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【さっさと】逃げられ寸前男の駆け込み寺225【離婚汁】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:11:43
【コテハン&トリップ必須!】
 ・コテハン・・・相談者混乱防止のため、数字以外の名前をつけて下さい。
 ・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
         「名前 ◆**********」と表示されます。(「#」は必ず半角で)
         「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。
【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
 ・詳しい悩みの内容(必須)
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
 ・相談者の年齢と職業、収入
 ・配偶者の年齢と職業、収入
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
 ・住まいは持ち家か賃貸か
 ・親と同居かどうか
 ・結婚年数
 ・離婚歴がある場合はそれも記入
【後出し厳禁!】
 ・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
  通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
  辛口のレスが付くこともありますが、想像力を駆使し、冷静に相談に臨んでください。

┗━━━━━━━━━━━━━━ 【後出し禁止】【自分に不利な事も隠さずに】

【相談お断り対象】
浮気した奴
DVした奴<--DVと認識してない場合は丁寧に指導

【その他】
自分語り厳禁
次スレは>>970よろ

寺まとめ
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/

前スレ
【離婚か】逃げられ寸前男の駆け込み寺224【継続か】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1201974033/

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:13:07
【逃げられ男にならないための八か条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:13:39
【浮気したけど離婚したくない相談者へ】
「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。

例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。

嫁が離婚せず戻ってきてくれた=許してくれたと思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。

浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりーとか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。

軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。
お前の行動が信じられなくなり、束縛や携帯覗きなんかもするかもしれん。
だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。

それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。

ただし、これから先に無限に続く苦しみを、嫁が選択してくれるかどうかは解らない。
苦しみを背負わされる嫁本人が離婚希望なら、それに応じてやれ。
お前はそれだけの事をしたのだから。

逆に、嫁が別れない選択をしてくれたなら
嫁の気持ちに心底感謝して、今後二度と嫁を傷つけるような行為はするな。

それを踏まえた上で、以下のスレへ移動してください

【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】8
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1201131734/

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:14:34
スマソ
実質226ですたorz

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:15:02
1乙

でも、226な。
次スレは227

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:16:54
乙!

家事すらしないヒモ以下の聡は
もう踊るでいいんじゃねーのwww



7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:17:52
                      ___, -一ァ ̄ ̄ ̄ `ヽ、
                ,-‐¬  ̄---┘'7        `ヽ.
          , -‐ ''"  し' '´_ /,ィ ̄           ヽ_
       ,r/      __   ,イ::             ゙) 7
      / ||ヽ  -'     / ̄ )::             /ノ )
    ,r '   ヾ、  ,-、____ , イ  ::       ェ==-   ヒ-彡|
  / ヽ    `ー−ソ  .| ヾミ,l _;;-==ェ;、   ト,ィ⌒ヾ,,_ r';' }   >>1
. /    \_   /    〉"l,_l "-,r==- ;::)  f';|ヒノ:} '`ニ゙レr-{    乙であります!
         ̄/      | ヽ"::::''   ̄´.::;i,  i  ==-'    r';' }
        /     . ゙N l ::.  ""..:;イ;:'  l 、  ""  ,l,フ ノ
       <        . |_i"ヽ;:...:::/ ゙'''=-='''´`ヽ.  /i l"
     /           .| ::゙l  ::´~ 、  ' '__. ィ  ''` ,il" .|'"
                 {  ::| 、 :: ヾ三ニ‐':"  , il   |
\               /ト、 :|. ゙l;:        ,i' ,l' ノト、
               / .| \ゝ、゙l;:      ,,/;;,ノ;r'" :| \


8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:17:55
乙!

<<6
賛成、聡はさっさと踊るへ行け。

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:18:11
今頃嫁さんに「で?どんな意見をもらえたの?」と突っ込まれて
逆切れしてるんではないかとエスパー

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:18:42
まとめ

3年前の倒産前 年収550万
        援助 20万
    倒産後 年収350万
        援助 10万

聡月収約22万内訳
母親の援助    月10万
持ち家のローン  月8万
昼食代とタバコ代 月4万?
ボーナスは嫁へ

聡母 60歳 
月3万前後の内職
年金貯金なし
聡父が経営する会社の倒産の借金により持ち家なし賃貸住み

現在までの仕送り総額
20万×12ヶ月×7年間=1680万
10万×12ヶ月×3年間=360万
合計2040万

世帯主家事育児聡の世話:嫁w

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:19:06
>母親になんでそんなに惨めな思いさせなきゃなんないんだ?

母親がそんな惨めな思いをするはめになったのは夫せい。
お前の父親が原因だ。
お前の父親は夫として役目を果たさなかった。
つまりは親子二代に渡って嫁を幸せに出来なかったってワケだ。

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:19:12
聡を一言で表現するならば


   役 立 た ず

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:20:09
            ∧_∧
            ( ・∀・ )   聡はコッチ来い
      パンパン /  _ノ⌒⌒⌒`〜、_
       ε( ̄⊂人 //⌒  ノ  ヽ)
       ⊂ニニニニニニニニニニニニニニニニ⊃
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1202041760/

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:20:14
>1もつ

気団の総意は既に判明。
あとはキジョ様たちにボッコボコにされるがよし。

>聡 つ踊る

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:20:14
恥嫁はここを読んでたらさっさと逃げたらいいと思うよ

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:20:16
聡の母親は、昔は裕福だったようだな。
で、財産を食いつぶしたのは父親か?母親か?

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:20:30
嫁と子供より母親のが大事なら離婚すればいいだろ。

離婚したくないなら1年待てとか言わず今すぐ高収入になれば
嫁も黙るんじゃないのか?

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:21:00
お嬢様育ちの母親ならそっちに母親自身が援助を頼むという手もあるだろうに。
嫁に出したと言っても結婚した相手(聡父)は鬼籍に入ってしまって寡婦
なのだから現状を正直に話せば何とかなるかもしれないんだし。

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:21:02
>>1
            ∧_∧
            ( ・∀・ )    恥 ◆peAbd5k4hg 来なさい
      パンパン /  _ノ⌒⌒⌒`〜、_
       ε( ̄⊂人 //⌒  ノ  ヽ)
       ⊂ニニニニニニニニニニニニニニニニ⊃

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1202041760/

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:21:20
後、一年したら転職して収入アップするというのはどういう根拠があるんだ?

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:21:35
布団ぱんぱん踊る行きAAだれか貼ってくれww

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:22:02
お嬢様育ちのババアが低所得の息子にたかる図…

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:22:20
聡母には兄弟はおらんのか?

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:22:33
嫁の言ってることは全く正当だから嫁を説得するのは不可能だよ
どうしても納得いかないならとりあえず半年くらい別居してみな
いろんな将来が想像できて、良い妥協策が見つかると思う

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:22:42
生命保険にも入らず、年金も支払わずなら、
そんな老後になって当たり前でしょうが。

こういう相談って、どれだけ注意してても自分に都合良いように説明しちゃうもんなんだよ。
その書き込みを見た上でも、ここにいる住人がほぼ嫁側についてる意味はわかる?
なんなら、無料の弁護士相談受けといでよ。
同じこと言われると思うよ。
…つか、会社倒産したんだったら、なんで遺産放棄しなかったの?


26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:23:37
聡は糞以下だなw
母親には惨めな生活させたくない=嫁・子には惨め上等、
進学なんざアキラメロンなんだろ?
穀潰しが、早く離婚しろよ。

27 :21:2008/02/07(木) 00:23:54
リロって無かったすまそ orz

それにしても内容といい態度といい
すげえな聡はwww

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:24:16
聡、豚走?

29 :◆peAbd5k4hg :2008/02/07(木) 00:24:20
生保は母親がみっともないというんだ。
それくらいなら飢え死にすると。

お前達さ、嫁と別れたくなければ母親を見捨てろ的な発言があるが、
それは人間としてどうなのよ?
お前ら皆親をそうも簡単に捨てるのか?死んで上等って感じ?
ここの人間の感覚が分からんわ。
ここで相談って何で嫁が思ったのかと思ったけど、
嫁も冷たい=ここの人間冷たいって図式が分かった。

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:25:01
なんだこいつ。
会社倒産前から嫁の方が稼ぎは上
家事は全部嫁任せ
ここにくる相談者お得意のゴミだしすらしない。
嫁に養われているくせに常に上から目線
タバコもイライラするとやめられない。努力なし
弁当も作れない
大した収入でもないのに贅沢ババァに二十万も援助
大体ババァがいくら元お嬢だからって今は違うんだから関係ない。
家族もろくに養えないくせになにやってんだ?
ヒモ以下だな。
嫁、こんなゴミ捨てちまえ。

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:25:04
>>29
お前は嫁と子どもに冷たいな

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:25:06
とりあえず、嫁さんにローン丸投げで母親のところに言って別居してみれば?
嫁さんが困るなら連れ戻しに来るだろうし、困らないならローン分母親に渡せるから万々歳じゃんw

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:25:09
嫁にたかるのは、もっとみっともないYO!

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:25:24
            ∧_∧
            ( ・∀・ )    恥 ◆peAbd5k4hg さっさと移動汁
      パンパン /  _ノ⌒⌒⌒`〜、_
       ε( ̄⊂人 //⌒  ノ  ヽ)
       ⊂ニニニニニニニニニニニニニニニニ⊃

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1202041760/

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:25:26
>>29
離婚を決意したようで良かったw
慰謝料と養育費はしっかり払えよ。

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:25:52
だから、嫁と別れて、母親と暮らせばよい。
ハイ解決。

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:25:53
使えない奴って目の前にいるだけでストレス溜まるからなぁ。
あてに出来ないならいないほうがマシと思うし。

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:26:04
生保がみっともないとか言うが
息子夫婦を離婚に追いやっても、まだ自分で働こうとすらしない母親は
もっとみっともないぞ。

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:26:39
絶世の美女が愛人になっても月20万7年間、月10万3年間をもらい続けるってのはなかなかないぞ。
我が子を犠牲にしても優雅な暮らしをさせ続ける、母親という名の愛人、毒婦だな。

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:26:39
人間死ぬ気になりゃなんでも出来る

みっともないなんて甘えてんじゃねー
だったら仕送り受け取るなって思うんだが

嫁、逃げろー

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:26:52
母親を見捨てろなんて言ってないだろ。
嫁と離婚して、思う存分ママンの世話をすればいいじゃないか。

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:26:57
>>29
うちの親は年金払っていたから生活できてるし、援助しようとしても孫のために使ってくれと
言ってくれるからなあ。

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:27:02
>お前達さ、嫁と別れたくなければ母親を見捨てろ的な発言があるが、
>それは人間としてどうなのよ?

母親がビンボーなのは、母親自身とその連れ合いのせい。
この母親を見捨てればビンボーに苦しむのは母親一人で済む。
援助を続けるなら、それが5人に増えることになる。
それがイヤだから、嫁は離婚すると言っているわけだ。
そうすれば、ビンボーに苦しむのは母親と聡の2人で済む。

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:27:03
聡、それで情に訴えてるつもり?
こういう話は理で進めろよ

45 :◆peAbd5k4hg :2008/02/07(木) 00:27:48
>>18
それも考えたんだが、母親の兄が全財産相続していて、
さらに兄は母親より10も年上でその兄も亡くなってるから、援助を頼んでみたけど断られたんだ。


46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:27:50
子供にたかって孫の将来の為の資金を食いつぶす母親の方が
100万倍冷たくてみっともない

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:28:21
この話の噛み合わなさっぷり・・・聡ってアスペか??

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:28:22
>>29
そう思うなら冷たい嫁と別れて好きなだけ母親に援助すればいい。
あ、嫁の収入があるからこその援助だから別れられないかwwww

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:28:35
とりあえず、もういいだろ

意見変えるつもりなさそうだし

離婚だな

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:28:45
人間としてどうなのよ?
人間としてどうなのよ?
人間としてどうなのよ?
人間としてどうなのよ?
人間としてどうなのよ?

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:28:50
お金はどこからか湧いて出てくると思っているんだね。

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:28:58
みっともないから生保受けるくらいなら死ぬって、
そのせいで嫁も子供も不幸なんだぞ!!!

嫁と子供よりつまらんプライドが大事って
お前の母親とお前はとんでもなく冷たい人間だな
悪魔だよ
冷たい通り越して残酷で姑息だ
自分らの思い通りになんなきゃ冷たいのか?

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:29:01
普通息子が失業したら「ごめんね、迷惑かけて…もういいからね、今までアリガトウね」というのが
親だよなぁ…

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:29:04
>生保は母親がみっともないというんだ。

いい大人が働きもせずに他人にたかってる時点で十分みっともないんですが。

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:29:08
嫁的に聡&持ち家の価値<<<<<<子どもの将来っちゅうことだな。

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:29:11
恥母が相談してるトピ教えて

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:29:23
前にもこんなのいたな。
誰だったっけ?

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:29:48
嫁さんもここ見てるのかな?
不良債権親子はさっさと捨てた方がいいよ

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:30:02
>>56
トピ?
巣へ帰れ

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:30:17
お前達さ、嫁と別れたくなければ母親を見捨てろ的な発言があるが、
それは人間としてどうなのよ?
お前ら皆親をそうも簡単に捨てるのか?死んで上等って感じ?
ここの人間の感覚が分からんわ。

お前さ、母親に援助したい自分の子供と嫁は二の次って言ってるけど、
それは夫として父として、そもそも人間としてどうなのよ?
お前、嫁子どもよりも、さんざん援助した自業自得の母親をとるのか?
死んで上等ってカンジ?
お前の感覚がわからんわ。


61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:30:26
まああれだ。
お前はまず、現実を知れ。

嫁と別居して、お前の給料でお袋と暮らせ。
その生活がどんなもんなのか味わえ。

今の嫁にどれだけたかってるか判るだろう。
まあ、金がないのは仕方がないにしても
それなりの態度で家事や育児にも協力して当然だという
気にもなるだろう。

それが理解できなきゃ離婚するしかない。

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:30:27
ナマポがみっともない…
年金も払ってなかったくせに笑わせる。
どうぞ餓死してください。
仕事もどうせレジ打ちだの掃除はみっともないってお嬢のプライドが許さんのだろ。
子にたかるなんて恥ずかしい母親だ。
お前さぁ、いっそ保険かけて死ねば?
受取人おかんにしとけよ。
ゴミはいなくなる、おかんに金はいる、みんな幸せ。

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:30:31
冷たい、暖かいは関係ないの。善悪の問題ではない。
お前が母親に良くしたい気持ちはいいことだ。褒めてやってもいい。
しかし、嫁にはそんな義務ないし、お前には援助を強要する権利はない。
嫁には嫁の人生がある。


64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:30:33
母親の事はもちろん大事だ。
だけど、お前は身の程知らずなんだよ。

お前が援助出来てるのは誰のおかげだ?
離婚したら同じだけの援助が出来るか?

嫁のおかげだと思うなら家事くらいしろよ。
それもせずに冷たいのなんのという資格はお前にはない。

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:31:11
>>46
まったくもってその通り。

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:31:19
そーそー。嫁さんはここの住人同様に冷たい人間(笑)
だからさっさと別れなよ。聡、お前のためだ!

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:31:37

お前の母親が下らないプライドで生保を拒否するせいで皆不幸

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:31:39
お前は母親を守ることに精いっぱいで
子供と嫁を守ることを放棄しているんだな。

2000万払って離婚しろよ

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:31:59
これって実際のところ、嫁さんが離婚に向けて調停起こしたら、
聡の有罪で別れられる状況になるのか?

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:32:43
ところでローンの内容だが、なに買ったんだ?
聡父のいた頃(事業潰れる前)かそれとも聡の会社潰れる前?
整理できないものなのか?

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:32:53
>>69
調停に有罪はないw
が、調停にすれば聡の有責にはなるよ、確実に。

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:32:59
家のローンなんて10万もしねーんだろ?
嫁は光熱費・通信費・学費・雑費ともろもろで軽く10万以上負担してるじゃねーかよ。
家のローン払ってるくらいで偉そうにするな寄生虫!おまえら母子はろくでなしだ。
生保がいやならこじきにでもなれよ

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:33:05
お前は母親に金渡すために子供を見捨ててるじゃん

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:33:18
月13万か

その内訳が知りたい

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:33:19
>70
ローンは家のローンだろ。

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:33:23
>>59
恥母が読売で相談してるというレスが前スレにあったから聞いただけ。

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:33:29
聡に聞くが
嫁親が急に生活に困り出して嫁の給料から生活費を出してやらなきゃならなくなったら
どうするんだ?お前の親に送ってるのと同じだけ援助したら
お前ら夫婦と子供の生活はどうなる?
聡の親に援助していてお前より稼ぎの良い嫁の親に援助しないわけにいかないよな。


78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:33:33
・家事をする
・母親に生保うけさせる
・援助金を打ち切る、または大幅カット

これくらいやらなきゃ離婚は免れないだろうよ
嫁に養ってもらってる状態じゃ

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:33:36
養ってもらってる分際で偉そうな奴だな

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:34:00
とりあえず離婚したら子供たちに養育費5万ずつ、10万円払えよ

81 :◆peAbd5k4hg :2008/02/07(木) 00:34:12
頭混乱してきて、疲れてきた。
明日も仕事があるんだ。
悪いけど寝るわ。
ここで良く意見を聞けっていわれたけど話がかみ合わない。
どうやら母親殺せってかんじみたいだしな。


82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:34:25
生保言ってる奴いるけど

聡がずっと援助してるから100%無理

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:34:33
はやく踊るに池www
キジョ様フルボッコお願いしますwww

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:34:53
お前の家計への入金はなしで子供育ててりゃ嫁も怒るだろう。
お前の小遣い減らして家計に少しでも入れろよ。車とか売れるものあったら売るとか。
高い給料になったらまた買いなおせばいいじゃないか。

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:34:59
>>81
じゃあ、離婚だな

さよなら〜

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:35:08
今は何て言ってても実際援助打ち切れば
飢え死により生活保護を選ぶから安心して嫁の言うとおりにしなよ

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:35:10
お前ばかじゃね?>聡
母親を見殺しって言うけど、
何で母親はもっと本腰入れて働かないんだ?
知り合いに70歳過ぎて、まだ現役で働いてるおばさん達居るぞ。
いろいろな不運や何やで働きづめで、しんどかろうなあとは思うが、
「孫にお小遣いくらいやりたいからねー、頑張らんと」と言いながら
家賃払って少しずつでも貯金するくらいに働いてるぞ。

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:35:27
嫁の指示でここに相談しに来たんだよな?
って事は嫁はここをロムってるよな?

嫁ー、全力で逃げろー
こいつ、夫、父親以前に人間として駄目だ
切り捨てるに限る

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:35:45
>>81
自分に都合のいいレスしか受け入れようとしてないからだ!

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:35:54
ほめたよ。親孝行はいいことだって。
けどそれを嫁に強要するのは、また別問題。

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:35:55
>ここで相談するか、俺職場の人間と俺と嫁の共通の友人の10人以上に相談するか、
>そのどちらかをして俺の考えが全く変わらなかったら100%離婚と言われたので。

で、考えは変わらない訳だな?ここの住人も嫁も冷たいんだろ?
100%離婚だな、オメデトウ。ママンと二人で仲良く暮らせ。

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:36:01
みんな離婚しろと書いてるのだが読めないのかw

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:36:16
>>81
この逃げ方もどこかで見た記憶が…。

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:36:19
そうだよな、嫁親も困ってたらもちろん援助するんだよな?

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:36:29
まあ、これだけ言われても変わらんのだからもう離婚でいいだろ。
共通の友達に訴えてもここよりはやんわりなだけで、おまえの味方はいないだろうな。

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:36:31
>>81
別に逃げてもかまわんけど、嫁からそもそも2chや気団を勧めてきたわけだし、
寺の総意を嫁に隠すこたできんよ。
「常識でもそうなんだね」ということになって離婚決定。

97 :◆peAbd5k4hg :2008/02/07(木) 00:36:32
>>77
嫁親は金に困ってないからそんなことにならない。

またもう一度落ち着いたらくるわ。
嫁と離婚する気はないし。

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:36:47
嫁さん、これが聡の本音だよ。子どものためにも頑張ってくれ。

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:36:49
母親を殺さなくてもいい。養育費月10万円払いながら同居すれば大丈夫。
頑張れ。

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:37:05
もう来なくていいから。踊るに行け。

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:37:20
>>97
お前がなくても嫁にはあるのよwww

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:37:36
>>97
お前は「if」で物事を考えられんのか?嫁の親だって、今日裕福でも人生
何があるか分からんぞ?さあそのときお前はどうするんだ?

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:37:40
離婚して母親と住めばローン抜いて生活費小遣込みで2人で17万。
なんとかなるよ!嫁さんにげてー。

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:37:49
>>81
母親殺せとは言ってない
・援助やめて生活保護受けさせろ
・それが嫌なら離婚しろ
と言ってるだけだ。

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:37:52
金づるは手放しません宣言ktkr

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:37:53
>>97
離婚する気はなくてももう無理だよ。
現実を受け入れて母と暮らせ。

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:38:09
>>97
嫁は離婚する気マンマンだ、いいか、夫婦生活ってのは一人で出来るもんじゃないぞ。
特にオマイの収入なら余計だ。


そろそろメロンの出番

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:38:12
>嫁親は金に困ってないからそんなことにならない

もしもの話だろーが


109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:38:29
なーサンバのはネタでいいんだよな?

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:38:42
>>101
甲斐性なしを有責にできる十分な理由もなw

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:38:43
>>81
そんな事言ってないよ。
離婚して母親に援助すればいいって言ってるよ。

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:39:00
嫁に養ってもらってるくせにずいぶんアグレッシブな男だな

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:39:07
>>97
親子二代にわたって聡、無能で嫁賢いというわけだ

嫁、離婚でいいよ

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:39:11
>>110
その通りw

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:39:11
お前の母親死ぬようなタマじゃないぞ?
そんなガメツイ奴、死ぬわけない。

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:39:41
>嫁親は金に困ってないからそんなことにならない。

お前の親もそう思ってたんじゃねーの?
でも実際どうよ?
人生何が起こるかなんてわからねーんだぞ。
縁起でもない話だが嫁が働けなくなったらお前どうすんの?
そんなことならない保証なんて誰にもないぞ?

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:39:55
想像力も金も甲斐性もないw糞以下w氏ね

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:40:00
>>97
お前に離婚する気がなくても、ここを見た嫁は離婚まっしぐらだと思うがな
お前が有責で離婚出来る状態だって事が分からないなんておめでたい脳味噌だな

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:40:29
嫁が離婚したいのは、金銭的な問題だけじゃないかもね。
人の話ははっきりいって、右から左だし。
母親第一で嫁や子供のこと、そして夫婦っていうもんを勘違いしてる。
こんな父親、いらないでしょ。夫としても。


120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:41:14
           _
           |
       ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、,
     /  \/      ::\
    /  \/\/     ::::::ヽ
    / \/\/\/    :::::::ヽ
    |ヽ/\・∀・ /\/   ::::::::|    聡アキラメロン
    |./\/\/\/\   :::::::::|
    ヽ  \/\/\    :::::::::/
    ヽ /\/\    ::::::::::/
     \ /\    :::::::::::::::/
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121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:41:24
メロン、仕事ですよ

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:41:44
この場合協議離婚で聡ごねて
裁判なっても嫁勝利?

上から目線の寄生虫はマジでムカつくww


123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:42:32
>>97
お前に離婚する気がなくても、嫁は十分にある罠w
つーか、お前と義母にこれ以上たかられなくないわけよ。
慰謝料一括で嫁に払って嫁を逃がしてやれ、
350でママンと一緒に暮らして親孝行勝手にすりゃいいだろうよ。
あ、でも子供への養育費は月10万払えるんだろう>聡

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:43:09
寄生虫よりヒドイ。寄生虫はちゃんと子孫繁栄のこと考えてる。

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:43:13
>>118
だな。

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:44:05
聡嫁の話が聞きたいw
家庭チラ裏か踊るあたりに降臨してくれんかな

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:44:21
嫁は冷たくないぞ。
今まで充分我慢してやってきたと思う。
で、今子供の将来がかかってるんだ。
お前の嫁さんは一人の子を持つ母親として立ち上がっただけ。

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:44:47
アホだなー
おまえは金づる逃がしたくないだろうから離婚したくないだろうが、嫁はおまえを捨てる気満々なんだよ。
短時間でもおまえの偉そうな態度に不愉快になるのに、嫁は毎日だろ?
ろくに稼げないくせに家事は嫁がやって当然、感謝?なんでしなきゃないの?てかママンを助けなきゃ〜なんて男をなぜ嫁が養わねばならんのだ?
アホが。
嫁さん、心置きなく捨ててください。
こんな不良債権誰も拾いませんから〜

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:44:57
>>120
メロン出てくるな、働きずくめなんだから、休まないと嫁に逃げられちゃうぞw
聡よりメロンの方が心配w

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:46:34
>母親になんでそんなに惨めな思いさせなきゃなんないんだ?

聡は嫁や子は惨めな思いさせていいんだ。

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:46:53
この分じゃ
離婚回避目的で渋々援助やめても
「俺はお前の為に母親捨てたのに」とか
事あるごとに言うのだろうな。

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:47:15
離婚したら
・家のローン
・糞母への援助
・嫁への慰謝料(嫁がもしかしたら、そんな金イランとつっぱねてくれるかもなw)
・子供2人の養育費
・自分が生活する為の生活費

聡、自分のこづかい所か、収入増やさないと金が足りなくなっちゃうぞw
転職して収入増やしてから離婚しろよ。しっかり慰謝料、養育費払えよなw

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:48:02
聡の離婚したくないのは金だろう。
自分の倍近く稼いでいる女房に養ってもらって金出さずに生活。
でも、離婚すれば今までみたいな生活は無理になる上養育費も取られそうってわけだ。

そういえばサイダーとかGTR男とかとか赤字自営で嫁に仕事と介護やらせてた奴とか
嫁は生命線男とか最近この手が続くなあ。

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:48:08
嫁さんもこんな馬鹿相手に長年本当にお疲れ様だよ。
こんな馬鹿父は子のためにならん。
まだ年齢的にもやり直せるし、離婚して幸せになってくれ。

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:48:29
離婚すりゃ聡以外みんな幸せなんだよなw

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:48:30
生活保護が恥ずかしいなんて言ってる場合じゃないんだって。
ここに意見聞きにきて嫁が正しいって意見ばっかりだったろ?
あきらかにあんたの考え方はおかしいって事。
母親に援助やめて国の機関に頼って生きてもらうか、離婚か、それしかないんだって。
意地になってるみたいだけど、ここの意見を素直に受け入れて考えたら?

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:48:51
だめだなーこいつ。何言っても話が通じねえ。
前にもいたなあ…まるで宇宙人相手にしてるみたいな奴。
話が噛み合わないんじゃなくて、都合の悪い事は全部スルー。聞く気がない。

嫁さん、見てるんならこんな不良債権さっさと捨てた方がいいぞ〜。

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:49:03
息子が医者になったら、父親と祖母がたかりに来るかもな

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:49:06
今、相談持ちかけてもいいかな?
他の人と被るから他でした方がいい?

