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【猿でもできる】逃げられ寸前男の駆け込み寺 234 【反省】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 20:34:07
1 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/02/22(金) 02:37:16
【コテハン&トリップ必須!】
 ・コテハン・・・相談者混乱防止のため、数字以外の名前をつけて下さい。
 ・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
         「名前 ◆**********」と表示されます。(「#」は必ず半角で)
         「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。
【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
 ・詳しい悩みの内容(必須)
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
 ・相談者の年齢と職業、収入
 ・配偶者の年齢と職業、収入
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
 ・住まいは持ち家か賃貸か
 ・親と同居かどうか
 ・結婚年数
 ・離婚歴がある場合はそれも記入
【後出し厳禁!】
 ・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
  通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
  辛口のレスが付くこともありますが、想像力を駆使し、冷静に相談に臨んでください。

┗━━━━━━━━━━━━━━ 【後出し禁止】【自分に不利な事も隠さずに】

【相談お断り対象】
浮気した奴
DVした奴<--DVと認識してない場合は丁寧に指導

【その他】
自分語り厳禁
次スレは>>970よろ

寺まとめ
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/

前スレ
「絶縁宣言」逃げられ寸前男の駆け込み寺 234 「究極の選択」
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1203615436/

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 20:34:32

【逃げられ男にならないための八か条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 20:35:14
【逃げられ男にならないための八か条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす


4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 20:39:22
【浮気したけど離婚したくない相談者へ】
「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。

例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。

嫁が離婚せず戻ってきてくれた=許してくれたと思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。

浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりーとか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。

軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。
お前の行動が信じられなくなり、束縛や携帯覗きなんかもするかもしれん。
だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。

それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。

ただし、これから先に無限に続く苦しみを、嫁が選択してくれるかどうかは解らない。
苦しみを背負わされる嫁本人が離婚希望なら、それに応じてやれ。
お前はそれだけの事をしたのだから。

逆に、嫁が別れない選択をしてくれたなら
嫁の気持ちに心底感謝して、今後二度と嫁を傷つけるような行為はするな。

それを踏まえた上で、以下のスレへ移動してください

【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】9
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1203328972/

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 20:40:57
このスレは実質235です。
次スレは236でよろしくお願いします。

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 20:52:06
     |┃      ∧____へ_ 
     |┃      〈:::::::::::::::::::::::::::::| 
     |┃      ∨ ̄ ̄ ̄フ::::/ 
     |┃           /::/
     |┃三        /::/  |\
     |┃        /:::∠__/:::::|  
     |┃       〈:::::::::::::::::::::::::::::|
 ガラッ. |┃          ̄ ̄| ̄ ̄ ̄
     |┃  ノ//   ./ ̄ ̄ ̄ \    
     |┃三    / _ノ ::::::::ヽ、 \
     |┃     /  <●>::::::<●>  \  こ、これは乙じゃなくてエナジーボンボンなんだから
     |┃    | //// (__人__) ////  |  変な勘違いしないでお!
     |┃三   \    ` ⌒´    / 
     |┃三   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ \

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 20:53:15
さあて!スレも新しいから、新しい相談者とネタでがんばろうぜ!


8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 20:54:43
>>1

白点さ、一回嫁とちゃんと話し合ってみろよ。
お前が不満をぶつけるたびに実家に帰る嫁もどうかと思うぞ。
実家が近いから嫁も親に甘えるんだろうけど、それを阻止して
一回ちゃんと話し合え。それでお互いの妥協点とか見つけろよ。
どっちも譲らないで自分の主張を通すだけじゃ先はないよ。

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 20:55:33
1乙!

白点に離婚奨めてる奴等へ。
こんな奴離婚させたって、また手近な女にコナかけてで既婚繰り返すだけだ。
一生後悔してろ。
イヤならマジに自分で家事も育児もすべてしろ。
実際親権取る気なら、+嫁の面倒みるだけだろーが。
つか、嫁は実家入り浸らしときゃ満足なんだから、円満解決だろ?

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 20:55:54
なんで白点は子供を不幸にしたくないといいつつ離婚の話しかしないんだろう

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 20:57:17
お前は悪くない、もう十分頑張ったじゃないか
と背中押して欲しいだけだろw

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 20:57:27
白点は多少モラハラ臭がする。
白点嫁は甘ったれ。

家事、したくても出来ないのか、やる気がないのか確認してくれ。

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 20:57:59
掛け算の限界に挑戦したいんだろ

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 20:58:43
白点は問題を解決しようという姿勢に欠けるのでスレ違い。
今度来たら踊るか然るべきスレに誘導するべ。

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 21:05:18
白点の嫁はやっかい。
親がピッタリついてて、親は子ばなれする気がなく、嫁も「実家の娘」という
意識しか持てない場合、大変な悲劇がおこる場合がある。

が、子供にしてみれば母親、爺さん、婆さんがついてる安定した実家は
それなりに悪くないもの。実家の姫として育つことが出来る。
母親のコピーになる可能性が高いが。

が、白点は白点で親に甘やかされて育ってきたボンクラ臭がプンプンする。
しかも物事全般に、意欲も感動も薄そう。
白点は自分が意欲も薄く、ろくに物すら考えてないのに
何を根拠に嫁に難癖つけるんだ?
自分にはもっと良い嫁がくるとでも思ってるのか?
ぶっちゃけ、白点のレベルを考えたらお似合いの夫婦。

家事がくるくる出来て意欲もありキレイ好きで料理も上手く、子育ても完璧に
こなしてくれて、仕事も独身時代と同じようにバッチリこなして外で白点の
鼻を高々とさせてくれる。何の文句も出所がない完璧な嫁。
↑こういうのがほしかったら、白点自身がもっとレベル高くないとなー。
生きる意欲の点でも、大人としての成長度としても白点自身がかなり論外。
自分の面倒みるので精一杯だと思うので、余り高望みせず今の嫁でも
いいんじゃないか?少しは我慢を覚える為に、嫁と話し合ってみろよ。

16 :白点 ◆MiAGbdFgGA :2008/02/24(日) 21:05:59
せっかく新しいスレになったのに板汚しすみません。

>>8
過去の別居時に話し合いはしましたが、別居前後でなにも変わりませんでした。
上手く2人だけの話し合いにする方法はないでしょうか?

>>9
その方法もとりあえずの解決策としては考えました。ただ、そういう生活を続けて
嫁と上手く行くのか。今回みたく突然「やめよう」と自分が言ってしまわないか。
また、最悪娘が不仲な両親の元で暮らすくらいだったら離婚したほうがいいのか。
その場合は親権はほぼ絶望だと思う。自分は耐えられるのだろうか。

>>10
理想論ですが、何度も頓挫した>>8で上手く話し合いが行き、仲良しでなくても
いいから、子供で繋がってる夫婦でいいから暮らして行きたいんです。それに
当たり、自分で直すべき所はないかと思い、カキコを見ていると我慢が足りない
んでしょうか。

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 21:07:33
踊るへ池!
来るなぁぁぁwww

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 21:08:03
>>16
>上手く2人だけの話し合いにする方法はないでしょうか?

は?
部屋で向かい合って、相手の目を見て話せばいいだけだぜ?

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 21:09:13
3 時 間 ごとに母乳、てwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

20 :白点 ◆MiAGbdFgGA :2008/02/24(日) 21:09:16
>>12
やる気がないんだと思います。前にも書きましたが、嫁友達が家に来ると
俄然張り切ります。まぁお客さんなので、一概には言えませんが。

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 21:09:24
>>16
何度も頓挫って具体的になにがどう頓挫したんだ?

話し合いをしようとしたが成立しなかった?
じゃあなんで、嫁が出て行くような発言は出来たんだ?

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 21:09:52
>>20
お前がどう思うかは聞いていないんだが。

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 21:10:06
>上手く2人だけの話し合いにする方法はないでしょうか?

話し合いに嫁の親も参加するってことか。実家に帰るのを止めることはできないわけ?
お前が止めないのか、それとも嫁が有無を言わさず帰ってしまうのかどっちだ。
別居期間ってどのくらいだった?答えてくれ

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 21:10:45
>>16
前スレに山ほどアドバイスがある。
それを見つけられないor理解できないなら処置無し。
以降はこっちで↓
プリマ既男が独りで踊るスレ80
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1203442923/

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 21:11:47
白点はまずは自分で家事を極力やるからといって別居を解消。
その上で、子供の世話をしない嫁の証拠集めと、
日記をつけて、母親として失格であることを半年から1年かけて証拠固め。
その上で離婚を切り出して、親権を取るのがベストだろ。

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 21:12:21
踊る行けよw

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 21:12:40
実家に会いに行って嫁をちょっと外に連れ出すとか出来ないのか?
その間子供は親に預かってもらってさ。なんで夫婦なのに二人だけで
話し合いが出来ないのか意味が分からんのだが。

28 :白点 ◆MiAGbdFgGA :2008/02/24(日) 21:14:03
>>14>>17>>24>>26
ここはスレ違いでしょうか?そちらに行ったほうが良いのでしょうか?

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 21:14:24
白点が親権をとったら駄目だろ。
どう見ても幼児の世話をしきれない。虐待になる。

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 21:14:31
白点が望む魔法の呪文はこのスレにはないよ。

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 21:14:33
お前は子供育てない方がいいよ、
冗談じゃなく思い道理にならない、言う事聞かないのが子供だ。
白点には無理、ハムスターで我慢しろよ。

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 21:14:46
>>16
>仲良しでなくてもいいから、子供で繋がってる夫婦でいいから
>暮らして行きたいんです

あのさ、子供をメンヘラにしたり非行に走らせたりしたいわけ?
親の仲がよくない家で育てられるなんて、子供にしてみれば迷惑千万なんだよ。
万が一「お前がいるから離婚しないんだよ」なんて言われた日にゃ
生まれてきたことを後悔して死にたくなるね。

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 21:15:01
>>28
さっさと池ヨ!

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 21:15:15
つーか嫁が育児してないって情報どっかにあったか?

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 21:15:49
>>34
自演かエスパーだろ。

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 21:17:06
>>25でいいよ

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 21:18:01
>>36
いや、相談者すらそんなこといってないのに育児してない証拠なんてどうやったら集まるんだ?

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 21:18:09
そうだな、>>25が一番現実的な解決策だろう。

39 :白点 ◆MiAGbdFgGA :2008/02/24(日) 21:18:21
>>23
有無を言わさず帰ります。実家夕食もそうです。自分としては家で食べたいの
ですが、むげに断ると、嫁親も気を悪くするでしょうし。ただ、さすがに疲れ
ていて「メザシでも焼いてインスタントの味噌汁とごはんでいいから家で食べたい」
と言ったら「なんで?」と言われ「お義父さんお義母さんに気を使うし・・・」
というと「なんで?親じゃん。なんで気を使うの?」と。いや・・・親は親でも
義親じゃん・・・・とつっこんだんですが、処置なしでした。

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 21:19:31
>>39
レス読めよw
移動しろって書いてあるだろ?
マジで記憶障害とかあんのか?

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 21:20:11
>ただ、さすがに疲れていて「メザシでも焼いてインスタントの味噌汁とごはんでいいから家で食べたい」
>と言ったら「なんで?」と言われ「お義父さんお義母さんに気を使うし・・・」
>というと「なんで?親じゃん。なんで気を使うの?」と。いや・・・親は親でも
>義親じゃん・・・・とつっこんだんですが、処置なしでした。

つーかこれはどこの会話なんだろうなw
仮に携帯電話での会話ですといいたいなら、その程度でなにが「処置なし」なんだろうな

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 21:20:41
>>39
                ∧_∧
                ( ´∀` ) 〜♪ <白点 ◆MiAGbdFgGA早く来い
          パンパン /  _ノ⌒⌒⌒`〜、_
           ε( ̄⊂人 //⌒   ノ  ヽ)
           ⊂ニニニニニニニニニニニニニニ⊃

プリマ既男が独りで踊るスレ80
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1203442923/

43 :白点 ◆MiAGbdFgGA :2008/02/24(日) 21:20:49
>>29
正直自分一人で子育てしていくには、仕事は辞めなければならないと思います。


44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 21:21:29
>>39
ここでは力になれない。
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1203615436/737-
をプリントアウトして、それ持ってカウンセリングに行け。

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 21:21:54
>>43
いや、仕事やめてもお前には育児は無理。
ついでに無収入。
養育費だけでどうやって生活するつもりだ?

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 21:22:21
                ∧_∧
                ( ´∀` ) 〜♪ <白点 ◆MiAGbdFgGA早く来い
          パンパン /  _ノ⌒⌒⌒`〜、_
           ε( ̄⊂人 //⌒   ノ  ヽ)
           ⊂ニニニニニニニニニニニニニニ⊃

プリマ既男が独りで踊るスレ80
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1203442923/

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 21:22:24
>>16のレスで>>9>>10にこたえてる内容に矛盾がねーか?
自分が我慢できなくなるかも、ってのと、仲良くなくてもいいから生活ともにってのは
どー考えても繋がんないよ。
自分がどう考えていいかも解ってないんじゃ、アドバイスしようもない。

48 :白点 ◆MiAGbdFgGA :2008/02/24(日) 21:22:45
皆様板汚しすみませんでした。

ここはスレ違いなようですので、移動します。
つたない馬鹿な自分の話を聞いてくださってありがとうございました。
すこしまだ混乱してますが、いろいろな御意見ありがとうございます。
何度も読んでみます。

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 21:23:15
結局白点は嫁と別れたいんだろ?
このスレに来たのも背中押して欲しいからなんだろ?

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 21:24:01
仕事やめてどうやって子供を養っていくんだw


51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 21:24:24
             ,. - ─── - 、
             /    ,       `ヽ.
            /〃//,. ,ィl/|l ト、 !、 、  ヽ
          ー'´| | l |1 | !l. l| ! | l.|ヽ ! !、 ',   おじちゃん
             YレV!ヒエ「! |l.「_ト!Ll」| l l  l   スルー検定中なの?
           ! lハイJ |  ´|_jヽ. リ,! ! l. l |
             |l |l.} ー ,   L _,ハl.lトl l. | l
             |l ilト、   n  ''  ,1l|ィ| |l l |
           _ 二,ニ^tュ--ェ_t1」l.|l !リ|_lノ
       r7´   f r┐| 〔/ミヽ>,-、 ̄´
       Y       ー个‐'t  ハ-、_'ゝ、
        ヽ ._・ rく ̄ヽト-'丿  ヽ l
        / (・__,)ゝi┬'´ハ`     '`|
          |ヽ, イ   ノ┴くヽヽ、    /
        `´ ゝ┬ヘ`ヽ   |  `ー‐1

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 21:25:05
みんながいってるんだから俺は正しいんだ、と思いたいんだろうなー。
残念ながら無理だけど。

53 :白点 ◆MiAGbdFgGA :2008/02/24(日) 21:25:48
>>50
転職しなければならないということです。今の仕事では時間的に育児できません。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 21:26:40
                ∧_∧
                ( ´∀` ) 〜♪ <白点 ◆MiAGbdFgGA早く来い
          パンパン /  _ノ⌒⌒⌒`〜、_
           ε( ̄⊂人 //⌒   ノ  ヽ)
           ⊂ニニニニニニニニニニニニニニ⊃

プリマ既男が独りで踊るスレ80
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1203442923/

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 21:26:52
>>53
何しにきたんだ?

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 21:26:59
>>53
まだいるのかよw
ってか転職しても無理だろ、お前子供を猫とか犬と同列に考えてるだろwww

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 21:27:08
悪嫁に関するグチを言いたかっただけだろ。
悩みに真剣みが足りないもん。
離婚を口にするのもオコガマシイ程度だ。
嫁に対する愛情が足りないなら、がきなんぞこしらえるなって話。

58 :白点 ◆MiAGbdFgGA :2008/02/24(日) 21:29:31
>>56
失礼な。いくらなんでもその物言いはむかつきます。犬猫と子供を一緒にするな。


もう移動しました。皆様板汚し申し訳ありませんでした。これでここは終わります。

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 21:30:32
嫁がダウンした時に
俺には乳幼児の世話なんて無理だと悟ったよ。
研究結果でも子育てしてる、又はしてた男の
心臓発作とか脳卒中の発症率って桁違いに上がるそうだ。
女ってすげぇよ。




60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 21:31:14
全ての犬猫飼いを敵に回した発言な気がするが。

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 21:31:25
なんだ白点もう帰るのか?
前の結婚の離婚理由を聞きたかったのに
有責はどっちだ?

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 21:31:38
>>58
失礼も何も真実だろw
転職ごときで子供育てられると思うお前が失礼だw。

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 21:31:59
>>58
正直犬猫を本気でかわいがってる子なしのほうが、お前よりずっと真剣に考えてるよ。

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 21:39:37
フルボッコw
こっちに戻ってきそうだな

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 21:42:56
本人に変わる意思がない以上、こっちに戻って来てもどうしようも出来ないけどな。

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 21:56:30
いや〜日本語を話しているんだがまったく会話が成立しないとは・・・
嫁さんも疲れるなw

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 22:00:10
疲れるどころじゃないだろw
意思疎通が全く出来ない、まあ結婚前に浮気、DVしてたヤツだしなw

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 22:14:54
コテつけるまでもないのだがオレ42歳嫁さん40歳
娘18歳だ。最近娘が彼氏を連れてくるんだが。
なんなんだこの疎外感と孤独感。家にいづらくて激しくつらい。
オレ一人ぼっちだよorz



69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 22:17:59
白点は嫁実家から遠く離れたところに引っ越したらどうだ?
転勤は出来ないのか?
まず嫁に親離れをさせないと駄目だ。

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 22:22:10
>>68
チラ裏でも池

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 22:26:22
結論:嫁が悪い
理由:旦那が感じている不自由さ・息苦しさを、育児を理由に“考えようとしない”
わかろうと努力はしたがどうにもならないなら情状酌量の余地はあったが
旦那の感じている不満を理解しようとさえせず
実家へ逃げるなど楽な方へと選択するのは、もはや許せるものではない

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 22:27:15
>>70
それがみつからなくてさwこのままだといけないな〜なんて思うけど
おれがちょっとムスっとした態度とったらもう嫁さん混ざってこっそり
なんかやってるんだよ。糞が。おれは、今まで家族の為にがんばったんだぞ
糞が。


73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 22:28:21
>>72
そんな手抜き人生やってっから、粗大ゴミ扱いされるんだぞ

□□□□チラシの裏 20枚目□□□□
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1201489983/


74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 22:29:42
>>68
嫁に慰めてもらえよ

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 22:40:23
いや、いじはってて寂しいなんていえねーよw
しかも、おれが帰ってきたらそそくさと部屋にこもってよ。
嫁さんはもう帰ったの?だぜ。今日はみんなで鍋だったけど
外で食べたんでしょ?だって。おれオワットルorz
娘いる父親にadviceしてほしいのだが。しかたないのかな〜?


76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 22:43:55
      r;ァ'N;:::::::::::::,ィ/      >::::::::::ヽ
.      〃  ヽル1'´        ∠:::::::::::::::::i
       i′  ___, - ,. = -一   ̄l:::::::::::::::l  >>75
.      ! , -==、´r'          l::::::/,ニ.ヽ
      l        _,, -‐''二ゝ  l::::l f゙ヽ |、 ここはお前の日記帳じゃねえんだ
        レー-- 、ヽヾニ-ァ,ニ;=、_   !:::l ) } ト
       ヾ¨'7"ry、`   ー゙='ニ,,,`    }::ヽ(ノ   みんなの言う通りチラシの裏にでも書いてろ
:ーゝヽ、     !´ " ̄ 'l,;;;;,,,.、       ,i:::::::ミ
::::::::::::::::ヽ.-‐ ト、 r'_{   __)`ニゝ、  ,,iリ::::::::ミ
::::::::::::::::::::Vi/l:::V'´;ッ`ニ´ー-ッ-,、:::::`"::::::::::::::;゙ ,   な!
:::::::::::::::::::::::::N. ゙、::::ヾ,.`二ニ´∠,,.i::::::::::::::::::::///
:::::::::::::::::::::::::::::l ヽ;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::/ /
::::::::::::::::::::::::::::::! :|.\;::::::::::::::::::::::::::::::/ /


77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 22:47:16
>>75
娘が結婚する時に
嫁にはやらん!とか言いつつ
結婚式で号泣しそうだな。


78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 22:47:50
>>71
俺も同意だ

しかしこのスレは鬼女が多数紛れていて、何かあれば踊るへ誘導しようとするなw
むざむざとそれにのって、あっちいけって言うのもどうかと・・・
結局踊るにいってもフルボッコされてるだけだじゃんか

ああ、今は別れろに変わったかw
詳細が分かれば別れろになるのが落ちなんだよな。。。

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 22:47:51
>>76
わかったよ。すまなかった。


80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 22:53:21
あー、酸っぱかった。
最初から駄目嫁だってわかるじゃねーか。
仕事欠勤で遊びに行く神経からしておかしいわ。

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 22:55:01
つか、どうみてもこの嫁エネじゃん…
それどころか嫁親族そろってエネまみれ
フルボッコにしてたやつらって一体なんなの?
どこをどう見りゃ白点が悪いって結論になるんだか

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 22:56:02
どっちにしろ寺スレの案件じゃない。

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 23:01:01
踊るでもないよな
愚痴スレってあったっけ?

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 23:02:18
>>83
一覧検索したらあった。どんな所かは、読んでないからシラネ

妻への愚痴を言うスレ
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1140218479/


85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 23:02:46
>>81
相手が問題ありなのはともかく、
3年半DVまじりで付き合っても相手の本性を見抜けず、
あまり乗り気のない再婚を出来婚で始めるアホだ。
前の子どもにも情が薄いし、
取り上げられそうな子どもだから惜しいだけにも見えるぞ。

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 23:03:45
劣化ネタ師にはチュプが相手してくれるから
良いじゃないか踊るで。
すっげーループだぞ、8耐も真っ青だw


87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 23:08:52
>>81
再婚でそんな馬鹿女に、婚前中田氏してるあたりだろ

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 23:10:47
結局何を相談したかったのか未だにわかんないよ

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 23:16:27
相談じゃなくてただ単に愚痴を言いたかっただけだろ?
愚痴と言うより嫁の悪口か。

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 23:17:25
自分でも何を相談したかったのかわかってなかったんだろ。

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 23:18:58
愚痴程度だったはずが、目覚めちゃったってことか?

まあ、いずれ目は覚めたんだろうけど、哀れだな。
そこそこ稼ぎがあるんだから、さっさと別れて別の道を歩むのも人生さー

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 23:19:16
嫁もDQNだが白点もまたDQN。
お似合いじゃないか。

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 23:29:24
最近の相談はアホみたいなのばっかだよな。
アホだから逃げられ寸前の状態になるのかもしれんけど。

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 23:38:53
じゃあ、次のアホ
いらっしゃ〜い!


95 :ポロリ ◆UTb4TD82AY :2008/02/25(月) 00:21:09
自分 年収1800万 年齢35才
妻 年収不明 年齢30才 同じ業界で同じ職種の仕事を
していたが、昨年退職。
子供なし 賃貸マンション 親とは別居
結婚
2年

3年目のどうたらっていうけれど、本当に
夫婦続けるべきかどうか迷っている、愛情がなくなってきたと
言われた。自分としては、恋愛のような愛情ではなく
家族として、温かい気持ちが育ってきているので
過渡期なのではないかと思う。もっといろんな話しあいをしたいが、
話し合おうっていうと、拒否をされている感がある。が、妻は
話し合おうって言うとあなたは拒否をしているという。


96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:24:02
ふむ

97 :ポロリ ◆UTb4TD82AY :2008/02/25(月) 00:26:36
今まであった大きな喧嘩
新婚早々、自分の父親が亡くなり、母も具合が悪かったときに、
さみしい、不安だ、一緒に暮らしたいといったときに即却下せずに
妻と話し合って聞いてみると返事をしたこと

妻が体調を崩したことがあり、それが飼っている動物のせいかも
しれないという話を医者からされたときに、俺が、苦渋の決断だが、
そういう場合は、里子に出すか処分せざるをえないといったこと

妻の親が入院していたが、退院するときに、誰かご家族がひきとって
ほしいと病院でいわれたときに、自分が出張でいない間相談もなく
妻が親を夫婦の家につれてきて、一緒に暮らしていたこと。

俺が給料を全部入れないこと。

俺が前妻との間に出来た子に会いにいくのではないかと、休日の過ごし方を
チェックを入れるが、自分は前夫と子供と会っていること。


98 :ポロリ ◆UTb4TD82AY :2008/02/25(月) 00:28:21
テンプレ入れ忘れました。

二人とも再婚で前の婚姻で子供が一人づついますが
いずれも親権をもっていません。


99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:29:18
>もっといろんな話しあいをしたいが、
>話し合おうっていうと、拒否をされている感がある。

感ってなんだよw

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:29:38
養育費、慰謝料とかの支払いはどうなってる?
簡単でいいので、離婚原因は何?

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:30:31
>>97
>>96に記入がないから初婚かと思ったら
二人ともバツイチかよ。
しかもそれぞれ子供がいるんか

初っぱなからこれじゃ後出しネタが続々でそうな悪寒

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:30:58
何だそのダブスタ嫁。
ポロリはどうしたんだ?

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:32:06
つーかはやく何をポロリしたのか説明してくれ。

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:32:08
略奪婚か?

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:33:04
元夫と焼けぼっくいになんとかじゃね?

106 :ポロリ ◆UTb4TD82AY :2008/02/25(月) 00:33:10
>>99
話そうとすると、今、難しい話はしたくない、
そういうぐずぐず言うところが男らしくて嫌いだ。
せっかく、楽しい時間をすごしたいと思っているのに
台無しにしないでくれなどといわれます。

>>100
妻の方は、妻が払っていました。
自分の方は自分が払っています。
妻の離婚原因は、子供が原因です。(妻は子供がほしくなかったが
いろいろ言われて、一人産んだ。しかし、その子があんまりご主人の家族に
歓迎されなかった)
私の離婚原因は、妻の不良行為です。

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:33:12
>>97の今まであった大きな喧嘩も
結局どっちがどういう言い分だったかも分らんから話にならない。

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:33:31
嫁が子供を前夫に渡した経緯が気になる
>>104が理由か?

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:34:05
>そういうぐずぐず言うところが男らしくて嫌いだ。

すごい男性観だな

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:34:47
>>97
5つの喧嘩の原因が記されてるけど、その結果はどうなった?
継続中?

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:35:28
しかしポロリの話を読んでいると、もっと
要点押さえて書けないか?といらいらしてくるのは確かだ

112 :ポロリ ◆UTb4TD82AY :2008/02/25(月) 00:35:56
すいません、レスがおいつかなくて。

・まず、自分が母親に妻と話し合って聞いてみると返事をしたこと

これは、そういう返事をすると、息子はOKなのに嫁の顔色を伺っていると
思われる。その上で、同居拒否の返事をしたら、嫁が反対したからだと
思われる。だから、そういうことは、すぐにその場で却下するべきと。
そして、嫁の意向をきいて、OKだったら母親に「母さんごめん、
俺は冷たいこといっちゃったけれど、嫁に諭された。親孝行します」って
あとからOKするもんだというのが嫁の言い分です。

自分がいたらかなったと思ったので、謝りました。


113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:37:45
>>106
>せっかく、楽しい時間をすごしたいと思っているのに
>台無しにしないでくれなどといわれます。

>夫婦続けるべきかどうか迷っている、愛情がなくなってきたと
>言われた。

妻は何がしたいの?何が楽しいの?

