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【私は仕事】逃げられ寸前男の駆け込み寺 245【貴方は母親大事に】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:07:15
【コテハン&トリップ必須!】
 ・コテハン・・・相談者混乱防止のため、数字以外の名前をつけて下さい。
 ・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
         「名前 ◆**********」と表示されます。(「#」は必ず半角で)
         「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。
【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
 ・詳しい悩みの内容(必須)
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
 ・相談者の年齢と職業、収入
 ・配偶者の年齢と職業、収入
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
 ・住まいは持ち家か賃貸か
 ・親と同居かどうか
 ・結婚年数
 ・離婚歴がある場合はそれも記入
【後出し厳禁!】
 ・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
  通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
  辛口のレスが付くこともありますが、想像力を駆使し、冷静に相談に臨んでください。

┗━━━━━━━━━━━━━━ 【後出し禁止】【自分に不利な事も隠さずに】

【相談お断り対象】
浮気した奴
DVした奴<--DVと認識してない場合は丁寧に指導

【その他】
自分語り厳禁
次スレは>>970よろ

寺まとめ
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/

前スレ
【望みにかけろ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 244【スズメにアテレコ】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1204828869/

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:08:30
【逃げられ男にならないための八か条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:08:51
【浮気したけど離婚したくない相談者へ】
「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。

例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。

嫁が離婚せず戻ってきてくれた=許してくれたと思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。

浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりーとか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。

軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。
お前の行動が信じられなくなり、束縛や携帯覗きなんかもするかもしれん。
だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。

それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。

ただし、これから先に無限に続く苦しみを、嫁が選択してくれるかどうかは解らない。
苦しみを背負わされる嫁本人が離婚希望なら、それに応じてやれ。
お前はそれだけの事をしたのだから。

逆に、嫁が別れない選択をしてくれたなら
嫁の気持ちに心底感謝して、今後二度と嫁を傷つけるような行為はするな。

それを踏まえた上で、以下のスレへ移動してください
【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】12
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1204905644/

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:10:28
>>1
>>6なら年収15万

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:10:46
>>1


6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:11:02
よし。おれ乙

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:12:00
999 :へタレ ◆ehUnf1MjcY :2008/03/09(日) 22:11:07
残りをレスに使わせて戴いてよろしいですか?
新スレは次の方から使われた方が良いかと…

ヲイwww

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:12:18
最後のヘタレワラタwww

9 :へタレ ◆ehUnf1MjcY :2008/03/09(日) 22:13:21
>>1乙です

後の方もいらっしゃるし、レス止めた方が良いでしょうか?

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:13:36
ヘタレもズレてるな

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:13:52
二人同時進行でおkじゃね?

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:14:11
>>9
いいんじゃない?早い順でしょ

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:14:16
>>1

>>9
誰も邪魔とか思ってないから
何度もお伺い立ててないで書けw

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:14:19
>>9
書いてもよかとよ

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:14:33
>>1乙(*´∀`*)ポワワ

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:14:38
ここまで相談したんなら一気にいけよへタレ!

17 :へタレ ◆ehUnf1MjcY :2008/03/09(日) 22:14:44
自分でも笑えましたw・・・久々に

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:14:51
>>14
ちょっとまてwwwwwww色んな意味でちょいまちwwww

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:15:14
レスポンス遅いから二人同時おkおk

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:15:15
999 :へタレ ◆ehUnf1MjcY :2008/03/09(日) 22:11:07
残りをレスに使わせて戴いてよろしいですか?
新スレは次の方から使われた方が良いかと…


残りをレスに使わせて戴いてよろしいですか?
残りをレスに使わせて戴いてよろしいですか?
残りをレスに使わせて戴いてよろしいですか?

デラワロスwwwま、そんだけ必死なのはわかったがww

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:15:28
大変だ!
ギコ使いなんだが、直接スレに飛ぶので前スレにもあるこの注意書き、テンプレにないから見たことないやつがいるかも。


>この板は既婚男性同士が語り合う雑談板です。

以下の行為は禁止です。

・女性と独身男性(と思われるものも含む)のスレッド作成
・女性と独身男性(と思われるものも含む)の書きこみ

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:17:40
>>21
大変か?
次からテンプレに入れておけばいいんじゃね


23 :キャス ◆TxTTAxFbkg :2008/03/09(日) 22:18:30
【状況】
俺は半年ちょっと前 交通事故でやられ身体障害者になった
脊損で下半身麻痺と 車体に挟まれ左手の中・薬・小指がない

4ケ月ほど入院。退院後 嫁に八つ当たり的につらくも当たった

「未来がない。私はまだ若い。一生介護していくのが我慢できない」と言われ でていった

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:20:16
>>23
事故った時に、お前から別れを切り出すべきだったな。

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:20:19
>>23
・・・・・重いな。お前さん両親は健在か?

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:20:23
>>23
大変でしたね・・

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:20:38
912 名前:へタレ ◆ehUnf1MjcY [] 投稿日:2008/03/09(日) 21:07:19
相談よろしいでしょうか?

共働きで、単身赴任(福岡→東京)して3年の嫁から離婚届が来ました。
「生活観が変わり過ぎた」との事です。
自分は別居生活(嫁はたまに帰郷)で満足していたのですが…。
自分は別れたくありません。
「転職先を見つけ上京」は「今から?」との理由で拒否されました。
・自分:26歳、サービス業、年収300万
・嫁:25歳、家具メーカー勤務、年収400万
・子供無し
・自分は実家暮らし、嫁は賃貸
・離婚暦無し

特別あげる悪い理由はありません。
お互い淡白なので浮気は恐らく無いです。とりあえず自分には無いです。
…とはいえ、突然の都会生活をもっと支えて欲しかったのだと思います…。



28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:20:43
        ∧_∧    大変だ!
       ∩゚Д゚)    知らぬ間に女が紛れ込んでいたゾ
□………(つ  |  
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|


29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:21:07


974 名前:キャス ◆TxTTAxFbkg [sage] 投稿日:2008/03/09(日) 21:58:54
950 です
状況・自分がどうしたいかは後述します

俺:28 無職 障害者年金月7.9万支給(二ヶ月に一度15.8万が口座に入る)
嫁:24 現在はパート掛け持ち
月に大体20〜25万
子供はなし
同居ではない
家は賃貸アパート
結婚:お互い初婚 同棲2年、結婚2年 同棲前付き合いは一年くらい

タバコ・ギャンブル・浮気
後だし項目はない

書くのが遅いですが すいません

30 :キャス ◆TxTTAxFbkg :2008/03/09(日) 22:21:09
ちなみに事故前は 家事(洗濯や掃除や料理も)半々。
楽しくてやっていた
嫁に押し付けたりはしてない

手前みそだが 非常に仲のよかった夫婦だ

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:21:31
>>23
つらいな。命あってのものだ。頑張ってイキロ

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:21:48
>>30
退院後はどうだった?

33 :へタレ ◆ehUnf1MjcY :2008/03/09(日) 22:21:54
>>938
想像以上に東京生活はお金がかかった為、お金を回せませんでした…
>>939
同窓と遊ぶ、家族に挨拶、夜にデート…です
>>940
出来ることはあったんですよね…
>>941
反論できません…
>>942
そうなのでしょうか…
>>943
東京、大変ですね…
>>944
大体2〜3日おきに、、
>>945
淡白を言い訳にケアが足りなかったと自覚してます…
>>946
多分後でググって泣いてます
>>947
人間は、何度も失って気付くものですね…


34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:22:24
嫁さんまだ24かー。子供はもう無理なんかな?だったらちょっと嫁可哀相

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:22:25
>>23
嫁さん24だっけ…
下半身麻痺のキャスと結婚継続するってことは
今後一生セクロスできない、ってことになるのか…?
(浮気しない限り)

36 :キャス ◆TxTTAxFbkg :2008/03/09(日) 22:22:30
順番に投下していきます
【自分はどうしたいか】
実際にはもう逃げられている
嫁は実家に帰っている(半月くらい)
別れたくはないが わがままだとおもうので 離婚した方がいいのかとも思う

嫁に明るい未来を歩いてもらうためには 離婚しかないのかな?
意見を聞かせて下さい

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:22:54
>>23
事故にあったのは本当に不運だったが、嫁に当たったのは間違いだったな…
さすがにそれは出てった嫁を責められない。

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:23:26
>>30
詳しい状況はわからないが、それだけの大事故だったら>>30の心も荒むわな。
当たり散らかしたりもするだろうよ。結局それを嫁が受け止められなかったわけだ。

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:23:40
嫁さんと離れたくない、と執着するのも愛なら
嫁さんの未来を思って自由にしてあげるのも愛だし

難しいな

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:23:55
>>36
逆に問うが
自分が24歳だとして、誰かの介護で一生を終えてくれと言われたら
どうする?

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:24:00
キャスの親は何て言ってるの?嫁の親はなんて?
これ、親に「別れろ」って言われても仕方ないんじゃ・・・

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:24:54
ヘタレが放置されてる件

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:25:02
>>36
逆だったらどうか考えろ
辛く当たった事実、自分ではどうしようもない現実
健常者と障害者
冷たいようだが、嫁の人生はお前だけの物じゃない

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:25:12
キャスの事故はバイクか何かで?

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:26:12
「あなたが窮地に陥った時、助けを求めた時、それに対する反応で
本当の友達が誰なのかが分かる」
って言葉が思い浮かんだが、嫁さんはキャスに当たられているのか
正直、嫁さんの気持ちも分からなくもない

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:26:15
>>33
前スレ930にも答えてくれよ

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:26:24
>>44
その質問は相談と関係あんの?

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:26:49
本当に難しいな。嫁の気持ちも察するに余る。

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:26:51
うーん。申し訳ないけど、キャスさんの案件が
非常に重いので、どうしてもキャスさんの方に住人の意識がいくのは
しょうがないと思う。
ヘタレさんは、時間を改めてきていただくとか、どうだろう?

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:27:32
気の毒だがキャスに選択権はないな。
嫁さんはキャスの面倒をみる気がないんだからな…
気の毒だが。

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:28:23
障害年金の収入じゃ、嫁も働かないとならないだろうし
キャスの世話が必要だったら、子供も無理だろうな。
その上八つ当たりじゃ、今の嫁先が見えなさ過ぎてボロボロだろ。
キャスは今自分の事どのくらいできるんだ?
就職は難しいか?

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:28:36
嫁が出て行くまでの過程でどういうことがあったんだ?
なるだけ客観的に答えて欲しい。あと、時間経過もな

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:29:19
24の若さで、子供も望めずセックルも出来ず
残りの人生介護で終わるのはあまりに悲惨

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:29:27
嫁→キャスへの不満点が、自分で直せるもの(態度、暴力、金銭感覚)とかじゃなく
それこそ自分ではどうしようもない一生ものの身体的条件だからな…

嫁さんの気持ちが離れたんなら、もうどうしようもない気がする

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:30:48
>>ヘタレ
東京の嫁に一度も会いに行かなかった理由が
「東京生活に金がかかったから」というのがよくわからん
休みを利用して一日二日会いに行くのに生活は関係なかろうと思うんだが

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:31:34
キャスの人生を背負って、一生キャスを養っていくってことだよな。
今まではパートしかしてなくて、気楽に同棲とかしてた、ある意味ゆるい嫁が。

自分の人生のことだって、そこまで覚悟してないんじゃないのかな。

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:31:40
嫁が出てってから生活どうしてんだ?
誰が面倒見てくれてる?

58 :キャス ◆TxTTAxFbkg :2008/03/09(日) 22:31:56
返事が遅くてすいません

リハビリ継続中でもあるので 自分だけでうまく動けず 嫁が出て行ったのちに 這って携帯取りに行き とりあえずは母を呼び、現在はいろいろと母に頼ってます

セックスも無理ですね

子供は望めません。

嫁の実家からは嫁のお母さんが「ごめんね。絶対帰すから」と泣いていましたけど なんと答えていいか

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:32:13
キャス自身も心がすさむのは仕方ないし
気の毒だとは思うんだが…
嫁が耐えられないってのもわかるんだよな。
現状だと障害者年金だけでは暮らしていけないから
嫁は働かなきゃいけない。
家事もしなきゃいけない。
そんな状態じゃ子供も望めない。
急いで結論出す問題じゃないだろうが厳しいよな

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:32:44
ヘタレ
>想像以上に東京生活はお金がかかった為、お金を回せませんでした…
意味がよく判らないんだが、実家住まいで自分の収入はどうしていたんだ?

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:32:47
>>キャス
親との同居ではない・嫁は半月前から実家ってことだが、
キャス自身は今ひとりでちゃんと身の回りのことして暮らせてるのか?

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:33:23
四ヶ月って状態が、安定した頃なんじゃないのか? 出来る事と出来ない事がはっきりしたんじゃないかと思うが、嫁が今の状態が嫌だと言うなら、別れてやるのも愛情かもな。

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:34:31
>>58
つまり嫁は身の回り、もしかしたら下の世話も?して
パートして八つ当たりされての生活だったのか?

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:34:35
ヘタレは
嫁さんがシロなのかクロなのか(コレは直接聞くんじゃないぞ)
「生活観(価値観)が違う」の一点張りじゃ話にならないから
もう少し根つめて話してみろよ

それからまた相談したくなったらまた来いよ

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:34:59
キャスの意識は、まだ、事故る前の自意識なんだな。
事故る前の自己像と、プライドなんだよな。

いきなり事故なんていったら、自分だって混乱するよな。

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:35:22
キャスには気の毒だが、嫁の人生は嫁のものだ。
嫁はまだ24歳、これからいくらでも子供を持って幸せな家庭を築く事ができるだろう。
キャスも分かってるがふんぎりがつかないんだろ?
でもここは嫁のために決断してやってくれ、つらいだろうが。
嫁はもう無理だと判断して出てってんだから、どうしようもない。

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:35:23
嫁母は一度愛して結婚までした伴侶を見捨てるなんて、という
スタンスなのかな。
でも介護って情だけじゃやっていけないよ。
逆に情が深ければ深いほどお互いに苦痛になることだってある

68 :キャス ◆TxTTAxFbkg :2008/03/09(日) 22:35:45
・退院直後には「手足くっついてるお前に俺の何がわかるよ!」と一度だけだが怒鳴った

それは 本当に悪かったと思ってる。ただ……
俺に縛らせる権利はないと思う気持ちと たださみしい気持ちと
すいません 泣けてきたので去りますね…

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:35:47
>>33
他人だが補足するぞ。

>>938  なんでヘタレからは一度も嫁んとこ行かなかったんだ?

想像以上に東京生活はお金がかかった為、お金を回せませんでした…

>>939  嫁のたまの帰郷時には何をして過ごしたの?

同窓と遊ぶ、家族に挨拶、夜にデート…です

>>940  その若さで3年別居は辛いな
 ヘタレも嫁さんもカワイソスだな
 同情的なメロンさんな感じだ

出来ることはあったんですよね…

>>941
>とりあえずお袋と嫁は仲良かったです
本当か?そういうドリーム見てるのは夫だけってのはよくある話だぞ。
嫁の亀を殺した姑ってのもいたなあ…。
それにへタレは一度だって東京に嫁を訪ねた事すらないんだろ?
まあなんつーか、当然の結果ってカンジもするな。

反論できません…



70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:35:57
ヘタレもキャスも人生の重大な分岐点で道を選び損なった感がある
時間は不可逆だし切り替えていくしかないような。
キャスの場合、本当に気の毒なんだが…

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:36:43
>942  福岡→東京だろ?
生活観というより価値観がかわったんじゃね?
福岡って結構な男尊女卑じゃないか。
九州の女が上京して目が覚める奴結構多いって聞くよ。

そうなのでしょうか…

>>943  物価も違うしな

東京、大変ですね…

>>944  普段、電話とかメールはどのくらいの頻度でしてた?

大体2〜3日おきに、、

>>945  >>941 同意。
どっちも淡白だっつーなら、淡白に別れるしかねぇっつーか。

淡白を言い訳にケアが足りなかったと自覚してます…

>>946 >>937
>>922だが
昔の歌謡曲だw
べつに急いで調べる必要ないからな

ただ歌詞の内容がおまいさんと重なって涙を誘う

多分後でググって泣いてます

>>947  >>942
悪名高きQ臭男児だもんな
ただお互い状況が悪すぎだな
あんまヘタレを叩く気がしないよ

人間は、何度も失って気付くものですね…


72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:37:41
>>68
それ言われたら嫁は何も言えないよ

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:37:44
厳しいようだけど、嫁さん戻らせるのは酷だと思う
「障害者である」が前提条件にあって、それなりの覚悟で結婚するならともかく、
いきなり一生ものの介護問題の面前に投げ出されて
覚悟もなんも出来ない状態の時に夫からは八つ当たりされて
(もちろん夫自身が一番つらいのは理屈では分かってるんだろうけど)
気持ち的に「いち抜けた!」になりたいのは、人間の打算的な部分からして
しょうがないと思う

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:38:14
>>68
辛いよな・・・俺だって突然自分がそうなったら八つ当たりもしたくなると思うよ。
急いで結論出さなくても、ゆっくり自分が納得いくまで考えたらいいんじゃないか?

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:38:20
>>69>>71はヘタレか?

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:38:23
セックルできなくても睾丸に精子がいれば医学的には子供の望みはある
泌尿器科か産婦人科に看てもらっても良さそうなきが汁

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:38:58
>>58
キャスの気持ちが揺らいでいるように嫁もまだ迷っている所ではないか。
何回かにわけて話し合う機会をもてないか提案してみてはどうだろう。

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:39:00
>>75
違う

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:39:27
>>76
おいおい、子供出来ても全部嫁に負担がかかるじゃねーか。

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:39:42
>>76
いや、嫁がそれを望んでればの話だろ?

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:39:52
>>76
論点はそこじゃない

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:40:14
>>68
収入は障害者年金だけか?
任意保険から金出るだろ?
まさか任意入って無かったなんてことないよな?
自損か相手がいるのか、キャスが原因の事故なのかワカンネ

てか逃げるな

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:41:10
>>68 キャス
こうやってネットでコミュニケーションもできるし、
余り自暴自棄になるなよ?
やけを起こさない方が、その後の転換もうまくいく。
自暴自棄になって自分を痛めつけると傷が深くなる。

苦しむことで余り自分をいじめるなよ?苦しみすぎるなよ?

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:41:49
>>82
それも問題じゃないぞ。

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:42:04
>>76
キャスが身の回りのことができるようになる、働いて収入が得られる状況にならないと子供は無理だろ。
嫁の負担が大きすぎる。

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:42:21
>>76
体外受精か?嫁の体に負担かかるぞ。
だいたい今の状況じゃ子供作ることが可能でも
養っていくのが無理だろ。

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:42:26
せめて身の回りの事が自力で出来ればな・・・
それなら嫁さんの負担も減るだろうに

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:43:05
いや、つーか子供が出来ればとか金があればっていう問題じゃないと思うんだが・・・

89 :へタレ ◆ehUnf1MjcY :2008/03/09(日) 22:43:30
見にくいとは思いますが、ご容赦ください
下手な長文故レス見落とし・間違いありましたらすみません

>930
見落とし失礼しました…
年に5、6回です
>951
それが「良い」選択だとは解ります、が…
>954
「東京は時間の流れが違う」と言われました
>956
気付くのが遅過ぎました…
>957
ありがとうございます。後ほど拝見させていただきます。
>962
です、よね…
>965
いえ、ありがとうございます!
>966
続けるつもりは無かったのですが、地元に帰るという話があったり無かったりで…
>968
決まってませんでした
>970
自分の責任です…
>973
自分の油断です…
>975
考えました。実行するかはまだ決意できてません。
>976
否めません…
>979
お互い何かを忘れてる気がします…
>980
馬鹿かもしれませんが、それを一番信じてます。
そして、その嫁の考えを変えさせるだけの長所が自分にあるのかと言われたら…
>982
気持ちはありがたいです
>991
正直、精神的な部分だけです。ソレが足りなかったからいけないのですよね…。


90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:43:59
ヘタレ
個別のレスはいらないぞ

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:44:53
>「未来がない。私はまだ若い。一生介護していくのが我慢できない」

キャス嫁はもう迷ってなんかいないだろう、ハッキリ結論を出した上で出て行ったんだ。
嫁母が「帰す」と言ったって無理だろうな。
キャスには気の毒だが、嫁を無理矢理連れ戻してまた同じ生活をさせるんじゃあまりに酷だ。

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:45:07
>>84
一生面倒を見るにしても、金がなきゃ面倒見る気にすらならないだろって事。
働きながら介護して、一生付き添うには覚悟がいるだろ?
金があれば少しは・・・な
勿論、嫁の気持ちも分かる まだこれから長い人生だしな

93 :へタレ ◆ehUnf1MjcY :2008/03/09(日) 22:46:35
スレまたいだ事無かったのですみません!
捕捉本当にすみません・・・!

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:47:07
キャスよ
なんか好きな事、やりたい事を見つけろ
生き甲斐という程大げさなモンでなくていいからさ
パソコン買って覚えるのもいいかもな
そういう身近なとこから楽しい事をみつけるんだ

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:47:56
>>92
嫁は“面倒をみる”ってのがもういやなんじゃないかな
嫁はキャスと夫婦で家族になったんであって
面倒みるために一緒にいるんじゃないとか


96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:48:23
>>91
衝動的に出て行ったなら、半月経つ前に帰ってくるよな

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:49:17
>>92
金の問題よりも24の若さで子供もセックスも一生無理
っていう現実のほうが厳しいと思う。
もちろん、自分が働いて養わなきゃいけないっていう
精神的な重圧もあるが。

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:49:40
キャスは最低でも、身の回りのことは自分でできるようになる
就職の可能性を探るので、時間が欲しいと頼むくらいか。
子供が欲しい、キャスの世話は嫌と言われたらどうしようもないな。


99 :へタレ ◆ehUnf1MjcY :2008/03/09(日) 22:50:16
スレ見辛くしてすみませんでした。。
レス戴いた方々ありがとうございます!
この後もうすぐ嫁と電話するので、後程報告させていただきます…

100 :69,71:2008/03/09(日) 22:50:18
へたれ、携帯だったよな。
ちょっと働いてやるから。おrz


>930  嫁さんの帰郷の頻度はどのくらいだったんだ?

見落とし失礼しました…
年に5、6回です

>951  辛い時にそばにいる訳じゃなし、意思疎通が出来るほど頻繁に逢うでもなし・・・かな?
嫁にとっちゃ長距離恋愛のようなものでもなくなってるだろうし
籍を抜いて東京で価値観の合う男を見つけて、結婚生活ってやつをやり直したいってあたりか。

それが「良い」選択だとは解ります、が…

>954  俺、東京出身で仕事で福岡にも1年ちょっと住んだことあるけど
なんつーか、時間の流れ方が違うよ。
やっぱ東京と比べるとすげー田舎だし、住んでる人の考え方とかも
全然違う。狭い町だしな、東京に慣れちゃったら戻りたくないとか
思うかもな。

「東京は時間の流れが違う」と言われました

>956  >>951
確かにな。結婚してる意味を見失ったとしても十分な時間的と距離だな。

気付くのが遅過ぎました…

>957   >>949
ナカーマ
スレチだけど置いていくよ
ttp://www.fukuchan.ac/music/j-folk3/momennohankachi.html

ありがとうございます。後ほど拝見させていただきます。

>962  叩くっつーかさ、こんなんなるまで気づかなかったのはちょっと遅いと思うぞ。
3年も別居してんのに一度も嫁のところには行ったことないとかさ。

です、よね…

>965  愛想をつかしたり、嫌いになったわけではないのに、、、かぁ。
切ないなぁ。
アドバイスできなくてすまない。

いえ、ありがとうございます

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:51:09
>>99
電話するならどういう方向で話すのかよく考えろよ

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:51:14
キャス嫁の性格にも寄るんじゃないかな。
可愛いくて一緒に楽しく遊べるけど、献身的な地味な性格ではない、とか。

献身的な母性的なタイプなら、まだキャスのこと考えてくれたとかもあるかも
知れないが、今時の若い女は自分の若さや美しさを十分知ってるし、
それを使えば楽しく気楽に男にチヤホヤされてやっていけることも知ってる子は多い。

一緒にいて楽しい・・の楽しさを優先して、今まで5年楽しくやってきたなら、
楽しさ共有用の嫁だったというか。嫁はまだまだ遊びたいんじゃないかな?

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:51:19
ヘタレは離婚回避して具体的にどういう家庭を築きたいのかビジョンが全く見えない

3年も別居していて転職の予定もなし、実家で母の世話、
親が死ぬか嫁に転勤辞令が出るか、ただ周りの状況が変わるのを待ってるだけで
将来の生活や夫婦のあり方を真剣に考えているのか疑問

しかも東京に一度も行ったことがないなんて、嫁からすれば何も考えてない上にやる気がないとしか映らないだろう
浮気云々以前の問題で、気持ちが離れても仕方ない

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:51:28
>>キャス
嫁はパート掛け持ちとのことだが、一日の時間ってどうなってたんだ?
もちろんキャスの介護も含めて。

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:54:36
保険、自動車保険だけじゃなく生保も重度障害ってことで降りるだろ
それなのに嫁さんパートかけもち?

まさか…既婚なのに自動車保険も生命保険もナシってこたないよな?

106 :69,71:2008/03/09(日) 22:54:58
>966  ヘタレはこの生活をあとどれくらい続けるつもりでいたのさ?

続けるつもりは無かったのですが、地元に帰るという話があったり無かったりで…

>968  嫁が単身赴任する期間は決まってたのか?

決まってませんでした

>970  >>965 愛想つかしたんじゃなくても、嫌いになったんじゃなくても
こんだけ長く離れてたら愛情が薄れても不思議じゃないと思う。

自分の責任です…

>973  もしこれが男女逆で、
単身赴任で東京へ行った夫。
妻は母一人子一人で、地元を離れられず地元で働き続けていた。

別居生活が3年になった頃、突然夫から「生活が変わり過ぎたから」と、
別れを切り出された妻。

旦那、叩かれそうだな。

明らかに「夫が妻を捨てた」って見えるからだろうけど。
この場合は妻は自分の事を「ヘタレ」とは名乗らないだろうなぁ。
ヘタレは何だかんだ言っても、嫁さんが物理的に離れても、精神的にも
自分の手の中から離れるとは思っていなかったんだろうね。

自分の油断です…

>975  ヘタレは気が付くのが遅すぎたんじゃね?
せいぜい一年〜二年目までに気が付いて東京へいくなりしてりゃ離婚にはならなかったかもな。
もう生活基盤が違うんだ。言われてからどうこうしても遅い。
お前が逆の立場だったらどう思うのか、良く考えてみろ。
それでもやり直したいなら、明日朝一で飛行機乗ればいいんじゃね?  

考えました。実行するかはまだ決意できてません。

>976  嫁もまだ25だろ。
福岡にいた時とは見た目もかわり、田舎においてきた男が
しょぼくれて見えるのもしょうがないかもな。

否めません…

>979  何も共有してないもんなあ。
これ以上結婚してる意味が無いと言われてもしょうがないかも。

お互い何かを忘れてる気がします…





107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:55:05
>>103
同意。まあ離婚切り出されて転職するとは言ったらしいが。
ヘタレは離婚回避して今までどおりの
精神的法律的な繋がりが続いて欲しいだけなのか?


