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【逃げられに】嫁の妊娠出産に関するトラブル4【ならぬように】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 20:46:29
楽しく過激に語りましょう。
次スレは宣言して建てよう。

前スレ
【逃げられに】嫁の妊娠出産に関するトラブル3【ならいように】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1202478325/l50
寺まとめ
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/



2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 20:47:57


3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 20:49:12
すれたて宣言したものだが、間に合わなかった。
別の奴が黙って立てたやつがちょっと早かったようだ。

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 20:49:38
>>1


5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 20:50:54
すまない、このスレの削除依頼を誰かだしてくれ。
スレ立てした俺じゃまずかろう?

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 20:51:46
>>5
次スレにまわせば

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 20:52:23
スレ立て宣言してから立てたんだからこっち使えばいいんでないか?

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 20:53:23
サンバかもん

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 20:54:09
あれ?サンバ専スレにするんじゃなかったの?
スレタイ変更案が出てたはずだが

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 20:54:37
サンバよ、離婚しろ

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 20:55:17
>>9
専用スレは気団板では顰蹙だ。

12 :サンバ ◆U8ABys6DMo :2008/02/14(木) 20:55:36
スレまで立ててもらってすまん。こっちでいいのだろうか?

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 20:56:20
お前が来た方が次スレだから大丈夫

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 20:56:50
だいたい、970はシカトしてばっくれるわ、そのあとの
やつらも続々と書き込むわ、宣言があったのに
埋めるわでスレタテルールも守れないやつらのいる中
専用スレとかスレタテかえろとか、板かえろとか
そんなスムーズに移動できるわけがないだろ。

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 20:57:41
サンバが一番悪いな
自分で建てるくらいの気が使えないのかね?

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 20:57:42
>>12
サンバに聞きたい

@嫁と別れる気ある?
A嫁親とは絶縁できる?
B嫁そのものの意見が感じられないのだが嫁はどういうスタンスなんだ?

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 20:57:51
↓↓↓↓↓サンバが来たので以下通常営業↓↓↓↓↓

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 20:59:04
>>14
おちつけ。
サンバの話が収まったら次スレのことを話そうや。

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 20:59:40
嫁の意思がまるでわからん。
泣くほど嫌がって産婆父に絶縁宣言までしたんだろ?
それなのに結局親に丸め込まれて土下座??

土下座してももう手遅れだろう。

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 20:59:43
はっきり嫁さんに言ったほうがいいよ。

もう、別の病院で産んじゃった以上、親父とは
全く同じにはもどれないよ。将来はともかく今は

自分と一緒に新生活するか、自分と別れて実家に帰るか。

自分と一緒に新生活をして頑張ってくれるなら
俺もお前と一緒に親父と仲良くできるように親孝行してやっていけるよって。

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 20:59:44
まぁ母親には嫁親に言われた事を話して、当分は勘当にしておいてもらえ。
サンバの意向は母親を通してサンバ父にも伝わるだろう。

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:00:00
サンバが娘引き取って親に頭下げて
養育の手助けしてもらいながら育てるのが良さそうだが・・・

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:00:02
サンバさ、今後はどうしたい?
今はガッカリしてるのと先が見えなくて混乱してるだろうが。
書くことによって考えもまとまるし、どう動けばいいか
見えるんじゃないか?

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:00:05
>>15
いいからお前は黙ってろ、でないといお前を前スレ>>970と呼ぶぞ

25 :サンバ ◆U8ABys6DMo :2008/02/14(木) 21:00:28
>>15
すまない。気が回らなかった。甘えてすまんかった。
>>16
離婚?そんな事は考えた事もない。
嫁親とは絶縁したいが、俺がそう思っても嫁はそうは思ってないだろ。
嫁は親を悲しませたくないと泣くばかり。
親の言うことの方を優先してる。


26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:01:51
離婚したらそもそも援助もへったくれもないし
嫁が落ち着いたら嫁が自分で援助するしかないだろうに・・・。

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:01:51
サンバ、親父さんは孫についてはどうなんだ?
嫁と嫁親に対しては怒りを感じているようだが、女の子でも情はありそうか?

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:01:53
母親と連携して嫁親のいない隙に嫁を強引に連れ出せよ
サンバ父も嫁一家に怒ってるなら妨害はしないだろ

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:01:56
てか、母親にはなさんでもヒートアップしてる父親は援助切るだろう

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:02:40
いいんだよ!サンバ!

相談スレでは、相談者以外の者が立てる
相談者が該当のレス番ふんだときは前後が立てるのが
ルールだ。
マナーのあるスレでは立てられないやつはレス番をふまないように
カキコミをひかえる、レスあと、スレ立て宣言があるまでカキコミをひかえるなど
配慮がされる。

サンバはきにすんな。

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:02:48
サンバと嫁、もっと話し合う時間が必要。

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:03:02
なあサンバ、ものすごくエスパーで済まないんだが…

あのさ、サンバ父は多分改心(とは言わないのかもしれないが、便宜上そうしとく)してるんじゃないかな。
んで嫁父母への金を断ち切ること・サンバに勘当を宣言することで嫁父母からのサンバ夫婦への執着を
なくそうとしてる・サンバの本当の自立を促そうとしてるんじゃないかと思えてきた。
今まであれだけのことをやってきたサンバ父が、勘当するくらいいらない嫁と孫娘を産婦人科医という観点だけで
保護状態から無理矢理追い出さないというのはなんか変だ。以前のサンバ父ならサンバ母が反対しようが
捨てた飼い犬なんかぶっ叩いてでも追い出す気がするんだ。


一意見として心の隅にでも置いといてくれると嬉しい。

33 :サンバ ◆U8ABys6DMo :2008/02/14(木) 21:03:02
もう今更戻ってもそうですかと許す父親じゃないという事は
何度も話してきたんだ。
それを言うとまた泣くだけで…。
これから先の事を考えようと話すと
じゃあ私の父と母の面倒はあなたが見てくれるの?と言われた。
その横で当の本人達も、そうですよ!見てくれるんですか?
簡単に言わないでくださいよ。できないでしょ!と。

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:04:07
間違っても嫁に泣き落とされて一緒に謝るようなマネだけはするなよ
泥沼だぞ

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:04:13
嫁親に「シネヨ」って言ってやりてぇな。ここにいる奴全員で取り囲んで。

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:04:41
嫁は後回しでいいから娘を確保しとけよ
お前の娘なんだぞ

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:04:47
今は、嫁親がヒステリックになっているし、
嫁も気が動転しているんだから。サンバと離婚するか
サンバと赤と3人で生活するしかないって、嫁さんも
わかってくると思うよ。

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:04:48
・嫁親の希望=サンバ父がご機嫌なおして以前のように50万仕送りしてくれるようになる

・嫁の希望=とりあえず自分のせいで親が困るのはイヤ(ほんとは嫁のせいじゃないんだがなー…)

・サンバ父、今の心境=孫は女でガカーリ、逆らった息子と嫁は勘当、金の亡者の嫁実家への仕送りはヤメ
・サンバ父の(叶わなかった)希望=孫(男)を自分の手でとりあげ、跡取りに育て上げる。金で買った嫁は絶対服従。

・サンバの希望=親から自立、嫁・娘を守りながら3人で仲良く暮らす。


いまんとこ、誰の希望も叶わないな…

39 :サンバ ◆U8ABys6DMo :2008/02/14(木) 21:04:53
>>27
それはわからない。俺がいたわけじゃないんで。
母親の話しではまだ顔も見ようとしてないらしい。


40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:05:56
>>33
そういう脅しで来られたらサンバもじゃあ離婚だって脅せ
離婚する気がなくても脅せ
それくらいしないと目が覚めない

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:06:02
サンバが親に頭下げる必要は無い。
嫁のこと考えて正しいと思ったからやったことだ。
ちょっと嫁と距離を置いてみろ。


42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:06:03
>じゃあ私の父と母の面倒はあなたが見てくれるの?と言われた。

そんなこと言うなら、なんで素直に親父の病院で産むって
いわないであんなにごねた?とはっきり言ったほうがいい。
そもそもの原因はお前のせいだろ!とはっきりと。

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:06:04
今のままじゃどうしようもないな。
嫁と子のことを考えると保護しなきゃならないが
嫁親と一緒に土下座で泣くばかりじゃな。
サンバは嫁にガツンと言えないのか?

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:06:14
嫁より娘を確保してやって欲しい、娘がかわいそうすぎる

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:06:26
顔もまだ見てないのか…
見たら情が移っちゃうと思っているんだろうか。
そうだといいんだが…。

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:06:31
面倒って…。
自分たちで働けよ糞が。
婿親に送金してもらい、子供夫婦に世話かけて、真面目に働きもせず
ゴルフとか、ほんっと頭おかしいだろ。
嫁さんは、そんな親がおかしいとは思ってねえの?

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:06:56
>>25
嫁は混乱しているとか今は正常な判断できないとかいうけど
そんな時でも新生児の母親でいることより
金の亡者の娘である事を選んでしまったんだよそれが全てだろ
その為に生まれたばかりの弱い命も危険にさらしているんだ。金の為にな
サンバが今守るべき者は生まれたばかりの娘だよ
嫁さんにはまだ情があるだろうがもう諦めたほうがいい
嫁さんは嫁親の操り人形だ。
サンバは自分で自分の糸を切って自立しようとしたけど嫁はこの先もそうはしないだろう


48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:07:00
嫁までたかり体質じゃないか。

奴隷は奴隷だ、革命おこしたら、もう奴隷じゃない。
サンバ父病院で産まなかったら、もう奴隷としての恩恵はえられないんだ。

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:07:09
>>42
だよなぁ。なんでそんな揉め事起こしておいて…。

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:07:30
>>33
嫁もそういう考えか・・・親が駄目ならサンバが面倒をときたか
一生たかられるな

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:07:37
産婦人科に相談しなかったのか?
嫁親の知り合いって言ったって借金のカタに売ろうとしてるって分かれば
協力してくれたかもしれないのに

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:07:50
子供はサンバが保護しといたほうがよくないか?
他は後からでもどうにかなるだろ

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:08:36
サンバのお母さんに、赤ん坊の身の安全をしっかり頼んでおいたほうがいいかもな。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:08:35
>>44
病院内にいる限りは安全だろうな

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:08:43
何のための里帰り出産だったんだかな〜。

56 :サンバ ◆U8ABys6DMo :2008/02/14(木) 21:08:50
嫁にガツンと言いたいのは山々なんだが
俺が今まで嫁に嫌な思いをさせ、ここまで追い込んだという
負い目があるしな。
産んだばかりで優しくしてやらなきゃいけないと思って我慢してる。
本心は、お前の親の面倒まで知るか、こっちの家族の方が大事と思えないのか
と言ってやりたいさ。

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:09:03
正直、従順で優しい嫁だってサンバが言ってたじゃん。
その従順な嫁がいやがっているんだからって、サンバも悩んで
みんなも応援して、他の病院で産んだじゃん。

で、今は、夫であるサンバに従順にしないで、自分の親に従順になるわけ?
はっきりいって、今まで嫁さんがサンバとくっついてたのは、嫁の親のためだったって
ことじゃんか。サンバ父の仕送りなしのサンバはいらねってことだろ。


58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:09:13
嫁は、母親になった以上娘ではいられないんだよ。
今の嫁は、親>娘なんだよ

それは判るよな?

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:09:36
嫁も自立心が無いのかよ。
自分の親なんだから自分で何とかしようと思わないのか。
嫁に「面倒みたければお前が働け」と言ってみれば。

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:09:43
>>51
産婦人科だって、お産と関係ないそんな
プライベートなことまでフォローなんかできねー。

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:09:49
>>54
嫁親が連れ帰るかもしれないよな・・・

62 :サンバ ◆U8ABys6DMo :2008/02/14(木) 21:10:13
娘の事は心配しなくていいよと母親は言ってくれたんで
それだけは安心してるんだが。

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:10:21
>>56
あほか
嫁に優しくするより娘のことを最優先しろよ
負い目とか下らないこと言ってる場合じゃないだろ

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:10:24
>>42
のほほんと他人に寄食している人間って、傍からみると殺意が沸くね。

>そんなこと言うなら、なんで素直に親父の病院で産むって
>いわないであんなにごねた?とはっきり言ったほうがいい。
>そもそもの原因はお前のせいだろ!とはっきりと。
ホント、そうだよなあ。
そこまで親を寄食させたいなら、自分が我慢しろっていうことだよな。

なんかサンバの親父さんまで気の毒になってきた。
サンバのおっかさんも大変だな。


65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:10:57
>>56
月50万の仕送りとか嫁親の言動を読んでいると
サンバとサンバ父だけが原因とは思えないよ

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:11:01
>>61
嫁親が連れて帰ったって、面倒みれないと思う

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:11:03
サンバ、>>56で書いてたことを嫁にはっきり言え。ぐずぐず泣くかもしれんが、
張り倒すくらいの勢いで行ったほうがいい。


68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:11:07
親父さんも、痩せてもかれても医者だし、母親は赤ん坊のプロだから
それは大丈夫だろう。安心だよ。

・・・ただ、その嫁では・・赤ん坊のこれからの教育だって不安だぞ。


69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:11:14
サンバはとりあえず母親にでも頼んで、もう絶対に援助の道はないと嫁父をどん底に落とした方がいいと思う。
この息子とうちから出した嫁がいればまだ道がある!って幻想を打ち砕いて、今の嫁の後ろ盾をぶち壊さないと
多分前に進まない。進んだとしてもサンバが離婚するくらい。どちらにしても嫁父母に金が入る道はもうない。
現実を見ずにお前らを道具にしようとしてるクソ男女をまずどうにかしないと駄目だと思うよ。

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:11:29
>>62
子供のことはしばらく頼んでおいて、サンバも少し休んだほうがいいんじゃないか。
かなり疲れてるだろ?

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:11:33
月50万の仕送りって病院の経費?サンバ父のポケットマネー?

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:11:45
>>56
サンバよ

正直なところ、離婚をお薦めするよ。

この嫁だと嫁親は切れないだろうし、今後も色々言われるよ

73 :サンバ ◆U8ABys6DMo :2008/02/14(木) 21:12:50
それに俺が一番頭にきた一言は、嫁親達を俺が必死で止めてて
子供はまだ生れたばかり、置いていくように言ったら

この子がいないと意味ないでしょ。初孫の顔見ればねお父さんも
ホロッとなって許すんだからと言い放った事。
子供を道具にしてるんだ。

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:12:51
確かに出産直後は優しくしてやるべきなんだがなあ
ただ泣くだけの母親に子育てなんかできないだろうよ

エネ嫁ってやつか

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:12:56
初めは確かにサンバが悪かった。
だが、今はどうだ。サンバは全く悪くない。嫁親も悪いが嫁も大概だ

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:12:57
>>71
たぶん、病院の経費だろ。嫁親を従業員ってことにして
給料として出しているんだと思う。

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:13:14
サンバの嫁に同情する気がまったく無くなったんだが…


78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:13:19
サンバには気の毒だけれど
今の嫁には血の繋がりしか見えていない。
親があっての私、と思い込んでるんだと思う。
離婚したくないキモチはわかるけれど、
嫁両親の自立を促す為には離婚も視野に入れたほうがいいと思うな。
落ち着いてから復縁もできるし。
それは非常に難しいことだとは思いますが。

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:13:36
>>56
は言ってもいいだろ

つか嫁マジでアホだ
子供生まれたら変わりそうなものだが、子供持ってまでこれじゃ一生変わらん


80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:14:05
サンバはもう負い目を感じなくていいんじゃないか?
別の産院で産むのをOKしたし考えも変わった。
サンバの母親は普通に話せるんだな。

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:14:18
結局、産む直前までなんで意思表示しなかった。池沼か?って
非難があったが・・当たってたんだよな。

50万のためにサンバ親の言うなりになってきたが
我慢ができなくなって、反抗した。で、自分の要望さえかなったあとは
また50万ギボンだもんな。

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:14:20
>>76
不正経理?税務署とか大丈夫なのか?

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:14:34
この子がいないと意味ないでしょ。初孫の顔見ればねお父さんも
ホロッとなって許すんだからと言い放った事。

この台詞言われたときの嫁の反応は?
それによっては、今すぐ娘取り返せ

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:14:36
>>73
何で怒んないの?
負い目があるからってこの期に及んで嫁のご機嫌取り?
父親になった自覚ないの?
お前そんなんじゃいずれ離婚するしかなくなるぞ

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:15:10
嫁さん精神疾患じゃないの?やばいよ。

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:15:13
>>83
まさか嫁がいったんじゃ…

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:15:18
>>73
何でそこまで言われて現状のままなのさ

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:16:00
>>82
身内を従業員にしているなんて、自営業ではよくあること。

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:16:09
>>73
そこは怒るべきところだと思う

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:16:11
しかし50万のためにそこまで尊厳捨てられる嫁親すげぇ

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:16:27
嫁が親の借金絡みで精神的に不安定だって産科医に話して病院紹介してもらえ

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:16:48
双方の親は駄目だし

嫁は出産直後の上、エネ。

これはきついw

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:17:34
>>73
お前、そこは怒鳴る所だろうに・・・

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:18:16
>>73
嫁はもう子供を金を搾り取る道具にする気満々か
サンバやり切れないな

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:18:21
嫁はサンバの話しを聞かないのか。
サンバ母から嫁に話してもらうのはどうだ?
援助はしない、母親は子のことと自分の家庭を第一に考えろと。
別の人間からの言葉なら聞く可能性もある。

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:18:55
こんな事態なのに強気に出られないようじゃお前父親としてやっていけないよ
絶対無理
お前が望んでなくても離婚になる

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:19:05
>>95
土下座再びか、泣くだけだと思う。

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:19:20
嫁はもとの生活でいいと言ってるわけなんだよな。
サンバはどうしたいんだ?お前がどうしたいかが重要だ。

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:19:51
孫が娘だったから焦ってるんだろうな、嫁も嫁親も。


100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:19:57
サンバ嫁が百姓嫁とダブる

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:20:21
嫁が元の生活に戻るといっても、サンバ父は許さんだろう。


102 :サンバ ◆U8ABys6DMo :2008/02/14(木) 21:20:39
いや嫁の発言じゃなく、親の方。
嫁は黙って聞いてた。
俺の目を見ようとしないんだ。

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:20:57
いやしかし、そこでサンバを責めても。
という気がするのだが。

ここでサンバが悪いと散々叩きに叩いたから、サンバもそういった考えになったわけで。
それを棚に上げてどんだけ偉そうに指示だけ出しているんだと。


104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:21:12
嫁母のような親を知ってる。
子供をサンバに押しつけて、サンバ嫁を離婚させて
他の金蔓に嫁がせる。

そういう親が実際いる。
娘は洗脳されてるのでそれが正しいと思ってる。
サンバだってそうだっただろ?
親に洗脳されてると言うことがどういう事かわかるよな?
自分の人生の軌道修正は辛かったはずだ。

今の嫁にはライフが余り無い。
だから正常な判断もできない状態だ。


105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:21:12
ということは、嫁も娘のこと道具だって思ってることだぞ

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:21:50
通常子供はたとえ成人になったとしても、
親をなかなか捨てることはできない。
親を見限るときにはかなりの苦痛が伴うもの。
嫁はおとなしい性格の分、
嫁両親を切り捨てることはかなり難しいと思う。
なぜなら、娘両親は娘に対して、
自殺をほのめかして脅しているわけだから。

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:22:03
>>102
もうさ、嫁は娘に戻っちまったんだよ諦めろ

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:22:15
しかしサンバ父もさ、

> あの家族は金の事しか頭にない。

って、自分だってこんなこと言ってたくせにいまさら・・・↓

> どれだけあの嫁家族に援助してると思ってるんだふざけやがつて
> 飼い犬のくせに何様のつもりだ



109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:22:15
>>102
それ、嫁親がいるから何も言えんのだろうと思うよ
2人だけで話出来んもんかね

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:22:24
もう最後通牒でもいいよな
援助はもらわない。自分は働いて家族を食わせるが、親には頼らない
それがダメなら離婚。離婚したらどの道嫁一家に援助は行かない(この辺母親に根回し)

ちなみにこういうケースで離婚の場合、有責は嫁側?
サンバに非はないし、多量の金銭要求している辺り嫁の不利になるような気がするんだが

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:22:56
とりあえず、サンバ父の病院にいるかぎり嫁と娘は安全だから、
サンバ母に嫁親を病院の外に放り出してもらえ
嫁親も必死で食い下がってくるだろうが、
とにかく嫁と引き離せ

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:24:22
嫁は他の病院に移せ

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:24:33
サンバ 子供を産んだばかりの嫁に、もう少し時間的な猶予を与えるとしても
そろそろ考え時だ。
嫁との関係も、娘のことも。

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:24:41
まだ嫁親いるのかな。

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:24:50
サンバは嫁のことより娘のことだけを考えろよ。
話聞いてると嫁はもう駄目だ。
嫁が愛してるのはサンバではなく金なんだからな。

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:24:57
ここまで糞な嫁親と、それを糞だと理解できない嫁なら、ちと荒療治だが一旦離婚したらどうか。
暴走を始めた野牛みたいなもんで、このまま説得しようとしても恐らく火に油。
再婚ならいつでも出来るのだし、この際徹底的に嫁親を切り捨てる方向に持っていって、
自分達がどれほど基地外か、よく知らしめるには有効だと思うんだが。
多分情を以て接しては、土下座や狂言自殺や借金などで脅迫を繰り返す泥沼に陥る一方かと。

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:25:11
>>108
援助の額も額だし仕事世話してもすぐ辞めるし
若い者には頭下げたくなーいでも遊びたいな夫婦だろ
自分達は昼夜問わず働いてその金をたかられてるんだもんよ
飼い犬の方が番するだけまだマシだろ

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:25:15
嫁が悪いと断罪したがる連中もいるようだが、
嫁親に張り付かれていれば、嫁も正常な判断はできまいて。
もともと大人しいお嬢様だから、自己主張するのは大変だ。
ましてや産後の一番体力のない時だ。


119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:25:16
>>102
嫁思考をエスパーする

@旦那の親の病院で産みたくない
A旦那は協力してくれた
Bあれ?うちの親が味方してくれない
C子供生まれた、女の子
D旦那親からうちの家族への援助がなくなった
E親が怒ってる。旦那、なんとかしろ


120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:25:27
嫁さあ、今度は自分の親にこのセリフ言ってやれよ。「私は飼い犬でもいい、でもこの子はあなたの物じゃない」

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:25:58
嫁が泣くばかりなのは、板ばさみになっているからであって、
ほかに大意はないと思うぞ。

何とかサンバは持久戦に持ち込めないか?
できれば、嫁と嫁親を2〜3日切り離せるといいんだが。
嫁は一人静かに考える時間と空間が必要だと思うぞ。
今、性急に答えを出すことは、後々後悔すると思う。サンバも嫁も。

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:26:04
出産を経験して、変わったかもな。
血のつながりを大事に考え始めたかも。嫁。

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:26:18
嫁はたぶん鬱なんだろう。
嫁親からの隔離をはからんと立ち上がるところすら出来ん。
精神科に紹介状を書いてもらうように母親に頼んでもらえないか。

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:26:32
飼い犬って言われても文句言えないな

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:26:54
嫁が普通の状態なら「毒になる親」読ませてぇが…
生んだばっかじゃなぁ。

浪費家の毒親の為にとソープに沈む娘もいるしな。
嫁が親離れすんのは時間掛かりそうだ。
生まれたての娘のために、の行動が一番優先だろなぁ。


126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:27:06
サンバは万が一離婚になったら、娘は引き取りたいか?

母親の手伝いでもない限りかなり難しい
だが金が取れない孫に価値はないと、嫁側も親権放棄しかねん状況だし、いざとなったらどうする?


127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:27:10
何でもかんでも鬱にすんなw
こんな馬鹿嫁庇う必要なし

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:27:20
>>118
新しい部屋を用意して待っている亭主置いて
新生児を寒空の下に連れ出して土下座プレイするような女に同情する余地もないな

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:27:48
まず、なんとしてでも嫁から嫁親を引っ剥がして、
サンバと嫁(と娘)でゆっくり話をすべきだと思う。
幸か不幸か、サンバの親父さんはすぐに援助再開などという状態でも無さそうだし、
一度嫁親が引き下がった時に、まずは嫁(と娘)だけになる時間を作ってみたほうが良いと思う。


130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:28:14
サンバはいったい何のために頑張ったんだろうなぁ
親父に殴られ勘当され

131 :サンバ ◆U8ABys6DMo :2008/02/14(木) 21:28:31
今離婚の事など考えてはない。
だからどうするかと聞かれても、想像もつかない。すまん

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:28:50
サンバの嫁さん、ずっと緊張続きで、出産で体力も限界、
そこに実両親がワイワイ言う。
もう、殆ど自暴自棄になってやしまいか?

いっそ精神科に入院させてやったらどうか?

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:28:58
>>131
今どうしたい?
どうしたらそれが可能だと思う?

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:29:11
嫁は子供を産んだからこそしっかりしないといけないんじゃないの?
自分の親の生活の心配しかしてないなら、親失格じゃん

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:29:20
>>119
嫁は自分で何一つ行動できてないな

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:29:23
少なくとも嫁と娘は他の病院に移せよ
サンバ母か誰かのコネとかないのか?
サンバ父も迷惑がってるならサンバが連絡して邪魔だろうから他所に移してくれって言えよ

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:29:32
>>130
ホントだよなぁ
でも離婚して孫連れて帰れば許してくれそうな気もする

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:29:39
サンバ父と和解できて今まで通りとなったとしたら、孫を自分の都合で操縦しようと
するのは嫁親だな。
「孫ちゃんをどこか連れて行きたいけど車が無い・・・孫ちゃんからおじいちゃんに
頼んでくれない?」
なーんてな。
サンバさ、お前はこれ以上嫁にも嫁親にももう何も言えない、行動できないとしたら
娘を犠牲にしてサンバ父と嫁親の根気勝負を見守るだけだぞ。
お前この先父ありきでしか見てもらえないぞ。それで良いのか?

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:30:11
>>136
今のサンバにそこまで要求すんなよ

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:30:21
サンバ嫁親、野垂れ死ねばいいのにな

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:30:33
どっちにしてもサンバは独立に向けて動いてはどうだ?
どのみち、サンバ親の庇護下に置くなら嫁親よりはマシだろう。
今、嫁もみんあも正常な判断が出来るやつが一人もおらん。
独立してきちんと対等にわたりあう環境を整えろ。
おまえがあきらめなければ、なんとかなる。

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:30:42
病院移すも何も、嫁はもう病人じゃねーだろ

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:31:02
思うに、嫁の本心はサンバと子供のことだけだと思う。
母親になった女は、通常そうしたものだからだ。

だが、嫁親たちは娘のおとなしい従順な性格に巧みに付込んでいる訳だ。
ある意味、嫁親たちの作戦勝ちとも言える。

嫁は親子の情に訴えられると、どうしようもなくなって、
ただ泣くばかりしか出来ないと思うぞ。
子供を生む間際になるまで、本心を表に出せなかった嫁だからな。

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:31:13


ねえねえねえ おまいら サンバを追い込んでどうすんの?

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:31:16
嫁さんと娘をどっかに隔離できんものかのう。

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:31:18
>>131
OK、離婚はなしな

嫁親にとってお前は用済み。
嫁は嫁親の味方
娘は嫁

お前は1人、さぁ、何を希望する?

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:31:23
母親に連絡して、まず嫁と嫁親引き離して、
嫁と娘は2〜3日親の病院で静かに休ませてやれないだろうか?
嫁には毒親からの隔離と休息がとりあえず必要だと思う。


148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:31:34
子供産んだからって、しっかりできるのは正常な場合じゃないのか?
妊娠時の不安定な状態で、産後の辛い時にこんな状態だから
物事を正常に考えることもやっとじゃないのか。

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:31:42
まあ、今は娘はサンバ母が見てくれてるから安心なわけだし、
嫁と嫁親は気の済むまで土下座してりゃいいんじゃね?
どうせ仕送り再開はない。そのうち諦めるしかないとわかるだろ。
そしたら嫁も娘とサンバのとこに帰ってくるよ。
その後は、サンバがんばれ。

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:31:42
>>131
娘を守るためには必要な選択かもしれない。頭の隅に置いとけ
とりあえず今はサンバ実家で保護されているけど
院外に出たら命の危険にさらされるんだぞ
すぐにサンバの元に妻子がくるならまだしもそれは無さそうだしな

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:31:54
>>146
何こいつウゼエ

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:31:57
しかしなぁ、サンバ父の落としどころが見えないと、
この先が見えてこないよな。

とりあえず
○サンバ九州に帰って嫁と暮らす。
○サンバ山口に残って自立。嫁を九州に住まわせて養育費送る。

どっちかの方法で嫁と嫁親の距離を作り、
嫁を再教育するしかないだろ。
 

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:32:09
>>131
でも今のままじゃいずれ離婚だよ

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:32:20
もどかしいな、ホント・・・
サンバよ、変な遠慮なんかせずに嫁親にはっきり言ってやれ
病気してるわけでもない、怪我してるわけでもない、なのに働きもせずに
金だけ欲しいなんてふざけた事ぬかすなと

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:32:23
>>131
嫁と嫁親を引き離すんだ
そのためにはサンバの母ちゃんの協力がいる

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:33:08
母親に警察呼んでもらったら?

