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【嫁姑】義理親子間の争い90【嫁舅】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/08(日) 22:28:29
前スレ
【嫁姑】義理親子間の争い89【嫁舅】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1208875372/
・義理親子が争っていない話は別スレでヨロ 。
・次スレは>>980あたりが立ててくれ。

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2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/08(日) 23:22:35
1乙

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/09(月) 00:14:55
>>1 乙!

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/09(月) 22:14:30
新スレ立って丸2日書き込みなしか。嫁姑間が平穏なのはいいことだ。

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/11(水) 09:44:25
最近仲良かった嫁と姑が急に険悪モードに・・・・
どちらが変わったと言うと俺の母(姑)なんだけど
今まで何も変わらず生活していたはずなんだが、急に
姑の目つき・口調・行動が目に見えるように変わってきた。

俺も嫁さんを守ってやりたいから、なにが気に喰わない?
と聞いたら、洗濯にしてもご飯にしても私より遅いと・・・・
たったそれだけの事で無視とかされてもね・・・

しまいには俺にも突っかかってくるはで散々な毎日です。
もう、嫁の辛い姿をみるのも可哀想なので引越を決めました。

本当にこの嫁・姑の関係って言うのはなんなんでしょうね・・・

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/11(水) 09:51:00
最初から同居すんなよとしか。

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/11(水) 10:14:07
むしろ何か病的なものを疑うべき状態ではないか。
脳梗塞、ピック病、鬱、認知症、そういったものを検査する必要がありそうだ。

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/11(水) 10:43:24
  優しいボクのママは嫁ともうまくいくに決まっているんだ
            ↓
     悪気はないよ、嫁が悪く取りすぎなんだ
            ↓
   ママは体調が悪くて不機嫌だったんだ、病気かな?
            ↓
     ウ、ウォゥォ・・ウォータァアア−!!!

ってパターン大杉。秋田。つか学べよリアルでも腐るほどある先例から。

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/11(水) 10:48:23
嫁の口から病気をほのめかす発言があったら、
逆ギレして嫁を責める方向に逝く可能性もないではないから、
あえて第三者としてはっきり言ってみた。
これで動かないようならもっと泥沼化するのは確実だし。

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/11(水) 13:23:37
昼休みには来なかったな

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/11(水) 16:11:56
遺伝子レベルでは、嫁と姑は利害が相反することは定説です。
母にとって息子とは、自分のX遺伝子を娘より忠実に受けついだ最も自分の遺伝子を純粋発現
した「作品」。
その作品の遺伝子つまり、姑の遺伝子をもっともっと広め増産できる可能性のあるのに
その機会を抑制し縛るつけるのが息子の嫁。
じゃまでしかない。


12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/11(水) 16:27:15
>>5
更年期障害や認知症の初期症状も疑った方がいいぞ

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/11(水) 20:04:24
>>5
誰かに悪口でも吹き込まれたんじゃないか?

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/12(木) 08:36:48
>本当にこの嫁・姑の関係って言うのはなんなんでしょうね・・・

上司や部下と24時間一緒に生活してみたら何かわかるかもしれんな
俺はわかりたくないが

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/12(木) 15:17:47
義母に親戚の前で
「うちの嫁は気が利かなくてすみません」
と言われました。

そのあとは自分の息子、つまりわたしの夫の自慢話をしていました。

夫にそのことを話すと、それは当然と言われました。 義母は何も悪くはないと。
親戚に自分の嫁を悪く言うのは礼儀のようなものというかんじでした。
そのあと、自分の息子のことをみんなの前で褒めてたよと言うと、キレてきました。

そんなことで怒る気分を悪くするわたしが悪いというようないいかたをします。
たしかに礼儀なのかもしれないけれど、傷つきました。
聞いていた親戚の方が、そんなことは言わないほうが という空気をだしてくれたことが救いでした。
女の人の意見だけだと偏るかもと思い、既女版ではなくこちらで質問させてもらいました。
みなさんの意見を聞かせてください。

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/12(木) 15:20:37
双方質問スレに移動すべし
原則女性のレス禁止の板だから

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/12(木) 15:21:15
15です。
家庭版か生活版かと思って書き込んでしまいました。ごめんなさい。


18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/12(木) 15:36:26
>>15
愚息がみたいな言い方するならまだしも息子をべた褒めは非常識だろ

しね

ほんと男親はろくなもんじゃねえな

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/12(木) 16:02:55
>>15

確実にマザコン親子です。
皆様の空気が微妙になったことから考えても、その話し方は土地の
風習でもないようです
旦那は単なる馬鹿の可能性もあります。
旦那に『親戚の人にあなたの姑さん常識ないのねpgrって
言われちゃったわ』とおちょくってみましょう。

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/12(木) 16:11:59
>>18
こう言う話は良く聞くけど、低級DQN家庭なんだろうな
普通の場合、「息子に似合わない良く出来た嫁でして」と
息子を卑下して嫁を立てるのが正解
こうする事によって間接的に息子を褒める事にもなる



21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/12(木) 17:43:47
>>15 一時的にうちのねこのω貸してやる。
んなもん、真面目に取り合うなよ。義母の言ってることはつまるところ
「気の利かない嫁(に見えるものは仕方ない)しか貰えないスペックの低い息子だが、可愛い。」
と、言ってるだけだ。
なんなら「そんなに自分の息子が出来が悪いって自慢しなくても…」
って笑い飛ばして終わりだろ。馬鹿な子ほど可愛いってうちのお袋も言ってたぞ。

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/12(木) 17:48:54
>>15
巣に帰れ

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/12(木) 21:03:46
>>22
いや>>17で謝ってるし、もう帰ってるんじゃないかと。

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/13(金) 00:14:00
身内(嫁)を貶めるのは日本古来の礼儀なので間違っていない。
(言われる当人はたまったものではないが)
身内(息子)を褒めるのは西洋的で現代的で子供も
自信を持って育つし大変いい育児。
両方都合のいいように使い分けってのは無理があるがな。

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/13(金) 10:47:27
ええええええええええええええ

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/13(金) 10:56:41
>>24
ダブルスタンダード
通称ダボ

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/13(金) 11:36:28
>>24
対外的に誉めるのは日本では「自慢」と取られる為、
一般的には良く無いのですが?
家の中で誉めるのは良いけど

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/13(金) 13:17:26
>>24は下1行でダブルスタンダードだよと皮肉ってるじゃないか

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/13(金) 17:46:46
>>26
「ボ」はどっから来てるの?>ダブルスタンダード

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/13(金) 18:14:50
カッコ良さげに言うと「ダボスタンダァー!」だからでは。

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/16(月) 10:51:54
>>29
後ろのカッコの中に
ボーダーって単語が入るから

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 08:41:20
hosyu

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/22(日) 14:58:39
こ れ が 日 本 の 大 新 聞 が や っ て い た こ と で す

海外に向けて、毎日新聞は以下のような記事を配信していました。
外国人に対して、あなた自身やあなたの家族が変態的な行為をしていた、というふうに
言いふらされていたようなものです。

天下の毎日新聞がこのようなことをして、はたして許されるものなのでしょうか?
あなたはこんなことをしていた大新聞社をこれからも今までどおりに信じていくような
真似をすることができますか?


【マスコミ】 「日本の母親、息子の勉強前に性処理」「日本の女子高生は食べ物でセックス依存症に」…毎日新聞、海外報道問題で記事削除

1 :☆ばぐた☆ ◆JSGFLSFOXQ @☆ばぐ太☆φ ★:2008/06/20(金) 21:48:44 ID:???0
・「ファーストフードで女子高生が性的狂乱状態」「防衛省の『ロリータ』漫画キャラクターで
 内実が明らかに」――なんと毎日新聞の英語版サイトでこんな驚くべき記事が配信されていた。
 中には「六本木のレストランで豚を獣姦し、その後食べた」という、目も当てられなくなるような
 「変態ニュース」もある。これらの記事は国内だけでなく、海外のネット上でも話題になっていた。

ちなみにソースは、ヤフートップにのったJ−castです。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080620-00000003-jct-sci

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/22(日) 20:25:59
まだ結婚してない(冬に挙式予定)からスレ違いかもしれないけど、俺の母が結婚式に出ないとゴネ出したorz
結婚が決まった当初から、息子の俺が相手方に取られてしまうという妄想に取り付かれているんだ。
それで彼女と両親をあんまり悪く言うもんだから、俺がいい加減にしろ!と怒ったら「結婚式出ない」だと。
一応なんとか宥めすかしたら「どうしてもと言うなら出てやっても良い」となったんだが、今度はそれに彼女が
激怒。「そんなにイヤなら来ないでくれて結構。息子の結婚式に「出てやっても良い」とは頭がおかしいんじゃ
ないか」とのこと。

いや、母親の頭がおかしいのは間違い無いんだが、さすがに「来るな」と言うのも気がひけるし、でも彼女とし
ては俺の母親がどうしても結婚式やれって言うからやる事になったのに(彼女自身は式はやらなくても良い
と言っていた)、今更出るとか出ないとか言ってくる事に相当腹が立っているらしい。

式からあまりにも関係がマズくなるのもどうかと思うので、ここは何とか上手くまとまらないかと思っているん
だが、何か良い解決策でも無いだろうか…

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/22(日) 20:27:46
毎度ご苦労様です

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/22(日) 20:50:15
式やらなきゃいいんじゃね?
母親と彼女の両方の意見取り入れられてばっちりじゃん。

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/22(日) 20:58:35
>>34
「上手くまとまらないか」じゃなくて、お前が「上手くまとめる」んだよ

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/22(日) 21:23:06
冬に挙式ならキャンセルするのも容易だろ。

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/22(日) 22:50:26
>>34
式中止したら、嫁予定は満足、出たくない式にも出なくてすんで母も満足、だろ。
悩まずキャンセルして、式は絶対しないから安心汁、と母親に宣告してこい。
それで終わる話だ。

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/22(日) 22:50:31
今ならキャンセル料もかからないだろうし
招待状どころか打診もあまりしてない頃だろう。
36に賛成。

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/22(日) 23:32:19
結婚しても嫁いびりか、おまえの馬鹿母は。
嫁の前途は真っ暗だな。

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/22(日) 23:52:56
つーか、正直34が悪い。結婚する資格がない。
嫁さんを幸せにする覚悟も何もない状態だろ。
式中止、結婚延期で、母親を何とかしてから仕切り直せば?
今の状態で強行しても、数ヶ月後にはバツイチだろうよ。
ま、その間に女にゃ逃げられると思うがwww

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 00:46:26
俺んちも今最悪
お袋が嫁の悪口を近所の人らに言いまくってて
それが嫁の耳に入ってしまった。
嫁は性格が大人しいんで、ただオイオイ泣くばかり。
泣いてばかりじゃどうしようもないから
言い返して来いと言ったんだが無理とまた泣く
仕方なく俺がお袋に注意するはめに。
今度はお袋が、嫁の味方ばかりするとオイオイ泣く…もう鬱陶しい

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 00:55:54
>>43
仕方なく・・・
仕方なく、ならもうそんな嫁とは別れちゃいなYO!
43も余計な事がなくなって楽チン、
嫁さんも43&そのお袋と関わりなくなって楽チン、
お袋も43にべったり出来て大喜び!!

皆はっぴー

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 01:09:48
>>43
むしろお前が死ねば全部解決

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 01:20:09
>>45
簡単に言ってくれるな

不愉快だ

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 02:12:56
>>43
嫁に言い返せってのはちょっとかわいそうだよな。
お前の親なんだしお前が説教かますのが基本だろ。
ぼやいたり面倒がったりしてたら母親は増長するし嫁は愛想尽かすぞ。

それと母の言い分がおかしかったり極度に興奮するようなら病院連れてけ。

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 02:15:38
>>46
直接言い返せって
お前のせいで接点持った人間同士なのに
見てないところで喧嘩しろ俺面倒くさいから、だろ?
簡単に死ねよ

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 05:16:26
>>43
お前が一番最低だ。

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 07:31:47
>>46
嫁もそう思ってるだろうよ

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 07:49:01
>>43
他人に嫁の悪口を言いふらすババアって
性格最悪だとか思わないのか
ババアもどうしようもない糞だがお前も同様の糞だよ
嫁に愛想尽かされてから慌てても遅いぞ

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 08:11:06
自分の母親には頭があがらないマザコン乙
そういう奴は自分が強く出られる大人しい嫁を選ぶのか
嫁の精神が壊れる前に母親を〆ろ

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 08:44:15
>>43がおふくろさんと嫁とご近所さんの前で
「おふくろはそんな風に人の悪口を言う人間じゃなかったのにいい!」
ってオイオイ泣けば解決するんじゃね?

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 12:07:54
>>53
想像したらおかしくも悲しい光景だな。
確かに親には堪えるだろうが、泣かれたご近所さんも困惑するし迷惑だろう。
それより「母ちゃんがおかしいんです」と精神系の外来に連行したらどうだ。
痴呆とか更年期なら治療してくれるし、嫁いびりなら懲りるだろ。


55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 13:07:30
キジョばっかりだな

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 13:55:51
突然言い分がおかしくなったと思ったら更年期だったって話を聞いた。
もしそうなら薬で改善する方法があるし、放っておくと悪化するらしいぞ。
一度医者に見せろ。

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 14:01:05
更年期ならまだいいぞ。親戚に急に性格が変わったのがいたが脳腫瘍だった。

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 17:52:52
俺の母親が、「もう年だし家事がきつい。誰かにやってもらいたい。」とボヤくので
「嫁と相談してみるよ。」と安易に言ってしまった。
嫁に相談したら「家政婦雇えば?」と言われたので、
「家政婦を雇えなんて言ったら、お前が冷たい嫁だと思われる。俺はそんな事言えない。」
というような事を言いました。
すると、「私は仕事もあるし、あなたの実家の家事まで負担できない。」と言われたので
「俺の実家はここから近いし、同居すれば今と家事の負担は変わらないと思う。」と食い下がったら
「わかった、私もあなたも働いてるんだし、私だけが家事をしてるのが今までおかしかったよね。
家事はあなたの担当にすればいいよ。同居して毎日あなたに世話してもらったら
お父さんもお母さん喜ぶね。」と怒りに燃える目で言われました。
「お前は冷たい。後で親孝行したいと思っても遅いかもしれないんだぞ。」と言ったら、
「親孝行なら自分ですれば?」と冷たく言われました。
今更サポートを期待している母に、嫁がそんな事言ってたとは言えないし
もうどうすればいいのか・・・・・

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 17:54:29
離婚して各人実家の面倒を見る。

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:01:11
>>58
さすがにそれはどうしようもないかと。
お前の母親は家事が楽になるメリットが、
お前には「親孝行をした」といういい気分になるメリットがあるけど
その話、嫁には何のメリットもないじゃん。

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:01:16
>>58が通って面倒見るほかあるまい。嫁も共働きなんだし二件分の家事が可哀相だ。
介護や看護が必要な病人ってわけではないんだろ。
年取ってきついだけだろ。ならキツイ仕事(力仕事や掃除・買い物)をやってやれ。
台所がきついなら宅配弁当や配達してくれるコンビニもある。

母にはお前の判断で仕事上同居や嫁が通うことは無理と言えばいい。

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:01:28
>>58
期待させたお前が悪い。
嫁を使って楽してズルして親孝行ですか。
大体自分ちの家事すらやってない奴が何言ってんだ。

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:02:05
自分ですればいいじゃん
今まで嫁だけに家事させてきた借りも返せるし
親孝行もできるし一石二鳥。
したいときには親がいなくなってるかもよ?
サポート期待させたんだろ?約束は守れよ。

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:03:02
安易に言ってしまったのか。
それなら「考えてみたけど今の俺の家庭事情や収入では無理」と言え。
嫁が仕事やめたらやっていけないし、転宅したら仕事続けるのが難しいと。

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:04:43
同居して、お前が仕事&家事をすると言う手もあるぞw
嫁さんだって共働きならその計画だったんだろ。
嫁の愛想つかされたらどうせそうなるんだしな。

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:06:23
>後で親孝行したいと思っても遅いかもしれないんだぞ。

キジョ様風に言えば
「私の親じゃないけど?」となるなw
まあ、安受けあいした58が悪い。
自分の蒔いたタネは自分で刈り取れ。
嫁に押し付けんな。

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:07:06
母親って幾つなんだ?ヘルパーに来てもらうとかホームに行ける年齢?

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:09:13
70代半ばくらいか?
ということは>>58は50才くらいなのか?


69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:09:50
家事ができなくなったんならホームにいれてやれよ。
楽できるぞ。

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:11:39
58です。
安易に母に言ってしまった事を、とても後悔しています。
俺は家事をほとんどやった事がないので、自然に嫁にと考えてしまいました。
俺が実家に通って家事をすると言ったら、嫁が母に悪く言われてしまいます。
同居して2人分の家事負担が4人分になってもあまり変わらないと思っていたのですが・・・・・
母に、今嫁はすごく仕事が忙しいし、ちょっと無理そうだと言ってみます。

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:11:42
50オーバーが本当なら仕事と二世帯分の家事はきついだろ。
しかも安請け合いした本人は、手伝う気なさそうだ。

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:14:51
>>70
>同居して2人分の家事負担が4人分になってもあまり変わらないと思っていたのですが・・・・・

まず自分で嫁の替わりに家事丸ごとやってみろよ。
ほとんどやったことがないのなら嫁に教えてもらえ。

夫婦二人の生活でその調子だといずれ離婚フラグが立つぞ。

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:15:00
58です。
母は62です。特に病気などはないです。
私は34、嫁は29です。

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:16:00
>>70
共働きなのに家事全部やってる嫁を
お前が自分の実家の家事をやったら悪く言うの?
お前の母ちゃんはキチガイか?

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:16:35
てか、お前の親の介護はお前がするんだよ。
嫁はあくまでも出来る範囲のサポートなんだけど。
お前は親孝行を他人にさせるの?で、まるで自分がしたかのように振る舞うんだw
まさに旧民法の世界。

あのさ、嫁にも親がいると思うんだが。
お前、あんまりにもナチュラルに嫁に頼んでる時点で
何が悪いのかわかってなさそうだな。
嫁もお前から逃亡する算段付け初めても知らんぞ。

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:16:49
>>73
は?62?
それで家事がきついってか。
そりゃただの甘えだ。甘やかすなよ。

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:17:57
嫁29か〜
ここでうまく収めないと寺行きになるかもな。

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:17:58
>>73
マジレスするけど病気でもないその年齢の母ちゃんに
楽させたらあっという間に老化、痴呆だぞ。

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:18:32
特に病気もないいまどきの62歳が「家事がつらい」って…
世の中には親の介護してる60代だって山ほどいるってのに。

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:19:16
つーか釣りだろ?
>後で親孝行したいと思っても遅いかもしれないんだぞ
こんな言葉がすらっと出てくるってオソロシイよ。
釣りじゃなければ、お前が孝行しろよ。自分の母親だろーが。

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:19:19
親父もいるなら親父に家事やらせりゃいいんでねw

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:19:20
>>70
嫁はお前とお前実家の奴隷かよ。
まず自分ちの家事を嫁に教われよ。
自分のケツも拭けてないのに親のケツ拭きたがるとかイミフ

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:19:37
嫁は悪く言われるって、嫁の為にさせてやるつもりか?
しかも悪く言うって随分意地が悪い。
しかも年っていうからいくつかと思ったら58とは。
まだ仕事してる奴は現役だし、老人パスも貰えない年齢じゃないか。
世間では老人じゃない。中年だよ。自分の家事も出来ない年じゃない。

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:19:57
子供はいるのか?あ、嫁も働いてるか。
経済力のある女なら安心だな。いつでも逃げれる。

お前の親と嫁の関係はどうだ?
夫の親の面倒を見るって古い体質、今は通用しないって知ってる?
こいつも田舎者?今の民法知ってる?
親孝行だと?自分でしろ。
お前の嫁がうちの娘なら、速攻連れて帰るぞ。

85 :58:2008/06/23(月) 18:20:26
>>74
母は、俺に家事をやらせるくらいなら自分でやると言うと思います。
それを嫁が知った上で、俺が実家の家事をする事になったら
母は嫁を悪く思うと思います。
母と嫁は仲良くして欲しいので、母が嫁を悪く思うのは避けたいのです。

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:20:33
>俺は家事をほとんどやった事がないので
女房働かせる程度の甲斐性で
こんな寝言で逃げ切れると思っているのか?
今から覚えろよ

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:20:40
>>73
母ちゃんに手伝いついでに家事仕込んでもらえ。
「恥ずかしながらいい年して家事全然できない、
でも嫁に習うの恥ずかしいし
元気なうちに母ちゃんに教えて欲しい」とかなんとか言って。

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:22:07
嫁を奴隷にしたいのなら働かなくてもいい楽生活させてやるんだな。
共働きさせてる時点でその資格は無い。

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:23:16
>>83
まあ正論だが58はレス番。年齢は62。

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:23:26
嫁が悪く言われるからさせてやるってスタンスはやめた方がいいぞ。
嫁の悪口言いまわる意地の悪い親と同居させたら戦争は目に見えてる。
嫁にすればそんな親と同居して苦労するのと、離れた所で悪く言われるのでは後者を
選ぶだろう。行かなければ実害ない。それに嫁にすれば離婚すれば他人になれる。

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:24:44
嫁と母親が仲良くして欲しいって言ってもな、
この状況で仲良く出来ると思うか?
お前の母親、同居して嫁に何もかもさせて楽するぞ!としか
思ってないじゃん。嫁をこき使う気マンマンだし。

たぶん、嫁はお前の母親嫌いだな。どう考えても。
今までもチクチク嫁イジメしてたと思うぞ。エスパーだが。
で、お前は気がつかない。鈍感だから。

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:25:14
うちの祖母ちゃん、62のときは家事と孫の面倒と畑仕事をしていたよ…

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:26:12
>>85
随分身勝手な母ちゃんだな。それに意地も悪い。
嫁はそんなお前の親と仲よくしたがってないんじゃないか?
嫁が悪口言われて困るのはおまえで嫁じゃない。

94 :58:2008/06/23(月) 18:26:13
仕事は嫁が辞めたくないというので・・・・・
離婚は嫌なので何とか丸く治めます。
嫁には安請け合いを謝って、母には同居云々は言ってないので
手伝える事があったら自分が手伝うと言います。

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:26:17
>>85
それキチガイじゃね?
嫁が働いてる上に家事全部やってるの知ってるんだよな、お前の母親。
それ以上の労働をこなさないと悪く言うの?

お前の母親間違ってるよ
息子に家事をさせない・仕込まないってのは育児放棄。
嫁を養えない甲斐性なし息子ならなおさら。
お前の嫁はお前の母親のキチガイ要求のために
これ以上身を削る必要はない。

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:26:26
そうやって詭弁を弄する親子に悪く言われたところで、
今更嫁は痛くもかゆくもないだろう。

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:26:53
今は姑に悪口言われてもへでもないって嫁も多いからな。
むしろそんな姑をいさめなかったダンナに見切りをつけて離婚というケースも多いらしい。
夫と離婚すりゃただの他人のクソババァになっちまうわけで、
それでも悪口をふれ回るようなら名誉毀損で訴えることもあるらしい。

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:27:32
87の案いいじゃないか。
どうせ今後58の嫁が病気になったり子供を生んだり
嫁親が倒れて実家に帰ったりすることがあると思う。
そのときに58が家事がしっかりできると嫁の負担は軽減されるし
家計に優しく小遣いも減らないし家はきれいに保てる。
58母も息子と一緒に過ごす時間が増えて一石三鳥だ。
つか父の存在が無いな。空気なのか?

あーそうそう、俺の父は76歳一人暮しだが、仕事も家事も自分でやってるぞ。

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:28:32
何故自分が楽をしたいだけの事を、さも「嫁のためになる」ように語る?

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:28:42
なあ、お前さ、入籍ってのを勘違いしてない?
お前の 家 に入った訳じゃなくて、新しい戸籍を作ったんだよ。
家制度はもうないの。

だから、お前やお前の親の言う事をきかなくていいんだよ。
夫婦は今は対等の立場。
しかもお前、共働きだろ?なのにお前、家事してないの?
それだけで俺んちなら殺されるわ。
今は専業だから全部してくれるけど、体調悪いときは俺もやるぞ。

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:30:01
今度の同居をやめるだけでなく考え方自体を変えたほうがいいぞ。
母親と嫁の仲良しなんてスイーツな願望は捨てろ。
ドンパチやらないで欲しければ適当に隔離しておけ。

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:31:15
まあ、この件でコイツの嫁からの信用はかなり落ちたね。
もしかしたらこれまでもいろいろたまってたりして、サクッと逃げられかねんね。

まだまだこういう風潮はあるんだろうな。
あと50年くらい経たんと物事は変わらんのだろうな。

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:33:18
うちは嫁の親がぶっ倒れて仕事しながら実家に通ってヘロヘロになってて
あまりにも辛そうだし可哀相だった。俺には頼らないし。
だから俺の親のことまで苦労をかけたくないと思った。
58は嫁さん側に何も起きてないから安易に「嫁に〜」と言ってるだろ。

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:33:47
62歳の健康なババアかよ。
その年齢なら、現役バリバリで働いてる人間は沢山いるぞ。
お前の親、嫁を奴隷だと思ってるんだな。

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:35:16
58フルボッコw
当たり前だな。

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:36:19
嫁の親はおまえの親じゃないってことをまず理解しろよ。
嫁には嫁を産んで育てた親がいる。おまえにもいる。
結婚したからって嫁の親がおまえの親にスライドしたわけじゃない。
嫁にとってはおまえの親は他人で、「お父さんおかあさん」と呼んでいるかも試練が
それは「お義父さんお義母さん」であってあくまで義理の親・夫の親なんだよ。
専業なら養ってやっている夫も敬われるかもしらんが
共働きならあくまで立場は同等。
嫁よりエライなんてことは無い。

「親孝行をさせてやる」というおまえの言い分は嫁にとって
「このバカなに言ってんの?」くらいの認識でしかないんだよ。

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:37:01
お前は嫁さしだして家事させたら親孝行のつもりだろ。
だが仕事もない専業主婦から家事まるまるとりあげたら早くボケるの知ってるか?
年寄には出来る範囲の家事がボケ封じなんだぞ。
早くご隠居様すると60代だって痴呆は出ることあるんだからな。

108 :58:2008/06/23(月) 18:38:07
嫁は手に職があり、バリバリ仕事をしているためにサバサバした考え方をしていると
思っていたのですが、みなさんのレスを見て、自分の考え方が古いのか?と考えさせられました。
父はもう定年していて家におりますが、家事は一切手を出しません。
両親は漠然と、そのうち同居と思っていると思いますが、母と嫁の関係を保つためにも
同居は避けたほうがよさそうですね。
家事の事も、母の呆け防止のためにも母自身がやったほうがいい事、何かあれば自分が手伝う事を
母に伝えます。
アドバイスありがとうございました。

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:38:57
>専業なら養ってやっている夫も敬われるかもしらんが
>共働きならあくまで立場は同等。
>嫁よりエライなんてことは無い。

嫁さんが全部家事やってるんだろ?
58の場合、嫁の方が断然エライと思うwww

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:40:54
>>108
頑張って母の悪口からの嫁の守る盾になれ。
今度の話で嫁のポイントが下がったから挽回しなきゃな。

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:41:12
>>108
その無能親父を男の料理教室にでも放り込め。

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:41:12
>>108
自分とこの家事は今まで通り嫁に丸投げか?

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:41:26
あ〜あ。ダメだなこりゃ。
どうせ母親に「嫁に言われたんでしょ!フジコ!」ってされて
嫁に母親からのお怒りの伝言を伝えちゃうね。エスパーだけど。

あ〜俺の書き込みキジョっぽいwwwww
家庭板に毒されてるなw

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:42:38
>>111
58と親父といっしょに行けばいいんじゃね?w>料理教室

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:47:31
58みたいな奴って、嫁に先立たれたらどうする気で生きてんだ?
誰かに寄生でもする気なのか

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:49:20
「嫁が母に悪く思われます」ってよく見るが
意味がよくわからん
俺、とっくに嫁父に悪く思われてるが近寄らないから関係ナス

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 18:49:49
>>115
嫁に先立たれた夫が長生きする率は少ないそうだから
さっさと死ぬだろw

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 19:07:02
レトルト開けられなくて飢えて氏ぬのか!

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 21:39:17
>>116
俺もだw嫁父に嫌われまくってる。
嫁に「お父さんに悪く言われるとあなたが可哀想(だから嫁父の言う事聞け)」とか言われても
だから何?って感じなんだがなー。

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 21:46:28
> 嫁は手に職があり、バリバリ仕事をしているためにサバサバした考え方をしていると
> 思っていたのですが、みなさんのレスを見て、自分の考え方が古いのか?と考えさせられました。

もうここが意味不明なんだけど。
サバサバしているから、結婚してもお前の親は嫁の親だとは考えられないと?
もとから違うっていってんだろ。

古いっつーか、間違ってる。

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 22:09:34
>仕事は嫁が辞めたくないというので・・・・・

なんか嫁が働いてるのは「嫁のワガママ」みたいに読めたんだけど。
「働くのを許してやるから、家事はもちろん俺の実家の家事もしろよ」ってか。
58の年収は2000万円ぐらいあるのかな。




122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 22:10:06
>家事の事も、母の呆け防止のためにも母自身がやったほうがいい事、
>何かあれば自分が手伝う事を 母に伝えます。

「家事はやっぱり自分でやれよ。その方がボケ防止になって
母さんのためになるからね」
こんなことを言う気かよほんとに。
最初の案で行け。嫁も思ってたより忙しいからと。
で、男手がいることがあればいつでも言ってくれと。

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 22:16:39
悪く思われようが言われようが離婚しちゃえば他人だしなー
よそのオッサンオバサンになんと言われようが嫁は痛くも痒くも無いとw
まだ34なら従順な奴隷と再婚も出来るだろうし
親孝行だと思って離婚しちゃえばいいのになっ!

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 23:57:07
ここって、俺が義母ともめてる話って有り?

