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スレを立てるまでに至らない悩み相談part6

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/27(火) 11:43:24
スレを立てるまでではないけど相談したい悩みがある人は書いてください。
誰かがきっと答えてくれます。

逃げられ寸前じゃないけど家庭の悩み、妻への愚痴を言いたい人もどうぞ。

相談する場合は、ageでお願いします。
また、女性が回答者になることはご遠慮ください。
飽くまでも「既婚男性の立場」で相談に答えるスレです。

スレを立てるまでに至らない悩み相談part5
前スレ
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1208593484/

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/27(火) 11:53:48
     *      *
  *  おもろー   +  
     n ∧_∧ n
 + (ヨ(* ´∀`)E)
      Y     Y    *


3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/27(火) 11:55:41
3ゲット

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/27(火) 12:36:09
相談です
結婚10年目
自分39 嫁36 子3人

毎日自慰行為を3回以上行ってしまいます
嫁との行為は月に2〜3回はありますが
嫁は行為そのものがあまり好きではなく
義務として行っている感じが強いです
それなりに努力はしているようですが積極性は殆どありません
フェラなどは全く出来ず、手で握るのが限界のようです
あまり強制するのも憚られます

結婚当初は自分もそれほど性欲は旺盛ではなかったのですが
ここ数年は自分で抑えきれない事が多くなってきており
嫁に懇願したもののなんら解決には至っていません
結果として自慰行為となっています
自分がおかしいのかどうかわからなくなってしまっています
診察などで改善するものでしょうか?


5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/27(火) 12:40:23
>>4
つ はっか煙草

6 :4:2008/05/27(火) 12:48:51
>>5
メンソール煙草愛用者です
少しはましになるかと非メンソールから変えたのですが全く効果ありません

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/27(火) 14:22:18
     *      *
  *  おもろー   +  
     n ∧_∧ n
 + (ヨ(* ´∀`)E)
      Y     Y    *

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/27(火) 18:10:22
>>6
えっと、タバコ吸いは口臭がきついです。
1日30本以上吸っているのなら半分以下に減らしましょう。

俺もメンソール1日30〜40本吸っていた頃、
「口がウンコ臭い」と言われてさせてもらえなかったことがある。
で、メンソール止めて本数も半分以下になったら口臭がしなく
なったと言ってくれて、それから再開したよ。

9 :4:2008/05/27(火) 18:32:54
>>8
一日10本程度
何も言われた事無い
行為の2時間以内には一本も吸わずに歯磨きは欠かさない

行為の日も予めこちらからお伺いを立ててから時間指定されるんだぞ

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 02:49:53
次の方どうぞ〜

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 06:25:37
>>4の相談事てのは
・自分の性欲を抑えるにはどうしたらいいか?
・嫁がセックス好きになって、フェラしたりしてくれるようにするにはどうすればいいのか?

の、どっちなんだ?

12 :4:2008/05/28(水) 08:56:37
>>11
両方、そして俺って正常?

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 09:00:01
39歳で猿かよ
20代ならまだしも

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 09:59:02
>>12
性欲は人によるから何とも言えないけど、
スポーツとかやってみたらどうだろうか?


15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 12:01:56
ttp://q.hatena.ne.jp/1121096868

性欲 抑制でぐぐってみたらこんなページがヒットした。

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 12:05:01
セックスを好きか嫌いかは個人差激しいと思うので>11の2番目は難しいと思う
突き詰めると>4は嫁が好きなのかセックスが好きなのかってことになりかねないぞ
「性格の不一致」で別れる夫婦の半分くらいは「性の不一致」らしいし


17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 12:25:30
その昔、寺に町役場っつー奴がいたのを思い出した。
ムダに強すぎる性欲ってあたりがそっくり。
あいつみたいに逃げられんようになー

18 :4:2008/05/28(水) 12:37:04
>>16
どっちも好きだが、嫁が相手してくれるのには限界があるから
自分で始末している。その辺はある程度理解してくれているのか
スルーしてくれる

嫁は26で結婚するまで処女、自慰経験無し
感じるしびしゃびしゃになるまで濡れるけど逝けない
本人曰くどこか醒めた所が残っていてどうにもならない
そんな事が原因で離婚はしたくない、だから努力はする・・・・と

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 14:28:52
いつまで引っ張るんだよ
自分で処理してろよw

はい、次の方どうぞ

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 14:31:05
>>18
二人してガンガレ

次の方は

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/30(金) 11:09:01
普通の独身同士の恋愛相談はスレチでしょうか?

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/30(金) 11:10:16
スレチ
カプ板へどうぞ

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/30(金) 11:20:25
そっすよね。
余裕のある、大人の男性の判断が欲しくて、この板なら…と思ってしまいました。すいません

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/30(金) 11:21:27
さげ

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/30(金) 13:32:08
嫁のこと。昨日、喧嘩になった。
普段は仲良くて、家事も俺の身の回りの事もよくしてくれてるが、
一度喧嘩になると、どれだけ自分に非があっても
「はいはい、私が悪いんでしょ。それでいいじゃん。」という感じで反省しない。
それどころか喧嘩原因に全く関係ない事まで持ち出して、とにかく被害者ぶろうとする。

「もういいわ」って俺が意地はって無視し続けても全く気にしない様子。
結局俺も疲れてバカらしくなってうやむやのまま仲直りという感じ。

こういう女には、どう言っても反省させるのは無理なんだろうか?
「そういう嫁をもらった時点で諦める」って選択以外に、
何か少しでも、反省させれる可能性のある対処法はないかな?

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/30(金) 13:42:54
>>25
いくつか具体例を挙げてほしい。
今のままではほんとに嫁に非があるかもわからん
喧嘩の際にNGワード連発してるかもしれんし

27 :26:2008/05/30(金) 14:43:06
よくあるのはセックス関係かな、うちは大体週1でしてるんだけど
俺が毎回誘ってて、そろそろって時間帯に、急に素っ気ない態度とか
「なんかお腹痛いなぁ…」とか、べつにそんな気分じゃないって、言われりゃそれで納得するが、
遠回しに面倒そうな態度とられるとイラッときてしまう。

俺「それって今日はする気分じゃ無いって事?」
嫁「別にぃぃぃぃぃ?」
俺「したくねぇんなら別に、いつでもいいからハッキリ言えよな」
嫁「そんな事、ひとっっっ言もいってないじゃん」
俺「態度があからさま過ぎるんだよ。」
嫁「あっそ、仮病だと思って最初から決めてかかってるんでしょょ」
俺「そんな事はないが。体調悪いなら今日じゃなくていいし。違うなら今日したかっただけだ」
嫁「したかったけど、何かそんな気分じゃなくなった。」
俺「なんなんだよ、おまえ…」
嫁「はいはい私が悪いんでしょ?分かってまぁす」
俺「悪いと思ってるなら、ちゃんと謝れよ」
嫁「うっざ!何だかその上から目線な言い方が嫌だ」
俺(…ブチっ!)
って感じで喧嘩勃発かな

大体月に2〜3回はこんな感じの喧嘩がある
これさえなかったら、普段は優しいし、仲良くやれるのにな…

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/30(金) 14:49:16
>>27
言い方こそ違えど、俺も似た感じだ
遠まわしに拒否られる感じとかw
でも本人は違うって言うんだよな。
なんなんだよ、あれは。

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/30(金) 14:52:17
その嫁のどこに非があるのか分からん

まっすぐに目を見て
「 お 断 り だ 」
と言うべきなのか?

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/30(金) 14:57:11
>>27
そういう男女の機微を
善悪是非だの謝罪だので判断するって
激しく喪男スメル。
よく結婚できたな

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/30(金) 14:59:06
夫婦喧嘩なんて、こんな些細なことからだろ。

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/30(金) 15:11:31
>>25
だけ読んだ時点では嫁さんの悪事っていうのは
不倫?通帳持ち出し浪費?車ぶっ壊し?と想像した。

おあずけくらってとちくるったワン公だよそれじゃ。
一晩たってもまだ冷静になれないのか?

33 :25:2008/05/30(金) 15:12:09
俺の嫁みたいな反応は
腹をたてるほどの事じゃないって事かな?

ただ明らかに俺を
挑発するような口調なんだよな〜

俺がスルーすればいいだけの話って事か…

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/30(金) 15:16:10
>>27
うちも遠まわしの拒否みたいのがあったが、
嫁を気遣いつつ、残念だなーみたいにしてたら、向こうから寄ってくる
うちの場合は大事にされてる感じが好きなんだろうと思う
27の嫁の求めている事は分からないが、そうなった時にはいつもと対応の仕方を変えれば?

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/30(金) 15:18:48
女は「やりたい!」「やりたくない!」
て意味のことを男の想像以上に表現できない人が多いよ
ブリッコじゃなくて本当に出来ない

家事や男の世話全部やっちゃうような古風な女は特に
気が乗らないっていうことを伝えられないから
わざとケンカムードにしているのかもしらん

36 :25:2008/05/30(金) 15:29:22
そうだよね。これはもう大半は俺の器の問題か、
これからもカチンとくることもあるだろうから
うまくスルーしたり、笑って済むような
対応できるように心がけます。

レスくれたみんな有り難うございました。
ここ書き込んで良かった。

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/30(金) 15:33:51
ノシ お幸せにナ

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/30(金) 15:36:24
いやでもむかつくのはわかるよ。
でも乗ったらよけい挑発口調で返ってきてさらにイラっとくるだけだから、
>>27の例なら、「多分仮病なんだろうなー」と思ってても、
「そっか。今日は休むか?」みたいに心配から入ればいいんじゃないかね
ほんとにしんどいなら嬉しいし、
仮病なら罪悪感でちくっとくるだろ。
平気で「うんやすむやすむー!!」状態なら…がんばれ。

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/30(金) 17:07:11
いくら嫁になったからと言って、嫁を性欲処理のような形にするとSEXが苦痛になるよ
SEXしたくなるムード作りとか、終わったあとのケアとかしないと駄目ぽいよ

「したいからしてる」だけって嫁からしたら辛いと思うぜ
って俺は言われた

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/30(金) 17:35:01
セックス関係って出す例が悪いよ

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/30(金) 17:45:52
>>39
そういうの大切だと思う
なんかただセックスしたい、でも出来ません
みたい書き込みじゃ・・・小学生かよwって感じする

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/30(金) 18:15:34
まぁ
スレたてるほどの事でもない
悩みが集まるスレだろ。

それ踏まえて助言すりゃあいいじゃん

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 06:36:48
>>27
ttp://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1900373
ここのナンバー4読んどけ。

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 00:23:46
結婚して子供ができて3年目。

1 嫁、家事育児を手抜きする。
2 俺が飯をつくり、それが当たり前になる。
3 嫁へ注意。
4 嫁、錯乱。全て完璧にこなすから、許してくれと号泣。
5 嫁、がんばりすぎて倒れる。
6 1へもどる。

子供ができてから、コレの繰り返し。
家へ帰ると、死にそうな嫁がいる。家に帰るのが苦痛だが
子供が待っていると思うと、帰らずにはいられない。
離婚して親権とって、俺の家で暮らすってわけにはいかんかな。
無理だよな。

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 00:29:53
手抜きと頑張り過ぎ、両極端なんだな。
何でそうなるのか理由原因は思い当たらないのか?

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 01:01:39
>>44
手抜きってどの程度の手抜きだ?

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 01:03:56
>>44
死にそうってお前まず病気疑えよ。

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 01:12:29
手抜きしたっていいじゃん
あんたいつも仕事100%でやってるのか?w

家事なんて夫婦で協力してやれないイじゃん

なんか完璧とか書いてる時点でおかしいけど
手抜きだ手抜きだ、完璧にやれって嫁さん責められてるのか容易に目に浮かぶわw

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 01:18:55
死にそうな嫁を何で責めるの?
嫁が死にそうなら休ませてやれないの?
お前が飯作れるなら作ればいいじゃん

子供生ませて奥さんが病気になったら要らないから捨てよう(離婚)ですか?
すごいなこの単細胞

愛情のかけらさえもない、お前にとって嫁さんは出産マシーンかよ

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 01:23:10
>>44の求める、「手抜きしてない状態」ってどんなのだろう。
子供が3歳だったら、違った意味で手がかかるからなー。

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 03:04:36
>>50
多分基準はママン

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 08:38:30
嫁を錯乱号泣させるって、どんな注意のしかただよ?
「指導」と称して正座させて竹刀で殴るとかいう
昔の体育会じゃあるまいに

本当に「注意されて」錯乱するなら嫁病院だが。

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 12:06:53
なにこのビネガースメル

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 12:17:13
>>52
さすがのエスパーっぷりですね、奥さん

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 21:28:06
週末に温泉旅行行ってから嫁と口きいてない。
大金出してせっかくの旅行だったのに、いちいち揉め事を起こす。
今回俺の両親と孫連れの初めての旅行で、
帰りの車の空気も最悪だった。
上の娘を親父が男湯に入れたのが気に入らないらしい。小二の子供に神経質過ぎだと言っても不機嫌で、
朝食もさっさと子供達だけ連れてくし他にも色々

昨日は家に帰るの遅くて疲れてたから言うのやめたんだけどまだムカついてる。
しばらくほっといたほうがいいのか、ちゃんと話したほうがいいのか。
正直疲れたよ


56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 21:30:31
おいしくないです

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 21:43:33
>>55
それは不機嫌になるだろ
男湯にローリーがいたときの事を考えろよバカ

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 21:49:26
世の中にはロリコンってのがいてな。
お前は、自分の娘をそういうキモいのの食い物にされてもいい訳だ。

何が揉め事だ。お前とお前の親父は無神経だ。
このまま寺行きになって一人焦っとけ。馬鹿が。

59 :55:2008/06/02(月) 21:52:40
>>57
娘は銭湯によく行くから気後れとかしないよ
親父と風呂入ったこともあるし。
多少思うところあっても、旅行先で不機嫌になるのは大人げないと思うんだが

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 21:58:57
小2で男湯はないだろ
幼稚園ならまだしも・・・
昭和じゃないんだよ、平成だよ

これだけ最近幼女の事件おきてるのに
のんきな親も居たもんだw

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 22:06:01
こういう時にトラブル起こしておかんと、
お前やお前の親は気づかないだろうと嫁も思ったんだろうな。
不機嫌になるよ、こんな事されたらな。
娘を大切に思うなら、もっと神経質になれよ。
このご時世、用心にこした事は無いんだ。
何かあってからじゃ遅いんだよ。

62 :55:2008/06/02(月) 22:07:28
ロリコンてそんな、ちょっと大仰な。
近所のスーパー銭湯では高学年でも普通にいるんだけど、
地域性なんだろうか。
嫁みたいに思う人、結構多いのか

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 22:10:53
自分を弁護するためにうそつくなよ
高学年ってなんだよ
小学6年生の女の子が男湯に入ってくるかよjk

ここまで時代遅れの父親も珍しいな

そこの銭湯教えろって言い出すやつ出てくるぞw

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 22:10:53
最悪だな。大仰か?
馬鹿じゃねえか。地域性だと?

そう思えるお前の頭がおめでたいよ。
その手の事件が表に出てきにくいのは、実は田舎の方だぞ。
世間体とか気にして、事実を隠してしまうのはな。
そういう被害者に娘をしたい訳だ。

親として最低だな。

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 22:15:00
>>55
娘はまだ判らんからオマイが気を遣えと言ってるんだよ
湯船の中でシコってる奴もいるってこと判れよ

66 :55:2008/06/02(月) 22:18:16
さすがに胸膨らんだら駄目だと思うよ俺も。
高学年の子供は男子で、女湯に入ってる子供はいる。
聞きたかったのはどういう感じで嫁に話すかだったんだけど
親父が風呂入れたのは言わないようにする


67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 22:21:21
あ、隠すんだ。親父がした事。
バレたらそれこそどうしようもない事になるのにな。

高学年の男子が女湯ってのも、今時非常識なんだか。
お前もそれくらいの歳になったら、女の体とか気になりだしただろ?
早い奴なら、言いたい事わかるな?

あのさ、お前の価値観かなり昭和テイストだぞ。
もうそんな時代じゃねえんだよ。少しは警戒しろよ。

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 22:28:22
どう話すって嫁の不満聞いて全面的に謝って言うこと聞くしかねえだろ
その様子じゃきっと嫁の要求は全部正しいよ

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 22:29:28
こんなのでも父親になれるのか…

70 :55:2008/06/02(月) 22:31:35
>>67
いや、隠すとかじゃないよ
親父が風呂に連れて入ったのを、嫁が「やめて下さいよ!」て喧嘩腰で言うから雰囲気悪くなった事を。
そっから雲行き悪くなって旅行が全然楽しくなかったから、
大人げないと言おうと思ってた。


71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 22:34:14
>>70
父親と嫁、どっちを優先させるのか?

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 22:34:32
大人げない、だと?お前、最悪だな。
嫁は必死に娘を守ったのに。

雲行き悪くしてるのはお前の親父じゃねえか。
馬鹿じゃねえの。

いいじゃん。大人げないって言えば。
そのまま嫁と娘が出て行くだけだろうよ。

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 22:35:23
寺で待ってるよw
そのうち逃げ出すだろ、嫁も娘も。

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 22:35:36
それで55は親父に加勢して
結局娘を男湯に入れさせたわけだ。

>ちゃんと話したほうがいいのか
の話って当然55が全てを謝罪するって話だよな?

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 22:41:15
>>66
高学年の男って
女じゃなかったのかよw

男でも問題だと思うけど

まぁ親がこの程度だからなww

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 22:43:51
>>66
高学年の女の子が男湯に入ってるって言い方してたよね?
ロリコンの話してていきなり男の子の話ですか?

頭の悪いやつの典型的な話し方
仕事も出来ないんだろうなw


62 名前:55[sage] 投稿日:2008/06/02(月) 22:07:28
ロリコンてそんな、ちょっと大仰な。
近所のスーパー銭湯では高学年でも普通にいるんだけど、
地域性なんだろうか。
嫁みたいに思う人、結構多いのか


77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 22:46:10
だめだ・・・この親・・・・
自分がかわいいだけ
これっぽっちも反省してないわ

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 22:46:16
小ニ女児のスジマンね。
何人の男の網膜に念写されて
脳内ファイルに永久保存されたかなw

79 :55:2008/06/02(月) 22:46:53
待って下さい、離婚とかそこまでの話じゃないんだよ
なんか俺のほうが悪いみたいになってるけど
結局嫁がずっとあんな調子だから写真も全然取れなかったし
俺だってすごい気をつかった。
親父の風呂の件は言われてるように駄目だったとしてもせめて
二日目はもう少し楽しくしてもよかったんじゃないかと。


80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 22:48:20
>>79
親父はその時謝ったのか?
それによっては嫁に全面同意するぞ。

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 22:48:35
頭悪いの?
お前がお前の親父を止めればいいだけの話だったんだろw

親も頭悪いと子供も悪いのなw

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 22:48:44
今のうちにコテトリ付けといてくれよw
役に立ちそうだwww

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 22:50:11
よくこんなマズイのに食い付けるなオマエラ…

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 22:50:37
>>79
お前の親父さんのことは百歩譲って
田舎の年寄りの物知らず、で済ませても。
実の父親が敵に加勢して
結局娘が男湯でさらし者になったショックはどんだけよ。
タクシーで直帰しない分よく耐えたと思うよ嫁さん

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 22:54:10
>>79
>なんか俺のほうが悪いみたいになってるけど

100%お前が悪いですが、何か?

86 :55:2008/06/02(月) 22:57:40
>>80
謝るというか、なんで駄目なんだ?て、分かってないと思う。
晩飯食べて寝る前にもう一回嫁が風呂に入りに行ったときに、
上の子を親父が連れて行って。
広い旅館だったから、娘も探検したいと言ってて
そこまではみんな楽しくやってたんだよ。

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 22:59:42
>近所のスーパー銭湯では高学年でも普通にいるんだけど、

高学年でも男湯に連れて行ってもなんとも思ってなさそうな親w

そういえばちょっとまえに つこうたで
娘のヌード写真全世界にばら撒いた馬鹿な親居たな
おっぴろげの写真まで取らせてたのにはわらたw
この親もやってそうww

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 23:00:00
お前さ、最悪。
広い旅館?ならどんな奴がいるかわからんじゃねえか。

あ〜可哀想に娘さん。嫁さん怒って当然だ。
お前はその嫁を大人げないなんて非難するんだな。
このまま逃げれちまえよ馬鹿が。

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 23:00:28
>>86
高学年の女の子が男湯に入ってるって銭湯ってどこよw

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 23:10:20
この状況で爺を止められるのは父親しか居ないだろ
母親は言えないだろうし

個室に備え付けの風呂ならまだわかるけどさ・・・
大浴場は無いだろ、いくらなんでも

91 :55:2008/06/02(月) 23:17:31
風呂の事に関しては言わずに話してみる
親父の退職祝だったし、もうちょっと気を使ってほしかっただけなんだけど
20万以上使ってこれじゃやり切れないよ

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 23:20:11
>>91
詫びるんじゃなくて話すの?何を?
まさかお前のせいで空気悪くなった気を使えとか?

財産分与と慰謝料と養育費で旅行代の何十倍になるだろうなww
わろす

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 23:20:52
むしろお前の親父がロリ。

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 23:25:32
だから金の問題じゃないだろ
さっきから金金ばっかり・・・

20万出すなら個室に温泉付いてる部屋借りろよ

金出せばなんでも通ると思ってるんだろw

金出すならもっと気を使えよ

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 23:27:40
55もちゃねらならロリなんて珍しくもない
一般人の顔してゴロゴロいる現状なんて本当は知ってたろ?
パパのご機嫌の為に娘を性的なさらし者にしたんだよな?

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 23:29:09
>>91
金と娘、どっちが大切なんだよ?
てめーどれだけめでたい頭してんだ?
娘をもつ父親として言わしてもらえば、お前本当最低だね。
死ねば?
結局てめぇとてめぇのオヤジの言い訳ばかりですね。

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 23:31:39
どーも切迫流産みたい・・・・。

出血があったので、
先ほど緊急に病院で診てもらってきた。
エコーの反応も芳しくなく
流産の疑い濃厚、とりあえず安静にして明日また来いと。
嫁はオロオロして、泣いて、今寝た。

いやー・・・妊娠知った時は正直戸惑ったが、
ダメだとわかると泣けてくる。
できる限りのことはしてきたつもりだがな。まいったまいった。

98 :55:2008/06/02(月) 23:35:16
俺も一緒に行って、探検でも散歩でもしとけば
こんなんなって無かったのに。
家の中がいつまでもぎすぎすしてたらよくないから、
話合いはどっちにしろいると思う。
今日も嫁は子供部屋で寝るし、明日にします


99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 23:36:58
55は職場の女の子居る同僚に友達とか居ないのか?
まぁこんな話したらドン引きされて疎遠になると思うけどw

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 23:38:14
>>97
そうか大変だったな。嫁さんのケアも忘れずにな。
オイラも一晩星に願いをかけたりしたが、そういう時は仕方ないんだよな。
>>98
緑の神様が出てくればいいな。

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 23:42:09
(自分の)親父の退職記念に20万以上使って
温泉ホテルに来たぜっ!さすが俺最高っ!

親父は小学2年の娘と男湯に入りにいったんだ
そうしたら嫁が怒って最悪の旅行になったんだ、20万以上も出したのにだぜ
おかしいだろ
近所のスーパー銭湯には小学高学年の女の子が男湯に入ってるっていうのに

20万以上使ったんだぜ、20万以上

訳すとこうですか?


102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 23:42:14
>>98
子どもは親を喜ばせるための道具じゃない。
嫁は親に従わせるものでもない。

結局自分が楽しくなかったから文句を言っているんだろ?

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 23:52:50
話し合い話し合いって、何を話し合おうってんだよw

104 :55:2008/06/02(月) 23:53:39
もう寝ようと思ったんだけど、これだけ
俺はそこまで恩着せがましい事は言ってない
費用に関しては大人四人と小人二人で二日宿泊したら
そのくらい掛かる
誰でも旅行先でグチグチ言われたら腹立つと思う

明日は冷静に話すよ


105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 23:56:02
何も分かってないな
誰でも娘を男湯に入れられたら腹立つんだよ
グチグチ言うのが当然なんだよ
冷静に話すじゃなくて必死に謝罪するべきなんだよ

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 23:56:30
卑怯者のお父さんを許してくださいって
心から謝れよ>55

107 :97:2008/06/03(火) 00:02:53
>>100
ありがとう。
結局子にも嫁にも何もしてやれなかったから、
ケアだけは頑張るわ。

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 00:06:13
>>104
恩着せがましくないって・・・
ここにこれだけ金のこと書いてるのに
言ってないわけないだろjk

俺が20万も出したんだぞ
なんでもっと楽しく出来なかったんだっていうのがにじみ出てるしw
嫁さんにもそうやって責めてたのが手に取るようにわかるわ

とりあえず嫁さんに謝罪が先だろ、話し合いの前に
それくらい馬鹿な頭でもわかるだろ?わからないのか?

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 00:28:39
ホントイラつくわ

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 00:46:59
>>104
おめーがもう少し頭と気使ってりゃ空気悪くなることもなかったんだってのが
なんでこのバカにはわからんのかねえ…?

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 00:52:55
わからないから空気が悪くなったんだ、それは仕方が無い
でも、相談に来て同じ事を住民に言われたのなら
完全に納得出来なくても、嫁に謝るってのが最善の好意だと気づけないのは問題だな

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 08:44:45
なあ、55よ
こんだけ全否定されて、擁護するレスが一つも無いのに
それでも話し合いなのか?

こういう風に言ってるレスは、たんまりあるのに無視なのか?
ここまで全否定されてるのに、自分が悪いと思わないお前は他にも色々やってるだろうな

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 09:51:23
退職したパパに『長年お仕事お疲れ様でした』のプレゼントで娘を捧げたという話?

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 10:36:20
マジレスだけど、此処で釣は止めてくれ
やるなら義実家スレとか寺とかでやってくれ
正直ウザイ

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 11:00:16
ちなみに早い子なら小学三年生くらいから
生理はじまるんだぜ

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 11:02:42
この前投稿写真とかそんな感じの雑誌に
温泉での幼女隠し撮り写真があったなー
55の娘かもなー
娘が不特定多数のロリ男のずりネタになってた場合の
55の感想はどうですか?www

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 11:13:06
普通に、小学生女子を男湯に入れるのはやめとけ。

原因(上を男湯)があって
結果(嫁不機嫌)がある。

原因をあやまったから、結果のお前(嫁)も反省しろ。はおかしい事を肝に銘じろ。

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/04(水) 00:06:09
age

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/04(水) 00:34:33
ちゃんと嫁に「親父が娘のスジマン舐めてゴメン」って謝ったかな?

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/04(水) 02:53:26
嫁が出会い系に登録してたんだけど…

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/04(水) 07:42:04
>>120
ノワール

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/04(水) 09:11:27
結婚2年目
生後11ヶ月の子有り

月1〜2回日曜日にガキの頃からの親友と釣りや
飯食ったり、映画見たりしてるんだが、

その目的で外出しようとすると
毎回嫁が、拗ねる。
「私と赤ちゃんほったらかし〜」と言われ
大変気まずい。

普段日常はちゃんと、しっかり面倒見てるんだけど
この時期に月1〜2回でも、
父親の一般常識としては
友達と遊ぶのは控えるのが普通?

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/04(水) 09:16:00
一番手のかかる時期だろjk
嫁さんだってろくにて寝ないだろ
まぁ普通は遊びに行かないだろうな
常識あるやつは

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/04(水) 09:18:09
>>121
んじゃあオイラはネロと書こう

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/04(水) 09:21:01
嫁さんにも自由な時間とか作ってやってるか?
お前さん一人で子供の世話出来る?
数時間嫁を解放出来る位、家事とか出来る?
嫁さんがいないと何も出来ないってなら
もし嫁さんに自由な時間を作ってやっても
後片付けとか考えて、嫁さんも二の足踏んでしまうだろうよ。

自分としてはちゃんと面倒見てるのかもしれんけど、
嫁にとっては不満足な事があるのかもしれんぞ。
友達と遊ぶ回数とかは人によって違うと思うけど
嫁の不満は頻度だけではなさそうだぞ。

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/04(水) 09:22:41
>>122
月1くらいならいいんでは?と思うが

嫁の理解が得られないなら控えた方がいいかもな
嫁自信は1人で遊びに出ることはないのか?


127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/04(水) 09:27:04


128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/04(水) 09:35:49
まぁ お前が遊びにいくなら
嫁さんが遊びにいってもいいわけだ
その間もちろんお前が面倒見るわけだが

っていうかお前歳いくつよw

なんかすごく幼いんだけど
これで30代とかなら笑ってしまうけどw

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/04(水) 09:53:30
嫁子供が居るんだから、家族で過ごすのがと当たり前だろ。
釣りをしたければ、嫁子供も連れて行けば良いじゃん。
どうしても釣りをしたくて、かつ嫁が全然行く気が無くて
初めて友達と行くって選択になると思う。

まあ、友達友達って言うのはガキの頃だけでしょ。
良い歳になったら、週末に飲むとかの付き合いぐらいだな。

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/04(水) 10:03:28
俺24で嫁25です。

嫁は俺の妹と仲良いので月に2回くらい俺が子供の面倒見てる間に、
2人でショッピングに行ったりはするけど、大体2〜3時間ぐらいで帰ってくる。

俺は、仕事帰宅後に、嫁から頼まれてる花壇造りの
続きをやって洗濯物や、夜泣きは交代で面倒見てる。
休日は掃除したり、嫁と子供と買い物行ったりです。

俺が非常識だったか…。そうか〜……ちょっと残念だけど了解。
みんなありがと。

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/04(水) 10:06:13
24じゃ、まだ遊びたい盛りだよね。
そんな早く結婚した自分を責めるんだな。

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/04(水) 10:06:49
わぁ後だし説明でうそっぽいw
100%嘘だろうな

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/04(水) 10:07:36
>>130
嫁も初めての子育てで大変だろうから、これからは『2人』で頑張れ!

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/04(水) 10:16:08
>>130
俺23で結婚したけど、そういう家事の手伝いは普通にしたけど。
仕事帰ってから、花壇いじりはさすがにしてないけどね。

確かに友達付き合いは、色々とずれがあったけど
やっぱり嫁子供がいれば当然こっちが優先。
会社の同期が休日遊んだりする話についていけなかったりしたけど
それ以上に俺は幸せな物を持っているつもりだったから。

嫁子供を置いて遊ぶことは考えなかったなぁ。

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/04(水) 10:23:13
>>134
花壇造るのは、まぁ俺も仕事後の
息抜きになっていいんですけどね。

嫁が釣りに興味を持ってくれたら
それが一番ベストなんだけどなぁ…


136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/04(水) 10:26:25
釣りはもういいw

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/04(水) 10:32:33
しかしおまえ達は、
結婚してから全く1人で、遊びに行くことはなかったのか?

それとも置いて遊びに行って、険悪になった経験をもとに
助言しているのかどっちなの?

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/04(水) 10:42:56
いかなかったけど、何か?

