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【責任】逃げられ寸前男の駆け込み寺218【転嫁】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:40:58
【コテハン&トリップ必須!】
 ・コテハン・・・相談者混乱防止のため、数字以外の名前をつけて下さい。
 ・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
         「名前 ◆**********」と表示されます。(「#」は必ず半角で)
         「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。
【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
 ・詳しい悩みの内容(必須)
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
 ・相談者の年齢と職業、収入
 ・配偶者の年齢と職業、収入
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
 ・住まいは持ち家か賃貸か
 ・親と同居かどうか
 ・結婚年数
 ・離婚歴がある場合はそれも記入
【後出し厳禁!】
 ・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
  通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
  辛口のレスが付くこともありますが、想像力を駆使し、冷静に相談に臨んでください。

┗━━━━━━━━━━━━━━ 【後出し禁止】【自分に不利な事も隠さずに】

【相談お断り対象】
浮気した奴
DVした奴<--DVと認識してない場合は丁寧に指導

【その他】
自分語り厳禁
次スレは>>970よろ

寺まとめ
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/

前スレ
【安産】逃げられ寸前男の駆け込み寺217【祈願】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1201338086/


2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:44:57
2げと

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:45:51
【逃げられに】嫁の妊娠出産に関するトラブル1【ならいように】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1201516251/

サンバはこちらに異動済み

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:46:20
【逃げられ男にならないための八か条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす



5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:46:30
【浮気したけど離婚したくない相談者へ】
「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。

例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。

嫁が離婚せず戻ってきてくれた=許してくれたと思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。

浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりーとか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。

軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。
お前の行動が信じられなくなり、束縛や携帯覗きなんかもするかもしれん。
だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。

それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。

ただし、これから先に無限に続く苦しみを、嫁が選択してくれるかどうかは解らない。
苦しみを背負わされる嫁本人が離婚希望なら、それに応じてやれ。
お前はそれだけの事をしたのだから。

逆に、嫁が別れない選択をしてくれたなら
嫁の気持ちに心底感謝して、今後二度と嫁を傷つけるような行為はするな。

それを踏まえた上で、以下のスレへ移動してください

【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】8
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1201131734/


6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:47:38
>>1
気団板だっつーのに、早漏大杉www
2げとしてる暇あったらテンプレ貼れやw

7 :1:2008/01/28(月) 19:48:27
すまん、テンプレ張ってくれた奴乙。
間に合わんかったorz

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:48:34
>>すまんかった。途中送信した。

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:51:53
>>1
乙。
ただ一言言わせて貰うと、このスレは実質219なのだよ。

10 :1:2008/01/28(月) 19:53:32
>>9
!!!!!!!!す、スマナイorz
次スレは220でお願いします>>970

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:54:44
>>10
いや、それは前スレを重複させた俺の責任だ。スレ立て乙。

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 20:01:07

サンバは移動済みなのでレスはそっちで。

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 20:20:24
サンバが移動したらスッキリしちゃったなwww


14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 20:55:46
サンバの行き先

【逃げられに】嫁の妊娠出産に関するトラブル1【ならいように】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1201516251/l50

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 21:20:26
いつもロムだけど今回は書き込む。

>>責任
俺はここの意見は既女が「自分が責任妻の立場なら」
とヒステリックに書きなぐってる様にしか思えん。

妻の娘は結婚当初に存在がわかってたから可愛がって当然、
存在を知らなかった息子は見捨てて当然、って意味わかんね。

誰が悪いって言えば元カノが悪い。
どう聞いても産んだだけで育ててもない。

実の母とお前、祖父母に思いっきり愛されて育った娘と比較して
何の責任もない息子は余りに哀れじゃないか?

何時も嫁に対して誠実になれ、
連れ子に対しても親となったからは誠実になれ、
ってここの奴らは言うけど、
どうして哀れなお前の息子の事は見捨てろって言うんだ?

お前や俺たちが息子の立場だったら・・・どれだけ惨めだ?

実の母親に「無かった事」にされて育ったんだぞ。
そんな状態で良い子に育ったなんてそれだけで俺は涙が出る。

お前の妻を非難するのは本位ではないが昨夜の話から一転したその態度はどうだ?
お前の子で無いならここで恩を売れただろうが、
お前の子とわかったら一夜にして発言が豹変したなんて。

女は知らない間に親になる事なんて無いだろうが、
お前が娘の父として生活するのは当然で、お前の子はただの邪魔者か?

夕方の意見は殆ど女だ。
無慈悲な意見に惑わされるな。
哀れな息子の立場で少しは考えてやってくれ。

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 21:28:21
>>15
子供みたいなこと言ってんじゃないよ。
そんなろくでもない女の息子なんて知ったこっちゃないっていうのが素直な感想。
かわいそうだけどしょうがないでしょ?
そんな子そこら中にはいて捨てるほどいるっての。
結婚して家庭を守っていくっていうのはそういうこと。

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 21:30:48
>>16
知ったこっちゃないってお前が決める事じゃあんべぇ。

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 21:34:32
確かに15の意見は正しい。
本当に正しいと思う。

ただ同じ家に引き取るのちょっと考えてやって欲しい。
俺は自分の親が再婚どうしで連れ子同士同居した。
俺の姉は急に始まった血の繋がらない男との同居生活のストレスで
髪の毛は抜けるし胃を悪くして肌はぼろぼろになって可哀相だった。
思春期の一番元気じゃないといけない時期に。
まあ色々あって親には離婚してもらったけど・
多分キジョ様達もそういう部分もあって色々言ってんじゃないのかな。



19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 21:35:24
>>17
それを言ったらここで意見を求める意味ないだろう

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 21:35:25
まあ、そこいら中に訳ありはいるわなw
人間の手は人生で二つだけ大切な物を
持てるようにしか出来てないし、息子が可哀想だからって息子を持ったら
他の何か同じ位大切な物をすてなきゃいけない。
責任はよく考えた方がいいぞ、実子だからといって
他の家族と同じようにしてやらなければいけないって事はない。
実の息子、娘と顔も会わせない選択する人間もわんさかいるw

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 21:36:13
>>18
それはお前の姉が変。

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 21:39:11
なんだかんだいいつつ、離婚になりそうな気がするけどな…。
理解ありそうなこと言ってた嫁父がそのうち手のひら返しそうというか。
責任を切り捨てるという安易な解決法を選びそう。

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 21:41:26
>>21
人の姉変とかいうな
急に知らないおっさんと男が家に住み着いたらストレス溜まるだろ
中学生の女の子がみんな図太くはない

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 21:41:42
>>22
同感www
実体験から言うと血のつながらない娘と息子を一緒にすんのは
トラの檻に羊を入れる位危険だしなw
どちらがトラになるか羊になるかは状況しだいだが。

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 21:44:57
>>22
同意。

嫁の離婚は元夫の病気って事だったよな?
病気だから切り捨てたのか?それって嫁無情じゃね?って実は密かに思ってた。

自分の子だけを可愛がってくれて実家の家業を継いでくれる健康な夫。
嫁にとって責任はとても都合良い男だった。
それが今回揺らいだ。

何やかやしおらしい事を言いながら息子を見捨てる様に迫り、
それが失敗するとその場で離婚を切り出すと思う>嫁

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 21:45:08
>>18
わかるなあ。そのストレス。
自分の家で落ち着けないってかわいそうだったね。

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 21:47:23
息子が同居を求めてきたら息子か娘どっちかは捨てざるを得ないんだから
最後は自分が取りたい方を取るってだけの話

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 21:49:01
>>27
娘は未だ幼いし母親べったりだろう。
息子は3年で大学だから自立しても全く無問題。

3年の間なんだからどっちかを捨てざるを得ないってのは極論すぎ

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 21:50:59
>>28
その3年間をどうするかだ。
一人暮らしさせて極力接触を避けるか
それとも今までの埋め合わせをとはっちゃけるか
選択によっては離婚だと思う。

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 21:51:43
責任は息子の気持ちも考えた上で最良の策を取ろうと努力してる。

前スレで多数有った元カノ憎さの立場での助言は責任的には完全な的外れじゃね?

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 21:52:33
息子はともかく娘は捨てられたって感じると思うよ
年齢的に

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 21:53:15
全寮制だな。
責任年収多いしチョロイだろ。

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 21:53:24
前スレ1000GJ!

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 21:54:02
3歳なんて直ぐ記憶消えるべ

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 21:56:18
>>34
覚えてるよ、三歳ぐらいの記憶ないのか?


36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 21:57:15
>25
22だけど、嫁主体じゃなく嫁父が言い出しそうって思ったんだ。
嫁自体は普通レベルの情は持ってるっぽいんだけど、
強権の父親が離婚しろ!て言い出したら逆らえないとかいう面があるんじゃないかってこと。

前回の離婚のいきさつは確かに気になる。

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:03:22
病気って性病をもらってきたのかもしれないし、
メンタルの方だったかもしれないし。

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:05:15
>夕方の意見は殆ど女だ。
>無慈悲な意見に惑わされるな。
>哀れな息子の立場で少しは考えてやってくれ。

同意。嫁の立場で、嫁の都合と感情ばかり優先する意見にうんざりした。
嫁の気持ちが落ち着く時間はいるし、息子と同居する必要もないが、
夫が実の息子に当たり前の情をかけることさえ気に入らず、
夫が息子を見捨てたらしてやったりとばかりにほくそ笑むような女だとしたら、
この先そんな女をわだかまりなく妻と呼べるかどうか考えて欲しい。

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:09:56
>>37
俺も思った、後は難病とか...結核も最近多いらしいし。

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:10:28
モトカノはモトカノが子供を生んだこと自体に問題がなかったとしても
1、モトカノ両親に○投げする時
2、結婚して子供とは生活が別になる時
のタイミングで引き取る(らない)は別にしても
もしもの時のことを考えて認知するなりなんなりするべきだった

あと息子が中三なら間に合うかどうかわからないけど
とりあえず選択肢のひとつとして全寮制高校に出願しておいたほうがいいんじゃない
このままいくとそうなる可能性高いわけだし

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:12:23
責任は責任を感じてるだけで情をかけてるわけではない

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:13:35
>>38
それは違うと思うぞ。
夕方の意見は感情的に嫁の味方をしてたわけじゃない。
ただ、あまりに身勝手なモトカノにもきちんと責任を負ってもらうのが筋だって言ってただけだろ。
なんでもキジョ認定したらいいってもんじゃないぞ。

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:15:15
責任自身ができれば金で解決したいってスタンスなんだから嫁を叩いても仕方ない

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:16:51
勝手に産んどいて、自分が結婚することになったらジジババに○投げ、ジジババが弱ったら責任にポイ捨てだからな。
モトカノは最低にも程がある。

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:16:58
モトカノのところに乗り込めとか
モトカノ夫とモトカノと、責任夫婦で話し合えとか
無茶苦茶いってたぞ。
モトカノだけ幸せな夫婦生活は許せないぶちこわせとか。

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:18:08
>>45
それはおかしくないと思う

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:18:15
ベストな答えなんてないんだから責任はベターな道をとろうとしてるだけだろう
ここに来る相談者に「嫁に逃げられないようにする魔法の言葉はない」ってのと同じで
責任、嫁、娘、元カノ、息子、全員が満足できる魔法はないんだから
ある程度のところで落としどころを見つけようとするのは間違いじゃなかろう

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:18:53
責任の嫁が関わるならモトカノの旦那も関わるべきってことだろ
曲解しすぎ

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:19:33
乗り込めって言ってた奴も確かにいたが、
大方の人間は弁護士を通してきっちり養育費をもらえと言ってたわけだが。

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:19:36
キジョは釣れますか?

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:19:36
>>46
おかしいだろ。いまさら、モトカノ夫婦をぶちこわして
何もなんないだろ?モトカノのところで金出せとか引き取れって
主張は弁護士がやっているのに、責任が、素人の論理で
モトカノ夫婦をぶちこわすって単にうらみだけじゃんか。最低だ。

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:20:42
>>51
場末の女ですか?

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:22:26
>>48
それも単に感情論だろ。それなら責任も責任嫁に隠しておけって話になるし。
モトカノ旦那は知っているらしいけれど、弁護士通じてモトカノ窓口で
話せばいいことで、あっちの夫婦で解決すりゃいい問題。
そんな場に責任嫁を引きずり出すことは必要ないよ。責任嫁は影で夫を支える
ことができるかどうかってだけだろ。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:23:46
うらみや憎しみとか復讐からは何もうまれないな。
たんたんと話し合いを弁護士を間にはさんでする。
それに互いの配偶者がどうかかわるかは、それぞれの夫婦の問題。
それでいいんじゃね?

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:24:26
でも一度モトカノ旦那にどうしても息子を引き取れないか相談するのはありだろ。
責任嫁に同じ事を強いてるんだから。

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:24:36
モトカノ旦那は知らないんじゃないのか?



57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:24:46
煽りにマジレスしてるのか煽ってるのかどっちだ

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:25:50
>>51
最低なのはモトカノの無責任行為だよ。
それにモトカノ夫婦をぶちこわせば少なくともモトカノは反省するかもしれないじゃない。
無責任なことして一人だけゆうゆう暮らそうだなんて絶対許せないんだよ。
責任嫁だってそうしたらスカッとするだろうしいいことづくめだと思うんですけど?

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:26:39
>>58
マダムはお帰りください

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:26:40
>>54
そんなの時間とお金の無駄遣い。
弁護士にむだに儲けさせるだけだよ。
バカじゃないの?

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:26:52
とっくに弁護士挟んでるんだから直接対決しろとかいうレスは明らかに煽りだろ…

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:27:26
>>56
もとかの旦那は知っている。もとかの舅姑は知らず。

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:27:57
>>60
旦那の稼ぎは全部妻のものですか?

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:27:59
>>56
知ってるよ。
結婚の条件に息子を追い出すことって言ったそうだ。
むこうからしたら当然だよね。

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:28:01
モトカノ旦那は知ってるが旦那親が知らない。

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:28:15
だな。
直接対決しろが>>51の脳内で夕方住民の総意みたいになってるのはなんでだ??

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:28:58
>>63
全部夫婦のもの。
どこの馬の骨かしらない女との子供のために使うようなお金じゃないよ。

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:30:24
直接対決だろうが弁護士だろうがどっちでもいいよ。
ただ、責任がひとりで責任をかぶって妻に覚悟を求めるのはどうかって話だったんだよ。
子供ができた責任は双方にあるわけだからな。

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:30:45
>>42
モトカノのことなど一言も書いてないが。
嫁+娘か息子の二者択一で、息子を捨てろという意見が多いのが納得できないだけだ。

ちなみにモトカノに責任取らせるとはどうやって? 養育費払えか?
モトカノに自由になる金はあるのか?
いつまでもモトカノに粘着するより(最低限のことは弁護士にやらせるとして)、
一見理不尽に思えても、皆が最終的に幸福になれる方法を模索したほうがいい。

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:32:10
>>69
意見はモトカノのことだらけだったぞww
養育費払うべきって意見が何個あったと思ってるんだww

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:32:28
何で熱くなって息子息子言ってるんだ?
捨てろなんてたくさんの人が言ってたっけ?

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:33:15
というかさ、責任はなるべく理性的にあくまで自分と嫁と娘という家庭を一番に考えた上で
最良とまでいかなくてもそれなりに納得できる形にしようとしてるわけだろ?

これ以上、外野があーしろこーしろと言うべきではないと思うが

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:33:16
>>70
何個あったんだ?

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:33:49
皆が最終的に幸福なんてありえねー。

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:34:30
>>69
だったら責任に「そんな嫁とは離婚しろ」と言ってやれよ。

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:34:51
嫁が息子を拒否したら2人を取るか1人を取るかの二者択一になるんだから
2人の方を取れって意見が多くなるのは当たり前だろ

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:35:18
息子オタの奴はなんで今更はっちゃけてるんだ

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:38:44
嫁はがんばってみるって言ってるんだから何をごちゃごちゃと。
同居しないという方向の今がんばろうとしていても
同居となったら別かもしれないが。何せ娘がいるからな。

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:38:45
>>70
だからその養育費はどこから出る? 今旦那が出すのか? 出せもしないものに執着しても仕方がない。

>>75
そう思ってるが。あまりに無慈悲な嫁なら離婚もやむなしだな>責任

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:40:26
今相談しても大丈夫でしょうか?

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:40:50
どぞう


82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:41:04
>>79
ちったー落ち着けよ。
出せもしないものに執着も何も、今は養育費の関しては向こうの回答待ちだろが。
無慈悲な嫁ってどっから出て来るんだよ。

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:42:02
ちっと風呂入ってくる

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:42:16
>>79
出せもしないって、モトカノ旦那からもらえばいいだろう
リアルモトカノサイドの人間か?

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:43:08
何が彼をこんなに駆り立てているのか。気持ち悪いくらいだ。

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:43:51
>>79
それは余計なお世話だよ。
息子に金は出すとしても、妻と娘の意向が一番大事て責任本人が言ってるんだから。

87 :◆tu3cwLV.CU :2008/01/28(月) 22:44:45
ありがとうございます。>>80です。

【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
 ・詳しい悩みの内容(必須)
 嫁が家を出て行ってしまった。

 ・最終的にどうしたいのか(必須)
 元通り仲良くやっていきたい。

 ・相談者の年齢と職業、収入  30歳 会社員 年収500万

 ・配偶者の年齢と職業、収入  28歳 パート 月5万程度

 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別  なし

 ・住まいは持ち家か賃貸か  賃貸

 ・親と同居かどうか 俺両親、嫁両親とも既に他界

 ・結婚年数 3年

 ・離婚歴がある場合はそれも記入 お互い初婚

【後出し厳禁!】
 ・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
  通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。

 酒は晩酌程度。タバコは俺だけ吸います。


88 :◆tu3cwLV.CU :2008/01/28(月) 22:46:09
日曜日にちょっと大きなケンカをしました。
俺は本を読むのが好きで、小遣いでよく本を買います。
日曜も、買ってきた本を読んでいたら、嫁に
「あんたは好き勝手なことして、楽してていいよね」
「本ばっかり読んで、家計のことも考えてよ」
等と怒鳴られ、そこから言い争いっぽくなりました。

今日の朝起きてから、その時のことを謝ったんですが、
「もういいから一人にして」
と言われてしまい、会社に遅刻しそうだったので、
そのまま家を出てきてしまいました。
で、帰ってきたら嫁がいませんでした。

今までにこんなことがなかったので、
俺が何かヤバいことをしでかしたんだろうと思ってます。
ご迷惑おかけしますが、よろしくお願いします。


89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:46:12
責任自身が引き取りたくないって無慈悲なこと言ってるのに嫁に矛先向けるのはお門違いだろ

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:48:18
>>88
小遣いで買ってるのに「家計のことも考えて」とはこれいかに

なんか忘れてたりしないか?
記念日的なものとか

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:48:33
>本
日曜の一件はただのきっかけにすぎないと思う。
何かほかに心当たりはないのか?

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:49:38
嫁は小遣いあるのか?5万のパート代は小遣い?家計?

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:49:43
>>88
うーん、たとえば、日頃、嫁がバタバタ家事をやってる時にも、構わず本を読んでいたとか、
そういうのはないか?

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:49:44
嫁は出て行くとき手紙とか残していかなかったか?

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:49:47
>>88
とりあえず月の大体の給料の振り分けを聞こうか

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:50:09
家事はどうなってる?後お互いの趣味を理解しあってるか?

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:52:28
家計どうなってる。
どの位家の生活費入れて家賃とお前の小遣いはどの位?
その他ローンとか借金はあるか?


98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:53:40
元カノが「場末の水商売女の哀れな末路」だと思っていたら
「政治家息子の嫁」でいままでも育児○投げしていた両親が使い物にならなくなって
子供の面倒を見る人間がいなくなったから連絡してきた ってでっかい後出しがあったからな

この状態で責任の嫁だけに苦労を強いるのは可哀想だろ

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:56:06
俺嫁、月に20冊くらいは読んでるようだが一マンくらいしか使わないし
時間も通勤中(往復一時間)と夜1〜2時間。図書館も使ってるかも、分からんがw
仕事にも家事にも支障ないけどなあ。俺嫁TV見ないし。

嫁が出て行くってのなら、原因はソレ一つじゃないとしか思えん


100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:56:08
>>87
一ヶ月どのくらい本に費やしてる?
一ヶ月の小遣いってどんなもん?

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:58:43
買っている本てどんなジャンルでいくらぐらいの本買っている?


102 :◆tu3cwLV.CU :2008/01/28(月) 22:59:08
>>90
記念日とか誕生日、クリスマス等、イベントごとは忘れずにやっています。
あと、小遣いの残りを貯めて、嫁に何か買ったりしてます。これはごくたまにですが。

>>91
今のところ何も浮かばないので、本当に困っています。
家事も分担してきましたし、DVに当たることもやっていないと思います。

>>92
パート代は嫁の小遣いです。
欲しいものがあるとき、自分で稼いだお金で買いたいのだそうです。

>>93
俺が本を読むときは、嫁も編み物なんかをしています。
家事は出来るだけ手伝っているつもりです。

>>94
「一人になりたいです。兄夫婦のところで考えたいです」
というメモがありました。
兄夫婦は家から電車で1時間くらいのところに住んでいます。
そちらに電話はしましたが、嫁とは話せませんでした。

家計についてですが、俺の月の小遣いは2万です。
家賃は8万です。
借金は、俺の大学時代の奨学金の返済がありますが、
これは俺の独身時代に貯めたもの+小遣いの残りを貯めたもので返済しています。

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:59:08
「あんたは好き勝手なことして、楽してていいよね」

嫁はこのとき何してた?
家事の分担とかは?

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:59:36
>>98
空気嫁

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 22:59:46
確かにこの怒り方って本のことはきっかけで嫁が怒り溜めてたってことはありそうだよな。
正直その場で言わずに溜め込むタイプが爆発したら怖いからなあ。
思い当たるふしはないのか?以前軽く文句いわれたことあるんじゃないか。

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:00:09
いったい何が気に食わんのかわからんなー
嫁が落ち着いたら聞いてみるしかなさそうだ

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:00:15
クロだな

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:00:17
>>102
本を読んでいるときに話しかけられて無視したことや生返事したことないか?

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:00:57
読み終わった本はどうしてる?
片付けは嫁任せだったり、置くところが無くなって嫁が切れたりしたことないか?

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:01:36
>>102
あらましは分かった。小遣い自体は多くない気がするけど一ヶ月の嫁に渡してる生活費は?

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:01:42
>>102
ふと思い付いたんで的外れかもしれんが、嫁が妊娠した可能性はないか?


112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:04:00
DVは「してないと思います」、とか
家事は「出来るだけ手伝っています」、ってのは
ここじゃあ何の答えにもならないんだぜ

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:04:08
他に嫁の不満とか全く心当たりないの?
家計のこととか本のこととか普段から話し合ったりしてないの?