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:49:58
相談どうぞ

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:50:10
こいつ、「聡」って自分の名前だったら笑えるんだが。

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:50:18
>>139
どーぞどーぞ
聡は飽きた

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:50:21
聡にものすごく嫌悪感を感じる理由がわかった。
嫁への愛が、全く感じられないからだ。

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:51:04
>>139
いいけど、人の話本当に聞いてくれる?
煽りや叩きに逆上しない?

もうね、そんな奴ばっかりでしんどいんよ。
頼む。それを踏まえてコテトリテンプレをよろしく。

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:51:26
嫁への愛ではなく
嫁が稼いだ金への愛だな

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:51:58
嫁どころか子供も愛してないぜ

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:53:37
「離婚する」じゃなくて「捨てられる」に意識を変革しないことには、
どうしようもないのにな・・・

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:53:46
ママンスキーだもんなw

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:54:11
>>139
本人がもう寝る宣言したから、ご自由に。

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:57:09
聡の気持ち
「なんだよ、ボクチンはママンを助けて親孝行してるだけじゃないか!
ボクチンのママンはお前らのママンと違ってお上品だから、生保なんて惨めな事は似合わないんだよ!
家事?そんなの女がやるのが当たり前だろ?
だってボクチンの家なんだぞ?
父親は家事なんてやらずにどっしり構えてるのがいいに決まってるだろ?
なんでボクチンが嫁に養われてるんだよ?
さっきも言ったがここはボクチンの家でボクチンが金はらってんだよ?
そこに嫁と子を住まわせてやってるんだ。
もっと夫、父を敬えよ!
嫁に言われて渋々相談してみたけど、皆冷た過ぎるよ!
ママンに死ねって言うのか?
おまえらと違って情の厚いボクチンには無理!
おまえら皆馬鹿ー!
嫁も馬鹿ー!ヽ(`Д´)ノウワアン」

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:59:28
聡は意地になっているのではなく真性のアホなんだよ。
新しい相談者、マザコンは勘弁だ…

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:01:25
ここでの意見が不服なら、職場の人間と友人に相談すればいいのにw

どうせ結果は同じだろうけどw

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:03:05
一応話聞いてるつもりなんだろうが、言い訳、自己正当化ばかりなんだよな…
口では自分が悪いって言いながら嫁を貶めたり。
同情してほしいの見え見えだからな…

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:03:34
町役場みたいな例もあるからなぁ。裸踊りとか(笑)
周りがぜーんぶ同レベルで話にならない。常識のある環境だと良いな

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:03:56
>>150
ヽ(`Д´)ノウワアン
言ってそうw

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:04:15
職場の人間なんて、きっと恥よりずっと若いやつらばっかりだろうよ。
友達もいなさそうだな。

157 :コーヒー ◆b1ngqlijes :2008/02/07(木) 01:04:24
ありがとう >>144頑張る
速さに付いていけなくなったらすまん。

 ・詳しい悩みの内容 
  嫁が俺個人の貯金を生活費に回せと言ってきた。
  個人の貯金は、結婚前に貯めていた物で、結婚した時にお互い俺が300万、
  嫁がが150万共通の口座に入れて、余ったお金は自身のお金として管理することにした。
  俺は残り150万くらいあり、嫁も100万位あるという話だった。
  最近、PCの調子が悪くて買い変えたりDVDなどの自分の趣味のものを買ってたりしてたんだが
  嫁が「無駄遣いするな」と言い出し、「自分の貯金や小遣いから出してる」と言うと、それを共有の口座に回せといい始めた
  無駄遣いするくらいなら、そっちの方がいいと言う。
  ただ、話を聞いてる感じだと、どうやら嫁の貯金などが一切ない様子。
  元々なかったのか、使ってしまったのかわからないが、俺としては納得がいかない。
  「自分の好きなことにばっかりお金使いたいのか、そんなに家族意識の薄い人とやっていけない」
  と離婚も考えるといわれた。
 ・最終的にどうしたいのか 離婚はしたくない。出来れば今までどおりお互い自身で管理する貯金は欲しい
 ・相談者の年齢と職業、収入 サラリーマン 500万
 ・配偶者の年齢と職業、収入 事務   300万少し
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別 俺 29 嫁 26
 ・住まいは持ち家か賃貸か 賃貸
 ・親と同居かどうか      別居
 ・結婚年数           一年弱
 ・離婚歴がある場合はそれも記入 なし

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:05:18
町役場は一概に夫婦の価値観の違いだのの問題とは言えない気がする。
あいつはおかしいよ。脳みそ海綿体だろ。

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:05:33
職場の同僚には話しにくい事情もあるかもしれん。
実はもっと安月給とか職場のお荷物とかw

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:07:22
嫁、クロだな。

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:08:20
聡は自分がお荷物なんて思ってないからw

162 :コーヒー ◆b1ngqlijes :2008/02/07(木) 01:08:27
あ、子供は居ません。

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:08:29
コーヒーに質問していいか?
嫁の口座のことだがなぜ残金なくなったかわかるか?
嫁の浪費とか生活費とか結婚前後の費用とか。
あと家計はどうなっている?お互いの小遣いの額とか。

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:08:41
>>157
家計はどっちが握ってる?
嫁がやってるなら、貯金出せというなら家計簿見せろ、って言ってみ?

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:09:26
今現在の家計の管理はどうしてるんだ?
夫婦でお金を出し合って、余ったお金はお互い自由に使う方式?
嫁の金遣いの程度はどうだ?

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:10:53
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別 俺 29 嫁 26

ちょっと頭弱い人なのかな、と思った

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:11:27
嫁の口座の金100万はどこに消えたんだろう。
何か最近大きな出費や買い物あったか?

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:13:15
PCの値段は?
去年はでかい買い物してないか?

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:13:16
結婚前

・コーヒー→→個人貯金300万
・コーヒー嫁→個人貯金150万

結婚後

・コーヒー→→→個人貯金150万
・コーヒー嫁→→個人貯金100万→0円?
・夫婦共有貯金→200万?→?円

状況的にはこうでいいのか?

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:13:37
今現在の収入でやりくりできているなら、別に結婚前の貯金を共有に
する理由なんて全くないよな。
要するに、「残っているならワンランク上の生活を!」じゃなくて、
「お前の金を私によこせ」ということか?

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:13:44
なんか嫁側に不意の出費があったとかいう事情はない感じか?
嫁家族に借金があって、それの尻拭いをしてやったとか

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:14:44
一年弱だしな・・・

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:14:45
例えば家計が予算制で、
今月の食費あとこれだけ→でも仕事忙しくて総菜買ったり予算オーバー気味
→しょうがない、私の財布からださなきゃ……
みたいなことを嫁がしていた可能性もある。いい方に考えればね。
そのうち「何で私ばっかり」みたいな気になったとか。
どうやりくりしていて、共通口座に入れろという金の使い道はなんなのか、
まずはそこを聞き出さないとアドバイスは難しいぞ。

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:14:56
>>169
じゃなくて、
・コーヒー→→個人貯金450万
・コーヒー嫁→個人貯金250万 (自己申告額)
だろ。


175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:16:26
嫁の口座の金の無くなった原因が嫁側にあるなら問題だな。
だが、二人の生活の為だったり、生活費が明らかに足りないなら改良しなきゃな。

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:18:32
・生活費のそれぞれの負担額、内訳、管理者
・嫁の貯金のゆくえを聞いたか

を聞かれています。

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:20:41
コーヒーと嫁の趣味は何?
お互い小遣いは何に使ってる?
1年半、小梨の結婚生活どうだった?幸せだったか?

178 :コーヒー ◆b1ngqlijes :2008/02/07(木) 01:21:00
>>163
無いのかどうかも、俺がそう思ってるだけかもしれないんだけど、
「お前の口座の金も共有の口座に入れるのか?」というと変な風に濁されてばっかり。
元々150万なんて無かったんじゃないかなあ、と思ってる。
浪費は偶に服とか買ってるけど、小遣いや貯金の範囲だと思ってたのであまり気にしてなかった。
ブランド狂いとかではないと思う。結婚前は細かい衝動買いが多そうだった。
生活費はお互いに、一旦共有の口座に入れて、そこから振り分けてる。
結婚費用は上に書いた共有の口座からとお互いの親からの援助が少し。でも、あんまりお金かけてない。
家系は、大まかな金額は俺が管理して、食事を作るのが主に嫁なので
食費は嫁が管理してる。
お互いの小遣いは、3〜4万。で調整。

>>164
大まかな管理は俺がしてる。
生活費や食費、その他で振り分けたり、前月分のチェックしたり。

>>165
一応10〜20万を別に貯金するようにして、小遣いは自由に使う方式。


179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:22:43
自分の貯金がないから、お前が色々買ってるのを見てうらやましくなったんじゃね?
わがままだったりしないの?嫁さん。

案外プレゼントの一つでも買ってやったらうまく行くんじゃないのか?

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:22:54
今は子なしだが、今後作りたい希望はあるのか?

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:22:57
結婚前
・コーヒー→→個人貯金450万円
・コーヒー嫁→個人貯金250万円 (自己申告額)

結婚後
・コーヒー→→→個人貯金150万円
・コーヒー嫁→→個人貯金100万円 (自己申告額)
・夫婦共有貯金→450万円

現在(結婚一年後)
・コーヒー→→→個人貯金150万円→?円
・コーヒー嫁→→個人貯金100万円 →0円
・夫婦共有貯金→450万円→?円

こんなでいいかい?


182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:23:46
>>178
結婚式の費用はどういう割合だったんだ?

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:24:13
>>178
要するに嫁はやりくり下手なのかもしれん。
だがそれを認めたくはないので、「もっとお金がいるって察してよ!」みたいな状態。
めんどくさいと思うだろうが、まだ結婚1年なんだし、
うまく困ってる状況を聞き出して、軌道修正できるようにもっていったらどうか。

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:24:13
貯金が10〜20万、お前の小遣いが3〜4万か。
年収が二人合わせて800万として単純にわって月66万ぐらいだよな。
のこりの家賃とか光熱費とか嫁に渡している額はどんぶりでどのくらい?

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:24:18
嫁は絶対何か隠してる

家捜しもしくは興信所投入推奨

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:25:05
つーか、「なにいってんの?意味ワカンネ」でスルー利かないのか?

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:25:06
なんか嫁、におうんだが…
なぜコーヒーのみに金をよこせと言い
自分は嫌なのか。
細かな物でも衝動買いするヤツはやっかいだぞ。
離婚と言い出せば自分はつっこまれずお前がびびって金出すと思ったんじゃね?

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:25:31
全ての質問に返さなくていいぞ。
いろいろな質問の内容をまとめて返答すればいい。

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:25:56
ブランド品でも買いあさったんじゃないの?

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:26:32
嫁の金の流れとか一応追及したほうがいいんじゃね?
あと家事の負担は嫁に多くあって、生活費は折半、
自由に使う金はお前のほうが多いとなると気に入らんかもな。

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:27:41
やりくりが下手なだけなら何故自分の貯金の話になるとゴニョゴニョになるんだ?
おかしくね?

192 :コーヒー ◆b1ngqlijes :2008/02/07(木) 01:30:54
>>167
車とか家電とかそんなに大きい買い物はしてない。
したとしても、嫁の口座だけから落とすとかは無いなあ。
ただ、服とかバッグとかの高いもの買われてても気づかないかもしれない。

>>168
14万くらい。
去年は冷蔵庫とテレビ買い換えたくらいかな。

>>169
    結婚前  結婚後
俺    450万→150万
嫁    250万→100万

共有の口座(当時)450万 結婚時に減ったりその後増えたりで今もソレくらい
>>170
俺にはそう聞こえる。
嫁は「余裕があるならその分貯蓄に回すべき」という。
そもそも、お互いの貯金持ってたのは「本当は、結婚前に稼いだお金はそれぞれの物」と
嫁が言ったからだったんだが。

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:31:51
>>191
見栄を張ったんじゃろう

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:34:23
コーヒーが「自分だけの楽しみ」で金を遣うのが、なんとなく嫌だとか?
「結婚前だったらプレゼントとか旅行とか連れて行ってくれたのに…」みたいな不満なんじゃねーの?
結婚前はコーヒーの懐から出ていた物が、結婚後は「外出」「外食」「旅行」とかが
「家計=二人の財産」から減っていってだけで、コーヒーの懐はコーヒーの個人的嗜好を満たすだけ。
つまりコーヒー個人的嗜好>妻の私(への愛情を表現するプレゼント等等)
「釣った魚には餌をやらない!とことね!フンガー!」とエスパーしてみる。

↑嫁の心理がかのような「ジャイアニズム」だった場合は、たまにはコーヒーDVD買う前に
小遣いから嫁へのプレゼントを買ってやればよかったりして…

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:35:09
「お前の金を私によこせ」が嫁の思ってることだろう

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:35:48
結婚前の貯金は夫婦の共有財産ではないぞ。
嫁がおかしい。
つか、またタカリ嫁か…

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:35:49
単に、プレゼントがほしいかまって病だったりしてな。
最近、嫁にプレゼントやったか?

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:36:04
なんかいろいろ察してちゃんな嫁なのかもな。
「結婚記念日に、『1年間ありがとう』ってプレゼントくらいくれるべきじゃない?
それもないなら自分で買うわ」とか。

でも、そんなことここでエスパーしててもしょうがないから、
金の流れと嫁はどうしたいのかちゃんと聞き出す以外にないだろ。
「家庭を持ったという意識があればわかるはず」とかなんとか言い出すかもしれないが、
理由になっていない、そんなことでは離婚の話し合いにも応じられない、と
淡々と追求するしかないな。

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:36:06
これはちょっとエスパーだが、嫁、結婚前からの隠してる借金あったりしない?
一度、夫婦で信用情報を開示してもらいに行ったらどうか
開示するのを条件に、家計費を増やすなりコーヒーが少し譲歩する形とって
結婚資金にこだわってるみたいだが、婚約指輪や結納はどうした?
このふたつは後を引くぞ

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:36:25
うお。194とかぶった。
リロードって大切だね。

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:36:55
あんまり深刻じゃなさそうだ。多分>>194あたりがビンゴじゃないか?


202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:37:52
ジャイアン嫁はいらん…
結婚して見栄もなんもないだろ。
うぜー女だな。

203 :コーヒー ◆b1ngqlijes :2008/02/07(木) 01:38:01
追いつかなくなって来たので飛ばし飛ばしになるかも。

>>173
そうだなあ、少し話し合い不足はあったかも。
ただ、生活費足りてないの?っていう質問だと
「そうじゃなくて多いに越したこと無いでしょ!」っていう反応

>>177
DVD見たりとか本読んだりとかゲームとか。
嫁も同じ感じだけど、俺よりアクティブ。

幸せだったけど、今回のことで、前々から嫁の気になってた点が気になりだした。
話聞かない傾向とか。

>>180
ある。嫁の仕事も忙しくなくなったし、そろそろ、とか話し合ってた。

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:39:09
>>192
嫁、将来に備えて貯蓄うpを純粋に狙ったりしてない?
マイホーム購入、車購入、妊娠出産熱望とか
あと、必要経費は入れて後は好き勝手ってやり方に不満を持っているとか
要するにコーヒーと嫁の収入を、嫁が(二人で)全部一緒にして、財布ひとつにしたいとか

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:39:49
>>194がベースだから

嫁はあくまで『離婚も考える』というスタンスなんじゃないか?





206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:39:57
なんかメシマズ嫁みたいな嫁だな……
料理の腕じゃなくて考え方が。

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:40:08
嫁、スイーツ(笑)かもな。

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:40:14
食費とか幾ら渡しているんだろう?最近食事内容急に落ちてないか?
まず苦しくなって倹約するのは食費だろう。
嫁が金無くなって言い出したのか、だらしないのか、かまってちゃんなのか
推測する参考にはなりそうだ。

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:40:19
>>203
全レスする必要はないよ。同じこと言ってるレスも多いし。
都合の悪いレスを意図的にスルーしたりしなければおk

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:41:08
離婚前提で〆てみたらどうよ。
自分に不都合なこと黙ってる嫁じゃ、なんにせよ信用できんだろ。

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:41:17
嫁はコーヒーの金で贅沢したいだけなんじゃないのか?

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:41:30
>今回のことで、前々から嫁の気になってた点が気になりだした。
話聞かない傾向とか。

気になるな。他にどんな点が違和感あるんだ?

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:41:42
嫁に最大限好意的に考えるなら、パソコンなどの大型の買い物をする姿を見て、
「この調子で放っておくと、150万なんてあっという間になくなっちゃう。いざと
なったら何があるか分からないし、保険として今のうちに共有口座に移した方がいい」
とか?
でもそういうことならちゃんと説明するだろうしなあ。

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:42:32
>>192
そのテレビと冷蔵庫の出費はどこから出ているんだ?
新居で新規にそろえたものは?

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:42:59
>>203
あぁ・・・子供に備えて夫婦の財産をひとつにまとめたいんじゃまいか
それが、子供を迎える準備のひとつって嫁は思ってるのかもしれん
実際、子供できたら嫁は働けなるなるし、今の家計のやり方ではやっていけなくなるぞ
結婚前の貯蓄は置いといて、家計の在り方を話し合う必要は大だな

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:43:21
>>203
手持ちの通帳をお互いに開示して
お金の事や将来設計、
お互い何に不安や不満を持っているのかについて、
ちゃんと話し合う機会を持っては。
その上で金のやりくりシステム再考すればいいよ。

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:43:48
大体それぞれの貯金を言い出したのは嫁だろ?
話を聞かない嫁はダメだろ。

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:44:26
>>213
それ俺orz
大型の買い物してたら〆られて、通帳没収されて、
貯蓄預金に入れられた。

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:45:47
とりあえず話し合いだな。
嫁が話を聞かずに訳わからないこと言うようだったら、ガツンと言ったら?
まだケンカらしいケンカもしてないんだろう?


220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:46:01
子供のために備えて、とかマイホーム貯金のためなら、嫁はそう言うだろう。
自分の貯金について言及されると答えられないのはそうじゃないからじゃないのか?

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:47:06
>>220
もしくは、自分はそういった貯蓄に回せる金がないくせに旦那にだけ
要求するのはずうずうしいかも…と思って言うに言えないかだな。
まあこれもかなり好意的解釈だが。

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:47:41
俺も冷静にゆっくり話し合った方が良いと思う。
責めるようにではなく、嫁の考えを良く理解できていないから、
そう考えた理由から分かるように一から説明してほしい、とやさし〜く。

それでも理不尽なことを言われたら、
淡々と、落ち着いて嫁のいっていることの理不尽さを説明。

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:48:57
>>216
賛成。ゆっくり腰すえて話し合うべきだ

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:49:28
>>221
自分は貯金使い込んで好きな物買って
旦那はダメってどうなんだ?
わがままだろ。
せめて正直に話せよと思うのだが。

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:50:23
嫁が将来を視野にいれてるかどうかだな

・無駄遣いするくらいなら共有の口座に回せ
・余裕があるならその分貯蓄に回すべき
・多いに越したこと無い

将来を考えてるなら嫁の言動にも納得がいく

もう少し話し合いをしたほうが良いと思うよ

226 :コーヒー ◆b1ngqlijes :2008/02/07(木) 01:51:51
結婚前からプレゼントは記念日以外にはしてなかったなあ。
高額じゃない物を「好きそうだな」と思って買ってかえるとかは、今でもしてる。頻繁じゃないけど。
逆に嫁の方がそういうのが減った。


光熱費は1万円〜
家賃は11万 
食費4万

ちなみに家を買う予定は無い。お互い、家の継ぐどうのこうので嫌な思いをしたことがあるので。

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:54:56
夫婦間で収入に200万近い差があるよな?
だから当然、嫁の方が小遣いは少ないんじゃないかと思う。
でも、コーヒーより嫁の方がアクティブだっていうし、
26歳なら独身生活を謳歌する友人も少なくないだろう。
前は私も皆みたいに自由にできたのに、結婚したばっかりに!!
・・・なんて思ってたりしないかな?


228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:55:09
まずは二人で家計を見直すこった。
で、使途不明のものが出てきたら何かがあるってことで。

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:55:18
嫁、ますます怪しいじゃないか。

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:55:51
>>228に賛成。

231 :コーヒー ◆b1ngqlijes :2008/02/07(木) 01:56:55
話し合いをしたいんだが、
俺が疑問に思ったことを聞くと言葉に詰まって濁す、凹む、
強い口調で言ってきて反論を制する、
挙句「冷静なのが気にいらねー」みたいな態度になるのが悩みどころなんだ。

・正直にお互いの貯金額を提示して、将来設計を踏まえた計画を立て直す
という場合、
俺の貯金を一緒にするというのは普通なのだろうか?

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:57:08
家計はコーヒーが管理しているなら不明金もなにもないんでは?
嫁の貯金は知らんだろうが。

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:58:34
嫁は単なるガキなだけでは…

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 01:59:12
悩みどころなんだ、じゃねーよ
じたばたしてもとにかく話を聞かなきゃわかんないだろ。
理解しようとしなきゃ分かり合えるわけないんだぜ

>普通なのだろうか
お互いの持ち金と負担の程度による

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:00:13
嫁は口下手とか?
つたない論理した展開できなくてコーヒーにいつも看破されてるとか?

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:01:22
嫁が何故結婚前に言っていたことを今更翻したのか聞いてみた方がいいな。
訳の分からんことを言うならお前の貯金はそのままでよくないか?
共有財産でないのに出さなくていいだろ。
嫁に使い込まれても困るだろ?

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:01:49
>>231
普通かどうか、と言われればそれは夫婦による、としか言えないが、
あまり普通ではないように思われる。


それよりも質問に対して答えを濁す、凹む、逆ギレって

何をどう考えても怪しくないか?



コーヒー氏、来るスレこっちじゃなくてあっちじゃね?

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:02:47
話を聞く限りだと嫁がごねてるようにしか思えない
婚前からの貯金について干渉するならまず自分の貯金について言うのが筋
最悪金銭感覚が糞過ぎて離婚もありうる

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:03:50
うちの場合は
今までお互いが結婚前に稼いだお金を文書で明記。
その後、共有の口座にお互い全額振り込む。
家計の管理は嫁へ、俺の月の小遣いは5万。

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:04:21
金の切れ目が縁の切れ目。

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:04:38
結婚前の貯金とか共有しないもんか?

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:06:39
冷静に話し合おうにもこの嫁の態度では無理だろ…
毎回凹むか濁すかして更に冷静なのが気に食わんて。
頭悪過ぎだろ、嫁。
こんな怪獣とどう話し合えと?
都合悪いことつっこまれたら逆ギレだぜ?
優しく言っても同じだろ。

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:07:04
多分口で言っても話し合いを成立しないから、疑問に思ってることとか、今後のあり方とか、自分の希望とか箇条書きで端的に書いて、嫁さんにも簡潔に答えてもらったらどうだ?

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:07:33
浪費家か、やりくり下手か、貢ぎか、カマッテチャンか

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:08:37
貯金を共有するかしないかは夫婦次第だろうが
婚前の貯金はそれぞれのものだからな。
当然かのようによこせと言われたらいい気はしないだろ。

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:10:25
かまってちゃんやら察してちゃんなら
旦那にプレゼント減らしたりしなくないか?
私はこんなにあげてるのにムキー!とかでもなさげだし。

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:10:51
子供できたら財布一つにするとかはダメなん?

248 :コーヒー ◆b1ngqlijes :2008/02/07(木) 02:11:11
俺と嫁の常識がかけ離れすぎと思うことがある。
嫁が当然という前提で話すことが、俺にとって全然当然じゃなくて
「え、どういうこと?」ってなると「何で分かってくれないの!」みたいになる。

今回は「何で結婚前話し合った事と違う事いうの?」っていうと
「実際結婚してみたら軌道修正することもあるでしょ!」ってなる
「具体的に家計のどの部分が不味いと思った?」と聞くと
「今まずくなくても、何時不味くなるかわからない
 共有の貯蓄口座にお金をためとくべき」
とかなって、どんどん話がかみ合わない

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:11:58
浪費、貢ぎに一票ずつ。
嫁が管理しているのは食費のみのようだし。

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:12:46
>俺が疑問に思ったことを聞くと言葉に詰まって濁す、凹む、
強い口調で言ってきて反論を制する、

嫁の態度悪い宗教にかぶれて家族に隠してる奴に似てる。
宗教やマルチにつぎ込んだりしてないか?
怪しい洗剤とかサプリメントとかない?時々意味不明の用語で離したりしないか?

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:12:51
セクースしてんのか?最近ずっとキレっぱなしでスキンシップなしとか?

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:13:17
コーヒーのとこは今は子供がいないのになんでそうなるんだ>財布一緒

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:13:26
何時不味くなるかわからない・・・・

小梨の今の内に離婚準備?

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:14:38
>>247
ダメとかダメじゃないとかはそれぞれの夫婦で話し合って決めること

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:16:15
つまり、コーヒーの貯金は共有貯蓄口座にうつせ!
でも私のはいやってこと?
なら嫁おかしい。
その常識が違うって例えばどんなことだ?

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:16:38
軌道修正の必要性も将来への不安に備えたい掛けたい気持ちもまあ分かるんだが、
嫁はそのことを理性的に説明できない、なぜか曖昧な言葉や逆ギレになるってことでいいのか?
嫁擁護じゃないが、コーヒーが理詰めで迫りすぎて、「なんで?どうして?ちゃんと1から説明してよ」
となって嫁の言っていることをいちいち責め立てているということでもないんだよな?

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:16:44
>>248
話がかみ合ってないなw

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:17:14
まさに、スイーツ(笑)じゃね?コーヒーが理詰めでやっても無駄だ。嫁の言ってる事に客観的には筋が通ってなくても、嫁の中では成立している。
んで冷静におそらく正しい事を言ってるコーヒーがモラハラ(笑)とか言い出すに一票。

嫁自身が変わるつもりないならずっとこのままだな。

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:17:55
すまん、俺も嫁の言ってること理解出来んのだが。

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:18:01
>>254半端ですまん
そういう提案をしてみたらどうか?というつもりで書いた



261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:19:20
共用の口座はコーヒーが管理してるだろ。使い込みはなしだな?
それなら共用口座に入れても嫁が得するわけじゃないな。
だとしたら自分の口座使ってしまってコーヒーが残っているから八つ当たりかな?

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:20:04
やましいことがなければ、冷静に理詰めされても切れる必要ないだろ。

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:20:26
>>248
向こうがそんなに非論理的なら、
お前もやだやだいって感情的に反論しとけば丁度良いんじゃね。

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:21:35
口座の金というより、他にローンや借金してるって事は無いよな?

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:23:00
>「今まずくなくても、何時不味くなるかわからない
> 共有の貯蓄口座にお金をためとくべき」

「俺は今の状態が気に入っている。
 できれば自分が結婚前に貯めた金ぐらいは自由に使いたい。
 家計が不安ならお互いの稼ぎからそれに見合った額を共有の講座に入れよう。」
そんで月に一回通帳をお互いに確認。
「こんなに貯まったね!」という報告会。あったか夫婦の会話。
…のフリして、不明な引き落としがあればそこで追求。

じゃ、ダメかな…。
漠然とした不安だけで相手の結婚前の金まで要求する精神がワカラン。

266 :コーヒー ◆b1ngqlijes :2008/02/07(木) 02:24:08
宗教は無いと思う。
貢ぎも普段、仕事以外は大概一緒にいるので多分ないと思う・・・。
ローンや借金とかって嫁問い詰める以外に、調べる方法ってある?

