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【既女お断り】独身女性の質問スレ Part37

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/18(火) 23:35:36
独身女性から既婚男性に質問したり、雑談したりするスレです。
あらゆる質問に既婚男性からの視点でレスしましょう。

・質問者は一番最初の書き込み時トリップつけてください(※)。
・質問者は最初にできるだけ詳しく書いてください、後出しは厳禁です。
・ただし「男の人ってみんなそうなんですか?」と極端な一般化を要求した質問には、
 「そんなのお前の彼氏しかわからん」との答えが返ってくる可能性大です。
・回答者はマジレスで。
・後は何か不都合あれば議論しつつ、大人の余裕をもって進める。
・既婚男性がマジレスするスレなので、既婚男性以外のレスは禁止です。
・トリップつけない質問者には答えないで下さい、
 答えると鬼女とか自作自演とか叩かれる場合があります。
・結婚を決心したきっかけは千差万別です。
・既婚男性との恋愛関連問題は不倫板へ
・回答者は混乱を避ける為、コテトリはつけないでください。

(※)トリップとはいわゆる身分証明証みたいなものです。
付け方は、HNの後に#(必ず半角で!)を付けて好きな文字列を入れると付ける事が出来ます。

例:「名前#任意の文字列」を入力すると、
「名前 ◆NdKrQ0UM(←入力した文字列に対応したID)」のように表示されます。
トリップを付けていると、たまに現れる自分の偽者に対して絶大な効果を得られます。

注:任意の文字列に"password"という単語を選ぶことは禁止されています。
  それ以外の文字列を選んで下さい。

前スレ【既女お断り】独身女性の質問スレ Part36
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952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 15:14:24
いや、男がバカばかりと思うことであなたの欲求不満が解消できるのなら
2ちゃんでも現実世界でも男は馬鹿ばかりということでいいと思うよ。

( ゚∀。)アヒャヒャヒャヒャ

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 15:14:39
安い釣り針だなwwwwwwwwww

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 15:20:09
ええおんなの悩みないかえ〜

955 :◆hXvyVozAPo :2008/04/25(金) 17:47:01
相談お願いします。
最近彼氏との間に結婚の話が出始めたのですが、
彼が?と思うような事を言ってきます。

今のうちに親孝行しといたら?、とやたら言ってくるので何故か聞いたら
君はうちに嫁にくるんだから、と言われました。

結婚したらあなたと私の新しい家庭ができるだけで、あなたの家に入る訳じゃ無いでは?と言うと
法律はそうかもしれないが、世間では嫁は男の家に入るってなってるよ、だから「嫁ぐ」って言うんじゃない?と。

私の周りではまだ結婚してる人が少ないので、世間がそうなのかわからないのですが、
既婚男性の皆様は結婚てどう思ってましたか?


956 :ヤジ替え歌 ◆tcJmp7q.UM :2008/04/25(金) 17:57:19
>>955
既婚男性の皆様っつーても、そりゃ人によって違うでしょ。
年寄りも含めりゃその家に嫁ぐって考えの人も多そうだが。
漏れ夫婦どちらとも、
漏れの姓を名乗るという時点でそういう気持ちはあったけど、
それぞれの家族関係やらなにやらで変わってくる事だと思うぞ。

つーか、そこの価値観の違いは嫁姑問題とかにつながるから、
ちゃんと話し合って意識の共有をしといたほうがいい。
意識の差が埋まらないなら、結婚を見合わせるのもいいかも知れん。

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 18:08:55
>>955からエネ臭が漂ってまいりました。
今異変に気付けたのはとても幸運なことかもしれんよ。
>今のうちに親孝行しといたら?
結婚後は親孝行できる余裕は減るが、
それでもいくらかはできるもんだ。

>世間では嫁は男の家に入るってなってるよ、だから「嫁ぐ」って言うんじゃない?
言い分からして今彼は結婚後は彼親にしか色々してやる気ないと見た。

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 18:57:53
>>957から家庭板脳の主婦臭が漂ってきたが、今回は言ってることに反対しないので見逃してやる

