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【みんな】報告寺3【どうしてる?】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/08(土) 23:53:03
前スレ
【逃げる?】報告寺【戦う?】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1155191058/

前々スレ
【別れたら】報告寺【ストーカー】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1129333804/

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 00:10:36
>1乙

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 00:13:20
あっぶね〜
危うく建てるところだった
>>1 乙!

4 :1:2008/03/09(日) 00:17:17
>>3
勝手にすまんかった。


5 :相談者A ◆YyGkhahjwk :2008/03/09(日) 00:41:33
逃げられ寺で本当にお世話になりました。
結果的に元鞘でうまく再構築できる形になりました。

いろんなことが理解できた一週間でした。

本日、嫁と続けていくために仕事から余裕を見つけて生活を楽しむということを
実感しようと一人で梅を見に行き、感想を嫁に伝えました。
そこでこんなことどうでもいいやと思うようだったら自分がなにか駄目だから
嫁と離婚も仕方ないと思っていってきたことを嫁に伝えました。

仕事を考えず、ゆったりとした時間を感じ、梅の花のにおいを感じ
こんなことを味あわせて、私にゆとりを持たせようとしてくれていた嫁に
心から申し訳ないこと、言葉では何とでもいえるが、実際どう感じたか
話したところ、嫁から食事の誘いがあり、体裁的には和解に至りました。

素直に涙がでました。自分の所業と、鈍感さに。
仕事ばかりでなく、人生に余裕を持ち、添い遂げて生きたいと思います。
本当に、ありがとうございました。

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 00:55:55
>>5
お疲れ。
仕事で一杯一杯だからといって余裕までなくすと、
かえって仕事でもうまく行かなくなるものだぞ。
自分の私生活に精神的余裕が出来て嫁との関係にも余裕が出来れば、
仕事そのものにも必ず良い影響がある。
かく言う俺もそれを時々忘れるけどな。お前の話を自分への戒めとして聞いておくよ。

7 :相談者A ◆YyGkhahjwk :2008/03/09(日) 01:50:35
家庭内に持ち込む精神的余裕の重要性に、やっと気づけました;

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 02:45:50
>>7
嫁を大事にしてやれよ
お前が大事に思えば嫁にも伝わるから

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 03:37:20
エアといい相談者Aといい本当に良かった。
ここ最近の寺はひどいのが多いからこういう報告が聞けてうれしいよ。

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 05:09:52
>>5
お疲れ様。良かったですね。おめでとうございます。

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 05:10:23
>>9
本当に。

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/09(日) 06:56:53
前スレ1000GJ!

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 22:26:38
キャス、お疲れ。
色々つらかったな。
嫁さんと別の道を歩み始めたら報告寺に頼む。
その前になんやかやと出てくるようならここで吐き出せ。

報告寺はここ
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1204987983/


14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 22:27:32
誤爆すまん!

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 00:04:53
どんまい

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 13:34:45
キャス
お前捨てアド取れよ
ネラーの嫌がらせのような元気か?どうしてるなんてしつこいメールが毎日届くぞwww

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 14:25:52
>>16
キャスの穏やかな生活を
乱してはいけないだろwww

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 14:29:08
>>16
おいズリーぞ!それは俺がこれから提案しようかと策を練っていたんだw

キャス、また報告寺に顔出してくれよー!

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 14:49:26
>>寺456 キャス
前向きになったのを感じます。
がんばれよー!!

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 14:53:08
キャスは捨てアドを取得して、ここで晒してみればいいんじゃね?
毎日激励のメールが届きまくると思うぜ?
すげーいいアイデアだと思うけど、みんなどうよ?

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 14:57:30
キャスに負担かけるな

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 15:02:35
キャスはとりあえず小さな目標をいくつも考えてひとつずつ達成してみれ。
リハビリでなにができたとか、リハビリがてら始めた趣味で作品がひとつ出来たとか。
どんなちいさな報告でもしてくれたら俺らも励みになる。

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 15:03:18
おいおい>>20
すでに>>16で提案されてるんだぜ?w
てか友達ならメアドくらい晒すよなぁ??
キャス、ホットメールでもヤフメールでも取ってみたらどうだ〜?
返事はイラネー お前に届く一方通行のメールで上等だw

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 15:06:38
>>19
俺も同じこと思った。

キャス、2chからだけど応援してるぞー

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 15:10:20
>>19
ここ気団板だけど

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 15:20:57
>>19
リハビリに前向きに取り組んでるな。
でも、こういうのって気分が乗ってたり落ち込んだりしながら
回復してくんだと思うな。

なんか、乗らないなあと思ったら何時でも愚痴を吐き出しにきて
欲しい。

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 15:31:23
キャスが書いてたプッシュアップてなんだ?押すのか?専門用語?

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 15:36:11
普通腕立て伏せの事をさすけど、医療用語だと違うのか?

上半身マッチョになるんだよ。

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 15:38:25
>>27
http://www.google.co.jp/search?hl=ja&q=%E3%83%AA%E3%83%8F%E3%83%93%E3%83%AA%E3%80%80%E3%83%97%E3%83%83%E3%82%B7%E3%83%A5%E3%82%A2%E3%83%83%E3%83%97&lr=

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 15:49:05
>>29 dクス

足不自由なぶん 腕で補助、つか全部か やんなきゃなんねーからか、、
左手もよくないんだっけ キャスは、、

おーい!キャス!
愚痴くらいいくらでも聞くからまた報告寺に来てくれな!
時間ある時でいいから 話そう!

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 16:45:59
メアドはやりすぎじゃね?
相談寺からの流れでやった方が、住人同じだし3〜4ヶ月とか
話しの流れを切らずに関係を作っていける気がするよ。


32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 16:54:54
メアドは多分テンション上がって言っちゃったんだろ?w
その辺のあしらい方はキャスならちゃんとできそうだし、
本当にメル友が必要ならキャスから申し出てくれるさ。

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 18:07:05
直接コンタクトだけが
友人というわけでもあるまい

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 18:21:47
キャス、友達に八つ当たりして幻滅されちゃった、って思ってるんだよな。
でももし本当の友達だったら、友達のほうも辛かったと思うぞ。
いらないことしちゃったかな、とか無神経だったか、と、後悔してるかもしれない。
キャスが手紙を出すことで、そいつも救われるんじゃないかな。

35 :キャス ◆TxTTAxFbkg :2008/03/11(火) 19:58:51
ごめん

報告寺て 離婚とか
全部 済んだ、終わった人の場所?

嫁親と話した
「○(娘)は最近眠りにしか帰ってきてない。届けは○も見た。今日は行かない、でも離婚とかなんとかは二ヶ月、いや一ヶ月でいいから待て。と、言っている」ゆってた

わからん…

あ!気持ちは有り難い
でもメル友みたいのは 遠慮しとく。ごめんな
偉そうに断れる立場じゃないのに

ちなみに捨てアドとかHotmailの意味わからん…ごめん

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 20:00:15
ゆってた


相変わらずゆとりだな

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 20:07:19
>>36
お前は死んでよし
てか 死ねよ

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 20:08:15
お前に言われなくていつか死ぬわ

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 20:11:32
>>35
嫁が二ヶ月か一ヶ月待てというなら、自分の気持ちを確かめてるのか?
嫁親が言ってるのなら、説得か??

どちらにしろ、もう少し時間を置いてから直接話しあってみればいいんじゃね??
でなきゃ別れるにしろ、元鞘にしろ話にならんだろうな

40 :キャス ◆TxTTAxFbkg :2008/03/11(火) 20:19:02
モトサヤとかはないだろう

でも すべて済んだ人の場所なのかな?ここは

嫁と話す事あればまた来ます

それじゃあ

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 20:20:25
>>キャス
すっかり人気者だなw
またどっかで待ってるよ
おやすみ

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 20:20:47
>>35
うん、まだ嫁とは結論出てないだろ?
向こうで良いと思うよ。
>>39
親だろ。
キャスが一番危うかった時期を、近くで見てショックを受けていると。
それを乗り越える方法を探してるのかもな。

最低でも一度は直接話してからじゃないと、どっちのためにもならないよ。

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 20:21:56
>>40
離婚届待てってのは嫁か。
まあ離婚なら離婚でもう腹括ったんだからいいよな。

嫁と話すだけじゃなく、たまには何か書き込みに来いよ。

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 20:29:05
嫁親が嫁の言葉として「離婚云々は待ってくれ」と言ってるなら
嫁は自分の気持ちの整理をつけたい、その時間がほしいってことだろう
離婚したいって意味じゃなくて。

その間にキャスが前向きに人生を生きる姿を見せれば嫁は勇気が出ると思う
キャスト一緒に生きていく勇気が。


45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 20:55:17
前スレでキャスは結論を急ぎすぎると突っ込まれてたな。
自分もまだまだ嫁が色々考えてる最中で、上手くまとまってない
状態だろうから、たっぷり時間をかけたほうがいいと思う。
キャスにとっては辛い時間だろうが、リハビリに励んで
たまには俺達の相手もしに来てくれよw

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 20:59:21
既に就職に向け履歴書を提出したんじゃね?
今すぐ離婚してしまうと、採用を考慮してもらっているうちに変わってしまう。
きっちり正社員になって契約してから名前を変えたいとか。

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 21:27:17
色々失って今後の人生のために前向きに頑張っているキャスは
自分が崩れないように気を張るだけで精一杯な状況なのに
嫁のメンタルケアまでやってられないだろうになぁ
嫁も辛かろうが本当に痛くて辛くて苦しいのはキャスなんだよな

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 21:36:28
>>27
本スレで書いてた脊損者だけど、なんて言ったら分かりやすいのかな。
脊損のリハの場合だと、床(バーとかもだけど)を押して、尻を上げること。
脊損のリハの基本なんだ。
だから手や腕を負傷してたり、腕が短い人にはキツいリハだけどすごく重要。
尻を引きずらずに車椅子に乗らないと、尻に傷とか出来ちゃうんで。
あとずっと座りっぱなしだと、褥創が出来るんで
座った状態でも時々プッシュアップして、尻にかかる圧をやわらげるんだ。
で、同時に上半身の筋力upでもある。
ちなみに俺やキャスが書いてたL1は、腰椎の1番の損傷のこと。
脊髄損傷って言っても、損傷した部位で色々違いがあるんで。

>キャス
奥さんの親の言動で、色々思うものがあると思うけど
どういう方向へ行こうと、今のキャスなら大丈夫そうだな。
リハビリもきついと思うけど、プッシュアップが出来るようになると
次々に出される課題は、結構楽にクリアできると思うよ。
手の件で、あまり上手く出来ないようならOTの先生にも相談するのもいいかもしれない。
俺が言うのも何だけど、「使えるものは全部使ってやる」ぐらいの気持ちで
色んな制度でも、情報でもココでも遠慮しないで使って良いと思う。


49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 21:49:07
キャス!
見てないかもしれないが、俺がオマイの友達だったら、今キャスに対して出来ることはないかどうか心配すると思う。
友達だって、オマイの状況は充分承知だったはずだ。
だから、大丈夫だと思う。とりあえず、乙、ゆっくり休んでくれ!

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 22:11:34
>キャス
まずはしっかり食って、休んで、寝て、体力つけろ!



51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 22:22:34
>キャス
「フィンクの危機モデル」

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 22:32:28
途中で送ってしまった、申し訳ないorz

「フィンクの危機モデル」って聞いた事あるか?
(衝撃)→(防御的退行)→(承認)→(適応)ってやつ。
どのくらいの時間がかかるかは個人差だけど、4段階の通る道があるんだ。
キャスも嫁さんも友人もそれぞれ4段階越えようとしてるんだと思う。

一気に落ち着く事は無いと思うんだ、ゆっくりしっかりな。


53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 23:12:19
おマイがなに言っても友達は友達だ。
すまぬの一言ですぐ昔に戻れるんだからな。

亀ですまんが、一晩考えて思ったことがあるんだ。
「介護がいや」といわれたんだろ。リハビリして自立すれば介護の必要がなくなるわけだ。
これ以外にも嫁が考えてることはあるかもしれん。
セクロスはあれがだ、結婚して子供を望めない夫婦は少なくないぞ。
その人ら全員が離婚するわけじゃない。
別れてやるのも愛だが、一生愛し合うのも愛だ。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 23:21:02
>53
介護は必ず付いて回るよ
父親が同じ脊損で車椅子だから言えるけど
トイレや段差がある建物なんかは母親が助けてるよ。
トイレはおしっこは管を挿入してるし、ウンチは下剤を使う
まぁ何事もやる気があれば出来るんだろうけど
キャスは片手の指が無いみたいだし、少しでも介護は必要だろうね

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 23:21:12
>キャス
そう沢山のことはしてあげられないけど、
励まさせて頂きます(・∀・)!

応援してるよ!まじで!

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 05:17:45
>>48
雑談スレにしたくなかったしあえて聞かなかったけど
キャスも少し落ち着いてきたみたいだし教えてくれ
オマイも やっぱ荒れたか?
夜中にキャスみたいに泣いたり

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 08:39:16
落ち着いたら、昔の友人にも連絡をとってやれ。
「あの時はひどいこと言って、すまん」と。
みんなきっと心配していると思う。

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 10:41:27
嫁は嫁なりに頑張っていると思う
キャスも頑張れ


59 :みつご ◆k9PkmX3/.g :2008/03/12(水) 19:37:16
もう離婚はなさそうなのでこちらに来ました。

嫁父とのことを考え、昨日から嫁は実家から帰ってきています。
嫁母は嫁父との離婚をも辞さない勢いで嫁と一緒に来てます。

会社の方は現在抱えている仕事引き継ぎをしながら
家に持ち帰り可能な仕事へと少しずつ移行していくことになりました。
大量の仕事を持ち帰ることにはなりましたが、
久し振りに定時帰宅できました。

嫁の診察結果は今はまだ心配するほどではないそうです。
強いて病名をつけるなら軽い鬱状態とのことですが、
現在の状況を考えるといつ悪化するか分からないので
通院は続けることにしました。
ただ嫁はあまり子供から離れると不安に襲われることがあり、
通院すること自体がストレスにならないように
現段階では月に1、2度程度の通院になります。

嫁母が役所や色々な機関に再度むかい、
今の状況を話してゴネた(言い方悪くてすみません)ところ、
いくつかの補助を受けられる見込みも出てきました。

いかなごの煮付けは凄く喜んでくれました。
ラッピングはしようと考えたことを話したところ、
嫁母と一緒になって笑ってました。

最近夜中に起きだしてよくぐずっていた娘息子達が
昨日は一度も起き出さずに寝ていました。
やはり子供は親が思ってる以上に親の異変を感じ取っていたようです。

まだ暫くはゴタゴタしそうですが、周囲の助けもあり、
どうにか切り抜けられそうです。

励ましてくれた方々に心から感謝しています。
本当にありがとうございました。



60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 19:41:08
>>59
よかったな。
良い方向へ向かいそうだ、みんながそれぞれがんばったからだな。
体に気をつけて、家族を守ってやってくれ。

お子さんも早く良くなると良いな。

61 :キャス ◆TxTTAxFbkg :2008/03/12(水) 20:02:26
今日 手紙出した内の二人が
連れ立って仕事の後 きてくれた
照れ臭いゆーか恥ずかしかった

皆が手紙くらい書いて謝ったほうがいいといってくれたお陰だ

嫁の事は 嫁に任せることにする。お袋は 昨日の話し聞いて
かなり 不機嫌だが

心配してくれて みんなありがとな

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 20:08:36
>>59みつご
よかったな。
これからも大変だと思うが、がんばってくれ。
長女もよくなるといいな。

>>61キャス
友達きてくれたのか。
今まで向こうも、どう接していいかわからなかったのかもしれないな。
離婚云々は今すぐじゃなくてもいいし、
お互いに納得できる方向に進むといいな。

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 20:10:16
キャス、よかったな!
事故の後は性格が変わるほど辛かっただろうけど
これからは少しずつ昔の気持ちが戻ってくると思うよ。
戻ってきた友人は一生ものだな。

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 20:13:24
>>61
多分、友人達もお前が落ち着くのを待ってたんだよ。
良い友達持ったな。

って言うか、行動早いなw

嫁さんは嫁さんで、何か考えて行動中のような気がするよ。
メールでOKなんて言わないで、直接会ってあげてくれ。

それと、お袋さんのほうは大丈夫かな?
ツライ時期を助けてくれたお礼も、何か出来たら良いな。
きっと疲れが溜まってると思う。

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 20:15:37
キャス、よかったな。
素直になって心を開くと、みんな変わっていくよ。
納得いかない状況に頑なになるのではなく、
今のどんな感情の自分もキャス自身のありのままだと受け入れることだよ。
受け入れられない自分もいるだろうけど、
だとしたらそういう自分もいると意識するだけでもいい。
睡眠はしっかりとってな。





66 :キャス ◆TxTTAxFbkg :2008/03/12(水) 20:21:35
>>64
1番初めに嫁が飛び出して お袋駆け付けた時 てっくり返ってる俺見て
「こんな状態で出てくなんて」
て …まぁ 嫁に対して「あんまりだ」思ったらしくて

離婚、も「息子が判断したからしょうがない。若い娘さんだしあの子も別の人生でいいけど、顔もださない、離婚も待てとはどういう事だ!」と

お袋はブツブツ言ってる
参ったよ

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 20:28:57
>>66
あんまり気に病むな
嫁は辛かったら逃げ出せるけど
キャスは逃げられない厳しい現実ち向き合って
人生やり直しのリハビリ頑張っているんだからさ


68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 20:31:57
嫁さんもやっと冷静になってきたんじゃね?

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 20:35:38
> 顔もださない、離婚も待てとはどういう事だ!

これは正直俺も思った。
それとそんな状況にも関わらず、

> ○(娘)は最近眠りにしか帰ってきてない。届けは○も見た。今日は行かない、でも離婚とかなんとかは二ヶ月、いや一ヶ月でいいから待て。と、言っている

と右から左へ流してくる嫁親にも違和感を感じる。

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 20:45:56
嫁も冷静な精神状態ではないだろうから、
嫁親も落ち着くまで待って状況が変わるのに期待ってことだろ
離婚させたくないはずなら

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 20:47:59
そりゃお互い様だろ?キャスは相手の家に行ったのか?
動けないからうんぬんは無しな。

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 20:49:07
なんだコイツ

73 :キャス ◆TxTTAxFbkg :2008/03/12(水) 20:49:36
うーん…
正直 俺も何がなんだかわからん
これを書くと冷たい人間に
思われるが

離婚に関しては 俺ができるのは用紙送ったここまで。
もちろん 直接 嫁に会う機会には話しはするけど

後は 誰のためじゃない、自分のためにリハビリ頑張るだけ。

後は 情けないが正直わからん

愚痴ってごめんな

また進展あったら 来ます

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 20:51:52
>>71お前は 今すぐ死ねよ

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 20:56:29
やせ我慢なのかもしれないが嫁への未練も捨てて、前向きにリハビリ励めるようになったなら、
キャスにとってはそれが正解だったんだろうな。

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 21:01:04
>離婚に関しては 俺ができるのは用紙送ったここまで。
こういうときこそ弁護士を間に入れた方がよいと思うが。

元はといえばキャスが悪かったかもしれないが、嫁も嫁親も
正直言っておかしな態度だと思う。
下手すると財産分与とか慰謝料とか難癖を付けてキャスから離婚時に
金を取ろうとしてくるかもしれないので注意した方がよいと思う。

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 21:01:06
>>69
母親の怒りはもっともだと思うよ
自分の息子が自力ではろくに動けないのに
ひっくり返った状態でおいて出ていったんだしな
キャスは携帯取りにいけたからよかったけど
もし電話も携帯も取れない場所にあったりしたら
ひょっとしたら死んでたかも知れんのだから。

ただ、そうなるまでにキャスが嫁に八つ当たりしたこと
嫁に心労をかけたことをちゃんと説明して
そういう事になったんだと伝えたほうがいいと思う
嫁だってキャスだって本当は悪くないんだから。

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 21:01:44
そりゃ キャスは嫁に側にいてほしいだろうよ!介護部分100%ヘルパーだとしても 心の支えの部分でさ。
嫁の幸せのためを思って開放してあげたんだ
キャスも悩むよな・・・
嫁 いやならいやで ハッキリしろよ!とオモ

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 21:02:24
>>74
>>71じゃないけど、お前がここでキャスに
頑張れとか言ってるなら、飽きれる
せめて氏ねにしろよ

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 21:06:00
>>59
良かったな。
役所の役人は中々動かないから、ゴネる位でちょうどいいよ。
自分の権利は自分でとらなくちゃ。

みつごが家にいると、子供達も父親が家にいるのを感じて嬉しいんじゃないかな。
お子さんの手術がうまくいくといいね。

お疲れ様です。

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 21:07:58
>>78
はっきり切れないから、保留なんだろ?
まだ続けて生きたいと思ってるんだよ、だけど自信が無いから
戻って来れない。

嫁もキャスを再び傷つけるのがこわいんだよ。
変に圧力を掛けないほうが良いと思うな。

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 21:12:34
>>61
友達が戻ってきたんだ。良かったな。キャス、おめでとう。

他の人も書いてるけど、自分の中の弱さや辛さ、恐さともリンクしてやって
不安は不安として感じていいと思う。そういう弱い自分も素直に出しちまえ。

キャスが前向きになったのを文面からでも感じるよ。
正直感心しています。ガンバレ

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 21:15:18
まあ頑張ってるキャスの姿みたら、嫁も何か感じる所があるだろうさ〜
離婚にしろ継続にしろ、もう少し時間を置いて話をしてみればいい。
焦るこたーねぇだろ?w 時間はあるんだ。急ぐ事はない。

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 21:15:22
嫁親が心配してるのはどうせ世間体だけだろ。

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 21:25:39
離婚待てって言ってるのは嫁親じゃないの?

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 21:30:04
友達も、キャスの連絡待ってたんだろうな。よかった。

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 22:09:10
キャスの友達が戻ってよかった
やはり前向きな人間は皆応援したくなるよ
これからもリハビリ頑張って自信をつけていって欲しいね
母親にも一応荒れた事を詫びてもいいんじゃないかな?


88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 22:09:37
みつご、良い方向に向かって良かったな!補助?もがっつり受けられると良いな。
嫁母という強い味方もできて、嫁の気持ちも安定するだろうな。
みつごのみつご、すくすく育て!

キャスも、友達心配してたんだな。オマイの友達だからきっと良い奴なんだろうな。
にしても、キャスの精神力の強さに脱帽。周りがまだそれに追い付いてないのかもな。
母さんの事は、「母さんの飯うまいよ、ありがとな」て言ってやれば、きっとうれしいはずだ。
とにかく乙!

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 22:34:44
なんか目から汁が止まんない。みつごもキャスもちょっとづつでも良い方向にむかって良かった

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 23:05:41
キャスは北海道?
てっくり返るって言葉で今まで以上に親近感持った!
辛い事が多いだろうけど、楽しく穏やかに過ごせると良いな。

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 23:26:14
「てっくり返る」で生まれ故郷の言葉を思い出した。
ありがとうキャス。

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 23:29:31
何度も何度も繰り返してレスつけるのはやめれ
いい加減ウザイ

93 :キャス ◆TxTTAxFbkg :2008/03/13(木) 05:18:44
北海道、ではないですけど「てっくり帰る」は普通に使います

みんなの意見読んでたら
俺 焦りすぎですかね?

待ってくれがどんな意味なのかわからないが
アパート引き払って
実家をバリアフリーリフォームするかと話しもでてるんで

今月中でも嫁と話し合いたいところです


日記帳みたいに使ってすんません

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 05:24:27
>>93
報告ならなんでもいいんだよ
スレタイに書いてあるだろ
好きなように報告したらいい

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 05:27:04
>>93
バリアフリーのしっかりしたところで生活することが
キャスにとって一番いいだろうな
手助けする側もそのほうが楽だし
話は進めていいと思うよ

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 05:28:26
>>93
もし再構築ってなった場合
今回の件で嫁とキャス両親の仲はどうなんだろうな
果たして同居していけるのか

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 06:04:32
逃げるわ、逃げたまんま離婚待てだわだから両親的には再構築なんか許さん!くらいの気概かもな。

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 07:57:02
絶望や喪失感は当事者しか解らないけど
前向きに生きようとしているキャスと
後ろ向きに事故前のキャスとの生活を思う嫁じゃ
生きるためにリハビリ続けるキャスには
嫁は荷物にしかならないもんな
動けない夫を文字通り放り出して逃げ出した有責事由がある
今のうちに離婚するのは正解だと思う
冷静になって賠償金や保険金を狙って慰謝料よこせとなっても困るしな

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 08:06:51
現実を直視できなくて逃げたけど、迷ってるんじゃないか?嫁さん
キャス、レスみててもすごくいいやつって感じるから、嫁さんほんとにほれてたんじゃない?
ただ、若いしね、逃げちゃったんだね。
戻ってくるかもしれないよ。その時キャスがさめてたらしょうがないけど。

今のアパートは元々住んでたところだったら、決して住みやすくないよね。
実家を改築できるんなら、早くそうしてもらったら。
離婚はおいといて。
もし、また(親と)別居で二人暮らすことになっても、バリアフリーは年寄りには楽だから、
無駄にはならないよ。
実家が一昨年バリアフリーの家を建てたんだが、その時は健康だった父親が半年前から歩行器?
使うようになって、バリアフリーにしてよかったと言っている。


100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 08:33:42
キャス、焦りすぎかどうかは分からないが、俺が心療内科で世話になった時に言われたことば。
「大丈夫、そのうちゆっくりゆっくり、レタスの皮が剥がれるように、あなたの本当の気持ちが自分でわかってくるから。
そしたら、その時自分を一番愛してくれる人のアドバイスを聞けばよい」

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 08:43:36
元気でピンピンしている嫁が落ち着くまで
キャスが不自由な生活して待てというのか嫁実家は
日常空間がバリアフリーかそうでないかでリハビリの進度も随分違うのにな

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 09:22:04
>>69
>離婚とかなんとかは二ヶ月、いや一ヶ月でいいから待て。
これ、嫁に、すぐ離婚届出さずにちょっと落ち着けってことじゃないのか?
そういう意味だと思ってたよ。
さすが父親。冷静だなて。

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 09:22:17
まってほしいって言ってるのは嫁だ
それを嫁親が伝言してきた
それを聞きキャス母が怒ってる

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 09:24:42
>>98  >嫁は荷物にしかならないもんな
そうか?
キャスが嫁を好きなのに、それは違うだろ。
お前はそう思うのかもしれんがな。

105 :102:2008/03/13(木) 09:27:27
>>103
すまん。
それなら一時の感情で離婚を言い出したけど、やっぱりまだ迷ってるのかもしれないな。
ほんとに介護が必要ならやっぱり無理だが、回復したらとか努力してるとこを見て一緒に
いる気になるかも。
嫁は嫁の友達に相談したりしていろんな意見聞いてるのかもな。

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 09:37:06
>>104
離婚する気持ち固まって記入済みの用紙送ったのに
期限は未定で待ったかけてくるのは既に荷物だろ
住居の問題も治療とリハビリのこともあるのに
親に連絡させてそれきり放置で何してているかもわからない状態だ
家賃払って不自由な生活をしながらリハビリ頑張って待つのか?