114 :ポロリ ◆UTb4TD82AY :2008/02/25(月) 00:37:58
動物を里子に出すか処分せざるをえないといったこと

嫁が泣いて狂ったように怒り出して、そんな事態になったら
私はこの子と一緒に死ぬ!と言って。
でも、自分も、かわいいけれど、自分の体とどちらが大事か
考えたら、それはおのずから明らか。と言い張りました。

結局、その動物が原因ではない病であることがわかり、
けんかは立ち消えになりましたが、冷たい奴だ!とことあるごとに言われます。

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:40:30
>>112
まあ、正論だよな。
社会人ならこの程度の処世術は常識だろ

116 :ポロリ ◆UTb4TD82AY :2008/02/25(月) 00:40:34
妻が親を夫婦の家につれてきて、一緒に暮らしていたこと。

妻いわく、妻が病院の入院の保証人になっており、退院しろと
いわれたら、身柄を保証人が直ちに、引き取るという内容であり、
退院させず居座らせるわけにはいかなかったと。
それに、俺が海外出張中であり、迷惑はかからないと思った。
妻の母親が病気であり、一人にはできない常態で非常時で
俺の母親の同居とは全く別の話で、一時的なことだから。
かえってきたときに、事後承諾でいいと思った。国際電話で
長々話すことでもなかろうと。
これは、俺が怒った。嫁が謝ったが、あなたって
私の親に冷たいのね。といわれるようになった。


117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:41:38
>>114
どんな病気か、どんなペットか、どのようなかかわり方をしていたのかをエスパーしろと?

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:41:54
>>112
酷い女だな
夫を亡くしたばかりで具合が悪い年配者に対する思いやりや配慮の欠片もない。
自分のメンツがそんなに大事なのか

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:42:46
>>116
嫁もどうかと思うがなんて怒ったんだ?
言い方による気がするな

120 :ポロリ ◆UTb4TD82AY :2008/02/25(月) 00:43:16
俺が給料を全部入れないこと。
俺が前妻との間に出来た子に会いにいくのではないかと、休日の過ごし方を
チェックを入れるが、自分は前夫と子供と会っていること。

これは重なるのですが、俺が養育費として決められた分以上を
渡しているのではないか、妻に内緒で、金銭的に前妻や子に援助しているのでは
ないかと疑心暗鬼にとらわれているようです。
別れた相手との間の子であれ、自分の子に対する責任はちゃんと
果たすのは当然で、妻も、前夫と子に会うのですから、責めるのはあたらないというのですが
男と女は違うし、妻の子は、先が短いけれど、俺の子は健康で長く生きる。
将来の相続もあるのに、どうしてそんなに良い顔ばかりするのか。
つけあがったらどうするの?といいます。

今、一番、喧嘩になっているのがこれです。

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:43:36
>>116
自分中心でしか物を考えられない女だな
前回の離婚も実は嫁の自己中が原因だったんじゃないか?

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:43:38
もうさ、×2でいいんじゃまいか。
無理して一緒に居続ける必要ないと思われ。

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:44:32
>>108
なんでポロリが子供置いて来た理由はスルーで
嫁の理由だけ 気になんだよw

おかゆの時もどーせゲセワに聞いてたんだろwオマイ


てか キジョはもう寝ろ

124 :ポロリ ◆UTb4TD82AY :2008/02/25(月) 00:44:47
>>117
あんまり、具体的に書くのもどうかと思いましたが、
妻が長い間、風邪症状がなおらず、ずっとひどい咳がつづくので
病院にかかったところ、猫の毛のアレルギーではないか、そうだったら
猫は手放さないと、ここまでひどいとどうにもならないといわれたのです。

結局、アレルギーではありませんでした。

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:44:51
>>120
悪いことは言わない。
サッサと別れろ
その女は一緒にいてもろくなことはない。

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:44:54
>妻の子は、先が短いけれど

何そのものすごい後だし。

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:44:57
>>120
いや、給料を全部入れないことの理由になってないがw

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:45:09
付け上がるも付け上がらんも、相続は正当な権利だ。

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:45:24
どういうキッカケで結婚したの?見合い?

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:45:30
すごい自分や自分の周囲のことだけを見てくれないと我慢できない嫁なんだな。
上手くやっていくためには嫁の言うとおりにしてればいいんじゃね。

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:46:08
>>124
そんなのとりあえずテストすれば白黒わかるもんだろ?
結果が出てから議論すればいいのに

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:46:08
>>124
結果が判る前に決めつけて猫捨てろって言われたら
俺だってキレるぞ。
もう少し落ち着いて物事を考えてから嫁と話し合ったらどうだ?

133 :ポロリ ◆UTb4TD82AY :2008/02/25(月) 00:46:25
>>126
要領が悪くて申し訳ないのですが、全ての事情を一回のレスで
全部語れません。妻の置いてきた子供は、先天性の障害で
成人するのが難しいといわれています。それが離婚理由です。

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:46:46
>>126
妻の離婚理由がそれなんだろw

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:47:34
言っちゃ悪いが欲張りな嫁さんだな。
前妻子にも相続する権利はあるし、親の老後の件等
来るべき時に備えた事前の申し合わせは行わなかったのか?


136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:47:47
猫アレルギーってさ、咳くらいじゃすまないぜ?
で、なんで給料全額入れてないんだ?
嫁の子は不治の病なのか?

137 :ポロリ ◆UTb4TD82AY :2008/02/25(月) 00:48:16
>>127
給料を全部入れるつもりはありません。
結婚当初は、共働きでしたが、自分と妻がそれぞれ生活費を出し合って生活し
残りは互いに自己管理という約束でした。

状況がかわれば、大きな買物するとか、子供ができたりなどすれば
そのときはまた相談しますが。自分の収入はこちらに開示せず、俺だけ
全額渡せは納得できませんし、自分も全部渡すつもりは全くありません。

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:48:35

給料を全額いれていないって家計はどうなってる?


139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:48:44
>>133
だったらしょうがないだろうが
成人するのが難しいって事は何時死んでもおかしくないってことだろ?
...もう少し人間味のあるネタ師が欲しいよ、ママン

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:48:53
ポロリ嫁は全額入れているのか?
話し聞いていると、ポロリ嫁は自分のことは棚に上げて
ポロリにばかり要求しまくってるようにしか見えないんだが

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:48:55
うん?
よくわからんが前妻にも相続権なんてあるのか?

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:49:41
価値観が違いすぎるし、すり寄る気も無い。
一緒に生活を共にしてもダメだろ。

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:49:42
>>141
生命保険とかじゃないか?
子供にかかってるとか



144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:49:46
>>137
>自分の収入はこちらに開示せず

酷いな
ごうつくばりの欲深ババアかよ

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:49:49
>>141
ポロリの前妻との間に出来た子にはあるよ

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:50:07
>>137
親のことと言い給料のことと言い結婚する前に話合わなかったの?


147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:50:17
>>137
で、嫁は退職しても収入あるの?

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:50:18
>>141
前妻子=前妻の子を略したんじゃないかと思われ

149 :ポロリ ◆UTb4TD82AY :2008/02/25(月) 00:50:33
そうですね。アレルギーの判定が出ないうちに
そんなこと言ったのは自分が悪かった。
ただ、医師に、猫を処分しなくちゃなりませんよって
いわれて、嫁が半狂乱になっていたもんで、俺がなだめるつもりで
そういう決断は正しいって言っちゃったんです。

>>136
妻の子は治りません。施設へ前夫と妻そろって見舞いにいきます。

150 :135:2008/02/25(月) 00:50:33
前妻子 ×
前妻との子 ○

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:51:23
>>137
つか、嫁が退職したのは状況が変わったことにはならんのか?
そこはどういう話し合いがもたれたんだ?

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:51:24
>>149
それは「なだめる」といわない。「神経逆撫で」という。

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:51:57
>>145
前妻との間に出来た子は前妻じゃないだろ

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:52:03
誰も言わないので俺が言ってあげよう



財産分与狙い

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:52:56
>>153
>>150

156 :ポロリ ◆UTb4TD82AY :2008/02/25(月) 00:53:02
妻は自分の給料は全部いれていません。業種が同じなので
ある程度、収入の想像は互いにつきますが、相手がいくらもらっているのか
正確なところは、知りません。

妻いわく、夫が給料は袋ごと妻にわたし、妻は、足りない分は
パートしたりもするし、そのお給料があまれば、妻の才覚で
妻の給料はお小遣いにするのが、昔からのサラリーマン家庭の
普通の姿でしょう?と。

俺がそれは絶対しないと言い張っているので、それを前妻に
渡しているんじゃないかと疑心暗鬼なのです。

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:53:08
>俺がなだめるつもりでそういう決断は正しい

笑うところ?

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:53:41
>>154
誰も言わないというか結論として見えてても
敢えて他理由があるんだろうと皆探ってたんだよ。

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:54:12
>>149
医者は仮定で言ったのを
お前が決定ととって嫁に猫捨てろと言った出いいのか?

嫁の子供は施設に入る位重いのならしょうがないだろ
ドコまで子供が認識してるかどうかはわからんが
普通の子供のように離婚したから会いに来れないってのは
理解出来ないだろうしな。

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:54:30
>>156
すまん、お前の妻は退職したんじゃないのか?

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:54:42
>>156
さっきも書いたが結婚前に色々話し合わなかったの?

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:54:59
>>156
なんでそういう、「あるべき家庭像」を
結婚前に話し合ってすり合わせておかなかったのかな?
まあ、だから逃げられになるんだろうけど。

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:55:30
>>160
ほら、あれだ、ん〜なんだっけ...スマン
見ないようにしてたんだがw

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:55:33
×1で無計画って流行ってるの?

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:55:58
>>156
ポロリは賢明だな
現嫁は金づるとしかポロリを見てないね。
なんだったら、ちょっくら嘘ついて
友達の連帯保証人になって借金背負った
自己破産するしかない。とか言ってみ
嫁がヒステリー起こすこと間違いないね。
本気でポロリと夫婦やるならダンナの危機の時には
助けるのが妻だろうが
現嫁は逃げ出すと思うね。

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:56:08
ネタ師が頑張ってるとしか思えんw

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:56:19
ネタ師の中ではマイブームなんだろ
鬼畜がマイブームだったこともあったっけな

168 :ポロリ ◆UTb4TD82AY :2008/02/25(月) 00:56:34
猫のことは自分が悪かったです。
あんたは、処分しろっていう冷血漢だからねーとことあるごとに
言われますが、自分が悪いのですから、仕方ないですね。それは
本当に悪かった。

>>151
退職したけれど、失業保険もらって遊んで、また復職するつもりだからと。
特に、生活費を増額していれてほしいという要求はありませんでした。

親のことは、二人とも基本的に別居。どちらかの親に病気や介護の必要が
できたときは、できる限り、老人ホームで。しかし、経済的な状況などで
無理なときは、話し合いでそのたびごとに解決しようと話しました。

給与については、共働きで、二人で生活費だしあって、残りは自己管理という
話し合いでした。

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:56:35
給料を全額入れていないのは何度も聞いたが、具体的にどのくらい入れてるんだ?

家賃やローンとか、家計はどうなっている?妻だけに負担が掛っていないか?

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:56:51
物の見事に結婚前にある程度話し合われていて良さそうなことで揉めてるのな。
なんで結婚生活を続けたいのかが疑問だ。

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:56:52
で、嫁は別れるに際してなんらかの条件をつけてきてるのかな?

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:57:11
>>168
ならはじめにそう書けよw

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:57:18
ネタは腐ってるわ、自演臭いわ
酢臭いわで散々だな

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:57:50
話し合いと言うのは、折り合う点を見つけ出すことだよな。
で、お互いそれが無い。
自己主張ばっかりだ。どっちも悪い。

離婚でいいんじゃね?

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:58:12
gdgd夫婦だから、続けるのも別れるのも好きにすればいいんじゃね?
婚姻生活続けるなら避妊手術だけはしておけよ

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:58:31
うん、離婚でいいと思う



177 :ポロリ ◆UTb4TD82AY :2008/02/25(月) 00:59:30
>>169
家賃と光熱費、などは、通帳から引き落とし、それから必要な食費や雑費などは
二人の共有名義の通帳に二人が決まった金額いれてます。自分は
月々50万いれています。妻は30万円いれてます。

家賃は月18万円、水道電気光熱費通信費あわせて3万円ほど、
十分やっていけると思います。通帳記入すると余っていることもよくあります。

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:59:33
冷めたピザでも食えりゃいいのならgdgd続けりゃいいし、
別に結婚続けることにメリットもないんだから別れたけりゃわかれりゃいいじゃん。

好きにしろ。お前らの間に愛はない。

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 00:59:56
朝一で役所に行って、緑の紙をもらって来ること
ポロリこれにて一件落着

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:00:28
はい、次の相談者さん
お願いします。

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:00:33
>水道電気光熱費通信費あわせて3万円

安いなー。

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:00:39
>>168で親や給料のことで書かれているのが事実なら
言ったこと変えてるのは嫁さんだし、グダグダ話すのは嫌だと言ってるのも嫁さんで
もうポロリが我慢するしかないだろ、これは。
こんな嫁さんのどこがいいの?

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:00:51
ポロリよ
テンプレのかなめの部分が抜けている

 ・最終的にどうしたいのか(必須)

これをはっきりさせろ

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:01:04
年収1800万もあって賃貸マンション暮らしなのも、
子供の障害が離婚事由なのも理解し難い。

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:01:34
一人暮らしでも、ヘタすると3万で済まなくね?<水道電気光熱費通信費

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:01:53
妻の収入も検討つくって年収どのくらいなん?

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:02:30
>>184
まともな子供産めない女はいらねぇってやつだろ。
膿家だw

188 :ポロリ ◆UTb4TD82AY :2008/02/25(月) 01:02:34
>>181
二人とも共働きのときは、家にほとんど寝に帰るだけでしたから。
そんなにかかりませんよ。携帯も二人とも、個人ではもってないし。

固定電話3000円ちょっと、電気代も5000円くらい、ガス、水道も
それぞれ5000円はかかってませんね。あとネットの代金くらいで。
3万あればおつりがきます。

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:02:55
>>112
気団板に女性が書き込んですみません。
当方女性ですが、奥さんはメンヘラか、大変なワガママ女だと思う。
割と裕福な家庭で育ち、学歴も高くお嬢様育ちで対面を重んじるような育ち方をしていませんか?
でもぶっちゃけ、嫁の言う「嫁の体面を保つためのしかるべき気遣い」を「すべて」満たすのは
エスパーじゃないと無理w 絶対不満や足りないと言われる点が出てくるはず。

>>114
言ってることがめちゃくちゃ。
自分の中の「実利を考える自分」を受け入れられず、何でも「相手のせい」なんでしょうね〜。
人物像が浮かぶw

>>120
こんな権利意識ばかり強い人のどこが良いのかが不明。
おそらくそれなりのルックスで、教養や生活習慣に魅力があるのだと思いますが、
ゴリゴリのエゴイストな気が・・・。

かつての自分とかぶるのでレスせずに居れませんでした。
でも、普通はある程度の年齢で気づくか方向修正するぞw

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:03:43
>>184
不動産も財産
前妻との子も相続権が発生する。
現金だけなら誤魔化しようもあるが
不動産は誤魔化しようがない。

と嫁が考えてるんじゃないか?

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:04:04
巣にカエレ!
リロードしろよ、エスパーはお前だチュプ

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:04:15
>>188
嫁さんのどこが良くて、離婚はしたくないのか書いてくれ。

193 :ポロリ ◆UTb4TD82AY :2008/02/25(月) 01:04:37
>>183
不満なことは話し合いで、ちゃんと話しあいのテーブルについてほしい。
そういうと、あんたは話し合いが大事っていうけれど、男のくせに
細かいことぐずぐず言いたいだけ。といって話し合いに応じてくれないことが困っています。

二人で、話し合って、決めなおすことは決めなおして
やっていきたいと考えています。
ここは、最終的には、逃げられたくない男性がくるところでしょう?
そういう意味で、最終的には逃げられないで夫婦でやっていきたいということです。

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:04:53
くまくま

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:05:53
クマー!! くまくまく〜ま?

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:05:56
キジョがポロリに言いたくてうずうずしてるのか?
ポロリ お前、踊るに行くか?

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:06:01
>>189
バカは巣に帰れ

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:06:20
>>189
すんませんじゃありませんよ。
酸っぱいんですよ!とても!
すいーーーんです!

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:06:37
>>193
「夫婦関係調整」の調停でもやってみたらどうだ?
まとめの花粉 ◆gjnYkw.rNQみたく。

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:06:52
>>193
>細かいことぐずぐず言いたいだけ。といって話し合いに応じてくれないことが困っています。

要はグズらなければいいわけだ。
ポロリは今はとりあえず何について話合いたいと思ってるわけ?

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:07:27
>>193
いや、お前が逃げたくない理由が分からないんだが。
お前の書き込みからは、妻に対する愛は感じられないし、
お前の妻も単に遊びたいだけにしか見えない。

202 :ポロリ ◆UTb4TD82AY :2008/02/25(月) 01:07:44
>>184
持ち家は面倒なんで。正直、共働きで、管理組合の話し合いとか
なんとかなんて、出られないし、近所つきあいなんかも、嫌なところだったら引越せるし。
妻も俺も、比較的、引越しが好きなんで、一生賃貸がいいねって話です。
家買っちゃって欠陥だったり、近所に嫌な人がいたりしたら、
非常に面倒ですから。

子供の障害は、妻の舅姑が大変に難しい人だったらしく
こんな子しか産めない女はいらない、奇形の遺伝はないのになどといわれたらしく
また、妻も子供がほしくないのに、プレッシャーかけて無理に生まされたのに
結果がそうで、本当につかれきったということだそうです。障害者が原因ではなく
そのショックを包んでくれなった、夫や夫家族が原因と言ったほうがよかったですね。


203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:07:59
この結婚続けることに意味があるのか?今の生活のどこがいい?
書き込みみても家庭というか生活の匂いが感じられないんだが。
家庭や嫁に何を求めて結婚したんだ?

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:08:13
                             |
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     |    ( _●_)  ミ _ (⌒)   J  ))
    彡、   |∪|  ノ
⊂⌒ヽ /    ヽノ  ヽ /⌒つ
  \ ヽ  /         ヽ /
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        /  ●   ● |  (=)ヽし
        |    ( _●_)  ミ/ ` ノ
       彡、   |∪|  ノ   /
         /   ヽノ     /  ノノ
         /         /
        /        /


           ムシャ         |
             ムシャ       |
      ∩___∩              |  ぷらぷら
      | ノ      ヽ        ((   |
     /  ●   ● |         J  ))
. ((  |    ( _●_)  ミ ・
    彡、   |∪}=) ,ノ ∴a
     |      ヽ \ |
     |      ヽ__ノ

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:08:52
念書作成だな。

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:09:06
ポロリは『別れたくない・別れようとは思っていない』て事だな

嫁はどうだ?
別れる!離婚よ!の類いの台詞は嫁の口から現時点 出てるのか?

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:09:20
>>202
>夫や夫家族が原因と言ったほうがよかったですね。

今将にポロリがその立場になってるだけじゃん。

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:09:28
クマ進化したお



209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:09:31
とりあえず、勇者スレでもいってこいよ。
結婚生活続けたい理由がわからんし。

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:10:00
>>193
リストアップ推奨
要望と妥協案。

でもそこまでする価値があるか微妙。
決めたルールを平気で破る女だ。
やりたいようにしかしない。
いずれ破綻。俺なら現時点でパス。

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:10:15
>>202
一生賃貸したいなら、子供との関係は良好に保った方が良いぞ
身元引受人が無い年寄りに貸してくれる賃貸は無いと思って良い。
老人ホームもしかりだ。死体引き取り手がない老人は入れない。
そのために子供がない夫婦や独身老人は財産を譲る条件で
甥や姪を養子にするんだよ。

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:10:39
>>189
最初に謝っとけば いいって話じゃねーぞ

消えろ!マンカス

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:10:41
その状態でよく子供置いて出てきたな…嫁。
子供好きじゃないからおいてきたんだ。猫処分は冷血なのに、子供は置いてくるのかー。

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:10:42
徹底的に嫁や家庭継続を望んでいる理由はスルーなのな。

215 :ポロリ ◆UTb4TD82AY :2008/02/25(月) 01:11:19
>>186
1000万近くはいくはずです。

>>192
非常に事務能力にたけた女性です。てきぱきしてて、気持ちがいい。家のことも
てきぱきやります。俺が分担にしようと思って、やろうとすることも、
私がしたいの。それは私の役割だと思っているからと、やってあげるということが
嬉しいらしいです。仕事でも、そういう面があるようで、周りから好かれています。
小さな者に対する思いやりも大変にある。飼っている猫も本当に献身的に
面倒みている。
とても賢くて、話題が豊富です。機嫌よく話しをしているときは機転がきいて
ウイットにとんでいて、テレビの名司会者のようにぽんぽん話題をふってきて
話をふくらませて、どんな人にも話しを合わせて、本当に楽しい人です。

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:11:26
老後のこととか何にも考えてないなw
ま、蓄えはしてるんだろうが

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:11:44
>>213
施設に見舞いに行ってる様だしそこは違うんじゃないのか?



218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:12:18
>>213
「ガイジを産む嫁なんかいらない、
しかし、ガイジでも孫は孫だから置いてけ」
じゃね?膿家なんてそんなもん。

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:14:02
見舞いに行くのはただみたいなもんじゃないか?
「アタシって優しい。」って実感できるし。


220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:14:26
結婚二年目でこれじゃ先が思いやられる。
ポロリの考えも決まっているようだし、後は話し合い、念書を交わす。
当事者間で解決不能ならこれこそ調停行き。

221 :ポロリ ◆UTb4TD82AY :2008/02/25(月) 01:14:29
>>211
少なくとも自分は前妻のところにおいてきた子供に
頼るつもりは全くありません。こちらから与えるだけでありたい。
ある程度の年齢のところで、家を買うことは別に否定していません。
今、まだ若いときに買っても、マンションは古くなってしまうし。
先までずっとってわけでもない。老人ホームの権利買うかもしれないし。

>>213
置いてきたというより、嫁の子は、今専門の施設に入院しています。
親権が前のご主人にあるだけ。置いてきたというより預けてあるのです。
どちらも一緒に生活していません。


222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:15:03
>>215
嫁の良い所の列挙なんだろうが今までのレス内容からは
そんな嫁像は全く見えてこないんだが。
つまりポロリに大してだけそんなだということか。

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:15:15
>>219
障害児の見舞いと普通の病人の見舞いじゃあ
精神的なショックは桁違うぞ。

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:16:10
>>189
すみませんって言ったら許されるとでも?
出てけ。

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:17:09
いつまで相手してんだw

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:17:10
>>215
嫁さんの人として良い所はわかった。
で、現実夫婦生活を通してのギャップも入れて何で結婚生活続けたいのかを書いてみて。

227 :ポロリ ◆UTb4TD82AY :2008/02/25(月) 01:18:25
持ち家夢は自分にも嫁にもありませんよ。必要なときに買えばいいでしょう?
今、買う必要なんてないですよ。賃貸ならいつでも、好きなところに引越しできるし。
妻は若いときに一人で住んでいたときに、近所に変な宗教の人が越してきて
すごく不愉快だったそうですよ。
自分も、ちゃんとたくわえさえあれば、別に持ち家なんていらないと思っています。
それを老後を考えていない行為とは思いませんね。田舎に住みたくなるかもしれないし、
老人ホームに入りたくなるかもしれないし。

>>210
リストアップをして、話し合いのテーブルについてもらうにはどうしたらいいでしょうか。
あんたのリストは細かくてうんざり。とか言われてしまったんですが。
男はでんと座って、女房にまかせておけっていう主張なんでしょうか。

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:19:34
>>227
調停。

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:20:34
>>227
嫁は信用されてないって思ってるんじゃないのか?
リストもどうしても改善したい事だけなら3っつとかに収まるだろ
もしかして20とか30とか書いてないよな?

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:20:52
>>227
嫁はポロリの全面降伏か決裂かしか望んでないんだな。

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:21:15
>>227
>リストアップをして、話し合いのテーブルについてもらうにはどうしたらいいでしょうか。

嫁が話し合いに応じないのがぐずぐずしているからなんだろ?
リストアップまでしてるのに応じないなら元から話す気ないだけだ。


232 :ポロリ ◆UTb4TD82AY :2008/02/25(月) 01:21:26
>>226
付き合った女性はいっぱいいる中で、すごく好きでも
結婚にいたらない人も多いなか、縁があって、いろんなタイミングもあって
結婚にいたって、一緒に生活することになった。
一緒に生活してみて、いいところがもっといっぱい見えて、
今まで女として素敵でかっこよくてまたかわいいと思っていたけれど
家庭人としても温かくて、思いやりがあって、24時間一緒にいて疲れない。

せっかく縁をさずかって、一緒にいてこれだけ心がしっくりくる相手だったら
大事にしたい。自分の問題点は治すから、互いの差異は、自分と違っているところが
興味深いと考えて、おもしろがるようにしていこうと思う。違っているままでは
まずいことは、話し合って、譲り合って生きたいのです。

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:22:20
>>232
お前が譲ってる事ってなんだっけ?

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:22:44
>せっかく縁をさずかって、一緒にいてこれだけ心がしっくりくる相手だったら

しっくり来てないじゃないか?

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:23:04
嫁は現在退職してるんだよな?
月々30万入れてるっていうけど、その金はいったいどこからきてるんだ?

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:23:08
まさかと思うが「今から話し合いましょう」って話し合おうとしてるのか?
普通は雑談から真面目な話になったり、自然に話を向けたりするものだと思うが。

ポロリ嫁の離婚理由をそのまま信じると、
子供が元夫側で育てられてる理由がよくわからない。
ポロリが言い忘れてる部分があるのか、元嫁が嘘ついてるのか・・・後者か?


237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:23:36
>>232
>自分の問題点は治すから、互いの差異は、自分と違っているところが
>興味深いと考えて、おもしろがるようにしていこうと思う。違っているままでは
>まずいことは、話し合って、譲り合って生きたいのです。

現段階で嫁さんにそのつもりは無しだな。
わかってるようにそういう時期なのかもしれんし時間を置けば。
放っておいてもこのままなら離婚はしなさそうだしな。

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:23:40
>一緒にいてこれだけ心がしっくりくる相手

ポロリはそう思ってるかもしれないけど、
嫁さんはどうなんだ?

239 :ポロリ ◆UTb4TD82AY :2008/02/25(月) 01:24:50
リストアップしたのは

・給料を全額渡すかどうか
・給料は全額開示するかどうか
・自分が子供に会うのは月に何回まで、何時間までならOKか
・妻が前夫とともに子供に会いに行くのは月何回までなのか
・たとえ子供の病院といえども、前夫と病院に泊まってこない
・たとえ子供と一緒といえども、旅行には出かけない。
・相続のことに妻の不安がでないようにするにはどうしたらいいか
・遺書を書くけれど、それだけでは不安なら、どうしてほしいのか



240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:24:57
ポロリよ…嫁の人間性そのものに嫌悪してるわけではないから
話しあいの場に着いてくれる女に変わってくれればそれでいい、て事か?

話しあいの場にあくまでもつこうとしないなら 離婚もやむなし、て事か?

そもそも 嫁はオマイと離婚したがってるのか?
したがってないならスレ違いじゃないか?