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 19:33:21
まあ、単純に古風な彼だなとしか思わなんだ

960 :◆6l0Hq6/z.w :2008/04/25(金) 20:26:38
長文で恐縮ですが、よろしくお願いします。

つきあって2年、結婚を考えている彼がいます。互いに20代後半。
性格、価値観、オタ趣味まで似ていて非常に大切にしてくれます。
両親にも紹介済みで、現在は同棲中。特に彼のお母様から結婚のプレッシャーが。

問題は...
彼の性癖が受け入れられないことです。私に強要することはなく、彼が個人的な
趣味として楽しむのみで(おそらく私の就寝時/彼は激務・深夜帰宅のためすれ違い生活)
私にも社会に対しても全く実害はありません。彼になんら非はありません。2人の夜も円満です。
しかし彼の嗜好するジャンルは(どちらかといえばエロを好む)私が実は最も苦手とするもので、
数ヶ月に一度は嫌悪感で苦しみます。何日かすると忘れて日常に戻りますが...

彼は変わっている部分も多く(本人に自覚あり)、他にもいろいろ悩みながら受け入れてきました。
私も決して褒められた性格ではないので、彼の器の大きさにありがたく過ごしています。
それでも彼の嗜好だけは、たまに思い出すと触れられたくないほどに嫌悪を感じ胃酸が出ます。
結婚しても一生続くのかと思うと鬱です。でも彼と共に人生を歩みたいのも事実。
それくらい自由にさせてやれよ、という心の声も聞こえます。

私の愛がまだまだ足りないのでしょうか。友達にも相談できず、参っています。
既婚者の皆様は「別れたくなるけど、別れるほどでもないのかもしれない問題」を
どう乗り越えてらっしゃいますか。

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 20:51:59
>>960
彼の性癖がわからない以上、具体的には答え様が無い。
今の段階で言える事は、我々と話し合うのではなく、彼と話し合うのが筋。
彼が己の嗜好を放棄するのか、キミが馴れる道を選択するのか、
お互いに話し合って解決出来ないのであれば結婚には縁が無かったって結論も有りだろう。
キミがどうしても我慢出来ないなら、だって無理でしょ。
結婚したらずっと続くんだよ、今でも耐えられないんでしょ?
もう結論出てるんじゃないの?

>>955
彼の言う事はもっともな話、結婚したらアナタは彼の家の人間になるんだよ。
死んだら彼の家の墓に入るし、彼の両親が死んだら位牌も含めて仏壇を守らなくてはならない。
キミの実家との縁が切れる訳じゃないけど、でも嫁ぐってのはそういうモンだ。
そういう覚悟が出来ないのであれば、価値観の相違って事で破談も有り。
40過ぎたら、破談を選んだ事を後悔すると思うけど、今は理解出来ないんだから、仕方ない。
キミが子供の頃から墓参りとかしてる家で育ってたら、もっとしっかりした価値観を築けてたハズ。

962 :◆hXvyVozAPo :2008/04/25(金) 21:08:56
皆様、回答ありがとうございます。
彼は、結婚後の住居の事も「新婚の内は俺達だけで住むっていう我が儘が許されるかもしれないけど、
その後は俺の親と同居」
と言っていたのでそういう考えの人なんだと思います。
でも、それが世間一般な事じゃなく色々な考えがあるという事が分かったので、
彼としっかり話し合いたいと思います。
ありがとうございました!

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 21:17:39
私は前の職場で男性経験少なそうと、ある女性の同僚に馬鹿にされました。
私は、前々回の職場でセクハラまがいの被害にあった傷が癒えておらず、
男性に対してぎこちない態度になっていました。
もしかして、処女?とか、一人も付き合ったことないんじゃない?とか私に聞こえるように…

その人は、バツイチ子持ちですが離婚後も男に不自由したことがないらしく…
いつも色んな男性からお誘いがあるそうです。
男性から見ても経験豊富な女性の方が魅力的ですか

