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【逃げは】妻から逃げたい男達の縁切り寺22【負けじゃない】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 18:17:30
嫁と別れたい旦那の相談スレです。
事態を打開する意思のある人のみ相談可。

┏━ 相談者は以下のテンプレを埋めて書き込んでください。

【コテハン&トリップ必須!】
 ・コテハン・・・相談者混乱防止のため、数字以外の名前をつけて下さい。
 ・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
         「名前 ◆**********」と表示されます。
         「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。
【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
 ・詳しい悩みの内容(必須)
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
 ・相談者の年齢と職業、収入
 ・配偶者の年齢と職業、収入
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
 ・住まいは持ち家か賃貸か
 ・親と同居かどうか
 ・結婚年数
 ・離婚歴がある場合はそれも記入
【後出し厳禁!】
 ・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
  通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
  辛口のレスが付くこともありますが、想像力を駆使し、冷静に相談に臨んでください。

┗━━━━━━━━━━━━━━ 【後出し禁止】【自分に不利な事も隠さずに】

※ 法律的なことなら法律板へ→http://school5.2ch.net/shikaku/

※ 【sage進行】でお願いします(メール欄に半角でsageと記入)

※ こ の ス レ は 既 婚 男 性 専 用 で す !
  どんなに良い意見でも、女性や独身男性の書き込みは一切不要。

※次スレは>>970宜しくです

前スレ
【大丈夫!】妻から逃げたい男達の縁切り寺21【じゃない
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1208673592/


2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 18:19:04
【スレ利用のお約束】 (どれも重要)
・ネタにもマジレス、それが気団クオリティ! ←これ基本
・相談者の状況説明は最後まで聞く
・勝手な推測不要、不足している情報は根気強く引き出す
・書き込む前に、ガイシュツかどうかしっかりログを確認する
・相談者がアドバイスを求めている間は、むやみに他へ誘導しない
・他スレや他板から安易にここへの誘導もしない
・匙を投げるなら、黙って別の回答者にまかせる
・途中で自分語りが始まっても、しばらく様子を見る
・あからさまな破綻の時以外は、ネタや釣りやクマー!!と言わない
・反対意見をキジョキジョ言わない、キジョキジョうるさいヤツも無視
・空気読めないキジョが突撃してきてもジェントルにスルー
・漢ならだまってネタを最後まで見届けてから喚け
 ※鬼女・毒男・毒女・ネナベは論外、ここで喚くことすら厳禁!

【ネタ師のお約束】
・ネタを振るなら最後まで完璧にやりとおせ!
・面倒でも途中で投げ出さないこと
・時系列に矛盾がないか確認すること
・ヲチや関係スレへの誤爆に厳重注意
・職業、納税等は本職の突っ込みに耐えるだけの下調べを
・展開に行き詰まったらヲチ等の予測を参考にする
・最後までネタばらしは厳禁、他スレでバラすのも駄目

【叩きたくなっちゃった人へ】
過失のあることが多い相談者を叩きたくなる気持ちは理解できますが、
それだけではまったく問題の解決にはなりません。
相談者自身もこれではいけないと思ってこのスレへ来ているのですから
皆で解決策を考えるわけです。
アドバイスや役に立つ意見以外のレスは、相談者と健全なスレ進行のために
どうかご遠慮ください。



3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 18:30:14
>>1おつ。いいスレタイだな

むさし、いい決断したと思うよ
実家で少しでも健康を取り戻せるといいな

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 18:33:19
>>1
おつです



あれだな、むさし嫁はアニマル浜口みたいな人と結婚すればうまくいくんじゃないか?気合いがあればなんとかなるべ

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 18:34:03
過呼吸を発病させ、不眠症にもさせ、投薬を増やさせ……

生物兵器だな、むさし嫁は

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 18:47:00
むさし嫁、離婚は冗談じゃないとはっきり認識したら、
どういう反応するんだろう。
ちょっとは危機感が出て、人の話を聞く気になるだろうか。
もう遅いわけだが。

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 18:51:19
案外「はぁ?そんな軟弱で生きてかれると思ってんの?弱すぎ。
そんな人とやっていかれない!」とかぶちきれそう。

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 18:51:34
>「離婚は本気?冗談だと思ってたよ。そんな事より、細かい事ばかりくよくよしてるから体調悪くするんだよ。もっと強く〜〜〜〜


冗談だと思った、の部分より
『そんな事より』が決定的スグル

そんな事、かよ…orz

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 18:57:39
むさし、それ読んで本当にがっくり来たろうな。


10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 19:08:27
使い古された言葉だが
価値観の不一致は本当に不幸の元だな。
むさし乙

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 19:17:34
レストランでの文句のくだりは交際中でも目にする事はあるだろうけど
父の見舞いや親類の葬式とかでの問題発言は【夫婦になったからこそ】浮き出たからなぁ…。
サバサバしている・元気・快活な辺りにむさしは惹かれたんだろうが
全部その部分が悪い方に離婚原因になってるんだな

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 19:17:46
むさしおつかれ。

見切ることも必要なんだよ。逃げじゃないからね。

お疲れ様でした。

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 19:26:21
ふだん、まとめの方しか読んでないんで、さっきむさしの話を読んだ。
むさし嫁、アスペかなんかじゃないか?
なんでもアスペと決めつけるのはどうかと思うが、空気のよめなさ具合や、
「正しさ」への拘りが、知り合い(診断済)のエピソードに酷似してる。
女版松岡修三なんてのは、モロにそう(あの手のスポーツ選手には多いらしい)。

書き込み読んで、マジメな人らしく自分を責めているのが気の毒になった。
もし、その傾向が強いなら、まず変わらないし、ふつうの人には太刀打ちできない。
むさしが悪いなんてことは、絶対にない。

既出だったらすまん。
とにかく、あんまり気に病むなよ。

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 19:38:55
むさしお疲れ。
それは逃げてるんじゃないよ。
むさしは間違ってない。
GWはゆっくり休んでくれ。

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 19:39:36
むさし誤ってたじゃん?
縁があって寺にカキコミにきて、やっぱり「そうか!再構築か!よかったよかった」と言われたかった気持ちはあったと思う。
浮気とかじゃないから誰が悪いと責めるわけにもいかなかったと思う。
住人が「もう別れろよ」言ってたのも断ってたし(がんばりたかったから
)責任感あって真面目だから申し訳ない気持ちになったんだろうな・・

むさし、おまえが悪いなんて事はまったくないからな!
住人の総意と思ってくれ。
「よく頑張ったよ。体を大事にな。お疲れ様」

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 19:48:26
>むさし
お前の判断は間違ってないと思うよ
身体と精神がこれ以上壊れる前に逃げ切ってくれ

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 20:06:01
最初は半年とか言っていたが、
正直半月で嫁が地雷を踏んでくれてほっとしている。
むさしすごいな。
よく戦ったよ。
修三嫁はあんまりダメージ無いかもしれないが、
むさしは間違いなく勝ち逃げだ。

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 20:15:17
共有財産とか慰謝料とか離婚に付き物の話しは「結婚年数に準じての相場」でいい。
とにかく
むさしが開放されてほしかった。

ひどく疲労しているだろうし体調も悪いだろうから、金の話も長引かない事を祈っている。

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 20:19:37
ここでの宣言やらになんの縛りもないんだから自分を責める必要なんてねえよ
弁でも入れてきっちり振り切った方がいいべさ。X1になる方がモンスターと暮らすより
何倍もマシ

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 20:44:38
もはや嫁と一緒にいることがストレスだもんな。
むさしの判断は間違ってない。
あとは不利にならないよう離婚できるといいな。

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 20:46:51
交換日記が証拠になるだろう。
お互いの事を考えて、歩み寄るという事が
嫁の方には全くないという証拠が。

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 21:08:19
むさしはとりあえず医師を味方につけるんだ。
半年とか自分で自分を追い詰めてはいかん。

もし嫁が同意するなら精神科・カウンセリングの医師に二人で訪れることもできる。
それで医師が「あの嫁と一緒にいたら治るものも治らない」
と判断するほどなら別居(実家暮らし)も正当なものになり、
万が一の離婚時に同居努力不足を追及されないかもしれない。
そのときは念の為に医師に診断書にそう書いてもらうと良い。

逆に嫁が医師のもとに訪れることを拒否したのなら、
配偶者の病気療養に非協力ということになる。

まぁ連休は医者も休みなのでゆっくり休む。

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 21:27:09
むさし、お前はよくやったと思うよ。
嫁はどうみても(ry
嫁と離れたら、体調も良くなるかもしれんね。
自分を責める事はするなよ。お前は間違ってない。
ゆっくり休むんだぞ。

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 22:28:21
女のアスペはとても珍しいが、実際に存在するんだよね。

とりあえず、乙。一旦休もうか

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 23:06:35
妻はあすぺじゃなくて人格障害だと思うよ…

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 23:21:58
むさしへ、

当方、がさつな母を持ち、父が悩んでいた実体験から申し上げます。

失言を続ける嫁はなかなか直りません。
性格的なものではなく相手の心の痛みが分らないのです。
というかデリケートな女性ではありません。
自分が言われても平気なのです。

長女で甘やかされて育っていたのではないでしょうか
私は何を言っても良い人なのと勘違いで育ったのかもしれません。

どうやっても性格感覚の違いは埋めれません。
嫁自身は変わらないでしょう。
嫁より、お友達になった方が良いと感じます。
お友達なら頼もしい友人になるでしょう。


27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 23:30:04
>>26
それなんて俺の妹www
俺、鬱になったときに妹に「さっさと死ね!今すぐここで死ね!ほら!死ねよ!」
って言われたことあるお・・。
相手がこれ言われたらどう思うか、とか想像つかないのね。
自分は間違ったこと言ってない!アタシそんなこと言われるようなことしないし!
言われるようなことするほうが悪いし!
悪気ないしほんとのことだから言ってもいいじゃん!
あ、これうちの毒親もそうだな・・
二人とも次女です、絶縁しましたが。


28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 23:41:18
それは妹さんなりの不器用な励ましだったのかもしれん
鬱の人に言っちゃいけないワード一位が
「頑張れ」だからねえ

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 23:43:52
いや、死ねもダメだろjk
「頑張って」は知らない人が多いからよく言われるだけで

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 00:16:27
凄まじい悪意を感じるだけだが>妹の暴言

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 00:20:14
>>28

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 01:11:07
夫婦といっても個と個だから合わない部分てのは必ずあると思う。
いくら話し合ってもお互い納得できなかったりもするし。

でもこれで離婚するんだったら何で結婚したんだろうとか思ってしまう。
嫁さんの立場になって考えてみるとさらに難しくなるなぁ。

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 01:49:15
これ以上どうしろと言うのか
我慢して添い遂げて、むさしが狂えば満足か?

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 01:50:43
きっと溺れたら死ぬまで上がっちゃだめだといいたいんですね
わかります

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 01:55:26
>>33
>>32は「価値観が全く噛み合ってないのになんで結婚したのか分からない」と言いたいだけだと思うんだが。

実際のところ不思議な点ではある
デキ婚ってわけでもないし、ホントになんで結婚したんだろうな

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 02:14:58
何かにつけ「細かいよ」を連発するところがミソなんだろうな。

むさしは自分で「デリケート過ぎるかも」ぐらいの自覚はあったんだろ。
嫁の「豪快さ・闊達さ」が自分にないもので好ましくさえ思えた。
「「もっと強く!」的な発言も、前向きに自分を励ましてると好意的解釈。
惚れた晴れたの脳内お花畑なら、月面クレーターも立派なエクボだw

ところがどっこい、嫁のは単なる「非常識」だった。
自分を思っての発言なんてしてない、常に「私はwww」と主張したいだけと。
ここにきて嫁の異常さを指摘されまくり、やっと間違いに気付いた・・・

こんなとこかね?


37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 02:17:25
無神経で共感性の無い人はどこまでも強くなれるんだよね。
人の痛みに鈍感だから、非常に大胆に行動できるから。

それをたくましい、強い、と思っちゃったらダメなんだよね。

巻き込まれたら悲劇。

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 02:31:47
>>35
日常の範囲でなら、嫁の態度もプラスに捉えられたんじゃない?
でも入院など重大事でも全然気を使わない態度や無神経ぶりにプラスがマイナスに転じただけかと。
こういった心変わりは、良くあることだと思うぞ。

例えば、

少し抜けてるところや子供っぽいところを可愛いと思ってたら、浮気された。
しかも、ばれた後も謝れば何の問題もなく許してもらえると思ってる。
それで幻滅したら、可愛いと思ってたところも幼稚でバカ丸出しにしか見えなくなった。
結婚生活を続けるなんて絶対に嫌だ。

こういうパターンとか。

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 02:43:07
物珍しい宇宙人と結婚して、異文化交流気取ってみたけども
所詮違う星の人だから、言葉.習慣.何もかも相容れなかった。
そしてお互いの母星に帰って行っただけさ。

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 07:09:36
これが本当の「性格の不一致」ってやつだろ。
嫁が似たような男と結婚したら「モンスターペアレント」ってやつになるんだろうなー


41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 20:08:19
>26がなにげに母親そっくりな点について

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 22:32:52
むさし嫁が哀れ。
むさしがおかしいだろ普通に。現にむさしの周りも、
え?そっかー?
程度の反応。

性格の不一致、相性があわないというレベルだろうけど、そんなのは
結婚前のつきあいで見極めること。結婚までして相手にXつける以上、
有責はむさしだ。

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 22:39:19
>>41
気の毒に。こんな母ちゃん持つと大変だろうな。親とは離婚できないし。

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 22:44:57
>>42

 死 ね
 

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 22:47:07
>>42
そんなに相手して欲しいか?
俺が話し相手になろうか?
どのスレ行けば良い?

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 23:00:11
嫁と同レベルの奴がやってまいりましたw

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 23:10:29
>>42
むさし嫁乙。

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 23:23:10
おまいら釣られすぎだぞ

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 09:01:55
今北産業

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 13:47:06
俺もまとめ読んで思ったが42も一理あると思うぞ。
お姑さんにも諭されてるし。周り全部が即離婚と思うほどの
変人って訳でもないみたいだしな。
これは、むさしの勝手病の可能性すらある。

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 14:28:30
>>42
有責かどうかは置いといて、むさしはダメだな。
勝手に自分の頭で考えて都合の良い情報だけ集めて人を否定する。
そして、夫婦なのに相談なく勝手に、こっそりと半年と期限を決めたり、
日記の一文にキレて引きこもりになる。

どう考えても仕事できない人間のクズです。
精神年齢を30増やしてから結婚を考えろ。

52 :51:2008/05/05(月) 14:32:55
そもそも、自分は被害者って意識が全開過ぎてキモイ。
どう考えても被害者は嫁です。こんな精神疾患な神経質に捕まって。

まともなコミュニケーション能力のある旦那を見つけられると良いねと思う。

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 14:33:04
まったくだwwww
結局むさしのレス読むと、
辛い-->よしよしそうだねぇ〜
と嫁にヨチヨチしてもらいたいのにしてくれない

とかばっかりじゃねーか?
結婚をなんだと思ってるんだろうか。ガキの恋愛相談じゃねーぞって感じ。
ヨチヨチ系の嫁が欲しかったらそういう女を選んで籍入れろつーの。

って、逃げたいヘタレ夫ばかりのこみためで結婚の責任とか
決意とか当たり前の常識吐いても無理か。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 14:36:55




│            _
│         /  ̄   ̄ \
│        /、          ヽ
J         |・ |―-、       |
         q -´ 二 ヽ      |
        ノ_ ー  |      |
         \. ̄`  |      /
         O===== |
        /          |
        /    /      |

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 14:36:58
ID出ないからってやりたい放題か。それともGWで厨房が入り込んでるのか…。

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 14:41:25
むさしは夫婦である以上ある程度歩み寄って欲しかったんでしょ。でそれが見られないから別れるだけ



別にどっちが悪いとかそういう話じゃない

57 :51:2008/05/05(月) 14:55:15
>>56
それは>>42で論破されてるだろ。

嫁は実際に被害を被るし、何も考えずに相手を決めたむさしが加害者。
そして、どちらが悪い話ではないのに、むさしは必死に嫁の悪さを訴える。

仕事以前に社会人失格だろ、20歳でもこんな低レベルは少ないよ。

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 15:01:19
論破されてるって…pgr



59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 15:04:04
>>58
むさし乙

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 15:15:07
厨二病患者乙

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 15:21:17
>>58
ムサシと似たようなケースで離婚した私がコメント

取りあえず、心療内科にかかってるなら、通院記録と診断書(これはあとでも可)は準備しとけ
俺の場合は、調停で1年半ぐらいかかったけど、最後は、通院記録と診断書が効いて
夫婦生活の維持が難しいと判断され、財産分与とか1/2づつで、離婚できた。
調停期間中は、別居して、治療に専念したという事実も作った

離婚後、ちょっとスッキリした反面、何もかも失った5年間だったと、軽い虚無感におそわれたが
幸い、仕事が忙しくなって、今は独身生活もそれなりに楽しい

元妻は、やり直したいとか最初は、しおらしく言ってたけど、後半は、私のどこが悪いの?って感じで
最後は、金の問題でウダウダ長引いた
やっぱり、ある程度離婚裁判に強い弁護士じゃないと、調停で妻側に有利な誘導をされるぞ

むさし、かんばれ!

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 15:25:57
※ こ の ス レ は 既 婚 男 性 専 用 で す !
  どんなに良い意見でも、女性や独身男性の書き込みは一切不要。

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 15:48:24
そうやって、むさし批判は鬼女や毒男と思い込んで逃げれば満足なのか?

>>61にしろ、むさしにしろ、低レベル過ぎて話にならないだろ。
独身生活しか送れない精神疾患の人間はさっさと消えれば良いのに。
夫婦生活をまともに送れない奴は社会人失格。

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 15:49:24
>>63
何かGWにいやなことでもあったのか

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 15:51:25
特にむさしの場合は、嫁の性格が変わった訳でもないし、
むさしが選択した嫁の特性が嫌になったから別れたい。
こっそり半年見てみようかな、
交換日記したら聞いてくれなさそうだからキレル。
実家に逃げて、被害被害と証拠作り。

まともな男のすることじゃないな。責任感も誠意も全くない。
海外に移住すれば良いのに。

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 16:00:10
逃げたい寺で相談者が逃げたいっつってんだから、
逃げられるアドバイスすりゃいいんであって、
「逃げたいとは何事だこの無責任男」と罵倒したってしょうがないだろ。
嫌なら見るなよ、みっともない。

67 ::2008/05/05(月) 16:00:14
ウンコー

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 16:01:05
半年様子見うんぬんはこっそりではなく交換日記開始時に
嫁に宣言したはずだ。

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 16:09:21
>>65
男ですらないやつは書き込んじゃいかんよ
責任感も誠意もない人間はむさしみたいに悩まん
お前みたい人の気持ちも考えず言いたいことを好き勝手言えるからね

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 16:10:46
むさしの場合、有責だろうが金払ってだろうが、とにかく別れることが先決かもな。


71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 16:18:30
浮気やDVとか明らかなものがないぶんどっちが悪いとかは今回 いろんな意見あるだろう。
むさしもできる限りで努力したし、別居は嫁も納得したぽいからいいんじゃね?
姑や親が「よく考えろ」言ったとしても『夫婦』なのはむさしと嫁なんだし。
子供もいないし、二人が考えて離婚ならそれ以上ねーだろ

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 16:19:23
別居・接触禁止にしないと自殺しかねない状況だしな。

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 16:28:09
薬捨てるのは立派なDVだぞ
これと診断書と交換日記で女なら確実に勝てる
男のパターンを知らないから、男が勝てるかどうかは知らんけど

男女を明かさずにこんな事がありましたって話したら
ほとんどの人がむさし嫁が男だと思うよな

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 16:30:03
嫁が基地外でも別れない夫婦もいりゃ、旦那がギャンブル狂でも「愛してる」つってる嫁もいる。
仕事に真面目で文句の付け所ない旦那でも「別れたい」かもしれんし、家事育児きちんとやっても旦那は愛してないと嫁に言う家庭もある。

結婚してて夫婦の片割れ当人が
「ダメだ」思えばダメだよ。
まわりが、あいつが悪いとか決めても意味ない。
周りが、その連れ合いの配偶者なわけじゃないんだし

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 16:30:24
ttp://bighugecocks.net/
ttp://name.keygen.name/keygen/corel_painter_x_key.exe
ttp://dabelbrothers.com/images/duff-busted.html
ttp://spywarefreedownload.com/

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 16:57:33
>>68
最初はこっそりしようとしただろうに。
むさしは、どんだけ幼稚なんだか分からぐらい幼稚だな。


言葉遣いが丁寧なだけで、むさしは責任感も誠意もなく、
悩んでる自分を愛してるだけだ。嫁を愛してる人間ではない。
慰謝料と財産分与をキッチリやって嫁と別れてやれ。
むさしみたいな人間のクズと結婚したままだと嫁が可哀想だ。

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 16:59:39
>>73
今回の基地外はむさしだがな。
被害者意識しか持てないやつは社会人失格のクズだよ。

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 17:02:26
>>71
むさしは何の努力もしてないよ。
日記に自分に有利なネタを書いて貰ったら、言い訳が出来てすぐに逃走。
何の責任感も誠意もない人間失格と言っても過言じゃない男。

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 17:04:22
>>74
同意
どちらかダメだと思ったらダメだね
いつかは終わる運命

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 17:07:03
むさしが卑怯だとして………
だから?
離婚すんだし、もういいじゃん

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 17:09:34
なんだ?この自演の独り言は?

話し合おうとしても、神経質だの考えすぎだの言って
改善しようともせずに旦那の具合が悪い原因を
理解しようともせずにいる嫁と一生一緒にいるのなんざ無理だろ。

どうせ男女逆だったら「旦那が無神経だ!!」だの
アスペルガーだの空気読めないのは社会人失格だのと
ボコボコにフルボッコするようなダブスタ既女がファビョってるんだろうがなw

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 17:12:51
「あいつが悪い、こいつがどうした」くらいだれでも言えるわなw
せめて「俺だったらこうした」と具体策書けなきゃ
なんの説得力もないww

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 17:17:57
むさし本人が書きにきてる時は
不 思 議 と「お前が悪い」レスなかった。

むさしが悪いと思うなら、むさし本人に言えよ。
本人に言わないくせに後でぐちぐちと………

むさし有責派こそ、なんもせず逃げ回ってるなw

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 17:18:46
>>76
お前の言い分はよくわかった。
だが、結局むさしの人格を否定してでしか、むさし嫁の正しさを証明できんわけだ。
尊重って言葉のかけらもない。そういう関係は解消するのが一番だ。

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 17:21:41
修三来てる?

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 17:25:00
むさし叩いている奴の周りが、
全員修三になりますように。

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 17:30:44
そんなにむさし嫁擁護したきゃお前が貰ってやればいいんじゃね?
自分の祖父母や親が病気や葬式の時に「ハッハッハー」とやらかされてから
擁護できたら認めるよ。

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 17:31:41
228:05/05(月) 10:50 bjuKFekE [sage]
えええ・・・・絶対やだ・・・。
いくらお金あっても言葉のテロなんて絶対やだ・・・

230:05/05(月) 10:56 waDlR1xX [sage]
>>227
自分が正しいと思ってる奴だからな。相手の気持ち考えるって事ができないんだろうな。



松岡修造(アンチ的)スレより


89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 17:32:43
嫁が暴れてるの?

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 17:35:52
215:05/04(日) 23:54 UPh1XPJ5
結婚発表の会見で「彼女を幸せにできるかはわからないけど、自分が幸せになる自信はあります」
って言ってたなw


松岡修造(アンチ的)スレより

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 17:42:48
カップルの時から兆候としてあった、そんな嫁を選んだのはむさし、今投げ出した、卑怯
と喚いてる奴は

交際して誰とも別れた事ないのか?
夫婦だから『離婚』となるわけで交際なら『別れ』。どっちにしろ選んだのは己自身。
結婚には責任があって、てのはわかるが
見る目がなかった事実は変わらないだろ?
食べ方でも癖でも『自分の許せない琴線』に触れて、越えたら

修復不可能。逆にしがみつくほど痛い


92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 17:48:29
松岡修造ってスレあるんだww

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 18:03:16
性格の不一致で別れる夫婦は星の数ほどいるもんなw

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 18:03:31
むさしが虫唾が走る位修造に嫌悪感あるんだし
もういいじゃん。むさしがグズでも修造がアスペでも
金だけ分けてさっさと別れるがいい

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 18:06:11
嫁本人じゃないだろうが、耳の痛い修造が沢山いるんだろ

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 18:47:00
そんな嫁を選んだのはむさし、とか言ってるやつって
そんなむさしを選んだのは嫁、とは考えないところがすごいな
いや、考えられないのかw

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 18:52:00
それが修造クオリティ

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 19:11:38
これが自分の嫁じゃ耐えられなくね?

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 19:28:09
耐えられない


100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 19:32:31
嫁じゃないけど、友人から元友人に降格したのならいる。
あれはキツイ。
あっという間に疲れる。

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 20:57:50
あの手の人間をまともに相手にするとHPガリガリに削られるよ。

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 21:06:03
本当にアホが多いな。
どんだけ嫁に悩まされてるのか知らんが、「これが男だったら〜」とか言ってる奴は、
むさし(精神疾患)予備軍だな。

嫁が正常とも、離婚すべきでないとも思わないが、
むさしが幼稚で無責任で誠意がなくて異常自己愛主義者であるのは事実。

ついでに、まとめで見たから相談に乗ってるアホのレスは見てないが、
カスが多いんだろうと思った、やるべき事のしきい値を本人の態度で変えるな。
丁寧に書いてても無責任は無責任。

103 :61:2008/05/05(月) 21:11:03
>>101
ある意味、元妻は、悪意があって俺を追い込んだじゃないのは判ってる
だけど、結婚で家庭に安らぎというか、リフレッシュ出来る場所というか
そういうものを求めた俺にとっては、「ガンバレ」とか「気合いだ」とか言われても
行き場が無くなってきたわけで。。。。
元妻に回復役を求めてたのかもしれないけど、専業主婦だったから、もう少し
俺の居場所とか、適度な放置とか、そういうものが考えられなかったのかと。。。。
会社で神経すり減らして、家庭でカリカリして、だんだん自分がイヤになってきて
鬱になったんだ。。。。
ガンバレとか喰えば元気になるとか言われても、根本的にそういう問題じゃないって
判って欲しかったよ

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 21:16:33
>>103
あとな、俺も通院してた病院で処方されてた薬を捨てられたよ。。。。
薬に頼るようじゃ、本当に病気になるとか言われて。。。。
でもな、ちゃんと寝ないと、次の日は朝から戦闘力が無くて、会社でもウダウダで
マジに参ったよ
そんで、薬は会社に置くようになって、必要分は自宅に持って帰る日々w
健保の明細が送られてきて、通院してるのが判ると、説教くらったことも何度かある
いまだに判らないんだが、そういう軽度鬱って、気合いとかでどうにかなるもんなのか?

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 21:21:03
>>104
ならないw
胃潰瘍になりかけの人間に
酢を飲めば元気になる
竹酢液は効きそうだ飲め飲め飲めーってやっても元気にならないだろ

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 21:22:21
>そういう軽度鬱って、気合いとかでどうにかなるもんなのか?

治らない。現代医学では気合とか頑張りすぎは禁物。励ますのもNGと言われてる。
そういう元嫁の言うとおりしていたら軽度鬱では済まなくて重度の鬱病になる。
鬱は脳内のセロトニンとかホルモンの分泌の異常だから投薬やめたら確実に悪化するしな。
薬は足りないセロトニンとかを補ってるかその分泌を促進するものも混ざっているから大切。

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 21:23:55
>>104
鬱が気合でなんとかなるなら社会問題化してない。
鬱は気長に治療していくしかない。
嫁連れて行って、病院の医者に説教してもらってこい。

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 21:26:41
医者に反論して余計に拗れた事有る

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 21:36:55
>>104
気合だけでなんとかなるなら誰も欝にはならない。
前向き思考になるにも、それを維持できる環境が必要。
自分も軽度欝でどうにか克服したけど、環境を変える、ストレスを取り除くなどなど
30過ぎてやっと仕事や生きる事が楽しくなった。


110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 21:45:35
鬱病だらけなのか。
キモイな。

鬱病が他人様に相談とか図に乗りすぎだろ

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 21:45:37
>>104
気合だけじゃどうにもならんと思うぞ
風邪引いてる奴に乾布摩擦で治せって言ってるようなもんじゃないか
健康時ならともかく、そんな時に無理しても悪化するだけだろ

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 21:48:18
>>110
アスペ風味の修三男が相談にのるより図に乗ってない。

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 21:49:38
いまいち釣れないみたいですねw


114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 21:54:54
医学は日進月歩。
何でも気合いつってるのは、乗り遅れてるだけだ。
「気合い」「病は気から」も、一理はある。
でもそれだけでなんとかなるなら精神科医はいらん。

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 21:56:24
義父が弱むさしだ。

俺は次回会ったら義父を攻撃させてもらうよ。

妊婦(義妹)と乳幼児(俺の子)がいるのに、
料亭でタバコばかすか吸って、他人にも勧めやがった。
義弟の祝の席なんで注意する勇気が俺になく、息子連れて避難してた。
他の親族も同様だったらしく、後で勧められてタバコすった奴は
家族中から非難されたらしい。

息子には金輪際5m以内に近寄らせない。
何が「タバコより車の排気ガスのほうが悪い」だよ。
切れそうになった。

この手の人間に更生を期待したって無理だ。
縁を切るのが一番。

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 21:59:52
>>115
むさしでなくて、むさし嫁のまちがいだろ?

