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【最優秀】逃げられ寸前男の駆け込み寺 240【鬼畜賞】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 22:21:04
【コテハン&トリップ必須!】
 ・コテハン・・・相談者混乱防止のため、数字以外の名前をつけて下さい。
 ・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
         「名前 ◆**********」と表示されます。(「#」は必ず半角で)
         「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。
【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
 ・詳しい悩みの内容(必須)
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
 ・相談者の年齢と職業、収入
 ・配偶者の年齢と職業、収入
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
 ・住まいは持ち家か賃貸か
 ・親と同居かどうか
 ・結婚年数
 ・離婚歴がある場合はそれも記入
【後出し厳禁!】
 ・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
  通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
  辛口のレスが付くこともありますが、想像力を駆使し、冷静に相談に臨んでください。

┗━━━━━━━━━━━━━━ 【後出し禁止】【自分に不利な事も隠さずに】

【相談お断り対象】
浮気した奴
DVした奴<--DVと認識してない場合は丁寧に指導

【その他】
自分語り厳禁
次スレは>>970よろ

寺まとめ
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/

前スレ
【気を】逃げられ寸前男の駆け込み寺 239 【確かに】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1204469685/

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 22:23:52
                          刀、           , ヘ
                  /´ ̄`ヽ /: : : \_____/: : : : ヽ、
              ,. -‐┴─‐- <^ヽ、: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : }
               /: : : : : : : : : : : : : :`.ヽl____: : : : : : : : : : : : : : : : : : /
     ,. -──「`: : : : : : : : : :ヽ: : : : : : : : :\ `ヽ ̄ ̄ ̄ フ: : : : :/
    /: :.,.-ァ: : : |: : : : : : : : :    :\: : : : :: : : :ヽ  \   /: : : :/
    ̄ ̄/: : : : ヽ: : : . . . . . . . . . . .、 \=--: : : :.i  / /: : : : :/
     /: :     ∧: \: : : : : : : : : : ヽ: :\: : : 〃}/  /: : : : :/         、
.    /: : /  . : : :! ヽ: : l\_\/: : : : :\: ヽ彡: : |  /: : : : :/            |\
   /: : ィ: : : : :.i: : |   \!___/ ヽ:: : : : : : :\|:.:.:.:/:!  ,': : : : /              |: : \
   / / !: : : : :.ト‐|-    ヽ    \: : : : : l::::__:' :/  i: : : : :{              |: : : :.ヽ
   l/   |: : :!: : .l: :|            \: : : l´r. Y   {: : : : :丶_______.ノ: : : : : :}
      l: : :l: : :ト、|         、___,ィ ヽ: :| ゝ ノ    '.: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : /
      |: : :ト、: |: :ヽ ___,彡     ´ ̄´   ヽl-‐'     \: : : : : : : : : : : : : : : : : : イ
        !: :从ヽ!ヽ.ハ=≠' , ///// ///u /           ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
      V  ヽ|    }///  r‐'⌒ヽ  イ〉、
              ヽ、______ー‐‐' ィ´ /:/:7rt‐---、       こ、これは>>1乙じゃなくて
                  ィ幵ノ ./:/:./:.! !: : : : :!`ヽ     ポニーテールなんだから
              r‐'T¨「 |: | !:.∨:/:./: :| |: : : : .l: : : :\   変な勘違いしないでよね!
               /: : .|: :| !:.!ィ¨¨ヾ、:.:/ !: : : : l: : : : : :.\

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 22:25:17
【逃げられ男にならないための八か条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 22:26:12
【浮気したけど離婚したくない相談者へ】
「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。

例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。

嫁が離婚せず戻ってきてくれた=許してくれたと思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。

浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりーとか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。

軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。
お前の行動が信じられなくなり、束縛や携帯覗きなんかもするかもしれん。
だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。

それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。

ただし、これから先に無限に続く苦しみを、嫁が選択してくれるかどうかは解らない。
苦しみを背負わされる嫁本人が離婚希望なら、それに応じてやれ。
お前はそれだけの事をしたのだから。

逆に、嫁が別れない選択をしてくれたなら
嫁の気持ちに心底感謝して、今後二度と嫁を傷つけるような行為はするな。

それを踏まえた上で、以下のスレへ移動してください

【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】11
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1204559358/l50

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 23:08:34
>>1>>2早漏氏ね


6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 23:10:58
前スレ993 ヤバイフラグktkr

鹿が妹の異常性に気付いてよかったな。
頑張れよ。

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 23:11:27
エアの義妹といい、なんだかおかしい奴も世の中に多いなぁ。

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 23:14:34
>>6
鹿はずいぶん改心したな。賞あげたい位だ!

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 23:15:02
みんなダメ男養成大学の姉妹校のダメ女養成大学に入ってるんだよ。
で、エア義妹はまだ学生。

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 23:15:46
念のために貼っておきます

952 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2008/03/04(火) 21:01:23
寺まとめの中の人へ

大学まとめ用校章その他。
http://up2.viploader.net/upphp/src/vlphp152514.jpg
http://up2.viploader.net/upphp/src/vlphp152515.jpg
http://up2.viploader.net/upphp/src/vlphp152516.jpg
よかったらお使いください。


11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 23:16:11
男がおかしい奴の場合、その兄弟姉妹もおかしい人間率高いとか・・・

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 23:16:34
>>9
ダメ女養成大学の首席だな

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 23:21:00
>>9
学生w
エア自体 カキコ、10日くらい前だろ?ランキングも じりじり上昇中。
短期間で…
優秀な学生だな

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 23:21:53
飛び級だな エア嫁妹は

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 23:24:19
サンバに改心賞をあげたい。

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 23:26:08
ノミネート人間はまとめて火葬大賞にしちまえ

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 23:26:25
ダメ女養成大学か

プリン学部
両親教学部 サンバ嫁のことね。
兄弟愛学部
姉妹嫉学部
     こんな感じかな?

18 :まとめWikiのひと ◆u.17/kfJDA :2008/03/04(火) 23:26:44
前スレ952様、ご協力ありがとうございました。
さっそく使わせていただきました。

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 23:27:20
依存学部も。

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 23:28:25
>>18
いつもお疲れ様です。
有難う。

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 23:28:58
いや、

依存学部
  両親教学科
  兄弟愛学科

ぽいな。

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 23:30:19
依存学部
 両親嫁同一人物学部
 は?w

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 23:30:38
>>18
まとめWikiのひと 乙です
いつもいつも有難う。
愛しています

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 23:32:21
経済学部
  ホスト学科
  浪費学科
  エステ学科

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 23:33:50
鹿嫁……本当にあんな男でいいんだろうか。
妹が認めなかったらまだ鹿は「嫁が悪い」という考えのままだったろうに。

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 23:35:43
>>25
寺を読んで、世の中には信じられない程のKYがいることを学習した。
そんなのと結婚してくれるんだから、世の女は心が広いよなぁ。

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 23:36:00
農学部
メロン学課
膿家学課

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 23:38:35
やべぇw 今みてきたらw
ダメ男DV大学がやたら豪華になってるwww

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 23:40:27
>>25
ああいう状況になっても妹は悪くないって言う香具師もいるのだから
まだマシなんじゃ…

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 23:43:02
ダメ男大学、校舎見学いきてぇw
校章のデザイン、質感がたまらん…
バッジほしい

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 23:43:29
いや、やっぱりスイーツ学部が無いとねw

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 23:44:07
昔バカ田大学というのがあってだな

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 23:44:14
>>30
勢い余って入学手続きすんじゃねーぞw

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 23:47:34
>>33
………今日仕事代休で
日中 棚の取付とアイロンかけしたから入学難しいかもしれん…

迂闊だった

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 23:49:34
鹿はダメ男養成大学を退学するのか。
よかったなw

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 23:50:14
>>34
入学はダメだな。それじゃあ内申ではじかれる

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 23:51:03
>>32
早稲田大学校歌に偶然限りなく似てる校歌と
慶応大学応援歌に限りなく似てる応援歌と2つ作って
2つはわずらわしいから、前者はバカ田大学みたいなので
後者を載せてみた。

>>18
いつも乙です。
応援歌をご採用いただいてありがとうございます。

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 00:12:42
ダメ男DV養成大学、学科と内容が充実しすぎだなw
マジでこんなのに通ったら駄目男になりそう。だが、世の逃げられ寸前男は
それをナチュラルで習得してるんだもんな。

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 00:14:41
保育園から一貫教育の成果だろうな

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 00:17:13
DV男の家庭環境は、DV養成ポッドだし。

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 00:22:27
実際 ダメ大学DV首席クラスは
リアルで学生の頃「テメー、宿題やってきて俺に見せろ」「パン買ってこい。金?オメーが出せよ」みたいに
弱い奴見つけて言ってたんかな?当時から片鱗覗かせてたというか

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 00:26:19
みんなノリノリだなw >ダメ男養成大学
いや、俺も10個位教科書いたけどさ。

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 00:27:13
>>39
付属保育園(特待生)はBOXの息子だな。
あいつはかなりのエリートだぞw

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 00:27:37
>>41
結婚したからこそ才能を開花させたやつの方が多そうな気がする
周囲にヘコヘコしてた奴が、嫁にチヤホヤされて「俺は神だ!」と目覚めるとか。

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 00:38:39
あっちでもこっちでも養成大学の話かw

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 00:38:51
そんな奴こそ、水元嫁とかエア嫁妹みたいな女のクズと結婚すれば万事解決ww

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 00:42:26
>>46
積極的に合コンとかやって欲しいよなw

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 00:46:49
>>47
合コンの後の反吐や血や肉片の片づけが大変だ
つか合コンじゃなくて修羅場だろw

49 :相談者A:2008/03/05(水) 00:49:30
・詳しい悩みの内容
嫁が家から出て行きました。理由は漏れが仕事ばっかりしているから。二人でいるのに一人だと感じてしまうほどに
仕事をしすぎだとの指摘がメイン。嫁は自分への関心がないように接していたことが相当こたえていたようです。
相当溜め込むタイプだったようでちょっとどこかいこうといわれることはあっても断るとすんなりじゃあこんどとなっていたため
必然性に私が気づけなかった模様。(これは謝罪済み)
私からの数回のメールでの「気づけなかったこと、追い込んだことへの謝罪。及び仕事の内容を少しでも理解してもらいたい旨を業務羅列」により、
「いろいろ考えてくれてありがとう、うれしい。仕事がそんなに大変だとは分からなかった。」の返事はあり。
それでも今週いっぱいは実家に帰るとの連絡も有。毎回嫁のメールの最後には「また連絡待ってます」と有。

・最終的にどうしたいのか(モトサヤ)
・相談者の年齢(30)と職業(リーマン)、収入(500万)
・配偶者の年齢(30)と職業(派遣)、収入(350万)
・子供(無)
・住まい(持ち家)
・親とは別居
・結婚年数(6年)
・離婚歴(無し)
・私の家事の手伝い頻度(週一回)
・嫁の帰宅時間(平均19:00)
・私の帰宅時間(平均21:00)
・外出頻度(近場:二週間に一回/宿泊:半年に一回)
・貯金1000万

だいたい自分で整理したところ、嫁は相当溜め込むタイプのため、一気に来た怒り?憤慨に対してまたじっくり考えるタイプのため
すぐに帰ってくるとは思えない。しかしながら、メールの内容から察するにまだ、なんとか戻ってきそうな雰囲気はある。
また、これは完全に私の考えであるが、もともと他人の二人がうまくやっていくためには双方の「思いやり」と
「問題が出たときの対処(妥協点の発見)」、「双方の納得」があってこそ、夫婦間の成長もあるのではないかと考えています。

しかし、ツライ・・・。

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 00:50:08
>>49
コテトリもよろしく

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 00:51:39
確認な感じで改めてエアまとめ読んだけど…しっかしエア嫁妹、どうにもならん奴だな

幸せにやってるから壊してやるなんて ありえね〜
どんな手段も使うのかよ…こういうキチガイはorz

エア夫婦に子供でもいたらそっちにも手を出してきそうで怖い

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 00:53:54
>>49
> もともと他人の二人がうまくやっていくためには双方の「思いやり」と
> 「問題が出たときの対処(妥協点の発見)」、「双方の納得」があってこそ、夫婦間の成長もあるのではないかと考えています。

別にそれ自体に異論はないが、双方ってことは、具体的には「嫁にもっと思いやりが欲しい」
「嫁の妥協レベルをもっと下げて欲しい」「嫁にも納得して欲しい」って話か?


53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 00:54:14
漏れはやめたほうがいい。あんまり真面目にみえない。
【後出し厳禁!】
 ・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
  通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
  辛口のレスが付くこともありますが、想像力を駆使し、冷静に相談に臨んでください。

が抜けているのはこれからか?

54 :相談者A ◆YyGkhahjwk :2008/03/05(水) 00:59:03
49の者です。
>>52妥協レベル云々より、もう少し分かりやすく不満を伝えて欲しいと願い伝えています。
   嫁とは既に12年ほどの付き合いです。5、6年前に一度、いきなり(私の感覚で)「一緒にいても寂しい」との
   ことで、一度離れた経緯あり。(結婚前)
>>53ご指摘ありがとうございます。特に後出し厳禁事項はありません。



55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 00:59:34
>>49
旅行くらい誘えないか。貯金少し崩してさ。
要するに「仕事を取るか、嫁を取るか」の状態なんだよ、今。
頭よさそうだから分かってると思うけど、「どっちも」は無理。嫁が壊れる。

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:02:56
第三者が語るなら
「双方の」思いやり でもいいさ。
でもそれは、当事者が言う言葉か?
そうでなくてもロクな説明もせず嫁の我慢の上にあぐらをかいてた気配ぷんぷんなんだから。

57 :相談者A ◆YyGkhahjwk :2008/03/05(水) 01:03:43
>>55 ご指摘のとおりです。それにもっと早く気づけていればなんです。
    それを如何なる表現にすれば、現在の状況下で伝え切れるのかということに悩んでいます。
    仕事を取るつもりは毛頭ありません。嫁もそれを望んでいないことも分かりました。
    確実に私の人生の中で構図は「嫁>仕事」であります。
    また、何ゆえに私は、嫁のそこまでの希望に日常生活の中で反応できていないのかも問題だと思っています。
    「一緒の空間にいること=二人の生活」と勝手に思っていたことが原因のひとつだと考えていますが。

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:03:49
疲れて帰ってきたら、あんま話したくないのはわかるが、
優先順位のつけ方が間違い。

お前の優先順位
仕事→家庭(嫁はそう感じてる)

嫁を幸せにするために働いてるのに、仕事が家庭をダメにしたら
本末転倒。
ちなみに女は優先順位をつけなくても、全部同時にできる。


59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:04:05
仕事の問題は正直辛いな。誰でも怒りうることだ。
家族のために仕事頑張って、それで家庭にいる時間が短いと言われても。
連絡待つというメールからも寂しがりのかまってちゃんなのか?それとも精神不安定?


60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:04:46
>>54
言ってることそのものは分かる。
しかし、細かい要望、たとえば来週一緒に○○を買いに行こうとか、次の休みは××
しないかとか、その皿を洗っておいてとか、そういうことはその都度伝えられても、
仕事が忙しいお前がしょっちゅう「寂しいから構って」と言われて、本当にそれを
実行できるのか?
あと、その手合いのことは、口に出して言って、その通りにされただけでは満足感
半減、ってことはないか?
仕事で言えば、上司が「うん、よくやったな」と言ってくれるのは嬉しいが、「あのー、
俺の作った書類、どうだったっすかね?」と質問して「あ?ああ、よくできてたよ、うん」って
言われて、それで満足感を得られるか?
そういう気配りをなるべくやっているのに、嫁が寂しいと言うなら話は別だが。

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:05:57
>>54
いきなりエスパーで申し訳ないけど、あんたの文章読むとDQNでないことはわかるけど
もしかして嫁と話すときに論理で理詰めに説得してないか?
いや、俺もそういう傾向あったからさ。
あれは嫌がられるらしいぞ。嫁相手に常に論理で勝らなくてもいいみたいだよ。

仕事で疲れてるときに「散歩(買い物)行かない?」といわれてウザいのは理解できる。
でも、そこでちょっと頑張ってつきあえば嫁も喜ぶし、その喜ぶ顔が見たいというふうに
考えてみられないか?

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:06:40
エアの義妹、
俺のイトコのボーダーにそっくりなんだが・・ちなみにボーダーは18歳に発症するそうな。
うちのイトコはもう30歳で25くらいから毎日救急車と警察にお世話になっているが、
母親が思い出したところ18くらいから確かにおかしくなり始めたらしい。
あとボーダーは美人が多い。キヲつけろ!
そのイトコも23くらいからずっと同棲している彼氏がいて、先日結婚した。その男はそうとう覚悟があったんだろうと思う。

とりあえずエアはその義妹から逃げろ。絶対に同情するな。
本人が治ろうと思わなければずっとそのままだぞ。
今はまだ携帯で修まっているが、30万の健康器具を買って送りつけてきたり、
手紙、待ち伏せ、待ち伏せ自傷など色々とやりかねん、まじでだ。
その妹に彼氏ができようが、関係なく身近な男に迫ったりする。(とくに身内)
本当にに げ ろ。にげてくれ。

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:07:46
>>62
エア読め

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:08:31
なんでこの時間にこんなに過疎ってるんだw

>>55
半年に一回旅行してるって書いてあるだろ

>>相談者A
とりあえず、次のことに答えてくれ。
・嫁と旦那の出勤時間
・小梨の理由
・嫁にどうしてほしいのか
・旦那はこれからどうするつもりなのか

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:11:53
>>49
とりあえず追いかけてほしいんじゃないかな。
理論的にどうしよう・・・と考えて、頭で正解を出そうとするのが相談者の悪いところかもしれん。
本能で追いかけて目を見て愛してると言え。きっと帰ってくる。

毎日キスをする。セクスする。
夜ちょっと二人で散歩して缶コーヒーを買いに行く。
ちょっとドライブして、いい景色でキスをする。
家に帰ってきて・・・

とりあえず愛情を見せてほしいんだと思う。
メールより電話、電話より生身のぬくもりだ。


66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:12:32
確かに相談者はちょっと理屈っぽい性格みたいだが、嫁にも引くな。
寂しいとかメールくれとかかまって欲しいオーラが出まくってる。

結婚前や新婚時代から寂しがりの甘えただったのか?最近か?
最近なら別の原因(なんらかの事情で精神不安定とか)はないだろうか。

67 :相談者A ◆YyGkhahjwk :2008/03/05(水) 01:13:49
>>56
 そ・そうですね。現時点で私が「双方」という言葉を使用するのは間違っていますね。
 私の勝手な思い込みが引き起こした問題のひとつですから。。
>>58
 「嫁を幸せにするために働いてるのに、仕事が家庭をダメにしたら本末転倒。」
 全くそのとおりの事態です。転職をひとつの選択肢のひとつに考えられます。
>>59
 どちらでもないと私の付き合い上考えられます。自分が出した私への要求に対して
 具体的に考えているのではないかと推測されます。
>>60
 「寂しいからかまって」というものではなく、「定期的な非日常の創造」が必要とされている
 と思っています。理由は、仕事の忙しさより、土日を仕事に使うことが多いため、
 旅行に本来いけるところをいけない状態になっているためです。
 ここ最近本当に、仕事が忙しく、以前は海外旅行、3泊4日の旅行は年一回は
 いけており、その頃は本当に双方満足していたためです。

みなさまお返事本当にありがとうございます。気づかされる点が多くあります。

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:13:49
>毎回嫁のメールの最後には「また連絡待ってます」と有。
嫁はお前と話したいんだよ。
疲れて帰ってくるのは解るが、帰ってきたら「めし・風呂・寝る」じゃないのか?

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:15:04
まあ相談者が嫁と元さや希望なら、嫁を非難しても始まらないように思う。
そういう性格をふまえて方法を考えようよ。

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:15:14
>>57
んーとさ、おまいの嫁さんって、二人でいる時に何してやれば満足か、具体的に
把握してる?
たとえば、TV番組やってるとして、片方が興味なかったら見なくてもおklか、同じ画面
見て嫁さんだけしゃべって相づち打つ程度でも満足なのか、番組について楽しく
話さないと寂しくなるのか、みたいな。

いや、俺が新婚の頃、結構外したからさ。

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:16:58
>>67
>  「寂しいからかまって」というものではなく、「定期的な非日常の創造」が必要とされている
>  と思っています

お前の勝手な思い込みや想像ではなく、嫁が具体的にそう伝えて来たんだな?


72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:18:35
>>67
あーーーーーーーーーうぜーーーーーーーーー!!
い・ち・い・ち・分析すんなアホ!!
嫁のことが好きなんだったら「一緒にいる」だけで満足すんな!
相手がいやがることさえしなければ、もっと押して押して押していいんだから!

73 :相談者A ◆YyGkhahjwk :2008/03/05(水) 01:19:06
>>61
 理詰め・・確かに傾向は認識します。それですかね・・・。
 考える余地を消し去ってしまっているのは私の言論なのかもしれませんね。。
>>64
 ・出勤時間嫁:8:30に家を出ます。
 ・出勤時間私:7:30に家を出ます。

 ・小梨の理由:昨年妊娠し二人喜んだのですが、育たず、流産となりました。

 ・嫁にどうしてほしいのか
  生理的に嫌な状況でなければ、もとの状態に戻りたいと考えます。  

 ・旦那はこれからどうするつもりなのか
  嫁の希望になるべく添える形で双方が納得できる状況を作りたいと思います。

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:19:27
>「定期的な非日常の創造」

だったら話は早いw
たまに土産買って帰ったり、夜の散歩でもしたり、帰ってにこやかに話しかけるとか
細かいサプライズを意識すればいいんだ。
年1回のデカいイベントを悩むよりも実行はすぐできる。疲れてると面倒だけどねw

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:20:25
>>72
ついていけないんなら黙ってろよ
キジョ様じゃないんだからさ

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:20:31
>>73
> 双方が

なんかこれが頻発するんだけど、お前の嫁さんは別に非道な要求しそうにないのに、
何でそんな予防線張るわけ?
何か具体的に、絶対譲れない線でもあるのか?

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:23:36
>>75
いや、>>72はAの嫁も少なからず思ってるはずw
良い意味でも悪い意味でも、構ってあげれば喜ぶタイプの嫁みたいだし。

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:23:38
流産の後で神経質とか軽い鬱っぽい状態になっているんじゃないか。
女のそういう感情って俺たちより長く尾を引くらしいし。
その時の精神的フォローは十分したか?
嫁の求める情緒的なかかわりとAの理詰めとの間のギャップが気になる

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:25:24
>>78に同意。感情と論理のギャップがあるんだろうな。

80 :相談者A ◆YyGkhahjwk :2008/03/05(水) 01:26:08
>>65
 やはりそうなのでしょうか?車で実家に行くのにそう時間はかかりません!
>>66
 日常的には寂しがり屋とか精神不安定といったことはありません。
 一気に不満の爆発(表向きはまったく私は気づけません。。)はあります。
>>68
 ご指摘に近いです。帰宅後仕事継続してます。
 お風呂はたまに一緒に入り、嫁の仕事でのことを湯船できいていました。(1週に1回)
>>70
 最近わかったのと声に出して言われてたのは「一緒にテレビみよっ」ですね。
 なるべく見ていたつもりですが、すべて私の感覚です。
>>71
 そうですね。
 「仕事の帰りに待ち合わせてご飯食べたりしたい。」
 「また、遠出したい」は把握しています。
>>72
 こういう傾向がよくないことを出してしまうことも考えられますよね・・・。

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:28:24
相談者A、現状把握能力は高いけど、心の機微に疎いな。
不器用って言われたことない?

「何をどうしたらいいのか」じゃなくて、
「自分が嫁に何をしてあげたいのか」考えたことあったか? ないなら考えてみろ。

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:29:15
嫁の要求「もっと構って」というとこに集約してきたな。

できるだけ実践してなおかつ理屈っぽい部分を意識して消す。


さて、相談者側にこれを実行する不満、不安、障害はあるか?

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:29:30
>>73
>>3
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

男は愛情の一括払いが好き
女は愛情の分割払いが好き

というのが前に出てきたな。




84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:30:35
>>80
> 帰宅後仕事継続してます

それ、どうしても必要なのか?
必要なら仕方がないが、徹夜ででも仕上げないとダメとか、そういう性質のもん?
そうじゃないなら、少しでも減らすとか、せめて並んで皿洗いながら話して、それから
仕事するとか、工夫できんもんか?
いや、しんどいのはしんどいけどさ。

85 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/03/05(水) 01:30:36
相談者の方 いらっしゃるのに
邪魔をしてすみません。

心配していただいて ありがとうございます
妻とは今 一緒にいますので
その点は 心配しないでください

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:31:13
>>85
おお、よかった、心配したぞ。
元気出せよ。嫁さん大事にな。

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:31:43
嫁と話すときや一緒にTV見るときもこんな理詰め?
音楽やドラマやバラエティ見るときも理屈言ったりして周囲しらけさせてないか?
あと会話で理詰め過ぎて人が話しにくくなったりしてないか?

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:33:24
>>85
エア〜!涙涙涙
無事なのか!?よかった!

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:33:49
エアは無事か。良かった。
難しいかもしれないが先ずは二人ともじっくり休め。

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:34:38
>>80読んでる限りでは、旅行ほど大きいイベントやらなくても、なるべく細かく気遣いして
構ってやればいいんじゃないかと感じるんだが。

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:35:12
エアおかえり!!
よかった。
落ち着いたらでいいから、報告頼む。

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:35:57
>>85
エア!!本当にお疲れ様だったな。
いろいろ大変だったと思うが、嫁が一緒ということにひとまず安心した。

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:37:01
ここの住民は皆、おまえの味方だ、エア。

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:37:34
こんな時間まで本当にありがとうございます。

>>74
 土産はこの間買って帰ったんです。それ以上に、仕事に没頭し、コミュニケーションをとらなかった
 ことが問題なのかと考えています。(嫁のやりたいことを気づくためのコミュニケーション)
 これをちゃんと考えたことがないことは大きな原因のひとつだと思います。
>>76
 いえ、私も嫁も無茶な要求していないと思います。
 今回は私が気づけなかったことに原因があると思っています。
>>77
 明日考えて見ます。
>>78
 精神的フォローはしたつもりです。会社を休んでしばらく一緒にいましたし、
 流産と分かった時は仕事をキャンセルして駆けつけました。
 その後も、やはりしばらくは不安定な時期がありましたので、なるべく早く帰宅していました。
>>81
 女性の感情把握には困ったことが良くあります。
>>82
 不安はありません。以前(結婚前)のときは駆けつけて収まったことを思い出しました。。
>>83
 た・確かに・・・
>>84
 部下が4人いまして、行動全体の管理、各部署すり合わせ、営業会議等数種類の会議
 の参加、資料準備、議事録作成、ユーザー周りが目下私の仕事の範疇でして、
 さらに、他部署支援のための情報収集をやっていました。自分の仕事の責任の範疇だけであれば
 家に帰ってまでやるレベルのことはありませんでした。
>>87
 テレビ見るときはさすがにこのような感じではありません。馬鹿言いながら見てるのがストレス解消に
 なると思っていますので。みなさんに正確に客観的にお伝えしようと、日常以上に理屈が前面に
 でているとは思います。

95 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/03/05(水) 01:38:10
妻はアルバイト辞めました

妻は実家にいた間に親御さんから離婚を打診されたそうです。

明日 妻妹は退院します


96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:39:27
>>95
嫁にはすまんと思うけど言わせろ。
嫁親氏ね

97 :相談者A ◆YyGkhahjwk :2008/03/05(水) 01:39:52
>>94です。コテハントリップ付け忘れました。

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:40:43
>妻は実家にいた間に親御さんから離婚を打診されたそうです。

妹の精神安定のため離婚しろと?
離婚してどうしろというんだ?嫁が実家に戻れというのかお前を譲れというのか?

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:40:43
エア、お疲れ!

それにしても嫁親、妹可愛さにくるってないか?