107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 09:53:06
>>105
あんたの好きな韓流ドラマじゃないんだから人の気持ちなんてサクサク決まるわけないだろが。
キャスだって友人と縁切りの気持ち固めたけど思い直して手紙出して修復体制にはいっただろ。
キャスに「もう離婚決めた嫁が全部悪いさっさと離婚しろ俺にかかわるな」って言わせなきゃ気が済まんのか?

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 09:54:53
荷物かどうかはキャスが決める事だよ。
ここであーだこーだ言っても始まらん。

当事者の気持ちを置いてきぼりにして
ここの人間が先走っても意味ないだろ。

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 10:04:06
鬼女ばっかだな
少しは自重しろよ

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 10:08:33
>>76>>98も書いているが、賠償金や保険金から慰謝料をだせと
言われないうちに離婚した方が良い。

キャスの暴言等を差し引いても嫁の行動は十分有責になる。
嫁側はこのまま長引かせて嫁が逃げたことをうやむやにして
キャスの障害だけを理由にして離婚しようとしていると思うのだが。


111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 10:12:36
>>110
ミス・マープルご自重を

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 10:38:19
キャス嫁は、最後に遊び倒してから、
キャスのとこに戻って一生支えようとか思ってんのかな?

キャスは自活する勇気と動機を今回の件で手に入れられたけど、
キャス嫁はこのまま離婚したら、一生後悔する希ガス

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 10:43:50
それはそれで仕方ないだろ
今ならキャスから引導渡した形になっているんだから
世間の目もそれほど冷たくないだろ

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 11:49:51
流れを切ってすみません。

その後の報告ってここですればいいんでしょうか?

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 11:50:57
うん

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 12:00:17
おっ!誰だ?

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 12:03:36
キャスの気持ちもわかるけど、
嫁の気持ちが環境の変化についてきてないからこそ家出した可能性もあるし、
キャスを放置した罪悪感もあるだろう。
嫁親がキャスの味方なら実家も決して居心地いい場所じゃない。

はっきりしないのは嫌かもしれないが、
キャスの気持ちが固まっているのなら紙切れ一枚の話だし
気長に待ってあげたらどうだろう。

キャス母が怒るのはもっともだけど、嫁若いからなあ。
全てにおいて大人の対応を期待するのは無理だよ。
事故の後すぐ就職したりと、若い嫁なり頑張った方だと思うよ。


118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 12:05:53
>>117
空気読めよ。

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 12:05:59
>>117
ちょっと静かにしてくれる?今報告くるからさ。

120 :レス ◆91rriO.S06 :2008/03/13(木) 12:15:37
>>114待ちの間に報告。

一応報告。昨日離婚届けをだして離婚成立。
嫁とは他人になりました。
弁護士探したり嫁弁護士に呼び出されて
離婚協議書に半おしたり委任状かいたりで
いろいろ大変でした。
今更になるけど踊るで俺の作戦だとか言ってた人
いるけど嫁が読む読まないは自由なので
作戦だとかいわれても困ります。
実際、今の俺の状況では財産分与も慰謝料も
0でもいい状況なのにもっと払えとか言われても無理です。
姉との話し合いで母親の後見人は姉がなることになりました。
介護実子分負担は将来遺産相続すたときに
俺がその分多めにもらうことに。
今は嫁の言う通り子供がいなくてよかったと思っています。
離婚してちょっと開き直りが入ってるなと自分自身思うので
ハネムーン期に離婚できてよかったです。
報告は以上です。ありがとうございました。

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 12:17:17
>>120


122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 12:19:42
>>120

良い人生を過ごせよ
そしていつか嫁に許して貰える男になれ 努力を忘れるな

123 :レス ◆91rriO.S06 :2008/03/13(木) 12:23:21
ごめん、報告したついでに質問あるんですが
俺バレンタインに嫁(元だけど)から
プレゼントもらってるんです。
明日ホワイトデーだけどどうすればいいでしょうか?


124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 12:25:29
>>123
バレンタインの頃はお前らどういう状況だったっけ?

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 12:25:52
>>123
感謝を込めて気持ち悪いと思われない程度の物をプレゼントしたらどうだ?
てか先に嫁へ確認したほうがいいんじゃね?
ホワイトデープレゼントしようと思うのだが、どうかな?って。
要らないと言われたら、やめておけばいい。

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 12:26:33
>>123
今までお世話になった感謝の気持ちもこめて
相手が困らない程度のものを送ってはどうか。

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 12:26:51
>>123
弁護士に聞いてみれば?
連絡はすべて弁護士通して、ってことになってるなら
プレゼントなんかも弁護士通してじゃないとマズくない?
元旦那からプレゼントなんか貰ってうれしいかどうか知らんけど。

128 :レス ◆91rriO.S06 :2008/03/13(木) 12:27:26
バレンタインは二回目の嫁からの誘いを断ってます。
プレゼント自体はその前の週に一緒に買い物にいって
服を買ってもらってます。

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 12:28:48
>>128
嫁に確認しろ
直接が駄目なら弁護士へ
昼過ぎてから電話しろよ。今飯時だからなw

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 12:28:51
>>128
うーん…状況が違いすぎるな。
あまり余計なことは薦めない。
送っていいかどうかだけ嫁に確認しろ。

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 12:29:26
正直、新生活に前の男のシガラミがついてくるってのが一番嫌われると思うし、
嫁はまったく期待して無いと思う。
まあ、一応なんとか綺麗に別れたんだし嫁の門出を祝いたいと思うなら、
負担にならないような金額で消えちゃうものがいいんじゃないか?
一応念のため書いておくが、必ず 「弁護士経由」 でな。


132 :レス ◆91rriO.S06 :2008/03/13(木) 12:31:43
そうですね。確認してからプレゼント考えます。
幸いな事に携帯へのメールは許可もらっているので
嫁に確認します。
最後の最後までヘタレな相談ですみません。
アドバイスありがとうございました。
>>114さん途中で割りこんですみませんでした。

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 12:32:51
>>132
乙な

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 12:34:46
>>132

元嫁はお前との縁を切ってないんだから(メール)
その恩に背く行いをするなよ。
お前が立ち直るのを誰より一番元嫁が望んでるはずだ。
しっかり生きろ。

そして鬼女が来る前に逃げろw

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 12:37:27
その気遣いが離婚前にあればなー(・∀・;)

136 :白点 ◆MiAGbdFgGA :2008/03/13(木) 12:39:58
トリップこれであってるでしょうか。

137 :白点 ◆MiAGbdFgGA :2008/03/13(木) 12:40:44
少し前に書き込んだ者ですが覚えてらっしゃるでしょうか。

あの時は色々とご相談に乗って頂いて誠にありがとうございました。

結果からいうと離婚成立となりました。親権は嫁側に行きました。
なすすべも無く決定事項のように。やはり乳飲み子の親権を取る
のは無理でした。子供の事を考えるとやりきれないですが、あの
まま生活を続けて行く事は無理でした。

138 :白点 ◆MiAGbdFgGA :2008/03/13(木) 12:41:48
皆様のアドバイス通り、向こうへ渡した預金などの証書を弁護士
に依頼する為に動きました。また、親権は取られても面会の権利
を取れるように相談しました。結果全てがその通りに行きました。

離婚に際し、嫁、嫁母などの行動などについてはまったく不問と
なりました。自分もそこまで酷い事は言えなかったし証拠があるわ
けではありません。自分も悪い所が多々あったと思いますし×2
になるわけですから弁護士の心証も悪いです。ぐだぐだと長引い
てしまいそうな感じもありましたし、さっさと終わらせてしまいたかった
です。


139 :白点 ◆MiAGbdFgGA :2008/03/13(木) 12:42:27
弁護士に間に入ってもらった内容は
・慰謝料なし
(これは嫁側が最初言っていたので、自分から、嫁側が言っていると
言いました。相手がいらないと言っているので払いません。と)
・親権はほぼ100%難しいと言われたので裁判はあきらめました。
(自分を納得させるだけの理由で、この件を長期化するのは嫌でした。
また、面会権を取る為にも相手の要求もある程度認めないと泥沼化
すると言われました。)
・上とは矛盾するのですが、持って行かれた預金を渡した証書
(結局はこれが慰謝料だと思うんですが・・・。だから上記はこれ以上の
慰謝料は請求しない。という解釈の方が正しいかもしれません。)

結局弁護士頼んだのに裁判しないで終了となりました。

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 12:43:30
>>139
お前のまとめ今から読んでくるわ。

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 12:43:47
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/pages/132.html

142 :白点 ◆MiAGbdFgGA :2008/03/13(木) 12:47:16
以上です。

結果自分は×2になりました。我が子を2度も捨てるという過ちを犯しました。
これからは、このことを背負って生きていきます。正直開放されたような
清清しい気持ちと、後悔の念とぐるぐるしていますが、仕事が自分を支えて
くれています。今までは、部下と仕事終わってからの飲み会などにも一切出て
いませんでしたが、これからは少し付き合ってやろうかと思っています。

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 12:49:19
>>142
捨てたとかいうなって。
まあこればっかりは仕方ない。
仕事で気が紛れるなら、それでいいじゃないか。
とにかく乙

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 12:51:34
>>142
乙。まあしばらく気楽に独身生活を楽しめよ。

145 :白点 ◆MiAGbdFgGA :2008/03/13(木) 12:51:40
自分は2ch歴は短いのですが、もっと早くここを知っていればなぁと思います。
離婚するにしろ、もっと違った状況でできたでしょうし離婚自体も回避できたか
かもしれません(今は実際離婚しちゃいましたから嫁への愛情は感じませんが)。

叱咤激励して頂いた方々、重ねて本当にありがとうございました。
また、しっかり個々にレスできなくて申し訳ありませんでした。

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 12:52:54
個人的にオレは嫁がひどいと思ってるけどな。
子供と会えるのは良かったよ。ガンガレな。

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 12:54:54
>>145
俺も嫁が酷かったと思ってる。
だからお前がそこまで責任感じる事は無い。
もし次の出会いがあったら、相手をよく見定めてからにしろなwww

148 :白点 ◆MiAGbdFgGA :2008/03/13(木) 12:58:40
悪口かもしれませんが、離婚してから(役所に届けをだしてから)嫁両親が
自分の職場(店)に来ました。自分の仕事は管理職なんですが、普通に客として。
文句を言いに来るとか、様子を見に来るとかじゃなく、普通に客として。
自分が管理責任者としている店と知っていて。びっくりしました。

なんだかそれを見て、縁を切れてよかった。と思ってしまいました。子供を
通じて縁は続きますが、あの家族に渡して本当によかったのかと後悔もあります。
その辺は上記の通りぐるぐるしてしまっていますが。

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 13:01:23
>>148
気持ちは複雑だよな。


150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 13:01:33
子供と会う時、子供の様子を良く観察しておいた方がいいな。

151 :白点 ◆MiAGbdFgGA :2008/03/13(木) 13:03:09
>>140
少し前ですのであるんでしょうか?

>>141
と思ったらこんなまとめがあるんですね。自分ごとながら後でじっくり読んでみます。

>>143
ありがとうございます。正しいことだったのかどうかわかりませんが、そのお言葉
嬉しいです。

>>144
もう結婚はないかな。したいとも思わないですし、したらまた誰か不幸になるような。


152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 13:03:09
もう、結婚前に中田氏すんなよ?

153 :105:2008/03/13(木) 13:10:05
>>107
言いたいことがよくわからん。

>人の気持ちなんてサクサク決まるわけないだろが。
だからそう言ってる。
>キャスだって友人と縁切りの気持ち固めたけど
うっかり言ってしまってもうだめだと思ったんだ?それと思い直してがどうつながるのか。
>キャスに「もう離婚決めた嫁が全部悪いさっさと離婚しろ俺にかかわるな」って言わせなきゃ気が済まんのか?
まったくわからん。

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 13:10:36
いままとめ読んできたよ
白点の性格は正直気に食わないが
元嫁、元嫁家族、本当にひどいな。同情するよ。

おつかれさん

155 :白点 ◆MiAGbdFgGA :2008/03/13(木) 13:10:37
>>146
>>147
色々と言い足りなかったこともありますが、結果離婚というとこになったのだから
自分が悪い。と考えています。もちろんそのお言葉は嬉しく思います。自我が崩壊
しそうに感じる時もありました。その時に自分を救ってくれたのも、そういうお言
葉達です。今は落ち着いているので、自分が悪いんだ。と思えます。
>>149
はい。考えると気が狂いそうになる時も正直ありますが、逃げては駄目かなぁと
思っています。ぐるぐるするのは当り前なんだ。と最近は少し割り切れるように
なってきました。
>>150
はい。そうします。自分も酷いですが、我が子にとってどちらの環境がいいのか
常に見ておこうと思っています。将来的にこちらに来てもいいように心がまえて
おこうと思っています。

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 13:14:02
>>155
わが子にとってどちらの環境がいいのか見るんじゃなくて
わが子を見てろよ。張り合ってどうするんだ。

157 :白点 ◆MiAGbdFgGA :2008/03/13(木) 13:15:01
>>152
そうですね。自分がDQNだと自覚しました。これからは避妊します。というか
今は彼女を作ろうとも思えませんがw
>>154
ありがとうございます。まとめを後でゆっくり読んでみます。
自分の駄目な性格把握する為に利用したいと思います。

158 :白点 ◆MiAGbdFgGA :2008/03/13(木) 13:20:13
>>156
それはもちろんです。とりあえずは親権は向こうに決まったわけですから
たまにしか会えない自分が、まっとうな父親面するのはおこがましいですから。
距離感は出てしまいますが、その立場でしっかり父親するつもりです。
ただ、元嫁や元嫁親をないがしろにしたり、蔑んだことを言ったりはしないよう
向こうを一応立てて接しようと思います。(今は乳飲み子ですので言ってもわか
りませんが、将来的に)

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 13:26:59
ちなみに奴らにいくらめぐんでやったの?

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 13:28:17
>>158
まとめ読んできた。
幸せになってくれ。元嫁破滅して娘の親権がとれることを祈る

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 13:31:06
無我夢中に働け
仕事に生きて出世しろ
息子娘に尊敬されるような親父になってやれ!!!



162 :白点 ◆MiAGbdFgGA :2008/03/13(木) 13:44:05
>>159
・満期定期×3(350万くらい)
・給与振込みの普通預金(70万)
・子供の定期(50万)
正直普通預金の70万にはびっくりしました。もうちょっとあると思ってました。
満期の定期は自分の独身時代のものが×2(200万)で、まとまった決算手当が
出たので会社の付き合いのある銀行の営業さんとの付き合いで150万を一括で。

>>160
父親の愛より母親の愛かな、と心のどこかで思ってるので(だから乳飲み子の親権
はとれないのかな、と。)あと自分の実母は亡くなっているのでうまく育てて欲し
いですが、将来的にはあらゆる状況に対処できるように頑張ります。

>>161
今は仕事が自分の支えになっています。というより上手くいってない時からそうで
した。離れてしまいますが、我が子に恥じぬよう生きていきます。

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 13:47:29
娘が物心ついたとき
こんな母親じゃ嫌だ!!!とか言い出したら
なんとかなるんじゃない


164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 13:48:35
お疲れさま。

白点は女性のわがままを甘んじて受け入れ、奔放な部分に惹かれる性癖に見えるよ。
悪いことではないけど、変なのに好かれやすそうだから気をつけて。
日ごろから譲れないことはNOと言える男になれ。

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 13:52:42
白点が親権を取り
嫁には監護権だけ与えるべきだと思うのだが
何故そうしなかった?
白点だけなら、どう見ても嫁に親権を渡すのは
子供にとって良い事ではないように思うのだが?

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 13:54:34
なんかこの腰の引け具合が、すべての元凶のような。

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 13:58:53
>>162
そんなに恵んでやったのか。馬鹿か?
白点元嫁も元嫁親も、その金が手に入らなければ
子どもの親権など手放したかもしれないな。
金を引っ張るための手段だろ。子どもは。
薄汚い乞食連中の元で、子どもがまともに育つことを祈るよ。

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 13:59:33
白点ってどんな女性に惚れんの?
元々嫁、元嫁のどこに惹かれたの?

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 14:07:26
甘やかされて育った娘が元嫁になり、
そんな元嫁と、元嫁親が娘を育てる
まともに育つとは思えんな。
かと言って白点自体出世諦めて育てても
まともに育つとも思えない。

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 14:08:42
もういいだろ。
白点自身が決めたことなんだから

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 14:09:06
>>162
おいおい、独身時代の定期ってお前慰謝料取られてるようなもんじゃん。
財産分与は独身時代の財産含まないぞ。

これでさらに養育費を取られるんだろう。
結婚詐欺まがいに見えるんだが気のせいなんだろうか。
周りの友達、親が全て離婚しろと言った理由がよくわかるよ。

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 14:12:50
白点はこれから子供を理由に金を搾り取られる悪寒。

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 14:14:09
てか白点は子供を人質に養育費以外からも元嫁から金をせびられそう。
残酷なようだが子供とも極力会わない方がいいと思う。

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 14:16:00
白点はなんのために弁護士を
雇ったんだよ・・・('A`)

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 14:16:08
嫁一家にとって、子供は白点から金を搾り取るための道具なんだろうな・・・

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 14:22:34
申し訳ないが弁護士が無能だったとしか思えない。

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 14:23:02
白点はお前裁判した方がよかったんじゃないか?
たぶん裁判して全面的に負け認めても慰謝料100万以下だぞ。
弁護士費用、他全て入れて100万プラスとして200万以下で決着できたと思う。

あとさ、前妻との子供についても前妻は再婚してないの?
再婚してて子供が養子縁組されてるのに養育費払い続けてるってことはないのか。
その辺も確認した方がいいんじゃないか。

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 14:27:06
簡単にまとめると
白点は元嫁どもにとって便利なATMになっちまい
離婚前より状況は悪化した。
ってことでおk?

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 14:32:12
白点は計画破産がオススメ。

180 :白点 ◆MiAGbdFgGA :2008/03/13(木) 14:35:07
ちょっとまとめを読んでました。我ながら優柔不断というか、ただ愚痴ってる
だけというか。皆様のレスが正しいなぁと改めて感じました。

>>163
物心ついた時に、自分の事を許してくれたら、と思います。多感な時期は無理
でしょうが将来的にはお互いの意思で会えればいいな、と。あくまで願望ですが。

>>164
正直今回の事で色々考えます。×2はさすがに酷い人間だな、と思いますし
実際欠陥人間なんだろうと思います。女性を見る目がないんでしょうね。というか
自分がそういう人間にさせてしまったのかな、とも思います。

あまり自信はないですが、もっとこれからは冷静に考えられるよう頑張ります。

>>165
弁護士に難しい、と言われました。自分なりにも色々調べましたが難しいと
思いました。親権自分で養育権を嫁という話しも出ましたが、向こうが親権と
養育権を望んでいると言われ、自分の過去(親権養育権最初の嫁へ)も引き合
いに出されました。譲歩が面会権でした。(もっとやりようがあったかもしれ
ませんが、長期化しそうでしたし、可能性も低く感じられました。)

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 14:36:50
>>178
養育費の金額次第じゃね?
5万くらいなら、元嫁と縁切れてよかったとするべきだよ。
元嫁ともめ続けてたらたぶん、白点がもたないだろうしね。

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 14:40:32
>>180
×1になったのはお前の思ったとおり若かったんだと思う。
×2になった理由はお前の女を見る目のなさだ。
欠陥人間と言うわけじゃない、欠陥人間と思い込んでると
また次に変な女に言い寄られて結婚するハメになるぞ。

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 14:40:33
要するに、完全な失敗に終わったわけか。
自業自得というわけでもないが、責任の半分は白点にあるからな……。
養育費を二人の元嫁に払うの、キツいかもしれないが、まあ、頑張れ。

184 :白点 ◆MiAGbdFgGA :2008/03/13(木) 14:41:37
>>166
>>180>>164レスにも書きましたがそういう性格が招いた部分は多々あると思います。

>>167
自分でも馬鹿だと思いますが、とっとと終わらせてしまいたい思いも強く、結果
慰謝料を支払ったことになったのですが、渡したものを返せと蒸し返すとぐだぐ
だになりそうだったのと、なんだかあの家族だと変なことまで言い出しそうだった
(やってもないDVされたとか)ので。

我が子の環境については不安もあります。自分で育てるでも不安はありますが・・。

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 14:42:41
白点のどこに非があったのか理解できない自分は
近々、寺行きか?

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 14:43:24
全レスしないでいいんだぞ。

187 :白点 ◆MiAGbdFgGA :2008/03/13(木) 14:46:16
>>168
人に言われたのは「きつい子が好きだね」でした。気の強い子が好みだと。

>>169
どちらが育てるでもまともな子に育たないかもしれませんが、現状の中で自分
のやれることはやっていきたいです。一緒に生活はできませんが、この距離感
の中でも影響は与えられると思っていますし、それをしなければと思います。
最初の嫁との息子の件で、ここで教えてもらいました。

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 14:46:50
>>185
非があった部分
・嫁を見る目がない
・自分に自信がない
・気弱

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 14:47:45
>>185
嫁に対する言動に多少問題があったくらいだと思う。
たぶん、嫁がまともな人であったなら離婚にはなってないと思う。

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 14:50:14
>>186
今カウンセリング中なんだよ。
黙って見守れ

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 14:51:01
>>188-189thx
安心した。romに戻る。

192 :白点 ◆MiAGbdFgGA :2008/03/13(木) 15:07:00
わざわざカキコくださった皆様に個別にレスをつけたいのですが、ぐだぐだと
板汚しになってしまいそうなので、ざっと答えと気持ちを書きます。

養育費は月3万円ということになりました。預金を独身時代のも含め渡してし
まったことは後悔していません。自分に酔っているんでしょうが(よく言われ
ますので)自分への罰です。あと、普通預金が70万円しかなかったことにも
前にも書きましたがびっくりしました。かなり金遣いが荒かったように思います。
あまり、お金のことを言うと、一家総出で何かとんでもないことを言い出しそう
にも思いましたのですぱっと渡すことに決めました。

これから先、養育費以外でのお金の請求があるかもしれませんが基本的には応じな
いつもりです。娘をだしに自分からお金を引き出そうとはしてないと思いたいです。
これから先の状況にもよりますが、あまりにそういうことが多い場合、弁護士さん
に又相談しようと思いますし、ここで教わったように要求(があれば)の電話の録
音などもしようかな、と思いました。理不尽な要求とかあれば今度は裁判するかも
しれません。先のことを考えても仕方がないかもしれませんが、心構えはしておき
ます。

自分の性格は中々変えられませんが、今まで見えていなかった部分をここで教えて
頂きました。自分の性格を若干なりとも把握できたのでは、と感じております。
新たに人生をやり直す気持ちで頑張りたいと思います。

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 15:11:11
>>192
色々言われたけどそれなりに聞き流せよ。
全部聞き流すのは問題あるが、頭に残す程度にしとけ。
結局お前がそれで良いって決めたんなら
それがお前の最善なんだよ

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 15:13:01
>>192

当分その気は無いだろうが一言言っておく
気が強い女より、芯の強い女を選べ。
その選択眼を養え。
そうすれば失敗はないはずだ。
白点の未来に幸あれ!

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 15:14:11
幸どころか未来が見えない気もするが気楽にやれや

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 15:15:21
>>192
養育費3万と独身時代の貯金で面会権と元嫁との縁が切れたなら安いもんだと思う。
1つだけ言っておくと子供にかかる学費は養育費と別に請求されても認められるから気をつけてな。
それ以外で金せびってきたら無視しろ。

197 :白点 ◆MiAGbdFgGA :2008/03/13(木) 15:20:12
元嫁も元嫁親も悪い部分があったと思っていますが、離婚した以上悪いのは自分
だと肝に銘じて生きていきます。離れてしまった以上相手のせいにしても何も
変わりませんから。そもそも結婚したのは自分の意思です。
娘を通じ多少のかかわりはこの先も続いていきますが、この点は自分自身の考え
で相手への引け目ではありませんので(娘にはそうですが)対等に接したいと思
います。

皆様本当にありがとうございました。賛同のお言葉、本当に自分を支えてくれました。
叱咤激励身にしみました。姿も見えない自分を救ってくれた方々に感謝します。

これで一旦名無しに戻ります。今後また何かあったらまた相談させてください。

こんな自分に関わってくださった方々のご多幸をお祈りいたします。

ありがとうございました。

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 15:29:08
心から腐ってるような男とは違うんだから、またいい出会いがあるかもしれん。
ぼちぼちがんばれ。

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 15:34:51
>>197
今まとめ読んできた。
間に合わなかったか・・。白点乙。
上手く言えないが仕事が1つの生き甲斐だと聞いて安心した。
2人の子供に胸を張れるような立派な父親になれるといいな。
お前さんにとって幸せな報告ができる時はまた来てくれよ。

200 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/03/13(木) 16:19:49
お久しぶりです。その節は皆様にお世話になりました。
今は俺は出向先の支社と一日置きに夜バイトに行って
義父から借りた金を返そうと
頑張ってます。

昨日は代理人に会う日で 何通か手紙を渡されました。
あまりにも恫喝紛いのものは
妻の手元に渡らないよう 選別してますが
どなたか書いてくださった様に
まだまだ危険だぞ、と言う事は
妻に折りを見て
一言伝える必要がありそうです

暇な時には また遊びにカキコしに来ます

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 16:24:20
>>200
おす。乙だったな。

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 16:28:37
おお、乙です。
恫喝まがいの手紙って、嫁両親まだ状況を解ってないんだな。
無視していると、エスカレートするか泣き落としになってくるぞ>手紙
無理せずに、余裕を持って生活できるといいな。
奥さんに愛を、義父に感謝を!
エアに幸あれ!

