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【口先なら】逃げられ寸前男の駆け込み寺 236 【何とでも】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 23:45:43
1 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/02/22(金) 02:37:16
【コテハン&トリップ必須!】
 ・コテハン・・・相談者混乱防止のため、数字以外の名前をつけて下さい。
 ・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
         「名前 ◆**********」と表示されます。(「#」は必ず半角で)
         「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。
【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
 ・詳しい悩みの内容(必須)
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
 ・相談者の年齢と職業、収入
 ・配偶者の年齢と職業、収入
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
 ・住まいは持ち家か賃貸か
 ・親と同居かどうか
 ・結婚年数
 ・離婚歴がある場合はそれも記入
【後出し厳禁!】
 ・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
  通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
  辛口のレスが付くこともありますが、想像力を駆使し、冷静に相談に臨んでください。

┗━━━━━━━━━━━━━━ 【後出し禁止】【自分に不利な事も隠さずに】

【相談お断り対象】
浮気した奴
DVした奴<--DVと認識してない場合は丁寧に指導

【その他】
自分語り厳禁
次スレは>>970よろ

寺まとめ
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/

前スレ
【猿でもできる】逃げられ寸前男の駆け込み寺 234 【反省】(実質235)
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1203852847/

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 23:46:18
【逃げられ男にならないための八か条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 23:47:03
【浮気したけど離婚したくない相談者へ】
「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。

例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。

嫁が離婚せず戻ってきてくれた=許してくれたと思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。

浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりーとか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。

軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。
お前の行動が信じられなくなり、束縛や携帯覗きなんかもするかもしれん。
だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。

それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。

ただし、これから先に無限に続く苦しみを、嫁が選択してくれるかどうかは解らない。
苦しみを背負わされる嫁本人が離婚希望なら、それに応じてやれ。
お前はそれだけの事をしたのだから。

逆に、嫁が別れない選択をしてくれたなら
嫁の気持ちに心底感謝して、今後二度と嫁を傷つけるような行為はするな。

それを踏まえた上で、以下のスレへ移動してください

【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】9
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1203328972

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 23:47:53
 ・廃れ気味の2ch語を嬉々として使う。半角カナ多用。
 ・顔文字を多用し、自分達の住んでいる板でしか通じない用語を他板でも平気で使用する。
 ・一人称は「漏れ」、「自分」。
  二人称は「おまい」、「藻舞」、「おまいさん」、を愛用。
 ・「スマソ〜で逝ってくる」「LANケーブルで吊ってくる」等を良く使うが、すぐ戻ってくる。
 ・意味無く流れをぶった切るのが大好き。
  切る物に自分らしさを付加してオリジナリティを主張。「流れ豚切りスマソ」
 ・「チラシの裏」と称して謝れば、スレ違いの話題を振っても許されると思っている。
   例:「チラシの裏スマソ」「ここからチラシの裏〜ここまでチラシの裏」「チラ裏スマソ」
 ・同様に、「〜につきsage」など、sageてさえいればスレ違いの話題を振ってもいいと思っている。
 ・語尾に「〜なんでしょ?」「〜ば?」などの威圧的な言葉を良く使う。
 ・煽るとき文末に大量の「w」を入れる。「〜(ry」を多用。自分の意見に自信が無い証拠。
 ・「おおむね同意」「禿げ上がるほど同意」と意見や嗜好の一致をやたらと強調し、お仲間を作りたがる。
 ・内容ではなく「〜なんだあー。へぇー」など子供っぽい言葉尻で嫌味っぽさを表す。
  論理で反論できない時(それがほとんどだが)、なぜか赤ちゃん言葉を使いだす。幼児並の知能。
 ・注意されたり叩かれたりすると「喪ニート」「夏厨」等と、無理矢理責任転嫁を試みる

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 23:48:27
 ・「〜だが」「〜かと」「〜じゃね?」「〜なんだぜ?」「〜と思うが?」と漫画男キャラのような言葉使いで
  『物分かりのいい、懐の広い男』になりすましたつもりだが、内容から腐マンコ臭がだだ漏れ。
 ・書き込みの女々しさやババ臭さを指摘されると、いきなり性別を詐称。
   例:「俺男だけど?」 「男だけど平日休みの奴もいるんだぜ」
 ・キジョが叩かれてるようなレスの直後にも、自分は男だという事を突然強調。
 ・逆に、性別を強調しなくてもいい場面でわざわざ「私女だけど……」と自分語りを始める。
 ・まっとうな意見でさえ「スルー汁!」と聞き入れない。どっちにしろ半端に相手してしまう。
 ・自演常習犯。その常として、自分に意見するレスも自演扱い。
 ・言葉間違いや言葉尻をとらえ、些細な事で揚げ足をとる。本題以外でしつこく相手を叩いたり煽ったりする。
  最終的にはただの煽りになってスレ住人全体を不快にさせる。
 ・スレタイだけ読んで怒り、既にレスが500超えているのに唐突に>>1叩き。
 ・たとえ正論であっても煽り口調で書かれていたら、煽り返さずにはいられない。 
 ・すぐにヲチしたがる。
 ・「私はデキる!」「私はわかってる!」ということをやけに主張する。
 ・やたらと勝ち負けに拘るが、そもそもルールを守ってない時点で反則負けだという事が理解できない。


6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 23:49:00
 ・排他的意識が強く、自分に意見や注意をする相手を躍起になって排除しようとする。
  「夏厨!」「キモオタ!」といきなり意味不明なレッテルを貼ったり、自演呼ばわりしたりと必死。
 ・レスのタイミングは必ず「後出しジャンケン」。先手は取れない。
 ・自分の事を批判されるとすぐに根拠の無いオウム返し。
   例:「お前が厨だ」(持論なき反論)
     「男だって〜してる」「〜の方が〜だ」(相対的希薄化)
  「お前は喪ニート」(単純な挿げ替え)
 ・また、相対的希薄化の例として「2ちゃんにいる時点で漏れも藻前も痛いがな」などと、同じ穴の狢定義をして
   自分のみっともなさをうやむやにしようとする。
 ・一般人にも嫌われている事実を認めたくないが為に「どうせキモオタが」「あなたモテないでしょ?」と、
  あらかじめ相手をキモオタ認定……お前等なんかにモテたくない。
 ・ともあれ、絶対に自分だけが悪者になるのは耐えられず、どうあっても誰かを巻き込もうとする。
 ・一本とられる事を異様に嫌い、書き込みに保険をかける。
  例:「釣られてやるが」「〜と言ってみるテスト」
 ・「モチツケ」が得意。相手が平静を失っていると決めつけ、まずは精神的優位に立ち、
   『荒れた場をなんとかしようとする親切な大人』になりきろうとする。
 ・だが持論を反論され、更に脊髄反論を試みる時もやっぱり第一声は「モチツケ」。自分が一番落ち着いていない。


7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 23:49:31
・な ん で 文 句 を 言 わ れ る の か 全 く 自 覚 が な い 。
・文章を読まず、0か100かの思考に持ち込む被害妄想が得意。女全体と特定していない書き込みに対しても、
「男だって〜」「女にも理論的なのはいるわよ!」とムキになって反論し、すぐバレる。
・2chは誹謗中傷なんでもOKな場所だと勘違いし、とりあえず好き勝手に暴れておけばアウトローぽくてカコイイ!
 バイオレンスで危険なアタシカコイイ!と暴走。
・自分はウザい女だと思っていないので、攻撃対象がウザい女全体になりそうになると「スレ違い」とか
 「男女板に行け」などと言う。しかも後者は男女板に対する女特有の偏見に基づくもの。
・「突撃をするキジョは迷惑。私はいいキジョ」などと、自分だけはまともであると主張。
 その癖、いざ叩かれると鬼女脳全開で怒る。
・レス中の単語から連想される事項・個人の思い出・懐かしエピソード・時事ネタ等を、
 さもそのスレで書いて当然であるかのように書いてくる。 実際は全く関係ない話題である為、スレ違いも甚だしい。

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 23:50:46
>>1
乙です。

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 00:03:23
>>4-7
乙です!

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 00:06:39
>>1〜4
乙かれ様でした。

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 00:07:05
>>1-4
おつ

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 00:07:57
>1-3 乙ですた

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 00:10:23
まとめWikiの人もリンク変更乙です。仕事早ス。

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 00:18:38
>>1-7
おつかれです。

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 00:25:52
主人の性癖について(男性の意見の聞きたいです)

主人に下着女装癖があります。
結婚後に知りましたが、子供にはばれないようにすることで了承してます。
そのことは良いんですが、下着女装の方は、純粋に女性の下着を付けたい
だけではないのですか?

私はそうなんだと思って許しているのですが、そういった方達の集まる掲示板
へいっては、メールで「今度会って○○しよう」等と性的な話をしているのです。
公然にではなく、携帯でしています。携帯は見ても良いことにはなってますが、
ほとんど見ません。
このことは3年位前に発覚したのですが、主人は「会おうと書いても実際に会う
やつなんていない」、「ただのストレス発散」、「病気のうようなもの」と言い、当時
は確かに実際に会っていることをにおわせるようなこともなかったので、黙認して
いました。

ところが先日都内に行ったあとにコンドーム(使った物汚れなし)が出てきました。
「本人はビデオボックスに行って一人で使った」と言い張りましたが、メールを見
てみると、明らかに数日前から「都内へ行くので会いませんか」と誘っていること、
場所も明確に指定、当日その時刻に「今来ています」、「何号室です」等、相手と
タイムリーにやりとりしていました。

どう考えても逃れようがないとおもうんですが、私はたとえ相手が男でも性的な
ことを他の人としているなら許せません。
それでも、本人が「会ってない」というなら信用しようと決めていたのですが、また
都内へ行く日が近づいてきたら、気持ちとは関係なく突然涙が出たり、イライラし
たりと精神的に不安定になってます。

会う事はもちろん、メールもやめて貰いたい気持ちです。
こんな事を要求する私は心が狭いですか?
このぐらいのこと許せることは、許せることでしょうか。

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 00:26:38
ウケルw

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 00:26:53
どんなフィッシング詐欺だよ、これ

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 00:27:20
>>15
とりあえず師ね。

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 00:27:58
>>15
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ94
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1203913293/l50

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 00:29:06
エア嫁=空気嫁

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 00:40:14
 はじめまして。私は19歳の男です。今月27日より彼女と旅行にでかけます。
そのさいに性交を行うことになり、しっかり避妊しようと、コンドーム装着の練習
を先ほど行いました。
オカモトというメーカーの003というコンドームを使用しました。
ためしに何度か、装着を試みたのですが、思うように装着できません。
原因を考えた結果、装着手順の誤り・サイズが小さいのではないか・などと
思います。
コンドームを装着するとき、皮をしたまでむき、装着するのですが、下まで転が
ってきません。亀頭から皮にさしかかかる部分でひっかかったようになってしま
います。
コンドームのサイズがあることはしっていましたが、伸びるもなのなのでサイズ
はあまりきにしていませんでした。まだ、経験が浅いので、どのコンドームの
サイズが合うかいまいちわかりません。これは使用方法がおかしいのでしょうか?
サイズが小さいのでしょうか?
 また、コンドーム使用の際し皮を下までむき亀頭を出すとよくききますが、
なんのために皮をむくのでしょうか?
皮をむかずに装着してもかまわない気がするのですが・・・
 日にちが迫っていますので、早急な回答お待ちしています。

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 00:40:55

      _
      /,.ァ、\
     ( ノo o ) )  空
      )ヽ ◎/(.    気  呼んだか?
    (/.(・)(・)\ . 嫁
    (/| x |\)
      //\\
   . (/   \)

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 00:45:11
何が起こってる?

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 00:46:02
>>23
何も起こってない
平和そのもの

25 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/02/26(火) 00:49:54
結局寝れてなくて さっき皆さんのカキコ見てました

まず 労ってくれた人、ありがとう。これからこうしろ言ってくれた人、参考にさせて頂きます

妻も寝れないようで一回便所しに居間通過したあと「そういえば帰宅してすぐ話したから晩飯…」と思って おにぎりと目玉焼き(あんま料理できない)寝室に渡しにいきました
眠れんようにしたの俺やけど とりあえずゆっくり休んでくれな
だけ言って
すぐ 寝室出たけど。

正直 何すればいいもんかわからなかったので…

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 00:52:46
エアお疲れ。
お前のそういった誠実な気持ちと、嫁さんに対する優しさが
伝わる時が来るから、焦らず嫁さんを大事にしてやれよ。

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 00:57:50
エアってまだ結婚4ヶ月、新婚さんなんだよな。
嫁妹も「今ならまだ何とかなる」とでも思ってんのかな・・・

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 00:58:35
便所行って手洗ったのか?嫁キモくて食べたくないだろうな

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 01:00:24
>28
はむと混同するなよ。

30 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/02/26(火) 01:02:07
反省はしとるんです
妻妹から別れろ言われて いい加減自分の中でピークの時
(荒れた言い方だが)
この気違い!迷惑じゃ!ぼけ!
言いにかかったんですが
相手は妻の妹だし もっと こう穏便に…みたいな

はっきり意思表示してたんですけど 結果、こんな状態で。

みんなの意見見るまで 次かかってきた時「もう無駄だ。妻にすべて言った」と妻妹に言おう、思ってたんですけど しないほうがよさそうですね…

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 01:06:11
エア嫁が落ち着くまでは、嫁妹には何も言わないほうがいいかもな。

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 01:06:32
>>30
それはしないほうが吉。
早めに外堀を埋めておかないと、妹が色々作るかもしれないし、
嫁さんも早まらないように、抑えておいたほうがよいだろう。

いわれもなく降りかかった災難で夫婦共々大変だけど、
冷静に対処して嫁さんを安心させてやってくだされ。

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 01:08:09
>30
もう少し待って嫁さんが落ち着いてから相談してしたほうがよさそうだ。
嫁妹はいわゆるストーカーと同じ状態だろうからノーといってもそのまま引くとは思えん。
だから意思表示しても嫁妹が続けたことはエアのやり方の問題じゃないから気にしすぎるなよ。

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 01:08:39
嫁との信頼関係、愛情をしっかりと築くのが先決。
嫁妹に対してのアクションも、嫁に打ち明けた今からは
嫁との共同戦線になる。
スタンドプレーは厳禁。

が。今は嫁妹のことより、嫁のことに心血注いでやれ。

35 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/02/26(火) 01:15:53
そっか…やっぱり俺から妻妹に言わないでおきますわ
先走るつーか 妻も今はなんか腑抜け状態で 実家なり妹にアクションとるような雰囲気では
まったくないです。

妻には妻実家をさけてる理由と今 こんな状況なんだと知ってほしかっただけで
それで妻になんとかしてくれ、てつもりはなかったし。
妻には妻の考えあるだろうから
とりあえず、録音つづけて
おにぎり持ってくぐらいしか
今の俺にはわからんので。

情けなくてすいません

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 01:19:47
前スレ読まずに質問。
いわゆる姉妹丼ってやつ?

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 01:21:32
ひとまずは現状維持+証拠集めを優先するが吉
嫁が落ち着いたらお互い妹に接触しないよう約束した方がいい
妹には気づかれるなよ
最悪、エアが一人でいるとこに押し掛けて自分で服破って「襲われた!」って
展開もあるからな
何はともあれ、十分な休息と、話し合い、これな。

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 01:23:43
>>36
労を惜しむなカス。
まとめだってあるんだから読んでこい。

39 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/02/26(火) 01:23:45
妻は妻妹をすごく可愛がってたんで 昨日、ショックはとんでもないものだったと思います。

どうするかも 俺より妻が決める部分大きいかもしれんので
しばらくはここにカキコする事もないと思います
また状況変わったりしたら報告きますので 聞いてくれたら有り難いです

スレ違いのレスに付き合わせてすみませんでした。なんか…すごく助かりました
ありがとうございました!
では去ります

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 01:23:52
奥さんには今は付かず離れずフォローするくらいでいいんじゃない?

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 01:26:19
本人退場後も余韻にひたる感想レスどうぞ
           ↓

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 01:28:39
>>26=>>32=>>38かな?
なんでageるの?そんなにいいこと言ってないぞお前。

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 01:32:28
>みんなの意見見るまで 次かかってきた時「もう無駄だ。妻にすべて言った」と
>妻妹に言おう、思ってたんですけど しないほうがよさそうですね…

これは絶対しない方がいいぞ。
話を聞いてる限り、妻妹をまともだと思って相手にするのはやめた方がいい。
「もう駄目だ。妻にすべて言った」なんて言ったら、勝手に脳内で
「今まで愛し合ってきたエアと妻妹。エア妻に邪魔されてきたが、ついに
愛し合うエアと妻妹の関係がエア妻にばれた。」等、キ×ガイ脳内話を作られかねないw

まともな判断力や、常識的な分別を持った相手とみなして、妻妹に同意を求めたり
まともな人間だと思って相手をしない方がいい。
そう思うのが気がとがめるなら、妻妹は、今は何らかの事情でまともな判断が出来ない状態
に陥ってると思え。


44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 01:33:12
エア氏お疲れ。
ストーカー気質のやつは自分のアクションに対しての反応がある限り
避けでも罵倒でも何かしら可能性があると思ってしまうようなので
電話は「仕事中だからきります」とか「その件はありえません」とか
「貴方とわかったら無言で切ります」とか”冷静に”一言言って切っていい。
(もう言っていたら今のままでおk。でも着暦はとりあえずとっておいたほうが良い。)
アパートに着たら今までのように隠れたりせず、
嫁を守るつもりで”嫁の側に”いてやって欲しい。
嫁は冷静ではいられないだろうから、
嫁が楽になるようにエアが帰ってもらうなり、”冷静に”仕切れば良い。

もう守るものが出来たのだから、義妹の対応も含めてしっかりできるんじゃないかな。
ひとまずこれで様子を見たらどうだろう。

でもなんか、人波乱はあるだろうけど大丈夫な気がするよ。

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 01:35:33
妹と対決する前に親に証拠見せつつ相談するべき
先に妹に余計なこと吹き込まれて信じ込んじゃったら
後でエア夫妻がどう説明しても信じてもらえないかも知れない

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 01:36:51
義妹との対決は義妹が自爆するまで放置でいいだろう。
それまでの間に嫁との絆をしっかりしておけば親もおのずとわかるだろうし。


47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 01:39:51
男は立場が圧倒的に不利だからな、妹はまだ21歳だし
エアの話が本当だと嫁親に解らせるためにも証拠は必要
今後、嫁親にも本当の事を話す時が来るとも限らんしな

嫁が事実を受け入れて冷静になるまで待つしかないが、
万が一、嫁が暴走するかもしれん、そこは注意しとけよ

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 01:40:50
考えたんだが、嫁親に知らせずエア夫婦と嫁妹の3人だけで決着は無理なんじゃないか?
嫁妹から嫁親に「お義兄さんが私に…♪」などと嘘八百吹聴されて鵜呑みにされる前に
こっちから「義妹さんがこんな事を…」と予め告げておく方がいいだろう。
エア夫婦と嫁親と4人で共同戦線を張る必要がある。
そうでなくても自分の娘(嫁妹)がこれだけの異常行動をしてる事を
親が知らないで良い筈がない。
きっちり〆るにしろ今までの育て方を反省するにしろ、親には知っておく義務がある。

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 01:43:19
姉妹はなー。
どちらが親に可愛がられたとか、どちらがより優秀だったとか、
容姿が優れていただとかで愛憎がうずまいてる姉妹は少なくないからなー。

大好きな姉の夫だからとか、姉より優れた所を示すのに姉の夫と関係したいとか、
何か屈折した心理があるのかも知れないな。

どちらにしてもまともな心理状態じゃなさそうだけどなー。

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 01:45:08
>>39
誰が聞いても嫁妹がおかしいと思わせるだけの証拠を集めたほうがいい。
嫁妹はエアにやり捨てられたせいで執着しているなんて嘘を言って
嫁の猜疑心を煽って夫婦関係を破綻させようとしたり
エア以外の周囲の人間を味方につけようとするかもしれない。
こういう事例は男が不利になりやすいから慎重に行動したほうがいいぞ。

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 01:46:55
>>39
エアが会わずにしていれば嫁妹が我慢できなくなって突撃してきそうだから
その時にでもしっかりとそろそろ嫁と子供をこさえようかと思うからとか言って
はっきりと拒否ってやれ。
もう自分としては絶対に半径10メートル以内に近づけさせないくらいの意気込みで遮断して
嫁妹が若気の至りだったと思えるようになるか、他の男にターゲットを変えるかとか
エアへの執着が落ち着くのを期待するしかあるまい。

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 01:50:22
「なんだか嫁妹ちゃんから、こんなメールよこされて困惑してるんですけどね〜(笑)」と
さらりと嫁両親に、携帯のメール履歴と内容を晒せないかな。
エアはさらりとした様子で言っても、見たら嫁両親は真っ青になりそうだけどなw

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 01:50:43
>>51
ヨコレスだが、「そろそろ嫁と子供をこさえようかと思う」とか
具体的な武器は取り上げられて逆にされる可能性があるからよしたほうが良い。
「エア兄さんは子供が欲しいのね!」なんつってどこの男のかわからない子を作って
「兄さんの子よ!欲しがってたものね!」なんてー展開がなくはない。
簡単に言えば「彼女がいるからつきあえない」
→「彼女抹殺すれば付き合えるのね!」→殺人事件っていうやつ。

そのくらい、いっちゃってるやつは怖いよ・・・。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 01:51:11

>しばらくはここにカキコする事もないと思います

と宣言してるの読みましたか?

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 01:51:53
何もしていない事を証明するために
エアは自分の行動を全て明確にしておくことが大切だと思う。
念のために弁護士に相談しておく事もいいかも知れない。
やましい事が無いから相談したって証拠だけは残るから。

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 01:51:57
>>54 なにをいまさら。

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 01:52:12
ちょっといいですか?

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 01:53:20
ダメです

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 01:53:36
えっーーーっ!

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 01:53:58
>>57は相談者?ならテンプレを埋めてからどうぞ。

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 01:54:05
>>54
なにをいまさら。
そうは言っても、つい読みに来がちなのが人間だから書いてるのだw

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 01:54:47
>>58 ちょwwwwwwwwwww

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 01:54:49
誰もお前らの薄っぺらな意見なんか参考にしねぇよw

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 01:55:38
>>55の訂正
×エアは自分の行動を全て明確にしておくことが大切だと思う
○エアは妹から電話があり始めた日から1ヶ月くらい前から今までの行動を
明確にしておく事が大切だと思う


65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 01:55:40
あのぉ?

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 01:57:37
>>63 なにをいまs(ry

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 01:58:23
エア 俺より若いのに人間できてるわw
俺なら「死ね!キチガイ」間違いなく妹に吠えてる

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 02:01:20
>>65
>>60

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 02:02:17
エアは優しいんだろうな。優しいからこそそこにつけ込まれる。

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 02:02:57
妹、男に振られたとかあったりしてな。
男に振られる>極度のストレス状態>幸せそうな新婚夫婦に目がいく>
仲良い姉の夫なら自分の夫>姉にとって替われば目の前に見える姉夫婦の幸せが自分のものに

場合によっては中絶でもしてたりして。

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 02:04:22
いいかな

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 02:05:12
>>67
間違いなく妹に咥えてもらう
と脳内変換してしまった俺は病んでる・・・

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 02:05:50
>>71
相談ならテンプレ用意してどうぞ。

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 02:06:05



そろそろ準備が出来たようですので次の演目にいっても良いですか?

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 02:07:16
ダメです

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 02:07:56
考えられる嫁妹の動機としては、
1.純粋にエアが好き
2.大好きな姉をよその男に取られたくない
3.姉に対する積年の逆恨み、エアを奪って姉に勝ちたい
4.とにかく人の幸福が許せない壊したい、たまたまそのターゲットが身近な新婚姉夫婦
5.誰にとっても自分が一番愛される存在でありたい、親の一番・姉の一番・エアの一番でありたい

個人的には3か5、次に4あたりかと思うが、
しかし嫁親の話を聞かない限りは特定は難しいし、
それによって今後の対応も変わってくるだろう。

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 02:07:58
何この新手の釣り。

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 02:07:58
まだエアさんの余韻に浸りたいのですか?

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 02:09:53
>>76
たぶん嫁親は把握していないと思うよ。
ショックを受けたということは姉も全く気がついていなかったのだから。

冷たいようだが、エアはエアと嫁のことだけ考えておけば良いと思う。
親も多少巻き込まれるだろうが、妹は妹の人生を自分で何とかするしかない。

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 02:12:50
嫁妹に何かのストレスがあるのは間違いないだろ。
だけどそれは、エアが考えることじゃないだろ。まず自分の身を守ってからだ。



81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 02:13:54
1、2、3もなんもねーよ

「妹は基地外である」
もう これだけ

=====終了=====

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 02:14:09
>>74
次どうぞ

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 02:18:54
今日はもう寝ます。

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 02:21:01
まとめスレみて稲中のシメをみてぞっとした・・。
こういう夫婦ってしらないだけで結構いるのかも知れんな。

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 02:35:37
よかですか?

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 02:38:18
>>85
よしりん乙

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 02:44:59
よかです

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 03:13:07
余暇の過ごしかたですか?

89 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/02/26(火) 05:07:23
進展とかのカキコじゃないです

俺にも友人いますが今回の事はさすがに周りに話せず、愚痴な気持ちでこのスレ書いて。
で すごく皆さんに助けてもらったんですが

妻にも2ch教えたらまずいですかね?
リアルな友人にはとても言えないと思うんで
そういう意味では妻 孤立無縁な感じがして…せめて愚痴吐かせる場所あればいいかな、と。
もしよかったら、それについての意見 教えてほしいです
余計なお世話ぽかったらアクセスの仕方も教えないですし。

何回もすんません
意見書いてあれば、読んで検討しておきますんでお願いします

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 05:21:55
>>89
嫁さんが耐えられそうならいいけど、あまりお勧めしないな。
誰が書き込もうと自由な場所だから、無防備でいると傷つくことがある。
書き込みの内容を間違えると、特定されえらい目にあうこともある。
所詮、2chだからなぁ。


91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 05:25:20
>>89
眠っていられないのはわかるが エアよ 少し休め
2ちゃん奨めるのは俺個人は【反対】理由は真剣に応えてくれる輩もいる分 ただ面白がったり 無責任なアドバイスする輩も多いからだ

今度は嫁さんが一人で悩んでいる、愛しているから助けたい気持ちはよくわかるが 今回はある程度の時間も必要だ
エアも頭を少し休めないといけない


92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 05:38:36
>>89嫁さん2ch知らないのか。。なら 知らないままがいいw
スルーもできずに アワアワ溺れるぞ?
お前も嫁も両方被害者だけど
「妹、キチじゃね?」言われて
エアは「そうですよね!ウンウン」と なっても 身内で、まして
かわいがってきた関係の嫁が
「妹、キチじゃね?」言われたら………わかるだろ?

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 05:40:20
>>89
1.住人の全てが優しいわけではないので
 無神経な奴に不躾な言葉をぶつけられて傷つく可能性が高い
2.昨今は寺相談者の嫁が他板に登場するパターンが多く
 釣り扱いされる可能性が高い

よって嫁に2chを教えるのにはあまり賛成できない。
今は嫁が落ち着くのを待つしかないと思うぞ。

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 05:50:43
>>89
反対に一票
理由は既出の反対派と同意見。

エア!全然寝てないジャマイカ!
ダメ!休め!

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 05:55:40
吐き出しじゃなくて趣味系の板ならいいんじゃね?
嫁の趣味にもよるが大抵は荒れ感が少ない

キジョはおすすめしないし生活系列もキジョに辿り着く道が多いイメージなんで勧められないが

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 06:03:57
嫁さんに教える必要ない
1万人があれやこれや勝手に喚くのを読むより

エアが「つらいだろうが一緒に戦って欲しい」の一言が嫁さんのパワーになる

しかし まだ言うなよ
期が熟してからだ
それは嫁さんが教えてくれる

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 06:21:47
エア オシエテハ イケナイ
コレイジョウ キジョ フヤス、イクナイ(´Д`)

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 06:31:00
ROMった。エアの嫁の妹よ












アキラメロン

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 07:27:03
>エア

教えるのはお勧めしない
百害あってイチリ無し

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 08:26:24
嫁は今混乱してるんだろうが、嫁に必要なのはアドバイスでも愚痴を吐ける場でもなくエアの存在だ。
「自分が愛してるのは嫁だけだ」っていうのを示していけば、嫁もいずれ落ち着くと思う。
がんばれ。

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 08:37:09
だれかいますか?

