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【コーヒー】逃げられ寸前男の駆け込み寺 273【塩入り】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 14:22:18
【既 婚 男 性 専 用】
嫁に逃げられリーチきてる夫の相談スレです。
相談者はコテハンとトリップを付け、テンプレ必読。
相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
必読テンプレは>>2-10あたり。

【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を

推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額も)
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額も)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆親と同居かどうか
◆子供の人数・年齢・性別
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。
まとめを見て、相談の流れを理解してから相談するとよいでしょう。

前スレ
【飲め】逃げられ寸前男の駆け込み寺 273【でも酔うな】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1210854823/

寺まとめ
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/

自分語り禁止。
次スレは>>970が立てること。>>970以降はスレ立て優先で減速を。

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 14:23:16
【逃げられ男にならないための八ヶ条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 14:23:19
乙っ

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 14:23:41
【浮気したけど離婚したくない相談者へ】
「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。

例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。

嫁が離婚せず戻ってきてくれた=許してくれた と思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。

浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりーとか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。

軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。
お前の行動が信じられなくなり、束縛や携帯覗きなんかもするかもしれん。
だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。

それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。

ただし、これから先に無限に続く苦しみを、嫁が選択してくれるかどうかは解らない。
苦しみを背負わされる嫁本人が離婚希望なら、それに応じてやれ。
お前はそれだけの事をしたのだから。

逆に、嫁が別れない選択をしてくれたなら
嫁の気持ちに心底感謝して、今後二度と嫁を傷つけるような行為はするな。

それを踏まえた上で、以下のスレへ移動してください。
【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】19
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1210484427/

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 14:24:30
これらはすべてDVです。

◆身体的暴力
・小突く
・殴る
・蹴る
・殴るふりをする
・包丁を突きつける
・物を投げつける
・髪を引っ張る、引きずり回す
・タバコの火を押し付ける
・首を絞める
・階段から突き落とす

◆精神的暴力
・何でも従えと言う
・発言権を与えない
・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・外出を禁止する
・何を言っても無視する
・人前で侮辱する
・大事なものを捨てる、壊す
・罵詈雑言を浴びせる
・夜通し説教をして眠らせない

◆経済的暴力
・生活費を渡さない
・外で働くことを妨害する
・洋服などを買わせない
・家庭の収入について何も教えない
・家計を厳しく管理する

◆性的暴力
・見たくないのにポルノビデオを見せる
・脅しや暴力的な性行為
・避妊に協力しない
・中絶の強要
・子どもができない事を一方的に非難する
・性行為の強要

◆子どもを巻き込んだ暴力
・子どもに暴力を見せる
・子どもを危険な目に遭わせる
・子どもを取り上げる
・自分の言いたいことを子どもに言わせる
・子どもに暴力をふるうと脅す

参照サイト
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/dv/index.html

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 14:24:55
DV・モラハラ男の定番セリフ集

・玄関にまとめてあるゴミを集積場に持って行くことしかやってないのに、
 「俺は家事を手伝っている」と偉そうにする

・「嫁を愛している」「嫁を幸福にできるのは俺だけ」

・「これって普通だろ」
 「俺の周りの奴の嫁はちゃんとやれてる」
 「母親はやっていた」
 「そのことについては、ちゃんと謝って解決済み」
 「俺だけが悪いわけじゃない、嫁にも悪いところがある」

・「嫁は本気で離婚する気なんかない」

・「家事なんて覚えようと思えば、いつでも覚えられる。
  掃除は掃除機がやってくれるし、洗濯なんて洗濯機の中に入れるだけだろ?」
・「家事なんて必要に迫られれば覚える。今は必要がないからやってないだけ」

・「あいつは俺がいないと何もできない」

・「なんだかんだ言っても、嫁は俺に惚れてるんだよ」

・「突然離婚したいだなんて、嫁は浮気してるんじゃないか!?」

・「新婚の頃に戻りたい」

・「俺は何をすればいい?」

・「俺の飯はどうなる?」

7 :コーヒー ◆bwfW0wC3F6 :2008/05/17(土) 14:46:41
レスに追いつけなくなってるな。
すまんが質問なんかで読み落しあったら教えてくれ。

