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【安産】逃げられ寸前男の駆け込み寺217【祈願】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 18:01:26
【コテハン&トリップ必須!】
 ・コテハン・・・相談者混乱防止のため、数字以外の名前をつけて下さい。
 ・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
         「名前 ◆**********」と表示されます。(「#」は必ず半角で)
         「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。
【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
 ・詳しい悩みの内容(必須)
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
 ・相談者の年齢と職業、収入
 ・配偶者の年齢と職業、収入
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
 ・住まいは持ち家か賃貸か
 ・親と同居かどうか
 ・結婚年数
 ・離婚歴がある場合はそれも記入
【後出し厳禁!】
 ・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
  通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
  辛口のレスが付くこともありますが、想像力を駆使し、冷静に相談に臨んでください。

┗━━━━━━━━━━━━━━ 【後出し禁止】【自分に不利な事も隠さずに】

【相談お断り対象】
浮気した奴
DVした奴<--DVと認識してない場合は丁寧に指導

【その他】
自分語り厳禁
次スレは>>970よろ

寺まとめ
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/

前スレ
【天一坊】逃げられ寸前男の駆け込み寺216【現る】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1201275832/l50


2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 18:03:41
【逃げられ男にならないための八か条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす


3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 18:03:59
【浮気したけど離婚したくない相談者へ】
「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。

例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。

嫁が離婚せず戻ってきてくれた=許してくれたと思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。

浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりーとか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。

軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。
お前の行動が信じられなくなり、束縛や携帯覗きなんかもするかもしれん。
だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。

それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。

ただし、これから先に無限に続く苦しみを、嫁が選択してくれるかどうかは解らない。
苦しみを背負わされる嫁本人が離婚希望なら、それに応じてやれ。
お前はそれだけの事をしたのだから。

逆に、嫁が別れない選択をしてくれたなら
嫁の気持ちに心底感謝して、今後二度と嫁を傷つけるような行為はするな。

それを踏まえた上で、以下のスレへ移動してください

【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】8
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1201131734/



4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 18:04:42
こちらは重複。216の次スレは下

【安産】逃げられ寸前男の駆け込み寺217【祈願】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1201338056/l50

このスレは上の次スレってことで。
皆の衆スマソ

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 18:04:48
リロードは大事だよ〜

でもすぐ埋まるだろ次スレにしよう

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 18:06:30
1乙!
キニスンナー

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 18:11:53
>>5
すまん、ギリギリまで専ブラでリロードして、IEで立てたんだが、
それでもやっちまったんだ。今は反省している。


8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 18:12:36
>>1乙。

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 20:25:59


---------------------- stop ----------------------

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 00:05:21
>1乙
夜明けまでにはここに来れそうな勢いだな

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 01:39:00
まったく、ここは実況スレの勢い。

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 02:27:26

---------------------- 再 開 ----------------------




13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 02:33:19
式は踊る逝きかのう。

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 02:44:15
ほんとに夜明けまでにここに来れたお

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 02:46:51
ま、踊る前に立ち寄れよ式。
おやすみ

16 :10:2008/01/27(日) 02:48:48
夜明けまでもたなかったw
丑三つ時かよww

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 02:56:17
誘導age

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 08:17:58
もう出かけるのでこのあとレスできないけど、サンバに言っておきたい。
嫁実家は産院じゃないから里帰り出産は無理だと言ってるけど、
嫁父は元とはいえ歯科医なんだよね? 山口のさほど大きくもない医師会等、
医者同士の交流を通じて産科医を探すことくらいできるんじゃないか?
出産は命がけの仕事なんだ。嫁の希望をかなえてやれ。


19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 08:28:26
890:842=式嫁◆WAmFAm0lEU :2008/01/27(日) 08:12:10 0 [sage] >>889

私自身、夫の寺降臨を知って二日酔いが吹っ飛ぶ勢いで
びっくりしましたが、マジです。
そういう事で、コテトリつけておきます。
そのうち、この頭に『元』がつく予定ですがw
今後の方向性固まったら、エネスレ辺りに投下させていただきます。
良い報告を持って行けるよう、頑張ります。

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 08:38:05
>>19
今、向こうのスレを見てきたが、マジかよ…。
何だか、今後の展開にwktkだぜ。

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 09:01:29
嫁出してくるのはネタですと宣言してるようなもの

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 09:03:32
式と嫁が同スレで罵り合ったらおもしろいのにw

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 09:14:34
是非IDの出る板でw

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 09:23:55
式嫁の

>今日で丁度110日、時間にして2640時間、分にして158400分、秒にして9504000秒。
>と、言っている間にも23秒くらい過ぎてしまったわけですが、

ってカキコ部分で吹いて、これはネタじゃねーかもと思った。
ネタならこんなフレーズ入れないよな。

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 09:25:51
>>22
式がお涙頂戴なレスで嫁が冷酷極まりないレスを返すのだなw

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 09:51:26
式は逆ギレ発言を繰り返すと予想。

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 09:55:20
>>26
そして書き込みとは別に
「お願いだから考え直してよーーーーー」のお涙頂戴メールを送り続ける、とw

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 10:52:51
>>24
式嫁がサンホラーなのはそのフレーズで確定だがな
式のgdgd文と違ってさっぱりした文章だったな

29 :◆FD4iTH5u6U :2008/01/27(日) 11:04:31
マジで嫁ここ見てるのか?嫁に成りすました嫁の友達とかじゃないのか??
嫁なら嫁本人だという証拠見せろ。で、せめて一通ぐらいメール返してくれ。
嫁じゃないなら、申し訳ないが嫁に言ってやってくれないか?
「いい加減落ち着いてくれ。お前ちょっと疲れてるんだ。頼むから少し休んでくれ。
家にはまだ戻ってこなくても大丈夫だから、何とかなるから」って。
それだけでいい。今はそれだけでいいから。
嫁の友達、共通の同級生以外全然分からないから、連絡の取りようがないんだ。

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 11:06:20
>>29
嫁の持ってるCDの中にRomanってのがあるか見てみろ。
あったら間違いなく嫁w

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 11:13:50
調停も裁判所の呼び出しも何もかもばっくれて、有責で離婚が決まってから、
「こんな大事とは思わなかった。」とか寝言言いそうだなw

32 :◆FD4iTH5u6U :2008/01/27(日) 11:15:23
>>30
嫁のCD、今家の中に一枚もないから分からない。
嫁と音楽の趣味違うし。

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 11:18:39
┐(´∀`)┌

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 11:19:13
>いい加減落ち着いてくれ。お前ちょっと疲れてるんだ

こんな発言してる時点で
あ〜あ、こいつなにもわかっちゃいないなと思う。

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 11:19:28
>「いい加減落ち着いてくれ。お前ちょっと疲れてるんだ。頼むから少し休んでくれ。
>家にはまだ戻ってこなくても大丈夫だから、何とかなるから」

まさにロミオメールwww
お前はエネスレまとめを読んでこなかったのか?まるで学習してないようだなw

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 11:21:25
>>29
悪いが、君はここではもうお荷物なんだ。
可及的速やかに踊るスレへ移動してくれ。

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1201363146/l50

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 11:21:27
903 名前:式嫁 ◆WAmFAm0lEU [sage] 投稿日:2008/01/27(日) 11:18:11 0
ごめんなさい、スレ汚しになりそうで申し訳ないんですが、
向こうのLRで寺側に書くわけにはいかないので、ここ使わせて頂きます。

式へ
私の友達などではありません。書いているのも、見ているのも私本人です。
証拠ならトリップで確認してください。
私のトリップは貴方が使っているトリップの文字列をただ逆にしただけです。
(例えばabcといれてあるなら、cbaというように)
一通ぐらいメールを返せとありますが、貴方、手紙の内容ちゃんと読みましたか?
「離婚に関しての具体案を書いたメール以外には一切返信しません」って。
返信してないのはそういうメールが来てないからですが?
あと、書いてる意味が判らないって言うけど、難しい事書いてるつもりはありません。
ロシア語だの、アラビア語だので書いてるわけじゃないです、日本語です。
10回、20回読んでも意味が判らないというのなら、100回でも200回でも繰り返し読んで下さい。
今更、10回、20回読み直しただけで、理解してくれるなんて期待してないし。
何だったら、寺で内容晒して意味聞いてみれば?
まだまだ、こちらの指定した期限まで余裕あるはずですから。

っていうか、何とかなるって言うけど、何が何とかなるなのか。
私の友達、共通の同級生以外全然分からないからってそりゃそうでしょ。
「お前の友達なんかに興味ない」とかって私が友達の話をしようとすると、
遮って不機嫌になったのは何処の誰? 
俺が寂しいから、友達作るなとかほざいたのは何処のバカ?? ふざけんな!!

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 11:23:05
嫁「許さん離婚する」
式「許してやるから離婚しないで下さい」



ワロス

39 :◆WAmFAm0lEU :2008/01/27(日) 11:25:43
嫁確認でトリテスト。

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 11:25:58
許可が出たみたいだし、手紙の内容晒して見ろよ。
この程度で怒るか? とか 悪気はない言葉のはずみでそんなつもりじゃなかったこととか
悪い方に受け取り過ぎな感じがするとことかだけでもいいからさ。
あと、常識的にみて嫁が間違ってるような部分とか。

同意意見もつくかもしれんし、そしたらそれを嫁に言うことも出来るだろ?

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 11:26:21
さてメールの内容を晒す許可もおりたところで
ためしに晒してみようか?w

そのメールにたいする式の言い分も含めてな

42 :◆FD4iTH5u6U :2008/01/27(日) 11:27:08
マジで嫁なんか・・・。
でも別人みたいに怖い。こんな嫁初めてだ。

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 11:27:21
トリ合致おめでとうw

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 11:27:35
>>40
踊る行きだからそっちでやらせろ

45 :◆FD4iTH5u6U :2008/01/27(日) 11:29:26
待てよ、踊るは嫁に逃げられ確定の場合だろ?
俺と嫁はまだ別れてない。

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 11:29:44
嫁の友達も好きな音楽も何も知らねぇのなwwww

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 11:30:01
>>42
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1201363146/l50

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 11:30:27
確定ですけど何か?
さっさと踊るに行け。

以下式スルーよろ

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 11:30:58
>>45
踊る行きになっても再構築した奴いたぞ?

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 11:31:49
IDが表示されてどっちが書き込んでもLRに違反しない板でやってくれ

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 11:32:16
>>45
嫁さんが離婚に動いていたら無理だろ
>>2を読んだら分かるだろ

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 11:36:40
検定スタートでいいの?

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 11:37:53
あのな、嫁は式親戚に非難されようが、式親に嫌われようが、式が嫁のことを愛していようが、
近所で何を言われようが、

全然 何も 全く かけらだに 関係ないんだよ。
完全に捨てられモードに入ってるくせに、許してやるから帰ってこい的
言い方をしてるのが笑える。踊るでキジョ様達に意見してもらえ。
嫁の言い分もちっとはわかるだろ。
それがまあ、芥川で言うところの蜘蛛の糸と言えなくもない。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 11:41:30
>俺が寂しいから、友達作るな

式、DVやってんじゃん。
お前はこのスレにいる資格はない。
さっさと出て行けよ。

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 11:58:09
>>45
逃げられ確定かどうか判定してやるから、手紙内容晒してくれよ。

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 11:58:50
>>52

だな

全力でつられろ

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 12:17:32
式嫁、どこに降臨してるんだ?
誰か教えてください。

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 12:18:54
自分で調べろ。
まずは、下に羅列しているサイトをしらみ潰しだ。

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 12:20:43
>>58
下に羅列ってでていないんだよ。


60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 12:21:54
サンバ嫁はどうなったんだろう?

実家援助では離婚もできないだろうし、
でも、ドクハラ、セクハラ、モラハラでDVの一家なんて
そんな地獄に戻ったっていいことなんてないから
世を儚んで・・・なんてことになっていませんように!

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 12:23:04
>>58
専ブラじゃないのか?便利だよ

>>59
家庭板、チラ裏

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 12:23:24
なんか向こうの方が式に優しそうだなw 
ま、こっちと同じ調子で書き込みしたら、フルボッコにされるだろうけど
ここでスルーされるよりは、ましな意見が聞けるだろ。

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 12:25:13
サンバは親父と嫁を迎えに行ってるんだろ。
「嫁よこさないんなら、貸した金耳をそろえて返してもらおうか」
by親父

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 12:27:47
踊るではキジョ様が待ってるよw
式は逃げたのか?手紙の内容は晒せないようだなw

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 12:33:51
サンバ嫁は本当に気の毒だな。
サンバ家にしてみれば、金で嫁を買ってきた感覚なんだろうな。
金払ったんだから、奴隷に何やっても無問題ってところだろう。
実際にそう思っている感が、サンバのレスの端々に現れている。

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 12:37:13
>>64
そりゃ晒せんだろw
式とその親にとって本当にただの『愚痴』程度の内容なら
公開される!脅迫だ!なんて言わんわなw

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 12:46:27
つっこまれそうなところを除いて編集し直してる所なんだろw

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 12:47:52
突っ込まれそうなところがわかるくらいなら、ここまでこじれないと思うが。

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 12:53:13
都合よく編集したら「勝手に編集するな〜!」と嫁が叫ぶだろ

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 12:55:21
式、逃亡かよ?つまんね。

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 13:03:25
嫁さんからの宿題の
「離婚に関しての具体案」って言葉の意味を一生懸命考えてるのかもしれんw

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 13:06:20
高学歴な式のことだ。
悩むことではないだろう。

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 13:07:51
高学歴なのと
賢い、
頭がいい
っていうのはイコールにならないからなあ

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 13:10:56
知識があっても知性がないとただの馬鹿

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 13:33:41
離婚に関しての具体案・・・『だってボクチン離婚したくないからこんな事考えられないもん!!』
なんじゃね?wwwww

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 13:40:25
ママンとパパンに相談中なんじゃないか<離婚に関しての具体案
で、式は嫁と別れたくないのにママンとパパンは「そんな嫁いらない、でも慰謝料は出さん」とかやってそう。

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 13:44:35
自己中で鳴らした俺達プリマ部隊は、配偶者に愛想を尽かされ逃げられたが、
精神病院を脱出し、寺スレに相談を持ち込んだ。
しかし、2ちゃんねるでくすぶっているような俺達じゃあない。
筋さえ通れば気分次第でなんでもやってのける命知らず、不可能を可能にし恩知らずな連れ合いを
目の前で土下座させる、俺達、プリマ野郎Aチーム!

俺は、リーダーサンバ。通称管理人。
モラハラと人身売買の名人。
俺のような天才エネ夫でなければ百戦錬磨のつわものどものリーダーは務まらん。

俺はタイチ。通称イタチ。
自慢の母親の吹き込みに、実の息子はイチコロさ。
ハッタリかまして、今嫁との離婚から前嫁との復縁まで、何でもそろえてみせるぜ。

私は、水元嫁、通称ゴキブリ。
チームの紅一点。
隠し事は、プリン脳と実母の入れ知恵で、お手のもの!