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 22:01:24
それはただのDQN

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 22:13:47
むさし嫁だったw
DQNっていうか、にてるんよ。
風邪ぐらいで弱音吐くのは体がなまってるんだ。
とかいいつつ、自分がなると弱音吐いてうるさいうるさい。

書いてておもったが、むさし嫁より、義父の方が悪いかもw
確かにDQNだな。
地位的には取締役までなってる人間なんだけど、
それ故に強引な感じ。

次に会う時は戦争だーw
タバコが迷惑でも、私が嫌だからってのはなかなか言い辛かったので
わーいwww

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 22:20:56
マダーム・・・

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 22:23:33
これはひどい・・

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 22:51:49
どうぞお帰りください

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 22:52:28
結論としては、
鬱病のむさしが修造と結婚したのが間違い。
慰謝料と財産分与をキッチリやって、嫁に納得して別れて貰えるように
が ん ば れ って事だな。

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 22:57:24
財産分与はともかくむさし日記や通院暦があれば慰謝料はなしか嫁側だろう。
配偶者の必要な医療を受けさせたないのはDVなワケで。
むさし嫁の薬捨てはそれに当たる。女がやってもDVはDVだよ。

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 23:03:05
スマソ、まとめの話が出てるんだが、どこにあるの?

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 23:12:39
>>118
それは言わないお前がDQN。
但し、義妹の話はお前の出る幕ではない。
間違っても義妹をダシにして話をするなよ。

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 23:17:16
>>124
駆け込み寺のまとめに最近の相談者のまとめが載ってる。
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/pages/215.html

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 23:25:58
>>122
修造と結婚したから打つになったんじゃ

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 23:41:45
>>127
何でも人のせいなら楽だな。
政府が悪い、政府が悪いと言ってる公務員と同レベルw

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 23:47:41
何にしても
今まで全く意志の疎通を計らなかった状態(←大問題)から
突然、半年間は離婚を考えながら交換日記でのみ意思の疎通を計る。(←一方的)
そして「お前が変わらなければ離婚だ」と一方的に言って、
リアクションが悪いと即座に日記を辞めて逃げて引きこもり。(←自分勝手過ぎ)
愚痴と称して離婚の際に有利になるように証拠集めして、(←卑怯にも程がある)
誰も納得していない離婚に自分だけの考えで一直線。(妄想癖も治して貰え)

誰がどう見てもキチガ○です。
本当にお疲れ様でした、二度と来るなよ。
ここにはお前みたいなキチ○イが一杯居るみたいだから、
キ○ガイの意見を一般的と勘違いして症状が悪化するぞ。

130 :129:2008/05/05(月) 23:49:06
>>129は、むさしと、むさしに非が皆無と思ってるキチちゃんへのレスね。

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 23:50:01
>>128
そういう断定をするような
お前のおつむの単純さがなんだか面白いよ。
単にお前自身が修造的な脳味噌なのかもしれんがね。

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 23:50:44
>>90

『釣りバカ日誌』のハマちゃんのプロポーズと一緒じゃねえか

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 23:59:16
>>126
トン!

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:01:31
相性が予想より遥かに悪かったって事だろ。
薬捨てさえなければ、見る目がなかったむさしがその代償を慰謝料という形で払うのもやむなしだと思うけど、
医者が処方箋を書いて出した薬を捨てるのは立派なDVだからなあ。

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:05:13
>>131
決め付けで言うなら、
>>127の鬱の原因が嫁と結婚したから。ってのが最悪だな。
まぁ、嫁と結婚を決めたのも、したのもむさしなんだが。

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:08:03
>>129
本当に書き込みをちゃんと読んでる?
なんとか意思疎通を図ろうとしても嫁には通じなかったってのが基本にあるんだぞ。

>>135
だから今、そのツケを払うことになってる。
法的な面でいえば、慰謝料を払うかどうかは嫁からのDVもあるので微妙だが。

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:14:11
修造頑張れw

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:14:17
逆にいえば松岡修造も相手が自分からみてヘタレであることを覚悟して結婚したんだろ

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:15:43
>>136
そもそもは意思の疎通を計ってないから嫁が「はぁ?」ってなるんだろ。
だいたいが、自分の親が気にしてないのに
むさしだけが気に病んで嫌がってる話だし、
兆候以前の相性の問題がある相手を選んで結婚したのはむさしだ。

ずっと放置してきて突然に一方的な方法で話し合い?を始めて、
すぐに逃げて、こそこそ証拠集めして、
有利に離婚しようなんてのは男として恥ずかしいよ俺は。

まぁ、俺は修造を嫁になんか貰わないがな。
むさしは頭が悪いか、人間関係を構築できない池沼なんだろう。
なんにしても、こんなレベルの人間が結婚してる現実にビックリだ。

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:17:33
>>139
お前が相談者のレスをきちんと読んでない事は分かった。

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:19:14
>>138
嫁が離婚をチラつかせて何かを要求してるのか?
嫁は、一方的な交換日記なんてウザイ事にも協力してるように見えるが。

どう見ても要求してるのはむさしであり、
親族の席でのTPOの話だけなら出席させんなよと思う。
それが、むさしの選ぶ選択肢だろうに。
所詮はむさしに責任感も誠意も無いから、
親族の前で自分の思うようなTPOが発揮できない嫁が嫌なだけ。

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:20:20
文盲乙


143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:21:12
>>139
なんだ、おまえもむさし嫁や膿家脳と言われてる連中と一緒なんだ。
きちんと話をしても、「はぁ?」と反応して俺様理論だけを並べ立てる人間には、何を言おうと無駄。
行動で自分の意志を示すしかない。
そもそもむさし親が嫌がってるどうかは、根本的には関係ないじゃないか。
むさしは親が嫌がってるから離婚したい、と言ってるわけじゃないんだから。

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:21:25
>>140
お前が一方の話しだけで判断しちゃう痛い池沼だと分かった。
片方の言い分だけだともう片方の人格なんて印象操作されるもんだ。
事実だけを並べて、自己愛主義者の場合は何割か割り引いて話を聞くのが普通。

早く社会人になってくれよ。

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:22:12
>>141
それだけで、性格の不一致で離婚する理由としては十分ですが?

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:24:20
>>139
夫婦のルールは夫婦で決めるんだよ
お互いの意識が食い違ってるのはお互いの責任なんだよ
それによってダメージを受けてるのはむさしで相談に来てるのもむさしなんだよ
大半の意見は武蔵は嫁さんと別れるべきと出て(発言のひどさや薬を捨てるなどの理由で)
それに沿ったアドバイスをしてるんだ
君がむさしの方がおかしいとおもうなら、君なりの具体的なアドバイスをしなよ。

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:24:27
薬捨ては立派なDV。立派な嫁側有責離婚が成立つぞ。

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:25:07
>>144
おまえが何の根拠もないエスパーを元に書き込んでるのは分かったw
そもそも、むさしが意図的に印象操作してるなら、それはそれでかまわんだろう。
有効なアドバイスが得られずに結局は自分の首を絞めるだけになるんだから。

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:25:12
>>143
誰も嫌がっていないのに、むさしだけが
皆が迷惑なハズと嫌がってるのが現実。
むさしは妄想癖だな。

妄想癖の奴は自分の被害だけを訴えるから良く分かる。
他人による被害だ賠償だと言ってる乞食とどんだけ違うのかね。
むさしは乞食根性を直して一人前の大人になってから社会復帰しろよ。
本当に迷惑だから。

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:28:08
>>148
あほだな。
無意識に自分の被害を並べ立てたがるから自己愛性の人格障害なんだよ。
治らないから離婚した方が良かろう。

むさしは、きちんと責任をとってから離婚しろよ。
嫁に理解して貰えるまで百回でも千回でも話し合え。

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:28:11
>>144
お前も人格攻撃する池沼だと分かった。

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:28:46
嫁が薬を捨てたことに関しての擁護マダァー?(・∀・ )っ/凵⌒☆チンチン

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:28:51
俺の友人も「元気な良い子だお!」とか言って結婚したのに
1年もしないうちに、鬱になって離婚した。
何度言っても、てんこ盛りの食事の強制。
張り切りすぎて顰蹙の親類との付き合い。
慰謝料なし、財産分与は半々(1年だから大した事ないが)
本当に子供がいなくって良かったと思う。

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:28:59
>>149
>誰も嫌がっていないのに、むさしだけが
本気で行っているのか?

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:29:52
>>149
じゃあ妹の反応はどう説明する?

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:30:23
>>146
その通りじゃないか。
離婚するべきだ。但し、自分の我侭で離婚するなら、
自分の有責で責任を取って離婚するのがスジだな。

こういう責任感の欠片もないアホが有利に離婚したら、
今までの自分の欠陥に気付かない。
こういうアホはキッチリ責任を取らせないといけない。

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:30:37
>>150
>嫁に理解して貰えるまで百回でも千回でも話し合え。
夫婦といえどそんな義務はありませんw
おまえが嫁と揉めたときに、実践すれば?

離婚時の責任については、弁護士を雇えば弁護士が判断してくれる。
むさしは意思疎通を怠っていたツケを、嫁は薬を捨ててDVに及んだ責を清算すればいいだけ。

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:31:21
>>149
お前もキチガイの一味か?

すっこんでろ。

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:32:21
>>156
むさしを責めるのは聞き飽きたから、そろそろ嫁について非難でも擁護でも良いから書いてくれw

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:32:46
ニュー速とかでわざとサヨの立場で書き込んでディベートの練習する奴がいるらしいけど
コイツもその類か厨二だろ

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:36:04
相談者でもない奴に釣られすぎだろw

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:36:33
>>156
むさしの嫁さんはむさしが有責で離婚するのが正解だとして
病院での発言や薬を捨てた事なんかは君個人の意見としては正しいと思っているのかい?
鬱や不眠なんかの精神的症状は他人は理解しにくいのも現実だが
配偶者が気持ちの問題と簡単に切り捨ててもいいものだろうか?

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:37:14
ここまで俺の自演


164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:38:38
嫌いになったから離婚。

離婚なんて、これでいいんじゃね?

こんな女、お金払ってでも別れたい。

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:39:04
確かにおとついからここでむさし嫁ageむさし人格障害、寺で相談者age嫁化病って
ムキになって喚きたててる奴がいるな。
ディベートだったのか。弱いもの叩きに好きな天邪鬼野郎と思っていたが。

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:39:35
まとめを読めばむさしが「デモデモダッテ」の幼児だとすぐに分かるだろう。
自己愛の人間は言葉遣いだけは丁寧で、他人にそれを強要する癖がある。

少なくとも、何も考えずに結婚して、
10ケ月も黙って見ていて、突然離婚したい。

こんなアホが量産されないのを願うばかりだ。


167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:42:11
>>166
いい加減、むさし嫁の言動や所業についても語って欲しいところだがw

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:43:26
スレ進んでいるからご新規さんが来たのかと思ったが

お前らスレ消費しすぎ

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:44:40
>>162
そういう嫁である現実に対してむさしがどうアクションするかだけの問題だろ。
まぁ10ヶ月で離婚するような嫁と俺は結婚しないよ。
キチンと選ばないから痛い目にあう。全部本人の責任だ。

因みに俺なら嫁が言った直後に分かるまで〆るがな。
少なくとも裏でこそこそと自分が有利になるようになんてしないw
むさしのまとめは、どんだけ人間が卑怯に出来てるのかと呆れるしかないな。

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:45:41
>>166
先ず、結婚してから書き込んでくれ。

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:46:41
>>169
お前は自分の方が卑怯者だと自覚すべきだぞ。

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:47:14
>>169
お前が呆れるのは勝手だが、合法的に行動してる人間に対して「卑怯」と詰るのは自分の器の小ささを露呈するだけだぞ。

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:49:55
>>172
夫婦の揉め事をロクに解決する努力もしないのは
法で定める義務に違反しているんだが。

何にしても、合法的を絶対的に信じるなら派遣事業者と同レベルのアホだな。

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:50:02
不毛な議論すんな
移動しる
http://2chplus.2ch.net/test/read.cgi/superfree/1209928653/

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:51:55
正々堂々とやると、
愚痴ノートを付けて、
証拠になるように交換日記に無防備な嫁に書かせて、
となるのか。しかも有利に離婚するために?w

お前らの正々堂々は人間のクズレベルだな。

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:54:38
スルー検定はもういいって。

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:55:13
まぁ何にしても、むさしレベルは人の親になるべきじゃない。
さっさと離婚しろ。
絶対に子供なんか作るなよ。
幼稚園児に育児は出来ないから。

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:58:18
わかるまで〆ると言ってるがわからなければどうするんだい?
10言えばわかる人にも7しか言えない人もいる
君が10言える人だとしても嫁が20言わなければわからないかも知れない
俺なら〆るで一見話しは進みそうだが、むさしに対してはなんら有効な手段で無く
君が仮定する嫁という存在にしか通用しないよ。
君は議論しているつもりかもしれないが、書き込みの最後に書く武蔵に対する煽りに
皆が憤りを感じて書き込んでいる事を忘れないでね。
議論としては稚拙だしディベートの練習ならスレを変えた方が言い悪趣味だよ。
素直に>>174に移動しようじゃないか。


179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 01:01:30
>>166
お前のようなアホが早く死んでくれるのを願うばかりだ。

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 01:05:29
>>175
そんな中学生レベルの戯れ言書かれても・・・
おじさんなんて書けばいいのか困っちゃうよ。
でも、書いておく。
お前は自分が正しいと思う事が全てだと思うな。

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 01:06:16
>>178
そりゃむさしは1しか言えないと自己主張しちゃうような幼児だからな。

無理だから離婚すべきだと思うし、
何も出来ない人間だから子ども作るなよと思うし、
自己愛に溢れてるからキッチリと、むさしをシメておくべきだと思う。

少なくとも、交際期間は明るく元気なのが魅力で結婚して、
明るく元気すぎだから嫌になったなんてアホはこの社会に少ない方が良い。

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 01:09:32
>>175
キチガイの言うことは理解できん。

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 01:11:58
>>180
全く思って無いが?
ただの一個人の意見に過ぎないだろう。

ただ言えるのは、むさしみたいな人間が増えると社会全体が傾く。
責任感の欠片もなく、コミュニケーション能力も未熟な上に、
他人に媚びて被害を訴えるのだけは得意なんてゴミ同然。

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 01:13:00
>>181
何故そこまで妄想力が激しい?
どうして斜め上の考え方しか出来ない?
もしかして、こうして相手してもらうのが嬉しい?

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 01:13:25
>>183
せめてsageを覚えようよ、ぼくちゃん。

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 01:13:34
>>181
うんとね、人の気持ちも酌めない、スレタイすら読めない君のほうが幼児なんだよ。
お前はここでなにをしたいわけ?自分の正当性を主張したいわけ?
自分にとって正しいことが他人にも正しいことだとは限らないんだよ。
そんなこともわからないまま大人になったなんて、アホはお前だよ。


187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 01:14:17
って、おれがsage忘れてるな。
回線切って吊ってくる。

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 01:14:51
むさし批判してる奴らは同じセリフを
DV被害者の女達にも言ってやれ

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 01:15:56
>>183
2chとは言え不特定(気団限定な)が集まる場所で自分の意見を押し付ける行為が
恥ずかしいと思わないのは問題だと思うよ。
それどころか、一人の人間の人格を平気で否定

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 01:16:44
>>187
イ`

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 01:18:03
>>188
批判って程のもんじゃなかろうよ
それに罵詈雑言浴びせてるのは一人だけだと思うぞw

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 01:19:02
>責任感の欠片もなく、コミュニケーション能力も未熟な上に、
>他人に媚びて被害を訴えるのだけは得意なんてゴミ同然。

もしかして自己紹介なのか?  w


193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 01:38:52
>>192
あっ、納得w

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 01:57:45
世の中にはむさし嫁や修造のように言葉のテロを平気で興せる奴が沢山いる事がわかった。

薬を捨てた正当性、むさしは何をどうすべきだったか、
両方を具体的に書けないゴミはすっこんでろ。

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 01:59:56
スーフリに行かない時点で荒らすつもりで書きましたって言ってるようなもんだ

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 02:04:00
ま、むさしの嫁やその一派がどう擁護してくるか、
いいシミュレーションになるだろ。

むさし自身気が弱そうで、きちんと主張出来てるかは心配なんだ。
「何も言わず自己完結、身勝手だ!」とか言われないためにも、
やはり「婚姻関係継続の努力は最大限した。だが嫁は歩み寄ろうとしなかった」
ってとこをきちんと示さないとな。

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 02:07:55
どう見てもむさし嫁擁護してる人間が嫁と全く同じ人種である件

これじゃ話は通じないな
実証してくれてありがとうよw


198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 02:13:22
>>197
むさし嫁擁護、でもないんだよな。むさし嫁の正当性はどこにもなんにも書かれてないしw
むさしをこき下ろすだけ。
なんじゃそら?て感じだよ

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 02:13:44
まず自身で「嫁への愛はまだあるのか」の答えを出すべき。
そこが曖昧になってるから、切るに切れない。
嫁との問題というよりは、むさしがむさし自身との葛藤で苦しんでいるように
思える。

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 02:14:53
なんでも我慢で乗り越えるものなら 離婚制度なんかないだろうに

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 02:15:05
>>198
つまり嫁は悪くない、悪いのはむさしってことだろ?
やっぱ擁護じゃん。

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 02:17:09
こんな基地外嫁を擁護する時点で、そいつの人間性がわかるな

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 02:25:31
みんなキティはスルー汁!!

もしかしたら書き込みしたいご新規さんがいるかもしれんぞ。



204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 02:27:38
むさし自身が超えなければならない壁かもしれないな。

性格の不一致での離婚なんて、事情を知らない人間からしたら「何それ?」だろ?
それこそ「付き合ってる時に解からなかったのかよww」も普通にあるし、
下種な勘ぐりもある。「他に女出来たんじゃねーの?」とかさ。
こんなとこで匿名で書き込む攻撃じゃなくって、
もっと「悪意の沈黙」もあるんじゃないかな?

むさしがここで相談を始めたのも、
自分がその壁に立ち向かえるかが自信なかったからじゃないか?
周囲から見たら「そんなことで」って言われてまで、離婚に向かう気力はあったかな?

ここで「おまえは悪くないよ」って励まされて、
むしろ自分達の関係を真剣に見つめるようになったんじゃないかって思うよ。
同じように関係を見直し始めた奴もいたっけな。

むさし叩きしてる奴らが思ってるほど、むさしの離婚への道は平坦じゃないと思うしな。
これからのがずっと大変だよ。どう考えてもさ。

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 02:28:31
>>198
何か自分のトラウマを刺激されるような箇所がむさしの書き込みにあったとか、
そういう幼稚な理由なんだろ

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 02:38:56
とりあえず薬を捨てたのが事実なら充分に問題だろ

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 02:42:36
むさしが何を手に入れたいのか。
手に入れるためにはどこまで妥協するのか。
どこまですれば諦めるのか。

対嫁ではなく、対自身だろうな。

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 06:43:56
どっち側のレスも読めばなるほどなと思ってしまう。
だがここは逃げたいスレだ。相談者が逃げたいならどっちが良い悪いは関係ないんじゃないのか?
かみ合わないと気づいた時点で結婚続けても苦痛なだけだろうし。

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 07:36:21
>>208
全くだな。
さっさと離婚して、今までのグダグダのデモデモダッテなカス人間を卒業して貰いたいもんだ。
10ヶ月放置して、いきなり、交換日記で伝えるから自分の思う人間に変われ、出来なきゃ離婚だ。
その交換日記も嫌になったからすぐに止めて話し合いも放棄して引きこもり。

まともな大人じゃない事は明らかだ。
擁護してる奴も他人の意見を嫁擁護とか歪曲してしか読めないアホ揃い。
どんだけ社会の底辺が揃ってるんだか。

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 07:41:38
むさしが社会不適合であることや、
擁護自体が行き過ぎた甘やかしであることを指摘してやっただけで、
見事な釣れっぷり過ぎてキモイ。

こんなネタだらけのスレで相談とかで良いことした気分でオナニーしてるカスは
チンカスの掃除でもして、早くまともな大人になれるように が ん ば れ よ。

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 07:44:16
何で自己紹介したがるんだろ?

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 07:54:24
>>211
それは坊やだからさ…。

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 08:04:53
>>209
…オマイ そればっかだなww
なんというボキャブラリのなさ

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 08:08:08
>>209
カスにカス呼ばわりされて、むさし気の毒だな

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 08:15:24
愚人に責められるのは最大の喜悦。褒められるのは最悪の屈辱。

だからおk

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 08:22:19
むさしは、キッチリと話し合う事から逃げて、
交換日記や愚痴日記の時点で逃げてるんだと思う。
自分は弱いとか甘い事を平気で言ってるしね。
弱いから仕方ないと言って逃げてるんだと思う。
社会不適合と言う話も的を得ているかな。
本人が変わらないと誰と再婚しても依存症のダメ夫にしかなれないんじゃないか?
相談者のためを思うなら本人の改善を勧めるのが最善だと思うが。

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 08:26:23
宇宙人と面と向かって話せとはいえんだろうが

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 08:28:03
そろそろ嫁の行動の正当性の意見が出てもいいはずなんだが…
でないなぁ

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 08:28:42
ピンの外れた手榴弾持ったヤツと向き合えってもなあ

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 08:29:26
むさし叩きしたい奴は、むさし本人が報告にきたとき直接むさしに言え。
不在で何日もしつけーよ

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 08:32:40
面と向かって言えないからな

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 08:33:56
思う思う思うって。確固たる信念のないやっちゃな。

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 08:37:35
>>216
思う星人、おまえはその信念のパワーをGW明けの仕事にとっておけWWWWW

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 08:47:42
朝から修造来てんのかw朝っぱらから無駄にウザいのなwww
離婚ってなったらこいつみたいなこと言い出すんだろうな嫁。

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 08:48:43
スレが進んでると思ったらなんだよまったくよー。
寝る寝る。お前等も2度寝しろ。

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 08:52:18
朝からむさし叩く元気あるなら走ってこい!
しつこい叩きを、粘りと根性をテニスに使え!
修造や錦織超えるぞ

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 08:58:10
にしこり

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 09:01:16
なんだか気持ち悪いスレだね。
相談者擁護もほどほどにして、他人に自分達の考えを押し付けるのは止めろよ。

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 09:06:52
まあ想定問答だと思えば。

>226 ワロタ

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 09:10:02
>>221
誓いと契りで夫婦になって向き合って話も出来なきゃ夫婦じゃない。
人のせいじゃなくお互いにな。

ま、夫婦どちらも社会人失格。
どちらかを擁護してる奴らも社会人失格。

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 09:13:52
しかし、むさしは努力してると言ってるアホは具体例を出して見ろよ。
奴は被害者意識全開でポーズレベルの事しかやってないぞ。
今まで付き合ってる時期から何年もサボっといた上で、
半年頑張ろうと決意しといて1ヶ月も持たない。

こんな、ゆとりの化け物みたいな甘ったれはレアだ。

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 09:17:56
まあ、こんな所にたむろしてるオナニストは被害者意識が強いのかもな。
みんなでオナニーすると気持ちよいみたいだから。チャットみたいなもんか。
お前らも嫁が居るならまともに話出来る関係はキチンと築いとけよ。
オナニーだけじゃ2chでしか生きて行けんぞ。

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 09:18:54
進んでるから相談者来たのかと思えば・・・

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 09:20:05
だから自己紹介は止めろよ…見ているこっちが痛ましいぞ

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 09:21:18
これからも被害者意識全開でまともな努力も出来ないクズがこのスレに来たら
やるべき事と大人や社会人の心構えをビシッとレスしてやろうと思う。

ここには気持ち悪い善人気取りが多いから。

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 09:23:10
長すぎるスルー検定

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 09:24:18
>>234
いい加減に下らない煽りはやめとけ。
無視されるだけだから。

良い大人が情けない。意見があるなら書けば良いが
悪口言って反論した気分なんて幼児の中でも低レベルな部類だぞ。

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 09:29:25
人格障害スレに時々モラやボダ本人が書き込むが、
似たような流れになるな。

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 09:30:12
で、>>231に回答出来る奴は居るのかな?

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 09:39:28
だから宇宙人にボロボロにされてんのに今すぐ正面きって戦えっておかしいだろ

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 09:41:32
おいおい、春休みに逆戻りか?

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 09:51:28
荒らし、煽りは放置で。
荒らしに反応するのも荒らしです。

うんこさわるとうんこつくよ

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 10:13:54
わざわざ頑張れよって強調してるのは「鬱に頑張れは禁句」ってのを逆手に取ったつもりなのかな


244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 10:15:16
しまったうんこついてもたorz

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 11:11:44
むさし擁護もむさし嫁擁護も
肝心のむさし夫妻両名ともに見ていないところで
何をどんなに力説しようが
意味もない事に

早く気付けよ。うっとおしい…

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 11:23:39
松岡修造に薬を捨てられたら普通逃げるだろ

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 11:24:38
>>246
想像して吹いたw

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 11:27:10
>>246
ワロタ。
逃げるww 速攻で逃げるwww

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 12:53:36
スレタイを10回読んでみた

やっぱり議論寺じゃなかった

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 13:16:41
おまえらいつまでやってんだよ

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 13:35:35
まだやってたの?
そろそろ秋田

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 13:42:22
終了

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 13:57:06
あげ厨の主張がナナメ上すぎてワロタwww

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 17:13:09
>>235
>やるべき事と大人や社会人の心構えをビシッとレスしてやろうと思う。
まずはこちらから実践させてもらいますね。
スレ違いは大人として間違った行為です。
「ここは議論するスレ・相談者を矯正するスレではない」と理解しよう。
あなたのするべき事はこのスレの趣旨を正しく認識する事。
そしてスレ違い行為は荒らしに等しいと反省し、
自分の2ちゃんでの振る舞いに対して正しい心構えを持ってください。

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 17:56:51
>>254 餅付け、連休明けには居なくなると思うから。
荒氏に反応するのも荒氏と同じだよ。

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 18:06:16
>>254
あぁ、2ch内のローカルルールの方がリアル法律より大事な厨房か。
さっさとチンカス掃除しろよ。
あ、あとチンカスが綺麗になっても子どもは作るなよ。

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 18:19:37
急にリアル(笑)法律が出てくるのが素晴らしいですね
これからも頑張って下さい

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 18:58:56
>>256
ここのローカルルール守ったからって法に抵触しないんだがw

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 19:04:16
>やるべき事と大人や社会人の心構えをビシッとレスしてやろうと思う

大人でも社会人でもない奴がよく言うなww

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 19:09:44
>>256
相手を罵る言葉がチンカス……
考えが足りてないね。
2ちゃんのローカルルール ご と き が守れなくて、リアル法律が守れるか、って話ですよ。
あなたはリアル世界ではもしや、小さな集団での決まりごとを、いちいち法律以下だと見なして無視するのですか?

そもそも、誰か法律違反でもしたのかな?www
お前の脳内では性格不一致による離婚は法律違反なのかもしれんが。

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 19:12:23
いつまで経っても>>231に回答出来る奴が現れんな。
まあ出来ないだろう、むさしはまともな努力なんざしてないんだから。
いつまでも擁護や荒らしを続けてるチンカス幼児も同レベルか?
いい加減に社会のダニレベルは卒業して子どもを持てるまともな大人になれよ。

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 19:15:02
>>261
君が嫁の行動を正当化出来るか?って質問に答えたら
誰かが答えると思うよ。

Q. 他人の薬を勝手に捨てるのは正しい行為ですか?

君への質問のほうが先に出されてるからね。
早くまともな大人の回答プリーズ

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 19:17:11
>>260
えぇぇ!?
2chのルールを守れない人は犯罪者も同然ってことですかぁ?

www
お前も医者に行った方が良いよ。

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 19:20:43
>>262
さてさて、俺はただの一度も嫁の行動が正常とは書いていないが?
頭が悪い奴には分からないんだろうな。

どちらかが100%悪いなんて幼稚園児用の判断基準なんだが。
もはや社会に出てる人間とは思えないな。

ここのアホどもに子どもが居ませんように。
アホの量産は国を滅ぼしますからw

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 19:21:01
>>262
か   ま   う   な

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 19:25:57
そろそろスルー検定発動しないか?

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 19:30:22
発動しよう

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 19:32:26
いつまでも拘ってる奴はアスペ?

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 19:36:42
逃げられに相談者来てるぞ

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 19:38:59
テレビに食いだおれ人形出て、ふっと思った


ビリケンどうしてっかな…

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 20:04:33
こんな所でにいないで祭りに参加しようぜ!

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 20:08:16
今日の祭り会場はどこだい?

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 20:10:41
最初はむさし叩きで香ばしいのがいるのなあと思ってたけど、
GWなのにここに張り付いて延々と叩きを続けてるそいつのリアルを想像したら段々哀れになってきた。

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 20:24:28
うむ、確かに。
遊びに出かける前に「なんかスレ伸びてんなー叩きか…」と思って出かけ、
帰ってきて今見たらまだやってて呆れた。
そこそこいい天気だったんだから、出かけろよ…。

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 20:53:32
まあむさしがちょっと弱すぎってのはあるな
弱すぎというか考えすぎというか
で、嫁の方がとんでもなくがさつと
どっちも性格だろうし、話し合いでどうにかなるものでもない
根本的に合うわけがない

なんで結婚したのか不思議だ

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 20:54:42
坊やだからさ・・・

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 20:58:24
>>275
努力して折り合おうと散々試みた時点でむさしは十分強いだろ。
よその女に逃げ込むことだって出来るんだからさ。
誠実に当たって砕けたことを弱いとは言わん

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 21:20:12
>>277
自分で自分は事なかれ主義だって言ってるジャン。
嫁との確執もなんとか丸く収めようとしてるだけにしか見えない。
ここは正面きって争わなければいけない場面だろ。
特にこういう嫁の場合には交換日記なんてまどろっこしい方法じゃなくて
それこそ怒鳴り合いでもなんでもしなければならない時なのに
嫁に伝わりっこない方法で意思疎通を図ろうとするのを強いとは言わんよ。
それがむさしの精一杯ならやはり弱いといわざるを得ない。
だがまぁ、むさしも他の誰かとなら上手くいくんだろう。
要するに合わなかったと。もっと早く気付けよと。



279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 21:24:57
どーーでもいいですよ
ここはむさしの強さを評価するスレじゃない

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 21:30:35
理想論の多いところだな。

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 21:36:00
わざわざ長文でご苦労なこった

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 22:09:04
むさしも災難だな

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 22:23:33
むさしは呪われてるのか?この流れはありえん…
てか太郎丸も出てきにくいぞ、これ

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 22:25:28
こうやってネット上で合わなければ簡単に無視することも出来るが、
リアルで毎日顔つき合わせていれば疲れるのも当たり前だよな。
しかも家庭で。

むさしがいい方向へ行くのを祈るよ

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 22:34:15
GW入ってからあちこちのスレに変なの沸いてるよな。何なんだ一体?