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:26:34
ポロリの場合は嫁の人間性に問題有り過ぎだ。。
ポロリ自身がけっこう給料取ってるわけだし、何の問題もないのだから
考える暇もなく離婚すすめるけどなあ。

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:26:59
たとえ遺言状書いても、遺留分てのがあってだな

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:27:26
>>239
・自分が子供に会うのは月に何回まで、何時間までならOKか
・妻が前夫とともに子供に会いに行くのは月何回までなのか
・たとえ子供の病院といえども、前夫と病院に泊まってこない
・たとえ子供と一緒といえども、旅行には出かけない。

自分の子供の状態と嫁の子供の状態の違いに少しは思いやりを持ってやれよ
病院の位置関係が判らんが、障害持ちで病院にいる位なら様態の急変なんかもあるだろうに。

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:27:27
>>239
それで細かいっつーのかw

いやー、未練だねぇ。
まだ若いし金あるんだから、毟り取られないうちに考えたほうがいいよー。

245 :ポロリ ◆UTb4TD82AY :2008/02/25(月) 01:27:32
>>235
嫁の退職金と貯金と、失業保険から出ているのだと思われます。
失業保険はもらい終わってから、再就職したいという意向のようですから。
その30万が出せないという相談はあったことがありません。

>>236
元夫のところで育てられているのではなく、妻の子は、施設に入院しているんです。
元夫に親権があるだけです。元夫と一緒に暮らしているわけではありません。

>>237
時期的なものかと自分も思っています。しかし、見逃してあとで
大きな亀裂にならないかとも思います。

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:27:55
>>239
障害児と自分の子供を同レベルに考えているのはやめたらどうだ?


247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:28:21
> ・たとえ子供の病院といえども、前夫と病院に泊まってこない

これ前例あるの?

無いとは思うけど一応聞いておこう、借金はないよね?
株で負債しょってるとか。

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:28:32
>>239
嫁への要求は話し合うじゃなくて〜しないって形なんだな。


249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:28:57
>>239
>・給料を全額渡すかどうか
>・給料は全額開示するかどうか

ポロリも嫁も開示する気も渡すつもりもないはずじゃないっけ?

>・自分が子供に会うのは月に何回まで、何時間までならOKか
>・妻が前夫とともに子供に会いに行くのは月何回までなのか
>・たとえ子供の病院といえども、前夫と病院に泊まってこない
>・たとえ子供と一緒といえども、旅行には出かけない。

これは嫁は宿泊も旅行も行きたいって言ってるってことか?
そうなら話にならないじゃん。

>・相続のことに妻の不安がでないようにするにはどうしたらいいか
>・遺書を書くけれど、それだけでは不安なら、どうしてほしいのか

なぜそこまで不安になってるんだよ?

250 :ポロリ ◆UTb4TD82AY :2008/02/25(月) 01:29:46
>>243
自分の子と、泊まりがけでいてあげたいと思う気持ちは一緒だと思ったのですが。
確かに、妻が病院に泊まってくるのと、自分が自分の子と旅行にいくのは違いますね。
ただ、自分は妻が病院に泊まるときに、前夫も一緒のようなのがひっかかったので
口に出したのですが、「何かんぐっているのか!」といわれて、そういうつもりでもなかったのですが。
妻が、始終、前妻にやきもち?をやくので・・・。

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:30:12
だーかーら〜!ポロリよ!
嫁から『離婚したい』て
言われたのか、言われてないのか、どっちだよ!?

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:30:46
>>250
お前だってやきもち焼いてんじゃん。<前夫も一緒のようなのがひっかかった

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:30:59
>始終、前妻にやきもち?をやくので・・・

互いに離婚するつもりも逃げるつもりも無いじゃねえか。
終了!!!!!!!!!!!!!111

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:31:39
病院に泊まるのがなぜ旅行と同じ扱いなんだか。
あきれる。

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:31:57
ポロリさ、障害児で成人まで生きられないって事をもう少し理解しろよ。
重いってことはそれだけ何時危篤状態になって死ぬか判らないってことだぞ
あとさ、上にも書き込まれてたけど
嫁の子供が親の離婚を認識なんてしてないだろうし、理解も出来ないだろう
父親と母親が一緒に見舞いするって意味もよく考えてやれよ。

256 :ポロリ ◆UTb4TD82AY :2008/02/25(月) 01:33:12
>>248
妻には借金は一切ありません。自分が把握している限りはありませんし
結婚するときになかったのは確実です。

>>249
妻は自分は開示するつもりはないが、一家の主たる主人は開示せよという主張です。
俺が自分の子と旅行に行きたい、妻は自分の子の入院先に泊まってきたいということです。
妻は、自分の場合は、子供が動けないから仕方ないけれど、あなたの場合は
これから何十年も会うことができるのだから、旅行はしないでほしいといいます。

>>251
結婚は失敗だったかもしれない。泥沼になる前にもう一回、よく考えないとねといわれました。

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:33:12
要は逃げられ寸前じゃないんだろ?

じゃあ、すれ違いだから消えろ

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:33:24
旅行ってポロリが行くのか...
病院に泊まるのと旅行を一緒にすんなよ。

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:33:57
つまり、ポロリは嫁に離婚(のようなもの)を仄めかされてるだけか。
試されてるだけじゃねーの?
ただ、今後の為にもキッチリ話つけといた方がいい。

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:34:13
仮に、親の離婚をなんとか認識できる程度だったとしてもだ。
自分が原因で両親が離婚した、なんて絶対に知らせるわけにはいかないよな。
明日をも知れぬ命の子供にさ。

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:34:18
嫁はポロリを信用してなくてまともに話し合いもできないなら、
離婚するしかなくないか?

ポロリ嫁って借金か、だれか貢いでる相手でもいるんじゃね?
年収1000万近い人間が仕事辞めて、失業保険満額まで復帰しないって変に感じるだけど。
俺の気のせいかね。

262 :ポロリ ◆UTb4TD82AY :2008/02/25(月) 01:35:13
>>253
自分のやきもちは、やきもちですが、
妻のやきもちは、男女の気持ちのじゃなくて、

俺が、前妻との間の子かわいさに、前妻にも情が残って
金の援助をするんじゃないか、ということです。

>>255
ああ、そうですね。自分が浅はかでした。自分の子は
健康で、五体満足なのに、妻の子とは立場も状況も違うんですね。
そのことはわかりました。
自分の子と会うのは、でも、やめたくありません。


263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:35:29
自分の子供が重度の障害で動けないのに
配偶者が子供と旅行行きたい、ズルいって言ってきたら
キレるわw



264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:35:43
退職金と失業保険で月々30万入れてるってのも
何か変な話じゃね?


265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:36:47
これはポロリも悪いな。
嫁の子供は成人前にということは、遺産相続の心配はないわけだ。
でもポロリの子供には必要がある。
何の関係も無いガキに自分の稼いだ金取られるのは勘弁、不公平だって気持ちもあるんだろ。
その違いは考えてやらんと。

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:36:49
いやもう離婚するにしろしないにしろ子供はしばらく作らないようにしとけ。
話読んでるとその嫁とはどうみてもしっくりいってる様には見えん。
片方だけの話を読んだ感想だが再来年には離婚してそうだ。
それくらい意思疎通のできてない夫婦と言う気がする。

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:37:21
>>262
だったら離婚して前妻とすめば?
そうすりゃあ子供といつでも会えるじゃん
お前、嫁に逆切れするって言われなかったか?

268 :ポロリ ◆UTb4TD82AY :2008/02/25(月) 01:37:38
>>261
ちょっと、大変で疲れたからって話ですよ。資格をもっているので
最前線でなければ、もどることは比較的簡単です。
借金はしてません。それは確かです。男性に貢いでいるとは
思えないので、子供にすごく費用がかかってという話もきいてません。
実家に送っているのかもしれないけれど、生活ぶりからみて
そういう様子も見えません。

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:38:07
>>262
お互いに前妻と前夫のことや給料のことで他人が同居している状態と
変わらないのに何故ポロリは結婚関係に拘るんだ?
どっちかしか取れないならどっちかをはっきりさせろ。
嫁がグダグダ言うから話すのは嫌だと言ってるのもわかる。

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:38:09
ポロリ自身の前回の離婚事由は何?

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:39:04
>元夫に親権があるだけです。元夫と一緒に暮らしているわけではありません。

ポロリ、親権っていうのはたいがい嫁側になるんだよ。
それが嫁側にないってことは、それなりの理由があると考えるのが普通だ。
嫁に非がある離婚か、経済的なものか。
元夫側に親権がある理由、考えたことあるか?嫁は説明してくれたか?

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:39:14
ポロリとポロリ嫁は医者夫婦か何かかな。

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:40:14
いっそ別居か週末婚スタイルからやりなおす。

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:40:26
財産とかにこんなにこだわる嫁だし 離婚なんて嫁からは言ってこねーだろw
話し合う努力はしたほういいが
ポロリ、お前 どっかり構えていいんじゃね?
そこまで緊急性ある案件じゃない。

前嫁に金渡すな!あんたの子の相続どーたら…亡者になってんじゃん、嫁w


275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:40:37
>>262
親が死ぬ前の気持ちはどうだったか思い出せないか?
いつ死ぬか分からんどうしようもないのがずっと続いているんだぞ。

もうちょっと嫁さんの気持ちも理解したらどうだ?

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:40:38
>>265
そうか?
考えてやるってよりもポロリの問題なんだから嫁にはっきり言えば済む問題だと思うが。
ある意味他人であるのに嫁に口出しさせるポロリも悪い。

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:40:56
>>270
ログ読め

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:41:30
ところで日帰り旅行も駄目なの?

279 :ポロリ ◆UTb4TD82AY :2008/02/25(月) 01:42:37
>>269
そうですか。ぐだぐだしていますか。
妻の子を妻はかわいい。もちろん障害者だからよけいかわいい。
だから会いたいと思う。理解も出来ない子だから、父親と会いに行く。それは
わかります。
でも、自分も、五体満足の子でも、かわいいです。
だから会いたいと思います。私に隠して、また子に会いにいったんでしょ!
ゴルフとか言って、子どもに会ったのね!といわれると・・・。
健常者じゃないから、再婚しても子は捨てないで、会いに行っていいなら
健常者であっても、再婚しても子に会いたいと思うのですが。

>>270
双方の心が離れました。妻が浮気しました。で、自分も
家に帰るのが嫌になってきて、外で女遊びしました。


280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:44:09
>>276
それを言ってしまうとwww
でも前妻に相続破棄の書類にサインしてもらえばすむのにな
子供は成人してからになるだろうが。

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:44:27
嫁も経済的に困ってないみたいだし、
性格的にも意外とあっさり離婚言い渡してきそうなタイプに思える。

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:44:41
>>279
あれ、嘘ついて子供に会いに行ったのはあるのかないのか?

不倫した奴が子供かわいいと言うとかなりうそ臭い。

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:45:49
>>179
離婚の際に面会についての取り決めはしなかったのかよ
お前さ、もう少し大人になれよ。

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:47:19
隠れて会いにいく位なら離婚するなよ
女遊びしたってw お互い様だな。

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:47:44
先ほどからポロリとみんなの応答横から見てたんだが、堂々巡りだ。
人がなに言っても、でも〜したい、〜といわれていないと同じ台詞が何回も出てくる。
自分の気持ちや意見にだけ拘泥して、他人の言う事聞かないのはリアルでもか?
嫁も問題あるが、お前の性格自体が話し合いを難しくしてるような気がする。

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:47:53
>>279
子どもに会いたいと思うのは普通。
嫁はそれをダメだと言ったり、隠して会いに言ってるんだと常に
疑ってるんなら嫁がおかしいしが、それを認めない嫁にいつまでも愚痴いってる
ポロリもおかしい。
そこは別に譲るべきことでもないし、会いに行きたいとはっきりさせて
疑ったり、会うなと言う嫁をイチイチ相手にするなよ。

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:48:06
証券系の仕事でフィナンシャルプランナーか何かじゃないのか?
神経すり減る・高級・資格持ち。
語学堪能なら外資もいけそうだ。
ポロリ自身は証券ディーラーあたりと予想。

288 :ポロリ ◆UTb4TD82AY :2008/02/25(月) 01:48:17
相続のことは弁護士に相談もしましたが、死ぬ前に相続放棄書にサインしても
全く法的効果はないそうです。だから、前妻の子に遺留分も相続させないように
することはできないのです。

もちろん、今の妻はすごく素敵で大好きで、自分の家族ですから、
お金は残してやりたい。でも、血をわけた子供も離れているけれど
親子なわけで、最低限、養育費を払い、顔を見せて、成長を見守りたい気持ちはあります。

>>271
そういう揉め事なく、親権は父親にしたそうです。
親権をどっちにするってことは、妻の子の場合、大差ないと思います。
施設に支払いの責任をどっちがもつかとか、死んだときにどっちが
処理するかとかそういう事務的な責任者以上の意味をもちえません。
離婚理由については、嫁の話ではなく、客観的な話をきいてますので
間違いありません。

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:48:53
………なんとも味のない夫婦だ。
無機質というか、夫婦としての人間味がポロリ夫婦から
まっったく感じられん

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:50:30
>>289
激しく同意。
なんかロボットを相手にしてるようだ。

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:50:54
>>288
>ちろん、今の妻はすごく素敵で大好きで、自分の家族ですから、
>お金は残してやりたい。でも、血をわけた子供も離れているけれど
>親子なわけで、最低限、養育費を払い、顔を見せて、成長を見守りたい気持ちはあります。

お前コウモリみたいにどっちつかずで話にならない。
離婚寸前でもないしもう消えろよ。
グズグズ男は本当にウザイんだな。

292 :ポロリ ◆UTb4TD82AY :2008/02/25(月) 01:50:56
>>282
嘘をついて子供に会いにいったことはありません。
前妻と離婚したときに面会の取り決めは、最低月1回以上は
面接して親として、子供の精神的フォローをする。ということです。

断じて隠れて前妻と会ったことも、子供と会ったこともありません。

>>286
わかりました。そこははっきり言ってみます。反対されて
おろおろするのはよくないですね。

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:52:06
リアルでそばに余命宣告された身内がいたんだけどさ
もう時間がないって判ると後悔したくなくなるんだよ。
少しでも、意識が無くても側に行ってやりたくなるんだよ
特に子供だと辛いぞ、五体満足な子供がいるならもっと考えろよ。
お前が嫁に言ってる事はワガママ、子供に会いたいから会うって
前妻が再婚考えた時の事とか考えてるのか?
お前のしてる事は子供にも良くないぞ、よく考えろよ。

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:52:56
つまりはポロリも今嫁も子供いる相手との再婚は
出来るだけの器量は持ち合わせていないということだ。

合わないんだよ。
受け入れられるような相手を新たに見つける方がいいだろうよ。

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:53:27
嫁はプライド高いから、ポロリがすべてを自分に注いでないと気にいらない。
嫁の魅力の前にポロリが前妻との子なんか忘れた状態にならないのが気にいらないんだろ。


296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:53:32
>>292
何か嘘ついて行動したことあるんじゃないのか?

嫁さんの前旦那がしたとも限らんが

297 :ポロリ ◆UTb4TD82AY :2008/02/25(月) 01:53:53
すいません。いろいろありがとうございました。
やはり、自分がぐずぐずしているところがよくないのですね。

子供には誰がどう言っても、必要に応じて会う。
給料については、妻が開示するなら自分も開示する。そこは平等にする。
給料を全部わたすかどうかも、ちゃんと必要な理由を提示しないかぎりは
現状維持。理由を提示されたら、自分もちゃんと、増額するなり、全部渡すなりすると
話ます。

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:54:38
逃げられ寸前でもないのに何でポロリのお悩み相談室になってるんだよ。
もうスレ違いもいいところだから他スレに行けよ。

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:55:57
子連れ(性格には連れてはないが)再婚って
ほんと難しいんだなーとつくづく思うね。

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:56:31
自分に有利なようにだけ結論だしたな。
まあ途中の無限ループのいい訳から分かっていたが。

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:57:13
>>299
すげー難しいぞw


302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:58:32
ポロリが悪いのか?
嫁もそんなに子供が可愛いなら病院に泊り込むくらいのことしないのか?
うちの子も難しい病気で入院してて、周りも余命宣告されているような子ばかりだったが、
仕事をやめて、ほぼ病院に住み込んでる親や、
残業などはせずに仕事帰りに毎日病院に来て世話をしてる親なんて当たり前にいたぞ。
病院に任せっぱなしで、たまに会いに行って母親面してるなんて、
障害児を生んだ可哀相な私、
それでも子供に会いに来る私に酔ってるだけじゃないのか。

303 :ポロリ ◆UTb4TD82AY :2008/02/25(月) 01:58:42
>>296
五体不満足な子ならいつでも始終会いたいから
会いに行って、五体不満足な子は一切、今後会うなというのは
自分にとっては理不尽に感じていました。

それに、子供に会ってほしいというのは離婚時の前妻の希望でもあります。

>>294
そうおっしゃられると、反省せざるをえません。

>>295
そういうことではありませんが、妻は仕切りたがりで、全てを自分が
把握していないと満足できない性分ではあります。

>>296
付き合いで、女性のいる店にいったくらいでしょうか。でも、同業者で
そういう付き合いがあることは十分承知しているはず。妻自身も男性と一緒に
ホステスさんがいるような店にのみにいくことは時々ありますから。

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:58:52
嫁の、ポロリの子は成人するから会わなくていいってのも暴論だよな。
逆に言えば成人するからこそ会ってやらないといかんのじゃないか?
何十年も父親は会ってくれなかったって記憶を持ち続ける事になるんだし。

それに嫌な事書くが、人間いつ死ぬかなんて誰にも分からんのだし。

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:58:58
こっちの子供について譲れないような女と結婚したのが間違い。
それを条件とするとなると
非常に選択の幅が狭くなるというのが現状。
再婚する意志があるんだったら、そういうのも考えて離婚すべきなんじゃね?
浮気されたからって女遊び?
幼稚なんだよ。

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:59:10
嫁は泊まりにいきたいんだろ。
ポロリが許さないだけで。

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:00:21
>>299
互いに生活に妥協がなきゃやっていけない。
子どもがいれば尚更。

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:00:21
障害児も健常児も関係ない。
夫婦はお互いにイーブンだ。

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:00:48
やっぱり子供いない側、少しでも融通きく側が
譲らざるを得ないのが子供のいる奴の再婚だろ。
ポロリ夫婦はそれがどちらもできないってんだから、答えは一つ。

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:01:07
>>302
病院の方針によっては、よっぽど切羽詰ってなければ
住み込むような勢いで泊り込むのはできないこともあるよ。
あと面会の曜日も指定されてたりとか。
俺が子供の頃に入院してた小児病院は、
基本的に日曜日以外の面会×だった。

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:01:10
>>302
最低限ログ読んでから書き込め。

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:01:11
おいまたループかよ

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:02:26
ポロリの子が明日交通事故で死んだらどうすんだ?
嫁は今後一切自分の子供と会わないのか?
嫁おかしいぞ。

314 :ポロリ ◆UTb4TD82AY :2008/02/25(月) 02:02:29
>>305
そうかもしれません。

2回くらい万引きをして捕まり、とがめたところ、好きな男ができて
その男と結婚できないことでいらいらして盗ったといいました。
万引きはやめましたが、その男のところに入り浸るようになり、
自分も腹がたって、つい、ホステスのいるような店で酒を
飲んでかえるようになりました。

>>306
許していますよ?ただ、俺には子供と旅行は許さないと怒ったときに、
自分は病院に始終泊まりに、それも前夫と一緒に泊まるのにと反論しただけです。

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:03:47
同じ 子供を置いて離婚したポロリ妻とおかゆ妻。
おかゆのレスの時は 嫁さんがおかゆに対して申し訳なさそうで
いつも子を思い 涙してるイメージで俺も胸詰まらせた
が ポロリ嫁は子が死の淵にいるのに 見舞いのイメージも事務的で、、
おかゆと違いポロリに子供がいるだけで「私も権利主張して当然」と傲慢なイメージしか湧かない…
俺がおかしいのか?

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:04:04
>>303
あのな、子供に離婚した事実って認識させておいた方が良いんだよ。
一切会うなとは言わないが一線引いて、きちんと面会日を決めて会うほうが
後々お前にも子供にもプラスになるんだよ。
将来の子供の精神的な面でも考えてやれよ。
それと、五体不満足な子は何時死んでもおかしくないんだよ一緒にするな。
お前の子供は離婚が認識出来ないのか?
嫁の子供はそれが出来ない、違いをしっかり認識しろ
理不尽じゃあないんだよ。


317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:04:16
遺留分は自分が生きてるうちに全て子供にあげちゃえば
さして残さないことはできるよ。
家とか土地とか車とか、そういうのは全部嫁の名義にすればいい。

でもさ、そこまでを本気で望んでるんだとしたら怖い女だと思うよ。
その日の食事にも困ってるわけじゃあるまいに、そんながめついのはナゼ?





318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:04:34
>>315
おいおい
「成人するまでは生きられない」=「死の淵」じゃないだろ

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:04:50
とりあえず離婚して、嫁の子供が死んだら再婚すれば?

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:05:00
>>304
その極論が出る前にかなりのグダグダがあったんじゃないのか?とエスパーしてみる。
病人の世話vs旅行の思考の持ち主だからな

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:06:02
>316
健常児だっていつ死ぬか分からないんだぞ。
お前こそ分かってるのか?主婦か??

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:06:46
>>318
危篤状態に陥る事はたびたびあるんじゃないか?
成人するまで生きられないってことは
かなり状態悪いぞ。

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:06:50
障害もあり、余命短い自分の子どもには激しく感情移入。
"もう長く生きられないこの子に会いにいくのを止めるポロリは鬼畜。人でなし!"

ポロリの子供には、"もう離婚して前妻のところへ行ってるんだから
ポロリとは他人でしょ!ポロリは今は私の夫なんだから、私との結婚生活を
豊かに作っていくことに全力を注ぐべき!なんで前妻との子どもとのことに
時間なんて割いてるの!?その子はずっと生きてるんだし、わざわざ会いに
いって情が移るようなことしなくていいじゃない!もう別れた相手との子でしょ!"
ってな感じじゃね?嫁の考えてること。

感情的な嫁と予想。

324 :ポロリ ◆UTb4TD82AY :2008/02/25(月) 02:07:20
>>316
自分の子は、まだ離婚はわからないと思いますが、
父と母が夫婦でなくなったことはなんとなく認識しています。
妻の事情が事情でしたので、月一回はあって、
無事にやっているか把握はしたいのです。

嫁は、毎週自分の子のところに会いにいくのですから、
月一回、自分が子供と面談するのまで止めるのはおかしいと
自分は思ったのですが、自分がおかしいのでしょうか。

>>317
妻自身が、もう子供をもつつもりがないから、
自分が死んだあとの老後が心配だからではないでしょうか。


325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:07:28
>>321
316ではないが、
普通限りなく可能性は低いよな。今の日本では。

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:08:08
生まれた時には、成人できないとか言われてた子が、
医療技術の進歩で中年まで生き続けてるなんて話しはゴロゴロあるが。

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:08:11
親のことにしろ子どものことにしろ問題ありすぎだろ。
嫁が問題にするのが自分の子どもが原因なら解決方法はないし
離婚して子どもが死ぬまで待ってろ。
それが嫌ならポロリは少なくとも嫁の子どもの見舞いや看病に関しては容認しろ。
そこで前夫と拠り戻されたら所詮お前はその程度の人間だったってだけだ。

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:08:39
しかしこの嫁は本当に再婚にむかねーな。
自分の腹から出た子供でなくても、同じように可愛がれる女ではないと
子連れ男との再婚は不可能だと思うんだが。

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:09:10
>>324
全レスやめれ。
まとめてレスろ。

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:09:28
>>322
具体的な病例は避けるが、成人するまで生きていられない
障害ってあるよ。
確かに晩年(という言い方はおかしいが)は、肺炎やら感染症やら、
心機能に腎機能、呼吸器の状態がおかしくなるが、今現在から
延々と危篤状態が続くわけじゃない。
今の医学だから生まれてまもなくに他界しないだけ。

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:09:32
>>317
ポロリのものは全部嫁のものだから。(嫁脳内)
でも嫁のものは嫁のもの。

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:09:37
>>324
>嫁は、毎週自分の子のところに会いにいくのですから、
>月一回、自分が子供と面談するのまで止めるのはおかしいと
>自分は思ったのですが、自分がおかしいのでしょうか。

おかしくない。
健常な子だから会う必要は無いと言う嫁がおかしい。


333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:09:51
>>314
嫁さんの子供に会いに行くのは計画的なのか?
急に決まるのか?

つうか、前嫁が男に入り浸っている間に女遊び。子供は誰が面倒見てたんだよ
おいおい。

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:09:52
ほんと言っちゃ悪いが再婚相手としては最悪の女。
よくこんなのと再婚したとある意味感心する。

335 :ポロリ ◆UTb4TD82AY :2008/02/25(月) 02:10:19
>>323
ああ、すごく納得しました。そういうことなんですね。
自分がなんで、子供に会って成長のフォローをしているのか
ちゃんと話してみます。
妻の窃盗のこと、男癖のことなど、話してみます。

目からうろこが落ちた気持ちです。わかりました。

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:11:01
>>331
そういうことだよな。
こういう女と一生やってくのは俺ならムリ。w

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:11:01
>>322
俺が子供の頃入院してた小児病院に、
成人するまで生きられないと宣告されてた香具師がたくさんいたけど、
当時(中学生ぐらい)はおおむね元気で敷地内にある学校通ったりしてたよ。
車椅子でだけど。
その頃だと危篤になるようなことはまずなかった。
ただ、年齢とともに病状が進むので…
今は多分全員生きてないと思う…。

つまり病気によってそこらへんも違うんで、
嫁さんが事務的と決め付けるのはどうかと思われ。

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:11:35
互いに給料開示すればいいじゃん。
お前が金の流れを開示しないから、嫁さんも疑心暗鬼になって
金が前妻&子に流れてるんじゃないかとか勘ぐるわけで。

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:11:58
>>321
そりゃ健常児も死ぬ時は死ぬよ。
でもな、区別はあるだろ?差別じゃなくてだ。
ポロリの子供は成長していかなくてはならない
=自分の親が離婚したって事を理解して受け入れていかなきゃならない。
日本だとどうか判らないがなんで面接日を決めたり、時間を決めるって
考えた事あるか?
離婚によって子供を混乱をさせない為でもあるんだよ。
俺が言いたいのはもう少し、ポロリは考えた方が良いって事だよ。
じゃなきゃ、離婚なんてするべきじゃないんだよ。

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:12:17
>325
だが絶対死なないとは言えないだろ?言えるか?

要するにポロリ嫁の中で自分の子は生き物だけど前嫁の子はアイテム扱いなんだよな。
ポロリ前嫁が持ってるポロリを引き留める為のアイテム。

341 :ポロリ ◆UTb4TD82AY :2008/02/25(月) 02:12:47
>>333
最初のころは口実をつくって実家に預けたり、
そのうちに、時間で預かってくれる乳児院のようなところが
駅前にあってそういうところ。ばれたあとは子連れで男と会っていたようです。

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:14:14
>339
お前は思いこみと反射じゃなくレス読んでから書け。

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:14:54
>>341
それより、急に決まるのかどうか、を知りたい。
あと嫁さんとポロリの子供は会ったことあるのか?

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:15:14
給料開示するならお互いきっちりしないとな。
ポロリ嫁みたいに、夫は妻に全額渡して、
妻は自分の給料=お小遣いってのはどう考えてもおかしい。

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:15:17
ここでグダグダ言ってたって肝心の嫁が話し合いに応じないんだからどうしようもないがな。
嫁との話合いもこのスレ同様なのか。さっさとまとめろよ。

346 :ポロリ ◆UTb4TD82AY :2008/02/25(月) 02:15:19
>>339
誤解があると思いますが、ちゃんと、前もって、
子供の都合、前妻の都合をきいて、妻にも承諾をもとめて、
そしてから会っています。無計画に会っているわけじゃありませんよ。

それから、離婚したあと、妻には恋人が何人かいるようなので、
やはり、子供の面倒をきちんとみているのかが心配なのです。
また、万引きなど再開して、それが子供に影響を与えてないかも
心配なので、最低月一回、会いたいと思っています。

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:15:57
何でポロリなの?

