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【嫁父騙され】妻から逃げたい男達の縁切り寺17【嫁母はグル】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/04(月) 23:55:33
嫁と別れたい旦那の相談スレです。
事態を打開する意思のある人のみ相談可。

┏━ 相談者は以下のテンプレを埋めて書き込んでください。

【コテハン&トリップ必須!】
 ・コテハン・・・相談者混乱防止のため、数字以外の名前をつけて下さい。
 ・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
         「名前 ◆**********」と表示されます。
         「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。
【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
 ・詳しい悩みの内容(必須)
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
 ・相談者の年齢と職業、収入
 ・配偶者の年齢と職業、収入
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
 ・住まいは持ち家か賃貸か
 ・親と同居かどうか
 ・結婚年数
 ・離婚歴がある場合はそれも記入
【後出し厳禁!】
 ・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
  通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
  辛口のレスが付くこともありますが、想像力を駆使し、冷静に相談に臨んでください。

┗━━━━━━━━━━━━━━ 【後出し禁止】【自分に不利な事も隠さずに】

※ 法律的なことなら法律板へ→http://school5.2ch.net/shikaku/

※ 【sage進行】でお願いします(メール欄に半角でsageと記入)

※ こ の ス レ は 既 婚 男 性 専 用 で す !
  どんなに良い意見でも、女性や独身男性の書き込みは一切不要。

※次スレは>>970宜しくです

前スレ
【家族は節約】妻から逃げたい男達の縁切り寺16【妻は無駄遣い】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1195527221/l50


2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/04(月) 23:56:09
【スレ利用のお約束】 (どれも重要)
・ネタにもマジレス、それが気団クオリティ! ←これ基本
・相談者の状況説明は最後まで聞く
・勝手な推測不要、不足している情報は根気強く引き出す
・書き込む前に、ガイシュツかどうかしっかりログを確認する
・相談者がアドバイスを求めている間は、むやみに他へ誘導しない
・他スレや他板から安易にここへの誘導もしない
・匙を投げるなら、黙って別の回答者にまかせる
・途中で自分語りが始まっても、しばらく様子を見る
・あからさまな破綻の時以外は、ネタや釣りやクマー!!と言わない
・反対意見をキジョキジョ言わない、キジョキジョうるさいヤツも無視
・空気読めないキジョが突撃してきてもジェントルにスルー
・漢ならだまってネタを最後まで見届けてから喚け
 ※鬼女・毒男・毒女・ネナベは論外、ここで喚くことすら厳禁!

【ネタ師のお約束】
・ネタを振るなら最後まで完璧にやりとおせ!
・面倒でも途中で投げ出さないこと
・時系列に矛盾がないか確認すること
・ヲチや関係スレへの誤爆に厳重注意
・職業、納税等は本職の突っ込みに耐えるだけの下調べを
・展開に行き詰まったらヲチ等の予測を参考にする
・最後までネタばらしは厳禁、他スレでバラすのも駄目

【叩きたくなっちゃった人へ】
過失のあることが多い相談者を叩きたくなる気持ちは理解できますが、
それだけではまったく問題の解決にはなりません。
相談者自身もこれではいけないと思ってこのスレへ来ているのですから
皆で解決策を考えるわけです。
アドバイスや役に立つ意見以外のレスは、相談者と健全なスレ進行のために
どうかご遠慮ください。


3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/04(月) 23:59:21
【参考リンク】
●突っ込みや意見のある女性、独男は以下のヲチスレへ。
既男ヲチスレ Part220
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1201841700/l50

●不倫相手と一緒になりたいので嫁から逃げたい人は該当板へ。
不倫・浮気
http://love3.2ch.net/furin/

●離婚までいかない嫁姑関連の愚痴や悩みはこちらへ。
【嫁姑】義理親子間の争い87【嫁舅】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1197882763/l50

●ただの自分語りや愚痴を言いたいだけの人はこちらへ。
□□□□チラシの裏 20枚目□□□□
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1201489983/l50

スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性10
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1201850253/l50

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/04(月) 23:59:54
1乙
産後関係ないぞ、この女。
義実家に家の援助汁!なんて平気で言って
面倒看ると言ったくせにねだるだけねだってシカトじゃねーか。
子供生めばなかなか離婚されないと思って本性出しただけだ。

5 :1000:2008/02/05(火) 00:00:16
>>1
スレ立て乙

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 00:00:43
【浮気したけど離婚したくない相談者へ】
「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。

例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。

嫁が離婚せず戻ってきてくれた=許してくれたと思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。

浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりーとか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。

軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。
お前の行動が信じられなくなり、束縛や携帯覗きなんかもするかもしれん。
だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。

それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。

ただし、これから先に無限に続く苦しみを、嫁が選択してくれるかどうかは解らない。
苦しみを背負わされる嫁本人が離婚希望なら、それに応じてやれ。
お前はそれだけの事をしたのだから。

逆に、嫁が別れない選択をしてくれたなら
嫁の気持ちに心底感謝して、今後二度と嫁を傷つけるような行為はするな。

それを踏まえた上で、以下のスレへ移動してください。

【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】8
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1201131734/l50



7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 00:01:20
これ、無茶な要求して別れようと言い出すの待ってるんじゃないの?
男の影を疑え

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 00:01:25
いちょつ

不倫・浮気は移転したよ
http://love6.2ch.net/furin/

9 :前スレ1000:2008/02/05(火) 00:03:49
一応スレ立て完了。
>>1のテンプレに、「次スレは>>970よろ」って勝手に追記させてもらった。
その他テンプレに不備があれば訂正頼む。

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 00:06:10
>>6はいらんだろ。
ここは嫁から逃げたい寺なんだから。

11 :前スレ1000:2008/02/05(火) 00:13:02
>>8
スレのリンク先は確認したんだが、
板のリンク先までは確認してなかった…スマン。

>>10
前スレのテンプレをそのままコピペしただけなんで、
俺からは何とも…。

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 00:13:21
>>1
乙です!


13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 00:13:25
なんつーか…
悩む男、乙。
とんだ不良物件と結婚してしまったな。

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 00:14:29
>>4
はげどう。

義父はまだマシみたいだけどベビー用品等のわりあてもなんかおかしいぞ。
嫁実家は祝金もくれなかったんだろ?
おまいの親からの祝金に文句言うくせに。



15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 00:18:19
嫁実家からの祝い金は嫁が全部隠れて使ったんじゃね?

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 00:18:51
こんな糞嫁のせいで孫に会えない悩む親カワイソス
(´・ω・)

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 00:22:56
悩むに離婚されて悩むがいい嫁もらって再婚して幸せになっても
この嫁、子供を盾に金せびってきそうだな。
嫁母は毒親みたいだしマジ逃げないとこのピーナツ親子にどこまでもたかられるぞ。
親権、取れたらいいのにな。
離婚するにしても嫁にしたら子は金ひっぱる手段だから意地でも親権渡さないだろう。

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 00:24:28
離婚すると言われたら一瞬しおらしくなり泣いたりしてごまかすだろうな。
情にほだされて再構築なんてしたら嫁は腹の中で舌だしてるだろう。
性悪過ぎる。

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 00:25:36
子供が成人するまでこれから20年、その後老後30年一緒にやっていくんだぞ?
無理すぎるだろ 
単純に産前産後のストレスで一時的に散財したくなった!
ってのとは根本的に違う臭いがする

嫁母とグルになって計画的に
悩む&悩む親から金を搾取する計画
しかも感謝のかけらもない
当然義理も恩も感じてないだろう
お前の親の面倒なんてその時になったら
100%見ないぞこの汚嫁は

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 00:25:46
小さい子供はどうやっても父親は親権とれないのか?

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 00:26:33
祝い金嫁父に聞いたほうがいいんじゃないか?
嫁父が常識人なら、嫁母と結託して使い込んでる予感

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 00:27:00
乞食みたいな嫁だな。
乞食よりたち悪いが。
ブランド物なんか自分で買えよ。
家事もろくに出来てないくせに、馬鹿過ぎる。

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 00:29:41
あり得るな。>嫁親からの祝い金使い込み
図々しいジャイアン嫁だ。

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 00:29:45
不思議なんだが鞄を自分で買いに行けない嫁がそれ持って出かけられないだろうに。
鞄は家で一人でうっとり見ている鑑賞用か?
失敗したにしてもおねだりの着物も宝石も服も普段の外出用じゃない。
それ着て誰がどこに行こうとしてたか、叩けば埃が出てきそうだ。


25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 00:32:43
祝い金も十数万〜親戚が多ければ数十万だものな。

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 00:33:46
嫁母と結託して吸うだけ吸い取った後、嫁父も捨てる予定だったんじゃないか?
将来面倒みてくれる子供ができて、持ち家奪い取って養育費手に入れれば
安泰だもんな。

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 00:33:49
カバンとか宝石、着物は嫁も嫁母も共通で使えるよね

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 00:34:25
悩むは黙って金運んで来たらいいのよ。
セックスさせてあげてるでしょ?
義理親?ねだったものも買ってくれないんだから知らないわよ。
説教ウザいし。
介護?するわけないじゃん。
あの時は金さえ出してくれれば良かったから言っただけ。
嘘も方便でしょ?
寝たきりなんかになったら即老人ホームにぶちこむわよ。
なんで私が面倒みなきゃならないわけ?
虐待するわよ?


てな感じだろうな。本音は。

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 00:35:43
なんか嫁実家に大量に隠匿されてる気がする。
贅沢品が。
で、嫁母が孫見てて嫁お出掛け(実はミルクもあげてたりして)。

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 00:38:52
一歩間違えると嫁実家まで崩壊しかねない微妙な事態だな

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 00:40:04
母娘そろってタカリ乞食か。
あー胸糞悪い。最悪だな。

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 00:41:10
嫁が自分に嘘を付き、母親もそれを知っていた。
知らぬは自分だけって事だから、嫁父もブチギレしてるだろ
今頃修羅場だな

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 00:43:48
嫁父がいい人ならいいが
やはり馬鹿娘でも娘は可愛いだろうし
妻と結託して嫁父が悪者みたいに言われたら嫁父も態度変えそうな悪寒。

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 00:45:56
結婚前からのたかり体質のようだから
嫁は改善なんてしないだろうな。
嫁母までグルで諌める事もしてないなら
反省したフリだけしても長くは続かないと思う。

悩むの両親がひたすら気の毒だ…

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 00:50:35
親子でスイーツ(笑)なんてイヤ過ぎる。
悩む、親のためにも頑張って逃げろよ。
でなきゃ死ぬまで食い物にされるぞ。
全力でしがみついてきそうだが、負けるな。
なめられたままでいたらいかん。

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 00:51:41
嫁母がグルというか元凶の気がする


37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 00:54:50
>36
同感。買うにしても嫁がネットで選べるのになぜ嫁親が?と思っていた。
きっと主に使うのは嫁母じゃないだろうか。

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 01:01:27
まあ見事にタカリの性分を娘に教え込んだのだろうな
嫁父も苦労してるのかもなぁ

39 :1000:2008/02/05(火) 01:03:07
>>36
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%B0%E3%83%AB

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 01:04:40
タカリ根性は遺伝するのか。
セコケチ遺伝。
自分で苦労して働いて買おうとは思わんのだな。

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 01:07:54
>>39
嫁とその母親は伝説の技術者なのか…

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 01:12:43
自己愛性人格障害って女に多くて遺伝するらしいぞ。
それに生育環境が加わると(自己愛の親に育てられると)最凶らしい。
買い物依存症になりやすく金や物に執着が強いそうだ。

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 01:19:45
正にだな

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 01:46:02
タカリ根性ってか、浪費癖は遺伝するぞ。
知り合いの嫁さんとその娘にもいた。
知り合いは一部上場企業の役員までいった人で、すんげぇ稼いでたんだが、最後まで
下町の狭い借家から出られなかった。
嫁と娘が次から次へと浪費しまくったせいだ。
嫁も娘も、身に付ける物全てブランド品じゃないと恥ずかしくて外を歩けない、と買い物しまくり、
アナタ(知り合い)の稼ぎが悪いから、いつまでもこんな狭い借家にいなくちゃいけない、と文句を言い、
こんな家いたくないから、海外旅行にでも行ってくる、とあちこち二人で出かけては、
また買い物しまくってたらしい。
「借金がないだけましだよ」と諦めたような顔してたが。

最後は癌で亡くなったんだが、あの嫁と娘、どうしてるんだろ?


45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 01:47:50
オマエノシリアイノハナシナドダレモキキタクナイトオモウヨ

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 01:58:18
自分語りうぜー

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 02:00:15
そんな危険人物は名前を晒してしまえ

名前だけなら削除対象にはならん

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 07:12:51
>>27
ってことを初出スレで書いたら
嫁母が嫁サイズ・デザイン使えるわけないじゃんpgrされたっすw
結婚したばかりとか妊娠出産控えた女の欲しがるものじゃないだろうと思ったがなw

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 08:00:20
悩むは産後だからと思いたいのだろうが
許せる範囲は目の前の我が子をいとおしいと思いつつ
ついつい産後のストレスで高価なベビー用品や大量の育児に良さそうなものを
不相応に買いあさってしまった…くらいじゃないか?

既女に言わせたら産後だからこそ育児を忘れるようなものという発想なのかな。
俺は悩むの嫁の浪費に家族や子どもへの関心など全くない気がするんだよ。
子どものことで頭がいっぱいな産後のせいという逃げ場を作ることはできないと思う。

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 08:36:13
悩むの実家は資産家なんだろうな。
嫁母は夫がさせてくれなかった贅沢を娘婿がさせてくれると思ったんかね。


51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 08:54:37
家の購入時のように、
いっぺんに大金が右往左往する事態に舞い上がる+四方八方から祝い金が流入してくる
で金銭感覚が狂って買い物依存に陥ったのと、
なまじあれこれ買ってやったばかりに婚家を朝貢国扱いしたのだろうか。
離婚するしないに関わらず、今すぐでも母子でカウンセリングに連れて行くべきではないだろうか。

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 08:57:28
>悩む男
何で「嫁のおねだりが始まったのは産後」って思い込んでんの?
結婚後すぐから始まってんじゃん、新居購入資金のタカリ。
悩む男の給料を勝手に散財し始めたのが産後ってことだけだろ。
出産前からベビー用品、宮参りの赤ん坊着物、更に読めようの着物や
服やアクセサリーまでねだってるじゃんか。
ねだられた親が賢かったお陰で未然に防げただけ。
嫁は「期待したほど舅姑が自分に貢がない」と悟って勝手にブランド品買う
とかに方向転換しただけだろ。
いい加減に現実見ないとダメだって。

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 09:14:35
母乳でも冷凍できるから浮気してたんじゃね?
俺も嫁いないとき冷凍母乳子供にあげてたし母乳しぼる機械も売ってるし。
親権欲しいなら嫁を油断させて徹底的に調べろ。
金かかっても興信所使え。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 09:41:00
なんかどっかの金持ちのママ友でも出来たとか
「義両親に言え買ってもらったのよ〜」と
他の庶民ママ友に自慢しちゃって羨ましがられ
気持ちよくなっちゃって後にひけなくなったとか。

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 09:51:14
お金の価値観とか浮気の価値観とかって
治らないとおもうな〜w

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 09:53:59
とりあえず、弁護士探しといて、悪意の遺棄と浪費で嫁側が有責
であることをはっきりさせといたほうがいいんじゃね?
再構築する場合でも、条件付きで、浪費し始めたら、即離婚とかで。
離婚協議書も、この際作っとけばいいと思う。

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 10:15:22
再構築・・・無理だろ。いっぺんの信頼も置けない相手となんて。
脅しまでする女だぞ。

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 10:19:01
まあとりあえずアレだ
バカ女に乗せられて親から絞り上げた親の老後資金返す算段つけろや
家庭を持つにも子供を持つにも幼すぎたなー

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 10:58:43
なんか必死で悩むに嫁のクソっぷりを訴えるレスが多いが
悩むが再構築考えてしまうのはまだ嫁に夢見てる訳でなく
子供の親権が気になってのことだろ

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 11:16:50
でも嫁と再構築→子供の養育は嫁、の図式に変わりない。
母親がネグレクトでもしない限り、父親と子の関わりは残念ながら母親とは比較になるまい。
親権を悩むが取って養育にならない限りは、この糞嫁の影響力大で育つんだよ。

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 11:35:00
離婚に向けて本格的に動く前に子供を奪っちまえば問題ないよな?
確か調停開始後だとはっきり不利になるんだっけ

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 11:45:23
「子供」がひとつのキーになって上手く行って欲しいね。
嫁にはそういうカウンセリングを。

63 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/05(火) 11:58:02
 ・詳しい悩みの内容(必須)
お互い大学生だった頃当時彼女だった妻が妊娠
妻は親元で産む、卒業&就職したら迎えに来てとずっと言ってたけど
俺は俺親妻親にばれたら面倒くさいことになるとか
自分が親になる覚悟がない
妻親には黙っておろしてくれ
産むなら俺は死を選ぶとか某スレの某人みたいなことをした
二十歳を待っておろさせた責任として結婚した
妻は毎日毎日子供が欲しいと言い泣いてばかりだった
子供を作れば妻は救われると思って作ったが
子供を作れば自分はなんてことしたんだ
お前のせいで苦しい、なんであの時あんなこと言って私を追い詰めた
なぜ2人で頑張ろうと言わなかったと責めてくる
7年も責められ続け俺の精神はぼろぼろになってきた

 ・最終的にどうしたいのか(必須) 離婚したい
 ・相談者の年齢と職業、収入 27、リーマン350
 ・配偶者の年齢と職業、収入 27、事務やってる。年収は250くらいだと思う
 ・子供の有無 息子3歳
 ・住まいは持ち家か賃貸か
俺祖父が俺親と同居してもらい、祖父の家に住ませてもらってる
 ・親と同居かどうか 別居
 ・結婚年数 7年

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 12:01:11
    /::^'´::::::::::::i、::::::::::::::::::::::::::::\
     ‐'7::::::::::::::::::::::::ハ:ハ::|ヽ:::;、::::::::::::丶
     /::::::::::::::/!i::/|/  ! ヾ リハ:|;!、:::::::l
    /´7::::::::::〃|!/_,,、   ''"゛_^`''`‐ly:::ト
      /|;ィ:::::N,、‐'゛_,,.\   ´''""'ヽ  !;K
        ! |ハト〈  ,r''"゛  ,       リイ)|
          `y't     ヽ'         //
         ! ぃ、     、;:==ヲ   〃  氏ねばいいと思うよ
         `'' へ、   ` ‐ '゜   .イ
              `i;、     / l
                〉 ` ‐ ´   l`ヽ

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 12:01:29
ん?
バリーのネタ焼き直しか?

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 12:01:42
嫁も嫁母も今後の金蔓(子供)を簡単には手放さないだろうし大変だろうな
嫁父も今はマトモな事言っていたとしても妻と娘と孫可愛さにどう化けるかわからんし
嫁の夫親へのおねだりリストはどれも産後の女が必要とするものじゃないし
嫁実家で欲しい物嫁母が欲しい物だろ


67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 12:09:22
柳の下にどじょうは何匹いますか?

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 12:09:28
>>63
「俺の精神はぼろぼろになってきた」って
>>63はもう堕胎させた贖罪は終わったと思ってる?

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 12:12:34
質問、何で死ななかった?

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 12:14:05
>>66
親権が嫁に渡っても必要以上の金は出さないとまずはきっぱり伝えることかな。
月3-5万以内。子供へのプレゼントは悩むが直接選ぶ。教育費は学校に直接振り込み。
それ以上は「子供の権利」を超えてるしな。

71 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/05(火) 12:20:46
>>68
責められるたびに謝ってる

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 12:23:51
双方の両親を全て集めて>>63の内容を全て話して
慰謝料と養育費を払って離婚すればいいじゃない

73 :悩む男 ◆Y7DdvnF6pM :2008/02/05(火) 12:23:57
妻に今は借金はないことは分かりました。

浮気の線は調査してもらうことになりましたが、本当にないと思いますよ。
直母乳にはすごくこだわって苦労していたし、
安定するまでオッパイマッサージに通って一時母乳でノイローゼ気味でしたしね。
搾乳して冷凍しておくと便利らしいよと俺も調べて言ったんですが、
子にとって直母乳がいいと言って、授乳スカーフとかもすごく利用してます。

夜中もしょっちゅう子が泣いてほとんど眠れないようなので、
せめて2回に1回はミルクにすれば、俺が上げれるだろうと、
冷凍した母乳でも俺が上げれると言っても、直接にこだわってました。

美容院とちょっとした気分転換に2時間くらいしか子と離れないんで、
浮気しているとは思いにくく・・・
だから俺もヴィトンなどのバッグに化けたのを知ったときも、
いつ使うんだ?という感じで。
それで、ただただストレスで散在したかったのかと。
一応調べますけどね。

出産直前からに俺親へのおねだりが始まったが、
無事に子を産むことにすごくこだわっている妻が
切迫早産で実家に閉じこもってじっとしていたらしいから、
もういつでも生まれていいとなって初めて俺親と伊勢丹にいけたので
調子にのったのかなと好意的な見方もできなくもないと思ったんです。
許せることではないけど、産前産後は何かとストレスが溜まると聞いていたので。

家援助については返す言葉はありません。
ただ、家援助から産前までの3年間は本当にそういう兆候もわがままも見受けられなかったので。
家援助のときだけでした。不思議に思ったのは。
俺親にも普通でした。

それから、妻父に出産祝いのことを聞きましたが、
妻が俺もお祝いなんていい、半年家においてもらったしということになっていたみたいです。
俺は別にそれでもかまいませんが、俺には一言でも言ってもらえればよかったのに。

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 12:25:26
某スレの某人のを読んでどう思った?

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 12:25:58
嫁さんは産後のハイ状態だっただけってことか。
無事に収まりそうで良かったね。

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 12:27:08
>>63
自殺を仄めかしてまでおろさせたんだから
死ぬまで嫁と子供の奴隷になってやれよ。
逃げられると思うな。

77 :悩む男 ◆Y7DdvnF6pM :2008/02/05(火) 12:30:29
浮気調査をしながら、弁護士と相談して、
まだわがままになってから8ヶ月少ししか経っていないので
もう少しだけ(2・3ヶ月くらい)嫁に諭しながら様子は見ていこうと思います。
今は離乳食が思うようにいかないでイライラしているようにも思いますので、
ストレス緩和のことも考えながら。

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 12:32:17
なんとなく嫁母が元凶の気がするから出来るだけ引き離した方がいいんじゃないの?
家の援助にしろ出産祝いにしろ、嫁母がそれとなく吹き込んでる可能性がある

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 12:33:45
家は一生物の買い物だから、大金使ったことで一時満足していたのかもな。
出産前のストレスでねだり欲と購買欲が復活ってところじゃないか。

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 12:36:38
>>73
基本的に実家と悩むに違う事を言う二枚舌っつーか
虚言癖はデフォなんだな
俺ならそんなやつに安心して家をまかせられん

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 12:40:38
ねだる事が恥ずかしいと思わない奴は歳食ってもなおらないぞ。

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 12:42:48
>>63
親ばれしたくないなんて糞みたいな理由で
死ぬ死ぬ詐欺やって堕胎させたくせに
(嫁は親にも相談できず孤立?)
謝っても許してくれないから離婚希望www

また香ばしい屑夫だなwww



83 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/05(火) 12:47:17
>>74
俺と似たような人もいると思った

>>72
結婚と同時に互いの親に報告済み
妻が離婚に応じない

>>76
そのつもりで結婚した
普段は穏やかで優しいし、子供も大事に育ててくれてる
スイッチが入ると狂ったように泣いて責めてくる
それが苦痛で離婚して離れたい

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 12:47:31
嫁と嫁母は接触禁止にした方がいい
嫁は一時的な出産ストレスだとしても嫁母はそうじゃないから治らない
悩む男がいくら嫁を教育しても悪い影響を与え続ける

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 12:54:57
>>83
嫁がそうなるように陥れたのはお前だろ
嫁は堕胎の事実と罪悪感から一生逃げられないんだ。
その程度で苦痛だ離婚だと言う暇があるなら、カウンセリングでも連れて行ってやれよ。

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 13:02:13
>>83
典型的フラバ
おまいは離婚すればなかったことになるかも知れんが
嫁はおまいのせいで一生地獄だ
支えて一緒に乗り越えてやれよ




87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 13:15:42
>>83
慰謝料と養育費を言い値、一括で払えばなんとかなるんじゃないか?

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 13:19:39
>>83
最低の男だなおまい。
まず何故ここでも誰にも同情されないか考えてみれば?
嫁と子供カワイソス

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 13:23:13
にごは双方の両親に自分が過去に何をやったか正直に話すといいよ。
それで「離婚したいんだよぉ〜」と泣きついてごらん
きっと面倒じゃない簡単ないい方法パパとママが考えてくれるから

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 13:25:15
>>80
だよなぁ・・・
つき5万しか貰っていないと嘘ついてそれ誤魔化すためか
父親には電話出るなとか指示しているし胡散臭いよな

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 13:26:21
祖父の家とか財産全部売り払って慰謝料にすれば
そこまでの覚悟ならって離婚に応じるかもよ

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 13:33:45
>>90
父親に電話にでないよう指示を出すあざとさがムカつく
母親は会話拒否だっけか?
ろくなもんじゃねえ

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 13:35:57
にごは結婚して子供を作った時点で「堕胎の罪は晴れた」と思ってんだろうね
結婚したのだって堕胎の責任をとって、だもんな。
そもそもの前提からおかしいんだから、嫁さんのほうも
いつまでたっても不安が消えないんだろう


94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 13:38:10
うそつきは泥棒のはじまりだってばっちゃが言ってた。

>>にごの嫁はカウンセリング受けろ
お前も受けろ。
離婚して嫁の精神も殺すつもりか?おまえ二人も殺したいのか?

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 13:45:54
結婚したてで
「持ち家じゃなきゃ嫌!援助を要求する!!」
この時点で変だよなぁ
今は『産前産後だから』を言い訳にヤリタイ放題やっているだけだろ
直母乳に拘るのも冷凍に使うパック代ケチっているだけじゃね?

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 13:48:37
>悩む
見てて思ったが、奥さん子供に妙な執着っつーか、そういう兆候ないか?
それだと何やっても親権手放さないと言い出しそうだ・・・
旦那はATM,子供さえいればいい、みたいな。

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 13:54:31
離婚して養育費とっても子供に使わない事は簡単に予想できる

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 14:06:17
にごは"責任"って言葉を本当の意味で全く理解してないんだろな。

大体、堕胎を選ぶ前に避妊してない馬鹿。
結婚も"堕胎の責任とって?"

人殺しの責任が結婚で取れるのかアホ。
"責任とってこの時、世の中から消えてればよかったんじゃない??"

>子供を作れば妻は救われると思って
ふーん。今の子供も"身代わりとしてしか価値ないんだ"

じゃ、意味無かったね?また殺す?子供可愛くもなんとも無いんだね。
"可愛いのは自分と自分の欲望のみか"


本当、死ね。氏ねじゃなくて死ね。

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 14:07:38
別板でにごと似たコテ使ってるんだが、変えようかな。
こいつと似たコテ名ってだけで気分悪いわ。


100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 14:49:19
>にご ◆3t.0RpfR/o

今は悩む男 ◆Y7DdvnF6pMの相談もあるし
お前の相談はこっちのスレで頼むわ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1202041760/

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 17:09:39
>>98
""という表記は何のクセだ?
正直見づらいし見苦しい。

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 18:28:27
>にご
別れたいなら>>87でいいんじゃないか?
>>89もあわせて。

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 19:10:32
普段優しくて穏やかで子供にも優しいのならふとした時に
思い出して狂った時くらい受け止めてやれよ…。
嫁に責められて苦痛って言うけど嫁さんそれ以上に心にも
そして体にも苦痛を受けてるんだぞ。

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 19:10:56
悩む嫁のはわがままとか言う可愛い物ではないと思うのは俺だけか?
完母にこだわるのはいいとして、悩むは嫁を出来るだけ思いやって冷凍についても調べて協力を申し出たりしてるのに
それを自分で何もかもはねつけて勝手にストレスためまくって
その上悩む親にたかったり悪く言ったり
孫をほとんど会わせなかったり
金使い込んだり
それは単なるわがままと言えるのか?
産前産後関係ない気がするんだが。
産前産後の嫁がイラつきやすいのは判るが
皆が皆そんな事が当たり前ではないぞ。というかあまり聞かないんだが。
それを免罪符に許される事ではないよ。
様子を見るのは悩むの自由だが…気をつけろよ。
なんかお前もお前の親もちと人が良過ぎだ。
家の援助自体かなり非常識で図々しいのに。
嫁母と嫁はおかしいよ。

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 19:16:48
>>104
うんそうだね
そういったレスいっぱいついてるよ

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 19:21:06
にご、とりあえずさ、
お前が子を殺した(堕胎)主犯格ってのは忘れんなよ。

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 19:24:21
これらはすべてDVです。 覚えておきましょう

◆性的暴力
・中絶の強要

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 20:02:01
20歳で結婚したって事は結局は学生の間に結婚したんだよなー。
だったら尚の事なんで?って思うかもしれんな。

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 20:02:45
これらはすべてDVです。 覚えておきましょう

◆性的暴力
・フェラチオ


110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 22:03:09
>>109
すいませんでした
今から自首します

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 22:04:25
>>109
先生、イ○○チオは性的暴力に入りますか?

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 22:06:40
イグナチオ?

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 22:09:16
>>111
それならおk。

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 22:11:01
にごは逃げたかな

嫁にも子供にも愛情がないなら
慰謝料がっぽりくれて別れてやれや
ついでにてめえに保険がっぽりかけて死ね
受け取りは親でも子供でも好きにしろ

人殺しておいて苦痛ってバカじゃねーの
当たり前だ
苦しむ嫁の方がよっぽど人間らしいわ

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 22:16:15
人殺しは言いすぎ

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 22:18:28
人殺しだよ

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 22:20:35
堕胎しただけだろ?
人殺しじゃない

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 22:21:38
人じゃないよ

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 22:23:55
人じゃないかもしれないが、自分と嫁の血の繋がったいきものの命を奪った

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 22:26:06
まだ生まれてないよ

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 22:27:12
生まれてなければ生き物でもないもんな

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 22:30:20
たとえ離婚できても、中絶を強要した事実は残るわな
それは一生消えない事実なんだよ
過去のことで済んだことじゃないんだ
一生十字架を背負って生きるしかないんだよ

離婚して楽になろうなんてふざけてるとしか思えん



123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 22:33:02
病院に行って堕胎をしたのは妻なんだから
説得されてとはいえ本人も納得の上だろ。
後になってどうこう言い出す妻も妻だ。


124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 22:37:37
自演乙って話なのか?

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 22:44:24
死産や流産で子供を失った人の心をえぐるようなレスが連続していますね

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 22:47:30
>>125
そういう人もここ見て反省しろって話だよ
なんで死産や流産させちゃったのか原因を考えて反省すべき
悲劇のヒロイン気取って嘆き悲しむふりしてる女多すぎ

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 22:50:32
もうちょっといろいろ勉強した方がいいぞ。

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 22:51:32
外道が暴言吐きまくってると聞いて飛んできました。
お前が生まれる前に氏ねば良かったんだよ。

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 22:51:46
イカ臭いな・・・

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 23:03:13
被ってる・・・

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 23:05:33
     〈`ー─-、_ノ^j
      `>     <__, ─-、____
     /            j         / ̄ ̄ ̄Tー‐─┬''⌒ヽー-- 、
    r'            /、   1   /      |  5   | 7  |    |9
    └---─、        /  ` ー──/   3   |    │    |    l |
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                                           (__)11
 1:肩ロース           6:ヒレ
 2:肩                7:ランプ
 3:リブロース         8:そともも
 4:ばら                 9:テール
 5:サーロイン           10:すね
 11:>>115=>>117=>>118=>>120=>>123=>>126=にご ◆3t.0RpfR/o


132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/05(火) 23:52:17
にごってネタ師じゃなかったのか。

今でも、強要した事責められるなら、当時産んだほうがよかったと思ってるのか
それとも、当時の現状では中絶はしてもらったほうがよかったのか

どっちの選択が良かったとか悪かったとか、言うつもりはないけど
今の現状は、自分の取った選択の結果だろ?