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:26:04
>264
だが共用口座にいれたんなら嫁の一存で引き出せないから無意味じゃないか?
コーヒーが管理しているんだろう?

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:26:10
郵送されるクレジットの領収書は?

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:26:58
問いつめる必要はないような。
納得のいく説明をしてくれよ、俺は待ってるよ、という
待ちの姿勢でいいんじゃないかな

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:27:02
結婚前に貯めた金くらい自由に使わせろって言ったら
「家族を大切にしないのね?離婚よ!フンガー!」って嫁じゃんか。
スイーツ(笑)に正論言っても無理だよ。

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:27:32
>>266
CICやCCB

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:28:35
>>248
>そんなに家族意識の薄い人とやっていけない
「今まずくなくても、何時不味くなるかわからない 。共有の貯蓄口座にお金をためとくべき」

好意的に見ればw
嫁さんは将来の不安を訴えて貯金を増やしたいと言っている。

冷蔵庫とテレビに嫁さんの意見が全く通らなかったとかないよな?
PCを買うときは相談したか?

273 :271:2008/02/07(木) 02:29:46
途中で送ってしまった。

CICやCCBっていうのがあるらしいが、何となくまだ話し合いが
足りない感触が否めない。
知らない間に調べられているというのはだいぶショックだから、
もっと深刻な状態になってからで良いと思う。

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:32:20
嫁にやましいところがないとして
何となく漠然と将来が金銭的に不安(年金貰えるの?厚労省!)
自分たちにアクシデントがあったら急な出費がある
親の老後、介護費用
こんな感じかね?

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:33:21
問い詰めるんじゃなくて前向きに話し合おう的な雰囲気を作るのは難しいのかな
文章から嫁の態度を察するに

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:33:29
しばらく子作りは見送った方がいい悪寒…

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:34:31
共用口座の通帳記帳はいつだ?
嫁も引き出せたりローンが組めるなら最新の情報に更新してみたら?
念の為使い込まれてないかチェックするために。

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:34:38
>>272
嫁妊娠したんじゃ?とか思った。

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:34:47
嫁実家から援助の要請があったとか、
コーヒーには言いにくい事情で貯金が底をついた可能性は?
例えば、険しい表情で電話しているとか、
ここ最近郵便物をコーヒーが回収する前に嫁が回収済みとか。

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:35:39
CICとかは、本人確認書類がいるし、確か本人以外の開示は
基本的に無理だったはず。

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:36:20
何とかして嫁にそのはぐらかしてる部分を聞き出すしかないな
なだめたり脅したりして
詳しい事情を聞かずに今のまま金渡すのは絶対ダメだ

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:36:51
いくら嫁が口下手だとしても、将来の不安くらい普通に言えない物か?
何故自分の貯金に触れられると濁すのか気にならないか?
将来が不安で財布を一つにしましょうと言うなら、夫に請求するだけでなく、まず自分の貯金も一緒にと言わないか?

283 :コーヒー ◆b1ngqlijes :2008/02/07(木) 02:38:17
俺がチェックできるクレジットの引き落とし大丈夫なんだが、
ソレは共有用のもので嫁個人のカード持ってたら分からない。

>>273
そういう方法があるのだけ、調べておきます。ありがとう。
スレよんでて焦ってしまった。

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:39:40
コーヒーも嫁の嫌なところが目に付いて来てるみたいだしな…
嫁が今のままではそのうち離婚な気がする。

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:39:44
離婚覚悟なら、信用情報開示もありだとは思うんだけど、
まだ早い気がする。

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:40:54
あの手この手で聞き出して、
どうしても喋らないなら嫁親(親しければ兄弟姉妹でも)に相談したら?
「最近急に結婚前の貯金を渡せと言い出した。態度が不自然で理由を聞いてもはっきり答えないので
何か特別な事情でもあるんじゃないかと心配している」みたいな感じで

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:41:15
共用口座から嫁のカードに引き落としできるのでなけれはとりあえずは大丈夫だろう。

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:42:32
口じゃ敵わないと嫁が思っているようだから、
手紙を書いてみたらどうかな。
メールじゃなくて、紙の手紙。

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:42:56
今、まさに今、嫁のカバンと財布を漁ってみたら?
罠かもしれんが。

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:43:04
最初の一年は衝突して当たり前。
人んちの常識と常識がぶつかって喧嘩して話し合ってどうにか妥協点みつけるものだからな

291 :コーヒー ◆b1ngqlijes :2008/02/07(木) 02:44:20
>>272
冷蔵庫は嫁の意見を重視、テレビは嫁が拘りが無くて俺が伺いつつ決めた
PCは仕事で必要だったので、納得はしてた。

あと、嫁の実家はそこそこ裕福そう。
なので使い込みより初めの貯金の時に見栄はってしまって、今自分の口座にお金がないから
共有にしようといってるのかと思ってる。

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:47:24
>>291
正直同じ話がループしてるから今日はもう寝たら?

再度話し合ってからまた来るといいよ

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:48:25
やっぱ嫁の残高はいくらでもいいから開示しないと話が先に進まないって言うしかないか

294 :コーヒー ◆b1ngqlijes :2008/02/07(木) 02:49:01
そうする。
俺も思考が回らなくなってきた。
遅くまで付き合ってくれてありがとう。

余りにも嫁がブチギレで言うので、俺が全くおかしなこと言ってるのかと思って不安だった。
また、何かあったら相談に来るとおもう。

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:49:38
貯金を出せって言うならその話の流れで
お互いの貯金や家計を公開して検討しようって話し合いに持っていけないのか

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:50:20
そのものズバリ突っ込んだら、嫁逆ギレして白状しそうじゃね?
ポロッと。
うちは一年目もそんなに衝突はなかったな。
元々価値観の合う相手だったし。育った環境は違っても、大きな常識の違いはなかった。
夫婦によって違うんじゃないか?

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:53:06
コーヒー乙。
おかしなことは言っていないよ。
押したり引いたりいろいろしてみな。

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:59:53
共有口座に入れさせることで
離婚時の財産分与に充てようとしてるとかかな?

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 03:04:45
夜中だが誰か聞いてくれ

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 03:05:30
しるぶぷれ

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 03:09:29
>299
ご新規さん?

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 03:09:56
何を聞かせてくれるんだい?

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 03:13:08
なんだ?

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 03:14:36
真面目な質問ならテンプレとコテトリよろしく。

305 :299 ◆qthyF4eDPA :2008/02/07(木) 03:34:18
詳しい悩みの内容(必須)
飲み会から帰って来たら、バッチリメークの嫁にお出向かえ
遅くなったから怒っってるのかと思いながら居間へ行くと、机の上に俺の(偽名)
「出会い喫茶」の会員書が並べてあった
会社の人から預かったと嘘ついたが、追い詰められて自分の物だと白状
お前何度目だ?何度言えば気が済むんだと
出会いたければ出会えば!?独身なら出会いたい放題だよ!!!別れて出会いまくれ出会い厨!となじられた
俺が居間でシュンとしてると玄関を閉める音が
あわてて追いかけたが見失ってしまった
最終的にどうしたいのか(必須)
あやまりたい
相談者の年齢と職業、収入
28歳・会社員・550万
配偶者の年齢と職業、収入
25歳・アート系・600万
子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
ナシ
住まいは持ち家か賃貸か
賃貸
親と同居かどうか
別居
結婚年数
もうすぐ1年
離婚歴がある場合はそれも記入
ナシ
【後出し厳禁!】
バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
肉体関係の浮気は結婚してからはナシ
酒は付き合いで仕方ない時だけ飲む
タバコ1日5本
他特にナシ

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 03:35:15
コーヒーの話を読んでると
「私の言うことを全面的に認めなさい。でも二人で話し合ったことでしょ」
とか何とかのコピペ思い出した
傷が浅いうちに切り捨てるべきメス豚としか思えんな

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 03:36:27
おーい。アキラメロン出番だぞー。

308 :299 ◆qthyF4eDPA :2008/02/07(木) 03:36:33
電話&メールしたが無視されてるみたいだ
多分ネカフェだとは思うんだが

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 03:37:13
>>305
隔離部屋へどうぞ
【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】8
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1201131734/

310 :299 ◆qthyF4eDPA :2008/02/07(木) 03:38:49
>>309
浮気してないぞ?

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 03:39:56
風俗も浮気の一種だろ。ここではそういう扱い。

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 03:40:24
>>310
>>309



313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 03:40:48
不貞がなければ浮気じゃないってか

ばーかばーか

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 03:42:14
むこうでだって相談には乗ってくれるぞ。

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 03:43:28
           _
           |
       ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、,
     /  \/      ::\
    /  \/\/     ::::::ヽ
    / \/\/\/    :::::::ヽ
    |ヽ/\・∀・ /\/   ::::::::|   299 アキラメロン
    |./\/\/\/\   :::::::::|
    ヽ  \/\/\    :::::::::/
    ヽ /\/\    ::::::::::/
     \ /\    :::::::::::::::/
       `''-、、,,:::::::::::,,、、‐''´          

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 03:46:22
あっちに移動したモヨン

317 :混乱 ◆tz4guEzkjE :2008/02/07(木) 10:33:18
すごく間があいてしまって、今更書き込みにくいのですが
相談に乗ってもらったので一応報告します。


318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 10:36:58
どした?

319 :混乱 ◆tz4guEzkjE :2008/02/07(木) 10:39:59
ここでアドバイスされたとおり、
1)とにかく自分は嫁の味方である事
2)両親はどうでもいい事
3)これからもずっと嫁とやっていきたい事
を話しました。
すると、嫁からも色々と話が聞けました。

精神的に追い詰められたきっかけは、自分の実家の旧俺部屋を
嫁が掃除していた時、元嫁の写真を見つけてしまったことらしい。
しかもその写真のうちの1枚は家族全員揃っていて、すごく幸せそうに
見えたとのこと。
嫁はそれまで元嫁のルックスについて全く知らなかったので、自分と
あまりに違うタイプの元嫁を見てショックを受けたらしいです。


320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 10:41:46
嫁は元嫁と比べてブサイクなのか?

321 :混乱 ◆tz4guEzkjE :2008/02/07(木) 10:45:42
写真は自分の両親が勝手に旧俺部屋の棚に放り込んでいたのですが、
嫁は自分が隠し持っていたと勘違いし、凹んでいたようです。
自分なりにコミュニケーションをとろうと頑張っても両親のテンションは
低いし、ルックスなんて変えられないと悩むうちに精神崩壊。
次第に部屋に昔からある全てのものが、元嫁との思い出のものに
見えてきて、実家ばかりか自分と暮らす家にいるのも辛くなったと
泣いていました。

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 10:46:49
なんで元嫁との写真なんて持ってたんだ?
全部捨てるのが礼儀だろ。

323 :混乱 ◆tz4guEzkjE :2008/02/07(木) 10:49:18
>>320
世間的にはいい方とは言えません。
背も低いし、結構太ってます。
でも自分もブサイクだし、元々そういうところで
好きになった人じゃないので自分としては全く
問題ないのですが…

女性心理は難しいです。

324 :混乱 ◆tz4guEzkjE :2008/02/07(木) 10:50:35
>>322
自分ではなく、親が持っていたものです。
多分、正月かなんかに撮ったものだと思います。

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 10:51:06
で、どうなったの?

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 10:52:47
前の書き込み読んできた

こりゃ意外なところに地雷があったんだな
でも再婚ってのはそういった芽を先手先手で摘んでいかないといかんだな。
嫁は元気になったか?

327 :混乱 ◆tz4guEzkjE :2008/02/07(木) 10:56:15
一時期、妙にダイエットが云々と騒いでいたのですが、
それも元嫁写真が関係していたらしいです。
今回話してみて、嫁が自分の想像以上にルックスについて
コンプレックスを持っていることを知りました。
以前は何でもモリモリ食べるし、ダイエットや美容とは
無縁の感じだったので、てっきりそういう人だと勘違いしていました。

あと、嫁は北関東の出身なのですが、正月に自分の母親と
料理をした際に、味付けについてもひと悶着あったようです。

328 :混乱 ◆tz4guEzkjE :2008/02/07(木) 10:59:43
>>326
はい。
おかげさまで家に戻ってきてくれました。
とはいっても、実は嫁は仕事の関係上遠い実家に戻ることができず、
ホテル暮らしをしていたようなのです。
安いビジネスホテルとはいうものの、出費もバカにならないこともあり、
考え直してくれたようです。
その後、家で話し合ううちに、少しずつですが元気になってきました。

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 11:03:26
おお、良かったな。
苦手かもしれんが、意識してコミュニケーションとり続けるといいよ

混乱の親ともしばらくはしこりが残るかもしれんね
まあがんがれ。
これ以上嫁がそっち方面にはっちゃけないといいんだがね。

330 :混乱 ◆tz4guEzkjE :2008/02/07(木) 11:06:32
昨日、カウンセリングの話を振ってみたところ、
「気持ちは嬉しいけどイヤ」とのことでした。
自分としては、嫁の感情の波が以前に比べてすごく大きく
なっているように感じるので、受けた方がいいのかなと
思っているのですが、嫁は「自分の隠していた心の汚い部分を
さらけ出すのは恥ずかしいし、辛い」と言ってイヤがります。

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 11:10:42
まあ本当は、さらけ出さないから苦しくて辛いんだがな。

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 11:11:36
>世間的にはいい方とは言えません。
>背も低いし、結構太ってます。

ひどいな・・・こういう無神経なこと言っちゃうのが信じられない。
嫁もおかしくなるはずだよ。

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 11:12:21
嫁さん、更年期入ってきてないか?それなら病院すすめるが、そうじゃないただの不安なら、混乱が話を聞いてやるのがなによりの、カウンセリングだと思う。

混乱がしっかり構えて、嫁さん守って愛してやれ。

334 :混乱 ◆tz4guEzkjE :2008/02/07(木) 11:13:19
この調子で話し合ってみて、しばらく様子を見たいと思います。
皆さんのアドバイスのおかげで自分も落ち着くことが出来て、
話し合いまでこぎつける事が出来ました。
まだまだ予断を許さない状況ではありますが(いきなり泣き出す、
怒鳴るなどの兆候がある)根気強く頑張ります。
何かあったらまた相談に乗って下さい。
ありがとうございました。

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 11:14:07
コーヒーが嫌なら断固として断れ。
結婚前の個人資産は本人だけのものだ。本人以外に権利はない。

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 11:15:02
コーヒーはね、とりあえず貯金のことは置いておいて夫婦で具体的なライフプランを立ててみろ。

まず年表というか、A3位の紙に升目書いて、横軸西暦にして
夫婦の年齢を書いていく。
年齢の下にはその年齢に応じたイベント(定年だの休職だの)
でまあ、子供についてはいつぐらいにほしいという仮定でいいので、ほしい人数分について、妊娠・出産・その後の年齢を書く。
夫婦と同じように、保育園・各学校の入学卒業などのイベントを書く。

車を保有してるならその買い替え時期なども子供の年齢等を考慮しつつ、いつ買うのか当てはめる。
家買うつもりなら、いくらくらいの家を何年ローンで買うのか表に当てはめてみる。

これまでの家計から、生活費の部分と、養育・教育その他イベントの部分と分けてかかる費用(年額)を書く。
親の扶養をしなきゃならないようなら、それもとりあえず書き込んでみる。
出産にどのくらい金かかるのか、育児や教育にどのくらいかかるのか、具体的に調べてみる。

でまあ人生トータルでかかる金をどうやって捻出するか、今の時期の月々の貯金はこれで足りてるのか確認する。
生活費を切り詰めるべきか、もっとゆとりを持たせるのか検討する。

その上で、じゃあこれまでの貯金はどうしようと話し合え。

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 11:15:18
心療内科はどうだろう?
簡単にカウンセリングというけれど、
メンタル系の病人全員がカウンセリング受けるんじゃないんだ。
基本的には、普通の医者と同じように問診。

・感情の波が大きくなった
・再婚でいろいろあった

これで充分。あまにりもヤバかったり、
本人が希望したらカウンセリング(病院のカウンセラーと)って流れになると思う。
少しの不安定さだったら投薬ですぐ治るとおも。
話したくないことは話さなくていいんだぜ?

長くなってスマン、以前通院してた俺より。

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 11:16:43
さらけ出すのがいやなあまり、必死に隠そうとすることがストレスにつながるんだよなー。
出してしまえば案外すっきりするものなんだが。

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 11:19:20
>>332
聞かれたから正直に答えただけだろ。

外見関係なく愛しているとは言っても、女性としては誉められた方が嬉しいだろうから、前妻との比較じゃなくて、例えば一緒にいて落ち着くとか、細かい事でいいから、口に出してみては?


340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 11:20:59
混乱、頑張れよ。嫁さんはお前が頼りなんだからな。

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 11:22:01
そう。きちんとほめ殺しにしていない混乱も悪い。

勇者スレに行ってこいよ。

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 11:33:44
嫁がスキンシップ嫌いでなければ
小さい子にするみたいに静かに抱きしめて
嫁への思いをゆっくり伝えてみてはどうだろう
普段慣れてなかったら混乱も恥ずかしいかもしらんが
触れあうことで落ちつくこともあるし
お互いの心情みたいなのが素直に伝わっていいと思う
いい方向へ進むよう祈ってるよ




343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 12:02:35
混乱が嫁本人にブスだのデブだの言ってるようには読み取れなかったんだが。
これだけ努力家の嫁なら自分の容姿は把握しているだろうし、褒め殺しは
逆撫でする結果になると思うぞ。

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 12:05:30
>>343
短所をほめる馬鹿乙

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 12:11:24
混乱は嫁を愛してるから結婚したんだろ?
それを素直に口に出すだけでも大分変わってくると思うぞ。恥ずかしいかもしれないが・・・
嫁さんときちんと意思疎通するようにがんばってな。

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 12:14:54
いささかならず卑劣な詭弁だが、
『俺のためを思うなら実家とは関わりを持たないでくれ。
頑張ろうとして傷つくと、お前を見ている俺も傷つくんだ』
なんてのはどうだろう。

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 12:24:56
混乱は元嫁となんで離婚したんだっけ?
死別ならともかく、生別ならその美人な嫁とうまくいかなかったはずだが。

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 12:26:22
「実は俺、もう貯金ねぇんだわ」と言って嫁の反応を見てみよう♪

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 12:26:40
元嫁の浮気だってさ

いやー話の通じる奴が続くね。ありがたや。

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 12:27:55
>>347
セックスレス→嫁の浮気

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 12:35:24
嫁の浮気か。微妙だな。
まだ元嫁のことを好きかもしれない、と疑われる余地があるw

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 12:39:42
混乱嫁は
「(ブスだけど)性格や努力が立派だから好きになったんだ」
じゃなくて、
「モデルやアイドルみたいな世間基準美人とは違うけど、俺にとっては好みで魅力的なんだ」
って伝えて欲しいんだろうな、言葉だけじゃなしに。

混乱が激淡白なの伝えられて、「私もなの〜」
って調子合わせてしまった分、
前嫁のように文句言うのも封じられて
きついだろうな精神的に

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 12:44:58
>>334
コンプレックスを跳ね除けようとするあまり、周りに気を遣いすぎて
能力を超えて頑張りすぎて自爆する嫁とみた。
外見が気になっているなら、人当たりの良さで相当努力してるんだろう。
がんばる必要はない、別にそのままでいいのに完璧をめざすな、
お前がいるから何も要らん、くらいは挨拶代わりに言い続けろよ。
間違えると俺嫁みたいに本気で頑張らなくなるかもしれないが、
それでも支障なくやっていけりゃいいんだからな。

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 12:51:49
俺はブス専だからお前を好きになったんだ!って言ったほうが良いんじゃない?

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 12:55:47
性的な魅力や欲求をぜんぜん感じていないのにケコンする意味が分からん・・
相手の人格やキャリアを尊敬して結婚したくなるって、
ヘレンケラー婆さんやナイチンゲール婆さんと激しく結婚したくなるってことか?
相手が女である必要もないってことか?分からん

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 13:00:23
>>355
毒喪丸出し。

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 13:03:14
>>355
それは、たぶんお前が若いからw
性もあるけど、一緒にいて心地よいとか日常生活で信頼できるとか
結婚の理由はセクスだけではないよ。

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 13:06:33
>>355
性的な魅力を感じるから好きになるのではなくて、
好きになるから性的な魅力を感じるようになる。
お前さんにもそんな女が現れるといいな。

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 13:15:21
混乱のレスが直せないってのは大前提だし、
結婚前に正直に申告して、嫁も同意してるんだから、
そのことでどれだけ傷ついたって自己責任だろう。

混乱の言うきれいな建前と、
嫁が「汚い」(本当は汚くなぞないのだが)と感じる嫉妬、欲求、自信喪失
に引き裂かれてメンヘルコースだろうと

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 13:18:24
>>355
逆に、性的な魅力や欲求をすごく感じているけど
一緒にいて落ち着かない、相手の人格が異常、価値観が違いすぎる
相手とでも結婚するの?
一緒にいたいと思うか?

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 13:25:24
360みたいな人にとっては、
レスが離婚事由として認められてる現状は間違いなん?

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 13:27:24
そうじゃなくて性的に満足できればDVサイマーでもいいのかって話だろw

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 13:31:26
女かよw
>DVサイマー


364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 13:33:52
DVサイマーな嫁だって世の中にはいるだろ

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 13:35:35
確かに女は「尊敬できる(養ってもらえる)」ってだけで
好みでもない相手と結婚できるよな・・


366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 13:35:46
移動したけど、悩む男の嫁とかな。<DVサイマー

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 13:37:04
DVサイマーってなんか特撮ものっぽいな

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 13:38:07
女幹部だな

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 13:44:11
これからの人生を共に生きていくパートナーとして、
君を選んだんだよ。
もちろん外見はキレイであることにこしたことはないけれど、
それが結果として自分を追い詰めていくなら、やめてほしい。

で、どう?

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 13:46:04
ブサハゲを自認する混乱が、
超可愛い子嫁、キャリアウーマン嫁と二回も結婚できたのは
性的にガツガツしてなくて、相手の人格を尊重できる人柄だったからなんだろなー

しかしひとたび親しくなってからセックル面で放置されると
深く傷つくのも女・・・ムツカシ

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 13:59:07
容姿コンプレックスは根深いぞ。
下手な事を言うと地雷になりかねんから
嫁さんの髪型変わったとか化粧が変わったとか服装なんかで
たまにさりげなく褒めるくらいでいいんじゃないか。
下手に褒め出すと多分逆効果でますます元嫁と自分を比べると思う。
何を言っても無駄な時ってあるしな…
ダイエットに励んでるなら効果があれば
「すごいな、けど無理して身体壊すなよ」とかな。
女心は難しいよな。

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 14:16:16
しかし、これは現嫁が自分で克服しなければならない課題だろう。
混乱はせいぜい手助けできるだけ。

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 14:33:55
前嫁は新しいパートナーをみつけ、謝り倒して混乱と別れるって選択をしたんだよな。

現嫁は混乱のもとにいる限り、煩悩や性的な承認欲求を捨てるっていう、
自力で尼さんになるような努力が必要になるんだな

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 15:03:14
聡嫁が踊るに降臨中だな
離婚まっしぐら〜
ザマァ

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 15:07:17
もうエネスレに移動してるってば

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 15:25:56
自分が愛されているという実感があれば
セックスレスでもそう不安にはならないだろうよ。
ヤリたい盛りの男でもあるまいし。
ただ、混乱の場合は元々心理的ネグレクトをする性質が備わってるから
嫁になった女はダブルで苦しむだろうけどな。

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 15:29:27
「こんな自分でも愛されているんだ」という実感があれば
コンプレックスだってかなり軽減できるだろうよ。

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 15:39:21
でも混乱嫁の場合、元嫁の写真を見るまでは見た目を気にしてなかったみたいだしな。
コンプレックスの対象が元嫁なだけに難しいわな。
混乱が元嫁と結婚していた過去は消えない。

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 15:49:10
まあ後妻に入る時点で義親からは前妻とある程度比べられるだろうな、とは思っていたから一人で張り切っていたのだろうが…
不細工なのと身長はどうにもならんわな。
しかしデブはどうなのよ?
前から無頓着ならそれは自己責任であり
たまたま元嫁の写真見たからって落ち込むのは判らなくないが
浮気されて別れたのに不安定になっていきなり怒鳴り散らされてもな。
気がすむ様にさせてやるしかないんじゃね?
ダイエットなりエステなり。
いくら「そのままのお前が」と言っても受け入れられないから不安定なんだろ。

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 15:49:24
だが、何で混乱親はそんな写真入れといたんだろう。しかも混乱嫁が偶然そこを掃除?
実家の結婚前の部屋って嫁が掃除するもんなのか?
俺なら見られたくないものもあるし嫌だが混乱は知っていたのかな。
この親「どうでもいい」なんて言ってないでしっかり嫁から隔離しとかないといかんな。



381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 16:09:00
嫁が義親の部屋を掃除させられるってのは家庭板でよく見るぞ。
前嫁の写真をいつまでも飾っていた事に関しては義親の配慮不足、と言える。

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 16:13:12
>381
なんで混乱もそれ止めないんだろう。親が前嫁びいきで今嫁好いてないの知ってるのに。
嫁にも親にもビシッと言って今嫁が一人で実家に行くのやめさせるべきだよ。

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 16:18:07
>>380
混乱の知らないうちに息子の写真だから息子の部屋にと思って置いたか
現嫁に自分達が気に入っていた嫁と幸せ写真見せ付けてやろうと故意に仕掛けたか

384 :混乱 ◆tz4guEzkjE :2008/02/07(木) 16:30:20
報告した矢先になんですが、再びトラブル勃発。
相談してもいいですか?

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 16:32:56
どうぞどうぞ>混乱

386 :混乱 ◆tz4guEzkjE :2008/02/07(木) 16:35:39
先日、自分が親に写真の件を電話で確認した際、
母親とちょっと口論になったのですが、渋々ながらも
納得したようだったのでそのまま放置しておいたのです。
ところが今日の午前中、腹の虫がおさまらなかった母親が
嫁にメール。
その内容に怒ったのかショックを受けたのか、先ほどから
電話に出ません。
今まで会議などがあっても必ずコールバックがあったのに、
ついにブチ切れてしまったのでしょうか…

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 16:37:01
>>386
そんな親切っちゃえよ

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 16:37:47
母親はなんと送ったのか判るか?

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 16:38:01
いまから怒鳴り込みに行けよ。
そんなの電話で済ますから通じないんだよ。

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 16:38:06
>>386
定時で急いで帰ってみればどうでしょ。
とりあえず母親からどんな内容のメール送ったのか、先に内容を知っておくのも大事かも。


391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 16:39:42
メールの内容は分かるのか?
口論になった時の親の言い分は?
嫁のメールアドレスを親が知っていたのは不味かったな。

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 16:41:57
>>386
隠れていた問題が出てきただけだろ。
嫁のコンプレックス云々だけの原因じゃなくなったってことだ。
まずおまいが全てを疑ってかかれ。
おまいがうまくいっていたと思っていたことが実は違っていた可能性大。
全てを「在りうることかもしれない」と考え、受け入れる覚悟をしとけ。
「うちに限って」はなし、な。

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 16:45:07
>>386
まず、お前は母親になんと言った?母親はどう言ってた?