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:16:35
>>341
で、そのあいだポロリは女遊びにふけっていた、と。
子供子供言っても説得力ねーよ。

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:16:59
余命一ヶ月だろうが ピンピンしてよーが、自分の子供は自分の子供。
優先順位・優劣にこだわる嫁が 異常。

しかし、嫁に「あいにいくな!」とファビョられて(冷たい言い方や怒鳴るのではなく)「それは違う」と会いたい気持ちを綺麗に説明できないポロリはマズい

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:17:02
前嫁が万引きやらなにやらしだしたのはいつからだ?
理由は分かってるのか?
よくある「夫がかまってくれなくて寂しいから」とかじゃないのか?
仕返し女遊びするようなポロリ、何かポロリにも原因があるように思えるのだが。
そういう点を反省しないと今嫁ともどっちにしろ別れることになるんじゃね?
子供の有無に関係なくさ。

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:18:04
>>350
>>314だそうだが

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:18:23
子供ってそれぞれ何歳なの?
結婚して2年なら、3歳以上だよな?

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:18:43
>>349
前旦那と病院泊まるのをとがめたから
仕返しに言っているんだろ。

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:18:46
月一回だけなら紛らわしい書き方すんなw
嫁にきちんと説明するのが最優先だわな
前妻の浮気とか万引とか知ってるのと知らないのじゃ
さがありすぎだ。

355 :ポロリ ◆UTb4TD82AY :2008/02/25(月) 02:19:31
>>347
そういうキャラクターが昔あったので。従兄が話してくれたお話の中に。

>>350
弁解するわけではありませんが、当時は、ちゃんと家にも帰っていましたし、
家庭を大事にして、女遊びはしてませんでした。どっちが先かは関係ないといわれれば
その通りですが、嫁が万引きしたのは、他に男ができたのですが、その男に
結婚している女とは遊びだと言われたとかで、いらいらしたからだと
泣いていいました。
女遊びをしたことが正当化されるとは思っていません。浮気をしたとか
風俗ではなく、スナックで毎晩飲んであれてしまったのは、本当に幼稚だと思います。

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:20:12
「にこにこぷん」か?
「ジャジャマル」「ピッコロ」「ポロリ」

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:20:23
子供が小さいなら、これから運動会だの父親参観だのの問題も出てきそうだな。
私の子は病気でずっと入院してるんだから、
五体満足な健常児の行事に父親として出るなんて許せない!って言われたらどうするの?
子持ちの再婚同士なんだから、そういうのは結婚前に決めてたのか?

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:20:30
なんか前嫁ともちゃんと向かってなかった気がする。

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:21:05
>スナックで毎晩飲んであれてしまったのは、本当に幼稚だと思います。

あれる暇あれば子供の相手してやれば良かったのにな。



360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:21:06
何がポロリ♪するんだ?
由来はそれ?誰の?

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:22:07
>>338 嫁が拒否しているから話がすすまないんだろう。

これ言ったら嫁がファビョると思うんだけど
>>346 そんな前嫁さんなんだろ。
ポロリ子供引き取るってことは絶対にないの?
どう考えても子供育てるのに向いて無くないか前嫁さん…

給料に関してはお前の要求は「俺には」飲めない。
公開するなら、お互いにする。財布をまとめるならお互いにまとめる。
と強く主張するしかないんじゃないか。


362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:22:09
無いものねだりだな。
子供が手元にいる間に可愛がらずに飲んだくれ、
実際いなくなったら惜しくなったってことか。

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:22:37
>>358
同じく、今嫁とも向き合ってないw

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:22:41
>>341
前嫁に親権もたせて大丈夫か?
言い方悪いんだが、子供育てる資格がない女に思えるんだが…。

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:23:42
どうでもいいが、gdgd過ぎてひどいな。全く要領の得ない文章の羅列だ。
年収と文章力が比例しない事だけはわかった。

調停いって第三者にまとめてもらうしかないと思うけどな。

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:24:25
正直嫁はポロリからの愛情に不安があるんじゃないか?
お前、上でも言われてたけど言ってることは正論だが無機質で淡々としてるところがあるよな。
ちゃんと愛情表現してるか?
嫁が疑心暗鬼になってるのは、愛されているかどうかの不安の裏返しのような気がするんだが。
感情的な嫁ならなおさら。

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:24:34
夜遊びしてた父親も親権取れないだろ。

離婚して子供引き取って暮らすのは?
今嫁とじゃぁ子供に何があっても一緒には暮らせなさそうだ。

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:24:46
>なんか前嫁ともちゃんと向かってなかった気がする。

ワガママで苦労知らずの嫁と、嫁の表面的な魅力に夢中になる
ちょっと人間が見えない感じのポロリ。
お似合いな気もする。

369 :ポロリ ◆UTb4TD82AY :2008/02/25(月) 02:25:10
>>356
ああ、たぶん、それですね。ぴっころとポロリだったと思います。

>>354
前妻の浮気の話はちょっとしてありますが、
浮気くらいでがたがた言って、ちょっと男らしくなくない?って言われたので
それ以上は話してません。万引きなんて話はなかなか、話せなくて。
それ以降はしてないわけで、再犯の可能性が高いといっても
本人がもう改心してたら過去の罪をずっと言うのもどうかと思って、口に
できませんでした。
ちゃんと話して、子供と会って、うまくやっているかチェックする必要はあるって
説得します。

>>357
結婚前は、あなたのご両親もお子さんも大好きなあなたの大好きな人だから
私もきっと大好きになれるから。お子さんのことは、前の奥さんに何かあったら
私が引き取る覚悟はしているよ。

って言ってはくれたんですが。現実に目の前に見たら、ちがうのだと思う。
自分の子と比べてしまうっていうのもあるのかもしれません。

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:25:18
お互いの言い分は出てるんだから、
後は嫁が話し合いの席につくようにするしかない。
それはここの住民じゃどうしようも出来ない。

おやすみ。

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:25:47
今嫁もしかしてぽろりの情が移って前嫁の子引き取るっていいだすの恐れてたりして。

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:25:51
無機質というか、釣った魚に餌やらんようにも見える。
家事も育児も基本はまかせっきりというスタンスなんじゃないか?
信頼してるから任せているという言い訳つきで。

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:26:48
しかし…どれだけレスのやりとりを見ても>>289に同意していくだけだ…

愛・思いやり・情、読み取れない

こいつらの結婚そのものがお互いの愛とかでなく「甲は乙に対し〜」みたいな『条文』の上の夫婦のようだ

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:27:16
ポロリは鈍感で、感情は抑制した自立型で、
鈍感なだけに女性や人間の細かい心の機微は読めず、
女性の顔や表面的な魅力にメロメロになるタイプじゃないかな。
そしてポロリ自身少々人間味やモラルに欠けるタイプに見える。

375 :ポロリ ◆UTb4TD82AY :2008/02/25(月) 02:27:23
はい、本当にありがとうございました。
自分の問題点もよりはっきりしましたし、
妻の気持ちもわかった気がします。

がんばってみます。ありがとうございました。

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:27:28
>>369
そりゃぁ、違うよ。
お前もしっかり現実見て
ちゃんと今嫁に前嫁の万引の事とかを話して理解してもらえ。
一度読み直してから、書き込めw

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:28:45
今妻より、前妻に子供任せていいか不安なのは俺だけか?
子供連れて男の所に行く、しかも相手が複数いるってどう考えても子供もDQNになるよな。

ポロリ年収いいんだから、金に物言わせて無理矢理にでも親権奪い取ればよかったのに。

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:28:47
ついでに言うと、気持ちを汲み取るというよりは
"実際に表面に出た現象"を後追いするタイプで
余計なことは考えられないタイプ。
鈍感で実務主義。(と予想)

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:30:08
>妻の気持ちもわかった気がします。

この無限ループで何を理解したんだろう?
恐るべき勘違いしてる予感。

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:30:35
>>377
ポロリも子育てできないんだろ
前嫁が浮気してた間、子供の面倒をみるって選択もあったんだし。

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:32:16
>>380
1000万も稼いでいるんだから、それ以上もとめたらかわいそうだよ。

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:32:24
>>380
前嫁が専業でポロリが仕事中に浮気って話だと思ってたけど違うのか?
それで、万引き辺りから芋ずる式にずるずると発覚したと…。

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:32:38
>>377
親権があろうと監護権が母親にいく場合が多いからな。

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:34:05
婚姻についての有責と、子供の養育は別だというのが基本だが、
男癖が悪いとか万引きなら子の養育には不向きだという判断もできただろうな。

でも、現実的に、男が働いて小さな子を育てるのは無理があるんじゃないか?

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:34:15
香車のときに、手癖の悪いママスレみて怖気を感じた俺が通ります。
子供が抑止力になることなんてわずか見たいだぞ。
むしろ手先として使ってるレスも良く見る。
前嫁のところにいる子供のことも、考えなくちゃならないんじゃないか?

もしもそうなる場合なんかもついでに話しておいた方がいい

というのは俺の老婆心。レスはいらない。でも考えた方がいい。



386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:34:37
話し合いの前にまず関係を改めて修復だな。
ここで嫁の良いとことか書いているんだから、本人の前でも言ってちゃんと今一番大事なのは嫁。ということを
ちゃんと伝えろ。こういうことが案外大事なんだぜ。いわなきゃ何も伝わらないって。
嫁は溺愛してる猫に対し軽々しく処分とか言ったり母親のこともあってポロリからの愛情に疑問をもってるんじゃ
ないか?
嫁のなかで ポロリの子供(昔の家庭)>>>>嫁 みたいに感じているんだと思う。
もちろん比較すること自体おかしいのだが。
子供はもちろん大事だけど、一番大事なのは今の家庭であり嫁だということを改めて伝えるべきじゃないかな。

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:35:01
………結局ポロリについてハッキリ解ったのは
『ハンネはにこにこぷんのポロリから』だけだ……

俺 このスレ向いてないんかな…

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:35:41
>>383
その辺を示談で上手いことやる。
親権、監護権を貰う代わりに、財産分与と手切れ金やると言えば結構つられそうじゃね?
子供連れて男遊びする嫁なら、子供邪魔とか思ってそうだしね。

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:36:11
子供の為に前嫁のチェックをしなきゃならないポロリ。
子供の為に前夫と一緒に看病に行く嫁。

ポロリも嫁も再婚しない方が良かったんじゃねーか。
どっちも子供だけじゃなく前の結婚相手を思いっきり尻尾に付けてる。
普通前の結婚の時の子と会うったって結婚相手とはそう会わないぞ。

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:36:35
>>387
俺もそれは理解できたぞ。
レスの文章の冷たい表現とは違って、子供向けのかわいい
鳥だったね。

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:37:37
>>389
子供が小さい場合、子供を約束の場所につれてくるときに
会うだろ。相手の家に向かえにいく場合もしかり。

全く顔も会わせないってのは無理があるぞ。

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:37:50
障害児をもつ親全部ではないけど「うちの子はかわいそう!特別扱いされて当然!」って勘違いしてる人いるよね。

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:37:56
>>386
このスレの住人は、みんな優しいな。
こんなに真剣に考えてやって。

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:38:48
ネタにもマジレス。

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:39:45
結局ポロリは結婚に向いてなくて、子供なんか持つべきではなかったと思うのは
俺だけなんだろうか。

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:40:26
>>390
冷たいかな?
インテリ特有の、主観を排除してできるだけ客観的に話す
話し方してるだけじゃね?
ポロリは情感なさそうなタイプに見えるがw
話し方自体はポロリみたいなタイプよく居る。

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:40:30
子供というより再婚するにはまだ成長が足りなかったって感じだな。

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:40:40
俺も結婚に向いてないと思う。

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:42:41
>>396
ああ、感情表現は少なかったね。
ぐずぐず言っているけれど、すごく、客観的かつ
具体的な表現。

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:44:12
でも要領を得ないのがなんとも
感情を出すのが苦手なのかね。

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:45:00
結婚に向いてないとは思わないが自分との結婚に向いてない女に惚れるみたいだな。

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:45:18
ポロリ今嫁の態度って、ポロリの元嫁への気持ち云々ではなくて
純粋に子供2人を比べて嫉妬してるだけとか。
私の子は永く生きられないのにどうしてそっちの子は健康なのよ! みたいな。

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:47:22
お互い子持ちなら 面会は(別れた相手が了承してくれれば)当然の権利なんだろうが
「会いに行って何が悪い!」て態度なんだろうよ、この夫婦。

卑屈になる事はないが「前の家庭の事で迷惑かけてスマン」的なポーズとっておくのも思いやりだろうな。

こいつら両名 それが皆無

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:47:58
>>392
あー、いるいるw
ポロリ嫁なんてかなり当てはまってるな。

てか、子供のことに限らずダブスタだよな。
親とか金とか。
そんな女のどこがいいのか分からん。

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:50:01
×1同士で嫁がダブスタ、夫は無感情ってどこのシャドウかと思った。

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:52:02
子供の問題。
金の問題。
二本立てか。一緒くたにするとややこしそうだ。

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:52:21
つか この嫁ダメだべ?

ポロリ子は駄目!私の子はOK。
ポロリ親は駄目!私の親はOK。
ポロリ金は駄目!私の金はOK。


主張の全部これだし

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:53:19
まあ、一つの原因だけでは離婚にならないわけで

・金
・子供
・義理家族

この3つがうまくいけばたいがいはうまくいく。このうち一つだめでも
我慢する人が多い。二つだめになると・・・かなり厳しくなる。

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:54:02
>>407
でも、住民はポロリをぼこぼこ叩いていたわけで・・。

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:54:56
子供ほったらかしで逆切れ報復するような男、
仲良くやってたこともどれだけ親との仲介や子育て、家事手伝い
嫁のフォローしてたかってんだ。

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:55:02
>>401が素晴らしいことを言ったw
ポロリをうまく言い当ててるw

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:55:20
>>409
住人って、俺はずっと嫁ダメって書いてたが。

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:58:28
>>407
そう、そうなんだよな〜

そんなマイルールまかり通ってんだから 嫁から離婚したいなんて言ってるわけじゃない。
むしろ 都合いいんだし。

状況からすると俺がポロリなら逃げられ寺でなく 逃げたい寺に行くなw


ポロリがなぜこのスレにいるのかわからん

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:59:21
>>410
夫が家事しなくて舅姑関係ぼろぼろであっても

万引きして子供を一時託児所に預けて男と遊ぶ理由にはならないよ

キジョさん。

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:59:33
>>404
ポロリ嫁が何につけてもダブルスタンダードなのは、
頭でっかちのインテリ育ちで、理屈で頭の中で思い描いてる「完璧で優しいアテクシ」
(「前妻の子だって愛するポロリの子。私もきっと好きになれるわ」なんていうのはこっち)と、
「実際のワガママ放題の自分」が二重に人格の中にいるからだと思うぞw

勿論、「完璧で優しいアテクシ」は本人もある意味本気で信じてる自分の幻想であって、
「実際のワガママ放題の幼稚な感情の持ち主の自分」が嫁の本体だぞ。

でもポロリも似たりよったりの育ち方してそうだから、似た者夫婦だ。
どっちも頭でっかちで苦労してなくて感情が幼稚でワガママ。

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 03:03:30
>>407
そうか?
ひとつひとつ噛み砕いていくと嫁にも言い分があるように思うが。
親のことに関しては一時避難と同居は別もんだろうし、
子のことに関しては旅行と見舞いを同列にすんなって話だろうし
金のことに関しては・・・これは嫁の言い分がおかしいなw
でもまぁどっちもどっちだろ。

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 03:07:28
単なる義務で、行きたくないのに行かなくちゃいけない見舞いってんだったら
旅行と一緒にするなってのも分かるが、
嫁だって子供に会いに行きたいから見舞いに行ってるんだろ?
なんで「子供が生きてる時に思い出を作ってあげたい」が自分の子は良くて
前嫁の子は駄目なのかって事だよな。

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 03:10:01
なんか。。。
価値観も育ちも違う人間が縁あって結婚して

話しあいの場さえ 持てない

なんて……辛ぇな


あ!「辛ぇな」はカレェなじゃないぞ!ここの住人には「辛い」って文字が「カライ」に見えるのがデフォっぽいし

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 03:11:15
>>417
ポロリ嫁にとって、前妻の子は敵だから。

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 03:15:19
敵認定してるあたりは>>386が核心ついてるんじゃないか?
このあたりが解決すれば、嫁の態度も軟化すると予想。

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 03:18:02
ポロリは鈍そうなので解決はきっと無理。

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 03:18:22
>419
敵味方で考えるのは簡単だけどそれで思考停止したら全部終わりだよな

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 03:20:56
鈍いというか対嫁スキルが圧倒的に足りないな。
って言っても俺にもそんなにないですが。

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 03:23:36
嫁というよりビジネスパートナーって感じだよな。
さんざん言われているが味気がない。

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 03:24:00
嫁スキルが高くても、
私の言うこと聞いてよ!話し合いなんてしたくない!
って態度を取られるとどうしようもない気がするが。

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 03:27:57
>>424
それだ!ビジネスパートナー

上で出てたけど
甲は乙に対し〜て雰囲気。



427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 03:30:23
>>407
全く無駄のない三行だw


428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 03:31:46
ポロリ式に理路整然とカキコすれば「人間味ない・無機質」

俺のなにが悪いんだよぉ〜!?頼む!教えてくれ!式にカキコすれば「馬鹿は消えろ」w

文章の上手い奴っていねえの?ww

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 03:34:23
>>427
407は俺だ
オマイの賛辞で今日の仕事がんばれそうな気がするw

ありがとう

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 03:36:45
無機質無機質言ってるのはダーリン願望アリアリの鬼女だろ…

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 03:39:00
気に入らないレスが続くとキジョキジョ言うのそろそろやめような。

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 04:05:22
>>431
キジョ様お得意の逃げ口上乙。
ここではなくヲチスレで存分に語って下さいね。

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 04:07:11
そうそう。白痴が知障に叩かれるスレに性別は関係ない。

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 04:08:33
>>385
>というのは俺の老婆心。レスはいらない。でも考えた方がいい。

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 04:21:36
鬼女もうざいが鬼女嫌厨同じくらいうざがられてることにいい加減気付け

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 04:33:26
>>433
ローカルルールって知ってる?

437 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/02/25(月) 05:02:08
 ・詳しい悩みの内容(必須) 妻の妹に真剣にいいよられている。その為妻実家の催しなど避けていたら妻が「付き合いが冷たい」と激怒

 ・自分はサラリーマン450万、妻アルバイト月8万くらい
子供なし 賃貸アパ お互い初婚で四ヶ月。年は自分25、妻22、妻妹21


スレ違いなら誘導してほしい

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 05:05:07
>>437
こことかどうだろう?
スレを立てるまでに至らない悩み相談part4
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1201075110/

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 05:07:32
>>437
嫁の実家と絶縁したい・しました
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1170761172/

こっちはまだ早いか

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 05:09:45
>>437
とりあえずスレ違いだから

ひとまず>>438で話をきこう


441 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/02/25(月) 05:09:45
妻と交際していた頃から好みのタイプだとかは言われたりはしてた。
社交辞令だと信じ軽く受け流していた。
昨年クリスマス前に「姉と別れてくれ。私と結婚してほしい」と俺携帯に妻妹からTel。携帯番号は俺からは教えていない。
大晦日前一週間ほど 気違いのようにかけてきた

怖くなったのとどう対応していいかわからず正月 妻実家には行かない!と言ったら
「失礼だと思わないの?」と妻が怒った

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 05:09:56
うわ、寝ようと思ってたのに偉いタイミングで来てしまったw

逃げられ…なのか? 良く解らんが、

・義妹の言い寄りは徹底的にスルー、
・絶対二人っきりにはならない。

妻にぶっちゃけるのは内容的に無理かも知れないが、
これだけひたすら徹底してたらその内何とか…ならんかなあ。

下世話なことを尋ねるが、妹には全く気は無いんだよな?
妹って妻に似てるのか?

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 05:10:45
離婚や別れる話があるならここでいいけどさ

444 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/02/25(月) 05:13:05
妻妹には誤解されるような事はしていない。
むろん肉体関係もない。
妻は妹に対しては可愛がっている方だと思う。
妹から妻への感情は正直わからない。
「お前の妹が〜」と妻に言っていいものなのか、わからない。


445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 05:18:31
>>444
すまんが>>443に答えて


446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 05:19:52
正直に嫁さんに言ったほうがいい。
内緒にして一歩間違うと逃げられ確定。
逆切れ義妹がとんでもない事吹き込む可能性もあり。
ただし、電話の会話を録音したりして自分は一切興味ないことや、
明確に断ってる証拠を用意したほうがいい。

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 05:20:45
気違いみたいな着信履歴って残してないよな?
残してたら妻に見て貰って異常性を解って貰う、って手もあったかも。

でもやっぱ今のところ逃げられとは違いそうだな。

448 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/02/25(月) 05:23:34
そうだな…スレ違いだな
すみませんでした

妻に対して文句もない、妻の親もいい人達だ。その事だけ考えると離婚したい理由はないんだ。
ただ妻妹だけが怖い。
逃げる方法もわからない。
俺という存在をいないものとして考えると妻・妻妹・妻親は
とても仲がいいし 俺が正直に妻に打ち明けていいのかどうか…

何かそれらしきスレ、捜してみる。スレ汚しすまなかった

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 05:26:16
>>448
義妹と二人きりにならなきゃいいじゃんか

エスカレートしたら嫁に相談すればよかったのに

450 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/02/25(月) 05:32:02
妻は
「結婚前に”お前の両親いい人だな!大事に一生付き合っていくぞ”て言ってたくせに(実際言った。妻親に対してはその気持ちは今も変わらない)なんで結婚初の正月に顔出せないの?話が違う。こんな逃げが続くようなら私も考えたい」と言われた。
正月以降、あちらの法事や親戚の集まりなど 全て逃げた。
「なんで!?」と妻に詰め寄られても なんと答えるべきかわからず無言でいる

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 05:34:47
>>450
年末以降アクションはないのか?

452 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/02/25(月) 05:36:58
電話は一日50件くらいかかってくる
気付いたそのつど履歴は消しているから、もちろん妻は知らないが。
妻妹自身の携帯からだけでなく 全然違う番号での妻妹からの着信もあるから、ナンバーを拒否しても効果は半減している

どんなに迫られても応じるつもりはない。恐怖しかない

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 05:41:30
>>452
いまでも1日50件か?
そりゃ、尋常じゃねーわ。義妹病んでるわ。
悪いことは言わん、すぐ嫁に相談しろ。


454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 05:44:20
正直にいうのが一番だぜ。
長引くとこじれる。
何で早く言わなかったのかって怒られるw
嫁に1日携帯預けりゃキチガイ沙汰だとわかるんじゃね?

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 05:44:50
携帯帰るのはどうよ。

456 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/02/25(月) 05:47:07
迫られるのが顕著になったのが クリスマス以降。男手が欲しいとの事で妻の実家の大掃除を
手伝いに行った時も、妻と片付けをしていると
「おねーちゃん、あっちでお母さん呼んでるよ」と 妻を遠ざけて二人になろうとしてくる。
ビールの買い出しとか「あ、俺行ってきますよ?」と言うと
「私も買いたい物あるから乗せてって」とついてこようとする。
妻も「あなた、妹も乗せてってあげて。頼むわね」と笑顔

こんな感じです

457 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/02/25(月) 05:53:09
仕事の関係で携帯番号変えるのは ちょっと出来ないです。

やっぱり妻に「妹さんの事で困ってる。実は〜」と
伝えたほうがいい、ですか。

スレ違いなのにみなさんスイマセン…尋ねられると 愚痴もからんで答えたくなってしまって

オチたほうが いいですか?

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 05:54:21
>>456
絶対に嫁に相談すべき。
隠してるとやましいことがあるんじゃないかと疑われる。
ましてや、ちょっとおかしい妹なんだから、妹から先に変な妄想を
吹き込まれた時に、信じられてしまう。

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 05:57:39
いや、若干スレ違いかとも思うけど、付き合うよ。
ただ人が少ないんで、申し訳ないなw

俺は言うべきだと思うよ。
誤解を招かないようにつーのが難しいが、
録音や履歴でわかってもらえるんじゃないか?

460 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/02/25(月) 06:03:05
そうだな… 妻に言います

なんつーか、まさか!私の妹が、て信じてもらえないんじゃないかとか 妻妹が気が変わって止めてくれれば それでいいとか

頭ぐちゃぐちゃなってて。
そんなうまい話ないですよね

妻に言う事にします。スレ違いなんにアドバイスありがとうございました

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 06:03:28
他に打つ手として、嫁一家に出向いたときは、
徹底的に嫁一途を貫くことだな。
ビール買いに行くのも何をするのも嫁と一緒を主張する。

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 06:05:18
ま、この手のことは隠すと悪化するのは間違いない。

463 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/02/25(月) 06:09:08
>>461
気持ちは妻にしかないんですが
妻が実家に帰ると
「ふ〜ヨッコラショ」タイプで。
「お前も来てくれ!頼む」と言いづらい雰囲気かもしだすのです
私はお客さん、みたいな。
いや それはそれでいいんですけど
妻妹さえ絡んでこなければ

464 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/02/25(月) 06:12:58
今日 仕事出かけてからでも着信あると思うんで
ここんとこ、「もしもし」「私です」…ガチャ切りしてたんで妻と別れろ、私うんぬんを
最後に聞いたのは二月始めで 録音の証拠とかはないんですが。

録音のためには会話したほうがいいですよね?


465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 06:14:47
>>464
絶対録音。この先履歴も消すな。
義妹の異常性が伝わらんと誤解されるぞ。

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 06:17:08
誤解を受けないように、言い方には気をつけろよ。

・お前の実家に行こうとしなかったのには訳がある。
 落ち着いて聞いて欲しい。
・両親がいい人だという気持ちは変わっていない。
・妹さんの事で困ってる。実は〜
・証拠を見せ、仲の良い姉妹なので言い出せなかった。
 (妻のことを大事に思ってるから、言えなかったことを強調)
 自分にやましいことはない。迷惑していることを伝える。

この順番でいいんじゃないか?

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 06:18:02
信じてくれないなら、わかる限りの義妹からの電話を嫁に転送してみるのはどうよ?

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 06:19:46
録音できればそれに越したことはないが、
嫁にさっさと話したほうがいい。
履歴を消さなければ、ひとまずそれが証拠だ。

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 06:19:47
>>464
異常な数の着信だけでも妻が普通の感覚の人間なら証拠になる。
でも録音もしておいたほうがさらにエアにとって有利な証拠になる。
キチガイは自分を有利にする為の言い訳もうまいからね。
絶対に一人で抱え込むな。

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 06:22:08
しっかり証拠を取ってから妻に話したほうがいいぞ。
繊細な問題だから冷静にな。

471 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/02/25(月) 06:22:10
結婚前、社交辞令と思ってた時はそるなりににこやかに接してはいたんだが
クリスマス前初めて別れろ!ての聞いて「有り得ない」と冷静に答えた

エスカレートしてきてから「別れん!迷惑」と怒鳴った事も多かったが 通じなくて
それから以降は恐怖で。

472 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/02/25(月) 06:26:28
土曜も遊びに来たんだわ、アパート。
俺は即 寝室隠れて、
んで妻に「どゆこと?」て妻妹帰宅後 責められて。
隠してた俺が間違ってたか…

今日は証拠集め、録音やります。日記帳みたいにズルズルカキコしてすまんかった

がんばるわ。オチます。ありがとう

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 06:27:36
>>471
怖いのはわかるが冷静に対処したほうがいい。
証拠を取ったら根回しはしっかりしろ。周囲の助けを借りろ。
これは一人で解決できる問題じゃない。腹をくくれ。

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 06:28:11
エアの携帯FOMA以外?
FOMAだったらスピーカー(テレビ電話だから会話が外に聞こえる)機能使って、嫁さんに一部始終会話を聴かせるってのもあるけど

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 06:28:20
義妹、腐女子とか?喪女?暴走酷くね?

