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【サレ妻の相談に全力で気団が答えるスレ】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 03:02:02
気団の不倫・浮気関係に対する深い知識と経験をサレ妻側から
の視点で見てみたい。
何より、意外と相談してくるサレ妻に萌えられそうなので、そ
れもみてみたい。

どうか「例外として女性が書き込めるスレ」に認定してください。

でも、相談者がいるのかな・・・。

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 03:47:20
自分で削除依頼な

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 07:14:49
>>1
あっても良いかとも思うけど気団板に立てた理由は?

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 09:39:49
サレ(疑惑)妻ですが、書いていいんでしょうか?

一年半同棲、籍を入れて半年です。私は再婚、彼は年下で初婚。
もともとキャバクラ好きの夫で嬢(複数)とのメールも頻繁。一時期、体調を崩して禁酒してたのが最近また飲みに行くように。
キャバクラも嬢とのメールも、以前私がうるさく言いすぎたので、最近は隠してるみたい。
浮気はしてないって言うし私も信じてるけど不安で。
大きく構えてにこやかにしてようと努力してるんだけど、最近元気ないみたいとか具合悪いの?とか夫に言われます。
細かいこと気にしすぎでしょうか?

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 09:43:15
大事なこと書き忘れました。
どうも最近、オキニがいるみたいなのでそれが心配なんです。

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 09:49:22
>>4
そもそも結婚前から浮気性があることがアリアリだったんだから、
そういう男だと諦めて続けていくか証拠を確保して離婚するかしか
ないかもしれません。
ちゃんと話し合って、自分の浮気を公認させるとか妥協点を見出す
必要もあるかもしれません。

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 12:49:56
既婚女性の質問相談スレあるだろ。
そっちでやれ。

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 12:53:59
>>4

探偵やとってみ。ぼろがいっぱいでるぞ。

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 12:56:34
>>4
旦那が気に入ってるだけで、キャバ嬢は仕事上の付き合いって事が多い
金さえあれば買える女の子の笑顔って所では?w

旦那締め上げて小遣い削ればおkwww

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 13:27:13
>>7
既女は怖いんだよ。

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 14:49:26
>>4
とりあえず会って話そう
全力で君に乗る事を約束する

12 :4:2008/02/14(木) 17:58:30
皆さん、ご意見ありがとうございました。
旦那の気持ちが少し自分から離れたのを感じて悲しいけど、彼の心が帰ってくるのを待ってみようと思います。

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 19:42:48
>>12
待っていても帰ってくることは奇跡だと思いますよ
なぜなら旦那は病気だから

で、どんな奇跡が起きれば4の元に帰ってくるかといえば・・・
たとえば遊びが過ぎて借金で首がまわらなくなりどうしようもない状態に追い込まれるとか
そんなことでもない限り4の元には帰ってこないと思います

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 19:47:08
ラウンジ上げ

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 19:47:58
しまった。あげてなかった。

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 11:13:13
>>13
>たとえば遊びが過ぎて借金で首がまわらなくなりどうしようもない状態に追い込まれるとか
      ↓
私(妻)が助けてくれない、と姑に泣きつき、姑の名義で借金
      ↓
姑「あなた(妻)のせいだからあなたが返せ」
      ↓
相手の言っていることが理解できません。
この際、妻が取るべき行動の模範とは何なのでしょうか?      

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 00:28:11
相談いいですか?

旦那46、私35で小学生の娘が二人います。
たぶん、間違いなく浮気っていうか不倫してると思うんです。証拠はないんですけど。
旦那はマスコミ関係の仕事をしていて、生活サイクルが私達とは全く逆です。
とにかくプライドが高い人で「家庭はこうあるべき」みたいな思想は私と似ていて結婚しました。
私は所謂教育ママタイプで、子供の受験やら将来の職業に向けて今から真剣に取り組んでます。
そこらへんは旦那も同じ思考なんですけど…私があまり家事をしないので、年中うんざりされてます。
家族思いの人なので、子供のために離婚はないと思うし私の稼ぎでは食べていけないのもわかってます。
夫婦の会話は皆無といっていいほどないです。ちょっとしたことや子供の問題は話しますが。
はっきり言って家庭は崩壊しているとは思います。
旦那としては子供が巣立ったら離婚ようと思ってるでしょうか?
子供がいるうちはいいけど…先はわかりませんよね?
今更修復はできない関係だろうと私も思ってるんですが、先の生活もあるし。
子供と嫁は同じ家族でも、責任を果たしたら離れたいって思うもんですか?


18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 01:00:19
あなたと暮らすことに何のメリットもない状態になったら
終わりでしょう。
それは損得勘定で当たり前の判断。
タイムリミットまでに自分の存在のメリットを高められませんか?

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 01:29:23
>>18
ありがとうございます。
メリットですか…ないでしょうね。世間体を守るくらいしか。
それ以外にもマンションのローンや社会的立場・離婚したら脱落組などの要素もありますし。

籍はあっても夫婦二人だけになった後のことって男の人も今から考えますか?
正直、浮気や不倫などで他の不満を補ってもらって、家ではいい父親でさえあればいいし
お互いいるのが当たり前って関係なら大丈夫かとも思ってるとこが私にはあります。
旦那も年なんで、いまさら離婚して再婚ってのも少し無理がありますし。
子供を大事にしてて、最低限のルールを守って(私にばれないように)不倫している人でも
離婚のことを真剣に考えたりすることがあるんでしょうか?

20 :ヤジブラック:2008/02/16(土) 01:50:25
熟年離婚て流行ってるしねぇ。
子供が成人したら離婚。
まぁありえない話ではないですなぁ。

でもね、結局のところ旦那さんの考えは旦那さんにしかわかりません。
お互い同じテーブルについてちゃんと向き合って話し合うことが大事なんじゃないでしょうか?
そういうお互いに話しやすい雰囲気作りも大事ですし。
不倫してるから叱るとかこれからどうするとか、そういう答えはひとまず置いといて。
まずは夫婦でお互いの不満や現状を伝え合い、確認することが大事なんじゃないでしょうか?

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 01:55:42
あまり結論を焦ってるようにも見えないし
旦那は子供の世話に必死な妻に女っていう要素が見えなくなってるのかもねぇ。

とりあえずお互いの現状を話し合えば解決への糸口は見えてくるし
その方法も二人で決めていけばいいんじゃないでしょうか。

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 02:10:39
>>20>>21
そうですね。話し合いは確かに必要だと思います。
後だしで申し訳ないんですが、今までも旦那は私に対していろいろ不満を言ってきた事はあったんです。
私が聞かなかったというか…要は私がだらしなかったから、溝が出来てしまって
今では旦那が諦めてるんでしょうね。
私も私で何度も旦那に怒られてるし、融通のきかない旦那だからなんかもう話すのも嫌になってしまって。
きっとお互い同じ思いなんでしょうね。
それでもいつかは話合わないといけない時がくるかな。
今は子供のことや世間体もあって家族でいますが、中には他の女性に安らぎをみつけて
そちらへいく人もいるんでしょうね。
私には何もないので引き止める自信はないです。旦那が「家族」っていう集合体を異様に大事に
してるから、そこだけが今は安心できるとこ。

ずるいんですが、一人で生きていく自信がないから。
相談にのって下さってありがとうございました。

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 06:42:56
>>17を読むと証拠もないのに一方的に旦那を疑っている様子
そういう母親の子供ってかわいそうだと思う


24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 08:48:27
>>22
昔と違って転職に抵抗がなくなったように、離婚もかなり抵抗が少なくなってる。
旦那さんが有能なら離婚して脱落組になったら転職もありえるだろうし。
住宅ローンも支払いができなくなれば競売や任意売却もできる。
あなたが旦那の不満に対して自覚がありながら改善できないのが一番問題な気がする。