とりあえず嫁は喧嘩中でも俺の浮気に関することは言わない。
俺は浮気許さん!というよりありえないと思ってる人間。
(テレビで不倫が出たらどんな純愛物でも「別れてから付き合えよ」というつっこみ入れる感じ)
でもそれは俺の認識で嫁からすればそれは絶対浮気じゃないと言う保障にはならないのかもな。
とりあえず男友達との付き合い、という限定を外して考える。

Aは天涯孤独じゃないがその身内がAのストレスの元だから頼れない。
とは言ってもAには他に友達も居るし俺がいないと死ぬとかいう事じゃない。
俺もそういうつもりで助けたわけじゃない。

あと息子に悪影響、は嫁がAの批判材料にしたいだけだと思う。
Aはできるだけ自分の辛いところを他の人間に見せないようにしてる。
息子にとっちゃずっと「一緒に釣りに行くお兄ちゃん」だよ。

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 14:49:03
Aにお願いして嫁持ち上げ作戦がよろしいかと思う。

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 14:51:38
>>8
ヲイヲイ、人間関係のストレスで病んでる人間に、それ増やすようなお願いしてどうする。
今度はコーヒー嫁の性で悪化とかしかねんぞ。

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 14:52:43
>>7
息子には悪影響だろな。夫婦喧嘩の元だし。
Aが悪いんじゃない。

Aが家に来たら嫁さんぴりぴりするんだから無理

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 14:53:16
コーヒーがAに構ってる時間以上に嫁と一緒に行動する
例えば月2回Aの家に行くなら月2回以上嫁と子供をドライブや旅行に誘い出す
(原則として嫁と家に一緒にいる時間はカウントしない)
毎日Aに電話を掛けてるのならAの家に行った時は毎回嫁に電話を入れる
とか。


12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 14:55:19
嫁が夫の親友に吃音があって
「気持ち悪いから会うな」とか言って離婚になった奴ってどこだっけ?

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 14:56:09
なんというか、母子家庭を馬鹿にしといて
「離婚だ」とかぬかしてる時点で本気じゃないだろ。

身軽なら嫁と別れろと言いたいが、子供の事があるからな。
五歳だと親権はまだ母親の方が有利だ。
正直な所、俺はお前が悪いとは思わない。
コーヒーの時間は全て自分のもの、家庭を大事にしてよ、
って嫁の気持ちは(わからんでもないが)多くを望み過ぎてると思う。

友達が大事で家庭も大事なら、それを嫁に話して納得して貰うしかないと思うよ。
いい加減疲れたと思う位話しても伝わらなかったら、
その時離婚を切り出せば良いと思うんだが、どうだろう?

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 14:58:42
演技でいいから『嫁が大事で仕方ない』とか『本当は嫁と一緒にいたいけど』
『今だけしょうがなくAのところに行ってくるよ』みたいな言葉を吐く
とりあえず『Aは今大変なんだよ!』とかAの肩を持つようなセリフは
嫁の前では絶対言わないこと。

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 14:58:49
>あと息子に悪影響、は嫁がAの批判材料にしたいだけだと思う。
本当にそうだと思うよ。感情の問題
だからAに嫁の好きそうなものをお土産に持ってこさせるのはどう?
表向きコーヒーは関与せずにこっそり直接嫁に差し入れさせるんの
コーヒーにとっては大事な友人でも嫁にとっては単なる他人だしさ
Aにその程度の余裕があればお願いしてみたら?
Aが原因でコーヒーの家庭に問題にあったらAは余計に気に病むと思うぞ

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:00:58
コーヒー嫁、友人付き合いをさせないようにしたり
キレて怒鳴りつけて黙らせたり、子供を人質にして言うこと聞かせたり
これってモラハラだかDVじゃ?


17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:01:54
男の親友を助けるのと女と浮気してるのがイコールになるとか、通常の人間は思わないだろJK

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:02:06
男女逆だったら即モラハラ認定だろうな

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:03:52
コーヒーは日記を書いたり嫁との話し合いを録音したりしたほうが良いかもしれん

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:04:34
3. 自分の親友は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
6. 嫁は野生動物、手厚く保護しろ

改変してみた。

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:06:57
俺もそう思う。コーヒー嫁は明らかにモラハラ女だ。
ついでに母子家庭云々のエピ見る限り差別とか弱いものいじめ(モラの一種ではあるが)が好きなタイプ。
Aの事以外でも色々問題は出てくると思う。子供に影響が出なければいいが。
子供が影響受けていじめっ子になったとかいう話も聞く。反対に母親が原因で友達失ったりな。
子供の様子にはよく注意しておいたほうがいい。

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:08:01
コーヒーはAの問題と嫁の問題は切り離して考えたほうがいい。
もともと思い通りにならないと逆ギレして離婚をチラつかせてくる嫁なんだろ?


