネタ氏の文面、みんな一緒だからバレバレだよ。
つまんね

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 01:38:30
>>526
説明thx。
あまりにもさりげなくお手伝いさんという言葉が出てきたもんで、ちょっとビビっただけだw



532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 01:38:56
最近はつまんねぇネタ多いなぁ

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 01:39:40
>>524
嫁さん医者で年収ン千万だろ。
忙しい医者だったらお手伝いさんくらいいても不思議はない。

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 01:39:54
またトリ外し忘れるなよw

535 :足くさ ◆yLvxkMovsQ :2008/06/20(金) 01:40:26
>>527
ネタ臭いだったら良かったのですが、
足臭いのです。

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 01:40:49
まぁ解決したならもういいじゃん

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 01:41:09
ハットリ君乙w

538 :足くさ ◆m.D4ZTST1M :2008/06/20(金) 01:41:17
>>534
ハットリ君乙。

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 02:07:05
トリッパーくらい回せw

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 02:13:01
足草は、ツマンナイからもういいよ。
ネタっぽくて、おなかいっぽいだお

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 02:14:09
DV寺に移動した模様です

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 02:16:17
wwww

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 10:38:21
誰かいる?
該当スレがあったら、そこに誘導してください。

◆現在の状況
知り合いの紹介で付き合っていた女性と再婚が決まり
数日前籍を入れた

◆最終的にどうしたいか 元嫁に早く帰ってほしい・俺だって幸せになりたい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
35才 会社員年収650万前後 
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
今嫁 27才 実家自営手伝い 年収は300万くらい(と聞いた)
◆家賃・住宅ローンの状況
独身寮(一般賃貸を独身寮扱い) 三分の二会社負担で俺負担は3万(水道代込み)
もうじき(二週間くらい)出る事が決まっている
◆貯金額
150万
◆借金額と借金の理由
財布に金が入ってなくてこの間カードで3万
◆結婚年数
今嫁 数日
◆子供の人数・年齢・性別
元嫁との子供が一人 男 八歳
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
俺バツ1 簡単に言うと元嫁の夢のために別れた
今嫁初婚
相談次に入れます


544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 10:38:53
◆離婚危機の原因の詳細
再婚が決まって引越し荷物をちょこちょこ運び出しているところに
元嫁が子供を連れてやってきて居ついてしまった。

最初、今嫁に新居で寝泊りしようと思うが?と相談したら
新居での生活雑貨等がそろっていないので不便だろうと
今嫁実家に避難させてもらうことになった。

で、会社の寮なので元嫁に出て行ってもらわないと困る
しかし子供も一緒なのできつい事が言えない。
何しにきたか、いつ出て行くのかを切り出せないでいるんだけど
どう切り出したらいいか悩んでいる。
事と次第よってはまた離婚になりかねない
上手い切り出し方はないだろうか

元嫁 同い年 多分仕事をしているはず
元嫁とは7年弱

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 10:42:25
夢ってなんだよ
どうせ男に捨てられて行く所がなくなったんだろ

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 10:43:32
>>544
はっきり言えないようじゃ今度の再婚相手ともうまくいかない
ってか どっちが大事なのよ?
いい子ちゃんぶってるみたいだけどさー。

子供にも元嫁にも 再婚するんだから出て行ってくれ って
なんで言えないかな?
子供にだって「今度 お父さんは結婚して新しい奥さんが来るんだ」って言うべき
可哀想なんて思うなら 初めから離婚すんな

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 10:43:49
離婚したくないなら元嫁追い払えばいい話だろ

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 10:46:02
それは無い。
元嫁実家近くで飲食店開いていた。これが元嫁の夢
結婚当時はこっちで店舗つきの家を買ってやりたいって
ずっとそう言っていて
金も貯めてた。(当時500万ほど)


549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 10:49:16
最近トリ付け忘れる奴多いなw

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 10:49:56
>>548
どっちにしろお前が言わないと出て行かないだろ?
ずるずる先延ばしすればするほど
離婚の危機になると思うがな
下手な隠し事するより はっきりと今の嫁にも
本当の事「元嫁が押しかけてきている」と
言ったらどーなのよ?

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 10:49:59
ageもなw

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 10:50:19
子供抜きなら即効追い出してたよ
子供まだ小学生で言い争い見せたくないし、
当時もそこだけは気をつけてたんだけど
金の無心か?とも思うけど大人しく向こうで過ごしてるし
何なんだ?って感じ


553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 10:51:19
トリ忘れ、下げ忘れスマソ

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 10:51:21
相談者はコテトリつけろ!
コテハンは数字禁止!

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 10:51:37
子どもが寝てる時に話せよw

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 10:54:53
>>552
子供が学校に行ってる間とか
遊びに行かせてる間にとか方法あんだろ?
>>555が言うように 寝てる間とかさ・・・。
それも考えないお前は 
「あー困った困った。僕ちゃんって不幸」って
被害者ぶってるだけにしか見えん

557 :忘れまくり ◆rSZqaTqacg :2008/06/20(金) 10:54:58
こ、これでいいかな
あー何やってんだ俺

ええと今嫁には言ってある
んで引越し完了まで間違い防止で嫁実家に世話になってます。


558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 10:55:36
今嫁もよく切れないな…

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 10:56:07
もたもたしてたらそのうち今嫁から離婚切り出してくれるだろ
元嫁と一緒に夢でも叶えろよw

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 10:57:19
元嫁は再婚すること知ってるんだろ?

561 :忘れまくり ◆rSZqaTqacg :2008/06/20(金) 10:57:28
知らない所で一人で遊びに何か行かせられないよ
夜だって玄関先で五分十分で話せないだろうし
そういえば学校どうしたんだろうか

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 10:58:16
>>557
・どうして元嫁は忘れまくりの社宅に来た?
・元嫁親に相談できないのか?

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:00:18
元嫁だって忘れまくりが再婚するところだって分かってるんだろ?
気持ちの悪い女だな

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:00:55
元嫁は別れた事後悔してるとか言い出しそうだな

565 :忘れまくり ◆rSZqaTqacg :2008/06/20(金) 11:01:20
再婚は知ってる
嫁は切れてないなぁ
子供だけなら家(嫁実家)に連れてきてもいいけどって言ってる
元嫁が来た時、一度顔も合わせてて「相談事でもあるんでない?」って
そのまま俺は嫁実家に避難してる

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:01:27
>>561
元嫁親に連絡してみろよ。
引き取って貰え。

567 :忘れまくり ◆rSZqaTqacg :2008/06/20(金) 11:02:52
元嫁実家に電話しても誰も出ないんだよ
いつもなら元嫁の母親が出るんだけど

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:03:09
切れてなくてもいい気はしないだろ
だからお前だって事と次第よってはまた離婚になりかねないとか思ってんだろ?
避難したままでいても何も解決しないぞ

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:03:39
>>565
その今の嫁の態度に甘えてるって訳か?
なさけなーなー。


570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:04:20
そのうち今嫁に愛想尽かされるだろうな


571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:04:37
>>567
元嫁はなんと言ってるんだ?
何故家に上げた?
問題のきっかけについてもっと詳しく話して貰わないと。

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:05:09
>>567
元嫁に、○日までには出て行ってくれ!って伝えろ。
お前はなるべく早く新居に今嫁と引っ越せ。


573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:05:14
居座ってる、て何日くらい経ってるんだ?
そもそも、なんで最初に家に上げたんだよ

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:07:26
つーか みんな優しーね。ちゃんとアドバイスしてるし。
だいたい 今の嫁さんにとっては
元嫁なんて他人なんだから
元夫が毅然とした態度で対応すべきなのによ
「子供が 子供が」とかって言ってるのって
俺にとっては言い訳にしか聞こえんよ

575 :忘れまくり ◆rSZqaTqacg :2008/06/20(金) 11:08:07
そうなんだよなー
甘えたいわけじゃないけど
元嫁と二人きりでとか誤解うけたくないし(子供同伴でも)
嫁ともどう切り出したら良いんだろうか?と悩み中
んで、考えたんだけど
嫁実家自営(今日は定休日なので)に元嫁を呼び出して
子供は今嫁に見ていてもらって話すってのはどうだろうか
公園とかの方が良いのかな

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:08:39
嫁に出て行って貰いたいなら嫁をファミレスに呼び出して言えよ
子供は留守番させてれば良いだろ
それすら出来ないと言うなら、お前が出来そうなプランを言ってみろ

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:08:44
どこまで今嫁に甘えるつもりなんだか。。。。。。。。

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:09:48
何で今嫁がそんなことしなきゃならないんだよ

579 :忘れまくり ◆rSZqaTqacg :2008/06/20(金) 11:10:06
居座り三日目です。
最初はまあ息子の顔見せに来たんだろうなと思って家に入れたら
帰らないんだよ

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:10:08
よくそんなに悠長に構えてられるなぁ
あんた、すげー切羽詰ってる状況にしか見えないのに
そんなことするってことは、元嫁の方もdでもない事情がありそうだけどな

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:10:15
なんかgdgdになりそうな予感

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:10:46
二週間ずるずるとこのままでいそうだな

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:11:03
今嫁、切れてなくてもいい気はしてないだろ…。

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:11:14
>>575
バカか?お前。
今嫁にまで迷惑かけるのか?


585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:11:19
今嫁えらいね
こんな男のどこが良かったんだか。


586 :忘れまくり ◆rSZqaTqacg :2008/06/20(金) 11:11:53
でもさ、確かに今嫁は他人だけど子供は俺の子だい

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:12:18
>そういえば学校どうしたんだろうか

あんた暢気過ぎるだろ!
学校も行かせてないってことは、
よっぽどの事情が元嫁の方にあるんだろうさ
とっとと何とかしないと、それこそ子供が一番傷つく結果になるぞ

588 :忘れまくり ◆rSZqaTqacg :2008/06/20(金) 11:12:39
だいってなんだ。だいって
だよです

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:12:52
じゃ今嫁と離婚して元嫁と再婚すればいいんじゃないか?
元嫁の方が大事そうだもんな

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:12:59
今嫁が他人なのかよ…

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:13:01
>>586
だったら 今嫁 巻き込むなよ!
てめーでやれ!てめーで

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:13:54
元嫁と子供とお前と、三人で幸せになればいいんじゃね?

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:14:07
そんなに子どものこと想ってるなら別れなければ良かったのにな
元嫁の夢で離婚って意味わからねーし

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:14:21
今嫁の気持ちも考えろよ。
前の嫁とその子供が居座ってて何とも思ってない訳ないだろ。

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:15:16
今嫁や今嫁両親がまともなら離婚考えてるかもな
このままgdgdやってると終わるな

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:15:39
こいつの脳内では元嫁、今嫁、子供とハーレム作りたいんだろ
今嫁を納得させられる言葉は無い?
もしくはこのままずるずるとなし崩しに同居しても良い?って
聞きたいのが本音じゃないの?
って位のだめだめっぷりだな

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:15:42
>>586
今嫁と離婚して、元嫁と子どもと3人で出直せ。


598 :忘れまくり ◆rSZqaTqacg :2008/06/20(金) 11:15:52
いや、嫁に見てもらうんじゃなくて
公園で遊ばせつつ話すというか…


599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:16:20
事と次第よってはまた離婚になりかねないと言うくせに余裕だな
今嫁が寛容だから逃げないという自信でもあるのか?