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:33:19
上だったか前スレだったかに書いたが、嫁はバーちゃんの家にしばらくいたよな?
バーちゃんに嫁親のこと、相談はできないか?

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:33:35
こんなクソ嫁家族のために
何でサンバ母が忙しい思いすんの?
サンバ母は朝から晩まで働きどうしですよw


159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:34:21
父ちゃんに絶対援助すんなって言っとけ。

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:34:34
しばらく嫁は放置でいいんじゃね?
とりあえずサンバは一人でもしっかり生きていける地盤を作って待っていればいいよ。
どうせサンバ親から嫁親への援助は打ち切りなんだから
困ったらサンバを頼ってくるんじゃないかな。

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:34:39
今すべきことは、嫁から嫁親を一時的にでも
引き離すことだと思う。

すべてはまず、そこからだと思うぞ。

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:35:37
もうこんな嫁は捨てな

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:35:49
嫁が嫁親に対する支援額の異常さと働かない親のおかしさ
今していることの異常さを認識してくれればいいんだけどな。
サンバ父が医者だから当然、サンバと結婚したんだから当然だと思っているんだろうか。


164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:36:07
嫁親に贈与税で税務署にちくりますよって言ってみ。

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:36:12
>>143に同意
何にしても、嫁はサンバの親と自分の親の板挟みで辛いと思う。
ましてや体力もない。

しかし、この状態が続くと嫁、本当に精神病んでしまう恐れがあるぞ。
結構あるみたいだ。

166 :サンバ ◆U8ABys6DMo :2008/02/14(木) 21:36:48
すまない。色々な意見を1度ゆっくり整理してみる。
今、頭が混乱してて答えが出ない。
俺から来ていてすまんが、少しゆっくり考えてみる。
またよろしく頼むな。

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:36:59
俺なら・・・

まず親父と和解するな。心底謝って自分の家族とは今まで通りの仲を要求。
そして親父と嫁親について話し合いをする。
そして悪いがもう一度だけ職を紹介してやってほしいとお願いする。
そしてこの先援助は無し。

嫁親も仕事が見つかり援助が無ければ働くしかない。援助もらえないと思えば
嫁にも色々強制はしないだろう。嫁も親が自立してくれれば万々歳!

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:36:59
まさかと思うけどさ。

嫁親、サンバ父から援助が打ち切られることになったからって
嫁にプレッシャーかけてたりしないか?
それも死ぬ死ぬ詐欺だけじゃなくて、サンバと知り合う前の男関係を
サンバにばらすとか脅してさ。

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:37:00
なんにしても、嫁と二人で話す時間を持ったほうが良いと思う。
何時間とか、そういった限られた時間ではなく、3日とか4日とか、まとまった時間を。
結論出すのはそれからで充分だと思う。

一度くらい親子水入らずで過ごさせろ。
って言えば、多少は時間が稼げるんじゃないだろうか?
稼げなかったら、嫁父をぶん殴ってでも稼げ。
大丈夫。こういった乞食は多少手荒に扱っても死にはしない。



170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:37:07
サンバが今、戦わないといけないのは嫁両親だ。
嫁を混ぜて話すからややこしくなる。
嫁両親に現実を知って貰うため、絶縁の勢いで喧嘩してくるべき。
嫁とのことはその後だな。

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:37:12
サンバ、嫁の世話しなくていいのか?
嫁も1か月は上げ膳据え膳じゃないとまずいだろ。

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:37:14
>>166
とりあえずゆっくりと休め、乙

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:37:23
>>166
ついでにきちんと寝ろよ。

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:38:16
>>166


こんな意味不明なことで
娘ができたばっかなのに
離婚なんかしたくないわな
ゆっくり休めよー

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:38:22
>>166
落ち着いたら、お前がどうしたいか
それを可能にするにはどうすればいいか
順序だてて考えてみてはどうかと思う
頑張れよとーちゃん

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:41:46
呑気だなサンバ
寝たり休んだりしてる暇なんかねーだろ
お前何も変わってないな

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:42:59
産後のこの時期に神経使うと、更年期が酷くなると脅された。

実際、産後嫁の回復が悪くてマジびびったし。
半年くらい半病で寝たり起きたり大変だった。

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:43:18
>>166
嫁と娘はとりあえず無事保護されてるんだし、今はお前もゆっくり休め。
あんまり思い詰めすぎるな。

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:43:37
>>176
煽り乙

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:44:22
あ、一応。
自分の実印ちゃんと管理してるか?
もし自分の管理下にないんなら
「なくした」とでもいって役所で変更して
必ず手元に置いとけよ。
親がお前の実印管理してたら
お前所有のアパートの所有者変えられる恐れがあるからな。
掴んでるもんはしっかり掴んどけ。
自分と自分の家族のためだぞー

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:45:50
嫁と娘と、まずは二三日ゆっくり過ごせ。
休め。

嫁に関しては、親とサンバ、どっちが嫁を洗脳できるかだけ。
そのためにも二人の時間を作って、休め。

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:48:33
つか、ネタだろこれ
ヲチではネタだって事で爆笑してんぞ

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:48:38
嫁親のいない場所で嫁と話し合えないか?
なぜ援助が必要か。
健康なら嫁親が働くべきなのにそれをしないのはなぜか。
本当に月50マソもの額は必要なのか。
援助の金を蕩尽することの是非。
ひとつひとつ嫁と話して、何がどうおかしい・異常なのか理解させられればと思うのだが。

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:49:24
ヲチのキジョの話しなんかどーでもいい

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:49:45
>>182
往復厨は嫌われるって、ヲチで習わなかったのか?

だいたい、孫ちゃんとか、キジョが混ざりすぎ。

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:50:43
>>182
この板初めて?
いいんだよ。ネタでも。
展開にドキドキしてるんだからさ。この一体感がいいのさ。

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:51:34
190 :名無し草:2008/02/14(木) 21:45:25
ネタの整合性とるためにサンバはすぐ落ちるんだろね


191 :名無し草:2008/02/14(木) 21:47:18
まあ、他のネタ師よりは楽しませてくれる。
ネタじゃなかったらイヤスギだし。母乳風俗にでも堕ちろ



192 :名無し草:2008/02/14(木) 21:47:34
まあネタでもいいや
私好みの面白い展開w


193 :名無し草:2008/02/14(木) 21:48:25
サンバはネタでも真実でも
最後まで見届けようかな。ネタでも楽しませてもらってるし。

100%信じて、本気で考えすぎてる人
もうちょっと冷静になってw


188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:52:50
俺は最初から勝手に家を借りるのには反対だった。
嫁が嫁親を優先させるんだから、サンバ父が余計怒るような事はしたくないに決まってる。
家借りろってのはどうせキジョだろ。現実はそんなドラマチックにいくわけない。
もし私だったらこーんなことされたら感動!ってな具合だろ。
上手く乗せられてしまったな。

で、今こうなってしまったら>>167に賛成だ。
もう嫁や嫁親の考え方を修正できやしない。なら皆が困らないのは167の案かな。
サンバが嫁や嫁親にしてやれる一番はコレしかないんじゃ?
他に良い案があれば誰か教えてやってくれ。

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:54:46
前スレ>>988のサンバ父の言葉に初めて同意する
>親父の態度は軟化どころか、嫁家族や嫁に対しても余計に怒ってるらしい。
すごく善意で考えるならば、援助を打ち切るというのは嫁父のためでもあるよな
この先一生働かずに援助されて生きていくなんて不可能なんだから、これを機会に自立を促しているとも言える
>母親に、あの家族は金の事しか頭にない。
>生まれて間もない子供まで連れまわして何考えてるんだと激怒してたらしい。
これは産婦人科の医師として、人の親として極当たり前な意見だよな
>そして、勘当した息子の家族の事など知らないと言っておけと言ってるらしい。
これもある意味サンバ一家の自立を促しているとも言える

対して嫁一家(含嫁)になんとも言えない憤りを感じた
なんにしろ嫁と嫁父(嫁母もか)を切り離す事が必要不可欠だな

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:55:49
>>188
あん時、反対したやつなんか1人もいなかったけどなw

僕は最初から違うと思ってましたwと後出しして
クラスで嫌われてたタイプだろ

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:59:17
>>190
ああ、家を借りるなとは言ってないな。
おいおいって思ってちょっと呆れてしまってロムってた。まさか本当に借りるとは
思ってなかったんだ。
でも、言ってない以上今ここで言うのは卑怯だよな。
悪かった。上の方の文は削除ってことでよろしく頼む。


192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 21:59:58
嫁親はもっと現実をみて自立すべきだな。
嫁親にカウンセリング受けさせたほうがよくね?
嫁父は仕事を辞めたことにより老人性痴呆が早く始まり
嫁母は更年期でまともな思考ができないと。

生まれたばかりの子供を2時間も車に乗せて連れまわすのは普通じゃない。
生まれたばかりで移動できないから、普通は里帰りさせんじゃないの?
そこのとこを嫁に話して、親の異常性を理解させてはどうだろうか?

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 22:00:49
>>191
自分で削除しろよ
この卑怯者が

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 22:01:49
>>192
それが理解できる嫁がこうなってると思うか?

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 22:02:08
サンバが読むのも大変だから、ここからは感想文やエスパーは無しな。
この先のサンバに有効なレスのみしてやろうぜ。

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 22:02:25
>なんにしろ嫁と嫁父(嫁母もか)を切り離す事が必要不可欠だな

結論を出す前に、まずはコレではないか?
親子水入らずで過ごしてみろよ。

>>188 >>167
「孫の教育は俺がする」ということに拘られたらどうするの?
(別に煽っているわけではないのだけど、言われそうな台詞なので)


197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 22:04:18
もうやめて!
嫁のライフはゼロよ!

と、いうくらい嫁は弱ってそう。
マンコからサッカーボールひりだした後だぞ(w
あそこはズタズタで、親四人に心もズタズタにされてる。

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 22:04:52
>>196
前のサンバならそこが不安だったけど、
今のサンバならうまく自分の意思を伝えられると思う。

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 22:06:36
なんかもういっそ娘をサンバ父に育ててもらったら?
ついでに、援助も打ち切ってさ

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 22:07:02
サンバは離婚したくないって言うけど
するしか無いように思う。
はっきり言ってサンバがしてきた事は酷い事だけど
だからといってサンバ娘を不幸にする権利は誰にもない。
嫁親が目を覚ますようにするには
1回離婚して薄めの養育権をサンバが取るしかない
サンバにはよく考えて欲しい、娘が一番の被害者になってるんだ
嫁と娘を両方抱えて解決出来る状態じゃあなくなってる
離婚して娘の養育権を取って、子育てしてみろよサンバ。

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 22:07:47
サンバ大変だな・・・もう行ってしまったのか。
俺チョコ苦手だからお前にやるよ・・・ほんとお疲れ。

出産前までは敵はサンバ父だったけど、今は嫁親に変わったというわけだよな。
嫁親の浪費に関してはサンバ父と共同戦線を張ったらどうだろう。
急に援助打ち切られても嫁親はますます迷走すると思うから、
この1年は援助を半額にして、その間に就労先を本気で探させることを
サンバ父に提案し、サンバ父から嫁親に通達してもらう。
サンバ父の言うことなら嫁親聞きそうだしな。

嫁も「それじゃ親が食べていけない!」と思うのならば、
1年経過したら働きに出られるだろう?
そうしてサンバ父への借金返済と自分の親への援助に
稼ぎを全てつぎ込ませたらどうだ?
働いても1銭たりとも自分のものにならないのは思いの外辛いぞw

嫁の稼ぎをアテに出来ないのは辛いが、嫁が覚醒したら、
親への援助は打ち切ってくれると思う。
なんで私が親の借金返してその上親の援助までしなくちゃいけないの!
って、キレてくれる日を待ちたい。そしたら嫁とも共同戦線張れるしな。

そしてサンバは嫁と子供3人で暮らして、自立していく今の方向で。
まずは嫁親対策をサンバ父と、嫁対策はその後で、段階踏むことオススメする。

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 22:11:00
つか、素朴な疑問だか、サンバって今何歳?嫁は?
寺時代にテンプレ埋まってないままここまで来たけど、
ウィキにも載ってないよな。


203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 22:12:35
嫁と娘はサンバ母の好意で病院に居られるわけだし、娘は看護もしてもらえる。
当面、ここで安静にさせとくのが一番。
サンバ父も孫を本当に捨てる気なら、病院から嫁共々放り出してるはず。
恐らく、サンバ母の意向が通る状況になってると思われる。

嫁親は、金の猛者だし絶対に許すなと、母親にサンバの気持ちを言っておけ
母親はサンバの意向を汲んで、父親をそういう方向に持って行かせるだろう。

サンバは、当面落ち着くまで直接手を出すな。
まぁ、娘の顔くらいは見に行ってあげなよ、父親に合わないようにして。
嫁親は一切無視の方向で・・・

サンバ、離婚するなよ。離婚したら今までの苦労も何もかも無に帰る。
あとには何も残らない。

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 22:15:32
車にはベビーシートついてたのかな?

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 22:15:51
嫁、強くなるんじゃなかったのかよ…

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 22:15:51
サンバ父って、ただ単に孫フィーバーでおかしくなってただけなのかもな。

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 22:19:32
サンバ父が長年の夢だった、孫を取り上げるイベントを直前でキャンセルされた
悔しさが癒されない限りサンバ父とは話できないかもな。
サンバにしかわからない事だけど、サンバ父はずっと根に持って怒ってるタイプか?
大体怒りは長続きしないもんだよな。
しばらく怒って気が済んだら、水に流そうってジェントルかもしれんと期待。

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 22:20:17
はいはい、アドバイス厨は本人居ないのだから、



          自重しましょう






209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 22:21:37
>>206
そうだな。
失礼だけど息子のサンバがダメだった分、孫に対する期待は人一倍大きかっただろうし

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 22:23:46
実は嫁が親に恐喝されてるとかいうのはナシ?
サンバに知られたくないトンデモナイ秘密が嫁にあって、
それを知られたくない嫁は親の言うことを聞くしかないとか…

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 22:24:20
そして、嫁の両親は根っからオカシイ、と。

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 22:26:05
>>208
おまえが自重しろ

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 22:29:58
嫁父からどうこう言われたら、『俺にそんなこと言っていいと思ってんの?(フフン』くらいの上から目線で
返してみたらどうだ?嫁父は自分の立場をサンバ父>>>>>>>>>サンバ母=サンバ>>>>>超えられない壁>>>>>>>>嫁実家
くらいで見なきゃいけないのに言動は嫁父>>>>>サンバになってるぞ。そこから是正しないとな。

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 22:30:04
嫁親との対比でしょうがないかもしれんが、サンバ父の株上がりすぎ。
嫁を飼い犬呼ばわりしたのは本心だと思うぞ?サンバのこともそう思っていたはずだ。
今更サンバ父に歩み寄っても、嫁親の期待がずるずる長引くだけだ。
「俺勘当されちったからもう何もしてくれないっすよ」のスタンスを貫いたほうがいい。

サンバ、新居を用意したことを後悔するのはまだ早い。
なんとか嫁と嫁親を何日か引き離して、嫁と話してみろ。
見捨てるんじゃなく、親が大事だからこそ、今のみっともないタカリ状態から
まっとうな人間になって貰うために2人で頑張ろう、てな方向でさ。


215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 22:34:52
子供は飼い犬じゃないと言い切ったくせに娘道具にしている辺り嫁も腐りきったな
なんかこの親子人としてダメだろ


216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 22:36:17
サンバ父はサンバを見直してるんじゃないか?バカ息子が俺に逆らうようになったかって
前より冷静になってるようだし
嫁親をサンバがどう処理するか見ているキガス

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 22:36:45
まあ、サンバ父が嫁親を相手にしなければ、
遅かれ早かれサンバにすがってくるしかないだろうと思う

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 22:37:48
>>205
ケツの穴から西瓜を出すことを想像してみろ。

強くなる前に弱ってるだろ(w

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 22:38:53
サンバ母がキーパーソンだろ。
どんなに亭主関白な男でもワガママな男でも、DV野郎でも
男は嫁にはさからえない部分が必ずある。婚姻が長ければ長いほどだ。
サンバ母にうまい事立ち回ってもらえないだろうか…。
それでサンバ父はどうにかなると思うのだが…口では何と言っても、
内心は孫もかわいいだろうしさ。
サンバ母に、嫁とサンバ二人だけで話し合う時間をつくってもらうのも
可能だろう…。

如何せん、嫁親がな…いい案ないかねえ。金に困ったやつはどうしようもなくなるな。
衣食そろって礼節を知る…か…ほんと礼節もあったもんじゃない、恥知らずだな。



220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 22:39:08
で、西瓜が出る瞬間にハサミでパチンと切って出口広げんだよなw

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 22:39:10
嫁と話しても無駄。っつーか話にならないよ。もういい加減わかれよ!
サンバだってみんなが思ってる以上に一生懸命説得したんだよ。でも無理だった。
嫁は何年も嫁親と離したら普通になるかもしれんが、今はどうやっても無理。
だから嫁と話せとかアドバイスはサンバを余計混乱させるだけだよ。
これ以上どうしろっつー話な。
この結婚最初から金で孫製造機買ったって話で、お互い合意なんだろ。
そして嫁も嫁親が喜ぶのが一番なんだよ。だから今までの生活で不満はなかった。
むしろ親孝行できて幸せだったんじゃねーの?
だが妊娠で精神状態が不安定になって、嫁の知らなかった自分が出てきたんじゃね?
そして産んだら元通り。
ってことで、サンバは今まで通りの生活に戻れるよう努力するのが一番なんじゃ?
まぁ人としてどうかとか色々あるけど、それで皆幸せなら俺らがどーこー言えないし、
そんな家上流階級なら当たり前だしな。

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 22:39:58
この先援助は完全に切る気か、サンバ父に確認したほうがいいと思う。
でないと手の打ちようが無い。
その際サンバは嫁を思って行動したんだから、どれだけ切れられても堂々としてればいい。


223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 22:41:53
ます嫁親を病院に立ち入り禁止にする。
嫁は娘だけとの時間をじっくり取る。

しかし嫁の乳は止まってしまっていそうだな。

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 22:45:11
むしろ今の状況がとても良いように感じる。

嫁と子→産科の病院で安静。
サンバ→一人でゆっくり休める。

嫁親は流石にサンバ父の病院には遠慮して、
嫁にずっと付きっきりでもないだろうし。

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 22:46:56
乳が止まってもミルクがあるがな

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 22:49:06
嫁父が脳内で「自虐の唄」の主人公女の父ちゃんになっちまった。
漫画だから笑ってられたけど、これは…

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 22:51:52

おまいら、自分の意見に酔いしれてね?

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 22:55:26
>>227
いつものことじゃんか。これぞキジョクオリティ

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 23:00:10
とりあえず今すぐ親父の勘当を解こう!とか
嫁を説得しよう!とか思わない方がいい。
子供との生活が始まったら、嫁だって育児に追われて子供以外の事が考えられなくなる。
とにかく嫁親となるべく距離を置いて、少しずつ親離れを計らせるんだ。

嫁との離婚は考えていないだろうが、これ以上親の仕事場に押しかけたり
産まれたばかりの子供を連れ回すようなら離婚も視野に入れるって脅しでいいから言ってみ?
嫁親が1番恐れているのは、サンバ家から完全に縁を切られる事のはずだから嘘も方便だよ。
また嫁一家が親父に凸する場合は、最悪嫁だけ行かせて赤ん坊は取り上げてサンバが守れ。
サンバが子供を護る姿を見ても嫁が親への依存を断ち切れない場合は、嫁もどーしようもない。

とにかくしばらくサンバは静観。嫁が泣こうが嫁親が泣こうが
もう親父の気持ちは変えられない。自分にもどうしようもでいませんと放置。
もし嫁が娘よりも親を第一に考えるなら、娘は自分が育てるくらいの強い気持ちでな。

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 23:00:43
嫁親立ち入り禁止にしても病院の前で土下座なんかされたら営業妨害で困るだろ
近所の噂がどうなるか思うと警察に通報もできんしホント疫病神だな
サンバ父も孫製造機の販売元と思って法外な金額支払ったツケがまわってきたな
美味い汁吸わせ過ぎたおかげで嫁親はそれに慣れきってしまったわけだ

しかし嫁の、嫁親の面倒見てもらって当然、って発言で一気に同情する気も失せた
どんだけずうずうしいんだよ

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 23:03:58
>>203
いやさ金の猛者って・・・まあなんかぴったりな気もするけどさ

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 23:06:10
もうこのさい嫁を働かせろよ。
0歳児保育使いながら嫁が働いただけを嫁親に援助。
サンバは子供を育てる必要があるんだから、援助はしない。
もちろん家計を握るのはサンバ。

それができないなら金目当ての女って言われても嫁は反論できないだろ。


または少額の慰謝料で離婚だな。
無職嫁親に無職嫁じゃ親権もサンバが取れるだろ。

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 23:07:02
マジで自己紹介板にスレ立てした方がよくね?
キジョの意見が役に立つ段階だと思う。

自分もはっちゃけた経験があるのでサンバ嫁の気持ちも
わからなくもないが、嫁、やってることむちゃくちゃ杉。
そんなに親を守りたければサンバ父の元で産むべきだったろう。
ただ、この辺は女の意見も聞いてみたいところ。

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 23:07:23
嫁親は娘をサンバ親に月50万で売ったんだから
飼い犬同然なんだろうな

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 23:08:18
>>233
大丈夫。男言葉でキジョが沢山来てるはずw
最初の段階で、キジョの色々なスレに
サンバの事を誰かが宣伝してたから。

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 23:11:48
サンバ嫁に「俺達が将来食うに困った時、この子(サンバ娘)を人身御供に出せるか?」て
聞いてやれ。>サンバ
つかサンバ嫁は土下座しに行く暇があったら子供の名前考えてやれよ…。

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 23:13:46
産まれたばかりの娘が不憫でならない。

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 23:14:28
今頃親のいいなりでサンバ父に頭下げるんだったら
最初からサンバ父の奴隷でいればよかったのに



239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 23:16:05
嫁は今はなに言っても泣いてごまかそうとするから無駄だろ

借金のカタとか散々いわれてきたけど、4000マン+月50マンって
人身売買の値段として全然おかしくないよな。
4000マン返せっていわない点に関してだけはサンバ父男らしいな。

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 23:16:17
>>238
お母さん、それは言わない約束でしょ!

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 23:18:11
嫁立派に毒親によって共依存体質だろう。

サンバ父病院にカウンセラーでも派遣してやれないのか?
嫁の精神状態が心配だ。

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 23:18:43
もしも離婚する事になったとしたら、嫁親は自分達の生活費の為に
法外な慰謝料を請求しそうだよな。

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 23:18:54
>>233
嫁が同じ意見言ってるぞw
サンバにエネスレに来いって言ってるけど
誘導するか?

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 23:21:35
今の嫁は感情だけで動く獣なんだろうよ。
義父にマンコ見られるのはイヤイヤ、
親を見捨てるのもイヤイヤ、
戻って奴隷生活もイヤイヤ…
理屈や正論はまず通じないと思って
強引にでも新居に連れて行ったら案外大人しく言う事聞くと思うぞ。
あまり主体性もなさそうだしな、この嫁。

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 23:22:10
>>240
そりゃそうだが、サンバは嫁に振り回されすぎ
俺だったらさっさと離婚する

嫁も親のために娘はサンバ父に高額で売り渡しそうだし

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 23:25:16
>>243
サンバが聞く耳もってりゃ自己紹介でもエネスレでもいいが、
本人確認無しで強制移動は違うんじゃないか?
キジョさん発言したいなら暫定でプリマで語ってもらえばいい。

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 23:25:19
もうさ、嫁はサンバ父の愛人でいいんじゃね?
それならお手当てに月50万くらいやれんじゃねーの?
どうせ息子は勘当したわけだし、サンバは関係ないやな

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 23:28:34
>>245
んでも現段階ではサンバ本人は離婚したくないみたいだしな

母親とジジババに釣れ回され、名前すら決めてもらえない娘カワイソス

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 23:29:08
嫁を売った買ったの関係でいいとして(よくないが)
4000万+毎月50万*何年?
嫁ってそんな何千マンもの価値あんの?
キジョ様に叩かれると思うが
女しか産めないしさ(性別は精子はウンヌンはこの際無視)
親に金よこせってんなら
嫁も売られてきた立場をわきまえやがれってものだ

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 23:29:30
子供はサンバ母の元で安全、
サンバも新居があるなら、
嫁一族は放置してしばらく様子見ればいいと思う

今は誰と話をしても決裂するだろうし
今の状態は長くは続かんだろ

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 23:32:08
周囲にどう映るかは別として、
嫁は嫁親に振り回されていると思う。

思うに、嫁に現実を冷静に話し、
サンバの想いも話し、
その上で嫁の本音として、
どうしたいのかを考えてもらう必要があると思う。

嫁親は、サンバに対してもサンバ父に対しても
楽観的な見方しか出来ておらず、その上で行動している。
だから、嫁にはサンバから、客観的な現実のみを話す必要があると思う。
言葉にすると感情的になるのなら、文章で。

嫁は、客観的な事実を元に、熟考する必要はあるのではないか?

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 23:33:04
>>247
こんな頭の弱い愛人はいらんだろ
それより孫を月50万で買い取った方がいいだろ

サンバと嫁は頭悪そうだが、ジジ達は医者と歯医者だから
隔世遺伝で優秀かもしれないし医者になれるかもしれん

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 23:34:31
んだな。
今は静観する以外になさそうだ。

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 23:37:01
サンバ、とにかく、あ・せ・る・な!
嫁にじっくり考える時間と、体と心を休ませる時間を、与えてやってくれ。

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 23:38:29
仕送りを続ける代わりに孫をサンバ父の養子に
して二度と会うなと言われたら嫁は従いそうだ

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 23:38:57
>>246
そうだな。
どうせキジョも潜んでいることだし、このままここでもいいな。

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 23:40:14
サンバ、大変なことに…(´;ω;`)ウッ
嫁は依存性人格障害かもしれんな。
サンバは目が覚めたのに、嫁はダメか…
嫁親は異常者だな、サンバ父がまともに見えてきたよ…

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 23:42:34
>>252
確かに嫁がこんな状態のままだったら、一大決心したサンバには悪いが、
親子三人慎ましくも温かい家庭てのもできそうにないし、
それくらいならサンバ親の元、不自由なく育った方が娘のためかもしれないな

そういえばサンバ祖父は初めにちらと出ただけだがどういう反応なんだ?
サンバ父が孫につらくあたることはなさそうだが、祖父はどうだろう

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 23:43:10
嫁親 とりあえず放置。
自分の身に降りかかった“不幸”が受け入れられなくてジタバタしてるだけ。
放置しておけば、もう援助はないという現実を受け入れるしかなくなるだろう。
まだ引退するのは若いのだから、自己責任でなんとかしろと放置。

嫁 産後だし、様子をみてやる。
根気よく説得したりアヤしたりしながら1ケ月くらいは様子みれ。
一ヶ月後も娘の事より嫁親の心配してるようなら…
対応を考えろ…

サンバ父 飼い主と飼い犬じゃなく対等な関係での関係改善をめざせ。

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 23:43:32
以前の言動を忘れたわけじゃないが
今のサンバ父は正論言ってると思う

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 23:47:30
キジョは確かに正論って感じの事言って酔ってるだけから止めた方が良い。
正論でも、色んなシガラミや性格もあるのから現実はそうはいかないって
当たり前の事なのに、自分の言うこと聞かないと怒るからな。
多分、離婚汁。とにかく一旦離婚汁。しないならエネmeですね。だったら何の為に相談にきたの?
現状変える気が無いんじゃ消えて。って叩かれておしまい。
えぇ、経験者ですとも。。。
やっぱ男の方が相談者の立場や気持ち優先してくれるよ。
最近ここはそうじゃないみたいだけどな。

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 23:48:40
娘に関しては今のところ心配はないようだが
嫁親がダメすぎる・・・ 孫を金を引き出す道具扱いって・・・
以前のサンバ父も孫の将来は跡取り以外の認めん!って感じではあったが
まだ人として扱ってるよな・・・

こんな風になるなら嫁が我慢すりゃよかったのにって思っちゃうよな
サンバがどんだけがんばったと思ってるんだよ・・・

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 23:54:36
俺がサンバ父なら、
嫁がどうして他所で産みたかったのか嫁の口から、
自分を説得するだけの気概があったら、嫁と子は受け入れる。
息子については管理人収益を取り上げ経済的に自立をさせる。
嫁親へ手切れ金代わりに、過去分の返済は求めないが今後の援助は切る。
そして次は男孫が産まれるよう祈るw

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 23:56:17
サンバの親父が気の毒になってきたぞw。



265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 23:59:37
>149に同意。
嫁と嫁親はほっとくしかないよ。
嫁も生まれたばかりの子供に一心不乱になる時期じゃないの?
それが親のためにひたすら涙?おかしいだろ。


266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 00:00:49
受け入れがたい現実に対して
否認→怒り→取引→抑うつ→受容
と人の意識は変化していくらしい。
嫁親が落ち着くにはまだまだ時間がかかると思うが
なるべく嫁に接触させないようするのが肝要かと。
接触する時間が多いほどに嫁の共依存が悪化しそうだ。

結果的に嫁にとっては
サンバが覚醒しない方が幸せだったのかね……。
切ない話だが。

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 00:01:04
>>263
へぇ、そうなんだ。

でもね、君、サンバ父じゃないから・・・。
そしておもいっくそサンバ父になったつもりで今後を書かれても意味ないから・・。

あ、気がついた?今すごい恥ずかしいよね。ごめんな。でも、そうだから。

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 00:01:41
サンバが今困ってるのって、身体的精神的疲れもあるだろうが、もしや、
「嫁のためにここまで頑張ってあげてたのに…」という徒労感もあるんじゃないか?
(少なくとも現時点で)嫁が解ってくれなくたっていいじゃないか。
あと十数年して娘が今回の真相を知ったとしたら、きっと必ずや
「お父さん、こんな四面楚歌の中で私の為にこんなにも頑張ってくれて本当に有難う」と思うぞ。
未来の娘からの褒め言葉を胸に刻んでおけ。

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 00:03:50
サンバ父が尊大になる訳も分かるよ。
やるだけのことしてるじゃん。
嫁は、義父の診察が恥ずかしいって言う前に
乞食に成り下がっている自分の親を恥じるべきだな。

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 00:07:00
確かに産む前もサンバ父に 嫌だ とはっきり言ってなかったんだよな?
人間これこれこういう理由で嫌だと言われないと、理解できないから我侭ってなるな。
しかもモジモジしてたんだったらイライラするわな。
サンバ父のあの行動も少し理解できる。

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 00:15:08
俺もサンバ父の方が理解できる。
4000万+月50万も嫁の親に援助してて、
嫁が消えて別の病院で産んだらブチキレたくもなる。

飼い犬は言いすぎだが、実際嫁実家は飼い犬状態だしなあ。

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 00:17:06
嫁は多分、あまりにも周囲に気を使いすぎる性格なんだと思う。
そう育てられてしまったのだろう。
これは嫁の責任ではない。
が、嫁は娘を産んだのだから、これから成長しなくてはならない。
これは確か。

が、人によって洗脳が解ける時間はさまざまなのだから、
そこのところは考慮に入れてやらなければならないと思う。

嫁は出産直後の、ただでさえ精神的にも不安定なときに、
「このままでは自殺するしかない!」という嫁親からの爆弾発言を
投下されてしまって、不安定どころの騒ぎではなくなっている。

どうか、みんなにはそこの所を考えてやってほしいな、と思う。
人間、困難から抜け出すのに
どえらい時間がかかる時があるものなんだからさ。


273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 00:18:22

ピーナと結婚したがために、向こうの親兄弟ばかりか親戚にまでタカられるとグチっていた知り合いを思い出した。

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 00:19:03
嫁は、サンバ父が自分の出産子育てに口出しせず
親も含めて自分たちに援助だけしてくれる存在でいてくれることを
望んでいるってことだろ。
金出すやつは口もだすって常識だろうに…都合よすぎだな。
嫁たちのが、人を馬鹿にしてるよな。



275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 00:19:51
そもそも、なんで結婚したんだ?
見合いか?恋愛か?

