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【大丈夫!】妻から逃げたい男達の縁切り寺21【じゃない

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 15:39:52
嫁と別れたい旦那の相談スレです。
事態を打開する意思のある人のみ相談可。

┏━ 相談者は以下のテンプレを埋めて書き込んでください。

【コテハン&トリップ必須!】
 ・コテハン・・・相談者混乱防止のため、数字以外の名前をつけて下さい。
 ・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
         「名前 ◆**********」と表示されます。
         「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。
【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
 ・詳しい悩みの内容(必須)
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
 ・相談者の年齢と職業、収入
 ・配偶者の年齢と職業、収入
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
 ・住まいは持ち家か賃貸か
 ・親と同居かどうか
 ・結婚年数
 ・離婚歴がある場合はそれも記入
【後出し厳禁!】
 ・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
  通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
  辛口のレスが付くこともありますが、想像力を駆使し、冷静に相談に臨んでください。

┗━━━━━━━━━━━━━━ 【後出し禁止】【自分に不利な事も隠さずに】

※ 法律的なことなら法律板へ→http://school5.2ch.net/shikaku/

※ 【sage進行】でお願いします(メール欄に半角でsageと記入)

※ こ の ス レ は 既 婚 男 性 専 用 で す !
  どんなに良い意見でも、女性や独身男性の書き込みは一切不要。

※次スレは>>970宜しくです

前スレ
【娘か】妻から逃げたい男達の縁切り寺20【嫁か】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1207917816/

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 15:40:33
【スレ利用のお約束】 (どれも重要)
・ネタにもマジレス、それが気団クオリティ! ←これ基本
・相談者の状況説明は最後まで聞く
・勝手な推測不要、不足している情報は根気強く引き出す
・書き込む前に、ガイシュツかどうかしっかりログを確認する
・相談者がアドバイスを求めている間は、むやみに他へ誘導しない
・他スレや他板から安易にここへの誘導もしない
・匙を投げるなら、黙って別の回答者にまかせる
・途中で自分語りが始まっても、しばらく様子を見る
・あからさまな破綻の時以外は、ネタや釣りやクマー!!と言わない
・反対意見をキジョキジョ言わない、キジョキジョうるさいヤツも無視
・空気読めないキジョが突撃してきてもジェントルにスルー
・漢ならだまってネタを最後まで見届けてから喚け
 ※鬼女・毒男・毒女・ネナベは論外、ここで喚くことすら厳禁!

【ネタ師のお約束】
・ネタを振るなら最後まで完璧にやりとおせ!
・面倒でも途中で投げ出さないこと
・時系列に矛盾がないか確認すること
・ヲチや関係スレへの誤爆に厳重注意
・職業、納税等は本職の突っ込みに耐えるだけの下調べを
・展開に行き詰まったらヲチ等の予測を参考にする
・最後までネタばらしは厳禁、他スレでバラすのも駄目

【叩きたくなっちゃった人へ】
過失のあることが多い相談者を叩きたくなる気持ちは理解できますが、
それだけではまったく問題の解決にはなりません。
相談者自身もこれではいけないと思ってこのスレへ来ているのですから
皆で解決策を考えるわけです。
アドバイスや役に立つ意見以外のレスは、相談者と健全なスレ進行のために
どうかご遠慮ください。

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 15:40:52
【参考リンク】
●突っ込みや意見のある女性、独男は以下のヲチスレへ
既男ヲチスレ Part227
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1208155787/

●不倫相手と一緒になりたいので嫁から逃げたい人は該当板へ。
不倫・浮気
http://love3.2ch.net/furin/

●離婚までいかない嫁姑関連の愚痴や悩みはこちらへ。
【嫁姑】義理親子間の争い88【嫁舅】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1202615030/

●ただの自分語りや愚痴を言いたいだけの人はこちらへ。
□□□□チラシの裏 21枚目□□□□
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1205313147/

スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性11
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1205512321/

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 16:32:07
っ 】

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 17:29:15
>>4
orz

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 17:36:34
タロ待ち

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 21:30:36
タローでは南極物語になってしまうと思うのだがどうか

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 21:39:48
太郎眠らせ

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 21:45:49
太郎の屋根に

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 22:00:58
>>7
あれはタロな気がする

>>9
つっ込んでやらん

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 22:26:46
浪花のモーツァルトはキダ・タローだ

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 22:41:14
カラテカは矢部太郎だ

13 :太郎 ◆rX9TemfpVQ :2008/04/20(日) 23:26:38
こんばんは。今ちょっといいですか?

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 23:27:05
押し売りと勧誘以外なら

15 :前スレ885 ◆rX9TemfpVQ :2008/04/20(日) 23:27:50
ありがとう。どっちでもないです。

寝ておきたら10時ころになっていました。
嫁からメールがきていて、面倒くさくなったから、今日は実家に泊まるって……
すごく複雑な心境です。
結局なんだかんだでご相談をさせていただいているので、テンプレをうめておきます。

 ・詳しい悩みの内容(必須)
   嫁がむさし嫁似。→以前に書き込みましたが、必要があれば再度書き込みます。
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
   少し前までは嫁の改善があればやり直すことも考えていたが、今は離婚したい。
 ・相談者の年齢と職業、収入
   35歳・会社員・約570万
 ・配偶者の年齢と職業、収入
   34歳・派遣社員・約250万
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
   なし
 ・住まいは持ち家か賃貸か
   賃貸
 ・親と同居かどうか
   別居(嫁実家・隣市/俺実家・他県)
 ・結婚年数
   約半年
 ・離婚歴がある場合はそれも記入
   なし
【後出し厳禁!】
 ・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
  通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
   なし

16 :前スレ885 ◆rX9TemfpVQ :2008/04/20(日) 23:28:43
嫁が帰ってこないので、さっき書き込んだときに話のあった「親に相談」をしてみました。
うちは父が良い言い方をすれば厳しい人なので何を言われるかと思いましたが、父は黙っていました。
母に電話を代わると、母はやっぱりね、的な言い方をしました。
祖父の葬式の際に、やはり嫁がやらかしていたらしいです。
俺のいないところで、父が嫁にもうすこし静かに歩くようにと注意したらしいです。
確かに、嫁が歩くときはばたばたうるさい。
実家は古い木造なので、余計に足音が響いたんだと思います。
そうしたら、嫁から「私は悪くない」とか「家がボロいから」というようなことを言われたらしいです。
さすがに、そこまで直接的な言い方ではないと思うのですが。
あと、親戚から「場所柄をわきまえずに大きな声で話していた」とか「急に話に首を突っ込んできた」とか、
苦情があったらしい……俺の婚約者だってことで、父のところに。
申し訳なくて、心から謝りました。
たぶん、ほぼ確実に離婚すると思う、と言うと、
お前ももう大人なんだから、自分の思うとおりにしなさい、と言われました。
母も、うちにはお金が無いから何かあっても金銭的な援助はできないけど、あんたのことは信じているから、と。
ちょっと泣けました。父母とはあまり折り合いが良いとは言えなかったので、そう言ってもらえるとは思ってなかった。
明日、妹とももう一度話をしておきます。

ただ、ひとつどうしても気になることがあって、そのことだけは明日嫁と話をしなければなりません。
その結果次第で、今後の行動のスピードが変わってくると思います。

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 23:31:01
>ひとつどうしても気になること

差し支えなければkwsk
差し支えあるなら事後報告してくれるとうれしい

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 23:31:01
>>15
前から約束してたから…まではアリかもしれんが、
普通は熱出した夫の心配して早く切り上げてきたりするだろ…
太郎がかわいそうで仕方ない
何か不満というか文句言ったか?


19 :前スレ885 ◆rX9TemfpVQ :2008/04/20(日) 23:37:46
>>17
書いても大丈夫かな?通帳がひとつ見つからないんです。

>>18
嫁からのメールの返事で
「もう大分良くなってきたから大丈夫だけど、普通は家族が風邪引いて寝込んでいたら心配するもんじゃないのか?」
って送ったら
「○○は一人暮らしが長かったんだから大丈夫でしょ」
だそうです……がっくりきた。

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 23:39:34
>>19
> 書いても大丈夫かな?通帳がひとつ見つからないんです。
通帳の名義とカードと印鑑と貯金額は?

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 23:40:39
自分の名義なら、銀行に言えば使えなくしてもらえるんじゃなかったっけ

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 23:41:08
>>19
それはちとまずいな。両方とも。
病人ほったらかしにしなきゃならん程の実家の約束ってなんなんだよ。

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 23:41:13
>>20
おいおい・・・
>>19
当然フェイク入れろ。喋らなくてもok

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 23:41:44
22だがageてしまった。スマソ。

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 23:43:32
>>19
銀行名と(支店名と)口座番号が分かれば何とかならんのかな?
嫁に聞いてみて、反応鈍かったら明日朝一で口座止めたらどうだ?

26 :太郎 ◆rX9TemfpVQ :2008/04/20(日) 23:45:54
コテ古いのに戻っちゃってる…

>>19
名義は俺。通帳は自宅のとある場所管理で、カードは嫁が持っています(入金しにいくのは嫁なので)。
印鑑は考えてなかった。探します。
金額は600万足らずで、うち500万ちょい位は俺の結婚前の貯金です。
結婚してからは、夫婦でお金をあわせて積み立ててます。

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 23:46:48
もう中身カラッポだったりしそう

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 23:49:00
口座番号が分からなくても、太郎名義のなら本人確認が出来るもの
さえあればなんとかなる銀行が結構ある。
ダメもとで行け。
ダメでも「勝手に使われたら大変だ!」と窓口に言え。
ごねろ。

本人なんだ、大丈夫!
なんとかなるもんだ。
嫁名義なら厳しいが。

29 :太郎 ◆rX9TemfpVQ :2008/04/20(日) 23:52:22
こんな時間に非常識かな、と思いつつ、嫁に通帳知らないかメール打っておきました。
印鑑ありました。よかった。
状況により、明日口座止めます。

30 :太郎 ◆rX9TemfpVQ :2008/04/20(日) 23:56:55
なんだかもう、次から次にいろいろ出てきて、すべて疑うのは悪いことだと思うんですが、切ない。
自分の危機感も麻痺しているのかな。
明日も朝早いんで落ちます。
ご心配をお掛けしてすみません。

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 23:58:04
>カードは嫁が持っています(入金しにいくのは嫁なので)

って、引出しも嫁が勝手にできるってことだろ?
なんで今の時点で嫁に通帳のこと言うかね。
お前が口座止める前に、嫁に全額下ろされたりしないか心配だ

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 23:58:58
太郎嫁がその通帳の中身使い込んでたら、
即離婚のでかい有責ゲットで、逆にラッキーと考えられなくもない。
使い込んだ分の返還+慰謝料だって堂々と請求出来るんだし。

無神経なだけじゃ離婚理由にならないし
性格の不一致も、嫁が「大丈夫」と言い出せばこじれかねない。
とりあえず明日銀行に行ってみろ。

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 23:59:30
「金は天下の回り物だから使っちゃったよ、(´▽`*)アハハ 」かも…

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 00:00:23
むさしと似てるって言われてるから、「ああ無神経だな…」と思うんだけど、
その前情報がなければただ性格悪い自己中なように思える。
本当に悪気ないのか?
今まで太郎が嫁を愛していたから「悪気がない」って思いこんでただけじゃないか?
もし通帳の中身使い込まれたりしてたら、ただの腹黒嫁だと思う。

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 00:00:31
>>30
実印だけは厳重確保だな。
通帳の使い込みレベルならいくらでも取り返せるけど、勝手に借金作られたら第三者が絡んでくるだけに厄介なことになる。
口座の凍結は、なるべくなら離婚に動き出す時にした方がいいと思う。

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 00:00:44
いやもう朝一に問答無用で口座停止してもよくねえか?

あと「太郎」は評判よろしくなかったので「心霊呪殺師太郎丸」でw

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 00:11:01
コテは「むさし似」がわかりやすいんだがなあ。

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 00:11:43
>>37
「こじろう」ってどうだ?

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 00:11:59
コテは「むさし似」がわかりやすいんだがなあ。

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 00:13:47
>>37
そんなややこしいことさせるなよ

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 00:16:46
太郎はむさしのレス読んで
どんな感想もつ?

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 00:17:50
「むさし2」でも良い希ガス。

43 :太郎 ◆rX9TemfpVQ :2008/04/21(月) 00:29:14
落ちるといったんですが、一つだけ。
嫁から通帳持っているとの返事がありました。
残高知りたいから、帰りに記帳してきてほしいと返事をしておきました。
実印は確保済み、それ以外のハンコ(三文判)も嫁関係以外は確保済みです。
口座は、止めてしまうと嫁が何を言い出すか心配なので、ちょっと考え中です。

>あと「太郎」は評判よろしくなかったので「心霊呪殺師太郎丸」でw
すんません、上5文字はちょっと怖いので、下3文字もらって、次回からつけます。
「むさし似」だとむさしに申し訳なくて。むさしのほうがきつそうなのに。
こじろうはなんかかわいいな。巌流島?
ちょっと笑えました。ありがとう。。

>>41
俺のほうがまだマシだと思うし、俺はむさしほど懐が広くないと思う。
むさしのレス読んでると、自分がいかに足りないか、考えさせられます。
もうちょっと我慢できたんじゃないか、とか、俺って弱いんじゃないかとか。
ただ、本当に他人事のような気がしません。
むさしには、自分を大事にしてほしいと思います。
本当に、自分を大事にしてほしい。
何だか矛盾していますね。

今度こそ寝ます。おやすみなさい。ありがとう。


44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 00:37:33
嫁さん実家に行ってるって話だけど
怪しいようなら実家に直接電話してみたらどうだ?

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 00:38:57
>>43
そうだな。ゆっくりお休みよ。
出来れば通帳といっしょに嫁からカードも奪還できれば良いと
思うけど。

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 00:39:41
>>43
えっ??
嫁・・・病人ほったらかしで実家にお泊りかよ。

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 00:42:03
>>46
「太郎は一人暮らしに慣れてたから、1人でも大丈夫だろう」だそうだ。

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 00:45:41
>>47
そこは読んだが、それでも「晩飯自分で用意して」とかそれくらいだと
思っていたわ。少し遅いけど夜には帰ってくるよ的な・・・。

実家でいったいどんな用事なんだ。

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 00:47:14
そしていつかこうなるわけだ。
http://www.23ch.info/test/read.cgi/tomorrow/1201075110/412

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 00:49:54
>>48
単に看病するのが面倒なだけじゃないの?
それに病気の太郎に家事をさせるわけにもいかないけど、自分が家事をやるのも嫌。

>家事の分担については、結婚したときにこちらから「お互い働いているんだから、余り無理しなくていいよ」とは言いました。
>いつの間にか、嫁は何もしていないっていう状況ですね。
>何だか俺がやるのが当たり前、みたいな雰囲気になっていて、麻痺していました。
こうあるから、太郎が治るまで実家に戻っていて、治った後に滞っていた家事をやらせるつもりだとか。

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 00:49:55
太郎〜!
前スレの終わり賭けにも書いたけど、妹に話をするのは慎重にな。
嫁の言動に悩まされているなら良いが、
離婚をしたいと言う意思が妹から間違って嫁に伝わったら
おかしなことになるかもしれない。親にも一応念を押したほうがいいと思う。

つか、嫁34か・・・・。それはもう絶対治らないな・・・・。

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 00:51:59
>>43
あまり焦って動くなよ。
嫁に感づかれないように表面上は今まで通りにしとけ。
動くなら弁護士に相談して今後の方針決めてからにしとけよ。
離婚を目標にしてる以上、嫁を油断させてなんぼだ。

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 00:53:57
こういうこといいたくないんだが、嫁浮気してないか?
一応、嫁実家に確認入れたほうがいいと思うんだが…。
2人で積み立ててる通帳持ち出すとか普通に考えてありえん。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 00:54:10
嫁から通帳を奪還したら即記帳に言ってみて確認してみろ。
最悪記帳したあとカードで引き出しているかもしれない。
ないとは思いたいけどな。

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 00:54:51
まあそうだな。

勝手に金使われてたとしても離婚の財産分与から相殺されるから・・・まあ多少で
あれば良いのかな。あくまで多少な。

そんな時でも「悪気がなかったpgr」と誤魔化すのかな。

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 00:55:44
現状
旦那の離婚の意思を
むさし嫁は知っている、太郎嫁は知らない。
親の理解度合いは
むさし親より太郎親の方があるか。
どっちのほうが深刻度強いかねぇ……

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 00:59:06
状態だけを比べて比較は出来ないよ。
本人の性格や体力やら個人の素質でも差が出るし。そもそも比較する必要もないが。

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 01:01:05
太郎親は太郎嫁のモラハラじみた無神経さを知ってるからな。
仮にむさし親が細かいことを気にしない打たれ強い性格なら、むさし嫁の言動にもそれほど問題を感じないだろうし。

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 01:01:47
間違いなくむさしは長期化する

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 01:08:52
>>58
実際、むさし父は入院時の見舞い無神経発言を覚えてないって言ってるし、
むさし母は悪気ないし悪い子じゃないし、って把握だしな。


61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 01:11:30
>>53
カードなら財布に入れっぱなしの人が多いんで分かるけど、
普通通帳なんて持ち出さないと思う。
太郎に記帳されたくない、見られたくないとしか思えない。

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 01:16:05
嫁「だって私のお金も入ってるじゃない、おかしくなんかないわよ!
  そんなに気にしなくても大丈夫!大丈夫!」

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 01:26:56
俺は600万も入ったカードは怖くても持ち歩けんな。
普通は生活費用の口座と貯蓄用の口座くらい分けてるだろうしな。
普段は生活費用の口座のカードだけ持ち歩いてれば充分だよ。

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 01:28:34
>>63
オレも怖くて持ち歩けない。
「悪気がなかった」で済む額じゃないしな。周り皆が敵に見えちまうよ。www

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 01:36:18
何か爆弾が潜んでいる気がしてならないな
太郎丸嫁は色々な面で杜撰としか思えないしな

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 01:56:05
カードって1日に下ろせる限度額なかったっけ?

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 02:10:13
>>66
ある。まあICがどうとか、そういう登録してたらぐっと上げられたと思うが。


68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 02:11:05
ゆうちょは50マソまでだったはず
他はどうだっけ、同じかな?

69 :66:2008/04/21(月) 02:11:58
>>67
なるほど、そういうのもあったなぁ、サンクス

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 02:12:47
生体認証キャッシュカードだと
1000万まで可能ってところもある

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 02:55:58
じゃあカード停止で問題ないな

72 :むさし ◆tpAqotMZDs :2008/04/21(月) 04:45:44
>>43
書き込みを拝見しました。
風邪ですか?熱は大丈夫ですか?御慈愛ください。
離婚を決意されたんですか?
決意されたなら両親や頼れる方々に力を借りて、うまくいくといいですね。
決意された!もしそうなら俺は太郎さんが強く見えますよ。
なんとか立ち向かって下さい。


73 :むさし ◆tpAqotMZDs :2008/04/21(月) 05:16:55
前スレでいろいろ聞かれていたので覚えているものに返事を。
俺が倒れた時の事ですが、母いわく、嫁は119番を 母はオロオロだったそうで前後の会話等
母は記憶にないそうです。
父は別の部屋でした。
俺には弟がいますが今春大学4年で他県にいます。嫁とは
結婚前の食事会と結婚式でしか面識がないです。


74 :むさし ◆tpAqotMZDs :2008/04/21(月) 05:22:51
離婚しかない、とのレスが多数なのは承知しています。
嫌悪感でいっぱいになれば、もちろん迷う事はないですが、「ただTPOをなんとかしてほしい。せっかく縁があり夫になった俺が早々匙を投げていいのか?まだ改善できる道はないか?」
という気持ちに駆られている状態です。
実際はなにも成果はないのですが…。愛も…無くなっていないんでしょうね。

75 :むさし ◆tpAqotMZDs :2008/04/21(月) 05:27:09
精神病院は現在ももちろん 継続して通っています。
弱音しか吐けない俺にイライラしてる方も多いだろうと思います。本当にすみません。
今日から仕事で、時間がとれるかわかりませんが、何かあればまた相談にのって頂きたいです。
では失礼します。

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 05:46:11
おはよう、むさし。
また吐き出しに来てくれよ。

77 :むさし ◆tpAqotMZDs :2008/04/21(月) 05:51:17
もうひとつ。
現在俺専用と交換日記とやってますが、今現在「離婚の時の有責の証拠」の為にやっているんじゃないんです。今はあくまで「お互いの意見や価値観を知って、改める」、そんな材料になりはしないかとやってます。
離婚するしかない場合には、…まぁ証拠の形になるのかも
しれないですね。

失礼しました。

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 06:26:54
いや、関係を改善しようと努力したけど無駄だったっていう証拠になるだろ
時間がたてばたつほど・・・

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 06:36:07
熱や具合はどうだ?とむさしが太郎を心配している(・_・、)
こんなの嫁が自発的にやることだろうに・・
しかもむさしも今、具合悪いのになぁ

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 09:11:54
太郎丸は太郎丸で
>「むさし似」だとむさしに申し訳なくて。むさしのほうがきつそうなのに。

なんでこんな心優しい男たちが ウウッ
いや、優しいからこそ無神経嫁にボロボロにされてるんだな…

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 09:44:36
優しさゆえに周りに利用される男。
「私が彼を強くしてあげたい!」と立ち上がった彼女。

小説や漫画だといい話になるのに、現実はうまくいかないな・・・
引っ張る側がKYだと、とんでもない悲劇になる。
むさし嫁たちはKYどころじゃなく単なる無神経だが。

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 09:44:58
都合が悪いから弟をなかったことにしようとしたけど忘れたんじゃないの
自分の立場が悪くなると黙るんだろ

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 09:47:23
>>77
むさしはもう少し一緒に頑張ってみな

自分の考えを伝えられるようになったわけだから

前に進んでるんだぜ

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 10:46:09
言っていいこと 悪いこと、人付き合いのマナー、ビジネスマナー
といった書籍を購入して読ませてみるのもいいかもしれん。
夫や家族に指摘されるだけでは意地になって聞き入れない事もあるしな。

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 12:16:10
「こういう本にとらわれてると、マニュアル人間になっちゃうよ?」

第三者に言われようが誰に言われようが、
この手の人間は絶対変わらないってw

86 :太郎丸 ◆rX9TemfpVQ :2008/04/21(月) 12:42:20
こんにちは。コテ変えてきました。
携帯からなので、簡単に。
昨夜の嫁の件ですが、嫁実家に確実にいたようです。
昨夜、実家泊まりだったから着替えどうする?っていう件で、さりげなく嫁母に聞いてみました。
家をちょっと早く出て、着替えを届けてきました。
その時に、通帳も回収しましたが、中身がちょっとおかしいです。

むさしにまで心配をかけてしまって…本当に申し訳ないです。

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 12:48:23
太郎丸は決断済みか。
風邪引きは大丈夫か?着替えまで届けるとか人が良過ぎだよ。

様子を伺うのは良いが、相手に気取られんなよ。
行動開始までは普段のままで行け。

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 12:49:21
病上がりなのに朝からご苦労さん
金額が合わないのか?

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 12:53:03
>>86
使い込みか…ある意味よかったかもな。
これで充分な離婚理由ができたからな。

90 :太郎丸 ◆rX9TemfpVQ :2008/04/21(月) 12:54:47
たぶん、嫁はほぼ全く気づいていないと思います。
おかしいのは、自分に覚えのない出金と、残高です。
今夜こられるようなら、また来ます

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 13:12:29
タダの無神経じゃなくて確信犯(なんか違う気がするが)の悪妻だったわけか

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 13:40:29
500以下になっていた時点でアウトか

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 13:46:11
だって共有財産だもん!気にしない気にしない!!

('A`)

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 13:46:39
>>90
もういいから、弁護士つけろ。
離婚材料には充分過ぎる。

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 13:48:48
>>93
改築と同じ考えだな。
嫁実家に通帳持っていってるあたり、太郎の知らないところで
嫁親に使われてたりしてな。

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 14:59:31
>>82

このレスの意味がわからん…

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 18:27:11
太郎丸
もう遅いけどネットバンク申し込んで置いたらどうだ?
家で簡単に残高照会できるぞ

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 18:51:27
ああ、ネットバンクいいかもね。
振込や引き出しがあればメールで知らせてくれるし、ちょくちょくチェックできるし。


99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 20:50:41
太郎丸、モラハラや無神経発言より通帳使い込みの方がよっぽど離婚し易い理由になるぞ。
使い込みが発覚したら、弁護士を雇って離婚を相談してみるといい。

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 20:56:27
ネットバンクはPCのセキュリティやパスワードの管理とか気をつけないと危険じゃないか?
家から振込みとか引き落としを嫁が太郎丸に成りすましてやられたら怖いぞ。
太郎丸の留守中にPCいじられたらお終いだ。

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 21:05:51
パスワードをメモしてなければ大丈夫だろう。
ゆうちょ銀行なんかだと
お客様番号

8桁のパスワード(任意の英数字)
で残高確認まで。
そこから振込みまでしようと思ったら13桁(任意の英数字)のパスワードを入れる必要がある。

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 21:15:59
新生銀行だとなんかキャッシュカードとは別にもう一枚、
数字とアルファベットの表が書かれたカードがきて、
ネットバンクにログインする時、「表の○のマスに書いてあるアルファベット記入しろ」
みたいに毎回ランダムに聞かれるシステムになってる。
一覧表カードさえ死守すれば、他人にはログインできない。

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 22:05:55
JNBも、刻々と変わる数字表示されるものが送られて来る。
パスワードと一緒にそれ入力するシステムなんで、これ押さえとけば大丈夫。


104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 23:11:09
>>102
旧日本軍の暗号表みたいだなw

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 23:12:49
エニグマいるな、嫁は

106 : ◆9I/8sZvn2U :2008/04/21(月) 23:38:34
てす

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/22(火) 00:43:29
書き込みテスト専用スレッド[test]
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1186933321/

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/22(火) 09:36:18
>>103
JNBはいいよな。
ワンタイムパスワードの機械無料だったし。
三井住友はワンタイムパスワード機に高い金取るから引き上げた。


109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/22(火) 17:20:02
北島こうすけは平泳ぎだからさ

110 :むさし ◆tpAqotMZDs :2008/04/23(水) 14:46:32
こんにちは。今病院の帰りです。嫁の事をカウンセリング医に話して、薬を貰ってきましたが
嫁の事を話し「そうですね。とてもプレッシャーになりますね。でもそれはあなたが優しい、責任感からくるのですよ」みたいな事を言われ
帰り公園でぼんやり缶コーヒーを飲みながら「こんな嫁の悪口を医者に言い続けたから、だからどうなるっていうんだ」と一目憚らず涙がとまりませんでした。
愚痴をかき、日記がわりに使い申し訳ありませんでした。

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 14:50:50
むさし、待ってたよ。
むさしの気持ちが落ち着くならどんどん書けよ。


112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 14:51:31
>>110
>「こんな嫁の悪口を医者に言い続けたから、だからどうなるっていうんだ」

医者は患者の状況をなるべく正確に把握して、対応するのが仕事です。
ヘタに隠すのは、医者の仕事の妨げになります。
悪口と思えても、起きたことや感じたことは素直に話したほうがいいです。

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 14:54:44
悪口じゃなく事実を医者に伝えてるだけ。
むさしは穏やかな性格なんだよ。

114 :むさし ◆tpAqotMZDs :2008/04/23(水) 14:56:57
極端な話し、今まで街で喧嘩があったら俺は見てみぬ振り、絡まれたとしても まだ土下座してやり過ごすほうがいい、争い事は嫌だと逃げて生きてきました。
対人間で、生まれて初めて嫁の事で嫁のTPOと戦ってます。
失敗したら失敗でしかたないので、やれるところまで頑張って戦ってみたいです。
応援してくれる人、ありがとうございます。ではおちます

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 15:02:35
おう、またこいよ。
飯はしっかり食えよな。

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 15:04:51
もっと同調して離婚にハッパかけてくれる医者に変えたら?
そうやって背中押して欲しいんだろ

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 15:17:38
>>116
そんな医者いんのか? 離婚にはっぱかけるなんか

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 15:23:32
>>116の脳内には

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 15:24:45
心療内科じゃなくてカウンセリングならソレっぽいんじゃね?
あと、みのとか?

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 15:50:55
みのw別れなさい!しかいわねえんだろ、あいつ

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 16:29:27
>>119
まともなカウンセリングならニュートラルだろ


122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 16:57:38
オマイラ相談者にすぐカウンセリング!カウンセリング!喚くくせに
カウンセラーの実態は知らないのなwwwww

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 17:07:31
>>122
カウンセラーも様々。合わない奴や出来悪いカウンセラーもいる。
だからといってカウンセリングそのものを否定して事態は好転するのか?
今のむさしに精神科やカウンセラーを止めさせたら吐き出すところもなくなるぞ。

このカウンセラーが良くないと思ったら変えればいいだけ。
精神科医やカウンセラーでなくても内科でも整形外科でもそうするだろ。

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 17:12:51
>>123

>>122は止めさせろとは一言もいってないが?
実態を知らない奴が多いと言ってるだけでね

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 17:55:24
普通の人間が相手ならどんなにか平和な結婚生活だっただろう・・・
他人を狂わせる種類の人間が確実にいるのな。

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 17:58:45
DVを引き出す女もいるんだぜ。
色んな人間がいるもんだよ。

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 18:08:30
むさし嫁が伯父さん絡みの暴言でむさし倒れたじゃん?
あれ、むさしがもし倒れず
口を慎め!と嫁を平手かなにかで殴ったら・・・

嫁が訴えれば、むさし有責?

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 18:13:02
>>127
うん、法的にはそうなるね。哀しいかな。

129 :太郎丸 ◆rX9TemfpVQ :2008/04/23(水) 21:03:56
こんばんは。
むさし来ていたんですね。
むさしが少しでも楽になれるような魔法でもあればいいのに。
心からそう思います。
グチは、言ってもいい。というか、言えるなら言ったほうがいいと思います。
どこかでガスを抜かないと、心の中でたまって、毒になってしまうから。
むさしのグチ、聞いてやりたいです。

おとといは、来られなくてすみませんでした。
あの後、ちょっといろいろあり、今日まで有給もらって動いていました。
今時点で話せることだけ、報告します。

両親と妹に根回しをしたとき、妹はもう嫁とは付き合わないつもりだから、心配するなと言っていました。
嫁、妹に相当ひどいことを言って、しかも謝りもしなかったそうです。
そのことで、妹以外の友人からも少しづつ遠ざかられているらしいのですが、気づいていないみたいです。

通帳のことですが、どなたかがおっしゃっていたとおり、使い込まれていました。
残高も500万を切っていました。
そのことで、嫁から話を聞いたところ、
・嫁親がお金が無いというから、渡した。
・遊びに行くお金が足りなくて使った。
とのことで…
どうしてそんなに金が無いんだろう?嫁は俺よりも生活費の負担額も、共同の貯金への入金額も、割合大分少ないのに。
しかも嫁、俺の浮気まで疑っていました。
嫁は、今夜は嫁の実家に帰ってます。
俺が相当怒っているので、頭を冷やさせるため、だそうです。
ここまで思考がなんというか…変な方向だとは思ってもみませんでした。
本当にもう、がっくりきました。

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 21:08:13
>>129
お前さんも大変だなあ。
俺たちは応援するしか出来ないけどな。

愚痴ぐらいならいつでも聞くぜ。

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 21:08:36
>>129
浮気をしてる奴は逆に疑ってくる法則

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 21:11:10
「冷やさせる」ってのがたまらんな
あとで自分の有責に気づいて惨めに踊ればいい

133 :太郎丸 ◆rX9TemfpVQ :2008/04/23(水) 21:12:50
>130
ありがとう。
多分、むさしもそうなんだと思うんですけど、グチをこぼしている自分が情けなくていやだという部分があるから、
溜め込みがちになるんですよね。
ここでガス抜きさせてもらって、本当に楽になっています。

>130
嫁は、浮気はできないと思います。
気持ち的なものではなく、物理的に。

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 21:20:01
>>133
おそらく、ここしばらくは人生で何度も無いような正念場だよな。
あせらず行こうぜ。

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 21:22:53
病的に無神経な奴(というか本当に病気だったけど)と
一日行動して、ボロボロに疲れた経験があるから、
一日どころじゃないむさしや太郎丸は
ほんとキツイと思うよ。

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 21:28:05
>>133
一応、嫁の浮気調べられるなら調べた方が良いと思うぜ。
家宅捜査はもうしたんだよな。もう少し探してみ。

使い込みは・・・謝りもしなかったんだ。

137 :太郎丸 ◆rX9TemfpVQ :2008/04/23(水) 21:35:31
ありがとう。
本当に正念場なんだと実感しています。
怒っているのに、何だか頭の芯が冷え冷えしている感じです。
こんなに怒ったことがないから、不思議な感じです。

そうですね、浮気調査頼んでみます。
まさかとは思うんですが。

使い込みは「夫婦になったからにはあなたのものは私のもの」みたいな意識でいるらしいです。
結婚したときに、これからのことも考えて、何年かはがんばって貯金しよう、という話になっていたのですが、
それが気に入らなかったっていうのもあるらしいです。
本当は俺の扶養に入って、セレブな奥様になる予定だったらしいです。

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 21:36:50
浮気調査ってより身辺調査って感じじゃね?
使い込みも分かったことだしさ、他にもまだ何かあるかも知れないだろ。

139 :太郎丸 ◆rX9TemfpVQ :2008/04/23(水) 21:42:42
そうか、身辺調査ですね。
なんだかいろいろ出てきてへこんできていますが、がんばって踏ん張ります。

ご心配いただいていた風邪ですが、あとは鼻づまりだけになりました。
マスクをしていても鼻水が垂れてくるので、ちょっと閉口しています。

では、落ちます。
今日もありがとう。

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 21:43:19
>>137
まてまて。
物理的に浮気不可能ってのは、時間や人の目が制約になるってこと?
それなら浮気調査より身辺調査の方がいい情報が掴めそうだぞ。
あと弁護士に「もし今の状況で離婚を切り出して、その後に揉めて裁判になったら離婚できそうかどうか」を相談してみたら?
新たな事実が分からなくても慰謝料無しで離婚できるなら、これ以上金をかけて調査する必要もないと思うけど。

141 :太郎丸 ◆rX9TemfpVQ :2008/04/23(水) 21:49:07
リロードしてよかった…
>物理的に浮気不可能ってのは、時間や人の目が制約になるってこと?
時間は制約にはなりませんが、ある意味、人の目は制約になると思います。
俺は物好きだと言われましたので。

>あと弁護士に「もし今の状況で離婚を切り出して、その後に揉めて裁判になったら離婚できそうかどうか」を相談してみたら?
新たな事実が分からなくても慰謝料無しで離婚できるなら、これ以上金をかけて調査する必要もないと思うけど。
やってみます。身辺調査も。
慰謝料は、いりません。
でも、今までのことも、今回出てきたことも含めて、はっきりさせておきたいので。

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 21:57:18
財産分与してから嫁の使い込み分を慰謝料で補填させるんじゃないのか?

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 21:58:37
つまり嫁は、一般的な視点で見ると美人でもなく、人を傷つける程KYな無神経で、金遣いもだらしなく、旦那がATMなのは当然、という人間か。
これはちょっと・・・・・・・・・。

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 21:59:58
確かに太郎は物好きなのかもなw

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 22:00:27
今後のために、どっちが有責かはっきりさせるためにも、
慰謝料請求だけはしたほうがいいぞー

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 22:04:15
朝青龍似の嫁が不倫してたってのもあったし、わからないぞ…

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 22:05:32
>>142
>財産分与してから
>嫁の使い込み分の補填
使い込みの補填と慰謝料は別物だよ。
使い込みの補填は借金の返済義務のようなもので、慰謝料は精神的苦痛に対する賠償金。
嫁(旦那)が有責で共有財産の不当な使い込みもあった場合、両方を別個に支払わないといけない。

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 22:13:56
浮気されたスレかなんかで、朝青龍似の嫁が浮気してたという書き込みを
みたことがあるから、「女」である以上浮気はできるぞ。

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 22:14:42
>>141
>>145も書いてるけど、離婚の際や将来お前が再婚する時の為に
有責をはっきりさせないと。欲しくなくても慰謝料の請求はやっとけ。

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 22:16:20
こちらにぜひ支援お願いします。

2008年4月26日の長野に雨乞いするスレ
http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/occult/1208765861/l50#tag840




151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 22:17:26
萌えコピのあれなら、勘違いした人妻を騙して愉快がってたバカ2人の遊びじゃなかったか。


152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 22:18:00
どれ?