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:16:33
>>586
子供と会うなら、外で会うだろう?普通。
で、元嫁に今回ちゃんと出て行ってくれとは言ったんだよな?
嫁の反応は?何故出て行かない?

「出て行って欲しい」と言ってないならお前も悪い。
真剣に考えてないのか?


601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:16:56
もう離婚したほうがいいんじゃね?
今回これで元嫁が帰っていったとしても
こいつがこんなんじゃ
またありそーな気がする
そのうち今嫁が爆発するのはみえみえ

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:17:25
子供が子供が、て大事にしてるっぽく言ってるけど、
学校どうしてるのか聞きもしないで放置とか
実は子供のことあまり考えてないんじゃないのか?
子供のいる前でもいいから元嫁に学校どうしてんのか聞いてみろよ
もしかしたら子供の学校のことが原因かも知れないし
可能性は低そうだが

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:17:35
>>598
>子供は今嫁に見ていてもらって話す

言ってること変わってるが?
公園でも家でもいいからさっさと話し合って解決しろよ

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:18:33
こいつは頭が悪いのか?

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:18:36
元嫁と子どもにいい顔したいだけなのが見え見え
今嫁が切れてたらもっと焦ったんだろうが、そうじゃないから甘えてgdgdやってるだけ

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:18:44
>>598
何がしたいんだよ?

607 :忘れまくり ◆rSZqaTqacg :2008/06/20(金) 11:19:06
俺、だめなのか…
こう俺的には元嫁に気持ちは無いが、
ひどくいがみ合っての離婚ではないし、今嫁にも包み隠さず話してるから
内心はどうでも穏やかな顔して見守ってくれてるのかと

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:19:19
そうだよ、子供の学校の事とりあえず聞けよ。
子供の前で話しても問題ないだろ。

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:19:58
>>598
とにかくやるべき事をやって、それでも埒があかないならまた来いよ。
お前、ここで相談する前にやることが一杯あるだろう。

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:20:57
>>607
うん。駄目駄目だな
今頃わかったのか?

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:21:00
まだ三日だからな
子供がかかわってるから甘いだけだぞ
そろそろ腰を上げないとお前の生活終わるぞw

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:21:18
>>607
ダメすぎるといっても過言じゃないな
元嫁の話なんて聞きたくないだろ



613 :忘れまくり ◆rSZqaTqacg :2008/06/20(金) 11:21:58
そうか、学校のこと聞いてみる
切り口そこからだな。
そんで何しに来たのか、どうしたいのかの順で
話してみる。
電話で大丈夫だろうか。この際いいか。

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:22:35
>>613
電話でもいいよ。このままダラダラ放置は一番だめだ。

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:22:47
いがみあっての離婚じゃないなら、余計にきっちり話し合いが出来るだろうに…
何故ここに来たんだ?何か理由があるのか?
くらいなら子供のいる前で尋ねる事は出来るだろ
そんで元嫁が話しづらそうだったら、その時は子供は学校行かせるなり預けるなりして
二人で話し合えばいいじゃねーか
何で三日も黙ってそのままにしてるかねぇ。いい年した大人が

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:22:49
ほんと適当だな

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:23:26
>>613
反対だw
何しに来た?→外で3人で会っても良かったのに。
子供の学校は?
で、どうしたいんだ。

この順だろ。

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:23:27
遅かれ早かれ×2の予感

619 :忘れまくり ◆rSZqaTqacg :2008/06/20(金) 11:24:05
優先順位でテンパってたみたいだ
聞いてくれてありがとう。


620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:25:21
>>613
その時明確に自分の意思を伝えないとダメだぞ。
「出て行って欲しい」と。

息子だけ放置して出て行ったりしないよなww
お前さんの情報から元嫁像が想像できない。

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:26:51
>>619
まぁ言っても無駄だろうけど
元嫁に はっきりと言えよ?
「もう来るな」ぐらい
それは今の嫁に対しての礼儀だぞ?
もう お前は今嫁と新しい家庭を築きつつあるんだからな


622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:28:30
確かに元嫁がよくわからん。
再婚したてなのわかってて押しかけてくるなんて、無神経にも程がある。
もしかして復縁したいと思ってるんじゃないのか?

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:30:07
元嫁、仕事に失敗して借金抱えたか?
それで元嫁実家ごと雲隠れの最中か?

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:31:35
再婚知って腹立ってきたから、
嫌がらせしてる、とかなら痛いな
「あんただけ幸せになんてずるい!邪魔してやる」
みたいな


625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:32:22
子供はいつまでも自分の子だが
元嫁はもう他人だ。今の嫁をないがしろにするなら
今嫁もすぐに前嫁になるぞ。
前嫁と元嫁とその子どもが押しかけてきたらきついな

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:32:22
まぁ 再婚するのを知ってて来たら
よほど無神経な女か嫌がらせだろう
嫌がらせだったら また何かやらかすかもな

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:34:57
>>607
今はまだ新婚気分だから不満な気分もまぎれてるけど
お前の態度はっきり見せておかないと
将来嫁に責められて何かにつけてぐちぐち言われるぞ。

子供には酷だが鬼になって元嫁一刻もはやく追い出せ。


628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:39:55
やっぱり元嫁の性格がよく分からんな
いがみあっての離婚ではないというからトンデモな嫁てわけでもないのかしらんが
何で帰らない理由すら聞こうとしないんだ?

ところでおまえ、今嫁の元彼が今嫁の家に居据わって帰らない・今嫁も追い出さないって状況になったら
穏やかに見守っててやれる?

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:40:27
>>627
だな。男にとっては”もう済んだ事”でも、
嫁の方はずっと忘れないんだよな。
で、事あるごとにグチグチ持ち出してくるんだよ。
ここでしっかりケリつけておかないと、後々引きずる。
元嫁に良い顔するより、今嫁の気持ちを考えないとな。

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:42:23
この先長い時間を共にするのはどっちだって話しだよな。
ここで元嫁にいい顔してたら今嫁が切れるかわからん。

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 11:48:38
>>579で「息子の顔見せにきたんたと思った」って書いてあるけどさ、
元嫁たちは居座る気で着替えや荷物持参で来たのかな。
忘れまくりが何も思わなかったって事は、着の身着のままで家に来たって事か?

>>628
無理。嫁に不信感抱きまくりになると思う。
今回のケースだと元嫁との間に子供もいる訳だから
今嫁は不安でたまらないと思うね。

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 12:02:09
社宅に居座られているんだよな。
社宅は引き払う予定なんだろ?(新居がまだ住めないから嫁実家に転がり込みってあったし)

さっさと引越し手配して、荷物を出して、社宅の管理元に「○日に明け渡します」ってやって
それを元嫁に「○日には明け渡しだから出て行って」で終了。

だと思うんだけど、なんでgdgdしてるんだろう。

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 12:06:58
つーか独身寮に元嫁と子供が寝泊りって
会社にばれたらまずいんじゃね?

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 12:11:26
>>632
でも結局 今回はそれで収まっても
下手すると今度は新居の方に来るんじゃね?元嫁
やっぱりハッキリと言わないと どこまでもずるずるやる気がする。。。
次回は子供を立てにとってとかさ

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 12:15:42
>>634
で今嫁がキレて×2ルートですね、わかります

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 12:36:40
子供のこと思うと可哀想だけど、
もし社宅強制退去させて新居に押しかけてきたら、
もう不法侵入で警察に引き渡すしかないんじゃねーの。

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 12:40:02
何で子連れで分かれた旦那のとこに転がり込んだのか、
理由が知りたいよな

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 12:44:30
1 嫌がらせ
2 復縁を迫るため
3 子供を押し付ける
4 ただ単に無神経

こんなところか?

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 12:46:20
嫁の伽羅がわからないんだよなあ。
だから、強制退去が、きくのか嫌がらせで粘着の元を作っちまうのか、
どっちかわからん。

4の無神経なら強制退去でききそうだけど。

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 12:49:33
うちの近所に離婚して子供を父親に置いてった家があんだけど
母親は新しい男を見つけて隣の県へ
けど新しい男(再婚したらしいけど)と喧嘩して
その近所の元夫の家に押しかけてきたって女がいたなぁ
だけど復縁を迫るわけじゃなくて。
行くところがないからって理由らしいけど
子供が可哀想だったな・・・・。

641 :忘れまくり ◆rSZqaTqacg :2008/06/20(金) 12:49:33
電話終わった



642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 12:50:17
>641
で?なんと?

643 :忘れまくり ◆rSZqaTqacg :2008/06/20(金) 12:52:30
orzまとめたのにコピペ張り忘れた

居座ってごめんねと言われました。
そっから、夢のために強引に子供を連れて出て行ったことも再度謝られました。
当時、元嫁は飲食店を開くのが夢で貯金しながら暮らしていたんだけど
親戚から実家近くの店舗に出来そうな持ち家を貸して貰える話に乗っかって
一年近く「ここで家買って開けばいいだろう」「向こうは元嫁実家もあって子供の事も安心だ」
と平行線の話し合いを続けて
ある日、突然子供ごと出て行った。

幼稚園から小学校の切り替え時期で、すでに入学手続きもした
離れて暮らす事になるし、俺の世話も出来ないから離婚してくれって
俺も何か疲れちゃってさ
でも、子供は可愛いじゃないかさ。
で、可愛いからさ、せめて養育費もいらない。財産も分けなくてもいいっていう元嫁に
貯金の内、400万と月々5万入れる俺名義の通帳のカードを
子供のために受け取る約束で離婚した。慰謝料もいらんって貰わなかった。

644 :忘れまくり ◆rSZqaTqacg :2008/06/20(金) 12:52:54
で、こっからなんだけど。
ここ半年の間に父親が倒れて、親戚の借金で店を手放すしかなくて
就職したんだけど今度は母親が倒れて
しかたなくて仕事をやめて親二人の面倒をみてるんだけど
子供のためにって渡した金を使わして貰えないかと言われた。
俺も悪いんだろうけど「子供のため」って言い過ぎたというか
それ以外には使っちゃ悪いと思ってたらしくて
大金で、顔見て話したかったが言い出せなかったんだと
元々、生真面目な性格だとは思ってたんだが
来月には家賃が払えない、親の金は入院費用で使えない
どうしようもなくて子供を連れて来てしまった。って電話口で泣き出しちゃってさ。
今、元嫁に経緯その他の嫁宛ての手紙を書かせてる(俺がそうしてくれって頼んだ)
俺が「使えば良いじゃないか。子供のためになるし」って言ったら
「そうなの?そうなる?」って
何だか俺が元嫁、子供捨てたような罪悪感で一杯なんだけど…orz
俺の送った金、一銭も使ってないから将来のために残してんだと思ってたよ
これからの分もちゃんと使えって釘指したよ。

645 :忘れまくり ◆rSZqaTqacg :2008/06/20(金) 12:54:08
こっち方面に実家のある知り合いに連れてきてもらって
その人が明日か明後日帰るから一緒に帰るって、話せて良かったありがとうだってさ
えーっと。混乱してるんだが
俺はその人に何かお礼なりガソリン代なり用意したほうが良いんだろうか?