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 22:42:31
>>285
黄金厨という生き物の存在をご存知かね

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 22:42:55
よくある万能感を得たつもりになって
うまくいかずにまごまごしてる奴を上から目線で見下したがるアレな奴。


人其れを「厨二病」と呼ぶ。

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 22:49:33
>>287
今 アザに構ってる奴だろ?
「書けや」とか

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 22:51:01
>>286
メタルスライムよりもレアなアレだな?

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 23:17:43
ここまでじっくりむさしの書き込みを読んでみたけどさ
なんかどっちもどっちじゃないのかなぁ。

ただ一つ言えるのは、むさしは「話し合い」をしていないように見える。
話し合いって所謂「譲歩」だと思うんだが。

俺はどちらかといえばむさし寄りな思考なんだが
嫁に「〇〇してくれ」だけを伝えることはしないぞ。
嫁にとっちゃ俺のマイナス思考は理解出来ない範囲だから
俺は俺なりになるべくイチイチ些細なことを気にしないようにする
だから嫁も最低限これだけはしないで欲しい
みたいな、なるべくこちらが理解しがたい相手の異常なプラス思考も
我慢しなきゃいけないなぁと思うんだよね。
俺の気持ちだけ押し付けるのは違うと思うし。

今むさしは精神病んでるから無理なのかもしれないけどさ
嫁がそういう性格だってわかってて結婚したんだから
大概のことはスルーして後で周りに上手くフォローするとかしてみたら?
嫁の立場からしたらむさしみたいのはイライラするだろうに
「何で貴方はそうなのよ!いい加減にしてよ離婚だムキーッ」
って怒りぶつけないでスルーしてくれたり
嫁なりの愛情で深刻にせず「ハイハイワロスワロス」してるかもしれないだろ。

でもそんな嫁の何もかもがダメで受け入れられないなら
お互いの為に離婚するべきだろうな。

むさし嫁は言わないのかな?
イチイチ悪くとって一人でどんどん落ちて
大きくしてからグチグチ言うのやめて!とか。
むさし嫁はスルースキル高いのか?

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 23:20:21
検定中

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 23:25:39
>>290





だけ読んだ。らき☆すたのファンだと言いたいんだな?

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 23:28:37
意見交換も話し合いも夫婦の会話もどれ一つとして
嫁相手には成り立たないんだからどうしようもないだろ
一言意見すれば百の言葉でひっくり返され
「アナタシンケーシツねキニシナイキニシナイ」
「気合だ気合だ気合だ!」
「根性根性ど根性!」これで〆られたら嫌にもなるだろ
ついでに、むさしは「譲歩」している。譲歩ばかりだろ。

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 23:46:00
正直、近しい者の死を悲しんでる人間に「人は誰でも死ぬ」なんて言えてしまう
人間に何を言っても無駄な気がするが
人間としての強さ弱さ以前にこの嫁には根本的なものが欠けている気がする

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 23:50:29
むさしの書き込みだけでなく、それに対するレスも読もう
流れが離婚に傾いたのは、嫁がむさしの薬を勝手に捨てた時点から
自分の家族の薬を勝手に捨てるのはスルースキルなのか?

人としてやってはいけない事は男女とか関係なし
話し合い以前の問題


296 :バッタ ◆/ttdMSIutg :2008/05/06(火) 23:51:26
 ・詳しい悩みの内容(必須)
チラ裏でちょっと愚痴らせてもらった。
もう嫁に付き合うのは限界に思える。
嫁の病気は躁鬱の躁が強いタイプ。
自己判断で投薬をやめて入院、のパターンを子供が生まれた辺りから
繰り返してる。
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
離婚したい。
 ・相談者の年齢と職業、収入
33歳、会社員、650万
 ・配偶者の年齢と職業、収入
33歳、専業主婦
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
2歳、女の子
 ・住まいは持ち家か賃貸か
賃貸
 ・親と同居かどうか
嫁親は車で30分、俺の親は他県で新幹線+電車で3時間ちょい
 ・結婚年数
3年
 ・離婚歴がある場合はそれも記入
なし

チラ裏に書いたやつをコピペっておきます。

297 :バッタ ◆/ttdMSIutg :2008/05/06(火) 23:54:18
チラ裏に書いた嫁の行動

寝ていたと思ったら、いきなり起きて俺を怒鳴り、俺がどう対応しようと
喚いて止まらなくなって、パジャマ姿のまま家を出る。
今日は元気と言いながら、近所の知り合いの家に突撃する。
今日はどうしようもなく具合が悪いと、近所の知り合いの家にいきなり
子供を置きに行って、自分は布団を被って寝る。
入院して近所の人に迷惑をかけたことを謝って、ちゃんと薬を飲み続ける
事を約束しても、いつの間にかもう治ったと言って勝手に薬をやめる。
俺の目の前で飲んだ振りもする。
子供を保育園に預けているが、予定より早く迎えに行って、やっぱり辛いと
近所の人に預けたり、保育園に戻しに行く。
嫁の親は恐ろしいくらい当てにならない。
それどころか、最近じゃ嫁や俺からの電話を取らない。
俺の親を呼ぶと病気が悪化する。
食器を洗うのも、食事を作るのも、子供の世話をするのも俺がやるのはいい。
仕事中に近所の人から電話が入る。
子供が来てますのでご報告を。
奥さん、喚いてますよ。
奥さん、さっきから泣いて閉じこもってますよ。
上司や同僚の視線を感じない振りして、急いで家に戻る。
近所の人に米搗きバッタのように謝り、主治医に電話を入れる。
入院の準備をして、病院から人が来るのをただひたすら待つ。
逃げたい。

---コピペ終了
ERを見た事ある人なら、アビーの母親を思い出してもらえると、分かりやすいかと。
嫁の母親は、嫁が子供の頃に自殺した(嫁が初入院した時に、初めて聞いた)。
嫁は結婚前から、今ほどではないけど症状はあったらしく、通院は何度かしていたらしい。
これも初入院の時に聞いた。

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 23:56:30
アビーの母親か、なるほど…

法的には離婚はできそうだが、実際の裁判は厳しいらしいよ。
ttp://www.riconavi.com/page050.html
〉精神病になった配偶者の離婚後の生活に関しての見込みや予定が必要になります。

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 23:57:57
どこか長期入院出来る施設はないのか・・・?
娘が可哀相過ぎるだろ・・・。

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 23:59:13
でも子供への影響を考えるとなぁ…

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 23:59:28
>>290
いままで何を見てきたのか、神経を疑う。
むさしは何度も話し合おうとしたし、日記にまで書いてきただろ。

それをすべて軽い事だと決め付け、真剣に聞こうともせず
相手にもしなかったのが、馬鹿嫁だろうが。

お前は今まで読んでなかったか、字が読めないのか、日本語が理解できないのか
相当頭が悪いのか、どれだ?

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 00:01:45
バッタ嫁、躁鬱だったのか…
俺はてっきり統合の方かと思っていた
嫁は無事入院できたのか?

精神科の入院はせいぜい2〜3ヶ月位か…
動けれるのは同期間位だろうなー



303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 00:02:34
バッタの親の協力は不可欠だと思うぞ。
小さい娘が、嫁に振り回されているんだから。
それで病状が悪化しても、入院させておけばいいんじゃないか?
今の主治医に、子供優先で暮らしたい旨を伝えて、何とか対策取れないか?

304 :バッタ ◆/ttdMSIutg :2008/05/07(水) 00:08:08
>>298
やっぱり厳しいのか。

>>299
そっちもあたったんだが、もっと重症な人がいるから、どうしても
そっちが優先されてしまう。
たいてい1〜3ヶ月入院ですっかり良くなるし。

>>302
今月はじめに入院した。
予定は1〜2ヶ月。

>>303
家の中で悪化して暴れるならいいんだが、近所を巻き込む。
時間帯も相手の都合も考えずに突撃する。
夜中に知り合いの家に行って、玄関をドンドン叩いたりとか、
知り合いの職場に押しかけて、泣き喚いて大変だったり。
嫁の入院が決まると、すぐに親を呼んで助けてもらって、退院が分かれば
退院日に帰ってもらう形で、助けてもらってる。

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 00:09:20
離婚させてやりたいな。
バッタも娘も可哀相だ。
周囲の人も大変だしな。
子供可哀相さに、周りも目を瞑っているんだろうし。
俺なら、弁護士片っ端から当たって、上司にも相談して全力で逃げる。
けど、そんなに簡単にはいかない罠。

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 00:10:07
バッタ嫁が悪化しようが今の状況じゃ
バッタ親に早いとこ頼らなければ結果的に
娘はバッタから離されることになるぞ。
近いうち近所からネグレクトで児童相談所に通報されるぞ。

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 00:13:00
「強度の精神病にかかり回復の見込みがない場合」
の適用が難しいのなら
「婚姻を継続しがたい重大な事由があるとき」
か。

問題は娘だ。
娘の親権をどちらにするのか。
嫁・嫁親側が娘をひきとったら、不幸の連鎖がおきそうだ。

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 00:16:09
ご近所さんには申し訳ないが、悪化させるだけさせて
通報してもらうとかあれば、警察のお世話=重症ってならないか?
児童相談所も保育園も病院も警察も、この際
全部介入させて、毒出し(言い方は悪いが)して、施設に行って貰い
嫁親通して離婚。

・・・スマンな。周りにここまでの躁鬱の人間がいなくて、
上手にアドバイス出来ない。

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 00:22:50
最近は自殺やDVが多いこともあって
精神科も児童福祉相談などのソーシャルワーカも
夫がマトモで妻がこわれている程度では相手をしてくれないかもしれない

相談するにしても、平日の昼間だから会社を休まなければならない

難しいな

310 :バッタ ◆/ttdMSIutg :2008/05/07(水) 00:25:03
>>305
近所の人には、申し訳ないくらい手助けしてもらってる。
だから俺も頑張ろうと思ったんだが、もう限界が近い気がするんだ。
弁護士を探して相談するのも考える。

>>306
嫁が入院してもしなくても、基本的に子供の面倒と家事は俺がやってる。
幸いにして、ほぼ定時で帰宅できるし、仕事も持ち帰れるんで。
あのピークの時を思い出すと、悪化しようがとは言えないんだ。

>>307
家事も子供の世話も俺がやってるし、嫁はたびたびの入院歴があるんだが、
それでも親権は難しいだろうか。

>>308
一度警察のお世話になって、3ヶ月入院してきた。

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 00:28:20
警察沙汰の履歴があるなら
男親でもバッタのが有利とみた。
弁護士を通せ。がんばれ。

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 00:29:59
何よりバッタの職場を知っているのが大変だな…
まずは別居をし、実績を積めば離婚も出来そうだが突撃される可能性が高すぎる

娘の親権を取りたいのなら、育児放棄している事を前面に出さないと
その年齢はつらい
男が親権を得る場合、子供を育児できる環境を作れるのかが問題
虐待を立証できないとほぼ母親に行ってしまうな
誰からか育児相談所に通報してくれんかな

とにかくバッタは弁護士を探しながら、嫁の問題を時系列にまとめた方がいい
そして日記または育児日記を書き、育児は自分がしているという実績を固めた方がいいと思う




313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 00:30:22
弁護士のところへ行くのと、児童相談所へ行くのがいいんだろうな・・・。
嫁が、子供を手放したくないって言ったらもめるだろうけど。

親権取れて離婚したら、仕事場へ突撃されないようになどの
手も、今から打ったほうがいいと思うぞ・・・

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 00:30:39
それなら親権はとれるんじゃね?

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 00:32:33
だな。弁護士挟まないとまず話にならない相手だから
相談ついでに弁護士探しから始めてみたらどうだ。


316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 00:32:45
残業や出張の多い職だと父親が親権をとるのに不利。
しかし暴れて入院するような母親よりは有利だろう。
いずれにせよ娘には少々寂しい思いをさせることになりそうだが。

317 :312:2008/05/07(水) 00:32:49
リロードって大切…orz

定時で帰れて実績ありって、有利ジャマイカ
動けるうちに弁護士を探した方がいいよ

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 00:33:10
ご近所の証言とかでアッサリ離婚できないものなの?

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 00:34:00
>>310
弁護士に心当たりはあるか?
ないなら、法テラス
http://www.houterasu.or.jp/

320 :316:2008/05/07(水) 00:34:18
>317ケコーンしようorz

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 00:35:36
近所の人と保育園に頼めば、嫁の育児放棄の証言は取れるだろ?
勿論、嫁が躁鬱で突撃の危険があるということで、匿名もOKだろうし。
ここからは俺の考えだけど、多分、近所の人も
「離婚して、自分親と娘を育てたい」って言ったら
「ソレがいいと思う」って答えてくれると思うんだよ。

色んな人に相談して、色んな知恵を授けて貰え。
弁護士でも、上司の知り合いにいるかもしれないしな。
バッタ親は大変かもしれないが、孫の為に頑張って貰えな。

確か、継続的に子の養育監護が親権の基準じゃなかったか?
バッタ母親が来て貰えるなら、親権もいけると思うんだけどな。

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 00:35:43
>>318
ようするに引き受け先がないと無理なんだろ。


323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 00:41:20
いざとなったら証言してくれる人は沢山いる。
「善意の第三者になりたい人はたくさんいる」
と言った弁護士がかついていた。

問題は離婚したあとの(元)嫁を誰が面倒をみるか。
この目処がたたないと離婚は厳しいかもしれない。
嫁の母親はもうなくなっているようだから、
嫁の父親か嫁の兄弟にまわっていくだろうが…いるかな?

324 :バッタ ◆/ttdMSIutg :2008/05/07(水) 00:41:32
>>311
その言葉でちょっとほっとした。
もう少し頑張るよ。

>>312
育児放棄?は、保育園とか近所の人は知ってる。
と言うか、近所の人で割とコネがある人が動いてくれて、児童相談所から
保育園の連携で、時期途中でも何とか入れたんだ。
嫁の問題は、初入院からずっと記録してる。
医者に、とにかく毎日分かる範囲の行動を記録してくれ、近所の人に
やったことも分かる範囲でいいから記録を、と言われたんで、ずっとやってる。
近所でよく突撃される人も、記録はつけていてくれてる。
保育園の連絡帳も俺が書いてるし。

>>313
今回の入院前に、泣きながら「この子は私の事おかしいって思って
避けてるんだ。実の母親を、こんな小さい子まで病気だって思ってる。
みんなで私を病気扱いして、また閉じ込めようってんでしょ」って怒鳴ってた。
職場は実は、一度も来た事がない。
転勤願いを出してみようかとも思うんだが…

>>315
探してみるよ。

>>319
ありがとう。
以前何かで見かけたんだが、名前も何も忘れてて困ってた。
早速相談してみる。


325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 00:42:26
>>322
そうなんだよな…

今は協力的でも、離婚後自分に火の粉がかかると思うなら
近所は所詮他人で、手のひらを返すように引き止めるかもしれない
今だって、会社に電話する位だし
バッタはその辺のトコを割り切らないと…

ある意味、子供を守る為には鬼になる事も必要だと思うぞ、バッタ

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 00:45:06
嫁の所業をビデオで録画して

通常時?の時に見せたらどうよ

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 00:45:55
そういや、嫁の父親は全く当てにならないんだよな?
今回は、いつ頃まで入院できそうなんだ?

328 :バッタ ◆/ttdMSIutg :2008/05/07(水) 00:47:10
>>321
今年に入ってから、やたらと「無理しないでね。いつでも頼って」と
やたら近所の人なんかに言われるんだが、関係あるんだろうか。
嫁が入院中は、本当に親切なんだ。
頭を下げても下げたりないくらい、本当に親切なんだよ。
今は俺の母親が来て、あれこれやってくれてるが、やっぱり近所の手は
ありがたい。

>>323
嫁の父親は年金暮らしで、嫁が入院した、退院したって電話を入れても、
そうですか・・・で終わり。
嫁は一人っ子で、父親が大好きらしい。

>>325
会社に連絡と言うか、いつでも携帯に連絡して欲しいって言ったのは、
俺なんだ。
一度嫁が迷惑をかけているのをぜんぜん知らずに帰宅して、
本当に迷惑をかけてしまったから。
その時は、嫁は近所の家のご主人にハイテンションで演説、奥さんは娘の
面倒を見ている状態が、3時間も続いてしまった。
それ以来、本当に些細でもいいから連絡して欲しいといってある。

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 00:47:26
頑張ってくれな、バッタ。
母子伝達何とかっていう本があって、嫁が読んでたのを見たんだが
やっぱり母親の状態って、子供(特に同性の娘)に影響を及ぼすらしい。

母親が必要という意見を言う人間もいるだろうが、
おばあちゃんでも立派な人間になる子もいる。

頑張れよ!

330 :バッタ ◆/ttdMSIutg :2008/05/07(水) 00:49:00
>>326
あんな暴れている状態をビデオに収める勇気はないし、そんな暇もない。
>>327
早くて来月頭に退院予定。
でも今回は、薬を飲んでない時間も長かったし、そりゃもう酷い暴れっぷりだった
から、1ヶ月で退院できるかどうか、と言われている。

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 00:52:04
バッタが腹くくるだけだろ。
嫁が今後どうなろうと、娘のために切り捨てる覚悟をするんだ。

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 00:52:54
それでも一ヶ月ぐらいしか入院できないのかよorz
もっと引き伸ばす方法って無いのか?
偉い人教えてくれ。

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 00:55:32
無駄かも試練が、
「子供が怯えてるから、出来るだけ置いてくれ」と主治医に言ってみたらどうだ?
言うだけタダだし、1日でも長いほうがいいと思うんだ。
実際、子供が怯えるのは時間の問題だと思うし、今までだって
まだ2歳なのに、辛い思いを一杯してきたと思うんだ。

本当にゴメンな。いいアドバイスが何にも出ない。
ただ、バッタの近所さんの想いっていうのかな。それは良く分かるわ・・・。


334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 00:55:58
ないよ。
入院期間は短縮させる方向で動いてるから。
むしろ退院後にフォローできないのがまずいんだろう。
保健所に相談してみたことはあるか?
してないなら保健所に相談推奨。
退院前に主治医のほかにMSWとも相談推奨。

あ、俺病院勤務。

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 00:57:20
>>330
現実をみせてやれよ

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 00:59:48
病院勤務キタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!

な、MSWって何だ?
バッタ嫁クラスだと、治る見込みはなしなのか?
こういうケースで離婚とかってあるのか?


337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 01:00:37
そんなことでしょっちゅう早退していたら、会社やばくないか?
上司や同僚に理解があるといいんだけどな

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 01:01:18
MSW=メディカルソーシャルワーカー。
入院施設があるならいると思うんだが。

治る治らないは自分には分からないよ。
本人に病識がないのが最大の問題だろうとは思うが
それをバッタに言ってもなあ…。

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 01:02:18
ソーシャルワーカー?Mは?マネジメント?

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 01:03:00
バッタがな、近畿圏にすんでいるならいい病院があるんだけどな・・・

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 01:03:07
病院勤務ありがとうな。

そのMSWがフォローにならないとしてもだ、色んな所に相談ってのはいいな。
離婚する時にも、ここまでしたけどダメだった。っていう実績になる。

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 01:04:00
バッタが北陸だったら、姥捨て山みたいだけど、いい病院(施設)がある。

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 01:06:06
俺も北陸だけどしらねーや

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 01:13:06
俺は関西だが、割りと長期で入院させてくれる所を知ってるぞ。



345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 01:17:59
>>341
MSWは自身がフォローしてくれるわけじゃない、
フォローするための手段を紹介してくれるはず。

>バッタ
MSWと保健所は必ず連絡しとけ。
得にはならなくても損はしないはずだ。

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 01:22:12
バッタ
嫌な質問は承知なのだが…
バッタがどう頑張っても親権が無理そうだとなると
離婚するか?我慢するか?

勿論、バッタに親権が渡っての離婚を望むが。



347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 01:25:58
>>342
そこ知ってるかもしれんw

348 :バッタ ◆/ttdMSIutg :2008/05/07(水) 01:26:16
>>331
そうだな。
腹をくくるよ。

>>333
言ってもあまり伸びないんだよな。
でもレスしてくれてありがとう。

>>334
退院後のフォローは、外来と保健所でカバーしてるんだけど、
そのうちカバーしきれなくなってるんだよな。
外来の2日前からしっかり薬を飲むとか、そういう誤魔化し方を
するときもあって。
病識がないというか、認めたくないというか。

>>337
今の所は大丈夫。
あとは、他の人間が嫌がる仕事を主にやったりとか、そういうので
出来るだけ埋め合わせをしている。

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 01:28:02
カバーしきれなくなったときに
いかに早めに手を打つか、なんだよな。
発見して通報してそれでも動いてくれない保健所なのか?
保健所に対しては、議員を使うという手もあるよ。奥の手だけどね。

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 01:31:06
精神科の薬は
飲んだときだけ調子がよくなるような気になる薬も多いが、
実際は継続してのまないと一時凌ぎにしかならないらしい。
長期的にみて病気をなおしたいなら、
「今日は調子がいいから」とかいわずに毎日のませなきゃダメ。

351 :バッタ ◆/ttdMSIutg :2008/05/07(水) 01:32:42
>>340 >>342 >>344
都内だ。
一応それなりに有名な病院に世話になってる。

>>345
改めて相談してみる。

>>346
凄い悩んだんだが・・・
どんな手を使っても親権を取る。

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 01:36:21
どんな手をも使うって…

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 01:36:46
都内か。
ないこともないが、病院としては長期入院は
できるだけさせたくないのが本音。

あまりよくならないようなら小さい病院に変えてみるのも手。
大きい病院(大学病院等)だと軽快するとすぐ出してくる。
小さい病院のほうが長く居られる可能性がある。
大きい病院なら直接そこに入院ではなく
系列の小さめの、なるべく僻地の病院に入院させるのも手。
だがどこにどう入院させたらいいかは
自分で決めるのではなく、よく医者と相談してくれ。

メンヘル板に家族スレがある。荒らしにも遭いそうだが
実際に直面している人のレスのほうが役に立つかもしれん。

健闘を祈ってるよ。

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 01:49:39
今まで考えられるフォローはしてきたんだな。本当に大変だったな。

病院で相談するときに
「退院後家に戻すことは考えていない。どこか施設等ないか。」
ということをはっきり言って相談してみてはどうだろうか。
勿論、妻には内緒にしてもらってな。

俺は精神科のソーシャルワーカーなんだが、こういったことはよくあるんだ。
家に引き取るつもりのない家族って結構居て、退院後の行き先を探すことがよくある。

でもな、これは本人の同意がないと実際には動けないので
今は、「施設があるかどうかの可能性」としてで、相談してみてくれ。

まずは弁護士入れて離婚に動く知恵をもらうほうが先だろうけど。


あとひとつ。
今までにも沢山こういったケースでの離婚を見てきたけど、
バッタ側の立場に親権が行ったケースはあるよ。
だからといって、無責任に大丈夫って言えないのがもどかしいが。

バッタは、今まで頑張ってきた。子供のことも心配だしうまく離婚に向いてくれることを願う。

355 :バッタ ◆/ttdMSIutg :2008/05/07(水) 02:16:03
こんな時間までレスありがとう。
今週は今日出勤すれば、GWの代休が2日取れることになってるから、
あちこちに相談してみる事にする。
一人で悶々と悩み、吐き出したことに、ここまで色々力になってくれて
本当にありがとう。
とにかく娘のためにも頑張る。
おやすみなさい。

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 02:41:29
おう。
休めるときにできるだけゆっくり休めよ。
おやすみなさい。

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 04:56:03
結婚前はどうだったんだろう>バッタ嫁

以前からおかしいのが判っていたら、子作り躊躇しないか?
結婚後に発症なら、何がストレスになったのかな?

358 : ◆E.u7YvCRsk :2008/05/07(水) 07:21:12
離婚をしたい相談です。
去年末に嫁の浮気発覚、一度は子供の為にと離婚は踏み留まった物の、最近心と頭の剥離が激しく離婚を考えています。
嫁は離婚に応じない姿勢。
俺:30歳、年収420万
嫁:28歳、専業主婦
子:7歳女、1歳男
一軒家所有、ローン残25年1200万
結婚9年目、嫁と間男は現在すっぱり切れている様子。

去年末に嫁から離婚提案。間男と再婚のつもりだったらしい。
浮気は間男のマタ掛けから発覚、4股の一人だったらしく、間男との示談交渉時にすっかり自分も被害者面。
最近は嫁を見るのも嫌なのですが、子供を思うと中々踏み切れません。

359 : ◆E.u7YvCRsk :2008/05/07(水) 07:24:58
テンプレ不足していましたね。
両親は別居
夫婦共に初婚、酒は飲まずクスリ、博打は無しです。

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 07:38:52
結局は>>231の具体的なむさしの努力には誰も答えられないんだな。
厨房レベルの交換日記、それも半年と決意して1ヶ月も持たない。
擁護厨もむさしも幼稚園からやり直せ。

社会人失格レベルが結婚なんて厚かまし過ぎだ。
擁護厨も嫁の不良債権だからさっさと離婚してやれよ。

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 07:43:23
>>358
嫁が離婚に応じないって、有責者は嫁なんだから離婚しようと思えばできるぞ。
嫁見るのが嫌なら別居でもすればいいんじゃね。
子供のDNA鑑定しなくて大丈夫か?
下の子なんか特に間男の子の可能性も捨てきれないわけだが…。

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 07:43:43
むさしは早く離婚して嫁を幸せに近づけてやれよ。
お前の有責(我が儘)なんだから、ここでアドバイスと称してなされた卑怯で恥知らずな行動は忘れろ。
最後くらい話し合いをして他人とのコミュニケーションを成して別れろ。

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 07:46:27
>>362
話し合いで解決できるならKYな行動もなんとかできるだろう。
話し合いにすらならないから日記や嫁の発言を録音しろと言ってた訳で。

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 07:51:55
示談交渉したってくらいだから、それなりの証拠は残ってるんだろうし
それを持って、弁護士へGO!じゃないか?
子供のためっていうけど、嫁は子供よりも間男が大切だからこそ
最初に離婚話してきたんだろう?
場合によってはマジで間男の子って事もありえるぞ。

365 : ◆E.u7YvCRsk :2008/05/07(水) 07:57:09
>>361
下の子の鑑定はしていません。父親が誰かと言うより間との保険でヤッて出来た子かも知れず、上の子と同じくは愛せません。

離婚の場合、持ち家の残務、親権、養育費等どうなるでしょうか。
希望としては上の子だけを引き取りたいのですが厳しいでしょうか。

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 08:00:05
>>365
それはまずDNA鑑定をしてハッキリさせないと子供が不幸になるだろ?
あと、コテつけてな

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 08:03:04
上も下も親権は厳しそうだが育児実績はあるかい?

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 08:08:24
コテもつけてくれ

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 08:10:03
コテを付ける事、そして鑑定をする事だな。
基本的に幼い子供を引き離すのは余程の理由がないとだめだろうし。


370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 08:13:29
んで、子供の為といいうのはいい訳で

本当は自分のためな

371 :酸欠 ◆E.u7YvCRsk :2008/05/07(水) 08:13:47
まず鑑定ですか。
黒だった場合には問答無用ですが、白だった場合に嫁が拒否る材料にはならないか心配です。
子を分けるのは現実的では無いでしょうか。育児はほとんどゼロに等しいです。

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 08:17:17
>>嫁が拒否る材料

何を拒否るんだ?
離婚??

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 08:28:09
嫁が離婚を拒否するのは無理だな
しかしコテ無しが親権取るのも現状のままでは難しそうだ
離婚して子供を引き取ったとして、どうやって育てる?親は協力してくれそうか?

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 08:29:37
むさしがしている証拠の確保って効果あるんだなあ

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 08:32:14
子供を引き取ったとして、育児が出来る環境かどうかが真剣を取る際のキモになる。
ちなみに嫁は間男と会ってた時に子供をどうしてたんだ?
それによっても有利に運ぶかもしれないが、まずは鑑定の結果を待てって所かな

376 :酸欠 ◆E.u7YvCRsk :2008/05/07(水) 08:35:19
子を育てるアテはありません。親は他界で頼りはありません。
が、股に簡単に掛けられるような嫁に預けるのも心配でなりませんし、下の子を等しく育てる自信もありません。
現実的な妥協点は親権放棄か両方引き取りになりそうでしょうか。

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 08:36:59
現状をみるに子供を引き取る事は無理

これが現実というものです

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 08:46:19
子供を育てる当てが無いのならば親権は取れない。
仮に取ったとして、どうやって育てるつもりだ?
嫁にくしの感情はわからないでもないが、それで被害を蒙るのは子供だしな

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 08:48:58
>が、股に簡単に掛けられるような嫁に預けるのも心配でなりません

すごく意地悪な見方をさせて貰えば、嫁に間男が出来るような夫に預けるのも心配
といわれてもおかしくない訳で。
現実問題として、子を育てるアテが無い以上親権は厳しいと思う。
嫁側に育児に関しての問題があるかどうかでも変わるとは思うが。

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 08:55:21
>>374
少なくともむさしが嫁とやり直そうとした証拠にはなる。
その結果心療内科のお世話になってるから、これ以上悪化しないためにも
離婚したいと主張できる。

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 08:55:35
>子:7歳女、1歳男

大丈夫じゃね?
子供を酸欠が引き取ったところで、どうせ嫁は子供二人分の養育費を払うのは無理だろうし
(養育費は夫婦折半が原則。子供を引き取らないなら女でも支払う義務有り)
調停や裁判になったとしても、年齢的に下は、まだ母親が必要と見なされるから
母親優先になるだろうし、長女は、母親の経済的事由などから、父親の元に行った方が
まともな教育を受けられる。
と言う点を強調すれば酸欠の望み通りになると思われ。
それと鑑定くらいは子供の為にもやってやれ
いずれ息子も母親が不倫していたことを知る時が来るだろう。
実親が定かじゃない苦しみは普通の人が想像する以上に辛いらしい。
あと良い弁護士を探すこと。これで解決すると思う。

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 09:14:28
しかし…むさしがあれだけみんなから「頑張れ」と労われてるのがそんなに気に入らないもんかねぇ…。
毎朝現れて熱く意味なく語って自己満足。松岡修造じゃねーかw


383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 09:23:13
酸欠は親権を取るために育児実績をつんで
転職等で育児環境を作れば簡単に問題解決しそうだが
…それが難しいんだよな…

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 09:25:49
他の相談者がいる時くらいむさしネタ控えられないのかね。
直情バカはこれだから困るよな。

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 09:30:58
酸欠よ。

仕事の詳細は書かなくてよいが、育児を(子供達は結構おおきいが)一切引き受けれるような職場の理解はありそうか?