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 08:38:25
>>89
半年他板をROMらせてからここを教えればおk

マジレスすると反対だが

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 08:39:04
> エア
嫁妹が本当にエアが好きなのかは正直わからない。
姉を獲られた嫉妬かもしれないし、
姉の好きな人を好きになってしまうという感覚の可能性もある。
自分の恋愛が上手く行かないはけ口にしている可能性もあるしな。
嫁にはその辺のフォローしてやれ。嫁と嫁妹は一生姉妹だからな。

気味悪いかもしれないが、
エアは嫁妹にマイナスの感情を抱いていることを嫁に気取られないように。
嫁が板ばさみにならないように気遣ってやれ。

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 08:40:25
>>101
居ません
お引取りを

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 08:46:13
>>103
何もかもずれている。
もうすでにエアが嫁妹に対して嫌悪感を抱いているのは知られている。
今は嫁妹がエアのことを本当に好きなのかなんてのは重要な問題じゃない。
嫁妹の異常な行動のせいで嫁もエアも苦しんでいる、
それをどうすれば解決できるかが問題なんだろう。

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 08:51:26
とりあえず嫁さんが冷静に考える事ができるようになるまでは、どうしようもないな。
エアは嫁さんを気遣ってるのがわかるから、嫁もそれに気が付くさ。
その後で、嫁さんが実の両親に言うのか、妹に言うのか決めるんじゃね?
とりあえず時間をおかなきゃ、エア夫婦は精神的に参るだろうな。

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 08:52:19
てか エア案件は一旦終了しようぜ
エア嫁がどうでるかもわからんのに論議しても意味がない

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 09:11:54
>>107
無理。ここからは昨夜乗り遅れた主婦連のレスが延々と続く予定です。

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 09:19:04
>>107>>108
エスパー・アドバイザーが横行するだけ。止めるのは無理

だからエア嫁がこんなとこを知らず 無垢でいてほしいと願う

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 09:40:35
お前らの優しさに感動した

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 09:55:26
嫁親の介入無しには解決しねーよこんな案件
嫁がいつその決断をするか、だけだ
ま、1週間以内だな

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 10:21:33
>>111
同意、俺は嫁両親居る前で話をした。

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 10:39:20
>>112
kwsk

114 :チキンラーメン ◆eyMiGzOU.E :2008/02/26(火) 11:02:25
失礼します。報告です。
昨日、嫁と直接話しました。
嫁が小6で嫁父とした事と嫁父に俺が言われた事は全て事実でした。
相手が肉親であろうと浮気は浮気だというと
「自分の父親とのスキンシップを浮気という言葉で片付けられるのは気に入らない」や
「あまり周りでは聞かないだけでこんなことはみんな普通にやってる」などと
訳の分からない反論をされて最後に「今更謝られても父に土下座されても
離婚の意思は変わりませんから」と言われ話し合いは終わりました。
まだ頭が少し混乱してこれからどうするか考えられない感じです。
嫁と話す前まではあの話は全部嫁父のウソだと思い込んでいたので。

落ち着いて考えがまとまったらまた嫁と話し合ってみます。

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 11:04:39
>>114
ATMで居たいの?
なら好きにすれば良い
相談で無いのなら此処に用は無いだろ


116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 11:05:54
子供が生まれる前でよかったとしか言えないな

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 11:06:12
>「あまり周りでは聞かないだけでこんなことはみんな普通にやってる」

まぁ、小六から親と肉体関係があるから分からないんだね。
みんなそうだと思い込んでるんだね。
一種の精神病だよ。そんな嫁とは別れて正常な嫁を探した方がいいよ。

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 11:08:32
>>115
エアがチラ裏的に書くのはよくて
チキンラーメンは 消えろ

差別じゃね?

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 11:09:02
嫁が妊娠したら、どっちの子かわからないじゃないか。

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 11:09:18
とりあえず離婚調停するなり弁護士雇うなりしないと慰謝料取れないぞ。

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 11:09:39
録音はしたのか?
してないなら負けるぞ

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 11:12:24
みんな普通にやってるっていうなら
嫁の友達全員に聞いてもらえばいいんでね?

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 11:13:53
チキンが逃げたい寺に行かないのが不思議なくらいだ

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 11:17:58
>>115
病気の人間と付き合ってたら自分まで病気になるぞ。
もう諦めろ。嫁の病気は治らん。
早く逃げて正常な嫁を見つけて幸せになれ。

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 11:18:21
チキンの嫁は男の理想に育てられた女なんだろうな。
生き人形か…
そういうところたまらんのだろうな〜〜〜〜

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 11:19:05
弁護士入れたら自分の親子関係の異常さに気づくんじゃないか?
それでチキンのところに戻ってくるとは限らないが

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 11:23:00
気持ち悪くねぇの?
俺がチキンの立場になったらもう一緒に暮らすこともできないぞ。
早く弁護士雇って嫁父と嫁から慰謝料等ふんだくって綺麗さっぱり他人になった方がいい。
親子丼なんてネタ小説とかだから平気なもんであって、リアルだったら気持ち悪いとしか言いようがない。

128 :チキンラーメン ◆eyMiGzOU.E :2008/02/26(火) 11:23:48
レスありがとうございます!
先に嫁と話し合い、会話を録音した後弁護士を雇った方がいいですかね?
みなさんのレスを読んでいて少しずつ目が覚めてきました。
これから考えをまとめながらICレコーダーを買いに行ってきます。
ICレコーダーはいくらくらいの物がおすすめでしょうか?
よろしくお願いします。

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 11:25:45
>>121
チキン嫁父も殴られて 診断書とったわけじゃあるまいし。
証拠とってないのはどっちもだろ
負けるぞなんて決めつけるなよ

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 11:26:41
>>128
で、最終的にどうしたいの?

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 11:29:40
>>128
あんまり安いのはよくないって言われてる。
音質悪くて、録音した会話が聞き取れなかったら意味ないだろ?

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 11:33:44
>>128
今までの録音してなかったのか?
次から口を割らない場合
暴力をふるったお前が
有責になる可能性もあるので
うまく立ち回れよ。

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 11:38:23
嫁と嫁父とチキンラーメンで3Pしてみればいいと思うお

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 11:41:30
>>130
目が覚めたとか弁護士とかつってるから離婚する気なんじゃね?

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 11:41:31
>>129
嫁父と嫁の事情が尋常じゃないだけに、慰謝料云々になったとき、
二人が否定しまくればチキンに部が悪い。

136 :チキンラーメン ◆eyMiGzOU.E :2008/02/26(火) 11:41:38
高めのやつを買ってきます!
最終的な希望は弁護士(第三者)をはさんで嫁父と嫁がしている事が
異常だと嫁だけでも自覚し、嫁父と疎遠にしたいと嫁が希望する方向へ持っていければ
再構築も視野にいれております。
もしその話し合いでもどうにもならなければ離婚するつもりです。
その前にどちらに転んでもいいようにまずは嫁と俺だけでもう一度話し合い
嫁との会話を記録しておきたいと思います。
嫁父との会話も記録したいのですが嫁から聞いたところ
俺には会いたくないそうです。怯えてると言っていました。

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 11:42:53
まず弁護士に相談だな
嫁らとの話し合いの前に、ポイント指導受けた方が良いとオモ
レコーダー用意しても肝心の言質を取らなきゃ意味がない

138 :チキンラーメン ◆eyMiGzOU.E :2008/02/26(火) 11:47:16
何度もすみません!
会話を録音する場合、相手には事前に確認をしたりしておかないとまずいでしょうか?


139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 11:48:54
刑事じゃないから確認はいらん

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 11:49:59
今からレコーダー買っても手遅れかもしれない。
昨日の話し合いの内容が必要なんであって、取れないなら意味が無い。
これから同じ内容の物が取れるならいいんだが。。

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 11:50:08
確認がいるかどうか、どんな事を聞き出せば良いかをまず弁護士に相談すべきと思うよ

142 :チキンラーメン ◆eyMiGzOU.E :2008/02/26(火) 11:52:30
ありがとうございます。
有休は今日明日と2日しかとれないので
今日明日までに全ての準備を終わらせたいと思います。
レコーダーを買った後、すぐに弁護士を探します。
本当にありがとうございました!

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 11:52:39
チキンラーメンは婚姻関係を続けたいのか?
さっさと離婚して関わらないほうがいいと思うのだが。

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 11:56:37
どうしても嫁をマトモにして自分に付かせたいなら、
精神科医の助けが要るだろうな。

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 11:58:28
嫁と嫁親は弁護士入れた位では切れんと思うぞ
だがチキンラーメンも青天の霹靂で諦め切れんのかもな

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 12:02:03
青天の霹靂で、ことの重大さをきちんと受け止めきれていないようにも思える。
こんなの、弁護士挟んだ話し合い程度でどうにかなる事例じゃないだろ。

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 12:08:06
嫁が、父親にされてきたことの異常さを自覚してからが、
むしろ勝負かもしれない。
メンヘラ発症したり、自殺を計る可能性高いからな。
どんなケアが必要なのか、いろいろ調べておいたほうがいいと思うぞ。
すべて受け止めるつもりでいるなら。

離婚勧める香具師が多いのは、嫁を父親から引き離した場合の
泥沼っぷりが予想できるからだと思うぞ。

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 12:09:38
ペンと紙を取り出して、
「離婚に関わる事を言った言わないになると困るから、記録させてもらうよ」
と言ってから録音。
で、紙にはメモ程度。実質の証拠はレコーダーでってのが
うまい手だってどっかで読んだ。

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 12:10:19
つーかサックリ離婚しろよ。
もうダメだぞそんなの。

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 12:14:23
>>148
今回の場合記録を告げると口を割らないきもする

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 12:17:00
セックスボランティアの感覚なのか
幼い頃からしているから異常と感じないのか

離婚した方がいいよ

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 12:19:49
「父親とのスキンシップ」という認識なんだろう。
父親に「これはスキンシップなんだよ」と言い聞かされて
本当にそう思い込んでるのか、
発狂しないためにそう思い込もうとしてるかは知らないけど。


153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 12:21:30
チキンに>>148推奨

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 12:21:45
録音して、決定的な証拠が取れたら、
近親相姦について説明したほうがいいね。

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 12:23:19
>>152
なるほど
自分が何をしたか理解すれば発狂しても不思議じゃない罠。
無意識の保護本能ってやつか

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 12:28:48
話し合いの席でチキンが、小学生から続いてる実母との関係をゲロすると面白くなるんだが。

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 12:30:51
>>148
嫁側が「記録するなんて聞いてない!」とか言い出さんように
「記録させてもらうよ」の一言も録音しておいた方が良くね?
見当違いだったらスマン

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 12:33:15
               ぅぉぇっぷ
           〃⌒ ヽフ
          /   rノ
         Ο Ο_)***

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 12:40:13
ネタじゃないならきっちり慰謝料取れよ

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 12:41:07
なんで再構築とか言ってんのかさっぱりワカンネ
チキンも毒されてねーか

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 12:41:48
>>157
あぁごめん、書いてから順番逆に気づいた。
録音開始>紙出す>「記録させてもらうよ」の順番。

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 12:41:54
取った金はうpな

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 12:48:02
>>161
記録は、紙だけと思わせるわけか

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 12:48:11
仮に嫁父から嫁を引き離した場合、嫁が近親相姦のトラウマで
チキン含む男をすべて拒絶するようになったらどうするんだろう。
そういうケースも想定はしておくべきと思うんだが。よくあるっぽいし。

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 12:51:14
児童虐待とか強姦の時効に引っかからないのか?


166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 12:53:21
>>148
記録を紙だけと思わせるのは良いが「言った言わないになるといけないから」は
言わない方がよくないか?それだけでも警戒されて口が重くなるかもしれん。
「混乱してきたのでお互いの言い分を整理するために」とかいうのはどうだろう。

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 12:53:21
嫁父を犯罪者にするのは無理
しかし立証できれば離婚では有利になる
チキンは嫁父からも慰謝料取れるぞ

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 12:57:43
その立証が難しくね?
弁護士だの裁判だので公になるとなったら、弱気になって二人とも退くかもしれんが、
逆に、事実無根だと開き直ってファビョって、こっちを加害者にするかもしれん。


169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 12:59:01
今ログ読み返して思ったんだけどさ

>相手が肉親であろうと浮気は浮気だというと

嫁は児童虐待の被害者だと思うんだが、
なんで被害者に「浮気」なんて言うんだろ?チキンは。
ここで既に対応間違ってる気がする。
たとえば嫁が外で他人に強姦されたのを「浮気だ!」と騒いでるのと
同じだぜ?

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 13:02:08
児童だった頃はともかく、結婚してから事があったのと、虐待の結果によるものかもしれないが、
とにかく最近やったのも合意だから、ではないかと。

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 13:03:48
実父に犯されまくって満足していた嫁と
まだ婚姻関係を続けたいとは
チキンラーメンも毒されてる。異常だよ。
嫁が嫌々ならまだしも合意の上で、しかも洗脳されてる。
強姦だとしても生理的に受け付けないケースが多いのに。

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 13:09:28
つーか、父親とSEXする事を
「みんなやってる事」
「スキンシップ」

外社会から隔離されてるならともかく
現実社会ではありえません
一般的に近親相姦のテーマは、「タブーに対する背徳感」


173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 13:11:30
>>169
被害者がすでに成人していて本人に訴える意思がなく、
他に親族がいないのにどうしろと


174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 13:14:26
念のため、結婚当初からされてた婿いびりも記録しておいた方がいいな
最低限、父親から近親相姦を告白された日付と内容は残しておいた方がいい

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 13:15:08
>>169
事が明かになってから嫁が、自分もずっと嫌だった、この前のも無理矢理やられた、
あなたには悪いことをした、この家を出て親と縁を切りたい、とか言ってりゃ、
話は169みたいな方向に転がるんだろうけどな。


176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 13:18:51
君の言い分も記録しようと言って、紙を渡す。
書いたらそれを音読して確認させる。
向こうから離婚したいと言っているのだし、
記録自体はそれほど拒絶しないと思う。
ただ、紙には書かないと思うが。
紙にもしっかり、父親とのセックスはスキンシップで
浮気ではないって書いたら、
それはそれですごいぞ・・・

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 13:23:58
>>172
それ以前に、小6でセクースを「みんながやってる」わけない。
小6ぐらいなら、ふざけてケツさ触る程度のスキンシップでもしようものなら
親父セクハラuzeeeeee!ってなる年頃じゃないか?
どう考えてもどこかおかしい。

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 13:24:40
つか「高校教師」か?
桜井幸子と真田広之でやってたよな確かそういうドラマ。

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 13:25:28
>>169
児童虐待については時効だろ。
いまさらどうしようもない。

で、嫁は成人である以上法令は遵守しなければそれなりの責任を負わされるだけ。

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 13:26:22
家庭内ストックホルム症候群だな。
嫁がご飯を貰って生き延びる為には、親にすがるしかなかった。
たとえ嫁の体がストレス反応を起こそうとも、それを消して
ご飯を食べられる状態を維持しなかったら嫁は生き延びてこられなかった。

これは親子のスキンシップ

と思って表面の日常生活を穏やかにすることで、肉体と人生を維持してきたのかも。
自分の心と体が乖離しないように、嫁は自分のこともだましてきたのかも。

とはいえ洗脳状態だし、嫁が精神とからだを守る為に信じ込んできたウソを
暴くのは、嫁が自分は汚らしい、生きる為に実父に体を売ってきた近親相姦者だと
教えることだぞ。
小さい子供だった嫁に選択肢はなかったが、そういうことになるから。

嫁だって親からの承認が欲しいだろうに、嫁には親がいなかった。
汚らしい性的搾取者がいただけ、この世に嫁を無条件で愛してくれる親はいなかった
ということも気づかせることになるぞ。

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 13:26:56
>>171
チキンラーメンは既に嫁を嫁でなく、救済して保護すべき
哀れな女として見ているのかもしれんよ
目の前に気の毒な人間がいたら黙ってられないタイプなんだろうよ
しかしいくら助けたいつっても己の力量を弁えるのが肝要だと思うがな

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 13:28:47
嫁の中の幻想や、人生観、自分に関するストーリー(自分をどう捉えるか)が
すべて壊れるんじゃね?

お前のやってることはおかしい、よそとは違う

というシグナルは散々あったはずだけど、人間、気づきたくないから気づかない、
見たくないから見ない「否認」というのがあるし。

チキンラーメンの相談は、親父のキャラクターの下品さといい、
エロ小説みたいで正直実話なのかわからないけど、嫁自身がどうしたいのかというのも
重要な気がする。
精神科医の世界でも、本人が壊したくないものは無理に壊さないのでは?
後の責任がとれないから。
実話なら、実父死んでくれりゃいいのにな。
そうしたら嫁の中では「嫁を男手1つで育ててくれた良い父。愛された自分。」
という自分履歴はそのまま美化されて、多分その1点が異常な以外普通の嫁になりそうなのに。
子供でもできて、後から「自分の経歴は異常!?」と思うようになっても、ショックが少なくて済む。

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 13:30:55
>>181
同意。
地獄の入口をあけるようなもんだ。

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 13:35:33
個人的にはチキンラーメンには是非別れてもらって正常な嫁を探してもらいたい。
世の中には哀れみでも関わらないほうが良い人種もいる。
慰謝料とかどうでもいいなら今のうちにサインさせたほうがいいような気もするが。

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 13:37:15
チキンラーメンの話のオカシナ点

近親相姦は現実にあったとして、
隠しもせずに続けるのなら何故結婚したのか?

分析するならこの点を解明してくれ

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 13:37:24
再構築するなら、嫁と二人で地獄を見るぐらいの覚悟が要るな。
「まともな生活」はすぐには難しいだろう。

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 13:38:25
>>184
だな。
スッパリ切れた方がチキンにもよかろうて。
無責任なようだが、嫁と嫁父のことは当人にまかせるしかないよ。

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 13:39:55
>>185
ホモがカムフラージュのために結婚するみたいなもんじゃね?
父と娘二人っきりでずっと生活してたら、
変な噂が立ったりすることもないとはいえない。
もしかするともう立ってるのかもしれない。
それを打ち消すために、結婚したんじゃね?

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 13:43:35
マザコン旦那が実は母親とデキてて
結婚はそれをカムフラージュするためだった…って話を
どっかで読んだような。
それの逆バージョンか?

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 13:44:44
>>186
嫁の回復は軽く20年は掛かるだろうね
小学生時のトラウマってのは半端じゃない

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 13:50:02
>>185
・当人たちが、世間の結婚した夫婦はみんなそんなものと思っている
・嫁が、父親の次くらいにはチキンが好き

あと、亭主がいりゃあ子供孕んでも(ryなんてことを考えてないとは言い切れない品


192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 13:50:28
天罰ってものがあるなら、今すぐ嫁父の上に下らねーかな。
幼女にハァハァしていいのはせいぜい二次元までだ。
実の娘をどうこうするなど許されることではない。
万が一、チキンが嫁父の異常さに気付かないまま
嫁との間に女の子が生まれたりしてたら…と思うとガクブルだ。

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 13:54:28
そうか、女の子が生まれることを考えると…orz

チキン、早く逃げてー!!

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 13:55:25
ふと思ったが
嫁は誰の子なんだろう?
死んだ嫁母が、嫁父の父、つまり舅にやられてないと言う保証はないよな?

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 14:01:15
>>188
遠い親戚の話だけど。
上司が職場内にいる自分の不倫相手をかたづけるのに
不倫相手の女を丸め込んで、自分の部下と結婚させたってのがあった。
部下にあたる騙され男がうちの遠い親戚。結婚してしばらく経って、
女がベラベラと平然と旦那の前でそれを喋って大騒ぎ。結局5ヶ月くらいで離婚した。

カモフラージュ婚は意外とその辺に存在してるよな。
うちの遠戚、善良でモテない男だったので、
最初から騙そうと思って近づいてきた人間に抵抗するのは無理。
嫁がもらえるって凄い喜んでた。
女の方は罪悪感なし。元上司の言うなり。
旦那はナメられて都合のいい結婚相手に選ばれただけで、結婚後も元上司と女の不倫は続いてた。
こういう連中は他人のことなんて考えてない。

親戚中に広まった話だけど、騙され男の方はほんと善良な奴で、
その話を聞いた時、
「普通の善良な人間が、最初から騙すつもりで近づいてきた人間に抵抗するのは無理。」
と思った。
ましてや結婚なんて大事で平気で相手を騙そうなんてこと、
普通の善良な人間は考えないから余計に無理。
よってたまたま非常識な自己中に騙されただけで、遠戚の男は何も悪くないと判断してます。
何も悪くないのに悪意ある人間にひっかかって、×1ついたのが気の毒。
田舎はこういうことがあるんだなと思った。

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 14:11:58
炉梨年代の水着や酷くて性交画像が売れるからといって
親がしてるという話がどっかの記事で読んだような気がするが
チキンの母親のような人間がしているんだろうなぁ。
こんな女と再構築をしようと思えるチキンはありえん。
一番不幸になるのはチキン(嫁父もあり?)と嫁の間に出来た子供になるのが目に見えてる。
懐が広いと思う人もいるかもしれんがそういう問題じゃねえよ、これは。

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 14:14:55
>チキンの母親
ってどこから登場したんだ?

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 14:15:23
>>197
すまん、チキン嫁の間違い

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 14:15:33
>炉梨年代の水着や酷くて性交画像が売れるからといって
>親がしてるという話がどっかの記事で読んだような気がするが

かなり前にヲチ板で話題になったよ。
リアルで娘に水着とか着せた写真をアップしてんの
みんなが通報だって騒いだのが昨日のことのようだ。
最近ヲチ板見てないけど今でも類似ブログとかあるのかな?
今は携帯か・・・・携帯は見ないからなおさらわからんな

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 14:26:28
tp://products.rune.jp/special/r024_musume/

二次元ではあるがチキンの嫁父はリアルでこれってことか・・・、キモイ。

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 14:41:00
ヤフオク板かどこかで見たんだが…
中学生ぐらいの実の娘とハメ鳥したDVDを
父親自身が売ってた、ってのがあったぜ…。

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 14:51:06
世もまつだな

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 14:59:40
見た感じ嫁は完全に親父の味方、親父の(いろんな意味で)奴隷だな。
チキン、おまいさん早く逃げろ。

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:00:35
嫁が妊娠したらえらいことになるな

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:04:31
まずどっちの子なんだ? っていう。
女児なら将来ジジイの餌食になる可能性が高いし。
男児でも、こんな家でまともに育つのは奇跡に等しい。

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:17:18
どっちでも、教育するのがチキン嫁&ロリ親父じゃ・・・
たとえチキンだけが正常だったとしてもおかしな事になるのは目に見える。
将来的に子供が可哀想。今のうちに縁を切っておくのが最良だと思う。

この狂った親子の(特にジジイの)遺伝子を広げてはいかん。

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:18:21
ジジイから距離は離れても絶縁とかは嫁がしなさそうだから
将来はこんなジジイのために介護費用も必要となるわけだ。
下手したらジジイと嫁との間にできた子どもの面倒も見なければならない。
血縁関係近いと障害持ちの確立あがるし明るい家族計画なんてできないな。
しかし世にチキンの嫁が放たれなくなると思えばチキンが嫁を見捨てないという
選択肢をすることも応援したくなるぜ。
社会に毒を解き放たないためにもチキン猛烈に頑張れ。

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:21:05
男児ならチキンが受けたようなイビリや躾けと称した体罰で、不満を吐き出す為の生贄。
女児ならしたい放題の若くて新しい生贄、歳をとっても爺さんの性欲が収まることはないだろ。


209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:23:52
今、相談いいですか?
テンプレは埋めました。


210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:24:06
ジジイにとってはどっちにしても天国
男だろうが女だろうが子どもにとってはどっちも地獄
チキンやチキン嫁は覚悟の上だろうから何があっても問題なし
子は親を選べないからかわいそうだ。

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:24:47
>>209
(・∀・)イイヨイイヨ

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:26:49
下手すりゃ男の子はチキン嫁がされたように、嫁の性欲の捌け口に使われるだろう。

213 :レス ◆91rriO.S06 :2008/02/26(火) 15:27:07
>>209どうも。
コテ・トリップつけるの初めてなので失敗してたらすみません。
3分割くらいあるので支援もらえると助かります

214 :レス ◆91rriO.S06 :2008/02/26(火) 15:28:17
【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
 ・詳しい悩みの内容
後で書きます
 
 ・最終的にどうしたいのか
  離婚したくない。
 
 ・相談者の年齢と職業、収入
  俺38歳 営業 500万 嫁33歳 専業主婦
 ・子供の有無、 なし

 ・住まい 賃貸
 ・親と同居かどうか 2年別居→5年同居→別居して今半年目
 ・結婚年数  8年目
 ・離婚歴が 互いになし
【後出し厳禁!】
  煙草1日一箱・毎晩発泡酒4本・週末はパチンコ・結婚時の借金200万
  借金は2年別居している間に嫁の稼ぎと俺の稼ぎで完済。(当時は共働き)
  現在のこづかい月3万。 嫁1万
  浮気・暴力はない。
  ただ浮気しそうになった事はあるが嫁にバレて釘をさされた
  嫁に対して暴力はないが、喧嘩の時、壁や物にあたったり声を荒げたり
  することはあった。その度にそれはDVだと言われその場で謝っている。

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:30:20
支援


216 :レス ◆91rriO.S06 :2008/02/26(火) 15:31:12
詳しい悩みの内容
昨日の夜、「離婚しようと思っている」と寝室で言われた。
理由は6年間のセックスレスと子作りに対する考え方の違い。
嫁は子供が欲しいので、出来れば早めに離婚して欲しいそうだ。
嫁から誘われても、疲れている・そんな気分じゃない・
子供が出来たらどうするetcで俺が拒否してた。

結婚二年目で借金も完済し、貯金も50万ほどできた所で
子作りの為に嫁は専業になった。(夫婦の予定通り)
そんな時に俺の母親が単独事故を起こし車椅子の生活になった。
介護が必要になり嫁に無理をいって親の家に同居したのが
レスの始まりだったと思う。

嫁から誘われても下に母親がいるし、介護や金の事を考えて
拒否してた。
親が気になるならホテルに行こうと誘われても
「もし、子供が出来たらどうする!子供なんか出来たら
 親の介護出来ないやろ。お前は両方出来るのか!!」

「子供が出来たら自分一人で責任とれよ」と言ったらしい。
同居していた5年間、何度も子供の事、レスの事で喧嘩になってた。
しまいには、子供いらない宣言までしてしまった。
当時は、母親の事で頭一杯で本気で子供はいらないと思ってた。

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:31:40
四円

218 :レス ◆91rriO.S06 :2008/02/26(火) 15:33:24
支援ありがとうございます。これで最後です。

別居して半年の間に2回嫁から誘ってきた。
1回目は、見たい番組があったから断った。
2回目は、前もって打診されててOKしたけど飲みに行ってしまった。  

昨日、寝室で離婚の話を出された時、謝って今からしようと言ったが
「もうあなたとHしたいと思わなくなった」
「あなたの家系の遺伝子は残したくない」と言われた。

どうすれば離婚回避できるでしょうか?
嫁が望むなら子供を作りたいと思ってます。
長くなりましたがよろしくお願いします。  


219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:33:49
また逃げられ条件フルコースだなw胸焼けしそうだ。

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:33:51
メロン!
出番だぞー

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:34:06
手遅れ
嫁は奴隷なんだろ

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:34:30
>>218
>別居して半年の間に2回嫁から誘ってきた。
>1回目は、見たい番組があったから断った。
>2回目は、前もって打診されててOKしたけど飲みに行ってしまった。  

これはもっと詳しくはいつのことだ?

223 :レス ◆91rriO.S06 :2008/02/26(火) 15:34:46
すいません。自分にレスしていました。
>>211ありがとう

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:34:58
嫁と離婚して介護士雇えば解決じゃね?

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:35:20
親の介護をしていたのはレスなのか嫁なのか?

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:35:21
>>218
どう考えたって無理っぽいぞ。
そこまで意図的なレスなら、有責事項にも該当するだろうしな。
というか、嫁が望むなら作りたいって、お前自身は基本的に要らないってこと?
離婚回避のために子供無理に作ったって、子供がかわいそうだろ。


227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:35:21
借金の原因はなに?

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:35:38
「もし、子供が出来たらどうする!子供なんか出来たら
 親の介護出来ないやろ。お前は両方出来るのか!!」

これって、嫁は「介護要員」であればいい、という宣言だよな?
こんなこと言っちまったらもうおしまいだな。アキラメロン(AA略

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:35:54
これはもうダメだろ・・・アドバイスのしようがない。
するとしたら早く嫁を解放してやれ、としか。

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:36:01
『嫁が望むなら』か。
『俺も欲しいから』じゃないなら子供作るな。

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:36:03
借金もちの身で発泡酒4本飲んでパチンコまで。
そんなもんが借りたもん返してからやれ、借金大王。

ところで借金は何の借金だったんだ?

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:36:30
今回の別居には何か原因があるのか?

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:36:49
もう介護の必要はなくなったの?
離婚したくないからセックスするのか?


234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:37:01
レスで有責だしどうにもならんだろ
DNA残したくない相手に子供作るって言われてもな

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:37:16
うわぁ…親の介護丸投げしてた上に子供が欲しい嫁さんの
希望は無視かよ。

メロン、あとは頼んだ。


236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:37:26
これ、DV寺行きだろう?

パチンカス
DV
マザコン
自分勝手なレス理由

どこをどうすれば再構築できるんだ?

