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【逃げられに】嫁の妊娠出産に関するトラブル5【ならいように】

1 :1:2008/02/20(水) 20:39:39
楽しく過激に語りましょう。
次スレは宣言して建てよう。

前スレ
【逃げられに】嫁の妊娠出産に関するトラブル4【ならいように】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1202989522/
寺まとめ
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/20(水) 20:42:39
>>1

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/20(水) 20:43:46
わざと間違えたスレタイ使い続けるのは感心しないな

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/20(水) 21:17:48
この板は既婚男性同士が語り合う雑談板です。

以下の行為は禁止です。

・女性と独身男性(と思われるものも含む)のスレッド作成
・女性と独身男性(と思われるものも含む)の書きこみ

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/20(水) 23:21:47
5スレ目じゃなく、6スレ目だ。

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/22(金) 01:27:31
サンバは大丈夫だろうか?
今まとめを全部読み終わった。
こりゃあ大変だな。サンバが精神的にやられてしまいそうで心配だよ。
まとめ読んでるだけでも頭痛くなってきたっていうのに・・・

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/26(火) 12:03:15
保守

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/27(水) 21:31:44
あげ

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/02(日) 16:15:26
ホス
サンバ戻り待ち

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 10:31:43
945 名前:紅芋 ◆ioD/n4TIZM [sage] 投稿日:2008/03/05(水) 09:05:52
俺 30歳 会社員
嫁 30歳 主婦(元同僚)

結婚もうすぐ2年。
実は妊娠出産というより、『妊娠』自体にトラブルありorz

946 名前:紅芋 ◆ioD/n4TIZM [sage] 投稿日:2008/03/05(水) 09:12:15
嫁は結婚前に一度、結婚後に一度、合計2回流産している。
もともと体も弱く、2回の流産も自分のせいだとだいぶ気にしていたが、
俺が子供好きなのもあって、子供を嫁が熱望していた。
だけど、俺は仕事で疲れてたり、ゲームしてるうちに寝ちゃったりで夫婦生活自体がほとんどない。
月2回あるかないか。
嫁は基礎体温付けたり、サプリ飲んだり、あまつさえパワーストーン(やすいのだけど)まで買う始末。


947 名前:紅芋 ◆ioD/n4TIZM [sage] 投稿日:2008/03/05(水) 09:20:46
セックスに関しては俺から誘うことはまずナシ。
嫁から『排卵日なので』と言われてする状態。

こんな状態で何ヵ月かいたら、
嫁から『子作りを本気でする気はあるのか?自分も若くないから、結論が欲しい』と言われ、
『過去2回流産してるから、次も大丈夫とは限らない、だから不安でする気にならない』と言ったら嫁号泣。
『実際に流産していくお腹の痛みも、手術も、味わったのは私!』
『欠陥品の嫁ですみませんでした』と泣きながら土下座。
んで今朝、しばらく別居したいと言われた。
俺は嫁が好きだから一緒に居たいのになんで伝わらないな?

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 10:32:35
2回流産しているんだから不妊じゃないよなぁ
やることやらないから妊娠しないだけだろ

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 10:33:10
>>11
だな
それよりゲームのが忙しいんだから、ゲーム機でオナニーしてりゃいいよなwww

13 :紅芋 ◆ioD/n4TIZM :2008/03/05(水) 10:33:47
>>11
だよなぁ。
やっぱり嫁が焦りすぎだよな。

14 :紅芋 ◆ioD/n4TIZM :2008/03/05(水) 10:35:30
普通に質問なんだが、30前後でそんなに性生活ってあるもん?
みんなどんぐらいなんだ?

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 10:36:23
紅芋 ◆ioD/n4TIZM

バーカ

読解力が無いのか?
どこをどう読んだら>>11に嫁が焦り杉って書いてあるんだよwww
お前がちゃんとセックスしないからって言ってるんだよ

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 10:36:47
紅芋の後出し多すぎw
肯定的な意見が全くないフルボッコ状態だから少しでも自分に同情して欲しいのかw


17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 10:37:03
>>13
>>11はそういう意味で言ってるんじゃないだろ

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 10:37:08
ポカーン
紅芋、お前ゲームのコントローラ股間に当てて昇天しろ

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 10:37:25
>>14
あのさ、嫁が焦る理由をどうしてわかろうとしないんだ??お前本当の馬鹿だろ
少しでも若いうちに出産育児するほうが、体力的にも楽だろ
35で産んで20年間、頑張るのと、今から産んで育てるのじゃ違うのを理解できないか

離婚するのがいいんじゃね?
お前家庭に向いてないよ

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 10:38:17
紅芋が今の調子じゃ子供できないと思うよ

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 10:39:00
999 名前:紅芋 ◆ioD/n4TIZM [sage] 投稿日:2008/03/05(水) 10:30:21
嫁がよく『あんまり時間に余裕がない』っては言ってた
生理が来ると生理痛がひどいのもあって『子宮なんかいらない』って泣くんだよ。
それってどうよ?
不妊治療に行くのは構わない。


嫁は時間が無い、ってのをちゃんと訴えてるのに、お前は焦ってるだけって、どんだけ馬鹿なんだ??


22 :紅芋 ◆ioD/n4TIZM :2008/03/05(水) 10:42:39
俺も子作りの本とか、HPとか見て勉強してたつもりなんだけど、
もしかして俺の自覚が甘い?


23 :紅芋 ◆ioD/n4TIZM :2008/03/05(水) 10:44:07
でも また流産したらどうすんだ?
嫁が可哀相だ。
次に流産したらなんか検査するって言ってたし

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 10:45:33
子宮いらないって泣くほど生理痛が酷くて辛い相手に「焦る必要ない」って
自分で残酷なこと言ってるなって思わない?

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 10:46:51
>>22
お前聞きかじりで勉強したつもりになってるなら、一緒に産婦人科行って医者に直接聞いてこい。
男と女は違うぞ
お前が30で健康でも、嫁が出産するリスクはどんどん高くなる。
母体にどんな影響が出るかわからない。
だから時間がない。と嫁は思ってるんだろ。
生理痛が酷いってのも、時間がないと思う材料なんじゃね?

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 10:49:34
だから流産のリスクも含めて年齢が上がるほど産まれ難くなるから
早く産みたいって嫁は焦ってるんだろ

27 :紅芋 ◆ioD/n4TIZM :2008/03/05(水) 10:50:36
嫁は子宮が後屈(?)してるらしく、だから生理痛がひどいと言っていた。
俺はまだ勉強が足りないのか。
ずっと男子校だったから、女性の体についてはあまり分からない

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 10:51:05
結局紅芋は子供欲しくないんだろ。
めんどくせーもんな。批判的な言葉は全部「ぎゃーぎゃーうるさい」
「疲れてるときにくだらねえ」としか捉えられない人間に子育ては無理だわな。

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 10:51:40
>>27
今度は学校のせいか。

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 10:51:56
そんなん男子校とは関係ねえよw
下らない言い訳するな

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 10:52:40
>>27
んじゃさ、もう子供はいい
諦めようって嫁に言えばいいんじゃね?
お前は旦那にも親にもなる素質ない
一生ゲームして生きていけばいい

32 :紅芋 ◆ioD/n4TIZM :2008/03/05(水) 10:52:50
>>28
いや、欲しいよ。
甥とか可愛いと思うし。

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 10:54:45
こいつにも、自分に都合の良い事だけしか見えないフィルター装備されてるんだなwww
紅芋、いっそ嫁に婚外子作ってもらえばいいんじゃね?
お前が馬鹿だからそうやって子供作れば、無問題だろw

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 10:55:36
出た! 「親戚の子はかわいい」から子供が好き!
これもDV男のテンプレに入れようぜ
面倒くさい世話の必要ない相手なら好きになれるんだよ

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 10:57:01
ようするに子供いてもいなくてもどっちでもいい、自然に任せれば何とかなるだろ
くらいに思ってるんだな
嫁も同じ気持ちならともかく、流産とか生理痛で悩んでるのにその態度は無責任すぎるってことだ

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 10:58:32
もう踊る送りでいいんじゃね?
こいつ現状を理解してないんだし・・・
鬼女にフルボッコされてくりゃいい

37 :紅芋 ◆ioD/n4TIZM :2008/03/05(水) 10:59:45
真面目に相談したんだ
俺の問題点は、妊娠に関しての知識不足と
子作りに対しての協力体制の不備
嫁への気遣い
他にあるか?教えてください。

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 11:00:28
>>37
ゲーム禁止

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 11:00:40
>>32
もっと自分の気持ちをちゃんと話した方がいいよ。
そんなつもりじゃなくても言葉が足りないから、嫁が誤解をしてショックを受けてる場合もあるし。

嫁の身体を心配しているのなら、言葉や態度で相手に伝えろ。

40 :紅芋 ◆ioD/n4TIZM :2008/03/05(水) 11:01:22
>>38
分かった
やめるよ

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 11:02:20
生理通や流産って体質的なものもあるけど、メンタルな部分大きいぞ。
流産もお前が無駄にストレスを与えてるんじゃないのか?
もちろんお前には自覚は無いと思うけど、この短い時間でこれだけ
イライラさせられるんだから一緒にいる嫁のストレスって相当だよな。

嫁にもまだ好きだという気持ちがあるみたいから完全に切れないみたいでかわいそうだ。
お前、一刻も早く死んでやれよ。
そうすれば嫁さんは最初は傷つくだろうけど、これ以上傷つけられて
ぼろぼろにされるよりはまだ傷が浅くて済むだろ。

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 11:03:05
>>37
根本的に面倒くさいことは嫌い。
嫁の女としての部分は好きだが母親になろうとしている部分は嫌い
これが最大の問題。

43 :紅芋 ◆ioD/n4TIZM :2008/03/05(水) 11:04:00
>>39
俺、口下手なんだ
だから会話してて言葉に詰まると嫁は
無言=否定しない 
と決め付けられてしまう。
うまく言えなくてメールしたりするんだが、メールだとダメかな

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 11:06:08
子供を作るのか作らないのかはっきり決めろ
どっちでもいいとか自然に任せてとかいう考えは捨てろ

作るって決めたらお前も嫁みたいに焦れ
今だって嫁はリスクを抱えて辛い思いしてるのが
時間が経てばどんどんリスクが高まって精神的にも辛くなる

作らないなら一生2人で暮らす、嫁が辛いなら子宮取っても構わないって覚悟しろ

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 11:06:22
>>37
お前のヘルニア治療
嫁と一緒に産婦人科へ行き、今後あるかもしれないリスクと対処法などを説明してもらう
家だけでするのではなく、たまにはラブホじゃない普通のホテルなどへ行き、気分転換して子作り
ゲームやめて空いた時間を、嫁と話す時間にあてる
何でもいい、一言一言を自分の口でしゃべれ
今までの事でもいい、これからの夢でもいい
ゲームやソフトは箱にしまって、押入れに封印しておけ 見える場所にあればしたくなるだろ?


46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 11:07:04
真面目に相談してるなら、ちゃんと嫁の言う排卵日を目安にセクロスしてやれよ
それで着床して妊娠したら、嫁には安定するまでは無理させるなよ
ちゃんと嫁と向き合えたなら離婚は回避できるよ

47 :紅芋 ◆ioD/n4TIZM :2008/03/05(水) 11:07:54
>>41
1回目は嫁がまだ仕事していたときで、仕事のストレスだと思う。
これは嫁も言ってた。
ただ、医師は受精卵自体に問題があったから流れたと言っていた。
2回目は旅行中(飛行機の距離)に発覚。
その時は帰ってからひたすら安静にしてもらった。

48 :紅芋 ◆ioD/n4TIZM :2008/03/05(水) 11:12:06
>>44
欲しい。
ちゃんと前向きに努力する。

>>45
ヘルニアの治療には先週行った。
完治はしないと言われてるけど症状は軽くなった。

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 11:12:25
>>47
また面白くもないネタだな
もっとマシなの作れよ

50 :紅芋 ◆ioD/n4TIZM :2008/03/05(水) 11:13:54
>>49ネタじゃない

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 11:14:43
>>50
ここはサンバのスレです。
お帰りください。

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 11:15:17
>>50
飛びっ子は諦めたのかW

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 11:16:35
お前さ、嫁が流産したからとか心配だとか、それを言い訳に使うのやめろよ
本当は、ただめんどくさいだけだろが
疲れて帰ってきたからすぐ寝たいとか、ゲームやりたいとか
嫁の希望より自分が優先なだけだろ
なのに、いかにも嫁のカラダを思って控えてるみたいなこと言いやがって
そこがお前の真性のクソな部分なんだよ

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 11:17:07
>>51>>52
そいつは放っておいて大丈夫
1人で自演して遊ぶのが好きなんだよ。
40代半ばの自称気団らしいw

55 :紅芋 ◆ioD/n4TIZM :2008/03/05(水) 11:17:11
>>50
わかった。すまなかった。
>>51
意味が分からない。すまん。

56 :紅芋 ◆ioD/n4TIZM :2008/03/05(水) 11:18:24
安価ミスすまない

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 11:18:45
>>55
もう少し面白いネタで来てよ

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 11:19:26
>>55
とりあえずわかったら、今すぐ嫁に連絡しろ
んで、自分の考えを言え

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 11:19:35
>>56
帰れよ早く

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 11:20:28
>>50
早速自爆ww

61 :紅芋 ◆ioD/n4TIZM :2008/03/05(水) 11:20:40
>>53
返す言葉もない
なんて言ったらいいか分からない。
反省するよ。

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 11:21:02
>>61
しつこい帰れ

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 11:21:04
流産するとしばらく子宮が妊娠できる状態になるまで間が必要だから、
また流産の可能性を考えるなら嫁が35になるまでに難関トライできると思う?
次も流産なら検査だろ? 治療にどのくらい期間が必要になると思う?
流産前提で話をしたくはないが、妊娠継続の可能性と流産の可能性を両方考えたら
時間は全然ないんだよ。
子供が一人でいいわけでもないだろう。
二人、三人と望んでいるなら、お前の態度は嫁にとって絶望的だ。

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 11:21:07
トラブルじゃないけど・・・長女の出産は立ち会いだったんだけど
1週間ぐらいまともに飯食えなかった。マジグロテスク

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 11:21:48
ついでにキジョ達も帰れ

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 11:23:22
>64
でも、立ち会わないと一生ネチネチ文句を言われる。
俺は3人目は胎盤も見せてもらったもんね。
嫁より先に3人とも抱いたぞ。

67 :紅芋 ◆ioD/n4TIZM :2008/03/05(水) 11:24:11
>>63
嫁も同じこと言ってた。
第三者に言われないと自覚が難しかった。
ありがとう。
電話してくるよ。

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 11:26:22
毎回ダラダラとつまんないネタだな

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 11:53:08
嫁の友達に12年かかってやっと子供が出来た紅芋みたいな夫婦がいるが、
少なくもと旦那はものすごく嫁に献身的だったな。

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 12:04:48
次の妊娠する前に紅芋嫁は不育症の検査受けた方がいいよ。
妊娠したとしても3度目も流産になったらもう立ち直れないだろうし。
知り合いにまったく同じケースで30歳で3度目も流れてしまい、
現在重度の鬱を患っている人がいるので・・・。

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 13:06:56
嫁応援age

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 14:41:46
>嫁も同じこと言ってた。
>第三者に言われないと自覚が難しかった。
おまえ、嫁見下してるだろ?
なんで嫁の言うこと聞き流して、ここで見ず知らずのやつにちょろっと書かれたことが耳に入るの?
そんなだったら、毎回医者に行くときは嫁にくっついてって医者の説明ちゃんと聞いてろ、クズ!

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 15:06:07
>>72
待ってりゃコウノトリが運んで来るとか
欲しくなったらキャベツ畑行けばいいとか思ってんだろ

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 15:07:52
>>73
レタス畑かも試練

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 15:26:46
>>74
おぅ!そうか男子校出身だから
『赤ちゃんがおうちにやってくる』知識乏しいんだったなw

76 :sage:2008/03/05(水) 15:38:41
紅芋よ、大丈夫か?
嫁焦りすぎとかナメたこと言ってんじゃねーよ。
周りから(特に親族)『次は大丈夫だろうな?』とか言われることもあるだろうし、
嫁は確実にナーバスになるんだよ。
まして、お前がそれを言うなど言語道断だ。
お前が支えなきゃ、誰が助けてやれる?誰が本気で気遣ってあげられるんだ。
>>63も言ってる通り、二人目三人目考えたら精神的ケアも含めてやること山ほどあるぞ。
何年かしてお前が欲しくなって、すぐにできるかどうかもわからんのに。
うちも二人流産して、って過去があるから
お前のような奴をみるとヘドが出る。

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 17:13:06
排卵日に毎月お願いしないといけないなんて、嫁もうんざりだろうな。
たとえ子作りのためであっても少しは気を遣って誘ってやれよ。

いっそのことオナヌーして種だけ提供、嫁には人工授精してもらったらどうだ?
そしたら芋は面倒なことしなくてすむな。
でもその前に離婚一直線だろうけどな。

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 17:41:45
キジョが我が物顔でキーキー言ってんじゃねえよ

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 17:46:12
どうせまた流産だろうしほっとけばいいよ

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 19:30:29
2回目の飛行機で発覚って何なんだ?
飛行機のトイレで妊娠検査薬使って妊娠発覚?
座っていたら出血したとか?
よくわかんないがその状態で帰宅して安静にしていれば良いってものなのか?
嫁が土下座して謝ったり自分を欠陥品と卑下しなきゃならないほど嫁は悪いのか?

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 19:38:27
排卵日にしかしねーの?
他は「疲れてるから」ってさっさと寝る?
もしくはゲーム?
夫婦って日頃からスキンシップしてるもんじゃねーの。
別にじかに触ったりとかでなくてもさ。
排卵日だからする、しない、って嫁は寂しいんじゃねーのかなあ。
俺はやだね、こんな亭主。

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 19:43:44
>>67で、もう終わったんだからいいんじゃねーの?

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 20:49:34
フルボッコされてもう来ないんじゃねw

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 23:24:17
本気で妊娠を望むなら、排卵日狙いのみじゃ厳しいよ。
健康な人でも妊娠のチャンスは年にたった12回程。
体質的にも難しいなら、嫁さんが焦るのも無理はない。

うちも30歳同士で月1〜2回(子供はいる)、分かるんだけどさぁ…
疲れてるとか、タイミングとか
子供産まれたらゲームなんてする暇ないし、疲れてても待ったなしだし、
紅芋はもう少し真剣に「子供を持つ」ってことも考えた方が良いかもしんない。
暴言は真摯に謝って、もっと嫁さんと腹割って話し合えよ。
大事なんだったらさー

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 00:03:53
素人があたりをつけた排卵日は当てにならない。
その点病院ではきっちり判るから不育症の検査もかねて
病院行く方が手っ取り早い。紅芋は一緒に言って医者の言う事をよく聞くこと。

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 01:13:12
他県でも良いから腕の良い産婦人科に嫁の子宮の状態を
検査してもらうのが一番だと思う。

ウチ場合結婚して3年たっても子供が出来ず
嫁が通う産婦人科で俺の精子まで調べたが問題なし。
でも嫁の生理は十代から結構重かった。
で人づてある国立病院の産婦人科医が腕が良いの嫁が聞きつけて
夫婦で診察に行ったら嫁が生まれつき卵管に細微な障害がある事がわかった。
それから入院治療して、医者のアドバイスに従い
結婚8年目にしてやっと子宝を授かった。
医者のレベルはピンきりだから名医を探して診察してもらうと良いよ。

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 07:59:29
お前ら排卵日とか詳しいね…。俺無知だ…

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 08:13:36
気付いたら勉強してるよ。
まさに共同作業だな

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 08:34:27
いや、だから紅芋んちは不妊じゃないって
夫がやることやらないで子供子供と妻にストレス与えているだけだろ
2回流産しているんだから治療はしなくても普通妊娠可能なはずじゃね?
身体が弱いとか過去に流産しているのを知っていながら
行き当たりばったりでいいんじゃね?な子作りして妊娠しているのに気付かず
旅行中の空の上で妊娠だか流産だかが発覚して慌ててんだもんよ
それで「流産してゴメンナサイ」「欠陥品でゴメンナサイ」と嫁に言わせるんだからw
本当に必要なのは紅芋のオツムと心の治療だな

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 09:31:06
キジョのレス(笑)

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 09:52:00
不妊症≠不育症

もし不育症なら次に妊娠しても流産になる。嫁の傷はますます深くなるぞ

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 13:39:44
>>80
>2回目は旅行中(飛行機の距離)に発覚
よく読め

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/07(金) 19:52:07
不妊と違って不育って認知度低いからなぁ…。
俺は嫁が流産しかけて色々調べた時に知ったけど、
芋は、もちっと嫁の精神的ケアとか考えた方が良いな。

↓こことか参考になるぞ。怖いけど。
ttp://way-out.hp.infoseek.co.jp/

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 17:18:02
>>89
鬼女うざい。
妊娠初期に飛行機で長距離旅行で流産て、
嫁にも同等の責任があるだろうが。

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/10(月) 21:29:15
驚愕だ。知らなけりゃ責任も糞もなかろうに。
つまりセクロスしたら最低2ヶ月は妊娠を知る知らないにかかわらず飛行機に乗ってはならない、と?
さらに揚げ足を取るなら、全ての交通手段にも言えることだが、その辺や如何に。
毎日妊娠判定薬を試せということなんだろうか。

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 12:07:01
>>94
仮に、自分の嫁がそんな状態になっても同じスタンスなら
お前寺行きになるぞw

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/11(火) 12:31:59
なんか中学生みたいなやつがいるなw

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/12(水) 08:18:33
   / ̄ ̄\
 / ノ   \ \
 | (●)(●)  |             ト-、___
. |  (__人__)   ̄ ̄ ̄ ̄\-‐‐‐‐‐‐t-:、_ `‐、、_
  |  ` ⌒´   ノ  ―--、 \   .:. ,,:.:``‐、;:;:;ヽ_
.  |         }  ・    \ ヽ............:.:/: .:.     ````ヽ、_     で、その根拠は?
.  ヽ         }       「 ))):.:.:.:,;ノ::.            `‐、、
   ヽ     ノ  ・    /  /~'`::::ヽ:.:.:.....        、     ヽ、
    \        ----´ / ....:.:.:.:.:.:.`:.:.:.:,;,;,;,;.:.:.;,;...........ヽ、ヽT   ◎ ヽ、
      \______/````‐--:-:‐:':´:`:`´:: :::``:..、_:.:.:.:.:.:.:.ヽ、__ ,-==,






99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 14:54:16
>>96
誰が寺なんか行くか。
知恵遅れと文盲と離婚上等の奇女がネタ師に踊らされてるだけだろうが。

あ、お前か。
毎回毎回「相談に乗ってやってるんだ」って上から目線で物言ってる馬鹿は。

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 15:49:47
そうむきになるな

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 16:26:08
思い当たる節があるのか?
むきになってみっともない

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 18:54:27
>>99
寺行きオメ

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 21:49:19
その後のサンバが気になる。
どうしてるんだろう。

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/13(木) 22:48:56
「スレ独占すんな」言われてアッサリ最後にすると書き込んで消えたからな
煽りの10倍以上心配してる人達がいたってのに、
ホント、最初から最後まで煽り耐性のない奴だった



家族3人で幸せに暮らしてると信じてるぞ、サンバ

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/14(金) 00:14:49
>ホント、最初から最後まで煽り耐性のない奴だった

2ちゃん以外じゃそれでノーマルだろう

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/14(金) 00:36:05
>>105
104はツンデレ気取ってんだろ

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 08:56:16
http://pokelog.jp/a.php?rs=222951131797

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/18(火) 20:56:12
うちのも不育
バイアスピリン服用で今回は順調ぽい
が、過去数度の流産でかなりナーバスになっているせいか
あるいは妊娠中の女性がすべからくそうであるように(聞きかじり)
気性の波が激しく
嫁の取扱に四苦八苦している
正直喧嘩ばかりで心が折れそう



109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/19(水) 00:09:58
>>108
乙。
今はきついかもしれんけど、そのうち3人で楽しく笑いあえるようになるよ。
ガンガレ。

うちのはようやく妊娠できたのに、嫁の実家でいろいろあって、
嫁がすごく不安定になってる。
俺、支えきれるかな。

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/19(水) 00:45:02
今はきついと思うが、キツイ期間は長くってもあと10ヶ月。
乗り切って幸せに暮らしてくれ。

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/19(水) 01:58:21
>>109
人事とは思えん。
うちも嫁の妊娠中に嫁両親が離婚、その後嫁母が不倫していたことが発覚。
嫁父、訴える!慰謝料!孫には会わさん!と、大騒ぎしたので
嫁は不安定になり、パニック発作を起こすようになって…
「こんな状態、赤ちゃんにいいわけない。おろしたほうがいい?
私ごと死んじゃっていい?」なんて言う程に追い詰められた。

今では、妊娠中の不安げで弱々しい姿がウソだったみたいに
子供たちと明るく過ごしてる。

嫁いわく、俺の「大丈夫。大丈夫。」という言葉が何よりも支えになったと。
心配ない、大丈夫、と自分にも嫁さんにも言い続けてみてくれ。
109もきっと乗り越えられる。


112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/19(水) 08:16:55
他人事とは思えんので俺も。
俺のとこは、嫁父が浮気してでていった。
嫁が初孫妊娠中だってのに娘より若い女の所にな。
嫁母が相当駄目奥+駄目母だったしある意味あの夫婦にはこれしかない終わりだったが・・・。

腹の中の孫の存在も父親を引き止められないと知って、嫁は沢山泣いてたよ・・・。
この子はお爺ちゃんに捨てられるんだ、初めての孫なのにどうしてそんな事が出来るんだ、ひどいひどいってな。
臨月間近なのに父親と口論して鼻血まで出してた。
嫁父が出て行った後、俺には嫁を抱きしめて、泣き尽くすまで一緒にいてやる事しか出来なかったよ。
まー俺は調子がよくて人でなしくせえ嫁父が嫌いだったから内心喜んでいたんだがねw

その後?
嫁は泣くだけ泣いたらすっかり立ち直って、元気な赤ちゃん生んだよ。
アホ嫁父は「それでも○(嫁の名前)の父親だから、これで関係が切れるわけじゃないから」とか
笑わせる事抜かして出て行ったらしいが、嫁達はもちろん奴を絶縁した。
もうあれから10年ほど経ったが、今じゃ元気な2児の母だ。
だから大丈夫。109がしっかり傍に居てやるだけでなんとかなるよ。

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/19(水) 13:08:09
>>113


114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/19(水) 22:51:54
>>114

115 :109:2008/03/19(水) 23:22:06
>>110
>>111
>>112
ありがとう。
俺にはもう両親もいないし、嫁と腹の子供だけが家族だから、
がんばるよ。
俺が不安がってたら、嫁はもっと不安になるもんな。
なんか、少し気が楽になった。
本当にありがとう。

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/20(木) 16:59:37
さて、サンバはどうなったんだろうか
ちょっとでも状況が良くなっているといいんだが。

来たくなったらいつでも戻って来いよな。

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/20(木) 18:06:15
亀レスだけど

初期の流産の確率なんて10〜20%もある
気が付かずに妊娠してて気が付かずに流産してたとか、普通にあることだよ
生理がちょっと遅れただけですぐ検査薬を使用して妊娠がわかった場合、「気が付いてしまった」から「流産」扱いになるだけ
気が付かなかったら「今月は生理が遅れてちょっといつもより痛いな」ですむことでもね
たいていの場合、初期流産は受精卵の染色体異常にあるから夫婦どちらのせいでもなく仕方の無い防ぎようのないこと
9週で胎児の成長がとまる染色体異常があるから、それを過ぎて10週に入れば流産率はぐんと下がる


118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/20(木) 20:22:04
>>117
ここまで詳しい気団って
産婦人科医とか看護師とかなんかな

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/20(木) 20:31:38
奥さんが流産して、色々慰めるために調べた事も考えられる。

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/20(木) 21:30:01
だた単に酢くさい生き物なんだろJK

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/21(金) 04:55:09
117じゃないが、俺もその程度は知ってるよ。
不妊治療うけたからな。俺が原因で体外受精しか手がなかった。
毎回嫁は入院→絶対安静→生命の危機(卵子を採るための薬が体質に合わなかった)。
着床させてもうまくいかなきゃ流産でまた入院。
そのたびに目真っ赤にした嫁と並んで初期流産の説明はいやと言うほど聞かされたよ。

10年かかってようやく授かった双子も嫁も宝物だ。


122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/21(金) 08:37:53
男性不妊でも女性が辛いものなんだな
二人とも辛かったみたいだが実って良かったなぁ

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/21(金) 11:40:04
不妊治療って大変なんだなあ
ちょっと甘くみていたよ
俺のところも不妊治療しなきゃならん確率が高いんだ。
新婚で、まだ作る余裕はないが…

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/21(金) 13:41:19
こればっかは男が代わってやれねーからなぁ。

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/21(金) 23:40:54
>>123
奥方の負担が軽いと良いな

側で見てるだけでも「もう止めてくれ」と言いたくなるほど苦しいよ>空気導管
ウチは嫁さんの方が原因なんで最初は気楽に応援してたけど
見てるだけ見てるだけだから苦しかった
自分が原因じゃないんで「もう止めよう」とは却って言えないんだ

三年目に入ったところで娘が来てくれたんで良かったが
正直身ごもったことを喜ぶよりも
もう治療する姿を見なくて済むことにホッとしたよ

126 :121:2008/03/22(土) 09:10:19
> もう治療する姿を見なくて済むことにホッとしたよ
これはすごく思った。
うちは妊娠中も妊娠中毒症や切迫流産で入退院繰り返してたから
無事生まれてくるまで安心できなかったけど。

俺が原因なんだから、どこかで俺がもうやめようと言えば良かったのかもしれないけど
今思うとなんか意地になってた。
後から嫁には「私はやめてもいいかなと思ってたけど、○○(俺)は根っから
頑固で意地っ張りだからどうせ言ってもきかないだろうなーと思って言わなかった」と
さらりと言われた。その通りですorz
嫁が根っから明るくて前向きな性格なのと、俺の親も嫁親や嫁兄弟も
すごく協力してくれたから続けられたんだと思う。

ただ、職場結婚の共働き&嫁のほうが先輩で有能だったんで
会社の上司には「次がお前が入院しろ!」「お前が産め!」とさんざん言われたorz

その上司も裏では、もっと上から「そんな休みっぱなしのヤツ(嫁のこと)は辞めさせろ!」と
言われるのをかばっていてくれたらしい。本当、周り中全員に頭が上がらない。

雑談なのになんか長文になっちゃったな…スマン


127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/22(土) 09:23:48
>125>126
いい奴等だな。幸せになれよ。

それに比べて紅芋は・・・
流産して一番辛くて次が怖いのは奥さんなのに「次の流産が怖いからSEXしたくない」なんてよく言えたもんだ。そりゃ逃げられるわ。
泣いて謝った嫁が可哀そう過ぎる。
例えばEDとか途中萎えで悩んでる時「どうせ途中で勃たなくなるなら触らないで」と嫁に言われるのの100倍以上哀しいよな。

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/22(土) 09:37:21
>>126
オマイラ夫婦含め、皆良い人達だな。
子にも恵まれた今、体質はその財産で相殺出来そうだ。
涙腺弛んだよ。

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/22(土) 18:37:00
>>126
…子が出来たのはめでたいんだが…
自分の意地で嫁さんに苦しい治療を続けさせたってのがなあ。
もしずっと出来なかったとしても出来るまで続けさせたのか?
結果的には良かったが、嫁さん大切にしてやれよー

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 05:09:49
嫁が逞しい人でよかったよな。
ちょっとでもメンヘル入った嫁だったら恐らく途中で、
この人は私の身体より自分の意地の方が大事なのね!とかなったろうし。

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 06:46:26
逞しいから平気だったのでも、メンヘルじゃないから>>121を責めなかった
のでもないと思うんだが....