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 13:20:36
メリットないの自覚してながら改善しない、
離婚しないで飼い続けてもらえるか、金の心配だけ。
責任感ある旦那なら家庭を捨てられないだろうが、
その旦那の人生って何だろうな。
せめて子供の愛情は受けられますように。
良い老後でありますように。
外で優しい女に一時でも癒されてますように。

26 :17:2008/02/17(日) 01:44:21
>>23
確かに証拠はないんですけど。
精神的に弱い人だし、女の人に夢中になるとおだやかになるのでわかります。
女の勘ですかね。その他に家でお風呂に入る頻度(恥ずかしいんですが、風呂嫌いの旦那です)
などからわかるんです。

>>22
旦那への不満…というか、今は何もほとんど言われないのでいいのです。
何も話してくれなくなったのも私のせいでもあるし。
改善っていう方向がお互い掴めないでいます。
錦糸一本ほどのつながりが子供なんですね、きっと。
性格が合わないんだといまはおもってます。
だから他の女の人に癒しを求めるのかな。

>>25
おっしゃるとおりです。
私は金に凄くうるさいと思う。それが責任だとも旦那に思ってるし。
ちゃんと稼いでるから朝まで飲んでても子供には悪影響な態度だとは思っても、誰と飲んでたのかは
追求しません。そういう職種だし。
旦那も嫌だと思います。自分の洗濯物は自分でして、アイロンも夜中にかけて。
でも、子供は旦那が大好きです。下の子はまだ小二なんですが、旦那が休みの日はじっとついてってるし。
ただ、上の娘が小五で、いろいろ感情面にムラがあります。
育児にはほとんど参加してない旦那は私のしつけのせいだと言ってます。
家事もちゃんとやらないから、子供はみているって。子供の塾に合わせて、ご飯作ったり行事には参加してたのに。
もうきっと軌道修正って無理なんですよね。


27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/17(日) 01:59:27
まずは、ちゃんと手作り料理を作って、掃除して、笑顔で子供や旦那と触れ合うことが大切なのでは?自分が変わらなきゃ、相手も変わりませんよ?

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/17(日) 03:21:49
>>17
今さら聞くのも何だけど専業主婦?


29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/17(日) 03:26:01
>>27
そうなんですよね。
毎日料理は作っているんですが、旦那が食べるのはよくて週イチ。
私が育児方面の仕事に携わってるせいもあって、「家事もできないくせに何を偉そうに」って
旦那とは何度も喧嘩になりました。
本当は優しい人なんだけど。お互い関心がなくなってしまいました。
本当にこれでいいのかなーってのが頭にあります。
子供は旦那とあまり会う機会がないので(職業柄)小学生なのもあって、そんなものかなーって
誤魔化しはきくけど、夫婦がお互いに無関心なんです。
旦那が体調悪くても、生活サイクルが違うし向こうも言わないからわからない。
少なからずどこのご家庭にも不満はあると思うけど、うちは末期です。
私が変わっても、それは表面の家事のことであって、気持ちはもう通じません。
それはさんざん今まで味わってきました。

離婚されるのは不安でなりません。有責者からはできないとわかってても、他にだけ癒しを求めて
婚姻生活を責任で形だけって男の人はできるんですか?
私は完璧を求めすぎてるのかな。
他に頼り所があっても籍さえあれば妻は最強…と思ってるんですが、心がない人と子供の為だけに
生活できるんですか?男の人は。
こういう事を聞いてる時点できっと私は旦那と離婚したくないんでしょうね。

30 :17:2008/02/17(日) 03:27:11
>>28
すいません、遅れました。
扶養範囲内の仕事はしてます。

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/17(日) 03:54:51
>>30
子供の為ってのはあるかもしれないけどね。
でもね、子供は両親の不仲は気付くよ。
で、大抵の場合はいい結果をもたらさない。
長女の感情のムラもそのあたりが原因じゃないの?
何しろ信頼すべき親がお互いに信頼し合わずに
問題を先送り、誤魔化し、父親は外に逃げ場所を求めて全ての責任を母親のせいにして
母親も母親で子供の前で上っ面を取り繕っているんだけなんだから。
そういう事を敏感に感じ取って、これから思春期を迎えようとしている女の子がどうなるか
分かったものじゃない。
表面上波風立たないようにしていれば、ウラで何やってもいいなんて考えるようになるかもしれない。
親が子供に教えるべきことは、まずちゃんと筋を通すという事。嘘をつかないという事。違うか?
あんたや旦那は子供に嘘をつくなと言えるのか?
旦那が外に女を作ってるってこともそのうち気付かれるよ。
女を作ってる父親と、そ知らぬ顔の母親とで子供がまともに人格形成される訳がない。
そうなる前に、本当に心が離れてるなら別れた方がいい。

32 :17:2008/02/17(日) 04:15:24
>>31
凄いです。
一字一句、心にズシンときました。まさにその通りです。
子供の不安の矛先は今はわかってなくても、空気で感じてると思います。
夫婦のどちらかが悪いわけでもないんです。お互いが作り上げてしまった環境の中で
子供にだけ立派であれ、勉強しろって無理強いしてきたようなものですね。
かわいそうなことをしてきたな。
子供は勉強だけは出来ます。それ以外の情緒は育ってません。
クラスのイジメ問題の首謀者にもなってました。
少なからずこれは私達の責任でもあります。それすらも旦那と話合う余地がない。
中学受験を控えている今、なにをしていいかわかりません。
旦那が休みの時は子供と話し合いして進路の相談もしたり勉強を見てもらってるみたいだけど。
やはり私から別れる方向にむけたほうがいいのかな。
旦那ばかりのせいではないけど、どうしていいかわからないです。

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/17(日) 05:13:15
>>32
>クラスのイジメ問題の首謀者にもなってました。
>少なからずこれは私達の責任でもあります。それすらも旦那と話合う余地がない。
この時点で親失格。何やってんだよ。

今からでも遅くないから、ちゃんと子供の問題も含めて話せって。
旦那がどんなに嫌な顔をしても、時間を取ってもらって筋道通して話すこと。
その時にあんた自身に離婚してもいいという覚悟がないと話し合いにすらならない。
結果として別れる事になったとしても、今よりはずっといい。
女一人でも食っていくだけなら何とかなるから。
別れれば親権はあんたになるだろうが、養育費をきちんと貰えるならどうにかなる。
あんた達の夫婦関係が諸悪の根源だという事を自覚しろよ。
それを直せないなら別れるしかないんだよ。

想像するにあんたは子供からウザがられてないか?
口うるさく言うばかりで。
何を言ったところで、今のあんたの状態じゃ子供の対して説得力を持つわけがない。
逆に旦那は可愛がるばっかりで、子供もその時は甘えて
どちらもあんたに対している時のような表情は見せないと。
これもこれで本当の親子関係じゃない。
子供の暗い部分を直せないような親は親じゃない。
どんどん性格は捩れていくぞ。

手遅れになる前に、親なら行動して。


34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/17(日) 16:50:37
>>32

なあ、子供、シグナルだしまくりじゃないか?
シグナルというより、非常救難信号か。
そんなに大きな声で「助けて!」って叫んでいるのに、あなたは何をして
いるんだ?
少なからず責任じゃないだろう。全力でぶつかってあげないでどうする。

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/19(火) 02:27:48
期待

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/19(火) 11:32:39
愛情が無くてもずっと飼っててもらえますよね?
形骸化しててもただ妻って座にいれたらいいんで
表面繕ってもらえればいいんで
ダメなところ直しても遅いと思うんでそれはしません

こんな質問する母親を娘が尊敬できるかよww
娘に言ってなくても、あんたが旦那や自分に何望んでるか態度や行動で察するよ
娘もあんたの事、母親としての前に家政婦の仕事すら出来てないのに、なんでこんな偉そうなの? このオバサン、とかおもってんじゃないの?