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/24(火) 00:03:28
>>124
どーぞ。スレ違いだったら誘導する

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/24(火) 00:03:34
アリ?っつうかそういうスレだと思うが。

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/24(火) 00:04:27
何を揉めているんだ?

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/24(火) 00:11:13
まあ「嫁の親」スレも別にあるんだけどな。

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/24(火) 01:45:52
お言葉に甘えて
一年くらい前から義母と同居してるんですが、凄い自己中心的で困ってます
今年4才になる娘がいるんですけど、義母が機嫌が良いときは「○○(娘)ちゃ〜ん」
みたいな甘ったるいしゃべり方するのに、機嫌が悪いと「あっちいきなさい」、「なんなのよ、バカな子ね!」
とゆうような感じの行動が2〜3ヶ月位で目立ち初めてました。
最近では、機嫌が悪いと「△△(猫)ちゃんのほうが○○(娘)より可愛いわ」何て発言も…
お金に余裕が無い月に一箱4つで2万もするマンゴーを独断で買ったり、自分の考えを押し付けたり(主に子育て)
我慢したり嫁と話をしてそうゆう行動を何とか考え直してくれるよう嫁に伝えてもらったのですが
全く治らない(治す気がない?)んです。
晩飯の後の話なんですが、娘がワガママを言い出したんで軽く叱ったんですが
「そんなに言う亊じゃない」みたいな亊を言ってきました、カチンと来たので
俺「何か問題がありますか?」
母「何でそんなに怒るのよ!!」
俺が成り行きを説明しようとすると、説明も聞かずに
母「あんたは頭がおかしい、そんな亊で怒らなくてもいいじゃないか」
反論しようとすると
母「あんたは若いからダメなんだ、頭はおかしいし、自分ばかり楽しい思いをしてあんたは子供が邪魔なんだ」なんて亊を言い出しました
さすがに俺がもキレて言い合い最終的には怒鳴り合い
もう一緒にすむ亊は難しいと嫁に話したんだすが何やらウヤムヤにしようとしてる様子
妻も子供も愛しています、俺はどうすればよいでしょうか?
テンパって眠れません明日も仕事なのにorz

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/24(火) 02:19:29
確かに酷いな。子供がらみのものは譲歩できないのも分る。
何とか別居できないか?嫁が親が心配なら遠くでなくていい。
同じ家で生活をともにしてなければ躾けにも響きにくい。

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/24(火) 04:03:50
>>129
今住んでる家の名義は誰?
お前がローンを払ってない家なら出て行けば良い。
嫁の親を引き取っての同居なら出て行ってもらえ。
嫁には129で書いたことを紙に書いて列挙し
「こんな勝手な人とは暮らせない。
娘の教育・躾にも悪い。」と言ったらどうだろう。


132 :129:2008/06/24(火) 06:42:06
>>131
紙に書くか、それはいいかもな。
どうやら「年寄りなんだからそんなの相手にしなければいい」
「話してもどうせ聞かないんだから話すだけ無駄」ってのが嫁の意見みたいなんだよ
紙に書いて見せれば亊の重大さが伝わるかも

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/24(火) 08:24:46
態度を改めるか別居か選んでもらえ。

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/24(火) 08:50:09
>>132
年寄りだというのならば隠居してもらえ。
子供や孫のことには一切口を出せない隠居さんに。
立場を弁えられないなら1人で暮らすしか道はない。
それが一緒に暮らす際のルールってもんだ。

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/24(火) 09:37:13
子の躾に関して意見が合わない他人との同居は無理。
そこは譲るな。

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/24(火) 10:25:07
嫁は誰の味方なんだ?
話しても無駄と言うにしろ、母親の肩もってるわけじゃないなら
ちと強硬に今の精神状態を訴えろ

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/24(火) 10:26:32
129のバーサンも更年期障害か何かの病気じゃねーの?

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/24(火) 11:14:23
>>58の嫁羨ましくて仕方ない。

うちは家事全部俺がする条件(実際共働きの時はそうだった)でも
それでも嫁は働きたくないらしい。>>58の環境すげえや。実母も
嫁の労働を期待してる感じであって息子が手伝うなんて微塵も
思ってない感じだもんな。うちの嫁と一緒に全員で死ねばいいと思うよ。

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/24(火) 11:50:12
>>129
毒親に慣れた子供はスルースキルが異様に発達するからなあ。
義母と直接やりあうよりも
「俺は義母へのスルースキルはないし身につける気もない」
ということを嫁に理解させて別居に持ち込むのが一番だと思う。

140 :129:2008/06/24(火) 12:12:03
みんなレスありがとう、スルースキルか、そういえば嫁のスルースキルは相当な物のような気がするよ
今日別居の意識をしっかり伝えてみるよ
何か勇気が湧いてきたありがとうおまいら、俺がんばるよ(`・ω・´)

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/24(火) 12:42:09
>>138
家出しろ

>>140
とにかく嫁に優先順位をわからせることが大事だな
お前が病んだらどうしてくれんだって感じだよな
がんがれ

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/24(火) 12:57:45
自分一人ならスルーもありだろうけど、
娘に影響出る状況でスルーしたらエネmeだろ、常考

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/24(火) 13:00:23
家庭板に帰れよ

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/24(火) 17:33:56
俺の所、同居なんだけどさ
この時期田植えなんかで猫の手も借りたいくらいなわけよ。
なのに嫁の親、必ずこの時期になったら
ホタルを見に来たいとか何とか言ってくるんだよね…
毎年嫁が遠まわしに断ってるけどさ
何かもういい加減察してくれよと言いたくなる。
かーちゃんも、『これだからお気楽な都会な人は』なんて嫌味を
嫁の前で言っちゃうしさあ。
どっと疲れがでるよ。


145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/24(火) 17:49:58
>>144
釣りか

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/24(火) 17:51:57
都会人間なた田植えは分らないだろう。無知からくる無神経だな
嫁に遠まわしに断らせてたら毎年同じことの繰り返しだ。
嫁に言ってはっきり農家の事情を説明して遠慮するように伝えろ。
蛍なんざ都会近郊でも増えてるし娘の婚家まで来なくても見られる。
種類によっては夏中見られるんだし田植えの季節でなくてもいい。
どうしてもというなら田植えのきつさを説明した後で手伝いを条件にすれば断るだろう

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/24(火) 18:39:32
>>144
嫁の親は「田植え」がある事を知らないの?
それとも知ってて言ってんの?
うちの実家も米作ってるけど、
毎年、秋には新米持って行ってるんでお礼もして来るよ
知らないのならコミュニケーション不足
知ってるのならキチガイ

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/24(火) 18:56:44
>>144
遠回しが通用しない人種なんだろ
いるよそういうジジババ

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/24(火) 18:58:01
嫁親は嫁がきっちりシメる
お前の母親にはお前が「イヤミ言うな」とシメる
これでいいじゃん

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/24(火) 19:20:43
もう毎年の事なんだし、田んぼが忙しいからもう少ししてと
断ってるみたいなんだけどさ。
必ず同じ時期になんだよな。
何かもっとはっきり言わせないといけないんだろうな。
ホタルが見たい、ホタルが見たいと何か呑気すぎて腹が立つよ。

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/24(火) 19:26:11
はっきり
「農作業を1週間手伝え。できないなら2度とホタルとか言うな」って言ってやれよ

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/24(火) 19:34:40
>>150
痴呆を疑った方がいいかもな。


153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/24(火) 20:59:16
まあ嫁は悪くないから、お前の親の嫌味はやめさせとけ
嫁親の電話はその時期は着拒しろ

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/24(火) 21:36:11
勝手に見に来たらいいんじゃないか。
旅館か民宿に泊まってさ。
で、どんだけ忙しいものか、目の当たりにすれば
わかるんじゃないか。
田植手伝わせたいが、かえって邪魔になるかもしれんな。

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/24(火) 22:28:06
蛍が見たいというのを理由にして
自分の娘が農作業でこき使われていないかどうか
チェックしたいんじゃないかとエスパー。

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/24(火) 22:53:15
>>155
正解かもね。
ウチの両親も、わざと農繁期に、姉ちゃんの嫁ぎ先に遊びに行くし。
結婚前に農作業は一切させないと約束させたからな。

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/24(火) 22:56:52
>>155
なるほど!
オマエ、頭イイな!

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/24(火) 23:00:59
どうして田植えの時期に?と思ったんだが農村はそういう事情があるのか。
確かに農業で同居で嫌味いう母親付きなら心配かもな。
嫁に田圃やらせてないならそういう心配は杞憂だろうが。

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/24(火) 23:31:07
農作業はさせない約束は守られても
田圃で忙しいと家事全部おっつけられてる場合もあるぞ
それこそ手伝いに来てくれる親類の布団敷きまでな

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/25(水) 08:14:52
蛍と田植えの時期って被らないと思うんだが…
田植えって遅くても5月中旬には終わってるものじゃないのか?
蛍は7月頃だろ?
要は嫁の親が嫁に会いに来るのが嫌なだけなんじゃないかw

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/25(水) 08:20:36
ググッってみた。源氏ボタルとクロマドボタル・オバボタルは5〜7月
平家ボタルとヒメボタルは夏中見られるそうだ。
そのうちクロマドとオバはあまり光らないとか。
田植えが7月に入るって東北や北海道ならあるかもしれない。

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/25(水) 08:51:02
>>161
田植え時期ググったら北海道は5月下旬には終わるみたいだ
意外な事に九州地方が6月下旬まで田植えやってるんだな
暖かい地方の方が遅く終わるとは初めて知った
それなら蛍と被るのもわかるな
そーか九州か…なるほどなぁ>155の説がなんつーか…嫁親乙!


163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/25(水) 08:55:44
>>160
米の品種にも色々あるのですよ
また地方にもよります
極早稲だと、3月位に田植えで7月収穫
極晩生だと、7月位に田植えで11月収穫
で、2期作(1年に2回収穫)とかしてる所も昔はありました
まあ今は、自主流通で高額で取引して無い限り2期やる農家は居ないと思いますが
土地を休まさないと収穫量減りますので

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/25(水) 08:56:04
そうか、二期作のところが蛍と重なるのか。
年二回も田植えと稲刈りがある農家なら大変だろう。
それが九州男児のメッカとしたら女親なら心配するかもしれんな。

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/25(水) 09:09:36
>>164
いや、2期作に限らなくても晩生だと蛍の時期と被るんですよ

俺が子供の頃、用水路とか整備されてなかった時代には
そこら辺りで、蛍が見えてたんだがなあ
今でも特定の場所に行けば見えるけど、なんか寂しい

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/25(水) 10:37:42
ってかさ・・・・うちらの親が悪いわけないじゃん。
何情報操作してんの?
早くトメの愚痴お願い↓

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/25(水) 10:43:07
>>166
お前には釣りの才能がない

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/25(水) 11:35:29
あー、従姉妹の姉ちゃんとこみたいだな。
伯母が農繁期の忙しいときにうざがられても無理やり遊びに行ってたよ。
なんやかんや言っても嫁は農作業のほかに家事もやらされるからな。
伯母が食事作りや洗濯なんかもみんなが居ない時に
こっそり手伝っていたそうだ。


169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/25(水) 14:02:38
155で正解だろうな。
農業を分担する約束で結婚したなら嫁も
「私の仕事が忙しい時期だから来るな」と
きっぱり断れる。

農業させない約束なら
嫁親接待は暇な嫁に任せればいい。

まあ農家のケコン前の
「お嫁さんを田んぼに出したりしませんよ〜」
は橋本知事以上のその場しのぎだが。

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/25(水) 17:08:22
絵に描いたような「妻側ワルクナイ!!夫側ワルイ!!」晒しage

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/25(水) 17:15:38
膿家長男ご乱心か?

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/25(水) 17:17:59
>>144
>何かもういい加減察してくれよと言いたくなる。
仕事が忙しいのにはっきり言えずに
察して欲しがるのは後ろ暗いところがあるからだろ?

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/25(水) 17:26:03
「察してくれよ」は農家の得意技
同居嫁なんて正気の沙汰じゃない。

中国人研修生も脱走するような長時間重労働を
タダでやらされた挙句
「家の手伝いするのはあたりまえだべ?」

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/25(水) 17:31:02
農家で同居で嫌味婆付きか。
濃厚で風格ある嫁姑話が期待できますな。

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/25(水) 18:36:22
>>129には食いつかず、>>144は骨まで残さず食い尽くす

それが家庭板脳

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 09:56:57
俺の実家は農家なんだけど、家庭板とか見てると悲しくなる
実際に被害に合った人とかはともかく何の被害も受けてないのに
喜々として農家を馬鹿にするような事を書き連ねる
「嫌なら見なければ良いのに」と言う人がいるが、そうじゃないだろう?
そうやって人を見下すことでバランス取ってるのかも知れないが、
物凄く情け無い

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 10:10:20
>>170
でも既男板ですらそんなスレしかないって事は
やっぱ俺等の親側に問題があるケースが多いんだと思う。

なんで嫁親はあんなに慎ましいのか・・・

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 11:36:07
>>176
悪いが自分の娘が家族経営の農家の嫁になりたい
なんて言ったら全力で反対する。
「農家を馬鹿にするな」
ではなく
「(大多数の)農家と言うシステムが女を馬鹿にしている」
から叩かれているんだろ。

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 11:52:35
>>178
現実の農家を実際には知らないのだろ?
それが「偏見」という奴だ
具体的に「農家と言うシステムが女性を馬鹿にしてる例」を挙げてくれ


180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 12:02:33
ttp://blog.goo.ne.jp/noukano-jittai
ほれ存分に読め。

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 12:10:15
自分が農家じゃなくても
農家の嫁さんの「実体験に基づく悲惨な話」
を見聞きする機会は誰にでもあるよ。
いくら伝聞で偏見はよせと言われても
自分の娘を差し出して検証する気はないな。

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 12:22:26
>>179
自分の娘で人体実験する奴ぁおらん
それだけの話だ

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 12:23:12
実家が農業地帯だった
嫁に来る人は漏れなく家事奴隷+無報酬の農業奴隷だった
家計は姑が握っているところも珍しくはない
うちの周りだけかと思ったら膿化スレみるかぎりどうもそうではないらしい

そんな訳で娘を農家に嫁がせる気はほとんど、ない。


184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 12:24:14
ほのぼのしたいい農家もいるよ
そんで、そういう家は>>179みたいに噛み付くことはまずない
「いろんな家があるからねえ」と実におっとりしてる

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 12:25:13
酷いやり口で女の人を苦しめてきたから
ヨメのきてがないのに
「偏見でイメージが悪いからだ」とすり替えて被害者ヅラするんだよな>農家

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 12:54:14
親の実家が農家だが、家事奴隷当然・農業奴隷当然・産前産後も働かせて当然
しかも「うちは嫁に甘い」だそうだ。

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 12:57:51
>>180
自分が具体的に知ってる訳で無いのに
「2chに書いてたから真実!」
呆れてものだ

>>181
だからその具体例を出して下さいな
「誰々に聞いたから事実」とかじゃない実体験を

>>183
具体的に地域何処?
俺は四国(愛媛)

>>184
噛み付くから「農家は悪い奴」
偏見以外の何物でもない

>>185
嫁は居るよ、既男なので当然ですけどw
被害者面してるんじゃ無く、何故「馬鹿にして叩くのか?」を聞いている

序に言っとくけど、俺は農家じゃ無い
俺の実家が農家なだけ
だが、それを正当な理由も無く貶すのが気に入らないだけ


188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 13:01:08
>>187
では2ちゃんねるだから全部ネタというわけだな

お前の農家出身というのもネタ
愛媛在住というのもネタ。

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 13:06:12
>>188
いや、そう言う事でなく実体験した訳でなく
書かれた事を鵜呑みにするのはどうか?と言う話
「嘘を嘘と(ry」
一々こんな事言わないとわからないのか?

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 13:08:41
だからお前の言うことも鵜呑みに出来ない>>189

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 13:09:54
他人の書いたことはウソ
自分の書いたことはホント
って誰が証明してくれるんだ?pgr

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 13:10:02
「噂話」「友人がそういう目にあった」「親の周りもそうらしい」ってのは
実体験じゃないからだめなのかww
なら日本中にどれだけその条件に合う気団がいるのかね。
「娘が嫁に行って酷い目にあわされた」とかか?そんなもん試す気にはならんわ。
チョンと結婚させたくないようなもん。
「いい人もいるかもしれない」→「いい人の絶対数が少ないと思う」 というだけ。

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 13:25:12
人は物事を面白おかしく伝えようとする
そして柳田國男の「笑いの本願」にあるように
「笑いの原点は差別」と言う事もわかっている
俺自身、差別的な人間だ
だけど、真面目に話をしてる人間を嘲笑い、侮蔑するのが既男なのかね
ネタスレで、ネタを紡ぐのは良いだろう
だけど、真面目に話している人間に対しては真面目に返すのが礼儀じゃないのか?


194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 13:26:40
>>177
ちょっと違うんじゃないか。
一般的に嫁親が婿に気を使うからうまく行っていることが多い。
一般的に俺らの親は嫁に気を使わない事が多いからうまく行かない。

逆に言えば「婿に気を使わない嫁親」だと同じ問題を抱えてることが多い。
ただたとえ婿入りしても外に働きに出る上に、女じゃないから家事やれとかまず言われない。
婿入りで主夫をやれば全く同じ問題が出てくるんじゃないかな。
つまり純粋に条件が違うせい。可能性がある絶対数が少ないだけだと思う。

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 13:29:00
真面目に返したが、>>193には真面目に返したと受け取ってもらえないのだな。
悲しいものだ

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 13:29:15
>>193
農家の情報や批判のことを言ってるなら
真面目なレスがほとんどじゃないか。

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 13:32:07
実体験レスもあったのに
返しが
>具体的に地域何処?
>俺は四国(愛媛)
これだもんな・・・

自分の中で結論決まってて
人の話に耳を貸さずに
差別だ偏見だと言い立てるだけなら
ビラでも配ってろよ


198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 13:34:05
こういう丁寧な感じの逆切れな屁理屈って
一番タチ悪いと思う。
頑固で自分の信じるものしか認めないってのも
やっぱ古い体質に縛られてると思う。

な、お前はそうじゃなくても「農家は〜」という風評がある。
それは認めろ。あと50年くらいは変わらんよ。

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 13:34:22
>>193
みんな真面目に返してると思うが。
具体的に「あざ笑って」「侮蔑」してるのがどれか教えてくれないか。

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 13:38:20
>>194補足
ちょっとずれた。
言いたかったのは「婿に遠慮するつつましい嫁親」でも
息子の嫁に対しては「遠慮しない義親」になるんじゃないかってこと。
男と女に対する対応の違いじゃないかと思う。

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 13:38:28
では、真面目に聞くが
「農家では嫁は奴隷扱い」で、長生きするものだろうか?
奴隷の様に酷使すれば、早死にする筈ですよね
が、農村部での人口調査の資料を見ればわかるが、
男性の平均寿命に対して、女性の平均寿命の方が長い
そして、高齢の女性人口が男性人口を上回ってるのは何故ですか?
あなた方の言う通りなら「高齢独身男性」ばかりになる筈なのですが?

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 13:41:30
なあ、それも屁理屈だよ。
どうしてそうやって「自分は正しい」「お前ら間違ってる」
って事にしたいんだ?

お前は農家出身だけどサラリーマンなんだな?
お前の実家は嫁も大切にする、良い農家なんだろ?
じゃあそれでいいじゃん。

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 13:41:59
>>201
馬鹿? WWU

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 13:42:37
アフォか

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 13:43:13
あ〜あ。ただただ論破したいだけなんだ。
自分の意見が通らないのが嫌なんだ。負けだと思うんだ。

ああそうですね、お前様が正しいよ。お前様は偉いね。

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 13:44:18
>>187
ちかいね。
オレも四国(高知)だ
んで、ガキんときオレはヒョロ男だったから
膿家脳のガキ供のイジメの標的になった
虐められッ子乙といわれても仕方ないがもう田舎には戻りたくないし
娘をそんなところに行かせたくもない


207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 13:46:10
「膿家脳」
この言葉の意味がしみじみ分かるわ
日本語が通じねえの。

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 13:49:02
家庭板の膿家スレ逝って、思う存分思いの丈を吐いて来いや>農家男

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 13:56:07
農家ってコイツと同じノリで相手の話を全く聞かず
同居が嫌だなんて偏見だ
畑仕事が嫌だなんて差別だ
自分の金が持ちたいなんて我儘だ
男の子産むのは嫁の義務だ
ってネチネチ嫁を追い詰めるんだろな。

210 :206:2008/06/26(木) 13:58:09
ついでに追記しておくが
オレの母親は愛媛出身だった
母親もそれなりに膿化脳だったので脱出できなかった

父親は長男だったのでもちろん同居、
姑(オレの祖母だな)に家計を任せようと言い出したのは父親だ
母親はそれだけは譲らなかったようだが。
妹を出産するとき、陣痛がはじまっても父親に連絡すらせず放置してたようだ
母親は自力で病院に行ったらしい。

>>202
男性の平均寿命が短いのは
男が好き勝手して暴飲暴食するからじゃないだろうか
祖父は酒を飲みすぎ肝硬変で亡くなった。

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 13:58:33
あのさ、ここでお前さんが論破しようとすればするほど
俺らはその言葉の浅さに辟易してきたわけだが。

なんつーか、こっちは「娘に苦労はさせたくない」だけなんで。
必然的に同居な上肉体労働で酷使させられるのがわかってる農村には行かせたくない。
わかった?

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 13:58:39
202じゃねえ、201だった
202の人、すまんー

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 14:02:24
農家出身男でも
ヤバさに気がついて心身共に脱出できる人もいるし
膿家脳そのままに育ってしまう奴もいるな。
違いはどこなんだろう?
やっぱ頭のよしあしなんだろうか

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 14:05:43
186だが、祖母はやせ細り70で亡くなった。祖父も祖母が亡くなった後1年ほどで亡くなった。

一般的に女の方が配偶者が亡くなっても長く生きる事が多い。男はそれができない。
男が先に亡くなれば女は寿命まで生き、女が先に亡くなれば男は追いかけるように死ぬ。
だから女の平均寿命の方が長いんだと思う。

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 14:10:14
独身男は早死にするってのを聞いたことある。
ソースは知らん。

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 14:20:24
いろんな意見が出たけれども
>>176はまだ
馬鹿にされた叩かれた偏見だ
って考えに固執するんだろか

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 14:41:26
>>193
最後の1行だけで良いんじゃね?

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 15:49:09
長文です。 姑のことで悩む三十路女です。舅は去年雲真っ赤で倒れて寝たきりました。4月から在宅介護してるそうです。旦那の実家は車で20分の距離ですが一度も見舞いに逝っていません。姑の家は農家してます。介護とコメつくりと宗教活動に明け暮れています。
旦那は長男で自営業。自営業の傍らコメ作り手伝ってます。姑&旦那&旦那の姉(四十路で未婚)でコメ作ってます。私は結婚当初から農家は手伝わないと宣言してるので何もしてません。私は介護もしたくないし、コメつくりも手伝いたくありません。
旦那の実家に見舞いに逝けば介護を手伝えって言われるのは分かってるので足が遠のいています。以前病院に見舞いに逝ったとき舅は骸骨化してて気持ち悪かったです。まともに目をあわせれません。
旦那は私に何を言っても無駄と思ってるのか何もいいませんが、昨日非常識といわれました。常識の考え方を教えてください。よろしくお願いします。
ちなみに旦那は家にお金を入れてくれません。ネトゲにはまり夜遅くまで会社でゲームをし、家に帰ってから5分ほどでご飯食べ風呂に入ってすぐゲームを始めます。小学生の子供にも私にも無関心です。 
はっきり言って旦那はネトゲ中毒です。もう何を言うのも疲れて何で更に旦那の家ことで悩まされるのか嫌になります。 アドバイスください。


219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 15:52:09
板違い去れと言おうと思ったが
濃化男のネカマだな。

ミエミエなんだよ知恵遅れ。
農薬アタマに回ってんのか?

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 15:54:51
雲真っ赤とはさぞや美しい夕景…いや、朝焼けか?

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 15:56:04
ネカマじゃないです。イタ違いと思うかもしれませんが、私は真剣なんです。周りに友達もいないので・・・。
2chで姑を検索してて農家のスレが出てたので・・・。お願いします。

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 15:59:24
ここは気団。
既女はお引取り下さい。

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 16:00:13
うわ説明臭えw
バレバレなんだよ腐れ膿家

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 16:00:13
板違い。
家庭版なり鬼女板なり行けよ

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 16:00:37
>>221
農家の悩みが主ならここ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1212055158/
姑の悩みが主ならここ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1214437275/

速やかに移動してください。二度とここには来ないように。

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 16:03:21
ごめんなさい。男の人側からの意見が聞きたかったので・・・。イタを汚して失礼しました。

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 16:09:24
いくらなんでもこれは・・・
本人はネカマやり遂げた感でいっぱいなのか?

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 16:13:03
脳内ストーリーが透けて見えてこっちがこっぱずかしいわw

膿家脳的に「非常識で生意気な女」を
演じてボコらせて溜飲を下げたかったんだろ?

本当の女があんなレスするか想像してみろよ?
まあそもそも異なる立場に立ってものを考える能力があれば
最初から農家マンセーなんて言えるはずがないんだけれども。


229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 16:19:41
>脳内ストーリーが透けて見えてこっちがこっぱずかしいわw

ドーイ
レスに「叩いて叩いてえ」って書いてあるし。萎え。


230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 16:31:03
むしろ
頼まれてもいないのに
旦那の実家の家業や介護計画に手出し口出しする方が非常識だと思うがね。

そこを察して率先してタダ働きしないと
農家の嫁としては「非常識」なんだろうな
膿家男の考えでは。

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 16:38:29
そしてあんなに切羽詰って相談したがっていたはずなのに
>>225の誘導先には現れずww
わかってはいたことだが。「真剣なんです」が聞いて笑わせる。

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 16:56:18
あえて叩くなら「骸骨化して気持ち悪い」発言か?www

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 17:04:08
デート喫茶はここですか?僕も混ぜてください。

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 17:08:58
いいえネカマバーですよ?

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 17:30:01
全てを「屁理屈」「正当化したい為の詭弁」と言えば
意見を言い様が無い、と思います
具体的な話すら出さずに「農家」を「農家」と言うだけで叩くのは楽しいですか?
挙句の果てに「膿家」と見下したレスをするのが既男なのですか?
別に論破とかじゃなく、ただその偏見を止めて欲しいだけです
自分の両親の職業を貶されて喜ぶ人間が居ますか?
あなた方の言を纏めると「農家は辞めろ」と「農村は無くなれ」としかとれませんよ
実際に被害を受けた人間が言うのは良いでしょう
実情もわからずに他人の言の尻馬に乗るのは恥じるべき事じゃないのですか?


>>206
そう言う例はわかりやすいです
確かに一般的に田舎では、モヤシタイプを
野生的なガキ共が標的にするのが良くあります
私も決して体格に恵まれてなかったので、良く泣かされました
が、それは田舎の農家だからでしょうか?
何故なら虐める子が農家で無い場合もありましたから



236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 17:37:22
>>235
荒らしじゃないんだよな?
スレ違いなんで、適当なスレに移動ヨロ

スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性11
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1205512321/l50


237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 17:47:02
>>235
206だが、210も読んでくれ・・・
ついでに言えば、田舎の集団イジメのメンタリティが
膿化脳そのものだということだ
農家じゃなくても、膿化脳なんだよ

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 17:53:18
農家という職業を馬鹿にしてないぞ。
食物を作るってのはとっても大切だし、大変な事だ。
だがな、お前の実家の農家は良かったんだよ。いい人なんだよ。
他の農家に、膿化と言いたくなる様な事例があるって話なんだよ。

な、お前やマトモな農家を馬鹿にはしないから。
農業をしていきたいっていう人間も俺の友達にいてさ、
普通のサラリーマンの息子だったけど、今は九州で農業をやってるぞ。

ただ、古く悪しき慣習が無くなればいいと思ってるんだよ。
農業がしたくて農家に嫁ぐ女とか婿になる男だっているだろうよ。
そういう人間が、農業をガンガって欲しいという気持ちはあるぞ。
ここの連中にそんなに噛み付くな。
お前やお前の実家やマジメな農家の悪口は言う気ないんだ。

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 17:56:38
>>176>>178-193>>195-199>>201-217>>235-

限りなく平行線だ

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 17:59:32
主婦とチュプの違いだと言えばわかりやすいか?