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 16:46:08
混乱親、明らかに嫁との仲さこうとしてるな。
元嫁がいくら可愛げがあっても自分の子裏切って不倫した女だぞ。
親なら許せないはずだろうに。少し混乱親おかしいのか?
元嫁が気に入ってるというより今嫁への精神攻撃に使ってるだけかも知れんが。


395 :混乱 ◆tz4guEzkjE :2008/02/07(木) 16:46:55
メールの内容は

@掃除なんて頼んでいないのに勝手にやって、しかも棚の中を
探るようなことをしたのはあなた(嫁)。なのにどうして
私達が息子に怒られ、ケンカしなくてはならないのか。

@正月の味付け(雑煮の話らしい)だって、座っていてと言ったのに
自分から入ってきて、我が家と全然違う味付けにするから注意しただけ。
それなのに、一方的に嫁イビリしているみたいに言われて気分が悪い。

@元嫁と比較した言い方をした覚えはない。でも、毎回卑屈な
態度で探るような話をされると気が滅入る。

@元嫁とよく出かけていたのは趣味が合ったから。あなた(嫁)とは
全く趣味が合わない。だったら無理して誘う必要もない。

@自分達と息子の関係が元嫁のおかげでせっかく良くなったのに、
あなた(嫁)が来てから過去最悪の状態になった。迷惑だから
離婚しろとは言わないが、これ以上干渉しないで欲しい。あなたが
元嫁を超えるのは無理。

もう最悪です。
どうしたらいいのかパニックで仕事が手につきません。

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 16:51:26
親が色々言ったりやったりするのは混乱と嫁を離婚させるための嫌がらせ
元嫁云々はただの口実
嫁とじっくり話し合ってそれを理解させるしかない

そもそもなんでなんで親が嫁のメール知ってるんだよ
無理やりにでも嫁の携帯変えさせろ

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 16:51:38
下二つは母親が完全に悪い。
残りは正直嫁の自爆にしか見えんが。

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 16:52:27
>>395
どうせ仕事にならないならなんで早退しないんだ?
俺なら実家に殴りこみかけるぞ。

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 16:54:05
>397
上3つも嫁に聞いて見なければ分からんぞ。
大体人の家の戸棚勝手に開けたりせんだろう。しかもピンポイントで写真。
家に言ってるのだって混乱と一緒に行ってたとすれば別だし。

400 :混乱 ◆tz4guEzkjE :2008/02/07(木) 16:56:00
自分としては、前から言っているとおり親はどうでもいいんです。
貯金もそこそこ貯めているようだし、元々自分が長年避けていたせいで
あっちもあまり面倒を見てもらおうとか期待してないので。
今までの帰省にしても、全部嫁が言い出したので仕方なく帰った感じです。
だから親と絶縁するのは全く問題ないのですが、こんなものを読んだ嫁に
どう接していいのかわかりません。
別に親を擁護する気はないけれど、親に親の言い分があるのは当たり前だし
自分が彼らの感情をコントロールできるわけじゃないので、どうしようも
ないと言うか…

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 16:56:14
どうせ座っていてといわれて座っていたら文句言うんだろw
元嫁はイビリに対するあしらいがうまかっただけだよ。

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 16:56:27
>>395
物事は非常に単純だ。
嫁のほうに親に嫌われるような理由があったんじゃない。
親のほうに嫁を嫌う理由があったんだ。
嫁は嫌われてる相手に好かれようと頑張った。
だが、それが更に裏目に出た。
だが、いくら売り言葉に買い言葉でも、他人の嫁を捕まえて
あれこれ駄目だしするような馬鹿はたとえ相手が母親でも
許しちゃいかん。
お前が嫁に惚れているなら、世界中敵に回してでも戦え。

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 16:56:49
>>400
実家に買えって携帯へし追ってPC叩き壊せばいいだけじゃん。

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 16:56:59
嫁なりに頑張ったのが全て裏目に出た訳だな。
飯については嫁に作れと言って文句をタレる姑もいるわけだから
嫁が自分からしゃしゃりでなければ良かった話だろ?
掃除にしても、元嫁の写真を置いていた混乱両親が良くないが
勝手に掃除して勝手に見つけてムキー!ではな…
元嫁の話も気になって自分から聞いて落ち込んで。
正直どっちもどっちじゃね?

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 16:57:07
そんなに気が合わないのに直接連絡取る手段を与えるなよ

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 16:57:55
>>400
それを真っ先に言うべき相手は俺たちなのか?

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 16:58:42
>>400
よく言われることなんだけど…
混乱家には、嫁の血縁は当然ながらいないだろ?
(子供がいればそれは別だけど)。
混乱が嫁の味方をしなかったら、嫁は孤立無援なんだよ。

味方でない人間は、味方でないというだけで敵認定されてしまう可能性すらある。
中立の立場で、ってのは嫁姑問題では無理。

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 16:58:51
つか、混乱の「親はどうでもいい」というスタンスがすべての元凶。

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:00:23
>>400をそのまま嫁に言ったら余計にキレると思うが?

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:00:29
>>400
嫁には
俺が親と疎遠だったのはどこかでこういうことになると思ってたから。
だから、もう二度と親のことを考えなくていい。
くらいでおさえとけ。

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:00:40
「親はどうでもいい」と言いつつ結局
完全に嫁の味方ってわけでもないんだもんな。

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:02:21
混乱は結婚に向いてないんじゃね?
セクースもしたがらない、親から嫁を守れないし嫁は勝手に暴走するし。

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:03:50
>自分としては、前から言っているとおり親はどうでもいいんです。

絶縁しても問題ないと言いながら結局絶縁してないんだよな。
嫁が行きたがるって行ってもお前が止めるべきだろ。嫁が行きたがるからって責任は嫁か?
お前が行動力なさすぎるんだよ。お前の家族切るのはお前しか出来ない。
嫁のメールや自宅の電話だってアドレス変えたり着信拒否してないんだろ。
俺の親が気にするなとか俺の親はどうでもいいって言いながら何もしないの地雷だって。

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:03:55
まあ、今の状態じゃ、混乱が母親に抗議という名のチクリをした形だからな。
無力感に打ちひしがれてたら嫁からは不信感もたれるだけ

415 :混乱 ◆tz4guEzkjE :2008/02/07(木) 17:04:20
>>394
嫁との仲を裂こうというのはないと思います。
田舎の超保守的人間なので、自分がバツ2になるのはみっともないと
考えているはずです。
ただ自分達が責められたことにムカついている模様。
離婚させたくないなら放って置いて欲しいのですが…

>>396
アドレスは以前挨拶の際に渡した嫁の名刺から拾ったようです。
プライベートのアドレスは知らないはずです。

基本的に親は嫁が好きではないので、自分達からコンタクトを
とろうとはしません。
嫁提案の旅行や食事も断るくらいですから。
自分としてもその方が楽だったので、ずっとそのままにしていたのですが
それが嫁を追い詰めていたなんて思いもよりませんでした。

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:04:24
実は戦い合って友情を育んでる途中なのかもしれん。

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:05:28
「親はどうでもいい」=「関わりたくない」
の説明がしっかりしてなかったから
嫁はよかれと思って仲を取り持とうとしたのが余計なお世話だったんだろ?
混乱が嫁を説得出来なかったのが悪いわな。
毒親持ちの気持ちは普通に育った人間には理解出来ないから。

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:05:43
前にも言ったが混乱のコミュニケーション不足、無関心がすべての原因だよ。

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:06:15
> だから親と絶縁するのは全く問題ないのですが、

最初からこうなるって予想できたんだから
こんな他人任せ態度じゃなくてお前から強引に引き離していかないと駄目だろ

ちゃんと「俺は昔から親が嫌いだから関わりたくない。元嫁に無理やり関わらせられて苦痛だった」って嫁には伝わってるのか?

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:07:04
>>415
最後の段落読んで「何もしないことの罪」を混乱が犯していることがはっきりした。

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:07:41
混乱と嫁VS親と元嫁の構造をよく理解させるんだ。

元々、混乱と親は敵だった。元嫁は混乱の妻でありながら、
混乱の味方ではなく親の方の味方だった。
だから混乱とはうまく行かず、最終的に酷い裏切りをして混乱と別れた。
(嫁に言い聞かせるためだから少々事実と違っても可)
「君は俺親ではなく、俺の味方になって欲しい。
俺と一緒に親から俺たちの家庭を守ろう!」…みたいには持って行けんかな?

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:08:19
>今までの帰省にしても、全部嫁が言い出したので仕方なく帰った感じです。

嫁のせいですか、そうですか
>自分としてもその方が楽だったので、ずっとそのままにしていたのですが

楽だったから放置だとさ。

お前のそういう無責任で自分が楽ならいいって態度が問題なんだろうが。
それでいてことが起これば人のせいにする。

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:08:23
嫁も、自分が好かれてないって空気読めなかったのか…
混乱が嫌がってるんだから、無理にいい嫁になる事もなかったのに。

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:08:38
>>421
半年遅いけどなw

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:09:05
超保守的人間でも不倫嫁を庇ってるんだろ

> 嫁との仲を裂こうというのはないと思います。

こんなのただの思い込み

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:10:22
嫁、思い込み激しそうだし、メンヘラ入って来てるし…ここまで拗れるともうダメかもな…

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:10:59
>>423
健全な親の元で育てば、理解できない。

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:11:23
おいおいw
嫁提案の旅行なんてどう考えてもお前の親へのご機嫌取りだろ
それを毎回断られたらどんどんつらくなってくことくらい想像できるだろ
お前ほんと何も考えてないんだな

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:11:31
息子を裏切った汚嫁でも姑はそっちの方がウマがあったんだな・・・

どっちが悪い云々じゃなくて絶対的に合わないんだから
嫁連れて親とは絶縁だな

親といると嫁のどうせあたしなんかって思いこみが
ますます増長されちまう

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:12:25
混乱は別に嫁のせいにしてるようには思えんぞ。
やめろって止めても聞かずに自爆したのは嫁だろ?
なんか酢くせーなー

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:12:57
まあこんな事件が起きてもパニックになって何もしてないあたり、
普段いかに何も考えていないかよくわかるよなw

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:13:05
全部嫁が言い出したので仕方なく
全部嫁が言い出したので仕方なく
全部嫁が言い出したので仕方なく
全部嫁が言い出したので仕方なく
全部 嫁 が 言 い 出 し た の で 仕 方 な く

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:13:25
>>430
やめろ、とは言ってない。放置したんだ。よくよめ。

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:13:34
不倫嫁を気に入るくらいなんだから
息子が×2になろうが気に入らない嫁を追い出しそうとしても全然おかしくないだろ

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:13:49
面倒くさい嫁だな。
一人で勝手に姑のご機嫌取りをしようとして自爆しただけじゃないか。

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:13:59
元嫁のほうがいい、今嫁のあんたなんか要らないってイビリじゃん。

こんな親だから今後付き合いしないようにってきちんと嫁と話し合え。
電話でるといいな。

437 :混乱 ◆tz4guEzkjE :2008/02/07(木) 17:15:08
ただ、こんなことを書くと叩かれそうですが、頭のどこかに
「どうして俺がこんな目に」っていうのはあります。
あれだけ親に関わるな、家に行ってもすぐ帰ろうと言ったのに帰らず、
親は親で嫁には一切連絡するなと言ったのにメールしてるし、
もうどうしろというんだとキレそうになります。

嫁のことは好きですが、毎晩アップダウンの激しい会話をただ
聞きながら、念仏のように「一番大事なのは君だから」と言い続け、
家事等も全部やって気を使っているのに全くうまくいかないと、
疲れてきて「じゃあそれでいいです」って気になる時があるんです。
絶縁するにしたって、本格的に籍をどうこうすることになったら
親が大騒ぎするのは目に見えています。
だからこそ、連絡は必要最小限のことを自分にのみしてくれと言って
了解を得たのに、このざまです。

あーこれじゃただの愚痴だ。
すみません。
頭冷やします。

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:15:36
>ただ自分達が責められたことにムカついている模様。

こんなことで嫁に怒りのメールを送ること自体がイビリなんだよw

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:16:56
そもそも仲の悪い親との付き合い方くらい自分で決めろよ
2回結婚して2回とも嫁に流されて振り回されてるだけじゃん

大抵の嫁姑は何かしら不満持ち合うんだから
お前の態度がそのままじゃこの先何回結婚しても同じことになるよ

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:17:31
>>423
それでも上手くやった元嫁っていうのが前例にあるから、
つい頑張ってしまったんだろう。
「自分さえ頑張れば」って思っている奴に
「相手にするな」は通じないぞ。
自分が至らないってますます努力するだけだからな。

混乱がきちんと今嫁の努力を労わった上で、
率先して実親との距離を離すべきだと思うが。

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:17:37
>絶縁するにしたって、本格的に籍をどうこうすることになったら
>親が大騒ぎするのは目に見えています。

親が大騒ぎするほうが
嫁が逃げるのよりイヤならそれでいいんじゃね。

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:17:51
>>437
>あれだけ親に関わるな、家に行ってもすぐ帰ろうと言ったのに帰らず、
(仕方なくついていった)くせによく言うなw

>親は親で嫁には一切連絡するなと言ったのにメールしてる
電話で言っただけでやることやったつもりかw

まあとっとと慰謝料払って離婚しろ

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:18:39
混乱に言わすと親も嫁も悪くて、自分が被害者なのか。

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:19:00
混乱よ。
「大丈夫だと思います。」
「自分がバツ2になるのはみっともないと考えているはずです。」

これってどっちも 勝  手  に お  前  が 想  像  し  て  い  る  事 だろ?
こういう態度が全ての元凶だって、今もまだわかってないのか??

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:19:22
>絶縁するにしたって、本格的に籍をどうこうすることになったら
>親が大騒ぎするのは目に見えています。
>だからこそ、連絡は必要最小限のことを自分にのみしてくれと言って
>了解を得たのに、このざまです。

親が大騒ぎしようがそれでも絶縁しなきゃいけないくらいやばいやつなんだってのが
嫁に伝わってたはずだかなー。で実際に大騒ぎしてこりゃやばそうな親だと。

結局面倒だから逃げてただけw

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:19:32
連絡するなって言ったって文句言いたくなればそりゃするだろ
お前の携帯以外の連絡先を全部変えればいいのに
そうすれば絶縁ほど面倒なことにはならないし

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:20:57
しかし嫁が暴走し過ぎなのも事実だな

混乱は嫁と親なら嫁なんだろ?何故腹を括らない?

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:21:00
嫁はいい子を演じて毒親とぐうたら息子をの縁を取り持てるほどのスキルが結局はなかった。
馬鹿息子は馬鹿息子で、本気で家庭を守るつもりなんかさらさらなかった。

わかれりゃいいじゃん。
自業自得だよ。

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:21:28
>あれだけ親に関わるな、家に行ってもすぐ帰ろうと言ったのに帰らず、
全部、嫁が招いた事態だとは思わないが、根拠に基づいた話し合いがされていなければ
意味がない。それでも嫁が認めなかったら、嫁をせめてもいいだろう。
切れることなく、今のタイミングで話せ。それで嫁のメールを着信拒否。
わからなければ、ここ見せりゃよくね?
それで嫁の判断に任せろ。

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:21:32
馬が合わないのは仕方ない。どうにもならん。
元嫁の不倫はかなり悪いが混乱のセックス嫌い?は酷そうだし。
余程元嫁がかわいかったんだろ>混乱親
混乱は嫁が実家に関わろうとするのを一切止めなかったのか?
それとも何度言っても嫁が聞かなくて諦めたのか?
止めなかったのならおまえが悪いぞ。
まあ空気読めない嫁も正直面倒な女と思うが。
普通、二回程断られたら察するだろ…
大抵の親は嫁が旅行提案したら喜ぶだろうしな。

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:21:42
つーか、この期に及んで職場で2ちゃんwwww

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:23:49
>絶縁するにしたって、本格的に籍をどうこうすることになったら
>親が大騒ぎするのは目に見えています。

結局おまえは
嫁<<<<<<<超えられない壁<<<<<<<親
かよ。
面倒な事は一切 関  わ  り  た  く  な  い 。
原因は嫁が勝手にはっちゃけたから。
俺親には「関わるな」と言ったから放置しておけばおkだったのに?

甘えんのもいい加減にしろや。

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:24:16
混乱親の態度は嫁いびりには見えないが・・・
むしろ混乱嫁の行動がおかしいだろ
何でそこまで混乱親に対して過干渉になってるんだ?
これって混乱親が嫁に対してやったら明らかにいびりだろ
(他人の家で掃除や料理。お出かけ要求)
関わってきてほしくない相手に付きまとわれている混乱親に同情する
嫁、うつ以外のメンヘラっぽいぞ


454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:24:21
妻は空気読めない両親は自分が大事
当の本人は事なかれ主義

まあなるべくしてこうなったとしか

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:25:01
>>437
ちょっと休め。
嫁は何でそんな意地張って親に関わるのか考えたんだが、
もしかしたら親に認められる事=元嫁に
勝った!と定義して見えない敵と戦っていそうだ
昔の女に妙にライバル心燃やす女はいる
親に嫌われる度に元嫁への敗北感を感じてたんじゃないか
混乱はそんなん求めてないのにな
自分のプライドの問題にすり替わっていそうだ

関わるなと言われて普通の嫁はこれ幸いと
思うだろうから、ここまで嫌われてる親に勝負挑むのは病的にみえる



456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:26:10
まあ嫁に対しては言葉が足りないんだよ。
親についての説明も、混乱が抱いている愛情についても。
だから嫁は必死になって暴走。

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:26:54
>>437
「本格的に籍をどうこうすることになったら親が大騒ぎする」って、
お前と親は同じ籍に入ってないのわかってるのか?

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:27:00
うん、嫁は軽いメンヘラ臭い。
自分で墓穴掘って頭突っ込んでる。
そして、混乱は片足つかまれてる状態。

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:27:02
この場合嫁にとって大切なのは

「一番大事なのは君」と念仏のように唱えることよりも、
「君はとても頑張っている。俺はそのことをとてもよくわかっている」
と混乱が嫁を肯定することだろう。

「だから相手にす(ry」は、嫁にとって味方とはいわん。

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:27:29
「関わらなくていい」じゃなくて「関わってほしくない」って言った?
「もう親はどうでもいい」じゃなくて「昔から親のこと嫌いだし関わりたくない」って言った?
「元嫁は関係ない」じゃなくて「元嫁が親と仲良いのも俺には苦痛だった。元嫁と同じようにするのはやめてほしい」って言った?

本心ではそこまで親を嫌ってなくても
元嫁と親を気にしすぎる嫁と上手くやるにはそれくらい言わないと伝わらないぞ

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:31:17
>>453
同意。
いびりではないだろ。
いびりは自分から絡んで来てダメだししたりするだろ?
嫁がやってることを姑に変えたら判ること。
鼻息荒くなんでも嫁擁護は馬鹿キジョが紛れて暴れてんだよ。
嫁、メンヘラだよな…
義親と関わりたい嫁なんてまずいないのに、墓穴ほりまくりで
ハマったら混乱に当たり散らすって。
いらんわそんな嫁。

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:31:35
今嫁は確かにメンヘラっぽいが、結婚前からじゃないよな。
混乱と混乱親の関わり方も大きいだろ。
こうなる前に混乱が「自分が行きたくないから」断るべきだ。
混乱の親だから嫁に説明したり説得する責任も混乱にある。
それを自分も漏らしたが「そのほうが楽だったから」放置してきた。

463 :混乱 ◆tz4guEzkjE :2008/02/07(木) 17:34:37
>>449
そうですよね…
確かに根拠に基づいた話し合いは必要だと思います。

今までの帰省は、別に嫁任せにしていたつもりはないんです。
なんて言えばいいのか、彼女の好意を自分の我侭で拒否するのも
子供っぽい気がして。
実家に帰ったのは今まで全部で4回程度で、そのうち正月が2回あります。
「お正月は帰省が普通」と言われると、そういうものかなと思ったし、
これで彼女が考える「嫁業」の最低ラインをクリアして気が済むなら
まあいいかという感じです。
でも、実際帰ると30分後には話すことがなくなるし、時間をもてあまして
しまうので結局二人で出かけることになるんですよね。
掃除の件は、2度目の帰省が年末だったので、嫁が大掃除を手伝うと
張り切って動いた末に起きた事故でした。
実際は大掃除は終わっていて、する事なんてなかったのですが、
ポーズだけでも動かないとと気を使ったのでしょう。
自分はその時、長時間の運転で疲れきっていて別室で寝ていたため、
詳しい状況はわかりませんが、写真は写真たてに入っていたのではなく、
写真屋で貰うタダのアルバムに入れてあったもののようです。
嫁の話では、机の上の小物をしまおうと引き出しを開けたらアルバムが
あって見てしまったと言っていました。
だとしたら全然嫁は悪くないし、むしろ可哀想な事をしたと思います。

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:35:19
>なんて言えばいいのか、彼女の好意を自分の我侭で拒否するのも
>子供っぽい気がして。

要は何も考えてないってことだろw

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:35:26
混乱はまさに混乱してるな

やることを考えてみた
・親と絶縁。少なくとも嫁と親は絶縁。連絡先消去の上、電話番号等変える。
・嫁と一緒に病院(心療内科か精神科>>337をもう一度読んでみれ)

口下手そうだから、言うべきことはあえて書かない。
とりあえずこの二つ、行動汁。
嫁はちょっと病んでるぞ。親にも悪いとこがある、おまえにも。
三者がすべてちょっとずつ直せば、まだどうにかなる。

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:36:26
前に逆の相談者いなかったっけ?
嫁が嫁親大嫌いだけど理解出来なくて
仲良き事は〜だの言ってたやつ。
あの時は相談者がフルボッコだったはずだが。
混乱嫁は同じ事をして自爆しただけなのに
なんで今回は嫁擁護なのかね?
不思議だ。

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:36:33
混乱がこれ以上がんばる必要があるのか?
混乱嫁は自分の周りに「君が一番だよ!」って認めさせるためだけに暴走
それを混乱親に「迷惑」とばっさりやられて当り散らしてるだけだろ
混乱親と混乱の関係も、今までの淡白な親子関係でうまくいってたのにな
くそ迷惑な嫁だな
俺もこんな嫁ならイラネ

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:37:13
>>465
電話番号かえるなんて、知人だけじゃなくていろんなところに変更手続きしなゃきゃだめで
大変じゃないですか。

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:38:06
>>466
そりゃおまえ、どちらも相談者が改めなきゃならんからだろw

嫁が相談者の立場なら俺だって嫁叩くわw

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:38:09
混乱がやり直したいなら止めないけど
こんな自爆しまくりな女、
俺だったら絶対いらんwwwww

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:38:29
確かに嫁はメンヘルっぽいけど、たとえそうじゃなくても
息子と仲悪くて不倫元嫁と仲良くするような親に現嫁を関わらせたらいずれこういう大喧嘩になるよ

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:38:52
まあいいじゃん、もういいやって気持ちになってるなら離婚しろよ。

昨日おとといの言葉はうそだったってことでok

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:40:16
これみよがしに置いていた訳でもないのに
写真くらいで自爆しすぎな気がする
再婚なら実家の押入なんかに少しは以前の遺品が
あってもおかしくないだろう
連れ子で前の連れの遺伝子受け継いだ証拠つれて
再婚する奴もいるんだしさ

親にしても嫌いだからお互い距離置こうオーラ
だしてんのに勝手に引き出し開けて自爆されたらなあ・・・

卑屈だといいたい気持ちもわからんでもない

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:40:34
実家の手伝いをしたら褒めまくらないとすねるんだろうな、この女。
でも料理に手を出すって普通しないぞ。
嫁になりたがってるなら普通味付けは姑に聞かないか?
勝手に手を出して、勝手に自爆wwwwwwざまあwwwwwwwwww

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:41:17
>>473
俺も分かる。よく分かる。
しかし、それを盾にしたって理由にしたって、問題が解決せんところに問題があるんだ。

476 :◆peAbd5k4hg :2008/02/07(木) 17:42:37
>>52
だからさ、何も息子が私立を狙わなくてもいいんだよ。
息子が本当にすげー頭良かったら、全部国公立でいいわけだろ。
それを言ったら嫁にすげー怒られたんだが、筋は通ってるだろ?

>>54
母親は年だから仕方ないだろ。

>>61
その場合は嫁がローンを支払うわけだよな?
家事は女の役目だ。

>>62
女中を使ってて育った母親が、使われる側になるのがどんだけ苦痛かお前にはわからんだろ。

>>71
お前俺のレス見てたのか?見てないだろ?
ローンは家だよ、家のローンだよ
家 の ロ ー ン

>>74
6万円が家賃 2万円が光熱費とか 1万円で生活用品や衣服など 3万円で食費だ。
1万円は貯金してるが、炊飯器壊れたりなどでそういうものに当たってる。

>>78
だから家事は女の役目だって。
援助金は打ち切れない。生活がぎりぎりなんだよ。

>>133
金じゃないよ。嫁を愛してるって言ってんだろ。子供達も可愛いんだ。
俺は前から転職活動はじめてんんだよ。
増えるんだからいいんだよ。



477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:42:41
もうね 混乱嫁を病院に連れて行け
それでおk

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:43:32
>>476
お前何しに来たんだ?

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:44:04
混乱は頑張っただろ?
自爆したのは嫁。
毎日夜いきなりキレられたりうだうだされ続けたらたまらんよ。
勝手に関わって勝手に傷付いて騒いでるだけ。
コンプレックスは嫁が変わらなきゃなおらない。
周りの声なんか聞こえないもんだ。
今回やりなおせても嫁の嫉妬や恨みはずっと消えないだろう。
女は執念深いからな。

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:44:24
聡 ◆peAbd5k4hg は育児はどうしてるんだ?

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:44:35
混乱嫁は努力の方向がずれてるんだろうな
嫁としっかり話し合ったほうがいいぞ
混乱が何故親と自分や嫁を関わらせたくないか、
何故そんなに嫁が混乱親に干渉するのか
元嫁の事はどうやったってなかった事にはならないんだから
過去にしがみついて本来の自分がわからなくなってる気がするよ

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:45:05
>>479
つーか正直もう、離婚するのがめんどくさいからここに来てるだけのような気がしてきた。

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:45:54
>>476
たかがお前の大事なママのために、嫁や子供が我慢したり可能性を潰される、という構図が
嫁には納得できないんだよ。
ちなみに、俺もそれは納得できん。


484 :◆peAbd5k4hg :2008/02/07(木) 17:46:16
>>480
育児は母親の仕事だ。

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:46:48
いや混乱が離婚したいなら嫁を基地外って叩いて離婚でいいけどさ
そういう相談じゃないんだから
混乱が何とか上手く嫁をなだめる方法を考えるしかないんだよ

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:46:49
>>484
だから、嫁と離婚、養育費は充分払って、おかんと同居。



487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:47:03
流れは嫁叩きにシフトしたな。
鬼女の反撃にwktk。

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:47:39
>>484お前邪魔
嫁が降臨してるからこっち行けよ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1202041760/

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:48:30
>>484
離婚しろ。
離婚!