それから下の子供に愛情はないと言ってたが下の子供もセットで引き取る事になるのなら
上の子供も手放す覚悟をもあるか?

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 09:37:25
あー離婚したい

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 10:33:17
酸欠の場合だと
離婚は嫁の有責だからやむなし
子供は小さいので親権は嫁
嫁からの慰謝料は貰えるが子供の養育費は酸欠持ち
てなことになりそう
ただ出て行った後は金の管理が出来なくなるから
子供への養育費を嫁が使い込む可能性があるな

388 :酸欠 ◆E.u7YvCRsk :2008/05/07(水) 10:54:49
職場的に育児にウエイトを置くのは難しいです。
育児環境で言えば、嫁実家は裕福な方で両親健在、もうすぐ定年で悠々自適なので、子供に手間は掛けられそうです。
やはり厳しいですね。とりあえず下の子の鑑定をします。

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 11:10:53
>>388
一番の理想はどこ?
長女の親権+離婚+慰謝料
あたりじゃない?
とりあえずこっそりとDNA鑑定して(郵送でOKで数万だったはず)、
同時に弁護士に相談に行った方がいい。
本腰いれて対策して、詰め将棋みたいに事を運ばないと親権は難しい。
それくらい大変な話。

離婚だけだったら簡単。嫁有責で相手がゴネても関係ないよ。
ゴネたら弁護士が必要になるんだけれども。

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 11:24:44
子どもには何も罪はないのに可哀想だよな。
だが揉めてる時の子どもだ、
実子なら下の子にも愛情持てるかっていうと、心の持ちようはコントロール出来ないしな。

ただ「子どもを育てられる状態ではない」とか言い切ってしまうあたり、
酸欠自身の愛情が不足してるようにも取れる。上の子に対してもだ。
指摘にもあるとおり、復讐や当て付けの小道具につかいたいだけじゃないか?

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 11:34:20
ただでさえ父親が親権とるのは難しい。高い壁だ。

実際どうなるかは別として親権が欲しいとここで書いている以上、家出やバッタ、気持ちの点ではビリケンの様に
「なんとしても俺が育てる!」みたいな根性?気概?が欲しかったな。(理想論ででも書いて欲しかった)

酸欠からは何か…親権を取り、育てる為の男気が感じられないのが残念だ。

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 11:39:10
>>391
実際そうして気概を持って、子どもを育てるための環境をそろえて見せるのが
親権獲得の為の常道だしな。
酸欠の言い分は、自分の正当性を証明したいが為、だけに感じる。

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 11:39:21
自己中だなぁ
酸欠が嫁と離婚したい気持ちは判るけど、姉弟離すのは可哀相とか思わないのかねぇ

>>399で指摘の通り、当付けに使いたいと見える。

酸欠は下の子は例え実子でもいらないってスタンスなの?
で、そもそも上の子が実子という根拠は?
上の子も間男との子だったりして

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 11:45:08
酸欠の親権うんぬんは
「いつまでもお前(嫁)の思い通りにさせてたまるか!」みたいな
怨念めいた雰囲気を感じる。
あまり子供達の為、子供達への愛情が読み取れない。

わかりやすく書けば「嫁が悲しむ事をして泣かせてやりたい」
嫌がらせ。
自分が親権もてば離婚後で嫁が「逢わせてほしい」と泣いて頭をさげる。
それが見たいようにすら思えてしかたがない

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 11:49:14
だな。
バッタのように、素直に応援する気にならん。

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 11:52:40
まぁ実生活(特に子どもの前)で出せない本音の吐露もあるんじゃないか?
されたことを考えりゃ腸煮えくり返るし、
一時的の子どもへの愛情まで見失ってもおかしくはない。
発覚当時に所謂綺麗ごとに終始してしまって、
本音を上手く出せず消化不良に終えたりすると、
家族そのものへの愛情が無くなってしまう。よくあるケースだよ。

本音をきちんと話せる場所はあるか?
「俺だけ我慢してる」が相当恨みになってるぞ。
即離婚より別居みたいな感じで、お前も頭冷やしたらどうだ?
離れて冷静になれば、誰への愛情が残ってるかはっきりするかもな。

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 11:58:24
俺的には
・嫁にやられた事の重大さ
・実際に子と年月過ごしている

二つは酸欠>ビリケンなのに
ビリケンの方に子供への真摯な気持ちを感じるくらいだ。

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 12:06:14
>>396
本音くらいいくらでもここで書けばいい。

嫁憎しで構わん。

でも、その気持ちと子供の一生を左右する「親権」ごとを
離婚という一つの言葉で
引っくるめちゃいかんだろ。



399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 12:11:54
客観的に見れば、酸欠嫁の義理親が育てれば1番じゃないか?
嫁に親権くれてやれば、おのずとそうなるだろ。
酸欠はまめな面会権や、週末一緒に過ごす権利なんかを獲得すればok。
「子どもが混乱するから」とか言ってきたりしたら、頻度を減らしてさ。
まだ若いんだし再婚も考えるだろう?それでいいんじゃね?

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 12:15:22
よその男に股開く嫁でも、
子供にとって良い母親じゃないとは言い切れんからな。
離婚後も子育てにウェイト置ける職場でないってことは、離婚前の今だってそうだろう?
そうなると今は母親がやってるか、両親どちらにも放っておかれてるかってことだ。
嫁の傍に置いておきたくなくても、世話できなけりゃ子供にとって不幸な環境になる。

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 12:20:21
「離婚」は、やれるだけの事をして失敗したが悔いはない!も有り得る。

「親権」は、やれるだけの事をして失敗したら悔いしか残らない。

酸欠、子供が大切で親権がほしいならがむしゃらになってみろ

やれるだけの事すら、やっていない、考えてもいないじゃないか

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 12:21:04
よその男に股を開いてるとこを子供に見せたり、
部屋にしょっちゅう上がってくる男が毎回違う、なんて環境になってしまったら、
子供、それも女の子にとっちゃ苦痛きわまりないだろうけどな。
母親の彼氏に狙われるって事例は腐るほどあるし。

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 12:23:17
案外>>399が1番妥当に思えてきた・・・。

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 12:41:44
>>400
子供ほっといて浮気してた母親がいい母親なのか?
俺はそうは思えんけどな。

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 12:44:26
あとは慰謝料や財産分与といったお金の問題か。
浮気の費用としてある程度のヘソクリを持っていそうだが、
ヘソクリや隠し財産を暴くのは弁護士の仕事ではないので、
夫か興信所がやらなきゃならないな。

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 12:50:46
>>404
浮気してなくてもヒステリーとか自己中とか、母親に向いてない女は多いよね。
その程度の底辺の比較だと思うけど、こと子供のこととなると
人格形成とか一生の問題になりがちなので、色んなこと考えて悩んだ方が良い


407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 12:52:46
俺も離婚したいが
親権と金銭的な問題で踏み切れないよ

ちなみに俺実家 埼玉
嫁 岩手 今は岩手に住んでてさ、嫁の実家に近いアパート住んでるが

何かと理由付けて嫁(もちろん子供も)実家に泊まる
かれこれ半年は帰ってこないかな、食費がなくなると実家行って2〜3千円貰って自炊生活(もちろん炊事洗濯も自分でやってる)
こんな生活が続くなら、なんの為 仕事してるをかなぁと、時折 半鬱になる
唯一の現実逃避先はネトゲ
しかし一年か二年事に長期出張があるんで(半年位)それもあって余計家族みたいな気持ちが無くなりつつある
どうしたらいいんだ
長文失礼しました

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 12:55:01
>>407
相談なら>>1
独り言ならチラ裏へ

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 12:59:23
>>408
そだったね

次の休み辺りにネカフエから書き直すよ

携帯しかなくて指が辛い

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 13:43:55
>>409
ネトゲは廃人にならない程度にな。
辛いだろうが、依存は怖いぞ。

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 13:54:50
なんか酸欠には同情できん。
俺も10年以上前仕事と元嫁との擦れ違いから、元嫁が不倫して離婚した。
間は酸欠と違い本気だったがな。
娘が二人いる。
可愛くて仕方なかったんだが姉妹を引き裂くのが、どうにも可哀想で元嫁に託し、養育費を払っている。
会える様になったのはここ数年だ。
元嫁は間と既に再婚しているが、下の娘が精神的に脆いみたいだ。
俺と元嫁の責任だな。
俺も仕事的に、娘たちを育てるのは無理だった。
両親ともに亡くなっていたしな。出張が多いからな…職人だし。
普段は育児には積極的に参加していたし、家事全般は出来るんだが。
俺から見ても、酸欠はただ嫁に復讐したいだけに思えるよ。
本当に子供を思うならよく考えてくれ。
親のエゴで傷つけないで欲しい。
離婚するなとは言わないが。

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 13:55:49
>>407
407の収入が何に使われているか、その内訳が知りたい。

長期出張があるなら、嫁が実家依存になってしまうのもわからなくもないな。
子供に思うように会えるんだろ?
かえって自分の時間が持ててラッキーとは思わないか?
まぁ、思っていることを嫁にぶちまけて話し合ったほうがいい。
そこまで407が思いつめているとは思っていないかもしれんし。

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 14:00:46
>>407
これはつらいなー

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 14:02:36
>>411
×1板に帰れ

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 14:06:48
半年って…もう夫婦生活破綻してるじゃないか

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 14:20:51
>>414
おお、すまん。
俺も再婚してるんだ。

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 15:33:07
>>414
かっこわるwww

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 16:02:15
酸欠、子供を愛せないのなら親権問題で悩むなよ
どうすんの?反対に娘が違う子で息子が自分の子だったら…
そしたら、今度は娘憎し息子可愛いになるってのか?

離婚ありきなら、わざわざDNAなど必要はない
そもそも育児実績もなく、子供にウエイトを置けないようだったら親権は取れない
嫁に面倒を見させるのが嫌だったら、嫁親が関わるよう書類を交わせばいいじゃないか

嫁も嫁だが、子供を道具としか見れないお前も子供を育てる資格はないよ

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 20:31:21
>>388
>去年末に嫁から離婚提案。間男と再婚のつもりだったらしい。
>浮気は間男のマタ掛けから発覚、4股の一人だったらしく、間
>男との示談交渉時にすっかり自分も被害者面。

酸欠は一度嫁にふられて、三行半までつきつけられてるんだよね。
間男が遊びと分かったら、今度は酸欠にしがみついて、離婚拒否?
自分がしたことに、汚嫁はきちんと向き合ってるのか。
汚嫁は酸欠に、どんな誠意を見せてくれた?自分も被害者で、見せかけの共同戦線?
嫁は浮気をしないで当たり前、当たり前、普通のことさえできていない。
被害者面されるとむかつくだろ?
夫婦の子供を産んだ、嫁=母親のからだというのは、もっと神聖なものじゃないのか。

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 22:14:56
神聖じゃなくても、普通でいいと思うよ。
人間だしね。

浮気嫁は非難に値するけど、母を崇めたりするのは不健全。


421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 23:08:43
>>411
娘の事を棚に上げて何書いているんだ。
娘が不幸になっているのに子供の為に嫁に親権渡して離婚しろと言うのか?
書いている事が矛盾しているよ。
だからそうすれば良いかは分からんのだけれど。

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 00:12:06
>>400
>よその男に股開く嫁でも、
>子供にとって良い母親じゃないとは言い切れんからな。
こんな人間として何処か欠けている母親に育てられて
まともに育つか。子供も見えてなかったと思う。

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 02:08:09
>342
バッタではないが、北陸で似たような目に遭っているので教えて欲しい…

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 02:28:58
>>421
亀ですまん。

> 娘が不幸になっているのに子供の為に嫁に親権渡して離婚しろと言うのか?

上の娘は割り切っている様だが…
下の娘の今の状態に関しては、俺たちの離婚が傷になっていて、不登校(人間関係が嫌だとからしいが)の原因の一因ではないかと思っている。
それは本当に申し訳ないことをしたとは思うが
お互いよく話し合って、仮面夫婦のままでいるのは良くないと結論を出し、離婚したんだ。
俺も子供は可愛いし、離れたくはなかったよ。
だが現実にきちんと育児出来る環境ではなかったし、元嫁は実家も近かったため、親権を渡したんだ。

職人で一ヶ月〜半年とか出張があったりするのに、まだ小学校に上がる前の子の面倒を満足にみられるわけないだろう。

> 書いている事が矛盾しているよ。

そうだろうか。
俺はただ、酸欠が不倫した嫁にあてつけで兄弟を引き離すのはどうなのか、と思っただけだ。
嫁憎しだけで行動しても、酸欠や子供のためにはならんと思うだけだ。

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 02:51:44
>>424
>俺はただ、酸欠が不倫した嫁にあてつけで兄弟を引き離すのはどうなのか、と思っただけだ。
本当にそう思っているのなら、お前をエスパーと命名しよう。
勝手な思い込みでレスしない方がいいと思うよ。

上の子も本当に割り切っているのか?
それに、下の子にとっては不幸な結果になっただろ。

その結果を踏まえて酸欠に同じ轍を踏ませるのか?

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 02:57:47
>>424
嫁に子供任せておけないなら仕事変えるとかいくらでも
親権取れる努力は出来たと思う。
離婚後、即間男と結婚する嫁も嫁だけどな。
夫婦揃ってエゴの塊のようだから、どっちが引き取っても変わらなかったのかもしれんな。

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 03:47:02
>俺はただ、酸欠が不倫した嫁にあてつけで兄弟を引き離すのはどうなのか

先読み能力高いな。
羽生にも勝てそうw

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 09:28:39
>>426
序にコイツも子供を嫁に押付けて再婚してるしなw
要は、偉そうにモノ言える立場じゃ無い
まあクズのガキもクズに相応しくビッチになるだろ

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 11:21:19
酸欠は上の子供は酸欠×酸欠嫁の子供だからかわいいし引き取りたい

下の子供は間男×酸欠嫁の子供の可能性高いから引き取りたくない

こういう事か?

下の子供のルーツは現在調査中なんだよな?ルーツうんぬん関係なく、下の子供はかわいくない

こんな感じ?

430 :酸欠 ◆E.u7YvCRsk :2008/05/08(木) 11:30:32
かわいくない訳が無い。一度は嫁と修復をと思った時に『誰の子かは関係ない、今の自分に生まれた子』と思って育ててきた。
今でもその気持ちに変わりは無いが、ふとした時に嫁が間と心置きなくセクスをする保険で俺とヤッて出来た子とか、間の子そのものとか考えてしまうんだよ。
流石に二年も経とうとしてれば当初の気持ち、憎い、悔しい、そんな気持ちは薄れてしまった。
ただ、嫁に対する疑いや何とも言えない溝や壁みたいな物だけ残ってる。
嫁は健気に思う程俺に尽くすようになったが、頭ではそれを受け入れて俺も許す方向にしなくてはと思っても、心が先に拒否してしまうんだ。

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 11:39:21
>>430
嫁をどうこう思っているのは関係ない、どうでもいい。
「夫婦」の単位の話しならお互い成人なんだし緑の紙一枚ですむんだからな。

お前が、子供をどう思い、どうするつもりなのか?なんだよ、要点は。

子育てはしたことないんだな?会社も理解ある協力は無理そうなんだろ?

さて、具体的にどうしようと思う?
かわいい、離さないと下の子供に対して思っているならDNA鑑定は必要ないだろうし。

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 11:47:15
酸欠。>>365>>376読み返せ。
オメー 下の子、愛してねーじゃん。
なにがかわいくないはずがないだ。


433 :酸欠 ◆E.u7YvCRsk :2008/05/08(木) 11:51:36
俺がただをこねてるだけなんだけど、現実的な事を一切知らない奴の意見として見てほしい。
子供は二人共かわいいさ。だけど下の子はふとした時に前に書いたような感情が湧いて、平等に育てられるのか自分でもわからない。 だからと言ったらまた誤解を招くかもだけど、上の子ぐらいは育てたい。
だけど、育てる環境もノウハウも知識も無いに等しい。
嫁とは離婚したい。

こんな感じです。

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 11:52:42
かわいくないはずはない
でもずっと自分の子として愛していく自信はない

そんな感じなのでは?


435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 11:53:23
親権は自分で
養育権は嫁

ってところでどう?


436 :酸欠 ◆E.u7YvCRsk :2008/05/08(木) 11:53:32
>>432
愛してないとは書いてないし思ってない。
上の子と同じように毎日片時も変わらずは愛せないんだ。

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 11:54:23
>>433

>>432の件はどうなんだ?

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 11:55:38
いいわけばっか。

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 11:56:40
>育てる環境もノウハウも知識も無いに等しい。

育てる「気概」はあるか?

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 11:57:47
>>430
離婚したいのならしょうがないと思う
しかし、今下の子をDNA鑑定にかけようとしている行為はいかがなものか?
どうしても差別化を計ろうとしか思えない

独身時代で子供にも愛着がなく、勝手に産んどいて養育費請求されるんだったら
鑑定も必要だろうさ
しかし、子供を育てて愛してきたのなら、何故子供が不幸になる方法をわざわざ取らなければならない?

最初は下の子が自分の子じゃなかったら引き取らないって書いてあったろ?
じゃあ上の娘だけ引き取ったとして、物心ついている娘には何て言うんだ?
下の子だって「お父さん」って慕ってくれているだろうに、今更「俺を父と呼ぶな」と言うのか?

離婚だけなら嫁の浮気だけで十分な有責だろ。何故に子供を巻き込もうとする
親権を得たいのなら、2人を真っ当に育てる覚悟を決めろ
親権を得れない・諦めるのなら、子供が毒されず真っ直ぐ育つ為にはどうしたらいいか考えろ

離婚したい気持ちは反対しないが、子供を持った親としての責任は放棄してはいけないと思う

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 11:59:29
>>436
流れとはずれるが、ちょっと聞きたい。
現実がどうだ、という問題は抜きにして
酸欠が
●夫婦間に問題なし
●夫婦ともに両親鬼籍
という状態だったと仮定する。
この状態で、嫁が急逝した場合お前は子ども達をどうするだろうか。

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 12:00:16
>>433

同情で子供を育てられる程、甘くはない。
子供は親の愛情の有る無しを見抜く事を身を守る辷として本能で知ってる。


443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 12:01:29
DNAで下の子のルーツ調べて
「下の子供を愛せない自分」を正当化しようとしてる。

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 12:03:03
>上の子と同じように毎日片時も変わらずは愛せないんだ

結局愛せないんじゃないか。
愛せないならぐだぐだ言わずに諦めれば良いじゃないか。

前に下の子が間の子だっていう鑑定が出たものの
この子は俺の子だ。育てる!って言った相談者がいたけど
そいつの爪の垢でも飲ませたいな。

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 12:03:22
>>443
それだ!こいつに感じてたイライラ感のもとは

446 :酸欠 ◆E.u7YvCRsk :2008/05/08(木) 12:04:48
>>439-442
なんか吹っ切れた気がする。後押しが欲しかっただけかも知れないが、為になった。
たくさんのレスありがとう。

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 12:05:14
嫁が信用できないんだから、下の子供のDNA鑑定でも何でもすればいいと思うけどね。
ただし、親権は望まない方がいいぞ。

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 12:07:30
悪者になりたくない事に必死なんだよ、この酸欠は。
下の子供をかわいくない理由を自分でほじくり出して探している。
嫁と別れるのはいいよ、別に。
子供に対して、この態度は……いただけないなあ

もっともらしい理由探してないで、子供の件に関しては嫁親に土下座して頼んできたらどうだ?

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 12:26:59
感情としては酸欠の言うことも分かるけどな。
下の子は間男の子かも知れないって思ったら愛せないとか。
でも自分の感情のままに下の子のDNA鑑定して、自分の子
じゃなかったら嫁とは離婚して下の子はいらない、上の子だけ
引き取る、ってことを実際やったらどうなるか考えろ。
(出来るかどうかは別として)

そういうことをしたらどうなるか、大人なら分かるよな?
愛してるはずの上の娘からどう思われるようになるか。
自分は悪くない、悪いのは嫁だって気持ちは分かるよ。
でもそういう感情だけで動いたらどんな結果になるか冷静に考えろ。

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 12:54:28
>>449の言った通りだ。
オマエにとって下の子供はお荷物かもしれないが、上の子供にはこの世にたった一人の兄弟だ。



451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 13:02:41
気になってしょうがないなら下の子のDNA鑑定こっそりしたら?
下の子が自分の娘ならフラバも多少おさまるかもしれんぞ。
下の子が間男のタネなら心置きなく離婚するでいいじゃん。

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 13:12:48
病院か、カウンセリングか、どっちか受けたらどうだ。
間違いなく壊れかけてるだろう。

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 13:13:33
ババアしつこい

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 13:35:34
青臭い酢臭い、他人事だから言える書き込みばっかだな。

>>451に同意。
変にかっこつけようとして心が壊れる前に、事実をハッキリさせて
その結果で動けばいいじゃん。
その方が頭がすっきりとして、冷静に判断も下せる。

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 13:38:48
現実問題として、自分の子でないかもしれない子をどこまで愛せるか、ってのはあるわな
父親は子が生まれた瞬間に親になるというよりは、
子が育ってくるにつれて父親になっていくもんだから
下の子が小さい現段階ではまだそこまでの思い入れができないのかも

これで上の子がいなかったら、下の子の鑑定をして黒なら諦めろ
って言ってしまえるんだろうけどな
二人いると難しいな


456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 13:39:23
ちなみに下の子を鑑定して自分の子でないとわかり、
嫁が親権を主張した場合、
その子の親権を勝ち取るのはさらに難しくなるからな


457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 13:42:50
>>456
下の子の親権も取りたいなら鑑定結果を馬鹿正直に嫁に教えてやる必要もないよ。

458 :ビリケン ◆KeiRLp4zsg :2008/05/08(木) 14:01:03
・基本、離婚なんかしない
・もしどうしても離婚するというならそれを聞いた時点で堕ろしてくる

話し合いで言われた。もう泣けてくる

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 14:01:53
やっぱり子供なんか道具なんだ
なあ、そんなやつに子供生ませても子供が幸せになるとおもうか?

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 14:07:16
>>458
弁護士いれろ。
相手はキチガイだ。
何の人格障害か知らんけど、確実におかしいだろ。
失敗したくなかったら法にのっとって確実に行け。
話し合いで何とかなるとか思うなよー

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 14:07:51
逆に親権・養育権とれない、又はとらないならどうなる?
DNA鑑定の結果がクロなら養育費一人分でよかったりするのか?

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 14:11:33
>>458
もう諦めて、弁護士入れろよ。
まともに話し合いできないんだから、プロ雇って調停なり、
裁判なりで離婚するしかない。

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 14:13:24
>>458
お前も今腹の中にいる子も、なんか不幸になってくばっかりだな。
で、その発言は当然録音しているんだろうな?
なだめすかして生ませて離婚する場合、親権取るために役立つかも知れないぞ。

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 14:14:41
>>461
血が繋がってなくても婚姻期間中に生まれた子は
戸籍上は自分の子になるから、養育費を払う義務が生じる
まずはその関係を否定する手続きをとらなきゃならん
1年以内ならまだやりやすいが、
1年を過ぎていると大変らしい



465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 14:15:33
>>458
子どもが生まれるまで離婚を引き伸ばしてから
やっぱり離婚、ってすればいんじゃね?


466 :ビリケン ◆KeiRLp4zsg :2008/05/08(木) 14:16:35
親らまでいれて話したのに
俺もやり切れなさといかりで嫁の個人の人権無視したような
事を言ってしまった。
夫婦続けるなら産むからいいけど、本気で離婚をどうこうするつもりなら堕ろせるにも
リミットあるから6/30までに決めろとキャンキャン言ってた。
どうすればいいかわからないけど…考えます。
訳のわからない愚痴、すいませんでした…
仕事戻ります

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 14:17:11
>>465
嫁もそれは頭にあると思う。
それやろうとして察知した嫁が
子供殺しそうな危うさがある。

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 14:22:15
悪いことは言わん
その子供は諦めろ…その子、確実に不幸になるぞ

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 14:25:42
物凄く酷い言い方だが、子供は別の女とでも持てる
毒親に悩まされ生まれなければ良かったと思う奴もいる
可哀相だがその子はあきらめた方が皆の為になるよ

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 14:27:00
で、嫁はただひたすら「離婚するなら堕ろす」ってだけなんだな?
離婚を回避するために、現状の問題行動を改める気は
一切ないってことなんだな?

…すごく言いにくいが、子供は諦めた方がいい気がする。
だってお前の嫁、絶対その子にとって毒親になる。
女の子ならビリケンに懐くことに嫉妬して虐待とか、
逆に男の子なら常軌を逸した執着心で縛り付けたりするとか、
とにかく確実に、ろくでもない親になるぞ。

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 14:28:51
>>468-469に同意
仮に生まれてきてもその後も同じ事を繰り返されるだけだ
命を盾に取られる方も堪らん人生になる

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 14:30:54
けどさあ、たとえビリケンが子供諦める決心をして離婚言い渡しても、
嫁、素直に受け入れて堕胎して離婚するかな?

絶対この人でなしとか叫んで抵抗して大暴れして堕ろしてくれなくて、
離婚なんてしてやるもんかーとか言ってビリケンにつきまといそうだ。

もちろんそこで折れたりしたら、これまた子供生まれた後も一生涯、
「お前はこの子を殺そうとした」って呪って責めて、自己嫌悪で縛り付ける。

本気で離婚を決心したら、即物理的に嫁から距離をとって着拒もメル拒否もして、
弁護士入れて一切会わない・連絡しないようにしないと、
子供を諦めるという苦渋の決断をした上に、
嫁から恐らく、生涯消えることのない大ダメージを精神に与えられるぞ。

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 14:36:31
可哀相だ

だれかビリケンに知恵を!!



474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 14:38:57
弁護士いれろとしか…orz

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 14:39:47
弁護士入れるのは必須だろ。
話し合いだけで丸くおさまるとは思えん。
子供は諦めて離婚するに賛成だ。
楽しみにしてた気持ちは分かるが、生まれてもきっと
大変な苦労背負うことになるぞ。嫁にも粘着されるだろうし。
もうスッパリ別れて別の人生歩んだほうが幸せになれるって。

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 14:43:30
誰か良いお母さんになれそうな優しい嫁見つけて、
子供作って、
今回の子供の分まで精一杯可愛がる方が、絶対いいよな。

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 14:45:00
弁護士必須だな。
親入れて話したようだが、親の意見はどうなんだ?

478 :ビリケン ◆KeiRLp4zsg :2008/05/08(木) 14:55:12
ごめん。仕事中なんでこれだけ。
・録音は馬鹿だけどしていません(金借りれなかった)
・嫁が言ったのは「離婚ならおろす」だけじゃない。
・俺親はすべて俺の味方(引き取る場合母親代わりサポートとかも)
・嫁の親は正直無関心ぽかった。話し合いの時も無言やった。

弁護士、お金がない…。金銭に関しては事情があって親に頼めない(そんな場合じゃない、言われても)

夜、また来ます。ありがとう。

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 14:58:25
子供が可愛いならおろせ。
今度は、両親が揃って愛してくれる所に来るように願いながらな。


480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 14:59:42
>>478
相談すれば分割払いにしてくれるぞ>弁護料
とにかく第三者を入れるしかなかろう。

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 15:02:27
とりあえず無料相談とか行ってみれば?<弁護士
そうじゃなかったらもう

・我慢して結婚生活を続ける
・子供諦めて離婚する

どっちかしかないと思う。

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 15:05:02
弁護士入れて、そして確実に中絶してもらうしかなかろう。
子供を盾にする母親で、ロクな女を見たことがないぞ。

いずれ虐待、特にネグレクト系に走ると思う(知人嫁が全く同じだ)

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 15:16:41
ビリケン、変な書き方だが
今回嫁に子供をおろさせたとして

それは悪じゃないと思うぞ

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 15:31:08
>>478
ほれ
http://www.houterasu.or.jp/service/hiyoutatekae/

お前のことだろう、なんでそう弱腰逃げ腰やる気なしなんだ。
使えるもんは何でも使え。
調べられるもんは死ぬ気で何でも調べつくせ!