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/04(水) 10:58:28
この人は違うと思うけど
よくさ、夫婦でパチンコにいって炎天下の車の中に子供放置して殺す親とか
夜パチンコ屋に行って子供のばなしにしていなくなって死体で見つかるとか
夜中にラーメン食べに行って子供が車に轢かれるとか

子供出来たら自分の遊びなんて実際出来ないけどね、子供中心の生活になるし
自分夫婦)中心だと上記みたい結果になるケースもある

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/04(水) 11:16:52
まぁ、稀だけどね。

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/04(水) 11:37:28
釣りもパチンコもあかんぼと遊ぶより楽しくて一日はりつけるものかね
週末しかかまえないのが口惜しいぐらいだった。4歳ぐらいまでそうだった
俺見てるから大丈夫っていっても嫁さんもちょっとしか出かけなかったな

海もパチ台も10年ほっといても逃げないけど
今の我が子は今だけよもったいない

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/04(水) 12:33:09
>>137
行こうとしたら泣いて怒ってもの投げられて
家の中のものめちゃくちゃにされた経験からですが何か。

一人でいられるのなんて通勤行き帰りとトイレの中くらいだよ。
トイレもあまり長いと心配して様子見に来るしさ。

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/04(水) 12:35:13
>>137
叩かれ覚悟で言うなら、嫁の文句を放置してたまに遊びに行っていたら
ある日、俺が居ない晩に子供を放置して嫁が出て行ってしまった経験から。



144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/04(水) 12:39:56
結婚したら普通に一人で映画とか遊びには行かなくなったけどな
子供出来たら友達は家に遊びに来るし
友達だけと出かけるなんてもう何年も無いな
家族と友達の家族で出かけるとかなら結構あるけど

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/04(水) 12:40:31
>>143
痛い夫婦だな…

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/04(水) 13:10:47
夫婦によるんじゃねーの?
うちは、俺が遊びに行く時は嫁は自分の実家に帰ってた
嫁単独とか二人で遊びに行く時は、俺の実家に預けたりした
話し合って納得出来ればいいんじゃねーの?

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/04(水) 13:20:38
育てる気ないのに種付けしたんだな
そういう夫婦もいるよな

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/04(水) 13:25:03
まだ母乳必要な時期は少しは自重しろよってことだろ
自分優先ってどんだけスイーツなんだよw


149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/04(水) 16:58:53
非常識ってほどじゃないと思うけどな。
うちは逆に息抜きしなくて大丈夫なの?って聞かれたし。

普段から旦那としてしっかりやってんなら
1日くらいは、許容範囲でしょ。

>>122
その事について話し合え。

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/04(水) 17:02:23
>>147
種付けというより
生サイコー!超きもちぇ〜wwww
てか出来ちゃったしw

そんなもんじゃねーの

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/04(水) 18:15:52
自分でいろいろやってるって言ってるやつほど
ぜんぜん何もしてない
これ定理

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/04(水) 18:35:53
>>55ってまだいるか?
ロリペド変態元小学校教師がまた捕まったな。ニュース見たか?
小学生を性的対象に見るヤツってのは実在してんだよ。
わかるか?

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/04(水) 19:11:31
相談させてくれ
一年くらい前 仕事で知り合った独女がいたんだけど、その子スゲー可愛いの。
それで俺鬼婚て事を内緒にして付き合う事に成功!
それも束の間バレちゃってさ、別れるって言われた。
でも俺、諦めきれなくてさストーカー紛いの事までしたんだ。
少しして彼女が男が出来たなんて言ってきたけど、お構い無しにメールしたり会社に会いに行ったりしたんだ。
そして先月、男に会って釘をさされたよ。
でも本当に彼女の事、諦めたくなくてさ、メールだけはさせてくれって頼んだんだ。
そしたら桶でたんだけど。ここからが問題。
一昨日妊娠したとメールで言ってたんだ。
絶対、俺の子供だと思って嫁に離婚してくれと言ったんだ。そしたら簡単に桶!
彼女は俺の子じゃない。彼の子だと言われたよ。
さっき彼女の弁護士から連絡が来たよ。
彼女につきまとうなって。でも、俺の子供かもしれないし、それ以上に彼女にマジホレてるんだ。
誰にも渡したくない。
俺も戦おうと思うんだけど戦いかたがわからない。
誰が教えてくれ。

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/04(水) 19:18:47
>>153
これ以上付きまとうと犯罪者になるぞ、お前。

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/04(水) 19:19:13
頑張れ

クソ虫



156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/04(水) 19:20:45
>>153
戦う前に死んでいるぞ。

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/04(水) 19:28:13
現嫁に対して慰謝料財産分与はもちろんの事、
彼女に対しても、既婚者である事を隠して付き合ってたんなら、
彼女からコイツに対して慰謝料要求できないもんかね?

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/04(水) 19:32:44
>>153
彼女にとってあなたはストーカー
恐怖の対象でしかない
戦っても無駄
これ以上嫌われないためには戦わずに引くしかない

159 :153:2008/06/04(水) 19:41:36
まぁ、みんな そんなこと言わずに知恵を貸してくれよ。
財産なんか、嫁が好きな分だけ持っていけばいいし、それ以前に嫁との仲は終わってたしな。
それより、彼女の腹の中の子供、本当に俺の子じゃないのかなぁ?
調べられないのかなぁ

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/04(水) 19:48:34
>>153
自分の気が済むまでやりきれば本望だろ?
やりきってタイーホで糸冬 了

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/04(水) 19:50:58
>>159
お前の子だったら産まないだろ

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/04(水) 19:57:15
釣り乙
レベル低すぎ
出直して来い

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/04(水) 19:58:10
>>159本当に気持ち悪い奴だな
嫁もストーカーしてる彼女も絶対にお前なんか死ねばいいと思ってる
だから氏ね、まじで氏ねこの世から消滅しろ
相談なんかすんなゴミ糞カス樹海に逝け逝け逝け

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/04(水) 20:01:59
相談する所、間違えたみたいだな。
ありがとさん!

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/04(水) 20:02:47
最後にナニをした日を考えたらわかるだろうに

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/04(水) 20:12:09
最後にやったの5/1だろw

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/04(水) 20:28:53
メイデーにやったんだよなw

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/04(水) 20:31:45
メールも彼氏がしてたらしいなw

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 13:23:43
金や親権について戦うことは可能でも、
彼女の気持ちを戦って奪い返すとか、マジ馬鹿。
そこまで嫌われてるのに気づかないもんかね。

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 17:04:22
週末だから人いるかな?

先週の月曜か火曜日に母親が救急車で運ばれた。かなり血圧が高かった。
その日の内に俺は実家に飛んで行き、3日間向こうで過ごした。
そして昨日の夜に嫁に同居を考えている事、その話合いのために土曜日(今日)一緒に
実家に行こう」と言ったら、「ふざけんな。どうせいつもの構って病だろうが」と言われた。
しかも月曜日に隣の市の病院に母親を検査に連れて行くと話したら、
「妹が仕事しないでいるのに何で(俺)が連れて行かないといけないんだ、仕事はどうした。
 車は?ガソリンが値上がりしてんだから燃料費は出させるんだよね?」
とか人としてどうよって事を言ってきた。
あまりひどいので離婚も止む無しとも考えたんだけど、そこでまた母親の心臓に悪い事はしたくない。
なるべく穏便に片付けたい。
どうしたらいいだろう。

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 17:07:31
>>170
つ「タクシー&妹」

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 17:29:03
>>170
無職の妹がいるのか?
妹はどこに住んでる?
お前の家と実家までの距離は?

173 :170:2008/06/07(土) 17:36:15
>>172
妹は母親が倒れる当日かそのくらいで退職しました。
4月1日から新しく入った職場でしたが、職場内に問題があって退職したんです。
俺と妹は同じ市内・同じ区内に住んでいます。 車で10分か15分くらいの距離です。
母親は隣県で有料道路を使って45分くらい、下道でも1時間程度の距離です。
月曜日に母親を連れて行く病院は、俺達の住んでいるところから見て「隣の市」ですが
実家からはちょっと距離があります。

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 17:41:31
というか、そこまで言う嫁とおかんを同居させて
おかんの気が休まるとでも思うのかお前は。

むしろ嫁と別居、おまえとおかんで同居がベター。

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 17:53:25
>>173
今、妹は仕事してないなら頼んだらいいのでは?
何も仕事休んで病院に付き添う必要性はないだろ。



176 :170:2008/06/07(土) 18:01:17
>>174
これまではこんなひどい事言うやつじゃなかった。
ある時急に人が変わったように人とは思えないような事を言うようになった。
しかもその対象が俺だけじゃなく妹や母親に対しても言うようになったんだ。
それまでは俺に愚痴をネチネチ言うだけだったのに、直接俺の家族に言うようになったんだ。
別居は別に構わないんだが、このまま放っておいて他所で同じような事やったら、
被害が俺にまで来るから更正させないとやばいだろ?

>>175
母親が倒れて駆けつけた時、俺の顔見て涙流したんだ。
その時に叔母が駆けつけてきてくれてたんだが、「(俺)の顔みた途端表情がすごく明るくなった。
安心したんだね〜」と言ってた。
月曜日はその病院で検査がある。
俺が一緒に行く事で母親が安心するなら、仕事休んででも俺が行くべきだと思ってる。
家族の有事だし、たった1日の休暇だから問題ないと思うんだけど・・・

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 18:14:12
>>176
それで、妹は何してるんだ?
妹も付き添うのか?


178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 18:20:33
で、母親の容態は?
嫁の言うとおりの構って病なのか?

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 18:21:27
これは逃げられに移動した方がいい案件じゃないかね?

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 18:25:46
とりあえずここ読んで来い。
似た話が多いんで参考になるかと思う。
http://www21.atwiki.jp/enemy/

181 :170:2008/06/07(土) 18:26:30
>>177
妹は多分家(実家)にいると思います。
家の事やってもらわないといけないし、母親の病気について妹には任せられないという事が
最近あったので。

>>178
月曜日の検査をしないと正しい事がわかりません。
救急車で運ばれた時は、連れて行かれた先の医師に「ヒステリック」だなんて言われたんです。
途中で微妙にたらい回された挙句ヒステリックなんて言われたら、信用できません。

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 18:32:27
>>181
>医師に「ヒステリック」

そんなことマジでいわれる人間がいること自体に吃驚するよw
お前の母親、ぜったい嫁いびりしてるって。

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 18:32:34
ヒステリック

ということは行き先は精神科か脳外科で認知症検査かい?

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 18:34:20
>俺に愚痴をネチネチ言うだけだった

愚痴を言わなきゃいけない程の事を、
お前の母親と妹が嫁にしたと思うと読み取れるんだけどさー。

心配しなくてもその内捨てられるよ☆お前が嫁に☆

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 18:38:08
母親は医師お墨付きの構って病
妹は職場でも家庭でもDQN
お前ははっちゃけエネミー
ってことでおk?

さて嫁は突然わがままな冷たい女になったのか、
2ちゃん読んだか友人の入れ知恵かなんかで被害者意識が芽生えたのか、
ようやく目覚めた共依存のエネmeか??

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 18:40:11
釣ってるんだろうけど、無自覚のアホは何処にでもいるんだなあ。

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 18:40:58
>>185
家庭板に帰ってくれんか

188 :170:2008/06/07(土) 18:41:30
ところで構って病ってなんですか?
嫁に聞いても腹立つ事しか言わないので。

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 18:42:55
>>181
途中でたらいまわしされてって今どこも医者不足だぞ。
ヒステリーじゃ引き取ってくれる方がすごい

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 18:43:02
なんだ、釣りか。
気の毒な嫁はいなかったんだな。よかったよかった。

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 18:45:27
人手不足の病院と医者に迷惑かけんな。

ヒステリーはなんの病気だよ。
何科に行くんだよ。

構って構って私はかわいそうなの構って頂戴病とも言う。

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 18:48:22
>>188
構って病=仮病ともいう。
病気っていえばみんなやさしくしてくれるだろ?
たとえばおまえが仕事休んでまで検査ついてくるようにさ。

193 :170:2008/06/07(土) 18:48:37
>構って構って私はかわいそうなの構って頂戴病とも言う。
そんなので血圧が高くなったり倒れたりするわけないじゃないですか!
あの医者と同じようにバカにするのはやめてください!
母親は昔から心臓が弱いんですよ!
だから月曜日に検査に行くんです。
去年も夜間診療にかかったり入院もしました。
本当に病気なんです。 だから検査するんです!
変な煽りはやめてくださいね。

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 18:49:19
お前に構って欲しくて起こす、仮病のようなものだ。
身体症状が出る場合もあるので、仮病とは言えなくても、
要するにわがままを通したい場合に、出る(or出す)んだよ。
その証拠に、ものの見事に成功して、お前が飛んできて、心配してくれてるだろ。

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 18:53:31
心臓悪くて血圧が高いのにキーキー騒ぐんだろ?
よっぽど早く逝きたいらしいからほっとけば〜?

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 18:54:22
昔は学校に行きたくない子供は腹痛を起こしたもんだ。
実際に腹痛が起き、本当に苦しそうで、顔は真っ青になって脂汗が出る。
親が「学校に行かなくていい」と言うと、治る。

母親は、構って病だか何らかの疾患があるかはわからんが、
検査結果を待てばいいだろ。
構って病なら、今けろっと治ってしまったらお前が帰ってしまう
かもしれんので、もうちょっと続くかもな。

197 :170:2008/06/07(土) 18:55:12
>194
そんな都合の良い病気があるのなら自分もかかってみたいものですが?
苦しくて死ぬかもしれない状態になるのに、ただ構って欲しいためだけにそんなバカな事
する人なんているんですか?
あまり母親をバカにしないでください。
誰だって自分以外の家族をバカにされたら腹立つでしょう。

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 18:56:22
だって馬鹿じゃん

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 18:57:57
>>193
お前さん前にも相談来なかったか?
似た話どこか聞いたような。
妹さんと同居を薦められてたはず。

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 19:28:08
尻が痒い。

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 19:32:55
>>170
もういないみたいだし、釣りか?とも思うが一応マジレス。

「構って構って病」は仮病とは違うから安心しろ。
実際血圧が上がって卒倒してるんだろ?
宿題やってなくて学校に行きたくない子供が朝腹痛起こして
母親が欠席を決めてくれてしばらくたつと腹痛が治る・・・っての知ってるだろ。
あれって仮病じゃなくてほんとに腹痛いんだよ、子供は。
それと同じ。
本気で血圧あがって動悸してんだろなーお袋さん。
だだし原因は心因性。
最愛の息子に心配してほしい、駆けつけてほしい、皆に大事にされたいって
思う気持ちがそうさせてる。
連れて行くなら精神科。
嫁にムリヤリ同居させても悪化するだけだ。
お袋さんの本当の望みはお前と嫁さん夫婦との同居じゃないはずだから。
嫁は最愛の息子を奪った邪魔な女って認定だからな。
170が嫁と離婚して母親の元に帰って毎朝夕二人きりで飯喰ってやって
週末もずっとふたりで過ごしてやれば治ると思われ。


202 :170:2008/06/07(土) 19:58:04
あまり頻繁にレスできなくなります、すみません。

>>199
以前どこかに相談にはきました。
その時のスレタイは覚えてないです。

>>201
嫁がいる同居は嫌だと言われても困ります。
俺には仕事がありますし、毎日家にいるわけにいかないですから。
母親の心臓は母親の甘えが原因というんですか?
昔から心臓が弱いのに?
俺たちが子供の頃からなんですよ?

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 19:59:31
仕事もしてなくて実家に居るんだから
メインは妹が普通面倒看るんじゃないのか?

妹に任せられないってよくわからないけど・・・

妹がだめなら相談もなにもお前が同居するしか無いじゃん

もし兄弟居なくて母親寝たきりになったら
妻がどうのこうの言おうが面倒看るしかないだろ

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 20:19:03
>>202
あー、やっぱり。
妹と同居できない理由は何だ?

>俺たちが子供の頃からなんですよ?
これさ、ちゃんと妹と医者聞いて妹と同居になったんじゃないのか?

嫁さんが一緒に医者の話を聞かないのはなんだかんだ文句言ってた奴だろ

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 20:21:26
>>202
心因性を甘えと片付けるのは間違い。
甘えたい気持ちが原因となっているのは確かだが、
誰かに甘えたい頼りたいという気持ちは誰にでもある自然な感情で
悪いものではない。
170母の問題は甘えたい頼りたい気持ちが心だけで収まらず身体に
悪影響を及ぼしてしまう点だからそこを精神科や心療内科で治療する訳。
自分の「頼りたい、注目されたい」という気持ちを上手くコントロールして自立した
心で生活できるようになる事は母親にとって自信に繋がるし今より幸せなはずだから
本当に母親の為を思うなら「心因性の高血圧発作」として正しく治療してしてやれ。

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 20:35:19
>母親の心臓は母親の甘えが原因というんですか?
昔から心臓が弱いのに?

昔からだろうが、複数の医者がヒステリー(心因性)と診断してるんだろ。
医者と素人なら医者の診断を信用すべきだな。

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 20:37:12
妹も家の事して看病できるだろ。
でなきゃ、隣の市から駆けつけた嫁は家の事して移動して看病って事になる。
同居しても家の事と看病だよな。嫁にできるなら妹にだって出来るだろう。働いてないんだから。

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 20:40:04
はっきり言って今妹ニートなわけだろ
なんで面倒くらいみれないのか理解できない

奥さんの言葉使いは悪いけど
言ってることは間違ってないと思うけど
普通誰だって思うって言うかこの状況なら妹が面倒みて
ときどきあんたも行くって感じだろ

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 20:43:50
医者にヒステリーと診断されてるし、たらいまわしにすぐ返されるって事は
どの医療機関でも緊急の病気でないと判断した証拠。
一つなら判断ミスもあろうが、複数ならまず間違いはあるまい。
検査ってのは心因性を裏付ける為のものだろう。

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 20:51:12
>>170の母が心因性の心臓や高血圧なら>>170のように大げさに周囲が騒ぐのは一番いけない。
病人を不安にして発作を招くし、普段は健康なのに病人扱いする事で寝たきり一直線。
これは常識だよ。一人暮らししてるわけでなし妹だっているのに。

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 21:23:24
以前の相談を読んだように思う。
確か、心臓が「くっ」となったら水を飲めば治るんだったか。


何故一向に心療内科へ行かない?

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 21:28:26
心因性のヒステリー=心臓が悪くてヒステリーとか思ってないよな?な?

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 21:30:44
ヒステリーなら騒いで病院連れまわすより心療内科にかからせたほうが病人の為なのにな。
ゆるい安定剤と生活指導で元気になれるのに。

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 21:42:37
もしかして、母親は水持ち歩いてた?
ttp://www29.atwiki.jp/matome-tera/pages/274.html

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 21:44:37
心臓が弱いって具体的にはどういうことなんだ?
血流が弱いとか?
動きが弱いとか?

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 21:53:15
久大の心臓か、北九の済生行くのか?

九大の心療内科に行けよ。
定評あるぞ。
月曜に診察受けたら、そこの医者に紹介状書いてもらえ。

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 21:53:32
あのさ、170

何か勘違いしてるみたいに感じるんだが
ヒステリーって精神医学用語だと
転換症状と解離症状を主とする精神疾患群って事だぞ?

世間的に使われてるヒステリーってのは
転換症状の症状と似てるくらい異常な行動って事でヒステリーが使われるようになって
そこからどんどん意味が変わってって今のヒステリー(世間的な意味の)になったんだぞ


218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 21:56:39
>>214
同じやつなら相当痛いな
ハンドルがシスコンw

マザコンってつけてくれよ

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 21:57:17
構って病かどうかは検査結果が出ればわかることだろ。
その時には、専門家である医者の言うことは信用しろよ。
母親は、自分の都合の悪い結果だったら否定するだろうからな。

それより、
>「妹が仕事しないでいるのに何で(俺)が連れて行かないといけないんだ、仕事はどうした。
> 車は?ガソリンが値上がりしてんだから燃料費は出させるんだよね?」

これは俺は正論だと思うんだが。
何がどうひどいと思ったのか聞かせてくれないか。

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 21:59:12
>>170>>176
>これまではこんなひどい事言うやつじゃなかった。
>ある時急に人が変わったように人とは思えないような事を言うようになった。
>しかもその対象が俺だけじゃなく妹や母親に対しても言うようになったんだ。
>それまでは俺に愚痴をネチネチ言うだけだったのに、直接俺の家族に言うようになったんだ。


お前さ、前兆と言うか前から色々あったんじゃねえか
自分で書いておいて何でスルーしてるんだ?
散々お前に言ったのにお前が対処してくれないから、自分で言うようになった
色々嫁いびりがあったって事じゃねえのか?
逃げられ寺の奴らと同じような事かましてんな

ぶっちゃけ自業自得としか感じられん

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 22:05:44
医者や看護婦の対応にも怒るばかりで耳傾けないんだものな。
嫁が看病なんて引き受けた日にはやり方や親切心で文句ばっかりでそうだ。
嫁も引き受けたくなくなる筈だな。

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 22:13:27
嫁の愚痴や文句、具体的に何て言ってるのかちょっと書いてくれ。

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 22:50:03
● ヒステリー

 卒倒や昏睡におちいったようにように 見 え ま す が 、
ヒステリー患者の場合、実は自分でそのように見せかけているのであって、
あとで本人に聞きただしてみると、そのときのことを全部知っているものです。




224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 23:21:05
素人なので判断出来ないが、心気症か転換性障害の症状に、ものすごく当てはまる。

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/07(土) 23:33:58
「妹が仕事しないでいるのに何で(俺)が連れて行かないといけないんだ、仕事はどうした。
 車は?ガソリンが値上がりしてんだから燃料費は出させるんだよね?」
とか人としてどうよって事を言ってきた。

この感覚がわからない
本当にこの言葉使いで言ったのかどうかはわからないけど
この状況だったら普通の感覚なら誰でもそう思うけど・・・

っていうか妹仕事もしないで親の面倒もみないで何ってるって話にならないか?
あんたが行くにしてもだよ
同居してる妹が何もしないで(働きもしない面倒もみないで親の金で飲み食いしてるんだろ)
どう考えてもおかしいだろ

そこら辺もちゃんと奥さんに説明できないお前に責任あるだろ
説明もちゃんとできないのに人としてどうよってってこと言ってきたって・・・
頭悪いにもほどがあるだろ

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/08(日) 02:26:34
別居してる人、してた人に質問だけど、
別居中でも週末とかたまに会ってましたか?
子供に会いにとか

227 :170:2008/06/08(日) 03:47:20
前の俺の質問、知ってる人いたんですね。
確かに、既男か家庭の方でコテトリ付けろと言われ、コテの案が何もなかったので言われるままに
シスコンとは付けましたが。
妹が働いてない、ニートだと言われてますけど、退職したのは先日の月曜日。
退職理由は職場の問題です。
ハロワの求人内容と違う待遇や、所謂女だけの職場によくあるネチネチして暗い、そういうところに
参ってしまって辞めたんです。
今はまだ実家と自分の家を往復しています。
前に実家に戻るような話しが実際にあったけど、その後に決まった職場(今回辞めたところ)が
妹の家から近いところだったので引越しは取りやめになりました。
あと、前回の時に俺自分の住んでいるところ書きましたっけ?
バレてるようなのでぶっちゃけると、月曜日に行く病院は久留米にある病院。
妹じゃなくて俺が一緒に行くのは何かあったら困るから。
それから妹が母親の病気に無頓着なので任せられないと判断したから。

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/08(日) 04:07:21
うへぁ〜。

それで行き先は心療内科なんだろうな。

この期に及んでそれ以外はないぞ。

しかも妹が無頓着ってどういうこと?

無頓着にしても無職なら首に縄つけて明日連れてけ一緒に。

229 :170:2008/06/08(日) 04:24:23
>>228
5月の最後の日曜日だったと思うんだが実家に帰った時に、妹から母親がリウマチになってると聞いた。
少し前から症状はあって階段で膝が痛いとも言ってたらしい。
リウマチについて俺に話すどころか調べもしないで楽観視している妹にはもう任せられない。
久留米の病院は心療内科ではないです。
俺がネットで探して予約を入れた病院。

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/08(日) 04:39:57
えぇっと、医者にヒステリーって言われてるんだよね?
心因性だから心療内科行けってレスは見えてる?

リウマチってばぁさん一人では管理出来ない病気って事?
医者の診断は出てるわけ?
介護が必要な状態って事?
ばぁさん一人では医者の話も理解出来ないくらいぼけてるって事?

何の為に久留米の病院に行くの?

それでお前がリウマチについて調べた訳で、
これからどうするつもりで?

ばぁさんの面倒見るために一緒に暮らす必要があるって話?

妹は何て行ってるわけ?

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/08(日) 04:48:38
アキラメロン(AA略

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/08(日) 05:49:37
妹は頼りにならないっていうけど、自分自身も過去の書き込みによると
おばちゃんの言葉を鵜呑みにして「母親は心臓が悪い」って信じ込んでて
医者の診断をまともに聞けてなかった(ちゃんと理解してたのは嫁だけ)じゃなかったか?

リウマチも診て貰う必要があるかもしれないが、それ以前にヒステリーは心因性の病気だから
心の病院にかかったほうが、母親のためだ。
心因性、とかいうと母親を基地外扱いされてるみたいで気分が悪いかもしれないが、
精神力がマイナス方面に強すぎて、その力に引きずられるように体調を崩すタイプの人間だから
ちゃんとそのコントロール法や、周りの対処法も教えて貰った方が、本人もしんどい思いをせずに
この先やっていけるようになるんだから、早い目に受診させてやりな。

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/08(日) 08:42:09
妹が仕事辞めた理由なんてどうでもいいよ、入院するような病気で辞めたならまだしも
妹収入が無いのにいつまで一人暮らしするつもりなのかしらないけど
今仕事してないなら、親の面倒見ながら就職活動くらい出来るだろ
親も自分の娘のほうが何かと言いだろうし

仕事決まるまで親の面倒くらいみるの当たり前だと思うけど
もちろん兄弟で協力するのは当たり前だけど

親戚とか(居るかどうか知らないけど)妹が仕事して無いなら
母親の面倒妹がみてると思わないか?普通

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/08(日) 08:55:20
シスコンは自分の意向に沿う回答が得られるまで、板をさまようんだろうな。
家庭板ならQ臭塵と言われてフルボッコにされるだろう。
何処いくんだ?VIP?

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/08(日) 09:15:45
なんか文章での説明も要点得て書けてないし
微妙にずれたことばかり書いてるし
実際会社でもこんな調子ならみんなにあれこれ言われてるのが
容易に想像できる・・・
嫁さんもかわいそうだな
この調子ならいつか嫁さんもストレスで倒れるだろ

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/08(日) 09:29:59
嫁さんが冷たいとシスコンは言ってるけど
はっきり言ってシスコンが嫁さんに冷たい、だよな。

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/08(日) 10:01:04
リウマチも詐病だろうさ

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/08(日) 10:42:49
結局
「いま無職の妹がいるのに
どうして妹が母親の世話しないんだ」
という質問には絶対答えないのなw


239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/08(日) 10:45:38
リウマチは血液検査すれば症状がかるくても結果でるぞ
さっさとしてくればいいじゃないか。

地元の病院にブラックリストに載っている患者っているからなあ
それか?

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/08(日) 11:24:51
シスコンつかシスコン兼マザコンだよな。シスマザコン?

「僕のママンがヒステリーだなんて!そんなわけないんだもん!><
あの医者もこの医者もみんなヤブなんだもん!><
僕のママンはきっともっと大変な病気なんだもん!!!><
判ってくれるお医者さん探すんだもん!!!!!><
なのに冷たいこと言う嫁はサイテーなんだもん!><
ここのみんななら判ってくれるよね!?><」

判んねーよwwwww

「みんなまでヒドイ!!!!なんで嫁の味方するの!!!
僕ぜったい悪くないしママンはヒステリーじゃないんだもん!!!!><」

そして逃亡へ

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/08(日) 12:21:42
>>238
そこ説明しないと進まないと思うんだけどね
ごく普通の感性の持ち主なら誰だって疑問に思う

奥さんだって疑問に思うのは当たり前

シスコンは奥さんはもちろん、このスレでも説明できないだから
奥さんもおかしくなるわな

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/08(日) 15:57:19
母親を大事に思ってるのはわかったから、
嫁も大事にしろ。
ちゃんと話を聞いてやれ。

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/08(日) 20:49:51
シスコンは妹が母親の病気理解しない、嫁が冷たいと愚痴るが一番理解してないのは自分だな。
そのせいで母親はいつまでたっても適切な治療が受けられない。
問題患者扱いにされてたらいまわしだしな。(病院が悪いのではなくて違う外来に連れて行くから)

結局一番母を苦しめて拷問みたいな真似してるのシスコンなんだよなあ。
専門の心療内科に連れて行けばきちんとした投薬してもらえて楽になれるのに。
医者や周囲の話聞く耳持たない馬鹿息子育てた母とはいえ気の毒な話じゃないか。

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/08(日) 21:03:41
母がかまってちゃんならいいが、本当に大病と思って不安に怯えていたら気の毒だ。
早くちゃんとした医者のカウンセリング受けて安心させてやるべきだよな。

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/08(日) 21:09:26
親兄弟は何を言われようとどんなことがあっても家族だが
夫婦はお互いの意思で家族になっているだけなんだと
シスコンは理解した方がいい。

我慢してまで家族でいたいと思ってもらえるだけの価値が
いまのお前に本当にあるのか?

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/08(日) 21:10:55
かまってちゃんは本人だろうなw
もうレスも出来ないんじゃないか?
誰も味方居ないしw

なんか変に妹かばってると思えば妹を信用できないとかいうし

本人自体がなんかメンヘル系の病気じゃないのか?
順序だててちゃんと説明できないし、日常生活(仕事)大丈夫なのか?って疑問さえ浮かんでくる

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/08(日) 21:13:17
確かに医者の話も理解できなかったみたいだしコミュニケーション能力に問題ありかもしれないな。

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/08(日) 21:18:14
結局シスコンは母親に適切な治療を受けさせたいのか、
自分の理想の病名を付けて、心配だ、かわいそうって言い続けたいのかどっちだ?

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/08(日) 22:17:52
親兄弟で病状について統一見解を持つように
話し合うのは非常に苦労するよ。

リュウマチや心臓病?ヒステリー?は今すぐ治るものでもないだろ。
親と妹と3人でよく話し合うのが必要だと思うけどね。
シスコンはその努力をせずに「俺がやる!」と息巻いてるが、
結局その努力が面倒なんだろ。

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/09(月) 01:21:40
シスコンにくせに母親の事となると妹と話し合うのも上手く出来なさそうだな。

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/09(月) 06:56:50
>>170
シスコンさ、結局お前は何がしたい訳?


・離婚する程ではない夫婦間の悩み相談をするスレ
・スレを立てるまでに至らない悩み相談part4
・【地雷原を】プリマ既男が独りで踊るスレ105【スキップ】
・スレを立てるまでに至らない悩み相談part6(←今ここ)

誰がどんだけ適切な事言おうと納得せず、こんだけ色々スレ変えて
しかもシスコンと名乗らず、再度似たような質問、本当に何がしたいんだ?

2chに書いたら皆が自分に同意して、嫁を責めるor諭す事言うと思った?
けど誰も同意せず自分が責められるだけだから、どんどんスレ変えてって
誰か同意して嫁を責めてくれたら、そのスレでも嫁に見せて「お前が悪い」って言いたかったんか?
その為に色んなスレ彷徨ってるとしか考えれん

そうじゃないなら、なぜこんだけ色々スレ変えて同じような質問する?
同意して欲しいだけなら書くなよ
誰がどう聞いてもお前がおかしいし、悪い

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/09(月) 10:14:03
もうヤツは別の桃源郷を求めて旅立ったに違いないw

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/09(月) 11:46:51
シスコン、お母さんを大事に思ってるんだろ?
だったら、どうして心療内科に連れて行かないんだ?
心安らかに長生きしてほしかったら
根本をきちんとケアしてあげないといけない。
「(今)穏やかになってるからそれでいい」じゃなくて
「ず っ と 健やかに、家族と共に落ち着いてくらしていける」方が
絶対にいいじゃないか。

お母さんも 今 息子にそばに居てもらえるのは嬉しいかもしれないが
息子の家族や娘をグズグズにしてだめにしてしまうことまでは考えられない状態なんだ。
クオリティ・オブ・ライフ ってわかるか?
直訳すれば「人生の品質」だな。
お母さんの過去の人生の品質はもう変えられないけど
これからの分はまだ十分に変えられる。

これは娘や嫁に大事にしてもらえるお母さんに変えられる絶好の機会なんだ。
今日久大のセンターから帰って来たら
担当医に電話をかけて、九大の心療内科に紹介状を書いてもらえ。

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/15(日) 00:04:19
ぐうたらな嫁に、やる気を出させるには
どうしたらいい?
へとへとで帰宅して、飯がそうめんと麺つゆだけ
なんて悲しすぎる。家族のために働いているのに、
この扱いは萎える。

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/15(日) 00:30:11
カップラーメンとポットにお湯よりはましだろw

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/15(日) 00:47:21
嫁は専業なんだな?
健康か? 精神的には? 鬱傾向はないか?
元々家事嫌い? 趣味ができたとか?
ネトゲ廃人?
結婚当初からたんなるぐーたら?