108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:55:58
>980  予想でしかないんだけどさ、へタレ嫁は多分浮気とかはしてないんじゃないか?
「生活観が変わり過ぎた」ってのは本音だと思う。
もっと言えば「へタレと結婚してる理由がない」って事じゃないのか?
内容は違うが、宗嫁と同じってカンジだ。
馬鹿かもしれませんが、それを一番信じてます。

そして、その嫁の考えを変えさせるだけの長所が自分にあるのかと言われたら…

>982  >>958
>貴方はお母さんを大事に…」と。
私女ですが、この言葉変ですよ。
夫婦の価値観ならこんな言葉、最後のお別れの挨拶でない限り言わないんじゃないかな。
東京に会いに行かない理由とか、二人の会話の端々にお母さんが出てきてない?
価値観の違いに「あなたがお母さんを思う価値観」が私と違うってことはないでしょうか。

ここって男性だけしか書いちゃだめですか?

気持ちはありがたいです

>991  しかし結婚生活を続ける意味はあるのか?>ヘタレ

正直、精神的な部分だけです。ソレが足りなかったからいけないのですよね…。

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:56:03
>>103
というかさ、「離婚したい」と言われた瞬間に飛んでいかなかった時点で(仕事の
休み取るのがムズいなら、なるべく早く取っ手)、もうダメポって感じなんだよな

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:56:39
>>97に同意。
24歳で子供もセックスも無理、外で働いて家事も全て自分、
その上夫からは理不尽な八つ当たり、一生続く介護。

若い女が耐えられるとは到底思えん。

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:56:43
>>ヘタレ
「別れたい」って切り出すんじゃなく、いきなり離婚届送ってくるってことは
もう嫁さんの気持ちは動かない可能性が高いよ。
推測だけど、嫁はもう話し合いをする気もないってことなんじゃないかな。
もし再構築する気があったらいきなり離婚届はない気がする。

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:56:45
キャスはもう居ないよ

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:57:13
ヘタレもいないよ

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:58:04
>975  ヘタレは気が付くのが遅すぎたんじゃね?
せいぜい一年〜二年目までに気が付いて東京へいくなりしてりゃ離婚にはならなかったかもな。
もう生活基盤が違うんだ。言われてからどうこうしても遅い。
お前が逆の立場だったらどう思うのか、良く考えてみろ。
それでもやり直したいなら、明日朝一で飛行機乗ればいいんじゃね?  

考えました。実行するかはまだ決意できてません。


これじゃあなあ。
いすに座って手だけ動かして ぼくちん離婚したくありません じゃあ、人の心は動かんよ。


115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:58:31
厳しいことを言うようだが
キャスとキャスの親は24才の嫁に頼りすぎていたんじゃないのか?
嫁の将来的な問題など考えたことがあるか?
キャスは今後嫁を幸せに出来るか?

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:58:58
>>キャス
単独事故だったの?賠償金とかは無かったの?

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 22:59:16
>>ヘタレ
条件のすりあわせもなく離婚届が送られてきたんなら
やり直すのは無理だろうな。
結婚してる意味は精神的な物と言うが
一度も自分から会いに来ないような夫に対して
嫁が精神的つながりなんぞ感じてると思うか?


118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:00:13
キャス、何か進展があったら書き込んでくれな
とにかくまた嫁さんと話し合いの場が持てることを祈る

119 :キャス ◆TxTTAxFbkg :2008/03/09(日) 23:03:37
お金の話しが出てたので
保険屋からは事故後3千万降りました
事故は トラックに突っ込まれた形で 先方からも賠償金でています

もともと嫁は月に数回 自営友人の手伝いで月7?稼いで自分の小遣いにしてた
退院後 あれよあれよと仕事見つけてきて。
理由は「家にいると気が滅入る」と。数時間置きに俺の様子見に帰ってきてた

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:04:31
自分は逆に、それで嫁が離れるならキャスにも非があるとはいえ、自分との縁はそれまでだったんだと思うが。

キャスには八つ当たりをしたという非はある。
でも、自分がその立場になったとき、八つ当たりはしないと断言しても、実際はそうはいかない。
今まで出来た至極当然のことができなくなる。
働けなくなるだけでもショックなのに、家の中での生活さえままならなくなる訳で。
キャスは事故から半年でうち4ヶ月が入院だったから、実生活に戻ってまだ2ヶ月。
リハビリがあったとはいえいたれりつくせりだった病院から、一気に自分の現実をつきつけられて、『互いに』一番辛い時期ではあると思う。
それをキャスが自覚しているかどうかと、嫁がそこに気づいているかは重要だと思う。
難しい時期だろうな…。

キャスは、星野富弘氏を知ってるか?
体育教師だったが、模範演技に失敗して肩から下が麻痺した人の本なんだが、今は詩人であり画家。
氏の『愛、深き淵より。』という本ではないかと思うんだが、事故から絵を描くにいたるまでの経過が書かれている。
氏も八つ当たりをしている。(ただ、当時は独身で、八つ当たりの相手は妻ではなく母親だが。)

あと、これは役人の自分がリアルで窓口で言うとクレームがくるだろう話だが、結局前を向くしかない。
過去を変えることは出来ない以上、これからを考えるしかない。
とはいえ、すぐに考えられる訳でもないんだが…。

役所には障害をもった人も多く来るが、大別して二種類いる。
「自分は障害者だからアレもしろコレもしろ、障害があるから自分がそうしてもらうのは当然」
と、クレームばかりいうタイプと、
「障害を持っているが、だからといって何でも甘える気はない」
というタイプ。
前者はたとえ軽い障害で仕事には支障がなくても、働こうとはしないことが多い。

キャスは前者と後者のどちらになりたいと思う?
障害を理解してもらうという事は、障害を免罪符にする事とは別。

121 :キャス ◆TxTTAxFbkg :2008/03/09(日) 23:04:59
悲しい気持ちでいっぱいですが
別れた方よいですね きっと…

意見ありがとう

122 :120:2008/03/09(日) 23:06:33
>>121

少し時間を空けてから結論を出せ。

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:08:56
今回キャス嫁を引き止めたところで、いずれまた出てくよ。同じことの繰り返しになると思う。
あとキャスの八つ当たりを責めてる奴がいるけど、それはちょっと酷だろう。

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:09:04
嫁さんとの離婚は賛成だが、気を落とすなよキャス。
嫁さんを責める事はできない、嫁さんだって苦しんだんだ。
もしまた何かあったら書き込んでくれよ。

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:10:09
>>121
簡単に結論を出すのはどうかと思う。
要は、キャスがこれからどうしていきたいか、
嫁と一緒にいるために、嫁に負担をかけないため、なにをするか、
キャスと一緒に居る事で嫁に発生するメリットは何か

ここらへんを突き詰めてよーく考えて、自分の親、嫁親、嫁とよく話し合え。
納得いくまで話し合った上でないと、後で後悔することになるやもしれん。

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:10:20
退院してからまだ二ヶ月ぐらいしかたってないんだろ?
まずはキャス自身が今の生活に慣れる事と、
出来る事(嫁の手を借りずに済む事・嫁の助けになる事)を一つでも二つでも増やして行く事。
離婚するにしろしないにしろ、それは絶対に必要だ。

127 :ジャジャ丸 ◆./lC9VnWyM :2008/03/09(日) 23:10:45
よろしくお願いします。
嫁に本当に好きな人ができたので別れて欲しいとのこと。
その人との出会いは、酔っ払って浮浪者と喧嘩してたときに仲裁してくれて、
そのままやってしまった。はじめはしまったと思ったらしいのですが、
好きにってしまった。相手も好きだと言ってくれるし、その言葉は信じられる。
あなたのことは好きだと思っていたけど、その気持ちは、ちがうものだった。
これが本当に人を好きになることだって気が付いた。だから別れて。
といわれています。まだその男と出会って二週間くらい。

僕は別れたくありません
 ・27歳 実家の社員として、一応サラリーマン 年収300万

 ・嫁 24歳 昼、夜パート 月10万強
 ・浮気相手 嫁より年下 稼ぎは私の2〜3倍くらいらしい トラックドライバー

 ・子供 男二人 2歳 4歳
 ・実家で同居
 ・結婚年数 4年
 ・離婚歴 なし
 ・バクチ、借金40万くらい

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:11:51
>>123
だよなあ。
実際に動けなくなって苦しんでる奴に、少しは身の回りの事が出来れば…とか。
想像力欠落してるんじゃねえのか?

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:11:54
キャスの嫁は障害者の夫を受け入れるだけの器量の大きい人間ではなかった
ただそれだけ

恋人や配偶者に八つ当たりなんて、誰でも一度や二度は普通にすること
障害者だからとか関係ないし、離婚を決意させるようなおおごとではない

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:12:49
>>127
別れるとして、嫁は子供をどうすると言ってる?

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:12:49
>>127
ぶっちゃけ、俺なら二人から大金巻き上げて嫁放り出すが、なぜ離婚したくないんだ?
子供のことがあるからそこは分かるが、正直、浮気されてやり直すのは大変だぞ。

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:13:10
>>129
器量の大きい人間はそうそう居ないと思われ

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:13:10
ヘタレへ
2〜3日に一度の電話って1回何分ぐらい?
別会計で、相手の体温やら存在感やらをそばに感じないで暮らして、寂しい、会いたいと思わなかったんなら、友人でいいと思うのだが。
離婚したって、生活が変わるように見えない。
それって、たまに帰る実家ぐらいの感覚じゃない?

キャスへ
嫁が一生介護できないと口にしたってことは、引き返せない扉をひらいちゃってるってことだと思う。
立場が逆だったら、男は外でそれなりに性欲解消できる手段もあるけど、女は簡単にそういうわけにもいかない。
仮に、嫁が戻って外へ解消にでかけても耐えられるか?
乗り越えなきゃいけない問題が大きすぎて、嫁の若さではもちこたえられなくても仕方ない気がする。






134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:13:46
キャスの嫁が器量が小さいかって言うと、そういう訳でもないよな。
流石に若い娘にこの先60年近く介護人生を送りたいか、送らせたいか…っていうと…なぁ。

この状況を受け入れられる女って滅多にいないよ。

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:13:47
>>127
嫁の浮気以外に心当たりはないか?
借金の理由とは何?

ここら辺を書かないといろいろ突っ込まれそうな予感

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:14:06
出既婚で、同居でサイマーか。
心も体ももう相談者には無いんだから
嫁の有責で別れればいいじゃないか。


137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:14:44
>>127
嫁は別れるあたり、子供をどうすると言っている?
置いて出て行くと言ってるのか?

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:14:50
年収300万 ・・・     15万よりは多いけど

>128
できることが多くて嫁さんの負担が少なければ、一緒にいようという気になってたかもよ。
まあ、何を仮定しても意味のないことだがな。

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:14:58
嫁もキャスも
残りの人生50〜60年あるわけだからな。
酷な話だ。

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:16:05
>>127
相手は嫁さんの現状をどのくらい把握してるんだ?

>・バクチ、借金40万くらい
しかし、これがなきゃ完全にお前を応援出来たんだが…。

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:16:06
>>127
>>1のまとめ行って、砂利 ◆vCeM1MZYoM っての読んでみな。
そういう地獄がお前にも待ち受けてるかもしれんぞ。
その覚悟はあるか?


142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:16:51
世の中、どうしようも出来ない事があるんだよ…

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:17:39
砂利 ◆vCeM1MZYoM
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/pages/170.html

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:17:47
>>127
他に好きな人が出来たというより、
その男に出会う前からお前に対して愛情が冷めていたんだろうな。

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:18:25
>>127
実家で同居して昼夜パートっていうのがわからないんだが?
夜もパートしなくちゃいけない状態だったのはなぜだ?

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:19:31
>>127
会って2週間の奴と付き合いたいから別れてくれ。
なんて言う女の事をこれからも信じてやっていけるのか?

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:19:36
>>129それはキャス嫁に対してひどくないか?
器の大きさとか関係ないだろ。


148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:20:02
>>132

キャスの>119の月7?が月7万なら、月7万まるまる自分の小遣いにしていたあたり、なんかまだ子供っぽいかもと思った。
24歳ならまだ独身の友人も多いだろうから、遊びたいんだろうな。
キャスの義母の話もあるし、少し落ち着いてから嫁がどう出るかによるな。

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:21:41
>>121
キャス、
キャスも自分自身の今の姿の変わりように戸惑っているように、嫁さんだってキャスの今の姿を受け止めきれなかったはずだと思う。
事故の相手との交渉とかだってあったんじゃないの?
混乱してパニックにならずによく頑張ってたんじゃないか。
今は、ちょっと落ち着いて、現実が見え始めて、今まで気を張ってきて頑張った疲れとか、
今後の自分の行く末みたいなものが見つめられるようになったんだろう。
逆に言うと今は静観してやって、嫁の中で気持ちが固まるまで、
相手の次の一手を待ってもいいと思うよ。
ひょっとしたら嫁が考え直すかもしれないし。

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:22:04
キャスそのものも つらかろう…
嫁との事とは別にして
リハビリがんばれよ!

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:22:09
>>127
嫁は間男と知り合って女だった事を思い出したんじゃね?
おまけに年下の間男で盛り上がったら猪突猛進だろうしな

ま、火が消えりゃ間違ってた事に気が付くだろうが、今はどうだろ

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:24:26
いやぁ、今時の24のコムスメにナイチンゲール精神を一生保ち続けろって言っても
やっぱ現実問題として無理なんじゃねーの???キャスは気の毒だと思うけど、
綺麗事では済まされない問題だしな。なんか、色々考えさせられる話だな。

153 :ジャジャ丸 ◆./lC9VnWyM :2008/03/09(日) 23:24:48
嫁のことはあきらめたくないし、その浮気相手が現れるまでは仲良くしていました。
嫁がうつ病になりかかっていたのですが、それもここ半年くらいでよくなりだし、
もうすぐ病院通いもなくなるかなと思っていた矢先だったので、本当につらいっす。
子供は連れて行くって言っています。
借金は、お互いの無駄使いで、そのことは解決しています。

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:25:10
障害者になって一度も家族に八つ当たりしないなんて不可能だろ


155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:25:30
キャス
悲しい空しいおまけにお前は障害者
もし離婚に向かうにしても、嫁に頼めよ
もう少し、もう少しだけ気持ちを整理するための時間をくれって
せめて笑顔でお別れしたいって
とても悲しいが・・・気持ちを落ち着ける時間位はくれるかもしれんぞ

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:25:55
>>127
なんだか衝動的な嫁って気がするな。
もしも今回思いとどまってくれても、
またいずれ同じことが起こる可能性高いんじゃね?
とにかく会って2週間じゃ早すぎるからもうちょっと待ってくれと
引き伸ばした方がいいと思うが無理かなあ。
嫁は男から見て魅力的か?
もしかしてなんか騙されてないか? 年収とかは本当だろうか?
感覚で行動して結論出す女みたいなのでちょっと心配だ。
まあ自業自得なわけだが。

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:26:15
>>153
>>141 >>143


158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:26:25
>>153
うつ病の原因
及び無駄使いは何に?

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:26:53
>>153
ここで離婚回避できても
嫁はこの先も一生浮気を繰り返すのは絶対間違いないけど
それは理解してるか?

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:27:06
結婚4年、だんなとの関係もだれて、下の子が2歳でやっとちょっと落ち着いて自分を振り返ると
上の子が生まれてから今まで子育てで大変で、人を好きになるワクワクなんかまったく忘れてたんじゃないか。
そこにカコイー男ら現れてってとこか?

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:27:33
>>155
>悲しい空しいおまけにお前は障害者

これってキャスに失礼な気がするのは俺だけか?

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:27:35
>>154に同意
情の深い女だったら、障害者の旦那捨てるなんてしないよ。
それ以前に、キャス夫婦の仲で絶対的な信頼関係が無かったのでは?

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:27:59
>>148
独身の友人が多かったら余計つらいだろうな。
友人達は綺麗におしゃれして毎日楽しく暮らしてるのに、
自分は働いて家事やって、一生続く夫の介護、しかも子供もセックスも無理。

絶望して出て行くのも仕方ないだろう。それこそ嫁の器の大きさなんて関係ない。
キャスには悪いが、正直自分の娘がそうなったらと思うと悲しすぎる。

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:28:01
>>153
本当に「うつ病になりかかっていた」のか?
うつ病じゃなくても、うつ病みたいなもの、という説明がなされる場合があるぞ

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:28:39
>>153
おいおい、欝とはでかい後だしだな。
それで浮気していいとは言わないが。
浮気に至るまえにすでにジャジャ丸に見切りつけてないか?

欝病の原因はなんなんだ。

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:28:48
てか、年下の間男(トラックドライバー)は、24歳以下だから人妻でも手出しちゃったんだろ?
もうちょっと落ち着いたら、子持ちじゃちょっとって思うんじゃね?w
捨てられたら>>127だけなのーって戻ってくるかもなwww

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:29:31
>>161
俺も。
薄ら寒い気になったよ。

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:30:04
キャス嫁、滅入るから家にいたくないか…
これはもう仕方ないな。
障害持ちでも人生終わりじゃないぞ。
俺は生れてこのかた健常者だったことはないが、それでも生きてるし
今の生活で自分なりに満足している。

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:30:14
>>162
そうか?情が深くても無理なものは無理だろ。
自分の人生この先何十年女としての幸せもないんだぞ。

3行目には同意する。

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:30:52
トラック野郎の年収がそんな良かったら俺なんかこんな苦労しとらんわい!

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:31:17
>>ジャジャ

多分、トラックの運ちゃんなら金はあっても時間が合わなくて嫁に不満が溜まり戻ってくると思う。

あと思うんだが、多分嫁は相手に既婚者だって言ってなくないか?
相手だって二週間くらいならまだ出先にヤレる女ができた!くらいの認識だろうしさ、嫁だけが
熱くなってるだけじゃないのか?そもそも本当に相手は独身なのか?


まぁとにかく、ぶっちゃけ金もらって離婚したほうがお前の身のためだと思う。
嫁は夢見がちなスイーツ(笑)にしか見えん。

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:31:33
>>162
そう思う。
しばらくしても嫁の態度が変わらないなら、嫁はその程度だったんだろう。
自分で働いた金は自分の小遣いで、生活についてはお前が食べさせてくれる生活が重要で(いやもちろんこれはこれで重要なんだが)、
その生活が変わったらキャスとは一緒にやってはいけなくなる程度の。

ただ、まだ可能性はあると思うんだがな。
自分は>120なんだが、今は時期が時期だから…

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:32:20
>>161
自分も。
なんか上から見てるよな。キャスに失礼だと感じた。

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:33:14
>>17
しかし、あっさり別れても無効が子供を育てきれるかどうか
激しく疑問。
子供が居なければ、すっきり離婚。
慰謝料で借金生産で終わりだけど。

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:33:46
>>172
ATMってことかい?

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:34:50
19から24の5年間だろ。
遊びたい盛りの遊び用彼氏みたいな感覚じゃないか?嫁。

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:34:54
>キャス
>「未来がない。私はまだ若い。一生介護していくのが我慢できない」
これは嫁の気持ちもわかるがキャスに罪はない。
が、
>「家にいると気が滅入る」
これはキャスにも責任があるぞ
……と思ったが、事故って間がないのに
前向きになれとか愚痴を言うなとかは、酷な話だしなあ。

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:36:33
>>175
キャスの事故前の収入がどうだったのかはわからんが、そういう側面もあったのかなと。
月7万全部小遣いなら、それはあるんじゃないかと。
或いは、結婚はしたけどまだまだ名実ともに恋人気分の夫婦でいたかったとか。
それはそれでアレなんだが。

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:36:51
今キャスに荒れるなって方が無理だろ。
キャス自身戸惑ってるだろうし、メンタルヘルス用に
カウンセラーつけたほうがいいんじゃないかな?家族に当り散らす分も
それで多少減ってくれて、少しでも前向きになれれば。

人の見る目もかわるし、自分はコンプレックスを持つし、辛いだろうけどな。

180 :ジャジャ丸 ◆./lC9VnWyM :2008/03/09(日) 23:36:54
嫁の胸はでかいがぽっちゃりで他の人から魅力的ではないと思う。
付き合いだしたときはやせていて、僕の友達からはポテンシャルは
高いんだから、やせればっていわれていますが。
感覚で行動するタイプです。なんかいも離婚しようっていわれてそのたびに
実家に帰ってしまいます。でもしばらくするとやっぱり一緒に居たいと言って
かえってきます。実家に帰っているときも僕のほうからいろいろ説得するんですが。
ここ一年くらいはそれがなかったんです。だからうまくいってたと思っています。
なくなってきていたので、

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:37:00
嫁さん、24歳だよ。
自分の24歳のときのこと思い出してみろよ。
いやまあ人それぞれだとは思うけど。
そんなにひどいか。


182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:37:06
>>162
結婚して数十年ならそう思うのもわからないでもないが・・・

キャスもキャス嫁も
今回みたいなシビアすぎる事態に直面しなければ
いくらでも自分の強さや情の深さを信じていられただろうよ

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:37:51
>>180
オマイは逃げ寺に行け

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:38:10
キャスは欝入っているっぽいからカウンセリングとかした方がいいと思う。

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:38:20
急に障害者になったら八つ当たりするのは当たり前だし、
嫁に負担かけないとか考える余裕がないのも当たり前だ
そういう失敗を一度もやるなというのは無理

結局は嫁がそれを許容できるかどうか
嫁の愛情とか器の大きさの問題だよ

許容できない嫁がダメって意味じゃないぞ
できる方が立派、嫁はそこまでの人ではなかったってだけ

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:38:23
>>183
逃げたいわけでもないのに、なんでなんだぜ

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:39:14
自分の我が儘だと頭で理解はしているし 嫁の幸せを願ってもいるから キャスはいい奴だよ

八つ当たりは。。俺もなるな 多分。虫歯痛い時 テレビ煩くて
ムギー!てなるもん

下半身不自由とか。。涙
嫁も可哀相だけどキャスも気の毒すぎる(ノ_・。)

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:39:20
>>175それならキャスと一緒にいたほうが金はあるだろう
保険と相手方からの賠償金もあるんだから。

嫁さんは自分の人生を選んだだけだろ。
キャスの人生に縛り付けておくのは嫁さんにとって酷な気がする。
俺には娘がいるんだが、もし娘がそんな状況だったら
相手には申し訳ないが離婚を勧めてしまう。


189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:39:24
>>180
お前、嫁にとっては「都合のいい男」なんだな。

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:39:28
>>185
嫁のほうにしたって
旦那が急に障害者になってセクロスすら絶望的になったら
鬱になるかもしれないと思うんだが

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:39:29
不慮の事故、不測の事態だしな。

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:40:22
>キャス
まだ見てたら。

なんで下半身不随レベルで自立してないんだ?
介護ったって、そんなに手は要らんだろう。
脊髄損傷のリハビリを得意としてる病院とか専門施設でリハビリ入院したら?
脊損レベルなら、みんな自立してるよ。
で、元の職場へ復帰できない職種なら、障害者用の訓練校へ行け。
ハローワークで申し込める。
障害年金のほかに訓練手当ても出るぞ。
妻がいると月に15万円ぐらいだったかな。
だから贅沢しなきゃ障害年金と合わせて、訓練校近くで生活も出来る。
で、卒業時には、障害者用の就職先も斡旋してくれる。
最近は大手企業は、障害者を雇わなきゃいけないという法律が出来たので
結構就職先はあると思うぞ。
sexも泌尿器科で相談すると、今は色々手があるぞw

L1(脊損なら意味分かるよな)損傷より


193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:41:01
>>180
なかなかやってくれるな。
そんな嫁で、この先やってけるのか。
離婚したくない理由は、嫁が好きだから、とちゃんと言えるか。
感覚で行動じゃなくて、感情で行動って感じじゃないか?
何を言っても何をしても結局はお前が許して下手に出るから安心してるとか。

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:41:09
>>180
ぽっちゃり巨乳フェチのオレからしたら
ものすごい贅沢な発言に感じるぞw

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:42:38
>>192
ちょっと待てよ。
正論だったらなんでもガンガン言っていいのか?
KYだなあ。

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:42:55
>>188
金はあるが、介護で時間が割かれる。つまり遊びにいけない。自由な時間がない。
キャスは今までのような収入や労働は見込めないとなると、今ある金が多いとはいえ増えはしない。
となると稼ぐのはキャス嫁。今まで自分の給料は小遣いだったのが、大半が生活費。
離婚し、財産分与を主張(できるのかどうか知らんが)して金とって自由になったほうが楽。

ま、これは嫁がキャスをある程度ATM扱いしていた場合の話だが。

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:43:54
>>195
脳がやられたんだろ

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:43:56
>>192

正論だ。
だが、事故後半年、退院後2ヶ月のキャスにはまだ早い言葉だと思う。

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:44:38
>>185
急に障害者になって八つ当たりするのは当たり前かもしれん。
だが、配偶者が急に障害者になって許容できなくてもそれも当たり前。
散々器の大きさとか云々話がでてるがそれは関係ない。

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:45:12
>>192
よくわからないけど、192はご自分も障害をお持ちの方なのかな?
事故っていきなり半身不随になって、退院して2ヶ月でそう上から目線で
言わなくてもいい気がする(愛情混じりなのかもしらんが)。
確かに、一度障害に甘えてしまうと立ち上がれなくなる気もするけど。
キャス本人が障害を受け入れる時間、突如の変化に慣れる時間が必要なんじゃないかな。

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:45:19
子供がいればまた違っただろうけどな。

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:45:30
>>192
あんたは退院直後から自立して生活してたの?
凄いね。

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:46:12
ジャジャ丸は一度嫁を希望通りに放り出してみたらどうだ?
今回上手く説得しても、また同じことすると思うぞ。

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:47:21
>>196
この状況で、キャスに財産分与を要求する嫁なんて居たら正気じゃない気が・・。

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:47:24
>>188
人の介護したことあるか?
ばあちゃんの介護家族でしてるんだが、まあうちは要介護4だが、3000万でやってくれるならその金額は高くないぞ。
キャストは別だが、60年ほどのこれからとセクロス、子供をあきらめての3000万はつりあわんよ。


206 :ジャジャ丸 ◆./lC9VnWyM :2008/03/09(日) 23:47:25
相手には昨日子供に合わせているらしい。昨日実家に帰るといって嘘を言って
相手の家に泊まりにいっている。

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:48:06
>>29-30
2秒でコピペか。
随分手先の器用な障害者だなw

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:48:59
>>207
>>29はキャスじゃないんじゃね?

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:49:13
>>207
バカ発見。

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:49:21
オマイラ 素晴らしい!
この間までエアに熱いエール。
アリ、タヌキ等には熱く「死ね」コール。
キャスでは もし自分だったら…と熱く語る。

オマイラ いいわぁ〜

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:49:29
ちょーwww
samba規定値30秒。
別人だよ。

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:49:33
キャス嫁の行動を当たり前、キャスの言動が悪いみたいに言ってる人は
自分の嫁がキャスみたいになったら捨てるの?