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 18:04:23
さっきから張り付いてる農家の息子の嫁の言い分も聞いてみたいものだ。

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 18:20:07
自分が不利になると話をずらしているのは気のせいか

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 18:59:34
農家に限らず家族のみで経営の自営業は閉鎖的で外の意見が入ってこないから変なルールが出来やすい
シジババが起業したならどうやっても妻の地位が一番低いであろう
経営状況が悪ければタダ働き同然
自宅兼仕事場なら24時間仕事とは離れてられない
それに加えて家事育児が妻にのしかかってくるだろう
そんな所に娘を嫁がせたいと思う親はすくないと思う

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 23:27:24
やけにスレが伸びてると思ったら、おまいら何をやってるんだwwww

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 23:43:20
>>235
俺の妹は看護婦だったが、
「農業はやらなくていい。かわいいお嫁さんに汚い仕事はさせられない。」
という甘い言葉に騙されて農家の長男に嫁いだらとんでもない事になったぞ。

ざんざん「働かさせてやっている」と厭味を言われながら働いた給料を全額搾取され、
夜勤明けでも農作業を手伝わされ、
1年子供ができなかっただけでも石女と罵られ、
妊娠で休職したらタダメシ食いと言われ、
妊娠中も当たり前のように家事&農作業をやらされ、
出産直後から復職&家事&農作業を要求されて実家に逃げ帰った。

その時妹は、1000円くらいしか現金を持ってなかった。
まだ20代後半だったのに、白髪が目立って40代みたいだった。

ちなみに妹の旦那は農協勤務で自分は農作業はしないが、
妹には嫁の務めとして農作業と家事をやれと言っていた。
その事に関して妹の旦那はうちの実家に泣いて謝ったが、
妹にはなかなか謝らなかった。

妹夫婦は今でも別居中だが、孫を返せだの給料をよこせだの
農作業を手伝いに来いだの、狂ったような電話が
1日5回は姑からかかってくるらしい。

場所は北関東。俺の実家も同じ県内だ。
妹が言うには、近所の嫁もそう変わらない扱いだってさ。
俺の娘は絶対に農家に嫁がせない。あいつら基地外だよ。

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/27(金) 00:42:12
>>245
それでも離婚していないのか。
妹に謝らない時点で、家からたたき出さなかったのか?
>俺の娘は絶対に農家に嫁がせない。あいつら基地外だよ。
基地外一族と引き離さなかったってことは、妹のこと嫌いかどうでもいいのか?
何かあらゆる意味で、他人事なのがすげぇ。

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/27(金) 01:29:22
>>246
妹旦那も最終的には妹にも謝ったよ。
妹旦那は、親に「嫁を甘やかすな。」とはっぱかけられてうちの実家に来たらしい。
俺だって両親から聞いてふざけんなって思ったし、妹に必死で離婚を勧めたが、
妹旦那が涙ながらに「離婚したくない、必ず親を説得して環境を改善する」と約束したらしく
その言葉を信じて妹がうちの実家で解決を待ってる状態。妹、もう2年近く待ってるけどな。
毎週末旦那が通ってきてるが、旦那両親との話し合いできてるのかは不明。

どっちにしても、うちの両親も俺も妹をあそこへは戻す気ない。
妹が戻るって言っても全力で阻止するよ。まあ言わねぇと思うけど。

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/27(金) 01:37:45
>>246
お前本物の気団なら仕事できなさそうだな。


249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/27(金) 03:42:24
>妹旦那が涙ながらに「離婚したくない、必ず親を説得して環境を改善する」と約束したらしく

笑わすなよ、信じたのかw

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/27(金) 07:41:25
>妹旦那が涙ながらに「離婚したくない、必ず親を説得して環境を改善する」

そして2年が立ちました。
関係者全員馬鹿だろ?w



251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/27(金) 08:10:01
そう言ってやるな
245だって出来るならすっきりさせたいさ
しかし245妹が決心しない限りは無理やり離婚させることも出来ない

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/27(金) 10:49:10
期限決めなきゃやらないだろ。

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/27(金) 10:52:42
自分の実家では
「ワガママ嫁を説得してくるよ〜」っつって
嫁には
「もう少しで親説得できるよ〜」って言いながら
週末ごとにタダマン食ってるんだろ。
孕ませれば無条件に連れ戻せるし。

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/27(金) 15:32:46
なんだかんだ言っておまいらコメの話しに夢中なのなww

日本人ってええやん

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/27(金) 16:07:40
農業は必要だけど農家っていう家族経営の形態は間違ってるんじゃまいか。
血統に頼る以上いくら奇麗事言っても嫁さんは産む機械だし。

会社経営にすればと言えば必ず
「採算取れねえ」って反論されるけど。

嫁とか中国嫁とかアジア人研修生とかを搾取しなけりゃ
続けられない商売なら潰す判断をすべきだよ。人として。

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/27(金) 17:43:50
そろそろ「国のシステムが…」って言い出すヤツが出てきそうだなw

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 08:43:35
本当にもう限界です。
誰でもいいので話聞いて下さい。

私は21です。旦那が27、旦那の両親・祖母祖父、旦那の姉と、旦那の実家で7人で住んでます。


18の頃から同居しはじめ、去年の3月に入籍しました。

旦那の父親が本当に嫌いです。

うつ病で3年前に仕事を辞め(家族に内緒で)
それからずっと家に居ます。
病気だから仕方がないと思いました。

でも私達が仕事に行っている間に不倫相手と会ってます。家族全員知ってます。

家事は何一つ手伝わず、そのくせ『食べる物なにもない』だの掃除しろだの、口うるさく言ってきます。

家に引きこもりなので、祖父祖母にちょっかい出して遊んでます。からかって叩いたり…。

父親の携帯料金・車の保険・生命保険は家族が分担して払ってます。

最初は祖父母が払っていたのですが、貯金が尽きてしまったようで、祖父母が泣きながら私達に頼んできました。

もう60歳になるのに、両親に甘えっぱなしです。

姑は働きづめで4月に脳梗塞で倒れました。


家族は今さら父親をどーこーしようという気はないらしく、しょうがないで済ませてしまいます。

私は毎日ストレスを感じていて、もうどうしていいかわかりません。


258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 08:51:50
>>257
家出れば?

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 08:55:20
>>257
まだ若いんだし、いくらでもやりなおせるよ。
家族はその父親に我慢出来ても他人の私は無理、でいいじゃん。
実家に帰れ。
ダンナが目を覚まさないなら離婚するべき。
今からどれだけ負担がかかるかわかったもんじゃないぞ、その家族。

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 08:56:35
何で板違いのキジョ相手にしてるんだ?

鬼女板か家庭板逝けよ。
ローカルルール知らねえなら、2ちゃんに書き込みするな。

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 09:14:59
>>257
この板は既婚男性同士が語り合う雑談板です。

以下の行為は禁止です。

・女性と独身男性(と思われるものも含む)のスレッド作成
・女性と独身男性(と思われるものも含む)の書きこみ


262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 09:28:10
すみません、きちんと見てませんでした…。

迷惑かけてしまいすみませんでした。

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 10:29:26
>>257
そもそもそれ、鬱病じゃないから
鬱病ってのは、彼氏に対するメールさえなかなかできなくなる病気
ホントに鬱病なら、不倫相手と不倫する気力なんてなくなるし
抗うつ薬飲むと性欲自体がなくなってしまう

まずは擬態鬱病でぐぐってごらん
それから、ホントの鬱病患者の様子知りたければ、ここ行って

鬱な彼氏をもつ彼女スレ。2人目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1211824398/

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 10:30:53
>>261
決め付けはよくないよ。

もしかしたら>>257は、
性転換した男性かもしれないじゃないか?

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 10:34:40
>>257
どう見ても境界性人格障害です。本当にありがとうございました。

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 18:42:33
>>264
性転換してたら女じゃねぇかw

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 09:44:03
ほんとに「それくらいの事で…」と
思う事で対立するよね やつらは

明らかにどちらかに過失があるならこちらも言えるんだが…

引っ越しする金があるわけでもなく結局板挟み地獄から逃れられない

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 13:08:14
逆に考えるんだ!
それ「まだ決定的に亀裂が入っていない」ってことだぞ
今対処すればまだ間に合う
被害者ぶってないでこじれてしまう前に何とかしれ

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 17:39:27
相談してみる。俺の親と敷地内同居しているが嫁の発言に
最近うんざりしてきた。

嫁の言い分は
「上物の建築費用半分を出したからと言って
 日常から接触詮索したがる義理親はおかしい。
 敷地内に住んでもらうんだから金は出すけど口は出さないのが当然。

 相続は長男に譲るから介護はよろしくと言われたのもむかつく。
 同居していくストレスがあるんだから相続は全部俺がするのは当然。
 でも介護は自分は関係無いから一切タッチしない、俺と姉でやればいい。」

どう考えてもおかしいと思う俺がおかしい?

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 17:43:54
言い方はアレだが
できるだけ接触して欲しくないのも、
相続も介護も269にのみ、ってのも間違ってないんじゃないかな
あ、遺産は269だけのものだから嫁には渡さんでいいよ
そして介護義務は実子のみ。

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 17:46:41
相続は269と姉
介護も269と姉
嫁には何の義務も権利もない、
ないが今までの人間関係がこれからを作るであろう

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 17:47:39
>>269
日常から接触詮索されるのは誰でも嫌だと思うよ。

金出してもらったんだから口出されてストレスだらけの生活するのが
当たり前だと思っているのか?

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 17:49:10
間違ってないところもあるし間違ってるところもあると思う。

>上物の建築費用半分を出したからと言って
> 日常から接触詮索したがる義理親はおかしい。
詮索はちょっとうざいと思う。自分も嫁の親に詮索されるのは嫌だ。

> 敷地内に住んでもらうんだから金は出すけど口は出さないのが当然。
これは敷地内にすんであげてるんだから!ってことだよな。
嫁にしたらそう思うのもしょうがない。
ただ、金を出してもらったら口を出されてもしょうがない、と覚悟していないのが甘甘。


> 相続は長男に譲るから介護はよろしくと言われたのもむかつく。
相続はもめるもとだな。相続の放棄は事前にできないから、お前の兄弟が
親の死んだ後「遺留分くれ」って言ってきたら払わないといけない。これは
介護だけして遺留分のためにお金を取られて、っていうことを予測してのことだろう。

> 同居していくストレスがあるんだから相続は全部俺がするのは当然。
> でも介護は自分は関係無いから一切タッチしない、俺と姉でやればいい。
まあお前の相続分は嫁に関係ないから、相続に関係ない分悔悟も関係ないといえば、ない。
ただ、この言い方だと、相続分に手を出す気満々。もめそうだな。

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 17:52:05
>>269
嫁がおかしい。
建築費用を出してもらって口出すなとはおこがましい。
介護問題も一切タッチしないとかアリエナス。
普通は配偶者が苦労しているときは男だろうが女だろうが何か手助けするもんだ。
介護食?の手配だとか、掃除サービスの手配だとか
下の世話以外にも、できることはいろいろあるんだから。

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 17:52:46
お前の親も嫁も間違ってる。
確かに敷地内だからと言って独立した息子の家に口出しするのは問題。
介護を息子の嫁の頼る老後設計もいただけない。
だが嫁が遺産丸々貰って後の介護は宜しくというのも間違ってる。
嫁に介護義務もないが、遺産を長男丸どりする権利もない。遺産相続に口出しの権利も。
まして金は出すけど口は出すなはおかしいだろ。金も口も出すななら正論だが。

結論。どっちもどっちの同じ穴の狢。

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 17:54:06
嫁に介護して欲しいなら親が嫁を養子に取って遺産を分ける約束すればいい。
義務と権利は表裏一体、切り離せないものだよ。

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 17:54:54
>>276
お前、頭いいな。

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 18:04:22
>上物の建築費用半分を出したからと言って
>日常から接触詮索したがる義理親はおかしい。
>敷地内に住んでもらうんだから金は出すけど口は出さないのが当然。
そういう条件を出して同居したならともかく、
金を出されたら口も出されると思ってない嫁がおかしい

>相続は長男に譲るから介護はよろしくと言われたのもむかつく。
嫁には関係がないので相続をする長男が介護すればいい
>同居していくストレスがあるんだから相続は全部俺がするのは当然。
それを決めるのは>>269で、嫁には相続の権利も介護の義務もない
>でも介護は自分は関係無いから一切タッチしない、俺と姉でやればいい。」
上記の通りなので、>>269>>269の姉でやればいい。
ただし辛いときは手伝いを(あくまで補助)求めるのは有り。
手伝いが可能な状況なら応じるのも夫婦として普通。

279 :269:2008/07/01(火) 18:12:30
皆早速のレスdクス

接触に詮索というのは表であった時に
「今日は夕飯家で食べるの?(家でと応えれば、食べにおいでと誘いたい)」
「親戚の○○さん来るから、ちょこっと挨拶だけしといてね」
「おかえり。今日は遅かったんねー」
と言われる事がカンに触って許せないと

実は昨日「おかえり。今日は遅かったんねー」と言われた事で
嫁の逆鱗に触れて大爆発・ここを売って他で家買いたいとゴネ出した。
俺ももうめんどくさかったんで「いいよ。じゃあそうしよう。
でも親が出してくれた分は、返さないといけないな」と言えば
もう家土地の名義は俺の名義になってるから返す必要ないと・・・

金は欲しいけど縁を切りたいって事なんだよ、要は。
こんなん嫁でも結婚した以上守らねばいけないんだろうか

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 18:14:38
>>279
愛情がなくなったら離婚でいいような。


281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 18:16:20
嫁も大概がめついが、お前の親もウザイぞ。
てか、嫁に対して面倒くさいとか思っちまうような結婚生活が
問題だけどな本当は。

嫁と親が仲良くしてもらいたい気持ちも分かるが
嫁の考えるお前の親との距離感が、しんどいんだと思うんだよ。

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 18:20:07
>>279
お前の親も「いつでも夕ご飯食べに来てね」ぐらいにすればいいのに
家でって言ったら行くの確定はウザイだろ。
他は嫁も神経過敏な気がするが、もう理屈抜きで嫌いになってるんだろ。
嫁を守るのがマンドクセなら別れちまえよ。

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 18:22:30
お前の親も干渉しすぎの気もするが、振り払いたいなら金貰っちゃ駄目だな。
一度敷地内同居やめて自分達で自立してみようと持ちかけてみたらどうだ?

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 18:27:08
金に汚い人間はダメ
これはガチ

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 18:29:30
別居する気ならという前提でレスするが
金を払うか、多少の金を貰って実家のものにしてしまえばいいんじゃね。
もしくは遺産の代わりに貰ってしまうとか。
まあこの辺は親と話し合って決めるしかないと思う。
気になることだろうが、嫁が口出せる事でもない。

でも別居したいが金は出したくない嫁なんて俺なら冷める。

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 18:30:42
>>279
嫁もおかしいけどお前の親はハッキリ言ってウザイ。
毎日毎日やられたらどんな嫁でも大爆発するだろ。

しかし、金は返さないはおかしい。

どちらもおかしいけど、離婚する気がないなら親を黙らせろ。
離婚したいなら嫁に慰謝料払ってでも叩きだせ。

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 18:32:29
これは家庭板で嫁が相談なんかしたらボッコボコにされるな。
「金を出すなら口も出す」ってのが基本だろ?スポンサーさんはw
干渉されたくないなら、金なんかもらうなって話だし
土地もらって金も援助された家に住んでるなら諦めろって感じだ。
あ〜女って怖いなwww

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 18:34:25
>>279
お前はつまりもう離婚でもいいと思っているのか?
それとも離婚はしたくないのか?

嫁は確かに金に汚い。
けど、これだけウザイ事お前の親に嫁がされてる事についてお前は
どう思うんだ?

金出してもらったんだから仕方ない?
別に耐えられないほどの事じゃない?

こういう考えなら嫁の態度はひどくなるのも無理はない気もする。
いや、嫁が正しいってわけでは決してないんだけどようするにお前に
思いやりがないなら嫁からも思いやってもらえないだろうなと思うんだよ。


289 :269:2008/07/01(火) 18:47:37
離婚は考えてなかったけど今初めて考えてみた。
子供はまだいないし。

親との同居は俺と俺の親だけの意向で決めた事じゃない。
土地と金もらえてわずかなローンで持ち家住めるってのに
最初万々歳だったのは嫁だよ。
俺の親は優しいから大丈夫って言ったのも嫁。
でも今は「優しいけどウザイ」ってさ〜

もちろん同居がそう簡単にいくわけないのはわかってるから
俺も親の介入はできるだけ阻止する努力はしてきた。
親戚づきあいは冠婚葬祭だけにしろ、用も無いのに来るな、
飯はこっちから誘う以外は誘うな、と。
最近は親から何も言ってきてないよ。それまでも毎日ではなく
せいぜい週に1〜2回だよ、親が嫁に話かけてるの。
しばらく口を聞いてなかったのが昨日ばったり駐車場で会って
「おかえりー。今日は遅かったんね〜」でブチ切れたそうだ

なんてことない日常会話の一言一言が許せないというなら
絶縁しない限り無理だ。

親は老後を託すつもりで資金援助をしたつもりでいるから
別居するなら金を返して完全に一からやり直す覚悟がいる。
でも嫁は別居はしたい、金は返す必要ない、とさ

書いてて俺かなり冷めてる事に気付いた。

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 18:49:43
>>289
同居がしんどいのならば
「お金を返して別居したい」と言えばいいだけ。
金に汚い分、どう考えても嫁が一番のDQN

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 18:51:35
>>290
禿同。同居したのも金のためだろこの嫁

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 18:53:13
今日は遅かったね〜ってのは、いつも見張ってる感がするぞ。
いつに比べて遅いのか、いつもはもっと早く帰るのにって声が
嫁には聞こえてたんじゃね?とエスパー。

お前には親だけど、嫁には他人。
なんてことない日常会話とお前は思っても、嫁は違うんだろうよ。

どっちにしろ嫁はガメツいと思うけどさ
距離感って人によって本当に違うぞ。

その辺の事もよく話し合ってみろよ。

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 19:00:28
>>289
いやだからさ、週に1〜2回って相当うざいんだって。
嫁がおかしいのは十分すぎるほど分かったがお前も分かれよ。

「今日は遅かったんだね〜」って嫁からは嫌われるセリフだよ。
監視されてる気分になるし、遅いからって遠まわしに嫌味言われてる気になるし。
分かるか?
嫁はおかしいけど、お前の親もたいがいの嫁とはうまくやっていけないであろう
要素は十分あるんだ。

俺も最初は分からなかったよ。
でも、嫁の親から言われたらどうなの?と言われて目が覚めた。

親も協力してくれるようだし、あとはお前の意識も変えろよ。
「近くに俺の親がいつもいて気を使わせて悪いなぁ」って。
うちはそれで嫁が変わったよ。
トゲトゲしてて攻撃的だったのがやさしくなった。
親はたいして変わらないけど俺が味方してくれるから頑張れるって。

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 19:02:13
>>293
そういうレスは
「親がウザくてたまらん。金返して別居してくれ」と言う嫁にのみ有効では。

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 19:12:13
うざいのはわかるが、金に執着ありありの嫁がおかしい。
ということだな、まとめると。

金がらみはさめるからなあ。怒りとかじゃなくて、完全な冷却。
離婚するなら早いうちが良い。

296 :269:2008/07/01(火) 19:17:06
>>293
うーん・・・嫁姑だからという理由だけで
いちいち日常会話の一言一言に極めて繊細に気を使えと
親に要求する理由が理解できない。
親は今でも気を使ってるよ。でも嫁は気を使ってるように全く見えない。
親がいるだけで気を使ってることになる、
ってのが嫁の言い分かもしれんが

今まで、散々味方はしてきたつもりだ。
これ以上の事を要求されても無理だし、
そこまでして嫁を引き止めたいとは思えない

もやもやがだいぶ晴れた。今夜嫁と話てみるよ。
意見くれた皆ありがとう。
そろそろ嫁が帰ってくるんでもう落ちる。

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 19:17:38
>>295
近くにいるなら多少のウザさは仕方ないじゃん。
ウザいのが嫌なら自分らの給料でやっていけばいいだけ。
メリットだけ享受したいなんつー人間にろくなのはいない。

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 19:17:42
離婚する気があるならすればいいと思う。
金に汚いヤツは付き合うのが疲れる。
金欲しい、でも同居はイヤ、相続は当然ワタシに、でも介護はイヤ。
これじゃあどうにもならん。

嫁が変わってくれる事を期待してるなら無理だよ。


299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 19:20:16
>>296
嫁がおかしすぎるからあまり叩かれないけど
コイツは嫁姑の間に立つ才能がないな。

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 19:20:24
>>296
まるっと同意
親に気を使え気を使えというのはおかしいよ。
毎日のことじゃなし、適当に返事もできない人間は
どこへ行っても暮らせないよ。


301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 19:33:01
>親は今でも気を使ってるよ。

程度にもよるがな、相手に沿った遣い方じゃないと意味ないんだよ。勿論お互いな。
気を遣ってるとか悪意はないとか親は、とかはNGワード過ぎる。

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 19:35:40
>>301
週に1〜2回の声かけがダメで、それ以上に気を使えってかw
お前、もし嫁の親に援助してもらった家に住んでも
同じこと思うのかよ。
親に甘いのもおかしいけど、嫁に甘いのもおかしいだろよ。

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 19:35:59
>程度にもよるがな、相手に沿った遣い方じゃないと意味ないんだよ。勿論お互いな。

合う合わん、があるからなあ。
あわない相手とは、お互いどんなに気を使い合おうと、とことん合わないもんだ。
距離をとるか、離婚か。

離婚してもいいんじゃね?と思うがな。こんな嫁。

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 19:36:52
今回は離婚でいいと思うが、再婚する気があるならお前の意識も変えろよ。
嫁は気を使ってないかもしれないが、ストレスは当然あるだろう。
よく言われる例えだが、上司が常に家にいたらお前はくつろげるか?

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 19:38:22
なんで叩くやつがいるんだ?
ここ叩きスレじゃないだろ。
なんで、気団板なのに男に厳しく女に甘いんだよw
金に汚い嫁の愚痴もこぼせないな、こりゃこりゃ。

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 19:39:18
>>304
だな…

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 19:39:22
>>302
週に1〜2回は飯を誘う頻度らしいぞ。
これを多いと思わなかった相談者も大概だ。

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 19:40:30
>301
金をめぐんでもらってもお嫁様側が気を使う必要は一切ないって事ですね。

わ か り ま せ ん !

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 19:41:02
別に嫁がいいとは誰も言ってないだろう。
ただ、質問者もちょっとな・・・と思う。
これがもし嫁が金に執着がなければ間違いなく質問者がクソなはずだ。

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 19:42:13
まぁまぁ話し合いの結果を待とうや。
金にがめつい嫁がそう簡単に別れるかな〜。


311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 19:45:39
>>308
気団、家庭は、なぜか嫁が気を使わなくても良いというのはデフォ!

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 19:53:28
>>309
同意。誰も嫁がいいとは言ってないのにな。

何というか嫁に落ち度あって良かったな。

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 19:53:49
>>307
声をかけてくる(≠飯の誘い)のが、以前は週に1〜2度で、
最近は何も言ってこないって書いてあるぞ。
近所の他人だって、顔をあわせれば挨拶ぐらいするのに、
同じ敷地に住んでて、口をきくのが週に1〜2度だったのは、
その時点で十分、親は気を使ってたと思うが。
嫁がわがままで頭悪すぎ。

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 19:58:10
>相続は長男に譲るから介護はよろしくと言われたのもむかつく。

家を建てる前に、建築費用を出すのは両親の介護が条件だと嫁は了解してたのか?

具体的に兄の相続する財産はどれだけあるんだ。
たとえば、建築費用1千万で親の介護を死ぬまで押し付けられて
兄は何もしないで5千万相続ってのはおかしいだろう。
兄に相続させようとしている財産で介護施設に入ればいいじゃないか。

家が建ってしまってから介護や兄の相続話を出したんだったら
普通の嫁は怒って離婚してでも逃げ出すんじゃないか?

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 20:05:59
>>313
だよな。
これで叩くやつって一体なに?

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 20:17:03
親が自分の住む家の建築費用を出すのは当然で
別居したとしても返す必要は無いと思うんだが・・・
残り半分は>>269が住宅ローンを返していくんだろうし。

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 20:22:17
>>314
長男=相談者のことだろ?

最初の時点でかなり認識に差があったんだな。
親:土地を提供し、上物の費用も半分出してやるんだから、老後の面倒はよろしく
嫁:近くに住んでやるんだから、土地建物を提供してもらって当然
そりゃあ、うまくいかなくなるよな。
でも、これ嫁の方が問題ありだと思うぞ。
あまりにも物を考えなさ過ぎ。
格安の費用で新築に住め、一切の干渉はなし、親の介護もなし、相続は全額、
アリエナスwwww

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 20:25:32
>>316
敷地内同居だから、親が出したのは269夫婦の家の費用の半額。
土地の名義も269に変更してある模様。
場所にもよるが数千万分になるだろう。
それだけもらっておいて、声かけるなというのはどうか。

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 20:43:34
敷地内同居って二世帯住宅の事じゃないのか
敷地内同居=敷地内別居?

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 20:44:37
勝手な判定。
関係者全員身勝手。

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 21:04:43
そういや千葉であったな。
爺ちゃんが一家虐殺の事件。
敷地内別居が廊下でつながっていた。
息子は再婚家庭

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 21:06:15
結論:同居なんてしなければいい

323 :269:2008/07/01(火) 21:12:36
俺が長男で、二世帯住宅ではなく
親の家の隣の土地に別棟で家を建て、
土地は貰い上物の代金の半分を親が出してる。

さっき嫁に、
この家を売って出て行くなら親へ金を返す
丸裸でやっていく覚悟があるなら出よう。
家を売った金を親に渡さないなど、
道理にはずれた事をするつもりはない。
貧乏暮らしも嫌だしここの暮らしも耐えられないのなら
離婚しよう。と言った所、嫁ヒステリー起こして寝室に篭城中

この先何十年も子供のような嫁をなだめていく自信がない。
ルックスが俺好みで俺が惚れて結婚した女だったが
俺に女を見る眼が無いのも同居の甲斐性が無い事も良くわかった。

こういう場合慰謝料払わないといけないんだろうか?

スマソまたしばらく落ちる

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 21:18:41
>>323
慰謝料って結婚数年なら安いもんらしいよ。
100万とか200万とか。
それくらいは女を見る目がなかったということで勉強代の範囲だろう。

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 21:24:50
>>323
慰謝料払わなきゃいけないかどうかはわからないが、
払うとしても>>324の言うように結婚して間もないから安くて済む。
そもそも323は結婚継続のための妥当な案を提示しているんだから
調停から持っていけば有責にならない(慰謝料の発生しない)案件な気がするが。

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 21:36:46
だな。離婚するにしても二人だけで決めるなよ。
嫁のペースに乗ってはいけない。
第三者を入れて、自分がどれだけわがままを言っているか分からせた方がいい。

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 21:54:01
親も息子も嫁も皆人生自己責任だね
他人の稼ぎや世話や親の財産をあてにするとろくな事が無い

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 01:28:54
決定的な落ち度がないから長引きそう

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 01:54:33
>269から離婚言い出してるし、嫁に不貞や暴力などの明確な落ち度がないようなら、
慰謝料払って別れるのが妥当だな。
相手の言い値払うのが一番早いが、
この女なら吹っかけてきそうだから弁護士立てるのがいいけど
こんな案件は嫌がるのも多そうだ。

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 03:53:05
でもさー敷地内同居でバツイチの男に次はないのでは・・・

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 07:40:32
ああ、次はないだろうねー。

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 08:08:30
嫁より親って感じだもんね。
まぁ嫁は夫より金なわけだからどっちもどっちだけどね。


333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 08:09:38
弁護士の前に第三者入れて話した方がいいと思う。

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 08:56:06
>>332
いや、こんな嫁なら嫁>親には到底ならんだろ


335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 08:58:25
嫁を守る守ると言ったって
守る価値の無い嫁なら守る気にもならないだろ
守る価値のある嫁ならどんな事したって守るだろうよ

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 09:01:19
充分嫁を守っているだろうよ。
あの程度の話しかけられも嫌というならば、もっと住むところを選べ。
世田谷区の某に住んでいるけど、近所のおばさん爺さん婆さん達に
声かけられまくりだよw

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 09:01:54
そればっかりは本人の思い込みが大だから。
こんな嫁守っても・・と思うような嫁を守るやつもいるし
こんないい嫁守ってやれよ・・と思うような嫁を守らないやつもいる。

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 09:10:34
まあな。
でも第三者の他人から見ていい配偶者に映るかどうかと
当人同士にとっていい配偶者かどうか、という問題は別

ぎりぎりまで配偶者側の味方に立つのは結婚した以上
絶対条件だと思うが
ぎりぎりの線を越えた配偶者まで守るかどうかは
本人次第だろう
守らなかったからといって責められるような事とは
違うんじゃね?

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 09:14:05
>>338
このスレには、姑と嫁が外で顔を会わせたときに
姑が声をかけるのをすべて「過干渉」と片付ける人間が生息しています。

たとえ、それが週に1回か2回でも過干渉になるそうです。

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 09:22:37
>330-332
ここだけレスが浮きまくってるw

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 09:24:42
やっぱり嫁の性格にもよるんじゃねえの?
うちの嫁の場合
「夕飯、食べていきなさい」とか言われたら即「あざーす」
「孫の服、洗濯しておいたから」「あざーす、でも次からこの洗剤使って欲しいっす」
「孫をお風呂入れておいたから」「あざーす、序に薬も塗っといて欲しいっす」

こんな状況なので母ちゃんから「同居したら過労で死ぬ」って言われてるw


342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 09:49:39
まあもう相談者の次はなさそうだなw

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 10:00:27
知り合いでも会った時には声かけるだろ。
週1・2レベルの声かけだけなら隣に住んでるんだから普通レベル。
むしろ目が合ったのに無視したらその方がおかしいだろ。
立場が姑ってだけで過剰反応する奴はなんなんだ。

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 10:03:12
まぁ嫁も嫁だけど何となく「うちの親に悪気は無い」っていうのが前提にあるから
嫁はいらいらすんじゃね?

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 10:53:07
>344
違うだろ、「夫は『自分の親は悪気はない』と言うに決まってる」
という家庭板の洗脳受けてキチガイになってるんだよ

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 10:59:11
まーこの場合は悪気がない人間と
明らかに悪気がある人間じゃあ
悪気がない方に味方したくなるわな

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 11:30:40
このまま敷地内で別居を続けるか、金を返して親から離れるか
離婚か、条件提示はしたんだし選ぶのは嫁だ。
嫁側が慰謝料請求してきたら弁護士に相談すればいい。
夫側の浮気やDVが原因ってわけでもないし、
子供もいないから親権争いや養育費で長引くことは無いと思う。
お互いに、やり直すのは早いほうがいい。

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 13:16:47
>>343
だよなぁ。
普通に生活していく上での会話すら「過干渉」だの「ウザい」だのって。
ここは本当に結婚している男性が書き込んでいるのかと思う。

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 15:09:54
波平に酒誘われて喜んでついていくマスオって
すげー奴だなと大人になってからわかった

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 20:37:17
でも情けないよな。半分も親持ち

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 22:26:22
>>350
親が、建築費用の半額で息子夫婦を隣に住ませて
自分達の老後の面倒を見させようとしたんだろ。

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 00:27:42
>>351
売れる土地と家ならいいけどな。

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 03:45:37
がいしゅつ?
http://www.222.co.jp/netnews/article.aspx?asn=19400

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 11:32:38
今時同居に応じちゃうような嫁は
知恵遅れかこういう欲得づくの糞女かどっちかだよ。

まともな女なら分相応に家族だけで暮らすことを選ぶ。
上手くいくわけないのは歴史が証明してるんだから。

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 13:35:11
田舎育ちとか、親が「結婚したら同居するもの」って言う人間か、
そのあたりで女も「同居しないといけない」って思い込むことだってある。
うちの嫁は田舎育ちで、結婚したらほとんどが同居だったらしい。
しかも、親が婿取りだったらしくて、嫁姑戦争ってワイドショーの作り事だと
思ってたんだってさ。

結婚するときに「同居しなくてもいいの?」とか「あなたのお母さんなら何とかがんばれるかも」
とか言ってたけど、一度同居で失敗してるからさ(嫁姑問題で離婚アリ)
同居がいかに大変か説得するのが大変だった。

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 14:04:49
それはさすがに想像力なさすぎじゃないか?