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:05:13
編み物してる嫁が本読んでる旦那に突然切れた?
ちょっと信じられないんだけど

115 :◆tu3cwLV.CU :2008/01/28(月) 23:05:48
レスが遅くて申し訳ありません。
本はビジネス書や小説です。月10冊程度読みます。

>>103
嫁はテレビを見てました。

>>108
それは前にあり、嫁にも叱られたので、以降はやらないように気をつけています。

>>109
一応、パソコンの横に本棚を置いてそこで管理しています。
本棚がいっぱいになったら、いらないものから処分するルールです。

>>110
月の給料は30万前後ですが、小遣い以外は全て嫁に管理してもらってます。

>>111
全くないとは言い切れません。
そろそろ子供を・・・っていう話はあったので。

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:08:37
う〜ん・・・特に問題なさそうな気もするが

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:09:15
なぬ?それで夫婦二人なら家計のことも云々とか言われるほど困窮してない気がするが。
どっかの嫁みたいに株に手ェ出して借金作ってないだろうなw

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:09:15
日曜日の言い争いをkwsk

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:10:14
兄夫婦に何で怒ってるか詳しく聞けばよかったのに

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:10:46
〜〜〜〜〜〜 さあここから壮大な後出しが始まります! 〜〜〜〜〜〜

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:10:57
>>115
>それは前にあり、嫁にも叱られたので、以降はやらないように気をつけています
どうやって?

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:11:12
…もっとベタベタな夫婦生活を想像してたんだろうか>本嫁
三年目でいきなり疑問に思うってのも唐突だ

すまんが、男の影はないか?

123 :◆tu3cwLV.CU :2008/01/28(月) 23:14:19
>>112
すみません。そうですね。
ただ、嫁に手をあげたことはありませんし、
物に八つ当たりしたこともないです。
家事は、普段はゴミ出し・風呂掃除・夕食の片付けなどで、
週末は俺が全部やったりしてます。

>>113
家計については、正直あまり話していません。
本については、結婚前から嫁も理解してくれていて、
そこで文句を言われたことは一度もないです。
管理のルールは結婚してから相談して決めました。

日曜日の争いは、嫁が
「あんたは好き勝手なことして、楽してていいよね」
「本ばっかり読んで、家計のことも考えてよ」
と言ってきたので、小遣いの範囲で管理もルール通りできてるのに何が不満? と尋ねたら、
「もういい、あんたは何にも分かってない」
と言われて、それで終了でした。それ以降は口もきいてくれなくて。


124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:15:55
それ、一方的で言い争いじゃないじゃんw

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:16:21
小遣いの範囲内でだけしか考えてないからじゃね?
子供じゃないんだからさ。

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:17:15
確かに本が低収入なせいで嫁がパートしなきゃいけないわけだしね。。。

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:17:18
嫁さんは家計の管理が全部嫁任せなのが嫌だったんじゃない?

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:17:23
> 「本ばっかり読んで、家計のことも考えてよ」

これは、本代がどうこうって感じじゃないな
家計全体について、なんかありそうだ
でかい買い物がしたいとか、そういう相談はなかったか?

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:18:17
本に2万はちょっとかけすぎだな。
酒もタバコもほとんどやらないなら1万で充分だろう。

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:18:56
この本買いたいからちょっと立て替えて

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:18:58
嫁さんの小遣いは5000円!とか言ったんじゃね?

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:19:26
でも嫁はパート代はすべて小遣いなんだろ?

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:19:56
>>123
毎日嫁さんと会話している時間と本を読んでいる時間はどのくらい?

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:20:23
本を買うのを減らして図書館を利用ってわけにはいかんの?

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:20:33
自分も本好きで相当集中して読むので肩叩かれないと気付かないことしばしばだ。
そんなに責められることなのか…orz

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:20:43
おめでた。乙

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:21:14
嫁さん生理の前後とかどうよ?手負いの猛獣になったりしないか?

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:21:48
>>129
しかし小遣いの範囲内だし、非常識なものに入れあげてるんでない限り、
そこまで突っ込まれるのもちょっとなぁ。
まぁ突っ込むのは、読まない人間からしたら不要に見えるだろうからあるとしても、
いきなり説明なし、ってのが。

139 :◆tu3cwLV.CU :2008/01/28(月) 23:22:13
>>119
それは尋ねましたが、あちらもまだ状況を読めていないらしく、
落ち着いたら電話するので、それまで待ってくれ、と言われました。
そちらまで俺が出向いて話しをしたい、というのも断られました。

>>121
話しかけられたら本をすぐ閉じて、嫁の話しを聞くようにしました。
でもこれは不十分かもしれないですね。


140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:22:20
嫁の前でもタバコ吸ってる?

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:22:30
積もり積もった、って感じがするな。
思い出せる限り今までしたケンカの数々を思い出すんだ。
色々他にもあるだろう?嫁に怒られたことが。

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:22:55
>>135
自分がされてみ?
すげえむかつくから。

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:23:17
この状況だと、嫁さんが勝手に思いつめているようにしか取れない…。
まずは嫁とコミュニケーションとらないと、ここでもどうレスしていいのやら。

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:23:35
月10冊ならたいした量ではないよなぁ。
本の管理もできてるみたいだし、月2万くらいは許して欲しい気もする。
好き勝手なことして楽しててっていわれるに十分なことが
まだ何も出てない気がする。

俺も本読んでるときは集中するから、音は自分の名前か
すごく大きな音じゃないと聞こえない。名前を呼ばれると音を言葉として認識しはじめる。

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:23:40
>>139
いすの下にはなくそぬぐったりしてない?

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:24:17
兄夫婦の連絡を待つのが一番

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:24:43
嫁はパート代を家計に組み込んでるんだ。

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:24:44
嫁に聞いたら、一緒にいる時間に自分の世界に篭られるのは嫌なんだそうだ。
帰ってきて飯食ったらずっと本ばっか読んでないか?
嫁と一緒にテレビでも見て他愛無いおしゃべりとかしてるか?

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:24:45
本は専門書とかになったら軽く万金になるからなぁ
月に30万ほど購入しても何も言わない嫁に感謝だ。

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:25:06
>>142
それほど好きなことをしているときにやたら話しかけるのも
思いやりが足りないとは思うけどな。
手芸好きな嫁さんの都合に関係なく話しかけて、しまいに切れられた
経験からだがw

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:25:22
可能性としては
1. 別件のごく細かいことが蓄積して、読書でたまたま臨界点に達した。
2. 妊娠(本人も気付いていない可能性含む)
3. 生理前中後
4. 勝手に妄想して勝手に思い詰めた

こんなとこ?


152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:26:44
いきなり じゃないと思うぞ
積もり積もっていたはずなんだよ。本が聞き流していた「その程度の事」があると思う


153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:27:23
5.歯をみがかない

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:27:22
女の生理前後中はなかなかコエーぞ?妊娠とかも考えられるな。

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:28:49
本が今出してきてる情報では家出するほどの原因は考えられん。
嫁の家出の原因は他にあって、本ばかり云々は単なる八つ当たりだろう。

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:29:02
貯金の額調べたら?
そんなに家計がひっ迫してたら、株に手を出して(ny

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:29:37
嫁さんと休みの日はどっかに一緒に行ったりしてるか?

家で本ばかり読んでいるって事はないか?

嫁さんと共通の趣味はないのか?


158 :◆tu3cwLV.CU :2008/01/28(月) 23:29:40
家計を嫁に任せているのは、嫁がそういう管理が得意だからです。
小遣いが多いというのは、そうかもしれませんね。
ちょっと考え直します。

>>133
本を読む時間ですが、平日は通勤するときに読んで、
家ではあまり読みません。

>>134
図書館の利用も考えていますが、
近くにないのと、欲しい本が必ずしもあるわけじゃないので・・・。
古本屋なら利用したりもします。

>>137
生理痛もほとんどない感じです。
始まった日くらいは、おなかがちょっと痛むくらいみたいで。


159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:29:51
嫁さんとの会話が5分で
読書が2時間だったら
おしゃべりな嫁さんは切れて出て行きそうだけどな

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:30:19
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1195527221/
こっちに行ったほうがいいんじゃないか?

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:31:08
可能性
1. 別件のごく細かいことが蓄積して、読書でたまたま臨界点に達した。
2. 妊娠(本人も気付いていない可能性含む)
3. 生理前中後 (可能性低)
4. 勝手に妄想して勝手に思い詰めた

5. 嫁に重大な隠し事がある


162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:31:19
>>158
肝心の嫁さんとの会話の時間は?

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:31:28
>>160
別に逃げたいわけじゃないだろ

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:31:30
「家計のことも考えてよ」って怒り出したんだから家計のことで不満があるんだろう
本が家計の状況把握してないなら俺らに分かるはずも無い
よって兄夫婦の連絡を待つしかない

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:31:31
本、

>日曜日の争いは、嫁が「あんたは好き勝手なことして、楽してていいよね」
>「本ばっかり読んで、家計のことも考えてよ」と言ってきたので、

この会話の直前には何を話してた?
直前以外でも少し前にどんな話題が上ってた?

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:32:36
セックスが少なかったんじゃないか?
一日何回やってた?

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:34:02
てか今の時点では答え出ないじゃん。


168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:34:18
>>167
だな
嫁側が何かアクションを起こさない限り無理だ

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:34:37
嫁、もしかして趣味らしい趣味が無い人か?
編み物してるならそうでもなさそうだけど、特に好きでない可能性もあるからな

夫は本ばかり→自分は何も無い→相手にしてくれない(話しかけにくい)
→孤独感強まる

とか?

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:36:39
>>142
いや、むかつかない。文句言われたこともない。でも嫁が特にやることなさそうな時は本読まない。
嫁も自分の世界を持っててその時はキープアウトって感じにされるから、お互い様で成り立ってるんかな。
それとも言わないだけか…?いやいやすまん。もう俺の話は終わりにしよう。

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:38:19
本はいつもどれくらいの時間読んでるの?

何冊あるの?

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:39:47
>>171
前のは>>158 後ろは>>115

173 :◆tu3cwLV.CU :2008/01/28(月) 23:39:55
皆さん、レスありがとうございます。
全部目を通していますが、ちょっと量が多くなってきたので、
ある程度まとめて答えさせていただきます。申し訳ないです。

タバコを吸うときはベランダに出ます。
最近はほとんど吸わないので、このままやめようかと思っています。

嫁との時間はできる限り作るようにしています。
一緒に買い物とか、たまには豪華なもの食べにいったりとか。
会話が少ないっていうこともないと思います。
平日にあまり本を読まないのは、嫁との会話の時間を作るためです。

不満を溜め込んでいるのでは? とのことですが、
嫁は不満があったらすぐに言ってくれるタイプです。
溜め込んで爆発されるのが嫌なので、お互いに話していこうっていうのは、
結婚する前からのルールですね。

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:40:00
エスパーで。
嫁は本当は正社員で自分のキャリアを伸ばしたかったが本がどうしてもと
言い張るので泣く泣く専業となった。それでも本の月々30万ぽっちの給料では
自分の身の回りのものを買うのもはばかられ、そういう用途の分だけでもと
思い夫の勤務中にだけパートをはじめる。
パートをはじめた結果残りの時間で家事もすませなければいけなくなり、
自分の時間を持てなくないように。さらに有能な正社員として仕事をしていた
嫁にとってパートの単純作業はとてもプライドを傷つけられるものだった。
つまらないパート、家事、本当ならもっとクリエィブな仕事の世界に生きられる
はずだったのに・・・
そんな時目に入る本に没頭する夫。
仕事は好きなことをしているようで残業代も出やしないのに夜遅くまで仕事で
帰ってこない。土日はというと好きな本に没頭。
パートと家だけの生活に息がつまりそうなのにそれぐらいもわからないのか。
そんなときふと見つけたいすの下のハナクソ。
フォアジョイジョイfじゃヒヒ。d祖jkふぁぽいkじょfじぇわいjfじあおああああああああ

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:41:22
もしかして、嫁は結婚前にやってて結婚を期にあきらめた趣味でもあるんじゃね?
お金がかかるから我慢してたけどやっぱり再開したい、
でも時間もお金もかかるから言い出しにくい、とか。


176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:41:28
嫁が本との話し合いを拒否するなら、兄夫婦に
聞き出してもらうしかないよな

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:45:57
>>173
本は姉妹はいるか?

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:48:44
嫁は結婚前結構いい生活していたとか?
でも小梨で月30万もあればそれなりには暮らせるはずだな。
本当に家計が原因ならどこかにザルがあるばずだ。
なんか大きな出費なかったか。電化製品とか車とか交際とかな。

179 :◆tu3cwLV.CU :2008/01/28(月) 23:50:04
>>165
その時は、夕食の片付けが終わって、風呂の準備も出来たんで、
お風呂入ったら?俺はちょっと本読むけどいいかな? って声かけて、
嫁がうんと言ったんで本を読み出したんです。
それで、あんたは好き勝手なことして〜、っていきなり。

>>166
週に3回くらいです。

>>169
嫁の趣味は手芸ですね。
ビーズでストラップ作ってもらったり、マフラー編んでもらったりします。
あと料理も好きです。

相談に乗ってくれて本当にありがとうございます。
嫁の兄夫婦との連絡を待った方がいいとの意見もありますし、
俺もそうしたいと思いますので、今日はここで失礼します。
何か分かりましたら、またお邪魔したいと思います。

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:50:36
ありがちな話だが親戚関係でなにかあったとかは?
お前の兄弟とか

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:51:24
>>179
週3回じゃ少ないぞ。
最低朝晩一回ずつはやらないと。
土日は3回な。

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:52:33
>>181
町役場乙

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:53:28
嫁が一人で切れているようにしか思えない・・・
小遣い2万だって多くなんてないだろ。
むしろ少ないんじゃないか。

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:55:08
壮大な後だしがあるんじゃね。
本と本嫁、どっちの責かはともかく。

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:55:09
>>181
それやったら「お前の頭の中は珍子だけか」と切れた。

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:55:18
出て行くときにせめてしゃぶってからにしろとか言わなかった?

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:55:38
奨学金返済してたらかなりキツイよなあ・・・。

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:58:51
確かに小遣いは多くないよな。借金もないことだし。
小遣いのことじゃなくて家計の枠から大きな出費があったのではないか
もっとも本もだが妹に聞いたら手芸って奴も材料費凄いらしいぞ。
嫁作りたい作品の材料思うように買えなくてヒステリー起したのかな。


189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 00:00:58
ビーズ一個数百円とかな。

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 00:03:00
車とかバイクは?

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 00:03:41
学生時代の友人が嫁よりずーっといい生活してるのを知ってしまったから、とか。

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 00:04:20
28歳だったらそろそろ小梨に焦ってるころかもな。

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 00:04:49
一個数百円なんてするのか?!ビーズって????

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 00:05:32
>>188
パート代をフルに小遣いとして使ってるのに
それでも足りないくらいなのか

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 00:06:47
手芸用品が高くて買えないって悩みなら
うちのを引き取ってくれ。
嫁のやつ、溜め込むくせに使わない。
なんなら嫁ごとやるぜ。

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 00:07:26
不妊治療にいくらかかるか計算して、将来に不安を持ったとか?

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 00:07:44
とりあえず後だしが無く、ここに書いた状況だけで判断するなら
嫁が一人でキレてるだけで、喧嘩にすらなってない気がする。
奨学金返済も本の購入も小遣いの範囲内だし、
嫁のパート代も嫁の裁量で使い道を決められる自由な金みたいだし。

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 00:08:17
本が小遣いとしてつかってると思い込んでるだけかもしれないぞ

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 00:08:40
>>188
それだったら嫁の方が非常識になるだろ。
はるかに少ない小遣いでやり繰りしてる旦那に八つ当たりって事になる。
確かに女はその時の感情だけで爆発するのもいるから可能性はあるがな。

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 00:12:20
お前の親との関係は?

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 00:13:23
>>200
お互いに両親は他界してるってよ。

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 00:14:05
兄嫁、かなりむかついてるだろうなw

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 00:14:19
会話を心がけているという割には書いてくれなかったな。

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 00:17:13
将来になにかしら不安を覚えたって事もあるかもな。
嫁の友人が出産ラッシュとかマイホーム購入とか、そういう話は無かったのか?
周りを羨んだり自分と比べて焦ったりってのもあるかもしれない。
それと家計管理は嫁まかせでも、毎月の貯金額とか現在の貯金額とか把握してるか?

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 00:21:36
正直手芸ってのは金かかるぞ?ビーズなんて上見りゃ一粒何百万てのがある。編物だってセーター一着分何万もかかる場合がある。うちの嫁はそれで小使い作ってる。まあ元々服飾デザイナーだったんでやれる。

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 00:21:53
>>201
スピリチュアル的な関係を聞いている。

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 00:22:32
一回、踊るへ行ってキジョ様達の意見聞くのもいいかもしれないな。
ここは男だけだから、アドバイスするにも限りがある。

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 00:23:00
>>205
ヒモ発見

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 00:23:56
踊る送りというか、出張してもらうのがいいかもな。

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 00:24:48
何らかの状況で貯蓄しにくい事情があって嫁がいらだってるとか。
電化製品が次々壊れたとか、本が良く食うかグルメで食費が凄くかかるとかな。
たまに豪華な食事ってあったが月2万に小遣いからじゃ無理じゃないか?

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 00:25:07
>>205
おまえのぶっさいくな嫁の話はいらん


212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 00:33:25
今の所全てが推測に過ぎないな。
どこかで子供の成人するまでの教育費を聞きかじって
急に不安になったのか、それとも何か病気がみつかったのか
実は嫁がひそかに、投資や株で損を出してて
その損失補填で家計がカツカツになってて
旦那には言えないけど、旦那は何も知らずに平和な顔してて
無性にハラがたって来たとかな。

…メシマズスレでも異常な節約の仕方をする嫁がいて
実は近所の奥様にそそのかされて株か何かで損して借金背負ってたってあったな。

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 00:34:31
>>209
人妻デリヘルか?

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 00:34:48
>>201
すまん、読み飛ばしてたわ。

まったくわからんな、嫁。

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 00:47:23
既に逃げられてる場合はここでいいんだろうか?嫁が帰ってきてくれないんだが

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 00:47:59
>>215
どぞ

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 00:48:11
>>215
どうぞ。あせらずゆっくりテンプレ埋めてくれ

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 00:48:26
ここでいいよー
テンプレ埋めてねー


219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 00:48:35
テンプレとコテ取りたのむ。

220 :飛び入り ◆jfVjP7yDaM :2008/01/29(火) 00:54:47
 ・詳しい悩みの内容(必須)
嫁が娘をつれて出て行った
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
戻ってきて欲しい
 ・相談者の年齢と職業、収入
31歳会社員 500万前後
 ・配偶者の年齢と職業、収入
31歳専業
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
女3ヶ月
 ・住まいは持ち家か賃貸か
持ち家 ローンあと25年
 ・親と同居かどうか
別居 双方両親健在で車で1時間の距離に実家
 ・結婚年数
交際期間5年 結婚5年
 ・離婚歴がある場合はそれも記入
両方ナシ


221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 00:56:22
おう!寝ようと思ってたらご新規さんかよ。

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 00:57:06
>別居 双方両親健在で車で1時間の距離に実家
どっちの親が?双方車で一時間なのか?

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 00:58:47
>>220
娘三ヶ月。
妊娠発覚から出産、今までと詳しく。とくに飛び入り実家や飛び入り本人が何したか

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 00:58:57
出て行ったいきさつとかきっかけは?

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:01:14
うちの姉が実家に帰ってきたよ
嫁いで行って、貯金もなくなり、体重も10kg程落ち、
胃壁がボロボロ、摂食障害になってたよ

それでもなお義兄からは毎日電話があって、
「お前が悪い」「コロコロ考えが変わるお前がおかしい」
「お前がもう少し我慢すればいい」などなど

義兄にここで色々相談して欲しいが
そんな事も叶わず……さてどうしたものか

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:03:14
>>225
それはむしろ、姉に家庭板やキジョ板とかを紹介した方が委員でないのか?


227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:03:25
>>225
復縁させたい理由がそもそも分からん。
弁護士入れて、さくっと離婚させてやれや。


228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:03:34
>>225
姉に家庭板で相談させるor>>225自身が気団か家庭板で相談する

229 :飛び入り ◆jfVjP7yDaM :2008/01/29(火) 01:05:04
これでよかったか?
パニックしててまとまらないが、相談する。

昨日嫁と喧嘩して、きっかけは凄くくだらないことだったんだが
俺が思わず「娘置いてどこにもいけないくせに」って言ってしまったんだ。
そしたら嫁が本当に娘を置いて、どこかに出かけてしまった。
それは3時間くらいで帰ってきてくれたんだが、そのあとすぐ娘を連れてまた出て行ってしまった。
それから今まで帰ってこない。電話も繋がらんし実家に聞いても帰ってないと言われた。

喧嘩の原因は嫁があくび連発してて、それをからかったから。
嫁は3ヶ月の子供の育児で凄く疲れてるのがわかってるのに、俺がつい「いつも寝てるじゃん」って
言っちゃって怒らせてしまったんだ。
で、俺にたまには育児してみろ!ってキレてきて、だんだん喧嘩がエスカレートして
「もういいよ!あんたのいないところにいくよ!」って言うからつい「子供置いていけないくせに」
って言っちゃったんだ。

長くなりそうなので一旦切るよ

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:05:47
地雷踏んだな。

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:06:31
>>225
人でなし!
姉にいられると不都合なことでもあるのかもしれないが
そこまでDVな義兄に実の姉を差し出すのか?
どれだけの決意をして逃げてきたと思ってる?

エネミースレ行って相談して来い
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1200753646/

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:06:47
>>230
踏んだも何も、ピンポイント踏み抜きというか、地雷原にブルトーザーで突入というか

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:07:23
>>229
馬鹿か?
逃げて当然だ

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:07:30
ネタスレに誘導すんなキジョ

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:07:38
ただのケンカ。謝って来い。

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:07:59
ああ、また無神経発言男か。
他にも無神経なこと言い散らしてたんじゃないか?
娘がいたら離婚されないと思ってたかくくってな。

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:08:26
>>230
嫁が一番寝れない辛い時に、よりによってこりゃまた核弾頭級の地雷を・・・


238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:08:29
>>220
リロードしてなかった。すいません。


>>226-228,231
ここに書き込む内容じゃないんだろうが、
ここぐらいしか思い当たらなかったってのと、
姉がまだ義兄の事が好きらしく、
障害さえ無くなればといったスタンス

両親も俺も俺嫁も「別れろ」と言っているのだが
どうも共依存の気があるらしく
まだもがきたい、とのこと

明日の朝にでも
家庭板で相談する様に姉に言ってみる
スレチだがありがとう

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:09:31
>>238
摂食障害もあることだし
カウンセリング受けさせたらどうだろう? 姉に。
共依存なんてロクなもんじゃないぞ?