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 00:21:07
嫁父とサンバ父を比べれば、今のところサンバ父優勢だが、本来どっちもクソだ。
4000万円で嫁を買ったいう思いがある時点で、すでに現代日本人とは思えない

なんだかんだ言って、落ち着きそうな気がしてきた。
嫁さん、このまましばらく入院させて嫁親と引き離し、
落ち着けば、サンバ新居に連れていけばいいんでないかと。

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 00:24:42
嫁と嫁実家都合よすぎるわ
サンバ家振り回されてるだけじゃん・・・
嫁が戻ってきて里帰り出産させるんだったら援助はなくなる覚悟の上だろうに・・・
孫の顔さえ見せればそんな事も言わなくなるだろうって思ったんだろうが
なんか嫁実家が倒産したのわかる気がするわ・・・

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 00:25:35
>>275
そこに戻って考えたとして、問題解決につながるのか
恋愛じゃなければ、離婚しろとでもいいたいのか

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 00:27:42
嫁親、娘が帰ってきたあたりでは
サンバやサンバ父と対等なつもりで話していたんだろ?ど厚かましいな。
そんなけ援助受けてたら対等じゃないぞ。

金が切られそうになったら米搗きばった。
生まれたての孫も引きずりまわしてだぞ?乞食呼ばわりされても仕方ないんじゃね。

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 00:29:33
嫁親がどこで諦めるかが問題だ。
この調子じゃ援助続行とハッキリするまで、嫁に張り付いて離れん気だろ。
嫁が九州で生活するとなったらおそらくそこに転がり込むだろう。

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 00:30:31
金のために、プライド捨てて土下座までする嫁親
だったら、プライド捨てて働いたらどうだと言いたい・・・
が、言うこと出来ないし、言っても聞かないだろうし、あぁもどかしい

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 00:41:35
仮にすったもんだの末嫁とサンバがサンバ父の元へ戻ったとして、もし第二子ができたら嫁はサンバ父の診察を拒否できないよな?その時また嫌だって言って逃げ出したりできない事わかってんのかな?嫁。

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 00:48:00
嫁親への対応方法
(対セコケチガイ対策より http://www24.atwiki.jp/sekoketi-mama/pages/151.html

・録音機器を持ち歩く。日記(記録)をつける(証拠保全のため)
・絶対に論破しようなどとは考えない。
・理不尽なルールには屈しない。
・毅然とした態度で拒否する事。弱気は付け込まれます。
・こちらが暴力(暴言)に訴えたら自滅する、自重すべし。
・相手方との1対1若しくは1対多数の交渉はしない。
・警察は現実に被害がないと動かないと思うべし。
ただし、短縮に近所の交番直通番号・110番を登録しておく事。
交番への挨拶は欠かさない。
・ケリがつくまで子供から絶対に目を離さない。
大人より弱い存在の子供が被害の対象になりやすい(直接的にも間接的にも)ため、
過剰なぐらいの防衛策をとること。

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 00:51:26
サンバってもう新居に住んでるだっけか?
嫁は親元?それとも日参土下座する為に親と一緒にどっかに泊まってんのかね?

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 00:52:30
素朴な疑問なんだけどさ、嫁親って今仕事してないんだよな?
サンバ親から月50万の援助×12ヶ月=年間600万。
これって税務申告どうなるの?まるまる贈与所得?
だったらサンバ親父にまるまる税金かかるだろ。
近くに住んでいるなら病院の嘱託とかなんとか働いていることにできるかも
しれないが、そんな距離じゃなさそうだし。
借金の返済も出所聞かれたら、どう答えているんだ?
サンバんところも大病院なら国税が周期的に入っているだろうしさ?
会計士とか専門家からしたら、そんなの誤魔化すのチョロイものなのか?詳しいやつ教えてくれ。

嫁親もそこまでしているの分かっているだろうし、その状況でそもそも嫁がよくゴネられたな。
なんでもっと前に嫁に言い含めなかったんだ?

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 01:05:09
>>285
だーかーら、サンバ親父の病院の従業員扱いにすれば
問題ないんだよ。
そして、サンバ親父はちゃんと源泉徴収して、手取り50万で
渡しているんだろ。そうすれば丸くおさまる。

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 01:09:35
>>285
借金返済は、サンバ父が嫁父に金を貸したことにすれば
贈与税はかかんないんだよ。
それかサンバ父が、代位弁済したことにすれば問題ない。

病院への税務調査もゆるゆるなの。
それから、国税は入らない。まず、税務調査というのは
何年かに一回来る。これはやましくなくても適当に来る。
調査に応じる義務はあるが、強制調査ではないので、これで
まあ、適当になあなあで修正とかするんで大概はおしまい。
非常に悪質な脱税がある場合、国税が国税反則法にもとづく
査察つまりマルサがいってガサイレするが、働いてない人を
一人や二人従業員にした程度じゃ、そんな事態にはならん。

それに、歯医者ってなら、産科ではちょっと、妊婦さんの
歯科医師相談会なんてのをやっているとかそんな名目で
顧問とかにして、顧問料で給料だせばいいの。かんたん。

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 01:09:35
国税って勤務実績みないのか?
幽霊で通用するんだ。ふ〜ん

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 01:11:12
>>288
調査がくれば、そりゃ、タイムカードはありますかくらいは
チェックするけれど、働いた証拠ったってそんなの普通、
たいしたものはないんだよ。従業員の証言きくとか
出勤簿をみるとかそんなもん。

たいがいの自営業で、じいさんばあさん、みんな従業員に
していたりする事情を把握してくれ。

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 01:11:42
嫁が親を捨てられないと泣くんなら
娘をサンバ母に預けて嫁が働いて援助すればいいだろ。

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 01:11:55
>>288
税務調査と、国税査察の異同くらいぐぐれ

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 01:17:28
>>288
国税でそういう犯罪調査にあたれるマルサの人数と警官の
人数を比較すれば物理的に無理。有名な政治家だって何年も
秘書の給与ごまかしたとか、脱税でつかまるまで時間かかっているだろ。

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 01:34:47
しかし・・・第一子が産まれて幸せ絶頂のはずなのに、
まぁ、いくらサンバと嫁が未熟者だったとはいっても
この状況は気の毒だな

でもサンバ、あきらめるなよ
最初のころひどかったお前もだんだん色んな意見を
聞いて変わってきたじゃないか
実際、「人の意見を聞くって大事なんだな」って前のレスで
自分でも言っていただろう

しんどい時こそ落ち着いて、ねばれ
必要なことをきちんと整理して粘り強くガンガレ
まずは自分が落ち着いていることが大事だからな


294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 01:36:41
名前と出生届は勝手に出されそうだな

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 01:38:37
>>294
仕方ないじゃんか。年間600万もの金だしてもらうなら
名前くらいジジイがつけるのは我慢しろ。マンコを何時間も見せるのは
いやでも、名前くらい我慢できるだろ。ジジイが死んだら改名すればいいんだし。

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 01:48:14
>>295
かねだして名付け権を買うのか?
子供や孫を人身御供にして、それを受け取った方も最悪な人間なのは間違いないだろう。

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 01:51:32
生後1週間の新生児を2時間以上車に乗せていくとかありえん
サンバが止める前に普通母である嫁が止めるべきだろ…
嫁、なんでもかんでも親の言いなりになって、でもサンバ父には
タンカきっておいて、なのに自分が我が子を結局飼い犬(道具)にしてんじゃん

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 01:57:00
>>296
名前にこだわっているようだが、出産前の診察もしてもらって
出産も診てもらってって予定だったんだぞ。
4000万の借金払ってもらって月々50万、名前くらいつけさせろって休いもんじゃないか。

金出して名づけ権を売るって・・サンバ嫁親とサンバ嫁は今
どうしても金ほしいと思っているだんから仕方ないだろ。
サンバの言うことより、親の言うこときいているんだから。

幼いときは親に従え、嫁いでは夫に従え、老いては子に従えって
百回いってやれ。

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 02:04:00
自分も似たような扱い受けてきたから無意識に
そうなってしまうのかもな<娘も道具
でも、産むときには結局サンバ側からは逃げ出してる。
あれは本能的な拒否反応だったんだろうな

育った環境って知らず知らずのうちにその人の
内部にまで影響する
嫁も逃げ出した時の感覚が、誰からの影響でもなく自分の
本能から出た行動だと気が付けば、(もし本当にそうであるのならばだが)
サンバと一緒にやっていけるようになるのかね

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 02:09:38
一般的な家族の単位である「夫婦+子」という概念とは、
全く無縁の世界で育ってきたんだな。サンバもサンバ嫁も。

サンバの結婚に親の借金問題が絡んでること自体が
おかしいだろ。
サンバはやっとそれに気づいて自立のためにがんばってるんだから、
諦めないで欲しい。

福岡でも山口でもいいから、とにかく「夫婦+子」の生活できるように
経済的に親から自立するために今は静かに足場を固める時期じゃないか?

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 02:20:03
嫁は親のたかり体質が身についているんだよ。
かえるの子はかえる。親がたかり体質なら子供もそう教育してきただろうし。

これを一朝一夕で目覚めさせることはできないだろ。
本当にしたたかで自覚ある人間だったら、しっかり出産も親父のところで
したと思う。

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 02:21:49
嫁は

本当にサンバを愛しておるのか?

娘の母親になる覚悟はできているのか?

オヤジをATMにするためにサンバをつなぎとめてるのか?

夫婦間に本当に愛があるなら親子三人でも生きていけよ。
生まれたばっかだろ、子供。まだ主張できなくてただ利用されてるだけの赤子のことを思うと
泣けてくる。今のままでは、嫁親もサンバ父も嫁も生まれてきた娘にとっては絶対よくない。
マイナスだ。少なくともサンバは生まれてきた子のことをかんがえてやれよ。親父の期待には
答えることができなくても、嫁両親がクソでも、嫁がエネでも仕方ない。けど子供には幸せに
なって欲しい、おまえにも。


303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 02:22:54
久しぶりに覗いたら急展開しててびっくりした。
月々50万の援助ってどの位の期間なんだっけ?
嫁実家への援助って借金返済の4000万プラスで総額いくら?

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 02:27:57
>>298
極論すぎ

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 02:30:41
サンバ親父が仕送りしてくれないならあなたがしてくれるの!
って、誰のせいでこうなったかわかっているのかな嫁。
それとも、産んでしまったあとで、後ろむいて舌だしながら謝れば許して
くれるだろ、ジジイ楽勝!くらいに思っていたのかな。

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 02:31:39
サンバがちゃんと仕事探して頼りがいのある旦那&父親になることがまず第一じゃないか?
今のサンバが何言っても説得力がないんだと思う。
サンバだって親に寄生してた男なわけだから。

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 02:33:38
>>305
ここまで大事になるとは思ってなかったんだろ。
確かに旦那家族に取り囲まれてまんこ見られて出産、とかは
サンバ家族がおかしい。
そこを嫁のせい、というのは違うだろう

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 02:39:49
キーパーソンはサンバ母だな。
で、サンバ母の口から「息子とは勘当、なのであなたたち(嫁と嫁親)とも離縁希望。支援する理由はもうない。むしろ息子と嫁離婚推奨」のようなことを言ってもらう。
実家医院前での土下座など、慰謝料請求の理由(間接的だが営業妨害、離婚とは関係なく)になることも付け加える。
でもサンバは嫁に対し離婚する気はないという姿勢を貫く。だから離婚はない。
フェイクでもなんでも勘当息子が誰とくっついていようがサンバ親には関係ないし。
とにかく嫁親への援助を打ち切る姿勢をくずさないこと。打ち切りを確定させること。
嫁親、死ぬ死ぬ詐欺だろうし、本気で打ち切っても絶対死なないだろ。

なんかうまく言えないけど、嫁親は「サンバと嫁を許してこれからも援助してくれ」ではなく、
「サンバはどうでもいいし嫁を差し出すから自分達の援助を切らないでくれ」なんだろ?
車で置いていかれるあたりから想像だが。
だからサンバと関係のない嫁と嫁親は他人というスタンスでいけば突破口が…。わからなくなった。
誰か俺を頼む。

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 02:42:10
嫁、今度妊娠したらサンバ父に全てを任せて、
なおかつ男を産むことはできるのか?
援助を継続させるためには、産後間もないとはいえ、
すぐ次に取り掛からないといかんだろう。

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 02:42:27
>>306
嫁が今後の生活を心配してるという状況ならその通りだが、
今大変なのは嫁親の生活がどうのこうのという部分だからなあ。
サンバがすぐに働き始めたところで
月50万の生活に慣れた嫁親にまで貢げるほど稼げるはずもなく
ヘタレ嫁とその親共への直接的な解決にはならないと思う。
むしろ今は職探しを一旦休んで嫁と嫁親を引き離すことに
専念した方がいいのではなかろうか。

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 02:43:45
>>307
それをおかしいと主張して、自分が好きな病院でうんだなら
じゃあ、仕送りがとめられても仕方ないじゃないか。

金を出すものは、口も出す。
それもちょっとのはした金でもなく、子のための援助でもなく
そんな理不尽な援助させといて、相手の非ばかりせめて正論ふりかざすのは
許されんだろ。正論はくなら、自分がちゃんとしろっていわれても仕方ない。

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 02:47:29
308だが、俺を頼むってなんだorz
まあなんだサンバがんばれ。


313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 02:48:07
サンバ名義の不動産を読め親に譲って、サンバは働いて嫁と子供だけ養えばどうだ?

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 02:49:50


??日本語しゃべってくれ

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 02:50:07
変なのが沸いてるな

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 02:50:59
思えば、サンバが最初から借金4000万と仕送り月50万、嫁親の豪遊生活等の
詳細を書いてれば、ここでのアドバイスも違っただろうな。
それともそれを書いていても「人買い」の罵倒レスついてたんだろうか。
サンバがアドバイスを受け入れて、自分の異常に気がついて
変わった(良い方向に)のが哀しいな…

もともと借金や仕送りのことを書かなかったのは、「助けてやってる」って
意識が無かったからだろうし。何か素直なやつなんだろうな。

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 02:52:57
>>313
嫁親に不動産を譲る義理も無いと思う。
まあサンバ、倒れたら元も子もないから睡眠と栄養はしっかりな。

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 02:53:31
サンバ、不動産収入がいくらあるかは嫁に言ってはいかんぞ。
嫁がそのまま親に言ってしまうからな。

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 02:54:15
>>313
不動産を嫁親が瞬間的に現金化して消滅させ、またたかりにくるだろJK
不動産収入が月50万あるとも限らんし。サンバ自身のために確保しとくべきだと思う。
サンバ父に許してもらいさえすれば、と思ってる嫁親に、サンバ母からも援助などはもうできないという意志表示は効果があると思う。

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 02:55:22
ありゃ、サンバって不動産持ってるんじゃなかったっけ?
それを嫁親に譲って嫁親はその収入で暮らす、サンバは働いて自分の家族だけを養う
それなら嫁親は働かなくてよいからまだ納得させやすいんじゃないかと思ったんだけど
不動産持ってるのが勘違いだったらすまん


321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 02:56:03
うお、ageてしまった
すんません、もう寝ます


322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 02:56:50
嫁側はサンバと離婚になってもかまわないんじゃないのか?
今は孫という人質もいることだし、
養育費という名目で自分達の生活費をサンバの親父に出させればいいと考えてるとか

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 02:57:28
>>320
不動産もっているけれど、それはサンバが父からもらったもの。
なんで、嫁親にやらなくちゃならんのだ!
サンバ父だって、それだったら返せと言い出すだろ。いくらなんでも
父親が息子のことを慮ってくれたものを、父親が生きているうちに
他人にくれちまうのは、非道と思うぞ。

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 02:59:33
>>322
十分にありうる。嫁が「じゃああなたが親に金だしてくれるわけ?」発言からは
十分に考えられるよ。結局、サンバが好きじゃなくて、お金持ちのお父さんのいる
サンバが好きなのかもしれん。

そうじゃなかったら、まず最初の一言は「お義父さんのことで、あなたに
迷惑かけた。私を守ってくれて本当にありがとう」とか「私のせいで
お義父さんとけんかさせてしまってごめん」だろ。この嫁、サンバに頭下げる前に親父に
頭さげているんだぞ。

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 03:06:05
働けるのに働かず姻戚の援助に頼って、っていうのは
明らかにおかしいし、サンバもそれをわかっているんだよな

やっぱり嫁親が自活?するのがいちばんだと思うんだが。

でもそもそも娘を借金のカタにしていおいてその娘が不始末を
おかしたから援助をとめられて、今それに困った挙句この期に
及んでまだ娘を利用しようとしていると。

サンバ父も嫁実家に援助しているからといって多大な期待を
勝手に孫や子に押し付けて、本人たちの気持ちを無視して
ここまでやってきた挙句、どんでん返しで自分の手で取り上げられないわ
女の子だったわで今怒り心頭中。

結局、どっちの親も勝手だね。結果的に子供の気持ちにまるで触れてない。
こうなったらサンバも嫁も悲観するんじゃなくて自分が強くなるしかないな。
早く一枚岩になれるよう応援してるぞ・・・







326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 03:08:36
嫁親のたかり根性には虫唾が走る。勘当になったサンバは用無しなのかもな。

サンバ嫁もサンバのいないところで、嫁両親からものすごく罵倒されてるんだろうな。
親を見殺しにするのか!とか親に首を吊れとでもいうのか!とかお前のせいで!とか。
産後で不安定な時期に親とサンバとの間で板ばさみになって混乱してるんだろう。

無理にでも両親から引き離して新居に連れていって少し頭を冷やさせたらどうだろう。
その上で二人でゆっくり話合ってもう両家の親は関係ない二人で生きていくんだことを建設的に
話し合ったりできればな。
サンバ嫁に自分の親を毒親と思う強さがあればいいのだが。サンバ嫁の気の弱さでは無理かな。

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 03:13:46
サンバ嫁はサンバ父からの実家への援助の金額を具体的に知っていたのかな?
どうも「かなりの部分でお世話になってる」レベルでしか知らなかったんじゃないかと思う。
金額聞いたら里帰り出産をしてないかも。
産まれた後で親から聞かされてパニックになったと。



328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 03:15:42
親子3人で1家族として
子どものために生活していけるように心から願うよ


329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 03:17:32
>>327
あとから聞いて、パニクル理由がわからん。
今までの分を返さなくては・・だったらパニックになるのもわかるが。
これまでどおり送ってくださいだぜ?ずうずうしいだろ。

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 03:30:27
サンバ不要認定ってありえるな。
でも援助を受けたいために、離婚は嫁からは言わない(嫁親が言わせない)だろう。
だが、サンバと離婚したら金が入るという計算になったら嫁親は嫁に離婚しろって言い出すかもしれないな。
離婚になる場合親権はどうなるんだ?
普通は乳児がいる場合は嫁に親権が行くらしいが、
無職嫁親、無職嫁に対して産婦人科親を持つサンバだし。
親権がこちらに取れればいいんだが。
嫁親、嫁、孫と3世代に渡る養育費と慰謝料を出せ、月50万と嫁と孫の分だ、と主張され、
そこまで払う必要はないだろうが、それに近い額をサンバが払うようなことにもしなれば、嫁親にはウマーというか結果オーライというか。
嫁親は嫁と孫を道具にして、金をサンバ家から引き出すためにはなんでもするんだろうし。
今嫁親はどこにいるんだ?毎日2時間、往復4時間かけてサンバ実家と自宅を往復して御百度踏むのか、ホテルでも取ってるのか。
そんな暇があるなら働けよと思うが。

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 03:37:52
>>330
今まで、乳幼児の場合はだんぜん母親有利で今は有利なのは
かわらないけれど、最近は、男女平等の流れで、かなり父親も
親権とりやすくなりつつあるよ。

経済基盤が母親よりずっとしっかりしており、きちんと養育でき、
母親に母としての不安があったり母親としてふさわしくないような落ち度があれば
父親が親権とる可能性が高い。

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 03:41:45
サンバ母に嫁を諭してもらえたらいいと思うんだけど。
一人の母親として。

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 05:53:18
嫁も簡単には両親捨てられないだろうな。
でも、娘の夫の父親から金の融資受けて恥ずかしいと思わないのかね?
サンバが不憫で可哀相だ…

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 06:08:11
最初はサンバ&サンバ親死ね死ね攻撃だったのに
今度はサンバ可哀想サンバ親は悪くない!嫁&嫁親死ね死ねか
ここの連中はコウモリだな

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 06:11:59
物事には柔軟に取り組む、やわらかーい方々なのです

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 06:40:02
離婚したとしても養育費月10〜20マンくらい
離婚せず別居としても婚費月10〜20マン与えて様子を見たらどうだ
嫁と子の生活は完全保障だが嫁親としては困る金額設定

ごねるようなら調停かけて世間の相場で出してもらうぞと主張
あくまでも子の父親であるサンバの収入で算出するから
実際10マンもでないだろ

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 06:56:43
なんちゅーワガママな嫁だよ。
サンバ父の所で産めば全てが丸く納まったんだ。
散々ごねてサンバ一家、嫁一家をかき回し、事態をここまで引っ張った。
諸悪の根源はたかり親ではあるが。
サンバ、もう逃げていい。

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 07:50:47
>>334
サンバ父も悪い点はあったが嫁親がその上を行く糞だってわかってきたからなあ。

嫁も自分の親を見捨てる覚悟がないんだったら、ほいほいサンバ父の言うなりに
なっておけばよかったんだ。
中途半端な嫁も糞。
殴られ損なサンバ母も気の毒だ。

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 07:58:25
ふと思ったんだけど。
もし

サンバ 43歳
嫁 19歳

だったとしても、みんなの意見は変わらない?

超年下嫁なら「金で買われた」もアリじゃないかと。

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 08:03:02
嫁、壊れちゃったんだな。

元々気が弱いところに、妊娠から出産前までサンバ父に飼い犬扱いされても
泣くことしかできなかった。サンバがやっと父親の呪縛から逃れて実家そばの
産院で産ませるところまで持って行ったけれど、そのコストはサンバ勘当と
嫁親への援助終了だった。それじゃ困ると嫁父が嫁にプレッシャーをかけて
gdgd嫁をコントロールしちまってる。それに、生まれてきたのが女の子だった
のも嫁父にせめられてそうだ。娘を抱かなかったり、親のいいなりになって、
生後数日の新生児を車に乗せて連れ回したりと、母親として考えられない
ようなふるまいしてるしな。

だいたいこの嫁父、最初っからアブナイ言動してたんだよな。援助月50万の
話が出てきて、なんであんなこと言っていたのか納得した。

サンバの娘は産院というかサンバの生家にいるみたいだから一応安心として、
いかに嫁を洗脳から解くかだよな。嫁父からうむを言わせず引き離して隔離
するぐらいしか思い浮かばない。とにかく嫁がサンバのほうを向かないことには
なんにもできないんだよな。親権取って嫁と嫁親放逐でいいような気がしてきた。

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 08:04:54
サンバがんばってるなあ!
今になって親父に頭さげるなんて、絶対するなよ!
ようやく親離れして自立しようとしてるんだ、このまま突き進めよ
普通、思春期から20代でこの儀式をやって親から独立するんだ
できなかったら一生、親に頭あがらず、親の保護を受けることになるんだからな

しかしサンバ親父は偏屈な差別主義だが、今回ばかりはスジが通ってる
サンバ親が寄生虫をやめないのは、カネを与えるやつがいるからだ
親父は自立を促したつもりかしれんが、結果的に餌付けになってしまったな
ここが潮時だろう、お互いに。

嫁親はカネが引き出せなくなったらサンバに「親父に頭を下げろ」と言ってくるだろ
このときこそ、嫁を説得するチャンスじゃないかと思う
もちろん、頭など下げんでいい
嫁子を親から引き離して、しばらく親の茶々を入れさせなければいい

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 08:08:55
>>339
50万円のお手当てもらっている愛人って考えたらどうだ?
意見もくそも、囲われている愛人なら、足もひろげる。
年の差だって、ジジイが若い娘を妾にするのは何も不思議じゃないとおもう。

正妻って地位を与えられて、子供も産んで、
何をぜーたく言っているんだ。この嫁は。

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 08:18:42
>322
離婚したとしても、養育費は子供の分だけでいいんだろ?
嫁や嫁親を養わなきゃいけない言われはないんだよな。
嫁親は、ここまでサンバをコケにして(サンバ父はもちろんだが)愛想尽かされるって
想像力は働かないのか?
ましてや、生活費もままならないなら育児できないだろって
子供をサンバ側が引き取ることになれば、嫁たち自滅しかないわけで。
サンバ父だっていつまでも元気に働けるわけじゃないし、この先の展開どーするつもりなのか。

仕事行くか…オレも朝から何やってんだかw

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 08:29:47
>>322
養育費をもらうより、まとまったお金で
孫をサンバ父に売り渡しすんじゃないか?

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 08:41:07
嫁に言ってやれ。
「両親の贅沢暮らしの為に、俺達の子供を犠牲にする気なのか?
金で奴隷契約されたようなこんな状態を、子供に堂々と見せられるのか?
自力で働こうと思えば何とかなる大人二人と、生後間もない子供、
どっちが俺達の助けを必要としてる?」

嫁はカウンセリングが必要だよ。共依存っぽい。
サンバ実家に戻るフリをしてでも、嫁親から引き離して専門家に委ねろ。

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 08:42:02
>>339
嫁の年齢(嫁父58嫁母50)はありえるが、サンバ親の年齢(父58?母56)から考えれば、
サンバのその年齢はありえないからなぁ〜
サンバ母が助産師ってことを考えると、サンバは35以下だろう。

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 08:43:20
どう考えても嫁がわがままor幼稚だよな。
サンバ父の機嫌を損ねちゃいけないのにサンバ父から逃げ出しておいて、
都合が悪くなったら生まれた子供を利用してまでご機嫌とりかよ。
サンバが父親に押さえつけられたとはいえ、嫁がはじめにサンバ父から逃げ出さなければ揉めずに済んだじゃないか。

サンバは嫁ごと嫁家族を切り捨てる覚悟をしたほうがいいぞ。
少なくとも嫁から赤ん坊は取り上げたほうがいい。
自分の親の言いなりになって赤ん坊の健康を気遣えない母親なんぞ母親失格だ。

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 08:57:07
嫁と二人きりになれる時間があればなぁ……
サンバ父に立ち向かった嫁の姿を、めいいっぱい誉めてやるんだよ。
あの時のお前はすばらしかった!俺も改心させられた!って
心をこめて必死に!