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 22:41:10
嫁が浮気できないって…、世の中金貢げばいくらでも相手してくれる男はいるぞ。

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 22:49:10
>>146
穴があればおkって感じか・・・。

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 22:59:35
>>154
朝昇龍似の嫁の話は、最初間男がからかい半分で手出して
酒飲んだ時にラブホに連れ込まれてそのままやられたらしい。

世の中デブ専もいるから、デブでも需要はあるんじゃないかな。

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 23:03:40
ぶっちゃけ30代までなら何でもいいという出会い系ジジイは実在する

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 23:15:16
物理的に無理っていうけどな
女の場合はそうでもねえよ
トドでも相手がいるってんだから

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 23:20:18
どんな女でも金さえ出せば、相手をしてくれる男というのもいる。
ホストなり、遊びたいヒモなり。

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 23:45:19
>>143
またボダ嫁か・・・・・・

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 23:47:47
デブ専間男が出てくる話
http://www3.atwiki.jp/sare/pages/213.html

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 00:44:14
使途不明金を間男に貢いでるって可能性もあるんだぜ?
ホストとかな

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 03:31:49
金をそんなにポンポン使っちゃえる神経の嫁っているんだな…
うちの嫁、閉店セールで700円になってたサンダル、
試着したり眺めたりしたあと『我慢するの』って棚に戻してたなぁ
そのあと俺に6000円のサマーニット買ってくれてニコニコしてた。
自分の嫁、自慢しようと思えたわ

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 03:47:25
700円を躊躇させるとは
しっかり稼げよw

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 04:17:57
>>162用kwskてんぷら

>>162の年齢・職業・年収(手取り額)
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額、相談者・配偶者・共有
◆借金額、借金があればその理由
◆結婚年数
◆親と同居かどうか・両実家との距離
◆子供の人数・年齢・性別・連れ子の場合はその旨明記
>>162と嫁の離婚歴、あればその理由

165 :162:2008/04/24(木) 05:04:45
なんで俺がkwskされてんだ?w
んじゃ、せっかくだから記念にw

>>162用kwskてんぷら

>>162の年齢・職業・年収(手取り額)

30代前半、サービス業、年収は恥ずかしながら250ちょい
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
20代後半、専業主婦、たまに独身時代の服や、
ハンクラを売って小遣い稼いでる。
月5000円ぐらいかな
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸 家賃49000円
◆貯金額、相談者・配偶者・共有
貯蓄 俺50ぐらい、嫁100ぐらい、共有40ぐらい
◆借金額、借金があればその理由
借金なし、ローンもなし
◆結婚年数
今月末で2年
◆親と同居かどうか・両実家との距離
別居
双方の実家が車で15程度の距離
◆子供の人数・年齢・性別・連れ子の場合はその旨明記
小梨
>>162と嫁の離婚歴、あればその理由
お互いに初婚

なんか嫁は自分の親に『誰の金で飯食ってると思ってんだ!』と言われて育ったので、
専業主婦なのに贅沢しちゃいけないと思っているらしい。
俺は全く気にしてないから、好きに買い物しなよっていうんだけど、前述のような感じ。
ちなみに結婚前の職場で体調を崩していたので、寿退社してもらった。
嫁も納得済み。
もともと体が弱いから、このまま専業主婦でいてほしいが、
自分の業界に不況の波がきていて収入が腑甲斐ないのが現状。

つか、逃げたくもないし、逃げられでもねーよwww



166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 05:15:41
手取り250万ならそのうち逃げられるよw

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 05:17:10
>>165
介護職だろ

168 :162:2008/04/24(木) 05:21:02
>>166
田舎だから物価が安くて生活できなくはないんだが、
嫁は貯蓄を増やすために働きたいらしい。
まだドクターSTOPで無理なんだが…
転職も真面目に検討中だ。

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 05:33:41
>>162
借金せざるを得ない程貧乏ってなら兎も角、普通に暮らせてんだろ?
>>162んトコはお互いに納得して思いやりがあるみたいだから、大丈夫だろうな。

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 06:36:19
年収は地域差が激しくなってきたよな

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 08:12:33
まったくだ
農家で現金収入年100万、ちっとも生活苦しくないっての知ってる
(家賃・主食・野菜タダ、要介護老人がいないetc)
家も庭も広いし、時々裏山

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 08:25:46
>>162幸せそうだな。
でも、おまいが6000円のもの買ってもらったときに
オマエもさっきの買おうぜ!って無理矢理にでも
欲しがってた700円サンダルプレゼントしたら
もっと嫁喜んだんじゃね?

少しは贅沢してもいいよ、って言ってもしない嫁なら
おまいがさせてやれよ。
嫁だって育ち云々は分かるが、結婚して急に物欲がゼロになるわけじゃないんだぞ。

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 10:14:47
もうね、小遣いをコツコツ貯めて「愛してる」スレに行けばいいと思うよ

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 12:31:17
>>172
こういう嫁はそういうプレゼントしても、「こんな風に気を遣ってくれるなんて
心苦しい。私がいいって言ってるのに、なんで無理矢理プレゼントするわけ?」
と思うんじゃないか?いや勝手な想像だが。
言い方は悪いが、「夫のために自分の欲求は節制できている私」に自己満足
している状態のときに、本人からそれを否定されるようなことをすると気持ちは
嬉しくてもムカっとくると思う。
だけど具体的なより良い代替案は出せんわ、スマン

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 12:43:46
積み立てして二人で旅行に行けば良い
嫁にプレゼントってよりも二人にって思えばいいんじゃない

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 12:44:26
すまん、あげてしもうた

177 :162:2008/04/24(木) 12:54:32
うぉ!いっぱいレス貰ってるw

とりあえず、今月に結婚記念日があるので、一泊だけど旅行をプレゼント予定だ。
その時、何か好きそうなものをプレゼントするつもりでいる。

スレ違いすまんかった。
名無しに戻るよ。

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 13:16:08
賢者の贈り物みたいになったりして

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 13:23:14
エェ話になっとるがな 和んだ

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 14:24:08
    _.-~~/
    /  /
   / ∩∧ ∧  こんなクソスレは荒らしてやるぜ!!!!!!!!!!!!
   / .|( ・∀・)_
  // |   ヽ/
  " ̄ ̄ ̄"∪

    _.-~~/
    /  /
   / ∩∧ ∧
   / .|( ・∀・)_
  // |   ヽ/
  " ̄ ̄ ̄"∪
             >>177




     ____
   /     /   パタン
    ̄ ̄ ̄ ̄

     ____
   /     /   今日はこのくらいにしてやるよ・・・
    ̄ ̄ ̄ ̄

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 14:42:34
あんた…泣いてんのね?

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 14:44:58
そして2ヵ月後、>>162嫁の浮気が発覚する・・・・・

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 14:54:35
突然すみません。

すでに複数の方が相談中とお見受けしますが、
私も相談させてもらっても良い物でしょうか?

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 14:57:22
今は誰も居ないから大丈夫だろ
とりあえずコテとトリップ付けてテンプレ埋めてくれ

185 :◆z4FNMEA5QM :2008/04/24(木) 15:16:20
・詳しい悩みの内容(必須)
嫁と価値観が違いすぎてやっていけない
ご飯無い、働かない、俺より小遣い多いのに足りないって言う、
60で死ぬ予定だから貯金必要ないっていう、
いつも寝てる、謝れば全て許されると思ってる、
俺に1つでも非があったら、自分は棚に上げて徹底的に非難してくる、
習い事したいらしい、小遣いとは別で
フィットネス行きたいらしい、小遣いとは別で
エステ行きたいらしい、小遣いとは別で

 ・最終的にどうしたいのか(必須)
嫁は1年何も言わずに様子を見てくれと言っていたが
直ると思えない(まともになってくれるのが一番なんだけど・・・)
1年後に離婚をスムーズに行いたい

 ・相談者の年齢と職業、収入
28歳、IT系600万

 ・配偶者の年齢と職業、収入
28歳、専業主婦

 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
子供無し、妊娠も無し、ほぼセックスレス

 ・住まいは持ち家か賃貸か
賃貸

 ・親と同居かどうか
別居

 ・結婚年数
半年

 ・離婚歴がある場合はそれも記入
離婚暦無し

後出し厳禁
入籍2年以上前に私が一度浮気。
嫁はどうやらたまにパチンコに行っている。
嫁⇒私 精神的DV
(怒らせたら私が土下座か、相手の言う事を全て正しいと全肯定するか、DVの3択で解決・・・)
私⇒嫁 肉体的DV
※肉体的DVが駄目なのは判ってます。数ヶ月前から何があっても手だけは出さない様、
とにかく耐える様にしています。

どう考えても過去に私も問題ある行動を起こしてるんですが、
最近仕事も手に付かなくなってきています。
胃が痛くて家で吐きそうになってたら
苦労してるって言いたいのか! ってキレられました。

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:17:36
結論:逃げれない

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:20:06
将来的に子供を作る予定はゼロなのか?

188 :◆z4FNMEA5QM :2008/04/24(木) 15:22:47
本当の予定だと子供は作りたいし欲しいんです。
嫁も子供が欲しいとずっと言ってます。

今子供を作るのは私にとってはどう考えても無理なんで、
嫁がタバコを止めて、もう少し貯金が出来てからにしようって
言い聞かせています。

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:25:37
今の貯金額は?
出産と子育てにはそれなりの費用が掛かる事を嫁は理解しとるのかね


190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:26:13
改善さえすれば離婚まではと思うなら
とりあえず円満調停起こすかな、俺なら。
そして日々の出来事を細かく記す。
調停をしても改善しないとなれば、
離婚するときに少しはスムーズにいく
かもしれん。

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:26:13
逃げろ。モラハラ配偶者とは付き合いきれない、自分が倒れてしまうよ。

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:27:17
>185
そんな妖怪大戦争に対して一般人がコメントできるわけねーだろ。

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:29:01
月並みな回答だが、モラハラ嫁にはまず日記と録音だ。ICレコーダー買ってこい。
離婚するにしろしないにしろ、嫁に何言われて何されたか日記つけとけ。
半年経ったら日記(のコピー。原本は隠しとけ)と録音を元に、
態度を改めてくれるように交渉して念書取れ。
それでも改まらなかったら、さらに日記と録音続けて、
それを証拠に離婚しろ。
どんなに腹を立ててもこの先手を上げるな。

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:29:09
とりあえず、パチンコとタバコはダメだろ。
子供が産まれたら駐車場に放置するようなDQNになるかもしれない。
パチンコとタバコは結婚前には分からなかった?


195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:30:16
何年経っても嫁は変わらないから傷の浅いウチに逃げた方が良いぞ

196 :◆z4FNMEA5QM :2008/04/24(木) 15:35:29
皆様有難うございます
>>189
貯金は、恥かしながら150万程度しかありません。
嫁の口癖は、「何とかなる」です。費用は掛けなくてもどうにでもなるよ、考えすぎとしか言いません

>>190
円満調停、調べてみます。
細かく記すって、日記レベルの手記でかまわないのでしょうか?

>>192
妖怪とか言わないで・・・

>>193
ICレコーダーですね、仕事で必要って理由付けて買えるか試してみます
手は、絶対出さないと決めました。今の所大丈夫です。

>>194
タバコは、結婚直前に一緒に止めようと向こうから提案されました。
止めたのは私だけでした。
止めないのか聞くと、唯一のストレス発散まで奪う気か!とキレますので
話題に出さない様にしています。

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:38:46
弁護士いれて離婚しようよ

まだ半年なんだから分与も少ないだろう

自分がした事、された事を日記にかけ

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:40:37
胃が浮気したから嫁が壊れたっぽいのか?
そうじゃなくて元から?

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:43:20
>入籍2年以上前に私が一度浮気。

これって普通の交際中に?婚約中に?

200 :◆z4FNMEA5QM :2008/04/24(木) 15:45:32
ちなみに、嫁の名言集

・仕事とは、上司に媚を売る事
・消費税9%までに家を買う。10%じゃ駄目
・家は都内の一軒屋。2階建てだと家族が離れるから平屋で。3LDKくらいでいいよ
・悪いと思って謝ってるんじゃない。不機嫌になられるのが嫌だから謝ってる
・専業主婦はどんな仕事よりもツライ
・どんな仕事よりもツライからご飯とか作って
・朝ごはんを作る意味がわからない。100円くらいのコストが掛かるんだから外でパンでも買って食べろ
・子供を生める女の大変さは、男が一生働いてもバランスが取れない。今自分が働かないのは当たり前
・休みの日は昼間で寝てるあんたに平日私が寝すぎとか言われる筋合いは無い
・手取りが少ないからコレ買えないね(買い物先で)
・残業する必要は無い。

こんな感じの言われ様です。

>>198
結婚直後に壊れました。
結婚前も色々ありましたが、全て結婚までに話し合い、
結婚後は一切秘密がありません。

>>199
普通の交際中です。

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:54:07
半年でそれじゃダメだな

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:55:03
なんというスイーツ嫁

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:56:19
>>200
名言集見てるだけでお腹いっぱいになるな。

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 16:00:08
>>200
某朝青龍嫁の元夫から拝借

「そうか・・・専業主婦ってそんなに大変だったんだな、知らなかった。
 悪かったよ。そんなに辛い仕事を、嫁にさせるわけにはいかない。
 今日から俺が専業主夫やるから、お前が代わりに外で働いてくれ」

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 16:00:17
修三A嫁か?

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 16:01:23
単なる寄生虫です
さっさと別れましょうもっと良い物件があなたを待っています

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 16:03:25
胃の嫁って典型的なボダじゃね?

もうわかってると思うけど、メンヘラとの間に子供作ると
お前も悲惨だけど、子供はもっと悲惨だよ

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 16:05:56
>>200
嫁の事もだけどさ、胃が嫁にやったDVってどの程度のもんなの?
それから浮気の内容は?

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 16:07:20
改善させるには、嫁の身内の力も必要になりそうだが、
ぶっちゃけ、そんな嫁より他を当たった方がいい。
日記&録音はもちろんだが、
念のため弁護士に相談しておいた方がいいかもしれない。
とりあえず、無料相談を探してみるとか。

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 16:10:22
嫁のどこが好きで結婚したんだ?
結婚前には分からなかった?
結婚後に壊れたというより、猫被ってて本性が出たって感じだと思うんだけど。

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 16:13:51
>>200
俺の妹は、過去の夫の浮気が許せず夫と揉めに揉めて離婚したぞ。
その時の妹は、浮気の事はもちろん、ぜんぜん関係ない事で夫を罵倒してた。
罵られる夫はたまらず殴ることもあったらしい。
結局離婚したが、離婚後の妹は憑き物が落ちたように普通。
浮気がバレた末路は怖えーな..と思ったよ。

お前の浮気が原因で嫁がおかしくなってるって事はないのか?

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 16:16:31
女は過去に受けた屈辱を、決して忘れないからな。
現在のモラ言動も、復讐の意味合いが含まれているかも知れない。

とはいえこんな我慢だらけの生活してても、互いに不幸。
一年様子見なら、その間に証拠集めして、
何とか胃のDVと慰謝料相殺できればいいんだが。

法テラスとかで、じっくり相性合いそうな弁護士を
今から探しておいた方がいい。
あと、神経性胃炎とかになってたら、病院行って診断書とっとけよ。

213 :◆z4FNMEA5QM :2008/04/24(木) 16:58:27
すみません、仕事中なもんでレス遅くなりました。
>>204
嫁はアルバイトしか仕事の経験が無く、そんな事したら確実に家計が破綻します。
経済感覚も理解できない嫁なので、以前同じような事を軽く振ってみた事があるんですが、
良い返事が貰えました。
私が仕事辞めちゃうと、離婚後も私自身に物凄い悪影響が・・・

>>207
ボダなんでしょうか・・・
そうじゃないと思いたいのですが、確率高そうでしょうか

>>208
DVは、私が頭を冷やすとか時間を置きたい時に家を出ようとすると
全力で止めてくるのでそれを振り払う程度の時から、
唾を吐かれて私がキレてしまい、静かになるまで蹴った事もあります。
正直、やりすぎたと反省してます。

>>210
結婚前は正直性善説を信じていたというか、嫁が結婚したら
こんな事を旦那にやってあげたい、やるんだ っていつも言っていたのを
信じきっていました。今思えば、それが私の最大の失敗です。

>>211
浮気がばれて、その後2年以上普通でした。
結婚直後からぶり返してきた様な感じです。
これも、今思えば結婚したという事実からくる安心感(離婚は無いだろうという感じ?)
から枷を外して今までの不満をぶつけ出したと考えるとしっくり来ます

>>212
日記、録音、精神性体調不良は診断書、相性良さそうな弁護士
有難うございます、ほんとうに・・・

後出し・・・かな・・・忘れてました、下追加です
数年前、私もDVをされていました。私の鼓膜が破れて通院した事もあります。
当時は私が暴力を振るう事は無かったですが、我慢が限界に達し
壁を殴ったら手の骨が折れました(私の)
そういう事もありました・・・

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 17:01:10
正直、もう今すぐにでも別居して離婚したいレベルだな

・嫁親&胃親に、これまでの経緯説明はしているかどうか
・しているなら、双方親の対応は?

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 17:05:44
婚約すらしてない普通の交際時の浮気が悪いって。
ちょっとよその子と付き合ってみたけど元の鞘に戻るなんてよくあることだと思う俺は間違ってる?

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 17:08:20
交際時の浮気がどうのこうのは、関係がなさそうだ

メンヘルは定期的に症状が悪化するが(たとえば新たな人間関係が構築されそうになったときなど)、
それが結婚以降ということではないだろうか。

嫁といると胃の心も病んでしまうな。とりあえず別居推奨。


217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 17:10:23
離婚しろ

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 17:12:07
かなりボダってるね。ウチのボダ嫁とよく似ているわ。
これで子供が出来ると「とっとと帰ってきて育児しろや!」になるぞ
正直子供がいない今の時期に別れた方が良いと思う。

219 :◆z4FNMEA5QM :2008/04/24(木) 17:15:47
どちらの親にもまだ話はしていません。

少し前、仕事帰りにどうせまた寝てるんだろうな、笑顔で機嫌取りながら
自分のご飯作るんだろうなと考えていたらやりきれない気持ちになって、
私の兄弟に「人生で一番ツライ」って初めて身内に打ち明けました。

掃除は、嫁自身がキレイ好きだからか毎日欠かさずやっている様ですが、
食事を殆ど作らない等は離婚事由として認められるもんなのでしょうか・・

>>216
結婚前の私の過失を全て並べて
「あなたはコレだけの事をやっていたんだから今私が出来ないのはしょうがないよね、
あなたに言われる筋合い無いよね、私は過去にあなたがやっていた事と同じ事をやっているだけだから」
こんな感じです。ここまで直球では言われないですが。

お互いにやらなければならない事が10あったとして、
相手が2とか3しか出来ていない事を指摘すると、私の1出来てない事を
指摘してきて自分を正当化してきます。

ひとつでも弱みを見せた時点でアウトです。
多分嫁の方が頭がいいんでしょうね・・・

喧嘩はいつも↓です。
私「お互い悪い所あるよね、直していこう」
嫁「私も悪いかも知れない。でもあなたも出来てないんだからあなたに言われる筋合い無い」

あぁ・・・愚痴ばっかですね、本当にごめんなさい

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 17:16:01
人格障害ってまず治らないと考えたほうがいいんだわ。
年とともに酷くなっていく。

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 17:17:03
>>215
よくあることだし、許して結婚した時点で時効だと思う。
あとからグダグダ言うくらいなら結婚しなければいい。

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 17:18:17
>>215
俺もそう思う。
婚約後や結婚後の浮気なら胃が悪いし、浮気→壊れたっていう話も
理解できるんだけど、嫁も(浮気した事実を)受け入れ納得して結婚した
訳だし、その点で胃を責めるのはおかしいと思う。

しかし、嫁はアルバイトの経験しかないかよ・・・
アルバイトしかできない特別な理由でもわるわけ??
普通に健康なのにアルバイト経験しか無いのなら、ちょっと。

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 17:20:08
>>219

>「あなたはコレだけの事をやっていたんだから今私が出来ないのはしょうがないよね、
>あなたに言われる筋合い無いよね、私は過去にあなたがやっていた事と同じ事をやっているだけだから」

お前のやってきた事って?
お前がやった事は浮気だけ?

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 17:23:05
言ってる事がかなり極端な嫁だね。

発言録音
日記
メール保存のほか
嫁の携帯メールとかも確認できないか?

あと興信所使って嫁の結婚前の仕事ぶりや
生活状況も見たほうがいいと思うぞ。

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 17:27:49
再構築話で何十年も浮気の事責め続けて
子供にも何度も言って洗脳してた話なかったかな
精神的に奴隷状態にされてで逆らえなくしてた気がする
今ならまだ間に合う対策頑張れ

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 17:29:52
これを解決するには離婚しかない

離婚を選ばなくては現状がずっと続くぞ

227 :◆z4FNMEA5QM :2008/04/24(木) 17:36:50
結婚前に同棲が5年位あったので、それなりに色々ありました。
一時、私が別れたくて別れたくて、家を出て行けと怒鳴った事も何回もあったし、
(妻は当時を振り返って精神的に痛めつけられていたと今になって言ってきています)

1時間近く蹴られた事があった時は何とか止めたくて警察を呼んだ事もありました。
(妻は当時を振り返って第三者に恥をかかされたと言ってきています)

あぁ・・・書いててなんか、1年の猶予の間に修復を望んでいるのではなく、
逆襲する為の情報集めの期間と考えている様な気がしてきました。

今も、ご飯を殆ど作らないけど
「ごめん寝てた、ごめんね、すぐ作るから」⇒笑顔で「気にしないで」
と言わなければ、謝ってるのになんで不機嫌なの?とキレられます。

私としては、結婚後に結婚前の過失がバレて問題になるならともかく、
結婚決定時に全てクリアになっていた物がなぜ今になって色々な障害になるのか、
訳が判らない。

>>222
嫁は元気です。社員経験が無いから、残業に対する考えが根本的に違うんです。

>>224
嫁は良く寝てるんで、PCとかでメール吸い出せるやつとか探してみようかな・・・


228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 17:40:23
>>227
なんだよ同棲中の浮気かよ..
5年も同棲してたら内縁関係だろ。

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 17:42:33
人生は長いぞ。さっさとずらかれ。

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 17:43:39
>嫁は良く寝てるんで、PCとかでメール吸い出せるやつとか探してみようかな・・・

不利になると思う。わざわざ自分から有責事実を作らない方がいい。

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 17:44:29
同棲中の浮気か・・・こいつは結構な後だしだな。


232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 17:46:12
いずれにせよ、かなりこじれているため修復は無理だろ
「離婚しないともう無理」で切り出すのはだめかいな?


233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 17:46:40
>一時、私が別れたくて別れたくて、家を出て行けと怒鳴った事も何回もあったし

それで何で結婚したんだ?今さら言っても遅いけどな。

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 17:49:08
嫁が離婚は嫌だとゴネたら最悪慰謝料取られることになるぞ。
「頼むから別れてくれ」みたいになると金渡して出てってもらうしかない。
そうならないためにはやっぱ弁護士雇って嫁の有責事項をきちんと提示してもらわないと。

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 17:50:26
>唾を吐かれて私がキレてしまい、静かになるまで蹴った事もあります。
正直、やりすぎたと反省してます。

嫁も問題だが、相当酷いDVの予感。静かになるまでって奴が怖い。
冷静になった時意識のない嫁が転がってなくて良かったな。
初めは嫁が悪いと思って聞いていたが、次第になんか引っかかるものが。

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 17:53:17
第三者を間に入れてとっとと別れよう
それがお互いの為だ

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 17:55:23
嫁もかなりのもんだがDVも結構すごそうだし相殺にならんかな。
どちらにせよ話し合いだけで離婚すんのは難しいかもな。
第三者入れて、ドローだから財産分与だけで円満離婚にするのが一番。

238 :◆z4FNMEA5QM :2008/04/24(木) 17:56:14
後だしのつもりはありませんでした、ごめんなさい

>>235
静かになるまで っていう書き方ちょっと違います、
向こうが力ずくで止めてきたり罵言罵倒するのを止めるまで=静かになるまで
という意味でした、誤解させてすみません


239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 17:59:33
>>227
同棲中に嫁に慰謝料払って別れてればよかったんじゃね?
怒鳴って追い出そうとするんじゃなくてさ。

結婚した理由がわからん。
結婚前のほうがまだ別れるの簡単だったかもよ?
お前が出てけばよかったじゃん。

嫁はやっぱ復讐してるんじゃないのか?

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 18:00:01
嫁の口撃の内容と、胃の自白に若干の隔たりが感じられるから、
もうちょい後出しがありそうだけど、
どっちにしろ、弁護士に走って離婚に向けて動けよ。

浮気する奴がどうなろうと、どっちでもいいけどなー

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 18:01:10
>>219
>>223が聞いてる事聞きたい。他になんかやったのか?

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 18:06:07
>>241
5年同棲してた間に浮気した。
同棲中に、別れたくて家を出て行けと怒鳴って追い出そうとした。
同棲中に、嫁に蹴られて警察を呼んだ。

もっとありそうだな..。

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 18:08:53
>>242
復讐するぐらいなら他になんかありそうな気がするんだけどなぁ。
それやられたら普通に別れてるのに結婚したぐらいだし。

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 18:09:55
>静かになるまで っていう書き方ちょっと違います、

違うも何もお前の書き込みを一字一句かえずゴピペしてレス付けたんだが

>向こうが力ずくで止めてきたり罵言罵倒するのを止めるまで

力ずくと止められてもみ合いのなるのは分かる。
だが罵倒するのをやめるまでは問題だな。暴力で口を封じたことになるから。
嫁をDVだっていうが、お前さんのも立派なDVになる。男で力がある分問題だ。
しかもお前さんの言うとおりキレてとなると更に厄介だ。
理性が働いていない状況での暴力は歯止めが利かないし、セーブしたといういい訳もきかない。


245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 18:10:55
>>227
同棲中の浮気だったら独身とは言ってもちょっと違う気がするぞ。
5年も同棲してるんだし。
おまけにその後結婚してる。

お前が同棲中に別れたかった原因てなんだ?
もしかして浮気を責められたからウザかったのか?
浮気は同棲何年目の時だ?

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 18:24:22
嫁だけ悪い様に受け取って欲しいようだが、胃も完全なDVです。
慰謝料払って別れるしかない


247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 18:27:35
なんか最初と状況変わってきたな。
もうさ、有責の割合とか言ってもしょうがなくねーか?
嫁も嫁だけど胃も同棲中に浮気とかDVとかやらかしてんだから
どっちもどっちだろ。
弁護士入れたらそれこそ有責割合で慰謝料取られることになるかも知れんぞ。
それが嫌なら嫁に頭下げてある程度金払って「離婚してくれ」って言うしかなくね?
日記書いたりICレコーダで録音したりしてもお前のDVと浮気でチャラ、へたしたら
お前が有責ってことになるかもよ。

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 18:29:41
そうだな。離婚には大賛成。ただ有責で慰謝料は免れないだろう。
はっきり言わせてもらえれば二人とも結婚に向いてないと思う。
子供がいないようで本当に良かった。

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 18:29:49
>>247
頭下げて金渡すのも慰謝料じゃないのか?

250 :◆z4FNMEA5QM :2008/04/24(木) 18:31:04
>>241
もし皆さんの言っている後だしだったら本当にすみません。
思い出せる限りを書きます

227に追加で

あとは・・
当時の仕事が物凄い忙しくて、現嫁も働いていたけど家事をやってくれていた
⇒お互い働いていたのに家事を押し付けられ、不公平だったと今言われている

嫁が2年近く無職で働こうともしないから家賃を負担しろと言って家賃の1/3を払わせた、
結果嫁はやっとバイトを始めてくれた
⇒当時半分では無いとはいえ家賃払ったのに上の様に家事をやらされてて、
都合よく使われていたのが我慢出来ないと今言われている

>>244
私の書き方が違った と書いたつもりでした、わかりにくくすみません。
暴力で口を封じたというのは、その通りだと思います。もう二度とそんな事はしないと誓ってます・・・

>>245
私が当時別れたかった原因は、嫁の暴力・罵言罵倒が酷かったのが理由です。
当時は、浮気は責められませんでした。浮気は即バレたんですが、それが原因になり
嫁が暴力を謝り、関係の改善に向かっていきました。
浮気は同棲1年ちょっとたった頃です。

>>246
私がDVをしていたという事は当然認めています。
>>185の時点で許されない事だと書いてます・・・


251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 18:32:14
今から1年かけて嫁有責の証拠集め、DVはしない
なら慰謝料取られる事はないと思うがな
嫁は浮気の証拠(ラブホに入る写真やら)を持ってるのか?
ないなら更に有利だぞ

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 18:34:04
>>249
弁護士入れるのと入れないのじゃ額が変わってくるってこと。

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 18:34:27
>>238
こんな理由があったから暴力ってバタラーがよく言うセリフだ。
嫁が浮気の以前もモラハラっぽかったのか?
お前の浮気→嫁のモラハラ
実は原因と結果がハッキリしてるんじゃないのか?

それと、同棲中の浮気が許されたと思って結婚したのに
許されてなかった事に「何を今更」と腹を立ててるようだが
浮気した結果嫁を壊したのなら、それに対してお前の責任は無いのか?

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 18:37:41
何故逃げたいなのに逃げられと同じノリの奴がいるの?

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 18:39:33
>>250
暴力も罵詈雑言も凄かった嫁が、よく家賃を半分負担した上家事を全部やってくれたな?
浮気前の嫁の暴力と罵詈雑言の理由は?内容は?
何も無いのに罵詈雑言か?

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 18:41:58
>>254
キジョが混ざってるから

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 18:42:07
>>250
もう頭下げて慰謝料払って頭下げて別れてもらえよ。
別れてくれないなら弁護したてろ。
それしかないだろ。

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 18:43:05
>>255
もういいじゃん、別れたいっつってんだから別れりゃいんだよ。

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 18:43:25
このまま別れたほうが良いよね。
このまま行くと血で血を洗う展開になりそうだ。

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 18:44:13
逃げたいんだろ?

絶対手を上げない
期限切って、証拠集め(録音、日記等)
その後弁護士へGO

これ以上のアドバイスがあるとは思えん
過去の経緯とかほじくっても意味なくね?

261 :◆z4FNMEA5QM :2008/04/24(木) 18:44:30
>>253
逆です、嫁のモラハラ→私の浮気→モラハラ無くなる→結婚→モラハラ復活

>>254
良く判らないのですが私の事ですか?

>>255
本心はわかりませんが、当時言われていたのは
「私が気に入らない」
でした。

>>257
はい・・


262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 18:45:03
>>254に言われて気付いたww

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 18:45:44
やたら上から目線の奴がいるな

まあ慰謝料払って早いとこ分かれるのがいいんじゃない

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 18:48:17
えーと、LR無視の腐れマ○コは捨てといて

胃はどうしたいわけ?
とにかく離婚最優先なのか
少しでも有利に離婚したいのか

そこがわからんと何とも

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 18:55:01
なるべく早く別れたほうがいいんじゃね?
このままじゃいずれ警察のお世話になりそうだ。

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 18:59:36
>>261
証拠集めるのが先決だな。既出の日記・録音でいい。
離婚はいろいろ面倒なことが多いので、離婚しようと思う→離婚するのギャップは
結構大きい。

まず足を踏み出せ。離婚協議は正邪・善悪を決めるものじゃない。
結婚生活に価値が見出せなくなったら降りて良いんだ。

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 19:09:03
>>261
俺の元嫁はモラハラが激しかった。
別れるまでゴタゴタしたが、結局財算半分わたして多少慰謝料払って
当座の生活費を渡したら意外とあっさり別れてくれたよ。
あんなに俺に執着したのに結局金かって感じだったけどな。

早く別れた方がいいぞ。モラハラは精神が壊れる。

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 19:13:45
慰謝料払いたくねってんなら
結婚生活が破綻してる事を証明できるように動く
レス家事放棄DV等証拠固め
すぐなら次のケンカで翌日緑紙までスムーズにこなす

269 :◆z4FNMEA5QM :2008/04/24(木) 19:19:19
色々と話が広がってしまいましたが、
結婚して半年、今は基本的に向こうが怒ったりする事はあっても、
私が怒る事はまずありません。
>>185で書いた3択のうち、怒らせたら
とにかく話を聞いて全肯定してひたすら謝る状態で
喧嘩まで発展しないようにしてます。

一度怒らせると数時間掛かりますが、何とかなだめる事は出来てます。
どちらかというとため息しか出ず、諦めている感じです。

結局どうしたいのかについては、皆様の確認や私自身の書き込みで
少しずつ整理している部分もあり、本当にご迷惑をおかけします。すみません。

良く、離婚は相手が同意しなかったらそれなりの理由が無いと認められないと
聞いていたので、私の状況がそれに当てはまるのか、
(例えば喧嘩を終わらせる為に肯定しているのがマズイんじゃないのか?とか)
ご飯を殆ど作ってくれないのが事由になったりする事はあるのか・・・

>>264
今まで書いて来た通り、私のDVは理由が何であれ許される事では無いと
判っているので、慰謝料が発生するならそれはそれでしょうがないと思ってます。
離婚を優先、有利にという気持ちというよりは波風をあまり立てたくないというのが本心です。

そういう意味では、弱みを握っておきたいという気持ちなのかなぁと思います。
私がお金を取りたいとか、そういう気持ちは正直ありません。

根本的な事を教えてください。
嫁が私に「あなただって出来ていない時があるんだから私がやってない事をとやかく言われる筋合いは無い」
といわれ続けて嫁の好きなようにされるのは、モラハラという事になるんでしょうか?
私はたまに出来ていない事がある、嫁はほぼ出来ていない という状況の時に言われます。

なぜ弱みを握ってから離婚に動きたいか、思い出しました。
昔、別れ話が出た時、ある事無い事関係無い、私のプライベート、家族関係、
全てぶち壊してやる。自分が犯罪で捕まってもいい、あなたの全てが壊れた後だから。
言われていた時期がありました。
それを恐れているんだと思います。

完全な後だしですね、本当にすみません・・・
もう何がなんだか・・・

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 19:22:02
モマイラを責めるわけじゃない、純粋に質問なんだが。
最近代表格の二人(むさし・太郎丸)と、プラス胃。

太郎丸ケースは100%嫁が悪く、太郎丸自身離婚の決意は固い。

むさしケースも100%嫁が悪く、
でもむさしは離婚躊躇もしている。

胃ケースは有責は嫁8、胃2?
胃自身の離婚意思もあいまい。

太郎丸全面応援はわかる。縁切り寺なんだから。胃が多少叩かれるのもわかる。DVあったから。むさしがあれだけ庇われているのはどうしてなんだ?

「スレ違い!意思固めてからこい」と言われてもおかしくないが?

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 19:26:23
嫁、人格障害なんじゃないか?
浮気が許せないにしろそこまで言うのは異常だな。
犯罪で捕まってもいいとまで思ってる相手ならあまり追い詰めないほうがいい。
穏便に別れたいなら弱み握ることとか考えずに弁護士入れたほうがいいよ。
嫁はもうお前を完全に支配下に置いて好き勝手することしか考えてなさそう。
ヘタなこと言ったら刺されたりするんじゃね?

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 19:27:33
犯罪者宣言があるくらいだから
あとはいかに自分側(=胃側)のダメージを少なくして別れるかだろう。

第3者を間においておいたほうがいいようにも思う。
嫁にされたDV証拠を集めたうえで
自分のことも包み隠さず話して
実家・友人関係にに悪影響が出ないように配慮しながら
動いたほうがよさそうだ。
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1208807280/2 も
当然見ているとは思うが。


273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 19:28:59
>>271
だな。弁護士に間に入ってもらったほうがいい。
とんでも無い事やらかしそうだ。

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 19:29:50
>>269
浮気相手は嫁の知り合いだったりしないよな?

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 19:30:26
なんかもう好きだから一緒にいるんじゃなくて恨みつらみで
胃を不幸に陥れたいがために一緒にいるって感じだな。
そうなっちゃうと話し合いじゃ別れてくれないかもよ。
第三者入れるのは賛成だけど、うまく別れられたとしても
後々まで粘着されそうだな。夜逃げすれば?