離婚なんて絶対するなよ! 妹の思う壺だ。


100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:40:58
>>95
なんだそれ。
妻実家もやっぱりおかしかったってことか。

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:40:59
良かった…
エアが気掛かりでのぞいてたよ。
嫁さんと二人で今は休めよ。
おまえら全然悪くないからな。

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:41:06
>エアおつかれ。
親御さんの反応はある意味ここの住人の予測どおりだな・・・・。
そこはエア夫婦の意向を最悪絶縁してでも優先してほしい。
義妹からは>>62読んで全力疾走で逃げれ。

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:44:39
なんで義妹の暴走でエア夫妻が離婚せねばならんのか。
やっぱり嫁親おかしいな。
絶縁の方がいいだろうな…
義妹と親が悪いよ。

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:45:22
>>97
相談者Aの問題は、気がつけばボヤは鎮火させられるが
嫁さんの傾向としては次のボヤは前より大きい
で、また鎮火、発火を繰り返して、いつか臨界点越えて爆発になりそうなところ。

自分でそういう性格の嫁と仲良くしていきたいんだから
ボヤが起きてから対策とるんじゃなくて、ボヤを起こさないことが大事だろうな。
無理矢理でも愛想よく仲良くしろとしか具体案はもう浮かばないけど。


105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:45:29
>>94
なるほど、お前は仕事が好きなんだな。
で、嫁と一緒に何かする(とりとめのない会話でも、一緒にテレビみてツッコミするのでも、
うまい飯一緒に喰うのでも)のは楽しくないのか?
そんなことしてる暇があったら、少しでも仕事したいと思うんなら、辛いとこだけどな。

俺が今のとこ感じてるのは、嫁から見て、お前が嫁と一緒にいるのが一番楽しいと
いう様子に見えないんじゃないか、ということだ。
こうやっていろいろ言われて、今度嫁が帰って来たら話をしよう、仕事やめとこう、と
思って帰宅したら、話しかけても生返事、携帯の画面見ながら食事、お前が寝ると
言ったらお先にどうぞ、って言われたら、結構キツくないか?
嫁からしたら、今までそういう感じに近いんじゃないかと思うんだが。


106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:47:25
>>95
この際、夫婦で逃げたら?
妹のために、姉に離婚勧める親がどこにいるんだよ。
絶縁、引越し、転職辺りを勧めておくよ。

ボダやメンヘラに関わると碌な事がないよ。
周りもなぜか、巻き込まれて同類になるから。

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:47:45
エアに客取られてるみたいだけど

>>相談者A
理詰めっていうより、おまいさん女性経験少ないだろw
何をしたらいいのか分からないから、正しそうなことをやってみる。
その結果「正しいはずなのに」いつのまにか自分と相手を追いつめてる。
それで時々暴走しそうになったりしない?

>>90に同意。
とりあえずメールより電話だな。
あと、帰宅前にも「今から帰るよ」みたいな電話を入れる習慣とか。
嫁さんは「構われたい」んじゃなくて「信頼されてる」っていう実感が欲しいんじゃない?

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:47:58
義妹からの連絡は夫婦そろって断つ様にした方がいい。
着拒、メールアドレスは拒否より変えた方がいい。
あっちが変えてくるし。
とにかくかかわるな。
相手はキチガイだ。

109 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/03/05(水) 01:49:01
全然関係ない事かもしれないが俺の両親は俺が小さい時 父が死に、母がそれから再婚。
中学の時 母が交通事故で死んでいるので
血の繋がりある人いなくて。

退院も近いだろうし このままアパートにいられないと判断して
恥かしいが 父に(養父)
しばらく俺と妻を住まわせてほしいと頭下げにいった

引越そうにも あまりに日にちが短くて。これしかないか と思って。

110 :相談者A ◆YyGkhahjwk :2008/03/05(水) 01:50:41
みなさんの貴重なご意見ありがとうございます!
いろいろ自分で気がつく部分がありました。

1.まず、理屈っぽいところを修正する必要がある。話し合うとどうしても理詰めで対応していた感あります;
2.私の現在の気持ちを直接会って伝える必要がある。(過去の経験より)合って伝えることに臆病さが合ったことは否めません。
3.相手の気持ちを本当に察する

というところですね!

>>94
 分かりやすい例えです。それだったらすごく悲しいですね;私が今まで近い状態だったと思うと
 私はおおばか者です;いえ、おおばか者だったのだと思います。

>>107
 女性経験・・・・確かに3人です。
 確かに・・・納得します。「信頼されている感」を出す必要性もありますよね・・。
 仕事に夢中な馬鹿に嫁から見ると見えていたのだと今思いました。

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:51:07
エア、全部吐き出しちゃえ!

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:51:37
そうか…
養父との関係が悪くなければ恥じる事はないだろう。
嫁は親に離婚をすすめられどうこたえたんた?
早く遠くに引っ越した方がいいぞ。

113 :相談者A ◆YyGkhahjwk :2008/03/05(水) 01:52:59
エアさん、詳しい事情がわかりませんので、参加できませんが、よりよい状況への進展
おめでとうございます。

>>110アンカみすりました。>>94×⇒>>105

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:53:07
相談者A氏スルーですまん。エアの方がちょっと緊急で心配なもんで・・・。

エアの判断はさすがにすばやいな。GJ。
職場はなるべく変えたくないだろうから、
うまいこと職場に先回りして伝える手はないだろうか・・・・。
いまはストーカーとかも一般化してきたから話が早いと良いんだが。

親しい職場の人に恥ずかしいだろうがちょっと話しておくといいかもしれんな。


115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:53:53
>>110
頑張れ。鬼畜と比べられてもなんだろうがあんたは気づく能力も解決する意思もあるんだから
あとは方法論だよ。
理詰めが悪いとはいわないが、話聞いてると嫁さんには合わんみたいだな。

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:55:05
>まず、理屈っぽいところを修正する必要がある。話し合うとどうしても理詰めで対応していた感あります;

これ最大の地雷じゃないか。感情的なものも含めて嫁は受け入れて貰いたいのかもな。
あと理詰めで追い詰めすぎると相手が言いたい事言えなくなるだろう。
それで溜め込んだり、否定されたと感じたりする。
嫁さんが溜め込んで爆発させるタイプって言っていたのが気になる。

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:55:19
相談者Aよ、良い子の仮面をかぶってないか?
もうちょっと自分を曝け出しても良いんじゃないかと思うね。

118 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/03/05(水) 01:55:25
レスなしですいません
報告だけ、ばーっと書きます

養父はなんも理由きいてこなくて「お前困っとるんやろ?なんか知らんが、おりたいだけおれ」ゆってたんで、
引越センターに見積もり頼めばもっと安上がりだったんだろうけど
急やし、便利屋に頼んで 全部梱包任せて 義父の家に運んでもらい 今はアパートはがらがらで
明日 俺が解約手続きしにいきます

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:56:10
うん。理詰めの会話がいけないってわけじゃないんだよな。
ただ、嫁に対しては別の方法で接する必要がある、ってだけで。

120 :相談者A ◆YyGkhahjwk :2008/03/05(水) 01:56:21
ありがとうございます!進展があればまた報告させていただきます。

>>115
 方法を具体化し、実践してきます!

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:56:41
>>110
嫁さんが話しかけてきたら、テレビを消す、作業をやめる。
これは気をつけたほうがいいぞ。


122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:58:06
http://sankei.jp.msn.com/affairs/trial/080129/trl0801292005017-n1.htm

こうなるかもしれんからエアは逃げろ

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:58:27
内容や価値観はいろいろあるだろうが、久々に会話が成立する相談が2人きたので安心した。

相談者Aもエアもしっかりな。

おやすみ。

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:58:39
>>118
いい父上だな。お前がいい奴に育ったのが分かる気がするよ。
父上にも幸あれ。お前ら夫婦も、きっと大丈夫だからな。がんがれ。

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:58:46
確かにエアは緊急だな。
妹や向こうの親のいい分や様子は分かるのか?
親父さんの所もいいが、少々かかるがウィクリーもいいぞ。
度々住む所変えられるし、オートロックや管理人付きの物件もある

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:59:05
>>118
えと、ごめん、肝心なこと聞いていい?
レス嫁が「離婚」について何て言ってるのか、気になるんだけど。

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 01:59:31
>>118
おお、素早い。
義父さんも協力的で良かったな。
まだしばらくごたごたしそうだけどがんばれよ。

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:00:14
>126
どこの誤爆?

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:00:40
>>126
エア嫁だろ。

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:01:04
>>128
ごめん、エア嫁って書いたつもりだったんだよ……

吊ってくる

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:01:13
>>95
は?
エア、それやっぱ嫁親も変やで?

2chに相談して良かったな。
勿論ここは2chだから悪意ある人もいて危険だけど・・・。
できるだけ見方が偏らないよう、少なくとも自分のできる範囲で
自分は虚心に「どうしたらいいんだろう」を考えさせて頂きます。
一人で考えるよりは、ちょびっとでも視野を広く持てるかもしれない。
どうしても追い詰められると、人間考えがこごるしな。

それにしても大変で気の毒になる。
お疲れ様です(つД`)

132 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/03/05(水) 02:01:56
又聞きの形になるのでニュアンスや言葉使いは違うとは思いますが
「あんな刺す(自傷はナイフか果物包丁で腹を刺したそうです)ほど思いつめとるやないか。かわいそうに…」「お前(妻)ら夫婦続けとってこれからこの家、どんな顔してこれる?別れて別々なったほうがみんな一から人生やれるやろ」
言われたそうです

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:02:01
>>120
>嫁さんが溜め込んで爆発させるタイプ
ttp://oda999.tea-nifty.com/blog/2006/09/post_0a71.html
これ読んでみたらどうだ?結構面白いぞ。

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:02:12
>相談者Aさん
アリみたいな相談者をみた後だと、相談者Aさんみたいな会話の通じる
相談者さんは心が和みます(´・ω・`)
がんばってください。

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:02:49
嫁親も腐ってるな。
エアと姉である嫁が離婚しても意味はないんだがな。
関わらない方がいいな…

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:03:35
嫁親は離婚させてどうしたいんだろう。
嫁が実家に戻ってエアと縁切ったら妹が元に戻ると思っているのか?
それとも妹にエアを譲れと?
嫁はそういう両親をどう捕らえているんだろう。

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:03:47
腹刺したっつっても、数日で退院できるんだから、皮と脂しか刺してないだろ


138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:04:01
>>132
>>126は「エア嫁が離婚したいのかしたくないのか」を聞きたかったんじゃないかな

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:04:35
>>137
手首を薄く切るのと変わらないよな

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:06:22
>>132
はあ?
親、やっぱりおかしいわ。
姉は可哀想じゃないのかよ?
死ぬ気ないから腹刺しても二日三日で退院できるんだろが。
ざけんなー!

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:06:25
>>132
嫁は離婚したいと言ってないんだな?

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:07:04
エア仕事速いなー。
養父さんもいい人でよかった。
嫁さん、大丈夫か?参ってないか?


相談者Aも、がんばってな。また報告してほしい。

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:08:53
>>118
エア仕事早いなー。

>>132
なんか、嫁妹が「姉ちゃんの家庭なんて壊してやる!」とかいったことや、
「自分以外の自分の周りの人間が幸せになることなんか許さない!」とか
言ってたことが、嫁父の中では棚にあがってないか?

嫁父・嫁母からみたら、まだ表面的なことしか見えてない段階だし(見えて
ないのは、その人にとっては「ないのと一緒」。=嫁妹が危険人物の可能性が
高いっていうことは、今の段階ではまだ嫁父・嫁母にとっては「ないのと一緒」)、

「かわいそうな妹が姉の夫を好きになって、思いつめた自殺をはかった」
なんていう、表面的なことになってるんだろうな。

嫁の言い分を聞かず、いきなり離婚を言い出す嫁父・嫁母はおかしい。
どこがおかしいかというと「軽率」。

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:09:13
エア嫁さん、親にも妹にもがっかりだよな…

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:10:12
>>132
すごい毒親なのか、妹が両親を操っているのか。
ま、どっちにしてもさっさと離れるが吉。

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:10:43
エア嫁さん大丈夫か?
可愛がってた妹に裏切られ両親にも離婚を勧められ…

エア嫁さんが凄く心配だ

147 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/03/05(水) 02:12:04
妻は 「親も好きやし、妹もだいじは大事。でも別れるのは違う。親不孝やかもしれんけど実家には私ゆー人間は最初から居なかった思ってもらわないとあかんのやろね…
離婚なんかは選択肢にない」
言ってました

今日二人で話した時ですが。
それを両親に明日言いにいかないといけない、と 今は休んでいます

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:12:11
>>132
斜め上の発言だね。
義妹はこっちでみるから義妹がなんとかなるまでエア夫妻は家に来ないでくれというのが普通じゃないのか。

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:13:08
娘可愛さに現実を見ない親はキチ妹に任せればよろし。
姉の幸せはどうすんだっつの。
現実から逃げてる親に何を言っても無駄だ。

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:13:52
嫁もショックだろうなー。
可哀相だ。

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:13:53
>>147
言いになんか行くな!
今度は刺されるかもしれんぞ
そういうことは弁護士でも入れて手紙でやればよし

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:14:34
>>147
嫁超GJ。強くて安心した。
しかもただ逃げてもいいのに、
ちゃんと自分の意思を伝えに行くんだな。

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:15:02
>>147
直接言いに行くより
>>151が言うように第三者挟んだほうが安全じゃね?
嫁妹がいたらgdgdになるだろうし

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:15:15
家族がおかしいとなったのは残念だが、
ここはまず2人がしっかりしていれば大丈夫だ。
その意味ではエア嫁の意見が聞けて安心した。
後はエアがしっかり動いてやることだな。
頑張れよ。

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:15:39
>>147
直接伝える必要はなくないか?
また親にウダウダ言われて嫁さんが傷つくだけだぞ。
居場所はばれないようにしろよ。

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:15:45
>>147に同意。
今は嫁実家と距離を置いた方がいい。妹も退院するなら尚更。
エアと嫁との今後の生活を考える方が先決だ。

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:16:00
妹は死ぬ気がない、って言ってる奴が多いけど、一応マジレスしとく。
基地外は死にたいときに勝手に死ぬからタチ悪いぞ。
知り合いのメンヘラ元彼女が自殺した俺が言うから間違いない。

ましてや自分の身内。「万が一、億が一」があった場合に、
エア達が感じる後味の悪さは想像を絶するだろう。
それがイヤなら、(1)親族全てと絶縁して遠くへ逃げるか、(2)妹を病院へ放り込むか、
(3)エア夫妻が離婚するかだ。

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:16:13
>>147
嫁の決意はそうなのね。
メモメモ。

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:16:20
>>147
明日、義妹退院ならやめておけ。
話しにいくなら義妹の退院前に話しにいけ。
義妹が絡めばまた厄介な話になるから。

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:16:36
>相談者A
女性との話し合いは相手は答えを求めてない場合もあるぞ。
そういう時は理屈より相手の話をうながす相槌を打つといい。
最後に相手の本音が聞ける。
「まだ話し終わってないんじゃ!!人の話は最後まで聞けや!!」
と言われた俺からのアドバイス・・・

>エア
エアと別れたとしても妹は姉が幸せになるのは許せないんだもんな。
離婚は解決にならないよ。
嫁さんが親のいいなりにならなくて良かった。
いくら自殺未遂?したとはいえ、妹の方が大事って言われたような
もんだよな。
夫婦二人で支えあって頑張ってくれ。心から応援してる。

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:16:59
>>147
それ直接会って言ったらたぶん親が嫁に相当酷い言葉吐くぞ

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:17:07
とりあえず、距離おいて関らないのが一番だよな。

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:17:18
147じゃなくて151だった。しかもageてる…orz

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:17:41
直接言いに行くのは良くないよ。どうしてもならまた公の場所で。
刺されるのは極端としても、エアの元に返さないため監禁だって心配だ。

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:17:55
エアお疲れ。
義父の家に行くというのは、エアの義父ということだよな?
嫁父の方だったら喰われにいくようなもんだ。
義父の家の住所が妹に割れないよう注意してほしい。

>>62を書いた者だけど、
俺のイトコは自分の義兄弟の一人(彼女あり)に迫り、
アパートに引越したら、住所教えろと実家で救急車を呼んだ。
アパートを教えたらそれこそ大変なことになるということで、母親は死ぬ気で教えなかったが、
そのイトコが実家に帰ってくるたびに、家族全員が大変な目にあう。
でも、イトコのボーダーの原因が母親らしく(元母子家庭、今は結婚している)
その母親に文句を言わないと気がすまない!といつもやってくる。
母親はもうすぐ60になるが、今までずっと働いていて今でも月に15万の仕送りをしている。
そのイトコの妹と義兄弟(二人)は結婚し、子供もおり、幸せにくらしているが、
それを壊しにやってくるので、今では母親がうつ病状態になってしまっている。

一度境界性人格障害でぐぐってみてくれ。怖さがわかるから。
そして何度も言うが に げ ろ。
嫁さんが大事なら二人で、実質飛行機や電車でしか近づけないほどの遠くへ引越してくれ。
「会社で転勤になった」と言えば行けると思う。がんばれ!

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:18:17
大体当てつけでなきゃ
本気で腹刺してたら、明日退院なんてありえねーよな。
そばにいたら絶対何度も繰り返すぞ。
義妹から逃げるんだ。

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:18:30
そうだなぁ
嫁の決意は間接的に伝えたほうが
エア嫁がムダに傷つかなくてすみそうだ

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:19:16
>>164
エア夫妻で行くに決まってるだろう。
今後、一生会わない覚悟があるなら第3者立会いの下一度会ってもいいかもしれん。

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:20:03
今は根治療法より対処療法の方が良い様な気がするが…。
エア嫁は一気に済ませたいのだろうか?
でもそれじゃキャパオーバーで壊れないか?
その辺が激しく心配なんだが。

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:21:31
もう対面で話をしない方がいい

嫁は消化不良な感じになるかもしれんが
そんな不条理な要求する人間に
礼を尽くす必要ないし、なにより自分の心と身体、生活は自分で守るべきだ
絶対嫁親と親族どもは嫁を丸め込もうと汚い手を使ってくるに決まってる

いざというときのために法的手段も調べておくといい

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:21:34
>>165
世の中そんな凄いシロモノがいるの(;´Д`)?
身近にいたら気が狂いそうだ。
境界例の中でも、美人の境界例は凄いんだね・・・。

172 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/03/05(水) 02:22:31
ある日からぷっつり消息が消えた、だと よくないかな?の考えで 妻は言いにいく気持ちだったんだが…これこそ第三者挟んだほうがいいですか?

俺のほうは俺で対処します。
今の職場は変えるつもりで 携帯も変えます
金不自由させないで、新しく幸せなれるなら仕事はなんでも
いいわけですし。
妻妹 今の職場知ってますし

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:23:27
嫁さんが、きっちり親に意思を表明しにいこうっていうのは、
まっすぐな行動で、通常時なら偉いし堂々とした態度だけど、
今、気が立ってる嫁親に吐かれた暴言で、嫁さん何年も傷付くかもよ?

言葉は人をえぐるし、何年も毒としてその人の中に残って
人を苦しめる恐いものでもあるから。

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:25:33
>>173
> 今、気が立ってる嫁親に吐かれた暴言で、嫁さん何年も傷付くかもよ?

だが、逆に嫁さんは絶縁する覚悟ができるんじゃないかな。
傷が後押しになるというか。

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:25:42
>>170
>なにより自分の心と身体、生活は自分で守るべきだ

に賛成一票。

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:25:53
エアは今現在「将来見なければならない親世代」はいないわけなのか?
それとも嫁両親を見ることになっていたんだろうか。

少し斜めな発言だが、
これを機会に遠く離れれば将来、二人、子供ができても家族だけで暮らせる。
何年か後にくる介護や姑、義母問題などに巻き込まれずやっていける。

俺は姉が暴走して俺と嫁を別れさせようとしたことがきっかけで、
俺の親父もそのころ姉と姉旦那に毒されていたこともあって絶縁状態。
今は嫁実家にいるが、3年経った今は暴走してくれたことに感謝している。
そんな事例もあるってことで。


177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:26:02
>>172
ある日ぷっつりでも、全然問題ないと思う。
どうしても言うなら、第三者を挟むか、書面か何かで。
まずは自分たちの安全を確保してほしい。

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:26:05
いやもう、メンヘラ相手ならフェードアウトの方がいいと思うよ。
それが後味悪いなら第三者挟んで挟んで挟みまくれ。

エア夫婦は時分の家庭をまず第一に考えて欲しいよ…。
それは卑怯でも不義理でも何でも無い。当然の事なんだぞ。

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:26:13
>>172
いいから今は逃げろ
言うことは後からいくらでも出来るから


180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:26:33
>>173
今まで、エア嫁が信じて大事にしてきた家族と妹だぞ?
絶縁する覚悟っていうが、辛すぎる気が・・・。

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:26:38
>>172

エア、お前は本当にいい奴だな。俺も見習いたい。

ぷっつり消息が消えるのは、むしろそのほうがいい。
相手は基地外だ。何をやらかすか分らん。地獄の果てまで逃げる気でいた方がいい。

もし会うというのであれば、第三者を入れろ。当事者だけで会ったら、余計ややこしくなるぞ。

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:27:18
>>180
信じて大事にしてきた結果が、妹の基地外沙汰なんですが

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:27:49
>>157
> 妹は死ぬ気がない、って言ってる奴が多いけど、一応マジレスしとく。

みんなマジレスなんだがな。
この妹はボダ系だ。
マジで死ぬ気なら果物ナイフとかありえねーよ。
もし本気ならもっとちゃんと刺す。
派手に騒いでヒロインぶりたいだけだ。
大体、楽に確実に死ねる方法なんて考えりゃすぐ判るもんだからな。

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:27:56
嫁親の暴言に嫁が耐えられるか、嫁の心構えと精神状態で判断するしかない
こっちから絶縁宣言するくらいの気持ちならかえって直接会って言い合った方がスッキリするかもしれん

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:28:19
>>180
信じて来たものが崩壊した今だからこそ、これ以上傷を深くしない
為にも絶縁した方がよくね?

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:28:52
直接会って話すとかはしない方がいいと思う。
気持ちを伝えたいなら、一方通行になるけど手紙でも
送っておいたらどうだろう。
もちろん居住地と離れた場所から出して。

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:30:03
>>173
嫁親にすでに暴言はかれてるから。
義妹が異常なのにエア夫妻に離婚しろなんておかしいから。

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:31:29
>>176
ボダ義妹なんて当てにならん。
散々エアとエア嫁を傷つけておいて、それでいて義妹のことはグデグデになって、
嫁父と嫁母が将来はエア夫妻をあつかましく頼ってくるなんてことも
絶対にないとは言えないかも?
体がきかなくなることだってあるんだし、人間はあつかましいから。

嫁にとっての近親、エアにとっての義近親でもあるわけで、

「暴言は  吐かれない。吐かない。」
(酒は飲まない。飲んだら乗らない、な感じで。)

「無駄にあちらから 傷つけられない。(人間、どうしたって酷く傷つけられれば恨まずにはいられない)」

という方針にして、傷つけられないことも大事だと思うよ。

エグい修羅場は、お互いにしこりを残すから。

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:31:33
相談者Aまだ見てるか?
【妻に愛してるというスレ】で揉まれて来いw

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:32:00
>>183
同意。
本当に死にたい奴は一人で死ぬ。
周りに人がいたら、止める又は救急車呼ばれて死に損ねるじゃん。

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:32:42
嫁妹が帰ってくるんだろ?行くのはやめとけやめとけ。
何もないで消息不明は確かに行方不明捜索届けとか出される恐れがあるから
やめといたほうがいいが、弁護士なんかから通達のほうが安全だ
とにかく自分たちの住居を嫁実家に一切悟られないことが大事
手紙の消印から足がつく場合もあるんだ。

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:33:14
俺も嫁さんには今は親は会わせない方がいいと思う。
嫁さんが絶縁の方向で話せば必ずエアと離婚しろと言うはずだし
無理やりそうさせられるよ。
ここは、手紙で嫁さんの気持ちを親に伝えたらいいと思うよ。

193 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/03/05(水) 02:33:23
妻は「別れたらどうだ?」いわれて その場でガーっと反論しても 今はダメだ思って、実家にいた間は無言を貫いていたそうです
離婚しない、回避のためには
疎遠をこえて 死に目にも会わない・子供生まれても知らせないくらいの絶縁でないと
俺がかわいそうだと言ってたんだけど。
予定では 明日11時すぎ妻妹退院らしいので 9時くらいに二人で行こうと考えてました

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:35:00
188追加。

ボダ義妹は、例えば精神病院行き。通院を繰り返しグダグダの向こう30年を送る。
嫁父・嫁母はボダ義妹の世話をしながらどんどんすり減っていき、体力も何もなくなってくる。
そして、いざ体でもきかなくなったときに、エア嫁を頼ってくるかも知れない。

・・・この時に、エア嫁が実の父母を難なく切り捨てられる人間なら、
今暴言の吐きあいをして、絶縁しても問題ないと思う。

情に負けて、どうしても父母を見捨てるのは気がひけるとなった時に、
今回のことでエア嫁父母の、エア嫁に対する情けのなさや、むごさ、数々の暴言や
無体な要求に傷つけられたら、実の父母は見捨てられないし、でも愛されてないと
思って苦しむのはエア嫁だぞ?

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:35:50
エアへ

今は引越し、その他転職など優先事項もあるので、ちょっと後回しでいいが
「離婚不受理届け」も頭の片隅に置いといて。
既出ないしもう考えているならスマン

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:35:59
勝手に離婚届出されないための手続きあったよな。
それもした方がよくないか?

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:36:10
>>183
いや、マジレスなのは分かってるけど、知り合いが自殺したときのことなんて考えてないだろみんな。
死ぬわけない、死ぬならもっと別のやり方がある、で終わりじゃん。

そうじゃなくて、万が一「本気で」嫁妹が死んだときのことを考えておかないと
中途半端な絶縁は針の筵になりかねない、ってことを言ってる。

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:36:48
行くなよ・・・

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:37:04
おまいら…いい夫婦だ。
絶対別れたらいかん。
手紙推奨。
妹を迎えに行く頃に直接ポストにインしてこい。

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:37:34
>>193
>予定では 明日11時すぎ妻妹退院らしいので 9時くらいに二人で行こうと考えてました

嫁親が嫁妹にエア達が話し合いにくるって伝えてたら、
予定より早く退院して待ち構えてるかもしれないぞ?
第三者を立ち会わせ、場所は外のファミレスとかのがいいと思うぞ。

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:38:30
>>172
ある日ぷっつり消息が耐えて数年・・・でもかまわないんじゃないか?
数年たったら、状況かわってるだろうし。
その頃には、義妹のおかしさに、義父母も振り回されてるかも知れないし。
そうなったら、その時義父母は、今争ってることなんて忘れて、
その時の都合、その時の視点でモノ言ってくるぜ?

だから、争わず、年数の経過を見るのも可だと思う。

202 :200:2008/03/05(水) 02:39:05
つか行くな!w

203 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/03/05(水) 02:39:13
>>176さんが言ってた俺の産みの両親はもうこの世にいないんで
昔から別にぐれたり拗ねたりはしなかったけど
漠然と寂しいな、と。
だから 妻と結婚して今まで同居も跡取り的な事も言われた事なかったけど 本当の家族て
こんなんかぁ、仲良くていいなあ と憧れたし
いくらでも老後頼ってほしい思ってました

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:39:41
>>197
だよな。嫁が可哀相だ。
何も悪くないのに、勝手にねたまれてあてつけで妹自殺とか、たまったもんじゃない。
悪意に傷付くし、自分を責めそうだ。

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:40:33
エア夫妻が気の毒すぎる・・・

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:41:19
>>203
エアもショックだよな。
うちも両親と仲悪いから(虐待系で)、義理の父母でも仲良くできたらなってのは
やっぱ思う。
やはり今回は、余り争わず、傷つけられることもせず、逃走が一番いい気がする。

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:42:22
>>197
友人二人、自殺で亡くしてるが?
俺自身ボダだが?
実際本気で死のうとしたとき、誰にも知らせずこっそりやったよ。
それが予定外で仕事が中止になった嫁が帰って来て気付かれてたまたま生き残っただけだ。
派手にやらかす奴は死ぬ気なんかねーよ
かまってもらいたいだけだ。

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:42:24
>203
気持ちは分かる。だがそうしたお前の家族への憧憬は横に置くべきだ。
毒になる親って奴に何時までも嫁の精神蝕ませたくなければな。

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:44:41
>>193
>子供生まれても知らせないくらいの絶縁

は、いいかもな。
まさかとは思うけど、子どもに何かされたらたまったもんじゃない。

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:45:28
個人的には会わないのをお薦めするが。
連絡なら後でも出来るし(したくなかったらしなくてもいいという利点もある)、
妹嫁退院当日ってことで向こうも気が立ってて過剰な行き違いが起きる可能性もある。
前出の通り嫁さんも傷付けられることになるかもしれん、
実際、離婚を打診するというのは、嫁両親にとっては妹>>>>姉というスタンスの人たちだし。

どうしても会いたいのなら>>200の通り
第3者立ち合わせが可能でも無理でも、出向くのはエアのみで
どこか外で会う・もし嫁妹がたらその場はお流れ(この為の外)
という前提にしといた方がいいと思う

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:46:10
>>207
「今は」死ぬ気がなくても「いつ」死ぬ気になるか分かんねーだろ。
死ぬことを前提に動いた方が、確実にダメージは少なくて済むって言ってるんだが、俺おかしいか?