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 21:24:37
>>962
>でも、それが世間一般な事じゃなく
世間一般だっつーの。
同居に関しては話し合うのは当たり前。
あのさ、キミが夫の両親の面倒を見ないなら、彼もキミの両親の老後の心配する必要も無いよな。
結婚って、簡単に言うと親戚が倍に増える事、愛し合う男女が一緒に暮す事じゃない(それは同棲の事)。
結婚は綺麗事じゃないんで。
でも、一生孤独に生きて死んだ時も無縁仏で良いなら、愛に生きれば良いと思う、キミの人生だ。
こう言われてもピンと来ないなら、キミは結婚に向いて無いと思う。

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 21:24:46
>>963
>>1

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 21:55:15
>>961
70代くらい?
激しく昭和脳・・・

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 22:18:28
>>966
そうでもない。
むしろ、自分は自力でそだって、他人の世話にもならず夫婦2人だけで世の中渡っていけると
いわんばかりのゆとり脳の方が不気味。
>>961が昭和脳なら昭和脳の方がマシ。

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 22:20:52
>>966
家庭板のエネスレで嬉しそうに姑の悪口言ってるトメ予備軍の人かな?

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 23:07:02
>>967
いやいや
誰も2人だけで生きていける云々という話はしてないよ
「男の家に嫁ぐ」から「今のうちに親孝行しとけ」は
言い換えれば「結婚したらお前の親は捨てろ」というのに近いものが無いか?
今70代くらいの人なら8人くらい兄弟がいて当たり前だから
女一人嫁にいっても問題は無いだろうけど
一人っ子〜二人程度が平均の年代なら、そういう発想湧かないだろ
だから、70代くらい?と聞いてみた
実際、このスレなら「嫁が一人っ子」「嫁が女姉妹のみ」なんて奴、普通にいると思うんだが
そういう奴でも「結婚したら男の家にはいって実家の親は捨てろ」と言わんばかりの発言に同意する?

970 :◆6l0Hq6/z.w :2008/04/25(金) 23:11:13
>>961
本当におっしゃるとおりです。
彼の性癖については...触れられたくない空気を出すので
怖くてなかなか話し合いに持って行けませんでした。腹をくくらねばなりませんね。
目が覚めました。ありがとうございました。

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 23:42:00
>>969
そういう事が要求される結婚もあるということでしょ。
自分の場合は、3世代同居(子どもいれたら4世代同居)世帯で、一応本家になってるので、
嫁に対する要求って親戚中から無茶苦茶高くなってて、本当に申し訳ないとは、思ってるけど
納得して結婚してもらったよ。(950書いたのは、自分です。)

祖母−母−自分(嫁)−子どもなので、当主として、家を継ぐという事が要求されて、
そのかわり父の兄弟、自分の兄弟に相続を手加減してもらわないと、畑や、山林、
あとは、事業(メインの事業の他、不動産業、アパートや借地)とか、成り立たないわけ。
ちなみに、嫁は30代。(自分は4人兄弟、嫁は3人兄弟)

もし、嫁の親を面倒みる人がいなければ、こっちの家に呼び寄せて面倒は見るつもりはあるけど、
向こうの家に戻って面倒みるってのは、無理としか言いようが無い。
あくまで、こっちの家の人間として....ということになる。
古い考え方だってわかってるけど、親戚一同を納得させ、一手に継承していくには仕方ない。

ちなみに、遺産分割を平等にやっちゃうような家は、家に嫁ぐってイメージは、そぐわないと思うけどね。


972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 23:55:30
>>971
いや、お前の家の事情は知らんけど、それが一般的でもなきゃ、それが全員にあてはまるわけでもないだろ、って話じゃね?


973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 00:06:34
>>972
 いや、昨今の、結婚は二人だけの問題的な、意見が主流になりすぎてる気がしてね。
意外とこういう事情がある場合も多いということが言いたいわけで。

彼の状況や、環境(地域)を考えておかないと....。
旦那の実家が、都市部のサラリーマン家庭だけとは、限らないので。

逆に、女の場合は、婿養子をとったりするよね。
それは、この場合とまったく逆で、男が女の家の方に入るって事なわけだし。
誰かしら、家の跡取りが必要な状況も少なくないってことでね。


974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 00:10:12
よくわからんが、相談者はそういうことまったく言ってないのに
「結婚は二人だけの問題的な、意見が主流になりすぎてる」ことに対する異論を
相談者にぶちまけた、ということでOK?