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 19:30:31
>>269
>「あなただって出来ていない時があるんだから私がやってない事をとやかく言われる筋合いは無い」
これは何の事を指して言ってるんだ?
あと同棲時代は嫁は家事をやってたのに今やって無いのは何故?

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 19:35:05
浮気されたことの復讐なんだろ<結婚生活

「あんたはこれだけのことやったんだから一生償え。私は何もしないけど一生養え」

ってことなんじゃね?まあ頭おかしいけど。

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 19:38:15
>>275
モラハラは恨みとか実はあんまり関係ない。
自分が優位に立って相手を好きに動かしたいだけ。
そのために過去のことを穿り出して攻撃する。
憎いからじゃない。コントロールするため。

浮気を知っておとなしくなったのは逃げられる可能性があったから。
浮気〜結婚前に嫁が攻撃してこなかったのは、結婚して逃げられないようにするまで抑えてただけ。
結婚したとたんモラハラが再開したのは手に入ったと思ったから。

逃げようとすれば全力で追ってくる。
絶対弁護士入れた方がいい。下手すると離婚しても追って来る。

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 19:40:03
これで嫁さん外面良ければ人格障害だな。
自虐行為を求めてワザと暴力ふるわせたり怒らせようとしてくる。
冷却期間の間に証拠集めしてその間は何を言われてもやられても
全てスルーした方が良い。

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 19:47:42
あれだけ瀕死状態のヤシを叩く気になれんわw

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 19:54:37
ムサシは庇われていると言うより「嫁の言動・行動を理解・擁護できん」だとおもう

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 19:54:50
まぁなんだ。

胃は嫁の気に食わないところ(主に家事をしないこと、罵声をあびせられること)を
日記で書き込んで証拠にすれば良いんじゃね。積み重ねだわね。

それか・・・家事分担して嫁をフルタイムで働かせれば良いんじゃね?
まぁボダとかだったら悪化する可能性あるからカウンセリングさせてからの方が良い
と思うけどね。

283 :◆z4FNMEA5QM :2008/04/24(木) 19:58:00
犯罪者宣言って、思い出さないといけないレベルまで忘れていた位なので
言われたのは数年前(多分浮気前の嫁の暴力と罵言が酷かった時)なんですが、
今でも警戒した方が良いのでしょうか?

>>274
浮気相手は全く知らない相手です、浮気発覚直後に私の携帯メモリを
全て抜き出して直接浮気相手と何かやり取りしていた様ですが、
私はその相手と発覚後やり取りしてないので何をやっていたかはわかりません。

>>276
例えば、ひとつひとつは些細な事かもしれませんが
・私が土日に昼まで寝てる事があるのに、平日も含めて妻が朝起きれないのを文句言ってくるのはおかしい
・私がキレるまで何時間も罵倒し続けて私が最終的に暴力を振るってしまった場合、
 どんな経緯があっても暴力を振るった方が100%悪い。暴力まで至った経緯は一切関係ない
・私が暴力を振るったり罵言を吐いていたのは悪かった。でも他の女に走ったあなたが悪い
 (結婚してこう言われる様になった、結婚前はこんな言われ方された事は無かった)
・(本格的な喧嘩になって)今アナタが怒っているのは私が煽ったから、それは事実。でも、先に怒る方が悪い
・(向こうが先にキレた場合)怒らせたアナタが悪い
こんな感じです。

同棲時代に家事をやってくれていたのは、なんでですかね・・・
私の事を好きでいてくれたから?私が月400時間近く働いていたので、
見かねていたのかもしれません。今、当時が納得できないと怒られていますが・・・

>>278
凄く怖いのですが、嫁の行動と照らすと色々一致してるんですよね・・・
少し前、「今の生活に不満ある?」って聞いたら「何一つ無いよ、アナタは不満だらけって言うんでしょどうせ」
とけんか腰になったのでキレる前に家を出ました。

>>279
他者に会うのを極端に嫌います。引きこもりに近いです。
買い物とかは行きますが・・・
でも、外面は普通だと思います

>>282
有難うございます、まずは日々なるべく細かく日記をつけて、
証拠の積み重ねをするべきですね。

嫁は働くつもりは無いと頑なに拒否します。嫁の給料全て小遣いにしていいからと
話した事がありますが、そんなに働かせたいのかと怒られました。

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 20:05:45
どっちかっつーと胃のほうが恨み晴らしたそうに見える。
とっとと別れる道を選ぶより1年こっそり証拠集めとかジメジメしてんなあ。
有利に別れたいとか言ってるとこ見るとあんま自分が悪いと思ってないだろ。
嫁は確かに酷いが暴力振るったお前もどっこいだよ。

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 20:08:23
でも嫁はアルバイトしかしたことないんだろ。
責任もってフルタイム働くことをまず知れって感じなんだろうけどな。

まぁ切り出すなら
「オレも家事が大変だと身をもって知る必要があるし・・・お前(嫁)は
生活をかけて責任をもって働くということを知って欲しい」って感じか?

まぁこれウチのお袋の中年期に似てるよ。
ここで罵詈雑言・・・だったら離婚に向けてゴーだと思う。

申し訳ないがこれは治らないぜ。

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 20:09:16
>>284
この嫁みて、とっとと別れられると思うか。
裁判までやる覚悟で証拠取っておく方が後々困らないと思うけどな。

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 20:20:17
確かにDVはまずいけど、この嫁相手じゃどっちもどっちだろ。
むしろ胃を煽って手を出させて、さらにモラで追いつめる有責事由作らせてんじゃねーか
って疑いたくなるような酷さだ。

絶対証拠固めした上で弁護士雇うべきだと思う。
酷い目に遭わされて辛いだろうけど、これも証拠になると思って一年耐えろ。
嫁が本当に酷いから、証拠さえ取れれば慰謝料は相殺できるはずだし、
嫁がつけあがってDV復活なんてことになれば、
離婚後被害届→住民票ロックで完全逃亡できると思う。

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 20:21:22
↑なんか誤解招きそうな文章になった。
嫁がつけあがって、「嫁からのDV」が復活したら、ってことな。

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 20:23:11
>>285

同意。

社会で責任持って働いた経験のない女は
独身・既女関係なく存在する。

ダンナ=甘えていい存在=受け止めてくれて当たり前=私はかわいそうなシンデレラ

生きる公害だな。

役所に連絡してやるから
粗大ゴミ扱いで処分されてホスィ

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 20:27:59
過去に家事をやってくれたのも、その時手伝ってくれって強く言わなかったのも
「ずっと自分が一人で家事をやっていた」というモラハラに有効な言葉を得るためかも。

モラハラは治らないよ。治しても嫁には得なことないから。
胃がDVを我慢してる今、嫁はものすごく快適なはず。
いまのままなら責めるだけで、胃は家事もしてくれて仕事に行って金を稼いでくる。
こんな便利な状況を手放す理由が嫁には無いよ。
そりゃあ、結婚生活に不満はないでしょ。当然だよ。

この先も嫁は挑発してきたり、同じ事で責めてくると思うけど
とにかく嫁から逃げることだけ考えて、自分を抑えて証拠集めに励んでくれ。
大変だけどがんばれ。

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 20:30:20
>>289
魔物を召還するような発言を・・くわばらくわばら

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 20:34:53
相性が悪いのに、無理に結婚したとしか思えない・・・。

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 20:36:52
>>286
嫁は確かに酷いよ。弁護士入れないと別れられないと思う。
けど何かひっかかるのは、胃が「DVしたのも嫁のせいだ」って言ってるように
見えるから。そりゃ本当にDVするように嫁がわざと煽ったのかもしれないが
だからと言って殴る蹴るしておいて相手の責任にし、自分に有利に別れたい
って何かな。暴力振るった時点でお互い様だと思うわけ。
だから「自分に有利に」「嫁の弱みを握りたい」とか思わないで弁護士入れれば
いいじゃん、って思ったんだよ。

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 20:38:38
胃がとことん強硬手段を取れば解決しそうなんだけどな。
弁護士同伴で離婚を宣言してすぐに別居、最低限の生活費だけ振り込む、裁判も辞さない、相手が何かしてきたらそれをネタに離婚を有利にする。
鬼になれ、とまでは言わんが弁護士を雇って嫁を徹底的に叩き潰す覚悟を固めれば白旗上げてくるかもしれんぞ。

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 20:41:12
>>293
法的に自分が有利な状態を整えないと、嫁の粘着とヒステリックのせいで中々別れられないからじゃない?
嫁が無茶苦茶でない程度の慰謝料で別れると言ってくれるなら、胃も弱みを握りたいとは思わないだろ。

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 20:43:18
今すぐは証拠ないし不利だよ。
世の中は男から女へのDVには理解があるが、
女から男への暴力・暴言にはまったくもって理解がない。
まず調停しようが裁判しようが、今の状況じゃ有利に離婚なんて絶対無理。
金をむしり取られるだけで済むならいいけど、絶対この嫁つきまとって酷いことする。

確かにDVは酷くても、この先の人生お先真っ暗にされることはない。
離婚後の身の安全を考えたら、時間かけても証拠固めは絶対した方がいいって。

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 20:47:22
>>294
同意。
多少証拠が集まったら別居して、「絶対別れる!」という強硬な態度で冷静に、
証拠をたたきつけて弁護士通して話しをすれば別れられると思う。
離婚後は、別居先からも引越し。
住民票のロック、婚姻届出されないように手続き推奨。


298 :◆z4FNMEA5QM :2008/04/24(木) 20:49:44
>>293さん、私が有利に別れたいと言っているとおっしゃっていますが、
仕事、プライベート、家族全てめちゃくちゃにされるのを回避したくて
証拠固めをしたいというのが有利に別れたいという事になるのでしょうか?


皆様本当に有難うございます、私自身も悪いです、わかっています。
常識程度の慰謝料ならしょうがないと思っています。
今の貯金が無くなり、当分収入が減るという事を想像してみましたが、
嫌だという感覚は無いです。

証拠固めですが、
・食事を含めた家事の有無の記録を残す
・罵言を浴びせられた場合、何を言われたかをきちんとメモする(出来れば録音)
・体調が悪くなったら病院へ、精神的な物と診断されたら診断書を確保する
こんな感じでしょうか?


299 :◆z4FNMEA5QM :2008/04/24(木) 20:51:44
あ、嫁は私の仕事先の場所や住所も完全に把握してるんですが、
この場合会社も辞める事を前提ですかね、やっぱり・・・

色々すみません

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 20:51:57
絶対働かないとか言うような嫁なら裁判まで行くかもな。
嫁にとっちゃ別居だの離婚だのされたら生活していけない!ってなるだろ。
離婚して素直に実家に帰るとかすりゃいいけど、そう簡単に行かない気がする。

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 20:53:07
>>298
そんな感じでいいと思う。
日記をつける際は、その日の天気とかもつけておくといいらしい。

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 20:55:33
>>298
証拠固めはそれでいいと思う。
あとは、小遣いも含めて嫁に対する金銭管理を厳しくしたら?
その件で文句を言われたら、録音しながら話し合えばいい。暴言を引き出せれば儲け物だぞ。

できれば今の段階で弁護士に相談してみた方がいいよ。
正式に依頼するんじゃなくて、「〜というわけで、私も悪いのですが嫁の態度に耐えられません。今の状態で離婚を切り出して調停や裁判になったら離婚できるでしょうか?」
と聞いてみたら?
無理だとか難しいとかいわれたら、ではどうすればいいかとなって証拠集めのアドバイスもしてもらえると思う。

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 20:56:04
>>299
いざ離婚を切り出す段になった時、上司が話を聞いてくれそうなら、
嫁が電話をかけてきても繋がないようにしてもらうとか、
もしくは今から配置転換みたいな希望を出すとか。

弁護士をきちんと入れて、仕事先襲撃なんてことになったら、
営業妨害ってことになるだろうから、警告を弁護士から出してもらうこともできる。

どっちにしろ、嫁が常軌を逸してるとこを考慮したら、
上司に話はしておいたほうがいいかもしれない。
転職した方が安心で、転職できるアテがあるなら、
今から就職活動しておいてもいいと思うけど。

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 20:56:46
>>289
済まんが、そんなのは役所では全く処理できん
民間の業者の方がいいぞ

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 20:58:17
>>298
うん、わかる。
すんなり離婚できるようにするために証拠固めは必要だよな。
過去に殴ってるし浮気もあるから嫁も証拠を握ってるかもしれないから、やっぱり証拠は必要だよ。

胃は慰謝料を払っても別れたいって思ってるみたいだし、証拠集めて弁護士雇えば離婚できると思うよ。
がんばれ。

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 20:58:49
>>299
予め弁護士を雇って上司にも話をしておけば、リストラ対象になってない限り大丈夫。
嫁が何かしてきたら威力営業妨害でタイーホだ。離婚もスムーズにいく。

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 20:59:28
http://www.houterasu.or.jp/
一応法テラスのサイトな。

あとDV絡みの相談だと専門ダイヤルがあるんだが、
http://www.houterasu.or.jp/higaishashien/higai_naiyou/dv/
お互いにDVし合ってる場合はどうなるんだろうな?
その辺はわからんから、電話して聞いてみてくれ。

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 21:01:20
>>299
転勤ができないなら、その方がいいかもな。
転職は大変かもしれないが、今後の人生のほうが大事だよ。

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 21:03:57
あ、日記つける時は、日記は会社に置いておいた方がいいぞ。
その嫁、荷物とか執拗にチェックしまくるタイプかも知れない。
見つかったら大事になる。

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 21:04:05
>>299
離婚までは上司に話し通すとかして何とかなっても、
離婚後も会社に来て問題起こす可能性あるし、心配はずっと続く
職場を知られてるのはキツイな..。

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 21:07:36
一応、ストーカー規制法だっけか・・・も使えるんじゃね。
離婚後につきまとわれたら。

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 21:10:24
実家知られてんならそっちに被害が行くかもな。
何かあっちゃ困るけど何かないとストーカー規正法も接近禁止も使えないしなあ。

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 21:17:48
胃も有責は認めてるんだから、弁護士入れて離婚。
場合によっちゃ少し慰謝料渡して、誓約書いれればいいだけの様な…

実際ストーカー行為が起こってからしかストーカー法は適応されないんだし
そんな後から後から「嫁が過去にこう言った」って話を持ち出したらキリがない
むさし等が日記など、不利にならない様にアドバイス受けているのは有責理由がないから
胃は実質3ヶ月前にはDV返ししていたのは事実なのだから、ある程度はしょうがないのでは?

314 :◆z4FNMEA5QM :2008/04/24(木) 21:19:37
皆様本当に有難う

>>301
天気ね、OKです。その日に付けていたという信憑性上がるのかな。

>>302 >>305 >>307
アドバイス有難う、機会探して弁護士に相談してみます。

>>303 >>306 >>308 >>310
今の会社の今のポジションには色んな悩みがあるけど、物凄いやりがいも感じてるけど
最悪辞める事は覚悟しておいた方がいいんでしょうね。

>>309
嫁は常に荷物をチェックしてます、全部会社に置いておく様気をつけます。

ところで・・・
また、たまにでもご相談や報告にお邪魔しても良いものでしょうか?

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 21:22:02
>>314
スレ違いにならない限り、遠慮は無用なり。


316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 21:23:37
>>314
うん、いい報告が聞けるのを待ってるぞ。
がんばってな。

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 21:28:24
>>314
全然おk。ただし後だし禁止な。

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 21:30:56
結婚相手をミスると、すんごい色んなものを失うという教訓

319 :◆z4FNMEA5QM :2008/04/24(木) 21:45:13
皆様今日は色々と有難うございました、
頭の中も整理できたし、これからどうすればいいか
漠然と見えてきました。

まだまだこれからですが、ひとつずつ確実に進んでいきます、
またお邪魔させて頂きます。

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 21:47:32
嫁にこのスレ見つからないように注意しろよ

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 22:19:26
クズ嫁はさっさと捨てちゃった方が、良いんじゃないか?

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 22:30:46
急いては事を仕損じる。
端からはゆっくりでもどかしく見えてもそれが一番近道なこともあるよ。
何より安全最優先だ。

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 22:58:09
もう落ちたかな?

一応DV加害者のためのカウンセリングってのがあるから、
そういうのに通っておくといい。
追いつめられて辛くなった時の一助になるっていうのもあるし、
嫁が加害行為改善の努力を一切しなかったのに対し、
お前はちゃんとDVを反省し、抑制し、生活改善の努力をしたっていう証明にもなる。

ただでさえ男のDVは世間の見る目が厳しいからさ。
胃の主張をまったく聞いて貰えないと念書ひとつ取れなくなる可能性もある。
反省の情を誰の目にもわかる形で残すって、裁判だと結構重要だよ。

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 00:34:09
女の直感には気をつけろ。

無意識のうちに さぐりを入れるような発言をすることがある。
ファビョッた相手を見て ピコーン 


旦那に気付かれる前に慰謝料の算段をしなくっちゃっ

てな具合になるぞ。

目は合わせろ。
ムダ口は聞くな。口じゃあ女に勝てない。
っつーか相手は理論武装しても通じないエイリ庵だ。

深入りしない程度の会話をすればOK

そうすりゃ  ネグレクトしていない、口数の少ないだけの夫  になる。



325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 00:56:29
怖ろしい生き物だなw

326 :◆z4FNMEA5QM :2008/04/25(金) 13:48:09
お邪魔します。

昨日、早速怒られてもう寝ていいよと開放されたのは朝6:00でした。
殆ど全ての会話を携帯で録音に成功しました。

覚えてる範囲ではこんな事を言われました↓
・子供が出来たら最低1ヶ月育児休暇を取って育児をしろ、その間に会社で立ち位置が微妙になったら全てお前の努力が足りない
・育児休暇は世の中で認められている制度なんだから、利用して立ち位置が微妙になるとかそんな事ある訳が無い
 私:長期休暇を取る場合は自分のポジションが穴埋めされる。休暇明けに私が入るポジションは?
 嫁:自力で会社に用意させる事が出来ないなら、あんたの努力もやる気も足りなくてショボイだけだろ。
   それすら出来ないなら転職しろ。いいよね、転職っていう逃げ道があるって。楽だよね。
・子供が出来るまでもなく、家事をやって欲しい。
 →私:じゃあ嫁何やるの?→嫁:働くよ→私:いいよ、働いて。頑張れ!私も家事やるよ→嫁:そういう問題じゃねーだろ! ってキレられたw
・働いてなくて、家にいるんなら家事はやって当たり前と俺に言われるのが我慢ならない
・結婚は無理やりさせられた。強制だった。
 (具体的な話が出て結婚までのペースが、親も含めて話をしていく中で予想より早かったのは事実。
  自分の思うペースで出来なかった→無理やりと言ってる)
・これから先も一生恨む。
・あなたには人生のどん底を味わって欲しい。明日短パンにTシャツで会社に行って社長を殴って来い。それが出来ないなら私を殺せ
・もし離婚をするなら、私の年金貰うまでの生活費を保証してもらう

もう向こうが言ってる事支離滅裂なんで、なるべく細かく日記書きながら
録音出来る時は録音して地固めして行こうと思います。


>>323
アドバイス有難う。
やってみます。私だってDVしたくないし、安定させたい。

>>324
直感怖いですね。今朝方の喧嘩も、向こうの声が小さいと思ったものは
私がリピートしてそういうこと?って聞き返す様にしたら
誘導尋問でもしてるつもりか、オウムかてめーは!
って言われました。


327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 13:57:53
胃、絶対に子供作るな。
そして逃げろ

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 14:06:29
でもそこまで嫁を追い込んだのは
胃自身なんだよなぁ・・・

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 14:08:45
だからと言ってこのまま一緒に居ても最悪の事態になるだけかと

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 14:10:12
>>328
胃に全く責任がないとは言う気はないが、それにしても326の言い分はどうかと思うぞ。
というか、嫁もマジでおかしくなってねーか、って感じだ。


331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 14:11:42
ttp://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1208875372/
まさかね?


332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 14:11:42
>>328
ハイハイ

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 14:17:27
>>326
嫁自爆しまくりだな。
これ1ヶ月もしたら、離婚するに充分な証拠集まるんじゃね。

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 14:18:33
嫁に気付かれないかだけが心配

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 14:23:19
一ヶ月も待つ必要ないだろ
その録音持って弁護士か精神科医にGo、緊急避難

そうでもしないと殺されかねない

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 14:50:34
胃、取ったデータはすぐさまPCに取り込んでバックアップしとけ。
HDDだけじゃ危ないしCDRだと消えることもあるから、
バックアップデータは絶対複数とっておけ。
万が一ICレコーダが見つかって取り上げられても、
音声データのバックアップさえとっとけば証拠は無事だ。

>>328
最初は嫁のモラ→胃が浮気だったから、
そもそも胃を追いつめたのは嫁の方で、
追いつめられた結果が胃のDVなんだから、
この状況の元凶は嫁じゃないか?全然この嫁に同情する気になれんのだが。

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 14:50:55
お互いの両親の前でもこういう態度なのか?
そうでなければ全員集めて録音した内容を聞かせて会議か
あるいは胃が離婚すると決めたのならまず弁に相談だな
言葉でのDVってのは調停とかの判断が曖昧だから困る…

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 14:52:05
言葉のDVは継続性の有無も重要だと思うから、
取れる限りの証拠は取っておきたいところ。
特に加害者が女の方だと。

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 15:01:25
思わず手を上げてしまうレベルの暴言を10とすると、
今回の暴言は何レベルぐらいなんだ?

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 15:03:05
早く離婚しろよ

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 15:05:31
急がば回れってやつだよ。
まあ、一年待つ必要は全然なさそうな自爆っぷりの嫁ではあるがw

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 15:22:17
とりあえず、↓のように録音と併用する形で日記を付けていくと分かりやすいと思う。

×月×日 〜なことを延々と言われた。携帯に録音してある。
○月○日 今度は・・・・・・・について散々罵倒された。今度はICレコーダーを使って録音。
△月△日 話し合ってみたが、あまりの自己中心ぶりと非常識さに声も出ない。今日録音した内容を改めて聞き返すと、気分が悪くなってくる
□月□日 日記や録音を始めた―――より前から暴言は頻繁にあった。もう限界。聞く耳を持たない人間とは、結婚どころか同居も絶対に嫌。

こんな感じで継続性や話し合いの有無を日記や録音で証明できれば、離婚する時にやりやすくなるな。

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 15:25:14
精神病だろ?

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 15:45:15
>>342にその日の天気等もいれると良い

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 15:48:51
音声データとかはマジで死守だな。
暴力をもう振るっていない証拠にもなるし。
この嫁絶対、調停になったらあることないことわめき立てるタイプだ。
毎日毎日殴られ蹴られてたとか、平気で嘘言う可能性高いから、
録音データはその辺の証拠にも使える。

346 :◆z4FNMEA5QM :2008/04/25(金) 15:54:00
うあ、沢山のレス感謝です。
>>334
書き込みはもっと自粛した方がいいですかね・・・
あ、家のルータ、アクセスログ取れるのでそれでリサーチしてみます。
>>336
バックアップ了解です。
>胃を追いつめたのは嫁の方
そう考えちゃうと、嫁のモラを発生させたのは私が原因とも考えられ、
堂々巡りになっちゃうので私は「どっちもどっち」だと思ってます。
嫁はその私の態度が気に入らない様ですが・・・
>>337
嫁実家が近いんですが、殆ど行きません。
嫁が家族があまり好きでは無い様です。
>>338
DVのサイトもいくつか見てみましたが、DVとは男性から女性への暴力と
書いてあるサイトもあって、事件にならない様に事を進めるには
やっぱりそれなりの証拠集めは重要だと思い知らされてます。
無条件で男が不利みたいですね。
>>339
私にとってはですが、今回は3〜4位です。
今回は嫁もブチギレは殆ど無く、声を荒げて言い放つ位のレベルだったので。

嫁がブチギレると、仕事、人生、家族全てを否定してきます。
喧嘩を鎮める為に謝ると、まず土下座しろと要求してきたり、
今まで認めて謝っていなかった事に対する罵言が始まります。
それも謝ると、お前の今までの行動全てが非常識でありえない行動だ、
結局最初から全て私が被害者じゃないかと更に攻めてきます。
それを認めて謝ったんなら、それに対する責任として今後は全て
私の言うことを受け入れて当たり前だ、まずは仕事を辞めてどん底を味わえ
といった感じにつながって行く感じです。

>>342 >>344
ありがとうです、参考にさせて頂きます。
>>343
相談させていただいたり他のスレをみたりして、私も精神病の可能性がかなり高い様に感じています。
もしその場合、精神病になった原因として私に責任を取れと言われたりする事は
今の嫁を見ていると多分言ってくるでしょう。
離婚が認められないとか、そういう事態になる可能性はあるのでしょうか・・・

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 15:58:42
>>346
早めに弁護士等の第三者に相談する事
今回録音した音声は有力な証拠
一人で全部やろうとしても無理



348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 15:58:44
レスしてるその心配事も日記に書いておくといいっぽいな。
証拠を○個集める!って目標立てるといいよ!

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 16:01:39
なんというかお隣の半島下側の国の火病ってる人みたいな感じだな
動画見た事あるが正にこんな口調だった

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 16:05:00
バックアップは複数取ってバラバラに保管
CD-RとUSBメモリーとSD買っとけ
今でも太陽誘電最強なんだっけ?

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 16:06:38
>>346
>離婚が認められないとか、そういう事態になる可能性はあるのでしょうか・・・
少なくとも、精神病にかかるような重大な過失(肉体、精神、経済など各種DVや結婚後の不倫、生活に関係ない借金など)がなければ大丈夫。
胃のDV行為は嫁のモラハラが激化してから起きたようだから、嫁が精神病だとしても発症に責任はないよ。

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 16:09:04
>>349
同意。
しかしそうなると嫁親も…。

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 16:12:57
入院とかになると風評被害も起こりそうだな
DVで壊れた嫁捨てたとか嫁サイドからばら撒かれないようにな

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 16:19:54
もし可能なら、真面目な話他県に転勤、もしくは転職して、
嫁とも嫁実家とも遠く離れた方が、離婚後の胃の生活には良さそうだな。

ちなみにモラ(自己愛性人格障害)って、
育ってきた環境が大きな要因であることがほとんどらしい。
嫁実家もろくでもない可能性が高いから気をつけろ。

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 16:26:06
あんまり罵られてカッときそうだったらこのスレ思い出してくれよな
とにかく手を上げないよう辛いだろうががんがってくれ


356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 16:40:16
>>346
あの暴言で3〜4レベルとは・・・
がんばって逃げ切ってくれ!!

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 16:53:11
そんなのとあと一年も一緒にいたら殺されそうだ。
嫁は実家嫌いとの事だから嫁家族に何か問題ありなのかもな。

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 16:55:40
嫁実家の人間は全員嫁と同じような人間で量産型

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 17:07:44
一応DVを抑制するために努力してカウンセリング通った期間、
ってのを証拠として持ちたいところだから、
1年は長すぎだけど、ある程度の期間は必要かも知れない。

今から弁護士探して、相談するしかないな。
この嫁との残り日数は、可能な限り短くした方がいい。
離婚後もフラバで苦しむハメになりそうだ。

360 :◆z4FNMEA5QM :2008/04/25(金) 17:21:05
>>347
そうですね、早めに今後について相談してみます。
>>349 >>352
それ、少し前他の人にも言われましたw
でも、婚姻届の提出で戸籍謄本を見ているのでそうではない筈です。
>>351
そういってもらえると・・・
しかし現実問題として嫁はそんな事関係なくこちらの責任を追及してくるのは間違い無いので、
何年何月に何があったとか、なるべく前後関係を整理してまとめておくようにします。
俺、暴力を振るってしまったのは嫁が始めてなんだ。なんでこうなってしまったのか、
俺も良く判ってない。

自分自身が過去に通報をした日時って聞いたら教えてくれるんだろうか・・・
警察が通報を認定してくれれば、数年前に嫁DVが実際にあったという証明にもなるかな。
>>355
本当に有難う、もう手だけは出さない様頑張るよ。
>>356
一つ一つはそんなに変わらないのかな?と思う。
けど、我慢出来なくなる時は何を言っても何をしても、認めても認めなくてもその先に
解決が無い無限ループっていう状態が何時間も続くんだ。
きっついよ。
>>359
カウンセリング、高くて俺の小遣いじゃ無理っぽいから
まずは上で紹介してくれてた法テラスとかに相談してみる。
昨日の喧嘩で、嫁にお前の小遣いは一円たりとも必要ないって言われたw

嫁実家、色々とあるんだと思う。
でも、それはどの家庭にもある問題だと思ってた。
全く問題が無い家庭って無いでしょ?そういう感覚じゃ駄目なんだろうな・・・

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 17:26:28
>>360
嫁がこうなったのって嫁家の問題絡みという可能性もあるぞ。
一番の問題は嫁と離婚した場合、嫁働く気なしなんで嫁家に戻せるかという辺りだな。

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 17:31:30
>>361
俺もそれが心配。
嫁、働く気ないし実家に帰るのも嫌だっていうなら難しそうだ。
ゆうべの喧嘩でも一生分の生活費払えみたいなこと言ってるし
弁護士入れても長引きそうだな。
とにかく後々粘着ストークされないように逃げ切るしかない。  

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 18:10:07
>>360
攻撃材料のために相手の失敗(胃の場合は暴力)を誘うのはモラの特徴。
俺の嫁は前夫にモラハラされてて、相手が弱って失敗するまで攻め続け
失敗をまたモラハラの材料にされたと言ってた。
胃の嫁のやり口は、どれもこれも俺嫁の言ってたモラハラの手口そのものだ。

胃は何も悪くないぞ。
嫁のモラハラは嫁の人格が元々おかしいからで、
胃のせいで嫁がおかしくなったわけじゃない。

>・もし離婚をするなら、私の年金貰うまでの生活費を保証してもらう

これ、俺の嫁も元夫に言われてたらしいw
俺嫁は自営(ネットショップ)で働いて、全部家事をやっていた。
モラは便利に使える奴隷&サンドバッグがほしいだけ。
胃の嫁も同じだよ。

その録音持って、すぐ弁護士に相談しろ。
弁護士に証拠が足りないって言われたら、引き続き証拠集めをすればいい。
とにかく胃が壊される前に、できるだけ早く逃げてくれ。

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 18:59:38
ウチの嫁と胃の嫁が結構かぶる…

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 19:04:49
>>364
早くコテトリテンプレを埋める作業にとりかかるんだ

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 19:21:00
一度埋めたが、一旦捨てて、現在日記を作成中。
子供がいるから慎重に…

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 19:24:38
>>366
子供いるのかよ。
離婚するか悩むな。

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 19:59:36
嫁、ボダだな

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 20:01:48
こういう女は第3者連れてくると途端におとなしくなると思うがな。
確実に外堀埋めていけよ。

370 :366:2008/04/25(金) 20:19:24
うん、いる。

子供が出来る前位から少し様子がおかしくて産まれてからは酷い状態。
ここ3年程は俺なり仕事をほっぽってでも家事や育児に出来るだけ
協力していたが胃嫁と同じ様な事を何十回って言われたよ。

2ヶ月程前に些細な事で喧嘩になり今でも尾を引いていて
現在はほとんど言葉を交わさない。

俺は仕事上のストレスから心療内科に通院していて現在休職中。
行っている病院で相談したら
・嫁はボダかと思われる
・揚げ足取りのように些細な喧嘩を吹っかけてくる
・今後は出来るだけスルーする
・日記などに出来るだけ記録を取っておいた方が良い
・浪費も出てくるかも知れないので注意(実は出始めている)
・離婚も検討する必要性が出てくるかも知れない
と言われたっす。

俺親も離婚しているので離婚やむなしとは思っているが現在は親権を
取る為のデータ収集中と言う感じです。
しかし、子供にまで怒鳴り、喚き散らし始めているのでちょっと焦ってきている。


371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 20:23:07
>>360
> 自分自身が過去に通報をした日時って聞いたら教えてくれるんだろうか・・・

必要であれば弁護士が開示請求してくれるはず。
調停や裁判で、胃が嫁からのDVで警察に通報したことがあるっていう事実は
とても重要だから、警察からの書面による回答書を取る形になると思う。
おそらく相手が公的機関だから、弁護士から裁判所を通して、
開示請求を出すような形だと思うが…

離婚後の嫁突撃を避けるためにも、住民票ロックするために被害届を出すだろうから、
それ絡みでも絶対通報日時って必要になるだろうし。
弁護士に言えば、手を打ってくれると思う。

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 20:41:20
>>370
今子供いくつ?

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 20:45:28
370です(小手外し)
現在2歳7ヶ月ですね

>些細な喧嘩を吹っかけてくる
些細な事で喧嘩を吹っかけてくる
でした。



374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 21:03:35
まだ2歳か〜そりゃ親権取るの難しいな。
父親が親権取れるケースって母親が育てるのは良くないって認められた場合とか
子供がある程度大きくて自分でどっちについてくか決められる年齢かだよな。

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 21:12:07
うまく子供を怒鳴り散らしたり、当たり散らしている様子を
音声でも、可能ならビデオ録画でもできるといいんだけどな。
「このままだと虐待に発展する」「既に現状でも精神的虐待に近い」ってのを
第三者が見て納得できる証拠さえつかめば、
あとは腕のいい弁護士がつくことで親権は取れるかも知れない。

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 21:12:54
虐待とか育児放棄の証拠が押さえられればなぁ。



377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 21:12:58
>>328
もともと嫁はおかしな人格だよ。
自分に容易にだまされる男を見つけただけ。

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 21:13:21
ほったらかしや重度の虐待くらいか

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 21:13:58
>>360
あのですね、戸籍の記載事項に省略される部分ができちまって。

もちろんあの社会党が政権を盗った後です。

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 21:22:07
>>370
虐待の証拠も必要だが、引き取れる環境も大事
夜は何時頃帰れるか、両親と同居できるか(父親が見れないとダメという場合もある)が問題だ
水面下で離婚に強い弁護士探すしかないな


381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 22:40:07
370です。
いつのまにか俺の相談になってるw

今から考えればネグレイトに近い時期もありましたが証拠が残ってないんですよ。
生後半年の時期に嫁実母が事故ってその見舞いにかこつけて毎週友人と飲んで
遊んで深夜帰宅とかが三ヶ月位の間あったり、その後も「疲れているから」と
育児を丸投げしてきたりと結構色んな事やられましたよ。

子供が出来てからの約3.5年の間はセクスレス(相手側の拒否)で、家事・育児・仕事
にほとほと疲れ果てましたが、先日少しだけ話せたので話しをしていると
「年齢的にもリミットだからそろそろ2人目を…」と言われた時点で完全に
冷めちゃいました(コイツ真性のアホだ!)

虐待と呼べる程の事は無いみたいです。でも「言葉責め」みたいな事は結構
やっているのを耳にはしてますが今一歩足りないって感じです。

引き取り環境はかなり悪いですね。
父は他界、実母は俺が1歳位の時に行方不明、母(継母)は再婚したので縁が
切れているので親無し状態となります。多少金銭的に余裕はあるので保育園
の延長保育枠一杯まで使えば仕事復帰しても大丈夫な位かなと言う所です。

ぶっちゃけ「どういう形でも良いからいなくなってくれないかな?」と
思っている自分が居ます。
水面下で弁護士を探し相談する時の為に日記をつけています。

胃へ
絶対に子供作るなよ、もし、出来たら今以上の地獄だぞ


382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 22:58:59
>>381
ためしに匿名で児童相談所に通報してみるといいよ。
近所の人のフリでもして。

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 00:47:07
>>381
知り合いが、同じような状況で離婚した。
調停離婚なんだけど、弁護士とか無しの。(俺はこの辺詳しくない)

何回か家裁に通ってるうちに、調停員が「嫁の言ってる事はおかしい」ってなって、
子供は知り合いが引き取った方が・・・って言われてた。
その嫁はボダなんだけど、そういう証拠とか全くなしでこの結果。






384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 01:22:13
>>383
調停員は当たりハズレが大きいって言うからなぁ。
必ずしもそう上手くいくという保証はないという気がする。

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 03:46:55
胃の話見る限り、Koreanではないと思う。
暴力と絶叫を伴うならKoreanの可能性が高いけれども、そうじゃないだろ?