132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 11:49:07
ヲチから出てくるなよ

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/23(日) 19:10:16
>>121の子供が欲しかったんだろうな
なんにせよ、お疲れ様だよな

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 18:40:41
信頼関係と愛情があって初めて乗り切れるな

皇○子のとこの雅子さんもあれだろ、
結婚して初めて分かったならともかく、
男性不妊隠して結婚に持ち込まれ、
強制不妊治療でぶっ壊れた。

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 18:58:04
皇太子夫妻って不妊治療してたのかー。
それであんなんなっちゃったんだ。
公務できないって、夫婦で同席するのが当然の外交的にかなりヤバいよな。

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 10:53:36
宮内庁が姑の集団で、毎日子供コールされて里帰りできなくて不妊治療続きじゃ、
そりゃー普通は壊れるわな。

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 11:09:20
キングカワイソス

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 11:18:22
俺、若君のご誕生後から皇室スレ覗いてるけど、雅子妃殿下は全然可哀想と思わない。

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 11:19:43
>>136
しかもそれを世界中にだだ漏れ。
やっと産んだら自閉症だの後継者問題だの言われ
ネット上で悪口満載。
そりゃ壊れるわ。

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 13:26:13
なぜ皇太子より雅子が叩かれてるのかが分からない。

自分の種無しのせいで女房を心身共に壊してヘラヘラ。

それとも世間は不妊治療は雅子の体のせいだと思っているんだろうか。

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 13:34:24
昔から不妊は女のせい
男産まないのは畑のせいだしな


142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 13:39:54
お前ら移動しる
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1206460106/

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 15:15:48
不妊はたいがい嫁のせい、
嫁が不妊治療しているとほーらやっぱり嫁のせい、ってのが
知識のない一般人の反応だからな。

だからこそ、治療してる時、
親戚や親しい人間に
「妻は俺のために頑張ってくれてる」と伝えて誤解を解くのは夫の義務。



144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 22:16:33
うちは、一人目流産で、もうそれっきりだな。
あえて医療行為に頼って子供つくる気なしだ。

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/31(月) 21:16:21
ほしゅほしゅ

サンバはどうなったんだろうか?元気だといいが。

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 12:17:28
保守

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 10:27:14
あのさ、みんな嫁さんが妊娠してるときに仕事関係以外で嫁置いて旅行行ったりした?

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 10:29:25
質問ならあげた方がいいんじゃね?

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 10:32:43
旅行がいつ計画されたものか(嫁の妊娠前か後か)
どういう目的のものなのか
メンツは誰なのか

そういうものが分からん限り、何とも言えんが
基本的にしないな。
妊娠中なんて、何が起こるか分からんし。

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 10:44:21
>>147
うちの嫁は、
「経過が順調で、安定期に入ってて、出産日まではまだ余裕があって、
自分も既知の同性の友人で、2泊位だったら気にならない」
だと。

ちなみに家は嫁実家まで徒歩5分の環境な。
俺実家は新幹線+αで4時間。

151 :147:2008/04/02(水) 10:45:16
そうか…。妊娠後に友達が計画して当初は安定期な嫁も参加する旅行だったんだ。メンツは会社の遊び仲間(女もいるにはいる)で目的はダイビングとBBQ。
しかし今回の妊娠が順調ではないのがわかって、嫁は何かあってからじゃ遅いし行かないと言い出した(嫁いわく生命の危険があるって話)。
俺どうしような…。わざわざ安定期に合わせてくれた仲間にも悪いような気がするし、旅行行くチャンスもこれが最後だしな…

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 10:47:48
まず、嫁と腹の子の命が大切だと思わんのか?
仲間にその事情話したら、むしろお前も来るなって言われるぞ普通。
嫁はどう言ってるの?

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 11:07:29
>>151
友達の気持ちを考えて旅行行けばいいんじゃね?
最後かもしれないんだろ??
まあ行けば嫁と会うのも最後だろうけどなwww

154 :147:2008/04/02(水) 11:07:40
嫁は俺の出方を何も言わずに見てる感じ。「お金ないよ」って言ってるけど。
もちろん嫁も子も大切だが最後の旅行だし正直行きたい。嫁実家も車で1時間ちょいのとこだし…。初期に切迫流産になりかけて実家帰ってたから今回も大丈夫かなぁとか。甘いかな俺。

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 11:10:00
最後の旅行って、何で?
仲間内で誰かと会えなくなるのか?

そんなに旅行旅行っていうなら、子供なんて作るなっつうんだよ。
子供はお前の都合の良いように動かんよ。これからずっとな。

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 11:14:31
嫁さん、切迫流産になりかけって。
しかも妊娠後の計画かよ。何があるかわかんような事を軽く考えるんだな。
お前も嫁さんも甘いな。

お前が行きたい、行きたいばっか言ったり
そんなそぶりや雰囲気出しまくってたら、嫁も折れるだろうけどさ。
まあ確実に嫁からの信頼も愛もバックリ失うな。

157 :147:2008/04/02(水) 11:16:36
最後ってのは自由に動けるのが最後ってことで。嫁も行くはずだったし…。子供は基本嫁が見るもんだと思ってるよ。叩かれるかもしれんけど。俺も子供欲しかった。一人目流産してるから尚更。嫁はそれもあって慎重になってるな。

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 11:20:59
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ

寺の八か条の一つな。

後出しもイタいな。一人目流産してるのか。
あと、叩くけど子育ては今の時代は両親がするんだよ。
お前さ、子供欲しいって言っときながら、何もする気ないのな。
この状況でよくもまあそんな事シャアシャアと。

何でこんな奴が子供作るかな。
少子化じゃなくて、劣親化がすべての原因だ。
こんな世の中でマトモな奴が子供作らんのはここにあるんだよな。

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 11:23:23
こいつ、まるでカライみたいだな。
種だけ父親なんだよ、結局。
本当に子供の為に良い父親になろうって気があるのだろうか?

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 11:26:00
妊娠出産に関しては特に「終わりよければ全て良し」にはならないからな。覚えとけ。
女は一生覚えてるぞ。

>わざわざ安定期に合わせてくれた仲間にも悪いような気がするし
くだらねえいいわけすんな。こういう奴は生まれてからもなんだかんだ理由つけて出かけるからな。


161 :147:2008/04/02(水) 11:26:15
うーん。初期に喧嘩したとき嫁出てったんだよな。「体おかしくなりそうだから実家帰る」って。野生動物になってたのか…。旅行やめといた方が良さそうだな。でもさ、みんなどうやってストレス発散してたんだ?家帰れば嫁を気遣わなきゃいかんし会社は大変だし…。

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 11:28:35
アレだよ、お前みたいなタイプが気を遣わなきゃいけない嫁貰った時点でアウト

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 11:28:59
俺が旅行を計画した友人だったとして
一人目が流産、二人目の切迫流産になりかけた上に
今も順調ではない嫁を置いて旅行に来るような奴なんて切るよ

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 11:29:52
>>161
何でそんな奴が一丁前に子供が欲しいとか言ってるんだ?

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 11:30:24
あのさ、嫁の方が大変だって分かってる?
お腹ん中にいるんだぞ?
せめて妊娠中くらい、気を遣ってやれや。
ストレス?少し位我慢しろや。

嫌なら子供作るな。責任を負うようなするな。
そういう事を受け止めるのが大人なんじゃねえか?
大人になりきっても無い人間が子供作ったり結婚したりするんじゃねえよ。

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 11:30:50
>>161
本当にこどもが欲しい奴のセリフとはとても思えんな。
授かった命を嫁が命かけて守ってくれてんのになんでおまえがストレスたまってんの?
嫁がストレス溜めないようにフォローしてやらなくてどうすんだよw

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 11:32:15
自分のポジションもうちょっと真剣に考えたほうがいいんじゃないか?
嫁の腹の中にいる子どもは、嫁だけじゃできなかったんだぞ。
自分の行動を後から悔やむ事がないようにしなよ。

自分大事でずっと行くというなら
先に嫁に署名捺印済みの緑の神を渡しとけ。

168 :147:2008/04/02(水) 11:33:03
切迫流産とか一人目流産とかその友達に言ってないしな。
なぜ作ったんだ?とかアウトとか言われてももう居るんだし解決にならない…ストレスどうやって発散してるのか教えてほしいな

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 11:36:06
ここで聞くなよ。ストレス発散の方法。

お前さ、結局自分の事しか考えてないんだな。
お前のストレスより大変な嫁の体を心配してやれよ。
家事を手伝ったりしてるのか?育児の事勉強してるのか?
やる事いっぱいあるじゃねえか。

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 11:36:55
遊びたい、自由にしたいと思ってるから
ずっと嫁の傍にいる事がストレスと思うんだろ?

子どもが大事
嫁の健康が心配なら
ストレスなく一緒にいられるぞ。

お前は結婚しちゃいけなかったのさ

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 11:37:43
嫁さん妊婦になるまではどうやってストレス発散してたのさ?
まさか旅行しか発散方法がないわけないだろw

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 11:37:53
>>168
嫁の現状隠して旅行に来て、嫁に何かあったらこっちまで共犯扱いになるんだ
人の生死に関わることだし知りませんでしたじゃ済まないんだよ

ストレスの発散方法なあ、お前病気だから病院でも行けば

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 11:40:34
>>168
ストレスならその原因を排除すればいいじゃんか
お前が折れるか嫁が折れるか、一人になるか嫁、子と今後生きていくかどれかだ
お前、亭主で父親だろ?家族じゃねーのか?
少し位は自己犠牲して我慢しろや。できなきゃ嫁に聞いてみろ
俺ストレスいっぱいなんですってなw

てかこれから出産育児に金かかるのわかってて、嫁は金ないっていってんだろ?
せめてそれ位の甲斐性あってから旅行だの遊びって言えやwwwww

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 11:40:51
嫁を気遣う事がストレスになるなら、お前の結婚は失敗。
てか、お前結婚する資格なし。

嫁は今、普通の状況ではない。
妊娠ってのは病気じゃない。薬で治るってものではない。
だから慎重になるんだよ。

お前、そんな事もわからんのか?本当にカライだな。

175 :147:2008/04/02(水) 11:43:20
切迫流産時は洗濯してたし飯はコンビニだった。今もつわりで気分悪そうな時は家事しなくていいって言ってる。育児についてはよくわからないから嫁が説明してくれて理解する感じだ。ストレスは嫁に対するストレスじゃなくて仕事のストレスだ。

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 11:43:43
>>147
辛い ◆8yGK0tfoHc
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/pages/59.html

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 11:45:25
>>175
同僚にぼく旅行行かないと仕事のストレス解消できないんでちゅ!って相談すればいいんじゃね
まず無能のレッテルは貼られるだろうが

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 11:45:57
なあ、ここでいろいろ言われて
自分が父親としてヤバめな人間だって理解したか?

確かに男って、実際子供が産まれてみないと実感出来んのは分かる。
でも、嫁の腹がどんどん大きくなってるの見てさ
お前も父親になるという自覚を持たんといかんよ。
もう一回書くけど、自分の都合で子供は動かんのだから。

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 11:46:04
>>175
仕事のストレスならボクシングジムに行くとか、体力増強系でストレス解消しろよ

子どもはあっという間に重くなるぞw

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 11:46:33
>>175
仕事でもなんでもストレスなんて誰でもあらーな
嫁だってストレスあるだろう 一人目流産して二人目は必ず産もうって思ってるだろうしな

お前はただ自己弁護したいだけだろ?
現実から目を背けて旅行に行きたいですって嫁に聞いてみろ

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 11:48:04
>>179
カライ型の人間に体力増強系をやらせたらDVに繋がりそうで怖いぞ

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 11:48:19
>>175
別に泊りがけでどうのこうのしなくてもストレス発散ぐらいできるだろ

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 11:51:04
お前さ、家事を今のうち少しでも出来るようになってる方が良いぞ。
メシも少しは自炊出来た方が良い。
子供産まれたらもっと大変になるんだから、今のうちだぞ。
嫁が体調悪い時とかどうするんだよ、

家事育児を勉強する。今だって嫁の代わりに家事をしてやる。
やる事いっぱいあるんだよ。ストレスうんぬん言う前にやれよ。

184 :147:2008/04/02(水) 11:51:45
わかった。一回辛いの読んでみる。自覚は正直まだないな…ダメなのはわかってるんだ。

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 11:52:39
ストレスなんて人それぞれ。
解消の仕方も人それぞれ。
「フィットネスクラブで2時間筋トレするのがストレス解消」
「遠泳で湖の対岸に渡るのがストレス解消」
とか言われたら、お前、それやるのか?

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 11:54:20
というか嫁のこと好きだし大事だからそもそもストレスにならない

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 11:55:42
>>184
とりあえず1児の父として言うが、生まれてからの方がもっとストレス溜まるぞ
今の状況でストレスがどうのこうのって言ってたら持たんぞ

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 11:55:58
>>168
マジレスするよ。

俺は、だけど普段ストレスなんてなかったな。
とにかく常に仕事してても嫁のことが心配でたまらなかった。俺心配症でさ。
確かにつわりで辛い嫁といると介抱するほうも大変だったけど、常に嫁がしたいこと、
食べたいもの、行きたいところなんか聞いて一緒に行ったりしたな。実際一緒にいれば安心だし楽しいし
ストレスは二人で発散してた感じだな。

お前もできる範囲でいいから嫁と楽しめるもの探したらどうだ?
仕事のストレスは俺は常に仕事内容を嫁に話してるんだ。意見聞いたりするし。
聞いてもらえて共感されるだけでストレスは随分軽くなるぞ。たくさん嫁と話して大事にな。


189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 11:56:42
だから行きたきゃ、行けばいいじゃん
最後なんだろう?
どうせこれが最後が何度でもあるんだろうけどw

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 11:57:04
安定期とはいえ旅行、これほど危険なものはないよ。
うちの親戚、5ヶ月で胎児も超順調な状態で旅行に行ったら流産した。
切迫流産を経験してるなら危険度はもっと高い。
旅行なんて言語道断。はっき言おう。腹の子を殺すようなもんだ。
お前さ、お前の子供の命がかかってるのに
自分のストレスがどうのこうのいってる場合じゃねーだろ。
>>178がいってる通りお前父親としてかなりヤバめだぞ。

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 11:57:28
>>161では、みんなどうやってストレス発散してたんだ?家帰れば嫁を気遣わなきゃいかんし会社は大変だし…。
>>175では、ストレスは嫁に対するストレスじゃなくて仕事のストレスだ。
本人に都合良くしか書いてません。本当にありがとうございました。


192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 12:00:25
危ない状態の妊娠中の嫁を一人で置いといて
旅行いくなんてむしろそっちのがストレスたまると思うんだけど

193 :147:2008/04/02(水) 12:03:08
俺そんな心配症じゃないから常にってのはないけど、嫁がしたいことを優先させたいとは思ってるんだ。でも周りと比べたりして。
辛いの読んでくる。みんなありがとう。

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 12:03:12
キジョ臭くなってまいりました〜

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 12:03:32
自分の事 し か 考えてないんだろうな。
嫁や子供の事より、自分のストレスが大変なんだよきっとwww

今の時代、女も経済力持ってて離婚する事も怖くないくらい変わったのに
男の方はあんまり変わってないよな。

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 12:04:14
>>192
その友達が「あれ?嫁は??」で理由話たら帰れって言うか、じゃー楽しく遊ぼうぜと言うかで人間性がわかるなw

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 13:09:32
嫁との仲が 最後 かもな

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 13:36:15
行きたきゃ行けばいいのにな
恩着せがましく行かないでやったのにって
ブーたれた顔見せるくらいなら行けばいいさ
しかしなんでまた妊婦連れの旅行がダイビングとBBQなんだw
安定期を考慮しました!と言うわりにはへヴィな旅行だ


初期の頃スキーだかスノボに行っている間に
妊婦嫁に逃げられたヤツの話しあったな

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 13:37:31
嫁の妊娠中、残業ですら「何かあったらどうするんだぁぁぁぁぁ」と
必死に切り上げようとしていた俺って…

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 13:38:34
>>198
>妊婦連れの旅行がダイビングとBBQ
どっちも妊婦には無理だよな。
遠くから見てろって事なのか、安定期なんだから、何でもできるだろって
思っているのか。

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 13:45:59
>>147は父親の自覚0だな。
そんな奴は子作りすんなよ嫁と腹の子がかわいそう。
>>199、俺もそうだったw
出張なんかが入った日にはもう心配で心配で気が狂いそうになったもんだw

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 13:56:20
うちは妊娠中も出産後も行ったよ。
冬生まれの子供だからシーズンの夏はちょうど安定期と6・7ヶ月。

もちろん妊娠前の半分以下に回数は減ったし、
嫁が行くな!ってときは行かないようにした。
あとは行ってないときの家事を1.5倍くらいするようになったこと、
外食も適度に増やしたことも大きかったかも。
うちの嫁は外食好きなんで。

相手のしたいことを優先してやることも大切だぜ。


203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 14:36:20
乳幼児もちになると友達とは無理かもしれんが、嫁と子供と家族旅行はいけるぞ。
息子が8ヶ月のときに金沢に行って、1歳8ヶ月のGWは沖縄旅行。
託児所調べて子供を預けてダイビングもした。

妊娠中の移動は妊婦である嫁本人の意思にまかせて、147はそれをサポートしたほうがいいぞ。

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 14:53:22
俺この前買ったばかりの雑誌で「妊娠中のダイビングは×」と書いてあったぞ。

旦那だけ遊んで嫁見てるだけならそんな気疲れすること妊娠中にさせるなよ。
子供に障るぞ?

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 15:03:55
マタニティスイミングがあるくらいだから、OKじゃね?とか
思ってそうだ。
しかし、見学してても思い切り体を冷やしそうだな。

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 15:12:27
普通妊婦つれてくなら温泉旅行程度じゃないのか。
遊園地行っても乗れないもの多いし、我慢させるくらいなら最初から出来ることで計画するのがお互いのためだろ。

どうして自分だけで行くんなら、嫁の実家に頭下げて頼んでくればいいんじゃね?

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 15:14:09
温泉も余りなぁ。
感染しやすいし、床は滑りやすいし。

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 15:33:53
自分の仲間内ではそれぞれの嫁や子供を連れて年に一度旅行に行っているが、
うちの嫁が妊娠したときは夫婦で行かなかったぞ。
いまのご時世、旅先でなにかあったら病院の確保などが不安だし、
嫁を置いて一人で行くなんて、なにかあったらと思うと心配で旅どころじゃない。

もし仲間でおまえみたいなこと言うやつがいたら、一緒にいてやれよと言うだろうな。
まぁ俺の仲間内にそんなやつはいないがなw


209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 15:40:36
旅行をやめたとしても、「お前のために行くのをやめてやったんだ」と
思っている限り、嫁はそのうち愛想を尽かすだろうに、分かってんのかね
分かってないだろうなあ・・・

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 15:43:29
類友なのかね。
嫁が妊娠中、安定期だしーと、付き合いの飲み会に顔を出したら、
「お前何遊んでるんだw飲む暇があったら、家の事やれよ」と
早々に帰宅させられたが、今は感謝してる。

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 16:07:19
安定期だろうが順調だろうが一緒に旅行に行ってなんかあったら後味悪いから
自分ならどんなに親しかろうが妊婦連れの旅行はご遠慮願いたい。

そして、嫁に以前言われたんだが「安定期」と言うが、悪阻が終わって母体の体調が安定するだけで
胎児そのものに安定期はないそうだ。
ドライブ、遠出、座りっぱなし、立ちっぱなし、冷える場所、暑い場所、緊張を強いられること、
すべてが母体が耐えられても胎児には高負荷がかかることばかり。
産まれたら映画も行けなくなるからその前に、と、嫁(大の映画好き)を
先行ロードショーに誘ったら悪し様に上記のことを言われたよ(´・ω・)

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 16:20:40
>>190
えらそうに説教するなら元発言くらいちゃんと読めバカ
嫁はもう行かないって決めてるだろ

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 16:37:27
まぁかといって腫れ物に触るようにする必要もなし。
嫁が無理しそうだったら(長時間の外出や重労働系の家事とかな)
気を配ってやればいいし、本人も望んでて順調で医者からもOK出てれば
少しくらい旅行だって連れて行ってやってもいいと思う。
目的やスケジュールをゆるくして移動手段とか気をつければ大丈夫かと。

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 16:47:38
なんで「嫁を連れて行く」という前提の話になってんだ?

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 16:55:07
147は嫁を放り出して遊びほうけていても、嫁に文句言われない魔法の言葉が欲しいんだろ?
なんか、いい大人がストレスを上手に捌けないってだけで駄目だな。
会社のストレスは家に持って帰らない、家のごたごたは会社に持ち込まない。
家庭人として、社会人として当然のマナーだろ?

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 16:56:50
>>214
俺もそこが謎

>>147の相談内容は
最初は嫁も行く予定だったけど、順調ではないので行かないと言っている
嫁はお金がないと言っているけれど、子供は嫁が見るものだと思ってるし
これが最後だしストレスもたまってるから
自分だけ妊娠中の嫁を置いて旅行に行って来ていいよね?
だろ

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 17:30:33
妊婦が行く(筈だった)旅行計画なのに、BBQやスキューバを予定している事自体がおかしい
って言いたいんじゃないのか?

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 17:59:27
216見てて思ったが
>嫁はお金がないと言っているけれど、子供は嫁が見るものだと思ってるし

これって 養育費も食費も子供にかかるもの全部が嫁 て発想に近くないか?
今までの情報だと、147が協力的になるとは思えん

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 18:49:21
いや、子供は嫁が見るってのが前提ってくらい男wwwらしいやつのことだから
金のことは心配すんなくらい言うさ。なwwwwwwwww

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 19:04:58
>切迫流産時は洗濯してたし飯はコンビニだった。
>今もつわりで気分悪そうな時は家事しなくていいって言ってる。

………。
「俺はこれでいいから」「しなくていいから」って嫁にとって本当に
助けになってると思ってんのかね?
こういう場合は
「何か食べられるものはあるか、買って来ようか?作ろうか?」
「家事は俺がやるから寝てろ」
だと思うんだが。

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 19:22:03
>>220
その考えができるなら一度流産した嫁連れて旅行なんていこうと思わんよ。

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 19:26:27
これが最後だし、と旅行に行っても、どうせまた仲間とバーベキューだのキャンプだの
いくことになると思うw

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 19:35:47
なんか叩かれそうだが
素でわからんので恥をしのんで聞くけど
妊婦とダイビングはあかんだろってのは理解できるけど
BBQはナニがまずいんだろうか?

224 :小学校で教師をやっている者(31歳):2008/04/02(水) 19:42:28
何のために女の人は学校に行くんだろうか・・・誰か答えられる人っています
か?女っていうのは結婚したら人生が終わったようなもんなんだよ。僕は間違
った事を言ってるつもりはありません。女の赤ちゃんが産まれた時に「良かっ
たねぇ」って言う人がいるけど、絶対に嘘だと思います。周りの人に気を使っ
て言ってるんだよ、絶対に!女が産まれて良い事って何ですか?答えられる人
がいたら教えてほしいんだけど・・・(笑)

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 19:43:50
まあまずくはないんだろうが
海にもぐれる旅行先は結構遠いから
そこでBBQのように屋外での活動は
さらに疲れの出る元になるんじゃないか?

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 19:44:05
>>223
このばあい嫁さんは流産の危険性もあるし、旅行自体アレだってことだろ?
BBQは旅行に含まれてるんだよな?たしか。

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 19:45:18
>>224
お前がこの世に生まれて来られたということに尽きるのではないかな。

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 19:47:10
お前も昔女の子だった人から生まれてきたということを忘れて
命を生み出す人をそこまで軽んじられるのは
馬鹿としか言い様がない。

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 19:48:16
>>223
ダイビングもできるようなある程度気温の高い場所でのBBQはきつそうだが・・・

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 19:51:17
>>224
気団なら嫁に聞け

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 19:53:20
しかも回りは酔っ払いだらけ、ただ座ってるだけってわけにもイカンだろうしな。
ここで旅行いったら、一生言われそうじゃね?

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 19:54:41
うちの嫁は妊娠八ヶ月でスタンディングのライブ行ってたな
ストレス発散したいって言うからに行かせたけど元気な赤ちゃん産まれたよ

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 19:59:43
>>232の嫁は過去に一度流産して、次は切迫早産しかけた上
本来なら安定期のはずが順調じゃないのにライブに行ったのか?

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 20:01:24
嫁は旅行に行かないといっているのに、ここで妊婦が旅行に行くことの
是非を語ってスレ消費すなよ

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 20:06:37
>>232
例外もあるけど自分の体のことは自分でよく分かってるもんで
お前の嫁がライブに行っても大丈夫だと思ったように
>>147の嫁は今は旅行に行くべきではないと思った
それだけのことだろう
>>232を真に受けた>>147が嫁を旅行に無理矢理連れてって何かあったらどうすんだ

236 :147:2008/04/02(水) 20:14:54
やっぱ嫁怒ってる。旅行行かないて言ったけど「妊娠後に勝手に旅行計画した仲間もありえないけどあなたの行きたいオーラが信じられない」らしい。元々嫁は「夫の上司だから旅行も断れなかったけど、察してくれなかった俺にも失望した」って。
わかってなかったな。ほんと。全力で頑張るよ。

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 20:26:52
後出しktkr。
まあ、こりゃ怒っても仕方ねえな。
ところで、育児はお前も嫁と一緒にやるって事は理解出来た?
今も嫁の体調をよくみて、お前がいろいろ家事もやってやれよ。

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 20:27:27
コテつけろよ。「ピリ辛」とか

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 20:31:34
ミニ辛い

とか

辛い見習い

とかがいいなw

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 20:33:09
一辛とか。

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 20:37:27
>>236
今から頑張れ。
生まれたら頑張るとか大変な時は手伝うとかでなく、今からできる事やれ。
もう父親なんだから。

242 :147:2008/04/02(水) 20:44:32
CoCo壱かよ…
父子手帳をもらったからじっくり読んでる。家事育児もがんばるよ。さっきエコー写真みたら手がわかって「俺の手と似てる」て言ったら嫁に「バカだなぁ」と微笑まれた。一気に何か感じた。まだ全然未熟だけど頑張ろうって思った。
みんな色々意見ありがとう。

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 20:45:06
>>223書いた俺だが、なるほどな、納得した
スレ違いにも関わらず答えて貰って感謝します


244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 20:48:50
>>147
とりあえず鳥を
また相談事あるかもしれないだろ?

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/02(水) 20:53:37
おう、ゆっくりでもトーチャンの自覚持てよ!

洗濯と簡単なメシくらい出来ると
マジ感謝されるぞ。
がんがれ

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 03:49:24
>>236
察してちゃんは嫌いです

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 03:57:33
自分の面倒も見れない奴が、父親なんて無理だろう。
言っちゃ悪いが、出産で命を落とす嫁は今の時代でも結構いる。
産んだ後嫁が病気になったり事故にあったり、いろんな理由で、
家事育児の不可能な状態になることもある。
そのとき父として、ちゃんと子供を育てていく覚悟がないなら、
子ども作っちゃダメだ。
出せばいいってもんじゃない。

このくらいの覚悟で頑張れ。
子供を成人させるまでって長いんだからな。
家族のことを思いやって、気をくばってくれるとーちゃん、
そして何でもできるとーちゃんは、子供から見ても、
頼もしくてカッコイイ、いいとーちゃんだぞ。
そうなれるように頑張れ。

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 04:02:02
あ、247は、いつまでも自分中心のの視点だけしか持ってないのは
この先父親としてやっていく上で良くないといいたかった。
覚悟が足りねー上に、自分の感情とか優先って、
家庭に子供が二人いるようなもんだしなぁ。
そうならないように、親としての自覚を持って頑張れ。

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 04:02:18
次は寺で会うだろう

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 04:55:25
>>246
このパターンは察せなかった147に問題ありだろ・・・

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 08:39:17
察する以前の問題だよな。

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 11:12:26
〜147のこれから〜
旅行の件でこれから一生、嫁に嫌味を言われ続ける
1.弱味を握られた状態で尻に敷かれて暮らす。
2.嫌味を言われてついキレてしまう。もちろん離婚フラグ。

↓↓NGワード↓↓
「行かなかったんだしいいだろ」
「行きたかったのを我慢してやったのに」

済んだことと思ってるとマジでヤバイぞ、気をつけろよ

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 11:18:21
妻子の命の危険より
他人の奥さんの安定期を気遣って
ダイビングとBBQの計画立ててくれた友達の方が大事なら行けばいいじゃん

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 11:51:55

本人いないのにいつまでやってるんだよチュプ共



255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/04(金) 16:54:15
出産。義理父に分娩を見られるのが嫌です。 アイスコーヒー 2008年4月1日 8:48
義理父は個人開業の産婦人科医です。分娩と産前産後のお世話を義理実家(義理父に)お願いすることに「なってしまい」ました。
私はいくら産科の医者でも義理父が・・・って思うと、検査や分娩、診察のときにはお腹も、「胎児が出てくる部分」を見られるし、
いくらなんでも恥ずかしくてたまりません。
 夫にそのことを話したら、「医者なんだから恥ずかしがったって仕方がないだろう」
と、理解してくれません。(夫はサラリーマンです)出産後も今後ずっと義理父とも顔をあわせるわけですし・・やっぱり嫌です・。
もちろん、義理父もプロ意識に徹して仕事をするのもわかっているのですが、でもどうしても逃げ出したいくらい嫌でたまりません。
私が気にしすぎなのでしょうか?他の女性の方は、義理の父(実父でも)親戚など、医者の身内に見られるのを考えた場合、
気になりませんか??

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0401/176577.htm?g=01


256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/04(金) 18:52:31
何か前に似たような相談をどこかで見たぞ

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/04(金) 19:10:18
それこそこのスレの元ネタじゃねえかよw

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/04(金) 19:25:10
書き込み全部が嫌だと一致している…

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/04(金) 19:26:07
夫はリーマンって点が違うんじゃね?

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/04(金) 19:52:41
月給貰ってるって意味ではサラリーマンに違いはあるまい

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/04(金) 20:06:04
日付を見る限り向こうがネタくさいよな。

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/04(金) 20:35:08
4月1日か・・・
まあガチだとしても300件もレス貰えばがんがる気になるんじゃね?