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:11:03
>>229
生後まもない子供って夜泣きすげえだろ。
赤ん坊にとっちゃ親の都合なんて知ったこっちゃないから腹が減れば泣く。
数時間ごとに泣く。
当然母親は寝不足になる。
趣味とかそういうのも全部吹っ飛ぶ。
ストレスも溜まるし寝不足で死にそうになる。
そんな時にからかうなんて地雷原でスキップするようなもんだ。

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:12:42
本の状態で逃げられるなら、俺も危うい。
いったい何がまずいんだ。
怖い、怖いぞ。

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:13:07
>>240
そもそもその様子を見て、からかいたいって方向に向く神経にキレたんだろうなぁ。


243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:13:22
>>229
おまえ寝室別だろ?
1週間も一緒に寝てみれば嫁の辛さ解るよ。

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:14:29
無神経発言男しか最近こないよな

嫁は子供の授乳で慢性的な寝不足とストレスに苦しんでいる
そんな時に「子供置いていけないくせに」 ってバカジャネーノ
どうせお前子供が夜泣きしてる時に
「うるせえ!明日早いんだよ、なんとかしろ」とか
「黙らせろよ!」
とか暴言はいてないか?

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:15:02
>>241
本の努力が空回りしてかはしらんが、意外と嫁さんとコミュニケーションが取れてなさそうなところ

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:16:32
>長くなりそうなので一旦切るよ

後だし情報があるのか。

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:17:22
>>229だけで十分「こりゃ逃げられても仕方ない」ってレベルなのに
さらに後があるのか…('A`)

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:17:41
飛び入りは赤ん坊の授乳って3時間おきなの知ってるよな?
夜も3時間ずつ起きるんだぜ?しかも用意とかあるから実質寝れるのは2時間ちょっとずつしか
寝れないんだぜ?そんな過酷な状況下の嫁をよくからかおうなどと思ったもんだ。

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:20:56
>子供置いていけないくせに

これってどういう意味に捉えたらいいんだ?

子供ラブだから離れられないだろ? なのか
俺様が子守なんかできるわけないだろ? なのか?
子供連れて家出できるところなんかないぞpgr なのか?

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:21:20
それにしても、何でメモ帳でまとめてから、コピペで一気に投下しないんだか

251 :飛び入り ◆jfVjP7yDaM :2008/01/29(火) 01:21:27
>>222
すまん、両方の実家が近いんだ。
>>223
多分そこはあんまり関わってないと思う。普通に望んで作って望んで出来た子供。

つづき
そしたら嫁が本当に子供を置いていってしまって、メールで謝りまくって3時間くらいして
帰ってきてくれた。
目真っ赤にしながら「○○(子供)のことほっとけなかった」って。

そのあと俺は仲直りしたつもりになってて、子供と嫁と3人で仲良く遊んでたんだ。
でも、子供と遊びながら「ママはパパより○ちゃんがいいんだってさー」とか
「ママはパパのこと置いてっちゃったんだよ」なんて言ってたら、
ボロボロ泣き出してしまって。。
「やっぱり一人になりたい」って子供の荷物全部持って出て行ってしまった。

昨日の夜9時くらいだったから多分実家に行ってたんだと思ってたんだけど
それから今までなんの音沙汰もなくて、実家に電話しても帰ってないって言われて。
今日仕事から帰ってきても誰もいなくて凄くパニックしてる。
どこいっちゃったんだ。もう帰ってこないのかな。嫁の友達とか番号知らないし


252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:21:32
>喧嘩の原因は嫁があくび連発してて、それをからかったから。
>嫁は3ヶ月の子供の育児で凄く疲れてるのがわかってるのに、俺がつい「いつも寝てるじゃん」って
>言っちゃって怒らせてしまったんだ。

これって怒らせようと思って言ったんだろ?
他に理由考え付かないもの。
それを「怒らせてしまったんだ」って。
どういう意味?

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:22:06
>251
バカジャネーノ?

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:22:56
嫁さん傷つけるのが趣味か?ばかじゃねえの

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:22:56
でも、子供と遊びながら「ママはパパより○ちゃんがいいんだってさー」とか
「ママはパパのこと置いてっちゃったんだよ」なんて言ってたら、

これもわからん・・・
何の目的でこんなこと言うんだ?
おまいが理解不能だ

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:23:07
>>251
なんで傷口に辛子塗るんだよ。
塚、お前、嫁のこと愛してないんだろ?
な、愛してないと言ってくれよ。
最初から最後まで、嫁を愛してる男の所行じゃねーぞ。


257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:23:28
>>251
死ね。氏ねじゃなくて死ね。

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:24:23
子供に嫁の愛情を取られちまったような気がして、拗ねてんじゃねーの?

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:24:26
>>251
>「ママはパパより○ちゃんがいいんだってさー」
>「ママはパパのこと置いてっちゃったんだよ」

嫁だって一人の人間なんだぞ。
どうしてこんなにひどいことが言えるんだ?
寝不足とストレスでぼろぼろになってる嫁に。

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:24:31
子供に両親の不仲を感づかせようとしているのもキショイ。
それとも嫁を子に取られたと思って潜在的に子供を憎んでいるのか?

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:24:46
お前より子供が大事なのは当たり前。
バカジャネー?

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:25:03
嫁が戻ってきたら全部許されたんだと思い込める神経が酷い。

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:25:17
産後、寝不足で嫁が肉体的にも精神的にも参ってるときに凄いなおまえ。
もう離婚してやれよ。つける薬なし。

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:25:24
切れさせようと思って脅しや嫌味を繰り返したら切れて出て行った
作戦大成功じゃんオメデトウとしか言いようが無い

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:25:51
>>259
俺の嫁はそれ言ったら「当たり前」と返してきたな

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:26:16
無神経発言二連発とは。
お前どういうつもりでそんなこと言ったんだ?
外で嫁以外にも無神経発言かましてるのか?嫁だけか?


267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:26:28
>>251
お前…

いちミクロンも同情出来ねえ男だ

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:26:39
子供も虐待とかしてそうだなあ
飛び入りの仲良くする=いじめる
みたいだからな

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:26:39
>>251
「そんな事ないわよーパパも好きよウフフ」みたいな展開でも期待していたのか。
それとも単に嫌味を言いたくなっただけか。

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:26:46
>>251
>俺は仲直りしたつもりになってて、子供と嫁と3人で仲良く遊んでたんだ。
本当に底抜けの馬鹿だな。
自分の暴言が原因と分かってないところから大馬鹿だと思うが。
仲直りした「つもり」だったのはお前だけ。

>「○○(子供)のことほっとけなかった」

ってつまり

お ま え 「は」 ど う で も い い

って意味だぜ?

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:26:57
ダンサーの素質充分だw

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:27:34
>>265
後でココに相談に来るなよw

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:28:50
>>251
でさ、自分の何が悪かったか、分かってんのか分からんのか、どっちよ。
まあ運よく嫁がおまいとやり直そうと考えてくれても、悪かった部分が全部分かって
それを反省したと言って、本当に改めない限り、次にやったらもう後がないぞ。
今だって、後がないかもしれんがな。

274 :飛び入り ◆jfVjP7yDaM :2008/01/29(火) 01:28:56
>>243
寝室別です。嫁と子供は一階で俺は2階
>>244
暴言は吐いてないです。普段はすごく仲良くて冗談も普通に言い合える仲だったから
いつもどおり受け止めてくれると思ったんだ
>>249
子供ラブだから、という感じです。嫁はいつも子供可愛がってて10分も離れてないくらいなので。


レスは遅くてすみません。一人で家の中にいたら不安で
急に書き込みたくなってしまったのでメモにも書いてなかったんです。

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:29:02
>>272
大丈夫だw嫁は俺に惚れてるし


276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:29:17
>>251 はものすごく精神年齢が低いと見た。後のレスにて判明するであろう。

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:30:02
まさか嫁が子供に掛りきってるのが不満なお子ちゃまか?
それとも嫁に俺様が一番って言わせたかった?

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:30:07
>>274
十分に暴言吐いてるよw
言ってイイ冗談と悪い冗談あるってわかってるか?

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:30:26
飛び入りへ

悪気なく人を傷つける言葉を言えるやつは更生しない。

緑の紙が降臨したら素直にハンをついてやれ。
慰謝料養育費はたっぷりな。一括推奨だ。
以上。

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:30:32
1回目も2回目も嫁が出て行ったんじゃなくてお前が追い出したんだぞ
自覚無いのか?

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:30:40
>>274
言っていい冗談と悪い冗談の区別が付いてないと見える。
ってことは、日頃から、お前が「冗談を言い合える」の内の半分くらいは、
嫁が大人だから笑って受け流してくれてただけで、水面下では、いろいろと
嫁の中に溜まってた可能性が高いぞ。

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:30:49
飛び入りの言う冗談ってどこが面白いんだろう

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:31:14
>暴言は吐いてないです。普段はすごく仲良くて冗談も普通に言い合える仲だったから
いつもどおり受け止めてくれると思ったんだ

これがいつもの延長なら無神経だし暴言に限りなく近いぞ。

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:31:35
即効踊る行きでもいいんじゃね?

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:31:52
>>282
いわゆる「タチの悪い冗談」って奴だな。
オッサンが若い女子社員に言って、陰で蛇蝎の如く嫌われる原因になるアレだ。

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:32:23
小学校のときとか、女の子をからかうのが好きだった奴がそのままの
ノリで成長せずにきてしまった感じだな…。
嫁は小学生じゃなく、大人の男に旦那になってほしいんだよ

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:32:26
イジメ加害者が冗談のつもりだったって言ってるのと全く同じ

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:32:29
こういうデリカシーのない冗談が
女に最も嫌われるってことも知らんのか

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:32:29
もういいよ、お前
寝室どころか居場所も別かよ
さっさと離婚されてしまえ、こんな投げやりになる相談も珍しいよ

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:32:53
乳児以下

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:33:02
これが友達や兄弟だったら肩を手で持って死ぬほどガタガタさせて
目を覚ませー!っていくらでもこんこんとお説教してやるんだが
そこまでの関係でもないしな。
アスペか。別れなよ。お前はもう結婚するな。養育費はきっちり払えよ。
これが結論。

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:33:28
嫁はお前よりはるかに子供を大事にしているから、
きっと暖かくて安全なところにいるだろう。

お前は首洗って待ってろ。

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:33:43
三歳の子供が弟か妹できてママに拗ねてるって感じだな。
おまえは三歳児の精神年齢ってこった。

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:33:50
こいつ外でもこういう発言してるのか?
なんでも障害にするのは問題けどアスぺとか大丈夫か?

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:34:06
>>285
あーウケてるのは自分自身のみの
ものすごい寒いやつか。
OLさんが雑巾しぼって茶入れる様なアレか。

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:34:30
31歳でこの馬鹿さ加減…
嫁がかわいそうだな。
早く慰謝料と養育費を一括で払って、離婚してやれ。

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:34:33
飛び入りの馬鹿対応

飛び入り「何あくびしてんだよwwwいつも寝てるじゃんwww」
嫁「はあ?たまには育児してみろ!もういいよ!あんたのいないところにいくよ!」
飛び入り「「子供置いていけないくせにm9(^Д^)」

こういうことか
なんという人でなし

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:34:35
>>275
愛し合っていると嘘でも書けよw

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:35:05
冗談じゃなくて完全にイヤミだろ
たちの悪い冗談とか言うレベルじゃねーぞ

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:35:58
テンプレのこれだな、見事な地雷で爆死w
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ


301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:36:09
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ

ここ、テストに出ますよー。

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:36:43
で、飛び入りは?

303 :飛び入り ◆jfVjP7yDaM :2008/01/29(火) 01:36:52
イヤミや嫌がらせのつもりはまったくなくて、普段の冗談のつもりでいたんです。
でも嫁は普段のように受け止められる状況じゃなかったんですよね。。

ほんとに反省してます。皆さんの言う事も最もだと思います。
なんてバカなことしちゃったんだろう。。

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:37:05
冗談言うのも
相手の状況考えてからにしような、クズ

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:37:10
>>299
本人が冗談だと思い込んでるってのが痛いんだよな。
ここではいつも言われることだが、こういうことを「冗談だ」と言えるということは、
素で悪い奴だということだ。
悪意でイヤミ言ってるなら、まだむしろ救いがあるさ。

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:37:34
出来の悪いかまってちゃんだなー。

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:37:50
冗談www
なんでも「悪気は無かった」で済めば世の中平和だな。
嫁姑の確執も世界の確執も会社での確執もみんな
「悪気は無かった、冗談のつもりだった」
で済むんだろ?済まないよな。

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:37:56
>>303
お前さ、外で「空気読め」とか言われることない?

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:38:09
普段からこんな嫌がらせしてたのか

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:38:11
普段の冗談 って、どんなこといっているんだ?

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:38:33
>>303
もういいからうせろ

あ、今更嫁にロミオメールなんかやめろよ白々しいから

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:38:42
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな

これ本当は意味が違うんだろうが一応あてはまるよな・・・

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:38:47
>>303
悪気は無い=考え無しの馬鹿

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:38:48
>>303
んじゃとりあえず、上の書き込みの中で、悪かった所を具体的に全部挙げてみ?
あと、日頃の「冗談」とやらの内で、嫁が冗談っぽくでも「そういうことを言わないの!」
みたいに反応したことを全部な。

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:39:02
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316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:39:14
>>303
冗談て言い張るなら笑えるポイントを説明してみろ

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:39:30
家庭版に行くと、お前みたいな舅が嫁に絶縁される話ばっかりだぞ。
冗談だと思ってるのはお前だけ。
相手が嫌がっていたらそれは立派な嫌がらせだ。

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:39:57
「普段の」嫌がらせwwww

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:40:06
>イヤミや嫌がらせのつもりはまったくなくて、普段の冗談のつもりでいたんです。

普段も人傷つけるような冗談や不快になるジョークいっていないか?
なら「普段と同じつもり」自体が地雷だぞ。
今までお前の冗談で人が引いたり、嫌な顔したり、微妙な空気流れた事ないか?
或いは誰かに注意されたことは?

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:40:13
未だに冗談だと思ってるのか?
お前が言ってるのはただのいやがらせ、暴言だ。
嫁さんが笑ってくれてたのは、「また馬鹿が何か言ってるよ」
という諦めの笑いだ。


321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:40:32
モラルハラスメントって知ってるか?
それが離婚の原因になることも知ってるか?

で、お前が嫁さんにしたこともモラハラに当たる事は理解できるか?

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:41:10
>>317
舅が授乳を公開させようとして切れたキジョ様達が舅殴ったりする話はよく聞く。
相手の気持ちを創造出来ない人間なんだろうな、こいつも。

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:41:30
>>316
嫁が我慢する=俺に惚れている=俺の方が立場が上!=大笑い

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:41:42
普段から、誰のおかげでメシが食えるんだよ!とか言ってそうだな。
ただのモラハラ男か。

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:41:49
>>303
嫁の精神状態のせいにするなバカ
お前が言ったのは普通の人が聞いてもイヤミ嫌がらせと思う暴言だ
仮に嫁が普通の精神状態だったとしてもムカつくよ

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:42:06
>>315
お前の姿最近よく見るな、お前も大変だなw

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:42:39
どこが冗談なのか説明してほしい

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:43:09
>>303
じゃあさ、嫁がお前の言う普段のように我慢できる状況になったら
その嫌がらせをまた普段どおりするわけ?
そしてそれは全然責められるようなことではないというわけ?

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:43:11
ところで飛び入りは、なにしにきたんだ?

ここで叩かれたいなら存分に叩いてやる。
まさかないとは思うが、嫁が帰ってくる魔法の呪文ならないぞ。

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:43:24
試しにお前の傑作ジョーク例あげてみな。特に出産前後の奴がいい。

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:44:04
>322
で、「冗談なのに本気で受取るな」とか言って謝罪のつもりとかもデフォ。

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:44:27
睡眠不足って拷問みたいもんだぞ。嫁は一番辛い時期じゃねえの?
うちの嫁は超温厚でいつもニコニコしてるが、産後しばらくは凄かったぞ。
後になってから、あの頃は睡眠不足で体調すぐれなくて一日中フラフラな上に
ホルモンバランスがおかしかったのか感情の振り幅が大きくなって
毎日不安定で些細な事もいつもより気になったって言ってた。
いつもニコニコだった嫁が抜け殻みたいに無表情になる事が多かったし。

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:44:45
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334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:44:53
ていうか本心ではイヤミって分かってて「冗談だよ」で誤魔化してるだけだから
どう冗談なんだとか聞いても無駄

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:45:02
>>331
結局、相手が何に怒ってるのかサパーリ分からないまま絶縁される、と。

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:45:06
こういう奴に限って「そんなに嫌なら言ってくれれば良かったのに」と絶対言う。
嫁が何度も訴えたり、家出という行動までしても真意は通じてない。

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:45:41
>>333
ヘタが取れてるよー

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:45:50
飛び入り逃げた?

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:46:43
ま、奇跡が起きて嫁さん帰ってきたら、
まずは寝室一緒にしてみることだな。
お前の冗談、お前自身がまったく笑えなくなるからw

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:47:02
>>338
10分は待ってやれよ。大抵の相談者のレス間隔はそんなもんだ。

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:47:06
叩かれて逃亡か、飛び入り?
お前の嫁さんが受けた傷はこんなもんじゃねえぞ。

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:47:11
おねむになって寝たんじゃね

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:47:24
確信的にイジメをやって何か言われたら「イジメじゃなくて冗談だよ」って言い訳するタイプ

344 :飛び入り ◆jfVjP7yDaM :2008/01/29(火) 01:47:27
皆さんのカキコミで俺がどれだけ酷い事を言ってしまったのかわかりました。
すみませんでした。もう消えます。

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:47:38
いいや、寝室は別のままだ。
夜の娘の世話はお前がしろ。
嫁は寝かせてやれ。

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:48:08
>>344
へたれ

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:48:23
>>344
おい、それだけか?
それじゃあ再構築できんぞ。
どうせならとことん反省して行けよ。

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:48:43
出産前後にどんな冗談を言ったのか非常に興味があるw

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:48:43
逃げやがった♪

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:48:44
冗談ていうのはな、その場で聞いた全ての人が不快にならずむしろしあわせな気持ちで笑顔になるもののことをいうんだぞ

お前はただ自分が清々したいがためにそんな無神経な言葉を吐いたんだろ

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:48:50
すげー逃げっぷりww

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:49:09
嫁が普段のように受け止められる状況でも十分暴言だろ
こいつはナチュラルに嫌味を連発する人間なのか

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:49:18
人にひどいこと平気で言うやつに限って、
自分はアホみたいに打たれ弱いのな。

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:49:24
おねむになったら好きに眠れる飛び入り。
おねむでも我が子のために睡眠不足でもがんばる妻。
そんな妻をからかう飛び入り。


355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:49:45
そうやって逃げたところで問題は解決しない。
批判されるような事をしでかした自分を省みて、改めるべきは改めないと本当に嫁子供に二度と逢えなくなるぞ。

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:49:55
おーい、慰謝料と養育費は一括で払ってやれよ〜
借金してでも払えよ〜

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:50:19
たぶん「傷つけるつもりは無かった」とか言って謝るんだろうなw

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:51:15
>>357
んで嫁は決心をいよいよ固める、とwww


359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:51:53
暴言は吐いてないです
暴言は吐いてないです
暴言は吐いてないです
暴言は吐いてないです

ほうほうw

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:52:09
でもって「二度としない」っつって、すぐに「悪気のない」
冗談を言うんだろうな。
こういうやつは死ぬまでなおらねえよ。

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:52:47
酷いことを「言った」だけでなく、酷い「行動もした」ことを自覚せよ。
「どの言葉」が、「どのように」、酷かったのかわかるか?
今、多数の人間に責められてるから、混乱しているのかもしれないが、もう少し真剣に考えたほうがいいかもよ。

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:52:58
このまま飛び入り罵倒で1000までいきそうだなw

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:53:48
何がすみませんなのか。
ここの人間に謝る意味がわからん。
謝るべきは嫁にだろう。

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:54:21
飛び入りは、嫁が普段やってくれてることを書き出して
自分はその中のどれなら手伝えるかピックアップする。
無神経で言葉と、嫁の苦労をわかりもせず蔑んだことを誠心誠意謝って
育児も家事も手伝うって具体的に提案しろ。

嫁がまずどこにいるかだが、わかんねーから
とりあえず、嫁実家に上記のようなことを伝えてみるしかないか?

あと、自分の発言を思い出せるだけ片っ端から書き出して
どこが無神経なのかよーく考えてみれ。

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:54:57
は!か!た!の!し!お!!

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:56:05
これくらいで逃げ出すようじゃ
再構築する気はないんじゃね?

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:56:38
>皆さんのカキコミで俺がどれだけ酷い事を言ってしまったのかわかりました。

わかってねーだろ
フルボッコになってビビって逃げてんだけだろ
嫁と連絡取れたら
「悪気はなかった、機嫌を直して戻ってくれ」
というに決まっている
このカシオミニを賭けてもいい

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:56:43
もう逃げたのかもしれないが。
本気で自分を見つめ直す必要があると思うなら、とことん付き合う。
自分の行動に非が無いと言い切れるなら、運命に任せろ。
今までのやり方はもう通用しないと思うがな。

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:57:26
万が一、嫁さんがここの書き込み見たらガックリだろうな。

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 01:58:02
自分はちょっと批判されただけでヘタレるのに嫁には暴言吐きまくりか。
いつもの冗談で流せって、自分も出来ない事相手にだけ要求しても無理だろうさ。
本人気がつかないか叩かれたから隠してるけど他の時も冗談とやらいいまくってそうだ。

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 02:06:35
お前らだって気の許した嫁には暴言はいたりするだろ?
かーちゃんに甘えてるみたいなもんだよ!