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 06:09:37
>冷めちゃいました(コイツ真性のアホだ!)
ボダの被害に悩む人って、事なかれ主義で、自分さえ我慢すれば・・・
とかいう人が多いよね。
普通の人はおかしいと思ったらすっぱり縁を切る。

せっかく生まれてきたのに一生が台無しっぽいぞ。
こっから逆転しよーな

387 :別居男:2008/04/26(土) 09:44:35
今日の午後家を出て行く。
妻は出かけていて、夜8時頃に帰ってくる。
別居経験者に良きアドバイスを乞う。


388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 09:51:58
コテトリもつけず、テンプレも埋めず
詳しい事情が分からん状況でアドバイスくれくれだけかよ。
まずはこのスレのルールに則ってくれんか?

勝手に出て行った方が不利になる事もあるんだよ。
慰謝料ガッポリ取られたらいいんじゃね?

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 09:52:32
>>387
トリップ、テンプレ埋めよろしく。

非常持ち出し一覧表

□預貯金通帳 & カード
□通帳用印鑑
□実印  印鑑登録書(あれば)
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC
※もちろん自分名義のものだけ

□家計簿
□日記もしくは、DVされた時の診断書
□部屋を破壊したらその写真、日付付き
(写真はフィルムのもの(写るんです等)、デジカメ画像は証拠になりません)
□ICレコーダ
□貴重品
□携帯電話


携帯の充電器もお忘れなく。

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 10:32:20
稼ぎ頭がお前なら、きちんと生活費を渡さないと超不利
結婚年数によっては今までの生活費+慰謝料でがっぽり持っていかれる

391 :別居男:2008/04/26(土) 10:48:50
・最終的にどうしたいのか(必須)
離婚したい
・相談者の年齢と職業、収入
31歳、公務員、500万円
・配偶者の年齢と職業、収入
27歳、無職
・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
有、一人、10ヶ月、女
・住まいは持ち家か賃貸か
賃貸
・親と同居かどうか
同居ではない
・結婚年数
2年6ヶ月
・離婚歴がある場合はそれも記入
なし


392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 10:51:57
>>391
何で出てくのか書いてないじゃないか
ただの自分勝手か?

393 :別居男:2008/04/26(土) 10:52:29
>>389ありがとう。チェックする。
>>390別居中の養育費は払う。慰謝料は俺が悪いと思わないから払わない。


394 :別居男:2008/04/26(土) 10:53:58
>>392離婚をするためだ。

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 10:54:45
何をされて離婚とかかれてないと
何もいえないだろうって話

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 10:55:09
ちょ、おまっww

出て行く理由によっては、洒落にならないかもしれないぞ?
場合によっては、慰謝料ドーン!更に倍!って事にもなり兼ねん。

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 10:59:23
まず
・なんで離婚したいと思うようになったのか(揉め事の原因と経緯)
・なんで話し合いで離婚することができなかったのか
・なんで別居すれば離婚できると思ってるのか
これを書いてくれ。
ちなみに乳幼児がいる場合、嫁の有責がかなりでかくないと嫁の同意無しの離婚はできないから。

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 11:01:27
トリ付けてテンプレを全て埋めるまでは放置でよくね?
こいつかなり酷い後出しを隠してる気がする

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 11:02:14
この話の通じなさは...
逃げたいというより、逃げられ寺の相談者並?
こいつ自身がなんかやらかしてる臭が漂ってくるんだけど

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 11:04:07
これは釣りか、こいつ自身が鬼畜かの2択じゃないか?
普通の神経ならここまで酷くないよ
最大限好意的に見て、精神的に追い詰められてると仮定したとしても酷いな

401 :別居男:2008/04/26(土) 11:05:22
・なんで離婚したいと思うようになったのか(揉め事の原因と経緯)
・なんで話し合いで離婚することができなかったのか
・なんで別居すれば離婚できると思ってるのか

原因は些細な事。浮気してないし、借金もなし。女もなし。
いつも自分が悪者扱いされる。結局俺が謝る。
話し合いをしても意味がない。絶対に相手は謝らない。
夫婦の会話が無い。
離婚を持ち出すとその場で刺される恐れがあるから、こっそり別居する。



402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 11:07:49
だからその些細な事を書けって。
結婚してからずっとその調子だったのか?
生活が破綻したのはいつ頃で、どんなことがあった?
両親には知らせてあるのか?
刺されるかもしれないという位なら、弁護士入れれ。

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 11:09:05
トリップ付けろ
何度も言わせるな

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 11:11:13
トリップやテンプレの内容等最低限のルールが守れないなら
こちらもアドバイスできないって。
自分を守りたいからここに来たたんだろ?

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 11:12:03
釣りでFA

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 11:18:00
だっちょ男がコテトリテンプラ埋めたら起こしてやー

寝る

407 :別居男:2008/04/26(土) 11:23:36
結婚してからずっとその調子だったのか?
生活が破綻したのはいつ頃で、どんなことがあった?
結婚する前くらいから。
両親には知らせてあるのか?
知らせてある。家族が5時頃迎えに来る。
刺されるかもしれないという位なら、弁護士入れれ。
弁護士とは月曜日に相談した。
一応これから警察に連絡しておく。


408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 11:25:41
・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
         「名前 ◆**********」と表示されます。
         「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります

これが読めるか?
読めるならトリップつけろ

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 11:27:07
多分別居男は携帯からだと思われ。
身の危険を感じるくらいヤバいのかもしれん。
弁護士も警察も手配済みならなおさらだ。

>>別居男
389のリストを持って、身の安全を確保したら、まずは弁護士に今後の方針を相談だ。
このスレは後からでいい。

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 11:29:42
だからさ…「些細なこと」の内容を詳しく書けやっ(-_-メ)
コイツもなんだか怪しいぞ…

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 11:36:19
自分の非を絶対に認めないのって、典型的ボダだわなw

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 11:45:00
ウルセー
オマエラ何か勘違いしてないか?
世界は俺様を中心に回っているのに、
オマエラみたいな雑魚が俺様をあがめて一生懸命お世話しないでどうするよ!?

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 11:47:09
相談者もいないし暇だからてんぷらいじってみた

【既 婚 男 性 専 用】
嫁と別れたい旦那の相談スレです。
事態を打開する意思のある人のみ相談可。
相談者はコテハンとトリップを付け、テンプレ必読。
相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
テンプレは>>2-10あたり

【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
コテハンは数字禁止。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額(相談者・嫁・共有)
◆借金額とその理由
◆結婚年数
◆親と同居かどうか
◆子供の人数・年齢・性別、連れ子の場合その旨明記
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
◆離婚したい理由(長くなっても詳しく書いて下さい)
◆離婚の際に優先したい事(親権・慰謝料・身の安全など)

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。

※ 法律的なことなら法律板へ→http://school5.2ch.net/shikaku/

※ 【sage進行】でお願いします(メール欄に半角でsageと記入)

※次スレは>>970宜しくです

前スレ
以下ry

414 :別居男:2008/04/26(土) 11:48:42
トリップは別居してからつける。
ちなみに俺は412ではない。

置き手紙または相手の携帯に簡単な言葉を残そうと思う。
そこらへんをアドバイスしてくれないか。



415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 11:49:49
別居男はワシが育てた(AAry

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 11:53:34
>>414
偽者防止の為のトリップなんだから別居後じゃなく今つけろって。
釣りだといわれるのが当然だぞ。


417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 11:54:23
トリもつけない奴にはアドバイスなんてねーよ。
ルールを守って相談しろ

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 11:57:31
トリップはPCや携帯変えても忘れなければ変わらない。
今つけて貰わないと次来たのが本物の別居男か分らなくなってしまう。
規則でもあるし今つけてから落ちるか、違うスレにどうぞ。

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 11:59:27
トリつけない(つけられない)理由あるのか?
偽者を防止する為に必要なものだからトリだけはつけてよ

420 :別居男:2008/04/26(土) 12:05:50
めんどくせー奴らだな。
俺はもう来ないから勝手に偽者でもトリとかいうのをつけて続けてくれ。

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 12:07:13
>>420
偽者乙


422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 12:07:37
>>別居男
何で皆コテトリテンプレにこだわるかわかってないだろ
ルール無視する奴は決まって会話が成立しないか後出しだらけでまともに相談に乗れないからふるい落としてるんだよ

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 12:11:58
まぁ最初から会話が成立してなかったし、
来ないならそれでいいんじゃね?

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 12:16:37
>>420
偽者か?本物ならこいつの態度にも問題があるような気がしてきた。
悪者扱いされるっているけど、本当に読め怒らすような真似してるとか。
規則や約束を守れといわれて逆切れする奴に碌な奴はいない。まして相談者の身でな。

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 12:17:28
>>424
どっちにしろスレのルールが守れない奴はお断りだ

426 :麻疹 ◆wb1Z5TziPU :2008/04/26(土) 12:19:22
てす

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 12:20:37
◆wb1Z5TziPU に一致する日本語のページ 43 件中 1 - 43 件目 (0.22 秒)

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 12:21:47
【割れにくいコテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 13:20:55
370です

レス頂いていたようなのでお返事。

児童相談所は余りにも追い詰めているようなら考えて見ます。
出来れば録音出来ると良いのですが・・・・

調停員の当たり外れはよく聞きますね。
離婚する時は必ず弁護士を入れるのでその辺りは大丈夫かと思います。
今の妻の状態を考えれば子供を正常に育てるには不適切だと思うので
その際は頑張るっす

自分自身は基本的に事なかれ主義では無く真逆な方ですが産前産後の
サンドバッグ状態が何年経っても解除されないので「こいつおかしいな」
と思い始めました。子供が出来る前までは胃の嫁さんと同じで完全な
「ひきこもり」状態でしたが、産後からはママ友との交流で外に出始め
たのですが、やはり無理をしているせいか八つ当たり的な事が多くなりました。
その内、外に出ている時の嫁と家の中に居る時の嫁の態度の違いに気がつき
外面だけ良い事にも気がつきました。よくよく考えると嫁親もこんな感じで
嫁自身が愛想が尽きているんですが、やっぱり似たもの親子な状態です。
医者が言うには嫁実家の事もあり色々と不安が有ったのだろうけど今は
家庭を持ち、出産し、安定した生活が営めるようになってきたので自分の
牙城を築きたい状態なのでしょうが、まだまだ精神的に不安定で自分の思い
通りに事が運ばないと身内に当たり散らすと言うボーダー状態になっているとの
事でした。

困ったものだ…

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 13:44:29
>>370も胃にかこつけてテンプレコテトリなしで自分の事ぐだぐだ書いてんじゃねーよ

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 17:31:55
相談者も来ないまま70レス消費…
あーもったいない

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 19:15:11
>>431
初めての事じゃあるまいし。


430の言う事、俺も思った。
離婚で悩んでないんなら
書くな、て感じだ。
相談したいなら太郎丸みたいに改めてコテつければいい。

433 :ビリケン ◆KeiRLp4zsg :2008/04/27(日) 08:33:45
いろいろ既婚男性板捜したんだけど…
とりあえず縁切りに来ました

付き合ってる時から多少(普通の付き合いにあるくらいの)ヤキモチはあった。
妊娠わかって仕事やめてからかな、こんなにひどくなったのは。
妊娠したからってここまでされたらたまらないよ
正直、今の心境としては
「嫁はいらない、子供は渡したくない」だけど
子供はお腹の中にいるわけだし。よく考えてみます

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 08:47:18
現実問題難しいぜ。いくらオマイに非が無くても、よっぽど相手がおかしくないと親権は無理。
といか嫁、子供生まれても投げ出しそうじゃね?

435 :ビリケン ◆KeiRLp4zsg :2008/04/27(日) 09:09:01
>>434
事実、俺は何もやってないわけで…それを証明するのは簡単かもしれない。
俺からすると嫁はじゅうぶん狂ってるけど、それは俺から見たら であって
他人様から見たらそこまでじゃないとか妊娠したから不安なんだとしか見られないのかも。

子供の世話しない感じとはどういう?そんな母親いるんすか?

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 09:13:46
まてまて。
とりあえず、現状での耐え難いほどの嫁の拘束ぶりをkwsk
妊娠中は精神が不安定に成りやすいし、「妊娠中は旦那が一番浮気を考える時期」と誰かに吹き込まれた可能性もある。

437 :ビリケン ◆KeiRLp4zsg :2008/04/27(日) 09:22:58
>>436
最近何されてるか、ですか?

付き合ってた時は別として(当時は合コン禁止とか女友達とでも会うなとか、そんな程度)
結婚してから妊娠まで、妊娠から今日まで、ひとくぎりの段階事にわけ悪くなってきてる。

吹き込まれたとかは俺はちょっとわからないです

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 09:31:19
>>437
>結婚してから妊娠まで、妊娠から今日まで、ひとくぎりの段階事にわけ悪くなってきてる。

ここをkwskしなきゃ答えになってないぞw

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 09:33:45
とりあえず子供生まれるまで様子見てみるのがいいと思うよ。
妊娠初期は精神不安定になりやすいし436の言うように妊娠中の浮気を心配
してるのかも知れないし。それにしてもちょっと行き過ぎじゃなかと思うけど
ずっとこの状態が続くかどうかは分からない。別れるかどうかは様子見て考えたら?

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 09:38:52
>>438
寺の最後の方で書いてる。まあ十分ではないかもしれんが。
>>435
出産後に別人のようになってしまう嫁も多いわけだから、事前に知っているのはラッキーだったかもしれないぞ。
ウチも一人目の時はこの事一緒に逃げようか、と何回か思い詰めた事がある。
今でも機嫌が悪くなると緊張する。鬼って多分ああいう顔してるんだろうなと。

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 09:39:47
×この事
○この子と

すまん

442 :ビリケン ◆KeiRLp4zsg :2008/04/27(日) 09:42:50
結婚〜妊娠
・仕事中の電話、メール(今でも)
・精液の量のチェック
・毎晩チンコ触って勃つかどうか調べる(勃たなかったらおかしいとかなんとか
・一緒に外出する時、嫁は着飾るけど俺には「ヒゲそるな、頭とかすな、ボロいスゥエット着て行け」
・同窓会の案内ハガキ勝手に燃やした(後日たまたま会った友人に同窓会あった事きいて尋ねたら白状)
・毎日毎日小遣いとレシート出せ出せ(残高合ってるか。自販機とか証明できない金額誤差タバコ分300円でも暴れてる)

後はこまかすぎて忘れたけど。

443 :ビリケン ◆KeiRLp4zsg :2008/04/27(日) 09:48:06
妊娠〜今
・仕事中の電話、メール無視してるんで会社の事務所にかける(出勤したか、何時に退社したか。毎日じゃないけど)
・帰宅したら夜、俺の車に粘着の髪の毛取るやつ毎日かけてる
(勝手にやってろと放置)
・携帯アドレスかえ
・汗くさいの嫌でスパ銭寄って帰ったら風俗いったどうこう暴れる

などなど。
今はまったく口きいてない。

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 09:50:27
あのさ、確認だけどまだ結婚して4ヶ月だよな?んで嫁さんは妊娠2ヶ月。
そんな時期に全く口きかなくなってこれからやってけると思う?
ビリケンはどうしても子供諦めたくないか?

445 :ビリケン ◆KeiRLp4zsg :2008/04/27(日) 09:56:18
>>439
……予定日12月なかごろなんだけどorz
それまで様子見、か…。
以前に浮気なり風俗なりやった事あるならまだしもひとつもした事ないのによ…。
嫁はどうでもいいけどベートーベン?お腹の赤ちゃんに音楽聞かせたらいいとかあるくらいだから、ギャンギャン怒鳴り声あるとよくないだろ思って
最近相手にしないようにしてるけど。
それはそれで嫁はきにくわんらしい。

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 10:00:23
じゃあ極端だけど選ぶとしたらどっちだ?

・子供生まれるまで今の生活なんて耐えられない。最悪子供諦めて別れる。
・子供は諦めたくないから当分(親権取れそうな時期まで)我慢する。


447 :ビリケン ◆KeiRLp4zsg :2008/04/27(日) 10:02:03
>>444
うん4ケ月。
これからやっていけるか…
無理に近い。俺が限界くる。
子供を諦めるいうのは俺が引き取るのは法律とかでも不可能だから、離婚選ぶなら
子供と会えなくなる道になるぞの意味だよな?
…会いたいなぁ。悲しいわ

448 :ビリケン ◆KeiRLp4zsg :2008/04/27(日) 10:03:06
せめて、こんな嫁の態度
どうしたら軟化するか妙案とかないかな?

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 10:06:31
怒鳴りあったりしないで冷静に話し合いできないか?
ビリケンが思ってることをちゃんと話してさ、あまりに束縛がきついと
嫁に対する気持ちも冷めるって言えば分かってくれないかな。
あとは何でそこまで心配なのか嫁の気持ちを聞いてみるのもいいかも。

450 :ビリケン ◆KeiRLp4zsg :2008/04/27(日) 10:09:55
>>446
親権とれそうな時期?そんなのあるのか?
教えて欲しい。
俺の両親が育てる(母親がわりに)とかは全然ダメなのかな?
丸投げじゃない、サポート役で。

どっちかなら……。
下しかないのかな。子供と離れるのは悲しい
嫁は今まで二回くらい「もし離婚強行しても私、赤ちゃんあんたに合わせないからね」と脅迫してきたから

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 10:10:00
冷静に話し合えないなら手紙を書いてみるのはどうだろう。
なぜそこまで俺が信用できないのか。せっかく子供が出来てこれから
幸せな家庭を築いていこうとしているのに、お前がそんなじゃとても
やっていく自信がない。とか。

452 :ビリケン ◆KeiRLp4zsg :2008/04/27(日) 10:11:07
11時から仕事はいってるんで
落ちます。
スレ違いだったかもしれないのに相談きいてくれてありがとう

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 10:14:06
ビリケンが親権取れるにはだな、まず子供が生まれてある程度大きく
ならなきゃ無理。それ以前に嫁が虐待やネグレクトすれば話は別だが
母親に育てさせるのは不適切だと認められて、なおかつビリケン側が
子供を育てて行くのに適した環境だと認められれば不可能じゃないよ。

ビリケン一人じゃ無理だろうが、周りでサポートしてくれる人がいるなら
親権認められる可能性もある。ただ、裁判することになるけどな。
子供が小さいうちはどうしても母親に親権が行くことが多いから
母親が育児に不適切だと認められることが大前提だけど。

454 :ビリケン ◆KeiRLp4zsg :2008/04/27(日) 10:15:44
冷静なれないのは 前に結構真剣に真面目に穏やかに話ししたけど、やわらがず、なおさら
拍車かかったようになったから
「あー、そうかい!わかったよ!勝手にやってろ!」て気持ちになってるから。

手紙、書いてみる。
口でしゃべるよりよさそうだ。
ありがとう、落ちます

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 10:15:51
>>442,443に書いたことを、嫁に見せて
「いつもこれをさせられる。そろそろ疲れたよ。俺が信用できないからこういうことするんだよな?
なら、俺にも同じことをしてくれ。出かけたり、皿を洗ったり、風呂を洗ったり、その都度やることをメールしてくれ。
時々電話するから、メールどおりになっていなかったら、浮気を疑うから。毎日マソコのチェック。毎晩濡れるかどうかチェック。
毎日家計簿とレシートを提出。家のどこかに髪が落っこちていたら、浮気と疑う。
妊婦なのに申し訳ないんだけど、もう耐えられないから、同じ立場にたってみてくれ。」
と言ってみれば?
受けてたつといわれたら、性的なこと意外は実行してみても良いかもな。

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 10:21:38
>>455
それやっちゃうと嫁と同じ土俵に降りることになるだろ。
将来子供の親権取りたいと思ってるならヘタなことしないほうがいい。

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 10:27:35
ビリケン、もしかして凄い男前か?w
嫁が心配するほど亭主はモテないんだがな(笑)かんばれよ、ビリケン

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 10:56:59
鯵のスカート・単独外出禁止とビリケン嫁の束縛じゃ、
ビリケン嫁のほうが害悪度高いのに
鯵には「モラハラ」「最低」(放火前まで)
ビリケンには「妊娠中だから」「我慢しろ」といわんばかりww

女はなにやってもいいのかよww

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 10:59:19
>>457
冷やかすのはやめろよ、本人は日々拷問なんだから。
嫁がいて子作りもしてるってだけで羨むような毒喪は帰れよ

妊婦との暮らしを経験した気団なら
たいがい身につまされる話だよな…

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 11:05:34
>>458
そうじゃねーよ。ビリケンが親権取りたいって言うからこそのアドバイスだろ。
子供いらないから全力で逃げたいって言うならもっと鬼畜なアドバイスも出る。


461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 11:12:52
鬼畜なアドバイスてw
鬼畜行動はビリケン嫁なのに


462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 11:14:19
いや、俺なら中絶させて離婚しろぐらい言うぞ。
けどビリケンが子供は楽しみにしてるし諦めたくないって言うから
そういう過激なこと言えないだけ。

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 11:17:11
中絶して離婚っていいたくないよな
新しい種まくだけなんだからといっても今いる子供は大事だろ

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 11:23:26
ごめんヤンデレという単語が脳内に浮かんできた
現在嫁さんの心境はビリケン>>>子供なのか
また出産近くなってからの心境が同じようなら
数年待てばビリケンが親権とれる行動かましてくれるかもしれん

その前に刺される、またはカメラみたいに監禁されるかもしれんがなw

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 11:27:52
面白がってる奴は池沼か?

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 11:30:37
ビリケンも口のうまいタイプじゃなさそうだし、
嫁も妊娠とかでちょっと普通じゃなくなってそうだし
二人で話し合っても解決できないパターンな気ガス
嫁親には相談できないのか?
共通の知人とか仲人とか、間に入ってくれる人間はおらんのか?

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 11:47:01
極論かもしれないがビリケンクラスに毎日やられると
「浮気してないのに疑われる。それなら浮気してやろうか」思ってもしかたないぐらいだ

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 11:49:39
産婦人科で相談してくるというのは選択肢にないんか?

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 11:55:20
>>468
何をよ?

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 12:00:58
>469
妊婦の精神状態がおかしい、というくくりで相談可能だ。
マタニティブルーとかそんなやつ。薬は飲めないだろうが、
医者から説得とか、別の精神科紹介とか、何か手があるかもしれないし。
ビリケンが抵抗するより医者に「旦那さんを信じてあげなくちゃ可哀相ですよ」の方が
嫁の心に届くかもしれん。

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 12:11:14
本当にマタニティブルーかどうかはわからんが、こんな女に病院いったらどうだ?と言っても「私がおかしいっていうのねっどこの女と比較してるのよ!ムキー」にならないか?

ちょっとひどいわ、このビリケン嫁は

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 12:12:14
・産婦人科に相談。たぶん程度に大きな差はあってもよくある話だとは思う。
 説得というより、カウンセラーの紹介とか、
 なにかいいアドバイスもらえるかもしれん。
・ビリケン嫁の実家に相談。出産まで見てもらう。
・記録をつけておく。産婦人科にも説明もしやすくなる。

この辺じゃないのか。
なんにしてもビリケン一人(+2ちゃん)じゃ無理だ。
専門家の出番だと思うぞ。

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 12:12:30
…妊娠前のほうがひどくねーか?

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 12:13:20
>>471
ビリケンが行くんだよ。出来れば嫁がかかっている産婦人科がいいだろうね。話も早い。
後はそれからの話だろうなあ・・・。

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 12:15:25
後は最悪円満調停で第三者から見てどうかを嫁に聞かせる位か

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 12:23:22
嫁親に相談すんのは反対。
嫁の親なんだから嫁の言うこと信用するかも知れないだろ。
「娘がそこまで言うんだから根拠があるのかも」って。

医者に言わせるのもあんま効果ないと思うけどな。
この嫁ちょっと異常だもん。ここまでやられたら愛情なんかなくなるわ。
ビリケンは怒鳴り合いが良くないと言うが嫁の精神状態が既に胎教に悪いよ。

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 12:28:39
ビリケン嫁はどっちにしても人格形成に何かしら問題があったようではあるな。
だが「もと(妊娠前)から問題がある」とかは口が裂けても言うな。血を見るぞ。
「マタニティブルーの一種」と説得したほうが嫁もまだ聞く耳持つだろう。

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 12:29:06
出産まで実家にいろなんて言ったら嫁発狂しそうだなwその間に浮気すんだろ!ってww

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 12:30:31
>嫁は今まで二回くらい「もし離婚強行しても私、赤ちゃんあんたに合わせないからね」と脅迫してきたから


最低じゃねーか、嫁。
子供たてにしてビリケンに言う事きかせようとしている。

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 12:33:18
嫁親に相談するのは医者に話して、客観的材料がそろってから
「こういう事情があるので〜してもらえないか」と協力をお願いするくらいだろうな。
医者は嫁を説得と言うより、ビリケンが妊婦によくある状態を知識として聞くことと、
マタニティーブルー(ということにして)の対応が得意な
カウンセラーの紹介を頼むというスタンスの方がいいんじゃね。

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 12:34:32
こういう時、男って辛いよな。
子供を人質に取られてるようなもんだろ。
こんな異常な女でも母親だから親権がいくなんて理不尽だ。
なんとかしてやりたいなあ・・・

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 12:42:00
>ビリケン

音楽胎教があるくらいだから喧嘩が胎児に聞こえる、と男のモマイが考えるのは評価に値する。
間違ってない。
が・・・
ジャジャジャジャーン!のベートーベンはうるさいからよくない


モーツァルト、な。

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 12:44:39
精液チェックに勃起チェックって何だよwキメェ

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 12:53:45
嫁もバカだよな。ビリケンは浮気も風俗も一度も無いって言ってんのに
疑心暗鬼になって自分から不幸になろうとしてるのに気づいてない。
そこまでしたら嫌われるってことも分かんないほど酷いのかマタニティブルーってのは。
もっと女の影がちらついてるとか何かしら確証があるなら別だけど何もないのに
勝手に疑ってヒステリー起こしてるだけだろ?ビリケンもよく我慢してるよ。

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 12:56:45
ビリケンの我慢がひとえに『子供にあいたい・楽しみだから』
てのが泣かせる。
嫁は異常。マタニティブルーですまされる話じゃないな。

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 14:05:28
気団の皆さん、女性は何時だって被害者、弱い存在ですよ。
もっと女性の立場にたったレスをしてあげて。

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 14:09:28
ビリケン、逃げられ寺の方の書き込み見たか?
そうなると、お前にも問題がありそうだが

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 14:09:42
おマタからスイカをひり出すなんてボクにはできません><

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 14:10:14
>>486
死ね

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 14:23:06
>>489 同意

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 14:28:51
>>487
そんなビリケンに問題あるようなカキコあったか?

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 14:39:13
>>486
は?弱い?被害者?
確かに妊娠中の不安定な時期ではあるが、だからと言って何しても許されると思ってるのか?
物には限度ってものが、あるビリケン嫁の束縛は、やりすぎだぞ。

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 14:48:46
>>491
ローマ字カキコの事じゃね?

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 14:50:01
弱い女だから狂言割腹で幸せ姉夫婦をかち壊していい。

弱い女だから別れた旦那のコンテナに火を放ってもいい。

弱い女だから旦那を信じず無茶苦茶な束縛をしてもいい。


フェミニストの脳は、こうか?
くそくらえ

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 14:50:30
釣られないでください。

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 14:52:15
証拠揃えたあと、精神科に行って、適当に鬱病の診断でももらって、
「お前の常軌を逸した束縛モラハラが原因で鬱になった。別れてくれ。
子供も知らん。お前やお前に関係するものを見ただけで病状が悪化する。」
とか言って離婚切り出せば良いんじゃね。
ビリケンが子供に執着するから弱み掴んだとばかりに強気に出てるんだろ?
子供は弱みにならない事を教えてやって、色々限界だって教えてやれ。
運が良ければ待遇良くなるだろうし、悪くてもビリケンは最悪嫁からは開放される。

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 15:03:06
ビリケン嫁、昔不倫してたことあんじゃね?
自分の経験から、なんて理由だったりしてな

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 15:08:28
そんな嫁からすぐ逃げろ!
と、言いたいトコだが子供を楽しみにしてるビリケンの気持ちを考えるとな・・・

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 15:09:16
@新婚だから
A年下旦那だから
Bマタニティブルーだから
Cビリケンがハンパない男前だから
D嫁が次再婚がないくらい不細工だから
E嫁が外国人だから
F嫁がもはや狂っているから
G嫁自身浮気していて矛先がむかないよう先手をうっている


真相やいかに。

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 15:11:48
毎晩チンコの点検!人の嫁だが気持ち悪っ!www

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 15:14:08
Fに1票

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 15:15:38
Fだな

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 15:16:14
>>499
全部

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 15:18:01
実はGが真相で、その上ビリケンの子じゃなかったりしたら、、、恐ろしいな

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 15:19:03
>>503

全部かよ!ビリケン逃げろ

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 15:20:25
俺も7に一票毎晩チンコチェックとか病んでるだろ
仮に不倫したならば、不倫したことに怒るのでなく
不倫をしたビリケンを追い詰めることに喜びを感じる奴


507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 15:21:12
H実は全部ビリケンの妄想だった

とか無いよな。。

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 15:21:40
しまいにゃ嫁相手にチンコたたなくなりそうだ

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 15:22:47
Iすでにビリケンは土の下で全て嫁の書込み

とかなw

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 15:25:11
>>509
サスペンス劇場じゃねぇかよww

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 15:25:15
度重なる常軌を逸した束縛

ビリケンうんざり

愛情なくなる・嫌いになる・触られるのもうっとおしい

チンコチェック

興奮もなし・愛もない・嫌悪で
たたない

嫁激怒「たたないなんて外でヌイてるに違いない!」

以下 ループ無限大

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 15:30:36
Hは、まだいい。

Iはマズイ

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 15:44:44
Iはねーよw

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 15:47:48
ストレスで流産とかしきゃいいがな

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 15:53:20
嫁はビリケンでストレス発散してるから大丈夫だろ

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 16:06:11
・・・ここでむしろ嫁が流産した方が双方にとって
幸せそうな気がするつったら叩かれるんだろうな。

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 16:07:26
妄想性人格障害ってことも考えられるな。
嫁のやってることは常軌を逸してる。
ここまで酷いマタニティブルーなんて聞いたことない。

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 16:09:03
>>516
んなこたーない。ただビリケン本人はそれを望んでないからな。
むしろ子供の誕生を楽しみにしてるから皆言わないだけ。

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 16:10:35
>>518
同意

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 16:11:56
妄想性人格障害 wikiより

この症状は、拒絶・憤慨・不信に対して過剰な感受性を示すとともに、
経験した物事を歪曲して受け止める傾向に特徴がある。普通で友好的な
他人の行動であっても、しばしば敵対的や軽蔑的なものと誤って解釈されてしまう。

本人の権利が理解されていないという信念に加えて、パートナーの貞操や貞節に
関する根拠の無い疑いであっても、頑固に理屈っぽく執着する。そのような人物は、
過剰な自信や自己指示を誇大にする傾向がある。



521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 16:15:56
妄想性人格障害の母親が、症状進みすぎて父親を監禁する事態になって、
親戚と結託して、だまし討ちみたいな形で精神病院に放り込んで入院させ、
薬物治療で退院後は落ち着いた、ってレスを寺かどっかで見たことある。

先にビリケンが病院に相談した上で、
必要があったら強引にでも入院させた方がいいかも知れない。
子供にも絶対悪影響だし。

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 16:18:14
子供が産まれたらよけい不憫なことになりそうな気もする。
でも楽しみにしてるとなんとも。

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 16:22:56
いや、もし本当に人格障害なら離婚してビリケンに親権が行く可能性は高い。
ビリケンももう嫁とはやっていけないかもって言ってるし、そうなったほうが
ビリケンと子供にとってはいいかもな。

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 16:37:59
とりあえず、嫁の症状?を医師に相談はした方がいいな
そこでどういう対応をされるのであれ、相談したという事実を作った方がいいと思う

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 16:38:27
今話題の青学の准教授。
あれってやっぱ人格障害だよな。
あそこまで悪意を全方位に向けて発射してる人間が
実在してるのがテラ怖す。
コンクリ事件の被害者とかめぐみちゃんまで
罵ってたのには寒気がした。

ビリケンには悪いけどビリケン嫁は親になっていい人間じゃないよ。
ビリケン嫁の教育で作られる子供はまともにはなれないと思う。

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 16:49:33
付き合ってた時に普通だったのが謎だな

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 16:49:56
>>525
あいつはね、思想的に偏ってるのは、なんとなくだけど
人格障害というよりも、確信犯で、朝鮮系ではなかろうか、と……

ただでさせ人格障害者が多い民族なのに、その上嘘を重ねて
こんがらがってるんで、ああいうのが出来上がるんでは?

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 16:52:56
異常な程のやきもちの嫁が、出産後には子供に執着して
旦那は二の次になった知人がいる。
でも、子供に執着し過ぎると、子供が不幸になると
立て続けに3人の子持ちになり(しかも男児)今じゃ普通の人になった。
頼むから浮気は風俗だけにして欲しい。
素人は後々面倒だ。そんな風に言う程の肝っ玉だ。

・・・ま、レアケースだなw

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 16:57:03
普通の人になった、っていうより嫉妬が息子3人に分割されて丁度よくなったのか?
息子が嫁をもらったらすごそうだな。

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 17:04:26
>>526
人格障害者は割りとそう言う傾向もあるみたいだ。
相手を見るというより、自分の立場をみて行動する。
ビリケン嫁の場合は結婚した途端、
ビリケンは自分を受け入れて当然だ!と無意識に判断したんだろうな。

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 17:10:50
>>529
よく家庭板とかに出てくるどえらいことになった姑のうちの何割かは、
その手の人格障害者だったりするんだろうな。

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 17:15:38
ビリケンが親権をもち養育権も
持つためには『嫁がキチガイ』 てのを立証する、これしかないのか?
俺、この嫁は胎児を、自分にビリケンを繋ぎ止めておくための道具扱いで 腹ん中にいても愛情ないように思える。
ビリケン穏やかに話した事もあるのに無視だろ?
今も胎教に悪い精神状態で当たり前でいる。

ビリケンに親権もってほしいよ、なんとかして…

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 17:21:12
『嫁がキチガイ』以外なら『幼児虐待』『ネグレクト』もしくは
母親としてふさわしくないと判断されるだけの理由がいる。
例えば借金癖とか不倫してるとか盗癖があるとか、第三者
から見ても「これはダメだろ」って思える事実が無いと難しい。

逆に言うとそういうことが無い微妙な感じだと無理なんだよ。
どうしても親権は母親に行くことのほうが多い。
「僕と彼女と彼女の生きる道」っていうドラマ見てみろ。
あんだけやっても結局母親に親権養育権取られたろ。

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 17:23:34
借金癖もそれだけだと親権母親に行くよ。
ギャンブル狂いで多額の借金してそれが発覚したことで離婚になった友人夫婦、
旦那がかなり頑張ったけど、結局親権は嫁に取られて泣いてた。

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 17:23:41
むさしはどうしているだろう…
太郎丸はどうしているだろう…
ビリケンはどうしているだろう…


俺はこの3つを考えると
夜はともかく
昼は眠れない………………………

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 17:24:55
昨日、聖火リレー見て松岡修造出てフッとむさしの安否を思った

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 17:26:07
クレイマークレイマーもそうだな。あれもかなり母親勝手だったし
父親は頑張ったけど結局親権は取られた。まああれは最終的に
母親が諦める形になったけどな。

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 17:29:29
腕のいい弁護士雇えば、
親権は嫁、監督権?かなんかはビリケン、みたいな形で、
何とか子供の養育だけでも勝ち取れないだろうか…

人格障害の母親は120%毒親になる。
毒親を持った子供は本当に将来悲惨だよ。
ましてその子供が万一男の子だったりしたら、母親にとっては恋人に近い存在になる。
旦那に逃げられた分、強烈な執着が息子に向かう。

今から友人知人法テラス全部当たって、
なんとしても腕のいい弁護士をつけた方がいい。

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 17:33:38
問題は本当に嫁が人格障害かどうか。病院に連れて行けるかどうかだな。

うまくいって本当に人格障害だと診断されれば親権監護権取れる可能性はかなり高い。
あとはやっぱ日記書いたり今までやられたこと言われたことを書き出しておく。
でもな、こういう女って意外と子供にはちゃんと愛情注いでそれなりの母親やったりする
から分からないよな。

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 17:34:23
DVの定義に当てはまりまくりだろ、これ。
男女逆なら、DV被害としてよく聞く話。
女性被害者向けでいいアドバイスのあるサイトや板も多いんじゃないか。
探してみたらどうだ。

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 17:35:59
馬鹿な質問承知で聞く。
今、ビリケンは夫婦じゃん?
産まれるのが年末。

夏とかの段階で別れたらどうなんの?私姓児?
嫁の精神疾患証明されて「この女に育児は無理だ」と裁判かなにかで言い渡されたら
出産後、ビリケンに引き渡しとか?
そんな代理母みたいな事もゼロじゃない?