もう27歳なんだから、しっかりと自分の選択に責任持てよ

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 00:17:53
>>126
お前の嫁が死産や流産したら絶対
>なんで死産や流産させちゃったのか原因を考えて反省すべき
って言えよ?

緑の神降臨するからwwwww

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 00:20:36
>>123
「死ぬ死ぬ詐欺」は「説得」のうちに入るんですか?

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 00:23:11
言ったけど?
反省してたぞ。
涙流して。

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 00:31:33
>>135
たばこや酒やってたの?
反省すべき点があるならともかく
死ぬ死ぬ詐欺やられて精神的に
追いつめられて強要されてるからね
嫁に非はない
にごは大ありだが


137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 00:39:37
原因がある死産や流産ばかりじゃないけどな。
その場合は超級地雷踏まないように気をつけろよ。

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 00:46:04
>>136
たばこや酒はやっとらん。
むしろ俺にたばこやめなよーとか言う方。
流産したのはうちの台所が結構寒いんだけど
多分そこで洗いもんとかしてたせい。
子供に障るからやめとけあったかい昼にやれよって
言ってたのにいう事きかないから。

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 00:48:31
なんという釣り針。

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 00:49:17
あのな、オナニーした後そのまま寝るんじゃないよ。
手が臭いんだよ!

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 00:50:20
>>138
原因は食洗機すら買ってやれない甲斐性無しのお前

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 00:57:50
>>141にプラスして
妊娠中の嫁を気遣いもせんで、休ませなかったお前のせい。

・・・・・なんだ、甲斐性も気遣いも無いダメ亭主が「原因」で
お前の嫁さんは、流産したんじゃないか。
涙流してたのは反省じゃなく、お前の冷酷さに対してじゃね?
じきにDV寺か逃げられ寺にくるかもしれんなw


143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 01:00:21
>>138って誰?

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 01:00:49
>>141
ばっかしょく洗い機なんてむだだろ。
あんなもんじゃぶじゃぶやったって汚れおちさなそうだし。
気持ち悪い。

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 01:01:35



====== 検 定 中 =====

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 01:02:33
>>142
逃げられ寺にいくようなやつらと一緒にすんなよ
失礼だな
逃げられないようにいろいろ手は打ってるわい


147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 01:04:33
なかなか釣れませんね、時間帯が悪いのではないでしょうか?
平日の昼間にもう一度同じエサで挑戦してみてはどうでしょうか。

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 01:06:11
なんだ、ちょっと早めの春厨か。

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 01:10:16
あたたかい昼にやれよ、じゃなくて俺がやるよ、っていう言葉は出てこんもんかな
台所用のヒーターを買ったりカーペット敷いてやったりって配慮もしないものか?
釣りにしても発想のレベルが低いな

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 01:11:04
>>149
昼やればそんなもんいらないじゃん
アホか
俺はもうねる

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 01:13:50
>逃げられないようにいろいろ手は打ってる
この内容をkwskすると入れ食いになるかもな。

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 01:20:18
このスレに在住している奴が、わざわざこんな地雷を踏むわけがないなw
釣りケテーイ

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 01:42:46
食洗機、すら書けない厨房かよww

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 02:01:15
任意のヒデ 並みなのかも知れん

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 02:13:50
まとめ

にご ◆3t.0RpfR/o
バリーの鬼畜ネタをそのまま持ち込んだだけのド素人釣り師。
元ネタ即バレで、ネタ投下後1時間も持たずにギブアップ。
夜になって、今度は名無しで煽りレスを入れるも、
住人を釣るどころか逆に釣られてしまい、リベンジ失敗。

こんな感じか。

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 07:45:21
>>155
これも足しておいてくれ↓

釣りレベルが低すぎて、ヅリ仙人にもなれないオナニー初心者


157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 08:12:19
そんな低脳より悩むを待とうぜ

158 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/06(水) 08:55:45
結婚の際に過去したことは話した
俺母はパニックになって、俺父は泣いてた
翌日に両親と一緒に嫁と嫁親に謝りに行った

嫁親は調子の悪い嫁に気づいて、中絶したことを聞きだした
本当のことを言ったら俺が死ぬと思って、父親は行きずりの男で名前も知らないと言ってくれてた
だから俺は未だに嫁親が苦手

責任だけじゃ結婚できないだろ
好きだったから結婚した

責められるのはもう辛い
深夜に責めてきて明け方くらいまで寝かせてくれないこともしょっちゅう
俺寝ないと体が持たない
責めてこなくても、夜1人ですすり泣いたりしてるところを聞いたりすると寝たくても寝れない
こんなのが7年続いた

離婚したいと言ったら「また子供を捨てるのか!」
俺が引き取ると言ったら「私から子供を奪うのか!」
俺も反省してるし責めないでくれと言うと「言わないとお前は忘れる!」

さすがに限界を感じた
嫁は俺を苦しめたいだけじゃないのかと思うときがある

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 09:05:25
死ね。楽になれるよ。

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 09:06:20
>>158
カウンセリングに夫婦で行けば?
行ってたらごめんねークズ過ぎて内容全部覚えてないし
遡って読む気もしないしからさw
7年我慢したと言うが7年間仕込むだけ仕込んで
簡単に殺す事を選択して自分は一切痛みも苦しみも感じず
腹の中から命を掻き出させて殺させた男の暢気な顔見て
自分が殺した子供を思って暮らしてきた女も苦しかったんじゃね?

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 09:06:42
限界なんだろ?
さっさと死ねよ。
一番の逃げ方だ。

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 09:06:51
>>158
全てお前がやった事の結果じゃないか。
死ねよ。

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 09:07:55
お前の存在が嫁を苦しめてるんだよ。

さ っ さ と 死 ね

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 09:08:53
人殺しは死んで償え

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 09:09:24
>>162
だよなぁ
殺した胎児と同じ死に方すればスッキリすんじゃね?

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 09:11:23
なんだ、まだ生きてたのか
早く死ねよ

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 09:11:49
死んだ子ばかりかまわれてないか心配
子の様子は大丈夫?

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 09:15:17
>>158
おまえはいいよな、離婚すれば逃げられるんだし
嫁は一生苦しみ続けるんだろうなー (´σ `) ホジホジ

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 09:18:09
嫁は離婚なんて認めねーよ。
分かれたら嫁の言葉通り、お前は殺した子のことを忘れるだろう。
一生嫁に責められて苦しめ。
それが嫌なら、いますぐ死ね。

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 09:21:51
現実的にニゴが死んで嫁が満足する訳じゃないから
一度カウンセリングに行ったほうがいいかと。
嫁さんもフラバで寝れないんだろ。

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 09:23:21
中絶した事が親バレした時も
自分を貶めるような嘘つかなきゃならないほど追い詰めていたんだな・・・悪かった
なーんて反省の欠片でもあったら嫁もここまで壊れなかったかもなwww



172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 09:25:04
嫁カウンセリングはすすめるけど
こいつをカウンセリングに通わす金ももったいないし
カウンセラーもかわいそう、
こいつがカウンセリングに通うことで、本来必要な人が後回しになる。
無駄だよ。

嫁だけカウンセリング通って、にごは死ね。

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 09:25:55
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 09:29:05
>>158
嫁さんの方がお前の何倍も苦しんでるぞ。お前は出してあとは他人事なんだろうが、
嫁さんは自分の腹を痛めて中絶して自分の腹を痛めて子供を生んでんだぞ。
お前が自分のことだけ考えて離婚を考えてるんなら最低限「去勢」くらいはしろ。

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 09:36:53
こんな人非人を父親と思わなければならない子供が一番かわいそうだ

にごのレスに「嫁と一緒に乗り越えよう」って気持ちが全く感じられない
自分は被害者だとでも言いたそうだ
20代のうちに離婚して、別の女と平和な家庭を築きたいとか思ってんじゃないのか

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 09:39:20
>>158
なんで嫁からそんなに責められるのか、考えてみたことあるか?
嫁は深夜に泣いていたりするのは何故なのか自分なりにどう思ってる?

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 09:49:09
一家心中でもすれば?

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 09:50:32
>嫁は俺を苦しめたいだけじゃないのかと思うときがある
もしかするとそうかもな。
でもだからと言って嫁さんを責める気にはなれない。
だってにごはそれだけのことしてるんだし。

>「言わないとお前は忘れる!」
なんかもうこれが全てって感じ。
にごは普段からちょっとふざけたとこあるんじゃないか?
正直殺した子に対してどーも思ってないだろ?

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 09:58:04
「俺だって反省している」とか言いそうだが
本当に悔やんでたら離婚して逃げるなんて思わんぞ。

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 10:06:45
苦しんだり悩んだり出来るのも生きてるからこそだ。
にごら夫婦が殺した赤児はもう苦しむ事も悲しむ事も喜ぶ事も笑う事もない。
死ってのはそういうこと。(宗教によっては違うんだろうけどね。)

殺した赤の事で責められるのが鬱陶しいから別れたいなんて
中絶させた時と何一つ進歩がない。単に逃げてるだけ。
にごが事実と誠心誠意向き合わないと、不幸な死の連鎖は終わらないぞ。

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 10:08:58
赤(笑)

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 10:24:59
確認したいんだが、
嫁は中絶が親バレした→嫁はにごの死ぬ死ぬ詐欺にまんまとハマり、本当はにごの子なのにゆきずりの男の種という事で親に報告(けなげすぎだろjk)→嫁親今もそれを信じている
ってことか

まず今すぐ嫁両親とにご両親に真実を話してこい。
ここまでの事やらかして口だけ反省で反省した気分になれるお前はゴキブリ並に死なんだろw

言わないと忘れると言われるのは反省や誠意や償いの気持ちが態度に出てないからだろう
今度は反省してるしてる詐欺やってんのか。

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 10:34:19
迷信と馬鹿にするかもしれないが、
嫁とふたりで水子供養をするのもいいかも。
キチンと弔う姿勢を見せることが大事。
祀る場所を作って毎日手を合わせるのもよかろう。
抹香くさいが、反省を眼にみえる形にするのも悪くない。

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 10:37:02
>>182
死ぬ死ぬ脅かして中絶強要しといて
親には“アタシ行きずりの男と生でやっちゃう阿婆擦れなんです”と言わせて
娘の心も身体もプライドもズタズタにしたクソヤローとバレたから気まずいんだろ

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 10:40:49
>>184
真実は後出しバレしてんのか すまん
つか、きまずいで済む問題かよww
自己中な奴だな

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 10:41:07
死ねばいいのに

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 10:43:12
               ___
             /     \     ____________
            /  ∧ ∧  \  /
            |    ・ ・    | < >>158はいはいわろすわろす。
            |    )●(   |  \____________
            \   ー    ノ
             \____/ヽ_
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188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 10:48:12
>>125
死産や流産と堕胎は全くの別物だろ。
死産や流産は"親の意思"が関わってないんだから、
交通事故死などに等しい。

だが、堕胎は"親の意思で子供の命を奪ってる"んだから人殺し(子殺し)だろ。
全くの別物。

>>126
"なんで交通事故にあったか考えて反省するべき(次の命の為に)"ってのは同意する。


ついでに言うが
後、堕胎は人殺しでも犯罪でもないって言ってる馬鹿がいるけど、れっきとした刑事犯罪で
人殺しとして刑法で認定されてるから。

刑法212条〜216条堕胎罪。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%A0%95%E8%83%8E%E7%BD%AA

母体保護法は、

欲望の結果の堕胎を許可するためにあるんじゃなくて、
母親が病気などで処置しないと親子とも危ない場合に処置として行う中絶
で医師・母親が罪に問われない様にするもの。

二つの命のうち一つだけでも救うか、二つとも見殺しにするかの
ジレンマから来たもの。命を救うためにあるもので命を殺すためにあるものじゃない。

http://www.ron.gr.jp/law/law/botaihog.htm
(この法律の目的)
第一条 この法律は、不妊手術及び人工妊娠中絶に関する事項を定めること等により、母性の生命健康を保護することを目的とする。


189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 11:10:29
中絶そのものは個々のケースがあるから犯罪とか云々はどうでもいい

にごは嫁が産みたい言ってたのに
死ぬ死ぬ詐欺やらかし
中絶強制した上に
ヤリマンの汚名を嫁に一身に着せて
自分は反省したつもりプレイに酔ってる変態だが

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 11:12:15
自分の命を人質にとって他人に人殺しさせるようなやつは死ねばいいんだ

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 11:55:50
今の子供が可哀相なので死ねとは言わん
だが離婚せずに責任をきっちりとれ
今の子が成人してから離婚なり死ぬなりしろ

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 12:05:27
>>191
俺は責任きっちりとりたくない!、もう離婚したい!
理由は俺が反省したって言ってるのに
時々フラバってうだうだ言われてうざいから!
どうやったら離婚できますか?

って相談ですお

慰謝料と養育費を平均の3倍払って離婚したら良い
その方が嫁が幸せになれそうだ
嫁にしてみりゃ意地とプライドと償わせたい気持ちが
あるのかもしれんが、この屑夫に更正は無理だ
うまくやってく方法聞くならともかく、
自分から離婚したいいっちゃってるんだからww

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 12:06:07
うつ病になったか気が狂ったふりでもしてみれば?
「俺は子どもを殺した〜人殺しだーわはははっはははー」って叫びながら毎日
近所を裸足で走り回るんだよ
嫁はきっと責めるのをやめてくれると思うよ
それかすんなり離婚してくれるよ

頑張れ♪

194 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/06(水) 12:11:24
>>167
自分や俺より息子を最優先させてる
大事にしてるし、可愛がってるし、躾もちゃんとしてる


息子が寝た後どばっとくる
息子が起きてるときは過去のことを責めてきたことは一度もない

ガキだったから命がそんなに重いとは気づかなかった
今回が無理なら次があるくらいにしか考えてなかった
嫁がそんなに追い詰められるとも思ってなかった
悲しいのは最初だけでいつもの嫁にすぐ戻ると思ってた

自分が取り返しつかないことしたと気づいたのが、息子が生まれたとき
1歳になった頃にはなくてはならないものになってた

祀りこそはしなかったけど、小さい水子菩薩買って、月命日には花を供えてる
嫁にあのときの俺は馬鹿だった、これからの俺を見てくれと言った
けどお前は変わらないと責められるだけだ

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 12:17:19
まあ、でも離婚した方がいいと思う。
にごのためじゃなくて、嫁さんのため。
「こいつがあの時…」「同じくらい苦しめないと…」と、ずーーーっと思っているというのは
嫁さん自身が苦しみ続ける事でもあるんだよね。苦しみの根源と生活しているわけだから。
それは子供にとって大変な悪影響になると思う。
ただし、離婚は嫁さんが言い出すべきで、にごからってのはダメ。嫁さんも納得できないと思う。
今の嫁さんは、にごを苦しみから解放してやる事なんか出来ないんだ。
苦しみの根源が「苦しいから逃げたい」って言ったって、説得力ないんだもの。
まず、どうにかして2人ともカウンセリングを受けるにはどうすればいいか?を考えるのが現実的。

196 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/06(水) 12:18:50
離婚して他の女と付き合うとか考えたことない
責められ続けて、疲れ果てた父親を見て育つとか子供がかわいそうだ
離婚して、距離をとって父親、母親としてやっていき
嫁が過去を受け入れて、前を向いていけるようになったら
改めて夫婦としてまたやり直したらいいんじゃないかと思う

カウンセリングを受けたら嫁は前向きになるのか?
それなら離婚しなくてもいい

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 12:21:20
変わって無いな、嫁さんの言う通り。

マジで反省して今生きてる子を自分よりも大事に考えてるなら「俺が辛いから」離婚なんて発想にはならん。

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 12:22:59
嫁は責め続けることで、
にごを自分の支配下に置きたいのかもしれないな。

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 12:23:10
>>194
生きてる息子を可愛がれば可愛がるほど、
殺した子に対する罪悪感は反比例して増していく
それは当たり前だ

反省して償うってのは、嫁の罪悪感を受け止め
続けることだ
嫁がフラバって責めている時、責めてる相手は、
現在の頑張ってるお前じゃない
過去の最低なお前に対して言ってる
お前にしてみたら今は違うんだから過去も許せ、と思うだろうが
過去は消えないんだ
嫁にしてみたら、ある意味今のお前と昔のお前二人いるんだろうな
今のお前は許せるし愛せるが、昔のお前は許せない

わかるか?



200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 12:26:45
>>194
だって変わってないじゃーんアヒャヒャヒャ
> ガキだったから命がそんなに重いとは気づかなかった
> 今回が無理なら次があるくらいにしか考えてなかった
> 嫁がそんなに追い詰められるとも思ってなかった
> 悲しいのは最初だけでいつもの嫁にすぐ戻ると思ってた
って思っていて
> 嫁にあのときの俺は馬鹿だった、これからの俺を見てくれと言った
こうだろw変わってないじゃん
「アレはなかったことにしましょうやwつーかいい加減忘れねぇ?うぜーよ」ってことだろ?
今も昔も変わっていない反省していない
> けどお前は変わらないと責められるだけだ
奥さんそのとーり!よくお判りで

奥さんが苦しむのは不本意でも中絶してしまった自らの罪だよ
でもさお前さんが責められて苦しむのも自分と胎児と妻の命を弄ん罪のせい
生きているだけありがたいと思って慎ましく生きろや
お前さんが無責任に作って殺した子供は日の光を浴びる事もなく
母に抱かれる事もなく誰の祝福も受けられず
母親の体内から縊り殺され引きずり出されたんだからな

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 12:27:41
>>196
自分が過去受け入れてないじゃんかw
受け入れるんじゃなくて無かった事にしたいだけだろ

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 12:27:56
嫁が過去のにごを許す努力をする事に
前向きになるためにも、カウンセリングは行くべき

フラバに苦しむ嫁がかわいそうだ
フラバがなくなれば結果にごの事も
責めなくなるだろう

にごに同情の余地は無いが

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 12:28:47
>>196
ポカーン(AA略)

おまいのレスからはひたすら「嫁が悪い」「嫁が原因」としか読み取れないんだが。
本当どこが反省してんだと。
嫁が変われば離婚しなくて良いとか何様だおまい。

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 12:30:44
責め続ける嫁もちょっとヤバイ気はするが・・・
俺が辛いからって、過去と現実から逃げているだけだろう?
自分の都合でしか物事を見ていないじゃん。


205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 12:30:55
>>196
>それなら離婚しなくてもいい
ずいぶん上から目線な言いぐさだなおい

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 12:31:41
お前が離婚したがる(逃げる)と見えるうちは、絶対無理なんだよ。
「わかった、一生恨め。一生罵れ!おれは絶対逃げないから!
 もう2度とお前や子どもを裏切らない。
 そして一生かけて、失われた命を弔っていくから!」
そうした態度を収支一貫示し続けることで、心の傷が癒されていくんだ。
嫁だけじゃない。お前もだ。

一生続く弔いだ。それは離婚したって変わらないんだよ。
お前の言う前向きは、どう聞いても忘れることじゃないか?
それなら嫁の言うそのままじゃないか!

207 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/06(水) 12:36:37
俺そんなに嫁のせいにしてるか?
妊娠中絶の責任は半々じゃないか
中絶の方に俺が誘導したけど、最終的に中絶を決めたのは嫁
俺たちの場合は6:4くらいで俺のが悪い
それは嫁も認めてる

だから俺は責められても謝り続け
許してもらえなくても謝ってた

息子が生まれてから自分の罪が分かった
殺した子供にひどいことをしたと自覚できた
月命日には花を供えて謝ってる

これ以上責められるのは本当に辛いし
嫁にも、子供にもいい環境じゃない

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 12:38:42
生きてる子供見て大切だと思っても
自分が見捨てた子供の事は思い出しもしないだろ?
そこが奥さんと違うとこなんだろうな
奥さんは生きている子供の成長を見ながら
自分が殺した子供の事も思うんだよ

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 12:40:37
>>207
そうだね。
たとえ男が死ぬ死ぬ脅しても嫌なら逃げて一人で産めばよかったんだよね。

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 12:41:04
前提がおかしい。
最大限嫁の非を考えても にご9:1嫁 くらいだ。
死ぬ死ぬ詐欺しといて嫁4はねーよ。

おまいがいる方が余程子供の教育に悪いわ。

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 12:41:24
しぬしぬ言って脅迫したんだよな?違うか?
それを誘導というのか?





212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 12:44:28
> 今回が無理なら次があるくらいにしか考えてなかった

今も全然変わってないじゃんw

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 12:44:31
もうさ、面倒だから嫁実家行ってはっきり言ってこいよ
「いつまでも昔の事根に持ってネチネチネチネチネチウザイです
いい加減我慢の限界だからこのクソアマ返品しまーす」
これでいいじゃん

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 12:44:57
お前が死ぬ死ぬ言ったからだろーがーーーー!!
最終的に中絶を決めたのは嫁ってどの口が言うかーーーー!!

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 12:45:19
謝っても反省してると言っても、
まだまだ反省が足りない!と責め続けるって
なんだか半島の国みたいだなw

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 12:45:38
嫁親は今でも真実知らないのか?

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 12:46:28
>>207
だったらせめて、嫁を家庭板かどこかに誘導しな。
嫁の方は嫁の方で説得するから。
正直、「お前のために」離婚の方法を考える気にはなれない。
一生責め続けられて当然だと思うんでな。
ただ、責めずにいられない嫁が哀れだし、嫁のためにも良くないと思うんで
「嫁のために」離婚の方法を考えたいからよ。


218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 12:47:36
>>215
反省し過ぎの日本と全く反省してないにごを一緒にすんな

219 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/06(水) 12:49:21
>>209
それ嫁によく言われる

>>213
再婚を視野に入れての離婚がしたいからそれは無理

>>216
知ってる

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 12:49:36
もうさ、一家そろって死になよ。
嫁も悪いんだろ?
一人殺すも二人殺すも一緒だろ?

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 12:49:46
自分が逃げたいだけなのに
嫁のためとか子供が可哀想とかいちいち責任転嫁すんな
本気で離婚したいなら両家の親集めて>>213みたいなこと言え

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 12:50:57
嫁だって責任があるとは思ってもこれからは全て自分の責任だと思え。
思い込め。そして背負え。
そうした上で嫁が冷静な時に話し合え。
このままだと共倒れ。息子のためにも良くない。
これから俺らはどうするべきか、それを話し合うんだ。

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 12:51:41
グチグチうるさい嫁とは離婚して、
カウンセリング受けて元気になってグチグチ言わなくなったら
再婚してやる

 でおk?

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 12:51:53
>再婚を視野に入れての離婚がしたいからそれは無理

結局自分の欲望優先か

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 12:52:22
つーかなんで離婚?
まずは別居から…とかじゃダメなのか?

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 12:52:35
>>にご
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1202041760/

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 12:53:31
再婚を視野?おまい馬鹿?どんだけ手前勝手なんだ。
それ、嫁さえ正常化すれば全部解決=悪いのは嫁と言ってるのと同じ。
他人の俺らにさえ伝わるんだ、嫁含めたおまいの身内は皆その本音に気付いてるだろう。
嫁が何も変わって無いと言うのも納得だ。

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 12:54:33
お前の言うとおり、嫁はお前に苦しんでほしいんだよ。
自分と同じように罪を感じて、自分を責めてほしんだ。

もしお前が本当に自分の罪を認めていると嫁が感じたら、
その時、嫁は救われる。
お前も責められることはなくなる。
けど、その時は夫婦も終わりかもしれない。
判るか?

嫁の前で号泣して、許してくれと懇願したことがあるか?
何をすればいいのか、すべてを受け入れると言ったことがあるのか?
すべては自分の責任だと認められるのか?

7年間でお前がやってきたことは何なんだ。
供養という形と反省だけなら、嫁はおまえを許さないよ。



229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 12:54:57
嫁がウザイから離婚、反省してウザくなくなったら再婚してやる
こういうことか

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 12:55:59
コイツの強烈な自己愛にクラクラしてきた。

嫁が変わってないんじゃなくてコイツが何も変わっていないだけ。

231 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/06(水) 12:57:12
>>225
別居したらもう戻ってこないと思ってる
「別居して、婚姻生活は破綻していると訴えて離婚するつもりか!」って言われた

最初は嫁が前向きになってくれるなら、別居でもいいと思ってたんだけど
今はけじめとして離婚してからやり直したい


仕事始まるから、明日の朝か昼にまたくる

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 12:58:19
> 再婚を視野に入れての離婚がしたいからそれは無理
どーせ離婚したらすぐに次が出来るんだろwww
それですぐに忘れちゃうんだよ。殺した子供も苦しめた女の顔も
手元にいた時は可愛いと勘違いしていた子供の存在も思い出しもしないで能天気に暮らすだろ


233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 13:02:22
嫁さんはお前の性格を見抜いてるんよ。
だから、別居に応じない。

俺、悪くないもん。で、逃げてしまう性格をさwww

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 13:13:31
>>231
お前、そういう姑息な奴だと思われてるんだよ
今まで姑息だったから

とにかくお前だけの話聞いてても、お前の
最低さが延々責められるだけで解決策はでてこないぞ。
家庭板に嫁を誘導しろ
そうしたら両方に最善な案もでてくる

今のお前だけの言い分きいてても、
今後もにご死ね案しか出てこないぞ

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 13:15:05
うん、死ねばいいと思うよ。

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 13:16:28

な、昼間にやれば大漁なんだよなw

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 13:21:00

       ____(;゚;;)    ∧∧ (;゚;;)  
   __/ ∧_∧ (;゚;;)(;゚;;)\(´・ω・`)丿  
  / //_(´・ω・)(;゚;;)(;゚;;)(;゚;;)\ /     みかん食べる〜?  
 〈  〈※(  つ ______ \           おいし〜よ〜♪  
  \ ~と( ※ ※ ※ ※ ※ ※ヽ\  
   \ \⌒ ※  ※ ※ ※ ※ ※ ヽ \  
     \ `ー──o(´・ω・`)o──‐‐'  \  
      ゝ、, ____________〉  



238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 13:23:48
けじめとして離婚って何のけじめ?
にごが離婚したいのは「嫁から責められる日々から逃げたい」からだろ?


239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 13:24:26
離婚してくれなきゃ死ぬ死ぬ言ってみれば?w

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 13:25:13
シネと言われて終了〜w

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 13:36:36
この調子じゃ明日の昼もまた来るんだろうが、
気団クオリティーだとやはり明日も全力で釣られるべきなのか?



俺はゴメンだな。

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 13:39:31
>>231
にごがそうやって、今の環境から逃げることしか考えてなくて、
しかも子供を堕ろした責任が6:4だと言って(思って)いる内は嫁も許してくれないよ。
嫁はそれを判っているから余計にごを責めたくなるのさ。

もう一度考え方を改めて嫁と向き合え。

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 13:40:21

後日あえて報告します 

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 13:55:55
眠りたいだけなら
ネカフェに泊まればいいじゃん


245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 13:58:48
にごって自己愛人格障害なんじゃねーの。
離婚した後精神科行ったら?
嫁さんとは別の病院でな。

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 14:02:42
昔は死ぬ死ぬ詐欺して子供殺しておいて
今度は離婚するする詐欺して自分だけ楽になろうって魂胆ですか

「これからの俺を見てくれ」
見ていたらこーなりましたよーぷぷー

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 14:05:37
お前にボロボロにされた可哀相な嫁のために

・慰謝料と養育費を全額前払い
・親権と養育権は嫁側 (面会等なし)
・パイプカット

の条件で嫁と双方の両親の前で土下座して謝って離婚してやれ

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 14:20:48
にごが自分勝手なのはともかく、
この家族が幸せになるのにはどうしたら良いのだろう?
にごが死んだら嫁さんは「逃げた」としか捉えないし、
子供の成育にも良くない気がする
離婚したとしてもにごは全てから解放されて幸せになれるかも知れんけど、
嫁と子は益々苦しむだけだと思う


249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 14:25:48
離婚して奥さんの精神的苦痛分慰謝料と今後の養育費をにごにきっちり振り込ませ、
その後にごは子供との面会一切不可(念書取る)。

にごが自由を得るのは腹立つけど、奥さんと子供の為になる現実的な落し所はこの辺じゃないか?


250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 14:51:01
>>248
嫁はカウンセリングが必要だと思う。にごにもな。
にごの為じゃなく、嫁の今後のためにも二人で精神科に行くといいと思う。
あとは地域によるだろうけど、
中絶したひとのサークルみたいなのがあると思う。
そんなところで色々話すといいと思うんだ。

にごは正直最低だと思うけど、夜な夜な泣くのも辛かろう。


251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 15:11:12
嫁さんが泣かずにはいられないのは、にごの態度が前提にあってからこそ
だと思うけどな。「嫁が過去を受け入れて前向きになれば万事OK!俺はちゃんと
供養もやってやってるしー」みたいな態度じゃん、こいつ。
本来なら「嫁親には申し訳なくて仕方ない」となるところも「嫁親のことは苦手」だしな。

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 15:50:57
平気で女に中絶させて、反省してるフリだけして
他に女作って何ごともなかった様に生きてる奴も割といるけどな。

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 16:00:38
>>194
>けどお前は変わらないと責められるだけだ
実際何も変わらないし、変わるつもりもないじゃん。

 自 分 が 楽 で き る 、 責 任 か ら 逃 げ る 事 ば かり 
  探 し て る 餓 鬼 の ま ま だ ろ が 。



254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 16:03:41
>これ以上責められるのは本当に辛いし
嫁にも、子供にもいい環境じゃない

その辛さを受け止め続けるのが、
反省で責任ってもんですが??

単に、自分のしでかした事全てから逃げてるだけだろが、ボケ。


255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 16:06:00
保身ばかり考えて中絶させるヤツなんか皆そんなもんだろ。
にごみたいなヤツは死ねばいいと思うよ。

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 16:07:35
>>248
いんじゃない。にごが死んでも行方不明でも。
実際逃げる事しかしてないんだし。

今はニゴに固執して手も実際にニゴがいなくなれば、
もっとマトモな人が現れるでしょ。きっと。

現れなくてもニゴみたいな屑が子供に移るより本当は幸せじゃないか?
俺はニゴがいる方が子供の教育によくないと思うぞwww


257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 16:15:50
にごというコテハンのせいで
NIGOの顔がチラついて不快さが増す件

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 16:16:50
>>256
クズ旦那持ちのキジョ乙
もうちょっと上手く隠せよw

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 16:22:53
>>257
お前のせいでNIGOの顔がチラついて不快さが増す件

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 16:32:40
嫁だって、そんなに嫌いな夫に執着しなくても良いのになあ。
貰うもん貰って、さっさと次に行く方が
根暗くグチグチ責め立てるより、ずっと明るい未来じゃないか。

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 16:36:04
そらそうだけど嫁は中絶したことで一生苦しむ訳で
離婚したらにごはすっぱりさっぱり忘れて気楽に
暮らすのが目に見えて悔しくてたまらんのだろう。

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 16:41:14
制裁を課すために、自分の一生をカタにするんかい。

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 16:41:42
貰うもの貰うっていってもにごは再婚したいから払う気ないんだろ。
子供がいるから養育費だっているもんな。
にごの場合、払わないのではなく払えないのかもしれんが。

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 16:45:57
>>260
中絶ってそんな簡単に割り切れるものじゃないらしいぞ。
ゴカーンで出来た子供を中絶するのだって女は相当トラウマになるらしい。
ましてや仮にも愛してた男の子供じゃ・・・

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 16:47:04
でもまあ正直このままだと誰の為にもよくないよな。
しかしにごの選択(離婚)は一番やっちゃいけない選択だったんだよ。
ただでさえ嫁はにごに対して日頃から色々思うところがあったのに
離婚言い出したせいで嫁の怒りは倍増だと思うぞ。

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 16:48:53
だからこそ新天地で別人になったつもりでがんばれと思うんだが。
過去にとらわれてしまうと、抜け出せない蟻地獄になってしまう。

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 16:53:17
にごの状況は辛いもんはあると思うけどそれでも
やった事が最低過ぎてどうにもこうにも。
ただ中絶させただけじゃないからな。


268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 16:56:09
>>266
理想論と現実は違うってこった。人間そんなシンプルにゃ出来てない。
男の俺らには一生理解出来ない感覚なんだろうが、それだけ辛い事なんだろうよ。

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 17:02:18
じゃあ現実の汚泥に足をとられて、一生のたうちまわってるがいいw

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 17:05:08
>>266
新天地で別人になる前に過去の清算をしなきゃなw

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 18:25:38
にごが名無しで紛れてる悪寒

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 22:11:24
個人的には、にご夫婦は離婚すべきだと思う
きっと生まれてくることが出来なかった子供も
核廃棄物の骨にヘドロの肉で構成され、汚染薬物の血が流れている
存在自体がこの世の恥のようなにごの為に
にご嫁さんが人生の貴重な時間をコンマ1秒でも無駄にすることは望んでないと思うんだ

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 22:22:54
住民の意見は大体一致しとるよな。

「奥さんの為に」離婚しる。にごは一生苦しめ。

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 22:29:27
>273
嫁を捨てて一人で開放される気マンマンのにごに天誅を下す離婚てどうすればいいだろう。
嫁はそれが分からないからにごが一人で逃げるのが嫌なんだろう。
だがにごの側にいれば嫁も過去のトラウマにさらされ続けるもんな。
にごが苦しみ、嫁がそれによって解放される離婚のあり方てどうすればいい?