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 15:50:29
>>355
息子がいたら将来大変そうだな。

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 16:23:44
>>355だけど、今は「同居はないわ、私が間違ってた」って言ってるよ。

うちの親もそうひどいとは思わないが、やっぱり干渉してくるし
無神経なことは言うし、嫁としても同居はありえんと思ってるようだ。
全然嫁姑サンプルがなかったから、知らなかっただけだしさ。

嫁の父方の祖父母もできた人で、おもちゃは許可なく買わない、お菓子も
テレビも親の許可する範囲しか自由にさせない、金は出すけど
口は出さない、というのだったらしくて、90超えても自営で夫婦仲良く
最後は施設、という祖父母だったらしくてさ。嫁母とも超仲がよかったらしい。
嫁のサンプルがそれ。ありえん。

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 17:26:37
>>358
婿に出した息子がいじめられないように気を使っていたんだろ…

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 18:26:02
俺らが舅世代になったら同居したいって奴どれくらいいるんだろ
俺はなんとなく同じ家で子供にセックスされるのがいやだ
感覚的なものでしかないが

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 18:38:34
今の50前後の嫁達は、
「家制度時代に育ち嫁は奴隷だと考えていて同居・介護を強制する舅姑」
に泣かされている世代だから
息子夫婦との同居なんて考えないだろうけど
モンスター世代はどんな舅姑になるのか想像もつかない。

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 18:41:16
>>360
ほんの数十年前はセックスも誕生も死ももっと日常的に家の中に存在するものだったんだと思う。
急激にどっちもタブー化した結果、人間は病院で生まれ、病院で死ぬようになり
ひとつの家の中でセックスをするのは家長夫婦の一組だけ、という形が一般化した。
俺もやっぱりこの時代の人間だから、一つ屋根の下で子どもがセックスをするのはどうも嫌だ。

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 20:53:00
何かの獣の群れのようだなw
αオスとαメスのカポーのみ繁殖可。出産は群れを離れて穴蔵へ籠もり、
年を取ったらやはり群れから離れて死の谷へと消えてゆく。

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 01:00:42
部屋が離れてたらいいよ。
壁一枚だったら声が聞こえるだろうしな。
押し殺させるのも悪いしな。
上の部屋でギシギシされるのも嫌だな。
昔は襖一枚しか隔ててなかったんだろうなあ。
田舎でちょっと金や土地があったら別棟に住むことも
あったんだろうが。

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 09:29:20
親のセックスも嫌だが
子のセックスも確かに嫌だなw

娘とかがやられてるのは余計いや。

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 10:28:18
やめてくれよ
鬱るじゃねーか…>娘のセックス

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/05(土) 21:15:43
えらく悲痛なレスで止まってるじゃないかw





息子しかいない俺は勝ち組www

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/06(日) 02:18:01
いやいやわからんよ、ウホ

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/06(日) 20:05:37
>>367
女孫ができたらどうする

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/06(日) 20:18:13
>>369
孫がお年頃になる前に逝くから大丈夫。・゚・(ノ∀`)・゚・。

息子3歳と6歳、俺45歳orz

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/06(日) 20:25:26
>>370
上の子が二十歳で59歳か。
息子が30までに子供が出来れば孫が20歳で79〜89歳。
子供が早婚ならまだまだ元気かもしれんぞ。

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 02:37:08
>>370
子供は可愛いだろうが甘やかすなよ。
しっかり自立した人間になるように育てろ。
少なくとも大学出たら自分で食えるようでないとな。

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 04:08:18
>>370
うちは息子2歳、俺49歳だorz

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 08:33:00
>>372
余計なお世話だろw


375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 09:09:24
爺ちゃんと間違われない?

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 09:11:22
子供が大学生の頃には定年なのか
今のうちに頑張って教育費貯めとかないとな
ガンガレ

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 20:00:36
男は多少歳くってても大丈夫なんでない?
ウチは夫婦揃って41歳、子供はこれから。この歳で嫁は大丈夫なんかな、と
思う反面、二人とも子供欲しいし。なんとかなるか、と思ってんだが。

378 :377:2008/07/07(月) 20:02:04
つか、内容がスレ違いになってるのに話つづけてすまん。

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 20:05:28
>>377
前向きでいいね。

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 21:57:17
自閉症や統合失調症は高齢者の精子でリスク増大よ。
自閉は40代父は20代父の6倍。
「男は大丈夫〜」ってことにしておいたほうが
偉い人に都合がいいから結構最近まで隠蔽されてたんだよな。

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 08:56:20
相談内容をおいていくので、良かったらレスをお願いします。

俺の親が2泊3日で泊まりに来たいと言うってきたが
嫁は1泊ならいいが2泊はダメと。
その理由は、俺の兄が電車で20分ほどのところに
俺親の援助で買ったマンションに住んでいる。
うちには援助は一銭もないのに
上京してきたときは、うちにばかり泊まるのはおかしい。

俺が親に「1泊なら」と言ったら親は「今までは泊めてくれたのに」と。
それで親が嫁に直接「泊めろ」と言い、嫁が断った。
そのときに嫁に「嫁のくせに生意気だ。ハイハイと素直に返事をしろ」と言ったらしく
嫁が「1泊もさせない」と大激怒。

どう収束させたらいいでしょうか。
休み時間にまた覗きに来ますのでよろしくお願いします。

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 09:04:35
にーちゃん独身?
所帯持ちならそっち泊まらせればいいじゃん
嫁がいやだっつてんのにどうしても泊まらせたいなら
381が2泊3日の接待全部やればいいさ
嫁が嫌がる理由がなんとなくわかるんじゃね?

財産は長男様へ相続
介護の費用と手は次男以下に要求!
そんな未来か予想されますw
現時点でも似たようなもんだけどな・・・って思わない?

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 09:09:45
俺の兄が電車で20分ほどのところに
俺親の援助で買ったマンションに住んでいる。
うちには援助は一銭もないのに
上京してきたときは、うちにばかり泊まるのはおかしい。

正論

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 09:11:34
親しき仲にも礼儀ありってことを踏みにじったのは親の方だろ。
しのびないなら小遣いからホテル代くらい出してやれ。
おまえ一人なら我慢も出来ようが、嫁に喧嘩売ったらおしまい。


385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 09:55:06
何故兄のところに泊まらない?

兄のところではもてなしを受けられないからなんて理由なら
嫁の労働力に期待してということで嫁の意見のほうに賛成だ。

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 09:59:37
これまで親が泊まってた時、お前はちゃんと親の世話をしていたのか?
実際は嫁がいろいろやってたのか?お前の親と嫁の関係は良いのか?
嫁は専業主婦か?子供はいるのか?
客を迎えるって事の大変さを、お前はどう思う?

てか嫁も大激怒して当然じゃん。
親が嫁に放った暴言、お前どう思うよ?
嫁はお前の親の召使いか?生意気って何じゃい。
長男の家に行かねえって事は、お前の嫁をアゴで使いたいだけじゃん。
それくらい感じろよ。

この暴言吐いた時点で、俺は心からの謝罪が無い限り絶対泊めねえぞ。
嫁に対しての考えを改めん限り、訪問すら断る。

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 11:09:47
親が嫁に直接対決して玉砕したんだからしょうがないだろ。

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 11:17:50
本人はどうオチをつけたいんだろうな。
他人がお泊りはナシの方向でと書き込んで
『じゃあそのように〜』とアッサリ決められるなら
ここに書き込んだりしないよな

> どう収束させたらいいでしょうか。
これは『どう(嫁を言い包めてお泊り可の方向に)収束させたらいいでしょうか。』
カッコ内の言葉プラスが本音なんだろ?


389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 11:34:09
>>388
たぶんそれが正解なんだろうな。

てか、嫁の事を堂々と奴隷扱い発言した親を恥ずかしいと思わんのかね。
こいつも「悪気が無い」「年寄りだから」「親孝行だと思って」とか
嫁に言い訳していたんだろうな、これまでも。
嫁にも親がいるんだがな。俺の娘がこんな扱いされたら取りあえず連れて帰るぞ。

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 11:42:53
元は他人の嫁に自分の親孝行代行させる前に
先ずはマンション買ってもらったおにーちゃんがお手本見せなきゃなぁ
兄貴が既婚者ならば、嫁のしている事は兄嫁のしている事と同じなんだから
責められる事じゃないと思う

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 12:06:43
嫁に逃げられたくなかったら
「金を出せない親には、口を出す権利も無い」って事を
>>381がパパとママに教えてあげなよ。

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 12:10:31
義理親子間の争いというより
親のえこひいきのとばっちりを嫁が受けてるだけって話じゃないのか?

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 12:15:07
「息子の嫁は我が家の嫁だから言う事聞いて当たり前」みたいな昔の考え方って
いつになったらなくなるんだろうな。
せめてここにいる気団、20代後半から50代前位かな、の世代では
こういう悪しき風習は無くしていきたいものだな。
独身の時はあんまり考えんかったけど、娘を持ってしみじみ感じるよ。
田舎のジジババの古い考えに、本当にムカついたし凹んじまった。

394 :381:2008/07/08(火) 12:34:37
レスありがとう。
いくつか補足を。

兄は独身。
片付けや掃除をしないので兄のマンションは
人が泊まるスペースがないので
親はうちに泊まるようになった。
親が来るときは、親が兄にうちに顔を出すように言うので
嫁はそれが一番嫌だと言っている。
親子で会話をしたいのならば喫茶店でも行けばいいと。

親は大体金曜日に来て
土曜日に親戚や知人の結婚式や見舞いなどに行き
日曜日の午前中に兄がうちに来て皆で外食に行き
その後家で夕方までいる、という感じです。

嫁は、最初は孫はうちにしかいないから仕方がないと思っていたと言っていましたが
うちの親が日曜日に兄を呼んで、兄とずっと話しているのを見て
不満になってきたということです。
親にこういったことをわかってもらうには、何と言ったらいいのか頭を悩ませています。

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 12:40:50
この期に及んで親の顔色伺いが重要かよw

>>381にとても大事な質問するが・・・

381の子供が将来婚家で同じ扱い受けたらどう思う?
その時381は何と言う?

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 12:40:58
嫁正論だな。
「ここは俺たち夫婦の家。だからうちに勝手に呼ぶな。会いたいなら外で会え」でよくね?

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 12:42:34
その補足聞いても、嫁の言い分が全く正論な事は分かってるのか?
兄貴の家が片付いてなくて泊まれないなんて、嫁には何ら関係ないし。
しかも、お前の親だけじゃなくて兄貴の接待もしなきゃいかん。
子供もいるんだろ?お前、嫁の大変さ分かってる?

あと、親にこういったことをわかってもらうなんてもう無理だと思うぞ。
嫁に直談判してサクッと断られた時の捨て台詞、有り得ん言葉だろ?
お前の親、嫁を召使い、奴隷扱いしてたのよくわかったろ?
お前が親に対してキレない事も、嫁はかなりムカつく材料だろうよ。

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 12:44:12
>394
両親がポンコツなのは同情に値するが、お前の悩みどころが理解出来ない。
そこに書いてあることをそのまま伝えればまともな人間なら反省する。
まあまともな人間ならそもそもそんなことはしないだろうけどな。


399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 12:46:43
>>394
「うちは宿屋や集会所じゃない。もう来るな」
別にわかってもらわなくてもいいだろう。今後来させない事が大事だ。

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 12:49:09
一人者の兄に援助して、所帯持って子供もいたら生活も大変であろう381には
援助しない理由は何かあるのか?
そんな中で奴隷扱いされる嫁にフォローや感謝はしているのか?
今までそんな親に対して381は何もしなかったんだろうか、かなりおかしいと思うんだが。


401 :381:2008/07/08(火) 12:49:11
>>395
「一年に一日くらい我慢すればいい」と言うと思う。
嫁にも「うちの親が同じことをしたらどう思うか」と言われたこともあるけど
一年に一日、嫁の親と兄弟が家で話し込んでも
嫁が言うほど嫌ではないと思う。
ただし、嫁には「それは、そういう経験がないから思うんだよ」とは言われた。
兄からは子供たちにも色々プレゼントもしてもらっているし
一日と書いたけど、実際は4時間くらいだから
それくらいは見逃してもらえたらと思ってはいる。

402 :381:2008/07/08(火) 12:52:12
>>400
冠婚葬祭なども、兄は出しても俺が出していないというのも多々あるので
親が兄だけに援助するのにはそういった事情もある。

403 :381:2008/07/08(火) 12:54:14
>>399
現実問題として、家に泊めるのを断ったら
親は結婚式や見舞いの終了後に、そのまま帰宅することになる。
70才になった親を疲れたままの状態で新幹線で移動させるのは気が重い。

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 12:54:31
え?泊まりにくるんだろ?年に一日じゃねえじゃん。
あのさ、人が泊まる時の準備とかわかってる?
お前、全然嫁の手伝いしてないだろ?

で、嫁に対する親の暴言はどうなの?それでも親が悪いとは思わんの?
このまま泊まりを強行したら、嫁と子供に逃げられてもおかしくないぞ。

てか、ここのレス読んでる?人の話理解出来ない?
嫁の大変さとか想像出来ない?

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 12:55:43
>>403
じゃ、お前が親と一緒にアニキの部屋へ泊まれば?

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 12:58:04
>>401
「一年に一日、たった4時間ぐらい」ならなおさら喫茶店でいいだろ。
お前さ、嫁いなくても親泊めるか?泊めれるか?
いっぺんやってみ。

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 12:59:06
親にホテル取ってやれよ。お前がな。
それか、兄貴の部屋お前が掃除して、泊まれるようにしてやれよ。

てか、お前の親だろ?お前と兄貴がちゃんと世話しろよ。
嫁に丸投げしてるから負担になるし、兄貴まで世話させといて
なに我侭言ってるんだよ、お前の親。

408 :381:2008/07/08(火) 12:59:16
>>404
一日というのは、親と兄がうちで会う日のことです。
嫁は兄が来なかったら、2泊3日でもいいと言っている。
泊まるのが嫌ではなく、親が兄と家で話し込むのが嫌だということで
それを親や兄に何と言ったらわかってもらえるのか悩んでいます。

409 :381:2008/07/08(火) 13:00:55
>>407
掃除するのが一番いいかもしれないと思った。
今度親が来るまでに、兄に連絡をして親が泊めれるスペースを
作るようにしてみる。

仕事に戻ります。
色々意見ありがとう。

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 13:02:00
じゃあなおさら、兄貴の部屋を奇麗に掃除してそっちに泊まらせろよ。
何で嫁はお前の親だけでなく兄貴の接待までしなきゃいけないんだよ。
お前、嫁に全部押し付けてんじゃねえか。

もうすでに嫁に対して親が暴言吐いてるのに、何をわかってもらいたいんだ?
馬鹿か。嫁が奴隷状態だってまだ分からんか。

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 13:02:36
>>409
ついでに食事や風呂の支度も381がしてやれ、たった二泊三日なんだろ?
嫁と同じ体験して来いよ。

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 13:02:42
独身貴族のお兄様がハウスクリーニング雇って
親掛りのマンション綺麗にして両親招けばいいだけじゃないのか
そこで家族水入らずで過ごせばいい
つーかさ、嫁の親が来たとしても
接待は全部嫁だろうから381の負担は大して無いから
参考にはならないよな

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 13:03:32
あ〜あ。てか、こいつ何にも分かってないな。
親の嫁に対する暴言、かなりヤバいのに。

このままこじれたら寺行きだな。義理親子間の争いじゃなくなるな。

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 13:03:49
つか、>>381は問題の本質をまったく理解していないよな

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 13:04:43
自分が楽できれば本質なんてどうでもいいんだろ。

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 13:09:12
馬鹿は罪。

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 13:14:42
ホントに子供いるのか?こいつ。娘じゃないとか?
いやね、俺も最初息子だけだったから、あまり俺の親の言葉とか
深く考えなかったわけよ。息子に嫁が来たら同じように扱うのか、
って言われたけど、そんなんまだ来てない嫁に対してなんて
わかんないしって。

でも娘が生まれてわかった。
こんなかわいい娘を、召使扱いするなんて人間じゃねえ。
「1年に1度くらい我慢しろ」なんて言えんわ。
そういう我慢は一生もんになるんだ。

兄貴んちに行かない理由は、接待係がいないからじゃねーの?
散らかってるとかもあるだろうが、普通親って、子供の家を掃除とか
したがるもんじゃないかと思うんだがな。

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 13:16:23
>>417
親が掃除したくらいじゃどうしようもない汚部屋もある…

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 13:43:39
結局親の暴言についてはスルーか。

て事はコイツもナチュラルに女を見下す感覚があるって事だな。
嫁なんだから俺様の親や兄貴の世話くらいやって当たり前って事か。
てか、兄貴は部屋の掃除しねえのか?コイツが掃除しに行くんだ。

親が70歳って事は、兄貴は40歳過ぎで独身。で片付け出来ない男。
めっちゃ不潔でメタボ体型でタバコもバカスカ吸っているから加齢臭が凄い
酒もガンガンに飲んで、休日明けは辛くて時々休む。
仕事は人並みだが職場では好かれてない、キモいと言われてる存在。
弟の嫁は俺の嫁並みに使うのは当たり前。セックルもおkでしょ?

と、俺なりにコイツの兄貴のプロファイリングをしてみる。
てか、うちの職場の仕事出来ない喪男そのまんまだがwwwww

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 14:46:23
そもそも他人の家に泊まりたがるってのも理解出来ないけどな。
ホテルの方が遙かに気楽だろうよ。
地方から出てくるなら交通の便でもホテルの方が良いだろうし。

実家離れて3年過ぎたくらいから、実家で風呂使うのもえらい違和感覚えるようになったぞ。


421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 14:59:26
兄と親の話を聞いているのが嫌 なんだな。
なんでかわかるよ。
親と兄の間に将来の遺産相続やら今までの長男坊に対する親の思いやらが
ナノのすきまもないほどびっちりつまっていて
その親としての醜さは唾棄すべき物にしか見えないんだ。
お前を愛してる嫁は、’捨てられてる’お前を見るに忍びないんだよ。

次男坊一家が割り込めない、
381自身の「元家族」からの仲間はずれと
負担を掛けさせられる割には将来においても報われないのを
嫁は言葉の端々に感じて、381自身とひいては自分たち家族が
搾取される一方だというのをしみじみ感じている。
それを感じ取れない鈍感さが381に備わっているのは
兄一番親の目がこっち向いてくれただけで嬉しいのを
生まれてこの方ずっと自分の中に持ってるからだよね。


422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 19:01:59
嫁の言い分は実にシンプルだ。
ヨソの家庭の団らんはヨソでやってくれ、と。
ただそれだけなんだ。しごくもっともなことだ。
ややこしくしているのは381とその親どもだよ。

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 01:15:43
兄貴が来ないなら二泊三日でもいいって言ってるってことは、
よっぽどお前の兄貴キモイんじゃね〜の?
舐めるように嫁を見るとかさ。

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 10:54:13
キジョの匂いが酷いなw
確かに381は駄目だが、兄貴をエスパーとかが正直キモイ
もうちょっと尻尾を隠してくれ

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 11:11:06
>>423
親に住居買って貰ってローンも無く養う家族も無く悠々自適なくせに
お片づけできましぇ〜んて幼稚園児以下な理由で
送迎・接待の手間と出費おっ被されたら嫌になるんじゃないか?
甥だか姪に玩具買う金でダスキンでも頼んで親泊める場所作ればいいんだよ
自分の住居汚い人間が何かの役に立つとも思えないし
来てのてーっと座って飲み食いして一家団欒しているの尻目に
ひたすら嫁一人で料理や飲み物用意して片付けてしてるんだろ
どうせさ親の暴言も暴言と思わないヤツも
何も気付かずヘラヘラ飲み食いしているだけだろうし


426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 11:25:32
>>425
だ・か・ら
鬼女は書き込み禁止だって何回言えばわかるんだ?
どうしても書きたいのなら鬼女風味を消してくれ

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 13:10:33
兄貴が来ないなら嫁も親の泊まりオケと言ってるとか
のんきに書いているが
それは親の暴言前の話だよなあ。
もう既に敷居またがれるのも嫌になっているよな。

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 13:55:17
キジョ風味

半角カナを乱用  ← これはマジに読み辛い
愚弄する相手が独白する形でボロを出す文章を入れる
その文中によく見かける単語「アテクシ」「ミャ☆」
他に好きな単語「まるっと」「絶賛〜中」「○○奥」「トメ・ウトメ・トメコ・コトメコ」

鬼女板は覗いた事ないが、コラボw がきっかけでまとめサイトを見るようになったのでその印象。

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 14:50:10
あ、半角カナ読みづらいか?悪いな。気をつけるよ。

まあ鬼女様にはROMってるだけにして欲しいが、
あんまりキジョキジョ五月蝿く言うと余計にスレ荒れるからさ
こういうのもチラ裏とかヲチで頼むよ。
お前さんの気持ちもわかるがな。

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 15:48:43
ミャ☆ → ミャハ☆
トメコ → コトメ
じゃねーの?
さすがにキジョでも「ミャ☆」は書かんだろーて。
ま、どーでもいいけど。

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 17:56:26
認定厨大暴れの巻

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 19:09:23
>>430
この前まとめみたいなの見たら、一杯いたぞそういうの。
面白いと思ってるんだろうな、そういう表現方法が。

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 19:20:06
で、結局暴言に対しての謝罪は無しなのか

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 20:56:12
別に俺らに謝罪してほしい訳じゃないし。

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 21:37:09
>>430
おお!添削ありがとうw

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/10(木) 00:46:27
自分に都合の悪いことを、キジョ様の書き込みにしたいらしいな。

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/10(木) 10:33:36
やーでも
「まるっと」はキジョぽくないと思って
使いまくるキジョはすげーうざいぞw

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/10(木) 11:15:45
まるっとすっとっこどっこいお見通しだ!を濫用する我が上司も非常にウザい。


439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/10(木) 15:47:13
「まるっと」ってどこかの方言?
トリック発?

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/10(木) 16:54:59
どこ発か知らんけど「まるっと」は使う方より聞く(見る)方が恥ずかしい。
背筋がかゆくなる感じで腐女子的な臭いがする。

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/10(木) 18:50:19
ああ、この雑談的な流れ・・・男だかなんだかしらんが非常にキジョらしいな、おまえら。

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/16(水) 01:09:22
保守

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 01:54:00
俺は中国人のニン テイチュウさん!

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/24(木) 09:41:41
盆明けには活躍しそうなスレだから保守

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/25(金) 16:57:33
>>353
なる

446 ::2008/07/26(土) 16:22:03
ちょっと聞いてくれ

嫁と結婚一年目

自分は本家の長男だから、実家の敷地内の借家で敷地内別居中。

結婚当初は嫁とオカンの仲も上手くいっていたけど、最近、微妙になってきた。
というか、嫁がオカンにあまり関わりたくないと
いう素振りを見せるようになった。

理由は何個かあるらしいんだが、まず、俺の給料を
オカンが管理していたこと。
自分は会社で散々金銭的な計算をしているから、
自分の給料、ローン、ガソリン代などの計算は
全てオカンに任せていた。
それは結婚前からオカンにやってもらっていたので、結婚してからも
生活費などの計算は変わらずオカンにお願いして、毎月
オカンに言われた分を、嫁に食費等として渡していた。
それが不満だったみたいで、そろそろ嫁も成長してきたし、今月から
嫁に給料とか金銭的な管理を任せることになった。

しかし今度は、毎月自分宛に来るカードやローンなどの郵便物を、オカンが
まず見てから嫁のところに来るのが気に入らないと言ってきた。
そんなこと言っても、オカンもやっぱり俺のことが心配で
郵便物は見てくれるんだろうし、何より実家と自分の家に来る郵便物を
一緒に実家に届けてくれる手続きをしてくれたんだから、
仕方ないじゃないかと思う。


447 ::2008/07/26(土) 16:23:55
続き

他にも、自分が以前、嫁に、「将来俺の親の面倒は任せる。俺は見ないから」って
言ったのを未だに根にもってるみたいだ。
だって、長男の自分と結婚したのだから、将来の介護は嫁の仕事だと思うし、
ウチのオカンも姑にあたる祖母の面倒を今も見ている。
オトンは一切面倒を見ていないし、自分は、
年老いていく両親の姿は見ると悲しくなるだろうから見たくない。

結婚前は、「お義母さんはとても優しいしいつまでも仲良くいたい」
「将来介護を頑張りたい」と言っていた嫁なのに、今では、
「自分の親は自分達兄弟で見るものだ。」「旦那の親を嫁が診る義務はない」
なんてことを言うようになった。
他にも、洗濯を自分の好きなように干したいだの、
育児は自分の思うようにしたいだの、
朝の忙しい時間に用がないのに家に入ってこないでほしいだのワガママを言うようになってきた。
(生後4ヶ月の乳児持ち)

実は、嫁は元シングルマザーで、4歳の子がいる。
(自分とは会社で出会って付き合うことになった)
俺含め、オトンオカンも嫁の子をすごく可愛がってるし、大事にしている。
なのに、そんなオカンに不満を持っている嫁に腹が立つし、
オカンも協力してあげたいと思って家事や育児を手助けしてあげていると思うのに、
それを「干渉」と捉える嫁はオカシイと思う。
確かに未婚で出産し、今まで何から何まで一人でこなしてきた嫁は
強いと思うが、だからこそ色々手伝ってくれるオカンに
感謝するべきじゃないのか?と思う。
そんな俺は間違ってるのかだろうか?
先日は、「私は介護要員じゃない」と言われた。

ぜひ既男のみんなの意見を聞きたい。

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 16:27:04
結婚してからも母親が家計管理って・・・・情けなくないか?
結婚したらお前と嫁ですべて管理するもの。

それと郵便物は宛名以外の人間が勝手にあけちゃ不味いだろ。ナントカって罪になる。
まさか嫁への手紙もオカンが把握してるって事はないだろうな?


449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 16:31:39
>将来俺の親の面倒は任せる。俺は見ないから

お前が面倒みないって・・・・親子は誰だよ。
まずお前がやって嫁が助太刀するのが普通だ。
せっかく敷地内同居OK、親に優しくしたいなんて絶滅危惧種の嫁貰って
お前のやり方が悪くて、鬼にしたようなもんだ。

>他にも、洗濯を自分の好きなように干したいだの、
育児は自分の思うようにしたいだの、
朝の忙しい時間に用がないのに家に入ってこないでほしいだのワガママを言うようになってきた。

それわがままじゃなくて当然の要求だろう。
手伝いも相手が望まない事を手順狂わせる形でやれば迷惑になる。職場だって同じじゃないか?

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 16:32:28
まさか、別スレで釣りにくくなってきたからお引越しか?

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 16:36:09
同じ本家の長男として恥ずかしいな。
お前、ただの子供。父親としての自覚も一家の大黒柱としての自覚なし。
そんなんだったらお前の家、お前の代で潰れる

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 16:37:51
心配しないでの大丈夫だぞ。その状態は長く続かない。
嫁はもうじき連れ子と自分の赤ん坊連れて出て行くから。
節約上手のオカンに金管理してもらって養育費頑張れよ。

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 16:39:33
せっかくなので、馬鹿晒しage

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 16:45:11
オカンオカンうるさい

455 :446:2008/07/26(土) 16:47:45
>>447
自分は会社で金銭管理をイヤという程してるので、
自分の給料も計算するのはメンドイのでオカンにやってもらうようになった。
オカンは几帳面なので、毎月ノートにグラフにして
管理してくれていた。
有難いと思うし、助かっていた。

嫁宛の手紙は封は開けていないが、そういえば以前、テーブルの上に
あった嫁宛の携帯代の明細をオカンが勝手に見たらしく、
「○○(俺)は仕事上電話するのが多いけどあなたはもう仕事していないんだし、
安いプランにした方がいい」と言われたみたいで
それについても嫁は怒っていた。
オカシクないか?
オカンはアドバイスしてくれただけなのに。

てか、息子宛の郵便物だろ?
それを親が見ちゃイケナイのか?