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:48:02
>>207
追記
このまま妹に関わっていたら嫁さんが精神を病んで
それこそ死にかねないんだよ。
妹と親は今はとにかく絶縁するしかない。
妹が正常になればそれでいいが近くにいたらとんでもなく振り回されるだけだ。
冷たい言い方だが、かまってほしくて自殺未遂を繰り返して本当に死ぬのは自業自得だ。

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:48:11
エア!
おまえが一から愛のある家庭を作るんだよ!
おまえなら出来る!
エア夫婦の後ろに道が出来るんだから、気をしっかり持つんだぞ、最愛の嫁さんがいるんだ。
おまえの絶対に未来は明るい。

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:48:19
>>207
嫁がいるのに自殺しようとするな。
可哀相だろ嫁が。

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:49:41
>>211
>>207はボダらしいからあんまり構うな。調子に乗るぞ。

>>エア
嫁に暴言を吐くような親に、どうしても会わなきゃ駄目なのか?
嫁の気持ちってのは分かるが、ここは一旦引いて、第三者を間に挟んだ方が絶対にいい。
弁護士入れて嫁の妹から慰謝料ぶったくるくらいの気合いで。

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:49:48
手紙でいい。もし会いたいならエアだけで行って来い。
もちろん第三者に立ち会ってもらってな。
嫁は会ったが最後、「うちの娘だ云々」で拗れるはず。
簡単に考えないほうがいい。

ところでエア(養)父の住所とか嫁親は知っているのか?
知っていたら早いところ次の展開を考えたほうがいい。
でも遅かれ早かれ移動したほうが良いとは思う。

仕事も変える覚悟とは。
本当にお前ら、強い絆で結ばれているな・・・。幸せだな。

217 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/03/05(水) 02:50:07
当たり前なんですが 俺もこんなの初めてで…

妻の覚悟に関しては「すまない」とは思いながらも妻の判断なので それならそれでいいと思ってます。

不受理届け、明日9時一番役場行ってきます。

ほんとは失踪したいのは妻だと思うんですよね…二人であれ 直接行くのは一旦止めて、第三者たてる・弁護士も 妻に話します
消息不明も視野にいれていいんですかね…?

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:51:01
>211
だからといって対応を変えたり、自殺未遂に譲歩したりすれば、その手を学習する。
むしろその手には乗らないスタンスを貫いた方が繰り返しても無駄な事を学ぶ。
死ぬ気なくて自殺の真似して失敗してなくなるケースも減る。


219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:51:28
気持ちは分からなくもないが、
今、嫁実家に会いに行くのはやめた方がいいと思うがな。
嫁両親だってまだ感情的になってて収まりがつかないし、
嫁だって決意はしたもののまだ心は揺れているだろうし、
どんなしこりが残るか解らん。

それよりは、まずは夫婦二人で無言で姿を消して、
新しい生活が軌道に乗ってから、匿名ないし弁護士など第三者経由で知らせた方がいい。
エア夫婦が幸せそうなのが嫁妹にとっては苦痛だって言うんだから、
二人で目の前から消えてやれば妹も両親も安心納得だろうが。

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:52:18
少なくとも今現在、嫁両親のスタンスが
>嫁両親にとっては妹>>>>姉というスタンスの人たちだし。

っていうのには賛成。残念でむごいけどそう見える。

それなので、
『俺達夫婦も驚くことばかりです。
 でも断じて、義妹さんを傷付けようなんて思ったこともなかった。
 本当に妻も俺もショックです。
 申し訳ないので、これ以上義妹さんを傷つけないよう去ります。
 お元気で。』(←本当に申し訳ありませんでした、とか付け加えようかと思ったけど、俺がエアの立場なら口が腐っても言いたくないから省いた。)

とか手紙送って、フェードアウトでいいと思うぞ。
エア嫁さえ納得すれば。

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:52:38
>>217
消息不明、いいと思う。
まっとうな手段だし、誰も責めない。
ただし誰かが言ってたように、嫁妹あたりが捜索届けを出す可能性も。


あ、不受理届けと一緒に、
戸籍とかを他人に見せないようにするのもあったはず。
それもやっておいたほうがいい。そこから住所割られたりする。

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:52:47
嫁親は軽く考えている。
もう、必死で逃げてもいいくらいの修羅場なのに。

多分、姉が我慢することで全てが穏やかになるのなら、波風立てたくないくらいの受け止め方なんだろう。
嫁親に現実をつきつける為にも、エア夫婦は世間の常識に即した行動=失踪ぐらいしなきゃわからんだろう。

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:52:56
>>211
> 「今は」死ぬ気がなくても「いつ」死ぬ気になるか分かんねーだろ。

そんな事思ってたら、ボダに振り回されるだけだぞ。
妹はもう大人だ。
エア夫妻を引き裂く権利はない。
たとえ命をかけてもそれは本人の勝手。
おまえ、共依存まっしぐらの考え方だぞ。
マジで死にたい奴はすぐに知られるとこでやらかさねーよ。
ただ自分がつらいと知らせたいだけだ。

> 死ぬことを前提に動いた方が、確実にダメージは少なくて済むって言ってるんだが、俺おかしいか?

おかしくはない。

エアたちにどうしろと?
どうにもできないだろ。
だからおかしなことを書くな。

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:53:48
>>218
自殺未遂すれば、周りを思い通りにできる、周りを振り回せる・・・と
味をしめさせるのは最悪だよな。
そんなので味しめて、自殺未遂のつもりで繰り返してる内に、
事故で義妹も死にかねない。本人にとっても最悪だ。

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:54:09
>>217
>消息不明も視野にいれていいんですかね…?
むしろ推奨。
究極、エア父の家を離れたらエア父にも転居先は具体的に伝えないほうが良いかもしれない。
電話とかで一方的に連絡は出来るから、エア父を守るためにも。
それでしばらく様子を見てほしい。

絶縁とはいうけど、後出しでいくらでも調整はきく。
後出しで調整が聞かないような緊急事態が起きるようならば
そのまま絶縁がいいしな・・・・。

このスレはいろんな分野で詳しい奴らが多いようだから
いつでもきて相談でも何でもするといいと思う。
ただ、ひょっとしたら義妹にばれる可能性もなくはないから
ある程度フェイクは入れたほうが良いかもしれない。

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:54:24
>>217
>第三者たてる・弁護士も

賛成。何かあってからじゃ遅い。相手はマトモじゃない。
しかもマトモじゃないのが嫁妹だけじゃなくて嫁親もだ。
気の狂った3人で動かれてみろ。
マトモな人間(しかも今弱ってる)じゃ太刀打ち出来ない。

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:54:32
なんか微妙に論点ズレてる2人がいるねえ

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:55:37
220追記。

少なくとも今現在、嫁両親のスタンスが
>嫁両親にとっては妹>>>>姉というスタンスの人たちだし。

っていうのには賛成。残念でむごいけどそう見える。

ってのがあるから、腹いせも込めてだw

おかしい義妹は、心ない義両親におしつけてやれw

「申し訳ありません」を装って高見の見物でOK。

229 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/03/05(水) 02:56:04
養父の住所、電話番号は 妻の実家は知りません。
悪い人じゃないですが 恥ずかしい話し養父は家族間付き合いとか年賀状とか
なんも興味ない人なんで。

そういう意味では今の状態で
すでに妻実家からすれば消息不明状態です

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:56:07
>223
だーかーら、いちいちこんな後味悪いこと言わせるなよ

明日、嫁妹が エ ア 達 の 目 の 前 で 死 ぬ 可能性を視野に入れろっつってんの。

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:56:15
>>214
すまん。何年も前の事だ。今は随分落ち着いている。
ただああいうレスが我慢ならんかっただけだ。
あんなこと言われてエアたちにどうしろと?ってな。
エア夫妻は今は自分たちだけのことを考えりゃいいんだよ。

>>215
悪かったな。

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:56:29
>>217
絶縁宣言後、消息不明でもいいと思うよ。
行方をくらます気なら戸籍に本人以外閲覧できないようにロックかけとけよ。
親なら住民票の移動から辿れるからな。

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:58:26
>>230
行方くらます気でいるエア夫妻の目の前で死ぬってどうやってだ?
ボダ、メンヘラがエア夫妻を探し出せるのか。

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:58:30
>>220
その手紙の内容だと、
勝手に「ウチのかわいい嫁妹ちゃんを惑わした!」と解釈しないか?

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 02:58:53
>>231
どうしろと、って、だから>>157に書いてあるだろ。レス安価くらい辿れよw

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 03:00:07
>>222
>多分、姉が我慢することで全てが穏やかになるのなら

姉が我慢・・・にも、物にも限度があるとオモ・・・。
どこの世界に、妹がごねるから姉ちゃんに「妹ちゃんの言う通り離婚してやれ」
なんて言う親がいるよ?
頭おかしいんじゃねーか?姉からとりあげるにも程があるから相手にしなくていいよ。

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 03:00:11
>>233
明日行く嫁親の家で嫁妹が待ってるかも、ってのを危惧してるんじゃないか?
まあ、嫁親ならやりかねない……かもしれない。

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 03:00:16
夫婦二人で生きて行く。
妹の気持には応えられない。
嫁親の期待(離婚)にも応えられない。
皆で幸せになりたかったが、こういう結果になって残念だ。

これだけ手紙に残せばいい。
よけいな文句はいらない。

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 03:00:19
エア父GJww
エアは血のつながりでは色々つらい思いをしてきたようだが、
血よりも濃いものがあるっていうのを実践であらわしているなあ。

なんか義妹のあれこれいっている奴らがいるが、
ボダ気があってカウンセリング受けていた俺から言わせりゃ、
どうなろうが義妹の自己責任であって、
エア夫婦には関係も責任もなーんにもないこと、だ。

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 03:00:33
>>217
>>消息不明も視野にいれていいんですかね…?

構わん。
なにか後ろめたく思ってるのかもしれないがとにかく「今」はそれでもいい、
この後事態が好転するかもしれない、その時は二人でじっくり話し合って考えて
連絡取るかどうか決められる。

ここの住人が心配してるのは事態が悪化した時のことだ
(会いに行った嫁が家族によって監禁・妹がエア養父実家に強襲etc……)、
とりあえずこういう事態は直接会わないこと・連絡を取らないことによって回避できる。
なにせ相手は他人の幸せ壊したいと真顔で言える嫁妹と、論点のずれてる嫁両親、
辛いかもしれんが最悪の事態は考えておくにこしたことはない。


>>229
>>すでに妻実家からすれば消息不明状態です

むしろ好都合、そのまま引越し完了推奨。

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 03:01:06
>>230
俺は会いに行くなと言ってるんだが。
手紙にして今は絶縁を推奨してるんだが?
お前、考え飛びすぎ。

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 03:01:36
>>235
こいつアホじゃん。

エアたちはエア嫁の親に会いに行くとしたら、妹退院の前を考えていて、
今では明日は会いに行かないで消える方向に傾いている流れなんだぞ。

てか、ぶ、文盲ですか?

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 03:02:52
>>236
それくらい軽い問題として扱わないと、嫁両親自身が受け止め切れないのかもな。
DVなんかでも「家庭内のちょっとした問題」として、傷害事件を隠す人もいるし。
得てして渦中の人間は判断能力を失っているものだ。

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 03:03:49
>>235
>レス安価くらい辿れよw

見たよ。
この中では絶縁&遠くへ?引っ越ししかないわな。
けど死にたい奴は何しても死ぬって事。
関わってらんねーよってことさ。

245 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/03/05(水) 03:03:53
俺は…俺だけで妻を幸せにしてやれると図々しい自信あるつもりですし 消息不明でいきたいです。
妻は最後なら最後でケジメをつけないと!思ってたんで消息不明案に賛成かどうかは明日話しますが
やはり失踪はダメだ!だとしても間に公的に弁護士やなにがしかのしっかりした第三者をたててケジメを表す形に
させるようにします

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 03:04:22
>>230
ほんとだよな。初回の恫喝用自殺未遂だし。
しかも今は、初回だけに周りに与えるダメージが大きく、義両親も義妹の
言うなりになりそうな雰囲気。義妹ぜったい、調子のってる。

今自殺未遂すれば思う通りに周りにダメージ与えて、思うとおりに周りを
振り回せると味しめてる段階かもしれないし。
追加で何かやられたらたまらん。

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 03:05:01
自分の命を人質にして無茶な要求をしているテロリストだぞ。義妹は。

日本はテロには屈しない!筈だ。
テロリストとは交渉しない!するのはジャックバウアーだけだ!

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 03:05:48
よっしゃ。よっしゃ。
がんばれ。

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 03:06:49
>>245
おまいさんの自信は、ハッキリ見えるから安心だ。
(どこかのサル系と違ってな)

とにかく、相手はマトモに話が通じる相手じゃないから
自分たちの安全を第一に考えること、で
嫁さんとよく話し合ってほしい

250 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/03/05(水) 03:06:54
明日 最後の報告にします


みなさんには本当にお世話になりました。ありがとうございました!

ああ、まとめサイト見ましたよ

鬱憤もたまってたので妹に一票投票して寝ます

オチます、すみません

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 03:07:17
エア
嫁親は、嫁に「家族の一員、姉としての役割」を求める情に訴えている。
嫁は、自分の今の家族がエアだと理解している。
振り回されることはないだろうが、夫婦二人でがんばれ。
もう、敵は義妹だけではない。残念だが、義妹に味方する時点で嫁親も敵なんだ。

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 03:07:48
嫁の気持ちは弁護士に手紙でも託して伝えたらいいじゃないか。
それと嫁さんと毒親やボダ関係の本を二人で読んでみてはどうだ。
気持ちの整理と絶縁しなきゃいけない理由の理解の助けにはなると思う。

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 03:07:48
220だけど。
>>234
上品に書きすぎたかな?
何はともあれそ知らぬ振りしてフェードアウト推奨ってことです。

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 03:07:54
エアは大丈夫だ。
嫁も今はつらいだろうが、ここで踏みとどまらないと
もっとつらい思いをするのは確実なんだ。
エア、俺が言うことじゃないが嫁のフォロー頼むよ。
お前のフォローはここの住人が非力ながらするから。かすかーだろうけどな。


嫁両親は今の反応は仕方ないよ。
妹が帰ってきてしばらくしてから現実を思い知るんじゃないかな・・・。
もし、嫁両親に何か伝えるのなら、妹の病気の事も伝えたほうが良いかもしれん。
治療うけさせてやってくれってね。”今は”消息不明でいいと思うが。

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 03:08:12
>>250
お疲れ様!


256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 03:08:19
>>245
「嫁の気持ちもわかるけど」と前置きした上で、
報告することのデメリットも嫁さんにきちんと説明してあげてな。

エア嫁さん生真面目な人なんだな、いかにも優しい姉って感じだ。
そんな嫁さんが両親に屈せず一緒にいたいと言うエアもいい奴なんだろうな、
がんばれ、応援してる。

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 03:08:23
妹に1票wwww

エアGJ。がんばれ!応援してるぞ。

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 03:09:04
養父を恥に思う必要はないだろう。
ただ、口止めはしとけ。
エアは尾行されないようにな。

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 03:09:06
相談者Aカワイソス…

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 03:09:50
>>250
どっちにしろ弁護士に話しておくのはいいと思うよ。

>鬱憤もたまってたので妹に一票投票して寝ます

ああ、なんだかホッとしたw
俺も2回目入れておく。

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 03:10:52
ばかやろう エア!
一票ってなんだ!もっといれていい。オマイにはその権利がある

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 03:11:14
>>259 この状態じゃしゃあないよ・・・。
まあ明日でエアは卒業みたいだから明日またコイコイ。

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 03:12:18
いや、投票は俺達に任せとけ!
何十票でも入れといてやる。

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 03:12:32
エア夫婦頑張れ。
二人で幸せな家庭を築いてくれ。
毒親、毒妹に振り回されるな。
幸せになってくれ。

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 03:12:36
>>157から続く一連の流れにレス

お前ら結局同じ事言ってるだけじゃんw
こだわってるのは「嫁妹が死ぬか死なないか」だけ。
んで>>157は死ぬかもしれないから出来るだけ近づくなって言ってて
>>207はそんなことは気にせずに自分たちのことを考えろって言ってるけど
要するに意見は同じじゃねーかw

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 03:14:17
>>259
俺相談者A好きだよw
ここんとこマジ鬼畜ばかりで正直キツかったから
Aの素直さ、日本語通じる具合がとてもいい。

エアおやすみ!嫁と仲良くなー。

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 03:14:49
エア鮮やか〜。対応早っ。
見習いたいものです。いや、見習う。

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 03:14:59
エアとエア嫁明日気をつけてな。
今大変だけどここで踏ん張って幸せになってほしいよ。
きついけどがんばれ。
おやすみー。

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 03:15:00
なんつーか、エア夫婦にのろけられたような不思議な気分になっている俺ガイル。
ねるわ。皆幸せになろうな!

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 03:15:38
>>259
相談者Aは離婚の危機と言うわけでもないからな。
夫婦のちょっとしたすれ違いによる喧嘩にみえる。
エアほど、切迫してないし夫婦でゆっくり考えて話し合えば解決できるだろうしな。

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 03:15:47
>>269
よいではないか。たまにはこういう報告があるとうれしいよな。
おやすみ。

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 03:18:46
相談者A夫婦もエア夫婦もここのみんなに幸あれ。
おやすみなさい。

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 03:48:04
よし、俺は今からチャルメラを作って喰う。

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 03:53:25
混乱と苦悩している感じしかつたわらなかった エアのレス。

>ああ、まとめサイト見ましたよ 鬱憤もたまってたので妹に一票投票して寝ます

初めて明るい?冗談も言えるエアを見た気がする…

切羽詰まってたもんな エア…
早く笑える日々取り戻せ!
嫁と幸せになれよ!

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 03:55:28
エア登場からエア嫁妹のランキングのノビがすげえw

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 04:02:44
明日、無事に二人は帰還出来るんだろうか?
これ以上、傷付いて欲しくないが…
いい報告を待つばかりだ。

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 04:04:36
>>276
え?失踪コースじゃないのか?


278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 04:07:35
みんな寝ちゃったんだねw

エア夫妻、どうか無事に逃げ切って下さい。
嫁ご両親には手紙でいいと思う。
多少時間がかかった方が逃げるための時間稼ぎになるんじゃないかな。
明日というか、もうあと6時間くらいで店も開くだろうから
9時
・戸籍・住民票の閲覧ロック
・離婚届の不受理手続き
10時
・携帯を新規購入(前のを放棄)  かな

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 04:09:19
これ以上かかわるのは奨めないが、エア夫婦のケースで
ハラキリ前までの録音(物的証拠)と 今日までのエアの報告の流れで 妹から慰謝料とかはとれないもの?頭いかれてるから無理?

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 04:09:20
失踪コースを最有力とした上で最終決定は「嫁の意向を確認し相談して決める」だ。

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 04:11:13
確かに相談者A氏の方が仕事時間は長いけど
嫁さんが仕事プラス家事全般をやってることに比べたら仕事量少ないよ。
家庭は嫁とA氏が作るもの。
今は嫁一人ですべて維持させてるようなものだね。
炊事洗濯掃除だけじゃなくて、いろんなものの支払いとか家のメンテとか
任せて安心、じゃA氏は嫁にくっついてるオナモミみたいなものだよ。

気晴らし旅行に行くとか行かないとかの問題じゃなくて
まず日常の家で嫁のやってることをリストアップして
A氏は家でやってることを会社で圧縮してやれないかどうか検討・実行
家計もある程度余裕があるみたいだから最低週1でいっしょに外食。
(その分嫁さんはラクできる)
洗濯物たたみは毎日一緒にやる
(お互いの着替えの物が入ってる場所が把握できてると万が一の時にも行動が早い)
今、食器洗い機はあるんだよね?

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 04:14:44
>>280そうか サンキュ

しかし 何もしてない新婚夫婦がたった四ヶ月で 離婚の危機。乗り越えたが。
原因がボダ嫁妹。親まで狂う。
…………恐すぎる

エア夫婦ここんとこまともに食べれてないし寝てないだろうな

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 04:17:30
死ぬ気はないのは明らかとして
薄皮切って スピード退院もくろむあたりが また狡猾だよな
エア嫁妹は。
「すぐアタシの目の届くところにアタシは戻る」
執念だよ これは

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 04:19:56
>>279
そういえば、話し合いの録音あったな。
失踪の手紙と共に、録音コピーテープも義父母のとこ送りつけたらどうだろう。
1年くらいしたら見ろ、ってwww

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 04:21:25
>>282
でも、新婚4ヶ月ながら、エア嫁が根性すわってて
一緒共に過ごすに足るパートナーだっていうのも判明したから。
それだけは良かったな。

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 04:22:07
不受理届も大事だけど、住民票のロックも忘れないでほしい。

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 04:24:50
エアへのストーカー録音もあるし 話しあい録音の後、即嫁実家行ってるから 嫁親も「幸せは壊す」発言聞いてるはず
マジ 嫁実家側(エア嫁妹)から金取れないもの?
失踪は失踪でいいけど エア夫婦がコソコソ逃げる側で 気の毒すぎ。犯罪者じゃないのに。
実家に制裁与えたくなる

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 04:25:33
衝動的に腹に包丁立てたはいいけど
想定外のあまりの痛さに刺すのは皮で留まったってとこじゃないかな。
今まで自傷とかやってなさそうだし。

相談者Aは嫁さんを膝の上に抱っこして黙って頭なでてやってほしい。
現状が精神的に苦しくなって少し退行してるようにも見受けられる。
父性的な愛情表現も愛情表現のうちだよ。


289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 04:29:18
>>285
「は?親?シラネ」な嫁ならよかったのにな。
根性すわってるんではなくて
そうせざるをえん苦汁の虚勢だと思う

なかなか絶縁選べないぞ?それまで可愛がってきてもらってたなら なおさら。
嫁 フラッフラだとオモ

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 04:29:26
コソコソ逃げるんじゃなくて堂々と逃げる。幸せのためなんだから。
行き先や電話番号を教えないだけw

嫁実家への制裁は嫁妹がずっといることで十分じゃないか。
年老いてもボダがずっと一緒・・・

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 04:34:00
ボダ女で精神科の世話になってても、時々奇声を目の前であげてても、
顔さえ可愛くて若けりゃ、引き取り先のバカ男が案外いる罠。

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 04:36:51
じゃあババァになったらすぐに捨てられるな。
寄生をあげるキチババァ怖いです。

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 04:36:54
エア妻両親 ついにランキング入りww

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 04:42:04
エア嫁両親も今はいっぱいいっぱいなんだと思うよ。
今までのエア嫁家に戻せば平和になると思いこんでる。
自分が何言ってるのかよくわかってないのさ。

自分たちの将来を託すのが誰なのか
今はまだ考えられないんだろうね。

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 04:49:46
親の脳内には妹を精神科に連れて行くって選択肢はあるのかねぇ。

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 04:56:12
>295
あれば姉に離婚しろなんて言わないだろ。
可愛い娘の異常を認めるのが辛いのか、自分たちもおかしいのか分からんが。
ボダは遺伝する事もあるらしいからな。

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 04:57:50
もうちょっとしたら嫁親も落ち着いて状況がきちんと見えてくるかもな。
今はいっぱいいっぱいなんだろう。
まあそんな中でもエアとエア嫁は冷静な判断をしてきてるけど。


298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 04:58:11
>>294
>>295
同意だ。
エア嫁両親もパニクってるんで両親を責めるより、医者に診せて
妹の将来も考えてやらないとだ。
月日がたてばエア嫁だって親や妹が気がかりになるだろうし、
結果的に連絡とってみたら実家がトンデモ状態だったりすると
放っておけなくなるだろう。

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 04:59:10
あ、医者に診せるってのはもちろん親がやるべきでエア夫妻に
連れて行くべきだっていう意味じゃないぞ。

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 05:01:19
エア嫁親がパニックなのは理解はする。娘が腹刺したんだしな。
「思い詰めて可哀相だ」
これも よかろう。

ただ!エア嫁に言うな!
心の中で可哀相だと思うのは構わんし当たり前の感情だが
エア嫁を目の前に口に出すなんざ 言語道断、鬼畜だよ

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 05:06:45
私はやはり親&妹が気掛かり→離婚
親&妹は捨てる→失踪

この二つしか道はないものかな……なんだか辛い
あいだ取って、とは言わないがもっとこう…なんちゅうか

独り言すまん

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 05:15:02
辛いの字を見るとカライとしか読めなくなってる・・・
毒されてるな〜w

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 05:19:27
多分一時的な毒親なんだろうからまずは身の安全のため失踪するのが先決。
様子が知りたければ調査会社使って調べられる。
エア夫妻ならいい親になると思うよ。
どこに行くかわかんないけど、もし近所に来たなら歓迎する!

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 05:24:29
>>303
オマイ 近所にエア夫妻らしき人物引越してきたら『住人応援賞』
渡してやってくんね?
スタンガンは………まかせる

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 05:28:16
>>301
仕方ないだろう。それくらい妹は危険な人物だ

究極の選択をしなきゃならないエア嫁もつらい(辛いと書くとカライと混同するから平仮名表記)
そんな究極な選択をさせなきゃならないエアもつらいだろうよ

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 05:47:14
エア嫁もしっかりしているようで実はボダ妹に振り回されてるんだと思うんだよ。
「私を大事にしてくれる、優しいしっかり者のお姉ちゃん」をやらされてた部分があると思う。
だからしっかり者のお姉ちゃんとして直でけじめをつけたくなるんだよ。

絶縁を考えられるくらいに軽くしたのは、エアなんじゃないのか?
もっと二人の絆に自信を持っていいと思うよ。


307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 06:22:24
>エア
家庭板から拾ったコピペだが、逃げる際の追撃をかわすのにはこれが非常に役に立つはずだ。
家庭板からの転載というので酢臭いと嫌われそうだが情報としての価値はあると思う。

それと絶縁したい旨を手紙で伝えるときは消印から現住所がばれないように
現住所から離れたところで手紙を投函するのがいいと思う。
少しでも手がかりになりそうな要因を細心の注意を払って徹底的に排除しないと駄目だぞ。

以下コピペ↓

戸籍の附表は、一つの本籍地に対して住所を最新のものを含めていつ、
何回、何処に転出したかが全て記載されているものです。
なので、附表を取得されると転居先が分かってしまうんですよ。

家族なら取得出来るので、その気になれば姑は取得できちゃうんですね。
DQ返しスレで教えてもらい、役所でロックをかけてもらいました。
今は戸籍も附票も直系なら制限なく取れるので、毒姑等に住所知られないよう
にするには、役所に事情話して本人以外は附票発行禁止にしてもらうのが一番面倒がないよ。

住民票について(DV被害者さん向け)
基本:住民票を動かさないこと。
    住民票がなくても国民年金の受給や国民健康保険の加入、学校の転入手続などできる
戸籍や住民票ですが、直系の親族なら通常の場合、勝手に取る事が出来ますが、
警察にDVの被害届を出し、その届けをお住まいの市役所に持って行くと、
本人以外(運転免許等の証明提示が必要)、閲覧・発行等の開示が
出来なくなり、家族は勝手に戸籍が取れなくなります。だから、
1、現在住んでいる市町村で非開示の手続き
2、無関係の市町村に本籍ごと住所変更、そこでも非開示の手続き
3、本当の新住所に本籍ごと住所変更、非開示の手続き

これで、私はDV毒親から逃げることが出来ました。ご参考までに。

308 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/03/05(水) 07:33:12
朝からすいません

夕べは遅くに Aさんの邪魔をして申し訳なかったです

7時に妻の携帯に妻親から電話がありました(マナーモードだったから留守録に切り替わった)
「退院やしお前に話しもあるし昼過ぎにでも来なさい」との事。
住民票はしばらく移す事は考えてなかったのであれですが
のんびりはしてられないので
妻と話しあって決めます

後は夜に報告に来ます


309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 07:46:13
エアさん、エア嫁さん、がんばって!!!!
昼過ぎなんてもうどっか海峡越えた遠くに行っちゃってて下さい。
ご武運お祈り申し上げます。

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 07:47:47
エア頑張れ!
妹が退院するから昼にこいなんておかしいよ嫁親。
エアと嫁が一緒に居るのを見ただけでどうなるか分からない(嫁親の思考)の
義妹が居る所に、こいなんて何にも考えてないんだよ。
勝手にエスパーさせてもらうと
「ほら義妹も反省してるしお前らも勘違いをされるようなことをしたんだろ?許してやれよ」とか
斜め上の説教してくる可能性がある。絶対行かなくていい。
第三者をいれて書面で正式に絶縁をいったほうがいいよ。

これ以上エア・エア嫁が傷つく必要なんてないよ。


311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 07:48:48
エア、大変だろうがここを踏ん張れば落ち着く。頑張れ。

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 07:50:46
>>308
エア!とにかくゆうべの 消息不明or第三者つけての面会
これしかやるなよ!?な?
がんばれ!