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 12:55:24
最悪な元嫁だな・・・

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 12:56:35
まぁ、お金を使わせてもらえないかと聞くのはわかるけど
けど やっぱり無神経だよな

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 12:56:42
>>645
それは、元嫁の知人なんだろ?つれてきてもらって帰りも一緒して
もらうのも元嫁がお願いしているんだろ?
だったら、今は他人が口をはさまず放っておくほうがいい。

忘れまくりの知人でもあって、忘れまくりもよろしくお願いしますと
挨拶する必要のある場合なら、その人にお車代を少し包んだらいい。

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 12:56:48
お前が礼する筋合いないだろ

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 12:58:05
>>649
元嫁はもう他人なんだし、元嫁の都合で押しかけてきた訳で
それで知り合いと帰るっていうんだから
お前がお礼するのは おかしい。
現夫だぞ?お礼するならな

651 :忘れまくり ◆rSZqaTqacg :2008/06/20(金) 13:00:42
一杯一杯で無神経になったんだろうな
疲れたよ
手紙かけたら、手渡しして今後こういう事はないように嫁に謝りたいってさ


652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 13:01:32
生真面目って…ただの常識知らずの勝手な女じゃないか…
忘れまくり、おまいもしいかりしろよ
人に騙されないように気をつけろ

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 13:01:51
>>651
嫁に謝りたいって 元嫁が今嫁にか??
それこそ無神経だろ

654 :忘れまくり ◆rSZqaTqacg :2008/06/20(金) 13:02:00
元嫁一人身だから
今は払えないだろうし

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 13:03:11
>>654
それは、元嫁が知人との人間関係において考えるべきこと。
お前が口出しすることじゃない。元嫁から忘れまくりに
「その知人にお礼したいが、お金がないので貸してほしい」といわれたら
貸すか貸さないか考えればいいのだ。

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 13:04:28
「その知人にお礼したいが、お金がないので貸してほしい」
こんなこと言われたら俺なら殴りそうだw

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 13:04:32
>>654
お前のレス見てると どうも元嫁をかばいまくりに見えるんだよな
まぁ、一時は夫婦だったんだから ある程度 仕方がないけど
その態度だと 今嫁はおもしろくはないぞ?
元嫁の悪口を言うのもどうかと思うが
かばいすぎるのも よくない。

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 13:04:36
手渡しとかで接触するとまたゴタゴタが増えるかも知れないからやめとけば?
今嫁とは極力関わらせない方がいいんじゃね

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 13:05:37
>>654
罪悪感抱いてるみたいだし同情する気持ちもわかるが、
今嫁からしたら、お前が元嫁に肩入れして、養育費以上の資金援助するのは
あまり愉快なことじゃねーと思うぞ。
お車代なんて出してやる必要はない。
んな金あったら今嫁に何か買ってやるなりうまいもん食わすなりしてやれ。

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 13:06:30
手紙はお前が受け取って、お前が今嫁に渡した方がいいと思うぞ。

661 :忘れまくり ◆rSZqaTqacg :2008/06/20(金) 13:07:17
そうか。
ガソリン代は相談があったら出すことにする
元嫁と会うかどうかは嫁に聞くよ
さっき先に新居の片付けに行くって出て行ったから
どうなった?ってメールきてるし

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 13:07:22
知人へのお礼は元嫁の問題
忘れまくりがしゃしゃり出る必要はない

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 13:07:45
優先順位をはっきりしろよ
今の嫁とは新婚ほやほやなんだろうが

昔の嫁とはもう縁切ってるんだぞ。もう二度と会わないくらいの気持ちでいけよ
結婚の意味考えろよ
そんな調子で流されてばかりじゃ、幸せになれんぞ

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 13:08:33
極力 元嫁と今嫁の接触は避けるべきかと。
その場では 会うと言って会ったら
後々 気持ち的に色々 残ったり
後の喧嘩の材料になったりするんじゃねかなぁ

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 13:08:58
>>661
出 す な!

ホント頭悪いな('A`)

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 13:09:46
今は払えないってATMに寄ればお前の渡した数百万があるんだろ
余計なことしないほうがいい

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 13:10:10
読み落としとかあるかもしれんが、元嫁、無神経というより視野狭窄+あまり知恵がない感じ。
いい意味での狡猾さがないから、飲食店経営とか無理っぽいよ。地道に働いて子供を養ったほうがいい。

忘れまくりも相当なお人好しだな。今嫁もそこを好きになってくれるといいんだが。

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 13:10:24
>>666
まったくだ

今の嫁の出て行くのも時間の問題かもわからんね

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 13:11:11
今後もgdgdになる予感


670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 13:11:13
>>661
お前さ?本当に前に結婚してたのか?
新婚当初で今嫁さんだって いい顔をしたいから
理解があるようなことを言ったりしてくれてると思うが
内心は不安だったり、嫌だったりする訳よ?
それを察してあげるのも夫の役目だろ?
初婚じゃあるまいし、いい加減わかれよ

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 13:14:37
で、子供の学校は結局どうなったんだ?

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 13:20:01
罪悪感もなにもきっちり金渡してるし
それでお前の仕事は手打ちだぞ
今の嫁のために生きろよ

673 :忘れまくり ◆rSZqaTqacg :2008/06/20(金) 13:22:26
色んな意見ありがとう
書き忘れスマソ
水疱瘡の終わりで出かけられないし見れる人間がいないから
連れてきたんだと
公園に連れ出さなくて良かった。
知り合いに車で連れてくからこのチャンスに相談池って言われたらしい


674 :忘れまくり ◆rSZqaTqacg :2008/06/20(金) 13:25:19
嫁からメール来た
手紙見る 子供と元嫁に会ってみたい
席をもうけよ
だってさ
嫁、楽しそうなんだけど…

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 13:26:49
んじゃ もう、相談することねだろ?
好きにしろよ

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 13:27:11
今嫁ここ見てんじゃねーの?

677 :忘れまくり ◆rSZqaTqacg :2008/06/20(金) 13:28:04
すまん
逃げられそうではないみたいだ。
相談聞いてくれてありがとう

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 13:29:05
>>669
早くも予感的中のきざしwww

これがノータリンってやつなのかー
昼休み無駄にしちゃったお

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 13:29:09
楽しそうか、呑気だな
きっちり話つけたいだけだろ

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 13:30:05
今後、元嫁に何かあるたび相談されて
gdgdになっていき、とうとう今嫁がキレる未来が待ってるに1000点

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 13:30:54
こりゃ×2コースだなw

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 13:33:40
×イチで子どももいる男と再婚するんだから
元嫁と子どもの存在は仕方がない、
もしかして仲良くなれるかも?
というフラワー脳な嫁なのかもしれんな。

忘れまくりにはぴったりな嫁だよ。
大事にしろよ。

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 13:34:53
俺も再婚なんだけど、再婚当初
前嫁から子供のことで電話がかかってきてた。
今嫁は大人しく聞いてて、助言もしてくれてた。
だけど、数年たった頃
「今だから言うけど 当時はすごい不安だった。だって1回、愛した人だもん
また気持ちがいっちゃうんじゃないかって」って言われた
すごい悪いことしたなって思ったよ
それを聞いてからは、前嫁との接触は避けている


684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 13:58:31
まあ、女にもいろいろあるし今嫁は寛大な女かもしれん。

忘れまくりは今嫁と夫婦仲良く、子供とのときどき会って楽しく遊び、今嫁と元嫁は友達同士に・・

そんな桃源郷が日本のどこかにあってもいいじゃないか。

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 14:01:17
桃源郷ではないが、うちは、夫婦仲は悪くないし、
元嫁との間の子は始終遊びにきて楽しくやっているし、
今嫁と元嫁は友だちとまではいかないが、情報を交換したり
かなりよい人間関係だよ。

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 14:06:43
楽しそう ≠ 楽しい
笑ってる ≒ 怒りを通り越している


687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 14:07:18
フラワー脳じゃなくて、確認したいんじゃないか?
自分を苦しめる敵って奴を、自分の目で

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 14:18:45
遺産相続が大変そうだな

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 14:19:33
>>685みたいな幸せな家庭もあるんだね〜 おめでとう!


…685だけが気づいてないんじゃないことを祈るよw

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 14:23:58
>>689
そんなこともないと思うよ。元嫁との間の子は
遊びにきて、泊まっていくし。日程とかの打ち合わせは
元嫁と今嫁が勝手にやっているし、遊びにおいでと今の嫁が誘っている。
週末は隔週くらいで誘っているんだから、俺が気づいていなくて本当は
いやいやってこともないだろ。

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 14:32:30
元嫁が嘘ついてるんじゃないかと勘ぐっている俺ガイル

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 14:32:59
逃げられというか、逃げたいと言われてる相談も乗ってくれるか?

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 14:33:02
>>690
おっと、スレ違いなお惚気話もそこまでだ
此処は逃げられそうな旦那が殺伐と罵り合うスレだぜ?

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 14:38:20
>>692
離婚されそうなのならオッケー!

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 14:38:42
罵られるたびに1セントもらってたら今頃大金持ちだぜ

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 14:49:21
夢追っかけて旦那捨てて失敗して再婚してる旦那に迷惑かけてアホだろこの元嫁。子供から父親奪ってでもやりたい夢だったら結婚しねーで金貯めてすればいいのに

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 14:56:21
最近の相談者は、脳にお花畑の奴しかこないのか?
マトモな相談者、かもーん!

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 15:18:10
>>697
どんどん劣化してるよなw

忘れまくりはどっちにもいい顔して自分は悪者になりたくないんだろ。
ツケはいつか払うことになるよ。
結局一人ぼっちでポカーンとなる日も近いさ。

699 :さばくり ◆2mbXeElxj2 :2008/06/20(金) 15:22:19
◆現在の状況 嫁さんに失踪癖がある
◆最終的にどうしたいか 俺は何があっても嫁さんと一緒に生きてたいというのを信用して欲しい。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 29歳、建設業、年収400万円くらい
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額) 30歳、専業主婦、たまに派遣に行くから年収20万円くらい。
◆家賃・住宅ローンの状況 アパート6万5000円
◆貯金額 無し。借金もない。
◆結婚年数 1年半。子供なし。親とは同居してない。
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由 俺初婚、嫁さんバツイチ。


700 :さばくり ◆2mbXeElxj2 :2008/06/20(金) 15:25:29
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
嫁さんが
「自分は家事が下手で、不細工で、ネクラで、バツイチだし、持病で働けないし、こんな女養ってる貴方が可哀想」
と思い詰めては家を飛び出してしまう。
そんなことはない、一緒にいたい、いるだけで存在価値があるんだとメールや電話で説得すれば戻ってくるんだが、最低一晩かかる。
自分に価値がないと思い込んでて、こんなのと一緒にいるくらいなら離婚した方が楽じゃないの?といつも言っている。
正直どうやったら俺の気持ちを信用してくれるのかが分からん。

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 15:30:12
嫁さんをカウンセリングに連れて行ってはいかがか。
なんかメンヘラさんの匂いが。
つか持病ってなに。

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 15:34:15
さばくりに質問
・嫁は離婚したいと言い出したのか?
・嫁の失踪癖は精神的な病気によるものか?医者やカウンセリングに掛けているか?
・嫁の家出の引き金となる直接原因は把握しているか

どうも鬱とかメンヘルが入っていそうな感じがするんだが。(間違いならすまん)
何か思い当たる節はないか?