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 16:30:19
>>200
手紙ってのは親からか?それとも妹からか?
まあいづれにせよ気をつけたほうがいい。
手紙が来るだけ分りやすいが、アクションがなくても
しばらくは身の回り気をつけてくれ。

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 16:36:17
>>200
エアあんまり無理するなよ。
義父から借りた金はゆっくり返す方向でいいと思うぞ。
エアが無理して体壊したらそれこそ、元も子もないからな。

205 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/03/13(木) 16:42:01
妻実家→代理人にはどんな些細な手紙でも受け取る形。
で 俺が今のとこは週一(または10日に一度)代理人と会い、
選別作業してます

妻親は「絶縁なんてどういうつもりなんだ」妹は「絶対捜しだしてやる」みたい感じの手紙ですね
妻親はどうも「一旦距離を置くだけ」と認識しているようで
妻が(何年も経てばわかりませんが)絶縁の意思だ、というのが理解できないようで…

気をつけるにこした事はないですね

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 16:43:44
>>205
手紙はとっておけよ
使わないといけない時がくるかもしれんし

207 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/03/13(木) 16:51:37
養父はいまだに「返さんでいいちゅーねん。宝くじでも当たった時で構わん」と 笑ってますがじゃあ、そうするわ!と、 そうもいかないので。

無理してるわけでもないですよ。一時は妻も俺も すごく痩せたんですが
今は大丈夫です

平穏に日々過ぎていってくれる事を感謝していますよ この頃は。

では 失礼します
オチます

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 16:55:13
>>205
そうか。大変だな…
まあどうしても嫁さんの認識が甘いようだったら
嫁落ち着いてるときに手紙の一部を見せて
現実を認識させろ。
んでお前が支えれ。

じゃあなエア。また何かあったら知らせてくれ。

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 16:55:57
>>207
一年もたてば恫喝が泣き落としになってくると思うから
それにだまされるなよ。恫喝まがいの手紙は保管しておけ。
後でいろいろ役に立つかも知れないからな。

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 17:05:06
金返すより先に生活を安定させろよー。
まずは心の平穏が先だ。

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 17:13:41
>>210の言うとおりだ。
養父はエア夫妻の幸せのために金渡してくれたんさ。
まさに親の愛そのものじゃん。
まず生活安定させなよ。
養父はエアの幸せを第一に願ってくれてるみたいだから。
それで、一息ついたら一緒に飲みにでも行ったら?

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 17:16:16
>>207
気持ちはわかるがそれはあまりにも他人行儀なのでは?
他人だが。
逆の立場ならもらってもらったほうがうれしくないか。

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 17:17:05
>>208
認識が甘いのは 嫁親 。

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 17:19:36
まずはエア夫婦が元気を取り戻しつつあるようで何より。
しかしあんまり借金返済に気持ちが偏りすぎて無理すんなよ?
今エアが倒れたらエア嫁は酷く落ち込むだろうから。

ホント良かったよ。
まだまだ問題は片づいていないだろうけど、エアの
>暇な時には また遊びにカキコしに来ます
という書き込みに「相談」ではなく「遊び」という言葉があるだけで
なんか胸が熱くなったw
また来てくれよー


215 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/03/13(木) 17:33:58
養父は母が他界してから ずっと10ン年 男ヤモメで…
好きな、というか いい人いそうなんですよね

俺が片付いた(結婚)し、親父は親父で…と思ってた矢先に
この事態でしたから
尚更 金を親父の幸せに使ってほしいんですね

独り言ですw 体調には充分気をつけて妻を支えて、支えて貰って 頑張ります

長居してすいませんでした。
本当にオチます

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 17:35:59
又来いよ。
疲れたときでも、のロケでもいいぞ。

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 17:40:39
>>215
まあ恩返しができるようになってからでいいんじゃね?
養父でも父親らしい事できて嬉しいだろうしさ。
本当の意味で親父って呼べる日が来るといいだろうな。

あと、前住所の郵便の転送は代理人にしてるか?
下手するとそこから足付くから気をつけろよ。

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 17:42:26
養父の幸せが来たらそれこそ祝って酒でも酌み交わしてやれよ。
いい話だよな…つかエアも、エアを育てたエア母も、その母が選んだエア養父も、
エアが選んだエア嫁も、いい人の周りにはいい人が集まるんだな。

今はまだ途中かもしれんが、解放されて幸せな気分で生活できる日は
近いうちに来るさ。
いつでも来いよ。
幸せな報告はしてくれるとなおいいがなw

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 18:09:32
>216
ロケかとオモタw

義父の結婚にタイミングよく金が溜まってたら、
借りた金+新婚旅行分くらい渡せるといいな。
つか、落ち着いたらお前も嫁さん連れて気晴らしにのんびりしに行けよ>エア

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 18:51:10
エアってある意味交通事故の被害者だよな・・・

でも嫁親的には「次女を惚れさせた長女夫が・・」ってなってるのがやるせないよ

俺も独身時代に、彼女いないのに脅しまがいのストーキング食らったから、
ほんのちょっとだけだけど、エアの辛さがわかるよ

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 19:18:36
>>200
エア久しぶり。
とりあえず、ここまでのことが順調(自分がやれることを遂行する意味では(っД`))
にいってるようで何よりです。

素朴な疑問を感じた。
義妹が「絶対捜し出してやる」と書いた内容の手紙を送りつけてくることについて
義父母は何とも思わないのか?(;´Д`)
なんだか義妹が3人に増えたような勢いだな(汗。

エアとエア嫁の被害は、どこの空のお星様になったんだろう。
あっちの脳内だとないことになってるんだな。ヤバスギ。
とりあえず、自分達の身を守る為に一時的であれ何であれ引越ししたのが
良かったっていうのが悲しい形で証明されちゃったな。身近でその勢いで当たられたんじゃ、
嫁ノイローゼだわ。

全然関係ないけど、別のサイトを見てた時、たまたま発見したものです。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0224/170804.htm?o=0&p=0
長女っていうのは犠牲になりやすいみたいだ。

最低3年は離れて、義父母が疲れて諦めて、最低でも義妹をカウンセリングに
連れていき、できれば義父母も病識を持ち義妹がメンヘラだと認識した後じゃないと
戻らない方がいいよ。

健康にお気をつけて!

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 19:42:51
義妹の手紙をコピーで控えといたりした後
そのまんま義両親に転送して内容読んでもらえば
義妹の異常性がちょっとは伝わらないかな

法律的に無理かな?

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 19:52:52
いや、妹が暴走するのも姉と夫が見せつけるように仲良くし、
なお過去の後に及んでも離婚しないで駆け落ちみたいな真似をしているせい、
とでも思ってるんじゃないか。
時々いるだろ、あからさまにこどもを差別して可愛がる親が。
現時点ではどちらにも触れない方がいいと思う。

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 20:16:22
キチガイは何をしてもいいっていう世の中になりそうで嫌だな。

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 20:37:03
くそう、エアとエア父め……。目汁が止まらなくなったじゃねーか!
責任とって、オマイラ幸せになれ!

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 20:39:21
今は甘えて後でゆっくり恩返しすればいいだろ
金渡して速攻返されたら義父も寂しかろう
父親らしい事したいと言ってくれたんだからさ


227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 21:28:48
嫁妹はここまで壊れて、すんなり元には戻れないはず。
エアたちが逃げ切ったと思ったら矛先を両親に向けるだろう。
そう遠くはないはず。年内には変化するんじゃないだろうか。
その本性を現した次女の対応に疲れたてたとき、
両親は始めて真の元凶に気がつくんだろう。
エアたちが両親に何か告げるならそれからで十分。
というか、そこまで行かないとわからないから
遠回りになるような燃料は投下しちゃイカン。

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 23:08:00
矛先は両親に向かうよな。
そして、義妹の異常性を義両親にもバッチリ理解して貰わないとな。

義両親にも身を持って体験してもらわない限り、エア嫁とエアは理解されずに
孤立したまま。

ま、義両親には責任を持って義妹の恐怖を味わってもらうべし。決して助けたら駄目だ。
義両親も自分で体験して、嫌っていう程おかしさを味あわないと理解できないのが、
悲しいが世の常だ。

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 23:39:04
そうか?
ああいうのってターゲットにする奴、絶対ターゲットにしない奴って
キレイに区別する能力だけはあるよ、本能で。
敵に回したら自分の生活が立ち行かなくなるような相手には
きちんと演技使い分けられるのが境界例だべ。
でなきゃ今まで何もなく過ごせるわけないし。
攻撃する相手と、同情買って擁護させる相手の使い分けが
上手いから始末におえないんだな。
矛先が両親に向かうのは最後だよ。
友人も知人も職場の同僚も小学校時代の幼なじみも
皆使い果たしてから親に向かうから
親が自分に被害が来て気づくのは何年も後だったりする。
早々に嫁親が気づいて事態好転は、あんまり期待させると
エア夫婦にはキツイから、ま、期待しないでボチボチな。


230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 23:41:54
エア来てたのか。
エア嫁に言ってやって欲しいことがある。
ボーダーや自己愛性は、自分の思い通りに
ならないことに耐えることができないんだ。
本人的には生き死にの問題。そのためには何でもやる。
たぶん本当に死んだりはしないと思うが、「死んでやる!」
という気迫は演技じゃなくて本物。マジ怖い。
普通の人間ががそれに対してNOということは
ものすごく難しい。
嫁親はごくふつうの平和主義の小心な人だと思う。
ボダに勝てるはずはない。
たとえ理不尽だと思っても、選択肢がない(と思えてしまう)。
死ぬとか(もしかしたら誰かを刺すとか)言われて、それでも
NOと言える親はめったにいないだろう。
で、結局自分たちが言いやすい相手に割を食わせようとしてるわけで、
しかも「自分たちが正しい」と脳内変換してるあたりはタチが悪いが。

嫁妹にエアらがしてあげられることは少ないが、
「これ以上刺激しない」「(傷害・嫌がらせ等の)加害者にさせない」
「『ファビョれば無理が通る』という経験をさせない(今回だけでも)」
ということはできる。
絶縁は妹さんのためでもあると思うよ。
関係者全員のために、がんばって逃げ切れ。そして幸せになれ。

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/14(金) 00:47:45
>>229
あー。家の中の力関係で、無意識か意識してかはわからないけど
つけこめる、自分より弱い力関係の相手を攻撃するね。泣き寝入りにさせられそうなタイプを。そして対象以外には媚びを売る。
攻撃対象以外からは、はかなげで弱くて自分を守れなくて可哀相に見えたりするんだよなw 実際は化物だけど。
その時はそれまでだ。生涯をめちゃくちゃに破壊し尽くすまでやられるから、もう逃げてるんだし復縁なしで。
義妹はエア嫁を自殺させても反省しないし、エア夫妻をどんなに苦しませても自分の正当な権利と思う狂人。

悲壮感を漂わせて「もう親に会えない」とか考える必要はないけど、やっぱ状況次第だよ。

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/14(金) 00:48:19
>友人も知人も職場の同僚も小学校時代の幼なじみも
皆使い果たしてから親に向かうから

ああ、なんか嫁妹って結構末期のように見えていたもんで
働いていてもバイト、友達すでになしというイメージしかなかったわ・・・。

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/14(金) 00:48:50
>>230
義妹が本気で自殺する場合でも、素早く離れてよかったな。
近くにいる時に自殺されてみろ。ズタズタにされる上に生涯義父母から恨まれ殺人者認定されるぞ。
ずるい話だけど、義父母はそれで自分達の責任からは逃れられるしな。エア夫妻のせいにすれば最悪の形とはいえ
問題解決するわけだし。義父母はエア夫妻を思う存分罵ればいいんだから気楽な立場に。

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/14(金) 00:50:42
>義父母はエア夫妻を思う存分罵ればいいんだから気楽な立場に。
今まさにその状態だしな。対象が逃げたので必死になって追いかけているが
そのうちどうなるか。
まあ、そこから嫁妹と本当の親子関係の再構築になるのだろう。

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/14(金) 00:52:41
その両親のずるさが義妹を作ったのにな。

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/14(金) 07:48:46
エア嫁妹が 無理矢理接触計ってきて、法的に裁判で
接見禁止の判断くだされたほうが エア夫妻は相手の出方がわからず怯えて暮らすよりキッパリしないかな?
どんなもんだろ?

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/14(金) 08:09:47
そうなったらそう持ち込むべきだろうけど、
その時、以降のエア夫婦の精神的物理的負担を考えると全くオススメできない。
嫁だって妹を犯罪者にまでしたくないだろう。そっとしておくのがベストだ。

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/14(金) 08:10:58
追加
てか、嫁妹は法的取り決めなんてキニシナイと思うしな。

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/14(金) 09:30:01
気にしないで突撃未遂かまして塀の中or病院送りがいいな。
未遂ってのは興信所を使った!レベルの、夫妻に接触する前の感じで。
でもそうなったとしても、「姉のワガママで頭の病院に入院させられor塀の中送りになってしまった可哀想な妹」としか
両親には扱われなさそうだ…

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/14(金) 12:20:36
>>239
>気にしないで突撃未遂かまして塀の中or病院送りがいいな。

お前さあ…一応 エアもここ見てるんだから ワクワクしてるような書き方 やめろ。人として

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/14(金) 17:47:29
>>236
裁判やって法的措置まで出たっていったら、エア嫁父母の近所にまで
当然知れるだろ、それ。
エア嫁父母の負担も増えるし、エア嫁の心理的負担も増えるんじゃないか?
そういうことにはならない方がベターじゃないかと。

つまり義妹捜すなんて言わず諦めろ。

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/14(金) 21:18:09
エアにでも キャスにでも
「なんて言われた?」「なんて答えた?」など聞く奴は キジョだろorz
野次馬極まりないな…

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/14(金) 22:44:04
ここにいるのはみんな野次馬だろ?

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/14(金) 22:44:38
>>242は自分が野次馬でないとでも?

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/14(金) 22:45:59
野次馬でも、多少は役にたつ意見や書き込むことによって本人が
楽になれるかもしれないならいいと思うけどね。

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/14(金) 23:59:58
ころあいを見て妹が治療受けてくれるようになればそれが一番なんだがな・・・。

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/15(土) 00:07:22
まあ、予測だけど
義理妹これからボダ全開
タゲを食い尽くす
両親にタゲがいく
両親がおかしいことにきがつく

........10年はかかるようなきがする
あとどっかの本でみたんだけど治療でも7年ぐらいかかるとか


248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/15(土) 00:20:46
まあ、エアたちだけに関していえば完治まで待つ必要はないんだよ。
タゲが変わったらOKだ。嫁両親もその時点でエアたちにたいする感情も半減するだろう。

249 :キャス ◆TxTTAxFbkg :2008/03/15(土) 07:00:59
おはようございます。

来週はいったら俺の実家は実家でリフォームの計画進めるそうです

離婚が決まってないし 俺が実家に戻る!とかは特に親から何も言われてないが
実家は実家で俺の名前で生命保険掛けてたんで
「金あるから改築する」言ってた

今月中 なんとか一回でも
嫁と直接話す機会作ります

また報告きます

250 :キャス ◆TxTTAxFbkg :2008/03/15(土) 07:15:20
渡す必要あるなら それでもいいけど
離婚の慰謝料とか どうなるかな?
財産分与とかもあまりよくわからない。

賃貸だけど家具とか?生命保険も今も掛かっている
後は財産?と呼べる物は賠償金、それと別に遺失利益の金…くらいか。

本格的に話し決まれば弁護士必要になるんだろうな

ブツブツ すまない。
じゃ また 今度 報告で!

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/15(土) 07:22:44
慰謝料は取られないと思う。
財産分与については、共有財産の半分だと思えばいい。

離婚と決まったわけでもないから嫁と焦らずゆっくり嫁と話し合いしたらいい。
キャスだけで離婚ができる訳じゃないからな。
嫁の考えも聞いてやれよ。

252 :◆IJxPrsBYe2 :2008/03/15(土) 08:14:34
相談スレに誤爆してしまった・・・

もう随分前に寺でお世話になった娘です。
先日、娘の誕生日で、代理人になってくれている元嫁友人を通じて
プレゼントを贈ったところ、元嫁から誕生日に写真館で撮ったと
きれいな装丁の息子と娘のツーショットが送られてきました。
その写真はカメラマンの友人を頼って、
ちょっと大きなサイズのポスターを作ってもらい、
部屋のどこからでも見えるように貼っています。
仕事が終わって家に帰ると、笑顔の子供たちが迎えてくれるのが嬉しいです。
2ちゃんねるで皆さんに相談して、
自分の悪い部分や母親の本性を知ることができたから
嫁からこんな贈り物がもらえたと思います。
皆さん、ありがとうございました


253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/15(土) 08:16:27
>キャス
決して離婚推奨派じゃないけども 早く嫁と話合いできればいいな・・・
オマイさん自身が モヤモヤするだろうに

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/15(土) 08:24:00
逃げてしばらく経つが
キャス嫁は「離婚したい」と
はっきり言った訳ではないんだよな?
なぜ 直接会わないのだろう?

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/15(土) 08:34:55
>>254
期限切ってるところみると、キャス嫁はキャス嫁で考えがあるだと思う。
キャスとしては特に急ぐ必要もないから待ってやればいいと思う。

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/15(土) 08:39:03
キャスのかあちゃん 大変だよな…介護もそうだが 自宅で旦那の世話もあるだろう
嫁 逃げて頭きてるだろな

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/15(土) 08:51:54
>>256
うむ。「離婚なら離婚でわかったから、せめて嫁本人はっきりしろよ!」とキャス母は思うはず

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/15(土) 09:01:52
>娘
乙。これからは(今は"も"か?)自分の人生を充実させるためにガンガレよ。
何十年後かは知らないが、嫁はともかく子供には伝わるさ。
しょーもないヤツだったけど、いい親父だったってな。

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/15(土) 09:17:14
キャスが事故に遭う前の身体状況で離婚だったら
慰謝料出す必要があったかもしれんが、今は払う必要はないよな。
事故前までの資産は半々にしてもいいだろうが、事故の補償金とか
生命保険は分割の必要はない。
キャスのこれからの人生に、必要な資金として下りたもんだしね。

嫁との再構築は… どうなんだろうな。
極端な話、事故の補償金や生命保険のまとまった金額目当てで
一緒にいてキャス親がいなくなった後、キャスをいいように扱うかも
しれないリスクとかも頭の隅にでも入れといたほうがいいかもね。


260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/15(土) 09:22:02
二人ともこういう事態は想像もして居なかったんだろうから
嫁もまだ混乱していて自分の中で色々考えているんだろう。
キャスは自分自身のことだから選択肢は限られるが、嫁は逆に広い。
情報だけは集めておくのは安心材料にもなるだろうからいいけれど、
キャスもあんまり「離婚離婚」といわず静観していたほうがいいと思うぞ。

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/15(土) 10:19:10
>>249
自治体によっては高齢や障害による必要な
バリアフリーリフォームは補助金がもらえるんじゃ?
キャスが実家に戻ってからの方が金銭的には
お得かもしれんよ?

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/15(土) 10:25:36
>>261 よく知らないのだが後出し申請はできないのかな?
物理的に考えたらそれが出来ないほうが大変そうだよな。

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/15(土) 10:26:20
>>261
>バリアフリーリフォームは補助金がもらえるんじゃ?

そう言う制度はあるはず
まあもう一言工事する前に行政に相談しる(障害者手帳もらった課でね)

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/15(土) 12:28:49
>>252
乙。仕事頑張れよ!

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/15(土) 13:15:07
嫁と復縁する気があるなら自宅に住むのはどうかと・・・。
市町村の身障者用の住宅はないんだろうか?
嫁が来やすい、戻ってこれやすい状態で頑張れないかなぁ。

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/15(土) 13:17:39
>>265
>>249を10回位読み直せば理解できるんじゃね?

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/15(土) 13:20:02
今はまだ親の手も借りないといけないのに、
そんな都合よくすぐ入れる身障者用の住宅が、
都合よい場所にボロボロ空いてるものか?

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/15(土) 13:31:45
>>265
一人でトイレ行ったり洗面所で歯磨きできたり
当たり前のような些細なことでも
日常生活を送る場で出来るようになると
リハビリが進むんだよ。身体以上に心が元気になるっていうか・・・
そしてサポートしてくれる人間が同じ屋根の下にいる心強さも大切なんだよ
不便で不自由で心細いのは嫁じゃない怪我した本人だ

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/15(土) 13:54:40
復縁するにしてもしなくてもキャスの実家がバリアフリーに
なるのは悪い事ではない。
嫁が帰ってきたとしても、体調を崩したりしする可能性もある。
キャス両親だって、結構な年齢だろうからバリアフリー化は
いずれ必要になるかもしれない。

実家の改装で使い勝手を確認すれば、身障者用の住宅を
選ぶ際にも役に立つ。

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/15(土) 14:04:59
いつ戻るかわからない人間を不便な思いで待つことはない
現段階で介護する者される者が楽になるような設備は必要だもんな
これで親まで介護疲れで倒れちゃどうにもならない

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/15(土) 15:13:51
キャス、ゆっくりでOKだと思うよ。
焦ると自分の本心を見失うかも。

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/15(土) 16:12:02
>>249
キャス。
短期間ですごい前向きになってびっくり。
頑張ってください。

273 :キャス ◆TxTTAxFbkg :2008/03/15(土) 18:20:46
待つ…というか 母親にせっつかれる訳です

嫁が出てった心境を頭で理解できるけど 心で頭にきてるというか。

俺だけなら待てるんだが
母には「まあまあ。気長に待とう」と
言えない雰囲気でして

実際 世話してもらってるし

うまく言えないが愚痴すまん

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/15(土) 18:24:14
>>273
あれ、最初に離婚勧めたのはお前さんの両親でなかったっけ?

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/15(土) 18:28:17
>>273
嫁の答えを待ちたいんだろ?
母親にお願いして、もう少し、もう少しだけ待たせてくれって頼めよ
親なら子の気持ちを汲んでやろうって思うものさ

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/15(土) 18:46:42
>>274
話し合いの末離婚するなら親も納得するだろうが、あの出て行き方では
母親が腹を立てるのも仕方ないと思うぞ…。

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/15(土) 19:31:40
もう面倒見るの嫌です、後は頼みます と頭を下げていくならまだしも、いきなり 飛び出すはあんまりだろうよ。
老人・赤子・身障を捨てるなら
やはり 筋を通して次を託す人に一言いれないと。
キャスは毎日 嫁に当たってたわけじゃないんだろうし、、

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/15(土) 19:43:01
>>273
母親も疲れてる、キャスの将来が心配で普通の状態じゃない
のは理解してやろう。
毎日の介護を感謝して、最後の結論を出すのは自分たちで話し
合わせて欲しいと伝えたらどうかな?

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/15(土) 19:45:22
>>277
飛び出していったときの詳細な経緯って語られていたっけ?

280 :キャス ◆TxTTAxFbkg :2008/03/15(土) 19:54:45
母はほっぽらかして出ていった、て部分が気に入らないみたいです

離婚は仕方がない。私に「介護バトンタッチ頼みます」と声をかけるべきだ!が言い分らしくて。

感謝して口にしてるが 足りないか…よし もっと言わねば。
待ってやってほしい も もっと言わなきゃ いかんな…

あ バリアフリーの補助金は役所から出ますよ(申請すれば)

進展ないですもんね…ちょっと報告寺くるの 控えます

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/15(土) 19:56:52
>>280
いや、お前は来いw 来て何でもいいから書き込めwww

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/15(土) 19:59:31
>>279
掛け布団をキャスが取ろうとして〜のくだりがそうじゃないのか?で キャスが這ってキャス母にSOSした、と

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/15(土) 20:01:37
キャスとエアとみつごは
俺的に特別枠w
気にせずこいよ キャス

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/15(土) 20:04:18
>>282
ずり落ちたキャスを戻せなくて逆上じゃなかったかな?
今頃、筋肉増強剤とトレーニングで、マッチョへの道を歩んでないかなw

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/15(土) 21:04:09
母もまだ受け入れられないんだろうなあ。
嫁さんからお願いするようなこととは違うような気がするが、逃げたように感じるから
何か言いたいんかな。

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/15(土) 21:10:39
>>280 キャス
でも、キャスもお母さんも、キャスが前向きになれたことで自信を持てて良かったよ。
変に卑屈になって物事に当たってたら、相手に対して気弱で自信なさげで
堂々と毅然と対処できる時とじゃあ、まったく何をしても違った結果になってしまうかも知れないし。

やっぱり、不慮の事故でとまどっても、人間の尊厳と自信、希望を持つことは絶対に大事だと
キャスを見ても思ったよ。
人はパンと水のみにて生きるにあらずだな。

いつでも弱音を吐きにきてください。辛くて当たり前なんだから。

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/15(土) 21:11:34
追記  は げ ま さ せ て 頂 き ま す (・∀・)

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/15(土) 22:22:43
キャスよ。ここは報告寺だ。
だからキャスが日々どう頑張ってるか報告する義務があるw
まぁ嫌な書き方したけど、お前さんの頑張りや状況が気になって
仕方ないんだよ、俺は。
寂しい事言わずに頻繁に顔出してくれよ。

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/16(日) 00:08:39
だな、愚痴でも弱音でも身近な人に
言えないことをここで吐いていいんだ
また来いな


290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/16(日) 01:33:53
   ,-''''-、 ))モシャ
 (( /´・ω・丶_ モシャ
  |  ',' / ヽ
   '――(.■_)、



291 :キャス ◆TxTTAxFbkg :2008/03/16(日) 07:58:04
ゆうべ 嫁からメールきました

一ヶ月も連絡なしでごめんなさい。20日22日 話しに行くからどちらか空けてください と書いてあった。

ちゃんと話し合おうと思います。

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/16(日) 08:05:26
キャスおはよう。
やっと今の状況から一歩踏み出せそうだな。
まだまだ不安だろう?キツけりゃ本音を吐き出しに来いよ?

293 :キャス ◆TxTTAxFbkg :2008/03/16(日) 08:12:35
いや まぁ、話し合いに関しては不安は不安だけど
今日は嬉しい日で心 浮かれてるんだ

この間 手紙の後様子みにきてくれた友人が 大きい車わざわざ借りて ドライブ(琵琶湖に)連れていってくれる!

元気な頃 よくバス釣りいった場所。

体に負担ならんよう 短時間だけど 遠足行くみたいで鞄何回も確認したり。

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/16(日) 08:29:02
よかったな。楽しんでこいよ。
キャスの場合「欲すれば道は開く」って感じだな。

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/16(日) 08:32:27
>>293
子供みたいだなwキャスw
それでいいんだよ オマイは
体調気をつけて 楽しんでこいよ
嫁との話し うまくいくいかないはわからないが、キャスが話せる範囲で後日 報告してほしい


296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/16(日) 08:51:22
>>293
話し合いは母も参加するのかな?するんだろうな。
母親が荒れそうだからお互い感情的にならないようにな。
みんなが人生をいい方向に歩んでいけるように応援してる。

あと遠足楽しんでこいよwおやつは300円までだからなw

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/16(日) 08:57:37
キャス バナナはおやつにはいるのか友達にちゃんと聞いたか?www
友達も いい奴らだな
いってらっしゃい〜 楽しめよ!

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/16(日) 08:57:39
バナナはおやつに入らないからねw

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/16(日) 09:27:01
家に帰ってくるまでが遠足だぞ。

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/16(日) 09:46:17
>>293
良かったなーーキャス。
連絡が復活した途端にお誘いか。
友人が辛抱強くお前の心の恢復を待っててくれたんだなって、
オレまで嬉しくなった。羨ましいぞ!

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/16(日) 10:29:06
琵琶湖遠足いいな〜。キャスと友達の笑顔がここからでも見えそうだよ。
とにもかくにも楽しんでら〜!