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 19:58:19
すまん。
産後嫁がノイローゼ気味で、手を抜けというか力を抜けというか
そういうことを言ってるんだがうまく通じない。
そういう相談もここでいいのか?
育児板に行った方がいいのかな。


264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 20:01:00
違うなら誘導来るから大丈夫

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 20:07:57
ありがとう。ここに書かせてもらう。

子供は6ヶ月。予定より40日くらい早く生まれた。
たぶんそれを気にしたんだと思うんだが、
嫁はもともとそれほどきっちり家事をするタイプではないんだが、
出産後以前にもしていなかったことをするようになった。

例えば、三食きっちり作る(以前は惣菜とかコンビニ弁当とかあった)
掃除機を毎日かける(以前は2〜3日に一回)
おむつは布オムツ。

それでひどく大変そうで、手を抜けと言ったんだが通じない。
このスレとか育児板を見たら「嫁のこだわりを否定するのは良くない」と
あったんで、できる範囲で手伝うようにしてたんだが、それが良くなかったのか
少し前から、子供が夜起きるときに俺が寝てると結構きつく詰られたり
(これはまだいいんだが)通販を頼んで返品を繰り返すようになった。

まずいと思って今は嫁の実家で休ませているんだが、
どうやって言えば、力を抜いてくれるんだろうか。

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 20:10:14
>>263はここらへん読めば十分なんじゃね
ttp://tag.allabout.co.jp/001469000000000000/index.htm

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 20:16:11
>>265
口で「テキトーにやればいい」と言うのはNGだろうな
どれも子供のためにやってることだから。
>265が毎日朝メシ作ったり、休みの日は掃除するとかして家事を代わりにやるといいと思う。

268 :263:2008/04/06(日) 20:16:41
ありがとう。
読んでくる。

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 20:17:25
今手を抜いても数日後にまとめてやらないといけなくなるのは嫁。
具体的に何を手伝ってたのかkwsk

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 20:26:04
>>267
それがちょっと難しいところで、
休日の朝食はまだいいんだが、昼とか夜とかは嫌がられる。
味付けが悪いとか栄養バランスが悪いとかそんな感じだ。
ただ俺としては、普段嫁が作っているものとそれほど違うものを
作っているつもりがない。
(凝ったものは作れないが)

掃除はどれだけ丁寧にやってももう一度される。
これも、少なくとも出産前の嫁なら、それでいいと言ってくれていたレベル。

271 :263:2008/04/06(日) 20:31:33
すまん。名前が落ちた。

>>269
平日はほとんど何もできてない。
帰ってから寝るまでのおむつ換えくらいやるけど、
年末から仕事が忙しくて平日は週のうち4日は日が変わってから帰る。

休日は食事でダメだし、掃除でダメだし。
洗濯は前は乾燥まで全自動だったのが子供のものは干さんといかんと
言っているので干して仕舞うまでやる。

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 20:35:15
母乳って和食じゃないとダメとかいう神話があるからなー
旅館の朝食みたいなの作ればいいんじゃね

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 20:39:53
魔法の言葉かー
「100%しようと無理してイライラすると子供にも良くない。
60〜80%ぐらいをキープしたらいいんじゃないか。
俺もなるべく手伝う、慣れないからやり方が気に入らないだろうけど頑張る。
一度教えてくれればやるから」
とかなんとかどーだろう

274 :263:2008/04/06(日) 20:40:45
朝食は、ご飯と味噌汁と目玉焼きとか、目玉焼きが魚になるとか
パンとカップスープと目玉焼きとか、まあそんな感じでなんとかなってる。
ただ、昼や夜は、例えばある日の晩、嫁の作った晩御飯がカレーとサラダだったから
それならOKだと思って、何日か後にカレーとサラダを出すと、バランスがどうとか言われるんだ。

275 :263:2008/04/06(日) 20:47:59
>>273
そうなんだ。そう言っているつもりなんだが……。
結局俺の言い方が足りてないんだよな。

すまない。
愚痴に付き合ってくれてありがとう。

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 21:07:30
263の親に何か言われたってことはないのか?

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 21:14:24
>>276
今の嫁さんの状態なら、何か言われたらそのまま263にぶつけてそうな
感じがするが・・・いや本当のところはもちろん分からんけど

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 21:26:02
数日後に同じメニューはダメだろw1〜2ヵ月は空けないと飽きるぞ。
今のうちにパパの得意料理でも編み出しとくと子供にもうけるぞ。
餃子とかオムライスとかなんとなく手が込んだ奴。

279 :263:2008/04/06(日) 21:33:11
消えたのにすまない。

>>276
たぶんないと思う。277の言うとおりあったら嫁が言うと思う。
もともと嫁はあんまり子供を欲しがってなくて、それで俺の親は俺のところの
孫は諦めてたし、今は母が体調を悪くしてて父が介護してるんで
何か言ってくる余裕はないと思う。

思う、ばっかりだな。

280 :263:2008/04/06(日) 21:37:08
>>278
一週間くらいあけたんだが足りなかったか。
餃子は焼くだけ(中国餃子の事件がある前だが)のを
出したことがある。
手作りか……頑張ってみる。

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 21:39:40
>少なくとも出産前の嫁なら、それでいいと言ってくれていた

嫁さんには263を思いやれる余裕がないんだ。
とにかく嫁には「いつもありがとう」「いつも子供のために頑張っててえらい」とか褒めまくってれば
嫁も263にダメ出ししなくなってくると思うぞ。

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 21:47:45
掃除は子供がいるとあまり掃除できないトイレや風呂場を
使った時に毎回掃除すると負担も少ないし文句つけられないと思うぞ。
褒められないとやる気がしないなら、褒めてくださいと頼まないと無理だが・・・

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 22:07:41
>>263
>予定より40日くらい早く生まれた
奥方の現在の状況は間違い無くそれに起因すると思われる。
そのての母親は大体、アッパー系かダウナー系に二分されるようだが、
奥方はアッパー系のように読み取れるので、あまり心配しなくてよさげな感じだが‥
後から振り返って笑い話になることを祈ってるよ。

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 22:10:06
嫁甘えすぎジャネ?
旦那が仕事だって ご飯くらい作れるだろ
水仕事がだめとか 言ったって それじゃあ手も洗えないだろ

285 :263:2008/04/06(日) 22:14:54
ありがとう。嫁を褒めまくる、はやったことがなかった。
今度からやってみる。感謝してるのは本当なんだ。
トイレや風呂場も、確かに言われてみれば休日に普通程度にしかやってなかったから、
もう少しやってみる。

嫁はもうしばらく実家にいるんで、家事スキルをあげるように頑張るよ。
後になって笑い話になるといいと切実に思ってる。
本当にいろいろありがとう。

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 22:19:18
>>263
マニュアル嫁だな、多分。
育児書やマタニティ教室で教わったことを
忠実にやってるんじゃないか。
こどもも動き出せば何でも口に入れるし
アトピーのもとになるから
ほこりやゴミは確かに溜められないし。

棚の上とか換気扇とか>>282の言ってる場所とか
嫁のじゃま、子どもの睡眠の邪魔にならない時間帯で
黙ってやってくれてたらアリガトウと言わなくても
内心で感謝してると思うぞ。
ただ「これくらいいいだろ」で、ちょこっとし残したり
ゴミを取り残したりすると二重手間になるから
逆にものすごーーーーーーーーーく嫌われるから、覚悟してなww


287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 22:27:06
>>284
263嫁があまりにもきっちり家事をやろうとするんで
263が見かねて手伝うと「ダメ出し」される、って話じゃないのか?

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 22:33:09
でも実際のところ、週に何日も深夜以降帰宅レベルで働いている夫が
なんとか都合つけてやっている家事に文句つける妻はどうかと思うがなー。
今は大変な時期だから一時的にフォローで頑張ってやるのも円満な
夫婦生活のために必要だと思うが、なんというか263が気を回してあれこれ
先回りでやるよりも、夫婦のコミュニケーションを先にちゃんとしてみては?

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 22:37:02
コミュニケーション云々で済めばいいけどな。
>通販を頼んで返品を繰り返すようになった。
これかなりやばくね?
専門家に相談したほうがいいんじゃないかと。

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 22:42:49
>>289
その専門家云々の前に、嫁自身がそういう行為を繰り返している
ことに対して263が危機感を持っていることや、その原因を夫として
知りたいと思っていることを伝えるべきじゃないかね

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 22:46:04
完璧主義に陥っちゃってるんだよ。嫁さんが。
瑕疵が気に入らない。だから返品を繰り返す。
手抜きしていいのになんて言おうものなら
「完璧じゃないアテクシなんて許せないのに、ムキーッ!!」

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 22:55:34
買い物でストレス発散したいけど、子供のために貯金しないとーみたいな感じか?

「子供見てるから美容院とか買い物とかしてこいよ」と一万渡す
食洗機、ブレンダー、フードプロセッサーみたいな便利家電を買わせる
ってのがいいかもな。子供のための買い物なら返品する必要もないし。

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 23:19:24
>>292
それ、どうにかすると本当の買い物依存症になるぞ

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 23:27:25
ちょっとヤバイ気がするんだが。
カウンセリングで、嫁さんの様子を相談した方がいいかもしれない。

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 23:43:39
   /⌒ヽ
  / ´_ゝ`)すいません、ちょっとageますよ・・・
  |    /
  | /| |
  // | |
 U  .U

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 23:56:13
何もしない日をつくりましょう、

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/06(日) 23:57:08
話し合いはしたほうがいいと思う。
じゃないと>263がもたなくなりそう。

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 00:18:10
2人目だとな、だいぶ余裕のある育児になるけど
1人目で小さい弟や妹がいない育ちだと完璧ママ目指すよな。
実家に預かってもらうしかないな。
男が手伝ってても奥さんの求める完璧とは遠い。
通販は心配だな。
精神科とかで相談したらどうだ?
母乳だから薬は難しいが、カウンセリングとかさ。
あと近所にママ友達いないのか?
友達がいると育児の相談もしやすそうだぞ。

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 00:33:00
出産した病院でそういう相談できるんじゃなかったか?
前にそれでうまくいった相談者がいなかったっけ?

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 03:37:40
>>292
通販の内容が書かれていないから憶測だが、
子供のためのものを買って
「これじゃダメ!もっといいものじゃなきゃ!」
となってる可能性もあるぞ。

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 07:53:50
通販てあれじゃね?毎月くる選べないやつ。
うちの嫁も毎月買って毎月返品してるぞ。
「選べないけどかわいいものが多くてやめられない」とか言ってた。


302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 08:30:16
263嫁って普段263以外の大人と会ってしゃべってるか?
うちの嫁は近所に顔見知り以上の人がいなくて、腐っていたことがある。
うちは赤ん坊の体が弱かったから天気と体調しだいでは数日外に出れなかったし、
出ても買い物とちょっと散歩程度だから下手すると誰とも口をきかない。
図書館や育児サークルやってるような場所はちょっと遠かったし、
赤ん坊連れて簡単に出歩ける状態ではなかった。
長電話しようにも赤ん坊と相手次第だし、つかかかる電話代に俺が怒った。
俺は忙しくて帰りが深夜で帰宅後飯食って即寝る日々だったんだが、
その飯食ってる僅かな時間にくだらないことをしゃべる嫁にうんざりして
「飯がまずくなる、静かに食わせろ」と怒鳴ったこともあった。

このあたりで当時鈍かった俺にも明らかにやばいと思うくらい嫁の言動がおかしくなってきた。
とりあえず、育児MLとか嫁の結婚前の趣味のMLとかいくつか探して嫁に薦めてみた。
車も俺の趣味の車から嫁にも乗れるサイズのものに買い換えた。
愚痴の掃け口が出来ると案外簡単に落ち着くもんで、その後は嫁が自分で
子供の病気のMLを探したり料理のHP見て楽しそうにしていた。

そんな嫁が15年もたつと2chに入り浸りになりますがorz
嫁の専ブラに家庭板とか入ってて怖いよ・・・

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 08:46:41
これはまたいい地雷を踏みましたね

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 11:41:09
>>302は熟年離婚しそうな案件に見えるがw

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 11:42:07
【逃げられ男にならないための八か条】から抜粋
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 11:58:38
>>304
嫁がおかしくなってることに気づいて対応してるだけマシじゃね?
今後、地雷踏み続けるとどうなるかわからんけどさ。

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 12:22:05
MLって何?

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 12:23:03
メーリングリスト

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 12:35:19
>>306
対応って、ネットに丸投げしてるだけだろw
産後嫁に軽くDVかましてるようなもんだから、子が一人立ちしたら地獄の日々の始まりだ。
なにせ嫁が地雷そのものになるからなー。更年期恐るべし。

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 13:31:16
>>306
産前産後にされた嫌なことって一生忘れないらしいぞ…。

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 13:44:38
まあしかし、はけ口必要、夫以外の愚痴相手がいないと危険

てのは真実だ

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 17:41:57
実家に帰れてるならいいんじゃね?

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 21:21:08
実家がしてくれたことと旦那がしてくれなかったことじゃ
全然別だろうよ。
「実家に帰って良いよ」は大した加点にゃならんだろ

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/07(月) 21:45:25
実家に帰るのも連絡するのも駄目という話を聞くと
仕事で午前様なのに嫁を無期限で実家に帰してるのってすげぇと思うけどなあ
家事もできるようになっとけば今後にも絶対いいことあるしなw

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 08:53:47
嫁の怒りの沸点がワカンネ。この雨なんだから送ってくれたっていいじゃねーか!

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 09:10:33
ふむ

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 11:08:30
>315
お前さんが風邪ひいて微熱がある時に、嫁に
「雨降ってるんだから車で送迎しろ」と言われたときの気持ちを考えてみれw

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 11:35:10
妊婦なら誰でもつわりくらいあるし、嫁仕事してんだから送迎くらいいいと思うけど。コンビニ飯でもアイロンがけしてなくても食器洗ってなくても俺文句言わないけどさー、仕事するなら家事ちゃんとしてほしい。書類くらい役所に出してこいよ!

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 11:38:00
おーおー、キジョさんたちがやってきますぜ

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 11:40:23
>>318
粗悪な釣りだなあ

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 11:47:22
>>318
嫁も仕事してるならお前さんが家事すればいい。妊娠してないんだろ?
精子出すしか脳がない役立たずなら仕方ないがw

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 11:47:46
すぐ釣り認定もいかんけど…。実際こーゆー考えのバカいるからな。

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 11:50:16
相談者がいるのでageておこう

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 11:52:09
>>318
文句言ってるじゃんw

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 11:54:34
>>318
妊婦なら誰でもつわりくらいあるんだから予想できたことだろw
何も考えずに子作りしてたのか?w
嫁を小間使いにしときたいならもっと金稼いで子作りもやめろよなww

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 12:04:17
つわりあってもちゃんとしてる妊婦もいるだろ。てか慣れるだろ。実際同僚の嫁も妊婦だけど常に具合悪そうな感じじゃないって言ってたし。仕事つってもパート。俺帰ってきたらたいてい横になってるしいい身分だよ。
嫁は苛々してるから疲れてるのに顔色伺わなきゃいかん。「お前はいいなぁ。気持ち悪いの気のせいだよ」と言うと「じゃあ代わってよ。代わりに働いてくるから気持ち悪いの代わってよ!」だし。

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 12:29:52
うちの嫁、重度のつわりて出産までずっと入院してたよ。
つわりに重度とかあるって知らなくてマジびっくりした。
人によって症状違うみたいだぞ。

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 12:38:35
>>327
つわりが酷い人は点滴したりしないと本体が駄目になるくらい酷いというね。
軽い人はほとんどないらしいが、うちのは日によって、時間帯によって
程度が違うようなこといってる。俺も初めてでよくわからん。まったくの聞きかじり。w

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 12:45:40
つわりって気持ち悪くて食えなくなるもんだと思ってた。
でも嫁は食わないと気持ち悪いと言い、ウツっぽくなってた。
薬も飲めんし大変だったらしい

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 12:47:56
>>326
うちの嫁は常に具合が悪そうだったが。グレープフルーツしか食べられなかった。
同僚の嫁はつわりは軽かったが、胃のむかつきが続いたらしい。

お前さ、風邪で吐き気してる時に「気持ち悪いの気のせいだよ」と言われてみろよ。
「顔色伺わなきゃいかん」って腹の子は誰の子だよ。

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 12:50:54
>>328
そう。水飲んでも吐くから点滴してた。
一時は本当に堕胎も視野に入れたし、嫁もかなり迷ってた。
精神的にも追いつめられてたし、うちは何とか乗り切って産んでくれたけど、
堕胎を選択する人もいるって医者も言ってた。
水すら気持ち悪いって、なんかもう未知の世界すぎた。

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 12:54:39
2chでくだまいてる間に「つわり」でぐぐるなりなんなりしろよと

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 12:58:02
俺はサンバ時代からなんとなく見続けてるんだが
妊娠って大変なんだなあ
うちは子供の予定まだ先なんだが、正直凄く不安だ…

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 13:14:27
つわりが軽く済んでもある日突然
朝はニコニコしてたのに夜に急変して管理入院で絶対安静とかなー


335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 13:30:19
うちはつわりが終わっても食べ物の好みが妊娠前と全く変わった。
たこやきと肉ばっか食ってたw

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 13:37:41
生まれてくる子どもの顔を見る前に離婚されそうだなw

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 13:45:04
うまく顔が見られたところで、こいつ絶対子供が夜泣きしたらキレて怒鳴ったり、
授乳続きで休日昼間に疲れて寝てる嫁に、俺の飯は!?とかキレるタイプだろ。
モラハラ呼ばわりされて逃げられて、寺に来る前に意識改革した方がいいぞw

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 13:55:24
>>326
妊娠の経過、時間帯、個人によって症状が全く違う
他人の嫁と比べるのはおかしい話で、
嫁を責めるなんてもってのほかだ

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 14:01:32
嫁は怠け病だよ。悪阻っていえば許してもらえると思ってる。
産んだ後も何かと理由付けては家事をさぼろうとするだろう。
今のうちにしっかりシメといたほうがいいぞ。

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 14:05:12
妊婦は動物と一緒だから、叩いたりおあずけしたりして躾けないと、どんどん付け上がるよ。

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 14:15:21
>>340
                             ,ィ
                 、     / {
                 } \   /   ヽ  __,ィ
                 |  ヽ. !    }/  /
              ____   |    V     /    }
          `ヽ.   `ヽ、{  / ̄ ̄ ̄ ̄\__厶-‐- 、_,
               '.      `>'           ヽ     /
              ヽ、   /   ,z≦ニ 、 ,.ニ≧、'.__∠_
                    >‐i====! rェュ }ー{ rェュ i=i    ̄ フ
.            、ー-‐ ´   |     、__,.イ ト、__.' |__ .. -‐'´
              `丶、_____!      ,. (,、_,、) 、   !ヽ、
                 /  、     / 竺竺竺 }  /  `丶、_,
               /    ,ィ\   `ー一´  /  __.. -‐'´
            ∠.___//   丶、____/ヾ ̄
                     ′   /l   /{     '.
                  ∠  -‐'´  !  /   ヽ、  i
                           ヽ、!      `ヽ!
>>1   __  __           ___     _  __
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  └‐┐ ┌|__| _____   l .′   |     __   _| ヽ.__ノ  .' ! l二二二l h l   h l  ロロ
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342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 14:20:09
>>339
まあ口実にしてる人もいるだろうけどさ…

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 14:40:50
>>329
それ食べづわりってやつだ。ウチのがそうだった。
食べないと気持ち悪くて、食べても気持ち悪いんだそうだ。
無性に冷やし中華がたべたかったらしい。
冬だったので食べられなかったらしいが。

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 15:07:14
>>339
結果母体と胎児がダメになってもそれはそれで仕方ないよな
ぐいぐい〆てキリキリ働かして
具合が悪かろうがなんだろうが病気じゃないんだからいいよな

妻子の命より働かせるほうが最優先事項なら
新しい嫁貰っても妊娠させるなよ


345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 15:56:48
つか、僅かひと月足らずで10kg痩せられてみろよ。
「赤ん坊は育つ気なら勝手に母体から栄養を摂るから『赤ん坊』は大丈夫だけど
母体は持たないかもしれないから点滴いっとく!?」
と、言われたものの水分も栄養も摂ってないからなかなか血管に針が刺さらなくて
ようやく刺したものの刺したところから内出血して両腕がものすごい状態だったよ。

毎回こんななのに3人も産んで「世間的にノルマ果たしたぜ」とにこやかに分娩台で
言われた日にゃ、女ってスゲー&コエー((( (;゚д゚) )))

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 16:20:45
出産毎に死に掛けて
両腕に点滴針刺して酸素マスクシューシューして
色んなモニターつけてアラームしょっちゅう鳴って
毎回「今夜がヤマです」聞かされるのも辛いぞ
周りはておめでと〜って賑やかでお祝いムード満点なのに
うちはピリピリ緊張してるんだぜー
もう嫌だよ怖い

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 16:30:35
中田氏しなきゃいいのに

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 18:03:40
中田氏しなくてもできるのだぜ?


349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 18:06:22
そこまでして二人目、三人目産むのか…おれならビビッてもうだめだ…。

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 19:06:47
つわりを頭痛や腹痛に例えてみろ。
頭が割れそうに痛くても、下痢したりしてても、薬も飲めずにただ
良くなる時を待ってる。安静にしているだけで時間を過ごすのが
どれだけ辛いか。

…と過去に言われたことがある。
俺、頭痛持ちで頭痛が始まったらソッコー薬飲むけど、薬飲めずに
治るの待つだけなんて地獄だと思った。

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 19:38:15
>>339
近いうちに寺で会おう。

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 20:28:03
>>339
怠けてるのはお前だろw
もう父親になるんだから、嫁をママンと思うのやめろよwww

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 20:30:08
>>326
慣れるかどうかは育児板で聞いてみては?
なったことないのに想像で喋ってるようじゃ嫁に逃げられるぞ。

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 20:38:34
つかこのスレタイでわざわざこんなの書きにくる時点で釣りしかねーだろ

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 20:47:38
育児板で検索してみたら、つわりの専用スレまであるのな。
しかも22スレ目だった。
ちょっと読んでみたけど、これは辛い。

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 21:19:32
3食甘いものでも平気な嫁が、チョコ一欠けらさえ喰えんようになったので
つわりというのは体質まで変えるびっくり体験なんだと思い知った。

グレープフルーツと水とヨーグルトで生きてたぞ嫁。

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 21:40:15
俺の嫁はサイダーだけで生きてた。飯は俺だけ食ってた。

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 21:43:21
俺の嫁もトマトしか食えなくなって、入院して点滴受けた。
本当に芯じゃうんじゃないかと思った…。実際危険だったんだが。
嫌いとかじゃないけど、怖くてエチできないorz

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 21:45:11
同じ職場の女性社員には豆腐とご飯をぐちゃぐちゃに混ぜたやつのみ食えたとかいうやつがいた。
あと、食べてないと具合が悪いやつとか三ヶ月くらい苦しんでるやつとかもいてなんかイメージと違ったな。
ゲーゲー吐いて酸っぱいものばかり欲しがるイメージだったよ。

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 21:49:53
すっぱいもんばかり欲しがるってわけでもないんだよな。
俺もそう思ってたけど。

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 22:00:49
fateは文学
悪阻は甘え

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 22:06:31
>>361
夜釣りですか?

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 23:14:34
うちのお袋は悪阻の時、冬なのにミルクセーキが食べたくて大変だったと言っていた
夏季限定だし、自分で卵とか買ってきて作ったらしい

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/08(火) 23:28:15
>>363
長崎の人?

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 00:08:16
何で分かる?…ってよそでは食べ物とは呼ばれないか…

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 00:23:37
>>363-365
ミルクセーキって長崎のものなのか??
オカンがよくつくってたんだが、
”オカン・オリジナル”だと思ってた

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 00:26:11
>>366
カキ氷風のミルクセーキは長崎名物。
普通はミルクセーキといえば飲み物。
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%9F%E3%83%AB%E3%82%AF%E3%82%BB%E3%83%BC%E3%82%AD

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/09(水) 00:33:04
>>367
ありがとう
カキ氷+生卵だった
オカンは長崎出身

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 16:28:49
|ω`) なるほど

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 17:07:57
>>369
なんだと?
ふざけるな

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 17:45:17
>>370
つわりがツライのか?

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 17:58:22
更年期かもよ

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 23:54:18
嫁が悪阻を言い訳に家事サボってたから、携帯取り上げてへし折ってやったよ

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 23:55:39
夜釣りご苦労様です。

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/11(金) 23:58:12
モノに八つ当たりしてはいけません。自制心を養いましょう。


376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/12(土) 08:32:03
嫁の携帯取り上げてへし折ってやったんだけど
「嫁が悪阻を言い訳に家事サボってたから」て言えばDVにならないよね

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/12(土) 10:37:54
はいはいワロスワロス

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/12(土) 10:53:03
>>376
無理

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/12(土) 12:16:42
>>376
逃げられ寺にコテトリつけて来い

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/12(土) 12:30:55
みんな、なんだかんだ言って、子供つくって出来てるんだろう?
うちの嫁、子供がどうしてもほしくないっていうんだ。夜も拒むしさ。
前、失敗してできちゃったときは、俺の意思を無視しておろしちまった。
最近、ゴムがはずれちゃったときは、朝一番で病院いって、強い薬のんだ。

自分の子を産んでくれる女性ってだけでうらやましいよ。つわりだのわがままだのは
許してやれよ。


381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/12(土) 12:32:05
それ、別な嫁貰ったほうがよくね?

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/12(土) 12:35:00
>>381
子供が絶対にほしくないって以外は完璧な嫁だからなあ。

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/12(土) 12:56:28
>>380
嫁かわってるな
おまえに黙ってピル飲んでればよねく?

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/12(土) 13:07:31
同意書は勝手に書かれたのか?
何か…淡々と空恐ろしいな。

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/12(土) 13:26:18
>>380
最初におろした子供のこと考えてるか
380と離婚を考えてるかどっちだ?

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/12(土) 13:53:44
>>383
持病があるから、ピル飲めないんだ。緊急時に朝飲むやつは
初めての病院にいって既往症をかくして、リスクを犯して飲んだって言ってた

>>385
離婚ってことは考えてないと思うよ。子供がとにかく嫌いなんだって。
生理的に嫌。犬が大嫌いな人に、飼えばかわいくないからって犬を
無理に飼わせるのはおかしいでしょっていわれた。

夫婦は子孫繁栄だけが目的じゃないし、子がいなくちゃいけないってこともないし
妻のこともいい妻だと思って満足はしているんだけれど、それでも、他人の子供の話を
見聞するたびに寂しくてたまらない気持ちにはなるよ。俺は子供が比較的好きだから。


387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/12(土) 14:52:14
まーそればっかりは仕方ないな。

たまに、年月とともに気が変って子供欲しくなる人もいるらしいぞ

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/12(土) 15:52:49
>>386
子供が嫌いな女 を好きになったんだから受け入れるしかないな。
チャイルド・スポンサーシップとかやったらどうだ?

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/12(土) 16:19:00
子供を作らない、を受け入れて結婚したんなら、いまさら子供が欲しい
というのは、無し、だろう。
どうしても欲しいなら、相応の慰謝料を払って別れるしかない。
奥さんの方はゴムとかピルじゃなくリングなんかのほうが体の負担が少ないと思うが。

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/12(土) 16:25:04
判ってて結婚したんなら仕方ないよな
耐えるしかないんだろうけど、がんばれよ

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/12(土) 17:24:23
>>389
リングは子供産んでない人は使えんのだ。
子宮口が開いてないと入れられないんだと。

うちの嫁が子供は絶対欲しくない、妊娠が怖いからセックスもしたくないってやつで
(でもセックスが嫌いなわけじゃないらしい。とにかく妊娠したくないってだけで)
病院何件か回ってリング入れたいって相談して、どこも断られてた。
今は俺が頼んでピル飲んでもらってる。
嫁には精神的な不妊症なんだと思って諦めてくれって言われた(結婚前の話)。
それなら仕方ないよなって納得してる。

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/12(土) 17:25:01
>>386
どっちを取るんだ?
嫁と、子供と。

生涯嫁と添い遂げるつうならパイプカットしとけよ。
嫁に負担かけてばかりじゃしょうがないだろ。

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/12(土) 17:48:08
嫁がほしくないってんだから、卵管でも縛らせりゃいいんじゃね
どっかでパイプカットした途端に種無しはイラネって離婚されたって話を見たことあるぞ

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/12(土) 17:49:30
つーか子供嫌いなら子作りすんなよw

395 :386:2008/04/12(土) 18:30:57
>>392
嫁だよ。結婚前は、子供が嫌いとか絶対いらないって話は
してなかったから、そういう条件で結婚したわけじゃないけれど、
今とっても良い嫁だから、欠点がない人なんていないのでいいと思ってる。
ただ、他人が、嫁が妊娠してわがままをいうなんていうのを聞くと
ちっとは我慢してやればいいのになと思う。
ただ、パイプカットするつもりはないね。はっきり。気分の問題だ。
女にはわからんだろ。子供をつくろうと思えばつくれるっていうのは
男のあほらしいけれど矜持なんだよ。

>>394
それで、セクロスまでしないって言われたら、離婚かもしれん。

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/12(土) 18:41:10
>>395
持病があるんなら、避妊はしっかりな。
緊急避妊用ピルがだめなら、通常のピルは大丈夫なのか?

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/12(土) 18:41:52
>>395
むしろ相手がしたくないってのを無理に子作りして中絶もさせてるんだから
逆に逃げられ案件かもしれんぞw

398 :386:2008/04/12(土) 19:45:35
>>396
通常のピルもだめだよ。
>>397
どこをどう読んだらそうなるんだよ。無理に子作りしてないだろ。
失敗したんだよ。ゴムがやぶけたんだ。基礎体温とマイルーラもしてたんだがな。
寺に毒されているんじゃないか?