257 :254:2008/06/15(日) 09:27:57
嫁は病気持ちで年に数回内科行ってるようだが、
薬不要、検査結果は問題なしだと聞いている。
一応大事な嫁さんなんで、こっちも気を使って
「頑張りすぎるな」とは言ってるんだが、
調子に乗るんだよな。三日連続コンビニおにぎりで、
さっさと食ったら子供放置でネットなんてザラ。

仕事がつらいならやめてはどうかと打診したが、
いろいろ文句つけて却下。

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/15(日) 10:10:45
病気って具体的に病名書いてもらわないと
判断の付きようが無いだろ

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/15(日) 11:23:24
嫁の言い分は?
254はそれを信じてるか?

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/15(日) 11:58:59
>>254って >>44 じゃないだろうなw

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/16(月) 22:11:23
まさか図星だったのかよw

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/17(火) 20:20:05
相談です
「おっぱいの大きい人をみるとオチンチンが固くなっちゃうんだけど何でかな?」
五歳の息子と入浴中にこんな質問をぶつけられ、なんて答えればいいのか正直困ってしまいました
一応嫁に相談したけど「さすがアンタの息子www」と笑ってるだけで話になりません
五歳の子が理解できるうまい答えはないでしょうか?

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/17(火) 20:34:06
あと10年したらわかるよと優しく諭すw

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/17(火) 20:41:24
5歳って小学1年か幼稚園だろ
その歳で勃起するのか?

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/17(火) 21:24:14
〔前提〕
俺の母親は俺が六歳の時に他界。
父は俺が大学入学時に再婚。その二年後に他界。
父が再婚時に家を買った。その家は継母が相続した。
俺は大学時は一人暮らし。父と継母の家にはほとんど泊まった事もない。

相談なんだが、嫁が俺の継母の家に住みたい、同居したいと駄々をこねて困っている。
ちっちゃい平屋なんだが継母が庭いじりが好きで、イングリッシュガーデン?みたいな西洋風のおしゃれな庭になってる。嫁はそういうのが憧れらしい。

継母との同居は論外。嫁は「あなたの実家なのに!」というが、俺は住んだこともない。
嫁に諦めてほしいんだが、何を言っても聞いてくれない。
なんつーか、嫁を説得する魔法の言葉はないだろうか。

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/17(火) 21:25:41
継母とは血が繋がっていないから間違いを起こすかもよ?

これだな

267 :265:2008/06/17(火) 21:33:03
>>266
ガクガク(((( ;゚Д゚))))ブルブル

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/17(火) 21:35:25
>>265
その前提と同じ説明を嫁にもしてるんだろ
お前と継母がすごく仲いいならいいけどさ
そうでないんでしょ?連絡もあんまり取ってないんでしょ
まぁ普通そうなると思うよ、血のつながりもないし

それを理解できない嫁ってなんか痛いな
自分に置き換えて同じ境遇で考えられないんだろうか?

兄弟居るのか居ないのか知らないけど
継母が死んだら遺産相続でその家もらえるからそれまで我慢しろとかは?


269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/17(火) 21:38:35
養子になってなきゃ相続は無いだろ。

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/17(火) 21:41:28
再婚してるのになんで養子なんだよw
戸籍上は親だろ 血がつながって無くても

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/17(火) 21:42:13
継母死んでもその家貰えるか?
継母の血族の誰かのものになるのでは?

継母の口から赤の他人とは住みたくないと断ってもらえば?

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/17(火) 21:42:54
>>270
…もしもし?

273 :265:2008/06/17(火) 21:46:13
>>268
兄弟はいない。けど、多分俺には相続ないんじゃないかな?
家は継母が相続したと書いたが、実際は家の権利を継母が俺から買い取り、それ以外の遺産は俺が相続した。
つまり継母は親父の遺産をほとんど受け取ってない形。
この状態で「継母が死んだら継母の財産は俺の!」とは言いづらいんではないかと・・・

あと、多分継母は彼氏がいる。

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/17(火) 21:48:30
>>273
財産分与済んでるなら、多分って言うか無理だろうね
彼が居るならなおさら

継母が彼と再婚するみたいだから一緒には住めないって言えばいいんじゃないの?

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/17(火) 21:48:55
>>273
養子縁組してないなら継母でない。父親の後妻ってだけ。

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/17(火) 21:49:10
>>270
再婚したら自動的に連れ子に相続権が発生する訳ではない。
養子縁組しない限り実親の戸籍に入ったまま。
>>273
気になるなら亡くなった親父さんの戸籍見てみな。

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/17(火) 21:55:40
嫁は小綺麗な家が他人の手に渡って悔しいからそんなこと言い出したんじゃないのか。
庭とかは口実で。
継母に売り渡したのでこれっぽっちも権利はないと説明しても納得しないなら、嫁バカ過ぎ。

278 :265:2008/06/17(火) 21:58:10
>>275
養子縁組はしてない。

それ以前に継母はまだ50台だ。遺産の事を言うのは不謹慎だと思う。

>>274
・継母とは一緒に住んだ事がないので無理
・彼氏がいるみたいだし、継母の生活もあるので無理
・俺の通勤圏外なので無理
・間取り的に無理(父と継母が終の棲家として買った家なので狭い)
↑みたいな説教を何度も何度も何度も何度も何度もして、その度に「分かった・・・」というのだが、
またしばらくすると「継母さんも一人で寂しいだろうし、あなたが同居したいって言ってあげなきゃ!」という
不思議な前向き姿勢で駄々をこねられる。
最近は「もう聞き飽きた。早く同居するって言って来なよ」と来た。

継母に相談して断ってもらうのは最後の手段にしたい。
我が家の恥を見せたくない・・・

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/17(火) 21:58:38
自分でやるのは嫌なのかな?<イングリッシュガーデン

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/17(火) 22:00:52
>>278
その継母に結婚するのでって言ってもらうしかないだろ
縁を切るってわけじゃないけど
これっきりってことで

それでだめなら頭少しおかしいとしか思えない

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/17(火) 22:01:14
>>279
庭いじりが好きなんじゃなくて、そういう「ステキな家に住む自分」が憧れなんだろう。
スイーツ(笑)ってやつですね。もうこの言い回しは古いのかもしれんが。

282 :265:2008/06/17(火) 22:02:32
>>279
今は賃貸暮らしなんだ。
持ち家も考えているが、多分マンションになると思う。
プランターでも買ってきてやるかな・・・

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/17(火) 22:03:20
>>278
…逃げたら?

284 :265:2008/06/17(火) 22:05:01
>>279
今は賃貸なんで庭がない。
持ち家も考えているが、多分マンションになると思う(過去に嫁同意済)
プランターでも買ってきてやるかな・・・

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/17(火) 22:05:30
っていうか嫁なんで実家の家のこと知ってるんだ?
行ったことないのに

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/17(火) 22:07:12
オーレはジャイアーン

287 :265:2008/06/17(火) 22:08:17
ごめん、消えたと思ってたら書き込めてたw

>>280
盆・暮れは顔を出すので、そういう嘘はばれるんだ。
あと、彼氏がいるかもというのは俺の想像。
前に行ったとき、男物の服があったんで。もしかしたら継母の親族のものかもしれないので詳細は不明。

>>281
そう、多分スイーツ(笑)あとお母様ドリームもあるみたいだ。
嫁母は日本の肝っ玉母ちゃん!っつー感じなんで。

288 :265:2008/06/17(火) 22:09:42
>>285
親父の仏壇は継母の家にあるんだよ。
だから、命日と盆は線香をあげに行ってる。日帰り。

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/17(火) 22:09:46
>>278
そのうち勝手に突撃して「同居してあげます!」って言いに行くんじゃないか?
相談しておいたほうがまだマシだったってことにならんようにな

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/17(火) 22:10:55
>>278
>・俺の通勤圏外なので無理

これでFAだろ

嫁、転職しろって言ってるの?
そこからどのくらい時間かかるか知らないけど
そこから通えっていってるの?

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/17(火) 22:12:46
>>287
嫁の実家では無理なのか?
良い機会だから返品して好きなだけ庭いじりさせてやったら?

292 :265:2008/06/17(火) 22:14:31
>>289
さすがにそれは・・・あったら嫌だな・・・

>>290
だよな・・・

なんだか書き込んでたら、本気で嫁を問い詰めたくなってきた。
嫁はゲーム中なんだが、ちょっと凸ってくる。みんなありがとな!

293 :265:2008/06/17(火) 22:16:56
>>291
嫁実家はでかい松が植わってるよ。

説得したのに聞こえてない癖がなければ本当に良い嫁なんだ。返品は全く考えてない。
が、ちょっと修理が必要かもしれないんで、凸してくる。

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/17(火) 22:17:09
>>288
養子縁組してないなら老後の扶養の義務もなし
相続権もなし。

何の権利義務ないぞ。


295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/17(火) 22:23:05
>説得したのに聞こえてない癖
それやばいよ・・・・ブルブルブル だってほんとに聞こえないならボダだもん・・・

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 00:31:11
>>265の説得はどうなったのだろうか


297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 09:03:28
>>265
嫁との話し合いは上手くいったか?
継母にそんな恥ずかしい(つーか 浅 ま し い だよな)話を
したくない気持ちは良く分かるよ。
昨夜の話し合いでもまだ嫁が納得しないなら嫁両親に話しをすれば?
まともな親なら自分の娘の言ってることがいかに他人様の財産を狙う
「浅ましくも醜い」発言か分かるはずだし、がっつり〆てくれるだろうよ。
常識的な親なら我が娘の発想に目眩がするほど腹立つと思うぞ。
返品を考えてないなら製造元で修理してもらうだな。

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 09:13:11
継母は姻族関係終了届け出して
265は仏壇引き取って話はオシマイって気がするんだが…

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 09:20:48
>>298
普通ならそれで終わりって感じだな
大学の学費は遺産で行ったのか、継母が出したのかわからないけど
本人にとってはただの親父の後妻ってだけで
育ての親でもなんでもないもんな・・・

その嫁ももうちょっと教育したほうがいいかもね
ゲームって・・・
きっとゲームしながら、ハイハイって話聞いてたんじゃないの?

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 02:26:45
相談です。
子梨の既男(と思われる)が10歳離れた年下の毒女に告白されたら迷惑だし困りますか?
上司と部下の関係ですが、私が今の職場を離れてしまうのでフラれに告白をしなきゃ
ずっと思い続けてしまうので玉砕した方が良いかなと思ったのですが…
相手の人の立場を考えると告白しない方が良いのかなとも思ってしまって悩んでいます。

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 02:30:25
迷惑です。
一生その人の事を思いつづけて、なるべく他の人に迷惑をかけないようにね☆

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 02:41:26
子梨の既男が告白って

意味わかんねぇなぁ

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 02:45:39
本当理解できない
子供が居ようが居まいが既婚だろ
子供居ると居ないじゃなんか変わってくるの?
子供居ないと告白しやすいとか
不倫しやすいとか思ってるのか?
この馬鹿女

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 02:57:22
>>301
やっぱりそうですよね。回答有難うございます。

>>302
毒女が男性に思いを寄せているという風に書きたかったのですが、
分かり辛かったようですみません。

>>303
不倫なんかしたくありません。
事情があるようで既婚ではなく婚約者がいる方かもしれず、かつ子供もいないという事で
判断材料として相談をお願いしただけなのですが不快に思われるような文章ですみません。

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 03:01:35
はぁ 既男の意味わかって使ってるのか?
そのわからない状況で既男って書くか普通

っていうか好きなのに何にも知らないのっておかしくないか?
上司と部下って同じ部署で働いてるわけでしょ

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 03:10:02
>>304
ローカルルールも守れない奴は、何やっても駄目だな
性転換して海外で結婚でもできたらまた来てくれ

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 03:24:28
派遣女はかくも節操無しで無責任。

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 03:27:30
>>305
既男の意味を重々承知の上ですが、長年の付き合いの女性で結婚もそれが理由としか聞けず
でも実際は結婚されてる訳ではないと色々あるらしく途中で言葉を濁される事しばしばで。

勿論相手の事をもっと知った上で自ら告白するかしないかを決めようと思っていたのですが、
会社都合で私が突然職場を離れる事になってしまったので焦っているのもあります。
なので上司と少しでも似た境遇の方で、告白されたら迷惑かをお聞きしたかったのです。

>>306
>また、女性が回答者になることはご遠慮ください。
>飽くまでも「既婚男性の立場」で相談に答えるスレです。
ルールはこれですか?てっきり女性が回答しては駄目で、
「既婚男性の立場」の方が相談に乗ってくれると解釈してしまいました。違っていたのですね、すみませんでした。
不快に思われるような事ばかりをしてしまったので、回答して下さった方々有難うございました。
大変失礼致しました。

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 03:32:11
>>308
だから、だめなんだよ
本人から直接聞くんじゃなくて、回りにその上司の同期だって居るわけでしょ
とりあえず結婚してるかしてないか位すぐわかるだろ

ただ単にあなたに教えたくないだけだったかもしれないし
プライベートなことは聞かれたくない人も居るだろうし

まぁKYだったってことで

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 03:39:34
>>308
ttp://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1213840858/

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 12:17:11
妹の彼氏(今夏結婚予定)が俺より年上で何か気まずい。
禿げ頭でニイサンネエサン言うの止めてくれよ・・・。

うちの嫁と俺はタメだからうちらは夫婦とも義弟?より歳下に
なる。俺はまだ仕方ないにしても嫁の事を「ネエサン」と
呼んでくるのが超気持ち悪い。予行演習のつもりなのか
知らないけど嫁本人も「あんなオッサンにネエサンなんて呼ばれて
気持ち悪い。今時何考えてんだか・・・。冠婚葬祭以外では
会いたくないよね?どうして○○ちゃんは・・・」
とか妹にまで飛び火する始末。呼び方を止めさせたら少しは
納まると思うのだがどう伝えたらいいんだ?
わざわざ呼び出すほどのことじゃないし微妙なんだよな。

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 12:24:34
とりあえず、どう呼ばれれば気持ち悪くないんだ?

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 12:40:40
これが嫌とか言わないで、こう呼んで欲しいと言えばいいんじゃ。

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 12:41:40
つまるところ、その男と妹の結婚は反対だと言いたい訳だな?

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 12:42:30
○○さん(名前)で呼んでもらえば?

316 :311:2008/06/21(土) 12:53:23
>>312
さんかな。○○君でも別に構わない。他人から見た時もその方が違和感無いだろうし。
嫁も○○さんが一番無難だと思う。君、ちゃん、どれでもいい。ネエサン!事件です!
はきもい

>>313
○○君でいいですよ、って感じ?

>>314
うん、男が上の方が一般的だし珍しい事態ではないんだろうけど
自分に降りかかる事は全く想定してなかった。できれば弟は普通に
○○君と言える相手が希望だけど、俺がどうこう言える問題じゃない
からとりあえず呼び方だけでも訂正したい。

>>315
一番抵抗ない。

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 13:13:48
名前で呼んで下さい。でいいんじゃね?
まさかそれでいきなり呼び捨てはしないだろ。

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 13:32:41
>>316
「君」だと上下関係を感じるからね。社会なら目上でも目下でも「さん」だよね。
(年下の義弟なら「君」でいいけどね。)
「○○ちゃん」だとキモく感じるシーンがでてくると思う。
>>311夫婦の間の会話で「○○ちゃん」「○○君」はあってもいいけどね。

319 :811:2008/06/21(土) 13:54:02
>>318
うちらは義弟を姓で○○さんと呼んでるよ。

それより
ニイサンとかバロス。どこで覚えてきやがったんじゃ、あのガキ・・・じゃなくてあのジジイ、か

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 13:54:28
どこの811ですか?

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 13:57:38
>>317
ニイサンネエサンからいきなり太郎花子呼ばわりは笑う。つか全部許す。
けどそんなセンス良い奴なら端から歳下の義兄夫妻をニイサンネエサン呼ばわりはしない。

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 14:14:32
義兄のことをニイサンと呼ぶことの何が気色悪いんだ?
311の嫁の口ぶりからすっと低所得&低脳の香りがプンプンするw
社会一般の通念として失礼が無いようにしている事も理解できない阿呆らしいな

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 14:24:34
>>322
はいはい高所得高学歴はわかったから。
オマエの社会一般の通念の世界へ逝ってくれ。

>(年上の)禿げ頭にニイサンネエサン
って呼ばれたくないって書いてあるからね。

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 14:30:37
でもこれと同じ質問何度目だろう・・・
そんなに悩むことなんだろうか?

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 14:36:39
>>324
悩むほどのことかどうかはひとそれぞれ。
靴下の履き方で悩んで人の意見を聞きたいやつも居れば、不倫も浮気も悩まないやつも居る。
ここは「スレを立てるまでに至らない悩み相談」じゃないか?
もっといかにも深刻な悩みに出会いたいならスレ移動をお勧めするよ。

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 14:38:05
スレ移動しろといわれたんですがどうすればいいでしょうか?

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 14:44:42
自分の希望に沿った相応しいスレを探してそこへ行け。
その相応しいスレがわからないなら希望言ってどこがいいか聞け。

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 14:46:52
そんなことも人に聞かなきゃ分からん程頭悪いのか?


329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 14:47:32
>>311は移動しなくていいよ。移動するのは>>324

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 21:28:11
どこに移動すればいいでしょうか?

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/22(日) 10:31:37
だからおまえどっちよ>>330

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/22(日) 10:36:16
どっちでしょうか?どっちかわかりません

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 05:32:32
相談にのって下さい

旦那はドカタ


私は結婚前は商社勤務

旦那は私以外は水商売としか付き合ったことがありません

最近、飲み屋の女から、電話がかかってきて、
後でその女が過去に付き合ってた女だと発覚

月に3回は行ってたらしい
激怒したら、3週間に一回にすると言って、行く時も報告すると言う

しかし、いろいろな事が分かって来て、
その女の誕生日には店で、パーティーを開いて、旦那も花を送ってたらしい

その女は、私が怒ってる事は知らなくて奥さんも店に来れば言いじゃんと言ってるらしい

こういうことって普通ですか?

これって裏切りですよね

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 06:12:18
>>333
スレ違い

既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ110
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1214033006/
こっちだと既女おkだから。

ローカルルールと>>1くらい読め


335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/23(月) 17:01:50
>>332
スレ移動しろとしか言いようないわ。

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 16:56:44
相談お願いします。

先週の週末からうちでお試し同居をする事になった。
でも火曜日に突然嫁が実家に行ったっきり戻ってこない。
今日の昼に嫁からメールが届いて、その中に「同居に必要な絶対条件」というのが書いてあった。
内容がすごい一方的で丸呑みはしたくないんだけど、その条件に従わなければ同居は絶対に
しないという姿勢らしい。
こういうのって有りなんでしょうか?

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 17:00:40
とりあえず内容書いて見ろ。
有りだろ。

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 17:05:03
>>336
お前も送れ。話しはそれからだ。

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 17:14:16
>>337
内容は全部コピペして貼り付けます。 とにかく一方的です。

>>338
送るって、俺が嫁に対する条件ですか?
今回送ってきた内容に対しての反論はありますけど、同居して母の面倒をみてくれればそれで良いんですよね。

一、犬を勝手に連れてこない、勝手に預からない。
一、犬のお泊りは一切禁止、義妹のお泊りも禁止。
一、盆・正月は私の実家に行く、もしくは二人で旅行。
一、外出は二人で。 義母は私が声をかけない限り誘わない。
一、義母関連の外出は私の許可必須、義母が一人で外出するのはどうぞご勝手に。
一、家計はすべて私が管理、旦那は完全お小遣い制。 貯蓄の管理もすべて私。
一、義母は生活費を家計に入れる事。
一、TVは討論番組(TVタックル・言って委員会など)・格闘技・明石家さんまの番組は
  一切禁止。
一、私たち二人の生活時間・生活リズムには一切口を出さない。
一、創価学会を脱退すること(旦那必須)。
  義母は脱退しなくても良いが、聖教新聞の購読を禁止。
一、キッチンの使い方は私に従う事。
一、義母には一切の金銭援助はしない。
  その代わり月々徴収する生活費以外はご自由に使ってくださって構いません。
一、義母の介護は一切いたしません。 できません。
  要介護になったら施設へ、それがイヤなら旦那が一人で面倒看る事。
  施設のお金を援助するならお小遣いの中から出す事。
一、夫婦専用の部屋を最低1つは設け、そこは鍵がかけられるようにする事。
  部屋の合鍵は渡さない事。
一、義母の味方をしない。
  「悪気がない」「●(俺)のため・☆(嫁)のため」という言い分を受け入れない事。
一、子作りの要請。


★ 子供ができた場合 ★
一、子供の教育には一切口を出さない事。
一、私に勝手におもちゃ・お菓子を買い与えない事。

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 17:17:45
TVは好みの問題?って感じだが
他のはお前の言い分見た限り納得だw

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 17:19:33
すみません、最後の一番ひどいのが欠けてました。


★ 以下の事は、発覚したら即同居解除 ★
一、私の持ち物の持ち出しまたは処分する事。
一、夫婦の部屋に出入りする事。
一、私宛の郵便物を開封する事。
一、私宛の小包を勝手に受け取り拒否、受け取っても勝手に開封する事

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 17:20:08
うーん、テレビのこと以外は至極当然のことに見えるなー

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 17:21:01
341も極々当然のことに思える。
それやったら犯罪だろう

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 17:22:01
同居前ですらここまで仲が良くないのに一緒にしたら早晩戦争が勃発するぞ。

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 17:24:14
>>341
確かに酷い。人の郵便開封って親書開封罪だよな。
私物の持ち出しは立派に窃盗だし。
これを嫁が心配しなきゃいかん母親なら誰とでも同居は無理だろう。

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 17:24:17
とりあえず酷い事に関して>>341の意見が
「俺の母ちゃんはそんな事しないよ」なら
嫁がお試し同居して言い出したって事は341母はやったんだろうな。

意見が「そのくらいいいじゃん」なら問題外。

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 17:27:21
>今回送ってきた内容に対しての反論はありますけど

嫁の言う事に誤りでもあるのか?それとも譲れない点でも?
TVはともかく夫婦の寝室の合鍵なんて要求するほうが異常だろう。

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 17:28:35
俺もこの状況なら、同居なんてするもんじゃないとしか思えん。
嫁もお前の母親にここまでされるとは思わなかったんじゃねえか?
てか「悪気が無い」って一番言い訳としては言っちゃいけない言葉じゃん。

ぶっちゃけ層化ってだけで、お前の嫁が俺の娘なら離婚させるけどな。

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 17:30:41
皆さん、嫁の言い分はもっともなんですか?
一緒に生活しているのに外出の時に無視しろとか、具合わ悪くても無視するとか、
これが普通なんですか??
一番最後のはさすがにしてませんよ。
お試し同居が始まって数日で無断で出て行ったんですから・・・
「そのくらい」とは思いませんが、あまりにも神経質すぎだと思うんです。
最初から母を敵視しているのは嫁の方です。
それを踏まえてもこの条件は絶対のものですか?

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 17:31:30
TV番組はまあ、好みに応じて交渉するとしてw
貯蓄の管理を任せるなら、月々の金額や貯蓄先や方法、何の為の貯蓄か(子供の学資や老後の貯えとか何か大型の買い物とか)をはっきり聞いて置くべき。

後は「こんなん書かなくても普通はそうするだろ?」と思うが、書くということは「母か妹にされそう」なんだろうな。
マジに「この程度の約束」できないなら同居はやめとけ。

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 17:33:27
>義母の介護は一切いたしません。 できません。
>要介護になったら施設へ、それがイヤなら旦那が一人で面倒看る事。
>施設のお金を援助するならお小遣いの中から出す事。

ここいらのオマエが嫁親への対応はどうすんの?何か要求されてんの?

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 17:33:31
具合が悪くても無視なんて書いてないじゃないか。
風邪ひいて看病と寝たきりで介護の間には越えられない壁があるぞ。

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 17:33:40
念仏をずっと聞かされるんだ
嫁の要求くらい飲めよ

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 17:33:59
嫁がお前の母親の事敵視する位なのに、何で同居?
てか、敵視というか嫁が母親を嫌う理由があるだろうに。
踏まえなくても同居する事自体おかしい。
嫁より母親の方が大切なマザコン君か?

あ、どっちが大切とかいう問題じゃないとか話すり替えるなよ。
これからの人生を一緒に暮らしていくパートナーはどっちなんだ?

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 17:35:02
>皆さん、嫁の言い分はもっともなんですか?

TV以外逐一もっとも。TVは問題の番組は母の部屋にTVを買えば解決。
共有の場所で見なければ、見たくない人は見ずに、見たい人は見られる。

部屋の鍵とか親書の開封は常識。小遣い制も嫁が浪費家でなけりゃ当たり前。

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 17:35:29
>>349
むしろまだ問題が起きる前、最初に決めておかないと駄目だろ。
問題が起きてからでは遅すぎるし、言い出しにくくなるもんだ。

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 17:36:30
>お試し同居が始まって数日で無断で出て行ったんですから・・・

それでこの手紙が届いたとなると、母親がこの手紙に該当することしたって事じゃないか?

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 17:37:35
スーパーチュプタイムw

しかしそのチュプの意見が必要な案件だとは思う。

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 17:38:58
>>347
反論というより、こんな事まで譲歩してしまったら嫁が付け上がるだけ、という部分があります。
それが皆さんが指摘しているテレビの部分です。
討論番組は俺が好きなので俺が我慢すれば・・・とも思っています。
動画で見る事も可能なので。
でも格闘技と明石家さんまの番組は母の好きな番組です。
嫁は「明石家さんま大嫌い。声聞くのもいや。イライラする」というくらい明石家さんまが嫌いです。
そんな我侭のために母の楽しみを奪うのは酷です。
それに介護が必要になったら施設に捨てるという言い方も許せません。

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 17:39:15
お前とお前の母親が数日の同居で何かやらかしたから
嫁が出て行ったんじゃねえか。分かりやすい話だ。

あ〜マザコン君には分からん話かもwwwww

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 17:39:51
>>357
だな。

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 17:40:19
施設にいれなくてもお前が介護するのは良いって書いてるじゃないかw

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 17:41:30
>>359
>施設に捨てる

勝手により強くて悪い言葉に変換するのイクナイ。

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 17:41:31
とりあえず嫁は明石屋さんまがきらい。
母親は明石屋さんまがすき。

別居しかないんじゃね?

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 17:41:57
お試しが何ヶ月かだったら、嫁に「それくらい…」なんて言うケースもあるかも知れんが
数日でこれくらい列記されるってーのは「書かれる方に問題が多い」と判断できるんじゃねーの?

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 17:42:22
TVの件はどうにか出来るだろ。母親用にTVを用意したら良いんだよ。
共用の部屋でお互いの好みじゃないものを観なきゃ良いんだよ。

嫁が付け上がるって言い方がさ、お前何様?って感じだな。
嫁<ママンってのがよくわかる、嫁なんだから俺様の言う事を聞けって意思が
透けて見えるし。

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 17:44:39
つーか、
「こんなに注文が多い嫁はおかしいのでなんとしても説き伏せて同居に持ち込む」
のか
「他人から見て、嫁に一理あるなら同居はあきらめる」と判断するのかどっちなの?

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 17:45:08
テレビ買うのが勿体ないとか、家族だから同じ部屋で見る必要があるとか言うなよ。

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 17:46:43
で、嫁は何でお前の母親を敵視するの?
嫁とお前の母親の関係は、これまで良かったの?

子作りの要請って、しつこいと嫌だろうに。
これまでもそうだったとしか見えんぞ。
初めっからあんまり仲良く無さそうなんだ。
介護って嫁の仕事じゃねえし、嫁の言い分は正しいんだけどな。

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 17:46:45
お前や母は嫁の嫌いな番組を嫁の前でみなきゃ満足できないのか?
TVをつかったいじめだろ。
それぞれの部屋で見れば好きなものは見られるんだ。それで満足できないのが我侭。

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 17:47:37
普通だったら「夫婦の部屋には出入りは遠慮してね」で済むだろうに「鍵を掛けないとヤバイ」母ってどうよ?

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 17:48:17
>こんな事まで譲歩してしまったら嫁が付け上がるだけ、

嫁をつけあがらせないために嫁が嫌がることをして我慢させるのか?
やめとけ、モラハラ離婚で慰謝料がっぽり支払う事になるぞ。

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 17:49:17
同居は嫁にとってまったく望んだものじゃないんだから
お前こそ「このくらいのこと」全部飲んでやれよ
嫁が大嫌いだって言ってるさんまや格闘技番組を
「ママの趣味だから」嫌いでも我慢しろ!ってのもおかしいじゃねえかw

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 17:51:02
そんな糞嫁と同居すると、母親が可哀相だから同居はやめとけ

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 17:51:35
この流れを見て、嫁だけがおかしいわけじゃないと気付いただろ。
嫁の出した条件見ただけでこれだけのレスがついたんだ。
勝手に出ていったことに腹を立ててるだろうけど、冷静に考え直してみろ。

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 17:52:27
いや、もっといい解決法があるぞ。
同居は>>339だけがするんだ。嫁との同居は見送る。介護したいのも>>339だしな。
もっとも寺からアキラメロン召還もありだろうがw

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 17:59:17
個別レスは質問をされた方にしか出来ないかもしれません、すみません。

>>367
同居は必要なので、嫁から届いた条件でこちらの納得できない部分は説得したい、が希望です。
嫁からの言い分は100%呑むのに、嫁がこちら側の希望は全く聞かないというのはフェアじゃありませんし、
母に余計な負担をかけてしまいます。

>>369
よくわかりません。
前々からよく俺に対して「息子離れ・お兄ちゃん離れしていないご家族ね」と嫌味を言ってきましたけど、
家族との付き合いなんて人それぞれじゃないですか?
嫁と嫁弟・両親があまりメールをしたりしない淡白な関係だからって、それをこちらに押し付ける事はできませんよね?

>>鍵について
どうして同じ家に住んでて鍵が必要なのか、俺にも理解できません。
用事があったり掃除で出入りする事だってあるじゃないですか。
鍵についても説得したいんですけど、何とも上手い言い方が浮かばずに困っています。

>>テレビについて
母専用のテレビを買うのは問題ないんですが、母が使う部屋として用意したのが
リビングの横にある和室なんです。
普段は襖は開放していて、母がいる今も寝る時以外は閉めていません。
なので特に必要ないと思うんですが・・・

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 18:04:04
あ〜母親がお前にベッタリしてくるんだな。
休日ごとに呼びつけたりされただろ?
子離れ出来てない親って厄介だぞ。
結婚したら、まず嫁との生活を考えんと。
きっと母親から電話とかメールとか毎日あったんじゃね?エスパーだけど。

嫁にとってお前の母親の距離感が合わないんだよ。
勝手に部屋に入られるのって、嫁にはNGなんだろ。
掃除で出入り?嫁は自分でするだろうし勝手にされるのが嫌なんだよ。
そういうの、お前分からん?無神経だな。

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 18:04:04
>嫁からの言い分は100%呑むのに、嫁がこちら側の希望は全く聞かないというのはフェアじゃありませんし

嫁の条件一つも飲む気がないじゃないか。それなのにその言い方は逆だ。
TVにしろ見せる気満々、兄弟の出入りも寝室の鍵まで望み聞く気ないくせに。
これでは「お前達の言い分は100%飲むのに、お前たちが嫁側の希望はまったく聞かない」が正しい。

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 18:04:04
>>377
>嫁がこちら側の希望は全く聞かないというのはフェアじゃありませんし、

馬鹿か?
嫁の条件と引き換えに、同居するという希望を聞くんだろうが


381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 18:06:50
>鍵についても説得したいんですけど、

夫婦の寝室に他人が出入りできるなんて常識はずれ。
かあちゃんが留守中に部屋のそうじやチェックする必要がどこにある。自分達でしろ。

結婚した息子の夫婦の寝室に入りたいなんて気持ち悪い母親だ。

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 18:07:29
嫁と母親、仲良く無いしwwwww
なのに無理矢理同居って、お前離婚したいの?wwwww
同居しなきゃいけない理由って何?