よおお待ちどう。俺様こそ鬱。通称GTR。
寄生虫の腕は天下一品!
無職?仮病?だから何。

辛い。通称カライ。
ゴミ出しの天才だ。妊娠中の嫁でもブン殴ってみせらぁ。
でも歯磨きだけはかんべんな。

俺達は、道理の通る世の中にあえて挑戦する。
頼りになる神出鬼没の、プリマ野郎 Aチーム!
夫婦生活を再構築したい時は、いつでも言ってくれ。

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 13:48:51
ママンとパパンの言い分をエスパーしてみる
慰謝料はこっちがもらいたいくらいだ
うち程の家なら、もっといいところのお嬢さんがいくらでももらえたのに
あんな家庭の嫁をもらったのが間違いだった
飼い犬に手をかまれた気分だ

それに何の反論もできず、ただおろおろする式
嫁には戻ってきて欲しいが、親のご機嫌を損ねたら
自分が仕事クビになっちゃうよ!
仕事辞めるわけいかない事くらい嫁はわかっているはずなのに
なんでこんなことにオロオロ

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 13:50:18
水元嫁もいるのか。最強コンボだなw

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 13:54:19
>>79
戦隊のペット役で式も入れてやんな


81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 13:58:41
欝は頑張りだしたみたいだし、メンバーから脱退してもいいんじゃないか?
サンバが隊長には同意。
サンバ嫁逃げてー。超逃げてー。

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 14:07:04
鬱は支部に派遣、交代の新メンバーに式か?

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 14:07:05
Aチームに謝れww

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 14:09:07
Aチームじゃなくて、Dチームじゃね?w

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 14:32:04
自己中で鳴らした俺達プリマ部隊は、配偶者に愛想を尽かされ逃げられたが、
精神病院を脱出し、寺スレに相談を持ち込んだ。
しかし、2ちゃんねるでくすぶっているような俺達じゃあない。
筋など通らなくとも気分次第でなんでもやってのける命知らず、不可能を可能にし連れ合いを
目の前で土下座させる、俺達、プリマ野郎Dチーム!

俺は、リーダーサンバ。通称管理人。
モラハラと人身売買の名人。
俺のような天才エネ夫でなければ百戦錬磨のつわものどものリーダーは務まらん。

俺はタイチ。通称イタチ。
自慢の母親に、実の息子はイチコロさ。
ハッタリかまして、今嫁との離婚から前嫁との復縁まで、何でもそろえてみせるぜ。

私は、水元嫁、通称ゴキブリ。
チームの紅一点。
隠し事は、プリン脳と実母の入れ知恵で、お手のもの!

よおお待ちどう。俺様こそ式。通称負け犬。
無神経さは天下一品!
嫁降臨?証拠のCD?だから何。

辛い。通称カライ。
ゴミ出しの天才だ。妊娠中の嫁でもブン殴ってみせらぁ。
でも歯磨きだけはかんべんな。

俺達は、道理の通る世の中にあえて挑戦する。
頼りになる神出鬼没の、プリマ野郎 Dチーム!
夫婦生活を再構築したい時は、いつでも言ってくれ。

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 14:39:07
最低×1も入れるべきw

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 14:43:11
候補がたくさんいて迷うなあw

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 14:55:31
DチームのほかにN(逃げられ)チームとか作らないと収まり切らんなw

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 15:00:59
着信音Aチームのテーマな俺にはきっついw
だが不覚にもワロタw

90 :責任 ◆eqCxPuLZFo :2008/01/27(日) 16:07:02
妻から電話が来ました。

父子関係が否定された場合、今までどおり
夫婦生活を続けたい。過去の男女関係について
嫉妬心は消えないけれど、言ってもせんないことなので
自分のわがままと思って我慢する。今までにもまして
大事にしてね。

父子関係が肯定された場合、あなたが
私の子を実子として愛してくれているのと同じように
自分も思える自信はないけれど、継母としてできる限りのことは
しなくてはならないのが常識だと思う。実母がいるので
息子がどういうスタンスを自分に求めるかわからないけれど
金銭的にはできるかぎりのことをするし、精神的にも
がんばってみる。ただ、理屈で考えるとそうだけれど
感情的にはまだわりきれない。
娘がお父さんお父さんと言ってさみしがっている。
前にもまして私のこと愛してくれるって約束してほしい。

という内容でした。

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 16:09:04
>>90
嫁さんが落ち着いたようでよかったじゃないか。

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 16:15:35
嫁えらいなー(´・∀・`)
その期待に応えるべく、嫁娘を大事にしてやれよ。
もう、ほどほど大きいし今まで存在すら知らなかった息子は
仮に実子だとわかっても冷たいようだけど「金は出す」だけでいいと思う。

93 :責任 ◆eqCxPuLZFo :2008/01/27(日) 16:15:54
義父からは、マジメ一徹とおもっていた婿が
遊びもできるんだと思って安心した、男にはそういう
秘密のひとつやふたつあるのが正常なんだよ気にするなと
言ってもらいました
が、娘のことを思うと、父親としては複雑だと。孫のことを
大事にしてくださいと。

娘は、お兄さんがほしいと言っているけれど、まだ
子供で世の中のことはわからないから、当分言わないつもり。
父子関係が肯定されて、息子とどういう関係をもつのか決まって
息子の性格をみてから娘に話す時期や会わせる時期を決める。

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 16:17:56
>>90
おお、心が洗われるような報告乙!
責任が連れ子の娘を実子のように可愛がってきたから
娘は責任を恋しがり、嫁さんも冷静になれたんだな。

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 16:19:06
>>90
何だか久し振りに「人間」がこのスレに来てくれたような気がするよ。
色々と苦労はするだろうけど、責任には幸せになってほしい。

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 16:21:38
>>93
それ嫁父は嫁母の前で言ってないよな?

97 :責任 ◆eqCxPuLZFo :2008/01/27(日) 16:26:08
>>90,95
はげましをありがとう。
3才のとき、一番かわいいさかりに
自分と一緒に暮し始めたし、本当にかわいいんだ。
親ばかだね。パパと一緒じゃなきゃ、ご飯食べない
お風呂も入らないとダダをこねて妻を困らせているらしい。

>>96
俺の前で妻と妻両親の前で言ったけど?

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 16:26:26
心が洗われるような感じはしなかったなぁ…
責任的にはいいのかもしれないけどな。

しかしその隠し子が実子だったとして、隠し子君自身の意思はどうなんだろうな。
「ハァ?オヤジ??今更なに言ってんだよ。ふざけんなよなー」とか思ってねぇのかな。
思いっきりヤンキーだったりしたら、引き取れるのか?


99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 16:27:02
嫁父、モラ男?!

100 :責任 ◆eqCxPuLZFo :2008/01/27(日) 16:31:41
>>98
どのあたりがいけないだろうか。
今のところ引き取る気持ちはないのでなんとも。でも
引き取らないと、その子の行き場がない場合には
何か考えないといけないね。娘の教育によくないような
奴だったら、息子だけで家をもたせて必要なら俺が通うことも考える。

>>99
そういうことは、妻の両親の問題だから俺がかかわることじゃない。
妻の父親は婿養子だし、妻の母親は外に出来た子だから、
今回のことも割りと早く落ち着いてくれたのかも。
正妻さんに子がなくて、引き取られたらしいよ。妾とか婚外子とか
そういう家族間の問題は俺の世代にはわからないし、他人がとやかく言うことじゃないから。


101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 16:35:59
嫁父の発言は正直的外れもしょうがないから置いておいて
嫁さんが納得してくれたようでよかったなあ。
鬼畜な話が多い中、しっかりと問題を見据えている(だろう)
責任の話が、いいところで着地したようで一安心だ。
受け入れてくれた嫁さんと娘を大事にしてやってくれ。

息子がもし本当に責任の子供であった場合なんだが、
高校入試ぐらいの歳だったっけ?一番難しい歳だし、
これまで父親っていうものがどういうものか知らずに育って
いただろうから、ゆっくりじっくり話し合って、お互いの役割を
探していくのがいいんだろうな。

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 16:41:26
なんというか、責任がまともな思考の大人で良かった…。
嫁父の発言は嫁家の問題であって、その言葉を責任が「嫁父もああ言ってるし!」と
後ろ盾扱いさえしなけりゃ、気にすることはないと思う。
まあ嫁さんに「今の俺には秘密にすることなんて全くないし、これからもする気はないからね」
と安心させてやるくらいはフォローしておいた方がいいかもしれんが。

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 16:50:07
まあ、一族的には問題なしって感じか…。嫁父の発言は。
責任は婿養子ではないんだっけ?そのうちそうなる予定があるならまたもめるかも知れんな。
そうじゃないなら、とりあえずお金の面では面倒見て、父として接するかどうかは、
その息子しだいだろうな。向こうが受け入れたいかどうかはワカランしな。

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 16:52:27
責任の息子も今まで父親を知らずに育って、いきなりあなたのお父さんよといわれて
素直に受け入れられる年齢でもなかろうに。

人一人の人生がかかっているのに、相談もなく勝手に産んで、いままで知らせずに育てておいて
金銭に困って今頃のこのこ現れて責任一家を混乱に巻き込んだ元カノが一番おいしい思いをしているのが
解せん・・・・。

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 16:59:50
息子(予定)の気持ちがなぁ・・・複雑なのは間違いないよな。
下手したら「何かさー、親父とかいきなり出てきてさぁ、金くれんだってw」とか
金づるキターと思われても仕方ないよな。


106 :責任 ◆eqCxPuLZFo :2008/01/27(日) 17:01:41
義父の発言は、別に気にすることもないと思う。妻も気にしてない
いつも、婿は固いだけがとりえで、もうちょっと柔らかくならないと
世の中、決まりごとにガチガチに従うだけではわからんことも多いよ
と言う人。豪放磊落なタイプ。

自分としては、とにかく娘のフォローが心配。
今は小さいけれどこれから大人になっていく中で自分が
実の父でないことも教えなくてはならないだろうし。

息子には金を出してあとは知らないっていうスタンスで行けって
言う人も多いけれど、俺も本音ではそうしたいけれど、
そうはいかないよね。息子の立場に立てば本来両親
そろって育てられるべきところ、母親のせいで、それから
俺が別れたあと無関心であったせいで、こういうことになってしまって
息子には何の罪もない。家庭環境のせいでDQNになったにしろ
人間としての義務は果たすよ。それは一緒に暮すことを意味しない。
息子が望む範囲で一緒に食事をする時間をもつとか、相談にのるなどはしていくつもり。

>>103
義父の発言は全く問題ないよ。自分は婿養子ではない。
ただ、妻の伯父が長である職場に勤務していてゆくゆくは
そこを譲られる立場になるんだと思う。
妻の家の財産については妻が死んだときに俺が
放棄して娘に相続をさせれば問題ないようだ。妻も俺も
遺言書を作成してリスクは減らす意向です。

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 17:05:59
>>106
息子がそれを望むなら、相談に乗ってやったりして欲しいけど、そうじゃないなと思ったら
放流してやったらいいと思う。

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 17:13:03
えらいよ、責任は。
俺だったらいきなり高校生くらいの息子が現れて、あなたの息子よなんていわれてもモニョル。
十数年の月日の隔たりがあっていきなり息子への愛情が湧くほどDNAのつながりは万能じゃない。
むしろ勝手にそんな人生設計にかかわることを決めて、今更な元カノに怒りがわきそうだ。

息子が大学に行って、そのあと娘も大きくなって高校大学に行くなら教育費はすごくかかるぞ。
遺産相続もからんでくるし、将来のことも見据えていろんなことしっかりと決めなよ。
変に責任感が強そうだから、心配だよ。

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 17:13:04
まあ、息子がどう思うか知らんが、「なにかの時には頼れる人」が存在するだけでも、
心のよりどころにはなるわな。

ただ、気をつけないと学費だなんだと送ったつもりなのに、母親が息子に内緒で使い込んで
息子には「父親は息子であるあなたを無視している」なんて吹き込まれないようにな。

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 17:15:23
もしDNA鑑定の結果がシロだったら、責任は元カノを訴えられるのか?
訴えてもたいした金額は取れないだろうが…。
それに>>109の言うようなことも心配だな。

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 17:20:31
きれいに落ち着いてよかったな。
嫁さん大事にしろよ。
今後のために、決定事項を正式な文書にして置くのは大切だな。
家庭を壊さない為に、全寮制の学校に入れるのが一番よさそうに思える。

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 17:27:38
全寮制は反対に捨てられた感を高めるだろ…

確か、責任の今までの書き込みをまとめると
・息子はそろそろ進学を控えた歳(中学生2年ぐらいか?)
・息子が責任に会いたいと言っている
・元カノは「できれば引き取って欲しい」と言っている

後は推測だが、母親(元カノ)が自分を育てるのが無理だと
言っていることは、息子自身も知ってるだろうし、自分がどういう
経緯で生まれたかも知ってるだろう。
だから、息子からしてみたら、今までに関しては「自分という
存在を知らなかった」から、父親(責任)が許せても、現時点では
自分の存在を知った上でその選択をした、と捨てられたと
思うんじゃないだろうか。

責任の言うとおり、一人暮らしをさせてそこに通う等の方法の
ほうがいい気がするが。

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 17:28:10
全寮制のガッコウって言っても、養育費くらいで行けるものか?
母親のほうはあてにならなさそうだしな…。


114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 17:28:56
112に追加

息子の現在の学力がどの程度なのかわからんし
受け入れてくれる全寮制があるのかどうか
そして息子本人が全寮制の学校に進学する意思が
あるのかどうかが、まず第一の関門だろうしな。

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 17:34:59
母親の言うことがすべて本当だったら、ってのもあるしな。
言っちゃ何だが、すごく悪い子で持て余していたりとか、進学も
本当にやる気があるのか…とかあるしなぁ。
責任はそれでも面倒見る気みたいだけどな。いざ荒れだしたり、引きこもられたりしたら
責任の家庭にも影響出るだろうしなぁ。

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 17:37:11
中二だぜ、おい。
いきなり母親に捨てられて、見も知らない男が父親。
その男には家庭があって、とても幸せそうな家族。
そこに入ったり、ひとりで住むのも現実的ではないだろう。
会ってみたいってのも元彼が言ってるだけで、どういう状況かわからない。
医者になるお金を出してくれるって、会ってみない?って吹き込まれてたら?
まあ、実際に会ってみなきゃわからないし、実の子かも判明してなかったんだっけ。


117 :責任 ◆eqCxPuLZFo :2008/01/27(日) 17:40:02
いろいろありがとうございます。

まだ、DNAの鑑定が出たわけではないですし
(かなり黒の可能性が高いと自分は思っている
彼女が二股をかけていたのかもしれないけれど)
それからではありますが、金銭面は弁護士が
折り合いをつけたラインで、精神面では息子本人の
意思を尊重しながら、自分の家庭を第一にしてという
方向でいくつもりです。
高校生になれば一人暮らしもできるし、全寮制は
本人が望まないなら入れるつもりはない。進学は本人の自由に
させたいから。学費は直接自分がふりこんでやるつもり。

娘についてがとにかく心配。まだ自分のこと実の父と思っているし
継母って言葉は知っているけれど、実体は理解できてないと思う。
自分が継父で、さらに母親以外の女性と結婚もしていなくて
子供がいて、自分とは血がつながっていないけれど、兄妹でなんて
いくら大きくなってもショックだろうなと思うと暗澹たる気分だ。

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 17:40:43
責任、真面目で人がよすぎるってのもあるんじゃないか?