しかし糞嫁親どもに阻まれてるのか……くやしいな。

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 09:05:27
サンバって恋愛結婚だっけ?
好きだから結婚したのに、金目当てだったらショックだよな。
何とか嫁を嫁親の洗脳から遠ざけてやりたいな。

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 09:12:47
>>347
俺はそこまで厳しくは言えないな・・・
元々 気が弱い女だったんだろ?流されるだけ流されて
ここまできちまったんだ
でもギリギリの所で抵抗はした。実家に逃げたことだ。
今はまた流されてるだけだと思う。

自分の本音や本心をずっと表に出さずに生きてきたから
自分自身でもわからなくなっているんだよ。
そんな人間は弱いけれどもかわいそうだ。
ただでさえ妊娠・出産という大仕事の真っ最中で普通の人でも
混乱しやすい時であろうはずなのに。

嫁を本当に愛しているのなら、嫁、そして子供だけは守り抜く
覚悟でいたほうがいいと思う。
互いの親はもう気にするな。はたから見てると、どっちの親もおかしい。
こう言っちゃ何だが、その子供のサンバと嫁もやっぱり変な考え方のところは
あったと思う。世間知らずのおぼっちゃんおじょうちゃんで似たもの同士
なのかもしれないな。
でも、世間知らずだったサンバが色んな意見を聞いて自立してきたんだから
そのままのペースで落ち着いてよく対処していけばいい。

まずは嫁を味方につけることかな。というか、嫁の味方になってやってほしい。
ただし嫁の親は嫁の敵だぞ。金の事しか考えてなくて自分の娘の気持ちを
置き去りにするやつらは、いくら嫁が慕っていても嫁の敵なんだ・・・。
嫁自身の自覚がないと大変だろうけど、でもなんとかガンガレサンバ



351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 09:18:28
>>350
強かろうが弱かろうがやってはいけない一線がある。
生後間もない赤ん坊の健康より、自分達の保身を優先する人間に同情の余地はないよ。
サンバ父が怒ったのも当然。残念ながら今の嫁は赤ん坊にとって味方とは言い難い。

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 09:20:27
普通に考えて娘の結婚相手の実家に養ってもらうっておかしいけれど、
医者同士っていうのは何となくわかるところもあるな。
狭い世界しか知らないもの同士って感じで。
プライベートでも年が違ってもお互いに先生って呼び合ったり、
自分たちって感じあるよな。

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 09:25:12
>>351
それもそうだな。いちばんの被害者は赤ん坊のほうなのかもしれないな・・・。
サンバ父もデリカシーはなさそうだが、そこのところは常識的だ。
嫁母も出産前に嫁をかばったまでは良かったんだが、そのあとがダメダメだな。
しかし難しいな。嫁の洗脳がとけるのがいちばんではあるんだが。

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 09:34:35
これでもし離婚になったら例え親権が嫁にいっても養育費払うのはサンバなんだから、
せいぜい月6万くらいだよなぁ。

嫁親がなんでサンバをここまで蔑ろにするのかわからない。
孫が男だったら嫁親達が強気に出るのもわかるんだけど、実際はサンバ父が興味ない女だったわけだし。
離婚されちゃったら本当に何もかもダメになるし援助だって完全に断たれるし…

それともサンバは何があっても離婚しないだろうと舐められてるのか?

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 09:38:13
男親は娘にメロメロになるって勝手に思ってんじゃないのか?

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 09:40:06
嫁は今一番守らなくてはならないものが
分かっているのだろうか

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 09:41:16
>>354
多分、色んな意味で無知なんだと思う。
離婚の可能性やサンバの収入から算出される慰謝料の見込みに関して深い読み知識もなく、
医者の跡取りについて男と女ではサンバ父の意気込みが違うことも分かってない。
単純に、孫を出汁にすればサンバ父が折れて機嫌を直して現状維持を続けてくれるだろうって感じかもね。

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 09:45:34
>>354
義実家とサンバ父に何らかの約束があった。だから嫁親必死。
サンバ父は約束に従い金出したと見るのが妥当だよな

サンバはその点を実父に聞いて相談するのが解決の近道だと思うな。
嫁や子の為なら頭下げられるだろ。

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 09:46:23
>>354
サンバが変わったのはここ最近だからな。
今まではサンバもサンバ父の言いなりだったから、嫁親側もお金の恩もあって
サンバ父>>>越えられない壁>>>サンバ という扱いなのだろ。
サンバ父の機嫌さえとっておけばみたいなところがあって、この混乱の中見えてないんだろうな。

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 09:47:05
しかし、哀れな家族だな
孫の誕生より自分たちの生活の心配の方が大事とは
それも食べ物にも事欠くような生活じゃなく、遊んで暮らせる生活を維持するためとは

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 09:49:04
昔はっちゃけた経験のある自分が通りますよ

はっちゃけはそう簡単に治るもんじゃない
毒親と物理的に離れてまったく違う価値観の場所に身を置いて
(=毒親の価値観からしっかり離れて)
自分の価値観をしっかり作り上げた上で対決せにゃならん問題
1〜2か月で解決できる問題じゃない
今回の場合は乳飲み子抱えているので大変難しい

ただサンバ嫁の場合は、見方によってはずいぶん短絡思考に思える
もし出産直前までサンバ父に抵抗できなかった理由が「恥ずかしかったから」
などのメンタル理由だけだったら、目の前のことしか見えないタイプっつーことで
親から物理的に引きはがせば、はっちゃけ解けるのも早いだろう。

直前まで逃げられなかった理由が「親の経済」などの物理面がメインだった場合
一筋縄じゃいかん。泥沼。

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 09:52:23
>>361だが一部間違えた

×もし出産直前までサンバ父に抵抗できなかった理由が「恥ずかしかったから」
○もし出産直前までサンバ父に抵抗できなかった理由が「怖かったから」

スマソ

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 09:59:58
【サンバ】舅が産婦人科医! 内診イヤで逃げた嫁
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1202281394/


こんなスレがあったwキジョか。

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 10:02:14
二人暮らし先を、今の嫁じゃ嫁実家に帰れないくらいに離れたところにして唯一手を貸してくれるであろうサンバ母に頼み
助産師の立場からの話として(聞かないと嫁実家が不幸になる、でもいいけど)言い聞かせ移らせるとか。
サンバがサンバ父に取り入るのは一年くらいは無理だと思う。サンバが頭下げようが意固地になる気がする。

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 10:11:30
もうサンバと父親の確執だけじゃないからね。
サンバ父は赤ん坊まで利用して寄生し続けようとする嫁親への嫌悪感をも抱いてるわけだし。
仮にサンバが父親と和解したところで、嫁親に金を与え続けるのはやっぱりおかしいしな。

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 10:16:56
>>361
はっちゃけって具体的にどういう意味?

つかみんな毒親子関係なめすぎ

嫁自身がおかしいと思ってもないのに、
20年以上かけて築いてきた依存関係をサンバが修正することができるか?

あと、確かに嫁は被害者だが、今後サンバとサンバ娘にとっちゃ加害者になり得る存在だ
さかのぼれば嫁親だってじじばばの被害者だったのかもしれんし
嫁を見捨てるなとかいってるやつ、無責任なこと言うな

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 10:24:53
サンバ父から見たらすでにサンバの存在は
「金の亡者に取り込まれてる哀れな男」だろうな…

嫁はサンバ父にも後脚で砂をかけて
助けてくれたはずのサンバにも後脚で砂をかけて
先に砂をかけて、メンツも何もぶっ潰してやった相手に
親父と母親の遊ぶための金をたかろうとしてる。
 
なんだかどこぞの地獄絵図の亡者みたいな図が浮かぶよ。

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 10:33:02
嫁も、母親になってみて自分の娘を見て
子供に教育とか、不安のない生活とかを与えていく立場になって
子供から(性格には子供の配偶者、そのまた親)搾取しようって思っている自分の親に
なんで疑問を抱かないんだろうな。
いっくら親のそれまでの呪縛とかあっても、気づかないなんてダメすぎだろ。
自分が餌になるつもりなら、ヘンにサンバ父の診察とかにゴネるなってことだよな。

カウンセリングを受けさせるとかして第三者を入れたほうがいいのでは?


369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 10:44:20
嫁の親友(できれば出産経験者)はいないのか?
嫁のこと思って意見を言ってくれる、嫁も相談できる第三者が必要では?
友達招待してゆっくり話させてみたら頭の空気入れ替えになるぞ。

まず、産後のマタニティブルーで冷静に判断できる状態ではない、ということと
今母親にならなくてどうする、子供は親が世話しないと死んでしまう、ということ
親は1ヶ月ほったらかしにしたくらいでは死なない、と女友達から言ってもらえ。

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 10:58:24
超エスパーだが、もしやサンバ嫁は、
生まれたのが男の子じゃなかったのがショックだったのか?
男の子だったら、大きくなれば、怖いサンバ父の攻撃から守ってくれる、
(その当時)頼りないアテに出来ないサンバよりもずっと頼りになる存在。
だからこそ自分の将来のために大事にしようと思ってたのに、そうじゃなかった。

生まれたばかりの赤子を抱こうともしない、と言う所がどうも引っ掛かって仕方ない。
むしろこういう依存的な母親なら、自分が悲しい時は子供にすがって
「お母さんどうしよう・・・」って泣きそうなもんだが。

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 11:06:32
>>369
無理だろパパママ大事になっている今
他人の言葉なんか耳に入らないだろ
新生児の体調より
元気でピンシャンしている怠け者の生活の方が心配なんだぜ?
大体どこに招待するんだよwww
サンバが用意した新居はパパママが行かせないと言ってて
嫁も「ごもっとも!パパとママの言うとーり」で赤ん坊抱いて土下座プレイやって
ちゃっかり自分で拒否した病院に入院しているし
友人だって一連の騒動のあらまし知ったら近寄らないだろ

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 11:07:40
>>370
男の子じゃなくてショックだったとしたら
嫁は自分のワガママでサンバ父のもとで出産しなかったが、
男の子なら跡継ぎとして迎え入れられるから自分も許してもらえると思ってた
って方がありそうだな
嫁実家もそれを期待して出産前無理にサンバ父のところに帰さなかったのかも知れん

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 11:09:55
嫁親のためには、サンバ父に子供を差し出さなくてはならないと
思い込んでる(洗脳されてる)嫁が子供と離れがたくならないように
情を移さないように抱くのを避けてるというのはナシか?


374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 11:11:45
もう嫁も嫁親もほっとけばいいじゃないか。
子供はサンバ母が見てくれてるんだろ?
土下座でも靴舐めでもしてサンバ父が納得すれば晴れて嫁は奴隷生活。
サンバ父が納得しなければ嫁親は自分で何とかするだろ。嫁はサンバの所に来たければ来るさ。
それくらい本人達に決めさせてやれ。

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 11:12:32
>>373
もしもこれから離れる事を覚悟してるなら、
せめて今だけでも精一杯抱いてあげたくならないものだろうか?
子供に愛情があればの話だが。

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 11:16:59
誰が気の毒かって
サンバ実家に現在通院・入院中の妊産婦さんと新生児達だよな
病院スタッフもいい迷惑だよ
保育器に入って転院してきたわけじゃないから
新生児室に入れるわけにはいかないだろうし
自分勝手に体調崩したバカがベッド塞いで本当に迷惑だな

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 11:19:16
エスパーにもほどがある
嫁親は、嫁が常に何より親優先の行動するよう育ててきてる
それが毒親の毒親たる所以だ
嫁が赤ん坊より親優先になるのは不思議でもなんでもない

そもそも嫁に赤ん坊の性別を想定して
計算して動けるような頭脳と冷静さがあれば
サンバの父親から逃げるにしても、もっとうまくやってただろよ

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 11:23:22
サンバ母も、いつまでも赤ん坊を見てられるわけじゃないだろ?
専業主婦じゃないんだよ。助産師じゃなかった?
産まれて間もない内は病院で寝かせておけば、病院で管理できるだろうけど
そう長くは入院させておけないよな。病院の建前もあるし。

嫁と嫁親を放っておくのは賛成だけど、娘はなんとかしないとな。
サンバが育てるのも現実的には無理があるしな・・・。

サンバ親の元でサンバの娘を預かってもらえて
育ててもらえるなら、もしかしたらサンバ父も孫娘のかわいさに
いつか、サンバへの怒り(勘当)は解けるかもしれん。
しかし、簡単に生け贄として差し出した嫁・嫁親への怒りは
益々大きくなるかもしれないな。

本当に難しい問題だなぁ。

上のレスにもあったけど、産まれた子が男じゃなくてショックなのは
サンバ父より嫁側かもなー。

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 11:24:21
ここまで来ると、サンバ父のビジュアルが海原雄山に見えてきた。
(妊婦に物を投げつけたところは許されない事だが)

サンバはサンバ母を繋ぎとして、手紙を渡すとか何とかできないだろうか。
それで、サンバ母の仲介で嫁とだけ会話するとか。
嫁に「娘はおまえの両親の飼い犬じゃない!」とか同じ台詞をぶつけて
見たらどうなんだろうか。


380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 11:26:00
>>377
嫁がサンバ父から逃げたのは、子供が男だとわかっていたからこその行動だと思うな

生まれてくるのはサンバ父が待ち望んだ跡取り孫!
だから多少わがまましたって大丈夫と高を括ってた部分もあったんじゃね?

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 11:31:25
エスパー多いなぁ

ほとんどエスパー同士のやりとり

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 11:47:00
まあ、サンバが居ない以上
アドバイ厨ループとエスパー合戦しかやること無いからな。

嫁両親に援助生活アキラメロンを100個投げつけてやりてぇ。

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 11:47:39
サンバ嫁が泣いてばかりで精神的に幼過ぎ、自立してなさすぎなのが厄介。

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 11:56:27
逃げろサンバ

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 12:01:34
>>380
>だから多少わがまましたって大丈夫と高を括ってた部分もあったんじゃね?

こんな思考する嫁なら、真性の糞だな
サンバはいい面の皮だ

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 12:05:49
サンバが更正した今、正直、娘だけ引き取って離婚したほうがいい気がしてきた…
まとまった額を手切れ金と慰謝料にしてさ。

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 12:10:29
つーか、嫁にメールでも送ったらどうだろうか?
『嫁子へ
これをみて何か思わないか?
・サンバ父→働いてる
・サンバ母→働いてる
・嫁父→無職・ゴルフ
・嫁母→無職・カラオケ
・サンバ父→借金チャラにしてくれる。
・嫁父→営業妨害&タカリ
何が言いたいかわかる?
嫁父母は諦めて働け』

うーん…うまくまとめられないけど、パッと見て小学生でも理解できるような文章ないだろうか?誰か頼む。

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 12:12:22
>>386
金さえもらえば嫁親はあっさり孫を引き渡しそうだな
売り渡すともいうが
嫁も親権とか主張しなさそう

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 12:15:00
嫁はアホでも今は体を回復させないといけないから、しばらくはほっとけ。
サンバはその間、生活基盤をしっかりさせて、その後、嫁を説得しろ。
その時はサンバもキツイことでも嫁に言いたいことを言えばいいさ。

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 12:50:36
>>389
高卒で親の手元でずっと飼われていた男に生活基盤しっかりなんて無理だろ。
ていうか、保証人もいないだろうによく入居先見つけられたな。

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 12:59:46
>>389
田舎で何十年もすんでる地元なら、知り合いの不動産屋とかいるんでないか
どうしても必要なら母親にたのみゃいい
それよりこれから求職生活が始まるわけだし、家賃生活費子供の物を賄わなきゃいけないから大変だ。
まだ書類上は病院職員のままか?

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 13:04:58
赤ん坊が男だったら、女だったらに固執するのは
エスパーすぎ。いままでサンバ自身のカキコミで
男じゃなくて・・と親父が言った、言わない
女だったからどうのなんて表現は一度もなかった

ひとこと、男と親父が診断したが生まれたら女だった
それだけ。
サンバの問題は男女の問題じゃないよ。

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 13:06:05
嫁と嫁家族
サンバ家の金しか当てにしてないんじゃないのか?
生まれて数日の乳飲み子連れまわして異常すぎだろ
嫁も子供産む前の子供守るって言った勢いもどこいったんだよー
結局女の子だったから気が抜けて何もかもどうでもよくなったのか?
みんなそれぞれ自己中すぎてどうやってももう纏まらないと思う。
赤ん坊があまりにも哀れすぎる

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 13:10:50
嫁親には「男だって言ってたのに女、誤診だよpgr」つー気持ちがあったりして
このスレでもそういう反応多かったしな

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 13:17:23
>>393
アパート暮らしなんてイヤー
貧乏生活なんて耐えられな〜い
親と縁切ってほしいなんて言ってないのに勘当?
ナニそれ信じられな〜い
そんな感じなんだろうなぁ

孫を産んだ女とはいえ元は他人だし
ナンダカンダ言っても息子は可愛いで面倒見てきたのに
嫁の突然の我が儘で縁切りする事になって息子と孫無くした人間のところに
かんじんの息子抜きで病院に押し掛けて
生まれたばかりの赤ん坊の命を盾に『お金チョーダイ』と居座ったら
事態悪化するだけなのにバカだねw



396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 13:18:51
>>391
知り合いの不動産屋なんかなおさらサンバに物件貸さないだろ。
母親がサンバ父の気にそぐわない事するはずもなし。

親父から恵んでもらった家賃収入が頼みの綱のくせに独り立ちって、無謀すぎ。

もし本当にネタじゃないんだったらサンバは目を覚ませ。
娘の将来本当に心配なんだったら父親に土下座して詫び入れろ。

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 13:19:05
>>394
性別の誤診はよくあることなんだけれど、
そんな義親に娘を安心してあずけられないpgrならわからんでもないが
その逆ってのは・・・・。嫁親も女ですいませんとは言ってないんだよな。

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 13:19:20
井戸端会議はそろそろやめてくれ。
開き直る奴は全員チュプに認定。

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 13:21:05
借金返済のために家を売ったならともかく
サンバ父が払ってやったなら、家は処分せずにもっているんだろうな>嫁親
だったら、家を処分してまとまったかねをつくり、
仕事をさがしてもいいんだし、50万もお手当てもらっていたなら
老夫婦二人で貯金くらいできるはずなんだが。
ゴルフいっていたようじゃ貯金もしてなかったのか。

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 13:22:02
>>398
勝手にどーぞ。認定厨に認定してあげる。

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 13:23:16
>>396
嫁父乙

高卒でもそれなりに稼いでるやつはいくらでもいる
時間はかかるだろうが、努力次第でどうにでもなる
子供がいれば金なくても頑張れるよ

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 13:23:20
この嫁親子を引き離すのは難しいよ。
うちの父方のオバと祖父母がこういう親子だった。
オバが石で高収入なもんだから、祖父は小遣い貰って飲んだくれ、
祖母も旅行三昧だった。
何回か縁談(恋愛含む)はあったものの、オバの金惜しさに妨害ばかりしてた。
兄弟や親類が「自分のことを考えろ」と何度も言ったけど、オバにはわからなかった。
もうすぐ定年なんだが独身のまま。「うるさい親類」と絶縁して三人で暮らしてる。

嫁親からしてみたら、せっかく娘をオイシイところに嫁がせたのに、
金の苦労も知らないボンボンが今さら独立だと?!てなところだろうな。
おそらくサンバのしてることもママゴトみたいにしか思ってないだろう。
今、確実に金を出してくれるATMが欲しいだけなんだよ。

別れろ。そして親権だけは取れ。

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 13:24:23
>>402
おばちゃん地蔵なの?

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 13:24:37
どちらにしろ援助はサンバ父が考えることだし、
産後の体が落ち着くまでサンバ母に任せて放置でよくね?
その間サンバは新居で頑張る。
嫁親も嫁も、サンバ父にハッキリ切られなきゃサンバの説得じゃ無理かも。
取り敢えず今月実際に援助がなければ、どうにかしなきゃいけないんだしね

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 13:29:07
>>403
傍から見てるとそうとしか思えない。
縁談がいくつも来てるのに、釣書も見ないで片っ端から断る親がいるか?
生身の地蔵だし、この先病気にでもなったらどうするのかと
うちの親が心配している。
でも、そうなってもオバは何とも思わないだろうな。自分を責めるだけで。

この嫁もそう洗脳されてるだろう。

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 13:29:11
離婚するなら子供が病院に保護されている今がチャンスなんだけどな

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 13:29:58
石だから地蔵なんだろう

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 13:32:38
サンバが万が一安定した高収入の道でも見つけたら嫁一家は戻って来てくれるかもね。
まあ無理。

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 13:33:21
結局金目当てか・・・淋しいな。

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 13:36:16
>>402
オバサンとサンバでは状況が違いすぎるだろ。
実の娘本人が稼いで、本人も親の寄生に納得してるのと、
娘婿の親に寄生にしてるのとでは、さ。

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 13:50:02
>>410
サンバ嫁親は
実の娘が女郎して稼いでいる。とか実の娘が妾して稼いでいる。
それに奇声しているのと同じだよ。

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 13:51:18
元々サンバに嫁いだんじゃなくて、サンバ父の養女になったようなもんだから。

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 13:55:08
>>400
痛いね君

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 13:57:08
嫁も一度はサンバ父に反抗しただろ?
産院でこの子はあなたの好きにはさせないとかなんとか
言ったんじゃなかったか?




415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 14:10:58
サンバの中の人的には、
「この子はあなたの好きにはさせない!」(跡継ぎ産んだんだから立場逆転!)
「お義父さんごめんなさい。。。」(娘だったから予定狂っちゃった!このヤブ医者!)
な設定だったんじゃあるまいか。

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 14:23:40
つーかなんか的外れなケースを必死に当てはめようとしているキジョはなんなんだ

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 14:32:16
嫁は金が目あてで結婚したと思う。
サンバが気の毒だよ。
時間を戻せたらいいのにな。

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 14:35:21
サンバ母から嫁親に「今まで息子の嫁の親だからと援助してきた。今、息子をないがしろにして
金くれと言われて、出す言われがあると思うのか」と言って欲しい。サンバ父は言わないだろうから。

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 14:38:05
嫁は退院したのにどこの病室で横になってるんだ?

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 14:39:48
今最初から全部読み直してみた。
『子供は99%男と分かっている』
99%ってw

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 14:40:41

サンバ父の病院
まとめ読んでこい

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 14:52:32
しかし嫁親は何故娘を高級自走式空気嫁として扱える?

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 14:54:39
>>422
めずらしいこっちゃないな。
芸能人とかスポーツ選手でも、一族がスターの稼ぎで
食っているって例はよくあるわな。

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 15:04:00

まぁ、サンバが嫁実家がサンバ実家に寄生している事を
後出ししたが故にこじれたな
産前産後の嫁には正論言ってもラチあかないだろうし・・・

頑張れよw

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 15:40:35
サンバ、本当に気の毒すぎる。
嫁が実家の産婦人科で出産したくないと言い出して家出した時、
サンバは一体どうすればよかったんだ。
サンバ父と共に連れ帰してむりやり実家で産ませても、一生嫁に恨まれただろうし、
嫁の意向に沿って安心して子供を産ませてやっても、
その結果勘当され援助続行が無理になったら、結局サンバを恨むんだろう。
新生児連れまわしてそれを餌に土下座して金をせびるってどんだけ鬼畜だよ。

結果がこうなるって分かってても取るべきだった方法がわかんねーな。

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 15:52:13
サンバ父から離れて出産させた事は、何をどう考えても大正解。
そうでなきゃ子供が生きて生まれて来れなかった可能性が高かったんだし。

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 15:52:27
サンバ自体親に寄生してたんだから自業自得。
余生をどう送るかは今後のサンバ次第だ。

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 15:54:58
サンバと共に途方に暮れる俺ら。
まじどうしたらいいか分からん。

やはり放置して様子見かね。
毎月の援助が月末だったのか、月初めだったのか分からないけど
最短でも今月末、遅くても来月初めから援助打ち切りだろ?
両親の動向は、放置してればすぐ分かる。

嫁もとりあえず放置だな。サンバには辛いだろうけど。
サンバは新居で待機。そんなに長いことサンバ病院で寝てる訳にもいかないだろうから
嫁が嫁親家へ行くのか、サンバの元へ来るのか様子見。

できれば娘は、サンバ実家で預かってもらえると安心だから
サンバ母にサンバから事情を話して頼んでみる。
ただし、サンバ父が断固拒否する様なら
とても可哀想だが一時乳児院で預かってもらうのはどうだろう?
嫁・嫁親の手元に渡したら超危険。

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 16:06:10
>>428
乳児院へ預けるための手続きやらを調べておいたほうがいいかもな
場所や条件など諸々。
こういうのって役所で相談にのってくれるんだろうか?
もしそうなら今日はもう金曜だし週明けになるが、そうなったら
この週末に嫁が退院するとなると厄介だけどそのへんは大丈夫
なんだろうか。
週末でも相談できるところがほかにあればいいんだが。


430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 16:10:05
>>428
何言ってんだよ。
サンバ母は仕事してんだぞ?それも助産師なのに簡単に仕事は休めないだろ。
嫁と娘を新居に連れて帰れないなら娘だけでも連れてサンバが面倒見ればいいだけだろ。
家賃収入があるんだから当面の生活費は何とかなる。
娘を巻き込むな、まだ産まれて間もないのに振り回されて可哀想すぎる

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 16:13:47
嫁勝手だな
嫁に言ってやりたいよ
サンバ父が孫を道具にするのは許せなくて嫁父母が道具にするのはいいのかって

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 16:16:46
サンバ一人で生まれたての赤ん坊の面倒みきれるのか?
むりだろ。でも嫁親には渡せねえ。なら他の最善の方法を
考えるしかないんじゃないか?


433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 16:18:55
つ〒

赤ちゃんポスト

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 16:21:22
このままだと嫁父母、赤ん坊を抱いて
「援助してくれなきゃ一緒に死ぬ!」とか言って
3人で狂言無理心中でもしかねない。
もちろん嫁父母に本当にその気はなくても、うっかり本当にって事もある。
嫁父母だけ図太く生き残って赤ん坊は…

乳児院に預けるなら、これ位の説明をしてもいいだろう。

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 16:31:12
>>430 サンバ母が仕事してるのは分かってるよ。
ただ、数週間なら、病院で管理してもらえる可能性があるだろ。
もちろん、スタッフには迷惑かけるよな。
だから(つか、色んな意味あるけど)サンバ父が許可するかどうか分からない。
だけど、1度くらい無理を承知で頼み込んでみるだけのことは
やってみてもいいのではないか?と思った。
長期間預かってもらうとか、育ててもらうって話じゃないよ。

今、嫁や嫁親に引き取られるのは危険じゃないか。
サンバが今24時間、娘の面倒を見られるわけないだろ。
それこそ現実的じゃないよ。

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 16:32:50
>>428
>サンバと共に途方に暮れる俺ら。
>まじどうしたらいいか分からん。
ホントもうどうしてよいのやら、八方塞だなorz
なんだか嫁に後ろから撃たれた気分だ
サンバよ、誰でもいい
親戚、友人・・・誰でもいいから身近に助け手になる人いないか?
(いればここまでの事にはなっていないだろうが)
第三者に入る誰かは絶対に必要な気がするが

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 16:36:53
サンバは今仕事してないんだから子どもを24時間見れるんじゃなかったか?
で金は家賃収入があるから当分はやっていけるとかって言ってなかったっけ?

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 16:38:50
孫さえいりゃあ援助無くならないだろうって考えで
暫くしてから嫁だけ失踪とか無しにしてくれよ

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 16:45:46
>>433
そういえば、赤ちゃんポストは熊本だったな。
最悪の最悪は考えておいてもいいかもな。

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 16:45:57
もうサンバと娘ふたりだけの生活を考えていた方が
いいのかもしれない。
そのための準備と覚悟だけで乗り切っていくというのは
どうだろうか。
双方の親(特に嫁側)は無視。嫁のことは彼女自身に
決めさせては。でも突き放すんじゃくて「お前の考えで決めて
行動してくれ。俺は待ってる。」というスタンスで。

嫁も気になるんだよなー。腹黒い女ならもうそれはそれで
いいけど、ただ単に流されているだけなら、自分側のおかしさに
嫁が気づいた時こわれてしまわないか心配だ。

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 16:48:28
マジ、嫁父母が毒で、嫁は共依存だな。最悪だ。
まだ、サンバがどうしようもなかった頃、
まさか嫁がこんなふうに化けるとは、思っても見なかったよ。

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 16:48:57
>>437
いくら24時間フリーだからって、物心ついてて意思の疎通図れる子供ならともかく
首も座っていなどころか生まれたての新生児を世話するなんてムリ過ぎ

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 16:52:52
>>442
だよな。つか、嫁だって産後何時間も移動とか…何考えてるんだマジで
サンバ、出来ることは全部やれ。
友達やここや、全部使い倒せ。応援してる。

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 16:53:20
何で乳児院や赤ちゃんポストって発想が出てくるのか
そんな外聞の悪いことしようとしたら、いくら勘当しててもサンバ父もそれくらいなら
自分の元で育てるか嫁元において養育費払うって言うだろ

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 16:56:15
まだ産まれてから1週間かそこらだろ。
かわいいだろうに。
見ているだけで この子のためなら!って
気持ちにはならないのかね、周りの大人達は。
サンバとサンバ嫁も恋愛結婚だっけか?
子どもできた時に何がしか喜びとかなかったわけ?
もう一度思い出してほしいよ。

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 16:57:16
自分の面倒も見れないサンバが新生児の面倒見れるわけないだろ。
子供の事だけ考えたらすっぱりサンバ親子の籍に入れたらいいんでないの。
嫁は乳母役として雇ってもらえ。
サンバは次の子種要員として温存可能?