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:49:47
>>207
誰かが貼ってくれたんじゃねえの?
ヘタレの相談と一緒にコピペされてたし。

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:50:02
とりあえず
ジャジャ丸よ質問にこたえろ

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:50:21
>ジャジャ丸

とりあえず相手にも慰謝料請求するっていって反応見てみ
離婚しようがしまいがとれるしさ

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:50:25
>>205
だから、俺は嫁は自分の人生を選んだだけ
縛り付けるのは酷と書いているのだが。

嫁はキャスをATM扱いしていたんだろうというレスが
合ったんで、いや、それは違うだろうと思って書いた。

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:50:37
>>206
慰謝料貰って別れた方がいいだろそれ。

218 :ジャジャ丸 ◆./lC9VnWyM :2008/03/09(日) 23:51:04
怖くて放り出せない。

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:51:07
>>212
絶対すてんとは言えん。
当時(24歳)のおれならな。

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:51:33
ATMとは言わないが、
旦那が稼いできて、気楽に楽しく末永く一緒に
って風には考えてたかもな。

介護でも病人の世話でも、嫌がる女は嫌がるしな。

221 : ◆./lC9VnWyM :2008/03/09(日) 23:51:50
どうでもいいけどキー替えろ

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:51:53
ジャジャ丸の嫁、「女は慰謝料払わなくていい」とか思ってたりしてな。

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:52:00
ジャジャ丸は一体どうしたいんだよ

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:52:05
>>218
何が怖いんだ?

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:52:31
>>216 すまん、読み違えてた。もう寝るわ。ほんとにすまない。


226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:52:44
>>212
24のときだったら、どうするか正直わからん。
絶対離婚しないといえる自信はない。

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:52:59
キャス嫁を悪く言うやつって何なの?
お前ら自分の24歳考えてみろよ。
四大行ってたやつなら社会人二年目だぞ。
そんな年の頃にこの先60年介護して生きなきゃいけないって言われて
愛情だけで受け入れられたか?

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:53:37
無理。

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:53:48
ジャジャ丸か…
てか 前ポロリていなかった?
気のせいか

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:53:48
>>218
何がこわい?


231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:54:30
ジャジャ丸、>>221見ろ。トリ割れしてるぞ。

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:54:34
言っちゃ何だが、ジャジャ丸の嫁さんは
鬱ではなく、なんちゃってメンヘラの様な気がするぜ

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:54:36
まあ、現実問題別れれば間違いなく
「捨てた」と言われるだろうなあ

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:54:39
20歳前半の数年間
祖父の介護をして鬱病になった俺としては
今の俺が要介護状態になったために嫁が去ったとしても責めることは出来ないな。

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:55:32
>>229
いた
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/pages/133.html


236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:55:33
24なら少し貯金が貯まってお楽しみはこれからだもんな
嫁を捨てないとは言えない。

237 :ジャジャ丸 ◆./lC9VnWyM :2008/03/09(日) 23:55:37
帰ってこないかもしれないのが怖い。
嫁が浮かれているだけなら早く目を覚ましてもらいたいし、
浮気されても、自分の最終的に所に戻ってきてくれるなら
それでいいと思うへたれな自分かいます。

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:55:47
まあ女は男の金をあてにしてるからというのは少なからずあるだろうけどな

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:56:15
>>237
そんなだから嫁が調子こくんだ

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:56:53
>>237
だったら特に、思いっきりお灸を据えるべきだ。
お前実家と嫁実家に相談。相手の男に慰謝料請求。

241 :192:2008/03/09(日) 23:57:03
>>195
現実を知ってるから、今のうちに言ってるんだよ。
今のうちに、さっさと動かないと体の機能も嫁も取り戻せないんだよ。
脊髄損傷や頚髄損傷ばかりが入院してる病院ってあるんだよ。
色んな県から集まってきてる。
自分もそこへ転院して、周囲を見たら離婚を考えてた嫁が
「なんだ、こんなに自立できるんだ。」って知って戻ってきたんだよ。
嫁が戻ってこなくても、キャスは自立しなきゃ未来がなくなるだろう?

>>198
キャスがどこに入院してたか知らんが
自分は受傷後半年の時には、かなりリハビリ進んでたよ。
しかも嫁に当たったりすると、周囲から「甘えるな、ばか!」って
罵声が飛ぶ勢いで、自立した人たちから励まされてここまで来れたんだ。
しかも同じ疾患同士の友達もたくさん出来る。
みんな八つ当たりした経験者ばかりだ。



242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:57:13
>>237
とりあえず相手に慰謝料請求するよって言ってみれば?
別れなくても出来るそうだから。

嫁の真意も分かりそうだし。

243 :ジャジャ丸 ◆dAaMPB.DJk :2008/03/09(日) 23:57:22
これでいいのですか?

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:57:29
>>237
なめられ。
何度でも浮気されるぞ?

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:57:31
ジャジャ丸よ、別れても独身に戻るだけだ。
それに浮気は病気だ。お前が許す方向でいる限り、嫁はまた繰り返すぞ。

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:57:51
>>237
それじゃ別に相談することないじゃないか。
嫁が戻ってくるまで家で大人しく待ってろよ。

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:58:42
>>246
嫁が戻ってきてどこへも行かないでくれる
「魔法の言葉」
が欲しいんじゃね?

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 23:59:03
>>246
全くだw

>>237
「嫁が改心して帰ってきてくれる魔法の言葉」、なんてものは存在しないぞ。

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:00:12
不倫の証拠は押さえたか?
嫁実家にはちゃんと言ったのか?

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:00:25
浮気相手と嫁の双方に慰謝料請求するっつったら、男の方から嫁捨てそうだw

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:00:45
>>241
やはりお前は脳が不自由なんだなと再認識した。
もう帰っていいぞ。

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:01:27
ジャジャ丸。残念だがな、
一度不倫にいかれたやつは男女関係なく繰り返すぞ。
アレは一種の病気だからな。

253 :198:2008/03/10(月) 00:02:14
>>241

じゃあキャスもお前と全く同じ受傷で、お前と全く同じレベルでリハビリが進んでいる訳だ。
いずれはキャスもそこに行き着くべきだとは思うが、自分自身と全くの同列で語るのはどうかと。
退院して1ヶ月ちょいで嫁がキャスを放って実家に帰り、キャスははいずって携帯電話をひろって母に助けを求め、嫁は離婚を切り出している。
お前みたいに周囲に恵まれた人間ばかりじゃない。
俺も出来たからお前もできるはずだ、というのは常に当てはまるものじゃない。

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:02:35
>>241
今のうちに、さっさと動かないと体の機能も嫁も取り戻せないんだよ。

あー^それわかる。
脳溢血のじいちゃん、リハビリに行くんだけどやる時期、やる熱意ですごい差が出るんだよ。
リハビリルームで色々話するから。
もたくさしてる間に関節固まったり筋力落ちたり、それで益々しんどくなってやらなくなって、いらいら
して性格変わってみんなに嫌われてって、なるときあるんだよ。

255 : ◆./lC9VnWyM :2008/03/10(月) 00:03:18
出会い系でやたらと飛び交ってた酉なんだけどな

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:04:12
>>241
キャスも、一人でコンプレックスにうずもれることなく、
同じような境遇で悩みや辛さを打ち明けられる仲間がいれば
希望が持てるかも知れないな。
どうせ治療するなら、そういう病院探してみるのはよさそうだ。

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:04:50
>>241
言いたいことはわかるけどな。
お前が見聞きして知っている物を全てに当てはめるなよ。
精神的に追いつめられてる人に追い打ちをかけるな。


258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:05:59
241が何を言っても「俺は先に体験してるから教えてや・る・よ ありがたく思え」にしか見えないからもう帰っていいよ
つか案件そこじゃねぇし余計なお世話お節介言いたいだけのクソ上から目線
どれを取っても今必要のない台詞ばっかりでレスの無駄

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:06:21
キャスは離婚決めちゃったのか?

260 :ジャジャ丸 ◆dAaMPB.DJk :2008/03/10(月) 00:06:40
嫁の実家は崩壊しているし、
不倫の証拠とかはないけど、もう本命はあっちだから包み隠さず
何でも聞けば答えるし、むしろ逆に俺が浮気相手?みたいな感じになっている。

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:07:02
>>253
当てはまるかどうかじゃなくて、やらないとって話だろ。



262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:08:14
>>260
お前実家は?
それと、そんなにおおっぴらにやってるんだったら、今からでも証拠揃えられるじゃん。


263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:08:26
>>260 そんな嫁のどこにまだほれてるんだ?
子供だけがかわいいんじゃないのか?


264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:08:38
>>260
(;´Д`)?
それで何で離婚したくないんだ?

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:10:07
>>260
再構築は無理だろ…。

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:10:33
>>260
お前完全になめられてんじゃん
子供の年齢的に親権厳しそうだしな…
離婚したくないなら慰謝料請求とかして現実を思い知らせてみれば。
証拠集めが必要だけどな

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:11:32
もー今の嫁的にジャジャ丸は自分の幸せ阻む敵みてーなもんだな。

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:11:33
>>260
なめられきってるな。
その内ジャジャ丸の前で不倫相手とヤリ出しそうだ。

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:12:15
>>253
俺が恵まれた環境かどうか何で君に分かるのかね。
俺の嫁も音信不通だったよ。
抗鬱剤も飲んでたよ。
でも主治医には恵まれたかも。
「かなり訓練は厳しいが、そこへいけば自立は可能になる。」って
転院を勧めてくれた人だからな。
で、転院して毎日リハビリしてたら、離婚話を進めに来た嫁が来て
周囲の人を見て考えを少し変えてくれたんだ。
だから「絶対自立して見せるから、離婚は考えて欲しい。」って説得した。
何とか自立できたところで嫁に連絡したら戻ってきてくれたんだ。
とりあえず自分が動かなきゃ、嫁だって思いとどまってくれないだろう?
だからキャスに「まだ出来ることはあるから動け」って言いたかったんだ。



270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:12:32
今からでも弁護士に相談して不倫の証拠集めて男に慰謝料請求しろ

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:12:36
>ジャジャ丸
再構築するにしろ嫁は一回しめろ。
ただし暴力でなく法律と道徳でな。
そんな世の中舐めてたら子供の躾に響く。

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:14:46
道徳の方はもう無意味そうだから
法律の方でキリキリ締め上げてやれ。
お前が嬉々としてやってるのは立派な不法行為だってな。

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:15:17
>>269
喧しい黙れ

274 :ジャジャ丸 ◆dAaMPB.DJk :2008/03/10(月) 00:17:18
子供もそうだけど嫁がいなくなるのがつらい。
初めて付き合った女性が嫁で
嫁にもてないから次があるかわからないからと思ってるから
そんなにしがみつくんだろって言われたが、それも多少はあるかもしれない
でもだったら今の嫁が最後でいいと思うし、
自分がもてないから別れたくなんて思ってない。



275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:17:29
>>269
お前がKYなのはよくわかった。
帰れ。

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:18:02
>>269
キャスはキャスでお前はお前。
不幸自慢して何が楽しいんだ馬鹿。

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:18:20
>>269
伝えようとしていることは悪い事ではないと思うんだが。
相手の今の状況を考えた言い方ってもんがあるよ。

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:18:51
>>257
だが、筋肉や関節や神経は待ってくれないわけだが。
どちらもキャスを思って言っているから、つらいな。

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:19:05
>>261

当てはまるってのは、半年後の状況が>241とキャスで全く同一とは限らんということだ。
キャスも自立はすべきだが。

指が2本になるってのも、他の障害とあわせたらかなりショックだよなあ…。
下半身不随だと手でフォローするんだろうが、このバランスのとり方も変わるんだろうな、きっと。

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:19:38
>>269
どちらにしろ、今弱りきってる人に、上から目線で「俺はできたのに
どうしてお前はできないんだ」と見下してみせる(?)ことは
毒になる。何の悩みでもそう。そういう「俺はできたのにお前は」系の
人はやっかい。
もしキャスの為に教えてやってるなら、もう少し言葉を選んでやって欲しい。

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:19:46
>>274
別れたくないのはわかった。
で、どうするんだ?
ここでうだうだ言ってるだけでは馬鹿嫁は不倫やめないぞ。
行動を何も起こさずに全てが元通りになるなんてことあり得ない。
そんな魔法はない。
離婚したくないなら具体的にどういう行動を起こすべきか
少しは自分で考えろ。

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:21:42
キャスは嫁云々もそうだけど、それ以上に自分の未来を考えるべきだろ?

>>269の書き込みはキャスに対して明るい方向に指針を与えるものだと思うんだけど、
なんで叩かれる?

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:21:49
>>274
お前、レス読んでるのか?
どっちにしろ、お前が離婚に同意しなきゃ、離婚はできない。嫁が有責なんだから。
相手の男が遊びのつもりだったら、慰謝料請求すりゃ手を引くだろう。
もし本気なら、どうせこのままなら嫁はお前の元には戻って来ない。
それなら、金なりともらう方がいいだろう。
何にせよ、裁判にでも使えるような「嫁が浮気してる証拠」が必要なんだよ。
だからそれを押さえろと言っている。

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:22:15
>>269
そんなに素晴らしい良い病院ならここで紹介すれよ。
そんでそこに行くいかないはキャスの自由ってことでいいじゃない。

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:22:28
>ジャジャ丸
お前自身も女ナンパしてこい。少しは自信つけろ。

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:22:51
>>273そんな言い方をしなくても。
>>269だって力になりたいと思ってアドバイスしてるんだし。
早めに適したリハビリ施設に通ってリハビリに
意欲的になるっていうのは必要なんだ。
症状が固定するまでにいかに機能を回復させるかって事を
>>269は言いたいんだよ。
努力してリハビリした人をけなしてはいけないと思う。

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:23:03
弱ってるからって甘えたって前には進まないだろ。
いいこでちゅねーって頭でも撫でられたらシアワセに残りの人生を生きていけるわけ?
アホかっつーの。

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:23:22
>>269は言葉は悪いが、間違ったことは言ってないように思う

それとも、外野が嫁の器はあーだこーだ言う方が
ずっとキャスのためになるとでも?

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:23:44
>ジャジャ丸
どっちみち今の時点では嫁の眼中にない
嫁を取り戻すためにも浮気の証拠は取っておいたほうがいい


290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:24:04
キャス本人いないのに上から目線で書き込んでるのはうざいな

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:24:10
ジャジャ丸は嫁から慰謝料貰って終わっておけ。

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:24:16
俺はできたのにって上から目線でできたことだけちらつかせてるだけだからだろ。

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:24:28
>>282
いないやつの話はしないほうがいいだろ
今はジャジャ丸がいるんだし

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:24:34
このスレにはオカマだっているのよ!

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:25:01
言い方はもうちっと考えたほうがいいが、他の人と同じで、自分も同じような境遇になって
こういう努力をした結果嫁が戻ってきたという経験談でアドバイスはしてくれるんだよな。
ひとを奮い立たせるのに、きつく言うとか本人のやる気を根気強く待つとかあると思うんだが、
経験から根気強く待つ時間はないわけだな。
だからきついんだろうかね。
気持ちはわかるが,そういって効く人と効かない人とか時期なんかがあるんじゃないか。

で、キャスはリハビリをやってないとは書いてないしつらいとも書いてない。
一生懸命、それこそ死ぬ気でやってるかもしれない。



296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:25:02
>>269

だから、正論だとは言った。
だが、今そういうふうにキャスに言うべきかどうかは考えられないのか?

お前の文章は
「今辛い時期だが、今だからこそ自立するための努力をすべき。」
にはとれない。

>なんで下半身不随レベルで自立してないんだ?
>介護ったって、そんなに手は要らんだろう。


脊椎損傷による下半身不随はみんな、事故後半年になると自立してる訳なのか?
全員リハビリはスムーズに進むのか?
この言葉が一番無神経だ。
というか、コレさえなければ叩かれはしなかった。

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:25:18
>>294
既婚だろうな?

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:25:19
うんうん、間違った事は言ってないな。
ただ言い方ってもんがあるだろ。
ほめられて伸びる者もいれば、その逆もいるんだよ。

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:25:28
>>294
kwsk

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:25:32
>>269
逆境から立ち直った俺様の自分語りktkr

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:26:40
>>299
オカマも見てるわ!と言いたかっただけよ。
今度抱いてね!

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:27:18
>>269
叩いてるバカ共はキニスンナ。
リハビリが必要な人間を甘やかす方がよくないってことを
知らない連中ばかりだからな。
辛いからこそ甘やかしてはいけないのだがな。

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:28:05
>>269
正論を言うこと=正しいことではないぞ。
そこの違いわかってるか。
頑張って頑張ってそれでも苦しい人に
どうしてもっと頑張らないんだっていうのは
残酷なことだぞ。

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:28:29
混沌

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:28:54
何だかんだいっても、キャスに離婚以外の道を示してるやつは>>269しかいないのが現状。
どんなに偉そうでも脊損&逃げられ寸前のコンボから脱した実績があるんだから
散々既出の「諦めて離婚しろ」って意見よりは参考になるんじゃね?

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:29:00
>>302
甘やかさず叱咤激励と上から目線は違うって話じゃないのか。

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:29:04
>>269を叩いている中の人は、どうやら一人のようです

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:29:08
いやま、両方ともキャスのこと思ってるんだろうなと思うんだが、ここはリハビリスレでは
ないわけで

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:29:25
残酷でも何でも、人は前に進むしかねーんだよ。

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:29:56
かっこいいこと言ってる俺様な自分語りはよそでやってくれってこった。

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:30:20
おれは>>269の書き込みに全く上から目線を感じない件

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:30:21
192氏を叩いている人も居るようだが
こんな特殊な状況に置かれたキャス氏にとって
経験者のアドバイスほど重要なものはないだろう?
話を聞いて受容的に共感するだけでは意味が有るまいよ

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:30:30
キャスは嫁さんが戻っても、介護ヘルパーさんつけたほうがよくね?
それに伴う費用とか環境とかもさ。
そういう話を嫁さんとしてみたらどうかな?
嫁さん出てくにしてもそういう話し合いは受けてくれるんじゃね?

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:30:39
>>269
の病院にキャスが既に通院してたりしてな…世間は案外狭いもんだぜw

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:31:35
>>314
それなら素人ばかりの寺に来る前に、他に相談できるとこあるんじゃね?

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:32:00
>>313
いいこと言った

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:32:14
同じ境遇の奴からの経験則しか意味がないなら、こんなスレいらないね
ハンディキャップ板とかでやればいいよ

318 :ジャジャ丸 ◆dAaMPB.DJk :2008/03/10(月) 00:32:22
浮気の証拠とはなんですか?
それにもし出て行ってしまうのであれば慰謝料とかもいらないし
使い道もないと思う。きれい事かもしれないがお金では換えられない。


319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:32:25
=厨もうんざりなんだよ。
じゃじゃ丸の相談中にリハビリの話してもキャスは読むのも大変だろ。
しかるべきスレに誘導してそこで思う存分アドバイスしてやれよ>リハビリ関係

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:32:29
皆、悩んだり苦しんでいる時に、上から目線で
「俺はできたのにどうしてお前はできないんだ」と
責め立てられたことがある人が多いのでは?w

俺はそうだった。うんざりした。
しかもそういう人は同情するふりして自己陶酔を
ふり回すだけで、迷惑きわまりない押しの太い人だった。
しかも自己陶酔が目的なので、わざわざ寄ってきて
しつこいのなんの。

「俺はできたのにどうしてお前は」系をみると、
つい経験上そう判断してしまう人が多いからでは?

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:32:56
>>318
今後の会話を録音しておくといいよ

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:33:09
素人だから間違ってるかもしれんが、
ジャジャ丸の嫁、鬱になるようなタイプに見えないんだが。
もしかして躁鬱じゃね?
躁転すると浮気したくなるとか。

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:33:40
アタシもオカマだけどー
男の嫉妬ってみっともないわねwww
アタシは269みたいな子好きよ☆

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:33:46
>>320
お前が出来ない子ってのはよくわかった

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:33:59
下半身不随だろ?
車椅子に乗っていればある程度は移動できるわな。
家のトイレだって、改造して広くすれば自分で移動できる はず。
俺は経験ないからやったことはないけどテレビなんかでやってるよな。
車椅子のバスケチームを取りあげた番組なんかで。
車にも乗れるし、運転だってできるようになる。 車を改造すればね。
すごい腕力がいるだろうけれど、やってる人はいるよな。
そういう風になれれば嫁さんの
「一生介護していくのが我慢できない」
の、介護というのがなくなるのでは?
ある程度の世話はあるだろうけど。

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:34:13
嫁引き留めるためにリハビリやれってのかw

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:35:33
>>318
嫁の言動とか外泊した日付や回数の記録。
あとなんだろうな…。
慰謝料はいらないと言うが使う使わないの問題じゃない。
使いたくないなら使わなくてもいい。
ただ慰謝料とるってことは嫁が悪いってことを記録に残せるんだよ。
お前今は嫁しか頭にないかもしれんが
もし次があったときお前有責で離婚したんじゃないかって思われるの嫌じゃないか?

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:35:41
>>324
俺はやったよ。闘病生活して復帰したぞ。
件の人は、しゃしゃり出てきて役にも立たない自己陶酔を
繰り返して、人を嫌な気分にさせて帰っていくだけ。
そういう奴世の中に多いよ。特に弱ってる時は寄って来る。

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:35:42
>>326
それ以外に何か有効な策があるなら提案してみてくれ

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:35:52
>>308
そこだww
リハビリそのものを相談に来たんじゃないからな キャスw

リハビリが順調で身体機能回復して 離婚回避!が1番だが
嫁が匙を投げた(言葉悪いが)そのものはわかってて
自由にしてあげようとも思ってはいるんじゃね?
心がついていかない、みたいな

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:36:01
ジャジャ丸が精神的に嫁にぶら下がってるから
嫁はいきがってる男にひかれたんじゃね?
自分が夫で父だと思うならもっと毅然とした態度とらないと
永遠になめ続けられるだけだと思うよ。

俺も嫁と浮気相手に慰謝料請求賛成。
どうせ浮気相手は逃げるから、嫁を叱ってモトサヤはありうる。

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:36:08
>>326
いやいや、どっちにしても今後生活していくにはリハビリだろ。

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:36:22
>>326
嫁を手放さないことも含めて自分のことだよ。
頭膿んでんのか?

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:37:08
>>318
そんなこと言ってるようだから嫁さんに舐められるんだろう・・・
自分の足にすがるような男を愛しいと思う女は少ないぞ、もうちょっと毅然としろ

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:39:27
>>328
お前は誰の力も借りず、誰の意見も聞かずに一人でリハビリしたの?
それはそれは孤独でしたね。

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:39:31
>>318
案外引いて毅然とした対応したら、アレ?なんかいつもと違うくね?って
嫁もうろたえて色々考えるかもしれねーぞ。
嫁、絶対お前が強硬手段は取れないってなめてそーだし。

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:39:37
>>241
なんだかんだで、おまいのレスがキャスには1番有効なのかもしれないな。
全く同条件で考えるのはどうかと思うし、すぐに聞いてもらえないかもしれんが。
(キャスは左手の障害もあるようだしな)

キャス。
嫁とどうなるかはわからないが、おまいも生きていかなきゃならん。
そして生きてくってことは、この先出来ることを見つけていくしかないんだ。
嫁の気持ちを思い遣れる回路が壊れきってる鬼畜も多い仲で、
おまいのは凄く立派に動いてる。偉いよ。
心がしっかりしてるおまいなら、周囲の協力を得て出来ることは沢山あるよ。
まずは自分と周囲の人間を信じて、挑戦する心を持ってくれ。

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:40:18
>326 
実際キャスは別れたくないんだからそうだろう?
そういうスレだし。

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:41:24
>>328
その御方も192氏のように同じ種類の困難を克服した人なのかね?

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:41:24
>>335変な煽りはやめようや。

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:41:26
リハビリと嫁への対応は並行してやるべきだけど、リハビリが進んだからって嫁が改心して帰ってくる訳じゃないだろ
自分の経験を絶対真理のように語るな

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:41:33
キャス、嫁さんの返事は心が定まるまで、そのままにしておけ。
まだ事故のショックが大きいだろうが、これからどう生きるかのビジョンを持て!
リハビリで可能性があるなら取り組んでみるとか、補助具を探すとか、
電動車椅子を使うとか、192のように仕事が出来るように模索してみるとか…
自分は大変なことになった、嫁さん俺のことは全面的に頼む、では嫁さんもちょっと荷が重いかも。
方針が定まったら、自分のことだけでなく、嫁さんの人生も考えて、二人の将来を話合った方がいいと思う。

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:41:42
まあまあ みなさん落ち着いて。
リハビリスレじゃないから
こんな方法あんな方法 の意見は押さえましょうや



344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:42:22
>>335
何でそう絡む?

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:43:07
一人(か二人)、少しでも自分の言うことに
反論されたら、かみつきまくって感情をぶつけまくらないと
気が済まない奴が混ざってないか?

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:43:37
え〜
なんで>>269叩き?
大事な情報がいっぱいあるし、どん詰まりの(少なくとも自分の想像内で打つ手が思いつかない)状況の中で、何か具体的に動ける指針が描かれてるよ。
辛くて読めないならそれは仕方ないけど、もしかしたら救われる可能性だってある。
やるやらないは別にしても、情報としてもっておいて損はないよ。
手に負えない不幸だから静観してるんじゃなくて、過剰に同情せずに叱咤激励できるのは同じ立場だからこそ言える言葉だと思うけど。
そういうのって、やりたくてもできないよ。
がんばれなんて陳腐すぎて言えない。
だから、ひきずり起こして光を見ろっていう意見があってもいいと思うけどな。
これ以上傷つくことなんてない。
自分だったら…ありがたいと思うんじゃないかと思う。
そういう人間ばかりだったらしんどいだろうけど。



347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:43:45
>>318
二人でホテルに入った写真とか、男んちに入って行って一定時間以上いる証拠とか、
できれば2回以上。
興信所に頼めばやってくれる。
これだって金要るけどな。
慰謝料要らないってことは、お前は子供も要らないってことか?
子供お前が育てるなら、金はいくらあっても足りないぞ。
というか、その前に借金もあるんだしよ。

ぶっちゃけ、「何でもするから帰って来てくれ」とか言ったって、帰って来ないものは
帰って来ない。
今のとこ、きついお灸すえる以外に手がないと思えるんで、慰謝料請求してみろと
言ってるんだが、それが理解できないなら、俺はもうアドバイスはパスな。


348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:44:23
36 名前: キャス ◆TxTTAxFbkg [sage] 投稿日: 2008/03/09(日) 22:22:30
順番に投下していきます
【自分はどうしたいか】
実際にはもう逃げられている
嫁は実家に帰っている(半月くらい)
別れたくはないが わがままだとおもうので 離婚した方がいいのかとも思う

嫁に明るい未来を歩いてもらうためには 離婚しかないのかな?
意見を聞かせて下さい


一度冷静になってよもうか。

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:44:28
>>341
リハビリというか、自分の努力抜きにしてただ嫁に留まっていてくれっていうのはないだろ。
やれることやらないで、人の好意だけにすがっていくの?

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:45:09
キャス本人オチてから…オマイラw

一旦 やめれw

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:45:21
まず嫁と話すなり暫く時間おくなりの判断が求められてるんじゃないか?
リハビリは嫁云々とは関係なく続けなきゃいけない事で、ここでどうこう言うこでもないだろ

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:46:26
一つのこと思いつめてると、返って答えが出ないことはあるからさ
リハビリしながら嫁と調整したらよくね?
絶対〜しなければって言う強制感情はあんまよくないよ
外で答えを見つけることもよくあるし

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:46:34
ここの連中、想像力豊かな奴が揃ってるよな。
269関連のどうこうはもうよくないか?
本題戻ろうぜ。

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:47:28
本題ってなんだっけ?