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:48:52
混乱はもういいわ。
何を言っても「事なかれ」のこいつには届かんし無意味。
愚痴吐きたいだけならスレチだから移動してくれ。

491 :◆peAbd5k4hg :2008/02/07(木) 17:48:59
>>486
離婚はしないって。

てか、俺の説明が悪いのかしらんが、どーにも正しく情報が伝わっていないのでは。
母親を死なす気はない。

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:49:14
>>463
おまいの嫁はおまいが思っているより自己評価が低いんだな。
だから、他人に認められようと躍起になるんだ。
いっそのこと、「これ以、勝手に親に関わって勝手に落ち込むなら離婚!」
くらい言ったら嫁も目を覚まさんかなと思うんだが。
混乱以外の誰に認められなくてもいいという確固たる縛りがないと
嫁もますます泥沼に落ちると思う。

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:50:02
>>484
子供一人大学出すまでにかかるおおよその金額ってわかるか?
お前が母親に援助した金額で国立大学なら足りるくらいだ

家のローンは払っているかもしれないが、衣食住(ローン以外にも金はかかる)教育
ほとんど嫁が出してるんだろ?
育児どころか父親として子供に何をしてやれるんだお前は

494 :◆peAbd5k4hg :2008/02/07(木) 17:50:29
>>488
降臨ってなんだ?
仕方ないだろ、嫁がここか職場なりで相談しろって言うんだから。

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:50:33
つーかお嬢様が年金払ってないっていう設定に無理がある。

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:50:44
>>491
だから、お前の説明は全部読んだけど、おかんを死なせたくない=おかんに金を出したい
なら、離婚しか選択肢がないんだって。
何もかも欲しいなんて、幼稚園児たみいな我が儘言うなよ。

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:50:56
>>491
母親を殺せとは誰も言っていない。

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:51:01
聡UZEEEEEEEEEEEEEEEE

さっさと踊る行けこの基地外が

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:51:14
職場で相談はしたんだろうな?

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:51:14
>>494
おとなしく人の言うこと聞け。あっち行けばわかる。

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:51:31
聡 ◆peAbd5k4hg
お前の母親って「生保はみっともない」って言ってたよな
でも、無職で固定資産も払えないような無駄にでかい家にしがみついて
自分の孫の将来の可能性を食いつぶしていくことの方がみっともないとは思わないか?
医師の国公立でもそれなりに金がかかるの知ってるか?
教科書だって普通の書籍の倍以上はするんだぞ
その上さらに下の子がいるのに、なに甘いこと考えてるんだ?
転職して給料が上がるって、いきなり年収500とか超えれると思ってんのか?
お前も母親もいい加減そのつるつるの脳みそ駆使して考えろよ
嫁孫にいつまでもたかってよっかかってんじゃねぇよ
 

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:51:49
>>494
とにかくあっちを読んでみて、それから戻るかどうか考えろ。
あっちはそもそも出張所みたいなもんだし。

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:51:51
まあ今後はNG指定で無視しようぜ。

504 :混乱 ◆tz4guEzkjE :2008/02/07(木) 17:51:58
>>457
あ、そうか。
動揺してるな…
要は法的に何かしらの書類を作って一切の縁を切るとか、
そんなことを書きたかったんです。すみません

何度か出ている親の元嫁擁護の件ですが、単純に気があっていた
部分はあると思います。
親も理由をつけて上京して元嫁に会ったり、自分が嫌がると3人で
出かけるとかしていたので。
あと元嫁はアロマテラピーの教室に通っていて、両親に色々教えたり
逆に母親から編み物を習ったりして共通の趣味があったんです。
要は田舎の超保守人間が考える「理想的な嫁姑」みたいなことを
やっていたのでしょう。
母親いわく「ずっと子供が欲しいと言って、次はベビー用靴下を教えて
下さいと張り切っていた。なのに、そんな状態(レス)だったなんて
元嫁が不憫だ」とのこと。
いわゆる浮気とか不倫のイメージよりは、「子供が欲しいのに無視された」
みたいな形で理解しているため、元嫁擁護に走っているんだと思います。
自分ですら「お前さえしっかりしてれば皆幸せだった」と言われたくらい
ですから、ある意味相当な信者ですよね。

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:51:59
>>491
母親を死なすつもりがないのは分かったし、それは褒められるべき事だ。
じゃあ嫁と子は?死なすつもりなのか?
もし仮に、嫁が今日事故とかで自分で働けなくなったら、お前どうするんだ?考えたことあるのか?

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:52:07
援助しなくても母親は死なないよ
というか援助しない方が自力で頑張るようになるよ
母親を殺そうとしてるのはお前なんだよ

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:52:55
メンヘラに関わるとうつるからな。
混乱、乙。
義実家の台所に入るのは普通は躊躇するみたいだぞ?
同居ならともかく、めったに来ないわけだし。
台所はその家の嫁の聖域!みたいな女もいるからな。
大体はお手伝いしましょうか?で断られたらおとなしくしてるだろ。
それで働かない嫁とか言われたらイビリだが。
嫌がられてるのにいい嫁アピールで無理やり割り込んで、味付けも聞かないんではな…
嫁、気遣いを間違えてる。
いい嫁でしょ、頑張ってるよね?褒めて褒めてってのがな…
写真もやらなくていい事をやって、わざわざ覗き見。
アルバムなんか見るもんじゃないよ。

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:53:08
>>504
> 要は法的に何かしらの書類を作って一切の縁を切るとか、

大丈夫だ、どんなにやりたくても、それはほぼできないようなもんだから。
せいぜい相続関係くらいだ。

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:53:44
>>491
誰もカァチャン殺せとは言ってねーよ。
母親には分相応な生活をし、自分で稼ぐ努力をして貰え。
年金が無いってのは支払ってなかった母親の責任。
今更言っても後のまつりだが、それを子供たちの教育資金を削ってまで助けてやる
義理はねーよ。
年寄りと子とどっちかしか選べないと言われたら、未来ある子を取るのが普通の親としての
考えなんだが?
お前の母親は年を取ってるとは言え、誰かに面倒みて貰わないと生きていけないほど
弱ってはいないんだろ?
だったら働いて稼ぐ事はできるよな。
年寄り一人の生活だ、月10万あれば暮らせる。
年寄り一人の分相応の生活をさせればいいだけだ。
こんな簡単なことなんだが、何故理解できないか。

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:54:28
一応ネタ氏の女版はこういってるけどな。

>最後に・・・夫を庇いたくもないですが、誤解があるというか・・・夫が正しく書いていないので。
>夫は家事が女の仕事だと心底思っているので、自分が家事を手伝っていることは言いたがらないです。
>実際は洗濯開始から乾いたものを仕舞うまでやりますし、夕食の皿洗い後片付けや風呂掃除はします。
>子供が小さいときは育児にもかなり積極的でした。(家事育児は女の〜と思っているので外ではしませんが)

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:55:21
もういいよ、離婚しろ。

離婚して母親と暮らせば良いじゃないか。

512 :◆peAbd5k4hg :2008/02/07(木) 17:56:02
>>497
そういわれているようにしか聞こえん。

>>498
なんで俺が踊るんだよ。
仮に踊ったとしてもお前らに俺が何を踊っているのか見えないだろうが。
それとも何か?盗撮でもしてんのか?

>>499
とりあえずここか職場&共通の友人10人以上かどっちかと言われたから、
10人なんて面倒くさいだろ。とりあえずここにきてみたんだよ。

>>500
あっちってなんだよ。
俺な、既婚男性というカテゴリに来たの初めてなんだよ。
専門用語出されても知らんぞ

>>501
固定資産も払えないような無駄にでかい家っていうのは何のことだ?
母親は月6万円の賃貸に住んでるんだぞ。
お前も俺のレスぜんぜん読んでないだろ。
実家は父親の借金でなくなったんだよ。


513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:57:21
>>聡

援助は期限があったのではないか?それに関して一言。

子供自身から「ぼくたちよりおばあちゃんの方が大切」といわれていることに関して一言。

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:57:25
>>512の聡がネタ師な件。
前回降臨した時と書いてる事チゲーwwwwwww

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:57:56
住んでる地域によるからなんとも言えないが
地方なら一人暮らしで家賃6万って高いよな?
年金払ってないのは聡親の責任で聡やその妻子には責任はない
母親に援助したいなら離婚して子供に養育費を払ってやる方がお互いの為だと思うが

516 :混乱 ◆tz4guEzkjE :2008/02/07(木) 17:58:01
なんか新しい人来たみたいなので落ちますね。
もう一度皆さんの書き込み、ゆっくり読み直してみます。
ありがとうございました。

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:58:11
>>512
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1202041760/
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1202214670/

この2つのスレに聡の嫁と名乗る人間が書きこんでるから読んでみな

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:58:28
聡母、援助してもらってる分際で六万の部屋ってw
家賃半分の一部屋で充分だろw
お嬢の時間は終わったんだよ、タコ。

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:59:11
混乱は少し嫁を叱れよ。
怒るとか怒鳴るとかじゃなく、叱るのな。
どう考えても嫁は自分から地雷原に突っ込んで自爆してる。
技術も無いのに地雷解除するのが私の役目!って突っ込んで行ってるようなもんだぞ。

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:59:36
>>512
離婚しなよ。
それが子供のため。
金食い虫の婆ちゃんなんかいらん。


521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:59:46
年収250万程度でどの面下げて「援助」って言ってるんだ。
自分は嫁の稼ぎで食わせてもらってるくせによ。
家のローンはお前が払ってるとデカイ顔してるが、嫁はその家を出てっても
自分と子二人を食わせて賃貸の家賃を払うだけの収入はあるんだが?
みっともないねーwww

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:00:01
>聡

>援助金は打ち切れない。生活がぎりぎりなんだよ
ならなぜお前の母親は生活保護すら受けようとしないんだ?
本当に困ってるならしかたないだろう
孫の教育費まで援助に回してもらってくせにみっともないなんていえる立場ではないぞ
金をやる前に母親がもっと自分でなんとかするようにさせろ

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:00:44
>>516
おつかれ。結構いい意見出てたぞ。
ゆっくり考えてみろー

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:02:06
>>516
大変だが、頑張れ。必要以上に機嫌をとる必要もないし、
ゆっくり腹を割って話せ。
嫁の考え方も相当めんどくさい。それも教えてやれ。

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:02:11
嫁は聡の母親を自立させようとしてくれているのに
聡が金をやるせいで母親がどんどんダメ人間になっていってる
母親を殺そうとしてるのは嫁じゃなくて聡

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:02:29
育児は母親の仕事ってお前www
じゃあお前は子供作るだけ作ってあとは放置か?
家事も育児もせずにお前は家のローンだけ出しておいてあとは生活費全て嫁が生活費を負担してんだろう?
嫁にとっても子供に取ってもお前とクラスメリットないよな?
分かってる?

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:02:32
聡嫁はローンつきの今の家なんかいらないんだとよ。実家に戻れば家があるからね。
聡も聡母も家も「必要ない」どころか「子供にとって有害」なんだ。
愛してるだけじゃどうしようもないんだよ。

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:02:38
マジ、聡と聡母が一生くっついてくると思ったら
離婚して縁切った方が金銭的にも精神的にも豊かに暮らせるだろうよ>嫁子供

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:02:59
聡の嫁は聡明だな
バカボンのママのようだ

聡はバカボンのパパだが

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:04:10
母親がこれ以上働けないならせめて支出を減らすようにしろよ
なんでババア一人が暮らすのに月13万もいるんだよ
もっと家賃の安い家に引っ越すとかしろよ
寄生虫みたいなババアだな

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:04:23
つーか嫁実家に居候して家売ってローン完済して、家賃分を母親にあげればいいじゃん。

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:04:27
>>526
そのうち婆の介護も嫁の仕事って言うぞ。
自分が楽するために面倒なことは全部嫁の仕事。
だから嫁に捨てられるんだよw

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:04:29
嫁仕事もあるし家も実家に帰ればあるもんな
聡母の金銭感覚が変わらなきゃ同居しても養育費吸い尽くされるのがオチだし
離婚した方が子供のためだよな

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:05:19
>>529
バカボンのパパは子供のこと愛してるぞ
聡とは違う

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:05:59
>>529
バカボンのパパに失礼だ。
謝れ。

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:06:34
聡母は公営住宅にでも入って生保で暮らせよ
人間そう簡単には死なねぇよ
ってか、プライドだけで食っていけると思うなよ
女中のような仕事はしたくないって、その女中でも年金はいって老後を考えてるだろうに
まったく考えてない聡母はタダの馬鹿
馬鹿のせいで今から進学のお金の心配ばかりしている子供たち
哀れすぎる

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:06:47
自分が子供ならこんな父親いらないな。
金もないくせに婆ちゃんはおひいさまって。
親は金持ちだったかもしれないが自分は貧乏なんだから
ちゃんと働いて身の丈に合った生活しろよ。

538 :◆peAbd5k4hg :2008/02/07(木) 18:07:16
>>509
俺だって母親にはがんばって自立してほしいと思ってるが、
色々面接とか試験とか受けても通らないんだ。
生活保護を受けるくらいなら飢え死ぬって言ってるのに援助やめたらどうなるか。
親としての義務は分かってるが、子供が死ぬか親が死ぬかだったら子を取るが、
子の最低限の教養は出来るわけだから、一概に子供<<<母親という図式にはならんのだ。
確かに母親は健康でピンピンしているが、面接などに受からんから内職しているんだ。

>>510
ネタ氏っていうのは誰のことか?
その文章に何の意味が?

>>513
なんで期限のこと知ってんだよ。
そんなこと書いた覚えがないぞ。
子供達には否定してる。
おばあちゃんは死ぬかもしれないけど、お前達は死なないだろう?って

>>514
どの辺が違うのか詳しく教えてくれ。
俺は違うことを書いている覚えはない。

>>515
東京だから高いんだよ。

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:08:24
>聡

母親を助けたいなら離婚しろ、と皆言ってると思うんだが。
大手を振って援助できるぞ。

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:08:50
聡は養育費はらわなそうだ。
混乱は我慢強いな…俺なら
「あ〜関わるなって言ったのに、自分で突撃していってグチグチグチグチうぜーんだよっ!」とキレてしまうな…

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:09:22
女中や生活保護がみっともないって
今の聡の母親は女中以下の物乞いじゃん
息子の嫁にたかってる最悪にみっともない人間だよ

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:09:23
>>538

「子の最低限の教養は出来る」

それお前本気で言ってんの?
お前が金出してるの?教科書代や制服代や給食費や進学にかかる費用も?
答えろよ。

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:10:35
>>541
同意。

聡が考え変えない限り離婚になるのはしょうがないな。

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:10:59
聡、一つ聞きたい

お前の中では母親>>越えられない壁>>嫁子
なのか?
お前、子供達はこれからが一番教育費がかかる時なのにそれも考えずに、
自分のわがままで働こうとしないババアの方が大切なのか?
だったらお前に残された道は離婚しかない

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:11:17
265 :はじめまして名無しさん:2008/02/07(木) 13:59:27 ID:???0
夫が見れない間に投下しちゃっても大丈夫ですか?

268 :聡嫁 ◆5cTlm3bSfU :2008/02/07(木) 14:04:44 ID:???0
聡が見れない間にこっそり投下します。

寺で叩かれて、同じような意見が出尽くしたら少しは変わるかと思ったのですが・・・
無理そうですね。
と言うわけで以下私の言い分です。

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:11:38
269 :聡嫁 ◆5cTlm3bSfU :2008/02/07(木) 14:05:29 ID:???0
姑は女中が何人も居たような大きなお屋敷に住んでいて、
デパートなどに行くと値段など見ずに好き勝手購入していた生活で、
舅の家に嫁いでも舅が死ぬ数年前まではある程度裕福な生活をしていただけに、
決められた額で生活をするという窮屈さが大変なことは分かります。
(私も一度法事関係で行ったことがありますが、本当にお屋敷という感じでした。)
だから、舅の死のショック、そして舅に借金があることを知らされたショック。
それからの生活の戸惑いが明らかに見てとれ、同情したからこそ黙って援助させてきました。
ですが、だからと言って何年経っても自分は何も対策ややれることをせず、
子供達の教育にかかる費用を食いつぶしていくことは許せません。
援助を始めたときに姑には少しずつお金に限りがある生活に慣れてもらって、
職にも就いてもらって、援助しなくても良いように自立してもらおうね。
と姑と夫と私でそのようにしようと各自納得していました。期限も5年と長めに打ってありました。

聡は姑に死ねというのかなどといいますが、
本当に死に物狂いになれば職は見つかるはずです。
姑は職に選り好みしています。
まず、人に頭を下げる類のもの(レジ打ちなどの接客業)や
女中みたいに成り下がりたくないとのことで、清掃業はしません。
生活保護も惨めだということです。
身体はいたって健康なのに、選り好みするために職につけません。
姑くらいの年こそそれくらいしか雇ってもらえないのに。
私の母も大概お嬢様育ちできましたが、姑のことを聞いて、
生活にも困っていないのに死に物狂いで職を探し、清掃の仕事を2年間続けており、
やろうと思えば出来ると姑に言いなさいと身体を張って見せてくれました。
私は姑に死んでくれとは思っていません。
ですが、やれることをせずに死ねというのかと言われたら、そうしてくださいと言うしかありません。

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:12:05
>>538
東京に住まなきゃならない理由は何なんだよw

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:12:07
270 :聡嫁 ◆5cTlm3bSfU :2008/02/07(木) 14:09:56 ID:???0
援助額を20万から10万の半額に下げた時も夫が考えて下げたことでなく、
私が夫に言っても無駄だったので姑に直談判してきてやっとでした。
それでも、私希望の5万円にならず、ほとほとあきれ返るばかりです。
今回も直談判しましたが、無理でした。

夫は家は俺がローン払ってるから住めるんだぞと言いますが、
衣食は全て私が賄っておりますし、家は家でも本当に外の部分だけで、
ガス光熱費水道代だって私が出しておりますし、掃除などのメンテナンスもほとんど私がしています。
家は本当の入れ物だけでは機能しないということを理解して欲しいと思います。
そして、食事だって私が食費を出し、私が調理しているのに、もっと手の込んだ料理が出せないのか、
もっと品数増やせないのかなどと言ってくる浅ましさもいやになってきました。
だったら、私がじっくり調理できる時間をくれたら?私も働いているのよ?と言うと膨れます。

子供達だって随分状況が読めているようで、
夫に「僕達よりおばあちゃんの方が大切なんだよね」と言います。
息子はそういう環境に居たからかは分かりませんが、すごくしっかりしており、
医者になりたいということを隠しておりました。
ただ、自分なりに目指せたらということで、まだ中学1年生なのに
色々資料や奨学金のこととか自分で調べていました。
数ヶ月前に息子の部屋を掃除していて、奨学金のプリントが見つかり、泣きそうになりました。
自分だけでどうしたら医者を目指せるのかあの子なりに色々考えており、
医者になりたいのねと聞くと、いや・・・大丈夫、医者じゃなくても看護師とかも考えてるし・・・と。


549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:12:12
聡が離婚して母親と今の家に住めば聡の給料で生活できるだろ?
1年たったら給料あがるならそれまでは母親の家賃分の6万を養育費にしたらいい
給料があがったらその分+してだしてやればいいだけの話
聡の給料であっちもこっちも生活費を出すってのがまず無理

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:12:23
嫁のレス晒すなよ
つまんないだろ

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:12:25
聡は馬鹿過ぎて話にならん。
離婚されるわな。

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:12:48
いちいちコピペするやつウザ

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:12:59
聡、お前の母親の言い分じゃ人に頭下げたくない
とレジうち仕事拒否、女中みたいなまねしたくないと
清掃仕事拒否らしいな

嫁母がお前の母に見せてやれと
頑張って働いてるそうじゃねーか

死にものぐるいで金稼ぎたくないならお前も
婆も死ね


554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:13:18
>生活保護を受けるくらいなら飢え死ぬって言ってるのに援助やめたらどうなるか。

じゃあ援助なんてやめちまえよ
そうしたら否が応でも生活保護受けざるを得なくなるだろう
このままだと共倒れになるぞ

お前が本当に嫁と離婚したくないなら母への援助を考え直すことだよ
できなきゃ離婚
それ以外の選択肢は一切ない

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:13:33
聡にも色々言い分はあるようだが、嫁の要求を勘案すると選択肢は二つしかないな。

・嫁と離婚して、母親への援助を続ける
・母親の自立を促して、援助を打ち切る

とりあえず選んでみろ。

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:14:13
嫁のレスの残りは、自分で早く読みに逝け。貼るのマンドクサ

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:14:51
聡、言っておくけど生活費を家庭に入れないで仕送りしてるお前は、
嫁に離婚裁判起こされたら、確実に有責で慰謝料払って離婚だぞ。
ローン分は生活費として全く足らないと思うぞ。

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:15:28
もう逃げられ決定だろ?
嫁も弁護士入れるみたいだし。
最後のチャンスは嫁が母親に直談判する時に考えを改めるしかないな。

559 :◆peAbd5k4hg :2008/02/07(木) 18:16:15
ちょっとまて、なんで嫁が書き込んでんだ?
しかも離婚するって、まずは俺がここで相談してからって話だったんじゃないのか?
なんで急にこんな流れに・・・
嫁に連絡取ってくる。

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:16:24
つーか既に金銭的DV

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:17:17
相談しても一向に考えが改まってないからだよ。
諦めろ。

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:17:19
養育費も先に差し押さえちまえばいいもんな

聡、何度も言うが2択しかないぞ
離婚したくないなら答えはもう出てるだろ?

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:17:55
>>聡
ここで相談しても全然変わらんお前に絶望したんだろうよ。

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:18:24
>>559
相談して、お前が変わらないから、離婚。
はじめの条件どおりだろww

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:18:31
聡も母親と同じでプライド高いんだろうな
プライドで飯食えたら誰も苦労しないんだよ
結婚をした時点で聡の家族は嫁と子供なの
母親を大事にするのは悪いことじゃないが、家族を犠牲にしてるんだよ

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:18:40
今北産業ですまないが

聡ってもしかして漏れの知り合いかも。
おまえ、東京のど真ん中のちょっとイナセな職場に結婚したころ勤務していて
いま近郊の県に住んでる?

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:18:49
>>555
どっちも嫌らしいぞwww
しかも嫁と別居したら家のローンは嫁払いっていう幸せ脳だぞ>>476
その上、家事や育児は女の仕事だと決め付けてる

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:20:27
>>559
時すでに遅しだな。
今まで嫁に甘えてきた結果だ。
家のローン払いながら、母親を家に呼べばいい。
まあカツカツな生活になるだろうけどなwww

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:20:48
>>559
だからさっきからみんな親切に、URLまで貼ってあっち読んで来いって行ってんのにwww



570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:20:49
聡は踊るがイヤならせめてDV寺に移動しないか?
だって立派な 経 済 的 D V だろうがよ。

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:21:49
>>566
ちょっとだけkwsk

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:21:59
子供にかわいそうな思いさせてるから
児童虐待も追加で><

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:23:28
母親が自立してくれれば5万位なら可って言ってた時にのんどけばよかったのになw

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:24:23
そして貧乏暮らしが嫌な大好きなママンからも
「この甲斐性無し!」となじられ、ついには逆ギレ、ママンと共にアボry


575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:24:30
>>566
ちょwww
有名だったんか?このマザコンwww

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:26:51
踊る踊る言っても既男初心者にはチンプンカンプンだろ。
ここのことだよ。

プリマ既男が独りで踊るスレ78
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1202041760/l50#tag332

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:28:13
今更だが、聡ってサトシでいいんだよな?
聡と書いてソウと読む知り合いもいるからさ。
踊るで聡=公の恥ってあって、クソワロタ。

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:29:41
>>576
>>488とか>>517とか親切な奴がいたのに、スルーしたのは本人


579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:30:54
さっきから何度も移動しろと言われてるのに今頃・・・
聡 ◆peAbd5k4hgはもう何を言ってもダメだと思うぞ。
人にものを聞く態度じゃない。
聞く耳を持たないヤツに何を言っても無駄だろ。

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:32:02
>>575
俺の友人にまったく同じなスペックでそっくり同じ悩みを嫁がもっている奴がいる。
聡ってコテまで、・・・納得できるコテ。
嫁さんは(本人はすごく高いスペックじゃないけれど)、賢くて、堅実で、
夫の方は万事なあなあで、だらしがなくて、気が良くて
そして身内もすべてにルーズで・・でも、憎めないへらへら家族。

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:35:52
>>580
聡ってコテの由来はなんなんだ?
名前か?

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:37:07
プライドの高い奴って、権力に弱くないか?
弁護士から連絡で裁判って事になったら、離婚届にサインする気がするな。

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:39:59
>>581
本人が違うっていったら、まじでかわいそうだから・・・
そっとしておいたほうがいいと思う。

1.東京のど真ん中で江戸っ子っぽい職場で働いたことはないか?
2.車やバイクに趣味はないか?

これだけ聞けば、特定される・・・もし、本人だったら
お前、結婚当初から経済的な苦労を嫁さんにかけっぱないしじゃないか。
自覚がないからわからんのだろうが、彼女の両親は堅実な核家族だから
お前みたいな経済観念は理解不能だと思うぞ。
逃げられたくないなら、嫁に降伏して、親は捨てろ
逃げられていいなら、自分の行き方をとおせ。それも一つの価値観で否定はしない。

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:41:18
つーか、一人三役は大変だろう

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:41:49
聡は事故や病気などで聡の収入が途絶えた場合
母親に死ねと言っているわけだな?

ついでに嫁が
「親の老後のために貯金をしないといけません。
今のままではお金が家計に吸いとられて貯められません。
これでは私に何かあったら親が死んでしまいます。
私の親には月10万が払えないなんて
人としてどうかと思うので離婚してください」
と言われたら当然離婚するよな?

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:42:42
>お前、結婚当初から経済的な苦労を嫁さんにかけっぱないしじゃないか。

やはり、最初からそんな奴だったのか。

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:49:30
バロスw

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:57:24
嫁逃げろ

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:04:38
嫁超逃げろ

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:09:44
嫁ダッシュで逃げろ

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:12:04
聡なんて漢字がもったいねー。コテハンは恥にしとけ。似てるからいいだろ。

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:15:03
恥イイ!
ぴ っ た り

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:15:44
んじゃ、恥公でどうよw


594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:16:18
厨犬恥公

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:29:59
聡−ハム=恥

聡からハムを取り上げたら、生きる価値すらないという事か。

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:30:01
>>594
ヲイwww

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:31:05
オレ最初奴が来たときに恥かと思ってた

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:32:08
ママンの忠犬恥公

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:33:39
>>598
恥恥ッ!おかあたまにお金持ってらっしゃい!!
お〜よく出来ました。恥は良い子ね〜ヨチヨチ

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:33:41
聡=公の恥で、恥公になったのかな?
そっちもウマイw。けどシンプルに恥の方が好み鴨。

何やってるんだろうなー奴は。こんだけ言われて理解出来ないなんて、
もう駄目としか言い様がないな。

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:35:52
>>599、面白杉w
おかあたまってwwwwwwwwwwwwwwwww

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:36:20
いや、元々ダメだから。恥は。

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:37:10
それは、おもうさま、おたあさまの「おたあさま」のことだよ。笑うところか?