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 07:51:11
超弩級エスパーで
嫁親「エアさん、嫁と別れて嫁妹と一緒になってやってください」と言う予感

とにかく逃げて、新しい土地で新しい生活を手に入れて下さい

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 07:52:16
話って離婚しろですか?
義妹退院後って辺り、それしかなさそうだな。
更に斜め上で嫁と離婚して義妹とエアが結婚しろとか言い出したりして…さすがにないよな。
家庭板で逆版はあったからちょっと怖いな。

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 07:58:02
子供もいないんだから自殺の責任とって妹の方とケコーンしる、
ぐらいは、かるーく言い出しそうだ。
逃げ切ってくれ。

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:05:20
エア嫁親…来なさいって何だよ。。。
状況わかってんのかよ!
エア!エア嫁!行くなよ
お前はおまえらの事だけやればいい
頭にきたから 俺は嫁妹と嫁親に投票してくる

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:09:12
早急に手配できるんなら、代理人として弁護士送り込んでやりたいくらいだ。
いくら娘が自殺騒ぎしてまともな思考が出来なくったって、弁護士来たら
もう一人の娘がどう思ってるかくらい足りない脳みそでわかるだろう。

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:09:20
エア嫁がしっかりしているのが大きな救いだ。

しかし嫁親も気の毒だ。
まともだと思っていた娘がストーカー紛いの挙げ句に
自殺を図ったら、正気でいろと言う方が酷だろう。
嫁の親御さんは立派とは言えないが、よくある普通の親だと思う。
娘(次女)や家族の和を守る為に、娘婿のエアを悪者にするしか
他にないんだろう。特に娘の父親なんてこんなもんだろう。
客観的立場で見れば、ヘタレ、情けない、チンコあるのか?と
嫁父を罵倒してやりたいが、いざ自分が同じ立場になった時
立派な対応ができるか自信はないな。

嫁実家とエア夫妻が和解する鍵は妹だけが握っている。
早く良くなってもらいたいね。

ともあれエア夫妻に幸あれ!

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:09:36
エア!エア嫁、行くな!
そんな狂ったヤツラの巣窟になんて行くな!
話し合いじゃない、「別れろ」って言われるだけだ。
逃げろ!

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:10:36
エア、全力疾走で逃げれーーーーー!!!
嫁も口では色々言っても複雑な心境かもしれないが、
マジで乗り切ってくれ・・・・。
出来る事といえば嫁携帯かえる寸前に
「しばらく連絡できません。あしからず。」とでも
一報入れて直後電源きり→変更くらいだ。

俺エスパー的には
・妹の前で謝罪
・離婚のススメ

しかし・・・・・・こうなると見事に振り回されている嫁親も不憫だな。
今後己らの解釈の大きな間違いに苦しむだろうな。自業自得だが。

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:13:21
エアが来た時の住人の熱さは異常w

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:14:23
エア義妹の異常さに比べたら何のその。



323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:18:33
お腹を刺して、こんな短時間に退院出来るんだ・・・。
そうとう浅い傷だってことだよね。

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:18:43
なんだか俺もテンパってしまう

誰か!エア夫妻に妙案を!
弁護士は時間的に間に合わないだろ?不受理届が一番先か?
弁護士間に合わないうちは
行方くらますしかないだろ?
10時にショップで携帯解約?
優先順位がわからん…

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:18:45
妻親が毒親に見えた。

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:21:07
本気で腹刺すなら果物ナイフなんか使わないって。
手首ですらないのは傷が出来ても服着て隠れるから。

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:21:18
>>323
浅いどころか皮切っただけだろ。ただ 狂乱状態だったかもしれんから入院になったんだと思う

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:22:29
>>324
まず役所手続きだ。
まだ嫁親妹はエア達の予定を予想もしていない。
気がついたら片っ端から色々するだろうから
その前に役所で不受理届け、ロックだ。>>307参照

携帯は鳴り止まない電話を我慢できるならいつでも構わんだろう。
GPS機能とかなければ・・・。居場所追跡とかできんよな?

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:23:47
毒親だから、間違ってはいないさ。
とりあえず、今大事なのは夫婦の生活だよ。
義妹が死のうが関係ない。もしまたやったらもうほっとけ。
そいつ義妹じゃなくてキチガイだから。
とにかく行くな。あと不受理届けをだせ。
万が一嫁が泣き落としで書かされる場合もあるから。

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:23:55
離婚不受理届が一番先かな。
あとは弁護士に相談
妻親の出方を見次第適宜
・こっそり引っ越し
・こっそり転職

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:23:56
どこで見たのか忘れたが、昔同じように頭のおかしい妹を持つ
姉と結婚しようと挨拶に行ったら妹に気に入られてしまって
親から「こんないい人が妹ちゃんの夫になってくれたら安心だし
お姉ちゃんは普通なんだからこれからいくらでも他を見つけられるが
妹ちゃんは無理。だから譲れ」と言われて絶縁した姉の話を見たことあるな

今回エア嫁親は同じこと考えてるぜ多分
この状況で妹と接触させようとする親がまともなわけない
早いうちに弁護し頼むに一票。冷静な第三者っつっても
基地外の相手を一般市民にさせるのはかわいそうだ。

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:24:09
いっそのこと携帯も解約して新規契約で違う番号にしちゃいなよ

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:24:33
つか、いきなりつながらなくなると相手も不審に思って動いてくるから
携帯の解約は後回しだろう。
新規に買って、旧携帯は常に留守電モード。

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:25:21
一時的にせよ毒親には変わりないよ>エア嫁親

9時
@警察  エア義妹によるDVの被害届
@役場  離婚届の不受理手続き
     戸籍の附表発行禁止手続き
     住民票のロック
     住民票・戸籍の閲覧禁止手続き

10時   
@ショップ 携帯の電話番号変更(夫婦とも)

あと何かあるかな
     

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:26:07
いや、嫁だけにこいって言ってたのなら離婚だけで
エア(親脳内元凶)排除→今までの仲良し家族。なんだろう・・・。

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:26:18
>>323>>326>>327
エア嫁妹の作戦だ
ま、娘が自分自身に刃物向けたんだ。嫁親の動揺はわかる
血すら滲んでなくても衝撃だろう
その後の言動が異常だが>エア嫁親

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:27:26
気持ち悪い家族だね。
神社で買った厄除けお守りあげたいよ。

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:28:17
>>334
あとはアパートの解約くらいじゃね?

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:29:12
ああ、そうか、携帯変更は転職のあとだな・・・。
職場特攻とか余裕で予測できる。
やっぱり仕事先に一報入れたほうが良いかもしれない。
「家庭内の問題で連絡来るかも知れないが、
 ご迷惑かけますが適当に流してください」とでも・・・。

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:34:53
目論見がことごとく外れてまた狂言自殺を
したエア義妹がついうっかり死んでしまいますように。

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:36:01
死ぬとエア嫁が気に病みそうだから
そこは・・・
とにかくエア夫妻逃げて〜〜

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:37:12
退院のタクシー運ちゃん!
電柱に激突 爆発炎上頼む

せめてエアに時間をあげてくれ

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:40:16
病院は妹ノーマークなんだろうな・・・。
自殺未遂者が運び込まれる救急に精神科医常駐推進してくれ、マジデ。

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:41:21
エスパーではあるが
エア嫁さん、これまでもずっと妹・親の振り回されて生きていたのではなかろうか?
親に謝罪したり、こんな状態でも親の呼び出しに応じようとするところから
それを感じる

そんな家庭に育つと、自分が犠牲になることに疑問を持たなくなるもんだよ
でも無意識化では苦痛を感じている
その葛藤は、過剰な責任感や愛情に転化される。
そして、ゆがんだ家族はその責任感や愛情に付け込み、家族から逃れられないようにする。

エア嫁さんは実家から離れて、自分と家族の在り方を冷静に振り返ってみる必要があるのではないか。

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:42:58
>>326
>手首ですらないのは傷が出来ても服着て隠れるから。
>傷が出来ても服着て隠れるから。
>傷が出来ても服着て隠れるから。
>傷が出来ても服着て隠れるから。

その発想はなかった。
ってことは、思いっきり、最初から、まったく正気の
確信犯の狂言自殺かよ('A`)

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:44:45
http://www.dawgsdk.org/monashrine/vpt.php/000162DF

自分のに引いたおみくじが凶だったorz
だれか大吉引いてエア夫妻にプレゼントしてやってくれ

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:45:14
エア嫁親が、エア嫁に罪悪感を感じさせようとする発言をしたら
毒親決定だな

2chのあちこちの板に散見される毒親スレを見ると
結婚によって洗脳が解けたっていう人が多いね

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:45:24
通勤途中にある寺でエア夫妻の無事を祈って仕事いってくる。非力な俺はもう神仏頼みしかできん。

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:46:20
やっぱおかしいわ、エア嫁親。
離婚しろと言ったり朝の7時に電話よこして「来なさい」と言ったり、
なんでこうエア嫁にばっかり負担を強いるんだ。

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:47:37
>>346
大吉出たぞ。
【大吉】 (No.779) モナー神社
願事 : 時経つにつれ吉運に向き思う様にはかどる
待人 : 思う日までに来るべし
失物 : 自ら出づ
旅立 : 利益あり 行きて吉
商売 : 買い入る方に吉
学問 : 安心して勉学せよ
争事 : 初めは悪く後勝つ
転居 : 差し支えなし 上吉
病気 : 長引くとも心配すべからず
縁談 : 遅き方よし 気長く待つべし

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:48:24
神頼みなら、オカ板住民のおいらは
よく効くと評判のおまじないを紹介。

困りごと、嫌な相手の名前など、消してしまいたいことを白い紙に書いて
一つまみの塩を包んで燃やして、灰を排水溝やトイレに流しておしまい

アホみたいだけど、やるとスッキリするし、意外に効くんだコレ

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:48:35
>>344
>親に謝罪したり、こんな状態でも親の呼び出しに応じようとするところから

昨夜の段階では一人で絶縁宣言に行こうとしてたが 今日のは呼び出しに応じようとはしてないんじゃねーか?
留守電に「来い」て入ってただけでエア嫁がそれに応じようとしたとは書いてない

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:49:13
>>346
出たぞ!

【大吉】 (No.31018) モナー神社
願事 : 思い改めてなせば調い叶うべし
待人 : 来るが遅し
失物 : 自ら出づ
旅立 : よし 行き先を選び道中気をつけよ
商売 : 念を入れよ 大吉
学問 : 労多いが成果有り
争事 : 心強く持ちて進めばよし
転居 : よし 早くすべし
病気 : 遅いが治る 養生せよ
縁談 : 多くて戸惑う恐れあり 静かに心を定めよ

エア、おみくじもこう言ってる。
早く逃げるが吉。

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:49:34
あれだな。
エア嫁が今日の退院時に家に包丁持って行って
「あんたさえいなければ幸せな新婚生活が続けられるのよウフフフフ・・・」
とか言って追い掛け回せばいいんでね?w


355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:51:07
>354
面白いこと言ってるつもりか?

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:51:31
エア嫁実家に練炭と七輪送るけど、何か他に
送りたいものある?

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:51:35
>>349
頭の回転が速い若者と違って
親世代は想定外の事態でパニクると立ち直るのに時間が掛かる
年寄りは大概そんなもんだよ
時間が経てば、まともになるだろう。
なんたって、エア嫁は至極まともだし、エア嫁を育てた両親が
そんなに、おかしいわけないだろうし・・・・オソラク

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:52:03
エア嫁さん、
ずっと妹という名の暴君にずっと使われてたんだと思うぞ。
親も姉をスケープゴートに使って、
自分達の平穏無事な生活を保守してたに過ぎん。
嫁実家には行かず転職の手続きでもして、
一秒でも早く逃げるのがいいと思う。

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:53:04
まあ、嫁も親の目も覚ましてあげたいだろうし色々伝えたいだろうが、
よくて電話しかないよな。直接交渉は火に油以外ない。

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:53:10
>>354
てか、エア嫁が「親に離婚しろと言われて追いつめられました」と
遺書でも書いて、狂言自殺した方が効果あるんじゃね?
目には目を、狂言には狂言を

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:53:14
そうそう、エア嫁実家は一家揃って自滅すればいいさ。

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:54:45
>>361 それはいいすぎだ。今後の妹の言動から親の目が覚めることを祈るよ。

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:54:56
古風だが
今後、エア嫁とエア実家は
ハガキ・封書・電報などの昔ながらの通信法で
距離を置いた方が良いと思う。

あ・・・消印でバレるか・・

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:55:54
>>357
毒親妹のもとで、しっかり者のお姉ちゃん役を強いられたからこそ
マトモな人間に育ったかもしれんぞ

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:56:19
なんにせよ、自分たちが逃げようとしてることは
転居先が決まっていろいろ対処が終わるまで
絶対悟られないほうがいい。
今回の召集は「妹には自分は今会わないほうがいいと思う」
という言い方で断ってしまえ。

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:56:38
エア 住民票うつすのまだいいかって言ってたし(養父家の在りかは嫁実家知らない)閲覧系は数日延ばしても大丈夫じゃね?

離婚不受理と弁護士探しが優先だとオモ

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:56:56
とりあえず今日のことは
「お互いまだ落ち着いていないだろうし、また同じようなことになっても困るから」
で、穏便に断っておいて、全力で逃げる準備続行。

ケジメは確実に逃げ切れるところに落ち着いてからでも遅くはない。

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:56:59
なんかネタ含み乱立してきたが(俺含む)、
エア夫妻にオススメの行動を箇条書きしてあげといてやってくれ。
エアは見ないかもしれないが、ここに来る住人の安心のために。

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:57:17
>>363
>>今後、エア嫁とエア実家は
>>ハガキ・封書・電報などの昔ながらの通信法で
>>距離を置いた方が良いと思う。

そこで誰かが書いてた「自宅・職場から離れた場所で投函」だ

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:57:48
すべての連絡先の窓口のためにも、まず弁護士に一票

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:58:32
養父の住所、今は知らなくても興信所使われたらわからんぞ。
早いうちに次の家探しておいた方がいい。
養父の家を急襲された時にとりあえず逃げる場所も確保。
養父の家族がいたら家族にも根回しして
絶対家に上げさせるな。
押しかけ対策のサイトtp://chutaisan.hp.infoseek.co.jp/
が参考になるかと。
不安にさせるようで悪いが。

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 08:59:21
●嫁は絶対、実家に行ってはいけない。

コレは必須だな。
絶縁を言い渡すつもりで言っても、とんでもない方向に言いくるめられたり
罪悪感を植えつけられるようなことを言われるのがオチ。
大体、親に呼ばれたからと言って行かなければならない理由はない。

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 09:00:45
相談者が今 ここ覗いてもなんのスレかさっぱりわからんなw

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 09:01:58
・弁護士相談
・警察相談
・離婚届の不受理
・住民票戸籍ロック
・転居
・転職
・携帯変更
・妻親に連絡(内容)
・参考情報(内容)
さあ、どう並べる。

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 09:02:13
何故落ち度がない方が、引っ越したり転職したりして逃げなくちゃならないんだ
引っ越しはまだしも、転職は大変だろ…気の毒すぎる。


376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 09:02:23
・現住所、嫁実家から遠く(できれば飛行機移動)の場所での転職
・転職に伴った引越し、
・369案で絶縁を宣言、以後接触はしない
・セコム等の防衛隊策は必須
・引越しがすんでからでいいので、エア夫婦でカウンセリング
 これはエア嫁の為、一人で受けにくいというなら夫婦で。
 だが、エア自身も相当ダメージ受けてるので推奨する。

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 09:05:06
なんで被害者が引っ越したり転職したりしないといけないのか、
通常の相手じゃないからだよ。
相手は害基地、異常者だ。
マジで何するかわからん。
執着心も半端じゃない。
まさにやるかやられるかのどちらか。
エア親も共謀者。
逃げるしか手立てがない。

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 09:07:23
携帯変更は急に連絡が取れなくなると怪しまれるので、
新たに契約してそっちをメインで使用開始して、
絶縁後に嫁親に知られてるのを解約 がいいと思う

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 09:08:04
>>375
しょうがないよ…なんつってもエア嫁妹がエアの勤め先知ってる。
受付嬢「エアさんお客様です」(内線で)
エア「誰だろう?」
受付ロビーへエアが行く。
………ロビーで狂言ハラキリされてみろ。。

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 09:10:06
こういうケースのための手紙投函用シェルターがあったらいいのにな。
2ちゃんねる住民のための連携場所があって
そこにメールで手紙の内容を送ったら適当な場所を世界中から選んで
郵便として投函。海外ならもちろん船便ww
日本でも離島で投函、とか。
スポンサーは日本郵政に文房具会社w

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 09:10:11
>>374
現段階で警察は無理じゃないかな
エア自身が、具体的にストーカー被害にあったわけじゃないし
自殺未遂はストーカー防止法には入ってないと思った。
それ以外は速攻でやるべき。

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 09:12:16
嫁の親と、エアの嫁親が似ている。
妹娘のためなら、姉娘の利害なんてまったく関係なく、自分たちと妹娘の利だけを平気で主張する。カス。

エア。カンガレ。
嫁はおまえの愛情で、今、本当に救われるんだ。

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 09:14:37
長女はしっかり者だが次女は甘えん坊で・・・
と言う親の思い込みってのはエア嫁の親だけじゃなく
世間じゃよくあるだろうよ。
さすがに姉婿に懸想するバカ娘は滅多にいないが

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 09:15:33
妹は、今まで親に姉よりも優先されていることで「自分は姉よりも上」と見下げまくって生きてきたんだろうな。
それなのに、その下級階級である姉が幸せそうにしていて、親にも(自分が出来ない)娘婿ってのを提供し、笑って生きている。
だから・・・・・って心理構造なのだろうか。基地外ってのはマジこえーよな。

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 09:15:40
・転居
・離婚届の不受理届出
・住民票戸籍ロック
・弁護士相談
・転職
・上記に平行しつつ携帯新規契約&絶縁後に旧携帯解約

これに加えて

・職場への状況説明

も必要かと。
嫁家族の突撃を追い払ってもらう・転職した場合も転職先について
漏らさないよう念押ししておかないと、どこから追跡されるかわからない。

386 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/03/05(水) 09:18:24
皆さん大丈夫です。
とにかく弁護士は必要だと結論なって今 妻は前のアルバイト先の店長に弁護士紹介してくれ
と 隣で電話で談判してます。

俺は警察向かってます
録音したのとかももってきました。今は車です
あれから妻には「返事返しなさい」俺の携帯に公衆電話 妻妹から「今日退院します。心配しないでくださいね」
留守録はいってました。

心配してもらってすみません…
やるべき事 読ませて戴いてますがんばります

オチます

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 09:19:53
何回か嫁親は「一時的な」毒、って意見が出てるが至って冷静に見えるのは俺だけか?

親「全く、何でも姉ちゃんのものを欲しがるんだからしょうがないなぁ(慈愛の目)ま、今回は
離婚させりゃエアは他人になるしそれで終了すんだろ」

くらいの頭にしか見えんぞ。

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 09:21:12
> 「今日退院します。心配しないでくださいね」

メンヘラ確定
怖すぎる

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 09:22:51
>>386
頑張って。プロに任すのは正解。
実の親族にこのような事をするのは嫁さんはさぞかしつらいだろうが
必ず報われる時が来るよ。

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 09:23:38
警察に邪険に扱われることがもしもあってもめげるな。
警察に相談したという実績があとで物を言うからな。

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 09:24:38
警察の担当者の名前をちゃんとメモっておいて!

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 09:27:24
エアよ。あと連絡用にしばらくプリ携帯を勧めるぞ。
コンビニで買っておけ。

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 09:28:14
http://www21.atwiki.jp/enemy/?cmd=word&word=%E9%81%BA%E7%94%A3%E3%81%9F%E3%81%8B%E3%82%89%E3%82%8C&type=normal&page=%EF%BD%BD%EF%BE%9A28-920%E5%AB%812

ここの弁護士さんみたいな人がついててくれたらいいのに・・・

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 09:28:26
ストーカーをなんとかしてくれ!の為の警察じゃない
戸籍ロックへの布石の警察だな。
エア 落ち着いて運転していけよ
報告は夜でも充分大丈夫だから

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 09:29:01
スーツ着てるか?
一応格好だけはきちんとしてる方が印象がいいぞ。
できればストーカー対策室勧めておく。

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 09:29:01
役所・勤め先もそうだが、
エア嫁の周辺の友人・知人を伝って捜索も考えられる。
本音で話せる(事情を知ってもらう)人間以外とも絶縁になるが、それは仕方ない。
「親切で」教えそうな奴は切る。
「携帯時代に親と連絡つかないなんて、どんな事情があっても不自然だ・・・」
このくらいのKY力が無い人間は、地雷になるから切ってしまえ。

携帯の解約は本当に最後にした方がいい。
着信頻度で敵の動向がある程度予想つく。

あとはエア嫁のフォローだが・・・
今は気が張ってるから失踪・絶縁に同意したとしても、
気持ちの波の振幅が半端なく大きく不安定になると思われる。
1週間も経たないうちに不安になって、こっそり電話したりするかもな。
エアは嫁に
「単独での連絡・接触は絶対しないでくれ」って、
それだけはクギを刺しておいたほうがいいぞ。

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 09:29:28
>>384
姉に対して強烈な劣等感を持ち続けて
姉の真似したり、姉が持っている物を欲しがったりする事で
姉と同等かそれ以上に成れると思う心理ってやつだろうね。

エアも災難だったな

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 09:30:14
嫁親は、嫁妹についてはパニックになるほど心配するのに
嫁に対しては「家に来い」だの「返事をしろ」だの
そんな対応ばかりなのか
絶対異常だよ、それ。

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 09:30:26
>>389 禿同
今、心を鬼にしてでもやらなきゃいけないこと=義絶

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 09:33:42
エア嫁
カウンセリング受けさせた方が良い。
しっかり者ほどあとでドッと来るし
家族と絶縁となったら、エアに言えない愚痴などもあるだろう。
利害関係が無い話し相手、カウンセラーを用意した方が良い。

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 09:34:50
退院だけど大丈夫。
聞いたら死ねって言ってやりたいのは
やまやまだが、キチガイだしな。
とにかく不受理届けを出しとけよ。
まあエア夫婦はしっかりしてるから大丈夫だよな。
警察がまともに取り合ってくれるのと、
いい弁護士にあたることを祈ってるよ。

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 09:35:13
>>398
それは酷だ
娘が自殺未遂ってのは親にとっては想像以上のショックだよ。
うちは息子が一度自殺未遂やってるから、少しは解る。
10歳くらい歳を取ったくらいに体力気力が消耗するんだよ。

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 09:35:20
とりあえずエア
録音忘れずに。
今回行くことで逆に絶縁しやすくなると思う。
録音しとけば絶対後に役立つから

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 09:37:11
ストーカーの被害者は、長丁場になって疲れると、
「自分だけが我慢してストーカーのいいなりになれば、全てがうまくいく」
と思いがちだが、それは間違いだぞ。
お前らには我慢する義務はない。向こうにお前らの邪魔をする権利がないだけだ。

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 09:38:45
>>402
だからといって当事者の一人にいきなり酷な台詞をぶつけるのは異常だぞ。
もしその自殺未遂の理由が「○○ちゃんと同じ高校に行けなかったから」だったら、
お前は○○ちゃんに「高校を辞めてくれ」とでも言うのか?それくらいの異常さだ。

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 09:43:17
>>405
まだ娘が自殺未遂起こして日が浅いんだから
冷静且つ客観的に見られないだけだろう。
そう思いたい。
そうじゃないとエア嫁が気の毒だ。

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 09:46:32
どっか別な板でエア専用スレ立てとくのはどうだろう?
そこでエアが相談して
PCのこっち側で何か支援してあげられることがあったらやる、と。
このままでは誰か他の相談者が来ても流れが激しすぎて
エアか相談者が溺れるかも。

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 09:48:55
>>407
賛成

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 09:49:18
キチ妹の立場からするとさ
もうちょい傷深めにして 責任感じさせて離婚!を狙ってたのか?
浅目にわざとやって心配だけはでっかくかけて プレッシャー感じさせるのが目的?
わからん…わからんよ…

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 09:51:15
でも 今日の夜でエア卒業予定だぜ?専スレ必要か?

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 09:52:52
エア専用というより
ストーカー対策スレみたいなのがあると
後々も利用できるかな

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 09:53:38
>>407
できれば寺まとめにしたらばあたりから掲示板借りてやるのがいいような…

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 09:56:04
>>410
いや、しばらくはかかるよ。
この過程をきちんと見える形にしておくと
あとから何かの役に立つかもしれない。

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 09:58:07
とりあえずエア夫妻は今 いろいろ廻ってるからここなんか来れないベ?夜は報告だろ?
ストーカー続くようなら誘導、て形でよくないか?
スレチなのに…て恐縮してた奴だし 専スレなんか恐縮どころじゃない
夜 報告聞いて、それから判断だろ

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 09:58:08
エア。外で会えよ。嫁実家じゃだめだぞ。人の目のある外で会うんだ。
弁護士同行が無理なら、信頼出来る第三者に立ち会ってもらえ。
そして出来るなら、嫁家族側は父親だけにまず来てもらうのはどうか?

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 09:59:13
>>409
どっちでもよし!って感じじゃないか?
取り敢えず幸せな人間を振り回してかき回したいんだよ。

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 09:59:16
>>411
気団も鬼女も利用できるといいね。
毒は別、ということで。
でもとりあえず、
エアが他の人に気を遣わなくて済むスレがあった方がいいんじゃないかな

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 10:00:07
エア嫁の親は

妹>姉
ではなく
自分たちの平和>娘
なのだと思う。

エア嫁親の平和が乱されなければ姉が離婚しようが妹が失恋しようが
どうでもいいんじゃないか。
当然妹のボダは平和を乱すものだから見てみないフリ。

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 10:00:16
【全力で】ストーカー被害に悩む気団スレ【逃げろ】
みたいに総合スレを立てて、そこに誘導はどうよ

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 10:00:53
>>413
最後の報告って明言してるのは、今日で終わるって意味じゃなくて
純粋にもう報告しないって意味だと思ってた

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 10:02:53
>>419
今のエアにはぴったりだが…うーん、需要はなさそうだな

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 10:04:18
報告しないならそれはそれで吉なんだが
それこそ対ストーカー駆け込み寺みたいな
いつでも門が開いてる場所はあってもいいような・・

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 10:05:16
>>420
エアの事だ
申し訳ないと思って 最後って言ったんだよ
他の相談者の事考えて

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 10:05:22
嫁妹は人格障害って感じでいいんだよね?
だったら嫁親がそう言う者に対しての知識があるかないかで、
今後の対応変わるよな。医者に連れて行くとかさ。
無かったら単純に「こんなにも思い詰めて…!」って
嫁妹を可哀想がって思考停止だろうな。

専用スレとかは今日のエアの結果を待ってからでいいんじゃないか?

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 10:06:45
>>421
既女にはいるんだよ、夫がストーカー化したのって。
両方から相談に来られればいいんでないの?