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:47:44
どの意見を参考にするかは、キャスが決めればいいよ
それで足りないことがあればまたここに相談するなり誘導されるなり

まずはここに居るジャジャ丸の相談に 乗 ら な い か
相談になってるんだかなってないんだかという気もするが

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:47:53
じゃじゃも全然アドバイス理解できないみたいだしなー

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:48:03
>>346

>>269=>192の一部上から目線でなければ、あとは有益でよかったんだがな…

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:48:09
    ヽ(・ω・)/   ズコー
   \(.\ ノ


  本題なんだっけ?

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:48:15
キャスの話はキャスがまた来たときにしようや。

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:49:57
いきなり>>192みたいな書き込みされたら、ウザがられるのも仕方ないような…

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:50:02
ジャジャ丸は自分に自信がなさすぎ。

女はぐいぐい引っ張ってってくれるような奴が好き。

ジャジャ丸は自分を磨け。女々しさを減らせ。

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:50:15
>ジャジャ丸
嫁の欝の原因て何?

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:50:36
もう192の上から目線がどうの話題終わり。


             終     了

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:51:15
>>358

今日俺がはいていたトランクスの股の部分にでかい穴が開いているのに気づかず、
帰宅して下半身パンツ一丁で胡坐組んでたら穴から俺のお稲荷さんが完全に顔をのぞかせ、
かつそれを嫁に一番に発見されて大笑いされた件



さあ、俺に免じて話を変えろorz

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:52:37
>>364
お前いいやつだなw

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:52:52
か……漢だ

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:53:06
ジャジャ丸はただ愚痴を言いに来ただけなんだろうか

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:53:09
    ヽ(・ω・)/   ズコー
   \(ω\ノ


369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:53:29
俺はそれを1歳児にひっぱられたぞ。w

仲間だ〜  (*´・ω・)(・ω・`*)ネー
かあちゃん、気がついたら縫ってね。
安いパンツなんだから、薄くなってきたら買ってね。

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:54:37
>>369
おまいもがんがって稼ぎを上げろやw

オレモナーorz

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:55:06
>>367
そうなんじゃね?


372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:56:20
ジャジャ丸は共依存についてググってみたら?
嫁、けっこうやばそう(衝動的で行動が不安定すぎる)。
離婚については、今までの流れを見るに、もし承諾したとしても、間男と結婚するまで関係がもつかどうかあやしい気がする。
(女は離婚後半年結婚できない)。
それに子供できてもひとりの相手と安定的につきあうの無理そうだから、その男と結婚したとして長続きする感じもない。
待ってたら帰ってきそうな悪寒。
しかし、戻ってきさえしてくれれば系のオーラを出してると、どんどん安全パイ化して嫁の中で男じゃなくなることは確か。
男じゃなくなったら、帰るのいやになるから、やっぱりちゃんとしっかりするのが早道な気がする。




373 :ジャジャ丸 ◆dAaMPB.DJk :2008/03/10(月) 00:56:40
外泊した日のきろくとか自分でできる事だったらしてみようと思う。
安月給のうえ実家で自分たちの住まいを作るためのローンで給料半分くらい
もっていかれるので興信所に頼むほど余裕がない。
今日子供に会ったとき、お母さんのお友達の家に泊まったよ、楽しかったよ。
といわれて実家に帰ったんじゃないと判明したときはがっかりした。
まだ子供を巻き込むなよと・・・
そしたらあの人だったら子供も大丈夫だと思ったといわれ、
そのままバイトにいってしまった。

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:58:35
>>373
で?

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:59:02
>自分たちの住まいを作るためのローン
貯蓄じゃなくて?ローン?

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 00:59:51
>>373
ごめん、ここの部分がわからない。
「実家で自分たちの住まいを作るためのローンで給料半分くらい
もっていかれるので」

自分達の新居を建築中ってこと?それならローンはまだだろ?

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:00:02
>>373
悪いが、読んでる限りではお前では「裁判でも通用する証拠」を揃えるのは無理だと思う。
やるなら、よっぽど調べてきちんと揃えないと、鼻先であしらわれて終わりだぞ。
弁護士も興信所も、少し頭金入れて、後払いとか分割とかできる所もある。
確実に慰謝料取れるなら、それで払う手もあるんだから。
そういうのも、きちんと調べたり、見積もり取って選んだり、そういうこともせねばならん。
金だけ巻き上げるような所もあるからな。

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:01:00
とにかく弁護士に相談しろ
慰謝料請求すれば相手の男が面倒くさがって逃げる可能性があるし
子供のためにも誰が悪いのか法的にはっきりさせた方がいい
金いらないとかそういう問題じゃない

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:01:09
普段からぐだぐだで、あんま魅力ないんじゃないか。

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:01:56
>>372
嫁にとっての男じゃなくなっても帰ってくるとは思うぞ
寝る場所+ATM扱いだからセックスとかは拒否されるだろうが

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:02:12
>>269
お前さんはいいこと言ってるよ。
叩いてる奴らは糖尿病患者に甘いモン渡すような奴らだから気にすんな。

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:03:09
別れたくないから何もしないのか
不倫の代償は高いって事を嫁に思い知らせるのか
好きなほうを選べ

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:03:38
>>373
きちんとやるべきことやっとかないと、嫁が「おとうさん(ジャジャ丸)がおかあさんに
ひどいことするから、お友達のところに逃げてるのよ」とか、ないことないこと
吹き込む可能性もあるんだぞ。

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:05:02
>>376
これって、実家を2世帯住居にリフォームしたときのローンじゃね?
でも、離婚話にジャジャ丸の親が出てこないのが不思議になる。

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:05:33
>>373
だったらいよいよ慰謝料くらい取れよ…

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:05:45
>>384
まともな銀行の住宅ローンで、収入の半分持ってくようなのってあるか?

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:06:15
なあ、子供にやっていいこと悪いことを教えるだろう?
嫁がほんとに好きなら、この世の中でやっていいこと、悪いことを教えろよ。
嫁だけでなく、子供の家庭に対する概念も将来ゆがむぞ。

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:08:22
>>384なるほど。リフォーム代か。
給料半分リフォーム代で払えるなら普通に賃貸を
借りればいいのにな。わからん。

そおういえばじゃじゃ丸の親の話が出てこないな。

389 :ジャジャ丸 ◆dAaMPB.DJk :2008/03/10(月) 01:09:13
実家の車庫を一部リフォームして今住んでいるからそのローン。
共依存について調べたら、嫁が同じようなことを言っていた。
今までは相手に自分に気がないと好きになれなかったけど、
今回は自分が好きになりそれを相手が子供がいるのも含めて
すきだって言ってくれたから、今度のすきは本物なんだって。
今あなたの好きは信じられないけど。その人の好きは信じられる。
っていって、聞く耳持たない

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:11:05
>>389
んでお前の親は嫁の浮気について何と言ってる?

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:11:38
車庫!?それはちゃんと、トイレや風呂や台所はついてるのか?
ちなみに、なんで同居なのか聞いてなかった。
なんで同居なんだ?

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:11:47
>>389
そんな女と暮らしてけるのか?
結論は出ていて、相手側が相当の準備を進めてると思うぞ。

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:12:15
なーんかまた、暖簾に腕押し糠に釘っつーか、レスがいちいちはぐらかされてるみたいで
がっくりくるっつーか。


394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:12:32
>>389
弁護士に相談しろ

395 :ジャジャ丸 ◆dAaMPB.DJk :2008/03/10(月) 01:12:50
親には一切話してない。
自分たちの問題だし、親が出てきても話がこじれるだけで、
家にも帰ってこなくなると思うので。

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:13:14
別に嫁の気持ちとか言い分なんてどうでもいいんだよ
お前がどうするかだ

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:13:19
やっぱ寺にくる奴は、基本的にKY多いね。

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:14:30
>>395
自分たちの問題、って…
お前と嫁の子供は、お前の親にとっては孫じゃないのか?
孫がどこかへ行ってしまうかもしれない一大事じゃないのか?

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:14:37
親はいいから弁護士探せ

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:14:46
>>396
だな。本人がどうしたいかがはっきりしないから、どうにもならん。



401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:15:18
>>399
いや、嫁が戻って来ないなら、特になにもしたくないみたいなんだよ。

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:15:27
>親が出てきても話がこじれるだけで

もしかして元々、親と嫁とは仲悪かったりしたのか?

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:15:33
愚痴言ってるだけで何もする気はないと
子供の将来もどうでもいいと

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:16:56
嫁再婚して連れ子虐待コース確定だな

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:17:12
もう相談終わりでいいんじゃね?

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:17:19
>今日子供に会ったとき、お母さんのお友達の家に泊まったよ、楽しかったよ
なぁ、ひょっとして子供は嫁と間男のセックスみてないか?
そういうの子供の精神に悪影響を及ぼしておかしくなるぞ。

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:17:59
>>401
少し違う
出て行った先でうまくいかなくなった嫁に帰ってきて欲しいから
慰謝料取るような波風を立てたくないんだよ

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:18:43
>>406楽しかったって子供が言ってるから大丈夫じゃないか?


409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:19:04
何もしたくなければ何もしなけりゃいいんじゃね?
離婚届けにサインしなけりゃ嫁は離婚できないし浮気相手とは再婚できないんだから。

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:19:04
ジャジャ丸は愚痴スレに行けばいいんじゃね〜

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:19:21
>>407
>>318がか?
俺には何かそうは読めないんだが

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:20:36
>>409
まあこのまま出て行ってあっちに居着いて、そこで子供でもできたら、ややこしくなるけどなぁ。

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:21:52
とにかく離婚届の不受理の届は出しとく方がいいんじゃないか?
ジャジャ嫁、勝手に書いて勝手に出すかもしれんぞ。


414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:24:16
なにもしないのは子供を地獄へ突き落とすのと同じなんだけどこいつ分かってるのかな
まあレスから察するに子供に愛情ないのかな

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:24:28
>>413
ああ、それは必要だな。

416 :ジャジャ丸 ◆dAaMPB.DJk :2008/03/10(月) 01:25:07
親と嫁は仲がいいとき親子のようにしているが、嫁の気分によって悪くなる。
現時点では仲が悪いというか嫁が煙たがっている。
子供の将来については一緒にいるほうがいいと思うし、
そういっているのだけど、嫁のほうはあんたといるも
彼といるのもかわらないからと、
でも一回しか会ってないのにそう言い切れる自信てなんなんだろうと

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:25:25
なぁジャジャよ、念のため聞くが、
おまえが嫁に強く出れないのは本当はほかに理由があったりしないか。
車庫リフォームとか借金とか、何か香ばしいぞ。
嫁姑関係とか勝手にリフォーム進めたとか、嫁の鬱の原因も。
嫁もたいがいおかしいが、お前のひどさにとにかく何でもいいから離婚したい
と嫁ぶちぎれてるとか
まぁほんと念の為だが、後出しは無しな。

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:25:50
嫁への愛も感じないし子供への愛も感じない。


419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:28:26
ジャジャ丸、嫁が間男との関係を認めてる会話は録音しろ。
嫁の不倫の証拠をきちんと揃えて嫁と間男に慰謝料請求しろ。
訴えられて金まで払ってとなると絶対に間男は嫁を見捨てる。
間男から捨てられたら嫁はお前のところに帰ってくるしかないんだ。
慰謝料も何も取らずに嫁を待っていたって
間男は肉便器をありがたく利用し続けて嫁は帰ってこんぞ。

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:29:09
>>416
とにかくな、明日市役所だか町役場だか、とにかく戸籍扱ってる窓口に行って
役所に行って「離婚不受理届」を出しとけ。免許と三文判持ってな。
これ出しといたら、嫁が勝手に離婚届出しても、受け付けられなくなるから。
効力は6ヶ月だから、6ヶ月毎に役所に届出すんだぞ。
いつでも取り下げはできるから、離婚したくないなら、とりあえずやっとけ。

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:30:44
弁護士を雇うってことはさ
なにも嫁さんを攻撃するって意味じゃないんだよ
おまいらは今突然の事で混乱してて正確な状況判断ができなくなっている

後々問題が発生した時(出戻りや子供の相続問題、「やっぱりあなたが育ててね」などなど山積み)
「あのときはどうかしてた。水に流そう」
「あの時自分はそんな事言った覚えはない」
とか、泥沼化しそうになるのを防ぐために、第三者を入れて
「これで間違いはありませんね」とお互い納得したという証拠を残しておくためなんだよ

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:34:17
「夫婦関係調整調停」をすることにした奴もいたっけなそういえば。
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/pages/124.html

調停や弁護士がイコール離婚になるわけじゃないってことで。

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:36:35
>>389
それは共依存じゃなくて、プリンちゃんのラリ状態のような気が…
不倫スレで相談したほうがよくないか?

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:36:55
今のありのままのジャジャ丸では逃げられ決定だ
アクション起こせ

425 :ジャジャ丸 ◆dAaMPB.DJk :2008/03/10(月) 01:37:14
離婚不受理届っていうのは出してくる。
慰謝料請求のことも自分で調べて考えてみることにします。
ある程度話し合っても前に進まない時は自分で前に進んでみることにします。
こんなダメ男のためにたくさんのレスみなさんありがとうございます。

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:38:28
とりあえず嫁の浮気発言も録音しろ!

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:40:07
なんかジャジャと話が咬み合わない。


428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:41:51
録音しろ!不受理届だ!弁護士を!

……エア思い出しちまった…
しかし みんな熱くはないw

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:43:03
浮気相手のことはどう思ってるんだ?

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:45:36
プリン状態のままなら自分の仕事が休みの時にタダでやりまくり、女の生活費はジャジャ丸もち。
離婚したらセクロス無制限でも女は子持ち鬱持ち慰謝料請求つき……嫁はすぐ捨てられるぞ。

今すぐ証拠集めて弁護士に相談して離婚切り出せ。

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:52:52
嫁は確実ラリ期だろ。
浮気性は一生なおらないぞ。
この機会に離婚しといたらどうだ?
子供の親権だけは取りたいところだな。
嫁に親権を持たせたら子供は虐待される可能性が高くなる。

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:54:31
不倫にはラリ期なんてのがあるんだ。
皆さん詳しいね。

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:56:45
>>432
アル中もパチンカスもサイマーもDVも不倫も、
全部同じだと思う。

ラリ期とハネムーン期を往復するとこが。

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:57:00
嫁はジャジャ丸の事をナメきってるから、自分が有責な不利な事をベラベラと喋るんじゃないか。

慰謝料請求されるなんて微塵も思って無い訳だ。

信頼されてるんじゃない、見下されてるんだぞ。
嫁は「ダメなら戻ればいいやぁ〜」位に思ってるかもな




435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 01:57:24
>>433
なるほど。
ってことは、不倫・浮気は依存症の一種?

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 02:01:24
>435
恋愛依存症とか話題になったよな。クリントンの時。

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 02:02:15
ジャジャ丸へ
嫁と別れたくない、戻ってきてほしいと言うなら今はすっぱり離婚すべき
そうすれば、数ヶ月後には
「やっぱり私にはあなたしかいないの〜」
「あなたとはなれて初めてあなたの優しさが分かったの〜」
「やっぱり私が愛してるのはあなただけだったの〜」
と、寝ぼけた事をグダグダ抜かしながら戻ってくる

かなりの確率できっとそうなる
不倫で脳味噌がやられたバカ女の末路は98%これしかない

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 02:02:33
>>435
「一度浮気をしたやつは必ずまたやる」
という言葉をよく聞く。

たぶん依存症の一種なんじゃないかな。

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 02:03:22
恋愛体質 だっけ?
松田聖子がそれかな。
男なしでは生きられない。

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 02:04:00
>>437
俺もそれに1票

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 02:04:00
いや、嫁は結婚してるんだからこれは違うか。
刺激が欲しいんじゃないか・

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 02:04:29
>>437補足
もちろん、そう言ってるときの嫁の本心は
「不倫相手が金なくなったからもっかい便利なATMになれよジャジャ丸wwwwww」
でしかない

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 02:07:48
>437
で、また数ヶ月後には他の男に惚れたとかほざいて出てくんだよな
これもかなりの高確率で

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 02:12:13
>>437
俺も1票

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 02:16:22
>>436>>438
なるほどねぇ。
そして自分も>>437に一票。

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 02:17:07
刺激がほしいではすまない流れだぞ。
仲裁はいってもらってそのままセクロス。
2週間で結婚。
子連れ1泊で間男の愛を確信。
ベースがボダっぽい。
こういうやつは説教しても多分無駄。

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 02:19:01
>>443
そうなったらまた新しい男に慰謝料請求できるぞ。
また離婚しても捨てられて嫁は戻ってくるし。
合法的に美人局で儲けらる。

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 02:21:31
合法美人局w すごいなー。鵜飼いみたいだね。

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 02:21:33
>>447
なんという悪党

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 02:21:44
>>269
流れ読まずに今更いうが>>269の意見に賛同

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 02:24:58
>>437を実行するときは
もちろん相手の男に慰謝料はちゃんと相場通りの額を請求することな
そうすれば相手の男が(面倒くさがって)嫁さんを捨てる確率は
倍率ドン、更に倍、に跳ね上がる

絶世の美人ってわけでもなくスキルがあるわけでもないこぶ付きの女を
数百万円の金払ってでも引き取って面倒見ようなんて阿呆な男は
(金が腐るほど余ってる大富豪でもない限り)そうそういない

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 02:29:01
今踊るみてきたんだが、こっちはまともだーw
人間らしい。まとも(?)だーw

って、感覚狂うな。逃げられ系スレみてると。

いや、異常だー!異常だー!

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 02:35:50
はらたいらさんに全部

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 02:50:46
>>450
奇遇だな相棒w

>>269
キャスにもいつかきっと伝わるはずだよ

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 02:58:57
きつい事を言わせてもらうが…
ジャジャみたいにぐにゃぐにゃウジウジした男では嫁が浮気するのも判らん事もないわ。
初めて会った男と即セックスするような肉便器になぜしがみつくんだ?
自信がないとかなんとか言ってないでシャキッとせえよ。
それでも父親か?
情けなくないのか?
肉便器の駆け込み寺で惨めじゃないのか?
おまえは嫁を愛してるんじゃなくて嫁に執着してるだけだ。
ハタから見たら破れ鍋に綴じ蓋のお似合いカップルだわ。

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 03:22:55
ここで毅然とした態度を取れるんなら、かえって嫁も惚れ直すかもな。

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 03:27:55
トラック運転手でジャジャ丸の年収3倍なら間違えなく長距離運転手だよな。
ジャジャ丸の嫁はジャジャ丸と別れても100%別の相手と不倫するから
ジャジャ丸は今のうちに嫁から手引いた方がいいと思うんだが…。

ジャジャ丸の嫁が不倫しなくてもトラック運転手ってDQNが多いから
子供の件とか心配だよな。

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 03:40:50
長距離のトラッカーって嫁さんも一緒に連れて行く人も多いって聞いたけど、どうなんじゃろか。

子供は幼稚園とか行かせて貰えないかもネー
それか放置かもネー

459 :キャス ◆TxTTAxFbkg :2008/03/10(月) 03:47:38
>>269さん 読みました
自分もL1完全です
まったくリハビリしてない事もないんですが
ギャッジアップから車椅子までが時間かかって スタートは遅れました
上腕強化にバー掴んでもバランスとりづらく上手くいきません


離婚スレでしたね。控えます

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 03:50:34
こんな嫁では誰と結婚しようが同じだわな。
股ゆるすぎ。
母親でなくいつまでも女。
多分乳がしなびて垂れて、乳でロールケーキできても女だろう。
ボダ…ねえ。
ボダも人それぞれ違うからなんとも言えんが
鬱状態なら性欲なくなるんだがなー
恋愛依存な女なんだろうな。

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 03:53:56
>>459
ガンガレよ!応援してるぞ。

462 :キャス ◆TxTTAxFbkg :2008/03/10(月) 03:54:25
八つ当たりは 今となっては申し訳なかったと思う
当時は押さえられなかった

いずれは考えるつもりだったが
今の部屋は賃貸なんで
バリアフリー対応の部屋捜すつもりでいた
嫁が出て行った日 掛け布団落ちて、取ろうとしてひっくり返った。
嫁が後ろから もんどりうった俺を戻そうとしてたが
「もう嫌だ!」となったんだ


463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 03:55:35
>>459
なんつーか…若いのに辛いよな。
しかももらい事故である日突然身体の自由を奪われたら、誰だって荒れるよな…
嫁さんの言い分も判るけど、キャスは悪くないのにな。
今はなかなか考えられないと思うけど
ゆっくりでいいから、自棄にならずにリハビリ頑張ってな。
リハビリもかなりきついみたいだし、投げ出したくなると思う。
けど、諦めないで頑張ってくれよ。
頑張ってたら、またキャスの人柄に惹かれる人も現れる気がするよ。

464 :キャス ◆TxTTAxFbkg :2008/03/10(月) 04:00:31
俺の親は事故の後 嫁に「息子の事忘れて他にいい人みつけていい」と言ったらしい

後日それを聞いた時 俺は親に「勝手な事いうな」と口で暴れた。
親が嫁にそんな事いうと絶対出ていってしまうと思って
余計な事いわないでくれ!と思った。
同時に「どうせ捨てるだろ」とひねてもいた



465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 04:02:38
つらいだろ。吐き出していいぞ。

466 :キャス ◆TxTTAxFbkg :2008/03/10(月) 04:03:10
どこまで 自分の事やれるまで回復するかはわからない

でも さみしいが
嫁にはいつも笑っていてほしいので
自由にしてあげたいと思う


ここで みんなのいろんな立場からの本音きけてよかった


おやすみ

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 04:04:20
キャスの人柄に惚れて生涯を共にしてくれる人がきっと現れるよ。

嫁の生涯の伴侶もキャスではなかったんだ、仕方のない事だよ。
これからいい事だってきっとある、頑張れ。

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 04:05:15
おやすみ。しっかり眠って体力つけろな。
何と言っていいか解らんけど、お前には言葉かけてやりたいよ。

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 04:11:07
キャス…おまえ、かっこいいよ。
(´;ω;`)
本当は別れたくないだろうに…
ここにくる鬼畜は嫁さん操るために死ぬ死ぬ詐欺かますやつもいるのに…
愛してる人の幸せを願って身を引くなんてなかなか出来る事じゃないよ。
もし俺がおまえなら、そんな風に思えるか自信ないよ。
すげーよ…
おまえは悪くないのに…
なんか目から汁が出て来たよ。
俺らには何も出来ないが、辛い気持ちをためずに吐き出してくれ。
そして立ち直ってくれ。
おまえなら必ず第二の幸せ掴めるよ。
自分で放棄しちゃだめだぞ。

470 :キャス ◆TxTTAxFbkg :2008/03/10(月) 04:12:27
どうせ切れるなら涙でる神経
切れればよかった
涙とまらん

毛虫進むより遅いけど
明日もリハビリがんばります

仕事はまだまだ高い山だが
なにか趣味 持てたらいいな

みんな ありがとな
それじゃあ 寝ます

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 04:22:00
俺もなんか涙が止まらんよ。
涙が出ない、泣けないのは辛いぞ。
俺は心の障害持ちだが、キャスの苦しみは判るとは言えない。
けどな、感情が出せなくなるのはとても辛いことなんだ。
自分の感情をふさぎこんでしまうと、心が壊れてしまうんだ。
泣けるだけ泣けばいい。
気のすむまで怒ってわめけばいい。
泣いて泣いて喚いて怒ってゆっくり休むんだ。
毛虫なみでもいい。
足踏みでもいい。
おまえのペースでゆっくり歩いて行くんだよ。
おやすみ。

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 04:23:40
おやすみキャス。ゆっくり休めよ。応援してるから。

473 :269:2008/03/10(月) 04:36:39
ウッカリ寝てた。かき回してゴメン。
俺の文は健常者から見たら、上から目線だったのかもしれん。
でも俺が言いたかったのは、専用の施設へ行けばキャスは伸びるレベルなんだから
現状のままじゃもったいないってことが言いたかったんだ。
キャスだって、絶対俺もしくは俺以上に伸びる可能性があるんだから。

>459
俺と一緒だな。>L1
ちなみに俺は右手関節がやられてるので、右手にあまり荷重が掛けられない。
その辺も似てるな。
キャスが多少なりともリハビリしてたことは分かるぞ。
「はいずり」が出来るんだもんな。
上半身強化したって証拠だよ。頑張ったな。

嫁さんに「自立できるように頑張るから、離婚はそれから考えて欲しい」
っていうのは難しいかな?
実際に自立した人たちを見せられると良いかもしれない。
いつかキャスもここまで必ず出来るようになるって。
L1なら一人で車の乗降も、投げ出されたと想定して倒された車椅子を
自分で起こして乗れるところまで出来るはずなんだ。
他に排便コントロールとか、排尿コントロールとかもあるけどな(わかるだろ?)
ここまで出来れば、社会復帰できるって言われてる。
今も十分踏ん張ってると思うし、十分辛いと思うけど
リハビリだけは絶対続けて欲しい。

もし行く気があるのなら、主治医の先生に相談して
脊髄損傷のリハビリの得意な病院を紹介してもらうといいよ。
全国にあちこちにあるみたいだから。



474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 04:37:04
キャス、辛くて堪らない時はここに来て吐き出せ
スレ違いだったらどこか誘導してくれる奴もいるだろうし
人生諦めんなよ!おやすみ

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 04:40:08
>>473
おお!実はオレお前の事待ってたw
言いたかった事は解るよ。タイミングと言い方が悪かったんだと思う。

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 04:46:26
>>473
文章やタイミングって難しいよな。
悪気なく、思いやって書いてるつもりでも
傷つけてしまったり、叩いてると取られたり。
けどおまいの気持ちはキャスに伝わってるよ、多分。

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 04:48:40
474だが、俺も269の言いたい事は分かる。
反発してる奴らもいるから、おおっぴらに肩を持つ事はしないけどな。
可及的速やかな対応が必要な相手がいる時に
論点がどんどんズレて惑わせる事になりそうだったからな。
人生どんな事が待ち受けてるわからんし勉強になるよ。

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 04:57:09
八つ当たりは駄目だとか言ってた奴 嫁に度量がなかったとか言ってた奴。
キャスのカキコ読め!
誰も一日で達観できねーよ
キャス いつでもこいよ!

うまく書けない。。泣けちまう

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 05:29:25
キャスへ。
俺の知り合いに、元バイクレーサーがいるんだ。
俺が出会ったときは、車椅子に乗ったフリーの設計士として、だった。
最初は驚いたけど、普通に接したいから、普通に経緯を聞いたら、
普通に答えてくれた。レース中の事故で、半身不随+両足切断。
乗り越えるのにどれだけ時間がかかったかは聞き忘れてしまったが、
今も昔もずっと尊敬している。

できないことを考えるより、できることを考えようぜ。
失くしたもののことより、これから得る、作るもののことを考えようぜ。

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 05:46:47
>キャス
嫁さんを自由にしてやる決心は決心で ちょい、脇に置いて
確かに嫁さんは「我慢できない」等さけんで 実家に戻ったみたいだけど
具体的に「離婚をしたい」とアクション起こしてきた?
直接でも電話でもメールでも

ないなら 決心は胸の中に留めて嫁さんのアクションを待たないか?