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:37:28
嫁→子どもが欲しい
レス→奴隷がいればいい。
    奴隷の邪魔をする子どもは要らないが、
    奴隷がいなくなる位なら子どもがいてもいい。

別れろ。

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:37:56
結論としてはメロン。

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:37:57
>>231
それ関係ないから

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:37:58
嫁も33ならあまり時間が無いな。お前の子供は作りたくないって言うなら
早く離婚してやらないと手遅れになる。この場合お前が全面的に悪いよ。
意図的にレスにしてたんだし慰謝料取られるレベルだと思う。

241 :レス ◆91rriO.S06 :2008/02/26(火) 15:38:05
煙草・酒・パチンコは小遣いからです。勝ったときのを
貯金してて、一月分の小遣いがなくなると我慢して一月過ごしてます。
嫁的には我慢できる範囲内だそうです。

別居中の2回はクリスマスとバレンタインです。

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:38:38
もう無理

あきらめ論

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:38:50
>>218
・母親の介護に関する問題
・セックスレスの問題
・子どもが生まれた後世話をお前一人でできるのかといった問題

少なくともこれだけの問題が全く解決してないわけだがどう考えてるの?

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:39:09
>>241
離婚してあげたら?

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:39:17
別居の原因は?
現在母親は誰が介護してるんだ?

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:39:30
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    /   夕張メロン    ::ヽ   
    /   \/\/\/  ::::ヽ    レスハ コッチヘ来イ
    |  ヽ/\・∀・ /\/ ::::|    http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1203328972/l50
    |.  /\/\/\/\ :::::::|    
    ヽ    \/\/\  ::::::/
    ヽ   /\/\   :::::/
     \   /\    ::::/
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247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:39:34
まあ無理だな

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:39:40
>>241
自業自得

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:39:42
つーか、ここまで酷い仕打ちしといて離婚を渋るんじゃ嫁が可哀相だ。別れてやれよ

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:39:45
>239
嫁にも返すために働かせてる以上関係あるぞ。
本来、こいつが発泡酒やパチンコやめて小遣いも減らして返すべきモンだろ。

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:39:55
今介護は誰がしてんの?
なんでお前は何もしないの?
そしてお前の性欲はどうしてんだ、もっぱらオナニー?

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:40:11
>>246
そこは必要ない

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:40:16
なんで別れたくないんだ?便利な奴隷がいないと困るからか?
そこまで嫁を馬鹿にした生活で、まさか愛してるなんて言わないよな?

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:40:28
>>241
>別居中の2回はクリスマスとバレンタインです

つい最近のことだが心変わりしたのは何でだ?

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:40:47
・介護されていた母親は嫁に気遣い感謝していたのか?
・たまには嫁に息抜きさせていたか?(外出や旅行など)

まさかと思うけど、こういうことも無しってことじゃないよな。
もしそうならアキラメロンとしか言いようないが。

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:41:00
何ていうか、「自分がされていやなことは他人にもするな」
って奴ばっかだな

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:41:27
レスはいらないんだろ?子供
「嫁が望むなら」なんて他人事いってんじゃねーよ

なら結論はメロン。

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:41:33
>子供なんか出来たら親の介護出来ないやろ。
>お前は両方出来るのか!
>お前は両方出来るのか!
>お前は両方出来るのか!
>お前は両方出来るのか!

言っちゃったな
いくら事実がそうでも、これはダメだろ。
禁句中の禁句だ。

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:41:37
つーか、お前は何で別れたくないんだ?

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:41:40
レスは介護について何か手伝っていたのか?

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:41:42
>>250
嫁はそれでも継続してたわけで

>6年間のセックスレスと子作りに対する考え方の違い

要はここよ

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:41:48
テメエは、それでも人間か?
皮膚の下に温かい血は通ってるのか?

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:41:56
ケーキと花束持って土下座ならぬ
精液持って土下座しても今更遅い

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:42:13
>>254
離婚を言われたからだろ

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:42:41
嫁が気の毒だな。8年も我慢して、母親の介護までしたのに
ここへきて別れたくないときた。冗談じゃないだろ、嫁は子供
欲しいって言ってるんだから別れてやれよマジで。

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:42:54
「お前の不満はわかった、じゃあ今からやろうか。
さあ脱いで股を開くんだ」

こりゃキレるわwwwwww

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:43:23
>>241
>子供なんか出来たら親の介護出来ないやろ。
>お前は両方出来るのか!

母親にしろ子どもにしろあくまで自分は無関係な立場なのが笑えるなぁ。
自分では何かしてるのか?

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:43:49
介護要員と自分の身の回りの世話をしてくれる人が
いなくなるから離婚したくないんだろ?

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:44:13
もう相談に乗ってやる必要もないだろ。一刻も早く別れろ

270 :レス ◆91rriO.S06 :2008/02/26(火) 15:44:40
介護は主に嫁がしていました。
夜帰るのが遅い為、母親の介護は朝食と土日位しか
していませんでした。
親と別居になったのは、ここ一年位で認知症の症状が出始めて
嫁も俺も対応できなくなったので施設に行く事に決めました。
施設代は年金でまかなえてます。

結婚時の借金は、独身時代のパチンコ・飲み・趣味です。
やっぱりメロンの登場でしょうか?


271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:44:46
>子供なんか出来たら親の介護出来ないやろ。
>お前は両方出来るのか!

に対して「両方は無理。子供欲しいから介護やめる」って言われたら
レスはどう返答したんだろう?


272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:44:52
サイマーでDV、モラハラの上に途中で浮気もしてるしな。
企みだけで失敗したとはいえ本人はやる気マンマンだったんだろうから同罪だ。
もう子供作っても手遅れだろ。


273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:44:56
介護要員と身の回りの世話なら家政婦でも雇えばいいし
あとは性欲処理用に空気嫁でも買えばいいんじゃね

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:45:46
アドバイスも魔法の言葉もいらないだろ。
終了

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:45:51
メロンすらもったいない
瓜を呼べ

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:45:52
もう全面的にレスが悪いじゃん。
離婚は避けようがないよ。
嫁のためにも今日にでも離婚してやれよ。

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:46:19
>>270
母親施設に入れたのはいつだよ?

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:46:24
---終 了---

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:46:42
そういや浮気って、まさか同居期間中か?


280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:47:11
>>270
その通り。

嫁的には親の介護が終わってさぁ、これからだと考えていたのに拒否しまくり。

これなら離婚も当然

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:47:13
>>270
嫁がもうちっと若ければ、なんとか考えても良いが
33歳じゃあなぁ
倖田曰く、腐った羊水まであともうちょいだw
レスは落ち着いたら再婚して子供を持つチャンスはあるが
女はそうはいかないだろ。
愛情があるなら別れてやれ。

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:47:18
>>270
なんで別れたくないんだ?
嫁さん、必要か?

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:47:41
>>270
ゴミがメロン様に聞いてるんじゃねえよ
ゴミらしく焼却場に行け

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:47:54
           _
           |
       ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、,
     /  \/      ::\  
    /  \/\/     ::::::ヽ   
    / \/\/\/    :::::::ヽ    >>270
    |ヽ/\・∀・ /\/   ::::::::|    アキラメロン
    |./\/\/\/\   :::::::::|    
    ヽ  \/\/\    :::::::::/
    ヽ /\/\    ::::::::::/
     \ /\    :::::::::::::::/
       `''-、、,,:::::::::::,,、、‐''´



285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:47:56
      _
      /,.ァ、\
     ( ノo o ) )  レスニハ
      )ヽ ◎/(.    アタシデ
    (/.(・)(・)\ . ジュウブンデショ
    (/| x |\)
      //\\
   . (/   \)


286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:48:20
いくら離婚したくないって言い張っても裁判になればどうしようもない
終了です

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:48:27
6年レスじゃ有責だよ。どうあがいてもレスに離婚を拒む権利無しだろ。

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:48:37
クリスマスとバレンタインが最後のチャンスだろ。
これ逃したんだからもう終了。

6年分の介護料払ってやれよ。

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:49:01
>>270
母親が施設に入ったのが一年前で
解決したからそろそろいいかなと思ってた嫁が
子どもが欲しいとせがんでいるのについ最近も拒否してたんだろ。
しかも理由が飲みとかバカだろ。

どうしようもない


290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:49:28
バレンタインかクリスマスに飲みにいく、って嫁置いてか?
それ最悪じゃね?

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:49:34
            ∧_∧
            ( ・∀・ )   レス、来なさい
      パンパン /  _ノ⌒⌒⌒`〜、_
       ε( ̄⊂人 //⌒  ノ  ヽ)
       ⊂ニニニニニニニニニニニニニニニニ⊃

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1203442923/

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:49:46
最後の愛情が残っているなら
放流すべき物件だな

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:49:53
嫁よりテレビ番組のほうがいいんだから、嫁と別れてテレビと結婚しろ

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:50:27
>>270
レスよ。>>2を声に出して10回読め

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:50:44
明日といわず今日にでも離婚届出してやれよ。
慰謝料は今後話し合えばいい。
嫁にとっちゃ金より時間が大事だろ。ぐずぐず駄々こねてる状況じゃないぞ。

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:51:12
母親が嫁いびりしてたとか
それを嫁から愚痴られたレスがスルーしてたなんて後だしは無いな?
無くてもあまりかわらんが。

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:51:14
もはや踊る必要もなし

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:51:24
>>291
ここいけ

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:51:32
助言のしどころが見つからない

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:51:36
>>291
そこも要らないだろ

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:52:09
踊る価値もないな

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:52:09
>>270
あん?結婚時の借金って、独身時代にお前が作った借金ってことか?
結婚式披露宴新婚旅行で双方同意でつくった借金ってことじゃないのかよ!

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:52:38
とっとと離婚してやれ。
子供が欲しいなら一日も無駄にできん。

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:53:06
独身時代の借金を嫁の稼ぎで完済wwww
共有財産は全部嫁にあげなきゃだめだな。

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:53:41
なんでこういうろくでなしに限って離婚を渋るんだ?最後くらい潔くしろよ。

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:54:17
>レス
無理。アキラメロンをプレゼントしてやるよ。

まず、嫁さんにとっておまいの母親は赤の他人だ。
現状のおまいさんの態度は赤の他人>>>>>嫁だと他人から見ても丸判り。
この時点で鬼女板で言う所のエネ夫認定されても仕方が無い。
いくら介護状態でも夫婦である以上まずパートナーを優先させなきゃいかん。

さらに赤の他人の世話までさせて自分は浮気だ?
むしろよく今まで嫁さんが我慢したと感心するわ。早く嫁さん解放してやんな。


307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:54:43
>レス

>親が気になるならホテルに行こうと誘われても
>「もし、子供が出来たらどうする!子供なんか出来たら
> 親の介護出来ないやろ。お前は両方出来るのか!!」

子供を作って育てたい、頼もしい父親・優しい母親・可愛い子供という、
嫁が小さな頃から思い描いていたかも知れない結婚の夢を
叶えてやろうともしないばかりか、
一方的に嫁の希望は無視して踏みにじっておいて、嫁を自分の母親の介護要員の
奴隷にしたかったんだな。
嫁には間違いなくそう聞こえてる。

>どうすれば離婚回避できるでしょうか?
>嫁が望むなら子供を作りたいと思ってます。

もうお前みたいな心ない人間の子孫は欲しくないんだろ。
無理じゃないのか。

>「もうあなたとHしたいと思わなくなった」
>「あなたの家系の遺伝子は残したくない」と言われた。

ここまで嫁ははっきり言ってるじゃないか。

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:55:48
レスの嫁はすごいな
パチンコの借金返済するわ、姑の介護するわ。
なのに夫はアレ。
今まで離婚に至らないだけレスは感謝するべきだね。

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:56:09
半年間の結婚禁止だけじゃなくて、300日規定もあるんだから
マジで今日離婚届だしてやれ。

それが再構築につながるかもしれないたった一つの望みだよ。

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:56:46
バレンタインからすでに12日も時間無駄にしたのか。

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:57:19
そっか女は離婚しても、すぐに再婚できないのか
そりゃ嫁も焦る罠。

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:57:36
>305
もしかしたら、離婚したら食っていけないのかもな。
過去似たケースではろくに生活費も渡さず嫁の蓄えとか嫁実家の援助受けてた奴いたな。
現住物件は実は嫁のもので離婚したら出て行かなきゃ行けない奴も。

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:58:34
さっさと離婚して春探しに送り出してやれよ。

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:58:52
年収500万
嫁の扶養枠だけでも減税率大きいのか?

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 15:59:54
>>314
住民税・所得税あわせて年間7〜8万くらいかな。

316 :レス ◆91rriO.S06 :2008/02/26(火) 16:02:22
すみません。レスが早くて追いつきません。
飛ばしてる部分があったら言って下さい。
あと、5時から商談入ってるので4時半ごろに落ちます。

嫁は慰謝料・財産分与もいらないので離婚して欲しいと言ってます。
実際のところ、母親の病院代やリフォームなどで貯金はありません。
嫁が今まで離婚を言い出さなかったのは
(喧嘩の時お互い口走ることはあったけど翌日には仲直りしてた)
同居中に離婚すると、負けたような気分になるからだそうです。
確かに母親から嫁いびりはありましたが、それでも負けたくない
という気持ちが強かったそうです。

今回の離婚話は、夫婦二人の問題なので他の親戚には迷惑をかけずに
済むし、子供もいなくてよかったと思うといってました。


317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:02:53
      r;ァ'N;:::::::::::::,ィ/      >::::::::::ヽ
.      〃  ヽル1'´        ∠:::::::::::::::::i
       i′  ___, - ,. = -一   ̄l:::::::::::::::l
.      ! , -==、´r'          l::::::/,ニ.ヽ
      l        _,, -‐''二ゝ  l::::l f゙ヽ |、 ここにはお前の望む魔法の呪文なんてねえんだ
        レー-- 、ヽヾニ-ァ,ニ;=、_   !:::l ) } ト
       ヾ¨'7"ry、`   ー゙='ニ,,,`    }::ヽ(ノ  嫁の望み通りとっとと離婚届にサインしろ
:ーゝヽ、     !´ " ̄ 'l,;;;;,,,.、       ,i:::::::ミ
::::::::::::::::ヽ.-‐ ト、 r'_{   __)`ニゝ、  ,,iリ::::::::ミ
::::::::::::::::::::Vi/l:::V'´;ッ`ニ´ー-ッ-,、:::::`"::::::::::::::;゙ ,  な!
:::::::::::::::::::::::::N. ゙、::::ヾ,.`二ニ´∠,,.i::::::::::::::::::::///
:::::::::::::::::::::::::::::l ヽ;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::/ /
::::::::::::::::::::::::::::::! :|.\;::::::::::::::::::::::::::::::/ /


318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:03:39
どうでもいいから離婚しろ

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:04:08
>>316
無理。無駄。

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:04:12
>>316
そりゃ、金で手間取ってる暇があったら、一日も早く離婚したいってことだろ。
子供欲しいなら急ぐ罠。

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:04:12
>>316
            ∧_∧
            ( ・∀・ )   レス、来なさい
      パンパン /  _ノ⌒⌒⌒`〜、_
       ε( ̄⊂人 //⌒  ノ  ヽ)
       ⊂ニニニニニニニニニニニニニニニニ⊃


http://news24.2ch.net/test/read.cgi/liveplus/1204002264/

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:04:17
>>316
4時半といわずとっとと落ちて、役所に離婚届取りに行って来い

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:04:33
>>316
いい嫁さんだなー、それに引き換えおまえは (´σ `) ホジホジ

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:04:45
>>316
世間一般的には、できた嫁の部類じゃね?
しかしレスは感謝するどころか、当たり前に思ってたわけで

金も要らないとまで言われたらメロン決定だろ

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:05:17
>>316
>今回の離婚話は、夫婦二人の問題なので他の親戚には迷惑をかけずに
>済むし、子供もいなくてよかったと思うといってました。

嫁さんは至極真っ当な考えの持ち主だな。
早く解放してやれ。

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:05:27
>確かに母親から嫁いびりはありましたが

嫁をいびる母親、嫁を介護奴隷としか思わない息子。
たしかにこんな一族の遺伝子イラネー罠。

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:05:55
お前ら、そう容赦なく叩きまくってやるなよ。一応なんか考えてやろうぜ。
すげえ今更だけど毎晩花束買って帰って機嫌とってみるとか、
どうして拒否ってたのか、拒否ってても嫁に愛がない訳じゃないってことを
誠心誠意込めて話してみるとか、
デートしてみるとか、なんかこう……

……何やっても駄目そうな感じがひしひしとするけどさぁ。

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:06:12
また後出しが。
半身不随で介護してもらってる身で一人前にいびりが出来るなんてさすがレスの親だ。
この親にしてこの子だな。DV・サイマー・浮気男を育てただけのことはある。

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:06:35
>>327
それなら嫁のためにも本人のためにも、土下座とケーキもセットで勧めろw



330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:06:37
落ちる宣言しなくてもいいぞ。
離婚してやれのレスしかないから。

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:07:08
姑の嫁いびりは普通だろ

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:07:46
>>331
だからこそ同居を避けるのが利口な男ってもんだ

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:07:51
>3.27
ここまで来ると考えても何も出てこないんだが。
後は綺麗に別れてこれ以上心象悪くしないぐらいしか。

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:08:10
>半身不随で介護してもらってる身で一人前にいびりが出来るなんてさすがレスの親だ。

なんか、動かないからなおさら苛立って周囲の人間に八つ当たりするらしいよ。
嫁はちょうどいいサンドバッグだから叩きまくるけど、
嫁が逃げると息子に当たるらしい。よくあるらしい。

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:08:20
俺の父親がDV野郎だったんだが、脳溢血で倒れて半身不随になってからは
ものすごく従順でおとなしくなった。
…身体が不自由で逃げられない状態で、何かされたら怖いからな。

半身不随の自分を介護してくれてる嫁を、よくいびれるよな。
いろんな意味で。

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:09:13
>>316
親も屑ならお前も屑だな
まともなのは嫁だけかよ

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:09:15
バレンタインが最後のチャンスだったんだぞ。
もう嫁はお前に何の希望も持てなくなった状態だ。
もうロミオしかない訳だが、それさえ嫁に届くかどうだか。
マジレスすると、嫁に今までの事あやまり倒して、
何を言われても反論せず、自分が悪かったと誤り続けるしか
方法はないと思うよ。そして、悪い点を直すしか。

多分、それでもダメだと思われるが。

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:09:26
相手が優しくて、身体的弱者に何もできないってわかってて八つ当たりするんだろな。

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:09:32
どう見てもエネ夫です、本当に(ry
奥さん、向こうのエネスレにでも書き込んでんじゃねw

>今回の離婚話は、夫婦二人の問題なので他の親戚には迷惑をかけずに
>済むし、子供もいなくてよかったと思うといってました
うん、全くだな。

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:09:52
>334
普通介護者に当たると、それがわが身に帰ってくるぐらい分かりそうなもんだが。
やっぱりレスの親も馬鹿って事でOK?

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:10:15
病院代やリフォームまで出してるのかよ。
レスだ介護だ、とんでもないクズ親子だな。

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:10:24
>>337
離婚言い出されて、あわてて股開けって言った時点で、すべて終わったと思うぞ。マジで。


343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:10:32
>>316
>今回の離婚話は、夫婦二人の問題なので他の親戚には迷惑をかけずに
>済むし、子供もいなくてよかったと思うといってました。

この考えを聞いて子どもがいるなら面倒になるから
作ってしまえと考えて最近になってレスから誘い出したならマジ鬼畜だな。
そんなレスの浅い考えバレバレだから拒否してるのに気づいているか?

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:10:39
キジョうざい

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:10:53
引き伸ばすだけ引き伸ばして奴隷に子供を生ませない作戦でもすればいいんじゃね

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:11:13
しかしマジな話、なんでレスは別居後も拒否してたわけ?
嫁さんに欲情できなくなってんなら、もうとっとと離婚して、
抱きたくなるような女見つけた方が、レスにとってもいいんじゃないか?

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:11:39
>>345
外で種付けしてきたらどうしようもないんじゃね?
最悪の場合有責で慰謝料払ってでも離婚したいだろ、こんな奴とは。

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:11:47
>>340
>334は一般論
病院だと看護師に八つ当たり
身体が思うように動かないってのはかなりストレスになるらしい

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:11:59
>>345
あっちが法律使ったら、どうせ負ける

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:13:39
今回ばかりはキジョ気団関係無くアドバイスのしようがないと思うが…
裁判で認められる有責事由がある以上どうしようもないよ

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:13:40
もう嫁の心は完璧に離れてるし、法律面でも負け確定。

アキラメロン

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:13:47
普通は介護のために同居しろ
これ言った時点で離婚されても仕方ないんだが

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:14:06
これ以上いいアイデアはないぞ。
 
 
 
 
 
 
別れてやれ

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:14:06
今すぐ離婚届出してやれよ
嫁さんは離婚した跡すぐ子供作れないんだぞ
時間がもったいないだろ

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:14:14
>>344
キジョでなくても同じ意見だろ

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:14:34
>>352
まあそこを我慢してもらえたとしても、介護のために子供産むなで完全アウトだろ

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:15:52
何故離婚したく無いのかって理由が出てこないよな
クリスマスとバレンタインに誘い断っておいて愛してるもないだろうし

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:15:57
>>327
優しいな。世の中の男がみんなおまえみたいだったらな…
ま、寺の必要性が無くなってしまうが。

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:16:09
何で離婚したくないんだ?
家政婦と介護人なら、金払って雇えばいいだろ。

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:16:23
>>352
あ?それはおかしいだろ
親がいればいずれ介護が必要になるのは解ってることだ
都合良くぽっくり逝ってくれるとは限らないだろ
結婚するならそれくらいは覚悟するべきだろ
しかしそれとレスの問題は別だ

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:16:29
署名捺印済み離婚届をきれいに包装して、
ケーキと花束とセットでプレゼントするのがいいんじゃね?w

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:16:51
>>359
もう介護は不要みたいだから、家政婦雇って風俗逝けばおk

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:17:43
これでレス自身の人生も老いた母親の面倒を見ることだけが
楽しみなだけになっていくのですな。
38歳でその年収しかも介護必要母親付きの条件で
再婚してくれる女性なんてそうはいないだろう。

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:17:58
まぁなんだ
人妻襲ったのは強姦目的じゃなくて母体回帰だ!
くらいの突拍子もない理論ぶちかましてくれる弁護士探してきたら
ひょっとして離婚回避できるんじゃないか?

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:18:57
>>364
それでもせいぜい慰謝料減額位だろうよ

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:19:05
>>364
金かかるだろうけどなw
軍資金ないから、それも難しいかもしれんwww

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:19:46
レスにはこれ以上結婚続けても嫁を幸福に出来ると説得できる要素ないもんな。
嫁が子供作りたければ、貯金0生活じゃ無理だろうし。

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:19:49
セックスレススレではちょうど、
嫁の拒否が何年も続いて離婚届突きつけ、ついにサインさせた奴がいたけど、
ちょうど真逆だなw

あそこ見てるとわかるけど、男女関係なく、
拒否ってる方は、拒否られた相手がどんだけ傷つくかわかってない。
嫁もきっとあそこの気団みたいに、拒否られるたびに傷ついて屈辱で絶望してったんだろ。

そういうの理解して、傷つけて悪かったって謝り倒すしかないんじゃないか。

369 :レス ◆91rriO.S06 :2008/02/26(火) 16:20:07
嫁いびりの話は、嫁から愚痴を聞いてその都度謝ってました。
例えば、風呂からでたら風呂の前に車椅子の母親がいて
「息子より先に入るなんて今時の人は」
「子供はやく作れ」(親はもちろんレスの事知りません)
「足音・話し声がうるさい」などです。
認知症が始まってからは、いびりより被害妄想が強くなってきました。

>>343 それはしようと誘って断られた後に、リビングで言われた事場です。
布団の中で「離婚したい」→俺誘う・断られる→リビングに移動
嫁の中では離婚は固まっているのでしょうか?
なんとか、一緒にいたいって思ってもらいたいんです。

クリスマス・バレンタインに拒否したのは申し訳なかったと思ってます。
特に理由もなく、テレビ・飲みの誘惑に負けてしまいました。
どうすればいいでしょうか?
メールでは「離婚したくない。これから一緒に家族を作っていこう」と
メールを昼にしたんですが返事はありません。

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:20:14
>>360
>>352のは親の介護のために子どもは作りたくないって意見も含めた上での
介護のために同居しろってことじゃないか。
ちょっと変えれば、介護のためだけに同居しろ、かな。

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:21:13
レスよ!酒、タバコ、ギャンブルを全て絶ち親の介護もすべてやって
八年後ここに来い!
そうしたらいい方法教えてやる。

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:22:05
>>369
> どうすればいいでしょうか?

どうしようもない。
というか、お前が嫁を愛してるようには見えないんだが、何でそんなに離婚したくないんだ?
家政婦欲しいなら、金で雇えよ。

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:22:29
ロミオになれ。


としかアドバイスできん。

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:22:48
レス ◆91rriO.S06
本気で悪いと思っていて、まだやり直したいと思っているのなら、
別居して半年猶予してもらったらどうだ?
半年後、嫁から見て何も変わらず駄目だったらきっぱり別れろ

今のお前じゃ半年も要らないかもしれんがな

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:23:32
>>369
> 特に理由もなく、テレビ・飲みの誘惑に負けてしまいました。

レス続いてるのに、嫁と特にセックルしたいと思わなかった、ってことだろ?
それだけでもう夫婦としてダメじゃねーの?

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:23:41
>368
ただのレスならまだいい。EDなら仕方ない。
でもこいつは外ではやろうとして嫁の見つかった前科がある。
その一方で子供作らず介護しろと。謝っても手遅れだろ。

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:23:58
>>374
嫁は時間がないから離婚したいのに
そんなの待ってくれるはずないじゃん。

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:24:10
>>369
>>2は読んだか?
それでも希望があると思えるのか?

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:24:36
>>128
>嫁の中では離婚は固まっているのでしょうか?
6年かけてしっかりと固まっています。
>なんとか、一緒にいたいって思ってもらいたいんです。
あなたといて、一緒にいるといいことはありますか?


>特に理由もなく、テレビ・飲みの誘惑に負けてしまいました。
>どうすればいいでしょうか?
別れて好きなだけ、テレビと飲みを楽しんでください。

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:24:52
>>369
メールですますな。女って結構そういうので誠意をはかるとこある。
当分可能な限り早く帰って、話し合いは顔を見てやれ。
苦手でもなんでも掃除とかなんか手伝ってみたりしてみるとか。
多分気持ちは固まってるだろうけど、やれること全部やっとけ。
愛情があるってことを伝えてくしかないだろ。

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:24:53
>>369

無理。
アキラメロン。

つかなんでお前は離婚したくないわけ?

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:25:11
>>316 レス
>嫁は慰謝料・財産分与もいらないので離婚して欲しいと言ってます。
>実際のところ、母親の病院代やリフォームなどで貯金はありません。

それだけ時間が惜しいんだろ。
実務もおぼつかないレスを相手に、財産分与だの離婚調停だのやってる
時間が惜しいから。そんなことをしてたら自分の時間がどんどんなくなるから。
お前能力的にも見限られてる。実際貯金なしだし。

嫁はしっかり者で思いやりも根性もある。
むしろ、その根性と負けん気が仇になって、今まで頑張りすぎだ。

一刻も早く嫁を解放してやれ。
嫁には時間がないんだ。

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:25:12
>>369
無理。アキラメロン

>嫁いびりの話は、嫁から愚痴を聞いてその都度謝ってました。

口先なら何とでも

>嫁の中では離婚は固まっているのでしょうか?

固まってるよ。解凍は無理だね。
それにしても見事なロミオっぷりだな。

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:25:31
自分で書いた嫁にした仕打ちを読み直して
それでも嫁がやり直してくれると思えるのかな?
やり直すために、レスは何ができるんだ?

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:25:35
>>374
せめて、ここは一旦離婚届を出して、嫁はフリー状態でレスと付き合いたいなら
付き合って、300日後に再プロポーズする、くらいでないと。

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:25:54
嫁は33
子供を望んでるのなら
半年だって待てないはずだ。
今月中に離婚シロン。

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:25:56
やっぱり離婚して、テレビ・飲みを一生の友として生きろよ。
嫁よりテレビ・飲みの方が良いんだろw

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:26:19
同居中に離婚の下地をこつこつ作っって
クリスマスとバレンタインに固めたのはレスだしな。

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:26:51
嫁と一時離婚届ってのは確かにアリかも。
独身同士に戻って、一からアタック。
やりすぎるとストーカー扱いされそうだけどなー

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:26:58
離婚の意思を固めてくれたのは
むしろレスのほうってヤツだなw

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:27:07
>369
お前が嫌でもこれだけ有責事実があれば、お前の意志は通らんと思う。
大体嫁と家庭作るの拒否して自分の趣味優先でやってきたんだろ。
いまさらどんな家庭作る気なんだ?

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:27:20
都合の悪い質問はスルーなのか。

なんでレスは嫁と離婚したくないのか教えてくれ。

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:27:22
>>369
>嫁の中では離婚は固まっているのでしょうか?