もうね、突っ込みどころ満載。
お前とお前の母親は親子だけど、嫁は他人だから。
そんなアウェイのところで、お前も味方じゃないなんて
そんな奴隷になりにいくドMな女、今時そうそういないし。
俺の娘なら即離婚させるね。

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 18:07:44
>母が使う部屋として用意したのがリビングの横にある和室なんです。

これで実家帰りの理由がわかった。
嫁はくつろげないんだよ。
リビングで茶を飲みながら好きなTVを見て笑うこともできない。
しかも開けっ放しだから聞きたくもない経を唱える声も聞こえるし
入信も強要されてるだろう。
しかも鍵をつけることを要求してるぐらいだから
嫁が買い物に出てる間にでも嫁とお前の家財を漁った形跡があったんだ。

自分の親なんだから自分のものである嫁が親の面倒見るのはあたりまえ、じゃなくて
生活のベースが違う者がいっしょに暮らすのは不可能、というだけのことだ。

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 18:09:48
なんだその『お試し期間3ヶ月無料。
(契約書の隅っこに小さい字で)ただし副作用が出ても一生購入し続けてもらいます』
みたいな詐欺。

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 18:12:31
あの条件を突きつける位、母親はやらかしてるんだよ。お前もたぶんね。
普通、そう思うんだよ。無神経で鈍感だな。
しかも「悪気は無い」という超ド級の爆弾落としてるしwwwww

嫁の条件を100%飲まなきゃいかんのとか、こっちの言い分を聞けとか
初めっから嫁さえ我慢すればって思ってるじゃん。
なあ、お前、この先誰と結婚生活続けたいの?
同居が母親に対しての親孝行なら、離婚して存分にどうぞって三行半
叩き付けられそうだな。

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 18:15:39
お前が実家と仲良いからって嫁まで巻き込まれたくないと思うのは正常
嫁は強硬手段に出なきゃ聞いてもらえないと察知しての行動だと思うぞ

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 18:16:58
嫁は層化なんていう面倒なものをしょってるお前でも
好きだから結婚したんだろ
でも同居って話なら我慢できん!てことだろ
わかってやれよ

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 18:17:10
>>377
で?いろいろ書いてるけどさ、お前の方から嫁に要求したい事項は何なんだ?

それが妥当もしくは納得できるもんであるなら
嫁さん要求と相殺って案も出るかもしれんぞ?

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 18:17:27
あ〜そうかそうか。
同居して嫁を使ってママンを楽させるぞ〜親孝行だ!
って浮かれてるマザコンか。

さてと、そろそろ「マザコンじゃない!」って逆切れタイム来るかな?

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 18:17:45
部屋の鍵くらい説得しなくても付けてあげればいいじゃん。

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 18:19:13
下手に妥協したふりして嫁連れ戻して実際に約束守らなかったら離婚だな。
どうせ離婚になるならはっきり嫁が実家にいるうちに言った方がいい。

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 18:20:18
母親の食費は息子として食わせてやりたいってな感じで交渉できるかも知れないが
貯蓄や家計を全部まかせろってーのはオマエが「母親の為だから」って使ってしまいそうな予感があるんじゃないの?

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 18:22:57
同居をあきらめるか、とっとと離婚した方がいいと思うけどなぁ…
母親に頼んで学会員で同居してもらえるかわいい若い女の子を見つけて来てもらったら?

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 18:23:16
ま、どうせフシアナ必須で寺に書き込みなくなった誰かさんのネタなんだから
まともに答える必要なんかねーわな。

>>377
お前そろそろここではスレ違いだから移動しろ。

【鬼畜は】逃げられ寸前男の駆け込み寺288【飽きた】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1214384546/

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 18:27:39
今どこで同居してるんだろう?こいつの実家なのかな?
間取りがわからんけど、リフォームもせずにって感じか?

てか、犬を勝手に預かるってよくわからんのだけど。
これまでもそういう事があったんだろうけど、
室内で預かってるなら、部屋中毛だらけとかならんか?
妹が泊まりにくるって、妹は結婚してるのか?
この同居期間中に来たのか?その時何かあったのか?

同居期間中、家事は誰がやっていたのか?
嫁も働いているのか?

何かいろいろありそうで、たぶんどんどんコイツがボコボコにされそうな
材料が出てきそうだな。

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 18:30:56
俺からの要求は、今のところただ1つですよ。
「仲良く暮らそう」
嫁から先の条件が届いてからは「余計な事を考えて勘ぐるのはやめて欲しい」がありますね。
何も問題が起きていないのに、余計な事を考えすぎているからこうなるんですよ・・・

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 18:34:36
>>396
嫁の一方的な我慢の上にお前たちが好き勝手するのは嫁にとって「仲よく暮らす」事にならない。
問題が起きたから嫁は逃げたんだし、それへの対策を送ってきた。
本当に仲よく暮らすのならお前たちが譲歩するところがあってしかるべき。
しかも鍵とか郵便や小包みを開けないなんて常識レベルだ。

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 18:35:21
なあ、嫁が条件を出すにはそれなりの理由があるんだし
問題が起きそうだから条件を出してるんだろうよ。
余計な事を考え過ぎじゃなくて、お前が何も考えてないだけって思わんか?

もっと嫁に詳しく話を聞けよ。
お前、自分やお前の親に非は無いと思ってるだろ?
何かやらかしてないと、あんなに詳しい条件出さんぞ。
はっきり言って「悪気が無い」っていう奴に限って無神経で鈍感なんだよ。

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 18:36:33
嫁は家をでたって事は同居するなら離婚してもいい心構えなんだろう。
手紙で最後のチャンスを与えてくれたわけだ。
それをむげにするなら離婚も仕方ないのでは?

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 18:36:45
>>395
俺の家です。
妹は×1ですが一人暮らしをしています。
犬は妹の飼い犬で、妹が仕事であまり家にいないって事でしょっちゅう母が実家に連れ帰っています。
室内犬のチワワです。
以前妹と母が旅行に行くので1泊預かって欲しいと言われた時に「家はペット禁止だから」と反対された事がありました。
でも「1泊だけだから」と何とか説得しました。
妹はお試しをはじめた初日に荷物を運びに来てくれました。
その時も何も問題がなかったのに嫁の敵視が発動し、お茶もコーヒーも出そうとしませんでした。
俺が見かねてこっそりと注意したんですが「あんたがやれば?」で結局嫁は何ひとつやりませんでした。
家事はいつも通りです。
嫁は在宅ワーカーです。

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 18:37:57
だから、何で同居しなきゃいけないんだよ?理由は?
まさか長男だからとか跡継ぎだからとか言わねえよな?
皇族とか家元とか言わねえよな?

あのさ嫁はお前と結婚しただけで、お前の母親の娘になった訳じゃねえぞ。
仲の悪い他人と同居って、それなんて罰ゲーム?

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 18:39:07
>家はペット禁止だから

もしかしてペット禁止物件か?
在宅ワーカーなら職場が自宅なだけで勤務時間だろ。
妹のお守なんてしてたら仕事にならないだろうに、お前本当に働いてる?

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 18:40:04
>「仲良く暮らそう」

オマエと母親が機嫌よく暮らすから全部沿わせてねって言ってるようにしか見えない。

>何も問題が起きていないのに
オマエが問題と認識してないだけ。
嫁は「こんなことになりそうだ」と予測している。

オマエ基準で問題が起きてからでは遅いと感じて嫁は予防線を張ってる。
嫁の条件で受け入れられないのってどれ?

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 18:41:32
つっこみどころ満載だな

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 18:42:07
お前さ、嫁の敵視って言い方何よ?意味分からんぞ。
完全にお前が、嫁を敵視してるじゃん。
そんなに嫁を敵視するなら、別れろよ。

で、お前の家ってマンションとかでペット禁止なの?
てか、嫁が嫌がってるのに何で預かるの?
妹が手伝いに来たからって、お前がお茶出しても問題ないだろ?

家事はいつも通りって、母親は何してたの?
在宅ワーカーしてたら、ずっと母親と一緒かよ。しかも創価の念仏付き。
有り得ねえ。邪魔じゃん。

そりゃ嫁出て行って正解だな。このまま逃げられとけ。

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 18:42:23
>>401
母の体調が悪く時間外外来の世話になる事が多くなったからです。

>>402
在宅は嫁です。
俺は会社勤めですが、今はさほど忙しくないので余裕があります。
妹のお守りって・・・俺そんな事書きましたか?

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 18:42:54
>>400
>その時も何も問題がなかったのに

「ペット禁止なのに説得(強引)して」だし同居したら「しょっちゅう母が」妹と連合組んで
犬を室内に上げてくる。でオマエが説得する。で「何の問題もない」と言うのか?

もうアホかと。


408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 18:43:30
で、嫁の条件で受け入れられないのってどれ?

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 18:43:56
お前いい加減にしろよ
今までついたレスちゃんと読んでんのか?
でもでもだってじゃなくて嫁は別におかしくなっつうの
人の話きけよ。だから嫁がこんなことしないといけなくなったんだろ

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 18:44:38
>>406
嫁の要求の中で、お前が飲めるのはどれとどれ?


411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 18:45:20
ひとつも飲む気がないとかいうなよw
嫁には同居という大きな要求飲ませてんだから

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 18:45:25
うわ、実家でもないお前んちに同居って。
それなのに勝手にペット預かろうとしたり、妹泊めようとしたり
お前の母親はしようとするかもしれんと嫁が感じた訳だ。

ああもうね、お前離婚しろ。このまま逃げられろ。

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 18:45:43
嫁が嫌いだから、いやだから。は正当な理由だぞ
嫌いだからやめてくれ。いやだからやめてくれ。
ちゃんと伝えてきてるんだから受け止めてやるべき

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 18:47:31
嫁の条件でそのまま呑めないのは金銭管理と母が生活費を入れる事以外ほとんどです。
多少の譲歩は考えますが、そのまま呑む事はできませんよさすがに・・・

皆さんは本当にあの内容をまるまま呑めるんですか?

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 18:48:46
コイツも人の話聞かない系ですか。
で、自分の要求と愚痴ばかり垂れ流し。
嫁の言い分がどんどん正しいものになってくる酷い後出し。
自分のやらかしてる事、母親がやらかしてる事を理解してない、
または隠している、これ以上叩かれそうだから。

マザコンでシスコンで嫁叩きで俺様。
あ〜話にならんな。

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 18:49:40
>>414
テレビはもう一つ買えばいいで済むが、他は条件飲まないなら離婚だろ。

お前の家族は同居に向いていないんだよ。

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 18:50:09
なんで言い分をのめないの?
のめない事は言われてないのに?
なんでなんで?

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 18:50:14
>>414
ネタ認定してやるw

お前、嫁のこと好きじゃないだろ。
既男でもないな。喪毒だろ

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 18:50:53
何で嫁が金銭管理をすると言ったのか?
何で母親に生活費を入れろって言ったのか?
その理由はわからんのか?

てか、同居してもらうのは母親なんだから、生活費入れるのは当たり前だ。

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 18:50:56
お前の家ってお前一人の力で建てた(買った)んじゃないだろ。共働きなら。
なら嫁にも希望やその家でしてほしくない事をいう権利がある。
まして嫁の職場でもある。お前の職場は犬預けていいのか?仕事の邪魔だろ。


421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 18:54:56
金銭管理を言い出したってのはもしかして
これまで母親に金銭的に援助してたんじゃないか?
そしてその額について、嫁が疑問を持ってたとか。
あ〜はげしいエスパーだな俺wwwww

てかさ、コイツ問題の本質が全く分かってないし。
これまで母親の近くに住んでいたのかな?
いくら体調悪くても、同居する程じゃねえぞ。
お前が毎日帰宅前に様子を見に行けばいい話じゃん。

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 18:56:07
>>414

みんな「嫁がなぜその条件を出してきたか考えろ」と言ってるのにオマエにはその意味が分からないようだ。

もう「価値観の違い」でいいから、あきらめて創価の女の子とやりなおせよ。

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 18:58:45
まず嫁がこの条件を出してきた理由を考えろ。
嫁にとってお前とお前の母親と一緒に暮らすには、この条件が必須だという位
お前とお前の母親がやらかした事を思い出してみろ。そして考えろ。
それが分からなければ、同居は無理。
同居をこれ以上強要するなら、嫁から緑の紙が登場するぞ。

アドバイスとしてはこんな感じですかね。

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 19:01:50
お前さ、せめて名前欄に初めて書き込んだレス番>>336くらい
入れててくれんか?わかりづらい。

で、人の話聞く気ある?

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 19:05:01
理由と聞かれても、嫁が先の事を暗く考えすぎで神経質になっているとしか・・・

あとひとつ反論させてください。
本格的に同居となると母は今住んでいる家を処分します。
そのお金でうちのローンの繰上げ返済をしてくれるそうで、母もお金を出すんですから母も住む権利があります。
その時に嫁が今のような態度だったら、嫁は母に追い出されてもおかしくないんですよ。
俺はそうなって欲しくないです。
それに、母がここに住む事になったら自動的に今のこの家が俺たちの「実家」になるじゃないですか。
妹は実家に戻る権利がないんですか?
盆や暮れに実家に帰って・・・という楽しみは、妹はもうするなと言うんですか?
嫁は自分は今のように勝手に実家に帰って甘えているのに、俺の妹にはしてはいけないと?
おかしすぎますよ。

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 19:06:53
>>414
お前が嫁の要求を呑めない理由はなんだ?

嫁の意見をまとめると
・犬不可→ペット不可物件だから
・妹不可→ここは妹の実家ではなく、嫁の家だから。嫁には拒否する権利がある
・盆・正月は嫁の実家へ→同居であれば414親とはいつも一緒、嫁親に対して不公平
・外出等2人で→同居しても生活の主体は夫婦2人であることの確認
・TVの制限→母親用にTVを買えば解決
・新聞の制限→新聞は近所に草加を喧伝するようなものだ。心情的に当然
・台所→嫁の家で414親の家ではない。嫁が主導権をとってしかるべき
・金銭援助→同居しているだけで充分援助をしている。それ以上は不要
・介護→414は自宅介護の苦労を知らないのか?施設の方が本人も楽なんだぞ
・寝室→母親が入る必要一切なし。プライベートスペースの要求は当然
・嫁の味方になれ→親と同居することで、414が夫から息子に戻ってしまうことを心配

嫁の要求はどれも当然だぞ?
414に対する純粋な要求といえるのは草加脱退くらいじゃん。

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 19:08:14
嫁は喜んで母に追い出されるだろうな・・・

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 19:08:44
>>425
母親が住んでも実家にはならない。
あくまで嫁と414の家だ。

逃げられ決定だな。

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 19:10:02
つか、家売った金で繰り上げ返済はせずに、
母親の施設資金にしたほうがいいんじゃね?

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 19:10:13
なあ、人の話聞く気ある?

え?母親が繰り上げ返済してくれたら、嫁は追い出されても仕方ないんだ。
スゲエなその理論。共働きなのに今の時点では共有財産なのに。
てか、このお試し同居がもうすでに失敗の方向にあるのに
嫁を追い出す算段だけは付けてるんだな。

お前、嫁より母親の方が大切って事なんだな。よくわかった。
じゃあもう条件全部つっぱねろよ。
すぐに嫁の雇った弁護士がやって来るだろうよ。

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 19:15:20
じゃあさあ、考え方を変えよう。
嫁が間違ってて、オマエが正しいとしよう。

でも嫁は条件を引かない、オマエは呑めない。
なら答えは『一緒にはやって行けない』で終わりでしょ。

ムチャな要求を押し付けて来たので別れたと思ってればいいでしょ?
ここで「嫁が間違ってることを確かめられた」って喜べればいいんでしょ?
でも嫁は同居してくれないのは変わらないから。

そういうことで。
はい、いっちょうあがり。

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 19:19:49
嫁が何でその条件を出したか、よく訳を聞いてこい。
まず、お前やお前の母親にその条件を突きつけたくなるくらいの
お試し同居生活に何があったのかを知るんだよ。

「悪気が無い」とか「余計な事考え過ぎ」とか「悪く受け取り過ぎ」
ってのはお前の考えであって、嫁の意見を否定する事になるからな。
嫁の意見を取り入れない結婚生活は、嫁の不幸にしかならんから
嫁はサクッと離婚を決意するぞ。

お前は誰と幸せになりたいんだ?これからの人生誰と共に歩むんだ?

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 19:26:58
在宅ワーカーのいる家に、創価の念仏と勝手に預かってきた犬。
嫁は家事は普通にしてるっていうけど、母親は何をしてるんだ?
母親が住んでるってだけで「実家」認定。
ローンを繰り上げ返済されたら、嫁は追い出されても仕方ないってか。

何つうか信じられん。娘がそんな仕打ちされたらキレるな。

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 19:30:11
っていうか普通に考えて釣りだろw

435 :336:2008/06/26(木) 19:36:02
今日はそろそろ帰宅します。
嫁とは近いうちに話し合いする事にします。
嫁にはメールで「何かされたのか」と聞きましたが、「自分のお母様にお聞きになったら?」しか返ってきません。
この調子だと話し合いも平行線になりそうですけど・・・
今日はお世話になりました。ありがとう。

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 19:36:51
嫁の気持ちに寄り添ってあげてくれ・・・

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 19:38:12
嫁からの返事メール、確実にお前の母親から何かされてるじゃん。
それでも同居したいんだ。嫁に奴隷を強要するんだな。
最後まで人の話マトモに聞かねえし。このまま逃げられちまえ。

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 19:46:14
釣りとしてはレベル低かった
次の人どうぞ〜

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 19:55:18
>>435
>「自分のお母様にお聞きになったら?」しか返ってきません。

なーんだ、お母様も「あんな嫁とは暮らせません」って言うよ。
なんの問題もないじゃん。


440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 20:25:35
           _
           |
       ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、,
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    / \/\/\/    :::::::ヽ    >>336アキラメロン
    |ヽ/\・∀・ /\/   ::::::::|     寺で待ってるメロン
    |./\/\/\/\   :::::::::|    
    ヽ  \/\/\    :::::::::/
    ヽ /\/\    ::::::::::/
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441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 20:26:51
寺には来ないよ。フシアナ要求されるからw

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 20:36:00
>>435
嫁は相当なんかされてるな

創価脱退はマジお勧め、特に自ら教義を理解し入信した信者以外は無条件で
脱退した方が良い、世間の常識ってのが欠落していた事が理解できるから

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 20:37:39
というか、×1の妹と暮らせばいいのでは。
母親も娘と一緒で楽しく暮らせるし、妹は家事をしてもらってウマー。

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 20:40:55
嫁もう結婚するつもりさらさら無いだろ

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 21:12:05
なんでもかんでも夫婦生活全て友達にチクられてた。

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 21:16:55
チクるってお前幾つだよw
話された内容にもよるが、嫁はなんの為に話したんだ?単なる話のネタか?それとも相談?


447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 21:27:10
同居中に何があったか全く言わずに相談し続ける。
ようやく言及したと思ったら、
>嫁にはメールで「何かされたのか」と聞きましたが、
>「自分のお母様にお聞きになったら?」しか返ってきません。

全然知らないんじゃん。
しかも母親に確認した形跡なし。
知らないままでいて何もなかったことにして嫁が悪いことにする。
幸せな脳内だな。

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 21:31:43
>>446
性生活とか、俺が家にいる時に何してるか。

何で避妊しないの?って聞かれたりした。

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 21:34:27
そういう嫁を選んだのはお前だw

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 21:40:39
>>449俺が仕事に持って行く弁当はお母さんが作ってたっていうねwww

嫁の友達に言われるとはなwww

会社で先輩に

『あれ?愛妻弁当かよ(・Д・)』

って言われて

『そうです^^』

なんて言ってたんだぜwww

まじうける〜www

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 21:41:52
嫁は単にネタにしてるのか、それとも避妊協力してもらえなくてこぼしてるのか?

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 21:44:33
んでなんで避妊しないんだ?

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 21:47:45
>>452避妊しようとしても嫌がられるんだぜ?
意味わかんないだろ。

しかも、一日300円のタバコ代や月に一度の釣りまで文句言われなきゃいけないんだ?

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 21:52:28
とすると嫁は愚痴として嫁友に話してるんだな。
嫁もしかして嫌煙家じゃないか?タバコ代でなくてタバコ吸うのがいやとかさ。

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 21:55:06
>>454
嫁も二年前まで吸ってた。
おいしくないから辞めたらしいが。

本当に訳がわからない。

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 21:57:01
元々吸ってた奴の方が嫌煙家になるって聞いた。

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 21:58:12
生活費が苦しいから節約しろとか事情あるんじゃね?
ローンとか借金持ちじゃないだろうな。

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 21:59:51
>>456それは知らなかった。
とりあえずタバコ辞めたほうがいいかな?

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 22:02:57
>>457車も一括だし、家も俺の実家が持ってる家に住んでる。

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 22:09:34
車一括とはまた豪勢な。
それなら嫁の中心は別のところにあるな。
一度ゆっくり話してみろ。何が不満で友人に愚痴っていたのか。

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 22:10:19
>>458
【政治】 「たばこ1箱1000円」だと、最大6兆円増収。8割の人が禁煙しても現状維持…厚労省研究班試算★4
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1214475285/

子供を作るつもりなら禁煙した方がいいだろ。
落ち着きのない子供が出来やすいとどこかで書いてあったな。ソースは自分で探せ

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 23:34:22
遅レスだが、>>336は前にもこのスレに来てなかったか?
母親がヒステリー性の心臓発作持ちで、バツイチ一人暮らしの妹が居て、
そろそろ母親が心配だから同居してやらないと・・って前も書いてたけど、
「一人暮らしの妹が同居すればいいじゃん。」ってレスされてた椰子。


463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 23:43:49
>>462
覚えてるけど同じ奴かな?
宗教の事やためし同居のことは前はなかったし妹の犬のことも。
宗教活動で出歩けるならめちゃくちゃ元気だしな。

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 23:45:42
だとしたらいくつものスレにまたがって、どんだけ恥を晒せば気が済むのか、としか。

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/26(木) 23:56:18
>>463
シスコン ◆UYX3Fv3VX2 の書き込みで
>嫁は妹のとこの犬が大好きですげー可愛がっててその犬の話ですごい盛り上がってた事もあるくらいなんだぞ。


466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/27(金) 00:00:02
>>465
それなら妹と嫁や犬と嫁の相性は悪くないっぽいから別の奴じゃね?
シスコンの妹は母の病気にも冷静らしいし、兄とはそれで揉めてたろ。

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/27(金) 00:36:35
妹とシスコン嫁の仲は良くないぞ。
シスコンの距離無し強制の成果で。

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/27(金) 00:40:46
アレンジして釣り楽しんでるんだろ

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/27(金) 15:13:11
嫁両親が離婚した。原因は嫁母の借金。

嫁から、俺両親にそれとなく話してくれないかと言われた
嫁からは言いづらいし、嫁父はこの出来事がきっかけで鬱になり入院中


…なんて言ったらいいの?
嫁両親離婚したからwサーセンwwwかな
ちなみにもうすぐ嫁出産する。俺母が来て面倒見てもらう
それもあるから、なんて切り出すか迷ってる

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/27(金) 15:17:01
正直に話すしか無いじゃん
嫁の両親借金が原因で離婚したんだって藁

その借金っていくらかにもよるけど

嫁とかあんた保証人とかになってないだろうね?

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/27(金) 15:32:51
>>470なってないよ
ちなみに額は福沢さん1500人分
ギャンブルとそれにまつわる詐欺で嫁実家財産使い込まれた
やばいとこから借りていた分もあったらしく、それは完済

…やっぱ正直に言うしかないのかなー
俺、元気だったころの嫁父からこのこと聞いた時
耳がおかしくなったのかと思ったのよ


472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/27(金) 15:40:07
嫁臨月で、しかも469母が世話するんだろ?
だったら額も額だし、あんまり詳しく説明しない方がいいんじゃないかな。

「俺も詳しくは知らないんだけど、嫁の両親が突然離婚したんだ。いま嫁は
すごくショック受けてるし、腹の子に障るといけないから聞かなかったことに
しておいて、そっとしておいてやって」

詳しく知ったら嫁に詰め寄りたくなる額だし、いまは原因について469の親には
話すべきじゃないと思う。

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/27(金) 15:43:54
>>471
いうしかないだろ
隠しててもいつかばれるだろうし
家族そろうこととか無いの?

でも嫁のお父さん一番かわいそうだな
ちゃんと嫁とフォローして欲しいよ

やばいとこの借金除いて1500万か・・・
トンでもない母親だな、孫の顔見せる義理も無いわ

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/27(金) 15:46:36
離婚した事は言わないといけないが、詳細は聞いてないで良いと思うがな
嫁や子供が落ち着いてから詳細話せば良くないか?

475 :469:2008/06/27(金) 16:03:13
俺父ギャンブルとか借金とか大嫌いなのよw
最悪「そんな親を持った嫁はいらん別れろ孫は俺たちで育てるフンガー」と
なるかもしれん。

詳細は追々話していく方向でいくべきかね。
「嫁両親離婚しましたサーセンwww詳しい理由は聞いてないんだ
嫁の身体のこともあるし、一番気にしてるのは嫁だから
詳細はわかり次第報告するから、嫁を問い詰めるようなことはしないでね!」
という感じでおk?
「うむ、ならばそっとしておいてやろう」という気になるかな?

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/27(金) 16:08:31
「サーセンwww」これは不要。

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/27(金) 16:10:11
>>475
「孫は俺達で育てるフンガー」て
孫は469父の孫である前に、
469嫁の子供なんだが・・・んなこといってたら一生孫に会えないべ?

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/27(金) 16:16:39
>>476
>サーセンwww
お前、本当はあんまり悩んでないだろw
まぁ上手に立ち回って、嫁&生まれてくる子を守ってやっていってくれや。

479 :469:2008/06/27(金) 16:36:16
うん、あまり悩んでないwというか別次元の話みたいで
未だに事実を受け止めきれていない。そのせいかな>サーセン

親父は変なとこ堅物なのよ。
怒ると手が付けられなくて無茶苦茶なこと言う。嫁のことは好きみたいだけど

皆さんレスありがとう。うまいこと言ってみるわ


480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/27(金) 17:30:21
>>「そんな親を持った嫁はいらん別れろ孫は俺たちで育てるフンガー」

こんなこと言われたら言われたで、
「はあ?何をバカなことをw」と笑い飛ばして疎遠にするもんじゃないのか?
お前、親父に離婚しろと言われたらするつもりなのか?

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 04:55:45
>>1で、質問者の性別は書いてなかったので鬼女ですが質問よろしいでしょうか。
もしダメだった場合はスルーして頂いて結構です。


以前は私もパートですがフルタイムで働いていてました。
しかし何度となく喧嘩をしてきて心身ともに疲れて
やはり夫を立てて夫の稼ぎで生活をするのが普通だと言い聞かせて辞めました。
そして4年、自分なりに居心地よい家庭をとやってきたのですが
最近、夫の我侭というかプライドが高くなったというかが酷くなってきました。

来年70歳になる実母との同居の話が出ているのですが
私一人養ってる状態で悪く言うと天狗になっているのに
母まで養うことになったらやりたい放題になるのではと不安に思っています。
夫を立てれば、自分がいざという時に路頭に迷うし
自分を押し通せば、今ある幸せを壊しかねない。

どのようにすればお互い少しでも居心地よく生活できるでしょうか。
他の既婚男性はどう思うのか意見をお聞かせくださいませ。

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/28(土) 06:31:26
ここは既婚男性版。毒女や既女OKと明記されているスレッド以外女性立ち入り禁止。
速やかに下記に移動されたし。
規則違反をスルーしろと言われても困る。

human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1214399402/
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ111150

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 21:24:13
自分の冷めた気持ちってとり戻せんのかな?

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 21:42:48
あんた次第
でも一般的にいうと冷めたらもうだめだろ

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 22:22:49
>>483
kwsk

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 09:35:01
愛想つかしたレベルならきっぱり切れ。
子供がどうこう…とか情が残ってるとか甘い事言ってると
我慢を重ねて爆発するから後々もっと酷い事になる。

487 :336:2008/07/02(水) 13:55:13
以前、嫁から同居のためのひどい条件を突きつけられた者です。
あれから嫁は戻ってきませんし、何があったのかいくら聞いてもはっきりとした返事が返ってきません。
ここの皆さんの推測通り、母と何かあったにしてもその内容を教えてくれなければ対処のしようも
ありません。
何とか嫁が話してくれる方法はないでしょうか・・・
本当に困っています。

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 14:03:03
同居の条件を飲まない限り、嫁は戻らんのだろ?それがすべてじゃん。
お前はまだ、嫁に難癖つけたいみたいだし。条件も飲む気なさそうだし。

ここまで来て嫁は話すらしないって事は、同居は失敗って事だよ。
嫁にとって対処する=条件を飲む事になるって事分かってる?

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 14:04:47
嫁は「お母さんに聞いて」って言ってたじゃん?
お母さんに聞いた?
>何があったのかいくら聞いてもはっきりとした返事が返ってきません。


490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 14:07:02
>ひどい条件を突きつけられた
っていまだに言ってる時点で無理杉。

せめて「自分には難しい条件を出された」と思えてればここでも暖かいアドバイスが出たろうに。

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 14:11:50
あの条件、全然酷くなかったしwwwwwTVの件以外はな。

結局、嫁に我慢させて母親の世話をさせたい訳だ。
嫁、たぶん緑の紙も覚悟に入れてそうだ。
話すらしてもらえないって事は、お前やっぱり嫁をないがしろにしてたってのが
証明されたな。悪気が無いとか言ってたしな。

もう2週間以上経ってるのに、何も解決してないんだ。
馬鹿じゃねえの。ここの意見にもグダグダ言い訳ばっかだったもんな。

同居は失敗だよ。あの条件を飲めなければ諦めろ。
出来ないなら、嫁も離婚の道を選ぶって。

492 :336:2008/07/02(水) 14:17:59
母には聞けません。
先日の日曜日に親族会議がありまして、その時に急に血圧が上がり入院することになってしまいました。
まだ退院はできていません。
今もまだ容態が不安定なので、追い詰めるような事はできません。

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 14:20:15
嫁も相当追い詰められてるわけだが…

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 14:21:58
親族会議って、何の話したんだよ?
先日の日曜って、ここで相談してた前日じゃん。

で、母親はいつ退院出来るの?この状況で嫁が帰ってきてくれると思うか?
このままお前の母親の介護しろっつうのか?
お前、おかしいのか?このまますべてをないがしろにして
何もかも嫁に押し付けようとでも思ってるのか?
なら、もう絶対嫁は戻らんぞ。

495 :336:2008/07/02(水) 14:22:05
同居の条件はそのままのむ事は無理です。
あまりにも一方的すぎますし、もし母との間で何かがあったらまずは俺に相談すべきではないですか?
それもせずに急に家を飛び出したまま何日も家を空けるだなんて、三十路の大人がする事ではありません。
それに、いずれは同居する事を前提にそれを受け入れて結婚してるんですし、今回も「お試し」です。
今すぐに実家を処分して同居を開始するというわけではありません。

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 14:25:42
いずれは同居する前提で結婚したって、お前の思い込みじゃねえよな。
あの条件は一方的じゃないぞ。最低限の他人と暮らす為のルールだよ。
相談してもお前「悪気が無い」「お前や嫁の為に」とかごまかしてたじゃん。

お前がいつまでもその態度なら、嫁はもう絶対戻らんよ。
嫁が雇った弁護士から連絡あるだけさ。

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 14:27:27
コイツの嫁、在宅ワークだったけな。
ネットとかに強ければ、今頃もう弁護士の準備もしてたりして。
2ちゃんの家庭板とか見て勉強してたら、ある意味怖いモノ無しだなwwwww

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 14:28:08
>>495
>あまりにも一方的すぎますし
少なくともこのスレの連中はそうは思ってないみたいだがww?