119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 17:44:46
母親は単に経済力で頼ってきただけだろうか?
病気とか息子には言いがたい理由があるように思えるんだが。

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 17:46:32
店が傾いたとか?
病気ならばそう言うだろうと思うんだけどな。

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 17:50:25
>>117
もし、責任がこのまま娘さんと嫁さんを愛して大事にしていけば、
継父なんて事は乗り越えれるさ。
おれの母親も、母親(おれの祖母)と血は繋がってなかったけど、
おれも母親も婆ちゃん大好きだった。
兄についてはなるべく関わらないのが一番だと思うけどな。
養育費は出すにしても、「引き取れない!」でいいと思うが。
なぜ引き取ること前提なんだ。
母親がいるなら、母親にも責任はあるのだからお互いが妥協できる範囲でいいはずだと思う。
とりあえず、責任主導でDNA鑑定を一度はやるべきだ。

122 :責任 ◆eqCxPuLZFo :2008/01/27(日) 17:52:12
元彼女って言い方も不自然なんですが、当時は
モトカノという言い方もなかったですし、年上で自分は
さん付けで呼んでて、今はもう50才で恋人ってイメージはないのですが。

詳しい話は聞いてません。最初の接触では
息子がいる事実、自分の子である事実
彼女が一人で産んで育ててきたこと、
自分にもできることはしてほしいことを
直接聞いただけです。あと、弁護士が一回会って
先方は認知、金銭的援助、さらに息子を引き取る
意思はあるかという三つをあげたとのことです。
息子については、将来医者にあこがれていること、自分にあってみたいと
言っていることしかわからないのでなんともいえません。

自分にとってはなんか幽霊の話しているみたいな気分ですよ。

>>121
DNA鑑定やってますよ。明日結果がでます。

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 17:54:36
もし実子なら、認知はする。
金銭的援助もする。
だが引き取るのはムリ!
でいいと思う。

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 17:56:04
そういや式ってどうなったの?

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 17:57:12
>>120
いや責任がどう対応するか不明な段階では言わないと思う。
勝手に産んだわけだから、今回の打診ですら身勝手なことだと理解してるんじゃないかと。
病気を理由にしたら責任の負担は今以上なのはわかるだろうし。

126 :57:2008/01/27(日) 17:57:33
>>61
サンクス

127 :責任 ◆eqCxPuLZFo :2008/01/27(日) 17:58:28
まだ、認知するのか金銭的な額も具体的に出てないし、引き取ることも
全く白紙。最初から無理!ってはねつけるんじゃなくて
引き取ってほしい事情は何なのか、本人の意思はどうなのか
本人にとって最善の策は何なのかをよく検討してから決める。
引き取るっていったって、もう大きな子なんだ。万が一この家に
くるとしても、数年で出て行くことになるんだろうしたった数年
ひきとることで、家族をがたがたにはしたくない。

ただ、最初から引き取ることは無理!って固執すると
先方も頑なになるだろうし、息子も心を開いてはくれないだろうから
よく先方の主張を聞いてからにするよ。


128 :責任 ◆eqCxPuLZFo :2008/01/27(日) 18:00:34
>>126
あ、先客さんがいたんだね。

どうもお邪魔しました。いろいろ話をきいていただいてありがとう。

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 18:02:43
>>122
責任は最近の人外魔鏡共と比べるのも失礼な位まともで、常識的で責任感も強い人だと思う。
それを踏まえて言うが、責任はあまり息子のことに関して責任を感じ過ぎない方がいいのでは?
元カノの所に子供がいるのだって半分は元カノの責任で、育てられなくなったことに関しては全部元カノの責任だし。
養育費だけ払って、後は適当に距離置いて付き合った方がお互いの為だと思う。


130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 18:02:49
責任に対しては、俺は「頑張れ!」という気持ちしかない。

これから先、バランスのとり方で苦労するかもしれないが、
娘さんに関しては、きっとこれからと、そして告白するまでの間の
接し方で変わってくるだろうな。
でも、責任ならやれると思う。頑張ってくれよ!

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 18:03:06
責任、真面目な男なんだろうけど、相手方に押されないようにな。

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 18:04:10
>>128
>>57はお客さんじゃないよ
別の相談者の関係者の降臨先を訊いただけ

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 18:05:34
>>129の意見にのってみる。
親の責任っていっても、男親一人の責任じゃないしな。
父親である責任に、息子の存在すら知らせなかった母親の罪だってあるだろう。
息子からずっと父親を奪ってきたのは、母親の勝手だ。


134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 18:07:11
ただし、その息子には何の責任もないんだよな。

これから責任と責任家族といい関係を築くかどうかは
本人の問題だけれどさ、今のところは、母親が悪いこと
すべてかぶっている。息子のこと考えたら
ある程度責任もするべきことはしなくちゃならんだろ。

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 18:10:36
だから金、でいいと思う。
金だけ払ってって無責任だと思うかもしれないが、それでしか取れない責任だってあるだろう。


136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 18:14:43
では母親がおっぽりだして、息子一人、施設行きでも金だけ出して知らん顔か?
引き取ることはしないでも、施設に面会にいったり
たまには、一緒に食事したりレジャーしたりは息子が望むかぎり
してやるべきだろ。

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 18:15:59
こういってはアレだが、息子が実子でないことを祈る

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 18:16:36
責任嫁の立場で言ったら、金だけ出して知らん顔したいだろうけれどさ、
やっぱり、責任がこっそり会って相談にのったりフォローするのは必要かもな。
責任が激しく気の毒だが、息子も気の毒だが。元カノが悪いんだけれど
生まれた子には罪がないもんな。中絶しろって意見の方が多いのかな。
命は大事だって意見の方が多いのかな。

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 18:18:07
血がつながってるだけで他人だからな
連絡もなく自己満で産んで、そのあとどんな事情ができたにせよ
金くれ育ててくれというのは虫が良すぎる話だなぁ。

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 18:19:57
責任よ。身勝手な話だけれどな、息子に罪はない。
お前の家庭も大事だが、責任を果たす姿勢は正しいと思う。
ただ、嫁も娘も大事にしつつ、できる範囲でだな。

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 18:28:20
責任夫婦は人間が出来ているな…建前であったとしてもえらすぐる。
元カノの子は責任の子なら幸せになれるかもしれないな。違った場合はそれはそれでかわいそうな子どもだ。
でも、責任夫婦の苦難の道のりや元カノの身勝手さを思うと、親子関係無しと出るよう願ってしまう。

泊まりで昨日から出かけてたらスレの進み速すぎてヒヤヒヤもんだったよ…
鬱が気になっていたがまだやる気持続中のようで何より。死ぬ気でがんばれ、本当に鬱を再発させない程度に。

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 18:49:14
俺は息子と同居は絶対やめるべきだと思う。娘と息子は血がつながってないことが一番の理由だが、
いなかった「兄」ができることによる娘の精神面が心配だから。
息子の方もどこで娘が父親と血がつながってないと知るかわからないし、
生意気なこと言われた時とかに「お前は血がつながってないくせに」と口に出さないまでも
息子が思うようにならないとも限らない。元々がいい子であっても。

俺の上には父親と前妻との間の息子がいて、年が結構上でひとり暮らししていて、いとこだと教えられていた。
でも家に来ると親のいない時はすげー態度でかい。
うちも母親の方が資産があって母親の家に住んでるという状況だったけどね。
母親はえらい気を遣ってて(もう両親がいなくてうちが親がわりなんだからと言い訳してた)、
それも気に入らなかった。

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 18:53:19
どっちにしても、認知、金の話し合いがつかないとその先の話合いも
無理だろ。金ださないで、口だけ「なんでも相談にのるよ」「一緒に暮らそう」
なんて言っても、向こうは承知しないだろうし、口は無料だしな。

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 18:54:59
>>142
本当は上の兄が親とくらしていてお前が逆の立場だったらどうよ?
親の愛をえられないで暮した子はかわいそうだと思うぞ。
気に入らないとか嫌な気分くらいですんでよかったじゃないなk。

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 19:03:05
>責任
甘酸っぱい思い出はあるだろうが、相手の女が性悪であるケースも一応考慮しておけ。

・子供の父親は責任ではなく、別の男だとわかっている。
・DNA鑑定のために責任にサンプルを提出させる。(口腔内を綿棒でひと撫でだっけか?)
・サンプルを本当の父親のものとすり替える。
・サンプル提供者と子供の親子関係が証明される。
・結果を見て責任は自分の実子だと思いこむが、実は養育費目当ての詐欺。

DNA鑑定は、サンプルのすり替えなどが起こらないよう、公正な第三者の手を経て行うようにな。


146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 19:05:28
>>144
親がいないのは確かに気の毒だと子供心にも思って我慢してたんだが、
母親が気を遣うのをいいことに図に乗るばかり。父親の前ではおとなしかった。
実はと親がカミングアウトしてからはますます図に乗って、そいつが妹の周囲で問題起こして
妹が自殺しかけた。血がつながっていてもこんなこともあるくらいだから、
俺としては息子と娘の接触は成人するまでさせないか最低限にすべきだと思う。

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 19:06:17
>>145
相手がDNA鑑定おk、として現在結果街だよ。結果は明日出るそうだ。( ´ω`)

148 :責任 ◆eqCxPuLZFo :2008/01/27(日) 19:08:15
いろんな意見ありがとうございます。

まだ、ひきとって一緒に暮すなんて段階ではないですし
そんなことは決められない。可能性としてゼロじゃないけれど
妻の意見もきくし、息子の希望や彼女の状況もよく把握しないと
金銭的なことも全く先が見えないので。

>>145
DNA鑑定はしてますって。自分の弁護士がこちらの主張としてまず鑑定をと言ったんです。
明日、結果がでます。
自分のサンプルを自分が相手に渡したわけではないです。
ちゃんと自分に弁護士がついてやっているので、間違いはありません。


149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 19:14:53
>自分のサンプルを自分が相手に渡したわけではないです。

なら、安心。修羅場スレで男側が主導でDNA鑑定をしたら結果はシロ(親子関係なし)で
女がファビョり、女と女の親の目の前で再度サンプル採取された、
という話を最近読んだので心配になっただけだ。

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 19:49:14
>>149
散々ガイシュツだってのに、亀かつ見当外れなアドバイスだね。

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 20:02:41
責任はこんな状況下なのに冷静で凄いな。
久しぶりにまともな相談者をみたぜ。

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 20:19:07
うわ、久々にスレの動きが止まってるよw


153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 20:22:29
>>151
全くだw
年収で人間性が決まるのかw?
血が繋がってなくても、当然の様に子供の事を第一に考えて行動してると言うのに大馬鹿男5人組(最低、タイチ、式、サンバ、辛い)は責任の爪の垢をたっぷり煎じて飲めと言ってやりたい。
そりゃ女は惚れるよなw

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 20:33:00
>>153
いや、人間性なりの結果が、人生に反映されるんじゃないかとw
年収+人間関係+etcの有形無形の財産の合計も、反映される部分があるかと。

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 20:40:43
>>153
将軍様である吉宗を忘れるとは何事か。

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 20:44:14
父親である以上、父親として息子に愛情を育てて成長を見守る楽しみを味わう権利が責任にはあったはず。
その義務や権利をとりあげておいて、今更「できることはしてほしい」なんてなんか腹立つな。
息子には罪はないが、モトカノにはなにか慰謝料とかペナルティみたいなものは課せられんのか?

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 20:45:03
年収がそれだけあるから、妻も逃げないし
連れ子にも満足なことがしてやれるし
隠し子にも責任はたせるともいえるぞ。
金がなかったら何もできない。
ただ、それをしようって気持ちも大事だがな
気持ちだけではできないからな。

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 20:45:27
>>156
無理だろうな。

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 20:49:07
>>155
吉宗は一応、妻解放の方向で動いてるから
他よりはマシなんじゃね?

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 20:55:47
サンバがいないうちに決めておきたいんだが
今後あいつが来てもスルーを徹底しないといけないんじゃないか?
相手してるとスレが消費されてきりがない

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 21:00:06
そもそも逃げられじゃないからスレ違いだしな。

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 21:03:04
逃げられそうなのは確実だけどな。

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 21:08:42
>>160
サンバ専用スレをたてようか。他に迷惑かけるのはよくないよ。
シャドウの例があるからな。

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 21:11:41
>>162
むしろ嫁が逃げてくれるといいんだが、そうじゃないから困る

>>163
賛成。
しかし、自己紹介板だと、あいつ勝手にここに舞い戻るんじゃないか。
日本語通じねぇしさ。


165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 21:15:40
気団に立てよう。

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 21:20:11
>>165
しかし、コテハン占有スレはいかんのじゃないか。
ってまぁ、開始とかローズとかあったけどさ。


167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 21:22:59
全員でスルー検定実施するしかないのか

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 21:24:36
tuboに立てれば無問題

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 21:24:59
ゴキブリの話でもする?

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 21:27:03
>>168
あそこでもキジョ様おkだろ?

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 21:27:40
害虫害獣対策
http://life9.2ch.net/goki/

…life9が不安定なのはこれのせいか?

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 21:28:16
>>167
キジョがこないところにスレをたて、そこに誘導。
そこで相手にする。スルーは誘導してから。

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 21:30:37
キジョがいるとことだったら、話題が話題(出産+義両親がからむ)だけに大荒れになりそう。
踊るの二の舞になりそうだな。まあ、サンバ降臨して様子見てどっかにスレ立てしたら?
サンバがどうなるかは知りたいしなw


174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 21:32:13
ゴキ板なんてあったのかwwwww

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 21:34:35
>>171
ちょwwwww

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 21:35:51
>>172
気団以外に、女人禁制の板ってあったっけ。
いや、俺も気になるから、たとえネタでも付き合いたいんだが、流石にここは迷惑だからな。

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 22:03:20
>>176
毒男・喪男etc

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 22:04:53
【逃げられ】妻の出産にまつわるトラブル1【ないように】

こんな感じで気団に立てて、誘導。でどうだろうか。

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 22:13:44
>>178
それでいんじゃね

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 22:29:05
>>178
【逃げられ】妻の妊娠・出産にまつわるトラブル1【ないように】
の方がいいかもしれん。

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 22:35:28
ではそんな感じで。サンバが来たら迅速なスレ立て
宣言と誘導よろしこ。

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 22:35:51
隔離目的ならこれでも乗っ取れば?
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1122273283/

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 22:39:57
過疎スレではあるが、他のスレに迷惑かけるのはいくない。
必ずしもトラブルに関することじゃなくて幸せ報告住民もいるみたいだし。

シャドウのときに迷惑したからな。鼻ツマミ隔離スレにならないように
気をつけようぜ。

184 :コック ◆FQo6bAcjvg :2008/01/27(日) 22:54:38
ささいなけんかで妻が出て行った。入籍3ヶ月、春に式をあげる予定。
ちゃんと予定どおり結婚式して、二人で幸せになろう。
年収600万円 35才 雇われコック
年収知りません 31才 公立学校の数学の先生
子供いません
賃貸です。
俺の親はすぐ近くに別居、彼女の親は地方に住んでる。
入籍3ヶ月です。
 ・離婚歴がある場合はそれも記入


185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 22:57:41
で、どんなケンカよ?
余すことなく書けよ

186 :コック ◆FQo6bAcjvg :2008/01/27(日) 22:59:09
彼女とやっと結婚できることになりました。
学歴の差とか俺の職業のことがあって
彼女の親が大反対していて、なかなかすすめなかったんですが
一緒に生活はじめました。彼女の職業のこともあって
けじめをつけなくてはと籍も入れました。

でも、彼女が、自分が思っていたのと違う
式をあげる前に気がついてよかった、別れると言って
出て行ってしまったんです。

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:00:44
嫁は何が違うと?