23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:08:14
>>12
キーワードでぐぐった。これか?
http://www21.atwiki.jp/enemy/pages/126.html

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:09:01
一回ちゃんと離婚届もってきて目の前にして話し合ったほうがいいんじゃね。

離婚って言葉がどれだけ重いか。
言われた側がどんな気持ちになるのか。
言われる度に愛情が冷めていくこととか。
親権を手放す気はないこと。慰謝料は払わないし、養育費をもらうこと。
母子家庭を馬鹿にするくせに片親にしようとすぐに口走る脳の軽さ。

泣いて誤魔化そうとしても許さずきっちり言い聞かせて
「今度離婚だと言われたら本気でこれにサインしてもらう」
って言うのもアリだと思うな。

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:09:56
逆にコーヒー嫁が週末ごとに、子供をコーヒーに任せて
大親友の所に泊りがけで行くような奴だったとする
コーヒーは「事情が事情ならしょうがないから好きなようにしろ」と言えるか?
しかも理由はコーヒーにとってはどうでもいいような理由だが
嫁にとっては重大な理由だと言い張る
親友の家に頻度が違うとかは理由にならんぞ



26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:12:13
>>23
それだ!
どうもありがとう。スッキリ。

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:13:39
ここへ書き込んでいる「コーヒーは正しい、あたりまえ。嫁がダメ」認定をしてるやつ。
それじゃ解決にならないよ。そこんとこよろしく。

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:13:57
今後も女はモラハラしてもいいの、という書き込みが続きます
お楽しみに!

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:15:23
>>25
コーヒーのおかれてる立場とは全然違うやん。
俺、こんな嫁さんは嫌だなー。
案外自分が友達に頼られたりすると、家庭を投げ打ってでも
そっちに没頭しそうな、そんなダブスタ女っぽい気がする。
まあ、こんな女には本当の友達なんていないんだろうけど。
だから、余計嫌がってるんじゃね?

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:16:05
コーヒーは悪くない。
ここで万が一嫁に従って・・・ということになったら嫁「離婚と言えば
何でもいける」見たいな感じで味しめて同じことするな。きっと。

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:16:26
>>27
モラハラ被害者を追い詰めて廃人にすれば解決?

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:16:31
かまって欲しいと素直に言ってくるだけまだマシかもよ
いきなり云々が多いからな

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:18:55
>>27
よろしくじゃねえよ
そういうレスをする時にはコーヒーの悪い点とそれの改善方法も同時に挙げろ
それに元々誰もコーヒーが100%悪くないとは思ってないだろ

34 :コーヒー ◆bwfW0wC3F6 :2008/05/17(土) 15:19:10
前スレにあった譲れないところは
・Aのことも含めて家族以外の人間関係への口出し
・離婚を脅し文句に使うこと

できればあんまり感情的になり過ぎるのも…と思うけどこれは俺が理屈っぽいのもあるし
どこらへんが妥当なのかわからんので保留する。

モラハラは考えた事も無かったな。
ただ、嫁が感情的に嫌な事を言うような状況を俺が作ってると思っている部分はある。
もしかしてこれ共依存入ってるか?

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:20:01
さっきからよろしく厨がわいてるな…

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:22:10
>ただ、嫁が感情的に嫌な事を言うような状況を俺が作ってると思っている部分はある。
もしかしてこれ共依存入ってるか?

具体例がないから分らない。

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:22:18
よろしくメカドッグ

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:22:47
>>34
別に共依存じゃないと思うよ
夫婦なんだからお互い甘えるのは当然だけど
それが相手の負担になっている自覚も欠かしてはいけないものだと思う

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:26:16
Aがいなかったら嫁と結婚できてたかどうかも謎っぽいなあ

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:26:17
コーヒーが理詰めで嫁を責めて、嫁がキレて感情的になり、無関係なAの話が出た
とかならコーヒーに悪いところがあるかもしれんが…


41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:26:23
離婚を脅し文句は譲らなくていい。
>・家族以外の人間関係への口出し
これについては、場合や頻度によるぞ。
今までコーヒーが言ってたことだけなら嫁が口出し杉とも思うが
嫁は浮気?を疑って不安だったかもしれないし

お前がそうだと言っているわけじゃないが、
例えば嫁や子供が体調悪いのに放っておいて友人と会話したり友人のところへ行く
この場合は口出しされても仕方がないだろう?