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 02:06:46
飛び入りが奥さんにやっていることは
からかうようなことを言って
「これはイジメじゃない。冗談だ」
って言い張るイジメっ子と変わりないよ。

子守で睡眠不足で疲れているところに
毎日毎日、冗談という名のイヤガラセをしてきたわけだ。
そりゃ奥さん切れて出て行くわ。

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 02:08:38
生後3ヶ月の赤を一人で世話し、寝不足と疲労でヨロヨロの嫁
嫁と赤は1階で寝ており、飛び入りは2階でスヤスヤ
夜泣き?ナニソレ状態

嫁があくび連発してて、それをからかった
「いつも寝てるじゃん」
「娘置いてどこにもいけないくせに」
怒らせてしまったんだ
俺は仲直りしたつもりになってて
「ママはパパより○ちゃんがいいんだってさー」
「ママはパパのこと置いてっちゃったんだよ」
今日仕事から帰ってきても誰もいなくて凄くパニックしてる
 =嫁と子が出て行ったのに普通に仕事に行った
暴言は吐いてないです
冗談も普通に言い合える仲だったから
いつもどおり受け止めてくれると思ったんだ
普段の冗談のつもりでいたんです
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374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 02:08:55
>>371
嫁はかーちゃんではないし
小さい子供だけで手一杯なのに
腹の出たでかい子供のお守りなんてうんざりだと思うぞ

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 02:09:28
そんな子供っぽい男だとわかってて結婚したんだろうから
好きな女子をいじめる小学生男子みたいなもんだと思って
軽く流していればいいのに。

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 02:10:41
旦那がいつまでも小学生とは夢にも…

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 02:10:42
ひでえ話…

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 02:10:45
いやいや
状況が状況だろ
アホか

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 02:10:49
>>371
暴言なんて吐いたら、何十倍になって返ってくるw
女に口では勝てないと、結婚して学習したよ。

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 02:11:04
>>375
もう寝ようぜ。

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 02:11:54
堪忍袋にも限界というものがあるのです

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 02:12:29
反抗期の少年みたいなもんなんです

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 02:13:09
>>375
旦那がいくらガキっぽいからといって
まさか嫁が満身創痍の時にまで
からかってくるようなクソバカとは思わなかったんだろ

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 02:13:34
毒蝮三太夫みたいに毒舌の中にも愛情がこもっているんですよ

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 02:15:12
飛び入り、自分で擁護か、忙しいなw

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 02:21:28
コテトリ外してこんなことしてるようじゃ反省してないな。
これで目出度く逃げられ決定か。



387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 02:22:25
反省どころか人として終わってるでしょ。

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 02:24:29
いやいや、僕は飛び入りさんじゃありませんよ。
男は誰でも嫁には甘えるもんなんですよ。

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 02:25:17
そうそう、男は嫁の前では子供になってしまうのですよね!

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 02:25:23
嫁に甘えるのは勝手だが、それを拒絶するのも妻の勝手さw

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 02:26:21
いくら家族や夫婦と言えども、言って良い事と悪い事があるって
習わなかったのかね〜?

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 02:26:50
甘えたいだけ甘えればいい
ただし逃げられても文句言うなw

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 02:27:01
そんなことでいちいち離婚騒ぎになっていたら世の中に夫婦者がいなくなりますよね

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 02:27:57
お互いちょっとずつ我慢して譲り合えば家庭円満です

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 02:28:33
はいはいそうですね。
死ねばいいのに。

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 02:28:56
世の中はお前みたいな精神年齢低い気団ばかりじゃないから無問題。

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 02:29:55
男の我が儘を笑顔で許してあげるのがイイ女ってもんですよね

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 02:30:29
そうそう、そのとおり!

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 02:32:55
擁護が二人で掛け合いだと不自然だぞ、人数増やせよw

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 02:33:42
うわぁ〜年いくつだよ。まじできめぇ。

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 02:33:43
イイ女は男が放っておかないから、わがまま男は捨てられちゃうんじゃないか?

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 02:34:19
2歳くらいか?

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 02:34:40
あまえたい言ってる奴はコックだろwww

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 02:34:59
あんまり人数増やすと連投規制くらっちゃうから無理w

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 02:35:00
2歳3歳の男児のわがままなら、どんな女でも許してくれそうだな

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 02:35:34
コックは真面目に仕事しろよ!

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 02:35:50
はい?

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 02:36:54
いや、でもマジで嫁には甘えてるな俺は。

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 02:37:07
渡り鳥だったりして。隔離スレに今日光臨したそうだし。

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 02:37:28
軽い冗談も会うたびに何度も繰り返していたらそのうちふと
ものすごく嫌になるときがあるんだよ。すこしそういうのを学んだ方がいい。

髪薄くなってきてんじゃね?とか冗談だけど毎度のごとく顔見るたびに
何度も何度もいってくるやつとかいるけど最初は笑ってられていいけど
そのうち顔見たくなくなるぜ。

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 02:38:01
いんじゃね、飛び入りがここでせっせと自己擁護してる間に
嫁と子は安全なところまで逃げ切れるしw
嫁が荷物取りに来ても気がつかねーだろ
コックはどうでもいい死んでくれたらもっといい

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 02:40:50
せっかく飛び入りの傑作ジョークとやらを聞こうと思ってたのに
もう終わりで変なのが出てきたのか。

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 02:42:06
飛び入り、自演やめた方がいいぞw
見える人には丸見えだからwwww

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 02:42:44
ええっ?

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 02:50:58
ふん、結局このスレはおばちゃんばっかりなんだね

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 02:57:13
そうだね、スルー検定だね

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 03:29:32
              / ̄ ̄ ̄ \  ホジホジ
            / ―   ― \
           /   (●)  (●)  \
           |     (__人__)      |
           \   mj |⌒´     /
              〈__ノ
             ノ   ノ


                ____   ,
              /     \  -
            / ―   ― \`   ・・・。
           /   (● ) (● )  \
           |     (__人__)      |
           \ .   `⌒´     /
.           mj~i
           〈__ノ
          ノ   ノ


                ____
              /     \
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 ヽ ヽ ヽ   `ー一'´



418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 03:38:22
>>409
まじかよ
どのスレ?

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 04:49:22
居場所わかったら坊主にして土下座だな、んでもそれは許して貰うんじゃなくて話をして貰うスタート地点だから

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 05:50:30
町役場は全然懲りて無いな...
今、友人が狙われてるって人からの書き込みを見つけた。

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 06:33:30
>>420
ちょ、もう次に手出してんのか町役場orz
どこのスレだかわからんがちょっくら探してくるわ。

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 07:50:50
>>421
詳しい事は書いてないみたいだ。
式嫁が降臨したのと同じスレだった。

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 08:08:35
>>420
離婚届は提出したんだろうかw

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 08:35:37
てか、町役場はさすがにネタだろうと思ってた。
いくらバツ1とは言え、都内の外資系でバリバリ働くキャリア女性が、あんな馬鹿に引っかかるはずないと思っていたし。

でもあちらの展開で、実在だと思えた。

あんなキチガイがこの世に存在するのか。。。

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 08:39:43
>>424
最後に別れる時のセリフが「しゃぶってくれよ!」だからな。
脳に異常があるとしか思えない。

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 08:47:05
>>424
コックもそうだけど、どうやって知り合ってどうして結婚しようと思ったのか本気で謎だ。
どう考えても合わないだろうに…

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 09:07:01
俺も鶏肉を何故皮のほうから焼かないって
嫁とケンカした事があるから、コックを強く言えない

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 09:11:08
いないこともない>有能な女がカスに捕まる
同じ町内に東京でバリバリ稼いでた女を嫁にした奴がいる。
東京で結婚して数年、子供ができたんで戻ってきたそうな。
嫁さんの稼ぎを貯金しておいた金で
実家をキレイに改築した、とふんぞり返っていた。
(有能な都会の女を嫁にして従わせている俺が一番偉い、
と言いたいらしい)
またもとの職種で働かせたいが、市内にはその職種の仕事はないので
農協でパートでもやらせっかなー、とにやにやしてた。

その嫁さんに直接会ったことはないが
頭ん中がもったいねえおばけで一杯になったよ。


429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 09:13:34
>>427
192 名前: コック ◆FQo6bAcjvg [sage] 投稿日: 2008/01/27(日) 23:04:01
たまには、プロの料理とか教えてよといわれて、
休みの日に、二人で台所にたったときに、
彼女が後ろからのぞきこんでいたので、
「面倒だなあ。家でまでやらなくちゃならないなんて」と
ぶつぶつ言って・・本当に疲れていたんです。
「ほら、ぼさっと立っていないで、これチンしろよ。
○○ちゃん得意だろ〜チーーーンってやるの。」と言って
黙っていたので「な、ビタミンとか理屈つけてチンチンやってるじゃん。早くやれよ」
と言ったらそのまま持っていたものを投げつけて部屋にこもりました。

こんな事言うヤツと同レベル?違うだろ?
コックは料理云々ではなくいちゃもん付けたいだけのただの根性悪だ

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 09:18:41
>>428そういうの聞くとよほどいいイチモツ持ってるんだなと…

租珍で低学歴で不細工なおれには種残す価値ナシってか

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 09:18:46
742 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2008/01/29(火) 01:35:23 ID:NBSjaaho
日曜から娘が熱出してる。
昨日はぐずってたけど、今日は熱はひかないながら普段通り元気だった。
しかし、抱っこかおっぱいばかり要求。
家は片付かない、外には出られない、日月と休みだった旦那は使えない。
(私が娘を抱えて食器洗ったり食事作ったりしてるのに、自分はコタツでのんびり読書)
気の利く旦那か動ける体、どちらかが欲しい。


これ、本嫁さんの可能性あり?

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 09:21:43
>>431
ナシだと思う
本は子供いない設定だろ

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 09:30:18
兄がこのタイプで嫁さん苦労してる
本だと言いきれないけど、状況的にはあり得るな

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 09:37:35
>>15
だれが見捨てて当然って言ったんだw

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 09:38:27
親切のつもりで、「出かけるから(自分の世話はしなくていいから)子供と二人でゆっくりしてなよ。」
とかかましてないだろうな。いや、昔踏んだ地雷なんだが。

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 09:46:26
>>432
ほんとだな。
読書ってだけで反応してしまった。スマン

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 09:58:35
町役場ってのまとめで見てきたけどすげえ
これほどまでに自己批判自己分析できない人間がいるのかと思った
それとも田舎のマザコン長男は多かれ少なかれこういうパーツを持っているものなのかね?

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 10:01:40
> 田舎のマザコン長男
ってだけでもうOUTだから

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 10:05:41
>431
どっちかっていうと飛び込み嫁の方だな。
まあ、現時点でとっくに離脱してるんだから時間軸からして違うんだが。

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 10:14:28
親切なつもりの地雷。

夜中に赤ん坊が目を覚ましたが、普段の寝不足から全く起きる気配のない嫁に
「おい、赤ん坊泣いてるぞ」と親切に起こしてやる。

帰るコールをしたら、赤ん坊から手が離れず夕飯の支度がまだだと言う。
「わかった。食って帰るから作らなくていいよ」

子供の寝顔を見て「大きくなったねぇ、出産の時は大変だったなぁ」と思い出にふける嫁に
「ほんと大変だったよ。自分で起きなきゃならないし、飯もコンビニでさ。帰りに飲みにも行けないし」
と、相槌を打つ。

これを俺妹から聞いた嫁が烈火のごとく起こって俺まで飛び火したんだよorz

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 10:16:43
>これを俺妹から聞いた嫁が烈火のごとく起こって俺まで飛び火したんだよorz

奥さんも最近は設定が細かくなってきたね。

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 10:23:24



      ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、,
     /  \/       ::\
    /  \/\/     ::::::ヽ
    / \/\/\/     :::::::ヽ モウミンナ
    |ヽ/\・∀・ /\/   ::::::::|    アキラメロンパン
    |./\/\/\/\   :::::::::|
    ヽ  \/\/\    :::::::::/
    ヽ /\/\    ::::::::::/
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       `''-、、,:::::::::::,,、/




443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 10:26:58
パンになっちゃったんだ…w

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 10:31:00
>>428見たら
「嫁父の遺産で実家を改築しようとしたら逃げられ、コトメが自爆して警察沙汰」って話を思い出した
世の中には変な奴がいっぱいいるんだな…

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 10:33:59
>>440
それは王様の優しさと言うらしい
定額預金が天井までいくとバーーーンw

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 10:46:27
コトメておまえ頼むから隠蔽工作してくれよ
あと、てっちゃんはこのスレのアイドルだぞ

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 10:49:53
            , '´  ̄ ̄ ` 、 
          i r-ー-┬-‐、i 
           | |,,_   _,{| 
          N| "゚'` {"゚`lリ  あきらめないか 
             ト.i   ,__''_  ! 
          /i/ l\ ー .イ|、 
    ,.、-  ̄/  | l   ̄ / | |` ┬-、 
    /  ヽ. /    ト-` 、ノ- |  l  l  ヽ. 



448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 11:27:09
アッー

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 11:42:35
俺が踏んだ地雷。
「おっぱいがなかなか出ないんだ。。。」
「どうせもうほとんど出てないんだろ?いいジャン、ミルクで。」

嫁はこの後俺のこの言葉がショックでおっぱいが全く出なくなったと半狂乱になっていた。
慰めたつもりだったんだけど。

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 11:45:20
>「おっぱいがなかなか出ないんだ。。。」

俺がマッサージしてやろうか?も危ないなw

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 11:47:22
>>449
「ちんちんなかなかおっきくならないんだ」
「どーせおっきくなっても大したモンじゃないんだしいいじゃん今更プゲラッチョ」

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 11:51:43
俺は「ミルクでいいじゃん」と、哺乳瓶、ポット、ミルク缶を買って来て渡したことがある。
気団で勉強した今となっては、なんて危険なことをしたんだと思うが、
「ミルクでいいっていわれて気が楽になって母乳が出るようになった」と、
嫁にとても感謝された。
基本的に超ポジティブ思考の嫁で助かったよ。

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 11:52:58
>>451
俺はこの後嫁のこの言葉がショックでちんちんが全く立たなくなって半狂乱になった。
嫁は慰めたつもりだったそうだけど。

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 11:55:19
>>452
相手の様子見てればそれがいいかダメかわかるよな

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 12:12:21
母乳が出てても地雷はいっぱいだぞ。

嫁がテレビを見てたかなんかで急に「美容院行きたいな・・・」とつぶやいた。
連れてってやろうか?横で赤ん坊抱っこしててやるよ。
いつも行ってる美容院なら、途中で赤ん坊が泣いても奥の着付けの部屋借りて授乳できるだろう。
それを聞いた嫁が半泣きになりながら奥の部屋に行ってしまった。

その当時はナイスアイデア、俺って気が利くぅ!なんで怒るんだよ!だったんだけど、
嫁曰く、自分のリフレッシュタイムになにが悲しくて生活臭丸出しで行かなきゃならないんだ、
わずか2、3時間「俺が見てるから行ってこい」と言わない俺が情けなくなったんだそうだ。

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 12:20:25
>>455 でもこれは上級問題だろ。
こんなところまで完璧に予測して気遣える男は
仕事も私生活も勝ち組だと思うんだが。

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 12:21:17
>>455
見てるからいーよーと言えば
子供が心配で離れられないと泣くだろうさ
お伺い立てれば『そんな事くらい自分で考えてよ』になるだろうし難しいねぇw

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 12:21:40
引っ掛けだな
そっちか〜って奴

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 12:26:16
>>456
いやいや、そこは予測しなきゃいけないんだよ。
妊娠中もだが、産後も地雷だらけだからな。俺も455みたいになった事がある。

嫁が「1時間だけでいいから、一人でゆっくり買い物がしたい」って言ったから、
「じゃあ実家に子供預ければ?」って返したら嫁ブチ切れた。

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 12:27:25
問題です
1、嫁が一人で行って帰ってくる
2、俺が送り迎えする
3、俺も一緒に行って現場で待機する
さあ答えはどれ?
「○!」「その通り!賞金は美容室代で〜す」
が正解かな?

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 12:28:40
>>455,456
む?週末くらい面倒見ないものか?
一人目のときは気になって途中で切り上げて帰ってきてたけどなw

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 12:29:13
>>459
1時間見るのもイヤなのか!預けに行くのは誰なんだ!

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 12:31:08
二人目を男が生まれるよう産み分けたいというから、
ならそんときは嫁実家に預けたほうがいいんじゃね?といったら微妙に地雷だったらいい。

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 12:31:34
>>459
「実家に預ければ?」は
どっちの実家に預けるかにもよるよなw
でもこの場合
他所に預けるのではなく何故父親が面倒見ない!?と
嫁の怒りがそこにあったのはわかったか?

465 :愛情 ◆Xz/a.O4eag :2008/01/29(火) 12:33:53
 ・詳しい悩みの内容(必須)
妻が入院して、退院したら戻ってきません。
相手の弁護士から、連絡は妻にではなく自分にするように、との
書類も届き、困っています。
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
妻に戻ってきて欲しいです。
 ・相談者の年齢と職業、収入
33歳、会社員、850万
 ・配偶者の年齢と職業、収入
31歳、専業主婦
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
いません
 ・住まいは持ち家か賃貸か
賃貸一戸建て
 ・親と同居かどうか
双方別居
 ・結婚年数
6年
 ・離婚歴がある場合はそれも記入
お互い初婚

ギャンブルや借金、暴力などは一切ありません。

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 12:34:28
>>459も「一時間でいいから見ててくれ」って言われれば別に異論はなかったんじゃないかとエスパーしてみる
口に出さなくても全部分かる訳じゃないからな…
察してやれれば一番いいんだろうけど。

467 :459:2008/01/29(火) 12:35:52
嫁の実家が歩いて10分くらいの所にあるんだよ。
だから気軽に「預ければ?」って言ったんだが、思いっきり地雷だった。
でも俺は当時ミルクのあげ方も知らないし、おしめも換えられないしで、
せいぜい少しあやす位しかできなかったからな…。
しばらく嫁にクチきいてもらえなくて反省したよ。

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 12:36:13
>>465
何故入院したのか
入院していた期間
入院前の夫婦仲
嫁と舅姑との仲
kwsk

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 12:38:21
>>465
なんで入院してるの?

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 12:38:35
嫁、双方の親、託児。
基本スタンスが他力本願、自分で動こうとしないで楽をしようとするのは
他の誰でもどんなシチュエーションでも、卑怯で怠惰な人間の証明になる罠極端な話。

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 12:38:49
>でも俺は当時ミルクのあげ方も知らないし、おしめも換えられないし

そもそもこれが問題だろw

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 12:39:36
入院の経緯
入院中どのくらいの頻度で見舞ったか、
そのときに何か変わった様子はなかったか
kwsk

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 12:40:18
なんでテンプレ書いただけで総突っ込みするんだ?
茶でも飲みながら待ったり待てよ。

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 12:40:46
お前らハイエナだな

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 12:41:42
>>465
新規さん、いらっしゃ〜い

で、思い当たる節はあるか?
それと嫁は何が原因で入院したのかも話してくれ。

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 12:43:34
           _
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       ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、,
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    |ヽ/\・∀・ /\/   ::::::::|    アキラメロン
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477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 12:43:54
>>476
早えーよw

478 :愛情 ◆Xz/a.O4eag :2008/01/29(火) 12:43:57
入院は、妻がやたらと吐くようになったので、心配で連れて行ったら、
その場で入院になりました。
入院を拒んだのか、凄い興奮していて人と会えないから、もう少し落ち着いたら
来るように、とその場で医者に言われました。
入院は2週間くらい。
退院といわれてた日に迎えに行ったら、もうとっくに退院してて、どうも
医者が嘘をついていたみたいです。

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 12:45:10
何科に入院?

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 12:45:29
はいネタ決定

481 :愛情 ◆Xz/a.O4eag :2008/01/29(火) 12:46:19
自分の親とは、親が嫁を嫌っているっぽいというか、結婚に
反対されていたので、音信不通に近い状態です。
入院前は、普通に愛情溢れる夫婦の姿だったと思います。

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 12:46:36
>>480
だから新規が来にくいだろうが。
ヲチスレでぬこに遊んでもらえ

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 12:48:03
病気は何だった?
できれば本当のことを書いてくれ

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 12:48:25
つまり愛情はなんで妻が離婚したいのかさっぱり分からないわけか?
医者には病名も聞かなかったのか?

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 12:49:41
もうすこしまとめてから投下してくれ。
エスパーばかりを増やしてしまう。

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 12:51:08
入院中に見舞いにも行かなかったのか?

487 :愛情 ◆Xz/a.O4eag :2008/01/29(火) 12:53:47
病気は、欝状態から来る拒食と言われました。
随分前から吐いていたはずだと。
「妻が何でこうなってしまったのか知りたいし、何か家庭に
当人同士の気付かなかった問題があるかもしれないから」と、
妻の主治医が自分にもカウンセリングを受けるようにというので、
妻のためになるならと、妻の入院中に何度も話しました。
なので自分の気持ちも何もかも、病院は知っていたはずなのに、
妻の正しい退院日を教えてもらえなかったんです。

妻には「妻が鬱でも拒食でも、一緒に向かい合っていきたい」と
弁護士に伝えてもらったんですが、それに関する返事は一切ありません。
妻の実家に行く事も考えたんですが、それも妻の弁護士からきつく
言われていて、近寄ったら問答無用で通報するとかいわれてしまっているので、
今は近寄らないように努力してます。

488 :愛情 ◆Xz/a.O4eag :2008/01/29(火) 12:54:49
入院中は、毎日見舞いに行ったんですが、妻の担当医から
「人と会うのも、夫とは言えかなり精神的に消耗するから、
4〜5日に1回、30分以内で」と言われてたので、指示を守りました。

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 12:55:37
鬱か…こりゃ壮大な後出しがありそうだな。


490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 12:55:43
あーネタじゃなければ
医者が庇う位、愛情に壮絶後だしあるなw

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 12:56:39
>>487
お前が、「以前は、こうやって妻へ愛情を示していた」という、具体的な例をいくつか挙げてくれ。

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 12:56:40
これは原因が・・・だろうな

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 12:56:55
嫁が欝になった心当たりはないのか?

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 12:57:21
愛情、オマエの知る限りでいいから
嫁の日常のトレースを書けるか?
専業なら平日はだいたい毎日同じ行動だろ?

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 12:57:58
暴力や異常セクスは?

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 12:58:10
とりあえず気が済むまで語りたいこと語ってくれよ。
質問・突っ込みはそれからだ。

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 12:58:58
>>491
まーさーか愛情表現て
毎晩5回やらなきゃ寝ない。最低でも3回はする
朝も2階してから出勤だ
生理の時は最近は我慢してあげてました
これ系じゃないよな?

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 12:59:42
待て待て、>>493>>494のような直接的な質問は
愛情は多分気づいてない。
とりあえず>>491>>494の質問から行こうぜ

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 12:59:44
平日は一日2回、休みは夜2〜3回、朝2回のセクスや、
嫁のパンツを洗ったりしなかったか?

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:00:07
その名の通り、妻に対する愛情が愛情嫁にとって苦痛だったのでは?

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:00:16
>456
いや、上級問題でも何でも無いだろ。
自分が久しぶりに床屋に行ったとき、「私が隣で赤抱いててあげるから
泣いたら別室でミルクやってね」って言われたら嫌だろ

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:00:16
愛情自身が嫁にとっては有害になってしまったワケで。
一旦離婚して嫁のストレスを少しでも減らし、愛情はカウンセリングに通い続ければ、
いつかは医者から再会を許可される可能性もある。
これはガチで。
なぜ愛情が有害になったかは、カウンセリングでおいおい判ってくることと思われ。
これも本気ガチで。

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:00:59
>>501
どんだけリロってねーんだよ

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:01:00
>>501
赤・・・

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:01:22
嫁が出掛けるときは一緒に行く、
嫁が出掛けるのについて行けないときは
1時間に1回メール連絡強制とか
これ系も勘弁願いたい。

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:01:33
>>501
madam?

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:02:01
嫁が嫌だとか辞めて欲しいと訴えたことに心当たりは?

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:03:12
この状況はもう疑いようもなく、欝の原因は愛情なんだろうな。

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:03:49
>>508
そして問題は、本人がそれに気付いていないことだ。

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:04:20
普段のささいなことで嫁から不満を言われてたことはある?