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 23:53:15
携帯から失礼します
先日夫の浮気が発覚しました。私が離婚を言い渡すと、泣きながら別れたくないと言ってきたため、子供の事もありやり直すことにしました。10も年下の相手には妻子持ちを隠していたそうです。相手とは遊びといっていますが、なぜか彼女のことをかばいます。

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 23:56:45
お水の子なので本名を聞くと嘘をついたり、最後まで言いません。最後に謝ろうと思ったといい、消したはずの番号を保存してたり。私が次はないと言っているのも知ってます。 嘘をついてまで彼女をかばおうとする理由がわかりません。

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 23:59:50
逆の立場なら、相手の信用を取り戻したいためにどんなことでもしませんか?
遊びの浮気相手まで気にかけるでしょうか?
ここまでするのは好きだったってことですかね?
夫は都合よく遊べる相手がほしかったと言っていますが…



40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/27(木) 00:01:52
離婚は絶対したくない、といいますが、次にばれたら離婚は確定なのに、まだ連絡をとりたいのかな?
男の気持ちがわかりません
長文すみません


41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/27(木) 02:22:01
離婚はしたくない、家庭は壊したくないから何とかキープしたい。
だから謝る。

しかし、その女に惚れてるのは確か。
キッパリ別れたくない程入れ込んでんだろう。

そんなとこだな、間違いなく。

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/27(木) 10:15:26
>>41ありがとうございますやっぱりまだ連絡をとるかもと思ってよいですよね
女には夫が私に言った事を(脅されていたとか、遊びだった等)メールで伝え、目の前で電話もさせました 最初は妻子があってもよいと言っていましたが、ここまで言われたら諦めると思っていました

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/27(木) 10:19:43
入れ込んでいたとしてもこの先相手と再婚という未来はないし、向こうが知らないなら隠しててもすぐにバレる事を考えなかったのでしょうね
行動、お金をすべて監視しててもいいから別れたくないといっており、携帯、財布をチエックしてますがどうやって連絡とるつもりだったのかな

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/27(木) 10:21:52
連絡をとっていても離婚なのに…
バカな男ですね

長文すみません

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/27(木) 18:15:33
>>44
家の財布をあなたが握ってるなら
興信所に頼んで証拠をゲット

女を庇うのはその女に慰謝料請求されたりしたらカッコ悪いから


46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/27(木) 19:48:26
>>45 そっかぁ 慰謝料の線もありますね あまり私がいろいろしないように(慰謝料請求されては困るため)かばってたのかもしれませんね
今後もチエックをいれて駄目なら興信所も考えています 女は真実を知ってからも「それでも好きだからつきあって」といっていたので、


47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/27(木) 19:51:55
慰謝料請求はできないとおもっています
一度女が真実を知る前に私から警告をしましたが、その後も夫にショートメールで連絡をとってきたので、「警告したのに私から慰謝料請求されても仕方ない」と言ったらびびっていました

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/27(木) 20:33:28
そこまでして旦那に元に戻ってほしいのかい?
人間の気持ちは人間には変えられないんだよ。
旦那が自覚しなきゃダメ。
突然離婚してやれよ。
ラッキーと思うか死ぬ程後悔するかで人間がわかる。
まだアナタ旦那に執着がある様子だからやってみれば?
アナタへの愛情のホントの度合いがわかるよ。

女に慰謝料うんぬんじゃねーだろ。
ちらつかせて脅かすなんて恥ずかしい事するより、もし旦那が離婚に応じる様だったらその時2人からガッツリとれ。
やってる事が恥ずかしい。

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/27(木) 21:03:50
>>47
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1123136777/l50
ココ読んでバカ共の猿知恵を研究してね

>>48
ガッツリ取る為にも動かぬ証拠が必要だとはわからんの?
本当に離婚となればああだこうだと保身を図るのが浮気するバカの常道
メールを見て白状したというがそれだけじゃ弱いんだよ

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/27(木) 21:15:13
>>48
まずあなたの中で離婚か再構築かはっきりと腹を決めること。
決心したら揺るがない、情に流されないこと。
もし離婚する気なら今からその後の生活の為の仕事を見つけておく。
潜行して持続なんてのはよくあるから。
携帯を二つ持つ、あるいはPCのフリーメールで連絡なんてこともやる。

どうするにしてもあなたの覚悟が一番大事。

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/27(木) 21:16:36
>>48>>49 助言をありがとうございます 確かに自分でも恥ずかしい事をしたと思いました カッとなってしまったのだと思います
女も被害者なのはわかっています 悪いのはすべてバカ夫だと 散々話し合った結果やり直すことになりましたが、私の不安は消えません

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/27(木) 21:17:12
>>48>>47 orz

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/27(木) 21:19:09
>>51
女は被害者じゃないよ。
すでに加害者。既婚と解かって付き合ってるんだから。


54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/27(木) 21:20:38
愛とか好きかは正直わかりませんが、散々嘘をつかれたため、もう自分が傷つきたくないために予防線をはっているのかもしれません
次はないですが、信じれない部分もあるので、監視してます… こんなの夫婦でないし何やってるんだろうと思う日もありますが…


55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/27(木) 21:47:43
もう無理じゃないかな。何でムキになって夫婦続けるのか。
何年かたってから後悔するのが目に見えてる様だとそれこそ時間の無駄。
年とってからだと人生のやり直しなんて困難だしさ。

何に執着してるのか?
煽る訳じゃないが、もう壊れてるじゃないか。
今後、旦那を人間として尊敬できる日が来るだろうか。
男女じゃなくなったら尊敬がないと他人同士一つ屋根の下には暮らせないと思うよ。

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/27(木) 22:00:49
>>55さんの言う通りです
読んでて涙がでました
人の気持ちは簡単にかわりませんから、今がんじがらめにする事で安心していられるのかな… 病んでますよね 浮気を知ったときにはあっさりでていけと言いましたが、泣きながら土下座して別れたくないと言われたときにもう一度信じてみようと思いました

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/27(木) 22:03:58
行動の監視やチエックもすべて向こうが提案してきました
しかし、相手の女をかばうような行動があったため、誠意が見えませんし…また裏切られるのが怖くて不安になっていました

なんだかぐだぐだな文ですみません

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/27(木) 23:47:16
そんな男に限って嫁が浮気したら凄い粘着、嫌がらせ。実際いるから

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 00:52:58
相手をかばうのはいいと思う。
嫁に相手の悪口言ったり、悪者に仕立て上げて自分だけが生き残ろうとする男はもっと最低。

まだ続けたいと思う気持ちがあるなら、またはまだ隠れて続けているなら話は別だけど。

子供いるんだっけ?
いないなら離婚も悪いもんじゃないよ。

やり直しできる年齢?

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 02:20:22
私は27歳です 子供は五歳です 仕事もしてます 夫は相手に言い寄られて脅されてつきあったとか、言っておきながらかばったりしました 私にも彼女にもうまい具合に言ってたのだと思います 正直、子供のために継続を考えています
今後をみてくれといいつつ嘘を重ねる夫を信じれません

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 02:27:51
夫はいくつなの?

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 02:46:18
>>60
子供を言い訳にしないこと。
仲の悪い夫婦の元で育つ子供は歪むよ。


63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 03:24:34
27なら全然やり直せる!
5歳の子供にとって、実の父親と離すのは可哀想と思ってるんだったら間違いだよ。
実の父親でも居ない方がいい奴もいるから。

信頼できる尊敬できる男性が見つかるのでは?
まだ若いんだし。

自分の周りにも子連れで幸せないい再婚した人、何人かいるよ。

自分の幸せを考えたら?
結果、それが子供の幸せにも繋がると思うんだが。
まだ旦那の事愛してるのか?