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:26:33
>>34
理屈っぽい理屈っぽいって言うが、理屈で正しいことが複数ある場合に
初めて感情面であっちの方が好ましい、という選択ができるんじゃないか?
理屈で間違ってるもんは間違いだろ、と、理屈っぽい俺などは思うんだがw

……と思ったんだが、スタートラインの「友人を助けたい」っていうのは、
理屈ではなくて感情だよな。感情vs感情なのか、良く考えたらw

そうなると、やっぱり嫁は自分に100%向けられるべきコーヒーの愛情が
何%かAに取られていると感じているのかも知れないな。
パイみたいに総量が決まってて取り分けるようなもんじゃないんだがな。


43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:27:57
共依存というのかどうか知らんが、
互いに相手の反応を引き出してしまってるというのはあると思う。
感情的になるとか離婚という脅迫は他に有効な武器がないからだ。

武器の使用の理由が「私に従え」だったら戦いにしかなりようがないが、
「わかってほしい」だったら、歩み寄ることはできるかもな。

44 :コーヒー ◆bwfW0wC3F6 :2008/05/17(土) 15:29:41
みんなが提案してくれた事を俺なりにまとめた

◆できそう・やってみる
・Aに協力してもらって嫁を褒める。
元々Aは俺と遊んでも帰るときに手土産のこと気にしてくれる。
ときに息子が一緒なら必ず一人で留守番してる嫁に何か持って帰れと自分から言ってくれるような奴。
俺が積極的になって嫁が喜ぶ物にして俺も「俺に好きにさせてくれてありがとう」を
できるだけ口にしてみる。

・嫁の話をよく聞く・口出ししない・紙に書いて整理する
これは俺自身も気持ちを整理するために良さそう。
今度嫁がAのことで不満を口にしたら
「お前もずっと我慢してたんだな。今日は最後まで聞く。全部言ってくれ」と言う。
今までは俺の反論で途中で潰してたからな。

◆保留
・第3者をまとめて話す(一度嫁の話を全部聞いてからにする)
・俺から離婚届・離婚を具体化して話す(これも一度嫁とぶつかってから)

◆無理
・Aをけなして嫁を持ち上げる
嘘でもしかたなくAに付き合ってる、は言えん。
口だけでもいいんだって言われてもすまん、無理だ。
それに今までのこともあるし嫁だってこのくらいの嘘は見抜きそうだ。


45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:31:59
>>42
Aに以前助けられたから今度は自分が助けたいってのを
嫁の感情と同列に語るのは間違ってないか?

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:32:21
何か相談者の中でダントツに理路整然としてて
読みやすいな。
さすが理系。

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:34:05
>>44
いいと思う。改善できるように祈ってるよ。頑張れ。

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:34:44
改善…

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:35:17
>>44
>今までは俺の反論で途中で潰してたからな。
それじゃ嫁さんストレスたまるぞ。
お前さんは離婚離婚と嫁さんが騒がないと話を聞かないみたいだ

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:36:38
>>48
ん?おかしいか?関係が改善できるようにと思ったんだけど。

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:37:30
話し合いでどっちが悪いとかいう話はしないこと


52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:37:32
>>50
昔そんなヤツがいた。

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:38:43
理路整然っていうか、理屈っぽすぎないか?
>49の言うとおり、「離婚」の切り札出さないと止まらないんだろ。

月2,3回ったって、要は毎週に近いんだろうし、
毎日の電話だって、嫁の入浴中じゃなくて、帰宅途中にすればいいじゃないか。
てか、「嫁と共依存」じゃなくて、「Aと共依存」に見える。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:40:34
共依存と言いたいだけ違うんか?