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:37:13
恥Vs恥嫁

絶賛喧嘩中

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:37:39
>>601
むかーし電線マンの出てくる番組で
小松政夫が
「おかーたまの好きなかぁ〜らすの焼き鳥を云々」とやっていたのを思い出してなw

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:41:06
>>601
ママちゃま・おかあちゃま・おかあしゃまなんでも入るな

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:41:50
>>602
そうだな。ここに来た経緯元々リコン直前の最後の審判って感じだったもんな。

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:43:21
女中や生活保護がみっともないって
今の聡の母親は女中以下の物乞いじゃん
息子の嫁にたかってる最悪にみっともない人間だよ

女中や生活保護がみっともないって
今の聡の母親は女中以下の物乞いじゃん
息子の嫁にたかってる最悪にみっともない人間だよ

禿げしく禿げしく同意。しかし、こんだけ会話にならないって頭おかしいな。
職場でも仕事できない奴って思われてないか?

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:44:48
混乱のとこは、元嫁に弁護士入れて制裁してれば、ここまで
こじれなかった気がする。

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:47:21
生活保護受けるくらいなら餓死選ぶと本人言ってるんだから
餓死選ばせりゃいいんだよ
3日も絶食すれば怖くなって働くなり役所行くなりするだろ

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:48:33
恥の収入だけでも、つましく暮らせば
母子ふたりやっていけないことはないと思うんだけどな。
生活水準落としたくないだけなんだろうな。

612 :◆peAbd5k4hg :2008/02/07(木) 19:51:29
一足遅かった。
嫁ここ見て速攻実家帰った。


613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:52:45
>>612
離婚おめでとう!

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:52:50
ざまあwwwwww

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:53:23
金蔓は離したくないのが本音でしょw
離婚して今ローン払ってる家に母親呼んで生活すればいいんじゃね?
そうすれば嫁のありがたみが嫌ってほど分かると思うw

でもそうなると、家事は女の仕事と言ってたから、ママンにパンツ洗ってもらうのかな?www

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:53:23
>>恥 
子供もつれてか?

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:53:27
>>612
嫁がいたら何するつもりだったんだ?

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:54:11
>>617
説得という名の強要だろwww

619 :◆peAbd5k4hg :2008/02/07(木) 19:54:59
ここで相談してからってことだったのに嘘ついたのかと聞いたが、
昨日で全く考え変わってないんでしょ?って。
しかも、俺が嘘書いてたことも言われた。だが、それは俺に不利になるかもしれないだけだろ。
俺は家事してること他人に知られたくないんだよ。
どうすればいいんだ、俺は。

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:55:18
>>612
連絡したのか

621 :ハラス ◆kY3qgN.nUs :2008/02/07(木) 19:55:24
相談にのってください。

俺は馬鹿です、自分の失敗から嫁に逃げられそうになってます。
友人の家に飛び出して行った嫁をどうにか連れ戻したいです。
そして本心から謝りやり直したいです。助けてください。

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:55:27
逃げられ寸前ではなく、ついに逃げられたんだね。

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:55:43
>>619
別れろ

624 :◆peAbd5k4hg :2008/02/07(木) 19:55:49
腹割っての話し合いしたかっただけだよ。

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:56:12
聡はこっちに来て相談してみればいいと思うよ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1202041760/

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:56:17
おめでとう!まんまと逃げられたな。
養育費はきちんと払えよ?
子供が大人になってたかるなよ?
おまえは子の面倒見てないんだしな。
あとは狭いアパートでママンと肩を寄せ合って暮らしな。

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:56:21
>>619
家事しながらローン払って、ママンと同居すればいいんじゃね?
離婚してくれるなら、養育費も慰謝料もいらないらしいじゃんか。
できた嫁さんだな。

628 :◆peAbd5k4hg :2008/02/07(木) 19:56:21
だから離婚する気がないんだって。

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:56:27
ってことはお前踊る行きだな
すでに逃げられだろ?
ここは逃げられ寸前だもんな
向こうで待ってるぞ

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:56:44
>>621
とりあえずテンプレ埋めれ

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:56:57
>>624
お前の腹割って話し合うってのは、嫁に悪かったと認めさせることだろ?

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:57:04
>>618
説得していたらぶつかってしまいました
少し強めに撫でたら嫁が鼻血吹きました
一歩踏み出したらなぜだか嫁がうずくまってしまいました
でも悪気はなく不幸な事故なんです。系の強要か?

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:57:43
恥、離婚おめでとう\(^o^)/

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:58:17
>>628
でも、あっちはもう覚悟決めてるでしょ。

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:58:17
>>624
>>625に移動しろ
ここは「逃げられ寸前」だから

636 :ハラス ◆kY3qgN.nUs :2008/02/07(木) 19:58:34
聡さんの次でいいです。
それまでテンプ作ってます

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:58:45
嫁は散々話し合って来たはずだが?
嫁の意見に聞く耳を持たなかったのは恥。
終わりだな、お疲れ〜

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:58:49
>>628
お前が離婚したくなくても、嫁は離婚したがってるじゃねぇかよ。

もう無理ですねwww

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:58:49
>>636
もういいよ。

640 :601:2008/02/07(木) 19:58:51
>>603
いや、あえて>>599がおかあたまって単語を選んだセンスが好きで書いただけw

>>605
もう599は小松政夫の台詞にしか思えないw

恥嫁、無事実家に帰ったんだな。ほっとした!!!!!

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:59:08
>>628
だって嫁には夫婦でいるメリットないじゃん
子供にも将来の可能性潰すしか脳のない父と祖母必要ないしな

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:59:41

離婚、おめでとう!離婚、おめでとう!離婚、おめでとう!
離婚、おめでとう!離婚、おめでとう!離婚、おめでとう!
離婚、おめでとう!離婚、おめでとう!離婚、おめでとう!
離婚、おめでとう!離婚、おめでとう!離婚、おめでとう!
離婚、おめでとう!離婚、おめでとう!離婚、おめでとう!
離婚、おめでとう!離婚、おめでとう!離婚、おめでとう!
離婚、おめでとう!離婚、おめでとう!離婚、おめでとう!

これでママンとラブラブで暮らせるねwww


643 :◆peAbd5k4hg :2008/02/07(木) 19:59:43
マジで妻子を失いたくないんだよ。

644 :十四松 ◆begY6FWtSA :2008/02/07(木) 19:59:46
すいません。昨日、ここで産婦人科の医者に相談をといわれて
今日相談してきました。医者から嫁に「あんまり夢中にならないで
生まれるのはまだ先ですし、子育ては長い。息切れしますよ」といわれたらしく
家に帰って、俺に話してくれた。

産後のことを母が「私が面倒だから紙おむつにしろ」「今の時代に
そんな古い布でおむつつくるなんて非生産的」「時給にしても
もったいない」という言い方をして、妻が腹をたてていたこと。
俺には、「実の母親だから、悪口を言ったらやはりよくない」と思い
一切耳にいれないようにしていたこと、

妻の母が「子供つくらないって言ってたのに何で出来たの?
無計画につくるなんてだらしがない」と言い「子どもなんて育てても
苦労ばかりでちっともいいことないのに、産む気なんだ。物好きだね」と
言われ、俺も子供が嫌いなことから心の中では「おろせ」と思っていて
いつ言われるかとびくついていたこと

それから、俺の従姉妹たちが「かたち崩れるし、面倒だからミルクにしなよ」
「それだったらパパでもできるしねー」などと言ったことにかちんときて反論したら
「出なかったらどうすんの?そんなに頑なになって〜」とちゃかされたことなどで
自分の殻にとじこもったようです。
それに嫁は体が弱く、これからとつきとおかの間、風邪薬も飲めないことが
大変なプレッシャーだったようだ。


645 :十四松 ◆begY6FWtSA :2008/02/07(木) 20:00:10
今まで、自分しか、この子を守ってやるものは自分しかいない。周囲は誰も
この子のために良いことをしようとしていないと強迫観念にとらわれていたよう。
逆に、嫁がお気楽で周囲がもっとちゃんとやれ!でも摩擦がおきると思うが
嫁が完璧にやろうとして、周囲が気楽にやれ!でも摩擦になる。バランスが大事。
とにかく、まだ生まれていないんだから、育児の仕方は、いろんなやり方を聞いて
メリットデメリットをまとめてみよう。生まれるまでの間は、とにかく体を大事にしよう
俺も今までより真剣にいろいろ良いことをやるから君は、今までの3分の2くらいにしてみたら?と
言ってみたら落ち着いて笑顔がでました。「よかった。わたしトロが食べたかったんだーって」
自分で自分に課した規制にいらいらしたようです。たくさんの育児書も
片付けました。

いろいろすいませんでした。

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:00:24
>>643
移動しろ

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:00:25
>>643
邪魔だから>>625に移動しろ

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:02:07
>>十四松
おめでとう、周りの言葉がつらかったんだな・・・
嫁さんと仲良くな

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:02:42
>>644
ひとまず良かったな
後は周囲がうるさいみたいなんでおまえが守ってやれ

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:03:06
>>643
今更…pgr

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:03:12
>>644
乙。
とりあえず妊娠中のデリケートな嫁にそんなこと言ったアホどもは〆とけ

嫁を守ってやれよ

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:03:28
>>644
お疲れ。嫁さんときっちり話し合いができたようでよかったな。
十四松が嫁さんの味方になってやれば、きっと大丈夫だろう。

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:03:30
>>645
よかったな。
でも先は長いから、嫁と二人、しっかりな。
何かあったらまたくればいいさ〜
次来る時は、産まれましたってのを期待してるぞw

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:05:08
周りの意見なんてほっとけ。
十姉妹と嫁とがしっかり話し合い出来てたら大丈夫だって。

まだ先なんだしさ、ちょっとづつ2人で勉強すりゃいいじゃないか

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:05:34
>>644
嫁母には合わせるな。毒にしかならん。

656 :ハラス ◆kY3qgN.nUs :2008/02/07(木) 20:06:16
テンプレ

夫34才、嫁23才、今嫁が妊娠6ヵ月です。
まだ籍を入れて3か月、できちゃった結婚です。
収入は俺だけで年収500ちょい
2人だけで賃貸のアパート暮らし

嫁が家出をして2週間でやっと居場所を掴み
嫁の友人宅にいるところを見つけました。
しかしドアを開けてくれず、今は会いたくない
話したくないという嫁からの伝言しか聞けません。
こうなったのは俺が半分、いや半分以上は俺が悪いです。
嫉妬心からくる追求とかその他嫁を責める事が多く
大きな喧嘩をした次の日嫁が出て行ってしまいました。
ちゃんと謝る事もできず困ってます。
やり直したいです。
どうすれば誠意が伝わるでしょうか?教えてください。

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:06:37
年金(生命保険も入ってない様子?)を払ってなかったというのは、
誰もがわたる川に、橋を作ってなかったのと一緒。
それぞれ一人が渡り切るのが精いっぱいの橋を、みんな稼いだ金から細々と払ってるんだ。
それを、お嬢だかなんだか知らないけど支払わなくて子供に払わせるのは間違いだと言ってるわけ。
世間知らずなのは、そういうふうに教育しなかった母の親であり夫であって、嫁に全く責任がない。
嫁も聡も子供が歩いて行くべきレールを敷いてやらなきゃならないの。
家事も育児も女の仕事だって言うなら、嫁が仕事をやめてもOKなだけ稼いで来い。
転職だなんて言い訳するな。
昔の価値観と今の状況の、いいとこどりしてるだけだろ。

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:07:52
>>644
お疲れ。
産前産後は野生動物みたいな感じになっちゃうからな。
「この子は私が!」って。それだけお前さんとの子は大切なんだよ。
大切にしてやれよ。そして幸せにしてやれよ。

659 :十四松 ◆begY6FWtSA :2008/02/07(木) 20:07:53
妻が赤ん坊のときに使っていたらしい
寝るときのカゴとか、ベッドとか、赤ん坊の便所とか
オンブの紐とか乳母車とかいろいろ持ち込んだことも、
従姉に笑われたりとか、俺の母が「新しいの買った方がいいんじゃないの?」
「お金なら出してあげるよ、そんな古臭いもの」「和室じゃ赤ちゃんがかわいそう
子供部屋をフローリングでコルクはった床にするように改装しよう」と言ったのも
妻の逆鱗に触れたよう。

・・・俺の身内は合理主義で現代的でちゃらんぽらん。
嫁は保守的旧式。がうまくいかなかったようで・・・母には、孫のことは
口出ししないように、妻に一切まかせるように、自分の姑時代か!と思っても
言わないように、俺も今の時代に珍しいような山となでしこに育てるつもりなんだからと
釘をさした。ちょとおかしな理屈だけれど。
同居が条件だった俺と結婚してくれて、今まで一切不満を言わなかった
できた嫁なんだから、今度は俺が、嫁を大事にしてやろうと思ったよ。
みなさん、ありがとうございました。

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:08:02
>>656
テンプレの通りに詳しく入れないやつは逃げられるジンクスがある。
どんな喧嘩かも含めて埋め直せ。

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:08:28
>>656
今まで自分が嫁にしてきたことや言ってきたことを箇条書きしてみろ。
話はそれからだ。

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:08:33
>>656
もっと詳細に書いてくれなきゃ、何もアドバイスできね

663 :ネイル ◆8o2WuEtdkM :2008/02/07(木) 20:08:47
・詳しい悩みの内容(必須)
もう俺とはやっていけないといわれた
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
仲が良かった頃に戻りたい
 ・相談者の年齢と職業、収入
35歳、会社員、500万、
 ・配偶者の年齢と職業、収入
30歳、専業主婦、時々ヤフオクで小銭を稼ぐ程度
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
一人、8ヶ月男
 ・住まいは持ち家か賃貸か
持ち家、ローン支払い中
 ・親と同居かどうか
別居
 ・結婚年数
3年
 ・離婚歴がある場合はそれも記入
夫婦ともになし


664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:09:24
空気を嫁!>ねいる

665 :ハラス ◆kY3qgN.nUs :2008/02/07(木) 20:10:34
抜けてたのは離婚歴はありません。
ギャンブルしません。

詳しい喧嘩の内容というのは、毎日小さなのは続いてました。
それは俺の嫉妬心からくるものが多かったです。
嫁の浮気を疑ったり、しつこく追求したりするのが逆効果でした。
嫁はそれを嫌がってましたが、余計に頭にきたりして
それがいけなかったんです。度を越してしまいました。

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:10:48
34歳で、できちゃった結婚のような
恥かしいことをして、どう思っているのかな?

667 :ネイル ◆8o2WuEtdkM :2008/02/07(木) 20:11:36
リロってなかった。またきます

668 :ハラス ◆kY3qgN.nUs :2008/02/07(木) 20:11:47
>>666
そうですね、確かに順序は間違えてました。
嫁は勘当されても結婚してくれた大事な女です。

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:11:50
>>665
嫉妬心からしたことをここに書いてみたらどうだろう。

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:11:50
>>665

ハラス

だから具体的に行動を書いてくれ
しつこくってのがどのようなことをしたのかをよ

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:12:08
度を越していたと思う行為を具体的にあげて。

ここで、具体的にいけなかった好意をあげて対応策を練る。
今後どのような行動をするか具体的に決める。
それを奥さんにつげて誠意をこめて謝る。
以上。


672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:12:22
>>663
理由書けよ
それで何答えろってんだ

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:13:04
>>665
馬鹿か?

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:13:19
嫁の携帯電話は勝手に見る、
外出するときについてくる、
行き先をしつこく聞いてくる、
下着を勝手に洗う、
食事制限をする、
いっぱいありすぎて思い出せない

675 :ハラス ◆kY3qgN.nUs :2008/02/07(木) 20:13:23
具体的にですか?
質問責めにしすぎました。
それを答えようとしないとカッとなってしまい
ぐるぐる巻きにした事がありました。
それから、夜の生活を嫌がるようになられてしまい
それは少し無理にさせてしまいました。
そういうことが思い当たる節です。

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:13:36
ハラスは下のリストを見て、心当たりがあったらDV寺に行ってくれ。

◆精神的暴力
・何でも従えと言う
・発言権を与えない
・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・外出を禁止する
・何を言っても無視する
・人前で侮辱する
・大事なものを捨てる、壊す
・罵詈雑言を浴びせる
・夜通し説教をして眠らせない

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:13:52
はい、ぐるぐる巻きに強姦。DV寺です

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:14:04
ぐるぐる巻きっておいwwwwwwwww

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:14:04
>>665
嫉妬って……6ヶ月の妊婦に浮気疑惑ってなんだよ。
妊娠中でも男引き入れてズコバコヤッてると本気で思ってたわけ?
頭沸いてんじゃねぇの?

一応、謝るとは何をどう謝るつもりなのか聞こうか。

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:14:33
>>675
移動しろ
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1201131734/

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:14:56
何で巻いたんだ?
ふとんか?ロープか?なわとびか??

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:15:01
ぐるぐる巻き??簀巻きってことか?w

DV寺行きだな

683 :ハラス ◆kY3qgN.nUs :2008/02/07(木) 20:15:26
仕事で1日家を空ける事があるので、その時間帯の嫁の行動が気になりました。
電話しても出なかったり、メールしても返信がなかったりが続き
不信感を持つようになってしまいました。

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:15:49
一昔前だけど、中学生がマットでぐるぐる巻きにされて死んだ事件があったっけね。

【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】8
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1201131734/l50

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:15:59
>>683
移動しろ
ttp://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1201131734/

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:16:06
ハラス、人の話は聞けよ?
嫁に具体的に何をしたか聞いているんだよ。
例えば浮気を疑って携帯チェックだの、嫁のものを漁ったとか。
そもそもなぜ浮気を疑ったのか。

687 :ハラス ◆kY3qgN.nUs :2008/02/07(木) 20:16:10
いえ、柔らかい木綿です。

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:16:15
>>683
移動汁

【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】8
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1201131734/l50

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:16:17
ここ最近、下着とか強姦とか変態がおおすぎ!

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:16:25
>それを答えようとしないとカッとなってしまいぐるぐる巻きにした事がありました。

肉体的DV
>それから、夜の生活を嫌がるようになられてしまい
それは少し無理にさせてしまいました。

性的DVまたは夫婦間レイプ

DV寺にどうぞ。



691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:16:25
>>683
電話とメールの頻度は?
あと>>684に移動してね。

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:16:46
柔らかい木綿って何だよwww
シーツか?

693 :ハラス ◆kY3qgN.nUs :2008/02/07(木) 20:17:05
移動ですか?どこに移動するんですか?

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:17:05
>>687
移動しろ。DV男はここで相談する資格がない。

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:17:14
>>687
やわらかかろうがなんだろうがぐるぐる巻きはぐるぐる巻き。
第一相手は妊婦だ。腹の子ごと殺す気か?
【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】8
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1201131734/l50

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:17:28
>>693
読み返せ。何度も出てる。

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:17:36
ハラスは30すぎなのに、女子高生のように
携帯メールは打ったらすぐに返事がくるものだという常識なんですか?
携帯電話は必ず24時間でるものという常識なんですか?

中の人はフリーターの10代のがきか?

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:18:03
質問は移動してから。

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:18:25
>>697
DV寺に移動してから質問しろ

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:18:58
           _
           |
       ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、,
     /  \/      ::\
    /  \/\/     ::::::ヽ
    / \/\/\/    :::::::ヽ
    |ヽ/\・∀・ /\/   ::::::::|    ハラスハアキラメロン
    |./\/\/\/\   :::::::::|
    ヽ  \/\/\    :::::::::/
    ヽ /\/\    ::::::::::/
     \ /\    :::::::::::::::/
       `''-、、,,:::::::::::,,、、‐''´          

701 :ハラス:2008/02/07(木) 20:19:42
ぐるぐる巻きは腹帯です。
巻いてやるときオラオラと言いながら巻いてやるプレイです。

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:19:55
恥公は踊るに移動したな

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:20:17
ハラスはDV寺に移動

次はネイルか?

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:21:39
聡か。俺の友人と同じ名前だな。
友人の彼女は付き合い始めて最初の年賀状を「○○ 恥 様」で、しかも実家に送ってきたそうだ。
今はもう結婚して子どもも生まれ、家族仲良くやってるがな。

恥よ、子どもの教育格差はそのまま親の収入格差を反映してると言われてるが、
収入格差と言うよりはむしろ意識格差だと思う。
子どもは意識格差で勝ち組の嫁に育ててもらった方がいいだろうよ。


705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:21:49
>>668
> 嫁は勘当されても結婚してくれた大事な女です。

女って呼び方からして、自分の所有物感ありありの
モラハラ満載の臭いがしてきたぞ。クンクン


706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:21:58
ネイルお待たせ。
ところでお前は変態じゃないよな?

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:23:46
>>659
医者に相談していろいろわかったのか
よかったな 大事にしてやれよ

>>ハラス
DVにいけ

>>ネイル
もっと詳しくよろ

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:23:49
次スレから、書き込む人はアドバイスを真摯に受け止めることができるかってのを入れてほしいw

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:25:18
>>704
年賀状ワロタww

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:28:51
は〜い、次のかた(ネイルか?)どうぞ〜。

連日大賑わいだなw

711 :ネイル ◆8o2WuEtdkM :2008/02/07(木) 20:32:13
昨日嫁がネイルをしていたのを見せてきたんだけど、ネイルより他にやることあるんじゃないの?と言ったら怒った。
子が産まれてからほとんど家事はしないし、毎日毎日子育ての愚痴もうるさい。
子供生む前はこんなんじゃなかったし喧嘩もほとんどしなかった。だからあの頃に戻りたい。
どうすればいいんだ?

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:33:20
離婚

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:33:45
確かにネイルをやったら米はとげないなあ。

パンばっかりでてくるの?

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:33:48
>>711
一歳未満の乳幼児を育てるのって大変なんだぞ。
ネイルはどの程度、家事育児を手伝ってたんだ?

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:33:51
>>711
家事と子育ての分担はどうなってる?

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:34:04
>>711
子供が小さいなら仕方がないとおもうぞ?
お前なにもできないだろ

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:34:10
>>711
離婚
我慢する
我慢する+お前が手伝う

どれかだな

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:34:40
妊娠させたおまえが悪い。
餓鬼が餓鬼つくるな。
生まれた子供を腹に戻す訳にいかんだろ。
アキラメロン。

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:34:45
>>712
早すぎwwwwww

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:35:19
>>713
そこでこういうのを使うんですよ
ttp://item.rakuten.co.jp/ikoi/4973307660016/

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:35:37
>>711
たまの息抜きを頭ごなしに否定したら、そりゃ怒るだろwww

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:35:44
ネイルってどの程度?
ギャル曽根みたいな爪してアヒャアヒャ笑ってたら
711みたいな言葉でても仕方ないが・・・

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:38:39
ネイル

具体的に家事の分担を書いてくれ

お前のやること
お嫁のやること
誰もしてないこと

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:39:18
>>722
感覚としては同意だが、野生動物に噛まれる覚悟で言う必要はあるだろ

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:40:16
>>722
ちょっとの程度でも、俺は塗ってある長い爪でした
料理なんか食いたくないぞ。

726 :ネイル ◆8o2WuEtdkM :2008/02/07(木) 20:40:23
俺がやってる家事は帰宅してからの食器洗い(昼に嫁が使った分)、哺乳瓶洗い、ゴミだし、掃除機がけ。
子供はオムツも換える(●も平気)、ミルクを作って飲ませる、寝かしつけ。
普段は夕飯はコンビニで二人分買って帰ってる

嫁は洗濯、クイックルワイパーの掃除、俺が休みの日の食事の世話、昼間の間の子の世話。

結構やってると思うけど。

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:41:23
>>726
ふむ。
で、おまいの嫁は、孕ませる前から、家事の類は嫌ってやらなかったタイプ?


728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:41:42
随分がんばったじゃん乙
離婚して自由に生きてくれ


729 :ネイル ◆8o2WuEtdkM :2008/02/07(木) 20:43:16
ネイルはつけ爪じゃなくって自分の爪にしてた。
キラキラしたのも塗ってて、何度も塗ったから時間がかかったと言ってた。

あと、子の食事は俺ではよくわからないので嫁に任せてある。

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:43:17
>>726
夜は?

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:46:06
乳飲み子がいるとはいえ、専業で連日コンビニ弁当wwww

嫁ぐうたらすぎwww
昼間の食器くらい洗えやwwww

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:47:37
ほっといたらスィーツ(笑)汚嫁まっしぐらだな
絶対ざみしかったから不倫するタイプだ

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:47:49
嫁ぐうたらしてるように思えるw
育児ストレスか

734 :ネイル ◆8o2WuEtdkM :2008/02/07(木) 20:48:09
嫁はもともと家事はそんなに好きじゃない。
それでも子供を生む前までは夕飯はだいたい出てきた。
家事をしないことに関して文句を言ったことはない。嫁も働いてたし、妊婦も体がつらいと嫁に言われたし。

夜は子が産まれてから数えるほど。月に一回あるかどうか。

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:50:47
乳児を抱えた新米の母親がネイルってのはたしかに感心しないが、
もともとネイルが好きな嫁なんじゃないのか?
育児疲れをリフレッシュしたくて久しぶりにしてみたのかもしれん。
それを頭ごなしに叱られたのでは、自分を全否定された気分になるだろう。
泣くか笑う以外の意志表示がほとんどない赤ん坊と2人きりで
家にいることは、かなりのストレスになることもわからないと。
文句言う前に「きれいだね!」くらい言ってあげればよかったのに。

736 :ネイル ◆8o2WuEtdkM :2008/02/07(木) 20:50:48
一応申し訳程度に飯の後にお茶を出す事もある。
昼間の食器を洗ってる事もある。

やっぱり嫁がぐうたらなんだよな。

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:51:47
赤ん坊がいてネイル…
髪型くらいなら判るが。
赤ん坊に傷付けたりしないのか?
しかも毎晩コンビニ弁当って。
嫁おかしいな。

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:52:10
>>736
でもその嫁選んだのはお前だからな、お前にも責任の一端はある。
嫁を責めて済む問題ではない。
というか、嫁を責めたいだけなら、離婚しろ。

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:52:15
>>735
その爪で赤ん坊を傷つけるかもしれんだろうが。いくら好きでも
爪をのばすこと自体、母親の自覚ゼロ。資格なし。

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:52:22
すぐに直ると思わないほうがいい
離婚の意思があるなら子供が小さいうちにしたほうがいい

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:52:40
どんなに好きなことでも1年や2年の我慢ができないでどうすんだ!

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:54:05
子供生まれる前からなら単なる怠惰だろうが、メンヘルってことはないか?
一度精神科受診させてみたら?お前も付き添ってな。
今までに嫁さんでこれはすこしおかしいってこと無かったか?

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:54:41
伸ばさなくてもネイルアートはできるんだけどな・・・

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:56:10
>>743
書き込む板間違ってないか?