188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:00:49
「気がついてよかった」っていうのは、具体的にどんな点なんですか?

189 :コック ◆FQo6bAcjvg :2008/01/27(日) 23:01:44
最初、気に入らないって言ったのは、
彼女に料理をさせていたんです。彼女は料理好きなんですが
専門に習ったわけじゃないから、プロにつくるのは嫌だといったんですが
僕も、仕事で料理して家ではやりたくないと言ってやらせたんです。
それで、ほうれん草のおひたしを作るのに彼女がレンジでチンして
つくっているのをみて、とがめました。そういうのは自分は嫌いだから
ちゃんと鍋で茹でてねと。そしたら、「レンジの方が加熱時間も短くて
ビタミンも壊れない」って反論してきたので、そういう理屈はいらない
嫌なものは嫌って言いました。
最初がそれです。

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:03:41
で、そのレンチンおひたし、味はどうだったの?

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:03:47
作ってもらった食事は感謝して、文句言わずに食え。
文句言うなら自分でやれって君の親は躾けてくれなかったってことかな。

192 :コック ◆FQo6bAcjvg :2008/01/27(日) 23:04:01
たまには、プロの料理とか教えてよといわれて、
休みの日に、二人で台所にたったときに、
彼女が後ろからのぞきこんでいたので、
「面倒だなあ。家でまでやらなくちゃならないなんて」と
ぶつぶつ言って・・本当に疲れていたんです。
「ほら、ぼさっと立っていないで、これチンしろよ。
○○ちゃん得意だろ〜チーーーンってやるの。」と言って
黙っていたので「な、ビタミンとか理屈つけてチンチンやってるじゃん。早くやれよ」
と言ったらそのまま持っていたものを投げつけて部屋にこもりました。

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:04:09
>「レンジの方が加熱時間も短くてビタミンも壊れない」

これは正論である

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:04:27
また自己中でオレワルクナイモン!!か。
いち抜けた〜

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:05:08
なんつーかここでは定番の質問なんだが
家事の分担はどうなった?

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:05:24
性格悪いな

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:05:24
嫁が夢みる夢子さんかと思ったらまた無神経男かよ。

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:05:39
>>192
おまえ、それ、嫌がらせっていうの。
料理ばっかで人としての基本は学習せんかったんか?

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:06:03
あーあ、お前が案外お子様すぎたんだな
それならやっぱり結婚生活やってけんわ

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:06:11
ささいなこと、じゃねーだろ。
なんていうか、地雷原でタップダンスしてる感じ?

201 :コック ◆FQo6bAcjvg :2008/01/27(日) 23:06:52
彼女は怒って出てこないし、自分は疲れて料理したくなかったので
実家にもどって飯食いました。

次の日に、なんで、実家に帰るのかと聞かれて、僕は
独身のときは、仕事から帰ったら食事と風呂に家にもどっていて
寝るためにまた自分の家にもどってきていたのでそれは自然なことって言ったら
独身のときでも、実家にべったりなのはどうかと思うと
ぐちぐち言い出したので、「結婚する前のことは自分の自由なのに
母親が息子の食事つくることをマザコンとか言うなら
世の中の男は全員マザコンだ」って反論しました。

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:07:08
35歳でこれはちょっと・・・。

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:07:54
これもDV?

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:08:10
料理をさせていたとかって、どんだけ上から目線で言ってるんだよw


205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:08:38
>>201
> 自分は疲れて料理したくなかったので
> 実家にもどって飯食いました。

フラグ立ったなぁ、おい。

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:09:03
うわ、彼女を母親扱いしようとしてたのかw

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:09:07
DV寺一名様御案内〜

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:09:17
>>189
え。おま。やらせておいて文句たれるのはまずいだろ。
文句あるなら自分でやるか金払って文句つけるのが基本だろ。
あと、嫌なものは嫌とかいうまえに事実かどうか確認するんだ。
理屈がいらないなら嫁予定者が理屈なしに逃げ出してもいいだろ。
言ってることが破壊的にダメな人だぞそれ。

つか結婚してからこい。

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:09:28
>>203
モラハラじゃね?

共働きなのに料理は嫁。
疲れてたからなにしてもいいって人としてなあ

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:09:38
こりゃまたすごいのがきたな。
嫁逃げて正解だよ。
籍を入れたのはなんだけど、早めに気づいてよかったな。

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:09:49
>>201
> 世の中の男は全員マザコンだ」って反論しました。

おい、お前の屁理屈のために、俺まで勝手にカウントするなよ。
結婚してからこっち、疲れても嫁のために料理したことはあっても、親に料理なんか
させたことないぞ。

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:10:05
>>201
それは入籍の前?後?

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:10:10
>>208
入籍済みってのは結婚してるうちに入らないのかね?

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:10:17
>>202
25歳でもそうそういないくらいの精神的若手。15ならありうる。

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:10:19
学校の先生もストレスフルな職業だからさ。
自分のことしか考えてないコックに愛想尽かしても仕方ねえな。

レンジだときちんと灰汁が抜けないから、ビタミンは壊れなくても
味に違いがでるんだぞとか、
さもプロらしい説明しときゃまだ納得したかも知れんのに。

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:11:27
>>213
お。すまね。入籍三月(予定)と見間違ってた。三ヶ月経過だった。

217 :コック ◆FQo6bAcjvg :2008/01/27(日) 23:11:58
彼女が学校から帰ってきて、子供の親から電話があって
家でずっと話して食事が遅くなったので、実家に
飯くいにいったのも、責められました。

「仕事を家にもちこむな」「もちこむなら文句言うな」と
言ったら、切れられました。「生徒の親と話をするのは
当然のこと、先生というのは24時間勤務しなくちゃならないこともある
その辺のコックみたいな、料理だけしてさようならの人とは違うんだ」と。

僕の仕事までけなして結局お前は学校の先生だからって
えらそうに、自分より下の者だって僕を馬鹿にしているんだろ。
学校の成績が一番大事とか思っているんだろって反論したら
「いい年した息子のおさんどんまでして、風呂までわかしてやって
勉強は教えないような母親の息子に言われたくないね。悔しかったら
因数分解やってみろ!」と怒って出て行ってしまいました。

電話とかメールで何度も話し合おうと努力しましたがいつも
それも喧嘩になってしまっています。

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:13:44
自分だけ食いに帰ったとかありえねー('A`)
嫁、逃げて正解

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:13:59
>>217
は? 何を「話し合う」んだ? 立場対等じゃねーだろ?
お前が全面的に悪いから、「一方的に謝って、反省して、今後しないと誓う」だろ?

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:14:44
>>悔しかったら
因数分解やってみろ!

なんだろ、これ、
完全文系の俺にもダメージがきたorz

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:15:07
>217
で、因数分解は解けたのか?

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:15:22
「たまにはプロの料理教えてよ」っつーのも
コックのプライドを保つために言ってやったんだろうなぁ

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:15:32
馴れ初めが知りたい。
嫁の学歴が上だと、付き合い出すまでにかなりハードル高いと思うんだが。

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:15:45
逃げられ確定だな。
嫁は教師だから出会いもそんなになくて、
コックに舞い上がって結婚したものの、
ようやく現実が把握できたってところだな。

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:16:00
コック。
仕事としてやっていることを家庭でもやるのは苦痛ということか?
そうだよな。精魂込めて料理して、家でも同じことをするのは苦痛だな。
だが、その理屈で行くと嫁も仕事で子供相手に色々と疲れて、
家でも同じように聞き分けの無い子供みたいなお前の相手をするのは苦痛なんだろう。
離婚してお前は料理のことだけを考えろ。切り替えて頑張れよ。

226 :コック ◆FQo6bAcjvg :2008/01/27(日) 23:16:17
僕は○○ちゃんより年上なんだよ?どうして僕の
言うことがきけないの?と言ってみたら

年上には形式的敬意を払うものだけれど、
自分より長く生きてきた時間を大事にしてない人は
うわべだけ敬語は使うけれど尊敬しない。あなたみたいにね!
とか言われ、口げんかでは全くかないません。
殴ろうかと思ったけれど、電話だったので殴れません。
僕の母親は父親に口答えなんてしたのを見たことがなく
どうして妻なのに、こんなに言うこときかないんだろうかと
困り果てています。

妻のことは大好きですし、頭からはなれません。
こんなに好きになった人はいません。どうしたら
黙って言うことをきいてくれて優しくなってくれますか。

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:16:43
>>217
ふーん、じゃあお前、自分んとこに子供産まれたら、担任の先生は商売上の付き合いだけ
してくれて、細かいフォローは不要、どんな困ったことが急に起きても、退勤後の相談は
一切不可でも、「すごくよくしてくれるいい先生」って誉めてやれよ。
あ、子供っていうのは、次の嫁との間の子供のことだからな。

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:16:55
こいつの店では食いたくね〜
何の工夫もなく教えたままの料理出してんだろな。

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:17:16
>>226
うわー気持ち悪い(笑)

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:17:31
どうしたら黙って言うことをきいてくれて優しくなってくれますか。
どうしたら黙って言うことをきいてくれて優しくなってくれますか
どうしたら黙って言うことをきいてくれて優しくなってくれますか
どうしたら黙って言うことをきいてくれて優しくなってくれますか
どうしたら黙って言うことをきいてくれて優しくなってくれますか


231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:17:38
>>226
> どうしたら
> 黙って言うことをきいてくれて優しくなってくれますか。

>>3
>そんな魔法の呪文は存在しない。



232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:17:39
> どうしたら
> 黙って言うことをきいてくれて優しくなってくれますか。
あほか

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:17:45
226は偽物が煽りで書いたのかと思ったら本物かよwwwwww

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:17:49
良かったなあ、嫁逃げられてwww
こんな天然なモラハラ男と結婚前に別れられてww

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:17:52
仕事のこと先にバカにしたの自分じゃん。
そりゃ子供やら保護者やら相手して疲れて帰ってきて
そしたら年ばっかくって中身おこちゃまな男の世話が待ってるとか
無理。超無理。

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:17:57
>>226
生身の嫁は「黙って言うことをきいてくれて優しくなってくれますか」は無理
空気嫁でも買え

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:18:13
だれかこのアホの子病院に連れて行ってくれ

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:18:14
責任みたいな善人の直後にこれはきついwwwwwwwwwwwwwwww

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:18:18
殴ろうかと思ったけれど、電話だったので殴れません。
殴ろうかと思ったけれど、電話だったので殴れません。
殴ろうかと思ったけれど、電話だったので殴れません。
殴ろうかと思ったけれど、電話だったので殴れません。
殴ろうかと思ったけれど、電話だったので殴れません。
殴ろうかと思ったけれど、電話だったので殴れません。
殴ろうかと思ったけれど、電話だったので殴れません。

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:18:22
やっぱ学歴とか仕事がつりあわないと相当努力しないと不幸になるんだな、とおもった
さっさと離婚しろよ
こんなやつに一生付き合わされる嫁がかわいそうだ

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:18:24
ただのモラハラ男か。くだらねー。
嫁開放してやれ。

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:18:33
>黙って言うことをきいてくれて優しくなってくれますか。
離婚して、空気嫁にすれば解決

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:18:40
わーい。DVしたいよ宣言来たよー。わーい。

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:19:03
>>226
あームリムリ!
先生に黙って言うこと聞けなんていったって誰が尊敬できないやつのいうことなんか聞くかよ。
よしんば今なんとか和解しても年内に絶対に同じことが起こるねw
今離婚か数ヶ月先に離婚かの違いだ。


245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:19:06
>>226
これ抱いとけ。
      _
      /,.ァ、\
     ( ノo o ) )  空
      )ヽ ◎/(.    気
    (/.(・)(・)\ . 嫁
    (/| x |\) 
      //\\  
   . (/   \)  

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:19:13
ま、この嫁もなかなかのもんでしょ
どっちもどっちなところもあると思う

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:19:30
>>226
釣り?釣りなのか?!イサキは?!

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:19:35
無駄に生きてきた人間が無条件で尊敬してもらえるわけないだろ。
尊敬される人間は尊敬されるだけの理由がある。
お前にはそれがない。

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:19:46
救いようがないな
人の振り見て我が振り直せとか自分がやられて嫌なことは人にするな、とか
人として当然のことを習わなかったのかね?

学歴云々以前の問題だぞ

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:19:49
踊る逝きでいいよな。っていうか結論出たので



終了。

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:20:05
>>226
なあなあ、そもそも何で、嫁が「黙って言うことき」かなきゃいけないわけ?
さっぱり理屈が分からないんだが。


252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:20:10
>>246
コック乙

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:20:53
あーあー
またDVか!

なんで最近の寺には嫁を奴隷かサンドバッグとしか
考えないやつしか来ないんだ

少しは嫁を一人の人間として見てやれよ…

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:21:02
嫁はきっと、「学歴も関係あるかもな」と今頃思っていると思うよ。


255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:21:15
>>251
年上だから。だとよ

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:21:24
>>253
それが出来ないから逃げられになるんだろw

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:21:27
>>253
嫁を一人の人間として見ていたら
ここには来ないわけで…。

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:22:21
コックはこっちな。
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1201131734/

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:22:22
>>255
やだよ、俺、福田ソーリの言うことなんか、黙って従いたくないよ。


260 :コック ◆FQo6bAcjvg :2008/01/27(日) 23:22:57
自分が今の仕事にはじめてついて修行したときは
先輩の言うことは神様でした。絶対に逆らってはいけない、
理由を聞くよりまず体をうごかせでした。
口答えしたり遅かったらフライパンで頭を殴られ
つきとばされたことも何度もあります。
自分も後輩を仕込むときはそうやって一人前にして
やりました。

どうして妻は僕のいうことをきかないんだろう。
少なくとも、僕の母は父の言うことをきいて絶対に
口答えなんかしたことない。プロポーズのとき僕の家庭の理想は
両親のような温かい家庭だよっ一緒にがんばろうねって言ったときは
涙ぐんでがんばろうねと言ってくれたのに。

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:23:31
>>260
>>258

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:23:39
マジレスすると、離婚してお母さんと暮らして空気嫁と再婚して下さい。

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:23:41
>>260
嫁はおまえの弟子じゃねーし。

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:23:42
>>260
> 僕の家庭の理想は
> 両親のような温かい家庭だよ

よし、とりあえずお前の母親に、家庭と夫に心から満足しているかどうか、聞いて来い。
話はそれからだ。

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:24:01
俺は40前だから言う!
年上の言うことは絶対だろ「離婚しろ」

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:24:12
>>260
家庭に仕事を持ち込むんじゃねえ!

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:24:24
空気嫁なら口答えしないよ^^

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:24:36
職人の世界と夫婦生活をごっちゃにするような奴は捨てて正解だな>嫁


269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:24:40
>>260
おまえさー、嫁とは対等だってことわかってるか?

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:24:59
>>260
>どうして妻は僕のいうことをきかないんだろう。

m9(^Д^)プギャー!
ばかだ本物のばかがいるおwwwww

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:25:11
>>260
そりゃお前、給料貰う場合は、殴られても黙って従うかもな。
お前んとこみたいに「修行」が必要な職場なら特に。
お前、嫁に給料出してんの?
嫁は、お前に付いて修行したいと希望してんの?