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 15:37:34
ビリケン、乙。
法テラスに連絡してみ。
おまいみたいに金に困ってたり、弁護士の知り合いがいない香具師を助けてくれるとこだ。

PC
ttp://www.houterasu.or.jp/
携帯
http://www.houterasu.or.jp/k/

法テラスでは費用立替ってのをやってくれてるらしい。
ttp://www.houterasu.or.jp/service/hiyoutatekae/

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 15:38:09
>>484
かぶった。スマン

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 15:48:34
財団法人法律扶助協会

ってのもあるみたいよ


488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 15:52:44
>>484
お前さ…法テラス貼ってやるのはいいけど
逃げ腰だとかやる気なしとかわざわざ書くなよ。
子供の命 盾にとられてんだぞ?しかも腹ん中だから握ってるのは鬼畜嫁だ。
強引にでるわけにもいかんだろう。

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 16:01:14
強引に出るわけにいかないったって、
生むにしろ堕ろすにしろ、タイムリミットはすぐそこだ。
のんきに「お金がないです」で完結している場合じゃないだろう。

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 16:07:07
いちいち弱腰とかレスに載せなくてもやらなくちゃいけない時にはやるだろうに・・
金ない言ってたから法テラスの存在も知らなかったのでは?

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 16:08:01
いい事かいてても
ひとこと多い奴は多い

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 16:12:36
タイムリミットがある以上、のんびりはしていられない。
何だかこのまま我慢し続けそうな雰囲気だけど、本当にそれでいいのか
よく考えたほうがいいぞ。このまま子供が生まれても離婚は時間の問題
だと思うけど。子供の命を盾にとるような女じゃ先が見えてるし。
別れると決めるならサッサと動かないといけない。
腹の子はどんどん大きくなるし、堕ろすなら早くしないと嫁の体への
負担もデカくなる。だから専門家の手を借りるべきだと思うよ。
そうしないと別れたあとまでモメそうだしな。

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 16:31:38
ビリケンも生まれてくる子供も可哀想なことになりそうだ。
別れた方がいいよ。
そして新しい嫁さん探すんだ。

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 16:43:08
毒親もちの俺から言わせてもらうと、ほんっっとうに毒親はいらん。
何度生きてる自分に絶望したかわからん。
毒親の思考回路、毒親に苦しむ子の気持ちは想像を絶するぞ。
メンヘル板やらにそれ系統のスレもあるが、あれは創作じゃないんだ。
甘く見たらビリケンともども泣くぞ。
堕胎がいいこととはちっとも思わんが、今の状況でそのまま出産までいけるか?
出産まで離婚しないで我慢するにしたって、まともに出産なんかできそうにないぞ。
ビリケンの嫁は、親になっちゃいけないんだ。


495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 16:50:23
子供が生まれたら虐待するだろうな
んで、「虐待したくなるのはあなたのせい!私はこんなことしたくないのに!」つーて
ビリケンのせいにする

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 16:52:57
携帯からですまんが…
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のスレ 9
http://orz.2ch.io/p/life7.2ch.net/life9.2ch.net/utu/1200395458/


『毒になる親』29人目http://orz.2ch.io/p/life7.2ch.net/life9.2ch.net/utu/1209427699/




497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 17:12:51
俺、結婚はしてても子供いないから子持ちの相談者は読むだけに終始してたんだ。
事情や背景違うのわかって書くけど
ニゴは中絶で「人殺し」と言われビリケンは「堕ろせ」言われて
酸欠は自分の血がはいってないならいらないつって
家出は繋がりなくても育てて
バッタは渡したくなくて努力して。

「子供」てなんだろう。。と思った

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 17:14:16
>>ビリケン
お前はあほか?

ICレコーダーなんて1万ぐらいだろ。
それもなくても、携帯の録音機能も、デジカメの動画機能も、MP3の録音機能も、幾らでも代わりになるものは身近にあるだろ。
性能は落ちるとはいえ。

後な、子供。

”おろすなら卸せ。だが俺の署名が必要だ。病院には俺もいき、
卸した子でDNA検査する。勝手に名前を使って一人で卸した場合、
私文書偽造で訴える。”

て通知するでいいんじゃね?

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 17:20:17
またDNAかよ……

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 17:22:52
>>478
法律上、堕胎にはビリケンの同意(具体的には同意書)が必要な訳だが。
なんで、勝手に堕胎した場合は、
私文書偽造か、カルテの偽造(流産に書き換え)が必要。

なんで、勝手に堕胎した場合は、それで告訴するって言っとけ。
前科もちになる気ならどーぞって。


501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 17:23:24
>>498
おろすならおろせ
おろすならおろせ
おろすならおろせ
おろすならおろせ
おろすならおろせ

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 17:27:18
正直、おれにはビリケン嫁が自分が浮気して出来た子なんで、
逆切れして、ビリケン有責の事実を作ろうとしてたように見えるのよ
>>チェック

離婚渋ってるのも揉め始めて間に捨てられたからとかじゃないの??
>・嫁の親は正直無関心ぽかった。話し合いの時も無言やった。
がその事実(流石に積極的に娘に加担できない最後の良心)

ってエスパしてみる、


503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 17:28:59
勝手でもいいんだよ、堕ろしさえすりゃ。
訴えるとか、こんな嫁にgdgd時間使うだけムダ。

堕ろしさえすりゃ、その後なんて(離婚)簡単じゃん。

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 17:30:13
>>501
だから、法的に、嫁ひとりじゃおろせないからそういうの。
”おろせるものならやってみろ。 ってね。
前科持ちになりたければどーぞ。裁判離婚も早く進むし拒否できなくなるよ”

って。こう言われれば嫁はおろせない。前科持ちになれば確実に
裁判じゃ離婚おkの判定出るから。



505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 17:34:58
>>504

中絶しようにもできないってんだろ?

親権どうなんだよ?

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 17:36:08
弁護士雇う金が無いって言うけどさ、子供生まれたらもっと金かかるんだぞ?
てか、ICレコーダー買う金も無い状態で出産費用とかどうするつもりなんだ?
堕ろすにしたって10万くらいはかかるしな。

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 17:38:18
なんか話がループしてんな。
産んだってビリケンが親権取るのはまず無理だよ。
嫁がキチガイだって証明できなければな。
だからもう子供堕ろして離婚しろとしか言いようがない。

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 17:38:52
>>505
親権はこのままだと嫁有利だろうね。たぶん、嫁に行く。
嫁の堕胎発言とか録音できてれば、
”簡単に子供殺すって言う奴が子供に愛情があるとも、育児できるとも思えない”
って主張できたんだけどね。


509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 17:42:17
夫婦の預金は新婚すぎて少ないがビリケン個人貯金300ほどあるみたいだぞ?

そもそも「嫁の束縛の鎮静化」が目的で相談きたろ?
離婚一点張りで相談来たんじゃないから弁護士いれる事も考えてなかったと思う

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 17:43:49
エスパーやめようぜ。
夜に来るつってんだから

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 17:50:38
>>509
それも握られてんじゃ。
ちゃんとビリケン個人の貯金、残ってるんだろうか。調べたんだっけ?

512 :ビリケン ◆KeiRLp4zsg :2008/05/08(木) 18:05:18
レスありがとう。
法テラス教えてくれた人もありがとう。
今日一日で決めれる話しじゃないが自分の事、子供の事、嫁の事、よく考えて早いうちに嫁に伝えます。
相談に乗ってくれてありがとうございました。

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 18:25:25
間違っても嫁に「おろしていい」とか「おろせ」とか言うなよ
それを理由に有責を押し付けてくる可能性もあるからな


514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 18:35:02
良いから主婦は黙って飯でも作ってろよ

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 18:35:41
おろすならおろせ、なんて脅しになってないどころか
言質取ったとばかりに本当におろす口実にされるに決まってるだろ

516 :ビリケン ◆KeiRLp4zsg :2008/05/08(木) 18:37:25
>>513
話し合いの時に離婚になるなら子供は必要ないって言ってたから…。どうしても離婚したいと俺が言えば、嫁は間違いなく産んではくれないと思う。
アドバイスありがとう

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 18:53:55
>>516
上の子はどうなんだ?
嫁が親権取る気があるのか?



518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 18:59:33
なんだよ上の子って。
今回の妊娠が初めての子だろ?

519 :ビリケン ◆KeiRLp4zsg :2008/05/08(木) 19:00:13
>>517
えっと…上の子供とは?

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 19:00:55
>>517
酸欠とビリケン混同してね?

521 :ビリケン ◆KeiRLp4zsg :2008/05/08(木) 19:06:42
結論だしたら報告てらの方に書きにきます。
相談のってくれた方ありがとう。それじゃ落ちます

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 20:08:32
>>ビリケン
今自由に使えるお金無いのがネックになってるなら、親に借りるか
会社か信頼できる上司に相談するか、友達に相談したらどうだろうか?
あと、どちらにしろICレコーダーは必須っぽいので換金できそうな物を売ってでも
手に入れておいたほうがいいね。

ICレコーダーに関しては携帯で機能付いてないかな?

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 20:27:12
http://www.wrock0011.com/shouwa/image/esper.jpg

エスパー多過ぎw

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 20:32:33
これもエスパーになるかな?
俺ビリケンは弁護士つけようがICレコーダー買おうが
関係ないと思う。

己を取って離婚(中絶セットで)か
子供をとって一生我慢か

どちらかしかないと思うぞ。

親権とかどちらが有責とか、そんな案件じゃないと思う

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 22:23:38
>>524
>子供をとって一生我慢か
子供にまで我慢を強いる可能性も高いんだがな。
我慢どころか悲惨な結果も想像される。

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 22:45:17
もしビリケンとの離婚が本格的に決まったら
今度は産むって言い出して
子供を盾に付き纏われるような事はないんだろうか・・・

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 22:52:52
シンプルに「離婚」をすべく行動する。
中絶or親権はその先の話。否も応も、嫁が喚こうとも関係なし。
って割り切れたらいいんだろうけど、そうもいかねいか・・・。

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 23:08:08
ビリケン、以前の書き込みだと産婦人科にもう一度相談って話だったようだが
いきなり双方の両親そろっての話し合いになったのか。
なんだか相当な展開があったとしか思えないんだが、、そこが抜けてるんじゃ?
女医に嫁言動説明もだが、相変わらずそう言うところが苦手なんだろうなあ。_| ̄|○
アドバイスもらっても心ここにあらずで右から左っぽいし、
仕方のないことだが、落ち着いて行動しろよー。

529 :ビリケン ◆KeiRLp4zsg :2008/05/08(木) 23:29:39
>>524俺も二択しかないと今は思います

>>528
GW前手紙投函したんだけど
帰宅したらビリビリにしてあって。聞いたら「開ける必要もない。離婚用紙やろ!?」と。
次の日、家に親達来たんだ。
離婚がどうしたとかで昨日呼ばれたつって。

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 23:36:38
>>529
嫁さんもビリケンの心が離れていっているの分かって余計疑心暗鬼だな。あーあ。


531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 23:39:27
びりびりか・・・・切ないなあ。
その手紙控えなんて当然ないよな。
内容については伝えられたか?

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 23:44:23
ビリケンは素直でまっすぐなんだろうが、ちょっと慎重になるように努力しる。
なんだか嫁にも誰にもビリケンの本当の気持ち伝わってないんじゃないかと思うよ。
ビリケンはどうもでいい、っていいそうだが、俺的にイクナイ。
順序だてて、着実に物事を進めれ。
仕事で問題が発生したときに取るような姿勢で取り組め。

533 :ビリケン ◆KeiRLp4zsg :2008/05/08(木) 23:46:44
手紙控え、ないです。
親権とれる方法知りたくて、図書館行ったりネットで体験談見たりした。
俺の前に相談してた人、奥さんが精神病んでて近所に助けてもらってる人。彼でも親権100%とれそうとは言われてなかった。
俺が調べてもそんな感じだった。
だから今は二択しかないんだろうなとは思ってます。

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 23:50:29
二択ってことは、子供生まれたら離婚はしないんだよな。
ヒステリー起こした母親と、それに虐げられて精神やられてる父親を見て
育つ子供がどんなことになるのか考えると、本当に色々気の毒だな…子供が。

535 :ビリケン ◆KeiRLp4zsg :2008/05/08(木) 23:57:08
俺が離婚しないと嫁に伝えて、で 子供産まれて。
子供は不幸になりますか?


536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 23:57:26
>>533
ビリケン、こんな時だからこそちょっと落ち着いて整理しよう。

1)嫁との離婚 a:する b:しない(延期含む)
2)子供の行く末 a:嫁に親権 b:ビリケンに親権 c:二人で養育 d:中絶

現在は1)と2)が大筋としてあって、それぞれの選択肢がアルファベットね。
1)と2)は嫁が「離婚するなら云々と」主張しているおかげで
ごっちゃにしちまうが、そもそも分割して考えられる事なので別々に考えろ。
1)と2)の選択市の中で最も望む事と、もっとも避けたい事をまず選べ。
そして、次はそれを成せるようにすればいい。方法はいろいろあるはずだ。

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 23:58:52
>>533
もう一度手紙書けば?
メールで事前に、「手紙は絶対に読め。読んだらきちんと考えてから、返事をしろ」と一方入れておくといいと思う。
離婚に反対するわけではないが、もう何をやってもダメだと諦めがつくまでは解決に努めた方が、後に引き摺らずに済むぞ。

538 :ビリケン ◆KeiRLp4zsg :2008/05/08(木) 23:58:54
なりますね。親、全然笑ってないですもんね…

変な事聞いてすいませんでした

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 00:00:02
>>535
夫婦が仲良くないと
子供は不幸だよ
誰も幸せにならない。

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 00:01:38
ビリケン、とりあえずおちけつ〜!
別に弱音はいてもいいし愚痴ってもいい。訳の解らんこといってもいい。
とりあえずちょっと茶でも飲んで一服汁。
ちなみに作り笑顔でもリラックするするらしいから、
鏡でも見て無理やり笑顔でも作ってみれ。


541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 00:06:46
喧嘩しまくっている夫婦を見て育つ子供は不幸かもしれないが・・・・
生まれてこないのと、片親なのと、どっちが幸せかって考えれば
おのずとするべき行動が出てこないか?(ビリケンの考えで)
可能性の率なんて関係ないべ。やる時はやるしかないんだから。

542 :ビリケン ◆KeiRLp4zsg :2008/05/09(金) 00:13:56
>>536
話し合いの時、俺が離婚前提で話したので、もし別れたら…私はこうする、みたいな嫁の気持ちも聞いたのでうまく答えられない。

>>537
といめんで向かい合ってじゃないとなにひとつ今後聞かない。
手紙メール電話とか顔、会わずに済ますな言ってた。

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 00:16:19
そしたら手紙書いて嫁の前で読めばいいじゃん。

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 00:18:20
>>542
いま嫁さん何してんだ?

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 00:28:46
>>542
嫁の思いは嫁の思いであとですり合わせればいいんだ。
とりあえずお前のことだけ考えればいい・・・んだが、
今の状態ですでにお前限界切りかかってるぞ。
自分で自分を追い込んでいる気もするんで心配だ。
ところで、
・嫁が言ったのは「離婚ならおろす」だけじゃない。
とあるが、他にはなにいってたんだ?


ところでここで書いた嫁の言動プリントアウトして女医にもう一回掛け合えないか。
女医は夫婦喧嘩の仲裁はしないが、マタニティーブルーの方向で
相談していい精神科医紹介してもらえ。
嫁が嫌がるならお前がまず行け。おかしなことは何一つない。
一人で抱えこんだらお前が一番望まないほうへいってしまう可能性もあるぞ。


546 :ビリケン ◆KeiRLp4zsg :2008/05/09(金) 00:30:04
>>541
どちらかなんだけど正直今の俺にはどっちが子供が幸せかわからないです

>>543
手紙は嫁にやめてほしい事と俺がどう思ってるか書いた。書いた時は離婚前提!までいってなかったから。内容は大体話し合いの時言った。嫁は、変わるって何を?状態で、離婚かどっちかまで話しが進んだ今は手紙は意味ないです

>>544
寝てるかどうかはわからないけど寝室です

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 00:30:52
以下プリントアウト推奨・ビリケン嫁言動コピペ
---------------------------------------------
結婚〜妊娠
・仕事中の電話、メール(今でも)
・精液の量のチェック
・毎晩チンコ触って勃つかどうか調べる(勃たなかったらおかしいとかなんとか
・一緒に外出する時、嫁は着飾るけど俺には「ヒゲそるな、頭とかすな、ボロいスゥエット着て行け」
・同窓会の案内ハガキ勝手に燃やした(後日たまたま会った友人に同窓会あった事きいて尋ねたら白状)
・毎日毎日小遣いとレシート出せ出せ(残高合ってるか。自販機とか証明できない金額誤差タバコ分300円でも暴れてる)

後はこまかすぎて忘れたけど。

妊娠〜今
・仕事中の電話、メール無視してるんで会社の事務所にかける(出勤したか、何時に退社したか。毎日じゃないけど)
・帰宅したら夜、俺の車に粘着の髪の毛取るやつ毎日かけてる
(勝手にやってろと放置)
・携帯アドレスかえ
・汗くさいの嫌でスパ銭寄って帰ったら風俗いったどうこう暴れる

・(手紙の内容説明を入れる)の手紙を投函したが
「開ける必要もない。離婚用紙やろ!?」と帰宅したらビリビリにしてあった。
 次の日、離婚がどうしたとかで呼ばれたと家に双方の両親が来た。

・話し合いの場では基本、「離婚なんかしない 」
「もしどうしても離婚するというならそれを聞いた時点で堕ろしてくる」と嫁が発言。
---------------------------------------------

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 00:34:52
>どちらかなんだけど正直今の俺にはどっちが子供が幸せかわからないです
ビリケン本人はどっちが幸せだ?
子供だって別の生命体だ。誰だってどっち(どれ)が幸せなんてわからないよ。
わかるのはお前本人の気持ちだけ。そしてそれを子供は感じ取る。
それを吸収してどう育つかはこれまた子供次第なんだけどな。
まずは子供も嫁も脇において、おまえ本人の気持ちを大事にしろ。
自分勝手でも我侭でもない。それが基本なんだから。

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 00:38:07
>>546
いやいやたぶん話合いっつっても嫁がふぁびょって話し合いにならないから
話したいことを一方的に読み上げれば良いと思っただけだ。

たぶんここまで来たら究極の2択しかないと思う。

子どもは本当に可愛いが、母親がこれでは出産までもたないと思うぞ。
仮に出産がうまくいってもその後が厳しいぞ。最近は自分の子どもも平気で
殺してしまう輩も多いからな。
そこまで行かなくてもネグレクトとか虐待とかあり得ると思う。

もうここまで来たらビリケンは十分誠意をつくしたと思うよ。
あとはビリケンが後悔しない道を選ぶだけだ。選択肢は2つしかないが・・・

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 00:40:37
妊娠中の女はスゲエ。不安定さが半端じゃねえ。
俺の嫁さんがそうだった。ビリケンとこみたく離婚寸前までいった。
まあ、うちの場合は今思えば俺の行動や言動が怪しかったからなんだが。

子供が産まれてぼちぼち2年になるが、産後も半年くらいは関係が
ぎくしゃくしてた。
でもうちの嫁は子供がかわいくて仕方ないみたいで…もちろん俺もだが。
嫁は急速に以前の、話しやすく理性的な嫁にもどっていった。
子はかすがいとはよく言ったもんだよ。

この妊娠中の不安定さ、産後思い返すと自分でもゾッとするほどの
異常さらしいんだが…
ビリケン、おまい、思い返してみて嫁が妊娠してから
嫁の不安定さを増長誘発することはしなかったか?

もちろん、普段なら嫁にとっても自分にとってもどーでもいいこと
だったりするんだ。それが妊娠中はなんでかしらんが、嫁の中では
すげえ大げさなことになっちまうらしい。

マタニティブルー甘く見たらやべえよ。
上で誰かが言ってたが、できたら夫婦そろっての心療内科への相談をオヌヌメするぞ。

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 00:43:57
二つっていうが・・・本当に二つかなあ。
なんか二つ二つとビリケンが追い詰められているように見えるのが
俺としては違和感がある。
はじめに言っていた産婦人科の医者に相談して話してもらうというのも
まだ実行にいたってないじゃないか。
離婚延長→子供生まれる→嫁のDQN行動記録→弁護師つけて離婚→親権ゲッツ
だって(可能性は低くとも)無くはないだろう?

ただでさえいっぱいいっぱいのビリケンを追い詰めてもいいことはない。
時間は有限だが明日あさってで無くなるわけじゃないんだから。

552 :ビリケン ◆KeiRLp4zsg :2008/05/09(金) 00:47:33
>>548
>>545さんの「何を言われたか」に被るかもわからないけど…
例えば中絶期限間に合わなくて産む、それから離婚になったとしたらの話しもでた。
親権とれるのは嫁は自信たっぷりだったんよ。
「離婚になったら絶対逢わせない。死んだて教える」みたいに言われた。
子供、殺したくない。
でも生きててくれるならやっぱり会いたい。
でも俺は嫁といられない

無茶苦茶だな、言ってる事が。
すいません

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 00:48:21
>>533
> 俺の前に相談してた人、奥さんが精神病んでて近所に助けてもらってる人。彼でも親権100%とれそうとは言われてなかった。

バッタか?

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 00:50:04
>>552
無茶苦茶だよ。
自分だけいい思いして、嫁は何もかも失うじゃ納得できないのも無理ない。


555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 00:51:55
>>554
スレ見ろよ。ビリケンはいい思いしてるか?

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 00:53:53
>>552
ビリケン、コピペメモに
・中絶期限間に合わなくて産む、それから離婚になったとしたら
「離婚になったら絶対逢わせない。死んだて教える」みたいに言われた。
自分は子供に生きていて欲しいし会いたい。

これ追加な。
もう一回産婦人科の女医に相談できないか?つーかして来い。プリントアウトしてね。
文章おかしいとか気にしなくて良い。そして精神科医紹介してもらう。
これ、できるか?

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 00:54:23
>>552
妊婦にお前イラネ。子供だけいると言ったから
子供に会わせないといわれてもしょうがないだろ。

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 00:55:06
>>554
無茶苦茶だよ。
自分だけいい思いして、ビリケンは何もかも失うじゃ納得できないのも無理ない。

っていいたいんだよな。そうだよなあ。

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 00:56:15
>>557
嫁は自分のしていることを完全に棚に上げて
旦那の精神を追い込みまくっているのが発端なんだけどな。

560 :ビリケン ◆KeiRLp4zsg :2008/05/09(金) 01:02:25
子供だけは渡さない、なら俺が養育費たくさん払うのもあるんだけど 一人で抱えて、俺が楽になるのも嫌だ、夫婦でないなら子供はいらない言う。
俺は自分勝手でよくない言葉だとわかってたけど、とにかく産んでくれ別れてくれ、責任もって育てるから!言ったら
望みを全部叶えさすのは嫌だと言う

561 :ビリケン ◆KeiRLp4zsg :2008/05/09(金) 01:03:59
俺もダメだ。子供は物じゃないのに……
頭おかしい。
すいませんダラダラと…落ちます。すいません

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 01:09:48
嫁さん実家帰るの嫌がっているんだっけ?
こんなやりとりしたんだと
どっちも精神的に参るだろ。

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 01:13:05
>ビリケン
お前は別に頭おかしくないぞ。こんな状態じゃ混乱もして当然だ。

とりあえずコピペプリントアウトして産婦人科にもう一回言って来い。
そしてプリント見せて、アドバイスをくださいといえ。できるな。
子供のためだ。

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 01:14:12
以下プリントアウト推奨・ビリケン嫁言動コピペ
---------------------------------------------
嫁のマタニティーブルーと思える言動で問題になっている。

結婚〜妊娠
・仕事中の電話、メール(今でも)
・精液の量のチェック
・毎晩チンコ触って勃つかどうか調べる(勃たなかったらおかしいとかなんとか
・一緒に外出する時、嫁は着飾るけど俺には「ヒゲそるな、頭とかすな、ボロいスゥエット着て行け」
・同窓会の案内ハガキ勝手に燃やした(後日たまたま会った友人に同窓会あった事きいて尋ねたら白状)
・毎日毎日小遣いとレシート出せ出せ(残高合ってるか。自販機とか証明できない金額誤差タバコ分300円でも暴れてる)

後はこまかすぎて忘れた。

妊娠〜今
・仕事中の電話、メール無視してるんで会社の事務所にかける(出勤したか、何時に退社したか。毎日じゃないけど)
・帰宅したら夜、俺の車に粘着の髪の毛取るやつ毎日かけてる
(勝手にやってろと放置)
・携帯アドレスかえ
・汗くさいの嫌でスパ銭寄って帰ったら風俗いったどうこう暴れる

・上記を改めて欲しいと書いた手紙を書いたが
「開ける必要もない。離婚用紙やろ!?」とビリビリにしてあった。
 次の日、離婚がどうしたとかで呼ばれたと家に双方の両親が来た。

・話し合いの場では基本、「離婚なんかしない 」
「もしどうしても離婚するというならそれを聞いた時点で堕ろしてくる」と嫁が発言。

・中絶期限間に合わなくて産む、それから離婚になったとしたら
「離婚になったら絶対逢わせない。死んだて教える」みたいに言われた。

・嫁は「子供だけは渡さない」養育費ももらっても
「(子供を)一人で抱えて、夫が楽になるのも嫌だ、夫婦でないなら子供はいらない」
とにかく産んでくれ別れてくれ、責任もって育てるから!と言ったら
「 望みを全部叶えさすのは嫌だ」と言う。

・自分は子供に生きていて欲しいし会いたい。
 だが、現状では常軌を逸脱していると感じる言動を取る嫁と
 夫婦関係を続けていくのが難しいと思っている。
 カウンセリングなど、現状が緩和する方法を教えて欲しい。

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 01:32:10
途中から参加する奴はレス全部読めよ

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 01:35:31
プリントアウトも何も…


567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 01:40:19
とりあえずビリケンが頭冷やして冷静にならんと始まらないんだがな。
そもそも夫婦そろって仲良くしたいだけなんだよな。
ただ表現の方向があんまりにも極端でズレまくってるんだが。
専門家の手にかかって奇跡的に上手い事まとまったらと合掌。
とりあえず外堀から埋めて言って欲しいから、
周りはあんまり2択だなんだと追い込むなよ・・・。

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 01:47:37
>>567
嫁の思う仲良くとビリケンの思う仲良くってのはまるで違うと思うが
しかも妊娠前からモラハラな嫁だからな…
それに離婚延期からの流れは失敗した時のリスクが高過ぎる気がする

ビリケンは個人資産先に取り返そよ

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 01:49:27
ビリケンは夫婦そろって仲良くしたいなんて思ってないだろ

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 01:58:54
俺はむしろ2択どころか1択しかないと思っている。

堕ろして離婚。

これだけだろ

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 02:18:19
産んだら、ビリケンに対する不信感も一緒に生んで、
ごくごく普通の嫁になったりしてな…。

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 02:24:35
ならねーよ

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 02:40:56
>>569 いまはな。はじめの相談の時は落ち着けばおkだったんだよ。

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 03:04:21
俺もビリケンは子供あきらめて離婚しかないと思う。
産まれる子は人間であって嫁の所有物でも玩具でもない。
乳幼児期は親の思い通りになんて絶対ならない。
中も見ないで思いこみで封筒を引きちぎるような嫁が、
自分の思い通りにならない生き物の面倒を見ていけると思うか?
こんな子供が産まれたのはビリケンのせいだと言い出したら?
こんな子供はいらんとか言って勝手にひどい目に遭わせたら?

明らかに嫁有責になるよう証拠固めろ。
弁護士は必須だ。自分の判断だけで動くな。
金がないなら親と友達に借りろ。ちゃんと返せよw
堕胎の件は嫁の全責任で一人で決めさせろ。
ビリケンは絶対堕ろせと言うな。
もしも手術になった際、同意書にサインを求められたら、
あとで何か言われないよう事前に弁護士通して念書を取れ。

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 03:13:46
もしビリケンが離婚しないでいたとしたら、
奥さんは、確実に毒母になり、子供が可哀想だな。
確実に、子供は一人前にならんぞ・・・
離婚しない条件として、ビリケンと一緒に、
カウンセリングに通って、お互いに信頼を持てるように、
歩み寄っていくしかないね。
それを拒否するんだったら、子供を堕して離婚した方がいいよ。
堕すのも非常だけど、生きていく上で幼少から苦しむ人生も酷だと思う。


576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 03:18:42
交渉事に命を盾にしてくる奴は、人間としてももうダメだ。

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 03:39:38
>>574
明らかに〜からのお前がやれ!やれ!言ってる意味がわからん。
堕胎を嫁一人の全責任だとか、可能にできると思ってんのか?
俺は逆にビリケンこそが
決意して「中絶してくれ」と嫁に伝えるべきだと思うが?