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 23:10:57
嫁が何もしなくても慰謝料とって普通に離婚さえすれば、
そのうちにごは苦しむ事になるさ。

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:12:16
苦しまねーだろw
あーせいせいしたってもんですぐに別の女妊娠させると思うよw

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 00:13:33
金持ってなきゃ女もよってこないと願いたい

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 02:56:46
物好きな女もいるからな。
それに、にごが過去の鬼畜っぷりを隠していれば分からん。
一見人当たりが良いと馬鹿な女ならすぐひっかかるぞ。
そしてにごは過去はなかった様に暮らすんだろ?
そりゃ嫁も許さんだろ。

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 07:20:32
慰謝料+養育費一括+去勢で離婚。
にごのような鬼畜の血が流れた子供がこれ以上増えるのは可哀想だ。
金無し種無しの男がそう簡単に再婚できるかどうか。

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 09:33:28
慰謝料も養育費も支払いが滞れば給料差し押さえ→天引きとか出来るからな、
もっともちゃんとした会社で働いていればの話だが。

281 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/07(木) 12:58:15
なんかここまで叩かれるとは思わなかった
俺が離婚したいって言うのはそんなに駄目な事だったのか
お互いのためだと思うんだが

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 12:59:43
「俺だってつらいし反省してるけどどうしようもないんだから仕方ないじゃん」
みたいな態度がムカつくんだよ

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 13:02:46
やっぱ死ぬ死詐欺するようなヤツはネジが一本どころかまったく締まってないんだな

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 13:03:33
自分が逃げて楽になりたいだけというのが透け透けだからなぁw

285 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/07(木) 13:06:16
お互い成長したら再婚するつもりだけど
それも逃げてるっていうのか?

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 13:06:40
>にご
全員のレス読み直せ。

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 13:06:42
だからさ、離婚するのにどんな条件を提示するんだよ?
話が具体的になったら、どうせ精査しなければならないし。

288 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/07(木) 13:19:36
>>287
お互いの成長のための離婚
過去に捕らわれなくなったら再婚
貯金全部渡す
養育費払う
慰謝料はお金ないから払えないけどいいだろうか?

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 13:22:28
にごがダメなのは、一番悪いのがにご自身なのに相手にばかり変わって欲しいと願うから。
相手に何か望む前におまいが変われ。

万一にごの理想通り、離婚→嫁正常化→にご再婚キボンヌになって、嫁に断られたらどうすんの?
それとも断られる筈無いとか思ってる?
それと、離婚するとしてにごは親権どっちに欲しいの。

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 13:23:26
で、離婚中に嫁に男ができた場合は再婚は無しで良いんだよな?

お前が女できて再婚無しはありえんよな?

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 13:23:27
>>288
両家の親呼んで目の前でその条件ぶちまけろ
それで、
「過去の事いつまでもしつこく覚えている嫁は頭おかしいから
俺悪くないからさっさと離婚させてくださいよー」って言え
すぐさま離婚させてくれるからwww

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 13:23:59
何度読んでもお前主導の離婚話だな
なんでそんなに上からモノを言うのか参考までに教えてくれ

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 13:26:33
にごちゃまより悩む男の方が気になるんだがなあ
オレ様にごちゃんが暴れるから来れないのか残念だ

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 13:28:50
悩むはリアルでがんがってるのだと信じよう。
嫁父がまともだと良いんだが。

ところで誰かにごの主張まとめてくれないか。
ここまで長期化すると思わなかったから、そろそろ初めがどうだったかわからなくなって来たw

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 13:29:28
悩むがにごを気にして書かないのなら、気にせず書いて欲しい


296 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/07(木) 13:30:01
再婚を断ることはないと思う
お互い嫌いあっての離婚ってわけじゃないし

なんかみんな俺と嫁の関係は普段からドロドロで
嫁が俺に対しては憎しみしかないと思ってるっぽいけど
実際はそうじゃない

スイッチ入る前は凄く仲いい
家に帰ったらいつも同じ部屋にいて
他愛ない会話してるし
子供寝てからは一緒にゲームしてたりする

俺変わったと思うよ
嫁だけが変われてない

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 13:32:32
>再婚を断ることはないと思う
だめだこいつ、早くなんとかしないと。

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 13:32:48
にごが嫁に求める「変化」ってのは具体的にどういうことなんだ?
いつでもにこにこしてスイッチもなく、生活において一言も過去の事は忘れたように振舞えってことか?
にごの要求がいまひとつ分からない。
嫁さんは乗り越えようと一生懸命努力しているように見受けられるんだが。

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 13:33:45
バッカじゃねーの
嫁はフラバが来るんだよなんでわかってやんねーんだクズ!

俺変わったじゃねーww
おまえなんざ所詮嫁に中絶させただけだからだよw
嫁は心身ともに傷つけただろうが

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 13:34:20
>>294
死ぬ死ぬ詐欺で脅して堕胎させた
そのことで嫁に恨みがましい事を言われるのが辛い
いい加減うぜえから離婚したいな
あれだよ?離婚つってもポジティヴなそれさ
お互いが成長して過去にとらわれなくなったら再婚しようぜ
っつうか死んだガキの事なんざこの際なかったことにしちゃおうぜ
養育費は払うけど慰謝料は無理カネ無いし

ってところか

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 13:36:47
嫁さんががんがって、今の子供の為に変わろうとしているのが読み取れますた。
それでもフラッシュバックが起き続けるのはそれだけ傷が深いって事なんだろうな。

で、にご自身は何処が変わったって?

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 13:40:24
俺変わったと思うよ
嫁だけが変われてない

俺は変わったから悪くない、嫁のせいだって責任転嫁してることに気づけよ

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 13:42:26
「全部俺のせいだ。お前は全く悪くない。」って
毎晩嫁のフラバ全部受け止めろ
それがお前のできる唯一の償いだ。

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 13:42:59
>>301
中絶させた過去は忘れて前向きに生きてますが何か?
オレって超ポジティブな男じゃーんw
今のガキ見てあーなんか悪い事したかも?って思ったしもういいんじゃね?
ほら昔は何とも思ってなかったけどちょっぴし悪いって思ったし反省したじゃん

というところか?多分そうだろうなw

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 13:44:08
にごは自分が悪い方向に変わっているという自覚がないようだな

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 13:45:56
今も昔も面倒はゴメンだお気楽極楽サイコー!のままとしか思えないが

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 13:50:08
にごは「命」をなんだと思ってるんだろう。

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 13:55:13
ゴルゴ

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 13:56:01
病院に連れて行ってやれよ

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 13:56:57
「嫁がここんとこちょっと調子悪くてー、直ったら取りにきますからー」
って実家に返品ですか?
最初の妊娠のときから何も変わってないじゃないか。

どうせ再婚するつもりなら、どうして今頑張らないんだよ。


311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 14:01:55
つーか、嫁両親がにごを門前払いする様が容易に想像つくんだが。

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 14:03:09
>>310
事故車買ったらやっぱ調子悪いんだよね
機嫌良い時と悪い時の差が激しいっつーかw
それなりに金もかけたしオプションパーツも気に入ってるから手離すのもなぁ・・・
製造元で修理させて調子良くなったらまた乗ってもいいかなー
あっ一応修理代金払うつもりだし俺って良いヤツじゃん

車に置き換えてみたら案外しっくりはまったw


313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 14:11:41
やっぱり妊娠とか堕胎は釣りの常道だなw

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 14:54:36
>>296

昔:
子供?うぜw堕胎しろよ。見たくねーよ面倒。(責任から逃げてる)

今:
嫁泣いてうぜ。離婚しろよ。見たくねーよ。昔の堕胎なんか責任鶏ねーよ。

何も変わっていませんが??


315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 15:40:06
スイッチ入るまで円満に生活を送れているのなら
たまのスイッチくらい受け止めてやれと皆言ってるのだが。


316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 15:41:25
>>315
いや、こんな屑と一緒の嫁がかわいそうだから、全財産嫁にやって離婚はして欲しい。
と皆言ってる

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 15:43:18
>再婚を断ることはないと思う
>お互い嫌いあっての離婚ってわけじゃないし

えーと嫁さん離婚しないって言ってなかったか?
なんでにごの中では離婚決定してるんだ?
それともし嫁さんが離婚に同意するとしたらその時点で
お前に絶望して嫌って憎んで離婚すると思うぞ。
そしてお前という過去にとらわれずに生きてくと思う。

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 15:46:17
にごお前のやることは離婚よりも嫁さんと堕胎した子供に
誠心誠意あやまることだ!
自分だけ離婚して楽になろうとするんじゃない!
逃げるな!

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 15:47:23
どれくらいのペースでスイッチ入るの?

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 15:51:39
>>再婚を断ることはないと思う
 お互い嫌いあっての離婚ってわけじゃないし

昨日、再婚したいから慰謝料その他は払わないって
言ってたような気がするんだが

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 15:54:08
嫁のフラッシュバックがキツイのはにごが側にいるせいも
あると思うんだよな。
それだけでもキツイのににごは過去の事〜って態度だし。
正直嫁さんには離婚を勧めたいよ。
そして誰か別の人と再婚して穏やかに過ごして欲しいと思う。

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 15:59:57
>嫁のフラッシュバックがキツイのはにごが側にいるせいも
>あると思うんだよな。

それもあるだろうけど、自分もにご嫁と同じような経験あるが
離婚して男だけが何事も無く、のほほんと誰かと結婚して
幸せになるのはもっと許せない。
どうせ離婚することになるなら、にごにはパイプカットくらいは
してもらって欲しい。
一生独身でさみしく老後を迎えて野たれ死んでほしいくらいだ。

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 16:04:16
しかし現実にパイプカットは無理っしょ。
出来る最善策はにごに出すだけ出させて離婚、その金で嫁さんカウンセリング、
離婚後子供はにごに絶対関わらせない、これくらいでね。


324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 16:09:14
>>323
樹海の奥ににご置いてくればいいんじゃね?
携帯や地図、コンパスなし、手ぶらで。


325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 16:10:27
それ、普通に殺人。
捜索隊組まれると変に金かかるからやめとけとマジレス。

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 16:15:00
子供が可愛いかけがえのない宝とかぶっこいちゃってても
離婚するときはあっさり手放す気満々だし
所詮その程度の愛情なんだよな
養育費払うからなんて条件つけても
判子押した瞬間に“過去のオレはリセットだぜ”で払わないのわかるし
離婚しぶるの当たり前だな

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 16:40:54
>>296
まじめにカウンセリングを受けたほうがいい。夫婦で。
嫁は辛いから責めてしまう。わかってもらいたいから。
嫁もきっと辛いと思う。早速予約してこいよ。
離婚するなんて言っても嫁は納得しない。
かわいそうに自分を追い詰めちゃったんだよ


328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:28:57
しかしこのスレも酢臭いね〜。

329 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/07(木) 17:29:35
>>319
中絶日1ヶ月前後
予定日1ヶ月前後
月命日前後
H終わった後
疲れてるときとか
嫌なことあったとき
虐待とかのニュースみたとき
息子の成長を感じたとき
ランドセル背負った子をみたとき
週に0〜3

330 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/07(木) 17:36:03
スイッチはいってるときどんだけ謝っても後悔してるって伝えても
右から左状態
俺の人格否定攻撃
かなり辛い

カウンセラー調べたけど高いな
毎週3000円しか小遣い貰ってないから連れて行けない

331 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/07(木) 17:38:33
7年間人格否定されてきた
モラハラってやつじゃないか

愛情なくなる前に離婚して
落ち着いたらやり直す
これじゃ嫁には通じない
どうやったら分かってくれるのか

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:40:43
そりゃ人格否定もされるわな、他人の俺らから見てもおまい最低だもん。
そこで自分の小遣いみてすぐ「金ない、無理」になるにごはやっぱ真剣に反省しとらんよ。
俺の金>>>>嫁。

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:44:31
人格否定される様な事をやったからだろ?

334 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/07(木) 17:46:24
カウンセラー行くなら俺の小遣いからも出すよ
今すぐに連れて行くのは無理ってこと
俺結婚前の貯金も無いから

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:46:49
7年間もお前を責めずにいられない嫁は辛くないとでも?
自分が辛い、疲れる、ばっかりで全然嫁の気持ちを知ろうとしないのな。

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:47:52
>>331
人格否定されるような事やってそれ以降も変わってないからだろ。
お前は代わったって言うが、おれらから見たお前は、

>>314


337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:49:50
>>335
大体、実際に堕胎した嫁より自分の方が辛いと思ってる自体おかしいわ。
お前、自分のした事、自分と嫁の人生に責任取る気まるでねーだろ。

単に楽して暮らしたいだけってのがミエミエ。
死ねば楽になれるよ??


338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:50:45
>スイッチはいってるときどんだけ謝っても後悔してるって伝えても
スイッチ入ってない時に、謝った事ある?


339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:52:25
>>337>>334にな

すまん>>335


340 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/07(木) 17:53:35
確かにひどいことした
だから謝り続けてるじゃないか
嫁が辛いのも分かる
俺も辛い

>>338
ない
自分から蒸し返すようなことはしたくないから

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:54:48
にご、この期に及んでおまいまだ「にごも大変だったんだね、にご可哀想だね、嫁酷いね」
なんて同情レスが貰えると思ってない?
現状をより良く(にごに都合良く、ではない)したい、その為の相談ならこのスレだけどさ、
狂った同情レスが欲しいだけならもう書き込むな。スレ違い。

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:55:49
>>331
死ぬ死ぬ攻撃して堕胎強要するのはモラハラじゃないのかよ。
お前の方がよっぽどモラハラでモラルないが?

嫁はPTSDの気はありそうだけどな。そうしたのはお前だろ。
お前は"加害者"けっして被害者じゃないんだが?

人殺して、殺された遺族が犯人に悲しみ訴えたらモラハラかよ??
よく考えろ屑。


343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:56:52
>>340
>だから謝り続けてるじゃないか

謝れば済む事だと思ってる事態が屑の証。
人殺しってそんなに軽いのか??


344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:57:45
>>343
>だから謝り続けてるじゃないか

謝れば済む事だと思ってる事態が屑の証。
人殺しってそんなに軽いのか??

じゃ、俺がにご殺しても謝れば済むなwww

お前の選択肢は償い続ける事以外に無いの。



345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:59:26
>>338だが
嫁の心理として
自分が堕胎に関してにごに言わないと謝らない→にごは堕胎に関して忘れてる
って思うんじゃね?


346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:59:57
>俺も辛い

「俺もカライ」と読んだ俺は負け組?

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:59:59
償い方を聞くなら答えられるけどね。
一生嫁の面倒見るか、嫁の為に離婚するか。
どちらにしても生涯殺した子と奥さんの負った傷、罪の意識を忘れない事が最低限だが。

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:03:35
>>345
口だけだとは思ってるだろうな。
実際口だけで、反省も償いもする気ないんだし。


349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:03:57
>>346
ゆとり乙w


350 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/07(木) 18:06:13
水子菩薩に月命日には花を供えたり
思い出したら手を合わせたりしてる
それでも忘れてるって思われてるのか?

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:09:23
カウンセリングっていうと医者に行くと思うんだが、そうでもないのかね
カウンセリングだけのところは宗教やらなんやら怪しかったりするぞ
おまけに高い。

精神科医にかかれ
そんな頻繁に爆発し続ければお前も辛かろう。嫁も辛かろう。
医療費ということなら嫁も金だしてくれるだろ?
子供のためとか適当なこと言って連れ出せ。

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:10:18
>>350
ポーズでしかないからだろ。
本当に反省して、償うつもりの人間なら、

>愛情なくなる前に離婚して落ち着いたらやり直す


なんて発想自体出てこないわ

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:11:43
>>350
その行為は堕胎した子供に対してだろ?
嫁に対しては何かしてるのか?
死ぬ死ぬ詐欺されて、堕胎手術した嫁の気持ちになった事ある?

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:12:08
>>350
>>314
>>342
>>344

反論できるか?お前の言ってる事はこのままだぞ。


355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:18:28
> 水子菩薩に月命日には花を供えたり
> 思い出したら手を合わせたりしてる

これだけやってるからもう責めるなってか?
責める嫁に問題があるから嫁がマトモになるまで離婚?
バカかお前は
そういう態度が駄目なんだよ

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:20:00
>>350

殺人犯が被害者の墓に花供えたら服役しなくていいとは知らなかったわwww

言いたいことはそういう事だろ?

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:21:14
書き込み見てるだけの俺らにもにごの態度が問題だと分かるのに
どうして本人は自覚できないんだろうな。
週に3回くらいしか責めない嫁さんはむしろ寛大だな。
毎日責められても仕方ないぞ。

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:23:43
結局嫁が嫁がとか言ってるが
「自分が」辛いから「自分が」楽になるために離婚したいとしか見えない
というか自分でも自覚してない部分でそう思ってるんだろうな

本当に反省してるなら嫁が自分で乗り越えるまで甘んじて責められ続ける道を選ぶもんだ
それが自分に対しての罰だと思ってな

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:26:34
言っとくけどなニゴ。
気団だからまだ叩かれ方甘いんだぞ。

お前の内容小町にでも張ってみろ、この比じゃない罵倒レス着くぞ。

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:27:52
にご
お前は一生責められ続けて当然のことをしたんだ
死ぬまで苦しみ続けて当然なんだよ
実際嫁はお前と別れようが別れまいが死ぬまで苦しみ続けるだろう

それをお前はたった7年で逃げたいと言ってる
それじゃ全然反省してないって思われて当然なんだよ

嫁が良くなったら再婚て言うけど、嫁は一生苦しみ続けるんだから離婚したって良くなるわけ無いんだよ
だから離婚なんて結局お前一人が逃げることにしかならない

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:30:44
>>350
「俺も悪かった け ど」といちいち「けど」を付ける所が、「忘れたい」と見えるんだよ

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:38:07
>>340
>>337
なんで、嫁より自分が辛いと思ってるのか理解できね。
死ねよ屑。


363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 18:48:18
にごは逃げたか?
反省は今でもしてないんだろな。



364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:06:01
338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:50:45
>スイッチはいってるときどんだけ謝っても後悔してるって伝えても
スイッチ入ってない時に、謝った事ある?
340 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/07(木) 17:53:35
確かにひどいことした
だから謝り続けてるじゃないか
嫁が辛いのも分かる
俺も辛い

>>338
ない
自分から蒸し返すようなことはしたくないから

この2レスだけでも反省もせず、償う気もなく、逃げてるだけなのがわかるな。

普通なら自分から毎日でも土下座だろ。


365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:11:06
こいつ、踊る常駐のアホと同じ臭いがするなw

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:21:11
お前、自分が辛いばっかで嫁さん受け止めようとは思わないのな
ここまで俺を追い詰めたんだから、そんな余裕なくした嫁も悪いとか思ってるだろ?
そうやって自分をまず優先させてる時点でお前ダメ
お前に足りないのは共感力・なんで許してもらえず責められるって
人事みたいな謝罪で嫁の心に届いてないからだ馬鹿
普通嫁さんがキチになる程苦しんでたら病院連れてくぞ?
小遣い云々とか言い訳やめろや
やる気ありゃ親からだって借りられるし方法はあるだろ
お前の償いは謝罪と供養だけじゃねーんだよ

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:23:34
>蒸し返したくないから

やっぱり反省ゼロなんだな。
そうやって避けてるから嫁に「言わないと忘れる」って言われるんだよ。
マジレスだが嫁が冷静な時に話し合ってみろよ。
お前に一番足りないのは誠実さなんだよ。

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:25:41
本気で離婚したいなら親の前で本心言えって何回言えばわかるんだ?
過去に拘ってしつこくてウザイ7年嫁のモラハラに耐えた俺カワイソー
キチガイ女返品するから持ってけと言えば嫁がどんなに拒否しようが
嫁親が連れ帰るだろ
再婚前提の離婚?嘘だろwそう言って離婚すれば慰謝料でごねられなくて済むと思ってんだろ

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:26:36
嫁のスイッチを入れてるのは、にご自身。

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:28:11
>>367
にごに関しては全員マジレスしてると思うぞ。
叩いてるだけに見えがちな内容も、納得のいくものだから。

それだけにごが酷いってことだが。


371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:32:01
こうまでうだうだとダラダラい続けるにご読んでると
さっさとケツまくってネットから消えたバリーが潔く思えるよ
潔く突撃かまして逮捕されたらしいがwww

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:32:28
再婚前提なら別居じゃだめなのか?
何で再婚前提の離婚なんててややこしいものにこだわるのか意味がわからない
そんなの普通じゃない

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:46:43
>>372

>>231

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:48:14
離婚しておさらばしたいけどそれを言うと嫁が納得しないと思ってるから
再婚前提というエサを釣り下げてるつもりなんじゃないのか?

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 19:56:13
だから嫁の親にこいつうるさいからいらないって返品すればいいのにな
一人だけ破滅するだろうし

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:11:17
まあぶっちゃけ子供殺してるわけだから誰かをなじらないと精神状態保てないわな
嫌がる嫁に子供をおろさせたのは>>1なわけだから>>1が苦しむのは仕方ないだろ。
お前の精神状態がどうなろうと知ったこっちゃないよな。
嫁の精神状態がおかしくなったのはお前のせいだしな
人を一生苦しめることをしたんだから責められて当たり前。
嫌だったらDQNとして生きてけよ。
でも子供や嫁には二度と関わるなよ。

子供ができたことは>>1だけに責任があるわけじゃないけど
その後の行動にはお前に責任がある。
産んでればたとえお前と結婚せずにシングルマザーになってたとしても
嫁は今みたいに一生苦しまずすんだだろう。


377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:15:36
>1「えっ?俺!?」

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 20:55:45
>>1カワイソスwww

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:07:36
>>1涙目ww

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:13:08
         .。::+。゚:゜゚。・::。.        .。::・。゚:゜゚。*::。.
      .。:*:゚:。:+゚*:゚。:+。・::。゚+:。   。:*゚。::・。*:。゚:+゚*:。:゚:+:。.
    .:・゚:。:*゚:+゚・。*:゚      ゚( ノA`)ノ゚      ゚:*。・゚+:゚*:。:゚・:.
  。+゜:*゚ー゚:・。:+゜    =    ( ┐ノ <<1     ゜+:。゜・:゜+:゜*。
.:*::+。゜・:+::*        :。; /              *::+:・゜。+::*:.
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    :::  :;..  .,;;   ;    : :::., /   /| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄/   /,,;    :::  :;    :;.  ;    : :::


381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 21:28:02
>>380
アンカ逆だぞ〜

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:28:31
それで、このスレ的にはにごがどうしたら納得するのかな。

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:41:32
>>382
そうだねプロテインだねで
ずーっとにごを肯定し続ければ飽きるんじゃないw

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 23:02:07
>>302
コレはまさに責任を嫁に転じているな

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 23:11:09
罵倒の言葉は山ほど湧くのに、
じゃあどうしたら納得するんだろうという問いにはほぼ沈黙かよw

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 23:40:18
>>382
このスレ的にどうかは知らんが、俺としては
離婚してにごが嫁と子に慰謝料+養育費、
嫁はカウンセリングに行き精神を安定させる、
というのが一番納得できる。

にごはどうでもいい。

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 00:14:43
>>385
どうあっても嫁さんが納得する事はありえないから。

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 00:32:09
納得することがありえないのに
夫婦生活を続けるって、ある意味不幸?

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 00:56:04
>>385
にごが変わったら嫁も納得するだろう
しかも一生かけてな
しかしにごがこのまま自分で気づけない可能性が
高いので離婚しかない


390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 01:14:08
にごは嫁がスイッチ入って暴れてる時、ひたすら謝るだけなのか?
だとしたらお前アホだ。
嫁は謝罪は勿論だが、にごに同じくらい悲しい気持ちでいて欲しいんだと思う。
謝るだけなら形だけでもできるし意味がない。
お前も嫁と同じように悲しんで、涙を流しながら
「俺のせいでこんな思いさせてごめん。辛いよな。」と言い、嫁の心に寄り添うんだよ。
それができてないから嫁はお前への不信感・嫌悪感・恨み、
いろんな感情が入り混じって混乱してパニックになる。
何で私がこんな風に言ってるのか分かってくれないっていうもどかしさを、
嫁はお前にぶつけてるんだよ。
形だけの謝罪で受け流さないで一緒に泣け。
嫁の気持ちが分からなくても一生懸命分かるように努力しろ。
そして自分の罪は一生消えないと自覚しろ。
お前の罪はそれだけ重いんだぞ。

お前が気持ちを入れ替えれば嫁は少しずつ回復すると思う。
それでも数年はかかると思うがな。
その覚悟がないなら慰謝料はずんで別れてやれ。

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 04:17:03
釣り方が下手すぎ
胸糞悪いネタで遊ぶなよ

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 10:59:49
カウンセリングは生活費から出せよ。もうばかかとあ

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 11:50:20
>>386
しかし踊る級の連中は、嫁が発狂した、嫁が興奮して手がつけられない、など
嫁の精神異常を殊更に言って自分の保身に走る傾向があるからな。
にごが嫁にカウンセリングに行けと言うことが良い結果に繋がるとは思えない。
にごなら「君が狂ってるのが全ての原因だったんだよ」的な事も言いそうだ。

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 16:07:45
俺も学生時代に同じく学生だった嫁を妊娠・中絶させてしまった事がある。
にごと気団達ののやり取りをを俺の嫁に読んでもらったが、
・嫁が中絶してから現在まで、にごは嫁の中にある痛みに実は共感していない。
・「過ぎた事は終わった事」と割り切っているにごと、「過去はまだ終わっていない」
 という嫁の間で意識の乖離が相当にある。
・フラバ耐性は人によって違うので、嫁がにごを罵る時は嫁が過去に苦められて
 いる時。にごは共感せずその苦しみが自分にとって辛いから逃げているだけ。
というのが俺嫁の感想だ。
嫁は中絶の件で俺を責める事はないが、今でも子作りに消極的で時折の言動に
俺は嫁の心の奥底にある傷の深さを思い知り、嫁が可哀相で愛しくて仕方ない。
にご、嫁と産めなかった子へ義務的な謝罪をしても嫁の心には届かないぞ。
嫁がにごを責める時に感じる苦しみは、嫁の抱えている傷で苦しみでもあるんだよ。
それが受け入れられないなら、にごは嫁以外のどの女にとっても「夫」になる資格は
ないと俺は思うがね。

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 16:21:31
394夫婦は妊娠・中絶の事が無くても結婚に至っただろうけど
にごは違う。
本心は俺の人生どこで間違ったんだろう、
嫁に出会わなければ位に思ってるだろうよ。

396 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/08(金) 19:23:04
昨日の夜にカウンセリングに行こうと言った
プロの人に見てもらったらお前も楽になる
今のままじゃお互い辛い
3人仲良く暮らすために行こうと

でも嫁は拒否
言い分が
・人殺しが他の人に助けを求めるって馬鹿だろ
・私たちは苦しまなきゃダメ

それに反論して俺がじゃあどうして俺を責める?
それは助けて欲しいからだろ?
だからカウンセリングに行こう
3人で幸せになれるようになろうよ

そこまで言ったら嫁が冷静じゃなくなってぷつーんとキレた
・私だって幸せになりたいけどダメなんだ
・息子を産んで幸せだ、でも苦しくてしょうがない
・幸せになりたいけど、なっちゃいけないジレンマで苦しい

ものすごく矛盾してること言って取り乱して
とりあえずカウンセリングを進めたけど拒否
カウンセリング行かないなら離婚をしたいと真剣に言ったら
嫁爆発

俺親に電話して、明日話があると一方的に言ってがちゃぎり
それから俺に対しては無視決め込んでる

俺どうしたらいいのかもう分からなくなってきた

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 19:28:53
>>396
だーかーらー嫁親の前で
「ウザイキチガイ女いらねーよ」って言えばいいじゃん
ついでにお前の親も呼んどけば
両家揃って離婚で円満解決じゃんか

お前も楽になる?自分が楽になりたいだけだろw

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 19:29:00
>>396
嫁はもうどうにもならんな…
にごはもう失踪するしかないんじゃね?

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 19:29:42
あー悩む男来ないかなー

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 19:33:16
>それは助けて欲しいからだろ?
違う、お前が人殺しだから。

例えて言うなら、
死んだ子供、嫁は銀行強盗の人質。お前は銀行強盗。
でお前は嫁の頭に銃押し付けて、"子供殺さないとお前を殺す"と言った。

嫁の子殺しは自分の意思じゃなく、お前の意思。

お前のせいで苦しいのに、お前は逃げる事しか考えてない。
そこが問題。

>・幸せになりたいけど、なっちゃいけないジレンマで苦しい
お前がこう感じていないのが一番の問題。

お前が苦しんでるフリでもして自殺すれば嫁は解放されるよ。


401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 19:35:05
>>396
・人殺しが他の人に助けを求めるって馬鹿だろ
・私たちは苦しまなきゃダメ

その通り。
お前は逃げる事、忘れる事、責任から逃げる事しか考えてねーだろが。
そんな奴から言われても何もひびかんよ。

なんで、"よめよりお前の方が辛いと思ってるわけ?"
屑が。


402 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/08(金) 19:36:26
嫁より俺のほうが辛いとは思ってないが

403 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/08(金) 19:38:12
親がうちに来てるから帰るよ

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 19:38:35
にご
>>354だけど、反論待ってるんだが。
一体、お前の何が変わったの??

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 19:39:09
>>402
まあさ、どんな言い方するにしろ
明日嫁親の前で離婚したいと話さなきゃならない状況なわけだし
ぶっ飛ばされないような言い訳考えたら?

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 19:40:39
>>405
あーまちがえたにご親だな
決戦は金曜日ってやつか。ガンバッテネー

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 19:45:42
嫁の望みは「にごと一緒に一生苦しむこと」なんだと思うんだけど
にごはどうでもいいがマジで嫁さんが心配だな。
どうしたらいいのか考えたけどやっぱにごが離婚とか言わず黙って
責められるしかないんじゃないか?
それがどうしても嫌なら何もかも捨てて失踪するしかないだろ。

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 20:10:50
嫁さんには幸せになっちゃいけないなんて考えて欲しくないな
他人の嫁でも可哀相すぎる

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 20:11:19
辞めるときも健やかなるときもの言葉通り
嫁はにごにも辛さや苦しさを共有してほしいんだろうな
それがにごは自分が楽になることばかり考えてるから嫁がキレるんだよ

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 20:13:47
>>407
上2行は同意。

罪をわすれてはいけないが、幸せになっちゃいけないとは思わないんだ

だってにごと嫁には、今居る子供を幸せにする義務がある。
子供はそういった空気を敏感に感じるぞ。
いくら日頃平気そうに振舞っていてもな。
生まれることのできなかった子供だって、親を死ぬまで苦しめたいとは思わないだろうよ

にご、今どうなっているか分からないが
無理矢理にでも病院に連れて行くといいよ
これ以上不幸な人をつくりたくないだろ?