511 :501:2008/01/29(火) 13:04:46
>>503 ごめん
>>506 メンズだ

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:05:59
入院するほどならさっぱり解らんという事は無いよな?

513 :愛情 ◆Xz/a.O4eag :2008/01/29(火) 13:09:13
普段の生活ですか?
買い物はスーパーが微妙に遠いのと、車は自分が使ってしまうので、
一緒に買い物か、自分が買ってくるようにしてます。
妻の普段の行動は
6時 起床・朝食と自分の弁当作り
8時 日によって洗濯、掃除は毎日
12時〜13時 昼食。自分の弁当と同じ物を食べています。
天気によっては、午前や午後は庭仕事をしています。
あとは本を読んだり映画を見たり。
15〜16時くらいから、夕食の準備。
19〜21時くらいに夕食。
お風呂は基本的に一緒に入っています。
23〜1時に就寝。

以上です。
お金の管理は、基本的には自分がしていますが、妻が不自由するような
事にはしていません。
手持ちがなくなりかけたら、追加で渡しています。
セックスは、お互いに子供は欲しくないので、そんなに回数はないと思います。

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:11:50
嫁のスケジュール知りすぎwww
フラグきた?

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:12:05
嫁の言い分は何か聞いてないのか

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:12:36
弁護士から連絡があった中に、離婚したい理由とか一切ないのか?

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:13:20
なんか神経質で真面目すぎな雰囲気がプンプンしてきたな。

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:13:26
正直、アドバイスのしようがないよ。
妻が入院するほど追い詰められてるってのに心当たりが全くない
というのが大問題なんだろうって事は分かるんだが。

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:13:28
>>513
嫁が一人で外に出ることはないのか?
それと嫁の鬱は愛情との交際・結婚の前からか、その後か。

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:13:59
弁護士から連絡あったなら離婚理由くらい言われてないのか?

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:14:04
診療の科と病名は?

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:14:28
チェック魔臭いな。
お金がなくなりかけたら〜って言い方が嫁の財布とか勝手に
見てそうな雰囲気。

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:15:01
原因がまったく分からないならとりあえず弁護士に連絡して聞け
まずはそこからだ。
もし分かってるのならそれを書け。話が進まん。

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:16:12
入院中の着替えとかの世話は誰がやってたの?

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:16:18
不自由させていないと言うが
いくらか自由になるお金は持たせていたか?
たまに友人と会うとか実家にに帰るとか
夫婦別行動で自由に外出するとかあったか?

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:17:53
・スケジュールをなぜ把握してるのかというと、別に不思議なことではなく、携帯メールで逐一報告するように言ってるから。
・最も愛する妻なんだから、自分の仕事中に何かあったら大変じゃないですか。
・財布の中身はもちろんチェックしますよ。どんなものを買うのか把握しないとお金が足りなくなったら大変ですからね。

のパターンだろ。

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:18:02
嫁が一人で外に出ることを禁止していなかったか?
もしくは、門限を設けて1時間おきに電話しろなんていってなかったか?

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:18:37
>>524
ネタですからそこまでは考えていません。

529 :愛情 ◆Xz/a.O4eag :2008/01/29(火) 13:18:39
妻は「離婚したい」としかいっていないそうです。
弁護士からは、「これ以上生活を続けるのは無理でしょう」といわれました。

妻が一人で外出は、基本的に余りありません。
駅前まではバスで10分くらいなんですが、あまり出たがっていない感じです。
鬱状態というか、なんかおかしいな?と思ったのは、ここ1年くらいです。
妻の財布は見ていません。
本なんかは通販で買う事が多いので、「これに使った」と明細を貰って、
それを1ヵ月分保管して、足りなくなりそうならお金を渡しています。
妻が一人で買い物をしても一緒の事をしています。
お金で不自由な思いはして欲しくないので。

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:19:33
奥さん結婚前に仕事とかどんな感じだったのか?

結婚6年なんだよな...
お前、子供に関してどう思ってる?
嫁とお前の両親との関係は?
お前の両親は子供に関して何かお前に言ってるか?



531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:20:31
双方の親とは別居だそうだが、
その距離が極端に違ったりしないか?
片方の実家が徒歩5分なのに
もう片方の実家は飛行機使って5時間とか

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:20:51
>>529
だから、弁護士を雇ったってことは離婚するしないに関わらず
何か要求があるわけだろ?
それはなんなのか、その理由くらい聞かなかったのか?

533 :愛情 ◆Xz/a.O4eag :2008/01/29(火) 13:20:59
入院中の着替えは、自分がカウンセリングのついでに
持って行ってました。
妻はあとは、自分で洗濯なんかをしていたようです。

一人で外出をする事は禁止していません。
自分が一度も会った事がない人とは少々不安な時もあるので、
その時は待ち合わせ場所まで送って行ったりもしています。

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:21:13
>>529
そんな弁護士いないから。
「離婚したい」で理由もなく「これ以上生活を続けるのは無理でしょう」って。
なんで無理なのか聞くだろう、普通。

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:21:13
>>529
トリはどういう意図でつけたの?

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:21:24
>>530
>お互いに子供は欲しくない

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:22:27
理由もなく「離婚したい」だけで弁護士が請け負うか?
仮に請けたとしても、それで
>「これ以上生活を続けるのは無理でしょう」
なんて言われるのはおかしくないか?

>あまり出たがっていない感じです。
ここ1年くらいより前はどうだった?

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:23:11
多少細かいとは思うが、大方許容範囲だろうな。
嫁の読んでる本は何だ?宗教とかじゃないか?

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:23:26
>>536
実は親から嫁にすげー圧力があったとかな
愛情の知らない間に


540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:23:38
仕事中に嫁と連絡取るのは一日どの位?
ある場合電話?メール?

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:23:55
ちょっと待て
カウンセリングに通ってたのは愛情か?

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:24:16
医者に聞いても…無理か。
夫婦でも守秘義務はあろうな。
弁護士が伝えてきてる離婚の条件等に糸口は?
嫁実家とは電話でも話しもできないのか?

543 :愛情 ◆Xz/a.O4eag :2008/01/29(火) 13:24:25
妻は結婚して最初の3年は仕事をしていました。
仕事柄、遅くなったり休日出勤があったりで、お互いの休みが合わなく
なってすれ違いの生活になりつつあったので、妻と話し合いをして、
妻は仕事を辞めました。
子供は双方であまり欲しくないので、欲しくなるまでは作らないという
スタンスです。
自分の親は、結婚に反対していたので、連絡すらしてきません。

妻の実家は自宅から電車で1時間くらい。
自分の実家は電車で3時間くらいです。

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:24:39
まず弁護士に理由もなく話し合いもなく離婚と言われても納得出来ない
こちらが納得出来るような理由くらい話してほしいと言え。
というか何で言わないのか不思議だ。

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:24:56
まあ自分に都合の悪い説明は嫁からだろうが、病院からだろうが、弁護士だろうが聞かなかったことにする性格なんだよ。

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:25:02
外に出なくなった辺りに、おまい以外とのトラブルは?

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:25:10
実家に近づいたら通報っていうのを聞くとよっぽとの原因が
愛情にあると思うんだがその理由を言わないのはおかしいよな。
もしかすると嫁実家は何も知らなくて実家に連絡されると
困るとかそんな理由かもな。

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:25:18
定額渡して自由裁量で買い物じゃなくて、いちいち明細出させてたのか?
それじゃ好きなものも買えずに管理されてると思われてそうだな。

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:25:28
嫁は携帯を持ってるか?
お前が留守の間に嫁の携帯や家電に
オマエの母親が電話してきたことはないか?

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:25:58
離婚事由もなしに離婚なんかできるわけないから放置しておけば?

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:26:10
嫁は離婚したらどうやって生活するんだろう

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:27:01
仕事をやめたことを引きずってるってことないか?

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:27:02
離婚に至る原因を旦那側が把握せずに離婚調停は進まん。
嫁弁護士に納得できないと文句を言うのが先だろうな。

554 :愛情 ◆Xz/a.O4eag :2008/01/29(火) 13:27:10
妻の弁護士に離婚理由を聞いたんですが、
「これ以上は一緒に暮らせない。戻れない」という事です。
自分が妻に対して、少々過保護であったかもと言う思いはあるんですが、
それを指摘されました。

妻の読んでいる本は、歴史から文学作品から、かなり色んな分野です。

仕事中は、大体1日4〜5回連絡を取ります。
メールが大半です。
返事が遅れると、倒れているんじゃないか?と思って電話をする時もあります。


555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:27:29
そのうち理由を言ってくるんじゃないか?
本当に思い当たらないなら少し待つしかないと思うが。



個人的にはすげー後出しがあると睨んでるがね。

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:27:59
ひきこもりで奥さんは愛情以外と会話がなく
鬱になったんじゃないか?単純に。

仕事したくてもまたすれ違うとか、反対されsるのも嫌で
我慢してたとか。

映画見に行ってたとか言うのはどれくらいの頻度なのか?
半年とか月1くらいか?
それ以外の日は家にいて何やってるか把握してるか?


557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:28:02
>妻は仕事を辞めました。
これ、本当に納得して辞めたのか?
愛情のごり押しに嫁が折れた可能性はないか?
疑うようで悪いが場所柄仕方がないと思ってくれ。

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:28:14
>>554
> 仕事中は、大体1日4〜5回連絡を取ります。
> メールが大半です。
> 返事が遅れると、倒れているんじゃないか?と思って電話をする時もあります。
>


うざいだろjk

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:28:56
過保護の内容を詳細にkwsk

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:29:03
>自分が妻に対して、少々過保護であったかもと言う思いはあるんですが、
それを指摘されました。

どういう指摘を受けたんだ?

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:29:16
過保護か
見えてきたような…


562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:29:21
>>554
>自分が妻に対して、少々過保護であったかもと言う思いはあるんですが、
>それを指摘されました。

ほら自分は「少々」過保護としか思ってないから、理由を説明されてもスルーしてるんだぜ。
医者や妻から何言われてもこのパターンだったんだよ。

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:29:26
束縛 か

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:29:37
拘束系DVの臭いがプンプンしてきたwww

565 :愛情 ◆Xz/a.O4eag :2008/01/29(火) 13:29:56
妻もカウンセリングが必要だったんですが、家族の理解と協力が
必要なので、是非自分もカウンセリングを受けてくれ、といわれて、
妻の入院中に何度か受けました。

自宅に電話をして出なかったので、携帯にかけたら出先、という事が
何度かあって、自分が「今日外出するなんていってたっけ?」と
何度か言ってしまい、それ以来、あまり積極的に外出はしません。
出かけたい時は、前日に言って来ます。

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:29:59
>>526でFAじゃん。

前にもあったよなこのパターン。

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:30:09
この状態じゃアドバイスできることも限られてくるだろう。
弁護士には「離婚理由」を具体的に教えるように話せよ。
「離婚したい」だけじゃ誰だって納得いかないだろ。
理由がわかれば推測であれこれアドバイスされなくて済むだろうし
問題点が浮上して解決策も出てくるだろ。

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:30:56
カウンセリングで出た話
差し支えない程度でkwsk

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:31:02
>自宅に電話をして出なかったので、携帯にかけたら出先、という事が
>何度かあって、自分が「今日外出するなんていってたっけ?」と
>何度か言ってしまい

これも脳内フィルターかかってるなw

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:31:02
>>565
お前が気付いてなかっただけでかなり理由はあるじゃないか。
束縛野郎だったってこった

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:31:09
ああこれはウザイ。
これはおそらく他のこともガチガチにやらかしてるだろうな。

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:31:10
>>554
それは息苦しいだろ。
そりゃ欝にもなるわな。

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:31:38
なんで両方の親から結婚反対されたの?


574 :愛情 ◆Xz/a.O4eag :2008/01/29(火) 13:31:42
いちいち明細を出すようには言ってないんですが、「あといくらくらい
残ってる?お金足りてる?」って感じで心配をしていたら、
明細を出すようになりました。
あまり外出しないので、欲しいものの大半は通販で買っているようです。

妻の携帯の番号も、自宅の番号も、自分の親は知りません。
住所も教えてないです。
連絡が取りたい時は、自分の携帯にかけてきます。

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:32:11
>>554
>仕事中は、大体1日4〜5回連絡を取ります。
>メールが大半です。
>返事が遅れると、倒れているんじゃないか?と思って電話をする時もあります。
 
そのあたりかもな、割と短期間に強迫観念でノイローゼになれるんだぜ。

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:32:40
妻に家計を任せなかった理由は?

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:32:43
嫁の言い分を飲んで別れてやれ。
愛情は別れた後もカウンセリング続行。

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:32:50
>>574
>あまり外出しないので、欲しいものの大半は通販で買っているようです。

いや、お前が外出させてないだけ。

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:33:13
とんでもない束縛ヤローから脱出したわけだな。

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:33:26
>>578
全否定はヤメロ。まだ全容が読めない。

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:33:34
おまいが帰ってきたときに家にいないと根ほり葉ほり聞くタイプ?

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:34:10
監視生活6年か、それはそれは

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:34:13
>>580
本人が認めてるだろ

>自宅に電話をして出なかったので、携帯にかけたら出先、という事が
>何度かあって、自分が「今日外出するなんていってたっけ?」と
>何度か言ってしまい

584 :愛情 ◆Xz/a.O4eag :2008/01/29(火) 13:34:17
映画は、今はレンタルで借りて観ています。
映画館に見に行く事もあったんですが、自分も一緒に行きたいと
言ってたりしたんですが、休みの日はどうしても混んでしまうので、
なかなか観にいけなくて。
レンタルだと好きな時に一緒にも観る事ができるので、賛成です。

仕事を辞めることをごり押しした記憶はありません。
せっかく結婚したのに、すれ違いのようになってしまって寂しいから、
どうやって解決しようか、と話し合いをしました。
結果、妻が仕事を辞めるといいました。

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:34:35
あっ醤油が切れちゃった・・・
でも昨日出かける予定と言っていなかったし
友達から急に時間空いたと電話着たけど
でも予定になかったことだし・・・
ああまたメールが来た!返信しないと!!!

う〜ん・・・疲れるかもな

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:34:52
いちいち「聞いてない」とか言われると自分の親相手でも
息が詰まる思いだったよ。
嫁が出て行きたくなるのは当然。今のままではかごの鳥だからな。

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:34:57
うちの嫁は結婚直後、専業してたらかなり不安定になったぞ。
外界との接触は必要なんだよ。

今は普通にしてるが当時は視野狭窄でおかしかったと言ってる
別に何かに文句があるわけでも無いがとにかく一人で居ると
自分の周りに壁があるみたいなんだって。
俺が帰ると元気にしてて、最初は気が付かなかったんだが
そう言われて家に居るときは今まで以上に気遣うようにしたし
仕事始めたら嘘のように元気になった。

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:35:03
仕事やめるときの「話し合い」もどんな話し合いだったか疑問だなw

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:35:04
>>581
いや、電話したとき家にいないと根掘り葉掘り聞くらしいよ

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:35:31
>>584
賛成ってなんだ。
嫁が一人で映画館に行くのは反対だったのか?

話し合いの内容を記憶にある限り具体的にkwsk

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:35:51
何が問題なのか洗い出そう。

・メール4〜5回/日
・1日の行動把握
・金銭管理は愛情がしている
・誰かと会うのにチェックが入る
・買い物は常に愛情と

他には?

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:35:54
>>584
過保護と言うより過干渉、束縛強い、っつー感じだと思うが
嫁さんは愛情のそういう部分が重かったのではないか?

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:36:02
おそらく愛情は妻を愛するあまりの心配をしていただけなんだろうけど
妻的、おそらく世間的には束縛と言われる類の行動だと思う。
軟禁状態だな。
買物帰りに桜がキレイだったから缶コーヒー買って公園でお花見とか
天気がいいのでちょっと公園に行こうかなとか
今日で見たかった映画終わりじゃん!行ってこよとか
そういう行動が取れないもんな。

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:36:28
>>584
愛情と嫁の認識は完璧にズレている気がするんだが…。
たとえば映画ひとつとっても
嫁にしてみれば「俺と一緒でなければ映画行くな」と
言われてるようなものじゃないか?

携帯でチェックもうざい束縛だし
仕事を辞める上での相談も何か不穏なものを感じるぞ。
共働きだって帰宅してからコミュニケーション取れば
すれ違いにならないだろう。

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:36:43
>>584
嫁の行動は全部知っていないと満足できなくて
嫁が単独で行動するのは認めたくないタイプ?

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:36:50
嫁さんは友達いるの?

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:36:54
>>591
仕事をやめるにいたった経緯とその後のフォロー

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:38:01
>>591
・映画は一緒に見なきゃだめ
・でも休日は込んでるから、自宅でレンタルDVDをみなきゃだめ

599 :愛情 ◆Xz/a.O4eag :2008/01/29(火) 13:38:10
過保護といっても、あまり良く分かりません。
寒い季節は妻ではなく、自分が積極的に買出しに行くように
努力していたとか、家事を積極的に手伝っていたとか、
昼間の来客は大抵セールスだから、出なくていいと言ったとか、
そんな感じです。

カウンセリングといっても、自分は普段の生活と、妻への思いを
話しただけで、相手はそれを聞いている感じでした。

結婚に反対したのは、自分の親で、妻の両親は反対らしい反対も
していなかったと思います。

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:38:17
今ここで愛情が色々しゃべっても
嫁の考えとは食い違う気がする

同じもの見ていても感じ方が違うというか。

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:38:39
>>595
それが妻への「愛情」じゃないですか?




このパターン前にもあったろ

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:38:50
だから反対の理由・内容は?

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:38:55
愛情は気づいてないけど、奥さんかなり息苦しかっただろうな。

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:39:20
おい、なんで親から結婚反対されたんだよ?

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:39:22
>>591
すぐに返事が無いと電話をかけてくる

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:39:31
>>599
> 過保護といっても、あまり良く分かりません。
早くも他のやつらが問題点を列挙しているんだが、
こういう考え方は出来ないものなのか?

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:39:48
奥さんは愛情と過ごす週末が外に出る唯一のチャンスだが
愛情はその週末、混んでるのがいやで家で過ごしたいと。

で、奥さんはさらに家に閉じ込められる、と。
外に空気吸いに出してやればよかったのに

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:39:59
おまいが休日に家を空けることは?

609 :愛情 ◆Xz/a.O4eag :2008/01/29(火) 13:40:09
家計を任せていないわけではないですが、妻は時々立ちくらみで
フラフラする事もあって、銀行をあちこち駆け巡るのも大変かと思い、
自分が銀行で必要な分のお金を下ろして妻に渡して、通帳も
見せています。

仕事を辞めた当初は、自分より遅くに帰宅する事もあったんで、
何か楽しい事はあったかとか、どこまで言っていたのか、なんて事を
聞いていました。
聞いちゃいけないんですか?

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:40:17
カウンセリングでこりゃダメだと医師判断
弁護士に伝えて(いいのかどうがわからんが)
→これ以上共に生活は無理

ってことなのかも。

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:40:40
>>609
立ちくらみでふらふら

それ普通だから

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:41:04
問題点
・メール4〜5回/日
・すぐに返事が無いと電話をかけてくる
・1日の行動把握
・金銭管理は愛情がしている
・誰かと会うのにチェックが入る
・買い物は常に愛情と
・映画は一緒に見なきゃだめ
・でも休日は込んでるから、自宅でレンタルDVDをみなきゃだめ

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:41:04
まあ一度社会にでてから夫に「箱入り」生活させられるときついよな。
生まれてから親に箱入りだと気づかないんだけどな。

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:41:47
>愛情

自分としては愛情のつもりでやっていたことが
妻にとっては束縛にしかなっていなかったことに自覚を持てよ。
それがなければ話は進まんぞ。

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:41:47
さては軟禁玉すだれー

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:42:37
>>613
それに対応できればいいんだけどな
無理してたり我慢してたりするとだめだな。
どっかに兆候は出てるんだろうけど
ここまで来ちゃったってことは、愛情本人は一つもくみとれてなかったんだろう。

自分本位

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:43:23
基本的に愛情の行動は妻からしたら「信用されてない」と思われても
仕方ないと思う。

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:43:32
愛情は人形と結婚するといいと思う。

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:43:57
仕事辞める前の行動把握は辞めた後と同じレベルか?

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:44:15
キッツイな仕事していた人間がいきなり自由に外出もできない
買い物も優しい言い方されているが、外にでるチャンスを奪われる訳だからな。

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:44:18
また空気嫁が似合いのやつがきたのか。

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:44:34
愛情は問題点をまとめたレスは読んでるか?

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:44:39
昼間の来客はセールスだから出るなって
そんなのいい歳した人間なら、自分で判断できるだろうがw
嫁を一人の人として扱ってないぞ

624 :愛情 ◆Xz/a.O4eag :2008/01/29(火) 13:44:46
映画館に一人で行くのを反対したわけじゃないです。
ただ、自分もそれが見たい時もありますし、どうせなら一緒に見に行って、
その映画について話すのも楽しいと思っているので。

仕事に関する話し合いも、お互い休みがすれ違って、なかなか
二人で出かけられないし、どうしよう。何かいい方法はないだろうか、って
話をしました。
仕事柄、休日出勤も必要というか、決まって何曜日に休み、という
感じではなかったので。

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:44:48
愛情の親はなんで結婚に反対したの?


626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:45:04
メール4〜5回は別にいいんじゃないか。
多い方だとは思うが、異常って範囲でもあるまい。
問題は、返事がないと電話して所在を確認するって方だと思う。

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:45:42
>>624
全部嫁が折れてる

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:46:00
「お前が大変だからオレがやるよ」と親切のように
嫁さんがやることを奪っていく。
嫁さんにしたら羽をもがれ手足を一本ずつ取られていく心地だったろう。
入院して愛情から離れたら羽生えてくるかな

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:46:28
うっかり携帯忘れて出掛けちゃった日にゃ早退して来られそうだもんな。

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:46:40
こういう奴って書き込みは丁寧な言葉だけど実際妻に話す言葉はきついんだろうな

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:46:43
なぜかたくなに親の反対理由を言わないのか…

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:46:44
まあでも嫁の学生時代の女友達とかにも似た境遇の人いるみたいだな。
伝え聞く限りでしか知らんが、バリバリに働いてたのにやめさせられて、監禁状態。

はじめから主婦願望あった人なら気にもしないのかも知れんけどな。

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:47:07
相手の親には事情聞いた?