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:41:30
依存ではないだろ。

言い負かすんじゃなくて、納得してもらわないと話し合ったことにならない
と気付いたんだから大丈夫じゃないかな

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:42:55
>>44
いい感じじゃないか?
>今までは俺の反論で途中で潰してたからな。
これ、不満が溜まるんだよなw 意識して辞めた方がいい。
全部聞いてから理屈で言い返せw

>>45
そうだよ、同列で語るのは無理があるんだよ。


57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:44:06
Aがメンヘラならあまり近づかない方がいいとは思う。
付き合う家族もメンヘラになりやすいと聞く。

コーヒーはもらい欝にでもなってそうだ。

58 :コーヒー ◆bwfW0wC3F6 :2008/05/17(土) 15:44:48
俺の反論で潰すって後出しだったかな。すまんかった。
最後は嫁が離婚!で切れるから自分で潰してるという意識があまりなかったんだ。

何度か立場が逆で嫁が友達のところに入り浸ったら、という話も真面目に考えた。
これが男だったら間違いが起こる事もあるし子供のこともあるし絶対に反対。
同性の友達なら家族の約束破るというレベルになるまではいい。
俺とAのように同性でかつピンチ、なら家族の約束破るレベルで俺も手伝う事を視野に入れて話し合う。
でもこれはあくまで俺の理屈だよな。
嫁が嫌だから、ということを疎かにしていたことがわかった。

最終的にどうするかはわからんが参考になった。ありがとう。


59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:46:06
>>58
乙だったな!
またなんかあれば来いよ

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:46:16
正論または理屈っぽい言い方でコーヒーが話す→理路整然と言い返せなくて感情的にキーキー。
多少モラハラの気があって自分中心でないと気が済まない

女だからこれで済んでるが、男ならDVに走るケースに似てないか?
コーヒーが気づいてないだけで他にも相当問題がありそうだよ、この嫁。


61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:49:10
>>60
女は正論じゃ動かないぞ。気団ならわかるだろ
寺来ているならこのまま相談するかw

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:49:36
まだモラだと決めるのは早いよ。
それを言ったら相手の意見を最後まで言わせないで
自分の意見を押し通す(結果的に)のもDV臭い。
俺はコーヒーが>>44を実行した結果次第で判断しようと思う。

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:51:37
嫁と上手くやりたいと願う奴に、嫁の駄目出ししたって仕方ないだろ。
もういいって。

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 15:53:46
>>58
忍耐が必要だろうが頑張れよ
嫁の気持ちなら俺らよりコーヒーのが分かるだろうから
きっと大丈夫だよ

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 16:10:02
この嫁、優先順位というより、二択で「自分を選べ」と迫ってる感じ。

「家族」と「親友」で家族を優先すべしというのが大勢の意見だと思うけど、
「さしたる問題の無い家族」 と 「自殺すらしかねない親友」となれば、
後者に融通をきかせてもいいんじゃないか?
これ以上長期化するなら話は変わってくるかもしれないけど。


それにしても感情論に傾いた人って、
理屈でぶつかっても、同じように感情論でぶつかっても、
結局話になんないんだよねーw

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 16:10:13
女が皆感情的と言い切る奴こそ気団か?と思うが?
コーヒー嫁の場合は感情的な女だと思うが、そうでない女もいるぞ?
まともに会話出来る女な。
コーヒーばかりがやたら嫁に気を使わないといかんのも、ストレスが溜りそうなんだがな。
すぐ離婚って言う女は普通じゃないよ。
しかも自分で働く気もないかまってちゃんって。
どんだけスイーツ(笑)なんだよ。
結婚しても大切な友達は大切だろ。
コーヒーは家庭をないがしろにしているわけでもないのに。
子供がいなければ離婚をすすめられるんだが。
誰でも長所と短所はあるが、この嫁はかなりめんどくせーぞ?

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 16:13:58
感情的にさせてるのはコーヒーという後出しが出てるんだし
とりあえず話し合いの結果を待てばいいじゃないか。

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 16:14:00
>>66
確かに過去の相談者の場合嫁の方が冷静で夫の方がガキだったり感情的だったりするのが多いw

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 16:16:25
論理的に嫁の言い分のおかしいところを指摘し、
相手がまたコーヒーをかけてくるほど愚かであればその点も指摘し、
第三者を交えても感情論だけで動くようであれば逃げたほうがいいと思う。
こういっては失礼だが、
感情だけで動いている人間と今後何十年もつきあうのは無理ではないか?

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 16:24:39
誰かも言ってたが、別れたいワケでもないのに嫁の駄目だししてもしょうがないんじゃね?
もともと休日1人で釣りに行ったりしてるのには文句言ってなかったみたいだし
コーヒーがAに親身になりすぎてるのが気に入らないだけっぽい。
程度の問題だろ。
コーヒーががんばるって言ってんだから結果待ちでいいんじゃね?