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 20:16:25
にご親何しに来るんだろう。まさかにごの援護射撃じゃないだろうな。
正直あの鬼畜の製造責任者だから嫁の味方は期待できないな。

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 20:35:35
言い方がまずい。

楽にナリタイデスみたいな言い方じゃ
子供を殺したのに幸せになんかなっちゃだめと思ってる人は説得無理だろ。

にごとにご嫁が楽になりたいとかじゃなくてさ、
せっかく生まれてきた子まで不幸にするつもりなのかとその辺つつくんだ。

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 20:39:28
若くてよく物がわかってなかったし怖かったから堕胎するようにしむけたんだろ。

子供生まれてから自分がどういうことしたのかわかってきたんだろ。

失わせた子供の分まで生まれた子には幸せになって欲しいとか
失った子のことを忘れることはないとかそのへん重点的に伝えてみ・・・…る段階は過ぎたか

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 21:11:20
にご嫁、どんだけドMなんだ
苦行したいなら一人でやれ、俺はもう知らんって言ってやれ

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 21:22:34
■--男は質実剛健の精神で
匿名希望(主婦 34歳 東京都) さんの投稿

我が家には中学1年の息子と小学4年の娘がいる。息子には毎日100円の、娘には毎月1万円の小遣いを渡している。
ところが最近、息子が小遣いの額について文句を言うようになってきた。
いまどき100円だけでは自動販売機でジュースすら買えないと言うのだ。
ジュースが買えないならワインを買えばいいと言って、その場は突っぱねたのだが、
今度は年少である娘より自分の小遣いが少ないのはおかしいと言ってきた。

結局、いまの世の中では「年功序列」という考え方は時代遅れであること、
昔から「娘が3人いれば身上を潰す」というように、娘には息子以上にお金をかける必要があることなどを
細かく説明しなければならなくなった。実のところ、息子への小遣いはいまの額でも多過ぎると考えている。
男が贅沢を覚えると、酒色に溺れてみたり、身の丈に合わない高級車を買ったり、ギャンブルに狂ったりして、
挙げ句は借金地獄に身を落とすなど、とかく碌なことにならないものだ。
だいたい、女性はエステ通いにしても海外旅行にしてもブランド品を買うにしても、自分を磨くための散財なのだから、
ある程度の贅沢は仕方ないが、男の贅沢は何のためになるのか理解できない。

そんな矢先、夫が家族や会社にも内緒で副業していたことがわかった。
それだけではなく、昼食用に渡していた毎日500円ずつの小遣いも、昼食を採らずに浮かしていたようだ。
夫はどうしても欲しいものがあって、お金を貯めていたと釈明したが、まるで小学生のような言い分に呆れ返った。
当然だが、副業の収入も浮いた小遣いの分も全て没収して、家計の足しにさせてもらった。
昼食を採らなくてもいいというなら、当分は小遣いを渡す必要も無いだろうとは思ったが、
そこは女性の情けで毎日200円ずつを渡すことにした。
感謝と反省の念からだろう。夫は目に涙を浮かべ、拳を握りしめながら体を震わせていた。
将来、夫のような醜態を晒すことが無いように、息子には清貧と質実剛健を旨とした教育をしていきたい。
パチンコで2万円ほど擦った後、小洒落たレストランで遅めのランチを頂きながら、そんなことを考えてみた春の午後だった。

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 21:39:43
釣りだよな?

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 21:54:04
釣りだと・・・思うが。思えば。。思いたい。

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 21:54:31
有名なコピペではありませんかw

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 21:56:03
>>415
マルチうぜ

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 22:07:29
我が家には中学1年の息子と小学4年の娘がいる に一致する日本語のページ 約 596 件中 1 - 10 件目

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 22:46:39
ちょwwwマルチって?
コピペにいちいち「マルチ」って言うのかwww
吉野家コピペとかどうすんだよ!

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 22:53:37
そんな事より1よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
このあいだ、近所の吉野家行ったんです。吉野家。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、150円引き、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、150円引き如きで普段来てない吉野家に来てんじゃねーよ、ボケが。
150円だよ、150円。
なんか親子連れとかもいるし。一家4人で吉野家か。おめでてーな。
よーしパパ特盛頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、150円やるからその席空けろと。
吉野家ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
Uの字テーブルの向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、大盛つゆだくで、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、つゆだくなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、つゆだくで、だ。
お前は本当につゆだくを食いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小1時間問い詰めたい。
お前、つゆだくって言いたいだけちゃうんかと。
吉野家通の俺から言わせてもらえば今、吉野家通の間での最新流行はやっぱり、
ねぎだく、これだね。
大盛りねぎだくギョク。これが通の頼み方。
ねぎだくってのはねぎが多めに入ってる。そん代わり肉が少なめ。これ。
で、それに大盛りギョク(玉子)。これ最強。
しかしこれを頼むと次から店員にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前、1は、牛鮭定食でも食ってなさいってこった。


423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 22:54:58
>>422
マルチうぜ〜

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 23:20:38
http://www.volks.co.jp/jp/cf/th2/img_th/info1.jpg

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 23:22:05
>>424
そのマルチは許す

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/09(土) 00:38:16
許すのかww

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/09(土) 01:16:29
俺も許す

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/09(土) 01:26:35
じゃ俺は強請ってみようかなw

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/09(土) 12:16:35
結局 にごはどーなったん?

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/09(土) 15:01:14
にごは確かに間違ったことをしてしまったのは確かなんだが
にごだろうが、ここで書き込みしている誰だろうが、
それを嫁にグチグチ責め続けられて、
逃げたくならない奴なんかいないだろと感じる。


嫁の振る舞いは、結局いかに夫婦生活を良くするかというところに
力点を置くのではなく、如何ににごに居心地の悪さを感じさせるか
という所に究極の目的があるみたいだから。

嫁の振る舞いが、にごに反省してもらいたいという目的の為に
為されてるとしても、やり方は間違っていると思うよ。

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/09(土) 15:23:12
>>430
あ、俺とおんなじ考えの人がいる。
俺も過去のにごは間違っていたと思うし酷いと思うが
今のにご嫁の行動も夫婦関係の形成において疑問に思う。
そりゃ逃げ出したくもなるわな。
でもここで逃げ出しちまうと昔とちっとも変わらんだろ?
他の人も書いている通り
根気よくにご嫁を説得して二人でカウンセリングを受けて
これからをどう生きていくかを一緒に考えていくべきだと思う。

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/09(土) 15:30:29
度が過ぎる被害者は加害者に転じる場合があるからな。

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/09(土) 15:39:24
土曜ってやっぱりキジョの書き込みが減るのかな?
平日の昼は見てて痛いくらいの攻撃的なレスが多いし。
仕事しながら静かにROMってると
気団の考え方ってこれが一般的なのか?って思えるのが多い・・・


434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/09(土) 15:56:03
逆じゃね?土曜日はキジョ様はお忙しいでしょ。
うちのは週末しかしっかり掃除の時間取れないからってクルクル働いてる

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/09(土) 15:59:13
>>433>>434が同じ事を言っている様な気がする俺がおかしいのか?

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/09(土) 16:01:37
>>435おまいはおかしい、そして俺もおかしい

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/09(土) 16:04:09
>>435
みんなおかしいでFA

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/09(土) 18:55:07
434が間抜けでFA

439 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/10(日) 01:32:46
嫁が寝たので
俺親に俺が離婚したがってる
有責者のくせに離婚を申し出るのはおかしい
教育しろってことだった

俺親は嫁に
もう許してやってくれ
このままじゃ孫が心配だ
○○さんが変わらないなら離婚を言いたくなる俺の気持ちも分かる
離婚するならある程度の金は渡す

嫁は離婚する気は全くないらしい
嫁が言うには中絶の責任は互いにあり、最終的には女が決めたことだから慰謝料がかなり低い
養育費は一括払いだと数百万くらいしかもらえない
数百万で縁が切れて俺が自由になるのは許せないらしい
離婚関係の本を読んで勉強したらしい

辛いとしか言いようがない
俺が悪いのは分かるけど、本当にどうしたらいいのか分からなくなってきた
気持ちは離婚の方向なんだが
ここまで追い詰めたのは俺だし
かといって救ってあげれないし

440 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/10(日) 01:50:39
数百万じゃ子供は育たない
1億くらい積んでから言え、それなら考えてやるだって

1億なんて無理
離婚はできないだろって言われてるのがわかる

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 01:57:00
さすが、にごを育てた親だな。お前には砂糖の如く甘いわけだ。
だが、孫がかわいそうってどういうことだ?嫁は孫(嫁からしたら子供)はせめてないだろ?
両親やお前は子供はどうする気だったんだ?
嫁にはした金で押し付ける気だったのか、それとも置いて出ていけってことか?

442 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/10(日) 02:02:35
離婚するなら嫁の判断に任せる
俺は手元に置いときたいけど、また嫁から子供を奪おうとは思わない

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 02:05:08
さすが中絶させた無責任男の親だ。人の命も金で償えると思ってやがる。


444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 02:14:10
>>441
>孫がかわいそう
家庭内の雰囲気が悪いのは
子供にも悪影響ということだろう。

>にご
つか、嫁親に言えよ。
「嫁がずっと俺を責め続けてうんざりなので離婚したい」
ってよ。
お前の親に話して何が解決すると思ったんだ。バカか。

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 02:20:19
手元に置いときたいって育てられるのか?
それとも親だより?にごみたいになったらどうするんだ

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 02:23:11
にごよ
それだけお前が嫁さんに強要したことはひどいことなんだよ。

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 02:23:14
嫁親じゃなく俺親に言うところからして卑怯だって自分では思わないの?
俺親に代わりに嫁に離婚を迫ってもらうなんて卑怯だとは思わないの?

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 02:25:26
嫁はどっちにしろ一生苦しむのにもう許してやってくれってバカじゃね?

449 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/10(日) 02:28:28
嫁親に言ったらまた嫁と嫁親の関係にまた溝ができる
離婚して再婚するときのことも考えるとそれはちょっとな

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 02:30:05
にご親も嫁が変わらないこと暗にせめてるもんな、似たもの親子だよ。
それにしても嫁脅して中絶させてと思ったら親呼び出して離婚交渉さすとはな。
しかも本当は息子がかわいそうなのを孫が可哀想とは親も策士だな


451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 02:30:48
にごがえごに見てて来た。

452 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/10(日) 02:31:35
離婚交渉させたわけじゃない
嫁が俺に考えを改めさせるために俺親呼んだんだ

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 02:33:10
にごもにご父も
悪魔のような男だな

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 02:35:33
嫁はどうせ苦しむなら2人で苦しみたいんだよ
それをお前は俺は逃げるから1人で苦しめと言ってる
親父まで加勢してほんと恐ろしい奴だよ

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 02:35:33
にごに逃げ出す権利なんてないんだろうよ。嫁も逃げ出せないんだから。
例えば殺人したら刑期が終わろうと一生罪背負っていきなきゃならん。
胎児とはいえ人間だ。同意したとはいえ嫁脅したぶんお前の罪が大きい。
嫁を支えて精神医療受けさせたか?嫁が癒されて始めてにごもゆるされるんだ。

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 02:37:31
耐えて耐えて耐え忍ぶしか解決策はないのかね。
いっその事、全部捨てて失踪でもしたらどうだ?
楽になるかもよ。

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 02:41:27
この際バリーのところみたいに宮刑を自らに課しては?
そういう形で罪を一生背負えば嫁も納得するかもな。
もちろん慰謝料と養育費は身ぐるみはいで払って。

458 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/10(日) 02:42:14
精神科とかカウンセリングに嫌なイメージしかないんだけど
無理やりにでも受診させたほうがいいのか?


459 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/10(日) 02:43:41
パイプカットは無理
息子には兄弟が必要だと思うし、嫁も同意権

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 02:46:44
今度は病院送りか
どこまでも鬼畜

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 02:53:13
息子に兄弟は作れるぞ。嫁が再婚したらな。

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 03:02:28
うーん、そもそも嫁は何で二人で苦しみ続ける選択をしなくちゃいけないんだ?
嫁がどうして一生苦しみ続けるのがデフォルトなんだ?

傷は完全に癒えることは無いだろうが、
二人でお互いに幸せになりたいと嫁は考えていないのか?

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 03:06:34
>>458
本当はカウンセリングは有効だと思うが、
あくまで「本人が」良くなりたいと考えてる場合にしか効かない。

カウンセリングって最近は結構気楽に通ってるヤシも多いぞ。
コーチングに近いイメージで通う奴もいるしな。
ただ、カウンセラーと合う合わないはあるんだが…。


464 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/10(日) 03:09:19
別れたら子供をおろした意味がなくなるって以前言われた
嫁も幸せになりたいのけど、殺した子を思うと幸せになってはいけないというジレンマで苦しんでる

俺は3人で幸せになりたい
それがかなわないなら離婚したい

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 03:11:41
だがにごの言い分は勝手すぎる。
嫁が自分責めるから「理由を嫁親に言わずに」離婚。嫁は治ったらにごと再婚だと。
病気の嫁はたたき出して直って都合よくなれば俺様のもの。

普通責任感ある男なら逆だろ。治してから嫁解放が当然。
それが出来ないなら再婚なんて権利要求するなよ。


 

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 03:13:01
大きな転機があれば嫁も方向転換が出来るかもしれんが、
にごがそのきっかけになるのは無理だな。

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 03:14:00
三人の幸せと言いながらにごの考えてるのは自分の幸せだけのくせに。

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 03:14:56
本物の鬼や・・・

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 03:14:58
>>464
幸せになってはいけない、自分にはそんな価値が無いと言う気持ちは
判らなくは無いが、その思い込みにとらわれている限り、
一生幸せにはなれない。

お前に罪悪感を感じさせて引きとめようとしているから、
そこしか責めるところが無いんだろうな…。



470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 03:16:35
あのさ、一つ聞きたいんだけど、
嫁は昔から感情的に激しかったり、衝動的だったり、
自分に無価値感の強い人だったりしたかい?

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 03:18:23
最後の手段としては今までのこと全て打ち明けて、にごが嫁親と掛け合うしかないな。
嫁と子供を引き取って別居させてもらうんだ。
もちろん、にごが婚費(二人の生活費や教育費、嫁の医療費)も払う。
嫁に緑の紙あづけけとけ。カウンセリングに通って嫁がその気になった時に出してもらえ。
にごは別の女と再婚する気ないなら、嫁が治るの待つ気ならできるよな。
以降の養育費については、その段階で話し合えばいい。


472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 03:18:43
>>465
現実的に考えてこの状態でにごに無理やり傍にいてもらっても、
自分の罪悪感が増すだけで、治りはしないんじゃないの?

ま、にごが不幸な状態にいれば暗い満足感は得られるかもしれないが。

473 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/10(日) 03:22:08
>>470
感情の起伏が激しくなったのは中絶後から
責めることに関しては衝動的だったりする
無価値間もないと思う

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 03:27:11
>>473
そうなんだ。
責めることには衝動的なんだ。。。

ところで、にごは、次にはどんな方向で動こうと考えているの?
今までは、ずっと、人に動かされてここまで来てるよな?


475 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/10(日) 03:28:48
嫁は嫁親に俺の良いところしか言ってないんだ
今日はこんなことしてくれた
子供にあんなことしてあげてた
いいパパでしょ
辛いことよりも、幸せの方が多い
私結婚してよかったよ

嫁は嫁親の前じゃいつもこんな感じ

476 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/10(日) 03:31:20
精神科、カウンセリングで嫁を支えていけるなら一緒にいたい
嫁がそれを拒否し、今までの生活を続けるなら離婚したい

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 03:32:54
>>475
ちょっと宗教的になるんで迷ったんだが、提案してみる。

水子菩薩買って個人的に供養してるって言ってたよな。
それは嫁の希望?それともお前が自主的にし始めたことなのか?

なんだかお前の後悔や反省が嫁にきちんと伝わってない気がする。
嫁に引きずられてここまで来るしかなかったんだろうけどね。
にごは嫁に謝ってるだけなのか?子どもにちゃんと詫びてるか?

一度一緒にちゃんとした相応しい寺で水子供養してみたらどうよ?
公の場で自分らの罪を明確にすることと、寺の供養で自分らの背中を支えてもらうこと。
第三者(坊さん)にきちっとしかって貰うんだ。
子どもへの償いにきちんと筋道をつけるんだ。



478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 03:33:22
>>475
それは、自分の親には「理想の自分・理想の家庭」しか見せたくないってこったなww
それが親で合っても。
心配をかけたくないのか、何か子供の頃から親の前で「フリ」をして
生きてきたのかは判らないけど。

でも、現実には理想の自分は実現していないんだから、
にごを責めるしかない…と。


479 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/10(日) 03:33:57
俺、殺した子供を忘れる気はない
本当に後悔してる

あの子にしてやれなかったことを息子にしてる
このままじゃ嫁と共倒れになりそうだ

息子のことを考えると共倒れは避けたい

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 03:34:46
>>476
人を無理やりカウンセリングに連れていっても、
効果は無い。反発するだけ。
または、カウンセリングに連れてくことが不可能。

まずはにご一人で行ってみたら?
人を変えることは出来ないよ。自分が変わることしかできない。

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 03:35:10
>475
嫁が言わなくてもお前が言えばいいだろ。
結局お前が嫁親の前で善人ぶりたいだけじゃね?
嫁の精神状態を治すのが第一じゃないのか。お前の外聞でなくて。

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 03:36:51
どうせ嫁が望んでない今の状態でにごは嫁と離婚しようとすれば嫁親に全部ばれるぞw

483 :478:2008/02/10(日) 03:36:57
あ、親の前で「にごが素晴らしい」と語ることで、
暗に、にごに「こんな人になりなさい」と強制している場合も考えられるなw
女にはありがちだ。

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 03:38:09
にごは、嫁親に本当のことを言って、とりあえず謝罪するっつーのが
何でそんなにいやなんだ?

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 03:39:32
嫁親には都合の悪い事隠して離婚したい。
自分の都合のいい女に嫁が戻ったら再婚したいは勝手だろ。
後悔してるって行っても、嫁から開放なんて被害者意識持ってるもんな。
水子拝んで解決するなら、殺人犯は寺建てたらOKか?

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 03:39:45
え?嫁親は知ってるだろ?

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 03:40:41
とりあえず、いろんな意見があるけど、
「嫁親に謝罪する」ことがにごにとって必要だってことは
一致してる?

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 03:42:02
>487
同意。誠心誠意頭下げて来い。

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 03:44:21
嫁親の元にかえってカウンセリング受けたら嫁も少しはましになるだろう。
その上で養育費とってこんな鬼畜はさっぱり捨てるのが一番だ。


490 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/10(日) 03:44:56
>>477
嫁がぼそっとお地蔵様って子供を守ってくれる神様なんだって言ったんだ
それでお地蔵さん買いに言ったけどなかった
それで水子菩薩

嫁が取り乱してるときは謝ってる
たまにあーはいはいみたいな感じで流してしまったこともある
凄く叩かれるの承知で1回だけ責めてくる嫁を蹴ってしまった

>>483
俺のことは嫁親にはマイナスから始まったから、褒めてくれてるんだと思ってた
そういう意味も含んでたのか

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 03:46:42
>たまにあーはいはいみたいな感じで流してしまったこともある
凄く叩かれるの承知で1回だけ責めてくる嫁を蹴ってしまった

DV鬼畜野郎

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 03:47:09
みんなDVの件については騒ぐなよ。
今の争点は「嫁父親に謝罪」だぞww

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 03:48:32
にごは、嫁父に謝罪の件については、ずーっと言葉を濁してきたんだからな。


494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 03:49:32
>>490
だから寺でちゃんとやったのかと聞いているんだが。

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 03:49:52
にごは「俺様の嫁親の評判」と嫁の回復とどっちが大切なんだ?
それでお前の人間性も分かるな。

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 03:50:08
早く嫁親に話せ
離婚して再婚したいならそれも含めて話せ
ただ相手にも意思があるから必ず再婚出来る離婚なんてないぞ

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 03:51:07
DVの話を持ち出すなんて、話をそらそうとしているとしか思えなかったりwww


498 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/10(日) 03:52:49
俺本当に嫁親が苦手で
嫁に対して申し訳ないことをした負い目もあるし

結婚のとき1人で謝りに行ったとき
玄関に1人数時間立たされ
やっと家に入れてくれたら正座を数時間
思い出したくないくらい罵られて

情けないが嫁親の前じゃ萎縮してなんにも言えない

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 03:54:34
>>498
がー、そんなんだったら、一生離婚なんかできねー。
本当に言わなきゃいけない時に言えない奴が
もっと難しい離婚をどう切り出すっつーんだ?

500 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/10(日) 03:55:33
>>494
ごめん
してない
とあるサイトで心の中で忘れずに思ってあげれば十分って書いてあるのをみて、それで納得してた

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 03:56:18
>>498
たぶん嫁はそれ以上に苦しんでると思うがな。
今のお前なら親になったんだから、わが子が苦しむ辛さもわかるだろう?
嫁親がそれだけ怒ったのも理解できるだろ?

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 03:56:44
>498
お前が苦手とか関係ない。
理由つけて逃げ回ってるだけだろ。
嫁は一人で苦しんできたんだ。それぐらい誠意見せろ。

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 03:58:40
にごってどこまでも無責任でチキンで卑怯な奴だんだな。
都合の悪い事はすぐ逃げだす。これは嫁も怒って当然だ。
嫁はにごも罪背負って一緒に生きる気だったのに逃げる事ばっかり。

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 03:59:45
嫁が望まない離婚は押し付けるが、自分は一切苦労したくないのか
身勝手と思わんのか?

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 04:00:36
身勝手と思ってる訳無かった
愚問すまん

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 04:01:22
>>500
嫁はどうなんだ?心から納得してるか?

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 04:01:30
しかし、にごと離婚したくないっつー嫁も不思議な嫁だ。
にごと結婚したいっつー嫁はもっと不思議な嫁だ。

508 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/10(日) 04:03:49
>>506
してないから責めてくるのだと思う

朝嫁に寺での供養をしないかと言って見る
子供と雪だるま作る約束してるから寝るわ
話し聞いてくれてありがとう

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 04:06:51
>507
一緒に罪背負って、贖罪して欲しかったんだろうよ。
だがこいつは仏像拝んで自己満足して終わり。
こいつは所詮その程度の男だ。いわゆる「良心のない人」って奴だろう。



510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 04:18:02
>>508
正直、詐欺っぽいのもあるからちゃんと選べよ。

何度も言うが子どもに対しての詫びが一番だ。
ちゃんとした供養はその子を忘れることなく償い続けるという宣言でもあるんだ。

それから嫁親にあらためて詫びろ。
形じゃない心からの謝罪が今のお前なら出きるんじゃないか?
ただ許してもらおうとは思うなよ。

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 04:19:02
濁の気持ちよくわかる。

そんなネガティブな嫁とはやってられないよな。
濁嫁がしているのはDVだ。
弁護士雇って離婚してしまえ。

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 04:29:38
>>508
現状じゃ素直に嫁が行くとは思えないが、
お前一人でも行って来い。

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 04:44:22
にごは「逃げる」「その場をしのぐ」以外の自主性が無い。

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 05:50:09
無限地獄ですな

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 06:26:20
にごは嫁親に堕胎の事はバレてるが、胎児がにごの子であることと
死ぬ死ぬ詐欺のことは言ってないんだろ
それを話せ
話した上で「嫁が責めてきて辛いから離婚したい」と言うんだ
離婚できるぞ

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 10:34:20
二人でカウンセリングとか心療内科のようなところにいくのを勧める。
悪いイメージがあるというがそれどころじゃないだろ。このまま離婚するのかよ。

7年も責められ続ければどこかおかしくなってるだろ。
7年責めるほうはもっときついと思うけどきつくないと駄目だと思ってるだろ。

にごだけならともかく、家庭内の雰囲気が悪くなればせっかく生を受けた子供にまで
悪影響を及ぼすだろ。幸せになりたいということは口にせずに、どうすればいいか
相談しに行こうというスタンスで行くことを勧める。

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 11:34:15
>>516同意。
週に何度も切れると、意識してなくてもどこか歪んでくる
子供にも影響出てしまうぞ。
子供が幸せになるためにも、おまえらが幸せにならないといかん

まずはおまえだけでも心療内科か精神科に行け。
普通の人だって行くぞ。大丈夫だ。行っとけ。
あとは寺も探せ。徳の高そうなところ探して、しっかり供養してあげろ。

心の問題は、心の専門家に頼むのが一番だ。
俺達は直接嫁さんに何か言うことはできない。だから、まずはにごが動け。

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 11:47:42
子供が母親の狂ったような態度を見たらトラウマになりかねんしな。
にごがgdgd言い訳せずに関係者全員に説明して、現状が手詰まりで歪んだ家庭で三人とも共倒れになるより離婚したい、
というなら活路も開けるかもしれんぞ。

『嫁のトラウマが消えるまで離婚。消えたら再婚。再婚のために嫁親には何も言いたくない』
ぶっちゃけ、これはにごが我がまま杉。
無いものねだりだよ。

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 12:35:24
相談していいか?

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 12:45:21
どうぞ。
>>1見てテンプレ埋めてくれ

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 12:46:38
>>430-432
にご自演乙。

にごがまともに自分から反省していればそもそも起きない話。
いまだって反省0だし。
嫁の行動のエスカレートもにご自身が原因

なにを言っても、通じず逃げることしか最初から考えてない屑だから、
逃がす(離婚)するわけにいかないし、嫁の攻撃も酷くなる。


522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 13:09:31
・詳しい悩みの内容(必須)
早く離婚したくて家を出て、調停も起こした。
しかし嫁は離婚しないと言い、まとまりそうにない。
おそらく次の調停で終わりになりそうだ。
嫁は年に何度か口きいてくれなくなる。
こっちは、腫れ物に触るように対応しても無視される。
自分勝手な嫁に疲れ果てた。
そんな事もあってもうやっていけない。
 
・最終的にどうしたいのか(必須)
一日も早く離婚したい。
さっさと縁切りたくて仕方ない。
 
・相談者の年齢と職業、収入  35歳、450万
・配偶者の年齢と職業、収入  34歳、30万
・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別  6歳男子
・住まいは持ち家か賃貸か  持ち家
・親と同居かどうか  別居
・結婚年数  8年
・離婚歴がある場合はそれも記入  お互い初婚
【後出し厳禁!】
 ・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
  通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
  辛口のレスが付くこともありますが、想像力を駆使し、冷静に相談に臨んでください

俺の一方的な片思いで好きな子がいたがもう終わった。食事、ドライブをした。
嫁はその事を知っている。
離婚切り出した後も別居するまで嫁とはセックスしてた。
よりによって避妊してたが妊娠した。しかし初期の流産という結果になった。
結婚前、学生の時に中絶した事有り。互いに話し合った結果で辛かったけどそうなった。
別居してから、離婚話をしている時に壁に八つ当たりして凹ませたのと、
テーブル投げて床に傷つけたのと、夜中に外で自転車を投げてしまった。
今現在は嫁子供の生活費ほぼ丸抱えで、少し浪費したのもあるが経済的に苦しく
思うように公共料金が払えずに、嫁子供に迷惑かけてるが
負担の割合があまりにも不公平な状況。俺9:嫁1位の負担。







523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 13:14:42
カエレ

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 13:16:54
>>522
>少し浪費したのもあるが
kwsk

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 13:18:37
>俺9:嫁1位の負担。
>配偶者の年齢と職業、収入  34歳、30万
なんだから仕方ないんじゃないのー

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 13:22:50
>>522
子供の世話を嫁がしてるなら金ぐらい出せば?
お前が世話してるなら話は別だけど。

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 13:27:07
もう終わった
互いに話し合った結果で辛かったけど
少し浪費
あまりにも不公平

これだけでも自分に都合良く捻じ曲げて書いてるのがよく分かる

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 13:38:46
>>521
俺はにごとちゃうよww
しかしな、問題が堕胎であれ浮気であれ、パチだろうがタバコだろうが、
一つの問題や欠点について、それを相手に改善して欲しいと思う時に、
相手をぐちぐち責め続けることは遠回りな道だと思うんだ。

嫁や彼女(もしくは自分の親や上司)からぐちぐち言われれば、
それが正しいことでも逃げたくなるのは
男なら共通して持ってる感覚だと思うんだが。


529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 13:41:27
>>522
弁護士でも頼めば?

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 13:45:27
逃げたくなる気持ちと実際に逃げようと行動するのは全然違うだろ・・・

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 13:46:28
>>522
調停までやったんなら、裁判やりゃいいじゃん

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 15:16:09
もうプロの出番だな、ここで相談する意味ない

533 :522:2008/02/10(日) 15:38:17
>>524
家出てから今までのストレス発散で、友人と遊んだりで浪費した。
それまで当たり前だけど、家庭第一で遊んだりとかなかったからな。
収入低いのもあるけど。

>>529
弁護士頼むまでもないかと。
金もないし。



534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 15:47:32
>>528

嫁はにごに改善して欲しいんじゃなくて一緒に苦しんで欲しいんだと思う。
それで何か前進したいとか向上したいとかじゃなくて、ただ共有したいんだろ。

自分が正しいことを言っているという気もないだろうし、
にごだけが悪いと思っているわけでもあるまい。
自分は一生苦しんで生きていく覚悟があるのに、
そうしなければいけないことをしたのに、
にごは7年でもう逃げたいと思っている。
にごこそが一生苦しむべきなのに、と思ってるんだろ。

それは嫁の為にもいいこととは言えないけど、
嫁は他の生き方をする気がそもそも無いんだと思う。

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 15:49:38
>>533
浪費するくらいの金があるなら弁護士に相談するくらいの金もあっただろうに。
本当に離婚する気ある?

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 16:03:00
>友人と遊んだりで浪費した
おごりーの 風俗にいきーの ねーちゃんにみつぎーのw

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 16:32:58
私たちには幸せになる権利なんてないのよ、
一緒に地獄で生きましょう
これが嫁の希望であり、幸せか。

最初、嫁はにごのせいで幸せになりたくてもなれないと
言っているのかと思った
でも違う、嫁はにごの苦痛を糧に生きていこうとしてる
こんな思考の嫁と現実問題、生きていけるか?
俺なら無理だ
卑怯と言われようが逃げたくもなる

そのうち一家で心中しようと言ってくるぞ



538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 16:38:55
にごの顔が辛さと苦しみで歪む瞬間が、
にご嫁にとっての復讐であり癒しであり幸せなんだよ。

嫁本人が苦痛を望んでる限りどうしようもない。
あきらめて一生苦しむか、
キジョたちに卑怯者と罵られようと嫁と離婚するか。
嫁はそうとうお前を恨んでるから、離婚するにしても裁判沙汰だろうな



539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 19:22:37
にご嫁、可哀想だな。

にごと嫁との二人で精神科で受診するのが一番だが、それが無理ならにご一人で
受診すべし。
妻が自分が幸せになってはいけないと思い込んでいる。
妻に過去責められて辛い。
自分の反省の伝え方が分からない。等々
ここよりも余程実際的な指導がもらえるだろうよ。
きっと奥さんも受診につれてくるようにと言われるだろうが、本人を連れて来れない
場合の指導、周囲の人間に対する指導もされる。

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 19:51:56
父親となにより母親が幸せでないと子供も幸せになれないんだがなあ。
いくら子供の手前隠していても、両親の不和は隠しとおせるものではないし。

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 20:32:32
同情はしないけど、正直にごが可哀想だと思ってしまう
逃げたくもなるだろ

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 21:52:32
今時、心療内科(昔は精神科と言っていた)に通うのは
特別なことでもなんでもない。

体が風邪をひいてこじらせた→内科に行く
心が風邪をひいてこじらせた→心療内科に行く

それだけのことだと思うが。
心療内科では落ち着いて眠れる薬とかくれることもある。


543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 21:56:06
やっと落ち着いて話せる雰囲気になったな。
感情的な意見ばっかりだった。
にごも嫁も過去をふまえながら前を向いて生きて欲しい。

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 23:05:39
どうも都合の悪い意見は全部女にしたがる奴が紛れててウザイ事この上ないな。

にごが最低すぎる。にご嫁がそうなったのも元を正せばにごのせい。
自分のケツは自分でふけ。

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 23:11:20
>>544
だから、お前はこの先どういう解決策を提示するわけ?