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/16(日) 10:35:27
そろそろキャス専用スレを立ててはどうだろう
他の人も書きにくいと思うんだが。

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/16(日) 10:49:03
>>302
今週にキャスが嫁と話して、その結果次第でよくね?
他が書きづらいなんて事はないと思う。相談じゃなく 報告なんだから

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/16(日) 11:39:06
>>303
同意。
たまたま今日は遠足話でただけで『離婚』という観点からみると キャスはまだ立派に相談者の部類にはいると思う

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/16(日) 12:02:14
>>293
良かったな!いい友達じゃないか!
いや、キャスがいい奴だきら、いい友達が集まるんだな。
楽しんでこいよ

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/16(日) 12:11:21
よく逃げられ寺でDV野郎が「俺の友達・同僚もこうだぞ?」と 当たり前のように自分の愚行に同意してくれた友の話 書くよな。
やっぱ馬鹿には馬鹿しか集まらないし 善人には善人が集まるものなのかね?
例外もあるだろうが(善人を食い物にするため悪人が擦り寄る、とか)

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/16(日) 12:31:07
>善人を食い物にするため悪人が擦り寄る
概ね相談者の嫁と相談者の関係

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/16(日) 12:48:14
>>306
つ類は友をよぶ

>善人を食い物にするため悪人が擦り寄る
この場合は悪人は善人を友人しては認識してない。

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/16(日) 13:49:51
>>296
母が同席するのは筋違いだろ。あくまで夫婦の話し合いだ。

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/16(日) 14:04:48
寺参拝者には9割「別れた方がよし」と思う俺だが キャスの案件は どうコメントすればいいのかわからない…
愛やおもいやりはお互いあるんだろうから 別れないでほしいが 嫁の立場を思うと そうも言えない。
焦らずじっくり決めてほしいがキャス母の立場からすると
母自身体力的な事も覚悟もあるだろうから早く決めてあげてほしいとも思う…

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/16(日) 15:06:25
>>291 キャス
嫁と話し合いするときは、今の前向きなキャスを見せてやれ。
少なくとも、気持ちが負けることがないよう。辛いだろうけど、無理はせずにガンガレ。

>>293 キャス
友人が連れてってくれたんだ!
良かったな。

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/16(日) 15:11:08
キャス夫妻の件については、どう転んでも第三者が
無責任にキャスのことも、キャス嫁のことも非難はしてはいけないと思う。
その点、他人が無責任に評価していい話じゃないと思う。

どちらにもそれなりの言い分も思いもあると思う。

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/16(日) 15:21:29
>>293
良かったなあキャス!キャスのレス読むと、自分の気持ちも前向きに
なるよ。

俺も遠出する前は何回もカバン確認するw
中身確認するだけで楽しいんだよな(^^)v
楽しんで来てくれ。

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/16(日) 16:57:19
TxTTAxF

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/16(日) 17:45:17
酢ばっかり

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/16(日) 18:03:16
しぃぃぃ

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/16(日) 20:15:24
>>252
娘、乙です。
寺に来た時は、ずいぶんきつい事言ったけど
いい方向に向かってるようでよかった。これからもがんばれよ。
なんかあったら、また書き込んでくれ。

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/16(日) 22:27:13
>キャス
母親には、「大変なキャス」と「それを支えるべき健常者の嫁」
の構図しか見えてないと思う。
外からはわからなくても嫁も精神的にいっぱいいっぱいだったんだ
と言ってみてはどうか。

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/16(日) 23:53:08
>>318
母親はそこまで思ってないんじゃない?
ただ、最後に倒れてるキャスを置き去りにしたことが
許せないんだろ?

離婚がしょうがなくても、
何も自力で動けない人間をこんな形で
放置するなんて‥ってことだと思うんだが。

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 00:16:25
下半身動かない夫を床に転がして、
携帯まで這いずっていって助けを求めないといけない状態で放置だもんなぁ。
そりゃ母親からしたら、せめて自分に一報入れてけよ何かあったらどーすんだ、
ぐらいのことは思うだろうな、息子だし。

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 00:24:45
まあお母ちゃんからしたら、>>320みたいなことが感情的に許せないってのがあるのかもな。
それはしょうがないと思う。

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 00:27:19
ひき逃げと近いもんあるな
轢いた瞬間「捕まりたくない、逃げたい、いやだ」の心境・考えが一瞬頭を掠めるのは大半の人間あるだろうが 掠めるのと実行は別のもの。
一報はいれるべきだったよ 嫁

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 00:35:18
>>319でFAだと思う。
嫁も24歳だし、突然の事故で最悪離婚はしょうがないにしても、
それにしても弱ってる息子を
あんな形で放り出して出て行くなんて酷い。ってっていう理屈じゃない、感覚的な反発だと思う。

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 00:37:11
母は
離婚→しょうがない事
放置逃げ→冷たい所業
の 認識だろうな

癇癪持ちのむずがる子供にキーっときて
放置、俺が帰宅してみるとオムツはぐちゃぐちゃ、飯も食わせてなくて泣きわめいてる…
これ見たら 俺も嫁に「なにやっとんじゃあ!」言うだろう…

「世話がツライ」と打ち明けてくれてたら こちらが見るなど打開策もあったのに、て 感じじゃね?

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 00:37:17
でもキャスの親御さんも、キャスと同居のために家建て替えるんだろ?
嫁は帰りたくても帰ってこられないかもな…。


326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 00:40:49
事故って・・・(;_;)
切ないな。やるせないね。

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 00:44:58
もしキャスが離婚という事になり ここに報告に来たら
「お前にはいい母といい友がいる!がんばれ」と書く奴続出かもしれない…
一番 本当は側にいてほしい人が去ったキャスに安易に こんな事言ってほしくないなぁ。。
決意はしてるだろうけど キャスの心中 察してあまりあるよ…

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 00:53:19
単純に嫁=悪者って構図も、成り立たないもんな。
なんともやりきれない、割り切れない事柄だし。

1つだけは言える。
キャスが人間不信になりませんように。

その為なら可能な限り励ましてやりたい。

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 00:58:39
>>325
同居の為!でもないんじゃないか?キャスが直接言われてないだけで 実家は「キャスを実家に連れて帰る」は決定事項なのかどうか わからないが。
実家の保険の掛け金が元みたいだし

仮に嫁が戻ってきたら(同居いやなら)若夫婦は若夫婦でバリアフリー物件探せばよかろう。

キャスも実家に行く事もあろうから 実家改造も全くの無駄でもないだろうし

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 01:35:08



          エスパーはもう結構です。






331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 01:36:38
>>330
俺には見える。
お前、デスクトップの左下の「仕事書類」フォルダの中にエロ動画隠してるだろ。
俺は隠してる。

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 02:19:12
>>331
なんだよお前…www
吹いたじゃねえか

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 02:36:43
>>331
残念そこは真っ先に調べられるのさ

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 04:35:59
キャスを放置したことでひょっとしたらキャスがそのまま死んでたかもしれないからな。
携帯がまったく手の届かないところにあったらキャスはそのまま放置され続けてただろうし。
介護者が要介護者を放置して誰にも知らせずにいなくなるということは虐待に近いからな。
母親の怒りは相当なものだと思うぞ。嫁の顔を見たら冷静でいられなくなるかもしれん。

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 04:48:03
犬飼ってさ もっと懐いてかわいいはずだったのに やっぱりいらないとなったとする。
気持ちの移り変わりそのものは誰も否定できないだろうけど
世話できない、と判断したら里親探したり…最悪 保健所とか。
それが責任だよ。キャス嫁がやったのは理由はどうあれ やっぱりいけない事だよな

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 05:02:41
幼児でもあっただろ。
母親が育児放棄して家を出て行ったあげく子供が餓死したの。
嫁が出て行ったためにキャスが置かれてた状況って
おおげさじゃなくそれに限りなく近いだろ。
母親は自分も手を出したかっただろうけど嫁がいるからと思って
遠慮していたのにこの仕打ちはあまりにもひどすぎる!って
怒り心頭なんだろうな。
嫁の気持ちはどうであれ母親は嫁を許すことは難しそうだ。
下手したら犯罪者を見るような気持ちになっているかもな。

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 05:22:21
>>335>>336
だろうな。
「出会った時と姿形が変わった。こんなはずじゃなかった」
嫁も絶望したんだろうが
放置逃亡はまずいわな…

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 05:29:39
でも、介護疲れで心中なんて話もあるから一概にキャス嫁を責めれないんだよな。
介護って出来れば2人で交替しながらやるのが理想的なんだろうな。

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 05:35:23
キャス嫁はキャスを愛してなかったのではないか?
キャス嫁とキャス母は二人三脚介護を打診できないほど仲が悪かったのではないか?

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 05:39:47
>>335
お前その例えは改めろよ。常識ないよ。

>>336>>339
見る人が不愉快になるような憶測を平然と書くのはいかがなもんでしょ〜。

なんだかなあ。悪気はないんだろうけど、
デリカシーない人がいるな。

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 05:44:13
マダム、お引取りを

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 05:48:10
キャス本人は偉いし立派だよ

だがオマイラがあまりにも
「キャス。お前の頑張りが嫁に届くはず!」的にワーワーやってるからじゃねーか
どうして話し合いもしていない段階で キャスに夢?希望?
さも 嫁に通じる的なレスばっかりなんだ?
残酷じゃないのか?

343 :キャス ◆TxTTAxFbkg :2008/03/17(月) 06:54:27
おはようございます。
いろいろ書いてあるから驚いた

嫁と実家が仲良くなかった は、ないと思います。そもそも干渉なしで それぞれやってたし

愛は…わからんです。嫌がられる事はしなかったが 嫁がどう思ってたかは 嫁しか。

別に腫れ物扱うようにしなくて大丈夫ですよ
外出すれば すれ違いざまに、遠巻きに、変な事いわれたり
見られたり、ある程度慣れたしw
昨日は有意義でした
昨日はリハ頑張ります

話し合いは祝日になりました

344 :キャス ◆TxTTAxFbkg :2008/03/17(月) 07:00:44
かばうというか なんと言えばいいか…

嫁が出ていったのもしょうがないし無理もないと思ってますよ 今じゃ。

自分で言うのもなんだが
大変ですもん やっぱり。

みんなの返事見て「こんな風に考える人もいるのか〜」と
納得したり 考えたり。

ありがたいです 本当に。

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 07:04:48
キャスおはよー
リハビリ頑張れ

穏やかに話し合えば
嫁さんも色々考えるんじゃまいか

346 :キャス ◆TxTTAxFbkg :2008/03/17(月) 07:15:50
×昨日はリハ頑張ります
○今日は

でした。すんません

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 07:24:15
>キャス

目にしたら答えてくれ
・キャスの意思は「離婚」

もし 嫁が「介護がんばる!離婚撤回して」と答えたら
おまえ どうする?

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 07:28:55
まあまあ、本人が色々考えているところでごちゃごちゃエスパーはいらんだろう。
俺らにできるのはキャスが言いたいことを書き込んで、
それに対する意見を述べるまでだろ。抑えれお前ら。

キャスも昨日は楽しめたようでなによりだよ!
天気もよかったし湖畔は気持ち良かったろうなあ〜。

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 07:42:21
>>348
仲が悪いとかはエスパーなんだろうが 347は違うだろ?


350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 07:51:29
>>349
347は嫁の行動エスパーして本人に問うてるようなもんじゃないか?
話し合いもまだだし、「嫁にこういわれたどうしよう」って言われたら返せばいい事だろ。

まあ、俺が心理的な部分に関して結構神経質なんで気になるだけなのかもしれんが。

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 08:07:07
キャスおはよう。
疲れはとれたか?
20日が話し合いになったんだな。
俺は応援くらいしかできないけどさ、お前が納得できる結果になれば良いな。
20日はずっとここにいるからw、なんかあったら吐きだしに来てくれよ。

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 08:30:13
>>342
「もうそんな嫁放っておけ」って奴が大半にみえるけど。

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 09:35:01
俺は348に同意だな。
今のキャスは、自分で考えて行動してる。ちゃんとね。
キャスからアドバイス求められた時に返事するくらいでちょうどいいと思う。
あれこれ言ってキャスを惑わせるのは・・・
今のキャスならその心配はなさそうだけど。

俺は、キャスに頑張れとは言わない。ただ、ひっそりと応援するだけ。
キャスが考えるベストな方法を選んでくれればそれでいい。
たまにでもいいから、報告でも愚痴でも書いてくれれば
それだけでも俺はうれしいよ。

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 09:41:32
キャスじゃなく おまえらが気持ち悪いわ
募金とかもしない様な奴らなのになw

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 09:48:01
>>353
お前 どんだけ上から目線なんだよ…

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 09:58:20
だって2ちゃんだぜ?しかもここは報告寺だ。
募金だの何だのつってもキャスの本体わからないのになんもできんだろうが。
それともキャスを探し出すつもりか?そんなバカなことしねーだろ。
相談者にあれしろこれしろって言いたいなら相談池よ。

餌(報告)が出てきたら喰いつく、それでいいんじゃね?

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 10:05:21
>>356
俺は>354じゃないが、お前、本物の馬鹿だな。
キャスだけの為の募金じゃないだろうが
お前はキャス本人に募金するのか?ただの偽善者だな。

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 10:23:02
キャスに募金しろつってんじゃねーよw
普段 募金もしない、障害者の駐車場に車止めてもへっちゃら。
切符でも買うのに自分の列の先頭にもたもたしてる障害者いたら 苛々してるような奴らが
2Chではキャスの友達づらしてるのが 片腹痛くてなw
偽善も偽善、ヘドでるわ

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 10:32:23
募金もしてるし、障害者用の駐車場には一度も駐車した事もないし、
切符買うときも向こうが嫌がらなければ手伝うけどね。

正直な所、身障者への接し方を戸惑うだけで、
嫌悪感なんて抱き様も無いんだが、とにかく>>358は自己紹介乙。

しない偽善よりする偽善。
偽善すらせず人への批判を声高に叫ぶ方にこそ、お反吐が出ますわよ?w

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 10:32:38
>>358
気団板で厨二病な書き込みするなんて、カッコイイっすねw

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 10:39:45
俺はきちんと働いてきちんと税金納めてるけど、
募金しなくちゃ障害者を応援する事も許されないんですね。

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 10:55:36
エセヒューマニストの集まりだな


363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 10:56:36
ここ、障害者応援スレじゃないんで

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 10:59:38
これはひどいwww

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 11:02:33
オマイラの応援が リハビリとか友達との遠足とか、離婚じゃない部分ばかりだから 報告寺が こんなのになるんだよ(´Д`)
応援は心の中に置いておけ。

娘とみつご 来たけどオマイラのあの扱いは何なんだ?これだけのカタヨリだと偽善者と言われても仕方ないぞ

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 11:03:07
ここは報告スレな

キャスについて個人的に話したいなら専用スレでもたてろ

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 11:03:23
ここのところのキャス頑張れ的な流れには正直違和感を覚えてるが、
>>358のような性格最悪なヲチキジョほどムカつく、というワケではない。

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 11:04:16
>>362さんが真のヒューマニストっぷりを報告してくれるそうです!!

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 11:05:09
>>367
>>368
お前ら、スレ荒らしてんじゃね〜よ

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 11:05:12
キャスをこき下ろすつもりはない
キャスを応援している自分に
酔ってる奴はナンダカナー

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 11:06:32
エスパーうざいよ

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 11:10:51
もう荒れるだけだから
キャスは専用スレ立ててくれよ
ここじゃなきゃいけない理由はないだろう

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 11:11:10
コブトリ、みつご、などに
「報告寺で会おう」と振っていった奴w
これは もはや拷問だぞww

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 11:14:04
キジョはヲチに帰れよ

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 11:14:18
目の前に「本当に大変そうなのに」頑張ってるヤシがいるから、気にして見てるだけだろ
ボランティアとかって特別な活動はしてないけど、
駅とかで年寄りや障碍者が何か困ってたら声かけるくらいするぞ
そのくらいの気持ちでちょっと心配したり、声かけたりしてるだけじゃんか
いるんだよな、そういうの全部「偽善者」呼ばわりしないと気がすまないやつがさ

ま、所詮2ちゃんだからなー
いずれこういう「キモイ」「でてけ」的なレスがつくとは思ってたよ
キャスの報告については、別スレ立てたらどうだろう
ただ本当にキャス専用にしてしまうとキャスが恐縮しそうだから、
報告で馴れ合いになってきたコテを誘導するスレとして立てたらどうかな?

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 11:20:57
本題の報告まで後3日…
それ終われば こんな事ならなかったのにな


377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 11:21:49
>>358
「キャス嫁は悪くない!」「出ていったのは姑との関係に問題あるから!」の次は
名無しのプロファイリングまで始めたのかw
キジョエスパーはとどまる処を知らないな

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 11:24:29
キャスが調子に乗って スレッド私物化したからじゃねーかよ、この発端は

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 11:26:02
ヲチの連中がここからキャスを追い出したがってるからな。
キャスが恐縮して別のスレに行くようにわざと荒らしてるんだろ。

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 11:26:53
>>378

…絶句だ

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 11:27:08
>>378
いや、住人がキャス専用みたいにしてしまった
書かなきゃ居れない連中が多く、無駄な雑談多くなった
これじゃ他の報告者が来ても書くのを戸惑うだろうな
キャス自身に問題はない

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 11:27:21
>>375みたいのがウンザリ

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 11:30:47
>>382
同意

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 11:31:40
長文はキジョと相場がきまっとる

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 11:32:56
>>379
釣りですか?

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 11:33:02
>>378
何回も謝って 書いていいか聞いてたぞ、キャスは

偽善に酔った住人が悪い

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 11:45:26
あ〜 まあ あれだ
キャスは大概ROMってるみたいだし もう現れるかどうか。。。
おしまいにしようや これで

388 :キャス ◆TxTTAxFbkg :2008/03/17(月) 12:25:46
迷惑かけて 本当にすみませんでした…

書くの やめますから
また 今まで通り、相談者の方の話し 聞いてあげてください

本当に申し訳なかった

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 12:28:48
キャスが悪いんじゃないんだけどな
住人が馴れ合いしたがるから駄目なだけなんだぞ
だからとりあえず嫁と話すまではここにいろや
話が終わった後でどこかにスレたてりゃいいさ

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 12:29:30
いや お前は悪くない。
住人が勝手に喧嘩しただけだ。


391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 12:31:15
誰かキャス用スレ立ててやってくれ、俺は無理だった。
専用スレ=追い出すじゃないんだからさ。

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 12:33:54
あーあ…気の毒によ。

悪いのは厨なんだが、
あんま目立って馴れ合っちまうと厨が沸くことも
察してやったらどうかと思うが。
それがいつもの流れなんだからさ。

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 12:35:35
今度は住人叩きですか・・・
本当にどうでもいいですね

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 12:36:38
>>392は住人に言ってんだ

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 12:37:48
キャスさん、
これから後もみんな一緒に仲間でいたい思ってるんだが
よかったら専用スレ立てるから
そちらでみんなと共に活動してもらえないでしょうか。

きっとキャスさんがこのスレから始めた「動き」というか
「流れ」は、他のひとにも励ましになってると思うんだ。
同じような障害を持っていてこれから先に起こりそうなことも
いっぱい書いてくれたひともいたし
困りごとの相談だけでなく
あたたかい気持ちの仲間がいる場所を
キャスさんといっしょに創っていきたいんだ。

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 12:39:37
>>395
さっさと作って、そっちでやればいい
キャスだって移動するよ

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 12:45:25
>>396
移動…て
もう見てないとオモ…
見てないより見ていられないだろ
チベット並の暴動だったんだ

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 12:47:22
チュプのみなさんが自重してくれれば
少しは落ち着くんだがな。
どうせ凸してくるんだから、さっさとチュプの方々も書きこめる板に
移動した方がいい。

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 12:47:21
キジョの皆さん、キャス追い出し成功オメ!

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 12:49:16
一応立てた。
あとはキャス氏の判断にまかせたい。

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1205725666/

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 13:06:36
もう喧嘩はやめれって。つつき合わなくても、大人なんだからマターリやろうや。

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 13:56:56
とにかく 呆れた

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 13:59:51
普段過疎ってるのに、このスレの伸びをみると春だなと思うね。

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 18:01:58
やはりキャスキャス言ってた奴らが偽善者だという事が よく
わかったw
専スレにはいかないんだな
キャスを応援する 俺、いいヤツ!てのを ギャラリー有りで見て欲しかっただけだってなww

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 18:02:30
>>404
もうやめろっつのw

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 18:42:51
まぁ。404が画一的な考えだという事は理解したw

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 19:20:55
404 Not Found

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 20:34:14
>>358
そんなことしてないし。誰でも自分と同じと思わないで欲しい。
実際大変な人が、少しくらい周りから応援されたからといって、
いきなりねたんでけなし始める方が本当に心が狭い。

人間は自分の痛みしか実感できないけど、この世で一番自分が大変
だと思ってるから、相対的にどう考えても自分より大変な人であっても、
少しでも励まされてたらねたみが生まれてくるんじゃないのか?

情けない。

全体を見ないで、励まされてるってその一点だけ見て妬んで。

自分も何年も寝たきりの病気してたことあって、やっぱりその時に
「俺の痛みに比べたらお前のなんてないも同然!」と「世の中で自分=
一番大変」って酔ってる、健康に日常生活を送れる人に散々言われたよ。
病気の苦しみの他に、そういうものに散々洗い流されました。

キャスもそういう目に遭うだろうと思ってたから、わずかながらも励まし
たいと思ってわずかの励ましのレスをつけてました。

厨二病みたいにキャスを妬んで叩いてる人に何を言っても無駄だろうが、最低。

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 20:57:47
>>408
マダム、あなたにふさわしいスレッドは他にあるかと。

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 21:12:43
凸キジョみたいにルールも守らないで長文語りする人に何を言っても無駄だろうが、最低。

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 21:56:58
348だが、なんだか俺が火種作っちまったようでスマン。
口は災いの元ってヤツだな。キャスおよびスレ住人に対して申し訳なかった。
野次馬根性といわれても否定はできないが、
俺個人はキャスだけじゃなくて経過報告を聞きたいような人はいるんだよな・・・。

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 21:58:30
>>408
まぁ…モチツケ。
擁護的な意見であったとしても
あんまりキャスの話題ばかり取り上げると
更に気にするだろうよ。もうその話題は切り上げてやれ。

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 21:59:47
今後は そ っ と し て お く
という優しさをどうぞ

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 22:02:12
人間はすべての人に対して同情心を持つようにはできてない。
身内や友人、でなくてもたまたま目の前の人、ネットで知り合った人が
困っててがんばってて、その人に親近感を抱けば、応援したくなるのは
自然な感情。
それぐらいしか普通は心にキャパシティないし。
たまたまそんなに親近感抱かなかった人が、キャス応援をうざく感じるのも
わかるが、親近感抱いちゃったものはしかたないんだから、大人になって
流せよと思うんだが。

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 22:04:43
>>414
確かにそうだけど、そうできないモンやそれを望まないモンもいるからさ。
2chの空気はわかりきってるんだから
叩かれる前に自重してやんねえとかわいそうな時もあんじゃねえの?

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 22:11:07
その時のタイミングが誰もが一緒ならば問題なんか起きないんだがな。
とりあえず、>>413でFAなんだろう。

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 22:13:39
オツカレチャ━━━━( ´∀`)━━━━ン!!!!

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/18(火) 00:01:29
_______________
   |
   |★★荒らしは放置が一番キライ!★★
   |
   |●重複スレ、板違いスレには誘導リンクを貼って放置!
   | ウザイと思ったらそのまま放置!
   |
   |▲放置された荒らしは煽りや自作自演であなたのレスを誘います!
   | ノセられてレスしたらその時点であなたの負け!
   |
   |■反撃は荒らしの滋養にして栄養であり最も喜ぶことです
   | 荒らしにエサを与えないで下さい
   |
   |☆枯死するまで孤独に暴れさせておいて
   | ゴミが溜まったら削除が一番です
   |
   |     。
   Λ Λ  /
  (,,゚Д゚)⊃ ジュウヨウ!
〜/U /
 U U  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄


419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/18(火) 00:20:01
>>359
>しない偽善よりする偽善。
>しない偽善よりする偽善。
>しない偽善よりする偽善。
>しない偽善よりする偽善。
>しない偽善よりする偽善。

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/18(火) 00:36:33
>>419
>>419
>>419


421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/18(火) 03:31:48
お前ら エアの親父が金渡した時 これぞ男!ゴチャゴチャ尋ねず行動で!てのに えらく心酔してたんに キャスをめぐって

ゴチャゴチャ言ってそれを打ち込んでwww正反対じゃんw
カライクラスの学習能力のなさと棚上げ能力持ってんだなw


422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/18(火) 03:43:43
>>421
煽りなら日本語でお願いします

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/18(火) 07:28:50
キャス 専用スレで待ってるからな!

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/18(火) 11:47:42
ますますキャスバルっぽくなってきた

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/18(火) 12:12:17
>>423
『親父、涅槃で待つ』を
思い出した

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/18(火) 22:44:54
あーーーっ

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/19(水) 01:39:25
いくーーーっ

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/19(水) 01:46:14
くるーーーっ

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/19(水) 06:23:23
きたーーーっ

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/19(水) 07:39:03
まあなんだ、春だな。(´・ω・`)

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/19(水) 14:02:29
キャスいなくなったらこれだけ静か…
別に居てもよかったと思う
「他の人が書けない」と騒いでた奴ら、ヒデェ意地悪だよな
どのみち報告寺に誰もこないじゃないか…

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/19(水) 14:13:08
>>431
春休みの宿題終わったかな?

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/19(水) 15:30:26
実際、いま現在キャス以外ここで報告を要する相談者がそんなにいたか?
まったくキジョ様のヒステリーは恐ろしいよ。
キジョ板や家庭板でよく見るヒステリックな追い出しと全く同じじゃないか。

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/19(水) 16:08:29
キジョ様のヒステリーを見ると
こういう人間が子を持って育ててたら
どんな子になるんだ? と(((((( ;゚Д゚)))))ガクガクブルブル

稲中やカライやサルやアリのような逆ギレのキジョ様たち
怖すぎるよ

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/19(水) 18:21:34
一体キャスの何がそんなに気にさわったんだろう…

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/19(水) 18:29:49
>>433-434
鬼女乙でいいか?
おまえもしつこすぎるわ

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/19(水) 18:32:14
専用スレ=追い出しと勘違いする馬鹿はなんなんだ…
キャスのためだけにスレ立ったんだから、それでいいだろう?
キジョ様じゃなくても、このまま続けばどのみち、こうなる事は予想できたんだから。

それとキジョ様を刺激するのはヤメレ
余計に荒れるだけだ

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/19(水) 19:29:08
>>437
巣に帰れよ

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/19(水) 19:48:19
>キャスのためだけにスレ立ったんだから、それでいいだろう?