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 05:24:13
相手の女悪く言ってるなら全く悩む必要ナシ。所詮遊び。

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 05:27:14
子供がゲームバトルして遊んでるのと同じ。ドシっと構えてなよ。お金だけはきちんと貰いなさい

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 08:20:56
旦那と嫌々セックスしてるから浮気されるんだよ

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 17:08:39
レス遅れました
夫は33歳です
誰にも相談できず、辛い毎日を送っていましたが、沢山の男性のアドバイスはとても参考になります
昨日夫は「彼女が大切だった、私と話し合いをしているときも大切なのは彼女だった。だけど家庭を壊す気はないし今はお前の事を考えたい」と言いました

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 17:11:27
女からすれば、勝手すぎると思いましたが、私にも悪い部分もあったので浮気されてもしかなたかったのかもしれません
どんな理由であれしてはいけないことですが…


69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 18:02:47
>>67
彼女が大切だった→厳然たる事実
今はお前のことを考えたい→希望

あほか。家庭を壊す気はないって旦那が壊そうとしてるだろ。
お前に悪いところがあったとしても、お前と向き合わずに他に行ったんだ。
それってお前が求める家族の姿なのか?


70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 18:05:53
gdgd言わず、ここで書き込みたいことをそのまま旦那にぶつけろよ
旦那もだが、お前も相手に向き合ってないだろが

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 18:27:30
そうですよね
今は不安定で感情的になったり泣いたり感情のコントロールができないです
私も夫に言いますが夫は「やり直すって決めたならなんでグダグダ言うの?過去じゃなくてこれからの俺をみて」と言います
泣いたりしたときは受け止めてほしいと思いますし、それをしていく事が、誠意をみせることだと思います

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 18:29:05
男と女の考えの違いなのか、人として相手を信じさせる方法が違うのかよくわからなくなりました

本当に毎日長文すみませんしかも携帯からで…


73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 18:39:23
>>72
どうも旦那は真面目に再構築する気がないな
サレた側の痛みなんて知ったこっちゃないんだろう
あんたが今後どんなに不信感を募らせようとフラバに苦しもうと
旦那はウザいと思うだけ
挙句に自分が加害者であるにもかかわらず自分の事を被害者と思うようになり
で、家に居たくなくなり浮気するというループに陥るのは目に見えている

別れろよ
上の方でも言われてるがそういう両親の元で育つ子供が気の毒だ
仕事してるならやっていけるだろ
大人が子供を言い訳にしてgdgdするなよ

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 18:47:52
>「やり直すって決めたならなんでグダグダ言うの?過去じゃなくてこれからの俺をみて」
出た、常套句。これを言う奴はまず反省してねぇよ
反省したフリして同じこと繰り返すだけだ
浮気の証拠があるなら弁護士にでも相談して離婚、ガッツリと慰謝料毟ってやれ

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 18:53:35
>>671
この男馬鹿正直もほどがある
一番自分が主人公でいたいんだよ
言わなくてもいい台詞
その女よりも自分が大事なんだろ
こういうタイプの男は誰と結婚しても繰り返す。
今二股状態な訳だけどその女も貴女と同等
同等という意味は幸せではないという事
貴女と別れてもその女と結婚しないと思うよ
仮にしたとしても(貴女の二の舞

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 18:56:11
>>671× >>67

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 18:57:24
なんだか元気がでてきました 夫と二人で話し合うとだんだん私が悪いこと言ってる気になってきます
でもやっぱり反省の色が見えませんし私とやっていきたいという誠意もみられません
子供はかわいそうですがいないほうがよい父はいますよね

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 19:02:15
女友達に相談しても男の気持ちはわからないからここで相談してよかったと思っています けど夫は彼女と何がしたかったんだろう
好きとはいえ「どーせ水商売の女」だとか言うし、相手に絶対言えないこともあるし、帰る実家もないし何も考えてないバカ男だったんですよね

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 19:02:56
自分が一番だからこの男は自ら離婚を切り出さないと思う
でもこんな男は長い目で見ると面白いかも
貴女に気持ちが有る間は難しいけど
ナル死すとなので扱いは楽だと思う。ATMにしておいて
さもかわいそうな女を演じ習い事をしたり友達と会ったり
外にバンバン出れば悩んでた事が馬鹿らしくなるよ。
浮気の一つや二つしたっていい(わからないように)と思う。
貴女が完全に嫌いになるまでいつでも離婚は需要性が
あるんだから焦らないで

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 19:04:11
>>77
とにかく今後話し合う時には必ず録音する事
それとメール等は転送して保存する事
なによりあんた自身がフラフラと情に流されないように覚悟を決める事

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 19:05:57
軽い気持ちだとしても離婚して失うものの大きさをわからせてやりたい
私からやり直すチャンスをあげてもまだ自分が大事なら一人で生きていけ!ですきっと同意しないので一度第三者をまじえて話をしたいですが、私の親とか友人がいいですかね?

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 19:07:59
でもこの男、遊びと家庭を分けて考える事が
出来るタイプだから楽じゃん。
やはり家庭が大事なんだろう
水商売の彼女と付き合ってるの?
ならたくさんお店があるんだしまだ夫は年も若いんだから
ニューフェイスも入ってきたりとすぐまた
目移りするよ。そういう世界だよ

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 19:11:12
>>81
相手を困らせたい(後悔させる)が為に離婚するの?
困らせたところで同じだよ(気持ちは)
それでもいいの?

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 19:12:24
お水の子と付き合いはじめたその日に朝帰りして、といつめたら白状したバカ男です
その場で女に連絡しろと言ってもしないので更に問い詰めたら、今日から付き合うことになったから今は彼女に別れるなんて言えない 自然消滅させるからまっててと言いはなった男です

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 19:17:19
お水なんだね。アフターなり同伴して初めて相手してくれる
世界。お水の立場からすると実際客とは「肉体関係」だけで
「付き合ってない」のが多いけどその辺はどうなの?


86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 19:18:28
>>83 困らせてやるというか、私も辛くないと言えば嘘になりますが、そこまでしなければ人の気持ちなんてわからない男なので、このまま許したら夫は一生変わりません
もしくは何でも言うことを聞くから一緒にいさせてくださいといっていたので、それもいいかもしれないですね

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 19:19:52
貴女の夫がどれだけの容貌か知らないけど
お水の世界は指名されて給料アップだから
それでやってんじゃない?
体張ってるコなんてほとんどだよ。景気も悪いんだから
毎日枕営業なんて当たり前

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 19:21:04
>>85 田舎なのでキャバみたいに同伴とかはないです 相手も本気だったので、付き合うことになったみたいです
最後の方は妻子があってもいいからつきあってとメールが来ていましたから

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 19:46:00
田舎であろうとどのようなシステムかがわからないだけで。

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 19:47:28
夫は未だにその彼女の店に行ってるの?ならまんま客。

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 19:49:36
お互い割りきって付き合う仲だから貴女には家庭は大事だとか言い切れるのかも

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 19:53:32
>今相談に来てる奥様
とりあえずコテハンとトリップを付けてくれないか?

●コテハン:固定ハンドルネームの略。ペンネームと似たようなもん。名前覧に記入
●トリップ:成りすましを防ぐためのサインみたいなもん。
名前の後ろに半角で#の後に文字列を入れることでトリップをつけることができる
簡単な文字列だとバレやすいので記号、数字、アルファベットを織り交ぜるとgood

知ってたらごめんなさいね

93 :さや ◆OKuOYToSyw :2008/03/28(金) 20:08:47
すみません
しりませんでしたが、これでできてるかなぁ

携帯ですがだいじょうぶですか?