まあ、でも、もう嫁も40間近だし、このまま子なし路線でいくし
そのうち、避妊の心配もそんなになくなるだろう。チラ裏ですまなかった。

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/12(土) 19:58:24
>>386
>>380
> 夜も拒むしさ。
で無理にセクロスしたと思った。

100%の避妊なんてないんだから、SEXと横文字にしても子作りは子作りなんだよ。

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/12(土) 20:55:43
マイルーラってもう生産中止になって久しいよな?
んな昔からそんななのに、ただ悲しむだけなんて本気で子供が欲しいと思われてないかもな。

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/12(土) 22:45:34
マイルーラってもうかれこれ10年位前に、生産中止になったような。

402 :386:2008/04/12(土) 22:53:54
中絶したのは、もう15年くらい前のことだよ。

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/13(日) 00:13:45
10代についで40代の中絶が多いって覚えておくといいよ。

精神的不妊というのもわからなくもないが・・・・
だったら何で結婚したのかね、と思わないでもない。
旦那はこの通り子供が好きなんだしな。やりきれんね。

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/13(日) 00:24:11
>覚えておくといいよ。
>覚えておくといいよ。
>覚えておくといいよ。

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/13(日) 00:25:19
>>403
ヒント 30代は産んでた

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/13(日) 01:59:55
>391
中絶歴あれば使えるし、産んでなくても使える小型があるぞ。
断られたのは何年前だ?
新型は単価高い上にまとまった数でないと仕入れられないから
小さな病院はなかなか導入できない、と聞いた。もっと探せ。

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/13(日) 04:05:32
なんか混じってしまってスマン。俺(>>391)は>>386とは別人。
>>406
断られたのは去年の話で、病院4件回って全部駄目だったそうだ。
産んでなくても使えるのがあるんだな。

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/14(月) 01:36:54
リングってのは、体に負担がかかる?(傷つけたり感染したり)もあるらしいし
メンテナンスも必要とかで、そのたびに、病院いくんだろ?
そんな避妊させるのは女性に気の毒だと思うな。
100パーの避妊はないから、確かに失敗で悲しい結末もあるだろうけれど
でも、次の妊娠望まないなら、中絶での習慣流産とか悩まなくていいだろうし、
ゴムと基礎体温とかつ外だしくらいでいいんじゃないか?40すぎれば
それで出来る可能性は限りなく低いだろ。

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/14(月) 09:53:49
>408
低くないから10代と40代の中絶が多いんだよ。
限りなく低い、と言えるようになるのはリングかピルと何か他に併用してからだ。

まあ中絶リスクととリングの手間、基礎体温の手間(お前だったら365日定時に計れるのか?)を
はかりにかけるのは嫁だが

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/14(月) 11:19:43
380嫁、ピルの飲めない既往症って
ひょっとしたら致命的な奴ってことはないか?
子供を産むのに命の危険がある、みたいな。

380がパイプカットしないのを男の矜持だって言うのと同じで、
380嫁が出産出来ない体だと知らせないのを女の矜持だって考えてるのかもしれん、
と、あまりの頑固さから見て思った。

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/14(月) 11:45:57
●絶対的禁忌と考えられる者
1)静脈血栓症、肺栓塞症およびその既往がある者
2)脳血管、心欠陥系異常のある者、およびその既往がある者
3)乳癌、子宮内膜癌の者、およびそのうたがいのある者
4)妊娠中の者、およびその疑いのある者
5)診断の確定していない異常出血のある者
6)重症の肝疾患があり回復していない者
7)大手術の前後(術前4週間、術後2週間)

●慎重投与(相対的禁忌)と考えられる者
1)高血圧の患者(特に収縮期が90mmHg異常の者)
2)45才以上の女性
3)35才以上の喫煙女性
4)糖尿病患者
5)腎疾患のある者
6)肝疾患のある者、またはその既往のある者
7)授乳中
8)思春期以前の若年女性
9)偏頭痛のある者
10)抑鬱、てんかんのある者
11)喘息のある者
12)ピルの効果に影響する薬剤を内服中の者

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/14(月) 11:52:11
持病があるからなんてのは嘘で、単に35歳以上のスモーカーだったりして。

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/14(月) 12:55:16
>411
いくらなんでもそれ古すぎ。

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/14(月) 12:57:10
そうなのか?
古いのか新しいのかまるでわからん
解説頼む

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/14(月) 13:15:25
喘息なんて項目ねーよ、と思ってぐぐったら解禁直後のっぽいぞ。
ここから拾ったんだとすれば10年以上前のだ。
ttp://www.fsinet.or.jp/~aichan/topix/righttopics76.htm

最新のはWHOの動向をある程度取り入れたやつ。
http://www.jsog.or.jp/kaiin/html/announce_01feb2006.html
ここからPDF読んでくれ。

416 :386:2008/04/14(月) 20:17:03
>>409
今、夜の夫婦生活なんて月1−2回だから、ゴムと基礎体温に外だしで十分と思う。
それでも出来ちゃったら、そのときは、中絶のリスクをとるって嫁自身がいっているんだし。
お前だったら体温はかるのができるか?というのは失礼な言い方だと思うな。
結婚前からずっと習慣になっていて旅行のときも体温計もっていってるし、
日記も毎日つける嫁に、それが面倒じゃないのかどうのこうの俺がいうことじゃないな。
本人いわく高校生のときからずっと基礎体温はつけているらしいよ。

>>410
子供を産むことに命の危険はないが、ピルを飲むのは禁忌な病の既往症がある。
今現在、実際に不妊症体質なのかとかはわからないが、少なくとも結婚したときは
子供の産める体であったのは間違いないよ。結婚前にそういう検査や医師の診断書を
かわしているからね。
ま、今年にはいってたばこすい始めたから、ここ2ヶ月に限っては、35過ぎでスモーカーにも入るけれど。

自分のチラ裏につきあってくれてすまんが、自分がいいたかったことは、
妊娠して子供を産んでくれるんだ、奥さんの妊娠中のわがままは多少は許してやれということだったんだが。

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/14(月) 20:20:19
ここ二ヶ月で喫煙、って何でだろうな?今更??


418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/14(月) 20:24:17
子供産まないのは許せるが煙草は無理だ

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/14(月) 21:41:41
未だに外だしが避妊だと思ってる奴がいるのか…。

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/14(月) 22:56:51
うむ

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/14(月) 23:10:11
基礎体温をつけて、安全日にゴム装着の上で外出しって意味じゃないのか?

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/14(月) 23:57:41
馬鹿夫婦の話なんてどうでもいいから

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/15(火) 00:54:51
で、今後も失敗したらモーニングアフターピルを飲むつもり?
中容量だから普通にピル飲んでるよりもキツイよ。
ピルを飲むのが禁忌な人が、そんなことくり返してたら命にかかわるんじゃないのか?
血栓出来たらどうするの?

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/15(火) 01:01:22
もういいじゃん。
そもそもスレ違いだし、それで上手く行っている夫婦に口出しする必要ないだろ。
これだからチュプは(ry

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/15(火) 01:27:44
「どうでもいい」「もういい」「チュプ」「いいかげんにしろ」で話の流れが止まると思ってたら大間違い

もっと頭使ってうまくやれよ

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/15(火) 13:36:13
現実、パイプカットや卵管結索手術している夫婦なんてごくわずかだろうし
それなのに、多くの夫婦に子供は1−2人で、40代で産む人もわずかと考えたら
1.20代30代より40代はぐっと妊娠しにくいからゴムの避妊でも失敗は少ない
2.レス夫婦が多い
3.できたらおろしてる
ってことなんだろ。

中絶は確かに危険もあるけれど、何回もやっているわけじゃないんだし
夫婦間の問題であって他人がとやかく言うこっちゃないだろ。まさか、命は大事だから
粗末にすんな、中絶絶対悪なんてさけぶ住人はいないだろ?

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/15(火) 14:48:17
中絶する、というのは一つの選択としてアリだと思う。
どっかの誰かみたいに脅して中絶させるとかは問題外だけどね。
ただ将来子供を望むつもりなら、中絶は子供を殺したということだという意識は持ってた方がいい。

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/15(火) 16:35:47
卵管「結紮」な。
うちの嫁はしてるけど、必要があっての事。
不妊手術は、単なる子供嫌いってだけでは受けられないんだから、
避妊方法を極めるしかないな。

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/15(火) 19:02:32
>>417
二ヶ月前に35歳になった以外にどう読むんだよw

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/15(火) 21:16:05
何で今更吸い始めたのか、ってことじゃないのかw

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/15(火) 23:45:23
>>429は「今年にはいってたばこすい始めたから」を読み落としとるがな

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/16(水) 09:08:40
40代の中絶は赤の染色体異常
やなんかが理由なことが多いん
ジャマイカ?


433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/16(水) 09:19:40
フネはワカメを42歳くらいで産んだはず。
昔は18〜50近くなるまでまでポンポン10人とか子ども産んでたんだよな。

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/16(水) 10:03:11
>>432
経済的事由もあるんじゃね?
40歳で生まれても、子が大学卒業のころは60超え
卒業してすぐ独立できるかどうかわからんし
70近くまで子の支援すると考えたら自分の老後もままならんだろ

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/16(水) 10:08:52
>>432
40代の中絶率は60%〜70%。

羊水検査に適してるのは14(妊娠4ヵ月半)〜20週(6ヶ月)。

妊娠12週以降は妊娠中期中絶。
これには入院が必要だし、
死亡届の提出と埋葬許可証をもらって火葬・埋葬する必要がある。

これらのことを総合して考えると染色体異常と40代の人工中絶には因果関係はないと思う。

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/16(水) 14:13:41
なんで40代の中絶が多いかっていうとね
生理が来たり来なかったり、たびたび飛んだりして
もうそろそろ「あがる」(更年期)頃かしら?って油断して
避妊を怠ってしまうからだよ。
いつあがるかなんて正確には分かんないものなんだよ。
一年に数回しか生理来なくても、そのタイミングでバッチリ
排卵することだってあるのさ。

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/16(水) 14:19:31
あとな、基礎体温は避妊法じゃないぞ。
オギノ式と一緒で、本来は子供を作るための目安を測るものだ。
最近は学会の発表で、排卵が月に数回来る女もいることが
分かったそうだからな。

上に避妊リングどうたらの話出てたが
最近出たリングは、未産婦でも使えるほど小さいそうだが
保険適用されないから、費用が30万ほどかかるらしいぞ。

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/16(水) 16:25:58
>437
ぼったくり過ぎ。
ホルモンつきのやつなら5年で7万からってとこだ。

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/17(木) 12:37:32
でも、40代で生理周期が順調な人だったら、ちゃんと基礎体温つけて
安全日をチェックして、安全日にゴムをつけて、さらに出すときは外に出しているなら
妊娠の可能性は限りなくないと思うな。ここでその避妊法をたたくのはどうだろう。
どれかひとつしかしてないならたたいてもいいと思うけれどね。3つあわせているならいいじゃないか。

それに、正式な夫婦なんだし。10代未婚DQNカップルでもないんだから
自分たちで責任とるんだし。なんでとやかく言うのかわかんない。

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/17(木) 23:13:33
すいませんちょっと質問です。
友達の事なんですが前の彼女が別れてその後すぐつき合った方と出来ちゃった結婚して子供を産んだそうなんですが
その人の子じゃなく友達の子だと言ってるそうです。
出産日が07年11月15日みたいで友達が最後にしたのが06年11月12日これは間違いないと言ってます。
友達の子じゃないですよね?

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/17(木) 23:15:43
つ「人間の妊娠期間は約9ヶ月」

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/17(木) 23:33:11
>>440
法的にも現実的にも友人の子ではない。
その女は阿呆かw

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/17(木) 23:42:30
>442
そうですよね。
僕も十月十日だし違うはずとは言ったんですが
ちょっと自信無くて・・無知ですいません。
それにしてもタチ悪い嘘だ。

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/17(木) 23:43:26
>人間の場合、受精後平均266日、腹の子(胎児)が約3,000g内外にまで育ったところで出産に至る。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%A6%8A%E5%A8%A0

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/17(木) 23:47:13
つか、そのケースだと、実際に友人の子か自分の子かが問題じゃなくて、
なぜその嫁が「友達の子」と、ありえない嘘を言い張るのが問題じゃね?

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/17(木) 23:49:08
1)そう思い込みたい
2)頭の中に何か湧いてる
3)本当に無知

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/17(木) 23:49:57
4 今彼が認知してくれないので元夫に認知させたい
5 お金目当て

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/18(金) 00:27:20
夫と別れて元彼とやりなおしたいんでは?
結婚してから昔の男が良かったとか言い出すアホは沢山いるからな。

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/18(金) 00:51:34
6 どちらの子でもない。
で、夫の子でないことがバレた時の予防線。
またはバレたので、友人を父親だとしておきたい。

その理由
1 本当の父親がわからない
2 本当の父親とは何らかの理由で関わりたくない
3 本当の父親に迷惑をかけたくない

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/18(金) 02:12:59
4 本当の父親は口が裂けても言えない

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/18(金) 07:08:37
>>440
「避妊しないで性交した最後が06年11月12日」で、
実は避妊してその後していた…という可能性はないのか?

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/18(金) 10:08:27
DNA鑑定すれば一発でばれる嘘なのになあ。

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/18(金) 12:36:55
>>451だったら友人もバカ決定だなw
ま、言い張るようならDNA鑑定すればいいだけの話。

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/18(金) 18:43:41
覚えてないだけでやることはやっていたとか…。

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 17:00:56
空飛ぶ精子w

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/22(火) 01:19:16
あか

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/22(火) 14:25:17
空飛ぶ精子
http://www.youtube.com/watch?v=ALGDLzWcvnU

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/23(水) 22:23:55
【英研究】バナナを食べると男の子が生まれやすい?
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1208954242/

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 23:43:43
皆奥が妊娠何ヶ月くらいで気づいたor知らされた?

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 23:45:27
なんで?

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 00:30:46
>>459
病院行く前くらい?
「妊娠したっぽい。明日生理こなかったら検査薬買ってくるよ〜」
ってかんじ。

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 10:59:11
やった一週間後に
「絶対出来たよ!」って言われた。

マジデできてました。

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 00:41:48
>462
あ、うちもそんな感じだったw
体調がいつもと違ったらしい。
普通は生理が遅れて気がつくと思い込んでたんで、驚いた。

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 00:44:36
うちは自分が気がついたな。
なんか、嫁の体臭が違うんだよ。
体臭変化→嫁吐き気→生理こない
の順番だった。

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 09:44:35
>>462
うちは、やったあと、あ、今日のはできたっぽいと
いわれた。1週間後、確実だつわりで気持ち悪いといいはじめた。

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 23:27:11
つわりってそんなに早く出るもんだっけ?
妊娠1,2ヵ月くらいじゃなかったか?

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/26(土) 23:43:49
>>466
ウチのは逆算すると妊娠直後から、臨月までずーっとゲロゲロだった。
点滴打っちゃ食って吐く。別に食欲がないとかじゃなくて吐くから食えないって
まさに悪阻ってヤツで可哀相だった・・・・・2人も産んでくれて感謝してる。
けど恐ろしい位出産は軽かった。予定日にスポポポーンと産んでその日の内に
シャカシャカトイレまで歩いていってた。女って強いなあと思った。

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 06:24:39
>>466
妊娠何ヵ月っていうのの数え方は、最終月経から1週・2週と数え、4週区切りで1ヶ月目とか数えるらしいぞ。
だから1・2ヶ月ってのは1週目〜8週目のことなんじゃないか?

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 06:44:07
>>468
0週から数える。

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 12:41:52
俺まだ子供いないんで良くわかってないんだが・・(ヤバイな)
0・1・2・3=1ヶ月で
1、2ヵ月=3週〜7週ってことだと思っていたんだが。
しかし悪阻とか個人差激しいんだな・・・。出来たら嬉しいが、心配にもなってきたわ。

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 16:53:07
人それぞれらしいからな。
うちはケロッとしてたけど、嫁の妹は入院して点滴打っていたからな…。

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 23:23:07
結婚して5ヶ月。俺31歳、嫁32歳。
嫁専業だけど何とか生活していけてる。

年齢の問題もあり、そろそろ子供か・・・?という雰囲気になってるのだが、
作る前に、子供のためにこれだけは決めておけ、やっておけ、もしくは考えておけってことある?

正直、親になるための条件というか、
最低限必要なものというか、そういったとろころがよく分からん。

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 23:26:05
>>472
夫婦が仲良くないとな

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/27(日) 23:31:15
夫婦の信頼関係。子供を持つ時期の合意。これが絶対条件。
経済基盤はしっかりあるのが望ましい(うちは出産費用ぶん辛うじてあった程度で
デキてしまったが、必死こいて泥縄でもなんとかなった。おすすめはできんw)

最低限じゃない話をすると
嫁は、自分が赤子を残して市んでも俺と俺親が育ててくれると確信したから
産む決心がついたと言ってたな。嫁実家は遠い上に毒親だったんで。
あと、「障害のある子でも愛せるか?」とさんざん自問して、覚悟もしたと
言っていた。幸い無事だったから、その覚悟が証明される機会はなかったんだが

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/28(月) 01:15:25
個人差の大きさを理解しておくこと。
嫁のつわりも、子供の夜泣きも、歩いたりしゃべる時期、
おねしょの終わる時期も、聞き分けも多動も、とにかく
なんでも個人差が大きい。
他人の経験談やアドバイスも育児書も、いい情報ではあるんだが、
これを頭に入れておかないと悩んだり情報に振り回される。

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/29(火) 16:56:32
作るか作らないか、うちも悩んだと言うかいろいろ話し合ったけど
生まれてみれば可愛くてなあ。
案ずるより産むが易しというの実感したよ。

まあ無事だったから言えることではあるんだが。
絶対安全なんてないから、対リスクでどうするかは自己責任(万事そうだけど)

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 18:11:25
>>472
ぶっちゃけ、金。
検診・出産・必要なものの買い物で100万ぐらいないと。

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 18:32:54
>>472
あるに越したことないモノ→金

心構え→●を恐れるな。オムツは条件付きで取り替えるとか愚の骨頂
      育児には参加しろ。ヌコ相手のように気が向いた時だけ、とかありえん
      嫁に妻を過剰に要求するな。特に授乳期のヤツらは獣だと思え
      「俺は仕事してるんだから子供の面倒位オマエが見るのが当り前」とか
      口が裂けてもも言うな。嫁の子であると同時にお前の子でもある

って感じかの

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 18:48:17
ぶっちゃけ金に同意。
準備費なんかで100はいる、さらにそれ以上の貯金が無いとな。


480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 18:53:19
>>479
え、100はいらんよ・・・・今は還付金すぐ戻ってくるし。

まぁニコニコ現金払いだから50くらいは用意しとかんとキツいだろうな

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 19:11:31
>>480
戻ってくるけど、その前にまず払わにゃならんし。

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 19:56:32
うん、だから出産費用なら50あれば足りるっしょ?

まあどっちみち金はあるに越したことないのは事実だけど

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 21:28:12
いや、産まれるまでにも検診に行くんだぜ?
保険がきかないから、ヘタすると5桁だったとか言ってたぞ。

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 21:33:11
>>483
え、検診って保険じゃないか??

つっても月に1回だしその程度だったら月々の収入で賄えるぽ。
まぁ切迫流産とか糖尿なんかになったら金は掛かるだろーな

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 21:58:17
妊娠は病気じゃないから、検診は保険利かないぞ
嫁が行っていた所は、一回大体5000円前後だったと思う

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 22:02:48
へえ、出産時の会計は俺がやったので知ってるが、検診時の会計は
嫁がしてたからしらなんだ。まぁけど、給料で賄えるでそ。
出産費用は個人病院の個室で40万程度だった。

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 22:07:23
子供用品を全部もらい物で済ますなら、
極端な話60万ぐらいあればいいんじゃね?
検診費用込みでな。

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 22:11:18
最初の子供の時は自分自身はっちゃけるし周囲もはっちゃけるから
ベビー用品の地層が出来そうな位物が溢れたのも楽しい思い出

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 22:31:33
うちは毎回6500円払ってるぞ。
お腹が出てきたくらいから2週間に1回だったのに
次からは週1ペースで検診行かなきゃいけないらしいし
正直ある程度貯めておかないと
毎月の給料からっていうのはキツイ

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/01(木) 22:34:50
少子化の弊害ktkr

なんつーかもう若い夫婦がハイツで子育てとか無理な時代なのかねえ・・・・
世知辛いねえ・・・・・

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 00:46:45
金があるに越した事はないが、一気に出て行くタイミングって
順調に言っていたら出産時の入院代だけじゃないのか?
それも時差はあるがほぼ戻ってくるようだし。
あとはドンだけ子供にかけつぎ込むかは大人の趣味だしなあ。
俺の母親曰く「金かけようと思えばいくらでもかけられる(その逆もまた然り)」。

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 01:23:24
>>491
お前の母ちゃんの言うとおり、
「金かけようと思えばいくらでもかけられる(その逆もまた然り)」

そこら辺の考え方が、夫婦で一致してれば何の問題も無いよな。
そして、お互いの親に考え方をちゃんと伝えて納得させておけばなおいいんだがなorz

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 02:23:06
細かい話、嫁が病院で事務してるから会計詳しーんだけど
妊娠してから嫁に『ざっと計算して70万用意したら安心だからね』と言われた。
出産は一時金貰えるし検診はまぁ日々のやりくりで大丈夫だけど、
ガイザーになったり不足の事態やら、準備費用(1人目だし)やら学資とか保険も入れなきゃだし頭金は必要だと細かく話されたぞ。

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 02:31:41
すまん間違えた。
ガイザー×
カイザー○

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 02:34:13
事前に手続きしとけば、退院時の支払いも、
総額ー出産一時金(35万)のみで済む制度もあるぞ。

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 02:47:14
しかし順調に行くとも限らんからな。
同じ職場の女の子は、妊娠半ばから生むまでずっと入院だったらしい。
そういう費用がかからんとは言えない。

ちなみにうちは、検診が薬代とか合わせて8000〜10000位かかるんだが…
領収書見ると保険は初診料だけとか、ピンポイントで使われてるな。

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 02:57:19
>>493だが、嫁曰わく保険適用外の医療費は病院によって自由らしい。大体はどこも同じようなもんだが、幅があるのはそのせいだとか。

一時金は病院と自分が掛けてる健康保険の会社が可能なら、病院に直接振り込みしてくれて出産時に差額だけ支払えばいい場合が最近は多いらしい。

と嫁が俺用に作った手書きメモにある。だから会社に確認してくれと。

『順調出産ではない場合の貯蓄をしておくのが親の責任だよ』と嫁に言われ、納得。

ゲロゲロ吐きながら頑張ってる嫁の為にも稼がねばな。

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 03:03:19
サンバ元気にしているだろうか。
たまには近況を聞きたい。

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 05:51:21
検診の補助は国じゃなくて市町村が自由に決めれるから住んでる市町村次第だな。
1回しか補助してくれない所もあれば10回以上無料なんて市町村もある。
日本は少子高齢化といいながら、全く子供産むのを支援しない国だから
しょうがないんだけどな。

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 05:55:47
>>498
サンバ幸せに暮らしてるかなぁ。いつかひょっこり現れてほしいね。

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 07:02:03
納得。うちの自治体は退院その日に手続き完了してくれる。(休日は別)
んでもって嫁が行ってた医者は常時妊婦で溢れてたからきっと安かったり
アフターケアが良かったりするんだろうな。主婦のリサーチ力オソロシス。

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 15:30:16
出産はそれでまかなったとしても、そのあと、教育費すごいだろ。
そりゃ、うちはお金はかけないでずっと公立でって思うならいいけれど
あとで後悔するかも、子供に「行きたかったなー」といわれたら親として
いたたまれないななどと思うくらないなら、俺は子はいらんって思ってしまう。

夫婦の考え方だけれどね。うちは、嫁さんも人生では趣味が大事という考えだから
小さいうちから子供も一生できる趣味をみつけられるならそれをしてやりたいって
思っているし、本人の適性のあるものを探してやりたいって思うしなあ。

と、思ったら、子供はそうそうもてないという結論になった。

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 17:29:04
出産時にいる金は返ってきたり、ものはプレゼントしてもらったりするけど、
その後の金がなー。
とりあえず大学まで出すだけで、かなりの労力だしな。


504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 21:36:29
物の値段はあがるのに、給料あがらないし・・。
うちの周りは中学からはほとんどが私立だしな。たいした偏差値じゃなくても
小学校から中学校受験に有利な私立小学校に入れるうちも多いし。
音楽やスポーツも習わせたほうがいいだろうし、と考えたらとても子供なんてもてない。
家を買うくらいの経済的負担だよな。

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 22:25:50
そんなことはないぞ
あれこれ欲張って考えるから、平均点以上じゃないならゼロを選ぶ式の
極端な考えになるんだよ
まあ人それぞれの選択ではあるが。ちなみにうちは
子供を飢えさせず、虐待せず、可愛がって育てられればそれでいい
と考えて、子供三人育ててるよ。年収は平均、小中高と公立で
何も問題はない。長男は自宅受験勉強の合間に
志望大学の奨学金制度をしっかり下調べしてるしな。持ち家要らない子は宝、
がうちの夫婦のモットーだw 後悔したことはない。

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/02(金) 22:59:37
>>496の同僚はうちの嫁かとオモタ…
ま、臨月に入った途端に家に戻されたが、結局家で2ヶ月寝たきり、
病院で三ヶ月寝たきりだった…
最初の2ヶ月も1〜2週おきに通院、当然動けないからタクシー移動で、
病院でも支払いが一回12000〜5000。
入院してからは半月に一度の支払いが160000とかだった…
夏棒と被らなかったら、マジやばかったよ…。
結局嫁の入ってた保険×2+健康保険の高額医療費+出産祝い金?だかでかろうじてプラスだったが、
嫁切腹決定だったから、どうせならそれが終わったらまとめて手続き…とか言ってたら
振込みの頃には息子這ってたしw

まあ、結果息子元気だったから笑い話だけど。
ちなみに嫁が二個目の保険の手続き完了したのが、
検査薬買う二日前…怖いよ、嫁。
「CM見てたらなんとなく必要だと思った」って…。



507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 05:19:24
あー、うちは急に帝王切開することになったから結構かかったなー。
1回の検診も1万近くだったし病院が豪華だったせいでなんだかんだ90万出て行ったはず。
うちも嫁が中〜後期にさしかかるくらいに加入させたんだけどw保険入ってて助かったよ。
お前らの嫁さんちゃんと保険入ってるか確認しといた方がいい。
嫁に任せっきりで嫁が保険に加入してないなんて知らなかった俺が言うんだから間違いない。

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 07:20:02
短絡的に
「医」と名がつくくせに保険がきかない今の産婦人科医療制度が悪い!
と言ってみる。
せめて5割だけでもきくようになれば、飛び込みで産む妊婦も減るだろうに。
批判の多いはずの老人医療の方が、よほど補助も自治体の手当も充実している。

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 08:24:02
正常分娩で母子共に健康なことって本当にラッキーな事なんだなぁ

ウチは悪阻は尋常じゃなかったけど妊娠自体は軽かったから
妊娠しているにも関わらず体重が10kg近く減った嫁がさる山の
さるの様に食い物を両手、口、持てるもんなら足にまで掴みたい!
って勢いで貪ってたのを見て、感謝したのを再度心に戒めていくお!

しかし教育費は頭がいたい・・・・親バカだから「医者とかになりたいって言うかもしれん」
とか現在ガツガツ貯蓄に励んでる。家も買いたいしほんと金ほしいいいいいいいい

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 11:15:57
>>508
人数比の問題じゃないか?
あとは、予測できるかできないか。
増加がわかりきっている老人数と、結婚率が下がって生まれるかどうかもわからん乳幼児数と。

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 12:43:31
>>509
俺の知り合い、何かっつーと子供の前でも「金がない金がない」連呼。
そりゃ見栄を張るよりはいいのかもしれんが、なんだかなあと思う。
子供の中学受験も、「公立に受かればいいけど、それなら定期代がぁぁぁぁぁ」と
子供の前で連呼してたら、子供が「やっぱり受験しない」と言い出した。
子供が「このシャツ200円だったんだよ、安いでしょ」とか言うのって、
何か間違ってる。

俺は、子供の教育に関するものは、「金がない」とは絶対に口が避けても言わん。
借金してでも、本当にやりたいなら金を出すつもりだ。
おもちゃだ携帯だってのは論外だがな。
その前に子供作れよ俺orz

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 12:47:12
通学定期なんて安いのにな…
不憫だな、その子。

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 12:47:41
>>511
子供に金の心配させるなんて親の恥だろ・・・・・
せめて就学中の学費は出すのがこの世に出した親の務め

経験上バイトはやった方が為になるから否定はしないけど、
なんかこれから携帯電話とか欲しがるのかなぁとか思うと
どんどん子供が俺から離れて行く気がしてサビシス(´・ω・`)

後何年「お父さんと寝る!!!」と言って貰えるんだろう・・・・ orz

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 12:49:47
通学定期なら、大人が3万でも中学生なら1万くらいで
済まなかったか?
公立の中学なら、学費だって激しく安いだろうに。
現実を教えるのもいいが、親が子供のやる気を摘み取ってどうするよ…

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 13:07:18
>>511
おまいの知り合い、親としては底辺に近いな・・・

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 13:14:23
>>511っす。
ある意味、知り合いを反面教師にさせてもらえるがな。
それに引越せば関係なくなるし。

でも子供は見てて気の毒になる。
うちでゲームやりたがるから、「ゲームないの?」って聞いたら、
DSはあるけど、それ以外は場所も取るしお金と電気代の無駄、だそうで。
子供にそんな思いをさせないように(ゲームやりまくりは問題外だが)、
せっせと貯蓄と子作りに励むことにするよ。

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 13:58:55
金が金が〜とか言ってても、実はそんな貧乏でもないんだろうな。
なんでも買い与えたり、好きなようにさせてやるのがいいとは思わないが
子供は萎縮するだろうな。それだと。

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 14:20:02
都内某所だが、やはり中学校からはどうしても私立だという土地。
金金いうのは、いかがなものかとは思うが、自分が学校に通うことにお金がかかり
無駄遣いはいけないことを教えるのは大事だと思う。塾や習い事も本人が希望するものは
もちろん行かせているが、月謝がこれだけかかるからという話をし
決して無駄にしないよう、しっかり先生の説明をきいてわからないことは質問し、家でも
十分に準備をして時間を無駄にしないようにと話している。

ゲームや携帯を買い与えるつもりはないな。アルバイトも大学生になってから
その給料は自分の必要とするもの、携帯とか友人とのつきあいなどに使うようにというつもりだ。

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 15:08:43
518んちの教育方針と、511知り合いんちのやってることってまったく違うよなw

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 16:39:16
通学定期でも地域や田舎だと月に三万くらいかかる所もあるらしいぞ。

うちの嫁と兄弟は進学の公立に行くために片道二時間かけて通ってたらしい。
バスも電車も一時間に一本とかそーゆー所だけどな。

何にせよ、子供1人に家一軒分の金がかかるとか言うのは嘘ではないよな。

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 17:10:40
3000万以上はかかるらしいな。国公立一本でも。

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 17:53:12
教育費がかかるなんて、中出しした時点で覚悟しとくもんだろ。
今更なに愚痴ってんだよ>>511知り合いは。

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 18:23:59
愚痴ってんじゃなくて、子供萎縮させて楽しんでるんじゃ…。

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 18:31:16
ああ、毒親だね。子供を支配下に置いて呪縛する。
551の知り合いの子供がメンタルを病まないように願う

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 19:38:27
産婦人科医のことも考えてやれよ、
自分のことだけがよければそれでいいのか?

どうしてこんなに産婦人科医はなり手がいなく、せっかくなっても辞めていくのか。
大きな問題は2つあると考えられます。
1つは24時間365日お産は切れ目なく生まれるのに、昼間だけ働くと仮定した旧態依然とした病院の医師定数があり、
連続36時間以上もの長時間労働を緊張を強いられながらやらざるを得ず、しかも低賃金です。
多くの病院は赤字経営であり、医師数や給与を増やせません。こういった劣悪な労働環境の問題があります。 

2つ目は医療訴訟です。こちらの方が現場としては問題が大きいとも考えられます。
長時間労働・低賃金には耐えられても、全力を尽くしてやった医療行為の結果、
福島県立大野病院の加藤先生のように、衆目の中で手錠をかけられ逮捕連行されるという事実が、
産婦人科医の心を砕いています。亡くなられた方には心よりお悔やみ申し上げますが、
私達はそんな状況で現場にとどまることはもはやできません。
http://obgy.typepad.jp/blog/2008/04/post-1341-39.html


526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 20:16:08
なぜワシらが産婦人科医師に気遣いせなならんのだ??
待遇に不満があるなら改善する為に己で動けばいいがな
空気読めないというより知能的にやばいよおまえ・・・・・

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 21:06:25
>>525は何をキレているのか。

「教育費かかるよなあ」
教師のことも考えてやれよ、
自分のことだけがよければそれでいいのか?
「ガソリン代上がるの困るよな」
ガソリンスタンド経営者のことも考えてやれよ
「ゴミ袋の値段が上がっちゃったわねえ」
雑貨屋のことも考えてやれよ
きりがないぞ。

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 21:58:29
しかしそれで産婦人科が次々なくなって、妊婦が産む病院探してさまよってるのも事実。
気づかいうんぬんは別として、モンペみたいなのにならないようには気を付けんとな。

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 22:23:15
うちの嫁、産婦人科医なんだが体壊していったん辞職した。
体力的に、というより精神的にきつかったようだ。
救急指定病院だったから厳しい症例たくさん診てたらしく・・。

無事に出産できるって幸せなことだよな。
嫁友にも別の科で働いてて流産とか不妊とか結構あって、
母子ともに無事で出産してくれたらほんとにありがたいよ。
嫁も出産、育児が一段落したら復帰すると言ってる。
やっぱり医師不足は深刻だからな。特に産婦人科、小児科、麻酔科。
キャリアは途中で一時中断になったが、本人の使命感がとても強い。
幸せな出産がもっと増えるといいなーといつも言ってるよ。


530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/03(土) 22:48:53
流産って意外と多いんだってな。初期だと15パーセントだって。
俺全然しらなかったわ。

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 01:01:34
だが母子医療○ンターなんかだとどんなに問題があっても産ませる。
娘が3ヶ月の赤さんの時アレルギー症状で紹介されていったんだが、あの空気は異常。
ここまでして生まれてくるのがこの子にとって幸せだったのか?
と不謹慎ながら思わずには居られなかった。

親バカな俺は会社まで休んで付いて行ったんだけどチキンハートなせいで俯いて居る事しか出来なかった。

どこまで自然の流れに任せて、どこから最新医療導入っていうラインが曖昧なのがなんだかね

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 01:05:17
そういうところなら24時間介護が必要で10才を迎えることもできなさそうな子でも産むことはできる
退院したあとどうなるかは彼らの責任ではないしな

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 01:10:22
>>529うちの嫁も救急関係職。救急というより、救命の激務だったが妊娠発覚後即退職。
周りの医療従事者の切迫や流産がかなり多かったらしく、決意が早かった。

医師だけじゃなくて助産婦も看護師も看護助手…
どこの病院も人手足りていないようだな。

『妊娠は病気じゃないから』と知人に言われて、
嫁『こっちは命がけなんだよ、ふざけないで』とマジ切れしてた。
妊娠して初めて知る世界って、男にとっても特別だな。

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 06:57:24
赤さんとか赤って使う人気持ち悪いです。

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 09:29:22
なんか種のことなるものが混じってる

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 11:01:36
>>525ってコピペかと思ってた。

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 11:04:16
静岡「早剥」事件 関係者さまのコメントを検証!
http://obgy.typepad.jp/blog/2008/05/post-1341-6.html

コメント欄でなんとなく話が進んでいる。
妻と子供を失った夫はどうなるんだ!!!