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 17:40:24
>>541
民法第772条

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 17:43:15
>>541
「この女に育児は無理だ」と認めさせるのが一番大変なんだよ。
よほどのことがないとそうはならない。
世の中には統合失調症だったり人格障害の母親なんていっぱいいる。

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 17:44:36
>>542
ググった。ビリケンの子なんだな。
後半はどうなんだろう…引き渡し。

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 17:46:28
>どうしたら軟化するか妙案とかないかな?
・弁護士に相談して離婚の準備を進める。
・自分の待避先のアテを確保。
・いいカウンセラーを捜す。
・嫁に最後通告。
 「○○が改善されないと耐えられないので離婚」
 「ここのカウンセリングに通ってくれ。なんなら俺も一緒に通う」
 「女性向け逃げられ寸前スレを紹介」
・ファビョりそうなら、行き先知らせずに別居。連絡は弁護士を通させる。
・嫁と話ができるまともな人間がいたら、事前に相談する。
 スレにしろリアル知人にしろ、他人から言われたら
 自分がおかしいかもと思ってくれる可能性もある。

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 17:48:37
でもな、まだ安定期に入ってないからあまり刺激しないほうがいいと思うぞ。
弁護士だの別居だのカウンセリングだの言って嫁が興奮したらそれこそ流zry・・・

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 18:01:52
嫁に内緒で弁護士の無料相談にでも行って、親権等について聞いてみた方が良いだろう。
それによってビリケンの今後の動き方を決めるしかないよな。

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 18:24:33
内緒で弁護士相談なんか行ってるのバレたら大変だ。
それには職場の人間とか誰かに協力してもらわないとな。
誰か嫁のこともよく知ってるような信頼できて相談に乗って
くれそうな人いないかな。そしたらアリバイ作ってもらうとかして
その間にこっそり弁護士のとこ行くとか出来ると思うけど。
職場に電話かけてきたりしてんだから職場の人間もちょっとは
分かってるんじゃねーかな。

549 :ビリケン ◆KeiRLp4zsg :2008/04/27(日) 19:25:42
みなさんのレス読みました、ありがとう。
とりあえず、すぐ出来る事として手紙書いてみます

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 19:29:30
>>549
やぁそうだん

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 19:36:11
ビリケンは大工だろ?
俺の弟も大工で、弟嫁がモラハラ、ヒステリー、被害妄想持ちで
子供を盾にとられているのも同じ
仕事で疲れて、尚且つ家でも疲れ、精神的にも参り
注意散漫になって仕事中現場から落ちたよ。幸い背中の打撲と首の鞭打ちで済んだが
怪我をして元請にも会社にも迷惑かけるわで大変だった
自分が参って仕事に影響が出る前に、別居した方が良いんじゃないか?
危険な仕事に携わっているんだから、よく考えてくれ
命が無くなってからでは遅いぞ。冗談抜きで

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 21:02:39
柴門マンガで唐沢主演のTVドラマにもなった小早川妻みたいだな>ビリケン嫁
TVは知らんが原作では終盤、主人公嫁が別の男に走って
今までの異常執着すっぱり忘れ円満離婚
娘の親権は元嫁だが面会しょっちゅう、主人公も元嫁もハッピーで
それなりに誰も傷つかない、平和っちゃ平和なんだが
元嫁のキチっぷりを延々見せつけられていた読者としては納得いかん結末だった

ビリケンもいっそあのマンガみたいな決着がいちばん平和かもしれん…と
つい思っちまったよ
不謹慎でスマソ

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 22:31:38
逆にこういうタイプの女はしつこいくらいに構ってやったら、
コロっと態度代えるんじゃないのか?
どうしてもビリケンが子供を諦められないってんだったら、
嫁を普通の女に変えていくようにする事も視野に入れてみては?
ビリケン的にはもう嫌いになってんのかもしれんが、
そこをぐっと我慢して、毎朝毎晩好きだ好きだって何度も抱きしめてやれば、
女ってもんは心落ち着ける生き物だと俺は思うがな。・・・甘いか??
でもな、諭しても何しても、嫁の暴走は止まらんと思うぞ。
愛情をささげるのが一番だ。

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 22:41:08
急に態度を変えたら、それはそれで浮気を疑われるぞ
「浮気して後ろめたいから私に優しくするんでしょ」ってな

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 22:45:02
だが愛情は強制されて捧げられるものじゃないだろ。根底に愛情がなければ無理。
ビリケン側に嫁を精神的におかしくさせるような非が過去にあったのなら別だが、
そうでなければ逃げるのもお互いの為かもしれん。
一緒にいても疑惑だが妄想がふくらんで行く様な環境なら嫁にも良くない。
子供の事は両親が別れても父親として関わる方法は幾らでもある。
親権と監護件とって引き取ってもよし、親権とって父親として面会してもよし。

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 23:06:07
>子供の事は両親が別れても父親として関わる方法は幾らでもある。
親権と監護件とって引き取ってもよし、親権とって父親として面会してもよし。


お前ROMったか?
この流れでなぜそのレスできるか俺にはわからん…
離婚なら逢わせないと嫁に子供を人質にされてる。
男親だから親権すら容易にとれない。
だからビリケン悩んでるってのに軽々しく「あれもよし、これもよし」
阿呆だな、お前は

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 23:19:33
>>556
同意。
親権っつても相手はまだ2ヵ月の胎児だから皆、悩んでるんだよな

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 23:22:40
>>555
>嫁は今まで二回くらい「もし離婚強行しても私、赤ちゃんあんたに合わせないからね」と脅迫してきたから

2ヶ月の胎児の時点でこれだぜ?

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 00:10:33
親権を取っても、理由もなく意図的に会わせないと、子供の面会権を侵してると言うことで司法を通じてケチを付けられる。
まあ、それも面倒な話だけどな。


560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 00:26:04
ま、あれだ、ビリケンは嫁とよく話し合え。

妊娠で不安→友達から妊娠するとダンナが浮気云々を吹き込まれる→
さらに不安→携帯チェック開始→エスカレート

うちはこうだったぞ。
だから浮気なんかしていない、信じて欲しい、と
どんなに疲れて帰ってきても、毎日いちゃこらして解消されたぞ。

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 00:26:45
>>559
子供の為の養育権(養育費)、 子供の為の面会権。

なるほど法律には書いてあるんだろうが養育費払ってもらえない母親や離婚後、落ち度も何もないのに逢わせてもらえない父親、ごまんといる。

ばついち板の「子供にあわせてもらえない父親」か何か読んでみ。

結局引き取れた方の親次第なんだよ、現実は。

だから子供を盾にとられてるつってんだよ、引き取った側の一存で決まるから

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 00:27:09
>>560
ビリケンは妊娠前からだからそういう訳ではないと思うぞ。

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 00:31:55
さあ、離婚!となって、乳幼児とかは母親にいく可能性高い…つか問答無用そんなとこあるけど
「お父さんがいい。お父さんと住みたい」て子供自身の発言が尊重されるのは何歳くらいからだ?
小学生高学年あたり?

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 00:35:10
爺は10歳以上と言ってたな

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 01:20:54
「親権」と「養育権」の間には深くて暗い溝がある

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 01:23:01
10歳かぁ、先は長いな…
そうか、嫁が珍でくれればいいのか!ピコーン

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 01:30:47
もはや産む機械としての利用価値しかないわけか

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 01:48:45
ボダ/モラハラ嫁とそんなに長くは一緒に入れませんがな

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 02:32:40
ビリビリケンケンビリケンケンな気持ち・・・

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 03:34:33
ビリケン嫁には唖然とさせられるが、ビリケンにもちょっとなぁと
正直擁護しきれない部分がある。
俺は降りた。

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 04:28:41
>>570
どうぞご勝手に

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 04:58:51
こんなキチ嫁、うんざりして当たり前だ。
ビリケンはまだ若いんだから、キチ捨てて再婚してからでも子供は遅くないだろ。
話し合うも何もキチには無駄だよ。
ビリケンの子供好きを逆手に取って脅す女が母親になんかならんでほしい。
ビリケンには悪いが流産でもして欲しいわ。

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 08:38:23
「子供に会わせないよ」って言えば、反撃できないってわかってるんだな。
「いいよ別に。再婚して作ればいいし。」って態度に出たら、嫁はファビョるんだろうか?
それとも逆に下手に出るのか?

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 08:41:31
一番いいのは産んだあと基地嫁急変、あぼん。

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 08:57:34
>>573
「再婚?やっぱり浮気してるんだ!」ってブッスリやられそうじゃないか?

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 09:09:39
じゃ「子供イラネ」的な態度だと…。
「あんたがいらないって言ったから!!」と、堕胎しかねんか。どっちにしろえぐいな。

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 09:17:42
つまりこの嫁は煮ても焼いても食えんと。
子供楽しみなのはすごく分かるが、この嫁じゃあ生まれても苦労しそうだ。
親権取るの難しそうだしな。やっぱ中絶させて離婚が頭をよぎる・・・

578 :◆z4FNMEA5QM :2008/04/28(月) 09:30:02
先週金曜日の夜、耐え切れずに家出してしまった。
ネカフェはしごしたけど書き込みできる所ひとつも無かった・・・

俺の両親と嫁の両親に「もう限界です、離婚したい」って話してしまった。


579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 09:34:06
>>578
その際に、あの時の録音は聞かせた?

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 09:34:56
どっちにしろビリケンが子供第一で考えるなら今はどーにもならんわなぁ。
それにマタブルにしては酷すぎるが、もしかしたら安定期に入ったり出産後に落ち着く可能性も0ではない。
今は嫁改善の努力をしつつ耐えるしかないんじゃないか?

581 :◆z4FNMEA5QM :2008/04/28(月) 09:42:34
家出のきっかけは、
「たばこやめたらとか、子供を作る作らないをお前にコントロールされるのが
気に入らない、なんでお前にコントロールされなきゃいけないんだ。
腹が立ってしょうがない」
って言われだして、前日も寝てなくて疲れもピークになってちょっと意識が飛んだ時、
「眠いのは本気で考えていない証拠だ。きちんと考えていたら眠くならない」
って怒られて。あぁ、もうこの人とは無理だ・・・って携帯だけ持ってフラッと家を出てしまった。

>>579
いや、私親は遠くで、携帯の電池もあまり無かったので断片的にしか電話で伝えれなかった。
でも、私親は全て任せるから思うようにやればいい、家族全員お前の味方だって言ってくれた。

嫁親とは直接家に行って、数時間話をした。
録音の事は言っていないけど、どうしてもというなら離婚に反対はしないと言ってくれていた。
その時に聞いたが、小学生位の頃に兄から暴力振るわれてたと親が言ってた。


582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 09:43:58
>>578
気力と体力残っているうちに自身の安全確保は大切だ

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 09:47:07
>>581
金銭的に別居は可能なの?
可能なら、心身の安定のためにも直ちに別居に踏み切った方がよさそうだけど。

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 09:48:00
なんつーか・・・乙。
頑張って離婚しろよ。一緒にいたら、遅かれ早かれ鬱になっちまう。

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 09:48:04
子供の頃兄弟に暴力振るわれていた?それがどーした!
行き過ぎた兄弟喧嘩止めないのも子供の家庭内暴力放置も親の責任だろうが
成人して家庭を持って配偶者痛めつけているのを正当化する理由にはならんね

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 09:50:55
よかった・・・
実親が味方でよかった

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 10:22:29
>>581
携帯だけって…財布とか銀行口座は大丈夫か?
家に一度戻って荷物とか持って出られそうか?
もし銀行カードとか嫁に握られていて、お前の名義だったら、
銀行に連絡して止めてもらった方がいいかもしれない。

荷物を取りに行けそうもなかったら、
最悪嫁親に、荷物の持出しの間、嫁を見張ってもらうとか…

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 10:32:21
胃おつかれ。大丈夫か?
食欲無くても何か口に入れろよ。甘ったりーいジュースでも飲め。

>>585
禿同。嫁親は何が言いたいんだ?
自分達がダメな親だってアピールしただけのような…

589 :◆z4FNMEA5QM :2008/04/28(月) 10:32:26
仕事中なので書き込み遅くなってごめん。
>>583
厳しくなるし貯金も出来なくなるけど、
別居した上で双方の生活費を私の給料で見る事はギリギリ出来そう。
今月15万貯金してるから・・・
>>586
両方の親に理解があるのは本当に良かったと思う。有難う
>>587
心配掛けさせてしまってすみません
とりあえず、飛び出した後私親に連絡して携帯電池終了、どうしようも無くなって
近所の警察へw事情を話してお金を借りて、コンビニで簡易充電のヤツを購入し
友人へ連絡するも誰も出ず(朝4時頃なので当たり前か・・・。)

朝6時まで近所の公園でボーっとして、寒さに耐え切れず
こっそり帰ってみたら鍵があいてた。嫁は寝てた。
着替えて財布とか全部持って、それで昼過ぎまでネカフェで仮眠を取って
嫁親に話をしに行った感じでした。

嫁とも、日曜日に話をしたんだ。
嫁は、自分が言っている事が世間一般の常識からかけ離れている事、
過去を利用して自分の発言、行動を全て正当化して周りを追い込みながら
意図的では無いにしろ結果的に自分が楽な方向へ誘導していた事を認めた。

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 10:33:57
嫁親はなんとなく信用できない希ガス
胃親に頼った方がいい。

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 10:37:05
>嫁は、自分が言っている事が世間一般の常識からかけ離れている事、
>過去を利用して自分の発言、行動を全て正当化して周りを追い込みながら
>意図的では無いにしろ結果的に自分が楽な方向へ誘導していた事を認めた。

自覚があってやってたわけだな。余計タチが悪い。
自覚があるってことは完全な病気ってわけでもないだろ。
単に調子づいてただけだ。ここまで胃をおいつめたんだから
徹底的に反省させて別れろ。


592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 10:38:44
話したんだな。そのとき嫁はどんな様子だった?
認めたのはいいけど悪かったとかゴメンナサイっていう言葉は出たか?

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 10:39:27
>嫁は、自分が言っている事が世間一般の常識からかけ離れている事、
>過去を利用して自分の発言、行動を全て正当化して周りを追い込みながら
>意図的では無いにしろ結果的に自分が楽な方向へ誘導していた事を認めた。

これ、録音したか?


594 :◆z4FNMEA5QM :2008/04/28(月) 10:54:47
>>588
2日間、全く喉を通らなかったけど、嫁親の家で倒れるから無理してでも
食べろって作ってくれたおにぎりを食べた。
今は何とか食べれてるよ、有難う

GWに入ってるのもあって、部下が半分くらい休んでるから
私まで休めなくて。正直仕事なんか手に付きません。

嫁が色々を認めた時、録音してなかったんです。
バックアップを取るために携帯のメモリーカードを抜いたまま、仕事先に
忘れてきてしまっていて・・・最悪の失敗。
嫁は謝罪はしていたけど、どこまで本気だったかいまいちわからなかった。

今週末に再度じっくり話し合いをする予定にしてるんだけど、
そこで話をする中で本心から謝罪する気持ちがあるのかどうか、
何がどういけなかったのか本当に理解しているのか、
本来はどうあるべきだと思っているのかを嫁の言動から
判断しようと思ってるんだけど、
やっぱり一度でもこういうことがあると、どれだけ反省していても
将来また元に戻る可能性は高いと考えておいた方が良いのかな?

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 10:59:14
また元に戻るというより、そんな性格はそう簡単に直らないよ。
直そうという気持ちがあったとしても、今までが極端に酷すぎたから
急に変えることは出来ないだろう。
それに、胃も書いてるように嫁が本心から悪かったと反省しないと
直す努力も長続きはしない。どっちにしろ一度離れたほうがいいと思う。

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 10:59:49
>>594
前に誰かがレスしてたように、
今はなんとなく「胃が私(嫁)から離れていくかも」と察して
しおらしくなっているだけかと。
サンドバッグ(言葉悪くてごめん)がいなくなると困るからね。
離れていかないと分かればまた繰り返すと思うよ…残念ながら。

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 11:03:23
働かない・家のことしない・寝てばっか・旦那罵倒大会
こんな嫁が急にいい嫁になれるわけない。

596の言う通り、自分の思い通りになるサンドバッグがあった
からいい気になって女王様気取ってただけ。
それが離れて行こうとしてるから表面上謝ってみせただけだよ。
元鞘におさまればまた元の生活の繰り返し。

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 11:06:12
人格障害は治らんからな…

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 11:09:25
>>594
仮に様子を見るにしても、別居は必須。
自分がやったことがどれだけ理不尽で非常識かを実感させないと、喉元過ぎれば熱さ忘れるになるよ。
嫁には生活費を渡さず、「自分の生活費は自分で稼げ。それくらい働きながら、夜中延々と文句が言い続けられるのがどういうことか考えろ」と言い渡すのが筋。
結婚前の事をネタに口ばっかり達者で無責任な嫁が、社会人としてのルールや胃の苦労の一端を理解するには、それくらいしかないと無理だろうしな。
生活費を渡さないのは法的にはルール違反だから、嫁がそこをついてごねるようなら離婚に踏み切ればいい。

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 11:32:45
この場合もう即離婚でいいだろう。


601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 11:39:11
うむ、別居すら無駄だな。
胃は判断力が低下しすぎてる。
離婚して完全に開放されるべきだ。

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 11:48:27
別居されたら一時的に塩らしくはなるであろう、だが
それだけだ。
人格に変化が見られるわけではあるまい。

離婚推奨です。

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 11:48:51
様子みている間に周りの人間に自分の都合のよいことばかりを
吹き込んで洗脳する可能性が大きいな
俺も即離婚でいいと思う

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 11:54:46
>>603
そうそれ。ボーダーがとてもウソつきが多いんだけど、
嘘を吹聴して自分は被害者だ、てよくやるんだわ。

この嫁もそういう戦法をとってると思われ。

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 11:58:56
自分が言っといてその嘘を信じ込むから第三者は嘘ついてるように見えない

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 11:58:59
つーかこんな嫁なのに離婚を躊躇する必要ないだろ。
憔悴しきって食事も喉を通らないくらい追い詰められてんのに
何を迷うことがあるのか。幸い親も味方についてくれてるんだし
即離婚だろ。

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 11:59:52
何で迷ってるんだ?


608 :◆z4FNMEA5QM :2008/04/28(月) 12:01:53
皆様有難う

両親にも話をした上で離婚を切り出した事で、嫁に本当の意味で危機感が
生まれた事は事実だと思う。

嫁の発言、行動をおかしいと話しても反撃されるのは判っているから、
両方の価値観が違うから夫婦生活を続ける事は無理だ、
専業主婦で家事をしないならそれでもいいと思うが私の価値観では無理だから
家政婦を雇える程の収入を持った人か、働きながら家事をやってくれる人を探して欲しいと、
嫁の意見も価値観のひとつだと認めた上で、私とは分かり合えないと伝えたんだよ。
そしたら、向こうから自分の行動が通常とはおかしいのは判ってると言い出した。

嫁が異常なほど物分りが良く、私の言うとおりだと思うから変わるって言い出して。
これから先同じ状況になったら無条件で離婚する事を条件に、
様子を見るのもありかと考えてしまった。

判断力低下中なのかな・・・


609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 12:04:45
ありじゃない。無い。
判断力低下中だ。
とりあえずゆっくり寝て、飯食えるようになったら食べて、英気を養ってくれ。

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 12:06:25
嫁はただのハネムーン期だよ。

胃が離れていかないと解ればまた元通り。
そのうち胃の心身が壊れて、共依存のできあがり。

胃が「自分の命などもうどうでもいい」と思うんなら
離婚様子見でいいんじゃね?
DV受けてその後ジュリエットになってもらって
またDV受けてジュリエット…の繰り返しの人生だ。

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 12:08:06
>>608
やめろやめろ。これじゃ確信犯で悪いことをしていました。
でも不利益を被りそうだから変わります、と一緒。

人格の異常な部分、非常に悪い部分は変わってないんだよ。
相手から別れを切り出されないように立ち回ります、て
だけで、そういう決意表明みたいなもの。

離婚しな。自分が壊れてしまうよ。
判断力が低下するだけじゃなく、モラハラって自分がおかしく
なるから始末が悪いんだよ。
あらゆることが低下するよ。自分が衰えていくのがわかるよ。

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 12:11:13
>>608
ありかと思ってしまうのも分かるけれど、
今まで何度となくやりあっても分からなかった・変わらなかった嫁が、
今回のことで「分かってる」「変わる」と口にしたからといって
本当にそれが可能だと思う?

そんなに簡単に態度変えるくらいなら、今まで何故変われなかったんだ?
と、他人事ながら怒りを覚えるほどだよ。

今態度を軟化させて、様子を見ようとすれば、
今以上追い詰められることにもなりかねない。
悪いことは言わないから今のうちに逃げろ。

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 12:14:34
>>608
罪悪感やこれまでのしがらみで離婚に踏ん切りがつかないだけなら、離婚した方が絶対にいい。
嫁がまともになるか見定めてみたいと思うなら、色々と取り決めをした上で様子見してもいいかもしれない。
ただそれにしても、

・双方の実家に録音の内容を聞かせ、これが日常茶飯事だったと知らせる
・嫁に離婚届を書かせ、それを胃が自宅以外の場所に保管。胃だけの判断で提出する事ができる状態にする
・嫁にこれまでの言動や行動を書かせ、自分がおかしかったことを認めさせた文書を作成する
・カウンセリングや精神科へ通わせる
・嫁の理不尽がぶり返したら、離婚。その際、慰謝料なし財産分与はそれなり等、条件を定めて、それも文書化

最低限これぐらいやっておいたほうがいいよ。

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 12:18:25
確信犯で悪いことをし続けながら、なぜ被害者が離れようとすると
ころっと態度改めます、て言い出すのか?

その真意ってわかりやすいじゃない。

様子を見るための時間が惜しいよ。
人格障害って変わらないし、仮に障害持ちでは無かったとしても
(ちょっと考えにくいが)、すさまじく性格が悪い人だ。

一緒にいる価値無いと思う。

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 12:21:08
胃よ、嫁は要するに「養ってくれる人」に居なくなられるのが困るだけだ。
本当は働きたくないし家のこともやりたくないんだよ。
離婚されるよりはとりあえず言うこと聞いておくほうがマシって思ってるだけだ。
騙されるな。情を見せるな。もう様子を見る余地なんて無い。すぐ離婚しないと
お前本当に壊れるぞ?

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 12:24:13
様子を見てみるのもありかな?なんて思ってる時点で既に嫁に洗脳されている。
これはモラハラ被害者にありがちな症状。

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 12:27:16
胃の妻のようなタイプ、外国人にも居てねぇ。

本で読んだんだけども、そいつは男だったんだけどね。
稼ぎのある女に、学歴まで偽って結婚し、子供まで儲けたけども、
自分が楽して暮らしたいだけだから、赤ん坊にも目を向けないんだわ。

自分が利用されたんだ、てわかるまでに大分時間がかかってね、
その人、確かアメリカ人だと思ったけども、離婚の条件に
プール付き豪邸を譲ってねぇ。

経済的にも痛手を被ったよ。
自分は外見きれいじゃないし、結婚できないと思ってたから、
うっかり悪い男に利用されたんだって、後で気づいて後悔しててねぇ。

その夫、働かずにいかに女から金を巻き上げるか、だけが人生の
目的なんだわ。そういう一見だたのジゴロに見える、ジゴロ以下の
人格障害者でねぇ。
そういう障害者の本に載っていた実例なんだわ。

単なる怠け者ではないんだよ、確信犯なんだな。

618 :617:2008/04/28(月) 12:31:55
ISBN-10: 4794214723
ISBN-13: 978-4794214720


良心をもたない人たち―25人に1人という恐怖 (単行本)
マーサ スタウト (著), Martha Stout (原著)

出版社/著者からの内容紹介
一見、魅力的で引きつけられるが、身近につきあってみると、うそをついて
人を操る、都合が悪いと空涙を流して同情を引き、相手に「自分が悪い」と
思わせる、追いつめられると「逆ギレ」して相手を脅しにかかる……そんな
人たちがいる。彼らは自分にしか関心がなく、他者への愛情や責任感に
よって行動が縛られることがない。つまり「良心」をもたないのだ。出世で
あれ遊び暮らすことであれ、手段を選ばず自分の欲求をみたそうとするので、
周囲の人は手ひどいとばっちりを受ける。だが本人は悪びれず、自分こそが
被害者だと言いつのる。
本書は、25人に1人いるという「良心のない人」の事例をタイプ別に紹介し、
もし彼らにかかわってしまったらどうればいいのか? 事前に見分ける方法は
あるのか? そんな疑問にすべて答えてくれる。

内容(「BOOK」データベースより)
うそをつき、空涙で同情を引き、追いつめられると逆ギレする…。25人に1人
いる“良心のない人たち”の見分け方と対処法を教える貴重な書。

619 :617:2008/04/28(月) 12:35:43
25人に一人っていう高確率なのは、アメリカだからなんだけど。
日本じゃここまでじゃなくて、確か1,2パーセント程度だったはず。

でも、確実にいることはいるよ。

職場でも学校でも、出会ったことがあった。
頭のいいやつは詐欺師みたいに立ち回ってたし、そこまでじゃないのは
人間関係などすべてが破たんして去って行ったよ。

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 13:25:40
嫁の出方次第でもうしばらく様子を見ても思うなら、
やってみたらどうだ。後々納得いくだろうし。
離婚と順序を逆にはできないからな。
話し合って、期限を切っていろいろ約束。
最初から目標は高すぎない程度にして、
ちゃんと守ってもらう方向で。

しかし愛情がもう冷めてる、一緒に暮らす気はないとか
もう信用できないって決めてるんなら、
よけいな手間かけることはねえんじゃね?

621 :◆z4FNMEA5QM :2008/04/28(月) 13:31:23
みんな、本当にごめん。
みんなのレスを見てると、多分それが正しいんだと思うし、そうするべきだと思う。

行動に出るまでは離婚したいと考えていて、準備もしていても
それが実際に目の前に選択肢として具体的に出てくると物凄い躊躇しちゃいますね。
なんとハードルの高い決断なんだろう・・・

昨日の今日なので、私自身の心の整理がまだ付いていない様な気がします。
準備は始めていてもいきなりの展開だったし・・・
みんなの意見をしっかりと心に刻んだ上で、これから先考えられる状況について、
しっかりと、落ち着いて考えなきゃ駄目なんだと思ってます。

躊躇するなんて今更ですよね。今日、仕事終わったらこの前録音した音声を聞きなおして、
出来ればテキストにもおこしてみて、やり取りを冷静に聞いてみます

嫁が態度を変えなければこんなに悩む事も無いのに。
みんな、本当にごめん

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 13:31:43
賭けてもいいが、これで様子見再構築でまた一緒に暮らしてみ。
妊娠なんてしようものなら、離婚すれば親権はほぼ確実に女に行くから、
これでもうこいつは私から逃げられない、子供を人質にすれば永遠に私の奴隷って、
大喜びで本性むき出しにして、
今回胃が逃げ出して両親に離婚したいと告げたことも引き合いに出して、
あのときはよくも親まで巻き込んでくれたな、
お前を永遠に許さない、恨んでやる、呪ってやるって罵倒しまくるよ。

モラの被害者って、加害者が反省したそぶりするとすぐ騙されちゃうんだよな。
モラはそういう騙されやすいタイプを選んで、サンドバッグにするんだけどさ。

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 13:38:16
>>621
moraharaやるやるの前に出ると、無力感に襲われるのって
よくわかるんだわ。
こいつには絶対に勝てない、て思っちゃうの。

ああ言えばこう言うで、きりがないからね、頭がおかしくなるしさ。
それで、無力感ばかりが募り、こいつの言うとおりにすれば
いいかなぁなんて思っちゃう。

自分が悪く無いのに自分の責任にされたりしてね。

逃げな。

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 13:44:06
>>621
男女逆だが、DVの加害者と被害者が中々切れない理由の1つが、加害者の態度豹変にある。
「ごめん、もうしない。悪かった。お前を愛してる」など優しい言葉と態度を見せて、『この人は変わるかも』と被害者に甘い期待をもたせること。
それがずるずると続くと共依存状態になって、別れようとする気力が無くなってしまう。
別れようとしないから、何を言っても無駄だと思った周りの友人達も次第に距離を置いてしまう。

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 13:46:32
モラハラって徹底的に相手へ罪悪感すりこむっていうもんな。
で、いざ離れようとすると、謝罪して、変わるから許して、捨てないでって泣きついて、
離れていこうとすることに罪悪感をまたすりこむ。
基本的にモラ被害者は優しい人が多いから、変わるから許してと言われると
見捨てる自分は冷たいんじゃないか、酷いんじゃないかと思って、ほだされてしまう。
で、「こいつは私の手元に戻った」と判断されたら即、モラ再発。繰り返し。

反省してる(フリした)嫁を捨てるのはすごく罪悪感あるだろうけど、
離れて落ち着けば、あの判断は正しかったって思える日が絶対来る。

五百万歩くらい譲ってどうしても再構築するのなら、
嫁の精神科通院はほぼ必須条件になると思うよ。

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 13:48:50
>>621
モラハラ加害者≒DV加害者だと思うんだが。
DV加害者から離れられない女みたいな感じする、今の胃は。
今が最後のチャンス!
切 れ !

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 13:49:07
胃を見てると、稲中嫁を思い出す。

>>621
再構築ができるかも…なんて思っていたら
お前は一生奴隷人生だ。
>>622>>624のレスをよく噛み締めろ。
お前は今蟻地獄にいるんだよ。
助けてくれる人がいるうちに、抜け出せ。


628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 13:55:40
>>625
嫁の精神科プラス、避妊も必須だなぁ。
ゴムに穴とか開けられないように注意しないと。

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 13:57:37
な、胃は別れようさ。
嫁が反省して、真人間になったら寄り戻せばいいじゃないか・・・。
このままズルズルとしたら、もう二度と立ち上がれない状態に、お前はなってしまう。
嫁にしても、やりたい放題が通用しない。と学習させるべきだし。

何もかもを手放して、真実が見える事もある。

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 14:00:56
>別れようとしないから、何を言っても無駄だと思った周りの友人達も次第に距離を置いてしまう

本当にこうなるよ。あんなに悩んでここに来たのに、両親にも相談したのに
いざとなったらウダウダウジウジ。せっかく手を差し伸べてくれた人も離れていくぞ。
皆お前のためを思ってお前にとって一番いい方法を考えてくれてるんだから
判断力がにぶってる今こそ人の意見を聞いたほうがいい。
急に態度が変わったからって言うが、それこそ円満に別れるチャンスじゃないか。
様子なんか見たって嫁は元に戻るよ。ここにいるほぼ全員がそう言ってるのになぜ
そんなありもしない希望にしがみつこうとするんだ。いい加減目を覚ませ。

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 14:01:26
ここで再構築するとこんどはより巧妙に追い詰めてくるぞ
危険すぎる

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 14:12:19
この手のは被害者(胃)もある種洗脳されて、自分が壊れるのが分かっていても
そこから先に踏み出すのを躊躇うんだよね。正確には違うかもしれないけど共依存
とかと同じような感じ。

胃はとにかく距離を置くことが先決。やらないといけないと思うのに躊躇いが
出ているなら、弁護士でも雇って嫁関係を丸投げしてしまえ。
離れて時間が経てば自意識も変わって行くだろうが、今はそれを待つには時間が
無さ過ぎる。何よりも自分の身体を一番に労わってやれ。

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 14:18:44
前に見たブログ主のモラハラに遭って離婚した人(嫁の立場だったが)も、
家から脱出したのに、一瞬ほだされて再構築考えてお試し期間設けてた。
さすがに旦那の家には帰らず、新居の方に旦那が来て泊まる形で。
最初の内は相手も気を遣っているから普通の生活が営めたんだが、
時が経ったら当然のようにボロが出て、さっくり離婚へGO!だった。

でもその人が言うには、そのお試しでモラハラ再発されたのがだめ押しになったから、
より深く傷ついたし辛かったけど、必要な通過儀礼だったんだそうだ。

こういうタイプって、とことんまで自分が傷ついて、壊れて、何もかもなくして、
どうしようもないぐらい追いつめられないとわからないものなのかもな。

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 14:49:29
何はさておき嫁の影響下から一刻も早く逃れて、
普通のまっとうな人間に触れて、元の自分を取り戻すことだな。




635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 14:52:56
すでに共依存傾向が出始めてる感じするぞ。
まずは完全に関係を断ち切ってから。

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 14:53:18
胃よ、そんなに難しく考える必要はないんだよ。

お前の目の前で一時的に謝罪のふりをしている女と
これからの一生を共に暮らしていけるかと考えてみればいいだけだよ。
ハードルは高いように見えるかもしれないが
超えなければ一生その女と暮らさなきゃいけないんだぞ。

一生後悔したいのかい?

637 :◆z4FNMEA5QM :2008/04/28(月) 14:53:36
イジイジと優柔不断でごめん。

やっぱりみんなのレスを見てて、背中押されたと思う。
そんなに速攻で出来る物とも思ってないのでひとつずつ進んでいかなきゃいけない
のはわかるんで、まず最優先すべきは別居状態の確保で間違い無いとは思うんですが、

私親にもゆっくり時間を用意して事細かに詳細を伝え、必要があれば
来てもらう事も念頭においておいた方がやっぱりいいかな?

嫁親は、
「私がここまで考えて思いつめて来てるんだから嘘は言ってないだろう、
でも嫁も色々と悩んでるんだと思う、それにしても自分勝手でお姫様とでも
思ってるのかと感じる部分も多々あるし、私の方が考えがしっかりしていて、
嫁の意識が圧倒的に子供なんだと思う。
あなたの事も信用しているから、どうしても無理だと思うなら私たちも反対しない」
という言い方だった。
情報が少なすぎるとは思いますが、第三者から見て嫁親は信用すべきでは無いと
考えてよい物ですか?

みんなの言うとおり、私の判断力は確実に低下してるでしょう・・・
意見聞いてばっかで本当に申し訳ないんですが、アドバイス下さい

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 14:59:25
>>637
嫁親からすれば娘である嫁を庇うのは当たり前なんだよ。
浮気、不倫した嫁でも親なら庇ってやり直して欲しいと大体言うしな。
嫁親が胃の味方になるなんてことはありえん。

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 15:00:52
不貞でもモラハラでも
これから先の私(俺)を見て!って有責者が多いけど
離婚したい側から見れば、これからの事なんて正直どうでもよくて
有責者が今までしてきたことに我慢がならないから離婚したいと言ってる事を
なんで理解できないんだろうと思う。
まあそう言う人間性だから平気でモラハラする訳なんだけどさw


640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 15:01:26
>>637
嫁親が信用できる人間かどうかは、外野の俺らには分からない。
ただ、究極的に親という生き物は子供の幸せに繋がりそうな選択を支持するということ。
だから、
>それにしても自分勝手でお姫様とでも 思ってるのかと感じる部分も多々あるし、私の方が考えがしっかりしていて、 嫁の意識が圧倒的に子供なんだと思う。
これが嫁親の本音であったとして、だからこそ「考えのしっかりしてる胃に娘の事を任せたい」という気持ちがあるんじゃないかな。

胃は、嫁親は嫁の更正を手伝ってくれる事はあっても離婚する際に味方に回ってくれることはない、と思っていた方がいい。
実際、嫁親が味方にならなくても敵に回らなければ恩の字だよ。

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 15:06:27
>>613あたりの条件を提示してみたら?