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 20:11:14
おけ

95 :さや ◆OKuOYToSyw :2008/03/28(金) 20:14:38
浮気がばれてからはお金も携帯も財布も管理しています 夫がそうしてほしい
それが、今信じてもらうためにできることといいました あやしい行動はありませんし、彼女とも連絡はとってないと思います


96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 20:29:59
>>95
お金→あんたの知らない口座
携帯→二台目、この領収書はもちろんメールで自宅に来ることはない

いくでもやり様はあるんだよ。
謝ったんだからこれ以上gdgd言うななんてことを平然と口にする男に反省を求めるのは無理。
反省してないからそういう事を言う。
いい加減あんた自身が覚悟を決めろよ。

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 20:34:45
>>96
同意。
やる気になれば何とでも出来る罠。

98 :さや ◆OKuOYToSyw :2008/03/28(金) 20:39:28
逆ギレしたり話し合いの途中で眠たいんだけどまだ話さなきゃなきゃだめかなぁとか、反省の色はみえませんね これ以上私がいろいろするのもバカらしいです 昨日も電話で話してたら途中でもう帰らないといっておきながら五分後にまた連絡がありやっぱり帰らせてとか…疲れます


99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 20:41:19
ところでさぁ ここでサレ妻の相談にレスしてるの
ほとんどキジョじゃないのかい


100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 20:43:15
100

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 20:43:49
とりあえずあなたが経済的に自立できるよ努力してみたら?
結果として離婚しなくてもあなたの気持ちが紛れると思うよ
あんまり思いつめるとあなたが苦しいだけだよ


102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 20:47:36
質問者が男。ツリ。

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/28(金) 21:06:33
>>99
手の内明かされて慌ててるシタか?

104 :さや ◆OKuOYToSyw :2008/03/28(金) 22:21:33
妻とネットでは証明できませんからしょうがないですね

沢山の方の意見が聞けてよかったです
また進展があれば報告&相談させてください
ありがとうございました

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/10(木) 17:43:15
hos

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/17(木) 02:43:25
保守


107 :☆130万人以上のチベット人を虐殺拷問した中国の正体っ!!!☆:2008/04/17(木) 20:43:32


中国の★レイプ拷問虐殺殺人動画画像 ★
たくさんっ!!!(★全部本物です 命かけて★)
↓↓↓↓↓

http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1208328999/
(↑2を見てください↑)
(((( ;゜Д゜)))(((( ;゜Д゜)))(((( ;゜Д゜)))うわああああ


これ見て寝れなくなったよ。。。
長野の聖火リレー必ず行くよ 中国に抗議するっ!!!

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 03:24:29
hos

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 01:16:06
相談させて下さい。
長くなりますが、すみません。旦那(35)が浮気をしました。相手は19歳、短大生・バイト。
なんだかこの頃変だと思ってからすぐに問い詰めず、相手の事を住所、親の名まで全て捜査して、遊びかどうか一月様子見。
電話は頻繁にしていたらしいが(当社データ平均値より月当り六万up)頻繁に会うわけでもなく、どうやら遊びらしいと感じたので、旦那らが会う約束日の前日に旦那と女を別々に〆た。
親の名まで全て分かっているし、既に慰謝料請求する用意も整っている。二人の存念次第と。
二人とも、完全に遊びだった。もう二度としない、会わないというので、二人からは裁判猶予の誓約書をとり、離婚は絶対に嫌だ、許してくれと言う、諸悪の根源の旦那には様子見をすると伝えました。
三人の子を抱え、社会から永らく離れていたから独立するのも現実的に即は無理。そして、浮気する旦那でも愛してましたから…。
でも、その後旦那から相手との話を聞いてるうちに、だんだん理解不能に・・・

110 :109:2008/05/13(火) 01:48:05
>>109の続きです。
まず、うちの一番上の子は15歳なのですが、浮気相手は19歳…いくつも変わらない…
しかも、会ってみて、女としてもちょっと…なタイプ。そんなのに性欲が湧くのが最初から不思議だったし、嫌悪感があったところへもってきて、聞けば、旦那は『金蔓』にしていたと。
相手の子もどんだけバカなんだと思いつつ、なんだかそんな鬼畜な旦那に嫌気というか、不信感が募るばかりです。
既婚の男性の方で、うちの旦那のしたような事、した事あったり理解できる方っているものかどうなのか…。また、男の人は気のない女なら、こんなひどい事できちゃうもんなのか、聞きたいです。
ちなみに、旦那はたまに浮気癖がある以外は家庭はちゃんと守ってきてくれたと思います。
その二面性も恐い。

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 02:22:12
おまいが我慢できるなら好きにしろ。
何が聞きたいのかよくわからん。

112 :109:2008/05/13(火) 02:57:36
>>111すみません。グダグダ書いて分かりにくいですね。
つまり、
【1】自分の子供と変わらないような歳で容姿も良くない女に、性欲が湧くものなのか
【2】歳はもいかないそのような女に金品を貢がせ、男からみて男としてどうなのか、また、誰でもが機会があったとしたら、貢がせたりとか平気でしますか?

分かるだろ、と言われそうでも、男性の忌憚ない意見を聞きたい。

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/13(火) 05:26:22
>>112
【1】こればかりは好みの問題だから答えようがない
   年増好みがいればロリコンもいるしブス専、デブ専もいる

【2】あたりまえの良識のある人間はしないし、軽蔑の対象にしかならない

どう考えてもあんたの旦那は一社会人として問題があるように思える
大変かもしれないが離婚する事を勧める

114 :109:2008/05/14(水) 01:54:21
>>113レスありがとうございます。
今はもう、不信感が拭いされず・・・
一月経つと、した方はあっけらかーん(と見えます。)このまま収めようと一度は思ったものの、自分だけ嫌な思いしてるのがばからしくなってきました。


115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 03:53:04
>>114
本気で再構築をしたいなら旦那を責めるような態度は逆効果になるよ。
たとえ具体的な態度に出していなくても、日頃の言動の端々に表れてるはず。
自分が信頼されてないと知れば、自分を信頼してくれそうな相手を外に求めるかもしれない。
あなたの旦那はそういう相手を求めてたのかもね。
それこそ自分のためになりふり構わず金品まで貢いでくれるような女をさ。
あなたが真面目で、きちんとしたものの考え方をして
決して感情に走らずに事を進める人間だというのは
浮気相手と旦那を追い込む手際で解かる。
が、旦那はそういうところに息苦しさを感じてたのかもよ。
これは性格だろうから中々難しいけど
どうしても無理ならやはり別れた方がお互いのためにいいかもね。




116 :109:2008/05/14(水) 05:42:43
>>115そうですね。私は何事も突き詰めすぎるのかもしれません。我慢は限界までしますが・・・。

確かに、相手は私とは真逆のタイプでした。地味で弱々しくて大人しそうな・・・
でも、それこそ旦那との家庭を全てをかけて守ってきたと自負があります。なりふりかまわず・・・
今、自分の心は二つに割れていて、旦那の所業を相手にした行為と共に許せない、むごいと思い、もう信じられないと思う気持ちと、
ただただ、100%、旦那を信頼できて安心して生きてみたい、そうさせてと思う気持ちと。

レスありがとう。色々考えさせられる言葉でした。


117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 12:12:38
>116
つまり心は2つにわれておらず

悪かったもう浮気などしない と旦那に謝罪させ安心したいということですね

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 13:25:45
金萬て何?