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 23:13:49
自分でケツ拭け=自己判断しろ

じゃないか?とエスパる。
今迄の経緯でもう離婚か一生付き合うかの二択しかないのはわかりきってるしな。

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 23:17:31
正直もう手詰まりだよな
にごが何やろうと許さないんだろう、にご嫁もここの鬼女も

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 23:18:22
拭く方法が思い至らないからこその離婚だろ。
小梨ならにごが嫁からいくら苛まれようが当事者責任だけど、子供が両親の諍いに気づいたら地獄だぞ。
その点に関してだけは、共倒れを避けるための離婚というにごの言い分も分からんでもない。
まあ、にごはかなり保身に走ってるけどな。嫁親に黙って事を進めようとしたり、当然の権利のように復縁を考えていたり、とさ。

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 23:19:05
離婚は許さないのがキジョの立場じゃないのかw

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 23:32:42
つか離婚を認めてないのむしろ毒男の方な気がする。
女はドライだよ。こういう場合率先して離婚勧めると思うが。

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 23:37:52
俺は離婚しても仕方ないと思う派。
ただし嫁をいい形で解放してやってから。
肝はにごの誠意と自主性にあるが、もう何をしても遅いんじゃないかとも思う。

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 23:44:01
ここのキジョは、わかってない反省しろ共感しろばかりで
じゃあ責め続けてたら反省や共感してくれるのかという
戦略的見地(?)が皆無だしw

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/10(日) 23:50:28
にごが逃げて養育費以外の繋がりを完全に絶った方が、嫁も正気に戻るかもしれんしな。
そもそも、不幸に浸り続けて旦那にそれを強要するのも、母親としては非がありまくりだし。

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 00:00:59
自分の意見にあわない意見をキジョって言いたいだけにしか見えね。

離婚しないと最悪なままだと思うがな。
嫁が実家に戻れば嫁親が気付いてケアしてくれると祈るしかあるまい。
責任は慰謝料で示すしかないっしょ、ここまで酷いと。
互いの存在が互いにとって毒にしかなっとらん。

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 00:24:49
やっとキジョたちも離婚に同意してくれたかw

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 03:47:54
にごみたいなのとは離婚した方が嫁のためでもあると思うが
嫁ももう自分で感情をコントロールできなくなってるんだろ
嫁親に相談して病院に行くのが一番だと思う
一度別居して嫁は実家に帰るのもいいかと
でもその前ににごが自分で言ってたように
水子供養の寺に行く事を自分で提案するなり嫁がキレてないときに
あらためて心から謝罪するなりまだやることはあるだろ
謝っても許してくれないというが、相手から責められた時だけ謝って
時にはDVじゃそれは謝ってるとは言えないと思う

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 05:46:41
にごが過去にやったことは確かに悪いけど、嫁ももういい加減にするべき。
物には限度というものがある。
このまま事あるごとににごを罵り続け、結果、にごが壊れてしまったらどうするんだろう。
いや、もしかしたらそうなる事を望んでいるのか?
だが、そうなって嫁は満足かもしれないが、子供はどうなる?
「幸せになってはいけない」って、じゃ、なぜ子供を作ったんだ?
子供も贖罪の人生に付き合わせるつもりか?
にご親の「もう勘弁してやってくれ」という気持ちは当然だ。
ここは両家の親も揃って話をし、カウンセリングなり、離婚なりの結論を急いだ方がいい。
この状態が続くことは、子供にも嫁にも絶対に良くない。
「にごのやったことだから仕方ない」という意見が多いが、どう見ても嫁は異常だよ。
どう譲歩しても、にごが、自分の人生メチャクチャにされても仕方ないほどの事をしたとは思えない。

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 06:15:50
にご、嫁とのあっちの方はどうなのよ?
もうよ離婚したくないつーてんだからよ無理に離婚するこたないよ。
にごだって離婚しても攻められなくなればまた復縁したいんだろ?(愛情はまだあるんだよな?)
もうよバカスカやりまくって子供イパーイ作ればいいんじゃね?
落ち込んで泣いてる暇もないほど育児状態になればどうよ?
ま、子供が何人出来ても犯した罪は消えないし責められることはあると思うけどな。

それよかよ?おまえ「自分だけが悪かった」と思ってる?
まさか嫁も結局は堕胎しに行ったんだし嫁にも責任がなんて思ってねえよな?
思うに嫁さんはお前に強要されたとはいえ結局は自分が殺したっ(最終決断したって意味な)
てことがトラウマなんじゃね?
にごよ。嫁さんにはっきり言うんだ。
全部俺が悪い。お前は悪くない。お前にこんな罪悪感を植え付けてしまって申し訳ない。
気が済むまで俺を攻めてくれ。お前の気の済むように受け止めるのが俺に出来る供養だ。てな。
嫁さんはあの時大事にされなかった自分とお腹の子が哀れで仕方ないんだよ。
それが恨みになってにごを攻めてるんじゃね?
にごよ。ちゃんと感謝するんだ。俺みたいな卑劣な男を見捨てず結婚してくれてありがとう。と
嫁さんは水子供養だけじゃなくあの時の苦しかった自分も救って欲しいんだと思うよ。
嫁親に「行きずりの種だ」ってまでウソついてにごを庇ったのににごはちっとも自分の気持ちを
汲んでくれない。大事にしてくれない。とかまぁ色んな不満がごっちゃになってるんだろな。
だから「水子供養」だけじゃ納得はしちゃくれねぇと。
とにかく嫁を大事にするっきゃ解決策は無いな・・・と思うがな。


559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 07:31:48
嫁親に話して助けて貰うと言うのは確かに厳しいと思う。
にごはただ保身みたいな感じだけどそうじゃなくて、
今話すと嫁親にとっては改めて生傷になるわけで、とても娘を冷静にサポートなんて
出来ない精神状態になるんじゃないかと思うんだよね。
一緒に興奮されたら本末転倒なわけで。
先ずは供養の寺に一票。
にご自身で自己完結せずに、自分も苦しんでいることを隠さず出す。
今の状況じゃ、少しずつ変わっていくしかなかろうよ

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 07:41:34
すべるすべる

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 08:23:47
にご擁護、嫁叩きが急に増えたのが不自然過ぎて笑えるw
どう見ても悪いのはにごなのに。

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 08:43:00
>>561
にごが悪いのは大前提だけど、嫁の言動も何だかなって事だろ?
にごが今後何やろうと嫁の態度は変わらないと思うよ

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 09:00:22
嫁に関してはここで言ってもどうしようもないじゃん。
ならにごに対して言うしかない。
つーか、元凶がにごだと思うと同情はするけど叩く気にはならんな。
ましてや擁護はありえない。

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 09:09:49
そのうち嫁だけじゃなく、NIGOも壊れるんだろうな
産まれてきた子供が(´;ω;`)かわいそうです

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 09:28:21
何だ、久し振りに覗いてみたら、
未だにニゴの話で盛り上がってるのか。

飽きないね、アンタ達w

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 11:39:02
嫁が普通の精神状態じゃないのも大前提だろ。
だからみんな嫁を精神病院に連れて行ったほうがいいと言ってんだ。
必要以上の叩きは見苦しいけど不自然な擁護はもっと馬鹿らしい。

>にごが、自分の人生メチャクチャにされても仕方ないほどの事をしたとは思えない。
した。というより本人がそう思えるようなって初めて問題解決のスタート地点に立てるんだろ。
嫁も悪いと思ってるうちは嫁の気持ちが分からないだろうし、それが相手にも伝わるんじゃないかな。

まず一人でもいいから病院かカウンセリングに行こうよ。
そこで嫁に対するアドバイスも貰えると思うし、ここで叩かれ続けるよかずっと有意義だ。
大変だろうけどにごがやれることは全てやるぐらいの気持ちを持たなきゃ。


567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 12:34:03
この嫁だって、にご次第で鬼にも聖母にもなれるんだと思う。
嫁は1人でも産みたいって言ったんだから、
悪いのは全て自分だから苦しいなら全て自分にあたってくれ、
殺してしまった子供の業は自分1人が背負うから今いる子供の幸せだけを考えてくれ、
と言う姿勢でいたら、にご1人に背負わすような女じゃないと思うんだよな。

確かに俺も悪い、でも決断と実行したのはお前だろ?
っつう気持ちがほんのちょっとでもあるからこそ
嫁はにごを攻めるんだと思う。

にごが本気で悪いのは自分1人だと心から思えれば、状況は変わると思う。
まぁ離婚して逃げたいとか言ってるようじゃ無理だけどな。
嫁と、殺した方と生きてる方の両方の子供と、自分と嫁の両親、そして何より自分自身、
全てを不幸にした責任は自分でとるしかない。
嫁が妊娠した時、面倒から逃れる為にやった卑怯な行動のツケが、
何倍にもなって今自分に返ってきてる、それだけのことなんだから。

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 12:34:15
にごよ。
要するにお前は、「変化が苦手な人間」なんだよ。
毎日同じようにだらだら過ごせないかと考えてる。

親になる「変化」に耐えられなくて中絶を強要し、
離婚という「変化」だって耐えられなくて、
後で再婚して自分が望む「変化なし」の状態になるよう
うまくやろうとしている。
嫁親と関係が悪化する「変化」も嫌。
自分が変わる「変化」も嫌。

そういう病理ってのはあるんだよ。
現状維持に安らぎを求める心性てのが。
家族が死んでも遺体を放置して、ぼーっとしてる奴。
たまにニュースに出るだろ?
あれと同じ病気だよ、お前は。
嫁が嫌がるなら、まずお前がカウンセリングに行け。
「嫁になじられ続けて辛い」って理由でいいから行け。
ここがお前の人生の踏ん張りどころだろうが。

569 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/11(月) 13:39:01
寺調べたんだけど、電車で2時間くらいのところしかない
月命日、命日をずっとこれから一生4時間の往復で行くのはしんどいと思うんだ

だから近所の墓で子供のお墓立ててあげようと思うんだけど
4時間くらいなんだってこれ嫁に言ったら怒るかな?

570 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/11(月) 13:42:32
精神科なんだけど、保険きくのかな?
週3000円でへそくり1万くらいしかもってない

嫁に金の管理任せてる
貯金いくらあるかも分からない

墓買いたいって言っても金ないって言われるかも…

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 13:42:55
ここの皆は女に優しいな。
女に中絶させたことのある男なんて星の数ほどいるだろ。
それを結婚後7年も責められた挙句、まだまだ許せないって
オレなら逃げるわ。
いくらなんでも、そこまでの機知外には付き合いきれんよ。
中絶した子のために一生無駄に出来るか。

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 13:54:33
>>571
中絶が両者の合意でなら、ここまで叩かれないだろ。
死ぬ死ぬ詐欺やらかした上、嫁に「相手は通り過がりのどこの誰か分からない男」と親に対して
嘘つかせたってのがなぁ。

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 14:04:43
にごよ。
おまえさ、ちゃんとレス読んでるか?
なんかおまえのレス見てると、ものすごく表面的なことしか
考えようとしてないんじゃないかと思えるんだが。

行動に移すのも大事だけどさ、おまえの内面的な部分はどうなのよ?
考え方変える気はないのか?

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 14:05:30
その上で、結婚して子供作ったんだから責任は果たしたなんて思っているあげく
嫁がメンヘラになったらうざいから別れたいなんて言ってるしなあ。

自分の娘がこんな目に遭ったら、その男殺すよほんと。

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 14:22:11
>>569
即決しなくていいから、一人で問い合わせに出向いてみたら?>寺

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 14:40:17
>>569
墓ってよりは地蔵(小さくても良い)の方が良いと思うけどなぁ。
命には違いないが、この世に出てこれなかったわけだし。

後女って生き物は男と違って心の機微に敏感なんだから表面をどう取り繕うがお前の心が腐ったままじゃ
どうしようも無いと思うが。

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 15:03:27
にごのレス読んでると>>568の「変化が苦手な人間」に頷けるよ。
にごはみんなの書き込み読んでないor読んでも「自分の都合の良いとこだけしか」目に入ってないな。
嫁さんも病的に感じるけどここまでにごのレスを読むとにごの方が変じゃね?

これだけみんなが言ってるのになんでこうなった原因がにごに分からないんだろか?
要するに「因果応報」じゃねえか。
「死ぬ死ぬ詐欺」で嫁を追いつめて中絶させたんだろ。
因果応報てのは自分のやったことは自分に返ってくるてことだぜ。
なので今はにごが嫁に追い込まれてるって訳だな。
にごよ。因果は解かなきゃな。まずは追い込んで中絶させた事を反省し
心から謝罪するのが先決だな。

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 15:06:42
もう具体性のない「アドバイス」はお腹いっぱい

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 15:38:58
にごはどうでもいいが、嫁さんはどうやったら救われるんだろうな。

にごは6:4で嫁も悪いと責めている。
にご本人は、自分は謝り続けてるんだし、あとは嫁さんが許してくれりゃ自分の罪は
チャラってスタンスなんだろうが、嫁さんのことは一体誰が許してやればいいんだろう?


580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 16:03:29
>>579
残念ながら、自分を救うのも許すのも自分だけしかいない。
他の人が変化してくれたら、変わってくれたら私は助かるのに…と
考えている間は、絶対に本人は幸せにならない。

俺は、さっさとにごと嫁が離婚して、にごの顔を見なくなったほうが
嫁の腹が座るのは結果的に早いと思う。
そもそもにごのような男を選んでしがみついてしまう嫁の性格にも
大きな癖があると思うしな。

これはにごも同じことで、嫁さんが変わってくれたら
幸せになるのに、と考えている間は事態は変化しないと思う。


581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 16:04:29
嫁さんは自分自身が許すしかない。
誰も嫁さんを責めてはいなんだから。
(にごと嫁親は責めてるかもしれんが)

にごが嫁親に真実をすべてカミングアウトして、嫁さんは自分を客観的に見るために
カウンセラーや弁護士などの他人に、自分の現状を見て「あなたは今こうだ」って
言ってもらわないと「私は生きる価値のない罪人」と思ったままだと思う。

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 16:06:57
>他の人が変化してくれたら、変わってくれたら私は助かるのに…

こういう点で似た者夫婦だよな。
お互いに6:4で相手が悪いって思ってそう。
嫁さんはとにかくにごが心から悔い改めないと許さんだろ。
にごは嫁さんが水子を忘れないと駄目なんだろ。
じゃあにごが悔い改めて嫁さんがすっきりするのが一番早いんじゃね?

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 16:09:30
嫁はにごを苦しめたいだけなんだから贖罪に終わりも何もなかろう。
にごに真に嫁を癒せる日が来るとも思えない。

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 16:17:17
まさに逃げられ寺にあるこれだな

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 16:19:32
なんで、堕胎させられて嘘つかれて、
それでもにごと結婚したかったんだろうな?
この嫁は。

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 16:22:15
>>579
>嫁さんのことは一体誰が許してやればいいんだろう?

嫁親が鍵かもしれんね。
自分の親にニゴのことを過剰に良く言う点がかなり気にかかる。
あれほど嫁に行って幸せな自分を演出するのは、
娘の失敗や甘えを許さない親or良い子でいないといけないと思い込んでる娘だからかな、と思った。

出来のいい娘で居たかった(出来のいい娘じゃないと親が認めてくれなかった)のに、
自分は(望まないながらも)中絶してしまって親を悲しませた。
この上離婚で親に恥をかかせるor悲しませるなんて、
ますます(親の期待にこたえられない)情けない娘になってしまう。

ニゴが嫁親にすべて打ち明け、嫁親がまるっと娘を受け止めれば、
かなり楽になると思うがなぁ。



587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 16:23:25
>>568の「変化が苦手な人間」だったんじゃないか?

堕胎の辛さ<<<<濁と別れて他の男とくっつき直す面倒くささ

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 16:27:13
>>586
確かに嫁親からは少々毒親の気配を俺も感じる。
にごからはダメンズの気配がする。


ニゴが変わり、嫁親が娘を受け入れられれば、そりゃー幸せだよ。
でも、嫁がニゴと親と双方に変化を求めたとしても
現実的に変化するってことは期待できないんじゃね?

俺、やっぱ、離婚がいいと思う。

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 17:12:38
ニゴも嫁もいつまでも気持ちの整理ができていないだけだと思う。
特に嫁さんは何も出来ずに堕胎する選択を選んでしまったという
自分に対する無力感と罪悪感でいっぱいなんだと思う。
ちゃんと気持ちの区切りになるようなことを二人でずっと避けてきたから
いつまでもお互いの中だけでしか気持ちが解消できなくて同じ事を堂々巡りしながら
苦しい気持ちをぶつけ合ってしまうんだ。

>寺調べたんだけど、電車で2時間くらいのところしかない
>月命日、命日をずっとこれから一生4時間の往復で行くのはしんどいと思うんだ

どんな形であれ、気持ちの区切りをつけるためにはその「しんどいこと」をしなければいけないんだよ。
宗教とかは関係なくこれは気持ちの整理をつけるために必要な儀式なんだ。
今まで「しんどいこと」を徹底的に避けていたニゴがあえて「しんどいこと」をすることで
嫁も今まで本当のことを親にさえ言えない、苦しみを分かち合うべきニゴは言葉では謝っていても
めんどくさいことから逃げてばかりというすべてを一人きりで背負ってきた苦しみや罪悪感から救われるんだよ。

本来亡くなった人を正式に供養するというのは、亡くなった人のためだけでなく
その遺族が悲しい気持ちから立ち直るための大切なプロセスなんだ。
そのために一定の期間で供養というわかりやすい儀式を続けるんだ。
宗教に抵抗があるなら夫婦でカウンセリングしてもいいんだ。
今まで嘘を重ねてきた嫁親にも本当のことを伝えて謝罪するのもいい。できればしろ。
とにかく嫁が今まで一人で背負ってきた荷物を降ろしてやれ。
きっと嫁も今まで背負ってきた荷物の降ろし方がわからずに意固地になっているんだと思う。

あえて「しんどいこと」を二人でし続け、気持ちの区切りをつけてくいくことで
このさき復縁するとしても離婚になったとしても、今のように傷つけあう関係じゃなくなるんだ。

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 17:25:09
月1回往復に2時間=1年に12回のどこがしんどいのか聞かせてくれまいか?

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 17:31:42
ここで出たアドバイスのまとめ
・二人で寺に供養に行く … 時間がかかってしんどい
・精神科かカウンセリングに行く … カウンセリングって怖い所もしくは不信感
・嫁親に謝りに行く … 嫁親怖すぎて本当のことなんて言えない。

他にあったっけ?

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 17:34:44
じゃあどうやって離婚するんだよwwwwwwwwwwwww

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 17:52:28
にごが、徹底的に自分が悪かった点を理解して認めて、
嫁にそれをわかってもらえたら、嫁は呪縛から解かれると思うよ。
それを解きほぐして苦しみから解放してから離婚の話をするのが筋だろ、無責任夫ww。

別スレの混乱嫁もそうだが、夫が嫁の苦しみを理解して、
どんと支えてやる度量を見せたら、嫁の出方が変わると思う。
離婚するならそこからだ。

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 17:55:36
にご嫁ってチョンみたい奴だな
ぶん殴れよw

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 18:15:44
自分がめんどくさいのを「嫁もしんどいだろう」と他人のせいにする

自分が逃げたいのを「嫁のためにも離婚した方がいい」と責任転嫁する

こいつこんなんばっかりだな

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 20:31:09
>>591
本当の事って言ってなかったけ?
なんか何時間も玄関にたたされて、正座させられて、怒鳴られてみたいな事が書いてあったような。

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 21:00:38
別に年十二回も行かなくて良いけどな。
命日、正月、お盆、こどもの日、お彼岸(春秋)の6回行けば十分だろ。
月命日は自宅の仏壇で子供用のお菓子やジュースなどを添えて
夫婦二人で水子供養用のお経を唱えればよい。

ウチは流産した子が一人いるので上記の供養をしているよ。

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 21:02:58
>>498に書いてあるね。

にご、まだいるならその時嫁は嫁親にどう扱われたのか書いてくれ。
嫁親は嫁をいたわって哀れんだのか、毒親みたいに嫁を責めたのか。

嫁親がいたわってくれて嫁の味方なら、嫁親に嫁が病んでることを説明汁。
お前の言うことなんか嫁は聞かないだろうし、嫁親に協力してもらうしかない。

嫁親が毒親ならあきらめて自分で何とかしろ。
離婚して親元に返しても嫁は悪化するだけだ。
お前は刺されるかもしれん。

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 21:53:59
相談に来てもいないにご嫁まで救おうなんて無理なんだって。
俺らが話せるのはにごのみ。にごの範囲でアドバイスしなきゃ意味無い。

>にご
卑怯者のレッテル貼られて離婚しろ。
おまいは嫁を受け止め、嫁の苦しさと共に生きてく覚悟が無いんだろ?
ならおまいと嫁が共にあるのはマイナスしかない。

あえて嫁さんを救いたいなら嫁両親に全てを告白して彼らに預けろ。
おまいみたいな屑に中途半端な処置されるより余程嫁さんは救われる筈だ。

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 22:16:14
にごは自分が楽になることしか考えてないから、
嫁さんの幸せを持ち出しても無駄だろ。

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 22:20:07
とりあえず、唯一にご自身の幸せに繋がるアドバイス
『にごが(まず一人で)カウンセリグに行け』
を実行しないかぎり、釣りとしかおもえん

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 22:23:38
こんな妖怪ウブメになっちゃった嫁なんてイヤだ
怨念で弐語と一緒にいるだけじゃん

カウンセリングまずうけて、それでもウブメのままだったら、
嫁と嫁親に憎まれても逃げるしかないんじゃない?
それかお詫びに嫁の目の前で死ぬか


603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 22:44:04
>>602
おまいさんは死蝋になってまるまってなさいw

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 22:44:51
「俺が逃げたい」と正直に嫁と嫁親にぶちまければ離婚できるだろうに
嫁のためとか奇麗事言ってるせいでなかなか離婚できない

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 22:57:19
奇麗事言ってられるうちは余裕があるということだから
まだゆっくりやればいいんだよ。
切羽詰ってくるとなりふり構ってられなくなるから嫁親に言うのはそれからでいいんだろうきっと。

606 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/12(火) 00:02:22
寺での供養10万いるみたいだ
1人で供養するには最低でも半年はかかる
今すぐはできない
お年玉使わずに溜めとけばよかった…


嫁親には何から言えばいいのかわかんない
また嫁と嫁親に溝が出来たらと思うと何にも言えない

中絶がばれたとき、ものすごく気まずくなって、大学辞めて今の仕事に就いたんだ
お金溜めて家を出ようとしたらしい
今息子のおかげで、関係はかなり修復された


嫁を蹴ったとき、嫁はもうだめだと思って実家に帰ったんだ
嫁親は離婚するなら嫁だけ戻ってこいと言ったらしい
腹の子は俺に預けろと言われたって
嫁の話しか聞いてないから良くわかんないけど
嫁親は嫁に幸せになって欲しいから子供を俺に預けろと言ったそうだ
それを拒否するなら、俺と二人で頑張れと

嫁は1人で暮らせても息子を養うだけの経済力はない
離婚となると実家の助けがいる
けど実家は頼れない
それもあり離婚を拒否してると思う

607 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/12(火) 00:12:17
俺、嫁がいつも責任は半々なのに!私だけが苦しんでる!っていうの
半々なんだったら責めないでくれって思ってた

みんなのレス読んで凄く考えさせられた

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 00:14:29
>>606
ちょっとハッキリさせて欲しいんだが、

未だに嫁の親は中絶の相手がニゴとは知らないってことだよな?

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 00:14:33
……お年玉?

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 00:17:23
>>608
知ってるって何度か書いてあったよ
ちゃんと嫁

611 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/12(火) 00:21:25
>>608
知ってる

612 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/12(火) 00:25:52
俺結婚してから俺が稼いだのは嫁に管理してもらってる
俺の給料から生活費全部出して、余ったのは息子のために貯金
嫁の給料は全部貯金

俺の自由になる金は結婚前の貯金=お年玉

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 00:27:23
>>612
嫁と水子供養の話はした?

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 00:30:08
>>612
にご、全てお前の金でやらなくてもいいんだよ
資料を集める。嫁に相談する。渋るなら半分小遣いから出す。
相談してみろよ。
精神科だって医療費で家計から少し出してもらえばいいじゃないか。

615 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/12(火) 00:31:49
>>613
まだ
冷戦状態ってのもあるし
墓にするか、永代供養にするか、両方するかとか
どこの寺にしようか迷ってるから


616 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/12(火) 00:35:01
離婚切り出しといて
いきなり供養だとか言ったら
嫁がどう思うかわからないから言い出しにくいってのもある

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 00:45:26
>>606
>また嫁と嫁親に溝が出来たらと思うと何にも言えない
こんな保身に走ってるようじゃどうしようもないな

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 00:54:22
まぁな、間が悪いのはあるよな。

嫁の母親だけに頭下げて相談できないもんかね?
離婚したいって言うんじゃなくて、
嫁が苦しんでるのを自分じゃどう助けていいかわからなくなってきたって。

619 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/12(火) 00:57:45
>>618
嫁が言うには実家は典型的名亭主関白な家
嫁母に相談するのは嫁父に話してるのと一緒

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 01:38:43
じゃあ自分の親に相談すればいいだろ
嫁を助けるためにカウンセリグにかかりたいから
金貸してくれって
息子が本気で言ってるのに渋るような親じゃないんだろ?

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 01:40:50
おそらく…にご嫁が自分を傷つけるのは、
最初の妊娠をカミングアウトした時に、親からそれ以上に責められたこともあるだろう。
フラバするほど精神的に揺らぐのは、「結局堕胎したのは半分女が悪い」と親に
真っ向から傷を抉られたんじゃないか?…想像の域だが。
二度としないように、厳しい親としては必ず釘を刺しておくだろう。

にご嫁が生まれてこなかった子供の分まで本当に幸せになること、
これ以上、にご嫁から水子に出来る供養はもうないんじゃないだろうか。と自分は思う。

嫁を救えるのは嫁自身だけだというレスもあったが、
嫁を側で支えられるのはにごしかいない。
嫁に向かって、「お前はもう充分苦しんだよ」こう言えるのは嫁を見ているにごだけだ。
供養をきっかけに「俺もお前と一緒にきちんと弔ってあげたい」
こう思うのなら、必ずはっきりと伝えてあげて欲しい。

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 08:46:50
>>619
嫁父に殴られて来いヘタレ

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 10:56:30
>>582
いや、実際悪いのはニゴだけだし。
嫁は産むつもりだった・・・ニゴが死ぬ死ぬ詐欺で人殺しを強要した。
嫁は産むつもりだった・・・種も行きずりとニゴが嘘を吐かせた。

どっから見ても悪いのはニゴのみ

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 11:00:18
>>606
>嫁を蹴ったとき、嫁はもうだめだと思って実家に帰ったんだ
>嫁親は離婚するなら嫁だけ戻ってこいと言ったらしい
>腹の子は俺に預けろと言われたって

妊婦の腹けったのかよ。
最低だと判っていたが、本当に最低だな。
全部から逃げるんなら人生からも逃げろよ。死ね。

死ねば嫁もニゴが反省したと思うだろうし、嫁親もニゴに預けろとは言えなくなるよ。

ニゴが死ねば全て解決。


625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 12:12:29
>>624
ATMがなくなった嫁と子供が困るだけ。
ニゴが死んだら満足するような基地外でない限り、ニゴ嫁も苦しむしな。子供が悲しむのは言うまでもないし。

626 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/12(火) 12:32:29
腹は蹴ってない
深夜に逆子になった気がするって起こされたんだ
俺医者じゃないし、週末に医者に行こうって言ったら
子供が心配じゃないのか?だからあの時〜
ってなって

眠かったし、疲れてたし、トイレ行こうと立ったら
逃げるのかって言われて
うるさいつって頭蹴ってしまった

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 12:35:47
逆子は腹蹴ったら治るぞ
何で頭蹴るんだよw

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 12:41:28
正直にごは逃げてもいいと思うよ

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 13:07:03
>俺医者じゃないし、週末に医者に行こうって言ったら
子供が心配じゃないのか?