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 00:33:23
>>969
>言い換えれば「結婚したらお前の親は捨てろ」というのに近いものが無いか?
無いね(そういう短絡的で自分よがりな考えになるのは問題がある)。

>実際、このスレなら「嫁が一人っ子」「嫁が女姉妹のみ」なんて奴、普通にいると思うんだが
娘しか居ない家なら、入り婿を貰うか、嫁に出した先から子供を1人貰う事でしか、家(墓)を残せない。
子供を1人貰うってのは大変だ、義理の息子に対して義理を尽くすしか術は無い。
こういうのは綺麗事じゃないんだよ。
嫁に出した娘が嫁ぎ先で上手くやれば、義理の息子とそしてその両親も(両親が健在ならだけど)、
嫁実家に1人あげても良いかなって流れにやっとなる。
そもそも、子供(というか孫かな)が一番大変だ、だって自分の苗字も籍も変るわけだからな。
嫌がる子供に言い聞かせる役目をするのが、義理の息子になるわけだ。
嫁実家が、嫁ぎ先に気を使わないと、こういう流れには絶対にならない。


976 :どくしん ◆1vPGwfix.M :2008/04/26(土) 01:14:20
今の彼と結婚する約束を(口頭)しました。私32歳、彼30歳。
でも彼は4月に転職し5月いっぱいは研修です。
なので「結婚するけど、まず一緒に住んですこしずつ結婚準備をしよう」ということになったけど
、新しい会社の事でいっぱいいっぱいで入籍や式のことは忙しくて考えられないそうです。
そこに不安があって、一緒に住んだら彼は安心してしまい、ダラダラと婚期を
先延ばしにしそうで不安です。普段もやるべきことは一番後回しなのでいつも尻をたたいてます。

このGWに親に一緒に住むということの挨拶をしにくるけどどう話すのかとか、先のことの計画とかはまったく2人で話せていません。
こんな大事なことなのに聞かれたらその場で考えるというのです。私は彼のおおざっぱさと無計画な性格にあきれています。
 
でも彼を信じて一緒に住みたいです。子供も早くほしいです。
ダラダラと時間を先延ばしにする彼、どうしたら先延ばしループにはまらないか
ちゃんと計画を立ててくれるか悩んでます。

こんな私にどうかアドバイスお願いします。





977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 01:32:35
>>976
32歳ですか。焦る気持ちは判らないではないですが
今現在「あきれている」のでは一緒に住めば長くないかも
もっとも一緒に住んでみればいろいろな事が見えてくるでしょう
彼の良いところ、悪いところ、等etc
結婚するべき人なのかどうか
見極めることができるのではないでしょうか?
入籍なんて紙切れ一枚役所に提出するだけですので……

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 01:37:26
>>976
その性格を短所と捉えるか長所と捉えるかで、変わるんじゃね?

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 01:50:04
>>976
彼が計画立てないならおまいさんが計画を立てて見たらいいんじゃねぇの?
一緒になるならお互いに足りない部分は補完しあえばいいと思うんだが・・・


980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 01:51:58
>>976
そういう人なんだ、と考えれば、計画はあなたが独自に考えて、
親御さん挨拶の時に訊かれたら「これは相談したことではないのですが」と
前置きした上で話をすれば、
むしろ親御さんは「しっかりした女性だ」と評価してくれるかも。

間違っても「結婚を期に、彼がしっかりしてくれるかも」なんて思わずに、
ちょっとしっかりしたところを見せたときにラッキーと思えるくらいの
心積もりでいたほうがいい気がする。