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 15:35:05
失踪のペースは?
前夫と完全に切れてるか?

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 15:36:54
>そんなことはない、一緒にいたい、いるだけで存在価値があるんだとメールや電話で説得

これをしてほしいだけのお花畑女だろうから
冷たい態度に出れば、逆に尽くしてくれるとオモ

705 :さばくり ◆2mbXeElxj2 :2008/06/20(金) 15:38:29
>>701
精神病院はあるんだがカウンセリングは半日移動しないと無い。
嫁さんはバセドー病。精神面が不安定なのもコミで結婚したつもり

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 15:44:16
>>705
甲状腺か・・・・あれはメンヘルっぽくなるな。
嫁の主治医に相談してみたか?

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 15:45:34
失踪してどこへ行ってんの?

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 15:45:43
バセドーってことはかかりつけ医がいるんだよな?そこで相談した方がいいかもしれん。
精神科でもいいけどさ。
カウンセリングなしでも、定期的に通院した方がいい気がする

おまいもいつまでも同じように説得し続けるわけにはいかんだろ

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 15:47:06
主治医に相談して、精神科の紹介状書いてもらうのが現実的かも。
今飲んでいる薬とのかねあいとかもあるだろうし。
ちょっと病的だから、医者の手借りた方が良さそうだ。

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 15:51:22
普通の鬱と違って、程度の差はあれど慢性的に不安定って認識でおk?

飛び出すのはお互いに負担だから、なんとかその前で食い止められるようになるといいんだが。
家族の会とかないのかね?

それから、
> 俺は何があっても嫁さんと一緒に生きてたい
これをしつこく伝えてるか?不安定じゃないときも

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 15:51:28
こういう複雑な病気だと素人の俺たちには嫁を安定させるいい案は思い浮かばないよな。
いつもの馬鹿や鬼畜と違って応援したいが、医者に相談しろぐらいしか言えない。
後は家出中の嫁の安全の確保だな。実家とか友人とか決まった居場所はあるのか?
あるようならそこの人と対応について話し合っておいた方がいい。

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 15:53:49
嫁の×イチの理由は病気と関係あるのか?

713 :さばくり ◆2mbXeElxj2 :2008/06/20(金) 15:53:56
>>702
・嫁は離婚したいと言い出したのか?
離婚した方が俺が楽になるんじゃないか?と言ってる。に
・嫁の失踪癖は精神的な病気によるものか?医者やカウンセリングに掛けているか?
持病が引金で情緒不安定や抑うつ傾向にあるから、精神科通ってる。
・嫁の家出の引き金となる直接原因は把握しているか
失踪から戻ってくると話してくれるが、どうも、消えたい願望に負けてしまうらしい。

別に精神的に難ありでも俺はお前が好きだし、どうなっても受け止める、手放さない、と繰り返し言ってるんだが、前の旦那に病気の嫁は要らないといわれたり、実家には、病人が恋愛できるかと、家を追い出されたから、どうも信用ならないんだ、と言ってる。

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 15:55:53
嫌な言い方だが、嫁を安定させる技術を身につける必要があると思う。

・鬱病やバセドーの家族向けの本で勉強する
・家族会やSNSに参加してみる
・医者と相談する

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 15:59:26
>>713
精神科通ってるのか…

・失踪の頻度はどのくらいなのか?
・消えたい願望に負け〜とあるが、あるひ忽然と消えてるのか?

頻度にも寄るが、一年半なんてまだまだこれからだぜ?
嫁さん家族にも恵まれなかったようだし、染み付いた思考回路を替えるのは何年もかかると思う

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 16:02:07
> 自分は家事が下手で、不細工で、ネクラで、バツイチだし、持病で働けないし

本当にそうなのか

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 16:03:52
>持病で働けないし

派遣で月20万かせいているってのは嘘なのか?


718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 16:05:35
嫁実家って嫁を追い出したのか?
パセドー病を患っている娘に、随分冷たい親なんだな。信じられん。

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 16:06:06
>>717
よく読め

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 16:06:18
>>717
年20万って書いてあるぞ

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 16:06:31
>>716
こういう手合いには客観的に見てどうかなんて全く意味ないんだよ。

本職が裸足で逃げ出すような家事の天才でも
そこらのアイドル顔負けの美人美少女でも

「本 人 が」いったんそう思い込んだら他人がなんと言おうとも信じてくれないんだよ。

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 16:06:49
前夫に捨てられたのとか、家族にも見捨てられたのとかが
すごいトラウマになってんのかもなあ。
だからさばくりに大事にされればされるほど、
この人にまで捨てられたら自分はどれほど傷つくだろうって悲観して、
そうならないうちに自ら消えたくなってるとか。

けどさばくりにできることったら、今の対応を繰り返していくしかないんじゃねーの。
年単位で腰据えて、ひょっとしたら年老いて死ぬまでずっとかもしんねーけど、
さばくりの気力と根性が続く限り、
失踪する嫁にその都度、好きだ手放さないと言い続けていくしかねーだろこれ。

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 16:08:54
いきなり家出するのだろうか、それとも数日前から言葉でサインだしてるのかな。

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 16:09:22
他板でメンヘラ女を支えて乗り越えた男の話があったけど、
そいつらは10年かけたってさ。
10年ひたすら耐えて気持ちを伝え続けて支えるしかなさそうだぞ。

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 16:12:22
>>718
バセドーはエキセントリックになるそうだし、そこに毒親の対応で嫁は心病んだのかも知れない。
他人ならともかく肉親の無理解はこたえるだろう。
まさかだが家出の前に実家から電話とかないだろうな。

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 16:12:53

素人の意見でかえって嫁の精神面の負担になってしまうようだったらスマンが
「一緒にいていいんだ」「出て行かなくていいんだ」じゃなくて
「お前がそばにいてくれないと俺が困る」「いなくなったら不安でいてもたってもいられない」って
こっちからの懇願というか要求?みたいな感じで言うのはいけないのかな。
「存在を許されてる」じゃなく「必要とされてる」という実感を植えつけてやれたら
前向きになれるんじゃないかと、ちょっと思ったんだが。

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 16:13:53
>>722>>724
同意。
虐待された子供のケアも年単位らしい。嫁さんも似たようなもんだ。
野生動物保護したつもりで気長にがんがれ

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 16:14:34
>>726

それいいかもな。
「お前がいないと生きている甲斐がない」って事をアピールだな。

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 16:17:16
>>724で思い出したんだが
いま『ぐるりのこと。』って映画やってんのな
夫婦の話で、嫁が鬱。
あったかい話らしいし、二人で観に行ってみれば?

730 :さばくり ◆2mbXeElxj2 :2008/06/20(金) 16:17:53
レス遅くて申し訳ない。タイピングが苦手なんだ。
>>714
ネットや本で調べたりしたけど、目の前にいる嫁からの情報の方が大きくてなあ。知識と想像を凌駕してるというか。答えになってないけど。
>>715
大体季節の変わり目に調子が悪くなって、精神的に追い詰められて、こちらもピリピリしたりすると失踪。今までに5回かな。
場所は友人のところだったり、公園や駅で野宿してたりもあった。投げやりになってるからどこでも寝てしまうそうだ。

医者には、病気を治す環境と、受け入れてくれる環境、嫁にはどっちもずっと無かったから、時間をかけて家庭や夫が本来どういうものかを本人が実感していくよりない、と言われてる。
結婚当時よりは大分笑うようになったし、病気も落ち着いてるんだよ。
だけど、俺を全面的に信用しないと、嫁は心から安心して生活できないんじゃないかって焦る。
衝動で離婚届出すや本気で消えるとかはやめて欲しいし。

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 16:22:19
>>730
離婚届は、不受理の手続きしとけ。
この場合は何ら問題あるまい。

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 16:23:44
>>730
さばくり、ゆっくりでいいぜ

女の野宿は心配だな。
焦る気持ちは分かるが、良くなってきてるんだろ?
野宿だけはしない、とか書置きを残す、とか最低限の約束を決めて
もう少し様子をみてはどうだろう
嫁も甘え方がよくわかってない気がする。

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 16:24:37
嫁親は毒親みたいだから、嫁親と連絡はするな。
どうしても連絡の必要があるなら、お前がやってあげてくれ。
なんか、嫁可哀相だな・・・

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 16:25:27
>>732
ああ、それはある気がする<甘え方
衝動的に飛び出すっていうのも、本来なら甘える方向に出るはずのものが、
そういう形で出てる部分も含まれてる気もするし。



735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 16:33:10
>>730
俺の友達の嫁も君の奥さんと同じ病気で入院してるんだけど、
ネガティブ思考が凄いみたいだ
「私みたいな不良品とは早く縁を切って」とか延々と言って
大泣きしてるそうだ
俺に出来る事は、その友達と飲みに行って話を聞くくらいだけど
君も同じ様に近くの友達と相談出来ると良いな

736 :さばくり ◆2mbXeElxj2 :2008/06/20(金) 16:37:42
>>722
嫁本人からもその言葉は聞いた。だからって、自分から離婚とか言わなくてもいいじゃん?と言ったら失踪されたしな…相当根が深いんだろう。
>>724
ぶっちゃけ回復傾向にさえあれば完治は望んでない。多少病んでてもそれって嫁の一部だし。いや、確かにしんどい時もあるが。俺も人間だし。
>>726
その手の言葉は信用ならんらしいorz

俺が焦ってるだけなのかもしらん。
嫁には離さない・受け入れる・好きだを、死ぬまでの覚悟で伝え続けながら、失踪や離婚発言が俺にとって辛いのも同じ時間かけて理解してもらうよう努力する、でFAだろうか?
まあ、多分に波乱の多い夫婦生活ではあるが、基本俺は嫁と一緒が楽しいし面白いんだよ、これに尽きるんだがなあ。

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 16:42:05
失踪だけは、何とかならんかな?
女が野宿とか危険だろう、野宿してなくても
飛び出して前方不注意で事故とか心配だし。

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 16:52:32
失踪したくなったら漫喫かビジホに泊まるように、とそのとき用の金を持たせておくとか。

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 16:53:59
居場所が分かるようGPSとか持たせたら?
それだけさばくりの気持ち的に楽にならないか?