離婚の意志が固まっていないと思える要素はなんだ?
母親の嫁いびりもそうだが夫としての役割すらできず
子どもを作らないことから男としても無能なのに
このまま人生終わるの嫌になるのも当然だろ。

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:27:41
そんな大事なこと、メールで済ますなよ。
言っとくが、未練たらたらなメールは、
ロミオメールといって、
キジョ様方から毛虫のごとく嫌われてるものだ。

それよりも6年時間があったのに、
その間に問題解決しようって姿勢見せなかったほうが悪質じゃね?
遺伝子レベルで嫁から拒否られてるなら、
ここは潔く諦めた方が嫁のためだと思うが。

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:28:00
レスは、一旦離婚して、友達から始めて、恋愛して
もう一度プロポーズしろよ。
お前が本気でやり直ししたいのなら、これしかない。


396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:28:02
もう、理由聞いてもしゃーないよ。
がむしゃらにやるしかねーし。

レス、がむしゃらにガンバレ。そして散って来い。
多分ムリだよ、この事例は。

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:28:19
>>390
だなー。
別居になった瞬間から、俄然嫁を抱きまくってたら、こんなことにはならんかっただろう。
お前とはヤリたくないって意思表示しちまったんだから、仕方あるまい。

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:28:24
嫁にとってはテレビや飲みに負けたってのは屈辱だろ。
今更何をどうしたら一緒にいてもらえると思ってるんだよ。

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:29:12
女って記念日とかそういうの好きだもんなぁ。
クリスマスとバレンタインはまずかったな。

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:29:16
嫁の記憶を無くせば良いんだ


401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:29:59
>>400
真っ先にレスの記憶が無くなりそうだw

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:30:07
>>400
ここの相談者のほとんどは、そんな手があるなら教えて欲しいと思うぞw


403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:30:18
そろそろ商談の準備のために落ちる時間かな。

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:30:41
これがまだ男女逆なら救いがあったのによ。
女は妊娠やら出産やらでやりたくねー時もあるんだしよ。
こりゃ修復無理だわ。
慰謝料なしじゃなくて、きちんと払ってやれよ。
嫁いびりにレスあったんだから。

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:31:05
タイムマシンを作って、クリスマスとバレンタインに戻れば良いんだよ。
簡単に解決するじゃないか。

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:31:46
誕生日、結婚記念日は周囲が盛り上がってないから
うっかりってこともあるかもしれないが
クリスマスとバレンタインはマスコミから何から盛り上がるから
「うっかり忘れてました」は通用しないからなぁ。
とにかくアキラメロンしか出てこない。

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:31:55
>>400
  Λ_Λ  \\
  ( ・∀・)   | | ガッ
 と  嫁 )    | |
   Y /ノ    人
    / )    <  >_Λ∩
  _/し' //. V`Д´)/
 (_フ彡        / ←>>レス

こうすればレスが結婚していた事を忘れるんじゃないか?

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:32:01
アキラメロン
    /\___/ヽ
   /''''''   ''''''::::::: \
  . |(○),   、(○)、.:| +
  .|///,,ノ(、_, )ヽ、///:::|    
.   |   `-=ニ=- ' .:::::::| +
   \  `ニニ´  .:::::/        +
,,.....イ.ヽヽ、ニ__ ーーノ゙-、.
:   |  '; \_____ ノ.| ヽ i
    |  \/゙(__)\,|  i |

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:32:02
>>405
いや、やってみても意外と、その場になったらレスが役に立たん気もする。


410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:32:10
もう落ちたんかね。
未練がましいメール送ってるようだが、すでに嫁からは
「嫁の思い通りにさせない、家に縛り付けてやる」っていう嫌がらせの意思表示だと思われてるよな。

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:32:20
お!前向きな意見が出始めましたね〜!w

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:32:36
散々ヨメの事を蔑ろにしてきて、いざ離婚を言い渡されたらそれはイヤだって、
どんだけ自己中なんだよ。
レスの書き込みを読む限り、離婚は避けられないと思うぜ?
今更ジタバタしたところで、ヨメの気持ちは更にドン引きするだけだと思うがね。
そんだけレスが酷いことをしたと自覚しろ。

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:32:46
>>407
お前頭いいな!

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:32:55
もうここや踊るで相談してどうにかなるレベルじゃない
諦める決断をする時だと思うぞ

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:32:58
石波大臣、ご苦労様ですw

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:33:09
嫁を対等の人間として扱ってなかったんだろ。
自分の所有物であるかのように嫁の人権を無視してきた、そのしっぺ返しだ。
もう取り返しがつかない。

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:33:53
嫁いびりにレスに借金に…
ってハネ満倍満役萬だな

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:34:49
普段の嫁の態度でなんも感じなかったのが不思議だ
遺伝子レベルの嫌われ方って半端じゃないぞw

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:36:04
遺伝子レベルで嫌われるってゴキブリが嫌われるのと
どっちが酷いんだ?
少なくともゴキブリと一緒の布団には寝ないから遺伝子レベルの方が
マシにも見えるが。

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:36:51
遺伝子レベルで嫌わなきゃ離婚言い出す事しねーよ、この嫁は。
我慢強いっぽい。

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:37:32
>418
TVとかパチンコとか浮気(失敗でも)とか飲みとかで忙しくて嫁なんて見てなかったんだろ。
家にいて介護も家事もやってる便利な存在としか。少なくとも女とは見てない。
見てなけりゃ態度や言動の変化に気付くはずはない。

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:37:54
>>404
普通に弁護士でも入ればさくっと慰謝料払って貰える案件だな
それなのに有利な嫁が「慰謝料いらないからとにかく別れて欲しい」
なんて言ってる事考えれば1000%離婚回避は免れないよな

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:38:26
>・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
まさにこれだ。恐らく嫁にしてみりゃもうレスは過去の遺物状態。

もうこれ以上粘っても「アキラメロン」から「レス氏ね」に進化するだけだと思う。

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:38:53
一度見限ると二度と振り向かないだろう
だから手遅れ

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:39:32
同居時に言い出さなかったってのも我慢強さを表してる。
その時言ってたら母親の介護付き同居が嫌で離婚しようとする我侭女に見られる
可能性もあったからな。
ここまで頑張ってレスが書いている通りならレスを嫌っているんだと誰しもが思う。

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:39:47
タダで離婚できるチャンスは今だけだぞ>レス

レスがじたばたして、嫁さんが長期戦やむなしと判断したら、
慰謝料財産分与たーぷりで離婚成立。

借金一緒に返してもらって、介護までさせてるんだろ?

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:40:05
ゴネずに速攻離婚してやれば慰謝料取られないけど、
レスがゴネて弁護士入れられたら多額の慰謝料取られるぞ。
明日にでも離婚してやれ。

428 :レス ◆91rriO.S06 :2008/02/26(火) 16:40:19
>>392質問見落としているのかも。すみません。
離婚したくない理由は本当に好きだからです。
一緒にこれから頑張っていきたいんです。
確かに同居中は、嫁にとって最悪の夫だったと思います。
自分でも嫁を蔑ろにしてたと思ってます。
でも、せっかく別居したんだから、母親の事に振り回されずに
夫婦の生活をこれから作って行きたい。

すみません、落ちます。夜にまた来るのでアドバイスがあれば
よろしくお願いします。

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:41:03
自分自身を改めようという姿勢がない。
その場凌ぎで子作りに励んでも根本的な解決にはならんべ。

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:41:26
営業してるくせにメールで済すとかありえね
よく仕事できてるな

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:41:28
>離婚したくない理由は本当に好きだからです。

でもテレビや飲みほどは好きじゃないんだろ?

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:41:41
>>428
昨日別居したわけじゃあるまい
別居してから、今日までの間に
夫婦の生活を作らなかったんだから、
これからも作れるわけがなかろう

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:41:57
>>428
>離婚したくない理由は本当に好きだからです。
>一緒にこれから頑張っていきたいんです。

無理無理。
もっと若いときならそれもありかもしれんが
何より嫁側に時間がないからな。
時間があったときのSOSを無視してたのも自分なのに
これからできるなんて思ってもらえるのがおかしい。

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:42:59
>>428
>でも、せっかく別居したんだから、母親の事に振り回されずに
>夫婦の生活をこれから作って行きたい。

??????

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:43:02
好きは好きでも・・・
テレビ≒酒>>>>>>>(越えられない壁)>>>>嫁
だろ・・・

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:43:03
>せっかく別居
あんまり笑わせるなw

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:43:07
> 428
>でも、せっかく別居したんだから、母親の事に振り回されずに
>夫婦の生活をこれから作って行きたい。
一番の問題は、母親じゃないんだよ。
お前自身なの、母親はお前の問題点をあぶり出しただけ。

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:43:54
嫁のタイムリミットがかなりぎりぎりなんだよな・・・
そこで引き伸ばしたら恨まれそうだぞ
そんなに猛烈に恨まれてまでくっついていたいんか?
償いたいは無駄だぞ

今すぐ別れることが最大限の償いだぞ

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:43:58
逃げられそうになると愛情復活するってパターン多いな。
それまでは何を言っても無視だったくせに。

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:44:16
>離婚したくない理由は本当に好きだからです。

本当に好きな奴がレスだったり、浮気したりするかよw
TVやパチンコにかまけて放置したりもしないよな。

嘘つかずに本当の理由言えよ。金か?家か?それとも家事?

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:45:14
>>428
>離婚したくない理由は本当に好きだからです。
>一緒にこれから頑張っていきたいんです。
散々奴隷扱いしておいて今更それはないだろ?

>確かに同居中は、嫁にとって最悪の夫だったと思います。
あのなぁ、別居後も変らず最悪だから嫁は別れたいんだろうが。
 
都合のいい夢見てるんじゃねーよボケ

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:46:13
>>428
だからよ、本当に好きならとりあえず今日離婚届出せ。
で、半年後嫁が他の人間とも再婚できるようになったときに、自分を選んでもらえるように努力しろ。

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:46:24
本当に 奴 隷 と し て 好き
とでも言ってくれたらいっそすがすがしい。

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:46:34
>>439
愛情が復活してるならまだマシだがな。
レスの場合は、単に家政婦がいなくなったら困るからってだけだろう

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:46:43
掃除洗濯炊事雑務要員、所謂フルタイム住み込みの家政婦が欲しいと。
雇うと高いからな。

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:46:43
>せっかく別居したんだから、

ここだけ見たら母親が邪魔になったとも読めるが、
嫁との時間のためってより、介護だけじゃなくて認知症で
自分にも被害が及んできたから追い出したとしか思えん。

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:48:00
>でも、せっかく別居したんだから、母親の事に振り回されずに
>夫婦の生活をこれから作って行きたい。

その台詞そのまま嫁に言うなよ。
絶対間違いなく「夫婦の生活、自分が拒否ってたのに何を今更」って火に油注ぐし、
「お前が嫁のままでいてくれたら、褒美にセックスして子供作ってやるぜ」って
言われてるみたいに思われて逆効果だぞ。

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:49:36
>>444
まあな。愛情というよりは、電化製品が壊れたらあせる感覚だよな。
正常に作動している間は、気にも、とめない。

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:50:36
ていうか
こいつもやっぱり話聞かない奴だなw

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:50:47
夜にまた来るって?何しに?
レスってMなの?

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:50:54
嫁と一緒に何を頑張るのか想像つかん。
とりあえず嫁の頑張るが
好きでも無いレスと一緒に暮らして
子供を諦めるになるのはわかるんだが。
レスは何を頑張るんだ?

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:51:22
     |┃三   /|三   o | ̄\
     |┃ ガラッ| .|   -┴-|
     |┃     \|三〔`・ω・|_/ アキラメロン!
 ガラッ. |┃            |
     |┃  ノ//   ./ ̄ ̄ ̄ \
     |┃三    /  ::\:::/:::: \    
     |┃     /  <●>::::::<●>  \  
     |┃     |    (__人__)     |  
     |┃三   \    ` ⌒´    /
     |┃三   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ \


453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:51:50
せっかくの別居もレスが母親を〆てではなくたまたま
それをえらく恩着せがましいな

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:51:57
メロンさえ出して貰えない相談者って・・・

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:52:09
>>451
小学生が「今学期の目標を書きなさい」という課題を出されて
「べんきょうをがんばります」とでも書くようなレベルで
「頑張る」んじゃね?

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:53:44
>>439
あれだ、子供がよくやる
今まで見向きもしていなかったおもちゃで別の子供が遊び出したら
取り上げて自分のものだと主張するってやつ
で、取り上げられた子供が諦めて別なものに目を向けると
奪い取ったくせにとたんに放り出すんだ
要は既に興味ないけど他人のものになると惜しくなるってやつ

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:54:00
>>455
嫁の懐柔。

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:54:07
まだ「一緒に頑張る」ことがあると思ってるところがすごいよな。
嫁は逃げることを頑張る決意をしたのにな。

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:54:23
愛情が復活したわけじゃなく
所有欲が湧き上がっただけだな。

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:55:24
逃がした魚は大きいってやつだな

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:55:38
>>457
懐柔できる材料が見当たらないんだが…

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:56:16
嫁を愛してるのなら希望通り別れてやれ。それが愛の証し。

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 16:57:01
>>455
「ミッドナイトスポーツをがんばります」

マジでこう思っていそうでコエーヨ。

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 17:00:51
乗り遅れた感があるけど

誘われた

断った

離婚したいと言われた

離婚するくらいならやるよ

断られた

この流れでなにもおかしくないと思う時点で
レスは終わってる事を自覚すべきだろ
どんなKYっぷりだよ

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 17:01:24
>462
だが奴は子供作れば懐柔できると思ってそうだ。
子供できたら出来たで、世話からなにから嫁にまかせてノータッチになりそうだが。
生活も増えるし教育資金も増えるがそれも丸投げだろう。
無貯金なのにどうするのか計算してないみたいだし。

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 17:02:01
つーか、何でそんなに惜しがるんだったら今まで大事にしなかった
この半年は、二人きりで過ごしてたんだろ?
だったらする機会なんて幾らでもあった筈だろ
それを急に愛してるなんて白々しく良く言えたもんだ

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 17:04:25
>465
ノータッチどころか子供が悪さをしたり万一障害でもあろうものなら
「だから俺は子供イラネって言ったんだよ!」
とか言うだろうな、絶対。

468 :レス:2008/02/26(火) 17:06:35
これからはミッドナイトスポーツをがんばります。

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 17:07:42
>>369 レス

母親:「子供はやく作れ」(親はもちろんレスの事知りません=隠しています)
レス:「もし、子供が出来たらどうする!子供なんか出来たら
    親の介護出来ないやろ。お前は両方出来るのか!!」
   「子供が出来たら自分一人で責任とれよ」と言ったらしい。

母親からは子供も作れないとねちねちイビられ、レスからは「子供なんて
作るつもりか!お前は子供なんか作らなくていい!親の介護できなくなるだろ!
子供なんて出来たらお前一人で抱えろ!面倒みろ!」と鬼畜の仕打ちを受けて
板ばさみ。
しかもレスは、自分が嫁に「母親の介護をする為に子供作るな!」と言ってることを
母親には伝えないまま、隠したまま母親に嫁をののしらせてる。
嫁は地獄だろ。

頭おかしいのか?

>認知症が始まってからは、いびりより被害妄想が強くなってきました。

その母親(しかもレスの母親!)の介護をレスはせず、嫁に丸投げ。
嫁が母親に当り散らされてても介護の交代もせず、自分は重荷を背負わずに
平然と外へ遊びにいく&浮気。

頭おかしいのか?

しかもよその女とは浮気しようとするのに、セックス拒否で、嫁の女としての魅力は否定して
嫁の自信も生きる希望も失わせていく。
子供が欲しいという嫁の希望も無視。

嫁は牛馬か?奴隷か?

お前といたって、嫁はいつも苛々し、怒り、否定されて苦しみ、自分の希望は無視され、
牛馬のように使われ、人生も若さもすり減らすだけ。

お前嫁を奴隷だろ思ってるだろ?
一日も早く別れてやれよ。

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 17:07:53
仕事も介護もカセイフもできる、すばらしい嫁さん
長い間辛いめにあってたのに、嫁さん
次は神様からのご褒美で、すばらしい人にあえるね!
平々凡々な人と巡り会っても、嫁さんはどん底をしっているから、幸せになれる。
当然こんなに人間としてのスキルが高い嫁さんがいたら、新しい旦那さんも幸せだ。
幸せな家庭→子宝→ウマー

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 17:09:53
まったくだ。気団じゃなかったら俺が欲しいぐらいだ。

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 17:12:05
>>471
そういうコト書くと余計惜しくなって付きまとうだろこんなねっちょねちょしたやつ

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 17:18:28
>離婚したくない理由は本当に好きだからです。
>一緒にこれから頑張っていきたいんです。

好きな嫁からの誘いは断って
離婚と言われたから追いかけてるんだろ?
他の男にやるのはもったいないもんな?
離婚と言われなかったらこのままの関係を
疑問にも思わずに続けていたんだろ?
さっさと別れろ。この屑が!

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 17:18:52
>>470
それはどうだろう?
たぶん嫁の本音は、「もう結婚はコリゴリ」じゃないかな?
つーか、33歳だろ?
再婚は厳しいな


475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 17:19:32
>>465
>子供できたら出来たで、世話からなにから嫁にまかせてノータッチになりそうだが。

オレもそう思う。こういう無神経なやつってのは一生治らない。

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 17:19:54
レスがウダウダ言ったところで嫁の気持ちが戻るわけでもない。
嫁はレス家系遺伝子以外の子供も欲しいしで
早いとこ離婚したいわけだからさ、近々嫁側弁護士登場になるだろ。
どうあがいても勝ち目はない。その前にとっとと離婚してやれ。
それがせめてもの償いってもんだ。


477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 17:23:01
>離婚したくない理由は本当に好きだからです。
本当に好きな人の要求(それも夫婦ならば当然の)
それに応えてやるどころか拒否しまくっておいて
>離婚したくない理由は本当に好きだからです。
そんな愛情、誰が欲しがるんだ?
嫁はニースに別荘買えだのプライベートジェットが欲しいだの
法外な要求してるか?
>離婚したくない理由は本当に好きだからです。
そんな大好きな嫁よりも大事な飲み会とテレビがどんなものか
是非教えて欲しい

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 17:23:27
      _,,..:--─‐-=,,._
    ./;;,ィ''"´ ̄`゙゙ヾ;ミミミ;;、
   ./ミミ/゙       ゙:::゙iミミミ:l
   iミミ′:     :  ..::::_;ミミ;ミ;リ   >>レス
    ヽ,! ゙ .,;;;..''  ''゙゙;;_ ゙:::ヾ;;;;;;/
.    } :'゙::“:゙:. l::'゙.”:゙;.::'':;;゙irく
.    | ヽ .,r ..:::、   ..::::;;;トl;|
    |..  :' ''ー;^''::ヽ. :':::::;;;i::ソ アキラメロン!!      
.    l、 ←‐'‐→、! ..::::;;;l゙´
     ヽ.. `゙゙゙.,゙´ '":::';;;ハ、   
    _,,/`i、 -:: -:::'::゙:::;;ツ'::::`;、_
_,...-‐''" | ゙;、 i":;;:::::;,/':::::::::;!::::`::-、.._
     .l゙  ゙ヽ:;,ン'":::::::::::::/::::::::: : -ー `
     l   .,/;l     ,r"
     .ヽ /r;:ヘ、 ,,/;''
      ゙ ''::'`'´ ヽィ::'

    毛 沢山 [moh takusan]
   (1893-1976 中華人民共和国)

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 17:24:26
どの角度から見てもレスの思い通りの展開は不可能。
せめてさっさと緑の神に印鑑押してやれ。もうレスに出来る事はそれしかない。

状況が嫁に圧倒的有利な以上、嫁の心を変えるしか術は無い。
が、嫁の心を変える術はもう皆無といって良い。おまいはそのチャンスを悉くフイにしてきた。
アキラメロン

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 17:24:32
>>473
>離婚したくない理由は本当に好きだからです。
本当に愛しているならこれ以上嫁を苦しめるな。開放してやれ。
嫁にとっての幸せはお前から開放されて自由の身になることだと嫁自身が言っているだろうが。
日本語が理解できないのか?

>一緒にこれから頑張っていきたいんです。
今まで嫁を奴隷のように罵倒してこき使ってきた人間がいまさらどの面下げてそのセリフを言うんだ?
恥を知れ。

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 17:27:26
あのさ、レスって鬼女のつりだろ
支援チュプまで沸いていて、その支援にありがとうなんていうのは、
育児板辺りに入り浸ってる鬼女位なもんだ



482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 17:28:16
>>481
だったらいいな。かわいそうな嫁さんはいなかったってことで。

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 17:31:09
>>481
やたら詳しいな
お前ひょっとして・・・・・

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 17:38:23
*************【 急 募!! 】*************
仕事内容 : お手伝いさん(家事全般、雑務一切など軽作業です)
時   間 : 0時〜24時 (休日はありませんが、場合により休憩可、睡眠時間あり)
勤 務 地 : 住み込み(たまに老人施設への日帰り出張あり)
給   与 : 月給1万(賄いあり)
採用条件 : ・18歳以上 ※未経験でも大歓迎!
         ・まじめに働いてくれる方
         ・イベント(特にクリスマス、バレンタイン)に関心の無い方
         ・子供を作らない方針の方優遇
         ・アットホームな職場です
申込み先 :  逃げられ寸前男の駆け込み寺236 レス ◆91rriO.S06まで

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 17:43:00
うちの嫁は、セクロス嫌いだから、喜びそうだ。

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 17:43:20
>>428
>質問見落としているのかも。すみません。

都合の悪いレスをスルーする方便か

んで夜にまた来るって、自分に都合の良い助言があると思ってんのかな?

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 17:43:25
>484
外貨稼ぎ忘れてるぞ。
どうせまた借金しそうだしw

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 17:44:39
ゴン、たこ並の無神経ダメ男だな>レス
自分にとって、面倒な事、都合の悪い事は全てスルーし続けたのがこの結果、後の祭り。
つまり、男として魅力がないって事だ。
職場でもこんなんじゃ、後輩らに陰で馬鹿にされてるぞw

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 18:04:41
嫁、我慢強かったために裏目に出たな。
別れたら嫁が稼いで返してくれた借金分くらい貯金してそっと送ってやれよ。
恩着せがましくするんじゃないぞ。
本来なら嫁が稼いだ嫁の金で、レスはお情けで借金返してもらったんだから。

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 18:06:57
>>484
>・アットホームな職場

( ^∀^)ゲラゲラ
そうじゃないから嫁は逃げたんじゃね?

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 18:10:13
アット(驚く)ホーム

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 18:15:06
給   与 : 月給1万(賄いあり)

でもその賄いは、全部自分で作らなきゃいけないんだよな?

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 18:20:28
もうレスくんの面倒はみられない
レスくんとは一緒にいられない。
って、優しかったお世話係のおねーさんが言ってるんだよ。
おねーさんは大人の男の人と結婚してママになるんだ。

レスくんはもう大きいんだからダダこねないで
おねーさんに、今までありがとう。幸せになってね。
と言わないとだめだぞー

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 18:23:28
三十三で姐やは嫁に行き
お里のたよりも絶えはてた

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 19:01:52
友人にレスみたいな奴を旦那に持った人がいる。
その友人も年明け離婚したけど、話を聞いたとき、
今となっては子供が出来なくて良かったっていってたよ。
ホントにレスそっくりのクソ旦那だった。
今さら何言っても遅いんだから、さっさと嫁さん開放してやれ
このクソ野郎!!

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 19:07:01
嫁は両親いるのか?

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 19:08:09
うちの父親、レスよりもっと酷い。
だけど母親は離婚したら自力で稼いで生きていけないボダだったので
父へは文句を言わず、その分を全部子供の自分をリンチすることで晴らしてたww

外面だけは素晴らしく、父の職業は議員です。
家庭内リンチを受けながらも、家の中で起こってることを外にばらせば
職業そのものが成り立たなくなる可能性が高い為、こっちは自殺未遂w

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 19:09:02
親の介護は実子がやる って法律で決められてなかったっけ。
詳しくないけど。
子の配偶者には義務なんかないよな。
何を偉そうに言ってるんだ?レスは・・・。

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 19:10:49
>>497
マダム、ここでの発言はお控え下さい。

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 19:20:32
>>498
金を出して雇うだけでも良いんだよ。
だから大概、嫁がやる。

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 19:21:25
こいつが子ども作ったとしても全く育児をせず、最終的に離婚と予想

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 19:21:52
>民法第877条
>直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養をする義務がある

で、これを放棄すると刑法で罰せられる。

>刑法第218条 
>老年者、幼年者、身体障害者又は病者を保護する責任のある者がこれらの者を遺棄し、
>又はその生存に必要な保護をしなかったときは、3月以上5年以下の懲役に処する。
>
>第219条
>前2条の罪を犯し、よって人を死傷させた者は、傷害の罪と比較して、重い刑により処断する。

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 19:22:40
>>500
月一万で雇えるヘルパーなんか、いないもんなw

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 19:26:57
>>503
その通りw
それに、赤の他人でも同居人には保護義務が発生する。
>>502氏の218条がそれだ
つまり婿でも嫁でも同居したら最後、舅姑の介護義務があるんだよ。

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 19:29:50
同居して介護、までは実によくある話だけど
介護できなくなるから子供作んな! は鬼畜だよなあ…

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 19:31:27
簡単だ
嫁が妊娠したら、介護も完全にはできない
嫁が出産で入院したら、自分が介護しなきゃならない

自分の負担が増えるのがイヤだったんだろ

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 19:35:26
レスはよく今まで嫁に刺されなかったな。
母親もレスの留守中に「容態急変」にならなかったな。
嫁にものすごい感謝しても足りないくらいだぞ。

と、個人的には思う。
寝たきりの介護なんざ身内で大勢でやってたって長期になれば気が狂う。
帰宅後手伝ってただけの俺ですら見送ったときはほっとしたんだ。
四六時中そばにいた親、伯父伯母たちはどれだけしんどかったかと思うよ。

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 20:40:01
>>507
ああ、解るな、ほっとした、ってのは。
だが、こいつは世話だの介護だのを嫁に丸投げしてた癖に、
いざ同居中に母親が死んだら
「お前のせいでママンが死んだ、もっと面倒見るべきだった」とか
言いそうなんだよな。面倒見ない人間程、「ほっとしない、悲しむだけ」なんだよな。

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 20:40:52
何かレスのレスって薄っぺらい。
本当に酷いことしてたと芯から身にしみて言ってるんじゃないような感じ。
まぁ、本当に身にしみたなら出て来る台詞は
「今夜真摯に謝って嫁を解放します。慰謝料は分割してでも払います」
だよな…

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 20:48:36
レスの真意は>>266に集約されている

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 20:48:52
嫁25歳くらいで結婚して、2年後には姑の介護に突入
27歳くらいから5年間
世間の老人介護はもっと悲惨なのもあるだろうけど
5年間も長い 嫁よく我慢したなあ
こんな嫁に愛想尽かされるようなことするレスはなんてもったいないことを
金の卵を産む鶏をダメにしたも同然だ

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 21:55:54
嫁が気の毒でたまらん。
レスは家政婦に逃げられるのが嫌なだけだろう。
愛情のかけらも感じん。
さっさと開放してやれ。

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 22:03:41
浮気しようとした女いたんだっけ。別れてそれと一緒になったらいいのにな。

514 :チキンラーメン ◆eyMiGzOU.E :2008/02/26(火) 22:06:40
報告にきました。
昔からお世話になっている上司の紹介で明日弁護士に相談に行きます。
それで、弁護士に会う前に一応嫁と話し合ってみようと思い嫁に電話したところ
そんなに話がしたいならまずはお父さんに病院代と慰謝料で200万払え。
それができなきゃさっさと離婚届持って荷物引取りに来いと言われました。

訳のわからない展開で嫁との会話の記録が難しくなりました・・・


515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 22:12:39
親父の病院代は出さないとダメじゃね
領収書もらってさ

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 22:13:27
>>514
お前嫌われてるよ。

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 22:13:54
>>514
さくっと離婚でいいだろ。

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 22:13:55
録音ができなければ、暴行で嫁達の方が有利になるな。

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 22:15:09
嫁にさ、
「娘が産まれたら、俺娘とセックスしていいの?」
って聞いて欲しい。

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 22:16:10
チキンの嫁も狂ってるんだから、父親と暮らせるよう
そっと身を引くのがいいかもね。

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 22:16:11
>>514
金の問題をはっきりさせたいからこそ話し合いをしよう
それが出来ないうちは金は払わないと取引を仕掛けてみたらどうだ?

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 22:17:42
いや、もうおまいは悪夢見たと割り切ってさっさと逃げろ。

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 22:19:03
たっぷり時間をかけてケガを回復させてしまえば、
暴行の事実ってなくなるんじゃ?