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 10:07:23
>専用スレとかは今日のエアの結果を待ってからでいいんじゃないか?


賛成

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 10:07:58
取り敢えずエア妻妹に1票入れてくる。

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 10:10:47
既女・既男双方利用可のストーカー相談スレって既存?
もしないなら、一つぐらいそういうスレがあってもいいかもね。
エアのこと抜きでも。

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 10:14:01
この板はだめだから立てるなら防犯板に立ててくれ

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 10:16:01
エア夫妻は確かに心配。だがあんまりエア!エア!俺達が言うと 相談者もきにくくなる。

しばらく控えよう、皆で。
あんなに恐縮しているエアに悪い

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 10:16:54
嫁に出した娘を親の意のままに動かそうと思う馬鹿親か。

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 10:17:00
とにかく エアに関しては夜の報告を待とう

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 10:19:50
とりあえず、だ
エアが心配な奴は小銭持って神社行ってエアの無事を祈願してこないか?
他の相談者もこれじゃ言い出し辛いだろう

つーわけで神社行ってきます('A`)ノ

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 10:23:56
エア嫁親って今までも「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」って
事あるごとに嫁に言い聞かせ、妹を優先させてきたんじゃないかな。
で、今回もお前さえ我慢すればって言いたいのかもしれん。
二十歳過ぎたいい大人の妄想とわがままに我慢してくれなんていう親最低だけど。
そしてその親に甘えて図に乗って増長してお前のものは俺のものな妹。
泣いて叫べばまた親が何とかしてくれると思ってるんだろうなあ。
いやほんと死んで良いよ。キメエ

あと、嫁親は病院で妹に「わたしのほうが先にエアを好きになった。お姉ちゃんよ先」
「わたしがいかにエアを愛しているかをどうのこうの」「エアはそのことを知っている」
「関係を持っている」「おなかにはエアの赤ちゃんがいた」とか延々と言われてそうだ。
それゆえの「あんなに思いつめて」なのかもしれん。

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 10:28:56
馬鹿な子ほど可愛い。

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 10:28:58
脳内でストーリー作り上げている可能性はあるな<エア妹
>>434が言ったみたいに、恋人を姉に取られた悲劇のヒロイン風のヤツ。
初恋の人が姉と結婚→絶望して自殺→いわゆるあの世で『運命の人』に出会う→
生きる気力を取り戻して生還→現世で『運命の人』に再開してハッピーエンド
ってなストーリーの古い少女漫画があるんだが、それの主人公になりきってるとか。
脳内で運命の人=エアになってるとか。いやそれも怖いが。

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 10:30:19
この期に及んでまだエアに電話してくるなんて嫁妹何も変わってないじゃん。

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 10:31:05
寝られないじゃないか。と時差14時間のところから見守っている俺がいる。
エア頑張れ。奥さん守れ。

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 10:33:29
鬼畜ランキングで質問。

鬼畜度をはかる目安は?
やった行為の中身にかかわらず「コンニャロ!シネ」思えば
投票対象?

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 10:35:21
エアの嫁が今回親の言う通りにしてエアと離婚なんてことになったら
人が自分より幸せになるのを許せないなんて言う基地妹がいる限り
一生、幸せな人生なんか送れないぞ。
基地妹に人より幸せな生活なんて訪れるわけがないからな。
此処でおもいっきり突き放すべきだ。嫁は辛いだろうが。

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 10:35:25
だ・か・ら!エア エア言ってると相談者来れないっつーのw

オマイラ やめれw

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 10:36:37
エア!エア!

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 10:41:42
      _
      /,.ァ、\
     ( ノo o ) )  空
      )ヽ ◎/(.    気
    (/.(・)(・)\ . 嫁
    (/| x |\) 
      //\\  
   . (/   \)  

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 10:51:12
エア嫁がマルサ嫁みたいにならないことを祈るよ。

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 10:53:03
>>444

マルサ嫁とは?

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 10:53:55
>>442
いあ!いあ!みたいだな。

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 10:55:01
例のAAが来たら後は次の相談者を待とうや

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 10:57:52
>>445
http://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/pages/553.html

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 11:03:04
>409
死なない程度、傷の残る程度で外部から見えない傷は、
「この傷ではほかの男が作れない」
「こんな傷物になった私を責任持って嫁にしろ」だと思う。

過去の友人の話だけど、友人結婚にストーカーが狂言自殺。
(友人の式の時間に全く関係ない教会で胸の谷間を果物ナイフでナナメに。
当然死ねるわけもないが、見た目が悪いインパクトのある傷の出来上がり)
二股かけられたの捨てられたの本当は結婚するのは私で友人嫁は魔女でのっとられたと大騒ぎ(誰も信じてないが)、
ストーカー両親は娘の言い分を信じて弁護士と警察に行くが、当然事実がないので相手にされない。
娘のつじつまの合わない発言(ヒキニートなのに同棲発言があった)から両親が気づくが、
狂うほど思いつめてるんだと、友人夫婦に離婚してくれと土下座。娘と結婚しなくても夫婦でなくなったのなら落ち着くと思うから、と。

友人は当然相手にしなかったが、後日、仲間内で集まって飯食ってるときに乗り込んできて胸の傷晒して
「私にこんな傷をつけたのに捨てた。この傷のせいでほかの男も見つけられないのにあなたはほかの女と幸せに〜」
病院に収容されても抜け出してクラス会で嫁に向かって「この傷は愛しい彼につけられた愛の烙印」「私の男を寝取ったひどい女」
結局国内に安住の地はないと二人で海外脱出しちゃったんだけど、しまいにゃ夫婦揃ってノイローゼだったよ。

で、ストーカーのストーキングの理由は、クラスでも人気者の友人嫁は「私の本来の姿」
「だから結婚したのは私のはず」「私が彼の隣にいないことのほうがおかしい」
だ、そうで。
友人は俺がモテてたんじゃなくて、嫁の夫だったら誰でもよかったのかと凹んでたが
逃走劇の間に刺されなくてよかったな、と言うのが俺らの共通の感想。

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 11:15:24
  あ ふんぐるい むぐるうなふ くとぅるう
            
       ハ_ハ     いあ    いあ
     ('(゜∀゜∩   ハ,_,ハ   ハ,_,ハ
     O,_  〈   ';´∀`';  ';´∀`';, ,
       `ヽ_)   c  c.ミ' c  c.ミ  
             u''゛"J   u''゛"J


      それ るるいえ うがふなぐる ふたぐん!

        ハ_ハ       いあ    いあ
      ∩ ゜∀゜)')      ハ,_,ハ    ハ,_,ハ
       〉  ,_O     ,:' ´∀`';  ,:' ´∀`';
     .(_/´       :: っ ,っ  :: っ ,っ
              ι''"゛''u....  ι''"゛''u


451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 11:26:23
>>450
このパターン初めて見たw

つーか志村ズレてるズレてるー。

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 11:31:04
誰召還するつもりなんだよ

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 11:32:21
     |┃ ̄\
     |┃    |
     |┃_/
     |┃|
     |┃ ̄ ̄ \     
     |┃::/::::  \   
     |┃:::::<●>  \. 
     |┃人__)     |  
     |┃⌒´    /  
     |┃ ̄ ̄ ̄ ̄ \

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 11:34:01
>>452  そこで相談者Aですよ
昼休みに見に来るとか


455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 11:41:12
>>449
実は男は付属物で、女の方に執着してる
女ストーカーって結構いるよな

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 11:44:27
  ____
 (      )
  ○   ○
ミミ川川川川メ
メ(  クト  )
∠m___m


457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 11:51:38
すごい流れだったので書き込めなかったが、今なら言える
相談者Aさんへ

まだ見てるかな? うちの昔の状態とすごい似てるから気になった
うちの場合、どうやって改善したかというと
相槌の打ち方の技法習得。
嫁が話をするとき、アドバイスしたり意見を言ったりせず
ひたすら共感して相槌を打つようにした。これだけで安心するようだ。
「カウンセリング入門」系の専門書が非常に役にたった。

あと、子どもができたり、嫁さんに仕事や趣味など何か打ち込めることができると
すごく変わるよ

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 12:30:41
どうでもいいけど
オプーナが最近ツボでしょうがない。

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 13:04:46
>>458
おまえにオプーナを買う権利をやろう

あ、内容は普通のRPGらしいよ。見た目がアレなだけで。

460 :レス ◆91rriO.S06 :2008/03/05(水) 13:23:32
嫁の弁護士さんから連絡きた。
ちょっと年配ぽい女の人で優しそうな感じ(声聞いただけだけど)
慰謝料と財産分与の件でお話をしたいので
日時はいつがいいですか?
弁護士さんはつけられますか?って。
離婚には同意だし、お金を渡すのも同意だけど
支払い方法をどうしたらいいのかわからない。
分割希望なんだけど、俺も弁護士つけたほうがいいのかな?
争うつもりは全くなく支払い方法だけ調整してもらうっていうの
弁護士さんたてなくてもできるもの?

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 13:24:27
>>460
なぜそのまま相手の弁護士に聞かない。


462 :レス ◆91rriO.S06 :2008/03/05(水) 13:24:37
書き込むスレ間違えた。すみません。


463 :レス ◆91rriO.S06 :2008/03/05(水) 13:30:24
>>461仕事中だったし、電話きってから
支払い方法の事に気づいたから。
相手弁護士の連絡先聞いてるけど嫁の弁護士だし
電話して聞くのためらってる。

スレ間違えたので夜にでも改めて踊るの方に
レスしなおします。

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 13:34:45
>>463
あっちじゃ今すぐ来い、構わないって言ってるぞ。
今踊ってるのがダンス下手だから、お前の方がいいそうだ。

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 13:35:05
争う気がないなら弁護士必要ないだろ
あっちの言う通りに出すもの出せ

>>457
「女の相談とは回答を求めているものではない」みたいな言葉あったよな
どっかのスレに張られていた 思いっきり納得したの思い出した

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 13:35:12
>>460
レスktkr

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 13:35:43
>>463
分からないことは遠慮しないで聞いていいよ。
そのための弁護士。
そのときに合わせて「*時から*時まで仕事中なので、できれば
その時間帯は避けてもらえませんか?○時くらいなら
都合がいいんですが」と言っておくとなお良し。

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 13:43:03
レス、みんな待ってるからこっちにおいで〜
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1204624702/

469 :レス ◆91rriO.S06 :2008/03/05(水) 13:43:26
スレ違いなのにありがとう。
でも今は踊るでは別の相談者さんがいるのでやめておきます。

嫁側の言う通りの金額を一括で払えるお金がないので
分割希望です。トータルで嫁のいう金額を出すのは
出来るようにします。

>>467
弁護士さんなんて初めてだから敷居が高くて遠慮してた。
そういってもらえると安心して嫁側弁護士さんに
連絡ができます。

嫁弁護士に連絡してから、夜に改めてきます。
ありがとうございました。

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 13:44:19
女の「どう思う?」とか相談や愚痴てのは意見を求めているんじゃなくて
同意を求めているんだということが分かった。

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 13:44:25
>>469
あいつはもう良いから
来てくれ 頼む!

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 13:44:59
>>469
結局ヘタレ。嫁にはいくらでも暴言吐けるが弁護士は怖くて電話一本できないと。

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 13:56:02
>>472
つまらない煽りはお腹いっぱい

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 14:17:26
やっぱりなー、前スレで俺がエスパーした通り、某小説のパターンだったか。
エアの嫁両親は、妹娘を甘やかし過ぎたな。もう関わると碌な事が無い。切った方がいいよ。
嫁さんを守れるのは、エアしかいない。しっかり守ってやれよ。応援してるからな。

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 14:33:59
エア、警察の動きが鈍いときは弁護士同伴で警察にいくといいぞ。
きっと今回のことは身内同士の問題でエアが男だから警察はまともに取り合ってくれないと思う。
でも弁護士同伴で警察に行けば警察は動いてくれる。
訴えるとか逮捕するとかじゃなくても
戸籍をロックするためにストーカーやDV認定を受けられるように頑張れ。

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 14:34:43
佐藤藍子乙

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 15:01:26
警察官は横柄だし、できるだけ仕事を減らそうとするからなー。
あてになるかどうか。
ただ、1回警察に相談にいったとなれば、そこの警官がとりあわなかったとしても
相談実績として残るよ。
弁護士同伴はいいね。そのくらいしないと、役所関係は仕事しない。

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 15:57:35
相談してもいいですか?

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 15:58:22
どうぞ

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 15:59:06
コテトリよろしく

481 :478 ◆v7v73rtRII :2008/03/05(水) 15:59:35
ありがとうございます
今からまとめてきます

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:00:23
>>478
数字コテはやめれ。

483 :478 ◆v7v73rtRII :2008/03/05(水) 16:05:35
 ・詳しい悩みの内容(必須)
昨日の朝嫁が仕事に出て行ってから帰ってきません。
おとといの夜、けんかをしてしまいました。
今帰ってきたら置手紙がありました。
けんかの内容は後からメモにまとめてから書きます。
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
戻ってきてほしいです。
 ・相談者の年齢と職業、収入
30 医療関係 年収1500万
 ・配偶者の年齢と職業、収入
29 医療関係(資格あり) 年収800万
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
なし
 ・住まいは持ち家か賃貸か
賃貸
 ・親と同居かどうか
別居
 ・結婚年数
2年
 ・離婚歴がある場合はそれも記入
ふたりとも初婚です。
【後出し厳禁!】
 ・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
  通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
  辛口のレスが付くこともありますが、想像力を駆使し、冷静に相談に臨んでください。
酒は夫婦で晩酌。私はタバコが嫌いで吸いません。
バクチでは、年末ジャンボ宝くじを毎年1万ほど買います。
DVなどもしてないです。

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:08:49
喧嘩した理由は?
あと、数字以外のコテに変更してくれ。

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:09:18
>>478って前にもどっかで見た気がするんだが…

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:12:13
数字コテやめろ

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:15:48
【自分の年齢・性別】 32男
【相手の年齢】 28
【結婚年数】 1年弱
【子供の有無】 0人
【相談内容】

嫁に逃げられそうです。
どういうことかというと、簡単に言えば世間一般でいう
性格の不一致というやつでしょうか。
具体的には、夫(私)に対して以下の思いを抱いているようです。

・家事に非協力的(妻がやって当然という態度)
・本や服などを散らかしたまま
・洗面台や風呂などを汚したまま
 ↑
 この辺はどの程度かというレベルの差もあると思いますが
 私的には問題ないというレベルが、妻には許せないレベル
 であることが多いようです。
・上記のことについて妻が私に注意したり愚痴をいっても
 まじめに話を聞かず、適当にごまかしてしまう
・人の立場に立って考えてくれず、気遣いや思いやりに欠ける面がある。

じゃあ、なんで結婚したんだ?という風に思われるかと思いますが、
結婚前も兆候はあったようですが、結婚前はそれほどとは思わなかった
ことと、結婚後は輪にかけて結婚生活にあぐらをかいていたため我慢
できなくなったそうです(いわゆる釣った魚に餌をやらなかった状態・・)

正直言って私自身反省しており(テンプレにある「逃げられ男にならない
ための八か条」がかなりあてはまり、身にしみました・・・)、謝罪もしており
ますが
上記に記載しておりますとおり、私が気づくのが遅かったのもあり
かなりの末期状態にありまともに取り合ってもらえません。
(もう冷めた、いま反省しても治ってもすぐに忘れて同じことの繰り返し
 ・・・など)
バレンタインには「結婚して幸せ!」みたいな手紙をもらって安心しきって
いたので正直晴天の霹靂状態でした・・
ちなみに、浮気等は一切しておりません。今までにもありません。

私自身はなんとか改善するから見ていてほしい、チャンスをほしいと懇願
していますが、信用してもらえません。
このまま離婚ということだけは避けたいのですが、何かよい回避方法は
ないものでしょうか?
諸先輩方のご意見よろしくお願いいたします。


488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:16:04
>>485
見た。二人とも医療関係って、あの鍼灸師の資格がどーのこーのかなんかじゃね?

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:17:01
>>487 誰?

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:17:33
収入がある奴ほど小梨で、ない奴ほど2人とか3人いるんだよな。
これが日本の現状なんだよな。

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:18:47
487はまた別件の相談者か?
コテトリつけろよ。

492 :子供 ◆v7v73rtRII :2008/03/05(水) 16:20:32
数字コテすみませんでした。
医療関係ですが、針灸ではないです。
私は勤務医、嫁は薬剤師です。

おとといのけんかの内容とは、子供のことです。
私は30になったのと貯金も順調にできているので、そろそろほしいのです。
嫁も今月で三十路に突入するし。
しかし嫁はまだ子供はいらないと、頑なに拒否します。
ここ半年、このことで月2回位の頻度で大きなけんかをしていました。
その都度私が嫁に謝って、仲直りしていました。

嫁がまだ子供をいらない理由は、
・先に持ち家を買いたい
・まだふたりでいたい
・保育園がどこもいっぱいで、働けなくなるかもしれないのが嫌だ
などです。

その他のことは仲良くやっていると思います。

おとといの夜のけんかで出て行ってしまったのがよくわかりません。
今までと同じような主張をふたりが言い合っただけです。
地雷をふんでしまったのか・・・

置手紙には、
お互い、距離を置いて今後の夫婦の形を考え直した方がいいと思う。
二人の価値観が違うのかも。
連絡はメールだけにしてね。
私はビジネスホテルに泊まるつもりなので、探したりはしないで。
考えた結果、このまま平行線なら離婚も考えます。
それじゃあね。
とありました。

本当に離婚なんてあるわけないって考えてしまいます。
しかし嫁は生活力があるので、離婚されてしまうかも・・・。
嫁のことを愛しています。
どうしたら戻ってきてくれますか?

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:23:32
>本当に離婚なんてあるわけないって考えてしまいます。

これを読んで一言
アキラメロン!
嫁が出て行ったのに危機がないだろ?

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:23:57
>>492子供
今ではなく結婚当初は子供についてはどう話し合ってた?

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:26:22
>>492
結婚前から子供に関してのお互いの意見は食い違ってたのか?
嫁の子供を要らない理由と、手紙の内容と、
かなり違う印象を受けるんだが・・・

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:26:43
>>492
子供を諦める(当分)
嫁を諦める(永遠)

どっちかだな
子供を産むのも育てるのも女だ。
女がヤダって言うんじゃどうしようもない。

497 :子供 ◆v7v73rtRII :2008/03/05(水) 16:26:51
>>493
メールをしたら普通に返ってきたのとまだ実感がなくって、危機感が足りないです。
嫁とは添い遂げたいので、あきらめたくありません。

>>494
当初は、2,3年は夫婦で過ごそうって約束していました。
私ももちろん賛成していて、避妊していました。


498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:28:34
>>497
お前の当分:2,3年
嫁の当分:家を持つまで

ってか?
だったらサッサと家買えば良いじゃん。

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:28:48
嫁さん、仕事が楽しい時期なのかもな。
今、子供を作らないといけない理由もないなら、嫁さんの言うとおり
小さい子供がいて引っ越しは大変だし、2〜3年二人で生活して、
家を建ててから妊娠出産でもいいんじゃないか?


500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:29:10
嫁さん、子を産んだ後、仕事に復帰できないのかも的な不安があるのかな。
何となくこう、旦那が協力しなさそうな空気を感じているとか。
(つーか勤務医じゃ育児参加したくても無理っぽいよな)

501 :子供 ◆v7v73rtRII :2008/03/05(水) 16:29:14
>>495
置手紙には嫁が子供をいらない理由も書いてありましたが、先に書いたので割愛させていただきました。
メールでも子供のことへの認識の違いが、今回のことの原因とありました。

>>496
育てるのはふたりです。
嫁も永遠に子供がいらないんじゃない、といっています。

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:30:22
>>501
>育てるのはふたりです。

甘いな
甘すぎる

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:30:57
夫婦で年収2300万もあるなら家くらいすぐ買えるだろ。
保育園か託児所のめぼしつけて、その近く家買って子作りすれば良いんじゃね?

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:30:59
>嫁も永遠に子供がいらないんじゃない、といっています。

>>499でFAっぽい気がする。
マイホーム建てるってのは、まだ非現実的なのか?

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:31:06
>>492
嫁は何歳ぐらいになったら子供が欲しいと考えているんだ?

喧嘩→子供謝る→半月に子供が蒸し返す→喧嘩→(以下無限ループ)
子供は嫁に対し、自分の何が悪いと思って謝ってるんだ?
嫁に機嫌を直して欲しいから「とりあえず」謝ってるだけか?

たった半月で蒸し返すのはなぜだ?
鳥頭か?嫁の思いを軽く見てるのか?

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:31:41
親も医者なのか?
親の後を継ぐ予定とかはないのか?

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:31:59
嫁浮気してるだろ

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:32:36
結婚後2・3年って話でいま2年目だろ。嫁はまだ1年ぐらい後を希望してるんじゃないか?
その間に家探したり、子供迎える準備整えたりしてから考えたほうがいいかもな。
嫁が働けなくなるの恐れているのも分かるし。保育園のほかにもお前の協力も大切だ。

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:33:07
まず家を建てちゃいなよ
子供の人数分の部屋とか考えながらさ

複数の子が欲しいならそろそろ取り掛からなきゃダメジャネ?
とか色々見えてきて楽しくなるかも


510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:33:14
>>501
それなら嫁が産みたいと言い出すまで待ってみては。
35越えても産む気ないようならまた考えるとか。

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:33:21
新しい相手がいるから別れたいだけじゃないのか


512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:33:56
子供云々も大事だが、その時の喧嘩で地雷ふんだ可能性はないか?

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:34:17
家建てるだけでも夫婦ゲンカする予感。

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:34:30
浮気してるかどうかは調べた方がいいな。

515 :子供 ◆v7v73rtRII :2008/03/05(水) 16:34:41
>>498
そうですね!
嫁に家を買うことを提案してみます。
返事がきたら、また報告しますね。
ありがとうございます。

>>499
そうかもしれません。
私は子供が好きで、少なくとも3人はほしいです。
これは嫁も同意してくれています。
だから将来自分が年をとる前に末っ子に成人してほしい、という気持ちがあります。

>>500
小さい病院の勤務医ですので、朝8時に家を出て夜は6時には(今日のように会議の日は3時)帰ってきます。
当直当番は週1です。
協力、というより自分が子育てをしたいくらいに思っています。

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:35:21
家ほしいってのは嫁の希望だから、家を建てようって提案してみたら。
で、それをなんだかんだと文句つけてるようだったら、
一度興信所頼んでみるのもありかも知れない。

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:36:39
>>515
普通の保育園は夜6時までだったと思うが
迎えは無理だな
育児できないぽ

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:38:00
嫁の言うように今後の夫婦の形、ライフプランについてじっくり話し合うしかない
で、嫁が離婚覚悟なら最終的にはお前が折れるしかない
育てるのは2人なんて言っても結局負担がかかるのは嫁だしな
子供なんて呼びにくくて紛らわしいコテハンつける所にお前の気の利かなさが現れてる

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:38:45
> 連絡はメールだけにしてね。
> 私はビジネスホテルに泊まるつもりなので、探したりはしないで。

夫婦の将来に関する大問題なのに、なんか軽くないか?
今までも喧嘩になったら子供が折れて収拾つけてたとか。
なんか足下を見られてる気がするんだが…なめられてないか。


520 :子供 ◆v7v73rtRII :2008/03/05(水) 16:39:36
レスを多くいただきまして、ありがとうございます。
嫁の浮気はないと思います。
勤務先が同じなので、朝は一緒に出勤しています。
嫁が4時にあがるので、その間のことはわかりませんが・・・。
夕方の少しの時間じゃ浮気は無理だと思います。

半月に1度のけんかというのは、テレビなどで子供を見ると無意識に「ほしいなぁ」といってしまうことです。
これは私が悪いので、嫁に謝ります。
後は嫁親に催促されたときなどです。

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:40:15
子供ってまたふざけた名前つけたな
俺らに「そこらへん子供はどう思ってるの?」とか呼んでほしいのか

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:40:38
>>520
嫁親に催促されて、なんでお前らが喧嘩になるんだ?

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:40:41
>>515
年を取る前に成人と言っても、医者なら60歳で定年ですハイサヨナラってことはないし、
焦らなくてもいいじゃないか。
嫁と35歳くらいまでには家を建てて、子供を産もうって言っても遅くないと思う。

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:40:54
保育園を併設してる規模の病院ならいいんだがな。
だが、集合住宅によっちゃ子供はきついぞ。夜鳴きとか夜勤の人から昼間でも音の苦情きたり。
家買ってからってのは中々経済的に誰でも出来る事じゃないが、理想といえば理想だな。

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:41:08
子供(を作ること)に対する並々ならぬ執念を感じるな・・・

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:41:38
>夕方の少しの時間じゃ浮気は無理だと思います。
>夕方の少しの時間じゃ浮気は無理だと思います。
>夕方の少しの時間じゃ浮気は無理だと思います。
>夕方の少しの時間じゃ浮気は無理だと思います。

。゚(゚ノ∀`゚)゚。アヒャヒャ
コテ鳥通りのオコチャマwww

527 :風呂 ◆v7v73rtRII :2008/03/05(水) 16:42:00
本当に気が利かなくてごめんなさい。
安易で、自分本位で、本当に申し訳ありません。
コテを変えます。
お手数おかけしてごめんなさい。

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:42:06
>>520
>無意識に「ほしいなぁ」といってしまうことです。

無意識にプレッシャーかけるのは嫁が本気で子供いらないって言い出す前にやめろ。



529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:43:01
>テレビなどで子供を見ると無意識に「ほしいなぁ」といってしまうことです

嫁がお前が軽く考えて子供欲しがってると思ってるんじゃね?
育てる手間とか病気時の対応とか考ずにドリームで可愛い、好きだだけでは育たないからな。

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:43:37
子供改め風呂は多分、真面目で一途なんだろうなぁ。
バリキャリな嫁じゃなく、家庭的で子供好きな嫁を選んだ方が良かったかもな。
けど、嫁親から子催促されて、何で風呂が謝ってんだよw

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:43:39
本当にビジネスホテルに泊まっているのかね〜
いまごろ他人の汚い肉棒をおいしそうに・・・

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:43:45
子供とか風呂とか、なんかぶっきらぼうな人に見えるね。

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:44:56
>>499を実行ってことでいいんじゃないか?

嫁に謝る→2〜3年の間に資金を貯めて家を建てる→引っ越し→おちついたら妊娠出産を考える。

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:45:44
嫁さんの尻に敷かれている印象を受けるなあ…
それで風呂も納得して夫婦円満なら問題ないんだが

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:46:37
子供を妊娠して産んで世話するのは嫁がすることだから
無意識にでも「ほしいなぁ」って言われたらムカつくだろ。
だったらお前が産め!
って俺は言われたぞwww

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:46:54
新居の間取りを考えるうちに、嫁さんも子供が欲しくなるかもしれないしな。

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:47:07
>協力、というより自分が子育てをしたいくらいに思っています

それぐらい好きなのは分かったら実際どのぐらいできるんだ?

例えば現在家事はどのくらい手伝ってる?
育児でお前が負担しようとかできると思っていることは何だ?

538 :風呂 ◆v7v73rtRII :2008/03/05(水) 16:47:57
子供を育てることの大変さはわかっています。
イヤイヤ期の子供を諭す、泣き止まない子を泣き止ませる、寝つきの悪い子を寝かしつける。
まだまだたくさんあります。
最初は夜泣きもありますし。

嫁には「ほしいなぁ」と無意識に言ってしまったことを、今もう1度謝りました。

家を建てよう、と言ったことの嫁の返事は、
考えてみよう!
安心して子供を育てられる家なら考えてみる。
仕事のことは、あんたが気を使わなくていい。
私とあんたが順番に育児休暇とればいいでしょ?
でした。

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:48:38
しかし、子供がいらないってわけでもないのに、
今作るくらいなら離婚するって言うのはよくわからないな。
嫁さんも若いっていうほど若いわけじゃないし。
いざ作ろうと思ってもすぐにできるとは限らないし。
なんかもっとはっきりした今は絶対に駄目な理由はないのか?

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:48:54
おお、なんか希望もてそうな返事じゃん!
良かったな。いい家建てろよ。

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:49:52
>>538
え?もう家建てように対する返事きたの?
じゃ、解決じゃん。
家建てて、子供作って、順番に育児休暇とる段取り始めれば。

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:50:32
早っ!