>>449
確かに仕事で手を出されるのは嫌だけど、仕事と家事は別じゃないか?
オカンはせっかく手助けしてくれてるのに、
自分のようにやれない、なんて言うのはワガママでしかないと思う。

>>450
釣りじゃないよ。
既男に書き込むのははじめてだし。

実は今日も仕事中なんだ。
これから戻らなくちゃいけない。
また仕事が終わったら夜書き込みにくる。
それまでたくさん意見いただけると嬉しい。

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 16:48:11
そういうなよ。可哀想だ。
母ちゃんとかいったらマザコンって笑われるから本人だって必死で背伸びしてるんだから。
まあオカンと言ってもお袋と言っても中身がこれじゃ一緒だけどな。

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 16:49:56
>嫁宛の手紙は封は開けていないが、そういえば以前、テーブルの上に
あった嫁宛の携帯代の明細をオカンが勝手に見たらしく、

「親書開封罪」
明細や銀行からのお知らせにも適応されます。
もう少し社会常識ももとうな。仕事してるなら。

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 16:50:38
嫁宛の封筒、開封させんなよ
お前宛じゃないし

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 16:53:48
こりゃ、独身に戻るのも早そうだな。
どこかのスレの連中並に会話が成立しなくて自分の言い分ばかりgdgd言ってるし。
意見聞きたいって言っても、今出た意見は気に食わないから聞く気なしだ。

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 17:07:48
俺んちの話でも書いとくか。
俺の父親は一応本家で長男
母親が嫁いだとき、義父母健在。

そりゃ、すごかったらしいぞ。
金のことから、下世話な話まで、第一子が女だったから余計にな。
第二子(俺)が産まれたら、オムツと母乳のとき以外ずっと取り上げてたらしい
母親は、ノイローゼになって徘徊するようになったから
世間体が悪いって言うことで離れに別居。
笑うのが、父親だけ母屋にずっといたって事だな。
離れには、母親と子供が住んでいて殆ど顔あわせない。
母親からは、父親のこと悪く言われなかったから別に悪い感情はなかったが
ある程度大きくなってからは、俺はマザコンだと馬鹿にしてた。

母親は、祖母に関しては
「しきたりなど必要なことを教えてもらったことには感謝するが
それ以外は、最低な人間だった。あんな人間になりたくは無い」っていって
俺らの結婚生活には一切口は出してこないぞ。

こんな母親もいるって事さ

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 17:11:05
また
相談にきてる筈なのにスレ住民の話を一切聞かない
キャラ?

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 17:20:11
>>446
まずは「自分の家庭」と「親の家庭」が別の家庭だってのを理解したほうがいいんじゃないか?
母親は嫁じゃないし、嫁は母親じゃない
お前は自立した一つの家庭の主なんだよ。

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 18:12:39
オカンオカンうるさい

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 18:16:18
>>446は何時まで親の可愛い息子でいるつもりなんだ?
いや、息子である事には変わりはないが、精神的な自立って意味で。
もう自分の子供も居るのに、いつまでもオカンオカンってオカシイと思わないのか?
今までそのオカンがやってくれた事を、今度はオマエが妻や子等にしてやる番だろ。

オマエの嫁は理解したんだ。もう別々の所帯だってことを。
だから独立した家庭として他者から干渉はされたくないんだろ。
他者って言うと自分の親なのにと可哀相に思うだろうが、それが結婚して独立したって事だ。

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 18:50:19
どうしてこう親から自立できない奴が多いんだろうな。

嫁と母親は実の親子ではないのだから、嫁にしてみれば
446と同じ感覚ではないのは当たり前だろう。
『親しき仲にも礼儀あり』『小さな親切 大きなお世話』ってやつだ。

446と嫁で新しい家庭を作って親から自立するのだから、
2人での生活ルールが自然と出来てくるもんじゃないのか。
それを446と母親は独身時代のルールを引き摺っている。

洗濯くらい好きなように干させろよ。
それに乳児がいるなら普通の家事以外にも
あやしたりミルクやったりおむつ替えたりぐずったりを
なだめたりと忙しいだろ。
あたふたしている所に横から口出されるとイライラするのは当たり前だ。
俺だって仕事で沢山同時にやらなければならないときに
横から口出しされたらイラッとする。

介護についてだが、人によって介護状態ってのは全く違う。
介護に突入したときの親子関係も影響する。
それを今から「全てやらせる」と言うのはすごいプレッシャーだ。
介護についてニュースや新聞で多く取り上げられているだろう。
なぜ取り上げられているのか理解しているのか?


466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 18:52:21
これほど自立する気が無いなら、結婚しなけりゃよかったのになぁ。

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 19:07:13
結婚したらおまえの家族は

嫁と子供 だ け だ

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 19:16:42
嫁にとっては家事も育児も立派な仕事
口出しされるのに腹を立てるのは当たり前

結婚してもなんでもオカンオカンってpgr

釣りじゃないって、釣りでも萎えるほどアリエナス

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 19:26:39
封書なんかに書いてある「親展」の意味知ってるか?
親が開封していいって事じゃないぞw
宛名本人が開封してくれっていう意味だ。
携帯や、カード会社なんかの封書には必ず付いてるだろ。
金銭関係等、他人に見られては困るものにつけるもので、基本的に他人が見てよいものじゃない。
物によっては書面の効力が無くなることもある。
それほど重要な物だ。
見られて怒るのは当然のこと。
仕事してるんだったら常識だろ。

いつまでもオカンにあまえてんな。


470 :446:2008/07/26(土) 20:22:41
たくさんの意見ありがとう。
じっくり読んでる。
ついこの間まで、本当に嫁とオカンの仲は良くって、
嫁もオカンのことを本当に大切に思ってくれていて、
ずっと仲良くしたい、あなたと結婚出来てよかったなんて
言っていたのに、最近の態度が急変してしまい、
よくため息漏らすようになってさ。
次男嫁がウチの実家やオカンを嫌ってて、孫連れて
月1しか来なくて、寂しがってるオカンを見て
嫁は子供連れてちょくちょく実家に遊びに行ってたのに、
今ではオカンと顔を合わせるのもしんどいみたいで。
オカンは、本当によく出来た人間で、俺は本当感謝してる。
正直、家族とオカンを選べって言われたら、どっちも大事で選べない。
そんな大事なオカンを苦手と思われるなんて腹が立ってた。
でも、確かに嫁にとってはオカンは他人なんだけど、
ウチに嫁いできたからにはオカンの言うことは絶対なんじゃないか?
ウチのルールを守るべきなんじゃないか?って思ったりもする。
ウチは本家で、オレは長男なんだから。
釣りとかじゃなく、本気でそう思うんだけど何か間違ってるのか?
>>457
そんな罪とか…もう家族なんだから、手紙を見られても
いいじゃないか?って思うけど、嫁からしたらオカンはやっぱり他人なのか?
>>462
別の家庭だとは正直思ってなかった。
だって、住んでいる家は別でも、敷地内だし、住民票上では一緒の住所なんだよ?
それでも別家庭なのか?
別の家庭と思いたくないし、嫁もそう思ってるなら正直ショックだ。
ちなみに、一家の主とは思ってるし、それなりの覚悟はしている。

471 :446:2008/07/26(土) 20:25:23
>>465
嫁は毎日天気のよい日は布団も干してくれて、毎日家事を頑張ってくれている。
その上子供2人の面倒を見ているんだから、感謝しなきゃな。
洗濯については、オカンに嫁の好きなようにさせてあげてと言ってみるわ。
でも、介護は、普通嫁が夫の両親の老後を見るものじゃないのか?
ちなみに、もうひとつ意見を聞きたいんだけど、自分は最近、ある経営を始めた。
でも、企業との話し合いなど、正直全てオトンオカンと決めてる。
嫁には詳しいことは一切話をしていないことに
嫁は腹を立ててるみたいなんだけど、そのこについても嫁は怒っている。
私にも話をして、と言われたんだが、正直、嫁には
難しくてまだ理解できる内容じゃないと思って話してないんだが、
これもおかしなことなのか?
あと、数年後に家を立てる計画をしてるんだけど、
「同居は嫌だ、完全二世帯か別々の家じゃないと住まない」なんて
言われたんだけど、そんなに同居って難しいものなのか?
オトンとオカンは完全同居だったのに。
嫁は気を使うし自分のペースで動けなくなる、って言ってるけど、
ちなみに、オトンとオカンは、例えば足音とか、トイレとか、そんなの
気にしないしグチグチ言うような人間じゃない。
嫁は最近家庭板をよく見ているみたいなので、
悪い知識がついてしまったみたいだ。
またまた長文ですまないが、意見を聞きたい。
同居している人の意見も聞きたい。
ちなみに釣りなんかじゃないです。

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 20:28:50
釣りだと思う。

結婚とは双方の価値観を擦り合わせるもので、世間並に合わせる事じゃない。


473 :446:2008/07/26(土) 20:33:49
釣りじゃない。信じてくれ。
今、本当に嫁とオカンのことで悩んでいるんだ。
仕事上でも考えなくちゃいけないことはたくさんあるのに、
家庭のことでもこんなに悩む日が来るなんて思ってなかったよ。

将来、嫁とオカンたちと仲良く同居できる日は来るのだろうか?

家を建てるにしても、2つも建てるお金はない。1つしか建てれない。

自分達の分だけじゃなく、オカンたちにも新しい家を建ててあげたいんだ。
だとすると、同居しかないんだ。

これから家に帰るから次のレスは遅くなるかもしれないけれど、意見をお願いします。


474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 20:38:46
あのな、お前の実家が完全同居であったとしても
それをお前ら一家がする義務なんて無いんだよ。

後、経営してても親の言いなりなんだったら
それは所詮名前だけ。お前が経営してるわけじゃない。
お飾り。

嫁の親はお前にとったら他人か?

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 20:48:47
>将来、嫁とオカンたちと仲良く同居できる日は来るのだろうか?

永遠に来ない。悪いのは嫁じゃないぞ。お前とオカンだ。
嫁は思い遣りも示し努力もしてくれたのにな。それをぶち壊した。

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 20:50:47
>そんな罪とか…もう家族なんだから、手紙を見られても
いいじゃないか?って思うけど、嫁からしたらオカンはやっぱり他人なのか?

オカンと嫁は家族じゃないぞ。ただに親戚。お前と離婚すれば赤の他人になる親戚だ。

こういう要求はお前が手紙やローンや銀行の明細を嫁親に全て開示してからやれ。

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 20:52:12
>だって、住んでいる家は別でも、敷地内だし、住民票上では一緒の住所なんだよ?

戸籍は別。戸籍抄本見てみろ。お前と嫁と子供だけ。
お前実家の戸籍見て見ろ。お前の名前は消してあるから。

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 20:53:45
とりあえず、「エネミー」でググってそこから一番上に出てきたサイトを
じっくり読んでみるといい。嫁側の視点だからむかつくことがあるかも
しれんが、お前はまさにそのエネミーだから。

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 20:54:05
2軒の家も建てられない甲斐性なしが、長男だの何だの片腹痛いw

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 21:00:54
こういう所に書く時に「オカン」とか書くやつにまともなやつはいない

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 21:04:43
オカンってナントカって作家の影響か?東京タワーとかいう小説。
あまり興味がなくて読んでもいないし、見るのもパスしたが。

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 21:14:27
>ウチに嫁いできたからにはオカンの言うことは絶対なんじゃないか?

現代の日本でこんな制度はないし常識もない。

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 21:21:04
こぶつきの嫁を貰ってやったんだから、介護もなにもかもしてあたりまえとか思ってんだろお前。

もうつりはあきたって。
初めての書き込みにしては手馴れすぎ。
マジで釣りじゃないっていうなら、お前かなり頭おかしいぞ。

自分の周りの人間(友達じゃなく会社の同僚とか)に洗いざらい言ってみろ。
絶対白い目で見られるから。

未だに親から自立できてないくせに、嫁には一人前の仕事を求め、自分は長男だからと
意味の分からない理由で何もかもから優遇されようとする。

おまえ、くずだぞ。かなりの。

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 21:24:00
未婚で子供産んで育てるバイタリティの持ち主なんだから
心配いらんだろ。
こんなマザコン早々に見切りつけて捨てて出て行くだろうから。
バツイチとか子連れとか下に見てどうとでも扱えると思ってるんだろうが逆だ。
結婚にも男にも幻想持ってないし、いざとなったら一人で頑張れる事が
既に経験済みなんだから「このマザコン屑男ダメだ」と冷めたら逃げ足速かろうよ。

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 21:25:14
お前が長男な事は、お前が思っているほど価値はない。
むしろ全くの無価値であると思って間違いない。

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 21:25:32
長男教に150%侵されてますね。
今のままだと間違いなく破綻がやってくるでしょう。

お前の悪寒は嫁のお患者ない。

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 21:26:43
「たくさん意見いただけると嬉しい」なんていっても自分の「正当性とやら」言い訳するだけで
他人の意見なんて聞いちゃいないじゃないか。それとも「また釣れた」って馬鹿にしてるのか?

人の意見聞かないなら初めから聞きに出てくるな。回答者に失礼だ。


488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 21:26:50

>でも、介護は、普通嫁が夫の両親の老後を見るものじゃないのか?

介護義務があるのは法律上 「 実 子 」 のみだ。
この場合の 実 子 は お前だ。

嫁 に は 介 護 義 務 は 発 生 し な い 。


>ちなみに、もうひとつ意見を聞きたいんだけど、自分は最近、ある経営を始めた。
>でも、企業との話し合いなど、正直全てオトンオカンと決めてる。
>嫁には詳しいことは一切話をしていないことに
>嫁は腹を立ててるみたいなんだけど、そのこについても嫁は怒っている。
>私にも話をして、と言われたんだが、正直、嫁には
>難しくてまだ理解できる内容じゃないと思って話してないんだが、
>これもおかしなことなのか?


もうお前離婚しろよ。
ママンと結婚して、パパンと3人で一生過ごせばいいんじゃね?

お前の戸籍上の家族は、嫁と子供だけ。
親はもう関係ない別の戸籍の人間なんだ。

嫁が起業して、経営方針とかを嫁の両親だけとそうだんし、
お前が聞こうとしたら「関係ない、あなたには難しいから」といわれたらどうだ?
家族なのにって感じないか?

お前基本的に 両親 >>>>> 越えられない壁 >>>>>> 嫁&子供
なんだよ。

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 21:27:27
どうせ親から「長男だ、跡取りだ」と洗脳されて育てられたんだろう。
二世帯住宅どころか、その前に妻子に逃げられるに一万票。

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 21:28:31
オカンオカンうるさい

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 21:29:40
446の長男だから…とかオカンだから…という根拠のない自信は一体どこから…?
長男だったら、オカンだからって、一体何なんだろう。
そんな事言ったら嫁は446みたいな不良物件の所に来てくれた大切な嫁だぞ。
お前もオカンも従わなくちゃな。

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 21:30:13
そうだな、もうじき嫁が出ていってオカンとオトンと同じ戸籍に戻れるぞ。

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 21:34:09
つか周りにマザコンきめぇwって言われた事ないのか?
それとも本格的にヤバいオーラ出してて既に他人から避けられてるのか…

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 21:34:34
一家の主たる資質がないな
お前の家族は嫁と子供
一生を歩いて行くパートナーは嫁
おとんとおかんは別世帯
いつまでもおかんおかんとマザコンか?

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 21:36:30
人に何かを説明する時は「母」「父」だぞーwww

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 21:37:27
介護だぁ?
寝たきりになったら い じ め ら れ る か も ね。

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 21:42:18
>家に帰るから〜・・

タケシもQも飽きた。

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 21:43:16
またコラボ狙いじゃないのか?


499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 23:16:16
次男嫁は既にオカン嫌ってるのかw

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 23:17:55
つか次男嫁て酸っぱいぞ、気団じゃねーだろ。

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 00:03:26
普通は弟の嫁って書くよな

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 11:04:52
まぁ釣りじゃないとして。

「本家」「長男」「敷地内」「同じ住所」「同居」
というキーワードが出てくるあたり、結構な田舎なんじゃないか?
それなりにショッピングセンターがあったりしても人口の流出入が無い地域。

今の時代、「本家・長男」にどれだけの価値があるのか俺にはわからねぇな。
だってよ、「本家・長男」に価値がある意味って親族全て近所に住んで
子供も7人・8人もいて、本家と長男以外にロクな仕事も収入もないから
その生活を取り仕切るためなんじゃないのか。
そして先祖代々の蓄財を分散させないためだろ。

「本家・長男」てのを振りかざすなら妻子含め親族全てを保護し
安心安全快適な暮らしを提供する責任を負うべきなんじゃないか?
都合の良い「介護丸投げ」「うちのルール」「嫁は家政婦」じゃ誰も納得しねぇよ。
一方の意見だけ聞いて嫁の意見は抹殺し、「理解できない」と
馬鹿にしてるんじゃな。

それに母親が姑の介護を一つの不満もなくやってるのかどうかは
子供といえどもわからねぇよ。

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 11:33:21
>>446
お前もお前の親も正しい。
ちょっと前までの感覚ならな。
嫁も結婚前は同じ考えに染まってて、ようやく現代に追いついたんだ。
お前らが遅れてる。
昔なら、お前の親はいい舅姑の部類だっただろうが、
今は息子夫婦は別世帯、嫁にも人権がある、プライバシーは大事、
舅姑は年上なだけで嫁の上司じゃない、というのが常識なんだ。
で、どうして常識が替わったかというと、
主に嫁の人権を大事にする観点からだ。
昔の嫁は独立した個人と思われてなかったからな。

タイムマシン発明するか、お前が時代に追いつけ。

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 12:35:04
>気にしないしグチグチ言うような人間じゃない。

矛盾しまりなんだけど。

>「○○(俺)は仕事上電話するのが多いけどあなたはもう仕事していないんだし、
>安いプランにした方がいい」と言われたみたいで
人のプライベートにグチグチ言っているよね。

>自分のようにやれない、なんて言うのはワガママでしかないと思う。
自分の思うようにやれないってことは、やっぱりグチグチ言っているってことだよね。

>ウチに嫁いできたからにはオカンの言うことは絶対なんじゃないか?
やっぱり言っているよね。

>次男嫁がウチの実家やオカンを嫌ってて、
どうして嫌われているの?余計なこといっているんじゃないの?
2人の人間から嫌われるってことは、母親のほうに問題があると考えない?



505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 12:49:07
ローンの管理も親任せ。
そういうやつは結婚するな アホか

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 13:39:29
洗濯物も自由に干せない家。そりゃ気詰まりだわ。

507 :446:2008/07/27(日) 13:54:45
朝から色々あってここに来るのが遅くなってしまった。

嫁が、今朝家を出ていった。
しばらく頭を冷やすため自分の実家に戻るんだと。

昨日の夜、オカンから自分の通帳やカードを貰ってきて、嫁に渡した。
経営の話もしようとした。
けれど、今さら聞きたくない、関わりたくないって言われた。
通帳も、今まで通りオカンが管理すれば良いと言われた。
言い訳になるけれど、業者との話し合いも、嫁は乳飲み子を抱えていたから
行けなかったんだし、今までの話し合いで決まったことは
少しだけど報告していた。
なのに大喧嘩になって、こんなことになってしまって、
嫁は何がしたいのか分からん。どうしたらいいんだ。

それに、マザコンマザコンって言うけど、嫁は
週2、3回は実家に行ってる。
それもマザコンじゃないのか?

>>478
配偶者はエネミーは嫁のお気に入りフォルダに入っていて見たことがある。
でも、悪い影響を受けたらいけないし見るのを禁止にした。

>>482
自分はむしろ、現代は核家族が多くて、姑の言うことを聞かない嫁が増えたり
同居をしず拡大家族も少なくなってしまっているから
変な事件ばかり起きるんじゃないかって思う。



508 :446:2008/07/27(日) 13:55:27
>>488
そんな冷たいことを言う気持ちがわからない。
確かに嫁とオカンは他人同士だったけど、夫の母親だろ?
義務とかじゃなく、愛情やお世話になったお礼に、
嫁がオトンオカンの老後の面倒を見るのが昔からの決まりじゃないのか?
義務とか法律とかを出すのはおかしい。冷たすぎる。

>>500
次男嫁っておかしいのか?家の弟(次男)の嫁さんで合ってないか?
この板では何て言えばいいんだ?
昨日家庭板ばかり見ていたから、当たり前のように使ってしまった。

>>502
田舎ではないと思うけれど、家も近所も兼業農家で畑と田んぼに
囲まれて暮らしているので、多少考えが古いこともあるかもしれない。
嫁も徐々に家の考えに慣れていけば良いと思っていたけど。

>>504
次男の嫁は気が強いから家に来ないだけであって、
そんな嫁にもオカンは優しくしてあげているぞ。
悪口もオカンは言わない。
オカンに原因があるとは考えられない。
相手は気が強いんだ。

それにオカンは嫁にアドバイスしてくれただけだろ。
主婦歴も長いんだから、嫁よりたくさん知識もあるんだ。

>>505
自分が独身時代に作ったローンだから、
嫁に心配かけたくなかったからオカンに管理してもらってたんだ。

予想以上に嫁寄りの意見が多いけど、次は嫁もマザコンだって事を踏まえて意見をほしい。
もちろんちゃんと今までの意見も読んで考えてる。

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 14:11:30
嫁分の原稿は書きあがったか?

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 14:20:19
>悪い影響を受けたらいけないし見るのを禁止にした。

また監禁DVネタか。

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 14:21:32
もう釣りはきえろよ。
お前の話つくりはネタ師としては面白くない部類だ。

通帳も経営の話もそりゃ嫁にとっては「いまさら」だろうよ。
話をしようとしたときのお前の態度は?
どうせ上から目線で、お前が気にしてるから通帳とか貰ってきてやった。
経営の話もお前が乳飲み子を抱えてたから良かれと思って事後報告だけにしてやってた。
けど気になるならお前にも話してやるよ。

とかそんな感じだろ。

嫁が実家に帰るのはマザコンとは言わないんだよ。
周りの同僚に聞いてみろって。マジで。

ちなみにな、世話になったから夫の母親の面倒を見るのは当然っていうけど、
どこが世話になってんの?
通帳とかの金の管理はお前が勝手に母親に任せて嫁にさせてなかっただけだし、
お前の母親のやってることは、世話じゃなくて 大 き な お 世 話 なだけ。
お前の嫁は間違いなくお前の母親(ついでにお前にも)には 愛情は感じてない。

法律とか義務を出すのはおかしいって言うなら、お前も同じように老後は嫁の両親の面倒
みてやるんだよなぁ?
嫁がお前と結婚するまで、大事に育てたのはお前の親じゃなくて嫁の親なんだからさ。
勿論嫁と一緒に嫁の親も面倒見てやるんだよな?

嫁にきたんだから、夫の親だけ面倒見るもんだなんて都合の良いこというなよ?
嫁の親には世話になってないとかへ理屈もいうなよ?

エネミースレ見せないようにしたとか、それ モ ラ ハ ラ だぞ。
りっぱな D V だ。

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 14:22:53
実家に週2、3回帰るのはマザコンとは言わない。

論点を摩り替えるな。

くず。

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 14:24:56
>嫁は何がしたいのか分からん。どうしたらいいんだ。

答えは一つ。「他人になる(離婚する)から私は知らない」

>自分が独身時代に作ったローンだから

また借金男か。
倹約上手の母ちゃんに助けてもらって慰謝料と養育費ガンバレよ。

親書開封、通信(ネット含む)自由の制限は立派なDV。
嫁が訴えたら一発でDV離婚決定だ。
そういえば先週。DV助けた男の親も送検になったニュースあったな。

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 14:27:06
嫁さんはもう帰ってこないだろうからもうここで皆の意見を
聞く必要もない。
嫁さんが自立した大人なら、シングルマザーに戻って
連れ子も乳児もひとりで頑張って育てるだろうし
嫁さんがマザコンなら、自分の実家に頼りながら子供二人と
嫁両親とで楽しく暮らしていくだろうし。
お前さんは養育費払いながら、立派なオカンと幸せに暮らすが良いよ。
みんな幸せになれそうで良かったな!

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 14:41:27
>それに、マザコンマザコンって言うけど、嫁は
週2、3回は実家に行ってる。
それもマザコンじゃないのか?

嫁さんが帰るようになったのは何時からよ?
嫁さんは避難してるだけでしょ。

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 14:41:46
借金・マザコン・監禁、どう見てもいつも相談所を荒してるヒッキーネタ師だな。
意見しろっていって、聞かないで自分の演説ばかりしてるのも同じ。

お前が相談するのは2ちゃんじゃなくて、精神科だろう。
自慢の貼り付けまくってるネタをプリントアウトして持っていけばすぐ診断してくれる。
こんな異常な空想ばかりしてニヤニヤしてる病気といったらそう沢山はない。即入院だな。

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 14:49:40
>>446
オマエ何しにココ来てるんだ?
何かが間違ってるから家庭が上手くいかないって事解ってんのか?
その間違いを指摘されてるのに、そこを正さないと現状は変わらないんだぞ。
現に嫁が出て行って現状は悪化しているじゃないか。
自分を客観的に見られないのなら、人の意見は素直に聞いた方がいい。

まずその古い慣習的な考えを捨てろ。
オマエが言うそのオトンとオカンが今までやってきた事とは別のものを築くんだ。
ただでさえステップファミリーという特殊な環境なんだから、子供の事を最優先に考えるんだ。
母親が自分の意見も言えず蔑ろにされ続けて、子供はどう感じるんだ?
オマエはもう父親なんだからしっかりしろよ。

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 14:54:54
まあ嫁も無事に脱出できた事だし、みんなももういいんじゃね。
暑いのに一生懸命叩いても日本語も常識も通じない人格のようだし改善の見込みはない。
もうじき弁護士か家庭裁判所の調停係から呼び出しがくる。あとは2ちゃんより専門家に聞け。

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 15:17:01
本家の長男って嘯くけど、
本家どうこう言うくらいだから
少なくとも時価数億レベルの資産なんだろーな?

二束三文で面積だけはある農地と農協に千万単位での借金しか無くて
本家云々言っていてもpgrでしかないぞ

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 15:25:30
>自分は本家の長男だから、実家の敷地内の借家で敷地内別居中。

借家って、446親は大事な本家の長男夫婦から家賃を取っているのか・・・

>家を建てるにしても、2つも建てるお金はない。1つしか建てれない。
>自分達の分だけじゃなく、オカンたちにも新しい家を建ててあげたいんだ。

本家の長男とか、介護は長男嫁の仕事だなんて古い考えなのに
どうして長男が結婚する時に本家の財産で大きな家を建てて嫁を迎えなかったんだ?
嫁は「本家の長男だ、長男嫁だ」とうるさいから
由緒ある名家の跡取りだと思って結婚したのに、
家賃は取られるし、プライバシーは無いし
親の家も自分達で建ててやらないといけない。
本家とは名ばかりで、実は財産が無いと気がついたんじゃないか?
そのうえ、旦那は親の介護を「本家の長男嫁だから」と
当たり前のように押し付けてくるんじゃ、誰だって逃げるよ。

今からでも自慢の本家の財産を詳しく調べろ。
446の相続分が何億もあれば、その財産で二世帯住宅を建てて
両親にはプロの手厚い介護を受けさせてやれるんだから。

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 15:30:35
本家の長男なのにしょぼいなー…さすが不良債権

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 15:45:42
嫁に出て行かれたってのに
言い訳ばっかり言ってるマザコン野郎

本家だ跡取りだって言うのに貸家かよ!
しょぼいお宅だよな

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 15:57:49
それだけ自分が悪くないって思ってるなら、そのままの態度を貫き通せば
いいんじゃね?それが正しいかどうかは、今後の結果で分かるだろ。

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 17:10:50
本家の資産で広大な敷地に豪邸を二世帯建てて
本家の資産で446母の命令通りに家事をするお手伝いさんを何人か雇って
本家の資産で446嫁に、本家の長男嫁手当を月100万円は支給して
それでも有り余るほどの本家の資産を、446の弟姉妹は放棄して
446が本家の長男として全て相続する。
これで本家も安泰だし、446両親の介護も安心だぜ。

446親に家を建て替える資産すら無いなら「本家の長男」の連呼はやめろ。

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 17:28:10
>>446
本家本家と喚いてるお前の家は
まさかまさか膿・・・農家じゃないよな?
結婚する前に嫁になんて言ってた?


526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 17:53:06
>>525
>田舎ではないと思うけれど、家も近所も兼業農家で畑と田んぼに

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 17:56:42
>>526
それを田舎と呼ばずになんと呼ぶんだ。

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 17:59:25
だなwそういうのを田舎っていうんだよなw
自分ちだけ農家とかいうなら分かるが近所もじゃなあ

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 18:03:30
田舎は近所の目がうるさいし口さがないから大変だな。
「あの家は親子で嫁いびりして嫁さん出て行った」とあっという間に村中に広まる。
近所って意外と見てるからな。それで再婚も碌な話はなくなるわけだ。

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 18:46:38
>>508
>義務とかじゃなく、愛情やお世話になったお礼に

親の世話になったお礼を自分で返そうとは思わないのか?
お前のオムツを替えてくれたのは誰だ?
育ててくれたのは誰だ?
お礼は嫁ではなく自分でやれ。
少なくとも、お前の嫁さんはお前の親から育ててもらったわけではないぞ。

446ってこの前の八王子の書店殺人事件の犯人に似てる。
いい歳していつまでもオカンにくっついていないで、自立したら?
男として人間しとして恥ずかしくないか?

独身時代に親から自立した生活をして、自分に自信がついたら結婚して
妻や子を守って腹いっぱい食わせて(うちの嫁はトド体型になったが)
幸せにするのが男の役割だと、俺は思う。

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 19:06:23
>自分の給料、ローン、ガソリン代などの計算は全てオカンに任せていた。
>結婚してからも生活費などの計算は変わらずオカンにお願いして、毎月
>オカンに言われた分を、嫁に食費等として渡していた。

計算って何の計算だ?
家計簿つければいいだけじゃないか。

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 19:27:36
>他にも、自分が以前、嫁に、「将来俺の親の面倒は任せる。俺は見ないから」って
>言ったのを未だに根にもってるみたいだ。

未だに、親の介護義務があるのは法律上実子だけだって知らないやつがいるのか。
嫁と嫁の両親の前で、446と446両親が土下座して
446両親の養子になってください、
本家の財産○億円のうち○億円は嫁が相続できますので
どうかその金で446両親の介護をお願いします、って頼んでみな。
話はそれからだ。
まあ、本家にそれだけの財産があれば、家ぐらい既に建てかえてるだろうし
介護の心配も無いはずだけどな。

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 19:40:52
本家の長男で金があるなら、介護士雇えばいいじゃない。
なんで素人の嫁さんにやらせるの?自分がやりたくもないことを。

本家の長男なのに金がないなら、「本家の長男」は理由にならないから
嫁さんを開放してやれ。

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 20:47:04
嫁が実家に週に2〜3回も帰るというのは
自宅でくつろげないからってことだろうな。
くつろげるなら自宅が一番いいに決まってる。

兼業とは言え農家に嫁に来てくれただけでも今の時代
ありがたいってもんじゃないのかね。

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 20:52:57
>嫁は子供連れてちょくちょく実家に遊びに行ってたのに、
>今ではオカンと顔を合わせるのもしんどいみたいで。
>次男嫁がウチの実家やオカンを嫌ってて、

2人の嫁がどちらもオカンを嫌うって事は、
原因はおまえのオカンじゃないか?
少なくとも、次男嫁と違っておまえの嫁は
敷地内の借家に住む事にも応じて努力はしたぞ。

>結婚してからも生活費などの計算は変わらずオカンにお願いして、毎月
>オカンに言われた分を、嫁に食費等として渡していた。
>家を建てるにしても、2つも建てるお金はない。1つしか建てれない。

オカンは長男夫婦の給料まで管理しているくせに
自分は本家を建て替える金も無いのか・・・

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 21:06:45
「本家」というからには、
家に蔵があったり、先祖伝来の鎧があったり、
村の住人を全て支配してたり、座敷牢があったり、
泥泥の愛憎劇がある複雑な親戚関係があったりするんだろうな、と
勝手に決め付けているw
(参考文献:横溝正史小説)

446の家も、これぐらいはもちろん揃ってるんだよな?w
じゃなきゃ、「本家」「本家」と騒がんでくれ。

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 21:07:47
なんでもかんでもオカンオカンか。
で、オカンが死んだら、どうすんの?