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 22:20:44
この結婚を続ける意味ないだろ。
確かに嫁は父親の犠牲者だがそれはお前のせいでないしな。
嫁がこの関係から逃げ出そうとしてるなら、二人で逃げたらいいがその気もない。
お前が助けてやろうとしても向こうが拒否してるんだから仕方ない。
逃げたい寺にでも移動して自由になれよ。世の中にはもっと健全な女がまだいるから。

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 22:23:18
チキンはそろそろ逃げたい寺に移動するべきだと思うんだが。

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 22:23:30
>>514
もちろんその電話は録音したんだよな?

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 22:23:51
チキンの嫁ははっきり言って基地外だから離婚って言ってくれてるうちに逃げた方がいい

話し合おうと粘れば粘るほど泥沼化してチキンの精神も病んでいくだけ

528 :チキンラーメン ◆eyMiGzOU.E :2008/02/26(火) 22:26:35
治療費と多少の慰謝料で50万程度なら貯金を切り崩せばすぐにでも
支払えるんですがさすがに200万は無理です。

ここに書き込みをしてみなさんのレスに目を通しながら
今日一日冷静に考えをまとめてみたのですが
もう自分の気持ちは離婚で固まりました。



529 :チキンラーメン ◆eyMiGzOU.E :2008/02/26(火) 22:27:32
>>526
直接会って録音するつもりだったので電話での会話は
録音していませんでした。うかつでした・・・

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 22:29:46
逃げ回れ

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 22:30:32
チキン、離婚すると決めたならこっちいけ

妻から逃げたい男達の縁切り寺18
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1203041511/

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 22:32:03
なんかいっそ暴行で訴えてくれりゃあなぜ暴行するに至ったかを説明する上で
義父と嫁の関係暴露できていいんだろうなあって思ったけど。
それを予想して個人的に慰謝料うんぬん言ってんのかなあ。

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 22:33:39
>>528
さくっと離婚なら慰謝料不要なんだろ?
それでいいじゃないか。

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 22:37:49
慰謝料とかも全部弁護士に任せろ
先走って嫁に離婚するとか慰謝料払うとか言うなよ
嫁と嫁親との関係とか全て話した上で弁護士のアドバイス通りに動け

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 22:41:19
チキンには全力で逃げ切ってもらいたい。気の毒すぎる。

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 22:46:29
とりあえず弁護士に相談するまでは嫁側と一切の接触は断て
こちらから連絡はせず、向こうから連絡来ても無視しとけ
とにかく弁護士に相談してから行動を起こすようにした方がいい

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 23:01:17
嫁にこんな事言われたら
自棄起して父親叩きのめして病院送り
そして警察に自首
マスコミと世論を見方にして社会的に抹殺したくなるな

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 23:01:22
>>528
なんで払う義理があるんだ。
お前も相当おかしいな。

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 23:03:41
どうしてこんなあからさまなネタに
みんなして思いっきり食いついているんだ?
わけわからん。

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 23:05:24
>>539
食いついてる奴の半分以上が女だから。
女の内3/4が鬼女です。


541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 23:08:25
さすがに既男は付き合いきれんもんなw

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 23:10:39
役に立たないネタを見抜く俺様カコイイ厨は消えろ。

チキンは弁護士と二人三脚で離婚を目指せ。
悪いがおまいの嫁完全に狂ってるわ。
億が一正気に戻っても、誰かが言ってる通り高確率でメンヘラになるぞ。

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 23:12:46
↑すごくためになる意見です!

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 23:16:21
>>539-340
全力で釣られてやりゃいいんだよ
俺だけは釣りだとわかってるんだぜ、ってスタンスうぜぇ

少なくともお前らよりはチキンラーメンのが面白いのも確かだ

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 23:18:02
チキンがまだ未練持ってると踏んで、
慰謝料を引き出す為の高飛車じゃないかなぁ。
マジ離婚とかの話になったら、「可哀想な私」を演じて引き止めにかかりそう。
多分裏でオヤジが煽ってると予想。

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 23:19:38
>>523
医者行って診断書作成されたり写真撮られたりしてたら
ムリなんだが。
それにしても200万はふっかけすぎだがな。

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 23:21:51
>>544
志村ー、アンカー!

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 23:25:58
>>544
全力で釣られたくてもこれじゃ無理ってこと。
思いっきり笑いたくてお笑い番組見てもエンタの神様だったって感じだよ。
あのネタでよく爆笑できるよな、観客席の人達は・・・と同じような感想を持った。

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 23:27:46
チキンって、嫁から美人局されてるってこと?

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 23:28:31
>>523が次の相談者になる予感がしてならない。
こっちじゃなくDV寺のほうだろうけど。

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 23:31:12
>>548
お前みたいな感想持つ奴で神経マトモな奴は、ちゃんとヲチに逝ってんだよ

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 23:31:17
>>548
マジウザ

チキンの弁護士が有能である事を祈るばかりだ。

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 23:35:12
なんだと!ヲチの連中が神経マトモだって!?

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 23:42:57
チキン金づるとしか思われてないな。
嫁も頭が悪くてたちが悪い。

誰かが書いてたが、上司の不倫相手押し付けられたケースと同じっぽい。

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 23:43:42
>>553
節子、そこツッ込むところと違う

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 23:45:59
>>514
チキン、離婚届けもって荷物引取りにいき、その場で慰謝料払わず
離婚してくればいいじゃないか。せいせいするわ。

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 23:46:59
親子2人暮らしで子供できたらまずいから世間体用に婿取りしたんだろうな。
チキンも気の毒に・・・よりによってそんなババ引くとは。

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 23:48:55
託卵されるよりマシ。
嫁と実父の子供を育てる保険=チキン

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 23:50:42
ある意味水嫁よりもひどいな

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 23:52:07
>>559
…………………生理的になorz

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 23:52:21
まさかとはおもうが、チキン嫁、父親の子供を
堕ろしたりはしてないよな?

未成年なら親が同意書にサインして堕胎できるだろうが
いい年した成人女性の場合は父親じゃ病院がOKしないだろう。
チキンとの結婚により父親がチキンの名前を勝手に同意書に使った
という可能性はないだろうか…

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 23:53:47
>>561
エスパー、乙

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 23:55:48
なんか最近の相談は 「妹萌え〜」や「幼女萌え〜」のオタがつくったネタとしか思えん

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:03:08
エロゲ的展開が多いよな

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:10:55
      ,.r''´      ; ヽ、
    ,ri'  、r-‐ー―'ー-、'ヽ、
   r;:   r'´        ヽ ヽ
  (,;_ 、  l          ::::i 'i、
 r'´    i'   _,   _,.:_:::i  il!
 ヾ ,r  -';! '''r,.,=,、" ::rrrテ; ::lr ))
  ! ;、 .:::;!    `´'  :::.   ' .::i: ,i'
  `-r,.ィ::i.      :' _ :::;:. .::::!´
     .l:i.     .__`´__,::i:::::l
     r-i.     、_,.: .::/
      !:::;::! ::.、     .:::r,!
     l::::::::ト __` 二..-',r'::::-、
     l;::i' l:     ̄,.rt':::::::/   ` -、
    ,r' ´  ヽr'ヽr'i::::::::;!'´

 ソレナンテ・エ・ロゲ[Sorenant et Roage]
     (1599〜1664 フランス)


566 :レス ◆91rriO.S06 :2008/02/27(水) 00:17:01
昼間はありがとうございました。
結果と、内容だけ報告に上がりました。
1ヵ月後に離婚・それまでは一緒に住む事に。

仕事が終わりケーキを買って家に帰ったところ
「おかえりなさい」と普通通りに迎えてくれました。
ご飯もいつも通り作ってくれてたので昨日の離婚話が
嘘ではないかという気持ちになりました。

嫁は昼飯を遅くに取ったらしく晩飯は俺一人で
食べ、嫁はケーキを食べて「美味しい」と言ってくれました。
昨日の話を切り出さずにこのままいれればと思ってましたが
嫁の方から話を出されました。

「昨日の話の続きだけど、一ヶ月だけ延期してもいい?」
と聞かれ、考えを変えてくれたんだと思い
「もちろん。1ヶ月頑張るから俺を見て」と答えました。

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:19:32
おめでとう。

568 :レス ◆91rriO.S06 :2008/02/27(水) 00:20:06
嫁はケーキを食べるのを止めて俺を見ながらいろいろ言ってきました。
一気に言われたので箇条書きで書きます。

・延期っていうのは、仕事や家探しで時間がいるから。
・頑張っても無駄。今更遅い。チャンスは今までに何度もあった。
・離婚について私は考える時間がたくさんあった。
 あなたは急に言われてビックリしてるだろうからこの
 1ヶ月で離婚の意思を固めて欲しい。
・固まらなくても私はでていく。
・同居・介護はあなたが好きだから我慢できた
・レス・子作りは好きだからこそ大問題である。

ここで俺の事が好きなら離婚せずに一緒に頑張ろうというと

・何を一緒に頑張るのか意味不明。
・同居の時も一緒に頑張ろうって言ってたのに実際は丸投げ。
・クリスマスの時は急にいったから拒否は仕方なくても
 バレンタインは前もってお願いしてたはず。
・私は子供が欲しい。何度も伝えたのに親と天秤にかけて親を選んだ。
・ただ子供を産んでも、あなたの性格や、義母(俺母)の性格が子供にも
 影響がでるのが嫌。父親があなたなら影響が出ると思う。
・私親には連絡済み。
・これは離婚のお願いではない。あなたがどうするか決める権利はない
以上のような事を言われました。

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:21:04
>568
重ねておめでとう。

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:21:20
スマン、レス
面白過ぎるwww

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:21:42

ところでレスは何をがんばる気だったんだ?

572 :レス ◆91rriO.S06 :2008/02/27(水) 00:22:05
俺は途中で「悪気はなかった。そのとうりです。反省してます。
もう一度チャンスが欲しい」など言いましたが
全部、「無理・いや・駄目」で済まされました。
嫁は途中から泣きながら話してて俺も泣いてしまいました。
最後に「別れても友達でいれるかな?」と聞いたところ
「何の為に友達になる必要があるの?」と言われ
そこまで嫌われてたのかと思うとショックです。

今日から、嫁は寝室で俺はリビングで寝ます。
料理や掃除は家をでるまで嫁がしてくれるそうです。
嫁は、掃除機の使い方や簡単な料理・母親の施設に関する
資料などを作って俺に渡してくれました。
ここまでしてくれる嫁に感謝の気持ちと、やっぱり
別れたくないという気持ちとで複雑です。

1ヶ月後に嫁は出て行きます。多分嫁の意思は変わらないと思う。
でも嫁が出て行くまでは、自分の気持ちを嫁に伝え続けようと
思っています。
話を聞いてくれてありがとうございました。

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:23:16
自分の気持ちってなんだ?

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:23:42
男がこの場合がんばろうと言ったら





嫁だけが「頑張れ」ということだよ。
誰がそんな寝言本気で受け取るかってんだ。

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:23:44
伝え続けるって...逆効果だろ?


576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:23:47
素晴らしい嫁だ。嫁いびりした姑の世話をそこまで。
それに引き換え実の息子は何やってたんだ。

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:23:56
こいつ、ストーカーになるタイプだ

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:24:21
はむに続き、レスも泣き虫かよwwww

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:24:30
良い嫁だったな。
感謝して、愛しているなら解放してやれ。

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:25:12
>577
俺もそう思った。
レス離婚にはカウンセラーがいいぞ、飲み屋の姉ちゃんよりずっと話聞いてくれる。

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:25:26
伝え続けるのはやめとけ。
無いに等しい可能性すら潰れるぞ。

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:26:16
>>572
離婚おめでとう>レス嫁
いい嫁さんだなぁ。

>でも嫁が出て行くまでは、自分の気持ちを嫁に伝え続けようと
>思っています。
言葉だけなら何とでも言えるしなw
嫁さんはお前のそういう上辺だけなところが
嫌になったのに
さらに嫌な思いをさせるのか。
さすがだな。

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:26:39
じたばた未練見せないほうが別れた後の嫁の心象いいから、煩くするなよ。

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:26:46
>>572
>悪気はなかった。

悪気があってやる分には改善の余地があるが
悪気がないでやるのは始末に負えない。

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:28:34
もう一度チャンス
って嫁は今まで何度も思って裏切られてきたんだよ。

おまえ、一生のお願い何度もしたことあるだろ。

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:29:12
夫婦間でもレイプは成立するからな。
一応言っておくが。

しかも離婚宣言してる女をまだ妻だからって理由で強要したら…なぁ?w

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:29:34
レスが気持ちを毎日続けられたら
一ヶ月たたずに嫁が出て行くに200万オプーナ!

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:30:05
>悪気はなかった。
ボクチンバカでーすって言いふらしてるようなもんだな

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:30:34
自分がしてきたことが自分に返ってきたんだ。
これからは 嫁さんの気持ちを尊重しないとね。

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:31:11
自分でチャンスをつぶしまくって
今更もう一度チャンスを!って
馬鹿すぎる。

レスが何かしゃべるたびに
マイナスポイントつくだけなのに
コイツ何も分かっちゃいねーんだな。

あー分かってたら離婚までいかなかったか。

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:32:51
「無理・いや・駄目」
最強コンボだな、覚悟決めろよレス。
もう無理なんだよ。

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:33:54
>>568
嫁さん、冷静だな。
自分の考えも理路整然と説明できるし。
本当にレスには勿体無い嫁だ。

>嫁は、掃除機の使い方や簡単な料理・母親の施設に関する
>資料などを作って俺に渡してくれました。
>ここまでしてくれる嫁に感謝の気持ちと、やっぱり
>別れたくないという気持ちとで複雑です。

ここまでしてくれる優しい嫁を、使いつぶしたのはレス。
別れたくない=これからも面倒と迷惑をかけたいってことになる。
嫁が出ていくまでの1ヶ月間、せめて嫁に何かしてやりたいと思うなら、
嫁の気持ちが癒えるように謝り続けろ。
勿論レスの利益の為に、許して貰う為じゃない。迷惑をかけた嫁の気持ちを
せめて癒す為だ。

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:34:26
    ∩
    ( ⌒)     ∩_ _
   /,. ノ      i .,,E)
  ./ /"      / /"
  ./ / _、_   / ノ'
 / / ,_ノ` )/ /
(       /  レス嫁、good job!
 ヽ     |
  \    \

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:34:28
レスって自分が何をどう努力したら現状打開できるとおもってるんだろうか。
毎日ケーキ買って帰って泣きながら嫁にすがる気か?
それともまだ嫁に子供産ませたら解決すると思っている?

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:35:16
こんないい嫁をゴミみたいに扱って
6年もセックスレス。
嫁は男を見る目だけなかったな。

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:35:17
この期に及んで友達でいようとする気がわからん

レスは>>2読んでないんだな
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:35:19
子供を手に抱けばまた考えも変わるかも知らんね

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:38:44
で、レスは嫁に気持ちを伝え続ける健気な俺様に酔って落ちたか?


599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:39:03
泣いてんだろ。

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:39:31
お前らがいぢめるから

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:39:42
「やっぱりこんな父親の元じゃ、子供なんか育てられない!」
とばかりに、子供と一緒に出て行くだけだろ。
…弟の嫁が先月そう言って出て行ったよ。

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:40:14
お、何か変なのが湧いてきたか?

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:40:33
>>597
それが嫌だから離婚するって嫁が決めたんだろ。
レスの遺伝子なんて欲しくないんだよ、
ぶ...文盲?

604 :レス ◆91rriO.S06 :2008/02/27(水) 00:40:46
ストーカーになる心配をしてくれてる人がいますが
自分ではストーカーにならないと思っています。
何か危害を与えるつもりもありません。
ただ少しでも考えを変えてもらえるように
好きである事を伝えていきたいのです。

何を頑張るつもりだったのかという質問ですが
夫婦0からスタートして新婚当時のような気持ちになれるよう
いろいろ遊びに一緒にいったり会話を増やしたりするつもりでした。
嫁には、頑張るって言っても伝わりませんでしたが。

本当に離婚するのが嫁の幸せだろうかと思っています。
嫁がいうには、離婚してもすぐいい人が見つかるわけなく
見つかっても交際・結婚・出産で最低3年はかかると思う。
と言ってたので離婚するより、俺と一緒にこれから子供を作るほうが
いいのではないかとも思っています。

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:41:14
レスの血を引いて且つレスが身近にいたら
このままじゃ子供もレスみたいになる、と危機感抱いて
子供連れで離婚だろうな。

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:41:50
>>604
いいんじゃね、それで

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:41:54
今のレスに出来ることは、少しでも多くの慰謝料を払ってあげることだな。
そうすりゃ少しは嫁さんも見直すかもしれん。


608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:42:10
>>604
「自分を嫌っている相手に、何が何でも気持ちを伝えたい」
これ自体がストーカー心理ですよ。
普通は、それ以上嫌われたくなかったり、
かっこ悪いこと続けたくなかったりで身を引きます。

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:42:34
>夫婦0からスタートして新婚当時のような気持ちになれるよう
>いろいろ遊びに一緒にいったり会話を増やしたりするつもりでした。

で、結局家事は全部嫁担当!
何も変わりませんから〜!

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:42:43
>新婚当時のような気持ちになれるよういろいろ遊びに一緒にいったり会話を増やしたりするつもりでした
>本当に離婚するのが嫁の幸せだろうかと思っています。

唖然。脱力。言葉が出ない。

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:43:08
レスの子供を身ごもるくらいなら、3年でも5年でもあとに
「この人の子供が欲しい」と思えるようになってから、
身ごもったほうが子供も読めも幸せ。

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:43:11
精子バンクで超優秀な精子買ってやれよ。
嫁喜ぶぞ。いやマジで。

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:44:04
>俺と一緒にこれから子供を作るほうが いいのではないかとも思っています。

それが嫌だから離婚するって言ってるのを
理解できないのか?
お前のDNA何ぞ欲しくはないと言われてるのを
きちんと理解して受け入れろ。

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:44:16
レスがまともになったか、信頼できるか
それが確認できるようになるまで3年じゃ足りないな。

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:44:37
気持ちが冷めてるのに、遊びに行ったり会話を増やされたら、
余計に鬱陶しいだけだと思うんだが。

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:45:02
そもそも、気持ちが冷め切ってる相手と
いっしょに遊びに行く女なんかいるかい?w

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:45:25
>>614
こいつは死ぬまで油断できない。
どうせ今回の理解だって、家政婦がいなくなるのが
困るから慌ててるだけだろ。

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:46:25
現在貯金0なんだろ。それでどうやって子供産めって言うんだよ。
子供ってのは金かかるんだぞ。生活費も上がれば教育費もいる。
お前の今の家計で子供作れるわけないだろうが。
小遣いやパチンコ代や酒代やめて、家事手伝うぐらいの覚悟はあると思っていた。
期待した俺が馬鹿だった。

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:46:42
>夫婦0からスタートして新婚当時のような気持ちになれるよう

嫁のレスに対する感情は0どころか激しくマイナスだ
友達にもなりたくない男と遊ぶのも会話するのも苦痛でしかないと思うが

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:46:48
レス ◆91rriO.S06 ...
もうすでに膝折って手付いて心が折れてるwww
暗示的だな。

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:46:57
>>614
3年我慢して「やっぱり駄目だわこいつ。シネ」ってなったら、
それこそ時間の無駄だよな。
今までだって散々我慢してきたんだし。

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:47:12
>ただ少しでも考えを変えてもらえるように
>好きである事を伝えていきたいのです。

はいアウト。それはストーカーの論理そのもの。
お前はこの期に及んでまだ嫁を「悪気なく」苦しめ続けるつもりなんだ。最低だな。

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:47:40
>>604
                / ⌒ヽ
                /      \
              ,.-‐''⌒ヽ   ,.=、  ヽー、
              ,〃/∠彡ニ\ (.fゃ)  |  j
            /       ミ彡三ヘ`=´   | |
         /       ミ彡三∧    j ./
           ト ャ''"    ミ彡三∧.   //
        」i _;''_,    ミ彡'ニミヘ、 〃
          リ ´ ̄     リ´ f'`ij }/「i|
         ヽ-         '´/ソ'川||
         ヽ一       「彡'川ll.|||
          T   _   / ´ j||.川||
           ` ̄了、     i! 川.川|
              _」. \    | j| 川|ト、
        _/ ̄  \  \   '_/./川 `
        ̄       `    ̄  ´
       ネゴトワ・ネティエ[Negtva Netie]
       (ルーマニア.1935〜54)

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:48:37
>>604
今まで嫁が色々提案して、譲歩したり頑張ってくれたのに
お前はずっと避けつづけてないがしろにしてきたんだろ?

嫁の努力を無視して、嫁の気持ちはずっと放置してきたくせに
「俺の努力は見てくれ!!俺の気持ちを分かって!!」って
どんだけ自己中で自分の事しか考えてない
主張してるかわかってんのか?

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:48:37
ざっと読んだだけだけど、みんながそんなに叩くほど酷いことか?
まあ嫁の言い分も分からなくはないが、離婚することはないと思う。
あとで後悔することになるぞ。なんとか再構築の道を探すんだ。
みんなは離婚した方がいいという意見みたいだが、こんなとこ
ろで相談したのがまちがってるんじゃないか?



626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:49:08
っつーかさもうそこまで嫌われて別れても顔も見たくないくらい言われてんだから
すぐ離婚すればいいじゃん
嫁の仕事探しの一ヶ月なんていらないだろ?
とっとと追い出す位すれば良いじゃん
一ヶ月間猶予があるんなら話は別だけどそんなんじゃないんでしょ?

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:49:45
>嫁がいうには、離婚してもすぐいい人が見つかるわけなく
見つかっても交際・結婚・出産で最低3年はかかると

だから嫁もレスから気持ちが離れてるのに誘ったんだろ。
断って嫁の女としてのプライド踏みつけたんだろ。
6年もレスだったのにやり直したとして嫁とエチできんのか?
お前にとって嫁は女としての魅力あるのか?

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:49:47
>>625
酷いってモンじゃないだろw
再構築のさの字も残ってないのにw
あんまり笑わせないで下さいwww

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:50:03
>>628







630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:50:51
>本当に離婚するのが嫁の幸せだろうかと思っています。
>嫁がいうには、離婚してもすぐいい人が見つかるわけなく
>見つかっても交際・結婚・出産で最低3年はかかると思う。
>と言ってたので離婚するより、俺と一緒にこれから子供を作るほうが
>いいのではないかとも思っています。

嫁にとって何が幸せなのかお前に決める権利など何一つ無いって事に気がつけよwww
お前の遺伝子を残したくないってほど嫌われているんだぞ。
嫁にとってお前は毛虫やゴキブリ以下の存在なんだよ。

631 :レス ◆91rriO.S06 :2008/02/27(水) 00:50:55
俺の遺伝子を受け継いだ子供を産むのは嫌と嫁は言ってるけど
もし俺が頑張って新婚当時みたいな関係に戻れたら
俺の子供産んでもいいと思ってくれるようになるのでは?
と、思い>>604の発言になりました。

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:51:02
レスに質問なんだけど
長い時間使ってないチンコは使い物になるのか?



633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:51:17





634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:51:46
嫁は「また遊ぶことばっかり」と思うだろうな。
努力っていっても遊びながら出来る事しかしない。

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:52:04
>>631
だから、お前の頑張る方向が見当違いなんだからムリ。
悪気はなかった、とか言ってる時点でもうムリムリムリ。

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:52:22
>>631
寝言は寝てから言え。嫁をこれ以上苦しめるな。

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:52:58
>>631
遺伝子レベルで拒否されてたら無理だろ。
お前がいくら「変わったよ」アピールしても遺伝子は変わらない
無理だって事を受け入れろよ。

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:53:02
>>628
マダム、縦読みに釣られたついでに巣にお帰り下さい。

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:53:08
>>632
よそで使ってたから無問題。

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:53:16
>レス
8年、嫁の奴隷になる気はあるか?
自分から何かするのではなく、自分の意思とは無関係に、
母親の事も二の次にして、嫁の意思だけ一番に考えることができるか?


それなら再構築可能だろう。


まあ無理だろうがなwwwwww

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:53:22
>>604
子供は嫁を繋ぎ止めておくための道具ではない。

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:53:35
新婚時代を経て、8年かけて信頼をぶち壊したんだから
もう一度新婚時代のようにやり直したとして信頼回復は最短で8年。
嫁40過ぎちまうじゃないか。

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:53:38
>>631
お前の遺伝子を残すくらいなら、チャバネゴキブリの遺伝子を残したほうがまし。

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:53:41
>631
嫁はムリだって言ってるだろ
本当に嫁が好きなら最後くらい嫁の気持ちを尊重してやれよ

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:54:01
>>625
すまん、俺も猫大好きだ!

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:54:22
>>631
貯金ゼロの男の子供なんか産みたくないと思うぜ?
介護の丸投げっぷりから、育児だって手伝いもしないことは
簡単に予想できるし。

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:54:38
>631
新婚時代もなにも「お前の性格や気質」が問題だから無理。
嫁さんはお前のような自己愛性人格障害の子供は産みたくないそうだ。
かなりの確立で遺伝するそうだから。お前と母のようにな。

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:54:38
>>631
残念ながら、信頼指数が、新婚当初は0からカウント、現在は-1000000くらいからカウント。
どうがんがっても、0までにさえ戻らない。

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:55:32
>>604
>ただ少しでも考えを変えてもらえるように
>好きである事を伝えていきたいのです。

お前この期に及んで、まだ自分のことしか考えてないのか。
どれだけ自分のことしか考えられないんだ?
自分が嫁に対してしてきた仕打ちを、理解しようとすらしてない。
理解してまともに謝罪する前に、また要求かよ。
おかしいよ。

>新婚当時のような気持ちになれるよう
>いろいろ遊びに一緒にいったり会話を増やしたりするつもりでした。
>嫁には、頑張るって言っても伝わりませんでしたが。

新婚当時のようになれるように、って、お前本当に何もしてこなかったんだな。
嫁はお前といて、お前からのむごい仕打ちを受け続け、お前の親を5年も一人で
介護したんだよ。
レスは何もしてないから「新婚当時」なんてセリフが出てくるんだ。
結婚当初から今まで、お前は「何も変わらなかった」んだ。
親の介護を5年もやれば、当然誰でも変わる。
お前が新婚当初から何も変わらず、「新婚当時の気持ちに戻れるようにデートを
重ねて・・・」なんて言ってるのは、お前は新婚当初からすべて嫁に丸投げで
何1つ夫婦としての、夫としての役割をやってこなかったってことなんだ。

夫としての役割っていうのを、理解しようと努力する気がないのなら
それでもいいだろう。嫁が「何を言ってるのか」その真意すら理解しようと
しないのならそれもいいだろう。
ただし嫁とは別れてやれ。人の気持ちを考えられない、人を人と思えないにも
程がある。

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:55:42
何言ってるんだ
新婚当初みたいな関係じゃダメに決まってるだろ

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:56:17
新婚当時のようなって、家政婦扱いの事か?
今と変わらんが。

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:56:28
【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:56:59
レスにとっては、嫁の気持ちはないのと同じなんだなあ。
危ない奴。

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:57:00
>>649
どこがねこだいすきなんだ?

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:57:14
レスをしつけ直す手間考えたら、ちゃんとした男を手に入れる方が手っ取り早いに決まってる。


656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:58:07
一ヶ月で、嫁がレスの借金完済のために出してくれた金を
10倍ぐらいにして嫁に返してやれば、ちょっとは考え変わるかもなw

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:58:14
だからどうやって新婚当時みたいになれるように頑張るんだよ、たった一ヶ月で。
お前は何年嫁の心を踏みにじってきたんだ?
これ以上しつこくすれば一ヶ月たたないうちに嫁出て行くぞ。
仕事と家さえ見つかればいいんだからな。

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:58:50
>>631
嫁は新婚当時より、もっと前に戻りたいんじゃないか?
出会う前に、付き合う前に、せめて婚姻届を出す前に!