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 16:25:30
母子家庭を馬鹿にして悪口大会とか、Aについての悪口とか、
人の嫁さんにこういうのは失礼だが、
「他人の痛みがわからない」「他人は串刺しにしても平気だが、自分のかすり傷は大騒ぎ」
という典型的タイプのような気がする。

子供が大きくなったら、母子家庭の子と遊ぶと
「○○ちゃんみたいな子と遊んじゃいけません!」
とか言うタイプじゃね?

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 16:27:56
子供いるんだから出来るだけ離婚は避けたほうがいいだろ?
ダメな嫁ではあると思うけどダメばっかりな嫁ではないとコーヒーも言ってたし

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 16:31:19
ある程度見極めるまで
子作りしないほうがいいということは分かった。

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 16:32:46
モラの場合は「子供いるから」で我慢すると
子供に悪影響が出るってよく言うから何とも…

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 16:45:00
しかし嫁さんも1年は何も言わなかったわけだから、現在の嫁の要求だけ見て
「嫁と親友を秤にかけて選ばせるような女!」とかけなすのもどうかと思うがな。
まあ次のコーヒーの報告待ちだな。

76 :コーヒー ◆bwfW0wC3F6 :2008/05/17(土) 16:48:33
落ちて速攻で戻るのもかっこ悪いがちょっと進展あったので報告。

俺は嫁が嫁実家に帰ったときは必ず嫁実家に挨拶の電話をしてる。
さっき掛けた時、ちょうど嫁が上機嫌だった。
それでちょっと突っ走り過ぎかな?とは思ったけどいざ喧嘩ってときは
俺もけっこう感情的になってるかもしれんので軽く話すことにした。

まずは俺が悪いと思う理屈っぽすぎるところを謝った。
「昨日、お前の話をちゃんと最後まで聞かなくて悪かった。ごめん。
すぐいろいろ言うの、気をつけるからまたちゃんと話しをしよう」
そしたら嫁、しばらく黙ってから
「ごめん、私も言い過ぎた」と謝った。
あと離婚って言われるの本当に堪えてたからそれも
「昨日から一人で寂しくてつらい。
お前が怒って帰ってるのに俺がそっちに行くってわけにはいかないし…
本当に離婚を考えてるか?俺は離婚したくない。離婚と言われるときつい」
と素直に言った。
嫁は「離婚とか簡単に言ってごめん」と謝った。

本番の話し合いはこれからだけどちゃんと話し合おうという事だけは言えた。

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 16:49:41
自分自身の意見を何が何でも通そうとするような人は
会社では好かれないだろうな

議論は負けるが勝ちって格言がある
議論に負けると言う事は 今までと違う考えを受け入れると言う事で考えの幅が広がる
ってことだ

まぁ、そのくらい広い心で
女の言う事なんか ハイハイってくらいが良いと思うんだが

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 16:49:51
別にカッコ悪くない。よく頑張った!おつかれ!
本番も頑張れよ〜

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 16:50:18
悩み事や相談事を共有したいのが女だ、と何かで読んだな。
Aの事は俺の問題だから俺がなんとかする。嫁には迷惑かけない。よりも
Aを助けてやりたい、どうしたらいいと思う?と相談してみる方がよかったんだろうな。
具体的な内容を適度に省いたり嫁からの提案を適度にあしらったりはコーヒーの器量次第だけど。

理屈っぽい奴は適度に嘘を吐いたり円滑にすすめるための融通が聞かなかったり面倒だよなあ。

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 16:52:14
最近、男のくせに (と、言うのはある意味男女差別かもしれんが)
細かい事にグチグチ言う人が多すぎ

一番最後に自分が発言してその話し (もしくは口喧嘩) が終了
しないと気がすまないって感じなのかな

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 16:53:28
今来た。
なんだあの>>1・・・。
前スレでテンプレ貼った奴が悪いのか。

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 16:54:22
相手が黙ったら勝ちと思う厨二病です

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 16:56:46
と、入れ違いでコーヒーが。とりあえず乙。