538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 11:57:01
みなの奥さんって里帰り出産だった?

うちは、妻が高齢出産かつ持病もちで、難産になりそうだし
妊娠中の健康も心配で医師からご家族のサポートが必須といわれているんだ。

妻はそれでいろいろ考えたり相談した結果、それでも一人でがんばるって
言いだしたがすごく心配だ。

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 12:31:49
>>538
うちも高齢出産、初産だった。
ここ見て乗り切った。産前だって大変だったけど、産後の大変さには
かなわない。
>>538の覚悟とサポートが必要だ。
ttp://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1181466872/l50#tag830
ttp://www34.atwiki.jp/sango35/
嫁に「一人でがんばる」なんて言わさないで「二人でがんばろう」って
言ってやれよ。


540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 12:37:53
>>539
俺は転勤してきたばかりで、夜討ち朝駆け状態。もともとすごく不規則な
仕事で、とても二人でがんばろうなんていえる状態じゃない。できる協力はすると思っていても
情報収集くらいと愚痴を聞いてやる(時間があれば)くらいだ。
妻もあなたはあてにできないことは十分承知だし、気休めや口だけの励ましはやめてくれって。

妻は40代で腎臓病もあって初子なんだが、医者にご家族にもつめてもらってくださいといわれてさ。
一ヶ月の赤ん坊をつれてここまで移動は、赤ん坊に危険なので、俺の実家で産むか
俺の母親にきてもらうことを検討中。俺はほとんど家にいられないし、なんか
もめるんじゃないかと、そして精神的ストレスが母子にどう影響するかと心配だ。

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 12:52:20
>>540
嫁さんの実家は?
自治体の保健センターに聞いて、産褥シッターというのをお願いする手もあるし。

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 13:00:39
>>538>>540
538実家や538母に来てもらうってのは、嫁にどう影響するかだな。
逆にストレスになる場合もあるぞ。
金がかかっても、ファミサポや産褥シッターを使うのも
考えたほうがいい。
嫁は、自分の下着を538母に洗濯してもらって平気なタイプか?
538母にしてもらうのは、赤ん坊の世話ではなく538嫁の世話だと
538母は、理解できるタイプか?
うちは、どう考えても出来ないから「他人の世話」になった。

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 13:02:04
>>541
妻の母は、子供が大嫌い、特に赤ん坊が嫌い。
1ヶ月の里帰りならOKだが、それ以上は絶対だめ!っていわれたらしいよ。
もともと俺たちの結婚に反対だったから、10年以上たっていちおう和解はしているが
妊娠について喜んでくれていない。それに、うちから妻の実家までって大移動になるんで
1ヶ月の赤ん坊をつれて産後のひだちに不安のある妻が家に帰ってくるのはかなり無謀。
医師も、一ヶ月の乳児では、健康だとしてもすすめられないって。

妻が俺の母親と相談して、母親がこちらに1−2ヶ月いて面倒みる方向に話がすすんでいるのだが
今までだって喧嘩こそしないが決して仲良しってわけじゃないし。
俺の母も年だから何から何までというわけにはいかないので、シッターとか家事支援は
頼むつもりだけれど、何かあったときのために身内がついているのは必要。夜とか
俺がいない日が多いからね。

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 13:04:39
>>543
嫁の実母のとこに行くんじゃなくて、呼ぶんじゃダメなのか?

「身内がついてなきゃ」って言うがさー、もし死別してたら無理なわけじゃん?
その状況で543実母に来てもらっても、ストレスになりそうじゃないか?

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 13:05:45
キツイかもしれないが。

なんで転勤したてのそういう過酷な状況でで子供作った?

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 13:09:23
>>544
絶対こないと思うよ。結婚して一度もうちに来たことないし、自分のテリトリーでしか
行動しない人だから。
妻も実母だったらまだ姑のほうがましと言って俺の母親に頼んだくらいだから。

>>545
そういわれるとな。しかし、結婚して15年以上まったく子供ができなかった。
若いときはいろいろしてみたが、もうあきらめていた。40すぎて本当に突然できた。
今までの経緯から、妊娠時期を選べる状況でもないしな、妻はぜひ産むというし。

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 20:58:07
>>538
一人で頑張れない可能性がたかいんでない?

従兄弟の嫁は先天性の腎臓障害があって2ヶ月からずーっと入退院を
繰り返してた。「もうどこが家かわからんよー」と嘆いていたが
8ヶ月で超未熟児で出産。けど今じゃ有名女子中学校でクラス委員して
テニス部に入ってるって。全て周りが自分を犠牲にしてフォローしたおかげ。

如何に迅速に、妊婦に負担無くサポート出来るかが問題だから
嫁をもう一度説得した方がいいよ、マジレス

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/04(日) 22:27:02
>>543
産後シッターさんだったっけ?
ああいうのは頼める地域じゃないのかな?
以前新聞の折り込み広告で、そういうシッターさん募集が入ってて
「今はこういうのがあるんだ」って思ったことがあるのだが。

538の親が結構なお年なら、最初から頼むのじゃなくて
「何かあれば来て貰う」ぐらいのスタンスじゃダメなのか?
「産後の世話」じゃなくて、「掃除・洗濯・メシ作りを1ヶ月頼みたい」と言って
気軽に「OK」と言ってくれるタイプならいいかもしれないけど
そうじゃなかったら、なんかこじれそうな気がするんだけど。

うちの嫁は母親がいないんで、俺の母が来たら
家事は全部嫁に押し付けたんで、ぶちきれて追い返したことがあるんだ。
結局「家政婦紹介所(昔はあった)」で頼んで
下町のおばちゃん風だが、飯はウマイおばさんが来てくれたんだよ。


549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 01:00:11
うちの嫁は丁度GW中に妊娠発覚。既に出血してた。
俺も嫁も若くて産婦人科医からの注意書きを見てパニくったよ。
洗面→ベッドで行って下さい 排泄→ベッドで行って下さい。
当然入浴なんて無理だからタオルで拭く事しか無理だった。

結局ヘルプを出したのは4日後くらい
ダメだったよ。あの時「結婚したんだ、親になるんだから自分達で!」なんて
考えなきゃ良かったよ。

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 08:33:02
>>538よ。
>一人でがんばるって

現実を知らなすぎ、の一言に尽きるな
経過順調・安産だった場合でさえ、産後に1人で自分と赤んぼと旦那の生活の
面倒見るのは不可能なんだ。
そして万事順調にいくケースは大半ではない、少数だ。
結果として元気な赤んぼがいても、聞いてみれば入院とか切迫早産とかあった
というのが多い。妊娠から1歳までの間には、「母親一人じゃどうにもならない」
事態が必ず、幾度もあるんだよ。
現実を見据えるところから対策が始まる。幸運を祈ってるぞ

551 :538:2008/05/05(月) 12:35:21
みな、まじレスありがとう。

妻は、この際、遠慮とか気兼とかそういう感情にかかずらっているときではない、
やっと出来た子供だし、今後二度と出来る可能性がほとんどないからと。
俺の母親に頼むことにした。けれど、母も即答というわけにもいかないので、
連休中、電話をしていろいろ話し合いをしてこれからの日程やとりきめをしている。

母も高齢なので、できる外部の支援も調査して頼む。548のいうとおりに出来たら一番いいんだが
24時間シッターしてもらうわけにはいかないし、俺は泊まりが多いし、やはり誰かが
いることが必要なので、実際の手間な仕事は業者にお願いし、母は補助をする感じになると思う。

幸い、母はうるさ型だがいつも言うことには筋がとおっていて理論的な性格だし、
妻も感情的な人間ではなく、また妻が古いやり方、伝統とか慣習など割合に
大事にして、自分が知っていることでも母に教えを請うて母をたてているし、
名づけに布おむつに、おんぶひもにと 母親とスタート地点でも一致しているみたいだから
最初から、もめることもないと思う。うまくいかなくなってきたら
また対策を考えるよ。そのときの妻の体調にもよるし。

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 12:41:47
>>551
離婚直行コース行きですね、わかります

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 13:07:28
>>551
マジレスする
近い将来嫁が壊れていく様子が目に浮かぶ

言い聞かせても 俺親も>>548親みたいに
俺のいないときは嫁に全部やらせてたぞ
勿論〆たが何を怒られてるかわかってなかった

子供の世話じゃなく嫁の世話だと
オマイの母親には言い聞かせるんだぞ

554 :538:2008/05/05(月) 13:14:36
難しいことはわかっている。躊躇していたのは俺のほう。
妻のほうから、気兼ねはあるけれど俺の実家で産むか
お義母さんにきてもらうようお願いするかしようと思うと
言い出したんだから、妻は相当な決意をしたんだと思う。

553の心配より、俺の母は仕切り屋でなんでも自分でやりたがるほうなので
嫁のやり方を無視して、全部自分で自分の家のようにやることのほうが心配だ。
家事支援の人に昼間はきてもらって、家事は業者さんに、育児はシッターに
母はあくまで夜間と緊急時のサポート用と何度も俺が言う。
今、妻と話し合いもしているし。母も年だから健康を壊してしまっては元も子もないし
きちんとやるべきこと、やらなくていいことの取り決めをしている。

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 13:15:45
>>538
取りあえず、嫁と親がもめたら嫁の味方をしろ。
よっぽどの事がないと親とは、縁が切れないが嫁とは切れるから。
とにかく赤ちゃんと嫁が無事に出産できることを祈る。
おめでとう。

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 16:20:43
おもいがけず子供ができたのはめでたいことだと思うが、538のおふくろさんを
呼ぶのはどうだろうな…。と>>551、554を読んで思った。
一ヶ月だけでも嫁親のところに返したらどうだよ?

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 17:05:00
>>556
読まずにレスする阿呆はカエレ
嫁親がどんな人種かはちゃんと書いてある

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 17:19:52
もうさ、今回は残念だが諦めろよ。
どう考えても子供を生める状況じゃないんだろ。
既に諦めてたんなら、元に戻るだけじゃないか。
お前は結局、自分は変わらずに周りの人間をやりくりして
どうにかしようとしか思ってないだろ?
40過ぎの男の母親なんて、高齢で使い物にならないんだよ。
口うるさい仕切り屋の婆さんが、あくまでも緊急時のサポートのみに徹して、
おとなしくしてると思うか?バカでも分かることだ。
不妊治療に比べれば安いものだ。
外注の金は惜しむな。
それが嫌なら諦めろ。
出産だけでこれだけ大騒ぎして、育児なんかできるかよ。

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 18:04:01
>>558
厳しい意見だがドウイ。
諦める必要はないと思うが、538は甘えすぎだ。
何年もじゃない、たった数ヶ月、生まれる前後の時間のやりくりくらいしろ。
それが親になるってことだろうが。
40過ぎ男の母親に負担かけさせる前に、自分がまず動け。
その結果、仕事から外されたとしても、それが高齢で子を望むということだ。
嫁は持病持ちで、それでも子を産むと決断したんだろう。
何でおまえだけ何のリスクも負担もない生活を送ろうとするんだ。
親がどっちもいない夫婦だったら夫婦だけで乗り越えるところを、
医者から言われたことをこれ幸いと、周囲に甘えてるだけだ。
そんなこって、今後の育児はどうするんだ。最初から逃げてんじゃねぇよ。

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 18:06:52
明かに破綻しそうな展開....................

破滅へのブラフ.........................

自分でも分かってるんだろ このままじゃ駄目だって.................


って感じだな

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 18:20:01
>>557
読んだよ。毒なんだろ。結婚も反対されて。
でもそれでもまだましなんじゃないかと思うよ。

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 18:27:35
>>558-559
仕事ってものがわかってないキジョが多いな。
仕事については538自身じゃどうにもならんことも多いだろ。
40代働き盛りにこのご時勢に妻の出産がどんなに難産だろうが
それを理由に仕事をしばしば抜けるようじゃ、リストラ一直線だ。

ここで、538が仕事を放り出して(ある程度調整したとしても会社の人間に迷惑かけて)
出産に協力を十分にして、母子ともに無事に出産、育児スタートとなったとして
将来、538が窓際ならまだしもリストラ、失業じゃ無理して子供産んだことが
無駄だろ。子供にも迷惑かけるんだし。
お前がかわれ、仕事なんとかして出産に協力しろなんていうほうが現実みてないと思う。

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 18:28:44
>>561
毒親がどういうもんかわかってない。
538嫁自身が、実母より姑を選んでいるのに、なんでお前がましなんじゃないかと思うなんて
勝手に想像するんだ?

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 18:32:12
>>561お前毒親を知らないだろ…
子供嫌いの毒親なんぞストレスにしかならないよ。
出産1か月で移動も負担、無理にねじこんでもストレス、
それなら義親の方がましだと「嫁が」判断したんだから間違いない。


普通の親>>>金を払って他人の世話に>>>常識的な義親>>>>>538嫁の毒親
真面目にこうだと思うよ。

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 18:33:47
561は、自分が姑憎しで実母べったりのキジョだろ。

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 18:35:27
確かに妻の出産ですからと出産1ヶ月くらい前から出産後1ヶ月の間
仕事をしなかったら、リストラ一直線だな。40すぎじゃ、転職先もみつからんだろうし。
簡単にいってくれるなよ。男親の仕事がきちんとしててこそ、家族の幸せがあるんだからな。

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 18:35:57
すまんな、毒親ってなんなのかよくわかんなかったかもしれん。


568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 20:40:16
>>538が公務員だったら良かったのにな

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 21:03:51
>俺の母は仕切り屋でなんでも自分でやりたがるほうなので嫁のやり方を無視して
>妻も感情的な人間ではなく、また妻が古いやり方、伝統とか慣習など割合に
 大事にして、自分が知っていることでも母に教えを請うて母をたてているし

平素の大人同士やしきたりなんかではそれでいい。だが育児や医学は日進月歩。
嫁も子供の健康や安全に関わるとこなら母親を立ててもいられない事も出てくるだろう。
だが>551の書いているこの母の生活では必ず確執を招く。
スタート地点で一致しているようでいて、それは表層的なもの。嫁が高リスク出産なら
産前産後も昔どおりには行かないぞ。

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 21:07:45
>>568
公務員でも国家公務員のそこそこ出世している組以上は大変だよ。
仕事の成績が数字に出にくい分、ふられた仕事をどれだけ嫌な顔せず
気持ちよく受けるかとか、上司の評価が大事になるからな。首にはならんだろうが
公務員に厳しい昨今、妻が具合が悪いから早々に帰りますなんていえない。

俺は特別公務員だけれど、一つの仕事にはまると、何週間も家に帰れないことも多い
538の気持ちはいたいほどわかる。538の心がけが悪い、他人に頼もうとするなんてという非難は
マイホームパパ嗜好の人間、夫にかまってもらいたいキジョだと思う。やれ家事しろ
子育てしろ、仕事より家庭が大事だろ!ってほえる人は、夫が家庭に入れている収入が
どんな対価として得られているのかよく考えてから物をいってほしい。

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 21:13:48
>>538
やってみて音を上げたほうが心折れる、と。
嫁が心折れないように
紙オムツくらいは用意しとけ。
それから嫁が帰れと言ったら
母親には即座に帰るように因果含めておけよ。

572 :538:2008/05/05(月) 21:19:44
すいませんでした。

確執が出るおそれもあるだろうし、本来は俺が育児休暇をとる??とか
できればいいんだろうけれど、みなさんのおっしゃるとおり妻の出産を理由に
仕事を調整しようもんなら、明日から来なくていいと言われるでしょう。妻も
それは期待していません。そういう仕事だということは結婚したときからわかっているので。

いちおう、電話での話し合いはできて、これから月1ペースで母がこちらに来る。
産み月と産んだあとは、必要に応じて滞在することになりました。
妻と二人で相談していろいろやるべきことを細かくきめるそうです。

569さんの言うことも心にはとめておくけれど
妻は布のオムツで手作りで昔ながらの子育てがしたい、俺が育ったようにやりたいと言っているし
子供の名前もうちの親につけてもらうと言っている。今から、俺があえてそれを否定して
仲良くいかないからやめとけなんて言うことはないよ。
もちろんもめることがあれば、妻の味方だし。今は俺より妻のほうが親と距離を近くして
親しくしている(週2−3回は電話して、いろいろ質問してる)。
571さんの言うように、用意はしておくよ。そして、帰れといったらすぐに帰ってもらう。
なんといっても、妻が嫌になったとき、俺の実家で産むことにして妻がでていくより
今の家で産んで母が出て行くほうが安全だもんな。

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 21:47:30
まだまだ甘い気がするな・・・
デモデモだってにならないように気をつけろよ。

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 21:48:52
仕事を簡単に休めないのは当然だ。
が、ダメ元で言うが、育児休暇とかの制度はないか?
あっても使えない状況なら、
労基局なり労組(会社になければ個人で入れるユニオン)に
相談するのもあり。それはそれで大変だがな。
家庭を犠牲にして働くことも会社のため、自分のためなわけだが、
社員が働きやすい環境を作ることも社員の大事な仕事なんだがな。
ほっといたって会社が勝手にやってくれるわけじゃないからな。

上記は理想論つかダメ元の話。
制度の利用は無理でも、上司や同僚に理解を求めておくのはいいと思う。
当面は仕事に響かせず頑張るにしても、なんかあった時に、事前に
頼んでおくと、多少は融通きかせてもらいやすい。
それさえも査定に響くような会社の雰囲気なら勧めないが。

575 :538:2008/05/05(月) 22:03:16
>>573
あまいのかもしれないけれどな。あまり、俺の親と妻との関係を最初から
うまくいきっこない、絶対もめると決め付けるのもやめておこうと思う。
何より、妻が義理の親>実親を選んだわけで、そして、まったく一人ではなく
義理の親に来てもらうことにきめたわけで、今はそれを尊重して、俺の不安は
心にしまっておいて、水を差すようなことは言うのはやめようと思う。
俺が、「いやーもめるよ。やめたほうがいいよ」なんていったら、いらん不安を
あおることになるから。まだ、体調がいいときに、ちょくちょく母が来るから
そのときに、火種が出来るようだったら再考するつもりだが、他に方法もないな。
育児サービスの類は、母親と相談して、自分たちが使いやすいサービスをきめるので
門外漢が口出すなっていわれているから、金を出して口はださん。

>>574
育児休暇制度は、男にはない。
そもそも、俺自身が労組の組合員じゃないし(管理職になったら労組からは脱退する)。
労組の活動は大事なことかもしれないが、思想も中立性が要求される職場なので
あまり労組とのかかわるのは不適当かと思う。根回しはして理解はもとめるが、
現実問題、周囲が理解してくれても、代替がきくかという話になると不可能なのは
十分わかっている。穴があいたら、もう次はないな。首はないにしても、一生地方のドサを転々として
下手すりゃ、赤子かかえて海外の危険地域に飛んでかえってこれない。

とりあえず、妻の意思を尊重し、経過をよく見守りながら、
必要に応じて軌道修正をしつつ、お産を迎えられるようにしたいと思う。

576 :574:2008/05/05(月) 22:13:43
悪い、リロってなかった。
公的機関の制度もできるだけ調べとけよな。
あと母親が病弱とかなら保育所も利用できるはず。
定員いっぱいなら優先順位にもよるが。
近所とは仲良く。
最近は地域ボランティア的なとこで支援組織も
あったりするから、調べとけ。役所なんかでは
教えてくれなかったりする。

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 22:16:23
>>575
前のレスとこのレス読んでる限り、「決め付けたくない」といいつつ、お前が揉めると思いたくないって
意識が見え隠れしてる。安易というか自分の嫌な方面の考えを初めからシャットアウトしてないか?
しかも「嫁が呼びたがってる」って事を強調している。つまり最終的な判断の責任は嫁に行くわけだ。
上手く行かなかったら嫁が呼んでおいて帰ってくれといったことになり揉めるだろうな。

だが嫁が言い出しても客観的にみて上手く行かない要素が多ければ断るのがお前の立場だろう。
希望的観測ではなく、起こり得ることを客観的に判断してリスクは避けるべきなんだよ。

578 :558:2008/05/05(月) 22:57:13
俺がキジョって・・・
538に仕事を休めなんて一言も書いてないんだが。
そんなことかいても現実的でないのは分かってるさ。
ただ、538の年齢になれば両親ともいない奴だって多いだろ。
金で解決できることは金で済ませた方がいい。

普段から理性的で真面目な人間ほど、本能むき出しになる時期は辛いと思うぞ。
こっちから頼んで来てもらってる相手だから、嫌だと思ってもぐっと耐えてしまう。
口で大丈夫と言って、頭でもそう思い込んでても体に出るんだよ。

嫁と母親をよく知っているお前が不安に思うんなら、
揉めるのは必至じゃないか。

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 22:57:50
やたら否定的な香具師がいるが、おまいらは100パーセントの状況で出産したんか?

538が出来る限り嫁と母親の様子に気を使えば大丈夫だと思う。
嫁と姑が絶対うまくいかないってこともなかろう。

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 23:06:59
うちは、俺の実家で第一子も第二子も出産したよ。
妻の実家が遠かったことと、第一子のときは妻の大嫌いな姉が
独身で実家にいたという原因もあったけれど、気兼ねだ気兼ねだといいつつ、
二人とも大人な対応で母は懸命にもてなしてカロリー計算もし、妻の食事のリクエストまできき
妻は妻で、お母さんお母さんといった。第二子のときは姉が嫁いでいたにも
かかわらず、妻が実家より俺の家での出産を望んだ。第二子のときは、母が出産にも立ち会った。

実母が毒の場合、互いに大人な対応する義母のほうがうまくいくケースもある。
あんまり先走って心配して、妊婦の不安をさそうのもよくないと思う。按ずるより産むが安い
ともいうし。

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 23:08:24
高齢持病持ちの嫁が妊娠しても、仕事が忙しくて
愚痴を聞いてやるくらいしか協力できない、泊まりも多いと言ってる奴が、
出来る限り嫁と母親の様子に気を使えると思うか?
やり直しのきくことときかないことがある。

僕は協力できないから、ママンと奥さんで頑張ってもらおう!
僕のママンと奥さんなら大丈夫だから、二人にお任せ!
それでいいよね、僕間違ってないよね。
って言いたいだけなんだろ、こいつ。

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 23:09:05
>>581
あおる前に、じゃあ具体的提案を出してやれよ。

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 23:10:08
だな。どうしたらベストか、もっといい方法は何かをいわないで、
叩くだけ叩くのは、キジョ以下だな。

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/05(月) 23:20:57
いくら育児シッターや家政婦をつかっても勤務時間もあるし
住み込みってわけにもいかないだろうから、24時間じゃないよな。
家のことは、やってもらえるとしても、真夜中538がいないときに嫁の
体調に異変がおきた、急遽病院へなんてときは、やはり538母が必要だろう。
妊婦の精神状態の安定はきわめて重要だけれど、命のほうがもっと大事だ。
ストレスが命の危険を引き起こすほどになるんだったら論外だが、そうでないなら
やはり538嫁の選択は正しいと思う。

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:02:26
538妻は持病持ちの高齢出産、538母も高齢で、外注サポートもどれぐらい頼めるかわからないなら、
ひとまず紙オムツにしたほうがいいんじゃないか?
とりあえず洗濯と畳む手間は省けるだろ。
ゴミが確実に増えるが、それぐらいなら538が出勤時にゴミ出しすればいい話だし。

今までの流れで、夫婦共に根回し的なことに固執しすぎて、実際に生まれて想定外のことが起きたとき、
フレキシブルに対応できるのかどうか、そっちのほうが嫁姑間の確執より心配だ。

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:05:17
オムツってそんなに大変か?うちも布だったけれど、
そんなに大変って話もなかったけれど。
俺はタッチしてないからわからんが、
夜鳴きに比べれば楽勝だって言ってたが。

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:09:40
>>586嫁のスペックどぞ。

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:10:06
俺の母が言うには、「ある程度枚数要るし、雨が続くと大変だった」と。
ま、今は乾燥機つきの洗濯機が普及してるから、これから梅雨時だが、「乾く・乾かない」はそれほど問題じゃないかと。

ただ、洗って、乾いたのを畳んで、より紙オムツのほうが確実に労力は少ないよな。

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:14:35
>>587
んーと、出産時37才、子供は1600グラムと小さめ。
健康状態は、高血圧があった。
里帰りは2週間。他にスペックってどんなこと?

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:15:44
たたまないで、山につんでおけば?

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:15:55
カーチャンと仲いいとか悪いとか?

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:18:32
毒親より義理親がいいっていってんだからそれ尊重するのは当たり前だろ。
毒親を甘くみたらいかんぞ。実の子を殺しかねないレベルだっているんだから。
うちの嫁も毒親とは絶縁してる。モラハラヒドス

そりゃ義母相手で気を遣わないわけないけど、
公的サービスも利用しながらやっていくしかないじゃない。
年代的にも休暇なんてまともにとれないと思ったほうがいいし。
現実的に考えて、利用できるものはフルで利用して
とにかく安全に出産できることを考えるしかないよ。
楽天的すぎるのもいかんが悲観的すぎたってうまくいかんぞ。



593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:19:33
>>591
俺のかーちゃんとは、普通の関係。可もなく不可もなく。
嫁のかーちゃんとは、淡白な関係。あんまり干渉しない。
でも、おむつの洗濯はかーちゃんがやったんじゃなくて嫁がしたんだ。

そのせいかどうかは、しらんが、おむつ外れるのはすごく早かった。
あと、おむつかぶれもなくて済んだとか言ってた。布は新しいのをあてると気持ちよくって
ぬれるとすごく気持ち悪いのかな。嫁が言うには、女性は生理があって生理用品の気持ち悪さと
生理がおわって生理用品つかわないで綿のパンツはいたときの気持ちよさって知っているから
布にこだわりたいとか言っていた。

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:34:21
>>589
医者から、健康面に不安があるので、
家族がつきっきりでいるように指導されたのかとか、
里帰りの移動は体力的に無理と言われたのかとか、そういうこと。
健康な人間の話で参考にならないと思うぞ。

と書いてたら、嫁に布オムツ屋と言うものがあると聞いた。
貸しオムツ屋?
洗濯して畳まれたオムツを配達して、汚れたものを回収するらしい?
詳しくはよく分からん。
昔からあったのか?本当に金さえ出せばなんとでもなりそうだな。

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:35:40
>>594
貸しオムツ屋は昭和40年代にはやった商売。今もあるとは知らなかった。
でも、都会だけだと思うぞ。あれは当時共働きで核家族が増えたからできた商売だった。

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:42:30
まだある。保育園や病院での需要があるから都会じゃなくても細々とやってる。
ネットではなく、病院や電話帳で探すのがコツ。
病弱な嫁さんが布オムツにこだわりたいってんなら、調べてみる価値はあるかもな。

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 00:58:39
うちの嫁が最近買ってくる育児雑誌(通販メイン)に海外モノだけどいい布オムツがでてるって言ってた。
読んでないからよく分らんが、形成?形ができてて洗濯も専用洗剤があって良く落ちるって。んで漏れ難いんだと。
そういう雑誌とか買ってみればいいのになぁ。


598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 01:10:59
>>妻は布のオムツで手作りで昔ながらの子育てがしたい、俺が育ったようにやりたいと言っているし
海外物で高性能では却下されそうだぞw
年取ってからの子供だとこだわりがすごいらしいからな。

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 01:37:41
おむつは量が増えた時期になったら両方用意するといいぞ。
家・昼は布、外・夜は紙。
両方常備しておいてうまく使い分けろよ。
どっちかにこだわるのもどうかと思う。
布は吸収量少なすぎる。
紙がかぶれの原因になるってのは、何回分も吸収するからほっておくからで、
だからといってこまめに替えたら家計に響くし。
俺親が布布とうるさかったんで、実家詣での時は布にしてたけどな。

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 02:04:06
>>599
お、うちもそんな感じで使い分けてたぞ。
そんで1歳ちょいでさくっとおむつ離れしてた。
紙おむつオンリーだと3歳までおむつ取れないらしいし、
布おむつ恐るべしと思った。

外出先は絶対紙おむつにした方がいいけどな。
何事も柔軟な応用力が必要だと言うことだ。
「絶対布ー!!」となりすぎると、理想と現実の壁に激突して落ち込むはめになる。

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 02:06:32
オバサン達オムツ談義に必死だな。w

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 02:21:42
一つ気になるのが、嫁が布おむつや名付けに賛同しているのを「嫁も母親との
関係を円滑にしようとしている」と捉えているようだが、嫁にしてみれば義母の
機嫌を損ねないように最大限の譲歩して、本心を押さえつけて努力しているように
感じる。
>>572で「今から、俺があえてそれを否定して仲良くいかないからやめとけなんて
言うことはないよ」と書いているが、いきなり否定したりやめとけと言ったりするのは
それこそ「この苦労の最大の原因がいまさら何言ってんだ!」になるだろうが、
嫁さんの本心がどこにあるのか、そして上手くいかなくなりそうなときに>>577
指摘しているように、責任転嫁は絶対にしないことを肝に銘じておく必要があると思う。

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 09:56:05
おむつ談義は、専用スレで。
育児板に布オムツスレがあるから。

604 :538:2008/05/06(火) 11:12:36
オムツの話、いろいろ知恵をありがとうございます。
タイミングをみて伝えるようにします。普段は、自分が家事のことに
口や手を入れると怒るので、上手にタイミングをみて話します。

>>602
布オムツや名づけに賛同しているのではなく、妻の案です。
母がそういうことに口だしすることはありえません。母は弟夫婦の子供も
面倒みていたけれど紙おむつだったらしいし、「なつかしいわね。あんたのを捨てないで
とってあったのをほしいっていわれたんで家捜ししたよ」と言ってました。
名前はもともと、妻の希望。新婚当時、俺の祖父母につけてもらいたいって
いってたけれど亡くなった。そのあと、男の子だったら舅に女の子だったら姑にと。
親のほうが遠慮して、あちら(妻の親)のご希望もきかないでいいのかしらと言っている。
もちろん関係を円滑にしたいという気持ちはひしひしと感じるけれど、譲歩をしている
わけではない。俺がつけたい名前もあったけれど、却下だ。


605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 21:50:12
ここ読んでおいたらどうだ?

ttp://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1204185116/l50



606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/06(火) 23:17:51
あおっていいる人が多いが、538嫁も母もすごくわきまえていて
うまくやっていると思う。他の家よりはよっぽどうまくいくと思う。

他人が家の細かいことにかかわるんだから、そりゃ遠慮があるのは当然。
姑じゃなくたって、金はらった雇い人だって気兼ねや遠慮がある。金を払っているんだからと
ふんぞりかえって遠慮ないってタイプは別にして、そうじゃなきゃ、多かれすくなかれ
何も遠慮もなく気安くしていられるわけじゃない。うちも家事支援の女性にきてもらったが
嫁は気づかれして大変だと言っていた。多少性格があわなくてもそれを理由にチェンジは
しにくいしな。

あんまり先のことを心配せず、今できることをせいいっぱいやるんでいいと思う。
538は、仕事をしっかり、稼ぐ。奥さんの言うことをよく聞いて、望みをきいてやる。
愚痴は面倒くさがらずとにかく聞き上手に。538母は年の功の経験を十分いかしてサポート。
でも、決してでしゃばることなく、年の功をひけらかすことなく謙虚に。
奥さんは、とにかく健康に配慮。そして周りに感謝を忘れない。これでいいと思う。

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 21:34:06
まあな、オムツより、まず無事に出産することじゃないか?
持病がなんなのかわからんが、病気のある人が妊娠するって、体大変そうだしな。


608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 22:50:10
このままだと538が一番のストレス源になりそうだ

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 23:15:07
538を脅すようで悪いが
嫁だけ退院できない可能性も考えておくことも必要だと思う。
40過ぎで腎臓病持ちなんだろう?
最高ランクのハイリスク出産だと思うのだが。
あと子供の名前も、親がつけるにしろ早めに決めておけ。
子供も生れてすぐ何らかの治療が必要になると
すぐ出生届を出して、保険証とか使えるようにしなきゃいけなくなる。


610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 04:15:38
1年後…

家庭板でコテをつけて書き込みする538元嫁の姿が!
「私がエネmeだったんだ。もう高齢出産はしないよ(笑)」

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 04:56:20
>>610
もう高齢出産しないって何人高齢出産するつもりだよwww

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 06:48:59
まだやってんのか
そんなに他所の嫁と姑が協力するのが気に入らんのかね

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 08:46:34
自分が姑とうまくやれないことにうしろめたさがあるから
他人の家の嫁姑がうまくやっていると、ついつい比較して自己嫌悪ORうらやま憎たらしい
ということなんだろうな。

名前を親につけてもらうのなんて、別に珍しいこっちゃないのにな。俺だって俺の子だって
祖父につけてもらったぞ。どんな名前つけたって、こういう名前がよかったとか、つべこべいう時期は
あるんだしな。変な名前と思っても、それが速水もこみちみたいに売りになくこともあるし。
結果何がいいかなんてわかんねーよ。


614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 14:40:43
名付けって悩むよなぁ。
長男は嫁に丸投げでオレは読みを選んだだけだったから、夏に生まれる二人目はオレが考える予定。
ちょっとふざけてゲームキャラの名前だしたら嫁にすごい怒られた。
そろそろ本気で考えないとなぁ。

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 17:42:49
ゲームはないだろw


616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 17:57:52
>>614
未来路とか醍亜菜とか芙衣菜とかか?お前子供にヤられるぞw

617 :614:2008/05/09(金) 20:10:38
なんか女の子らしいから、アイマスから取ろうかと思ったんだわ。
嫁もアイマス好きだからどうかなーって。
でも嫁兄がアイマスで紳士だから辞めたんだけど。

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 20:12:14
>>614
いいか、このまとめサイトに出てくるような
読み・漢字の名前は絶対子供につけるなよw
怨まれるぞ

ttp://dqname.jp/

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 20:16:07
>>617
アイマス?
千早とか伊織とかあげてないよな。
がさつの意 男の名前 だ

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 20:45:59
いくらゲーム好きでも、子供の名前ゲームからとろうってのが良く解らん。
嫁さんにつけてもらったほうがいいんじゃないのか?