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 06:57:48
>>480
禿同
先走るな

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 07:19:04
昨夜 こんな深刻な相談があったとは・・・

24時間テレビとか大っ嫌いな俺だが 不思議とキャスに泣き、応援したくなった

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 07:32:00
>できないことを考えるより、できることを考えようぜ。
>失くしたもののことより、これから得る、作るもののことを考えようぜ。

いい言葉だな。本当にその通りだよな。

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 07:57:49
>>480>>481
同意。
嫁もキャスと同じで辛い現実に戸惑っているだけかも知れん。
キャスが八つ当たりしてしまったのと同じで嫁も現実を受け止められず
キャスに八つ当たりして逃げてしまっているだけなのかもな。
2人とも混乱したまま心の整理が出来なくて感情的にぶつかってしまうよりも
今はちょっと距離を置いて冷静に考えてみることが必要な時期なんだろうと思うぞ。
キャスが人生に前向きになれば嫁の受け取り方も違ってくるだろう。
そのうえで冷静に話し合って結論を決めたほうがいい。
お互い傷ついて混乱したままの状態で感情的に結論を出すのはまだ早いんじゃないか?

嫁も逃げ出してしまったことにたいして罪悪感で苦しみもがいているのかの知れない。
でもいずれ嫁は嫁で感情を整理して結論を出してくるだろうからよく話し合うんだぞ。

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 08:32:10
キャス、世界へひらける扉がみつかりますように!!

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 09:38:43
キャスよ障害を今受け止められないのは良く分かる
でもさ俺も脊損人知ってるけどさそいつ車椅子バスケとか
車運転したり健常者と平気で飯食いに行ったり(書き方悪かったらごめん)結構活動的にしてるぞ
要はさ気持ちの持ち方だと思うよ
あと嫁も介護とか言ってるようだけど障害者ヘルパーとかお願いすれば負担軽減になるし
なによりキャス自身が身の回りことが出来る様になっていくよ、リハすれば
辛いだろうけど頑張ってと健常の俺が言ってもなんか説得力ないんだけど


487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 09:54:33
怪我してまだ半年、退院してまだ2ヶ月なんだ
そりゃーキビキビ動いてバリバリ働いて
心も元気に毎日ハッピーなんて無理だ出来なくて当たり前
失ったものが多すぎるんだから泣けて当然
それでもリハビリ頑張ろうとする気持ち持っているし
置いて出て行ったと恨み言言うでもなく
奥さんに当たって悪かったと反省できるんだから偉いよ

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 10:23:51
プリマスレでもキャス話だw

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 10:28:11
健やかなる時も病める時も、とは言うが、実際には難しいだろうなあ。特に若い人には。
苦しいのは理解できるが、嫁に八つ当たりはダメポ。
しかも、八つ当たりした後で反省はしたようだが、嫁に対して謝罪&フォローはしたのだろうか。
それだけでも、結果はかなり違うと思うんだが。
まああれだ、肢体不自由になった時点で、キャスが自分から離婚を切り出すべきだったな。
その点で、お前の親は正しかった。それがお前は逆切れw
辛くても、嫁を愛してれば彼女を自由にした筈だ。結局お前は自分が可愛いだけなんだよ。
もう、離婚してやれ。

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 10:33:03
まだ早いだろ、結論を出すのは。
どの程度の介護が必要になるかもまだ分からん。

キャスは母親が介護をしてくれてるようだけど、実家は
今、バリアフリー化の工事中か?
病院との絡みもあるだろうけど、キャスが実家に戻った
ほうが良いと思うが。

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 10:34:05
いや、怪我した時点では先のことを考える余裕なんてないだろうし
そこで嫁にすがったことを「愛してないからだ」って切り捨てるのは
さすがに厳しすぎるんじゃなないだろうか

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 10:38:52
なんか正論かますだけの奴がいるな・・・
自分が同じ立場になったら本当に出来るのかよ。
本人の気持ちも分からないくせに上から正論ぶつけるだけって楽でいいよな。

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 10:41:17
>>489は他人の気持ちが想像出来ないみたいたしいずれ逃げられかね

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 10:43:54
>>489
お前が上から目線で言ってることなど、キャス本人はとっくに考えてることだと思われ

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 10:46:34
>>489で若い人には、って書いてあるし
職場や家庭でもKYでうざがられてるしたり顔したおっさんだと思う。

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 10:47:47
う〜ん キャスことを考えると
何とかして嫁さんと一緒に暮らしていけないかと思ってしまうが

でもそれって、嫁が迎えるであろう
「一生セックス・子供なし、介護と経済的負担の60年」の人生を
肯定することなんだよな・・・それはツライ

キャスが自立して
キャスを愛してくれる女性と出会って再婚するっていうのが
一番いいような気がする

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 10:49:25
事故で衝撃を受けたのは嫁も同じなんだよな。
仲の良い夫婦だって言うのは真実だったと言うことだ。
多分、嫁のほうでも後悔はしているはずだ。

キャスは嫁を自由にしてやるのが愛情だ、とか考えないで嫁との
生活を立て直す方法を考えたほうが良い。
保険、賠償、補助、実家、仕えるものは何だって使って、自分の人生
の再設計をするのが先。
安易に離婚を選択するのは事故からの逃避でしかない。

これが逃げられかけの嫁だったら、pgrとかザマァとかラッキーとか
言われるところだぜ。
キャストの将来を真剣に考えて、パニックになったんだからまだ愛は
生きていると思われる。

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 10:49:40
俺は夜中のレス読んで ああ、やっぱつらいよな。そうだろうな。どこかに今までの事吐き出せる場所 あるといいな
と、単純にそれだけ思った。

リハビリを頑張ってほしいけど
それと同時に溜まったものを
出せる場所と環境をあげたくなったな

499 :491:2008/03/10(月) 10:51:35
しかしキャスはメロンかもしれない

嫁だって十分考えた末に「キャスを捨てる」って選択をしたんだろうし
嫁親も、「絶対帰す」とか言ってる辺り、嫁にしてみれば上から目線のエネだ
嫁が今欲しいのは押し付けられる苦労じゃなく、安らぎだろう

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 10:52:56
まあこれでも読めや
小梨セックルナシとは言い切れない
ttp://www.normanet.ne.jp/~JSCF/SYOHYOU/kijima4.htm
.
努力をする事が前提だけどな

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 10:54:37
>>489
どれだけご立派な人間なんだよコイツ

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 11:04:32
まあセックスだけならバイアグラで立つだろ
感覚は無いだろが、脳は性的に興奮するだろうし可能なんじゃね?

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 11:07:04
>>502
嫁がそこまですることを望めば、な。

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 11:15:53
23 名前:キャス ◆TxTTAxFbkg [sage] 投稿日:2008/03/09(日) 22:18:30
【状況】
俺は半年ちょっと前 交通事故でやられ身体障害者になった
脊損で下半身麻痺と 車体に挟まれ左手の中・薬・小指がない

4ケ月ほど入院。退院後 嫁に八つ当たり的につらくも当たった

「未来がない。私はまだ若い。一生介護していくのが我慢できない」と言われ でていった


何だかんだ行っても、所詮俺らは他人だ。
キャス、嫁のどちらの言い分も分かるし正しいと思う。

上の方であった脊髄損傷の人向けの病院でリハビリし、少しでも前の生活ができるようになれば・・・
将来的に展望が望めるのであれば、嫁も考え直すかもしれん。

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 11:26:47
ここと踊るは随分違うな
男脳と女脳の差か?

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 11:29:40
キャス(´;ω;`)

嫁さんと別れたとしても未来が真っ暗な訳じゃないから
きっと必ずいいことがあるから!

嫁さんでもそれ以外の人でも、必ず何か縁があるから!

これからのキャスを認めてくれる人がいるから!

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 11:35:26
>>506
同情するようなレスなんかキャスに失礼だぞ
下半身不随の辛さなんか当事者しかわからん

お前も病院で車椅子に乗ってみろ
周囲から奇異な目で見られる
俺はぎっくり腰で車椅子で病院内検査であちこち行かされたが、それだけでチラ見される。
同情?哀れみ?何あれってな目で見られるんだよ
お前のレスはそれと一緒だ

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 11:52:10
>>507
病院内で車椅子に乗るだけでヘンな目で見られるなんて、運がなかったな。
病院じゃぎっくり腰でなくても病院内で車椅子乗るし。
網膜剥離だったかな。徒歩の衝撃が目に悪いからって車椅子に乗せられてた人がいる。
別の病院だったらよかったな。
何あれ?って見るような患者や見舞ばかりの病院なんて最悪だったな。

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 11:55:20
キャス、簡単に掛ける言葉が見つからないが、お前、優しくて強い奴だな。

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 11:56:01
>>489
キジョはお引き取りを。

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 11:58:20
>>507
熱くなるなよ。
同情するな、あれするな、これするな、って騒ぐ方がキャスには失礼だろうが。
所詮、五体満足な奴にはそうじゃない奴の気持ちは判らん。
だが、おまえさんみたにレスがあると
「は、これだから身障はよpgr」
っつーレスや考え方をされるのもある。

言い方悪いが、おまえさんも「所詮ぎっくり腰」でこれから日常的に車椅子生活じゃないだろ?
いつかは立って通常生活送れるんだろ?
おまえさん、下半身不随が永遠に続くワケじゃないだろ?
別の立場からすりゃ、おまえさんもキャスに失礼な事言ってるんだよ。
いい加減、冷静にレスしろや。

キャスへ。
今はキャスも嫁さんも冷静になれる時期じゃないと思う。
嫁さんもまだ若いから、混乱してるんだと思う。
何ヶ月かして、嫁さんもおまえさんも落ち着いてから話し合いをしたほうがいいかもしれん。

取りあえず、今はリハビリしながら落ち着け。
人間、片手か片足あれば日常生活や仕事もなんとかなるぜw

    by事故で両足と片手失くした気団より。

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 12:00:23
健常→不随 はぶっちゃけ逃げられても仕方ないと思う。
でもこれからリハビリ中や社会復帰した後に出会う人たちは最初から(言い方悪いが)不随者だという目でみるわけで、
その中に全てを受け止められる・受け止めてくれる人は必ずいるはずだから頑張ってほしい。

513 :キャス ◆TxTTAxFbkg :2008/03/10(月) 12:06:09
昨日 書いたので少しのぞきにきたら
喧嘩のようになってたんで驚きました

自分が変な事を書いて 場の雰囲気を悪くさせた事を謝る

すみませんでした



514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 12:09:00
>>513
ヘンなことなんか書いてないよ。
今まで書かれたレスの中から
キャスが自分にとって必要と思うものだけ選んで
頭の中にとっておけばいい。
キャスのいろんな思いの整理場所としてココ使えばいいから。

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 12:09:32
おいおい、これくらい2ちゃんじゃケンカの内にはいんねーよw>キャス

516 :キャス ◆TxTTAxFbkg :2008/03/10(月) 12:26:00
>>514>>515
なら いいのですが…本当すみませんでした

午前に親に市役所に行ってもらい離婚届とってきてもらった

自分のを署名押印して手紙を沿えて 嫁の実家宛に投函した

離婚します。
それが 嫁が笑える人生になると判断した
決心にぶると 嫌だったから。

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 12:31:50
>>516
リハビリに励めよ
そして早く外に出れるようになれ

>>511
そう。所詮ぎっくり腰で今は完治してる
ただの同情ならしないほうがいいだろ?お前はそれを知ってるはずだ
だから下半身不随は当事者しかわからんと書いた

俺の親父は他界してるが両足を切断、介護する側になったことがある
>>506のような事書いたって、当人は何かするのか?
だからこそ、あんなレスする位なら手をだせ行動しろと思った上の書き込みだった
気分を悪くされたら申し訳ない事をした

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 12:37:49
>>516
よく決断したな。
何もできないけど、キャスの幸せを祈ってるよ

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 12:41:16
キャスがんがれ超がんがれ
リハビリ上手くいくように祈ってるからな

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 12:42:54
>516
だから謝るなってw

キャスが決めたなら何も言えないけど、
なんつーか上手く励ます言葉が無い。ごめん。けどしっかりな!応援してるぞ。
>269も言ってたけど、リハビリ先で友人出来るといいな。
同じ悩み話すだけでだいぶ違うから。泣きたくなったら泣いていいんだぞ。

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 12:44:16
>>516
本当にそれでいいのか?決心したならいいけどな。
でもその手紙を読んで嫁が心変わりして戻ってきた時はちゃんと話し合えよ。
離婚するとしてもまず嫁がこれからどうしたいのか素直な気持ちを聞いて
冷静に話し合うんだぞ。

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 12:47:06
>>516
おいおい、これぐらいのことで謝るなよw
常駐板どこよ?ずいぶんまったり系の板のようだな。
俺の常駐板の荒れっぷりなんてこんなもんじゃねーぞwwww

だから謝らなくてもいいからここで気持ちをゆっくり整理していけよ、な。

523 :キャス ◆TxTTAxFbkg :2008/03/10(月) 12:47:17
>>516
ありがとう。
朝方から幻肢痛が強く 中止になるかわからないが
後 一時間後からリハビリです

昨日 泣きまくって
目 腫れまくってるから
顔洗って 頑張るよ

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 12:49:41
>>516
キャス
こんな施設もある
ttp://www.kanariha-hp.kanagawa-rehab.or.jp/dispdtinfo.asp?prm=&M_ID=7&C_ID=3
ここは昔からある有名な病院だ
希望も何も伝える事はできないが、これから先、辛いことが多いだろうが、良い事もあると信じてほしい

525 :キャス ◆TxTTAxFbkg :2008/03/10(月) 12:54:51
レスが…おいつかん

手紙には
当たった事を改めて謝った事と今までの感謝と…自分のは記入したから
嫁が市役所に提出した時はメールでいいから「出した」と
一報いれてほしい事だけ書いた


後は別に。嫁が幸せに暮らしてくれればいいわ

いろんな意見聞けて よかった

ありがとう


526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 12:55:21
>>523
冷たいタオルで冷やすと腫れは多少ひくぞ。

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 12:57:32
嫁があっさりキャスを捨てたように言う奴が多いけど、
嫁だって別れることを選ぶ前に、死ぬほど悩んだだろうと思う。
嫁がまともな神経を持っていれば、「半身不随になった夫を捨てた冷酷な自分」に
苦しんでいるだろうし、その苦しみはもしかしたら、
キャスと同じくらい深いかもしれない、とふと思った。

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 13:01:02
>>525
h抜きじゃ面倒だったな
http://www.kanagawa-rehab.or.jp/dispdtinfo.asp?prm=&M_ID=30&C_ID=3

どこの誰か知らんけど、2chのどこかで詰りあいや言い合いできるのを、
ニラニラしながらまってるからな



529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 13:17:14
>>527
別にエスパーしなくていいよ

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 13:19:28
>>525
勝手にキャスを俺の友人と決めた。
いつでも話しに来てくれよ。
俺はまだまだここで修行を積んでる最中だからw

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 13:29:41
>>530
馬鹿、俺が先に友人にしたに決まってるだろwww
お前二番手だwww


532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 13:32:04
キャスは嫁を心から愛してんだな・・・
いつかキャスが心から笑える日が来ることを遠くから祈ってるぞ!

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 13:34:26
キャス
もう離婚届は嫁側におくったのか。結論が出て苦しくなったら報告寺でもいいから
いつでも来いよ。ためずに吐き出しに来いよ。たまにKYなのもくるが気にスンナ。

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 13:36:05
>>531
すみません、俺もキャスと友達になりたいんですが、仲間に入れてくれyo

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 13:37:34
>>534
キャス宛てのレスすりゃ友達だろ?何勘違いしてんだwwwwww
キャス、友達がどんどん増えるぞw

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 13:41:08
キャスのリハビリが順調に進むよう願っているよ。
自分は医療職なんだけど、やる気の有る無しでリハビリの進み具合は天地ほど違う。
キャスはきっと順調に進むだろう。

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 13:42:24
ヤター!キャスと友達だ!俺の人生初の友達ができたー!

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 13:44:28
>>537
おまい、それは別の意味でいかがなものかとw


539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 13:50:25
辛かっただろうが、よく決心したな。
2人ともこのままじゃきつそうだから、現時点では距離を置いた方がいいと思う。

因みに自分は>489だが・・・キジョ認定されててワロタw
俺は単に、八つ当たりはイカン、やっちまったなら謝罪とフォロー汁、というつもりで書いたんだが。
悲劇のヒロインならぬヒーローぶってるキャスにも、確かにイラついた。
>キャス、きつい事言って悪かった。前向いて生きろよ。

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 13:54:07
>>525
メールで出して来た、で終わりにはならないと思うけど、決断は
出来たようだな。
嫁のほうから接触してきても、少し時間を置いたほうが良いかも
しれんな、お互いまだ混乱してるだろ?

後は自分の人生をどうするか、余裕のあるうちにできる事はして
いこう。

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 13:56:01
>>539
キジョ乙。

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 13:57:29
キジョって本当にKYな自己主張が好きなんだね。

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 14:10:26
キャスの保険金を財産分与で半分くれとか嫁が言い出さないことを願う。

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 14:16:51
嫁が仕事をすぐ決めたりしたのはキャスを支えるつもりがあったんだと思う
ただリハビリを始めたばかりで介護が大変、さらに八つ当たりもあって少し疲れたんじゃないかな?
もう少し冷却期間を置いて話し合ってみた方が良かった様な気もするが、キャスの判断は凄いと思う

これから大変だと思うが頑張って欲しい

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 14:19:10
交通事故の示談金や生保の金って財産分与の対象になるのか?

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 14:20:43
生命保険はなった気がする

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 14:22:13
キャス
これからリハビリが大変だと思うけど頑張って
俺の父親も脊損で下半身が全く動かないけど
車の運転もしてるし、卓球やゲートボールやアーチェリー等
アクティブに動いてるよ。
何も出来ないじゃない。
何でも頑張れば出来ると信じてるから。

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 14:22:48
全然違うけどさ、俺の嫁も眼病で目見えなくなってきたんだわ。
既に日常生活に不自由さが出てる状態。
確かに荒れるよ。落ち込んで布団から出れなくなる時もある。
俺も支える気で頑張ってるけど、息苦しくなる時もあったり
重てー、なんでこんな俺一人抱えなきゃならないんだって思うこともあるよ。
医療費もかかるしな。

上手くいえないが、頑張ろうと思っても支えようと決めても
こっちだって生身の人間なんだ、荒れる時もあるんだよ。
もしかしたらここで別れてもキャスの嫁さん、後悔する時あるだろうな。

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 14:36:00
>>548
それは嫁とちゃんと話せよ。
「俺は支えているつもりだけど、時々わめかれるのはやっぱり辛い。
君を愛してるからずっと一緒にいたいけど、このままだと難しそうだ。
俺に至らないところがあるなら直すから、教えてほしい。」
みたいな感じで。

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 14:47:47
>>548医師に認定を貰って視覚障害者の申請をしたら医療費の負担が少なくなるぞ

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 14:58:48
今大丈夫ですか?

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 14:59:31
>>551
どうぞ

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:01:30
>>551です
携帯からなので見にくかったら申し訳ない。

 ・詳しい悩みの内容(必須)
先週、嫁が実家に帰ってしまった。
メールや電話、今日直接会って話をした。次から次に不満が出てきた為把握しきれてないが、繰り返し言われたことだけ書いてみる。

・仕事が忙しいのは分かるけど、育児の手伝いや愚痴をきいたりして欲しい。
→これに関しては謝罪した。
出来る限り努力はするが、現在の仕事では全面的に嫁の希望に沿うのは不可能であるということを告げた。
だが、いくら嫁の実家の協力があるとはいえ、3つ子の育児は大変なことは分かってる。

なので、今より休みをとれる部署への転部、もしくは転職した際のメリットデメリットについて話し合いたいという旨を伝えたところ、理詰めで話されるのは気分が悪いと言われた。

・空気を読め。雰囲気を大切にして欲しい(何故プロポーズの場所にファミレスを選んだのか、誕生日にスーパーのケーキを買ってくるな等)
→雰囲気が読めないのは自覚してるので、気分を害したことについては謝罪した。




554 :みつご ◆k9PkmX3/.g :2008/03/10(月) 15:02:03
>>551です
携帯からなので見にくかったら申し訳ない。

 ・詳しい悩みの内容(必須)
先週、嫁が実家に帰ってしまった。
メールや電話、今日直接会って話をした。次から次に不満が出てきた為把握しきれてないが、繰り返し言われたことだけ書いてみる。

・仕事が忙しいのは分かるけど、育児の手伝いや愚痴をきいたりして欲しい。
→これに関しては謝罪した。
出来る限り努力はするが、現在の仕事では全面的に嫁の希望に沿うのは不可能であるということを告げた。
だが、いくら嫁の実家の協力があるとはいえ、3つ子の育児は大変なことは分かってる。

なので、今より休みをとれる部署への転部、もしくは転職した際のメリットデメリットについて話し合いたいという旨を伝えたところ、理詰めで話されるのは気分が悪いと言われた。

・空気を読め。雰囲気を大切にして欲しい(何故プロポーズの場所にファミレスを選んだのか、誕生日にスーパーのケーキを買ってくるな等)
→雰囲気が読めないのは自覚してるので、気分を害したことについては謝罪した。




555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:02:05
>>550
視覚障害はこれでもか!!というくらい見えなくなるまで
認定下りないんだよ。

556 :みつご ◆k9PkmX3/.g :2008/03/10(月) 15:03:05
・二の腕や頬を触られるのが、痩せろと言われているようで嫌。
→触ると本当に気持ち良い。ふにふにと言うか、ぷにぷにと言うか、乳児の頬みたいな感触がたまらない。
俺が恐らくそう言ったフェチであるだろうことと、むしろ後5キロは太ったくらいがいいと伝えたが、私の努力(恐らくはダイエットのこと)は認めてくれないのかと怒られた。

・ドラマや映画を見ても一緒に泣いたり笑ったりしてくれないのが嫌。
→確かに涙を流したり、声をあげて笑ったりすることは少ないが感想は伝えてる。
私が好きなものを批判されているようで嫌だと以前に言われたことがあるので、最近はしてないと思う。

・子供は可愛いけど育児が嫌になることがある。私にも休みが欲しい。
→全面的に謝罪した。




557 :みつご ◆k9PkmX3/.g :2008/03/10(月) 15:03:34
保育園、もしくは俺の会社の託児所への申し込みなどについて話し合いを続けてる。

 ・最終的にどうしたいのか(必須)
帰ってきて欲しい。もしどうしても離婚するならば、親権は譲るが月に一度は子供と会いたい。
養育費は一人3万程度が限界。長女が手術を控えているのでそれが終わるまでは別れたくない。

 ・相談者の年齢と職業、収入
32歳 外資系企業勤務 年収1500万程度

 ・配偶者の年齢と職業、収入
28歳 主婦 年収0
(退職前は1000万程度)

 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
2歳の三つ子。性別は女女男

 ・住まいは持ち家か賃貸か
賃貸

 ・親と同居かどうか
別居。ただ嫁の実家は徒歩20分程度の距離で、同居予定
 ・結婚年数
4年

 ・離婚歴がある場合はそれも記入
なし

【後出し厳禁!】
  ・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
  通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。

競馬は同棲時代にやったことがある。確か2万ほど負けた。
酒は仕事のつきあいで飲み、絡み酒だと思う。




558 :まる ◆fXf0/HfFdI :2008/03/10(月) 15:04:00
相談いいですか?2回にわけます

・詳しい悩みの内容(必須) もうすぐ赤ん坊が産まれるが夫婦仲が上手くいってない
 ・最終的にどうしたいのか(必須) うまくやっていきたいが出来ないなら早めになんとかしたい
 ・相談者の年齢と職業、収入 医療関係・年収400万
 ・配偶者の年齢と職業、収入 妊婦のため専業
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別 もうすぐ産まれるが性別はまだ。
 ・住まいは持ち家か賃貸か 分譲マンション
 ・親と同居かどうか 別居 30分くらい離れてる

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:05:34
>>みつご
>謝罪した
の部分は、やっぱり謝罪だけ?
これからどうするかは考えてないの?

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:07:04
みつご
子供預けて二人だけでゆっくりできる時間を作れ
そして良く話合え 以上

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:07:47
>>559
この先のことを話し合おうとすると、理詰めで話してる、私の気持ちを分かってないと言われるのでとにかく謝ってるだけになってます。


562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:08:53
ラッシュだな

563 :まる ◆fXf0/HfFdI :2008/03/10(月) 15:09:07
・結婚年数 2年
年齢忘れてました。俺・嫁ともに→28歳

 ・離婚歴がある場合はそれも記入 なし
ギャンブル・借金なし。喧嘩のとき物にあたったことがある。出会い系・風俗はほんの少し。


564 :みつご ◆k9PkmX3/.g :2008/03/10(月) 15:09:31
すみません>>561は俺です

>>560
話し合おうとすると理詰めに話すなと言われます。
良い話し合い方とかってありますか?

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:09:45
>>557
嫁の言い分には被害妄想やら幼稚なワガママも散見されるが
魔の2歳児3人か・・・そらキツイ罠
しかし離婚したから解決する問題とは思えないがな
嫁は育児疲労で感情的勢いで離婚と言っただけじゃないか?
しばらく別居して冷却期間を作った方が良いと思う。

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:09:52
>>まる
混んでるから一時避難で踊るに行ってくれないか。
向こうで義実家関連をkwsk。

567 :まる ◆fXf0/HfFdI :2008/03/10(月) 15:10:26
時間改めた方がいいですか?

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:10:33
>>563
まさか、出会い系や風俗が不仲の原因なのか?

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:10:42
>>563出会い系・風俗ほんの少しあり
結婚しても続けるやつの気が知れん

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:10:56
>>まる
夫婦仲がどのようにうまくいってないのかkwsk

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:11:49
>>564
手紙書いてみたら?


572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:12:02
つーか三つ子じゃなくても双子でもわかった時点で配置転換希望するだろ。

娘の保育園のパパ友(いや別に友達ではないんだが)は、双子と発覚した時点で
社長以下すべての上司に話し通したと言ってたぞ。話し聞いて感心するばかりだったが。

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:12:16
まる、踊るに移動しろ

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:12:27
>>564
メリットデメリットについて話し合いたい、じゃなあ・・・

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:13:14
>>564
なら理詰めで話す前に、言わんとしてること実践したらいいんじゃね?
口だけ達者だから拒否反応示されてるってことはないか?

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:13:28
>>564
反論しない、話を聞く
理詰めにしないで、相手の意見を尊重し逆の立場だったらどう思うのか考えながら話す
嫁としてじゃなく、相手会社のお偉いさんだと思って話しろ

んでさ、知り合った楽しかった頃思い出してみろ
何で今こんななのかなって思ったら解決の糸口がみつかるかもしれんぞ

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:13:47
>>564
「女性の相談事には答えはいらん」というのは知ってるか?

頭いいやつが陥りやすい罠なんだが
嫁さんの愚痴や要望に対して正論言ったって無駄なんだよ。

一旦全部受け止めて「この人は私の不満を聞いてくれる」と信頼感持たさないと
「理屈ばっかで自分の言いたいこと全然わかってくれない」となるぞ。

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:13:55
まるのいう
「うまくやっていきたいが出来ないなら早めになんとかしたい 」
ていうのは、離婚するという事なのか堕胎の事を言ってるのか?

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:15:13
つーか2才になるまで放置して任せておいて、
いまさら「メリットデメリットについて話したい」はないだろw

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:15:21
女の愚痴は共感して理解して欲しいだけであって、
相談してるのとは違うからなww
謝罪して、嫁が頑張ってることは死ぬほどわかってるよありがとうありがとう君は最高だ!
と、ちやほやと褒めて欲しいんだから、そら「転職した際のデメリット」なんて話されても
「んなこと言ってんじゃないわボケー!」ってなるわなw

581 :まる ◆fXf0/HfFdI :2008/03/10(月) 15:16:44
ここでいいですか?