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:47:12
奥さんに任せてたことはあるのか?
配偶者として
家政婦としてじゃなく。


635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:47:24
良く見れば

>家計を任せていないわけではないですが、妻は時々立ちくらみで
>フラフラする事もあって、銀行をあちこち駆け巡るのも大変かと思い、

って愛情が勝手に大変だと思い込んでるだけじゃん。
貧血の女性は多いし立ちくらみなんか珍しくも無い。
買い物でも銀行でも先回りして嫁の感情を勝手に決めて
軟禁しているだけじゃないか。

そもそも銀行だっていくつかをネットで操作出来るようにすれば
いくつも駆け巡る必要はない。
何か問題への対処法をいちいち間違えている印象。

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:47:28
仕事は、「お前がヤメロ」圧力をかけて
それを感じた嫁が、結果的に言わざるを得ないように仕向けたんじゃないのか

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:47:57
>>624
>仕事に関する話し合いも、お互い休みがすれ違って、なかなか
>二人で出かけられないし、どうしよう。何かいい方法はないだろうか、って
>話をしました。
このときにお前が出した提案と嫁が出したは?
それに対するお互いの返答は?


638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:47:58
仕事をやめるときの話し合いは何日くらいかけた?
どういう話し合いの内容だった?>>624
仕事を続けたまま結婚したなら、すれ違いの生活があることはわかってたはずだろ?
嫁、ナースかなんか?

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:48:05
>>629
自宅帰ったら警察来てたりしてなw

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:48:15
オレは、過保護でもいいとは思う。
過干渉でなければ。

で、愛情の場合は過干渉じゃないのか、と思う。

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:48:28
>>636
いや、仕事中にメールが来ないと心配で職場に電話してたんだろ。

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:49:00
おまいが見たくない映画を嫁さんが見たがったときはどうした?

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:49:03
パートしたいとかは一度も今まで出なかったか?
旅行行きたいとか。
夫婦で旅行とか、休日とかどうやって過ごしてるんだ?
まさかDVDばっかりでもあるまい。

あと、愛情の親の結婚への反対理由、早く述べよ

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:50:03
嫁は自分の意思をハッキリ言わないで我慢する方じゃないか?

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:50:11
>>643
そんな発言出来ないくらい疲弊してたんじゃないか?

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:50:13
>>641
それは>>626宛ではないのか

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:50:39
>>624
ちゃんと、嫁さんの意思を確認してから行動とってるか?
銀行の件も、映画の件も、買い物の件も。
それから、休日出勤があるなら、代休もあるだろ?
平日に映画行くことだって、可能じゃん?
それから、○○だからこうしました、ってのがたくさんあるけど、
嫁さんの意見が全然聞こえてこないんだが、
嫁さんはすごく物静かで、あまり自己主張しないタイプなのか?
嫁さんはどういう性格なんだ?

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:50:44
簡単に言うと『小さな親切 大きなお世話』だ。
”愛”からくる心配も、正社員で働いていた大人からすると
自由を少しずつ奪われ自立できないように繋がれていく感覚だ。
外界と遮断されると、自分の存在意義を見出だせなくなるんだよ。
ただ食って寝るだけの生活。

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:50:48
「どうして早く言わなかったんだ!」
「何回も言ったわよ!!」

こうですか?わかりません><

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:50:54
夜の生活は淡白らしいが、具体的に。


651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:51:03
>>609
嫁の交友関係は?
学生時代からの友人との付き合いとかは、どんな感じだった?

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:51:07
お互いの休みが〜って言うけど結婚前はそれでもデートしたりして
結婚までいったワケだろ?
いままでデートもままならんかったけど今は家に帰れば好きな人がいる。
結婚してヨカッタネーとなるところだと思うんだがなぜ結婚してから
休みがあわないとか言い出したんだろ?

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:51:28
見合いとか

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:51:54
おい、愛情。今スレの流れはおまえが軟禁王子、
逃げられ確定なわけだが、親の反対理由を教えてくれよ。
なにが聞きたくて書き込みしたんだ? 軟禁自慢か?

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:52:07
やんわりと正論(っぽい事)言われるのってキクんだよな。
相手のためを思ってというオブラートで包んであるから
正面きって反論しにくいし...

愛情って真綿で首を絞めるように嫁を追い詰めてるよ

656 :愛情 ◆Xz/a.O4eag :2008/01/29(火) 13:52:56
自分の親が結婚に反対したのは、「お前は結婚には
向いていない」でした。

妻の親とも連絡は出来ません。
退院日に病院に行ったら妻がいなくて、びっくりして自宅に
戻ったら、妻の弁護士から手紙が来ていて、妻にも妻の実家にも
連絡をしないように、と書かれていたので。

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:53:01
お互いの意見を尊重してるように思ってるのは愛情本人のみ

か。

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:53:23
愛しているから○○してあげたんだよ
愛しているから××してあげたんだよ
愛してるんだよ愛してるんだよ愛してるんだよ
って毎日手足と羽を?がれて真綿でじわじわ首を絞められるような生活だろ?

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:53:35
「お前は結婚には向いていない」

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:53:39
一日に4,5回メールして、返信ないと電話ってすごい嫌だ。
付き合い始めの脳内お花畑ならともかく、結婚して(専業主婦になってからか?)ずっとだろ?
嫁は愛情に監視されて自由なんてないじゃないか。
カウンセリングで医者がお前の言動をチェックして、お前を排除しないと嫁さんの欝は治らないって判断されたから嘘の退院日教えられたりしたんじゃねぇか?


661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:53:47
>>656
えーっと、具体的には、どう向いてないと?

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:54:02
弁護士からの手紙kwsk

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:54:03
>自分の親が結婚に反対したのは、「お前は結婚には
>向いていない」でした。

この理由をくわしく。

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:54:04
>>656
さすが親だ!
よく息子を理解しているじゃないか。感動した!!

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:54:10
じゃあ、愛情も奥さんとも両親に連絡せずに
この6年来たのか?

お互いの家の冠婚葬祭もあっただろうに

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:55:04
> 「お前は結婚には
> 向いていない」

生物としての存在理由を生みの親に否定される存在…

そりゃ逃げられるわ

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:55:09
>>660
医者が配偶者にウソの退院日教えるって
よっぽどのことだもんな。

愛情の書き込みには表れない異常性があるんだろ。

668 :愛情 ◆Xz/a.O4eag :2008/01/29(火) 13:55:14
妻に任せていた事ですか?
日々の献立とか、そういうのでしょうか。

妻は転職も考えたみたいですが、同じ業界ならどこでも
似たような状態なので、それなら辞めた方がいいのかも、と
言う流れになりました。
話し合いは1週間くらいかけていたと思います。
医療関係ではありません。

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:55:53
>>668
自分が嫁に合わすことは考えなかったのか?

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:55:58
はいはい、愛情は嫁を信頼・信用していなかった。だから愛想をつかされた。
それで終了だよ。

このまま別れてやれば慰謝料なし。
ごねれば慰謝料ふんだくられるんだろうよ。

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:56:26
>>668
だから
>それなら辞めた方がいいのかも
という提案はお前が出したものなのか
それとも嫁から言い出したことなのかハッキリしてくれ

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:56:59
優しくジワジワ追い詰めるタイプか
それとも
アウェイでは柔らかいが、嫁には修羅の如く接するタイプか

673 :愛情 ◆Xz/a.O4eag :2008/01/29(火) 13:57:16
自分が見たくない映画は、妻は昼間に一人で見ています。
今はネットでレンタルができるので、便利でいいですよね。
ポストに入れるだけですし。

パートに出たいってのはありませんでした。
旅行は半年に1回くらいのペースで、夫婦で行っていました。
ここ1年くらいは、妻の体調が思わしくないのもあって、
近場でのんびりという感じですが。
休日は、妻の庭仕事を手伝ったり、自分が家事をすべてやって、
妻に自由な時間をプレゼントしたりしています。

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:57:27
嫁の交友関係、交際範囲は?
映画に一人でやったことはあるのか?

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:57:38
>>656
だから、その手紙の内容とかなにが嫌で出て行ったのかかいてあったろ?
それを詳しく書いてくれよ。

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:57:45
>>666
まぁなぁ、ふつうどっちかっていうと、客観的にはどう見ても結婚不向きな息子だと
むしろ心配して何とか嫁をあてがって、結婚できた日には感涙ものの万々歳、
って流れになるはずだもんなぁ。
相手関係なく結婚そのものを阻止しようとする、ってのは、ちょっとスゲーぞ。
もちろん親にもよるけど、この結果を見る限りでは(ry


677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:57:49
子供もいないままただ夫の定時連絡と帰りを待つだけの人生って…
鎖に繋がれた犬ってこんな気持ちなのだろうか

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:58:36
>妻に自由な時間をプレゼントしたりしています。
>妻に自由な時間をプレゼントしたりしています。
>妻に自由な時間をプレゼントしたりしています。
>妻に自由な時間をプレゼントしたりしています。
>妻に自由な時間をプレゼントしたりしています。


どこが?
お前に軟禁されて監視されてるのが自由か?


679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:58:42
>>452
 452がセーフだったのは>哺乳瓶、ポット、ミルク缶を買って来て このあたりがポイントな気がする。
 実際買ってきてあげてそういったんなら嫁にもちゃんと誠意が伝ったんだよ。
 口先だけで「ミルクでもイインジャネ〜」といいかげんな発言とは違うからな。

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:59:00
妻に自由な時間をプレゼント(笑)

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:59:01
>>673
自由な時間をプレゼント・・・・。

奥の仕事を全部取り上げてる・・・・。
で、愛情自身はそれでやってやったという上から目線で満足に浸ってる

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:59:15
>>679
どんだけリロってねーんだよw


683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:59:29
>休日は、妻の庭仕事を手伝ったり、自分が家事をすべてやって、
>妻に自由な時間をプレゼントしたりしています。

でも出掛けちゃダメなんだろ?(一緒に行くというんだろ?)

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:59:41
親はどうして愛情を結婚に向いていないと思ったの?
なんか心当たりはないの?

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:59:45
妻じゃなく、おまえが「結婚にむいていない」?
おい、弁護士よりもおまえの親に何がどうむいてないのか聞けば
解決するような気がしてきたが

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:59:46
>>673
自由な時間といっても
自由に一人で出かけると言うわけではないんだろ?
誰と何処で会って何をして何時に帰ってくるか事前に報告して
外出中も定時連絡は必要なんだろ?

687 :679:2008/01/29(火) 13:59:46
うお、なんか調子がおかしいとおもったらリロードがへんだった。
亀スレスマソ

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 13:59:57
DVDじゃなく映画館に行かせたのか聞いてんだ!ふざけてんのかこのやろー!!!

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:00:01
>>673
>妻に自由な時間をプレゼント

外出させてもらえない自由な時間www

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:00:06
どこが自由なんだよw


691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:00:25
>>679
遅レスwwwwww

まぁ「ミルクなら俺にも出来るから夜中とか手伝えるよ」
とも言えば嫁も感謝感激で母乳もバンバン出そうだな。

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:00:39
>>684
・愛情が全部自分に向いてないと許せないタイプ
・自分自分の構ってちゃん
・自分以外に何も興味のないタイプ

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:00:45
さて、ここまでの意見を読んで、何か感じるところはあるか?

694 :愛情 ◆Xz/a.O4eag :2008/01/29(火) 14:00:47
妻の交友関係は、学生時代の友人が殆どです。
大抵メールでやりとりをしています。

どう向いていないのかは、自分では分かりません。
親にどういう意味か何度も聞いたんですが、「相手を大事に出来ない」
みたいな事を繰り返し言われました。
なので、今も頑張っているんです。
時々自分の携帯に親から連絡がきて、様子を伺うような感じのときは
ありますが。

辞めるという事を言い出したのは妻です。

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:00:48
妻は専業なんだから基本的に自由だろ。
自由なんて人からプレゼントされるもんでもなかろう。
愛情もどっかで束縛してること気付いてたんじゃないのか?

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:00:50
ねぇ、自由な時間ってプレゼントされないともらえないの?



    嫁は囚人なの??

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:01:09
>>673
一人で映画館に行かせてやるって選択肢はないのか?

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:01:15
「結婚には向いていない」という理由は親に聞いたのか?
聞いてないなら親に聞いて来いよ。
あとここまでのレスを読んでどう考える?
質問には答えているが、質問以外のレスには答える気あるのか?

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:01:28
>>696
書き方を改めれ

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:01:33
>>690
いつもより鎖長くして庭の隅まで行けましたレベルだよなぁ

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:01:47
>>656
愛情。
とりあえず、そこまで来ていたらあとは
「離婚に向けての財産分与、有責の有無とそれに対する慰謝料等の交渉」の段階だと思うぞ。
お前に落ち度の自覚があろうとなかろうと離婚回避は難しいな。
親からの干渉も無い、なんらかの交友関係でのトラブルもない、
となれば嫁が離婚を希望する原因は お前 し か い な い からだ。

きちんと弁護士の話を聞いて来い。
ここでのアドバイス云々でどうこう出来る段階ではない。

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:02:00
>>694
自分の親と連絡取ってるやん
連絡はとらないんじゃないのか?

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:02:06
>>694
大事にする方法が全面的に間違ってる。

ここまでのレスで何が悪いかぜんぜん分からないのか?
気付いたことがあったら言ってみて欲しいんだが。


704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:02:15
>>694
> 、「相手を大事に出来ない」
> みたいな事を繰り返し言われました。

ここまで読んでる限りでは、確かに親の言うことが当たってるなぁ。
子供の頃にペット飼ったことないのか?


705 :愛情 ◆Xz/a.O4eag :2008/01/29(火) 14:02:21
弁護士からの手紙には、
離婚を前提に話をしたい。
自分が過保護すぎて、妻は辛い、これ以上一緒に暮らすのは
難しい。
妻や妻の実家には連絡をしないように。
直接尋ねないように。
連絡は全て弁護士を通すように。
と書いてありました。

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:02:25
>>694
お前はな、相手の気持ちをまったく考えてないんだよ。
相手も人間、お前以外のやつもみんな人間なんだけど、
お前はお前一人のことしか考えてないんだよ。

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:02:36
飼い犬より悪い。
川で釣ってきた魚みたいだ。


708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:02:37
>>700
言いえて妙だw

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:02:45
>>694
そのまんまじゃん
やっぱ親はよく見ているな。
嫁の為と言いながら全部自分の希望通りに事を進めている自覚ないだろ?

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:03:07
自分が
やってやってる
って思って、自分自身に酔いしれるタイプか

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:03:19
愛情にハムスター飼わせたらずっと手に持っててストレス死させそうだな。

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:03:25
嫁が辞めるって言い出したのは
嫁の出す案(転職とか)に愛情がダメ出ししまくった結果じゃないよな?

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:03:31
マゾ&自分本位

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:03:39
そこまで弁護士に言われるのって、DVとかが分かったからじゃないの?
愛情はかなり都合のいい事ばっかり書いてないか?

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:03:41
最近、寺伸びすぎだろ・・・

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:03:55
とりあえず弁護士に何が原因で離れたいと嫁が思っているのか
改めてじっくり聞け。
納得できなくてもとりあえずすべて聞いてメモってここに書け。
納得できないからって反論するんじゃないぞ。
嫁がどういうことが嫌なのかきちんと知ることから始めろ。

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:03:56
>>705
だれかにモラルハラスメントがなんちゃらーとか言われなかったか

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:03:57
>>694
「相手を大事に出来ない」なんて自分の親から言われるヤツは
まぁまずいないだろうな。

頑張ってるのは結構な事だが、お前の頑張りは全て裏目に出ているとみた。

本当に弁護士は過保護と言っただけなのか?
具体的にこんな事があった・・・みたいな話すらなかったのか?

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:04:09
愛情嫁、家の中で一人になれる場所がトイレしか無かったんか…。

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:04:25
「過保護すぎて」が脳内変換で「少々過保護であったかもと言う思い」に置き換わるんだから笑える

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:04:28
>>694
>辞めるという事を言い出したのは妻です。
これは別に今重視すべきところではない。
それまでにどちらがどのような提案をし、
それらの意見にお互いがどう返していたかが大事なんだが。

722 :愛情 ◆Xz/a.O4eag :2008/01/29(火) 14:05:01
一人で映画館に行く事を、止めた事はありません。
「今度この映画見てこようかと思って」と妻が言うので、
「いいんじゃない?できれば俺も一緒に行きたい」か、
「俺、興味余りないからいいよ。帰ってきたら話聞かせて」
って感じで、後は帰ってきたら話を聞いてます。

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:05:07
◆精神的暴力
・何でも従えと言う
・発言権を与えない
・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・外出を禁止する
・何を言っても無視する
・人前で侮辱する
・大事なものを捨てる、壊す
・罵詈雑言を浴びせる
・夜通し説教をして眠らせない
◆経済的暴力
・生活費を渡さない
・外で働くことを妨害する
・洋服などを買わせない
・家庭の収入について何も教えない
・家計を厳しく管理する


1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:05:08
>>719
トイレにもケータイ持ち込み必須w(イヤ笑えねーよ

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:05:28
>>722
お前自身は、親しい友人が何人くらいいる?

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:05:29
>719
トイレも5分経ったらドア叩かれそうだが。
そういや風呂も一緒だったんだよな…。

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:05:47
風呂にも一人でゆっくり入れないのか
かわいそうに

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:06:02
嫁の意向か弁護士の策かわからんが、愛情が嫁に対する仕打ちに全く自覚がないからそのくらい自分で弁護士に聞け!って事なのかと思った。

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:06:06
とりあえず、お前は何が悪いのかさっぱり分からないから反省出来ない
嫁は欝で拒食症になるほど、これはもうどうしようもないから離婚すれば?

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:06:25
>>722
興味ないけど、嫁のこと思うなら普通一緒に行くだろ
それじゃ嫁は、いけなくなるにきまってる。


自分中心だな、本当に
一緒にも痛くないし、友人少なそうだな

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:06:36
嫁のこと全然大事にしてないな
それだと、生け捕りにして鑑賞用に置いてるだけだわ
そりゃ嫁も鬱になるぞ

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:06:38
なあ愛情。
一緒に風呂入る件だが、嫁に誘われたことはあったのか?

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:06:53
>>729
だな。
摺り合わせるも何も、どうしようもない。

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:06:57
>>722
お前友人いないだろ。
いなくてもいいやって思ってるタイプだろ

735 :愛情 ◆Xz/a.O4eag :2008/01/29(火) 14:07:09
自分から親に連絡をした事はない、という意味です。
親が様子を伺うような電話をしてくるので、「上手く行ってるよ」と
返事をして終わりです。
1年に1〜2回程度です。

愛情が行き過ぎたのかな?とは思うんですが、妻を愛しているし、
妻の事を知りたいし、守りたいと思っています。

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:07:16
風呂ぐらいゆっくり一人で入らせろよ…

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:07:53
>>735
愛情は、愛情に対していきすぎてないんてこれっぽっちもいない。
愛情じゃないよ。それ。
自己満足なだけ


738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:07:56
>>735
こんだけレスもらっといて
返事がそれとは終わってるな。

開放してやれ。

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:08:15
>>726
具合悪いのかードンドンドンドンドンドンドン
倒れてるのか!!!ドアメリメリメリメリメリ〜ときそうで便秘になりそうだw

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:08:20
一日中メールや電話で監視することは愛情じゃねぇんだよ。

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:08:39
>>735
これだけ言われても分からないみたいだし治らないだろうな。
嫁は解放してやれ。
それが望みなんだし仕方がない。

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:08:48
>>735
いや、お前は妻への愛情の示し方が間違ってる。
愛情ってものの本質の理解が間違ってるから、そういうことになるんだが。
ので、やり方を変えればいいという問題じゃないんだ。

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:08:57
愛情が行き過ぎたのかな?とは思うんですが、妻を愛しているし、
妻の事を知りたいし、守りたいと思っています。

こりゃダメだ。

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:09:01
>>735
うん、だから別れてやるのが妻への愛だからそうしてやれ。

お前はこのスレだけでなく実の親や医者や弁護士や嫁に言われてもまったく自覚がないんだから
改善のしようがない。そして、嫁はそのせいで病気になっている。

嫁を死なせたくなければ別れて一切連絡を取らないで一生を過ごせ。それが妻への愛だ。

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:09:04
>>735
もう愛さない方が、知ろうとしない方が、
守りたいなんて思わない方が妻のためだと
わかっていて言っているのか?
嫁はもう愛されたいとも知って欲しいとも守られたいとも思ってないぞ。

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:09:04
>>735
自己満足の固まりだな、親はそこを知っていて反対だったんだろ。

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:09:17
「〜するよ、いいだろう?」と
嫁に「NO!」と言えないような質問の仕方をして
「どちらかが時間を合わせたほうがいいよな、どうする?」とか
「私が仕事やめる」と言うまで誘導したとエスパー

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:09:35
ちょっとまて。愛情、過去にストーカー扱い、
もしくは逮捕、注意受けたことあるか?

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:09:50
家計を厳しく管理するとDVなのか…

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:09:54

今の嫁以外に、恋愛したことがあるか?
体の関係でなく、本物の恋愛。


751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:10:22
今の嫁と付き合うきっかけは何だ?
職場でもなさそうだし


752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:10:32
>>749
「一方的に」「全く口を出させない」のレベルならな

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:10:58
アドバイスは出尽くしただろう。
そろそろ鬼女からの茶化したレスも出始めた。

今までのレスをよく読み問題点を認識して弁護士と話せよ。
あと親にもよく話しを聞けよ。
その上でまたここに来れば?

愛情は何が問題なのか全くわかってないのな。
「自分は正しいことをしている」と信じて疑わない。
皆のレスも質問以外は読んでないんじゃないか?

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:11:02
>>750
おまえ、今の愛し方が本物の愛と信じてるやつにそんな聞き方してもろくな答え返ってこないぞ。

755 :愛情 ◆Xz/a.O4eag :2008/01/29(火) 14:11:04
妻が言うには、何もかもが重い、息が詰まる、というような事でした。
自由がない、と。
気持ちが通じなかった事と、弁護士からの連絡がいきなり来たので、
ショックで一度連絡をしただけです。
もう少し落ち着いてから、弁護士と話をした方がいいのかと思って。

妻はお腹が弱いので、あまりトイレに時間がかかると、心配で
声をかけたりもしました。
何度か酷い下痢で、トイレで吐き下しをしたりしていたので。

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:11:27
嫁側に愛が残ってれば愛情と受け取ってもらえても
今はストーカー予備軍と思われてるだろう?

だからこそ弁護士が入ってるし一切の連絡を取らせないようにしている。
お前の考え方はストーカーと変わらんよ。
愛情って言葉の意味を少し考えたほうが良いな。



757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:11:37
>>749
嫁がほっとくと浪費するタイプとか、常識の範囲内ならDVじゃない

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:12:12
おまいの家に来る人はセールスと三河屋と集金以外はいるのか?