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:50:42
早く子供がほしいっていう考え自体は全然間違ってないし
はっきり言って嫁のほうが甘いと思う

ただ事あるごとにチクチク言う(と嫁には聞こえてる)のは嫁の神経逆なでするだけで逆効果だから
一度がっつり話し合って、
ライフプランや不妊だった場合など色々な可能性やお互いの考えをすり合わせて
何年ごろに何人子供作るかきちんとした結論を出した方がいい(いずれ作ろう、じゃ勿論ダメ)

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:51:14
今の環境が悪すぎたんじゃ?
部屋が狭すぎるとか段差がいっぱいで危ないとか
回りの環境も悪いとか、保育所や公園がないとか。いろいろ。

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:51:43
>子供を育てることの大変さはわかっています。

何で?子育てした事あんの?
ってオレは言われたが?w

実際想像以上だぞ。簡単に解ってるとか嫁に言わない方がいいと思う。

546 :風呂 ◆v7v73rtRII :2008/03/05(水) 16:51:44
家事は、当番表が冷蔵庫にはってあります。
掃除や食事、洗濯などを月曜は嫁、火曜は私、というようにローテーションしてます。
大学時代、一人暮らしだったので家事はできます。

ぶっきらぼうですか・・・
本当にすみません。


547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:51:49
クロだな

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:52:05
>>子供 ◆v7v73rtRII
嫁さん、キャリアを積みたいんじゃないか?
薬剤師になって長くともまだ6年弱だろ?
今は薬学は6年学ばないとってくらいだから
もしかして論文出したりしたいんじゃないかとエスパー(1)
でなければ臨床経験積んでから少し休業(=産んで育児)すれば
同じ年月休むにしてもいざ現場に戻った時の感覚は
早く掴みやすいんじゃないかなとエスパー(2)

やっぱり臨床にいると対人関係への修練は大事だしね。
自子への対応にもそれなりの忍耐力がついてくるんじゃないかな。

それにいろんなことをじっと待つのは
子供 ◆v7v73rtRII自身 の忍耐力のトレーニングになる。
自分の思い通りにならないことをもう少し【黙って】辛抱して。
言わなきゃ居られないなら結婚やめなさい。

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:53:01
すごく黒いんですけど・・・

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:53:14
>>538
とっとと家を建てて子供作るといいよ。嫁さんが「そろそろいいかも」
なんて思ったときに出来るとは限らないんだから。

今から2,3年後に「作ろう」として「出来にくい」ってわかったら
大変でしょ。

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:53:51
>>538
30歳から3人はキツイと思うよ
それと、医者ならわかると思うが
SEXしたから必ず出来るものとも限らん
正常な男女での妊娠確率でも約1/4だし

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:54:16
子供がほしい気持ちはわかるけどね。

だが、子供を作ることで生活も人生もキャリアも
大きく変わってしまうのは嫁。
腹の中の命育てて、体調も精神的にも変わり
命がけで子供を世に生み出すのも嫁。

子供 ◆v7v73rtRIIは何が変わる?
何か犠牲にするものがあるか?
いつもどうりにセクロスして、
気持ちよくなったら中田氏するだけだろ?
嫁の気持ちに沿うようにするべきじゃね?

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:54:41
なんか変なの沸いてるな

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:56:06
片付けられないでかい長男がいるんじゃ、嫁もほかに子供要らないんじゃね?
と、言ってみる。


555 :風呂 ◆v7v73rtRII :2008/03/05(水) 16:56:34
皆さん、いろいろなご意見、本当にありがとうございます。
自分でもわかっているのですが、世間知らずなところが私にはあります。
皆さんのご意見、本当に助かります。

私も嫁が頑なに子供をほしがらない理由がいまいち納得できないので冷静に聞いてみます。
今夜、会う約束がとれました。
>>548さんのエスパーの内容も聞いてみます。
お互い仕事の話をしないので、仕事のことも聞いてみようと思います。

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:56:49
>>553
クロクロ厨?
それとも酢臭い奴?

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:58:01
普通の人間夫婦の悩みだな
鬼畜が関わらない相談は久々だ

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:58:08
先ずは嫁によく話し聞いて見てからまた来いよ。
これだけの情報では正直よく分からん。

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:58:18
>>556 たぶん黒酢

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:58:32
>>556
どっちも

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:59:05
>>555
え?家建てるのに前向きなのに子供要らない理由さらに問いただすの?
前向きに物事進めていったほうがよくね?

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 16:59:57
風呂へ

結婚1年ごろって
結婚した直後の浮かれた気分が消えて
生活の重みを実感するころだね
環境の変化のストレスも出てくるし。

おまけに、それまで見えなかった相手のアラも見えてくるころだし
いろんなことが重なっちゃって
嫁さん自身も分けわかんなくなっちゃってるんではないか?

自分の改善点は見えてるんだから
それを頑張るということと
嫁さんが何て言おうと自分の嫁さんへの気持は絶対変わらないことを伝えて
あとは嫁さんの気持が落ち着くのを待ってみたらどうかな

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 17:01:00
本当に。
まともな人間の相談は久々だ。

エアのはエアはまともな人間だけど、相談内容はとんでもなかったしな。

564 :風呂 ◆v7v73rtRII :2008/03/05(水) 17:01:09
>>558
はい。そうします。

>>561
今までのことも話合おうっていうことになりました。
食い違いがあったのなら、修正して今後に生かそうと。

565 :風呂 ◆v7v73rtRII :2008/03/05(水) 17:03:04
>>562
はい。ありがとうございます。
こんなこと初めてで、すごく動揺していました。
皆さんのおかげで、自分のするべきことが見えてきて冷静になれました。
本当に助かりました。

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 17:03:19
世帯年収2,300万か・・・・

俺の共働き世帯年収の倍以上か・・

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 17:04:22
嫁さんも風呂さんも、基礎の人間力やまともな筋道通った合理的な
物の考え方、意思疎通のベースがあるんだから
何とかなるんでないの?

ただ、動物的な、育った上での習慣や自分で気づかない行動や癖や、
相手との慣習の違いもあるからなー。

でも大丈夫そうに見えるんだけどなぁ。

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 17:05:21
>>566
俺も思ったw

いや、金があっても悩むことはあるんだなと
自分を慰めているさもしさが哀しい

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 17:05:37
>>風呂
嫁さんは子供を産むことによる生活の変化に不安を感じてる印象を受けたんだが。
このご時世なんだしさ、いつ子供が生まれても安心(゚∀゚) な環境を作りたいんじゃないか?

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 17:06:41
まだ結婚して2年だもんな。
これからですよ、色々と噛み合わない部分が出てくるのは。
どこでどういう風に落し所をみつけるか、
今のうちにお互いの意見をすりあわせておく事に越した事はないですよ。

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 17:07:19
意外に冷静に嫁さん育児資金を計算してるのかもしれないよ。
ふつーに保育園に預けるんじゃなくて
幼児教育のできるベビーシッター頼むとか
ご入園準備教室への入室とかw
まさかとは思うけど 風呂 ◆v7v73rtRII の実家って産婦人科じゃないよね?

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 17:07:32
家を建てて環境が変わると子どもが欲しくなる場合があるらしいぞ

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 17:07:45
年収2300なんざ俺にとっては夢のような生活だがずっとそれでやってきた人には
レベルが落ちるのは辛いのかもな。

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 17:08:05
医者になるまでの果てしない努力と、頭ハゲるような勉強の賜物だからしょうがないよ。
俺の知り合いで、ソニーの部長の子供で東大いった奴、平日は帰宅してから
5時間以上勉強、日曜は一日13時間以上勉強とかだったぞ。
本人ねじくれてたw

他の人が部活だ青春だってやってるとこ、大学入るまでは人生じゃないんだから
しょうがない。

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 17:09:42
まともな相談だと肩透かし食らった気分になる
毒されちゃったなぁ

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 17:11:21
>575
だが、実際に大多数の夫婦の悩みや不和の原因ってこんなことなんだろうな。

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 17:13:05
逃げられ寸前っていったって、普通はそうだよな〜。
あまりに凄いDV加害者ばっかり連続できたから、感覚ズレてたw

578 :風呂 ◆v7v73rtRII :2008/03/05(水) 17:22:49
洗濯物入れてたたんでました。
遅くなってすみません。
嫁には、二人で育児しやすい環境を整えようと提案します。
もちろん、ここの皆さんのご意見を参考にして具体的な案を考えます。
ちなみに実家は歯科医院です。
歯科は兄がついでいます。

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 17:23:48
>>577
アリとKOSE見たら誰でも感覚がおかしくなるw
今やレスですらまともに見える…

580 :風呂 ◆v7v73rtRII :2008/03/05(水) 17:25:41
それでは、行ってきます。
たくさんのアドバイス、ありがとうございます。
嫁と和解できるようにがんばります!

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 17:26:33
良いと思うよ。
あと、家を建てたから子供作るぞ!なんてせっつかずに
子供が出来たら仕事はどうするのか、どうしたいかも嫁とじっくり話し合えよ。
「子供は永遠にいらない」って言う嫁さんだから尚更慎重にな

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 17:27:11
いってら

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 17:28:31
風呂よ。発言が子供だけになっているのが気になった。
嫁さんが子産みマシーンみたいに感じているのかもしれない。
欲しくてもできない場合だってあるのだから嫁さん第一だという事を
ちゃんと態度で示しておけ。

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 17:30:44
おお、いい結果になることを祈ってるよ

>二人で育児しやすい環境を整えようと提案します。

その提案は、うんとあとでもいいだろうな。
それより、嫁さんが何よりも大事だということを真剣に伝えればオケ

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 17:37:34
風呂嫁さん、なんかトラウマがあってそれをひた隠しにしてるのかもしれない。
まずは何も言わないで黙って頭下げて
「今までごめん。あなたのしたいようにしていいから」って
腹の据わったところを見せて欲しいな。

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 17:38:38
奥様…文体…

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 17:42:38
>>487 風呂と別人なんだと思うからコテトリつけてこい。

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 17:45:15
>>587
>>527

589 :588:2008/03/05(水) 17:47:38
>>587 ごめん

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 17:48:50
>>588
しかし、>>487が風呂と同一人物とはとうてい思えんが。

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 17:51:17
妊娠スレの紅芋と真逆だなw

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 17:52:29
>590
別人だろ。かなり空気読めない奴みたいだったし。
文章も改行とかぜんぜん違っておかしかったから、たまたま重なったんだろ。

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 18:01:12
>>487
> ・家事に非協力的(妻がやって当然という態度)
> ・本や服などを散らかしたまま
> ・洗面台や風呂などを汚したまま

そりゃどう見たってダメだろ。
2行目なんか、許容レベル以前に明らかに家事じゃねーし。
こんなだらしない奴と一緒に暮らしてて楽しい人間は、あんまいないと思うぞ。


594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 18:09:34
そんな亭主でも愛されるだけの、何か付加価値がないとなぁ

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 18:29:57
とりあえず謝り倒して、一年とか執行猶予もらって別居、その間>>487は外食等一切
せず自炊して自力で家事をやり、ちゃんとできてるかどうか、時々抜き打ちで
訪問チェックして下さい、って泣きつくのはどうよ。


596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 18:39:49
>>487
「私的には問題ないというレベルが、妻には許せないレベルであることが多いよう」
改善できないんじゃ、無理なんじゃ・・・。
謝罪の意は誰にでも示せる、言うは易し、行うは難しだな。
そう思われているんだろう。無理だと。一回家に帰ってきてもらえるまでに努力したほうが
いいじゃないかね?
仮にも好きで結婚したもの同士が片付け程度でどうにかなるとは思えんが、
まともに取り合ってこなかったつけがきてるんだろ。
反省を言葉ではなく、行動で示すためのキーワードさえ、聞き取れんものかね。


597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 18:40:17
>>487
3月14日がホワイトバレンタインだっけ
泣くか笑うかwww
コテトリ付けない名無しはどうでもいいや

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 18:50:07
>>597
同意。
嫁さん専業なのかとか、テンプレも埋めてないし。
嫁さんがバッチリ準備済みで、フェイクのためにバレンタインデーに演技したなら、
もうどうしようもねーだろうしなw

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 19:56:09
>風呂

もう行っちゃったかもだけど、ちょっと書いとく。
子供を育てることは、日常の世話だけじゃないんだよ。
教育のことなんかもあるし、子供が大きくなる社会に対しての不安とかさ、
特に今は子供に対する犯罪、虐待なんかも横行してるだろう?
安心して子供を育てる環境などに対して不安があるんじゃないのか?
だいいち、嫁さんは仕事してるし、資格持ちだし、
でも医療関係は勉強止めたらそこで終わるのわかるよな?
仕事を続けるとして、保育園や、困ったとき誰かが援助してくれる体制があるのか?
(風呂が当直あるような勤務体制だったりオンコールあったりしたら無理だよな)
そういうことに対する不安や面倒くささ>子供なんだろうよ。
まだ30じゃ快適に暮らせる現状を一気に変えるほど焦る必要もなかろうし、
嫁もそう思ってるんだろう。その辺一度話し合ってみろよ。
子供の教育問題なんざ本当に大変だよ。
特に受験が絡みだしたら、父親がやってやれることよりはるかに母親の負担が大きい。
今は幼稚園、小学校、中学校と、どこをとっても受験ある世界だからね。

将来的なビジョンが何もなくて、ただ子供が好きだ、欲しい、年齢も相応くらいの理由じゃ、
あまりに無神経でかえって嫁は強要されてる気がして嫌になるの当たり前じゃないか。

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 20:37:54
>>599
お前のちょっとは結婚式のスピーチ並だな

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 20:40:54
詩吟うなってるのかと思った>599

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 20:59:50
長文あると、たとえ寺でもとりあえず目が反射的にタテ読みする。
そして、ねこだいすきがないとわかったら、改めてヨコに読む。


603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 21:19:15
ねつぞうはもう嫌だ
こんな人生耐えられない
だいたい、オレが悪いんじゃネェェェ
いくら何でも責めすぎだろ
すてきなお前でいて欲しいんだ
きっと、お前なら分かってくれるよな

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 21:43:28
ねっとがだいすき
この一日ずっとつなげてます
だいたい、俺には仕事がない
いじけたこの人生、何なのだ
すべての始まりは、このカキコ
きさまには、わからんだろうね

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 21:53:02
ねつがあっても心配してくれなかっただろ
こんなオレなんて捨てる気満々なんだろ
だって、お前はオレには不釣合いだからな
いつだって分かれてやるさ
スマップ大好きなお前だもんな
きっと幸せになるさ
ふしぎなことに、オレはお前の幸せを祈ってる
りっぱな男とやり直してくれ
すっぱい男はオレだけで充分だろ
きっと幸せになるんじゃないのか、お前なら。ム
ー一族

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 21:55:13
ねえねえ聞いて。
この一年間、ずっと考えてたの。
大事なあなたのこと。
好きです。
すべての始まりは、一年前のあのビルの廊下で。
きれいな青空が見える、あの天窓のあるビルの廊下で。

607 :602:2008/03/05(水) 21:55:41
>>603-605
おまいらみんなさんくすこw


608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 21:59:09
おまえらw

なんか落ち着いてるな。てかこの数日が尋常じゃなかったのか。


609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 22:03:10
>>608
そりゃよー、レスが常人に見えるくらいだからよー

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 22:04:05
エア、どうなったかなぁ

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 22:04:56
なんか平和だなぁ

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 22:06:48
相談者Aと風呂が嫁と話し合い中だったな。エアが嫁実家と。マターリ待とうぜ。

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 22:29:47
ダメ男DV養成大学の応援歌にひらがなが追加されとる…
駄目男 駄目男のところは「だめおとこ」だったんだ。
けいおー・けいおーのメロディでそのまま
「だめお〜♪だめお〜♪」って歌ってた。

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 22:33:08
>>613
つくった人もだめお〜のつもりだったが、だめおとこでも歌えんことはないからどっちでもいいかなw

615 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/03/05(水) 22:43:30
今 相談者はいらっしゃいませんか?
報告だけですが書いていいですか?

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 22:43:58
どうぞどうぞ

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 22:44:19
お疲れ。
どうだった?
無事か?

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 22:44:43
>>615
書いていいか確認しなくても構わないんでね?
報告待ってたよ。

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 22:45:24
エアキター!!
どうぞどうぞ

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 22:51:19
ドゾ

621 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/03/05(水) 22:51:27
えっと…あれから警察に言って
被害についてあった事を録音したものも 聞かせながら話しました。
その段階では正直 警察の方も「うーん…刺されたのおたくさんじゃないんだよねぇ」と
あんまり反応がよくなかったです。
一旦警察を出て 次市役所に行き、離婚届の不受理手続きしました
その間 妻携帯に前の店長から「話ししたから○○町の○(ファミレス)行け」言われて
弁護士に会いました。

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 22:53:46
弁護士さんどうだった?

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 22:53:58
紫煙

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 22:54:13
sien

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 22:54:37
住民票のロックもしたか?

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 22:54:57
まあ初回は動いてくれないよな警察。

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 22:55:14
不受理手続き済んだか、乙。
警察に「相談に行った」事実があとで効いてくる。
対応が悪かったのは気にすんな。

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 22:56:11
やっぱり警察はダメだったかー
でも相談しただけよかったよ。

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 22:57:34
エア乙!

630 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/03/05(水) 22:57:40
それから事務所に弁護士と俺、妻で移動して 状況と録音聞かせました。「精神的苦痛による金銭での慰謝の要求はありますか?」聞かれ「それはいいんですけど、戸籍のロックの為に警察に話しても反応イマイチでしたし、実家と話すにしても当事者以外が必要だと思って」言うと
「わかりました」と快諾してくださいました

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 22:57:51
>>626
エアの被害は警察レベルで見たら皆無だもんね。
特に、女のストーカーで男被害者って、警察は冷たいお

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 22:58:36
>>621
警察官とか、市役所窓口とか、ほんっとに働かない。
ぶっちゃけ公務員は「自分の責任」となって「やらないと自分のケツに火がつく」
って状態にならないと働かない。
なのでそう落ち込まないで。
ストーカーとか家出とか、1万件以上とか抱えてるから、
反応が悪かったとしても、警察に相談に行ったって実績は消えないから。

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 22:59:43
>>625
住民票ロック。俺もそれが気になる。しないといつまでも追いかけられそうで怖ぇぇ。

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:00:48
やっぱ、家族相手だと、碌に相談にも乗ってくれない、って感じ
なのかね。
この場合、身内だからこそ、警戒が必要な気がするが。

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:00:57
おお、いい弁護士さんに会えたみたいだね
よかった。

警察に行った事実や、弁護士の助けがあれば
嫁妹もあまり変なことはしなくなるのではないかと期待

636 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/03/05(水) 23:00:58
優しい弁護士で
「状況があまりよくないので急ぎましょう」と さっき出て来た警察署にまた引き返し おかしな話しですが弁護士連れていくと
あっさり被害届扱いで書類出してくれました
それを持って また市役所に行き戸籍閲覧の禁止の手続きも
やってきました

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:00:59
無事で何より。
怪我でもさせられてたと思うと・・・。

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:00:59
住民票のロックなんて知らなかった。勉強になるスレだ。

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:01:37
弁護士と一緒に警察に行くと
動いてくれやすくなる、と聞いたことがあるけど

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:01:39
弁護士入れたら警察は動かざるえないな。

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:01:51
しかし一番気になる内容はこれからだ・・・・。マチ

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:02:02
弁護士つえぇぇぇぇ

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:02:13
>>636
手早い処理乙。
なんか少しほっとした。

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:02:16
弁護士GJ!

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:02:17
>おかしな話しですが弁護士連れていくと

だよな。やつら(公務員)はこういう生き物。

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:02:23
>>639やっぱり。

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:02:32
これが…真の漢というものか…ッ!

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:02:33
警察が被害届を受け取ってくれない場合は、弁護士同行すれば被害届を受けないわけに行かないと
2ちゃんのどこかで読んだよ。
警察の対応がいまいちなら、弁護士と一緒が良いらしい。

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:02:34
>>636
弁護士いれるとどんな些細なことでも
被害届受け取らないといけなくなるらしいお。

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:02:50
>>636
乙超乙

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:03:21
>>636
おおー良かった良かった

しかし弁護士同伴じゃないと被害届受け付けないってのは
まあ、冷やかしも多いんだろうな
ともあれ良かった。

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:04:12
ストーカーの相談窓口って本人や家族だけで行くと先ず動かない。
だか弁護士連れて行くと動くんだな。追い返して事が起こったとき厄介だから。
弁護士がだめなら、なるべく沢山の人や地元で顔の人を連れて行くといい。
相談に来たことを皆が知っていると警察もむげにできんらしい。不届きな話だけどな。


653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:04:51
何でか知らないけど弁護士通すと被害届OKになるらしい。何で?教えてエロい人。

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:05:00
>>649
もしくは政治家の秘書を連れてくと
とりあえず話は聞いてくれる

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:05:03
警察官も役所も、なるたけ仕事を減らそうとするからな。

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:05:33
弁護士入れたら戦闘力急上昇だな。
恐るべし弁護士。

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:05:42
>>652
そう警察を責めるなって
世の中には、被害妄想でストーカー被害とか言う
電波な人もいるし、恐喝目的で被害届だすやつもいるから
警察も簡単に受け入れられないこともあるんだろうよ。

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:06:34
>>653
弁護士敵に回すとどうなるか想像してみ

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:06:57
親父が市議やってたけど、市議の中にはそういう口利きを
支援者から頼まれる人も多い。
警察や役所が弁護士や議員関係者などを連れていくと動くのは、
彼らは何かがおこった時「自分の責任」になるのを恐れていて、
権力に弱いから。何かバックがついた案件が持ち込まれた時、
やらないと自分のケツに火がつくから。

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:07:09
>>653
法律のプロが「被害アリ」としてる案件を拒否できないって事じゃねぇの?
よくわかんないけど。

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:07:09
>>652
弁がいないなら
所轄>その上、そこもダメならそのまた上 と二度手間を踏まないといけない上に
その度に一から説明。めんどくさい。

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:07:17
嘘を並べ立てて他人を犯罪者に仕立て上げようとする基地外は意外と多いんだよ
イマイチな対応はそれを防ぐためにある程度仕方ない時もあると思う


663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:08:11
何でなのかは分からないが、警察に被害届を出しに行くのは「キチガイ」もいるから
本当に被害をこうむっているのかの判断が難しいのかもしれないな。

たとえば、万引きした主婦や爺さんがスーパーのガードマンに取り押さえられた時に
軽いかすり傷を負ったら「警察に訴える!」とか言うらしいぞ。
キチガイは斜め上の発言するからな。
弁護士同行ってことは、「弁護士が引き受ける案件=本当に被害にあっている」という
証拠になるのかもな。

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:08:18
まあこの場合は被害届出せただけでもよかったよ。

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:09:25
何にせよ、弁護士急いで良かったよな。


666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:10:06
>>653
日本社会のピラミッドで考えると
司法試験合格者の方が、警察の受付より
格が上だからじゃね?

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:10:11
やっぱ弁護士最強だよな


668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:10:42
つかなんで嫁両親は離婚をすすめたんだ?

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:10:53
いい弁護士に出会えて良かったよ。
なんかこっちまでホッとする。

670 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/03/05(水) 23:11:09
そこまで済ませてからは一旦別行動で俺→職場、妻→不動産屋(アパート解約)
それが大体 1時半すぎぐらいだったのかな?妻の携帯には親御さんから「大事な話しなんや。顔だしなさい。なんで出んのか?」と数回かかって来てたようです。
俺は事情は詳しく話しませんでしたが 退職の希望である事と 隣県の支店に出向させてもらえないか、と談判してきました

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:11:28
>>668
妹ラブだから

よくわからないってのはあなたが常識人だからだよ。

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:11:30
>>669
禿同。フットワークの軽い弁護士で良かった。

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:11:53
>>668
ずぼらせずに、まとめ読んで来いよ >>147


674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:12:29
>>670
なんか、本当に涙出てきた。
同じ地域に住んでたら、助けてあげたくなるよ。

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:13:10
どうにもこうにも、嫁親の態度に不信感を感じてしまう

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:13:10
>>668
このままの状態では嫁は嫁実家に来にくいだろう?
だったら別れてイチから人生やりなおしたら?
という斜め上をいく義両親の思いやりだと思われ

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:13:28
電波義妹に目つけられて、エスカレートしてから4ヶ月か。
ほんとに「厄災」だな。

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:14:44
>>676
来にくい、って何なんだろうなー。
同じ娘同士なのにな。

なんで横恋慕した(ってことになってる)義妹が被害者で、
何もしてない幸せな結婚した姉が加害者扱いなのか理解できん。

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:14:47
>>668
両親にとっては「妹=なによりも可愛がるべき存在」
「姉=妹の幸せが一番だから、妹が幸せになるのなら不幸になっても構わない存在」
なんだよ。

いわゆる「毒になる親」って奴だ。
機会があったら「毒になる親」っていう本、立ち読みでもしてみ。
エア嫁親がたくさん載っているから。

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:15:00
しかし本当に行動が早い&いい人たちに恵まれている。エア夫婦の人徳だな。

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:15:26
>>668
嫁妹が自傷事件起こすほど思い詰めてる(疑わしいもんだが)ことで嫁親がテンパった。
エアとエア嫁が離婚すれば皆まっさらに新しく人生を始められるから、とかなんとか言ってたらしい。
多分、「大事な話」っていうのも離婚してくれないかっていうお願いだと思われる。


682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:15:41
エア夫婦、キビキビ動いてていいね
まあ緊急事態ってのもあるけど

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:16:00
>>673
エアはリアルで読んでるよ

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:16:27
>>682
そうだな。夫婦の絆の強さを感じる。

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:16:39
>エア夫婦の人徳だな。

良い人ほど、キチガイの餌食になりやすい。
なんだかんだ言って、優しいからキチガイの要求を受け入れてくれることが多いから。
エア達も気をつけてくれ。

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:17:03
皆まっさらもクソもないよなw
エアとエア嫁は何もしてないのにいきなり「他人に勝手に離婚させられる」って
屈辱を味わうのかよ。
親、混乱してますな。

687 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/03/05(水) 23:17:17
具体的に言うと 会社は20日まで、今週は今までの本社出勤
来週からは隣県支社に出勤です

やらなくてはいけない事多く、新しい携帯お互いもう一台とかまでは 手がまわりませんでした
アパート空なのも知れて(妻が電話でないので実家側が見に行ったらしい)妻の携帯も留守録パンク状態なんで 明日行かなきゃなりませんね

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:17:38
まっさらでまさら嫁を思い出した

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:17:50
>>686
娘に自殺未遂されて冷静な親なんかいない
普通は

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:17:51
おーい、エア
茶でも飲みながらゆっくり文章まとめてからの投下でいいんだぜ


691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:18:13
にげてー超にげてー

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:18:33
自殺未遂ってどんな?

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:18:41
>>687
言っちゃ悪いが義両親もちょっとアレだな。
鬼気迫るもんを感じる。

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:18:48
>>687
まあよく頑張ってるじゃないか。
鬼畜どもにお前の爪の垢煎じて飲ませてやりたいよ…

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:18:52
>>683
>>147リアルで読んでて、何で>>668の質問なんだよw


696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:19:06
>>687
エアすごい
次の職場も確保
すごいよすごいよ

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:19:09
>明日行かなきゃなりませんね

いや、行かない方がいい。キチガイからは逃げるのみだ。
キチガイを親戚に持つ俺の結論だ。
弁に全て任せてエアとエア嫁は逃げる算段に徹しろ、頼む。




698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:19:18
>>687
引越しもできたんだ。よかった。

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:19:41
その20日までの間に養父の家を探されないように気をつけろよ

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:19:42
>>687
とにもかくにも乙。そこまでやれば一安心だな。
携帯は明日にするとして、気持ちも高ぶっていて寝れないかもしれんが
横になって休んでくれ。

まあ、ちょっと嫁親が何を言い出すのか本当は聞きたい気もするんだがな・・・。
まあ予想通りなんだろうけど。

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:19:46
もしエア嫁が見てるなら一言言いたい。

あんたは幸せになるべき存在なんだ、と。


分かってるかもしれないがエアが幸せにする唯一無二の存在があんたなんだ。
毒親の妹マンセー発言でさぞかし心を痛めただろうが、あんたは傷つく必要はない。

そしてエアもだ。




上でも誰か書いてたけど近くに住んでてもし何か出来る事があるならマジ手伝いたい。
うちの嫁も一緒にここ見てそう言ってる。

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:19:48
嫁親には気をつけろよ。
十分に。
向こうも娘がこういう事になってテンパってると思うが
現段階では味方じゃねえからな。

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:19:48
>>687
外で会った方がいいぞ。

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:20:24
>(妻が電話でないので実家側が見に行ったらしい)

へんなところで、義ご両親仕事早いね。

「自殺します」とでも置手紙おいて部屋を空にしてやりたいくらいだ。
(義両親が凹むだろうから可哀相だけど。
 義両親の頭の中で、姉=加害者、妹=被害者となってると何されるかわからん。)

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:20:26
>>687
明日?
弁護士も一緒に行くのか?