不仲の原因は嫁の妊娠発覚時からの情緒不安定で喧嘩が絶えなくなったことです。それが嫌で週末は家に帰らず友達と風俗や飲みやら行ってました。それをさらに嫁に怒られて悪化…とゆーわけです。
嫁の実家にはあまり行ってませんが俺の実家には月2位で帰ってます。嫁は母親や姉とうまくいってないです。

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:16:56
とりあえずデメリットとかどうでもいいから、今の育児環境を改善できる道を選択しろ。

で、それでデメリットを受けたとしても、それは我慢できなかった嫁のせいでも、三人の子供のせいでもなく、
「今まで話し合いすらしてこなかったお前のせい」なんだとあきらめろ。

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:17:22
>>まる
すまないがこちらへ移動してくれ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1204984995/

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:17:41
>>557
十分な収入があるのにファミレスでプロポーズとかスーパーのケーキとか、
こまごましたことに今ひとつ関心が持てないタイプなのか?
おしゃれなレストランとかケーキ屋とか俺にはよくわからないから、という感じで。
幼児しかもいっぺんに3人の面倒見てたら、生活はどんどん現実的になっていくばかりで
嫁としてはそういうフワフワした部分を一番欲してるのかもしれん。

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:18:02
>>581
妊娠中に風俗とかあほかw

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:18:21
>>581
嫁さん妊娠中に家に帰らず風俗いってたって、お前ひどすぎ。
ここでなく踊るにいけ。


587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:18:54
>>581
何で妊娠中で情緒不安定の嫁を「うまくいってない」義実家に行かせるんだよ。
お前は踊るに行け。

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:19:14
>>581
どう見てもここはダメです。

589 :まる ◆fXf0/HfFdI :2008/03/10(月) 15:19:21
踊るはちょっと…できればここがいいので時間改めます。一旦消えますね。他の相談者の方、すいませんでした。

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:19:39
里帰りさせなかったのかw

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:20:17
>>581
嫁の妊娠中は亭主も禁欲を強いられるからなぁ
しかしバレるようなへまをしたお前が悪い
やるなら徹底して隠すべきだろうJK

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:20:28
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ

ここに景気よく抵触しちゃったんだなーまる…

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:20:34
まる、踊るに貼られてるぞ

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:20:38
>>581
要するにお前はやることやってできたら後は知らんという態度なんだな。
そりゃ嫁に愛想つかされても仕方ねーわ

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:20:39
>>589
戻って来ても死ねのレスしか付かないがいいか?
踊る行けば丁寧にレスしてくれるぞ

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:20:51
>まる ◆fXf0/HfFdI
>嫁の実家にはあまり行ってませんが俺の実家には月2位で帰ってます。嫁は母親や姉とうまくいってないです。

妊婦嫁が仲悪いと自分も認識してる実家に自分だけ?そんな頻度で帰って、風俗も?
自業自得。

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:20:52
>>589
時間帯の問題じゃないよ。

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:21:41
>>589
キジョにフルボッコ食らうの嫌だから逃げやがったなwww

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:23:01
みつごそこそこ給料もらってるのに一人3万しか払えないとか
こりゃまた壮大な後だしがありそうだな

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:23:15
まるはこの先いつ顔を出しても踊るに誘導だと思うが

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:23:31
>>589
妊婦の不安定な気持ちは男には分からない
ここで相談しても無駄

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:24:35
>>601
妊婦の気持ちはわからんが
情緒不安な嫁のあやし方なら解るだろ。

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:24:53
話し合うんじゃなくてこういう風に頑張りたいと具体的に提案しろ


604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:25:37
で、三つ子はどこいったんだw

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:25:45
まるの問題点

・妊娠中で情緒不安定な嫁を強制的にまる実家へ行かせる(月2)
・嫁を里帰りさせない
・嫁が妊娠中に風俗
・話をきかない
・すぐ逃げる

どうみてもメロンです。本当に(ry

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:26:24
まるはそもそも逃げられどころか逃げる気だしな

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:27:05
子供が産まれる前に離婚はヤメロヨー。
最近の若い連中は軽薄すぎる。

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:28:04
>>605
・風俗に行ったのを友達のせいにする
・同情意見がなさそうな踊るは回避
・フルボッコされるのを時間帯のせいにする

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:30:16
というより、まるは踊るよりDV寺の方がよくね?

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:30:27
謝罪した、話し合おう、じゃなくて
反省したので今後はこういうふうに変わります、と宣言してその通りに行動してるのか

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:31:28
>>607
どう見てもこんな父親は毒にしかならないだろ……
旧式脳乙

612 :みつご ◆k9PkmX3/.g :2008/03/10(月) 15:32:17
話し合いは理詰めにならないよう、嫁の意見を否定しないよう気をつけてやってみます。
嫁の実家近くに引っ越せば大丈夫と安易に考えていました。転部の方で話しを続けたいと思います。
養育費が一人3万以上は無理なのは、長女の手術で2000万近くかかるだろうことが大きな理由です。
現在の貯金は長女の通院費、治療費で底が見え始め、借金をして払うことになると思うので、毎月の返済額などを考えると一人3万以上はかなり厳しいです。




613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:36:13
>>611
あのな
離婚しようが子供にとって父親である事に変わりないんだよ。
これは逃げようがない。
だったらキッチリ育てて責任取るべきだろうが
子育てを通して成長するのが親だろ?

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:37:19
>>612
うわーそういう娘抱えてて離婚を言い出しちゃう嫁さんもすごいけど、
娘が病気だからなおさら、
ただ三つ子を抱えてるってだけ以上に、精神的にきちゃってんのかもな。

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:37:24
>>612
・デカい手術なら国から補助金出るんじゃなかったか?
・安い賃貸に引っ越せばもう少し出せるんじゃないか?
・嫁は今、仕事とかはどうしてるんだ?実家にパラサイト?

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:38:04
>>612
みつごも先走るな!
嫁は今、普通じゃない。
時間が経てば落ち着くかもしれないだろ
てか、そうなるように、お前が努力すれ
離婚なんてのはそんな簡単にすることじゃない。

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:38:07
いや、三つ子+そのうちのひとりが手術必要な病気となったら
嫁が仕事するのは不可能だろJK

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:38:22
>>612
2才なのに自治体の助成はないの?

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:38:22
>>612
子供3人いて、一人重病で全員2歳児なのか。そりゃ嫁さんへとへとだろ……
理詰めに話さない、嫁の意見を否定しないとここで言うのは簡単だが、
どう話せば決意の通りにできるのかわかってる?

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:39:56
>>615
嫁さん実家にパラサイトとか、その言い方はないんじゃないか?
三つ子抱えて内一人は病気なんだし。
嫁が仕事してなくても仕方ないだろ

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:40:30
とはいえみつごだって、そんな重病な娘いたら、
仕事必死こいて頑張らないといけないわけだし、
嫁のケアまで手が回らないのも仕方ないっつー気もするなぁ。
転部とかして、給料下がらないか?

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:44:08
転部、転職のメリットデメリットについて話すってさ、確かに理詰めできっちり話してるようだけど、
こうすればこの点が良くなる、ああすればあの部分は悪くなる、ってプレゼンしたから
あとは嫁が判断してくれよ、と投げてることにもなりかねないぞ。
嫁は今、子供たちの現実を受け入れるので精一杯だろ。亭主の現実まで知るかというのが
正直な気持ちじゃないのか。

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:44:46
「転部すると時間がとれてお前たちの為の時間をとれる。
だが給料は下がるから、それお前我慢できるか。
医者にかかるお金が足りなくなるけどいいか?」
という言い方をしたんではないかとエスパー。

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:46:48
おれんとこだと

・高額療養費
・乳幼児医療費助成(県+市町村)
・養育医療(未熟児)
・小児慢性特定疾患治療研究事業
 1)悪性新生物 2)慢性腎疾患 3)慢性呼吸器疾患 4)慢性心疾患 5)内分泌疾患
 6)膠原病 7)糖尿病 8)先天性代謝異常 9)血友病等血液・免疫疾患 10)神経・筋疾患 
 11)慢性消化器疾患
・育成医療(身体障害児)

なんかがあって、子供の医療にはほとんど金は掛からない。

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:48:18
娘の手術への不安もあって、嫁もテンパってんだろ。
手術まで別居して、成功して落ち着いてからゆっくり話すとかの方が
なんつーかこう、建設的な気がする。

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:48:18
>>624
みつごの会社の支社とか営業所とかが
そう言う県にあるなら、転勤も考えた方が良さそうだな

627 :みつご ◆k9PkmX3/.g :2008/03/10(月) 15:48:41
・デカい手術なら国から補助金出るんじゃなかったか?
国内では不可能なので国外で受ける手術で補助金は貰えませんでした。
その他にも色々調べてみたんですがローンも組んでいない、今の収入でどうにかなるだろうと言われ補助金を貰うのは難しいそうです

・安い賃貸に引っ越せばもう少し出せるんじゃないか?
それも考えてますが、それでも一人4万払えるかどうかになると思います。

・嫁は今、仕事とかはどうしてるんだ?実家にパラサイト?
長女の通院などの都合から復職は難しいと思います。


自治体の助成は受けてますが、それでも結構厳しいです。

メリットデメリットについて話したのは、育児などを手伝うことは出来ても収入は大幅にさがり、手術費用を考えると嫁実家か俺実家に同居せざるを得なくなるので、一人で決めることではないと思ったからです。



628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:48:43
娘がかかっている病院で、親のためのカウンセリングはやってないか?
でかい手術をするような病気なら当然親もへろへろになるから
そういうバックアップをしている病院もあるぞ

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:50:27
海外か、そりゃ莫大な金額かかるな。
さらにみつごの年収が下手に高かったのが徒になったんだな…

っていうか、海外手術なら嫁くっついてくってこと?

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:50:36
>>627
参考までに、みつごは今の勤務だと、基本、何時に家出て何時帰宅で、休みはどの程度?


631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:51:34
みつごは早まったらダメだ。
とりあえず嫁は普通の状態じゃない。
三つ子の育児のストレスと子供の大手術、それに借金をしなければならないこととか
色々抱え続けてパンクしてしまったんだろう。
保育所やファミサポ、家事も外注できるところは使って、嫁自身はカウンセリングに行かせる。
子供が病気なんだし、ここは夫婦で支えあうところで分かれるところじゃない。
将来子ども自身が大きくなった時に「自分が病気だったせいで」と攻めてしまう可能性だってある。

幸いみつごは経済力があるんだし、嫁だって出産前にそれだけ稼いでたってことは
子供がある程度大きくなれば働くことはできるわけだし。
きっちり話し合うよりも、嫁の要望をできるだけ受け入れ、今を乗り切ることのほうが重要だと思う。

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:51:40
>>627
あのさ
その話は直接嫁にせずに
嫁の父親と話した方が良いんじゃね?
嫁実家はなんて言ってるんだ?
今の嫁は冷静に物事を把握できる状態じゃ無いと思う。

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:52:50
メリットデメリットの話じゃないんだよな。嫁にとって。


634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:53:05
はいはい、鬼女の皆さん、巣に帰ってください

この板は既婚男性同士が語り合う雑談板です。

以下の行為は禁止です。

・女性と独身男性(と思われるものも含む)のスレッド作成
・女性と独身男性(と思われるものも含む)の書きこみ

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:53:10
国外手術に嫁がついていくとしたら、カウンセリング受けてる暇ないだろう。
嫁親と話してみるに一票。

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:53:17
海外手術2000万でできるのか。
募金してる人たちの1億円Overはなんなんだろう。

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:54:14
>>634ここは雑談板だったのか

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:54:14
>>636
病気や手術にもよるんでね?
あと、くっついていく人数とか、手術後もあっちで過ごす滞在費とか。
いや、わかんねーけどさ。

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:54:56
>>636
内容によるだろw
心臓移植なら1億かかるかもしれん

しかしこの話をNHKに知らせたい
NHK職員もこれ位しろよな・・・

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:55:31
>>637
たしかに
カテゴリ雑談と言うカテゴリではあるが
しかしこのスレは違うよなあ

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:55:32
>>636
症状によってかなり差があるよ。
移植手術だとしても心臓か腎臓かで金額変わってくるし、
国によっても違うし。

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:55:37
>>634
スレタイも読めないバカは帰れ

643 :みつご ◆k9PkmX3/.g :2008/03/10(月) 15:58:19
>>628
そう言ったカウンセリングはやってません。
他の病院ならやってるとこもあるのですが、長女の病気をみれるのは通院できる範囲内では今の病院だけなので通院は厳しいかと思います。

>>629
嫁が行きます。俺も仕事が休めれば行くつもりです。
その間、二人の子供は義父母に預かってもらうことになってます

>>630
6時に出て0〜2時過ぎに帰ります。今は忙しい時期なので休みは月に1、2度で、通常は土日が休みです。
有休は長女の通院で使い果たしている状況です。


644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 15:58:38
>>642
ローカルルール守れない奴も帰るべきだなw

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:00:43
>>643
外資系は子供の病気とか嫁のお産で休みやすいと思ってたが
意外とそうでもないのか?
そう言う事情で『休めれば』ってのが・・・
そう言う姿勢が嫁の逆鱗に触れるんじゃ?

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:02:16
全レスしなくてもいいんだぞ>みつご

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:03:11
みつごがミツコに見えてしまうのは
おいらだけ?

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:04:42
職種によっては簡単に休めないこともあるだろうよ。
まして手術のために渡航じゃ、かなりの日数使うことになるだろうし、
おまけに有給は既にないとなったら、「休めれば」って言葉にもなるだろう。
みつごは結構頑張ってると思うんだけど。

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:09:11
みつごの言う「もし〜できれば」などの「たられば」が
嫁さんにとっては嫌なのかもな。
口だけに感じるのかも。
でもみつごの勤務時間をみると仕方ないよな。
子供の手術代を稼ぐにはそのくらい働かないとやっていけないし。
メリットデメリット・現実とかを話すんじゃなくて
嫁さん偉い!嫁さんマンセーするのがいいんじゃないだろか。

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:10:54
嫁さんはホッとする場が欲しいんじゃねーかなぁ?
三つ子、まして魔の二歳児の育児や、長女の病気・手術。
旦那は家族の為とは言え仕事で忙しい。
逃げ場が欲しいんだろうと思う。

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:11:01
>>649
嫁エライとかマンセーは、タイミングを外すと激しくやばい
高度なテクが必要だ
KYとか言われているみつごにできるか他人事ながら不安

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:12:03
ひとつ気になってるのが「絡み酒」って事。

まさか酔って帰って嫁に絡んだり説教したりしてないだろうな?

その時に子供の病気や看病・育児についてキツイ事や嫁傷つける事言ってないないな?

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:13:03
だからさ
みつごは嫁実家と話して、しばらく母子は実家に任せて
嫁を落ち着かせるしかないだろうよ。
今の嫁に何言っても無駄!ハッキリ言うが無駄!
むしろ悪化する事すらある。
みつごは手術費用のために稼ぎまくるからと言って
嫁実家に嫁の事をヨロシクすりゃ良いんだよ。

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:13:56
>>651そうか、嫁さんマンセーも難しいな。
ようは常日頃から伝える事が大切ってことだな。

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:15:31
>>653に一票だなあ。
毎日お疲れありがとうメールなどのフォローは必要だと思うけどさ。
嫁親と相談するっきゃないだろうし、
実際病気持ち含めた3つ子抱えて母子家庭は非現実的すぎるから、
嫁親だって離婚は回避したいだろうから、協力的に聞いてくれんだろ。

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:17:02
つーか職場には事情は話しているんだろうか。

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:18:45
>>654
んだ
誉めるってのは意外とムズイよ
よく失敗して嫁に怒られてるオレが言うんだから
間違いない......orz

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:23:38
>>657誉めるのは本当に難しいな。
俺もこの前嫁に「お前の顔はお米みたいで可愛い」
といったら怒られた。

659 :みつご ◆k9PkmX3/.g :2008/03/10(月) 16:25:18
どうしよう。嫁からメール返ってこなくなった。

子供の服とか持って来てってメールきたから、他にも必要なものがあったら持ってくって返したら、私に帰ってきて欲しくないのって。

どうしよう。すぐに行くべき?子供の服とかは持ってくべき?



660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:26:07
育児中の嫁に「いつもありがとう」と言っても
タイミングが悪いと「あなたは口先で済まそうとするのよね」
とか怒られるんだよ

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:26:38
電話して「今すぐにでも帰ってきて欲しい。お前に会いたい」言え!
嫁さんみつごを必要としてるぞ!抱きしめてやれよ。

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:27:09
嫁さんに帰ってきて欲しくないの?ってメールで聞かれたあと
みつごは何て返したんだ?


663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:27:55
>>659
だから
今の嫁は何言ってもネガティブにしか捉えられない状態なんだから
言われた事だけハイハイと従ってりゃ良いんだって
子供の服はいるだろうからサッサと持っていけ
で、嫁実家の親とは話するんだろ?しろよ!他に道はないぞ
嫁と話し合うのは止めておけ!これも絶対だ。

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:29:03
>>659
情けない男だなぁ。
家族5人の大黒柱としての自覚はないのか?

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:29:09
>>659
嫁はSOSを出しているんだと思うぞ。放置しないで助けてやれ。
経済的なことも含めて嫁親に頭を下げてじっくりと今後のことを話し合うんだ。

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:29:41
年収1000万〜2000万って
減税の恩恵受けられなかったりや国の補助を跳ねられたりして
中途半端ってよくいうよね
ましてやリーマンだと税金がっつりだし

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:30:53
>>659
とりあえず落ち着け。冷静になれ。
深呼吸して100まで数えてみろ。
そして嫁実家に言ったら嫁抜きで嫁両親と話し合え。

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:31:46
100は大杉じゃね?ww

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:32:46
なんか最近はマジな相談者増えてるな



670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:33:31
みつご、結構冷静で顔に感情でないタイプ?
嫁、「私ばっかり頑張ってる!みつごは全然心配したり胸痛めたりしてくれない!」
みたいな被害妄想入ってきてる気がする。
実家帰ったのも、みつごがどんだけ慌てるか、血相変えて飛んできてくれるか、
みつごの必死な姿を見たくて試したんじゃね?

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:34:51
>>669
春になると世間も動き出すってことよ

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:35:45
みつご、素直に自分の気持ちを言ったほうがいい。

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:41:53
嫁も相当追い詰められてるんじゃ?
もともと感情的だったかもしれないが、2歳児3人抱えて一人が病気だろ?
嫁さんのほうも診断が必要じゃないのかと心配だ。

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:43:55
みつご
さっきから、嫁親と話せと言われてるのに
その件だけ完全スルーなのは何故なんだ?

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:45:32
エスパーしてみる。
みつごはいま嫁と電話中なのでレスが返せない。

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:46:01
みつごは嫁親が苦手なんじゃないだろうか?

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:46:25
>>673
嫁も積もり積もってるものがありそうだけどさ、みつごも
ギリギリで働いてて余裕が無いだろうな。

とりあえずみつごは子供の服もって行くしかないだろ。

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:48:31
>>676
苦手でもやらなきゃならない時はあるだろうよ。
そして、みつごは今がその時なんだ。
嫁親としっかり話し合うしか他に道はないね。

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:48:41
嫁さんも育児と長女の病気で気持ちがいっぱいいっぱいなんだろうな。
みつごも足りないところは沢山あるけど悪い親でも夫でもないと思うぞ。

難しいだろうがファミサポや周囲の月1回、
子供たちの世話から解放して一人ででかける時間をつくってやるとか
夫婦交代でゆっくり休める時間をつくっていったほうがいいと思う。


680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:48:58
多分みつごは感情の表し方がうまくないんじゃ無かろうか?
んで嫁さんは今三つ子のそういう不器用な部分を大らかに受け止められる精神状態じゃない。
だったら、下手につべこべ現実的なこと言わないで
・こんなに沢山頑張らせて御免。
・子供達の面倒見てくれて有り難う。
・手術費用の為とは言え、子供達の面倒見られなくて悪かった。
・愛してる嫁にこんなに大変な思いさせて、
それなのに稼ぐのに手一杯になってる未熟な俺を許して欲しい。
くらい言ってやれば?
嫁は労って、自分の疲れや苛々を理解して、愛って言う癒しが欲しいんじゃねえの?

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:49:29
みつごはかかえている悩みやらを打ち空けあって話し合う、ってより
現実的な結論を出す事を目的とした話し方をしてないか?
「こうならこうする、こっちならこう。そう言うならそうするか」
みたいなさ。

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:53:29
みつおの仕事の時間考えたら
子供の服を持っていく時間もないよな。
今すぐ会いに行くってのも無理だろ

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:55:35
>>682
志村ーーー!
名前!名前!

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:56:25
吹いたwww

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:56:27
>>680
相談者Aよりも深刻な状況だな。

みつごにそこまで求めるのも酷だと思うが。
毎日午前様で働いてれば、労おうにも相手は寝てるだろ。
そこまでやったら先にみつごがパンクしそうだぜ?

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:57:09
きっと今は嫁実家にいく時間を捻出するために
必死で仕事を片付けているんじゃないだろうか?
でも嫁実家に連絡ぐらいはしておいたほうがいいと思うけどなー。

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:57:28
素で名前間違えた。すまん。

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:58:01
みつひろは結局(経済的な支柱として)仕事頑張るしかないんだから
嫁さんに「君を休ませたい」ってちゃんと言って
一時的な別居も視野に入れるべきでは

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:58:14
>>683
いいじゃないか
だってにんげんだもの

みつお

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:59:34
>>688
狙いすぎだw

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:59:39
>>688
てめぇ、わざとだろwwwみつごに元民主党党首みたいな扱いをするなwwww

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 16:59:39
みつご
嫁は今たまりに溜まったストレスと不安をぶつける事でやっとこさ
心の均等を保っている状態だと思う
ただひたすら耐えてサンドバッグになれ
嫁だって本当はわかってるんだよ
今の嫁と子ども達には絶対にみつごは必要だ
そして必ず嫁親を味方につけろ
嫌味の一つや二つ、或いは恫喝すらあるかもしれんが
嫁親は離婚は絶対避けたいと思っているはず
頑張れよ

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 17:00:00
>>688二番煎じはいかがなもんかと。

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 17:00:22
>>688
今の嫁には、それすらも言わない方が良いんじゃないかと思ってるよ
子供の服もってこいってのだけで、あれだよ?
今は何を言っても、悪い方にしか受け取らない状態だと思うね。
触らぬ神に祟りなし
嫁親にだけヨロシクすりゃ良いと思うよ。

695 :みつご ◆k9PkmX3/.g :2008/03/10(月) 17:00:25
ごめん、子供の服とか保険証とか必要そうなもの集めてたら時間かかった。レスは全部読んだ。
子供になにが必要だろって考えても全然分からなくて愕然とした。お気に入りの玩具くらいしか分かんね。
俺ほんと育児やってなかった。

今から嫁実家に行ってくる。電話で嫁母と話したら、嫁と会うのは今はやめた方がいいって言われたから、嫁母と色々話しあってくる。

嫁実家にお金持っていったら失礼になる?
今週通院日2回あるから入り用だと思うし、食費とかも色々あるから気になるんだけどやめた方がいいのか?



696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 17:01:37
>>695
もってけ
金が無きゃ困るが、あって困ることはない

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 17:02:12
お金は持っていったほうがいい。
嫁さんの親とよく話し合えよ。がんばれ。

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 17:02:17
>>685
抱き締めて伝えるのは5分で済むだろうが、その5分の捻出が大変になってるんだろうな。
ただ、嫁さんにとってはその5分が分かれ目になりそうな希ガス

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 17:02:30
>>695
やっぱそうだろ?今の嫁には会わない方が良い。
金とか入り用な物とか、そう言う事も含めて
嫁母にぶっちゃけて相談すると良いよ。

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 17:02:33
>>695今日は仕事休みなのか?


701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 17:04:04
持って行って嫁母に渡せばいいんじゃね?
二歳児だとまだオムツか?
嫁母にサイズ聞いて3パックぐらい買って行け。
あとお尻ナップ(だっけ?)お尻拭き。
希望のメーカーがあるだろうからそれも聞いて買って行け。

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 17:05:01
>>695
うんにゃ
それは父親の義務だ
今は感情的になって拒否するかもしれないけど
ここでお金を渡すのと渡さないのでは後々えらい違いが出るぞ

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 17:05:16
>695
頑張れミルコ

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 17:05:35
最悪、長女の手術や術後の具合によっちゃ、他の二人を預かってもらうことも
あるかもしれないだろ?その辺も協力をお願いできるのか、確認したほうがいいぞ。





705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 17:06:03
こうたは少し頑張りすぎかもしれんね。
それが嫁にとって重荷になってるかもしれん。

嫁は今、かなり不安定だろうから
さとるは嫁親にいいにくいことも全部いうんだぞ。

706 :みつご ◆k9PkmX3/.g :2008/03/10(月) 17:07:12
ありがとう。お金渡すことにする。

仕事は朝上司に離婚されるかもって相談したら「お前は頭痛と腹痛で早退」って早退願いに判子押してくれたから帰ってきた。

じゃあ行ってくる。
荷物が旅行カバン3つになったんだけど色々いれすぎ?



707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 17:07:24
通院ってそんなに金かかるの?
国外手術っていってたけど、実は国外勤務・国外在住・実家も国外?

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 17:07:25
お金渡す時もちゃんと嫁親に「有り難う」「御免」何かの言伝たのんどけ。
手紙でも良いだろうが、気持伝えるの怠れば気持は離れるだけだ。

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 17:07:27
>>695
嫁親に必要なものを聞いてみたらどうだ?

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 17:08:49
>>706
いいから持ってけw

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 17:08:50
>>706
話のわかる上司がいるのに、
三つ子がいて大変なこと、長女が病気で大変なことはこれまできちんと説明してたのか?

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 17:09:59
>>705原型とどめてないw

>>706みつごの上司いい上司だな。
嫁親に何が必要か聞くのに一票。

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 17:09:59
>>706
宅配便で送りつけるよりよっぽど気が利いてるよ。
要らないヤツはもって帰ってくれば良い。

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 17:10:11
>>682
三つ子奥は、そう言うのを分かっていて
言ってんだよ。
仕事より、私と子供を選んでって、な。

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 17:11:18
>>706
足りないよりいい。不要だったら持って帰れ。


716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 17:12:57
>>707
俺にもわかんねーけど、難しい病気だったら病院遠いかもしんないし、
タクシー使ってるのかもしれんし。


717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 17:13:29
>>714
そうは言っても治療費を稼がなければならんだろ?
だんだん減ってくる貯金の額も、嫁には恐怖を与えているはず。

楽な部署で収入を減らすわけにもいかんだろ。
嫁実家で同居、世話を頼んでみつごが通うのが落しどころかもね。

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 17:14:05
みっごの嫁さんも今は「あたしが世界で一番可愛そう」な
ネガティブスパイラルに入っちゃってるみたいだからなー…

「寂しい思いさせてごめん、でも君が必要だ」ってきちんと言葉や手紙で伝えて
サポートや援助をしっかり嫁実家と連携させて進めて行くしかないな

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 17:14:57
色々てんぱってる時って支えが必要なんだよな。
女なんか特に、旦那の愛一つ信じられたらがっつり頑張れちまう強い生き物だから、
それ一つで結構どんなに大変でも乗り切れちゃう時があるんだと(嫁母談
奥にもそれ解って貰えるように頑張れ、みつご!