もちろん次は嫁さんが実権を握るんだよな?代替わりしたら勿論そうなるよな?
ま、もう嫁は戻って来ないだろうがなwwwww

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 21:10:27
ふと思ったんだが、こういう話しって
父親のことが出てくることがまず無いよな〜。
父親と母親の仲が良ければ子世帯に
口出しする暇ねーよな。

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 21:12:27
>>537
文化財登録されてるような舞だの秘伝の技だのを伝承しなきゃならんのだろう
ほかに継承者がいないような文化と伝統があるんだろうな、446の家にはw

現代に長男だの本家だの言わなきゃならん家なんぞ ほとんどないわw

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 21:13:17
安価ミス
539は>>536へ。

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 21:16:40
>>539
皇室

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 21:19:27
本家の〜と名乗るからには、ある程度の面倒見と甲斐性が必要だと思うが……
威張るだけで何もしないなら、そんな本家なんぞ目障りだ。
ましてや敷地内の借家ってpgr 田舎なのに借家!
敷地内に住まわせてやって、でも家賃は取るよってかw どんだけ親に都合いいんだろうな。
長男云々と持ち上げておいて、搾取だけされてるのに気づかないでやんの。

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 21:26:45
>嫁に、「将来俺の親の面倒は任せる。俺は見ないから」って言った
>長男の自分と結婚したのだから、将来の介護は嫁の仕事だと思うし、

>「自分の親は自分達兄弟で見るものだ。」「旦那の親を嫁が診る義務はない」
>なんてことを言うようになった。

嫁の言い分が正論だな。
残念ながら、嫁は戻ってこないだろうが
本家の財産があれば、老人介護は外注できるから心配するな。

544 :afmlgvw:2008/07/27(日) 21:35:25

長男の嫁だからって義理親の面倒をみる義務はないんだそうだ 今は

そのかわりどんなに尽くしても嫁に義理家の遺産の相続権はないけどね

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 21:39:37
現代は子供も少ないし、男女同権だし
自分の親の面倒は、自分で責任もってやるってことになってんの。
長男かどうかも男女も本家(笑)も関係ないの。

自分の親の介護もできないような子供が 冷 た い の
冷たい子供なのは、446なの
わかるかな?難しかったかな?

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 21:54:59
>>544
言ってる事はともかく名前欄は何だ?

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 22:34:37
>年老いていく両親の姿は見ると悲しくなるだろうから見たくない。

おいおい、家で嫁が両親の介護なんかしたら、
どうしても年老いた親が見えてしまい、そのたびに446は悲しむんだぜ。

だが安心しろ、本家の財産で、446両親を高額老人ホームに入れておけば、
面会に行かない限り、年老いた両親をうっかり見てしまい悲しむ事も無い。
分家の人々は、さすが本家の長男は親孝行だと感心するに違いない。
さあ、両親に予算と希望を聞くんだ!

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 23:30:14
こいつの首から上って、何が付いてるんだろうねえ

メロン?

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 23:31:23
アキラメロンにあやまれボケ

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 23:33:10
この阿呆は、もちろん「嫁の親は自分の親。
大事な自分の嫁を今まで愛情かけて育ててくれたのだから、
嫁が自分の親を介護してくれるのと同様、
俺も嫁の親の介護or援助を惜しまないぞ!」
と、思って、実際そう行動しているのか?

旦那の親が家族なら、当然嫁の親も家族だよなー。
なんでそこがわからんのだ?アホか?

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 23:36:34
>>548
張りぼての紙風船だろう。

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 23:47:08
>>551
そんな上等なものじゃない。

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/27(日) 23:51:17
446は駆け込み寺行ったほうがいいな
同じこと言われるだろうけど

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 00:02:05
あそこは今機能してないからな。
多分その辺の事情は>>446が一番知っているだろうが。
それにどうせもう手遅れだろう。

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 00:04:04
また求職がきやがったか、で追っ払われて終わりじゃねーの
フシアナもやらねーだろ、釣り師なんだから

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 00:04:32
自分の家庭を築こうって意思がない>>446
いつ嫁に逃げられてもおかしくないな。

ババアのしなびた乳でも吸ってろ

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 00:06:51
>>446
マジレスするけど、マザコンってほとんどの場合は自覚ないらしい。
普通にマザコンの言動なのに「僕はマザコンじゃない」って思ってるらしい(お前

試しに、そういう家庭事情を客観的に男女問わず知り合いや友人に話してみ?
ほぼ間違いなくマザコン認定されるし、嫁の味方すると思うから。

しかも、お前が相談してる内容はお前の考え方が組み込まれていて変な正当化までされてる。
普通に考えてこれを嫁側から聞けば、もっと悲惨な状況だろうなって位、簡単に想像できる。

離婚されて失ってから気が付いても遅いぞ。これまでのことと現状を箇条書きにしてみなさい。

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 00:19:59
ばかな上に世間知らずってほんと罪だな。


559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 00:20:05
あれ?
離婚しても親の戸籍になんて入れなかったと思うけど。
ひとりぼっちになってよく考えてみれば良いのにwww

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 00:22:36
>>446
頭オカシイわ。

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 00:28:44
446よ、嫁にエネミースレを禁止したらしいが、なんでなん?
自分が正しいと思ってるんなら何のスレ見ても構わんじゃないかw
あそこのエネ夫と自分は違うんだろ?

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 00:31:55
本家の長男って、そんなに偉いのか?
お前んちの外に出たら、全く価値ないぞ。そんな地位。
本気でお前馬鹿だぞ。

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 00:36:41
オカンと末永く仲良くな!
勿論素晴らしい理想の女性オカンの下の世話もガンガレよ!

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 00:39:33
親孝行はまず自分自身でしろ
自分は何もしないまま妻子に代理をさせるな
親に世話をかけたのは妻子ではなく自分自身だからだ
全ては身をもって示すことで妻も子もお前の心を理解する
愚かなら軽蔑もされ離反もされる


565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 00:40:54
そりゃァ嫁も逃げるわな。

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 00:41:56
446は日本人なのか?

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 00:43:05
ひょっとして町役場?

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 00:52:01
役場の子は年明けに生まれるそうだ。嫁の子は置いて来たとか。
ここは子連れ再婚だし子供は生後4ヶ月だそうだから別人だな。
町役場ならスタンガン事件の一ヵ月後の誕生になっちまうだろう。
結婚1年で生後4ヶ月なら出来婚ではあるが。

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 00:56:56
正直、本家長男で意義あるのは天皇家ぐらいだよな

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 01:01:27
>>569
それすら崩壊の危機にある

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 01:17:17
しかし同性ながら笑いも出ねえマザコンだな・・・
嫁が義弟の子と懐かしがって観てたアニメにもマザコンが居たので
嫁はマザコンに寛大なのかと思ったら
「いや・・・ありゃ二次元でフィクションでまだ子供で美形だから許されるんであって
現実で妻子があるような年の男だったら論外でしょw」
と逆にバカにされた・・・っていうかまだあいつら中学生なのかよ
嫁いわく親を大事にする男は尊敬するが、マザコンはお断りだとか
どう違うのかは自分で考えろ。その答次第で考えたい事があるらしい

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 01:19:12
>>571
ちょっと・・・・・・それお前も逃げられフラグじゃ

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 01:43:38
フラグ2本立ってるよな・・・

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 01:46:14
>>571
そのアニメが何か気になるw
てか、お前マザコンって事か?

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 01:46:15
俺も敷地内別居だ、俺の失敗談を話してやるよw

俺の母親も俺たちの生活が心配だ、と嫁にいろいろ口出しをしていた
俺は母親に余計な事は言うな、するな、と止めてはいたつもりだったが
俺が言えば言うほど陰で嫁に口出しをしていたようだ

嫁は俺に黙って我慢していたようだが、嫁が我慢すればするほど母親が図に乗り
自分の言うことは黙って従え、な態度に増長していった

で、とうとう嫁が切れてしまった

そりゃそうだ、嫁は十二指腸潰瘍を患うほどのストレスで切れた時は離婚覚悟だったようだ
そこまで嫁を追い込んだのは俺だ、嫁なら自分の親と上手くやってくれるだろうと
嫁に甘えていた、嫁の覚悟を見て俺は反省したよ、俺は逃げてたんだ
嫁に甘えて面倒臭いことは見ないようにしていただけだった

俺は自分の親より嫁や子供のほうが大事だ、嫁や子を失ってまで親を選ぶつもりはない
嫁は自分の家庭を守りたくて一人で頑張っていたのに、俺はそれを見ないようにしてたんだな
失いそうになってやっと気がついた馬鹿野郎だwww

親を捨てる覚悟で親と対決したわ、俺www嫁や子供失うこと思えば簡単な事だ
夫婦仲は良かったからな、俺の対応を見て嫁は俺のふがいなさを許してくれた

俺も兼業農家で長男の跡取りだ、俺が嫁の味方だと嫁が認識してから
嫁も強くなったよ、はっきり嫌なことは嫌だと親に言えるようになったしな
親も俺が嫁側だと理解してからは俺の言うことをちゃんと聞くようになった

今では嫁と俺の親は良い関係になっている、母親も口出しをしなくなった
嫁も過去のことは水に流して、親と上手くやってくれている
と言うより嫌なことは嫌だとはっきり言えるようになったようだ

だが気は抜いていない、調整役は俺の仕事だ、
それを忘れたら俺はすぐ捨てられるだろうなwww

俺家族の中で嫁だけが他人なんだぜ、俺が味方になってやらなきゃ
嫁は一人ぼっちだったんだ、それに気がついてやれず可哀相なことをした

オカンと嫁とどっちが大事か選べないって終わってるよお前www
もうお前の家族は嫁と子供たちだけなんだぞ、それがわからんなら離婚しろよ

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 02:03:54
>>446は逃げたのか?
実家でママンに報告してんのか?

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 02:07:14
展開考えてるんだろ、無い知恵絞って

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 02:07:47
家庭板に入り浸ってたというくせに、
自分がおかしいことに気づいてないのが不思議。

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 02:08:43
>>571
アニメの題は?
あと「その答え」はなんと答えたんだ?

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 02:09:10
>配偶者はエネミーは嫁のお気に入りフォルダに入っていて見たことがある。
>でも、悪い影響を受けたらいけないし見るのを禁止にした。

釣りとしか思えないだろw

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 02:25:37
>>446はネタじゃなけきゃ、これだけ総叩きになればもうここへは出て来られないだろう。
ネタだったらいつものパターンでここにグズグズ粘るか、相談所あたりに張り付くだろうが。
或は家庭板に嫁と名乗る女(ちょっと問題のあるメンへラ風味)が現れるとかな。

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 07:05:54
>579
たぶん聖闘士聖矢
ママンスキーなロシア人キャラが出ていたはず

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 07:32:37
日曜日の午後8時から9時辺りで、
書き込みがぴたっと止まるのな。

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 07:40:13
家庭板やエネミースレを知っているの人間の相談じゃない。あえて叩かれる要素だけを満載にした見本のようなレスばかりだ

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 08:16:32
>>579
多分キグナス氷河。


586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 09:23:44
確かに氷河だな年齢とキャラ的に
てかおまいらも観てたのかw

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 09:34:24
答えがそれならよそで子供を作りまくるのは許してくれそうだな

588 :571:2008/07/28(月) 10:24:27
アニメのタイトルとキャラはここで出たので間違いない
自分の答は
・親子は初めから親子で夫婦は夫婦になっていくもの
・血は水より濃い

子は親を選べないけど夫婦はお互いの意思と信頼関係の上に
成立すると思ってたし娘の事は可愛いからそう言ったんだが・・・
嫁が正社員昇格の話を受ける事にしたのは自分と解釈が違ってたのか?
とりあえず今日の夜勤に出る前にうちの親との同居解消も視野に入れて
嫁の誤解を解くことにする

589 :名無しさん@お腹いっぱい。 :2008/07/28(月) 10:25:51
大手小町のトピは勉強になる

二世帯住宅、うまくいくコツは?
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0723/195375.htm?o=0
同居の生活費
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0711/193665.htm
同居 苦痛です
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0708/193019.htm

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 10:42:17
>>588
うはwwwちげーよ、おまえwww

>血は水より濃い
血(親)は水(嫁)より濃いか?
おまえ、嫁より親の方が大事だってことだぞ、それ

あーぁ

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 10:44:43
>>588
「親を大事にする男」と「マザコン」の違いについて考えた答がそれ?
なんか、答になってないような気がするんだが。
それはそれとして、同居してる状況で
>・親子は初めから親子で夫婦は夫婦になっていくもの
>・血は水より濃い
これ言っちゃあ、「嫁より親とのつながりのほうが深い!親のほうが大事!」と
主張しているように受け取られる可能性が高いんじゃないだろうか。

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 10:45:29
悪寒 お燗 置かん〜〜タスケテ〜〜お棺 嫁がニゲテッタヨ〜〜オカン
次は
オトン オトン オトン〜〜かw

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 11:00:21
>ちなみに、オトンとオカンは、例えば足音とか、トイレとか、そんなの
>気にしないしグチグチ言うような人間じゃない。

洗濯物も好きに干せないって嫁さんが言ってるんだろ?
一挙手一投足にチェック入れられてるよ
オトンはともかくオカンに関しては信じられんな。


594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 11:21:39
本家を受け継ぎご両親を大層尊ばないといけないような、
そんな名家のお偉いご長男様がなんで借金なんぞしてるんだろうね。
尊い血筋なのに血のつながらないお子様つきのあばずれを
嫁に迎えないといけないらしいし、いろいろ設定に齟齬があるね。



595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 11:31:09
現在取りまとめ中・・・・レス確認して極力食い違いがない様に
考えてます、あとはフェイクで乗り切るぜ。

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 11:35:14
オトンとオカンは気にしないっていうのは
オトンとオカンが嫁に気を遣わない、って事なんだよ。
気を遣うのは嫁だけだ。

二世帯住宅を建てる金が無くて嫁に逃げられたなんて、本家の恥だぜ。
本家は親が建てかえて、446は自分の家だけを建てれば良いんじゃないか?
446オヤジと446と本家の長男が2人もいるんだ、
本家存続のためにもガンバレヨー。

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 12:07:03
ほwんwけwのwちょwうwなwんwwwwwww

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 12:09:51
洗濯物なんて、生殖器が触れるものに対していちいち干渉してくるなんて、
シモに干渉してるのと同じことだ。
446オカン、過干渉の見本みたいな糞婆だぞ。
息子にまったくばれていないあたりも含めてな。

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 12:32:19
財産の無い本家の長男って惨めだな・・・
一般庶民の息子で良かったわ。

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 12:39:28
>>598
> 息子にまったくばれていないあたりも含めてな。
バレいないのではなく、気付いていないだけというか
例え目の前で嫁が殴り倒されたとしても
「ボクのマーマが嫁を教育しているお!マーママーマ素敵なマーマ…」
嫁を仕込む(イビル)母親見てうっとりしてるんじゃね


601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 12:48:58
田舎の兼業農家で、マザコンだけどママンの介護は嫁に押し付ける気満々の
家を建て替える金も無い本家の長男・・・

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 12:55:01
マザコンは人格障害かACで、
女性蔑視か女性嫌悪か女性恐怖症?を根本に持ってるらしいぞ。
簡単に言えば「人と対等な関係が築けない=どちらが上か下かしかない奴」

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 13:05:04
本家の長男の嫁のメリットって何だ?

分家が借家の家賃を払ってくれるとか
分家が本家の長男の借金を返してくれるとか
分家が立派な本家を建ててくれるとか
分家の嫁が本家の老人介護をしてくれるとか
本家の長男の嫁なんだから、すごいメリットがあるはずだよね

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 14:10:53
>・親子は初めから親子で夫婦は夫婦になっていくもの
>・血は水より濃い

ド ッ カ ーン ! !

これはまた見事な巨大地雷をw
またくどいつもこいつもwww


605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 14:12:37
本家の長男って割にはしょぼいよなあ。

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 14:17:25
まさかと思うが・・・苗字が”本”って苗字じゃないだろな。
佐藤家 鈴木家 本家 本家の長男ダニ 

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 14:21:35
>>605
本家の長男じゃなくてもショボイ

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 16:45:48
つーか、そこまで「親が」「オカンが」と言い続けていたら
その父親と母親がいなくなった時、どうやって仕事や自活
していくつもりなんだろうか。
ある日突然出来るようなもんじゃないだろ、生きていく上で
必要な事とかは特に・・・甘やかされて生きてる本家の長男に
出来んのかね、独り立ち。

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 16:52:21
こういう手合いはオカンが死んだら嫁をオカンの代用にしたがるのさ。
だから、今から第二のオカンになるように見習って欲しいんだろ。

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 17:45:27
財産が無い本家じゃ長男嫁も逃げるわw
446オヤジは本家長男で、オカンは本家長男の嫁なのに
本家を建て替える金も残せなかったのかよ・・・

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 18:04:17
オレ達のリベラル左派の時代が来たんだよ〜〜〜〜〜〜〜国家イラネェ〜〜


オレ達のリベラル左派の時代が来たんだよ〜〜〜〜〜〜〜国家イラネェ〜〜




http://society6.2ch.net/test/read.cgi/soc/1201446064/l50

http://society6.2ch.net/test/read.cgi/soc/1201446064/l50
オレ達のリベラル左派の時代が来たんだよ〜〜〜〜〜〜〜国家イラネェ〜〜


オレ達のリベラル左派の時代が来たんだよ〜〜〜〜〜〜〜国家イラネェ〜〜




http://society6.2ch.net/test/read.cgi/soc/1201446064/l50

http://society6.2ch.net/test/read.cgi/soc/1201446064/l50





612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 18:17:16
>>609読んで思ったんだけどさ、結局、自分は何も
我慢とか努力とかしたくないってことなんだな。
両親がいろいろやってくれてて、嫁が来て、嫁も自分が
快適に生活するためのアイテムにすぎなくて、
両親が死んだら嫁が自分のことをやってくれて。

自立しろって言っても、「仕事してるし結婚してるし
自立できてるじゃん」とかいいそうwww

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 18:56:22
「本家の長男は偉い」って洗脳されて育ってそうだw
財閥の御曹司や社長令息なら相応の教育を受けて育つけど
田舎の兼業農家じゃ、次男と差を付けて甘やかすだけかもな
本家の長男として分家を仕切る度量も無さそうだわ

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 20:32:38
あれだろ、嫁の立場の方が旦那を語って書いてんだろ?
で、みんなに自分の旦那をフルボッコにしてもらいたいだけのネタだろ?

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 20:36:01
いつもの寺を荒してたネタ師だよ。コラボの大好きな。

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 20:51:55
ていうかこの手のネタを投下してくる奴に言いてーよ
俺は米どころの生まれだがここまでのバカいねーって
俺様は農家長男!なんてえばりくさってる奴がいたとしても
学校でケチョンケチョンにいじめられてつぶされる
この腐ったプライド保ったまま高校まで卒業するなんてありえん

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 21:07:36
>>616
それで学校行かなくなって引きこもってる奴かもな。

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/28(月) 22:23:22
逮捕されたパンツさんみたいな…

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/29(火) 08:51:54
>>616
昔は居たかも知れんけど、今はいないのが当り前だ
俺の母方の伯父(80前)が農家長男で相続で色々揉めたけど、
その息子(俺の従兄弟)は普通の人だ

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/29(火) 11:13:02
>>619
へー農家でも揉めるんだ。
農家の頭の中は未だに長子相続制なのかと思ってた。


621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/29(火) 11:44:24
長子相続は、戦前は当り前だった
ただ相続するモノがある場合の話
例えば、役職とかが世襲だった場合、
長男が相続してた訳
一番身近でわかりやすい例が天皇家


622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/29(火) 12:25:16
DQNスパイラル的に変なのはいるけどな>農家
でもそんな奴はたいてい結婚できない

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/29(火) 12:30:27
相続するものがド田舎の売るに売れない山や農地だけだと
現物支給イラネ続出で相続争いは起きないのかな?

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/29(火) 13:37:53
>>623

現物イラネ → その代わりお金で頂戴 → え?お金ないの? → 売ったらいいじゃん →
        売れない?しらないよそんなこと → 借金でもしちゃえば? → え?私が現物相続であんたに金払えって? →
           何でそんなことしなきゃならないのよ!

の無限ループ。

625 :446:2008/07/29(火) 13:49:20
昨日一日規制かけられてて書き込みに来れなかった。

既男のみんなの書き込み見て、自分が今までどれだけ
オカンに甘えていたか、嫁に苦労させてたか今更だけど分かった。

とりあえず、今すぐは無理だけど嫁と子供たちと自分と、だけで
暮らしてみることにした。
近々実家を出て行く。
オカンとオトンに頼らず、嫁を守っていこうと思う。

実は、昨日で嫁と結婚して1年と半年。
今から仕事を早退して、嫁実家行って嫁に頭を下げに行く。

折角意見をくれたのに言い訳ばかりの意見ばかりしていて申し訳ない。
もう言い訳はしないと決めた。

気づかせて、考えさせられる意見をたくさん有難う。

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/29(火) 14:14:05
緑紙にハンコ付いて渡しとけ。
次に何かあったら、出してくれていいってな。


627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/29(火) 14:22:54
>>625
嫁に逃げられてからそう言い出しても信用されるかな。連れ戻すためのごまかしとしか
嫁には見えないだろう。
だって独立する金ないんだろう?誰が出すんだ?
別居しますって空手形で連れ戻すか?別居した家に母ちゃんも転がり込んで予定通り同居?
別居っていっても母が出入りできる距離だったら結局お前が出入りさせるだろうしな。

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/29(火) 14:23:16
「本家よりもオカンよりも、お前達が大事だ」って言うんだぞ。

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/29(火) 14:30:22
実家を出るのなら
新居を準備するからそしたら一緒に住むって形の方がいいんでねーの?
 
どうせお前はママンともめてgdgdになりそうだから
別居なんかできないかもよ?
もしそうなったら完全に緑の紙だ。
嫁と子供はそのまま実家にいさせろよ。
そうでもしなきゃお前は緊迫感無いだろうが。

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/29(火) 14:44:27
えらそうに、嫁に頭を下げにいくとか書いて馬鹿だろ。
悪い方が頭を下げるんだよ。

嫁実家に入れてもらえればな。
俺が嫁親なら、玄関前で塩撒くわ。


631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/29(火) 14:53:33
気団エスパー暦3年半の俺様の予想によると今嫁を家の連れて帰ったらこうなる。
   ・別居の話を聞いた母が嫁を責める
   ・別居の金なし(母が金を握っているから)結局から約束
   (約束も守らず、母親の攻撃も止めなかった駄目男)
      ↓
   嫁と嫁親完全にブチ切れ。
再構築したけりゃ、母親が来られない距離に家かマンション用意してからにしろ。


632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/29(火) 15:08:03
446は、貯金とかあるの?

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/29(火) 15:09:25
俺も、まず家を用意してから迎えに行くに一票。
お前の母親のいびりからの隔離の意味もある。
「家を用意したら迎えに行くからまっててくれ」と言ったほうがいい。

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/29(火) 15:14:16
>オカンとオトンに頼らず、嫁を守っていこうと思う。

なんかずれてないか?
いつまでボクちゃんなんだよw

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/29(火) 15:17:08
今までオトンとオカンに頼って嫁を守ってるつもりだったのか・・・・だめだこりゃ

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/29(火) 15:21:00
オカンとオトンから嫁を守るんだよw

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/29(火) 15:22:17
いやもっと正確にはオトンとオカンと>>446から嫁や子供守らねば。

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/29(火) 15:22:51
それリコーン。

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/29(火) 15:35:28
緑の紙と慰謝料養育費たっぷり、が一番だな。

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/29(火) 15:38:57
でエネスレに嫁として登場すんのは今夜か?明日か?

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/29(火) 16:02:01
>>446
って私のマザコン父親にそっくりだ。
洗脳されて甘やかされて生きてきたんだろうね。
そんな親バカオカンとなんて奥さんうまくやっていけるわけないな。

子供もな。きっとあんたやオカンの悪口を聞いて育つんだもん。

私の母親は今だに我慢して同居してるが家族仲はめちゃめちゃだよ。
ストレスの吐き場がないから私達に一年中愚痴いってた。
精神的にもおかしくなったし。
さっさと離婚してほしかったよ。
私はそんな家族みんな大嫌いだったから家でた。
そのうち弟も妹も家をでていく予定らしい。

こんな風に子供にも影響でるからさっさと別居してあんた大人になれよ。
離婚がベストだけどな。

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/29(火) 16:03:51
私って・・・・?私はやめようぜ。
エネスレに張られたから嫌な予感はしてたんだが。

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/29(火) 16:15:27
ふと思ったが、オナベと結婚したオカマは気団?既女?

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/29(火) 16:17:12
オカマは「心がオンナ」でひょっとしたら「体もすでにオンナ」かもしれないから
既女だろうjk。

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/29(火) 16:19:32
じゃオナベは?体はオトコになりきれないだろうが、心はオトコだそうだが。

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/29(火) 16:25:02
ふと思ったことは雑談スレにでも書けよ

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/29(火) 17:26:20
>>446
その調子で頑張れよ。
最初に一歩は小さくても前進する事に意味がある。

オマエは両親にも甘えていたが、嫁にも甘えていたんだからな。
嫁は最初慕っていて仲が良かったのにとあったが、
現在の様にそこまで追い込んだのはオマエとオカンだ。
何もされてないのに最初から姑ってものを毛嫌いする女が多いってのに、
オマエの嫁さんは優しい懐の大きな良い女じゃないか。
けどその懐の大きさに甘えてはダメだ。

頑張れよ。


648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/29(火) 18:44:50
嫁に「親を大事にする事とマザコンの違いを言え」と言われた者だが
ここの意見を聞いて仕事に行く前の嫁に自分が言った事の意味をもう一度説明した
嫁は「あ、そう、そういう意味・・・別にいいけど」とだけ言って仕事に行った
もしかして手遅れなんだろうか、それとも元々なんでも反応薄いから解ってくれてるのか
皆に地雷だといわれるとどうしても悪い方に考えそうになってしまう

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/29(火) 19:04:39
>>648
>子は親を選べないけど夫婦はお互いの意思と信頼関係の上に
>成立すると思ってたし娘の事は可愛い

これが親を大事にすることとマザコンの違いとどう関係しているのかが謎なんだけど、
嫁さんも意味不明の解答出されて、反応できなかったんじゃないか?