伸ばさなくても出来るだろうが、乳児の母なら控えるべきだろ

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:57:42
除光液はからだに悪いんだぞ。

どうして乳児がいるのにそういうことするんだか。単なるDQNだな。

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:58:35
どうしても、きれいな爪をしていたいなら
そういうときだけ、つけ爪すればいいじゃんかよ。
簡単なやつでつけたりはがしたりできるやつ。

747 :ネイル ◆8o2WuEtdkM :2008/02/07(木) 21:00:07
ネイル自体はいいんだよ。馬鹿みたいに伸ばしてるわけじゃないし。
ただその時間をもう少し俺の為に使って欲しいんだよな。
離婚はするつもりない。嫁も子も愛してる。

なんていうか、うまくなだめる言いかたってないものか。

それから、小遣いも欲しいといわれた。
自分の貯金を崩すのはきついらしい。

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:00:18
なんつーDQN女

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:02:01
小遣いあげる代わりに家事やってもらえば良いんじゃねーの
自分の貯金崩すの嫌だろうけど、なんつーか、ネイル嫁は…

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:02:52
さっさと男作って一人で飛び出してしまうタイプと見た

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:05:05
>伸ばさなくても出来るだろうが、乳児の母なら控えるべきだろ

伸ばさなければ乳児を傷つける危険度は低い。
ただ、乾かないうちに赤子の世話をしなくてはならないこともあるかもしれず、
完全に安全とは言いがたい。だから控えるべきなのはもっともだが、
妊娠中も出産後も煙草をやめられない母親より酷いってことはないだろう。

というより、
>ただその時間をもう少し俺の為に使って欲しいんだよな。
こっちも相当アレだぞ?

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:05:27
ダメ嫁だろ、普通に。

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:05:49
>>751
擁護乙

除光液が体に悪い件についてはスルー?

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:07:09
妊娠中も出産後も煙草をやめられない母親より酷いってことはないだろう。
↑これは人外

ネイルアートをする母親
↑結構鬼畜

こんなぐらいの差だろ

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:07:11
極端なこと書くとシャンプーだって体に悪い
羊水からシャンプーの匂いがするとか聞いた

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:07:14
外で働いて、私と子供のために一生懸命なあなたのために
私、家で一生懸命おいしいごはんつくって、待っているの♪
自分がお化粧したりする時間はないから綺麗じゃなくてごめん。でも
私にできること一生懸命やって、あなたのお世話をするのが何より好き。

こういう嫁理想だ。

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:07:48
除光液は劇薬です。

758 :ネイル ◆8o2WuEtdkM :2008/02/07(木) 21:08:54
>>749
夕飯を作ってもらうにはどれくらい渡せばいい?

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:08:56
あなたのお世話をするのが何より好き。
これはなくてもいいwwww

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:09:17
>>751
なぜ出てもいない煙草と比較なんだ
お前743か?


761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:09:39
>>756
うちの嫁がまさにそれ。ちょっと、うざいと感じることもある。

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:09:59
>>755
それニューウェイズっていうrマルチの決め台詞wwwww

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:10:04
>>753
悪い、マダムたちと違ってそこまで知識がなかった。
ただ嫁がきれいに爪を塗って、楽しそうにしていたら、
自分もちょっと嬉しいかなと思ったもんで擁護してみた。無理だったようだ。

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:10:06
ネイルアートはともかくコンビニ弁当は侘しいな

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:10:15
>>756
流石に化粧ぐらいはして欲しいぞ
綺麗なねーちゃんと浮気したくなる

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:10:41
羊水からシャンプーのにおいはマルチのトンデモ理論だよ。


767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:11:26
>>756
化粧したら物凄く不細工になるので、俺的にはしないでもらいたい。

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:11:56
十四松 ◆begY6FWtSA
何か相談者が立て込んでて見つけてもらえるか分からんが。
ウチの嫁も今妊娠中でな、薬代わりにハーブティーを飲んでいるぞ。ドイツかなんかの。
ネットで注文してるみたいだ。参考まで。良かったら探してみてくれ。

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:12:12
俺も寂しい、少し構ってくれと話せばいいんじゃないか?
夕飯作りの条件のための金額は自分達で決めたほうがいいだろ

むしろそれを実行するのか?

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:12:34
>>765
すっぴんしか見たことない。
から、この前、結婚式に行くっていって化粧したら
すっげええ・・・変な顔だった。
すっぴんの方がかわいいよ。

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:13:20
>>768
俺の嫁も育児板で見つけたハーブティのサイトでずっと注文してる。
緑茶が恋しいorz

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:13:48
768だが、男がハーブティーキモイとか言われそうだが、
俺は嫁につられて飲んでるんだからな!
これマジでうまいとか言って寝る前に一人で飲んだりしてないからな!

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:14:14
うちの嫁もお世話大好きちゃんで困る。

たのむから、かゆくもない背中をかいたり、
うたた寝しているときに、いきなり水虫の薬をぬらないでくれ。
しゃんぷーの助太刀も不要。ひげそりも手伝わなくてよし。

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:16:48
みんな>>758を華麗にスルーwww

775 :十四松 ◆begY6FWtSA :2008/02/07(木) 21:16:54
>>768
すいません。ありがとうございます。
既に、家の柿の葉をほして柿の葉茶、
甘茶つるを干して甘茶など、はじめております。
カフェインはいくない・・という理屈の模様。そのあたりは
害がないなら任せておくよ。爪は醜いくらい短くしているので
心配ない。

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:17:20
>>753
>除光液が体に悪い件

根拠無くね?


777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:18:17
>>747
それは永遠に無理だろ。
お前さんだってテレビ見たり、今のように2chしたりと色々しているのと大差ない。
今からネットと切り離した生活しろといわれて出来るか?

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:18:39
>>776
除光液は劇薬だよ?根拠おおあり。除光液で
しめった爪を赤ん坊がなめたりしたら、かなりヤバイ。

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:19:50
あんなにくっさいのに身体にいいわけないべw

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:20:29
>>778
除光液使ったら普通手洗うと思うんだが…
「湿った手を赤ん坊がなめたら」というのなら
薬でも化粧品でもなんでも劇薬扱いだわな
なんで除光液だけ避けて通るのか根拠なくね?

781 :ネイル ◆8o2WuEtdkM :2008/02/07(木) 21:20:56
>>769
小遣いの件は嫁と相談する。

また何かあったら来ます。

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:21:03
>>778
逆にいえば、除光液で寝ネイルアート落としたあと、石鹸できれいにあらえば問題ないってこと?

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:22:30
ゆとりなのか夜釣りなのか

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:26:06
>>780
ちがうちがう。口にいれたらいけないレベルが除光液は格段に違うの。
薬だって、やばさが違うものあるだろ?ゆとりか?

なんで除光液はなんでもない、手をあらえばいいとかいう発想なのかね?
それだと、赤ん坊のいないところで吸うならたばこも吸っていいのかね?

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:26:52
>>784
むきになって相手にするな。ただ780が、長い爪フェチ男か
爪をきれいにするのが好きなマダムなんだから。

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:28:04
>>781
食事のことなんだが宅配食材を考えてみたらどうだ?
弟の嫁がメニュー考えるのが苦手で頼むようになったんだが
余計なものを買わなくなっていいといっていたぞ。

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:28:21
このスレ文系だけしかおらんの?
除光液なんてニトロセルロースだろ?
誤飲でもしたらヤバイが舐めた程度じゃ問題なし
劇薬には違いないが過度に反応するもんじゃない

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:30:24
今はアセトンフリーも増えてるしな

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:30:45
除光液の主成分はアセトンが多いよ

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:32:05
ご飲したら、やばいものを母親が赤のそばで日常的に扱うことの危険性について

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:32:30
<問い>
妊娠したらネイルアートはやめるべきでしょうか?

<答え>
マニキュアや除光液が直接子どもに触れなければ問題はありません。
子どもが誤飲した場合、すぐに病院に連れていきましょう。

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:33:01
>>756
脳内お花畑、乙。

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:33:12
たばこも、別に副流煙がけっしてこない離れたところで吸っていれば
問題ないな。ただし、たばこの箱をその辺りにおいておくと誤飲の可能性はあり
危険ではある。注意深い母親なら、たばこは吸わないだろう。

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:33:39
>>790
毎日除光液使うわけでもないし、子どもの手の届かないところにおいておく程度の知恵もないのか?
その理屈でいけば、毎日使ううえ誤飲したらヤバイ化粧水なんかは、どうなる?

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:34:00
>>787
それ不死家の社長が体の弱い子供がお腹をこわす程度です
っていったようなモン
体によくないものは子供に近ずけちゃ駄目だろ

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:35:18
ちかづけちゃ
近付けちゃ

ちかずけちゃ
血被けちゃ

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:35:25
>>795
だから、その理屈でいけば、化粧品やシャンプー・リンス類も家庭から排除すべきじゃね?
なんで除光液「のみ」?

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:36:46
てかさ、マニキュア塗ってる間子供どうしてんの?
そっちの方が気になるんだがw

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:36:48
>>797
誤飲したときの危険度が違う。
おのれは、バファリンの誤飲と、ハルシオンの誤飲を一緒にすんのか?

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:37:32
なんで、そこまでして除光液をかばって
ネイルしたがるんだよ!子供がでかくなったら
お化けみたいに伸ばしていくらでもぬったくればいいだろ?

数年も我慢できないなら、母親になんかなるな。

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:38:26
種付けされたんだから仕方なかろう

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:40:24
>>799
おのれは、バファリンは子どもが誤飲してもいいって思ってるのか?
子どもが誤飲しちゃいけないものなんて家庭には溢れてるんだよ
液体だけじゃなく個体もやまほどあるだろ
そういうものを上手く子どもの手が届かない場所におくのが親の役目だろ?
その責任を棚上げして「これは劇薬だから危険」「これは大丈夫」なんて勝手に分類すんなって

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:41:12
【さっさと】逃げられ寸前男の駆け込み寺225【離婚汁】

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:41:14
>>800
除光液をかばうんじゃなく「意味のワカラン理由での排除」が不思議なだけ

それとも、お前らマジで自分の子供がバファリン誤飲したら「劇薬じゃないし〜」って放置する気か?

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:42:01
てか、ネイル本人がネイルは別に構わないって言ってるのに
何皆ヒートアップしてんの?

てか、塗ってる間子供の世話どうなってるのかのほうが重要じゃね?

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:42:20
よーわからんがこうやってスッピンのぶさいくなおばさんが
増えてくんだな。

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:43:32
>>806
お前が気団なら、嫁のこと気をつけてればいいだろw

俺の嫁は、化粧しなくてもきれいだから別にいい

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:44:07
>>804
放置はしないぞ。でも、ハルシオンなら即救急車、かつ、不確かな知識でも
俺が、水をがぶのみさせて取り出すなどかなりなこともする。
バファリンだったら、救急車もしくはタクシーレベル。

リスクが違うんだよ。ぎょうざにまざって腹痛レベルと命にかかわるレベルは違うのと一緒。

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:44:09
>>805
寝てる間に塗れば良いんじゃね?
うちの嫁はネイルはやらんが、子どもが寝た時にゆっくり紅茶いれて飲んでたな
多分嫁にとってのストレス解消法だったんだろう

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:44:54
ネイルと紅茶を一緒にすんな。

キャバクラと喫茶店が一緒になっている気分だ。

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:47:04
>>808
横レスだけど
バファリンはアスピリンが含まれているから胃腸障害やアスピリン喘息を起こす可能性があるので
水がぶのみさせて吐きださせることをおすすめする
ちなみにアスピリン喘息は呼吸困難になって死ぬケースもあるよ

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:48:07
>>810
ネイル本人がネイルは別に構わないといってるんだから、お前がきにいらなきゃ自分の嫁にさせなきゃ良いだけのはなし
OK?

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:49:35
つーかなんでこんなにネイル話になってんだ?

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:50:14
そりゃもちろん、ネイルをしながらこそだてしてる主婦が暴れてるからに決まってるじゃないか

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:50:26
子供産んだのにネイルなんてキーーーっておばはんが混じってるんだろ。

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:50:34
>十四松 ◆begY6FWtSA

お前の嫁さん育児板に来てるぞ。
嫁がこだわっている物の名称で検索してみろ。んで見守ってやれ。

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:52:43
あぁ。そういややたらと職場の派手な女批判するよ、うちの嫁も…
まだ子どもが小さいのに髪の色が明るすぎるだの、着てる服が派手だの、スカートが短いだの…
俺としてみりゃお洒落してくれる嫁さんは良いと思うんだがなぁ…
子ども小学校にあがっても毎日スッピンの嫁さんよりは…

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:52:44
ネイルのはなしここまで。

819 :十四松 ◆begY6FWtSA :2008/02/07(木) 21:53:27
>>816
嫁は2ちゃんしないよ。

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:53:49
嫁の実家との付き合い方で揉めたんだが…そういう相談もしても大丈夫すか?

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:54:21
テンプレをちゃんと埋めてくれたらOK
不都合なら誘導するし

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:59:45
>>819
だが話があまりにも一致するんでな。
しないと決め付けずに見たほうがいい。

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:00:23
>>816
そこまで言うならスレを教えてやれよ

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:00:34
なぜ2ちゃんしないと言い切れるんだ?
ネットでどこみてるかなんてわかんねーだろ?

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:01:08
>>821
ありがとうございます。
ちょっと嫁の母から電話がきてるので、それが終ったらまとめて一度投下します。
よろしくおねがいします。

826 :十四松 ◆begY6FWtSA :2008/02/07(木) 22:04:53
家にあるのは、俺のパソコンだけ。
嫁が使いたいときは、俺にお願いして借りる。
普段はパスワードがかかっている。
携帯電話はもっているが、携帯でネットはしません。

これでしないと決め付けてよろしいでしょうか?


827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:05:11
>>819
布オムツスレド
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1171892773/

この964〜


828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:05:50
>>827
よせよ。ここの気団って、そんなキジョキジョしいスレまで
出張して、最悪だぜ?

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:06:31
正直、そんなマニアックなスレまで内容チェックしているって
どんな気団なんだ?気持ち悪いこと限りない。

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:07:41
>>823
いや、あんまり雰囲気が違う板なんでリンク張っていいのかと。

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:10:28
まずいだろ・・このリンクは。みんな突撃するなよ?
いくらなんでも、エネスレとは違うんだから。

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:11:11
突撃する馬鹿は、キジョ様に返り討ちにあうだろうよw

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:11:17
あったかいお茶って書いたのだれたよぅ
ここのおすすめハーブティと同じヤシか?

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:12:01
いや、ここに突撃してきているキジョが酢にかえって
さらに自分は見もしないようなスレに出張しているような感じかと。

835 :十四松 ◆begY6FWtSA :2008/02/07(木) 22:12:57
嫁は、だからPCもってないの。
どうしてカキコミできるんだよぅ。
それに、今は本読んでいるぞ。胎教によいらしい
音楽をききながら。

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:16:24
ヒント
  つ 携帯

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:16:38
>家にあるのは、俺のパソコンだけ。
嫁が使いたいときは、俺にお願いして借りる。
普段はパスワードがかかっている。

可哀想に。

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:17:08
>>だよぅ。
・・・きんもー☆

839 :十四松 ◆begY6FWtSA :2008/02/07(木) 22:21:00
>>836
IDは携帯じゃない。それに妻は、携帯のネットは使いません。
パケット代金は、月200円とかいう金額。

>>837
ほしければPC買えばいいんだよ。誰も禁止してない。
本人が欲しくないから買わないだけ。
自分のPCはもう骨董品で限界にきているんだから。

いい加減にしてください。

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:21:36
さりげなく拘束系の臭いだな。
PCに嫁のアカウントくらい作ってやれよ。

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:22:38
俺にお願いしてって言い方が上から目線だな

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:22:55
見に行ってきたけど最終書き込みは22:00以降だし、横で本読んでいるというのなら
別人なんだろ。
なんでもかんでも嫁認定するのも気持ち悪いな。

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:23:15
嫁が近くにいるならこんなとこ来るなw

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:23:43
人のものを使うときに「お願い」して借りるのは当たり前だから気にするな。

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:23:55
禁止されてなくても金がなけりゃ買えないぞ
専業主婦が気軽に買えるような安いもんじゃないだろう

846 :混乱 ◆tz4guEzkjE :2008/02/07(木) 22:24:26
今、大丈夫でしょうか?

847 :十四松 ◆begY6FWtSA :2008/02/07(木) 22:25:14
>>840
PCは、各自ほしければ自分で買うべし。ほしけりゃ、俺に断りなく
何十台でもいますぐ買える。車は、ある日突然買ってきたんだから。
バイクは買おうかなーとパンフレット集めていたら
そのうち買ってきた。それも事前予告なんてなかったけれど、別に
かまわない。
なんで、拘束臭とか言われなくちゃならないんだ。

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:25:16
嫁さん世界が狭すぎて煮詰まってるんじゃないのか。
PCなら子供抱いてでも外の世界と交信できるぞ。
育児だって仲間がいたら完璧でなくても大丈夫って分かるだろう。
好きな趣味のHP行ってリフレッシュもいいしな。

849 :混乱 ◆tz4guEzkjE :2008/02/07(木) 22:27:07
嫁と話しました。
予想通り、嫁は母親メールで発狂していました。
何を言っても「あんなに頑張ったのに!」というようなことにしか
ならず、結局1時間ほど前に出て行ってしまいました。
行き先はビジネスホテルです。(着いてから連絡ありました)


850 :十四松 ◆begY6FWtSA :2008/02/07(木) 22:27:17
あの、俺が渡している金以外に、妻は実家から
相続している固定資産がいっぱいあって年間に
固定資産税を百万近く払わなくちゃならないほどもっている。
その家賃収入がいくらあるのか俺はぜんぜん知らないが、
自分で1000万近くの車をポンと買えるくらい自由になるお金がある。

・・・どうして、拘束とか言われなくてはならないんだ。
それに、あっちで書いている女性に失礼だろう!!

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:27:24
別人だとしたら今現在2人の妊婦が同じように子育てを考え
周りが同じようなアドバイスをしている訳か
最近そういう古いことをするのが流行りなのか?

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:29:01
>>851
妊婦の思考回路としては、そんなにとっぴじゃない。
日本中に何人妊婦がいるんだかよーく考えて。

それに、あまりにもマニアックなスレだと思う。

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:29:45
>>849
お前の嫁さん、失礼だが押し付けがましいところが無いか?

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:29:58
>>847
いちいち煽りにレスすんな

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:30:25
>行き先はビジネスホテルです。(着いてから連絡ありました)

落ち着け。
ビジホ探して移動したり、移動後に連絡するぐらいなら嫁は意外と冷静だ。

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:31:03
>>混乱
・・・もう放っておいたらどうだ?

>>十四松
もう黙れ

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:31:49
>>850
変なやつはあまり気にするな。
自分が相談者より上だと勘違いしてて
自分の言うとおりに相談者がしないと気が済まずに叩く類のやつだ。

イラつくのは分かるが茶でも飲んで落ち着いてこい。

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:31:58
というか十四松はもう逃げられじゃなくなったんだからコテ酉外せ
このまま居座ってるとお前さんがそのつもりなくてもスレが荒れるぞ

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:33:11
>>850
うせろ ウザい。

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:33:24
混乱はもうほっといた方がいいと思う。
構えば構うほど逆切れされて終わり。
むしろ突っぱねた方が向こうもいろいろ考えられるんでね?

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:33:57
>>849
最初からいずれこうなることは分かってたろ
叱ってでもお前の母親と付き合うの止めさせるべきだったんだよ
「不倫元嫁と仲良くしてるようなやつと付き合うな。気分が悪い」とでも言ってさ

862 :混乱 ◆tz4guEzkjE :2008/02/07(木) 22:35:53
皆さんの意見を踏まえて、

1)親とは縁を切ること
2)自分と親との関係を再度説明
(「昔から死ぬほど嫌い」など、嫌悪感をわかりやすく)
3)親と元嫁との関係を再度説明

等してみたのですが、なぜか自分が元嫁をこき下ろさないのが
気に入らないというわけのわからない話になり、さすがに自分も
キレてケンカになってしまいました。
自分は「どんな理由があるにせよ、昔付き合った相手を悪く言うのは嫌だ。
そんなの惨めだし最低だろう」と言っただけなのに、「やっぱり
まだ好きなんでしょう!」と物を投げつけられたので、限界に達して
部屋にこもってしまいました。

こういう場合、やっぱり元嫁の悪口を言いまくるのが正解なのでしょうか。
別に未練なんて全然ないけど、なんだかスッキリしません。



863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:37:27
混乱も混乱嫁も少し頭冷やせ。
嫁は今は何を言っても耳に入らないだろうし、仮に混乱が元嫁の悪口言ったところで解決するとは思えん。
逆に「私のこともそう思ってるんでしょう!!1!」とキレられる可能性大。
少し放っておけよ。

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:38:21
勝手に突っ走って勝手に自爆してる嫁だろ?
いくらお前が悪口言ったって、「本心じゃないでしょ?」っていちゃもん付けてくると思うぞ

向こうが落ち着くまでそっとしとけ
後、親にも金輪際嫁にメールするなって伝えとけ

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:38:42
>>862
多分嫁、愛されてる実感があんまりないんじゃないかなぁ。
んで不安になって嫉妬深くなってるとか。勝手な勘だけど。
なんにせよ、ちょっとめんどい女だな…

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:40:55
これはあくまで俺のここ読んだ限りでの考えだが混乱嫁は一面ではかなり冷静だと思う。
ホテルとって移動して、着いてから電話ってパニックの時にしては整然としている。
今回のことでは怒っているだろうが、それだけではなく混乱と試しているんじゃないか?
本当に自分の味方かどうか。だから移動先も連絡した。向こうからサインは出ていると思う。

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:42:33
>>862
ちょっと前のレスになかったっけ、
本嫁のシャドウと戦ってるみたいな、
見えない敵と戦ってるってやつ

まさにその状態?

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:44:32
てか、こんな面倒くさい女とこれから続けていけるかどうかも
考えるいい機会では?

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:45:31
>>455

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:45:58
>>826
うちも妊娠中結構神経質になってて妊娠中お姫様デーを作ってた。
今もたまにやるんだけど執事とお姫様みたいな役を決めて
休みの日とかにメニュー作っといて朝食はいかがしましょう〜って感じで。
ポイントはテンション高く役になりきって嫁に接すること。
なんでも先回りしてやるんじゃなくてお伺いを立てながら
ちょっとドジな召使いというスタンスで「姫様味噌汁の火加減がわかりませぬー」とかやってた。
嫁いわく
「あまりのテンションの高さに思わず笑ってしまっていろんなことが吹っ飛んだ。ドジも頼りにされてる感覚が嬉しかった。」
ま、気分転換にはなったらしい。
ただ、その後もお姫様デーやってとうるさくなることは必死w
こういう気分転換もあると言うことが言いたかった。

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:46:12
嫁は元嫁より愛されてる実感が欲しいんだろう。
少々甘えただが、親が元嫁持ち上げすぎて不安になったんだろうよ。
悪口ではなくて、今嫁の方が大切だし愛していると思わせるほかあるまい。
もしも混乱が結婚継続したいと願っているのならだが。

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:46:18
自分は「どんな理由があるにせよ、昔付き合った相手を悪く言うのは嫌だ。
そんなの惨めだし最低だろう」

こんなこと今言う必要あるのか?
なんか混乱もよく分からん奴だな

873 :混乱 ◆tz4guEzkjE :2008/02/07(木) 22:46:30
やはりそっとしておく方がいいのでしょうか。
自分としてはその方が助かるのですが、ちょっと不安でもあります。
とはいえ、何を言っても「どうせ〜」とか「嘘だ!」とキレられるし、
余計なことをして墓穴を掘ってもと思うと混乱するばかりです。

親には既に一切連絡するなときつく言いました。
今回は父親に確認を取ったので、大丈夫です。
(母親は父親の言うことは聞きます)

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:47:59
そんなの惨めだし最低だろう」

こんなプライドのために元嫁の話題を避けてるから神経質な嫁が余計不安がるんじゃねーの?

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:48:08
>んな理由があるにせよ、昔付き合った相手を悪く言うのは嫌だ。
そんなの惨めだし最低だろう

確かに元嫁に情残していると誤解され易い言い方だ。

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:49:56
>自分としてはその方が助かるのですが

昼間は確か自分は楽だったから放置したって言っていたな。
その自分だけが楽したがる態度にもイラついているんじゃないか。

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:50:42
>>862の流れで元嫁について話さないのは不自然だと思う
混乱が本当に元嫁を悪く思ってないなら無理に悪く言う必要はないけど
それじゃ嫁が不安になるのは当然じゃね

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:51:00
>>870
意味不明
それと、十四姉妹嫁がねらーでないことと
PCをもっていないこととどういう関連があるんで?

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:55:00
嫁はカウンセリング受けたほうが絶対いいって。
自宅or職場近くの心療内科に電話して嫁の症状を伝えて、対応できるか確認してから連れて行け。
単純に近いからとか大きい病院だからとかで選ぶな。
医者やカウンセラーにも得手不得手がある。
行ってみても相性が合わない場合がある。合わなかったら速攻で病院変える事。
できれば夫婦揃って受けたほうがいい。
保険外で1回1時間5000円程度だろう。

離婚してもいいなら放置しな。


880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:56:13
>>833
どこだか知らんが俺は書いていないよ。

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:56:18
嫁も精神的に成長すれば、
「元嫁との馴れ初めがあったからこそ今の混乱がいる」
って思えるようにはなるんだがな。

今は嫁に合わせてやるしか無いだろうな。

882 :混乱 ◆tz4guEzkjE :2008/02/07(木) 22:58:04
>>874
>>875

正直、思い出したくないんですよね。
悪口を言うといっても、セックスレスと浮気以外ほとんど全て
うまくいっていたので、そこしか話すポイントがない。
ここで無理して「浮気した最低の女」みたいに言ったって、
その原因作ったのは自分だってわかってるし、何度も泣いて
元嫁にレスの原因を聞かれたこととか思い出すと、ものすごく
惨めな気分になるんです。
このことは結婚前に嫁には話していて、嫁もわかっているはずなのに、
どうしてこういう事言ってくるのかわかりません。
自分は嫁の元旦那の話なんて一切聞きたくないし、悪口なんて
もっての外なので、何のために悪口を要求されているのか理解できないんです。

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:58:27
めぞん一刻の最後の巻辺りを読んだらいいんじゃね?
嫁→五代くんの設定で

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:59:01
元嫁をこきおろさないっていうか不自然に庇ってるように見えるんだろうな
今までの混乱のレスからも何となく想像つく
それで嫁が発狂するのはいきすぎだけど不快に思うのは仕方ないんじゃないかな

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 23:01:00
元嫁にレスの原因を聞かれたこととか思い出すと、ものすごく惨めな気分になるんです

だったら、また同じようなこと聞かれたら
「結婚前に話したのに、まだわかってくれてないのか?
そんなに俺を惨めな気分に追い込みたいのか」

見たいな感じで言ってみては?