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 03:41:17
>>576
同意。嫁はテロリストだよ

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 03:48:22
出産は命がけなんだが。

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 03:55:48

いってる事は正しいが、今この空気でそれは意味不明

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 05:16:35
妊娠二、三ヶ月で離婚してくれといわれて
産んでくれる女はどれだけいるんだろうな

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 07:24:47
>>581
まあ居ないだろうな。離婚して一人で育てるコトになるか
子供奪われる前提で代理母扱いになるか

うん、八方塞りだ罠。離婚か子供かどっちかの選択を出されるのは
ある意味妥当っぽい。両方欲しいって言い続けたらビリケンが人でなしに見えてくる件

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 07:32:37
嫁のモラハラがなけりゃ離婚してくれなんて言わなかっただろうにな

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 07:57:32
>>583
ビリケンからすればそれでFAなわけで。

とりあえず第三者の専門家(産婦人科→精神科)を交えて
客観的な事実を記録として作り上げるのが先だ。
嫁が改心するとかどうこうではなくて、離婚や中絶の話にいたる
原因を明確にすれば、どっちに行こうと後々有効に働くはずだ。
どうするかはそれからにしたほうが結果的に話がまとまりやすいと思うぞ。

そのまえにビリケンが冷静に対処できる状態にならないといけないのだが。

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 09:02:36
悪いことは言わない。おろして離婚がいいと思う

数年後に「この子さえいなければ今すぐ離婚するんだが・・・」と思う羽目になる
今現在のオレがそう
当時のオレはモラハラなんて言葉も知らんかった
そんな嫁の性格を普通に考えて
(今思えばみるからにモラハラーなんだな、これが)
オレは二人目作るの反対したわけだ。
そしたら虐待目標?が上の子に向いた。
嫁は二人目ができんからだとわめいた。
仕方ないと思ってあらゆること我慢して、
少しでも嫁安定するならと思って二人目作った。
今思えば上の子人質にしたテロリストの要求に屈したわけだ。
そしたら上の子への虐待はさらにエスカレート
家事なんかの放置もさらにひどくなったし、
結局下の子も今じゃ叩く突き飛ばすしょっちゅう。
ビリケン氏、嫁は単に「子供というネタ」を道具に使ってるだけだ
苦しいのは察するにあまりあるが
気持ちよりも自分の身を守ること考えてもいいと思うよ

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 09:06:56
>>585
子供の虐待を記録して離婚すればいい。
虐待してるとわかってて助けないのは虐待に加担してるようなもんだぞ。

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 09:07:21
>>585
で、おまえは子供が被害にあってるのになお「自分さえ我慢すれば」と事なかれ主義な訳か?
もちろん、離婚に向けて虐待の証拠集めたり、弁護士に当たったりしてるわけだろ?
そうじゃないなら、数年前の知らなかった僕ちゃん状態より悪いぞ、おまえ

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 09:16:16
俺の所も妊娠中に不安定になって、離婚離婚って騒いだな。
でもビリケンのとこと違うのは、子供の命を盾には取らなかった。
中絶のちの字も出なかった。自分で育てる関わるな。ってさ。

なぁビリケン・・・おまえのとこの嫁は無理だ。
結局子育ては出来ないと思うぞ。

「産んでも子供は関係ない」って真逆のを言ってみたらどうだ?
そしたら・・・って、やっぱ、子供は諦めたほうがいい。


589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 09:27:17
「離婚するなら産まない」
「離婚したら絶対会わせない」
「あんたの希望を叶えるために産むのは嫌」

こんな風に産むか産まないか相手の出方を見てコロコロ変える
ような女がちゃんと母親になれるわけない。
嫁はビリケンを思い通りに動かすために子供を道具にしてる。
子供を盾にすればビリケンが言いなりになるとタカをくくってんだよ。
こんなんじゃ子供生まれたって幸せになんかならないぞ。
酷に聞こえるだろうが、今の嫁とは別れてべつの幸せ見つけたほうが
絶対いいって。そうしないとお前だけじゃなく子供の人生まで狂うよ。

590 :585:2008/05/09(金) 09:36:09
>>586>>587
ありがとう。みんな優しいな・・・
正直このスレ見始めてから証拠記録始めてる
だいぶ背中押されたかな(苦笑)
飼い慣らされた期間が長いからまだちと苦しいが
子供のためと思って頑張ってる、つもり

ちとずれたが、ビリケン氏が壊れないことを祈ってる

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 10:50:17
そんな母親から子どもを守ってくれ…

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 11:22:38
うちの嫁も今妊娠中だが早産の等リスクが山盛り出てきたが
泣きながらだが必死で腹の子供守ってるぞ。
ビリケン冷静になって考えてみろ。
子供を自分(嫁)の意地で
殺すつもりのある女が母親としてやってけれると思うか?

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 12:08:10
ビリケンの嫁は離婚したくないだけだろ
離婚という言葉を出さなかったら堕ろすとかも言わなかっただろうし

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 12:13:27
>>593
そうだとして、だからどうなんだ、という話

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 12:17:10
>>593
離婚したくない、モラハラ直す気ないじゃどうしようもない。
あげくのはてに子供を人質にするようなこと言い出してるしな。

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 12:18:26
堕ろして離婚だな
生理的に嫌悪してるとまでいう女との子どもに拘らなくてもいいだろ


597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 12:24:22
モラハラの自覚すらないんじゃないか?
手紙結局読まなかったわけだし

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 12:38:39
>>596
俺もそれが言いたかった!
そんな女との間に出来た子供で本当にいいのかと。
ビリケンの子でもあるが嫁の血も半分流れてんだぞと。
別の本当にいい女と結婚して子供作ったほうがいいよ。

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 13:06:49
母親がキチだと子に連鎖するぞ。


600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 13:35:09
子供は新しい嫁さんと作ればいい
これ以上不幸な子を世の中に出さないでほしい

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 13:56:32
ビリケンが好きでどうしようもなく嫉妬から束縛かとおもいきや
離婚&親権と幸せ2点セットは渡さない/離婚なら子供はナシだ!と強行しようとしてるから

ビリケンを憎んでいるのか?
ゆがみすぎじゃね?

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 13:58:40
臍の緒にナイフ突き付けて「どうする?どうする?」て…。
立派なテロだ

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 14:03:11
でもビリケンて心を鬼に出来なさそうなタイプに見えるから
何だかんだで嫁の思惑通りになりそうな予感もする。

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 14:07:37
嫁の中では圧倒的にビリケン>子どもなんだろうな
ビリケンは逆だが。

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 14:17:03
嫁はビリケンを愛してんのかね?
ビリケンは嫁が元に戻ったらやり直す余地はあるのかね?

子供を盾に離婚拒否ってのは脅迫だと思うんだが。
子供生むまで我慢して、それまではせっせと嫁のキチガイっぷりを記録→離婚
じゃうまくいかんかなあ…

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 14:21:10
愛してるんじゃなくて執着してるだけだろな


607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 14:33:48
離婚しても再婚できるんかね…ビリケンは。
嫁の復讐にあわなきゃいいが

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 15:15:50
嫁はビリケンを「手放したくない」だけだと思う。
それを愛とは言わない。

自分も、
ビリケンから堕胎をお願いして離婚する、というのに賛成だ。
子供を産む、というのは命がけなんだよ。
だから、愛していて、今後も人生を共にする女にしか
「俺の子を産んでくれ」と言っちゃいけない。
それは、婚外子とか不倫で産ませるなって意味だけじゃない。
離婚を考えてる女にも、俺の子を産んでくれは言っちゃいけないお願いなんだ。

最初はビリケンの気概に惚れてたけど、
やっぱり嫁に「産んでくれ」ってのはナシなんだよ。
離婚を望むなら「堕胎も仕方なし」ではなく「堕胎して別れてくれ」が筋だ。

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 15:28:34
「俺が責任持って育てるから子供生まれたら離婚してくれ」
は無いよなあ・・・。
ビリケン的にはまともなこと言ったつもりなのかも知れないけど
嫁からしたら冗談じゃない、子供産む機械だとでも思ってんのか、だよ。
こんなこと言ったら余計こじれるのに、その辺も冷静に考えられなかった
んだろうな。でももう、何としても子供を守るとか言ってられる段階
でもないよ。嫁とすっぱり縁を切ること考えないと、子供堕ろして
離婚したってあれこれイチャモンつけてくるぞ。
もう新しい人生考えたほうが絶対いい。腹の子に拘りすぎてんだよ。

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 15:33:57
>>608
かといって「おろしてくれ」はまずい


611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 15:34:46
>>609
まあそうだな。離婚しても子どもの母は嫁なんだから。
仮に親権を得たとしても、面会を拒否することもできないし、
縁が切れなくなっちゃうよ。


612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 15:52:01
まだ嫁はごねればビリケンが悪感情でもこっちを向いてくれると思うし、
言うことを聞いてくれると思うからぐずぐず言ってるんじゃね?
もう自分が何をどうしてもビリケンは嫁のほうを向いてくれないと思ったらどうするんだろ。
ジュリ化?

なんにせよビリケンがなに言っても「あの時○○って言ったから!」で切れて粘着されるだろうから、
子供をどうするかは嫁に決めさせたらよかんべ。
ビリケンは「離婚、子供はどうするか任せる。産むなら養育費くらいは出してやる」で
異論は挟ませない、決定、でとことん突っぱねる。
子供が交渉の材料にならないとわかれば、また態度も変わるんじゃないかな・・・難しいか(・ω・;)

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 16:03:45
嫁にとって子供は単なる鎹でしかないんだな
命をなんだと思ってるんだろうか

子供欲しけりゃ離婚はなし ってのが通じないと分かったら
嫁がどうするかがポイントだな

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 16:31:47
うちは585の逆だ
もともとそんなに性格の良い嫁じゃなかったが、
妊娠中より一層おかしくなって攻撃的になって
堕ろしたいと喚き散らしてた。
けど、生まれたらコロっと元通りになった。
その代り俺に対して冷たくなったが
子供可愛がってるからまだマシだと思う

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 16:39:30
子どもを可愛がってるのも支配できる間だけだ
子どもが自立しだしたらおかしくなる
もともと依存体質だった嫁の矛先が変っただけに過ぎない

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 16:45:54
>>608
>子供を産む、というのは命がけなんだよ。
>だから、愛していて、今後も人生を共にする女にしか
>「俺の子を産んでくれ」と言っちゃいけない。

同意。
離婚してくれ、ただし別れる俺の希望だから命も賭けてくれ、なんて
主張してると、嫁のモラハラがあっても離婚に不利じゃないか?

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 17:10:04
だがビリケンから堕ろせ言ったら
言質とられるがな

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 17:42:09
いざ離婚となったら、さっさと堕胎しそうだけどな。
「あんたのせいよ!」とかいいながら。
ビリケンの嫁、本当に子供欲しいんだろうか?ただビリケンへのあてつけのために
利用したいってだけなのか??

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 17:55:33
もう普通に「離婚はする。子供は産んで欲しいが無理なら諦める」
って言うのが妥当だろ。嫁にとって腹の子がその程度ならもうどうしようもない

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 18:00:19
ビリケンなんてカスだな
堕胎離婚しかねぇだろ

産め!離婚!親権俺!
基地外だな最低

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 18:10:50
結果として堕胎するのは仕方ないが
堕胎前提とした離婚はどうかと思うんだが
嫁がどんだけ頭おかしくてもそれを強要する権利なんかないだろ?
人1人の命を奪うんだ、外野がとやかく言う問題じゃないと思う

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 18:10:52
叩いて気持ち良くなりたいだけの連中がやって来ましたな

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 18:23:29
>>621
しかし、強制も何も、嫁の言い分は>>458なわけだからさ。
むしろ「離婚はするが産んでくれ」の方が強制と言えば強制だろう。
もちろん、離婚が現実になった時には、嫁も違うことを言い出すかもしれんが。


624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 18:43:54
離婚して子供が生まれても親権は自動的に嫁オンリー。

妊娠してすぐ離婚してくれと妻に告げた夫だからな。
分が悪すぎるだろ。
嫁の不倫が発覚してどっちの子か分からんぐらいに強烈でないと勝ち目なさそうだろ

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 18:44:24
子供のことはいっさい触れずに離婚だけで話を進める方が良さそうだよなぁ。
何というか本当に不幸だ(´;ω;`)ウッ…

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 20:22:18
ビリケンが楽になれる一番の流れは、鬼畜な考えだが「流産」だと思う。

男だったら流産は仕方ないと簡単に割り切れるし、
後ろ髪引かれる事も無く身軽になったら、離婚に一直線になれる。

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 20:38:51
嫁が子供を産んで、別れて、会うことができないようになったら、
悲しいことだけど自然に薄れていくと思うぞ…。「どこかに息子(娘)がいるんだ」くらいに。


自分の父はそんなんだった。
ただビリケンは思いつめてるからな…。優しいやつだろうし、忘れられないのかもな。

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 22:42:14
466の
>俺もやり切れなさといかりで嫁の個人の人権無視したような
>事を言ってしまった。
は相手が録音していたら明らかに不利だろうな

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 22:57:36
>>623
いや「離婚はするが産んでくれ」も当然おかしいよ
ただここの住人にちらほら堕胎して離婚しろ言う人がいるけどそれも違うんじゃないかと
現実問題としては離婚と堕胎が直結しているのかもしれんが
本来、離婚と堕胎は全く別問題であって嫁の選択が離婚=堕胎なだけなんだから
ビリケンは離婚と子供のことは別に分けて考えた方が良いと思う
離婚することで子供の命を絶つ可能性があるってことは覚悟する必要はあると思うけど

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 23:14:28
>>629
俺も離婚と中絶は別問題だと思っている。
んだが、とうのビリケンが一番それを一緒くたにして考えてるんだよな・・・。

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 23:21:01
だって子供は楽しみだけど嫁はどうでもいい、つか別れたいんだろ。
そもそもビリケンの言ってることに無理があるしな。

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 23:24:04
子どもどうするかは嫁が決めるべきだろう
出産するにしても中絶するにしても体に負担かかるのは嫁なわけだし。

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 23:27:54
決めるべき、っつーか無理に生ませることも中絶させることも出来ないよな。
決定権は100%嫁にあるようなもんだ。ビリケンが産めとか堕ろせとか言える
ことじゃないんだよ。ビリケンが決めるべきは別れるか否か。

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 23:58:56
自分の最愛の人が、自分のお腹の中にいる人間を必要としてて自分を必要としてないってどんだけ辛いんだろうな。
しかも自分と最愛の人の子供なんだぜ?
想像しただけで狂いそうになるな。ビリケンがそれを押し通そうとするたび嫁は絶望するんだろう。
男でも想像できるぞ。妻を息子に寝取られたような気持ちだ。そこに強い母性愛まであるんだから想像以上なんだろう。
ビリケンが我が儘言えるのは嫁と他人になりたい、その部分だけだぜ。

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 00:17:24
はいはい巣に帰れ

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 00:39:00
>>630
>んだが、とうのビリケンが一番それを一緒くたにして考えてるんだよな・・・
一緒にしているのは嫁とこのスレの数人だろ。
このスレでの妄想をビリケンの意思だと勘違いしてないか?

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 00:40:43
自分の最愛の人(笑)

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 00:48:53
>>636
一緒くたにしてないなら離婚するで終わりだろ?
離婚したいけど子どもは諦めたくないってのが本音なんだから別問題として考えてない

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 00:53:52
若いんだから離婚して再婚すればいいがな

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 01:00:17
>>636
>>536とその返答元読んでから書き込もうな。

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 01:01:19
スマン間違えた。>>542がビリケンの書き込みだった・・・。

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 01:17:18
>>638
いや、別問題として存在している訳だよ。

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 01:21:24
ビリケンが一緒くたにして考えてるのは最初からじゃん

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 01:22:06
離婚したいが子供がネック、ってだけじゃん

645 :ビリケン ◆KeiRLp4zsg :2008/05/10(土) 03:04:22
お世話になり感謝しています。
励ましたり応援して、アドバイスもらった方々に感謝します。
厳しい意見、あおりとかもあったりしたのかな?「自分勝手で卑怯」と書いてくれた人にも
返す言葉はありません。
その通りです。どんな結果になっても、厳しい意見も優しい意見もしっかり自分に刻みます。
長々とどうどうめぐりで迷惑かけるんで
これで書き込みやめます。
ほんとありがとうございました

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 03:09:13
書込みやめる必要なんてないぞ、皆意見はどうあれ心配しているのだから
だがビリケンが書込むのが辛いならやめるのもありだよ
何か動きがあれば報告寺にでも来て欲しいよ

647 :ビリケン ◆KeiRLp4zsg :2008/05/10(土) 03:20:49
>>646
書き込むのがつらいというか…迷うんです。貴重な意見なのに、読めば読むほど頭がぐるぐるして…
相談持ち掛けたの俺で、もうこないのも、これも無責任なのかもしれんね…。
あんまりもたもたもしていられないし、意見を刻んで後は自分で考えてみます。だから相談はこれで終わりにします。報告寺は もし書くならずっと先かな?昔、相談したなーと思い出していえるぐらいになったらまた考えます。ありがとう。それじゃ失礼します。

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 04:02:42
別に義務じゃないんだから、書きたい時に書けばいいし、
書きたくないなら書かなくてもいいんだよ。
まあ幸せを祈ってるよ。
あまり根を詰めすぎないように。

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 04:15:12
ビリケンよ。ぐるぐるするのはしょうがないと思う。
すんげぇ大事なことだからよ。迷って当然だ。
ただ、子どもを生む生まないは嫁に判断させた方が良いと思う。
どちらの場合にせよビリケンのせいにされるからな。

一つ賭けみたいになってしまうが、今嫁の基地外行為の証拠を積み重ねて
おいて、離婚後に万が一嫁が子どもを生んだら親権を取りに行くってことも
出来る「かも」知れない。

たぶん、先のレスにもあるとおりこの嫁は子育てが出来ないと思う。
そうすれば虐待の事実なんぞもあれば少しだけ分があるかも知れない。

ただし、小さい子どもの親権はホントによっぽどのことがない限り母親に
いくことになるので、小さな望みになるけどな。

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 04:34:21
>>649
心配してるふりして、お前がまたグルグルさせてるじゃねーか

651 :649:2008/05/10(土) 04:42:17
すまん。2択だと追い詰められてるって話があったから、小さい可能性だが
違う選択肢ひねり出してみただけだったんだが・・・。

さらにぐるぐるさせてしまったら申し訳ない。

2拓で言えば、子どもを諦めて離婚した方が良いと思うけどな。

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 04:48:20
ビリケン嫁はビリケンに執着してるから、もし本当に離婚しても中絶しない気がする。
出産して、子を使ってビリケンを操ろうとするよ。
ビリケンに彼女が出来たり再婚しようとするなら
命懸けで邪魔しに来る。
何を使っても。
ビリケン嫁はそれだけやばい女なんだよ。
離婚したら、嫁の前から完全に消えるつもりじゃないと、子供どころか人生めちゃくちゃにされるわな。

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 07:57:47
これだけ色々言われてもカケラほどもこれと言うものが見つけられないなら
ビリケンにとってここにいる意味は何も無いだろう。
いくら混乱しているとはいえ、様々な提案されても混乱を理由に
全て拒否したのだから、それもまたビリケンが選んだようなものだ。しかたない。
このまま嫁や周囲に振り回されて消耗しつづける一方だろうが、
どこかで我に返って全うな判断できるようになる事を祈るしかない。

しかしビリケンはガテン系じゃなかったか?事故には十分気をつけろよ。

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 10:38:39
>>647
ここの意見は別に貴重な意見ばかりじゃないよ
阿呆みたいなレスやガキみたいなレスもある、鬼女や荒らしもいる
その中から自分で取捨選択ができないならここに来ない方がいいかもね
リアルで信頼出来る友人がいたらそっちに相談しな
少なくともビリケンのことを親身に考えた意見を言ってくれると思う
あんま自分を追いつめんなよ、もうちょっと自分を労ってやれ

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 12:22:11
貴重な意見かどうかは本人が判断することと思うが。
それにビリケンはちゃんと取捨選択出来てる気がするぜ
色んな方向から考えていくのがいいんでない?
書き込むのは無理しなくていいからさ。ほんとに自分を労って欲しいね

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 21:06:50
赤ん坊、ビリケンの子ではないんじゃないか?


657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 22:06:00
俺は最初偽装妊娠なんじゃないかと思ったがw

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/11(日) 12:08:24
上記2レスが有り得るなら
話しは根本から変わってくる

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 12:43:46
しつこくしつこく旦那にメールして、それが遅いと騒ぎ立てる嫁が不倫するってのは考えづらいぞ。
嫁はまだしも、そんな姿を見れば不倫相手が萎えるだろ。

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 14:15:07
自分が不倫してるんなら旦那をそんな束縛なんかしないだろ。
結婚前から束縛激しかったっていうし、不倫だの他人の子だのは無いと思うぞ。

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 14:41:24
「母親」にはどうしてもなれないタイプっているんだよな。
子供が腹にいようが産まれてこようが、「女」でしかいられない。
この嫁は多分、そういうタイプだ。
女の子が生まれてきて、父親に懐いたら、娘にさえも嫉妬する。

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 21:16:05
>>661
嫁から聞いた話たからソース知らんが

子供が異性として最初に意識するのが父親か母親なんだそうな。
娘なら母親が一番、息子なら父親が一番大事としないと
大人になったら配偶者を大事にしないのが出来上がる

と釘刺されたけどな。まだ小梨。

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 21:31:53
娘なら父親、息子なら母親じゃねーの?

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 21:44:03
娘なら 母親が一番「配偶者を」大事にしないとってことだろ

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 21:55:24
>>663
あ、スマン
素で間違えたorz

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 21:56:52
アッー!
って親子だとヤバスギw

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 23:37:46
母親なら娘が一番、父親なら息子が一番じゃねーの?

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 03:15:04
>>662の前半の「子供が異性として最初に意識するのは父親か母親」は
フロイトの言うエディプスコンプレックス・エレクトラコンプレックスの事だと。

娘の場合、父親に対して強い愛情を持ち、母親を敵視
息子の場合、母親に対して強い愛情を持ち、父親を敵視する。

だから、>>662の後半は
娘なら父親は母親を一番に、息子なら母親は父親を一番大事にしないと
大人になったら配偶者を大事にしない人間が出来上がる

って事じゃないの?

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 07:36:46
ギリシア神話なんて最初から、
息子(クロノス)が母親(ガイア)の為に父(ウラヌス)を追放するよ。
あの世界観に染まってるフロイトtかは、
日本人の倫理観には馴染まないと思う。

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 08:00:39
>>669
フロイトが染まってるのは、キリスト教であって、ギリシャ神話は教養とか知識の一部でしかないと思うが・・・

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 08:43:01
ちなみにフロイトは、心理学の先駆者だが、
現在ではその学説はほぼ否定されてるのは専門なら誰でも知ってる事
当時のウィーンが特殊な社会環境だったから仕方が無いけど
エディプスなんて語ってたら笑われるぜ

マトモな専門知識も無い人間が如何に語ってるか良く分るなあw

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 09:24:39
>>668
>娘なら父親は母親を一番に、息子なら母親は父親を一番大事にしないと
>大人になったら配偶者を大事にしない人間が出来上がる
これは本当にそう思う。自分の両親は、お互いが一番。子供は2番。という感じで、
子供の側からしても、うまくいってる両親でうれしかったから。
そしてオレも同じように子育てしようと思ってる。

が、嫁の義両親は義父がモラハラ気味でさほどうまくいってる風でもないんだが、
嫁は本当に性格がいい。
元からの素質というのも、案外大きな要因なんかもしれんな。

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 10:33:14
なぜビリケンの話からこんな流れに?

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 11:02:09
暇だから

675 :ほえお ◆iyT9T9B9JE :2008/05/13(火) 11:53:13
価値観や人生観、結婚観が全然違うことが問題で、離婚したいと思っている。
嫁は子供どうしても欲しくて、互いの実家や周辺からもプレッシャーをかけられている。
俺は子供なんていらない、というか、この嫁との子供ならいらない。幸せな家庭で育てられないと思っているから。
嫁は以前にメンヘル歴あり、絶対に育てられないと思う。

俺:34、年収550万
嫁:34、専業
子梨、賃貸マンション、同居なし、同棲3年半の後結婚、結婚丸6年ほど、離婚暦は互いになし、性交渉は1〜2ヶ月に1回ほど。

俺がパチ好きだったので結構浪費した。けれど最近はそんなに。借金はほとんどないと言っていいと思う。酒はほとんど飲まない。
俺は無神経で結構傷つくことを言ったと思う。精神的には子供で自由に(というか笑って)生きていきたい人。割と普通の男性だと思う。
嫁は神経質で潔癖。趣味は家計簿と何とか貯金。子供が欲しいから働かないんだと。意味わからん。もちろんA型。

嫁はいつも俺に対して献身的で俺を第一にしてくれていた。俺は俺の方が大事。
そもそも結婚って自分が幸せになるためにするものじゃね?と思ってる。

まあ、俺が身勝手といえば身勝手なんだけど、あまりにも性格も考え方も違うので正直続けて行く自信がないし、幸せにしてやる自信もない。

多分、どこかの誰かにとっては凄くよくできた嫁になるだろうと思うが、俺には正直負担でしかない。

最近通い始めた風俗がバレた。気持ち悪いとばい菌のような扱いをされて、うつ病が戻ったと言われた。はあ、そうですか。
風呂で洗うタオルを2枚、新しいものを買ってきて、あなたはこっちを使って、私のはこっち。だってさ。
メシ食わないから心配してゼリーとか買って帰ったら、あなたが触ったものを口に入れる気になりません。だって。あ、そう。

で、別れる気はないみたい。なんなのそれ?
もう別れようぜ。といいたいのだけど、うつ病だって公言してる嫁(情はないことはない)にそんなこと言っても大丈夫かな?


676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 11:57:05
テンプレを使って書いてくれりゃいいのに・・・

>借金はほとんどないと言っていいと思う。

こうやって都合の悪い事を誤魔化そうとしているようにしか見えんぞ?
具体的な借金額くらい書け

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 11:58:23
>>675
ちゃんとテンプレ埋めましょう。
あと離婚するとしたらほえおが有責になるんじゃないか?

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 12:02:26
>>675
風俗言った側だから離婚を言い出す権利はないよ
嫁がやりたいようにやるしかない


679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 12:02:54
子供もいないし、離婚でOK。
でも、多分おまえさんが慰謝料を払わなきゃいけないぞ。
その点は大丈夫か?

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 12:14:02
結構長い付き合いなのに今になるまで分からんかったんか?<性格の不一致
まあ思ってること全部言って早いうちに離婚したほうがいいと思うが。

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 12:15:21
>>675
それ全部嫁に言ってみたら向こうから別れよう
って言ってくれるかもよw

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 12:19:35
>割と普通の男性だと思う。
いやいや。
自由を愛すると言えば聞こえはいいが、責任感がない、
いやなことからはとことん逃げたいって性格に見えるがな。

「別れようぜ」じゃないだろ。
「別れてくださいお願いします」
だろ。
そこがわかってないレベルだ、離婚は難しいな。
誠意が感じられない相手から「別れようぜ」といわれても、
相手だけの得になるようなことに同意する気になれないと思う。


683 :ほえお@携帯 ◆iyT9T9B9JE :2008/05/13(火) 12:20:39
>>676
個人年金の契約貸付から30万ほどしかない
家計全体でいえばないと言ってもいいと思う。
消費者金融からは借りてないし、カードローンとかもない。

>>675,677
一応埋めたつもりでしたが何か足りないかな?

>>678
嫁は子供作らないなら別の道も考えるって言ってる
でも別れたくはないみたい
もしかしたら、子供作らないって言っても別れたくないって言うかもしらん。

>>679
何とかなると思う。
分割でならだけど。



684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 12:22:50
上から目線がヒシヒシと伝わってくる

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 12:23:01
価値観や人生観、結婚観が全然違うっていう話はしてみた?
この先やってく気が無いって言ってみた?
それでも別れたくないって嫁が言うなら難しいかもな。
風俗バレちゃったらお前が有責になるし。
向こうが別れたいと思うくらい嫌われるしかないんじゃね?

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 12:24:06
>>684
いいじゃん、金払ってでも別れたいって言ってるんだから。

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 12:25:17
あ、借金ないならローンで一括で払えw
愛想をつかした相手が分割で払うとかいっても一切信用されないぞ
余計離婚してくれないとおもわれ

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 12:32:32
>>683
http://www.okb.co.jp/personal/loan/re.html
こんなローン商品があるから、一括で支払うことは可能だ。
お前の年収なら問題なく借りることが可能だろう。

嫁が離婚を拒否しているのなら調停になるだろうから、
弁護士を立てること。
ツテがあるなら当たれ。ないなら法テラス。
http://www.houterasu.or.jp/service/fuufu_danjo_trouble/rikon_choutei/

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 12:34:54
離婚の意思と慰謝料払う意思があるならば
後は嫁に話すだけでしょ。
>>688
のローンもあるし、弁護士が必要になったら頼めば良いし。
解決だね。おめでとう

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 12:34:57
嫁も子供が欲しくて、幸せになりないなら
別れた方がいいだろうなー。
あとは、お金で新生活の準備、慰謝料でOKじゃないか?
両親が孫を欲しがっているなら、嫁抜きで両親と義両親を呼んで
話して、罵倒されてでも離婚に持っていけばいいんじゃないか?

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 12:35:45
ここで相談しなくても嫁に伝えればいいだけじゃないか

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 12:37:12
子供出来る前から仕事しないって、ただ働きたくないだけだな。
専業主婦に味占めちゃったから別れたくないんだろ。
でも風俗行ったことばれてばい菌扱いするくらいなら別れりゃいいのに。
タオルわけたりお前が触ったもん食いたくないとか言うほど嫌なのに
別れないってのは今の専業主婦の生活捨てたくないだけだろ。

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 12:38:04
>>692
だから金で解決できるだろ

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 12:39:25
これだから専業主婦は・・・

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 12:40:10
>>693
働かずに生活できるほどの金を払えんのか?

696 :ほえお@携帯 ◆iyT9T9B9JE :2008/05/13(火) 12:41:08
たくさんの批判ありがとう。
ちょっと携帯からだと個別にはレスが辛い。


ちなみに俺自身は欠陥品だと自覚はしている。
嫁にも、あなたは結婚には向いていないのかもしれない、と言われた。
嫁の実家の手伝いや法事とかは無難にやってきたけれど。


性格の不一致とかについては分かってたけど、俺はごまかしながら、嫁は我慢しながらやってきた。


やっぱり携帯からだと辛い。
また後でノシ

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 12:43:31
別にいいと思うよ。
結婚に向いてないと気づいたなら別れればいい。
子供もいないことだし、何も問題無いと思うけどな。
分かってんのに別れたくないとか言う嫁がバカ。

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 12:45:49
>>695
鯵じゃねーけど
当座の生活費ぐらいは出せるだろ
その後一生面倒見てやる義理なんかないし子供を作るつもりはないんだろ
早くしないと作れなくなる、別れようっていうしか

これで金は払わないわなんだわだったらどうにもならんし

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 12:47:10
>>696
いや、でも世の中には、
自己中でモラハラで、明らかに結婚に向かない人間であるくせに、
家事をする奴隷を手放したくないってだけで嫁を虐げながら束縛して、
嫁が離婚して欲しいと泣いて頼んでも拒絶するクズが多いんだから、
それを考えたら「自分は自己中だし結婚に向かない、だから離婚しよう」と
慰謝料払うの承知で言えるお前は断然マシだと個人的には思うぞ。

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 12:47:47
何が相談したいのかよく分からない。
とにかく離婚したいなら意志伝えなきゃどうしようもないと思うが。

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 12:49:46
>>700
鬱病の嫁に言っていいのか、だから、
さすがに離婚切り出して自殺でもされたら後味悪いと思ってるんじゃね?