>もし母との間で何かがあったらまずは俺に相談すべきではないですか?
あの内容をメールされて理解できない、「おかあさんに聞いて」と言って聞けないやつに相談できるわけないじゃん?

では
「お母さんが夫婦の部屋へ入ってきた。やめて欲しい」
「お母さんが妹とこの家で我が物顔でいるので私は住みにくい」
のは要求メールで判るだろ?
で「なんとかしてもらえない?」って相談を投げかけられてるじゃん。


○-アキラメロン



499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 14:28:23
夫に相談もせず一方的に酷い条件を突きつけて実家に帰ってしまう、
そんな不出来な嫁いらんだろ。
嫁はもう絶対に譲る気のない覚悟でいるんだろうから説得なんてムリだよ。
とっとと別れて同居にあれこれ条件つけてこないまともな女探した方が早いって。

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 14:30:04
まあ、この手の奴って話聞かないタイプ多いから。
寺でもよく見る俺様マザコンじゃん。

嫁が言う事聞いてくれないんだろ?
なら言う事聞いてくれる女探した方が良いって。
離婚して、もっと優しい女と再婚すりゃ良いんじゃねwwwww

501 :336:2008/07/02(水) 14:36:06
日曜日の親族会議は俺たちの同居の事についてです。
別に母の介護をして欲しいと思っているわけではありません。
嫁は在宅の仕事をしているので、ほとんど家にいます。
もし母親が急に具合が悪くなってもすぐに対処できるじゃないですか。
だから同居が必要なんです。

嫁には婚前にきちんと将来は同居するという考えを話してあります。

妹が家に来たのは初日の母親の荷物を届けに来た時と、嫁が出て行ってからの
母の様子を見に毎日来ているくらいです。

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 14:37:24
先日のコイツの相談のレス見てきたけど、肝心の所は答えないし
母親が家を売ったら今のマンションのローンの繰り上げ返済して
嫁が追い出されても仕方ないとか寝言言っております。

嫁の気持ちなど、初めから考えてない鬼畜でマザコンだし
人の話全く聞く気無いみたい。アドバイスも無駄だぞ。

503 :336:2008/07/02(水) 14:39:49
とにかく母との間に何かあったんだとしても、そこを詳しく教えてくれないと俺もどうにもできません。
僅か数日であの条件に書かれている全ての問題が起こったとはとても思えませんし。
母に直接聞けるのはもっと体調が落ち着いてからではないと無理です。
母が入院した事、体調が不安定で母に聞ける状態じゃない事も説明したのに、嫁からは全く反応がありません。
嫁から届いた条件について話し合いたくても本当に反応がないんです。
先にも後にも進めないんです・・・

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 14:41:05
嫁は結婚前に同居を了承したのか?お前が考えてるって言っただけだろ?
どっちにしろ、結局嫁に介護させる事になるじゃねえか。
もし母親が寝たきりでずっと監視してなきゃいけない状況になったら、
誰が診るんだよ?出来もしない事言い腐りやがって。

あのね、人の話聞く気ないならもうアドバイスなど無いよ。

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 14:44:38
これもまたどっかで別の板で元ネタがあるんだろ。
コテ付けず、質問に対して同じ答えしか繰り返さないヤツはたいていそうだ。
ちゃんと設定してないから質問に答えられないんだよね。
もうちょい食いついてきてから元レスさらして、
「嫁が書き込んでいるのはどこですか」コラボ開始。

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 14:45:03
問題が起こったから、あの条件が出たんだろ?何で判らんかな?
お前が知らない間に、なんかしら問題が起こったっておかしくねえじゃん。
数日だろうが数時間だろうが、あそこまで条件出したい位
嫁は追いつめられたんだよ。
お前「悪気が無い」って言ったろ?それ一番無責任で対処しないっていう言葉
なんだけど。嫁の相談を全部そうやって流したろ?
この結果がこれだよ。嫁は本気だぞ。馬鹿が。

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 14:47:29
>>495
自分で答えだしてるじゃん。

>同居の条件はそのままのむ事は無理です。

だったら嫁も無理って言ってる。

どっちも無理って事でシャンシャン合意♪

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 14:47:38
ああなるほど、寺でよく見たコラボですかwwwww

ネタじゃないなら、コテもトリもつけてくれんか?
てか、人の話聞かないでループしかしないならネタ認定で良いか?

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 14:47:38
>>336
真のエネミーは義実家ではなく配偶者 まとめサイト
http://www21.atwiki.jp/enemy/

お前のお仲間がいっぱい出ているぞ
覗いてみたら。

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 14:49:36
>505
ネタ元の方で「トメ入院したらしいよひゃっほう」とかそういう
展開があったからこっちにも書き込んだ訳ね、納得。

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 14:49:48
子供いないんだっけコイツ。良かったな嫁さん。
まあ財産分与でローン残ってるマンションをどうするかだけだな。
こんな俺様マザコンなんかと一緒にいても幸せにはなれんよ。

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 14:51:20
そのままでいればいいよ。
間違いなく嫁に三行半叩きつけられるから。
ついでに緑の紙登場も時間の問題だ。
もうとっくに嫁に愛想尽かされてるんだが
マザコン俺様にはそれがわからないらしい。

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 14:51:34
またお前なのか
自分にくれたレスを全て読み直せよ・・・
お前のでもでもだっては聞き飽きた
嫁が自殺したって「俺に相談すべきだった」と言うんじゃねえの

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 14:52:14
母親、創価だったよな。
この時点で嫁さん超逃げて〜だな。

515 :336:2008/07/02(水) 14:52:15
>>504
嫁は在宅の仕事なんです。
俺が不在の間に母の様子を見るくらいの事はしてくれても良いじゃないですか?
俺は職業柄在宅は無理ですし。

それに、介護が必要になったからと言って施設に放り込むのは良くないと、
介護の勉強をし資格を取った妹からも説明されました。
妹も学校でそのように習ったんです。

皆さんのレスはきちんと読んでいます。
ただ納得できないんです。
皆さんの仰る通り、嫁から言われた条件は全て正当な物としましょう。
しかし、あれだけの問題が僅か数日で起こったと思えますか?
宅配便なんて滅多に来ないのに、受け取り拒否だとか勝手に開封だとか、
起こってもいない事まで記すのは大変失礼ではないですか?
封書や荷物を勝手に開封するのは非常識である事は俺にもわかります。
しかし、嫁は俺の母親がそんな非常識な事をする人間だ、と決め付けている
んですよ?
だからあの条件の中に含まれているんじゃないでしょうか。
だからあの条件を全てそのまま受け入れる事ができないんです。

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 14:55:28
あ〜あ。
施設に介護の為に入れる事を否定する妹ってので
ネタ決定。
在宅介護の方がどんだけ大変か、介護勉強してる人間が一番わかるって。

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 14:59:03
>数日間で全ての問題が起こったとはとても思えませんし。

数日間でそんなに思いつめることが起きたのかと思わないんだもんな。

どーでもいいけど
これほど逃げ体勢になってる人間を力づくで引き戻して、楽しく円満に生活できると思う?

オマエ、嫁に未練がある訳じゃなくて、自分と母親は間違ってないのを証明したいだけだろ?

だから裁判所でも弁護士でもいいから赤の他人の第三者に入ってもらえよ。
たぶんここの意見とそんなに違うことは言われないと思うが。

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 15:00:41
あれだけのことが全て起こらなくても
あれだけの事を言わなきゃならないほど切羽詰っただけだろw
そんなことも分からないのかよ
そんなことも想像出来ない頭だから
介護は施設より家!とか思えるんだろうな

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 15:02:01
その「条件を交渉して双方が納得したとして」も結婚生活は送れないと思わない?

オマエが留守中に「お母さんがこれこれで困る」って言っても「母がそんなことするわけない」って言うだろ?

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 15:02:08
おーい、ネタじゃなければせめてトリップ入れてみろよ。
フシアナまでは言わんからwwwww

結局ループと言い訳と逆切れと屁理屈なんだなお前。
もういいじゃん。こんな酷い嫁と別れた方がいいってwwwww

521 :336:2008/07/02(水) 15:03:11
俺や母が間違っているとか正しいとか、今はそれすらも考えられない状態だから困っているんです。
とにかく何があったのかを話して貰わないとわからないんです。
第三者を入れる前にまずは俺と嫁の間で話し合い、必要なら母も含めて話し合って解決策を考えるのが
筋ではないでしょうか。
それすらも今はできていないんです。
できる状態じゃないから困っているんです。

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 15:04:18
>嫁は俺の母親がそんな非常識な事をする人間だ、と決め付けているんですよ?

なんの確認も出来てないのに「嫁が決め付けている」と断言できるのはなぜ?
どうしてこういうことをいうのか?って聞く姿勢じゃないよね?そんなやつに「相談」できるわけないじゃん。

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 15:08:30
嫁は間違いなく何度も何度もお前に訴えている。
だがバカなマザコン俺様336の脳みそにはこれっぽっちも刻まれてないだけだ。

近いうちに嫁から緑の紙が郵送されてくるから大人しく待ってろ。

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 15:08:59
だから、お前はアドバイスを聞いてないよな。
嫁がお前の都合の良いように話を聞いてくれる為の魔法なんかないぞ。
まず、人の話を否定せずに聞けよ。
ここの人間に嫁の悪口言っても仕方ない事も分からんのか?
お前は否定と屁理屈と逆切れしかしてねえんだよ。

愚痴と悪口ならここじゃなくてチラシの裏にでも行ってくれ。

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 15:11:24
>>521
>第三者を入れる前にまずは俺と嫁の間で話し合い

スジはそのとおり。
だが、おまえの姿勢は「話し合い」ではなく「嫁の言う無理な条件を正す」でしかない以上、
次のステップの「第三者をいれて交渉しろ」に進むべきだと言ってる。

「必要なら母も含めて」って口では言っても「今は無理」って言ってるじゃん。
だったら「母に話を聞くまで待って欲しい」のがスジじゃないか?

オマエがスジって言葉を使うなら嫁が「貴方が母に聞いて」ってーのをすっ飛ばしていいと考えるのか?

…て書くと「母の状態では無理」と返ってくるだろう。
嫁も「今の嫁の状態では無理」だ。

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 15:11:28
ここでも人の話聞かないんだからさ、嫁の話聞けるわけないなwwwww

もうアドバイスも罵倒も出つくしたな。
ならもうコイツはスルーでいいっしょ?

さあお茶でも飲んで、もうひと頑張りしますかね。

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 15:11:59
もうスルーしようっと。

528 :336:2008/07/02(水) 15:12:17
アドバイスと思われる物は「嫁の条件を受け入れろ」しか無いですよね。
俺はそれができません。
もちろん話し合って必要なところは受け入れますが、どうしても納得できない部分もありますので
そこはとことん話し合って考えたいと思っています。
まずは話し合うために、今回何があったのかを何とか嫁に説明して欲しいんです。

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 15:12:22
>>526
かぶったwww

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 15:19:43
>>528
いや、「離婚して次の嫁探した方が良い」も立派なアドバイスだぞ。
だってどう考えてもお前は嫁の条件飲めないだろ?
てか飲みたくないだろ?嫁も譲る気ないぞ。
お前と嫁、どうやったって妥協点は見いだせないだろうよ。
だったら仕切直し他方が時間の無駄がないって事。

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 15:25:23
>521
何があったのかはもうメールで説明されてるだろ。お前が信じてないだけで。
だからもう次の「第三者介入」というステップに進むしかないんだよ。

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 15:25:37
ぶった切りすまん。よそで聞いたんだが反応がなくて、気団に来たよ。できれば相談に乗ってくれないか。
そろそろケコン記念日な訳さ。嫁は子供の頃あんま裕福じゃなくて、物欲もないんだと。高価な(といってもせいぜい数万)プレゼントなんかとんでもない!と遠慮しまくる。あなたがいればいい、と。
俺も稼ぎは少ないし、嬉しい言葉なんだが、嫁にも喜んでもらいたくて近場に一泊旅行に行ったりちょっと豪華な飯食いに行ったりする。
そりゃあ喜んでくれる。はしゃいで、にこにこして。
だから今年も一泊黒川温泉に宿とったんだけど、サプライズしたいんだ。何か、もらって嬉しいちょっとしたプレゼントてないだろうか?
予算は数万円くらいしかかけられないんだけども。


533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 15:30:33
>>532
情報がないのでなんとも。
「誰がもらっても無難」なものはお中元やお歳暮だろ?

そうじゃなくて喪前が喪前の嫁を喜ばせたいなら
「普段から嫁に興味を持って観察」すること。
そしたら何を欲しがってるのかおのずと気がつく。

「私を見ててくれたんだ」って感激が
プレゼントの値段関係なしにプライスレスの価値になる。
ガンガレ

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 15:31:00
>532
身につけやすい可愛い作りのアクセサリにしたらどうか。
そんな可愛い嫁さんなら「趣味に合わないからイラネ」とか言わないだろうし。
送ったあとでも二人でデートする時に「このあいだのあれ付けてくれよー」
とかでキャッキャウフフできてお勧め。

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 15:31:39
>>532
金がないなら気持ちと行動でカバーだ!
日ごろの感謝と、愛してるという気持ちを言葉にしてみればいいんじゃないか。
嫁がおまいを愛してるならむしろそっちの方が喜ぶと思うぞ。

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 15:39:13
>>532
一緒に居て嬉しい、と思える事をすれば良いんじゃ無いのかな?
旅行行くんだったら徹底的にホストすれば良いと思う
お金をかけるより一緒に思い出を作る方が喜んでくれると思うな

うちの嫁がそう言うタイプだ

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 15:46:04
俺の嫁も物欲は無い方。
今までで喜んだプレゼントは掃除機かな。
他には鉄板焼。
アクセサリーはつけてると気になってダメなんだとさ。
手紙を書くのはどうだろう。照れるけど。

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 15:47:55
手料理とかはどうだ?

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 15:51:41
>>532
嫁がめちゃめちゃ喜んでいたのはホテルのエステの招待券。
俺がプレゼントしたんじゃなくて懸賞であたったらしいが。

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 16:10:13
>>538
手料理がプレゼントになるのはオカンまでだ。

嫁にそれやったら嫁は年に364日プレゼントしていることになるべ。
普段からたまには手伝えと怒りを買う。

それでも喜んでくれる仏のような嫁なら大事にな〜

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 16:10:21
>>492

シスコンの母親は心臓が悪いんじゃなかったのか?w

いつから高血圧になったんだ?wwwwwwwww


542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 16:19:16
はっきり言って
結婚しないほうがお互いのためだと思うけど

条件飲んだとしたとしても
離婚するの目に見えてるんだけど

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 16:27:14
>>532
結婚何年目かにもよるけど
美容室や写真屋のサービスでドレスアップして写真撮影やってくれるサービスがある。

たまには思い切りドレスアップして
嫁さんと二人で新婚気分思い出すのもいいんじゃないか?

例としてURL置いとくからよかったら見てくれ。
ttp://www.opsis.co.jp/service/anniversary.html

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 16:53:13
エステとかマッサージじゃね?

それが合わないってんなら「徹底的に仕える」だなw

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 18:12:11
>>532
嫁に聞いたら、「普段使いのできるアクセサリー」だとさ。
自分で買うより貰ったほうが嬉しいんだと。


546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 18:17:58
>>545
俺の定番プレゼントは
「嫁の好きそうなモチーフのピアス」。


547 :534:2008/07/02(水) 18:25:34
>545-546
少女趣味の俺は「天使の卵」シリーズをぽちぽち送ってる。
可愛いアクセサリをつけた可愛い嫁が好きすぎてときどき引かれる。

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 18:28:49
>>545
数万の予算、普段使いの出来るアクセサリー
そして結婚記念日の品にもなるのお勧めは
ティファニーのシルバージュエリーのペンダント類だ。

キャバ嬢御用達くさい気もするが女性にはまず喜ばれる。
まあ参考という事で(メーカーの回しもんじゃないからなw)

Tiffany & Co.
http://www.tiffany.co.jp/

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 20:55:02
嫁の好きな花を腕に抱えるほどの花束で。
嫁が好きなのがバラや蘭だったら諦めろ。

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 21:01:37
嫁とはスレ違いの生活してる。この一年、重なる休みを楽しみに暮らしてたが、たまの休みぐらい一人でいたいと言われ、独身時代に通ってたバーに行く。

バーといってもホステスが接客するとこじゃない。
そこで年上の女にナンパされた。
お互いにその場だけ酒を飲めれば良かったはずなのにいつの間にかその女に会いにバーに通ってる自分に気付き、連絡先消して、この一ヶ月直帰してる。

でも嫁に、自分だけ遊ぶのは狡いと言われた。
重なる休みも、友人優先にされてしまった。
淋しいがバーの女でオナニーした罪悪感で何も言えないし
嫁との間に何か壊れた気がするよ。

どのぐらい待てば以前に戻れるんだろうか。今はただ友人と遊ぶのが楽しいんだろうか。
今の状態ままがどれぐらい続いたら離婚を考えるべきなんだろう?

551 :532:2008/07/02(水) 21:12:43
おお、みんなありがとう!ありがとう!全レスはウザかろうから、まずはお礼を。
今度の宿は本格エステ程じゃないけど、オイルマッサージのあるところなんだ。勿論予約済。旅行の時はいつもホストだよ。嫁に喜んでほしいから。
嫁好きなんだー。ブサな俺が世界一だって言ってくれる。だから俺、家事もするし料理もするよ。
形のあるものを贈りたいんだ。やっぱアクセサリーだろうか。あ、手紙もがんがって書いてみるよ!
ありがとう!


552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 21:32:09
>>550
思い込みが激しすぎ、というか

>淋しいがバーの女でオナニーした罪悪感で

この程度の事で罪悪感を感じて離婚かも? と頭をよぎるようじゃ
相当疲れているのではないだろうか?
心身ともにさ。

スレ違いの生活が続く事から疲れがきているのだろうけど、
疲労した心は何事にも一番の大敵だよ?

バーに行く事に罪悪感を感じて行けなくなり、結果ストレスも解消出来ないんじゃ意味ないが
感じてしまうのだからこれまたしかたないよな。
ならそこで何か、別のストレス解消を他に探ってみたらどうだろう。
毎日ウォーキングでもいいし(以外に頭と身体がスッキリするんだよこれが)
サウナでもいいかもしれん。
(まあこの辺は俺のストレス解消法なんで聞き流してくれw)
疲れを癒して活力が出てくれば、もう少し自分がどうしたいか
どうしたらお互いが幸せになれるか見えてくるかもしれないよ?

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 21:32:10
>>532
ダイヤが一粒のペンダント贈れ。
MJCでぐぐれ。三菱マテリアルの通販だから間違いない。
カタログもらって嫁さんに選ばせてもいいぞ。

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 21:39:32
>>552

大事なこと書くの忘れた。嫁にバレたんだよ。バレたというか携帯監視されて、女の番号消してから突っ込まれた。
正直に話したけどな。浮気はしてないんだから。
でも、オナニーで、自己嫌悪。

ストレスたまりすぎ?俺もパーっと遊ぶべきなのか。そしたら、ますます夫婦の溝が深まりそうだ。
でも今は嫁は放置するのが1番なのかもなー

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 22:07:11
なにこの大きな違いはww

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/02(水) 22:24:50
>>554
パーっと遊ぶってか、身体や頭をリラックスさせたらって思ってさ。
遊びに行った先で余計に煮詰まってストレス溜め込んでそうだし。
それこそ嫁と温泉でも行って2人してマッサージでも受けたら? と思うよ。

あと実際に浮気してたわけじゃないんだろ?
好きでたまらなかった風にも見えないし、素直に打ち明けすぎ。
やましい事してないのだし気持ちはあくまで嫁にあると押し通せば良かったのに。
パフォーマンスでもさ。
とりあえず考えすぎんな、風呂でもゆっくり入ってこいw

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 00:09:41
>>551>>554の違いにこの世の陰と陽を見る思いだw

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 00:41:46
>>554
もう無理だろ。浮気認定されたな。怪しいからチェックされたんだろ

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 00:47:45
嫁にオナニーしてるところ見られて
いく時にバーの女の名前叫びながら射精するのを見られたのかと思っちゃったw

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 11:48:59
最近子供が生まれた。
夜泣き?が酷い。新生児だから当然だとは思う。
ただ、嫁が乳をやる時、必ずでかい声で「はああああ!」
とため息(というより発狂に近い)をつき俺を起こす。
毎日寝不足で仕事中が辛いとこぼすと「あんただけが辛いと思ってるの?
私だって寝不足だよ!」との言葉。わざと起こしているのは明白。

文句を言わずもっと献身的に面倒見させる方法は無いんだろうか?
ちなみに嫁は産休中会社を退職。今は日中どフリーの立場です。
子供の泣き声で起きるのは仕方ないけど、授乳の時間にいちいち嫁に
起こされるのが全然納得いかない。事務職なんで無理矢理外出用事を
作るのも大変だが、先日は職場から避難中に居眠り運転で事故りかけた。
(ババアひきかけ。いや、軽く接触した)

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 11:53:11
耳栓して寝ろ

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 11:57:08
>>560
その子供はどっかの馬の骨が嫁に種をつけた子供なのかね?

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 11:59:04
>文句を言わずもっと献身的に面倒見させる方法は無いんだろうか?

空気嫁いいぞ。
改良して乳を哺乳瓶と接続するといいんじゃまいか。


564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 12:07:48
嫁の話聞くとか少しでも理解するとか
家事手伝うとかでもかなり違ってくるんじゃないのか?

とマジレスしてみる

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 12:08:37
母乳教徒でなければ
夜は一晩交代で見て片方は眠ることにすればどうか。
細切れの眠りしか得られないのは昼間の嫁も一緒だし
注意一秒怪我一生の仕事なのは運転も育児も一緒。
一日おきでも連続して眠れるとだいぶストレス違うだろ。

566 :560:2008/07/03(木) 12:08:48
やい!てめえら!

>>561
耳栓は抜き取られる。SOSに気付けないような体制では駄目だからだ。

>>562
娘に起こされるのはj構わない。

>>563
自分は母乳で身を削ってるのに旦那が寝てる状態が嫌なんだと思うがどうか?
ちなみに粉ミルクは俺の担当にされてる。


じゃあ分かった。抜本的対策は
置いておくとして、とりあえず職場内で睡眠をとる方法を教えてくれ。

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 12:10:51
>>564
てめえら
いきなり真面目なレスじゃねえか。
家事は共働き時代やってたから今でも得意だ。
基本的なことはやってる。話し聞く。ってのはやってない。やってみる。

>>565
うん。一日おきでも寝れる日があるのは違うな。採用します。
ほぼ解決か・・・

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 12:14:18
>>567
話聞いてないなら
聞いてくれ
娘のことでも何でも話したんだよ 嫁は

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 12:15:06
>とりあえず職場内で睡眠をとる方法

休み時間以外あるわけないだろjk・・公務員かよ。
民間の営業サボりは10年祟るぞ
今必要とされてても不要となったときに退職金ゼロで叩き出す口実にされる。

そして残業のフリして家に帰るの遅らせたら50年祟る。
娘も外道親爺ぶりを言い聞かされて育つことになるぞ。

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 12:15:33
ちゃんと夜のお勤めもしてるのか?

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 12:17:03
乳幼児はしばらく寝ないで静かになったと思ったら泣き喚く
嫁は1日中それと付き合っててストレスも相当だろうしな・・・
助け合わないと無理

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 22:15:52
相手に優しくして欲しいなら、まず自分が優しくしろ。
気遣って欲しいなら、自分が先に気遣え。

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 22:42:45
これでも見とけ。
http://www5f.biglobe.ne.jp/~hal_dynast/self_healing/afternoon_nap/index.html

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/03(木) 23:01:24
嫁をねぎらう。
俺は毎日身を粉にして働いてるのにお前は24時間フリーじゃないか
とか思ってても言わない。
新生児抱えて気が立ってるんだと思って、気遣え。

とにかく今は睡眠時間の単位が短いが、もう少しの我慢だ。
と思う。
子供によっては、育って胃が大きくなっても、
夜泣きが続く奴もいるしな。

575 :560:2008/07/04(金) 09:25:31
>>574
何か大人だな。本当にその通りに出来たら万事問題なかったんだと思う。

> 俺は毎日身を粉にして働いてるのにお前は24時間フリーじゃないか
> とか思ってても言わない。

以前言っちゃったよ。「毎日身を粉にして」ではなくて「適当にしろ働いてるし
毎朝ネクタイ締めて満員電車に揺られてるのに、お前は明け方まで
寝かしてくれない。フリーな奴はいいね。内外一度入れ替わってみるか?」です。

昨日はちょっと声をかけるようにしたり、話を聞いてみたりして最初はいい
雰囲気だった。でも、また「新生児が居る中、掃除機かけるのがどれほど
辛いか」って言ってやわく切れだした。本当はここでよしよしすればいいんだろうな。
俺は「週末やるから、やんなくていい。」って言ってしまった。したら
「平日帰ってからやれや。赤は週末だけ息をするわけじゃないんだよ!」
って嫁。あとは明け方までいつも通りの罵りあい。俺結婚するには精神年齢低過ぎた・・・

つか、エクセルの表見てると3秒で寝れそう。今日こそ咎められない居眠り教えてくれ。

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 09:40:18
眠気に耐えられなくなったらトイレの個室でタイマーかけて15分だけ寝ろ。
そうすりゃ3時間くらいは眠気抑えられる。

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 09:43:20
24時間フリーって頭悪すぎだろw

週末掃除やるって言うなら今やればよかったんじゃないの?
掃除機かけるだけが掃除じゃないだけど

確かに精神年齢低い子供が子供作ると大変だよねw

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 09:52:40
>「平日帰ってからやれや。赤は週末だけ息をするわけじゃないんだよ!」
まあ、そりゃその通りだし、そう返されるのも無理ないな。

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 10:00:52
>>575
どう考えても火に油を注いだのはお前さんだ。まず労ってやれば良かった。
今更だと思わずに、優しい言葉のひとつでもかけるところから始めればいい。
眠れなくてイライラしてるのはお互い様だ。
罵り合いなんかで貴重な睡眠時間を潰すな。

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 10:06:41
何も言わないで帰ったらダスキンとかクイックルワイパーでそこら辺の埃取るところからはじめてくれ
週末は洗濯


581 :560:2008/07/04(金) 10:35:49
>>576
少し寝るのが一番の対策なんだよね。その区切りが15分だっけ?
少人数の職場だから難しいが試してみる。

>>577
掃除機かける以外の掃除を認めてくれないのは鬼嫁の方なんです。
俺はフロアワイパーとハンディモップ専門。そう、精神年齢低いんだよなぁ・。
うちは同い年だけど、何で男年上の夫婦が多いのか分かった気がする。
男がよしよししてやる方がつがいとして安定するんだ。

>>578
おっおぅ・・・こっちは隙を盗んで「今日こそ、そろっと、しれっと
気付かれないうちに寝てやろう」としか考えてないからな。下手こいた。

>>580
だからそれじゃ駄目なんだって。理由は自分でも分からんみたいだけど
忌み嫌ってる。クイックルを握った事がおそらく一度もない。不潔って意味じゃなくて。
洗濯は朝出かける前に回して出ます。アイロンはしないので、それだけでOK。
多分ここのアドバイス見る限りでも、そんなこといくらしても無意味。労う。
これだけで良かったっぽい。老獪な男からみれば女ってちょろい生き物なんだろうな。
俺は子供過ぎて駄目だ。

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 10:43:14
出産立ち会わなかったか?超安産?
あの咆哮を聞いただけで
「満員電車のほうがラク」なんて
考えは少なくとも向こう一年は浮かばないと思った。

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 10:43:17
おいおい
クリックルワイパーをバカにしちゃいけないぜ(ダスキンでもいいけど)
掃除機だとうるさいし埃立つ、それに電気代がかかるからエコじゃない
ワイパーはそんなことは無い
ちゃんと嫁に説明するだ
床ももちろんウエットシートでやるんだ

うちなんて一週間に一回掃除機かけるかどうかだ

それと昼休みに机に手を枕にして15分だけ寝るんだ
これかなりいい15分だけだぞ、寝れなくても寝てる振りするだけでもかなり違う

そんな掃除を繰り返して一回倒れるんだ(演技で)そうしたらお互いわかるだろ
それで家族円満w

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 10:44:01
×満員電車のほうがラク
○満員電車よりもラク

585 :560:2008/07/04(金) 10:52:14
>>582
いや、2日間促進剤打ち込んでも兆候が出なかった超難産。
立会いもした。満員電車の方が苦しいってちょっと歪曲してんぞ!
てめえ!さてはうちの嫁が自宅から書き込んでやんな?

>>583
ww。よし。とりあえず昼休みまで持つように頑張ります。
電気代とエコか・・・。それは嫁対策に使えそうだ。
多分これで昨日黙らせることは出来たはずだった。
ただ、そこで黙らせる事に成功したらまた今晩絡まれただろうけどw
もうアリ地獄みたいなもんなんだよ。白々しく労ってみれば脱する事ができるのだろうか・・・

相手してくれるだけで、大分助かってる。おまいら本当はいい奴らだな。
単調なデータ入力より大分眠気がとんどる。一応仕事のファイルも開いてるが
何か暗号が羅列してあるようにしか見えない。誰か助けて。瞼に目を書いて。

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 10:53:11
>>560
クイックルでもアイロンでもできるだけするのはいいが嫁に指示(希望や許可)を受けてる?

「なあ、オレが掃除機かけようか?」「ワイパーで拭こうか?」ってな感じで。

「オレは俺なりに考えてやってる」のと「旦那がやってるからやらせてる」ってちょっと意識がズレてるんじゃないかな?
オマエが「嫁に感謝できる部分」があれば「大変だなあ」とボソッと言って、↑の「なあ、〜」と持ってけば「それじゃあ、これだけお願いしちゃおうかな」って言いそうなもんだが。
まあ、そう言ってもすぐにはそうならないだろうが。

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 10:58:44
絶対まねしないで欲しいが
まだモンダミンが目薬みたいな容器に入っていて
水で薄めるタイプのとき(子供のころだだけど)

目にごみがはいって祖母に目薬出してといったら
その濃縮モンダミンを渡されて、目に差した
もう失明するかと思ったw
すぐ眼科に連れて行ってもらったけど

いまだにZiなんて挿してもキターーーーーーーーーーーーー!なんて感じはしなくなったw

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 11:00:08
睡眠不足続きで性格歪んでるのかそれとも
それがデフォか?

誰だって自分の大変さが一番よく分かるよ。
違う立場も慮れるのが人間性だろ。。

「俺大変オマエのほうが楽してる」ってのがベースにある限り
小手先技おそわってもなんも変らんよ。

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 11:01:02
>立会いもした。満員電車の方が苦しいってちょっと歪曲してんぞ!