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/14(水) 17:36:02
>>118
金蔓(かねづる)。金萬ちゃうw

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 18:05:39
既男のみなさん、相談です。全力でお願いしますw

当方と旦那ともに33、3歳と0歳9ヶ月の娘がいます。

下の子の産後すぐに旦那の不倫発覚。相手は仕事の接待で行っていた
クラブのホステス。20代後半。
お水の女とはいえ、聞くとかわいそうな身の上で、
旦那にお金をせびったりすることはなかったそう。お店に呼ばれたりも
なかったようなので営業でもなさそうでした。
主人のことを好きという気持ちで(依存だと思いますが)付き合っていた
と思います。

下の子も生まれたし私もさすがに感ずいてきたので
別れようとしたそうなのですが、相手がそれに応じてくれずに
プチ地雷されて発覚しました。2年近くに及ぶ付き合いで、
週1くらいは彼女のアパートに通っていたそうです。

発覚して8ヶ月になりますがまだ辛いです。
主人はそれから仕事で飲みに行くことも抑えてくれて
家でも子育てや家事をかなり手伝ってくれますが、だんなの不倫のトラウマと
二人の子供の子育てとでウツでメンヘラに片足つっこんでいます。

出産なんて一番幸せと思っていたときに地獄に突き落とされた思いで
ほんとうに辛いです。いっぱい嘘もつかれて、主人の人間性も疑っています。
だけど私にも落ち度はあるかもしれないと思っています。
元々淡白なほうだったのですが、一人目の妊娠の頃から、
育児疲れなどで夜の生活に応じてこなかったので
(とはいえ月1回くらいはしていましたが)、既男板のセックスレススレなどを見て
私も悪かったかもしれないと反省もしています。主人は性欲は強いほうなきがしますし。

既婚男性の率直な感想が聞きたいです。
こういうケースってどう思います?
奥さんがんばって許してあげてよ〜 と思いますか?
それとも、そんなクズ男は繰り返すからやめたらって感じでしょうか。

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 18:37:27
まあ、アレだ。
不倫はしないと思うけど、そういう男は、女遊びは繰り返すと思うよ。

俺がそうだ。だが嫁に抜かれる回数が増えれば、防げるかもね。

がんばって!

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 18:40:09
>>121
>そういう男は、女遊びは繰り返すと思うよ。
やっぱりそうなんですかね(涙)

それならこんなに苦しい思いをしてまでもう一度主人を
愛そうと思う気持ちが萎えてきます

>だが嫁に抜かれる回数が増えれば、防げるかもね。
こんなことのために主人と寝たくありません

がまんできないのなら今から踏ん張って覚悟を決めるほうがいいのかな

123 :120:2008/07/04(金) 18:58:37
>>121さんに伺いたいのですが

奥様はどうされてます?
121さんの遊びを黙認しているんですか?

そして、女遊びをできるだけ防ぐためにがんばって抜いてらっしゃるのでしょうか

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 21:15:36
あっ!
すみません。食事中でしたので。

うちですか!?
うちは仮面夫婦と化してますよ、残念ながら。

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 21:26:40
だから、貴女が本当に繋ぎ留める気があるなら、一度でも抜く回数を増やしてみてください!

旦那様も俺も基本は嫁一番と思ってる…はずです。

うちみたく仮面夫婦にならないようにね!

126 :120:2008/07/04(金) 21:44:13
率直な意見ありがとうございます。大変参考になりました。

ですが>>125さんの夫婦関係が現在あまりよろしくないのもわかる気がします。
私は、寝るっていうのは、お互いが信頼しあえた上での愛情確認の行為で
ありたいと思っています。
ですから浮気される不安からがんばって抜くみたいな考えではいたしかねます。
不倫する以前のことであればこちらももっと理解を示せたと思うのですが

>>125さんの意見がすべてとは思いませんが、うちの主人も同様の考えであれば
今後やっていくのは不可能だと感じました。

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 21:46:24
ほんまに嫁一番なら浮気せんとテンガ使うやろ

嫁が疲れてセクロスできんのを浮気の言い訳にする屑は何遍でも繰り返す
悪いことは言わんから早う別れてしまいや

>>120
メンヘラゆうて通院してますの?

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 21:50:10
>>127
すみません、テンガってどういう意味でしょう?
自分でするということでしょうか。

今まで事情があって病院に行けなかったのですがかなり必要を感じています。
来週にでも予約を入れて行ってみるつもりです。
子供に負担をかけていると思うので早く行かなければと思っています。

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 21:51:53
旦那の覚悟次第では。

ラリに入っているときに体を許すこと自体、あんた自身つらいだろうよ。

このスレのテンプレに【浮気したけど離婚したくない相談者へ】 てのがあるんだけど
これをを参考にして旦那に話してみれば。
【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】23
ttp://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1214062058/3

セックス云々だけの問題じゃないから旦那の浮気を正当化するような真似は
しないほうがいいし、それだけの問題と捉えてはまた浮気してもあんたに
責任転換して平気で浮気すると思うよ。

とりあえず自分を追い込む前に実家に帰るなりして別居してみれば。

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 22:02:55
>>129
レスありがとうございます。
寺のスレのテンプレは知っていて私も以前主人に見せたことがあります。
よくわかったと、その時はいっていました。

私の親は事情があってこういうとき頼ることができません。
別居もしたいとも思うのですが、先に書いた通り今の私の精神状態では
たった一人で小さな娘二人の育児をやっていく自信がありません。
いちおう今は主人が帰ってきて手伝ってくれるし休日も子供の面倒を
できるだけみてくれるので子育てのパートナーとして離れられません。
ですがいっしょに住んでいると辛いです。
憎んでも、もう一度好きになろうと努力しても、辛い。
こんなに辛いのにそれを乗り越える甲斐があるのだろうか、
この人はそれほどの人なんだろうかと毎日そればかり考えてしまいます。

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 22:07:18
簡単に別れていいのかな?男と女は感情が違う。
男は文字どおり浮気で済むが、女は本気になる。

よく考えるんだな。
特に子供がいるならな。

ガキにはわからんだろうなw

132 :120:2008/07/04(金) 22:14:21
>>131
レスありがとうございます。

男の人の生理も理解しているつもりです。
だけどそのために私にしゃしゃあとついていた嘘や、逆切れや、
私が生涯でもっとも大変で夫の手助けが必要なときに
女の部屋に通っていたという事実を考えると、単なる性欲の処理や
遊びだと割り切って考えられません。
正直いって人間性を疑っています。こんな人だったんだ、って。

私はサバサバしたほうではないので、愛情もないのに淡々と
生活していくことができません。
子供がいるので悩んでいます。
ですが、こんな状態のままの私と主人といっしょに生活していく子供に
いい影響があるはずもないと思うんです。

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 22:15:05
そんな旦那だからこそ、ここは一歩譲ってみてもいいんじゃないか、という一意見だ。
決めるのは貴女だ。
一番と思っても浮気する奴はする。
譲れんなら、さっさと別れろ。
世の中にはいろんな男が、女もだけどいる。

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 22:15:05
>>128

>>127
> すみません、テンガってどういう意味でしょう?
オナホ
> 子供に負担をかけていると思うので早く行かなければと思っています。
そやな。お母さんが笑えなかったら子どもらが可哀相や
心は目に見えんけど、通院して病名がつけば、それが証拠になるから。心の傷の証拠

その証拠が、この先離婚するにせよ、円満調停通して誠意を誓わせるにせよ
それから、離婚後に母子家庭として福祉を受けるにせよ、奥さんの見方になるけ
まずは病院行ってみ

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 22:24:58
甘いよ。その程度では行政は味方に付かない。

貴女だけが病気とも限らない。旦那が躁鬱病で躁転中の過剰な性欲かもしれない。
簡単に別れを選択するより、もう一度、大人として話しあうべきでは?

136 :129:2008/07/04(金) 22:29:43
>>130
>いちおう今は主人が帰ってきて手伝ってくれるし休日も子供の面倒を
>できるだけみてくれるので子育てのパートナーとして離れられません。
あなたが「子育てのパートナー」と思えるほど旦那さんががんばってくれているなら
今のところ本気で反省しているのかもしてませんな。

旦那も「仕事+子育て+あなたからのラリ攻撃」のストレスで切れてしまうことも
あるかもしれませんがそれは自業自得。寺のテンプレを思い出せと一喝すればいいことです。
だからこそ旦那の覚悟次第だと思う。
実家に頼れないとなると、これから旦那さんもあなたももっと追い込まれて疲れますよ。
心療内科でも精神科でもいいから旦那に有給取らせて子供を預けてかかりなさいよ。
すべてをぶちまけると多少は楽になりますよ。

それから鬼女板や家庭板とかで相談してみた?
サレ妻ならそっちの方が経験者が多いからもっと参考になることを聞けるかも。

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 22:39:58
実家頼れない、幼子が二人、メンヘラに片足…。今の貴方には離婚しても子育てどころか生活すらできないと思う。手に職くらいあるの?