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 17:19:47
金稼ぐ為にみつごが身を粉にして働く→「寂しい!育児手伝わない!ひどい!」
仕事転部して減らす→「貯金へって不安になる!ひどい!」
嫁を休ませる為に一時別居→「あたしの事は必要ないのね!ひどい!」
嫁親がみつごに協力→「親まであたしの事分かってくれない!あいつの味方!ひどい!」


721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 17:20:44
疲れてんだよ、嫁さんは。
心身共にゆっくり休んだほうがいいから実家に帰ったのはとりあえず正解だな。

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 17:29:38
>>720
金稼ぐ為にみつごが身を粉にして働く→「寂しい!育児手伝わない!ひどい!」→「寂しい思いをさせて御免」
仕事転部して減らす→「貯金へって不安になる!ひどい!」→「辛い想いをさせてるね、御免よ子供が元気になって借金が終わるまで一緒に頑張ってくれないか?」
嫁を休ませる為に一時別居→「あたしの事は必要ないのね!ひどい!」→「大切な子供達を産んでくれて、これまで一生懸命やってくれた君が必要ないわけがないだろう。ただ、少し休んで疲れを癒して欲しいんだよ」
嫁親がみつごに協力→「親まであたしの事分かってくれない!あいつの味方!ひどい!」→「みんな君の味方だよ。俺もご両親もみんなで出来る限り君や子供達を大切にしていきたいんだ」

こうですか?わかりません。

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 17:30:26
>>722それでOKだと思う。

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 17:35:06
みつごの嫁には、愛の包容パフォーマンスが効きそうだ。


725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 17:36:09
こうやってみてるとここに来てる連中の半分近くは言葉一つ足りないだけで窮地に立ってるんだな。
言葉だけじゃダメなんだろうが、言葉ってつくづく大事なんだな。

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 17:39:47
>>724

みつご嫁に限らず世の過半数以上の嫁さん達に効果あると思うぞ

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 17:42:51
言葉と言うか、コミュニケーションを取ろうとする気持ちが何より大事だな

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 17:49:02
ただ抱き締めてコミュニケーションとろうとしたただけでそんなにやりてえのかと殴られた俺が通りますよ。

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 17:49:43
日ごろの行いかw

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 17:51:27
嫁が乙女ゲー好きでさあ…
スキンシップよりも愛してるって言葉が欲しいんだとorz

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 17:53:00
じゃー言ってやれwwその後で抱きしめろwwwwwwwwwwwwこのバカップルめ

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 17:54:58
あんなゲームの中でイケメンがベラベラ喋ってるのと同じ台詞を俺が言うのかと思うと……orz

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 17:57:07
みつご、もう見てないかな。
嫁自身になんか土産を持っていったほうが良いと思うんだが。
好きな花とか好きな店のケーキとか。
子供達へではなく嫁自身へのちょっとしたプレゼント。
「子供のことだけじゃない、お前のことも考えているんだよ」って意思表示。

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 18:05:33
>>732
つ【集え】妻に「愛してる」と言ってみるスレ16【勇者】

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 18:07:37
花とケーキと土下座は逃げられ一直線のフルコンボアイテムだったような…。

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 18:08:04
流れを読まずに書く

やっぱり>>269に同意してよかった。
流れを良くした俺は勝組。

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 18:09:19
みるこは格闘家に転職すればいいよ。
んで、嫁と子供を守ってやるんだ。

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 18:09:26
下積みとしてこれまで一生懸命やった実績のない男がやるとだよ。
みつごはこれまでも一生懸命やってきただろ。
ただコミュニケーションたらんだけで。

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 18:14:25
スーパーのケーキ買ってくるようなみつごが
嫁の好きなケーキ屋を知ってるとは思えん
小手先よりも、今はみつご自身ががんばるしかないんじゃね

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 18:14:27
だがその実績を嫁が認めているかどうかが問題だ。

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 18:15:07
子供のために激務を果たした上に、嫁のサンドバックにならなきゃいけないのかよ…
みなよ可哀想過ぎだ

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 18:15:19
ぶっちゃけみつごも相当追い詰められてるから、
余裕がないんだろうな。
海外で手術ってどんだけ大変なんだ・・・。

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 18:15:26
セコとか鬼とかアリとかが花とケーキもって行っても火に油を注ぐだけだけど
みつごの場合は違うだろ。
みつご嫁はただ「自分にもかまって欲しい」っていう気持ちが子供の病気とか育児のストレスとかで
いっぱいになってパンクしただけみたいだし。


744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 18:17:28
子供じみた嫁だな
キレるにしてもタイミングがあるだろ

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 18:18:46
>>744
仕方ないと思うが
みつごが気づいてないだけで、どこかで導火線発破したのかもしれんし

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 18:20:17
まあ確かにちょっと子供じみたキレ方だなあとも思うけど
三つ子+大病の子の育児がどれだけ大変か考えたら無理もないよな。

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 18:20:30
ケーキのチョイスを間違えると大火事になると予想する。
それにこのスレで見てるとみつごは頑張っているように思えるが
嫁にしたらみつごがぜんぜん頑張っていないように思っているのかも知れん。

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 18:24:16
頑張ってると思うよ。病院にも金がかかるから懸命に働いてるんだし
そのせいで子育てがほとんど嫁一人の仕事になってしまってるのは
状況としては仕方ないというかそれしかないよな。
だから嫁には助けが必要なんだと思う。嫁親と同居してしまうのがいい
と個人的には思うんだが。

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 18:30:16
嫁と旦那だけじゃ人手が物理的に全然足りないよ
嫁親もかわいい娘や孫のためなら頼られて嬉しいと思うぞ

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 18:31:56
視野が狭まって誰かに助けを求めるのも忘れてるんだろうしな>みつご嫁

751 :へタレ ◆ehUnf1MjcY :2008/03/10(月) 18:32:12
昨晩電話した結果報告をさせて戴きます。

離婚届にサインはしました。
けど、提出はしばらく待ってもらえる事になりました。
4月から東京でアルバイトしながら就職活動します。
別居ですが。
認められたら、また一緒になろうという事で。

本当に稚拙な離婚話、聞いてくださってありがとうございました。。

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 18:32:26
医療費の問題に直面してるんだから、仕事の事は理詰めで話さないといけない事だろ
み2お夫婦の場合、女の愚痴はただ聞いておけばいいとかいうケースとは違うぞ

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 18:32:40
えーと、誰?

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 18:34:28
みつご嫁も結婚前の収入を見ると
それなりにキャリアのある人なんだろうな。
仕事続けてれば金の事はなんとかなりそうだが
それも無茶な状況だしなあ。

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 18:35:04
>>753嫁が単身赴任のやつ。
ここのスレタイの言葉をいわれた相談者。

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 18:35:09
>>751
結局嫁は何で離婚したがってたんだ?
明確な理由は聞けたのか?

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 18:37:14
で、>>751母親はどうするんだ。
母親の件があるから別居してたんじゃないのか?

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 18:38:34
捨てるんじゃ

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 18:39:37
みつご!大変だと思うがしっかりしろよ!!

2歳児なんてひとりでもほんとしんどい。
双子の友人宅ではどうやって育てられたのか記憶がないほどだといってた。
三つ子なんてgkbrもの。
おしめかえるのも3倍、着替えも3倍、授乳、離乳食たべさせるのも3倍。
しかもひとり重い疾患持ちともなれば、子供を見るたびに罪悪感抱く母親多いし、大きな手術が待ってるとなれば心を引きちぎられる毎日だと思う。
つらいのは、みつごもそうだろうが、逃げ場もなく24時間子供と向き合ってる嫁の負担は計り知れない。
男はまず現状打破の方法論を考えるんだろうが、女は将来を背負って考える。
3人の子供の見えない未来をひとりで抱えて、つぶれそうなんだよ。
仕事があるのは仕方ないし、実家親をあてにするのもいいけど、夫が「主体的に」かかわることをしないと嫁は不安になるし、不満もつのる。
場合によっては自分が手を汚さないで、他人に転嫁したみたいに受け取ると感じる側面もある。

嫁は、自分が感じてる不安やつらさと同じものを、みつごにリアルに感じて共有してほしいんだよ。
重い鬱々とした話をきかされても、対処法を講じるのが必要なんじゃない。
おかしないいかただが、みつごが子供のことで自分と同じように苦しんでる姿をみたら、ほっとするんじゃないかな。
嫁の荷物をもってやるっていうのはそういうことだと思う。
一緒に泣いてやれ。




760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 18:40:53
>>751
田舎者は
東京に(・∀・)クルナ

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 18:41:34
就職できなかったらQ州帰るのか。

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 18:41:59
携帯から書いてるという奴相手に長文ぶちかますマダムの気が知れません

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 18:43:35
>>759マダムここはお引取りを

764 :へタレ ◆ehUnf1MjcY :2008/03/10(月) 18:44:28
>>756
一時期は嫁が地元に帰る話もしていましたが、嫁は東京での仕事を続けたくなり。
僕が働いているのは小さな会社な為、東京で働けるか不安だし特にスキルがある訳でもないので、
今の会社で勤続した方が良いといわれました。
相談した親戚の人生経験からも早めの離婚を勧められたそうです・・・。


765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 18:45:20
ヘタレ
もう少し遅い時間に来ればよかったのに

今ここは夕食の準備がひと段落したマダーム達の巣窟だぞ

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 18:46:34
確かに難しいとは思ってたけど、えらく簡単に引き下がったな、ヘタレ

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 18:46:47
マダムンムン

768 :へタレ ◆ehUnf1MjcY :2008/03/10(月) 18:47:28
実は嫁浮気→無職→オワタ、になったら盛大に笑ってやってください。。

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 18:47:32
>>759
分かりやすすぎです。
お引取り下さい。

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 18:48:31
どこまでヘタレなんだ。ヘタレは。


771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 18:50:10
ヘタレの名は伊達じゃないなw

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 18:50:39
>>768
生きるエネルギーというか性器が感じられん。落ち込んでるのはわかるがその淡白さが逃げられた原因という気がする。

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 18:50:41
>>759
>一緒に泣いてやれ。

この一文には禿禿同。

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 18:51:42
だから、母親はどうするんだって。
東京にいって就職活動するんだったら最初から
しとけばヨカッタじゃんか。


775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 18:52:41
ヘタレは町役場先輩やロケ先輩の粘着力を見習うんだ!

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 18:53:48
>>775
基地外出すなwwww

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 18:55:43
>>774
おまえみたいに無駄に煽るやつ大嫌い。

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 18:55:46
なんかヘタレが離婚言われるのわかる気がする。
>>768の自嘲部分が (;´Д`)ウゼエし。

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 18:55:51
塚、ヘタレも東京に行くのになぜ別居なん?
嫁はもうヘタレとやり直す気ないんじゃまいか?
母親はどうするんだよ。

離婚届は嫁に勝手に提出されないように気をつけるんだな。

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 18:58:38
>>777もしかしてヘタレ本人?
母親の事どうするかって大事な事だと思うが。

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 18:58:50
へタレ嫁がいやになって離婚を言い出した本当の原因はへタレの性格かもな。
このへタレ具合は近くにいるとイラつくんじゃないか。

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:00:16
何言われても、上目遣いで「えへへへへ」と気弱にご機嫌取りの笑みを浮かべる奴を想像した

783 :へタレ ◆ehUnf1MjcY :2008/03/10(月) 19:01:08
当初は長い赴任じゃなかったんです・・・普通ですが。
延びても、最終的には地元で安泰する話をしていたのですが、
段段と仕事の話ばかりになっていってた気がします。
母は「もう大分落ちついたし、自分の将来を一番に考えてくれ」と言ってくれました・・・。
嫁と上手くいけ、収入が安定出来たら母を東京へ呼べるようにしたいと思っています。

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:03:24
嫁とうまくいったら引き取り同居か。
そのこと嫁さんは納得してる?

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:03:25
>>783
昨日の電話内容を詳しく書いてくれよ

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:03:55
>>783
じゃバイトなんて生ぬるいこと言ってんな
がむしゃらになって仕事探して嫁や家族を食わせてやるんだって思え
本気にならなきゃ相手に通じないぞ!

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:05:59
対したスキルもないのに上京したからって
就職できると思うのか?
東京はそんなに甘くない。
だから(・∀・)クルナ

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:06:13
確かにバイトで一人東京暮らしは苦しいかも試練

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:06:28
へタレが東京で生きていけるか心配。
ラッシュでへタレて通勤できなかった田舎者の新入り知ってるだけ余計に。


790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:07:20
田舎者って
急行とか特急は別料金だと思って
各停しか乗らないらしいなwww

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:08:12
>嫁と上手くいけ、収入が安定出来たら母を東京へ呼べるようにしたいと思っています。

引き取り同居した日には母に対してへタレ、嫁に対してへタレて逃げられ一直線の予感。

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:08:19
ヘタレ、お前さんが幸せになれるよう、祈ってる。
慣れぬ土地での就職活動、色々と大変だと思う。
明るい未来を信じて頑張れ。


それにしても、これは男女逆だったら旦那が叩かれるパターンだと思うんだが。
いつか地元に戻ってくるはずだった旦那が「東京で働きたいから」
「生活観が変わったから別れよう」って心変わりしたとしたらフルボッコだろ。
相手からせめて謝罪の言葉でも聞きたい、と思うのは俺だけ?

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:08:42
ヘタレは東京行くだけ無駄な気がする

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:09:40
ヘタレは本当にただのヘタレなんだな。
それ以上でもそれ以下でもない。

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:10:12
>>790俺がそう。
田舎から大阪にでてきて新快速のった時別料金かかると思ってた。
特急は別料金がいる路線といらない路線とあって混乱した。

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:10:20
>>792
3年間、一度も嫁に会いに行かなかった男だからな。
あまり庇う気にならん。

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:10:30
>>772
そんなもの感じるんじゃない

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:10:42
ヘタレのような無駄な人材を収容するほど
東京都は広くないです。

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:11:29
東京行っても別居って、嫁もうやり直す気ないじゃん。
そんな状態なのに状況して仕事探して嫁にすがるなんてカッコワリー

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:11:41
>>ヘタレ
嫁が浮気でしたってことになったらまた話聞いてやるから
とりあえず背筋伸ばしてがんばってこいや

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:12:51
東京駅で迷子になって、自信喪失して
そのままUターンしてもらいたいw

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:14:20
東京の人の多さに人酔いして自信喪失して欲しい

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:16:03
>>792
気団って同姓に厳しいよね
男だからってことなんだろうが
良い?意味での男尊女卑なんだろ




それともほとんどが鬼女とかwwwww

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:16:25
東京の家賃や物価知らんから言えるのだろうがアルバイトで生きていけるほど甘くないぞ。
仕事見つけてから出て行くならともかく嫁に迷惑かけるだけのような気がする。

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:17:33
>>783
>収入が安定出来たら母を東京へ呼べるようにしたい

ちょっと聞きたいんだが?
母親は上京を望んでいるのか?

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:18:10
4月はラッシュなれしてない連中のせいで電車が遅れる。
いつものことだが、みんな大変だぞ

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:18:27
職種選ばなきゃ食べていけるだろ。
東京ってどんだけ別の国なんだよww
東京来るな野郎の生まれを聞きたいww
地元ってほとんどいないんじゃないかww

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:18:31
>>796
それ大きいよなあ。
何たって三年間も、だ。

行動しないにも程がある。
ひたすら他人がやってくれるのを待つタチなのか。
本当に正しくヘタレなんだなコイツ、としか。

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:19:34
仕事も見つかってないしまだ上京もしてないのに
そんなこと言うこと自体甘い。甘すぎる。>母呼び寄せ
大したキャリアも無いって言ってるし、運良く仕事が
見つかったとしても一人で生きてくのに精一杯だぞ。

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:19:47
>>804
男一人生きていくなら、問題ないだろ
まあ嫁と母親のことは知らんがw

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:21:41
>>807
甘いな
そう言う甘い考えで上京するやつが底辺の仕事を
取り合っているのが現状だ。
つい最近、違法な派遣会社が摘発されただろ?
あそこで働いていた連中はみんなヘタレみたいな
甘っちょろい考えで上京したやつらばかりだよ。

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:22:17
母を東京に呼び寄せって、
ヘタレがそう云う積りだって、
これ嫁も承知なのか?

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:22:19
また一人
ネカフェ難民が増えるのか・・・

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:23:54
>>806
ああ忘れてた。
今からウツになってきた。
4〜5月は電車の乗り方や駅の歩き方を知らない
新参上京移民が押し寄せてくるんだ。

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:25:10
母親を呼び寄せるって言うけど、養っていけんのかよ。
結局嫁も働かなきゃ生活できないんじゃね?
そういうこと何も考えずに言ってそうだな

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:26:26
>>792に同意。
例えば新婚2年目に自分が東京に単身赴任。
すぐ帰れると思っていたら延長されて気付けば3年。
田舎に残してきた妻とは生活観や価値観の相違が著しくなったきた。
別れを切り出そう。

「もっとも3年間一度もお前が会いに来なかったんだから仕様がないよな」

とは言えないと思うんだ。
平身低頭、すまなかった、お前が悪いんじゃない、と謝罪すると思うんだが、、、


いずれにせよヘタレ、頑張れよ。

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:26:40
嫁が働きたいからこその上京だろ?

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:29:01
東京来るなっていってるやつキモイ。マジウザイ。
東京住んでるだけでステータスだと思ってるのか?
地方を蔑む姿勢ミエミエじゃないか。
氏ねばいいのに

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:29:31
>817
そりゃそうだが嫁はへタレとへタレ母を養う為に働きたいんじゃないと思うぞ。

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:30:01
観光客は大歓迎
ヨソ者はウザイ

こんなのは東京だけじゃないだろ?

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:30:54
ヘタレが東京行ったって一緒に住む気が嫁にないなら無駄だな。
一度距離を置きましょうったってそのまま寄りが戻ることは無いと思う。
嫁のほうから「東京に来て仕事探して」って言ったなら別だが。

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:31:04
電車がどうとか馬鹿じゃないのか?

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:31:32
某観光地だが、関西人お断り

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:33:29
東京に行けば、なんとかなる
贅沢しなきゃバイトでも生活できるはず!

と言うドリーム(笑)

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:33:29
よそ者を嫌うのはどこも一緒

826 :へタレ ◆ehUnf1MjcY :2008/03/10(月) 19:40:45
バイトはもちろん求職中だけです。何週も続ける気はありません。仕事は選びません。

嫁と母はよく遊びに行く仲だったので、母も今回の事は驚いてます。
嫁にも「母は?」と問われてたので、落ちつけたら母を呼びたい旨は伝えてます。
「落ちつけたら」は本当に落ちつけたらのつもりなので、すぐには呼ぶつもりではないです。
その間は、一番近い親戚(3軒隣)に、出来るだけ構ってやってくれとお願いしてます。

東京生活は慣れてなければ本当に大変だと思います。
人の多さもですが、やはりお金がかかります。
嫁の上京からお金がかかったし、1年目は特にかかりますよね。
だから、同居はまだ交渉中です。
同居を拒否したのは、「上京して腐った(仕事辞めてその日暮らし)同僚が多いから」だそうです。
へタレても、同居してたら堕落も許してしまいそうで嫌だ、と。
そして、ノイローゼで死んだ同僚もいるから仕事に熱意を持つ以外の理由で上京してほしくはないと。



827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:44:08
ヘタレ嫁は自分しっかり持ってる、自立した女だなあ。

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:44:17
なんかさー嫁良い人ぶってねーか
なんだその上から目線の物の言い方

お前とお袋さんに負担がかかるだけだ
そんなクソ嫁からは慰謝料もらって離婚すれば?

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:45:33
東京叩きと関西人叩きの合間に見え隠れする、嫁さん不審(?)に同意。

「木綿のハンカチーフ」じゃないが、心変わりは仕方が無いのかもしれない。
でもさ、遠距離恋愛のカップルが別れるのとは違って、仮にも一生添い遂げようと
誓った夫婦だろう?
そんな相手から別れを告げられて、ヘタレは傷ついたと思うんだ。
本来なら嫁さんが謝るべき状況だと思うんだが。
「貴方は母親大事に」って何となく上から目線なのがどうにもこうにも違和感。

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:45:55
>仕事に熱意を持つ以外の理由で上京してほしくはないと。

ネット使って、地元で東京での就職口を見つけてから上京しろ。
バイトしながら求職なんて世の中そんなに甘くない。

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:46:18
>>826
器が違うんだよ。
縁がなかったと思って諦めろ。

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:46:44
同僚の話といい
嫁さんは同居したくない理由をこじつけているだけなような気がする

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:46:59
もしヘタレが上京したら一番負担がかかるのは
ヘタレ嫁だろう。
能力のない男とその母親の面倒みないといけないんだから。

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:48:02
>>833
だろうな。器の小さそうな嫁さんだしなw

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:49:02
>>832
東京での生活と、ヘタレの性格、両方を知り抜いているから言っているんだろう。
できるやつなら上京前に就職内定もらうよ。
ヘタレは
取り敢えず上京してバイトして仕事探すなんて夢見る歳でもないだろうよ。

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:49:23
本当は上京してきて欲しく無いんだろうな。
だから色んな理由つけてんだろ。もう離婚したほうがよくね?
なんでそこまで嫁にすがるのかいまいち分からん。

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:49:36
>>834俺がいいたいのはその逆なんだが。
ヘタレみたいな人間の面倒を東京でみるのは無理だろう。
器が小さいとか大きいとかで金銭や精神面は解決できないし。

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:50:04
>>822
いや大事だぞ。
東京で通勤ラッシュにあわない勤め人はそういないからな。


839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:50:11
>>829
俺もそう思った。それにすぐに同僚がどうとか。。はっきり言ってそんなのはこじつけにしか感じない。
堕落?廃人?なにいってんの、夫婦ってのは困難をともに乗り越えることを誓った仲なんだぜ?

気持ちがなくなったといえば済む話し。

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:52:45
実際バイトしながら仕事探すとか、かなり考え甘いと思うよ。
そんなんで生活が落ち着くのなんていつになることやら。
東京で部屋借りて、しばらくの間生活できるくらい金がないと無理だよ。

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:53:01
>>826
今のうちにネットの転職サイトとか当たっておいたらどうだ?
アルバイトになってから求職始めるより、職に就いているうちに始めたほうがいいと思うぞ。


842 :へタレ ◆ehUnf1MjcY :2008/03/10(月) 19:53:03
母は経済的には全く問題ありません。
親父が亡くなり、特に趣味も無い・・・ので、心配でした。

上京すればなんとかなるとは思ってません。
嫁や皆さんの言う通り、「別れたくない」理由で上京には不安しか思い浮かびません。
けれど、別れたくないのは本当なんです。

これは言い訳ですが、
3年間一度も行かなかったのは、上京当初やはりお金がかかり・・・
一人都会へ送るのは不安だった事もあり、それなりの住居を選んだ結果1年目は赤字生活もありました。
2年目に余裕が出来ても、嫁からは「貯金に回して」といった意見でした。
この時点でもっと積極的に気を遣うべきだったと思います・・・。

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:53:58
んじゃ無かったら、近県の寮つき職探すかだな。

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:54:09
この時期にってのも意味深だな、新卒取って一番需要が少なそうなんだが。
まともな就職先が見つかるかなあ?

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:54:26
>>842
どうでもいいが、中間点で合うとかそういう協議はしなかったのか?

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:55:21
>>838
上京初日で痛感するだろww

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:56:21
>>844嫁側は新年度を新しい気持ちで迎えたかったんじゃ。
年末と3月末は離婚が増えるらしい。
ヘタレにとっては就職難だな

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:56:22
>>845
ヘタレ夫婦の場合、経済的な問題が大きかったんだろ。
となると、中間点で会った方が金はかかると思う。
(それぞれの往復交通費+宿泊代>福岡ー東京の往復交通費)

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:56:40
>>826
母親は東京で暮らしたいと本当に思っているのか?
親戚も友人もたくさんいる地元での生活を望んでいるんじゃないのか?
へたれ以外誰も知っている人がいない東京での生活に不安を持っていないか?
これと同じ状況で都会に不安を持っているのに無理やり親を都会に
連れてきたせいで新しい環境になじめずにボケてしまったという例もあるぞ。
年を取ってから環境が変わるというのはお前が思っているよりずっと負担がかかるんだ。
そこらへんもちゃんと母親とも話したか?

お前が嫁に執着してすがるあまりに周りの者をすべて巻き込んで振り回すと
みんなが不幸になるぞ。



850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:56:46
>>842
名前通りだな
嫁の言いなりで自分で考えるって事がないのかよ('A`)

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:56:51
ウーン、なんだろう、へたれ嫁に対するこの漠然とした不快感。

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:57:16
>>842
嫁は上京にする際に家計に負担をかけたってことか
年収400マソ程度しか稼げないのに偉そうなこと言う嫁だな

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:58:03
>>851
おまいの嫁に似てるんじゃね?ww

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:58:15
【韓流】韓国人男性が日本人女性にモテる理由 軍隊入隊で弱い女性・子供を守るナイト精神の塊になって社会に戻ってくるから[03/10]
http://news24.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1205145256/

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 19:58:30
>>852ヘタレはそれ以下の300万なんだがw

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:00:09
俺は嫁への不快感より、ここまで動かなかったのに
流されて上京を決意したヘタレになんとも言えない不安を感じるよ。

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:01:48
>それなりの住居を選んだ結果1年目は赤字生活もありました

それでこそ夫婦だよなぁ。
隣の物音筒抜けのボロアパートでなく、オートロック付きのマンションか?
家計から捻出したお金で快適な住居で、刺激がたくさんの東京暮らし・・・・・・


やば、ヘタレ嫁がスイーツ(笑)に思えてきた

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:03:27
だからさあ嫁から慰謝料もらって別れチャイナよ
「慰謝料もらえなきゃリコンしない」のスタンス取ったら
意外と仕事捨ててQ州に帰ってくるかもよ
もしかしたらヘタレと別れたいあまりに浮気を暴露したりしてなw

おまいさんが上京しても皆が不幸になるだけだぞ

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:03:49
>>857

ソレだ!!>漠然とした不快感=スイーツ

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:04:50
それなりが住居のセキュリティかもしれないから、何とも言えんが。

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:05:09
>>856
とことんタイミングを外すやつっているんだよ
ヘタレはその典型例だな

まあ一度上京して見れば良い。
ただし期限付きな
1年経っても就職できなかったら、潔く帰る。
ズルズル居着いてもろくなことはない。

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:06:02
>仕事に熱意を持つ以外の理由で上京してほしくはない
自分も上京したクチだが、これには同意。
中途半端に「行けばなんとかなる」的な感覚の人は、
すぐUターンするぞ。

やりたい仕事等の目的意識がないと東京生活は続かないよ

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:06:07
>>855
いや、ヘタレは年収低いが嫁のような偉そうな口はたたいてないぞw

864 :へタレ ◆ehUnf1MjcY :2008/03/10(月) 20:06:17
嫁がやましい事あるならソレで納得します。
が、今の嫁の意見を本気で言ってると感じたので転職を決めました。

転職サイト、片っ端から当たります。

今までのようになんとかなるなんて楽観してません。
ここまできたら。
この3年を反省し、修復できるよう頑張ります。

そろそろ2chも離れます。
叱咤激励ありがとうございました。


865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:07:00
住居のセキュリティとかって必要だよな。女一人だけで住むわけだし。
これが1ルームじゃなくて最低2LDKは必要とかだったら
スイーツ(笑)かもしれないが。

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:07:08
>>861
そうだな。それがいいだろうな。
ヘタレは嫁を手放したくなかったら、死ぬ気で仕事探して人の倍働かないとだめだぞ。
そして今まで放置してきた嫁になるべく会いに行け。
でないと、距離が近くなっただけで状況変わらなくなるからな。

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:07:30
>>857
>>859
同意ヽ('A`)人('A`)人('A`)ノ

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:09:41
年度末のこの時期に転職ねぇ・・・・

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:10:21
スイーツ(笑)嫁もつと大変だなw

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:10:28
まあ…離婚したくないんだもんなぁ。
とりあえず今やれることを精一杯やってみ。

でも俺も期限をつけるのに賛成。
あと上京する前に就職の内示とれるように頑張っとけ。

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:10:58
>>863そりゃ自分より年収が上の嫁に偉そうな口は叩けないだろw
しかもヘタレは嫁が東京で自立してる頃母親と住んでて自立してないし。


872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:11:48
>>865
ヘタレは上京してどこに住むつもりなんだ?