よく言うよw
その専用スレに一回でも
本人来たか?
これなくなったんだよ
可哀相に

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/19(水) 21:05:53
しつこいんだよ
もうどっか池や

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/19(水) 22:43:34
キャスはスレが荒れたのを悲しんで出てこなくなったというのに
このままグズグズとスレ内でケンカして荒れたままだと
キャスが出てこられないと思うぞ。ま、別にどうでもいいけどな。

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/19(水) 23:12:43
>>437
嫁との話し合い報告の後、専スレ立てて誘導するのが一番良かったと思うんだが。
考えなしにヲチ在住のキジョが出しゃばって「ほかの相談者が書けない!」ってキャス追い出しただけだろ。

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/19(水) 23:56:22
>>432
春休みは宿題ないでござるよ!

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/20(木) 00:05:16
もうすぐ社会人だから思い出を作るよ!

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/20(木) 00:14:54
ここでイッパイ…!

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/20(木) 04:58:31
>一体キャスの何がそんなに気にさわったんだろう…

皆から好意的に迎えられて、励まされてるとこ。
人がそういうことしてるとムカつく奴がいるんだろ。

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/20(木) 05:04:32
キャスじゃなくて、一部のキャスファンが嫌われてんじゃないのかと。


448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/20(木) 05:11:15
キャスにメルアド求めて、「2ch住人から励ましのメールが毎日山のように
届くだろうww」とか言ってた奴とかは、自分が責任持つわけでもないのに
他人の行動勝手に決めて、無責任でその場のノリだけで言ってるなとは
思ってたけどな〜。

でもそういう人はどこにでもいるもんだし。

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/20(木) 05:12:33
>>441
スレが荒れたのを悲しんでっていうか、
ただでさえいきなり事故で人生変わって辛いのに。
少しでも自分を肯定的に見てくれて、受け入れられて
辛いことあっても人を信じられるかなって頼ろうとしてたところを
バカに叩かれたからだろ。
バカが考えなしに軽い気持ちでしたことで、やられた方は大変傷付くだろ。

ただでさえ辛いのに、少しくらいより所があったってバチは当たらないのに。
2chは不特定多数が書き込むから防ぎようのないこととはいえ、
少しでも前向きになろうって自信を取り戻そうとしてる時に。
期待させて無防備に気持ちを開いた所に、悪意が飛び込んだから酷く傷付いてるはず。

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/20(木) 05:23:35
>>448
確かにどこにでもいるんだが今回は多すぎたんだよな……
しかもほっときゃいいのに馬鹿みたいに言い返して
「キャスがこう思っちゃう」「キャスが傷付く」
ってキャスの代弁を始めちゃったのは個人的には良くないと思う。
馬鹿はキャスが傷付くのなんて分かってやってるだろうし
他のやつだってわざわざ言われなくても分かるし
流せばいいのになと。
荒らし、煽りはいつだって沸いて出てくるんだし
スルーが基本じゃないかと思うんだけどな。

キャス不在時も雑談スレになってたし、
そもそも最初に専スレ立てたら?って言われたのが
何故一部の輩の気に触ったのかが分からない。
長くなってきたら専スレ立てるのは別におかしいことじゃないと思うんだがなぁ…。



451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/20(木) 05:51:50
>>450
お前が言うな

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/20(木) 05:58:50
>>451
すまんかった。

凸キジョは年中無休だか春厨は4月になれば
自然消滅だからそれまでのんびりROMることにするわ


453 :ぶな ◆22xwcqeQkE :2008/03/20(木) 08:32:47
以前は逃げられ寺でお世話になりました。

その後ですが
嫁はちゃんと子供を産める体であることがわかりました。
嫁、泣いてました。
嫁は俺が守ります
嫁かわいいよ嫁…
自分が相談したときに、ポール氏の名前が挙がっておりましたので、
ポール氏の対応を参考にしました。
今は自分も忙しい時期ですが、
できるだけ嫁ひとりにさせないようにしています。
それと、うちに家族が増えました。
色のキレイなしゃべる鳥です。
嫁は犬が苦手なのと家がペット不可の賃貸なんですが、
大家さんとかけあって、鳥ならいい…とのことで。
鳥の名前はキューちゃんです。嫁がつけた。
嫁は鳥に言葉を覚えさせるのが楽しいらしい。
まぁ、自分がペットショップで覚えさせた
嫁ちゃんかわいい〜 嫁ちゃん好き〜
を連呼するのを見て照れてる嫁をニヤニヤみてますが。

そんなこんなで幸せです。
嫁を幸せにします。
あのとき助けてくれたみんなありがとう。

まとめの人へ
少し叩かれていたようですが、
まとめの人がポール氏の書き込みを残しておいてくれたおかげで、
自分はそれに倣って対処することができました。
ありがとう

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/20(木) 08:51:16
再構築で何よりだ!
おまえも嫁も鳥も幸せにな。

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/20(木) 08:56:04
>>453
のろけ乙。
まだ若いんだし今のうちに夫婦二人だけの生活を楽しんどけ。

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/20(木) 09:25:42
のろけウゼエ乙。
といいたくなるくらいすんなりいって良かったな。
子供は双方の身体に問題なくてもなかなか出来ないケースもあるようだしのんびりいけよ。
といいつつ来年には生まれてそうだとエスパー。

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/20(木) 09:31:42
ポール氏のまとめよんで泣けた。

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/20(木) 11:15:24
いい報告が聞けてよかったよ、ありがとう

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/20(木) 12:17:02
脳天気な!
こいつは困っちゃいない!
本当にカワイソウなのは 我等が
キャスだ!!

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/20(木) 12:28:03
キャスに関する話題はこちらでドゾー
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1205398599/

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/20(木) 12:28:04
釣れますか?

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/20(木) 12:36:43
キャスの本スレ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1205725666/

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/20(木) 12:48:36
メタボリックGUYの不幸な日常と非日常
http://mugikome-z.cocolog-nifty.com/blog/

就職してから更新が滞りぎみ


464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/20(木) 12:49:40
ぶな本スレ
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1203977036/

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/20(木) 13:23:31
>>464
ハア?

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/20(木) 14:07:14
====================スルー検定開始====================

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/20(木) 23:50:28
しおりかわいいよおし・・・

・・・あれ、いない・・・

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/22(土) 01:47:12
 ∧_∧
(´・ω・)      キキーッ!
O┬O )
◎┴し'-◎ ≡
           _,,..,,,,_ >>しおり
         ./ ,' 3  `ヽーっ
         l   ⊃ ⌒_つ
          `'ー---‐'''''"

                ∧_∧
                (   )
                (_ <ъ  、
               ,,0宀0~ ゙ 、`:
          ._,,..,,,,_..,,:''' ,,:'    i  i
   . , - =;=:=.=/=,';$=#;:;#っ;;::-'´ , '´
  /´  -;==:=.l=:= ⊃#,:'#''_つ;;::-'~
  i   /´    `'ー-〃`〃"
  .;  ヾ     ノ''  ,:''
  ヾ  `"~""''"  /
   ` -==;=.=;=:.='´



469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/22(土) 02:54:42
しおりーーーーーっ!!

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/22(土) 04:40:14
一緒に帰って友達に噂とかされると恥ずかしいし……

471 :◆Pjz14d4J9g :2008/03/22(土) 17:14:52
休日窓口に嫁と行って 離婚用紙とってきた
明日 嫁に提出させる
嫁にも出ていってもらう

相談ではないからこちらに書いた

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/22(土) 17:20:11
>>471
よくやった

これからは家事は自分でやる事になるががんばれ

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/22(土) 17:24:37
はや!

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/22(土) 17:27:18
>>471
即決乙!
独身ライフを楽しめよ

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/22(土) 17:37:38
はえええええ

476 :◆Pjz14d4J9g :2008/03/22(土) 17:42:58
何も悩む必要もないだろ
改善すると言っても 拒絶したのはむこうなんだから。
離婚以外なにがあるよ

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/22(土) 17:42:59
>>471
おまえ馬鹿だろ
下らない煽りに乗せられやがって


つか、ネタだからどうでもいいかw

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/22(土) 17:48:51
嫁に頭があればなぁ慰謝料の取り方くらい教えてやるのに
鯵は鬼畜だな

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/22(土) 17:49:46
早くメシ作れや

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/22(土) 17:50:11
>>476
その通り

子供がいなくて良かったな

481 :◆Pjz14d4J9g :2008/03/22(土) 17:55:54
煽り煽りいうなら 嫁もそれを真に受けたんだろ?
ガセネタでも煽りでも それを信じて自分の意思で決断したなら
それはすでに煽りじゃなくて
本人の決断だろうよ?
何回も言うが 嫁が慰謝料請求すれば 金額がでかかろうが払う。
欲しいなら言ってくればいい
俺はもう他人になる奴になにかしてやろうとも思わない

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/22(土) 17:56:31
>>471
はや!
お前やっぱ嫁に対して「食わせてやってたのに」って
上から目線だったんだな。

483 :◆Pjz14d4J9g :2008/03/22(土) 17:56:37
とにかく離婚なんだから
報告寺も もうこない。

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/22(土) 17:59:58
あてつけが子どもじみてるなー、、

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/22(土) 18:00:03
はいよかったね

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/22(土) 18:01:16
ハイハイオツカレチャ━━━━( ´∀`)━━━━ン!!!!

鯵、お前もう結婚しねえ方がいいよ。
単細胞すぐる

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/22(土) 18:01:53
>>483
おう、お疲れ。

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/22(土) 18:02:39
慰謝料はさておき財産分与は言われなくてもしてやれよ。

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/22(土) 18:04:55
言われたらでおk

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/22(土) 18:07:42
>>488
言われればなんでもやる
言われなければ一切やらない

鯵クォリティ
多分 嫁はいうままに品物は手にいれてきたはず。
なぜスカートを自分から言い出さなかったかが悔やまれるw
言えば させてもらえたと思う

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/22(土) 18:29:07
双方の希望どうりに離婚が決まったんだから
何も問題ないと思うが。

別れても愛が〜云々等言うなら
コロ(人)にも同じことを言って
明後日の方向に励ましてやるといい。

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/22(土) 19:55:24
まあ鯵も嫁に微塵も愛情なんてないようだし、
嫁も離婚して一人になりたいって言ってんだからいいんじゃないか。

ただ鯵も離婚届突きつけるのはいいが、着の身着のままで
叩き出すような真似はするなよ。
せめて嫁の落ち着き先が決まってからにしろ。

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/22(土) 19:57:25
鯵は離婚を突きつけられた筈だが

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/22(土) 19:58:24
鰺さんかっけー!

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/22(土) 20:01:37
お互いに理解が足りなかったんだろな、
少しのずれが大きなずれになっていったと。
そうなる前に、嫁さんも鯵に意思を伝えるべきだったね、
きっかけがあれば鯵も少しは考え、夫婦の軌道修正が出来たのかも。

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/22(土) 20:24:34
鯵は嫁の育ちを考慮してもう少し冷静に。
離婚したら嫁は確実に不幸になる気がする。
そんなこと鯵が望んでいるようには見えない。

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/22(土) 20:24:50
今おいついた。
元漁師の父親もちだが、よくにてるよ。短気で良くも悪くも行動はやくてな。
本人理解してないが、かなりのモラハラ野郎なんだよなぁ。
母親がけっこう世間知らずなんだよ。うちの親夫婦、にてたかも。

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/22(土) 20:52:25
嫁の希望通りなんだからもういいじゃん

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/22(土) 21:00:37
鯵がロミオ踊りをしなくて残念でした、キジョ様

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/22(土) 21:15:26
あーキジョキジョうるせえ。キジョもキジョ認定厨もどっか逝け。

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/22(土) 21:49:00
ぬるぽ

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/22(土) 21:58:06
>>501
ガッ

503 :◆Pjz14d4J9g :2008/03/23(日) 00:54:52
覗いてみたら 何なんだ?これは
勝手な推理とかされても困る

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 00:59:18
おや、おかえり。
よかったよ、来てくれて。
少しは気分おさまったかい?

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 01:15:12
鯵おかえり。

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 01:20:55
>>503
どの辺りが勝手な推理?

そして離婚おめでとう



507 :◆Pjz14d4J9g :2008/03/23(日) 01:29:33
??は? よくわからん。 ただいま言えばいいのか?

俺があんなやつだ こんな奴だは勝手な推理だろ?一体何なんだ、だ。

別にめでたくはないが決まった事に この先 鯵はこうなるとか言われる意味はわからん

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 01:29:46
>>503
いやいや乙。
請求きたら金払ってやるっていうのは良いことだと思うけど、
次の嫁見つけて新生活…ってときに今更慰謝料請求…みたいなこともあり得るから、
完全受身は逆にあとでややこしいことになるかもしれんよ。気をつけて。

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 01:29:58
わざわざ戻ってくる構ってちゃんw

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 01:30:55
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1206142752/

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 01:33:50
>>507
財産分与ぐらいはちゃんとしておけよ。

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 01:35:44
>>鯵
弁護士とおして渡すもん渡しといたほうがいいぞ。
記録に残しておけば後から集られてもその記録を盾に追い返せる品

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 01:39:04
もう来ないってwwww

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 01:40:59
いや、来るだろうw
>>483みたいな事言ってまで来たんだぞ?w

515 :◆Pjz14d4J9g :2008/03/23(日) 01:41:51
構ってくれなくていいが 推理で人格決めたりするのはやめてくれ。言われる方は気味が悪い

次の結婚なんかどうでもいいが 請求あれば別に困る事もない
足りないと思えば倍 働けばなんとでもなるから

それは 向こうが考えればいい話しだ。仕事行くから落ちる

人格推理は辞めてくれ。頼むな

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 01:42:34
2chで人格推理やめてくれっていうのは無理があるぞwww

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 01:42:48
ほらきたwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 01:43:50
俺の常駐スレにもいるわ

もう来ない!って言いながら10分後には書き込む奴w

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 01:45:23
2chは便所の落書き、単なる雑談に文句言いたいなら初めから書くなw

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 01:48:30
便所の落書きに居る俺達は糞だな

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 01:49:09
漁師だけに釣りが上手w

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 01:49:43
上手なのか・・・・?
下手だろうwww

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 01:50:09
まぁほら、鯵嫁が離婚して風俗じゃ
俺らも寝覚め悪いから。

鯵がきて、愚痴でも嫁の気持ちの解釈でも
うまく相談スレを使って解決できればそれにこしたことはないだろ。

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 01:51:44
別にどうでもいいわ
マジレスしてたのに煽りレスだけ真に受けて
離婚だ離婚だ騒ぐ馬鹿なんてイラネ

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 01:55:33
夜釣りですか、風流ですね

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 01:57:05
>>524
マジレスあったか?

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 01:58:13
本職さんらしいですよw
嫁さんも生け簀に10年放流してたみたいだし。

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 02:00:24
嫁は近日 大海にでるらしいが
餓死するとエスパー

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 02:16:23
結婚生活続けるより風俗に落ちた方がマシ、と大した根拠もなく思い込むような嫁だしなw

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 02:18:21
まあ、飼い殺し という言葉もあるくらいで。

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 02:24:24
飼い殺しの【飼い】の部分は確かに 貧乏夫婦の俺としては羨ましくもある。
やっぱ漁師だな〜とも思うな
基本四次元ポケット状態みたいだから。
【殺し】は 判断つかないorz
嫁が言葉で訴えてないんだし

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 02:29:40
嫁も頭が良い方でなさそうだし知恵もないから
言葉で上手く伝えられないんじゃなかろうかね〜。
義務教育しか受けてないって言うから。
嫁の語彙の少なさは、踊るのカライ以下かもしれない。

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 02:36:29
九官鳥仕込んでも
「キューチャン、スカート、ハキタイ」くらい言えるだろうよw
嫁 おかしい

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 02:44:57
自分の欲望を言わないように育ってきた人間九官鳥を飼って
リードなしでも肩から逃げないまでに鯵が仕込んだ。
自分の欲望を正しく言えという命令は教えていない。
さてこの九官鳥は何をしゃべるか?


535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 02:47:51
>>534
上手い事言ってるつもりなのか?

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 02:48:58
>>534
「フーゾクハタラク」

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 02:51:54
>>536
正解。それが精一杯の自己主張。
黙って見とくしか出来ないよ。
嫁がどこかのスレにでも来ない限り。

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 02:56:18
鯵は また来ると思うか?

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 02:57:14
朝9時過ぎに来るだろw

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 03:04:35
鯵!目にしたら答えてくれ
もし離婚後 数日、数カ月で嫁が帰ってくる事になったら 鯵は受け入れるか?

では 寝る

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 03:14:38
フーゾク ハタラク じゃなくて

ハタラキタイ ケド フーゾクシカナイ だろ。

要は「外で働いてみたい。自分で自分のことを決めてみたい」ってことだろ。

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 03:22:59
>>541
自覚してるじゃん。なにがまずいんだ?離婚するなら風俗でもホームレスでも 実際鯵に関係はない
離婚しない為にと妥協案出しても無視したのは鯵嫁じゃん

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 03:29:25
>>542
お前うざい。

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 03:34:40
また 始まってるのか・・
鯵の離婚は決まったから 住人があれこれ言うの やめようや

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 03:36:34
>>543
>>543
>>543
>>543


546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 09:05:36
鯵 また来て報告してくれな!

547 :◆Pjz14d4J9g :2008/03/23(日) 09:53:24
>>540
受けいれない

さっき出ていってもらった
届けは 俺が持っていく

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 09:55:38
はいはい、もう来なくていいですから

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 09:56:40
なんだしつけーな。もう来ないつったんなら来んなよw

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 10:20:28
こいつのしつこさは何なんだ・・・
自分で来ないって言っておいて、必死でスレ巡回か?w

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 10:26:40
しつこいのは住人

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 10:28:12
>>551
wwwww

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 10:45:14
寺住人ってほんといい性格してるよねw

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 10:57:54
出て行って「もらった」って、まさかお前が稼いだ訳じゃないし〜って感じで本当の文無し・着のみ着のままじゃないだろうな…
知識ナシなら本当に風俗しかないじゃないか。それか倒れて病院かつぎ込まれたり万引きで警察連れてかれて
唯一連絡が付く鯵が呼ばれてDV疑われて大変なことになるんじゃね?あ、「離婚したから関係ない」って電話切ったりしたら
尚更怪しいから気をつけろよ。

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 11:27:53
>>547
鰺が未練がましくオロオロするのを期待してたキジョが叩いてるだけだから構うなよ。
ところで独身生活に戻る訳だけど、鰺は家事とか出来るの?

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 11:33:57
只今、被害者を執筆中ですが
住人に飽きられたのでもうすぐ戻ってきますので
しばらくお待ち下さい

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 12:50:53
嫁の頭の足らない部分は責められないの?ここまで鰺が一方的に叩かれる理由がわからん

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 12:59:52
すっきり縁切りできてうらやましいぜ

559 :◆Pjz14d4J9g :2008/03/23(日) 13:58:36
>>554
財布に当座の金ぐらいはいってるだろ。ボストン3つ抱えていったから着の身着のままでもない
風俗云々は俺は知らん。行けと命令したわけじゃない
さっきメール来たが消去した

>>555
家事くらいなんとでもなる
江戸時代じゃあるまいし

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 14:09:48
鰺カッコいいなぁ
海の男!って感じ。元嫁だってガキじゃねーし
経済的DVなんかは鰺はしてそうにないから、それなりに金は持っていっただろうよ。
乙!

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 14:12:24
鯵は 鯵漁やってるのか?

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 14:40:24
馬鹿な嫁だったな
顔も見た事もないネットで知り合ったばかりの他人に煽られ唆されてさ
一人で外出るなとかスカートで外出るなも嫁守るための策だったかもしれないのにな


563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 14:50:05
鯵の場合は、大人の男女がお互い合意の上での離婚なんだから何の問題もないな。
どっちかがゴネてる訳でもなし。
嫁だって望み通りになったんだから満足だろうよ。

まあこれから一人暮らし頑張れ。
確かに今の時代店に行きゃなんでも揃ってるし、ちょっとやそっとじゃ死にゃしないさw

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 15:26:14
>>559
専業主婦でも3割ぐらいは財産分与してもいいだろ。

中卒なら夜間高校でも行かせればよかったのに。

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 15:48:31
>>564
鯵は 巨額でも請求あれば逃げも隠れもせず
払うつってんじゃねーか。タコ

中卒は鯵のせいか?嫁擁護もたいがいにしろ

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 15:54:52
>>564
旦那が鯵嫁と同じ事言ったら怒髪天つくくせになにその言い分

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 16:10:52
>>561は誰の分だか謎だが

鯵に質問。
・嫁のメールの内容は?鯵の返事は?


568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 16:13:28
>>564
馬鹿がいますね

離婚した元嫁は他人じゃないとか言ってた人ですか?

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 16:14:51
>>567
返事はなかろう

消去したみたいだし

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 17:32:31
>>559
内容も見ずに?

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 17:33:53
ジュリメールに期待w

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 17:45:44
慰謝料関連の内容かもしれないし、一応メールは読んでから消したらどうだ?
鰺の態度は男らしくて好きだけどさw

573 :◆Pjz14d4J9g :2008/03/23(日) 18:03:23
メールは読んだが 必要もない内容だから返事せず消した
お父さんにも漁協の人にももう離婚言ったかどうか書いてあった

相撲観てたら携帯の電池がどうしたとまたメールきたがそれも返事はしていない。


574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 18:06:29
そのままでいいよ。
元嫁はやっと手離しで歩けるようになったスケーターみたいなもんだw

鯵が気になるなら支えに行ってやるもよし
キニシナイのならココにも来ないでいいんじゃないか?

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 18:06:39
嫁早くも後悔かよw

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 18:09:50
携帯の電池が切れそうなのかなw

それとも漁協の人に追い出されましたとでも言いふらすのかなww

577 :◆Pjz14d4J9g :2008/03/23(日) 18:23:19
相手がどんなつもりであれ関係はない。言い触らしたいならかければいい。仲間に迷惑はかけてほしくないが
電話くらいで人は人を助けないし自分から脱落した人間には仲間も甘くはない

どのみち既婚ではないから迷惑かけるし ここは去るよ。
自分の状況に合ったスレッドを探してみる。
暴言など過去にあったら謝る。
世話になった。すまなかった
落ちる

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 18:27:15
>鯵
迷わなくていいように、専用スレ立てようか?

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 18:30:24
>>577
乙。
もう簡単に結婚すんなよ。

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 18:30:43
×1板へどうぞ

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 18:40:01
>>577
元嫁関係ならここでいいんじゃないかな?
とりあえず乙。

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 18:47:15
>>577
乙でした


583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 18:55:09
鯵かっけーなw
明日朝イチで離婚届出すといいよ
乙かれ

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 19:04:58
>>583
もう出したんじゃないかな

585 :セブン嫁 ◆GvSs.K0/mo :2008/03/23(日) 19:11:56
寺で主人がお世話になりました。
結果的に離婚することになり、親権は私です。
見栄なのか何なのか分かりませんが、フェイクが入っていました。
私が20歳での出来婚で主人は当時30歳で10歳差です。
出来婚離婚で私自身恥ずかしく思っています。
私は寺での書き込みをリアルで楽しんでました。
主人は私がネラーな事を知らなかったようでw

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 19:14:38
>>585
おほっ!まじっすか?

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 19:16:35
>>585
嫁が神経質、と訴えてた輩ですね。
乙でした。(´・ω・`)
よく簡単に離婚応じたね?

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 19:17:30
>>585
この板は女禁止

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 19:20:02
>>585
ここは女人禁制なんで、どうしても何か言いたいことあるなら、下で頼む
そこも微妙に筋違いなんだが、女はおkなんで

【誰でも】プリマ既男が独りで踊るスレ98【自称アーティスト】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1206255442/


590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 19:22:07
>>585
類は友を呼ぶとはよく言ったものだな。
とっとと出て行け馬鹿が。

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 19:33:16
要するに突撃し放題だったって事か
さすがズッコンバッ婚

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 19:41:55
セブンって元々キジョのネタだもの

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 19:48:48
既女の報告スレは多分ここ。
板違いでも通じると思う。

その後いかがですか
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1205758864/l50

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 19:52:45
>>593
373 名前:名無し草[sage] 投稿日:2008/03/23(日) 19:51:17
報告寺593
その後スレは板違いの話は駄目じゃなかったか?

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 19:54:08
>>594
ヲチをここに持ち込むな。

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 20:14:18
>>585
旦那8時から0時まで働かせた上に育児までやらそうとしてたくせに、テメエは呑気に2chかよ
糞嫁だな

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 20:18:50
>>596
お約束だが

セブン乙!

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 20:20:52
マダーム。突撃は止めましょう。

599 :◆IJxPrsBYe2 :2008/03/23(日) 20:25:56
すいません、以前に寺でお世話になった娘です。

来月始めに子どもたちに会えることになりました。
娘が保育園に通うらしくて、その入園式に行きたいとダメもとで連絡したら
「来ていいよ」と嫁から連絡がありました!
正直、飛行機代が痛いと思ってたんですが、姉に話したところ
安価のチケットを手配してくれるとかで、会えることになりました。
抱っこできるかな・・・?楽しみで仕方ないです、
舞い上がってすいません。誰かに聞いて欲しくて来てしまいました。


600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 20:32:06
>>599
自分のした行為を忘れずにな

嫁の温情に感謝しろよ

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 20:32:17
よかったな。

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 20:40:30
娘、今までの事がチャラになって許してもらえた訳じゃないんだからな?
そこんとこ忘れるなよ。

でもまあよかったな、久々に子供達と楽しく過ごしてこいよ。

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 20:45:52
>>585
セブン嫁さん乙。
セブンって自分じゃなんにもできないでっかい子供だった奴だよな。
踊るスレあたりでその後のkwsk希望。

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/24(月) 01:24:54
ところで格安チケット代は姉持ち?それとも娘 ◆IJxPrsBYe2が返すのか?
格安チケットの手配ぐらいできるようにしとけよ。パソでできるんだから。
安いものでもいいから入園祝い忘れるなよ。


605 :◆IJxPrsBYe2 :2008/03/24(月) 04:46:34
すいません、舞い上がったまま寝てしまいました。

>>604
もちろん私が払いますよ。
義兄がよく出張へ行くので、安いチケットの入手方法を知っているとかで
手配だけしてもらうことになったんです
入園祝いは嫁が靴を買ってやって欲しいというので
でも足のサイズが分からないから、あっちへいった時に一緒に買い物します

>>600 >>602
そうですね・・・
正直、自分がやったことは悪いと分かってても、
嫁が怒って二度と会えなくなることを考えると
谷底に突き落とされたような気分になります。
今回、ちょびっとですが自分の貯金と今月末出るはずの
年度末ボーナスを合わせて嫁に持っていこうと思います。
給料も家賃以外は渡そうかな・・・残り半月くらいなら水飲んででも生きられるし
缶詰とかもあるし・・・

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/24(月) 04:50:33
>給料も家賃以外は渡そうかな・・・残り半月くらいなら水飲んででも生きられるし
阿呆。
お前がまず自立した健康的な
父親として模範となる生活送らんでどうする。

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/24(月) 05:40:46
禿同

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/24(月) 05:57:12
>>605
いがったな

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/24(月) 06:41:54
>>605
体壊す気か?
無理して体壊して入院でもしてみろ、そっちの方が迷惑だ。
嫁、子供にいい所みせたいんだろうが地道にやっていけよ。

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/24(月) 06:57:38
>>605
金も大事だが、おまいが父親としてきちんとした人間でいる事が
一番娘のためだよ…。

俺は親父がどうしようもなくて若い頃荒れた口だ。
親父の情けない姿を見るのは辛かった。
だからお前の娘にそういう思いをさせないようにしっかりやってくれな。


611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/24(月) 09:54:41
>>605 がんばれ。

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/24(月) 10:28:07
>>605
自棄になるな

ファーストシューズか?
良い物買ってやれな。

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/24(月) 11:27:45
あれ可愛いよな。
見てるだけで幸せな気分になれる。


614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/24(月) 14:22:44
>>605
娘のために歯を食いしばって生きろ。
そのためにいる金は必要経費だ。
切り詰めすぎは本末転倒と言わんか?