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:59:07
レスが立派な夫兼父親になる確率より、ちゃんとした男を
探し出して幸せな家庭を築く確率の方が、はるかに高い気がする。

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:59:29
>>631
だからさ、お前今まで嫁の努力や頑張ってるのを
完全に無視して、自分のやりたいようにやってきたんじゃん。

今更お前が頑張ったからって、同じように無視されるだけだぞ?
嫁にとっちゃ今更お前が頑張っても意味ないしどうでもいいんだよ。

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:59:39
>>631
現実を受け入れられないんだなぁ
まあ気持ちはわかるがw
女がおまいの子は産みたくないってのは
究極の拒絶だよ。あきらめれ
ジタバタみっともない真似するな
おまいにできることは
嫁の新しい人生のスタートを切れるよう協力して
別れたあとで後悔したくなるくらいに
潔く格好いい男を演じることだけだ

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:59:43
>夫婦0からスタートして新婚当時のような気持ちになれるよう

嫁の愛想は無限じゃないんだ。
嫁の善意も無限じゃないんだ。

嫁は8年かけて、お前に愛想が尽きたんだよ。
8年かけて、嫁はお前を嫌いになったんだってことを、理解してやれよ。

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 00:59:57
何?こいつ借金あったのか
これは笑わせるwwww

664 :レス ◆91rriO.S06 :2008/02/27(水) 01:00:31
>>632
使い物になるか自分でもわかりません。
6年使ってないし、一人でしたのは2回だけです。



665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:00:48
>>631
ま、努力しても努力しても、完全に無視されて何も認めてもらえない感覚を
充分味わうんだな

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:01:03
>663
未婚時代のギャンブルと飲み代が200万。
嫁に手伝って返させたそうだ。

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:01:04
>>663
テンプレより
>結婚時の借金200万
>借金は2年別居している間に嫁の稼ぎと俺の稼ぎで完済。(当時は共働き)

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:01:28
>>664
いよいよダメじゃん。
たとえ勃っても、そんな子種、使い物にならんぞ。

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:01:30
>>664
お前そのものがまったく使い物にならないから安心汁。

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:01:32
好きであることを伝えたって意味ないし、むしろ逆効果だろ
お前は好きな相手をぞんざいに扱う人間だって嫁は知ってるんだから

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:01:44
>>631
偶然だろうが、縦に読むとレスの性格がよく出ているw

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:01:59
>>663
浮気未遂も忘れないでくれ

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:02:28
    /::::i::::、:::ヽ、:::::\:ヽ:\::::::ヽ:::、::ヽ::、:',
    /::i|::l::ト、ヽ::、:::ヽ:、::::::\::ヽ::::l::::ヽ::i:::i:::!
   /:/:!:::!:|::ヽ:\ヽ::::、:\::::ヽ:::ヽ!::::::i::|:::!::!
   !ハ::|::::i::l:|心、:ヽ::\:ヽ_\、\:::ヽ:::|!::|:|i
    i、:!:|:、N{、ヒjヽゝ\ヾイ ヒj >、ヽi:、|!:|:l
     ヽ:!::トヽ ̄ l! `  ` ̄´ |::l::|:|j:,!:!  駄目だこいつ
      ト、::! u         j |::/lj:::!リ
        ヾ、  丶 -    u リイ:|リ      早くなんとかしないと……
        リヽ ‐、ー- 、_   /イ:::i
       rー'"ト:l゙、   ̄   ./  , |::!
      / ヘ ヾ ヽ、 _,. '   / |:'

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:02:51
>>667
新婚時代は0から出発どころか
マイナスからの出発だったわけかw
嫁にとっては思い出したくもないだろうな

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:02:52
グループ魂の「君にジュースを買ってあげる」
って歌に出てくる男みたいな奴だな。

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:03:15
取り敢えず嫁の為に出来ることは
少しでもいいから慰謝料を用意してやることだな。
今から妊娠しようと考えたら婦人科とか通ったりしなきゃならないんじゃないか?
これから色々入り用だろ?と一か月後にすっと渡せば
嫁の気持ちも最後に変わるかもしれないぞ!









確率はかなり低いが




677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:03:16
>>664
使い物になるかも判らんぐらい放っておいて
嫁に逃げられるの嫌だからさあ使おうって言っても嫁もチンコもイイ迷惑だろ

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:03:26
サイマー、ギャンブラー、浮気、嫁姑問題

あと何かあったっけ?

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:03:34
>>675
懲りないところは軍曹並だしなw


680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:03:55
>>678
母親の介護丸投げ

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:03:59
新婚当初のような気分って
レスの頑張る事っていったら
精々デートコース考えたりするくらいじゃねーの?

それで離婚回避できると思ってるレスは
とことん馬鹿なんだな。


682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:04:01
新婚時代に戻るということは
・家政婦
・借金あり
のスタートですね。

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:04:10
>>678
DV

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:04:44
もうそれくらいにしといてあげてください><

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:04:44
>>678
モラハラ一丁追加

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:04:52
>>682
ギャンブルも再開する予定だろ
あと、飲みも

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:04:57
>>678
喧嘩するとつい壁とか殴るんじゃなかったか?

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:05:44
新婚時代に戻るということは
・家政婦
・借金あり
・ギャンブル再開
・飲み歩き再開

他にありますか〜?

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:05:46
>いろいろ遊びに一緒にいったり会話を増やしたりするつもりでした。
これが回復材料だと思っているのが大間違い。結局何もわかってない。
必要なのは、嫁と遊ぶことじゃない。

必要だったのは、炊事洗濯掃除。もう遅いけどね。
>料理や掃除は家をでるまで嫁がしてくれるそうです。
↑ここで「いや、俺がやる!」くらい言うくらいじゃなきゃ、思いとどまるわけが無いw

レスは、根っからダメなんだよ。今までいい嫁がいてよかったな。もう自由にしてやれ。

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:06:03
改めて読んでみると
結婚が8年も続いた方が不思議なくらいだw

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:06:41
>夫婦0からスタートして新婚当時のような気持ちになれるよう
嫁が積み重ねてきたプラスは無視、
自分が作ったマイナスはなかったことに、って
どんだけおめでたいんだよwwwwwwwwwwwwwww

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:07:20
> 最後に「別れても友達でいれるかな?」と聞いたところ

ここも笑う所。
バカジャネーノ

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:07:21
>>690
すべて嫁の努力の成果だよな。
レスは何もしてないし。あ、暴力で脅したりしたかw


694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:07:35
>664
嫁にムラッとしたりしないのか?
性欲亡くなってるんじゃないのか?

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:07:41
レスにとっては借金返済を助けてくれる嫁で
楽しい新婚だっただろうが
嫁にしたら・・・・

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:08:06
>>694
そりゃあだって、嫁の誘い>飲みやテレビだぜ?


697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:08:13
>>690
>嫁が今まで離婚を言い出さなかったのは
>(喧嘩の時お互い口走ることはあったけど翌日には仲直りしてた)
>同居中に離婚すると、負けたような気分になるからだそうです。

で、母親が施設行きになって晴れて同居解消に相成ったので
切り出したってことらしい。

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:08:16
そういや何で「別れても友達」じゃなきゃいけないんだ?

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:08:45
・サイマー
・ギャンブラー
・浮気症
・姑の嫁いびり
・夫両親と同居
・姑の介護○投げ
・精神的DV=モラハラ
・物に八つ当たりする
・6年間セックスレス(手淫は6年間で2回だけw)

嫌な人間だな

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:08:59
>>696
志村ー!不等号の向き!

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:09:16
>>698
そのうち復縁できるとでも思ったんだろ。

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:09:17
♪わっかれぇても〜すきなひと〜

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:10:11
>>698
「友達なら、俺が困ってる時に助けてくれるよね」

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:10:18
>>700
thx!
訂正
嫁の誘い<<<<(越えられない壁)<飲みやテレビ

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:10:55
>>701
専スレまで持ってるどこかのバカと同レベルだなw


706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:12:46
これくらいで勘弁してやってくださいw

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:13:25
レス自身は>>699みたいな女が嫁だったとしたら
復縁したいと思うのだろうか。

こうやって羅列してみると
レスって気持ち悪い奴ってのがよく分かるな。今更だが。

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:14:06
レスは何故ここで自分が散々叩かれているのか分かっているのかね。
そこを自覚しなきゃ、今後も同じ事の繰り返しだよ。

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:14:39
>>707
ま、こんなのが今更何言ったところで、それこそサブタイだ
口先だけなら 何とでも

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:16:03
5年間の介護料だけでも慰謝料として払ってやれ
分割でも
と思ったが嫁は一刻も早くレストは縁を切りたいだろうな
分割でズルズル接触を余儀なくされるくらいなら
一銭も(゚听)イラネだろうな

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:16:05
>>708
こいつにゃ分かんねーよw
昼間あれだけ「一緒に頑張ろうってそれ何だよ」って叩かれたのに、そのまま嫁に言う奴だぜ?

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:16:07
>>699
ストーカー予備軍も入れてくれ

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:16:58
つかレスはもう逃げられ確定したんだから
踊るに行けば?

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:17:51
別れても友達で・・・ってのが、自分的にはヒットだったw

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:18:52
>>710
ホームヘルパーの時給で計算すると4,1610,000円くらいだなw

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:18:54
えっち友達?

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:19:02
下世話だがパートナーにチンコ反応しなくて
レスは嫁に何の魅力を感じて離婚が嫌だと言ってるんだ?
家事してもらえるからか?
それとも介護してもらえるからか?
でもそれは魅力じゃなくてただ嫁を利用しようとしてるだけだぞ。


718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:19:19
借金時に無心するための人脈

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:20:20
レスが本当にこの一ヶ月でがんばりを嫁に見せたいのなら、
家事と母親の介護を一人で引き受けてきっちりやって見せるしかないよな。
もちろん、働きながら。

そして、その上で、一ヵ月後に「お前がこんなにも大変な思いをしていたと、
自分でやって初めて分かった。いままでありがとう。この先も俺一人で
がんばるよ」と言えば、奥万分の一くらいは復縁の望みが出てくるかも。
もちろん、嫁は子育てに専念できるように、引き続きレスが働いて家事して介護
するのが条件。

できるか?できねえなら慰謝料払って離婚してやれ。

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:21:02
>>717
甘えてんじゃねーの?
単純に一人になりたくないだけのように見えるんだが。

で、レスは逃げたのか?

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:22:58
>>720
嫁じゃなくて母親の代わりが欲しいのか
きめぇぇぇな


722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:23:21
>>720
逃げるもなにもwこの流れで平気で出てこれるわけねーだろwwww

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:23:58
>>717
自分が何もしないであぐらをかいて、ぶっ座ってたら
自動で飯を出してくれて、自動で心配してくれて、自動で親切を注いでくれて、
借金の返済まで助けてくれて、親の介護はしてくれて、便利に使えるていのいい奴隷。

書いてて思った。ほんとうに奴隷としか思えんwww
残酷なことを言えば、便利な嫁だな。

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:24:52
>>717
今まで当たり前にいると思っていた女房が
ある日突然、離婚と口にしたら
誰だって慌てるだろう。
ま、レスの場合はその後が見苦しすぎるがな

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:26:41
レス
これから一ヶ月の間、不定期報告するかな

726 :レス ◆91rriO.S06 :2008/02/27(水) 01:27:12
すみません。自分が思ってた以上に俺ひどいですね。
すごく苦しいです。嫁の苦しみに比べたら大した事ないんでしょうが。

>>649のレスが心にきました。確かに何も成長してない。
嫁はいろんな辛い思いをして(させたのは俺ですね)
変わって言ったのに今だに自分は新婚当時を夢みてました。

浮気未遂の件は体の関係を求めてはいませんでした。
どこかに遊びに行きたくて会社の人とボードに行くと言って
独身時代の女友だちと行く約束をしていました。
嫁にばれたのは、たまたま会社の人の奥さんと出先で会って
「ボードに行くのを楽しみにしているんですよ〜」と
話したところ相手にそんな約束は知らないと言われてばれました。

同居・介護で俺も疲れてるだろうから会社の人と行くって言った時
素直に信じて送りだした自分が馬鹿みたいだ。
肉体関係はなくても今の状況で嘘をついて異性と遊びにいくのは
浮気と判断すると言われキャンセルしました。

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:27:27
レスはアフリカ大陸あたりの、何とか部族に生まれたら
幸せだったかもなぁ。
こっそり奴隷制度とか活きてる部族。

部族内の勢力争いで、あっという間にアボーンかも知れんがw

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:28:20
>>726
あと1ヶ月もすれば、好きなだけ遊びにいけるな。
良かったな、レス。

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:29:24
> 素直に信じて送りだした自分が馬鹿みたいだ。

この期に及んでまだ言うか!

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:29:49
>>729
それ嫁のせりふだから。

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:29:58
自分の親を嫁が介護してる最中だったのか、浮気未遂。
嫁に丸投げして週末も遊びまわっていたんじゃないか。
前に週末や朝は介護手伝っていたと威張っていたが掃除機も触れない奴が具体的に何やった?

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:30:38
浮気はしてないんだってば!

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:31:09
してるも同然だボケ

734 :レス ◆91rriO.S06 :2008/02/27(水) 01:31:54
俺は嫁に対して、家政婦だと思った事も母親だと思った事も
金づるだと思った事もありません。
ただ、甘えすぎだったと思います。
夫婦だから甘えても多少は許されると思っていました。


735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:32:23
ハハハ、語れば語るほど馬鹿がばれていくな〜
アキラメロン

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:33:00
ますますわからん、
チンコじゃなくてただ遊びたいってだけなのは
嫁に頼り切りになって子供返りか?
リアルで1回ED疑った方が良いぞ、チンコの乗り物も怖いが
レスも怖いな。

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:33:07
多少の甘えならな。
お前の場合は多少の範疇をはるかに超えている。

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:33:42
>俺は嫁に対して、家政婦だと思った事も母親だと思った事も金づるだと思った事もありません

口に出して言わずとも、そういう扱いしたら同じことだろ。
それにお前は以前に母親の世話のため子供産むなって形で言ってるしな。

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:33:51
>>734
多少はってどの辺りが多少なのか詳しく。

それで多少だと、ピザにタバスコを多少かけると美味しいって話は、
「ピザにタバスコ100本かけると美味しい」ってことになるんだが。

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:35:03
>>734
>夫婦だから甘えても多少は許される

甘えにも色々種類がある、レスのは人間として独立していない甘え。
大人になれ。

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:35:13
もうやめて!レスのライフはゼロよ!

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:35:22
>>734
思ってなくても実際の扱いは、家政婦で母親で金づる。
自覚してたほうがまだ救いがあったよ。
自覚してれば、自分で方向転換することもできるからな。
「悪気はない」と無自覚に相手を傷つけるのが
いちばんタチが悪いんだよ。

743 :レス ◆91rriO.S06 :2008/02/27(水) 01:35:30
>>726のレスですが省略しすぎました。
嫁が、出先で同僚嫁に会い
「主人がボード楽しみにしています」と同僚嫁に伝えたところ
そんな約束は聞いてないと思うと言われた。

> 素直に信じて送りだした自分が馬鹿みたいだ。
これは嫁が俺に言った言葉です。

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:37:21
レス、1回チンコが起つかやってみ?

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:37:22
>>734
>夫婦だから甘えても多少は許されると思っていました。

お約束だから言わせてもらうが

嫁は いつ お前に 甘えた?

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:38:10
無 意 識 に 嫁 を 奴 隷 だ と お も っ て い ま し た

最悪だなwwwwwwwwwwwwwwwww

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:38:57
He is all mouth and no action.

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:38:59
>>743
お前マゾか?こんなに叩かれてるのに何故かうれしそうだなw

749 :レス ◆91rriO.S06 :2008/02/27(水) 01:39:06
すみません。嫁が起きてきました。
眠れないと伝えたら、寝れないのは私も一緒。
明日会社あるんだから早く寝たほうがいいよと
ホットミルクを作ってくれています。
すみません。落ちます。ありがとうございました。


750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:39:40
そうだ!

レスよ、婚姻関係継続する案があるぞ。


他の男に嫁さんと子供を作ってもらうんだ。
セクロスだけ外注してもらうんだ。それでどうだ?

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:41:42
いい人だなあ>ホットミルク
これならすぐ次の結婚も決まるだろう。

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:41:45
>>750
で、こいつ年収500万で貯蓄ゼロなんだが
子育て資金はどっから捻出する?

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:45:36
>752
出てきたときから何度も聞いたが返事がない。嫁のやりくりも丸投げの予感。
というか嫁の欲しがるペット買ってやる感覚みたいだな。

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:46:56
年収500万じゃ、学部によっては国公立も厳しいな。

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:49:18
レスの嫁は菩薩か。
こういう人だから、駄目男につけこまれたんだろうなあ。

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:52:03
実際には菩薩じゃないから、もう耐えられないわけで。

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:55:10
以前もいたよな、菩薩のような嫁。だがこの手は決断したらやるときゃばっさりだ。
寺で得た教訓のひとつだ。
嫁の仏を期待するな。菩薩の嫁の過信するな。

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:55:49
38 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2008/02/27(水) 01:48:01
スレチかもしれんが・・

月曜に仕事から家に帰ったら嫁と猫がいなくて(子供はなし)
どこにいるんだと嫁にメールしたら「実家」って。
猫は?ってメールしたら「捨てた」って。

意味わからんくて詳しく聞いたら
先週の木曜日の真夜中に猫の調子がおかしくなって嫁と二人で
高速で50分かけて24時間やってる病院に行ったんだ。
幸い大事には至らなかったんだけど
以前嫁が腹痛で真夜中に苦しんでたとき
病院に連れてってほしいって言われて
子供じゃないんだから明日の朝ひとりで行けよって俺寝ちゃってさ。
結局嫁は運転できないしお腹痛いからタクシーで近くの病院に
真夜中に一人で行って、そしたら盲腸だったってことがあって。

そのときのことを思い出したらしくて
なんで私はほったらかされたのに猫は病院連れてくの?って
思ったら俺のことも猫のことも急にものすごく憎くなったって。
嫁もめちゃめちゃ猫かわいがってたし、病院に連れてったときも
ずっと心配そうにしてたのに捨てるってなんだよ?と思ってさ。
今日も昨日も帰ってから猫探しに行ったんだけど見つからない。
嫁に電話しても出ないしメールで猫をどこに捨てたのか聞いても
自分を連れ戻しに実家には来ないのに猫は探すんだねとか返ってくるだけで
教えてくれないからとりあえず家の近所探してるんだけど見つからない。

猫がいないと俺がわかってからもうすでに丸1日以上経ってしまってるんだけど
もともとずっと室内で飼ってて、外に出したことなんてキャリーに入れて
病院連れてくときだけだから、いきなり外に捨てられて、かなりやばいよな?
捨てられた場所にずっといるって聞いたことある気がするんだけど
どこに捨てたのかもわからないからその習性があってもどうしようもないし。
もう見つからないのかな?
何回も嫁にメールしてんのに居場所は教えないし、たぶんもう寝たっぽくて返事もない。
明日仕事休んで探しに行こうかと思ってるんだけど、どうしたらいいだろ?
もう見つかる可能性ないかな?


759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 01:57:33
>>753
丸投げだろう
借金にしても、介護にしても、レスがピンチになると
嫁が助けてきてるからな
レスの中では、いざとなったら嫁がなんとかしてくれる
と、無意識にしろ条件反射になっているんじゃないかな
嫁じゃなく、母親代わりだったんだろう
だからセックスレスでも平気だったんだ

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 02:01:29
>>758
バカは早く寝ろ

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 02:01:59
なげーよ。同じ板の現役スレなんだからリンクはればいいじゃん。
読みたいやつだけ読みに行けばいい。
つーか、貼ったの本人?

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 02:03:09
セックスレスなのはともかくさ。
クリスマスもバレンタインもスルー、ってやばすぎだろ。
特にバレンタインは、前もってお願いしてあったっていうから
手作りチョコでも用意してたのかもしれんな。
それを呑みでドタキャンって。

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 02:06:38
悪気がない、ってのは一番たちが悪い

嫁の立場や気持ちを全く考えてねーんだよ
自分中心でしか物事を考えられない自己中だと
自分で宣言してるだけだよなwww

そんな奴だから嫁に愛想尽かされたことに気づけや
「一緒に」もなにもお前との共同作業なんて嫁はお断りなんだよ
もういいだろ、嫁を解放してやれよ、お前は最低、反吐がでるわ

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 02:08:07
>>762
夫婦だから多少甘えても許される

と思ったんだろ

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 02:08:21
悪気がないのにそういうことするのは、頭が悪いからだよ。

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 02:08:52
どっこが多少なんだかなー・・・
自分が限界まで甘えるために嫁を無理やり働かせただけ

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 02:11:41
>>758
リンク貼ってくれ。

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 02:17:25
>>夫婦だから多少甘えても許される
って言う奴に限って、相手を甘えさせてないんだよな。本当に。とことん。

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 02:17:53
夫婦だから甘えても許されるならレスは嫁のどんな甘え許してたんだろう?

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 02:18:21
>>767
猫がいる生活 11ぴきのねこ
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1203817080/


771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 02:18:28
>>767
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1203817080/l50

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 02:18:57
レス嫁の奴隷解放日が待たれるな。
本当にレスみたいな馬鹿にはもったいない嫁だったんじゃん。
あー6年も馬鹿と馬鹿肉親に振り回されちゃった分、これからの嫁の未来に幸アレ!
そしてレスは地獄に堕ちろ(少なくとも6年は理不尽な艱難辛苦を味わえ)

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 02:19:25
>>770-771
結婚おめでとう

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 02:20:07
KY系よりも、一歩ふみこんでタチが悪い男だと、
自分の主観中心で主観がすべて。
自分が感じたものがすべてって奴、いるよな。

そういう奴はつけこめる人間にはつけこみ、
年下の愛人相手だとベロベロに甘くて言いなりだったりする。
要は最初から優しい人間のことは、思いやる気がないんだよな。

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 02:31:17
>>770-771
見てきた、サンクス。
猫好きの奴等からフルボッコwワロタwww

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 02:43:17
将来有望新人だな>ヌコスレ38
ヌコの安否は気がかりだが(多分あっちの住人の推測ビンゴだと思うけど)
ヌコ>>>>>>超えられない壁>>>>>>>>>>嫁って人種も世の中には居るのな。
このスレだと↑のヌコの所が「自分の親/兄弟」「趣味」「金」「世間体」が入りがち。新鮮だ。


777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 02:44:54
>>776
結婚せずにぬことだけ暮らしてれば
誰も不幸にならないのにな。

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 02:50:17
ヌコは生意気な口はきかないし、浮気するなとも言わないし。
怒って出て行くことも滅多にないし。

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 02:53:34
>>778
だから、イヤなら気団やめてぬことだけ暮らせって。

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 02:58:18
>>779
まったくもって正論!
嫁より猫の方が大事に決まってるだろー!!→→気団止めて猫と暮らせば無問題
嫁より俺のママンの方が大事に決まってるダロー!!→→気団止めてママンと暮らせば無問題
婚姻する資格が無いって事に無自覚なのが問題なんじゃねーの?

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 02:59:19
嫁のメンツを平気な顔でつぶしまくって気づかない駄目男ばっかりだな

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 02:59:45
猫は嫁が実家に連れていってるんじゃね?
いやな言い方だが、嫁と猫、どっちが大事?みたいに愛情を計りたかったとか。

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 03:03:18
前スレでこのスレタイ【口先なら】【何とでも】言い出したの俺だけどさぁ、
まさか今スレの内容にここまで合致するとは・・・しかもどいつもこいつも、はぁ。orz

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 03:03:28
嫁が盲腸のときはほったらかし、
ぬこの病気は真夜中でも救急に…か。

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 03:11:30
8年ってさ、赤ん坊が小学校2年になる年月なんだよな。
その年月、嫁を踏みつけてきたツケはちゃんと払わないといかん。

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 03:14:13
鬼女様の「自分が具合が悪い時も…」
・俺は医者じゃねーから治せねーよと看病拒否
・お前の体調不良なんか自己責任だろうよ!俺の都合は変更無理だから!と外出
・飯は当然作れるよね?と言い放った
・イイヨ イイヨと自分の分だけ弁当を買ってきた(嫁の分無し)
・と、具合の悪い嫁はほったらかしなのに夫親が風邪ひいたくらいで実家に嫁家政婦として派遣を勝手に決める

等等の恨みつらみは、忘れ難いらしいからな…。離婚話の「元夫の蛮行」の中に結構でてくるらしい。
嫁に看病してもらうのは、親に看病されてるみたいで「有り」なのに
嫁を看病とかいっても「俺何やればいいの?」とか生活能力・配慮不足で役にたたない馬鹿が多いんだろう。

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 03:19:47
レスもそうだったけど、要するに嫁に甘えすぎってか
嫁には何してもいい!または何もしなくてもいい!って勘違いしてる奴が多いと思う。
嫁はママンや神様じゃねーしw
嫁=家庭を共同で運営している「赤の他人」って認識が無いんだよ

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 03:20:00
・俺は医者じゃねーから治せねーよと看病拒否
・お前の体調不良なんか自己責任だろうよ!俺の都合は変更無理だから!と外出
・飯は当然作れるよね?と言い放った
・イイヨ イイヨと自分の分だけ弁当を買ってきた(嫁の分無し)
・と、具合の悪い嫁はほったらかしなのに夫親が風邪ひいたくらいで実家に嫁家政婦として派遣を勝手に決める

これさ、自分の娘が旦那にこういう扱いされた、って思ってみ?
速攻連れ戻したくならないか?

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 03:35:38
>>788
それ以前に、自分がされたら情けなくなるだろうからな。
病気の時ほど、優しさが身に沁みるっつーか。
一人暮らしで寝込んだ経験あったら、とても相手にできんよ、んなこと。
看病技術以前の問題だ。

ってまぁそういうことやる奴は、寝込んだ経験がない奴も多いみたいだけどな。


790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 03:37:04
>>788
娘持ちだったら
>自分の娘が旦那にこういう扱いされた、って思ってみ?
で思考の転換が図られ己を省みる契機になりえるだろうが
濃化・Q州出身で家族・親戚・長男マンセー、女子供は馬みたいに働いて男に尽くして当たり前
という洗脳をうけて育ってきた奴には通用しない罠

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 03:39:00
>>787
神様だって、レスくらいまでやりゃバチ当てると思うぞ。マジで。


792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 03:43:42
>>786
逃げられフラグだwww

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 03:55:32
まさか、俺もフラグ立ってる?

正月に、俺の両親や兄弟と一緒に親戚の見舞いに行ったんだ。
末期だし親しくも無かった親戚なので、嫁は遠慮して家に居た。
見舞いから俺の実家に戻って一息ついていた頃
嫁から携帯に「熱が出て寝込んでる」というメールが来たので
「無理しないでねてなさい」と返事した。
しばらくしたら「38度超えた。しんどい。」ってメール来たので
「じゃあ俺は実家で夕食食べてくるから、心配しないで」と返事した。
まずかったかな?

でも、帰る時に「今から帰るよ」とメールしたら
「ポカリと何か冷たいものを買ってきて欲しい」って返事北から
ちゃんとリクエストどおり買って帰ったし
高熱でしんどそうなんで、夜中なのにヒエピタ買いに行ったよ。

嫁は特に何も言ってこないけど、怒ってるのかな?

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 04:01:26
>>793
怒るというか頼りにならない奴だと思っただろうな。
自分がされたらどんな気持ちかぐらいわかるだろうに。

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 04:02:26
>793
見舞いのあと実家に寄らず即帰してやれば良かったのにな。
前後のフォローしだいですぐぶち切れるところまでは行ってないんだろう。
だが嫁の不満というかお前への恨みリスト入りしてるかも。
コップの水があふれたらある日突然どっかーんかもな。


796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 04:06:00
寝てなさい −10
実家で夕食 −40
ポカリとヒエピタ +10

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 04:08:30
自分がされたらと言っても・・・嫁は自分でメシ作れますし。
だから、嫁は熱有っても、自分の飯くらいは何とかできると思ってました。
俺は炊事はからっきし駄目なんですよ。

見舞いの後、直帰は無理でした。
見舞いメンバー全員で、俺の実家の車で移動してたので。
俺は家から実家まで車で行ったので
途中で降ろしてもらって帰ると言うのも出来ないし。
そもそも、実家に戻ってから嫁のメール着たし。

恨みリストですかー。
怖いな。

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 04:09:20
>「38度超えた。しんどい。」ってメール来たので
>「じゃあ俺は実家で夕食食べてくるから、心配しないで」と返事した。

完全に人でなしな発言。
言われた事だけは文句も言わずにやってるのだけは他の鬼畜夫よりまだマシって程度かな。
つーか言われなくても自分の頭使えないのかね?

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 04:09:36
>>793
嫁の栄養補給は?栄養摂らずに寝込んでたのか。
自分の食事の心配より先に、嫁の具合を案ずる文言でもでてりゃいいけど。

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 04:10:11
小学生じゃあるまいし、いい年した既婚者が何で「実家で」夕食を食うんだ?
まして、嫁さん具合が悪くて寝込んでんだろ。
自分で作るか、コンビニで買ってくるかして「自分の家で」食えよ。

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 04:11:15
勝手に添削

>嫁から携帯に「熱が出て寝込んでる」というメールが来たので
>「無理しないでねてなさい」と返事した。
↑何が無理なのかわからんが、大丈夫か?とかの心配をする言葉があればよりいいんじゃねぇ?
見舞いは終えた事位つけときゃ尚良しとか

>しばらくしたら「38度超えた。しんどい。」ってメール来たので
>「じゃあ俺は実家で夕食食べてくるから、心配しないで」と返事した。
↑ 俺の事を心配するな?地雷を踏んだとすればここ
薬飲めるか?とか嫁さんの食事とかに配慮すべきだったかも
病状次第によっては、自分の飯を実家で食うより先に帰宅すべきだったかも

>でも、帰る時に「今から帰るよ」とメールしたら
↑「心配だからなるべく早く帰るよ」のがより良い?

>「ポカリと何か冷たいものを買ってきて欲しい」って返事北から
>ちゃんとリクエストどおり買って帰ったし
>高熱でしんどそうなんで、夜中なのにヒエピタ買いに行ったよ。
↑取りこぼし無しなんじゃね?