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:12:13
うん、嫁がスイーツだろうが木綿のハンカチーフだろうが離婚したくないならヘタレが何とかするしかあるまい。


874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:12:32
>>865
東京を知らない田舎者はこれだよ('A`)

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:12:44
>>872嫁に同居交渉中らしい。拒否られてるが。

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:13:04
浮気してるなら東京に呼ばないと思う

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:13:23
ヘタレはこれだけ上京反対されても行く気なんだな
まあなんだ、頑張れよ
仕事はちゃんと堅いの選んだほうがいいぞ
東京は詐欺まがいな職業多いから本当に気をつけろよ

878 :みつご ◆k9PkmX3/.g :2008/03/10(月) 20:13:25
今帰ってきたんだけど相談者いるみたいだし出直した方がいいか?


879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:13:50
>>878
もう大丈夫だ。

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:14:51
みつをカモン

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:15:15
みっちゃん、どぞ

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:16:03
嫁の方が収入多いけど、東京の400万と田舎の300万って価値は変わらんと思う。
都内一人暮らしで400万はキツキツではないけど、余裕でもないぞ。
まあ住んでる家の家賃にもよるけど。

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:16:18
>>874俺か!?確かに田舎者だからセキュリティは必要だと思ったんだが。
東京てセキュリティ必要じゃないのか?結構安全なとこなのか。
1ルームが少なくて2LDKに一人暮らしするのが普通なのか。


884 :みつご ◆k9PkmX3/.g :2008/03/10(月) 20:16:27
嫁母と話し合って色々決めてきた。
・嫁にカウンセリングを受けさせる。
・嫁が賛成してくれたら来月から嫁実家に同居する。
・次女、長男は再来月から会社の託児所に預ける。
・嫁が望むなら復職(元々育休→復職の予定だった)。長女は嫁実家で面倒をみてもらい、次女長男は会社の託児所。

この先のことを考えると、俺はこのまま仕事を続けるのが最善だと言うことになった。
長女の病気は遺伝的なもので次女長男も発病の可能性が少なからずある為、そのときのことを考えたら今は一円でも多く稼ぐ必要があるってことで。


ところで手土産なんだけど
ケーキだと子供に食べさせるの大変だし(3人に食べさせるとなると辺りが生クリーム地獄)、義父母も食べれる和菓子持って行ったんだけど、やっぱりケーキとかのが良かったのか?
子供向けの和菓子とか売ってるからそれにしたんだけど、もしかしたらお菓子とか花を持ってくこと自体が地雷だったのか?


885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:19:51
特に趣味も無い母親のお守りは
嫁にはもうできないんじゃないか?
今までは仲良くやってもさ、
仕事は忙しいし他に過ごしたい友人も沢山できただろう。

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:20:09
和菓子で十分だろ
ケーキは酒使ってたりするから、下手に買っていって怒られたかもしれんw
気持ちが大事さ〜

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:20:12
>>884
お疲れさん。
動くのが遅かった気はするが妥当な路線だと思う。

手土産はみんなで食える和菓子ならそっちの方がよかろう。
地雷を恐れて手ぶらで行くよりずっといい。

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:21:53
みつご、おつかれさん。
手土産はそれでいいんじゃないか?問題は無いと思う。
これからも大変だろうけど嫁さんや嫁親さんと協力して
いい方向に向えばいいな。
子供さんの手術が成功することも祈っている

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:21:58
それでいいと思う
がんばれよみつご

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:23:57
>>884

今の嫁は嫁母にとにかく任せるしかないな
女同士の方が上手くいくだろう。

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:24:01
多少不器用なところはあるが、みつごからは嫁や子供を思う気持ちがひしひし伝わってくる。
頑張れよ。

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:24:02
みつご、色々金もかかるし子供が病気って親も辛いけど、がんばれよ。
いつか「あんた達小さい頃は大変だったんだから〜」って思い出話になるといいな。

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:24:02
『嫁だけのために』なんかひとつあってもよかったかも試練。
こどもとご両親への土産のほかに。

とはいえ、色々方向が見えてきたみたいで良かったな。

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:24:29
>>884
朝早くて、夜遅い仕事みたいだけどお子さんは大丈夫なの?
自分で送り迎えかい?
会社の託児所ってどの程度までやってくれるのかわからんけど。

あんまりがんばり過ぎない程度にがんばれよ。

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:24:39
>>886
和菓子でも酒使うだろ?

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:26:07
>>894
託児所は(復職した場合の)嫁さんの会社のだろ

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:26:21
>>884
お疲れ。充分な対応だと思うよ。

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:28:10
>>893
同意。嫁さんはスーパーのケーキにも不満を持っていたようだし
どっか洒落た店のスイーツでも買っていった方が良かったのかもな。

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:28:22
嫁さんだってみゆごの稼ぎがあってこそってのは理解してるさ。
でもそれでも耐えられん感情がほとばしる時期もあるだろう。
ここは夫が踏ん張らないと夫婦揃って落ちていくからつらいだろうが
頑張ってくれ。

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:28:45
>>884
次は嫁の労をねぎらって嫁のためにおいしいケーキを買っていってもいいかもな。
職場のスィーツ(笑)に詳しい人に聞いてみたらいいんじゃね?

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:30:04
みつご、頑張ってるな。子供らはきっと、父ちゃん母ちゃんの頑張ってる姿見て、よい子に育つぞ。

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:30:29
1円でも多く稼いで100円高いケーキ買ってたんじゃ本末転倒だけどなw

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:30:33
まあ今有名なスイーツ(笑)なんぞ買ってったら
「そんな暇があるなら云々」とか言われるかもしれんし、その対応でいいんじゃないのか?
嫁さんにはプレゼントより、ちょっとでも心の余裕を持てる環境のほうが今は大事だろ。頑張れ父ちゃん。

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:30:58
>>898
無駄だろうな
子育て中の女が、ああなったら亭主が何をやっても
八つ当たりの材料にするんだよ。
育児ノイローゼの嫁の恐怖は経験者じゃなきゃわからんだろう。

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:31:04
>>899
>嫁さんだってみゆごの稼ぎがあってこそってのは理解してるさ。

なまるなw

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:32:39
嫁母が味方してくれそうなら大丈夫じゃないの

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:32:48
さて、900を超えたわけだが次のスレタイは何にすべ?


908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:35:36
【嫁はスイーツ(笑)】【旦那はヘタレ】

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:36:38
【情けない夫】【情のない妻】

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:38:06
【おら東京さ】【行くだ】

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:39:22
>>910ちょwwww

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:39:27
>>909
ヲチ住民乙

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:39:36
>>909
上手いw

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:39:49
>>910
いいなw

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:40:58
みつご嫁の退職前の年収1000万て所を見ると
それなりの会社でそれなりに出世してたんだろうな。
キャリア捨てた事へも不安とか不満とかありそうだ。

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:41:05
【みつご】【ミルコ】

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:41:07
【三つ子の命】【100まで】

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:41:52
>>915
捨ててないってw よく読め

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:42:00
>>910
。゚(゚^∀^゚)゚。

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:43:20
910で決まりか?

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:44:57
910で決まりじゃね。まぁまだスレ立てまであるし
もう少しスレタイ決定待ってもいいかもな。

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:48:04
ヘタレもスレタイ飾れて、これで浮かばれるんじゃねw

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:49:52
>>917は子供の事考えてていいな。
だが、この鬼畜スレのスレタイにはもったいなさすぎる。

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 20:51:11
>>918
はじめの方のレスで退職ってあったから
育休予定だったのを退職したのかと思っていたが・・・

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 21:00:15
みつご、花やケーキが地雷扱いされるのは相手側が冷めてるのに
本人が気づかないからでケーキそのものが悪いわけじゃない。
食べ易い物を選ぶお前は立派に父だ。

あと、海外で手術なら民間の基金で多少援助してくれる可能性がある。
知人の娘さんが海外で心臓移植受けたときは、
基金から援助されたけど足りなくて、みんなで募金活動したよ。
海外で医療を受ける家族向けのノウハウもあるだろうからよかったら検討してくれ。

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 21:08:15
>>925
但し変な団体が絡むとN速で死ぬ死ぬ詐欺と言われる罠

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 21:11:38
ヘタレは一度アポ無しで東京さ行ってみるべきだったな。

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 21:14:20
んだんだ

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 21:14:55
今度は「嫁だけのために」何かを買っていくと良いかもな。
子供が寝た後にこっそり一人でゆっくり楽しめるような何か・・・。
ケーキでもワインでも惣菜でも何でも良いんだけど。

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 21:32:09
男だからそんなモンだと言ってしまえばそれまでだけど、
嫁はみつごが手助けするとして、みつごが一杯一杯になったらだれが手助けするんだろう?

ヘタレが嫁を遠方に置いて東京に来て、
「やっぱ嫁と別れたい」なんて書き込みを逃げたい寺に書き込んだら、
袋叩きになるんだろうなあ。

なんか微妙に男女間で空気が違うんだよなあ。
男ってそんなものって言われたらそれまでだけどね。

931 :みつご ◆k9PkmX3/.g :2008/03/10(月) 21:33:26
民間の基金探してみることにする。

あと次は嫁だけの為に何か持ってくことにする。
嫁はいかなごの煮付けとか好きなんだけど、そういうのはアウト?
作るのに時間かかるから最近食べてないし。
スーパーで買ったのをプレゼントするのはダメっぽいから、自分で作って持ってくつもりなんだけど。
やっぱり花とかのが喜ぶのか?
いかなごに手紙添えて渡すのは雰囲気を軽視してるように思われるのかな。
ラッピングとかしたら大丈夫?



932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 21:35:54
ちょwwwおま
いかなごにラッピングかよw

いかなごとミニブーケと手紙とかにしてみたら?

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 21:36:25
みつごが手作りで作るんだったらラッピングなんかいらん。
タッパーで充分だと思う。
変にラッピングしたら期待してあけた時ガックリするかもしれない。
最初からいかなごの煮付け作ったんだって渡すほうがいいだろ

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 21:37:09
>>931
お前が嫁のために一生懸命作った、ってのが
一番のプレゼントなんじゃないか。

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 21:37:13
>>931
いかなごにラッピングはいらんだろうw
自分の好物を貰えるのは嬉しいと思うよ。

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 21:38:23
中身を知らされずにきれいにラッピングされたのを渡したら、むしろがっかりされそうだwwwww

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 21:38:34
>>931
そう言うことは嫁母に相談した方が良いぞ
情緒不安定な嫁にプレゼントしたところで
タイミングが合わなきゃ何でも地雷になりかねん。
嫁は今そういう病気なんだって事を
まず理解しろ。

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 21:38:49
>>931
一回ぐらい二人だけで食事でも連れて行ってやったら?
気持ちの余裕が欲しいんだと思うよ。

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 21:39:10
おーそういやホワイトデーが近いな

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 21:42:52
いかなごだが、みつごが作り慣れていないようなら
嫁母に作ってやってくれと頼んだ方がいいかもしれん

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 21:43:19
何とかして嫁に感謝・謝罪(?)等諸々の気持ちを伝えたい、というみつごの
気持ちが嫁に伝わればいいのだが、、、精神的余裕が無いと、何でも拒否
したくなる事もあるからなぁ。。。

いっそ「肩たたき券」とか「ぎゅっと抱きしめ券」とか「我侭聞いてあげる券」
を添えてみては?



数年前に、嫁親の介護で嫁が疲れ果ててた時、「何かできる事ない?」と
尋ねたらリクエストされた事がある。
自分ちの問題で忙しいのに甘えるのは申し訳ない。
だから堂々と甘えられる権利(券)が欲しいと言われたよ。

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 21:47:03
とりあえず、みつごも死なないようにな。
毎日睡眠4時間だろ。

自分のリフレッシュも忘れるなよ。

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 21:47:13
「ぎゅっと抱きしめ券」 きめーよw

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 21:47:22
みつご、お前は理詰めでものを考えるのは得意かもしれんが、
裏返すと言語化せずに感じ取ったり伝えたりというスキルが
ないってことだぞ。
すぐには身につかんだろうから、嫁とちゃんと話せるようになってから、
折りがあったら、
「こういうとこが下手でごめん、時間かかるかもしれんが努力する」
ぐらい謝っておけ。それでだいぶ印象が違う。
それと理屈で物言う人間は、そうでない人間からすると上から目線に
感じられたり、理屈で意見を論破されたり封殺されたりという
気持ちになりがち。気をつけろ。
もし自分の方が嫁より頭がいいと思ってるならなおさらだ。
いろいろ大変だろうが、応援している。

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 21:49:08
「ぎゅっと抱きしめ券」

これ地雷だろw こんなものがないと抱きしめてもくれないのー!?ってなりそう

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 21:52:14
>>943
確かにw
本来ならそんな事を全く言わない淡々として冷静な嫁なんだが
当時は相当精神的にも身体的にもやられていたからなぁ。
色々と不安が積み重なって甘えたくなったらしい。

キモくてサーセンww

947 :みつご ◆k9PkmX3/.g :2008/03/10(月) 21:52:47
いかなごにラッピングはないのか。
嫁母に確認とって大丈夫そうなら渡すことにする。


>>938
子供出来てから外食いってないからホワイトデーにレストラン予約してたんだけど、そのまま決行はヤバい?
ホワイトデーは結婚記念日だから、結婚式のときに使ったホテルの中のレストラン毎年予約してるんだけど今は自粛すべき?

>>944
そう伝えてみる。
気をつけてるつもりなんだけどすぐ失敗するから、ほんと頑張らないと。


948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 21:55:14
娘の一大事に火病ってかまって病発症する嫁のサンドバックにならなきゃいけないのか
必死に働いてるみつごのケアは誰がしてくれるんだろうね

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 21:55:40
>>947
ホワイトデーの件は
それこそ、嫁に聞いてみたらいいんじゃないかね?
2人の行事で、嫁を喜ばせたくてやるんだし。

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 21:58:58
>>947
やばくないよ、黙って取り消したりするほうが不味いだろうな。
嫁を誘ってやれよ、じっくり話も聞いてやれ良い機会だぜ?

だけど、嫁のコンディション次第なのは前提条件だよな。
話し聞いてると、気が利かないって事もなさそうだなあ。
やれる事はきっちりやってるじゃないか、後はコミュニケーションだけだろ。

>>948
今は、子供の寝顔で凌ぐしかないな。

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 21:59:43
>>941みたいなこと書く奴って本当に気団なの?

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 22:04:03
気団だろ。気団てロマンチストw多くないか。
もしキジョ様だったら一応参考にはなるだろう。


953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 22:05:27
キジョ臭いと思うのは嫁さんからのリクエストだからだろ

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 22:06:50
うちの嫁もたまにそういうこと言うぞ<抱きしめ券
普段はしゃきしゃきして、俺なんかよりよっぽど漢らしい嫁なんだけどな。
性格的にうまく甘えられんらしい。
そういう嫁なら、きっかけとしての券もアリなんじゃね?

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 22:11:25
>>948
そこで損だ得だって言ってても始まらんし。
夫婦と子供の未来のために耐えて頑張るしかないよ。

956 :キャス ◆TxTTAxFbkg :2008/03/10(月) 22:20:19
今日は友人になってくれる人がいて うれしかった

ありがとう

足が二度と動かない事を主治医に告知されて 病院にせっかく見舞いに来てくれた 友人に
「俺は歩けるて見せびらかしにきたのか?帰れ」と
怒鳴って そんな事ばかりして
友人 減ったんだ

今日は新しい友人ができて
うれしい

報告寺は なんですか?これからはそこへ行けば いい?

957 :みつご ◆k9PkmX3/.g :2008/03/10(月) 22:22:12
明日嫁母と嫁で病院行く予定だから結果きいて、大丈夫そうなら嫁に決行するかどうかきいてみる。

やっぱり嫁父ともじっくり話し合うべきだろうか?この人が曲者なんだ。
女は家を守るものとか、子育ては当然女がするものとか、育児もできない女は云々と嫁に言っちゃう。
子供の病気があるから最近はあんまり言わないらしいけど、不妊治療中の嫁に石女的なことを言ったらしいし(家に帰ったら嫁が泣いてて、嫁母に事情きいたら言葉を濁されたからはっきりしない)
嫁母にしめられたから大分マシになったんだけど、下手に相談すると嫁に変な具合に伝わる可能性もあるし、俺はどうも空気を読むのが苦手だから失言に気付けないかもと思うと話すのが怖い。

俺の親との同居も考えたんだが嫁と姑はうまくいかないものらしいし、今はたまに会う程度だからかせっかく上手くいってるのを壊したらと思うとそれも怖い



958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 22:22:23
おしゃれスイーツ(笑)もいいが好物を手作りもかなりいい線だと思う。
以前から作ってて、美味く作って二人で食った実績とかあるなら
楽しかったこと思い出してくれるかもしれんね。

いかなごなら、嫁がいけるクチならついでに女性向けの小さいボトルの
おしゃれな日本酒に小さい千円くらいの花束添えてプレゼントとかどうだろ?
実家にいるんだしたまには息抜きにってことで。

以前仕事帰りに桜が満開だったからよーしパパ張り切っちゃうぞーつって
花屋で桜を一枝と酒屋で桜なんちゃらいう酒買って「プレゼント!桜が
きれいだったから!」って意気揚々と帰ったら嫁と息子にリアルポカーン
されたアニバーサリー野郎の俺からの提案だ。

嫁がいけるクチでないor禁酒中なら忘れてくれ。

>キャス
なんかキャスの元気そうな書き込み見るたび嬉しくなる。
報告寺で待ってるぞ。

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 22:25:25
>>958
おまいはロマンチストだなww
嫌いじゃないぜw

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 22:25:32
>>956
何か展開があったらそっちへ書き込め。
もちろん、まだ悩むような展開ならこことその継続スレで。

強がってばかりいるのではなく、いじけてばかりいるのでもなく、
お前が素直になったから友達になりたい奴がたくさん出たんだよ。
俺もだ。
お前は今の自分に素直になって、つらさも弱さも希望もみんなこの板のどこかに書けばいい。
でもリアルな周囲に八つ当たりはダメだ。

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 22:27:02
キャス、お疲れ。
色々つらかったな。
嫁さんと別の道を歩み始めたら報告寺に頼む。
その前になんやかやと出てくるようならここで吐き出せ。

報告寺はここ
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1204987983/

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 22:27:23
>>956
おれもキャスと友達だ!

報告寺は↓ね。
【みんな】報告寺3【どうしてる?】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1204987983/

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 22:31:14
サブタイ候補
908 【嫁はスイーツ(笑)】【旦那はヘタレ】
909 【情けない夫】【情のない妻】
910 【おら東京さ】【行くだ】
916 【みつご】【ミルコ】
917 【三つ子の命】【100まで】


964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 22:32:53
>>910に1票

965 :キャス ◆TxTTAxFbkg :2008/03/10(月) 22:34:01
わかった 報告寺、な。

離婚が正式に決まったり
何か変化あれば
そちらにカキコミさせていただきます

嫁ももちろんだが
ここでも
優しく厳しい お前らに会えてよかった

じゃあ 以降は報告寺で!

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 22:35:34
【いかなご】【ラッピング】

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 22:36:35
910に一票

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 22:37:04
>>965
おつかれ。
報告寺で会おう。

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 22:37:14
【子の寝顔で】【踏ん張れ】

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 22:37:21
>>966も捨てがたいが>>910に一票

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 22:37:22
>>956
キャス!お帰り!
疲れたろ?
辛いとき、悲しいときは泣いてもいいんだぞ。涙には、マイナスの感情を洗い流す作用があるらしい。
色んな心の傷が早く癒されればいいな。
2ちゃんでもお前の良さを分かる人間がたくさん居たんだ。きっとリアルでもたくさん居るはずだ。
ゆっくり休めよな。

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 22:37:58
>>956
うーん、その友人も諦めるのは早いだろ。
お前さんが冷静さを取り戻すまで待ってるのかもしれないぞ?
落ち着いたら連絡して、暴れたのを謝っておいたほうが良いよ。

俺は減ってないと思う。
増えただけだ。

>>910へ一票入れとく。

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 22:37:59
>>965
言い忘れてが
おりはキャスのことが す・き・だ♪

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 22:39:35
>>970
よろ。910が多数のようだ。

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 22:39:48
970踏んでた。スレ立て行ってくる。

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 22:42:11
>キャス
怒鳴ってしまった友人に、まだ謝ってないなら、今からでも謝っとけ。
多分わかってくれると思うが、許してもらえない可能性もある。
が、許してもらうためじゃなくて悪いと思ってるのなら謝れ。
ここで悪かったとか言っても伝わらないから(ここ読んでるんでなければだが

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 22:43:47
次スレ
【おら東京さ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 246【行くだ】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1205156528/

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 22:44:20
>>977乙。
いいスレタイだw

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 22:44:41
>>977
ナイス!ヘタレw

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 22:45:46
>>977
初めて採用されておら嬉しい

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 22:46:34
>>977オツカレー
前向きな相談者が来ることを祈りつつ。
いいスレタイに乾杯。

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 22:46:41
そうだな。
謝っておくといいと思う。自分のためにも。

あたる気持ちも、言ったセリフの内容も、気持ちわかるよ。
人間として普遍の感情というか、辛かったのもわかる。

だけどまったく友達のせいじゃないし、友人に当り散らすのは、
自分の為にも損だよ。
怒りとして周りに八つ当たるのではなく、「悲しい。苦しい。寂しい」と
「弱さを出して頼れるように」という形で表に出せたら、そうするのが
いいと思う。頼る形で。きっと受け止めてくれる人も多いのではないかと
思う。(いきなり事故で半身不随になったら、誰だって苦しくて悲しいのは
当たり前だから。)
自分の中の「悲しい、苦しい、涙がでてくる」というのを、できるだけ
そのまま言えるように、相手に伝えられるように頑張ってみるといいんじゃ
ないかと思う。

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 22:47:18
>>957の放置っぷりに泣いた。

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 22:47:22
スレたておつ!

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 22:48:24
>>957
だからさ
今の嫁に
ホワイトデーのレストランとか提案しても、子供はどうするの!とか
ヒス起こす可能性もあるから、とにかく嫁母に相談して、嫁母の
承諾をもらってから嫁とのデートを考えろ。

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 22:49:20
>>957
意外と嫁父が毒っぽいな。
相談は主に嫁母がいいとオモ。

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 22:49:45
繰り返して言うと、キャスが持ってる感情は、
何も悪くなく「あたりまえ」のもの。それ自体を恥じる必要は全くないよ。

ただ怒りとして周りにぶつけるのではなく、弱みも弱さも不安な気持ちも、
そのまま「不安」→「不安だ」、「つらい」→「つらい」、「いきなりこんな
ことになって、どうしていいのかわからない」→「(そのままの言葉で言う)」
という風なのがいいと思う。
ひねりを入れず、「わかって当たり前だろ!」と思わず、うまく自分を解説するんだ。
ガンバ!

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 22:50:48
みつごはいいやつだと思う。
頑張っているし、報われることを祈る。

989 :キャス ◆TxTTAxFbkg :2008/03/10(月) 22:51:42
個別アンカーはやめておく

半年前 日中の見舞いに来てくれた人には当たり散らし
あの頃 夜 一人になったら
「なんで俺なんだ?誰か足、返してくれ」と よく泣いた

幻滅されて去られても仕方ない

でも 当たった人達には手紙をかこうと思う。友人として戻ってこなくてもしょうがない

謝る事にする

じゃ ここは去ります

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 22:55:07
987追記(しつこくてごめんな)
どうして「素直な言い方で、ひねりを入れず出来るだけ"そのままわかりやすい
言葉で言葉に表して周りに伝える"」ようにした方がいいかというと、
キャスが事故で不自由になって辛いのは当たり前だ。「つらいだろう」って
考えるのは、誰だって全く想像力を必要としないくらい当たり前のことだ。

だけど、周りの人間の想像力は、それ程素晴らしくないから、「つらいだろうな」
くらいは考えられても、具体的にどうつらいのか、どう悲しいのかは、
なかなか、「わかりやすい言葉で」表してもらわないと、周りもわからないんだ。

つらいから、自由がきかなくて怒りになってしまっているんだろう。
って、そこまで考えられる奴が、実は世の中そんなに居ないんだ。
うまく言語化してくれないと、なかなかわかんない奴が多いんだ。相手の立場に
たって、完璧に相手のつらさを考えつく人は中々いない。
まして、キャスの周りの人は普通の人だ。知識のある専門家でもなければ、
同じ症例や回復期間の状態や心理の変化について知識のある人でもない。

だから、「素直でわかりやすい言葉で」言われないと、中々わかんないんだよ。
くどくてごめん。ガンバレ。

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 22:55:51
ここ数日の怒涛の流れ→今日のスレの埋まりが遅く感じる件

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 22:57:09
キャスのご家族も、近い立場の人も、「自分の家族や友人知人が
若いみそらで事故でいきなり半身不随になる」なんていうのは、
キャスが生まれて初めての体験で戸惑い、怒るように、周りにとっても
初めてで、勝手がわからないんだよ。一緒に苦しんで、一緒に歩んでいく
くらいでいいんじゃないかな。

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 22:57:54
一緒に成長し、新たなことを経験していくのもなw

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 23:00:20
>>957
なんか、嫁親との同居大丈夫?

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 23:00:57
>>989
またな!
キャスは諦めが早すぎると思うぜ、友人の事だけじゃなくて
嫁の事についてもだ。

事故で失ったものもあるが、それでキャスの価値が下がった
わけじゃない。
あっさり諦めてばかりでは、キャスを支えようとする人も気力が続か
ないよ、ねっとりと粘着していこうぜ。

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 23:01:07
みつこの親と同居よりはいいと思う

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 23:01:48
キャスには言葉が通じる。
些細な励ましやアドバイスを素直に聞ける。喜べる。
それを見ている住人に共感が広がる。つまり心が通い合える。

辛い経験をして、人間としてのキャパが大きくなったんだろうな。
こういう懐の深さはオレも見習いたいものだ。

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 23:01:49


999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 23:02:23
>>996
MITSUKO('A`)

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 23:02:29
キャスにいいことがありますように!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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