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/24(月) 14:30:38
「水道水で半月ぐらい・・」だの、
嫁が見てるの意識して同情引いてるのバレバレじゃねーかw

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/24(月) 14:34:22
まあ水だけでやってみればいい
絶対無理だから。

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/24(月) 15:07:41
>>615
鋭すぐる

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/24(月) 16:05:35
ロミオレターならぬロミオレスか

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/24(月) 16:07:06
>>615
やれるもんなら本気でやってみろってんだよなw
そんな気なんてさらさらないくせになw

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/24(月) 16:32:26
>水道水で半月ぐらい・・

無計画にそんなこという奴に限って1日も飯食わないと腹へってコンビニ走ったりするんだよな。
そしていつの間にか知り合いへの寸借とか借金がたまっていく。

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/24(月) 16:38:15
>>615
栄養失調で倒れて入院したら元嫁や子供が飛んでくると思ってたりして。

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/24(月) 16:42:36
もうチュプは帰れよ

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/24(月) 17:18:18
もういじめるのよせよ。
娘も、ちょっとドリームに浸ってるなあとは思うけどさ。
そうでも思わないと苦しいんだろう。
堅実にがんばろうよ。

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/24(月) 18:47:11
のど元過ぎれば、ってか
気分悪い

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/24(月) 20:01:53
今娘を罵倒して何か意味があるのか?
ストレス発散ならヨソでやれよ

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/24(月) 22:07:29
旦那に対する憎しみが透けているような書き込みする方々って、
何様ですか?

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/24(月) 22:18:19
奥様

628 :嫁サイドの意見:2008/03/25(火) 10:16:12
803 :名無し草:2008/03/24(月) 21:21:12
「バカ!お前が身体壊してどうする!」も
本人なのではなかろうかw

804 :名無し草:2008/03/24(月) 22:32:54
>>802
俺も真っ先にそう思った

805 :名無し草:2008/03/25(火) 08:42:52
鬼女カエレ!!フンガーも実は本人?w
ルール守れ は同意だけど
あのぬるいレスには失笑

808 :名無し草:2008/03/25(火) 10:00:09
娘嫁(まさら嫁さんだっけ)も激しく後悔してるんじゃないの
飛行機代の工面でネチネチ、
「水と缶詰で半月くらせるよな・・・」
(くらした、じゃなくこれからやるよ?やっちゃうよ?なのがミソ)

実際会ったら「俺様を認めろ!見直せ!」オーラプンプンで付きまとうの確実だし。



629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 10:26:04
>>605
狙いすぎのキモレスだもんな(ロミオメールって奴か)
嫁さんに警戒されてキャンセルくるべ

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 10:40:46
どっちもどっちの典型
ガキ二人も作って離婚する嫁も嫁だし、
必死に縋る旦那も旦那


631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 10:45:43
飛行機賃のモト取る気マンマン、犯る気マンマンじゃね?>娘

こんなの呼ぶ娘嫁の気がしれない

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 11:09:38
つか、飛行機で行く距離なら泊まり?
まさか嫁宅に泊まる気じゃねぇだろうな?

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 11:17:09
>>632
当然嫁宅に泊まる気なんじゃないか?
で、嫁の家でお客様扱いで歓迎されてもてなされるのが当たり前と思っているだろう。

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 11:20:05
帰りのチケット取らずに居つく気満々だったりしてなー。




(((;゚д゚)))

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 11:36:45
入園式に「来ていいよ」って言われただけなんだから、
保育園で現地集合・現地解散だよな、常識的に考えて。

一緒に買い物だの、その後あーしてこうしてだのっていうのは
手前の妄想だぞ>娘。

飛行機代が痛いのも手前の都合。だったらくんなって話。
祝い金も出したきゃ、恩着せがましく手渡しなんぞしないで
養育費の口座に振り込んでおけ。


636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 11:45:42
まー、ありえないけど万一「どうぞ」と言われても
「ケジメですから」と遠慮するのが大人の対応。
あくまで温情で子供に合わせていただいているのだと肝に銘じろ。

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 11:56:02
>給料も家賃以外は渡そうかな・・・

ありえねー!!
とか思ってたら、

>残り半月くらいなら水飲んででも生きられるし
>缶詰とかもあるし

これが言いたかったのか・・・。
恩着せがましい。

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 12:02:11
本人いないのにねちこく続けるのはもうやめろよ

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 12:08:33
本人のねちこさには負ける。
離婚の遠因も安月給から母親に仕送りだっけ?

金のことでネチネチ恩着せて、金で気を引くしかできない行動パターン。
しおらしくしても根性そのまま直ってないやん

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 12:59:02
ここ気団板なんで、ヲチスレとかでやってくれませんかね

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 13:05:57
>>639
本人のしつこさには負けているからしつこく続けても良いと?

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 13:20:20
娘を擁護してるのって気団というより・・・w
嫁もお見通しか。

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 13:33:52
>>642
頭大丈夫?マジで

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 13:38:29
>>605
嫁からキャンセルの連絡来た?

645 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/03/25(火) 13:41:59
お久しぶりです
少し意見を伺いたいんですが 今大丈夫ですか?
昼休みに代理人と会いました。
妻妹が3、4日前にちょっとトラブルを起こしたらしいのです。

様子を見に行くのは当然 俺も当然しませんが、妻には一応何があったか、内容だけは伝えた方がいいでしょうか?もっともっと落ち着いてから「○年前にこんな事があったそうだ」と
話したほうがよいものでしょうか?隠し事はしたくないけど 包み隠さず話すと傷つく(最悪、一旦実家に様子見にいく)と思い 考えています

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 13:43:53
前置きして嫁の判断に委ねれば?
受け止める自信があるなら聞かせるとか。

トラブルって大変なコト?

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 13:43:54
>>645
絶縁してるんだから放っておけばいいよ

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 13:44:30
>>645
また自殺未遂か?

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 13:49:02
トラブルの内容にもよるな

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 13:51:59
嫁が様子を見に行くような事態になりそうだったら伏せといた方がいい。
でないと、『トラブルを起こせば生贄が戻ってくる』そう妹が学習するぞ。

651 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/03/25(火) 13:53:18
自傷ではないですが似たようなもの、 ちょっと大事だとは思います。正直 俺はどうでもいいや、と思えるんですが 「起きた出来事」として妻に伝えていいものか、ずっと隠しておけばいいのか の線引きに悩んでいます

652 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/03/25(火) 13:54:16
以前ここで書いた 恫喝的な手紙や「捜してやる」発言なども妻には知らせていません

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 13:55:29
嫁が不安定にならないこと それが今の最大優先事項じゃないか?
不安定になりそうなら、今この喉元がまだ熱い時期に言うべきじゃないと思うが。

今回言わなかったことで後日嫁は不安定になりそうなのか?

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 13:57:16
嫁はカウンセリングか何か通ってるのか?
妹の行動を知っただけで不安定になるくらいココロが弱ってるなら
病院行かせて、先生に判断してもらうのも一考かと。

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 13:59:40
>>652
黙ってるに一票。

数年後、本当の意味で落ち着いた時に『実は・・・』と
言えばいいと思う。
と言うか、そうできるように夫婦の絆を強くするしかないだろうね。
今のエア夫婦の目標は落ち着いた家庭を築くこと。違うかな?
奥さんはまだ精神的に完全には落ち着いていないだろう。
目的を見失ってはいけないよ。

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 14:00:44
何かあるたびに嫁に報告、ではなく
半年に一回、年に一回とか期間を決めて
その間に起こったことをまとめてリストにして報告、とかにするのはどうだ?
「自殺未遂を起こして入院した」と聞かされたら飛んでいきたくなるが
「脅迫文何通、自殺未遂×回」とか見せられたらまだ会うのは早いって思えるもんだ。

657 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/03/25(火) 14:01:04
当たり前ですが 俺と妻とで妻実家話はタブーになってるので
今 妻は、脅しやなにかも全く起きていないと思ってるはずです

係わり合わせたくはないので伏せておくのが得策…のようですね…。伝えれば不安定になると思いますし。
仕事なので戻ります。ご意見聞かせて頂き感謝します
ありがとうございました

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 14:01:11
そのトラブルからこちらへの襲撃等が予想されるなら
予備知識的に嫁の耳に入れるべきだが
そうでないなら黙ってた方が無難じゃない?

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 14:02:20
>>657
黙ってるのがいいとは思うが、くれぐれも他ルートでバレることのないようにな

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 14:14:24
>>656のやり方はいいかも。
事務的に年表になってたら、冷静に受け止められるような気がする。

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 14:21:29
しかし
平成20年3月 手紙10通 自傷2回、平成20年4月 手紙8通 自傷4回………………平成21年

こんな年表もスゴイな・・

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 14:24:23
エアの嫁さんなら大丈夫な気がするけど、
やっぱ妹が自分のことで命をもてあそぶ行為を繰り返してるっていうのは
気分のいい話じゃないと思うし、
絶縁した以上は黙っておけるのならほとぼりが冷めるまで
黙っておくのも 守ってやる の範囲じゃないかと思うよ。

それだけ何度も自傷に近いこと繰り返すならいつかほんとにその自傷が
成功するかもしれない。
それまでの間一人で抱え込むのはエアにはきついかもしれないけれど
繰り返されるたびに報告という形で妹のキチ行動を聞かされたら
磨り減るだろうし神経の嫁が持たないと思う。

663 :662:2008/03/25(火) 14:27:37
普通の神経している嫁が持たないと思う だ…orz

つかエア答えでてるしスマソ

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 14:53:26
っていうか恐らく妹のキチ行動も、
「これだけのことをしたら、エアと姉を隠れ家から引きずり出せる」
っていう計画も絶対入ってるだろうしな。

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 15:02:52
ええと、まず妻妹に対する対処としては「味をしめさせない。○○したら思い通りになる、という実績を
作らせて味をしめさせることを絶対にしない、思いどおりにはならないということを根気よく教え諦めさせる」
というのが絶対に大事。精神科医でもカウンセラーでも必ずその対応をする。

なので、今回起こった事件というのがどんなのかわからないけど、
・義妹自身が何か自傷した場合>完全放置。はっきり言って義妹が死んでも自業自得。
・義妹があばれて義父や義母を刺したりした場合>心配だろうが、実際には義妹も相手を殺すまではやらないから
 (義父母に対しては。エアとエア嫁に対してはやるぞ。ターゲットに決めてるから)エア嫁が実家に戻る事態は避けるべし。
ぶっちゃけ、義妹が義両親刺して両方殺した場合でもなければ戻る必要ないよ。

エア嫁に対しては、伝えないのがベスト、1年くらいたってから表にしてあったことを淡々と時系列で教えるのはいいね。経過として。
ただ、今回起こった事件っていうのをエアが嫁に伝えないでいて、あとで嫁からのエアに対する信頼がぐらつかない内容なら、だ。
だから今回嫁に伝えるかは内容によると思う。ただし伝えたら嫁が義実家に戻ると言い出すならそれは問題かと。巻き込まれるぞ。

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 15:10:11
>>664
絶対入ってるよなw
聴かなかったことでおkw

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 15:10:35
>>664
目的は間違いなくそれだな。
それで一回でも反応してキチガイのところに行ってしまったら
「キチ行動をするとエア夫妻を呼び出したり困らせたりできる」と学習させるだけだ。
キチガイをエスカレートさせないためにも完全無視がいいと思う。
嫁だけじゃなくてキチガイとその親の為にも絶対に関わるな。
俺のキチガイ義妹はそれで失敗してるんだ。

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 15:25:07
エア義妹がいつから姉であるエア嫁に執着していたのか判らんが
表面上可愛い妹を演じながら実は長年姉を妬んでいたなら、離れてもなかなか治まらないと思う。
暴れるのは>>664の予想通り、困らせて帰って来させる為だろう。
見つけられないからイライラしてるんだろうな。
エアはこれからも何度もそういう報告を聞くだろうが、嫁が、「妹が何をしても妹の責任」と思える様にならないと、自分を責めて苦しむだけだと思うよ。

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 15:28:46
恫喝の手紙も捜し出してやる発言も伝えてないなら、
今回おきたことだけ伝えると
恫喝を知らないエア嫁は、同情だけするぞ。
でもそうしたら事態がアンバランスなことになるのでは?
実際には凶悪な悪意を持つ義妹なんだから。

670 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/03/25(火) 15:29:02
みなさん ありがとうございます。事の大小と別に そのつど報告は やはりよくなさそうなので
隠す(変な言い方ですが)事にします
手紙など保管はきちんと妻の目に届かないようやってます
この数週間は妻は非常に明るいのですが 根っこの部分には不安を抱えてはいると思うので。

671 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/03/25(火) 15:30:45
いい加減にしてくれよ…とは思いますが 厳しい道を選んだ試練だと思って 頑張ります


672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 15:32:44
>>671
お疲れ様。
大変だろうけど、最低6〜7年くらいは義妹の変な行動はなおらないと
思うよ。エアも気苦労なら、いっそ報告聞かなくて済むならいいけどな。
エア自身も自分の体の為には、義実家で起きてることの報告を聞くのは
半年に一度とかのほうが良さそうだw

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 15:35:07
>>670
嫁さんは実家を失ったも同然なんだから、情緒不安は当然だ。
エアがしっかり実家に代わる家庭を作ってやるしかない。
嫁さんの中でエアとの家庭がメインになれば、実家のことも
冷静に受け止められるだろう。それまで頑張れ。

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 15:38:34
年表もいいけど、日記みたいな記録もいいんじゃね?
日付入ってるのなら「当時の嫁のため、とりあえず秘密にした」って言える

675 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/03/25(火) 15:45:55
>>674
手紙の表封筒には 代理人がその都度 弁護士事務所で一旦受け取った証明に、と ハンコと日付とサインしてもらってます。日記替わりになりますか?

長期戦は覚悟はしています。話合いから日が浅いのでみつに連絡を、と思い月3,4回にしています。スパンの変更は もう少し落ち着いてからですかね

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 15:49:08
カウンセリングとか行ってるんだっけ?
もし個別に受けてるなら相談してみるのも手だと思うが。

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 15:52:42
>>675
嫁にとっては言い訳がましくなるかも試練が、
「その時にこんな判断でこうしました」ってのがあった方がいいかなって。
ハンコと日付とサインだけじゃ、その証明にはならんかなーと思う。

>>655の言う様に夫婦の絆が強くなればいいんだが、材料が多くて困ることはないだろ?
「その時」に通じない場合のお守りとして持っとくだけでもいいんじゃないかな

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 15:57:10
通じない場合 は余計だった スマン

679 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/03/25(火) 15:59:17
>>676
行ってないです。一度聞いてみたんですが「終わったから別に大丈夫」と笑ってました。俺が引きずって連れて行く訳にはいかないですから…
終わったから、は 俺が隠しているから妻が知らないだけなんですが、今回トラブルもあり 今までの隠した手紙もあり
「曝した方がいいのかな?」と思い、今回 質問させてもらった次第です

680 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/03/25(火) 16:00:28
仕事戻らなくてはならないので
失礼します。
ありがとうございました

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 17:30:07
エア嫁が完全に終わった事と思って油断しすぎても怖いしな・・・
エア自身も詳しく聞いてはいないが、
代理人の方にはまだ何かコンタクトがあるらしい、位は
言っておいたほうがいいんじゃないか?

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 17:31:33
エアのところは相変わらす大変だな。
だがボダなら気が変わりやすくていつもターゲットがないと居られない。
目の前にいないと次のガーゲットを見つけてそっちに気が行ったら攻撃もましになるはず。
新ターゲットには気の毒だが家族でない分ストーカーしたら警察も動くし嫁親も甘えられない。
ともかくしばらく接触を避けるのが一番だろう。

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 17:35:49
嫁の深層心理に澱がある限り
「終わった事」とは言えなくね?

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 18:11:15
さすが第一回鬼畜ランキング関係者部門トップ終了のエア嫁妹だな・・・
いつまでも生活を脅かしやがる

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 18:20:36
嫁もまだ完全に終わった事と思ってなくて
だけどエアにこれ以上負担をかけたくないから
「終わった事」と言い切って明るく振舞ってるだけって可能性もあるしな。

まだ本当の事を言って大丈夫な段階ではないにイッピョ。

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 18:29:40
エアが先にカウンセリング受けることを検討してもいいんじゃないか。
理由なんて、ここへ来て気が抜けたあたりでいいだろうし。
実際ストッパーやってて疲れてるだろ。

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 18:30:16
お前、ほんとはよく眠れてないだろ…とかいって
心療内科に診てもらえば?

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 19:05:13
正直エアが辛いだろ。
エア確かまだ25歳くらいだったよな?
エアの息抜きも必要なのでは?

内心で体に緊張がかかってて、エアの健康でも害したら大変だ。

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 19:34:44
夫婦でカウンセリングに行っても良いんじゃないかな。
その後、担当医に嫁へ報告する内容を相談するのはどうだろうか?

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 21:58:31
まあ、カウンセリングは必要と思ってからで良いだろう。
ただ精神不安定の信号は見落とさないように。エア自身についてもね。

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 22:04:38
265 名前: 名無しさん@HOME Mail: 投稿日: 2008/03/25(火) 01:42:09 [ O ]
この間別れた旦那が 私の連絡全部無視します(電話とかメールとか)
手紙の方が 読んでくれるものですか?

266 名前: 名無しさん@HOME Mail: sage 投稿日: 2008/03/25(火) 01:43:52 [ 0 ]
>>265 どんな用があって別れた旦那に連絡するのですか?

267 名前: 名無しさん@HOME Mail: sage 投稿日: 2008/03/25(火) 01:44:02 [ 0 ]
別れた理由は?

269 名前: 名無しさん@HOME Mail: 投稿日: 2008/03/25(火) 01:45:16 [ O ]
265です。帰りたいです

270 名前: 263 Mail: 投稿日: 2008/03/25(火) 01:48:19 [ O ]
弁護士に相談すればいいのでしょうか?
弁護料が厳しいですが…

271 名前: 265 Mail: 投稿日: 2008/03/25(火) 01:51:16 [ O ]
267さん。理由というか 私から別れたいと言いました。あまり離婚から日にちは経ってないです。

272 名前: 265 Mail: 投稿日: 2008/03/25(火) 01:54:35 [ O ]
266さん。後悔です。帰りたいのでそれを伝えたくて連絡していますが 返事ないので・・・

273 名前: 名無しさん@HOME Mail: sage 投稿日: 2008/03/25(火) 01:58:01 [ 0 ]
返事がないのが答えだね。
しかし随分身勝手な人だね>265

275 名前: 265 Mail: 投稿日: 2008/03/25(火) 02:06:46 [ O ]
273さん。身勝手・・・ですか?でも返事がないのはそうなのかもしれないですね・・・


鯵嫁か?

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 22:11:58
元スレでもスルーされてんのに貼るなよ

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 22:28:22
で、どこよ?

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 22:41:12
鯵嫁は弁護士なんかいらんだろ、具体的な金額を要求すれば
鯵が払うだけだし。
うじうじ言ってるのが一番逆鱗に触れそうだw

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 22:45:12
数日でリタイアかww

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 22:53:27
>>694
弁護士の事について書いているのは 265じゃなさそう。別の話と繋がっているっぽい

697 :泥野菜 ◆5wiNe2FLO2 :2008/03/25(火) 22:55:45
先日寺で、嫁の伯母の発言を娘が聞いてしまい、娘から伯母を話したいと
相談したものですが、少し報告と相談をしてもよろしいでしょうか?

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 22:57:12
>>697
是非どうぞ
どうなった??

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 22:57:27
どうぞどうぞ

700 :泥野菜 ◆5wiNe2FLO2 :2008/03/25(火) 22:58:42
先日からの経過を報告させてもらうと、先日どうにか嫁と和解した後、
週末に嫁伯母夫婦が嫁実家に来たので、嫁親と嫁が、嫁実家に来る
頻度を減らすこと、娘がいるときには来ないでほしいと話をしたところ、
怒り狂い、嫁父と大げんかになりました。
もともと嫁父は嫁伯母に金銭的に迷惑をかけられており、その一方で、
嫁伯母の家が嫁母の本家筋であることから態度が非常に大きく、
元々嫁父は嫌っていたため、嫁父が怒って嫁伯母夫婦を家からたたき
出したそうです。

701 :泥野菜 ◆5wiNe2FLO2 :2008/03/25(火) 22:59:33
その後昨日、自分の職場に嫁伯母夫婦がやってきて、「おまえのせいで
嫁実家にいけなくなった。どうにかしろ。嫁の娘は私たちにとっても
孫みたいなものだ。おまえのようなやつに育てられたらろくな育ち方を
しないのだから、娘をうちに預けろ」と言うような話をブチギレ状態で
わめかれてしまいました。


702 :泥野菜 ◆5wiNe2FLO2 :2008/03/25(火) 23:01:39
当然然自分はそのような話は承諾できるわけもなく、一笑に付して
やった訳ですが、さらに職場で、「上司にあわせろ。おまえのようなやつは
この街にいられなくしてやる。ふじこふじこ」とやられてしまい、
仕事にならなかったため、強要罪・不退去罪が成立することを警告した上で、
警察に通報したところ、ようやくあわてて逃げ出していきました。
以前良く警察にはお世話になる職場にいたため、顔見知りの刑事さんが
来てくれた、事情を説明し、とりあえず今回のところは、親族間のトラブルと
いうことで、事情を説明した上で、謝罪し戻ってもらいましたが、また職場で
同様のことをした場合には、こちらで嫁伯母の身柄を確保した上で連絡する
ことになりました。

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 23:01:58
うわ・・・

704 :泥野菜 ◆5wiNe2FLO2 :2008/03/25(火) 23:02:56
その後今日になって、今度は自宅に嫁伯母が来て騒いでいると
嫁から連絡がありました。どうしても抜けられない仕事があったため、
別な部署の友人に携帯で連絡し、外勤先から向かってもらいました。
友人が着いたときにはすでに嫁伯母はいなかったそうですが、家の前の
花壇がぐちゃぐちゃになっていたそうです。先週末に苗を植えたばかり
だったんですが・・・


705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 23:03:05
どうやら叔母さんは想像以上のアレだったか

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 23:04:18
夫婦でDQNだな。
しかし、嫁実家に矛先が向いたのは好都合だ。
味方になって助けてやれ。

707 :泥野菜 ◆5wiNe2FLO2 :2008/03/25(火) 23:04:26
会議が終了して急いで家に帰り、嫁に話を聞いたところ、昨日自分の職場で
わめいたことと同じようなことを外で叫んでいたそうです。また、嫁には、
身内をないがしろにするような旦那とは離婚しろ、うちに娘と来い、面倒みてやると
いうようなことまで行っていたようです。
娘もすっかりおびえてしまい、さっき寝つくまでずっと私の周りを離れようとは
しなかったのが、すごくかわいそうなことをしてしまいました。

708 :泥野菜 ◆5wiNe2FLO2 :2008/03/25(火) 23:05:51
それで、嫁とも相談したのですが、しばらくの間は自分の実家に
行って生活すること、あまり外出しないことになりました。また、
自分の親(父親だけですが)にも電話で事情を話し、再度来るようで
あれば、警察に連絡するように伝えました。また、自分の中では、
遠くに転居して、転職も考えるようになってきています。
仕事見つかるだろうか・・・

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 23:06:15
警察に連絡しよう

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 23:09:33
花壇荒らすのって器物破損じゃね?

711 :泥野菜 ◆5wiNe2FLO2 :2008/03/25(火) 23:10:18
で、相談というか、正直娘を引き取って離婚して、嫁伯母と縁を切りたいと
いう思いが昨日からありまして、でも離婚しても嫁伯母に粘着される可能性も
あることを考えると、遠くに転居するのがいいのか・・・
皆さんの意見を聞かせてもらえるとありがたいです。

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 23:10:31
うわぁお疲れ。
他人事だから気安く言うようで恐縮だがあれだ、尻尾出してくれたとおもって前向きに考えてみてくれ。
がんばれ祈るしかできんが応援してる

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 23:11:41
乙…身内がDQNは辛いよなー。
弁護士雇って接見禁止は?
まあ多分守らないだろうけどそしたら遠慮なく警察に引き取ってもらえるのでは?

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 23:12:57
離婚ってーと嫁さんとも縁きりたいの?

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 23:13:06
おいおい、急な話だな
どうして離婚なんて話になるんだぜ?

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 23:13:15
>>708
公務員7〜9年だっけか?まあ 潰しきかないし 難しいな、実際

見つかるだろうか…じゃなく
見つけなきゃならない!と奮起しない限り 無理だろ

家族大事で決断して叔母と戦ったんだろ?がんばるしかねーべ

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 23:13:25
>>711
離婚は嫁も納得してるのか?
転職するあては??
役所上司に相談し、他の部署へ出向できないか聞いたか?
ストーカー規正法を知ってるか?

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 23:13:58
離婚?飛躍しすぎでないか?
ちょっと落ち着けよ

家族で引越しなり転職じゃダメなんか?