嫁の欝の度合いがどんぐらいかもわからんから、何とも言えんが、
切り出してみて、欝が重くなったり自殺の危険性が出そうだと思ったら
嫁実家にフォロー頼んでみるとか、嫁の主治医に相談してみるとかしつつ
弁護士入れて事務的に進めるしかないとは思うが。

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 12:50:07
結論出してるのにな
うつ病なのに言ってもいいのかってのが気になったんだろうか


703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 12:51:45
離婚したいとも子どもいらないとも言ってないんだから、どういう反応するかは分からないな
あっさり応じる可能性もあるし

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 12:51:51
だって風俗通いが鬱病再発の原因なんだろ?
じゃあ別れたら良くなるんじゃねーの?
見てる限りこのまま一緒にいるほうが鬱が酷くなりそうだけど。

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 13:09:31
>>683
嫁がおかしいんじゃなくて
お前が嫁をおかしくしてるんだって気づけよ


706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 13:16:45
ここは【妻から逃げたい】男が相談に来るスレだろ?
別れたいって言ってんだから別れられるようにアドバイスしてやれよ。
相談者に説教するやつって何なの?

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 13:26:20
いぜんメンヘラってどんな状態だったんだろ


708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 13:41:09
>>706
今更なにをw

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 13:47:05
>>706
アドバイスならもう出尽くしてるんじゃないか?
この場合は今までのと違って実にシンプルだから、
離婚切り出せ、欝酷くなったら周囲に相談、
弁つけろ、慰謝料払え、なけりゃローンだ、以外に言えることってなさそうな。

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 13:51:15
何も言わずに当座の生活費を渡し、嫁が野垂れ死にしても「関係ない。他人だから」と
キッパリ言える鯵は
極めて縁切りに適したメンタリティの持ち主だったんだな…

逃げられ寺出身だけど

711 :ほえお ◆iyT9T9B9JE :2008/05/13(火) 13:56:44
食いつきいいなw おまえらありがとう。愛してる。

全部にレスつけるのはしんどいので拾いながら。レスつけなかった人ごめんね。

>>682
指摘の通り、責任感はない。それにいやな事からは逃げたい性格です。
>>684
そんなつもりはないけど、まあ、そうかもしれない。
>>685
この先やってく気がないとまでは言ってないけど、全然XX観が違うっていう話はした。
>>688
情報サンクス。
>>690
嫁親(父は故人)が少しヒステリックなんで辛い。まあ仕方ないと思うけど。
多分、子供はいらないから別れないでやってくれ、とか言われると思う。
相手親やその周辺には評判よかったから(外面いいので)
>>692
そんなに嫌なら出て行ってください。とは正直思ってる。
>>699
あら、ありがとう。ちょっとうれしいです。
>>701-702,704
まあそういうことですね。
>>705
それはわかってるよ、自覚してる。間違いなく俺がおかしくさせてる。
でも、俺と結婚する前もいろいろとあったようです。


712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 14:00:54
おう。頑張れよー。
嫁の人生視点で見ても、お前とは別れた方がいいと思う。
年齢的にも、子供が欲しけりゃ早い方がいい。
そのままズルズルしてても、「アンタの為に子供を諦めた!」ってなるだろうしな。

当面の生活費や慰謝料などは、相場を調べて提示したらいいと思うぞ。

713 :ほえお ◆iyT9T9B9JE :2008/05/13(火) 14:05:22
>>709
了解した。
その通りに実行するかは最終俺が考えないといけないね。
もう少し考えてみる。

>>710
さっきから出てる鯵ってそういう人がいたの?
俺、ドライなようでそうでもないから、そこまできっぱり言う自信がないよ。orz

>>712
ありがとう。
俺が嫁目線で見てもどう考えても別れる選択するんだけどな。。。
そうだよね。
早い方がいいと思ってて、でも、嫁はもう遅いと思ってるみたい。
子供が産めなくなる直前まで問題をほうっておくなんて卑怯だ、と昨日罵られた。


714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 14:07:12
いずれにせよ離婚は言い出さないといけないんだから、嫁実家に二人で行ってそこで離婚話して置いてくればどうだ?
財産分与や慰謝料をきっちり払うなら離婚した方が良いと思うよ

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 14:08:19
>子供が産めなくなる直前まで問題をほうっておくなんて卑怯だ

なにそれwwだったらさっさと出ていきゃいいじゃんアホだな嫁www


716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 14:11:52
ああ、もう子供が産める歳じゃなくなったから
責任取って一生一緒にいろ!って言われる
恐れもあるってことだな。
子供作る作らないはもっと早い段階で話してたろ?
旦那に子供作る気ないとわかったらその段階で
別れること考えててもよさそうだよな。
今までほうっておいたのは嫁にも言えることじゃん。

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 14:12:37
>>715
だよな。もらうものもらって出て行きますって言えばいいだけ。

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 14:17:55
離婚には賛成だな。
嫁が相談に来たら、別れろとアドバイスすると思う。

>>706
相談者が自身の問題点を把握してない場合は、
そこをわからないとうまく離婚できない場合が多い。
ほえおはレスを読む限り、わりとわかってるように見えるが。
ポーズだけかもしれんが。

嫁の病気悪化させる不安はもっともだ。
主治医に相談してみたらどうだ?
ちょっとは気遣いもするんだな。少し安心した。
そんな風に、人情はなくても頭がいいんだから、
頭を使って気遣いしてやった方が、別れやすいとか
自分の得にもなると思う。

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 14:18:02
ほえお。
お前が風俗に行った、嫁が異常っぽい。
ここは一旦横に置いておいて…

男女関係なく
『離婚を切り出す側』には
あえて悪名をかぶるくらいの覚悟は必要だって思うぞ。



720 :ほえお ◆iyT9T9B9JE :2008/05/13(火) 14:25:29
嫁が子供の事を切り出すと嫌そうな顔をしてたから切り出せなかったという言い分。
確かにそういう話題からは逃げてたと思う。
でも、違う面においては、俺も嫁が嫌がるような話題で嫁が嫌そうな顔をしていたから言い出さなかったこともある。
俺としてはお互い様だと思ってたし、一見普通の夫婦のように見えて、何一つ肝心な事は話合ってこなかったと思う。

多分、嫁は俺と離婚したら再婚できないと思っていると思う。

>>718
そうか・・・じゃ、嫁に>>718に相談に行けと伝えるわww
・・・というのはおいておいて、主治医に相談はありだな。それはちょっとやってみよう。
ところで、俺、人情ないわけじゃないと思うんだけど。。。
嫁に愛はないけど情はあるよ。さすがに。でも辛いんだよ。一緒に生きていくのが。
そんなこともあるんだよ。

>>719
そうだね。そうだと思う。
一応、嫁には、君が離婚を望むならば離婚届に判を押す覚悟はある、とは伝えてある。


ちなみに、嫁と話し合ったときに、
風俗に行かせてしまったのは自分に魅力がないからで本当に申し訳ない。
それに、いろいろな点において、あなたに我慢を強いたことや、傷つけてきたことに関しては申し訳なく思っている。
と嫁は言ってた。悪い奴じゃないんだ。それはわかってる。

俺も、相手には傷つけたこと、無神経で無頓着で無責任で良い夫ではなかったことは謝罪してある。


721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 14:27:23
>>706
説教ってのは、そいつが真人間に戻るために言う言葉
相談云々の前に人間的におかしい奴だったら
そこを指摘してやるのは親切心だろ

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 14:29:08
叩いてすっきりしたいだけだろ

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 14:32:48
どこの相談系スレでもそうだが
ただただ、叩きたい、煽りたいだけの奴と、
言葉は厳しくても相談者の為に意見してる奴はいるよ

ただ、相談者側には両方とも叩きとしか映らないらしく、
言葉尻だけ捕らえて逆切れって言うのは多い。

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 14:37:25
後二年で夫婦生活終わり、ての契約みたいに解ってるならなら「二年くらい何とかやれよ」と言えるけど
ほえお、お前50年ほどあるからなw
財産分与や慰謝料?とかやることきちんとして、その後に(離婚した事を苦に)嫁がどうなってもシラネのスタンスでいかないと。
責任を感じる部分、感じなくていい部分を自分の中で明確にな。がんばれよ

725 :ほえお ◆iyT9T9B9JE :2008/05/13(火) 14:54:23
>>721-723
いや、叩かれることも覚悟で相談してるし、叩かれるのも同調してもらうのも含めて全てアドバイスには感謝している。
本当におまえらみんなありがとう。愛してる(はぁと

>>724
俺にとってはそうだな。50年とかあるわなw
俺は人生を通して幸せでありたい。嫁は今の一時にしか幸せを得る手段がないと思っている。
嫁にとって女に生まれてきた幸せは後1年しかない(35がリミットだと本人は主張してる)と主張しているので、
それを考えると公平じゃないことに後ろめたさを感じてる。

・・・でも、そうだな。法的にやることきちんとするしかしょうがないよな。
その反面、根本はそんな形式的な事じゃないんじゃないかっていう思いはあるんだ。

gdgdでごめん。
こんな性格だからさ。そりゃ離婚話にもなるわなw


おまえら本当にありがとう。

まずは、嫁主治医のところに相談。それと法テラスで相談してみる。

・・・覚悟をしないと。
向こうが離婚届に判をくれって言ってきたらいくらでも判を押すけど、自分からとなるとなかなかやっかいなものだなw
嫁の人生をぶち壊しにするんだもんな、俺。。
逃げちゃダメだ。。。逃げちゃダメだ。逃げちゃダメだ。逃げちゃダメだ。


すぐに結果報告とはいかないと思うけど、経過等変化あれば随時報告に来ます。
もしかしたら来ないかもしれないけど。
おまえらには本当に感謝してる。
アカの他人のことなのにな。やべ、ちょっと泣きそうだ。
本当にありがとう。

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 14:56:55
>>725
> 俺は人生を通して幸せでありたい。嫁は今の一時にしか幸せを得る手段がないと思っている。

本当にそうなのかな。
子どもが欲しいってのは、その先の幸せも考えてのことじゃないのかな。



727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 14:59:03
子供埋めない歳って…34だろ?
確かにリスクは高まるかも知れないが、高齢出産なんて今は珍しくもない。
現にうち38で初産だったけど無事に生まれてきた。
(ダウン症とかなったらどうしようってかなり悩みはしたけどさ。子は健康だった)
そこまでほえおが責任負うこたねーだろ。

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 14:59:26
一見すると納得するような、かっこいいこと言ってる割に、嫁もこいつも全然 腹割ってないな。


729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 15:00:52
子どもいらないって言ってたんなら別に後ろめたさ感じることないだろうがな

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 15:01:23
>>726
いやだから、子供ができてこそ未来に幸せになれる、
だから幸せを得るためには年齢によるタイムリミットが来る今しかないって発想を
嫁がしてるってことだろ。

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 15:02:05
>>726
子供いらないって言ってる人間にそんなこと言っても仕方ないだろ。
嫁とは考え方が根本的に違うんだから。

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 15:04:09
碇シンジになってる時点でorz

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 15:05:19
>>720
>一応、嫁には、君が離婚を望むならば離婚届に判を押す覚悟はある、とは伝えてある。

違うだろ?お前が別れたいんだろ?
それじゃ、「嫁が別れたいなら離婚を考えてみるしかないが、
俺は別れたくない。」って言ってるぞ。
他の部分でも「○○なら(嫁が自発的に)別れてくれればいいのに」ってのが多すぎる。
子供が欲しくて焦ってる女を離婚するんだぞ?並大抵じゃ無理だ。
揉め事から逃げてたらいつまでも嫁に執着されるぞ。

お前には人情はないと思うよ。嫁の事も好きでも嫌いでもないんだろ?
ただものすごく揉め事が嫌いなだけなんだろ?
嫁が子供が欲しいだのなんだのって面倒言ってくるから逃げたいだけだろ?
お前のもっとも苦手な分野なんだろうが、ここではっきりしておかないと、
いつまでたっても逃げられないぞ。お前が希望があるような事を嫁に言ってるからだ。
はっきり、>>675で書いてる気持ちを話せ。
嫁や嫁実家に変にサービスするのも止めろ。

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 15:05:33
35がタイムリミットってのは嫁が勝手に思い込んでるだけであって
実際そうかと言うとそうとも限らないからそこまで責任感じなくていいよ。
本当に子供が欲しくてたまらないならもっと早い段階でそういう話は
するべきだし、嫌な顔されたから言わないっていう選択をして今まで
問題提起してこなかったんだから嫁にも責任はあるんだよ。
まあ夫婦の話し合いをしてこなかったのはお互いに悪いけどな。

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 15:06:26
>>732

基本 パチンカスだからな

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 15:07:33
ここで鯵のようにスッパリ切れる性格なら簡単なのにな

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 15:12:14
鯵もパチンカスだが、奴は「刺されたら刺されたで仕方ない」とかつってるしw
ある意味スゲエ

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 15:15:13
港町のパチンコ屋はおもしろいぞ!
海が荒れてるときとかもうすごいw

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 15:15:16
鯵は充分すぎるほど稼ぎあったしな。
嫁に3000万くれてやるとか言ったのはビビッたww
そこまで潔く嫁を切り捨てられるやつはあまりいないだろうな。

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 15:16:05
ほえおの考えは世間から非常識とか反社会的とか幼いとか言われそうな考えだよな。
ただ俺はほえおみたいな思考の奴がおかしいとは思わないよ。

何にせよ後は嫁を切り捨てる決断と幾らかの慰謝料を用意するだけだな。

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 15:20:30
>>740
俺もおかしいとは思わない。
ただ、自分が結婚に向かない人間だと気づくのが遅かったかもな。
もしくは『俺は子供いらないし、一生自由に楽しく生きたい』ってのを
あらかじめ嫁に言ってから結婚すべきだった。
ほえおみたいな男はそれを納得した上で一緒にいてくれる女じゃなきゃ
ダメだろ。嫁っていうより人生のパートナー的存在だな。

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 15:20:49
鯵はパチンカスだが、それで家庭を顧みないとか生活費まで使い込むとかじゃないからな。
あの割り切りはむしろ漢だろw

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 15:27:23
>>738
俺は過去に漁業で有名な市のパチンコ店でバイトしてた。
朝10時の開店からひとつの台にずっと突っ込んで、当たり無しの漁師(いつも来てるw)が
店長を呼び
当たらないじゃないかと文句をいうとおもいきや
「台のガラス、一枚幾らや?」と尋ね、店長が二枚挟みだから10万ちょいかな?と答えた途端
拳でガラスをかち殴り
財布から15万だして店長に渡して店を去っていったのを見た

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 15:32:55
か・・・漢だ

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 15:34:28
かっこいいwwwwwwwwww

746 :小鳥 ◆IPpRe2wuNU :2008/05/13(火) 15:44:42
相談お願いします。

【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
 ・詳しい悩みの内容(必須)
  嫁がペットを虐待した。俺が学生の時に飼ったインコで、結婚する時に嫁にも納得して貰ってから
  新居に連れて来た。しかしインコの性格上(ラブバード)パートナー以外の人間にはそっけない。
  それも嫁納得の上、世話は全て俺が出社前と帰宅後にし、嫁の手は煩わせることはせずにきた。
  しかし、嫁が理想の手乗りをどこかのブログで見たらしく俺のインコを調教しようとしたところ、派手に噛まれて流血し
  それに怒った嫁が、翌日俺が出社した後、餌と水を全て捨てて飢えた状態にしていた。
  理想の手乗りにしたいなら、自分で好きな鳥を飼って、その子を手乗りにすればいい、と俺がキレたら
  世話をするのは面倒臭く、好きなときに自分が遊べる鳥なら飼いたいとの事。
  鳥が言うこと聞かないからと、餌と水を捨てるような人間とはもう暮らしたくない。暮らせない。
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
  離婚したい。
 ・相談者の年齢と職業、収入
  俺:28歳 500万
 ・配偶者の年齢と職業、収入
   嫁:28歳 専業
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
  なし
 ・住まいは持ち家か賃貸か
  賃貸
 ・親と同居かどうか
  別居
 ・結婚年数
  2年
 ・離婚歴がある場合はそれも記入
  互いに初婚
【後出し厳禁!】
 ・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
  通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
  辛口のレスが付くこともありますが、想像力を駆使し、冷静に相談に臨んでください。
  互いに特になし。

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 15:46:46
なんだなんだ、猫の次はインコか。
インコの無事は確保してるんだろうな?

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 15:47:15
別寺に昨日来てた猫飼いみたいな話だな

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 15:48:35
しかしエサと水を捨てたってだけだと、難しいかな。
インコの羽むしったとかなら証拠としてもわかりやすいんだが。

エサと水捨てられてる様を写真に撮ったり……は、してないよな?やっぱ。

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 15:49:14
で、離婚したいって嫁に言ったのか?

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 15:50:41
>>749
難しくねーだろ、所謂性格の不一致でも離婚できるじゃん。

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 15:52:25
ここも小梨か。そんな屑嫁叩き出せばいいじゃん。

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 15:52:28
>>751
どーだろ、嫁が離婚を拒否ったら調停だろ?
調停員て基本、再構築お勧めするもんだから、
「鳥ごときのことで…」とか言われる可能性は低くないと思う。
ペットに理解のない奴って結構多いぞ。

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 15:55:36
>世話をするのは面倒臭く、好きなときに自分が遊べる鳥なら飼いたいとの事。

・・・・・・

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 15:58:55
先にペットが嫁に怪我させてるから
出るとこ出たら嫁有利になりそうだな

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 15:58:56
まあ…とりあえず、ICレコーダー買ってきて、
嫁とインコについて話し合いをしろ。
1万くらいの買えば、かくして置いても声はけっこう拾えるから。
そこで動物愛護法に引っかかるような発言を引き出せればOK
その後離婚を切り出し、ゴネたら弁護士つけろ。

先に離婚切り出すなよ?発言修正するかも知れないから。
証拠の言質取ってからにしろよ。

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 16:00:57
だな、離婚のことは言わずにとりの今後についての相談をするのが先だなw

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 16:04:35
最近、弱者を虐待する嫁が増えてるのか?
そんな嫁じゃDV野郎と変わらないな。
早く捨てろ。

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 16:06:03
で、小鳥どこいったんだ?

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 16:06:53
ラブバードがラブドールに見えた……眼科いってくる…

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 16:08:21
なんか大げさだなーと思うのは俺だけか。
こんなのわざわざICレコーダとか使わなくても
別れられると思うがな。
虐待だけじゃなくこんな発言する女やっていけんだろ。
お前みたいな女いらん、出てけ。でいいじゃん。

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 16:08:24
>>760
それなら嫁無罪w

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 16:08:42
ぬこやインコを虐待する嫁の思考は

「だってこいつが私になつかないからいけないんだ。
こんなことしたくないのに、私にこんなことをさせる
こいつがいけないんだ。私は悪くない」

だろうな。
DV寺に来る奴らと同じだ。

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 16:18:54
慰謝料払ってでも穏便に別れた方がいい
インコが嫁を噛んだのが先なら虐待だ動物愛護法だといっても理解されない可能性が高い
騒いだことでかえって不利になるかもしれない

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 16:19:35
>>761
伝説92みたいに慰謝料とかよこせって言われたらどーすんだよ。
こんな女に金払うの馬鹿らしいだろ。
慎重にぬかりなくしとくに越したことはないんだよ。

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 16:22:09
昨日の猫に比べて住民の温度が低いな(笑)
本質は同じなのに、昨日のは結局、猫と風俗ポイントが高かったんだな。

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 16:22:41
92ってなに?

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 16:28:55
ほえおはせめてもう少し早く自分の気持ちに気づいて嫁を解放してやるべきだったな
30前ならまだ余裕もあっただろうに


769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 16:32:13
>>766
というより、多分住人は今、逃げられ寺の田舎者の相手で忙しいと見たw

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 16:36:03
>>767
http://mentai.2ch.net/f1/kako/977/977219174.html

771 :小鳥 ◆IPpRe2wuNU :2008/05/13(火) 16:42:27
やはり、鳥が嫁を噛んでしまったのが不利になるんですかね。
ICレコーダは持っていますので、それで話し合いを進めてみたいと思います。
猫といい鳥といい、なんで言葉を話せない動物達が犠牲になるんだろう。

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 16:44:06
>>767
萌えコピにあるよ
「92」で出る筈
初出は、不倫・浮気板w

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 16:45:33
>>771
鳥かごに手を突っ込んで驚かしたり虐待しなけりゃ噛まなかったと思うけど?
後ろからリード着けていない大型犬に噛みつかれたわけじゃないんだしw
籠に入っている小動物だぜ

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 16:49:13
>>771
その辺は弁護士に相談かなー<不利になるかどうか
自ら手を出したことによる嫁自身の過失、ってなればいいな。
ま、子供できる前に正体わかって良かったと思うしか。

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 16:50:20
鳥に噛まれて、驚いて振り払って怪我をさせてしまった、
とかならまだしも、
鳥に噛まれたことに腹を立て、陰湿なやり方で鳥に報復をした、
では、あまり嫁に同情する人はいないと思うが…

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 16:55:06
例えはおかしいけど、包丁で遊んでて手を切っても包丁が悪い訳じゃない。
嫁だって、自らインコにちょっかいかけて噛まれたわけで。
仮に不利になるといったって、治療費分負担して終わりだろう。
一生消えないキズがつくって言うならまたちょっと違うだろうが

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 16:55:26
>猫といい鳥といい、なんで言葉を話せない動物達が犠牲になるんだろう。
飼い主が守ってやらないからだろ

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 16:56:50
鳥は1日えさ食べさせないと、それだけで死ぬ可能性があるぞ。
充分に虐待だと思う。

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 16:59:40
慰謝料取って復讐したいってわけじゃないんだろ?
だったら多少不利になってもどうってことないだろ
虐待の言質取って云々とか余計な策を弄するより
話し合いで「お前よりインコが大事」って言い続けた方があっさり離婚できると思うよ

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 17:04:13
>鳥が言うこと聞かないからと、餌と水を捨てるような人間とはもう暮らしたくない。暮らせない。
これをはっきり言えばいいだけかと。

781 :小鳥 ◆IPpRe2wuNU :2008/05/13(火) 17:06:18
うん。もう慰謝料取って復讐したいとか、そういう気は微塵もない。
傷は人差し指の先を噛んでしまったんだが、跡に残るものでもないとは思う。
が、嫁には病院に行ってもらって「何とも無い」と診断してもらった。

明日までGW代休なんで、話し合いをしてみる。

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 17:11:41
つーかまだ何にもしてないんだろ?
とりあえず「離婚したい」と言うところから始めろよ。
こじれたらまたこいや。

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 17:21:17
それ、まだインコが遠慮してるよ>怖かったんだろうな。
マジかじりだったら肉までもってかれるぞ。

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 17:40:06
>猫といい鳥といい、なんで言葉を話せない動物達が犠牲になるんだろう。

言葉を話せない弱い動物なら、虐待しやすいからだ。
都合がいいからだよ。

>>777みたいな思考回路はバカとしか言いようがない。

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 17:53:24
現在の離婚に関するシステムは、残念ながら女有利だ。
証拠は数・種類共に多くしっかり取れ。
これは、小鳥が慰謝料を払わないで済むために必要なものだ。

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 18:18:19
>>779-780なんて嫁側の思う壺だ

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 18:35:46
>>777
お前、勤め人が一日中インコに張り付いて守ってやらにゃならないのかよw
ペットホテルだって、病気の審査ですぐに任せられる訳じゃねーしな。
そこで何故飼い主に責任が来るのが分からん。虐待する奴が最早畜生以下。

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 18:40:05
横でスマンが
結婚前に嫁さん説得したとあるが
動物をかったことなさそうな人間にどう説明したんだろうか。

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 18:50:52

>世話をするのは面倒臭く、好きなときに自分が遊べる鳥なら飼いたいとの事。
動物を何だと思ってるんだ!動物は嫁の都合のいい玩具じゃないんだぜ?
小鳥の嫁は子供が生まれたら虐待しそうだ。
子供なんて鳥の何十倍も世話が大変だし、思い通りにいかない事の方が多いし。



790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 19:05:43
>>788
あら探し乙

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 19:11:59
>>790
>>789
説明してコレか?


792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 19:17:11
>791
誰か何かの説明してたのか?

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 19:25:28
>>779
こんなん言ったら逆に慰謝料取られそうだな
ペット大事にしない人とは一緒に生活できないのと
嫁よりペットを大事にするのでは話が違う


794 :789:2008/05/13(火) 19:31:25
>>791
別にお前に説明したつもりはないけど??
小鳥のレスを読んで自分の思った事を書いただけ。


795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 19:43:20
無駄な改行に無意味なエスパーか
死んだ方がいいと思うよ

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 19:47:52
動物好きの人にはちと嫌がられる表現かもしれないが
このインコは小鳥の私有財産であり、結婚後もそれを手放さないことは了解済み。
なのに嫁はその財産の価値を減ずる行為をした。
そう考えたら答えは簡単だと思うが。

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 19:48:23
2年間も一緒に生活してたら情だって沸きそうなもんだが
嫁はどうして今になって切れたんだ?
嫁に丸投げして、そのくせ世話の仕方に文句つけてたりしてないか?

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 19:50:22
>>797
あんた、ちゃんとレス読んでるか?

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 19:55:50
>>798
すまん、見落としてたw

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 20:04:43
>>799
よかった
単なる荒らしかと思って巣に帰れとか言うとこやったw

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 20:09:11
先日の猫の時も思ったけど
よくこの手の相談で「ペットが思い通りにならなくて虐める奴だぞ?子供が産まれたら〜〜」
とレスがあったりするが
そうなのか?
可愛がっている人間(この場合小鳥)からすれば『家族』同然なんだろうけど
ペットと子供は違うと思うんだが。
未来に虐待の可能性あるといいたいんだろうけど、動物と子供を同列つか重ねたレスには「ん?」と思う。どんなもの?
ちなみに俺は小梨。三本嫁、小鳥嫁は「あんまりな奴だな」とは思う。

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 20:18:39
人間性の問題って事か?

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 20:21:28
自分の手をかけて育てるから可愛いのであって、
自分が育てたわけでもない、生まれてずっと一緒にいたわけでもない
旦那のペットは、他所の子供または旦那の連れ子と同じようなものだ。
嫁にもよるが、やはり懐かれなければ可愛くないと思うのは致し方なかろう。

大して子供は嫁が自分の腹で育てて自分で命をかけて産み育てる子供だ。
ペットと子供を同列視するべきではないが、旦那にとってのペットのような存在となるだろうから
この場合>>801の言うように重ねたレスには違和感が出てもしょーがねーな。

やっぱ、手塩をかけて育てた子でもなきゃよほど素直に懐かれでもしない限り可愛いとは思えんよ。

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 20:23:15
子供殺したりした奴が、実は近所で猫を殺したり虐待している奴だった…
なんてのは案外めずらしくもない、よくある話。
だから近所で猫が次々殺されたりすると、みんな不安がったりするわけじゃん。

だから、猫だの鳥だのに「障害で役立たずだからいらない」「私に懐かないなら死ね」と
虐待したり殺せと言える女は、
自分の子供が障害児だったり反抗期になったら、
絶対ろくな対応しないと思ってる。

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 20:24:48
>>801
最近の虐待親の話を聞くと自分の子供を自分の飾り一部と思ってる女は多いと感じた。

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 20:24:59
「頑張ったけどやっぱりあまり好きになれない」ならわかるんだが、「なつかないから殺せ、捨てろ」は
やっぱり人として引く。

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 20:25:26
可愛くないと思うのと、
虐待するのとの間には
ものすごく深い断層がありそうだが。

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 20:27:19
前者は仕方ないが、後者はヤバすぎる

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 20:27:56
旦那のペットは自分の所有物じゃない。
子供は自分の所有物。って考えてる母親もいるよ。
だから動物には何の感傷も無いのに、子供は溺愛。
どんな悪い事をしようと、反抗しようと目を細めてニコニコしてる奴ね。
動物虐待=子供虐待とは限らないと思う。
まぁ何をしても怒らないのは十分虐待だが。

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 20:31:43
801だが、わかったようなわからないようなw
殺せ、始末しろは論外だが
俺の嫁も極度の動物嫌い。
近所歩いて散歩犬が寄れば「毛がつく」花壇に猫来たらシッシッ、ベランダに鳥寄れば「フン汚い」
縁がなくて子供できないけど
どうなのかな?と思って。


811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 20:34:20
それはもともと動物嫌いなんだから仕方ないだろうな。
偽ってないんだからいいんじゃね?

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 20:36:36
>>810
動物嫌いと動物虐待はまた違うからな。
嫌いだから苛めてやろうという人間じゃなければ大丈夫だと思うが。

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 20:37:18
ベランダに鳥(ハト)はうちもすげー怒ってるよw
なんかネット買ってきて一生懸命張ってた。

単に「嫌っている」だけならいいんじゃね?
人間誰でも苦手な動物っているじゃん。
それが「虐待」「殺害」までいっちゃうと行き過ぎだろ。
(相手が虫なら当然許容範囲だが)
まして配偶者が可愛がっている動物を殺そうとしたり虐げたりするような女には
自分の子供育てて欲しくねえなと思うだけ。

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 20:37:52
>>811
そっか。
嫁のその行動に虐待とかに繋がる資質が多少でもあるのかと思って。
じゃROMに戻る。ありがとう

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 20:57:25
口で偽って腹の中で殺せばいいとかおもってるのと
最初から偽らずに自分から遠ざけるのじゃえらい違うぞ

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 21:08:12
動物嫌いと動物虐待じゃものすごい差があると思うが…
小鳥嫁は餌や水を捨てたんだから間違いなく虐待。
嫌いなら近寄らずスルーすれないいのに。

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 21:14:28
動物虐待と子供虐待はイコールでは無いと思うけど、
動物虐待なんかする女、ドン引きする。
なんか精神的にヤバそう。
>>804
同意。

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 21:20:36
ペット云々以前に要る命要らない命を平気で分別する人間
信用しろ、愛せって言われても無理だ罠

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 21:24:23
猫の話ってどのスレ?