740 :さばくり ◆2mbXeElxj2 :2008/06/20(金) 16:54:16
>>737
うん、野宿が一番心配なんだよ…またか、なんて思えるわけないしさ。

とりあえず嫁には失踪だけは回避できんか?ということを説得してみます。
これもこれで時間がかかりそうではあるけど。
色々アドバイスありがとうございました。

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 17:00:25
俺の嫁もさばくり嫁とは違うけど持病があって、それが原因で似たような感じだよ。
言い分までほとんど同じ。
独身時代には夜中に突然裸足で飛び出してくのを何度も止めた。
結婚してからは比較的落ち着いてて安心してる。まだ新婚だけど。

うちはなるべく俺が一緒にいるようにして、不安は湧いたその場で二人で解消するよう努力している。
愚痴聞いたり話し合ったり。
仕事してる平日なんかはできるだけ嫁の趣味のことや楽しめることしてもらって、
それで余計なこと考えないようにしてもらってるよ。
とはいっても鬱もあるから、楽しいことしててもどうしても具合が悪くなってしまって、
んで具合悪くなって思いつめるってこともよくある。
本人もそうなったらすぐ寝るとかしてマイナス思考しない努力してるようだ。
けど結局のところ俺のできる最大のことは、さばくりの言葉を借りるなら
>嫁には離さない・受け入れる・好きだを、死ぬまでの覚悟で伝え続けながら、失踪や離婚発言が俺にとって辛いのも同じ時間かけて理解してもらうよう努力する
しかないんだよなあと悟ったよ。
そうやって時間かけて少しずつ嫁の心を回復させてくしか。
すげー辛い時もあるけど、一生一緒にいるって決めた女だから、なんとかやってるよ。

自分語りすまん。
でも、同じような状況にある者として、さばくりのこと応援するよ。
あと無理は禁物だぞ。
さばくりが倒れたら誰も嫁を支えられなくなるんだからな。

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 17:06:20
( ;∀;) イイハナシダナー

まじでさばくりと>>741の嫁が早く良くなるのを祈ってるぜ

743 :ハルヒ ◆ISh6F.5/0Y :2008/06/20(金) 17:23:24
今いいですか?報告です。トリが間違えてなければいいのですが。

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 17:24:52
あと20分は俺がいるぜ

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 17:28:50
俺も俺も

746 :sage:2008/06/20(金) 17:30:33
俺も待ってる


747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 17:32:12
>>746
モチツケ

748 :ハルヒ ◆ISh6F.5/0Y :2008/06/20(金) 17:33:56
報告します。
昨夜、嫁を迎えに行きました。最初から有無を言わさず強引に
連れて帰るつもりで意気込んで行きました。
玄関を開けたら、また喧嘩の真っ最中でした。
お茶までかけ合う2人を見たら情けないのと
腹立たしさで怒りが一気に込み上げてきました。
勢いづいていたせいもありますが、気がついたら俺の方が
テーブルをひっくり返し、嫁と親父に一発づつ思い切り
ビンタを入れてしまいました。
嫁を玄関先にまで引っ張りながら、いいかこの家には2度と来るな
ゼッタイにだ!と怒鳴りつけたら意外にも嫁はシーンとしたまま
ついてきました。これはびっくりしました。

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 17:35:32
  /\___/\
/ ⌒   ⌒ ::: \
| (●), 、(●)、 |    / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
|  ,,ノ(、_, )ヽ、,,   |  < >>748 やるじゃん
|   ト‐=‐ァ'   .::::|    \_____
\  `ニニ´  .:::/
/`ー‐--‐‐―´´\

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 17:36:02
お。
いいねーいいねー!!
ハルヒかっこいいぞ!

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 17:36:32
やったな!

752 :ハルヒ ◆ISh6F.5/0Y :2008/06/20(金) 17:36:53
玄関先まで覗きにきた親父に
荷物は後で取りに来る、もう一生嫁とは顔を合わせないでくれ
今日からはお袋と2人で仲良く暮らせよと言い
去ろうとしました。

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 17:37:27
去ろうとしました・・・。

何かあったのか?とwktk支援。

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 17:37:39
F5F5F5

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 17:38:52
すると親父が

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 17:38:53
>>752
やるやる〜

で?

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 17:39:03
きっと、ババアが「行かないで」と泣いてすがった・・・

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 17:39:44
親父が「最後だ!」と嫁に跳び蹴り。

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 17:39:50
そのとき嫁は

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 17:39:59
すると仕掛け人の父親と嫁がネタばらし
これにはハルヒもびっくり

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 17:40:12
F5F5F5F5F5F5F


762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 17:40:22
いいえ、ケフィアです

と言った

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 17:41:01
おまえら、落ち着いて待てよw

764 :ハルヒ ◆ISh6F.5/0Y :2008/06/20(金) 17:41:32
すみません、長くなるといけないので分けてます。

去ろうとしたら親父が小声で、『行くな…』と言いました。
俺が、何言ってんだ自分達のせいだろうがと言い返すと
倍くらいの大声で、『お前じゃない!嫁の方だ、行くな出て行かないでくれ』
と嫁に言ってました。
嫁も嫁で、『お父さん、私も行きたくないよ』とオイオイ泣いて
ましたがここはどちらにいしても1度引き離すのが一番良いと思い
連れて帰ってきました。

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 17:42:11
難じゃそりゃぁあああああああああああああああああ

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 17:42:24
クロだなwww

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 17:42:57
( ;∀;) イイハナシダナー?

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 17:43:00
強敵と書いて「とも」と読む?

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 17:43:23
まさかの>>345!?

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 17:43:34
なんだそりゃwwwwww

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 17:43:54
痴話喧嘩だったのか

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 17:44:01
あーあ

家帰ろっと

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 17:44:20
もしかして・・・家庭内不倫?
うげぇぇぇぇ

774 :ハルヒ ◆ISh6F.5/0Y :2008/06/20(金) 17:44:25
嫁は家でも別人のようにおとなしく、というより元気がなく沈んでます。
反省の言葉を口に出してますが、また一緒に住むと多分同じ事になる
でしょうね。
お袋に電話をしたら、親父の方も朝から何も食べずに布団からも
出てこないそうです。
いったいどうなってるのか…さっぱり理解できません。

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 17:45:43
おいおい、親父と嫁は、性別は男と女なんだぞ。
もしかしたら?って考えないのか?

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 17:46:00
モヤットモヤットモヤット

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 17:46:06
両方ともツンデレとか強敵(とも)のケースならまだいいがな。

コミュニケーションだったってこと?殴り合いが。

778 :ハルヒ ◆ISh6F.5/0Y :2008/06/20(金) 17:46:39
嫁曰く、喧嘩しながらも楽しかったし好きだっただそうです。
親父もそんな気持なんですかね。
とりあえず、無事に2人を引き離しました。
これからの事は少しづつ考えていきたいと思います。
皆さんありがとうございました。

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 17:46:43
ネタすぐる

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 17:47:19
なんかモヤっとする・・・

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 17:47:32
絶対下の世話もしてるわ

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 17:47:52
なんだなんだ?!

ライバルと書いて親友と読むってヤツか?!

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 17:53:54
爺さん、婆さん相手じゃタタナイガ
嫁相手だとオッキするってことじゃないか?

限りなく黒に近いグレーだな

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 17:54:21
まぁ、例え戦友のような感情があったとしても一緒には住まない方がいいよ。
娘さんの教育上悪すぎる。

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 17:55:25
うはw
冗談で書いたのに
さあ次は娘のDNA鑑定だ

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 17:56:36
トムとジェリーみたいなもんなのか?
仲良くケンカしなってやつなのか?

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 17:58:33
やばいな、煽りでもなんでもなく
真っ黒じゃないかと気になる。

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 17:59:54
あまりの展開にトリップ確認・・・合ってるよな

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:00:02
明らかに寝タだろ

790 :ハッピー ◆inSC1fFrsU :2008/06/20(金) 18:02:56
嫁が男と失踪して今別居中なんだけど
子供にあわせろと電話してきた。
こんな場合もあわせなきゃならんの?
何とかの権利とかよくここで言われてるけど
誰か知ってたら教えてくれないかな?

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:04:43
慰謝料や養育費は貰ってないんだろ?
会わせる必要はないよ


792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:04:54
トムとジェリーかよ

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:06:20
>>790
失踪するような外道に面会権なんかねーよw
会いたきゃ慰謝料と養育費払えと言うべき。

794 :ハッピー ◆inSC1fFrsU :2008/06/20(金) 18:06:31
>>791
何も貰ってないよ。
居場所も教えないし、都合の良い時だけ電話してくる。
まだ男と暮らしてる最中のクソ嫁。
最近、子供に会いたいと電話してくるようになって
ふざけるなと断ったら、会う権利があるとか言うんで
気になったんだ。

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:07:11
義務を果たしてこその権利だろ

796 :ハッピー ◆inSC1fFrsU :2008/06/20(金) 18:08:56
そっか、良かった。
離婚したら会わせなきゃいけなくなるんかな?

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:09:26
トムジェリバロスwwwwwwwwwwww

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:10:05
子供が会いたくないって言ったら会わさなくておk

799 :ハッピー ◆inSC1fFrsU :2008/06/20(金) 18:10:55
>>798
子供が会いたいと言ったら
会わせなきゃならんの?

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:11:03
>>796
離婚調停しだいだな。
母親が子供捨てて出奔したのを強く訴えて面会権を与えない方法もある。

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:11:05
>>794
というか失踪してるだけか?離婚は?
さっさと弁護士入れてきっちり別れろよ
子供いくつか知らんけど向こうが親権主張してきたら面倒くさいことになるぞ

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:11:35
>>796
養育費払わない奴には会わせなくておk

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:11:41
>>796
離婚訴訟起こして慰謝料養育費取れ。
その際にクソ嫁の生活状況が子供の養育上
問題が多いのなら会わせなくておk

804 :ハッピー ◆inSC1fFrsU :2008/06/20(金) 18:13:10
子供3人も置いて男と駆け落ちした嫁でも?
何かそういう矛盾が嫌なのもあるし
籍入れたままずるずるしてるけど
さっさと離婚した方が本当に得なんかな?


805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:13:46
むしろ離婚しないで得なことがあるのかと聞きたい

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:15:24
離婚してないのかよ!

離婚してたら、面会は拒否できる。
面会は親の権利じゃなくて、子供の権利だ。
子供に不利益があるような親なら、親権者として
拒否ができるはずだよ。

養育費と面会はまったく関係ない。

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:15:27
子供3人もいるのか!
完全に舐められてるじゃないか・・・弁護士入れて、慰謝料養育費ゲットしようぜ

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:15:39
そんな女といつまで婚姻してんだよって思われるだろ
さっさと白黒つけてクソ女って烙印押してやれよ

809 :ハッピー ◆inSC1fFrsU :2008/06/20(金) 18:15:55
>>805
一応扶養控除の面とかで得なんかな?というのもあるし
第一に居場所がわからんのよ。
非通知で電話してくる。居場所調べたりするのに金かかるだろ?
何で俺がそんな金払うのかと思ったら腹立たしいんで。

810 :ハッピー ◆inSC1fFrsU :2008/06/20(金) 18:17:02
弁護士費用とか、居場所探すのに何百万もかかるんじゃねーの?
俺、そんな金ないもんなあ。
あいつに請求できるならとっととやるけど。

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:17:09
慰謝料とれるんだから少しくらいいいじゃないかw

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:17:19
そこで、嫁と間男に慰謝料請求ですよ。
トータルでプラスマイナスになってでも、する価値はあるぞ。

813 :ハッピー ◆inSC1fFrsU :2008/06/20(金) 18:17:37
俺、男でも養育費もらえんの?