俺は>>582ではないが
お前には歪曲に聞こえても、第三者から見ればお前の言い方はそういう風に聞こえるってことだ
そうやって歪曲しやがってなんて態度取るからよけい険悪になるんだよ

590 :560:2008/07/04(金) 11:10:23
>>586
嫁が出産で引退するまでは(つまり共働き時代は)俺が家事してたから
一々嫁に伺いを立てる習慣がなかった。聞いてやった方がいいのか。そりゃそっか。
労うのと同じく欠けてた部分だな。俺の中に「専業なら家事はやるべき」
って気持ちがどっかにあるから、そこまで従順に嫁の希望通りこなせるかは
まだ自信がねえけどな。しかし、そうすりゃ、嫁は気分良いんだろうな、昔みたいに
笑ってくれるんだろうな、ってのは何となくそう思う。

>>587
目薬というスタンダードな手法を示唆して頂いたのでしょうか?
モンダミンを目に射したら早退できる?早退しても寝れないなら意味が無い気もするが・・・

>>588
今は確かにそう思ってしまってます。「どうせてめえは昼間寝れるから毎晩ふっかけて
これるんだろ?」ってのが根底にある。そっか・・・技だけ覚えても駄目なのか・・・

>>589
なるほど。多分同じシチュエーションだったら実際にそう言っちゃうだろうな。
薄々気付いてはいたけど、俺って結構嫌な奴だよなwどうしよう?

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 11:12:45
モカをコンビニで買ってくるんだ

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 11:21:35
>>590
>>そこまで従順に嫁の希望通りこなせるかは

従順でなくてもいいんだよ。「んじゃ、そうしとくな」って時もあれば「こうした方がよくね?」でもいいんだ。
会できるじゃん。

ただ、
「オレはがんばってる」「おれは大変」と考えるなら
「嫁もがんばって(くれてるんだろうな)」>ありがとう。
「嫁も大変(なこと抱えてるんだろうな)」>オレも何かできることある?
って考えなきゃ↑で会話するのは逆効果。
今、判ってるだろう?www

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 11:28:03
子供作ったの後悔してる?

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 11:30:49
>>592
×会できるじゃん。
○会話できるじゃん。


595 :560:2008/07/04(金) 11:45:27
>>591
コンビニで手に入るドリンク剤はデスクにたくさん仕込んだ。
回復する時間がないからもう効かなくなってきてる。

>>592
そうなんだよ。そこは分かってきた。恐らくその方が結果的には俺も楽だ。
ただ、ベースが変わるまでは時間がかかりそう。小手先でも始めてみた方がいいのか?

>>593
いいや。それは全く。どんな仕草もかわいすぎて死ねる。
一秒も離れたくない、とか、自分より大事なもの、とか俺にとっては嫁が
そんな感じなのかな、と勘違いしてた時期もあったけど、それってもっと
明確な感情なんだと言う事を子供の誕生で身をもって知った感じです。

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 11:58:47
>>595
隗(かい)より始めよ
意味:大事業をするには、まず身近なことから始めよ。

ということわざもあるようにやれそうと思ったことから始めてみりゃいいんじゃないか?
型だけで終わったら駄目だが、その型の意味が理解できれば
心からそうすることもできるようになるだろ。

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 12:11:58
>>596
がいい事言った。基本的なことは判ったようだからできる事をちょっとずつやってみる。でいいと思うぞ。

千里の道も一歩から。

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 12:12:59
>>597
家に帰るまでが遠足です

バナナはおやつに含みません

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 12:24:17
>相手してくれるだけで、大分助かってる。
嫁が何よりも欲しているのも、恐らくここだ。
例え子供がいなくても。

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 12:31:31
子供のために仕事辞めるなり
「専業の方がラクだろ?代わるか?pgr」
なんてされたら不安と怒りで荒れるべ。

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 13:02:55
新生児は昼夜問わず頻繁に泣くもんじゃないのか?
どうして一日フリーとか考えられるんだ…

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 13:13:36
新生児にもよるがまあ泣くわな
休日に丸一日一緒にいればわかると思うんだかなあ
休日の嫁はそんなに楽そうなのか?

603 :560:2008/07/04(金) 13:14:06
>>600
今は仕方ないにしても
産休中に自己都合退職するとは聞いてなかった。

つか、これが駄目なんだな。。俺全然反省してねえわww

>>596
とりあえず、白々しくても仕方ないと割り切って言ってみるよ。
昨日そうしたようにな。
言ってる間に本当になることもあるかもしれんしね。(言霊・・・とは違うか・・・)

食事に行って歩いたりして、少し目が覚めた。さぁ午後も睡魔と戦うぞー!
(今日に限って役員が来ていて、昼休み中の睡眠は無理でした。)

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 13:15:34
>>601
だよな。
いつ呼び出しがかかるか、呼び出されたら待ったなし、24時間スタンバってるERドクターみたいな状態だぞ。

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 13:16:30
>>603
>(言霊・・・とは違うか・・・)

自己暗示だなwwww

606 :560:2008/07/04(金) 13:23:20
駄目だ。リロってなかった。やばい。

休日というより、俺が家に居る時は大人しいって言うんだもんよ。
それ聞いて、そっかよしよし、できたらおさまったのかも知れんけど、
もう丁々発止やりあってしまうんだよね。そこは俺がお子ちゃまなんだと思う。

「てめえ随分都合のいい話じゃねえか!」って感じです。

あんまり大変アピールされると「俺は働きながらでもしてた。ガタガタ言うな」
って返しちゃってね。そういう罵りあいの中で、嫁から「ワイパーでちょちょいで
やったってか?掃除機はいつかけてくれたんだよ!?」という台詞が出る。

これ嫁の掃除機絶対説を知ったきっかけ。

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 13:25:03
>>606
休日は1日おまえが面倒みて、嫁を寝かせてやれ。
それだけでも違うもんだ。

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 13:32:45
妊娠出産で体にかかる負担も
社会や会社からのプレッシャーも
男は知らん振りしようとすればできるけども。

都合悪いところはシラネ
都合いいとこだけつまみ食いして
「女はラク、お前はラク」っつってたら
男女廚の童貞と変らんままだ。

喪前の嫁さんが喪前以上に荒れてるのは不安や苦労があるからだよ
なけりゃ幸せにしてるよ。
その苦しみをわかろうともしないで
小手先テクで言うこと聞かそうとしても仕方ないべ

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 13:37:18
>>606
嫁を実家に帰せば?
うちは、産後1ケ月で実家から帰って来てたけど、
1ヵ月後位でもう一度2週間ほど里帰りした
寝れないのもシンドイみたいだけど、
昼間子供と二人っきりも辛いみたいだぜ

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 13:37:34
俺も>>607に賛成だな
>>560がいると大人しいならちょうど良いじゃないか

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 13:39:18
>>560
「掃除機かけようか?」「ワイパーで拭こうか?」
って言って
「ありがとう、じゃあお願い」ってそうは返ってこないぞ。
「いまさら何よ、わざとらしい」とか
「貴方の掃除の仕方じゃ気に入らないから放置のままがマシ」
って言われてもキレない覚悟で突撃しろよ〜。


612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 13:50:41
560も眠くて仕方ないんだろうな。よしよし

613 :560:2008/07/04(金) 14:02:51
>>611
やべえ。字面だけでムカムカくるwなぜならあいつが言いそうなことだから。

>>610
まぁ別にそれ自体はそこまで苦痛じゃない。子供とタイマンで向き合えるしね。
ただ、俺が面倒見てる傍らに自分が居るのが嫁の理想みたいだから
嫁が解放されて楽になる瞬間なんて無いんだよね。この前の休みも
俺に預けた瞬間ソファーでいびきかいてたから、少しは恩を売れる(スマン。
どうしても俺も寝たかったんだ。)のかと思いきや、起きて、日が暮れてるのを
認識するやいなや、爆切れしてきた。

>>609
ごめん。最近って言葉は適切じゃなかった。既に1ヶ月里帰りしていて
自宅に帰ってからもそろそろ1ヶ月が経過する。つまり生後2ヶ月ってこと。
でも、もう一回・・・か。それはいい!実際その間の生活は寂しいものの
物凄く「楽」だった。でも、姑が怒るかなぁ・・・。帰ってきちゃ駄目だって俺にも
釘刺ししてたぐらいだから。お義母さん、ごめん、僕、言いつけ守れそうもありません。

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 14:06:45
自分が楽だから嫁を帰す・・・阿呆だろお前。

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 14:08:22
順調に熟年離婚スキルを上げているようで。

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 14:16:35
いや熟年までもたんだろ。

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 14:17:10
>>614
自分に余裕が無いと嫁と子にも良く無いと思うよ
楽をしちゃ駄目だ、とか言ってる人間に限って余裕が無い事が多いよ

と、仕事をサボりながらレスしてやるw

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 14:18:03
結局は思いやりが無かった、無いってことが発端だよなぁ。
嫁さんも結構追い込まれてるんじゃないか?
何でも一人でやらなければならないから不安なのもあるんだろう。
嫁実家に帰らせるのは有りかも知れんぞ。
ただし義母に現在の状況を詳しく話すのと
嫁さんの負担を減らすためと言わなきゃならんと思うがな。

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 14:20:11
>>613
>俺に預けた瞬間ソファーでいびきかいてたから、少しは恩を売れる(スマン。
>どうしても俺も寝たかったんだ。)のかと思いきや、起きて、日が暮れてるのを

よくわからんのだが、嫁も>>560も寝てたってことか?

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 14:20:38
夜中の授乳、横でお前が寝こけてるのが相当むかつくんだろうよ。
いぎたないとか思うなよ?そういうのはもう本当に体質なんだ。

まずぶっちゃけてみ。
昼間寝不足で事故りかけた話から持ちかけて、
嫁が私だって眠いんだ、辛いんだって怒髪天する前に
「俺がどうすればお前は満足出来る?」ってさ。

で、やって欲しいリスト作って貰えよ。
たとえば、掃除はクイックルでやる、つっても掃除機絶対論かざされたら
掃除機じゃなきゃ駄目→でもそれは俺できない→なら代わりに何してほしい?って
そこで初めてお前と嫁との意見を折衝するチャンスができるわけ。

嫁もイライラ、お前もイライラ。そんな2人に娘もイライラ。
小さいからわからないはずとかタカ括るなよ。意外とわかってるもんだから。

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 14:25:35
人生で1・2を争うレベルで肉体的にも精神的にも弱っているだろう人間に、妙に冷淡かつ底意地の悪いスタンスでいて、
自分は眠いから労れてのは、そりゃ通らないだろう。

622 :560:2008/07/04(金) 14:33:19
>>614
うん。まぁ・・・。嫁はもう実家には行きたくないみたいだしなぁ。
嫁にとっては何だかんだで自宅の方が居心地はいいんだと思う。

>>616
そうなの?まぁいいや。どうせなら今解放されたい。

>>617
俺の度量の無さだろうな。相手を思いやれるほどの余裕が無い。
眠い。あいつも眠いんだろうなぁ。よし、帰ったらフォローしてやろう、じゃなくて
眠い。何なんだよ、あいつは。もう今日こそノータッチでそろっと寝てやる。になる。

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 14:42:48
何だ離婚してもいいのか

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 14:43:23
難産に立ち会って命がけで生む姿見てもその程度の気構えなら
解放されちまえば?つか解放してやれば?

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 14:44:09
もしさ、たった一日でもぐっすりしっかり眠れたら考え方が変わるか?

626 :560:2008/07/04(金) 14:44:56
>>619
いや、寝てないよ。子供抱きながら起きてはいた。子供本人も起きてる間は特に大人しい。
夜泣きはするからサイレントベビーってことは無いと思う。って関係無いか・・・

>>620
はい。それも試してみます。後段はちょっと恐い。脅かすなよw
あと、まぁ今現在は俺が寝てるのがむかつくみたいだけど、多分今だけだと思う。
そう思いたい。
その他、一日交代で面倒みるってプランも絶対受け入れないと思いきや、
意外と嫁の感触がよかったのでもう少し詰めてみようと思ってます。

っつか、眠い眠い眠い。断続的な眠りのせいでこんなイラつくのが本質の
はずなのに、娘に責任の所在を求めたくないから、「意識的に」寝かさない
嫁が攻撃の対象になってた気がする。本来なら弱い自分と向き合うべき
場面なのにな。でも、俺は全然駄目。ここは俯瞰ではそう思っても、やっぱ
今日も夜中からネチネチ始めると思うと耐えられない。眠い。

>>621
底意地が悪いのは認めるけど、冷淡って事は無いでしょ?こんなに毎日
パニックになって、嫁の事も考えてるのによぉ

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 14:45:35
雪印の社長の
寝てないんだぞ!
を思い出してしまったw

628 :560:2008/07/04(金) 14:45:40
>>625
かわる。いや!かわってみせる!

方法は?
ねえ?方法は?

来たぞこれは・・・

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 14:46:31
そこから抜け出してインターネットカフェか漫画喫茶に行って寝てくれ
以上

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 14:49:01
ふと思ったんだが。
何十分も2chしてるならネカフェに行って寝てくれば?

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 14:50:44
ですよねー

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 14:51:32
まあな
仕事やりながらこんなに2ch出来る仕事ある意味うらやましい
社長に言わせると給料泥棒w

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 14:51:47
1日、いや半日会社を休んでゆっくり寝れば?
睡眠を取れるなら少しはましになるだろ

634 :560:2008/07/04(金) 14:52:19
>>629
・・・・・・事務職なんです。何か入力してる分には何とかなりますが、
外出が重なると多分俺自身にGPSが装着されることになります。
この状況の漫画喫茶なんて、初ソープよりきっと思い出に残ると思うけどな。

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 14:53:12
昼寝したくとも、必ずしもできるとは限らない。そして眠気は募る。
そんな嫁の立場を模倣して心情を追体験してみようとしていると思っていたが。

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 14:54:21
休み時間に15分だけ寝ろって言ったんだけど
寝たのか?
寝ないで2chやってたのか?w

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 14:55:30
子どもの夜鳴きが酷いんで夜全然眠れてないんです
作業効率も酷く落ちてますんで、ご迷惑おかけしますけど
15分だけでも休憩貰えませんか

と周りの人間に頭下げればいいじゃん
就業中に2ちゃんしてるくらいだし、それくらいが許されない会社じゃないだろ?

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 14:56:53
事務職か。
半休とか取れないのか?決算も終わってるだろう。

639 :599:2008/07/04(金) 14:59:03
相手してもらえなくて寂しい・・・orz

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 15:09:31
>文句を言わずもっと献身的に面倒見させる方法は無いんだろうか?

>実際その間の生活は寂しいものの物凄く「楽」だった。

この本音の2行からもう結論出てる。
「ひしゃく」の例えの通り、560に何を言ってもムダ、馬の耳に念仏。

560が欲しいのは意のままになる召使い。
子を守り育て、夫婦で支えあう結婚生活は無理。

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 15:11:32
眠い。とにかく眠い。じゃ解決できんだろ・・・
かわいい娘のためになんとかしなきゃ。

642 :560:2008/07/04(金) 15:12:17
>>630
一応、他の人と最低限の会話はしてるし、他の資料も広げてはいます。
ただ、今日は目がおかしいことになりながら、頭がフラフラ揺れてるし
時々覚醒したようにバタバタキーボード叩いてきもがられてるとは思う。

2ちゃんしてる位なら休める?それはどうだろう・・・

同僚も暇な時期だから暗黙の了解はあるけど、お互い2ちゃんやってます!
デイトレしてます。と宣言してやってるわけじゃないからね。

>>638
事前申請なら何とかなるかも知れませんが、そこまでもたない。
今がやばい。やばくなる度長文レス。すいません。どうしようもないです。

なんだかんだいってお前ら優しすぎるな。俺おまいらと暮らすわ。

>>639
どう返したらいいんだ?

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 15:13:59
いい大人が怪我人に面倒を見て貰おうとしているようなものか。
>文句を言わずもっと献身的に面倒見させる方法は無いんだろうか?

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 15:15:17
>>642
PCを入力してるフリして寝ろ
俺は、いつもそうしてるぞ
ばれてるけど怒られた事は無いw

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 15:15:46
職場のやつも2chやってるならここ見て笑ってるかもな
知らない顔して
飲み会でネタにする

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 15:16:05
ちょっと仮眠させてくださいくらい言って寝ろ阿呆。同僚にも迷惑だ。

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 15:16:38
何しにここに来てんだか

嫁の手伝い善処しろよ→やれませ〜ん
仮眠取れば?→できませ〜ん
とりあえず帰ってから対策してみろ→うまくいくかわかりませ〜ん

何かして無いと眠りそうなら仕事してろ馬鹿
仕事なんてもっと眠くなるじゃないですか!とかアホ丸出しの事言うなよ

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 15:17:16
>>643
ああ、なるほど。
二人ともインフルエンザで高熱にも関わらず
嫁に文句言わせないで薬買いに行かせて料理作らせるってことか。

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 15:18:12
事故とか起こす前に仕事休めよ。
病気でも何でも理由つけるか正直に上司に話して休ませてもらえ。
暇な時期なんだろ。作業効率が落ちて事故を起こされちゃ
会社としても良くないだろ。

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 15:28:18
睡眠の為には娘とあえなくなるのもOKか
どこらへんが娘を愛しているになるのやら

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 15:46:45
充分な睡眠を取ってないと思考力も低下するからなあ
睡眠>娘>嫁 でも仕方無いんじゃないか?



652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 15:51:46
それが本性ってこった
精々嫁に見限られないようにな

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 15:52:43
空腹と睡眠は仕方ないからな。
でも嫁も同じかそれ以上だからこそ夜中に
嫌がらせしてくることを分かったほうがいい。
話し合ってお互いに睡眠時間とる事だ。

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 16:07:13
仮に今回寝不足が解消されても、弱った相手(今回は嫁)にマウント取ろうとするのが基本スタンスなら、いずれ破綻するだろう。

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 16:25:30
運転して事故とかしゃれにならないんだから睡眠だけはなんとしてもとれ
家庭の問題を社会にまで溢れさせるな

656 :560:2008/07/04(金) 17:17:39
キーボードに手をかけて寝てた。同僚の視線が突き刺さってる。
ついこの間、居眠りしてた取締役(従業員部分有)の話しで盛り上がったばかりでバツが悪い。

>>644
そこまでの根性は無いw

>>645
だったら誰か声をかけて欲しい。いっそそうして欲しい。

>>647
やるさ。一晩交代で面倒見ようぜ、って言った時の一瞬ほころびかけた表情に
光明が見えたんだ。嫁自身を戒めるかのように別の話題にすりかえていた
けど、ちゃんと話せば意外に乗ってくるかも知れないしな。
仮眠は無理だわ。前例がないwこんなに2ちゃんに張り付かれた前例もないだろうがw

嫁に対する語りかけ、話の聞き取りはしてみた。中途半端だったから
失敗はしたけど、最初は上手くいきかけてた。

>>649
最後の手段として来週にとっておきます。

>>650
まぁなんとも言いようが無いわ。本当に娘を見ていたいなら
早退できたらちゃんと嫁に申告した上で娘の元に飛んで帰る
はずだろ!って言われたら、まぁ確かにそういうような気もしたり。
まぁあれだ。人間ってのは矛盾した生き物だと思う。睡眠の方が
大事なパパが娘の代わりに命差し出せるわけがないって言われたら
そういう考えの人に反論できるだけの思考が今の俺には無い。
そうかも知れん。
とにかく眠い。

>>654
大ねむ分かる。違うのは嫁はそんなやわじゃないってことだけ。
子供抱いてる時でもクッション程度は飛んでくるw

>>655
だな。既に第三者巻き込んじゃってるしこれから注意する。

657 :560:2008/07/04(金) 17:21:46
意識的に実行する根性は無かったが、
結果的に実行した。一瞬冷や汗は出たがすぐに睡魔に襲われ始めている。
一回も二回も同じなのか・・・・いってきま

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 17:26:10
嫁はなんで子供作ったんだろ?

俺んとこも共稼ぎで、妊娠して嫁が退職したクチ
生まれてきた娘が可愛くて可愛くてなー

俺:「俺が会社辞めて、娘の面倒を見るから、お前働いてくれ」
嫁:「ちょww私だって娘の面倒みたいよ!!」

ってことで俺が渋々働いてる
うちの嫁も時々子育ての愚痴は言うけど、560の嫁みたいに
ヒステリックじゃねーよ
一馬力だから、俺が倒れたらアウトってことよく分かってるし、
なにより娘の世話係という役目を取られたくないみたい

俺の提案:
560が仕事を辞めて、嫁に働いてもらうことを真剣に検討する

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 17:55:49
お前が母乳出るならいいんじゃねw

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 18:05:09
>>658
子どもができたら(良いことも悪いことも)こうなる、自分や嫁がこう変わるって完全に判ってたらいいんだけどね。

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 19:56:38
片働きでも育児は全力でやったほうがいい
金は保険金でも別のオトコでも取替えがきくが
親のかわりはいない。

父親になれるかATM になるかの分かれ目。

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 21:18:12
子供も色々あるからなあ。
寝つきがいい子と悪い子だとそりゃ苦労が違うぞ

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/05(土) 01:07:40
>>659
母乳がでない人もいる。
>>658
うちもできた嫁でお仕事お疲れさまと言ってくれてたな、まだ1歳なったとこだが。
>>657
寝てたのバレてるならそいつに言い訳しとけよ。
もちろん素直に子供の夜泣きと言っておけな。

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/05(土) 10:00:36
厳しい意見が多いな。
560も悪いと思うけど、この嫁もどうなんよ?
子供産んで大変だからって当たり散らしていいわけではないだろ?
しかも夜中に。
はずれをひいたようにも感じるがな。
こんな嫁ばかりじゃないよ。
まあお互いが子供を持つには早かったのか向いてなかったかだろ。
育児は大変だろうが、亭主の睡眠まで妨害して、会社で居眠りとか仕事でミス多発して首になったらどうなんよ?
そうなったらなったでまた罵りそうだしな。
二人とも思いやりにかけてるし、子供が可哀想なだけだわな。

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/05(土) 10:29:35
まあ世の中には「出産=何人たりとも侵せぬ絶対正義」な人達がいますから。

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/05(土) 10:31:36
いつまでねたにつられてるんだよw

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/05(土) 13:25:24
「この子の夜泣きでパパが睡眠不足になったら悪いから夜鳴きしないようになるまで
別々に寝ようね」って嫁から提案してくれた俺は恵まれてるな。



でもその後、子供が小学生になった今でも寝室が別々のままなんだが…。

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/05(土) 13:29:54
洗濯も別々にしてるんだろうな
くさいからってw

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/05(土) 13:32:56
父親じゃなくてATMの道を選んだんだな

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/05(土) 13:40:06
>>667
何気に泣ける話だな。

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/05(土) 14:01:33
>>667
夜鳴きは蕎麦だろうw
何で1つ目はキチンと変換出来てるのに2つ目が「夜鳴き」になってるんだぜ?

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/05(土) 15:43:32
>>664
厳しい意見と言うより、みんなとりあえず効果のありそうな、
現実的なアドバイスをしてるんじゃないか。
嫁がわがままなのかよっぽど辛いのか育児ノイローゼを起こしてるのか、
560が気遣いしなさ過ぎなのか、これだけの情報では何とも言えんし
嫁を絞めて解決する話でもなさそうだしな。


673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/05(土) 16:52:06
>>671
悪い。変換し忘れた。
>>668-669
あまり俺を泣かせないでくれ…。
洗濯物は俺の靴下以外は一緒に洗ってもらっているぞ。
寝室の件は今となってはなんか俺から言い出しにくいんだよな。

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/05(土) 18:03:49
気にせず言えばOK!
今から更に時間が経つと余計に言えなくなるぞ

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/05(土) 19:30:25
靴下分けて洗われてるのかよ
かわいそう・・・
がんばれ

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 08:03:07
>>673は寝室別でもセックスレスではないのか?だったら>>674
(レスの場合はまた問題が別で、修復はいろいろ困難だろうが)
実際別室に寝てる夫婦のほうが夫の寿命が短い、ってデータを見たことある

レスだから早死にという主旨ではなくて、中高年になって
夜中に具合悪くなった時が問題なんだという話。
隣にいたら気づいて救急車呼ぶなり対応できるところを
別室で寝てたら気づかないから、悪くすると死ぬし、死ななくても
すぐ異常に気づいてもらえたのと朝になるまで1人で苦しんだ場合とでは
大違いだからな

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 18:06:54
そりゃ嫁に愛されてるから通報してもらえるわけで・・・

ATMだったら死亡保険金が満額下りるうちにポックリ逝ってらっしゃい〜
と。

678 :667:2008/07/07(月) 19:49:09
今日、勇気出して嫁にそろそろ一緒の寝室に戻さないかと言ってみる。
みんなありがとう。

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/07(月) 20:48:52
結果報告待ってるぞ!

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 09:58:48
667物語第一部・完

681 :667:2008/07/09(水) 21:48:20
結果。

・寝室は下の子(保育園児)が一人で寝れるようになったら戻していいよ。
・俺の靴下を他の洗濯物と一緒に洗うのは断固拒否!
一緒に洗って欲しかったら自分で手洗いしてからにしろ。話はそれからだ。

なんか微妙に負けたような気が…。

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 22:01:39
それ負けなのか?

俺の嫁、俺のパンツや靴下を
赤ん坊の服やタオルと一緒に洗うぞ。
さすがに分けた方がいいんじゃないかと思うが、
口を出すと「自分でやれ!」と怒られそうなので黙ってるwww

うちは子供の年齢が離れてるから、もう10年近く嫁を子供に取られてる。
いつかは同じ布団に戻ってくるのかな。
とりあえず、>>667に幸あれ。

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 22:46:34
足を帰宅するなり木酢液だかなんだかでフットスパすれば
かなり勝ちに持ってこれね?

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 23:11:17
足がくさいなら仕方ないだろ
足のにおい抑えるクリームとかあるぞ
それ塗ってると飲み会のとき畳に上がっても
ぜんぜん気にならなくていいよ

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 23:18:58
靴下別に洗うのは別によそよそしくしてるとかじゃなくて当然の対応なんじゃないか
手洗いしろ!ってことは一緒に洗うとまずいんだろ
下洗いぐらいしてやれよw

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/10(木) 02:04:43
ずっと体調悪いから病院行って、今日結果聞いた
「もって1年」だったwww
俺21嫁21子1才
中一の時からつき合い18で結婚。
俺年収260w
嫁年収350w
まぁ俺が死んでからの経済面は何とかなると…俺年収低いしw
一応生命保険かけてたから少しは入る

心配なのは嫁に打ち明けるタイミング。
子どもの成長が見届けられなくて悲しい
キャピキャピのギャル連れてきて欲しかったのにwwwwwwww
とりあえずお金がかかるから、一昨日買ったPS3とメタルギアソリッド4売ってきたw

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/10(木) 02:09:53
延命治療ってしないといけないんだろか?
600くらいしか貯金ないしせめて学費代くらいにしたい
てかスレチすんません

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/10(木) 02:18:37
小中硬式野球してて、今も草野球してる
*一年前から目が霞む
*毎日嘔吐
*昨秋くらいから体力がなくった
*冬くらいからよく風邪引く様になった
*ここ2ヶ月は微熱がよく出てた
*明かな性欲減退


689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/10(木) 03:26:46
後悔しないように一日でも早く嫁さんと話し合え。
余命宣告についてきちんと打ち明けるのは本人の心の準備のためでもあるし、
残される家族の心の準備のためでもあるんだ。
下手に隠していたらいざという時に残された家族のショックが大きい。
自分は何も気づいてあげられなかった、何もできなかったという後悔にに引きずられてしまう。
延命治療をどうするかは本人や家族の意思によって決定することだから
ここで聞くよりも嫁さんとよく話し合って決めたほうがいい。
そして延命治療の内容について主治医の先生と納得がいくまで話し合うことだ。
少しでも長く生きる為の治療を優先するのか苦痛を取り除くための治療を優先するかでまた話は違ってくるからな。

と去年家族をがんで亡くした俺が言ってみる。

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/10(木) 03:54:52
>>689
レスありがとう。
まさかこの歳で死ぬとは考えていなかった。
嫁には何一つ良い思いさせてあげれなかったし、
子には片親(別に片親が悪い、ダメ、って訳じゃないけど)になる事を申し訳ないと思っている。
俺に合わせる為に高校のランクを下げて
「○○(俺)と結婚するっ」と言って、国立大も狙える位置に居たのに就職した事。
俺が十二分に稼げる様になったら、本格的に専業主婦になるって言ってたのに…
死ぬのは怖い。けど仕方ないと思う。そういう巡り合わせだったんだろう。
毎週金曜日は2、3時間デートしている。
互いの親にとっても初孫だから「面倒見させろ」な感じなんだ。
その時に言うか…

取りあえず働けるまで働こう。
明日小遣いから貯めてるお金で何かプレゼントしよう。
死ぬまでに息子と3人で出かけよう。
たまには2人でデートでもしよう。

何か涙出てきた。
さっきまでは笑えたのに。
聞いてくれてありがと

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/10(木) 04:32:38
神様のバカヤロー!
21歳なんて若すぎるじゃないか…。

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/10(木) 05:44:17
>>687
おい深刻じゃねえか
コテつけて追って話が聞きたいけどどうかな
専門のスレで聞いたほうがいいぞ<延命治療

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/10(木) 06:22:35
っていうか
その一年で死ぬって病名なんだよ
いきなり本人に余命一年ですなんていう医者少ないと思うけど

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/10(木) 06:30:05
下衆だな

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/10(木) 06:43:27
>>693
今は言うんだよ。身近にいないんだなオマイ幸運だよ

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/10(木) 06:50:39
このネタ今まで何回あったんだよw

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/10(木) 06:52:44
携帯小説か?
人が死んで感動(笑)

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/10(木) 08:07:44
>>690は家族に恵まれてるな。
690の回りも、いい婿・息子・父親を持ったと思うぞ。
子育ての心配があまりなさそうでよかったな。
あとその年でよく達観できたと思う。
愚痴書いてましになるならまた書いていけ。

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/10(木) 08:56:51
>>686
これから 何度でも 嫁さんに 愛してる と 言ってやれ
ぎゅっと 抱きついて、 言ってやれ

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/10(木) 10:31:26
釣りくさくてしねる

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/10(木) 16:35:19
なんか嫁の機嫌が悪い。
子ども2歳と0歳なんだが、
0歳児が泣いてても「はーまただよ」みたいな感じだし、
2歳児に俺が注意したりしてると明らかに苛々してる。
俺の両親が近くに住んでて、週に2回くらい食い物持ってくるのも
うざがるし、疲れてんなら預ければ?って言うと
絶対イヤだ、俺に会社休めとかいう。
ここひと月くらいは弁当や晩飯もあったりなかったり。

結婚7年だけど最初の頃鬱になったこともあるし心配。
どうしたらいいかな。


702 :686 ◆W5tQeHVM/g :2008/07/10(木) 17:45:33
皆ありがとう。
今、嫁 俺親 嫁親 に話終えた
嫁の仕事休ませた
嫁「あんたもし離婚とか考えたら許さんから」とか言って、泣きはしなかった。さすが尻にひいてるだけあるなw
俺母 ずっと嫁に謝ってた。
俺父 無言
嫁母 一人で言いに言ったら何故かギュッてされた。俺が涙目だったのかも。不謹慎ながら起ちそうになる(42歳)
嫁父 さっき仕事終えて伝えた。すごく心配してくれた。死ぬなって何度も言われた。
ずっと俺親とこれからの事話して俺は仮眠した
こっそり聞いたけど嫁と俺母は冗談言い合ってた。
でも内心辛いんじゃないかな。
そろそろ隠れて泣こう。

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/10(木) 19:12:10
もうこの手の話うんざり
トリップ付けてまでやるなら
ブログでもHPでも作ってそっちでやってくれ

トリップ付けるってことはここで経過報告やる気満々なの?