嫁の言う事のほうが正しい。
なんで"週末"何だよ。

その場で救急か、かかりつけの産婆呼ぶか、
最低でも夜が明けたら医者行けばいいだろ。

"何で週末"なんだよ。子供の事も嫁の事も何も考えてないのがそういう所から
透けて見えるんだよ。だから嫁もにごを許せないんだよ。

逆子ってわかってる場合は一刻も早く処置しないといけないんだぞ。
へその緒が首に巻き付いて死産とか、出産時に首に巻きついて酸素足りなくて
傷害とか、そういう危険が高まるからな。(必ずなるわけではない)

本当、自分の都合と楽しか考えないのな。
にごは本当死んでいいよ。ATMなくなっても保険かけてありゃ大丈夫だろ。


630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 13:34:15
にごも馬鹿だけど
そもそも未婚での妊娠の責任は男女半々だな 

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 13:34:23
>>629
そうなん?
にごを庇う気はさらさらないが、逆子の処置云々は妊娠何ヶ月目かにもよるんじゃないか?
うちの嫁が今7ヶ月目で赤ん坊は逆子なんだけど、まだ自力でぐるぐる動くし大丈夫って言われてるぞ。
そりゃ陣痛始まって逆子判明ってのなら一大事だろうけど、普通はそうなる前に病院でわかるから、
救急の必要はないと思う。

ちなみに、なんかの弾みでへその緒が首に巻きついても羊水があるから締まったりはしない。
ただし破水すると一気に締まる可能性があるので注意な。
ソースは俺

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 13:42:40
>>630
ここでの問題は、妊娠したことじゃなくて、その後、中絶を強要したことだから。
妊娠については責任は半々だろうが、中絶強要はどう考えてもにごが悪い。


633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 13:43:30
>630
でも堕胎の責任は、自殺ほのめかして強要したという点でにごの方が重いだろ

嫁も、なんでそんな男と結婚したんだろうな。
バリーの時みたいに、二度と子供を産めない身体にしてしまったとかなら、
責任取ってというのもわかるが。
堕胎までさせられた男とくっついたあげくに、再び子供まで作ってしまったのが、
嫁の不幸の始まりだったんじゃないか

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 13:50:08
私達は幸せになっちゃいけない、とか言いつつ子供産む女だからな
にごが死んだら、不幸のタネが増えたって喜んでカワイソぶるだろうさ

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 13:59:56
>632,633
うん、わかってるよ。ただどっちも基本的にDQだなあと思った。いまは無責任で馬鹿なにごしか登場してないけど。

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 15:05:47
おれはみんなみたいに嫁に対して優しい気持ちが沸かん。
オレがにごならとっくに逃げ出してる。
何かにつけてあの時、あの時、って、嫁、やっぱり普通じゃないよ。
こんな状態でよく7年も持ったな。にご、偉いと思うぞ。

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 15:08:31
>>634
そうだよなあ
不幸と償いしか無い未来望んでんのに、
なんで子供産んだんだか
自分の不幸が脳内麻薬になってんのかね


638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 15:10:04
にごの言い分しか見てないから分からないけど嫁もちょっと病んでるよな。
夜中にたたき起こして今すぐ病院連れてけ、という状況もない訳ではないだろうが。
実家に帰る体力あるならそこまで緊迫した状況じゃなかったんだろうし。
ただ、それで全く気にも留めずに「疲れてた」「眠かった」「だから頭を蹴った」というにごもおかしいぞ。
結局自分の事しか頭にないんだと思われても仕方ない。

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 15:14:51
どっちもおかしいから離婚して冷静になれと思うのだが、
ここの多くは離婚は許さないという意見なのさ。

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 15:28:09
>637
殺した子供のかわりに…と思ったんじゃないか?
にごも嫁に子供作れって迫られたって確か言ってたし。
で、子供作ったら作ったで生まれた子が殺した子供のかわりなんて
ことはないと気付いて、そしたら更に生まれた子と殺した子を
比べて更に苦しむ羽目になったんだろ。
不幸まっしぐら。

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 15:46:26
嫁は一生共に苦しんで欲しいがために、にごと結婚したような印象さえあるからな
最初から噛み合ってないんだよ
本来なら、最初の堕胎できっぱりにごと縁を切って、お互い別の人生を歩むべきだったのに。

もう面倒だから、このスレをにご嫁に読ましてしまうのはどうか

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 15:49:25
嫁は病んでるよな、間違いなく。
それも昨日今日じゃなく、たぶん中絶した時からだ。
ここまで長く放置すると、そう簡単には治らんと思うぞ正直。
最後までつきあう自信がないなら、にごは別れてやるべきだと思う。
再婚前提じゃなく、すっぱりと切れてやれ。

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 15:54:15
>>631
http://memoru.babymilk.jp/ninnsinn/kouki/sakago.html
どっちにしろ
"週末"って選択肢は無いだろ。
夜中救急である必要はないが、心配ならその日のうち
"夜が明けたら行こう"
と言うのが普通の親。

嫁も子供もどうでもいいとしか考えてないのが現れてる。>>週末

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 15:54:26
不幸スパイラルは本人たちだけでやってればいいのにな。
子供を生んで母親になってまでその思考を貫こうとするのは、明らかにおかしい。
でも病院行くのも拒否してるし、親に頼るのは微妙みたいだし、信頼できる第三者が間に入りでもしない限り、泥沼だわな。

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 16:15:12
>629=>643か?
自分の日常生活の不満はおまえの旦那にぶつけろ。
にごをダシにするなw

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 16:29:13
「逆子になった気がする」ってのも凄い発言だよな

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 16:36:44
でも、そういう状況で「週末に」って言うのはやっぱNGじゃね?
要するに不安になってるわけだから、その場はとにかく朝になったらって
なだめて安心させるべきだと思う。
そうすりゃ嫁さんだって落ち着いて、朝には大丈夫ってことになってた
かもしれん。

にごはにごなりに嫁さんも子供も大事に思ってるんだろうけど、ちょっと
対応下手ではあると思う。

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 17:05:57
>>645
ばかか、俺は男だよ。
俺は嫁の子宮筋腫だって、
"嫁が大丈夫、大丈夫"って言ってるの無理やり病院連れてったぞ。

ほっとくと不妊になる可能性あるからな。そういうのも全部調べて。

これから子供作ろうと思うから逆子も調べてんだ。
無責任なにごと一緒にすんな。


649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 17:10:57
>645は男のカス

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 17:12:56
629は629で何か問題ありそうっぽいけどな。

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 17:32:05
629は、嫁の奴隷w
逃げたいじゃなくて、逃げられの方が向いてるぞ

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 17:36:02
鬼女認定を否定されたら次は奴隷w

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 17:38:06
そういえば以前嫁が心配だー心配だーって心配する余り
嫁監禁状態で逃げられたヤツいたな。

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 17:38:42
妊婦の体調は本人にしか分かんないんだから、夜中に救急が良いのか朝連れてくのがいいかは
その時によるだろ。629は心配性だとは思うが。
にごの場合は嫁はもっと心配して欲しかったんだろうに心配どころかうるさがって蹴るって方が問題。
基本的に嫁の求めてるものをにごは与えてやれてないんだよ。

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 18:55:31
そんなにごと子どもを作り、更に兄弟も必要とか思ってるんだよな?
嫁の論理も破綻している。どんだけ不幸な子どもを増やすのか。

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 19:11:43
>>521
すごい遅いレスだが俺431ね。
にごの自演でもなんでもないよ。
あんたと違って正真正銘の気団だ。
sageることも出来ない奴が自演とか言うなよ。

657 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/12(火) 19:12:56
週末で言ったのは嫁仕事あったから
朝有給使って病院行ってた
いつごろか忘れたけど、後期だった気がする

一人っ子は将来何かあっても助けてくれる人がいない
だから離婚しないなら兄弟は欲しい

嫁に手紙書いた
今まで悪かった
供養のこと
墓のこと
今の俺の気持ち
嫁の不満を教えてくれ

返事が着たらまたアドバイスお願いします

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 19:33:15
>>657
セックスして中絶のフラッシュバック起こすようなのによくやるよ。お前ら。

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 19:46:53
にご嫁は、真剣ににごを恨んでいるんだな。
恨んだ人間の側を離れることは出来ない。
不幸になって、苦しんで苦しみぬいて、のたうつ姿が見たいから。
自分が離れれば恨みから解放されてしまう。それは絶対許せないんだよ。

多分子どもが産まれて、その子どもを愛おしそうに見つめるにごを見て、
「ならあの子は?」って恨みがムクムクと。
自分の中にそんな真っ黒な感情が産まれるとは、考えもしなかったろう。
哀れな母だ。

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 20:13:47
ローカルルール無視すいません

30中絶経験、出産経験もある♀ですが
にご嫁はちょっと異常だとオモ。
にご→別れたい、嫁→逃がさない、なら 復縁考えずに自分が一切合切悪者承知で 「こんな女とやってられるか!」と、嫁親に言い、外部から強制圧力で離婚に導いてもらった方がよいと思います。
にご&嫁が 穏やかにわかりあえる日は もう来ないのでは?

意見投下。消えます

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 20:20:52
にごへ

嫁にどうしたいのか聞いたことあるか?
夫として、何をして貰いたいのかちゃんと聞いた方がいい。
嫁だって、にごにつらく当たるのは本意じゃないと思うぞ。
いずれにせよ、逃げるだけじゃなくて、良い方向に向かうように動け。

嫁にスイッチが入らないようにびくびくしてるのを見透かされてるんだよ
嫁が中絶のことを話さないと、自分から話さないんだろ?
それが嫌なんだよ、嫁は。
すこし頑張って見ろよ

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 20:20:56
にご嫁が異常なのは間違いないが、そうしたのはにご。
全ての悪はにごだ。もう卑怯者と殺人者の十字架背負って離婚しろ。
にごの思う通りになるのは腹立たしいが、確実にその方が嫁の為だ。
供養とかにごがなんとも思ってないのに形だけやらせても逆効果。
その分の金全部嫁に差し出して消え去れ。

しかしにご擁護にしか見えない嫁叩きはなんなんだろうな・・・・理解不能だ。

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 20:20:57
>>660
まず死ね
氏ねじゃなく死ね

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 20:26:23
>>660
最初に謝ればいいってもんじゃねーぞ。
にご嫁よりもお前が異常なんじゃボケ。
空気も読めない馬鹿は五万年ロムってろ。
自分語りしたいだけならチラシの裏にでも書け。この屑が。

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 20:26:55
>>660
お前は自ら選んで中絶しただけだろ?
にご嫁はにごが死ぬ死ぬ詐欺やって中絶“させた”んだ。
お前の意見なんぞ聞いてないわボケ

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 20:26:56
>>660
通報してきました
氏ねマジで

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 20:30:45
とりあえず一人でもいいからカウンセリング行ってくるところからだな…
そして、返事が来たら、手紙と嫁の反応合わせて嫁実家に報告。
これは絶対した方がいい


668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 20:32:53
>>665
自分でした・させた、は意味ないよ。
嫌がる嫁をふん縛って 病院連れていったんじゃない。
嫁も(にごの詐欺があって嫌々ながらも)
『同意書にサインして自分の足で』病院いったんだ

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 20:33:30
>>660
中絶するような人間のクズはルールを守るということすら出来ないんだなw
理性が働かないモンキーだから自分のことを話したいという欲求を抑えることもできないんだ。
さすが考えなしに欲求のままに中田氏したくせに責任も取らずに赤子を簡単に殺すわけだ。
市ね。とっとと市ね。

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 20:35:15
667で補足。
「自分(にご)を治したいから」という名目で嫁もカウンセリング参加…無理か?

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 20:38:15
嫁のカウンセリングはにごと離れてから、にご以外の人間が勧めた方がよくね?
カウンセリングって自分の意思で行かないと効果ないよ。
にごが説得すると「お前(嫁)がおかしいから駄目なんだ。治す為に病院行こう、な?」がモロバレするだけだと思う。

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 20:46:44
>>660叩いてる奴の中に、どれだけ気団がいるのかな?w

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 20:50:04
>>672
ほとんどキジョだろw

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 20:53:13
このようにスレが荒れるから
ローカルルール無視は勘弁して欲しい

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 20:53:57
俺はキジョだぞ

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 20:59:11
俺なんかリア厨だぞ

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 21:22:35
俺はニートでvipperwwwww

678 :おかゆ ◆EZDPYKmuRM :2008/02/12(火) 22:14:12
 ・詳しい悩みの内容(必須) 妻が別れた方がいいと言い、頑な
 ・最終的にどうしたいのか(必須) 別れたくない
 ・相談者の年齢と職業、収入 38会社員400万 ・配偶者の年齢と職業、収入 36無職
 ・子供の無し
 ・賃貸アパート
 ・親と同居ではない
 ・結婚年数 4年
 ・妻は離婚歴ある。子供もいるが裁判?調停?で元旦那側へ 【後出し厳禁!】
 特にない

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 22:15:37
おーい。寺違いだぞ。逃げられ寺への相談じゃないか?

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 22:15:53
>>668
正味の話、俺らはにごからの話しか聞いてねーわけで。
その死ぬ死ぬ詐欺がどの程度のもんなのか、判ってねーじゃん?

おまえが生むなら俺は死ぬって、口で言っただけのか。
どれくらいの言葉で、何回言ったのか。
それとも、手首のひとつも切ってみせたのか。

その程度が判らない限り、それは言うべきじゃねーと思うよ。

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 22:17:08
>>678
こっちこっちw

http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1202736263/

682 :おかゆ ◆EZDPYKmuRM :2008/02/12(火) 22:23:55
携帯からなので、改行等 読みずらいの申し訳ありません。
嫁が「あなたは他の人と結婚した方がいい」と言ってきました。
結婚する前 嫁は「子供を捨ててきた女だ。やめた方がいい」と言ってたが俺の好きの一年で結婚。あなたとの子供は欲しくなるかならないか、先の事はわからないと嫁は言い、俺も了承。
だが「今もし保育所の子供いたら親子競技で恥かきたくないし、俺も運動会3ケ月前からトレーニングするだろな」とか言うと
、湿った顔でダンマリ…

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 22:26:25
おかゆ ◆EZDPYKmuRMは嫁から逃げたいのか?逃げられそうなんだろ。
>682のスレに移動しろ。

684 :おかゆ ◆EZDPYKmuRM :2008/02/12(火) 22:26:39
嫁の意志で嫁は避妊リング入れてるが 数カ月前、妊娠反応→流産。
それから「別れた方がいい」ばっかり。
俺は愛してるから別れたくない

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 22:29:49
>>684
>>681に移動すべし 転載済み

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/12(火) 23:42:30
>>662
母親としては駄目駄目な考えに拘ってるから。
その点だけなら、保身のためとはいえにごの言い分のほうが確かに子供にとっては建設的だ。

687 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/13(水) 01:22:25
>>680
・互いの親には絶対言うな、言ったら死ぬから
・産むと言い張るから、俺死にたいと言って2週間〜3週間着信拒否
・中絶の同意書貰ってこないと死ぬ
・同意書目の前で記入させ、俺が預かる
・やっぱり嫌だというので、産んでもいいけど認知も何もしない宣言
・子供が生まれた日が俺の命日だね
・母親は父親を殺して子供を選んだと、子供に言うつもりか?
・新生児セットみたいなのを買い、おもちゃを買い、お前は俺よりこっちの方が大事だもんなと責める
・手術日すっぽかされるの目に見えていたから、病院に来ないと車道に飛び出す
・手術ぎりぎりになってまだ間に合う、2人で頑張ろうと言われるが、先生に産みたいなんて言うなよわかってるなと念押し

書いてて泣けてきた
処置室入ったあと、やめて、痛い、産むからって言う声が廊下まで聞こえたんだ
後から医者に聞いたら麻酔の効きがよくなくて、うなされてたそうだ

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 01:25:08
うわー、嫁、中絶した日からずっと地獄にいるんだろうな。

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 01:28:30
最低だな。
にご嫁は、そんなつまらんはったりをスルー出来ないほどの優しい人だったんだろう。
そこをつけこんだんだな。

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 01:28:46
>>687
おまえなぁ・・・・・・・・・・。

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 01:35:07
>>687
酷杉wwwwww

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 01:37:36
寝る前にすげーもの読まされちった('A`)
そりゃ嫁もタタリ神と化すわ・・・

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 01:39:47
やっぱ自己中の鬼畜じゃねえか!
しかも未だに嫁親のことでは自己保身ばっかり。
にごに天罰がくだるように、なにかあっても水子のたたりが
にごにだけ行くように祈ってやるよ。

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 01:40:00
この時間に読むんじゃなかった…。お前、それを先に書いておけよ…。

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 01:41:33
もう踊る誘導確定でいいんじゃね?

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 01:42:18
そこまでしておいてたった7年で逃げるのか

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 01:42:25
>>687
にご。
お前は反省してるつもりだと思うが、その反省が嫁に通じないんだ。
つまり、お前の反省の仕方が悪いんだよ。
ちっとばかしの反省では通用しないことをしてしまったんだよ。
そこまで傷を負わせた嫁を、直せるのはお前しかいないんだ。
その辺をよく考えて、今後行動していくしかないぞ。

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 01:43:23
非道だなぁ。
過去のこととはいえ、言葉が出んわ。
お前は昔のことだと流しても、嫁は忘れんだろ。

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 01:44:08
これはひどい。ひどすぎる。
嫁の退路をすべて先回りしてつぶしておいて、子どもを殺す以外の
選択肢を奪ったわけだ。
>子供が生まれた日が俺の命日だね
>母親は父親を殺して子供を選んだと、子供に言うつもりか?
子どもを殺すために、生まれた後に子どもに対して持つかもしれない嫁の
罪悪感を煽るだけ煽ったわけだ。

退路を全て断たれて、追い詰められるだけ追い詰められるのがお前の贖罪だ。
逃げることも許されることもなくていいよ。

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 01:44:18
>>687

おまえは俺と同じ人間か?
最低だ!

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 01:45:44
それで、>>687でやったことを自分の親と嫁の親にちゃんと説明は
してあるんだろうな?

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 01:47:27
ちんちん切り落としてやりたい。

703 :680:2008/02/13(水) 01:47:58
えーと……にごよ。
正直書いてくれるなんてまるっきり期待してなかったんで、
おまえがその壮絶な話をスルーせずに書き込んだことは
すごいと思うよ。

でもな、駄目だ。
>>668は「嫌がる嫁をふん縛って 病院連れていったんじゃない」って
言ってるけど、おまえのやったことはそういうことだ。
おまえは前に責任は6:4って言ってたけど、これじゃまるっきり
おまえの責任じゃねーか。
おまえはその時に、腹の子と一緒に嫁の心も殺しちゃったんだよ。

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 01:49:01
>>687
話してる

705 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/13(水) 01:50:37
ごめん
寝ようと思ってクッキーはずしたから
704は俺

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 01:51:39
なんで避妊しなかったんだよ?

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 01:52:03
普通そこまでおろしたくないって言われたら心揺らがんかな・・・
にごが迷いなくその一連の脅しかけてたとしたら、
首尾よくおろさせて「やったぜ!」とか思ってたとしたら、なんつーか
それはもう俺の想像を超えた人格だわ。

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 01:52:41
で、どうして嫁がこんな仕打ちまでされて結婚したいと思ったのか、
俺に想像できんのだが。

嫁も共依存なのだけは間違いないが。

709 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/13(水) 01:55:34
ゴムはずれてるの気づかなかった
当時は緊急避妊なんて知らなかったんだ

嫁が産むって言うたびに将来のこと考えると怖くなって
子供なんて考えられなかった

710 :668:2008/02/13(水) 01:56:44
……にご嫁、すまん



にご 氏ねよ、お前。
てか二人ともなんでその一件後 結婚選んだのか理解不能

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 01:57:14
>>708
それこそ殺してしまった子どもへの償いだろ。
他の男ではなくてちゃんとにごを夫にしないと、「今はまだ学生だから結婚できない」
が子どもを殺した理由にならない。

712 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/13(水) 01:59:34
ごめん
寝るわ

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 01:59:37
一生嫁に責められても当然だと思う。

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 01:59:43
普通ならこんなひどい男と分かった時点で別れて終わりなんだろうが、
中絶することで、にごと嫁と殺した子どもとの間にある種の暗黙の契約
が出来ちまったんだな。

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 02:00:06
>>708
ショックで一時的におかしくなたってたんじゃないか?

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 02:00:32
>>712
そうやって逃げるんだよこいつは

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 02:00:46
にごだけの責任じゃない、と思ってた俺涙目w

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 02:01:19
>>711
いやー、そかなあ?

それにしては、嫁親には「幸せ、良い人と結婚した」とかって
正直意味不明。

それと、本気で子供が大切なら生む選択もあったんだと思う。
それは困難な道には違いないけど。

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 02:02:53
はっきり言って、中絶より前の、
そもそも付き合い始めから、にごはにごだったと思うんでね…。

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 02:04:41
人間として酷いな
>>712薬飲んでよ・・・
そのまま朝起きなくていいから、おろした子に謝ってこいよ
それ以外お前は救われないよ

にご嫁よ・・・この鬼畜のどこがよかったの??

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 02:06:16
>>718
にごのあの書き込みを見て、「本気で子供が大切なら生む選択もあった」
とは、悪いが俺には思えない…。

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 02:10:26
>>718
嫁は嫁なりに、努力しようとはしたんじゃね?
「今はまだ学生だから結婚できない」で中絶したんだから、
にごと結婚して幸せにならなきゃ、そうしちゃった意味が
なくなりそうで。
そうやって自分にも言い聞かせてたんじゃあるまいか。

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 02:12:43
>それにしては、嫁親には「幸せ、良い人と結婚した」とかって
正直意味不明。

「互いの親には絶対言うな、言ったら死ぬから 」がまだ効いてるんだろ。

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 02:17:06
嫁も一生懸命「良い人と結婚した」と思い込もうとしていた時期があったんだろ。
幸せと思ってないと、やってられないからな。そういったごまかしがもう限界まで
きて、問題が噴出してきたのがここ数年じゃないのか?

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 02:17:07
>>723
にごの親には、にごの悪口は言ってたはず。

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 02:19:02
そもそも、にごと付き合って、にごと結婚した時点で
嫁にも今の不幸な生活の責任はあるさ。

にごは悪い香具師だが、嫁に責任が無いとは思わん。

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 02:25:59
>>726
アレ読む限り完膚なきまで心壊れただろうし、嫁実家にも責められて大変だっただろう。
にごが逃げっぱなしだから仕方なく結婚という手段にでたのかもしれん。

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 02:30:47
にご、本当に死んでしまえばよかったのに

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 02:39:01
>>718
せめて親の前だけでも幸せだと思い込んで嘘をついていないと本当に壊れてしまうからだと思う。
自分の選択が過ちだったと気がついてしまったら心のよりどころが無くなって自我が崩壊するからだと思う。

嫁の心は中絶した日に粉々に砕けてしまっているんだ。
その日からずっと地獄の業火の中で身を焼かれるような思いをしているはずだ。
嫁は子育てをしながら幸せを感じていても同時に中絶した日の苦しみを追体験しているだろう。
さんざんにごから責められ悩み苦しんだ挙句、中絶の時に麻酔が効かなくで苦しんだ記憶は
一生消せないものだろう。
常に幸せと苦しみが表裏一体となっていて純粋に幸せを感じることさえ出来ないんだ。
まさに生き地獄だろうな。

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 02:43:45
>>728
何も解消しないでこのまま嫁の前からにごという憎む対象がいなくなると
ぷっつりと糸が切れたように自殺しそうな気がするぞ。

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 02:44:15
>>729
言ってることはわかるんだ。
確かに地獄の業火に焼かれるような辛い思いをしているんだろうな。

じゃ、今からどうするかって視点で見た場合、
にごとこのまま地獄の底で一生にごを恨みながら暮らしていくのは
ちーとどうかと感じるわけ。

視点をずらせば、今よりもずっと楽な人生が送れるだろうにってね。
でも、そこに気づくためには、自分の人生は自分で創ってる、
今までも創って来たのだと、どこかで自分の人生に責任を持たないと
いけないんだろうな、と。

間違いなく、この嫁はACで共依存なんだろうと思うし。
そろそろ、にごと離れて自分の人生を送ってもいいかなーと。


732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 02:45:53
にごは本当の意味で自分の犯した罪をを理解して贖罪したことがあるのか?

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 02:50:43
>>687
でも泣けてきたとか言ってるが、にごは今まで目を背けてきた当時の事をゆっくり全部思い返すべきかと。
そして自分の犯した罪がどれ程の物だったかを再認識すべきだ

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 02:55:10
>>733
自分の犯した罪がどれ程のものだったか正確に認識したら
まともな人間なら発狂するか自殺したくなるはずだ。にごはどうか知らんけどな。

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 02:58:01
俺、にごは反省しないと思う。
(つーか、にごに限らず人間なかなか心から反省することは難しい
俺もそう。)

だから、嫁とにごが妙な憎悪で絡み合ってるぐらいなら、
離婚したほうがお互いに幸せになれると思うんだ。

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 03:04:09
にごはどうでもいいから嫁に心の平穏が戻ってほしい。
このまま苦しみぬいて生きていくのは辛いだろうな。

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 03:09:35
離婚した方がお互いの為にいいって言ってる奴らさ、俺も同意ではあるけど それ書いても意味なくね?
別れたいのはにご。嫁は「別れない」つってんだろ?
嫁がこのスレみてるなら別だが
にごが見てるんだし「離婚しろ!」て騒いでも
「そうなんだよ、俺はそうしたい」とにごが思って、…それで話 とまらねーか?

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 03:09:49
>>735
>離婚したほうがお互いに幸せになれると思うんだ。
だな。
でも嫁は恨みを晴らし切らない内は気付かないんだろうな。

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 03:33:29
離婚したほうがいいって割り切れるぐらいならとっくにしてるって。

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 03:54:12
にご夫婦に育てられる子供(´;ω;`)かわいそうです

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 04:52:20
にご妻の心の内はわからんが堕胎した子供の父親がにごだという事実一点しか妻両親に話してないんじゃないのか?
その後もかばい続けてるようだし。なので妻両親の中ではそれこそ6:4、もしくは5:5で娘にもかなり責任があると思い、かなりきつくなじったとか。
皆が言っている通りにごが腹をくくって全てを妻両親に話して
全部の責任はにごにある事を伝えたら妻両親も妻を全面的に受け入れられるし
そうすれば妻も離婚に応じられるんじゃないか?
今の妻は本当の味方がいないんだよ。
本当の事話せば両親も子供をにごに渡せなんて言わんだろ。


742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 05:41:39
そりゃ怒った当時は親の認識→いきずりの男とやって堕胎します だもんよ
育ててもらって実家で寄生して大学行かせてもらっててそれぐらいしか出来んのかと
何考えて生きてんだとかそのぐらいはまあ言われるよ

好きな男まで殺したくないからまた作れる子供おろすとか…
命に天秤かけるとかがそもそも間違ってるけどさ
で、これ以上嫁と共倒れしたってどうしようもない、これからの子供もいるんだし
とりあえず一人でもいいからカウンセリング行ってくるところからだと思うんだ…
そして、返事が来たら、手紙と嫁の反応合わせて嫁実家に報告。んで相談できれば
これは絶対した方がいい

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 08:33:40
親とは埋めても埋めきれないようなふかーい溝ができ
せっかく入った大学は中退せざるを得ない状況になるし
中絶した時に嫁の心も死んだんだよなあ
出産した日がにごの命日なら中絶日は嫁の命日ってことで
今後一生生ける屍と共に生きるしかないなふぁ〜いと

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 08:40:58
なんだ「にご」はこっちに居たのか
初登場の時から叩かれていて、流れ見たら嫁も悪いみたいな流れになっていて?w
本人がしたことを書いたら結局また叩きかwww

にごは自分が責められて辛いなんていってたが、一生を懺悔して生きていけ
嫁からの辛辣な言葉は生まれてこれなかった子の言葉と思い甘受しろ

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 08:56:21
前にもあったが、中絶経験者のコミュニティみたいな所に嫁を参加させてはどうか
忘れるのは罪ではないと気づかせてやりたいし、何よりも今居る子供が可哀想だ。
このままでは、子供が両親の諍いを見る日も遠くない気がする。


746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 09:12:51
嫁に対して俺らは何も出来ない。
にごに嫁宛てのアドバイスを預ければ逆効果になるのはわかりきってる。
嫁両親が健在な内に彼らに預けるほうが建設的だろう。
にごが反省する事もこの様子じゃ到底ありえない。

>にご
離婚して全財産嫁に渡して樹海へ池この腐れ外道。

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 09:17:19
反省なんて、周りから「反省汁!」って言われてするもんじゃないからな。
にごと嫁はずっとこのままだろうね。

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 09:20:01
>>746
>離婚して全財産嫁に渡して樹海へ池この腐れ外道。

駄目駄目。嫁が苦しんだ以上の苦しみを味わって生きて行かないと駄目だって。
死んで楽にさせるなんてのは、にごには勿体無い。
残りの人生を嫁に詰られながら生きていけばいいんだって。

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 09:55:15
嫁はやはりカウンセリングを受けた方がいいが全く
信用してないにごが言ってもキチガイ扱いか!
キチガイ扱いで離婚するだろう!と言って拒否するだろう。
嫁親も無理だろうから嫁に親身になってハッキリ
物を言う友人でもいればいいんだがなかなかそれも
難しいだろうな。

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 10:13:52
>>657
>週末で言ったのは嫁仕事あったから
で、仕事と子供どっちが大事なんだよ。
それが"心配してない"って事で、それが嫁に伝わってんだよ。この屑。

以前中絶強要してんだから、そこで”週末”なんて言ったら、
"また流れればいいとでも思ってる"と思われても仕方ないだろ。

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 10:15:49
にごがやったことは畜生にすら劣ることだけど
それをここで責めてもなんもならんよ。
それと嫁が親にホントのこと言えないのも少し分かる。
身内は自分以上に怒ってくれるからね、それが嬉しい時もあればといたたまれなくなる時もある。

にごは七年間も責められたことは辛いだろけど、
七年間も一緒にいても嫁を癒してやれなかった自分自身を見つめ直してみたら?
嫁のためにこれまで何をやってこれたかと、これから何をしてやれるかを考えてみなよ。

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 10:17:45
>>697
だって反省の仕方が通じないの前に何一つ反省してないもの>>にご
反省してりゃ"嫁が煩いからけとばす"なんて間違っても出来ないだろ。


753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 10:21:46
>>668
判ってたじゃん。全て無理やり脅したニゴのみの責任だって>>堕胎

ニゴよ。
言っとく、お前は前に"嫁も最終的に堕胎に同意した"って言ってたが。
その状況はまったく同意して無いぞ。

堕胎の責任は10:0でニゴの責任。

前も書いたが、お前は嫁の頭に拳銃押し付けて、隣の人質(子供)殺さないと
お前が死ぬぞとやって、しかも自分が手を添えて引き金引けない嫁の手の引き金引かせた。

それが全て。
お前は死んでも許されない。逃げる事も許されない。
でも死ね。

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 10:26:22
>>751
にご自演乙

>にごは七年間も責められたことは辛いだろけど
>>687
読めば、ニゴは100万年責められ続けても文句言えない立場だと思うがね

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 10:32:27
>751にほぼ同意。
にごは鬼畜にも劣る行いをした。嫁が辛いのもわかる。
だが夫婦という関係で一方的に嫁が攻め続ける関係はおかしい。
それに気付いていないように見受けられる嫁の思考も少し異常だ。
精神的な問題もあると思うんだよな。
あと、多くの人が言っているようにこの関係が子供にいい影響を与えるはずが無い。

少し事情が違うが、未婚状態で子供ができた時、学生だった俺の父親は母におろしてくれと泣いたらしい。
母は頑として突っぱね、結局出来た子供が俺で、その後結婚。
で、なぜ俺が知ってるかというと、夫婦喧嘩のときたまに母がヒステリーに父を罵ったから。
ちなみに両親とも親としては悪いほうじゃなかった。
父は立派な人だったし、人として親として尊敬もしている。
どちらかというと感情的にそういうことを子供の前で口にした母のほうに疑問は残ったよ。

もちろん、嫁に対してにごの行為を責めるな、許してやれと言っているわけじゃない。
だが父を見ていると、若さというか人としての未熟さが引き起こす過ちってのはあると思うんだ。
過去を引きずり続けて罵り続ける夫婦関係は異常じゃないのか?見直すべきじゃないのか?
にごは嫁に責められ続ければいいというのなら、今後の夫婦関係は、子供はどうする?

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 10:32:55
真面目な話、ニゴを楽にするのは嫌だけど、
"ニゴが自分を恥じて死んでわびる"ぐらいまでしないと、
もう修復不可能だと思うよ。

>>687して、今の子が生まれるときには嫁蹴り倒して、
堕胎の責任責められれば逆切れし、

そんな事繰り返してきてるんだもの。
もうニゴが言葉で何か言ったって"上っ面だけ"としか取らないよ。嫁は。
実際本心で反省してるとは思えないし、ニゴは。
掲示板で読んでるだけの俺らがそう思うんだから嫁は余計だろう。

結局"離婚したい"ってのも"今までの責任取りたくない、逃げたい"ってだけだからな。

ニゴなんかどうなってもいいが、嫁がかわいそう。
最後に責任とって、反省の言葉書き連ねて自殺しろ>>にご

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 10:34:22
>>755
>だが夫婦という関係で一方的に嫁が攻め続ける関係はおかしい。
おかしくないだろ。100%にごの責任の堕胎でその責任を取るつもりも
反省もにごにかけらも無いんだから。

責められ続けて当たり前

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 10:36:03
>>755
>若さというか人としての未熟さが引き起こす過ち
レベルによるわ。"人殺しの強制"なんて、若さで許されるべきものじゃない。


759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 10:42:38
>>755
何?わかりやすく書けば若かったんだから、過ちがあっても仕方ない。うちの親がそうだったしって?w

父親擁護したいのはわかるが、下手したら今お前の人生がないかもしれなかったんだぞ。
にご嫁は産むことができなかった子を不憫に思い自分を責め、責任を全うしないにごを責めてる。

子供の影響については、にごが心から詫び一生掛けて家族に尽くすようになれば、変わるだろ
お前の父親だって今ではお前が立派だと思う位の人になってる
にごもそれ位になればいいが、それはこれから先の話

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 10:48:02
にごが反省しないから嫁が変わらないんだろ

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 10:55:49
>755の母親は結局子供を産めたから傷が浅く済んだんだと思う。
(父親に対する多少の不満は残っただろうが)
たらればを言っても意味ないのはわかってるが、にご嫁も最初の妊娠で産めていれば
こんな結果にはならなかっただろうな

ただ頑なに一生堕胎した子供の罪を背負わないとと思い込み、
その場で足踏みを繰り返している嫁も、放っておいたら精神的に破綻してしまうんじゃないかと思う

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 11:05:20
>>761
もう精神的に破綻してるよ。
ただ今はにごを憎み責め続けることで
かろうじてこっちの世界に踏みとどまっているような状態だな。
にごが目の前からいなくなれば嫁の罪悪感から来る攻撃性が
すべて自分に向かってしまって完全に狂ってしまうんじゃないか?