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 06:29:46
>>475
基地外なんだろ

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 06:31:52
姉に嫉妬してっつーのもありそうだな。
年齢近いし。
どっちにしろ怖いわ、頑張ってくれ。

478 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/02/25(月) 06:37:10
オチる つっといてスイマセン…

FOMAじゃないです。結構前のSBで。

これだけ聞きにきました。
着歴残すのと 通話録音は今日やりますが それを見せて妻と話して………
その後の反応は俺にもわかりませんが、次 どのスレ行けばいいかわかりますか?
スレ違いも迷惑だろうし。


479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 06:39:00
>>478
嫁さんキレたらここでいいんじゃね?逃げられ寸前ってことで。
あとは>>438>>439かな。
ま、どっちにしろ気になるんで報告よろ。

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 06:43:37
移動するときはどのスレに移動するのか教えて欲しい。

481 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/02/25(月) 06:49:26
あぁ そうか…妻の反応次第では逃げられなんか逃げたいなんか絶縁なんか、行き先わからないですもんね

とりあえず夜中に一回、ここに来ます。
その時 いる人に行き先スレ聞きますわ

怖くて手汗ビッチョリ、心臓もバグついてますが覚悟きめて頑張ります

ごちゃごちゃしたカキコですいませんでした

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 07:06:56
………すさまじいなorz
エア、とりあえず今日まで乙。
結婚してまだ4ヶ月か
新婚じゃねーか(´Д`)
簡単そうだがデリケートな問題だから あんまり焦って結果だそうとはするなよ

しかし妹…………

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 08:09:05
家庭板で旦那の弟に言い寄られて困ってる…という相談を最近読んだが、
どうもそのネタを流用しただけのような感じだな。


・・・と勝手にヲチしてみる。

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 08:14:02
>>483
どこだ?それ

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 08:18:45
もっと早くに嫁に打ち明けてればよかったんじゃないかな、と個人的には思う
今更話したところで嫁さんが素直に信じてくれるとも限らんしな

本人は自覚してないかもしれんが
ようは自分が原因で嫁と嫁妹の仲を悪くさせるかもしれないのが嫌だという自己保身だろ

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 08:32:08
でもまあ、嫁に言いたくないのも分からんでもないが。
「お前の妹に言い寄られてるが気持ち悪いからやめさせてくれ」とか言えないだろ・・・まして新婚だし。
ただ携帯の番号が割れた時点か着信50件になった時点で相談するべきだっただろうな。

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 08:36:58
普通は録音なんてなかなか考えないだろうし、義妹じゃ気もつかうわな。
録音はできれば複数回採ったほうがいいぞ。

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 08:37:05
>ようは自分が原因で嫁と嫁妹の仲を悪くさせるかもしれないのが嫌だという自己保身だろ



?これ 自己保身ていうのか?

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 08:40:44
本当にエアが好きなのか、お姉ちゃん獲られた!で執着しているのか微妙だな。
今の時点で事を荒立てないようにした方がいいと思う。

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 08:40:51
しかし ドラマやAVなら、嫁に愛され 義理妹からも愛され…
とか そこだけならうれしいシチュエーションだが
現実はおそろしいのぅ…

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 08:42:32
>>489
今晩 話すらしいぞ
エア 早まったのか?

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 08:45:18
>>491
話す前にスレ読むのを祈ろう。
でも証拠採取の手は緩める必要ないからいいんじゃね?

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 08:49:10
>>489

本当にエアが好きなのか、お姉ちゃん獲られた!で執着しているのか微妙だな。

どっちのほうがやっかいなもんかね?
俺 嫁の妹からキモイ、と毛虫みたいに見られてるからサーッパリわからん

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 08:49:26
一晩で500近く進んでいたから読んでみたら、まーーー鬼女の多いこと多いことwww
明らかに間違った鬼女の主張を、さも旦那が悪いと決め付けて誘導していく手法は相変わらずだなw

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 09:04:07
ポロリの案件は確かにキジョ目線のレスだなーと思ったが
エアの案件も あれ キジョレスか?
それは違いそうだ

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 09:14:20
>>495
つ 時間帯

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 09:16:01
>>496
納得。


498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 10:15:28
ちょっといいですか?

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 10:19:47
どうぞ。テンプレうめて。コテトリつけて。

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 10:23:26
ひとりしかいないんですか?

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 10:25:56
いや、いるよ。

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 10:27:16
いや、どうだろうね?まあ、そのうち増えるよ。
ここの住人には、相談がエサみたいなもんだから、
食いつく筈だ。

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 10:27:51
こんなじかんになにしてるんですか?

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 10:27:56
>>502
常に潜伏してる鬼女が多数いるしなwww

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 10:28:05
書き込みがひとつあればROMは100いると思え

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 10:28:22
>>503
お 前 が い う な

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 10:28:54
おまえら釣られすぎ

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 10:35:26
すごいですね、ひとことかいただけでずいぶんあつまりましたね。
ずーっとりろーどしながらまってたんですか?

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 10:36:29
お、鬼女釣りの時間か?

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 10:38:09
おにおんな、こわいです。

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 10:43:31
エアがんばってくれ。
でも何故初めに言ってくれなかったのかと、問いつめられるだろうな。
無言でいたのもかなり立場が悪いし。
当たり前だけど問題って後回しにすればするほど大きくなるよな。
事なかれ主義で問題を保留。
どうして良いか判らないから問題を保留。
時間が解決してくれるだろうで問題を保留。
自己解決で事実上は問題を保留。
全てうまくいった事例って見たこと無い。


512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 10:55:47
2~3日の間、嫁には状況を見てくれと言って帰宅後
携帯の受信と送信を見せればだいぶ分かってくれそうな気がス

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 11:25:17
エアはなぜ嫁に隠してるのか意味不明。
やましいことがあるのか?

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 11:34:20
>>513
何と言う愚問…
お前ならスカッと嫁に言えるか?
会社の同僚女に言い寄られてるんじゃない、嫁の妹だぞ?
言えなくて当然。
だからといって いつまでも言わずになんとかなるものではないが

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 11:36:33
>>514
は?普通に言えるだろ。

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 11:42:10
>>515
言える訳ねーじゃん
「嫁家族」を崩壊させかねないんだぜ?


517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 11:44:00
>>514
いや、俺ならスカッと言うぜw

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 11:44:25
>>516
そんなの自分の責任じゃなくて、馬鹿妹の責任だろww

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 11:46:08
「「嫁家族」を崩壊させかねない」とかいう下らん心配で隠して自爆する必要がどこにあるんだよ

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 11:46:09
最初に告られた時に嫁にさらっと言っとけばよかったな


521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 11:57:04
確かに 今の状態まできてたら
言いづらくは あるな


522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 11:58:28
この場合隠しててもいいことないと思う。嫁家族の崩壊を避けるために
自分夫婦が崩壊してもいいのか?むしろ早く言わないと問題が大きくなる。

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 12:03:52
嫁にすべてを話し対処する(妹がキチガイである証拠必須の上で)………………
これだけか?
後は こんなのもある!という方法ないもんかね?

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 12:25:08
同僚か上司にアリバイ証言等協力要請

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 12:38:18
ちょっといいですか?

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 12:39:38
カマン

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 12:40:19
テンプレ埋めよろ

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 12:41:17
コテトリ付けロン

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 12:42:15
先にまとめてから書き込め

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 12:42:40
マダー?チンチン

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 12:43:23
たくさんいますね、ひるやすみですか?

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 12:44:54
さっさと書けやゴルァ

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 12:59:47
せっかくの昼休みが終わっちまうぞ

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:00:00
終わった

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:02:04
待ってるぞ

536 :はむ ◆DBiSD.tH8c :2008/02/25(月) 13:07:20
仕事中なので急に落ちるかもしれないが相談にのってくれ。

 ・詳しい悩みの内容(必須)
昨夜喧嘩した。4月から子供を園に預けて嫁が働くのであそこの工場なら時給いいじゃないか
と勧めたら遠いから嫌だ。安くても近くじゃないと家事できない。あなたやらないでしょ?と
「お前が働けば俺だって家事やる。」と言っても今でさえやってないのに
なにができるの?どうせできない作れないとかいってやらないでしょ?というので頭にきて
文句言うなら働かなくていい俺だって遊んでるわけじゃないんだから家事できなくて当たり前だ
といったら嫁は黙り込んで今朝弁当作ってくれなかった。
自分の仕事は営業なので胸騒ぎがして先ほど家に寄ってみたら嫁が荷物をまとめて置手紙を書いているところで
まさに実家に帰るところなので必死にとめてきた。

  
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
離婚したくない。別居も嫌だ。今まで通り仲良くやっていきたい。

 ・相談者の年齢と職業、収入 33歳 会社員 500万
 ・配偶者の年齢と職業、収入 29歳 専業主婦
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別  息子1歳
 ・住まいは持ち家か賃貸か   賃貸
 ・親と同居かどうか  別居 
 ・結婚年数  2年
 ・離婚歴がある場合はそれも記入  なし
【後出し厳禁!】
 ・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
  通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
  辛口のレスが付くこともありますが、想像力を駆使し、冷静に相談に臨んでください。
まったく無し。嫁はタバコを吸わないので俺のタバコが原因で喧嘩することがたまに。

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:10:04
>>536
本当にそれだけの事で家を出て行ったと思うか?
もっと他にも思い当たる事があれば書いてみろ。

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:11:10
>>536
同じ原因で喧嘩したのは初めてか?
嫁が働くことには2人で相談して決めたことなのか?

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:12:15
>>536
このスレの過去ログもしくはまとめを読んでみたか?
これまでろくな相談者が居なかったせいもあるがまともなアドバイス
なんかこれっぽちも出てきたこと無いぞ。
こんなスレに相談すればどうかなると思った根拠は?

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:12:18
なんというか・・・離婚にまで発展するような喧嘩に見えないんだが。
その程度の言い争いで実家に帰るとか大げさだな。
まあでもお前が悪いと思うよ。嫁さんの言い分はもっともだから
お前が謝るしかない。

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:12:53
>>536
家事ができなくて当たり前でどうやって家事やるんだ?

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:13:36
>今まで通り仲良く

今までほんとに仲良かったら実家に帰りませんから。

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:14:31
はむは一人暮らしの経験は?
具体的に家事って何ができるんだ?
ごみ出し?

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:15:27
ゴミだしって家事に含まれるのか?
いつも疑問に思ってるんだが...

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:15:30
>>536
外回りの営業みたいだけど、今どこでネットにつないでるの?

546 :はむ ◆DBiSD.tH8c :2008/02/25(月) 13:16:01
嫁が書いてる最中の手紙にこう書いてあったんだ。

いくら私が専業でもまったく家事しないあなたに不満がありました。
細かいことを注意したかったけど成人した人に幼児にするような注意はしづらくて我慢してた。
・靴下を裏返し・まるめて洗濯機にいれる
・シャツも裏返し
・茶碗さげても水を張らな
・教えても洗濯機と食器洗浄機の使い方を覚えない。覚えようとしない。
・やたらと出かけたがるが離乳食や哺乳瓶の準備・消毒もしてくれない。
・準備が大変だから外出を断ると不機嫌になってよそはもっと外出してるという
・休みの日子供が起きるの早くても一人で寝てる。起きてきて一人だけ出かける
 準備しても子供を見ながら私は準備なかなかできないのに遅いと怒る。
・流産で入院しても家事してなかった

消したり書いたりでまだまとまってなかったがこんな感じのこと書いてあった。
ここまで書いて思ったんだがもしかして嫁って>>2の1と2にあてはまる??


547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:16:02
あれじゃね?

3月いっぱいまで嫁を実家に帰して、
一人で生活して家事全部こなせばいいだろ。

で、3月までにこなせるようになれば
戻ってきてもらって保育園に入れて、工場勤めで万事解決。

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:16:09
壮大な後だしな気が・・

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:16:41
>>544
そりゃごみ出さなきゃ大変なことになるぞ、立派な家事だ。
1回10円くらいだなうちの子の場合は。

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:17:40
ゴミとトイレを軽視するやつは人生破綻する。

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:17:43
>・流産で入院しても家事してなかった

これは無いだろ...onz



552 :はむ ◆DBiSD.tH8c :2008/02/25(月) 13:17:51
嫁はまだ実家に帰っていない。
俺がかえってきたらあわててて涙目になってたが夜までまって話し合いしようと
いったらうなずいていた。

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:18:33
さてとこのスレお約束のアドバイスのうち、どれが適当かな

・転居
・転職
・夫の実家と絶縁
・カウンセリング
・アキラメロン

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:18:42
いや、ゴミ出しを軽視してはいないが
あんまりに当たり前にしなきゃいけないことだから
  スマンかった!


555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:18:55
「安くても近い方が良い」ってのは当たり前のことだと思うぞ。
保育園への送り迎えは嫁さんがやるんだろ?
雨の日も風の日も雪の日もあるんだぞ?
保育園の帰りに買い物に行って沢山荷物もって帰宅することもあるだろう。
保育園への荷物もたくさんあるぞ。布団とかも持ってくんだぞ。
働くのは嫁なんだから、嫁の働きたいところで働くべきだろ。
働けば家事をしなくて良いなら、嫁だって働けば家事をしなくてもいいと言うことになると思うが?


556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:19:24
>>552
だから帰してやれよ。
家事の予行演習になっていいだろ。

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:19:47
>>546
奥さんちゃんと書いてくれてるじゃん 完全に2に当てはまってる

奥さんはでかい子供をもう一人飼っていることに疲れたんだよ

はやく、家事を学び、人の気持ちを想像できる大人になりなさい



558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:19:51
アドバイスしようがないな
洗濯機も使えないやつにどうしろとw

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:20:02
時給の高い工場の近くに転居。
すべて解決!

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:20:53
自分が家事するのがいやだから
涙目で嫁に残ってもらって二人分の育児を頼んでるわけか。

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:20:58
はむは、まとめの「たこ」のところを読んでくると良いよ。
たこと同じにおいがする。

562 :はむ ◆DBiSD.tH8c :2008/02/25(月) 13:21:43
今職場からだ。急におちたらすまん。
嫁が働くことは話し合ってきめていたし嫁の希望でもある。
土日休みで帰りが早い工場が希望だと嫁が言っていたので遠いが給料はいい
工場をすすめたら遠いと家事できないとなったんだ。
一人暮らしはしたことなく嫁と同棲するまで実家だった。
同棲のころ俺のほうが多く生活費を出していることもあり家事はぜんぶ嫁だった。


563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:21:45
嫁さん実家に帰して
一人暮らし推奨、もう少し成長しろ。

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:22:09
はむはその手紙を見てどう思ったんだ?
どう感じたんだ?
全部思いあたるか?

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:22:24
>>546
>>2の3以外すべてに抵触w

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:22:59
子供まだ小さいのにちょっと非協力的すぎだな。
それであんなこと言われたら嫁がキレるのも仕方ない気がする。
仲良く暮らしたいならもっと家のこと手伝ったり子供の面倒みてやれよ。
それが出来ないなら嫁さんが働きに出なくてもいいくらい稼げ。

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:23:01
>>562
だったら工場の近くに転居すれば嫁も働きながら家事ができていいんじゃないか?

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:23:40
>>562
つか嫁に何かあったとき自活できんだろ。

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:23:50
>>562
はいはい、僕ちゃんは一人で自分のことができるようになるまで
嫁さんとは別居しましょうね。

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:24:11
よくわからんが、要点を整理するとこういうことだな。

「嫁が勤めに出ても家事全般をやってくれるいい方法はありませんか?」

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:24:51
団塊世代じゃあるまいにたかだか500万の稼ぎで自分のこと何もできませんとかワロス

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:24:57
「嫁が勤めに出ても家事全般をやってくれるいい方法はありませんか?」

無い!

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:25:28
はむさ、もし今嫁さんが病気か何かで入院したらどうする?
子供の面倒は?家のことは?何ひとつ出来なくてお前どうすんの?
子供は嫁親に預けて自分はその間実家に帰るとか言ったら離婚されてもしょうがないぞ。

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:25:41
>>562
子どもに何かあった時に駆けつけられる近い場所と、
給料が高いから遠い工場と、
小さい子どもを持ってる親からしたらどっちが良いかは一目瞭然だと思うが。
しかも実際に働くのは嫁さんなのに。

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:26:12
家事だけじゃなくて育児も丸投げだろ?
母子家庭にヒモが一人いるようなもんだ

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:26:27
たくさん稼げたって1歳児抱えた嫁が体壊したらこの先安定して稼げないだろ
嫁が自分で確実にできるっておもった範囲の仕事を見つけて働いてもらったほうが
後々お前にとってもいい結果が出るとおもうぞ?

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:26:29
やっぱ工場の近くに引っ越しだな

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:27:26
託児所完備の勤め先を探せばいいんじゃね?
ヤ○ルトおばちゃんとか

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:27:30
まあ、はむはそこまで叩かれることはないと思うが、
しばらく嫁子実家に戻して自活してみろってのは賛成。

自堕落な生活するなよ。

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:27:48
なんだかな、自分が年収500だからって嫁に給料高い所を薦めるとは・・・・男としてみっともない

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:27:49
読めとしては、実際に嫁が入院してるときに家事してなかったっていうのが
でかいんだろうなぁ

582 :はむ ◆DBiSD.tH8c :2008/02/25(月) 13:27:59
>>564
手紙をみてか?正直嫁は神経質なんじゃないか。
まるまってても洗濯機に入れればきれいになるし使い方なんて説明書よめばできる。
今まで何回か教わったことがあるが覚える気がなかっただけでこれからは覚える。
流産と言っても初期で痛みも自覚もない流産で入院前から退院してからもケロっとしてた。
退院してちらかった家をみてしょうがないなーと笑いながら食器洗浄機に食器いれてた。
家事なんて機械がやってくれるのに俺にも少しやれって怠けていると思う。
嫁が専業の男は家事しないのが普通じゃないか?

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:28:46
俺も家事をやる、って台詞を全く信じてもらえないような言動を取ってた自分が悪いと反省しとけ

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:28:57
しょうがないよ、できないものをすぐに出来るようになれって言うのは無理がある。
嫁も今までそれを許してきた責任がある。
時給が安くても近くて時間の融通が利く職場を選ぶしかないだろ。

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:29:04
>>575
ヒモなら切れば終わりだから楽でいいよ。
「俺が食わせてやってるんだぞ」なんぞとほざくデカい幼児よりまし。

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:29:47
>>582
あ〜ぁ。これはダメかもわからんね。

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:29:48
俺、家事はぜんぜんダメダメな男だけど子供生まれたてのころは
毎晩米だけ炊いて仕事帰りにスーパーよって惣菜買って帰ってたな・・・
いい旦那とは思わないけど嫁がつらい時にがんばれとはいわないけど
負担を減らしてやる気づかいって大切じゃね?

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:30:16
>>582

お前がそう思うのは勝手だけど、そういうお前に嫁は不満で、
家出しようとしてたわけで。

お前が変わらなければ逃げられる、
逃げられたくなければ変わるしかない。
ちなみに家事はやってみてから言え。
やれば出来るって、小学生か。

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:30:20
>>582
そういうのはできるようになってからいえよw

お前新入社員が「言われなくてもマニュアル読めばできます!」と食って掛かってきたら殴るだろw

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:30:36
>>582
俺も昔はウチの洗濯機は靴下を裏返しに入れても自動的に
もとに戻してくれる機能がついてると思っていたが、実際は
嫁がいちいち裏返していたんだよ。

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:30:50
しかし、細かい嫁だな。専業のクセ文句いうなよ。
ネタじゃないなら〆とけよ、亭主として。

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:31:07
とりあえず>>546を治して、家事して見せればいいんじゃないのか?

時給良くても遠いのは良くないってのはその通りだと思うぞ?
行き帰りの時間や体力も計算に入れれば、
近くより割が悪いって事もあるだろ。

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:31:23
なんのために土日休みで帰りが早いところを希望したと思ってるんだよ。
通勤時間てのは家事も育児もできない無駄な時間だぞ。
子供小さいからそういう時間を極力作らないのなんて当たり前だろ
まして図体ばっかでかい幼児がもうひとりいる状態じゃなおさら。

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:32:00
遠いって実際にどれくらいなのよ?

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:32:02
>>582
>まるまってても洗濯機に入れればきれいになるし
ならねーよ

>覚える気がなかっただけでこれからは覚える。
今まで覚えなかった奴が偉そうにw

>流産と言っても初期で痛みも自覚もない流産で
お前、腹の中で自分の子供が死んだ嫁の気持ちは無視か

>家事なんて機械がやってくれるのに俺にも少しやれ
1から10まで全部やってくれる機械はねーよ。


596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:32:11
たぶん柏崎の原発まで毎日通ってバイトすれば給料いいと思うぞ。

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:32:16
はむって相手の気持ちとか深いとこまで考えないタイプなんだろうな。
嫁が神経質なんじゃなくてお前が無神経なんだよ。
結局自分は悪くない、どうしたら嫁が折れて元通りになれる?って言ってるんだろ。

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:32:59
>家事なんて機械がやってくれるのに俺にも少しやれって怠けている

機会が全部やってくれるなら、お前がやっても負担はないだろw

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:33:28



みなさん、嫁が働きながら家事を全部やってくれる方法を早く考えてください!

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:33:39
海では魚が切り身で泳いでいると思ってるタイプだな。

601 :はむ ◆DBiSD.tH8c :2008/02/25(月) 13:33:40
全部にレスできなくてすまん。

とにかく嫁と仲直りして許してもらいたいんだ。
嫁のためにかわれるなら変わる。
今頭が真っ白なんだよ今も手が震えてる。
俺は派遣関係の営業なので地元の工場の時給の相場がわかるから今回勧めてしまったんだ。
同じ時間働くなら給料いいほうがいいだろ?でも間違ってたんだな。


602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:33:54
嫁が神経質なんじゃなくてお前が無神経。
流産した嫁を労らないのは人間のくず。
痛みがないとか無自覚とかそんなのはいい訳にもならん。

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:34:38
これははむがひどいな
嫁は仕事もそうだけど、こんなしつけのなってない父親のもとで
子育てなんてできないって考えてるんだろうな

なんでやればできること、いままでやってなかったの?
そこまで頭悪いの?ってことはできない、ってことなのかwwww

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:34:48
で、はむはこれから変わる気はあんの?

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:35:10
>とにかく嫁と仲直りして許してもらいたいんだ

なら謝るしかないじゃん。俺が間違ってたって頭下げるしかないんじゃね?
お前が自分の考えを曲げない限り嫁は許してくれないと思うぞ。

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:35:12
>>601
いや、お前は間違っていない。
同じ働くなら給料のいい方が良いに決まってる。

ただし、その他の諸々の条件が同一の場合だけだ。

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:35:41
>>582
じゃあ神経質じゃない嫁とやらを見つけて結婚し直せば?

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:35:46
>>601
いやだから工場の隣にでも引っ越せよ。

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:35:50
>>嫁のためにかわれるなら変わる。
今さらこんなこと言われても信用できないだろ。
変われるなら変わる、じゃ無理。
いったん実家に帰ってもらって実際に変わって見せないと無理。
口先だけならなんとでも言える。

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:36:38
>>601
別に仕事を勧めたことそのものは間違ってないぞ。論点がズレてる。

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:37:35
>嫁のためにかわれるなら変わる

また口だけかよw

できるというなら、やってから言え。

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:38:12
>>601
同じ時間働くならじゃねえよ。
はむが家事しないし、できないから嫁さんは帰ってきてから家事もしないといけないんだろ。
ホント配慮がないというか無神経だな。

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:38:22
洗濯機、食器洗浄機の使えないヤツに
神経質とかいわれたくはないわなwww

俺はちゃんと使えるぞw

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:38:25
>>601

>俺は派遣関係の営業なので地元の工場の時給の相場がわかるから今回勧めてしまったんだ。
>同じ時間働くなら給料いいほうがいいだろ?でも間違ってたんだな。


おいおい、これは本質じゃないだろ

手紙読んだのに、まだ理解できてないのか?

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:38:30
>>同じ時間働くなら給料いいほうがいいだろ?でも間違ってたんだな。

同じ距離にあるなら高い方がいいだろうがな。
高くても遠いんじゃちょっとな

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:38:49
>>はむ
お前>>582を率直に嫁に言えるか?
言ったらどうなるか分かってんだろ?
言えないようなことを考えておいて「これから変わる」って「今勉強するとこだったのに!」っつー
クソガキと同列なの分かってやってるか?嫁はデカいガキの我が儘聞くの疲れたんだろうよ。

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:38:59
>>601
お前が「家事」だと思い込んでることに、「小学生でもやる自分の身の回りのこと」が入り込んでる。
嫁さんは家事を受け持たないとは言ってないが、お前の世話を焼く=お前専用の召使いを
やるのは限度があるってことが分かるか?


618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:39:59
育児は親の仕事なんだから、
はむの両親連れてくりゃいいじゃん。

はむのしつけは両親にやらせろ。

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:40:07
そうだ!その時給の高い工場の家族寮に入れてもらえばいいんだ!

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:40:39
>>619
いや、そこに嫁が子供だけ連れて入るのが正解かもw


621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:40:44
こいつ、仕事も出来ない能無しなんだろうな。
俺も営業系の仕事やってるけど、他人の心の機微を察して動くというスキルは必須。
無神経な奴は所詮使い捨てレベルで出世は無理だよ。

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:41:12
>嫁が専業の男は家事しないのが普通じゃないか?
確かに普通だと思う。
でも「家事をしない」にも程度があるんじゃね?

・靴下まるめたまま洗濯機に入れる
・飯茶碗を水に漬けない

ってのは、「どうせ掃除婦が掃除してくれるから」ってゴミをゴミ箱に捨てず、
そこらに投げ捨てっ放しにしているようなもんだと思う。
確かに機械の力や他所の労働力で以って、結果オーライにはなるんだけど、
そこで一つ気を遣う事で嫁さんが楽になるぞと言う話で。
普通はそこら辺を子供の頃に躾けられるんじゃね?

と、学生時代、家事が全くできなかった姉と二人暮らしで苦労したオレからの
忠告でした。
(ちなみにゴミ投げ捨ては親父の実話だorz)

623 :はむ ◆DBiSD.tH8c :2008/02/25(月) 13:41:30
>>599それはない。

よくわからないが嫁が怒ってるのは遠い工場を勧めたからじゃないと思うんだ。
どうやって謝ればいいんだろうorz
嫁が専業の気団はどれくらい家事してるんだ?まじめに教えてくれ。
流産だが医者の説明だと母体が無理したからではなく劣等遺伝子で遺伝子レベルで
だめだったから育たなかった。自分を責めないでしょうがないことって言ってた。
嫁も無理したわけじゃないしどうしようもできなかったんだから残念だったな。と
俺なりに慰めたつもりだが涙ぐんでた。
そういえば退院した夜に元気そうだから嫁と子供置いて夜出かけたら次の日
しんどいとかいって起きてこないから子供みてたんだ。
そしたらだんだん子供が熱出てきて体調悪くなったので嫁に声かけたら目がパンパンに
なって泣いてたんだ。俺が原因なのか?