272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:25:21
よく釣れる日だ、寒いしワカサギだね

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:25:51
>>260
とにかくここまでのレス読んで来い。

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:25:51
>>260
嫁は特に修行する理由はないし。コックじゃないからな。
給料もらってないし、そのスキルを盗む必要もないし、おまえの母から。

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:25:55
ちょっとはレスしろよ

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:26:25
続きは踊るで!

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:26:45
>>226
世の中にはリアルドールとかいうものがあってだな、
シリコン製で等身大サイズのダッチワイフだそうだが、
死別だとかで忘れられない大事な人の顔立ちにしてくれる
特別サービスをやっているところがあると聞いたことがある。
お前は嫁と別れてそれを買え。
文句も言わず、ただずっと微笑んでいてくれるだろうよ。

278 :コック ◆FQo6bAcjvg :2008/01/27(日) 23:27:18
夫は妻をいたわりつつ、妻は夫にしたがいつつとかいう
歌があるだろう?俺は奥さんを大事に思っていて
愛しているんだから、奥さんが僕の意見を尊重して
尊敬して僕の決めたことにしたがってほしいんだよね。

僕は、自分の給料を全部わたして、小遣いをもらって
彼女が全部やっています。彼女のお給料は彼女が
全部管理していていくらもらっているのかもしりません。
学校の先生なので男女差はないと思います。

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:27:26
なあ、これ釣りだろ?
みんな全力でつられすぎ。

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:27:29
最近弟子を殴った料理人が逮捕された事があったような。

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:27:59
嫁はちゃんと自分で稼いでいる一人前の人間だろ。
夫に養ってもらってるわけじゃない。
家事だって嫁だけがする必要は無いし、お前のいうことをヘコヘコ聞く必要も無い。

そういう女がいいならさっさと別れて別の女捜せ。

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:27:59
また、嫁は専属奴隷だと思ってる馬鹿がきてるのか。

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:28:00
尊敬出来る人間なら尊敬されるだろうよ^^

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:28:02
誰か35才以上の奴コックをマーブルコーティングのフライパンで
殴ってやってくれよw

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:28:02
最近の相談者はクソクォリティが高すぎるな

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:28:28
>>278
無理なことを言っても仕方ない。
因数分解できないのと同じじゃね?

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:28:41
実家が理想の家庭なら、そこから一歩も出てくるなw

世間のよそ様のお嬢さんに迷惑かけて不幸にすんじゃねぇ。
これは娘をもつ親としての警告だ。

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:28:43
>夫は妻をいたわりつつ、妻は夫にしたがいつつとかいう
妻をいたわってないで、したがえと言うのは、おかしいと思わないのか?


289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:28:43
>>278
だってお前、金銭の管理なんかできそうにねーし、当然っつーか、むしろ嫁は
「仕事」として金銭管理やってると思うが。

何でもいいから、レス読めよ、ゴルァ。
俺は40越えてるから、お前は黙って従えばいいんだよ。

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:28:46
>>278
嫁を愛しているなら嫁と離婚してやれや

尊敬できないやつを尊敬しろとかねーよw

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:29:00
>>284
うちにはティファールのしかないんだがそれでもいいか?
ちなみに39歳だ。

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:29:05
>>278
お前は労わってないから、嫁は従わない

何か問題でもあるか?

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:29:08
嫁、安定した職あって良かったなー
三ヶ月なら傷も浅いし
新しい人生歩めるだろう

294 :コック ◆FQo6bAcjvg :2008/01/27(日) 23:29:37
なんで、自分がこんなに責められるのかわからない
ひとつづつ教えてください。

ほうれん草をレンジでチンしたらいけないと言ったのは
いけないんですか?手抜きは嫌なんですが。
それにもっともな理屈をつけられるのはもっと嫌なんですが。

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:30:09
モラハラ親父に抵抗できない被害者母の二人が理想の夫婦ですかw

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:30:13
>>284
俺んとこのは、嫁がやっと手に入れた、魔法のフライパンとか何とかいうやたら重い奴だ。
ちなみに47才だから、2発くらいいいか?

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:30:20
>>294
嫌なら自分で作ればいいじゃないw
それをしないおまいが悪い

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:30:27
コックおまいバカ?
職場の先輩と嫁はちがうだろ?
てか何時代の人間?嫁はお前に傅かなきゃいけない訳?
それほどおまいえらいの?wwww

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:30:31
>>294
ほうれん草をレンジでチンして欲しくないなら自分で茹でろ

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:30:48
>>288
コックのいたわるは『痛割』とでも書くんじゃないか?
痛めつけて脳天カチ割るっと。

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:30:55
笑える〜!!
妻が従うのは、従うモチベーションがあるからだろ?
おまえに従いたい奴はどこにもいないんじゃないか?
あれ?つられすぎか!?俺。

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:30:57
>ほうれん草をレンジでチンしたらいけないと言ったのは
>いけないんですか?

もはや問題はそこじゃないw

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:30:59
>なんで、自分がこんなに責められるのかわからない

馬鹿だからw

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:31:14
ま、嫁親も反対していたと言うことだし嫁が結婚やめたと戻ってきたら大喜びするだろう。
戻ってくる可能性は万に一つも無い。
諦めるんだな。

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:31:22
>>291
>>296
それでいいよw

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:31:30
>>294
言い方の問題。弟子を修行させてるんじゃないんだし。
だいたい、マトモな人間は、他人様にしてもらったことは、何でもありがたくいただくもんだ。
文句あるなら自分で全部やれ。

307 :コック ◆FQo6bAcjvg :2008/01/27(日) 23:32:16
コック仲間はみんなそうなんですが、仕事で
いやというほど毎日料理ばっかりやっていたら
家ではやりたくないですよ。周りの既婚者も
家ではめったに料理はしないそうです。

でも、奥さんは、やってはくれるんですが、
あまりにも手抜きがあるし、自分は洋食が好きなのに
和食ばっかりつくる。たまにはリクエストもきいてほしいのに
ほうれん草をチンするなって言っただけで怒った。

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:32:25
友人に教師がいるが、生徒の親から電話って普通らしいよ。
最近の親は…って良く愚痴ってる。

私生活に仕事持ち込みたいヤツなんかそうそういないだろうに。
で、クレーマーのような親相手にしてお前みたいなヤツが同居人なんて最悪だなw

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:32:27
>>306
ダメだって。
こいつ、「そうか、言い方を直せば妻は戻ってくるんだね」って解釈するってw

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:32:38
で、家事分担はw?

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:32:59
コックが最初から電子レンジを買わなければ、レンジでチンなんてしなかったわけだから
家庭にレンジを設置したコックが悪いから責められてるんだよ

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:33:06
>>294
お前の「嫁は夫に無条件で従うものだ」って考えに問題あるんだよ。
それやりたいなら、それでおkって言う女と結婚するしかない。


313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:33:09
>>294
男だから・夫だから・年上だから
無条件で尊敬される時代じゃないんだよ
まずそこを分かれ

あと夫婦は対等だから
どっちかがどっちかに隷属するもんじゃない
おまえがそれを望むんなら
別の奴隷希望の女を探せ

嫁は解放しろ

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:33:44
>>307
お前レスの書き方が気持ち悪い。
頭殴られ過ぎて幼児化でもしてんのか?

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:34:15
嫁が夫に従順に従わなきゃいけないなんてなんて上から目線。
嫁も働いて金稼いでるんだろ?立場はお前と同等じゃん。
家事だって普通に分担だろ。

なんで責められてるか分からないなら離婚して昭和にかえれ。

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:34:20
>ほうれん草をレンジでチンしたらいけないと言ったのは
いけないんですか?手抜きは嫌なんですが。

合理的って言葉知ってる?w

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:34:28
>>309
確かにorz
まぁほうれん草「だけ」に問題を限れば、言い方工夫すりゃやってもらえるとは
思うけど、こいつにそんな高等な技術は無理だろうからなw


318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:34:29
コックと嫁の家事分担はどうなってたの?
飯は嫁で、コックは掃除?洗濯?

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:34:33
>>307
だからさ、そういう生活がしたかったら仕事して無い女を嫁にしろよ。
給料渡して養ってやればなんでもいうこと聞いてくれるかも試練。

教師なんて忙しい仕事している女に完璧な主婦業は求めるな。

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:34:34
>>307
ちなみに職場では何の料理を主に作ってんの?
ファミレス?

321 :コック ◆FQo6bAcjvg :2008/01/27(日) 23:34:44
>>310
洗濯は僕がやってます。妻のやり方はおおざっぱで
気に入らないから。妻の下着とかも石鹸で
下洗いとかして、きれいにやって、ちゃんとシワものばして。
最初すごい拒否されたけれど、いない間にやっちゃうようにしています。

喧嘩のときに、それも気持ち悪い。あんた女房の
尿のシミをあらって嬉しいのか!っていわれました。

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:34:53
>自分は洋食が好きなのに和食ばっかりつくる。

健康のことを考えてるという発想はないのかw

>ほうれん草をチンするなって言っただけで怒った。

言った「だけ」じゃなかっただろw
でも、そのことはきっかけにすぎなくて、結局そこで見えたコックの本性や、
結婚・家庭に対する考え方の違いにダメだと思ってるんだろうに。

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:35:05
>>307
だから洋食が好きなら自分で作れよ

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:35:06
>>307
30過ぎで洋食ばっかり食ってたらメタボるぞ?
つか俺がそうなんだがorz
医者に言われて和食中心に切り替えてるところだ。
嫁さん、コックの身体を考えて和食にしてた、ってことはねーの?

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:35:09
コック、もうあきらめろ。
嫁は1000%戻ってこない。
そして、お前が求めるような嫁はこの世にはいない。
空気嫁でももらって、大好きなママンと一緒に暮らすがのお前の幸せだ。

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:35:15
>>305
仕事と言うなら、嫁さんだって仕事をしてくたくたになって帰ってきている。
作りたくない、とも先に言っている。
それを無理矢理作らせた挙句、自分の気に入らないやり方
(それも理屈すら通っていない、お前が気に入らないってだけのやり方)だ
というだけで文句を言い散らす。
そりゃあ嫁さん出てゆくよ。

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:35:20
>>307
やってもらうことに文句言うな。そういうのは、躾の悪い人間のすることだ。
文句があるなら自分でやる。
それだけ。

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:35:34
たしかほうれん草は茹でると栄養素が水に溶けてでてっちゃうんだぜー
チンする場合はそれがない。
栄養面考えてやってることを手抜きとかさ
しかもやってもらってる立場なのによく言えたね?

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:35:45
収入も学校の先生の嫁の方が多いだろな。
頭のいい女って、変な男にひっかかちゃうんだよな、ロケ嫁みたいに。

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:36:07
>>307
仕事を家庭に持ち込むな、って言うなら
お前も仕事で料理やってるからって
家でやりたくないとか言うな。

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:36:09
>>321
きもい

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:36:22
>家ではやりたくないですよ
それは、あなたのワガママで、嫁が絶対やらなければならない義務はない。

嫁さんが、そこまで料理に慣れていないからで、そういう状況をきちんと考えて、
嫁のプライドを崩さないように上手に教えてあげなきゃ。
良い家庭を作るって、お互いのプライドを尊重しあうってことだぞ

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:36:41
>>321
気に入らないという理由で自分のやり方を押し付けるなよ。

334 :326:2008/01/27(日) 23:36:44
完全にレス指定間違えた。
>>307
だった……

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:36:49
嫁が嫌がることをやって恩に着せるなよw

336 :コック ◆FQo6bAcjvg :2008/01/27(日) 23:36:50
掃除は半分半分です。僕がやっていることが多いように思います。
奥さんのやり方は、おおざっぱです。ダスキンに頼んでいますが
他人に家に入られるのが嫌なので、断ってほしいと要望したときも
すごく不機嫌になりました。なら完璧にやってよって言われたので
あきらめました。妻の要望もちゃんと聞いています。


337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:36:59
ほうれん草がどうとかじゃない。

飯作ってもらう立場のくせに文句言うな。文句があるなら自分でやれ。

それに、自分だけ実家で飯って、嫁のぶんはどうしたの?
あと家事の分担どうしてる?

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:37:02
>>321
ああ、そうか、とにかくお前と嫁は合わないわ。
どんなに愛し合っていようと、結婚して一緒に生活していくのは不可能だ。
世の中にはそういう組み合わせもあるんだ。
住んでる世界とか価値観が違いすぎて、愛し合ってるけど結婚したら不幸になる二人ってのがな。
お前らはそれ。
潔く別れろ。

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:37:03
>気に入らないから。妻の下着とかも石鹸で
下洗いとかして、きれいにやって、ちゃんとシワものばして。
最初すごい拒否されたけれど、いない間にやっちゃうようにしています。

ちょ、きめえええええええええええ!!!!
本人拒否してるのにこっそりとかきもすぎ

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:37:14
まあ何だな。

本当にバリバリ働いてる独身女性に「今一番欲しいものは?」って尋ねると,
「お母さんみたいな使えるお嫁さん」って返って来るからな〜

コック ◆FQo6bAcjvgの希望とは真逆だよ。

お互い何も解ってなかったんだろうね。
このまま別れるが正解。

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:37:15
>>321
相手の意志・意見を尊重するという発想が根本からないんだな
氏ねばいいと思うよ

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:37:22
うわぁあああ下着を石鹸で下洗いって…
それはもはや思いやりでも親切でもない!
コック、おまえデリカシーって言葉しってる?


343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:37:27
レンジでチン
いいじゃないか。プロのお前からすれば怠けてるように
見えるかもだが、
家庭料理なんて、いかに手を抜いて、手早く、美味しく、が基本だぞ。
なんか、お前の言ってる事はまるで、嫁いびる姑のようだ。

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:37:45
>>321
ど田舎出身で昔からの価値観に縛られた女を探したら
幸せになれると思うぞ。

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:37:47
専業じゃなくて教師なんだろ…?
家事がおおざっぱで手抜きも仕方ないだろうが



346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:37:57
>>336
> 妻の要望もちゃんと聞いています

じゃあ妻の下着は洗濯するな。


347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:38:05
>コック仲間はみんなそうなんですが、仕事で
いやというほど毎日料理ばっかりやっていたら
家ではやりたくないですよ。周りの既婚者も
家ではめったに料理はしないそうです。

おまい向上心ないだろ?
俺の友人は家でもやるぞ。
限られた中でうまいものを作る、店では出来ないものを試してみる、
生きてる間で食える量は限られてるからと、それこそ日々勉強だからと。
雇われコックごときが手抜きだなんだと御託を並べるんじゃねぇ!

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:38:35
サンバの嫁みたいのなら
良かったんじゃないか?

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:38:44
>>336
離婚したらその手間が半分になるぞ?
ママにやってもらえるぞ?お得じゃないか、離婚。

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:39:36
暖かい幸せな家庭を夢見て結婚した二人。
しかし旦那様は姑だったのです。


351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:39:43
>>349
だよなぁ、実家に戻れば何もしなくていいんじゃねえの。

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:40:01
>>348
いや、サンバよりマシだけど、これもこれで充分に最低だろ。


353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:40:05
コック嫁逃げてー

354 :コック ◆FQo6bAcjvg :2008/01/27(日) 23:40:31
そんなマザコンではありません。独身時代に
歩いて3分の実家にもどって風呂と食事をしたことを
マザコンってののしられたことはどうでしょうか?

あと、○○ちゃん得意でしょちーーーんって言ったことに
ふくれちゃったことも失礼だと思いませんか?