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 21:14:45
学校に行きだしたら大変だぞ。
「自分の名前の由来を調べる」なんて課題を出す学校も多いからな。

「父が好きだったアイドル育成ゲームのキャラクターからです」
なんて学校で言わす気か?w

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 21:48:30
>>617
子供の名前を適当につけるのはやめろよ。
将来、子供が名前の由来知ったときに悲しむぞ。

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 21:59:03
>>621
父親の初恋の子の名前ですっていう子がいたのを思い出したw
宿題で親に由来を聞いたらおもむろに辞書を引き出して、
ええと・・・ここに書いてあるような意味だとかいわれたので食い下がったら教えてくれたらしい。
授業参観のときの発表では、一応辞書に書いてある意味のほうを答えたらしい。

俺も今名づけで悩んでる。あと何ヶ月かあるんだが思いつかない。
いっそ公募したいくらいだ。w 顔見たら思いつくんもんなのかな。
でも普通は生まれるまでに前もって決めてるよな。

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 22:08:47
俺も結構舐めた名前付けられたからなぁ、
みた目がキモかったら絶望的だったと思うわ・・・・

>>623
候補挙げといて顔見てから決めればいいじゃん。
うちは親兄弟に考えてもらってその中から漢字の
字画のいいのにした。幸い俺の名前を付けたじいさんは
もうこの世には居ないので結構普通の名前に決まったw

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 22:09:14
うちは、いくつか候補考えて、嫁と二人でお腹の子に呼びかけた。
んで、一番派手に動いた時の名前に決定。
嫁のお腹に手をあてて、「○○」「××」「△△」とかって、なんか楽しかったぞw
子供には、「お前がお母さんのお腹にいるときに、自分で選んだんだ」って言ってる。


626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 22:27:46
歴史好きだから戦国武将からつけようかと思ったが、だいたい最期が切腹か戦死だから嫁に怒られた。

だがなんとなく女の子な気がする。

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 22:31:01
>>626
歴史上の人物はやめておけ!!!付けられた俺が言うんだから間違いナイ

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 23:10:39
女の子は生まれた季節の花とかにしとけばおk

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 23:40:50
花の名前をつけると早死にするって迷信がある

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 23:44:10
花ではないが植物系だと長寿日本一にちょこちょこ名前みるぞ。
イネさんとかタネさんとかw

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 23:44:49
沢山名前の載ってる名付けの本買うか、名前辞典のサイトとかに行って、
ピンと来た名前、悪くないと思った名前を、
嫁と自分がそれぞれ数十個書き抜く。
その中で二人で決める。
これってのが見つからなかったら、消去法。
分厚い名簿でもいいが、大人の名簿は今風の名前が載ってない。

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/09(金) 23:57:26
>>629
それ、うちのばあさんも言っていた。
花の命は短くてというからだろうか。

うちは、親父につけてもらった。親父は坊主なんで
何百人って子供の名前をつけてきたので、さくさくつけてくれた。

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 00:01:41
うちのばあさんの名前は「花」だw
ちなみに今85才。

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 00:13:43
>>633
ひらがなの はな じゃないのか?
鼻かもしれない。

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 00:40:10
Hanna
という可能性も。

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 01:51:43

杏樹とか(フランス語のエンジェル)とか
紅津果(フィンランド語で花か?)ってのが居たなあ。
嫁がヒラヒラ系の姫思想だったから、お宅にお邪魔しても
トイレもなにもかも落ち着かなくて早々に退散したわ

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 02:56:46
命名辞典といえば、前に見た
たまひよとかの育児雑誌の命名辞典が
まんま>>618のサイトな感じで、DQN名ばかりでふいたぞ。

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 04:13:15
育児板あるぞ
┫┫子供の名前を下さい*21人目┣┣
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1209127261/

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 04:13:41
出産ていうのは大変なんだね
http://www.222.co.jp/netnews/article.aspx?asn=15979

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 06:57:49
自然界のものの名は良くないと聴いたことがある
ムツゴロウさんちの孫はおおよそアウト

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 07:43:31
ムツゴロウさんがある意味アウトじゃねーか!

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 09:39:32
>>633-634
スマン、昨夜は寝落ちしてしまった。
漢字で「花」の一文字だよ。

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 09:43:47
命名って難しいよな。
子供の名前をみれば親の偏差値がわかる
っていうのも何となくわかる気がするよ

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 09:47:22
>>640
>自然界のものの名は良くない
なんで?

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 10:38:53
じゃあ、宝石系のものはどうだ?自然界のものだけど人間より長生き(?)するぞ。
真珠とか瑠璃とか水晶とか、その中の一文字を入れるとか。

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 10:42:26
同じ花の名前でも、草に咲く花よりは樹に咲く花の方が、
長持ち長生きイメージがあっていいんじゃないか?

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 10:48:58
>>645
真珠って環境によっては劣化が早いらしいぞ(嫁談)
ヒトの皮脂とか汗で傷んで光沢がなくなっていくんだと

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 11:57:49
いろいろ言うやつは多いから、気にしだしたらキリないよ。
自然界の名前がダメだなんて、日本中の数%が該当してしまうぞ。

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 12:10:59
>>617
鈴木とかちとか、山田閣下とかやめてやれよ

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 12:16:01
自然界がだめならソラとかダイチなんか思いっきり自然じゃないか。
サクラだって長寿映画や医療忍術のキャラの名前になってるから早死にの心配無用。

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 12:35:48
623です。いろいろありがとう。

子供の名前をくださいスレはすごく参考になります。
思いつきそうな気がしてきました。決め方にも色々あるんですね。
一応双方の両親にも募集はかけて、読み間違われにくい名前路線で考えてみます。

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 16:49:57
ぐぐったら、こういう説があった
「「花鳥風月や動物にまつわる漢字を名前に使ってはいけません
花は散るものであり、鳥は飛ぶもの、風は過ぎ去るもの、月は欠けるもの、
そして水は流れて消えるものであり、動物は畜生であるから」

子供にまつわる事件を見ると、
どうも「変な名前や妙な名前をつけるDQN親が関わっている」事が
多く感じるな

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 17:29:48
そんな説があるのか。ものは言いようだな。
花は美しいものであり、鳥は天翔けるものであり、
風は自由であり、月は満ちるもの、水は清めるもので
動物は力やいろいろを表す象徴で、我らの仲間だ。
苗字だって日本は自然界の名前多いよなあ。

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/10(土) 19:58:11
水は水子に通じるから絶対名前に使っちゃいけないんだってのは、
ガキの頃から親がよく言ってたから、
迷信とわかっていてもなんか抵抗がある。

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/11(日) 00:35:56
古代日本では、女の名前にマグロなんて使ってた例がある。
生き物のパワーにあやかるために名前に動物を使ってたらしい

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/11(日) 00:37:31
止まったら死ぬのか。ガサガサしたばあちゃんになりそうだな

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/11(日) 00:53:40
>>654
学生時代、何かのパンフレットで
「水子」という名前を見たことがある。
今までに見た名前の中で一番驚愕した。

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/11(日) 01:02:01
友達に水子っているよ。
お寺だかどこかで相談したら水子にしる!と言われたらしい。
本人はさばさばした、ボーイッシュな子です。
こっちはびっくりしたが、本人はあっけらかんとしていた。


659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/11(日) 01:34:17
うちのばーちゃんの名前は龍だ

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/11(日) 02:46:35
>>659
麻雀強そうなババァだな

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/11(日) 05:23:55
小学生のとき、クラスメイトに「精子ちゃん」がいた
その後どーなったかは知らない

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/11(日) 05:49:11
うわ、それは気の毒だな…。
裁判所もあっさり改名許可出してくれそうなレベルの酷さだ。

うちの母親が、日本神話か何かの女神様から取ったとかいう立派な名前なんだが、
どの占い師に見てもらっても「名前悪いね」「名前負けしてるね」「名前の運勢最悪」と
ボロカスに言われ、実際男運と金運にはとことん恵まれていないw
良すぎる名前も良し悪しということらしい。

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/11(日) 09:23:50
まとめると、名前がどうでもちゃんと生きろってことだな。

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/11(日) 15:58:28
勉強がんばらせたいなら、画数の少ない名前を。
苗字がありふれたクラスに何人もいる可能性が高い苗字なら
名前は他人と違うものを。

個人的には、自分の世代の名前が好きだ。

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/11(日) 17:30:59
そういえば、サンバどうなったかな。
名前も付けただろうけど、子供は無事かな。

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 01:15:27
妊娠中の女性ってのはいろいろ不安定なんだろうけどさ。

あたりちらされて、「あたし育児放棄するかもしんないから」とか言われてもさ。
ぐっと我慢するしかないのかね。男ってorz

嫁はただでさえ、ヒス気味な性格の上に妊娠が加わって心労が甚だしいよ・・・。


667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 01:18:01
>666
嫁のかかってる産婦人科に相談とかは?

668 :666:2008/05/13(火) 01:30:43
>667

うーん。
「そんなこと医者に相談できるわけないじゃない!!(怒)」となっておしまいになる気がするな。
妙にプライド高いし。

なんかね、すごい被害妄想に取り付かれてて、「あたしは社会的に弱者なんだよ、どうせ」とかね。
「みんな電車であたしに席を譲って、弱者にたいする優越感に浸ってるんだ」とかね。

発想がもうね、ネガティブなんだ。取り付く島ないし。なんか声かけても「気を使うな」って言われるだけだし。

ああ〜
疲れた・・。

昔からネガティブな面はあったけど、こんなに酷くなるとはなあ〜・・。

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 01:35:32
>>668
んじゃお前が嫁の産婦人科医に相談しに行くといい。
いきなり行くと待合室で延々と待たされるので、予約してから
嫁に内緒でこっそり行って、こういう言動をしていて心配だとか
なんかメンタル的なケアをしてもらえないか相談してみる。
上手く話せる自信がなければ、メモに箇条書きにしていくとか、
ヒスってるところを録音して聞いてもらう、でもいい。

670 :666:2008/05/13(火) 01:37:59
>669

へー。産婦人科って妊婦の旦那に対しても、いろいろアドバイスとかくれるのかな。
今度聞いてみる。

ちなみに669はそういう相談しに行ったことあるの?

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 09:03:53
旦那に対してって言うより、患者本人のためだからね。
普通の病気だって家族同席で受診したり、場合によっては患者本人抜きで説明あったりする。

医者によっては電話で「嫁がこういう状況で・・・」で済む場合もあるし、
仕事帰りの診察時間外に時間とってくれる場合もある。
病院の規模にもよるけど「こういうことで相談したいがどうしたらいいか?」でOK。
うちの場合産後欝だったので入院中に相談して退院後のケアを教えてもらえたので
手間は少なかった。
とりあえずは悩むより相談。


672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 09:53:28
そんなのいちいちやってられっか!って病院もあるぞ。
心療内科にさっさとまわしておしまいならまだまし。産前産後は不安定になるのは
ごく普通です。家族がサポートすればいいんじゃね?程度で終わることも。

・・・・産科はすごく忙しいのです。高級産科は丁寧にケアするけれど、
大量生産の産科はもう!いちいちかまってられるか!嫁姑問題や夫婦問題は病院で
解決するこっちゃない!と。

キジョさんには怒られるかもしれないけれど、不安定になるのは自然のことっていえば
自然なことなので、正常範囲はスルー。他人に迷惑かけるような行動がでるなら心療内科などに
まわしてもらって。それから、妊産婦といえどもなんでも我侭がとおると思ったら大間違い。
あまりにもな発言は、男としてびしっと〆よう。

ホルモンで精神的不安定だからーーぐずぐず。だからって甘やかしていいわけじゃない。
精神的不安定が病的なものでなければ放っておいていいのです。


673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/15(木) 14:36:57
放っておいて、一生根にもたれるわけですね、分かります。

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/15(木) 15:03:35
精神的不安定が、ホルモンのせいなのか病的なものなのかの違いを
素人がどうやって判断するんだろう?

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/15(木) 16:29:29
放っておいても死なないからいいや、程度ならいいんじゃね。
こういう奴に限って、万一の事があった場合全部産科医のせいにするんだよな。
でイチャモンで訴えて産科医がまた減る、と。

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/15(木) 21:53:27
つか、どんな理由であれ苦しんでる時に
「放っておいてOK」な判断下す家族なんかイラネ

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/16(金) 07:50:14
イラネっていうなら、さっさと離婚して出て行けば?


678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/16(金) 10:40:34
仕事で俺が悩んでいたり、仕事あとの休みまでつきあいとかしなくちゃならなくて
疲れて苦しんでいるのに「仕事じゃん!」「愚痴いう男ってかっこわる」「遊びでいいねえ」
っていっておいて、自分ばかり、妊婦は不安定で苦しいpgrと言われてもな。

そういうことでもめたとき、大人なんだから、ある程度の心の苦しみは自分で解決して
相手を消耗させないのも夫婦のマナーってうちは話し合ったよ。

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/16(金) 16:02:24
>>678
そんな嫁はレアケースだと思ってたんだが
俺は随分運がいいのか?
辛いのに家族のために仕事をがんばる夫をいたわるのも、
自分の子供を苦しい思いをしながら腹で育ててくれる妻をいたわるのも
当たり前だと思ってたんだが。

というか、割れ鍋に綴じ蓋という言葉が脳裏を掠めた。

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/16(金) 18:19:00
いちいち話し合わなければ最低限の気も遣いあえないないなんて・・・
カルチャーショックだ

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/16(金) 23:37:48
思いやりと労わりと気遣いがなく
「自己解決しとけ」

これはもしや寂しい老後フラグ?

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 07:42:55
>>680
元は赤の他人なんだから、話し合いほど需要な物はないと思うがね。
気遣ってるつもりのずれた対応が、悪意が無いと分かってる分ストレス溜まるもんだ。

健康な状態ならそれでいいかもしれんが、妊娠は非常時なんだぜ?

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 07:54:26
悪気のない一言とか、気を使ったつもりの一言が
相手を傷つけたり怒らせたり、ときには決定的な亀裂になったりすることもあるからな。

「飯ないのか」と、ただ無いことを確認しただけのつもりが、妻は責められたと思ったりとか
「仕事を家庭にもちこむ人はきらい」と言っていたので何もいわなかったら
転属とか転勤とか昇格のこと何もいわない!と怒り出したりとか
「ささいなことで愚痴をいうのはみっともないこと」が口癖なのでそうかと思っていたら
近所付き合いのことえんえんと愚痴っているので「お前矛盾しているぞ」といったら、ぶたれたりとか。

やっぱ、どうしてほしいのか、ちゃんと言葉で表現しあわないと感情の行き違いになる。
妊婦かどうかは別にして。

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 13:12:41
>>682-683
どうしてほしいのか、ちゃんと話し合うのは必要だと俺>>680も思うし実行もしている。
気遣っているつもりでは意味がないから
「少しでも気になる事があったらどんなに些細なことでも言ってくれ」とも言ってる。
ただ、話し合う前とはいえ妊婦とは言え八つ当たりのし合い?みたいな>>678にびっくりしたんだ。

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 13:31:38
>>680
思いやりがない<<<話し合わず誤解・無理解<<<話し合いで理解<以心伝心家族<エスパー一家

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 16:50:11
>>685
エスパー一家かよw

でもそのくらい難しくはあるな。

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 16:57:24
>>684
「最低限」という言葉を理解できない文盲のことは放置しておけ

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/17(土) 16:59:24
一般的な思いやりを一通りやる < 相手を常に観察して適切にサポート

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 12:29:14
第三者の目からみるから、一般的思いやりがあるとかないとか
思いやっているのに話し合い不足で理解しあえないと評価できるんであって

当事者どうしは、「私のことわかってくれない!」「親切しているつもりが大きなおせっかい!」と
なっているわけで、結局、理解してないときはどうやってもだめだと思う。
まずは、話し合い。うちの妻は感情的になると話し合いができない人なので
感情が静まるのをひたすら息を殺して待つ。

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 20:04:47
けどよーショックだったのが出産時の嫁の獣ぶり。
支える気満々でばっちこーい状態の俺に向かって
般若のような顔で「うざあああああああニヤニヤすんな!どっかいけええええ」
(いや、出て行かなかったよ、その辺は空気読める子だから)

生まれた後の第一声が「でた!」だったしね。ミニマムで可愛いタイプだったから
びっくらこいた。産んだ後は普段の嫁だったけど、出産のビデオは彼女の黒歴史。

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 20:58:10
35R妻をもう一度くどこうとかいうCDの宣伝しているけれど
・・・すっげえきれいな妻だが、もう一回くどこうとは思わない。

子ができると性格がかわるのか、男と女っていう感情がなくなるのか。

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 21:55:03
>>690
陣痛の最中言ってしまった言葉!【13言目】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1197798370/
 ◇◆◇陣痛時のお約束◇◆◇

・旦那さんやスタッフを気遣ってるうちは産まれません。
・旦那さんを罵倒しつくして力尽きた頃に産まれます。
・何を叫んでも私たちスタッフは覚えてないから大丈夫。
・お産は自然の摂理なので、獣にならないと産めません。
・産まれるころにはいつもの奥さんはいません。
・旦那さんたちは覚悟しておいてください。

ネラーなら読んでおいてそんはなかったのにな

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/18(日) 23:27:27
>>692
ゲラゲラ その通りだったわwwwww
(・´ω`・)俺ここに居ってもええんやろか・・・って
ショボーンとしてたら助産師さんとかが「はーい旦那さーん声掛けてー」
って励ましてくれたりして。出産ってほんと、男って部外者。
before/afterの豹変を見てて生き物の行為なんだなーって実感した。

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 14:45:42
俺は立ち会い出産して、ビデオ撮影したいんだけど嫁には初期から
『本気で野生化してる所なんか撮られたくない』と拒否られてる。

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 15:41:14
>>692
テンプレスゲーwww
出産て壮絶なのな。

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 18:04:23
テンプレwwww

ビデオはやめたほうがいいんじゃないのか?
うちの姉ちゃんが●でそうだったとか言ってたしなww

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 18:07:58
赤ちゃんが出る感覚と●が出る感覚が似てると聞いた事がある。
産む前にカンチョウするみたいだけどやっぱり脱糞する人も居るのかなぁ。

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 19:14:52
浣腸する方が脱糞するってのもあるらしい。
●がやわらかくなって、すべるように出て来るのだと。
正月に、出産したばかりの嫁従姉が嫁に言ってた。

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 19:20:17
つーことは赤ん坊が出る前に●が撮影されちゃう可能性もあるのか…
それはさすがに嫌だなw

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 19:25:56
その前に、足側に立って出てくる瞬間直視する勇気はあるのかい?
自分は無理ッスwww

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 20:04:25
>>699
命がけで産んでくれる嫁に対してその感想…

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 20:09:39
いや〜●がビデオに写ったらさすがにイヤじゃね?
嫁も嫌がると思うぞ。

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 20:12:27
●はモザイク処理してやればいんじゃね?

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 20:28:01
お前らあほかw
頭の方からビデオ撮ったわっっ
足元なんて恐くていけるか!!!!

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 20:35:11
怖いっつーか、足元からとったら後で見られないw


706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 20:35:12
【逃げられに】嫁の出産時の脱糞に関するトラブル5【ならいように】

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 20:37:05
なーんだ切開とか縫合まで撮ったのかと思った
そういえば、嫁が帝王切開中に横のモニター見てって言われて
モニター見たら自分の腹が映ってて気が遠くなったと言ってた。
最近は手術って撮影するもんなのか?

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 20:39:38
帝王切開は知らないけど、たまに外で見られるときあるよな。手術。

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 22:11:59
モニタリングと録画は違うだろ。
一応録画してるかもしれんが、モニタリングが目的だろう。

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 22:16:08
録画してるか、じゃなくて撮影してるか、だからな。

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 00:48:40
立会いではビビりまくるよな、子供生まれるときネズミ色だし
血まみれだし。アレを腰から向こうで見る勇気は俺にはない。
怪獣バリゾーゴンの嫁も2児の母。二人目のときは
「こっちみんな!」とちゃねらの様なことを言うので噴出したら
火に油をどっくどくに注ぐ結果に。

けど医者には「いいお産でしたよ」と言われる程に安産ですた。
喋りすぎるといきみが逃げるから怒られるんだけど嫁はずっと
バリゾーゴンだったな

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 16:25:31
TVでお産のシーン見たことがあったが、出てきた子供は思いのほかでかいし血まみれ。
あれをリアルで見る勇気がない。ヘタレなのはわかってるが怖いw
幸い嫁が立会いを嫌がりそうなので、こっそりほっとしてる。

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 17:05:25
甘いな。
立ち会いなんかする予定無かったのに
獣化した嫁に「行かないで!」としがみつかれ成り行きで立ち会いしたぞ。
ちなみに、その前にさんざん「あっち行って!」と言われていたから、
そこで手を握り返さずさっさと逃げればよかった。

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 18:47:49
>>713
逃げなくて正解。そんなことした日には寺の世話になることに

>>712
生まれた時は感動するぞこれはガチ。ちっこいのに爪とか
ちゃんと生えてるし、うちの娘は睫毛もあった。
ただ土偶か赤ん坊少女たまみちゃんみたいな見た目と
歪んで伸びまくった頭はこわい。にほいもすごいしな・・・・

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 18:53:25
正直立会いとか誰が始めたんだろう。

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 20:53:13
>>715
洞窟で暮らしてるような時代は否が応でも立ち会ってたんじゃないか?

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 22:16:10
>>715
その頃はゴンっと頭殴って嫁をお持ち帰りしてたんだお
秘宝館で勉強したお^^

鳥羽の秘宝館無くなっちゃったんだねえ・・・・

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 22:29:07
DVレイッポがデフォだったのか?!
恐るべし((((;゚Д゚)))

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 22:38:39
秘宝館へいけ。髪の毛掴んで引き摺ってる蝋人形がある。
子連れでも三歳未満なら入れるぞ!!!

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 00:08:42
秘宝館を信じるってピュアだなあ…

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 00:17:12
信じるやつぁ居ないだろjk

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 09:53:36
>>538
にロング亀だけどひでー話。
出産事故による母親の死亡は1000件に1件。
それが40代腎臓病餅で何十倍になるんだろうね?
旦那抜きでの姑との同居で
気兼ねして何倍になるんだろうかね?

「孫の命と嫁の命なら嫁なんかどーでもいいから孫を助けて!」
てのが古今東西姑の本音。

仕事干されたら子供も不幸だからなんつって全く仕事を調整する気がないってか。
女房新でも同じ言い訳か?

労基も組合も巻き込んで制度先陣切って使って夜だけでもいてやんなよ,
女たちが今までしてきた程度のことがなぜできない?
死んだ後に後悔しても遅い。


723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 10:11:42
>>722
出産する本人が姑に頼みたいって言ってんだからいいじゃないか
経過見てやばそうだったら早めに帝王切開で出すだろうし
ハイリスク妊婦抱えた病院がギリギリまでほっとかねーだろうが

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 10:24:46
そら反対押し切って結婚した経緯があって実親に頼れない,
そこまでして結婚した亭主も残業も泊まりも全く減らす気ナシ,
そんなに責任ある仕事してるくせに数ヶ月夜間ありの家政婦雇う甲斐性もない,
って前提の最後の選択肢だろ,それ本人の希望っていうか?

まぁ嫁さんは実家も亭主も静かに見限って,
自分を本当に心配する人間なんか誰も居ないとあきらめて
自分独りで命賭けて戦う覚悟でいるんだろ,リスクなんて本人が一番良く分かってる。
仮に母子無事に生まれたって本当の父親のある家庭ではないな538家は。

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 10:33:00
女房が死のうが恨まれようが、
会社でサムい扱い受けるほうが嫌なんだろ。
家より会社のほうが居る時間長いんだし分かる分かる。

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 11:46:15
夫はATM(ただししょぼい)
姑は夜間救急車呼出しボタン(ただし普段から雑音が出る)

と自分に言い聞かせながら産前を過ごす538の妻。

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 11:59:11
>>554>>572あたり読んだ?いい加減しつこい
産む本人が一番安心と思って立てた策だろ。ほっとけよ
ここで文句垂れてるやつらが助けるわけでもないんだし


728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 12:09:06
>産む本人が一番安心と思って立てた策だろ

ちがうだろ。
>そら反対押し切って結婚した経緯があって実親に頼れない,
>そこまでして結婚した亭主も残業も泊まりも全く減らす気ナシ,
>そんなに責任ある仕事してるくせに数ヶ月夜間ありの家政婦雇う甲斐性もない,
>って前提の最後の選択肢だろ,それ本人の希望っていうか?


729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 12:19:37
何で終わった話に噛み付いてんだ?チュプなのか?

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 12:19:45
>>572
まともな勤め先に,制度にのっとって本気で掛け合って
>仕事を調整しようもんなら、明日から来なくていいと言われるでしょう
はありえん。

外食チェーンや押し売り販売のブラックなとこならともかく。
そんなとこならマック店長よろしく残業代毟って転職すりゃいい話だし。

そりゃ居心地は悪くなるだろうよ,しばらく針のむしろかもな。
女房も,自分や赤ん坊のためにそこまでしてくれる旦那じゃないとわかってるから諦めてるだろ

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 12:21:24
> 育児休暇制度は、男にはない。
> そもそも、俺自身が労組の組合員じゃないし(管理職になったら労組からは脱退する)。
> 労組の活動は大事なことかもしれないが、思想も中立性が要求される職場なので
> あまり労組とのかかわるのは不適当かと思う。根回しはして理解はもとめるが、
> 現実問題、周囲が理解してくれても、代替がきくかという話になると不可能なのは
> 十分わかっている。穴があいたら、もう次はないな。首はないにしても、一生地方のドサを転々として
> 下手すりゃ、赤子かかえて海外の危険地域に飛んでかえってこれない。
だとさ。

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 12:22:33
ハイリスク妊婦抱えて転職しろっつー方が変だよ

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 12:27:28
>>731
配偶者(一親等)の看病介護で休みの取れない制度なんぞない。
いままで働きっぱなしなら有給もどれだけたまってるよ?

職場での自分の保身に汲々として,
制度自体まともに調べずに
ネガティブな情報ばかり女房にも与えて諦めさせたんだな。

海外転勤?一人で行けよ,
これからも帰ってこれないなら一緒だべ

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 12:30:06
なんで危険地域の転勤に赤ん坊連れて行く気マンマンなんだろう?

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 12:37:59
むしろ
海外手当てと危険地手当てがついて海外赴任ウマー(当然単身赴任)
保険たっぷりかけて心でくれたら労災も付いてなおウマーだなー奥さん。

夫としても父としても、役目は金しかないんだから当然だね

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 13:13:02
今時の女ってのは
世の中や会社の仕組みをよく承知しているから昔みたいな言い訳は諸刃やね
「漢の職場っていうものは〜」
で上手く誤魔化したつもりが
ハイハイワロスワロスで腹の中まで見抜かれてる

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 13:53:07
横から失礼
普段はまとめサイトのみヲチって板は覗かない者ですが、
サンバさんのその後が非常に気になりましてこちらを覗いてみました。
あれ以来レスがないのですね。
頼りがないのは元気な証拠だといいのですが心配です。
書き捨て失礼しました。

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 14:52:49
超遅レスしてる奴は何なの?
チュプなの?