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:12:21
はい、トイレも監視されていました。

終了

760 :愛情 ◆Xz/a.O4eag :2008/01/29(火) 14:12:22
友人ですか?
今でもコンスタントに連絡を取っているのは5〜6人くらいでしょうか。

妻とお風呂に入ったときは、体を洗ってあげています。
時々は髪も洗っています。
喜んでくれますよ。

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:12:27
>>755
ストレスの症状でてるじゃん・・・・・。
拒食症だよ。そこ。
そこで察しろよ

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:12:34
>>726
>>739
なんという優秀なエスパー…。

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:12:43
>>755
デリカシーないヤツだな
そんなところも嫌なんだろうよ

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:12:56
>>722
映画を一つ見るだけでも、いちいち事前に報告しないといけないの?
そして一人で行ったら行ったで、また報告しないといけないの?
それでは出張の報告書みたいで、映画も楽しめない。

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:12:57
なんか、うちの息子@5歳がカミさんにべったりでトイレにまで付いていくの思い出したよ。
カミさんはもう大きいんだからいい加減にしなさいって怒ってるけど。
カミさんは幼稚園に行ってる間が一番平和だって言ってる。

で、愛情はこの「ママべったり」の幼児と変わりない愛情表現しかできんのではと思った。
知能だけは大人だから嫁にアレコレ口出しして雁字搦めにして、自分だけ一番自分だけ自分だけ・・・ってなってる。
これじゃぁ嫁さん病気になるよ。

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:13:01
>>755
>妻が言うには、何もかもが重い、息が詰まる、というような事でした。
自由がない、と。

これを聞いて自分の何がいけなかったと思った?

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:13:06
>>755
>あまりトイレに時間がかかると

具体的にどれくらい?
3分くらい?

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:13:35
>>760
おまえの行動はいちいちうざいし重いんだよ!!

とさんざん言われているのに何故分からないんだ?

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:13:39
>>760
思うにだな、お前が好意で喜ばせようと何かするたびに、嫁は「喜ぶふり」をしなきゃいけないわけよ。
それが苦痛になったんだ。

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:13:45
>何度か酷い下痢で、トイレで吐き下しをしたりしていたので。

これもお前との生活のストレスから来るものだろ…。


771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:14:14
>>755
ストレスではいてるんだろうよ
そこで声掛けられたら、またストレス感じるだろうよ・・・。
そこで病院か、心療内科につれてくべきだろうよ
人間、そうそう吐いたりなんかしないんだから

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:14:14
これは調停だな。
嫁は別れたい 愛情は別れたくないの一点張りになる。
かなり変質的な愛をお持ちのようだから、刃傷沙汰にならないように
誘導しなければ。

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:14:26
てか愛情は住民のレスのとおりに演じているネタ氏だろ。
あるいは本人が自演でエスパーしてるか。

あまりにも神レスが多すぎる。

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:14:28
トイレものんびり入っていられないのか・・・

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:14:28
>>760
町役場並みだな
自己満足の押し付け

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:14:40
喜んでいたら逃げない件について

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:14:53
>>765
愛情の嫁さん育児ノイローゼってことかwww

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:14:53
>>755

>妻が言うには、何もかもが重い、息が詰まる、というような事でした。
>自由がない、と。

これが嫁の答えだし、ここにいる全員に言われてるだろうが。
お前のしてる事は監禁と一緒。
嫁をストレスで壊したくなければ離婚してやれ。

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:14:56
風呂掃除は愛情が担当か?
数分戻ってこないと溺れてるか洗剤で中毒を心配しそうだもんな。

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:15:08
>>755
腹下したり吐いたりしたのが
お前のせいだという自覚はあるのか。

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:15:10
喜ぶ演技
自己満足に付き合う精神力の限界に来たんだろうさ
解放してやれよ

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:15:14
愛情に質問。
明日は嫁さんの誕生日だとする。
おまえはこの状態で何をプレゼントする?

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:15:17
自分の体も自由に洗わせてもらえないのか。

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:15:31
>>760
それじゃ、友人にも相談してみろ。
できるだけ長い付き合いで、できれば嫁も知ってる奴がいいと思う。


785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:15:37
>>752
なるほど、了解した

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:15:53
>>784
だめだろう
いいことしか言わないからな

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:15:55
風呂とトイレはのーんびり一人で入りたいよなぁ

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:16:05
うわっ本物の監禁基地害がいるキメェ

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:16:35
>>785
ちょっと待て!何か心当たりあるのかwww

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:16:45
明確な原因は断定できないが、おまいと同じ空気を吸ったから鬱&拒食症になった
これはわかるよな?

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:16:50
ある意味では町役場嫁の方が楽だな
拒否できるもんな。

愛情嫁は拒否できないもんなぁ
意思表示をする前に追い詰められて自分の内部に閉じ篭っちゃったんだろうな

792 :愛情 ◆Xz/a.O4eag :2008/01/29(火) 14:16:54
昼間は、よく宗教関係とか新聞とか不動産とか、結構しつこい人が
多いんです。
安全のため、録画できるタイプのモニター付インターフォンに
変えました。
一度、妻が出かけようとしたら、玄関のところで延々と新聞の
勧誘をされたらしいので、出かけるときはドアを開ける前に
モニターで確認するように、と言ってあります。

宅急便も、最近は配達員のレイプ事件とかがありましたし、
山口でも水道屋の振りをしてって事件があったので。
妻は昼間は一人ですから、用心するに越した事はないかと。

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:17:01
おい愛情。釣りなら14:30までに言っておくれよ。
仕事になんねえじゃねぇか。

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:17:17
嫁の体を洗ってやるのは、
愛とかそういうんじゃなくて
「俺のもの」だから「俺が洗う」ってことなんだろうな

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:17:22
俺いち抜けた。
暖簾に腕押してこのことだな。
レスしたところで理解しねーし自分語りばかりだし。

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:18:17
>>792
論点がズレとるよ

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:18:31
愛情よ、本格的にカウンセリング受けたほうがいいぞ。

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:18:33
>>791
そうだな
あっちは仕事続けていたから海外逃亡も出来たわけだし
こっちは仕事取り上げられ監視され逃げる気力奪われだもんなぁ

ところで嫁実家に帰っているかの質問はスルー?

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:18:39
>>792
モニターで確認するように言ってあります


それくらい自分で判断できるだろうに
なんで上から目線なんだよ、全部。
幼稚園児にモノ言ってるんじゃないんだよ?自分の妻だよな?


800 :愛情 ◆Xz/a.O4eag :2008/01/29(火) 14:18:50
お互い、外出するときは言っておくのが筋じゃないでしょうか?
前もって分かっているのなら。
出先で何があったのか、何か楽しい事はあったのかを
聞きたいと思うのは普通じゃないですか?

吐き下しの時は、すぐに病院に連れて行ってます。
妻は大丈夫だと言いはるんですが、脱水症状になったりしたら
大変ですから。


801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:18:55
いやだからネタ氏なんだって。
王道意見には耳を貸さず、エスパー意見はそれを実際にやっていたと演じる。

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:19:00
>>792
モニターつきインターホンはいい。
そのへんの防犯は嫁だって子供じゃないんだから知恵はまわるだろ?
そうやって一々ああしろ、こうしろって指図されるのも苦痛だったんじゃねぇか?


803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:19:43
>>792
どれに対するレスなんだよ。
アンカぐらいつけてくれ。

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:19:50

  はいはいネタネタ
  
  本当であっても、糠に釘、暖簾に腕押し、豆腐の角で頭撃って死ね、うどんで首つり

  の世界だな。



805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:20:05
>>794
セクースはしないけど毎晩裸に剥かれて撫で繰り回されるのか・・・拷問?

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:20:21
次の方どうぞ。

807 :愛情 ◆Xz/a.O4eag :2008/01/29(火) 14:20:46
風呂掃除とトイレ掃除は、結婚当初から自分の分担です。
少しでも妻の負担を減らしたくて。

妻へのプレゼントですか?
以前、一緒に買い物に行った時に「あー!」って言って眺めていた、
着物をプレゼントしたいと思っています。
妻は着物が好きで、よく似合うんで。

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:20:55
本当だったとしてもだ、可哀想な嫁さんは弁護士雇って逃げたんだからどうにかなるだろう。
愛情もういいよ。いらないw

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:21:13
>>800
はいはい、筋だね筋だね

嫁超逃げてー

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:21:15
>>800
楽しいや言いたいことがあったら
自分から話すだろ。
いちいち聞くなよ。

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:21:22
>>796
というか、自分の言い分にしか興味がないんだな。
だから、嫁と「話し合った」っつっても、嫁が何か言う→愛情が「でもそれは○○だろ?」
とやんわり言う→嫁がそれに対して何か言う→「だけどそれは○○で」と、ごく優しい
口調で延々と繰り返す。
嫁の言いたいことは愛情に全く伝わらず、最終的には、愛情は「じゃあ自分はこうする」と
自分がやることの方を勝手に決める。
結果、嫁は一見、やりたいことをやってるように見えるが、すべて愛情の監視付き、と。


812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:21:29
>>800
外出ルートを詳細に聞き出し、次回から外出しないように囲い込む
と嫁は感じたと思うぞ。

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:22:03
>妻は着物が好きで

お前が好きなだけだろばーか

814 :愛情 ◆Xz/a.O4eag :2008/01/29(火) 14:22:07
カウンセリングは、妻の為にも受けた方がいい、と言われているので、
今も受けに行っています。


815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:22:10
>>800
程度による。
普通は自分のいない時間の買い物までいちいちいわせないし、
毎日報告するほどの楽しいこともない。
楽しいことがあったら自主的に話すだろうしね

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:22:14
スルーできまりだろ、これ

ハイ、おわ〜り〜

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:22:22
>出先で何があったのか、何か楽しい事はあったのかを
聞きたいと思うのは普通じゃないですか?

相手が話すのをしっかり聞いてやるのが愛情
根掘り葉掘り聞き出すのは束縛だぞ。そこを履き違えるな。

色々みんなに言われてるけど、自分の問題点はなんだか見えてきたか?

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:22:34
全てにおいて自由がないな。

心配が度を越してる事を自覚した方がいい。
嫁もさ愛情が心配して言ってくれてるとわかってたと思うよ。
でも心も体もギブアップしてしまったんだよ。
おそらく今では愛情の顔見ただけで声聞いただけでダメだと思う。
辛いかもしれないが妻を愛してるのなら別れてやれ。

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:22:50
お 前 が 嫁 の ス ト レ ス の 原 因 だ

とみんなが言っているのに何故スルーする?

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:23:04
>>807
ばか。こういうときはケーキと花束に決まってるだろ。
弁護士に会うときは必ず用意しろよ。

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:23:12
ちょっと腹の調子悪くしただけで大騒ぎして病院か。
お前幼児と結婚したのか。嫁の事は大切だけど信用してないし信頼もしてないんだな。

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:23:14
もう無理。
お前は何が悪いのか全然理解しないし、しようともしないから。
入院するまで嫁を追い込んだお前を嫁両親は絶対に許さないだろうしな。

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:23:28
>>820
もう手遅れ。

824 :愛情 ◆Xz/a.O4eag :2008/01/29(火) 14:23:28
すみません。
仕事の電話がきたので、一度落ちます。
今夜、来れると思うので、またそのときにお願いします。

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:23:41
愛情は想像力というものを持っているのか?
持っているのなら、立場を入れ替えて考えてみろ。


826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:23:53
嫁もいい大人なんだから、全てのことをいちいち指示しなくても考えて行動できる。
外出にしても、急に出かけたくなることもあるだろう。
なぜいけないのか教えてくれ

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:24:11
>>824
嫌です。

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:24:13
全て監視、夜は体のチェックか・・・嫁牢獄に入ってる気分だったろうな。

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:24:23
>>823
ケーキと花束に手遅れじゃないタイミングなんかないだろw

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:24:23
オレが出かけるとき、嫁にドコとドコに行ってくるわ、って言うには言う。
でも詮索はされねぇ。
嫁もドコまで行って来るってメール寄越したりするが、それ以上オレも詮索しない。

愛情は詮索しまくりだから嫌われるんだよ。

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:24:24
>>825
このタイプはそれ無理だぞ。
全く持ってないか、もしくは「自分はそうされたらむしろ嬉しい」と返すか、どっちかだ。

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:24:44
>>824
ばか、そこは「何か進展があったらまたきます」だろ。

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:24:51
>>831
容易に想像できるなww

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:25:04
>>825
多分それが出来ないから親が反対したんだと思うぞ

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:25:15
で、愛情。
結局のところ、何が悪いと思う?

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:25:23
「心配してるから」「大切だから」「自分がやりたいだけだから断ってもいい」と
言いながら追い詰めて行くタイプか。
このタイプはやっかいだぞー。毒親でもよくあるタイプ。

相手が罪悪感と自分の主張との間で動けなくなる。

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:25:25
愛情って不気味な奴だな。

多分ぱっと見はすごく優しそうで
近所でも評判いいんだろうな。

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:26:08
自分が嬉しいこと・楽しいこと=相手も嬉しいとは限らない

これが理解できてねぇんだよな。

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:26:32
>>837
でもその実、ターゲットの自信も尊厳もやる気も全てそぎ取っていくタイプだな…

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:26:35
>>789
いや家計簿見て支出の多い項目について話し合う位


841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:26:36
結局ストーカーの前歴スルーされちゃった。

この手の変質者は前科ありそうなんだけどな。

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:26:37
>>837
まぁ言わば、「社会性を持ったストーカー」みたいなもんだからなぁ。
感じてるのは愛情じゃなくて、単なる執着なんだが。


843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:27:38
最近の奴らは肝心な話はずーーっとスルーして、核心に迫り始めると
「○○だから落ちます」だな。
今までネタって言う奴はうざいと思ってたけどここまで続くと
その気持ちも判る。
ってか、落ちるってそんなに使う言葉かね

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:29:27
愛情はもう来なくていいよ。
濡れ衣がきになるよ

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:30:11
何処かで聞いたフレーズだが、愛情は「万年筆のようにしか人を愛せない」タイプなんだよ。
嫁を愛しているっていうのは少なくとも愛情の中では本当のことなんだろうし、嫁の為に何かしてあげたいっていうのは悪いことじゃない。
でも、嫁の気持ちを全く想像出来なかったから嫁が参っちゃったんだ。
話を聞く限りでは愛情は悪人ではないが、嫁にとっては一緒にいると害になる人間だ。
離婚を回避したいというなら止めないが、その場合でもしばらく別居することを提案した方がいいと思う。

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:31:32
ネタなら
町役場のほうがおもしろいな

さあ、

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:31:43
でも嫁は離婚するとは言ってないんだよな、一緒にいれないってだけで
これは?安定するまでの生活費補償か?

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:31:54
>>829
キジョ様のエネスレのまとめサイトを見てこい。
女が腹をくくった瞬間、ケーキも花束も指輪もすべてが手遅れになるんだ。


849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:33:33
>>845
そうなんだよな、悪じゃなくて害だ。

>>847
離婚したいってすでに言われてるよ

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:33:53
嫁を1人の人間じゃなくて子供かペット扱いにしか思えんよ…。

「愛情という名の支配」って言葉があるけど、愛情が嫁の為を思って
やってる事=嫁が望んでる事じゃないんじゃ?
愛情は愛情なりに考えてやってても、それが方向違いの思いやりなら
嫁にとっては支配にしか感じないと思うよ。

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:34:11
有難迷惑

そのまんま

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:34:40
>848
だな。むしろ汚らしいものを見るような目付きになる。

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:34:40

> 一人で外出をする事は禁止していません。
> 自分が一度も会った事がない人とは少々不安な時もあるので、
> その時は待ち合わせ場所まで送って行ったりもしています。

これには誰も触れてないようだが。
自分が知らない人と会うのは禁止。か、
相手をチェックしてから。と、受け取られそうだよな。
息が詰まるわな。

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:37:02
>>853
いや、触れてるよ。>>591で。

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:40:05
外出やらの監視は俺も似たようなもんだな
だがまあ嫁に前科があるからだからな…

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:40:29
>>481 >>656
おかしくないか?親のベクトル真逆

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:41:12
>>855
ここから俺のターンにしたいネタ師乙

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:41:17
>>849そうだったスマン

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:44:04
>>856
「親が嫁を嫌っている」というのも
愛情の言うことだからいまいち信じられないんだよな。
というかウソだろ。

俺としては
>入院前は、普通に愛情溢れる夫婦の姿だったと思います。
これが今思えば笑えるなw

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:46:30
>>856
「結婚に向いてない」って意味が理解できないから
反対された=嫁を嫌ってる
とでも解釈してるんじゃないか?

嫁が反対された時に「私は嫌われてるのね」とでも漏らしたのを
そのまんま受け取ってる可能性もある。

861 :◆uJDcLVzEEM :2008/01/29(火) 14:50:13
聞いてくれ。
今日の午前中に内容証明が届いたのだが、
内容は『離婚を希望している』旨と『それについて弁護士交えて話し合いを持ちましょう』という旨が書かれていて、
弁護士にいつ話し合うか相談してくれと嫁の弁護士の連絡先を書いてあった。

俺の場合、すぐに話し合うために早速今週末を希望したほうがいいのか、
少し時間を延ばしたほうがいいのか、どちらだろうか。
後の方が就職が決まっている可能性もあって、俺の立ち直りを見てもらえるかと思ったんだが・・・

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:51:53
愛情は、紙一重の方だな。

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:52:40
>>861
離婚の話し合いをするのに、お前が立ち直っているかどうかなんて、
嫁さんには全く関係のない話だな

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:52:47
>>861
病院は行ったんだっけ?

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:53:14
>>861
素早く対応した方が、変わったところを見せれると思うよ

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:55:31
>>865
同意。
今までだらだらやっていたお前が、
フットワーク良くすぐ週末に出てきたほうが好印象だ。

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:57:06
ああ、最後通牒来ちゃったか。
正直、延ばせば延ばすほど嫁の心象は悪くなると思うぞ。
・医者に行ってどういう診断を受けたか
・それについてお前がどう思ったか
・具体的な就職先の候補(決まってるかどうかはともかく、現在挑戦中のとこでもいい)
なんかをきちんと整理して提示して、お前の意思はちゃんと伝える、ってのが大事だと。
もちろん謝罪は最初にがっつり。

ただし、これだけやっても嫁さん帰ってくるとは限らない。
むしろそのまんま離婚の可能性限りなく高い。
だからってそのとき「俺はこんなにやってるのに!」って食い下がったらもう終わりだ。
正直、覚悟しろ腹くくれとしか言えない。

868 :◆uJDcLVzEEM :2008/01/29(火) 14:57:40
>>863
そういえばそうだな。
だが、文章の感じだと『離婚するから話し合い』って感じでなく、
『離婚を希望しているがまずは話し合いを』と書いていた。
希望は持たないことにしているが、それならこちらもそれなりの状況を伝えられたらと思ったんだ。

>>864
ああ、結局全部で3件いったが、全部鬱でないという診断だったから理解した。
俺は打つじゃない。擬態鬱だったようだ。皆失礼なことばかり言ってすまんかった。
特に本当に鬱で苦しんでたり、鬱の家族を持って苦労している人には不快にさせたと思う。

>>865
そうだな、じゃあすぐに電話して決めてくる。

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:57:57

あっちが終わったらすぐこっちが出てくる・・。

全部ネタなんだよな。

わかってて全力投球するのもめんどくさいな


870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 14:58:38
>>861
早めの方が良いんじゃないか?
就職が決まってるかどうかは可能性であって確定じゃないだろ。

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 15:00:09
>>869
別に頼んでないからw

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 15:01:15
中の人も大変ですねw

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 15:03:04
>>869
ネタネタ言いたいならチラシの裏にでも書いてれば?
一度にいろんな奴が書き込んだら混乱するだろ?

相談者だって自分の話を聞いてくれそうな時に書き込むもんじゃないか?
先客が居たら少し待って消えてから書き込むのが普通だと思う。

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 15:03:11
キジョばっか

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 15:07:49
ほんとにキジョばっかだからか、さっきまで2分間隔程度だったのに止まった

876 :◆uJDcLVzEEM :2008/01/29(火) 15:08:25
今現在の状況でいえば、
土曜日病院2件・就職面接予約・弁護士探し(結局中止したが)・老人ホーム検索などして
日曜日は不動産見積もり・老人ホーム2件見学
月曜日は病院1件・就職面接(結果待ち)・就職面接2件予約
今日は就職面接1件(結果待ち)・老人ホーム1件見学してきた。

就職活動はまだまだどうなるか分からん。
結果待ち2件あるし、そのうち1件は次は筆記試験があるようだ。
図書館で就職系の本かりて目を通したり新聞通しては見ているが。

老人ホームはどんなところか目で確認し、話を少し聞いてパンフレットなどもらってる。
もっと何軒も回ってその中からお袋に数軒に絞ってもらって、次はお袋と回る予定だ。
不動産の見積もりが6〜7千万程度になるが、住居型は贅沢だろうか?
その辺も色々あってちょっと頭がパンクしそうだ。
就職活動・ホーム見学・病院・お袋の病院・家事・介護で怠けてた身体もいっぱいいっぱいだ。

877 :◆uJDcLVzEEM :2008/01/29(火) 15:10:18
ネタと言われてもいい。
ただ、俺はさっき老人ホームから帰ってきたところだ。

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 15:10:29
>>875
俺はスレストかw

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 15:11:49
ガンガレ鬱
凄い進歩だよ!

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 15:11:59
>>876
いいじゃん、あとは嫁に言いたいことをまとめて話し合いの場に行け。

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 15:13:33
なんつか…凄いな、鬱。お前やれば出来る子じゃねーか。
欝はこれくらいこなせる奴だって判ってるからこそ、
嫁は怠けてるだけのお前を許せなかったんだと思う。

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 15:13:51
>>876
いい調子じゃないか!
嫁がどんな答えを出すかはわからないが
今やってることは絶対プラスになる

883 :◆uJDcLVzEEM :2008/01/29(火) 15:15:00
ただ、お袋の老人ホーム入りは早くても今年の秋になるんだ。
今回ったり問い合わせているところで、60歳〜のところは空きがない。
65歳〜のところは、お袋が8月末に65歳になるから、まだすぐに入れないんだ。


884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 15:15:00
>>876
住居型について状況によるが、いざというときの費用も考えて
贅沢は極力しないほうがいいと思う。

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 15:17:22
>>883
それは事情だから仕方ないな
母親も反省したそうだし、やれることはやってるから
そこは嫁も分かってくれると思うが

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 15:18:02
なんか愛情かわいそう…。
この人はこの人なりに一生懸命考えて嫁に愛情そそいできたのにな…。

カウボーイビバップっちゅーアニメで、
ジェットがある日突然出て行った恋人に数年ぶりに会い「なぜ突然いなくなったんだ?」と聞くと、
女は「あの頃の私はあなたに守られていて子供のように安心していればよかった。
何でもあなたの言う通りにしていて、実際それが正しかった。
でも私は間違っていてもいいから自分で考えて行動したかった」
といってたシーンを思い出した。

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 15:19:18
>>886
はい?