886 :混乱 ◆tz4guEzkjE :2008/02/07(木) 23:04:56
>>879
カウンセリングの話を振ったら「私がおかしいって、全部
私のせいにする気でしょう!」とキレられました。
そうじゃなくて、お互いを理解するためにはいい方法らしいから、
俺も行くからと説明しても、「今までそういうの苦手だって言ってた
くせに怪しい」と言われ、何がなんだか…

そういえば、今日何も食べてないので、ちょっと食べてきます。
その間は、下手に動かないようにするつもりです。
失礼します。

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 23:10:24
めんどくせー女だな

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 23:10:38
>>886
誰か共通の友人等の第三者に間に入ってもらえ。
もう完全八つ当たりで話になっていない。

嫁がお前に要求しているのは
自分の思うとおりに世の中を動かしてくれってことだ。
子供相手に大人の理論を説いても聞くわけないだろ。
亭主に我侭全開な嫁の精神年齢を上げざるを得ない他人に諭させた方がいい。

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 23:11:18
だな。めんどくせー。

890 :K ◆fkG.pq.HHI :2008/02/07(木) 23:11:28
今の経緯を報告します。

別居を始めました。私の両親の実家に居ます。
親に甘えるなとの指摘もありましたが、経済的に他に選択肢が無いので、、
私の方は大分落ち着いてきました。
妻への未練は完全に無くなってはいませんが、妻の離婚の決断を
ほのめかすメールや言葉が出るたびに、受け入れられず涙が出ていたのが、
今は大分楽になりました。

両親に今までの事をしっかり話し、理解してもらえたと思います。
両親ともに、私が治療に通うことは賛成してくれました。
二人とも医療関係の仕事をしていたのでそのつてで今週土曜日には
診療を受けられるかもしれません。

母親は、子供のためにも夜中にバイトしてでもお金をしっかり渡してやるくらいの
気持ちでいろ、父親はお前の心の中にお妻の居場所が無いのは分かるような気がする。
それでもどんなになってもお前はわしの子やからな。
と言ってくれて、なんて恵まれているんだろうと感じました。

理解してもらえず、私や妻を責めるような事になるかもと思っていたので
そうならずに安心しました。

こんなに恵まれているのに勝手にイライラして妻に言葉の暴力を10年も続けていたこと、
それにやっと気づけてよかったと思います。
まずはまともな人間になって、それから過去を振り返って後悔して、
それで、やっとゼロからのスタートかなと思います。




891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 23:13:23
Kってどんな相談内容だったか誰か3行でヨロシク

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 23:13:48
嫁は混乱よりも誰か違う人間に話を聞いてもらってスッキリした方がいいと思う
攻撃的になってるのは自分が嫁として足りてないとか理解されないことへの不安の裏返し
しかも今母親地雷だしw
混乱は大変だと思うけど、この不安さえ解消すれば嫁は上手くいくよ



893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 23:14:34
>>混乱
きっと元嫁に勝ってる自信が全くないんだろう。それが一番の理由だ。
「前嫁のことはもうとにかく思い出したくないんだ!」って強く繰り返すしかないよな。

嫌われたくない一心で相手を追いつめて
あった好意をつぶしてしまう悲しいマジックだな。

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 23:18:20
>>891
モラハラ
軽度自閉もあるかも
嫁離婚したい


895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 23:18:43
>>891
三行でなかったがまとめがあったので貼るよ

K ◆fkG.pq.HHI のまとめ
@一月前にも大喧嘩をし、今度喧嘩したら離婚だといわれていた
A掃除を始めた妻に邪魔扱いされ、
 「さっきまで自分の好きなことやってたくせに自分の都合で乱暴に起こすな!」
Bこれが原因で三日前に離婚を告げられた
C嫁→音楽を聞いたり友達とケータイメールしていると怒ることが苦痛だった
D 「このまま暮らしていたら病気になる。」と発言
E嫁の母親は生活に希望が持てなくて、鬱。
F6歳、4歳、2歳、の三人の女の子がいる

K ◆fkG.pq.HHI の希望
私が恐れていた、妻の母親と同じ運命を妻に送らせたくない気持ちと
なんとか自分が妻に安心を与えもとの生活に戻れないか。と悩んでいます。
嫁と復縁して末永く幸せに過ごしたい。

・俺が人を好きになるという事については自分でも長年疑問だった。



896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 23:19:38
無自覚モラハラ
猶予三年

2行で足りた

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 23:20:44
あ、猶予一年だった。
スマン

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 23:21:22
混乱は元嫁の話はもう決着させたつもりでも後で母親が蒸し返してプレッシャー与えてるんだから
嫁が不安になるのは仕方ないと思う
もちろん嫁も神経質&感情的過ぎるとは思うけど
どっちにしろ母親をしっかり切り離した後でもう一回元嫁の話は決着つける必要があるだろう

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 23:21:26
>>886
気持ちの整理を付けるためとか言っても聞かなさそうだな。
混乱がカウンセリング受けるから一緒に来てくれでもダメっぽいなぁ。
うちの場合はカミさん自身が「自分はおかしい」って言って調べて心療内科に掛かりだした(育児ノイローゼだった)
夫婦一緒に受けてくれって医者に言われて通ったけど、うちみたいに自覚して自ら通うのは珍しいみたいだ。

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 23:26:42
>>898
母は蒸し返してない。
勝手に掘り出してるのは嫁。

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 23:32:30
混乱は
今嫁の携帯などから実家関係連絡先を全て抹消すべし
実家関係者の携帯などからも自宅連絡先を全て抹消すべし
なんだかんだ言って弱腰だから事態が悪化するんだよ

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 23:33:42
知りたがり聞きたがりで、誉められたい欲求が抑えられないから
今は何をしても効き目は無いと思う。
嫁が納得して親との接触を切らない限り、また同じことが起きるだろうけど
八つ当たりってことは、まだ自分がまずいって事を認めたくないんだろう。
時間を置くしかないんじゃないかな。

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 23:39:21
嫁は姑に褒めてもらいたい病。
周りが何を言っても無理。
姑が褒めることも無理。

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 23:42:27
ほんっとにうぜー&めんどくせぇ女。
俺ならこんな女この先やっていけん。
言いたかないが、だからデブスはry
コンプレックスなんぞ自己解決しかないんだぞ。
混乱が何言っても無駄なんだから。
いくら自信がないからって元嫁を悪く言えって相当歪んでるわ。

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 23:48:12
問答無用で生活保護の手続きやっちまえないのか?
どんだけプライド高いのか知らないが、人間意志の力で飢え死になんて
そうそうできないと思うよ。
お嬢育ちならなおさら。
死ぬ死ぬ詐欺って言うんだよ、そういうの。

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 23:49:11
>>905
スレ間違えてないか?

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 23:51:17
なんかうっとうしい女だな

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 23:54:59
>>905
ここは踊るじゃないですよ

909 :混乱 ◆tz4guEzkjE :2008/02/08(金) 00:00:00
ラーメン食べてたら嫁からメール来ました。
しばらく帰らないそうです。
自分もさすがに疲れたし、何言っていいのかわからないので
レスはせずに無視することにします。

しかし結婚前はこんな人じゃなかったのに、なんでこんなことに
なってしまうのか。
おおらかで、のんびりしてて、よく食べて…
例えは悪いかもしれませんが、オバQみたいで可愛かったんですよね。
しかも仕事は出来るし年収はあるし、卑屈になることないのに。

昔の嫁に戻って欲しいです。

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 00:01:21
>>「私がおかしいって、全部 私のせいにする気でしょう!」
わかってんじゃん
混乱嫁、絶対におかしいだろ
心療内科なりカウンセリングなりかかったことがあるんじゃね〜か?
容姿も嫁姑関係も元嫁に勝てないからって、混乱に八つ当たりってww
混乱が親と絶縁するのって、この嫁には逆効果なんじゃね?
「私のせいで親子関係が悪化した!やっぱり元嫁に完敗だ」
って、また暴走するんだろうな

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 00:01:22
ペットのつもりで結婚か

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 00:04:27
>しかし結婚前はこんな人じゃなかったのに、なんでこんなことになってしまうのか。

結婚前から構ってちゃんなら弁解の余地もあろうが
お前の親とお前が神経病ませたんだろうが。
何がレスはせず無視しますだ。

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 00:04:38
>>909
多分嫁さんは、影っつーか幽霊っつーか、実体がなくて永遠に勝てないものを
敵認定して戦って、疲れちまったんだよ。


914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 00:05:19
混乱嫁>性格は真面目ゆえに小さいことを気にしすぎる面があり、前の結婚も
それでダメになったと聞いています
この時にもメンヘラか?

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 00:06:30
>>909
無視かよw
今までも、疲れた、つーて放置して事を悪化させてたんだろうなぁ
まぁ混乱のコミュニケーション能力ではそこまでってことなんだろう
もう無理ぽ

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 00:06:53
元々こういう所があったんじゃないか?
なんか前の結婚も同じような変な風に努力して認めてくれない!って暴れて終わりっぽいな。
嫁、前みたいにはならんと思う。
常に混乱親にも褒められ、混乱からも褒められ…でないと無理かも。
それすらも「嘘つき!」とかなりそう。
ダメだ、こりゃ。

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 00:08:05
>>912
前の結婚がだめになった理由から、もともとの性格の可能性が高いだろ
混乱親と混乱がそろって元嫁の悪口を言わないからって、gdgd暴走したのは混乱嫁
混乱を責めるお前の神経疑うわ

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 00:08:59
メールが来てるから、大丈夫じゃない?
若干、嫁は駆け引きしてると思う。キライな相手に
「しばらく帰りません」なんて送らない。経験上そう感汁。


919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 00:09:19
>>909
お前さんも結婚する前に戻って欲しいと思われているかも知れんぞ
無視しないでメール読んだと返したらどうだ?

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 00:10:13
>>912
良く嫁。
元々微妙にメンヘラ臭いぞ。
元々見てくれに無頓着だったのに勝手に元嫁に闘志燃やされてもな。
自分で努力するのはいいが、見返り求めていらんことして褒めてくれない、認めてくれないって。
つかれるわ。

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 00:12:10
>>909
「お前がそんなに自分を卑下するということは、
本当にお前を可愛いと、大事だと思ってる俺を卑下してるのと一緒だぞ」
と言ってみる。

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 00:12:57
めんどくさくて、疲れても、逃げられないならない為には頑張るしかないだろ
諦めたら逃げられて終了なんだよ
そんな殺伐とした合戦のようなものなの
嫁との試合はもう始まってるんだから、途中で逃げたら負けなんだよ

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 00:13:48
混乱は別に結婚前と変わってないんじゃないか?
元嫁の話も混乱嫁が聞かなきゃ親も話さなかったんだろ?
自分で聞いて更に悪く言わないからキレて出て行くって。
僻みもいい加減にしろ。
元嫁だって四年半のセックスレスに苦しみぬいたらしいじゃんか。

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 00:14:33
混乱嫁はなんだかボーダーっぽい

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 00:14:53
俺はもう逃げていいと思うんだが。

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 00:15:09
>レスはせずに無視することにします。

って・・・・・
せめて、「そうか解った。メシは食えよ」とか「風邪引くなよ」位の返事は返すだろうよ普通。
もう根底が冷淡無関心・面倒な事は放置。薄ら寒いというか恐ろしいわマジ。
こんなんじゃまともな女だってメンヘルになるわ。
どうせ今の嫁を選んだんだって、面倒な事を言わない便利な女だからっていう理由だろ?

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 00:15:30
返信した方がいいんだろうが難しい。
「わかった」→やっぱり私なんかいらないのね!!1
「お互い時間を置いて冷静になろう」→私は冷静よ!!1
とかに変換されそうだ。
逃げられたくないなら
「君がいないと淋しいよ」あたりが正解っぽい気がするが
戻ってきたらきたでまた面倒そうだよな……。

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 00:15:38
無視じゃなくて、判った。程度は返したら?

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 00:17:45
君の気持ちはわかった、今夜はおやすみ

だけでいいから返信しろ

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 00:19:17
俺嫁はボーダーで俺は再婚だが、嫁はこんなウザくないぞw
一般的には前嫁の方が美人と思うが、俺はかわいい子が好きだし
今の嫁はかわいいからな。
ボーダーって知ってて結婚したし。
嫁は前嫁が美人なの知ってるけど嫉妬とかないぞ?
それぞれじゃないか?…と書いていたら嫁が後ろから見て
「ボーダーかもね」だとwww

931 :ナナナ ◆wr83p2E79E :2008/02/08(金) 00:20:23
相談いい?

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 00:20:50
とりあえず、強い態度で好きだってコトを伝えろ。
聞いてくれなくても、聞いてくれるまでやれ。
お前と二人で生きたい。他の奴らは関係ない。おれがお前をすきなんだから。
って言え。で、抱きしめろ。
でも〜って言い始めたら、お前の気持ちよくわかる。頑張った。けど両親はああいう人間だから無視しろ。
なんか言われたら俺にすぐ言え。俺が一生守るから。お前が好きで好きで仕方ない。
と強く言い抱きしめろ。
男らしい態度で愛を伝えつづけろ。
帰ってこないなら引きずってでもつれて帰る。イヤがっても気にしない。
お前がイヤでもおれはお前がいないと生きてけないんだって逆ギレしろ。
そして抱きしめろ。

なんか芝居みたいだけどこんくらいしないとお前の嫁納得しない。
芝居ががってりゃ芝居がかるほど効果あると思うぞ。

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 00:21:35
スルーでいい気がする。
多分今はどう返事をしても悪く取り一人で怒るだろ。
放置してて頭冷やして考えたら自分がアホなことしてるって気付くんじゃね?

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 00:21:52
>931
新しい相談者?真面目な相談だろうな?

935 :ナナナ ◆wr83p2E79E :2008/02/08(金) 00:22:42
>>934
もちろん真面目な相談。

俺はまだガキなんだけど一応既婚なんでいいかな?

936 :混乱 ◆tz4guEzkjE :2008/02/08(金) 00:23:32
皆さんの意見を参考に、とりあえず「わかりました」と打って
返しました。
さっきはなんだか無性にムカついて、というのもすごく嫌な
やり方で愛情を試されているような気がしたので、自分なりの
反抗だったんです。>メール無視

話は飛びますが、週末に一人でカウンセリングに行ってみようと
思います。
なんで自分は親やセックスが好きじゃないのか。
まず、そこから掘り下げた方がいいような気がしてきました。
そこを説明しないと、何も解決しないような。
遠回りかもしれないし、本音を言えば一生避けて通りたかったけど、
自分みたいに取り柄もないような男が2回も結婚して、2回とも
相手を不幸にするって許されないことなのかもしれない。

二人で行こうと思っていたカウンセリングに、セックスレスについての
悩み相談もあるようなので、まずは一人で行ってみます。


937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 00:24:38
>>932
それ、今無駄だぞ。
混乱も疲れてるし。
毎日念仏みたいに「君が一番」と言い続けてたらしいし。
てか、キレて話にならん女にそんな芝居臭いことしても
触るなっ!って暴れられて終わりだ。
勇者スレとは違うんだから。

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 00:26:33
ナナナって…思わずヤンジャンの
ノノノって連載思い出した。

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 00:28:03
私、女だからわかるけどスルーしないほうがいいと思うよ。
返事が欲しいからメールしてるんでしょ?心配して欲しいんでしょ?
メールするしないですぐに状況が変わる訳じゃないけど、
あとで話し合いになった時、「あの時メールもしてくれなかった」って言われるよ。
ツッコミ所をつくっちゃうと交渉に有利じゃないと思う。

ゴメン。巣に帰る。

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 00:29:58
確かに嫌なやり方で愛情確かめられてるな。
正直誰でもウザいと思うよ。
前嫁の時にカウンセリングしていればな。
今となっては仕方ないが。
しかし今嫁の事はダメになってもおまえだけのせいではないし
おまえが不幸にしたとかではないと思うぞ。
少なくともおまえは努力したわけだしな。
あんまり自分を卑下すんなよ。

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 00:30:01
巣に帰るって言えば許されると思ってるのか
うざい、すごくうざい。

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 00:30:22
混乱嫁は甘え杉

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 00:31:16
辛いが意味分かんないことするから、キジョ様まで来ちまったじゃねーか!

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 00:32:57
馬鹿キジョはどうしても一言いわなきゃすまんのか?
キジョ板に男がいたら無茶苦茶叩くくせになw
おまえの意見が女の代表的なものと思うな。
この腐れスイーツ(笑)が。
巣か家庭板か育児板にでも張り付いてろ。

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 00:33:36
辛いが何かしたのかw

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 00:34:12
辛いのところはキジョもおkだろ?w

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 00:34:36
>>939
その潔さは認める。




だが、2度と来るな。

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 00:35:39
キジョはどこでも
アテクシにも言わせて×∞だから。
ウザいことこの上ない。
同じようなアドバイス&レスのループばかりだ。
黙ってすっこんでろ。

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 00:35:41
いちいち女をアピールするところがうざい

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 00:35:48
>>943
あ、踊るとごっちゃになってたorzスマソ

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 00:36:11
で、相談者はまだか?

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 00:37:41
変な名前の人来てたっけ。子供で気団の人どうぞ。

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 00:38:00
「私、女だけど〜」って電車男の桜井千寿?だっけ?気取りか?
くせえ3段腹のババァはおとなしくしてろ。
おまえはただのおばちゃんだ。

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 00:39:13
>>935
どうぞ

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 00:39:19
>>953は言い過ぎだと思うが
キジョがうざいのは確か

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 00:40:49
俺は男だが釣りをしたいときには「私女だけど」って書くぜ

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 00:43:11
気団を釣るのは簡単だな、釣り堀だ

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 00:43:29
お前みたいなのを「女の腐ったような奴」と言うんだな

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 00:44:04
混乱の親が気の毒。
嫁が勝手にテリトリーを荒らして、勝手に機嫌悪くして、
挙句に息子から怒鳴られたんじゃ、
嫁に「お前ウザイ」ってメールしても当然だと思うが。

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 00:45:21
指摘されたせいか「相談いいだろうか」って独特の始まり方減ったね
やっぱ一人ネタ職人がいるのか

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 00:51:13
混乱はそもそも元妻の不倫のことを自分に責任感じすぎ。
混乱家にどれだけ元嫁が好かれていようと
元嫁に会った事無い今嫁がそれを理解するのは難しい。
つか俺も混乱が元嫁を引きずってるように見える。
今嫁の中では混乱は元嫁を嫌っているから忘れたい。
混乱の中では元嫁は美人でいい人、けど不倫の事は忘れたい。
この辺のギャップを感じる。
不倫の原因がセックスレスではなくて元嫁に裏切られたことに混乱自身が気づき
そんな女より今嫁を愛してると言って今までの事をわびて恋

962 :◆peAbd5k4hg :2008/02/08(金) 00:53:56
プリマというスレに書き込めなくなったんだが、どうしたらいい?
ここでいいのか?


963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 00:55:49
>962
向こうの新スレ待て。じきたつ。

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 00:59:12
そんな事言ってもなぁ。
離婚した夫婦が皆お互いを憎しみ合って別れた訳ではないからな。
無理に悪口はどうなんかな。
俺なら別れた相手の悪口はあまり聞きたくないが。
そりゃ、本人が吐き出して楽になるなら聞くけどな。
てか、嫁は再婚の時点で考えが浅かったんじゃね?
失礼な言い方をすると、混乱はチビデブハゲなんだよな?
まさかそんなに綺麗な嫁が前の嫁とは予想外だったのかもな。
なんかその時点で混乱に対してはかなり失礼なんだが。

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 01:00:16
>>962
なんでお前そんな偉そうなの?

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 01:01:12
>>965
オマイの方が偉そう

967 :◆peAbd5k4hg :2008/02/08(金) 01:02:01
>>965
この板で検索しても出ないからどこへ行けばいいのか分からないんだ。

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 01:02:36
>>967
うざいから誘導されるまで黙ってろ

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 01:03:35
>>968
オマイ、キレどころおかしいぞ。
苦労してそうだな。。。

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 01:04:02
恥ここ来い
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1202400206/l50

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 01:05:02
>>967
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1202400206/

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 01:05:16
>>970
次スレよろ。

973 :◆peAbd5k4hg :2008/02/08(金) 01:05:22
>>970
すまないな。

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 01:05:55
>>970
次スレ227でよろ。


975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 01:07:46
もう恥呼ばわり認定で
本人も素直に受け入れてんのかwww

976 :970:2008/02/08(金) 01:10:06
すまん規制だ…
次スレ227で誰か頼む

【コテハン&トリップ必須!】
 ・コテハン・・・相談者混乱防止のため、数字以外の名前をつけて下さい。
 ・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
         「名前 ◆**********」と表示されます。(「#」は必ず半角で)
         「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。
【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
 ・詳しい悩みの内容(必須)
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
 ・相談者の年齢と職業、収入
 ・配偶者の年齢と職業、収入
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
 ・住まいは持ち家か賃貸か
 ・親と同居かどうか
 ・結婚年数
 ・離婚歴がある場合はそれも記入
【後出し厳禁!】
 ・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
  通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
  辛口のレスが付くこともありますが、想像力を駆使し、冷静に相談に臨んでください。

┗━━━━━━━━━━━━━━ 【後出し禁止】【自分に不利な事も隠さずに】

【相談お断り対象】
浮気した奴
DVした奴<--DVと認識してない場合は丁寧に指導

【その他】
自分語り厳禁
次スレは>>970よろ

寺まとめ
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/

前スレ
さっさと】逃げられ寸前男の駆け込み寺225【離婚汁】http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1202310703/l50

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 01:10:26
>>909
>>912

>性格は真面目ゆえに小さいことを気にしすぎる面があり、前の結婚も
>それでダメになったと聞いています。

嫁に変化はないぞ。


978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 01:10:28
確かさだまさしの本で、『もし別れるなら、とことんけんかして、相手を憎みきって別れろ。
じゃないと後を引いて大変だ』みたいな文を読んだことがあるけど、
混乱のところを見ていると至言だなと思う。
結局、混乱、元嫁を『いい人』と見ているわけだし、それは本当にそうなんだろけど、
メンヘラ気味らしい今嫁にしてみれば、混乱がどう思ってるかは別としても、
『混乱両親だけじゃなくて、混乱自身も
また元嫁が『元の鞘に戻りたいわ』ときたら戻るんじゃないか』くらいの
不安はあるのかもしれないと思った。

そう思うと、ここのスレの相談者の大半は、嫁にとって良い別れ方をしている……
……わけはないな、ごめん。

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 01:16:25
立ててみる

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 01:16:26
今北。
混乱嫁、果てしなくuzeeeeeeeeeeeeeeeeee!
聡、離婚オメ!

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 01:18:47
立てた
【】の中が適当ですまん
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1202401023/l50

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 01:19:23
>>978
わかるけどさ、すべてメンヘラの歪んだ
願望通りにしてやっても長く続かねえだろ
嫁に普通の感覚になってもらわんと
今ご機嫌とってもまた同じだ

頑張ったらほめられる前提やら
元嫁への異常すぎる劣等感とライバル意識

たしかに細かすぎて結婚もダメになる
タイプだ

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 01:21:39
>>981

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 01:22:52
>>981
スレ立て乙。

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 01:26:50
>>981
今の混乱嫁には何言っても悪く取られそうだな。


986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 01:27:33
>>909
たぶん性格的なものだからすぐには戻らない。
たぶん帰らないとメールをわざわざするということはレスを待ってるんだと思う。
これからもやってくつもりあるなら
>>921の「お前がそんなに自分を卑下するということは、
本当にお前を可愛いと、大事だと思ってる俺を卑下してるのと一緒だぞ」
に加えて
「落ち着いたら帰っておいで待ってるよ」位言ってやれ。
とりあえず相手を落ち着かせてその後ゆっくり教育するつもりでいた方がいい。

離婚したいなら放置推奨だが。

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 01:28:15
(((;;;:: ;: ;;          ;; ;:;::)) ::)
   ( ::: (;;   ∧_,∧   );:;;;)) )::: :; :))
    ((:: :;;  (´・ω・)っ旦;;;; ; :))
     ((;;;  (っ ,r どどどどど・・・・・
          i_ノ┘

 ((;;;;゜;;:::(;;:  ∧__,∧ '';:;;;):;:::))゜))  ::)))
 (((; ;;:: ;:::;;⊂(´・ω・`)  ;:;;;,,))...)))))) ::::)
  ((;;;:;;;:,,,." ヽ旦⊂ ) ;:;;))):...,),)):;:::::))))
   ("((;:;;;  (⌒) |どどどどど・・・・・
         三 `J

         .∧__,,∧   ;。・
       ⊂(´・ω・`)⊃旦
    ☆   ノ   丿 キキーッ
      ヽ .ノ  (⌒) 彡
       と_丿=.⌒

         .∧__,,∧ゼェゼェ
        (´・ω・;)   >>981乙! おちゃドゾー 
         ( o旦o )))
         `u―u´


988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 01:38:09
           _
           |
       ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、,
     /  \/      ::\
    /  \/\/     ::::::ヽ
    / \/\/\/    :::::::ヽ
    |ヽ/\・∀・ /\/   ::::::::|    ウメロン
    |./\/\/\/\   :::::::::|
    ヽ  \/\/\    :::::::::/
    ヽ /\/\    ::::::::::/
     \ /\    :::::::::::::::/
       `''-、、,,:::::::::::,,、、‐''´          


989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 01:50:26
さっさと寝ろw 俺もなー。

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 02:06:00
           _
           |
       ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、,
     /  \/      ::\
    /  \/\/     ::::::ヽ
    / \/\/\/    :::::::ヽ
    |ヽ/\・∀・ /\/   ::::::::|    アキラメロン
    |./\/\/\/\   :::::::::|
    ヽ  \/\/\    :::::::::/
    ヽ /\/\    ::::::::::/
     \ /\    :::::::::::::::/
       `''-、、,,:::::::::::,,、、‐''´          


991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 02:14:33
アキラメロンお休み。

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 02:16:53
混乱嫁が可愛かったのは結婚前だろ?
結婚後ゴタゴタありすぎたんだから何を言っても無駄。
昔付き合った女に似てるな。
コンプすごくてな。
何言ってもダメだったよ。
今特に余裕ないんだし何を言ってもキレて屁理屈が返って来るだけだ。

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 02:18:22
メロンの怒った顔が見たいw
#でなくてちゃんと青筋立ってるやつw

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 02:29:48
気団のくせに女心をわかってない香具師ばかりだなwwwwww


995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 02:32:14
           _
           |
       ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、,
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    / \/\/\/    :::::::ヽ
    |ヽ/\ ゚Д゚ #/\/  :::::::::|    アキラメロン
    |./\/\/\/\   :::::::::|
    ヽ  \/\/\    :::::::::/
    ヽ /\/\    ::::::::::/
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    / \/\/\/    :::::::ヽ
    |ヽ/\`Д´# /\/  ::::::::|    アキラメロン
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    ヽ /\/\    ::::::::::/
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996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 02:35:36
メロン、もう寝てくれ…
夜遅くまで働かなくてもイインダヨー

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 02:35:49
女心知りたきゃここにきな。
高学歴なドクターと話し合えるぜ。

【炒め道】Dr.JOJOとgdgdしよう【喧嘩道場】
http://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/part4vip/1202146334/l50

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 02:37:58
メロン…怒ってもかわいすぎるよメロン。
ゴルゴメロンは笑えるし。
メロンは皆のアイドルだ。

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 02:39:54
999

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 02:40:44


1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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