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:41:54
通勤の際の交通費と時間を自給換算して考えてみればいい。

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:42:03
>>582
家事を機械がやってくれるなら、お前だってその機械のオペレーターくらい
たまにはやればいいじゃん。

できるもんならなwww

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:43:15
>>623
氏ね

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:43:27
>>623
>嫁が専業の気団はどれくらい家事してるんだ?

人がどれくらいしてるから自分もこれくらいすれば安心だろう、
なんて予防線張ってるんじゃねえよ。
本当に仲直りしたいなら自分のできそうなことを全てしろ。

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:43:44
>>退院した夜に元気そうだから嫁と子供置いて夜出かけたら


人非人だな。
また鬼畜さんか…

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:44:03
専業なら嫁が家事をするのは当然だ。
で、嫁はちゃんとやってたんだろ?

嫁が流産で入院してるなら夫が家事をするのが当然だ。
で、はむは全然やってなかったし、やってなかった事を反省もしてなかったんだろ?

嫁が専業でなくなりパートに出るなら、夫も家事を助けるのが当然だ。
でも、はむは嫁が流産した時すら家事を助けなかった実績があるんだろ?
なら信用されてなくて当然だ。

結論:信用されないだけの実績があるんだから、
信用されるように実績を積め。
別にパートなんだから最初からここ!って決めなくてもいいんじゃね?
保育園行きだしても最初は色々大変かもしれんし。
はむだって家事慣れてないだろうし。
まずは近くて軽いパートにして、子供も保育園に慣れて、
はむも家事の手伝いに慣れたらまた時給のいいとこに変わったら?

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:44:39
別に何かしようじゃなくて

>>587みたいな気持ちがあればいいだけだろw
何もできなくても嫁に気持ちが伝わればそこまで関係くずれねーってw

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:44:43
           _
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632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:44:47
>>そういえば退院した夜に元気そうだから嫁と子供置いて夜出かけたら

お前最低。人間のくずとも言いたくない。
人間じゃねえよ。鬼畜の所業だ。

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:44:48
>>623
家事といってもさ

基本的に掃除・洗濯・料理くらいできるだろ

離乳食や哺乳瓶の準備・消毒などは嫁が忙しいなら普通やるだろ



634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:44:54
>>623
おまえ神経質すぎ、嫁がいなくなるくらいいいじゃないかw

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:44:59
>>623
だから嫁さんが怒ってるのは遠い工場を勧められたことじゃなく、
それによる嫁さんにかかる負担を何も考えず、自分が手伝う気もないのに
「自給が高い方が良い」とか平気で言えるお前の無神経さだ。

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:45:05
>>623
最悪だなお前・・・元気そうだから、って元気そうに振舞ってただけだろ?
子供もいるんだし子供の前であんまり悲しそうな顔もしてられないから
無理してたんだろうが。そのくらいのこともわかんねーの?
原因が何であれ流産てのは辛いもんだろ。自分の子供が死ぬんだぞ?
お前は自分の腹じゃないからわからないんだろうがな、あまりに気遣いなさすぎだ。

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:45:06
>>623
だからさー、靴下脱ぐ時に元に戻すとか、食器を自分で下げて水に浸けとくとか、
「家事」じゃなくて、「自分の身の回りの始末を付ける」ことなんだよ。
ゴミ出しや、家の人が不在の時は洗濯や掃除や食器洗いをする、っていうのは
せいぜい「お手伝い」だ。小学校の時に、夏休みにやれって言われたアレ。


638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:45:10
>>623
   / ̄ ̄\    
 /   _ノ  \           ___(⌒ヽ
 |    ( ●)(●)         /⌒  ⌒⊂_ ヽ
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.  |         }     \ \    )┬-|   / /> ) ))  ♪ 「すればできる」は〜
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      γ⌒) ))\              / ⊃__
      / ⊃ _ノ  \ ∩⌒) ))   〃/ / ⌒  ⌒\  
   〃/ /  ( ●)(●) / ノ     γ⌒)( ⌒)  (⌒) \ ∩⌒) 
    γ⌒)  (__人__)/ / ))  / _ノ :::⌒(__人__)⌒ 〃/ ノ
   / _ノ   .` ⌒´ノ( ⌒)   (  <|  |   |r┬(    / / ))  逃げられ男の合言葉〜♪
  (  <        }/ /    ( \ ヽ \ _`ー‐'  /( ⌒) 
 (( \ ヽ      . }  /                    / /



639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:46:05
そもそも、はむがまったく家事しない上に
子供並みに面倒みてやらなきゃいけない男なのに、
嫁がパートに出たがったのはなんでなんだ?
もしかして、はむから逃げるために生活力つけようとしてたんじゃないのか?

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:46:08
>>623
嫁が専業の場合、十分に稼いでるなら
・家事は嫁
・育児は分担
もちろん、夫婦どちらが倒れても大丈夫なように、
保険もかけるし、いざと言うときは家事全般こなせるスキルは身につける。
夜出かけるのはかまわんが、自分だけでなく嫁も同じだけ出かけられるようにする。

こんなの基本だろw

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:46:22
>>553
最近流行の調停も仲間に入れてやってくれ

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:46:33
>>623
いや、嫁専業じゃなくて兼業になるって話じゃないのか?

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:46:47
ワロタ
初出の時間といい、相談内容といい、キャラといい、
典型的なキジョ釣りのネタ。

もうちょっとヒネリはないのかwww

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:47:12
>>623
いくら自然淘汰の流産でも死んだことにはかわりないだろ
いきなりふっきることはできないと思うが違うか?


645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:47:15
>>639
はむが遊び歩いてて金たりねんじゃね?

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:47:31
家事をするのは専業主婦の仕事か。
確かにそうだな。だがお前に求められてるのは
やってて当たり前の自分の身の回りのことだ。
それさえできず、言ってもやらず、嫁が入院しててもやらず
退院した手の心身共に傷ついてる嫁が表面上元気にしていれば
放置して夜出かける。
嫁がやっていけないと思うのも当然だろ。

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:47:31
あれですよね。
そういうときでもうまくいってる夫婦は、旦那がそんなちっちぇーことを
やっている!といい張らずにふだんから身についてる人ですよね。

手遅れ。

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:47:50
つーか最近のネタ氏はワンパターンすぎるよ

649 :はむ ◆DBiSD.tH8c :2008/02/25(月) 13:48:08
>>622
似たようなことを嫁に言われたことがある。
使った食器をそのまま洗浄機にいれたら嫁が
ウンコついたパンツはある程度洗ってから洗濯機にいれないと他のものもウンコまみれとか言ってた。

嫁は派遣で働くつもりで寮などないので引越しは無理。
二人目つくりたいから辞めやすい派遣がいいと言っている。
高卒・職歴がしょぼいから一生派遣かもしれない低所得な女でごめんとよく言っている。


650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:48:14
こいつにとっては風呂はいって体洗うのも家事なんじゃね?

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:48:38
>>623
嫁が専業してた時でも脱いだ洋服はきちんと指定されたカゴに丸めずに入れてたし
食後の食器洗い、嫁が出かけるときの掃除機、クイックルはやってたよ。
ゴミ捨ても夜だすけど、嫁にやらせると危ないんで俺担当だった。

今は俺が主夫、家事負担率100%だwww

家の嫁も流産したけど、初期って言ってもやっぱり子供には変わりない様だ
いくら遺伝子のせいって言われても納得できないだろ。



652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:48:52
パンツにうんこつくならオムツしろよwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:48:54
なんだ、また亭主関白希望のダメ人間が来たのか?
それっぽい奴が来るたび書き込んでるけど、亭主関白やりたいんなら相応に稼いでからグチャグチャ言えよ。
稼げずに、嫁の働き口を給料で決めるようなボンクラなら黙って手伝いくらいしろ。

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:49:02
>>649
いや、寮がなくても近所にひっこしゃいいだけなんだが。
時給いいところが得なんだろ?

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:49:09
>>623
んじゃ、とりあえず年収を1500万くらいにして、嫁が家事をある程度外注できるようにして
頭下げて「俺は自分のこともできない奴だから、専業でいて、子供と一緒に俺の面倒も
見てくれ」って頼め。


656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:49:54
派遣会社に勤めてて、妻に派遣勧めるってどんだけ馬鹿なんだ?

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:49:54
>>649
>使った食器をそのまま洗浄機にいれたら嫁が
>ウンコついたパンツはある程度洗ってから洗濯機にいれないと他のものもウンコまみれとか言ってた。

こんな簡単な事も理解できないの?


658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:50:07
>>649
おい、嫁を通わせようと思っていた工場の
給料と通勤時間を書け。

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:50:30
現時点で生活能力無いのに、
「お前が働くなら俺も家事するよ!」って、
信用できるわけがないwww

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:50:50
>>650
トイレで自分のケツ拭くのも家事かもしれんなw


661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:50:50
おやおや、年収500万ぽっちで随分と偉そうですねwwww

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:50:52
よし、まずひとつ解決策がでたな。

1、はむが年収のアップする仕事に転職する。

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:50:53
はむはあれだろ、トイレで糞したあとケツ拭くのも家事で専業なら嫁の仕事なんだろ。

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:51:39
>>623
お前の生まれた子供が先天的に遺伝子レベルで異常があり
5歳まで生きられないけど、しょうがないよね。
別に死んでも悲しくないよね。
自分を責めてもしょうがないよな。

って言われたらどうなの?

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:51:40
これで1人の女性と子供の将来が守られた

皆、祝福しよう

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:51:59
はむがその時給のいい工場で年収1000万位稼いで来ればいいんじゃね?
帰宅する暇ないとおもうが、別にいいじゃん。

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:52:30
>>623
うちの嫁は、兼業で今は育休取って専業になってるけど、
朝、洗濯機廻す(俺)→干したり取り込んだり畳む(嫁)
朝食準備、片付け(俺)子供の分(嫁)
ゴミ出し(俺)
掃除(嫁)
夕食準備(嫁)片付(俺)子供夕食、片付け(嫁)
風呂掃除、子供風呂(俺)
こんな感じ

4月から嫁が職場復帰するので、朝が30分早起きになりそう(保育園送りが俺)

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:52:47
>>666
だな。月一で種付ける以外は、邪魔になるだけだし。


669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:53:46
まず全部やってもらうなら
靴下をそのまま裏返しで洗濯の場所におかないし、服も脱ぎ散らかさない、
食器を戻したときにちゃんと漬ける
してもらっていることを当然としないで細かいところでありがとうといってみる。
子供の世話もあまりしないなら子供のことで動いている間はせかさない。
せかしたいなら早めに言う。
コレだけで相当気分的に楽になる・・・とおもうぞ

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:54:42
エア、証拠集め頑張れ。
それとカミさんと此処読んでおいた方がいいかもな。
http://chutaisan.hp.infoseek.co.jp/
この手のことは圧倒的に男が不利らしい。

エアのカミさんはここを見ないかもしれんが…。
カミさん、エアのこと信じてやれ。
妹の事は身内フィルターかかって事実を見るのが辛いだろうが
あんたのダンナに横恋慕してる女と認識して対策練ったほうがいいぞ。

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:54:48
はむ、攻められたのは、
状況もわかってないくせに、わかったふりしてあれこれ言うからだ。
仲直りするなら、考えなしにいったことを詫びて、
園に預ける4月までの間働いたときのシミュレーションとして、
家事と育児を手伝うと約束しろよ。
あと、月の半分の休みは、お前が主体家事をやる日を作れよ。

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:54:53
>>649
お前、実家でママに思いっきり甘やかされてたボーヤだろwwww

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:54:58
まあぶっちゃけ自分でやってみないとわからんって。
半年ぐらい一人で生活してみろよ。

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:55:11
嫁は積年の不満が噴出したって感じだな。
根本的な解決にはならないけど、暫定的に・・・

嫁のパート勤めは、はむが基本的な家事をマスターしてから。
そして遠くではなく、近くに努めてもらう。
もちろん、家事育児にはむは参加な。



675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:55:46
一人暮らししたことないんだったよな。
母親がやってたように嫁がやって当たり前と思ってないか?
嫁は元々は他人なんだ。親と同じことを求めるなよ。

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:55:55
1人暮らしをした事ないの?

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:56:07
とりあえず嫁を実家に帰して休ませてやれよ。
別居中にはむが一通り家のことができるようになってれば、嫁も納得できるだろ。

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:56:14
>二人目つくりたいから辞めやすい派遣がいい

馬鹿じゃね?なんで派遣のほうがやめやすいと思ってんだ?
やめるなら正社員が一番。2週間で無条件にやめられる。。

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:56:30
はむは嫁さんの怒りの元が分かってるようだから、
治す努力をして嫁さんと生活のことを話し合えばいいんだと思うが。
そもそも出来てもいないのに「やったら出来る」とか嫁は神経質とか言っているうちは
無理だと思うけどな

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:56:38
>>676
>>562

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:56:55
一人暮らしどころか、自分のケツを拭いたこともありません。

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:57:25
はむ、ここで変わらんと、今なあなあで離婚回避できたとしても結局熟年離婚になるだけだよ。


683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:57:32
中間搾取する派遣業者が自分の嫁を派遣に出そうとする考えがわからん。
精神的肉体的にもきつそうな工場員より近くの本屋でバイトでもした方が良さそうな気がする。

684 :はむ ◆DBiSD.tH8c :2008/02/25(月) 13:58:03
育児は手伝っているつもりだ。
嫁が食後の片付けしているときは面倒見ている。
子供は俺が抱くとのけぞって嫌がるので風呂にいれることはできないが。

すまん。もうすぐ営業所出るしかないから落ちる。
嫁からメールきた。
短い入院だったけど家事してなくて退院したばかりで家事してる私の横で
小さい子いると夜寝れないとかいって昼寝してたのが悲しかった。二人目ほしいけど
あなたが父親だと育てる自信がない。流産したことなんであなたは悲しくないの?
今日は家にいるけど実家帰りたい。

仕事よりも流産関連で怒ってるようでなんて声かければいいかわかんねーよ。
俺なんて謝れば思いとどまってくれるんだ・・

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:58:08
うち、嫁がほとんど全部家事やってるから、
食い終わった食器洗うくらいのことしか手伝ってないけど、
流産した嫁が退院した日に、元気そうだから外出とか普通にありえねーよw
元気そうにニコニコしてたって心配だから傍にいたいと思うし、いるよ。
どんだけ無神経なんだよ。

そういう無神経な男が勧めた遠い工場に勤めたりして、
家事がおろそかになったら、また無神経に責められたりしそうじゃん。
そういうのの積み重ねで嫁が爆発したんじゃねーの?

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:58:39
>育児は手伝っているつもりだ。
>嫁が食後の片付けしているときは面倒見ている。
>子供は俺が抱くとのけぞって嫌がるので風呂にいれることはできないが。

この程度でなにが手伝ってるだww

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:59:05
二人目なんか作ったらますます嫁さんの負担が増えるだけだなあ。
どうせ口だけで変わる気なんかないだろ。こういう奴ってほとぼり冷めたら
また同じことになるよ。反省するのは今だけ。

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:59:38
これは嫁さん気の毒だわ。
はむに自覚がないのがこれまた問題だ。

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:59:42
育児は手伝うものじゃなくて分担するものだろJK。

嫁が家事するときは当たり前。
嫁が遊びに行くときもやるものだ。

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:59:45
>>684
怒ってるっていうより深く傷ついてると思うんだが、そこも分からんか…


691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 13:59:55
>>684
お前無神経そうだから、どう謝っても地雷踏みそうw
嫁の怒りの本質も理解できてなさそうだし。

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:00:23
>子供は俺が抱くとのけぞって嫌がるので風呂にいれることはできないが。
お前、父親として認識されてるか?
育児の内容を誤解してないか?
アドバイスしようがない気がしてきた。

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:00:24
お前それ手伝ってるって言わない。
やってて当たり前。
流産したのは嫁だけのことだと思ってるのか?
お前達二人の子供が死んだんだぞ?それなのに
嫁と子供ほっぽって出かけるようなヤツ信用できないよ。
謝るだけ無駄。さっさと実家に帰してやれ

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:00:28
育児手伝ってたら、子供がのけぞるほど嫌がったりしないと思うが

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:00:32
>子供は俺が抱くとのけぞって嫌がる

立派な父親だな。

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:00:41
アキラメロン〜、そろそろ頼むわ

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:01:36
>>696
>>631

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:02:11
>>684
なあなあ、ここまで読んでるとお前は嫁に不満タラタラなんだが、それで何で
思いとどまって欲しいわけ?
お前も実家帰って、カーチャンにケツまで拭いてもらう方が楽だぞ?

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:02:16
あーあ、嫁にはわかってんだな
はむが嫁のこと、母親代わりの家政婦、性処理機能付としか考えてないこと
嫁の夫、子供の父親となろうとしていないはむに愛想尽かしてきてんだな

ここが正念場だぞ、はむ。
お前がやるべきことがわかったなら、ちゃんと言い訳せずにやればいいんだよ!

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:02:18
>>684
だから、謝る前にまずできると自分でいってることをやれよ。
口先だけだから怒られてんだよ。

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:02:53
『離婚に発展するほどの喧嘩じゃないだろ』と言ったが撤回させてもらう。
はむが問題の本質に気づかない限りもう無理だ。




702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:03:00
要するにスレタイどおりに演じてるネタ氏だろ。

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:03:59
もうはむ仕事出たかも知らんが、
核家族、親の支援なしで家事、育児、はむの面倒まとめてみてる嫁に同情する。
安らげる場所はないもんな。気晴らしにちょっと出かけても、家事は手つかずのまま
結局嫁がやるはめに・・・気の毒だよ。

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:04:28
はむ嫁逃げて〜。全力で逃げ切れ。

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:04:58
>>703
気晴らしで出かけたことなんかあるのか?

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:05:10
>>684
>俺なんて謝れば思いとどまってくれるんだ・・

素直に当時のことを謝って、今は実家に戻ってゆっくりしてくれ。
その間に俺も今までのこと反省して最低限の家事くらいできるようになるから、
とでも言え。ひとまず嫁の言うとおり実家には帰してやれ。
もちろん実家に長期いるようになったら休日は必ず会いに行け。

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:05:42
なんつーか父親以前に、夫婦とか夫としてとかでも何もしていないんだな。
嫁は労わらない家事には参加しない、育児もまかせっきりで
働くのは遠くても金の良いところか、お前の存在価値が判らんわ。


708 :はむ ◆DBiSD.tH8c :2008/02/25(月) 14:05:54
勧めた職場→片道45分時給1100円〜1400円 ちなみにキヤノン
嫁希望→片道25分以内時給900円〜
って感じだ。
すまん。夜か夕方にまた相談させてくれ。

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:06:09
       ∩―−、
     / (゚) 、_ `ヽ
    /  ( ●  (゚) |つ
    | /(入__ノ  ミ
     、(_/    ノ  < あきらめろん
     \___ノ゙
      /     \
    ⊂_ノ)  ノ\_つ
       (_⌒ヽ
        ヽ ヘ }
      (( ノノ `J  ))

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:07:00
>>709
ラリッてるwww

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:07:27
>>705
気晴らしに出たくても出れない、って意味だよ。
仕事でいうと、風邪で休んでしまったも、自分の分担はまるまる残ってる。
休み明けに怒濤の追撃をかけないと間に合わないとかな。そういう意味だよ。

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:09:10
ネタであってほしいが、こういう奴多いんだよなー
逃げられたくないのだって、愛情より便利な女中が逃げたら困るだけだろ。

とはいえ決定的な事件(浮気とか)を起こしてるわけじゃないから、
あえてスレタイ通りにアドバイスすると、
とりあえず家事分担しようとか言って紙に書いて役割決めて死ぬほど頭下げれば
初回噴火だし、じゃあ様子見ーとかってなって、強行に離婚ってことにはならないと思うよ。

ま、その約束をフェイドアウトすること数回、とかやらかしたらマジで逃げられるかもだがw

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:09:10
暴言、経済DVやってないだろうな。引っかかるぜ。

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:09:14
>>708
往復およそ二時間・・・
子どもに何かあったら駆けつけられる距離でもないし
給料が高いと言えば高いがはむ家の状況を考慮しても
薦めるほどの勤め先だとは思えない。
ホント金だけを見て薦めてるんだな。

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:09:47
>>708
いやだから、その多摩川のほとりだかどこだかしらんが、
マンション借りて住めばいいのになんでそこはスルーなんだ?
嫁就職での問題は子供がいて通勤時間が取れないことだ。
お前が保育園送迎するのか?

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:09:53
夜にくるならまだまだ後出しがあるだろう。

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:10:32
>>708
レスちゃんと読まないで、自分の言い訳だけ書くなら、もう来なくていいからな。


718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:11:09
>>712
多いよな。実際俺の周りでも家のことなんかなんもやらねーって奴が多い。
まあそれで離婚したやつもいるし家庭内別居になってる奴もいるんだが。

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:13:24
結婚は損得で量るもんじゃないが、嫁がはむといるメリットってなんだろうな。
家事しないどころかお荷物。稼ぎもしょぼい

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:13:58
>>718
そういう奴は、家のことをやらないっつーより、できない・やる気がないし、
それ以前に自分のことさえやらないからな。
しゃーないと思うよ。そもそも人間としてそれ、ヤバいだろ。

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:15:34
うちも亭主関白の部類に入ると思うけど、俺は家事・育児なんもできないし。
それでも外で遊ばないで家族の時間とっててうまくいってるとおもうけど
はむに足りないのは愛情云々じゃなくて "思いやり" だろ。

いくらふだんからなんもやらない俺でも嫁ができないor辛いときは
普通に代わりにやってる。へたくそ過ぎて笑われるが。

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:15:50
このご時世、「稼ぎ頭の俺が一番エライんだぞ。俺がルール。俺の方針に従え。」な人種は
稀少だとだ思っていたがそうでもないらしい。

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:16:14
>>719
嫁が自分で言っている通り
>高卒・職歴がしょぼいから一生派遣かもしれない低所得な女
だから離れるに離れられないんだろ。
更に三十路前で子持ちだと再婚も難しいだろうし。
心情的には嫁に定年前に熟年離婚でもしてくれれば面白いと思う。

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:16:35
>>722
それでいて頭というほど稼いでいない。

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:17:19
単に家事やってないだけなら、嫁はイラっとはしても我慢してくれたと思う。
熟年離婚とかはあったかもしれないけどw

流産して帰ってきたら家事してない、だけでもまだセーフだったはず。
おそらく嫁もその程度は予測してただろうし。

問題は、それを片付けてる嫁にせめて一言謝るとか、手伝いを申し出るとかしないで、
昼寝ばっかりしたり、嫁置き去りにして外出したりしたことだ。
これのせいで今までセーフだったことが、全部許せなくなったんだと思う。
ひとつダメになると、何もかんも全部ダメになるってよくあるじゃん。

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:18:11
夜を待ちますか

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:18:19
>>721
まあそこだろうな。
自分ができないなら、できる嫁を尊敬する、やってくれる嫁に感謝する。
自分がやれば嫁が喜ぶだろう、楽になるだろうとがんばる。
このへんがあれば、何とかバランスは保たれる。
はむみたいに、自分はできもしないのに嫁はやって当然、って思うってのは理解できん。


728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:18:24
なんだ、時給そんな程度しか変わらんのか。
遠くの職場行ったら、仕事中子供に何があってもすぐ帰れないんだぞ?
お前が家事しろっていっても帰れないんだぞ?
そこらへんわかってないのか? まあ、もういないからいっか

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:19:12
>>726
でもこいつも人の話聞かねーし

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:19:37
俺も家事や育児を手伝わなくて嫁に切れられるけど、
流石に流産した嫁を放っておいて夜から遊びに出たりはしない。

・家事について文句を言わない
・嫁の家事をスムーズに行えるよう助力はする(靴下を洗濯機に入れるとか)

・子供の風呂は俺が入れる
・嫁の体調不良の場合は食事は外で済ましてきて、嫁に聞いて嫁・子供の分も買ってくる


731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:21:01
胸騒ぎがしたからってほいほい自宅へ帰れるんだろ。
だったら急な熱とか園から呼び出しがあったらはむが行けばいいんじゃね?
そしたら嫁も安心して勤めにいけるだろう。

って気を回すぐらいできたら逃げられないんだろうな

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:21:30
嫁が思ってることはおそらく別だろ・・・

男は生まれてから親になる。
女は身ごもってから親になる。

とはよくいうわけで、男には想像できないぐらい女にとって
流産はショックでかいよ。

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:21:44
ハムの場合
・育児している
 →それは育児ではなくただの「手伝い」レベル
   子供にさえ嫌われるって、余程子供に接してないな

・嫁は専業だから家事しない
 →体調の悪いときにさえ手伝わないのは、人としてどうかと
   まして嫁が入院中に全く何もしていなかったとは、本当に大人かお前?

・流産に関して
 →例え遺伝的な問題で育たなかったという理由でも、自分の腹の中で
   育てていた命が消えたことがどれだけショックか理解できないか?
   ※俺もあくまで想像しかできないが、自分の子供が流産になったとしたら
     やりきれない。ケロっとしていられるお前が怖い
   それを支えるのが夫である男のやることだと思うのだが

・仕事に関して
 →多分自分が全く家事をしていないから、時間を倍以上とられることの
   想像ができていないんだろう。
   時給が数百円違えば、そりゃ給料で大きい差が出るのは当たり前だが
   その分、家事育児がおろそかになる
   小さい子供と大きい子供(お前のことだ)を抱えた状態で、金稼げ、でも
   家事も完璧にやれって、お前ただ家政婦欲しいだけだろ、と

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:23:07
営業のくせに家庭内営業もできんのか
俺も家事できないが嫁は喜んでやってくれてるぞ
そういう風に嫁が思うよう営業かけろよ

だが熟年離婚は嫌なんで家事覚えてる最中だけどなw

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:23:16
>>730
wwwww

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:25:31
今は嫁の給料を103万以内に抑えるメリットはなくなったのか?
103万以内にするなら安くても近場で働く方が良いと思うんだが

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:28:06
家事一つ碌に出来無い癖にアドヴァイザー気取りの男のひとって…

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:28:46
>>737
カエレ。でなきゃ氏ね。

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:30:18
>>736
103万もそうだし、130万もそう。
どちらも超えたときのデメリットはでかい。

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:35:03
>>736
時給900円でもフルタイムで働けば130万も余裕で超える

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:35:16
所得税の発生にはじまり保険で扶養者からはずさなくてはいけなくなるので
結果的に収入が2割ぐらい減るぞ

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:35:30
家事しないだけならアドバイスも改善の余地もあったけどなあ。
流産に関しては無理。夫がどうしたらいいかわからんのが、画面の反対の俺らにわかるか。
というより、よく2chで相談しようという思考になるよな。

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:38:33
また魔法の言葉か。

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:40:07
>>739-741
なるほど、勉強になった
なら近場で働いて貰う方がはむにもメリットが多いと思うんだがな

時給900前後で時間を短くすれば家事もして貰えるだろうに



745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:41:53
>>740
そういうのも考えて130万超えないよう、
だけれど子どもの保育園料くらいはちょっと賄えるようにしたい、と
考えてるのが嫁なんだろう。
お金が欲しいだけなら近場とか条件は付けないだろうし。

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:45:59
最高に胸糞悪いな
お前みたいなヤツは結婚する資格ねぇよ
一生1人で居ろ

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:54:54
・103万…基礎控除+給与所得控除の最低額。
 年間給与がこの額を超えると課税所得が発生し所得税・住民税が課税されるほか、
 配偶者に与えられていた配偶者控除も適用外となり、たとえば旦那が年収530万なら、
 妻の供与が103万を1円でも超えると世帯課税額が所得税だけで7万6千円、住民税も
 3万8千円UPする。保育料にも影響してくる。

・130万…厚生年金・健康保険の扶養から外れる額。年間所得がこの額を超えると、
 主たる生計者の厚生年金・健康保険の扶養扱いになることができず、主たる生計者とは
 別に厚生年金(あるいは国民年金)・健康保険の保険料を納めなければならなくなる。
 仕事をやめた後、3号被保険者になる手続きを忘れてしまうと、たとえ働いていた期間に
 年金保険料を納めていても老後に年金が支給されなくなる可能性が高い。
 

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:55:58
マジでハム見てるとムカつくわ。
なんでお前生きてるの?
死んだ子供の代わりにお前が死ねばよかったのにな。
どうせお前なんかいても何の助けにもならないし、それどころか存在自体が
迷惑極まりないからさ。
早く死んでよ。


749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:58:42
>>748
落ち着いてマダーム、もう少し臭いを消さないと

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 15:07:39
764に一票。はむには結婚する資格はない。
嫁を解放してやれ。あ、養育費は一括で払っとけよ。

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 15:09:42
764に期待

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 15:10:12
>>764
お前のレスに期待しているぞ

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 15:11:28
でも年収500万て子供が1才になったからって嫁が即働きに行くほどひどい額じゃないと思うんだが
嫁が働きたいと言っても旦那が、もう少し待たないかとか、と言いそうな時期というか
それを旦那も合意したうえ、少しでも給与の高いところを推すあたり、まだ後出しが出てくるんでは

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 15:12:29
>>753
いやだから、はむが毎日遊びにいって散在してんじゃね?
そのあたりまったく書いてないからなー。

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 15:15:37
>>753
そこは単に二人の考えが一致してただけだと思ってスルーしてた。
知り合いにも一歳になったから、と区切りのように奥さんが働きだした奴いるし。
妊娠期間含め一年半近く気を張ってたから、言い方悪いが気分転換をしたくなる時期なんじゃないか?