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 01:52:29
>>979とかぶったな。

982 :979:2008/04/26(土) 02:00:55
ほぼ同意だが・・・・

親御さんに伝えるときはあくまで「二人で相談して決めた」ことにすべきだと思うぜ
相手の親御さんは自分の息子のことわかってるはずだからその点をアピールしなくても
誰が考えたのかなんて十分わかってくれるはずだしねw

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 02:05:49
最終兵器「出来婚」の出番かねw

と思ったが、焦って子供作って暮らしてみたら性格あいませんでした、ではやばいかな。

984 :980:2008/04/26(土) 02:09:31
>>982
確かにそのセンはあるな。
一応俺としては「出すぎたマネで恐縮なのですが・・・」という顔しながら
「相談はしていないのだけど」と言う、というプランを提案しておく。

985 :どくしん ◆1vPGwfix.M :2008/04/26(土) 09:48:36
相談に乗ってくれてありがとうございます。
一緒に住んだらいろんな面が見れていいって言うのはあります。
おおざっぱで無計画も長所ととらえるなら柔軟なところでしょうか。あとは私の意見がとおりやすい
でも結婚に関しては2人プラス親の意向も伺いつつ話し合って円満に進めたいのです。

彼のおおざっぱで無計画で、こちらは計画たてて話し合って決めたい性格なのです。
話し合って決めるのが堅苦しく感じるらしいです。これがドライブなどなら、私の中で人気スポットや行きたいお店をネットなどで調べて
おけば「どこいく?」とか聞かれたときに誘導できるけど。。

挨拶も難関です。2人で具体的に話してないのに・・
結婚に関してはいつ引っ越してどこに住むかとか2人で話してないと親としては不安にならないかなあ。。

彼はそういう計画が苦手なうえに、研修で遠方の工場まで毎日通っているので
ぐったりです。将来のことを具体的に考える余裕がなく、結婚はいつかすればいいと心の奥では
考えているような感じです。

でも結婚したいしまず一緒に住みたいということをいってくました。


結婚を先延ばしにしないには、まず計画をたてることと思うのですが、いつ何をするかなど計画拒否なので
どうしたらいいのでしょうか?出来婚は彼としては挨拶いきづらいから順番は守るそうで・・・なしです。


986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 10:16:39
順番は守る、けどまずは一緒に住もうって矛盾してないか?
一緒に住む⇒妊娠する⇒籍を入れる
になるぞ。まちがいなく。
まあそのほうが先延ばしにならなくて良いと考えればいいのでは。

987 :どくしん ◆1vPGwfix.M :2008/04/26(土) 11:02:45
彼が無計画ならその分私の思うままだけど、結婚て勝手に時期とか決めれないから
こまってます。新しい職場で結婚報告とかも早いと気まずいだろうし。。
まず挨拶に来ないと始まらないので、ここは「計画計画」といって疲れさせないようにして
おいて挨拶だけは来てもらうかんじでいいのかな??

このままでは相談はしていないのだけど のフレーズが多くなりそうです。
「挨拶来ても2人で話してないとおかしいよ。それでいいの?」と聞いてみようかな??
計画立てないのが彼なので、私が自分のなかで計画をたててそれに載せてくとしても
結婚てそれだけじゃだめな気が。。だめですよねえ??




988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 11:15:39
>>987
結婚で失敗しないためにまず一緒に暮らすってのはアリだと思う
でもなんかおまいらの話聞いてると結婚前提にあるけど発表するのは時期尚早なんじゃね?
きっちり話をつめることも出来ないなら結婚生活なんてとてもじゃないが無理なんじゃないかな・・・・
おまいさんが計画を立てても良いけど彼の承諾は必要だぜ

逆に言えばどちらが立てた計画であっても相手が乗ってくれるならそれはそれでアリだと思う
あと忠告しとくと彼はきっとこれからもずっとその調子だと思うので覚悟は必要だぜ

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 11:21:09
結婚したら、離婚するかどちらかが死ぬまで一緒なわけだけど、
ずっとそんな調子でいいの?
自分は先の計画をしたいと思ってても話し合いのテーブルにつかないんだよ?
子供ができてから先の計画もたてられないかもしれないよ?