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 16:59:51
嫁親への仕送りはもう絶対だめだ
それで円くおさまるかもしれんが、根本的には
何の解決にもなっていない


448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 17:06:46
おそらくサンバ父は、良い意味でも悪い意味でも、
何事に対しても思いっきり頑張ってしまうタイプ。
そんな人間から見たら、楽して甘い汁吸おうなんてしてる嫁親は、
もともとサンバ父にとっては最も軽蔑憎悪するタイプ。
今まで付き合ってこれたのも、息子の嫁の親だからというだけ。

ここは、サンバ抜き嫁抜き娘隔離保護で、
サンバ父と嫁親だけでガチンコ勝負やって欲しい。
「なあお前からも」と縋れる相手がない状況で嫁親は叩きのめされて欲しい。
(もちろんサンバもサンバ嫁も気付かれない所からギャラリー観戦は可)
サンバが何と言おうと嫁が何と言おうと孫をどうしてくれようと
援助復活なんて絶対あり得ん、そんなにしつこく言うならまず借金返せ、位言ってやって欲しい。
実際、たとえサンバやサンバ嫁が和解したがったって、サンバ父は意志を曲げないだろうし。
サンバを使っても娘を使っても孫を使っても何やってもサンバ父攻略は駄目だ
と嫁親が思い知ってくれれば、まだその後の展開が見込める。

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 17:20:35
飼い犬発言はどうかと思ったけど、4000万肩代わり+月50万じゃ、
言いたくなる気持ちも正直わかるな。

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 17:24:57
ややこしい状況ではあるが、
毒嫁親達自身に、サンバ父からの支援を諦めさせれば
カタがつくような気がするのだが。

この際、サンバ父と毒嫁親が直接話す機会をセッティングして、
「新生児と産後すぐの女性に長旅させるなど鬼畜の行為だ。
 そんなあんた達には今後一切支援しない。
 これ以上、ウダウダと何かしたり、
 息子(サンバ)にまで金の無心をするようなら、
 今までの支援金をすべて返還させる訴訟を起こすぞ!
 それが嫌なら、とっとと山口へ帰れ。二度と顔を見せるな!」
とか、ハッキリ怒鳴ってもらえないものかな。

万が一、毒嫁親が首を吊ったって、経緯を知れば誰も同情しない。
サンバもサンバ両親も何も悪くないし気に病む必要もない。
嫌でも嫁の洗脳もとけるだろうし。
つか、どうせ大袈裟に言って脅してるだけで実行する勇気もないだろうし。



451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 17:25:40
サンバ病院がわかったら嫁両親を連行してボロカス説教してくれる
勇者スネーク達がいたらいいのに…

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 17:26:04
嫁さん精神科とか通えないのかな。
サンバが「自分のまわりはおかしい」と気づけたんだ、
嫁さんもそこに気づいて、3人で幸せになって欲しいよ。

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 17:30:01
>>450
頭おかしい?
嫁はもともとサンバに何の期待もしてない。

サンバはもう誰からも 要らない子 なんだよ。

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 17:31:43
>>448
サンバ父は結構頭がいいみたいだから嫁父を叩きのめしたりしないよ。
嫁父を叩きのめすよりいたぶった方が、息子や嫁が低姿勢になって
戻って来る可能性が高まるぐらいのことは百も承知だろうからな。

「家に戻って三年真面目に親に仕えたら援助を再開してやる」とでも言えば
援助切ったままでサンバ夫婦と孫を自在に操れる。
あとは三年ごとに「ここが真面目じゃなかった。あと三年」と言ってりゃいい。
その頃には孫はすっかり祖父母になついて親の顔も忘れてるよ。

だからサンバ自身がいま嫁父と父を叩きのめし切り捨てなきゃいかんのだ。

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 17:33:08
>>454
概略には同意だが、それには嫁がネックになるわけで

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 17:40:09
状況的に
サンバ父 VS 嫁両親with嫁 な感じ。
サンバと娘は蚊帳の外。

サンバ母の手助け借りて、サンバが新居で娘育てて、
親同士戦わせとけばいい気もしてきた。
勝者が決まった時点で、また対策立て直してさ。

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 17:40:48
お前ら、サンバの経済力の無さをなめてない?
手持ちの駒は、サンバ父から貰った不動産の収入のみなんだぞ。
収入額はいつ発表されるのかしらんが。

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 17:46:47
それだって取り上げられるかもしれんだろ

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 17:47:04
何か強引に嫁親を隔離する方法は無いものか?
タイーホとか、そういうのでもない限り嫁から離れないだろうし、嫁もまた然り。
嫁が変わってくれなけりゃ、今度は将来サンバの娘が生け贄だ。
たぶん、子供は親のために犠牲になるもんだって考えは心のそこから染み付いてる。

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 17:49:20
バイト始めたって言ってなかったか?

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 17:59:42
不動産にも色々あるからなあ
アパート一棟だったり貸家だったり・・・

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 18:00:04
嫁親に説教とか、サンバ父に何か言わせるとか、全く無意味
あの手の恥知らずには何の薬にもならないだろ
逆切れして嫌がらせ、付きまといに発展する可能性のが高い
まあそれでタイーホされてくれればいいかもな

親がタイーホされたら嫁はサンバに泣きながら保釈金払ってとか言いそう

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 18:04:23
>>460
バイトでも何でも見つけて働く、って言ってただけだろ。
こんだけゴタゴタしっぱなしなんだし、まだ探せてもなさそう。

大体、最愛の嫁と生まれて来る子供、の為に、トーチャン一から頑張ってみるぜ!
だったのに、嫁に裏切られてしまっては、何の仕事かは知らんがサンバ父に謝って、
サンバ父頼みの仕事に戻った方がいいかも、とサンバが思っても無理はない。

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 18:05:34
あれもこれも解決するのは無理じゃないかな。
だから本当に大切なものだけ見極めて守る。
(この場合、思い当たるのが子供であってほしい)
そしてそれを守るためには自分が強くならなきゃいけないから
必死で自活できるようにする。
そのために必要な準備や方法を模索する時間のほうが
大切だと思う。


465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 18:10:00
もうさ、サンバ嫁は、サンバに対する愛情より金が勝ってるんだし、
サンバが目を覚まして離婚すればいいんじゃね?
子供だけは引き取れるように今から養育環境整えてさ。
子供の親権は、現状子供が生活している場所が大切なんだからさ。
金の為に連れ回したりしてることとか、金をせびる餌にしてる発言とか、
録音よりは落ちるけど、日記風に記録とっといたらいいよ。

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 18:10:55
赤ちゃんポストのある病院では相談も受け付けてたはずだと地元民が言ってみる
俺らの思いつけないような方策が何かあるかもしれん

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 18:13:13
>>466
それは言えるな。別にあの病院だって、赤ちゃんポストに入れて貰いたい訳じゃないしな。
なんか、TVでじーさんが、相談に乗りたいって言ってた気がする。

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 18:20:43
ググって例の病院で24時間体制の電話相談って記事みつけたけど
日付が2007年4月になってるな。約1年前か。まだ継続しているん
だろうか。
別にそこに預ける相談ではなくても一時的に周りに知られず安心して
預けられる方法とかを聞くだけでもできないだろうか。

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 18:21:49
出産前後は普通じゃないとはいえ、この嫁の仕打ちはどうなんだ。
俺は自分の妻と子供を守るのが自分の義務だと思っている。
同じように、サンバの嫁母を守るのはサンバの嫁父の仕事だろう。
それなのに、嫁に、経済力のないお前はいらない、お前の父親の財力だけが欲しい、
って言われたら、百年の恋も冷めるがな。
じゃー、俺の親父の愛人でも何でもすれば?俺関係ねーし、って思うと思う。

470 :468:2008/02/15(金) 18:22:12
ああ、地元民さんがいたのか。
まだ話題に出るってことは大丈夫かな。

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 18:24:08
>>468
キリスト教がらみの病院だったよな?
こんな事情で電話すれば、どこかに回して聞いてくれるような気がするんだが
甘いか。

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 18:28:06
ttp://www.yomiuri.co.jp/iryou/news/kyousei_news/20070906-OYT8T00069.htm

ここのページ右側の表に相談窓口の電話番号がある。
サンバは”お母さん”じゃねーけどw

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 18:34:30
お母さんに対する補助や相談窓口ってあるけど、父親にはあんまりないのな。
サンバみたいな奴が相談できるところってどこなんだろうな。

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 18:34:34
>>471
あまい、大あま

なにか、ちょっと変わったことをカウンセリングすれば万能
子育てに困れば行政
って・・そんな他人に頼ってばかりでいいのかよ。

サンバのうちなんて金もあって、サンバも財産もっているのに
ただ、人間関係がもめて赤ん坊が育てられませんて
甘えにもほどがある。
世の中な、生保ももらえず悩んで死んでいく人もいるんだよ。
たかが、嫁と両親はさんでのすったもんだで、赤ん坊が育てられません
って公を頼るな。

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 18:35:19
ずうずうしいぞ。そういうための相談窓口じゃないぞ。
本当に困っている人が、困るだろ。

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 18:36:59
>>460
それ百姓じゃね?

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 18:37:45
>>474
そりゃそうだけど、話し合いを尽くしても駄目だった場合のために
使えそうなところをピックアップしておくのはいいんじゃね?

こんなとこに相談しないで済むのが一番なのは当然。
でも状況が悪くなったとき焦らなくていいように備えておこうぜ。

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 18:39:12
>>477
その窓口は、本当に育児ノイローゼで困っているお母さんとか
明日食べる物が・・って母親が相談するところだよ。
正直サンバの悩みなんて金持ち連中が内部でつつきあっているだけ。
そういう人に使われて、本当に必要な人が電話しても話中とかすごい迷惑だ。

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 18:40:06
>>474
え。揉め事が収束するまでの一時の話なんじゃないのか???
サンバ母は仕事してるし、サンバ父病院もいつまでも健康な新生児預かっておけないだろうし、
サンバ自身仕事見つけなきゃならんわ、嫁親みたいな毒親に預けられないわ、
サンバ嫁使い物にならんわ、ってことで。

いくら財産があっても、とても困る時期ってのがあるんだよ。
そういうときに預かってくれるのが乳児院だったりするんじゃん。
子育て放棄して捨てられた子ばっかり預かってんじゃねーぞ。

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 18:40:25
サンバ名義の不動産確保もどうのこうのあったな
勝手な変更されないように実印隠しとけ云々。
自分でできる準備はしておくにこしたことはないだろう。

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 18:41:04
確かに、金持ち連中が・・っていわれれば、贅沢な話なんだよね。
サンバ家にお金がなかったら、嫁親だってのん気にかまえていられないよね。
自己破産とか、サンバだってぼろアパートで肉体労働して日当もらってって話。

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 18:41:56
1週間だけ、とかでも預かってくれたりするはず。事情によりけりだが。

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 18:42:53
金があるんだから、ベビーシッターでも助産師でもつければいい。
不動産をもっていて、そこから収入がどれだけあるかわからんが、
財産あるのに、公共の施設なんて受け入れてもらえないよ。
事情があっても、そういう場合は業者一覧をコピーしてくれる程度。

福祉の予算をなんだとおもっている?

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 18:43:50
確かに、不動産を売ってでも、有料の施設に入れれば
なんとかなるんで、一文無しの人と一緒の扱いはできないね。
サンバが赤ちゃんポストにつっこでんで赤ん坊捨てるような鬼畜なら
別だけど。

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 18:43:51
金持ちだろうが貧乏だろうが、困った香具師はみんな行政を使う権利があるんだぜ?

頼りきってなんもしないのはいかんが、
現に生まれたばかりの赤子が酷い目に遭っているわけで。

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 18:44:21
だから、ベビーシッターとか助産師派遣業ってのはなんのためにあるんだ?

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 18:45:05
別に熊本の病院である必要はない。
普通に親の出産や入院などで子供を福祉施設で一時的に預かってもらう制度は
どこの自治体にもあるはず。

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 18:45:15
サンバのアパートに、来週から来てくださいって言えばいいだろ。
今週だけ母親になんとか預かってもらって、あとは業者で十分。


489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 18:48:19
役所が週末は休みだからな。
もし一時的にでもあかんぼを預けるつもりでいるのなら
この土日に嫁赤んぼの退院等の動きがあると後手後手になる。


490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 18:49:28
財産売るって、馬鹿じゃねーの?
不動産売って手元に現金入ってくるの、1ヶ月とか普通にかかるんだけど。
シッターだの助産師だの、金持ってるなら、って金持ってるのはサンバ父だろ?
それに、家賃収入である程度食い繋いでいかないとだめなときに、なに言ってんだか。

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 18:50:23
行政だけじゃなくて、民間のそういう業者も
知っておいたほうがいいということだな。

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 18:51:54
財産をもって、収入も十分あるのに、夫婦喧嘩が原因で
子供を福祉で無料で養ってもらうってどんだけー。

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 18:52:54
ま、ここでこんなこと言ってても、サンバ嫁が子供を当然手放さず、
嫁両親も金蔓を手放すようなことをさせるはずもなく、
嫁サイドがガッツリ囲い込むんだろうけど。

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 18:53:06
なあ、この話、壮大な釣りってことはないのか??

ひどすぎて、事実と思いたくないよ。

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 18:53:42
>>492
収入、十分ねーだろ

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 18:54:43
>>492
誰が無料って言った?
異常に金持ちは行政に頼るなって言ってるのはアホか?

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 18:54:44
>>494
釣認定は、ヲチでドゾ

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 18:55:23
>>495
生保は受ける段階ではない。サンバが家、借りられたんだぜ?
敷金や礼金も、嫁の退院の費用ももっていたんだぜ?
シッターくらいつかえる金はある。

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 18:56:24
>>496
では有料の業者に頼んでください。まちがってもボランティア
NPO、福祉施設なんかに頼まないでね。

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 19:00:52
サンバ父って、確かにサンバ&嫁の造反行為に怒ってる部分もあるんだろうけど、
実はわりと冷静に今回の一件の落とし所を見極めてる気がする。
ただの傲慢な頑固オヤジだったら、いくら祖父から病院を継いだといえ、
嫁親への莫大な支援金をホイと出せるほどの財力は保てないし、病院の運営もうまく出来ないはず。

見えないところでサンバ母と連携して情報を得つつ、怒りまくっている父を演出してたりして・・。

サンバを勘当したと突っぱねてるのも、今回の一件を自分の力で解決せよとの
父からの痛〜い愛のムチとも考えられる。
ここで父が安易に手助けしたら、サンバ自身も、元の金持ち医者のダメ息子に戻っちゃうしね。

大事なのはサンバがどうしたいのか、その意思をきっぱり貫き通すこと。
嫁と娘を力ずくでもアパートに連れて帰る気合で挑まないと事態は打開できないよ。
話しても通じない嫁親には「シカト」が効果的だ。


501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 19:04:45
>>496
貧乏チュプなんだかしらんが、馬鹿に付ける薬はねーよな。
公共サービスや福祉は、貧乏人だけが受けられるものっていう思い込みは
どこからくるんだろうな。

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 19:08:14
お金出したからって、そう都合よく新生児預かってくれる所なんて見つかる訳ないのに。
金無い奴って、金のこと万能だと思ってるよな。
アラブの王様位持ってたら結構万能かもしれんがwww

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 19:09:54
>>500 そこまでいい親父さんでもないだろう>サンバ父
多分、まだ怒りとショックで自分を見失ってると思う。


後半3行は同意だけど、嫁が嫁親に連絡して元の木阿弥になりそうで不安だ。


504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 19:10:28
うちは、新生児のときから、助産師がきてくれたよ。
嫁が産褥で、入院が長引き赤ん坊だけ退院してきたから
ずっと赤ん坊をお願いしていた。

すぐ見つかるわけないって、どうして言える?経験者?

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 19:11:30
俺がサンバ父でひっかかることは、飼い犬発言と出産前に何がなんでも
嫁を連れ戻そうとした事だ。
普通の産婦人科医ならもっと妊婦の気持ちを大事にしないか?
母子の体が大事だからとか言って、そこは譲ってくれてもいいような気も
したんだが。あと、サンバ母も長年こわがっていたとか、サンバ父自身も
親から抑圧されて育ってきた節があるとか。
人生経験は豊富だろうし、それなりに経営なども立派にしてきたよう
なので、常識的な感覚や駆け引きの手腕はあるかもしれんが
どこかやっぱり警戒してみてしまう。
サンバももう気づいてるから大丈夫とは思うけど、親父マンセーすぎるのも
危険だよ。


506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 19:12:00
いくら嫁一家の赤んぼの扱いがひどいったって
車での数時間の移動くらいで虐待といえない程度だし
いきなり施設に預けるとか、話とばしすぎだろ。
今後様子見てネグレクト決定ともなれば、行政に相談もありだろうがな。
そのときは、金持ちとか貧乏とか関係ないんだぜ。
つか、父親のサンバは貧乏なんだぜ。

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 19:13:39
嫁だって赤ん坊のムツもかえず、乳もやってないって
わけじゃないんだろ。

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 19:18:26
>>504
一切行政サービス使わずに来て貰えたのか。
さっきからなんか沸いてるのは、紹介やら派遣やらそういうのも含めて
ぜ〜〜んぶ公共に頼んだらだめだって主張してんだけど。

サンバの参考になるかもしれんから、期間・時間・料金・紹介して貰うルート、
あたりを書いといてやれよ。

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 19:23:28
>>507 嫁は泣いてばかりで子供をろくに抱こうともしない と書いてあったぞ。

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 19:26:34
>>507
実際どうだかなー
サンバ母に言われて仕方なくやってるかもしれないぞ。アレって出さないと胸が張って他人の子に吸ってもらいたいくらい
痛いって嫁が言ってた。(うちの子は吸い込みが弱いんで)男の子を産めば安泰!!って思ってたのに女の子だったから育てる気
なくしたって、今の嫁実家見てると有り得る感じがするよ。

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 19:28:06
>>508
きてもらえたよ。というか、サンバ嫁のようなわがまま?というか
精神状態の問題じゃんくて、本当に具合が悪くて急遽退院できませんって
ことになったから、行政なんて審査の悠長なこと言ってられなかった。
俺だって有給何日もとれるわけじゃないし。
看護師などの派遣会社があってそこから助産師の資格もっている人に
ずっときてもらってた。

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 19:28:46
まずは嫁を正常に戻すことから始めないとサンバも結論出せないと思う。
病院に相談してカウンセリングか心療系の治療をうけるのが先だろう。

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 19:28:59
>名前: サンバ ◆U8ABys6DMo [sage] 投稿日: 2008/02/14(木) 21:10:13
>娘の事は心配しなくていいよと母親は言ってくれたんで
>それだけは安心してるんだが。

なんだから、短期間なら大丈夫なんだろ。
ましてや助産師なぞ、まわりにごろごろいるだろうし。
困った時には紹介くらいして貰えるだろう。
って、サンバ父がらみに頼っちゃだめか。

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 19:30:57
>>513
いや、そういうことで頼るのはかまわんだろ。親子なんだから
頼っていいときと頼っていけないことをけじめをつけることが大事なんで。
それにサンバ親父の紹介してくれた人がみんな外道ってわけじゃないだろうし
仕事の上ではサンバ父は、ちゃんとしてそうだよ。
紹介された人に、きちんと相場の報酬はらってビジネスとしてやってもらう分には
差し支えは全くないとおもうぞ。

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 19:44:45
おまいら、妄想&無限ループも程々にしろよ。
500越えのレスのうちサンバのレスは10しかないんだ、たった2%だw
サンバも自分が来たときに書かれたレス読むので精一杯っぽいぞ。
おちつけよ。




516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 19:51:16
同意
サンバこないかと張り付いてるけど
大半はアテクシのアドバイスは〜
なチュプの書き込みばっか
ここまでくるとウザイとしか言いようがない

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 19:53:07
なー、誰か自己紹介かどっかにサンバ雑談スレ作って、そこで意見をまとめて
サンバが現れたら代表者が貼り付けろよ。

・サンバへの質問まとめ
・アドバイスまとめ
ってな感じで、そこでもちゃんと必要なのだけに絞ってな。
もううんざりなんだよ!
とかってさ。


518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 20:02:25
乳児院だの赤ちゃんポストだの、飛躍しすぎだろ。
スレに張り付きすぎ。

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 20:10:06
出張から5日ぶりに帰ってきたらどうなってんだ?
おまえら嫁の身になってやれよ
生れたばかりの赤子を亡くしてんだぞ
しかも義理父が道連れにするという異常な行動
そりゃ心身もいかれてくるさ
何で嫁叩きしてんだよ!いいかげんにしろ!

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 20:11:44
>>517
移動厨うぜえ

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 20:12:06
>>519
ww

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 20:13:17
え?赤ちゃん死んだの?

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 20:14:30
>>519
?????

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 20:15:44
サンバが娘に対しどの程度の社会資源(公共、民間問わず)が使えるのか現時点で明確でない。
サンバ母が助産師だが、嫁の立場からすると姑、つまり身内。
出生届けが出されたら、自治体の保健師の新生児訪問もあるだろうし、
自治体の保健師ならばここでは相談できないような相談もある程度可能だろ思う。
サンバが娘を1番に思うのであれば、役場への相談もありなのではないだろうか。

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 20:15:50
ガセネタに踊らされてるんだろ、餅つけ>>519

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 20:15:57
何日前の釣りの話だw

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 20:17:24
え?釣りだったのか?
死んでないのか?行き天のか?


528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 20:18:35
鬼女板にまでサンバスレがあるんだなw

529 :のぞみ:2008/02/15(金) 20:24:24
http://lijil.com/bbs/mild/

隣の奥様が黒人の赤ちゃんを産んだw



530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 20:28:09
祖父が孫と心中OR心中未遂なら
全国規模のニュースになりそうなものだろ常考・・・

っていうかそんな釣り初めて見たwww

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 20:28:14
ここまで清々しく釣られた人を
久しぶりに見た

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 20:33:37
釣り宣言があったのか?
もしかして今の今まで信じてたのは俺1人だったりして?
まずい…俺の知人が事件にあって云々と話しまくってしまった。

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 20:43:32
ヲチスレどこ?わからん。

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 20:47:17
知人・・・

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 20:57:00
>>532
どこかの地方紙にそういうニュースが載っただけ。サンバの事ではない。

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 21:17:03
>>535
地方紙に載った事自体が釣り認定だったぞ。

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 21:29:39
こういう奴が銀行の取り付け騒ぎやパニックの火元になるのだという見本を今見た。
>>532は信じられないほど軽率で愚かだ。

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 22:19:35
>>532
お前はサザエさんか 馬鹿野郎

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 22:21:08
あの釣りを信じてたっていうのが釣りだろ?www
困ったちゃんめ。

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 23:28:06
サンバは何やってんだ?迎えに行ったのか?

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 23:57:06
土日は産院も休診日だろうし、なんだかんだごちゃごちゃしてんじゃないか?

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 00:13:03
赤ん坊に危害加えられるパターンだけは避けたいなー

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 00:30:08
>>542意図的なそれはなかろう
嫁親の暴走の果てにってのは心配だけど

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 00:31:47
>543
>嫁親の暴走の果てに
  まさにそれが心配

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 01:41:46
サンバ嫁一家のこのセリフ。
>じゃあ私の父と母の面倒はあなたが見てくれるの?と言われた。
>その横で当の本人達も、そうですよ!見てくれるんですか?
>簡単に言わないでくださいよ。できないでしょ!と。

人事ながら何度読んでも血が逆流しそうだ。
子供さえいなけりゃ、離婚してしまえ!と言い切れるのに。

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 02:20:32
ここの住人も、嫁を本気で心配してサンバをあおったりしてたのにな。
なんだったんだろうな。

でも、サンバが親の支配から抜けられたのはよかったと思うよ。
相談があってからの展開がこれだけ速かったのは、
サンバ自身、どっかで親の支配から逃れたいって気持ちをもってたんだろう。
だったら、早いほうがいい。再就職は、若ければ若いほど有利だからな。

今はサンバも嫁と離婚なんて考えられないようだが
いっそ離婚して互いの親の問題を切り離した上で、
嫁ともう一度向き合うってのもひとつの手だ。
それで再構築ができなかったら、
残念だが嫁にとってサンバと赤ん坊は嫁親ほど大事じゃないってことだ。

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 02:51:51
>>546
>ここの住人も、嫁を本気で心配してサンバをあおったりしてたのにな。
なんだったんだろうな。

あの時はお腹の子の心配もあったからとりあえず無事生まれてよかったねっと

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 07:16:51
ドアラ グッドウィルドームに立つ!
再生:654,421 | コメント:123,256 | マイリスト:20,510
http://www.nicovideo.jp/watch/sm354359

凄い勢いで踊るドアラ
再生:482,525 | コメント:28,129 | マイリスト:17,837
http://www.nicovideo.jp/watch/sm1489303

ドアラが異端になった経緯
再生:424,284 | コメント:36,521 | マイリスト:9,417
http://www.nicovideo.jp/watch/sm378355

ドアラーズブートキャンプ
再生:241,338 | コメント:18,996 | マイリスト:7,229
http://www.nicovideo.jp/watch/sm409082

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 08:16:03
ラピュタのドーラが踊り狂ってるイメージが
頭の中で無限ループはじめますたorz

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 09:14:50
最初からずっと参加してたので一言。

やっぱり奥さんが今ちょっと変になっちゃってるけど
それってサンバさんが、今までさんざんな仕打ちをしてきたからでしょ?
掌かえしたように、一斉にサンバさん擁護ってどうなんでしょうね?
諸悪の根源はやっぱりサンバさんの中にあるって私は思いますよ。
出産直後の女性に理解がなさすぎます。

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 09:21:14
奥さん、奥さん。ここは気団板。
ヲチもみんな読んでますから、ヲチに書いてくださいね。

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 09:23:33
ヲチって何ですか?

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 09:24:37
私は、真剣な思いを書いてますので
話しにヲチなんてありません。
ふざけるような話じゃないと思いますよ。

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 09:28:30
RLも守れない人が、何を正論いっても、誰もきいてくれないよ。

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 09:29:04
この板は既婚男性同士が語り合う雑談板です。

以下の行為は禁止です。

・女性と独身男性(と思われるものも含む)のスレッド作成
・女性と独身男性(と思われるものも含む)の書きこみ
・単発質問のスレ立て

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 09:31:20
>>554
正論とわかってるんですね。
悪質です。

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 09:32:20
>>556
LR違反とわかってるんですね。
悪質です。

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 09:53:53
550はキジョ装った男だろ。
キダンでは無いかもしれんが。

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 10:27:53
嫁親が援助されていた具体的な金額や、嫁親の生活の
具体的な様子が書かれたのはつい最近のこと。
悪く言えば壮大な後だし。
もし最初に書かれていたら、もっと違う流れだったと思う。

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 10:34:07
私にも言わせてキジョが多すぎて、この板の良さが全く無くなって残念だ。
キジョさんはさ一言(長文エスパーだが)言わないと気が済まないんだったら
もうここ見るのやめれ。
男に成りすましても女の意見が多すぎ。お前らの意見欲しかったら躍らせるから
もうここでの発言やめてくれ。

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 10:40:32
サンバは踊らないよ。サンバ、一度、踊るにいって、
キジョがいっぱいいたから怒って寺に出もどってきたんだもん。
また躍らせるのはかわいそうだよ。

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 10:44:59
以前のサンバならキジョ様フルボッコだったろうが、
今のサンバなら大丈夫でね?

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 10:47:54
で、サンバはどこに?

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 10:59:05
>>562
寺にきたのに、踊るへ誘導しておいて、また寺で
いじって、更にこっちへこさせて、また躍らせるのかよ。
なんで、ここでずっと話をきくんじゃだめなの?
男の言葉遣いは使い慣れないから面倒なのか?