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:20:43
しかし、ここまで緊急を要するパターンってのも珍しいな。
確かに呑気にしてたらエア夫婦はキティガイ共のためにおかしくなっちまう。
でも、冷静に事を進められているようで何よりだ。

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:21:07
>>687
怖いな
なんだかすぐそこに迫ってるような気がする
今週いっぱいの本社勤務、エアがどうか無事でありますように

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:21:09
一日でこれだけ動けたらGJ

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:21:15
なんか親あしらうのも大変そうだな。

ま、エア夫婦がしっかりしてりゃ問題ないか。

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:21:33
弁護士と一緒じゃないと明日は危険だろう。
もしくは弁だけでもいいかもしれん

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:21:37
668は、いわゆる「いい人」で周りも「いい人」に恵まれてるんだろう。
キチガイに遭遇したことがないんだよ。
今時めずらしいけどな。

大企業だと社員の数多いから、それなりにキチガイいるんだけどね。

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:21:43
>>704
まあ嫁親の立場で考えれば
次女は自殺未遂
長女は行方不明
なんつったら、たまらんだろうからなあ

しかしこれでエア夫妻の本気が伝わると良いな

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:21:50
今週行く本社の場所は嫁妹、知ってるんじゃないの?
有給取って出社しないって訳には行かないのかな?

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:21:52
いや、「行く」のは携帯の新規契約じゃないのか?

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:22:12
今の会社にはエアあてに電話がかかってきたら
相手の氏素性を確認した上で、
すべて弁護士を通して連絡するようになっていると
伝言を頼むといいのかな

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:22:13
絶対接見禁止!!!
会っちゃだめだよ。

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:22:13
妹の自傷行為でテンパってるんだろうけど
あまりにも安易な結論だな>エア夫婦離婚汁

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:22:38
>>714
行間を読めw

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:23:35
>>713
年度末だし、引き継ぎとか私物の整理とかあるんじゃね?

>>714
ワロタww

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:23:45
実娘が不幸だから全員不幸になっちまえと…


721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:23:46
あまり、「親が離婚を強要するに違いない」と思い込みすぎないほうがいい。
もちろんその可能性もあるが
そういうでない場合がややこしい。

親が騒ぎすぎてもアレなので
当面会いたくない旨は伝えたほうがいいのかもしれないね

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:24:31
>>687
エアはもう弁護士に任せて極力義実家の人達と接触を持たない方がいい。
嫁妹も嫁親も普通じゃないんだから。話の通じない相手と話をするのは不毛なことだ。
特に嫁親はこんな状態の嫁妹を一人残されちゃかなわんと思って必死だろう。全力で逃げた方がいい。

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:25:40
あれ、親に会いに行くのかよ。マジカ。
弁連れて行ったほうがいいだろうね。
第3者がいることでお互い冷静になるだろうし、
エア夫婦の行動の理由も弁に伝えてもらえば
嫁両親もエア夫婦の心情も理解してくれるかもしれない。

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:26:18
法学部ってさ、心理カウンセリングぽい話術とかもやるんだよね。
パニクってる相談者相手が多いから

エアも嫁実家行くなら弁護士同伴が良いよ。

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:26:24
義妹が可愛くて、エア夫妻に「離婚しろ」とまで
言う義両親だもの。

可愛い妹娘の世話は、義両親がしっかりやってくれるさ(^-^)

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:26:28
弁護士介入したのを通知させるだけでもいいんじゃね?
それこそ内容証明で送ってもらえばいい
でないと、こういう親は警察に行方不明で届けだすぞ
会社にも押しかけてくるかもしれない
事情を知らなければ、直接話せってなるだろ

弁護士を窓口にして話をするのが一番いい
エアは直接嫁親と会うな

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:26:29
おーいエア
明日の義両親対面の件は弁は何ていってんだ?

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:26:55
>「親が離婚を強要するに違いない」と思い込みすぎないほうがいい。

キチガイをなめんな
最悪の場合を想定して、できることは早めに対処しておくのが得策。
相手は話しの通じないキチガイだって事を忘れるな。

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:27:03
嫁にとっては親には変わりないもんな。
不義理はしなくて済むならしないほうがいい。
嫁親が冷静さを取り戻してくれたらいいんだが。

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:27:05
嫁親には、
離婚を勧められて非常に傷ついたということも
伝えたほうがいいのではないか?

何か、嫁親の頭の中では
嫁=しっかり者のお姉ちゃん=傷つかない、だから我慢させてもOK
みたいなイメージが確立してそうだ

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:27:44
家族同士なのに弁護士なんて入れてー!って嫁母ちゃんが泣き叫びそうだな。

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:27:46
>>728
あんま言うなよ
一応、エア嫁さんの両親なんだからさ
エアだって、そこまで言われるのは本意じゃないだろう。

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:27:55
>>729
無理だ。
妹を作り出したのはその嫁親だ。

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:28:08
エアの継父家への引っ越し済んだならちょっと一息つけ。
突撃されてもエア自身の職場なら嫁は守れるだろ。
職場からの帰宅を漬けられないように気を付けて
ちょっと夫婦で一息つけ。
嫁さんもエアもダメージ受けてるから、二人でまったりして
夫婦二人ひっついてボーっとして幸せ!を体現して確認した方が良い。
何守るために戦うのか?望んでる平穏は何なのか?確認できると強くなれるかもな。
今いちばんキツイのは嫁さんだから、嫁さんにホッとする時間を上げた方が良い。
もうエアと二人きりだけど、でも安らぐからきっとこれで良いんだって実感が
今後の嫁さんを支えるんじゃないか。
嫁さんは突然親も姉妹も失うわけだからさ。

735 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/03/05(水) 23:28:08
危ないかも、とすれば明日あさって 本社に実家側が来るかもしれない事くらいでしょうか
これは「来週支店出向からは必ず行きますが今週は出勤あてにしないでください」
と 上司に頭さげに行きました。
やる事多くて 半分、出勤しない気持ちでいるのですが

弁護士と夕方にまた事務所で話したんですが「本当に死に目にも会わない関係をご希望ですか?間にははいりますが代理人たてての報告や伝達、手紙もありますよ?」聞かれて妻は泣いてたんで 絶縁すると声高に言ったのは妻の強がりだったと思います

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:28:33
義両親も妹の基地外発言を聞いてるハズだから
「この子おかしいかも・・・」と感じてるんじゃね?
そんな妹を私達に押し付けられても困る!原因はおまえら夫婦なのに!
なんて思ってたりして。

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:28:37
>>730
エスパーながら同意
妹はよっぽど甘やかされて育ったんだろうな

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:29:10
まあ、可能性はもちろん押さえておいたほうが良いが、あんまり決め付けは良くないよ。
ねらーらしい反応ではあるけどな。
エアはその辺わかっていてやっている気がしているが。

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:29:17
>>735
嫁カワイソス(´;ω;`)ブワッ

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:29:55
>>735
一週間だけなら、エアだけビジホから出勤ってわけに行かないか?

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:30:12
嫁さん・・・つらいだろうけど頑張れよ。

あっ、つらいってのは変換できなかったんじゃなくて
某糞男とごっちゃになるのが嫌だったんだからね!!

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:30:16
>732
好きで言っているわけじゃないよ、俺だって。
でも、こういう常識の通じない人間を肉親に持つと、最終的には
「縁を切る」か「自分が奴隷になって奉仕する」のどちらかしかないんだよ。

その辺を分かってないレスが多いから言ったまで。

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:30:20
>>735
頑張れ!!

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:30:36
>>735
なんでこんなイイ嫁が苦しまなきゃいけねんだ…
見てるだけで心が痛むよ…

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:30:37
>>735
とは言うものの、絶縁はしておいた方がいい。
後で修復は何とでもなるが、今の平穏を得る為ならばすべき。

今現在の状況ならば、死目に会えなくともいいんじゃないか?
全く嫁の幸せを考えてないし。

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:30:57
>>735
嫁さんかわいそうだ・・・
嫁一家が悪いんだけどな

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:31:58
>>735
そりゃそうだ。
親子仲が悪くて絶縁するわけじゃないんだし
妹さえ正気に戻れば、辛い一時期の想い出で終わる。
嫁さんに良いように計らってやれよな

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:32:35
やっぱり弁とおして両親の話を聞いたほうが良くないか。
その返答で絶縁の覚悟も出来るだろう。

嫁はものすごくつらいだろうけどな・・・。
ちょっと落ち着いたらカウンセリングでもいくのおすすめだよ。夫婦そろって。

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:32:55
>>735
出社しない方がいい。絶対に凸してくるよ。
会社には、くれぐれも出向先とか情報のカケラも漏らさないように
念を押して。

嫁さん、本当に気の毒だ…。

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:33:06
>>747
ちょっと狂っただけならそれでいいけど
「姉のものは妹のもの
妹のものは(ry」って育てられ方してたらそうはいかないよ

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:33:21
出勤自体、一番危ない気がする

周囲の人にも根回ししたか?

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:33:30
>>747
あめーよ。
その化け物妹を作り出したのは親だぞ。

正気に戻るわけねえべな。

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:33:32
弁護士が嫁両親を冷静にしてくれれば良いんだけどね。

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:33:51
>>740
しばらくは嫁さんのそばをエアが離れちゃいけないと思うよ
一人になってあれこれ考え出すとまた一層気が滅入りそうだ。


755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:34:15
>>754
なるほど
エアも大変だな

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:34:18
親との絶縁はツライよな、エア嫁も親に可愛がってもらった記憶が少しはあるだろうし。

しかし、親と絶縁しない限りエアと夫婦関係を続けていけないなら、エアをとるか親妹をとるかの
どちらかしかないわけだ。
嫁はエアを選んでくれたんだ、嫁さんと二人で幸せになってくれ。

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:34:24
>>735
話し合いの時の感触で、第三者で済みそうならそうしてみてはどうか。
嫁はエアに遠慮して絶縁を選んだのかも知れない。
こりゃダメだ…と思うなら切れてしまえ。
(実際法的には切れないので、長い時が解決してくれるかも知れない)

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:34:28
>>735
>妻の強がり

きっと、両親がエアに当たった時に、エアが傷付くだろうと思って、エアをかばいたかったんだな、嫁さん。
「自分はエアをかばう」っていうスタンスを、エアに伝わるように明確にしたんだな。

奥さんの様子も時々教えて貰えれば、「その心理はどんな感じだろう?」「どうやって
慰めてあげられるだろう」っていうのは考えられるかも。
嫁さんもすごく複雑な気持ちなんだな。びっくりしてるだろうし。可哀相に。

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:34:41
そもそも良心そのものが毒・クズなんだから、あまり期待するのも
いかがなもんかね。

760 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/03/05(水) 23:34:48
妻の判断で 弁護士、俺、妻、代理人(弁護士その人はいろいろ案件かかえてるので話し合い終了後は徐々にこの方にシフト)
で 明日 話し合う事にしました。
失踪は、妻としては「できない」の判断です

話し合いといっても和解とかじゃなく、実家側にはかかわらない意思を第三者同席で通告する形なわけですが

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:35:15
義両親は確かに変だし歪んだ家族関係も感じるが
いくらなんでもキチガイ呼ばわりして
憎しみや不安を煽り立てるのはどうかと思うぞ

もちろん、今は絶縁が正しいのは間違いないけどね
必要以上に嫁親を攻撃する必要はない。

まあ、エアはその辺分かってやっていると思うが。

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:35:41
>747

脳味噌が暢気なお方は良いですね。

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:35:44
しかしスレタイは【逃げられ寸前男の駆け込み寺】なのに
エアは嫁と二人で逃げようとしてるとは、これいかに[゚д゚]







ま、寒い冗談はさておき
家から徒歩5分で神社あるからエア夫妻の無事お祈りしてくるわ
こんな時間に神様も迷惑かもしれんが非常事態だし許してくれるだろう
>エア
お賽銭は777円投げ込んでくるよ
これからの人生が幸運の大フィーバーになりますようにってな

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:36:12
>>761
姉妹片方に常識はずれの肩入れをした時点でキチガイ呼ばわりされても仕方ない
と思うが。

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:36:34
妹の狂言自殺の夜、実家で両親に結構な事を言われた様子だね、嫁さん。

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:36:46
責任感が強く、家の中や両親の気持ちに敏感で、
一生懸命嫁なりに子供の頃から親を励まして助けてきたんじゃなかろうか。

それで、長女がそういう風なのをいいことに(?)、妹は
気がねなく甘やかしてきたんじゃなかろうか。

人の気持ちまで、自分の気持ちと同時に考えてしまう、
優しくて気苦労も多いタイプの嫁さんなんだと思う。健気で、その分気の毒だ。

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:37:01
確かに失踪状態にしてしまったら
義妹が騒いで嫁さんの両親も悪い方に捉えて
監禁されたとか拉致されたとか勝手な妄想で通報しそう

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:37:07
>>724
必修に心理学はあったけど、実践できるほどの事はやってないw
対人スキル低い弁護士は、そういう仕事が減っていくので無問題。

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:37:38
そういう嫁だけに、親や実家への思いいれや
愛情も根深く、強いだろうしな。

今回のことは苦痛だろうな。

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:37:49
キチガイと距離を置くのは当然だしな

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:37:56
嫁親の反応は確かにおかしいが、如何せん情報が足りない。
基地外認定するのは早計。

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:38:09
ああもう、何でどちらにも全く非のないエアと嫁がこんな目に遭わなきゃ
いけないんだ。しかも、嫁にとっては大事な血縁の両親と妹が最大の敵と
きてる。
嫁かわいそうだよ。そりゃ結婚するまで育ててくれた親だ。出来るだけの
ことはしたかっただろう。
でも、バカ妹可愛さに離婚を勧めるなんて筋違いもいいとこ。もうそれは
親なんかじゃない。
早く気持ちが吹っ切れるといいね。でないとつらすぎる。

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:38:50
>>763
おまい、いいやつだな

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:39:14
>それで、長女がそういう風なのをいいことに(?)、妹は
>気がねなく甘やかしてきたんじゃなかろうか。

きょうだいがいれば、多少はこういう関係はあるが、エア嫁一家の場合は
常識を超えている。
嫁もいろいろ今まで頑張ってきただろうに。けなげでカワイソウだ。


775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:39:25
>>771
十分キチガイだろ

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:39:50
警察から義妹に接近禁止の注意くらいしてもらえないのかな

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:40:12
>如何せん情報が足りない。
>基地外認定するのは早計。

文盲、乙


778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:40:26
夜中の神社はやめたほうがいいよ。
行くなら早朝がお勧め。
明日朝一番でモナー神社におまいりして来る

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:40:35
>>763
乙。温かくして行けよ。つかお前良い奴だな。

エアへ。
嫁さん共々とにかく体には気をつけろ。何かと忙しくて
マジ大変だろうが、睡眠と食事だけはしっかり取ってくれ。

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:40:39
>>760
>話し合いといっても和解とかじゃなく、実家側にはかかわらない意思を第三者同席で通告する形なわけですが

GJ。なんつーかエアたちの行動は何の心配も要らないな。
心配なのは心理状態くらいしかないんだが、それが一番出来ないしな・・・。

ちなみに俺も今朝通勤途中に観音様に「エア夫妻に平穏な生活を得られますように」ってお願いしてきたよw

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:41:03
>>776
それは警察じゃなくて裁判所の仕事だろう

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:43:01
>>776
接近禁止命令が出たところでキチガイには通用しないからなぁ…。
嫁親の目が早いとこ覚めて、しかるべきところへ叩き込んでくれるといいんだが・・・。

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:43:38
嫁を大切にな。心が折れたら、嫁が無間地獄に落ちてしまう。
俺らも応援するから、がんばれよ。

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:43:41
いっそ嫁さんも
「エアと別れろと言うなら死ぬ!」
と毒親に言ったらどうか。
毒義妹は笑って喜びそうだが。
そしたら即義妹は檻付き病院におしこめ。

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:43:45
こんな状態では食欲も無いかもしれんが、
こんな時だからこそ体力付けとかないと後がもたんぞ。
栄養のある物をしっかり食ってしっかり寝ておけ。

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:43:50
絶縁の最後通告は、しっかり身を隠してからにした方がいいぞ。
逃げられそうだと思ったら嫁妹がファビョってなんらかの行動を起こす。
それと新住所勤務先等を知る可能性のある人間全員に徹底根回し推奨。
善意から漏らす奴が出るんだ。ましてや相手は義理の妹。
きっちり口止めしたつもりでも、当事者ほどには危機感持てないからな普通は。

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:44:21
>嫁親の目が早いとこ覚めて、しかるべきところへ叩き込んでくれるといいんだが・・・。

まあ、無理だろ。目覚める人ならとっくに目覚めて病院へ押し込んでるだろ。

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:44:28
正直、ここでワーワーギャーギャー騒いでるやつより
相談者であるエアのほうがよほど的確な行動ができそうな気がするw

789 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/03/05(水) 23:45:21
全然 レスできなくて すみません!でも 皆さんの、読んでます
本社への残り二日は基本的に出勤しない気です。ポーズとして言ってきたというか

明日皆さんで会いましょう、の連絡は弁護士から実家に行っているはずです。妻は携帯電源落としたので 実家側からの言葉はわかりませんが…

住み処も探していかなきゃいけませんね。

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:45:53
>>777
穿ち過ぎかも知れないが、エアには後ろ盾がない(義父の存在も知られていない)
嫁親はそこをあまり良く思っていないのでは。もしそうなら
軽々しく「離婚しろ」と衝撃発言がでるのも説明がつくんだよ。
だから嫁親=基地外と片づけられない。
エアには悪いがそういう事を気にする人間も実際いる。

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:45:57
>>760の話し合いには、義妹も参加ってこと?

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:46:24
義両親からみたら、妹が「周囲の人間のしあわせ壊してやる!」とか
言ってるのは、まだ現段階で「見えてないこと」なんだもんな。

義両親からみても「見えること」になる段階まで2年3年、義理両親と
義妹の近くでかかわりを続けていくかどうかだ。

2ヶ月や3ヶ月のどろどろじゃ済まないだろうから、やっぱり
距離を置くのはいいと思うけどねぇ。

「義妹をカウンセリングに連れてけ」とでも言えば、エア夫妻に「離婚汁」と
言ったのなんて棚にあげて「妹をキ×ガイ扱いするつもりか!」とか逆ギレされる
可能性もあるしなー・・・
でも義妹の言ってること、行動は尋常じゃないしな。送ってきてたメールの数とかも。

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:46:40
>>790
軽々しく不仲でもない娘夫婦に離婚を勧めるだけでキチガイ

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:47:05
>>792
いや、録音したものを聞かせてるはずだよ

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:47:28
>>789
がんがって逃げきっておくれよ
応援しか出来ないけど

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:47:53
>>789
本当にお疲れ。
おまえさんも嫁さんも本当に悪くないからな。絶対に自分を責めるなよ。

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:48:11
>>789
レスできないなんて気にしないでくれ。

「皆さんで会いましょう」って、ヤバくないか?
嫁親だけのつもりが妹もついてこないか?

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:48:46
エア、頑張れ!エア嫁は幸せになれ!

明日が正念場だ。
何も出来ないから明日の朝神社行ってエア夫婦が無事逃げ切れるように神さんにお願いしてくる。

初詣も行ってないけど俺もそのくらいしか思いつかん。

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:48:51
妹がついてくると公開自殺のふりをやりそうだな

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:49:01
離婚しろと言ったのは母ちゃんだっけ?
なんか、それはありそうな気がするんだよな

まだ娘が所帯を持って独り立ちしていることを理解できなくて
昔のように仲良し家族になれば全部解決!みたいな母親思考ってあるから。

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:49:13
とにかく優秀で親切な弁のようで安心したよ。
嫁実家対策は「ここまでしたらおおげさか?」位にやっておいたほうが良いぞ。
嫁さんを大事にしてやってくれ。

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:49:15
>>789
乙。全レスしなくていいよ。
明日の会談で進む方向が決定されるな。頑張れ。

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:50:05
792追記
ただ、エアとエアの奥さんが、まだ新婚4ヶ月目だろ。
義両親や義妹と、ガンガンの言いあい、暴言をはかれ続ければこっちもキレて
「ふざけるな!」とでも言おうもんなら、向こう30〜40年くらい続く関係悪化になりそうなのが心配。

エア夫妻の絆は深くても、結婚期間・親族たちとのつながりや、夫婦として社会的に
周りから認知されて落ち着き所に落ち着いてくる「期間」としては、とても万全とは
言い難い短い結婚期間だしねぇ。あんまり、感情むきだしにしたやり取りはしたくないとこだよな。

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:50:17
>妹がついてくると公開自殺のふりをやりそうだな

それならそれで、弁もいることだし返って好都合かもしれん。


805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:50:53
>>789
エアも大変でしょう。
ほんとうに、お疲れ様です。

806 :バウンサー ◆WNVaV0ovpI :2008/03/05(水) 23:50:58
相談させてください。
嫁が子供を連れて出て行きました。
理由は、自分が子供をちゃんと見ていなくて怪我をさせたからです。
それで、家事も手伝わないうえに、
子供を数分も見てられないならお前なんかいらん!と…。
反省しているし、また3人で暮らしたいです。


自分 35才 会社員 600万円

妻 30才 専業

子 9ヶ月 男の子

結婚3年
賃貸
両親とは別居
酒ギャンブルタバコなし
浮気も一度もない。


子供が怪我をしたのは、妻が夕食後に食器を洗っていたとき
いつも自分が見てることになってるんですが、ついテレビばかり見てしまい、
妻が危ない!と声をかけて気づくことが多いです。
今回は、バウンサーに乗せていたのですが、ベルトをかけないままで、
自分がテレビに夢中になっていて子供が落ちました。
病院にいったら、心配ないといわれたので、よかったな、と妻に言ったら
殴られて、上記のようになりました。
今は実家に帰っています。
これからは気をつけるし、戻ってきてほしいです。

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:51:07
本当に死んでくれたらいいのにな・・・

808 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/03/05(水) 23:51:29
報告などは以上です

皆さんのをとばしとばしに読みました。
妻親異常だ→正直わかりません。突発的な事件だったので 混乱なさってるんだろう…とも思えます。が 妻を責めて泣かす事は止めてもらわないといけません



809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:52:11
相手は専業主婦なのに家事手伝わないといけないのか

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:52:22
>803
それは同意だな。
あくまでもエアは「常識」に基づいて発言して、住所を知らせないとかの身を隠す方法は
「徹底的に欺く」方向でな。

エアまで、嫁親たちと同レベルに落ちて言い合いすることはないさ。

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:52:24
>>806
いや、お前みたいなタイプは絶対、次も気をつけないと思うよ、正直。
というか、世の中には、次がないこと・一回ですべてが終わりになることもあるんだ。

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:52:27
>>789
本と乙。レスなんかキニスンナ。そしておまいらは何にも悪くないからな。

皆さんだから妹も含めじゃないか?
逆にいないほうが後々面倒になりそうだから
冷静な第三者がいる状態で会う分にも構わんと思う。
人格障害者は状況みて暴るから、何かあるとしたら今度は両親の目の前だろう。
そしてそのときにはすでにエア夫婦は手の届かないところにいるはず。

妹と親がエア嫁に投げて今までやってこなかった
親子のかかわりがようやく始まるってことだ。

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:52:29
家事・育児を積極的に手伝えばいいんじゃね?

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:52:38
>>773>>779
いや…エア夫妻の気持ちを考えると何かしてやらずにいられなくてな…

てか深夜はダメだったのか
エア、マジですまんorz

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:52:42
エア嫁も実家に対するけじめとか考えそうだし
エアの行動力や嫁を守る姿…
良い夫婦だ。

だがそれらの一般的に大切なことが
嫁妹の嫉妬や執着を招く可能性もあるからな。
俺がレス読んでるだけでも
こんな事件さえなければエアの嫁は幸せだろうと思うくらいだ。
嫁妹ならなおさらだろう。

嫁実家に対しては二人とも『礼儀知らず』でいい。
真面目な分つらいだろうが。

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:52:46
バウンサーの中では

テレビ>子供


死ねよ。

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:53:33
バウンサーは離婚したらテレビいっぱい観られるよー良かったねー

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:54:03
>>806
いきなり出て行ったりはしないだろ。
前科があるはずだ。思い出す限りの全てを晒せ。

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:54:09
>子 9ヶ月 男の子

いくら嫁が専業だからといっても、嫁一人で子供を24時間監視するのは無理。
お手伝い雇えばいいんじゃね?

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:54:51
>>814

気持ちが大事だよ
どんな神様だって善には善をもたらしてくれるさ

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:54:59
>>808
異常と見ていい。
迷惑をかけている主体と客体を考えてみろ。
その上でおまいさんの嫁が悪いって言ってる両親だぞ。

普通は自殺をしたとして、おまいさんの離婚を勧める馬鹿は
おらんぞ。

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:55:14
>>783
じゃないけど、今まで「しあわせな家庭だ」って信じてきて、真心を尽くしてきた嫁さんだろ。
嫁さんだって、信じてきた世界が壊れたら傷付く。

だけど、おそらく精神的に普通じゃない義妹の治療をしたら、
今まで義両親が信じてきた世界はおそらく崩れるよ。
幸せにやってきていて、世界は整っていると思ってるのが崩れると、
そのダメージはハンパじゃないよ。

嫁が一部始終関ってると、嫁の世界も崩れちゃうから、ぶっちゃけこういう時は、
気にはかけてても、全部を丸かぶりする形で世界の崩壊に付き合うと大変だから、
距離おいて受けるダメージを減らすのはいいと思うけどね〜。

メンヘラの治療に関ることで受けるダメージは中々ハンパじゃないし。

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:55:23
>>808
お疲れ。良い方向に向かうよう祈ってる。

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:55:25
バウンサーの興味の対象
テレビ>>>>>>>子供

そりゃ嫁も出て行くわ

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:55:51
>>818
嫁の妊娠中とか産後にも家事しなかった(里帰り出産中に自分ちを汚部屋にした含む)
って気がするな、こいつ

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:56:04
家事を手伝うって言っても、
掃除や洗濯だけじゃなくて

自分が使うものは常に整理しておくとか、
服を脱ぎっぱなしにしないとか、
そういうことも含まれるんだぜ。

827 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/03/05(水) 23:56:05
俺も 人に「あいつ狂ってるな」と心で毒づく事はありますが そんなの関係ない世界にいたので 「鬱病」の言葉知ってるだけで
ボーダー、などは初めてきいて
びっくりしてます

妻いわく「特別我慢させられたり譲ってあげてね、と育てられてきてないよ。普通の姉妹だと思う」と言ってました

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:56:27
>>811
同意。
>いつも自分が見てることになってるんですが、ついテレビばかり見てしまい、
>妻が危ない!と声をかけて気づくことが多いです。
ってことは、今まで何度もあったんだよね。
馬鹿か。

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:56:39
>>808
エア、お疲れ。嫁さんもお疲れ様。
今日は色々動いて疲れただろうから、ゆっくり休んでくれ。
画面のこっちで祈ることしかできないが、二人の幸運を心から祈らせてくれ。

明日はお互いを信頼して乗り切ってくれよ。

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:56:51
エア、がんばれ。
話し合い、いい方向に進むといいな。
嫁さんがこれ以上傷つかないように、
エアがこれ以上苦しい思いをしないように祈ってる。

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:57:08
>>806

「よかったな」じゃねーだろ おい。
確かにそれじゃ殴られても仕方ないな

これまで何度も危ない目にあわせているのに
今度からは気を付けますと
いくら口で言っても信用してもらえないだろうしなぁ


832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:57:12
義両親がどのくらいDQNなのかわからんが、
本気でエアを嫁から引き剥がそうとしているなら、絶縁通告して消息不明が必要だろう。尾行されないよう気をつけろよ。
エア達を理解する可能性あるなら、なんとか義両親を味方につけて義妹を押さえ込ませる方がいいと思う。義妹に
漏れるとまずいので、連絡先や住所は教える必要ないが。

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:57:31
>妻いわく「特別我慢させられたり譲ってあげてね、と育てられてきてないよ。普通の姉妹だと思う」と言ってました

それはないな。嫁さんは、まだ目が覚めてないだけだ。
小さい頃から我慢してきたから、気が付いていないだけだと思う。

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:57:39
>>814
いや、悪い事はしとらんし、あやまる事は無いよ。

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:57:41
>>827
うーん、兄弟姉妹が全く一方的に、相手を妬んだり競争心持ってたり僻んだりしてる
こともあるからなぁ。
そのへんは理解できなくていいと思うよ。
塚、理解したからって、お前ら夫婦にはどうなるもんでもないし。


836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:58:00
>>808
時間が経って嫁親が冷静になる可能性も無くはないから
明日絶縁突きつけて逆上させるよりは
妹さんが落ち着くまで距離を置きましょうって言い方にした方がいいかもしれない

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:58:06
>>833
こっちでそれを断言したところで無意味なわけだが

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:58:29
エアははっきりいってここのどの住人より冷静で賢いのは確かだw大丈夫さ。
しっかりメシくって休んで、その冷静さを保って対処してな。

明日も観音さんにお願いしとくわw

そして住人はバウンサーの相手してやってくれw

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:58:36
年子の姉妹だと尚更ライバル心とか妬みとかすごいんだろうしな

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:59:45
>>808
2chで、早急な手続きの必要なこととはいえ、あおられてる面もあるから、
距離を置く行動はとっておいて、その後は現実の様子を見ながら
少し対処してみるのもいいかも知れないね。

義両親からみたら、妹自殺未遂、姉早々になんだかいなくなりそう・・・じゃあ
キツネにつままれてるような話だし。

ただ義妹に同情心おこすとロクなことは(これは絶対)ないから、
保身をがんばることは、標準装備で。

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:59:47
姉が勉強できたり綺麗だったりで、勝手に僻んでる嫁妹なのかもな。

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:59:50
嫁さんの妊娠前で良かったな
色々な意味で

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:00:05
今の嫁さんに
あんたは妹の犠牲になって育ってきたんだぞ
いくら否定しても、そうに違いないんだ!
とか言っても意味ないし苦しめるだけじゃん

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:00:11
バウンサーは、嫁子がいなくて大好きなテレビ三昧だから
それでいいじゃん。
嫁子はバウンサーいなくて、嬉しい。
丸く収まったなwww

845 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/03/06(木) 00:00:35
ありがとうございます。

みなさんのお陰で やっとここまでこぎつける事ができました

感謝します

明日 最後だとふんばって頑張ってきます
ありがとうございました

オチます

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:00:35
子供の様子を見ていて、
危ないなーと思ったら、普通事前に止めるだろう。

嫁に言われたとおり、ただ「子供を見ている」だけなのか?