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/10(木) 20:22:34
ネタ云々はともかく、少なくともスレタイからはかけ離れた内容ではあるな

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/10(木) 20:38:44
すまん、もう報告しない様にする

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/10(木) 21:08:13
まあ、2ちゃんに張り付くよりも家族と一緒の時間を過ごしたほうがはるかに有意義だよ。

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/10(木) 21:23:49
>>701
釣りか

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/10(木) 21:30:52
帰るなら元気少し持ってけ。

 。

709 :シュウ:2008/07/10(木) 21:32:37
浮気5度目確認子供5才になる。問いつめ罵倒鬱になると向こうは前カレにおどされ仕方がなかったと逆ギレ。疲れてほっとくと精神異常をきたしたのか一人さわぎだす

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/10(木) 21:47:34
>>686はスレ立てるほどの気がないなら、スレタイとそうずれてないと思うが。
この板には他に該当スレもないんじゃないか?

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/10(木) 22:17:20
トリップ付けてコテハンにしてここにずっと居座られても
他の相談者来づらくならないか?

チラシの裏に書いてくれ状態になると思うけど

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/10(木) 22:18:38
>>709
5回も浮気してるなら別れるしかないだろ
止められないんだろうし
これからも同じ思いを何回もすること考えたら
離婚しかないだろ

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/10(木) 22:44:21
>>710
スレ立て愚痴雑談あたりかね

714 :692:2008/07/10(木) 23:15:47
>>702
ごめん。俺がコテ鳥つけてって言ったせいで。
がんばれ

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/10(木) 23:49:06
>>701
育児ノイローゼかな。とにかく疲れてるんだろ。
親は当分来させないようにする。
文句言うかもしれんが、嫁の精神的健康の方が大事だろ。
嫁の負担はできるだけ減らす。もちろん嫁が賛成する範囲で。
休みの日に子供預けて二人ででかけてみる。可能なら旅行。
ねぎらいの言葉をかける。家事を代わってやる。飲み物を入れてやる。
肩が凝ってそうなら揉んでやる。
(ただし人の肩を揉むのが未経験なら不快なだけだからやめとけ)
なんかヤバそうなら医者に見せる。
ヤバくなくても、一度相談した方がいいかもしれん。
授乳してないなら、薬もいいかもしれんしな。


716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/10(木) 23:52:57
旅行は本当に上げ膳据え膳にしないと、子供の世話だけでも勝手が違って負担増。

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/11(金) 00:00:47
>>711
僕もそう思いました。

誰かに聞いてもらえて少しはすっきりしたよ。
ありがとう。
賛否あるけどここに書き込む事はやめます。
仕事辞めるので野球、気団から無職板にでも行きやすw


718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/11(金) 09:23:53
>717
無力無責任な他人なりにお前さんのこれからの充実を祈ってるよ。
いろいろ楽しんでくれ。

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/11(金) 10:07:48
嫁母に抱かれて勃起する男・・・
釣りだと思ってたが、AVの宣伝か何かなのか?

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/11(金) 11:50:39
>719
おまえはちんこ関係に注目しすぎだ

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/11(金) 11:51:52
40代でも黒木瞳ならいける。

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/13(日) 00:59:41
20代でも黒木 香はいけない

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 15:16:46
今、家賃33000円で嫁親から築30年の家を借りてるんだが、新しく家を買おうか迷っているよ。
嫁や子供の喜ぶ顔を見たいし俺も満たされたい。
でも、子供2人に今後かかるお金なんかを考えたらビビってしまう。
嫁親は好きなだけ住んどけって言ってるし、相場が10万の賃貸と比べたら
単に贅沢言ってるのかも知れない。どうすべきと思う?

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 15:32:12
>>723
リフォームの相談すれば

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 17:22:43
っていうか
あんたの給料次第だろ

子供何歳か知らないけどこれからもお金はかかる

家立てるにしてもリフォームするにしてもお金かかるし
リフォームはちゃんと打ち合わせしないと
余計お金かかる場合もあるから気をつけてね

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 23:20:32
嫁親から賃貸を買い取ってリフォームか、上物だけ新築したら。

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 00:17:42
嫁がメールで、「月島の○○へ行こう」ってメールしてきたけど
職場の女が話を聞いてほしいことがあるっていうから、その店へ
嫁には今度って返事して、職場の女と行ったら嫁が怒り狂った。
どうしたらいい?
何ヶ月も責められてる。
俺としては仕事の一環のつもりだし、嫁以外の女は興味ないんだけどな。

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 00:30:02
謝れ。
謝り倒した上で、
>嫁以外の女は興味ないんだけどな。
これを言え。

さらに「お前以外の女は女として認識してないので、
まずいという考えが浮かばなかった」
とか言ったら治まってくれんもんかね。
まあ怒り狂ってる間は理屈は聞いてくれんかもしれんが。

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 00:36:49
責められても仕方ないだろ
なんで妻が行きたがってる店にわざわざ行ったのか理解できないし
話なんて会社で聞けばいいじゃん

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 00:43:00
>>727
嫁の行きたいといってる場所に他の女連れてくなんてアホだな。
アホもいいとこ、ドアホでも足りんくらいアホだな。
なんでか分からんとこがもっとアホだな。

731 :727:2008/07/15(火) 00:43:14
>>728->>729
俺としては本当に仕事のつもりだったんで、何も考えずに行ったんだ。
確かに軽率だと反省して、お前以外の女は興味はない、二度としないって
毎日謝ってる。
今は携帯電話もパソコンのメールも手帳も金も全部嫁の管理下に置かれて
るし、俺から申し出たんだが、それでも怒りが収まらないらしい。


732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 00:48:35
何の話したの?その女と

まぁ仮に行ったとしてもさ
そこに女と二人で行ったとか
嫁に話さなきゃいいだろ

神経逆撫でするようなことしたって理解してるのかな?

お前以外の女に興味ないって
白々しいし、もうちょっとまともなこといえないのかよ

733 :727:2008/07/15(火) 00:56:03
>>732
仕事の話しかしてないよ。
職場がゴタゴタしてたし。

確かに、よく考えると軽率だったと思って、毎日毎日何時間も責められても
謝ってる。
職場の女とも、話をしないようにしてるし、携帯も手帳もパソコンも全部
嫁の管理下に置いてるから、もっと信用してほしいと思ってる。
嫁以外に興味がないのは本当だ。


734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 00:59:08
>>733
女は優先順位で一位でないと怒るぞ。
お前さんの行動はその職場の女>>>>嫁という態度をみせたんだから
無理だろ。

735 :727:2008/07/15(火) 01:05:00
嫁は毎日泣いてる。
本当にどうしたらいいか分からないんだ。
謝って、俺の行動全てを嫁の管理下においても信頼されないし。
仕事や家事にもやる気をなくしてるみたいだ。

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 01:06:03
有休取って旅行行って高級ホテル泊まってサービスしてやれ。
だめかな。

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 01:07:34
なんか0か1しかないんだよねこの人

嫁しか興味ないなら職場以外で会社の女と二人っきりで会うなんて考えられないだろjk

しかも妻が行きたいと行ってた店にその女と二人っきりで行った
そのことを妻に報告するなんて・・・愛妻家なら300%ありえない
泣くの当たり前だろ、それだけひどいことしてるんだから

その女と話してないって仕事の話もしてないのか?w
相手もおかしいと思ってるだろうな、二人っきりで相談してその態度
もしかして惚れられたかも位思っててもおかしくないかもねw

極端なんだよ、やること全部、小学生レベル

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 01:10:19
>>735
信頼はマイナス点なんだよ。マイナス何万点かは知らんが数ヶ月で回復する分けないだろ

嫁さんが行きたいといった店に他の女と行っているんじゃ、メロン召集だろうに。
DV寺でも行ってこいや。

739 :727:2008/07/15(火) 01:16:21
俺としては仕事の一環で、たまたまその店を思いついたからってだけ
だったんだけど、軽率だったって反省してる。
ハワイへこの間は行ったし、9月には韓国へ旅行に行く予定だ。
職場もゴタゴタしてたんで、ちょうど良い機会だから転職するからその
女と話す必要もなくなったし。
ただこんな事って言うとアレだが、離婚だけは避けたいと思ってる。
前みたいにいつも笑ってる嫁に戻ってほしいと思って、旅行や外食に
連れ出したり、嫁の欲しいものを買ったりしてるんだが、その日に
こだわってるらしい。

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 01:26:23
>>739
嫁さんの気持ちしだいだろ。信頼なくしたのはお前さんのせいだから
そういう信用・信頼は10年20年単位の月日が必要。
それに嫁さんが付き合うかどうかは知らん。

寺のテンプレでDV寺への誘致の文章を読んで来い。

お前さんだって、嫁さんが仕事でも職場の男と二人っきりで飲みに行ったらいい気はしないだろ。



741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 01:39:38
後出しが多いなw
仕事仕事ってバカみたいに言ってるけど
具体的に店に言ってまで話すことって何だよ
みんなで打ち合わせで飲みに行くとかと次元が違うぞ

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 07:40:55
いくらなんでも嫁は離婚する気はないんじゃかろうか。
よっぽど嫉妬深いタイプなら別だが。
それだけ尽くされてるなら、被害者として優位に立てるネタを
いつまでもこねくり返してるだけじゃないのか。
それとも引っ込みが付かなくなったか。
嫁母とか仲人とか、間に立って話をしてくれそうな人はいないか?

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 07:46:59
だんながこれだけ尽くしてるって思ってても
嫁が尽くしてくれてるなんて思ってかはまた別だろ
これくらい当たり前って思ってるかもしれないし
本当に感謝してるかもしれない

でも嫁一筋みたいなこと書いてる割にはお粗末過ぎるんだよね
すべての行動が・・・

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 08:03:04
>>743
嫁一筋(下半身

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 08:34:26
嫁:○○に行こう
夫:仕事で行けない、でも会社の女の子が話し聞いてくれっていうから○○に行く
夫:女の子の話を聞くのも仕事ですw
夫:嫁一筋w

コントですか?
本当に仕事(残業)とかでいけないとはまったく違うからな
嫁にとっては浮気と同じくらいのレベルの裏切りだろう

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 08:38:04
嫁はその日に何かこだわりでもあるのかな

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 09:11:26
初めて知り合った日とか付き合い始めた日とかプロポーズされた日とか
嫁的になんか思い入れのある日だったんじゃね?

正直いってそういうアニバ女の記念日への執着はさっぱり理解できんが。

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 09:14:22
その日か場所か両方か・・・
何にせよ、嫁一筋が白々しく聞こえるのはガチ。

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 09:22:54
その日がどうのこうのってわけじゃないと思うけど
嫁にとっては
旦那を店に誘ったのに断られて
旦那はその誘った場所に女と二人で行った(仕事だろうが関係ない)って事実しかないんだろ
浮気の言い訳のひとつとして仕事っていう男も居るからな

他の会社の人間にその女と二人っきりでその店に居るところ見られても
誤解されると思うけど・・・そんな想像もできないだろうけど

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 09:25:30
仕事の話は仕事場でってのは常識じゃなかったのか…。
仕事の一環って思うならなおさら仕事は仕事として処理すべきだろうに。
業務外の時間に個人的に食事なんてそれのどこが仕事なんだ?
相談ならメールでも電話でもできるだろうに。リスク管理ができない奴だな。
何かいろいろと考えが浅はかで残念だ。思慮が足りなさ過ぎる。

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 09:46:49
今時、危機管理wの一つとして職場の異性と二人きりにならないというのは常識じゃないのか。
せめて嫁の希望していた店でなければマシだったかもしれないが。
本当に信じられないくらい無神経な奴だな。

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 10:24:54
嫁が同じ事したら確かにブチ切れるわ

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 10:25:05
信用って失うのは一瞬でだよなー

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 10:28:43
夫がメールで、「月島の○○へ行こう」ってメールしてきたけど
職場の同僚(♂)が話を聞いてほしいことがあるっていうから、その店へ
夫には今度って返事して、職場の同僚と行ったら夫が怒り狂った。
どうしたらいいの?
何ヶ月も責められてる。
私としては仕事の一環のつもりだし、夫以外の男は興味ないんだけどな。


755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 10:30:28
嫁が同じこと・・・
よさげなレストランを見つけたから今度行こう、と誘ったら断られ
そこに同僚の男と行った、とか?
うわ、これはダメだわ

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 10:34:52
だよな。
どんな言い訳されても信じきれなくなる。

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 10:39:01
わざわざ嫁が行きたいと言っている店に
他の女と先に行く神経がわからん。
一生根に持たれても仕方ない案件だな。

嫁一筋とか仕事の話だからとか関係ないだろ。
「嫁の行きたい店」に「嫁と行く前に」「他の女を優先して」
連れて行ったのが問題なわけだから。

馬鹿としか言いようがない。

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 10:39:44
最悪だな
緑の紙は覚悟しとけ

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 10:42:03
「行きたい店」がマックや吉野家レベルだったらさすがに同情するがw
普通はそこそこのレストランや喫茶店だよなぁ。
仕事なら会社でやれ、食事が必要ならせめてファミレスとか場所選べ
っつーことだわな。

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 11:10:35
嫁も嫁だなw
何ヶ月も許せないで泣いて暮らして良く夫婦生活やってんな
釣じゃ無ければ精神病じゃ無いのか?

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 11:13:18
これがきっかけで病んだ可能性はあるわな


762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 11:23:09
月島っつーからお好み焼きしか浮かばんかったw

もともと無神経なやつだったんだろうなぁ。嫁さっさと実家帰ったほうがいいかもな。

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 11:24:38
あんまり関係ないとは思うけど
その店会社の近くなのかな?
たとえば駅までの道にある店とか同じビル内の喫茶店とか・・・

職場からそれなりに離れた店なら
いくら仕事の話でも女と二人っきりで行くって
浮気と思われても仕方ないだろ

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 11:31:07
社員数何人の会社か知らないけど
仕事の話を聞いて欲しいって言われて
二人っきりで店に行くか?普通

飲みなおそうっていった二岡レベル?

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 11:32:12
自分が>>727と同じ事をしたとしても
うちの嫁なら「もっと良い店に連れてけ」で終りだな
いや「良いバッグで手を打とう」かも知れんけどw

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 11:36:24
単に女と二人で仕事の話で違う店に行くまでは嫁として許容範囲だったかもしれないけど

自分が旦那と行きたくて誘った店を断られたあげく
その誘った店に女と二人っきりで行ったってことが嫁の逆鱗に触れたんだろうなw

どんな店かわからないけど、
ちょっと気の利いた店に行こう(かっこいいとこ見せようとして)
そういえば妻が行きたがってた店があるな、あそこに行ってみようって安易な発想だったんだろう・・・
手に取るようにわかるw

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 11:39:20
>765
それで保険金かけ増しされてたらどうすんだw


768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 11:40:03
>>765
ATM乙

許してもらえるから大丈夫と安易に考えない方がいいぞ。
嫁なんかどうでもいいとかなら止めないがw

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 11:42:18
>>765

バッグでオケなんて、心の広い嫁だな
ウチの嫁は、俺のカードで限度額イッパイ買い物しやがったorzorz

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 11:44:16
バッグってえるめすとかだったら買うのか??

771 :765:2008/07/15(火) 11:45:53
>>767
ありえそうで笑えない

>>768
いや、仮にやった場合の話であって、
実際には恐ろしいのでやらない
まあ俺の嫁は、何ヶ月も泣いて過ごす様なメンタリティは無いぜ
「貴様は俺の逆鱗に触れた」と離婚を突きつけられるか
「今回だけは、許してやる、だが」>>765


772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 11:51:07
やったことないのに自信満々なのはなんで?

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 11:53:07
女ってわかんねぇよ?
自分ナチュラルに存在を2週間近く無視されたorz
本当に怒ってるそぶりもなく一人暮らしみたいに生活してんだぜ。
その世界に俺は存在していない。本気で怖かったですorz

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 12:00:34
安易さ がキーワード。
嫁が行きたがるくらいだから
>627は多分女の子ならつれて行けば嬉しがる店だろうと考え→安易その1
嫁に同行を了承(=「また今度」は別日であれ同行を否定してないよな)→安易その2
嫁の行きたがったその店に>627は職場の女の子をお誘い→安易その3
女の子も嫌がらず同行、>627と話をした→安易その4

ポイントを1つでまとめてしまってるから気づいてないだけだが
実際には4つもミスをしている。
なさそうに見える下心が透いて見えるww
話を聞くだけならスタバでもいいんだぜ?



775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 12:11:01
上にも出てたが月島といえばお好み焼きかもんじゃなイメージだ
わざわざ月島でフレンチとかイタリアンだの高級割烹行こうとは言わないよなぁ
込み入った話をお好みジュージューもんじゃハフハフ〆の餡子巻きくるくるしながらするとは思えないだろw
「仕事の話なんだー」と言えば言うほど嘘くさく聞こえるんじゃないか?

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 12:38:34
確かに
最初は職場の女が話し聞いて欲しいって書いてるけど
仕事の話って書いてないもんな
後から仕事仕事、仕事の話

本当嘘っぽい

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 12:44:16
前科があるとかじゃないよなぁまさか。

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 12:48:00
上目遣いで「仕事で、悩んでるんです。話、聞いてもらえますか?」
的な 仕事の話 ならあるかもな。

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 12:56:24
結局下心なかったら二人っきりで行かないだろ

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 12:59:41
特命係長か

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 13:21:07
>>776が誰宛のレスかわからん

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 13:28:11
前科ありそうだな

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 13:30:33
書き逃げかよ、ここまで叩かれるとは思ってなかったんだろうか

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 14:28:57
ヲチから突撃してくるんじゃねえよ

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 14:58:48
>>784
ヲチに何書いてあるか知らんが、それを知ってるお前が往復厨なのはわかった

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 16:30:21
行きたがってた店へ嫁が一緒に行きたいというのを断り、会社の女性と行く。
お前にとって嫁<会社の女という格付けされたと思っているんだよ。

嫁としてはプライドはズタボロだわな。
プライドを傷つけられたらそんな簡単には立ち直れないだろうな。

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 18:46:57
ある意味浮気以上のことしてるよなw

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 19:08:36
その辺の居酒屋にでも入っとけばよかったのになw


789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 20:00:46
酒が出る店はどっちにしろ怒るんじゃね?
行ってもスタバとかファミレスどまりだな

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 20:34:07
時系列的には
1.会社の女性が話を聞いて欲しいと言ってくる
2.嫁からメールで○○へいこうと連絡が来る
3.会社の女性と約束してるので断る

まぁここまでは100歩譲ってわかるとして
何で嫁が行こうっていってた店にその女性と行くのか理解できない
多分一生かかっても理解できないと思う

こんなやつが嫁一筋とか片腹痛いんだけどw

まさか嫁のメールが先に来てたけど
女性が話し聞いて欲しいというのを優先させたわけじゃないよね?

791 :727:2008/07/16(水) 08:34:55
嫁と話しました。
皆さんと同じことを嫁は言ってました。嫁はまだ許せないとも言ってました。
職場の人間の話を聞くのも仕事のうちと思ったし、嫁の行きたい店に行ったのも
たまたま近くにいたからってのもあって、何も考えませんでした。
ただ、あまりにも浅はかで、軽率な行動でした。
嫁には何度も謝り、携帯も手帳もパソコンメールも嫁の管理下に置いて
ますし、行動も逐一報告しています。
職場の異性とはプライベートな時間には絶対に会わないし、仕事の話だと
言われても、絶対に断るつもりでいます。
ハワイに行ったし、9月には韓国、2月にはマレーシアに旅行へ連れて
行く予定です。
とにかく、嫁が一番で、嫁以外に興味がないのは本当だし、嫁を傷つけた
ので、行動で今後示してくしかないと思ってます。

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/16(水) 08:43:55
この人まだわかってないねw
ハワイにいったとか韓国、マレーシアに行くとか関係ないんだってw
連れて行ったから何だって言うんだろう
それここに書いて何の意味があるのか理解できない

精神年齢低いんだろうか?
まぁATMとしてがんばってくださいw


793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/16(水) 08:45:18
どこかに連れていくだけじゃなくて
日常生活でいっしょに行動する方がもっと効き目があるんじゃないか?
週末の買い物にいっしょに行くのはもちろんだが
夜帰って来てからコンビニまで一緒に行って、嫁の食べたいものを買ってあげるとか
茶碗洗いしてたらすすぎを担当するとか
洗濯物をたたむのを手伝って、自分の分はちゃんと自分で所定の場所に片付けるとか
風呂で体を隅々まで優しく丁寧に洗ってあげるとかw

それと月島は嫁の情報よりももっとおいしい隠れた名店を
727が自分の手で2つ3つ見つけてハシゴしてみそ。

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/16(水) 08:49:15
なんかだんだん言い訳じみてるけど
その嫁の行きたかった店の近くにたまたま居た?
会社で女に話聞いて欲しいって言われたんじゃないの?
少なくとも会社からわざわざその店に二人で行ってる訳で
たまたま近くに居たわけじゃないだろ
それとも外出中の話なのか?

なんか嘘に嘘重ねてる感じして誠意のかけらも感じられない


795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/16(水) 08:51:39
行けなくなった某店については
「後だしと思うかもしれないけど、嫁ちゃんの言ってた店の噂でさ、
 会社でちょっと違う話も聞いたもんだから、先に行って確かめたかったんだ…
 女の子の目線だと俺の感覚とまたちょっと違うだろ?
 だから話聞くのにも一石二鳥と思って
 ホイホイ女の子連れてっちゃったんだよ。本当にゴメン。」
ってやってみたか?
 

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/16(水) 08:52:20
>行動で今後示してくしかないと思ってます。

ひたすら、がんがれ。永久にがんがれ。

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/16(水) 08:54:53
>>795
そんな軽薄な言い訳は火に油じゃないかね

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/16(水) 08:57:42
この人多分また同じようなこと繰り返すだろう
あんまり深く考えないで、脊髄反射で今まで生きてきたんだろうからw

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/16(水) 08:57:53
逆の立場で嫁にそんな事言われたら白々しすぎて
 本当に浮気したからうそ臭い言い訳を重ねてる んだろうなと思う。

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/16(水) 08:59:36
そのうち携帯も手帳もパソコンメールも嫁の管理下に置いてるし
旅行にも連れて行ってやっただろって逆切れしそうな予感

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/16(水) 09:02:00
>職場の異性とはプライベートな時間には絶対に会わないし、仕事の話だと
>言われても、絶対に断るつもりでいます。
こう言うのが一番信用ならないのが何故わからんのかな?
「○○は、もうしません」じゃなくてもうちょっと考えろよ
情け無いなあ


802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/16(水) 09:03:09
>>797
727の行動がさ、なんだか四角四面なんだよ。
ガッチガチだからこそ
嫁連れて飲みに行った先でフェイントかけてみる・・・

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/16(水) 09:05:42
>>727
嫁にこう言ってみ。
「本当にごめんな。許さなくていい。一生怒ってくれ。
もう一度信頼して貰えるように行動で示していきたい」
間違っても許さない嫁にキレるなよ。一生言われ続ける覚悟をしろ。

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/16(水) 09:11:06
>>800
この人の頭の中に
いろんな海外に旅行に連れてってやってるって言うのが
ありあり何だよね
こんなにしてやってるのにちょっと女子社員と飯にいったくらいで
がたがた言うなって心の中では思ってるんだろうね

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/16(水) 09:13:36
怒ってくれる嫁ならまだ救いがあるよ。
怒らなくなって無関心になったらもう完全におしまいだ。
喧嘩すると完全に無視されるんだ。無表情で能面というか、人形というか
女を怒らせたら本当に怖いって理解した。

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/16(水) 15:10:40
>>804
ああそうだ。
なんかひっかかると思ったけど、それか。

海外にこれだけ旅行に連れて行ってやってる
これだけ自分の行動を監視させてやってる

上から目線で「これで許さないほうが変だろ」って思っている感が
バレバレ。

問題の本質を何もわかってないんだな。
仕事できない男なんだろうな…

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/16(水) 15:19:13
信用できん人間と海外行っても
疲れるだけでちっとも楽しくないのにな

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/16(水) 19:37:56
「そろそろ許してくれるよな」「これだけ謝ってんだし」ってのが見えると余計腹が立つと
嫁に言われた。そして2年くらい家に帰ってこなかったぞorz

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/16(水) 20:29:23
>>808
2年は長いなwwww乙

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/16(水) 20:31:54
2年好き勝手できたわけだな

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/16(水) 20:38:09
二年間好き勝手ってw週末ごとに頭下げに行ってたんだぞwwwwww
なんかもう一生頭上がんない感じだorz

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/16(水) 20:46:17
よく離婚されなかったなw

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/16(水) 20:49:40
マジな話、一回でも週末詣でをサボったら即別れるつもりだったらしいので恐怖。

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/16(水) 21:02:33
浮気ならしゃーない

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/16(水) 21:07:58
そこまでして繋ぎ止める価値のある嫁だったのか

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/16(水) 21:12:18
>>808
何をやらかしてなかなか許されなかったんだ?
2年で再構築できたきっかけは?
普通そこまであいたらアウトにケースが多そうなだけに気になる。

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/16(水) 21:30:34
>>811
そこまで書いたんだから、何バカやったかkwsk

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/17(木) 04:19:24
>>811
マダァ?(・∀・ )っ/凵⌒☆チンチン

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/17(木) 08:22:34
これから仕事なんでw
金の使い込みばれましたorzつなぎとめるっつーか返すまではさすがに別れられないだろー。

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/17(木) 11:37:38
>>819>>811?それなら今でも許されたわけじゃなさそうだ。
金返すまで別れられないって根拠がどこにあるのか知らんが。
借金を何に使ったのか分らんがwなんてつけて書き込むようじゃ嫁も怒るだろう。

>>819の金なら離婚したら借金返しに付き合わなくてよくなる。
嫁の貯金や嫁名義の借金やローンなら>>819の嫁への借金になる。
共有財産な財産分与の時清算、たりない分は嫁への借金になるだけ。
離婚と借金の取立ては別物だから、分かれたって人を仲介に取り立ては出来るもんな。

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/17(木) 12:29:49
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1215240647/

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/17(木) 21:38:02
>811嫁は
さくっと離婚すればよかったのにな

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 09:20:34
相談です。
晩御飯を食べ終わって子供を寝かしつけた後、
まだ食器洗いや洗濯が丸々残ってるのに
嫁は座ったまま寝ます。テレビ見てても洗濯物畳んでも、いつのまにか寝てます。
何回も起こしますがちょっと目を離すとまた寝てます。
それで口論になる事もしょっちゅうです。
嫁のパートのシフトはそんなにきつくなく、僕も家事は手伝ったりしてるので
それほど身体的な負担は無いと思うんですがこの状態が半年以上は続いてます。
もしかすると嫁は何かの病気にでもかかってるんではないでしょうか?

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 09:22:50
家事の手伝いの内容kwsk

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 09:26:02
疲れてるんだろうよ。ただただ。パート、育児、家事で。
嫁のパートのシフトがお前にとってキツくない事と思ってるかもしれんが
嫁にとっては大変なのかもしれんだろ?
それでも嫁は頑張ってるんだろ?酷い奴だな。
お前の家事の手伝いってどれくらいしてるんだ?
居眠りする位、何故許さん?お前が食器洗いや洗濯すればいいじゃねえか。
何でここで口論になる?
もしかすると病気なんて言わずに、病院に連れて行けよ。

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 09:27:50
子どもはまだ小さいのかな?
パートに出るくらいだからそれなりの歳になってるよね。

病気というより子育てで疲れてて手抜きしてたのが元の(?)ペースに復帰できてないと思う。

>僕も家事は手伝ったりしてるので

手伝って構わないのであれば
「一緒に洗い物をすませちゃってからテレビ見よう」
「一緒に洗濯物たたもう」
って誘えばいいんじゃないか?

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 09:29:01
家事の手伝いがゴミ捨て、布団の上げ下ろしとか言わねえよな?
寺でも時々いるよな「俺はゴミ捨てしてる、子供と遊んでる」って程度で
家事育児に参加してるなんてほざく奴wwwww

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 09:32:35
鬱気味かもな。
やたら眠くなんだよな、あれ。
口論になるってことは、嫁に具合悪いのか、
何かあったのかとかきいてやってないんだろ。

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 09:33:06
寝てるなら起こさないでお前がやればいんじゃね
俺の仕事じゃないから、とか言い出すだろうがw

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 09:42:15
洗濯物と料理は半分くらいは自分がやってます。
他にゴミ捨て、風呂掃除。あとは子供の相手くらいですね。
とにかく嫁は晩御飯食べてすぐ寝てると同じなので
体にも良くないと思うんですがね。

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 09:43:28
食後に寝るのは逆に体にいいだろ
つりか?

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 09:48:34
体に良くないと思うなら、何故先に嫁を病院に連れて行かんのだ?
嫁が楽な仕事のくせに家事をサボるって悪口言いたいだけか?
なら、このスレじゃねえぞ。チラシの裏にでも逝けや。

嫁のパートが楽かどうかなんて、嫁にしか分からんよ。
自分の基準で何でも決めつけるなよ。
口論する前に、嫁とよく話をしろよ。
お前だけが頑張ってるんじゃねえぞ。嫁もたっぷり頑張ってるんだよ。

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 10:06:19
嫁、貧血じゃね?
ちゃんと栄養とれてる?

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 10:49:30
うちの嫁、看護師だけど家事も育児も全てこなすぜ。
セックスは月一だけど。
そんで俺は仕事から帰ったら酒飲んで子供の勉強みてやるだけ。
家事、育児は女がやるのが普通という環境で育ってきたからなんとも思わんかった。
一度、嫁にたまには手伝ってよと言われたが、うるせー!と一蹴してしまった。
あれだな、たまには手伝うか。

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 10:50:43
なにその熟年離婚フラグwwwww

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 10:52:24
酉でぐぐったら

http://qiufen.bbspink.com/nuki/kako/1209/12092/1209220172.html

663 名前: ◆uw/ijuF/Sw [sage] 投稿日:2008/06/02(月) 00:46:36 ID:7W+kIT1OO
新宿は馬鹿店長だから仕方ない

こんなん出てきたけど…
あいつ何者だよwww

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 10:53:31
誤爆orz

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 10:56:46
>そんで俺は仕事から帰ったら酒飲んで子供の勉強みてやるだけ。

子供の宿題をみてやれる早い時間に帰ってるのと宿題をみてるのはポイントだな。

>あれだな、たまには手伝うか。
なんて軽く書いてる時点でツンデレ確定。
がんばれよ〜

>>835はキジョのふりしてる道程。

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 10:59:48
うに食べ過ぎて下痢してるんだけど

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 11:01:35
つ 正露丸

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 11:10:41
つ 信州大黄

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 11:23:22
酔っ払いが勉強見るってwwww
酔ったとーちゃんがウダウダ横で言うくらいなら塾行ったほうがマシなんじゃないか?

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 11:30:54
酔っ払って子供に関わってるなら嫁が許さないだろうな。
ゲームは宿題済んでからって子供に言うのと同じに、宿題すんでから飲むようにするといいな。

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 12:15:07
いや、普通に>>834って
子どもが巣立っていったら熟年離婚か
熟年家庭内別居になると思う。

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 12:20:44
看護師なら熟年まで待たないかもな

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 14:05:56
何だろ、この腐れフェミ集団は?
お前らみたいに嫁の奴隷で過ごすドMもいれば
その逆も居るのが社会だろ
それぞれの家庭で上手く行ってのなら放っておけば良いのにw
それとも本当は家事等したくないのにやらされてるから羨ましいのかな?

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 15:31:04
>>846
>それぞれの家庭で上手く行って(る)のなら
ここに来る必要もないと思うんだが。
亭主関白で良好な家庭に「そんなんじゃ熟年離婚なるぞ!」
と出張してる訳じゃない。

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 15:44:05
>>847
寺と勘違いしてなくね?
しかも>>834は相談ですら無いのだが?


自分の見てるスレすらわからなくなったら末期w
わかったら巣に帰れば、オバサン

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 16:43:06
>>848
(´-`).。oO(スレもレス番も分からなくなってるの誰なんだろう…?)


850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 16:56:23
>>849
此処は「スレ立てるまでに至らない相談スレ」ですが?
「寺」に行けば?お客さん来てるからw

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 17:06:04
>>850
スレを立てるまでに至らない 悩み 相談スレ だが?
寺に行くほど悩んでないから大丈夫。
ご心配ありがとう。

ってか、>>846=>>848=>>834か?