今は旦那が子育てに協力的なら、様子見た方がいいよ。DV野郎や生活費入れないならともかく、子供に父親は必要だよ。まして貴方が精神不安定なら。
夜の夫婦生活応じないなら、オナやたまの風俗くらい黙認してやんなよ。

138 :120:2008/07/04(金) 22:41:29
みなさんいろいろありがとうございます。
親身にレスしていただいて感謝です。

主人の仕事は激務で、その疲れやストレスもあっての不倫だった
かもしれないとも思っています。
話し合いも何度もしてきました。
今のところは主人は精神病ではないと思いますが、私がこんな状態では
主人もうつ病などになりそうだとも思います。

そうとわかっていても、それに子供のために私がふんばらなければと
思っても、最近ひとつの用事をすませるのもひどくおっくうで、
というのも、買い物に行っても何を買ったらいいのかなど
考えるのが難しくて、調子のいいときもありますが
夕方になり疲れてくると思い出してひどくイライラしたりウツな気分になり沈んでしまいます。

ほんとうに早く病院に行ったほうがいいですね。
既女板や不倫板のサレのスレで相談も何度もしています。
男の人から見てどうなのか聞いてみたくて、こちらに書いてみました。

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 22:42:37
鬼女はすぐに横槍を入れ仲間意識して板に誘い込む。そして傷を舐めあい、終いに不幸へと導く。
そして同じ不幸をせわせほくそ笑む。最悪板いけ。

140 :120:2008/07/04(金) 22:44:48
>>137
その通りですよね。
友人にも、離婚するにしても今は様子をみたほうがいいといわれています。

主人の性処理ですが、自分ですることにはとやかく言うつもりはありませんが
風俗はいやです。
前は渋々容認派でしたが今回のことがあり考えが変わりました。

141 :120:2008/07/04(金) 22:47:39
たくさんレスいただいてありがとうございました。
疲れてきましたので少し休みたいと思います。
パソコン閉じますのでレスできません。

ほんとうにありがとうございました。

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 22:51:05
それなら金の管理をしっかりして、そして性処理はできるだけしてあげた方がいいよ。男のは本能だから出せば収まるよ。

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 23:00:09
>>141
貴女には、ここの気団がついてます。
安心して眠ってください。今日はよく頑張って相談してくれたと思います。

9時からのレスは殆ど仮面夫婦の俺でした。

応援してますよ、おやすみなさい!

144 :オッサン:2008/07/04(金) 23:03:31
因みにいつもは、オッサンとして活動してますw

ではではw

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/04(金) 23:05:51
死ね
市ねじゃなく死ね

146 :オッサン:2008/07/04(金) 23:13:04
ヽ( ・∀・)ノ●ウンコー

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/05(土) 03:42:24
>>138
逆に考えれば
旦那と一緒に暮らしているからそういう欝っぽいことになるんじゃないの?
嫌でも思い出すし、当然フラバだって酷いだろ
下の子が乳離れしたら思い切って別居してみたら?





148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/10(木) 09:45:33
気団の皆さんに相談です。よろしくお願いします。

1ヶ月半前、旦那の浮気がばれて再構築中です。
訳あって別居中で(浮気のせいではなく、もともとです)
車で2時間以上かかるところにすんでいるので週末だけおたがい行き来しています。

浮気がばれてからは、以前より少しでも長く一緒に過ごしてくれようとしているのがわかるし、
そんなに気を遣ったら疲れてしまうんじゃないかと思うほど気遣ってくれます。
さ来週の平日には二人で旅行に行く約束もしています
(お互い自営なので平日休みが取れます・小梨です)。

でも、昨日電話でその旅行の前後の週は私の仕事が忙しくなりそうだと言うと、
「平日会えるんだから、(その前後の)週末は仕事したら?」と言われました。
それと、仕事の愚痴を聞いてもらっていて、愚痴ってごめんね、って言ったら
「過去のことをグチグチ言われてもどうしようもないけど、
前向きなグチはいくらでも聞くよ」と言われました。
悪気がないのはわかるのですが、ショックでした。

仕事したら?の件は、もちろん忙しい私を気遣ってくれているのはわかるのですが、
遠回しに来るなと言われたような気がして…。
私が忙しいのを口実に、そろそろ浮気相手に会いたくなったのではと心配してしまいます。
(別れたと言っていますし信じたいけど、私には確かめるすべがありません)。

それと、「過去のことをグチグチ」って思っていたんだなと…。
未だにフラバに襲われることがあり、
そういうときに責めても黙って聞いていてくれたのですが、
やはりそれは表面だけで、もう彼にとっては「すんだこと」なのでしょうか。
私にとってはまだまだ「現在の話」なのですが…。

こんなふうに考えてしまうことを相手に言ってもいいものでしょうか?
1ヶ月半くらいたつと、した側にとっては「すんだこと」になるのでしょうか?

くだらない相談を長々と書いて恐縮ですが、ご意見を聞かせていただけると嬉しいです。

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/10(木) 09:50:35
反省ゼロだな

150 :148:2008/07/10(木) 10:12:06
>>149
やっぱりそうなんでしょうか…?

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/10(木) 10:55:51
>>148

レッツ興信所

不安なら事実確認すればいいだけ。そんで黒なら潰せばいいじゃない。

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/10(木) 11:00:28
いっそ離婚した方が良さげ

夫婦でいる意味が見つからない

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/10(木) 13:50:34
>>148
とりあえず精神科へゴー

そういう些細な言葉尻だけで落ち込むのは
抑うつ神経症なのかも。
とにかく、一定期間薬飲めば解決する問題だから
行って来い

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/10(木) 19:11:43
>>148
誰だって責められれば嫌な気がするだろ?
たとえ全面的に自分が悪いとしても
それが分かっていればいるほど罪悪感に苛まれることにもなる
罪悪感てのは当人にとってはものすごく嫌な感情だから
ついそういう言葉の端々に「いい加減にしてくれ」という本音が出てきたりもする
でもそれは決して反省していないんからじゃなくて
反省して罪悪感を感じているからこそのもの
サレた方は納得いかないかもしれないけど
この度が過ぎるとあなたから逃げる、つまり浮気の繰り返し
もしくはあなたを攻撃、つまり逆切れするようになるかもよ
人間はそうそう強くはなれないから
どうしても自分を守りたくなるし、ストレスを感じる対象から目を背けたくなる
そして旦那を責めるあなたも実は罪悪感を抱くことになる
まともな人間なら誰かを攻撃すれば、それが例え悪人であれ浮気した旦那であれ
そしてあなた自身が意識しているしていないに係わらず必ず抱くものだから

とはいえあなたの恨みつらみが中々解消するものでもないというのも分かるし
フラバで旦那を責めたくなるもの分かるしちょっとしたことで不信を抱くのも分かる
ちゃんとあなたがどう感じているか、旦那がどう思っているかを話し合って
夫婦でカウンセリングに行ってみたら?