847 :バウンサー ◆WNVaV0ovpI :2008/03/06(木) 00:01:10
ほかに思い当たること、というか、
以前に妻の体調があまりよくないのに、無理して掃除や洗濯を
しようとしといたので、無理しなくていいぞ、といったら
無理してでもやらないとたまる一方だから、と言われました。

妻には妻のやり方があるだろうとおもって手を出さなかったけれど、
やればよかったんでしょうか。
あと食器洗いは「やろうか?」ときいても、いい、と断られました。


子供はかわいいですよ

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:01:11
>>846
いや、見てるのはテレビwwwww

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:01:20
義妹は完全に基地外だけど義親はマトモにも戻る可能性もあるから
絶縁の覚悟と準備はしつつ
義親に対してはとりあえずお互いのために距離を置くっていう風に話を持っていった方がいいと思う

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:01:26
エアおつかれ。
また時間があるときに報告お願いしたい


さてバウンサー
お前は離婚だ。終了

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:01:29
>>845エア乙。ゆっくり休んでくれ。
嫁さんを大切にしてやれ。

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:01:32
>>854
エア、がんばれよ。
お疲れ。

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:01:42
嫁は子供のお守りして
テレビはバウンサーのお守りして
これで円満解決なんだから別れてやれよ

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:01:43
ハウス元気かな

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:01:45
>>846
子供を見てもいないんだよ、テレビにかまけてて

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:01:58
>>847
> 無理しなくていいぞ、といったら

またこれかよwwww
はいはい、それ地雷だから。一生根に持たれるから。

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:02:01
子供はかわいいですよ

でもテレビはもっとかわいいです

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:02:13
自殺未遂のその日に離婚を勧める親ってやっぱり異常。

連絡を簡単には取れない等にすべきだろ。どう考えても
おかしいって。

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:02:15
エアたちの幸せを祈ってるよ。
嫁も、実家と距離を置いたら冷静になって、今とは違う見解を持つかも試練。
(俺がそうだった)
嫁を支えてやってくれ。

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:02:16
バウンサー?
あぁテレビ見てたからつい放置してしまった。
ごめんよw

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:02:22
>>847
思いっきり地雷ふんでるぞ

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:02:24
>以前に妻の体調があまりよくないのに、無理して掃除や洗濯を
>しようとしといたので、無理しなくていいぞ、といったら
>無理してでもやらないとたまる一方だから、と言われました。
お前「何も出来なえから手ぇ出すな」言われたんだよ

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:03:15
バウンサーの嫁は9ヶ月の子の面倒で忙しいのに
でかい子供の世話までやっとれんわ!って感じなんだろうな。

無理しなくていいぞ。じゃなくて「俺がやるよ」というべきだったな。
お疲れ。

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:03:16
>エア
お疲れ様。おやすみなさい。
奥さんも労わってあげてください。お二人が安眠できますように。

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:03:17
>無理しなくていいぞ、といったら
>無理してでもやらないとたまる一方だから、と言われました。

出たw

これのどこが悪いのか理解できないと
嫁さん帰ってくれないよ

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:03:24
またテンプレ野郎かwww

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:04:09
テレビの方が子供より可愛いんだから、そのまま離婚しろ。
はい、終了!
次の相談者ドゾ

子供よりテレビをかわいいと思う人は、ご遠慮ください。

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:04:13
あぁ?
真っ当に出来ねえなら家事スンナって嫁に言われてるってのがわかんねえのか
このダボハゼが

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:04:17
嫁親って、都合の悪い事には目を向けない&手を汚したくないタイプっぽい。
体面を取り繕うのはうまくて、だからいい人達に見えるんだよな。
エア嫁さんはわりと親の思う通りに育って、妹はそういう親との隔たりに
ストレスがあって、でも親は見て見ぬ振りするから、ボダになったのかもな。
まず親が自覚して家族療法でもしてくれりゃいいが。


870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:04:18
>847>妻には妻のやり方があるだろうとおもって手を出さなかったけれど、
>やればよかったんでしょうか。
>あと食器洗いは「やろうか?」ときいても、いい、と断られました。
言い訳のつもりか。
やればよかったでしょうか、じゃなくてやれよ。もう遅いけど。

こういう積み重ねがあった上に子供の扱いもいい加減じゃ切れられて当然だ。

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:04:29
>>847
そこは「掃除、洗濯のやり方教えて」、せめて「一緒に手伝わせて」だろ。

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:04:44
>>847
>>847のことがあった時点で、
すでに何もしない・してもろくなことにならない奴だと思われてる訳だが

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:04:51
嫁が病気の時は何もせず
嫁が元気な時に自分の気が向いたから家事をやろうとする

それじゃ嫁が怒るのも仕方ないよ

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:04:55
メロンー出番だぞー

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:05:20
メロンは過労で寝込んでます

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:06:12
エア、エア嫁お疲れ
全力で自分たちの幸せを守り抜けよ

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:06:21
具合が悪い家族がいたら、替わりに率先して家事をするのが「普通」。
「無理するな」と口だけで、何もしないのは「人でなし」。
以上

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:06:43
ここは踊るじゃねえんだけどな…
即離婚離婚て騒ぐやつって何なの?

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:06:47
           _
           |
       ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、,
     /  \/      ::\  
    /  \/\/     ::::::ヽ   
    / \/\/\/    :::::::ヽ    >>バウンサー
    |ヽ/\・∀・ /\/   ::::::::|    アキラメロン
    |./\/\/\/\   :::::::::|    
    ヽ  \/\/\    :::::::::/
    ヽ /\/\    ::::::::::/
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880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:07:23
>>878
ひとつ有効なアドバイスを頼む。


881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:07:30
           _
           |
       ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、,
     /  \/      ::\
    /  \/\/     ::::::ヽ
    / \/\/\/    :::::::ヽ
    |ヽ/\´・ω・` /\/ ::::::::|    アキラメロン
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    ヽ  \/\/\    :::::::::/
    ヽ /\/\    ::::::::::/
     \ /\    :::::::::::::::/
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882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:07:31
個人的に嫁が専業なら、家事手伝いなんてゴミ出し程度でいいと思うんだ。
けどさ、嫁が病気の時は率先して心配して手伝おうって態度見せないと。

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:07:50

           _
           |
ムリムリムリ  ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、,ムーリムリムリムリムリムリムリムリムリムリ
ムリムリ /  \/      ::\ ムーリムリムリムリムリムリムリムリムリ 
ムリム /  \/\/     ::::::ヽ ムーリムリムリムリムリムリムリムリ  
ムリム / \/\/\/    :::::::ヽ ムーリムリムリムリムリムリムリムリ 
ムリム |ヽ/\・∀・ /\/   ::::::::| ムーリムリムリムリムリムリムリムリ  
ムリム |./\/\/\/\   :::::::::| ムーリムリムリムリムリムリムリムリ   
ムリム ヽ  \/\/\    :::::::::::/ムーリムリムリムリムリムリムリムリ
ムリムリ ヽ /\/\    :::::::::/ムーリムリムリムリムリムリムリムリ
ムリムリムリ\ /\    ::::::::::::/ムーリムリムリムリムリミリ
ムリムリムリ `''-、、,,:::::::::::,,、、‐''´   
     バウンサー ◆WNVaV0ovpI アキラメロン


884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:07:53
で、バウンサーは
自分が何をすればいいと思うか?

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:08:12
>>880

>>871

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:08:18
>即離婚離婚て騒ぐやつって何なの?

改善の見込みがない奴だから、離婚しかないべ?

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:08:22
>>エア

嫁親はあくまで『妹の幸せ(本当はどうかはわからんが)』を
『おまえさんの嫁の幸せ』より優先しようとしているんだ。
喧嘩両成敗だったとしたら、こんな結果にはならんだろ。


おまえさんが今やってる『嫁の幸せを最優先』を、このまま
続けろ。例え嫁が取り込まれそうになっても、本当に嫁の幸せ
となると思ったら躊躇せずやっちまいな。

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:08:32
>>882
あと育児は別枠だしな。
で、嫁が家事してる間に子供見張っとくのは、育児っつーても、「お手伝い」くらいの範疇だしな。

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:09:17
>>885
正直、それで嫁が戻って来るとは思えんのだが


890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:09:51
育児が出来ないなら、バウンサーが家事やって
嫁が見ていればいい。

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:09:56
次は子供がストーブに手をべったりくっつけて、
「手の火傷だけですんでよかったね」
とでも言うつもりだろうか。
その次は子供が飛び出して、車に轢かれる前に転んで
「轢かれなくて擦り傷ですんでよかったね」
とでも言うんだろうか。

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:10:01
女って、子供のことになるとすげー必死になる生き物だからなー
ちょっと神経質かなってぐらい、子供の怪我とか病気とか騒ぐじゃん。
子供が怪我した時のバウンサー態度とかさ、
ひょっとして嫁が病気だった時みたいに、あんま危機感ない感じだったんじゃないか?
でもって「よかったなー」なんてのんきに言っちゃったもんだから、
コイツは私も子供も守る気ないんだ!ってキレちゃったんじゃね?

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:10:08
どんな後出しがあるんだろうな

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:10:12
バウンサーは他にもやらかしてるだろ?正直に言え
小さなことでも積もり積もればかなりだぞ

895 :バウンサー ◆WNVaV0ovpI :2008/03/06(木) 00:10:26
でも、やろうか?と聞いたんだからしんどいなら、頼ってくれれば良かったのに、と思います。
怪我だってわざとさせたわけじゃないです。
むしろ、自分が殴られて超痛いです。

妻が里帰りのときは、自分も自分の実家に行っていたので部屋は
汚していません。

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:11:02
一番問題なのは、子供が怪我して落ちたことよりも
子供怪我させて嫁がでていくまで
家族の問題に気づいていないってことなんだけどな。

家事はできない、子守はやらない、思いやりさえないお前に
嫁はずっと不満溜めてたんだろう。

理解できるか? >バウンサー

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:11:14
>>895
だめだこりゃ。

ある意味いつもの寺の風景だが。

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:11:21
>>892
姫ゲーの時も強烈だったもんな


899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:11:38
>>895

・・・。
だめだこりゃ

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:11:50
>>895
市ね

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:11:51
>>895
9ヶ月の子を怪我させて、殴られて被害者面ですか
こりゃどうしようもねーわ

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:11:54
踊るに行け

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:12:00
>>895
うん、で、その「わざとじゃないもーん大した怪我じゃなかったもーん」ってのが、
態度に滲み出てたから、嫁が怒ったんだと思うよ。

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:12:38
バウンサーは家事育児代理ができない能無し。
低能ATM機よりも、母子家庭でいる方がメリットがあると判断されたんだろ。
ご愁傷様です。

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:12:39
マザコンなんですね・・・>バウンサー

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:12:48
>>895
で、お前は実際、嫁がやる通りに掃除や洗濯ができるのか?
方法が分からないからやらなかった、って言ってなかったか?
それでどうやって頼るんだ?
お前は職場で、重要な仕事を昨日来たバイトに気楽に任せるか?

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:13:00
>>895
で、嫁が出て行った直接的な原因は
なんだと考えてる?

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:13:17
>>895
わが子を怪我させて言うことがそれか
お前見込み無いよ

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:13:53
>>895
> 妻が里帰りのときは、自分も自分の実家に行っていたので部屋は
> 汚していません。

いや、それ嫁的には別にプラスにカウントされてないからwwww
塚、汚部屋の次くらいにマイナスポイントだからwwww


910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:13:56
マザコンなボクでちゅねーw


911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:14:03
>怪我だってわざとさせたわけじゃないです。
当たり前だボケ。
嫁だってそれぐらい分かってて怒ってるんだ。
9ヶ月の子供を見るってのは真剣な仕事だ。
たとえば保育士がそのいいわけで通ると思ってるのか。

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:14:15
1〜15歳の子供の死因の第一位は「事故死」なんだよね。

万が一、自分が目を離してたせいで事故に遭って死んでも
「わざとじゃないも〜ん」って言うんだろうか。

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:14:28
実家に帰ったのがいけなかったんじゃない?嫁の立場ないじゃん。ゆっくり里帰りも出来ない!

914 :バウンサー ◆WNVaV0ovpI :2008/03/06(木) 00:14:34
自分がするべきこと…
子供をみてるときはテレビに夢中にならない。
嫁の体調が悪いときは、やろうか?ではなく、やるから座ってろ、寝てろといい家事をする。

あとはどうしたらいいでしょうか

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:14:46
>>912
いや無意味に沈痛な表情だろ

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:14:48
> 妻が里帰りのときは、自分も自分の実家に行っていたので部屋は
> 汚していません。

なお悪い
汚した方がマシ

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:14:58
>妻が里帰りのときは、自分も自分の実家に行っていたので部屋は汚していません
>妻が里帰りのときは、自分も自分の実家に行っていたので部屋は汚していません
>妻が里帰りのときは、自分も自分の実家に行っていたので部屋は汚していません

・バウンサー親と近距離別居
・バウンサーは親から自立できていない
・バウンサーは家事が全く出来ない
・バウンサーは「結婚して新しい家庭を持った」自覚がない
・家事をできるようになる気もない

ってことでおk?

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:14:59
>>909
汚部屋と同等のカウントだと思うぞw

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:15:07
>>895
はいはい、俺も悪いけど嫁も悪いんですね。
だったら嫁にそう言えば?

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:15:17
ボコボコやな

キジョより実はきついかも

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:15:21
>>914
だめだこいつ・・・
なにもわかってないぞ

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:15:42
かわいい我が子を怪我させた反省はないのかよ

殴られて当然だな

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:15:51
>>914
 ま        だ  
ず 
   れ  て    
 ます

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:15:52
バウンサー、するべき事の前に自分の問題に気づかなきゃ駄目だ。
>>896は理解できるのか?

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:15:53
だめだ、アキラメロンしかでてこないよ・・・

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:16:01
>>917
学部と学科は何に相当するんだっけ?wwwww

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:16:15
自分自身の身の回りの事も一人前に出来ない人間は、
他人の身の回りの世話もできない(どこに配慮しなくちゃいけないかの神経がそもそも切断)
バウンサーは結婚したり子供持っちゃいけなかったんだ

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:16:16
>>914
家事育児をマスターする。
日頃は手伝うだけでいいが、いざと言う時完全に代理が出来る事が望ましい。
特に料理、洗濯。

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:16:18
>>914
ちっとは自分で考えろボケ

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:16:23
>>914
>嫁の体調が悪いときは、やろうか?ではなく、やるから座ってろ、寝てろといい家事をする。

で、実際問題、家事をそういう風に丸投げされたとして、
嫁がやってたと同レベルに、実行可能?

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:16:30
>>869
それ当たってるかもな。
そんな感じする。

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:17:01
>バウンサー ◆WNVaV0ovpI

バウンサー親と嫁の関係は?
バウンサー親は色々口出してくるタイプ?

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:17:08
【僕】【悪くないもーん】

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:17:34
>>914
念のために聞くけど、服脱いだら脱ぎっぱなしとか、靴下裏返したまま放置とか、
コーヒーカップ流しまで持って行かないとか、部屋散らかしてそのままとか、
そういうのはないだろうな?


935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:17:41
とにかく自分が嫁の立場になって考えればどうしてほしいか、わかるだろ?
嫁の気持ちになって嫁の目線で物事を判断してみろ。

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:17:49
>>914
こりゃ嫁が逃げるわけだw
お前それ嫁が実家帰っちゃって、ここでみんなに叩かれてるから、
口先だけで言ってるだろ?
心の片隅で「嫁もいちいち大げさな」って、思ってるだろ?

賭けてもいいけど、絶対またお前はテレビに夢中になって嫁に呆れられるよ。

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:17:49
>>926
マザコン学部は確実だな

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:18:08
【部屋は 】【汚していません 】

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:18:17
>>914
普段からおまえが家事を手伝っていれば
急に体調を崩したとき嫁は安心して家事をまかせられるんだよ。

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:18:40
>>896
激しく同意。ここじゃ鬼畜扱いだが、妹も加害者になる前は被害者だったんだよな。
加害者になった時点でかなり厳しいんだが、本人のためにも立ち直って欲しい。

そのためにもエア夫婦は全力で逃げれ。

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:18:40
> 子供をみてるときはテレビに夢中にならない。

ダメだ
もう二度と子供は任せてもらえないだろう

家事を完璧にマスターしろ
お前が家にいるときは嫁が子供を見てお前が全て家事をやれ
可能性があるとすればそれだけ

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:19:01
           ∧,,∧  ∧,,∧  ∧_∧
  ∧∧  ∧∧(´・ω・)(´・ω・`)(・ω・`) ∧,,∧
 ( ´・ω)(ω・` )l   U) ( つと ノ U U (・ω・`)         ∧_∧
 | U   |と ノ`u-u'  `u∧,,∧ ∧∧(U U)       (・ω・`) ←バウンサー
 (  ´・)   u-u  (  ´・) (    )(・`  )`u-u'         |   U)
 (l    )      (l    )(    ) (   ノ∧,,∧          u-u'
  `u-u'       `u-u' `u-u' ..`u-u'(     )
           ∧,,∧  ∧,,∧      (    )  話がかみ合わないねー
        ∧ (´・ω・) (・ω・`) ∧∧   `u-u'
       ( ´・ω) U) ( つと ノ(ω・` )
       | U (  ´・) (・`  ) と ノ        ねー
        u-u (    ) (   ノu-u          
            `u-u'. `u-u'



943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:19:12
【子供より】【テレビ】

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:19:24
>>940
いやアンカーそれでいいのか?

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:19:29
>バウンサー
子供は頭がやわらかい(物理的に頭部がやわらかい)し、
ケガして障害が一生残ったりなんてざらだぞ。
ズボラすぎというか、無神経すぎます。

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:19:30
>>937
新設の俺様学科なんていいと思うんだが。

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:19:51
>>914
嫁出産のときに実家に帰ったのはなぜだ?
自立しろって親に怒られなかったか?

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:20:28
>>914
>子供をみてるときはテレビに夢中にならない。

じゃなくて テレビを消せ!
子供を見る。じゃなく。一緒に遊べ
肩車でも人間ブランコでも9ヶ月なら充分遊べるだろ!

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:20:34
942見たらバウンサーがかわいそうに思えてきた
違うのに

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:20:39
【ママンが】【欲しいの】

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:20:46
>>944 マチガエタ。>>869だたわ。スマソー

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:21:08
家事ができるかどうかってのは、あんま問題じゃないと思う。
嫁は専業なんだし、基本家事は専業主婦がやるべきだよ。

問題の根っこはもっと深くて、バウンサーの子供に対する真剣度が
嫁のそれに対して、とんでもなく足りていないってことだ。
嫁が何に一番腹立たしいかって、絶対それだと思う。
けどそれは、口で「子供を大事にします」なんつってどうにかなるもんじゃない。
バウンサーも全然わかってないみたいだしな。

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:21:13
>>943に一票

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:21:26
>>946
そういえば家庭放棄というか、
だらしない夫の学部がないな

家事丸投げ学科とか
汚部屋学科とか
育児放棄学科とか

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:21:48
いや、これは嫁姑問題も絡んでるはずw

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:22:32
無神経学部
 KY科
 日本語でOK!科
 意思の疎通でクタクタ科
 人の生きるエネルギー奪う為にいるだろ科
 子供が死んでも気付きません科

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:22:38
>>954
俺様学部
 家事丸投げ学科
 汚部屋学科
 育児放棄学科

てなのはどうだろうか

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:22:39
>>845
戦士にも休息は必要だ
風呂入ってゆっくり休みなよ


>住人一同
明日、朝一番で観音様なり神社でお参りしてこいよw


959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:23:01
>>952
基本はな。
だが、ある程度の代行できる能力とやる気については、正直俺は、
「夫の自尊心」と「妻への愛情の体現能力」だと思うぞ。

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:23:14
>>954
総称してダラ夫学科で良いと思うw

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:23:15
>>806
>病院にいったら、心配ないといわれたので、よかったな、と妻に言ったら

すげー 他人事w
怪我させた本人のセリフじゃないww
妻、怒って当然だろ
バウンサーって、いつもそんな無神経なのか?

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:23:27
まあ何にしろアキラメロン

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:23:38
>>952
たぶん子供のことだけじゃなくて、
口先だけで真剣味が足りない、ってのが
全てに現れてるんだと思うよ。

嫁が断ること前提で「皿洗いやろうか?」とか・・・
で、「俺はやろうとしたのに嫁が断ったんだ」となる。

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:23:46
>>961
せめて「よかったー」だろうになぁ

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:23:46
>バウンサー

よく親がパチンコ行ってる間、車の中に置き去りにされて熱中症で死ぬ子がいるが
あれはわざとじゃないからOKなんだな?

お前がやってるのはそういう事だぞ。

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:24:01
気付いてないだけでモラハラしてそうな位に無神経>バウ

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:24:05
>>952
いや家事はそこそこ出来ないといかんだろ

968 :バウンサー ◆WNVaV0ovpI :2008/03/06(木) 00:24:16
嫁が家事が完璧かといえばそうでもないと思う。
部屋も掃除機はかけてても、子供のおもちゃで散らかってるし。
だが、休みの日に自分がやるとしたら妻のようにはできないと思う。
脱いだものはちゃんと洗濯機にいれてる。

自分はマザコンなのでしょうか?
母は妻と仲は悪くないです。月に1回程度会いますが、
優しいおかあさんでよかったと、妻はいつも言います。

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:25:07
>>968
> 嫁が家事が完璧かといえばそうでもないと思う。
> 部屋も掃除機はかけてても、子供のおもちゃで散らかってるし。

ダメだわ、お前wwwwwwww

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:25:10
>>964
だよなあ
責任感があるなら
『すまんかった』だろ

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:25:13
>>968
糞みたいにマザコン
何なの?バウンサー母もおかしいんじゃね?
気持ち悪い親子だな

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:25:29
>脱いだものはちゃんと洗濯機にいれてる。
>脱いだものはちゃんと洗濯機にいれてる。
>脱いだものはちゃんと洗濯機にいれてる。

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:25:42
>>970
次スレよろ

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:25:54
誰も嫁の家事が完璧とは言ってない

お前が完璧にやれと言ってるだけ

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:26:05
>>968
家庭もって子供もいる男が月一で実家に帰ってる時点で異常

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:26:06
>>972
ゴミ出しより低レベルな自慢w


977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:26:15
早く来てアキラメローン!!

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:26:22
実家との距離は?

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:26:25
>>986
>脱いだものはちゃんと洗濯機にいれてる。
それは嫁の指示でそうしてるのか?
そうじゃないとすれば、かえって迷惑だと思うぞ。

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:26:32
【子供より】【俺】

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:26:34
>>968
掃除と片付けは別物だぞ
掃除はともかく、片付けくらいお前がちょっとやっても良いんじゃないか?

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:26:42
>>952
嫁が風邪で寝込んだり、長時間出掛けなくてはいけない時(冠婚葬祭とか)
でも安心できるぐらいには出来ないとな。たまには一人で息抜きもさせたいし。

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:26:47
バウンサーに質問
 1、嫁が病院に子供連れて行ったときはどうしていた?(同行?)
 2、バウンサーに乗せたは誰?どうしてベルトしなかったんだ?
 3、普段の家事・育児貢献度は?

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:27:09
>>895
うん、もういいよバウンサー。
お前特に今の自分に危機感持ってないだろ。
なんでこんなことで嫁が出てったの?ぐらいの感覚しかないんだろ。

もう嫁に愛想尽かされてるよ。あまりにも頼りにならなくて。

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:27:16
【祝開校】【ダメ男DV養成大学】

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:27:19
>>968
マザコンだよ。自分一人の面倒すら見れず実家にとんぼ帰りかw
とても家庭を持った人間には見えないな。
んで自分一人の面倒すら見れない輩が子供をちゃんと面倒見れるとは全く思わない。

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:27:25
>>967
うん、普段は専業主婦が家事をやるとしても、夫がいざとなればできるとなると
嫁の安心感が全然違う。
たまには俺がやるからテレビでも観てろとか言って、実際にやるくらいが円満の秘訣だと思う。

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:27:33
次スレまでみんな待てよ

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:27:36
・バウンサー実家と、嫁実家の距離
・バウンサー実家と、嫁実家への帰省の頻度
・バウンサー実家に月一回行く理由

ここんとこ教えてくれ


990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:27:38
次スレ立つまでレス自重

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:27:41
>>968
お前は乳児を抱えてる嫁に炊事洗濯掃除を100%求めるのか
だとしたら立派な鬼畜だ


992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:27:44
はよ離婚したれ

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:27:53
>>968
てか、小学生以下だな
幼稚園児は、自分のことは自分でしましょう
だが
小学生になったら、お母さんのお手伝いをしましょう
に、レベルアップ

つまり誰かのために動けて一人前なんだな
稼ぐだけなら高校生バイトでもできる

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:28:32
>嫁が家事が完璧かといえばそうでもないと思う。
部屋も掃除機はかけてても、子供のおもちゃで散らかってるし

一人前に嫁の家事に不満って。子供抱えて大きなガキも抱えてるのに可哀想だな。

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:28:38
>>973
すまん
立てられなかった。

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:29:00
>>995
行ってくる。お前ら待っとけ!

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:30:10
次スレ
【祝開校】逃げられ寸前男の駆け込み寺 241【ダメ男DV養成大学】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1204730992/l50


998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:30:46
>>997
乙カレイ。

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:30:46
1000ならバウンサー離婚

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:30:46
>>997
あぶねええ

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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