理路整然と話せる事は美点だけど理屈っぽいのは欠点だ。
なるほど、そうかもなと相手に譲ることも大事だぞ。

うまく行くように祈ってる。

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 16:56:59
>>80
>一番最後に自分が発言してその話し (もしくは口喧嘩) が終了
>しないと気がすまないって感じなのかな
そもそもそう言う思考は短絡的な女の考えなんだけどな
取り敢えずは 「勝ちたい、勝ちたい、口では負けない」
ってのが深層心理にあるのさ女には。。。 だから男の役割は
そう言う女の心理を上手く逆手にとって丸くその場を納めるって所か
ただ、最近それが出来ない女みたいな男が増えている

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 16:59:10
>>76
おつかれ
その調子ならきっと解決するよ
頑張ってな

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 17:00:16
>>83
つか、本人は 
「俺は論理的に話してるんだ」
「理論武装も完璧」
「何を言われても言葉を返す自信あり だって俺は間違ってないから」
って思ってる人に限って
はたから見ると 「単なる屁理屈&あー言えばこう言うだけの奴」
なんだよな

87 :コーヒー ◆bwfW0wC3F6 :2008/05/17(土) 17:00:28
あと嫁をフォローさせてくれ。
よく考えたら「おもしろくない」と言われる理屈っぽい俺は
嫁の素直でストレートなところに惹かれたんだ。
俺に嫌な事があって固まって思考停止みたいになったときも嫁が俺の分まで
ばんばん怒ってくれてすごい楽になった事もある。
自分の非をすぐに認めない、子供の前でも考え無しなところがある。
でもまったく理解できない、しないわけじゃない。
上で誰か書いてくれたけど嫁にだめなところあるけどだめばっかりじゃないんだ。
(俺も嫁からすればだめなところあるだろうしな)

なのに今更「感情的」とひっくり返して責めるのはフェアじゃないと気が付いた。
(これが理屈っぽいのかと思うけどもうこの考え方治せないんだよな…)


88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 17:01:02
>>84
よくわかったから、
とりあえずテンプレを埋めてみろ

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 17:03:08
>>87
まぁ喧嘩したときは
「俺は悪くない」という自己保身的な説明になるもんだ。
そこまでひどい嫁じゃないのは後出しで理解したから大丈夫

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 17:03:22
ageてるのはキジョ様ですか

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 17:03:52
>コーヒー

嫁じゃないとダメ

まで読んだ

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 17:06:56
>コーヒー

嫁を貶めて言っていいのは俺だけ

まで読んだ

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 17:06:57
>>87
少なくとも
「俺はおまえのことで沢山言いたいことを我慢してるのに
 おまえは俺に対して我慢してることは無いだろう」
なんて万が一思っていたら直す事だね

94 :コーヒー ◆bwfW0wC3F6 :2008/05/17(土) 17:07:19
言い訳になるかもしれんが自分が論理的と思った事は無い。
理系や理屈っぽいってのもいつもマイナス評価で受け止めてるよ。

あと何度か出てるがうまく丸め込むというのはできない。
これだから理屈っぽいと言われるのかも知れんが無理。
たぶん頑張ってやってもすぐにばれると思う。
もしくは俺自身が嫁を丸め込むということに耐え切れなくなる。

アドバイスありがとう。落ちるな。


95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 17:08:01
>>87
お疲れさま。
嫁さんの良いところ、惚れてるところがそんだけ分かってるんだし
電話でもお互いにちゃんと謝罪できたんだし、コーヒーは立派だよ。

理屈っぽいのを急にゼロにまでするのは無理だし
理屈っぽいことが全て悪い訳ではないんだから
改善して行こうという気持ちをコーヒーが持ったことが大事なんじゃないかな。

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 17:08:43
>>93
ほんと酢臭いから勘弁して欲しい

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 17:08:59
>>94
理論的ではないと思う
ただ、理屈っぽいってのは文章を見てて解る

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 17:11:05
>>97
仲直りできたのがそんなに気に入らないんですか?
アンタ噛みつき方が異常としか言いようがないよ。

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 17:11:06
>>87
夫婦なんだからそれでいいんだよ、お互い補い合わなきゃ
この場合には嫁が感情的になのが問題なのも確かだし
それで自分が理屈っぽすぎると自覚できたのもいいことだ
この年になれば性格や考え方を変えるのは難しいけど自覚があればいろいろ対処法はあるよ
お互いを尊重する気持ちがあれば、お互い変わって欲しいことを考えるのは不毛なことじゃない

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 17:11:07
コーヒーは言い訳がくどいということがわかったw

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