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 15:07:33
>>637
まず別居の際に嫁に渡す生活費等について調べてみたら?
小梨だし、嫁が専業にあぐらをかいてるだけでは賄えない程度の額でも多分OKだと思うよ。
それを元に、別居生活を数ヶ月以上維持できるかどうかを考えてみる。
維持できそうなら、離婚について行動してみればいい。
しばらく様子見でも、協議離婚ですぐに離婚でも、裁判になっても離婚したいでも、別居を継続できるなら方法はいくらでもある。

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 15:09:07
>>637
>嫁の意識が圧倒的に子供なんだと思う。
これははっきりと否定しないといけないよ。
”子供”なんじゃない”異常”なんだよ。
子供過ぎる嫁から逃げたいわけじゃなくて
異常すぎる嫁に耐えられない状況なんだって
嫁親にははっきりと理解していただくべきだろう。

それと嫁親は具体的に敵対行動をとってくるのでなければ
現状の報告のみとして、胃から協力を求めるべきではないと思うよ。
>>638も言ってるけど、嫁親は現状では敵ではないかもしれないが
絶対に、決して、間違いなく、味方ではありえないぞ。

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 15:09:54
>>637
露骨に嫁親を敵認定する必要はもちろんないよ。
今は「客観的に見れば娘が悪い、離婚されても仕方ない」って思われてるわけだし。
それが今後、嫁が実家に戻るなりなんなりして、親に泣きついた際、
その演技がすこぶる上手だったりしてコロっと騙され、
「娘もこう言っているから、チャンスをあげてくれないか」と懇願する方向へと
変化しない保証はないって話な。
敵視する必要はないが、信頼しすぎるのもよくないってこと。

ところで別居先ってアテはあるのか?
まさかずっとネカフェってわけにもいかないし、
長期戦になりそうなら、ウィークリーではなくマンスリーとか借りないと。

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 15:10:19
この胃の件は、本気で胃を逃がしてやりたいと思う・・・。

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 15:12:20
>そんなに速攻で出来る物とも思ってないので

これも思い込み。
もうお前の気持ちひとつですぐにでも離婚できる状況なんだよ。
言ってみりゃ今の嫁は胃から出される判決を待ってる状態。
ここで執行猶予つけるか実刑食らわすかはお前次第。

嫁親が嫁の味方するのは当たり前だよ。自分たちの娘だもん。
どんなに異常で非常識でお姫様でも自分の娘は可愛いんだ。
だから嫁親側の意見にまどわされちゃいけない。
忘れちゃいけないのは、胃は被害者だってことだぞ。

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 15:13:12
婚費の額決めるにしても、弁護士が必要だな。
とんでもない額を請求されて、別居維持が難しくなったりしたら困るだろ。

時間かけてゆっくり探すとか言っていられなくなったし、
親の知人とかで弁護士とかのツテはあるか?
なければ速効で法テラス駆け込んだ方がいい。

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 15:18:47
胃さんへ。
私の友人で当時(20年程前)とても気の良かった奴が居たんだが、
運悪く胃嫁の様なニョーボと一緒になったばっかりに
そいつに性格・人格・人生まで激変して現在底辺生活になってしまったよ、
友人は友人嫁に責任を感じているようだが、
丁度供依存状態で離婚不可になっている。

今後とも家庭内喧嘩上等!!と云うような覚悟が出来ないのならば
迷うことなく離婚することをお勧めする。

友人をたまに見かけるけど、
当時の面影もなく、
まるで骸骨の様だったよ。

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 15:19:53
え、ちょっと待てよ何ですぐ離婚しないんだ?
別居とかする必要ないだろ。どうせまともになんかならないぞ?

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 15:20:45
>>637
今のとこ嫁親は「うちの娘が間違っているのは確かで、
あなたが離婚したいと考えるのもわかる」って思ってるだけ。
それはそれで本心なんだろうけど、同時に
「しかしあなたも縁あってうちの娘を妻にしたんだから、
過去のわがままは許し、夫婦で話し合って
うちの娘をあなたが真人間に戻してくれてもいいじゃないか」とも
思ってるもんなんだよ。

娘が泣きついて反省した振りすれば
「どうしても無理なら仕方ないとは言ったが、
娘も反省してるのにそんなに簡単に無理だと決め付けるのはひどい」
になりかねんよ。

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 15:27:36
胃の月収を50万、別居した場合の家賃や保険や税金の経費を嫁が8万、胃が8万に設定して、
家庭裁判所が算定した「別居時の婚姻費用の自動計算機」を使ってみた。
そしたら、『胃の収入が高くないから別に婚費を払わなくていい』とでたぞ。

詳しくは、
ttp://www.asahi-net.or.jp/~Zi3H-KWRZ/law2wfspcal.html
ttp://www.asahi-net.or.jp/~Zi3H-KWRZ/aptablewfcal.html
このあたりを参考に。

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 15:28:21
胃よ。ここまでこじれてる以上いったん離婚はしたほうが良い。
躊躇する気持ちもわかるし、変わるかも?と期待する気持ちもわかる。
ただ、このまま再構築したらすぐに同じ状況になるのは目に見えてるし
どうしてもというなら一旦離婚して、その後で恋人としてやり直してみて、
再度結婚するか別れるか決めれば?
再度結婚を選んだ場合も念書と記入済み離婚届を条件にすれば良いと思う

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 15:29:41
>>649
とにかく嫁から離れて、強烈な洗脳状態から解放されなくちゃ
胃はどんどこ嫁に引きずり込まれて再構築しなきゃ!ってなっていくし、
胃の胃腸は穴あきの危機に瀕していくから、
とにもかくにも、こうなったからにはまず別居ってことなんだろう。
何とか「別居しよう」と思えただけでも、進歩だと思う。
ほだされて帰っちゃったらアウトだけど。

654 :◆z4FNMEA5QM :2008/04/28(月) 15:29:57
みんな本当にありがとう

でも、どうしても心に引っかかってる部分があるんだ。
過程が何であれ、嫁に何回も暴力を振るってしまったという事実があるんだ。
過去に浮気していたという事も事実。

当然、私が有責だという事は覚悟している。
その事について慰謝料を請求されたとしても、それもしょうがないかなと思ってる。
でも、どちらかというと被害者だと思っていいのかな・・・

ずっと、私も悪いけど暴力に頼ったあなたの方が悪いと嫁に言われてた。
私は加害者じゃないんですか?本当にそう思っていいんですか?

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 15:31:24
離婚に賛成だな。
本当に縁のある二人なら一度別れてもやり直すことが出来るだろうし
このままだと胃の心が壊れそうで心肺だ

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 15:31:33
>>654
嫁に思うツボだぞ、その考え方は
そうやって胃の責任を重くしてコントロールするだけだ

素直に弁護士を立てて、自分の有責分の清算をまかせちゃえばいいよ
慰謝料払うにしたって嫁がやったことと胃がやったことを見て決まるだろうから

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 15:32:03
今のおまいは被害者。そこは間違いないよ。

そのあたりをはっきりさせたいなら、
弁護士入れて調整してもらうのが一番だと思う。

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 15:32:10
胃の嫁は今本気で反省していると思う

でも改善するかというと話は別
改善されるとすれば
最低でも3〜5年の冷却期間(金銭的保護なし・連絡なし)か
単純にパートナーが変わったときだけ(離婚)
胃の人格がまるっきり別人になるのならば嫁の性格も変わる
かもしれないがそんな事はありえないので今は別れた方無難
考え方を変えてみてくれ
胃だって自分が見下している奴が相手だと、たまには悪い事したと
思うことはあっても態度を変えたりする事なんてできないだろ?
胃は嫁に見下されてるよ

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 15:33:05
>>654
お前にも悪いとこはあったと思うよ。
でもお前だって嫁に鼓膜破られるような暴力ふるっているんだろう。
一般的な、嫁になんの落ち度もないのに暴力を振るうようなDV鬼畜と、
追いつめられて逃げられなくて、窮鼠猫を噛む状態で手を上げてしまうのとが、
同列に語られていいはずがない。絶対にない。

慰謝料だって一方的に払う必要なんて絶対ない。
お前に悪いとこはあるけど、嫁の方が圧倒的に悪い。
弁護士のとこ行って聞いてみろ。

いいか、お前の罪悪感は、嫁にすりこまれたものなんだ。
嫁は自分が悪いの、全部棚上げにしてお前を責めてるだけなんだからな。

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 15:33:41
↑うわごめん、2行目間違い
「嫁に鼓膜破られるような暴力ふるわれているんだろ」だった。

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 15:33:44
胃と胃嫁の有責っぷりは4:6か3:7くらいじゃね?

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 15:36:17
別居すればある程度給料は自由に使えるんだし、
たんないなら親に資金援助してもらってでも、
胃は早急にカウンセリング行った方がいいと思う。
気の毒なぐらい、見事な洗脳っぷりだ。

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 15:36:38
>過去に浮気していたという事も事実。
結婚前に発覚した浮気を結婚後に責めるのは筋違い。
道義的には非難されるべき事だけど、嫁が非難するのはおかしいよ。
「そんなに浮気されて傷ついたなら結婚しなけりゃ良かったのに」で終わり。

>ずっと、私も悪いけど暴力に頼ったあなたの方が悪いと嫁に言われてた。
>私は加害者じゃないんですか?本当にそう思っていいんですか?
DVは嫁のモラハラで我慢できなくなったせいだろ。
胃は一方的な被害者じゃないにしても、加害者ではない。
『どっちもどっち。でも胃は、嫁から離れればDVせずに済むし、安眠できる』
これが全てだと思うが。

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 15:38:49
だってお前そもそも離婚したいからここに来たんだろ?
それを今になって何躊躇してんだよ。
せっかく逃げられそうな光が見えてきたってのに何立ち止まってんだ?
今のお前はまぎれもなく被害者。全力で逃げろ。振り返るな。

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 15:41:41
>>653
加害者になった事があるのは事実だとしても嫁の仕打ちの方が酷いだろ。
嫁理論を突き詰めていけば、一度でも悪い事をしたら殺されても文句言えない
って事になるぞ。
お互いの悪い点を比べてみて、現在は嫁が加害者だ。

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 15:42:29
DV加害者のハネムーン期に惑わされる共依存患者みたいなもんだから、
いざそれを振り切って離婚するとなりゃ、躊躇するのも仕方ないだろ。
思い切りのいい奴だったら、こんな嫁とずるずる何年も暮らしてねーよ。

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 15:44:04
ここに来る奴って結構な鬼畜でも全力で嫁から逃げようとするのになw
今逃げないとこのままズルズル逃げられなくなるんじゃね?

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 15:44:44
>>664
一度は好きで結婚した相手なんだし躊躇するのは仕方ないだろ
そこまできっぱりオンオフ切り替えるのは難しいって。

ただ、現実的に結婚生活が破綻してる状況だし、一度別れた方が
お互いの為に良いのは事実だろう。
その後で相手の良さとか、本当に必要な相手だと思ったら復縁すれば良いし。
一度けじめつけて離婚すべきだろう

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 15:46:04
再構築失敗して、今度は逃げれると思うか?
ここの連中だって、2度目はないぞ。

本当に共依存ってこえー。

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 15:48:26
どっちがどれだけ悪いとか考え始めたらきりがない。
まずはプロに相談してみろ。そして算定を任せろ。
出してもらった結果にどうっしても得心がいかなかったら、
それに色を付けるぐらいでいいんじゃないか?

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 15:49:12
胃を見てると、
今日判決が出た、夫を殺害して切断してた事件を連想する。

ttp://mainichi.jp/select/jiken/news/20080428k0000e040013000c.html

ここもきっかけはDVだったらしいしな。
元が被害者だろうと加害者になる事はあるし、それの究極がこの事件じゃないのか?

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 15:49:40
>>668
意味わかんねー。お前も共依存体質なんじゃね?
一度は好きになった相手って言ったってこんなボロボロにされてんだぞ?
なんだ一度別れて復縁もありって。バカじゃねーの?

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 15:49:52
>>654
法はお前を肉体的な暴力においては加害者とするかもしれない。
しかし現在のお前は被害者で嫁が加害者だろう。
被害者・加害者と嫁の言葉が気になるのであれば
きっちり法律のプロに相談したほうがいいのかと訊ねてみれば?
第三者にお前のやってきた事を広く知ってもらうのもいいかもってね。

お前の嫁は自分のやってきた事が異常だと知っていて
離婚後の事(別の被害者探し&再婚)も考えるなら
あまり公にしたがんないのと違うかな?

それに公にしたほうが
”基地外嫁VS耐えられず浮気した旦那”
と言う構図を対外的にとる事も出来るぞ。
時系列についてはそこまで詳しく探る奴は殆どおらんから大丈夫だろ。
周囲に根回しは必要だけどなw

>私も悪いけど暴力に頼ったあなたの方が悪い
こんな言葉が出る人間と本当にやり直せると思ってるのならば
やり直せばいいと思うよw



674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 15:53:42
↑ごめん浮気は結婚前か・・・

675 :◆z4FNMEA5QM :2008/04/28(月) 15:54:31
せっかくみんなが親身にアドバイスしてくれてる所申し訳ない。
どうしても至急の仕事が入ったので、少し離れます。
つか仕事中になにやってんだ俺・・・

でもみんなの意見で吹っ切れそう。というか意思が固まってきたよ。
本当に有難う、仕事落ち着いたらまたレスさせて頂きます

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 15:57:13
>>672
今の胃の状況じゃ、正論吐いたって実行できない可能性あるだろ。
離婚させるのが第一だし、復縁の事書いておけば実行しやすいだろうと思ったんだよ。

一度離婚して現実を見たら目が覚めて復縁なんて考えなくなるのはわかりきってるんだし。
俺、以前寺で相談した事があるんだが、あまりに嫁が悪く言われると躊躇するもんだぞ。
自分で嫁の悪口言われるのと、周りに言われるのとはちょっと違うんだって。

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 15:59:30
>>675
お疲れさん。
悩みすぎて体調崩さないよう、たまに甘いもんとか、温かいもんとか摂取しろよ

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 16:03:33
>>676
寺ってここか?
逃げられ寺で嫁が叩かれる事例なんて、3つくらいしか知らんのだが。

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 16:04:36
>>676
離婚したって共依存から抜け出せるとは限らないだろ?
復縁を勧めるようなこと書いたら離婚後に嫁や嫁親からあれこれ
吹き込まれてその気になっちまうかも知れないじゃないか。
ただでさえ胃は自分が悪かったんじゃないかって思い始めてるんだから
そういう間違った気持ちを断ち切ってやらなきゃなんねーだろ。

まあここでお前と喧嘩する気はないからもうやめとく。俺も仕事に戻るわ。

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 16:08:44
胃、おつかれ。

食欲無くても何か口に入れろよ。
身体がよわると、もっと頭が働かなくなっちまうぞ

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 16:11:37
胃が何を迷っているのか全然わからない…。

例えば最近では
むさしならKY発言てだけできっちりした有責問えないからだろ?家事具合はわからないが。

ビリケンなら子供がネック。

胃は?

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 16:15:52
胃はすでに洗脳半ばまできているからな
中々正気に戻すのはキツイと思う

でもアキラメナイ!
胃!早く正気に戻るんだ!


683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 16:17:40
>651
おいおい、単位は円で万円じゃないぞ。間違ってないか。

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 16:24:10
50円じゃ無理だなwwwww

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 16:25:10
>>681
過去発言から見るに、胃はどうも、
嫁のモラは自分のせいで起きたと思いこまされている。
自分が悪いから、嫁は自分を責めたり、殴ったりした。
なのに自分は浮気をしたりして、結婚後嫁から責められることになった。
なのに自分は耐えきれず、嫁から逃れようと蹴ったりしてしまった。

嫁は反省してモラを直すと言っているのに、
一番悪い自分が、そんな嫁にチャンスも与えず逃げ出していいのか?
という思考回路なんだろ。
嫁の「お前が世界で一番悪い」「お前が悪いから私はお前を虐げるのだ」という
数年にわたる地道なモラ教育の成果が出ているってことだ。

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 16:25:17
どちらかが100%加害者、どちらかが100%被害者って
決めつけなきゃならない物ではないだろう。
有責の度合いを秤に掛けたら、嫁の方が圧倒的に悪いのは自明の理。

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 16:27:11
>>683
金額は間違ってなかったけど、全角数字で打ち込んでたせいで結果がおかしかったわ。
半角で算定してみたら10万だった。
平成15年3月以前の計算だと21,5万なのにはびびったけど。

胃の年収がボーナス込みで600万なら、手取りは月に42万くらいかな。
別居用の婚姻費を払っても月に三十万程度の手取りがあれば、暮らしていけないことはないだろうな。



688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 16:27:56
>>679
それもそうだな。俺も間違ってたようだ。
それと俺も別に喧嘩売ろうと思ったわけじゃないぞ。そう見えてたらすまん。
仕事頑張れよ。


689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 16:28:30
>>679
> 離婚したって共依存から抜け出せるとは限らないだろ?

離婚でも別居でも、とにもかくにも物理的に距離を置く事が、
共依存から抜けやすくなる手助けにはなるだろう。

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 16:35:08
>>689
ぶ・・・文盲

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 16:41:18
>>688
おう。
考え方の差異はあれど、胃を心配するのは同じだもんな
胃が一日も早く心安らぐ生活が出来ると良いよな。

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 16:46:05
胃は離婚したら次にはもっとイイヨメが来るように思うが。

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 16:53:18
>>671
俺は夫を妻がフライパンで殴り殺した事件を思い出すよ

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 17:47:59
昔暴力振るったとか浮気したとか、そういうことが自分で重くなってんのか。
だったら、それはそれで償えばいい。金でさ。
これから婚姻関係を継続していく、という問題とはまた無関係でいいんじゃないのか?


695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 17:53:21
胃が離婚をためらう理由、わからんでもない。
自分が嫁にしてしまったことから逃げ出すみたいで気持ち悪くて
しょうがないんだろう。嫁がしでかしてきたことはともかくとして。
けど言っておく。それは決して逃げじゃない。
こう考えられないか?これ以上嫁を身体的精神的に傷つけずに済む
最善の方法は、胃と胃嫁が離れることだ、って。
嫁の言動で胃が機嫌も気分も悪くなってるのは事実。
そんな状態で再構築なんてのはただ問題を先送りにしてるだけで、
しかも火種はくすぶったままだ。
だから皆早いうちに離れろって言ってるんだよ。

身も心もきちんと離れて区別をつけてから、自分を振り返っても
遅くないぞ。

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 18:03:42
そうだな。
これ以上嫁からダメージを受けないためというのもあるが、
胃自身が嫁に暴力振るったりなどしてしまわないためにも離婚は必要。
胃が嫁に対して加害者意識を持ってるのなら、
これ以上加害者にならないためにも離れろ。
こういう考え方なら胃にも納得出来るだろう。

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 18:23:06
全員が全員、大型連休でもないんだろうけど
縁切りに来ている相談者には
ゴールデンウイークは苦痛以外のなにものでもないんだろうなあ

698 :◆z4FNMEA5QM :2008/04/28(月) 18:32:58
やっと仕事少しおちついた。
色々とレスつけてくれて、ほんとに有難う。

嫁がいる家に帰る事を考えたら手が震えてる事に気付いた。
こりゃ精神的に相当参ってますねw

あまりいないけど、当面泊めてくれそうな友人を当たってみます。
そして、かいつまんでしか話せてなかった私の両親に、
気持ちを落ち着かせて全ての話をしてみる。

今、そんなに家賃高い所住んでないし、月手取り38〜40万で
月13〜15万貯金出来てる(ボーナス無し)から、別居となって、
生活費見ろと言われても大丈夫だと思う。

後は行動するだけだな、頑張るよ。
みんなには本当に感謝しています。精神的に物凄く助けられてる。
本当に本当にありがとう

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 18:37:35
>>698
行動するには気力要るが、お前は今でも充分スゲー無理してるんで、
なかなか動く気力が出ないのは分かる。
何にせよ、お前が最終的に楽な所に収まるのが一番だと思うから、
そうなるように祈ってるぞ。


700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 18:51:18
金銭的にとりあえず少し余裕あるみたいだから、行動移すなら代理人立てとけよー。
今の胃は本気で身体が拒否反応起こすところまで来てるんだからさ。
とにかく今日は早く寝ること。
無理に全部食べなくてもいいから晩飯食べて、熱い風呂に浸かって寝ろ。
水分多めに摂るのも忘れるなよ。飯があまり入らないならスポーツドリンク
(糖分入り)を少しか水に薄めて飲め。

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 19:35:45
>>700
代理人たてろまではともかく
スポーツドリンク薄めろとかw

2ちゃんやってるくらいだから そこまで衰弱してねーって

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 19:38:18
しかしまたゴールデンウィーク中だからなー
世間の弁護士先生はほぼ確実に大型連休がっつり取るんだよなw
弁護士探しは連休明けになるから、
それまでは友人とかウィークリー探すとか親に説明するとかしとけ。

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 21:21:31
胃も心配だがビリケンも心配だ。二人ともガンガレ!

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 22:55:28
胃乙。
ゆっくり休んでな。

胃はDVをしたみたいなことで悩んでるみたいだけどモラハラが原因なんだろ。
その辺りでもやもやしてるんだったら、後だしなしで全部弁に話してみて判断すれば
いいんじゃねぇかと思うぜ。

そもそもDVしてるヤツから離婚したいって申し出ること自体が稀だと思うんだけどな。

まぁ前に居たかそんなやつ。DVしててプリン相手と一緒になりたいから別れろって
嫁をいきなし2ちゃんに投下したヤツ・・・。

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 22:59:01
有責云々を問うより、別れる事が重要なんじゃね?
慰謝料はDVの過去があれば多少は発生するだろうけど
ボダと暮らして首括るよりよっぽどマシ。

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 23:02:50
そうだな。
多少の慰謝料の上下はあるかも知れんがこれからの破滅までの道を
考えたら安い授業料だと思う。

707 :ビリケン ◆KeiRLp4zsg :2008/04/28(月) 23:42:26
先日はありがとう。
手紙がんばって考えてみてるけど、穏やかに書くって難しいものだな。二行くらいをいったりきたりしている…。


708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 23:45:18
>>707 気にすんな。ビリケンはちゃんと休めてるか?
まずは箇条書きで伝えたいことを書き出してみればいいんじゃね?
そこからそれらをつなぐような書き方をすれば何とか書けると思われ。

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 23:53:34
お疲れ。
色々あったこと、されたことを書き出して、その時自分はどう感じたか。
箇条書きで思いつくままメモしてってみると、整理されやすいぞ。
いきなり手紙に書くよりはオススメ

710 :ビリケン ◆KeiRLp4zsg :2008/04/28(月) 23:57:08
>>708
ありがとう。
いろいろ書いていると、そのうちに嫁をあげつらう文章になってしまう。俺が嫁を嫌っているから表れてしまうんだろうな…

みんなの意見を見ていると妊娠不安は大なり小なりあるけども
嫁はやっぱり相当ひどいのがわかった。
流産の事を書いていた人もいたが、その人の言いたい事はわかる。子供、楽しみなんだけどな…いるから別れれないから俺にとっても枷になってるって事だもんな。
子供に罪ないのにな…

711 :ビリケン ◆KeiRLp4zsg :2008/04/28(月) 23:59:36
ごめん、書逃げみたいだけど
もう少し手紙の内容考えてみる。
俺、あんまし頭よくないから時間かかるけど子供の為やし。
スレ汚し、すいませんでした。

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/29(火) 00:01:41
文章のまとめ方
1.思いつくまま書く。罵詈雑言込み可
2.客観的な部分だけ抜粋
3.文章の流れをつくる
4.まとめる

こんなかんじ?
とはいえ、1.2は往復すると思って良いよ。
だがしかし、1.2の文章は嫁の目に付かないように
ちゃんと処分したほうがいいだろうな。

嫁を嫌うのも当然、かわいい子供をかせのように感じてしまったとしても仕方がない。
ビリケンはそれだけ苛酷な環境にあって、それを上手くまとめようとしているのだから。
子供のためにも、しっかり自分を持って無理し過ぎない程度にガンガレよ。

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/29(火) 00:07:02
あげつらう文章っていうけど、それ、本心だろ?
それを相手に伝える文章に変化させればいい。

例だけど「何故いつも財布チェックする!300円で何ができると思ってるんだよ!」
これを「不安なんだと思うけど、煙草も自由に買えないのは辛い。財布チェックされるのは苦痛だ」みたいに。
他人だから冷静に言い返せるだけだがな。

まず、罵倒でも文句でもいいから一回、吐き出してみるとスッキリするぞ。

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/29(火) 00:07:16
横から補足。
1は単語レベルでもおk。
「別れる」「モラハラ」「子どもはかわいい」「子どもと一緒に暮らしたい」
「我慢の限界」「オレもうやられそう」とかね。

1と2又は2と3の間に箇条書き文。
「・子どもはかわいい、出来れば一緒に暮らしたい。」
「・オレ自身精神的に参ってる」・・・とかね。

それと>>712でだいぶ書きやすくなると思うぜ。

715 :ビリケン ◆KeiRLp4zsg :2008/04/29(火) 00:09:09
>>709>>712
方法書いてくれてありがとう。
頑張ってみるわ。
相談のってくれてる人達には子供いる?GW近くなってコマーシャルで○○にキャラクターショーがやってくるとか見たら
来年やったら生後半年くらいで、あんなの喜ぶかな?とか
そんなんばっかり思ってしまうわ。
別れたいって、ここに書き込みしとるのに…アホみたいだな、て。
ぐちゃぐちゃすいません。手紙とりかかります。自分の気持ちも落ち着けたいし。
ありがとう

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/29(火) 00:11:06
ガンガレ!!

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/29(火) 00:19:01
>>715
いや、そりゃ気持ちもぐちゃぐちゃするだろ。
嫁は嫁、子供は子供だからな。
愚痴書いても構わんよ。がんがれ。

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/29(火) 00:23:29
いまは嫁の腹ん中に子供がいるから、離婚と子供かわいいがかみ合わないと思うけれど、
いずれ子供は出てくるんだよ。そして成長して大人になる。ビリケンみたいにね。
親と子は別の存在なんだ。
どんな状況でも、子供がかわいいって思うのはおかしくとも何ともない。
むしろ大事な感情だよ。

でも、生後半年でキャラクターショーはまだ早いかも新米w

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/29(火) 00:28:53
半年ではアンパンマンショーでもワケワカメだなw
でも産めない立場のビリケンが
今2ケ月の胎児を思い
やがて産まれる子に想いを馳せているのにジーンとした



720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/29(火) 00:29:01
キャラクターショーだと喜ぶのは3歳くらいからか?

手紙は焦らず無理せずじっくりまとめればいいさ。

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/29(火) 00:32:01
俺の嫁はキャラクターショーにトラウマ持ってて 我が子は連れていかなかったな・・・


722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/29(火) 00:51:32
ビリケンはスゴいなぁ
男親なんて実際産まれてこないと親の実感湧かない奴多いけど、ビリケンは既に父親なんだな。
まだ見ぬ我が子の為にもガンガってほしい

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/29(火) 00:55:34
ビリケソの偉い所と言うか凄い所なんだけど、一回も子を蔑ろにする話しないのな。
別れたい位嫌な女との間の子なのに。

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/29(火) 01:21:49
「始末してこいよ」
「お前が勝手に産むんだろう」

こんな鬼畜が横行する寺に・・
ビリケン・・・

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/29(火) 06:33:43
まだ生まれてもない子にそれだけ愛情があるなんて本当にすごいよな
でも子供って母親と一緒の時間が多い
オレの近所にいるよ、5歳にして父親にタメ口で罵るガキ
そうならないとも限らないよ実際

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/29(火) 06:39:14
産まれてくる子どもが待ちどおしくて可愛いんだな。
その気持ちがあるなら余計に躊躇したら駄目だと思う。

嫁さんの行為がどれだけ相手を追い詰め、苦痛を与えるか
今のうちにできるだけ伝えておかないと
次の犠牲者が子どもになる可能性もある。

キャラクターショーどころか
普通の生活でも楽しいことなんてなくなるかもしれない。
今のビリケンのように母親の顔色をうかがうことに専念するしかなく
キャラクターショーなんて母親のために過剰に喜んでみせないと「何が気に入らないんだ!」とブチ切れるからな…。
と、そんな母親に育てられた俺の愚痴だが。

言葉で気持ちを伝える能力があるビリケンが
自分の状況を隠したり言葉を選んだりせず
正直に書くことが大切だと思う。

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/29(火) 07:00:07
胎教の部分を考えて控えてるだけでビリケンも以前はガッツリ言い返してたんだよな?
俺は逆にそれでいいと思うんだけども。。

やはり胎教にはまずいか。

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/29(火) 07:24:00
極めて穏やかに話した→ダメ
怒鳴り返した→ダメ
無言を貫く→ダメ(今ココ)

どうしたもんかねぇ…
手紙はうまくいくと いいな

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/29(火) 07:44:00
>>725
それって母親が子供の前で常に罵りまくってんだろうな。
胎教も大事だが、やはり生まれてからの環境が一番大事だよな。
ビリケンも無事生まれてからが本当の勝負だぞ!

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/29(火) 11:34:54
産まれたら子供のために離婚だわな。
父親が引き取るってあんまないのな、俺んち兄妹揃って親父が親権もってったわ。

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/29(火) 19:54:14
>>730
親父が「子供置いていけ!」の暴君だったか
「子供いらね」の薄情母親か

どっちかだろw

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/29(火) 20:04:28
年齢にもよるけど経済的事情でおいてく母親もいるんじゃないか
結局離婚しなかったが俺の母親も置いていくっていってたぞ

養育費だのなんだの払うわけないとおもわれてただけだろうけどなw

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/29(火) 20:11:25
私一人じゃあ育てていけないと泣く泣くでも要らない宣言で置いていっても
父親が育てた、って事実は一緒


渡さない!と嫁を捩伏せた強行でも愛しているから親権裁判で戦った のでも父親が育てた結果は一緒。

心情は関係ない。育てられた子供からすると結果は変わらないからな

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/29(火) 20:27:18
うちの親離婚したけど、後に母親から聞いたところによると、
一応直接「どっちについてく?」と質問して、お母さんって答えたから親権が母親になった、
もしあそこで父親と言われたらおいていくつもりだったっつってたぞ。
ちなみに当時3歳だから、全然覚えてないんだがw
そういう、覚えてないけど子供が父親選んだ系の離婚家族もいると思う。

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/29(火) 20:40:32
漏れが知っているのは、娘とプリンが結託して嫁を追い出したところくらいかな
爺さん(徘徊癖あり)が死んだとたんに、父親とプリンも娘に叩き出されていたが
女ってこえーと思った覚えがある

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/29(火) 20:48:36
>>734


卑怯な母親だな

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/29(火) 21:54:15
しかしビリケン、夫婦の貯金すくねぇな。
どうなってんだ?

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/29(火) 21:57:06
4ヶ月しか結婚してないからだろ。よく見ろよ。

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/30(水) 00:12:14
※嫁が子供を引き取っての離婚
※中絶してもらっての離婚
※ただひたすら子供の為我慢

ビリケンには現在この三択だけか?

※再構築
※ビリケンが引き取れるよう裁判等々死に物狂いで頑張る
こちらは最難関コースか?

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/30(水) 00:24:42
親権取るなら時間かかりそうだよなぁ
数年は我慢するハメになりそうだ。

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/30(水) 00:25:51
うちは母親が狂った離婚家族。親権は親父。俺6才弟3才だったわ。


742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/30(水) 00:31:40
やっぱ乳児期は我慢するしかないんだろうな。
うまく育児などで嫁の意識が子供に向いて、
旦那への攻撃性が和らげばいいんだが、
子供に対して攻撃的になってしまっては子供が可哀想だし、
しかしそこまでいけば親権ゲットで離婚できるような気もするし…複雑だな

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/30(水) 01:30:44
ビリケン嫁、キチガイだから
ビリケンが「子供?しらねー」なんて言ったら
いきなり腹を殴り出して
「あんたが言ってるのはこういうこと!」
とかビリケンを洗脳しそうな悪寒。
キチガイは自分の思い通りにするためならなんでもするよ…

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/30(水) 05:16:35
ビリケンは嫁の日頃の言動を録音してないの?

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/30(水) 10:08:25
>>744
気持ち的には離婚したくて狂いそうなんだが、子供の事を考えると離婚したくない
嫁の束縛がやわらぐ方法聞きにきた。

これが当初からの相談で「離婚する」強い意思ではなかったから録音してないのではないか?



746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/30(水) 10:23:41
>>743クラスの酷い奇行をビデオ録画なら別かもしれんが、今のビリケン嫁の行動の文句のやり取りを録音しても
赤ん坊を引き取っての離婚(嫁有責)にはならないと思う。
残念だが・・・

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/30(水) 10:51:56
精神病の診断でもあれば親権取れるかもしれないが、ビリケン嫁を診察に連れて行くのは難しそうだ

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/30(水) 11:41:52
親類あたりに一芝居打ってもらって、病院に話しつけて、
だまし討ちで(たとえば親類が危篤とか)病院に来させて診断→入院とか
それぐらいして何とか落ち着かせた人がどっかのスレにいたけど、
いざとなったらそれしかないんじゃないのか。

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/30(水) 11:47:55
あとはやっぱり産科の医者に相談か。
産科からの紹介で精神科にかかるのはよくあることだし。
というかマタニティブルーだったら産科→精神科でみるんだから、
どうしても医者にかからせたいならその手が一番なのか。
とりあえず相談だけしてみたらいいんじゃね?
そこまでビリケンがもつかわからんけど・・。


750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/30(水) 15:01:29
ビリケン
どっちが悪いとかは一旦おいといて
今嫁とは口聞いてない状態なんだよな?それは完全無視?
喧嘩になるからという理由はわかるがそれでは何も改善にならないと思う。
嫁が悪いなら悪いでいい。
ビリケン
結婚してからこんにちまで、お前がどんな所を努力したか書き出してほしい。子供好きなのはわかったが嫁に対して逃げ一辺倒にみえる

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/30(水) 16:10:47
いつでも女性は被害者です、の人か

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/30(水) 17:31:12
しかし、失敗の原因を他者に求めるだけでは成長せんからな。
自分にも原因があるとして反省してみるのもいいんじゃないだろうか?
その上で自分に過大な落ち度はない、と自己分析するんであれば、それはそれでいいだろ。

不倫とかされたらたとえ原因がこっちにあったとしても、
切り捨てた方が良いとはおもうが。

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/30(水) 17:58:53
自己分析はもっと落ち着いてからでよくね?
追い詰められてるとき、まいってるときに自己分析すると死にたくなるぞ。
すっげ悪いことしか浮かんでこないの。
ビリケンはまいってるし、とりあえず距離をとれるようにするのが一番。
いきなり離婚だゴルァ!とはいきづらいのかもしれんから
医者なり周囲なりに相談するのが早いんじゃないか?
このまま妊娠継続させるのがいいかどうかすらわからんぞ。
出産までずいぶんあるし、出産すりゃ治るってのも不確定すぎて話にならん。


754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/30(水) 22:12:47
妊娠初期でそんな状態なんだったら
産後に本格的なマタニティブルーがきたら最悪だと思うぞ
>>750
お前は人を追いつめるタイプだな

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/30(水) 22:57:03
逃げられから来た勘違いじゃないの?