洗濯は僕が大好きなんです。下着とか洗ってあげるのが
すごい好き。やめなくちゃいけませんかね?

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:40:31
ここまで徹底的に合わなかったら
いずれ離婚するよ。
今別れた方がお互いのためになる。

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:40:33
今更どうしようが嫁は戻らないって。
だいたいそんなに愛してるんならなんでさっさと迎えに行かない?
嫁に土下座して謝れば戻ってきてくれるかもなwww

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:41:02
>>354
どう見てもお前が失礼です。

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:41:27
嫁が黙って言う事を聞くようには絶対にならない。
黙って言う事聞く嫁が欲しいのに教師を嫁にする奴があるか。
CDプレイヤー買ってDVD見れないって怒ってるようなもん。
それが仕様ですとしか言いようがない。

暴力振るったりモラハラして慰謝料請求される前に別れられて良かったじゃん。
教師には変なフェミや赤いのも多いし、ヘタな事してたら速攻で訴えられてたよ。

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:41:30
>>354
家でてるのに都合のいいときだけ親頼るな。
失礼なのはお前だ馬鹿。

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:41:37
>さっさと迎えに行かない?
無理無理w
だってボクチン悪くないも〜んpgr


361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:41:48
>>354
充分すぎるくらい充分にマザコン。

お前は離婚したくないのか、それとも、嫁を従わせたいのか、どっちなんだよ。
両方は無理だぞ。

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:41:49
>○○ちゃん得意でしょちーーーん

そんなイヤミ言われて笑えってか?
普通の神経持ってたら怒って当然だ。

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:41:52
>>354
○○ちゃん得意でしょちーーーんって 言 っ た こ と が 失 礼 だ
                        ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:41:58
生活に関する価値観が違いすぎるよな。
お前みたいな考え方のヤツが働いて自立してる女と
結婚してうまくいくなんてあり得ないよ。
妻が夫に従わなきゃならないなんて決まりはない。
お前の親がそうしてきたとしてもそれは別の夫婦の話で
オマエらに適用されるわけじゃないよ。

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:42:13
>あと、○○ちゃん得意でしょちーーーんって言ったことに
>ふくれちゃったことも失礼だと思いませんか?

母親に言ったのか、最低の鳩だな。
失礼なのはお前だよマザコン。


366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:42:45
マザコンです
失礼です
気持ち悪いです

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:42:52
>>354
そんな細かいことgdgd言っても駄目。
お前と嫁は絶対合わない。
どうしても、と言うなら全面的に嫁の言うことを聞くというくらいでなきゃ
嫁は戻ってこない。
口だけじゃだめだぞ。
実際に行動が伴わなきゃすぐ捨てられる。

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:43:06
入れ食い状態だなwww

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:43:27

今はアホでバカな書き込みばかりだから
騙されそうになったが
こいつはDV予備軍だ。
電話向こうでなければ嫁を殴る奴だぞ。
しかも幼稚な言動と揚げ足取り+実家依存。
どうしようもないクズ物件だな。

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:43:42
>>354
っていうか、お前はもうとっくに捨てられてて、法律上での離婚は時間の問題だぞ?
ひょっとして、分かってないのか?

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:44:20
よかったなー、嫁。
こいつの本性がわかって。

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:44:25
>>354
そんなお前が嫌になったから離婚。
数式で答えが出ちまったんだから、仕方ないぞ。
諦めろ。

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:44:45
電話越しだったから殴れなかった、だもんなー
電話越しじゃなかったら殴ってたんだろ?
それDVっていうんだよー犯罪だよー離婚要因満たしちゃうよー

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:44:47
>>354
            ∧_∧
            ( ・∀・ )     コック、来なさい
      パンパン /  _ノ⌒⌒⌒`〜、_
       ε( ̄⊂人 //⌒  ノ  ヽ)
       ⊂ニニニニニニニニニニニニニニニニ⊃
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1201363146/

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:44:57
満場一意で「離婚推奨(もちろんコック有責でな)・嫁逃げて〜」でケテーイですw

376 :コック ◆FQo6bAcjvg :2008/01/27(日) 23:44:58
実家に僕が顔を出すことを奥さんがマザコンだ、自立していないと
目をつりあげて怒ることも、僕が悪いですか?

僕が洗濯をしてあげることに妻が文句つけるのは、妻が正しくて僕が気持ち悪い
妻がほうれん草チンしたことに僕が文句つけるのは 僕は正しくなくて妻が悪くない

この違いを教えてください。

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:45:01
>○○ちゃん得意でしょちーーーん

これ、嫁のことを馬鹿にしすぎだろ。

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:45:03
最近の流れだと、コック嫁もここ見ているかなw
逃げ切れよコック嫁、応援してるぞw

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:45:39
雇われコックとか言って、ファミレスなんかで働いてたら…

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:45:52
>>376
あのな、もうそういう問題じゃないんだよ。>>370 >>372

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:46:18
>洗濯は僕が大好きなんです。下着とか洗ってあげるのが
>すごい好き。やめなくちゃいけませんかね?

これ読んで思ったんだが、
こいつ・・・独身時代から下着洗濯の経験あるよな・・・

誰のをやってたのかとか、考えちゃいけないと思うんだが、思考がとまらないんだよ。

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:46:55
>>376
もうそんなところをなおしてどうにかなる時期は過ぎてる。

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:47:19
>実家に僕が顔を出すことを奥さんがマザコンだ、自立していないと
>目をつりあげて怒ることも、僕が悪いですか?
お前結婚したんだよな?
お前の家は嫁と住んでる今の家だよな?
なんでママンのいるところに行かなきゃならないんだ?

>僕が洗濯をしてあげることに妻が文句つけるのは、妻が正しくて僕が気持ち悪い
嫁が拒否してるのに無理やりやってるからだろうが。

>妻がほうれん草チンしたことに僕が文句つけるのは 僕は正しくなくて妻が悪くない
嫁なりに理屈があって説明しているのに、ただ感情だけで反論して馬鹿にしているからだろう。

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:47:21
もう嫁はおまえのこと生理的に無理なんだよ
おまえの理想とかそんなこと言ってられる段階じゃないんだよ

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:47:22
>>376
たとえお前が正しくても、
嫁 が お 前 を 嫌 に な っ た
んだよ、分かるか?

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:47:26
>>376
洗濯は妻がやるなといったのにお前が勝手にやっている。
勝手にやっていること自体が間違っている。
ほうれん草はお前がやれと言った。
他人にやらせておいて文句を言うのはいかがなものか。

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:47:35
>実家に僕が顔を出すことを奥さんがマザコンだ、自立していないと
 目をつりあげて怒ることも、僕が悪いですか?
だって自立してないじゃん。自分だけ飯食いに実家帰るとかさ 

>僕が洗濯をしてあげることに妻が文句つけるのは、妻が正しくて僕が気持ち悪い
妻はしてほしくないといってる。お前のは押しつけ。

>妻がほうれん草チンしたことに僕が文句つけるのは 僕は正しくなくて妻が悪くない
ほうれん草チンが問題なんじゃなくてやってもらってるのに文句言うのが筋違いだっつってんの。
それくらいのこともお前の親は教えてくれなかったわけ?

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:47:37
コックちゃん下着洗い得意でしょクンクン。

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:47:57
コック、おまえには嫁のプライドを尊重してあげるという気持ちはないのか;;;
今の時代、夫婦同権、同じ立場、同じ目線で共に考え解決していく というのが主流で、
嫁は教師だし、間違いなくそんな考えだろう。

コックの話聞いてると、コックは一昔前の亭主関白を目指してるようだし、
少なくとも嫁さんとは性格の不一致で離婚確定だね。
まぁ、今どき亭主関白オケな女ほとんどいないだろね。
居ても長続きしないだろな。

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:48:19
           _
           |
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    |ヽ/\・∀・ /\/   ::::::::|    アキラメロン
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391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:48:22
コックよ、お前、洗濯とかほうれん草とか考えるのちょっとやめてみろ。
もう考えても無駄だから。
マザコンと言われたのがどうとかそういうレベルの問題ですらない。

お前がそれをどっちが正しいか、自分が正しいんじゃないかと考えてる時点で、

 お 前 は 終 わ っ て い る 。

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:48:27
>>381
お前のせいで俺の心の中にも気持ち悪い思考が浮かんだじゃないか('A`)


393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:48:31
>>376
実家に頻繁に顔を出す目的が食事じゃ、嫁の立場はないよな
嫁は正直やってらんないだろうな、別居してても同居も同然だし

洗濯は普通に変態かお前?位キモイヨ

ほうれん草の件は、飯を作ってもらう立場の癖に文句を言うな
文句言うくらいなら自分で作れ (゚∀゚)アヒャヒャヒャヒャ

394 :コック ◆FQo6bAcjvg :2008/01/27(日) 23:49:17
ファミレスじゃありませんしょ。そんなテレビに出るような
一流の職人じゃありませんが、コックさんです。

短大の食物科を出て、そのあとホテルのフランス料理の
厨房で下積みをして、外国のホテルで働いて、日本にもどってきて
大きな会社の社員食堂部門に勤めました。
外国の思い出で楽しかったことって何?ってきかれたときに
ママが遊びにきて、あちこち案内してあげたときに、すごく喜んでくれたことを
あげたと言ったときもすごく失礼なこと言われました。
「せっかく外国に修行にいく機会にめぐまれたのに、仕事の技術のこととか
現地でできた基調な人脈とか、文化に感動したとかそういうことじゃなくて
ただ家族を呼んであげたことなんだ、ふーーん。」って馬鹿にされた。

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:49:32
そういや嫁側は強固に反対したみたいだが
コック親はお前らの結婚について反対なの?賛成なの?

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:50:03
なあコック、おまえさー、自分の作った料理に理不尽なクレームつけられたらどう思う?

それが嫁がお前に感じている感情なんだよ

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:50:10
ママwwwwwwwwwwwwwwwwww

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:50:16
まあアレだ。

コック ◆FQo6bAcjvg の嫁さんは,「お嫁さん」が欲しくて結婚に踏み切っただと思うぞ。
普通に考えての悪条件を乗り越えて。

コック ◆FQo6bAcjvg が「お嫁さん」としてやっていく決意があれば,うまく行く。
断言するよ。

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:50:20
ママw
ママw
ママw
ママw
ママw
ママw

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:50:25
コックはもういらんですよ。

サンバ嫁さん、大丈夫かな。
嫁父に連れられてサンバの元に戻ってないことを祈る。
あのサンバのことだから嫁がもう1泊って連絡入れた時点でここに
嫁のうそつき!パパンが怒ってる!って書き込みにきそうなのに
音沙汰ないからな・・・

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:50:25
>>394
だからなんだ?

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:50:37
>>394
>>370 >>372 >>382 >>384 >>390 >>391

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:50:39
>>394
それ聞いたら女は普通に「こいつマザコンか」って思うようなエピソードだな。

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:50:41
ママ

釣りだろ・・さすがに。

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:50:50
>>394
(゚∀゚)アヒャヒャヒャヒャ
完全にマザコン全開エピソードじゃんよそれw

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:50:52
うはwwwそりゃマザコンって言われて仕方ないわwww

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:50:58
>>394
ママって…うーわー。
てか嫁のいうこともっともすぎる。
海外で修行して一番楽しかったことはママンの観光のお供?
そりゃードン引きだよ。

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:51:33
夜釣りですか。風流ですね。

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:51:41
>>394
マザコンじゃん。

塚、今までのマザコン野郎たちは「俺はママなんて呼んでねぇ」って言ってたが、
今度のはちゃんとママって呼んでるw

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:51:43
ここんとこ責任以外は気持ち悪いやつしかきてねぇな。

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:51:53
35でママはないだろ。

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:51:59
コックお疲れ〜
これだけ釣れたらもう十分だろ?

はい、次の相談者どーぞー。

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:52:13
>ママが遊びにきて、あちこち案内してあげたときに、すごく喜んでくれたことを
あげたと言ったときもすごく失礼なこと言われました。

ママ!

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:52:31
ちょwwママってwwwwww
ママって言ったよコイツきめぇぇぇぇぇぇ

嫁早く逃げて正解w

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:52:35
>>410
俺的には、同居はとりあえず心入れ替えたし、前のはチャラにしてもいいと思ってる。


416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:52:37
海外まで修行に行って社員食堂かよw
やっぱだめだ、こいつ。

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:53:00
ママ大好きで一人称が僕で神経質で
しかしDVというキャラが想像出来ん

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:53:05
もう踊るでいいだろ

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:53:10
         マ マ

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:53:26
>>394
そりゃ誰だってバカにするわw
仕事が楽しかったんじゃなくてママと一緒にいたのが楽しかったんでしょ?
マザコンじゃん
家に帰るのもいいけど、お前の家に帰る回数は常軌を逸している
しかも自分だけ家に帰って食事してくるなんて
嫁の食事のこと一切考えてない、自分勝手w

まあ、もう離婚確定だろ。そこまで強度のマザコン、常軌はずれの亭主関白じゃな

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:53:35
>>416
修行じゃなく、ただのバイトかもしれんw

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:53:40
>>415
そうか、同居がいたな。
その二人以外に訂正しとく。

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:53:51
>>417
だなー。だいたい嫁殴っていいと思ってる奴は、親父がお袋殴ってて
ママなんて言ってるどころの騒ぎじゃねーし。

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:54:04
ママーママー僕のママなの?

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:54:09
>>417
ドラマの冬彦がそうじゃなかったっけ

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:54:10
>>416
美味しんぼに出てくるシェフがいる社員食堂なんだよ、多分イメージとしては。

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:54:38
>>425
ビンゴだなw

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:54:40
ま、結婚期間3ヶ月なら慰謝料だって微々たるもんだしよかったんじゃね?

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:54:59
>>417
癇癪起こして暴れる幼稚園児…のような35歳。

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:55:05
>>425
俺そのドラマ見てねーけど、パターンとしてはそういう場合は、親父の存在感が異様に薄くないか?


431 :コック ◆FQo6bAcjvg :2008/01/27(日) 23:55:07
他人に向かってはおふくろって言うようにしているけれど
直接のときや家族内ではママと呼んでいます。呼び方は
マザコンかどうかにも関係ないと思うんだけれど。
お袋はぜんそくもちで、体が弱くて、本当によろこんでくれたんです
親孝行できてよかったって最高の思い出ですよ。
当然でしょ?親子ほどつながりの強いものはないんだから。

僕の両親は結婚には反対してません。僕の選んだ人だから
すばらしい人に違いないってすごく喜んでくれました。僕を信用してくれています。
奥さんがおふくろに「結婚したんだから鍵を返してください」といったときも
気持ちよくかえしてくれていましたよ。そのとき親父はちょっと文句言ったけれど
親父は女の意見なんてダメだって考えの人だから、自分以外の人間の
言うことには何にでもケチつけるので気にすることはない。

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:55:09
みんなママに食いつきすぎでワロタw

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:55:29
>>410
一応、鬱も自覚してまともになろうとはしてるみたいだから入れてもいいんじゃない?