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 15:00:15
どれ?

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 15:04:13
538の女房かもナw

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 17:08:13
まだ、538ネタで盛り上がっているのにびっくり。

よっぽど他所の嫁が姑と協力しあって出産しようという計画が
お気に召さない人が多いらしい。
うちは、俺の実家に世話になったけれど、嫁はかなり待遇もいいし
義親は優しいし安心していいお産ができたといってたぞ。子供3人いるけれど
3人とも、俺の実家に里帰り出産した。姑が嫌だったら2人目や3人目も
そうするとは言わないだろ。

こういう例もあるのにな。

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 17:11:15
>よっぽど他所の嫁が姑と協力しあって出産しようという計画が
>お気に召さない人が多いらしい。

お前みたいな奴を文豪って言うんだよ!

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 17:16:44
文豪ww

まあとりあえず無事に産んでくれれば後は何とかなるさ。


744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 17:25:04
種馬ATMなりに危機感はあるらしいな。
だったら今からなら間に合う,死ぬ気で行動すりゃいいのに。

女房子供の悪くすりゃ命,よくても心を失う瀬戸際なのにな。

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 18:05:27
キジョくせえなあ
嫁姑が上手くいくのがそんなに気に入らないのか?
全ての家で対立がある訳じゃねーんだよ
それと、仕事をウダウダ言ってる奴は現在働いてるの?
公務員か大企業の閑職じゃない限り、「男の育児休暇」なんてねーよ
建前だよ、建前


746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 18:12:41
お前もどうでもいいよ。


747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 20:08:44
>>733
配偶者は0親等

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 21:20:13
>>745
法律守ったらクビ切られるDQ企業勤めか。
無計画に中田氏三連発でお先真っ暗だな

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 21:23:59
耳に痛い意見はキジョ認定で逃げって秋田。

「ハイハイ男の人はお仕事タイヘンヨネかわいちょね〜」
って意見しか聞きたくないなら2ちゃん見てないで自腹でキャバでもいってろ

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 21:52:19
>夫はATM(ただししょぼい)
>姑は夜間救急車呼出しボタン(ただし普段から雑音が出る)

>と自分に言い聞かせながら産前を過ごす538の妻。

実質一人きりで命賭けて産むんだもんな
ペラペラ言い訳ばかりのクソ野郎よりこっちのがよっぽど漢だ。


751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 22:12:11
こういう社畜が
家庭内じゃ白い目で見られ
定年になったら年金分割で離婚されて
子も孫も寄り付かない
汚らしい爺さんになるわけですよ
因果応報

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 22:15:33
じゃあ仕事やめていいんだな?家計を支えられる女だけだろ↑みたいな暴言吐く資格が案の。
どうなのよ

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 22:23:58
出産で仕事を止める必要なんかないように
次々法律ができて,労基署が置いてあるんだろが。
「男の育児休暇」なんてない?>>745
外国の方ディスカ?

そら権利を主張して制度を先陣切って使うのはしんどいよ,
バカな社畜でいればイイコイイコしてもらえる。

人の親になるのが百年早かったんだから,それなりの待遇は必然だべ

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 22:32:39
538の話はもういいや
結局よくある母子家庭の話
「ボクはホントは心配なんだけど会社が酷いんだぁ〜」
で丸め込まれる知恵遅れ女房でもなさそうだし

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 05:22:14
平均的な男は 会社と家庭に縛られて 奴隷となる

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 08:55:48
>>753
馬鹿?
法律上や会社規定であっても実際は使えねえだろ?
一週間やそこらなら使えても2〜3ヶ月使ってる奴なんて居る?
何の仕事してるか知らんが、
ソコソコ大事なポジションなら長期間休まれたら仕事が進まんだろ
現在ある程度以上のポジションで
「子供が生まれた時に長期で育休取りました。良い会社です」
民間のそんな例を一個でも出してから言ってみろ


757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 09:15:04
>「子供が生まれた時に長期で育休取りました。良い会社です」
総合職女ならゴロゴロいるな,
男もボチボチ出てきた。

前例がない会社も多いだろうが,
「実際は使えねえ」じゃない,
ボクちゃん苛められるの怖いから正論なんていえないの,だ。

女共がやってきた程度のこともできないオカマが
威勢のいい口調だなw


758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 09:29:05
358奥が仕事のことは納得してるんだから別にいーじゃん

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 09:32:51
他人の家庭のことや他人の会社の労働問題に口出したがる奴って多いんだなあ。

会社で波風たてて将来の出世を棒にふる可能性もあるのに断固戦う
OR
家で嫁姑がしっかりやっているからとりあえずは仕事に励めといってくれるのでそのとおりにする。

どっちだって本人がいいんだからいいじゃんかよ。

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 09:35:59
口出しすんなといいつつ
自分が口出さずにいられない奴ってなんかやましいんだろなw

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 09:42:54
>>758
そういう会社だと納得しているんじゃない、
その程度の男であり、その程度の気持ちだと見切っているんだ。
心当たりあるべ

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 09:53:08
出産や病気や災害とかの有事に責任果たしてポイント稼いでおけば

平時に忙しくたって家庭に居場所あるのにアフォやね

10年もたてば日曜家にいると

「とーさん仕事忙しいんでしょ?なんでいんの?」


763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 10:19:14
>>762
へえ。お宅はそうなんだ?

うちは、そんなことないよ。何も特別にしてポイント化成でいるわけでもないが
たまに休日、家にいられる日があると、あつあつのもてなしぶり。
朝、旅館のような食事にビールまで出してくれたり、疲れがとれるように
一緒に日帰り温泉いこうといって個室とってまったりしようとか、
ソファでうたたねしているとそっと毛布かけてくれて目が覚めるまで
食事の時間もずらして起こさずにいてくれたりとか。

妻の愛情と出来の違いなんじゃ?自分の妻の出来が悪いキダンが
カスを引いたことをひがんでいるとしか思えん。


764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 10:23:19
必死杉w読み返してみ?w

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 10:29:40
今時
>>756みたいな
馬鹿親爺の理屈に本気で丸め込まれるような
知恵遅れ女はパス

自分はもちろん子供が不幸になる

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 10:35:59
>>763
うらやましス。うちの嫁は典型的ダラ奥で、何もしないで
休日は家事を俺に強要。子育ても手ぬきが目立つ。
家事育児は夫も参加が当然、男女対等よ半分はやって!主婦は大変なのよ!
会社つとめの方が楽よが口癖。ずっと我慢してきたが、出てけ!と言ったら本当に出て行ったよ。
で、嫁両親が「うちの娘がすいません、よく言ってきかせたので」と言って返してきた。

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 10:37:11
俺んちは嫁姑が超仲良しで夫婦も上手くいってるって言う人、

538
・夫が何もしてくれないのはわかってる
・実家に頼れない
・姑には気兼ねがあるし、性格に問題もあるが最後の手段として頼るしかない

ここまで状況が違うのに延々自分語りってなんなん?

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 10:41:29
>>767
538の読解力が疑問。

夫が何もしてくれないのはわかっている→何もしてくれないではなく何もできない
実家に頼れない→実家には頼りたくない。頼れる範囲に限定がある
姑には気兼ねがあるし性格に問題もあるが→他人に気兼ねがあるのは当然。
気兼ねがない人間関係の方が稀。538嫁実母にも気兼ねはある。姑の性格に問題があるなど
どこにも書いてない。

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 10:41:48
ひっこみがつかなくなったんだろ>767
爺さんにはありがち

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 10:47:39
>>768
確かに「性格に問題がある」とそのままは書いていないな,
仕切り屋だのうるさ型だの地雷満載だが。

文盲なのかアルツなのか判断がつかないよアンタ。

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 10:51:44
とりあえず社畜爺さんは役立たずだから
似合いの知恵遅れ女房と乳繰り合っててくれないか?

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 11:02:32
うるさ型で仕切り屋・・それでも実母より夫より業者より頼りになるって
嫁判断じゃないのか?


773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 11:08:55
業者は金だろ
そこまで会社に尽くしてるのに短期のヘルパーも雇えない稼ぎって
どんだけブラック勤めだよ

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 11:10:25
>>773
金がもったいない、金がないという記載はどこにも見当たらない。
家族がいたほうがいいとかいう医者の話があるが。

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 11:11:12
会社での立場>金>妻子の命


776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 11:12:09
24時間のヘルパーを出産前まで、538奥は安定期でも必要だろうから
3−4ヶ月、出産後2ヶ月雇用する費用を計算しろ。400万くらいか?
俺の稼ぎじゃ無理だ。

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 11:12:13
>>774
文盲爺さんの日本語教室は終わったんだ,すまんな。

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 11:16:48
>>776
なんだそのザル計算。
資格餅でもない住み込み家政婦は月給100万か?

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 11:20:26
女房のことが心配でたまりませんが
口先以外、指一本動かさないし金を使う気もありませんね。
姑はすばらしいですよ、悪く言う奴は僻んでいるんです。
なにしろ姑はタダなんですから。

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 11:23:47
>>778
その家政婦は24時間勤務時間なのか?24時間休日なしで勤務体制維持には
最低3人は雇用が必要だ。一日8時間労働で計算してもだ。
夜勤は給料が2割増しくらいで月給一人30万だろ。
ザルで計算で300-400はあながち外れている金額ではない。もっとかかりそうな気がする。


781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 11:26:11
>>778
ニート君乙。時給1000円で24時間働いて一ヶ月30日で
月給計算してみろ。1000円なんて時給で夜間も働く人なんていないけどね。

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 11:27:25
>>778
住み込み家政婦さんも、勤務時間はある。夜は働きません、赤ん坊が夜泣きしてます?
しりませーん。

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 11:28:02
>>780
住み込み家政婦で検索してみ?
日給一万からある。

オムツに点滴の24時間介護なら三交代だが
大人一人の家事といざって時の通報係なら最安値ラインで雇える。
塚常識で考えろよ・・・

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 11:28:32
なんだ、働いたことないチュプが書いているのか。中間試験はおわったのか?

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 11:30:31
>>783
うちは、老人介護できてもらったけれど、そんな金額じゃ
夜間は働いてくれないよ。自分の部屋に閉じこもって
用はしてくれない。病人のための家政婦さんはそれじゃ間に合わないよ。
538嫁は布オムツだそうだよ。

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 11:31:37
どうせ出す気ないですから調べてなんかないですよ。
400万でも500万でも吹いてビビらせれば勝ちっすから。

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 11:36:18
>>785
医者に言われているのは産前の話しだしな〜
姑もいざって時用で、
夜中に起きて働かせるためじゃないし

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 11:38:31
姑はタダなんだから
贅沢言うなよ
つか俺のママ使うんだからお前が金払えよ

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 11:44:20
自分の思う型にはまっていないと絶対に満足できない。
それ以外だと、相手を貶めて叩かないと気がすまない。
不幸になってしまえ。

どんだけ極端なんだよ?
それとも社会経験がない人?

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 11:48:08
女なんて孕ませちまえば逃げられないんだから
会社で恥かいてまで休み取ったり、
家政婦に日給一万?でも高けえよバカバカしい

死んだってババアが欲かいた自業自得だろ
赤子だけ残すような無責任な真似はするなよ邪魔だから


791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 11:57:40
>>790
なんでこの板にいるんだ?

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 12:01:43
既婚男性板だろ?
本音でいーじゃん。
「俺は本当はしてやりたいけど会社が金が〜」
って対女房・世間用の枕詞なんかいらないべ?

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 12:06:42
790が逃げられ寺に来るのは何日後かなw

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 12:08:18
経済的自立ができてない女が我侭言うんじゃねーよ。
嫌なら出てけ。嫌なら結婚すんじゃねえよ。


795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 12:08:59
育児休暇を取るのが恥とは…

権利を主張できず、誇りも失った日本人。戦後教育の賜物ですね。


796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 12:10:26
結婚前は、仕事ができる男じゃなくては嫌だ。出世する人じゃなきゃだめだ。
会社で窓際男、労働組合活動している男はパスなくせして、結婚したら
前例なき育児休暇でも率先してとれとかすごい矛盾を感じる俺。
自分の旦那が一生窓際平社員で、60すぎて再雇用もなしでそれでもいいならいいと思うけど。

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 12:12:40
夫の会社での立場や人間関係や出世より、自分の嫁姑関係が優先するとは。
それも他人様のうちの判断にまでケチつけてすべての家で嫁姑関係を悪く考えるとは。

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 12:13:08
>>792を見ると、
リアルで嫁に本音を少しでも漏らしたらフルボッコにされる
気弱なネット弁慶っぽい…

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 12:13:54
>「俺は本当はしてやりたいけど会社が金が〜」
女房もホントは馬鹿にされてるの承知で
別れたら食えないから自分まで騙して
「お仕事大変だもんね〜」と媚びた作り笑いw
ワロスw
飢え死にだけはさせねーでやるから家事手抜くなよと


800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 12:14:32
不安はあるし火種もありそうだが、それでも538家はスタートしたんだから
いいんじゃないか?これで、しばらくやってみて、やっぱり義母が嫌!となったら
そのとき、育児休暇でも転職でもなんでもすりゃいいじゃん。人の嫁が決意してやろうっていうのに、
最初からだめになるって決めてかかることもあるまい。

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 12:15:24
>>799
日記書くならチラ裏でも行け

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 12:18:11
>>763日記よりはおもしろかった

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 12:19:18
「嫁が大丈夫って言ったもん」
出産育児は嫁だけがするものと思ってるからこういうセリフが出る

と言いたいんですよね?

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 12:22:21
>>796
社畜の言い訳って辛気臭いな
妻子の命の危機で金を出せず
ママのタダ働きに頼る程度の稼ぎで会社に人生捧げるか

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 12:29:12
まあ
会社を錦の御旗に家庭責任から逃げるような奴に限って
会社じゃコレ(小指)がコレ(腹)なもんで〜(by蒲田行進曲)
を言い訳に美味しい仕事とって人が嫌がる仕事逃げて立ち回ったりナ。

ガキの夜鳴きウゼェとムダ残わざと増やして
総スカン食ったりしているわけですよ。

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 12:42:40
>>805
真理だwいるわそういう同僚が。

職場での家庭大事アピールがウザい奴だったが、
先日ショッピングセンターで偶然見かけたら

腹ボテ女房がビールやらいっぱいに入った買物袋両手に下げてヨタヨタ、
奴は手ぶらでスタスタ。

タカリ飲み大好き、タカリキャバはもっと好きって奴だが、
家では「キツイ接待でヘトヘト〜」ぐらいに言っている姿が目に浮かぶ。

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 12:56:58
805&806
いるいるw
自分がその類になるのは自分に恥ずかしいから頑張ったかな
幸い安産の部類で
立会いは絶対したかったからその根回しと
産後に祝い休暇とたまってた有給合わせて2週間。

命に関わる付き添いのいるハイリスクだったら・・
産休&復帰経験のある女上司に即相談したかな。
そういうモデルのない人は大変だろうけど、
でも仕事を理由に何もしないって選択肢はないな
(いわゆるブラック、個人自営さんの事情はわかりませんすんまそん)

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 13:01:11
いや、だから実例を出してみて下さい
男性の取締役以上で、長期間育児休暇取ってたって人の
根拠も無く、「育児休暇も取れない腑抜け」だの「社畜」だの言うのは
実際に働いてないor女性としか思えません

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 13:07:40
育児休業法が平成三年施行だからな〜
その時点で新パパだった人が取締役になる年かな?
アルツ防止に数えてみようよ社畜爺さん

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 13:09:07
いい流れが社畜爺のせいで台無し
まだ同じ話?

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 13:16:56
>>808
社畜とまではいわないけど807だけど
807で出た女上司は半年の産休と一年半の産休+育休とって
役員コースに確実に乗ってるといわれてるよ(40代でまだだけど)
男が必要があって取ったら特別に不利益にされるとも思えない
いろんな会社があるね

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 13:27:17
>実際に働いてないor女性としか思えません

これ本気でいっているとしたら,随分条件の悪い会社で飼い殺されて
年食ってしまった爺さんなんだな。

自分の会社のことは分かるけど社会のことはチンプンカンプン,取り残された世間知らず。


813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 13:32:39
>>809-810
失礼かと思いますが、
人を愚弄したり罵倒したりしてる人間が
マトモに仕事出来る筈が無いと思います

>>811
なるほど
参考になります
ただ実際に男性が育休を取る件の需要と供給
(取った数:1%以下)(取りたいと思ってる数:80%以上)
のバランスを考えるとどうなんでしょうか?
社会的にはマダマダ難しい所が多いのでは無いでしょうか?

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 13:34:07
なぜいきなり口調が変わるw

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 13:38:25
時代遅れのジジイってのが図星だったんじゃなかろうか…

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 13:41:08
Q:あなたは育児休業制度を使ったことがありますか?
A:使ったことがある(2.4%)、使いたいけれど使えなかった(23%)使おうと思わなかったし、使わなかった(74.6%)

●育児制度を使えなかった、使わなかった理由は?
職場に迷惑をかけるから(31.2%)
忙しくてとれそうもないから(31%)
前例がないから(24.5%)
取得すると収入が減るから(19.4%)
取得したいと思わなかった(18.9%)
取得しにくい雰囲気が職場にあるから(17.7%)

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 13:42:17
嫁の職場では、産休をとった人すら嫁が歴代ではじめてで
ありとあらゆるいじめにあったと言っていた。
嫁も戦ったが、体調もあって妊娠中仕事はバリバリというわけにもいかず精神的に
かなりまいったと言っていた。今ではぽつぽつ、産休とる人はいるらしいけれど
やはり肩たたきは公然とされるらしいよ。

・・・・嫁の職場では男は産休・育休は事実上とれないだろうな。
俺の職場でも、1週間がせいぜいと思う。とった人は聞いたことがない。
最近は、生まれる日立会いのために休む人がたまにいるけれど。
俺の仕事はマスコミだが。

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 13:44:53
>>813
制度があっても取ったらつらい
実際いれないよっていう悩み(今でも古い・中規模以下の会社ではある)は
散々女の人たちが味わってでも乗り越えてきてくれたことだと思う

今親になる世代の前の代の母親たちがね、労働法も保育施設もよくする礎になって
でもってそんな手本もあって次は男の番でしょう。

いきなり三年育休とかは難しくても、
いろんな方法がある。
調べもせず、打診もせずに言い訳ばかりなのは恥ずかしい。
命を賭けている奥さんに対して、自分は本当に万策尽くしたのか見直して欲しい。

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 13:52:10
>>817
それが普通だよな
それとも超優良企業勤務のエリート既男が一杯いるのか?
俺の仕事は、製造メーカーの設計
時期的な仕事だから閑期なら3ヶ月位取れるけど、繁期なら絶対無理
ちなみに今は閑期なので、今なら取れるw
同僚は、1ケ月休み取って海外行ってる

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 13:53:33
俺の股から出るわけでも
俺の乳から乳がでるわけでもないのに
休むってアフォか
女房働けなくなるだけでも損してるのに

俺のタネでできて俺の金でメシ食ったあげくに
「育児をしない男を父とは呼ばない」???ウンコ

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 13:55:37
>>819
閑期に合わせて種付けするか
繁期に合わせて種付けするか 人格が試されるなw

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 13:57:54
>>818
おまえ、キジョだろ?言葉遣いくらいかえろよ。

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 13:58:29
とりあえず、産休と育休がごっちゃになっている人がいないかい?

あとキジョ多すぎワラタw

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 14:01:54
キジョ認定で心が休まりますか?社畜ATMさん

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 14:06:08
>>822
違うけど。何でそう思ったの?

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 14:07:34
叩かれた逃げられの常套句じゃん
「お前ら全員女だろう!」
相手してやるなんて優しいな

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 14:07:56
育児休暇を取る→会社の人から白い目で見られる
育児休暇をとらない→妻子から冷たい目で見られる

大丈夫、会社も妻子も取替えできるよw

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 14:09:57
>>820
おじさん乙

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 14:15:39
法律できても就規に明記されても
社長が「皆さんさあ取ってください」
って言っても育休なんか取らないよ

他の男が取ってドロップアウトしてくれるなら大歓迎。
その間に差つけといてやるわw
出世って快感じゃん?会社の居心地ぜんぜん違うじゃん?

女房なんか「ホントは取りたいんだよ〜」
で口先で丸め込めるじゃん?
男の育休取得1%の実情はこういうこと。

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 14:20:52
>>829
社長の命令を聞かなかったとして出世コースから外されるパターンですね、わかります。

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 14:25:08
有給を繰り越せないまで全部溜めて
人事の労務さんを悩ませるタイプの爺さんだな。
家庭に居場所がないんだろうから休めともいいづらいっつー

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 14:41:11
>社長が「皆さんさあ取ってください」

これも労監に言わされてる建前ではあるんだけどね。

それをあえてのKYで逆手にとって父親になる男と

会社に尻尾振るヘタレ社畜犬がでてくるわけよ


833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 14:46:17
社畜か〜70年代にはやった言葉だよな
これにマジギレしてる人ってやはりかなりの年寄り・・
知ってる俺の年は秘密だ

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 14:50:31
>>833
ニュー速の「ハロワスレ」「ニートスレ」では、
ニート達が普通に使ってるよ

ハッ、つまり「社畜」と煽ってる連中の正体は

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 14:53:22
>>834
知らんかった
そんなん巡回してるのか>834
ガンガレよ まさか子持ち気男じゃないよな?

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 14:56:44
必要とされるうちが華さぁ
妊娠じゃないけど妻の病気(自宅安静)で
「今ならまとめて休み取れるよ?ついてよっか?」

「・・・手間ふえっし(ギロリ」
社畜アトム今日もがんばりまっすwwww

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 15:06:33
居るだけで何もしないならいないほうがいいだろうなー
酸素がもったいないし

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 20:47:21
皆の働いている嫁さんたちはいつ頃、会社に妊娠を報告した?
ウチの嫁さんは仕事で有機溶剤を使っているから、早めに溶剤からだけでも遠ざかってほしいもんだが…。

839 :263:2008/05/24(土) 00:09:48
随分前に上で相談させてもらったものです。
余裕がなくてあの後は書き込みできなかったけど、
貼ってくれたサイト見たり、アドバイスも参考にさせてもらいました。

GWが終わって俺の仕事も落ち着いて、嫁が実家から帰って来ました。
今のところなんとかやってます。
今になって思えば、俺も仕事がいっぱいいっぱいで、その中で嫁にいろいろ言われて
「やってやってる」みたいになってたな、と思う。
嫁も実家で休めたみたいで今は「あのときはちょっとおかしかった」と笑ってます。

あのときは本当にありがとう。
きっとこれからもいろいろあってまた相談に来るかもしれないけど、そのときはまたよろしくお願いします。


840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/24(土) 00:43:34
>263
良かったな!

産後の嫁は24時間休みなしで働いてるようなもんだから
疲れた、休みたい…と言っただけでも不満を持つんだよなー
しかしそれも、短い期間のことだ。大変だけど頑張れ!

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 13:18:35
産後の嫁の話がでたところで
俺もひとつ…

2ヶ月の子供がいるんだが、
つい先日、夜泣きした時に怒ってしまった。
その日はけっこう疲れてて、
なかなか寝付けないでいたのだが
ようやく落ちようというときに
子のメシタイム。
半分寝ぼけていた俺は「うるさい!」
以来嫁は「居間で寝るから」
ときかない。

…どうしたもんだろうか。


842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 13:23:34
オマエが居間で寝ろ

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 13:53:55
嫁に平身低頭謝るのは大前提で
1、許してもらえるまで>>841が居間で寝る
2、嫁に了解とって夜泣きがなくなるまで>>841が居間で寝る
3、>>841がビジネスホテルで寝る
4、>>841が実家に帰って寝る
ただし3・4は離婚覚悟で行うこと。

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 14:02:29
>>841
2ヵ月の子が腹を空かせて泣くのは夜泣きとは言わん
疲れていた・寝ぼけていたは理由にならん
父親の自覚なしとして愛情度は一気にマイナス、そのままレス→離婚のコース
今頑張っておかないとヤバイ。

・オムツかえミルク等の世話を必死でやる
・言い訳しない
・家事を手伝う
・外食に連れ出す
・ケーキと花束で機嫌を取る

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 14:04:40
ケーキと花束は離婚フラグだぞwwwww

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 14:05:00
「一人は寂しいです。俺も一緒に寝かせてください」と居間に行くのは有りだが
自分ばかり寝られるようにすると、寝てない嫁に一生恨まれるぞ

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 14:05:39
>>845
シーーッ!w

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 14:19:49
生後3ヵ月以内のわが子が泣いたからと
怒ってどなるような男がまだいることに驚いた

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 14:35:37
「うるさい」=「俺に迷惑かけるな。俺は何もしないぞ。嫁は何やってるんだ」

寝ぼけてる時は本音が出るよなーw

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 14:43:03
トラブルと言うか微妙なんだが、スレチならすまん。
妊娠初期に切迫流産気味で絶対安静、安静とけたらつわりで体重激減、つわり終わったらゼンチ胎盤と逆子、逆子治ったら子宮の入口?が短くなってると強めの薬処方、さらに安静追加(一ヶ月)。で嫁の神経が参ってきてる。
俺は何をすればいいんだろう…。今回の安静は軽目らしい。

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 14:48:44
>850
初期も今も、ほんとに安静にできてたのかな。
安静って基本はトイレと飯以外布団に入ってろってことだろ、
何をすればじゃなくて今までは何をしてきたんだ?

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 14:49:51
>>850
安静って暇だし、家事ができないのが後ろめたいらしい。
mixiでパパがDS買ってきてくれました☆ミみたいなの見た事あるぞ

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 14:51:30
体重減の時はアイス食わせるといい。消化吸収よくて高カロリー、嫁喜ぶw
ハーゲンダッツとか買って帰ればどうか。

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 14:53:42
>>850
本人に聞けばいい

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 14:55:33
初期は実家に帰ってた。まさにトイレだけだったみたいだ。
今の安静は普通の生活はいいけど、散歩やチャリ、運転を控えろって程度らしい。要は無理するなってことかな。仕事も事務程度ならOKって。病院で安静のレベル書いた紙貰って来ててそう書いてあった。
精神的に疲れてきててさ…妊娠してることが辛くなってるみたいなんだ。家事は手伝ってるけどどう支えてあげたら気持ちが楽になるんだろうな…

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 15:23:40
マタニティブルーとかかな?
里帰り出産するのか?しないならサポート体制は万全か?
なりやすいのはこういうタイプらしい↓
「内向的な人、完璧主義、几帳面、ものごとにこだわりやすい人に多く見受けられます」
嫁に不安がないか聞いてやればいいんじゃないかな。
小さなことでも聞きたいと言えば多分言ってくれるぞ。
夫は本音を聞いてサポート、それと嫁の実母にいつでも相談できる体制がいいらしい。

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 15:32:31
>>855
仲間がいれば頑張れるから、嫁を2chに召喚させろw

【焦らず】切迫流産DE安静6日目【大事に】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1207121624/

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 15:41:41
>>853
嫁のためを思った買ったハーゲンダッツでうちは喧嘩になったぞ。
確かに高いやつ買ったけど、限定品だし喜ぶと思ったのにな

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 15:47:33
>856
まさか6000円の奴?
幾らなんでも高すぎるだろう。家計に響かないのか?俺の小遣いでは到底出ない。

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 15:48:20
すまん。安価間違った>859は>558当て。

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 15:49:12
6000円乙。

うちのなら確実に踊って喜ぶが。俺には手を出せません。

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 15:51:35
>>858
収入がと貯金がそれなりにあって、858の小遣いは1万以下で、
その小遣いの中から嫁のためだけに購入したなら喧嘩にならないはず

収入が少なく、貯金ほとんど無し、高額なものを相談なしにポンポン買うと怒られる

863 :855:2008/05/26(月) 16:48:45
うちの嫁はどっちかって言うと外向的だな。完璧主義なとこはある。里帰り出産する予定だしそれまではのんびり過ごしてもらいたいな。
嫁はハーゲンダッツよりもスーパーカップのチョコミントが好きみたいなんだけど、今の時期ないからなー。チョコミントまだ時期早いのか??

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 17:00:30
あれは期間限定だからもう無いだろ
シャトレーゼとかサーティーワンのチョコミントでいいんじゃね?

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 17:18:15
6000円の奴だ。
俺の両親と妹夫婦にも好評だった
想像してた以上にうまかったよ

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 17:20:31
嫁はスーパーカップのチョコ&チョコが好きだって言うんで
ずっと探してるんだけど、ここ数年見たこと無い。
3年も探してるのになぁ

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 17:32:03
866と奥さんに悲しいお知らせだが
メーカーサイトを見る限りチョコ&チョコはもうないようだ…


868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 17:41:25
>>857
Σ やっぱり..
つい3ヶ月前近くのジャスコで特売のPOP見たんだよ
なのに置いてなくて、余計にショックだったんだ..
復活して欲しいな

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 17:46:39
ttp://release.nikkei.co.jp/detail.cfm?relID=189199&lindID=4

チョコミント発売するじゃないか。
チョコ&チョコ...(ノД`)シクシク

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 17:47:23
>>868
嫁と一緒にメーカーに復活キボンの電話でも汁。
再販してくれるかもしれないよ。いやマジで。

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 10:20:39
【逃げられに】嫁のアイスに関するトラブル5【ならいように】


872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/29(木) 11:03:12
身体を冷やすと逆子や難産になりやすいみたいだぞ。
http://www.kenko-journal.com/back/kid_01.html

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/29(木) 11:31:43
骨盤位(逆子)の原因は?

母体側の原因として、子宮筋腫合併妊娠、子宮奇形(双角子宮など)、
前置胎盤などがあります。これらはすべて子宮内の体積が減少する状態があり、
児の自由な動きが妨げられることが原因と考えられます。
つまり、子宮内に十分なスペースがなく、骨盤位から頭位への自然な胎位変換が行われないわけですね。

胎児側の原因としては頭部が大きくなる水頭症、多胎妊娠などがあげられます。
しかし、はっきりとした原因がなく、最後まで骨盤位が直らないという場合がもっとも多いですね。

http://www.san-kiso.com/sannka/breech.html

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/29(木) 11:37:26
最近のお産は、難産になる傾向が強いです。
お産が順調に進行するには、1)赤ちゃんの大きさ(娩出物)2)赤ちゃんの通り道(産道)3)赤ちゃんを出すための力(娩出力)が関係します。

難産が増えた最大の原因が、日常生活における運動不足です。

http://www2.saganet.ne.jp/tlc/nannzann.htm

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/30(金) 01:03:56
スーパーカップのチョコミント、近所のコンビニに今日わんさか入ってた。
@大田区馬込

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/30(金) 01:07:23
アイスは賞味期限ないんだっけ?