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/30(水) 23:50:48
ビリケンどうしたかなあ・・・・。
体使う仕事みたいだから誰かがいってたみたいにならんように
事故しないように気をつけれよ・・・・。

757 :ビリケン ◆KeiRLp4zsg :2008/05/01(木) 10:22:37
子供の親権は父親だという体験談もあるんですね、ビックリしました。


>>742
子供に向かう攻撃性とは具体的にどんな事ですか?つねったり叩いたりとか?
テレビでよくそんなのニュースで出ますが、俺の前で理不尽にそんなのをされてるのみてしまったら嫁を嫌ってるぶん、普通じゃなく頭にきて嫁をぶち殴るかもしれない。


758 :ビリケン ◆KeiRLp4zsg :2008/05/01(木) 10:30:17
>>750
努力、ですか?
嫁に対しては今はやってない事になると思う。
口でゆっくり真面目に説明してもキレてたし、俺が怒鳴ってやめろと言ってもだめだったし。
最近かこうとしている手紙と暴力だけは絶対自制しているのが努力…なのかな?
俺に実際浮気あったなら何も言えないけどしてないんだし、俺の悪いところ直すにもどうすればいいかわからない。そもそも
悪いところがわかりません…

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 10:39:36
ビリケン久しぶり。

父親が親権取れるケースは大まかに分けて二通りだと思う。
・協議離婚、いわゆる話し合いで父親に決まる場合
・母親がよっぽどアレで裁判で父親に決まる場合
前者なら話は楽なんだが、後者だと本当によっぽどじゃないと難しいんだ。

760 :ビリケン ◆KeiRLp4zsg :2008/05/01(木) 10:40:22
>>750
10日くらい前、本当に手でそうになったけど「やばい」思って。夜中にチェストの引き出しに入ってる嫁の母子手帳だして 初めての検査の時に病院から貰ってきたお腹の写真(逆さまの黒い扇形のなかに薄い小さい卵形写ってるやつ)俺の携帯のカメラにとって
「子供と会うんだ」と腹がたった時に携帯開いてみてます。
後、努力は…小遣いかな。結婚した時三万円だったけど一万円は子供のためにと思って、減らして貯金に回す事にした。
昼飯込みの小遣いだからかなりきついけどはなまるうどん食べたり100円マックで乗り切ったり。
努力とはいえないか…

761 :ビリケン ◆KeiRLp4zsg :2008/05/01(木) 10:47:36
>>759
協議でという事は、嫁が(別れる時に)「子供はあんたが育ててくれ」とならないといけないという事ですよね?
子供への愛情は…どうだろう。
こんないらない心配して、キャンキャン切れて、アドレナリンか何か出してるのはよくないだろうし俺からすると子供を大切にしているといえないと思うんですよね。
でもどうすれば穏やかになるかはわからないんだけども…

762 :ビリケン ◆KeiRLp4zsg :2008/05/01(木) 10:54:08
肉体労働だけど、おかげさまで体は丈夫なんで大丈夫です。
心配してくれてありがとう。
仕事中、運転中の事故には気をつけます。
嫁をカウセリングに連れていくのは嫁が強固に反対すると思う。私がおかしい言いたいのか!言って。子供の為だと思うなら…と言ってはみるけど
かなり無理だと思う。
先ずは手紙。
頑張って書いてみる
親がキャンキャンやってるの、子供産まれて見させたくない。関係修復は正直わからないけどやれるだけやってみたいし。

現場移動するんでおちます ありがとう

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 11:02:32
カウンセリングに連れて行くのは無理なら、
前にも誰か言ってたけど、産婦人科の主治医にこっそり相談するしかないのでは。
もしかしたら医者の方から勧めてくれるかも知れないし、
産婦人科の先生が相談に乗ってくれるかも知れないし。

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 12:48:46
産婦人科の医者に電話かけてみればいいんじゃないか

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 13:39:02
電話だと配偶者本人だって保証がないし、
最悪、悪質ないたずらと取られるかも知れないからお勧めできない。
医療機関は個人情報とかすっごい神経質だし。

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 13:51:46
いやとりあえず予約だけ
実際証明できるものもって行けばいいだけだし
いきなり男がはいってくのもつらいだろ

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 13:58:35
そりゃ当たり前だろう。
旦那が一人でいきなり行って「先生とお話ししたいんです」
つったって無理だと思うぞw

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 14:04:09
ま、いきなり行っても一応話ぐらいは聞いてくれるだろうが、
予約優先で延々待合室の妊婦達の中でぽつんと待たされるから、
すっごい居心地悪い思いはするだろうなw
予約は入れておいた方が確かにいいかも。

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 16:28:31
医者友人数名に尋ねてみた。
絶対、産婦人科の医者に相談に行ったほうがいい。
冷静な第三者を入れることは大切なことだし
このままだと母子にいい影響があるわけがない。
薬が飲めないのがネックになるけど、常軌を逸した行動が続くなら
妊娠の継続は正直難しいと思う。
それはビリケンのためだけじゃない、子供のためでもある。

マタニティブルーは産婦人科じゃみない(精神科へ紹介する)から面倒かもしれんが
それを拒否するようなら母親として疑問だ。
むしろそこで拒否して治療する意思がないことがわかれば踏ん切りつくんじゃないか?


770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 16:38:50
産婦人科医から言われれば、嫁も受診するかもしれんしね。

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 16:52:18
どんなに腹が立っても絶対に手を出しちゃ駄目だぞ!
お前の可愛い子供は今、嫁と繋がってるんだから嫁に何かあれば子供に影響するんだぞ。
子供を守る大事な器だと思えばまた違ってくるんじゃないか?

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 16:52:30
>>769
ビリケンは離婚してもいいんだよ。
問題は子供。

嫁が医者にかかるの拒否して、それは確かに母親失格だけど
裁判で嫁有責に問えるほどじゃないから産まれてくる子供は
嫁の手元に行く

協議も俺は難しいと思う。

こんな女はたとえ子供いらなくてもビリケンが執着している宝を渡したくなくてゴネル。
嫌がらせの意味でな


773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 16:56:02
>>771
そう思うからこそエコー写真みて自制してるんだと思う。


774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 16:57:19
けど上手く受診→何らかの精神疾患の診断書が取れたら、
離婚の際かなり親権確保に有利にならないか?
ダメ元でも何でも、産婦人科にアタックしてみるのは悪くないと思う。

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 17:02:40
>けど上手く受診→何らかの精神疾患の診断書が取れたら、
離婚の際かなり親権確保に有利にならないか?


親権とかの法律に疎いからわかんねぇ…

でもそうであってほしい。
キチガイ嫁とビリケンならビリケンの方が子供想いの親になる。つか、もうなってる

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 17:09:42
嫁の精神状態によっては、医者は妊娠の継続が適切か考える。
だってまだ中期にもいってなかったよね?
これから先、一番マタニティブルーが襲ってくるのは産後なんだから。
そのあたりは結構医者はさばさばしてるというか。是非関係なく。
医者としては母体の健康が一番の優先事項だからね。

親の精神状態って、確実に子供に影響するんだよ。
胎内にいるときはもちろん、産まれてから離れるまでずっと。
親権については確かに、診断書がないと厳しいかもしれんが・・・
それでもとにかく病院にはいかせるべき。産んでも子供のためにならん。



777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 17:19:49
>けど上手く受診→何らかの精神疾患の診断書が取れたら、
離婚の際かなり親権確保に有利にならないか?

育児するのに不適切、あるいは不可能だと認められるくらい
酷い疾患じゃなきゃ無理。
ちょっと人格に問題がある、ぐらいでそれなりに育児できる
なら認められない。


778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 17:22:30
検診では大人しくにこやかかもしれん
嫁の精神状態はとにかく異常だと、嫁の担当医に伝えておかなければ意味ない

だからビリケンは単独でまず担当医に現状を話して
担当医が嫁を精神科にかからせるアドバイスをするように
(言い方悪いが)入れ知恵しなければいけない


皆が言ってるのはこういう意味?

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 17:26:59
ビリケン・・・

こんな事を言うのは酷だが
嫁は異常だし治らないと思う。
治らないけど 育児できないクラスと認定される事も難しいと思う。
子供を選んで嫁との生活を我慢するか
子供を諦めて離婚しかないと思う。

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 17:28:00
大凡合ってるんじゃない?
首尾良く嫁が改善すればめでたしめでたし、嫁が重度の精神障害に陥ってるなら離婚が本格化ってことだろ。

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 17:33:23
堕胎→離婚がいちばんいい落としどころの様に思えて来た。
ビリ妻にとっても、ビリケンにとっても。
奥さん、病気なんだよ。
多分、妊娠継続難しいと思う。
その場合、まだ産まれていない子供の命よりは、
今生きてる母親の健康を優先するのが、現状の価値観だし。

「産まれても親権取れないから諦める」んじゃなくて、
「一時でも愛した女の健康のために諦める」になれれば
ビリケン、納得出来ないか?

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 17:33:57
>>779
俺もそう思ってた。言えなかったけど。
やっぱ父親が親権取るのって相当難しいと思うんだよ。
もうどっちかしかないよな。辛いだろうけどな。

783 :ハチワレ ◆LXiZNwKNRI :2008/05/01(木) 17:34:49
・詳しい悩みの内容(必須)  
  嫁の中絶
・最終的にどうしたいのか(必須)
  離婚したい 
・相談者の年齢と職業、収入   
 会社員 33歳 600万

・配偶者の年齢と職業、収入
  現在専業  34歳
 
・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
  なし
 
・住まいは持ち家か賃貸か
 賃貸 
 
・親と同居かどうか
 別居

 ・結婚年数
 6年

 ・離婚歴がある場合はそれも記入
 なし

【後出し厳禁!】
 ・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
  通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
  辛口のレスが付くこともありますが、想像力を駆使し、冷静に相談に臨んでください。
なし

784 :ハチワレ ◆LXiZNwKNRI :2008/05/01(木) 17:35:18
あ、ごめん。
今いいか?

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 17:36:41
かもん

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 17:37:20
どぞー

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 17:38:09
・詳しい悩みの内容(必須)  
  嫁の中絶

嫁が勝手に中絶したということでよろしいか?

788 :ハチワレ ◆LXiZNwKNRI :2008/05/01(木) 17:38:28
長いので支援くれると嬉しい。

妻は元々ある会社で働いていて、
資格も取り、毎日楽しそうで、出世もして主任になった。
女性の多い職場で、結構下にも慕われていて、
休みの日なんかにBBQやったりとか。
所がある日、本社からAという女が転勤で来た。
Aは立場も年齢も上、嫁の直属の上司になる。

このAが曲者で、嫁がA転勤の理由を
こっそり本社の友人に聞いたら
「ヒステリーで社内の人間関係のトラブルが多すぎて左遷になった」との事。
些細なミスをした人をヒステリックに延々と怒鳴り散らしたり、
なんでもAの部下たちがこぞって辞めてしまったそうだ。
心配してたけど、いざ来てみたら「感じのいい人だったよ」と笑ってた。

でもそれは最初だけだったらしく、
段々地が出てきて、嫁は家に帰るとぐったりしてた。
A命令での残業が急激に増えたし。
口を開けばAの愚痴ばかり、聞いてると嫁や嫁の部下は悪いと思えない。
こんなのが1年位続いた。
本社の方と掛け合ったりとかしてもいたらしいが、
「厄介払いしたのに、今更困る」ってな対応。


789 :ハチワレ ◆LXiZNwKNRI :2008/05/01(木) 17:39:23
ある日、家に帰ったら嫁が泣いてた。

事情を聞いたら、
「今日○○さんから辞めたいと相談を受けた。
××さんは今月いっぱいで退職する」って。
慰めたけど全然聞いてもらえなかった。
体重も落ちて、口数が減って来た頃、嫁の妊娠が発覚。
久しぶりに嬉しそうな嫁を見て俺もうれしかった。
ある日嫁が会社を退職、妊娠退職なのかと思ったけどそうじゃなくって
Aとケンカして退職届叩きつけて会社を飛び出したらしい。
それから本格的に鬱っぽくなった。
病院にも行って、一緒にカウンセリング受けたんだけど
診断はやっぱり「鬱」。
薬をもらったけど、妊娠初期と言う事もあって色々考えてくれた。

嫁がもうすぐ妊娠4か月になる頃、夜中に音がするから起きてみると、
嫁が台所で酒飲んでた。
びっくりして「薬飲んでる時に酒飲んじゃダメだって言われたろ?
それに妊娠中だし」と言って止めると
「それもう平気になった」。
何が平気なんだろうって思って聞いてみたら
「薬飲むのやめたし、中絶してきた」ってさらっと言われた。
座りこんじゃったよ。

790 :ハチワレ ◆LXiZNwKNRI :2008/05/01(木) 17:41:56
で、嫁はボソボソと元同僚から聞いたという話を始めた。
結果的にAは嫁が辞めた直後に首になったらしい。
嫁は「だったらもうちょっと早くしてくれればいいのに。
わざわざこっち(支社)を巻き込まないでくれればいいのに。
Aさえこっちに来なかったらまだ仕事してたのに」
みたいな事を無表情で言うの。
嫁はとにかく言わないと
飯もろくに食わないような状況だったから
何とか嫁を寝かしつけた後、頭抱えて泣いた。

やっぱり昼間一人になっちゃうし、
危険だから次の日会社休んで嫁を嫁の実家に連れて行った。
幸い鬱に対してとっても理解があるようなので、
嫁親に任せて帰って来た。

一人になって、ふっ切ろうと
「忘れるように忘れるように」、と自分に言い聞かせるんだけど
どうしても子供の事が忘れられない。
少しは鬱についてわかってるつもりだし、
中絶は病気のせいで、嫁が悪いんじゃないんだって事もわかってるんだけど
どうしても思い出すと悔しいんだ。
子どもと公園で遊んでる夢とか見たり、
近所の子を見てさみしくなったり。
生まれてしばらく経ってから父親になる、とか言うし
何回も中絶させても平気な男がいるのも知ってるんだけど
元々俺子供好きだったから、妊娠が分かった時本当に嬉しかったんだよ。
だから本当にAをぶっ殺したい。本社に火つけたい。
明るかった妻を返してほしい。子供も返してほしい。


791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 17:43:13
質問

@中絶には男の同意が必要だけどどうした?


792 :ハチワレ ◆LXiZNwKNRI :2008/05/01(木) 17:43:35
それと凄く気になってる事がある。
中絶って同意書みたいなのいるんだよな?
父親欄は誰になってるんだろう。
既婚者はやっぱり夫の名前だよな?
浮気女が相手の男と中絶しに行って、
父親欄に夫の名前勝手に書いてたってのあったよね。
もしそうだったなら、
書類上であっても、俺が子供を中絶する事に同意してるんだよな…
それを思うとまた悔しい。
あの頃はまだ中絶する元気?があった。
いっその事、一気に今みたいな状態まで落ちていてくれれば良かった。
嫁は心配だ。
だけど、子供の命ってそんな簡単なもんじゃないだろ?
まあお母さんがあんな状態じゃ、子供かわいそうかもしれない。
でも殺されるよりいいと思うんだよ。

逃げなのはわかってるんだけど、俺はもう離婚したい。
あんな状況の嫁、俺の手に負えない。
正直「ああいう状況の嫁を捨てる事が許されるんだろうか」、とも思う…
だけど「しがらみ捨てて、もう一回人生やり直したい」っていう気持ちが強い。
今離婚したら、俺って鬼かな。
てかこれ離婚の理由に出来るのか?


793 :ハチワレ ◆LXiZNwKNRI :2008/05/01(木) 17:45:01
嫁の事は心配だけど、
嫁親に「もっと頻繁に会いに来い」って怒られると
心底嫌になる。
嫁親が嫁の味方なのは当たり前だし、
娘が廃人みたいになっているのを見てショック受けてるのもわかる。
だからこんな感情を持ってしまう自分が浅ましくて嫌になる。
でもこっちに当たられたり、俺のせいだと遠まわしに言われると
本気で暴れたくなる。

たとえば「会社の事があった時、もっとハチワレさんが親身になってくれてたら」とか
「こんな状態の娘を置いて行くから、赤ちゃんがかわいそうな事になった」とか
「落ち込んでる時、もっとしっかりと娘を受け止めてほしかった」とか。
とりあえず生活費を入れようとしたら
「娘は娘、娘の面倒を見るのにお金なんてもらえない。
当たり前の事なのにどうしてわかってくれない?
そういう考えだから、娘は鬱になったのかもしれない」とか。
確かにそうなんだろうけど、どんどん追い詰められていく。
最近じゃ「結局悪いのは俺ですか」、と開き直り始めた様な気がする。

何回も言われると、正直本当に辛い。
嫁親も感情の持って行きどころが無いんだってわかってる。
実際に言った後、泣いて土下座までされた事がある。
嫁親も辛いよね…
そうなると、言われた時の怒りも忘れ、
お互い励まし合って、許し合ってきた。
でも許し合う事が出来る気持ちが、いつまで続くのかわからん。
いつか盛大に爆発してしまいそうだ。

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 17:45:33
まあ鬼かと言われたら、そうじゃないとは100%はいいきれんが、
仕方ないと思うぞ。子供、ハチワレだって楽しみにしてたんだろ?二人のもんだろ?
許せないって当然だろ。

795 :ハチワレ ◆LXiZNwKNRI :2008/05/01(木) 17:46:10
勝手だけど、もし嫁がまた昔みたいに戻ってくれたら、
離婚はしない。
鬱って今日明日、薬飲んだら治りますよ、ってなもんじゃないし、
何年もかかって少しずつ良くなっていく病気。
周りのサポートも大事。
子供の事さえなかったら、俺はそれが出来たかもしれないが
今無理。ほんと無理。

俺の親は嫁が気に入ってて
「サポートしてあげなさい」ってプレッシャーかけてくるから
離婚したいなんて言ったら親からも鬼認定だな。
中絶の事知ったらどうかなと思うけど、
それは俺親には言えん。
嫁親は知ってるけどね。

それから入院だけは絶対にさせない。
嫁父の兄弟が医者で、ちょっと危ない事情を聞いてしまったから。
大きい病院の場合、目が行き届かず、
看護人が暴力をふるったり、女性なら性的被害を受ける事もあるらしい。
小さい病院の入院設備は何年先まで埋まってる。
それに嫁親が絶対にそんな所には連れて行かないと頑張ってるし。

デモデモダッテですまん。
状況が状況だけに悩んでる。

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 17:46:29
まずそれを嫁に伝えてみなきゃ何とも言えんだろうな。
中絶の同意書に関しては誰かに書いてもらったのかも知れないけど
旦那の同意なしで勝手に中絶したってのは充分理由になると思うよ。

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 17:47:43
離婚後に嫁が精神崩壊しようが自殺しようが「俺には関係ない」で割り切れないときついぞ。
そこまで割り切れる心境なら、離婚すればいい。
できるかどうかは、依頼までは必要ないだろうけど弁護士に相談してみた方が早いと思う。
仮に離婚できたとしても、離婚後に「あの時は鬱だったから判を押した。普通の状態なら絶対に押さなかったのに」とごねられるかもしれんし。

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 17:48:51
まず別居しろ。一人になって冷静になれば
いい考えが浮かぶかも名

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 17:50:57
当人同士の話し合いじゃ別れられなさそうなのか?
とりあえず離婚したいっていう意思を嫁に言わなきゃ始まらんと思うが。

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 17:51:10
ここまで何とも言いにくい相談もめずらしいな。
ただ>797の言うとおり、
>離婚後に嫁が精神崩壊しようが自殺しようが「俺には関係ない」で割り切れないときついぞ。
これは真実だね。
ちょっとでも迷いがあるなら、離婚は勧めない…
が、ハチワレ自身が離婚したいって思ってるんだろ?
とにかく今は急がない方がいいんじゃないだろうか。

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 17:51:18
なんていうか、このままだとハチワレも鬱になりそうな気がする…

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 17:51:29
>>798
嫁は実家に居るんだし、今も別居同然の状態だろう。

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 17:54:52
自分が悪者になるのが嫌なら離婚は勧めない。
嫁や嫁両親から責められること必至なんだから
それに耐えるっつーか心を鬼にする覚悟がない
ならやめとけ。

804 :ハチワレ ◆LXiZNwKNRI :2008/05/01(木) 17:55:20
>796
中絶を理由にはしたくないんだ。

>797
>離婚後に嫁が精神崩壊しようが自殺しようが「俺には関係ない」で割り切れないときついぞ。
そうだよな…
それが一番気がかり。
出来るかどうかわからん。

>799
今嫁は話し合えるような精神状況じゃない。
離婚してくれって言って、離婚届け出したらあっさりハンコ押しそう。
俺の事知ってるのかどうかすら分からん。


805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 17:56:54
これはどっちの気持もわかるだけにしんどいな・・

ハチワレ、気にしすぎるとおまいまで鬱になるぞ。
中絶のことは言いたくないのはわかるが、
思ってることを正直に伝えるというのが有効なときもある。
確かに嫁は苦しんで、鬱になって、結局中絶すら選んだ。
しかしそれを目の当たりにしたハチワレが苦しくないわけがない。
それは主張していいんだ。
嫁親は、そりゃ嫁の味方だ。自分の子供だからな。
でも鬱の人間を支えるってのは生半可なことじゃない。
ちなみに俺は鬱だったときに嫁に支えてもらったが、嫁も短期間通院した。
そばにいてほしい気持ち以上にお前に迷惑をかけたくないと思ってるはずだ。


806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 17:57:32
んじゃあ当面は別居生活で、話し合える状態に
回復するまで待つしかないんじゃないか?

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 17:59:17
Aがトラブル起こし始めた時、同僚が退職し始めた時、妊娠した時
ちゃんと相談乗れてた?仕事辞めてもいいんだよ・・・とか言わなかったのか?



808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 17:59:31
>>ハチワレ
今嫁に対して気持ちはあるか?ないか?

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 18:00:43
子供を勝手に中絶してきたのは離婚理由にならないのか?
同意していないんだから、書類を偽造したんだろ

それに子供を殺す方向に行く欝は大変だぞ
実際に子供生んだ時に再発したら虐待の方向に行く可能性が高い
だから結婚生活を続けるなら、子供だけは作らないで欲しい

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 18:01:47
とりあえず、ハチワレも病院行った方がいいんじゃないかと思うんだが

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 18:02:35
>ハチワレ
嫁両親に「このままでは共倒れになる」といって一度冷却期間を
おいた方が良いと思うよ。
共倒れになる理由として子供の中絶が気にかかってることも
正直に伝えて。

精神的に参ってる時にはあまり重大な決断しない方が良いだろう。

812 :ハチワレ ◆LXiZNwKNRI :2008/05/01(木) 18:06:41
>805
なんか急に涙出た。
体壊すまで看病する人もいるんだな。
それと何かアレって思ってしまった。
そうだね、主張してもいいんだな。

>807
それはしてた。
でも嫁は下の子から慕われていて、自分がAからの防波堤になり、
フォローをしていきたい。
それと資格を生かしたいって言って辞めなかった。
妊娠しても育休産休を快く取れる会社だから、辞める選択肢は無かったみたいだ。

俺がこんなだったから、嫁もああなっちゃったのかな。
もっとしっかりしてさえいればと後悔してしまう。

813 :ハチワレ ◆LXiZNwKNRI :2008/05/01(木) 18:09:44
>809
虐待…
嫁は元々子供好きで、親も本当に愛情注いで育ててきたから
それは無い…と思いたい。
親戚の子なんか遊びに来た瞬間から嫁に懐く。
子供は優しい人を見抜く天才だからな。

>810
病院は考えてみる。

>811
ああ、そうしてみる。
一人で抱え込んで、勝手に倒れちゃしょうがないからな。


814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 18:14:36
>>812
書いてる部分を見ると、ハチワレに責任があるとは思わない。
嫁親は些細なことを論ってハチワレに責任転嫁したいようだけど、辞めたいなら辞めてもいいよと言う以外にハチワレにできることはない。
犯罪者になる覚悟でAを闇討ちにするとか、非合法的なものを除けば、散歩で森林浴とかしてリフレッシュを図ってやるぐらいだろ。

>俺がこんなだったから、嫁もああなっちゃったのかな。
>もっとしっかりしてさえいればと後悔してしまう。
こういう思考は鬱の原因だぞ。

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 18:14:39
ハチワレは悪くない。
嫁もハチワレ自身も苦しくて傷ついたんだ。
ちなみに俺は>>805だが、鬱だからそばにいてやれ、ってのは傲慢だと思う。
たしかに命の危機があるときは誰かが見てなければ危険だが
あんなもん、支えきれるほうが少数なんだ。
体壊すまで看病するのが偉いとかそういうことじゃない。
確かに俺自身は感謝しきれないほど感謝しているが、うちは結果オーライだっただけだ。
ハチワレは子供が欲しかった。楽しみにしていた。
それが急にいなくなってしまったんだ。
お前が傷ついてないわけないじゃないか。

とにかくいったん事情を説明して、少し時間をおけ。
冷静な判断は難しいと思うから。


816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 18:14:51
嫁も中絶したことがあとから相当堪えてくんじゃないのか?
もともと子供好きなんだったら余計。
ちゃんと入院したほうがいいんだろうなぁ…。実家でもいつでも親の目が
行き届いてるわけじゃないよな。

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 18:16:05
>812読んだ限りじゃ嫁って真面目なんだな。
苦しいだろうな…

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 18:21:09
嫁は堪えてるだろうな・・・。
へたすると自殺未遂すらやりかねないから、
本当は入院したほうがいいんだけどな。
中絶したのも、自暴自棄の現れなんじゃないのか?


819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 18:26:00
>ハチワレ
一人のキチガイのテロじみた行為でどれだけの人間が
不幸になったんだろうな。
「時の流れが癒してくれる」っていう昔からの言葉を信じて、
気持ちを落ち着けていくのがいいと思うよ。
お前と嫁さんの周り、今はいろいろ大変だけど、どうしようもない
悪人はいないみたいだから。

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 18:27:00
で、これは逃げたい案件として妥当なのか?

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 18:29:28
嫁自殺未遂とかは本当に心配があると思う。
嫁親にしてみたら、そんなことは信じがたいとは思うけど、
中絶に至るまでの事情と一緒に、ちゃんと話しておいたほうがいいかもな。
ハチワレも自分の心身も辛いだろうし、あまり抱え込むなよ…?


822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 18:30:26
>>820
ハチワレ自身もまだ混乱しっぱなしなんだろうな。逃げたい100パーじゃないだろうな。

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 18:31:46
>>820
ハチワレが腹を括って義理親は勿論親兄弟から絶縁されても絶対に離婚して嫁と縁を切る、と思い定めてるなら妥当。

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 18:39:43
切な過ぎる。
嫁もハチワレも両方悪くないだけに。
せめて、嫁親の暴走を食い止めて、
ハチワレがもう少し気が休まればいんだが。

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 18:40:33
しかし34で中絶か余程追い詰められたんかね

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 18:45:36
今後また子宝に恵まれたとしても、嫁は中絶した過去をずっと
自分自身で責め続けそうだな
時間と本格的な治療が必要だと思うよ
嫁もハチワレも

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 18:46:47
>826
それは負わなければいけないだろ…。

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 18:47:24
判断力や思考力が殆ど喪失してたんじゃないの?
自分がやってることの意味や重さを理解できずに、不便だからと思ってやっちゃった気がする。

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 18:58:36
>>826の言うとおり、よしんばこれで嫁が治るまで頑張ったって
嫁は今後子供持たないって言い出す確率絶対高いぞ。
ハチワレは子供好きそうだし、子供なしでもいいってんならともかく、
今回の件は取り除くことの出来ないしこりとして永遠に残るだろうから、
個人的には鬼と言われようと何だろうと、離婚推奨したい感じだ。

830 :ハチワレ ◆LXiZNwKNRI :2008/05/01(木) 19:06:57
ごめん、ちょっと席外してた。

何か色々アドバイスありがとう。
しみるねー心に。
もしこのまま離婚せずにいて、嫁が子供を生みたくないと言うなら
俺はそれでも構わないかもしれない。
子供が欲しいのは本当だけど、欲しいのはあの子だって思ってるから…
ただこれは今の感情であって、もしそうなったらどうか、っていうリアルな想像はきつい。
中絶の事は、嫁は子供を生みたくなかったんじゃないと思うんだ。
Aが首になった事で、かなりやけっぱちになっただけじゃないかと。
鬱ってホント思考停止するみたいなんだ。
ある種の自傷行為的な意味合いもあったかもしれないし、
>828の言うとおり、何も考えずただ「不便だから」ってやったのかもしれん。
重い鬱の人の考えなんてわからんよ。

で、ちょっと今からまた席をはずします。
飯食ってくる。


831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 19:07:27
辛い時を支えあったり分かち合えないならこの先一緒にいても意味ないんじゃないのか?
ハチワレも辛いだろうが嫁のが何倍も辛い思いをしてるように思う。
ハチワレを責める訳ではないが、結局ハチワレにとって嫁は楽しいだけを共有出来る人って存在だったんだろう。
夫婦としての真価が問われる時ってこーゆう時なんだろうな。

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 19:10:18
>>830
会社を訴えたら?明らかに労災だろ

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 19:11:22
嫁の会社を訴えたくなるな、これって

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 19:14:35
>>829
同意だな。
嫁さん自身がハチワレの側に居て、元気を取り戻せるかも微妙だし。

お互いの存在が、不幸な過去のフラバの引き金になりうる。
しかも子どもがらみだ。
心の奥底では2人とも欲しいからこそ尚更辛くなりそうだ。
改めて子どもを望んだ時、親戚うちの子どもをかまう際にさえフラバは起こる。
へたすりゃもっと憎みあい傷つけあうことになる。

この事実を乗り越えられなきゃ、やり直す意味はないと思うぞ。


835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 19:27:00
あんまり詳しくないんだけどさ、
34で中絶ってきっつくないか?
すでに高齢出産の年齢になってると思うんだけどさ。


836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 19:27:28
1番の問題は、
ハチワレが「子どもを殺された」と認識していること。
そして我に返った嫁も、きっと「自分が殺した」と思い込む。

この認識を改めろなんて、おこがましいことは誰にもいえないよ。
不幸な事件に巻き込まれた被害者同士、当事者同士だ。
俺も離れることを奨めたいが。

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 19:28:20
救われない話だな…
訴えた所でハチワレ嫁が元通りになるわけじゃなし、
子供が生き返るわけじゃなし…


838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 19:34:04
>>837
誰が悪いかをハッキリさせるためだけでもいい
このままじゃ離婚してもしなくても
ハチワレが一人で全部背負い込みそうじゃん
最悪なのはAでありそれを放置していた会社なんだから
相応の責任はとって貰わんと

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 19:34:06
単純すぎる引き算かもしれないが
離れて片方だけでもやり直せるほうが
共倒れよりマシと思う。

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 19:38:12
対面していない子供
無謀な嫁
離婚
ジレンマ(自分に対しての)

こいつはビリケン相談見て何を思うだろう。
ビリケンはこいつの相談見て何を思うだろう。
考えてしまった

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 19:46:50
>>838
立証が難しいんじゃないかな。
それでイクバクかの金を貰ったからって、気が済むだろうか?

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 19:47:07
>>835
たぶんそういうことも冷静に考えられなくなってたんだろうな。
その時すでに鬱だったわけだから、深く考えずに衝動的に
やったんだろうと思う。
だからこそ鬱が治った時の反動が怖い。
普通の状態じゃなかったとはいえ、子供を殺してしまったことを
嫁は必ず後悔するだろう。
この先また子供が欲しいと思うかどうか分からんが、実際
年齢的なこともあって出来るかどうかも分からない。
そういう時にハチワレが一緒に居て支えてやれるかどうか疑問だ。
むしろ共倒れになるんじゃないかと俺も思ってる。

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 19:49:55
>>841
金の問題じゃないだろう。
それに本当に話どおりなら被害者は山のようにいるわけだし
弁護士さえやる気なら立証にそれほど手間は掛からないと思うよ。

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 19:52:04
>842
それが一番恐ろしいな。脅かしたくはないんだがそれも鬱の再発原因になりうる。
或いはその現実と正面から向かい合えずに元に戻らない可能性もある。
ハチワレが一緒にその重荷をになうと言っても精神的な罪悪感はぬぐえないだろう。

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 19:56:19
>>842
だったらその時のために悪いのは自分じゃないというのをはっきりさせておいた方がいいんじゃね?
それこそ心神喪失状態だったという事をさ
それが何によってもたらされたかという事実共々


846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 19:56:57
嫁親に色々言われても黙って耐えて、
それで許し合うハチワレがちょっと弱々しく見えてきた。
大人の態度ではあるが、このハチワレは嫁が回復した時
「大丈夫だよ」って大きく受け止めてあげられるんだろうか。
それが出来なかったら、二人とも共倒れ確定じゃないか?

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 20:00:31
なんかもう生理的に嫁が許せなくなるフラグ立ってる気がする。
鬱だから、なんて言われても「はいそうですか了解です」なんて
言える問題じゃないだろうし。

周囲は今嫁可哀相モードに入ってるんだろうけど、冷静になれば
婚姻関係継続は厳しいと認識するんじゃね?

まぁ今すぐ別れるのは得策じゃないけど。自殺とかされたら
ハチワレは一生もののトラウマ受けるし。

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 20:02:15
大体離婚に中絶を持ち出したくないって時点で無理だろ。
それは=回復した時の嫁の気持ちを慮ってるわけだから。
嫁親の暴言に耐えているのも
「かわいそうな娘を心配する嫁親」を傷つけたくないから。
このケースで離婚となれば、まさに>797でないと無理。
レスを読んで急に涙出た。
相当ハチワレ自身が追い詰められてる。
とにかく早急な判断は控えろ。
どれ位かかってもいいから、自分が完全に納得できるまで考えろ。

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 20:12:39
身内の死とか何か衝撃的な事でなる一時的な鬱とちがって
嫁は真面目な性格で追い詰められたわけで
そういう性格的なものは、特に30過ぎて鬱発症するとなおらんよ
オレは専門家じゃないけどさ、身内にいるんだよ
まあ、初回は立ち直るまで早くて半年
その後だって派遣社員だって(子供がいたらママ友とか)
必ずモンスターみたいなやつっているわけだろ。
その都度悪くなったりしばらくして社会復帰したりで大変そうだよ
結婚は絶対にできないと本人は言っていた。


850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 20:27:58
嫁も可哀相だと思うが別れた方がお互いの為だと思うよ
共倒れしろとはとても言えない

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 20:31:16
>>849
そうそう。周りから見てももう治ってるように見えて
本人も治ったと思ってもぶり返しがくる可能性高いんだよ。
根本的に真面目な性格が原因になるから完全には治らないんだよな。
俺の知人でもう4年前に鬱が治ったっていうのがいるが
いまだに時々死にたくなることがあるって言ってる。
普通の鬱から仮面鬱になるケースも多いらしいし。

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 20:32:09
離婚したいとかしがらみ捨てて、もう一回人生やり直したいが本音じゃないのか?
良心が咎めてるだけで
だから縁切りなんだろ?

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 20:34:56
ハチワレ本人も自分には抱えきれないって分かってるんだと思う。
それこそ逃げ出したい気持ちなんだろう。だからここに来たけど
いざとなると罪悪感があってどうしたらいいか分からないんじゃないか?

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 20:48:21
嫁さんもとの会社に復職できないの?
中途採用とかなんらかの形で席をおけないのだろうか?

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 20:51:31
ハチワレが罪悪感を持つのは間違ってるよ

それだけは言いたい。

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 20:58:07
>>854
復職するにしても、鬱が改善しなきゃ出社自体が不可能。
話聞く限りかなり重度の鬱っぽいから、社会復帰がそもそもできるのか…。

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 20:58:15
正しいとか間違ってるとかじゃなくて持ってしまうものなんだよ
正誤で全て割り切れるなら人は誰も悩まなくてすむ

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 21:01:35
別れるのはいいんだが・・・なんか既視感
キャスの時みたいに慰謝料云々でもめそうだな

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 21:01:41
鬱は酷くなるとほとんど寝たきりの病人みたいになるからな・・・
そっから社会復帰までは相当かかると思うぞ。

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 21:02:29
んだなー 人間自己批判しなくなったら終わりだし
かといって加害意識で押し潰される可能性も高い。

正論で納得出来れば誰も苦しまないわけで

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 21:07:36
ハチロクが大変なのはわかる。
が、嫁は飯食べてるのか?

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 21:09:30
離婚を決意してるならそれで進めればいいと思うが、
悩んでるなら、問題は離婚か否かではないような気がする。
離婚したら楽になるか? 後悔しないか?
離婚の前にやれることをやってみたらどうだ。
現在嫁だけでなくハチワレにも嫁親にもサポートが必要。
どっちも限界近い。
離婚はやっちまうとおしまいだが、別居なら後々どうにでもなる。
籍は抜かないまま別居で考えたらどうか。
嫁親とハチワレ親にはとにかくハチワレを責めることを言わないで欲しい、
でないと病人が二人になると伝え、協力を求める。
あと、ハチワレも受診した方がいいと思う。
あと鬱患者の家族の会とかないか?
今ハチワレは追い詰められて煮詰まってると思う。
自分が楽になることをまず考えろ。

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 21:10:22
だから嫁は今、嫁親のとこにいるってばよ

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 21:13:23
嫁もAを殺したかったり本社に火をつけたりしたかったのかもな。
腹の子抱えて悩み抱えて生きるのは無理だったんじゃないか。
無意識にしろ、自殺か他殺か腹の子を殺すか、
の選択肢だったんじゃないかと思う。
ハチワレがそう考えるのはむずかしいかも知れんが。
でも鬱も重症になると、家族も、自殺さえしないでくれれば御の字、
な感じだぞ。
鬱は感染るしな。

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 21:22:37
鬱の時は重大な決断はすべきではない
ってよく言うしな

ただよく有る相談者叩きじゃないけど
うまくハチワレが支えてあげられなかったんだろうか・・・
ってつい思ってしまった
でも嫁には嫁の働く世界があって
そこでのことをどこまで踏み込むかつーのも考えてしまうし

ごめん色々かんがえていた日本語でおkな文章になってしまった

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 21:27:08
>865
なんか言いたい事すっごいわかる。
でもさ、上で誰かが言ってたけど、正論で何とか出来る訳じゃないしな。
ああしたら良かった、こうしたら良かった、
って結果だけ見て言うのって簡単だけど
もうちょっと何とか…とか考えちゃうよな。

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 21:30:16
言いたいことは分からなくないが、もうそうなってしまったことを
今言っても仕方ないだろう。過去には戻れないんだから。
後からなら何とでも言えるんだよ。当事者じゃないしな。
今ハチワレを責めたって何も解決しねーよ。


868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 21:31:19
なんか走り屋が混じってる気がするですよ

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 21:36:10
ただな。
気になるのは鬱になってたら中絶と言えど自分の子供殺しておkか?