別に気団だったら、ここで報告きけるから何の差支えもないはずだがの。
キジョの意見なんか、サンバも住民ももとめてないんだし。

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 12:16:47
サンバにとっての嫁の魅力って何? 
「離婚は考えてない」とだけ言われても、ピンと来ないんだが・・・
重要な情報が後から出てくることが多いけど、今まで聞いた限りでは
失礼ながら、ろくでもない嫁という印象を抱かずにいられない

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 12:49:53
>>565
おまいは毒か?
婚姻の継続には愛情以外のいろんな要素があるし
何より子供が生まれたばっかりでは離婚は避けたいに決まってる

それにサンバは今、住居だの仕事だのいろんな変化があって
いきなり振り出しに戻れっていわれても、処理スピードが追いつかないだろう
しかも戻れって言ってるのが、サンバを親父と対決させた、当の嫁本人
そりゃ混乱する罠
少し冷静になれば嫁の欠点も見えてくるかもしれんが

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 13:13:40
>>560
躍らせるからってお前が決めんの?お前何様のつもり?
お前の方がキジョだろ

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 13:15:09
だいたいスレ違いでも何でもないのに
移動話しが出てくる事がおかしいんだよ

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 13:16:12
うん間違いなく560はキジョだなw

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 14:32:34
すげえなおまいら。
なんでキジョだってわかるんだ。

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 14:34:38
>>570
女の勘で

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 14:35:12
キジョの書き込みって分かるポイントを教えてくれw

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 14:47:58
誰かがキジョだ!と叫べば、それがキジョ。

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 14:49:43
俺が気に入らなければ適当にキジョと言ってる

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 14:54:06
中世の魔女狩りみたいだなそれ
ヒステリックな疑心暗鬼にとらわれた男たちが、普通の奥さんに魔女のレッテルを貼って某カルト集団に密告、処刑
薬草を煎じているのが怪しい、箒で掃除しているのが怪しい、容姿が衰えてきたのが気に入らない、などなど
街からはとうとう主婦がいなくなったという

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 14:57:15
>>575
主婦以外が残ってるなら問題ない

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 15:04:56
男達とプリンちゃん達の街想像した。それなりに幸せそうだ。

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 15:05:58
>>571
おまいもROMってろw

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 16:06:57
誰にも主婦にはならないってことだ

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 16:10:26
またズッ婚チュプか

581 :サンバ ◆U8ABys6DMo :2008/02/16(土) 17:06:55
週末の楽しい時間に暗い話しですまん。
今日親父に呼び出されて病院に行った。
嫁と子供はまあ当然なんだが、嫁の親が病室で寝泊りしてる事を
責められた。
お前の家族だろうが、とっとと連れて帰れと言われ
仕方なく向った。
嫁は顔色も良く元気そうでそれは安心した。
子供もたった二日の間だが気のせいか大きくなってる気がした。
嫁親2人だよな…嫁の病室にマットレス敷いて昼寝してた。
親父が呆れるのも仕方ない…。
親父に、俺はお前を勘当したはずだよな!
お前もそれを望んだからこそ、相談もなしに家まで引っ越すんだろうが?
それならそれで最後まで責任持てと怒鳴られた。
お前の嫁は、ここに戻ってきたいと言ってるがどういうことなんだ?
金だけのためだろうが?
俺はとことんこの家族に嫌気がさした、こんな嫁を貰ったお前も
少し気の毒に思うくらいだといろいろ言われた。

話しは端折るが、母親の話しでは今月振り込まれなかった生活費をくれと
貰えるまで生活ができないのでここでお世話になりたいと居座ってるらしい。
母親に、旦那さんに内緒で何とか都合してもらえませんかね?と
言ってきたらしい。


582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:11:05
>>581
あらら、金の亡者ですね

それで?

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:11:31
>>581
サンバ乙。
嫁は何か言ってたか?

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:11:46
なんだよ。それは。。
こんなこと言ったらあれだがサンバはこんな状況でも嫁を愛しているのか?
このままいくとずっと寄生されるだけだぞ
50万の振込みを全部使い切ってるって、、、

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:11:55
サンバよ、乙。
ほんとうに嫁親、クズだな。

当然病院からはまだ出て行って無いんだろう?

586 :サンバ ◆U8ABys6DMo :2008/02/16(土) 17:15:25
母親の話しでは、父親があんな家族とは縁を切らないと病院まで
食いつぶされかねないと懸念してたらしい。

その気はなかったんだが俺が何とかしないといけない。
半分脅しのつもりなんだが、嫁両親に嫁と今後の話し合いをする
とにかく2人にしてくれ、そして一旦家へ帰ってくれと言った。
それもきかないなら、この場ですぐ離婚するしかないと言った。

離婚って…?それなら慰謝料貰うことになりますよ!と
答える両親に唖然とした。
借金返せと言われていいのか?いいかげんにしろ!と怒鳴った。
父親も発言した事もあり、やっと両親は家に戻る事になったんだ。
これから嫁と話しあわないといけない。

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:15:58
サンバ乙 待ってたぞ。


588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:17:28
嫁と子供はおいといて嫁親はつまみ出さなきゃならんが大変だな
つか親父はもうまともな人間になってるな、母親にちょい相談してもいいんじゃないか?(金の話じゃなく)

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:17:32
>>586
離婚するにしてもなんにしても慰謝料は無いだろう。
でも嫁と話し合っても家族を見捨てられないって言われるだけだと思う

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:18:48
慰謝料上等。
慰謝料払って、次に弁済金を返してもらう裁判起こせばOK。

半分脅しでもなんでも、嫁親返せて良かったな。
とりあえずは乙!よくやった!

591 :588:2008/02/16(土) 17:19:39
リロってない俺涙目w

592 :サンバ ◆U8ABys6DMo :2008/02/16(土) 17:20:24
まだいるんだが、モタモタとやっと帰る準備を始めたところ。
イライラして仕方ないんで親がいなくなるまで
こっちの家に非難してる。
出て行っても、またすぐ来ますよ!と呑気な口調で言われ腹立たしい。

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:20:33
>>581
うわ、ひどいな
嫁親、騒音オバサンくらいの迷惑行為は平気でしそうだな

>俺はとことんこの家族に嫌気がさした、こんな嫁を貰ったお前も
>少し気の毒に思うくらいだといろいろ言われた。

これ、ここでも同じこと言われてるぞw
この件については親父さんは正しいな。

しかし、サンバが何を言っても嫁親は聞かないだろうし、
親父さんには「警察よんでくれてかまわない」とでも言って
後はまかせておいたらいいんじゃないか?
嫁さんも今は聞く耳もたないだろうしな。

とにかく、金はもう出ないということをわからせた上で、
それを知ったときの嫁親の反応によって対策を考えたらどうだ?

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:21:07
嫁にも
母親になる自覚を持て、お前が最優先すべきは子供だ、って
しっかり説教して、それが出来ないなら離婚だ、くらいの
勢いで言った方がいいかもしれんな

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:22:14
サンバ、本当に念のためだが、今後こういった会話は録音しておいたほうがいいかもな・・・

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:22:36
嫁は、自分の娘も同じ目にあうかもしれない、ということが
分かってないんだな

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:23:52
>>595
同意
嫁との話し合いもできれば録音しとけ
今後、嫁親と話するときにも

慰謝料ったってサンバの方に明確な有責があるわけでもなし
場合によっちゃむしろ嫁側が払う事になるんじゃね?

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:24:07
サンバには悪いが嫁は親を捨てられないと思うぞ
マジで食いつぶされるんじゃないか?
サンバが責めてもいつも泣くだけだろ
泣けばどうにかなると思ってる
そのくせ本当は我儘だしな。

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:26:21
どうかんがえても貸した金より多い慰謝料は発生しないからそっちは心配ない
サンバと嫁、その後母親も入れて話し合え
嫁の考えがまるでわからんよ

600 :サンバ ◆U8ABys6DMo :2008/02/16(土) 17:31:02
何があっても一切金は出さないと断言した親父にむかって
歯向かったらしい。
ここでも出ていた話だが、自分達が援助してもらってる金の出所を
親父に半ば脅迫のような感じで、何経費から出してたんですかねえ?
調べられて疚しくないならよろしいですが?などと言ったらしい。
俺も知らなかったがお袋に聞いたら、父親の預金から出してるらしい。
何も疚しい物はない帰れ!と親父に帳簿を叩きつけられたらしい

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:31:23
慰謝料請求したいのはサンバのほうだよな…

602 :サンバ ◆U8ABys6DMo :2008/02/16(土) 17:33:31
嫁との話し合いも思いやられる。
何を言っても泣くばかりでな…離婚はしたくないんだが
話しても埒があかないんじゃないかと俺自身も思ってる

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:33:45
これは…
サンバ、一旦父と相談した方が良くはないか?
嫁親ちょっと悪質杉。
病院に被害も出そうだし。

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:35:08
・・・サンバ親のがマトモだよな。

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:35:28
うわっ!嫁親最悪だな
強請りかよ…

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:35:33
なにこのサンバスレwww

607 :サンバ ◆U8ABys6DMo :2008/02/16(土) 17:35:44
>>603
俺の顔もまともに見ようとしないしな。
お前は家を捨てたんだろうが、もう親でも子でもないと言われた。
ただ1つだけ良い話しというか
お袋から聞いたんだが、夜新生児室で預かってる子供を
こっそり隠れて抱いてたらしい。

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:35:56
嫁が嫁親切れりゃ無問題か
嫁に子供の親になれと説得するしかないんだが…
まず嫁と嫁親の接触を阻止しないと共依存がなくならない

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:35:59
生活費援助と借金肩代わりで5000万くらい動いてんじゃないか?

前も誰か書いてたが、娘だけ引き取って、手切れ金渡して離婚したほうがいいかもしれん。

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:36:37
>>602
なら、絶対に今後のやり取りは録音しろ。
お前のためになる時が来るかもな。

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:37:36
ついでに業務妨害でも訴えられる!?
病院前で土下座座り込みって、滅茶苦茶迷惑な話だよね。


嫁さんには、1度反旗を翻した以上、サンバ父は何がどうあっても
今後一切援助はしない。
それでもサンバ父の元(同居なの?)に戻りたいなら
自分も親に一緒に暮らせるよう頼んでみるよ。
自分は、嫁と娘と一緒に暮らしたくて、新しく住むとこ用意したけど
それは解約してもいい。

とりあえず、ここまで言ってみて、嫁の返事つか希望を聞いてみたら?

あとは返事次第で、嫁親はまだ若いし元気だし働ける筈。
きちんと働いてもらって、俺もお前と娘の為に死ぬ気で働くから
お前が親を助けたかったら、お前は親のために働いて援助してあげたら
いいんじゃないか?
自分ももし親が倒れて働けなくなったら、勘当された身でも親の為に出来ることはしたい。
だからお前も同じ気持ちなら応援する。みたいな感じで話してみる。

泣いてもどうにもならないっていうのは、なんとかして分からせたいよな…。

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:37:57
弁護士探したほうがよくないか?

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:38:10
>>602
だよな、、多分今日も泣くだけだと思う
それで所々 金(親の面倒)について可愛く主張してくるだけじゃないか?

だけどここまでいったら悪質だぞ
サンバ親が本当に不憫でならない
糞嫁親のために預金から援助してたなんて絶句だ
しかも感謝の気持ちも無い

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:38:36
サンバ父、どんどんいい人に見えてくるな

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:38:46
親子での会話ではなくて、病院経営者とその関係者として、
病院を守る方法を話した方が良いかと。
このまま放置したら、嫁親が病院の悪評流したり、ロビーで座り込みなんて
事もやらかすかもしれん。

夫婦の関係の話はさておき、病院vs嫁親は弁護士入れるなりなんなりして
シャットアウトしとかないと不味そうだ。

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:39:11
嫁が話にならんのなら手紙を書いてもらうのはどうだ?
口頭よりは書いてるウチに考えもまとまってくるもんだぞ

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:39:25
サンバ乙! ついでにサンバ父も乙。
少なくともサンバ父が怪物に変身する心配は無くなった。
むしろ好敵手としてサンバの事を認めている感じじゃん。良かったな。

ところで、嫁の父と母は本当に一枚岩なのだろうか?
嫁母の方が気の弱いタイプで嫁父に話を合わせているだけのような気もする。
嫁vs嫁の父母じゃ1対2で嫁も負けてたが、
嫁母だけ一人で落とせば2対1になって、嫁も嫁父に刃向かえるんじゃないか?

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:39:52
嫁の洗脳を説くのはかなり難しいと思う
極端な話、サンバ親を取るか or 嫁+嫁親を取るか
みたいになってないか?

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:40:18
ここまできて、まだ離婚の意志はないと?
どれだけサンバ嫁はいい女なんだ?

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:40:20
>>600
ちょwww嫁親、下品wwww
歯科医師だったとは思えんな。
嫁もさ、大人しくて思いやりのある性格に見えてたかもしれんが、
親のそんなところを見てダメだと思ってなさそうだし、
やっぱ根っこのとこで親と同じ人間だよ。

しかし赤ん坊のことを考えると、追い出して終了ってわけにもなあ。
強引に親から引き離して、しばらく様子見るしかないだろうな。

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:40:47
嫁親今までの恩を脅迫という形で仇で返すのか

でも因果応報、どちらにしろ嫁親達は幸せにはなれんと思うな

622 :サンバ ◆U8ABys6DMo :2008/02/16(土) 17:41:57
もう親父が絶対に出さないという宣言をしてるんだし
嫁との話し合いでもそれはきっちり伝えようと思う。

どれだけ泣いてももう出ない物は出ないんだと。
両親は自分の手で稼ぐ事をするしかないとはっきり言いたい。

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:42:03
>>617 それは無理だろ。
子供が生まれたら、サンバ実家に帰れ。
じゃないと生きていけない。って言い含めてんだから。

病室のマットレスで昼寝なんて、相当図々しいぞ。
気が弱かったら寝てらんねーだろ。

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:42:57
だから嫁親だけを改心させようなんて不可能なんだってばよ。
サンバが嫁と離婚するかどうかだけだよ、これ解決出来んの。

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:43:47
弁護士雇ったほうがいいと思う

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:44:07
ここまできたら父親側が親権取れるってことないの?
金も知識もあるんだし。

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:44:37
辛いかもしれんが親父に頭下げて嫁親排除の相談というか共同戦線張るのは?
それなら親父にもメリットあるからのってくれるかもしれないよ

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:44:56
 

また離婚しろw弁護士wの大合唱ですねw
思い通りに動かないとブチ切れられますよw
サンバさん、気をつけてw

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:45:22
>>622
嫁は弱いように見えて多分打算的だ
サンバもそろそろ気づかないか?

はっきりいってサンバはボンボンだろ
ボンボンってそういう打算的な人の汚い部分ってあまり見えにくいと思う
俺はサンバ自体に目を覚ましてほしい

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:45:36
これでまだ離婚汁!!じゃないとは。。
サンバ頭弱い?
夫婦間の問題だけではなくなってるってのに。

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:45:54
>>628
誰にブチきれられんの?

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:46:53
だな。弱いのは嫁でじゃなくてサンバの方。

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:47:00
>>631
ここの住人w
自分らの思い通りに動かないとすぐ切れるじゃんw

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:47:35
>>632
仕方ないだろ。高卒の頭だ

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:48:18
どう考えても埒が明かないことをいつまでもグダグダグダやってるなら
そりゃぶち切れもするんじゃねーの?
ここは一人の専用スレではないんだから、
何もする気が無いのならいつまでも愚痴だけ言ってるなっての。

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:48:55
だよな。サンバもう飽きた

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:49:50
>>629
激しく同意
サンバこのレス読み直せ

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:50:53
なんだこの流れ…

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:50:57
泣きゃー済むと思ってる女の典型かね。嫁。

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:51:17
>>635
いつまでも?お前最初からいなかったのか?
物凄いスピードでの急成長なんだが?

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:51:30
サンバ俺はサンバの味方だ!!
幸せになってほしい!!

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:51:55
もう出尽くしただろ。
弁護士は頼まない、離婚は考えない、それじゃどうしようもねーだろ。
進展あったらおいで>サンバ

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:51:59
>夜新生児室で預かってる子供を
こっそり隠れて抱いてたらしい

・・・ちょっと泣ける

にしても嫁親、吐き気がしてくるよその態度。
嫁、縛られて動けなくなっちまってるんだな。
生まれてきた娘のためにも、がんばれサンバ。

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:51:59
>>622
サンバ父の間違ったところはサイマー(多重債務者)に金出したところだな。
麻薬中毒患者に薬を渡すようなもんだ。


家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ30
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/debt/1202147725/
テンプレが多いがこれからも結婚生活を続けるならロムったほうがいいぞ

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:52:21
サンバは踊るに移動させようぜ
こんなに長居されたんじゃ次の相談者の邪魔になる

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:52:32
>>639
だな、泣いて思い通りにして
舌ぺろっとだしてテヘ☆

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:52:33
同意。

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:53:11
サンバを煽るやつは消えろ!!!

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:53:13
「泣く=黄門様の印籠」

ここまできてまだサンバにこれが分からないのかね?

650 :サンバ ◆U8ABys6DMo :2008/02/16(土) 17:53:31
そうだなすまん。アドバイスを頭に入れながら
話し合ってみる。いつまでも居座ってすまなかった。

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:53:41
・・・サンバ、真に受けるなよ。
嫁は男には想像もできないようなお産を負えて、
直後我親の人でなしぶりに振り回されてるんだ。

普通でも産後鬱ってあるんだから、今は正常な判断力を失ってると考えないと、
サンバが潰れるぞ。

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:53:56
まだ離婚する気は全くないわけ?

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:54:21
>>650
サンバまだ消えるなよ!!!
変なやつは相手にするな

とにかくいえるのは 嫁も曲者ってことだ

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:54:42
サンバは離婚届不受理願いを役所に出しておいた方がいいんじゃないか?
嫁親が新たな金蔓見つけたら、勝手に嫁を離婚させて売る気がする。

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:54:45
こいつは離婚する気は全くないと思われてるから
相手は付け上がってるんだと思うが。

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:55:05

ほーらw離婚しないと切れたでしょw

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:55:06
サンバこれだけは答えてくれ。

まだ嫁を信用しているのか?

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:55:24
次の相談者って・・w
ここはサンバのためのスレだろうが。

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:55:42
やっぱ高卒ってバカですねww

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:55:50
都合の悪い質問は無視か。

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:56:32
>>650
ちょw サンバ待てよww
もともとこのスレは、サンバのためにたったんだよ
お前の人気に嫉妬してる厨が1人いるだけだ

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:56:55
弁護士雇って、嫁との会話録音して嫁とは離婚しないと
絶対にゆるしませんよ!!

それがここの総意です!

きけないならもうくんなw

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:57:37
ウルセーーーーーーーーーーーーーーヒジキだろーーーーーーー

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:57:48
まだ離婚は早い、あくまでブラフの離婚カードだ

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:58:18
離婚するかしないか考えるのは、この話し合いの後でも遅くないと思うよ。
今回もずーっと泣いてるだけなら正直離婚を考えた方がいいと思うけどな…。

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:58:22
>>635 何もする気がないなんて、言ってないと思うが。

泣いてもどうしようもない
今後の援助は一切無い
嫁親の言動はむしろサンバ父から訴えられる行為
自分は嫁娘と一緒に生きていきたいけど、お前はどうなのか

嫁が親親言いながら泣いてどうしようも無いなら
そんなに親だけが大事なら、嫁と一緒に生きていくことはできない

嫁に言えるのはこの辺り?

あ、おいらも聞きたい。まだ嫁を信用してるの?

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:59:10
>>664
いやあ、お前のその意見聞いて安心した。
いくら何でも気団がそろいもそろってこんなに安易だとは
思いたくもない。

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:59:19
馬鹿が一人言るな。さっきからw使ってる奴。
今すぐ離婚しろってことじゃないだろ、どう考えても。
それも分からないアホがいる。
こっちは離婚も持さないんだいう強い「決意表明」しろって話なだけじゃん。

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 17:59:38
サンバ戻って来い!
ここはサンバのスレだ!!
この質問に答えてくれ!!

まだ嫁を信用してるの?

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 18:00:41
>>669
お前のくだらねえ質問のために呼ぶなよ

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 18:01:45
信用してて離婚する気がないから、さっきからこれだけ書かれてるのに
>>650だけで消えたんだろ。

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 18:02:25
馬鹿のひとつ覚えみたいに離婚離婚弁護士弁護士ってウルセーよ
サンバは離婚したくないって言ってんだから、その方向でどうしたら良いか考えてやれよ

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 18:02:29
離婚したくないと言っただけでこの有様w

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 18:02:33
>>671
そうか、、ここまでされても信用してるのか。
サンバよ、目を覚ましてくれ。

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 18:03:07
>>672
録音もお忘れなく


676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 18:03:25
>>672
じゃあどうやって?サンバ親、サンバだけでどうしようもなく行き詰ってるぞ?
離婚と弁護士以外の具体策言えよ。

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 18:04:07
出産して何日だっけ?嫁の凹がながすぐる気がしないでもない

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 18:04:32
そりゃ色々な事があってもよお
我が子誕生して一番幸せな時に
たった数日で離婚決意しましたってなるか?
自分だったらどうか考えてみろよ
お前ら、たった数日で子供産んだばかりの嫁捨てるか?

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 18:04:40
また嫁親が居座ったら警察呼ぶよう両親に言っておけ
相手は暇だし金貰うしか頭にないんだから説得のしようがない
警察呼ぶしかないよサンバ父もやましいことないみたいだし

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 18:05:10
>>677
まだ10日もならないわけだが

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 18:05:24
離婚言うなっていう輩は他の方法示せ。
言うな言うなだけでなくな。

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 18:05:45
だから今から話し合うって言ってんのに


バカばかりで呆れてしまうな

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 18:06:22
このスレ定期的にサンバ召還儀式スレになるなww

サンバー戻ってこーい!

とりあえずICレコーダーを購入して嫁親の会話は録音しておくこと。これだけはやっとけ
どう話が転ぶにしろ、やっといて損はない。

弁護士は嫁親迷惑行為について相談する形をとって話だけしておくといいんだが。
あとあと急に駆け込むより話が進みやすいぞ。

離婚はあくまで嫁親に対する牽制と、嫁の気持ちをしっかりさせるためのネタだ。
でも脅す口調はよくないぞ。冷静に、しかし自分の気持ちとして強い気持ちで伝えるんだ。

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 18:06:57
>>681
今から話し合うんだって。
少し待てば?
お前も俺も、決定権なんてないんだよ。
見守ってればいいの。

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 18:07:28
>>680thx
まだそんなもんか、すげー昔のような気がしてたわ

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 18:07:35
サンバ嫁父みたいな奴でも、あと数年もしたら
国から年金貰えるんだよな。

俺なんかとうに諦めてるってのに。

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 18:07:59
自分の時には何もできないくせにね プッ

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 18:08:15
サンバ、まだいるか?
自分も毒親持ちだったのでわかるが、毒親はカルト宗教と同じだ。
嫁はマインドコントロールされてると思え。

嫁親ひたすら責めても、嫁は反発するだけだ。
だからって誉めたら相手を肯定することになるから、それもやめろ。
嫁を責めるのもダメだ。
親なんだからしっかりしろとかもダメだ。

とにかく、サンバは何も言うな。
まず嫁に語らせろ。
泣くならずっと泣かせておけ。
嫁が意見を言うまで、サンバは自分の意見を言うな。

嫁は自分の意思で親の意見に従ってると、自分で信じてる。
だから自分で自分の考え(親の考え)を何度も語っているうちにボロが出る。
自分で「あれ?なんだか自分の感情と合わないぞ?」と思うようになる。
必ずうまくいくとは言えないが、とにかくまず嫁に語らせろ。
サンバの意見はその後だ。

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 18:08:17
しかしイライラするなあ。
全員に対して。
サンバ親は何故弁護士や警察使ってないんだろう?
内情知れたらマズイこと本当はあったりするのか?

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 18:09:06
>>678 同意
離婚も辞さない宣言だけで十分。

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 18:13:49
>>690
甘いな、ここまで来て離婚を愚図るような男は無能だ

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 18:15:18
>>689
はぁ? 弁護士はともかく警察沙汰は普通にマズイだろ? 
病院は人気商売でもあるし。

今時、どこの病院でも経営は大変なのに、嫁の糞親に4000万円+年600万円施してきたサンバ父は
よっぽど経営手腕があるのか、それとも見かけによらずお人好しなのか・・・


693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 18:15:31
嫁親の接見禁止命令って簡単には無理?

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 18:16:20
ここは、親切な人が、サ ン バ の た め に た て た ス レ で す。

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 18:18:01
ここまできて離婚を考えないって俺にはできないなぁ。。
あくまで元は他人だからなあ。
サンバが神に見える。

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 18:21:15
やはり病院は弁護士使って嫁親を牽制
サンバは嫁の真意を聞いてから今後を判断、しかないだろう

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 18:28:18
脅しをかけてまでふんだくろうとしてる嫁親、
ただ本当に困って金が欲しいというのではないな。
かなり夫婦でシミュレーションしてきてると思う。
思ってた以上に腹黒いはず。
こういう連中に自分達だけで対処・改善ってまず無理なんだよ。
なぜそれが分からない奴らがいるのか。
弁護士レベルのトラブルに巻き込まれないで生きてこれたんだろうな。

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 18:29:32
嫁に「真意」なんてものはないと思う。
自分の心と身体が楽な方向へ流れてゆくだけだ。

もう少し落ち着いて嫁親を物理的に切っても、おそらく嫁の心は恨みでいっぱいだろう。
嫁が毒親の洗脳から本当に抜けない限りはな。
今の段階で離婚は反対だが、サンバと娘が幸せになるためには、いずれ離婚の選択肢もありだ。

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 18:31:27
>>698
「いずれ」な、今ではない

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 18:32:47
サンバひょっとして弁護士=離婚と思ってないか?
弁護士は嫁親に穏便にお引取り頂く手続をしてくれる代理人だ。
たとえ嫁と娘と三人で生きていこうって話になっても、嫁親は絶対に粘着してくるぞ。
それどころか腹いせに産院の近所に「あそこの医院は脱税してる」とかって噂もばら撒きかねない。
それを防ぐには弁護士を通して話をして、こっちには法的手段も辞さないという表明をしておかないと
一生付きまとわれるぞ。

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 18:33:15
はっきり言っちゃえば、嫁親が鬼籍に入るまで何も変わらないよ。
嫁の洗脳も。
まだ先は長いと思われるから、何を優先したいのかすべきかを
サンバもサンバ親も決めないといかんと思うんだよね。

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 18:34:23
横だが、これだけ産科不足が言われてるのに、
警察呼ぶだけで経営にそんなに支障が出るものなのか?

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 18:37:22
ここまで来て、泣くしか反応のない嫁って
正直どうなんだ?
真性の池沼じゃないよな?

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 18:38:26
泣けば許してもらえるって子供に多いよな。
嫁は子供のままで成長してないところがあるんだろうな。

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 18:39:42
警察沙汰にしたくないのはサンバ父じゃないのか?
いままでのサンバ父の言動からして、警察沙汰は恥だとか思う人物で
あっても不思議でない
サンバ父にとってサンバを勘当した以上、嫁親は赤の他人なんだから
自分が必要と思えばサンバの意見なんか無視して警察呼ぶだろ

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 18:41:08
まじめに歯科医やってる人には
ほんとに申し訳ないんだが
歯科医はカネ出せばどんなボンクラでもなれるって
ホントなんだな、って思ったよ
仮に慰謝料が出ても、
その先路頭に迷うのは目に見えてるのに…
サンバ一家が手切れ金として慰謝料用意して
絶縁言い出したらどうするつもりなんだろうな

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 18:41:52
むしろ何代も続いた医者なら
地元の警察とコネがあるだろ、常考

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 18:44:52
やっぱサンバ父、何かばれたくない内情あるんじゃね?
それを知ってるからこそ嫁親たかってるんでは?
それを匂わされて慌ててそんなことはないと言い返したかもしれんが。

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 18:46:30
でないと普通考えられないような金額渡してるよな。

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 18:46:41
離婚!
弁護士!
カウンセリング!

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 18:49:11
田舎が山口なのでアドバイスするが、嫁親がプライドを傷つけられない仕事がひとつだけある。
ズバリ帰農だ。
有機農法がどうだとか、エコだとか、インテリ特有の理由をつけて、農業をやるべきだ。
その準備段階として、農家に弟子入りして日銭を稼ぐ。
50代はひよっこ、60代は青年、70代働き盛りという世界だぞ、山口の農民は。

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 18:51:25
>>711
農家だがこんな腐った爺婆なんぞいらん。
経験も根性もないなら、せめて若い力をくれ。

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 18:53:36
>>709
よく嫁、激高して帳簿叩き付けるほどだぞ?

単純にまだ警察は早い、くらいの手加減じゃないの?

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 18:59:38
昼ねしてて、・・・祭りに乗り遅れた・・・orz

移動厨、離婚厨 アテクシキジョ氏ね
と親切にスレを立てたおれが言ってみる。
ID出すようにしてほしい・・。

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 19:04:38
離婚する必要はないと思うけど
弁護士か警察は呼ばないと解決しないだろ
いくら頑張っても嫁親は話し合いの通じる相手じゃない

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 19:10:07
でも、もう出て行くんだろ。娘がサンバのところに来さえすれば
娘がいない病室に居座るわけにもいかんだろ。
ハンストでも仕出したら、すごいけれどな。弁護士だって
法律の根拠をしめして、あきらめてもらう以外に方法はないんだし
実力行使の権利は警察にしかないし。
離婚をちらつかせて、借金の返済を迫ることで、あきらめさせるしかないだろ。

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 19:19:04
確かに嫁と嫁親3人とも金の亡者だが、
その病気の度合いには差があるような気がする。
出産前の様子を見る限りでは。
重症嫁父>>>嫁母>嫁 って感じだ。
嫁父だけ切り離して嫁母のみないし嫁のみに
「あの怖い親父がここまで言ってる」
「そこまで言うなら離婚するしかないんですが」等と説明してけば、
少なくとも嫁父の援護に回るのは止めるんではないか

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 19:34:17
嫁実家への援助がサンバ父の貯金からだと贈与税ってかからないか?
嫁実家の方が調べられたら困るんじゃねーの?