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:17:59
>>813
当たり前だろ

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:18:16
嫁が男作って駆け落ちしたんだから、お前に有利に離婚できる。
慰謝料の請求と養育費の請求ができる。
たとえ相手が貧乏で支払う能力が無くても、
それらを請求されたということで、嫁の不貞が離婚の原因だと
法廷で認められたことになる。
つまりお前な悪くないって意味。

他の男とズッコンバッコンやっている女と形だけの夫婦で
何の意味がある?
なんで離婚しないのか不思議だ。

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:18:19
経費は慰謝料で埋められるから(だって間男と嫁二人ぶんだもんな)
興信所使えや。

あたり外れがあるから、弁護士つける→弁護士お奨めの興信所使う、が間違いないかと。
弁護士のアテはあるか?

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:18:53
同居してないし失踪して実質的な婚姻関係は破綻してるんだろ?
嫁の不倫もありなんだよな?

結婚の悪意の遺棄でお前が申し立てたら、離婚できるぞそれ。

818 :ハッピー ◆inSC1fFrsU :2008/06/20(金) 18:19:10
知らんやった。女しか貰えない物と思い込んでた。
居場所特定できなくても離婚できるんかな?
やっぱ先に探してから?

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:19:19
>>813
養育費は子供の権利、子供のための金だ
親が男だろうと女だろうと関係ない

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:20:05
>>813
嫁が悪いんだから、慰謝料請求できる。
養育費も。
父子家庭になったら手当も自治体から手当もでるはず。

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:20:33
>>813
・養育費は、子供宛ての金だから、父親でももらえる。
・慰謝料は嫁と間男からもらえる。おまいの非のない証明にもなるから、きちんととれ。

非のないって証明は再婚だけでなく、子供のためにもなるんだぜ。

822 :ハッピー ◆inSC1fFrsU :2008/06/20(金) 18:20:49
そっか。じゃあ真っ先に探すのは弁護士?
アテなんかないよ。適当に探していいんかな?
タウンページとかで。

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:21:01
ハッピー、頭わるいのな・・・。
目の前にある魔法の箱で、ちっとは調べろよ。

慰謝料は、汚嫁からお前がもらうもの。
養育費は、汚嫁から子供がもらうもの。
汚嫁が不貞を働いたんだから、もらえない理由がない。

法テラスで相談でもしろ。

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:21:33
つーか逃げられじゃなくて、逃げたいの方が妥当に見えるが…
そんな糞嫁はどうせ男に捨てられたら「目が覚めた」とか
「子供には母親が必要」とか言って戻ってこようとするんだろな

敏腕弁護士を探すんだぞ

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:21:35

ところでハッピーってテンプレ何時埋めたっけ?一応規則なんだが。

826 :ハッピー ◆inSC1fFrsU :2008/06/20(金) 18:21:54
うん…無知だし頭も悪いんで…すまん。


827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:21:55
>>822
法テラスっちゅーとこがあるから、そこで相談してみ
http://www.houterasu.or.jp/

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:22:01
そうだな、先に弁護士探してから興信所紹介してもらうといい。
興信所は当たり外れがあるからな。

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:22:02
弁護士は、一見の客は断ることが多いよ。
法テラスに池。

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:22:22
「権利を主張したいなら出てきてちゃんと手続きをしてからにしろ」で桶。

831 :ハッピー ◆inSC1fFrsU :2008/06/20(金) 18:23:15
ありがと。その法テラスっての読んでみるよ。

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:23:33
なに、コイツ再登場じゃないのか?
いきなり普通に登場したから、以前に相談に来た奴かとおもった。
ちがうのか?

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:23:33
>>826
前後したけど、テンプレ埋めてくれ>>1の項目

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:24:11
>>830
それ、簡潔的で良いね

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:24:39
ハッピーよ、頭悪くても日本語くらい読めるだろう。
テンプレ埋めるのが、ここのルールだ。
埋めてから相談と言う流れがここの決まり。

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:26:08
ついでに言うと逃げたいじゃないか?

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:26:23
もう消えたか・・・
最近、マナーの悪い相談者が多いな。

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:27:20
逃げたいでも逃げられでも、どうでもいいやww
頭の悪い両親を持った3人の子が哀れ・・・・

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:27:33
伝説の92の♂Verが現れたか?w

愛情なら金で決着つけるしかないだろ

840 :ハッピー ◆inSC1fFrsU :2008/06/20(金) 18:28:25
すまん。
テンプレいるんだな。

俺は29歳でサラリーマン
嫁は28歳 今は何してるか知らん
子供は全部男3人 4歳 3歳 1歳
アパートと俺の実家を行ったり来たりしてる
借金はなし
貯金は嫁が持ち逃げして0

結婚して5年、嫁が出て行ったのは今年の2月
最初は理由がわからなかったけど
嫁の友人1人が男がいた事を喋って発覚した

電話があった時に問い詰めたら
開き直って本人もみとめてる。
いまも一緒にいるらしい。


こんなもんでいいんかな?


841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:29:09
【発覚】嫁の浮気!84回目【決別or再構築】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1211890511/

ハッピーはここで戦略練って、男と嫁を叩きのめしてから、
子供と仲良くくらせ

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:29:55
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

これに則った形で書くのが望ましい

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:30:12
一番下の息子のDNA鑑定もしてみたら?

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:30:19
貯金も持ち逃げされてんの('A`)ウヘァ
で、親も誰もおまいにアドバイスしてくれんの?馬鹿なの?

マジで弁護士つけろ。おまい一人じゃ勝てるもんも勝てんわ…

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:31:11
むしろ子供全員のDNA鑑定をしたほうがいい。
子供には罪はないが。

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:31:59
テンプレくらい、雛形つかって正確に埋めろ。
嫁もお前も、ある意味お似合いの夫婦みたいだな。

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:32:21
スレチだしな

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:32:30
窃盗じゃん

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:32:48
>>822
子供に合わせてやるっていったらのこのこ出てくるんだから捕獲すりゃすむこと

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:33:39
あのさ、言われたことに正確に答えてくれないと、
弁も真剣にお前の依頼受けてくれないよ。

いい加減な依頼人、何をしたいかわからない依頼人が一番やっかいらしいから。

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:33:53
まずは弁護士に相談してこっちでしっかり武装するんだ
その後嫁をなんだかんだでおびき寄せて全部おさえてしまえばいいだろ

852 :ハッピー ◆inSC1fFrsU :2008/06/20(金) 18:34:28
子供3人は俺の子だって。俺と同じ顔してるし…。
金だけじゃなく車も持って出てるんだが
一応俺の名義なんだよね…これも持ち逃げって言っていいかも。


853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:34:34
かなり痛い嫁相手に戦わなきゃいかんみたいだから、別スレの方が
じっくり作戦立てれるんじゃね?
浮気スレあたりとかさ

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:34:34
ここは離婚したくない男の相談場所。
離婚したくないならここでいいが、離婚したいなら
スレ違いだな。

855 :ハッピー ◆inSC1fFrsU :2008/06/20(金) 18:35:40
そっか。スレ違いなんだなすまん。

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:36:16
浮気スレか、逃げたい寺に移動しようぜ、長くかかるかもしれんし

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:36:23
自治厨ウゼエww

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:37:04
何でせっかく話聞いてるのに追い出すんだ?
完全に被害者だろ?話くらい聞いてやれよ

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:37:32
【ネタも】嫁の浮気!【歓迎】其の弐
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1213155749/

【婚前の口約束を】妻から逃げたい男達の縁切り寺25【言質にするな】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1213721474/

お好きなほうへどうぞ
上のほうがマッタリめか。

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:38:17
ハッピーよ
ここは離婚したくない人用だ
最近このスレは相談者が多くてな。お前さんのようなスレチは
他の相談者がきたら強制退去になる
俺も付いて行くから、逃げたいか浮気スレに移動汁

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:38:31
追い出すだけじゃなく859みたいに誘導してやらなきゃな


862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:39:06
みえみえなネタ師にはレスするくせにな

863 :ハッピー ◆inSC1fFrsU :2008/06/20(金) 18:40:20
どっちに行けばいいん?

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:40:31
全然ハッピーじゃねぇぇぇぇ

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:41:08
嫁の浮気だね内容的に

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:41:52
>お好きなほうへどうぞ
>上のほうがマッタリめか。


867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 18:42:08
>>852
とにかく早急に弁護士を探せ
会社の上司とかお偉いさんに紹介してもらうってのもありだぞ
恥と思うなよ
貯金も車も夫婦の共有財産だからな
嫁が勝手に自分のものにしていいわけじゃないんだ

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 20:42:03
相談よろしいでしょうか?

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 20:43:21
コテトリ埋めてどうぞ〜

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 20:43:52
いいぞ!

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 20:44:11
てんぷらもよろしこ

872 :LIFE ◆/UhAVjwGrs :2008/06/20(金) 20:49:06
おお、人がいてよかったです。
868です。それではお願いします。

◆現在の状況
→嫁が子供を置いて出て行った(行き先は実家、確認済み)。3日目。
 メール・電話・電報すべて無視されている。

◆最終的にどうしたいか
→離婚したくない。

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
→28歳・SE・480万(+不労所得 600万)

◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
→22歳・主婦(専業)・0

◆家賃・住宅ローンの状況
→持ち家・祖父から生前分与された物

◆貯金額
→20万

◆借金額と借金の理由
→無

◆結婚年数
→5年

◆子共の人数・年齢・性別
→1人・4歳・男

◆親と同居かどうか
→別居(徒歩15分)

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
→無

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
・嫁からの申告でデキ婚。しかし俺は無精子症。
→嫁、嫁親族は、俺に子供を作る能力が無いことは知らない。
→俺親族(両親含む)は、ほぼ全員知っている。

・俺の年収は、年齢的に見て中の下。
→祖父から受け継いだ不動産からの収入があるが、家計にまわしていない。
 嫁からは、不動産所得分の通帳も預けるか嫁名義に変えるように催促されていた。
 実行しない俺に嫁がしびれを切らし、俺の母親に促してくれるよう頼みに行った。
 その際の嫁の態度が気に食わなかったらしい俺の母親が下記のセリフを
 嫁に言ったところ、嫁はその足で実家に帰ってしまった。

・俺母が嫁に言ったセリフ。
→「私たちが何も知らないと思ってるなら間違いだ。つけあがるのはいい加減にしろ」


以上です。

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 20:52:45
20万って・・・貯金と言えるのだろうか?