あなた一人でもいい
旦那がどうこうより、あなた自身がまずしっかりと自分が何を感じているか
旦那に対して怒りを感じているなら、その怒りの下には何があるのか
本当はどうして欲しいか、どうして旦那を信じられないか
そういうことをしっかりと認識して
それから、ではどうすればいいかを考えたほうがいい

いずれにしても再構築には時間がかかる
焦らないこと


155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/11(金) 16:07:57
>>148
旦那は浮気したことに対して、148を気遣ってはいるが本来の思いやりがないので
つっけんどんな言い方になってるね。>週末仕事、前向きな愚痴

ちなみに、謝って再構築が始まったと思った時点で旦那側は「終わったこと」になってる。
148にとってはそこから始まったんだけどね。
148が一番嫌なことは責める形ではなく伝えていいと思うよ。
「週末仕事しろって言われると、会いたくないのかなと不安になる」ってさ。

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/11(金) 16:42:09
>>148です。
レスくださった方々ありがとうございます。
気団のみなさんは優しいですね。
ありがたくてなんだか泣きそうになっています。

興信所を使うことも少し考えましたが、
そうすると相手を全然信用していない自分を認めることになるのでできずにいます。
精神科へは行こうかと思っています。
最近突然死にたくなったりするので…。

>>154さん、ありがとうございます。
すごく納得しました。
責められるのも辛いですよね…。
彼が私を傷つけたからと言って、
私が何度も何度も責めて彼を傷つけていいわけではないのはわかっているのですが…。
自分の気持ち…よく考えてみます。

>>155さん、ありがとうございます。
やはり終わったことなんですね。
気持ち、冷静に伝えようと思ったのですが、
昨日またささいなことで責めてしまいました…。

焦らず、責めず、伝えるという方向でがんばってみます。
ありがとうございました。

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/11(金) 16:54:35
つい責める形になってしまうのは仕方ないと思うよ。責めようと思って責めてるわけじゃない。
相手の出方一つで、こちらの対応が変ってしまうのはしょうがない。
責めてしまった自分を悔やむのではなく、どうしても声が荒げてしまうのなら手紙でもいい。
再構築すると決めた自分をたまには癒してあげることも必要。

再構築は始まったばかりだ。がんがれ>>148

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/11(金) 17:28:41
>>156
病院は、心療内科を選ぶと良いよ
精神病院つーと、本当にヤバイ患者を見てしまう可能性があり
自分がそちらに向かってると感じてしまってさらにヤバイ

思うに、あなたの場合ストレス性の鬱だけど、
かなり状態が悪く、鬱状態→鬱病に進行している感じがする

とにかく、医者に行く事と、内省的な事はしないようにね
自分が悪いからと自責の念から自殺する人も多いし
私も場合も、抗鬱剤で回復しましたので
ご自愛ください


159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/11(金) 21:42:05
気団の皆さん助けて下さい。
夫が重婚していました。
交際時から365日ずっと一緒にいたので気が付きませんでしたが、夫には元々奥様がいて、離別後も半年間同棲していた様です。(同棲解消時、私は妊娠5ヶ月でした。ダブってた期間は2年です。)
その後婚前にいた会社の、元部下と浮気をしていた事が発覚。

他にもおかしな所が多々あったので離婚を考えていましたが、つい先日、夫の方から『もうやっていけない』と言われました。

養育費は払えないけれど、金がある時には仕送り(金額不明)するから、と。

弁護士と相談したくても、夫が四六時中家にいる為外出が困難な状況です。

離婚するに当たって、きちんと事を進めていく為に、誰か知恵を貸して下さい。

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/12(土) 00:39:05
>>159
意味が分かりません。
養育費は「支払わなくてはならないもの」です。
ちゃんと養育費支払いはちゃんと公正証書にして
支払いが滞ったときは、強制的に給与差押さえができるようにしてください。

養育費は、あなたのためのお金じゃありません。
あなたの子どものためのお金です。
子どもの将来のための金さえ、なあなあで妥協するなら母親失格です。

それから、ちゃんと慰謝料もとった方がいいと思います。
四六時中家にいても、庭先や買い物ついでに弁護士に電話予約ぐらいできるでしょう。

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/12(土) 00:41:16
>>159
子どもがいるんだから、もう少し真剣にやれよ。
連絡できないとか、養育費もらえないとか、慰謝料もらえないとか
アホかと。

子ども守る気力に乏しい母親もつと
子どもは大変だな。

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 19:57:48
>>159
すんごく、分かりにくいけど、籍は入ってるの?
内縁関係だと、色々と難しいよな

養育費は他のレスと同じで、子供の権利
貴女がもらえるのは慰謝料な

だから、弁護士なり司法書士なりを使って、離婚に対する慰謝料と財産分与と
子供の養育費も決めて、法的な効力を持つ書類を作って離婚する

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/14(月) 23:54:23
笑って下さい。うちの人に限って....と思ってた私、
なんだかんだ言っても好きでいてくれてると思ってたのに
発覚。相手の人冷静に見ても私よりはかわいい。
こりゃ無理だ。。。私だけだったんだね好きなの
悲しくなってしまいスレしちゃいました。
皆さんは嫁さん大事にしてあげて下さい。
今、旦那とは別居中です。好きになってしまったのは
仕方ないけど。ケジメをつけてからにしてほしかった

でもって別れたいのですが、応じてくれません
子供は二人。生活費はほぼ私がまかなっています。
慰謝料も貰うつもりもありません。どうしたらよいものか困っています。
私には、はっきり愛情がないと言われています。

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 03:27:57
>>163
ちゃんと弁護士を立てる
裁判も辞さないという姿勢で
相手が不倫を認めてるなら相手有責で離婚
ごねたときのために証拠は確保
何を言われたかというのも今からでも日記に付けておくといい
とにかく自分で食べていけるだけの収入もあるようだから
そんなくだらない男はさっさと切る
あくまで事務的に冷静に

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 04:04:42
>>163
弁護し雇ってパパッと片付けてもらって、早くすっきりして再スタートしてください。
それから、小額でもいいからきっちり慰謝料もらってください。

将来、あなたにまた縁があって素敵な男性と結婚しようという段階になったとき
あなたが×1なら、相手の両親はあなたの素行調査をするでしょう。
そのとき、慰謝料なしで離婚だと分かると、
前夫の浮気だけでなく、あなたもそれなりに問題のある女だと思われるでしょう。

身の潔白を証明し、自分の将来に汚点を残さないためにも
しっかり慰謝料請求したほうがいいと思います。

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 08:21:51
>>164
>>165
夜遅くの書き込みにお答え頂き、ありがとうございます。
お二人の意見、参考にしたいと思います。弁護士は考えていたのですが
腰が引けてしまって。話がまともに出来ないのだから仕方ないですよね。
今日は仕事休みですが、これから学校に用事があるので行ってきます。


167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 11:06:42
>>166
子供を守るために力強くがんばって欲しい。
腰が引けて・・・なんていってると、ずるずる引き延ばされるよ。

168 :166:2008/07/15(火) 13:36:40
>>167
はい。二人のおかんとして強くありたいと思います。
早速、役所の窓口で相談したら、半年先ですが弁護士
の紹介をして頂きました。別居中なので比較的、動き
やすいのですが、仕事の休みが少なく、学校の役員を
クジで当たってこちらも忙しいので、時期としては
良いと思っています。子供も応援してくれ嬉しい
ですし あのーここに相談して良かったです。
行動にも移せたしありがとうございました。


169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 16:27:28
子供の応援は何よりの力になるね。がんばれ。

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 18:30:15
>>168
ひとつ考えておくべきなのは
養育費というのはあなたではなく子供の権利ということ。
親は支払う義務があるし子供は受け取る権利がある。
あなたが気に入る気に入らないにかかわらず。
使いたくないならすべて子供の口座にいれて成人した時に子供に渡せばいい。
使い道は子ども自身に考えさせて。

171 :168:2008/07/17(木) 23:34:06
そうですね。いまは無職なので収入があれば、子供達の為にも
貰います。この辺は弁護士さんに相談してみますね。
   >>170さん  ありがとうございます。


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