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/30(金) 01:07:41
チョコミントさっそく食った。
うまいな

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/30(金) 01:11:01
ないみたいだけど、一回溶けてまた固まらせたりすると品質は変わるみたいだし、長期冷蔵庫に入れとくと霜がいっぱいついたりする。

セブン限定のゆずシャーベットうめぇ。

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/30(金) 09:58:21
>>875
馬込の何処スーパー?
ちなみにうちは南馬込

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/30(金) 11:07:00
>>879
コンビニと書いてあるが?
近所のコンビニにも売ってたよ@札幌

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/30(金) 14:23:48
>>879
中馬込サークルK

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/30(金) 14:37:08
>>881
サンクス
行ってみるお(・ω・)

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/30(金) 22:57:25
>>882
サークルKだってば

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/30(金) 23:13:36
>>881-883
うけたw

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/30(金) 23:17:23
俺は近所のローソンでゲット

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 00:24:43
俺も今日隣のローソンで買ってしまった
863はきっと明治乳業の手先w


887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 00:48:24
中馬込サークルKさっき行ったら、チョコミントけっこう減っててワロタw

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 06:26:05
里帰り中の嫁が、毎日電話かメールして欲しいと言ってウザイ。
実家に両親いるから何かあっても大丈夫だろうし、大体その為に里帰り
してるんだから、毎日こっちから連絡する必要はないと思うんだが。
それを言うと「約束したのに嘘つき」とか「心配じゃないのか」とか
「誰の子を産むと思ってるんだ」とか言うし…。

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 06:55:37
>>888
オレは今、長期出張中なんだけど、極力、朝晩にメールするようにしてるよ。
ルーチンに組み込めばそんなに苦じゃない。
朝、出勤中に「オハヨー。今日は寒い。カゼに気をつけろ」とか
晩は帰ってきたら「ただいま。今日の晩飯はパスタです」
程度のもの。
嫁さんも『夫が自分と赤ちゃんを気にしてくれてる』って感じれたらうれしいじゃん?

ただ、おはようメールなんて嫁さんから送ってきてもいいと思うけどね。

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 07:03:49
>>888
メールぐらいしとけ。一生グチグチ言われるぞ。
餌やらないと愛が枯れるというのはそういう積み重ねなんだから

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 07:25:51
>888
メールしとけ
889の言うとおり「おはよう」とか「今日は疲れたよ」程度でいいんだ

マリッジブルーになりがちな時期に
夫として手抜きしたことは一生響くぞ

将来何かにつけて
「パパはあなたがお腹にいたときちーっとも連絡してこなかったの
たぶんママのこともあなたのこともどうでもよかったのねー
独身気分でせいせいしてたんでしょうねー今でもいいのよ出ていっても」
とか言われたくないだろorz


892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 08:09:36
>>888
ウザいって…酷い奴だな。
実家に帰ってようが、嫁の今の家族はお前だろ。
両親いるから物理的には大丈夫でも、心のよりどころは
お前なんだよ。
悪いことは言わん、感情面でのフォローはちゃんとやっとけ。

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 08:11:35
今でも出て行きたいなら出て行けばいいさ。
すぐに、あなたは何もわかっていない
あなたは私や子供はどうでもいいと思ってる
ってぐずぐず言う女は出て行ってくれていい。

他人の気持ちはわからないけれどわからないなりに
互いの役目をはたす。家族をしっかり守るために俺は稼ぎ妻は
家を守る

じゃあ、お前は俺の苦労わかっているのか?俺のことはどうでもいいと
思っていない間に好き勝手やったり手抜きしてないか?それを俺が
一度でもぐずぐず言ったことがあるか?

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 08:12:32
っていえたらどんなにすっきりするだろう・・と思う今日このごろ

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 10:03:32
俺の母親は、里帰り出産中の親父の所行や
(生活費を送らずにスキーに行って給料使い切りやがったとか)
夜泣きしてた俺をうるさいからどこかにつれてけ!と怒鳴ったことを
ずーーーーーーーっと俺に言ってたぞw

・・・・うちは両親ともにやや毒だから、参考にはならんかもしれんが。
嫁にとっては根の深い問題なんだろうな。


896 :888:2008/05/31(土) 10:54:35
嫁の方から、1日に1,2回メールか電話がある。
毎日向こうから連絡してくるんだから、こっちからは用が無ければ
する必要は無いんじゃね?と思うんだが。嫁と子が元気なのは、嫁からの
メールや電話で判ってるわけだし。メールや話の内容だって、今日は
何処に行ったとか地元の友人に久々に会ったとか、大した内容じゃないし。
それに、いちいちこっちの生活を詮索してくるのが嫌なんだよな。
浮気を疑われてるわけじゃないけど、食事とか掃除とかちゃんと
やってるかって。就活だって、一応やってるっつーの。

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 11:13:47
>>896
種付け済んだら嫁は用無しなんだって言ってるも同然だな

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 11:14:47
ちょっと待て、就活っておまいいくつだ

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 11:19:37
そりゃーこれから出産なのに
夫が無職でぶらぶら遊んで連絡もなしじゃ、不安だろうな

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 12:25:09
釣りだろ

901 :888:2008/05/31(土) 14:00:13
んや、残念ながら釣りじゃない。
ある資格が取りたくて、その資格関係のところで派遣社員をやってた。
嫁も資格に関しては応援してくれて妊娠するまでは働いてくれてたから、
2人なら食うには困らなかったんだけど、嫁妊娠したから、資格よりもまず
生活を安定させることを優先しようと思って、4月末で派遣を辞めたんだ。
嫁は、資格獲得を優先する為に自分の結婚前の貯金を崩して生活費に当てても
いいとか、子供を預けて働くとか言ってくれてる。
でも嫁の貯金に手をつけたり、嫁の年齢的に考えておそらく1人っ子に
なるであろう子供を、物心つく前から預けて働かせるなんてしたくないしな。

嫁を不安にさせたくなくて、こっちからあんまり連絡しなかったんだが、
逆に不安になるよな。今から電話してみる。相談以前のただの愚痴だったのに、
話に付き合ってくれてありがとう。

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 14:06:57
なんつー盛大な後出しだ…

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 15:16:41
ヒモってなんでもれなく上から目線なのか

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 15:46:17
        __
       /ヽ /\  キリッ
     / (ー −)\   
     (   (_人_)  )  就活だって、一応やってるっつーの。
     ノ   `-'  ヽ
    (_つ    _つ


905 :888:2008/05/31(土) 15:55:30
嫁と電話で話してきた。
こっちから連絡しなかったことで嫁の寂しさや不安を大きくしたことを
謝った。なぜか嫁からも謝ってきた。嫁曰く「自分が里帰りしてて俺1人で
家事も就活も大変なのに口うるさいこと言ってごめんね」と。
俺が嫁より年下だから、つい姉か母のような気持ちになってしまうらしい。
嫁が謝る必要は全く無いんだけど。
謝り合戦になってしまいそうだったので、改めてこれから毎日連絡することと
嫁が無事出産を終えて帰ってくるまでに親子3人で生活する基盤を整える
ことを約束して終わった。
嫁と約束したことを守れるように努力しないとな。

愚痴吐きだけのつもりだったので色々後出しになって申し訳ない。
あと、自分の書き込みの口調のせいなのか、上から目線に感じられて
不快だったなら申し訳ない。嫁に対しても俺の愚痴に応えてくれた人にも
本当に感謝してる。

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 16:12:37
>>905
早く希望の会社に就いて、嫁さんを安心させられる電話をかけられるといいな。
就活、頑張れよ。

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 16:26:05
派遣で働かないと取れない資格ってなんだ?

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 16:46:42
>>907
そんな資格は存在しない
たぶん書き方が悪いだけだろ

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 18:41:08
その職種での何ヶ月以上かの就業経験が受験資格になるような資格か?

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 18:47:45
派遣じゃないと就業経験がつめないというのが謎なわけだ

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 19:21:27
単に「資格が云々」は派遣でメンゴーの後付け理由だろww

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 19:23:08
研修・実習とかで不定期に休みが必要な資格ならわかる

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 19:40:43
嫁まで協力してくれるような立派な資格で
なんとしてもとりたいと思っているなら、とれるまで子供はつくらないが
当たり前の決心だと思うが。結局、資格勉強もぐずぐず子育てもぐずぐずになるだろ。

資格はきっぱりあきらめて、家族を守ることに専念するならいいけどね。

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 21:08:16
>>913
だから就活してるんだろ
文豪にもほどがあるな

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/31(土) 21:14:16
>>914
ふつうは、妊娠前から就活だろ。
資格に未練たらたらに読めるけれどな。資格取得と突然妊娠で
嫁に迷惑かけたと思うならメールうつくらいは、ぶーぶーいわないで普通やるよなあ。
ただなんだし、たいした手間じゃないんだし。

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 17:28:12
よくいるタイプじゃん
仕事が不遇で満たされないプライドを
女を泣かせて穴埋めする。

そりゃ妊娠中で亭主無職で別居中じゃ不安にもなるさ
職がないならないなりに精神面だけでも全力サポートすべきところを
「俺は連絡まんどくさいのに嫁がしつこくって〜」俺いい男気取り。うんこ

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/02(月) 21:58:51
>>916
プロのヒモなら、きっちりその辺はこなすね。
だから、いつまでもずるずるして、逃げられなくなるんだが。

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 01:16:52
本物のヒモってすげー尽くすらしいな。
金は出さないけど、家事をしたり女にマッサージしたりマメに連絡したり。
女に金銭的な余裕があるうちは、とても関係が良好だと聞く。
要するにセックスつきの召使いみたいなもんらしいな。


919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 01:22:46
大竹まことですね

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 02:19:28
>>918
それってヒモというよりは内縁関係で専業主夫と言った方が正しいような気がするな。
女が金に困る以外でもヒモなのに浮気するとか、ギャンブルにハマって借金背負うとか色々ある。

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 14:59:23
>>920
内縁関係自体が、すでに、日本ではしっかり認められていない。
男女逆でも、内縁で女が専業は社会の後ろ指があるだろ。

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 15:01:52
妻が夫の仕事の手伝いしたり、仕事に口出しをしてくるのは×。
としたら、妻の仕事(家事)に夫が口だしししたらいけないと思うんだが、
うちのは、関心をもってくれないとぶーぶーいう。

では、と思って、買い物や掃除をやると、「私のやりかたに文句あるわけ?
男のくせに家事に口だして女々しい」と怒る。自分の仕事に誇りがあるなら
俺にやれ!とかやるな!とかあれこれ言うな。

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 15:06:07
関心を持て、と言ってるだけで家事をしろと言ってないんなら、
アメリカのホームドラマにでも出てきそうなくらい、
メシ出てきたり風呂わかしてもらったりしたたんびに、
俺すっげー感激してるぜお前サイコーいつもアリガトー!という顔で
礼を言いまくりねぎらえばいいんじゃね?

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 15:13:48
>>922
多分それ、嫁が必要としているのは「誉め言葉」
「いつもありがとう」「ご飯美味しいよ」等、場面によって使い分けると高感度アップ。

うちの嫁さんがそういうタイプなんで最近わかってきた。

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 15:28:39
なるほど!しろ!とも言うんだけれど、したらしたで
いやみ?とか言うんだよね。掃除しようとしたら
「私の掃除が行き届いてないといいたいわけ?」と。

・・・褒めるのか・・褒めることにしよう。俺の給料については
明細みるたびに「少ないなあ、もっと稼いでよ」というんだが、
俺も褒めてというか感謝してほしいけどな。

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 15:39:01
>>925
感謝を言葉に出してたら自分にかえってくるぞ。まあやってみ。

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 16:05:19
>>891
それ、マリッジブルーじゃなくてマタニティブルー

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 16:10:18
>>925
負のスパイラルに陥ってるか嫁がクソなのかのどっちかだな。
お互いが「自分だって頑張ってるのに」じゃうまくいくわけない罠。

ただ褒めても図に乗ってしまう人間もいるので注意。

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 16:41:15
>>926
微妙というか・・・嫌な嫁だな。
俺そんなこと嫁に言われたら切れる。

まあでも、うちの嫁も俺が冷蔵庫掃除(賞味期限切れ食品処分)したら怒るよ。
「ここは私のテリトリーなんだから触るな!!」ってな。
ヤバイ肉とか食わされる俺の身になれ。と思うので処分しまくるが。

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/03(火) 21:24:15
>>925
いざ褒めると「なに?皮肉?」とか言いそうな嫁だなぁ
がんばれ

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/04(水) 01:29:12
何かにつけて感謝の気持ちを口にするのが良いんでないかい?
感謝されても皮肉と受け取る人もいるのだろうか?

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/04(水) 08:31:19
>>931
あまり言い過ぎると逆に感謝が伝わらなくなる。
要所要所で言うのは必要なんだけど、そのへんの見極めが難しいね

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/04(水) 21:11:44
>>931
褒め殺しという言葉があるじゃないか。

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/10(火) 02:52:49
ほしゅ


935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/11(水) 19:11:32
よだれいらっさーい

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/12(木) 00:40:43
呼ぶなよあんなもん

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/15(日) 18:31:48
925はレス夫婦なんじゃね?
で嫁は欲求不満のヒステリーw

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/16(月) 08:45:59
なんでもセクロスで解決しようとすんなよ。そんなにしたいのかよ。おばさん。

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/16(月) 21:36:44
先日嫁が妊娠して
『やったぜ〜!』
って思ったもつかの間、
嫁が
『要らないから堕ろしたい』
だって…orz

人間じゃねぇよ、こいつ。

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/17(火) 00:59:19
で、お前はどうする気なんだ?

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/17(火) 19:53:03
>>939
がきのメンタリティじゃあるまいし、命は世界より重い、
命は絶対だ!って思っているのか?それで、嫁非難か?

なんで、いらないって嫁が言っているのか、今まで
子作りについて夫婦でどんな話合いをして計画たててきたのか、
ちゃんと、ふりかえって考えろ。いきなり、人間じゃないとか非難するな。
おろして一番傷つく本人がおろしたいって言ってるのはそれなりの理由があるだろ。

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/17(火) 20:22:42
>>939
まさかだまして妊娠させてのか。

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/17(火) 22:13:00
嫁が訳分からんこと言ったりしてて困ってる。ちょっと相談のってもらいたいんだけど、今大丈夫かな?

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/17(火) 22:14:01
何か受信してるのか?

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/17(火) 22:41:08
受信とかじゃなくて、今9ヶ月なんだけど急に産みたくないとかって飯も食わないし、止めてたタバコがんがん吸うんだよ。
で、感情的に暴れたりじゃなく淡々とキレてる感じで、どうしていいか分からんで困ってる。

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/17(火) 22:47:31
ここで相談するより、かかりつけの産婦人科に相談するのが無難だと思うが

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/17(火) 22:47:36
>>945
お前に心当たりがないなら、
話し合えば、理由くらい分かるんじゃね?


メシくらい平気だが
タバコはよくないよ、今すぐやめさせたほうがいい

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/17(火) 22:48:12
まずは出産を依頼してる病院でカウンセリングかな。

まさか子どもの父親が>945じゃないとかいうことはないよな?

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/17(火) 22:57:31
たくさん釣れたね

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/17(火) 23:31:31
トリプルマーカーで18トリソミーの数値が悪く、嫁が検査入院することになった。
どうなっちまうんだろう・・・

951 :945:2008/06/17(火) 23:34:12
原因は、今日検診で子供が女の子って言われたらしくて、女の子なんかいらない、産みたくないって。
でもこの間の日曜なんか買い物中に女の子の服見て、もし女の子だったらお下がり出来ないから買い足さなきゃね〜とか嬉しそうだったんだ。
だから何で産みたくないとかになるのか分からん。
俺がいくら娘も可愛いとか、女の子は母親につくからいいぞとか言っても聞く耳持たなくてな。
産婦人科に相談か…俺が行くのっておかしくないのかな?


952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 00:10:37
念のためにだが、お前の親か嫁の親かどちらかから
男の子を産め産め攻撃された可能性はないのか?

953 :945:2008/06/18(水) 00:28:59
うちの親はいないし、嫁の母親は上が男だから今回は女の子を産めって言ってたくらいだった。
なんでそこまで女の子が嫌なのか聞いても、男には分からんよ。女なんて最悪!って。
いやお前も女だけど自分が嫌なのか?って聞いたら説明が難しいとか…。
とりあえずタバコは無くなったから今は吸ってないけど大丈夫だろうか?

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 00:52:59
姑の思い通りに行くのが嫌ってことじゃ?

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 00:59:49
姑、になるのか?嫁の母親ってのも
945嫁は嫁の母親と何か確執があって自分も娘とそうなるのを恐れているとかはない?


956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 02:43:10
945の親はいないのか…すまんかった。
なら嫁親絡みかトラウマなのか…
産婦人科に旦那が相談に行くのはおかしくないよ。
マタニティブルーなどで旦那が支えてやらにゃならない場合など
色々なケースがあるからな。

嫁の過去のトラウマの可能性もあるから
難しくても、内容が良く理解できなくてもまずは否定せずに
じっくりと嫁の話に耳を傾けるつもりで意見を挟まずに
ただただ聞いてみるというのから初めてみるのはどうだろう?

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 03:59:09
嫁が子どものときに女友達に苛められていたりして、「女の子どもが嫌い」
とかいう理由だったりしてな。じっくり話を聞かにゃ、どうにもならんなコレは。

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 16:37:12
この間の日曜なんか買い物中に女の子の服見て〜のくだり見る限りじゃ急に嫌になったのか…?
何があったんだろうな。どっちにしても相談に行ってもいいと思うぞ。


959 :945:2008/06/18(水) 21:42:45
色々レスありがとう。
昨日は嫁が夜中にタバコと酒買ってくるとか言って出て行こうとしたのを宥めたりしてて、結局話し合いできなかった。
今日仕事休ませて、上の子と過ごしてたらちょっと落ち着いたみたいだよ。
飯も食ってたし。
息子が寝た後ゆっくり話そうって言って今待機中なんだ。
親との関係とかイジメとかが関係してるかもしれないのか…。
そういうのって普通はどんなもんなのか俺は正直分からないから
(親には虐待されてたしイジメはしたこともされたこともないから)
とりあえず口を挟まず嫁の言い分を聞くようにするよ。


960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 22:07:54
嫁、里帰り出産中。
元々、過干渉支配的な嫁両親で嫁は結婚してやっと自由になれると
言っていたが、結婚後は物理的距離もありうまくいっていたので
嫁の意志で里帰り出産。
予定日目前なんだが、何故か嫁親は予定日前に生まれるという思いこみが
あるらしく、まだ下りてこない状況に
「いつになったら産まれるの?もう手術で出してもらったら?」発言などで
嫁は精神的に限界状態。
詳しくは分からんがかなり追いつめられてるっぽい。
俺どうしてやったらいいんだ?
嫁は今更長距離移動して俺んとこに帰ってこられる状態じゃないし
里帰り前まで診察受けてた産婦人科で受け入れてもらえるとも思えない。

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 22:40:22
予定日前に生まれるって事が誤りである事を教えないと
話にならないんじゃない?
たまひよか何かに予定日前後の出産パーセンテージが乗ってたが
前後二週間に渡って見事にバラけてたし、
自然分娩できそうなのにカイザーで出してもらうなんて言語道断。
二児目以降のリスクが相当高くなるのに。

そこら辺のところを嫁に代わって貴方から説明するか、産婦人科医に根回しして
説明するとかすれば・・・と思ったが、あまり聞く耳持ってくれそうに無いな。

それにしても、そんな過干渉な親だと仮に無事出産したとしても
孫にも干渉して返してくれないんじゃないだろうか・・・前途多難だな

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 23:21:31
嫁親に、予定日三日後に産まれると夢に見たとか言ってみるとかw

嫁には「いつ産まれるかは赤ちゃんに聞いて」
とか適当にあしらってもらい、
帰れる状況じゃなくても、
辛かったらこっちに帰ってきて産め、俺頑張るから
と言って頼りGAYあるとこを見せるべし

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/18(水) 23:26:09
うちは3週間遅れたが? 母子ともに元気だったぞ。
検診日に一緒に行ってもらって産科医から説明してもらえ。
もしくは育児書の該当箇所を拡大コピーして渡す。

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 07:30:42
異動も転院も無理なら諦めるしかない
諦めて無事生まれることを祈るしかない
まー本当にやばくなったら入院になるだけだから大丈夫じゃね
それより産後だろうなぁ…

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 09:31:01
>>961

マダムここは気団だ。

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 11:05:22
>>962
帰ってきて出産出来ないなら、『こっちで産め』は言わない方がよくないか?
頼りガイ所か『現実的に考えてよ!』とか言われかねない。
嫁が弱ってるなら、遠距離ふっとばして1日くらい行ってやれ。

嫁親には『慌てて急かさないでくださいね、急かすと赤はますます出て来なくなりますよ、予定日なんか只の目安ですよね。』
と、予定日遅れるのが当たり前、知らないの?って顔して淡々と話すべし。
勿論出産予定日関連のデータ添付の事でな。

リアルで初産の場合7割は予定日遅れるらしーしな。

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 12:43:52
>>963
予定日から3週間遅れ?
あまり過ぎると胎盤機能が低下するから、何とかして予定日から2週間以上経つ前に産ませるものじゃないんか?

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 15:48:34
予定日から4週間遅れたら、じゃなかったか?
俺んとこも3週間遅れだったけど問題なしだった。

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 17:11:59
正産期は予定日前三週〜予定日後二週だから、
普通はそれ過ぎた段階で手は打つだろう
訴訟の危険性もあるんだし

970 :961:2008/06/19(木) 21:15:37
>>965
あの・・・俺、男なんですけど・・・

嫁さんが先週出産したばかりで
気構えとして半年前から、たまひよ読んでたのだが
ひょっとして異端なのか?

971 :960:2008/06/19(木) 22:03:40
アドバイスかたじけない。
やっぱおれが嫁親に言った方が良いかなぁ。
嫁は貧血が酷くて里帰りしてからここ一ヶ月一日おきに
貧血のぶっとい注射に通院していて、その全てを嫁親が
連れて行ってくれてるんで文句は言いにくいんだが・・・。
先週末も嫁親がすごくテンパッてピリピリしてる空気が伝わってきて
鈍感な俺でも感じるくらいだから毎日これじゃ嫁はキツイだろうな、と
思ったんだが。
嫁両親は出産を二度経験してるのに何故あんなにテンパッてるんだろ?
とりあえず明日夜の新幹線は予約した。
この調子じゃ産後もやばそう?
一ヶ月検診してお宮参りしてから帰る予定なんだが、もっと早く撤収する事に
なるかもしれんな。
産後10日位で新幹線乗れるもんか?
4〜5時間かかっても車で迎えに行った方が良いのか?
俺、育児板言った方が良い?


972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 22:33:53
いや、俺もたまひよとか育児書とか嫁と一緒に読んでるから心配すんな。

細かい情報まで載ってるから嫁の体調とか気持ちとか察してやる材料にもなるし。
何より嫁と2人で妊娠中を過ごしたいからな。

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 22:40:10
嫁親は娘(960嫁)が心配なんだろ。
まだ会ったことのない孫の誕生よりも、
実の娘の身体のほうが心配で仕方がない親ってのはいるんだよ。
度が過ぎると、腹の子が自分の娘を苦しめてるぐらいに思っているかも試練。
うちの嫁さんの親がそうだった。
出産後、娘(嫁)の見舞いには来たが孫見ないで帰った。
以来没交渉になってる。自分語りスマソ。

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 22:44:59
>>971
連投すまん。
生後10日は厳しいと思う。暫くは外に出したり日当てたりしないようにとか言われる。
新幹線の移動も産後間もない嫁には体の負担だし、車で長時間の移動は赤ちゃんの揺さぶられ症候群も心配されるらしい。

なるべく971自身が行って庇ってやるしかない。あとの細かい事は産科に電話して相談すろ。嫁子守ってやれよ。

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 22:59:05
おーれすサンキュ。
そうか、10日で移動はムリか。
俺どうやって守ってやったら良いんだろ。
嫁両親が毒っぽいのは交際中から感じてたんだよなーかなり。
結婚数年、物理的距離のおかげで良い感じになってたから
嫁も俺も忘れてたってか油断してたってか。
嫁も電話で言ってる「すっかり忘れてた、里帰り出産なんて頭沸いてた」って。
嫁はややクールな性格の俺お袋とは上手くいってる感じだから
(嫁の里帰り出産は勿論、お宮参りも実家で済ませる事も口出しゼロ)
週末嫁実家行って土曜産科行って医者の許可でたら連れ帰って
産後一週間くらいお袋に来てもらって乗り切ってみるってどうだろう?
その場合、たぶん嫁親とは絶縁覚悟だな。
そんな大変な決意、今の嫁にさせて良いんだろうか。

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 23:14:47
産んだ病院で一ヶ月検診を受けるものじゃないのか?
母親自身も。
違う病院で受け入れてくれるかもわからないし、
受け入れてくれたとしても、出産の状況が分からない病院では診てもらう意味ないと思う。

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 23:18:13
>975
嫁の「判断」で、いいだろって。

「産む」のは嫁だろ。

嫁が「最適」と選ぶ環境だろ。
もう一回、嫁に確認しろよ。

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 23:21:30
連れ帰ってって、産む病院はどうするんだ?

嫁親が病院に連れてってくれてるなら、医者から直接話してもらうことは
できないんだろうか。嫁にそれも聞いてみたら。

あと今、絶縁までは決断させない方がいいよ。
ホルモンバランスがくずれて冷静な判断できない時期らしいから。

979 :965:2008/06/19(木) 23:41:21
>>961

そうかそれは失礼。
『貴方』なんて使うからてっきりマダムかと・・・。

嫁さんと赤ちゃん大事にな。

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 00:29:46
>>975
詳しい状況知らないで言うのもアレだが、絶縁はしない方がいいぞ。
生まれてくる子供に、片親の祖父母が居ないのをどう説明するんだ?

それに、娘を溺愛してる実の親なら、過干渉は良かれと思ってやってる事だろうから
絶縁状態になったら「何でこんなに尽くしてるのに!恩知らず!」
と逆上するんじゃないだろうか。
下手すりゃ家庭裁判沙汰だぞ

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 01:53:21
>>975
絶縁云々出産場所云々は嫁が決める事、なんで勝手に思い巡らせてるんだ。
まずは嫁がどうしたいかきちんと話を聞いた方がいい。
勝手に考えて、姑に世話を頼むとかよくない。
上手くいってるからって、世話になるのは嫌な場合もある。俺も嫁に聞いたら、出産後の血のついた下着を姑に洗濯してもらえって事?ふざけんな、みたく言われたぜ。

出産はデリケートな問題だから、それこそ嫁の希望をちゃんと聞かないとなぁ。

それに連れて帰って来ても、出産可能な施設がない可能性の方が高い。
それよりも今、嫁が通院してる病院に相談して嫁母に説明してもらうとかしろ。
病院には家族再診って診療項目がある。旦那が相談しても変な事じゃない。
と、医療関係職の俺が言ってみる。

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 02:04:23
>>975
まずはお前の家の周りで出産を引き受けてくれる産科を探せ。
見つかったら連れて来る、と。

身2つより身一つの方がまだマシ、というだけだが名。

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 02:06:43
と、言うかそもそも予定日間近な妊婦をこれから長時間移動させていいです。なんて許可する医者いないと思うが‥。

途中新幹線で陣痛が来たらどーするんだ?破水したら?

975は出産後の嫁と赤子の状態がどうなるかとか父親になるにしては無知すぎる気がする。
わからないならわからないなりに勉強して、嫁の思い通りの出産が出来るようにサポートしてやれ。

984 :960:2008/06/20(金) 08:29:53
昨夜は書き逃げすまんかった。
アドバイス多々ありがとう。
絶縁云々は「嫁に絶縁させる」という意味ではなく
産後の予定を繰り上げて撤収するなんて言ったら
嫁親の怒りは凄まじいだろう、穏便に予定変更はムリだって
感じの修羅場が予想されたんで、それくらいの覚悟なしで
できることではないな、と。
今連れ帰って出産なんて不可能なのは分かってるんだよ、俺も嫁も。
でも嫁から「もうここにいたくない、変になりそう。普通に穏やかな気持ちで
赤ちゃん産みたいだけなのに」って電話口で泣かれると何とかしてやりたいって焦る。
とりあえず今夜行って、明日病院行って医者に相談する。
昨夜は俺もテンパッて実現不能な無茶な行動を妄想してたと思う。
俺こそが冷静でいなければいかんのにな。
先輩パパさん達、叱ってくれて感謝する。


985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 10:48:38
>>984
おぉ頑張れ。
傍にいて嫁が少しでも冷静なってこれからの事を考えられるように、『大丈夫だ俺が着いてる』つー感じでいろ。

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 12:57:37
落ち着いたようでよかった

連れ帰るってのが駄目でも、おまいが手を尽くしたってだけで
嫁は少しは嬉しいと思うぞ

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 19:33:46
>>980
>生まれてくる子供に、片親の祖父母が居ないのをどう説明するんだ?

お前、両方の祖父母が揃ってないと「おかしい」と思ってんのか?
結婚する前から居ないとか、いろいろパターンはあろうに。

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 20:01:33
>>987
居ないからといっておかしい事は無いが、居ない事をどう説明するのかという事。
喧嘩別れしたと言えば子供を傷つける事になるかもしれんし
死んだなんていう事にするとウソをつく事になる。

まあ、俺の叔母の旦那が酒癖と女癖が悪くて家で暴力振るってたのが元で離婚し
それを「死んだ」とウソの説明をされ続けて来たのを、真実を知った時に不愉快だった
思い出があるので、ついつい脊髄反射をしてしまったのかもしれん。
スマンかった

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 21:20:56
>>988
実の子の立場じゃないだろ。
叔母の旦那(向こうから見たら甥)は家族じゃない。
諸般の事情から鑑みて、親が988に話さないでおこうと判断したんだと思われる。
お前には、真実を言っても「知りたくなかった、隠してくれりゃ良かった」と
他人のせいにする匂いがする。

大人のどうしようもない事情を、
「説明しにくいから避けろ」とは
他者とのコミュニケーション能力不足じゃないか?

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 21:50:40
車で5時間もかかるような遠方に住んでいたら
普段から会わなきゃ、遠いから交流がないとか、
そういうもんだと思うんじゃないのか?

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 13:18:48
新スレないみたいだから立ててくるわ

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 13:21:11
【逃げられに】嫁の妊娠出産に関するトラブル6【ならいように】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1214021984/

立ったぞー

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 20:56:04
おつかれっ!
でも誤字まんまだぜ?

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/21(土) 23:26:40
      ,、,,..._
     ノ ・ ヽ
    / :::::   i ∧ ∧
   / :::::   (‘ω‘ * )  ひよこっこ
   ,i ::::::     と、  )
   | ::::       (_ノ、
   ! :::::..        ノ
   `ー――――― '"


995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/22(日) 00:30:15
うちの嫁親も過干渉だった。3年前だけど、育児用品勝手に揃える・母乳なのに勝手にミルク追加する・乳児湿疹に勝手にベビーパウダー塗りまくる…。嫁は週一で泣いて電話してきた。はっきり言って産後の方が大変だ。
しかも親にしてみりゃ、「育児書なんてアテにならん」「こんなにやってやってるのに」だ。
でも産後は親の手助けないと辛いから、関係にヒビはいらないように穏便に、かつ嫁の話を聞いて側にいられる時はいてやってくれ!古いタイプの親は、医者とか偉いヤツにガツンと言われるとコロッといくこと多いから、使えるものはなんでも使うんだ!
長文スマン。他人事に思えず。消える。

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/22(日) 00:46:27
いや、結構いい手だと思うよ<医者とかにガツンと言われる

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/22(日) 04:16:51
>>993
誤字はわざと残してるんじゃないのか?1スレ目からずっとこの誤字込みの
スレタイで、3スレ目だけ「ならぬように」になったけど、またこれに戻ったはずだ。

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/22(日) 11:46:12



999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/22(日) 13:01:24
      ,、,,..._
     ノ ・ ヽ
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   / :::::   (‘ω‘ * )  ひよこっこ
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1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/22(日) 13:03:03
1,000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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