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 15:15:43
>>753
お金があっても外に出るのが目的ってのもいるよ。
ウチのもお金は別に困ってなかったが一時期働いて時期あるし。
結局保育園の経費で消えていったけど。

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 15:16:06
>>754
はむは分身の術使いかw

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 15:23:31
>>753
うちも家計と言うより嫁の気分転換って感じ
嫁が言うには、「子供と二人っきりで過ごしてると感覚がおかしくなる」

確かに長期休暇中とかには世間から隔離されてる感覚になる
テレビとか見ないし、ネットも出来無い(子がPCを触りたがるので)

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 15:24:45
流産した子供に対して母親と父親で温度差があるのは仕方ないかもしれないが、
「子供の事で悲しんでる母親」に対して何の心の痛みもなかったのか?
そうだろうよな。おまえには父親としてのごく普通の情緒も
夫として妻に対するごく普通の情緒も欠落しまくってるもんな。
こんな男には結婚はおろかセックスする資格など元々なかったんだよ。
玉も竿も両方切り落として天国の子供に捧げろ。
嫁が二人目欲しいと思うなら、
他のもっとまともな「大人の人間の男」との間に作って欲しい。

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 15:25:06
嫁は自分の学歴やらを嘆いていたようだが
はむの思いやりのなさ、父親としての資質に絶望して、少しでも自分自身の手で稼ぎたくなった。
今すぐは無理でもいつか離婚するために、今から一人でも生きていけるように準備をしておきたいと思ったんだな。

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 15:25:21
>>755,756
うん、嫁さんが気分転換したいと言うのはわかるんだよ。そういう話はよく聞くし。
しかしこれだけ無神経なはむがその気持ちを汲んでやれるというのが信じられん。
ただ単に嫁が働きに出れば自分の負担が増えると言う想像力がないだけかもしれんが

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 15:27:18
>>759

いや、天国の子供も流石にそんなささげ物は嫌だと思うぞwww

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 15:27:59
>>708
家事も育児も丸投げするなら
少しは嫁の立場も理解してやれ
そんなことじゃ良い上司にはなれないぞ

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 15:29:56
>>761
嫁の真意は汲んでないから遠くて給与が高い工場に行けって言ってるんでしょ。

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 15:31:05
764・・

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 15:33:59
失望した

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 15:34:02
どうもさっきから、文体偽装すらできてないのがいるなw

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 15:36:50
763なだけに南無産ってな!!!

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 15:44:26
>子供は俺が抱くとのけぞって嫌がる
>子供は俺が抱くとのけぞって嫌がる
>子供は俺が抱くとのけぞって嫌がる
>子供は俺が抱くとのけぞって嫌がる

普通、初対面の赤の他人でも優しそうな大人には子供はなつくよ。
小さな子供は優しそうな人間と怖そうな人間を空気で見抜くよ。
実の父親にここまでって事は、
お ま え に 子供に対しての愛情が一かけらもないって事の証明じゃん。

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 15:45:13
>>768
それを言うなら南無三だろーが
南無三宝なんだから

771 :チキンラーメン ◆eyMiGzOU.E :2008/02/25(月) 15:47:44
・相談内容
嫁は生まれてすぐに母親を亡くしたらしく嫁父が一人で
嫁を育ててきた。嫁が小6になってすぐ嫁父は嫁とセクロス(嫁合意の上でらしい)
嫁が19歳、俺が21の頃に知り合い、付き合い始め交際後半年で
嫁実家で同居という嫁父が出した条件に同意し結婚。
普段からよく嫁姑間にあるような婿いびりをされていた。(意味のない事で突然キレだし
正座強要されて3時間くらいは説教を懇々と。後は頭をはたかれたり等色々)
嫁はかばうにはかばうが父親に対してあまり強い態度には出れないようで
やんわり注意する程度。
一昨日、仕事から帰宅してメシを食おうとしていたら
「お前は○子(嫁)の作ったメシなんぞ食わんでもいい!」と怒鳴られ
皿を持っていかれ、カップメンを投げられた。(たまにされてた)
そこまではまだよかったがいつもの正座強要で説教をされていると
嫁父が「先週○子と久しぶりにやったがすごい喘ぎ様だったぞ。ちゃんと抱いて
やってるのか?」等と言われそこで真っ白になり嫁父を殴り飛ばした。



772 :チキンラーメン ◆eyMiGzOU.E :2008/02/25(月) 15:48:09
でかい物音で嫁が起き、部屋に入ると
嫁父に跨り嫁父をボコる俺と鼻血を出して
もがいてる嫁父を見て嫁はしばらく固まってたらしい。
急いで俺を嫁父から引き離し、嫁に「出てけ!」と
言われ一旦頭を冷やすために出てきました。
で、今朝嫁から「父のような年老いた人に平気で暴力を
ふるうような人とはやっていけません。離婚してください」
とメールが来ました。

・最終的な希望
なんとか嫁父から離れて嫁と二人きりでまともな生活を
送りたいのですがどうすればよろしいでしょうか?

年齢26歳、職業エンジニア、年収400万
嫁、年齢24歳、専業主婦、小梨
住まいは嫁実家で嫁父、嫁、俺の3人。
結婚年数は約5年
離婚暦、その他バクチや浮気暴力借金酒薬物等一切なし。

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 15:50:17
チキンラーメンって仕事してんの?
こんな昼間に何ネタ書き込んじゃってんの?
つまんねーよお前。

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 15:50:29
>>772
難しいなぁ。
嫁が自分を被害者だと思ってないから。
で、実際、やったことは確かに暴力だし。いや、俺も同じことするとは思うが。


775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 15:51:52
そもそも小六で娘に手を出した親父と同居するの認めてるのがおかしい。
その時点で>>772も相当おかしい人間なんだと予想する。

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 15:52:02
嫁が小6になってすぐ嫁父は嫁とセクロス(嫁合意の上でらしい)
嫁が小6になってすぐ嫁父は嫁とセクロス(嫁合意の上でらしい)
嫁が小6になってすぐ嫁父は嫁とセクロス(嫁合意の上でらしい)
嫁が小6になってすぐ嫁父は嫁とセクロス(嫁合意の上でらしい)

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 15:52:12
ネタでなければチキンラーメンの今後の幸せを祈りたい。
近親相姦を棚にあげて夫だけ責めるってどゆこと?


778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 15:52:59
【調査】 引きこもり、東京に25000人で最多は30〜34歳。就職などが原因。人と争って傷つくのを嫌う人などが陥りやすい★13
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1203918666/

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 15:53:02
>>772
離婚した方が良いよ
慰謝料をタンマリ貰って
俺ならそうする

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 15:54:13
>>773




781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 15:54:24
はいはい、じゃ離婚推奨ってことで、おしまい。

これ以降鬼女は来るなよ

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 15:55:00
>>772
嫁は完全に洗脳されているね。共依存ってやつだ。
小6で合意もなにもないだろ。
精神科で治療するっきゃないが、果たして治るかはわからん。
チキンが一生を賭してやるつもりなら止める義理はないが
客観的には メロンだな。

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 15:55:29
きめえええええええ
ネタだろ?釣りだろ???釣り針でかすぎるだろwwww

マジレスすると、チキンラーメンがそのような行動に及んだ経緯をメールして、
嫁が今も嫁父としているか確認、していたら不貞で離婚したらいい。

てかネタであってくれorz

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 15:56:25
ネタでないなら離婚しろ。
可能なら嫁をカウンセリングに引きずっていけ。
俺なら離婚する。嫁もう壊れきってるし。

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 15:56:26
>>771
嫁が愛しているのは夫じゃなくて父なんだろ。
夫は単なるATMだな。
しかし仮に小六の時のことを許容したとしても
最近まで抱かれていた女と生活続けたいと思える神経が凄い。
家を出て二人になっても嫁が父に会いにいくのは目に見えてるし
それでも幸せだと思うならとりあえず家出れば。

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 15:56:28
チキンはネタだろ。

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 15:56:46
>>772
無理、離婚しかありません

とういうか離れろ

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 15:57:13
もうチキンにレスすんなって。
必死にレスしてると鬼女認定するぞwww

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 15:57:16
釣りネタじゃないんだったら
とりあえず法テラスにでも相談したらどうだろう。
しかしよくそんな嫁と結婚生活続けたいって思えるな。

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 15:57:29
つーか、父親から不貞行為を自慢された話は嫁にしたのか?
その上で離婚を迫ってくる嫁なら、とっとと別れた方がいい。

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 15:58:34
>>771
法律的には、小6での「合意」は、
精神的に未熟とかいう理由で「合意」とは認められないはず。
相手が12歳以下だと、合意があろうがなかろうが、セクロス=強姦になるんだぜ?
おまえ、嫁を強姦した男と同居してんのかよ。

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 15:59:18
離婚しかないでしょ。嫁は哀れだけど自覚ないし。

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 15:59:22
嫁24歳で『父のような年老いた人』って何歳なんだ?
まだ50代に届いてなくても不思議ではないと思うが。

794 :チキンラーメン ◆eyMiGzOU.E :2008/02/25(月) 15:59:25
>嫁が小6になってすぐ嫁父は嫁とセクロス(嫁合意の上でらしい)

後だしになり叩かれそうだがこの話自体同居後のごく最近に
嫁自身から聞いた話。
で、この事でもやもやしてる時に嫁父に上記のセリフを言われ
真っ白になり、暴力をふるってしまったしだいです。
離婚する事も頭の片隅には置いてはいるんですが
まだおれ自身、嫁に対して気持ちはあるので、嫁父と離れて二人きりで
生活し、再構築の方法はないかと思いました。


795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 16:00:30
>>794
無理だよ、嫁飼いならされてるし。

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 16:01:04
>>794
義父が突っ込んだ穴使えるなら、嫁と話し合えばいいんじゃね?
俺はまっぴら御免だな。

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 16:01:27
>>794
だったら、なんでお前が嫁父を殴ったのか、正直に嫁に話すしかないんじゃね?
その上で、それでも嫁が親父の肩を持つならアキラメロン(AA略

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 16:01:55
>>794
で、嫁父が言ってた
>「先週○子と久しぶりにやったがすごい喘ぎ様だったぞ。ちゃんと抱いて
>やってるのか?」
というのは事実なのか?お前寝取られ、しかも実の親にされてんのに
そんな嫁がいいの?それに耐えられるんなら嫁父のも耐えられるだろ。
我慢しろ。

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 16:01:55
でも肝心の嫁はチキン<嫁父っぽい件
共依存だな、これからも嫁とやって生きたいなら、覚悟し直していかないと

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 16:01:56
>>794
再構築は無理。
アキラメロン

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 16:02:38
>>794
現実をよくみろ。そして受け入れろ。
嫁にとってはお前と家を出るより、父親と一緒の方が良いんだよ。
それが洗脳の怖い所だ。
嫁はカルトの信者とまったく同じ状態だ。
洗脳を解くのは生半可にはできない。プロの手助けは必須だ。
しかしそれには時間も金も、また精神力もかなり要る。
お前にその覚悟があるのか?自分の限界を見極めろ。

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 16:02:40
基本は離婚推奨だが、どうしても再構築したいんなら、
嫁に嫁父の台詞を告げた上で、嫁の反応待ちじゃないか?

それが事実なのかそうでないのか。
事実であるなら、別居したって嫁は嫁父とセクロスし続けるだろうし、
嘘だと言ったとして、チキンがそれを信用できるのか。

それこそ嫁父との不貞行為をこの先も黙認する気概がないと無理だろう。
チキンの幸せのためには離婚を勧める。

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 16:02:52
いやー、どんなネタでも食いつく奴がいっぱい居るって噂本当だったんですねwwwwwwwwwwwww
ほんと入れ食いってこのことですねwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 16:02:59
似た話があっちでもこっちでも展開中www

安心して義実家の悩みを相談できるスレ
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1203906357/170


805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 16:03:03
>>794
絶対無理
離婚推奨

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 16:03:22
>>794
ぶっちゃけ、本当に本気で嫁と再構築したいなら、
専門家の助けがないと無理だと思うよ。精神科とか。

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 16:03:46
>>794
>嫁父と離れて二人きりで
>生活し、再構築の方法はないかと思いました。

ない。肝心の嫁の気持ちが嫁父に向いてるんだからな。
チキンが離れても嫁は勝手にちょくちょく顔見せに戻るなりして
チキンの見ないところでやることやるだけ。

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 16:04:10
>>804
こっちだったわwww
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1203167822/170

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 16:04:35
>>803
気団のふりしたチュプ沢山だからなwww
書き込む前にリロードしないから、同じような内容がいくつもあるしwww
馬鹿主婦は今夜の晩御飯でも考えてればいいのになーw

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 16:05:07
やっぱり釣りをするなら渓流とか磯とかでやるのが面白いのであって、
飢えた魚がいっぱいいる釣堀でやっても面白くないよなwwwwwww

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 16:06:52
   , -‐−-、  ヽ∧∧∧ //  |
.  /////_ハ ヽ< 釣れた!> ハ
  レ//j け ,fjlリ / ∨∨V ヽ  h. ゚l;
 ハイイト、"ヮノハ     //   |::: j  。
  /⌒ヽヾ'リ、     //     ヾ、≦ '
. {   j`ー' ハ      // ヽ∧∧∧∧∧∧∨/
  k〜'l   レヘ.   ,r'ス < 初めてなのに >
  | ヽ \ ト、 ヽ-kヾソ < 釣れちゃった!>
.  l  \ `ー‐ゝ-〈/´   / ∨∨∨∨∨∨ヽ
  l     `ー-、___ノ
  ハ   ´ ̄` 〈/‐-、


812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 16:07:19
>>794
正気か?
嫁の夫はチキンなんだぞ?
浮気相手を旦那が殴ったら逆に旦那をなじるような女に旦那への愛が
あるとでも思うのか。
まあATM扱いでもいいというならそのままでいいんでないか

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 16:07:36
よーし、じゃあもう一ついっちゃおうかなwww

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 16:07:58
               _, ‐ ' ゙ ゙̄ヽ,
  。 ゚,        , '゙          )
    。     ,ノ!,'         ◎/
  ゚ ゚,,.. --─- ノ゙!,/            ,'                  _
  て   ゙̄'i;  ノ゙!,!゙         ゙i, ノ               ,:; 'v⌒ヾ〉_,.   ' ‐ .,_
  てて 。 ゙'゙ ,!V         ,゙゙ :,   。            ゙'f99ia._)^~         ゙)
 !.  ,゙      !!.,i         ノ゙,  .'.,   。            )⌒ヾ_.       ,.. ‐'゙
   .|      ! !_!_     ,'゙  i.,_ ゙,              .,_ノ .^フb'-'=y-‐ ' ゙
 i i |.       ! .!_!    ,゙   ゜ ゙!i,'              !゙k,\(
   .!.       i .i'i   ,゙                   ,べ,ヘへべ,_
 i  .i.      ゙, ',   !       。            Y(   〉 ヾ\
  ! i ',      '!,',   !,        。           〉 ヘ       ゞ\
 ヘ  ' ,      ' ,   ',                   (     ゝ Y   〉
    ヘ \.      \  ' ,        。゜        .ゝ 〉       ゞへ
 \ へ   \.       \,. ゙' ,      。 ゜。 。 ゜    「゙Y   く /   へ入
  へ  \ \        ゙ ' ‐゙ '_‐:,_   ゚)\ノヽ  _,, 〆、 ゝ゜ 。゚ヘ く  ヘ 〉、
     へ    ' .,          '! !  ゚ノ)\)\λ  \\\))\ル))\「    〉入
          へ   ' , へ ノ(ノ( '.,_' ノ )\λ )\ ) ) .) ) )) \∠~く  へ べ\


815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 16:10:11
チキン、出てこないところをみるとやっぱりネタか。

816 :チキンラーメン ◆eyMiGzOU.E :2008/02/25(月) 16:10:14
>「先週○子と久しぶりにやったがすごい喘ぎ様だったぞ。ちゃんと抱いて
>やってるのか?」

はじめはただぶちぎれて嫁父を殴りましたが
家を出てしばらく考えてみると嫁から小6の時の話を聞いて
そんなに間がなかったのでタイミングがよすぎるなーと。
それでもしかしたらその話は嘘で嫁父に言わされてるんではないのかと
考えたんですが・・・


817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 16:10:17
壮大なネタすぎて、何も書けんが、ネタじゃないなら
最初は嫁さんをカウンセリングかなんかに連れてって、
嫁父との関係が可笑しいというのを認識させること。

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 16:11:23
>>816
そんなことも確認せずに書き込んでるのかよ。
ネタだろ、消えろ。

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 16:13:52
うだうだ言ってねえでネタじゃないならレス読んで、とっとと嫁に嫁父発言の真意を聞け!
どいつもこいつも何で愚痴ばっかこぼして人の話を聞かないんだ。

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 16:15:07
>>819
都合悪いことは見えないフィルターがかかってるからwwww

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 16:15:57
それでもオバチャンはレスくれるもんねwwwwwwwwwwww

822 :チキンラーメン ◆eyMiGzOU.E :2008/02/25(月) 16:17:05
もちろん嫁には嫁父の発言について話すつもりです。
確かにその後の嫁の反応次第ですよね。
みなさんありがとうございました。

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 16:17:38
>>822
 | |            | |            |┃| :|
 | |            | |            |┃|i | / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 | |            | |      ガタガタ |┃| < そうと聞いちゃ・・・・
 | |            | |______|ミ | .i.| | あれ?開かない・・・?
 | | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄| |            |┃|:. ,| \____________
 | |            | |            |┃| i|
 | |            | |            |┃| :|
 | |            | |            |┃|i |
 | |            | |            |┃|, :.|
 |_|====――●==|_|______|┃| i|__

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 16:19:35
>>823
うんこ落ちてるぞ

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 16:21:29
次いいですか?

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 16:21:47
だが断る

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 16:22:29
>>825
どうぞどうぞ

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 16:22:40
初心者はまずこのスレへ行けと言われて来たんですが・・・
よろしいでしょうか?

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 16:22:51
ネタはお腹いっぱい

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 16:22:55
いや次は俺が!

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 16:23:25
まあ全部俺の自作自演ってやつなんだけどな。        ∧_∧
           ∧_∧                   (´<_` ;) ・・さ、流石だな、兄者
           ( ´_ゝ`)                  /   ⌒i
          /   \                 / ィ   | |
     / ̄ ̄ ̄ ̄// ̄ ̄ ̄ ̄// ̄ ̄ ̄ ̄// ̄ ̄ ̄ ̄// ̄ ̄ ̄ ̄/
__ _/  Prius  //  FMV  //  VAIO // Mebius // LaVie  /____
   \/_/ ̄ ̄ ̄ ̄// ̄ ̄ ̄ ̄// ̄ ̄ ̄ ̄// ̄ ̄ ̄ ̄// ̄ ̄ ̄ ̄/
   _ /ThinkPad //WinBook//DynaBook//Libretto // Presario/
   \/_/ ̄ ̄ ̄ ̄// ̄ ̄ ̄ ̄// ̄ ̄ ̄ ̄// ̄ ̄ ̄ ̄// ̄ ̄ ̄ ̄/
   _ / Inspiron //Endeavor//InterLink //  Evo  //Let'sNote/
   \/____//____//____//____//____/
         │        │        │        │        │          ┌─┐
         └────┴────┴────┴────┴───────コ.│

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 16:23:28
>>828
はいはい

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 16:23:29
>>829
意地汚くなんでも食いつくからだろwww

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 16:23:42
相談あるならとっととテンプレ埋めてレスまとめて投下してくれ。
いちいち伺いたてんでいい。

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 16:24:07
PCいっぱいあっても回線同じなら意味ない気がするんだが

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 16:24:39
いやーあまりに反応が良すぎて、ちょっと臆してます・・・

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 16:24:48
いちいち聞いてくる時点でネタかって思ってしまうw
それでいて空気よまずに投下する奴は悪意に見えるw

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 16:26:11
>>837
いやそうじゃなくてあえてネタ投下していいですかと聞いてるだろw

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 16:28:32
ぐずぐずしてる奴の相談事は、聞くまでもない

アキラメロン

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 16:29:53
すごいですね、このスレ。
回答者軍団はいったいどんな人たちなんですか?

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 16:30:11
ネタでもいいんだ。
ただ、たまにはもうちょっと心温まるエンディングを用意してほしいんだ。
最近鬼畜ばっかりで、おじさん疲れちゃってね。

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 16:30:15
| 何について調べますか?
| ┌────────────┐
| | 妻に逃げられない方法   |
| |                   |
| └────────────┘
| [ オプション(O) ]   [ 検索(S) ]
|
`──────────┐ ┌───
           , '´l,  ..| ./
       , -─-'- 、i_  |/
    __, '´       ヽ、
   ',ー-- ●       ヽ、
    `"'ゝ、_          ',
      〈`'ー;==ヽ、〈ー- 、 !
       `ー´    ヽi`ヽ iノ
                ! /
              r'´、ヽ
              `´ヽノ


843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 16:32:58
>>840
書込みの8割が暇な馬鹿主婦
残り1.5割が気団、0.5が毒男
ROMってる気団は多数いるはず
ROMってる主婦は皆無

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 16:33:00
話し合いを録音して証拠にしたら、チキンは2人から慰謝料もらえるかな?

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 16:34:23
この板は既婚男性同士が語り合う雑談板です。

以下の行為は禁止です。

・女性と独身男性(と思われるものも含む)のスレッド作成
・女性と独身男性(と思われるものも含む)の書きこみ


846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 16:34:41
なんつーかさ、ネタ氏は釣ることを楽しむんじゃなくて、
きちんと結末まで導くよう努力しろよ。

ここは釣堀なんだから、釣れるのは当たり前。
そんなことで喜ぶなよ。

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 16:36:02
最近のネタ師の劣化は凄いなw




848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 16:38:48
ここにいる鬼女はキラっと光ればすぐ食いつく鯵みたいなものだなwww
相談者を叩いて、いなくなったらエスパーってどんだけ食いつくんだろうwww

こんなじゃサンバも戻らないだろうな。

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 16:55:43
>>848
お前も釣りか?w

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 17:28:26
>>948エスパー乙


851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 17:30:42
948まで期待し続けるわけないだろばーか

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 17:51:05
ksk

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 18:28:57
姑息

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 19:38:49
ネタだろ、消えろ。

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 20:27:58
素朴な疑問 いいか?
まとめ読んでたんだけど
進展ないまま 報告ないやつらはネタなんかな?

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 20:32:37
>855
ネタも多いだろうが中には叩かれて逃亡した奴もいるから。
それに魔法の言葉教えてもらえなくて結局逃げられたり、長期化してグダグダしてる奴もいる。
時々半年とか一年ぐらいたって報告が来る事あるし。

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 20:32:46
幸せすぎて存在を忘れているかその逆か
ネタかはわかんないよ

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 20:55:36
エア 来た?

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 21:09:26
>858
今夜はまだ来てない。

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 21:22:13
ネタだとしても気持ちわるすぎ。
マジネタならお前の人生めちゃくちゃにされるだけだから
ICレコーダーでも仕込んで弁護士やとって慰謝料とって別れろ。

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 21:31:31
>マジネタならお前の人生めちゃくちゃにされるだけだから

ここは意味がわかる

>ICレコーダーでも仕込んで弁護士やとって慰謝料とって別れろ

これがわからん。別れられなくて困っているんじゃなかろう。

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 21:31:40
近親相姦が本当にあったかどうかはともかくとしてだ

ネタでない場合、夫有責で慰謝料たっぷりで別れる口実が出来たわけだ
「夫が急に意味もなく父を殴りました、診断書はこれです、
年老いた父を殴るなんて信じられなくて・・・その後は飛び出してしまい行方が知れません、
え?近親相姦?何をバカなことを!そんなことあるはずありません!
あの人がそんな事を考えていたなんて……そんな・・・・・」
「チキン君は最近仕事がうまく行ってないと言ってたからのう…
現実と想像が混じってしまったのかのう……(グスン」
と親子口裏合わせの美人局劇場が開かれたらどうなるよ

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 21:34:10
間男が嫁の親父とはな
とりあえずやったことを証言させてICレコーダーにとるなりして
証拠を万全にしてから離婚したほうがいい、その女と一生を過ごすのは無理だと思うよ

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 21:37:39
実父とデキてようが それ自体はあれだが…
なかむつまじくふたりっきりで勝手にそうなってればいいが

嫁はなんで結婚したんかね?
実父もなんで結婚許したんかね?
わからん…
結婚そのものの目的がわからん

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 21:44:56
>>864
男だと「会社での世間体が悪い」で結婚する奴もいるらしいから、嫁父が同じノリで
一応は娘も結婚しないと世間体が!オールドミスで父親と二人暮らしなんてご近所にまずい!とでも思ったんじゃないか。

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 21:45:56
夕べ情熱大陸で直木賞作家を取り上げてたけど
元ネタはそれだろう
「私の男」ってタイトルの小説

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 21:55:21
単純にATMじゃね?
父の定年がくるのは嫁の夫となる者より早い

868 :はむ ◆DBiSD.tH8c :2008/02/25(月) 21:55:39
嫁とたくさん話した。すっげー疲れたから短く報告したいと思う。
帰宅と同時に土下座した謝った。嫁が仕事きまるまでの専業の間も
仕事してるものだと思って家事手伝います。教えてください。
小学生でもするようなことができなくてすまなかったってな。
そしたら嫁が心にもないこと言ってんな土下座してるけど顔が見えないのいいことに
舌だしてるんじゃないの?俺が土下座してなんで許さないんだくらい思ってるでしょ?
私と一緒に暮らすようになって3年以上たつけど家のトイレ掃除したことある?
一回もないよね?私はあんたがまき散らした尿を毎日ふき取ってるんだよ
子供じゃないから便器の外に尿こぼすななんて注意したら傷つくと思って今まで言わなかったけど
3年以上トイレ掃除もしたことない人にそんなこと言われても信用できない。
私は働かないほうがいいんでしょ?毎日遊んでるから家事しろって意味だよね?
いい機会だから我慢してたこと離婚覚悟で全部言うわ
ってすげー細かいこと言い出したんだよ。

869 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/02/25(月) 21:57:36
明け方 カキコさせてもらいましたエアです

朝に話聞いてくれた人達とは違うんだよな?
スレッド違ってたら誘導してもらう形で
これから書いていいですかね?