彼は結婚にたいして認識が甘いんじゃないかと思うなあ。
結婚はしたいけど、面倒なことはしたくなーい みたいな子供っぽさを感じるよ。
毅然とした態度をとるべきだと思うんだけど、どうだろう。
結婚してから離婚するのは大変だけど、結婚する前はまだ楽だよ。
不安だと思ったら後悔する前によく考えたほうがいい。
個人的にはそんな男やめとけ、といいたいところだけど。


990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 11:48:32
仕事が忙しいとしても、男がまだ結婚を決められないんじゃね?
プロポーズされたか?したか?
稼いで養える覚悟っていうか、共稼ぎだとしても男も色々安定しないと
結婚に向けて前向きに話せないように思う。

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 11:54:44
ともかく、相談者は追い詰められてるようだ。

同じ「気楽にイケ」や「ある種の諦観があるといいね」でも、
「気楽にイケよそうじゃないときっとひどいことになる」とか
「ある種の諦観を持たないお前は幸せにはなれない」みたいな
ベクトルの、脅しながらのアドバイスはやめようぜ。

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 11:56:13
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993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 12:14:17
>>991
どくしんは「結婚」を早くしようって焦りすぎのような気がしてならないんだよね
彼氏の方はどうも今はまだ乗り気じゃないような気がするあくまで「今は」ね

「彼の大雑把なところ」は「大らか」と捉えられるかどうかは大事だと思う
きっと彼はもう少し生活が落ち着いたらちゃんと話を聞いてくれると思うしね

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 12:23:24
取り合えず同棲しますって報告も家によっては地雷だよ
何をバカな事言ってるんだと悪印象で一喝の両親もいるだろ
家の大事な娘を万が一妊娠でもさせてくれたらどーしてくれんの?的な



995 :どくしん ◆1vPGwfix.M :2008/04/26(土) 12:28:02
彼の気持ちは結婚したいけど具体的な準備はまだって感じなのかなあ 挨拶行くって言い出したのは彼で
プロポーズしてくれたけどこれじゃ微妙です。

結婚はしたいけど、面倒なことはしたくなーい みたいな子供っぽさを感じるよ。
毅然とした態度をとるべきだと思うんだけど、どうだろう

この毅然とした態度って具体的にどんなことでしょうか?


996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 12:32:33
単純に「仕事で疲れている」という状況でもあるわけだよな。

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 12:36:44
>>995
面倒なことしたくないって言うより「今は研修やらで手一杯」って感じなんだと思うよ
彼の方からちゃんと挨拶したいって言ってくれたんだろ?
プロポーズしてくれたって事は結婚する気はあるっていう意思表示だしね
とりあえず彼の生活が落ち着くまで待ってみる方がいいと思うぜ

男の立場から言わせて貰えばもう少し彼を信用してやってほしい

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 12:39:54
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【既女お断り】独身女性の質問スレ Part38
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999 :どくしん ◆1vPGwfix.M :2008/04/26(土) 12:45:59
彼はもう少し生活が落ち着いたらちゃんと話を聞いてくれる
そうかもしれません。ただ、私も年なので無計画のまま一緒に住むのが不安です。
でもここは彼が自発的にする行動を素直に受け止め、彼に心の余裕がでるなるまで待つしかないのかな。

でもきっと難しいことは考えません。貯金も現在ある中とご祝儀でいけるとかいってます。
私が思うにちょっと足りません。


仕事は朝4時半おきで行って夜は10時くらいに家に帰ってくるので、疲れてるのは確かです。
具体的な話をするのはこの研修期間が終わって通常勤務になってからかな。

1000 :どくしん ◆1vPGwfix.M :2008/04/26(土) 12:54:43
977から997の皆さま
ありがとうございます。
こうして自分の相談に乗ってもらって感謝しています。
彼を信じて彼の生活が落ち着くまで待ってみます

具体的な話しはないにしろ、結婚の挨拶に来るだけでも意味のあることです。
今は早起きしてがんばっている彼を応援していきたいです。

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