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 23:15:26
シングルパパなんて条件で民間に転職できる気でいるのか。

720 :泥野菜 ◆5wiNe2FLO2 :2008/03/25(火) 23:16:52
>>712
ありがとうございます。
昨日今日と仕事にならず、正直参ってます。

>>713
接見禁止、このような場合もできましたか?
DVなどの場合には、根拠法があるので申し立て
できますが(仕事でお手伝いしたことがあります)、
せいぜい内容証明で、損害賠償の警告を送るぐらいに
なってしまうのではないかと・・・

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 23:17:12
正直うんざりして何もかも放り出したくなってんじゃないか?
まだまだ人生長いんだぞ、ちょっと落ち着けよー>泥野菜

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 23:19:39
実際 民間→公務員は違うけど
公務員→民間は あまり使えない奴は多い
公務員は大変な仕事かもわからんが 民間に移るとなると体質が染み込んでいて 使いづらい

723 :泥野菜 ◆5wiNe2FLO2 :2008/03/25(火) 23:22:24
離婚は、自分の中で頭をよぎっている程度です。
離婚するとしたら、転職はしないと思います。
ただ、この間の態度や、今回の嫁の対応から、
正直嫁に対する信頼や愛情が、うせつつあるのも
正直な話です。
今日嫁叔母が家に来たときも、自分に連絡する以外は、
警察に連絡するといった対処もできませんでしたから。
頼むから娘を守ってくれ・・・


724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 23:23:12
親戚がDQNってだけじゃ嫁は有責にならんぞ。
泥野菜の都合での離婚では親権の取得は難しそうに思える。
娘は母親がいなくても大丈夫なほどしっかりしているのか?
仕事中の娘のフォローはきちんとできる体制は整ってるのか?
このくらいクリアしてからじゃないと娘を引き取って離婚なんてまず無理だ。

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 23:28:43
>>723
実際凸られて暴れられたらパニクってしまうだろうし
いくら迷惑かけられてると言っても身内をすぐに警察に引き渡すってのは難しいぞ。
泥野菜嫁もまさか自分の叔母がそんなことするとは思ってないだろ。

もう少し落ち着いて考えろよ。
考えあぐねた末に離婚ってなっても傷つくのは娘だぞ。

726 :泥野菜 ◆5wiNe2FLO2 :2008/03/25(火) 23:29:06
>>724
有責かどうかは最終的には調停なり裁判なりでの、第三者の判断
による離婚の際に問題となるので、協議離婚の場合にはあまり
関係がないと思いますが。
娘自身は、自分にも嫁にもなついていて、しっかりしていると
思います。自分も家事は一通りできますし。
仕事中の娘のフォローは、現在通っている幼稚園の延長保育と、
自分の実家が近くにあるので、十分可能だと思ってます。同僚にも
シングルパパがいますが、職場の配慮もある程度は得られると思います。

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 23:29:06
泥野菜本人が 転職にしろ離婚にしろ、ある程度しっかりスタンスを持っていないのなら
住人はなにも助言できないぞ

本人が方向性 形づいてもいないんだし

大体 報告寺だしw

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 23:30:33
2ちゃんとか見てると敷居は低いかもしれないが
警察を呼ぶっつーのは結構敷居の高いもんだぞ。
そう言うなら嫁から電話があった時点で警察に
連絡するとか友人でなく泥野菜が警察に連絡
したってよかったんじゃないか?

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 23:31:04
>>723
そりゃお前さんにとっては嫁伯母は赤の他人だが
嫁からすれば血の繋がった身内だからな
身内を警察に引き渡すなんて発想は普通は浮かんでこないだろ
娘に直接的な危害を加えられたならともかく、な

いきなり離婚が頭をよぎるってのもなんだかなぁと思う

730 :泥野菜 ◆5wiNe2FLO2 :2008/03/25(火) 23:31:21
>>727
そうですね、もう少し自分でも考えてみます。
スレ違いのようですので、落ちます。
皆さん、ありがとうございました。

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 23:34:44
なんか基本的に夫婦の話し合いが出来てない気がする。
お互いに「一々言わなくても分かるだろう?」って考えが
根底にあるんじゃないかな?
泥野菜の妻も、泥野菜に一言確認すれば済むことを
確認せず実家に逃げ帰って会わなかったりとか子供っぽい。
離婚を考えるのは、とことん話し合ってからでも遅くはないと思う。
「お互いもう親なんだから、子供の安全とか
危険から守ることとか、健全な環境を整える責任があるんだ。」
ってことから話し合いしてみてはどうか。


732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 23:38:40
なんで泥野菜は専業主婦の母親から
5歳の女の子の親権が取れると思っているんだろうか?

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 23:39:45
泥野菜が離婚する気になってても
嫁がすんなり離婚に応じて娘を渡してくれるのか?
迷惑な親戚がいるのは確かに娘に悪影響を与えるが
不快感だけで家庭を壊す親の方が娘に対して毒になる。

泥野菜はトラブルに立ち向かうんじゃなくて
トラブルごと嫁を切り捨てて自分が楽をしようとしてるように見えてな・・・。

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 23:40:11
>>732
公務員という印籠は結構効くよ。
安定性あり、嫁身内に難あり、嫁は手に職なしだと取れる可能性が高い。

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 23:41:38
突っ走りすきだろ…。
母親と離される娘の気持ちは無視か?

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 23:43:38
やっぱ公務員は頼りねーなw

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 23:45:05
公務員って子供が熱出したり病気したらすぐに早退させてくれんのか?
朝いきなり熱出したから休みますもOK?
気になるんで変態な誰かプリーズ教えろw

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 23:45:22
>>733
迷惑いうレベル通り越してね?警察沙汰になるような親戚俺でもイラネ。

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 23:45:32
>>737
無理無理、子が小さい場合、最優先されるのは
直に子供と接して築いた信頼関係。
泥野菜が嫁より育児していたって事情でもなければ。

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 23:46:16
本当だったら泥野菜の気持ちが持たなくなってるだけだろ?w
娘を守れっていうなら、泥野菜だって嫁と娘を守れとなw
恐怖に震え親子で抱き合ってたんじゃねーのか?

少し冷静になって、週末は親子でどこかへ泊まりに行ってみたらどうだ〜?

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 23:46:51
両親になついている娘なんだろ
母親は親としての役割をきちんと果たしている。
一方的に離婚を申し立てる父親でも親権って楽に取れるもんなのか?

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 23:47:18
>>739
育児かぁ...家事とはまた違った物だしな
家事が出来ても育児が出来ないと親権取れないって事か。

でお前は変態?

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 23:47:24
>>737
無理。
それを繰り返したら、首にはならんが配置転換は確実。
普通の企業で言う、社史編纂室(地下)みたいな所。

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 23:48:12
公務員の仕事を馬鹿にされたとき、嫁が少ししかフォローしてくれなかったのを
根に持っているんだろ。



745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 23:48:38
おまいらこれが夫妻逆だったら、娘守るために慰謝料とって離婚しろ、
義理家族との関係調整を妻にさせるなとか言うくせにw
ダブスタもいいところだなw

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 23:50:47
>>743
社史編纂室(地下)w
つまりあんまり仕事しなくても良いけど
確実に働いてる人間は辛いポジションに移動って事かw

まあ、休みがちなヤツが使えないのは民官一緒だな。



747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 23:52:45
親権は無理だな

で、出世もありえなくなるな

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 23:52:46
民間に転職もできない無能が
年収600万キープでシングルパパができるのか。

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 23:53:20
>>737
できるよ。
泥野菜の所は忙しくて無理かもしれんけど。
有給(年休)以外に、子育て休暇があるし。
当日朝とかでもおk。

子育て休暇は、参観日とか入学式の時にも取得できる。

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 23:53:39
>>745
ダブスタもなにも 泥野菜本人がグニャグニャじゃんw
離婚〜どうしようかな〜 て態度で ここに来る事が間違いw

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 23:54:11
>>734
この場合、親権を取るのはほぼ不可能


752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 23:55:08
>>749
それ以外にも、
病院に連れて行くとか、熱出した子どもの看病とかでも使える。>子育休暇
年5日だっけ?7日だっけ?
使い切る人はめったにいないけど。

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 23:55:31
>>749
日数制限はないのか?
無限に取れるなら、俺も公務員に転職する。

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 23:56:39
親権をとったあとのフォローはできても
親権をとること自体が難しそうなケースだからなあ。

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 23:56:48
>>749
子育て休暇って新生児だけじゃないのか?
...どれくらいの期間取れるんだろうな。

自営、在宅な俺は興味津々だお。



756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 23:57:47
>年5日だっけ?7日だっけ?

これじゃあ足りないだろw
有休足してもかなり大変そうだな。

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 23:58:58
子どもがインフルエンザにでもかかれば一回で使い切りそうな日数だな。

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 23:58:59
子育て休暇は、子供が何歳まで取れるんだ?



759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 23:59:52
>>757
5歳なら、まだまだ余裕で1週間寝込むコースはありえるな。

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 00:01:16
>>753>>755
小学校卒業まで。
年5日。(子一人につきじゃないよw)
1時間単位で取得可。8時間=1日。
7日間だったと思う。

>>756
有給は大抵限界まで繰り越してる人が多いから、
年40日かな。使っても20日と7時間って人がほとんど。
(20日まで繰越可+新年に20日もらえる=40日)
繰越時に、時間は切り捨て。

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 00:01:44
>>760です。間違えたw

×年5日
○年7日

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 00:02:35
>年5日。
>1時間単位で取得可。8時間=1日。
>7日間だったと思う。

…どっちだ?

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 00:03:05
>>760
現実問題として、有給消化して育児休暇消化して、
いきなり休みますって言ってる人間に、仕事を与えたいとは思わんが。


764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 00:03:38
中学になるまでで、年5日。自治体によっても違うと思うが。
あと、うちの職場役所だが、結構父子母子家庭いるよ。
そういうやつらは、持ち帰れる仕事は持ち帰ってやってる。

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 00:04:36
>>763
公務員は犯罪を犯さない限り、クビにはならないから、
出世を望まないならいいんじゃね?
どうせ定年まである程度の給与は保証されてるし、
年金も退職金も保証されてるし。

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 00:04:43
理屈は言うけど世間知らずというか非常識というか。
公務員ってこういう奴多いのかね

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 00:05:16
有休、子育て休暇使っても
子供の体調不良、学校行事を考えると
春休み、夏休み、冬休みに子供と一緒に過すってのもキツそうだな。
実家の両親も子供が体力付くのと比例して体力なくなっていくし
子供に家事負担も...いざ離婚で親権欲しいってなると葛藤するなこれは。

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 00:05:44
自分は病院勤務だが
10歳未満の子供がいる人は
男女問わず有給ほとんど使い切ってるよ。

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 00:05:49
>>763
それが公務員なんだよ。
左遷的な場所に異動になったり、仕事が窓際になっても
給料が下がるわけではないから。

ちなみに、子育て休暇な。
育休は無給だ。
(最初の1年は、共済から育児休業手当金が給与の1/3位出るけど)

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 00:06:18
>>766
民間に就職して、公務員時代以上の給与をもらえている
人間が殆どいない現実を見れば(ry
手当てとか有給とか当たり前にもらえると思ってる奴が多いし。


771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 00:06:27
有給消化どうしようとか考える年度末の今日この頃。
欠員で休んでる暇なんか無い。買い上げてくれ。

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 00:07:51
>>767
保育所なら春休みとか殆ど関係ないし、
小学校からは学童がある。
公務員で父子家庭ならその辺りは問題なさげ。

その前に親権が取れるかは分からんが。
現実的じゃないよな。


773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 00:07:59
嫁の対応に文句があったなら、泥野菜自身が警察に連絡すればよかっただろ。
知り合いの刑事もいて、職場に押しかけられた後で家への突撃なんだからさ。
嫁伯母が帰った後でも荒らされた後があるなら十分引っ張れる。

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 00:08:20
>>767
夏には、職専免と夏休という有給が7日ある。
(自治体によって名称や日数が違うけど)
冬とか春は無いけどw

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 00:09:11
>>771
年度切りなのか。
うちは年末切り。
出勤簿は年度切りなので、ややこしい。

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 00:09:22
母子家庭を覚悟して離婚する嫁は、有給だの何だのって
計算しつくして親権争いをするんだろうか。

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 00:10:23
>>773
だな。

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 00:11:36
嫁オバはドキュだし、
税金泥棒は言いすぎだが、
嫁も泥野菜が
「能力以上の給料取ってる世間知らず」
って点は否定できないからかばい切れなかったんだろうな

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 00:12:11
そもそも 泥野菜は
「離婚も頭をよぎる。子供は絶対渡さないが」とは言ってないわけで……
引き取る気持ちがあるかどうか

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 00:12:25
自営在宅職の自分には縁のない話だw

>>776
どうだろうな、多少の貧乏?職業のえり好みは我慢する覚悟はある
つーかあって欲しいな。
父子家庭でもまあ自分の趣味等に対しての諦めは必要だろう。

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 00:12:34
>>773
その程度じゃ、呼び出して注意して終わり。
まともに立件してたら、検察にイヤミ言われる。

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 00:13:08
専業主婦に、警察に電話とか臨機応変な対応は無理だろ。

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 00:13:23
>>776
相手が有責行為をして結婚生活を続ける方が毒になるような状態だったら離婚もやむなしだが。
泥野菜の場合は嫁が有責って訳ではないから問題になるんだろ。

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 00:14:59
>>783
この場合嫁有責で離婚が難しいよな?
その場合、親権を父親が取るってのも難しくなるよな。

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 00:15:05
今のままだと離婚は難しいけど、
一回オバが警察のお世話になれば、
離婚材料の一つになるだろうな。

オバの問題になった時に、嫁は反論して実家に帰ってるし。

いや・・・でも、離婚にはまだ弱いか。

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 00:17:38
離婚はどうにかなるにしても、専業主婦で5年間子育て
してきて、本人は一応心身ともに健康、子供は5歳。
この場合、泥野菜が親権をとるのは難しいと思うが。
仮に叔母が犯罪を犯しても、それは嫁ではないんだから。
叔母の行動が著しく子供に悪影響を与えている、って証拠でも
あれば別だが。

自分の知ってるケースで、ヤクをやった嫁が親権を持っていった
ってのもある。
父親も親権要求したんだがな。
ちなみに子供は当時4〜5歳。

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 00:22:19
離婚まず無理、親権不可能ってことで
泥野菜夫婦は継続だろ。

泥野菜の嫁に対する気の無さは伝わってるはずだから
ATMと家政婦、よくある夫婦の一丁上がりだw

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 00:24:17
仮面夫婦の出来あがっり〜!

...むなしいな。

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 00:27:24
それはそれで空気抱えてン十年過ぎるのかも知れんよw

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 00:28:49
むっはぁぁぁ...ってなりそうな空気。
抱えたくねぇぇぇ!

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 00:38:15
叔母が娘をさらおうとしていて、
娘は怯えているのに嫁は娘を守りきれないとなると、
親権取れる可能性もあると思うが。

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 00:44:28
さらおうとなんてどこにも書いてないし。

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 00:53:38
自分だって仕事置いて駆けつけたわけじゃないのに
嫁さんだけ責めるのはおかしいだろ

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 00:53:56
警察を呼ばなかった=娘を守れない
っていうのが泥野菜の主観だからな・・・。

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 00:56:40
親権取るには嫁以上に育児をやってる、って実績を作っておかなければ可能性は無い。
(やればできる、ではなく)

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 01:01:00
泥野菜は本当に娘が可愛いんだろうか?
嫁オバがドキュなだけで、
母子関係は良好、今まで専業で嫁が育ててきたんだろ。
自分が引き取って延長保育で育てるのが娘の幸せか?

嫁から娘ひっぺがして嫁に復讐したがっている様にしか見えない。

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 01:14:21
花壇荒らされたって、警察呼んでないのか?
この後、何かあった時の為に、事件化しておいた方が良いように思うが。

泥野菜は、嫁〜嫁実家と縁切って、こんな状況から離脱したい・・・で、離婚って言ってるのか?
でも、娘にとって、母親は害を与えてる存在じゃないだろ。逆に、大事な存在だろう。
まあ、皆が言ってるように、離婚しても親権は取れそうにないが。

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 01:27:59
報告寺が混沌の渦w

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 01:33:01
報告寺の案件じゃない気がするな
差し戻し高裁か?

800 :799:2008/03/26(水) 01:35:15
うわ、公判だよ何書いてんだ俺
寝てるわ、逝って来る・・

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 01:35:41
嫁に愛情ナシ、娘のことも本当には考えていない。
仕事を侮辱された怒りか?とも思うが
そのわりに転職もアリ、だのシングル育児しながらできるだの
仕事に愛着もって打ち込んでいるようでもない。

非常識で冷血、無能なのにプライド高い人物像>泥野菜

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 01:48:24
微妙に泥野菜に対する俺の目が冷たくなっていくw
気のせいだろうか?


803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 01:53:34
もともとあんまり上手くいってないんだろうな。
向き合って話し合おうって姿勢が見えない。

DQN人間と渡り合うのに、家族の意識がバラバラでどうする?
エア夫婦のまとめ読んで来い!

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 01:56:35
キチ伯母の件が無くても、実家べったりな嫁に対して、
以前から苦々しく思っていたとか、嫁に不満が色々
あったのかもな。

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 04:36:38
逃げたい寺池

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 08:25:31
娘のこと考えると、キチ伯母から引き離したいんだろ
嫁の方も夫に愛情がない上、娘の教育よりも家族のなれ合いを取ったからな
このまま意識改革無しで嫁に育てさせると、物をもらうために非常識なことをする子に育つかもしれん

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 08:47:11
嫁父も味方なんだしまだ離婚は早過ぎるたろ
それに嫁も伯母夫婦の異常さが分かって対応かわるだろうしさ
もう少し落ち着いて考えてみなよ
あと訳の分からない無能認定とかは気にするなよ

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 10:00:48
書かれていない部分にも嫁への不満とかあるんだろう。
その先が書かれてない以上、エスパーするしかないんだが…

ま、あくまでもここは報告寺だしな。
本人が相談したかったら、然るべき所で相談するだろ。

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 10:52:25
逃げたい寺は今荒れ地だぞ…

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 10:55:19
根本的に、「夫婦で話し合う」ってのが足りてないな。
問題が起こる前から、こんな時どうする、って感じで話し合うもの。
問題が起こりそうならどんどんどうすべきか話し合う。
問題が起こったらもっと話し合う。
二人が向かう方向を常に一緒にしておく。
当然食い違いが発生する。
食い違いがあったら、うちの場合は、
私が順序だてて説明して嫁を説得。
2日間嫁が納得しなかったら嫁案に従う、と決めている。

基本的に二人とも現状を良くしようとして考えた案だから、どちらも正解なんだよね。

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 11:01:47
スイーツチックに「あー疲れた、慰謝料がっぽり取って離婚したいわ〜(旦那有責の理由はないけど★)」みたいな感じだろ。

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 11:59:35
所詮 公務員は公務員

公務員の連れ合いも所詮そんなもん

『安泰』から 抜け出せない
抜け出す努力も しない

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 12:00:41
公務員だから、予定外のことに弱いんだろ。

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 12:16:54
↓以下、濃厚な公務員叩き↓

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 12:24:08

     ∧_∧
     ( ・ω・ )<え、叩いてくれるの?
      (====)
   ______( ⌒) )
 /\   ̄`J ̄ ̄ ̄\
  ̄ ̄ ̄ ̄| | ̄ ̄ ̄ ̄
         | |
       / \        

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 12:32:12
叩かれて当然の奴らだしなw
ババアはキチにはちがいないが
「公務員は泥棒」は そのとおり

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 12:40:45
ここもひでーなあ

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 13:25:05
たかが市役所ごときでも 毎日のように裏金発覚のニュースやってるしな


819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 13:37:32
俺は、泥棒か・・・。
海保は転勤多いから、嫁が最近グダグダうるさい。
嫁父の会社に入れば給料3倍だとよ。
俺は自分の仕事に誇りがあるから、
 「金がなんだ!」
と突っぱねてきたけど、そうか泥棒か。

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 13:42:39
海保はさすがに泥棒とは言わない。
俺なんていつ世話になるかわからんしなw
何時も感謝してる。
一般的なイメージ範囲での公務員が泥棒であって
非一般的な公務員は含まれないと思うぞ、
その前に海保が公務員ってわかってないヤツの方が多いと思うぞ。

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 13:53:24
泥棒なら泥棒のまんま誇りもってりゃいいじゃねえかWWW
他人に認められないと ダメな訳か?

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 14:02:29
泥棒呼ばわりは嫌だろ。

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 14:06:28
誘い受けするような海保はいやだがなw

824 :◆Pjz14d4J9g :2008/03/26(水) 14:07:06
恥を偲んで聞きたい
バツ1板でいろいろ探したが「バツ1男、がんばろう」とか子供関係が多く しっくりくるものがみつからない。

迷惑かけるなスレとか そんなのないか知っている人は ここにはいないか?

場違いなのにすまない

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 14:11:37
>俺は自分の仕事に誇りがあるから、
 「金がなんだ!」
と突っぱねてきた

wwwwwww

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 14:11:55
>>824
何だ、嫁から復縁希望の電話でもかかってきたか?
↓とかどうだ?

離婚したけど意外と気分爽快な男集合!
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/x1/1128924452/


827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 14:12:09
>>824
二度と来ないって言ってただろ
しつこく他人に迷惑かけてるのは手前だ消えろ

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 14:14:27
>>824
元嫁から復縁希望あった?

829 :◆Pjz14d4J9g :2008/03/26(水) 14:15:35
すまなかった 消える

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 14:15:57
>>824
しばらくROMって気に入ったスレに逝けばいい。
個人的には追い出した嫁の陰口で同意を求めようとする奴は女々しくて嫌いだが。

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 14:16:56
>>829
キニスンナ
迷惑はしてない

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 14:17:23
>>829
でも恥は偲ぶなよ。忍べ。

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 14:18:43
>>829
どんな気分でどんな雰囲気がいいのか書いてくれれば探すけど?
×1板に拘らずほかにしっくりくる所もあるかもしれないからな

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 14:19:54
鯵、やせがまんしてないで
嫁の電話に出てやれ

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 14:19:58
自分で探させろよ
誘導されると、向こうで楽だから誘導してほしいだけなんだから

836 :◆Pjz14d4J9g :2008/03/26(水) 14:29:59
本当に申し訳なかった。警察通報して 片付ける。
迷惑かけた

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 14:31:36
鯵、何があった?
手伝えることなら手伝うぞ

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 14:34:01
緊急ならここでもいいぞ。どうした?

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 14:37:20
何このレス乞食みたいな逃げ方

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 14:40:06
>>691が鯵嫁ビンゴでストーキングされてるか?
10年近く生活共にしてきた亭主よりネット情報優先で
命がけの仕事で稼いで養ってくれた亭主より風俗で稼ぐほうがいいと言った
浅はかな女だから軽い気持ちで出て行ったんだろうが
男としては10年の絆より風俗嬢を選ぶ女にゃ情も枯れるわな


841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 14:40:30
鯵ー!応答しろ!鯵ー!

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 14:41:25
同感。
はっきり書き込まないのは女々しいぞ。

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 14:42:53
女々しいもなにも オマイラが追い出したんじゃんw

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 14:44:10
>>841

つ 魚群探知器&網

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 14:45:22
>>843
緊急性の問題だろ。
きっぱり漢を決めた鯵が警察を呼ぶというくらいなんだから
余程のことがあったんじゃと予想がつくじゃないか。

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 14:55:14
さっきの海保!鯵の漁船真っ二つにしてやれ!
それは海自だと?
そんなの関係ねえ!

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 14:55:16
しかしよっぽどことがないと、加害者女で被害者男の場合、
警察って動いてくんないぞ。

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 15:00:55
>>846
泥棒から人殺しに格上げさせる気かw

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 15:03:02
鰺はきっぱり逃げ切ればいい。
良かれ悪しかれ心身共に頑健な鰺では、相手が同等に頑健でないとついていけない。
鰺は即物的、ややこしく考えずに一刀両断で、いい方向に逝けばスレ住人に絶賛された決断力を発揮出来るが
裏を返せば、弱い・肝の小さい者を脅え萎縮させ、あるいは早く歩けない者をさっさと見捨てるような冷たさがある。
弱く、浅はかで、萎縮したり暴走したりして正確に自分の意志を表現することも出来ない元嫁は、
もっと辛抱強く待ち続けたりあやしたり出来る人間じゃないと駄目だった。
鰺はその器じゃなかった。だから荷が勝ちすぎると宣言すればいい。

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 15:04:32
>>845>>847
よっぽどの事だったんだろ
真相は闇の中

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 15:06:00
喰うに困った鰺元嫁が密漁したとかかな?

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 15:12:49
やはり、周囲の人間を巻き込んだのかな

特に漁業関係の。

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 15:19:45
>>852
…それは 鯵からすれば許せない事だな

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 15:22:36
鯵は逆に 世間という荒波から嫁を守っていたのではあるまいか。防波堤のように

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 15:36:15
わけのわからない奴は警察突き出せばヨロシ。鯵 がんばれ

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 16:10:28
鯵は逃げたい寺でも良いんじゃないか
ってか最近の奴は脊髄反射で相談者を追い出したり叩いたりする奴多すぎ。
カライ達のような鬼畜相手ならともかくそれ以外の奴にも噛み付きたいだけ。
ただのヒステリーにしか見えないな。まずは話を聞いてからで良いだろうに。

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 16:14:04
>>856
鯵は実質 離婚済だから。
逃げたい寺は…どうなんだろう

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 16:16:56
脊髄反射って言葉使いたがる馬鹿多すぎ
空気嫁よ

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 17:34:53
報告者を追い出すのが空気読んだ結果なのか?
>>858のKYさが気持ち悪い

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 17:38:32
>>859
お前みたいのがKYなんだってwww

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 17:40:35
>>861が一番のKY。しかもしつこい。

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 17:50:12
>>861
自己紹介乙


863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 17:50:59
>>861
おまえイイヤツだな・・・

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 18:23:41
鯵へ。まだ見てるかな。

自分から出て行った嫁が、今さらグダグダ言ってくるのがウザくて
ハッキリとカタをつけたいならここ↓じゃないか。

【逃げたいのなら】妻から逃げたい男達の縁切り寺18【地獄へ行け】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1203041511/


865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 18:33:54
鯵嫁っぽい書き込みってあの後どうなったんだろうな。
自我もまともに育ってないように思えるから今更自分の愚行に気付いて必死なんだろうな
子供がすねてるだけって感じだ。

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 18:57:19
やっぱ戻ってきたんだなw
鯵嫁はなまぬるい幸せに浸ってていっちょ鯵を試してみるか?って
気持ちで離婚って言ったのかも?
きっと止めると思ってたのに思ってた以上に鯵が漢であっさり了解され
引くに引けなくなって家を出たものの「意地張ってる場合じゃない!
私ほんとにのたれ死ぬ!!」と焦って戻ってきたんじゃないかと。

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 19:08:21
まぁ 相手が鯵だからw
脅しはあまり効かないかと

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 19:16:30
そらまあガチの威しはきかないだろうけど、搦め手からネチネチやられるのは苦手かもしれん。
さっぱりしたヤシみたいだし。

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 19:22:57
鯵嫁を頃に紹介すれば

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 19:29:18
        *'``・* 。
        |     `*。    こんなスレ
       ,。∩      *    もうどうにでもなーれ
      + (´・ω・`) *。+゚
      `*。 ヽ、  つ *゚*
       `・+。*・' ゚⊃ +゚
       ☆   ∪~ 。*゚
        `・+。*・ ゚

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 19:30:17
きっと風俗wの面接に行く事なく仕事を探すでもなく
住まいを決めるでもなくホテルに泊まって遊んでたんだろ。


872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 19:32:16
鯵に気にせず書けと言ってるヤシは 嫁が何をやったか気になってるか 少数の心配してる奴だろ?
消えろと言ったヤシは 何だ?
野次馬でもなし 心配でもない
ただ 鯵が気に入らないだけ?