正月に起こった事で今もグチグチ言われないなら、大丈夫かも。
しかし嫁の心の奥底で澱のように深く静に潜行している可能性もあり。

俺の友達は39度の熱出した嫁からのSOSを職場の飲み会であっさりスルー→午前4時に帰宅廊下で爆睡
嫁、引っ越してきたばかりで近くの病院も判らないのを自力で調べタクシー→緊急入院
色々あって「いつまでも許されてると甘えてるんじゃないわよ」と離婚された


802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 04:13:15
>>793
フラグが立った!何本目かは知らん。
臨界点突破はフラグの本数と嫁のキャパ次第。
今後に期待!

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 04:15:19
>でも、帰る時に「今から帰るよ」とメールしたら
↑「今から帰るけど何か欲しいものある?」
だろうよ普通の神経と普通の配慮持ってたら。

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 04:15:32
>自分がされたらと言っても・・・嫁は自分でメシ作れますし。
>だから、嫁は熱有っても、自分の飯くらいは何とかできると思ってました。

それは体調が悪くない通常時だろう
「熱が出た」は非常時なんだよ

>俺は炊事はからっきし駄目なんですよ。
自分でできなくても、嫁が食べられそうな滋養がつくものを買って帰るぐらいできるだろう
現に嫁は口にするもので所望していたものがあったわけだし

俺的には>>797は今度どこかで地雷を踏むに10000ルピーbet

805 :793:2008/02/27(水) 04:15:57
俺はメシ作れませんから、
台所に立つと嫁に余計な迷惑掛けるかと思って。
冷蔵庫にお節があったし、餅もあったから、
嫁もそれを食べてくれるだろうと思ってました。

俺の飯の心配をさせるのは可哀想だと思ったのと
嫁が普段から、「実家に行った時に食べてってと言われたら
食べてきてあげるのも親孝行だから」と言われてたので。
正月だったのもあって、実家メシがゴージャスで
ついふらふらと惹かれたのもあります、すいません。

あと、携帯見てみたら「大丈夫?」という言葉も送ってました。
まったく心配してなかった訳じゃないですよ、もちろん。

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 04:18:43
>>805
コンビニでレトルトのお粥とか売ってるぞ。
ゼリーとかプリンとかでもいい。
出来ることはいくらでもある。
嫁じゃなくても普通は病人優先だろ、jk

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 04:19:59
逃げられフラグが山ほど立ってるwww

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 04:20:11
>797
探せば方法あったと思う。病院からお前だけタクシーとか(病院なら呼べる)
実家に行っても飯食わずに帰るとか。嫁が具合悪いと言っても帰れないのか?
それから普段は飯作れても病人は作れん事もあるから念の為。


809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 04:20:44
>>797
それじゃあお前は
嫁が外出中に「熱がでてきた」と連絡しても
「無理しないで寝てて。私は外で食事してくるから」と言われても全く何も思わないのか?

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 04:21:43
>実家メシがゴージャスでついふらふらと惹かれたのもあります

嫁の病気より食い意地優先だったのか。こりゃリストの逃げられポイント高いかもな。

811 :793:2008/02/27(水) 04:23:21
何か、やっぱり俺問題ありですね。

フラグは結構立ってるのかもしれません。
出会い系をとがめられた事とか、合コン行っちゃった事とかばれたので。
あと、嫁には「あなたは優しいけど思いやりは無い」と言われた事があります。

805にも書きましたが、作らなくても
お節を冷蔵庫から出して食ってもらえると思ってました。
取り寄せのヤツだから、重箱に詰めなおす手間とかも無いし。
まあ、甘かったです、俺の認識。

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 04:25:02
嫁がここを見てないといいなw
独り善がりの良いわけは聞きたくないだろうなぁ。

813 :793:2008/02/27(水) 04:25:28
食い物は冷蔵庫にお節があるし
生理痛が酷いので、解熱鎮痛剤は切らさず有るし
薬飲んでメシ食って寝てるくらいしか思いつきませんでした。

俺オワタ。

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 04:26:05
>>811
理解したようだから

逃げられないようフォローを忘れるなよ


815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 04:26:47
>>813
まだ大丈夫

ここからだ

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 04:26:48
「あなたは優しいけど思いやりは無い」

嫁わかってるじゃねーかwwwww
時間の問題www

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 04:27:03
>俺の飯の心配をさせるのは可哀想だと思ったのと

嫁の病状<自分の食事の心配だと思ってるのか?

>嫁が普段から、「実家に行った時に食べてってと言われたら
>食べてきてあげるのも親孝行だから」と言われてたので。

だから、それは緊急時は適用されるべきではないんだよ

>あと、携帯見てみたら「大丈夫?」という言葉も送ってました。
>まったく心配してなかった訳じゃないですよ、もちろん。

心配してなかったわけじゃないけど直ぐ帰宅より食事をとったわけだよな?
>>793
もう少し嫁の立場になって配慮しないと、逃げられる可能性有りだよ。
フラグは残念ながら既に立っている

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 04:27:56
>出会い系をとがめられた事とか、合コン行っちゃった事とかばれたので。
あと、嫁には「あなたは優しいけど思いやりは無い」と言われた事があります

また壮大な後だしだな。嫁さんちゃくちゃくと準備中かも。
トリップ付けとけよ。近くまた来るかもしれんから。

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 04:30:32
>>811
まだ逃げられ寸前でもなさそうだから詳しい事を聞く気もないけど
寝込んでる人にトイレ以外で布団からでてなんかヤレというのはな・・・
なんの為の夫婦なんだか。してやれることが殆どなくてもな・・・
どうしても側にいてやれない事情があるならまだしも
実家の飯の誘惑に負けて、病人ほっぽいて実家で飯食うのはな・・・
少なくとも俺には出来ない。


820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 04:32:34
熱だして寝込んでる奴に「冷蔵庫からお節だして食えばいいんじゃね?」と思える神経が既に終わってるw

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 04:33:02
>しばらくしたら「38度超えた。しんどい。」

って、わざわざメールだすなんて帰ってきてそばにいて欲しいってSOSじゃん。
実家に遠慮して帰ってきて欲しいと言えなかったんだろ。
察してやらなければならなかったところだ。

微熱ならともかく38度越えたら立ち上がるのもしんどいのに、
>俺の飯の心配をさせるのは可哀想
とか、あくまで俺目線。嫁の体の心配より俺の飯はいいよ、なんていってる俺、なんていい夫。なんて
自分に酔ってるんだな。

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 04:33:09
風邪と思っていても急変してアップアップだったらどうする気だった?
一人で病院行ける状態ならともかく、急に悪化中ならありうる。
飯作れなくてもお前の分は家でお節喰ってれば良かったのに。手間イラズなんだろ?

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 04:33:15
>>チキン
とりあえず、近親相姦父娘と、きっぱり別れとけ。
嫁をとっても、糞父と関わりはあるだろうし、
嫁の言い草じゃ、目なんか避けられないだろう。
慰謝料請求されたら、裁判にするという事で徹底的に戦うって宣言すれば、
払う事もなくなるだろうし、直ぐにでも逃げとけ


824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 04:33:19
逃げられ目前男

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 04:38:32
>793
熱だして寝込んでる間に、嫁に合コン出席、出会い系の男と食事して来てもらえば?
お前のやってることを凝縮すると↑みたいな事だろう

826 :793:2008/02/27(水) 04:40:01
あと、俺の後にトイレに入ると
必ず嫁が中で溜息ついてるみたいで。
一度だけ、結構飛び散ってるぞと笑いながら言われた。
マヨネーズやドレッシング、洗顔剤の蓋がきっちり閉まってないとかも。
こういうのも思いやりに掛けるって事ですよね?

出会い系咎められたのはもう何年も前の事で
逢ったりしてるのではなく
単に、女の子とメールしたかっただけなんですよ。
あと俺もまだイケるのかな?と自信つけたかったと言うか。
でも咎められて頭に来て、当時嫁がやってたHPを持ち出して
「おまえのサイトだって出会い系だろ!」とか逆切れしたり。
嫁のHPなんて、主婦づきあいのサイトなのに。

嫁が別れたいポイントは結構あると思います。
たぶん、専業主婦だから実行しないだけのような気がしてきた。
俺オワタオワタ orz

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 04:43:08
>>793
トイレをキレイに使うことや蓋を閉めることは
思いやりではなく常識の範疇の話。
思いやりだけでなく常識もないのか。

あと>>809の回答が聞きたい。

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 04:44:57
>>826
お前このスレ見てるのに、何でそこまでフラグ立てられるんだよwww

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 04:45:43
>>826
ま、嫁の忍耐や寛容の上にあぐらかいてる場合じゃねーな。
思いやりっちゅうやつ発揮してみれば?
今までよりいい関係になるかもしれん。

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 04:46:06
>>793
今は専業主婦で動けないかもしれないが、いざとなったら女は容赦ないぞ?
それか熟年離婚路線だな。
ここに来てるなら逃げられ男の末路は分かっているはず。
>>2をよく読め、今のお前に一番必要なことばかり書いてある。

831 :793 ◆a9JYptDoSY :2008/02/27(水) 04:46:23
念の為トリップ付けと着ます。

すいません、猛省して自分でもよく考えて見ます。
朝早くから話聞いてくれてありがとう。

仕事の準備上がるので落ちます。

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 04:46:31
>でも咎められて頭に来て、当時嫁がやってたHPを持ち出して「おまえのサイトだって出会い系だろ!」
とか逆切れしたり。嫁のHPなんて、主婦づきあいのサイトなのに。

この逆切れはヤバイな。モラハラ取られるかも。

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 04:47:05
>>826
精神が未だお子様な>>793は、結婚しちゃいけなかったんだよ。
こんな状態で子供が出来たら嫁さん大変だ〜。
お子様は父親になんかなれないもんなw

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 04:47:09
>>793
これまた後出しwマジ終わってるわ
後は嫁のキャパ次第だな

>たぶん、専業主婦だから実行しないだけのような気がしてきた。
子供の有無で事情が変わってくるけど、
「嫁はどうせ一人になったらやっていけないから出けねーだろう」と胡座をかいてるようなら
寝首をかかれることになりかねないぜw
てか、経済力を逆手に嫁を「他人として尊重してない」お前の態度にむかつく



835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 04:48:39
出会い系に病人放置、日常生活がだらしなくて汚いってこいつもフルコースか。

836 :793 ◆a9JYptDoSY :2008/02/27(水) 04:49:18
809の解答だけ。

俺は炊事できないので、
メシの確保だけは何とかしてもらいたいのが本音です。
でもそれが間違ってるのはわかってきました。

じゃ落ちます。

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 04:52:39
>>2に「嫁体調不良時に非情な態度をとってないか」と
>>786厳禁みたいな文句を付加してもいいんじゃないか?

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 04:54:19
>836
だからお前が出すだけ手間いらずのおとり寄せのお節食ってればよかったんだって。
それがなけりゃポカリと一緒にコンビニで買って帰ればいいんだ。
一日ぐらいコンビニ飯でもカップラーメンでも死なないし病気にもならん。
俺の飯、俺の飯ってプレーンじゃあるまいし。

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 04:56:20
>>836
そこはお前、冷蔵庫に「作り置きのカレー」「作り置きのシチュー」「昨日の唐揚げ」とかがあるわけよwww
熱出てる時には手を出したくないメニューが!


840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 05:00:14
>「熱がでてきた」と連絡しても
>「無理しないで寝てて。私は外で食事してくるから」と言われても全く何も思わないのか?

793の回答
「俺のメシは!!?」

ちょwwおまww。

ダメです。809が期待していたような回答は得られませんでした。
ついでに793のコテはプレーン2号でヨロ。

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 05:07:39
>>836
これ嫁と>>793の立場入れかえてなくね?
それともこれでいいの?

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 05:08:03
発熱といっても容態が急変することだって有るわけだし。
病状が悪化してしんどい本人にとって、一番身近な配偶者がSOSをくみ取らず
「飯とか薬とかは家にあるし」で実家でゆっくりってどんだけ〜

肉体的精神的に渡って辛いから傍に居て欲しい、
例え医者のようにできなくても肉体的精神的に傍に居て支える
両者がくみ取れてこそ家族だろうよ>793

843 :841:2008/02/27(水) 05:09:40
sage忘れた、ごめん

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 05:13:57
>>841
>>793は発熱していても、寝込んでいても
食べ物さえ家にあれば自分は問題無し。ついでに嫁も問題無しと思ってるんですw

病状悪化とか病院に連れて行くとか、具合が悪くなって心細いとか全く考慮に入らず
「食事」が最優先時効なんですw
お前は40度近く熱があって、なますとか田作りとかエビ焼きだの昆布巻きだの栗金団とか
そんなものを食べたいと思うのかと問い正したいわけですが、本人落ちたようなのでwww

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 05:15:13
>>841
俺は炊事できない(上に、寝込んでいる)ので、
(俺の分の)メシの確保だけは(嫁に)何とかしてもらいたいのが本音です。

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 05:20:30
明け方近くにこんなマッチが投下されるとは思わなかったwww

847 :841:2008/02/27(水) 05:21:19
>>844-845
>でもそれが間違ってるのはわかってきました。

って言ってるからこんがらがった。
それでいいなら、いいんだ。ありがとう。

848 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/02/27(水) 05:27:42
意見 よく検討して、妻には2ちゃんを奨めない事にします
俺は助けられた気持ちになったが
妻もそうなると限らないですし

昨日は妻、アルバイト休みました(偏頭痛つーかとにかく体調悪い感じ)
俺が出社後 すぐにメールがきて
「乗り気でもないし怖いんやけど私が直接花子にどういう事なんか聞いた方がいいか?その事どう思う?」書いてあったので

お前だけで話しはさせたくないな、もし話すなら俺も同席したい、でも とりあえず今はお互い精神落ち着ける方がいい思う
俺らで話しあって決めてこう
だからお前だけで話しに行くとかは駄目やぞ
みたいに答えた。
昼に様子見に一回帰宅して うどん作って、夕方帰ったら飯は今までみたく作ってくれてました。
口数少ないですが寝室閉じこもる感じは和らぎました。

849 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/02/27(水) 05:42:04
後 皆さんのレスで「もし妹がこんな行動にでたら!」みたいな
架空な具体例読んでて
自分の事なんに「まさか。そこまではしないだろ」の気持ちと
震えがくる気持ちと。

「まさか〜」の部分は……まぁ 信じたくない気持ちとそうなってほしくないって部分で
信じるの拒否ってる俺のヘタレな部分なんだろうと思う

妻は自分の妹だけあって 余計そうだろうとは思うから
フォローはちゃんとしなきゃなと思います

仕事行くので書き捨てすいません

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 06:22:51
793は高熱出したときに嫁に出て行かれるな
カップめんも缶詰めの一つも無しに

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 06:25:07
>エア
最悪の想定をしていても損はないぞ
金かかるわけでもないし
逆は最悪だからな

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 06:28:30
>エア
・どこかの男と種づけ済ませ
あなたの子供だと接近
・姉さえいなければと殺傷事件

このあたりはドラマ好きが煽ってるだけかもしれんが
『嫁妹は極めて危険な人物』だと言う事は 忘れてはならない

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 06:34:34
>>848
それでいいとオモ。
エア一人で嫁妹との接触はなにがなんでもアウト。嫁さんだけも 危険度高いな
先週だっけ?何食わぬ顔して訪問してくるしたたかさも持ってる異常さだ 嫁妹は。
単独行動厳禁!だな

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 06:39:21
>>848
時間みて仕事の合間に帰ってうどんこさえてあげたのか…

優しいな、お前(・_・、)

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 06:47:11
>>848
>>793に爪の垢送ってやれ。

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 07:43:28
いや、煎じた状態で送らないと奴は飲めない。

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 07:46:22
>>849
エア、嫁両親に相談するという選択肢は無いのか?相談するのに何か差し支えがあるのか?
これは事が事だけに当事者だけでは解決できないどころかこじれてしまうだけなような気がするが…。

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 07:48:01
>>856
それでもまだまだ。
ちゃんと淹れて、ペットボトルに入れてやらないと駄目だろ。

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 07:52:46
現在まともに応援できる奴はエアしかおらんな・・・
夫婦二人三脚でがんがってくれ。
しかしエアの相談ってここで良いのだろうか。

>>793
緑の神降臨前にまずいと気付けただけレスとかよりまだマシだ。
これからがんがれ。

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 07:57:01
>>793
38度越えの熱があって立つのもままならないような状態で
餅やおせちなんかが食えると思うか?
しかも自分でご飯の用意をしてそれを食う余力があると思うか?
お前が高熱出したときのことを思い出してみろ。
ご飯どころか水分補給もトイレに行くのも辛いはずだぞ。
それともお前はそんな高熱が出たことが無いからわからないのか?
上記のことを踏まえた上で本当に自分の行動は正しかったと言えるのか?
よく考えてみろ。

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 08:10:37
>>793
お前のメシは冷蔵庫に冷えた御節が入ってるから食え。

てかつくづくアホが多いんだな。エアだけだろまともなのは・・・
思いやりっていうのは「自分がされたら嬉しい事を相手にもしてあげる」「相手の状況に立って考える」って事なんだぞ。
冷蔵庫の中身や薬の常備は分かるのに、何故それが分からない?
風邪引いてる時に優しくされれば嬉しいし、殴られれば傷つく。トイレは綺麗な方がいいし、浮気されれば腹立つ。
どうして自分だけに感情があって、嫁は何とも思わないと思うのか。

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 08:26:43
たとえお節食べられたとしてもだ。
一人ぼっちで、無理をして冷たいお節をポソポソ食ってるときに
亭主は実家で呑気に豪華ご馳走食ってるって
普通は涙の一つもこぼれる場面だな。

さすがにこの1件だけで離婚にはならないだろうが
一事が万事って言うし、日ごろ同じようなことをしてる可能性がある

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 08:27:38
はいはい、>>793の話はもうお腹いっぱいです。

鬼女は>793やレスに付いて書き込まないように。

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 08:32:57
863が余計な書き込みを行ったせいで止まらなくなりました。
自治厨があちこちで嫌われてるのがよくわかる。気団から見てもウザ。

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 08:36:21
>>793
料理出来ないとか言わずに、此からは簡単な物だけでも覚えたら?
うどん茹でて、粉のうどんダシに湯入れてとろろ昆布と切った小葱のせる
これだけでも、何もしないより努力が買われる可能性有り。

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 08:38:02
エアの1/100でもほかの相談者に思いやりがあれば
不幸な嫁は減ったんじゃないかと思わずにはいられない。





しかし、そのわずかな思いやりのために離婚に思い切れずにいたらそれも不幸だと思い至った。




レスに言いたい。
「新婚当時の気持ち」ってこういう状況のこと言うんだぜ。
お前の新婚時代、どんな小さなことでも嫁を気遣えたか?

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 08:44:08
>>864
その書込みで更に止まらなくなったと思うけどな。
お前もuze−−−−−

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 08:44:49
荒らしが一匹紛れてるようで。

それともレスか誰かかw

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 09:02:49
>>793
>嫁には「あなたは優しいけど思いやりは無い」と言われた事があります。

この言葉がすべてを物語っているね。
793は基本は良いヤツなんだるうけど、精神的にはお子様仕様で自己中なんだと思う。
もっと相手の言葉の裏にあるものを読み取って、相手がどうしてほしいのかとか、
どうやったら喜んでくれるのかとかを考えていった方が良いよ。

上でも色んなヒトが書いているけど、メシが作れなくてもレトルトを買ってきて
ひと手間加えるとかできるでしょ?オレにはムリ!ではなく、なんとかしてあげたい
気持ちが大事だよ。ガンガレ。

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 09:15:05
>>793の親も変じゃね?
普通、嫁が病気で辛そうなら
「早く帰ってやれ」と言うだろ?
ごちそうがあるんなら、土産に持たせるとか


871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 09:18:12
親には嫁が寝込んでるとは話してないに5000メロン。

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 09:28:25
それどころか
お見舞いにこないなんてお前の嫁は〜という話題で
盛り上がってたりして

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 09:33:14
キジョしつこいよ

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 09:37:27
レスの嫁さんが解放される事で
超ラッキーな毒男が一人生まれるわけだな
レスと比べれば大抵の男はいい人、ステキな人に見えるぞ
今、この嫁さんのハードルはかなり低いから

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 09:40:06
そうだ、世の毒男のためにも
レスは是非嫁さんを解放してやってくれw

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 09:42:42
>>865
いや、とろろ昆布と小ネギもいらんよ。
冷凍ゆでうどんを茹でて規定量で希釈した市販のめんつゆに入れるだけでも、
嫁には台所に立たないで済むだけありがたかったろうよ。

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 09:47:04
>>876
ストレートタイプのめんつゆを買ってくれば
希釈する必要すらないぞ

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 09:49:51
>>876
>ありがたかったろうよ。
おい、未だ一応終わってないだろうw

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 09:51:47
鍋とどんぶりは誰が洗うんだ?



「ごんぶと」でいいよもう

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 09:53:06
>>878は見なかった事にしてくれ。
文盲だった。

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 10:08:56
>>836
>俺は炊事できないので、

これが言い訳になると思っている時点でオワッテル
女なら誰もが最初から炊事ができるとでも思っているのか?
誰だって、最初はできないんだよ。
仕事やスポーツは向き不向きはあっても
家事は人間、生きている限りやらなきゃならないこと
召使いを雇える身分じゃない限り、男も家事はできて当たり前。
今からでも心を入れ替えて、自立心をもつことだね。

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 10:24:19
おまいら、そんなに熱くなるなよ
>>739は別に
嫁に離婚切り出されたわけでも何でもないんだからw



883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 10:26:52
739じゃなくて793だた

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 10:31:24
これはむの嫁じゃね?

791 名無しさん@HOME sage 2008/02/27(水) 09:45:26 O
旦那年収405万。
4月から一人いる子供を園にいれて私も働くんだが
フルタイムで年収200いかない程度の派遣と103万におさえるパートどっちが得なんだろ。
旦那は月20はいくきつい・遠い工場いけっていうが家事育児に支障きたしそうだから
多少安くても近場がいいんだよね。

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 10:34:57
793は時間の問題だな
退職金狙いの熟年離婚か、もっと早いか
実話として
あなたが倒れたら私は介護ができるけど
私が倒れても、あなたは私の介護はできないでしょ?
私は舅姑の介護もやりました。
子供達も独立して親の役目は終わりました。
あなたもそろそろ自立して、私を解放してください。
これは熟年離婚でお約束のように出る理由の一部だよ。

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 10:36:29
>>884
はむのを読んだネタ師だろ

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 10:43:04
>>857
エアが「ご両親に話してもらえないか?」と言うのは辛いだろう…嫁の意見待ちじゃね?今は

>>859
うーむ…逃げられ寺、ではないと思うが エアからなんども尋ねられ 住人が許可したから居ていいと思う。
気に入らないなら適したスレ 教えてやれ

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 11:21:27
>>884
何でもかんでも嫁認定するな、バカ。

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 11:23:05
>>888
嫁情報なだけによく読め、とか何とか言っちゃったりして・・・・・












すいません

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 11:39:48
マダーム達・・・ちっとは落ち着いてください

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 11:53:12
だれか>>889の座布団を床板ごと持って行ってくれ

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 11:57:10
キジョキジョ五月蝿いエスパーはなんなんだ?
コテハンつけてくれないかな。あぼんも出来ない。

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 12:09:06
>>793
出会い系、合コンって・・・。
お前鬼畜だな。
既婚者が既婚隠して合コンなんていくなよ。嫁にも合コン参加者にも迷惑だ。

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 12:16:21
>>893
確かに。長くここを読んでると歴代の超鬼畜で感覚が鈍ったのか
>>793なんてまだマシな方とか思ってしまったが、
こいつも十分鬼畜だわ。

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 12:20:03
いつまで>>793に粘着してるんだ?
そんなんだからキジョ呼ばわりされるんだよ

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 12:22:49
まあでも793はここ最近ではましなほうだな。
馬鹿だけど

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 12:26:45
毎回キジョキジョ言ってるこいつは毒男だろうな

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 12:33:15
>>793は素晴らしい釣り師。

まだまだ離婚はされないだろうが、出会い系&合コンなんてやってると
何かのはずみに嫁がキレるハードルが、極端に低くなる罠。
出会い系&合コンがなければ耐えられることでも、それが入ると
嫁が愛想つかす基準が激しく低くなる。

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 12:57:40
レス嫁は20代後半の一番キレイな時を棒にふっちゃったんだなぁ。


900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 13:26:16
子供生んで育てるのにも、20代後半がいちばんいいらしいしな。
その時期をババアの介護で潰されたわけだ…南無いな。

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 13:37:36
しかもその義母は何故子供を産まないのかの理由も知らず嫁いびり。
知らされない義母も不幸だが言わずに我慢した嫁の不憫さといったらない。
事故は不運のことだとしてもそれ以外のすべての原因がレスただひとりに集約されてる。
自分の娘がそんな不幸な目にあってると知った時の嫁親の悔しさは想像もつかねえよ。


902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 13:47:24
入院している母親はぼけてるんだっけ?
まあ、ある意味幸いかもな。
レスが親に離婚について説明する必要はないわけだ。


903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 13:58:11
         >ーヽィ
        イ从l^ヽ l  だれかおいらを基地まで送っておくれ
        ノ从Д`bレ お土産ももたせてね(はぁと
         /   /⌒ヽ  
      _/⌒/⌒/ / |__
     / (つ /_/ /\ |  /\
   /  (_____/  ヽ/   \
  /| ̄ ̄         ̄ ̄|\   /
/  |             |  \/
    |             |/
コーラサワー・みかん・平和・TX2000系


904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 14:59:21
>903
これやる、もってってくれ。
つレス、ロケ、辛い、稲中

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 15:01:52
恥かしい話なんだけど、うちは出来婚。
私が18から付き合い始め、7つ年上の彼氏を尊敬していた。
二十歳から一緒に住み始めて23歳で妊娠。
妊娠を機に結婚したまでは良かった。

しかし、臨月の時に子供が死産してしまい
私は泣きはらす日々。

そんな姿をみせている私に旦那が一言、
お母さんが「実は妊娠してなくて、死産に見せかけて無理に結婚したがったんだろ?」
って言ってたぞと鳩られた。
そのままお風呂に入る旦那。

それを聞いた私は、携帯を持って家出。
お金は全部旦那が管理している為小銭さえ持っていなかった。

私の両親は、父の転勤に母が付いて行き(20歳の時に一緒に出た。)
飛行機でしか行けない距離に住んでいる。
兄弟も結婚しており、しかも高速で3時間はかかる距離。
友達の家に行く事も考えたが、小銭も無いので切符も買えない。

仕方ないので、公園で時間を潰し自分が泣き止むのを待ち
家に帰った。(1回のみ携帯に旦那から着信)

家を出て行ったのにびびったのか、鳩発言はなかった事のように
何も無かったように過ごした。

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 15:02:15
そして、6年が過ぎちょこちょこモラハラ発言もあったが
27の時に息子も産まれ家庭を壊しちゃいかんと思っていた。

しかし先日、旦那にもう限界だから別れてくれと頼んだのだが
冗談だと思って全然聞いてくれない。

昼に、今まで嫌だった事を箇条書きにして旦那にメール送信。

返事が来たが、頭が混乱してるのでとりあえず家出するなと、
お母さんが言った事をそのまま伝えただけで俺は悪くないらしい。

なんか疲れた。

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 15:05:14
ドキュン乙

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 15:09:17
>>904
アキラメロンは持たせたが…もう貼ったあとだったスマソ

>>905
【家庭内問題】女の駆け込寺9【義実家問題】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1198119581/l50
こちらへどうぞ

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 15:10:32
>>905-906
おいおい 誤爆か?

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 15:14:00
>>909
終わった奴の話はつまらん。
先いこ先

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 15:31:31
>>905-906


912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 15:32:18
| ̄|_| ̄|  | ̄|_| ̄|__| ̄|_| ̄|   | ̄|_| ̄|_| ̄|
      |_  _||  | ̄    |  |     |  | ̄   |  |     ̄|
       r┘└へ|  |二コ ┌'|  |二コ ┌|  |二コ ┌'|  |二コ ┌┘
      〈 〈]  ゚,、〈|  | o  ヽ| | o  ヽ|  | o  ヽ|  | o └「 ̄\
      ヽ-ヘ_>ノ_ノ|_|、_ハ/|_|、_八ノ|_|、_ハ/|_|、_ハ/`⊇.ノ
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913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 15:34:18
嫁子供にメシも作れないなんて情けないな。
レトルトでもいいから嫁が病気のときくらいメシ作ってやれよ。
おかゆのレトルト売ってるだろ。
オレは料理人だから出来て当たり前なんで、休みの日にはメシ作るし店で嫁と子の分もまかない作って持ち帰る。
普通のサラリーマンだって惣菜買うくらいはできるじゃん。
お湯沸かせない、電子レンジも使えないわけじゃないだろ。

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 15:41:30
ま、話聞いている感じだと縁の切れ目とつくにすぎてるな。
協議離婚して親権とって子供のために風俗でもなんでも金になる仕事して
残すもん残してやれ。それ終わったらまた来いよ。

こんなとこでうだうだ訊いても話半端行動半端がおまえの場合目に見えてるからな。
嫌なら親に土下座しろ。プライドなんか捨ててな。

915 :十六茶 ◆8KoKzN/tRI :2008/02/27(水) 15:45:03
すまんが意見を聞かせて欲しい。

・詳しい悩みの内容
793を読んでもしかしたら自分も熟年離婚される危険性大かもしれないと
突然危機感が湧いた。

・最終的にどうしたいのか
現時点では特に問題ないと思っているが、
もしかしたらそれは自分だけかもしれないので、
嫁の心が離れないようにするにはどうしたら良いか相談に乗って欲しい。

・相談者の年齢と職業、収入
 48才、公務員(夜勤あり)、約700万

・配偶者の年齢と職業、収入
 42才、一応専業だけど短期バイトをしているようだ。年間20〜30万ぐらい?