気がふれてもぎりぎりやっちゃいけないことってあると思うんだが、ハチワレが
許せるなら再構築も良いと思うが、一度やったことはまたやりそうな気がする
んだよな。

とりあえず、労働管理上の問題から会社に慰謝料を請求するところから始め
るのが良いかと思う。Aにも突きつけられる証拠があるなら、その辺りから突っ
込んでいけば良いかな。
一応、パワハラっぽいところもあるし。

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 21:43:24
ハチワレまで欝に追い込むなっての
嫁が頼ってきてるのに何もしなかったのならともかく
本人が頑張ろうと思って折れてしまったんだから
誰も何も出来ねーよ

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 21:43:57
>>869
言いたいことはわかる。
が、嫁は、自暴自棄とか自傷とかに近い心境だったんじゃないかと思う。
もともと子供が好きだったようだから、本人の精神状況はかなり心配。
少し嫁親の目が離れてきたくらい、周囲が「落ち着いてきた」と思った頃が
一番あぶない。本当に。
嫁の状態だと、たぶん今は寝たきりに近いと思うぞ。
重度の時は起きてれば希死念慮、寝てれば悪夢だからな。



872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 21:45:28
>>871
あ、でもだからってハチワレがどうすべき、ってわけじゃないんだ。
ハチワレは、今は共倒れにならないように自分第一で。
少し自分に余裕ができてからじゃないと何もできないから。


873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 21:45:50
>気がふれてもぎりぎりやっちゃいけないことってあると思うんだが
そんな事がわかってれば気がふれたとは言わないだろ・・・

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 21:46:56
自分が壊れるまで我慢する人って、すごいな。
俺には無理だな。

でも、巧くはないよな。不器用なまでに真面目なんだろうな。

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 21:51:03
>>874
鬱や過労死はそういう人間ほど陥りやすい。
もう少し身勝手で周りを気にしない人間なら、やばいと思えば踏みとどまらずに保身に走るからな。
それはそれで、正しい身の処し方なんだが。

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 22:00:48
カウンセリングとかさ、上手くわからないけど、
皆誰かを責めたくって仕方ないっていうか・・・
でもさ、責めている限りは誰も幸せになれないように思うんだよな。

沢山の時間をかけて、ゆっくりゆっくり、誰も責めずに済むっていうか、
「仕方なかったんだな・・・」って、諦めじゃないけど諦観っていうか・・・
上手くいえないけどそんな風になるのを待つしかない気がする。


877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 22:21:24
責めてる訳じゃないぞ。ただ…

中絶するの気づかないものなのか
俺嫁が病気で内膜破瓜したが、動けなかったよ
……嫁、流産したとかじゃないよな?
それなら同意書問題は関係なくなるんだが…

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 22:31:33
仕事の過剰なストレスで流産…ありうるな…。
流産したと言えない理由は男にはちとエスパーできないが
女にしかわからないなにかがあって流産と言えず中絶した、と?
なんにしても壊れてしまっている事に変わりは無いわけだが…。

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 22:39:55
嫁がハチワレと別れたいと考えていたならそういうのもあるかもしれんがな。
何にせよ話してみないことには何も分からんな


880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 22:40:04
>878
どう考えても流産で中絶なんて言葉は普通出てこないぞ
自分が子供を殺してしまった、なら出てくるがな

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 22:40:33
今は話すこともできないような状態だけどね

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 22:41:51
ただ、流産と中絶だと ハチワレから見れば受け取り方が全然変るね
たしかに 鬱に変りはないけどね。
結婚して6年でしょ 嫁に対する情はあると思うんだけど・・・
本人の受け止め方しだいで 変るかな

ここの人たちは皆良い人だねー


883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 22:47:33
最終的に離婚するかどうかは別にして
嫁が今の状態のまま離婚するのは逆にハチワレがきつくないか?
多分嫁のことが頭の片隅からずっと離れないぞ
ハチワレ真面目そうだからその罪悪感で潰れてしまわないかが心配だ

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 22:47:35
ひょっとして、中絶した事は
嫁にとっての自殺と同じなのかと思えてきた。
34歳でこの先子供は難しいかもしれない。
そんな時に、自分の人生を無茶苦茶にするようなことをする。
色々追い詰められていそうだ。

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 22:47:55
気団の皆さん、女性は何時だって被害者、弱い存在ですよ。
もっと女性の立場にたったレスをしてあげて。
ヲチスレをよく読んで女性の気持ちを勉強しよう!o(^-^)o

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 22:53:59
>>862
>>836書いたの俺なんだけど、
ハチワレの認識が「殺された」ってのがもうね、越えられない壁になるって思っちゃうんだよ。
嫁もハチワレと一緒に居る限りは、罪の意識から解放されないんじゃないかって。
無意識に逃げて、殻に閉じこもってしまったんじゃないか?

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 22:55:13
886だが、>>882です。すまん。

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 22:57:03
本人逃亡か?

気持ちはわかるがな

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 23:02:28
もしかしたら見当違いな意見なのかもしれないけど
ハチワレの件はどう見ても上司Aが原因になってる感がある。
それを放置してきた本社の対応に非があると思うんだが。

>>788
本社の方と掛け合ったりとかしてもいたらしいが、
「厄介払いしたのに、今更困る」ってな対応。

会社の対応がもっとしっかりしていてそんな上司がいなければ
少なくとも勝手に中絶するとかはなかったと思う。

離婚の遠因となった会社と上司に対する損害賠償と刑事告発もすべきではないかと思うんだが。
嫁親の対応もハチワレを攻めているのも変な気がするので
(感情的にはわからないでもないが)
嫁親の矛先は少なくとも会社に向かわせるとかしたほうがいいような気がする。

文頭にも書いたが見当違いなら勘弁

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 23:11:11
>>889
エスパー乙

原因云々問いただしても何か利点があるんだろうか。
裁判なんかになれば長期になるし費用もばかにならん。
加えて後出し話ってことで根拠としても弱い。裁判は物証がすべて。

そしてハチワレにとっての一番の問題、中絶に関してはどこをどう突付いても
元に戻す事なんて出来ない。

そういう綺麗事の正義感をハチワレに押し付けんなよ

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 23:17:55
>>890
嫁が本気で戦うつもりがあれば戦いようはあるよ。
そのAに迷惑を掛けられていたのは、複数いたからその人達が証言してくれればね。
まあ、そこまでする意味があるのか、という問題もあるが。
仮に嫁が回復した場合、会社と戦わなければ嫁の実績や会社のAへの対応の拙さなどから復職を認めてくれるかもしれんし。

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 23:24:30
>>890
しかし、中絶ってそんなに簡単に出来るものなのか?
ハチワレに気付かれないように??

俺、ポリープの時は前日夜から絶食で当日は水も飲めんかった
他の日帰り手術の時は違うのか?
普通は気付くだろ
ハチワレは中絶云々は後付けだろ
正直に「欝とは付き合えない」って言えばいいのに

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 23:30:19
>885
嫁の意見が判らないから 想像するしかないんだよね

>886
たしかに・・・そうかも
当人じゃないと判らないけど、時間が解決はしてくれないかなー
このまま継続して10年後とか経ったらどうなるのか
殻から抜ける日はいつかあるかも・・・わからんけど

>889
原因はそこだけどそれは、当人の家庭が落ち着いてからだね
お互い鬱どうし なので やはり時間は必要かな

>892
本人に聞かないと判らないね


894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 23:39:49
妊娠四ヶ月になる頃に中絶ってギリギリだよな
それまで悩んでいたんじゃないかとも思うんだが。


895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 23:43:54
>>892
お前は子宮にポリープが出来たのか?
消化管なら前日から絶食で当たり前だ。

当日受診して、当日堕胎してくれる怪しい産婦人科は今でも存在するから
そういうところならありえる話だと思うけどね。


896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 23:54:56
そんな怪しい産婦人科を一般人が知っているってのもおかしな話。


897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 00:06:06
女ですが、言わせて。

ものすごいショックと無念さと怒りでいっぱいなんだと思いますよ。
Aを殺したい気分に読んでてなりました。

会社を訴えたいですね。

あと、鬱の奥さんを嫌がる気持ちはわかりますが、反面
乗り切ることはできないんでしょうか?、とも思います。

離婚は簡単にできますし、ご自分もカウンセラーか精神科医に
相談してみては如何でしょうか?
お辛いのはわかりますが、早計は後悔の元だと思いますよ。

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 00:06:54
>>897
死んでください

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 00:09:35
別に 女ですが言わせて と前置きしなくても
適当にあわせて書けばいいのに、
自らローカルルール違反を誇示するとは
コレいかに。

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 00:12:19
>>897
ババアは巣に帰れ

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 00:13:46
>>897
リアルで死ね

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 00:18:15
>>889
だよな。
嫁の欝の原因は労災にあたるよな。

>>890
なんで泣き寝入りしろ見たいな事いうんだ??
部下も辞めて行き、会社にも交渉してるじゃないか。
上司Aは問題があって左遷、首になってるんだから会社も認めてるってことだろ。
確かに裁判とかになると面倒だけど原因を社会的にはっきりさせる事は必要だと思う。
もし、自分の嫁がハチワレ嫁と同じようになってしまったら、俺は戦う。

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 00:19:46
>>897
バカじゃねーの?

豆腐の角に頭でもぶつけてろ。

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 00:22:43
俺がハチワレなら会社と戦うが、今のハチワレにそれを求めるのも酷かと思う。
あくまでも想像でしかないしな。「俺がハチワレなら」っていうのはさ。
結局「夫に無断で勝手に子供を殺した嫁」という逃げに拘っちまってるんだろうなぁ。
悲しいけど、こればっかりはどうしようもないもんなんだろうなぁ。

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 00:36:44
どういう経緯でこども降ろしたかは調べるべきだな

906 :877:2008/05/02(金) 00:37:43
>>895
俺嫁は>>892と一緒の説明を受けた
ただ夜10時以降食べるなと言われていたみたいだが…
嫁は日帰りだったが、術後2日は本当に苦しそうで俺は見ていられなかった





907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 00:44:45
>>905
そうだな。もうしてたら意味ないレスかもしれないが
どうせ悩むのなら、病院には確認して、嫁がどういう経緯を話したのか知ってからでも違いはないだろ
本当に自分勝手に堕胎したと分かったら、それはそれで踏ん切りがつくのではないか?
もし違う理由があったとしたら、そこで悩んでも違いはないのでは?
本当に子供の事だけが、離婚したい気持ちならね

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 00:56:45
嫁に聞かなきゃ中絶した病院なんてわからないんじゃないのか?
今の嫁にそんなの聞いたら欝が酷くなるんじゃね。
それと、中絶後の体調は千差万別だからな
数日寝込む奴もいれば、次の日会社に行く奴だっているぞ

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 01:14:44
そもそも本当に中絶したんだろうか

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 01:21:11
>909
どういう意味?他の可能性ってあるのか?
妊娠は本当だったんだろ?想像妊娠はありえないよな。腹の中で死んで処置したとか?
確かにそれなら嫁がショック受けておかしくなるのも、サインがいらないのも分るが。

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 01:46:27
欝 →自虐的に→中 したと嘘 とかか??

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 01:54:35
だーかーらー ハチワレにとって中絶した(自分は蚊帳の外で)が認められないのに
嫁が中絶したのは第三者のせいだ!なんて声高に叫ぶ意味があんのか?と言っておる。

よしんば訴訟を起こしたとしよう、最後に何が残るんだ?ギスギスした関係と
裁判で白日の元に晒される色々な事柄。鬱の嫁がそれを数年かけて乗り越えたとき、
いったい何歳になっとるんだ?20やそこいらのコムスメじゃねえんだよ。

もっと現実を見ろ。今あるカードでどう最善の道を選べるかが問題なんだろ?

正義云々の話とは明らかにずれてるんだっつの

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 01:55:51
>>910
死産でも出産時に誓約書みたいなんは書くぞ

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 02:18:14
>>910
ハチワレも含めて何人か言ってるが中絶には旦那の同意が必要なわけで
ありがちなパターンだと浮気相手がサインするが
ハチワレのレスを見る限り嫁が浮気してたとは考えにくい
じゃあ、どうやって中絶したの?って話になるよな
現状で中絶したかどうか知ってるのは嫁だけ(本当に中絶したなら病院関係者もだな)
うまく言えないが中絶した事に違和感つーか不可解つーか…一行で言うと>>911かな?
とにかく、なんか妙だなと思った

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 02:30:44
中絶のサインなんて本人が筆跡変えて書けば済むんじゃないのか?
嫁の手術(中絶じゃないが)の同意書もらったことあるが、
これに旦那さんのサインもらって手術前に渡してねー、という感じだったぞ。
配偶者が病院に呼ばれて目の前で書くわけでもないし、
その辺はいくらでも偽造できるだろ。

渋谷の夫バラバラ殺人のカオリンだって、
旦那に黙って勝手に中絶して大喧嘩になったらしいな。

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 02:37:44
>>914
みんな中絶の同意書でもめてるようだけど
実際はけっこういい加減なもので、病院が用意した用紙に名前住所書いて認印押して
提出でOKなんだよ。
いちいち筆跡がどうのとか確認しないよ。
あくまで男の意思よりも母体の意思が優先される。
だから嫁が勝手に相手の名前書いて適当に用意したハンコでも手術はできる。
よくあるパターンは前日深夜から絶食、翌日の午前に検査などして手術、麻酔が覚めるのに数時間
で、退院。
術後の経過も人それぞれで平気な人は仕事が出来るくらいなんで、黙ってようと思えばばれなくて済む。

ただし医者からは最低3日は安静と言われる。

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 03:16:31
>>908
まずは通っていた産婦人科に問い合わせしてみたらどうだろう?
ダメだったら、保険証からある程度どこの病院に受診したか、問い合わせたら分かるはず
(受診内容はダメだと思うが)

ハチワレ、離婚したい位嫁に不信感抱いたんだろ?
きっとこのままグラグラ考えても、答えはでないと思う
ハチワレが真実を(嫁の言う通りか、違うのか)だけでも、かなり心の整理は出来ると思うんだけど、どうだろう?
離婚するにも継続をするにも、気持ちを整理したほうが次の1歩が出るんじゃないか?

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 03:36:58
色々調べたら、死産した場合も医学的に「中絶」って言うんだな…
「人工中絶」と「中絶」 たった2文字しか違わないのに、大きく意味が違ってくる
何かせつない

>>913
それを言うなら、中絶の書類もいい加減ならそっちもある程度はごまかしがきくって事になる

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 04:01:35
今は中絶同意書のサインも勝手には偽造し難くなっていると聞いたが。
特にここ最近では確認が厳しいらしいぞ。
やろうと思えば、病院側を訴える事も出来るんだからな。
嫁も有印私文章偽造で罪になるけどな。

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 04:25:02
病院へ検査に行く → 子供が死んでいた → 中絶 → 「私が殺したも同然」
→ 「私が殺した」 → 鬱悪化 → 中絶しちゃった発言
鬱ならこういうパターンもあり得るんじゃないか。
というか、話聞いてると人工中絶するほど「活動的」なように思えないんだが。
まず事実関係を確かめるのが先決じゃないかと思う。

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 04:50:49
あぁ・・・確かにハチワレ夫婦はコミュ不足っぽい所はあるな
別れるにせよ現状維持にせよ事実関係の確認は必要だな。
お互いに辛いだろうけど泣きたい時は二人で泣いていいんだよ。


922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 07:44:16
つーか、本人逃げちゃったね…。

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 08:20:52
やけっぱちなんかで中絶はしない
自分の精神・身体状況を鑑みて出産まで気力体力がもたない
つまり胎児を満足に育てられない、と冷静に判断したのだろう
真面目そうな人だけに。

夫に相談しなかった事から見ても母体が下した判断に迷いはなかったろうが、
望んだ結果ではないから心はよけいに壊れてしまった。
悲しい決断を思うと胸がつまる。





924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 09:47:38
>920の言ってるようなパターンの可能性は高いと思う
中絶だったら旦那の同意書も必要だけど、流産が確定してその場で
処置をする必要がある場合なら本人だけの同意で済むかもしれない。

うちのかみさんは妊娠初期に流産したことがあるんだけど、
出血が止まらなくて産婦人科の救急に駆け込んで診てもらったら
もう胎児は動いてなくて、出血もひどかったんでその場で緊急処置だった。
このときは夜中だったんで俺もついてったから同意書には俺がサインした
けど、1人のサインでOKな感じだったよ。

ちなみにうちの場合、医者の話では初期の流産は自然に起きることも
多いから、かみさんのせいではないってことだったけど、本人は「わたしが
もっと気をつけて生活してたらもっと早く気づけたかもしれない、流れな
かったかもしれない」ってしばらく落ち込んでたよ。

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 10:40:31
流産を中絶と言い換える心理;
「産みたくないという気持ちをどこかで持ってた」
「この子が居なくなればとつい考えてしまった」
「中絶した方が良いんだろうか、といつも考えてた」

そんな中で流産してしまったら、
「私はこの子を守りきれなかった」
「私がこの子の死を一瞬でも願ったからその通りになってしまった」
「私がこの子を殺したも同じ」

鬱で自罰的な考えになりやすい人間は、
不可抗力で起こった事に対しても、自分のせい・自分の悪意のせいだと思い詰めやすい。

926 :ビリケン ◆KeiRLp4zsg :2008/05/02(金) 11:14:43
流れを読まずにかきにきてすみません。
みなさんのレスを読みました。子供を引き取りたい事と離婚はまったくあい反する事で「そうだろうな」と解っていたのにやはり文章で目にすると気持ちが愕然としました。
「離婚したい、子供も欲しい」。こんなうまい話ないですよね…
ましてこれだけ子供が愛しい連発してても離婚だの引き取るだの勝手にワーワーきめたりしてて、愛しいも説得力ない。
結局俺も嫁も自分の事ばっかだもんな。
手紙はゆうべ一応書いて今朝ポストに投函した。
読んでから二人で話してみる。
二人でまた喧嘩なら両方の親にもきてもらって話する。
嫁の産婦人科、今日平日最後だから昼から時間作って行ってくるよ。
ありがとうございました

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 12:32:18
性的DVに近いこともされてるから言いにくそうだけど、
確かに2人で埒があかなかったら、
親とか第三者に入ってもらうしかないだろうな。
産婦人科医が話のわかる人であることを祈ってるよ。

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 13:55:09
DV寺のアホ共に見せてやりたいな

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 13:58:07
ビリケンもう行っちゃったかな
メモ箇条書きだけでも準備持参したほうが話しやすいぞ
って言おうと思ったが間に合わなかったか

930 :ハチワレ ◆LXiZNwKNRI :2008/05/02(金) 16:42:33
昨日は書き逃げになってすまんかった。
飯食いに行こうと思ったら、友人に誘われて家に遊びに行ってきたよ。
ちょっと心配されてたみたいで、
チビチビ飲みながら、話せる範囲で話してきた。
友人も色々アドバイスをくれて、
やっぱり「嫁が死んでも何になってもしらねぇって言える位にならないと離婚はするな」と言われた。
それと、俺がいい人のまま逃げようとしてる、って。
確かにそうなんだよな。
離婚したいって思ったのも、自分の為、
離婚したくない、と言うよりも「離婚できるかな…」と悩むのも自分が悪者になりたくないから。
「結局どっちに転んでもダメージはくる。
離婚に関しては、しようと思えばすぐ出来る。
だから、はっきり腹が決まるまで離婚はするな」って言われた。
ここの人たちと同じ考えだった。
あと、俺自身の事を心配してくれて、
今日、最初に嫁を連れて行った病院に予約入れた。
「人生逃げる事だってある!」って矛盾した事を言われたけど何か笑ってしまったよ。
とにかく今は焦っちゃいけないなと。
自分が落ち着かないとどうしようもないね。

>920
そういうパターンもあるんだ…
もしそうなんだとしたら辛すぎる。
確かに流産もあるかもしれない。
妊娠初期は流産しやすいし、安定期に入るまでは誰にも言わないって言ってたんだ。
そこに基地外からのストレスがたまってしまって、ってのは考えられるね。



931 :ハチワレ ◆LXiZNwKNRI :2008/05/02(金) 16:43:25
あと労災については今のところやるつもりはない。
とにかく今そこまで手が回らないってのが一番だ。
それに訴訟を起こしたって、嫁がこの状態なら…ってのもあるし。
これは友人からのアドバイスなんだが、手紙を書いてみるのはどうか、との事だった。
ただ、A自身が今会社にはもういないってのがねぇ…
もし居たのなら怒鳴り込んでやるが…
支店首になったんだから、多分もうここにはいないだろうし、
下手に会社関係者からAの連絡先を聞きだしたら、あとで問題になるかもしれない。
何といっても一つの課を壊滅状態に追い込むほどの基地外だから、
何されるかわからんしね。
下手に頭もよく回る人間らしいし、ヒスでは無く法的に何かしてきたら
連絡先を教えてくれた人にも迷惑がかかる。
ちなみに104には登録されてなかった。
それに中絶、もしくは流産の事を知られたくないし、
嫁が復活した後、
元居た会社の人に色々プライベートな事を漏らされていたと知ったら、
あんまり気分が良くないかもしれない。
俺ならそうだ。

あと中絶同意書に俺の名前がサインされてるかもしれないとの事、
もし俺が騒げば、嫁は>919にあるように有印私文書偽造で罪になるんでしょ?
あまり騒ぎたてるのは今は出来ないな。
これでさらに犯罪なんてなったら、それこそ…な?
今はサイン関係厳しいって意見もあるし、
サインしたはずの俺が事情を聞いて回ったなんていうので
問題になったら困る。



932 :ハチワレ ◆LXiZNwKNRI :2008/05/02(金) 16:44:52
>921
返す言葉もない。
病気になった後は、とにかくゆっくりしてもらおうってしか思ってなかったかも。
妊娠も重なったし。
鬱鬱としてる嫁と、もっと話をするべきだった。
結局は俺の度量も足りなかったんだ。
そう、無理しないで二人で一緒に泣けば良かった…
なんでそうしなかったんだろ。
俺の癖にすべて受け止めようなんてかっこいい事しようとするなんてバカすぐる。
もっともっとたくさん話して、色んなのぶちまけりゃよかったんだ。
ばっかだなー俺…

つーか色々ありがとう。
本当に助けられてる。
なんてお礼を言ったらいいかわからん。

とりあえず今日これから嫁実家に行ってくる。
あと連休中、ショールーム出るから早朝出勤、夜中帰宅でしばらく来れないかも。
でもよませてもらいます。

また来ます。
ありがとうございました。

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 16:50:58
登場してきた時から思ってたんだが、ハチワレのこの
『自分に酔ってる感』『ポエム感』は、なんなんだ?

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 16:57:55
自分が一番大事って思ってる人にありがちだろう

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 17:02:13
嫌なら読まなけりゃいいだろうに

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 17:27:00


937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 17:35:50
堕胎・流産ネタだとキジョがワラワラと沸いてくるなw
ヲチで火病ってろよ

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 18:24:32
Aって在日くさいんだよな・

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 19:39:07
>>932
ハチワレの意思も大事だけど、嫁がどうすれば気持ちが安らぐのかって事は重要だよ。
レスの端々から嫁の意思より自分の都合優先って気がして、嫁も相談しにくい部分があったんじゃないかと思う。
一言でいうと頼りないんだよね。


940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 19:50:45
ババァはヲチから出てくんな

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 20:10:34
>>940
>>885

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 20:36:38
まー、今は自己嫌悪真っ最中だから、多少悲劇のヒーロー入ってても仕方ないっしょ。
逃げに気づけただけで良しとするしかないがね。

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 20:41:15
何故今傷付いている人に追い討ちかけにくるんだろうね
自分一番とか言ってる奴は、その書込み自体が自分の憂さ晴らしの為だって気付けよ

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 20:42:34
だから寺違いだからババァはお引き取り下さいっつの。

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 20:46:32
場は弁えない妄想力は人一倍俺の場合俺の場合

暇人にゃかなわんな

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 21:08:58
>>941
以下の行為は禁止です。

・女性と独身男性(と思われるものも含む)のスレッド作成
・女性と独身男性(と思われるものも含む)の書きこみ
・単発質問のスレ立て

947 :ビリケン ◆KeiRLp4zsg :2008/05/02(金) 21:34:50
病院にいった。予約した方がいいって皆書いててくれたのに。
勝手にいったから凄い好奇心な目で見られた。
休みにはいるからかな、たくさんお腹大きい人いてビックリした。俺も嫁を大事に思えてたら手つないで楽しみに待合室居たかったなあ。
次 検診まで10日ほどある言われた。詳しい中身とか夫婦言っても個人だから教えてもらえなかったけど妊娠による不安で、相談聞いてあげるよと女医さん言ってくれたわ。
俺が嫁にされてることはかいつまんで話した。
後は嫁がどうしてくれるか。
子供を大事に思うなら、なんとか産婦人科の言うとおりにしてほしいと思ったよ

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 21:43:51
>>947
で女医さんは何て言ったんだ?

好奇心で聞くが、嫁さんの両親の夫婦仲はどうだ?

949 :ビリケン ◆KeiRLp4zsg :2008/05/02(金) 21:57:35
>>948
俺の話の時は初めは半笑い?苦笑い?だった。
そんな女性は多い(浮気心配するとか)て言ってた。
胎児は今本当に小さいけど外の音聞こえるようになるのも、見えるいうか明かり感じるようになるのもすぐだよ、言われて
夫婦喧嘩よくないね、言われてきた。
今度の嫁の検診で、メンタル面の事を聞いたりはなしたりしてみるねと言ってくれたよ。

夫婦仲は、うん 俺からは別に普通に見えるけども?どうしてですか?

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 22:05:05
程度が違うだろ 返答からしてその女医さんあまりアテにせんほうがよさげだな

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 22:07:04
かいつまんで話しちゃったからじゃないか?
きちんとここに書いたようなことを、文章にして持って行くとかすりゃ良かったな。
最初にいた寺だって、かいつまんだレスだったから、
住人あんまり深刻にとらえてなくて、こっちのレス見て驚いてたじゃん。

952 :ビリケン ◆KeiRLp4zsg :2008/05/02(金) 22:09:17
2ちゃんでも書いたけど
「嫁の束縛和らぐ、治まる方法ないかな?」だけど、
産婦人科に話しても、俺や嫁の親にはなしても何かがどうなって家族3人仲良く暮らしていける期待はあんまりないんだ。
基礎になる俺と嫁、特に俺がもう嫁を嫌いで仕様がなくなっているし…
責任ある立場で申し訳なくは思うけども生理的に嫌悪してる。
でも子供いるからこそ、第三者でも親でも産婦人科でも
俺が動ける部分は全力でやってみるよ。子供が「状況変わるの待ってるだけで何もしない奴だ」思うと、悲しいし情けないから。頑張ります。

953 :ビリケン ◆KeiRLp4zsg :2008/05/02(金) 22:12:05
>>950>>951
そうか…。それもそうだ。
水曜か木曜、また行ってくる。
全部話ししてくるわ…。

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 22:14:03
>>953
おう、がんがれよ
今度はメモ持って、一番極端なところから話すのがいいぞ

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 22:16:04
>953
書き込みの抜粋(まとめサイトとか)のプリントアウトもってけ。
あるいはメモにまとめなおして持参。

956 :ビリケン ◆KeiRLp4zsg :2008/05/02(金) 22:18:12
>>954
ありがとうございます。
頑張ります。

じゃあ落ちます

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 22:20:12
嫁の発言とか録音できればさらにいいなあ・・・
特にひどいところを

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 22:22:57
ジョイ君にしてみれば
知らんがな
って話じゃね?

959 :ビリケン ◆KeiRLp4zsg :2008/05/02(金) 22:39:56
>>957
録音機材もってないです。
そこらへんは親にもそうだけど口で伝えるよ。


>>958
そうですね。産婦人科は妊娠出産のプロなだけで、家庭のゴタゴタの処理屋じゃないから。


俺は(嫁から)逃げたい 思ってて、そこはスレッドに合ってるかもしれないけど、進まずワーワー書いてるだけになるので
今日でここを出よう思います。
いろいろ意見聞けてうれしかった。
ありがとうございました

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 22:42:19
今はなくても
あとあと逃げるときに大きな証拠になるとおもうぞ
余裕があったらでいいけどね!

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 22:45:38
>録音機材もってないです

買おうぜ。一つあると何かと重宝だし。
そこらのちょっとした電気屋やホームセンターの家電コーナーで売ってる。
値段は7000円ぐらいから1万チョイだな。
それが無理なら、携帯プレーヤーに小型マイクつけるとか。

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 22:49:04
モマイラ…………
昼食がはなまるうどんのビリケンに簡単に買えとは……

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 22:55:08
親に借りる・・・
緊急事態だろある意味

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 23:06:11
スレタイ考えとけよ、ぼちぼち

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 23:12:05
【エスパー】【お断り】

って前にもあったか。

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 23:23:56
ビリケンが全力でやればやる程
周りではビリケンがオカシイって流れになっていく気がするんだが。
テンパってる時に行動すると裏目に出るんだよな・・・

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 03:26:26
ビリケンって携帯も持ってないんだっけ?
時間は短いけど携帯で録音出来るんじゃないの?

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 04:30:12
録音は携帯でもできるが、
ここでの7000円の出費は人生においてかなり大きな比重をしめかねない。
親に借りてでも買った方がいいと思う。

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 09:15:29
レコーダ使ったからってどうなりもしないと思う。
それくらいで親権取り有利になりもしないし

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 10:20:27
労災申請、嫁の希望を確認して、嫁が望むなら
してやった方がいいんじゃないかな。
今すぐじゃなくてもいいだろうし。
面倒そうなら、個人で入れる労組とか、
やり方の相談機関もあると思う。

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 10:54:23

スレ立てよろしく〜

972 :むさし ◆tpAqotMZDs :2008/05/03(土) 17:33:49
こんにちは、お久しぶりです。
初めて2Chに相談をして一ヶ月くらいになるでしょうか。
煮え切らない俺に場所を提供してくださってくれてありがとうございます。

4月28日、日記を読み返していました。半月以上たつのに何も変わっていないな、と思い「交換日記読み返してほしい。何か思う事や感想ある?」と書きました。
4月29日に帰ってきた交換日記には「これを続けてる意味がわかんない。細かいなあと思う」と書いてあり、同じ日の返信に
「口でうまく言えないから始めた。変われって命令じゃないよ。読み返したり文章にする事で、抑えたりお互いが不満に思う事を知ってほしかったから。俺が離婚も考えてるんだから、よく考えてみてほしいよ」
と、書きました。

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 17:34:59
うわー…

974 :むさし ◆tpAqotMZDs :2008/05/03(土) 17:39:46
翌日の嫁から帰ってきた日記には
「離婚は本気?冗談だと思ってたよ。そんな事より、細かい事ばかりくよくよしてるから体調悪くするんだよ。もっと強くならなきゃあ!強くなればストレスや細かい事に煩わされる事もないよ?私みてよ、風邪もひかない」などと書かれていて
「終わった…」と脱力感で一杯でした。
ゆうべ、生活費などの話し合いをしてしばらく俺が実家に帰る事に決まりました。

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 17:41:47
…馬鹿は風邪ひかないからな。

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 17:42:52
つ旦~


977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 17:43:34
むさし、おつかれ。
なんというか・・・・・・・・・善意で鬱病患者にガンバレを連呼する人間みたいだな。
協議離婚ですんなりいけばいいんだけど、嫁が同意しなければ性格の不一致が認められるかも微妙な感じだ。
離婚調停を見据えた方がいいかもしれんね。

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 17:43:52
嫁、むさしの気持ちまったくわかってなかったんだな…
激しく乙。

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 17:44:04
むさし乙
よく頑張った、GW中はゆっくりして体を休めろ

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 17:44:31
>>むさし
お疲れ……。
実家で少しのんびりできるといいな。

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 17:44:51
>強くなればストレスや細かい事に煩わされる事もないよ?私みてよ、風邪もひかない

ただ無神経なだけだろう…強いんじゃなく

982 :むさし ◆tpAqotMZDs :2008/05/03(土) 17:44:53
半年頑張ってみると、ここで宣言をしました。
でも交換日記もなんの意味もない事を知りましたし、俺の体調も芳しくなく投薬量も増えました。
結局投げ出すんだな、と応援してくれた皆様に言われると思います。ふがいないですね。
実家で離婚等々、じっくり考えてきます。次にくる時は結果になっているかもしれませんね。
しばらく失礼させて戴きます、すみませんでした。

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 17:48:06
いやむしろこっちは投げ出したなんて思わんぞ。
そうしたほうがいいと思ってるくらいだ。ふがいなくなんてないぞ。

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 17:51:38
むしろ半年は短いようで長いから、むさしが耐えられるか不安だったよ。


985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 17:51:50
頑張って鬱にでもなってしまった方がよっぽど問題だ。
一緒に暮らすだけで健康状態が悪化するんだから、別居と離婚を躊躇う理由もないしな。

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 17:52:36
>>982
いやいや。
こういうのは「投げ出した」ではなく
「見切りをつけた」って言うんだ。
ここでの宣言とかなにも気にする必要はない。

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 17:59:26
>>982
いままでよく頑張ったと思う。
もう無理しなくていい、思うようにしたらいいと思うよ。

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 18:00:18
次スレないみたいだから立ててみる
減速よろ。

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 18:05:08
そうそ。見切りつけるのは早いほうがいいもんだお互いに。
別に誰が悪いわけでもない(いや嫁の無神経さは悪いけど)。
合わないもんを無理に合わせようとするこたない。

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 18:06:25
スマン規制食らった

【暖簾に腕押し】妻から逃げたい男達の縁切り寺22【糠に釘】 タイトル適当
誰か頼む

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 18:07:22
サブタイ長すぎて入らないだろ jk

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 18:11:22
半年といったのは頑張ってみて改善の余地がありそうならの話だ。拘る事はないだろう・
それより交換日記自体が証拠になる。
嫁とお前の性格の不一致や嫁の無神経さ、お前は改善しようと頑張ったが無駄だった事のな。
精神的にいかに追い詰められたかも、それに対する嫁の無理解の証拠にも。大切に保存しておけよ。

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 18:15:49
むさしお疲れ…。やるだけのことやって限界が見えたんだから
もういいよ。心が休まる日々を送ってくれ。
むさし嫁は弱い強いという問題じゃなくて、思いやりがない。
相手の立場に立って考えましょう、という幼稚園で教わるような
ことができていない。松岡修三を超えて蛭子能収レベルだろ…。

蛭子能収伝説
http://www5d.biglobe.ne.jp/~tayutomo/ebisu/newpage1.htm

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 18:18:06
【逃げは】妻から逃げたい男達の縁切り寺22【負けじゃない】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1209806250/

とりあえずたった。

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 18:28:40
なんで俺らに謝るのかわかんねー
全然必要ないし
とりあえず体回復に努めろよ

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 18:28:58
>>982
gwはなにすんの?

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 18:29:32
馬鹿は風邪引かない…馬鹿は風邪引いたことに気付かないんだな。

うめ

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 18:30:53
呑気な嫁だよなあ

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 18:30:57
1000でも1000じゃなくてもむさしが幸せになれる

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 18:31:54
1000ならオレが幸せになる

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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