852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 19:02:26
>>834は話題に沿ってでてきた単なる自分語りにしか見えないのだが、
出張チュプ様には相談に見えるのか

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 19:13:07
>>852
同意。
自分語りだな。

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 23:37:11
>>851の最後のレスの通りだとしたら流れ的に自分語りのつもりが、
離婚離婚言われて逆切れしたようにも見えるな。
あと意に添わないレスがついたらぐらいですぐにチュプチュプ言うのやめろや。

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/18(金) 23:38:50
×ついたらぐらい
○ついたぐらい

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/31(木) 03:21:12
すごくくだらなくてすまないが、
先日嫁がすごい剣幕で、「トイレにウソコついてたよ!出る前に必ず確認して!
掃除してるのだれだと思ってるの!」と叱られました。たしかにその通りだと思い、
特に反論もしませんでしたが、おまいらもウソコチェックとかしてます?

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/31(木) 03:26:09
うんこってどこについてたんだ?便器の中?それとも便座の上?

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/31(木) 08:37:34
してる

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/31(木) 11:46:24
>>856
チェックじゃなくて俺は掃除までしてる。

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/31(木) 12:09:17
おしっこは飛び散らないように座ってしますが何か?

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/31(木) 15:45:35
うちは、嫁が出た後にウンコ付いてる事があるよ。

それをしげしげと見てる俺。

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/31(木) 15:48:23
すごい嫁だな。それをしげしげみてる>>861もすごい。
人生わびしくならないか?

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/31(木) 16:03:16
洋式でも和式でもウンコの時は先にトイレットペーパーを1重でいいから敷くといいよ。

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/31(木) 16:04:58
>>862
たわけが!嫁にわざわざウンコしてる所を見せて貰う程の変態な俺様が
そんな事で人生侘しくなるわけないだろ。

つかお前、嫁さんが事故とかで半身不随になったらどうすんの?

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/31(木) 16:07:46
病気の下の世話と便器にうんこつけたまま出て行く神経は別だろ。
俺ならそんな嫁貰ったら人生の悲哀感じる。

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/31(木) 16:36:19
そういうのが好きなやつもいるんだろ。きっと。

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/31(木) 16:56:18
>>865の嫁がカレーにこっそりウンコ混ぜますように(-人-;)

868 :856:2008/08/01(金) 00:18:57
>>857
便器の中。というより、便座のふた?のうらに跳ね返りが…
便座の上ならさすがにすぐ処理するが、つい見過ごしてしまったorz
普段気をつけてはいるんだが…
>>859
たまに「トイレ掃除しようか?」とも言うが、妻断固拒否。どうやら
トイレは妻にとって大切な空間らしく、他人に手出しされたくないらしい。
トイレで用を足してても妻のテリトリーなためか落ち着かない。
でも、トイレはいつもピカピカなので、そこはさすが妻。

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/01(金) 18:01:18
すげー下痢だったのか?!

870 :336:2008/08/05(火) 05:40:04
>>868
亀だが、トイレを綺麗にする事には色んな言われがあるらしいぞ。
1つは「お金が入ってくる」、もう1つは女性に関する事だ、と昔祖母から聞いた事がある。
トイレを綺麗にしていないと女性器官の方に問題が起きるとか、妊娠中に懸命にトイレ掃除を
すると生まれてくる子が美男美女(良い子になるって話だったかもしれん)になるとか、
オカルトっぽいがそういった迷信があるそうだ。

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/05(火) 08:26:12
亀杉w
もう見てないよ

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/05(火) 10:03:13
腹ボテの嫁がトイレと壁の隙間につっかえるじゃないか。

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/05(火) 11:26:42
なんかもう嫁ってワロス

なんだあのトドみたいな体。下腹なんて毒蝮三太夫より汚い。

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/06(水) 10:18:10
>>872
どこかの鍾乳洞でひっかかって出られなくなったデブ女思い出したw

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/06(水) 11:32:19
>>874
そんなことあったの?
昔、鍾乳洞で奥までいって帰ってくるときにすれ違う
すごい太ってる女の人いて自分でも結構ぎりぎりだったのに
あれは絶対無理って言う人居たの思い出した

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/06(水) 11:33:22
世界仰天ニュースでやってたな

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/06(水) 21:36:41
買ったばかりのエアコンから犬の臭いがする

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 01:11:42
>>877
犬の臭いを何とか消そうとするのは簡単なようで大変なことですよ。
ここは発想を考え、犬の臭いを好きになる努力をしましょう。

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 09:06:27
ラーメン屋の換気口の前も犬のにおいする。

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 09:41:01
食った後の納豆パックを洗わずほっといたら犬のにおいがした

881 :532:2008/08/12(火) 18:44:30
>>532だよ。もう覚えてる人もいないかもしれないけど。
先日予約してた温泉に行ってきた。離れ形式で部屋に内湯と露天がついてるの。
のんびり温泉に浸かって、嫁はマッサージしてもらって。食事は部屋食じゃなかったんだけど、部屋に戻ると布団敷いてあって。
んで、テレビ見ながらまったりしてる時にサプライズ。プレゼントを渡しました。荷物に紛れ込ませて持ち込むの大変だったww
ブランド物とかじゃないけどセイコーのルキアって時計。夏限定でルビーが入ってた。旅行直前に買い物に行った時、嫁が時計コーナー眺めてたので、「どんなん好きなんー?」とか話しながらリサーチしました。温泉帰りに時計屋に寄って腕回り調整してもらった。
手紙は書けなかったけど、「いつも有難う。愛してる」っては言った。すげー喜んでくれた。あのスレ上げたかったけど、DoCoMo規制されてて出来ず。報告すら遅れました。スマン。
知恵を貸してくれたみんなありがとー!

882 :532:2008/08/12(火) 18:52:50
http://watch-tanaka3.sub.jp/%83Z%83C%83R%81%5b/%83v%83%8c%83C%83%8f%81%5b%83N%20%83%8b%83L%83A/SSVK105/
この時計にした。高いものじゃないけど、すっげー喜んでくれた。俺も嬉しかった。
嫁好きだー!
アドバイスくれたみんなも好きだー!


883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/12(火) 19:03:42
>>532
GGGGJ!

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/12(火) 21:40:59
やっぱリサーチは大切だな。値段より趣味があう欲しいもの。
いいものが見つかってよかった。


885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/12(火) 22:05:07
文字盤の色がカワエエな。限定というのも女心をくすぐるぞ。GJ

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/12(火) 22:07:26
確かに可愛いな。あんなのが似合う嫁は羨ましいぞ。
日本製だから電池の交換も修理も早いし趣味がよくて堅実な嫁さんだ。

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/13(水) 16:10:30
リサーチは大切だよな。

嫁への誕生日プレゼントが思いつかず
俺だったらもらうと嬉しい物を渡したら
一瞬かたまった後作り笑顔で「ありがとう」って
言われたよ…orz
結構高かったのに…orz

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/13(水) 20:53:29
>>887
一体何を渡したんだ。

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/13(水) 21:10:37
俺も気になる。
自分の貰ったら嬉しい高いものって何だよ?

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/13(水) 23:43:45
誕生日プレゼントじゃないが、
嫁への土産に自分の好みのケーキ買って行ったら
嫁はそのケーキは嫌いだったってのなかったっけ?

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/13(水) 23:44:31
>>887だが
デジフォトフレーム。

今は結構気に入ってるようだが、
きっとあってもなくてもいいものだったんだろうな…

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/13(水) 23:47:28
というか、今オリンピックの野球見てて
最後の9回表の嫁の態度があきらめムードで気に入らなくて
「お前は応援もろくにできないんだな」
って言ったら、それから顔が固まってまともに会話してくれないんだが…orz

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/13(水) 23:50:59
嫁は野球好きなのか?付き合いで見て同じリアクション要求されると辛いぞ。
とりあえず謝り倒せ。それから嫁の趣味にも付き合え。

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/13(水) 23:53:38
正直そんな気合入れてみるものなのか…?

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/13(水) 23:54:13
嫁は野球好きだがミーハー。
俺のほうが野球は詳しいし好きなんだよ。
「ごめん」って言ったんだが「何が?」って言われて
それからまともに口聞いてくれん。

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/13(水) 23:55:20
馬鹿にしてると思われたとかじゃないのか?
まあほっときゃいいんじゃないのか?

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/13(水) 23:57:22
>>891
お前が家族で使いたいものを、嫁への誕生日プレゼントってことか?
それは微妙なチョイスじゃないか?

たとえば家族で見るテレビを嫁に誕生日プレゼントにするとか、
結果的には嫁はテレビを毎日見るわけだけど、もらった時には微妙だろう。

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/13(水) 23:58:42
どうしようもないのでほっといて
2ちゃんに書き込んでみたんだ。

リサーチもできないし、俺ってダメだな…

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/14(木) 00:00:18
デジフォトフレームのやつと、野球のやつは同じ人間かw

ちょっとオレオレ要素が強いのかもな。

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/14(木) 00:00:49
>>897
家族で使いたいって思ったわけじゃなくて
単純に、俺がもらったら嬉しい物、と思った。
嫁の欲しい物わからなかったから…

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/14(木) 00:03:31
嫁の欲しいものがわからなくても、女向けのものとかにしとけばよかったのにな。


902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/14(木) 00:05:31
>>900
ちょwwwwwwww
それ嫁の誕生日を口実に自分の欲しい物買っただけじゃねーの?
いくらしたのか知らないけど、結構高かったんだろ?そりゃねーわwwwwwww

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/14(木) 00:09:34
かなり男っぽい性質の嫁だから
単純に女物とか渡して喜ぶような感じじゃなくて。
ケーキも喜ばない。酒のほうが喜ぶタイプ。
もうしょうがないから漫画でも読んで寝る。

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/14(木) 00:12:41
それ、男っぽいからじゃなくてオマイの扇子が…

まあ地雷踏むよりほっとくほうがいいんだろうな。

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/14(木) 00:14:09
>>902
口実にした訳じゃない。
本当にわからなくて、「もらったら嬉しい物」と思って
買ったんだ。
だけど明らかに「心から嬉しいわけじゃない」感じで
「ありがとう」と言われてちょっと落ち込んだんだ。
リサーチは本当に必要だなと、>>881見て思った。

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/14(木) 00:16:42
そりゃいらないものもらって喜べって言われてもなー。
それはしょうがないだろww
今度から金でも渡せばいいさ。これで好きなもの買えよ!とか言って。

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/14(木) 00:19:35
なんで俺はプレゼントとか言葉とか
失敗するんだろ…orz

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/14(木) 00:41:47
>>907
え、今更言うのかwwwwwww

分かっているならリサーチしとけよ。

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/14(木) 00:51:46
リサーチする気がないんだろ?本当は。


910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/14(木) 00:59:30
漫画よんで不貞寝する前にフォロー考えた方がいいと思うが。
この様子じゃフォローしようとした言葉で墓穴掘るかも知れないけどな。
だがこのまま放置したら嫁の中でポイントは下がる一方な気がする。

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/14(木) 10:26:10
【逃げられ男にならないための八ヶ条】の中の
1. 嫁の無言を許容だと思うな
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ

を心に留めておいたほうがいいな。

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/14(木) 12:34:31
デジフォトフレーム・・・w
俺もこの前、嫁と電器屋に行って、
俺:「これいいよなあ!子供の写真、スライドショーに(以下、熱弁)」
嫁:「(こっちを見もせず)・・・興味ない」
バッサリ斬られたぜ。
嫁もこういうの好きだと思ってたのに。
10年夫婦やってても好みってわからないものだな。

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/14(木) 14:56:01
俺も欲しかったけど、やっぱり嫁に「いらない!興味ない」って言われたw
「アルバム作ればいいじゃん、そのほうがずっと見られるんだし」ってさー。


914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/14(木) 16:45:28
その昔オカンの聞いた女にプレゼントする時の掟
  ・その女だけが使うものを贈る。
  ・家事に使うものやそれを連想させるものはプレゼントでない。
   (母の日のプレゼントのエプロンなど「働かんかい」ってメッセージに取れる事があるから注意)
結局「自分も使えるもの」にすると相手の趣味より自分の欲しいものにしてしまうんだよな。
 

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/14(木) 16:51:18
オカンを講師に迎えたいw

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/15(金) 23:22:56
既女板から誘導されてきました
妻と火曜日ケンカして、離婚だと怒鳴ったせいだと思いますが
水曜日から妻が帰ってきません
実家に帰ってると思っていましたが、なかなか連絡がないので電話したところ行っていないとのこと
よく見たら携帯財布置いてありました
携帯を調べたところ、既女板でケンカの相談をしたようです
細かい箇所は違いますが、ケンカの内容も大体合っています
妻は少し精神的に弱い所があります
相談した際に厳しい言葉をかけられたショックなのでしょうか
とりあえず共通の友人には連絡しました
これから私はどうしたらよいですか
警察にはできるだけ相談したくはないのですが、するべきでしょうか

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/15(金) 23:50:33
実家にも帰ってないんだったら捜索願出したら?

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/15(金) 23:58:28
やはりそうですよね
メガネくらいしかなくなってないんです
心配です

これから妻実家に行って、相談してきます
ありがとうございます

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/16(土) 00:02:41
警察は自分の意志で家出した大人は連れ戻してくれないんじゃなかったっけ。
捜査も事件性がなければついでだし、見つけても「家出です」と本人がいえばお終いになる。

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/16(土) 00:47:08
>>916
離婚したかったんでしょ?
いなくなってくれてよかったじゃん。

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/16(土) 01:53:06
>>916
早く警察に捜索届けをだすように。
財布も置いてどうしてるんだろうか?
まさかとも思わんでもないな。

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/16(土) 04:43:09
508:可愛い奥様 :2008/08/13(水) 11:33:23 ID:JtfznXZ8O [sage]
ケンカしてむしゃくしゃして割った鏡。
旦那の亡き親からの贈り物と知った。
結婚して一度も怒鳴ったことない旦那が激怒して離婚だと怒鳴った。

離婚は仕方ないとして、死にたい。


519:可愛い奥様 :2008/08/13(水) 12:21:11 ID:JtfznXZ8O [sage]
チラ裏にレスありがとうございます。

旦那は口は悪いけれど、穏やかな性格です。
私はすぐに怒るタイプで、年に一度は何かを壊します。

先日私の会社の人達と私達夫婦で飲み会がありました。
その際に旦那が酔い、私の会社の守秘義務にあたる事柄を口にしてしまったのです。
私がトイレに行っている間でした。
内容は、前期の売上や今期の目標などだったと。
あたりまえですが、後日上司から呼び出しをうけ、その後の仕事に支障がでています。
私だけ機密情報を回さない、仕事が極端に断片化し、末端のものばかりになった、など。
最初は何故急に?と理解できなかったのですが、その場を見ていた方が教えてくれました。
旦那は、最初は話してないと言いましたが、その後言ってはいけないとは思わなかったと弁解。
きちんと話し合いもしないうちに旦那は寝てしまい、怒りが収まらない私は鏡と旦那のキーボード、結婚式の写真立てなどを次々に破壊しました。
いろいろあって事の重大さに気づき、土下座しましたが、もう自分が嫌で嫌でたまらない。
私みたいな人間が、産まれたばかりの赤ちゃん殺したりするのだと思います。
人様を傷つける前に死んだほうがよいのです。

話を聞いてくださってありがとうございました。
少しだけ救われた気持ちがします。

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/16(土) 05:06:38
携帯も財布も無くて行けるところってほとんど無いよねえ
カード類も財布の中に入ったままなのかな
だとしたらほとんど動けないよね
車で移動してるのかな?電車なら、お金なきゃ乗れないしね

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/16(土) 07:55:47
死にたいとか死ぬとか、普段からよく口に出してるのかね。
普段そういうことを言わない人間が言うんだったら今すぐ警察に、と思うが。

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/16(土) 08:26:07
>>916
嫁さん、境界性人格障害なんだろ?
だったら、単なる構って攻撃だから放置が一番。

家出さえすれば構ってもらえるとインプリンティングされると
その後、繰り返すことになるぞ

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/16(土) 09:03:08
これ、情報漏れて問題になったんだな。

嫁が守秘義務をべらべらしゃべりすぎた?
その情報を使って何かしたのかね。>>916


927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/16(土) 09:07:09
喋ったのは916だろ?

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/16(土) 09:12:12
そもそも嫁が916が泥酔してても覚えている位に
嫁会社の守秘義務を頻繁に言わないと、
916もしゃべれないんじゃないか?

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/16(土) 09:16:21
物を壊すのはカウンセリングが必要。
夫がしゃべったのは嫁が「これは秘密だからね」って夫にしゃべってるからだろう。
夫婦や家族と言えどもしゃべってはいけない。
産業スパイや北のスパイも会社や防衛の情報を得るのには本人だけじゃなく子供も含めた家族から引き出すってーのもあるからね。
夫は悪くない。


930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/16(土) 09:27:23
前期の売り上げが機密事項になってるってのは
かなり大きいけど未公開の企業って事か?珍しいな。

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/16(土) 10:04:06
本当に死にたきゃ黙って死ぬ。
かまって欲しいだけだからほっとけばいいのに。

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/16(土) 12:02:58
DV嫁か


933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/16(土) 12:16:28
ホント迷惑な女だな。
会社でも元々鼻つまみ者だったんじゃねーの?

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/16(土) 17:23:26
正直どっちもどっちのDQN夫婦。
嫁が自分の会社の秘密を>>916に話したのがそもそも悪いし、怒り方の異常。
>>916もそういう事をペラペラしゃべるなんて守秘義務はないにしても酒癖は良くない。
気の毒なのは嫁の会社の社員達だな。
これが売り上げ目標ぐらいだったからまだしも、個人情報とか顧客情報なら大問題になる。

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/18(月) 01:01:08
守秘義務があるのは奥さんなんでしょ?旦那とはいえ機密は洩らしちゃなんねえべ。
ほっとけ。

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/18(月) 09:13:48
嫁の実家が借家とか市営住宅とかのやついる?
これって普通じゃないのかな。
オラ心配になってきたぞ。

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/18(月) 10:01:32
>>936
ノシ
それのなにが問題だ?
俺んちも市営住宅だし。

938 :936:2008/08/18(月) 10:15:57
自分の家や、同じ会社の同僚には、実家が持ち家もしくは
分譲マンションじゃない人がいないので、普通じゃないことなのかと思った。

嫁実家にその兄弟が同居している場合、嫁親が亡くなったら
嫁兄弟も出て行かなくてはならないでしょう?
現状、あの兄弟に自分で生活する能力があるとは思えないので、心配になった。

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/18(月) 11:36:16
>>938
状況によります。
例えば、独身者は入居出来無い公営住宅の場合は、
立ち退きを迫られる場合もあります。


940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/18(月) 12:52:37
俺の実家のある地域は1世代のみ。
親父が死んだら、同居してても退去。
親子で引き継いで回転が悪くなった結果の措置らしい。

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/18(月) 13:21:27
>>938
借家とか市営住宅住まいという問題じゃないだろw
> 現状、あの兄弟に自分で生活する能力があるとは思えない
そんなオマケ付きな女と結婚しちゃったのが良くなかったね

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 06:46:23
うちの嫁は巨乳なのにスレンダーで、顔もすげーかわいい。おまけに一回り年下。付き合えたのが奇跡、手放さない為に二ヶ月で慌てて結婚した。

料理もかなりうまいし綺麗好きだがただ一つ、
俺が事業に失敗してどん底に金が無いのに一向に働く意思を見せない。
いわゆる小梨専業だ。

しかしここまで揃ってるなら、俺が必死に稼いで幸せにするしか無いのか・・・?

つーかこのままじゃ、フラれるの俺かW

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 08:36:52
働きに出したら、男作って逃げそうだな。

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 08:45:23
むしろ逃げられないのが不思議だwww

嫁働いても地獄
働かなくても地獄だなw
まぁ分不相応な幸せを手にした報いだからガンガレwww

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 08:51:42
そもそも、その嫁は本当に居るのか?www

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 09:01:32
>>942
一回りも歳が違うオッサンと2ヶ月でスピード結婚なんて
オッサンが金持ってるからこそ出来たもんであって
どん底底辺生活オメーもパート池なんて言おうものならあっさりバイバイじゃね?
金の切れ目が縁の切れ目っつーことだ


947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 09:03:57
これが妄想なら、今頃幸せに暮らしてます。

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 09:07:11
それでも嫁はまだ逃げてないし離婚の話も出てないんだろう?
なら嫁はすぐ立ち直れると考えてるのかな?
それとも、これからの事考えるから様子見てるのか。
離婚して転居になったら働くにしてもむこうで就職しなおしになる。

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 10:26:18
今週はパソコンが無いので、常に携帯からですみません。

どちらかと言うと様子を見ている感じです・・・。

失敗したけど会社が無くなったわけでは無く現在激務に追われているため、妻としては離婚を切り出したくても切り出せ無いのかも知れません。
激務を理由に、セックスも月に二回が良いところですので、26歳の妻としては物足りないかと思いますし・・・。

僕は酒も煙草もギャンブルも女も一切やらない地味な男で、収入は底々という特長の無い人間ですが、今まで社会に溶け込めずに生きて来た妻は、そんな僕と穏やかな暮らしを望んでいたのだと思います。

「穏やかに暮らす」ために、今は必死に稼ぐ準備をするしか無いですね・・・。逃げられるのは目に見えてますから。

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 11:00:38
ああ、穏やかな暮らしって専業ってことか…じゃあ無理かもな。
向こうの親も、なにか言ってきてるのかもな。

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 11:03:04
穏やかな暮らしの基準がセックスなのか?
なんかずれてないか?

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 11:04:21
物足りなさは何も回数とは限らんのでは…

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 11:07:06
誰?

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 11:11:21
ケフィア

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 11:37:32
>今まで社会に溶け込めずに生きて来た妻

メンヘラ?
それともメルヘン?

つきあって2ヶ月で一回り上の何の変哲もないオッサンと結婚し
Hも月2回って、すげーな。
オッサンATMで昼間は外で遊んでるんじゃね?
専業主婦で「穏やかな日常」、だけど「非日常」も味わう。
働かなくても大事にちやほやしてくれるオッサンは手放せないよ。

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 12:23:07
>今まで社会に溶け込めずに生きて来た妻

もしかして引きこもり?
それなら働く気がないのではなくて働きにいけないのじゃないか?
家で出来る仕事とか、あまり人に会わずにできる仕事なら出来るかもしれないが。

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 15:34:18
>>949
別に26歳だからって皆が皆、SEXしたがる訳じゃなかろうに
遠距離とかだったら1ヶ月に1回会うか会わないかなんてのも良くある事
それと、金が無くても「穏やかな暮らし」なんて簡単だよ


958 :やべぇ。:2008/08/20(水) 17:22:50
俺の嫁も今日、ケンカして家を出て行きました。
ケンカの理由は俺が使う自分のシャンプーを買いにいって
その値段に嫁が激怒です。
697円のシャンプーは俺には必要ないと・・・。
今の時代は原油高騰で節約の時代。
俺が悪いんでしょうか?皆様の意見をお聞かせください。

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 17:28:44
697円?普通に考えたら安い方だろ。生活が苦しいのかな。
ちゃんと生活費入れてるか?
ところで嫁は幾らぐらいの使っているんだ?

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 17:29:41
働いては居たんですが、かなりいじめられやすいらしく、確かに出会った内輪でも女子には嫌われていました。「喋ったこと無いけど何か気に入らない」とまで言われていました・・・。モテる以外、中身は普通の子なんですが。
僕は妻以外に対しても、社会に溶け込め無いからと言って必ずしもメンヘラやヒキでは無いのかな、と考えています。
ちなみに付き合ってからは二ヶ月ですが、知り合い期間は七年程ありました。


今現在は給料ゼロなので、激務なのに金が入らないストレスで僕が穏やかでは無く、「月並みの結婚生活」には程遠い感じです。

ATMでも良いから一緒に居てほしい・・・。


何だか鬱な上に答えの無い話に突き合わせてしまって申し訳ありません。

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 17:38:44
>>958
うちのぬこが使ってるのはもっと高いぞwww



俺のは320円だけどなorz


962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 17:51:12
髪が少ないとか>958

963 :やべぇ。:2008/08/20(水) 17:56:35
>>959,961
生活費は全部嫁さんに渡してます。
小遣いは月三万円でタバコもやめました。
年収は500万くらいの35歳です。
嫁さんのシャンプーは詰め替えで400円くらいです。ただ、
詰め替えなら俺の
シャンプーも400円くらいです。
最近、家の光熱費を浮かせるために、会社にある風呂を使ってるんです。
そのシャンプーがなくなったから嫁から1000円もらって買いに行きました。

964 :やべぇ。:2008/08/20(水) 17:57:52
>>958
髪の毛は短いです。

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 18:01:34
シャンプーのことだけで帰ったのか?だったら短絡的としか言いようがないが…
なんか地雷踏んだとか、生活が苦しいとか?

966 :やべぇ。:2008/08/20(水) 18:14:42
生活は苦しくないです。豊かでもありませんが・・・。
ごく普通の感じです。
ケンカはシャンプーが発端です。
嫁「こんな高いシャンプーはお前には必要ねぇ。」
俺「高くねぇよ。トニックがいいんだよ。」
嫁「考えられないわ。」
俺「お前だって、160円のアイスと150円のお菓子を昨日俺に
買いに行かせて食ってたよな。合計310円だ。それの2回分だよ。
それは、もったいなくねぇのかよ。」
嫁「気分悪いから部屋でてくわ。」
※ここでドアを勢いよく閉めて、すごい音がする。
これが2回続いた。で俺がブチっときた。
俺「物にあたるんじゃねーーよ。」
※でここで近くにあった小さいプラスチックの箱を机になげてしまう。
嫁に投げたわけではないです。だから嫁にあててはいません。
※この投げた事は反省します。物にあたる人みるとブチっときてしまいま
うんです・・・。
これで嫁が家出です。


967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 18:29:05
自分も物にあたってるじゃねーかw

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 18:30:33
普通そんなけちくせぇ会話しない

969 :やべぇ。:2008/08/20(水) 18:39:33
>>967
よく考えたらそうですよね・・・。
それは反省してます・・・
>>968
やはりケチくさいですよね。
とくに嫁はそうです。俺のはすべて安くしようとします。
自分は芸能人のコンサートのチケットを2枚とって
2回いったりするくせにです。
同じのを2回行くのはもったいなくないそうです。


970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 18:47:08
ATMにされてるんじゃないのか?
嫁が自分で稼いだ金でコンサートに行くなら別にいいだろうが、やべぇ。 のかせぎで
行ってるならあんまりだな。


971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 18:48:44
経済的DVだ

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 19:30:34
>ただ、詰め替えなら俺のシャンプーも400円くらいです。

もしかして詰め替えでない容器つき買った?
家の既に容器があったらその279円の無駄に怒ったんじゃないか?

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 19:32:32
>>969
どこで買って697円なんだ?
コンビニとか後出しなしだぞw

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 19:36:43
なるほど、他の店で買えば498円なのにってことか

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 19:38:44
嫁のシャンプーも400円だろう。それなら倹約家であっても経済DVとまでいえないだろう。
コンサートだって自分の小遣い倹約して言ってるかもしれないから。
>>969だって小遣いはしっかり取ってるんだろう。

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 22:11:42
目に染みる…

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 22:27:10
可能性としては、実は矢部えは
一事が万事ちょっと高めのものばっかりセレクトしてくるので
シャンプーでまたか!と嫁が切れたっていう可能性はあるかもね。

978 :やべぇ。:2008/08/21(木) 07:28:03
コンビニでは買ってません。
初めて買うトニックなので今度からは詰め替えでいきます。
最初はどうしても容器がないので買わなくてはならんのです。
>シャンプーでまたか!と嫁が切れたっていう可能性はあるかもね。
それはあるかもです。

後、みなさん、色々ありがとうございました。
嫁さんが帰ってきました。
妊娠9ヶ月なのでよかったっす。
一応、俺から誤りました。
それでは。


979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 09:00:04
(ノД`)

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 11:05:01
>>960
いい年して同性に嫌われる人間は
普通じゃないだろう。社会性が欠如してるんだから。

まぁATMでもいいと思ってるんなら
その通り頑張ってATMになればいいだろう。
嫁が働かなくても文句言わずに頑張れ。
というか、それだけ社会性のない嫁だったら
今更外に働きにも出られないだろうよ。

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 11:32:28
>妊娠9ヶ月なのでよかったっす。

これは立派な後出しだ。

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 11:33:19
妊娠9ヶ月?またなんという後出し。
赤ん坊の準備で予算上戒めたものあったんじゃないか?それか
出産・育児費用が不安とか。

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 11:35:21
たかが数百円でかw

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 11:35:59
小梨なんて詳しい事は分からんが妊娠9ヶ月ならいつ産気ずいてもおかしくないんじゃないか?
それが一晩帰らなかったのに心配したり探したりしなかったのか?

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 11:41:36
数百円の値段が問題でなくて、(嫁から見て)無駄遣いするのが問題かも。
ちりも積もれば山となるっていうだろ。
出産で家計が苦しいとか、子供のものケチってる時なら理屈でなくて感情的に
嫁の怒りに火がつくかも。出産前で気も立ってるだろうし。
俺はよく100均だからってもの買いすぎて怒られる。


986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 11:45:12
嫁のほうがコンサート行ったり無駄遣いしてるじゃねーか
夫婦別々のシャンプー使うことも無駄だし

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 11:54:27
>>986
コンサートは小遣いから倹約して出してるかもしれないだろ。家計から出したとは書かれてないぞ。
やべぇ。だって小遣いは取ってるんだし。小遣いの使い道に嫁は口出ししてないじゃないか。
それにやべぇ。の買ったトニックシャンプーだって男用だろ。女は使えない。

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 12:31:41
>>987
「小遣いから出した」とも書いてないよね。
叩きたいだけなら黙ってろよ。

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 15:10:11
詰め替え用なら同じ値段の物を初回だからポンプ付で買った
中身の価値が同じならポンプ付が高いのは当たり前だし、同じ価値の中身を使ってる嫁が怒るのは筋違いではないのか?

なんて意見は鬼女様には通じないのかな

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 20:39:57
多分何買っても怒られたと思うよ。
妊婦かー、イライラしっぱなしなんじゃね?

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 20:44:38
「何買っても」ではなく「何を買うときでも底値で買わない」のが気に入らなかったと見た。

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 20:51:49
いや、きっかけは何でもよかったんじゃないか。
ただイライラの矛先がトニックシャンプーだっただけのようなキガス。
子が産まれたらもっとイライラがひどくなるから覚悟。

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 21:10:44
女の「底値」記憶力ってすごくないか??
男だと「お買い得!」って書いてあるとそうかと思って買ってしまうがw
実は安くもなんともなくても貼ってあると知ってショック。

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/22(金) 00:46:01
うちの嫁の頭の中にも底値メモがあるらしい。
歯磨きは角の薬局の方が50円安いけど、石鹸は駅前でとか言ってる。
生活防衛だって笑ってるけどあんなに記憶力がいいとは。
結婚前はちょっと天然キャラだったんだよな。

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/22(金) 11:07:40
底値で買ってないからと怒るなら底値で売ってる店教えてやれよ…
つか俺も理由はなんであれただ八つ当たりしたかっただけだと思うな

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/22(金) 12:23:18
なんで詰め替えを買わずに新しくトニック買ったんだろうな。
それまで使っていたシャンプーがあっただろうに。

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/22(金) 12:45:40
よく読め

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/22(金) 12:54:36
既男ってカナシス・・・
トニックシャンプーひとつでそんなにもめるなんてさ・・・・・゚・(ノД`)・゚・

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/22(金) 16:19:22
で、使い切ったら他のを使いたくなって
また新しいのを買って切れられると。

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/22(金) 16:56:47
1000

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