・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
 息子2人、高2と高3

・住まいは持ち家か賃貸か
 持ち家。嫁と共同名義。

・親と同居かどうか
 近距離別居。自分の実家は車で5分、嫁実家は徒歩圏内。

・結婚年数 21年

・離婚歴がある場合はそれも記入
 両方とも離婚歴なし。
 浮気暴力なし、借金は住宅ローンが残っているだけ。
 タバコは吸わない、酒は家で缶ビール1本程度。薬物等ももちろんなし。

916 :十六茶 ◆8KoKzN/tRI :2008/02/27(水) 15:45:26
嫁はかなりしっかり者で、家事もこまめにやっていて料理は完璧と言っていい。
金銭感覚もしっかりしていて子供が出来るまで嫁も仕事をしていて、
ガッツリ貯めて頭金にしてマンション購入。
子供たちも非行に走ることなく公立高校に通っていて、
上の子は関関同立レベルの大学に合格、現在国公立の結果待ち、
下の子も来年国立大学受験予定。2人とも塾予備校なしで、
嫁のサポートで勉強している。
恥ずかしながら自分は関関同立レベルより下の大学卒だが、
それに関して嫁は何も言わないどころか、あそこは面倒見の良い私立だから
そこを受験しても良いと思うなどと息子に言っていたのも聞いている。
嫁自身、高校まではかなり成績優秀だったようだが、
芸術系大学卒なので大学の偏差値でどうこう言ったことはない。

共稼ぎ時代から、自分はほとんど家事を手伝ったことがない。
年末の大掃除なども嫁がいつのまにかすませているので自分の出番はない。
ここ何年かは息子に手伝わせるようなこともあるようだが
基本的に嫁一人でなんでもやってしまうし、嫁自身も誰もいない時にすませる方が早いと言う。
自分が手伝う家事はゴミ出しをたまにやる程度。
(ゴミ出しも息子がすることが多い)
嫁は家にいて家事子育てをするからお父さんは外で稼ぐの担当として
役割分担してるから、と言うのが嫁の言い分。
しかし、ここなどを読むと本当にそれが本音なのか自信がなくなってくる。


917 :十六茶 ◆8KoKzN/tRI :2008/02/27(水) 15:46:45
息子たちの子育てもほぼ嫁一人でやってきたようなもので、
一度嫁が免許の更新で子供を見ててと言われ、一人で2人を見るのが大変だったので
実家に連れて行ったら、目を離した隙に下の子が階段を勝手に上り落ちて怪我。
幸い打撲程度ですんだが嫁激怒。
以来、自分に子供を預けて外出することはほぼ皆無。
栗拾いに連れて行った時も、嫁が上の子についているからと
下の子を見ていた時、いつのまにか下の子がいなくなり迷子にさせたこともある。
幼稚園ぐらいの時だったかな?この時も嫁激怒。
小学生になってから、釣りに息子2人を連れて出かけたところ(嫁は反対していた)
上の子が川にはまって怪我はなかったもののもし流されていたら大事になった!と
また嫁激怒。
以来、息子たちと出かけることはなくなった。
映画だとかイベントだとかにはずっと嫁が連れて行っていて自分は一緒に行ったことはない。
その時の思い出話で息子2人と嫁が盛り上がっても入って行けない。

息子たちが小学校3〜4年生ぐらいになった頃から、
息子たちに留守番させて年に1回か2回、アイドルのコンサートに出かけるようになった。
夕食はカレーなどを作って行き、電磁調理器で暖めるだけにして
自分が帰宅したら息子が世話してくれる。
ずっと行きたかったけど、子連れで行くと回りの人に迷惑をかけるし、
実家に預けるのも嫌なので(嫁母は子供を預けて遊びに行くなど言語道断な考えの人らしい)
息子がある程度大きくなるまで我慢していたと言う。
一度、嫁がコンサートに行って留守中に生ものの配達が来て(なんか当選したらしい)
帰って来たところで、ちょっと食べたいから調理してと言ったら泣かれた。


918 :十六茶 ◆8KoKzN/tRI :2008/02/27(水) 15:48:11
また、何年か前に年末に嫁がインフルエンザに罹り、大晦日から寝込んだ。
お節は中止(毎年嫁が手作りしてる)それは仕方ないけど食べる物に困るから
大晦日は寿司を買って来て息子と食べ、元旦から3日ほどは息子らと自分の実家にお世話になった。
(夜には帰って来ていたので泊まったのではない。近くだし)
この時も嫁は、誰もいなかったらずっと寝てられるから助かる、と言って、
後で自分の親にお礼を言っていたぐらいだったのだが、
793の話を読んでいると違うのだろうか?

嫁はここ何年か冗談めかして「夢は一人暮らし」と言う。
「人の世話をして人の都合で動かなくて良い、自分のことだけですむ一人暮らしっていいよね」と。
「わしは?」と聞くと笑うのだが…。
また、上の息子が受験が終ったら嫁に簡単な料理を習うようで、
何を作ろうかと楽しそうに話してるし、下の息子もやると言って3人で盛り上がってる。
下の息子が嫁に仕込まれたのか、自分に対して、ゴミは自分で捨てろとか
お菓子は食うなとかいろいろ行って来る。
生意気に言うのではなく親父しっかりしろよって感じで笑うのだが、
時には嫁より口うるさい。

親子仲も悪くないし、嫁とも普通に仲良しだと思っているのだが、
ふと思えばよく嫁は「ごめんね、旦那いらずな嫁で」と言う。
確かに電化製品の配線から家具の組み立てまで嫁はなんでもこなしてしまう。
高いところの掃除も、今まで椅子を使ってたけど息子の背が高くなったんで
息子に頼めるから助かるわ、とも言ってた。

これって、内心熟年離婚を決めているのだろうか?
793の話を読んで、突然不安になって仕方ない。

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 15:51:49
>>918

どうしてほしいか要点まとめよーな。

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 15:54:16
まず、大学がどうだこうだの話題が一番最初に出てくることに
非常に疑問を感じる。夫婦の間において、子供がどんな大学に
入学したかが一番最初にくる重要事項という潜在意識があるとしたら
大きな行き違いが夫婦間にあると思われる。

嫁に子育てや育児をある程度まかせているのは
嫁さんが専業なので、そんなに責められるべきことではないが、
夫婦共通の話題がないとしたら、嫁が外に楽しいことを
見つけた途端に、全く相手にされなくなるか
旦那いらないと言い出すかは保証の限りではない。

それから、その具体的に自分語りをぐずぐず書くような
女々しいくせに、男ぶって、家のことをしてこなかったような
無神経さは、女性には嫌悪されると思う。
退職金出るまでは、離婚はないと思うから、今から真剣に
がんばればいいんじゃね?

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 15:54:59
>>918
子どもが成人もしくは大学卒業と同時に離婚コースだろうな
駄目な男だけど稼ぎあるし子どももいるから一緒にいるんだろw
自分が嫁の立場だったらどうするべきか考えれば、どうするべきかわかるはずだけどな
いい年して、仕事以外何もとりえも無いなんてな・・・嫁の苦労もわかるような気がする


922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 15:55:17
子供の怪我や病人放置はヤバイな。料理してもマイナス要因だ。
子供が独立した時か定年になったときいわゆる濡れ落ち葉離婚って奴が来るかもな。
それ以前に父親としていい年してゴミや菓子で子供の注意されるって恥ずかしくないか?

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 15:55:53
それだけだと何とも言えない。
父親を立てる母親、と言った印象しかないかな。

「夢は一人暮らし」は、息子たちがいずれ一人暮らしする事で、
自分の人生には無かった要素が身近に感じられたから、とも取れるが、
「人の世話をして人の都合で動かなくて良い、自分のことだけですむ一人暮らしっていいよね」
はなかなか危機感を憶える言葉だと思う。

休日にでも「一緒に家事がしてみたい」と教えを乞うのはどうだろう?
理由はなんでもいい。でっち上げでもかまわない。
「単身赴任経験者に最低限の家事は出来るようになっとけ」とか
そんな当たり障りの無いモノで大丈夫だろう。

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 15:55:54
>>918
熟年離婚の何が嫌なの?
家事してくれる人がいなくなるから嫌なの?
財産持って行かれるから嫌なの?


925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 15:56:37
典型的な濡れ落ち葉乙!
家事を少しずつ出来るようにしとけば良いと思うよ
離婚されなくても嫁さんが病気とかになった時の為にね

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 15:57:08
>>917あたりを読んでの疑問なんだが、家族全員でどこかに出かける機会って、
今は全然ないのか?

> 一度、嫁がコンサートに行って留守中に生ものの配達が来て(なんか当選したらしい)
> 帰って来たところで、ちょっと食べたいから調理してと言ったら泣かれた。

泣く理由がよく分からない。
生ものを冷蔵庫に入れずに放置でもしたのか?

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 15:57:44
いやあ 基本自分語りする奴は女に嫌われるよ

化け方習えよ。頭いい割に演技できないもんだから
足元すくわれるタイプだよなコイツ

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 15:58:53
ここまで亭主立ててやりくり上手の嫁をもったいない。
ところで実家に行った時病人の飯はどうしたんだ?

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 16:00:28
>>926
年にたったの一度か二度の気晴らし、
夢の時間なんだろ>コンサート

感動の余韻に浸りたいのに、
家に帰るなり女中の現実に引き戻されてorzってこと。
喪前もヤバスw

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 16:00:31
>>918
離婚を決めてるかどうかは嫁さんの心の中にしか回答はないだろう。

俺は思うんだが、この種の問題は、できるとかできないとか、やってるとかやってないとか
現時点が問題の核心ではないと。
嫁さんによっては、自分ができるだけやりたいという場合もあるし。
それよりも、お前自身は、自分が生きていくのに必要なことが全くできない自分が怖くないか?
できない事は、相手の都合も事情も考えずに人に頼む自分が嫌じゃないのか?
自分がやりたくない時(疲れてるとか病気とか)は、相手もやりたくないと思わないか?
自分が疲れてる時に、黙って茶を淹れてもらえたら嬉しくないのか?
自分が手が回らないことをそっとフォローしてもらえたら嬉しくないのか?
仕事場で、黙ってそう動いてる奴を尊敬も評価もしないのか?

そういった考え方が言動に出る。
その言動で、お前の価値観が評価されてる。仕事でも同じだろう。
相手をねぎらったり感謝したり評価したり、自分もできないと困ると努力したり、
そういう姿勢があれば、現実にほとんどをやるのが嫁さんでも問題はないだろう。
将来、嫁さんが倒れたらどうするんだ?
何もできなくて、入院したり身体が効かない嫁さんが、たとえ態度で怒らなくても、
気を揉ませたり困ったりさせたいのか?
そういう時こそ安心させてやりたいと思うなら、そういう行動原理を身に付けるしかない。

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 16:01:51
嫁は十六茶を役立たず認定し、外貨獲得要員として割り切り悟りを開いている。
嫁の今後の展望は、嫁に聞かねば分かるまい。

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 16:03:41
嫁さんの年齢が10上なら「日本古来の男を立てる女性像」
嫁さんの年齢が10下なら「退職金狙いの熟年離婚画策女性像」

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 16:03:54
>>929
納得した。俺もやばいなー。

934 :十六茶 ◆8KoKzN/tRI :2008/02/27(水) 16:04:17
まったくもって今まであまり何も考えてなかった。

今からでも家事を少しずつやったり、
嫁と共通の趣味を持った方が良いのだろうか。

>>924
退職後は嫁と一緒に旅行したりしたいと思っている。


>>926
自分にもよくわからんが、なんで出かける日に生ものが届くんだ?と聞いたら、
日にち指定じゃないし当選した商品だから今日に届くなんて思わなかったと。
腐るといけないし、とりあえず処理して冷蔵庫に入れないとダメじゃないかと言って、
そのついでに少し食べたいと言った。モノは牡蠣。

>>928
何も食べてなかったようだ。ポカリだけ枕元に用意してた。

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 16:05:08
家事はともかく、育児に一切関わってないのはヤバイな。
本当に忙しくて関わりたくても関われなかったのではなく、
信用できないから関わらせないって方向に持っていかれてるところがヤバイ。

トラブル以降、十六茶と子供だけで出かける事はなくなったそうだが、
十六茶と嫁と子供2人で(つまり家族だけで)レジャーとかもなくなったのか?

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 16:05:22
大体さーこのご時世に料理洗濯しない
馬鹿なんて女に捨てられて当然だろー。

家なんて三日に一回は俺が飯作ってやるのが楽しみでしょうがないし。
潔癖症だから邪魔なら嫁殴ったって掃除しまくるぜ。

男らしい事の定義古いんだよおまえはー

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 16:07:04
>>932
今は年齢関係なんぞ関係ナシに
熟年離婚すり人はするんじゃね?

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 16:07:06
嫁に直接聞いてみたら?
ここでエスパー鬼女の書き込み読んで変な先入観持っても意味ないよ

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 16:07:18
家事育児を全て任せっぱなしにしてるわりに、
「俺は働いてお前らを養ってる!」って威張れるほどの年収じゃないしなあ

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 16:08:06
>>934
定年になったらどうすんだ?
お前の世話のために、嫁さんを365日24時間家に縛り付けとくのか?
そんなつもりはないっつっても、自力で飯も喰えない奴が家にいたら、
嫁は気楽に外出は出来んと思うぞ。
今はともかく、そうなったら、嫁がつくづく嫌になるかもしれん。


941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 16:09:01
何にしろ簡単な料理の仕方、掃除機の使い方、洗濯機の使い方くらいは
「俺もそれくらいは出来るようになっておきたい」
と言って教えてもらうべきだ
熟年離婚を心配しているが、もし嫁さんが脳梗塞とかで十六茶より先に
動けなくなったらどうするんだ?
とっとと施設に入れるのか?それとも息子の嫁に丸投げか?
そういうケースだってあるんだぞ?
自分が捨てられて困る事より先に、嫁に万一の事があった時を考えて
この機会に改善してみろ

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 16:09:23
>>934
したい、と思ってるじゃなくて
何が嫌なのかを聞いてるんだが。
旅行行くならもう子ども大きくなったんだから離婚してからでもいいじゃん。
今のままだと家事してくれる人がいなくなるのが嫌だからと言ってるように見えるんだが。

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 16:09:35
>  何も食べてなかったようだ。ポカリだけ枕元に用意してた。

「元旦から3日ほど」って言っていたよな。その間病人にポカリだけ?それって虐待だろ。
絶食じゃなけりゃ、粥だけでも食わせてやらなきゃ。絶食なら点滴に連れてかなきゃいかんし。
その間に自分はうまいもの喰ってたんだろう。確かに冷たい男だな。

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 16:09:42
嫁がいくら笑顔で誰もいない方が気が楽なんて言ってても、
インフルエンザで体が辛い病人の枕元にポカリ一本置き去りにして、
あっけらかんと「何も食べていなかったようだ」とか言える神経がよくわからない。

ええと、心配にならないか?
お前の嫁ってターミネーターみたいに不死身だとか思ってるのか。

嫁が体調崩したら、治るまで心配でたまらなくなるタイプのせいか、
この手の輩がどうも理解不能だ。

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 16:11:12
>>934
> 家事を少しずつやったり

手伝ってやる!と大きな顔するためにやるならやめとけ。
自分のために教えてもらえ。
一人で生きていけないなんて、人間の尊厳に関わるぞ。


946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 16:12:14
高齢の関係修復は半端なくむずかしいからね

一度嫁に真意聞きだして無理っぽかったら
老人ホーム入居の貯蓄始めたほうがいいぞ。

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 16:12:40
熟年離婚はほぼ無い。ATMとして機能してるし年金も確実だろうし。
ただ、離婚と同等なくらいの家庭内別居は予想できる。

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 16:13:02
>>944
同意。
嫁は寝込んでも、大丈夫だよって言うけど、ポカリや果物なんか枕元に置いて仕事に行くのは辛い。
どうせ何もできないけどさ、万一悪化した時に、俺がいりゃ勝手に救急車呼んで
やれるもんよ。

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 16:15:21
普通大丈夫じゃなくても「大丈夫だよ」と言うよな。
額面通り受け取るやつ大杉。

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 16:16:35
嫁に捨てられたら捨てられたでこれほど何にも出来ないと老後息子に迷惑かけそうな父だな。
以前いたよな。親父が原因で嫁に逃げられた相談者。

951 :十六茶 ◆8KoKzN/tRI :2008/02/27(水) 16:16:36
いろいろ辛口意見ありがとう。
痛いところをつかれて正直ツライが、それだけ自分が甘かったってことだと
真摯に受け止めたい。

>>930
確かにそのとおりだ。
他の人も言ってるとおり、突然嫁が病気になったり事故死って可能性もあるしな。

嫁実家の手伝いに行ってる嫁から帰って来るとメールが来たんで落ちます。
また夜にでも覗きに来るつもりだが、それまでいろいろ考えてみる。

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 16:16:41
まあでもリアルでの熟年離婚ってこんなんだしなー
俺の友達の両親もこう言う理由で離婚した
友達兄弟達は離婚を止めたらしいけど、
「私もそろそろ解放されたい」って母親に泣かれたそうだ
で、「執行猶予やってくれ」って母親に懇願して期間貰って
父親に色々する様に説得したり、させようとしたけど失敗したそうだ
結局、家は父親が住んでいて、友達の嫁が家事をしてたらしいが、
友達も最終的に嫁に逃げられた(理由は知らん)

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 16:19:55
>>951
結局、家政婦に逃げられたくなかっただけか。
公務員なんだから老後は安泰なんだろうし
定年後くらい嫁さん自由にしてやれよ。
自分のパンツくらい自分で出せるようになっとけ。

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 16:30:51
俺の親父みたいな奴だな。
うちの親父はお袋から三行半叩きつけられる前に、
遊びに来ていていた従姉妹からガツンと言われて目覚めたが。
自発的に料理教室通ったりお袋に家事習ったりし始めて、
今では自分で何でも出来る。
お袋は以前は熟年離婚するって言い張ってたが、
今ではそんな気はなくなったようだ。
まあ、がんがれ。
今から頑張れば、うちの親父みたいに何とかなるかもしれんから。

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 16:38:02
しかし、専業主婦が熟年離婚とは、長い老後どうやって食っていくんだ?
DVとかさしせまった理由があるわけでもないのに。

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 16:39:01
踊るにレスが来たみたいだ。また地雷踏んでやがるw

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 16:40:40
十六茶の嫁さんみたいなタイプならがっつり貯めてるだろうし、
慰謝料もらって、財産分けて、年金分割で食っていけるんじゃないか?

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 16:44:27
ま、あれだ。
老後の趣味に男の手料理でもはじめてみれば?
そういう料理教室もあるから、米の研ぎ方から包丁の持ち方から教えてくれると思うぞ。
自分の酒の肴くらい自分で作れ。

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 16:45:31
人間の自立ってのは3種類あってな
1経済的自立
2物理的自立(家事・炊事等身の回りのことを自分ひとりでできるかどうか)
3精神的自立(これができていないとマザコン呼ばわりされるケース多い)

いくつできてる?

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 16:55:45
十六茶嫁から熟年離婚のサインが出てる気がする。
息子達にも多分「何にもしてくれない・出来ない父親」って思われてるかもな。

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 17:01:09
旅行って日常から離れて上げ膳据え膳したりしたいものじゃん?

それなのにたとえばお茶入れるのは嫁だとか、
服はいちいちたたんでやらなきゃいけないとか
ぷらっと旅先でウインドウショッピングがしたいのにゆっくり見れないとか
そんなことがあったら夫婦で行くより一人で旅行に行きたいと思っちゃうんだが
そういうのは考えたことある?

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 17:05:16
しかし、十六茶嫁が息子にもたれかかりそうなサインも出ている。

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 17:08:04
>ふと思えばよく嫁は「ごめんね、旦那いらずな嫁で」と言う

山田太一の熟年離婚をテーマにしたドラマの台詞を連想した。
しっかりした嫁っぽいな。

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 17:10:43
家事はマイペースでできるうちはまだいいのです。
貴方は下のような事をして家事負担を増やしていませんか?
・帰ってきたら靴を揃えない
・背広など脱いだ服は脱ぎっぱなしだ
・帰ってから手洗いをしない
・食事前に手洗いをしない
・食事後台所に食器を運ばない
・挨拶をしない
・答えは「ああ」とか「おお」などの返事で済ますことが多い
・食事マナーがなっていない
・新聞、雑誌を読んだら出しっぱなしにする
・トイレ、部屋、風呂などの照明を使い終わってからも付けっぱなしにする
・電化製品の電源も使い終わってからも付けっぱなしにする
・扉、襖を閉めない
・家に帰るとごろ寝する姿がメインだ

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 17:12:37
確かに十六茶のレス見る限り、息子が生き甲斐みたいな雰囲気もあるな。
つか、既に母子家庭みたいじゃねーかw

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 17:15:31
嫁と旅行って、

行きたい場所や食いたいものを決めるのは、俺
ブッキング等雑事は、嫁
荷造りは、嫁
旅行中会計するのは、嫁
宿で荷解きするのは、嫁
宿でくつろぐのは、俺
飯食うとき酒の心配をするのは、嫁
旅行中万事滞りなく気を配るのは、嫁
お土産を選ぶのは、俺
払うのは、嫁
お金のことなど気にせず旅を満喫するのは、俺
支払いや財布の残金など気にして楽しめいのは、嫁
帰宅後、旅の余韻に浸る、俺
旅の疲れも取れぬまま洗濯したり留守中出来なかったものを片付け、
夕飯を定時どおり滞りなく整え提供しなければいけない、嫁

なんか、十六茶の旅行ってこんな感じ?w

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 17:16:23
>>916 十六茶
すごい内助の功嫁だなー。

>嫁は家にいて家事子育てをするからお父さんは外で稼ぐの担当として
>役割分担してるから、と言うのが嫁の言い分。
>しかし、ここなどを読むと本当にそれが本音なのか自信がなくなってくる。

これは、十六茶が
・浮気もせず
・不祥事もおこさず良い夫として居続けて
・余りにも思いやりのない酷い言動をしたりはせず
・きちんとした給料をもってくる
限りにおいて、本音ではないかと思う。

こういう嫁は、「できた嫁、きちんとやることをやって評価される自分」という
自分像をきちんと維持していたいという欲求もあるから、そこを認めてやったらOKでは。

ただし、嫁は嫁として放っておいても勝手にできた嫁でいるのではなく、
すべてのお世話力や家事能力は「愛情のあらわれ、家族に対する思いやり」だ。

だから、十六茶が嫁をふみにじるようなことをしなければOKだと思う。


968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 17:17:12
>>916
ただし、嫁は「自分から要求できないタイプ」。
「頑張っていれば、誰かがそれを見ていて、ご褒美もくれる」と思っているタイプだと思う。
学校の勉強をがんばっていたら、親が誉めてくれて、親の承認を得られて
欲しいものも手に入った。
そういう育ち方をしてるので「がんばる」のを自分でやめることができない。
親からも、「都合のいい、手のかからないいい子」として見られてそう育ってきたと思う。

で、十六茶と結婚して、嫁は育った過程と同じく「がんばっている」。
が、十六茶は「してもらうばかり」で、嫁にとっては「ご褒美がない」。
嫁はがんばるのに、報酬はなし。

がんばるのを、自分でやめることは出来ない嫁だが、
報酬がないので、家のことでも家事でも「がんばればがんばるほど、報われない
期間が長引き、疲れていく。自分の要求を自分で口にするのは慣れていない。
日本の古き良き女子教育が求めるヤマトナデシコは、"できた嫁、できた妻だけを要求されるのに、
女性の側が自分で欲求を口にすることについては教えていない"。


969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 17:17:33
>>916
自分の要求を、自分で口にできない自分について残念に思う気持ちは、
おそらく嫁の中にあると思う。「欲求を口にできない自分も悪い」と善良な嫁はきっと
思ってしまっていると思う。
が、嫁は疲れているんだ。要求はうまく口にできないんだ。要求を口にする教育は受けてないんだ。

要求を口にできない嫁&悪気はないし酷いこともしないが、労わりと気遣いの足りない十六茶。
先回って嫁に気をつかい、嫁をいい気分にさせてやれるような気遣いは皆無に近い十六茶の組み合わせ。

嫁は疲れてるんじゃないかな。

十六茶がどうにかできることと言ったら、まず
「嫁は何をして貰ったら嬉しいのか」を知ること。また知ろうとする姿勢を嫁に見て貰うこと。

もう一歩踏み込むなら、「お前は周りへの自分の要求はうまく口にだせないようだが、
いつも頑張ってくれて本当に有難う。何かして欲しいことはないか?なかなか、自分では気づけないけど、
もし何か嫁子がして欲しいことがあれば、できるだけ叶えてあげたいと思う気持ちはある。
いつも本当に頑張ってくれてるんだから、もっとワガママも口にして欲しい。
言って貰えるようになりたい。」と
嫁が甘えられる自分になれるよう方向性を変えていくべし。


970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 17:19:18
思わずスレタイの板名を確認してしまった。

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 17:21:29
十六茶
お前は既にATM状態になっていることに気づけ

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 17:25:22
嫁子かよ。

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 17:28:02
>>68-969はエスパーかw
十六茶の書き込みからよくまあそこまで人格分析できるもんだ。

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 17:30:43
>>973
そんなに多いのかよw

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 17:31:25
>>970
次スレよろ

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 17:36:15
>>973
アンカー多すぎワロタ

まあ、十六茶はとりあえず息子の本命合格発表の日にでも
嫁にプレゼントを買っていってやればいいんじゃね。
それで「おまえが頑張ったおかげで息子もこんなにりっぱに育った。ありがとう」
と素直にお礼を言えばいいと思う。


977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 17:36:17
【遺伝子レベルで】【嫌】

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 17:36:45
>>974
ポップアップレス大杉って言われたw
>>968-969

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 17:41:33
【病人に】【冷や飯】

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 17:43:16
【貴方の遺伝子】【残したくない】

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 17:46:05
十六茶は今ならまだ間に合うだろ。
何をどうするべきか自分で考えてみろよ。

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 17:46:58
【旦那いらずの】【嫁たち】

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 17:47:48
遺伝子残したくないってすげー拒絶だよな…

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 17:49:16
【ATMだから】【別れない】

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 17:51:40
>>955
専業主婦なら年金出るぜ。
財布握ってりゃ貯金もあるから、財産分与でくってけるだろ。
子供は間違いなく母親の味方だしな。

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 17:54:34
次スレ
【旦那いらずの】逃げられ寸前男の駆け込み寺 237 【嫁たち】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1204102353/

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 18:00:26
>>986
スレ立てお疲れ。

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 18:01:48



目も当られないスレだな

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 18:04:42
アップルティーうめぇ

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 18:15:00
今晩はすき焼きらしい。
帰るのが楽しみだ。

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 18:17:23
俺は柚子風呂らしい
もちろん嫁と一緒に入る
湯船が激狭だが

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 18:20:38
梅だけど、俺親が彼岸に俺子たちに絶対墓参りしろと強制するのはいかがなものか。
子供といっても中高生で、それなりに予定もあるらしいのだが。

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 18:22:02
お前の親なら自分で対処しろよ。

ついでに、お前の子には彼岸くらい先祖のこと考える教育しろよw

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 18:23:12
>>992
スレ違いだぞw
それは状況による。
墓までの物理的な距離とか、最も最近は誰がいつ墓に入ったかとか、墓に対する意識とか。


995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 18:24:29
「スレ立て乙カレミオメロン」でAA貼ろうとしたらどうしても崩れてしまう。
自分で案出しといて何だが、気団にはorzとなるスレタイだな・・・・・・
なんしか乙でした。

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 18:27:05
>>995
俺嫁によれば、「いつでも離婚できる自立があるからこそ、離婚してないのは愛してる証」
だそうだ。
俺的にはビミョーだが、今のとこ大事にされてるのでおkってことで。


997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 18:28:06
一週間に二回、同僚と飲みに行くといい
仕事帰り川崎の泡風呂へ通うのが唯一の楽しみ♪

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 18:32:33
今宵も妻とまぐわおう

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 18:34:26
1000なら辛い思いをしている世の中の嫁がみんな幸せになれる。

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 18:34:27
今日の晩飯はしょうが焼き
ああー、早く帰りてえ

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