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 11:15:36
死ねって言うのは簡単だが、この場合にごの嫁はにごが死んだら
その責任も必要以上に背負い込みそうだ。スッキリはしないだろう。
まず考えるべきは嫁の精神的なケアだと思うがなぁ。
嫁親使ってでも精神科連れて行くべきだろ。

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 11:26:51
>>754
ありゃ、あれで自演に思われるのか。

誤解ないようにいっとくけど、にごを擁護する気持ちはまったくないよ。
100万年責められることやにごが死ぬことで嫁さんが幸せになれるんならそれもありだと思う。
でもそんなわけないじゃん。誰かが死ぬことで幸せになれるケースなんかほとんどない。
うちらは顔の見えない相手だから死ねとか簡単にいえるけど嫁にとってはそうじゃないでしょ。

>にごは七年間も責められたことは辛いだろけど
これはにごへの同情も少しはあるんだけど、それよりそんなこと言ってる場合じゃないだろって意味で書いた。
嫁と子供にゃ幸せなって欲しいやん。
とりあえずにごは一人でもいいから精神科行きなよ。


765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 11:41:07
にごに死ねって言ってる書き込みは、単に胸糞悪い人間に対して死ねって言ってるだけで、嫁のことなんか欠片も考えてないからなあ。
仮ににごが死んだら、嫁はいっそう追い詰められるよ。
「にごが死なないようにするために堕胎を選んだのに、結局それに絡んでにごは自殺した。
 なら、あの時、子供を堕胎した自分の選択に何の意味が?」
ってね。

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 12:29:55
>>759
ああ、父親擁護したいわけじゃない。
子供の前でそういう話を持ち出すこと自体が罪悪だ、
にごの子供が物心ついた時に、何かのはずみで嫁がにごを責めるのを聞いてしまうかも知れない、
そういう可能性の話をしているんだ。
にごの成長はこれからというが、まっとうな家庭状態じゃない中で
真っ当な人間の成長なんて期待できない。
悪けりゃにごがすさんで嫁が責める、その真ん中で子供が泣くような、そんな家庭崩壊の可能性だってある。
それに少なくとも死ぬ死ぬ詐欺の頃よりは家族のことを考えているんじゃないか。
あのときは嫁も子供も守るつもりが無かったんだから。

どんなに傷付いていても母親であり妻である限り、子供を守り家庭を守る責任が嫁に無いわけじゃない。
過去を壊したのはにごだ。
しかしにご家の現在を壊しかけているのはにごだけじゃない、嫁もだよ。

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 13:01:19
>>766
いまだって嫁も子供も考えてない。
単に過去の責任と向き合いたくないから逃げてるだけ。

>>765
>>756

>>687して、今の子が生まれるときには嫁蹴り倒して、
>堕胎の責任責められれば逆切れし、
>そんな事繰り返してきてるんだもの。
>もうニゴが言葉で何か言ったって"上っ面だけ"としか取らないよ。嫁は。

マジで詐欺でなくて死ぬぐらいしないと反省伝わらんよ。
以前に"死ぬ死ぬ詐欺"で"堕胎"させてんだから。

口で何言ったって。”死ぬと口で言ったって”・・"ああ、またか・・不誠実"
って思われるだけ。


768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 13:15:51
>>767
そこまでしてにごの反省が伝わったとして、それで嫁が納得して前向きになれるならいいけどな。
人間を自殺にまで追い詰めて、それを気に病まずにすっきり前向きに生きてみようと思える人間なんか少数派だよ。
大概は、どこか後ろめたく思うし、もっと良い方法があったんじゃないかと後悔する。
にごが今生きてる子供にとって毒親でないなら尚更に。

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 13:37:05
生きて贖罪に励め
人に罵られようと貶されようと蔑まされてもずっと
「逃げたい」とかそんな甘い考えは許されない
自分で「これだけ頑張った」なんて言うのはもっての外だ
「許されたい」と思う気持ちはわかるけど、「許す」のは相手なんだから
通じるまでやり通せ
例え、死ぬまで通じなくてもそれがお前の生きる道だと思う
それしか無い
愚痴くらいは書き込めば良いけど、何もせずに許されようと思うな


770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 13:40:53
6:4どころじゃなくて10:0じゃね?
>>687に書いてある事すべて嫁親に話したのか?
これ話したとして、嫁親はよく結婚を許したなぁ。
にごが離婚言うな!と思ってたけど、
嫁の事を考えたら嫁はにごから離れたほうが良いんじゃないかな。

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 13:43:05
エラそうな奴ばっかりだなwww

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 13:44:48
>>769
小梨ならそれでもいいけどな。
子供が、ヒステリックに父親を責める母親とそれを受け止めて謝る父親の姿を見つけたらトラウマになりかねんぞ。

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 13:45:48
>>768
自殺に追い詰めるどころか、人殺しさせて気にも留めてないのがいるけどな。
にごっていう屑が。

嫁が苦しんでる理由が"にごが過去の堕胎を反省しない&自分の堕胎の重み"
なんだから、前者が消えるだけでも少しは軽くなる。

新たににごが死んだって重みが加わったとしても前者より軽いかもよ?

>にごが今生きてる子供にとって毒親でないなら尚更に。
妊婦を蹴り飛ばす奴が毒親じゃないとでも??


774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 13:47:33
>>772
それでもいいんじゃね?嫁としてはにごと離婚して楽にさせるつもりは無いって当初の書き込みにあったし。
今まで鬼畜をしてきた罰で、嫁と子から責められて生きて行くのが、にごの人生かとw

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 13:48:30
>>768
>>657
よめ。

"逆子になったかも"という嫁を"週末病院池"と言い放ち、
あたかも蹴り飛ばし、結局嫁は翌日病院行ったがそのときにごは着いていってない

んだぞ。

どっから毒親じゃないなんて言葉が出るんだよ。



776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 13:49:07
>>771
きっと今まで一度も過ちを起こした事の無い人たちなのでしょうからw

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 13:52:42
>>773
毒親とはいえないね。
実際は毒親かもしれんが、過去の所業だけを材料に断言したところで邪推や妄想の域を出ない。
そしてにごが毒親でないなら、嫁は子供から「どうして自分には父親がいないのか」、
「父は何で死んだのか」と聞かれるたびにトラウマを抉られるわけだが。

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 13:56:15
>>775
それは過去だろwww
いま毒親かどうかの証拠にはならんよ。
それに毒親なら、そんな人間に理を説いても意味ないし、罵倒したって自己正当化して受け流すだけ。
にごの望みどおり離婚にして引き離すのが現実的に一番早いよwww

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 14:01:54
>>774
嫁はそれで満足かもしれんが、子供がそれを受け入れるかどうかは別。
他所の円満家庭みたいになって欲しいのに、それを拒んで騒ぐ母親が嫌いになる可能性だってある。

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 14:05:50
議論寺に改名

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 14:06:21
>>779
悪いが、それもにご一家の人生だ。俺達がとやかく言う問題じゃない。
にごが心から改心し謝罪し、嫁と再構築できるのなら良い方向へ変わっていくだろう。
それらの姿を見て嫁が許す気になるまでは、にごは黙って言われた事をし謝罪する日々をすごすべきだと思う。

可能性でいうなら、離婚したところで嫁が子供に暴力を振るう可能性だってあるのだから無意味だ。

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 14:13:07
離婚したがってるのはにごの方だと皆忘れてないか?

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 14:24:23
>>773、778
子供ごと母親を蹴り飛ばしてる訳だが

子供の事なんか何も考えてない、十分な毒親の証拠だと思うよ。


784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 14:30:24
>>439読み直して、
>養育費は一括払いだと数百万くらいしかもらえない
>数百万で縁が切れて俺が自由になるのは許せないらしい
>>687
みて、
嫁はにごをうらんでが苦しみ続ける事を望んでるとしか思えん。
>>687みてどう見ても堕胎の責任10:0でにごだしな。

離婚しないってのも"復讐し続けるため"。それも仕方ない事だとおもう。
内容が内容だけに。ならもう子供嫁に渡して、離婚して一生嫁に給料全額渡し続けろ。

じゃなきゃ死んで生命保険で償え。

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 14:32:33
「現在が」毒親かどうかがすべて。
残念ながら、「現在は」嫁の方が毒親だ。

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 14:39:27
>>785
>>194
>自分や俺より息子を最優先させてる
大事にしてるし、可愛がってるし、躾もちゃんとしてる

で、自分が>>687みたいな事しといて、
>>207
>俺たちの場合は6:4くらいで俺のが悪い
自分の責任は6割と4割も嫁のせいにする。(未だに、現在も)

どう見てもにごのみ毒親です。
自分の責任から逃げる事しかしてない


787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 14:40:46
>>785
だから「現在も」逃げる事しかしてないにごが毒親ですが?

嫁はきちんとやってる。
>>194
>自分や俺より息子を最優先させてる
大事にしてるし、可愛がってるし、躾もちゃんとしてる



788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 14:42:43
本人いないのにしつけーw

789 :766:2008/02/13(水) 15:15:14
>嫁はきちんとやってる。
>>>194
>>自分や俺より息子を最優先させてる
>大事にしてるし、可愛がってるし、躾もちゃんとしてる
今はな。
こういう経験が無いやつには分からないだろう。

>息子が寝た後どばっとくる
>息子が起きてるときは過去のことを責めてきたことは一度もない
子供が夜更かしするようになったり、物事に敏感になった時が問題なんだ。
母のヒステリーを見て育った子供には心のひずみが生まれるんだよ。
それと、夫婦関係に満足できない母親は必ず子供に見返りを求める。
うちの兄妹は結局躁鬱病や、結婚後も子供を欲しいと思えない大人になった。
母親の過度な干渉のせいで登校拒否から家庭内暴力、果ては精神病院に入院だ。
今後にご嫁がうちの母のようにならないとも限らない。
過言を恐れずに言わせてもらえば、現 在 家族を壊しかけているのは嫁のほうだ。

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 15:23:13
>>789

おまえ しつこい 




791 :766:2008/02/13(水) 15:28:03
>>790
しつこくねーよ。
少なくとも安穏と生きてきたお前らよりは
にごの家に近い、現実的な観点から意見を言えてると思うよ。

>755の母親は結局子供を産めたから傷が浅く済んだんだと思う。
埋めなかったにご嫁はうちより酷くなるかも知れないんだぞ?

にごに死ねと言うだけなら、無責任な発言で楽だよな。

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 15:33:03
>>766
   〃∩ ∧_∧
   ⊂⌒(  ・ω・)  はいはいわろすわろす
     `ヽ_っ⌒/⌒c     
        ⌒ ⌒


793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 15:33:16
そういうのを「自己投影」というんだ

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 15:34:51
>>790
しつこいだけで反論なしかw
766じゃないけど。

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 15:36:36
>>789>>791
>現 在 家族を壊しかけているのは嫁のほうだ。
その原因が"にごの反省の全く無さ"

なわけだが。
元凶が変わらん限り、嫁せめても意味ないと思うがね。
嫁の行動の元凶は"過去から今に至ってのにごの行動と無責任さ"

なんだから。にごが心から悔い改めれば嫁の行動も止むと思うがね。
6:4なんていってるうちはミリ

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 15:44:54
6:4じゃなくてにごのやらかしたことの結果として嫁の現在の精神状態があるから
少なくとも9:1でにごが有責だろ。
改めるとしたらにごから行動起さないと意味無いだろうよ。

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 15:46:43
にごの心からの反省ってどうやるのかね?
本心から悔い改めるって具体的にどういうのかね?
水子供養とか打てる手は考えてるだろ。
そんなあやふやなもので今生きてる子供を犠牲にするのか。

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 15:56:10
>>797
そんな
"何かをしたら終わり"って"ポーズを取れば済む"って考えてる訳で。
その時点で心からの反省じゃないから。

そんな一足飛びに反省が伝わる方法なんか無いよ。
それこそ嫁が見てようが見てなかろうが仏壇に水子まつって毎日拝む
とかでもしてない限り。

"嫁に反省していると見せよう"と思っている
時点で"反省じゃなく逃げる事が目的"だから。

心から反省して、嫁関係なく償い続けて、嫁がそれに気づいたときに
やっとスタートじゃね?

やってきた事考えれば。

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 15:57:29
水子供養にも二種類あるそうだ。
この前にごと嫁の奉りたい仏が違ったのが引っかかっていたんだが会社の詳しい奴に聞いてみた。
一つが地蔵で、これは地獄に堕ちないよう水子の魂を守ってくれる方。
もうひとつは地蔵以外の観音で水子の霊が家や親や生まれた兄弟に祟らないように奉るものらしい。

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 16:01:47
嫁が「私達は幸せになっちゃいけない、苦しまないといけない」って思ってる時点で、
そこから何とかしないといけない問題なんだと思うんだな。

カウンセリングは拒否してるんだろ?でも、嫁が「私達も幸せになりたい、なってもいいかも」
って思えないと、前に進めないし。

子供がかわいそうだなあ。

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 16:09:06
所詮は他人の心のあり方なんてわからないということだよ。
「心からの反省」なんてものを信じる時点で
ここの住人も結構甘いんだなw

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 16:20:21
食え

   ●
  ●●
 ●●●
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 16:24:09
 本人いないけどジタバタしてやんよ

          ∧_∧    パタパタ
     ⊂ヽ( ・ω・)つ
((      (   )    ))
     ⊂ノ( __フ つ
        (_/

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 16:36:13
>>801
でもそれを嫁に伝える「思い込ませる」事が出来ないと何も進まないわけで。
今は「反省すらしてない」のが伝わってるんだから。


805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 16:43:32
思い込む気がそもそも無いんだから、
何をやっても無駄だw

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 16:44:58
>>801
>所詮は他人の心のあり方なんてわからないということだよ。
だからこそ、継続して伝え続けるしかないんだがな。

その継続が出来ない時点で、"その場しのぎの言い訳=反省してない"(にごの状態)
って事だ。



807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 16:45:37
元々はにごが俺だが悪いんじゃないって態度だしな

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 16:54:47
だからさ、そんな悪の象徴のにごが
なんで心から反省すると思ってるんだよ?
無理だろうが。
心から反省できないことを起点に考えるべきだろ。

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 17:05:31
にごが「まだ中絶の事で俺を責めるのなら俺死ぬから」って言って嫁脅せばいいんじゃね?

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 17:12:50
いつかは、いつかは心から反省してくれる!
って20年ほど無駄に費やすパターンでね?w

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 17:14:13
>809
とっくにやってたりして。

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 17:14:13
>>809
今度は
"じゃぁ早く死んで、死んだ子供によろしく"
って言われるだろうなwww


813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 17:16:32
>>808
思ってないよ。
だから「心から反省しているフリでも、真剣さを伝えるために本当に死ね」
と言ってるww

実際、嫁も元凶が目の前から実際にいなくなれば(一応反省の体裁とった上で)
落ち着くんじゃね?
失踪なら草の根分けても探して復讐するだろうが、死んだとなればね。
相手がいない訳だし。



814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 17:27:10
離婚より、実際に死ねかよ。子供の父親だぜw

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 17:32:32
現在の状況
・何でも良いから死ね派
・真に反省して嫁に尽せ派
・(今居る)子供の為に全力を尽せ派
・どーせネタだから酷い男は居ない派

他に何かある?

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 17:32:41
死んだ父親はいい父親

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 17:33:48
なあ、にごよ。
809のセリフに加えて”子供だけじゃなく俺まで殺そうってのか”とにごが言えば、
にごに死なれたくなくて堕胎した事に罪悪感を抱いている嫁なんだから、
いい加減目を覚ましてくれると思うぞ。







お前みたいなクズと生きるなんて馬鹿らしいってな。

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 17:39:20
>>813
嫁の自罰的、他罰的な精神構造を考えると、
にごが自殺したら自殺したで、自分を責めた挙句、
「私は決して幸せになってはいけないのよ」ってのが
今度は子供に向けられるであろうのは間違いない。

そうして、自分をこういう立場に追い込んだニゴをさらに恨むんじゃないかと思う。

こういう精神状態の人と身近に接していないと、
判らないかもしれないが、こういう人もいるんだよ。


819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 17:40:11
>>815
とりあえず、一人だけでもカウンセリングへ行こう派っつーのが抜けてるぞ。

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 18:03:06
死ぬ死ぬ詐欺で中絶を強要するんじゃなくて
産むなら勝手に産め認知もしないし結婚もしないといっとけば
この嫁なら「自発的に」中絶しただろうに
自分の命を安売りしたにごは一生嫁に絡まれて
己の犯した過ちを苦痛をもって償うしかないな

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 18:05:37
http://www5.uploader.jp/user/tane/images/tane_uljp00236.jpg
http://omanko.com/501_Breast_Sex.htm
http://www.moviesglam.com/
http://www.funkpics.com/
http://www.bailefunk.com/
http://www.rabao.com/

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 18:17:38
とりあえず1回自殺未遂しとけば?
未遂に終わらなくても嫁からは逃げられるしw

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 18:24:22
死んだらいいでないの?
その後、嫁はこども抱えてどうやって生活していくかは謎だが。
生命保険なんてせいぜい数千万で、
今後数十年の生活費と教育費のごく一部にしかならないw

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 18:39:31
嫁はにごを責めてる時は
にごに謝って欲しいんじゃなく
にごに一緒に泣いて欲しいんだよ。

と、うちの嫁がいってたぞ。

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 19:01:10
>>824
でも悲しくないのに泣けるか?
だってにごの中では終わった事なんだろ?

なんか結局これだけだな。
中絶もにごにとっては人生のちょっとしたよくある出来事だったんだろう。

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 19:14:00
>>824
うちの嫁は、にごが心底反省しようが変わろうが、何をしてもどうしようもないと言ってた。
傷付き泣き叫んでいるのは、今の嫁ではなく、にごから突き放され中絶を強要された時の嫁。
過去の嫁の傷付いた心は、今更何者にも慰める事も癒すこともできない。
今のにごが真人間になったとしても、それで癒されるのは今の嫁で、過去の嫁は傷付いたまま。
嫁自身が過去を切り離しておいておくしか解決法はないが、トラウマの大元のにごと過ごす限り無理。
永遠に事あるごとに過去の嫁が現れて泣き叫に続けるだろうから、
嫁親に頭を下げて、嫁の幸せのため、子供の幸せのためをアピールして、
離婚した方がいいと嫁を説得してくれと、頼む以外方法はないだろうだとさ。
傷は適切な時期に適切な治療をしないと、ずっと塞がらずジクジクと膿を持って傷み続けるそうだ。

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 19:43:11
鬼女板も鬼男板も一緒だな

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 19:45:56
まず嫁親と自分の親に、中絶当時の状況を全て話す。
その上で多少強引にでも、嫁を病院に連れて行く。
双方の親には100%にごが悪いんだということを理解させて、
嫁が責められないように身体張って守る。

少なくとも嫁の状況は、もう自発的な通院を待ってていいレベルを
超えてると思うよ。
離婚するにしても死ぬにしても、最低限これくらいはやってから
じゃないと、嫁も子供も救われないと思う。

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 19:49:18
こうして相談者不在のまま出せもしない結論を追い求め、
住人の議論は永遠にループし続けるのであった。


〜〜〜 完 〜〜〜

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 19:56:48
にごが死んだ方がいい、離婚した方がいいって
意見もあるが、それで嫁が自殺しないか心配


831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 20:01:44
嫁が自殺するのは勝手だけど子供が巻き込まれそうなのが心配だわな

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 20:29:06
子供がいなければ、ここまでもつれないよ。
にご死ね!でおしまいだ。
問題は現実に生きてる幼い子供がいることなんだよ。

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 20:37:20
いっそのこと別れさせ屋にでも頼んでみるとか。
スティンガーに好意を抱かせれば、にごへの呪いに似た執着も失せるかもしれぬ。
費用はにごが親から借りるなりなんなりと。

どうでもいいがにごのケースの場合、調停とか裁判に持ち込んだら、
嫁の方が夫婦関係を継続し難い事由を作っていると、判断されるんじゃないかね。
嫁が首を縦に振らなけりゃ、裁判にすりゃいいと思うんだが。

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 21:36:55
にごに苦しみを味わい続けろ、と言ってる奴
にごも奥ももう生きてる一児の親なんだから
両親が不幸=子供も不幸 なんだってこと、忘れすぎてるよ。
狂人の母、ややKYで臆病で逃げ続ける父、仲違いの親戚、
どれをとってもにごの子供が幸せになれないだろ。
被保護者で逃げられなかった自分が、親の喧嘩してる時の憂鬱な気分を思い出してみろ。
あれが365日、何年も何年も続くんだぜ。
壊れてしまった親より子供が壊れてしまわないように考えを出してやってよ。


835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 21:40:27
嫁本人の心を重視するか、こどもの母親としての役目を重視するかで
意見は分かれるだろうな。

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 21:50:44
にご嫁には「にご責めるのは子どもが育ってからにしろ」って言ってみれば?

失くした子どもだけでなく、今の子どもも不幸になる。
子どもの見てないとこならわからないだろうなんて、子どもをなめるな!
子どもが破綻した不幸な夫婦の間で育てば、子どもの結婚観も破綻する。
人間として取り返しつかなくなる。
失くした子どものことを嘆いてそうなったと知れば、
「自分は生まれてこなかったらよかったんじゃないか」とさえ思うだろう。

子どもを手放したくないなら、今の子どもを育てることに集中しろ!
それがどうしても出来ないなら、子どもの為に手放せ!
にごは許さなくていい、一生恨めばいい、
子どもを育て終わったら、煮るなり焼くなりしろ!

これ言ってみればどうだろうか?

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 21:55:58
>>836
誰がそれを言うんだろう。
ニゴじゃ嫁には通用しないよ。

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 21:59:06
にご嫁が信頼を置いてる人間はいないのか?
相談できる人間はリアルに居ないのか?

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 21:59:55
>>836
んな当たり前のことが他人に言われてすぐにできるなら、とっくに嫁もそうしていると思う。
理性では嫁だって分かってるんだろ。ただ、PTSDの症状の一つに「侵入」というのがあって、
これは理性的な思考のさなかにいきなり過去が、それこそ侵入してきて思考をストップ
させてしまうわけだ。論理でどうにかできるレベルじゃないんだよ。

嫁をカウンセリングに連れていくのが、冗談抜きに一番先にやることなんだがな。

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 22:13:23
何をするにしても、にごが一歩踏み出せば転機になるのは間違いない。
が、何を言っても動かんのだ、奴は。
言い訳と愚痴と懺悔で終わり。

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 22:17:01
そこらへんはずっとループだ。
にごもにご嫁もにご子も救われる意志がないんだから放っておけ。
そういうプレイだw
もう第三者が立ち入る範囲ではないんだろう。
以下、解散!w
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 22:48:17
だからこそ、にごの言い出した離婚を調停や裁判の場を使ってでも徹底的に争ってみるのは1つの転機になるかもな。
ぶっちゃけ婚前に起きた中絶強要に関しては、借金や浮気のように「それを許したから結婚した」と解釈されれば有責にならんしな。
嫁がいくら許さない許さない主張しても、「婚前の中絶を理由に離婚を言い出すのはNG」という誓約書でもない限り意味ないし。

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 22:58:49
                /      \
                | ─    ─ |
               | (●)  (●)|
               |\(__人__)/|  常識的、と君は言うがな?
                \ |` ⌒´ | /  自分のいう常識が、必ずしも他人の常識と同じであるとはかぎらない。
                / 丶'  ヽ:::::  常識とは人の数だけ存在するのだよ。
               / ヽ    / /::::  これはどのような物事にもいえることだ。
              / /へ ヘ/ /:::::  例えば善悪。何が善で、なにが悪かなんてしょせんは人が決めたこと。
              / \ ヾミ  /|:::   必ずしもそれが絶対とは限らない。
             (__/| \___ノ/:::::::  ニーチェも「一切は許されている」って言ってるしね。
                /    /::::::::   社会で言われている善悪はいわば相対的な善悪なんだよ、
                / y   ):::    常識だってそうさ、社会で言われている常識は相対的な常識でしかない。
               / /  /::::    ならば絶対的な「それら」はどこにあるのか?
             /  /::::       それは個人の中に存在する、つまり人の数だけ「それら」はあるんだよ。
            /  /:::::        突然こんなことを言われても理解できないかもしれないが、
          (  く::::::::          きっと君にもわかる日がやってくる。
           |\  ヽ:::::         「真実は常に君と共に。」
            |  .|\ \ :::::       自分を信じて生きるんだ。
      \    .|  .i::: \ ⌒i::
       \   | /::::   ヽ 〈::
          \ | i::::::   (__ノ:
          __ノ  ):::::
         (_,,/

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 23:17:41
>>843
wwwwwwww

にご夫妻はもう、「そーゆープレイが好きな夫婦」でよろしおす。

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 23:22:00
>傷は適切な時期に適切な治療をしないと、ずっと塞がらずジクジクと膿を持って傷み続けるそうだ。
こういうことぬかす女って被害者意識強そうで嫌だ
そのくせ男には「男のくせに済んだことをいつまでもグチグチと」とかぬかしそう

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 23:24:05
言いたい事は分からんでもないけどな。
なあなあで済ましたら後々まで尾を引くのは仕方ない。
サレた方が再構築する時も、なあなあで済ましたのかきちんとケりをつけたかで、フラバの強さも変わってくるだろうし。

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 23:28:19
>>845
男でも女でも、簡単に塞がる傷とそうでない傷があるだろ・・・

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/13(水) 23:41:15
>>847
だから、その傷を言い立てたら今の子供に影響あるだろ、
と何度言えばわかるんだ。
熟年になったら離婚してやれ。嫌なら即離婚@慰謝料付きで。

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 00:10:24
>>845
人の痛みがわからんのだな。
レゴと同類臭い。

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 00:13:05
女が人の痛みなど分かるわけがない。
女は優しいなんて妄想は早く捨てたほうがいい。

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 00:59:47
にごの嫁って、おろした子供に対して、にごが悪かったと思ってないのが許せないのか?
自分に対してにごが悪かったと思ってないのが許せないのか?
にごの文章力の問題なのか、自分の読解力の問題なのかわからんが、
自分にはにごの嫁は、自分は中絶を強要されて苦しく悲しい思いをし親にも怒られたのに、
にごもそれ以上の苦しみを味あわないとおかしいと思ってそうに感じるんだが。
仕返しのためだけに、にごなんかと結婚したんじゃないのか?

852 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/14(木) 02:01:07
テンプレに離婚したいって書いたけど
嫁が変わろうとしてくれるなら離婚なし、変わらないなら離婚に変えます
最初に相談して叩かれて
嫁に対して何にもせず離婚は駄目だと思った

みんな嫁が俺に対して憎しみしかないって思ってるみたいだけど
前も書いたけど、それはない
今日早めに帰れたから、息子を抱いて俺と嫁並んで炬燵でほのぼのしてた
嫁が息子ばっか抱いてずるいって言うから
俺の上に嫁が乗って、嫁の上に息子が乗るとかアホなことしてた
俺のこと好いてくれてるの分かるし
俺も嫁のそういうところが好き

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 02:04:37
変わらなきゃならないのは自分だろ?

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 02:16:43
なんで嫁にだけ努力義務あるんだよ?
どこまで自己中で鬼畜で我侭で小心な男なんだ。


855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 02:24:01
>>852
再構築目的でいったん距離置く為の離婚じゃなくて?

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 02:25:34
>>852
慰謝料払って解放してやるって意味か?

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 03:51:49
>>852
なあ、にご。
おまえ、それで安心してるだろ。
嫁さん自分とじゃれてくれるし、憎まれてるわけなんてないって
思ってるだろ。
自分は子供も可愛がって、ちゃんと良き父親良き夫してて、
豹変する嫁さんだけがおかしいと、そう思ってるだろ。

ここでみんなの言ってることをどうしても理解できないんなら、
>>828が書いてるように、全部親に話せ。
自分の判断だけで動こうとするな。


858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 05:07:45
>>852
そりゃにごに対して愛情があるからこそ余計に苦しんでるんじゃないか?
気持ちはあるけど憎しみもあるんだろう。
お前がその死ぬ死ぬ詐欺して嫁を精神的虐待した時から
嫁はずっと病んでるんだと思うぞ
ほかならぬお前が病ましたんだぞ
ある意味無神経で無反省だから結婚生活7年続いたんじゃないかお前の場合
まず責任が6:4って思ってる時点でお前自分のやったこと反省してないもん
お前が反省しない限り嫁はいつまでも責め続けるよ


859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 05:13:47
>>852
お前が心から反省しない限り嫁はお前を許せないと思う。
お前がこれ以上反省できない人間だというのなら離婚しかないな。
嫁が嫌と言おうが調停でも裁判でもして慰謝料と養育費をたんまり払って離婚してやれ。
でも、嫁が変わったら再婚なんて都合のいいことは言うな。
子供の面会も諦めて妻子と一生縁を切れ。
嫁はお前がいる限り幸せになれない。

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 06:24:21
こんなやつ、DV寺行きだろ
一生苦しめ

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 07:24:11
文面だけで「お前は反省してない、反省しろ死ね苦しめ」を大前提にアドバイスするなよ。
>嫁に対して何にもせず離婚は駄目だと思った
って自分も嫁に対してアクション起こすって言ってるじゃないか。

>852
にご、お前のレス見てると自分の考えを文章にするのがヘタなのは分かる。だが
>嫁が変わろうとしてくれるなら離婚なし、変わらないなら離婚に変えます
嫁に対して自分も行動を起こそうと思ってるんだろ?
ならこういうふうに書いちゃ駄目だ。それ以前に思っちゃ駄目なんだが。
にごは多分ここで叩かれて、「嫁が代わるためには自分が変わらなきゃ」は理解したと思う。
しかし自分が変わろうにもどうすればいいのか分からず、八方塞がりなんだろう。
だから「供養したのか」と問われれば素直に水子供養について調べるんだろうな、と。

まずは「どうすれば嫁が心を開いて話をしてくれるか」を第一に考えろ。
妻の立場を自分に置き換えて、想像してみるんだ。
例えばにごの子供を飲酒運転でひき殺した犯人が目の前にいる。
しかも、にごには自分が目を離したすきに子供が飛び出したという負い目があるとしよう。
相手が誠心誠意謝ってきても、にごは人殺しと罵るかもしれない。殴りかかるかもしれない。
しかも、自分の中でずっと「あのとき自分が……」という苦しみがあるんだ。
そういうとき、相手がどうしたら最後には許してやろうと思える?
罵詈雑言も暴力もただ黙って自分の罪と受け止め、涙を流す。それでも許せるか許せないかだろうな。
逆に「過去のことは振り返るな、俺だって謝ってるだろ」と言われてみろ。
お前の立場はその犯人と同じなんだ。
そう考えれば、嫁がどうしていまだに半狂乱になるか……分かるよな?
前にも誰かが言っているが、責めることが出来るのも許すことが出来るのも、被害者だけだ。
自分=加害者が「ここまですれば許される」とだけは考えるなよ。

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 08:52:47
真木子、もう離婚しよう。
疲れた。

息子は諦めるよ。

ほとんど帰らないから一緒だろ?

もう疲れた。

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 09:08:45
>>862
お前誰?


864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 09:11:40
田中さんとか?

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 09:16:55
>>861
ここまできたらお互いのために離婚しかないと思うんだよな
嫁のは駄目男に執着しちゃうまさに共依存て奴だろ
幸いにごは離婚したいわけだ、こうなったら
いかに離婚をスムーズに行うかというアドバイスに切り替えたほうがいいと思うぞ

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 09:33:28
── =≡∧_∧ = 朝っぱらから長文ウゼェ!
── =≡( ・∀・)  ≡  ドンドコッ    ∧_∧
─ =≡○_   ⊂)_=_  \ 从/-=≡ r(    ) >861
── =≡ >   __ ノ ))<   >  -= 〉#  つ
─ =≡  ( / ≡    /VV\-=≡⊂ 、  ノ
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867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 10:00:38
にごは自分から進んで中絶のことを嫁に話さないとだめだ

にごは中絶を無かったかのように過ごす→にごは中絶したことをなんとも思っていないんじゃ?
→鬱積溜まる→切れて嫁が話を切り出す→にご上辺だけの弁解→嫁諦めて平穏状態→(繰り返し)

にごは真剣に嫁と向き合ってない。
中絶の時も、今も逃げることばっかりだ・・・
今の子供も障害を持っていたら、真っ先に逃げるタイプのやつだな
いや今後、子供がイジメにあったり、イジメをしたりしても嫁に任せて逃げる奴だよ
嫁のためにも子供のためにも、にごは離婚した方がいいかもしれん。
にごは家族をしょって立つ気概も能力もなさそうだ。
どっかのすみっこで寄生虫のように、うじうじしながら生きるのがお似合い。



868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 10:07:41
>>852
お前あほ??だから何?

嫁は子供の前だから"子供に影響ないように仲のいい芝居をしてる"かも知れないぞ?
子供がいないときに嫁がそういう行動取るか?