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:55:40
文章でも無意識に母親をママ呼びか。
こりゃ重度のマザコンだな。

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:55:42
>>431
>>402

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:55:42
社食のおっさんと、ファミレスのおっさんとどう違うのかよくわからんなw

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:55:52
まあ、身の程をわきまえて社員食堂にいるだけましか。
自立してレストラン構えてみ?
この性格じゃあっという間につぶれるぞw

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:55:53
>>429
クソガキだと思えば納得するなw

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:56:08
>>431
いや、もういいから。
つづきはこっちでやってくれ。
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1201363146/

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:56:24
>>431
お前はその親父と同じだって自覚しろよ

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:56:25
嫁のパンツ洗ってることもママに言ってそうだwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:56:26
コックってお父さんそっくりだな!
おめでとう!

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:56:33
35歳だよね?

「僕」?

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:56:37
>>431
親子ほどつながりの強いものがないなら
一生ママと暮らせばいいじゃんw

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:56:50
>親父は女の意見なんてダメだって考えの人だから、自分以外の人間の
>言うことには何にでもケチつけるので気にすることはない。

お前、親父の劣化コピーじゃねーかwwwwwwwwwwwwwwwww


446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:56:54
>>426
職業でヒトを選ぶ気はないけど
フランス料理の修行までして、今社員食堂じゃちょっとなぁ…って思うよ
せめてフランス料理店に勤めるとかじゃないと、フランスに行った意味ないじゃん
でも楽しかった思い出がママとの観光旅行じゃ、ちゃんと修行してないかもしれないなあw

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:57:16
>>431
お前、親父とそっくりジャンw
やっぱり嫁は気にせず逃亡して正解だよw

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:57:29
>>430
そういえばそうなんだよなー。
そうすると不思議なキャラだな、コックは。

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:57:32
コックは、男尊女卑、年功序列がいいんだよね。
「オレは男で年上、嫁はオレの言うことに従わないのは変だ」と言いたいわけだ。

嫁さんは、男女同権という現代的な普通の女性の考え方
「ワタシは自律して仕事してきた。自分なりの考え方もある、男だから年上だからと
それだけの理由で命令に従う必要はない。」

まぁコック、お前は既に終わっている。
母ちゃんに甘えて一生暮らしてな

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:57:32
>>433
んじゃその3人以外で。
すまんな、強烈なやつの方が印象に残ってしまって。

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:57:48
>僕の選んだ人だからすばらしい人に違いないってすごく喜んでくれました。

嫁はすばらしいが、旦那のほうが屑じゃなあ・・・

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:57:59
>>436
社食は馬鹿にできんよ。確かに。
だからと言って年下の嫁にどんな嫌がらせをしても良いということじゃないがな。

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:58:17
親子が一番強い繋がりだと思ってる人間が結婚するな。
これほんと釣りじゃねーの?


454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:58:24
>親子ほどつながりの強いものはないんだから。

親子のつながり>>>>>>>>>>>>>>>>嫁とのつながり

そりゃ捨てられるはずだw

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:59:15
ここまで愚痴愚痴言ってるなら離婚でいいだろうにw
さっさと判押して来い。

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:59:18
自分で親子が一番ってわかってるんじゃん。
嫁いらねーじゃん。
なに固執してるの?
離婚するとママンが悲しむから?pgr

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:59:32
・得意でしょちーん
・下着洗いが趣味
・どうしたら言う事気いてくれるでしょうか
・ママ

うん・・・離婚してママのもとに帰れば
いらつく事も一切ないし、思う存分親孝行できていいと思うぞ。

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:59:40
>>448
だよなぁ、親父の言うことなんか気にしなくていいと言いつつ、お袋は親父に口応え
しないから、そういう嫁になれと言う。
その親父はDV野郎。
変な組み合わせの家庭だよなぁ。

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:59:52
嫁はお前と結婚するメリットが何一つないことに気が付いた

DV予備軍
マザコン
低偏差値
低収入
バカ
変態

あきらめて踊り明かして来い

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 23:59:56
>>431
親孝行のために無理して結婚しなくてもいいんだぞ。
母親が理解のある人なら離婚もわかってくれるよ。

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:00:33
たしかに親子ってのは強い繋がりだ。
血つながってるから切ろうと思って切れるもんじゃない。
夫婦ってのは違うんだよ。元々他人なのを努力して家族になるんだよ。
逆に言えば努力しなければ切れる関係なんだ。
お前は嫁と家族になろうっていう努力が一切ないじゃないか。

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:01:06
35歳のいい年したおっさんのぶるいに入る人がママって。。
キモすぎる!!

嫁さん頑張って逃げて〜〜ww

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:01:20
コック、お前の「親とのつながり」はすばらしく強い!
その強さの前に「嫁とのつながり」は負けたんだ。

親よりも弱いつながりの嫁はお前の人生に必要ないはずだ。
もし必要なら「親とのつながり」よりも「嫁とのつながり」の方が強くなるからだ。

別れるほうがお前のためでもあるぞ

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:01:40
念のため聞くけど生命保険の受取人誰になってる?
当然親、とか言うなら逃げられ確定。これ以上グダグダしたいならスレ違いだから踊る行き。

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:02:18
http://allabout.co.jp/relationship/divorce/closeup/CU20060127A/index2.htm

マザコン度チェックをするとたぶん手遅れレベルだわなww

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:02:22
>>431
もう頭を切り替えて
できるだけ不利でない条件で離婚する事を考えないか?

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:02:29
>>426
親への態度は山岡の劣化版ってとこかw

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:02:35
>>452
そうなのか。よくあるTVドラマの社食のイメージしかなかったから、考えを改めよう。
そういや経済番組とかで社食もOLも大満足の豪華食事に!とかいうのたまに見るもんな。

でもなぁ、修行したのに一番の思い出が修行じゃなくてママだもんな。
あと親子のつながりが一番大事なら、親と一緒にいればいいじゃん
普通は結婚したら嫁子供が一番強いつながりになって、
そうすることで子孫が栄えるんだけど、そういう考えないみたいだからさ

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:02:44
どう考えても逃げられ確定なんだから
さっさと踊るいってキジョ様にふるぼっこにしてもらえ

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:03:00
>>431の下2行って、コックにも完全に当てはまる内容だよな〜

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:03:13
なんかさっきからコックの書き込みが
「嫁がひどい」→「ママンマンセー」になってるw
惚気るなら他所行けよ。

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:03:16
>親子ほどつながりの強いものはないんだから。

なんで結婚したんだよw
お前みたいなのは結婚しちゃだめな人種だ。
親離れして、「嫁と二人で」新しい家族関係を築くのが結婚。
嫁を一番に考えられないならお前夫失格。嫁ニゲテー

473 :コック ◆FQo6bAcjvg :2008/01/28(月) 00:04:56
親父はおもしろくて、すごく楽しい人ですよ。
ユーモアいっぱいなの。ただ、厳しいときは厳しいし
自分に逆らうのは許さない。
僕はコピーじゃない、奥さんのこと軽くみてない。
頭がよくて、話題が豊富で一緒にいて楽しい人です。

とにかく、僕のいうことを聞いてほしいんだけれど。
ほうれん草とかささいなことであんなに怒るなんて
チーンだってからかっただけだし。どうして大げさに考えるんでしょう。
食事も、奥さんが学校のことで大変だから気をきかせたんだけれど。
電話がおわってから二人分作るんじゃ大変だし、妻ひとりなら
コンビニのお弁当とかピザとかなんとでもなるけれど、僕は
そういう出来合いの物は絶対に嫌だから手間をかけないようにと
思ってしたこと。好意でしたことなのに、まるで子供を叱るみたいに
角だしてがみがみやられたら、納得できないよ。

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:05:53
>>473
      _
      /,.ァ、\   早
     ( ノo o ) )  く
      )ヽ ◎/(.    来
    (/.(・)(・)\ . て
    (/| x |\) 
      //\\  
   . (/   \)  
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1201363146/

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:06:20
>>473
>>402
続きはこっちでやってくれ。
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1201363146/

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:06:29
お前は好意のつもりでも相手はそう受け取ってない。
相手にとって不快な行為だってことも考えず自分の行為を押しつけるな。


477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:06:42
>僕のいうことを聞いてほしいんだけれど。
じゃあ、お前がまず聞いてやれ。

>食事も、奥さんが学校のことで大変だから気をきかせたんだけれど。
じゃあ、お前が二人分作れよ。
お前コックのクセに賄いも作れないの?

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:07:00
>>473
>>474-475

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:07:11
これって、サンバとどっちが頭悪いだろうな。


480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:07:45
マジで鳥肌がたったぞ。
こんなキショイ30代にはなりたくねぇ。

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:07:51
比べなくていい、どっちも阿呆だ。

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:07:53
>食事も、奥さんが学校のことで大変だから気をきかせたんだけれど。
気をきかせて奥さんほっといて実家に自分だけ飯食いに行きましたって?
お前は気遣いという物を勘違いしてないか。

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:08:03
>>479
中の人は同じだよ、たぶん


484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:08:09
サンバの中の人がやってんじゃねーの

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:08:16
>自分に逆らうのは許さない。

>とにかく、僕のいうことを聞いてほしいんだけれど。

駄目駄目ジャンw
嫁さんが逃げたのは正しいです。
とにかく緑の神を貰って署名・捺印しる!
話はそれからだ!w

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:08:34
前々から疑問だったんだけど叩かれるのが快感でこんなことしているわけ?

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:08:39
>>473
まあずいぶんとおごったおくちをお持ちだこと〜!pgr

488 :コック ◆FQo6bAcjvg :2008/01/28(月) 00:08:48
社員食堂のことは、本当はホテルとかよかったんですが
不景気のあおりもあって空きがなかった。兄弟子とか
師匠のコネなんかが大事な世界で、空きがなかったんです。
自分としては、大きな会社がよかったので、有名でも
小さな家族経営のところは嫌だったから。

将来は小さな洋食屋さんを奥さんと二人でやりたいと思っていて
そういう意味でも、もっと仲良くしてほしいんですけれど。
僕が厨房をうけもって、奥さんは接客をと。そういえば
そのためにと、エプロンをプレゼントしたときも、
「学校の先生は定年までつとめるし、こんなふりふりいい年して着ない」って
文句いった。一度もつけてくれない。
どうして、僕の気持ちを素直にうけとらずにねじけて受け取るんでしょうか。
どうしたら直してもらえますか?

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:08:50
>>473
大事なのは自分だけ(あ、ママもかw)なんだろ?
そのことに嫁は気がついたんだよ。
オマエも自覚したら?

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:09:12
>>473
もう細かいところを直して修復できる時期は過ぎてるといってるだろうが。
さっさと誘導先へ行け。

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:09:22
>>488
>>474-475
回答はとっくに書いてあるから、読み直せ。

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:09:47
まあ釣られてやるよ。気団のクオリティを保つために。

あのさ。あんた夫婦は先輩後輩でもなければ
上下関係ではない。人形でもないぜ。

>黙って言うことをきいてくれて優しくなってくれますか。

後輩に金を払って同居させろ。
これでお前が望むものは手に入るだろう。

お前の俺様目線がある限り、誰と結婚しても一緒だそんなもん。


493 :コック ◆FQo6bAcjvg :2008/01/28(月) 00:10:16
じゃあ、僕の分と奥さんの分両方、僕の実家で
つくってもらったらよかったんでしょうか?一度
母が気を利かせて折り詰めにしてくれたときに
泣いて怒ったんですけれど・・。

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:10:38
自分に逆らうのを許さない・・・
というのは、弱虫だからだと思うぞ。
自分自身に確固たる自信と強さがあれば、逆らうものも上手に取り込んでしまう。
決して怒ったりしない。

僕のいうことを聞いてほしい・・・
それは、コックが嫁のプライドを傷つけないように、上手に言うしかないな。
怒る方が悪いという考え方のままだと、絶対うまくいかない

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:10:39
>>493
>>490-491

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:10:52
>兄弟子とか
>師匠のコネなんかが大事な世界で、空きがなかったんです。

つまりコックは、兄弟子や師匠から使えねーヤツ認定されてる、
っつーことか。
いくら調理人でも、ここまで頭悪くちゃいい料理作れそうにないもんな。

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:10:54
「ママ」と聞いて、ジョニーブラボー思い出したwwww

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:10:59
>>488
なんで一方的に嫁が言うこと聞かないかんのだ?
つうかさっさと誘導先いけよ、マザコン。

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:11:05
>>488
>>474-475

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:11:06
>>493
嫁が忙しいと分かっているならお前が作ればいいだけだろ

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:11:12
常に上から目線がハゲしくムカつくヤツだな

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:11:18
>>488
教師という仕事してたら接客業なんてレベルの仕事は嫌がるだろうな。
ところでなんでそういう将来の展望を結婚前に話し合わなかったんだ?
結婚さえすればどうにでもなるって思ってたのか?

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:11:20
>>488
なに一人で暴走した将来設計してんだよ
相談もなしで妄想押し付けんなよ

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:11:22
仕事で大変な妻も腹は空くわけだが。

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:11:45
女房の全人格否定しておきながら、からかっただけとか悪気はないとか、
だめだこりゃだな。

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:11:50
>>493
さっさと移動しろボケ。

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:12:21
>僕が厨房をうけもって、奥さんは接客をと。

嫁に相談もせずに勝手に決めたんだろ?
どこまで独りよがりなんだお前。

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:12:26
>僕が厨房をうけもって、奥さんは接客をと。
だーかーらー、なんでお前は押しつけることしかしないわけ?
なんで嫁が定年までつとめたい仕事辞めてお前の希望に沿ってやらなきゃならんわけ?
素直に受け取ってくれないって当たり前だろ。
お前は自分の要望を押しつけるだけ押しつけて
嫁のいうことはなんにも聞こうとしてない。
自分にハイハイしたがってくれる人が好みなんだろ?
さっさと分かれて奴隷願望持ってる女と再婚しなよ。

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:12:33
>>493
多分それ以上言い訳や外れた回答を披露しても
ここにいるヤツでお前に同情して擁護しようと思う人間はいない。
残念だが。

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:12:52
>とにかく、僕のいうことを聞いてほしいんだけれど。

そんな嫁はいない。
お前の家庭がそうだったからといって
皆がそうではない。お前が世間知らずなだけだ。

夫婦でも告訴できるんだぞ?
どちらも平等な人間だぞ?
嘘だと思うなら家裁で協議離婚してこい。

お前も嫁も公平であることがわかる。

>ほうれん草とかささいなことであんなに怒るなんて

ささいな事とお前地震が思うなら最初から言わなければいいだろう。

511 :コック ◆FQo6bAcjvg :2008/01/28(月) 00:12:59
何度も書いたけれど、僕は嫌なんです。
仕事でやっているのに家ではやりたくない。
奥さんの誕生日とか、特別なときはやりますけれど。

奥さんは、奥さんだし、僕が年上だし、意見が違って
調整できない場合は、譲るべきだと思います。
もちろん、話し合いをして、折れられることは折れますが
互いにゆずれないときは、奥さんが譲るべきだと思うんですが
間違っていますか?

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:12:59
結婚とか夫婦とかってのはな、
お前のやりたいような生活を嫁が全部引き受けてやってくれることだったり、
お前の両親の(つーか父親)のように嫁が従順に過ごす生活だったり
お前の一方的な洋食をひらいて接客してくれるっての実現する事じゃねぇんだよ。

嫁を解放してやれよ>コック
お前は「夫」の資格なんてねーよ。

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:13:09
>>473
>チーンだってからかっただけだし
お前のからかいには悪意がこもってるじゃん。前回その件でケンカしておいて
引き合いに出されちゃ誰だって怒る
お前だって、例えば仕事で皿割ったとして、仕事仲間から
「おまえが皿持ったんじゃ割られちゃうからなー。この前がしゃーーーーーん!ってやっちゃったし
だからお前皿持つの禁止ね。がしゃーーーんって割っちゃうからw」
とか言われたら殺したくなるだろうよ。仕事と家は別とか言うなよ?