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/29(火) 21:43:06
>「別にいいけど」

怖えー。めっちゃ怖いぞ。女がどうでもいいって「怒る気も無くなった」って事だろ。

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/29(火) 22:19:25
まあ、お大事にね。
給食さん。

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/29(火) 22:48:25
>>446
よせよせ。無理無理。
一生オカンの奴隷でいていいって。
1人で死ぬまでずぅ〜っと。

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/30(水) 02:15:32
>>468
嫁が仕事に行く前に話したのか?
お互いが、ゆっくり時間を取れる時に話した方が良かったんじゃないか?
俺、仕事行く前に嫁から大事な話されても聞けないぞ。

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/30(水) 16:54:26
なぜに会社行く前というタイミングで、そんな大切な話をするんだ

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/30(水) 17:04:07
嫁が正社員昇格の話受けるとか言ってから不安になったんだろう。
そのあたりのKYな所も嫁の怒り買ってたりして

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/30(水) 17:11:41
ああ、「こいつ逃げられたらこまるとか思って、擦り寄ってきた?」
って思われてたりして。

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/30(水) 17:17:31
何か失敗したらあせって取り戻そうとして墓穴を掘るタイプかもな、俺もそうだが。

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/30(水) 17:36:38
そう言えば、嫁を迎えに行った農家長男はどうなったんだ?
嫁迎えに行くぜみたいな報告の後、来てないよな。

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/30(水) 17:38:45
あれは某ネタ師だという説もあるが・・・。
もしネタでないなら嫁が帰るはずなかろう。本当なら嫁父に追い払われて
オカンに慰めてもらってる最中だろうな。

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/30(水) 19:12:18
ネタかも知れんな。あそこまでてんこ盛りだと、かえって怪しい。

でも、本当だとしても、嫁は別居が確定して家が用意されていないと
かえらないだろうな。

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/30(水) 19:59:53
ネタでないなら、あんなのが結婚できるわけない
結婚まで相当な猫かぶってたはずだから
あそこまで自覚がないのはありえん

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/30(水) 20:55:49
農家長男の方はうそ臭いしどうでもいい。
アニメ男の方がそこらに居そうで気にならないか?
嫁さんとあれから話できたのだろうか。

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 17:08:37
そろそろ盆に帰省する奴でもめるのがいそうだ。

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 20:14:08
相談して良いですかね。

俺が父親の歯科医院を継いだ事がきっかけで
現在俺の実家で俺と嫁と両親の4人暮らし。

両親と嫁がうまくいっていない。
母親は短大出てすぐ専業主婦。
父親は亭主関白で台所に立ってるの見た事ない。

嫁は仕事と勉強が大好きで医療系の国家資格3つくらい持ち。
今は助産師。激務で、深夜23時に職場から呼び出しで出勤→翌日の昼に帰宅→その日の夕方にまた出勤 とか。
中学校で講師として講演する事もある。
二人暮しだった頃は食器洗い、掃除、洗濯は基本的に俺の仕事だった。

俺はそれで満足してるんだが、俺の両親が嫁の事を全く認めておらず、嫌味を言ったり時には嫌がらせも。

親は嫁がつくる料理が嫌いでさ(俺は好き)。父親がかなり偏食で、トマト、チーズ、鶏肉、貝とか食べれないのね。洋食も基本嫌い。
母親もずっと親父の好みに合わせて飯をつくってきた。

嫁はそれに合わせる気がないので両親はそれに文句をいう
嫁も気が強いので「嫌なら食べなくて良いです。自分と○○さん(俺)の分だけつくります。」
とはっきり言い、今日は当てつけに鶏肉と貝をトマトで煮込んだ料理をつくったり
カレーライスもチキンカレーにしてホールトマトとかあさり入れたりする。おいしいんだけどね。

基本的に嫁の見方だったんだが、最近兄貴に指摘されて母親の事も考えるようになってさ

俺の母親は成人してすぐ見合い結婚して、20代のうちに4人も生んでさ
その上亭主関白の親父と性格のきつかった俺の祖父母の言いなりだったと思う
20歳の頃から主婦として家族全員の家事と子供4人の育児全部やってきて、認知症祖母の介護もやってた。
もう死んだけど俺の弟は重度障害児だった。勿論親父は世話なんてしないし、母親1人の負担になってた。
俺の祖母もそのことで母親責めたりしてた。
その上あまり裕福ではなかったんだ。だから自分の着る服とか化粧品とかも全部削ってた。

だから自由奔放な嫁のことが認められない気持ちも理解できる。妬みも入ってるんだろうね。
まあ勿論嫁にとってはそんな事関係ないんだろうが

和解するのは諦めるべきだろうか。

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 20:25:26
和解、ではなくて嫁に譲歩させるのはまず無理だと思う。
>>664が自分でも書いているとおり、
>まあ勿論嫁にとってはそんな事関係ないんだろうが
なわけだから。

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 20:26:11
アキラメロン

お袋さんが嫉妬する気持ちは察せられるが、嫉妬されるほうは「八つ当たり」されてるのと同じだ。
それから親父さんは息子の嫁が自分の妻と異なり、自分の思い通りにならないのに腹を立てているんだろ。
ガキじゃあるまいし、そんなわがままが通るかw

和解させるとしたら、お袋さんに今からでも自由と贅沢を味わわせてやって
親父さんにはお前とお前の兄が率先して下僕のように使えることで満足してもらうくらいしかないな。

それと嫁は強いから大丈夫と安心していると、あっさり捨てられるから注意しろよ。

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 20:27:52
>>664
さっさと別居するか、嫁さんと離婚するかの二択しかないじゃないか。

両親の夫婦仲がうまく行っていないのにお前の嫁さんに八つ当たりする母親。
それを止めれないお前ら兄弟。生贄にさしだすのか。そうか

働いているならさくっと出て行くだろうし、助産婦だったら日本どこででも働けるぞ。
歯医者と違ってな

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 20:32:06
オレの実家のある市に来て欲しいなあ>助産士さん
昔っから開業してた産婦人科医院が閉院し、妊婦は全員難儀している。
幼馴染と結婚した妹が11月に出産でさ、兄ちゃんとしては心配なんだよー。



669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 20:33:33
>>665
だよなwww

母親には思いっ切り老後を楽しんで欲しいし(親父が生きてる限り厳しいかも)
嫁には母親みたいな苦労をして欲しくない

>>666
だよなあ。やっぱりただの八つ当たりだよな。
親父は俺が家事してるのもいい気がしてないくらいだから下僕は多分無理だなwww
母親にも旅行とか楽しんで欲しいが、友人と話し込んでちょっと夕飯遅れるだけで親父が苛苛するからな。
俺が文句言うと更に機嫌悪くするし本当にどうしようもない。

分かった十分に気をつけるよ。

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 20:40:40
>>667
同居のつもりで家建て増ししたばかりだし
俺も嫁も職場にかなり近いから便利なことは便利なんだよな。家賃もいらないし。
それに俺も実家の一室を仕事場にしてるからな。庭の倉庫にも仕事に使うものが沢山。
なので嫁がこのままでいいって言い続けるつもりはこのままでいるつもりだが
嫁も俺に気を使ってるのかもしれない。離婚するくらいなら別居だが。

ちなみに嫁は看護師と保健師と助産師免許持ち。

>>668
今産科崩壊してるらしいね。
俺の近所にあった産科も閉院はしてないけど分娩取り扱わなくなった。
良い兄貴だなw

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 20:42:41
ま、父親が元凶ってことで。

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 20:44:16
>669
家事をするのではなく、親父さんの機嫌が悪くならないように尽くすんだよ。
お袋さんの帰りが遅くなるときは呑みにでも連れ出して武勇伝を聞いてやる。
聞き飽きた話でも、何度でもせがむ。
ほめて、持ち上げて、いい気持ちにさせる。親父さん専属の太鼓持ちになるんだw
親父さんは自分に自信がないから、周りの顔色を伺ってる。
嫁さんが自分を認めていないと思ってる。だから屈服させたがるんだよ。
息子たちが「父ちゃんすげー、父ちゃん大好き」と言ってくれたら
ある程度はそれで収まる。
嫁さんの悪口を聞いたら
「父ちゃんはいい嫁さんをもらって幸せだな。俺はまだまだだ」
つっとけw

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 20:48:08
>>671
やっぱそうだよな……どう考えても

>>672
うまくできればいいんだがなあ…俺にとってはハードル高いw
これでも一応親父の機嫌悪くならないようにはしてるんだがな
昔はもっと必死だったw

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 20:50:51
>>673
専業主婦の母親がいるのに、嫁さんが両親の分の食事も作っているのか?
文句言われながら?
よくわからない関係だな。

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 20:57:50
>>674
今は嫁は俺と自分の分だけつくり、母親は自分と親父の分だけつくる感じ。
でもキッチンはひとつしかない(しかも狭い)ので、毎回ちょっとした対立が起きる

嫁は↑でも書いたとおり朝夜関係ない激務なので、食事の時間に仕事だったり、寝てたりする事も多い。
そういうときは俺は適当に茶漬けとかレトルトのものをつくって食べたり、母親のつくったのを食べたり。

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 20:59:47
>>674
家庭板なデフォ。
で数日後嫁がチラ裏かエネスレあたりに降臨する。

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 21:13:39
おまえら共働きで金あるんだったら、増築したところにキッチンつくれよ。
あと、いまは大人4人だからいいが、これで嫁さんに子どもできたらどうす
んだ? 作らないなら問題ないが、そんな祖父母のいるところで、出産
子育てなんて嫁いやがるだろうよ。

あとな、お袋さんには、離婚勧めなよ。おまえと兄貴とで、援助してアパート
にでも一人暮らしさせな。専業主婦だったっつーても、仕事選ばず、家賃
ぐらい負担してやりゃ、やる気になりゃ生活できる。離婚すりゃ、これまでの
ことを鑑みて、財産分与もできるしな。

お袋さんに、老後を満喫させるなら、おまえの親父がくたばるのを待つか、
離婚しかない。
すぐに離婚どうこうじゃなく、お袋にじわじわ言い聞かせて、その気にさせ
る。おまえと兄貴とで、お袋とお袋の友達に旅行でもプレゼントする。親父
にはむろん内緒だ。ちなみにお袋に友達いないならwおまえか兄貴がついて
いけ。
親父が、お袋さんに暴力暴言振るうようなら、おまえと兄貴とでぶん殴って
おとなしくさせる。もういい年なんだろ? 若いの二人がかりじゃかなわないよ。
(有段者ででもない限りな。有段者なら、逆に手を出させて被害届出すって
手もあるけどな)

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 21:13:55
>>675
それ最悪だな。
揉めないようにフツーは台所と水周り関係全部二つにするだろ。

その資格コラボなら、歯医者の嫁なんか何でなったんだ?

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 21:19:29
なんで嫁さんがしゃかりきになって仕事してるか、考えたほうがいいぞ>>675



680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 21:26:23
>678
> その資格コラボなら、歯医者の嫁なんか何でなったんだ?

医科歯科大学の学生同士の結婚じゃないの?
この組み合わせなら、知り合いにいるよ。

あれ?まさか?w

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 21:29:49
嫁が働きまくってる理由がわからないのは>664だけだな

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 21:34:29
機嫌を損ねないようにすることと
機嫌よくいさせることの違いがわからないあたり

こいつ嫁にとってもKYなお荷物だな

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 21:39:37
言っていることは正論かもしれませんが、
自分の不満を昇華させるようなレス、散見しますねえ。

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 22:04:16
とりあえず、母親に苦労させたのはお前の親父や親兄弟であって

嫁 は 関 係 な い 。

かなり気が強い嫁みたいだが、引く手あまたの職業の嫁は
見切りつけるの恐ろしく早いぞ。子供がいないのならなおさら。

お前が流暢になぁなぁで済まそうとしてるなら逃げられるのも時間の問題だ。

別居しろ。

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 22:43:41
お前の娘が嫁ぎ先でそんな目にあったらどう思う?

威張ってるが何にも出来ない舅と、ネチネチうるさい姑。
頼みの婿は馬鹿、その兄も同様に馬鹿。

俺が親なら連れて帰るね。可哀想で見てられん。涙出るわ。


686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 22:50:13
>>677
キッチン2つは考えてた。

2階を俺たちのスペースにしてて
トイレと流しとシャワー室はあるんだが。

親父もあれで一応丸くなったwこれからもっと落ち着く事を期待している。
俺が小さい頃に離婚するっていって二週間ほど出て行った事はあるが、今はどう思ってるか聞いてみる。ついでに旅行についても
一応ここ数年ガーデニングの趣味を楽しんでるみたいなので、庭手放したくないかも。

>>678
同じ病院で働いてたから

>>679
家にいたくないとかか?

>>680
一応職場で

>>681
…まじで?

>>682
いや、一度俺の親父と会ってみてくれ…気難しすぎる

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 22:54:22
>>686
嫁さんが大事なら離婚しろ。
もう準備に入っているかもな。ピルも処方してもらえるだろうし。

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 22:55:53
一度両親〆とけばいいだろ

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 23:03:09
>家にいたくないとかか?

順当に考えたら離婚の準備。何時別れても生活に困らんようにだろうな。

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 23:12:12
俺も嫁超逃げてー!!に一票。

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 23:14:41
いびられて、ひどい扱いされて、その家にいる理由が見つからない。
お前もう見切りつけられてるんじゃねえの。

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 23:21:10
なんか嫁に逃げられそうな典型すぎて笑ったw
一回さ、信頼してる上司か知人に相談してみ?あと女性にも

客観的に判断してくれると思う。

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 23:21:13
>>687
離婚はちょっと…

>>688
頑張ってみる

>>689
妊娠準備はカモフラージュか…

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 23:22:19
>嫁には母親みたいな苦労をして欲しくない

母親以上の苦労させてるだろう。母親は父親の世話を専業でやってたんだか。
「仕事+自分の夫+父親の世話」させられてる嫁と比べ物にならん。

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 23:24:09
>>693
子供がもしできたら、いったい誰が子育てするんだよw


696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 23:29:29
同居したらあかん典型的な男だなぁ。
同居は、親父と息子の力関係が逆転してないと破綻するだけだ。
家庭にメスは二人いらんのと同じで、オスも家庭に二人はいらんのよ。

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 23:31:54
>>693
妊娠準備ってなんだ?

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 23:40:50
体温測るとかだろ

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 23:43:43
仕事バリバリしてる所見ると出産と休暇中の金じゃないか?
もしかして>>664 は嫁が休業しても大丈夫な碌な蓄えしてない?

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 23:53:06
>出産と休暇中の金
こう見せかけておいて…という気がすごくする。
だって、はっきり行って>>664と664嫁って、結婚してるメリットが嫁の側にまるでないじゃん。


701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/08(金) 00:10:22
>>686
ガーデニングしてるから、離婚されない。
安心!

ってかw

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/08(金) 00:26:26
( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/08(金) 00:30:33
普通に別居してりゃうまくいくんじゃね?
なんで気難しい父といやがらせ母とバリバリ働く嫁が同居するのか意味がわからない

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/08(金) 08:45:17
どうして同居してない兄が横から口挟んで来るんだ?
関係無い他者の無責任発言ほど迷惑なものは無い。

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/08(金) 09:00:11
努力して資格とって働いているのに『自由奔放な嫁』と書いて
別に住んでる兄に影響されて母ちゃん可哀想!かぁ・・・

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/08(金) 09:12:13
親から歯科医院継いだとあるのに
「裕福な家庭でなかった」とはコレ如何に?

下手糞なネタ師だなw

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/08(金) 09:49:59
今の歯科医は裕福じゃないよ

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/08(金) 09:52:49
母親にしてみたら、次は自分が嫁を奴隷としてこき使う番だと思ってたのに、
すっかり当てが外れて苛立ってるんだろうな。
母ちゃんに楽をさせたいなら、お前が親孝行しろ。
時代が変わったことを良く分からせるんだな。

>>706
開業一代目は借金が多くてそんなに裕福ではないというが。
ただでさえ歯科医は多いしな。
話の雰囲気的に、さらに上から歯科医だった感じもするが、
全ての開業医が儲かってるとは限らないのでは。

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/08(金) 09:59:51
>>664って優先順位が 親>>>自分>>>嫁 になってんのに気がついてないんだな。

親父が気難しいからとか、母親が苦労してきたからとか自分は家業を継いだからとか
嫁の事は一切無視だよな。

まじで逃げられるぞ。

てか嫁逃げろーーーーーーー。

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/08(金) 10:10:48
嫁も“逃げる”というより見切りつけて“捨てる”んだろうな

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/08(金) 10:16:51
資格持ちの嫁さんは最強ですね。
お金にも困らない、子供もいない、いつでも逃げられる。
奥さんの夫への愛がいつ無くなるか…
本当に立場がわからない馬鹿な夫だね。おめでたい。

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/08(金) 10:27:07
医療系資格持ちなら母親だけでも子育てできるからなー
今は舅・姑・夫の三人が嫁に甘えてるだけ

早晩なんとかしないと、すぱっと見切りつけられちゃうんじゃないの?

つか、嫁はよ逃げろって感じなんだけど
嫁を愛してるなら、嫁の気持に胡坐かくなよ?
嫁の気持はプライスレスじゃないんだぞー

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/08(金) 10:42:50
嫁にとってはいつ出て行っても平気な状況だから
意外と余裕なんじゃね?
仕事も金もある
住むところさえ決めればいつでも独り暮らしできるし

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/08(金) 10:52:08
問題は、本人が嫁の味方のつもりでいることだな。
自分が親のほうを重んじている自覚がまるでない。

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/08(金) 10:55:42
親父も一応丸くなったとか、嫁さんには関係ない話だよな。
今現在嫌な気持ちだってことが問題なんだが、
絶対こいつわかってねーなw

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/08(金) 14:15:08
今時水周り共同の完全同居なんて

農家&中国嫁とか
赤貧とか特殊な人がやるもんだと思ってたよ。

しかも最初は舅姑の分まで食事を作ってたような
自己犠牲嫁を自由奔放よばわり。

親爺の性格が偏屈なのは
周りが顔色伺って甘やかし続けたから図に乗って形成されたんだよ。
でもって
そこまで良くしてくれた嫁さんに図に乗って要求のハードルあげてく
お前ら兄弟もまちがいなく親爺の子。

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/08(金) 14:29:27
>>664は、おまえら一家のパーティに嫁を仲間に入れたと思ってるだろ。
嫁とお前は新しい冒険の書を作ったんだよ。

バリバリ働いて装備が整ったら、フィールドに雄雄しく出て行くね、嫁さんは。

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/08(金) 17:28:23
歯科医院は昔、金持ちの代名詞だった
親父さんの時代はまさにそうじゃね?

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/08(金) 17:33:39
まぁ、離婚されないよう頑張れ

つーか嫁さんさ、体壊しそうだからマッサージチェアとか買ってあげろ

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/08(金) 17:58:06
こんな屑イラネwww
バイバイ。

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/08(金) 18:05:02
資格もちの働き者じゃなくて母親と同じかそれ以下のスペック
(学歴ない仕事したことない家事手伝いで専業主婦希望)を
見合いか相談所でみつくろえばよかったのにな
ATM旦那が欲しい奴と親の家政婦兼サンドバッグが欲しい奴でお似合いだったろうに

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/08(金) 18:08:57





723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/08(金) 18:21:49
実家(が歯科医院の場所なんでしょ?)のそばに
マンション買うとかして別居した方がいいんじゃないのか?
奥さんそれじゃまともに睡眠とってなさそう。

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/08(金) 19:08:25
歯医者なんてホントに馬鹿しかいないってのを、身をもって証明か。

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/08(金) 19:53:11
家賃いらないからいいって・・
お前は息子だからいいだろうけど、嫁は他人だし。
俺ならタダでもいびられたり虐められたりするのは嫌だな。

家庭が安らげないなら仕事してた方がいい。
それで外に愛人作って安らげる場所見つけるな。

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/08(金) 20:06:59
この歯医者クズすぎるなぁ…

母親が苦労したのはクズ親父と家の手伝いも弟の面倒もみないクズ息子達の所為だろ
嫁には落ち度は全くないし可哀相だから離婚してやれよ
お前も慰謝料くれてやって嫁追い出して両親と
いちいち口出ししてくる自称親孝行の兄と
仲良く家族だけで暮らしたほうがいいんじゃないか?

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/08(金) 20:16:01
母親思いの兄ちゃんが母親引き取ればいいんじゃね?
それで父親は老人ホームだな。

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/08(金) 21:57:56
ウチの兄かと思った…
なんで父親の性格が気難しいって判ってるのに同居するかな。
嫁さん、職場でも家でも気を抜けないんじゃないか?

その両親はきっと離婚を望んでないから放っておいてもいい
っていうか放っておいて隔離しなされ。
母親が同居だったから嫁も同居なんて決まりはない。

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/08(金) 22:05:50
親父が丸くなったって、嫁にとってお荷物であることに変わりはない。
30kgが29kgになったところで、捨ててしまえば楽な荷物。

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/08(金) 22:21:35
丸くなったら息子の嫁の作った飯にわがままは言わないだろう。
世間的にみて十分因業な親父だろうな。
まして嫁から見たら過去はどうでも、現在がどうかだけが問題。

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/08(金) 23:19:40
マザコンと親を大事にする事の違いを聞かれた者だ
あの後、嫁と休みが重なった時にきちんと話しをしようとしたが
「もういいから、正社員になったら借り上げてるマンションに入れてもらうし
贅沢しなきゃ二人で暮らしていくくらい何とでもなる」
どうやら嫁の中で結論出てたorz
誰か「別にいいけど」が恐いと言ってたけど本当だったみたいだ
「人が生前贈与で貰った家に勝手に転がり込んできた分際で私を居候呼ばわりするのは
あ、嫁のものは息子のもの、つまり自分の物と勘違いかましてるんだ位で済むけど
自分らの老後の為にバリアフリーにしろ、毎月3万貯金してるんだから余裕だろうってさ
あれ(娘)の学費とかの備えって知ってるよね?でもアンタ「お母さんが言ってるし」って
立派なマザコンでしょ?Aさんとかも言ってるよ『劇ヤセ塚地で中身は冬彦三歩前』って」
Aってのは自分の高校からの知り合いで同僚、今は家族ぐるみで付き合いがある(嫁同士も仲がいい)
最後に「とりあえず執行猶予は半年ね」と言って娘の寝てる部屋に入っていった
自分は多分疲れてて適当に返したみたいなんで本当にそんなこと言ったのか覚えていない
それ以前に親が娘の金に手を着けようとしてたのも気付いてなかった
よく旅行とか行くし金だけは持ってるから、そういう心配はないと思ってた
その上友達と思ってた奴に冬彦とかそんな目で見られててショックだ
やっぱり同居は無理だったんだろうか


732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/08(金) 23:36:13
>>731
m9(^Д^)プギャーーー!

とりあえずプギャーしといた。しかしアホかwww
・適当な返事をして何を言ったか覚えてない
・娘の学費にまで手をつけようとしてたなんて知らなかった
これだけで、マザコン以前にお前は父親としても夫としても失格だ。

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/08(金) 23:36:48
>>731
嫁がもう無理と思ってることは間違いない。
しかし執行猶予があるんだから離婚は努力次第で回避できる。
手遅れじゃなくてよかったな。

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/08(金) 23:37:26
>>731
なにが「そんな目で見られててショックだ」なんだ?w
誰がどう見てもお前は完全なマザコンじゃねーかよw

客観的に自分を見つめなおしてみろよ。
てかお前さ、家族守らないでなにやってるの?つべこべ言わず最優先で守ってやれよ

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/08(金) 23:39:40
マザコン晒しage

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/08(金) 23:42:51
>>731
マザコン乙

>やっぱり同居は無理だったんだろうか

危機感なさすぎww

馬鹿だww

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/08(金) 23:54:01
>>731
>友達と思ってた奴に冬彦とかそんな目で見られててショックだ
友達だからこそ、心の中で「こいつヤバス」と思ってても、口に出さずにいてくれたと思えば気が楽になるぞw

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 00:02:13
>>731
執行猶予は半年…半年でどうにかできるレベルなのか、コレwww
全然危機感がねーな。もう「同居は無理だったのか?」なんて落ち込んでる暇はないだろw
娘いくつだったっけ?とりあえず精一杯の誠意は示せ。

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 00:15:36
>>731は、執行猶予中に何をすればいいんだろうな。
まずはがめつい母ちゃんを嫁の家から追い出すことからか。

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 00:17:08
>>731
まずは正真正銘の居候をおんだすのが第一だな。

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 00:24:02
>執行猶予は半年
単に離婚までの奥さんの準備がそんだけかかるだけで、
その間は仕方ないからいっしょにいてあげるってだけで
離婚回避のフラグじゃないんじゃないかと…

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 00:26:20
執行猶予が6ヶ月なら1‐2ヶ月で結果出すか、最低でも見通しつけないと
誠意は伝わらないよ。

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 00:28:43
嫁名義の家なら、売る気マンマンかもな

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 00:36:45
こんな壮大な後出しがあったとは・・・・・。同居だったのでも立派な後出しだ。
まして嫁名義の家の押しかけて子供の教育費でリフォームしろって血を分けた婆さんの言う事かよ。
それを今まで書かなかったとはお前もそれがおかしいと自覚してなかったという事だな。

嫁の家売らせるより、せめて婆さん(ORお前と婆さん)の部屋さがせよ。

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 00:39:27
家売って引越した方が、嫁と子供の今後の為にはいいんじゃね?
金がないとかあれこれ言って、離婚後も押しかけてきそうだし。

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 00:49:05
同居が無理以前に人として無理だな。
親が。

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 00:52:36
まあ、あれだ。
いまから婆追い出したところで離婚回避にゃ絶対ならんね。
嫁にしてみれば、どっちも自分の家に居座ってる邪魔者に過ぎない。
婆だけ追い出すか婆旦那ごと追い出すかなんて些細な違いだ。


748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 00:54:56
>>744
同居なのは後出しじゃないぞ。
>>588にのほほんと同居解消を視野に入れると書いてる。

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 00:58:27
何が後だしなのかもわかっていない痛いヤシだな

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 01:09:40
>やっぱり同居は無理だったんだろうか
だっておw
どんだけ頭沸いてるんだよw
さんざん言われてまだ理解できないなら
ここで相談せずに自分の好きにすりゃいい
日記ならチラシの裏にでも書いてろや

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 01:12:53
覚えてないってのは嫁の話をちゃんと聞いていなかったと
自白してるようなもんだw

娘の学費に貯めてる金をババ達が使いたがってるなんて
かなり重要な話なのに、疲れてるからってだけで適当な返事かましてりゃ世話ないな。

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 01:27:07
すまん、話が見えない。
731は>>446

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 01:31:50
>>731>>571

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 01:38:02
>>731発言集
>>571
>>588
>>648


755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 01:57:49
なんでバーさんは人の家を自分の家と勘違いしてるの?

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 02:18:13
>>755
>嫁のものは息子のもの、つまり自分の物と勘違いかましてる

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 03:15:43
けどコイツさ、マザコン以前に相当アレだよな。

マザコンと親を大事にする事の答えがアレだし
マザコンなのが問題だと嫁から突きつけられてるのに

> やっぱり同居は無理だったんだろうか

なんて言ってるし。
ただたんにママから指示されなきゃわからないだけなのか?
それともアレか?

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 08:30:00
> 自分らの老後の為

自分ら?ら?父親も同居してるの?

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 08:38:18
「マザコンだから同居して母親の暴言も放置している」
と嫁や友達は思ってるんだろうに、本人は
「同居してうまく行かなかったからマザコンだと誤解されてる」
と思ってるようだな。


760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 08:43:27
まぁこの調子なら
順調に嫁逃げれるべ

本人が自身の悪い点に全く気付いてないんだし
猶予期間もあっさり終わるかと。

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 09:16:20
凄い馬鹿を見た。
こいつ、もう人間として底辺にいるな。
もう、嫁さんの幸せを一番に考えてやれや。

お前と糞姑が嫁さんの世界から消えてやるだけでそれは実現するw



762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 09:36:40
>>731
なんで嫁が自分の持ち家から出て行かなくちゃいけないんだ?
お前とババが出て行けよ。

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 09:44:19
>>762
嫁は持ち家を売って、旦那とその親を家なき子にしたいのでは?