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 20:53:52
そんな、お前のことをATMとしか思ってないような不良債権、離婚すればいいと思うのだが、、、
何で離婚したくないの?
あと不労所得の使い道と貯金が少ない理由は?

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 20:54:11
とりあえずDNA鑑定して、証明書ゲットと、弁護士の依頼だな。
あと離婚届の不受理届けを役所に出してから、料理すべし。

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 20:54:25
何で結婚したんだ?w

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 20:54:31
つまり子供は他の男の子供ってことでいいのか?
なんで結婚したんだよ。

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 20:54:33
>>872
離婚したくないんだよな…?
子供は自分の子じゃないのに、置いて行かれたのか?

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 20:54:48
結婚生活維持したいならどうしたらいいんだろうかこれw
子供置いて失踪しそうだなwww

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 20:58:11
離婚は出来そうだけど、婚姻継続は限りなく難しい気がするなあw

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 20:58:12
実家に帰って3日目で電報打つのか??また釣りか

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 20:58:37
不動産収入を家計に回していない=貯蓄額の計算に入れていないでは?

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 20:58:55
無精子症は、妊娠させる能力がレス・ザン・ゼロなだけで、完全にゼロなわけじゃないからね。
まぁ、当人だから知ってるだろうケド。
両方の睾丸を摘出しているというなら別だが。

だからといって
>嫁からは、不動産所得分の通帳も預けるか嫁名義に変えるように催促されていた。
嫁がこんなことして良いという理由にはならんが。

でも、なんで不動産所得を一部でも家計に組み込もうとしなかったんだ?
単に思い至らなかっただけ? それとも嫁が浪費家とか?


884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 20:59:05
相続ネタはすぐ尻尾が出るのになw

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 21:00:18
釣りだよな?

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 21:02:15
またネタか


887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 21:02:22
どんだけお人好しなんだ

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 21:03:42
無精子症の原因と
17歳の女子高生を孕ませて結婚に至ったことになっている経緯をkwsk

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 21:04:39
妊娠しないっていっても
無精子症のタイプにもよるんじゃないか?

無精子症のタイプkwsk汁!

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 21:06:24
無精子症で恋人が妊娠して浮気発覚ってよくあるパターンだけど、なんで結婚したんだ?

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 21:06:47
もう逃げた?

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 21:07:00
設定考えろよw

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 21:07:02
22歳で結婚5年って……ネタにしてももうちょっと考えて書け

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 21:07:22
たしかに22歳で4歳児・・・

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 21:08:11
あとで「嫁の年齢はフェイク」ですと言い訳かますんじゃね??
最近下手なネタばっかだなぁ

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 21:08:25
18で無精子症の検査www
何があったか気になんなw

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 21:08:43
女子高生に手出したから責任とったってか?w

898 :896:2008/06/20(金) 21:10:39
ぶ、文盲しちまったwww

ちょっと顕微鏡で精子数えてくる!

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 21:10:47
22歳の別れ ってことでひとつ

900 :LIFE ◆/UhAVjwGrs :2008/06/20(金) 21:11:23
個別でなくて申し訳ありません。

・貯金→結婚時は400ありましたが、結婚・出産で使い、その後貯まらずです。

・結婚した理由
 →高校生の嫁とナンパで知り合い、妊娠により高校を辞めさせる事に。
  社会人になり立ての俺が未成年と性交渉を持ったことを、嫁親族に攻められた。
  子供ができない事は18の時に発覚しており、学も容姿も中の下の俺に、この先
  家族がもてるとは思わなかった。

・離婚したくない理由→浪費家な部分もあるが、本当にいい母親。
 →子供も俺にすごい懐いているし、心底かわいい。できるだけベストな家庭環境を
  維持してやりたい。

・不労所得の使い道→
 万が一の時のために別枠で貯金してある分が、1千万ほど。後は養育園などに定期的に
 寄付している。
 

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 21:13:22
DNA鑑定すりゃいいのに、
でも精子製造工場がリニューアルオープンしてたら、まあ
嫁に慰謝料はちゃんと払えよ。

精子数検査?スパムカウントを定期的に受けてたなら完全に妊娠ありえないって言えるけど
たまに改善してて妊娠する可能性もあるからな...

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 21:14:25
あーネタくせぇが一応マジレスしてみるか

なんでDNA鑑定とか現実的な対応をしなかった?
子供できない体なら嫁が不貞をはたらいた可能性があるのでは?

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 21:15:35
これ、もしLIFEの子供だったら・・・おっかない話だ
もしもすぎてありえないが

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 21:15:40
18の時に無精子症と自覚って・・なぜ?


905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 21:16:19
おたふく風邪でもしたか?

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 21:16:41
なぜ18で発覚したんだ?
おたふくでもやったのか?

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 21:16:53
>>900
つまり本当の父親はどこの誰か知らないって事か?
たとえば嫁がお前と別れて本当の父親と暮らして生きたいと言ってきたらどうするつもりだ?


908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 21:16:54
実子でない可能性は高いが、嫁も子供も自分のものをしておきたいってことか?
母親の発言は「資産狙い」と思っての発言だとして子種問題はスルーしる。

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 21:18:08
喪男だったからこれ逃すとチャンスないと思って、
自分の子じゃないと分かっていながら結婚したってか?
意味わからんな

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 21:18:17
子供置いてってる時点ですでにいい母親じゃない件


浪費好き嫁からしたら一千万や寄付の分欲しいわな


まあ帰って来て欲しいんだったら全部思い通りにしてやれば?

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 21:18:51
スコシ金ふやしてやればかえってきそうだなw

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 21:19:15
帰ってきて欲しいなら嫁の言うこと聞けばすぐ帰ってくるだろ

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 21:19:40
マジレスすると放射線治療で医者×3に精子作る事はもう出来ないって診断くだされたが
(もちろんスパムカウント、検査諸々してだ)
ある日、諦められず検査受けたら精子が80%まで戻ってた・・・
しかもその後また0%になったが、なぜか70%とか80%の戻ったりしたぞ。

DNA検査してから嫁を疑えよ。




914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 21:23:25
せめてもうちょっと設定練ってから書けばいいのに…

その設定だといくら喪男だからって嫁妊娠→結婚・出産ってのがまったく説得力ねーぞ
しかも「いい母親」ってのも子供捨てたり浪費したりで矛盾してるだろjk

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 21:26:26
常識の通じない嫁みたいだから説得はまず無理
どうしても帰ってきてほしいなら母親に謝罪させて今後は全て嫁の言いなりになるしかないだろ

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 21:26:45
今ググってる最中です

917 :LIFE ◆/UhAVjwGrs :2008/06/20(金) 21:29:10
個別レスのほうがよければ指摘して下さい。

・無精子症→閉塞のほうです。一種の奇形だと分類されました。
・発覚した経緯→兄の結婚の際に、まとめて身体検査を受けた為です。
・遺産→子供を作ることができない事がわかった時点で、祖父が一生独り身に
 なるだろう俺を憐れんで、配分が決まりました。

一緒に暮らして生きたい理由は、908さんと909さんの言う通りです。
離婚はしたくないし、無精子症のことも今後も嫁には明かしたくありません。
しかし、養育園への寄付は一族として行っているため、減額は難しく、嫁に管理を
任せることはできません。

嫁に戻ってきてもらうためには、何をどこまで明かし、譲歩をするのがベスト
なのでしょうか。

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 21:31:27
>>917
>無精子症のことも今後も嫁には明かしたくありません。

ってお前の母親に言えよ。
絶対にお前の母親がばらして嫁と子供を追い出しにかかるぞw
もうかかってるし。

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 21:31:47
嫁が二人目欲しいって言ったら終わりだなw

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 21:32:23
子供できないのわかってるから、結婚前に中出ししてたのか?

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 21:34:07
タネ明かししてから嫁に渡す金を増やしてやれば解決しそうでもあるなw

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 21:35:07
とんだタネ明かしですな

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 21:36:38
要はそこそこの資産家ってことだろ?

早くに出来婚したってことで親戚一同から資産目当てじゃないかと思われて
母親も信じ込んだようだ、母には誤解だと言ったから許してくれ。と言う。

資産の管理は「まずは給与所得を切り盛りできるようになってから」って
条件つけて嫁を教育しろ。
金管理できない奴は収入増えても消費するだけで全然貯められんよ。

お前の一族には自分の心情を話して理解してもらうようにしろ。
ただし金のことはお前含めて厳しい目で見てもらう(半分演技)ようにして
お前の一存では何ともならない現実を演出しておけ。

財産目当ての奴は手段選ばずなんでもやるよ。
お前もう少し気をつけたほうがいい。

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 21:37:05
嫁はLIFEが実の父親だと信じている可能性はないのか?
あーでもあったら出て行かないか

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 21:39:19
母親が謝罪しないと収まらないだろうな
種明かしとか修羅場になるだけだからやめとけ

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 21:40:41
もう修羅場は避けられない気もするが…

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 21:41:26
>>923に追加

要は資産問題を全面に押し出して、水面下で子種問題を抹殺しろってこと。

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 21:42:56
いじゃん嫁追い出して子供だけ引き取れば、
寄付してる位だったら血の繋がってない子供を育てても
親戚も家族も文句言わないだろ。

929 :LIFE ◆/UhAVjwGrs :2008/06/20(金) 21:43:46
子種の無い男の卑屈さがネタに見えるなら、それはもうどうしようもありません。

・母親について
→俺の幸せを考えるなら、余計なことは言わないでくれ。嫁が言うことに悪意は
 ないので受け流してくれと頼んであります。
 母には「はっきりと言った訳ではないので、後は自分でどうにかしなさい」と
 言われています。

・DNA鑑定
→妊娠発覚時に兄嫁が羊水検査を促しましたが「未成年・初産・高校退学」で
 デリケートになっている嫁にはムリだと、嫁母に拒否され、俺も了承しました。

・実施の可能性
→確認をしたくないんです。今のままでやり過ごしていきたいんです。

・いい母親かどうか
→子供は俺にもなついており、嫁が泊まりで里帰りすることは今までもありました。
 置いていった事に感じるのは憤りではなく、これで嫁が何もかも放り出して
 しまわないかという恐怖です。

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 21:47:26
既に放り出している件

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 21:47:28
>>929
余計な事をいったのは母親だ。
この先も気に食わない事があるたびに小出しにしていうだろうな。

未成年相手に幾ら種無しでも避妊しないお前が嫌だwww

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 21:50:51
泊まりで里帰りって

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 21:53:02
たぶんLIFEの嫁は、他の男のちんこをしゃぶりたいんだよ
つっこんでほしいんだよ

LIFEじゃ不満なんだよ。いままでも、これからも

悪いことはいわない。お前のためだ

アキラメロン

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 21:59:09
嫁、知ったらどんな反応するんだろうな。


935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:00:19
父親問題を無かったことにしたいならちゃんと親戚中に根回ししろよ
それでも母親みたいに文句言いたい奴がいるなら嫁と接触しないようにさせるしかない

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:02:19
子供が他の男の子でも嫁の妊娠がレイプとかが原因だったら
もう子供もいらないだろうな。



937 :LIFE ◆/UhAVjwGrs :2008/06/20(金) 22:02:26
突然個別になり申し訳ありません。

>>923さん
やはり不妊の件には触れず母の発言の意図をすりかえて、収入管理
の事を前面に押し出すのがベストでしょうか。
どこで覚えてきたのか、嫁は「自分管財人に仕立てろ」と言ってきた
ことがあります。

>>933さん
嫁の浮気は無いです。結婚時の条件で、親が定期的に身辺調査をさせて
いますので。

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:02:42
金の管理だけは嫁にさせないほうがいいと思うな
LIFEの場合

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:02:46
親戚の誰かがいつかは無精子症のことを口にするだろうね。

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:04:07
金の管理をろくに貯金もできない奴にさせてどうしたいの?
破産したいの?