鯵嫁同情派で「鯵は鬼、消えろ」の意味か?

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 20:13:21
乗り遅れたが
人に厳しく自分に甘く、検索の手間を他人にかけさせようとする根性は好かん。
レス乞食を煽って引っ張るところも。
特に続きが読みたいとも思わない。

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 20:15:34
>>873
乗り遅れたなら すっこんでろ

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 20:32:55
そーだそーだ。すっころんでろー。

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 20:50:10
>>875がとても微笑ましいな

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 20:52:34
自演ですか、そうですね。わかります。

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 21:18:37
>>872
逃げたい寺でも追い出しやってた奴じゃね?

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 21:27:31
>>875はスネ夫
>>874はジャイアン

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 22:11:04
鯵、嫌いだったけど今は少し心配。

緊急ならここでいいぞ、どうした?

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 22:30:58
鯵元嫁は誰もが子供のころにやる反抗期を鯵相手にやっちまったって感じに見えるなあ。
同情をする気はないが、タイミングが悪かったんだろうな。
とりあえず自分が世話になっていた施設にでもたどり着いてくれりゃあ良いのにな。

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 22:31:56
>>880
緊急を要してたの 何時間前よw

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 22:41:08
スネ夫… orz

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 22:49:54
下手したら 警察に連行されてるかもしれん。。
やった中身によっちゃ
鯵は慈悲はなさそうだし。

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 23:33:05
嫁 やべーなww

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/27(木) 00:05:15
鯵嫁メンヘラっぽいけど刺されてねーだろな。。。鯵

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/27(木) 00:09:28
相談→煽られ→去る→住民呼び戻す→通報→去った、だから

刺されてから相談、じゃないな。最後のレス時は 刺されていた??

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/27(木) 00:09:53
ヒラキになってしまったのか?

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/27(木) 00:15:29
フライのほうが好きだな

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/27(木) 00:23:32
実際 スカート禁止と一人外出禁止で 「風俗行く」は
どうよ?www
普通の男は呆れて「もう知らん」と なるだろ?

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/27(木) 00:32:03
身一つで出てって働かなきゃいけないにしても、
住み込みで働けるところって風俗以外にもいくつか思いつくよなあ。
普通なら。

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/27(木) 01:23:36
馬鹿よばわりされても仕方ない女にでも「馬鹿」といえばモラハラになるから
世の中は難しいのだよ

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/27(木) 06:41:21
                  ヽ人人人人人人人人人人人人人人人
         / ̄(S)~\  <                      >
       / / ∧ ∧\ \<  嫌なら見るな! 嫌なら見るな!>
       \ \( ゚Д,゚ ) / /<                      >
         \⌒  ⌒ /  ノ Y´`Y´`Y´`Y´`Y´`Y´`Y´`Y´`Y´`
          )_人_ ノ  
          /    /
      ∧_∧ ■□ (    ))
     (   ; )■□  ̄ ̄ヽ
   γ⌒   ⌒ヽ  ̄ ̄ノ  ノ
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|



894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/27(木) 21:15:59
ヘソ隠してるのか?それとも臨戦状態なのか?

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/27(木) 22:02:20
>>849
確かに鯵元夫妻ってそんな感じするよ。
元嫁もウザいがね。
 うちの嫁もその場で言いたいこと我慢して溜まりきってから極端なこというから…大変だよorz


896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/27(木) 22:28:46
鯵は離婚したんだし 性質分析してもな…。
てか 鯵が相談の段階でムチャクチャ叩かれて「嫁は世間を知らないんだ!しばし生活費をだしてやれ」て意見出てて
メンタマ ぶっとんだw
そんなんアリ?てな

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/27(木) 22:32:00
有閑マダム達の思考は時として亜空間に飛びますから

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/27(木) 22:37:53
そもそも 鯵のケースだと有責とかあるのか?
鯵の持ち家に嫁がきて、専業で…となると 預金くらいかね?共有財産は

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/27(木) 22:39:50
なんつーか、鯵にも少しだけエアのデカさみたいなもの(?)持って貰いたかったね。

まあ、鯵はもういいよ。


900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/27(木) 22:40:32
オバチャンもね

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/27(木) 23:46:53
鯵は鯵なりに可愛がってきたんじゃないか?
嫁のこと。
それで嫁に「風俗のほうがいい」とまで言われて男心が傷付いたのもありそうだ。

ただ、鯵夫婦は話し合いが足りなすぎるけど。

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 00:11:48
鯵は悪い奴じゃないよ 基本。たぶん

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 00:16:42
鯵は×1板のどこかに書き込んでるんだろうか?
何だよなー、ここで話し聞いてやればよかったのに。

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 00:56:42
>>881に胴衣
ある意味安定した関係があったから、反抗期が出てきたんだと思う。
でも、夫は親じゃないから、受け止められなくても仕方がない。
嫁に何がおこったのか理解して、つきあうと腹くくらないとできないことだろうし。
話し合いは、双方が苦手そうだからなー
嫁は思春期の子供のように言葉足らずだし、鰺もクリアカットに断罪するだけで、「でも、やっぱり…」な部分がびっくりするほどない。
なるようになるしかないとは思うけど、双方おちつくといいな。

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 01:20:58
バカにはしないが漁師街ってコミュニティとしては狭い。
周りが近所であり同僚でもある

2CHでも 何でもあまり「よそのひと(他人)」と会話する機会もないのでないか?
確かに頭にくる口調だが ここで訓練がてら色々やりとりすれば 鯵にも 変化があったかも。

初めの口調にカチンときて 以後叩く、追い出すだけ。
俺は結構 鯵が気の毒だ

906 :同居 ◆TQr7BYt02c :2008/03/28(金) 01:38:10
ずいぶん前になりますが、同居する話をして、嫁に実家に帰られ、相談した者です。

4月一日付けで転勤が決まりました。
住まいは先月、社宅に移る事ができました。

ここに移ってから、嫁はすごく楽しそうに暮らしてます。
実家に行く時間が無くなり、下の子が保育園に行くようになったら、また働きに出たいと、資格の勉強を始めています。

俺の親親戚はまだ色々と言ってきますが、今の暮らしは以前より楽しいです。

あの日にこちらで相談に乗って貰って良かったと思います。
周囲の環境や回りの常識に、嫁さんや娘を犠牲にしてたんだなと、今しみじみ思います。

報告とお礼を兼ねて。


907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 01:45:53
>>906
ひょっとして嫁が働きに出たいって離婚フラグなんじゃ?
嫁さんとはちゃんと話し合って答え出した?

まだ色々言ってくるとか書いてるしちょっと心配になったわ。

908 :同居 ◆TQr7BYt02c :2008/03/28(金) 02:06:22
一応、離婚する気持ちはもうないと嫁から聞きました。
一度はそれを考えるくらい、俺に対しての信頼を無くしてたのは事実なので、しっかり嫁子供を大事にして行くと肝にめいじてます。

嫁が働きたいと言うのは、前に働いていた職種がやり甲斐があったようで。
一生の仕事にしたいと言ってます。
なんにせよ、嫁が生き生きしてきたなあ、というのが一番嬉しいです。

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 02:25:55
>>908
幸せそうだな。ほんと良かった。
家族みんなの健康を祈ってるぞ。


910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 02:30:22
いい報告でほっとしたよ。
親戚の口出しだけは地雷になりかねないから要注意な。
電話も含めてしっかりガードしろよ。

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 02:31:08
そりゃよかった。

同居はもう寺に相談に来ること無いようにしっかり嫁子供を守ってやらんとな。

次からは相談受ける側ですな(´・ω・`)
受ける側もメリット大きいよ。自分に置き換えて考えれるし、ある種自分にアドバイスしてる
ようなもんだしな。自覚してない悪い部分とか見えたりもするw

912 :同居 ◆TQr7BYt02c :2008/03/28(金) 03:00:07
ありがとうございます。
あん時、本当にみそくそに言われたので腹も立ったりしたんですが、嫁に言わせるとまさに自分の代弁だと。
反省するばかりです。

あれ以来、二人で話す時間が増えました。
今日も、明日休みなので二人でダイハード見てます。

親からの電話はきついです。嫁にはもう、携帯の着信拒否をしてます。
妹の結婚式に出ないのが責められてます。

正直な話、何故実の親にここまで罵倒されるのか、近所の目がそこまで怖いのか、理解できません。
嫁の両親は、週末毎に四国の寺参りツアーに出掛けたりしています。
そういった趣味や生き甲斐を見つけてほしいですが、よくも悪くも田舎の気質が染み付いているのだと思います。

同じような問題を抱えている人はどう対処しているか、聞かせて頂きたいです。

913 :同居 ◆TQr7BYt02c :2008/03/28(金) 03:26:44
申し訳ない、自分は休みなので時間を忘れてました。
また、明日、意見を聞かせて下さい。

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 07:18:50
同居 よかったな
お疲れー
嫁だから家族だからっていっても別の人間だから
分かり合おうとしなければ他人よりもややこしく面倒なことになるんだよね
この先はがんばれよー

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 07:59:40
>近所の目がそこまで怖いのか、理解できません。
嫁にしてみりゃ、今までの同居がそうだったんだよ。

ともかく、よかったな。
嫁にしてみりゃ一生懸命がんばろうとも一切感謝されない同居親への奉仕より
がんばった分何かしら返ってくる勉強や仕事の方が何倍もやりがいがあるし楽しかろう。
この先また親戚がらみでなんかあるだろうけど、ちゃんと家族を守ってやれよ。

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 07:59:47
>同居
乙。

まとめ読んだだけなのでそこにいたる経緯がわからないんだが
妹の結婚式へは罵倒されるの覚悟で同居だけ出席も無しなのか?
嫁の出席に関しては子供が小さいからとか
色々一般にも納得してもらえる説明がつけられるから回避できるはずだし、
これが最後の奉公です、そちらの考えが変わらないなら断絶です、て
最後の挨拶がてらでも良いんじゃないかと思うのだが。

実兄が出席しないって田舎じゃ特に妹だけじゃなくて
親はもちろん妹夫の親族にも唾かけるようなものだから、ちょっと気になってなあ。

むろん、出席に同居の精神が持つならだが。

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 08:49:24
このまま絶縁ならわざわざ妹の結婚式なんて出なくてもいいと思うが。
一応お祝いは送る訳だしな。
今でさえ親や親戚からの攻撃がキツイのに、
それこそ一族が集まる結婚式なんぞに出席したらフルボッコだぞ。
ヘタすりゃそのまま軟禁されて、話し合いという脅迫に発展するやもしれん。

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 09:18:56
妹の結婚式に出席しないのは駄目だろ
今後完全に絶縁するなら良いけど
嫁は、体調不良とか理由付けて出席しなくても良いだろうけど
お前は行っとけ
後の禍根になる元だぜ
両親の葬式にすら出れないので良いならそれでも良いけど


919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 09:20:59
俺が知ってる話。
絶縁した経緯は同居とまぁ似たようなもんで、
妹の結婚式にそいつ(A)だけが出席した。
式の前から一悶着あり、充満したエネルギーが式中Aに向けて爆発。
妹親戚一同のあまりの酷さに、まともだった妹旦那側から結婚式を取り消され、
結局、全ての怒りが増幅されてAに向けられた。

世間体考えてるのは親親戚だけかも試練し、俺は行くのはお勧めできん。
妹と妹旦那がまともで、同居にお祝いしたい気持ちがあるのなら、
出席できない理由と共に、結婚式出席とは別の形で祝えばいいと思う。

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 09:47:51
>>919
キジョの作り話はもう良い
話が破綻してる箇所すらわからないで、
義実家を叩きたいだけの怨念が良く見える

よーく読み直してみろ、おかしい箇所が見えてくるから

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 10:04:25

キチガイ?

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 10:17:14
確かに実兄が結婚式ブッチするような家庭、
何かあるんじゃ?と妹婿側には疑われる。

しかし実際息子夫婦に絶縁されるだけの行為を続けていた非常識な実家。
実家の異常性を隠して結婚に持ち込むのが良い結果を生むとも思えない。

妹も婿さんに対して、
実家の異常性は正直に伝えて、
自分は自分の家庭を持ったら実家とはこういうスタンスで関わる(あるいは関わらない)
ってことを伝えて、話し合う機会をもったほうがいい。

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 10:21:31
919だがキジョじゃねーよw
俺はAと妹旦那と友人だが、Aと妹旦那は俺経由で間接的にしか知らない状態。
事情はある程度知ってたけど妹旦那の事も考えて、Aに出席を勧めちゃったんだよ。
予想はしてたが式前に荒れて、その場には居なかったんだが怒声は聞こえてた。
まさか式中にはないだろ って思ってたが甘かったよ。

まぁ そんなケースもあったよってこと。

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 10:25:41
つか、私が家を出たら両親の面倒は誰が見るんだ!と言い放っちゃうようなお嬢さんだぜ?
「実家の異常性」なんてミジンコの脳ほどにも思ってないだろ。
兄嫁は基地外!兄はそそのかされた!と、結婚相手にも言ってるんじゃまいか。
まあ、実際どの人が異常なのかは岡目八目だと思うんだが、結果破談になるような気もする。
そうなったらまた矛先が嫁さんに行くんだろうなぁ。

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 10:34:13
>>923
ではお伺いしますが、

>式中Aに向けて爆発。
>妹旦那側から結婚式を取り消され

結婚式前に取消すなら兎も角、
式を途中で中止するなら可能ですが
式中に結婚式を取消す事など不可能では無いでしょうか?

尚且つ、その場に居ないのに怒声が聞こえるとはこれ如何に?
友人であるなら当然、式に出席してたのでしたら
中止になった状況とかが良くわかるのでは無いでしょうか?

速やかなるご回答を御願い致します。

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 10:38:57
結婚と結婚式まちがえただけだろうに

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 10:40:16
>>925
>>923よりおまえの方が鬼女っぽいんだが

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 10:43:57
919じゃないけど

結婚式を取り消され、ってのは結婚を取り消され、の単なるタイプミスか
式の途中でgdgdになって終わったって意味じゃないかね

その場に居ないのに怒声が聞こえたってのは「式前の一悶着」の話だし。

式前にA家控え室で一悶着(表に聞こえるくらいの怒声はここ)

いやな雰囲気のまま式開始(919が「その場」にいたのはここから先の話)

親族大爆発、そして破談へ……

って順番なのはちゃんと読み取れるよな?

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 10:46:26
揚げ足を取るというのはこのことか。
925の方がキジョくせぇ。

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 10:49:14
>>925
結婚式後、入籍予定で結局入籍しなかったんじゃないの。
田舎ならそれだけの珍事があれば一発で広まるし、その場にいなくても
噂で色々流れてくるよ。

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 10:53:01
925は同居夫婦がきちがい実家から解放されて
幸せなのが妬ましくて仕方がないんだな。
今妹の結婚式に出たって、同居にとっていいことなんて何もないのに。

自分の心配してろよ>925

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 11:02:37
919だ。
>>926 >>928 >>930 正解。

一応言っとくが、俺は妹旦那の友人として出席したから。
Aの妹なんて2・3度挨拶くらいしかしたことない。そっちから招待されるわけないよ。
式中の荒れ具合は、まぁ みんな(925以外)が想像してる事で大体合ってると思う。

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 11:04:35
「挙式」中に様子がおかしかったら、神主なり司祭なりは無理やり続行しようとはしないと思うぞ。
式場側はとりなして続行しようとするだろうけどなw

934 :同居 ◆TQr7BYt02c :2008/03/28(金) 11:06:29
おはようございます。
俺だけでも出席しようかと迷ってました。
妹の婿さんとは会ったことないので、事情だけでも話して謝ろう、と嫁とは話し合いました。

新婦の実兄が式にも出ないのは気違いのやることと親に言われ、嫁の実家にも電話しています。
嫁が今までこういう気苦労を一人で我慢してたんだと今更ながら頭を下げてます。

みなさんありがとう。
俺もいつか相談、乗れるようになりたいな。

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 11:07:14
離婚回避の話し合いの時に
"自分が出て行った後誰か親の面倒みるのかって怒った妹"の結婚式は金だけ贈って終わりと決めたんだから
今さら行くとか言い出したらまた離婚フラグ立つんじゃないの?
これが最後これが最後って、ずっと続くと思われてもおかしくない。

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 11:11:15
>>934
乙。それで正解だと思うよ

>新婦の実兄が式にも出ないのは気違いのやること
と主張する気違いはここにも約一名湧いてるけど、
絶縁相手に何言われようと無問題。


937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 11:12:25
お前等、自分一人で育ったの?
親に育てられたんじゃねーの?
絶縁なんて発想は、キジョにしか見えんのよ、俺には
まあ中にはDV受けたり、親がキチガイで苦労したりした奴も居ると思うし、
そんな境遇なら仕方が無いと思うけど
自分が親の立場で、子供からそんな仕打ちを受けたら嫌だね


938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 11:14:36
>>937
お前は嫁をどう教育してるんだ?

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 11:15:27
>>937
むしろお前がキチガイ実家の年寄りにしか見えない

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 11:17:21
>>937
マトモな親なら絶縁されないし
絶縁されたって子供が幸せなら良いと思うけど。

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 11:19:52
親だけに育てられたわけでもねーよ
第一、なんでもかんでも絶縁ってわけじゃねーだろ。
自分がした仕打ちを心から反省してるならいざ知らず、
現在真っ最中の奴に対して義理果たす必要を感じないが

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 11:19:54
>>934
嫁さんとの話し合いで決めたんならそれでいいと思うよ。
妹婿さん方には事情を説明し、お祝い送れば充分だ。
平気でキチガイなんて言う親なんて捨てておけ。勝手な事ばかり言う妹も同類だ。
これからは嫁さんと子供の事だけ考えて、自分の家庭を大事にしろよ。

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 11:20:29
ぼくちんパパママから自立できまてん
こどもはぼくちんの所有物です


937を訳すとこんな感じですかい

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 11:21:30
>>937
お前の持論だと、
同居自身もキジョ、壮大なネカマってことになるの?

それとも
「息子は優しすぎるから嫁に洗脳されちゃったのよおお」
っていう舅・姑的な思考回路で処理するの?

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 11:24:14
とりあえず>937は
全世界の親のいない子供に向かって土下座して詫びてくださいお願いします

「親はなくとも子は育つ!」

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 11:26:51

>>937
はかなりの高確率で
子から絶縁の仕打ちを受けるな。
まあ937が結婚できて子をもてたら、の話だw

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 11:32:06
>937
なんでそこで「子供から絶縁されるような親はよっぽどのキチガイ」
という結論にたどり着かないんだ?

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 11:32:25
>>946
つか、絶縁されて寂しい毎日送ってるんじゃねーの?w

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 11:36:12
やっぱキジョばっかりかよ
ネタ師もキジョならレスもキジョしかいねえのかよ

>>946、948
俺の免許と戸籍うpしてやろう?
配偶者欄と子の欄を確認出来るものをな
但し、お前等が男だと証明したらな
とりあえずID出る板に移って、IDとチンコ晒せや
顔晒せって言ってる訳じゃねえ
チンコ位じゃ個人特定も出きんだろ
それともそれ位の事すら出来無いチキンなのか

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 11:38:13
絶縁の正しい定義て 何だ?

冠婚葬祭など「行かない」なら
単なる『疎遠』?

冠婚葬祭など 「知らせもしない」で 『絶縁』?

最近の案件だと エアとかはどっち扱いなんだ?

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 11:38:17
>>949
お前みたいなの、気団だとしてもいらんわ

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 11:40:10
モマイラ 暇か?
暇ならスレタイ考えたらどうだ?

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 11:40:52
>>949
言い出したほうが先にやるに決まってるだろ
男らしくwさっさと晒せやwww

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 11:41:15
【サブタイ】【イラネ】

955 :同居 ◆TQr7BYt02c :2008/03/28(金) 11:44:27
>>937
親にも同じ事を言われたので、どう言えばいいのか。

親は嫁の元の職業が嫌いで、その事を嫁を責める口実にしてたと聞き、親と口論になりました。
実家の家事をして貰って、そこに疑問を持たなかった事、同居以前に自分の考えが駄目だったと今なら解りますが。
以前ならきっと、親の言う恩や長男の義務を普通に聞いていたと思います。
嫁の信頼を取り戻す事を今は一番大事にしたい。
なかなか、親や親戚と折り合いを付けるのは難しいです。

報告なのに相談になってしまってすみません。

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 11:46:00
>>951
LRすら読めないキジョに否定されても知るか

>>953
アホか、こっちのリスクの方が大きいだろ
だからあえて軽い条件出してんだろ
それすら出来んチンコの無い奴は消えろ

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 11:46:39
俺用しおり
>>916
>>918
>>920
>>925
>>933
>>937
>>949
>>956

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 11:48:06
>>937
そのうち逃げられ寺で会おうな
相談には載ってやんよ

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 11:48:15
>>956
ちゃんと人の話を聞けないバカはいらない

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 11:48:20
>>955
詳しい事は正直よくわからんが 昨日 ダイハード見て。
普通の幸せて 楽しいもんだろ?
嫁ときちんと話せる関係をさらに育てていけるよう、がんばれよ!

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 11:50:01
>>956
なんだ、チンコが見たいだけか。ウホッ

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 11:50:36
【新たな】【スタート】

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 11:50:37
>>955
同居よ、937のファビョリっぷりを見てもわかるとおり、
きちがいに人の言葉は通じない。

「折り合いをつけて」関われるのは人間同士だからであって、
人外のものと関わっても、まともな方が「折れ折れ」になるだけ。

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 11:51:26
>>956
おまえ習わなかったのか?
「挨拶はまず自分から」

リスクがどーのと細かい事言うなよ
チンコついてるんだろ?
お前のデカさを見せてくれよ

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 11:52:54
>>949
どうせうpするつもりないんだろうけど、
>949の免許と戸籍だっていう証明はどうやってするの?

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 11:53:57
仕事中にションベン以外でチンコ引っ張り出すのは
ロケだけで 結構だ

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 11:55:27
>同居さん
もう決めた事だし、行かなくてよし。
親には「妹の結婚式に行けないのはお前がキチガイなせい」とでも言っておきなされ。

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 11:55:51
むしろ出したくてたまらんのだろ 949は。
誘い受けうぜーよ
見て貰いたいなら素直になれ 949。

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 11:57:12
>>949
配偶者と子に断りもなく勝手にネット上に戸籍うpとは・・

   逃 げ ら れ 決 定 だ な

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 11:58:08
ID出る出ないってそんなに意味ないぞ?
ルーター繋ぎなおせはID変わるんだしな。

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 11:58:44
チンコ見たいんだろ?
とっとと戸籍と免許うpしろよ
言い訳ばっかで女々しいんだよグズ

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 12:04:12
チンコうpも出来無いおとこのひとって。。。

973 :同居 ◆TQr7BYt02c :2008/03/28(金) 12:10:06
>>960
楽しいです。資格の話や娘の話を前より嫁はしてくれるようになった。
引越して良かったです。


974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 12:10:33
ここは949がチンコをうpするスレになりました

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 12:12:58
>>973
その幸せ 手放すんじゃねーぞ

976 :970:2008/03/28(金) 12:13:56
次スレ立てました
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1206673986/

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 12:14:19
同居も寺に来る前は
チンコと同程度の馬鹿だったんだよな〜なつかし。

馬鹿が直るきっかけってなんだろう?資質かな、洗脳の深さだろうか。

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 12:21:17
      ☆ チン     マチクタビレタ〜
                        マチクタビレタ〜
       ☆ チン  〃  ∧_∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
        ヽ ___\(\・∀・) < 免許と戸籍とチンコのうpまだー?
            \_/⊂ ⊂_ )   \________
          / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ /|
       | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|  |
       |  愛媛みかん  |/


979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 12:24:13
>>976  スレタテ乙

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 12:24:57
ばっくれてんじゃねーよ腐れチンコ

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 12:26:19
>977
ママンの愛の薄さじゃないかな
愛されてない子ほどママンから離れられないから。


982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 12:29:34
>>980
まてまて まだ早い。
今 奴は少しでも大きく見せようとおったててる最中だろう。

949よ。わかってるだろうが、最後いく手前で撮れよ。
気持ちよくてそのまま写真撮り忘れんなよw

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 12:30:19
>>976
よくやった。うちに来てバーボンを飲んでいいぞ

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 12:32:50
次スレ乙。
じゃあ残りはチンコが戸籍免許チンコうpするスレってことで。

逃げ隠れしてんじゃねーぞ>チンコ

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 12:34:30
>>949はどう考えても異常だよな・・
一般的な男だったら、他人のチンコとか見たくないもんな

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 12:37:32
>>985
長さ30cmとかなら見てみたい気もするけどな
怖い物見たさでw

987 :同居 ◆TQr7BYt02c :2008/03/28(金) 12:38:25
自分の場合は、嫁に出て行かれた事と、自分の常識が違うと言われた事。
地域格差は言い過ぎだけども、たぶん俺とそんなに歳も離れてない人らに、
お前はおかしいと散々言われたのは落ち込みました。
周りの同居してる人はその辺どうやってるのか、すごいなと思います。

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 12:38:44
欲求不満のキジョだろw

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 12:40:24
このスレは実質4だったのか
知らんかった

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 12:45:35
>>987
俺の場合はお袋が婆から嫁イビリされてた。
俺が結婚する時「虐めるのも苛められるのも嫌」って同居拒否したけど
嫁の強い希望で同居になった。お袋を説得するほうが大変だったよ。

互いに不可侵の部分とか相談なりして解りあってりゃ揉める事はないと思う。

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 12:50:42
どうでも良いけどうpまだ?

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 12:51:50
>>987
とにかく激昂せず 逃げず、「嫁と建設的に会話をする事」
これだな。

周りに振り回される事はない
今の幸せを失いたくないなら
今の楽しさに変に浮かれず、あぐらをかかず
嫁と会話を重ねて すべてを新しく作っていけよ


チンコスレの中 偉そうにすまないw

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 12:52:09
次スレ
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1206673986/


994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 12:52:33
949よ 起たないのか?
おまえEDか?
心配だYO!

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 13:03:32
つーか、皮が剥くのに必死なんだろ

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 13:04:16
同居についてググッてみたら

「同居とはある家庭に他人が入ること」
「同居とは最もどうでもいい人間のせいで、自分の人生が台無しにされること」
「同居とは権利と誇りを捨てること」

恐ろしいな、同居って。

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 13:08:33
マダム達はチンコに飢えてるんだなw

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 13:10:16
>>997
臭えんだよチンコwwww

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 13:11:10
1000なら949のチンコはカントン

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 13:12:26
1000なら>>949チンコ握って孤独死

1001 :1001:Over 1000 Thread
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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