嫁親と嫁引き離せたみたいだし嫁としっかり話し合いして欲しい
産まれたばかりの赤ん坊には母親が必要だろうに
その母親が子供ないがしろにすんなよ・・・


719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 19:39:03
サンバ、もう少しだ。今の流れはいい流れだと思うぞ。
嫁親居なくなれば、嫁もサンバ父も落ち着いてくるだろう。
嫁は病院から追い出されてないわけだし、粘り強く嫁と話すしかないと思うぞ

ところで、ここは元々サンバのスレだ、サンバ消えろと言ってる奴が消えればいい
オレは、サンバの離婚したくない、娘と嫁と幸せになりたいという気持ちを大事にして
この先の難しい選択を一緒に考えたい。

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 19:44:48
>>717
嫁父と嫁母は現在の態度を見るに、同等の金の亡者だろ。
単に嫁父は娘が帰ってきたら即援助がなくなる、と思って嫁を返そうとしてたけど
嫁母は後で謝ればいーや、位に考えが浅はかだっだけな気がするな
現に援助打ち切りの具体的な話が出たとたん、嫁母が嫁を気遣う描写が一切無くなった

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 19:48:30
いやよくわかんないんだけど、警察って民事不介入とかじゃないの?
警察呼んで意味あんの?

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 19:56:29
デカイ産科医院なら医療事故等の対策で懇意にしている弁護士がいたりするかもよ?

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 20:09:03
ちょっと本筋と離れるかも知れんが、サンバ父の病院についてちょっとだけ。

俺が働いてた総合病院の産婦人科の話だが、ずっと病院長は定年と共にに交代制で
ある時産科の医師が病院長になったのだが、産科病棟の為に数億の金を使って
大規模な改装と設備を一新した。しかし院長の知名度が高く患者は全国から来ていたにも拘らず
院長が婦人科で著名なのと少子化の影響も強くお産の件数が伸びず、結局ペイできなくなって、
院長交代後にその産科病棟と最新設備は殆ど使われる事無く結局リハビリ施設になってしまった。

何処でもそうだと思うが、近年産婦人科は医療事故や訴訟に対する危険度が高い上、
少子化の影響で全国的に減少傾向にあり、産婦人科の医師自体もなりたがらなくなっている。

そうしたことからも、サンバ父の病院自体も結構きついんじゃまいかと思う。

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 20:10:08
嫁親は脅迫までしだしたのか・・・・。
今後はICレコーダーで会話を録音したほうがいいな。

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 20:21:37
サンバ父は勘当した息子の嫁実家とのトラブルに巻き込まれた被害者的な立場だけど
資金援助とは名ばかりに借金4000万肩代わり+年600万もの大金を使って嫁親を堕落させた加害者でもあるんだよね
少なくとも借金や資金援助の話でのいざこざについてはサンバ父の問題で
それでサンバ夫婦に嫁親がどうこう言うならサンバ父がきっちり対処するべきじゃないの?

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 20:25:13
サンバーの病院にはカウンセラーはいるのかな


727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 20:39:04
なんてgdgdな嫁一家なんだ。
今までレスしたことなかったが、
初めて父親に逆らって嫁・子供を守ろうとしたサンバも、
毒母・毒祖父母の道具にされる生後10日の新生児も、
サンバ嫁と子供のために一生懸命アドバイスしてきたおまいらも、
みんなかわいそうだ…。・゚・(ノД`)・゚・。

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 20:54:36
サンバもいい面の皮だよなぁ…頑張ったのにな。

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 20:59:45
本当に税金対策にしていないなら(帳簿に載せてる馬鹿はいない。ちゃんと
証拠に残らないようにうまくやっているのがほとんど)、

嫁は嫁親に対して扶養義務があり、サンバは嫁に協力義務がある。
だから、サンバが親父から給料としてもらった金ということにして
サンバが嫁親に送金しているのを、そういう金のルートは面倒だから
サンバ父が委任されて、直接、嫁父に振り込んでいるとかいう言いぬけもできる

さらに、特別の事情がある場合は、3親等以内の親族は扶養義務が発生するので
サンバ父と嫁親は2親等にあたるので扶養義務が発生するといういいわけもある。

税務署はすべての振込みをチェックしているわけではありません。
内部告発なんかがないかぎりたかだか50万円の振込なんてチェックされるわけない。
サンバ親父の病院が脱税の疑惑があって査察が入ったとかそういう場合じゃないと
定期的な税務調査程度では個人の通帳の流れまでは調べない。
そんなチェックとかいいだしたら、親が大学生の息子に仕送りしている金額がどうの
そういうことになってしまうだろ。何百万円を、同じ銀行の口座で振込みしたらそりゃ、
銀行員からちょっと大丈夫ですか?といわれる程度。

税金税金とか言う人、実体を知らなすぎ。

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 21:01:07
このままdgdgならただの嫁のワガママに付き合ったバカ旦那でいい面の皮
最初から脱走すんな、で終わりだわ

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 21:05:31
これから先は、弁護士、離婚、録音という言葉は禁止です

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 21:06:56
いやでもやっぱりサンバは頑張ってよかったよ
最初あれだけ叩かれてたのが、今やこんなに応援されてるんだ
サンバ自身が、いい男になってきたってことじゃまいか
もし離婚ってことになっても、次に結婚するときは
親に振り回されず、自分の意思で動けばいい
今のサンバならもっといい女と結婚できるだろうし

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 21:14:05
そうだな。サンバは短期間で変わったな。

親父さんとはせめて一回でも、腹を割って離せないだろうか。
勘当が解けるかとか、そういうのは別にしても。


734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 21:15:25
親父はあえて突き放しているのかもしれない。
こっそり赤ん坊を抱いているあたり、息子の成長をかみしめて
今は心を鬼にしているとも思える。

何でもかんでも俺がやってやらなくちゃならなかったのに
いつのまにか、一人歩きはじめやがって・・・

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 21:19:04
親父さん、男尊女卑とか高圧的とかあるかもしれないが、鬼には思えなくなってきた。
頭を下げて今までの生活に戻してもらう必要はないと思うけど、
話し合いができれば、今までとは違った意味で謝りたいことも感謝したいことも
出てくるかもしれないとは思う。

ただ「勘当した息子は帰れ!」と今は言ってるんだよな。
親父さんもあまりのことに血圧上がっちゃってんのかもしれないしな…。

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 21:19:38
借金の肩代わりをしたことを税務署に言ったらどうなるかなぁ?w
4000万に年600万の贈与。しかもサンバ父の私財から。
明らかに課税対象だろ。公正証書にでもして借金の紙があるなら、
今度は別の話になってくるw
おまけにそれで恐喝未遂ww
大声出して病院に居座ったりしたら、威力業務妨害で警察呼べるww

けど、嫁両親だからそこまではできないんだろうな。
あとはいかに嫁の呪縛を解いてやるかだな・・・
どれだけ不条理な事を嫁親がサンバ親に要求してるのかを、嫁に説明するしかないだろうな。


737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 21:24:21
嫁親、もう気が違っちゃってるとしか思えない…。


738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 21:25:17
>>736
贈与税は基本的に、贈与を受けた者が支払い義務があるが、
事情がある場合(贈与者に贈与を受ける前に納税能力がない場合など)
贈与者にも納税協力義務が発生し、税金額を控除して贈与するなどの
義務が発生する。最悪の場合、脱税の共犯にとわれる。

サンバ父が自分で、税務署にちくると、サンバ父まで取調べの対象になり
自分も痛くもない腹をさぐられる。いい加減、税務署から離れろ。その方法は使えない。

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 21:26:48
>>736
仕送りなら贈与だけれど、借金の肩代わりは代位弁済といって
贈与でもなんでもないよ。知識なくそういうこと言い出すとサンバの首しめるぞ。

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 21:28:24
借金の肩代わりは、代位弁済だね。
サンバ父が代わって払ってやったことになり、
サンバ父は、嫁父に求償できるんだ。でも、その求償権
(あなたに代わって払ったお金を私に払ってくださいね)という権利は
放棄できるからね。そのときに贈与税って問題にならんと思う。

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 21:41:07
しかも、嫁実家の資産があるだろ?
借金は病院経営の赤字だろうし・・・
その気になればサンバ父が不動産の差し押さえだってできるはず。

もしかして他の借金の抵当でも付いてるのか??

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 21:42:07
しかし、嫁親アホだよなぁ。
証拠もないのにゆすったって、仮にホントだとしたって、
尻尾だすわけないし、
ホントじゃないんなら、ますます怒らせるだけだろうに。
そんなんで、ハイわかりました、なんて、
金出すとでも思ってたんだろうか。
しかし、恥ずかしいよなぁ、いい大人が3人も、
病気でもケガでもないのに、
よってたかって金をくれ、面倒みろ、だなんて、
恥も外聞もないのな。
父親がダメなら、息子に、って、
なんで他人に面倒見てもらう前提なんだ?


743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 21:47:43
裏取引があったんじゃね?
嫁を嫁がせる条件なのか、医師会つながりなのか、
旧知の仲で仕方なく手を差し伸べたのか、理由は知らんけど、
何かあったから、金の工面してたんだろうな。

一度甘い汁を知ってしまうと、なかなか本来の状態に戻れなくなるんじゃね?
たとえが悪いけど、ニートみたいなものだな。

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 22:08:45
熟年ニート夫婦

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 22:11:36
ニートって若い奴のことを言うんだろ?
熟年たかり夫婦か?

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 22:24:33
人間を虫に例えるCM昔あったよな
寄生虫って言葉が浮かぶ

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 22:39:50
嫁親、この歳になって自分より年下の相手にこき使われるのなんて屈辱的で耐えられない
とか何とか言っていたが、今の自分達の姿に恥ずかしさは感じないのか?
生まれたばかりの赤ん坊を連れて人の家に押しかけるわ、金出せ面倒見ろ疚しいことある
んじゃないかのアレな発言オンパレード。羞恥心があるならこんな事出来ないだろ。


748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 23:24:28
妄想話しはいいかげんにやめないか?
もうサンバはこないんだし

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 23:28:01


        /''⌒\
      ,,..' -‐==''"フ  /
       (n´・ω・)η  サンバー!! かんばーっく
       (   ノ   \
       (_)_)
     ~"''"""゛"゛""''・、
 "”゛""''""“”゛゛""''' "j'
 :::::ヘ :::::....ヽ :::;;;ノ  ::(
 ::  ゝ  :::::......ノ:;;..:::::::ヽ


750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 23:28:22
で、何でサンバは消えたんだ?

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 23:30:50
はぶてたんじゃね?
いつもだよな、アイツ

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 23:31:10
離婚したら慰謝料もらうことになりますよ?

って
実際そうなったとしても
それは嫁の金であって
嫁親の金ではないわけで

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 23:35:05
このまましつこく嫁親が金を強請るなら離婚して借金−慰謝料で借金の方が多い状態と
離婚はせず、サンバ夫婦、嫁親ともに独立して暮らしていくかの2選択しかないと嫁親に
言ってやれ。

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 23:37:46
gdgd状態の時は全て
あるべきものをあるべき所にあるべき姿に戻す
という考え方で行った方が比較的上手く良く
つーかそうせざるを得ない

長い目で見りゃ今回のサンバの大決断があって
本当に良かったと思える日が来るよ。

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 23:38:20
慰謝料払って離婚しても、何かにつけてたかってくるだろうな。
養育費として渡しても、嫁親のゴルフ代に…


756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 23:38:54
つーか、いい事思いついたw
サンバは嫁家族と一緒に暮らせばよくね?
離婚もしなくていいし、金もそんなにかからないぞ。
嫁親に子供の面倒見させて、嫁も働けばいいじゃん

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 23:49:29
そりゃ嫁親が月50万の生活をあきらめれば、の話だろ。
ただ、サンバは針のむしろだな。イヤミは言い続けるだろうよ。

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 23:51:29
サンバと嫁が働いても50万にはならないかもな。
それで5人が生活したら、ゴルフも奥様づきあいも無理だな。

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 23:54:22
サンバって煽ってる奴に忠実なんだけど、あれって質問されすぎて自爆する前に
退散って自演なのか?と思えてきた。
最初あんなんじゃなかったよな。

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 23:58:41
だったら、次サンバが来た時に
「来るな・他の相談者うんぬん 等と言う奴はここの皆の意見じゃない。たった一人が
面白くて言ってることだから、流せ!」
ってすぐに言ったら良いかも。
皆止めてるのに、煽りに「そうだよな」って落ちるのがちょっとイラっときてしまった。。

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/17(日) 00:05:40
>>759
うーん、俺はむしろ、最初はもっと忠実に煽られてたという印象だが。


762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/17(日) 00:07:05
ここは
サンバの為のスレだ
サンバ無くしては始まらなかったのだ
サンバ無くして終われない

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/17(日) 02:06:03
ここでサンバに他スレ池って言ってるヤツって、
自分以外の人間がチヤホヤされたら自分の幸せが減るとか悔しいとか思ってるのか?
なんか、女によくいそうな感じなんだが。

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/17(日) 02:15:07
>>763
練りに練ったネタが相手にされなかったから悔しいんじゃ?

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/17(日) 08:45:36
サンバ父って、もしかしたら嫁親がこういう輩だって事に気がついてた?
もちろん孫を跡取りに!!ってのもあるが、サンバ夫婦に寄り掛かってこないように
嫁親に金渡して、サンバ夫婦をサンバ父なりに守ってたんじゃ…。

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/17(日) 09:19:05
おまいらエスパーすぎてテラワロス
ハリウッド映画の見すぎだぞ
嫁父が酷すぎて、サンバ父が良く見えるのはわかるが

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/17(日) 09:35:59
ここ最近の流れしか知らない奴(が、いたら)には、
サンバ父が普通にマトモな人間にしか見えないんだろうなあ…

自分も一応始めから見てるけど、まさかこんなハァ? な脱力展開になろうとは…

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/17(日) 09:44:16
>>765
出産予定日知らせず
勝手に息子と同じ誕生日にコントロールしようとしたり
嫁に向かって「飼い犬」と言って鞄投げたりする輩がか?

wwwwww

おめでてえな!w

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/17(日) 09:49:03
最初はまともな人間は一人もいなかったってことだな

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/17(日) 10:41:36
仮に離婚したとしても
これほどアホな一家からなら簡単に親権とれそうだな

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/17(日) 11:04:27
まぁ、誰一人まともな収入がないし、養育できる環境ではないと誰しも思う。
が、生後数日の今じゃ簡単には母親からは取れんのじゃないかな。

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/17(日) 13:19:22
飼い犬発言はかなり人間として最悪だと思ったが、
月50万の援助してもらってニート生活って、
そりゃー確かに飼われてる状態だよなと納得した。

他の点はまだサンバ父を擁護できんがな。
サンバが成長するとサンバ父もいろいろ変わるかな。

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/17(日) 13:44:50
もうどうでもいいだろサンバなんか

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/17(日) 13:51:00
離婚もしない、弁護士もつけない、警察も呼ばない
何もする気がない愚図はハイエナの餌食になるしかないよな

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/17(日) 14:32:35
サンバももう嫁のためにってより子供のことを第一に考えて動いた方がいいぞ
このままじゃ子供が可哀想だ
嫁にマトモな子育てなんてできねぇぞ

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/17(日) 14:39:40
>>773
サンバ専用スレをわざわざのぞいているおまいが何を言うか
ツンデレにもほどがある

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/17(日) 14:45:03
このままでは娘も売られてしまう

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/17(日) 17:02:52
最初に肝心な寺のテンプレまるっと無視してくれたおかげで
スペックがイマイチ不明な点がなぁ。
だいたい、お互いの出身地も違うようだし
サンバとサンバ嫁の出会いはどんなもんだったんだろう?
学校で、とか職場で・・・なんてのはまずちがうよな。

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/17(日) 17:07:38
>>778

そうだよな
サンバ親と嫁親が対等だと住民は思ってるから
無理やりでもサンバ親父から遠ざけろって流れになったけど
色々聞いてりゃ嫁親はかなりのDQNだからな
まぁ、臨月になるまで問題を放置してたサンバが一番悪いんだけどなw

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/17(日) 18:21:28
親はともかく嫁に「飼い犬」発言は
筋違いだろう。

嫁親も糞だがサンバ親父は金もってる糞だ。


781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/17(日) 20:05:35
最初は嫁親の借金もちょっと援助すれば
またヤル気を出して上手く働いてくれるんだろうという算段だったかも<サンバ父
高圧的でイヤな人な印象だけど
自営の辛さなんかは知ってるだろうから
何とか乗り切ってくれたらと思ってた→嫁親全然その気なし→もっと集る気マンマン
そこらへんで悶々としてたら嫁妊娠
もう嫁親に対して怒り心頭だったから
その辺から狂ってしまった・・・

こんなはずじゃなかったんだよな・・・と思いながら孫抱いてたりしてね・・・

サンバ頑張れとしか言えないけど
良い方向に行くといいな。嫁さんが親と上手く離れられるといいな

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/17(日) 20:29:12
まあ自分の父親と嫁さんの間にはきっちり入ってやるこったな。
嫁親はもう食っていけねえなら破産汁!

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/17(日) 20:33:54
破産するまでもないなら
働いて慎ましい生活汁!

ってことだな…

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/17(日) 21:24:25
俺はサンバ父を良いように取ろうとエスパーに必死なお歴々の思考がわからん。
生ゴミとゴミを比べてみたってどっちもゴミに変わりないだろ。

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/17(日) 21:30:47
>>780

自立出来ない奴は糞以下だろ

サンバ親>>>>>(越えられない壁)>>>>>嫁親

だろ

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/17(日) 21:51:47
だよなぁ。
他人にパラニートじゃ、例えどんなに他が立派でも
説得力ナッシング

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/17(日) 21:56:28
お見合いだったか恋愛だったかで、名案が出てくるか来ないか変わんの?
サンバの年齢っていってもだいたい30前後だろ?詳しい歳わかったら何かわかるのか?
占い師か?
そういう細かい事知りたがるのってキジョに間違われるから止めたほうが良い。
野次馬根性丸出しで見っともねー。

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/17(日) 22:29:58
>>787
いやしかし、それによって、見方として随分変わってくる部分もあるぞ。
今回、後出しが多いのも確かだし。
まあエスパーが余計に増えるのも事実だが。

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/17(日) 22:56:27
サンバー!

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/17(日) 23:03:44
ルンバー!

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/17(日) 23:12:18
見合いと恋愛で見方が変わるって、ある意味差別だべさ。
恋愛だろうが、お見合いだろうが、嫁は金目当て。親大好き。
サンバは昔はどーでも今は嫁を家族として愛している。
嫁親はのーたりんズ。
サンバ父は賢く厳しいが俺様な部分もあり失言王で短気。

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/17(日) 23:17:12
うちは立てなかったのでわからないが
仲人というのはいないのか?
立場的にサンバ父に意見できる人間なら
サンバとの間に立ってもらえないか?

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/17(日) 23:22:20
>>791
禿げても同意。

個人バレしそうであまり書きたく無いのかもしれん。無理に聞き出す必要ないな。

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/17(日) 23:35:12
サンバの出現率が低いから、待ちくたびれてESP能力を発揮する輩が続出。
かくいう俺の見立てでは、サンバと嫁が出会ったのは、
医師薬予備校の落ちこぼれクラスってとこかな。

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/17(日) 23:43:49
>>791
いや、たとえば仲人にどの程度間に入ってもらえるかとか、サンバ父が元々反対だったのか
賛成だったのかとか、そういうのはあるわけじゃん?
どうしても聞く必要があるとは思わないし、その総括には禿同だがw



796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/17(日) 23:49:32
サンバ親鬼畜ですが?

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 00:26:34
>>796
嫁親の地獄の亡者並みの乞食根性と嫁のこの醜態からすると
サンバ父は「裏切られた!!」という気持ちから
荒れ狂ってた可能性もあるから、今は叩く気にならん。

案外はなっから嫁親に援助する時に
孫を後継ぎにするって条件の元だったんかもな。





798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 00:31:16
単なる鬼畜があれだけの援助をするか?
相当傲慢だとは思うが、九州男のあの世代なら無理も無い。

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 01:17:17
>>797
孫を後継ぎにするって条件

ソレダ!

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 01:17:29
もしや、サンバ父は本当は
借金立て替えはともかく月50万も援助なんてしたくなかったんじゃね?
でも嫁親の巧妙な言葉
「これ位なら楽なもんでしょ。え?まさかお金がないとか?まさかねぇ」等の言葉に
後に引けなくなったというかプライドやら何やらでNOと言う事が出来なくなったとか。
それで嫁親に対する怒りのはけ口が嫁に向かってしまったのなら、納得できなくはないかな。
(もちろんそれでも十分鬼畜発言だけど)


801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 01:25:49

でもいくら息子の義理実家といえど普通は
あそこまで金出さないだろ

実はサンバは出来ちゃった婚で
娘を傷物にしたと義実家から責められて
サンバ父が金を出すことで収めた・・・
とか、壮大な後出しがあったりして・・・

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 01:31:10
4000万の担保取ってるんだろうか。
嫁実家の土地とか。

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 08:32:02
>>801
いまどき出来ちゃった婚くらいでそんな大金出さないだろ
中絶とか流産とかならあるかもしらん

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 08:34:22
どこの都市伝説だよw

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 10:07:04
北九州かな…
サンバ、サンバ嫁を
嫁親から引き離して隔離できてたらいいけど。
無理矢理でもこの場合仕方ないしさ。

嫁は共依存なんだろうけど
いかに嫁親がおかしいか
そしてそれを妄信する嫁は子供にとってどれほど毒親か
洗脳を解いて説得しなきゃなー

サンバの洗脳も解けたんだからデキルはず!
サンバ超ガンガレ

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 10:19:20
サンバ
今置かれてる状況は、悩み相談レベルじゃねーぞ。
もし、本当に嫁と子供との3人で、まともな家庭を作りたいなら、
京極堂に関係者全員の憑き物落としをしてもらえw

冗談はさておき、嫁の洗脳を解く為にも嫁に確認して欲しい。

「もし、この子(娘)が将来大きくなって結婚した時、俺ら夫婦が
『体は元気だけど働くのイヤだし、娘の嫁ぎ先の実家に援助してもらおう!
娘も妊娠出産で大変だろうけど、働くのイヤだし、ここまで育ててやったんだし、
それぐらいしてもらって当然だよね』って思える?」

ただし、サンバがまともな人物じゃなければ「お前が言うな!」状態だけどな。

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 11:06:48
あのさー、ちゃんと他の人のレス読もうぜ・・・。
「俺ってすごい良い事言っちゃってるアタマイイオレ」って勘違いで同じ事言う奴ウザイ。
嫁の洗脳洗脳って言ってるけど、無駄だよ無駄。
はいそうですかって親捨てられると思う?小さい頃から子供犠牲にしてたんだったら
可能性はあるかもしれない。
けどな、普通に可愛がられてたら今回の事で親を捨てれる訳が無い。
親を捨てるってな、普通の家庭(ちょっとくらいイタイ親でも)で育てば出来る事じゃない。
時には他に頼れる(配偶者)人が居る実子よりも、自分しか頼れない親を優先する。
親から離せば洗脳が解けるとか簡単に考えてる教科書通りの奴はウンザリ。
嫁に親を捨てさせるより、嫁親を説得の方が出来る可能性は高いはず。
嫁親説得?ムリムリって思ってるなら、それ以上に嫁に親捨てさせる事はムリなんだ。

サンバはもう何も出来ないのだから静観しかない。嫁親はサンバ父に任せておけば
自爆しまくって結局諦めるしかないだろ。嫁に何か言われても「俺にはどうにもできない」
と言うだけだな。サンバと嫁親さえ会わないようにすれば1年後には普通に生活できてるかもな。

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 12:32:56
実質親に養ってもらってるサンバは親を捨てたような気になっているがな。

金持ち変態VS金の亡者

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 12:39:34
>>807
アタマイイね!

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 12:54:33
>>807
どこを縦読み?

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 17:20:43
何度も出てるけど
嫁親に金を送りたいのは嫁だけなんだから、嫁が稼いで送ればいいんじゃね。

例えば出産直後という事を考えて一年分(200万くらい)
サンバ親に頼み込んで書面におこして【嫁名義】で借金して毎月振り込み。
その後働いて借金返済と仕送りを一人で同時進行、なんてどうだろう。
嫁の意思でやるんだから、金銭的援助は一切なし。
共働きだが家に金を入れるわけじゃないんだからということで家事は嫁。
これやってれば、どんだけ働いても自分には入らないのに
嫁親からは少ないもっと送れってキレた苦情来るだろうしきっとバカらしくなるかと。

ここまでやってもわからんほどのバカなら本気で離婚考えた方がいい。
あ、もしこれ実行するなら風呂には沈まないように注意すべしww

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 18:13:37
正直、サンバの現状を思うと悲惨で鬱るわ。
相談当初から出産までは、今までのツケが回ってきてんだ
自業自得だがこれからは嫁と子供の為に頑張れぐらいに考えてたが、
いくらなんでも今の状況は酷すぐる。
頑張れとすら言いたくない。

サンバは離婚したくないっつってるが、嫁の目を覚まさせて
且つ嫁親から逃げる事なんて出来るんだろうか。

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 18:49:52
こんだけの金援助してたのならサンバ父が怒るのも無理ないでしょ

面子もつぶされた訳だし

嫁もてめーのわがままでこんなことになったのだから少しは自分で解決できるように動けや

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 18:54:22
この状態(支援打ち切られ・共依存娘有)って、旦那がいなきゃほぼ確実に娘を風呂に沈める方向に行く状態なんだよなー。

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 19:10:00
離婚したら確実に沈められそうだな…実の親に。


816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 19:52:15
保険金かけられて…か?
一番いい方法ってなんなんだろうな。
たかり親子が離婚後どうなろうがサンバ親子にはどうでもいいことだろうし。

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 19:56:34
離婚したら養育費として毎月50万振り込めってなるに決まってるだろwww

818 :サンバ ◆U8ABys6DMo :2008/02/18(月) 20:05:00
嫁と話し合いをしたんだが、最後まで嫁は親を切れないと言い張った。
これから3人の生活の方が大事じゃないか
お前の親は働けないわけじゃないじゃないか
いずれにしても俺の親からの援助はもう出ないと宣言したんだが
そこを説得して欲しいとまた泣くばかり。
それは無理だ、第一俺は勘当されてるんだぞと
口調も話すうちに厳しくなってしまう。
嫁はとにかく親は見捨てられない、お父さんに期待できないなら
あなたが援助して欲しいと…。


819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:09:07
あー嫁もう無理だ
こうなったら強制的にカウンセリング受けさせても時間が掛かる
サイマーに食いつぶされる前に自分と娘だけでも逃げるか
一緒に地獄を見るか好きな方選べ

ここまでくるとマジで病気と同じレベル。周りが何やっても無理
まじめに離婚と親権取るか取らないか考えとけよ

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:09:22
…そこまで言うなら、嫁が自分で働けよ。
その稼ぎ渡すくらいなら、サンバも妥協するってことで。

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:10:30
嫁が自分で援助するって発想はないんだw

822 :サンバ ◆U8ABys6DMo :2008/02/18(月) 20:11:49
嫁が働けるようになったらその金をという話しはしたんだが
私のパート資金では両親は暮らせないと。

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:12:27
マジレス離婚したほうがいい。

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:12:42
もうさ、とりあえず嫁とは離婚して事実婚として再出発すれば?
籍抜いたら嫁両親はお前となんの関係もなくなる。

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:13:12
これ言うのも何だと思うが、俺は、泣けば何とかなると思ってる女は超ウザい。
産後すぐってことで情状酌量の余地はあると思うが、そこまで言うなら、
大人しくサンバ医院で産んどけっての。

ごめんな、サンバ。

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:13:48
>>818
嫁と嫁親の考えは、正気の沙汰とは思えない。
言っちゃ悪いが質悪い過ぎる。

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:14:04
>>822
酷なこと言うようだが、親が切れないなら俺と子供を切れ、と言うしかないと思うぞ。


828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:14:17
「親に経済援助をしないこと=親を見捨てること」ではないぞ。
嫁の思考回路、おかしい。
ただ泣くばかり、ってよく書いてあるが、
泣いたりゴネれば自分のワガママが通るという考えで生きてきた
親に育てられているからなぁ・・・その手には乗るな。といいたい。

829 :サンバ ◆U8ABys6DMo :2008/02/18(月) 20:14:28
そうだな…勝手かもしれないが俺ももう埒があかない気がしてる。
いくら話しても堂々巡りになってしまう。
子供が生まれた喜びを素直に味わえない。
俺はもう勘当されたんだ、本来ならこの病院にお前がいられる理由も
ないんだぞとまで言ってしまったしな。

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:14:40
サンバが援助する分だけ子供に使える金が減るってのを理解してないのか?
親が働かないことについてはどう思ってるんだ?

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:14:40
嫁は母親になっても全く変わらないな。結局は三人での新しい生活より実親が大事だって事だろう。
『お前やお前の親とはもうやっていけないし、子供もお前には任せられない』って離婚を匂わせる事を脅しのつもりで言っても無理か?