疲労困憊で正直 レス可能か、わかりません
長文投下して すぐオチるかもわかりませんが…

870 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/02/25(月) 21:59:58
あ はむさん すいません…

俺、夜中にきます。
スイマセンでした

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:01:05
>>870
いや、今でいい。時間がたてば気力が萎えて来るだろうから。

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:01:18
ようエア、お疲れ
入れ替わりはあるけど書いておけばいろんな意見が貰えると思うよ
誘導先はわからないんで、ひとまず書置きしなよ

873 :はむ ◆DBiSD.tH8c :2008/02/25(月) 22:02:28
・トイレで紙を使い切っても補充しない
・風呂掃除を頼むと「俺は昨日の湯のままで平気。」と2日目の風呂に入る。
 嫁と子は入りたくないらしいがもったいないし面倒だからというのが嫌。
・玄関にたくさん靴並べすぎでしまわない
・脱いだ服をクローゼットの中にまだ洗濯しなくていいと溜め込み一気に洗濯にだす
・入院前後に食事の準備頼んだらカップ麺しか用意してくれなかった。
 離乳食はわからない面倒だからってミルクでいいとやってくれなかった
・風呂で歯を磨くのはいいが歯ブラシしまえ

他にもいろいろ言われたがしどろもどろでよく覚えていない。
流産関係をオイオイ泣きながら責められた

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:02:47
すげー細かいことでもちりが積もればなんとやらだ。
嫁いろいろたまってたんだろうな

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:03:34
自分ではなにもしないけどどうでもいいところでケチでだらしがないんだな

876 :はむ ◆DBiSD.tH8c :2008/02/25(月) 22:03:38
>>870
すまん。
俺こそちょっと整理してから書き込みたいからいったん落ちるわ。
本当にすまなかった。

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:04:02
エア、多分同じ時間帯で起きてる感じだから投下してもらえるとありがたい。
夜中だときっと寝てる。

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:05:10
>>874
塚、すげー細かいこととは言い難いことも沢山入ってるようなw
こりゃダメだわ。俺だって、こんな新人使いたくねぇ。

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:05:31
>>868 はむ
>そしたら嫁が心にもないこと言ってんな土下座してるけど顔が見えないのいいことに
>舌だしてるんじゃないの?俺が土下座してなんで許さないんだくらい思ってるでしょ?

すごい不信感もたれてるんだよ。

>私と一緒に暮らすようになって3年以上たつけど家のトイレ掃除したことある?
>一回もないよね?私はあんたがまき散らした尿を毎日ふき取ってるんだよ

嫁の不満、今言われてる文句は「文句」ではなく「お宝」だ。
企業でも言うだろ。「クレームはお宝」って。
今言われてる「文句」が嫁の心だ。
お前に酷いことをずっとされて、傷付いてたんだよ。
今出てくる文句は「これを受け止めて、癒して」というSOSだ。
嫁のこころを「受け止めて、癒して」やらないとな。
嫁にだって、お前といて和む権利や、幸福感を感じる権利があるんだ。
自分が嫁にとって喜びだったら嬉しいだろ。そうなれるよう頑張れ。

もう一度言う。嫁の「文句」は「文句」ではない。
仲直りする為の貴重なヒント。「お宝」だ。

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:05:35
はむ・・・おまえ不潔&だらしなさすぎ。
それからカップ麺ってなんだよ!!!
離乳食がわからない面倒だからミルクでいいとか
嫁と子供のことなんだとおもってんだ!
そりゃキレられるわ!


881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:07:36
はむ、気付いてないかもしれんがそれは最後通牒だぞ。

最 後 通 牒 だぞ。むしろ離婚覚悟で吐いたっつーことは離婚するつもりアリアリかもしれないな。

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:09:57
あー、なんかいたな、風呂でないと歯を磨いた気がしないからって、風呂入らない時は
一切歯を磨かない奴www


883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:11:36
土下座から入った時点で失敗。
むしろDV覚悟でぶん殴るべきだったなw

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:12:50
いや、もう別れる決心が付いたから、最後に心残りの無いように全部ぶちまけたんじゃね?
もうすでに手遅れと見た。

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:12:53
>>873
お前って、ほんとに嫁と子供のことがどうでもいいんだなぁ。
そんなに煩わしいなら、離婚してやれば?


886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:13:30
流産関係はどういう風に責められた?
そこが一番の問題点だぞ。

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:13:58
こんな新人いたらぶっとばしそうだ

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:14:08
不潔男の入った二日目の湯入れと言われた嫁と子が可哀想だ。
自分だけならともかくまわりに害を及ぼす不潔野郎はクズ。

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:14:20
>>884
運よく首の皮一枚で繋がっても、こいつが必死で改善して間に合うとも思えんしなぁ。
二発目が落ちたら、全面降伏するしかないな。

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:15:14
>>873
うはぁ、よく嫁さん我慢してたな。
ってかはむの両親の躾がなってねえよ。
お前自分の両親はどんな感じなの?

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:15:24
>>873 はむよ、嫁の言うことは「細かい事」ではなく
普通に身につけているべき 生 活 習 慣 だ

一体どんな家に生まれて育ったんだ?
箸の上げ下ろしからシモの始末まで母ちゃんがやってくれてたのか?

892 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/02/25(月) 22:16:25
いいんですかね…
じゃ 書くだけ書きます。
とりあえず途中途中の皆さんのレスは見ません
失礼ですけど 間に思考いれたくないんで許してください

まずは結論、つーか…妻の様子なんだが
怒り、ではなく ショックで
俺の取り付くシマがない状態です
録音もしました。着歴もそのままで 努めて冷静に今までの事を話しました
最初 妻は(解りやすく表現すると)「うそぉ〜?またまた〜」と冗談だと笑っていた
真剣に聞いてほしい、とクリスマス前くらいからの流れを全部告白して
今まで妻実家を避けた事、隠す、つか 言えずにいた事を謝った。
もう みるみる真っ青になっていって「…証拠は?」言われて。
そこで 携帯を見てもらいました

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:16:34
1才の子どもがいるのに二日目の風呂湯で言いと思える神経が信じられない。
そこらで臭いといわれるオタク並だ。


894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:16:46
>>884
気遣いや思いやりのあるけなげなタイプの女性と、
人に気が遣えない自己中は相性が悪いよな。

必ず、けなげで思いやりのある女性の方が
思いやりの上にあぐらをかかれて、使いつぶされて傷付いて終わり。

無神経男には、それに負けない無神経な女が必要だな。

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:17:31
てかこいつ、まったく悪いと思ってないだろ。
この期に及んでまだ嫁が細かい俺悪くない言ってるし。
具合悪い嫁にカップめん、離乳食めんどいから子供はミルクでいいだろって馬鹿か。

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:18:40
とりあえずエアの相談書き込み終えるの待たないか?
はむは消えたみたいだし。

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:19:10
きっと洗わずに風呂桶に入って、直前に入ったトイレの名残のトイレットペーパーが浮いてるんだろうな。
新婚の頃それで切れられて、お預け食らったあげく夜中に風呂洗いをさせられた。
今は反省している。

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:19:37
>>895
考え方の根本の部分から、諸問題が派生してるからな。
そこを変えない限り、別の問題が出て来るだけだろうな。
で、そこを変えるのはまず無理だろう。

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:20:23
ここまでロクデナシだと
さすがに嫁さんと子供の為にも別れてあげた方がいいな

流産して退院した嫁にカップラーメンって虐待だろ…

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:20:44
雑談自重

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:20:58
>>892
構わないぞ。
ただそれなら、できれば先にメモ帳にでもまとめて、一気にコピペする方が楽かと。

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:22:55
エア狂おしく紫煙。

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:27:57
+   +
  ∧_∧  +
 (0゚・∀・)   ワクワクテカテカ
 (0゚∪ ∪ +
 と__)__) +

904 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/02/25(月) 22:29:29
正直 妻は録音に関しては(仮に1分の長さなら)30秒すぎに
携帯遠くに投げつけて 全部聞く前に顔 おおってしまいました。
俺=太郎 妻妹=花子とします
「花子と本当になんもないの?」聞かれ「社交辞令と思ってた時から『嬉しいよ』『ありがとう』すら答えた事ない。本当になにもない。信じられないか?」きくと
「…太郎はそんな人(浮気な)じゃないの信じる……」と言ってくれたんですが
「でも太郎信じたら、花子が狂ってるてなるよ?信じられない!」 そっからは顔真っ赤でてんかんみたいにブルブルして
私こんな親に言えない!妹は狂ってない!太郎は信じてる!私どんな顔して実家行ったりすればいい?花子に聞きたい、でも こんなの聞けない!と
大パニックおこして

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:31:04
おい!どうしたんだ!
スネーク!スネーーーク!!

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:31:41
とーぜんC円

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:31:53
>>905
リロード汁w

908 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/02/25(月) 22:32:33
信じる信じないじゃなくて今は 太郎とも花子とも話したくない、
と 魂ぬけた顔で寝室閉じこもってしまいました

なんか…わかりにくい文で申し訳ないです

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:32:33
>私こんな親に言えない!
>私どんな顔して実家行ったりすればいい?
ショックにしてはちと反応がおかしい感じがするな

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:32:33
紫煙とか書き込んでるチュプuze------

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:32:47
エアの心配してたのに>>905で不覚にも吹いたorz

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:35:17
ヨメ、テラカワイソす。テラテラ、カワイソす。

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:35:38
>>908
昼ドラのような展開だな。
嫁も本人や家族に言わなくても良い方法としては妹に諦めさせればいい。
妹がいるところで嫁の肩を抱きながらでもはっきりと愛しているのは嫁だ、とでも言えば。
嫁もそれしてエアを疑うようなことはしないだろうし
妹も流石に何かあったと思って身を引いてくれるだろ。
それでも引いてくれなかったら嫁に再び伝えて、やっぱり狂ってるみたいですと言え。

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:36:07
>>909
嫁は嫁妹とスゲー仲いいみたいだからな。


915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:36:12
>>909
「お姉ちゃんなんだから妹に譲ってあげなさい」
と子供の頃からずっと親に言われて、いろんなものを妹に上げてきた、
とエスパー。

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:36:54
エア嫁にもショックな現実ではあるし受け入れるには時間が必要だろうな。
血を分けた嫁が夫に手を出そうとしてたんだから。
落ち着くのを待って対応考えるしかないんじゃないかな。
幸い嫁さんはエアを信じている事だし。妹の動向にだけは気をつけた方がいいだろう。

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:37:15
>大パニックおこして
パニックはいずれおさまるものと思ってろ
そうでなくてもそう思え、嫁は今信じられるものを探している
嫁が信じるに値する男になれ、嫁との話はその後だ

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:37:24
こんなドラマ・・・昔あったなぁ
今井美樹が姉で松下由貴が妹、そして旦那が石田純一
あれだと最後は妹が姉夫を寝取って姉は別れたんだよなぁ

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:37:38
>>916
> 血を分けた嫁

ごめん、吹いたw

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:37:51
>>913
昼ドラだと、みせつけられた妹が姉に猛烈に嫉妬、
いきなりブラック化して姉に傷害沙汰を起こすんじゃないか。

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:39:17
エキセントリックシスターズだな。
義妹も変だけど、嫁さんも子どもっぽいというか、過剰反応気味。
でも実際嫁が現状を受け入れ一緒に対応するしかないだろ。
エア一人で何が出来たというわけでもないし。
今は動揺してるけど、すぐに落ち着くよ。あわてるな。

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:39:21


主 婦 は 書 込 み 自 重 し ろ 

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:39:22
ちきんらあめんは、
話が本当なら、ジジイを死ぬまで殴ればいいじゃないか。
気の済むまで殴って、殺してしまえば良い。
どうせ、お役御免の死に掛け爺だ。
憂さを晴らすように殴って殺してしまえ。

924 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/02/25(月) 22:39:34
俺のせいでごめん 気持ちと、
俺も被害者なんに…て気持ちと。
言わずにおれる話じゃないのはわかってたんだけど、言ってよかったんか わからなかったり…

ヘタレで駄目ですね

申し訳ないです。今日はレスできないです。
皆さんの意見は明日にでもちゃんと真摯に読ませていただきます
後 俺の次行けばいいスレ 案内書いておいてくれたら有り難いです
前の相談の方 スイマセンでした…
今日はオチます

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:40:36
>>924
このままここに居ればいいさ
誘導先はどうせチュプが参加したいスレだろうしなw

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:41:14
もっと昔に赤井英和と鈴木サリナもあったよな
サリナが強烈で姉誰だったか覚えていないんだがwwwww

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:41:40
>>924
移動先はまだわからんだろ。嫁さん次第。
とりあえずゆっくり休め、寝不足だろうしな。

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:41:57
>エア
いや、もうここまできたらこのスレでいいと思うよ。
とにかく乙。
お前がしたことは間違ってないよ。
問題を先送りにしたっていいことなんて一つもないんだから。
今日はゆっくり休め。

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:42:30
酸っぱいぞーーーーー。

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:43:18
今嫁はどっちも信じたいがどっちを信じていいのかわからない状態なわけだ。
ひとまず予防線じゃないがエアの立場を嫁にははっきり示さないといけないわけだから
陰で何かをしているかもしれない、妹の前では違うのかもしれないという疑心暗鬼を
取り除かないと話にならないから>>913のような方法ででも
嫁が安心できる意思表示をしないとだめだろ。
察することが出来ない妹ならもう嫁側の家族を巻き込むしかないし
ホントエアにとっても嫁にとっても妹にとっても最終デッドラインギリギリにいるのな。

931 :909:2008/02/25(月) 22:43:33
>915
ソレダ!

ただ最悪のことを考えると嫁妹が強行策に出る場合を想定して
話し合いの前に外堀を埋めておかないとやばそうだよな
ベタだけど妹が「泥棒猫ー!」って姉を刺したりとかありえそうだし

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:43:53
>>929
さっきからうぜぇな

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:44:37
エアよ、本当に乙。

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:44:44
>>924
一ヶ月の着信履歴一覧はショップで有料で頼めなかったか?
それをちゃんと頼んだ方がいいと思うぞ。

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:45:18
エアつらいだろうな。
何か間違いが起こったり、またメールが嫁にばれた時にお前に言い寄られたと
嫁妹にウソつかれて泥沼になるよりお前の口から今言ったほうがよかったんだと思う。
お前はいい男だ。

でもこのままではなんも事態は好転しないぞ。
嫁さんが落ち着いたらよく話し合って義実家とも相談するほうがいいと思う。
それから出来るなら嫁妹とも遠く離れるように。

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:50:19
エアはここからが大変だぞ。
まずは嫁のフォロー。
やたら優しすぎても「みえみえだわ」と逆に勘ぐられるかもしれん。

1番よい方法は・・・ホッとして見せることかもしれないな。
「ずっと言えなくて苦しかった。お前を苦しめることがわかっていたから。
ごめんよ。もっと早く言えばよかったんだな・・・。」
嫁が今度お前の話を聞いてくれるタイミングで、これをきちんと伝えろ。
ホッとしているは言葉で言わず、態度で示すんだ。
嫁はじぶんの理解者になってくれると、信頼してると、態度で匂わせろ。

嫁との関係が少しでもこじれると、却って義妹に付け入る隙を与えるぞ。
充分時間をかけて、嫁との関係を煮詰めておけ。
携帯の変更は難しいとの話だったが、嫁の意見をまず聞くなりした方がいい。
まず嫁に転送するサービスを使うとかな。

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:52:32
>>924
早めに言えばよかったのは事実なんだよ。
早く言わなかった分の責任は負ってやれよ。

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 22:55:13
エアへ、きちんと証拠(嫁妹の行動に加え、おまえが妹に対して嫌がっている様子も)を
集めて外堀を固めるまで、くれぐれも嫁妹には気付かれないようにしろ。
もし今の段階で気付かれたらどんな狂言を仕組んで来るか解らん。
(おまえもその気があった、先に誘ったのはおまえだ、等)
そうなれば嫁のおまえへの信頼はズタズタになるし、余計傷付ける事になってしまう。

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 23:01:21
エアは何も悪くないだけに気の毒な案件だな…。
妹の言動にはくれぐれも注意しろな。
あと、エアが妹を拒否してる会話を録音しといたほうがいいかもしれん。
この妹は問題が露呈したら「エアから言い寄られた」って狂言はじめると思うぞ。

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 23:04:13
離婚汁
消えろ
氏ね

が 横行する最近、エアで
住人が一つになっている姿を初めて見たw



941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 23:05:02
今 エアが 熱い

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 23:06:53
エアには落ち度らしい落ち度がないしな。
あえて言えば、言うの遅杉!ぐらい。
パニクる嫁もかわいそうだしな。

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 23:07:31
>エア
こんなの、自分も体験したことがないし、エアの話を聞いて「こんなこともあるんだ」とびっくりした。
エアもびっくりしたことと思う。

ともあれ、今日言えて良かったんだ。
嫁に今日言えて良かった。
どうしていいかわからずに、嫁に言うのがもっと遅れるより、勇気を持って今日言えて良かったのは
間違いない。

エアは今日、よく頑張った。偉いぞ。
あとは、落ち着いて、冷静に対処だ。
その中で見失っていけないのは「自分はどうしたいのか」ということだと思う。
妹になんか、全く気はないのだから、無用な不安にとらわれず、
「自分はどうしたいのか」という本筋を見失わずに頑張ればいいと思う。

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 23:09:45
このスレは実質235です。
次スレは236になります。

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 23:11:04
エアも辛いが嫁はもっと辛いと思われ。
妹は人の物を欲しがる性格なのかな?


946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 23:11:29
エア頑張れ!
お前も嫁も悪くない!
取りあえず嫁が落ち着くまで待って、一つ一つ
嫁が解んない解んないって行ってることを
お前が自分自身でピックアップして、何をするべきかを考えていけ。
決してお前がオロオロするな。お前は嫁を愛し大切にしたいんだろ?
まずは嫁が落ち着くのを待って落ち着いたら手を握りなら
じっくりゆっくり動かず待て。
嫁さんが話し出すまで、焦らせるな。
まずはそこから打開策を見つけていけば良いと思う。

ってかとりあえずエアも落ち着け、男だろ。
と熱く語ってみた。スマソ。

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 23:11:38
今現在嫁が反対してたとしても、
いずれは嫁親に知ってもらわなきゃならなくなるだろう。
出来れば嫁親から、姉妹二人の生い立ちなど思い出してもらって
『妹が姉を憎んだり逆恨みしたり妬んだり劣等感持ってたり』
するような事がなかったか確認しろ。
それが掴めれば嫁も納得しやすくなる。

948 :947:2008/02/25(月) 23:13:29
確認しろ、と言うより、探りを入れろ だ。

949 :はむ ◆DBiSD.tH8c :2008/02/25(月) 23:13:57
寝室に移動して携帯からだが鳥あってるか?
嫁は今夜はリビングに布団もっていってしまった。嫁明日から実家に帰ることになった。
俺のこと好きだから離婚はしたくないが一緒にいたくない
普通に接するようになれるまで実家帰らせてくれってリアルでorz←こんななってた。
嫁もガックリしてしまい元気がない。魂抜けたかんじだ。

亭主関白きどったつもりはなく嫁に負担かけたくなかったからいつも頼まれ事されても
汚くても気にしないから掃除しなくていい、カップ麺でいいから飯作らなくていいと答えてた。
嫁のこと考えてたつもりだが結局は嫁にすべておしつけてたんだ。指摘されたよ。
俺も泣きすぎて疲れたしじっくり考えたいから今夜は休ませてもらう。親身にレスくれた人ありがとう。
明日また相談させてください。
クレームではなく宝だと思って一晩よく考えてみる。

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 23:14:38
近所の奥さんにいいよられてるのと 訳ちがうしな。。
それなら
エア「着信見てくれよ!これはストーカーだ」
嫁「あなた!警察へ行きましょう」も あるけど おもいっきり妻の身内だしなorz

他人なら妻にも即告白できても妹だから言えなかった。。

胃が痛くなるな

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 23:17:23
>>949
お前が昼間に書き込んだ後のアドバイスをよーーーーーーーく読めよ
その上でどうするべきなのか、よーーーーーーく考えろ

てことで、ハムにアドバイスは不要ですw

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 23:18:08
嫁に掃除してくれと頼まれて
嫁に負担をかけないようにするために掃除しない。



…斬新な言い訳だな。

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 23:18:11
>>949
> 嫁に負担かけたくなかったからいつも頼まれ事されても
> 汚くても気にしないから掃除しなくていい、カップ麺でいいから飯作らなくていいと答えてた。

お前一体どういう職場に勤めてるんだよw


954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 23:19:13
>>949
まあ、別居するとどんどん気持ちは離れていく訳だ。
嫁は戻ってこないだろうな。


955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 23:19:16
http://www2.strangeworld.org/uedakana/
http://www.legal-a.com/
http://58.65.239.83/kissmet.php?3
http://client133.faster-hosting.com/s/?user=alex.wmv
http://sky.geocities.jp/snfmc927/open.html
http://www.4563maturemovies.com/

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 23:20:46
エアの嫁は、割と両親からも大事にされ、「周りはみんないい人だ。
世の中は結局、悪いことはあってもそれなりに善意が勝つ。」みたいなことを信じて
健全に育ってこられた人なんじゃないかな。なんかそんな感じがする。

エア嫁の妹は、そんな恵まれた姉に劣等感を抱きながら育ってきたとか、
実は心の底で姉を妬んでたとかないか?

エア嫁の妹、エアが好きだとは限らないと思う。

日常生活で何か辛いことや、青春期で思い込みがテンパって、一時的におかしくなって
いるのかも。それか最悪、ほんとに妹が精神病とか欝、生育過程でずっとストレスが
たまっていて、精神科の世話にならないといけない可能性もあるけどな。
その場合は、エア嫁の実家を入れないわけにはいかなくなるな。

が、まずはそこまで話を大事にせずに。エア、エア嫁、エア嫁の妹の間で処理できれば
一番楽。これが第一段階だな。
それで駄目なら嫁実家を入れる第二段階。

嫁の妹、21歳だろ。
ただ単に、ストレスたまって一時的に錯乱してるだけかも知れないぞ。
自分に彼氏ができればあっという間に、憑き物が落ちたように
本人はケロリとしてるかも知れないしな。
そうなったら、エアとエア嫁が揉めたり、気持ちにしこりを残すだけ損だよ。

エアは終始一貫、ゆるがない態度をとること。
エア嫁だけが大事。妹とかどうでもいい。「まだ21歳だし、一時的にストレスたまって
錯乱してるとか。正直恐いんだが。」というスタンスを貫くこと。ガンガレ。

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 23:22:28
鬼女うぜーーー!

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 23:22:57
ある意味 はむに対する皆の一致団結もすばらしく見事だ

「ろくでなしめ!」とw
エア&はむ、逃げられ寺団結強化月刊か?

見事に対極だwww

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 23:25:03
はむなんかどうでもいいよ。
実家に帰らせて1年自活してみりゃいいだけ。

それよりエアが心配だ

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 23:26:25
>>949
はむと思えない偉いセリフが・・。
がんばれ。

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 23:28:50
はむ泣いたのか
泣き虫なんだな、かわいいなw

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 23:28:55
はねむーんきたらいうやつではねえべか

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 23:29:05
ヒント:口先だけなら誰でも言える

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 23:29:10
エア「今日は疲れた」
・そうだろう、乙、ゆっくり休め

はむ「今日は疲れた」
・おまえがいうな



おK?

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 23:30:00
おk

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 23:31:37
エア実家参り

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 23:32:08
【せめて】逃げられ寸前男の駆け込み寺 236 【有言実行】
タイトルむずかしいな

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 23:33:26
【口先なら】【何とでも】

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 23:34:25
>>934
通話記録に関しては発信分しか出ないと思う。
ちなみにau。他は知らんが。

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 23:36:22
>>969
発信分だけの記録でもないよりは良いんじゃないか?
こっちから妹にアプローチはしていない事を証明するのに。

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 23:39:20
970踏んでしもたー。次スレ立てて来ますノシ

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 23:43:32
さて、そろそろ次のネタいいでつか?

973 :970=971:2008/02/25(月) 23:43:51
ホスト規制で立てられません。どなたか宜しくお願い致します。

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 23:45:32
別に無理に続きをやらんでもかまわんよw

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 23:47:17
こんなスレがあるからキジョが集まってくるんだ。

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 23:47:54
ほい

【口先なら】逃げられ寸前男の駆け込み寺 236 【何とでも】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1203950743/

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 23:48:05
次スレ立てやってみる。
書き込みはしばし控えてくだされ。

978 :975:2008/02/25(月) 23:49:03
>>976乙です。

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 23:50:02
>>976
乙だが宣言してクレー

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 23:50:14
>>977
重複の予感!

981 :975:2008/02/25(月) 23:52:46
宣言カキコしてリロードしたのでセーフでした。
俺以外が立てていたら知らんがな。

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 23:53:38
975は僕です!なりすまさないでください!!

983 :977:2008/02/25(月) 23:54:09
てかレス番間違えてるし。
975じゃなくて977だった。

接続k(ry

984 :970=971=973:2008/02/25(月) 23:56:30
ageてるし俺・・・orz

>>976乙です。ありがとうございました。

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 00:00:58
残り15レスなのでテンプレなしで相談。
「性欲がなくなった」との理由でセックス拒否&別室就寝。
ズバリ、どうすりゃまたこっち向いてくれると思う?

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 00:03:12
「迷惑です。何でこんなことするんですか。自分にとって妻の妹以外の何者でもない」とか、
妹が一方的にエアに言い寄ってることがわかるような録音内容なのか?
向こうがただ「別れて」といって「ありえない」と返してるとかだと
聞いた人はどっちを信じていいか困りそうだが。

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 00:04:16
>>985
相談はこっちのスレのほうがよくないか?
【したい】セックスレス総合スレ 拒否1【させてくれない】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1202134453/


988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 00:04:30
嫁が演技につかれただけ。
お前がヘタ杉。チンこ小さすぎ。
満足させなさすぎ。
もしくは加齢臭か肥満臭だしはじめ。

実はそれ全部wwww

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 00:04:49
>>985
たったそれだけの情報でどうしろと?

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 00:05:33
>>988
欲求不満のキジョですか?

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 00:05:33
よい子のみんなは皮は結婚前にちゃんと切り落としてるよね!
切り落としてるよね!

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 00:06:31
>>985
言葉かけ(愛してるとまではいわないがありがとうとか美味しいとか)。
ネガティブないし無関心チックにならないような言葉遣い。
やらしくない(ヤリたい目的と思われない程度の)スキンシップ。

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 00:06:57
そうか

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 00:07:06
きみらは相談者に誠心誠意こたえようという優しさや
じょうしきは持ち合わせていないのか!?でもセクロスなら
ょぅじょがいいよね。


995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 00:09:05
>>985
次スレで天プレ埋めてやり直せ。
これじゃエスパーするしかないだろ。

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 00:10:48
>>995
いや、ネタ師はスレをまたがないのが正しい姿なんです!
ぴったり1000でオチをつけるのがネタ師としての美学です!!

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 00:12:16
>>985
宝くじ一等前後賞当てる

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 00:12:18
>>985
夜這い汁

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 00:12:48
【口先なら】逃げられ寸前男の駆け込み寺 236 【何とでも】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1203950743/


1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 00:13:00
レスで夫婦続ける。

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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