888 :◆uJDcLVzEEM :2008/01/29(火) 15:21:40
>>880
そう、それも色々まとめなければならない。
どういう風に纏めれば、嫁に負担をかけない程度に俺をアピールできるかと思っていたのだが、
俺をアピールする必要はないとのことなので、状況だけを淡々と伝えるか思案中だ。

>>881
そうかもしれん。
結婚前は家事介護全部こなしてたし、結婚後は鬱になるまでは家事半分介護はほとんどしてたからな。
だから、2回目の鬱は偽鬱で俺のだらけぶりがいやになったんだろう。

>>882
今俺にできることをやれるだけやるだけと思ってる。
嫁がどのような答えを出そうともそれを受け止めるつもりだ。
今やってることは、嫁と離別しても自分の自立に良いきっかけになる。
それを嫁からの最後の俺への喝だと思うようにしたい。

>>884
やはり贅沢か?
大体住居型は入るとき3千万前後なんだが、
お袋は出来れば住居型がいいと言っている。
だが、お袋は近いうちに本当に動けなくなりそうだから、
住居型じゃないほうが、後々を考えたらいいかもしれんな。

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 15:21:55
>>886
パードゥン?

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 15:22:35
>>886
感想文ならキジョのチラシの裏にでも書いてろ

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 15:23:13
>>886
お前頭弱いって言われた事ない?

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 15:24:43
欝、えらいな。
もしも嫁が戻って来なくてもお前の頑張りは絶対無駄にならないよ。
頑張れ。

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 15:25:16
鬱の目の醒めぶりがすごいな
過去の自分のレス読んだら、
枕に顔埋めて足バタバタしたくなるだろ?

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 15:26:15
>>888
アピールする必要はないが、反省を伝えるのはいいんじゃないか。
「ごめん、俺がおかしかったんだ。病院行ってよくわかった」
とか言って、後は嫁の気の済むようにしてくれ、ってスタンス
がいいと思う。

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 15:26:54
愛情の行動は、旦那としての妻への愛情ではなく、
男が自分の世界に女を取り込もうとしている粘着だわな。
>>886見たいなキレイな寝言は、失笑モノですなw

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 15:28:58
同じ釣り師ばっかりで秋田

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 15:31:40
>>888
軽費老人ホームというものもある。検索してみろ
比較的安価で済む。

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 15:31:47
おもしろいよな。責任のあとだと鬱がまともにみえる。

つぎは責任がまともなやつに見える誰かを演じるんだろうな。

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 15:31:57
釣り釣り言うやつってなんなの?

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 15:33:01
>>898
愛情だろ

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 15:33:11
>>899
自分だけが慧眼だとアピールしたいんだろ

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 15:40:12
鬱のこの変わりようじゃ嫁さんのほうが面食らうだろうなw
まあ、だからって戻ったらまたgdgdになると読んでるだろうから、
不用意なことはしないだろうけど。
まあ、仮に離婚になってもこの鬱のやる気が持続するなら
また別のなにかの縁があるんじゃね?

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 15:43:53
1年の監察になったら大ラッキーだな

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 15:44:22
鬱、がんばってるな。よくやってると思うよ、本気で。
今すぐ元通りっていうのは無理かもしれないけど、嫁もきっと分かってくれる。
ありのままに伝えればいいと思うよ。

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 15:48:05
嫁もきっと分かってくれるって過剰な期待押し付けるなよw

嫁さんも分かってくれるといいな、くらいだろw

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 15:50:56
>>889
それやめれwww
金卵思い出して噴いたwww

907 :無言 ◆5pD2YiIcu. :2008/01/29(火) 16:10:26
別スレから誘導されてきました。
自分的にはまだ大丈夫だと思うんだけど、勧められたんで相談します。
・詳しい悩みの内容 
*家で会話が無い。最低限の連絡しかない。あっちも無い。
 ・最終的にどうしたいのか
*もとのように仲良くなりたいかな。あっちの相手もしてほしい。
 ・相談者の年齢と職業、収入
*34歳、サラリーマン、年収500万
 ・配偶者の年齢と職業、収入
*41歳、専門職、年収は知らない
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
*女児(3歳)一人
 ・住まいは持ち家か賃貸か
*賃貸
 ・親と同居かどうか
*別居
 ・結婚年数
*5年
 ・離婚歴は無し。


908 :◆uJDcLVzEEM :2008/01/29(火) 16:10:45
>>885
どうしようもないことだからな・・・
万が一にでも嫁が離婚を思いとどまってくれたら、
俺の様子を見るのも含めて別居が良いと思う。
お袋もかなり反省していた。
嫁が良くやってくれているのを分かっていてやってしまっていたから。
自分から施設に入るって言い出したしな。あんなに土地に執着してたのに。

>>892
ああ、戻ってこなくてもがんばる。

>>893
バタバタというか、今は苦痛で恥ずかしすぎて読みたくない。

>>894
なるほど、そうだな。そういう方向で行こうと思う。

>>902
そうだろうな。
戻ってもまた前のように戻ったら・・・と思う気持ちは今の俺なら理解できる。
逆の立場なら、確かに離婚したいと思っても当然だ。

>>903
一応今の俺はそれが目標だ。

>>904>>905
たとえ戻ってこなくても、だらけたままだと思わないでいてくれればいいと思う気持ちで行く。



909 :◆uJDcLVzEEM :2008/01/29(火) 16:11:52
先ほど弁護士と電話して、話し合いは今週の土曜日ということになった。
明日明後日あたりでどのように嫁に話すか考えて纏めてくるから意見を聞いてくれ。

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:13:47
>>907
あっちの相手はあとだ。
とりあえずもっと詳しく。

911 :◆uJDcLVzEEM :2008/01/29(火) 16:14:08
俺のほうは区切りついたし、新規の相談者がきたみたいなので落ちる。
すまないが>>909の件、また相談に乗ってくれ。

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:15:24
× あ
○ え

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:16:21
>>911
がんばれよ!応援しとる

914 :無言 ◆5pD2YiIcu. :2008/01/29(火) 16:23:06
妊娠前まではとても仲良かったのだが、妊娠して仕事を辞めてから、俺が倹約しすぎたのがケチのつきはじめのよう。
2年半くらい前、「離婚する!」と騒がれてからは嫁の希望にかなうよう頑張っているが、
もうずっと普通の会話はしてくれてない。
離婚する!と騒いでた時の嫁の理由は、
自分が仕事を辞めたら急にケチになった(収入が減るんだから仕方ない)。
入院(出産の)時に付いて来てくれなかった(仕事中だった)。
体をいたわってくれない(自分の仕事に差し支えない程度にはいたわったつもり)。
母乳が出にくくて悩んでいる時にひどいことを言われた(慰めたつもり)。
俺の部屋が汚い(俺の部屋なんだからいいと思う)。

今ではゴミ出しもするし、休日には食事の支度もする。
前は生活費も渡したり渡さなかったりだったけど、今は嫁が仕事復帰してからもきちんと決まった日に渡している。
これ以上どうすれば嫁の気が晴れるのか、誰か分かったら教えて下さい。

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:24:45
>>914
別スレってまさか、サンバんとこか?


916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:26:07
>>914
い、いや、既に、気が晴れるとかそういうレベルの問題ではないような…

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:26:09
>前は生活費も渡したり渡さなかったりだったけど、

それで嫁どうやって食っていけと?病院代だっているよな。
その間お前も生活費使っていたんだろ?電気とか、飯も食ってよな
嫁が働かなかったんだってお前の子供妊娠中だからだろうが。
立派な経済DVだな


918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:27:56
生活費渡さなかったりって倹約ってレベルじゃねーぞ!

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:28:03
つある日突然緑の神降臨

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:28:23
・「俺の部屋」を片付ける。
・「俺の部屋」をなくす。原則居間にいるようにする。
・子供を寝かしつけてからお茶の時間を設ける。一日5分からでOK
・しかたなかった、○○したつもりと開き直るのではなく、できなかったことはきちんと詫びる。
・晩飯の感想をいう
・3人で飯を食う。

ゴミだし、食事の支度はどうでもいいんだけどさ、
子育てはどのくらいかかわってんだ?

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:29:02
お約束だが
1手取り
2家計への出費
3お前の小ずかい
4ローンや家賃等
を教えてくれ。ケチかどうか皆でみてみようぜ。
それぞれ妊娠中と妊娠前、現在の分な。

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:30:07
>>914
> 自分が仕事を辞めたら急にケチになった(収入が減るんだから仕方ない)。

倹約って具体的には?
食費まで思いっきり削ったのか?それとも嫁の誕生日にプレゼントを割愛とか?


923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:32:38
>体をいたわってくれない(自分の仕事に差し支えない程度にはいたわったつもり)。
どんな風にいたわった?

>母乳が出にくくて悩んでいる時にひどいことを言われた(慰めたつもり)。
なんて言ったんだ?

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:33:30
なんか嫁さん、着々と離婚に向けて準備してるような悪寒が

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:34:54
仲良くしたいならせめて部屋くらいきれいにすればいいのに
一緒に住んでるのに「俺の部屋なんだから汚くてもいいだろ」なんて言われたら相手は怒るに決まってるじゃん
そんなに部屋を汚くしておくことが重要なのか?

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:34:56
まったく自覚ないけど本気でスレタイだと思う。

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:35:53
>>925
子供いるんだしなぁ。衛生上も教育上も良くないだろうに。


928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:36:20
倹約の仕方もあるだろう。
ケチと嫁が感じるような言葉遣いや態度だったんじゃないのか?
どう倹約してるんだ?

出産時の嫁の恨みは深いぞ。
俺も出産時に病院いかなかったら10年以上たった今でも恨み言言われる。
仕事だから仕方がなかった、というと
「出産は人生に何度とないのに毎日ある仕事の方が大事なのか」て泣かれた。
これについては言われるたびに謝るしかない。何度でもな。

慰めたつもりってのはどうやって慰めたんだ?

あと、部屋くらい片付けろ。

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:38:24
>まだ大丈夫
という感じではないな。根本的な立て直しが必要なように思うが。
まして嫁が専門職なら離婚の決断されたらあとは早いぞ。

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:38:40
また鬼畜DV系か。
最近経済DV野郎が花盛りだな。

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:39:16
(収入が減るんだから仕方ない)。
(仕事中だった)。
(自分の仕事に差し支えない程度にはいたわったつもり)。
(慰めたつもり)。
(俺の部屋なんだからいいと思う)。

こんだけ言い訳して「ボクチン悪くないもん! でも嫁が怒るから
ゴミだしくらいはするか」ってな態度でやり直しとか、無理だろ。
明らかに定年離婚狙いのATM扱いだよな、嫁的には。

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:39:26
前は生活費も渡したり渡さなかったりだったけど、今は嫁が仕事復帰してからもきちんと決まった日に渡している。
前は生活費も渡したり渡さなかったりだったけど、今は嫁が仕事復帰してからもきちんと決まった日に渡している。
前は生活費も渡したり渡さなかったりだったけど、今は嫁が仕事復帰してからもきちんと決まった日に渡している。


これ何の

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:40:03
>>914
おまいがサンバのスレの594なら、認識そのものにすげー問題あると思うぞ。


934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:40:54
>仕事だから仕方ない
こう言っちゃなんだが、仕事はお前がいなくてもなんとかなる。
ぶっちゃけ店主が倒れたらつぶれる自営業でもないかぎり替えが利く。
家庭は放っておけば簡単に壊れて消える。これが現実だ。

935 :無言 ◆5pD2YiIcu. :2008/01/29(火) 16:41:07
>>917
嫁が俺より高収入だから、嫁が妊娠して仕事辞めるまでは俺負担分の生活費は結構適当に渡してたんだ。
妊娠後もその癖がついてたから、ついだらだらと。電気代とかは元々嫁負担なので。
それは今では反省している。
病院代は嫁が妊娠した時に一括で100万渡しといた。かなり太っ腹な行動だったと思うんだけど。

>>920
具体的な案をありがとう。
しかし俺は仕事がいつも夜9時過ぎまでかかってしまうため、飯には間に合わないんだ。
部屋は、片付けようとは思うんだけど、時間がない。
晩飯の感想はそういえば言った事無かったな。今度言ってみる。
子育てには、いる時間はなるべく遊ぼうと思うんだけど、肝心の子供の方がこっちに来てくれない。


936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:42:30
>>935
言い訳しかしないなら慰謝料払って別れろ。

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:42:53
時間がない。
はぁ?

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:43:13
>>935
遊ぶ金じゃないんだから、太っ腹もクソもないだろw
脳みそ大丈夫か?www

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:43:50
>>935
で、

> 大喧嘩したとき、同じように
> 「一回一回嫌な事はこれから必ず言ってよ。直すから。」と、嫁に話しておいたんだが、
> いざ一回一回言われるようになるとかなりきついので、
> 「いちいちメールしてこないでよ。」と言ったら一切苦情言われなくなった。

これはお前なのか?
あと、家で飯喰う時間もないのに、部屋を汚くする時間はあるっつーのが分からん。


940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:44:01
>>935
>病院代は嫁が妊娠した時に一括で100万渡しといた。
これはいいが
>前は生活費も渡したり渡さなかったりだったけど、
これで台無し。チャラどころかマイナスだ。

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:44:26
>>935
>病院代は嫁が妊娠した時に一括で100万渡しといた。かなり太っ腹な行動だったと思うんだけど。
馬鹿?

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:44:47
肝心の子供の方がこっちに来てくれない
肝心の子供の方がこっちに来てくれない
肝心の子供の方がこっちに来てくれない
肝心の子供の方がこっちに来てくれない
肝心の子供の方がこっちに来てくれない

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:44:58
要するにヒモでいらっしゃったと。
嫁に養ってもらって時々思いついたときだけ渡してたと。

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:45:28
こいつ子供の歯磨きもしたことないんだろうなぁ。

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:46:29
最初の説明からして言い訳が多い
入院代出したくらいで太っ腹は調子乗りすぎ(直接言ってなくても多分態度に出てる)
たぶんそういう性格がいちいち嫁をイラつかせてきたんだろう

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:46:34
子供の世話=遊ぶこと

アホだろ

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:47:34
>部屋は、片付けようとは思うんだけど、時間がない。

むしろ、いつ汚したんだって聞きたい
ちまちまでいいから片付けろ

948 :無言 ◆5pD2YiIcu. :2008/01/29(火) 16:48:15
>>921
手取りは30万そこそこ。
生活費として月15万嫁に渡し、後は俺の貯金。
車のローンは払い終わったばっかりなので今はなし。
家賃は上に書いた通り嫁持ち。嫁名義で借りてるところだから。

>>922
嫁が服を買いたいと言ったのだが、そんなに必要なのかな?と思ったので、そのまま
「それ、必要なの?」と言ったらものすごく不機嫌になった。
嫁が仕事している時は服は買いたい放題だったから不満だったんだろう。
あとは、子供の写真代を倹約しようと言ったら怒られた。

母乳についての慰めは、かなりまずかったらしい。
「おっぱいがなかなか出ないの。」と言うから、
「どうせあんまり出てないんだからミルクにしちゃえば?」と言っただけ。

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:49:57
DVktkr

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:50:01
>>948
>>後は俺の貯金。


はぁ? はぁ? はぁ?

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:50:29
>>948
ヒモ乙

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:50:32
で、家賃はいくらかかるとか、生活にいくらかかるとか、
育児にいくらかかるとか、そういう話はしたりしてないんか?

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:50:35
倹約とかいうけど、普段家計がどのくらいかすらも把握していないのに何が倹約なんだかw

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:50:43
スマン、呆れきってしまい
ageてしまった…

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:51:35
俺の貯金てのは家買うためとか、家庭のための貯金か?

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:51:43
                        ヽ人_从人__从_从人          ∧__∧
              ノ∩         )           (         r(    ) _
           ⊂'~ :;# ヽ  _    <  地雷上等!! >         〉 :;# ,つ| │
            /(,メ。l7 。)っ| │    )           く     ∴‥⊂ 、  ノ   ̄
         ∴‥U ∨ ∨   ̄      ⌒YW⌒Y⌒WW⌒   : ::: :: .     し'
  ドウッ! :: ::: ::                           .:: :: :: ::
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    :; ⌒,'" ⌒ ::         (; ゚∀゚)| │        ;\:;(;:;(( ))  ドンッ!
  (;:; :;(;:;(( '" );::)  ::.)    と    つ ̄         从 ,'"人__,,,,,,,,,,;;;,;;,;;,;,;'
    (⌒'⌒ ⌒'⌒ ;)       ,(⌒)  )     ,,,,,;;;,;,;,;,:::::::''''''''"゙゙゙^,,,、 、;`` ` `: ,
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957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:51:50
>>948
無言の月々の小遣いはいくらだ。

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:51:51
妊娠した時点での100万なら、検診と分娩費で消えるよな。
太っ腹でも何でもない。当然の義務。

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:51:58
15万なんてちょっと気を抜くと家賃・光熱費・携帯代・食費・ガソリン代で全部吹っ飛ぶぞ。
嫁は子供のものさえ買えなかったんじゃないか?

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:52:23
>>953
渡さないで「それ必要?それ必要ないんじゃない?」
って口出す事が倹約なんじゃね?w

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:52:58
給料半分自分の物にしてる!
光熱費も家賃も嫁持ちって嫁に頼りっきりだな。
車のローンは今はないって何時まであった?支払いは家計から?小遣いから?

この内訳は現在のものだろ。妊娠中は渡してなくて、妊娠前は?
妊娠前に生活費渡してたのに、嫁が働けなくなって渡さなくなったってオカシイ気がする。

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:53:03
家計を把握してないなら倹約とか言っちゃダメだよ
お前だって仕事の内容分かりもしない奴に「もっと効率的に仕事しろよ」って言われたら腹立つだろ

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:53:08
倹約の意味履き違えてるし、間違ってる

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:53:11
共働きだと保育料とかどうしてんの?

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:53:36
僕が稼いだお金は僕が使えるお金です。
嫁が妊娠中も、それは適応されてました。
つまり、渡した金額で暮らせるようにです。
節約しなきゃ、僕のお金たまらないし使えない。
今は嫁も働いてるから、15万渡してるんで
十分なんじゃないでしょうか。
子育て?俺の金稼ぐので必死なんで無理です。
子どもも俺によって来ないですし。

こういう思考が抜けない限り、無理だろ。

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:53:40
>「どうせあんまり出てないんだからミルクにしちゃえば?」と言っただけ。

言っただけ、じゃねーよ。バカか。
お前もどうせ嫁の役に立ってないんだから捨てられちゃえば?

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:53:41
>959
足りなきゃ嫁の貯金で出すって思ってるんじゃないか?

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:53:52
なんとなくわかった。
一事が万事、言い方が厭味ったらしい。
ここに挙げられてるだけでも、内容の是非以外にもウザさが
にじみ出てる。
これじゃあ嫁も会話したくなくなるだろ。
わざわざ気分悪くなるために会話するバカはいないからな。

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:53:56
嫁名義で借りてるところだから、家賃は嫁、ってのもなぁ〜
今仕事してないんだろう? 嫁は。
どんだけ甲斐性なしなんだか。

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:54:11
>子供の写真代を倹約しようと言ったら怒られた。

子供の費用ケチって自分は使い放題か。
写真代なんて幾らでもないのにな。


971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:54:38
>>965
嫁が働いてなかった時期は、嫁は一銭もためられなかったわけだが。

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:54:43
>>970
次スレ頼むぞ

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:54:55
無言は自分の服やら持ち物を買う時にも
嫁に申告して買うのか?

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:55:08
>>970
ちなみに次は220だ

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:55:09
分かった、こいつあいつに雰囲気似てるんだ。
ちびまるこちゃんに出てる、あのたまねぎ頭のやつw

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:56:06
今、嫁は働いてないんだよな?
家賃はどうやって払ってんだ?
まさか嫁の貯金・・・?

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:56:16
妊娠中に服を買うって普通に考えてマタニティウェアだろ。
そもそも妊娠前の服は入らないんだから必要なのは当たり前なのに
腹買い放題じゃなくなったから〜とか贅沢呼ばわりか。
倹約じゃなくてタダのケチだな。自分のもの以外に金使うのが嫌なだけだろ。
子供がおやつ食ってもムダに見えてしょうがない、って口だよな。

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:56:22
>>975長沢くんかw

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:56:41
地域差があるんで一概に言えないが、100万じゃとんとん位かと。
うちの嫁さんが入院したところじゃ普通分娩で50万、帝王切開なら70万だよ。
そのほかに、ほぼ保険効かないから検診行く度に検査だなんだって1マン2マンは軽く飛んでいく。
赤ん坊に異常が疑われれば検査は追加だし、場合によっては計画で帝王切開の準備をしながら分娩。
無言はえらそうに言ってるけど、100万じゃ安心できない。ただの入院費だよ。マジで。

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:57:02
「どうせ子供もなついてないし、金も稼がないんだから捨てられちゃえば?」

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:57:45
相談者フルボッコされて逃げやがったか?w

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:58:55
この状況で
>*もとのように仲良くなりたいかな。あっちの相手もしてほしい。
なんてよくもまぁ、言えたもんだ

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:59:14
>>979
たけーなー。

うちはとりあえず60万積み立てて、予定帝王切開になって結局水ぶくれ。
出産祝いも半返し内祝いだけ差し引いて結局70万くらい子供の貯金になったな。

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:59:17
>>978
ああ、そいつそいつ。でも永沢君じゃなかったっけ?

>>979
もしかしたら、出産するのに30万あれば十分足りて
残りは普通に子どもの服だとか買えば余裕とか思ってたんじゃね?

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 16:59:37
部屋掃除する暇ないけど、あっちの相手はしてほしいんです。

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 17:00:45
じゃあ産め

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 17:00:48
970だが新スレ規制中か何かではじかれた。
悪いが誰か頼めないか。

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 17:01:19
>>948
451 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/01/29(火) 11:47:22
>>449
「ちんちんなかなかおっきくならないんだ」
「どーせおっきくなっても大したモンじゃないんだしいいじゃん今更プゲラッチョ」

453 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/01/29(火) 11:52:58
>>451
俺はこの後嫁のこの言葉がショックでちんちんが全く立たなくなって半狂乱になった。
嫁は慰めたつもりだったそうだけど。


989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 17:01:25
>>987
了解。ちょっとみんなレス止めといてくれ。


990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 17:03:05
やべえ
俺も無言と似てる
生活費3ヶ月に1回纏めて入れてたりするし、
自分の部屋が無いけど、俺の押入れの中ははカオスだw
会話はあるし、子供は寄って来てるけど


991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 17:04:32
あー。気づかないまま踊る直行のほうが楽だったかもな

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 17:04:54
次スレ

【単なる】逃げられ寸前男の駆け込み寺220【ケチです】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1201593816/



993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 17:05:55
>>992
乙!

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 17:05:57
>>992乙、
とりあえず膿め

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 17:06:42
>>992

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 17:06:50
>>992乙!

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 17:06:55
>>992
乙!!


よくわからんが適当にしらべて計算してみた

分娩費用普通分娩で50万、帝王切開で70万
検診費用1万×15回=15万
血液検査等2万

マタニティ用品5万
ベビー用品(初期)10万

既に足が出るね

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 17:06:56
>992
有難う。

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 17:07:32
1000なら無言嫁逃げ切り

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 17:07:59
1000なら無言が改心。

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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