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 21:28:18
はっきり「動物嫌い」と言える女は裏表の無い正直者だな


821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 21:30:48
生き物苦手とか異常だもんな
別に動物好きじゃなくてもいいが、死ねとか思う奴らは怖い

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 21:47:28
仮に、動物を虐待してもわが子は愛情を持って育てられるとしよう。
だがその子供が成長した時に、自分の親が動物を虐待していると知って
子供にどれだけ影響があるか、それを考えると
とてもじゃないが、動物を虐待するような人間と結婚したくない。

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 23:01:17
>>819
寺。
現行の一つ前のスレが、話の後半だったかと。スレタイ見たら分かる。

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 23:04:33
>>822
動物虐待が出来る奴はわが子を可愛がっても
わが子さえよければいい、よその子はどうでもいい
思考になるんじゃないか?

話題のモンスターペアレンツになりかねないぞ
そんな育てられかたしたら子はDQNに育ちそうだな

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 00:35:17
まだ迷っているからスレ違いかどうかわからないが、今いいかな?


826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 00:39:00
携帯なので読みづらいかも知れないが

俺39年収300
嫁29年収180くらい
付き合い3年
事実婚3年
ほとんど最初から同棲生活

心底スイーツな嫁に嫌気がさしてきた

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 00:40:15
ばっちこ〜い!

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 00:40:44
>>826
コテトリもよろしく。

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 00:41:37
>826
sageて。
 ・詳しい悩みの内容(必須)
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
 ・住まいは持ち家か賃貸か
 ・親と同居かどうか
 ・離婚歴がある場合はそれも記入
【後出し厳禁!】
 ・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
  通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
  辛口のレスが付くこともありますが、想像力を駆使し、冷静に相談に臨んでください。

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 00:42:22
酉がイマイチわからない

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 00:45:24
半角の#に好きな文字列適当に入れればいいだけだよ。

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 00:45:27
そうか

お互い初婚

賃貸マンション

浮気というか俺がいちど本気で惚れた女が居て別れてくれと頭下げたが断られた

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 00:46:16
これでいいか

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 00:48:40
子供は選択小梨だ

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 00:50:02
最終てきには仲良く楽しく過ごしたいだけだ

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 00:50:58
メル欄に黒って…
名前欄に#好きな文字列だよ。


837 :◆XhRvhH3v3M :2008/05/14(水) 00:52:06
こうでいいのか?

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 00:55:04
スイーツって
レイプしたりされたりドラッグやったり癌になったりでもしたのか

839 :◆XhRvhH3v3M :2008/05/14(水) 00:57:59
スイーツってレイプとかじゃないが甘えてばかりで、愛情表現がないとか手をつなげとかしつこいんだ。
俺ウザいの嫌いなのずっと言ってるのにだ。

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 00:58:47
家出れば?

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 00:59:42
なぜ結婚前に気付かなかった?
6年も婚前につきあっていたのならわかるだろうに…

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 01:00:28
それはスイーツとは言わないんでは…

843 :◆XhRvhH3v3M :2008/05/14(水) 01:00:36
家出ても泊まるとこないし小遣いせいにされたから金ないんだ

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 01:02:58
>>843
慢喫!または寝袋!

845 :◆XhRvhH3v3M :2008/05/14(水) 01:02:59
最初は目茶苦茶ドライで冷たい女だったからこんなにウザくなったのはここ一年くらいだ

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 01:03:44
そりゃ別れを切り出したからでは?w

847 :◆XhRvhH3v3M :2008/05/14(水) 01:05:35
満喫とか朝起きれないから現実的じゃないんだ
朝が滅法弱いんだ

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 01:06:18
んな事知るか!

849 :◆XhRvhH3v3M :2008/05/14(水) 01:07:55
しかし別れると言ったら何でもいいから一緒に居させて下さいって嫁が言ったんだよ。


850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 01:08:51
惚れた女とは何もなし?

851 :◆XhRvhH3v3M :2008/05/14(水) 01:09:56
何でも良いとか言っておきながら、抱き付いてくるようになるわ、口煩くなるわすぐに泣くようになるで困っているんだ。

852 :◆XhRvhH3v3M :2008/05/14(水) 01:12:06
心から惚れた女だから別れてから告白しようとしたら、嫁が電話してその場で告白、こっぴどくフラれたんだ。
何もない。


853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 01:15:56
不倫しようとした時点で負けですよ。

854 :◆XhRvhH3v3M :2008/05/14(水) 01:18:40
不倫じゃない。
別れてからと思って嫁に言ってたし、事実婚だから不倫にならない。

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 01:19:36
でも慰謝料請求されたら負けるw

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 01:20:32
ひでえ男だな。
器量もねえし。

857 :◆XhRvhH3v3M :2008/05/14(水) 01:21:14
慰謝料請求する嫁じゃないからいい。

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 01:23:33
さかのぼって請求できるのでお前の手を離れてから嫁がかちこんでくるぞwww
先に少しでも払っておけば大丈夫だろ

そういうこともしっかり読んで弁護士をたてるべきだ
言い訳はいらん

859 :◆XhRvhH3v3M :2008/05/14(水) 01:24:51
ひでえって…けじめつけようとしたんだよ。
でも嫁が勝手に電話したんだ。
俺フラれたし。
嫁泣きながらでも俺見てやーいフラれた!って笑うし。
二人でフラれたんだから温泉連れていけとか言うし

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 01:26:42
お前の中で筋は通したかもしらんが、
嫁がどんだけ傷ついたか、想像は付くよな?
その後嫁に愛想尽かされたり、逆に執着されたり
情緒不安定になられたりしても
仕方がないことをやったんだぞ。

861 :◆XhRvhH3v3M :2008/05/14(水) 01:27:17
でも慰謝料請求されても払う当てもないし、嫁に返す金くらいしか出す当てはない。
分割するしかないし

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 01:30:08
ない袖は振れないですね、わかります
でもそれでとおらないぞ

おまえがDV野郎でぶん殴って黙らすならいけるかもしれんけど

863 :◆XhRvhH3v3M :2008/05/14(水) 01:30:59
傷つけたのはちゃんと頭下げたし、情はあるから心配するなと言ったのに不安だ不安だってしつこいしくどくなってしまっている。
何度も好きとか聞いてくるし、抱き付いてくるようになった。
べたべたは嫌なんだ。

864 :◆XhRvhH3v3M :2008/05/14(水) 01:32:04
すまん15分くらい落ちる

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 01:41:59
>861
払うあてがなくても支払うように裁判所は命令することはありますよ。

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 01:42:36
>>861
そんな時こそ仮執行付き判決ですよ

867 :◆XhRvhH3v3M :2008/05/14(水) 01:46:58
すまん
嫁吐いてたから片付けてた

868 :◆XhRvhH3v3M :2008/05/14(水) 01:48:48
仮執行?
嫁の性格だとそんな面倒なことしないよ。

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 01:49:34
で、具体的にどういう行為が気持悪いのかな?

870 :◆XhRvhH3v3M :2008/05/14(水) 01:50:27
あとDVとかは無理だ。
そんなことは出来ない。

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 01:51:37
黒が別れ話を切り出してべったべたしてきたんだろ
そんだけ変わるのにどうしてそんな面倒なことはしないって言い切れるんだ?
愛想を完全に尽かしたら取り返すものを取り返しに来ない保障は?

お前が言い切れるほどお前って相手のことしってんの?
しってんならなんで楽に別れる方法わからないの?
おかしいだろ

872 :◆XhRvhH3v3M :2008/05/14(水) 01:56:16
好きとか愛してるかとかいちいち聞いてくるようになった。
抱き付いてくるようになった。
部屋をあちこち掃除ばかりするようになった。
弁当を毎日作るようになった。
手をつなげとかしつこい。
時々泥酔して帰宅するようになった。
よく泣くようになった。
やたらすぐにあやまるようになった。

もっと前は毅然としてた。
家事なんてこんなに完璧じゃなかったし、ウザくなかったんだ

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 01:57:13
浮気したから繋ぎ止めに必死なんだろ。

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 01:59:54
もともとの嫁の性質と違う努力なら続かないよ。
お前が冷淡にしてればそのうち疲れ果てるさ。
その頃にはお前が慣れて、逆にすがってる可能性もあるがな。

875 :◆XhRvhH3v3M :2008/05/14(水) 02:00:01
元々全然金とか執着するタイプじゃないんだ。
金欲しかったら自分で好きなだけ稼げるとかなんとか。
今までも貸し倒れの金とか騙されたりしても、執着しないでさっさと仕切り直して仕事したから。


876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 02:00:16
正直黒の相手の行動とかもうどうでもよくね?
慰謝料握らせて逃げれば?
必死ですがりついてくるからってだからどうしたんだ?別れるだけだろ?

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 02:01:20
そのうち演義につかれて元に戻るよ。

878 :◆XhRvhH3v3M :2008/05/14(水) 02:04:03
いや、単に俺がべたべたするの嫌いなだけで嫁に情はあるんだ。
しつこいとかくどいのがなければ嫌じゃないんだ。
俺だってまだフラれたの立ち直ってないのにこれみよがしに服買って着て見せるし。

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 02:04:42
つーか、黒39歳だろ?
その文章はどうにかならんか。
分かりづらすぎだ。

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 02:05:18
だからお前がやらかしたからもう相手はなおらねえよ?
お前が拒絶し続ける限りひどくなる一方

881 :◆XhRvhH3v3M :2008/05/14(水) 02:07:17
すまん。
人と話すのとか苦手で説明とか難しくてな。

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 02:07:37
たぶん悲劇のヒロイズムに酔ってるんだろうな。

もしくはプライド。
浮気されて即別れた = 飽きられたのね って図式が絶対許せないタイプ。
ものっそプライド高い女によくあるよ。
アテクシを捨てるなんて許せない!逆はあっても!って思ってて、
なんとか縋らせようともがいてる、と見た。

883 :◆XhRvhH3v3M :2008/05/14(水) 02:09:07
もう浮気も本気もないんだ。
嫁と添い遂げるつもりではいたんだが、嫁がこの調子では俺がつらいんだ。

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 02:10:07
嫁以上にベタベタしてみれば飽きるかもしれない。

885 :◆XhRvhH3v3M :2008/05/14(水) 02:11:44
確かにプライドは高いだろうな。
俺も付き合うまで随分かかったし。
服とか頭とか凝ってるし

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 02:13:54
黒の嫁からみて、黒の浮気相手が自分(黒の嫁)より下にみえたのなら、
嫁は「あんな女にも捨てられるような男を選んでしまったのか」
とプライドが傷付いたのかも。

887 :◆XhRvhH3v3M :2008/05/14(水) 02:13:57
俺からべたべたするって罰ゲーム並だ

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 02:14:00
一度腹を割って話し合え
嫁さんにお前と添い遂げるつもりであることを伝えろ
そして愛してると行って来い

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 02:17:24
だから浮気した罰ゲームだとおもってだな
嫁が納まるまでべたべたすればいいじゃねえか

離婚するのも面倒なんだろ?本当はw

890 :◆XhRvhH3v3M :2008/05/14(水) 02:17:58
どっちも良い女だ。
嫁は俺に隠れて今も俺の惚れた女と時々飲みに行ったりカラオケ行ったりしてるはずだから
良くも悪くも公平だから逆に残酷だ

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 02:20:15
多分不安を煽るような言動しかしてないんだろ。
黒自身も嫁の変貌ぶりが、自分に対する無言の抗議にしか取れなくなってる。

ただな黒よ。
気付いてないだろうがお前は嫁の愛情に胡坐かいてるぞ。
心のどっかで「どうせこいつは逃げない」って高を括ってる。
母親uzeeeって言う厨房と一緒だ。

母親にしかなってないとこで、嫁の献身は間違いだがな。

892 :◆XhRvhH3v3M :2008/05/14(水) 02:20:38
何年も一緒に暮らした女に今さらどの面下げて愛してるとか言えるんだ。
もうそんな時期なんてとっくに過ぎてるだろうに。

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 02:21:15
い え よ

だからべたべたされるんだよばーかばーか
今すぐ蒸発でもすればいいだろ

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 02:23:11
>882
ずーりずーり

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 02:23:48
ずーりのAA貼るか?

896 :◆XhRvhH3v3M :2008/05/14(水) 02:25:15
ばかとか言わないでくれ。
死に値するくらいの恥じゃないか。
俺の親父だって絶対に言わないでお袋もさっしてるし

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 02:26:16
28 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/04/27(日) 18:33:14
ドンドコドンドコ!ドンドコドンドコ!
 ずーり        ∧_∧       ∧_∧
            ω・   丶.    ω・   丶.         ずーり
      ∧_∧   ヽ___丶...  ヽ___丶... ∧_∧
     (・ ω ・ )                     (    丶
     ヽ____丶      ∧_∧    ∧_∧     ヽ___\ 今だからこそ言え!
   ∧_∧  ずーり   /   ・ω  ./  ・ω         ∧_∧  「愛している」と!
  (・ω・ 丶      ∧_∧__ノ...../____ノ ∧_∧   (    丶
  ヽ___\   /    )          /  ・ω・)    ヽ___ヽ
  ∧_∧     ∧_∧ _ノ  ヒ、ヒィー   ...../_∧_∧      ∧_∧
 (・ ω ・ )     (    )   ('A`≡'A`)     ( ・ ω ・ )     (     )
 ヽ___ヽ    ヽ ∧_∧   人ヘ )ヘ  ∧_∧__ノ    ヽ___ヽ
   ∧_∧     (・    ヽ    黒   (・ω・  \      ∧_∧
  ( ・ ω ・ )     ヽ_ ∧_∧   ∧_∧___ノ     (     )
  ノ____ノ        ω・   \ ω・   \       ノ___/
        ∧_∧    ヽ____\ヽ___ノずーり ∧_∧_
      /  ・ω・)                      /    ・)
     ノ____ ノ   ∧_∧      ∧_∧  /___/  ずーり
              /   ・ω    /   ・ω
 ずーり       ...ノ___/   .../____/







898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 02:26:45
感情を言葉にするのがそんなにいやなら打開は難しいだろうな。

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 02:27:14
一行目消し忘れ・・・
orz

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 02:28:41
>>899
トン
ドンマイ

901 :◆XhRvhH3v3M :2008/05/14(水) 02:30:54
だから嫁が鈍いのにやたらくどいのが困るんだ。
好きなブランドの服かバッグ欲しいの聞いたら今は無いとしか言わないし(嫁は中古の廃盤しか買わない

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 02:33:11
>>901
黒夫婦の収入では中古ブランド物が分相応だと思うぞ?
高価なものをねだられる方が嬉しいのか?

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 02:33:55
嫁をぶっ壊しておいて逃げる馬鹿

でおk?

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 02:34:09
黒。ここは日記帳じゃない

愛してるとか言えないのは理解した。

なんならできんだよ?お前

905 :◆XhRvhH3v3M :2008/05/14(水) 02:34:19
手繋ぐの嫌だからうで掴むとかじゃだめか?

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 02:34:41
珍しく魔法の言葉が登場しているのに。

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 02:35:39
なあ黒、ここは逃げたいだ。
お前は逃げる気がないみたいに言ってる。それはマジか?

本気の女に気を持たせるような振る舞いをされてキープされてる。
お前も読めをとりあえずキープしときたいだけじゃないか?
嫁と幸せになる未来を考えてるようには見えないが。

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 02:36:57
うん幸せになんかならないね


909 :◆XhRvhH3v3M :2008/05/14(水) 02:39:26
プレゼントとか今までしたことないしねだられた事ないから高価過ぎても困る。
予算は7000円までしかない。

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 02:41:24
愛してると言って腕を組むだけなら7000円もかからないぞ。

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 02:42:55
なんだ惚気たいだけか、あほらし。
寝るノシ

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 02:44:24
コイツ糞だよ。
幸せな家庭なんか有り得ねえ。

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 02:44:54
黒をむさしに置き換えた。
むさしも「嫁が変わってくれたら離婚は考えない。でもこのままなら離婚しかない」と言った。
むさし嫁=修造、黒嫁=粘着 だわな、旦那が嫌がってるのは。
むさしは自分でこうしてみる、あーしてみるやってた。

黒、はなから何もしようとしないじゃん。
相談のるだけ無駄だぞ

914 :◆XhRvhH3v3M :2008/05/14(水) 02:45:47
腕組むとか愛してるとかスイーツじゃないか?バカップルみたいじゃないか?
嫁は昔俺に男は黙って飯を鱈腹食えば良いとか言ってたんだが

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 02:46:59
女版松岡修三がべたべたしてきたら…

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 02:48:20
それはスイーツとはいわないのでは…

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 02:48:54
>915 暑苦しいな、それは

黒よ、察してくれ、だけじゃ伝わらないもんだぞ。
なんのために言葉があるんだ?

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 02:49:07
幸せな「夫婦」もなにも
事実婚だからな。中途半端な奴なんだろw

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 02:49:36
どこがスイーツなんだw

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 02:51:10
こいつ
別れたくないのか?
別れたがってんのか?
グダグダ うぜえ

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 02:51:28
39でこれって・・

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 02:52:56
ただ愚痴いいたいだけか?
いちいちageてまで。

923 :◆XhRvhH3v3M :2008/05/14(水) 02:53:24
一応いつも助かるとか言葉には出してはいるんだが。
愛してるとかスイーツか呪いみたいな言葉じゃないか?


924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 02:54:29
こいつ「スイーツ」って言いたいだけなんじゃねーか?

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 02:54:49
ちょっと待て。黒、お前さんは嫁を愛してるのか?
なんかよくわからないぞ、はっきりしろよ

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 02:55:09
スイーツって言葉を最近覚えて使いたくて仕方がないのか?w

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 02:57:12
「スイーツ(笑)」を覚えたてのようです。
とりあえずsageろ氏ね

928 :◆XhRvhH3v3M :2008/05/14(水) 02:58:46
愛してるのはある。
だがそんなのは外人みたいだ。
情があるのははっきり言う

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 02:58:56
これ、逃げたいじゃなくて逃げられ案件になるだろうな。

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 02:59:39
年齢偽ってないか?

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 03:00:24
縁切りに来たんだろ?
何がしたいんだよ


932 :◆XhRvhH3v3M :2008/05/14(水) 03:00:35
すまんさげるのをずっと忘れていた。
スイーツは嫁がしきりに嫌いだとか気怠いとか最近言うんだ

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 03:01:22
日本語でおk

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 03:02:27
成田ネラー!来てくれ!
ワケワカメだ〜

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 03:02:30
行動で示せてない以上、言葉しかないんじゃね
伝えたいんだったらさ。

スイーツって嫌いとか気だるいとか言うもんなの?

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 03:02:32
愚痴言いたいだけなら他へ池

937 :◆XhRvhH3v3M :2008/05/14(水) 03:02:55
すまん年齢は少しさば読んでフェイクいれてる。

このまま続くなら縁切りなんだ

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 03:04:54
嫁が元に戻るにはどうしたらいいですか?って聞きにきたのかw

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 03:06:06
スイーツ(笑)っていうのは、
ここ数年の軽薄な流行に恥ずかし気もなく乗っかってて
しかもそれがオシャレだと信じて疑わない頭の中身が限り無く空気に近いような
安っぽい「ステキなワタシ」のことを言う。

男の方から「愛してる」と言うとか、手をつなぐ、とか
ベタベタするとかいうのは、
30年くらい前からずっと言われ続けていた
「日本の夫が妻に対してやるべきなのにさぼりがちになってる」ことだ。
ずっとさぼってると、妻から夫への愛情がどんどんすり減って、
夫が定年になると同時に緑の紙がやってくるんだよ。

全然違うよ。

940 :◆XhRvhH3v3M :2008/05/14(水) 03:07:34
言葉で伝えるしかないのか?
明日嫁が起きたら少し言うことにする。
すまん。
遅くまでありがとう

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 03:08:40
言葉で伝えずにどうするのだ?
逃げたいのではないのか?
よくわからない相談者だ

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 03:09:18
え?何しにきたんだw
スイーツって言いに来ただけか

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 03:10:54
覚えたての言葉を使ってみたかったw

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 03:17:16
ムラムラしてやった
反省はしているが
後悔はしていない


ってな感じかよw

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 03:22:33
なんつうか、随分言う割に男らしくねーなこいつ。
こんなスレでデモデモダッテで、胸はって愛してるもいえねーいえねーだし。

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 03:25:47
年齢55〜56てトコロか?

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 03:30:26
事実婚っているんだな

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 04:33:11
6 名前: 初初♂[sage] 投稿日:2008/05/11(日) 14:41:46.30 ID:JBd5djCQ0
うつ病の人と松岡修造を同じ部屋に入れたら・・・


うつ病「・・・死にたい」
修造「声が小さいよ!もっと大きい声で!」
うつ病「・・・死にたい」
修造「ぜんっぜん気持ち伝わってこない!もう1回!」
うつ病「死にたい!」
修造「はい今死んだ!今君の気持ち死んだよ!」


949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 04:49:22
なんだか同じような話ばかりだな。
ペット虐待X2と煮え切らない奴X2か。
逃げたいなら愛してるかと聞かれた時に、
愛してないベタベタされるのは不愉快で逃げたくなると
正直に言えば済む話じゃないか。

ほえおはまだ本気で逃げたい様子があったが、
黒は嫁が「わかった。じゃあ、別れましょう」と言ってきたら、
一転して縋り付きそうだ。

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 07:11:57
いえないなら手紙をかけこのいくじなし
バカすぎて話にならん

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 07:57:11
愛してるが言えないなら惚れてるでも好きだでも
大事に思ってるでも一生お前だけだでも一生添い遂げたいでも
いいと思うんだが。それも言えないのかな。
確かに「愛してる」は日常のボキャブラリの中にはない気がする。
それとも東京あたりでは普通に使える言葉なのか?

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 08:42:53
甲斐甲斐しい位で良い嫁じゃねえか。勿体無い。

黒はハッキリしない野郎だが、子供でも生まれたら豹変しそうな気がするな。

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 08:55:18
途中で黒が浮気したことになってるのは何故なんだろうか…

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 09:23:26
黒嫁はいわばサレラり状態だろ。

そのうちべたべたされることもなくなって仮面夫婦になるか
見事に旦那を捨てて黒が駆け込み寺に来ると勝手にエスパー

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 09:30:11
>>953
確かに…
嫁と別れてから告白、ってのは全然卑怯じゃないし筋は通ってる。

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 09:39:56
>>953
精神的な浮気って事だろ。
嫁がそれを責めるとか浮気の慰謝料請求するとかならともかく、
黒が他の女に目移りしたのを知った嫁がベタベタしてきて嫌です・・・では、
ヤったかヤってないかは問題じゃないだろ。

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 09:43:21
いや慰謝料請求がどうとか書いてたじゃないかw


958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 09:45:12
フられはしたが黒にとっては嫁じゃない女が本命なんだろ?


959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 10:12:10
事実婚状態だから、別れることになったら慰謝料は発生するんじゃないか?


960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 10:12:17
黒って事実婚にむかなすぎるだろw
いえないなら形をのこさねえとダメだし
黒のオヤジも事実婚なのか?

別れたいならどうでもいいし

スイーツ(笑)なのは黒だろw

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 10:22:37
ベタベタしないで少し前みたいな感じでやっていこう、でプロポーズすれば相方のスイーツも収まるんじゃね?

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 10:29:34
どうも俺の抱くスイーツというイメージと合わない。

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 10:30:35
多分事実婚に向かないのは嫁。
黒がベタベタ(法的な拘束も含む)を嫌うから合わせてただけ。

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 10:55:02
>>963
だな。
相談できない女と、相談を聞かない男の組み合わせ。
もうね、最悪かと。

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 11:07:31
>>957
不貞の慰謝料請求をされる筋合いはないが、
はっきり事実婚だという認識が双方にあって、
黒が一方的に他の女に惚れたんで別れろってんなら、
離婚の慰謝料の方は払わないと無理だろ。
ベタベタしてくる以外向こうに非はないんだから。

最初から同棲で今も籍入れたわけじゃないなら、
なんで途中から事実婚って事にしちゃったんだろな。

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 11:24:10
>>965
話し合いで納得しないなら慰謝料支払っても無駄だと思うけどね。
話し合いの中で誠意として慰謝料のことを言うくらいだな。
ダメなら夜逃げでもするしかないね。

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 11:58:49
黒がスイーツ(笑)だろ。
結婚は面倒だから、事実婚でおいしいとこ取りのボクチン。

・ベタベタするのは嫌いでボクの気が向いただけやれれば良いのさ。
・愛してるなんて言うわけないじゃん。
 だってボクの気持ち察してくれるのが当然なんだから。
・どうしてボクの気持ちわかんないの!女なんて他にもいるんだからねプンプン
・ボク真実の愛に目覚めたから嫁と別れる!
 嫁はわかってくれるよ。だって本当に好きな人に出会っちゃったんだもん。
・なんでわかってくれないの?しかもフラレタ...シクシク
・嫁のせいでこんな風になったのに、グズグズうざいよ。
・ボクは自由人なのにさ〜
・あ。わかった!嫁は今はやりのスイーツって奴なんだ!なら逃げちゃえ。

こうですか?わかりません。

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 12:20:41
酸っぱ過ぎる

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 12:46:40
事実婚がおいしいとこ取りとか言って叩いてるヤツは
結婚にしがみつかないと生活できない寄生虫なんだろうな。

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 12:50:37
自己責任だ、といえば聞こえはいいけどこの状況だって自己責任だろ

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 12:52:56
>>969
おいしいどこ取り、っていうよりも、結婚の責任から逃げてる=事実婚だろ?
結婚する予定のない事実婚は、全部そう思ってるし、また世間でもそう思われている。


972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 12:56:25
結婚する事で安心してしまって心が離れるよりは
いつも相手を好きでいたい、好きでいて欲しいという努力をするから
事実婚も良い所はあるって前に力説されたな。

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 13:03:55
>>971
結婚の責任ってなんだ?w
籍入れるだけで取れる「責任」ってなんなんだ?
ずいぶんお手軽に責任って取れるんだなw

まさか結婚の責任=子持ち、なんて言わないよな?w

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 13:05:34
ちゃんとけじめつけれんならなんでもいいけど
籍を入れる、籍を抜くっていうのがないとわからないヤツもいるだろ

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 13:07:48
>>973
お前は事実婚なのか?
必死だなw

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 13:08:42
>ちゃんとけじめつけれんならなんでもいい

これに尽きると思うが。

事実婚=結婚の責任から逃げてるって思考は
籍を入れる、籍を抜くっていうのがないとわからないってことだろうな。

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 13:10:01
どーでもいい話だな

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 13:10:32
>>975
それを言うなら、お前は
入籍がなければ生きていけない寄生虫なんだろうなw
よかったな、戸籍で相手を縛り付けることができてw

これ以上はスレチなんでROMに戻る。

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 13:16:05
うちも事実婚だが何をそこまでムキになるのかサッパリ判らん。

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 13:20:43
単に偏見があるだけだろ


981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 13:20:56
>>970はどこ行った

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 13:22:38
他の寺に比べててんぷらが読み辛い件

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 13:29:32
>>980
そう、確実に偏見はある。
偏見も波及してみんなが持つようになれば、それは常識となる。
税制上もメリットのある婚姻関係にならずに、あえて事実婚状態の人は、
何か問題があると見られても仕方ない。

それがイヤなら籍入れればいいじゃん。
でもできないんだろ?
じゃあ、偏見は甘んじて受け入れるしかないんじゃね?
それか、事実婚の社会的立場向上のために運動するとかwwww
そんな情熱持った事実婚な訳ねーよな。

出来婚と一緒で、親戚にいればまず偏見をもたれるのは仕方ない。

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 13:41:04
これでよければ立てるがどうよ?

【事実婚の】妻から逃げたい男達の縁切り寺23【是非を問わない】
――――――――――――――――――――
【既 婚 男 性 専 用】
嫁と別れたい旦那の相談スレです。
事態を打開する意思のある人のみ相談可。
相談者はコテハンとトリップを付け、テンプレ必読。
相談用テンプレをコピーして書き込みすること。

【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額、相談者・配偶者・共有
◆借金額、借金があればその理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別・連れ子の場合はその旨明記
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
◆離婚希望の理由の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。

※ 法律的なことなら法律板へ→http://school5.2ch.net/shikaku/
※ 【sage進行】でお願いします(メール欄に半角でsageと記入)

相談者以外の自分語り禁止。
次スレは>>970が立てること。>>970以降はスレ立て優先で減速を。

前スレ
【逃げは】妻から逃げたい男達の縁切り寺22【負けじゃない】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1209806250/

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 13:48:23
>>983
税法上メリットがある?
共働きだとメリットなど特にないぞ。

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 13:50:45
事実婚の奴に真面目に聞きたい。
何で事実婚を選んだのか。そのメリットを教えて欲しい

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 13:55:42
何この流れ
次スレもないのに埋めか?

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 14:06:37
別姓を名乗れる。
万が一死亡したときに遺産相続が可能になる。
共働きでは税制面では特に良いことはない。

989 :988:2008/05/14(水) 14:07:29
間違えた
誤: 事実婚では万が一死亡したときに遺産相続が可能になる。
正: 事実婚では万が一死亡したときに遺産相続が不可能。

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 14:09:24
埋めちゃえ

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 14:10:00
ぬるぽ

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 14:14:04
>>992
がっ

ksk

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 14:14:37
>>991だたorz

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 14:14:58




 

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 14:15:30
ここも終了だな

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 14:15:55
お前ら何埋めてんだよ

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 14:16:17
おまんこべろんちょ

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 14:17:34
まんまんみてちんちんおっき

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 14:18:20
逃げられに統合して廃棄だな

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 14:18:47
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

274 KB
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