取った事ないなら”子供の為の芝居”で確定。

>>861
同意。でももっと短く。

にご
"お前は嫁の子供の頭を拳銃で撃った人殺し"なの。
その人殺しに"謝ったからもういいだろ"って言われて嫁が納得できるわけないだろ。
しかも、態度がどう見ても反省や謝罪の意思が皆無なのに。

お前、今の息子殺されたとして、犯人が口だけで"ゴメンナサイ"っていって笑ってたら許せるか?



869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 10:11:58
だからさ、変われ変われというけど心の傷なんてもんは
一生もんだと思うぞ。
誰にでも過去に自分がやった言動に対してふと思い出して
ぐあーーーってなることあるだろ?
にご嫁はその内容が子供を殺したという事でそのぐあーーの
サイクルが短くて、しかも同じ罪を抱えたにごという当たり所がある。
普段それだけほのぼのしてるのならにごが腹を決めて受け止めるのが
一番いいと俺は思うんだけどな。

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 10:16:19
> にごは自分から進んで中絶のことを嫁に話さないとだめだ
>
> にごは中絶を無かったかのように過ごす→にごは中絶したことをなんとも思っていないんじゃ?
> →鬱積溜まる→切れて嫁が話を切り出す→にご上辺だけの弁解→嫁諦めて平穏状態→(繰り返し)

ここ同意。
ヤブヘビになると思ってにごはその話避けてるんだろうけど逆効果だと思う。
同じくらい苦しんでるんだと嫁に感じさせる(いまだけじゃなくてこれから先もずっと)
のがいちばん効くと思うんだが、問題は、にごは中絶について苦しんでるわけじゃなくて
「自分が嫁に苦しめられている」ことに苦しんでるだけだからな・・・
どこまでも自分のことだけなのな、こいつ。


871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 10:17:42
でも受け止めてそれで目出度し目出度しとはいかないからなあ。
離婚すればFBがなくなるなら、子供が気づく前に離婚したほうがいいかもしれんし。

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 10:19:05
でも多分、法律はにごの味方なんだよね。
にごが離婚を申し立てたら、勝ってしまう可能性がそれなりにある。

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 10:21:32
>>870
俺は正直、にごが死ぬのが一番いいと思うよ。
マジで。

母子家庭にはなるけれども、にごみたいな屑親がいるよりマシ。
経済的なものも、手当てだってあるし、嫁がパートにでも出ればいいだろ。
昼間は親か託児所に預けて。

こいつ、もうちょっと子供育って生意気になったら虐待もやりそうだもん。
"自分が楽が正義 自分の欲望のみが正義"
って考えだから。

にごはいるだけで社会に害悪

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 10:23:56
偏見乙。
離婚して養育費だけ払う存在になったほうが、子供にはよっぽどプラスw
社会にとっては、犯罪犯さず税金払うだけでも価値があるしな。

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 11:05:34
結局嫁はにごといる限り苦しみから解放されないだろう
でも最初にごが言ってたような離婚だけして後に再婚とかいう
にごだけがおいしいとこ取りでかつ嫁の苦しみが消えないような行動はやめて、
離婚するならきっぱり縁を切らないと駄目だと思うな


876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 11:28:44
離婚しても子供は居る訳で、
その子供の成分の半分は「にご」で出来てる訳で、

俺の知合いに母子家庭の母親が居るが、
「ふとした時に子供の言動が別れた旦那と同じ時があり、
凄く憎くなる瞬間がある」
そう言ってた

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 11:48:09
言動が同じなのはその父親の元で育ったからだろう
にごの子供はまだ1歳やそこらなら大丈夫だ
にご嫁は子供の事はすごく大事にしてるみたいだし

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 11:54:52
でも、顔立ちが似てきたりしたらにごに不満ぶつけられない嫁は子供に行きそうじゃないか?

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 12:11:48
>>878
子持ちで離婚した母親全てが子供を虐待してるとでも?
中絶にあんだけ罪悪感持ってるってことは子供への愛情がそれだけ強いんだろう
にごへの罵倒も子供が起きてる時には絶対やらないらしいし
その辺は大丈夫だと思うぞ

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 12:15:10
>>879
だから、にごが離婚でいなくなって子供がにごに似てきたら、の話だろ。
今は大丈夫そうだけど、将来絶対にそうならない保証はどこにもない。
離婚するしないにかかわらず、嫁もメンタルケアに取り組んだほうが良いんだけどな。

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 12:18:20
>>880
父親と顔が似てるから虐待ってのが根拠もなく短絡的だよ
それににごも言ってる通り嫁のにごに対する気持ちは憎しみだけじゃなく愛情もあるんだろう

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 12:24:19
>>881
嫁が危険かどうか、そんなことは分からん。安全かどうか分からんようにな。
だから「絶対安全とはいえない。嫁がメンタルケアに取り組んで蟠りを解消するのがベスト」と言ってるだけだが?
にごが消えたら、それだけで嫁のFBも恨みつらみも治まって円満になる保障はないんだし。

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 12:24:45
産まれてしまえば子供と父親は別もんだよ
旦那が憎いからって子供が憎くなるってことはないし
子供>旦那だ
だって自分で産んだ実の子なんだから

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 12:28:54
>>882
それはそうだな>メンタルケア
嫁が自分の意思でやらなきゃ意味ないし
DV野郎とDV被害者のようにまずは離婚して離れることが先決だとは思うが

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 12:29:00

113:名無し草 :2008/02/14(木) 12:18:53 [sage]
逃げたい寺878と880がなんだかすごく気持ち悪い。
エスパーっていうより、ああいう展開を望んでるように見えるからかな。



886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 12:35:13
今現在嫁の子供に対する態度がおかしいってならともかく
嫁は子供を大事にしてるのに
全然関係ない他所の「父親に似てるから子が憎い」って例を持ち出して
にごの嫁もそうだと言うのはどうかと思うな。

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 12:42:50
嫁が病的でおかしいってレスが多いけど
実際はここで書かれてるほど嫁は酷い言動は取ってないんだと思うよ
俺らは責任転嫁ばっかりのにごの言い分しか聞いてないからな

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 12:46:22
あんだけのことしといてほんとに反省してるならにごこそが鬱や自殺未遂してないとおかしい
それどころか妊婦を蹴ってるんじゃ〜にごは本質的に何も変わってない屑野郎なんだろ
嫁も屑野郎と毎日暮らしてるからおかしくなる

889 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/14(木) 12:55:57
今日の弁当はバラン代わりに板チョコ使ってた
米とチョコの境が気持ち悪かったけど食べた
俺ちょっと笑った

嫁から返事貰った
アドバイス欲しいんだけど
箇条書きか原文ママかどっちがいい?

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 12:58:48
原文ママの方がいいんじゃないか
にごのフィルターを通さない、嫁の意見が見てみたい

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 12:59:31
>>889
原文と読んだ感想

892 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/14(木) 13:00:45
>>890、891
分かった
仕事の合間にまとめる

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 13:56:50
>>892
にご、

同じ回答文章でもお前の元の文章によって解釈違うから、
お前が嫁に書いた手紙も原文であげろ。

でないと解釈が狂う。


894 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/14(木) 15:16:46
俺と嫁まだ再構築可能だと思った
ここで失敗したくない
今日のチョコ弁でやっぱり嫁が好きだとわかった

895 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/14(木) 15:17:19
手紙嫁に渡して、メモとか残してないんでちょっと違うかもしれないけど

花子(仮名)が辛いのを思い出して泣いてるのに、いきなり離婚なんて言ってごめん
今までのこと思い出して、情けなくて恥ずかしい
○○寺で永代供養か、近所の市営の墓場でちゃんとした墓を立てるか、両方でもいい
ちひろ(おろした子)の供養をちゃんとしてあげたい

俺は花子と息子大好きだよ
花子には悪いけど、花子と息子だったら息子を選ぶ
でも花子とちひろだったら花子を選ぶ
ちひろのことは忘れないし、可哀想なことをしたと思う
その分を息子に注いでる

息子にとって最良の環境を整えてやりたい
花子が病んでたら息子によくない
カウンセリング受けて欲しい
俺も花子を支えれるように受ける

花子の気持ち教えて
今の俺、昔の俺に対する不満をみんな教えてくれ
逃げてばっかでごめん
俺変わるようにがんばるから
花子にも変わってほしい
花子が変わるつもりないのなら俺は離婚したい

896 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/14(木) 15:17:40
嫁の返事
責めたくないのに、感情のコントロールがきかなくてごめん
本気になればちぃ(おろした子の愛称)を産めた
私が楽な方に逃げたのに、にごばっかり責めてごめん

妻と子供で子供を選ばない父親なんて私いらないから
私も息子選ぶし

お墓が欲しい
にごが言ってくれるのずっと待ってた
私から言うんじゃなくて、にごから言って欲しかったの
ありがとう
ずっとうち貧乏だ貧乏だって言ってるけど、お墓立ててあげるくらいのお金はあるから

永代供養はしてないけど、水子寺でちゃんと供養してもらった
勝手に1人で行ってごめん
にごから一緒に行こうって言ってもらえるの待てなかった
遅すぎるばか

子供の話したら逃げるのが嫌
子供の話自分から振ってくれないのも嫌
子供おろしたとき吐いた私を笑った
ちぃのこと忘れようとしてるように感じる
セックスを強要してくるのが嫌
断ると不機嫌になるし、やめてと言っても触ってくるのをやめてくれない
したくないとどれだけ言ってもやめてくれない
最終的に私が折れてるが本当に嫌
嫌だと笑いながら断るのは私の悪い癖だけど、知っててやめてくれないのは悲しい

いっぱい書いてごめん
でもにごのこと嫌いじゃない、昔のにごは大嫌いだったけど
今は子供可愛がってくれるし、私の事も大事にしてくれるから好きだよ

カウンセリングね
受けた方がいいのは分かってるよ
毒になる親って本読んだから
あれに出てくるような親にはなりたくない
本棚の小説スペースにあるからにごも読んで
息子のためにって思うけど、ちぃのこと忘れていいのかわからない
私たちのこのままの関係じゃだめなのもわかってるけど
ごめん
しばらく考えさせて

897 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/14(木) 15:22:55
セックス強要してるつもりはなかった
嫌って笑ってても、最後はさせてくれるからやっぱりしたいんじゃんって思ってた

これ正直に言ったらキレると思う
「本気で嫌がってるなんて思わなかった、ごめん
次から嫌って言ったらすぐにやめるよ」
これでいいかな?

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 15:23:39
>子供おろしたとき吐いた私を笑った

お前の血の色何色してる?

>セックスを強要してくるのが嫌断ると不機嫌になるし、やめてと言っても触ってくるのをやめてくれない
したくないとどれだけ言ってもやめてくれない

性的DV通り越して夫婦間レイプだな。嫁さんが訴えたら犯罪者。

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 15:25:52
>嫌って笑ってても、最後はさせてくれるからやっぱりしたいんじゃんって思ってた

エロ映画の見すぎか性犯罪者志向だ。
そういい訳は強姦魔の7〜8割は使ってるんだぞ。

900 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/14(木) 15:26:48
吐いた時マジで心配した
俺笑った覚えがない

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 15:29:53
>>897
>これ正直に言ったらキレると思う
>「本気で嫌がってるなんて思わなかった、ごめん
>次から嫌って言ったらすぐにやめるよ」
>これでいいかな?

つか、いまなんでソコだけよ?馬鹿?本気でばか?
それ以前の【嫌】はどうするんだ????
死ねや、チンポ汁!!!

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 15:30:06
心底にごは鬼畜だと思うが、まだ光明は見える。よかったな。
おろした子のことは忘れる必要はない。
カウンセリングは忘れるためにするものじゃないから。
今後もしっかり憶えててあげればいい。
死後の世界があったとして、寿命がつきてあの世に行った時、
あの世では先達の子と対面して恥ずかしくないような生活をすればいい。

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 15:30:44
>>897
「お前がしても良いと思った時に声掛けてくれ」
この方が良いと思う
にご、お前から誘うのは禁止
「性欲が溜まる」とか言うんなら死ね
若しくは、去勢しろ

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 15:30:44
妻からは笑ってるように見えたんだよ。

にごが笑った覚えが無くても反論するなよ?

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 15:31:45
すごい進展したじゃないか。手紙書いてよかったな
お互いに感情の整理ができたみたいだ。

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 15:36:12
酷いことした方は忘れやすい、がされた方は絶対に忘れない。
まぁにご嫁の妄想という事も無きにしも非ずだが、当時のにごならやってそう。
なのでしたものとして受け取れ。

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 15:43:37
そりゃ意識して笑ったんじゃなくて自然に笑えたから覚えてないだけ
かえって鬼畜

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 15:47:02
>花子が変わるつもりないのなら俺は離婚したい
なんだか最後の一行に本心の【逃げ】が入ってるんだよな。

どうせなら、

花子が変わるつもりないのなら、花子がいつも幸せな気持ちで居られる様に俺が強引にでも変えてみせる。
だからこれからも一緒に過去を背負って歩いて行きたい。

くらい書いてくれれば良かったのに。
それが出来ないのがにごなのか。

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 15:51:33
結局最後は脅迫で〆かよ。

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 15:52:37
>花子が変わるつもりないのなら俺は離婚したい

あーあ、また地雷踏んでるなw

にご嫁は「下ろさざるを得なかった子供」に拘っているのに
「殺した子供より嫁を選ぶ」と書いちまった時点で、嫁の怒り再燃だぞ。
大体、今の時点で「○○と△△だったら、どっちを選ぶ」なぞ書くなんて
地雷原でジークダンスを踊るようなもんだ。
ったく学習出来ねぇ奴だな。

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 15:54:15
>>908
交換条件で脅迫するところにニゴの卑怯さが現れてるよな。

嫁、甘すぎるわ。

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 15:58:34
>嫌って笑ってても、最後はさせてくれるからやっぱりしたいんじゃんって思ってた

にごは嫁の言う事ちっとも聞いてなかったんだな。
自分の都合のいいように解釈してただけか。
嫁の言ったことを全部素直に聞けよ。奴隷になってやるってくらいの勢いじゃないとにごはダメだ。

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 16:03:34
させないと不機嫌になるからさせてたんだろ。
そして今までの事からいって不機嫌なる=暴力振るわれるだろ。
従うしかねーだろ…花子かわいそうだ。

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 16:03:45
ニゴに欠けてるもの
・反省
・自主性
・忍耐
・共感力
・行動力
・理解力

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 16:04:47
嫌って笑ってたのは真面目に断るとにごがキレるからだろうな。

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 16:05:49
>>900
うわーマジ?きたねぇなぁ〜ニガワラ
ってやってないか?
どーせ覚えていないだろうけど

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 16:06:03
結局「俺の思い通りにしろ」って事だもんな。


918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 16:08:09
>>917
言う事聞かなきゃリコーン!
ホラ妥協して手紙書いてやったし
カウンセリングも連れて行ってやるからさー

うーん上から目線が素敵なレターだよなw

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 16:08:24
最初は我慢したとして、そのうち
「そんなにセックスさせてくれないなら浮気する(風俗行く)」
くらい平気で言いそうだな

嫁、セックスもトラウマになってると思う
にごは今後嫁と一生セックス出来なくてもかまわないって
くらいの覚悟はあんのかな。ないだろうなー

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 16:12:47
次はセックスさせてくれないなら浮気するする詐欺かw

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 16:13:18
風俗行くと言うより離婚離婚と言いそうだw

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 16:13:43
どうせ手術の直後とか日が経たないうちにも迫ってたんだろ。
嫁についての書き込み見てもエロ願望だけは一人前異常みたいだ。

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 16:18:10
腹の中で生きている胎児を殺されて
麻酔効かないまま腹の中から胎児だった肉片を
掻き出されている時の彼女の悲鳴聞いてどう感じた?
その時何を思った?

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 16:28:24
最初は再構築のためににごがセックス我慢して
それなりに誠意見せてたら、たまーになら
嫁は内心したくないと思っても折れてくれる時もあるかもしれん
でもにごはそれを「セックス解禁。また前のようにヤレる」とか勘違いしそうだ

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 16:29:43
>>919
自分もそれ思った。
嫁はセックスにもトラウマがありそうだ。
長期レスという事態になったとしても耐えられるのかどうか。

そして半年以上の長期レスの場合離婚理由にできるんだよな?
にごがそれを盾にしないか心配だ。

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 16:31:37
別に嫁が問題視してる訳でもない点をネチネチ叩いてる奴はなんなの?
ストレス発散はヨソでやれよ

にご嫁はにごと一緒に苦しみたかったんだろ

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 16:36:12
嫁が問題視してるから嫁からの返事メールにあったんだろ。
今、話題になってるのはその中の事柄ばかりだ。

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 16:36:21
>>926
>にご嫁はにごと一緒に苦しみたかったんだろ
それをにごが解ってるのか不明な上に、>>897だからみんな消化不良なんだろ。

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 16:42:56
この期に及んで嫁を脅迫するにご
中絶させた頃から全然変わってない
自分が変わってないのに「お前が変わらないなら離婚」

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 16:45:03
憶測でものを言ってる奴が多すぎるんだよ
もうちょっと建設的にいこうや


931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 16:52:00
叩きたい気持ちはわかるが叩くなら具体的なアドバイスも書けよ
感情だけのレスならオチにでもしてろ

んでにごは嫁の返事についてどう思ったんだ?

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 16:56:31
>>930
まったくだ。

とりあえず、性関係のトラウマのある人間に
性行為をしつこく迫るのは考えなしのすること。

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 16:56:39
にごへ

今まで、本当に逃げてたんだな・・orz
嫁さんも少しスッキリしたかも知れない
でな、ちひろちゃんのことは忘れないで生きていく
夫婦で忘れない。そして息子が大きくなったら、息子にも話す。
話しても大丈夫なような息子を二人で育てあげる

それと嫁さんはそういった話をするのが苦手なのかも知れない
それか、にごが逃げてるから諦めてるかどっちかだ
だからこれからはにごが話を振ってやれ


934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 17:22:47
なあ、にごよ
本気で答えてくれ
お前、嫁を愛してるっていうけどそれは
嘘偽りない本心か?

お前の書き込みを見てると
「普段の優しい嫁だけが好き (キレてる時の嫁は嫌い)」って
読めるんだ

そんなのは嫁を愛してると言わん
「嫁の中の自分に都合のいい部分=自分」を愛してるだけだ
優しい時も、キレてる時も全部合わせて嫁という人間なんだよ
全部ひっくるめて愛してると本心から言えるか?

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 17:41:31
俺の嫁が昔産婦人科で看護助手をしていた(今は心療内科勤め)
で、にご嫁みたいに麻酔の効かない人とか居たのかと聞いたら
「そりゃ、居るに決まってるじゃん…初めてそういう人のアウス(中絶処置の事らしい)
立ち会った時のって今でも忘れられないよ、まじに立ち会う方もトラウマもの」
だというので>687見せたら
「…なにこれ、コイツ人間?こんなのが目の前に居たらコレで殴りそう」
と買ったばかりの広辞苑指差してた
あと嫁さんの手紙は葛藤してる中で今生きている子供のために何とかしようと思っているからだろうね
とも言っていた
きちんとした意味で立ち直ったら嫁さんのほうから緑の神を呼び出すんじゃないか、ってさ
つまり「嫁が変わらないなら離婚、変われたら再構築」が、にごの言い分だけど
嫁が変わったら変わろうとしない夫(にご)は八割方捨てられるよだってさ

そうならないためには、にごが自分のした事にちゃんと向き合え、男の癖にウダウダ逃げるなってさ

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 17:43:13
いいかげん俺の嫁とかいいながら乱入してこないで下さい、キジョさん

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 17:51:29
とりあえずにごは一人でカウンセリング行ったら?
まさか俺には必要ないとか言わないよな?
反省してる変わるとあんなに言ってたのにその結果の手紙が
結局「花子が変わらなきゃ離婚」
花子が変わる=「俺を責めるな」だろ?
そして俺を責めるな=俺は悪くない、だ。

にごに聞きたい。
変わるってどう変わるの?


938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 18:02:32
キジョじゃなくても俺の嫁が言ってたけど話ウザイ

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 18:07:03
山岡が「俺の知り合いの劇画原作者が…」って言うのと一緒だな

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 18:23:07
>きちんとした意味で立ち直ったら嫁さんのほうから緑の神を呼び出すんじゃないか、ってさ
>つまり「嫁が変わらないなら離婚、変われたら再構築」が、にごの言い分だけど
>嫁が変わったら変わろうとしない夫(にご)は八割方捨てられるよだってさ

ここ同意。
気持ち切り替えたら女は早い。

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 18:23:17
>花子が変わるつもりないのなら俺は離婚したい
結局自分が悪いと思ってないし、反省も変わる気もないんじゃん。
やっぱり死ね>>にご

それ以外解決策はない。

>子供の話したら逃げるのが嫌
>子供の話自分から振ってくれないのも嫌
>子供おろしたとき吐いた私を笑った

どこが憎まれてないって?
最後の

>子供おろしたとき吐いた私を笑った

お前本当に人間??お前と同じ生物のカテゴリに入りたくないんだけど。


942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 18:25:53
>セックスを強要してくるのが嫌
>断ると不機嫌になるし、やめてと言っても触ってくるのをやめてくれない
>したくないとどれだけ言ってもやめてくれない

そりゃ殺人犯とまぐわいたくないだろ。
今の子供も"家庭内レイプの結果"の子なんじゃね?

嫁は本当はにごの子欲しくなかったんだと思うよ。

"死ぬ死ぬ詐欺"して無理やり堕胎させたんだから、
"ああっやっと思い通りになった"と思って笑ってたんだろ>>にご

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 18:54:22
>>940-942
で、にごはどうすべきなんだ?


944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 18:56:29
>>943
何言っても聞かないから教えなーい

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 19:04:28
>>897
とりあえずそのメールはどうかと思う
セックスに付いての返事は
「不機嫌になったり強引にしてしまったり
自分が子供じみてて無神経だった。悪かったもうしない。」
という線で行った方がいいかと。
本気で嫌がってるなんて〜はがっくり来るか、頭に来ると思う。
「本気で嫌だとわかるように嫌がれよ」みたいに取れるし。

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 19:15:02
>>944
じゃあくだらない感想書かなくて良いよ

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 19:18:36
そんなつもりはなかった的な言い訳は絶対すんな
>>897見たいなのは最悪
本当に反省の気持ちがあるなら全面的に謝罪して指摘された点を直せ

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 19:20:50
つか、ある程度結論出たでしょ。
にごはやっぱり「嫁が変わらないなら離婚」
嫁は「しばらく考えさせて」
嫁の返事が来るまで待つだけさね。

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 19:20:54
>>945
895を書いた時点で、にごはこうやっていつも誤魔化してきたやつとわかる
にごよ、別れてやれよ。嫁と息子のために

お前みたいな奴は息子の成長の阻害になるだけだ
ウソと誤魔化し、嫌なことには逃げることしか考えない
こんな薄っぺらな人間は漫画の中だけだと思ったよ

セックスの強要もトラウマはもちろんだけど、
それだけじゃなくてお前が下手なんだろ
しかも愛情無いのが丸見え

ほんっとに馬鹿だよな、にごって

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 19:23:00
全角>使って死ね連発してる奴。
>何言っても聞かないから教えなーい
じゃねーよ。
だったら>946が言ってるように、何レスにも渡って死ね死ね書くな。
無責任に死ね言うお前はにごと同じだよ。

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 19:23:27
にご「俺はどうやっても変われないから別れてくれ」といえば良い

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 19:27:39
>>951
俺は変われないしはっきり言って昔のことももう思い出したくないし
あの時に悪かったなーと反省したからもういいだろ
蒸し返されるの嫌だから離婚しよ?このままいても俺不幸だし
これしかないだろ

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 19:47:51
>>943
言ってるじゃん
"死ね"って。

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 19:52:08
>>950
>>944は俺じゃないぞ。

おれは本当に"嫁のためににごは死んで責任取れ"って思ってるから。

>花子にも変わってほしい
>花子が変わるつもりないのなら俺は離婚したい

この2行だけで、こいつが皆のレス何も理解してない。
反省も変わる気も結局ないのがわかるだろ。

"馬鹿はしななきゃなおらない"んだよ

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 20:22:06
本気で死ねとか非現実的な事、言ってる奴は気持ち良いんだろうけど頭悪いね

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 20:22:08
にご、悪いけど同情も同調も出来ない
死ぬ死ぬ詐欺の時氏んでたら良かったのにね
>花子が変わるつもりないのなら俺は離婚したい
奥さんにばかり変われと言う
自分勝手なお前が、もし自分の父親だったらと思うと
マジで吐きそうだわ
というかお前の頭に嘔吐してやりたいわ
お前みたいな親なら居ない方がマシ
お前の子供にそう言われる日が必ず来るよ

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 20:25:39
>>943
>>946
>>950
>>955
にご乙!

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 20:30:22
つーか
「毒になる親」って本読んだりして、
嫁はすこしずつだけど変わろうとしてんじゃん

にごだけじゃん 変わろうとしないの

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/14(木) 20:51:00
ヒス鬼女はサンバのほうに移動したのかな?

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 02:04:19
嫁がほんとに変わった時=にごを捨てる に同意
早く嫁の目が覚めるといいな

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 02:13:11
>>妻と子供で子供を選ばない父親なんて私いらないから
>>私も息子選ぶし

これ、嫁さんの本音だよね?
でもかつて嫁さんは、子供とにごの命を天秤にかけてにごをとっちゃったんだよな。
今生きている子を愛すれば愛するほど、自分の罪を感じるんだろう。
かわいそうだな。

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 02:41:25
まあ嫁が考えさせてといっているなら暫く待つしかないか
その間に変わろうとしている姿勢を見せろよ


963 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/15(金) 08:48:59
返事の返事返した
おろした子のことは忘れない
その子の話をしようにもどう話したらいいか分からない
セックスのことは謝った
そこまで嫁はありがとうありがとうって言ってた
そのあとなんであの子ちひろって言うんだ?って聞いたら
ぷっつん

忘れないって嘘じゃないか!
どうしてそんなこと聞くのよ!
後は泣いて嘘つき連と呼された
そこからは話にならなかった
そばでごめんとずっと謝ってた

なんでだ?
望むように話もした
忘れないって言った
そらさなかった

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 08:59:25
>>963





















965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 09:00:24
>>963
お前、消えろ

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 09:00:31
心が嫁の方を向いていないからだ

フリしてボロが出たんだなw



967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 09:00:57
>>963
何しにきたの?


968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 09:01:27
>>963
もうくるなよ

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 09:01:59
>>963
もう書くな

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 09:02:03
ネタなら最高に笑えるんだがな

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 09:03:23
名前の由来忘れてたんだw
救えねーやつw

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 09:04:21
>>970
こんなネタつまらん

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 09:04:33
>>963
お前なぁ…。
釣り?って聞きたいけど、耐えてたけど、やっぱり聞きたいわ。
で、釣り?

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 09:07:27
>>963
救い様が無いな。
根本的にダメ人間だよ。

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 09:09:05
>>963
嫁狂ってるな
ぶん殴って再教育してやれよ

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 09:09:30
>>963
俺的に最後のマジレス。以降は氏ねしか言わん。

お前が殺させた子の名前の意味忘れてるって、
嫁からすれば罪の意識が無いって言ったも同然。見神経。

思いやりとか共感能力がめっさ低い、低すぎる。
まず、自分のためのカウンセリングが必要。
嫁じゃなくお前が完全におかしい。

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 09:09:51
>>963
なあにご……
お前もしかしてアスペとかじゃないか?
その相手への共感のなさとか
空気の読めなさとか
想像力の欠如はただことじゃないぞ?

978 :にご ◆3t.0RpfR/o :2008/02/15(金) 09:16:54
釣りじゃない

嫁がいつからか忘れたけどちひろって名前付けた
漢字も知らない
嫁がつけた名前に文句つける気もなかったから
俺もちひろ、ちぃってずっと読んでた

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 09:24:44
普通に考えたら嫁は散々にごにちひろって名前の由来について
話してるのににごが聞いてなかったか忘れたかだが
今までの事を考えると嫁もにごに言ったつもりになってる感じでもあるな。
正直そうなってくると地雷がどこにあるかわからなくてしんどいって
いうのもわからんでもない。

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 09:26:31
>>978
おそらく嫁はお前に一度は名前の由来を言ったことがあるんじゃないのか?
でもお前は聞き流していて覚えていないって事かもな。
もしそれなら最悪だ。嫁はもう二度と心を開かないかもしれない。
もう腹をくくって嫁両親に本当のことを話して嫁両親に頭を下げて嫁の心のケアを手伝ってもらえ。
でも嫁親に丸投げするのは駄目だぞ。
お前も心から反省して罪を償っていこうとする姿勢を見せ続けなければいけないぞ。
お前が逃げたら嫁は怒りのやり場が無くなって怒りを自分に向けて自殺するかもしれないからな。

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 09:29:00
>>978
心が壊れてしまった人間と接するときはものすごく忍耐と努力を必要とする。
お前は今まで逃げていた分頑張ってみろ。嫁よりもお前が変われ。
一度嫁に拒否されたからって嫁を責めるな。

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 09:34:33
>>978
嫁のご機嫌取りをしているだけで死んだ子供のことなんてどうでもいいってのがよく分かるレスだな

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 09:36:59
>>970
次スレよろ

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 09:38:20
当時堕すことしか考えて無かったにごは、
嫁が腹の中の胎児に名前を付ける事事態が嫌だったんだろう
名付け=存在の確立だから
「アフリカの子供達」って言うより「○○ちゃんを救う会」の方が
募金を集めれるのと同じで、
抽象的な物より具体的な物の方が心に響きやすい
名前の意味なんて知りたくも無かっただろうな


985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 09:39:31
実際はもっと酷い言い方してるんだろうな・・・

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 09:40:34
「どうしてちひろっていうんだ?」
を、名前の由来の話じゃなくて
どうしてちひろって呼ぶんだ?
って意味に取ったとか?

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 10:33:57
あー、嫁両親が、にごを毛嫌いしてる理由がわかったわ
というか、にごの周りのやつも毛嫌いしてそうだよ
空気が読めないところではアスペかも知れないし、
一度聞いたことや体験したことをまるっきり記憶してないのはLD(学習障害)かも知れない

病院に行くのは、どう考えてもにごのほうだな
一度頭を見て貰った方がいい。マジで

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 10:34:07
もう無理だな。
にごと離れても嫁さんは救われないだろうが
一緒にいればもっと救われない。
にごが家庭を持った事自体が間違ってる。

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 10:40:38
次スレ立ててくる

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 10:45:16
>>987
毛嫌いのレベルじゃないとオモ
嫁親からしたら
『心底嫌い・大嫌い・虫唾が走る・軽蔑する・憎悪する』じゃないか?
娘が行きずりの男と関係持って堕胎して体調不良になったなんて嘘つかなければ
大学中退なんてさせなかったろうしその時に精神面のケアだって考えたかもしれない
死ぬ死ぬ詐欺で孫は殺され娘の心は殺され助けられたかもしれない時期に
結果的に娘を追い込んでしまったんだからな
それなのに“昔は昔今は今じゃーんアハ”なんて能天気なツラ見せられたら・・・
しかも自分だけ被害者面だしなー
テメーが殺した孫と同じ死に方しやがれクソ野郎と思うだろうな


991 :989:2008/02/15(金) 10:45:22
規制かかって無理でした。誰かよろしく。

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 10:52:06
>>978
>>954

後、にごお前はDV寺の方いけ。
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1201131734/
お前は人の言う事何も聞かないし、元々堕胎強要や精神的、肉体的、性的DV
続けてきてたんだ。

お前はここではスレ違いだ。


993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 11:12:22
建てるよ

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 11:15:08
妻から逃げたい男達の縁切り寺18
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1203041511/

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 11:19:50
>>994
乙!

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 11:20:52
堕胎した病院が『ちひろ医院』って名前だったとかじゃねーのw >>由来

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 11:24:47
>>994


998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 11:37:59
最後の最後で地雷踏んだか・・・・

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 11:39:53
もともと離婚したかったからいいんじゃねーの?
ま、慰謝料・養育費は逃げるなよ、と。

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 11:40:34
 

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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