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:05:42
>嫁の浮気は無いです。結婚時の条件で、親が定期的に身辺調査をさせて
>いますので。
さらっと書いてるけど、結構すごい条件じゃないのか?

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:06:25
少なくとも結婚前は二股だったってことだ。
子供はもしかしたらお前の子かもしれないが、
嫁の態度が痛いところを突かれたのを物語ってる。

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:06:27
浮気してできた子なのにww


944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:06:38
>>941
嫁は知らないだろ

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:06:49
羊水検査w

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:06:59
>>937
嫁が金の管理したがったのは
定期的に身辺調査されても信用されてないって思ってるからかもな。
財産狙いだったら管理云々以前に小遣いよこせかカードくれって言ってくるだろ。
でも子供の事はハッキリしておけよ
この先お前の母親、兄弟が絶対嫁に漏らすぞw

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:07:48
嫌な一族だなw

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:08:13
浮気する奴は繰り返すと思うけどな

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:08:27
不妊の件なんか話したら離婚になる可能性が高いし
LIFE母や親戚がスッキリするだけでLIFEも嫁も息子も誰も得しない

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:09:12
>定期的に身辺調査されても信用されてないって思ってるからかもな。
身辺調査されてるの知ってたら身辺調査の意味がないだろ

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:09:18
意表をついて兄嫁が漏らすに一票!

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:09:35
母親は表現ぼかしてるのに、子供を置いて逃げ出すほど
しかも後ろめたいことがありすぎるんだろうな。
財産目当て、それも親か第三者に唆されてる可能性大。


953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:10:02
嫁の言い分がわからんから何とも言えんが、
自分が不利になりそうなので逃げた、
んで、LIFEに頭下げて迎えに来てくれたら再び優位に立てる。
そう考えてるのかね。
嫁が離婚する気だとは思えんので、頭下げたら
戻ってきてくれるんじゃないのか。
母親とのことは嫁も詳しく蒸し返されたくはないだろうから、
「お袋が何を言ったか知らんが年寄りの言うことだから許してやってくれ」
とか適当な逃げ道を作ってやれば納得した振りをするんじゃないか?
とりあえず言い分を確かめろ。

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:10:21
身辺調査して浮気発覚したところで別れないんだろうから、やるだけ無駄だな

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:10:37
興信所が糞で、仕事してないに一票

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:11:20
>>950
結婚の条件になってるなら知ってるだろ。

それとも嫁側には知らせずにLIFE側に結婚許してもらう為の条件だったのか?


957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:12:04
子ども置いていったってことはもうすでに男いるかもな

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:14:11
> やはり不妊の件には触れず母の発言の意図をすりかえて、収入管理
> の事を前面に押し出すのがベストでしょうか。

お前の望むようにするにはそれしかないと思うよ。
嫁には財産管理したいなら勉強しろって言ってFPの資格取得を条件にすればいいと思う。
あれは試験の他にレポートなんかも必要で取得が面倒だからうってつけ。
冷静に考えたって高校もろくに出てない奴が資産管理はできないだろ。
お前は嫁信じてる、嫁頑張れでいい人演じておけよ。

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:15:17
>>956
そりゃそうだろ、種無し知っててデキ婚許すんだから

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:15:40
嫁の言い分を聞く。
譲歩できることは譲歩。
謝った方がよさそうなことは謝る。
愛してるから帰ってきて欲しいという。
できないことはできないというかとりあえず保留にする。
母親の発言については自分はよく知らないととぼける。
無精子症も言わなくていい。

961 :LIFE ◆/UhAVjwGrs :2008/06/20(金) 22:15:59
>>935さん
親戚への根回しは、結婚時に口止め料を払い念書も取っています。
本来それぞれが行う寄付を、一族の分すべてわたしが引き受けているのも
その為です。

>>941さん
もちろん嫁は知りません。
身辺調査の続行は、親戚に結婚を納得させるぎりぎりの妥協点でしたので。




金銭管理を学ばせるために、経理の学校に入ってもらおうと思うのですが、
これは筋違いでしょうか?
嫁は、高校在学中は親からの小遣いとバイト代程度のやりくりしかしておらず、
今思えば、俺がもう少しやりくりの相談に乗ればよかったです。

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:16:24
>>958
FPよりもまずは大検だろw

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:16:33
工房からヤリ万で平気で子供を置いていける程度の女か・・・やれやれだな。

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:17:47
経理は実生活ではあまり役に立たないよ。

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:19:25
母親がそんなこと言うんじゃ口止め料払った意味ないじゃん

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:20:00
エネmeな男だなLIFEは。

家族が持てないかもとか、
自分を卑下して、自分で不幸を呼び込んでるだけじゃねえか。
お前の偽息子が将来、何かの拍子で真実を知ると、
もっと不幸なんだぞ。
今が可愛いからといってるだけじゃダメなんだけど、
わかってんのかね。

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:20:28
「かなり金持ちそうだと思って結婚したのに、実際にはつつましくて、自分が贅沢できる金が
もらえない」っつってキレる嫁の話は、寺でも何度かあったよなあ。


968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:20:53
>>961
だったらきちんと母親に釘刺せよ。

寄付押し付けるお前の親戚も凄いなw
嫁は高校中退だが教育次第で何とかなりそうだが
親戚に後ろから撃たれない様にしろよ〜
身辺調査の報告はお前のみに届く様にしてんのか?
金で目の色変えんのは他人のみじゃない、身内が目の色変えたら他人よりも怖いぞ。



969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:21:24
どこかに寄付をするのが義務の一族なのか?
何だかよく分からん世界だな・・・

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:24:58
>>969
寄付を続ける一族っている。
税金対策とか色々理由はあるだろうけど義務じゃない。

バチカンに寄付してる知り合いがいるし
癌の研究に寄付してるやつもいる
俺の一族も家族単位で決めてで寄付してる。
が、一族でまとめてなんて怖くて出来んw

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:25:25
喋っちゃったら後の祭りだし親族も金持ちっぽいし
そんな状況で口止め料とか念書なんてあまり意味ないと思うけど

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:26:08
>>970
次スレヨロ

減速ヨロ>all


973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:27:10
なんか嘘に嘘を塗り固めたような家庭形成に見える。
いつか嘘はばれるんだよ。
人の口に戸は立てられんというじゃないか。

974 :970 :2008/06/20(金) 22:29:12
次スレ立てれない・・・orz
すみません、誰か立てて下さい。

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:30:17
【金は有るが】 【種は無い】

976 :LIFE ◆/UhAVjwGrs :2008/06/20(金) 22:30:23
>>965さん
母親のスタンスは「あれくらいなら親なら出てしまう言葉。しかし決定打ではない
のだから、どうとでも言える」という状態です。

>>966さん
エネme?
不勉強で申し訳ありませんが、DVと言う事でしょうか?

俺が卑屈なのは認めます。
しかし、息子は偽息子ではありません。
この世界で息子を、父親として心の底から一生愛しているのは俺だけです。

将来の件は、おっしゃるとおりです。


977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:31:03
離婚する気がないなら嫁より母親の方を何とかしろよ

978 :970 :2008/06/20(金) 22:33:27
>>976
決定打じゃないってwww
嫁はそれで出て行ったんだろ?
決定打じゃなくてもチクチク続けたら決定打だろw

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:34:50
母親のスタンスなんか知らねえよ
ただの言い訳じゃねえか

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:35:18
サトルみたいなケースもあるからな。
サトルは子供を欲しがったが、嫁がピルを隠れて飲んでて子供ができなかった。
この場合は、嫁がボコボコにされてた。

結婚ともなれば子供を作る云々は結構な問題だから
子供が作れないことを隠すのはルール違反ではあると思うが。

このケースには当てはまらないけど
無精子症であることは嫁には言わなきゃならんだろう。

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:36:49
なんか
頭を叩いても大丈夫、死なないから!
でもバシバシ叩いてたらなんでか死んじゃったお!致命傷は与えてないお!
AA略なヨカーン

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:41:19
LIFEも無精子症隠して結婚したんだから
今さらそれに絡めて母親が嫁を責めるのはおかしいだろ
母親のスタンスとか寝ぼけたこと言わせないで
LIFEがきっちり母親を締めろよ

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:41:35
誰かスレ立て行ってる?

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:41:45
嫁はどういうつもりで出ていったと思う?
今後どうするつもりだと思う?
子種のことで攻められさえしなければ、
離婚したがる理由はないように思うのだが。

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:41:46
母親の言葉が何についての話だと思ったのか
それを最初に確認しろ
子供の事とは全然違う可能性もあるぞ

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:42:18
早く立ててて

987 :983:2008/06/20(金) 22:44:00
俺行ってみるわノシ 初めてだけどw

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:44:27
息子の生物学上の父親は知っておいた方がいいな。
息子が大きくなって異母姉妹と結婚!なんてこともあるかも知れん。
事実は小説より奇なり。

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:46:28
嫁に戻ってきてもらうなら、財産管理の問題も重要だぞ。
将来的に親戚に任せるから無理でも言い訳になるだろうが
任せるならそれなりの学と知識を持たせないと、息子の代までもたない危険が大きい。

990 :983:2008/06/20(金) 22:48:59
次スレ
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1213969476/

不備あったら補完頼む

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:50:05
>>990
じゃ埋めますか

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:50:31
これ、種無し隠していたことがばれて、嫁から離婚を求められたらどうなんだ?


993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:52:00
>>992
慰謝料払わないとw

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:52:35
有責になるだろうな。
だけど嫁の不貞も認めることになるから、相殺だろ。

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:54:44
自分で種無しだって分かった上で、子供が出来た女と結婚してるんだから
相殺にはならない気もするが
どうなんだろうな

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:55:16
少なくとも養育費は発生しないだろうな

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:55:22
種無しって分かったら結婚しなかったかもしれないだろ?
それはどうなんだ?

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:57:27
嫁は結婚前に二股掛けてたって事だよな。

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:57:34
結婚・出産で380も使ったのか?

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 22:57:38
嫁が嘘ついたことと、LIFEが種無しを黙ってたことは別問題だな。
LIFEが腹割って話せないっていうのに、嫁にだけ子供の本当の父親は誰か?と
問い詰めるのはどうなんだ?
結婚資格が両方なかったことじゃないか?

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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