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 09:46:03
自分は何の努力もせず、注意も払わず
「やっぱり同居は無理だったんだろうか」ってどんだけwww
あげく親子で嫁の家に居候かよw
嫁の話も覚えてないほど疲れてるくせに貯金は月3万www



765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 09:47:40
猶予期間中にちゃんとした対応を取られなければ
家なき子だろうね。
なんで糞男と糞婆に何で家賃0で住む場所あげなきゃいけないんだよw
縁があって結婚したんだから…とか言い出しそうだけどなーこいつら。
離婚したら他人ってわかってるのかね。

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 10:09:19
今度は母親が全部悪いとおっかぶせて、
これで良いよね?と嫁に縋るのがせいぜいかな。

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 10:32:17
馬鹿だんなとトメさんは家交換されてしまえ!!

http://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/pages/1987.html

嫁さんの持ち物なんだか可能だよなと。

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 11:27:39
すげー危機感無いんだな。
とりあえず731はコテハンくらいつけろ。

嫁さんが生前贈与された家に大きな顔して住む
子供の金に手を付けようとして平気な顔する
たった3万ぽっちで偉そうにする・・・・731母はどんだけ面の皮が厚いんだ。
そして731はどんだけ馬鹿なんだ。物事の表面しか見てないからそうなるんだ。
嫁さんを完全に下に見てるよな。

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 14:24:44
       ☆ チン        ハラヘッタ〜
                     ハラヘッタ〜
 ☆ チン  〃 ∧_∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  ヽ ___\(\・∀・)< 731さんまだー?
      \_/⊂ ⊂_)_ \____________
    / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄/|
   |  ̄  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄:|  |
   |             .|/

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 16:53:57
ほかにも書いてるやついるけど、半年は猶予期間じゃないよ。
半年がんばったら許してくれるんじゃなくて、離婚準備に
半年くらいかかると思うから、しょうがないから置いてあげるくらいのもんだ。

嫁さん名義の家だけど「借り上げマンションに入る」っていってるんだよな。
半年たったら嫁さんと子供の分の荷物だけ運び出されて、
「離婚届に判を押して、家は売却するから出て行ってください」って弁護士に言われるんだぜ。

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 16:56:42
>>768
3万は>>731夫婦が娘のために毎月積み立ててる学費の額。
>>731母は娘(自分から見たら孫)の学費を下ろして自分用のバリアフリーにしろと要求。
>>731母が幾ら家計に入れてるかは触れられてない。そこがまた地雷かも知れないが。

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 19:51:17
>>731にはなんと言ってるか知らんが、
実際にはびた一文家計に入れてない、にこのなけなしの1000ぺリカを賭けるね、オレは。



773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 20:08:07
相談します。

俺の奥さんは中学時代NZで3年過ごしたり
日本の看護学校出たあとカナダでRNになったり
帰国して1年ほどインドネシアに赴任したり。
今は医薬系の翻訳の仕事をツテで製薬会社からもらったりしてる。

で、嫁は子供産まないつもり。俺もそれには同意してる。
出来たらそれはそれで嬉しいけど結婚前から分かってた事だから文句はない。

それに文句を言ってるのが母親。
今は同居中。数年前事故で死んだ元公務員の父親が退職金つぎ込んで立てたそれなりに立派な家なんだ。
母親1人で住むの勿体無いし俺たちが暮らしとけばやがて相続できるしって事で暮らし始めたんだ(俺は三男w)
立地的にもそこそこ便利。離れにトイレも風呂もキッチンもあるから母親とは別。

同居し始めた頃から母親が毎日子供の事を口にするようになった。
俺には口五月蝿く、嫁には「腰周り冷やしちゃ駄目よー」みたいな感じで。正直かなりうざい。
当たり前のように俺たちが子供をつくるつもりだと思っていたようで
子供産まない意思を示した。

そうしたら今度は嫌味言うようになったんだ。毎日のように。
俺や俺の親族、兄弟、近所の人にまで愚痴を。
それでも嫁には遠慮してたみたいだったし、俺も嫁だけには言うなって母親に口うるさく言ってきたんだ

でも昨日俺の母親が電話で知り合いに嫁の悪口を言ってたようで、それを嫁が聞いて激怒。
その内容が「子供産むつもりがないなんて助産師として半人前」みたいな内容

正直、俺が18歳の頃進学で家出てから母親とは年に1度会うくらいだったのね。
歳とったら性格変わるとは思ってたけどここまで陰湿になるとは思ってなかった。

進学も就職も自由に決めてくれた母親だから結婚しても口出しはしないだろうなあって思った俺が甘かったわ。
嫁はこれからも同居続けるって言ってくれてる。同居でも母親とほとんど顔あわせないようにするのは可能なんだ
完全にお互いの生活スペース分けたら良い。


どうしようか。

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 20:15:23
>>773
嫁には「同居を続けると言ってくれるのは嬉しいが、無理はするな
別居したくなったらいつでも言ってくれ。1ヶ月以内に別居できるようにする」

母親には「実は俺は子供を作れない体なんだ。
嫁はそんな俺を受け入れてくれている
母さんもこの事実を受け入れてくれ。それが無理なら別居しよう」

とでも言っておけ
あと別居の準備はしとけ

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 20:17:31
嫁さんに無理させんなよ

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 20:19:30
いつでも別居できるってことを嫁に伝えておけば
とりあえず嫁は逃げ道を作れるから
>>774が言うように言っておけ。

逃げ道があるのと無いのとでは心の構え方が変わるからな。

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 20:22:44
>>773
もうホントは気持ちの決論ができてるのでは?
あとは(別居の)後押しを待っているだけのようにも読めました。

>同居でも母親とほとんど顔あわせないようにするのは可能
逆に言うと完全に顔をあわせないのは不可能なわけでしょ?
こうなると相手はその「ほとんど」を…つまり少しの隙に全精力傾けて
嫌がらせをしてくるのが常だよ…今の時点の「陰湿」よりさらにひどく凝縮した
仕打ちをしてくるよ…

とりあえず今すぐでもお試し期間の別居をして(ウイークリーマンションでも借りるとか)
母親にも冷却期間を設けてみるのがいいと思う…それでも変わらない、エスカレート
するなら決論は1つだよと。

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 20:42:02
>>774に賛成
嫁じゃなく>>773が子供作れない体だって言ったら諦めるだろ

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 20:42:31
息子と嫁には母親の態度も当然違うだろうな。
自分には愛情ぶかい慈母でも嫁には違うことを忘れないようにしなきゃ。

それにしても嫌味や親戚に悪口言うようになった時点で手を打たなかったのは失策だったな。
家賃のメリットはあっても別居考える時点に来てるだろう。
〆てもお前のいない所狙っていうだろうし、陰口は止められないからな。

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 20:49:42
>>778
その案が一番簡単だが、初めから示し合わせて口裏あわせとかないと難しいぞ。
今回みたいに「作らない方針」なんて仄めかしたら後から言っても嫁を庇ってると思われるだろう。

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 21:13:39
>>780
どうかな?
かなりデリケートな問題だから、それほど突っ込んではこないんじゃないか?
言わずに済むなら言いたくないと思って最初は誤魔化したってと言えば、
信憑性があると思うが。

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 21:15:42
診断書見せろとか突っ込まれるのがオチ

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 21:27:55
>>773は絶対に子供作らないの?
出来れば産むってスタンスなら
いざ妊娠した時に>>773が種ナシなのに嫁妊娠てどういう事!!
ってなるんじゃないの。

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 21:32:30
なっても困ることないべ。
姑が原因でそういわざるを得なかったんだから。

それについて文句言ってくるのなら絶縁すりゃいいじゃねぇか。

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 21:36:49
嫁さんと母親どっちが大切だ?
後は死ぬだけの底意地の悪い婆と、愛し合って一緒に居たくて結婚した嫁と。

婆と別居して接触絶ってみろ。ものすごく楽だし、幸せになれるぞ。
なんで話の通じないおかしな婆と一緒に暮らすんだ?
お前の優しくて物分りのよかった母親はもういないんだよ。
親は子ども捨てちゃ駄目だけど、逆はいいんだよ。捨てろよ。

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 21:54:43
婆がウザけりゃ、自分でちゃんと家賃なりローンを払って他所に住めばいいだけ。
タダで、便利な場所の豪華な家に住ませてもらってるんだろ。
金と嫌味とどっちを取るか決めたらいい。

お前らがその家に住んでたら丸々相続できるなんて甘く考え過ぎ。
税金やら遺留分の支払いやらで現金が足りず、
泣く泣く土地家屋を売り払うことになるなんてよくある話だ。
下手に財産があると相続って怖いぞ。

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 22:23:19
別居しても 婆が親戚や知り合いに泣きついて煽って
説教や罵倒の電話をかけさせたりして
なかなか縁を切らせてくれないに1000ペリカ。
(うちがこのパターンw)
ぶっちゃけ内の事情を知らない周囲は
「育ててくれた親に対して(ry 」と
「お母さんはアンタのために苦労して(ry 」などと
何もしてくれないくせにお決まりの台詞で干渉はしてくるw


788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 22:37:44
>>781
この母親にデリケートな問題という意識は望めないだろう。
既にそのデリケートな問題に口をさんざんはさんでいるし、そんな問題を親戚や
知人にしゃべりまくってるんだぞ。そんな意識の持てる女ならしないよな。

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 23:23:39
時々語尾が酢臭え奴がいるな。

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 23:49:09
777は確実にキジョ

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 23:57:02
>>786に同意。
一人っ子ならともかく、兄弟がいると、母親が亡くなったときに
土地建物が母親名義のままだったとしたら、きちんと兄弟の頭数で割って相続になる。
ってことは、その家を売ってしまうか、売るのがイヤなら兄弟の取り分相当の金を
自腹切って支払わなくてはならない羽目になる。
兄弟がいて、親と同居して良い場合っていうのは、親が家以外にまとまった資産があって
そっちを他の兄弟に分けられる場合か、自分が建てた家に親を引き取って、親の財産は
兄弟で分割しやすい形(現金や、身内の誰も利用していない土地など)でおいている場合かだけだ。

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/10(日) 00:18:38
>俺たちが暮らしとけばやがて相続できるしって事で暮らし始めたんだ(俺は三男w)
>>773本気でそう思ってるのか?

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/10(日) 00:30:32
兄(とその嫁)達が、頭の弱い三男にうまく母親を押し付けたんじゃないのかw

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/10(日) 00:33:44
( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/10(日) 00:37:42
>793
俺もそう思った、で、散々母親の面倒おしつけといて
母親あぼーんしたら、兄たちはおいしいとこ(遺産)は当然の権利ーって
もってくんだよ!まぁ遺言状でも書かせれば別だけど今の状況じゃ無理無理だろうし。

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/10(日) 02:00:56
遺言書かせても遺留分でかなり持っていかれるだろう。
兄弟分を貯金で払えたら良し、払えなきゃ住んでる家売って分けるはめになる。
親が亡くなるのってこっちも結構な年だからその年から宿無しやローンはキツイ。

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/10(日) 02:15:06
仮に相続放棄をしてもらうという方法もないわけじゃないが、
そうなると墓から法事から全て、相続した人間の持ち出しだな。
おまけにたぶん一生「相続放棄したのに」とネチネチ言われるw

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/10(日) 02:20:05
ちょっと小耳に挟んだ事で恐縮だが生前の相続放棄ってイザとなったら取り消せるんじゃなかったか?

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/10(日) 02:22:53
確実に貰いたいなら、本人が生きているうちに名義変更が最強。
暗黙の了解なんて、親が亡くなってしまえば当然のように無視される。
同居の苦労を知らない人にとっては
「親と同居させてあげたんだから、生前いろいろ助けてもらえただろう?」
に変換されるよ。

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/10(日) 02:33:33
母親が孫のいる長男や次男に多く残したいと言い出したらどうするんだろう。
その事で嫁とも感情が拗れて悪口言い歩いてるぐらいだから可能性は0じゃない。

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/10(日) 02:44:28
>>798
取り消せるんじゃなくて、生前の相続放棄はそもそも無効。
書類を書こうが効力はない。

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/10(日) 20:33:12
そもそも子供を作らないつもりなら「それなりに立派な家」なんて
2人暮らしには持て余すだけだぞ。年とれば尚更。
兄弟が近くにいるなら代わりに同居してもらって773は身の丈に合った
小さな中古住宅かマンションを購入した方が良いと思う。
兄弟も同居を嫌がるようなら母親に問題ありだから同居は無理。
早めに老人ホームを探せ。

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/11(月) 18:30:55
「その家に現在住んでいれば、相続や遺書云々まる無視でその家(+土地)の権利が発生する
なんてどこのゆとりwwwwwwwwww

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/11(月) 18:49:25
だからさ、長男次男とその嫁達に、
「同居して母親の面倒を見てくれれば、母親が死んだ後も住んでいいから。
(=俺らの取り分は現金で払ってもらうけどなw)」
と言われたんだよ、きっと。

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/11(月) 19:11:18
>>804
だから、それを鵜呑みにしてるのをゆとりと言っているわけだがwwwwwww

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/12(火) 10:08:14
>> 803
占有権を考えてるのかも知れない
実行支配と言う事
極端な話、相続は無理でも其処に住み続ける事は可能
しかも親族間なら第3者に
所有権を移さない限り退去させる事はほぼ不可能
まあその為に非合法暴力組織が存在してたりするんだけどねw

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/12(火) 10:46:47
で、本人はフルボッコで逃亡か?

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/12(火) 11:43:30
今の間は、嫁に対してこの家をもらうんだからと行って同居させておく。
遺産相続の段になったら、「やっぱりそういうわけにはいかないって、君にもホントはわかってたよね。」
ですませようと思ってると見た。

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/12(火) 17:34:34
>>808

いや、そこまでお脳が回る椰子とは思えないな。
799の言うように生きてるうちに名義変更するように親に言ってないしな。



810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/12(火) 17:40:21
単純に住んでる者がいたらそいつが継ぐ的に
思ってたバカなんじゃねー?

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/12(火) 20:30:20
長男総取りとか思ってるんでね?
民法は読んどけ。

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/12(火) 21:37:05
>>773の話なら三男だろ。

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/17(日) 17:54:59
hosyu

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/19(火) 17:01:33
はぁー
俺の実家から帰ってから、嫁が一言も口聞いてくれない。
何いっても無視無視無視。


815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/19(火) 17:04:24
>>814
何やらかしたかkwsk

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/19(火) 17:04:58
>>814
地雷踏んだか?やらかしたのは親?それともお前?

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/19(火) 17:08:01
今まで行くたんびに言われてたことから読み取るしかないな。
大したこと無いことなのにグチグチ繰り返し言われたことってないか?

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/19(火) 17:50:08
>>814
離婚だろうから頑張れ

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/19(火) 18:04:06
+(0゚・∀・) + ワクテカ +

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/19(火) 22:20:58
>>814
離婚は近いな。

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/19(火) 22:42:51
たいしたことない話を
けんかのたねに
してしまったら
からい思いをすることに
なるぞ

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/19(火) 22:54:42
たいしたことない話だと思えるのは第三者だからであって
けんかしている当人にとっては必死なんだと思うよ。
しかし何を言っても無視されるというのは応えるな。
にんげん、空気扱いが一番つらいもんな。
しょうじきなとこ、そういう扱いを受ける心当たりは何もないのか?
てっきり良いことのつもりでやったら裏目にでたけど気持ちは通じてる
はずのこととか、ちょっとはずしたけどまあいいやで流してきたこととか。
しっかり考えてみるといいよ。
よけいなことかもしれないけど、わからなくても奥さんには聞くなよ。
ぼく、何か悪いことした? なんてのは最悪だからな。
いみも理由もまったくわかってないことがバレたらそれこそ離婚一直線だぞ。

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/19(火) 22:54:44
たけしかな?

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/19(火) 23:55:05
>>823
はえーよw

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 00:14:54
もうダメだ、俺は家を出ていく
こんな寄生虫みたいな嫁と嫁母に俺の人生ブチ壊されてたまるか!
俺はやるぞ、全員寝静まったから今からコッソリ準備する。
明日の朝出ていって保育園のお迎えに俺が行って娘も連れていく!

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 00:22:48
何だ?どうした?

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 01:44:39
>>825
勝手に娘も連れて行ったら、親権争いで不利になるぞ。

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 03:04:38
>>827
確保した方が有利とも聞くぞ。
女は勝手に連れて出て行くもんじゃないか。
親権争いも決着がつくまでにはかなりかかる。
男親の元で不自由なく暮らしている実績があれば、
あえて女親に引き渡して不安がらせるのは躊躇するってもんじゃないか?

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 03:09:56
子が保育園ならどんな手段をとってもほぼ男が負ける。
犯罪並みの育児放棄でも嫁がしてない限り。
そんな事情もなしに父親が子を母親から引き離したら不利になる。

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 04:56:41
女々しい野郎だな。

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 08:33:23
「男親の元で不自由なく暮らしている実績」と言ってもそれがうまくいかなきゃ逆の実績になるぞ
普段から母親が育児放棄や虐待してるなら別だが仕事中の事もある。
男親方の祖父母に預けて養育ってプランじゃ、裁判では実母には勝てないそうだ。
結局あっちこっち引き回されるんじゃ子供が可哀想だろ。
>>825の夫婦間の問題や感情と子供の事は別に考えなきゃ。

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 12:46:51
確か子供を置いていったら、それが「子供を置いて出て行った=いらない」
って実績になってしまうって聞いたことがあるんだが。
それは母親だけなんだろうか?

まあとにかく負けると思う。保育園児なら。
よほどの育児放棄の証拠があればなあ(not浮気)。

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 13:21:30
>>828
実際のところは母の元で過ごすことが多いだろうから
男が連れ出した場合どうなるのか分からんな・・・。
だって母親だって「勝手に」連れ出してるわけじゃん。
女はよくって男は不利になるってこれどういうことだよ?

外野だけど全然納得いかない。ちなみにうちの場合
嫁育児専業、俺兼業主夫(働きながら家事も担当)
なんだけど、これでもやっぱり嫁が親権を取るのだろうか。
母親だってシングルになったら子供養育する為に離れざる
を得ないわけで、ずっと一緒にってわけにはいかなくなるの一緒じゃんか。

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 13:24:46
離婚するようなことしなければいいだけの話。

自分がしなければ嫁が離婚するようなことしたわけだから
こちらにも有利な点が増えるだろ。

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 13:25:41
>>833

ずっと一緒ってわけに行かなくなるのは一緒でも、その一緒にいるのが
父親か母親か、って点は違うだろ?
小さい子供には母親が必要だっていうのが、法的にも世間的にも
認められてしまうところなんだ。
母親はよほどでないと真剣を持つのに不適格とされないけど、
父親は、父親実家で祖母が見てくれる状態を提示しても
「それなら実の母親が一緒のほうが」って判断されることも、ままある。

納得いかなくてもそれが現実なんだよなあ。

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 13:35:54
>>833
離婚後の育児環境も考慮されるけど、離婚以前の育児環境も考慮されるから。
専業で育児の主体であったほうが、育児実績が認められてしまうわけだ。
要するに、離婚後の育児環境が同程度なら、経験値の高いほうが有利ってこと。

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 13:36:19
子供はどう思ってんだろうなぁ
保育園迎えに言っても
「パパいやぁぁ。」って泣き叫ばれたらどーしょーもないわけで…

838 :833:2008/08/20(水) 13:51:39
>>836
厳しすぎるわ、それ・・・

だってよぉ育児も俺が放棄してるわけじゃなく、嫁がそれだけは
自分の牙城だとして囲い込んでるだけ。んで、めんどい家事は一切
俺に丸投げ。乳児時代は俺が嫁の昼飯まで作ってから出勤してたんだよ?
ただでさえ父親不利なのに、嫁に育児実績まで積ませてる状態だったとは・・・。

もし離婚となった時報われるはずだってのが唯一の生きる希望だったのに。
娘の親権まで持って行かれるのか・・・。死にたくなってきた。

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 13:53:10
離婚したいのか?
特にする予定じゃないのに言ってるのか?
勝手に離婚前提で考えて死にたくなってきたとか
ワケワカラン。

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 14:00:26
>>838
親権と監護権(養育権)を分けるという方法もある。
自分の手で育てることはできないが、親権を持つことは可能。
自分の手元に娘を置きたいなら、離婚はお勧めできない。

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 15:23:36
>>839
したい。最近特に絡まれ方が尋常じゃない。
今日は有給を取ったが嫁には申告せず普通に出勤していくように出かけた。
もう帰りたくないが、娘が食事を待ってるのでそんなわけにはいかないだろう。

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 15:29:33
>>841
娘さんの年齢は?


843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 15:30:35
>>841
耐えれないのなら諦めて離婚。
耐えれるなら子供が離婚時に「どちらについていく」と言える
歳になるまで耐える。
夫婦喧嘩などで子供が見てた場合など言い返さず良い父親をやり通す。
子供から好かれる父親になる。
離婚時に「パパと一緒に生きてく」って言うくらいのな。

それか今からでも家事お前がするのやめれば?
育児専業ってなんて楽な生活させてんだよ。
娘何歳なんだ?
専業主婦で家事放棄して家がごちゃごちゃになればそれを証拠にとって
絡まれるのが暴言などであればICレコーダーで録音。
とにかく嫁の主婦として成り立ってない部分を徹底的に証拠に残す。
育児環境としてふさわしくないことを証明できれば親権の可能性は
出てくるかもな。

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 15:30:44
気持ちは分かるが・・・・
>>825の話に便乗した形だが>>838は義理がらみなのか?


845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 15:43:19
てかこいつスレ違いだろ
逃げたい寺行けよ
嫁姑じゃねーじゃんか

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 15:54:52
こことかどうだ?

http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1141006023/l50
【親権】離婚して幼子の親権をとりたい!【面会件】

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 16:02:51
>>845
おまえは優しさが足りないな。そんなんじゃ立派な大人になれないぞ。
こういうときはURL付きで誘導すればいいだけのことだ。

【ズラはさっさと】妻から逃げたい男達の縁切り寺25【カミングアウト】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1214272033/

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 16:09:40
>>847
おまいがやさしいのはわかったが
誘導先を間違えてるのはどうかとおもう

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 16:17:15
そこはダム板に飛ばさな。

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 16:33:06
つーか、何をしたら有利なのか不利なのかは専門家に聞くのが確実だと思う。
弁護士にでも相談してくればいいんじゃね?
男親でも連れて行けば有利になるかもしれないし、
不利にならないように水面下で動く術も伝授してもらえるかもしれないし。

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/23(土) 14:33:32
姉が離婚して、実家に帰ってきたのが1年前。
離婚の理由は判らなかった、姉はただ泣くばかりで。
子どもは婚家に取られ、慰謝料も無い。
俺は何も聞かなかった。
で、今日、俺も妻子から切り捨てられそうになっている。
姉の離婚原因は、姉がサイマーだからだった。
姉の作った借金を元義兄が処理し、それが慰謝料代わりだった。
子どもにももう会わないという条件付で。
姉は実家に戻ってからも借金を続け、両親の老後資金を使い果たさせ、
実家も売る事になった。
俺と妻子が暮らすマンションに、3人で置いて欲しいと親父から懇願された。
お袋は鬱病みたいになってしまった。
気が付いたら・・・俺は何も言えなくなっている。
両親と姉を拒絶しない俺を、嫁は能面みたいな顔で見つめていた。
「親兄弟を簡単に見捨てられるか!」
イライラして怒鳴り散らしてしまった。
嫁は朝から、荷造りを続けている。
子どもは、泣いている。
マンションは俺と嫁の共同名義だから、出来れば売って2等分しましょうだと。
俺どうしたらいい。

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/23(土) 14:42:20
死ねばいいと思うよ。

いや、マジで。
嫁と子供はお前の親兄弟と縁が切れるし、生命保険(加入してるよな?)も入る。

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/23(土) 14:45:16
離婚したくないんなら親と姉を切ることだな
親と姉助けるんなら離婚しかないだろ、どっちもってのはありえない
ちなみに親とサイマーな姉引き取って未来あると思うかね?

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/23(土) 14:45:20
サイマーの姉と妻子と比べて自分にとって大切にすべき人間かよく考えろ。
助けても借金を繰り返す姉の生活を助けるのと子供への責任もな。


855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/23(土) 14:49:14
マンションなんて限られた空間に大人3人どうやって入り込めるんだ?
現実的に無理だろう。部屋数だってない。

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/23(土) 14:49:55
子供と会えなくなって泣いていた舌のねも乾かぬうちにサイマーになっている姉と
あなたの今まで築いてきた幸せ、大事なのはどちらですか?

答えは簡単だと思いますが?


857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/23(土) 14:50:59
親が大事サイマーが大事で捨てられない
って叫べば嫁が同居を了承するのか?
頭悪すぎる
離婚してやれよ
サイマーが被害及ぼす前に

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/23(土) 14:52:28
>>851
「親兄弟を簡単に見捨てられるか!」

「両親の老後資金を食い潰す様な根っからのキチガイサイマー姉と
そのサイマー姉を矯正しきれず結果自分らも寄生する形で責任逃れする親を
息子の俺と、俺両親と姉と全くの他人の嫁で一生尻拭いし続けるぞ!
もちろん、子供にかけれる金も無くなるな!俺らの老後ももちろん
何も無くなるだろうし、借金地獄になるな!
けど親兄弟を簡単に見捨てられないからそうなるしかないよな!」
ってことだとわかってるのかお前。

お前が親兄弟を見捨てないとお前ら一家も将来無くなるってことわかってんのか?
子供も未来がなくなるんだぞ?お前が出来ることってなんだ?
一生姉と両親の金を払い続け、働き続けて足りない分は借金してやりくりしてくことと
愛する嫁と子供のために阿呆どもから逃げ切ってお前の家族(お前、嫁、子供)だけで
幸せを築いてくこととどっちが容易い?
それとも一生阿呆どもを食わせていけるほどお前は高給取りなのか?
中途半端な情で人生全てを狂わせていいのなら
嫁と子供は逃がせてやれ。

両親はお前らが食わせるんじゃなくて姉が働きづめて食わせてやるのが
姉のやったことの落とし前のつけ方だろうが。
誰かが尻拭いしてくれるからやりたい放題してるんだろが。
そんなこともわからんのか。馬鹿かお前。

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/23(土) 14:53:19
嫁には財産分与で確かにマンション半分貰う権利がある。だがマンション失って
お前も含めて住む所から確保しなきゃいけないな。
おまけに嫁も共働きならこれから一馬力でみんな養わなきゃいけない。
もちろん養育費は子供の権利だから払わなきゃいけない。
サイマーの姉を持ってしかも切捨てられなかったばかりにこれから大変だな。

860 :851:2008/08/23(土) 14:53:46
マンションは4LDKで、子どもは一人。
一部屋は嫁の仕事部屋だから、
現在客間になってる和室と子ども部屋か嫁の仕事部屋の
どちらかを諦めれば、あと3人は楽勝だと一瞬思ったし、
親父もそれをあてにしてた。
でも、サイマー姉の面倒を見ることは不可能だって
冷静に考えれば理解できる。
嫁ともう一度話してくる。
やっぱり妻子が一番だから・・・。

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/23(土) 14:56:13
サイマーな親族が嫁さんの保険証とか待ち出して
カード作って散財って話を聞いたことがある。
仮に姉を助けるにしても同居はいろんな意味でお薦めできない。

&嫁さんの立場で意見してみれば
借金して旦那子供にあいそ突かされる女と
私とどっちが大切なのか?となるよなと
比べられないと言っている時点で
どーしようもない姉と嫁が同列にいることになる
そんな姉と自分が同じとされているだけで反吐がでる。

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/23(土) 14:58:54
>子ども部屋か嫁の仕事部屋のどちらかを諦めれば

サイマーのために子供から部屋取り上げるのか。
嫁の仕事部屋だって、遊びでなくて仕事の大切な場所だろ。しかも仕事なら
嫁の稼ぎも生活やローンには入ってたって事だ。
仕事場は取り上げる、サイマー養うには生活費もUPって経済DVだろ。

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/23(土) 14:59:18
赤の他人の嫁の稼ぎを宛にして親父も相当だな
そんなんだから姉もサイマーなんじゃねぇか?
自分の面倒くらい自分で見ろや
嫁逃げれ!

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/23(土) 14:59:39
サイマーに関わると身を滅ぼす。
すごく簡単なことなのに、自分は大丈夫と思う奴がいるのはなぜだろう。

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/23(土) 15:00:28
嫁と子供だけが部屋取り上げられてサイマーは個室貰えるプランだったのか。

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/23(土) 15:03:21
>>864
サイマーの親兄弟には多いタイプらしいぞ。
多分サイマーでないにしても同じ親の教育受けて経済観念がもう鈍いんだろう。

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/23(土) 15:03:36
>>860は大馬鹿ですか?
同居ってのは部屋を貸すだけでなく
風呂トイレ台所が共同になるんですよ?
二世帯住宅ならともかく、ただでさえ嫁姑スレ見てみなさい
同居したがためにとんでもないことになっている家庭の多いこと
しかも読めば奥さんは自宅仕事のようじゃないですか
あにたは会社に行ってしまえばすむけれど
お嫁さんは一日中どんな気持ちで過ごすかとか考えたのしたのでしょうか?

同居できると一瞬でも考えただけで、家を出て行きたくなるお嫁さんの気持ち…
激しくわかります。

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/23(土) 15:08:33
キジョ様、ここは既婚男性板ですぜ

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/23(土) 15:08:59
そういう問題でもないんだが。
わざと頓珍漢なすり替えをしているのか?

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/23(土) 15:10:26
サイマーな点をスルーでとにかく
嫁姑なところでわめくのがさすがというかww

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/23(土) 15:11:02
親兄弟を見捨てられないかわりに
さっくり妻子を見捨てたんだからいまさら話し合いしてどうしようってのか

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/23(土) 15:11:21
夏休みだからねーいろんなのが沸くよー。

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/23(土) 15:12:26
サイマーって何が原因の借金だろう。
買い物依存か遊興かギャンブルか・・・・いずれにしても素人療法では治りそうにない。
知り合いの家では同居したら家の金目のものが次々に消えたそうだ。

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/23(土) 15:14:19
話し合いに行っても自身の発言の問題点の多さに
気付いてなかったろうし、気付いてないだろうから
嫁の離婚する意思が固くなるだけだろうな。

何が悪いかわかってないくせに謝られると
すげぇ腹立つよな。

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/23(土) 15:17:08
逆切れして怒鳴っちまってるからな。
それがなきゃまだ話し合いの予知もあるんだろうが、あれで親と姉>>>嫁と子って
嫁も思っただろう。

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/23(土) 15:21:45
「さあ、皆で一緒に姉の奴隷になろう!泥船に乗ろう!姉にこの家を食い潰させよう!」
と主張しているも同然なのが、どうして判らないのだろう。

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/23(土) 15:28:29
まあ、話にならんと嫁と子は脱出。
後に残るは借金製造機姉と、死に掛け両親。
馬鹿は不幸に酔いしれながら1ヵ月もすれば氏ぬだろ。



878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/23(土) 15:31:51
借金はいくらなんだ?
プロに頼めば?

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/23(土) 15:33:35
プロに頼んでもサイマーはまた借金するぞ。

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/23(土) 15:35:28
プロに頼んで沈めてもらえば?
話はその方が早い気がする。

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/23(土) 15:37:15
両親と姉は非常事態。
対して妻子はガマンするだけ、死にやしないという認識なんだろう。
実際には引き取れば全員全滅なんだが。
非情に徹することのできない自分のヘタレっぷりが妻子を殺しかけてるわけだが
ヘタレゆえに気づかないだろうし、気づきたくないだろうし、
露呈したヘタレっぷりにどれだけ嫁が絶望したかもわからんだろう。

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/23(土) 15:39:53
こいつは嫁と子に逃げられ
残ったサイマーと両親に食いつぶされ
自分もサイマーになってからじゃないと
理解できないと思うぞ

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/23(土) 16:05:07
それでも理解できるかどうか。
最終的には他人になったはずの女にすがりつこうとする奴もいるわけだし。

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/23(土) 16:05:24
一度同居しちゃったら簡単に追い出せないし
よく考えれ!!
ホント最悪嫁さんの保険証持ち出して借金されるかもしれない。

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/23(土) 16:17:57
頑張れ!
さっさと逃げる嫁と子の為にも、
お前がサイマーを食い止めるんだ!
お前が食い物にされてる間に、嫁と子は安全地帯へ・・・

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/23(土) 17:18:03
サイマー1人のせいで2つの家庭が壊れ、2軒の子供が犠牲になる。
サイマーってつくづく怖いよな。

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/23(土) 17:47:45
「まっさきにためらいなく姉を選んで
妻子を生贄にしようとした」ってのがポイントだよな

逃げられそうになってから青くなったのは
こいつが一人で姉を背負うのが嫌だからであって
どこまでも自分だけが可愛い人でなしにしか見えん

嫁は温情かけずにさっさと逃げ切れ

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/23(土) 17:49:13
>やっぱり妻子が一番だから・・・

妻子をとった方が得みたいだから…の間違いだろ?

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/23(土) 17:57:45
>>882
全くだ。自分一人でこんな超不良債権抱え込むなんて無理だもんな。
そんで妻子に逃げられそうになったから縋りつくと。
出来もしないことはやらないってのは重要だな。

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/23(土) 17:58:21
妻・母・仕事と真面目に頑張っていても、
他人に迷惑を掛けるだけの馬鹿達より格下の扱いしかしてもらえない。
それじゃあ嫁もやってられんわな。
離婚は当然だ。


891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/23(土) 18:01:33
>>860
お前に選択の余地なんてもう無いよ。まだ自分が選べる立場だと思ってんのか?
なんで妻子に逃げられる奴ってハンコで押したみたいに「俺にはやっぱり妻子しかいない!」
って言うの? 馬鹿なの?

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/23(土) 18:06:12
サイマーに手を差しのべるのはアル中に酒をやるようなものだが分かってるのか?

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/23(土) 18:16:24
サイマーを育てた親だぞ?w
息子だってサイマーに近いだろうw
他人の金まであてにするようになったら終わりだろ

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