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:15:43
援助を強要するなら離婚って脅すしかないと思うよ

833 :サンバ ◆U8ABys6DMo :2008/02/18(月) 20:16:08
>>830
だいたいお前の両親が働かないのは単なる怠けグセじゃないかと
言ったんだが、嫁の答えは私の両親はそんな人じゃないとまた泣く

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:16:16
埒はあかんな。
子供の親権取れるかどうかわからないが、
取ってその上でサンバ親とも離れて暮らすのがいいかもしれないな。

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:16:25
>>829
勘当されてるとはいえ、サンバ父にお伺いの上
裁判所経由での離婚をお勧めする。
サンバが別れてもいいと思うなら。

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:16:57
・一人で逃げる
・娘連れて逃げる
・嫁に期限決めてカウンセリングすすめていったん実家に返し、再構築目指す

親子三人は当面無理だ
出来れば娘は引き取った方が養育費云々で金の亡者が動くから引き取った方がよいだろうが
嫁はもうサンバの元にいる限り回復見込めんレベルだろ
サンバだけでも娘守ってやって欲しいよ


837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:17:28
離婚だな。

何十年先も、こんな生活が待ってるんだぞ?耐えられないだろ。離婚だ。

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:17:48
>>834
それは無理だね。
サンバが1人で新生児引き取ってどうすんだ?
ここはサンバ父に頭下げて、味方になってもらうしかないぞ。

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:18:22
サンバ、上にも何度か書かれてるが
「俺たちの娘がお前と同じ立場になったら、
 お前は娘を生贄にして自分だけ楽がしたいと思うのか?」
と、聞いてみろ。

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:18:23
子が生まれて一番嬉しい時期なのにな…
切ないよ

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:18:39
サンバは娘引き取って、親元で暮らすのが一番いいと思うよ。

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:18:40
サンバ父に今すぐ味方になってもらうのは無理だろう

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:19:22
>>839
そんなくだらない質問を優先する必要はない

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:19:26
サンバ父に、これ以上嫁親子が迷惑かけるようなら
弁護士や警察沙汰にしてくれて構わないって言ったか?
それくらいしないと埒があかないぞ

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:19:39
「オレをとるのか、親をとるのか」と聞いても、どうせ泣くばかり。
なんだろうな。だんだんイライラしてきたぞ。

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:19:57
嫁さんに自分の娘が結婚したら
その婿親に生活支えてもらう気なのか聞いてみたら?
少し考える時間あげて
その間にサンバも考えて結論出してみたら?

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:20:48
嫁は友達とかいないのか?

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:21:09
>>843
その質問で、嫁がどんな人間か推し量れるんじゃね?

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:21:19
そこまでグダグダ言うなら最初っからサンバ父の所で産んどけっての・・・
サンバ父が激昂してるの知った時点でこうなる事は予想できるだろ、
頭下げて戻ってりゃ良かったんだよ。

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:21:37
>>848
どうせ泣くだけのやつに何聞いても一緒

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:23:07
>>843
その質問で、自分の立場を自覚してくれるならよし。
駄目なら嫁も屑。とっとと離婚。と判断できるべ。

ところでサンバにも嫁にも友人はいないのか?

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:23:08
月50万円がどれだけ無茶なことか嫁はわかってるのか

853 :サンバ ◆U8ABys6DMo :2008/02/18(月) 20:23:47
俺も言葉は悪いが、お前がそこまで言うなら何故ここで産まなかったんだ?と
言ってしまった。
もう踏み出してしまったことは後戻りはできない。
俺も勘当までされたんだ、お前も親との縁を切ってくれ。
家族3人だけで頑張ろう、俺が守るとまで言ったが
首を横にふって泣く。もうどうしようもない。
嫁に時間をやればという意見があるが
どのくらいの時間をやればいいんだろうか?
それに、その間はどうやって生活をするんだ?

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:24:27
子どもが産まれたばかりで
簡単に離婚の決心はできないだろ。
嫁のためにあんなに頑張っていたわけだし。

とりあえず離婚をほのめかして
嫁が『慰謝料』『養育費』『親の生活は…』と返答するか
サンバと離れたくない等の気持ちを話してくれるか
確認するのもありじゃないか?

まあ…金のために愛してると言う女かもしれんが…

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:24:46
嫁もgdgdだけどサンバが上手く話ができてないんじゃないか?とも思えてきた。
文字で書く分には冷静に書けるだろうが、実際はそうでもない事が多いからな。
そういう部分で嫁がサンバを信用できずグズグズしてる可能性も有る。


どっちにしてもその嫁と嫁家族は糞だから骨までしゃぶられる前に離れろ。

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:24:53
>>853
>お前がそこまで言うなら何故ここで産まなかったんだ?と
言ってしまった。

そしたら、なんて言ってた?

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:25:06
共通の知人はいないのか?
そういう人からも説得してもらうとか…。

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:25:32
>>853
考える時間はもう十分与えた
サンバは以前離婚の意思はないといったけど、今はどうだ?
あと娘はどうしたい?


859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:25:50
何故ここで産まなかったんだ?の返事は?

時間やるにしても、病院から外へ出さないとな。
親父さんますます態度硬化させるぞ

860 :サンバ ◆U8ABys6DMo :2008/02/18(月) 20:25:58
>>856
そんな事で私を責めないで!とまた泣く。
とにかく、泣いてばかりで何も話しが進まないんだ。
わかりにくくてすまないが、これが事実なんだ。
とにかく返答に困る事を言われると全部泣くんだ。

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:26:50
第三者をもうそろそろ介入させた方がいいよ。
弁護士とかカウンセラーとかでも…

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:26:51
離婚しようって言ったら泣き止むかもな。

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:26:59
>>850
それ言ったら終わっちゃうけど・・
そう思いつつも、少しでも客観的に自分を見れるか
すこしだけ時間を上げて考えてもらっては
それが無理ならこの先どんな状況でも
嫁は人の立場でものを考えられないと
サンバがふっきるしかないね
結局最終決断はサンバだけど

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:27:30
>>860
「そんな事」ってそのためにサンバは勘当までされたのに。
他人の嫁ながらマジむかつくわ。

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:27:40
そのうち、嫁の両親のどちらかが病気になる、寝たきりになる…
なんて事になったら
どうなるんだろう。

子育てどころじゃないね。

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:28:12
確かにサンバも過去はイケてなかったと思うが今は明らかに嫁のが悪い。
泣いてばかりいないできちんと答えを出せと言え。
自分と子供と両親とどちらをとるんだ?と。
そもそもサンバ父の病院を嫌がった理由はなんだったのか聞いたのか?

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:28:41
お前がまともに話をする気がないなら弁護士を通じて離婚前提で話をする事になるが、
それでもいいんだな?

くらい言ってしまってもいいんじゃないだろうか。
つか第三者入れて話せ。
どっちの友人でもいいから。

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:29:32
嫁が両親を切らないなら嫁ごと切るしかないんだろう。
泣いてばかりで、話にならないから離婚したいと言うべき。

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:29:52
確かに泣くばかりじゃ埒があかないな。嫁と嫁親はまだ病院に居るのか?

サンバ父はどんな状況なんだ?心中穏やかではないだろうが。

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:29:53
第三者なら、友人より弁護士のほうがいいよ。
泣いて話にならないならなおさら


871 :サンバ ◆U8ABys6DMo :2008/02/18(月) 20:29:55
そこまで深い友人がいないんだな2人とも。
俺も外部と関わる仕事じゃないしな。
嫁も友人を家に呼んだ事もない。

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:30:07
>>860
友人か知人か弁護士に入ってもらったほうがいい。

873 :サンバ ◆U8ABys6DMo :2008/02/18(月) 20:32:24
結局こうなると情けないが父親や母親に相談するしかない。
さっき、親父に話したんだが、とっとと別れろ、それがお前のためだと
言われた。その足で、嫁の病室にも行き、いつまでも他人を無料で
面倒見る必要もない。子供は置いて出て行けなどと言ってしまったし。

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:32:28
サンバが「俺は無一文で親の援助も『嫁のせいで』受けられなくなった。
今はただの貧乏な男になったんだがこれからも親子3人で頑張れるか?」
と言ったら嫁はどう答えるんだろう。 

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:33:06
サンバ父の産院で産むのを嫌がったらこうなるくらい
嫁は分かっていたはずじゃないのか?
そんなに親が大事なら黙ってサンバ父に取り上げてもらっときゃよかったのに。

離婚した方がいいな。
このままだとサンバはたかられ放題。

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:33:15
嫁側の親戚とかに相談してみたら?
嫁親は世間への見栄もあって今の生活水準を帰られないんだろう?
結婚式に招待した、嫁親の兄弟あたりに電話してみたら?
親の兄弟に実情がバレれば改善されるかもよ?
招待状リストとかに連絡先載ってるだろ?

877 :サンバ ◆U8ABys6DMo :2008/02/18(月) 20:33:22
>>874
それも言った。また泣いた。それだけなんだ。

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:33:34
結局金目当ての嫁だったってことか…

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:34:28
>>853
「俺は3人で暮らすなら、お前と子供の面倒はみる、しかし嫁親の面倒はみない!
それ以外の選択肢はない。猶予期間は○ヶ月。その間に結論を出してくれ。
無い袖は振れないから、猶予期間中の嫁実家への支援はしない。できない。
返事が貰えない時は、裁判所で協議離婚ということになる。」
と高らかに宣言する。(録音をお忘れ無く)
サンバ親にもその旨報告。
猶予期間はサンバが決めてくれ。





880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:34:32
>>873
>嫁の病室にも行き、いつまでも他人を無料で面倒見る必要もない。
これを言ったのはサンバ?サンバ父?

881 :サンバ ◆U8ABys6DMo :2008/02/18(月) 20:34:35
>>876
嫁親は親類一同からもう疎遠にされてるんだ。
倒産の時に借金やら何やらで迷惑かけてる。
親類一同に総すかんを食い、俺の親父が肩代わりするようになった
いきさつがある。

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:34:36
泣けば、多少の事は
かなえてもらってたんだろうな>嫁w

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:34:43
イライラする嫁だな。
話にならないから離婚しようって言えよ。
あとは、好きなだけ泣かせとけ。

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:35:21
>>873
お前の親父は糞だと今でも思うし、その言動も理性的にはどうかと思うが、
正直、親父の肩を持ちたくなったぞ、俺は。


885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:35:29
泣いてばかりいる子猫さん

話し合いにもならないんじゃ見切るしかないんでね?
サンバは頑張って変わったのに嫁、嫁親がこれではサンバが可哀相過ぎるわ

886 :サンバ ◆U8ABys6DMo :2008/02/18(月) 20:35:37
>>880
俺の父親。言うとなったらとことん言う性格で
かなりきつく言ってた。
寄生虫家族とはおさらばだ等とな。

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:35:58
それでなんでサンバ父のところから逃げたくなったのか訳は聞いたのか?


888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:36:11
>>881
そりゃまあそうだろ。
そんな考え方の親戚とマトモに付き合う奴はおらんわ。

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:36:12
だから前々から言ってるだろう。
弁護士なり第三者をとっとと入れろと。
しつこく反対する粘着がいるが、そいつらは状況と嫁家族のことが分かってないんだ。
時間が解決するような連中じゃあないだろう。
それに産後だからとたかくくってる部分が絶対頭の片隅にあるぞ。それは。

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:36:19
本当に申し訳ないんだが、嫁、ちょっと足らない子なのか?
おそらく20代半ばくらいにはなっているんだろううに…。

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:36:49
>>886
ああ、いや、それはわかってるんだが、
その足で嫁に言いに行ったのがサンバかサンバ父かわからなくてな。
サンバが伝書鳩したわけか。

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:37:04
>>873
情けなくなんかないぞ
こんな最低な嫁親人種なんぞに苦戦して当然だ

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:37:05
>>886
諸悪の根源っぽかったサンバ父だがGJ。

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:37:05
>>881
あー嫁親は、そういう人ならこれからの人生も「金かねカネ…」
サンバの事もでっかい財布のように思ってるかもな。

895 :サンバ ◆U8ABys6DMo :2008/02/18(月) 20:37:17
>>891
いや、だから親父が直接言ったんだ。

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:37:30
サンバ自身はまだ三人での生活を望んでるのか?

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:37:33
>>886
親父おまえの味方じゃん。
弁護士通してきっちりキッパリ話をつけた方がいいと思う。

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:37:34
>>891
お前理解力足りてない。

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:37:47
嫁は何歳なんだ?
社会に出て働いたことはないのか?
自分で稼いだことがあるなら、月50万稼ぐのがどれだけ大変か分からんのか

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:37:54
離婚の方向へ話を向けた方がいい。ポーズだけでも。


901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:38:10
>>891
お前文盲?w

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:38:22
離婚するかしないかはともかく、このままでは弁護士を入れて
離婚に向けて話し合うしかないと嫁に最後通告しろ。

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:38:42
>>886
弁護士頼む金がないなら
「あのたかり親子と縁を切りたい。
 これで最後にするから手を貸してほしい」
こう父に申し入れたらどうだ?
もう第三者を入れないとどうしようもないべ。

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:38:42
ここはいったん本当に離婚して、
双方にその気があるなら再婚する。

そこまでのケジメつける・つけさせる必要があると思うんだが
サンバ自身はどう思うんだ?
サンバは離婚についてどう考えてるんだ?
まだ本格的に離婚する気がない、脅しでしかないと思われてるから
泣いて見せてるんだろう?

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:39:29
サンバ・・・

もうおまえ両親を取れ

嫁一家とは縁を切れ

もうそれしかない。親権をかけて栽培して勝て

子供のためにも、サンバのためにも、サンバ両親のためにも

嫁一家はもうだめだわ

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:40:00
泣けば何とかなる、と子供の頃から覚えてきたタイプだよ、嫁。
自分の望みがかなうまで泣き続けるよ。
このタイプに期限なんてものはないから。

907 :サンバ ◆U8ABys6DMo :2008/02/18(月) 20:40:19
それは、子供が生まれたばかりで子供の顔見てたら
簡単に両親が離婚なんてしていいわけないという思いでいる。
だけど、この先の事に話しも進まない状態で
俺も自信がなくなりかけてる。
ただ、何もわからない娘が不憫でたまらない。

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:40:31
『寄生虫家族』
ぴったり過ぎて笑えない
嫁は娘に愛はないのかね
娘のじじばばが寄生虫で、将来娘にまで寄生されても許すのかね
罪のない娘置いて出ていって欲しいな

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:40:32
サンバ、性格から言ってサンバ自身が嫁に耐えられなくなると思うぞ。


910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:40:53
嫁ほんとにイライラするな…
でもどれだけむかついても絶対に手はあげるなよ!
特にサンバ父には手をあげさせないよう気をつけろよ!


911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:40:54
とりあえず嘘でも嫁親に金がいくって嘘ついて新しく借りた新居に避難させろよ

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:41:15
>>905
新生児をかけて親権争いしたって男が女に勝てるわけないだろ。
母親が育児を完全放棄して新生児に命の危険性が出て初めて認められるくらいじゃないか?
サンバには可哀想だが親権争って勝つのは不可能だ。

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:41:23
結婚は家族と家族の付き合いでもあるから・・・
結婚生活を続けていくには、あまりにもトラブルとマイナス要因が
多すぎるよ。辛いかもしれないが、離婚をすすめる。

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:41:44
○月○日までに決めろといっても、絶対に全く進まないよ。
言うことは何も変わらない。
断言する。
結局全ての決定はサンバがするしかないんだよ。
今でも先でもそれは同じ。
ズルズル時間引き伸ばすだけどちらのダメージもでかくなる。

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:41:49
>>907
結婚した時の仲人さんとか、相談に乗ってもらえないのか?

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:42:06
>>907
サンバ、おまえは間違ってないぞ
せっかく頑張ってるのに、辛いな。

多少フェイクでも、弁護士だとか虐待だぞ、とか
大げさな言葉使ってみてはどうだろう?

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:42:10
>>911
こんな嫁にもうそこまでしてやる必要はない

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:42:13
早めに貼っておく 次スレ(ダブリ再利用)

http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1202989522/

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:42:16
>>912
嫁親無職、嫁無職(どうやらメンヘラぽい)だから、出るところにでたら親権とれると思うが。

920 :サンバ ◆U8ABys6DMo :2008/02/18(月) 20:42:25
>>912
そうなのか…俺は娘と離れたくない。


921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:42:33
両親が離婚するのは子供には酷だろうけど、それ以上に嫁や嫁親が
子供にとってガンになると思う…悪いが、まともな相手じゃない。

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:42:43
>>911
その嘘だけは絶対いかんだろ。

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:42:48
子供まで好きにさせないと元気いっぱいサンバ父に言ってたよな、嫁。
嫁両親に泣きつかれて洗脳されたんじゃねーの?

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:42:51
>>912
この家族の場合、金で親権買えそうだけどな。

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:42:54
両親そろってるに越したことはないが、
ろくでもない母親なら、いないほうがいい。という考え方もあるよ。

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:43:13
サンバもここまで言われても全く離婚の意志は生まれてないみたいだな。
いつまでも搾取されてどん底に落ちろ。

といわれてどう思うか?

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:43:19
>>912
しかしこんなこと言うのも何だが、まとまった金で親権手放す可能性ないかね。
あっちは子供を盾に釣り上げやりそうだから、よほど上手くやらんといかんが。


928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:43:36
嫁が親権主張すればな。放棄するかも知れんぞ。
金が取れないと知ったら、嫁親がそうさせるかもな。

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:44:15
いや、援助しない&離婚して絶縁のコンボでサンバ父に子供は置いてけとダメ押しされたら、
喜んで置いていきそうな気がする。>嫁一家

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:44:20
弁護士入れるなら嫁親排除するほうに回ってもらったほうがよくないか?


931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:44:28
いや、絶対子供は手放さねーよ嫁親。
子供を盾にして搾り取るよ。一生ね。
子供いなかったら金取れないじゃん。

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:44:38
>>907
気持ちは分かるが、今のままだと
その大事な「娘」すら、嫁親に金儲けの道具として扱われるぞ

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:44:44
嫁親は親権すら主張しないかもな〜。
いや、逆に人質に取るのか。

934 :サンバ ◆U8ABys6DMo :2008/02/18(月) 20:44:53
どうしても仕方なく離婚という事になっても
俺は子供だけは離したくない。
そういう面も含めて、弁護士などの事も入れて
父親に相談してみた方がいいだろうか?
弁護士なら父親の知り合いがいて
すごく仲が良い人がいるんだが。

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:45:13
>>927
離婚したら唯一の金づるがサンバ娘になるんだぞ?
嫁はともかく、嫁親が孫を手放すと思うか??

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:45:16

弁 護 士 を 入 れ ろ

内輪の話し合いでは解決不可能

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:45:29
嫁は娘を抱いたり、面倒みてるのか?

経済力のない嫁一家は親権取れないんじゃないか。

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:45:59
>>934
いいだろうか?じゃなくてすぐしろ。
なんなら今すぐにでも電話かけろ。

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:46:09
親権主張して、養育費ふんだくっても、実際今までのようには(50万)もらえないだろうから
そのうち持て余してサンバに押し付けに来る予感…。
嫁は違う相手に嫁に出されるかもな。

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:46:09
>>934
直ちに相談。

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:46:15
借金も返してもらってないんだから借金チャラで親権とればいいさ
じゃなきゃ離婚して借金返してもらえ
そして裁判で戦え
いつまでも甘やかすな


942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:46:32
嫁親には金以外につつかれて困ることはないのかね
脅しかけて近寄らせないようにすることはできんもんかな。

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:47:10
サンバはとりあえず父に連絡して、弁護士入れてもらうんだな。


944 :サンバ ◆U8ABys6DMo :2008/02/18(月) 20:47:10
>>937
それは嫁も娘は可愛いと思ってるようで
嫌な話しをしない限りは、可愛がってる。
だが、話しが都合悪くなると
娘の事より、泣くほうが先になり
娘が泣いていても、全く抱こうとはしない。

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:47:26
サンバうぜーよ!!!!!!
素人がこの場合親権がどうなるかどうかなんて、
いつまでもいつまでもいつまでもいつまでもいつまでも話してたって分かりゃしねーんだよ!
答えが突然降ってはこねーんだよ!

とっととそういう知識のある専門家入れるってこれだけ言ってるだろうがよ!!!!

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:47:41
>>937
子供がある程度育った状態でこれなら親権も取れるだろうが、
まだ生まれて半年も経ってない超新生児を母親から引き離せと?
いくらサンバ父が医者で母が助産師でも可能性は限りなく低いぞ。

母が屑でも赤子は母といるべきという判例がいくらでもある。

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:47:45
この際嫁親には自己破産してもらえ
親父への借金はチャラにする代わりに親権だ

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:47:51
可愛いって、おもちゃ扱いか。

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:48:07
>>945
しばらく他のスレか板に行っとけ。

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:48:24
とりあえず弁護士入れろ。
なにも別れるためだけじゃないぞ。
再構築にしろ、離婚にしろ、冷静な話し合いのためだ。
第三者相手に泣いてばかりというわけにはいかないだろう。
それでも話にならないのなら、メンタルな面も経済的な面も
責めようはいくらでもある。

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:48:24
サンバさーそうは言うけど子育てする自信はあるのか?
まだ全然体験してないわけだろ?
意地悪言うわけじゃないが、男親が引き取っても結局親に丸投げだからなー。
確かに嫁に行くのも問題ありだから、この場合の答えは難しいけどな。

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:48:44
離婚する、しない関係なく
状況を弁護士に話してみれば?

それが一番いいと思うよ。

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:48:57
いっちゃ悪いが、サンバ嫁と嫁親は普通じゃない。
サンバ父も普通じゃないが。越えられない壁が立ちはだかる程
嫁一家は普通じゃない。色んな意味で。
サンバも色々目が覚めた事だし、辛い選択だろうけどこの際新しい人生を歩んでくれ。

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:49:09
>>946
嫁が自主的に親権離すようにすれば問題ないだろ。むしろそうした方がいいと思う。

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:49:40
サンバが普通かっていうとそうでもない気がするんだがなー…

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:49:49
>>944
弁護士いれて>>947で話を進めてもらったらどうだろう。

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:50:13
本気で金がもらえない、とわかれば嫁親&嫁は子供を手放すような気がする。


958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:50:41
どうやったってもらえるじゃん。
養育費という名前で。

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:50:50
娘さんにとっても下手に物心ついてトラウマになるような記憶が残るよりは
まだ何も覚えていない時に離れてくれた方が将来いいのでは・・

960 :サンバ ◆U8ABys6DMo :2008/02/18(月) 20:50:56
嫁親の借金の話しは、父親がこの前嫁親に向かって
これから一切援助はしない、肩代わりした4000万はくれてやるんで
感謝しろ、2度と顔を見せるなと言ってた。

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:51:03
養育費ってもらった方がどう使うかは関係無いって話だからな。

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:51:23
>>954
俺もそうは思うが、それを嫁親が許すかというのが一番の問題なんだよ。
万が一親権を勝ち取れたとしても、嫁親は孫と血が繋がっている。
そこを盾に金をせびられ続ける可能性も有る。

または嫁が娘を取られて心身に障害が出た!謝罪と賠償!!
と詰め寄ってこないとも限らない。
どっちが引き取る事になっても後々禍根が残りそうだなこりゃ。
とっとと弁護士と話し合え。

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:51:49
嫁親がまともな弁護士を雇えるとは思えんから、
お父さんの知り合いの弁護士に依頼して親権を得た方がいいよ

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:51:50
サンバにこれだけはわかって欲しい。
ここでお前に厳しい意見や出てけという奴がいるが、
ここはお前のためにあるスレだ。
一部のアホが適当に出てけと煽る意見を鵜呑みにしないでくれ。

お前や娘さんを気遣ってる奴が大半なんだからな。
もう来ないって言うのだけはやめてくれな。

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:51:51
親権取れるかなんて弁護士に相談してみないと分からないよ
ここでレスしてるのは所詮素人の想像
育てる金がないからと嫁が子供を手放す可能性もある
とにかくさっさと弁護士に相談しろ

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:52:00
新生児だから母親に親権が・・・っていっても、
養育できる環境じゃない(借金まみれ、無収入)となれば
父親に行くんじゃない? 教えてエロイ人

967 :サンバ ◆U8ABys6DMo :2008/02/18(月) 20:52:10
>>945
お前にうざくても、俺からしたら真剣な問題だ。


968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:52:10
>>960
顔見せてるんだからその話はなかった事にしてもいいんじゃないか?

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:52:28
養育費っつったってサンバの収入じゃ5万くらい?


970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:52:28
嫁含めた嫁一家でおまえの生まれたばかりの娘がいても
まず幸せな一生はつかめない

弁護士に相談して親権をとれるかどうか
とるためには何をすべきか考えよう

娘のためなら親との縁を切るという覚悟のサンバに対して
嫁はどうだ。嫁=両親>>>>>>>>>娘だろ?

サンバ、娘のことを考えて動け
第一優先は娘だ

おまえが娘を守らなくて誰が娘を守る

おまえはお父さんなんだぞ

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:52:33
泣いて、何とかサンバに言うこと聞かせようとしているのが分かる>嫁。

ウチの母親がそうだったな。
やっぱり自分の親父が金持ちでさ、実家ごと援助されてて…。
サンバとは多少状況は違うけど、やっぱり最後、母親が自力で
何とかしなきゃいけなかったときに、泣いて泣いて何とか親父に言うこと
聞かせようとして、泥沼だったみたいだ。

最終的に親父が手切れ金を相当払って離婚したけど、その金は自分の
養育資金だったけど、さっさと自分のために使ってた。高級な化粧品とか
ああ、あと不動産も…四年大行くなら途中で退学しろっていわれたよ、
金ないから。だから受験はしたけど行かなかったよ。

話逸れたけど、
最終的にそういう、泣いていうこと聞かせるタイプは
突き放すしかないんだ。
ウチの場合は、自分の大叔父が社会的地位があったので
その人が中心役を引き受けてくれた。
やっぱ第三者入れると話早いぞ。

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:53:39
病院に押しかけてきて、金欲しさに土下座するような親だぞ。
乞食。縁切り推奨。

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:53:42
>>967
真剣な問題ならそれこそ専門家に相談しろよ

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:53:56
>>969
お前サンバの収入知ってんの?


975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:54:07
どういう結果になるにしろ、とりあえず早めに弁護士挟んだほうがいいのは間違いないよ。


976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:54:14
真面目な問題だったら
とっとと弁護士やとえよ。
お前のトリアタマで考えたって何1つ解決せず
ただ時間だけが過ぎるんだよ。
こうやってる間にも親父に相談なり弁護士調べるなりいくらでも出来ることはあるはずだが?

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:54:36
サンバ父がどっちみち4000万諦めるつもりなら、「くれてやる」とか言わずに、
それと引き換えに親権取ればいいと思うよ。

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:54:49
次スレ

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:54:56
>>977 賛成!

980 :サンバ ◆U8ABys6DMo :2008/02/18(月) 20:55:18
>>976
だからそうしたほうがいいかと言ってるじゃないか。
自分の事になれば、そんなにお前の言うようにトントンと進むもんじゃない。

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:55:19
確かにいま愚痴ってるだけのこの時間にもやれることはあるよな。

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:55:29
>>977 1票追加

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:55:31
次スレ

http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1202989522/

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:55:40
弁護士入れる前に嫁にもう一度聞いてみろ。
今までと同じ泣くだけならもう迷うな。
嫁は泣けばなんとかなるとしか思っていないと思う。
弁護士出てくれば少しは現実が分かるだろう。

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:56:21
子供もいるんだし〜、別れるわけないよね〜って思ってなくて
泣くだけなんてありえないってW

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:56:41
サンバはICレコーダーは持って無いか?
嫁と嫁親との話し合いを記録できないか?
特に嫁との会話を記録して欲しい。
サンバが3人での生活を提案している事に対する返事や泣くだけで子供の世話をしないと言う事を
しっかりと形に残しておけば親権に関しても少しは有利かもしれないし。
泣く事に集中している間育児放棄をしているという証拠になら無いだろうか?

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:56:55
弁護士入れたら圧倒的優位だろ
相手は弁護士雇う金なさそうだし

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:56:59
>>977
それはいい

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:57:09
ウゼーーーーーーーーーーーーサンバw

もうウゼーーーーーーーーーーーーーよwネタだろ?

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:57:24
今夜親父と話し合って、明日の朝弁護士さんに連絡入れれば?
>>984の言うように、嫁も少しは深刻に考えるようになるだろうよ。


991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:57:29
離婚する気がなくても弁護士に相談はした方がいい

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:57:34
>泣くだけで子供の世話をしないと言う事を
しっかりと形に残しておけば親権に関しても少しは有利かもしれないし。

これは確かに使えると思う。

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:57:37
>>980
だからここで愚痴ってる暇があるならレスを参考に親父に電話するなり
弁護士さんにアポ取ってみるなりしろって事だよ。
そろそろ9時過ぎるから一般的には非常識な時間だが、非常事態だからおk。
さっさとヤっちまえ。

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:58:06
>>993
お前消えていいよ

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:58:30
養育費とか慰謝料について言われたら
「親父の渡した4000万円とその他で差し引きナシにする。
子供が不自由して可哀相じゃないかというなら、不自由しない暮らしをさせるから俺に渡せ」
だな。

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:58:31
今、うちの兄弟が離婚問題で弁護士使ってるが
9時くらいだと普通に連絡取ってるよ?

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:58:42
サンバが直で弁さんと知り合いならいいが、親父さんを通したほうがよくね?

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:58:46
>>992
産後鬱で片付けられたら終わり。

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:58:56
>>960
弁護士入れるのは必須だ。
それと、嫁親の発言の
>ここでも出ていた話だが、自分達が援助してもらってる金の出所を
>親父に半ば脅迫のような感じで、何経費から出してたんですかねえ?
>調べられて疚しくないならよろしいですが?などと言ったらしい。
>俺も知らなかったがお袋に聞いたら、父親の預金から出してるらしい。
>何も疚しい物はない帰れ!と親父に帳簿を叩きつけられたらしい

この脅迫のような部分を離しておくのも大事だ。
嫁親が病院について根も葉もない悪評をばら撒く可能性があるから
それも相談してみるといいかもな。

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/18(月) 20:59:01
しつこいが 次スレ

http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1202989522/

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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