食事も、お前が作れば良い話じゃん。嫁も仕事してるんだろ?仕事と家は別なんだろ?
これは極端な例えだが、嫁は教師だよな?お前の理論だと、家で仕事と同じようなことしたくない
とかいって子供の教育しなくてもいいんだよな?

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:13:44
>>511
間違ってる。
>>490-491


515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:14:10
うん、間違ってる。
いいから移動しろ!!
話を聞け!!

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:14:25
>>511
それが間違っていない、と思ってる女を嫁にしない限り
間違っている。

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:14:26
>>511
互いに譲れないなら離婚するべき。
>>490-491

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:14:31
社員食堂と言えば聞こえはいいが、
要するに飯場の親父だろがwwwww

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:14:35
>互いにゆずれないときは、奥さんが譲るべきだと思うんですが
>間違っていますか?

間違ってる。
そもそも夫婦なら対等だ。


520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:14:38
>>511
間違ってるってさっきからみんな言ってると思うが。
いい加減移動しろ

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:14:40
さっさと移動!
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1201363146/

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:14:42
嫁さんに気を遣ったというなら
自分だけ食べに行くのではなくて
嫁のも作ってあげる、もしくは買ってくるのではないのか?

嫁さんは仕事してそれから
自分で作るか買いに行けよって。
どんんだけ冷たいんだ。

嫁さん逃げて政界。

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:14:44
最低だな。本当にこんなやついるんだな。
嫁さんはこいつのどこを好きになったのか疑問だ。

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:14:56
>>511
もう譲る譲らないの問題じゃねえ

お 前 は 捨 て ら れ る 

理解できるか?
そして早く誘導先へ行け。

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:14:58
>>511
>何度も書いたけれど、僕は嫌なんです。

何 も 譲 歩 す る 気 が な い な ら 離 婚 し か ね え ん だ よ !


>調整できない場合は、譲るべきだと思います。

やーなこった。

と言う権利が嫁にあることおまえわかんねーの?

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:15:03
ちょっとマジで釣りだよな?
まだどうしたら良いか聞いてるw

嫁さん気の毒すぎる。
こんな奴に引っかかったばかりにバツ一つついて。
教師にはかなり痛手だな。
式まで入籍も待てば良かったのに…。

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:15:21
こいつは年下のいうことはきかないんじゃねw

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:15:42
さっきから、ホウレンソウとか料理実家で食べてうんぬんとか・・・
まぁ分かりやすい事例挙げてくれて、その一つ一つの対処法を聞いてる
コックさん。
問題は、そんな枝葉じゃなくて、根幹だよ。
つまり、コックの嫁に対する態度そのもの。女は男の言うことを聞くものだと
偉そうになってるでしょ。そこが一番の問題。

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:15:44
>何度も書いたけれど、僕は嫌なんです。
お前と同じように嫁も嫌なんだよ。
お前に合わせる理由がない。

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:15:51
>>526
まあ大丈夫だ。
あの世界は昇進なんかはないも同然だから。

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:15:59
オマイラもいいかげん相手すんなよ。

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:16:05
>>511
年上で夫という以外は誇れるものを持ってないんだろ

く だ ら ねぇ 男 だ な!

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:16:09
>調整できない場合は、譲るべきだと思います。

俺はお前より年下だと思うが、
死んでもてめえの言うことなんかきかねえが?

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:16:11
じゃあ39歳の俺がいう。

 コ ッ ク は 移 動 し ろ 
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1201363146/l50

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:16:12
>>527 なるほど。
じゃあここにいるやつみんな37歳だぜ?

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:16:13
>>511
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1201363146/

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:16:22
>互いにゆずれないときは、奥さんが譲るべきだと思うんですが
>間違っていますか?

はい間違ってます。

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:16:31
もういいじゃん、別れたら。
それでお前はお前とお前のママにぴったりの嫁を見つければいい。
教師で頑張ってる嫁にお前の態度は酷すぎる。
嫁の父親が知ったらぶっ飛ばされるだろうな。

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:16:33
僕+ママ=マザコン


でおK?

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:16:41
人形と暮らせ

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:16:43
相談ふっといて人の話全然聞いてねえしw
自分の思うとおりの答えかえってくるまでgdgd言うつもりかっつーの。

この調子で嫁さんと暮らしてんじゃ嫁さんも逃げたくなるわなwwwww

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:16:54
>>511
お前が嫌なら嫁さんも嫌なんだよ!
自分勝手なことばらり言うな。

>奥さんは、奥さんだし、僕が年上だし、意見が違って
>調整できない場合は、譲るべきだと思います。
>もちろん、話し合いをして、折れられることは折れますが
>互いにゆずれないときは、奥さんが譲るべきだと思うんですが
>間違っていますか

年上なんだから大人の貫禄でお前が折れろ!!
なんで嫁さんだけが譲らなきゃならんのだ!

543 :コック ◆FQo6bAcjvg :2008/01/28(月) 00:17:22
その変なスレに移動した方がいいんですか?
そこに言ったらひとつひとつわかるように助言してもらえますか?


544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:17:26
最近頻繁に現れる釣り師の傾向として
叩かれたいM願望を持っていて住人のレスは殆ど読まない

ずっと同じ香具師なんじゃないか?

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:17:36
> 自分の思うとおりの答えかえってくるまでgdgd言うつもりかっつーの。
そのつもりだろうからもう相手すんなよ・・・

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:17:43
俺も言うよ。俺の方が年上だ。

お前みたいな非常識野郎は今すぐ

   離    婚     し     ろ

さあ言うこときけや。はやくしろ。はやく。

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:17:54
コックが暴走して一発嫁を殴れば、
すぐに離婚できるし、嫁は慰謝料もふんだくれるんだけどな。


548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:18:04
男女のもめ事の場合女が譲るべきって思ってるなら
結婚生活の維持は不可能だな。

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:18:24
>>543
ここよりは相手してくれるんじゃね。
早く行けよ。

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:19:09
助言はないだろうけどな。助言しようないし。
あ、一つあるわ。
さっさと離婚しろ。

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:19:24
どこへ行っても話を聞かずに理解しないお前が求めてる
魔法の言葉は存在しねえよ。
少し頭冷やせ。

そして離婚してやんな。人形みたいにはいはい言ってくれる嫁を探せば全て解決だ。

もうくんな

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:19:27
>>511
>互いにゆずれないときは、奥さんが譲るべきだと思う
これに嫁が同意してるならそれでもいいんだろうけどな。
夫婦のあり方なんてそれぞれで全部違う。
でも、これが当然で、前提で、言わなくても共通認識になるはずって考え方は辞めた方がいい。
少なくとも俺から見たら、かなり一般的平均的な価値観から逸脱したものに見える。

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:19:58
話聞かない奴に助言は出来ない。

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:19:59
>>543
そうだ。だから移動しろ。
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1201363146/

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:20:08
以後スルーしてプリマ送りでよくね
こいつは助言なんて不要だろ嫁が言うこと聞く魔法の言葉なんか存在しないし
理解する頭ももってない


馬鹿だということを自覚しろ

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:20:20
>>1に書いてある寺のまとめを全て読んでから出直せ。

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:20:49
踊るに行った様だ

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:21:16
そもそも、コックはまだ既婚男性じゃねーじゃん

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:21:40
籍は三ヶ月前に入れたらしいぞ

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:22:02
もうほっとけ。

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:22:07
独身時代時代に洗ってあげていたであろうパンツって、やっぱママンのなんだろうか…

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:22:43
戻ってきたらうっとうしいからあいつの話はやめようや。

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:22:43
間違ってるか?と聞くコックは、明らかに間違っている
少なくとも今の日本では。
女だから譲歩するとか、年上の言うことは聞かなければならないとか、、、
それが正当であり、尚且つ感情的に許せるものであることが条件だ。

教師をしている嫁からすれば、コックの考え方は、時代錯誤と今の日本文化にそぐわないものだ

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:22:50
僕ちんはママの手作りごはん食べるから、安心。
嫁はコンビニ弁当なりピザ食べればいいし。
理由は、嫁が二人分作るのが大変だろうから。

夫婦として終わってる。お前のどこが嫁を思いやってる?
いたわるってのは、そういう時にお前が料理したりするもんだ。

冗談じゃなくて、旦那として男として、人間としてお前は終わってる。
嫁を思う気持ちがあるなら離婚してやれよ。
あ、そもそも嫁のやる事は気に入らないんだっけ?
じゃあ問題無い。

嫁を解放しろ!!!

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:23:02
コックのせいで
外食するのがこわくなったのは俺だけか。

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:23:44
>>561
やめてくれorz
しかも洗うのが好きとか言ってたな。オエッ

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:24:31
大丈夫、奴は社員食堂のオッサンだ

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:24:32
次の相談者キボンヌ

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:25:44
コックの中の人、いい加減うざい・・。
サンバで視点ズレ馬鹿の味占めて又同じようなの作って来られても白ける。
もうちょっと練ってください。お願いします。

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:26:09
俺は43だから、俺の言う事を聞け
お前ら、伴侶の選択間違えてるよ

嫁さんが欲しかったのは
・料理も、洗濯もしてくれる、家庭的な夫 であり、
・最もストレスのかかる「師業」を支えてくれる、優しい男 だ

お前が欲しかったのは
・年上を立てて、掃除、料理好きな、話の面白い女 だろう?

男を立てて、話の面白い女なら、呑み屋にいくらでも転がってるよ、拾って来いよ

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:26:31
だから、35になっても見習いの下っ端なんだw
お前より年下でもフランスで修行したりして独立して店を持ってると言うのにwww
悔しかったら、ママンから離れて修行積んで来いって話だなw
ちなみに数学教師は気が強いのがデフォだから、お前に敵うはずがないwww

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:26:52
まあパンツの染みに異常興奮するっていうなら性癖だから、許せるつーか
まあそういうヒトもいるよな、で納得できるけど…

問題はそれ以前だから、どうしようもないわなw

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:27:07
>>570
コックはもういない。
言いたいことがあるなら踊るに行ってくれ。

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:33:27
釣り師の人は「人の言うことを聞かない」キャラに拘りすぎだ!

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:33:53
おフランスで修行も怪しいもんだな
2週間とか一ヶ月とか、本場フランスの料理学校で修業体験!みたいなやつじゃね?

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:34:59
あっちでやれよw


577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:35:29
踊るで確認完了
>573 低学歴でも分かるように、分かりやすく書いてたら遅くなった スマン

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:39:29
サンバ嫁どうなったかな・・・
それだけが心配だ

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:44:09
俺は濡れ衣も心配だ。

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:47:34
まぁコックが居る間はサンバ出てこないだろ。
なんせ中の人(ry

濡れ衣どうなったかな。

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:57:48
コックの愚行は置いといて、
書かれた通りの嫁像だったら、俺なら離婚するしその前に籍入れんわ


582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 00:58:27
サンバもコックも暇な鬼女の釣りだろ?
こんなにも人の意見を聞けない男が連続で来るって考えられるか?
欲求不満のブサ年増が気団をからかって遊んでるんだろ。氏ね。

んじゃ寝る。

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:04:52
サンバが次来る時は死産ネタを提げて来る気がする。
それなら叩いて貰えるだろうから。

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:05:59
電子レンジ使ってどこが手抜きだ?
ビタミンCとかは水で煮ると流れるからと、うちでは嫁はかならずレンジを使う。
たしかに煮るよりレンジのほうが味もうまい気がする。

それが手抜き?
じゃあお前は皮むきもすべて包丁でやらないと気がすまないんだな。
ピーラーとか使うのは手抜きなんだな。
じゃあ、洗濯も洗濯機使わずに洗濯板で全部すれば?

結婚したら年の差は関係なく夫婦は平等。お互いいたわり譲らなければ成り立たない。
従うとかそういう思考自体が間違い。

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:08:12
>>584
いやだからここにコックはいないから踊るに行けってw

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:08:28
高校の数学教師がなんで、あんな不良債権と入籍する気になったんだろうか?
何か問題を抱えている女性(腐女子とか外見とか)で、双方妥協しまくりなんだろうか?
うーん、漫画のようなネタだ.......(llllll゜□゜)ハッ

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:13:36
踊る読んできたが、よくあんなのの相手してるよなー
感心するよ。

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:16:59
さぁ踊るでコックは消えましたよ!!そろそろサンバ降臨ですね。

あ・・・でもこうやって書くと出てこないかな?

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:19:16
コック萎え逃げワロスwww

590 :混乱 ◆tz4guEzkjE :2008/01/28(月) 01:19:44
相談してもいいだろうか

【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
 ・詳しい悩みの内容(必須)
嫁が実家とうまくいかないことを理由に出て行った

 ・最終的にどうしたいのか(必須)
実家はどうでもいいからやり直したい

 ・相談者の年齢と職業、収入
プログラマー40歳 750万

 ・配偶者の年齢と職業、収入
外資系メーカー38歳 1300万

 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
なし

 ・住まいは持ち家か賃貸か
賃貸

 ・親と同居かどうか

別居 ともに実家は遠く離れた地方

 ・結婚年数
3ヶ月

 ・離婚歴がある場合はそれも記入
共にバツイチ 小梨


591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:21:17
>>586
ネタじゃないなら嫁も不良債権が妥当でしょ。


592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:21:19
またまた嫁スペックが高いのがきた。

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:22:48
コックの次は混乱かw

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:23:38
スマン、淫乱に見えたw

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:23:44
>>590
嫁が出て行った経緯を詳しく

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:24:11
実家と絶縁して嫁のとこ池。
それで解決だ、めでたしめでたし。

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:24:14
>>590
さぁ、具体的に語れ

その後に簡単に時系列ごとにまとめてね

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:24:46
>実家はどうでもいいからやり直したい

実家とは絶縁。
可能なら引越し(戸籍をロックして実家に調べられないようにする)。

でおkじゃね?

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:25:46
>594
ワラタ

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:25:48
>>598
簡単な話だな

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:26:18
簡単に終わったなw

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:26:30
>>598
はい、解決策が提示されました

どうでしょう?

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:26:55
「ともに実家は遠く離れた地方」なら何で出て行くほどのトラブルになるんだ?
トラブルの内容とその時の対処を具体的に

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:27:01
最速ではないかwww

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:27:19
コックの次に混乱www
やっと寝よかと思ったら、、、ワロタ

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:28:07
もう消えたのか?

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:28:43
もー寝ようぜ
嫁も大事に出来ないバカを相手にするだけ時間の無駄

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:29:00
設定がかぶりすぎだから
嫁高スペック&結婚期間

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:30:02
>>607
それを言ってしまうとこのスレの存在が

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:30:24
>>598を実行する、で終わりw
はいはい、解決解決よかったね

混乱はもうくんな

611 :混乱 ◆tz4guEzkjE :2008/01/28(月) 01:32:09
自分の場合ちょっと普通の嫁姑問題とは違うかもしれませんが、
意見を聞かせて下さい。

自分は5年前に最初の結婚(5年間)の幕を閉じました。
理由は元嫁の浮気です。
ただ、元嫁とは自分が原因で結婚半年でセックスレスになってしまったため、
浮気というよりは新しいパートナーを見つけられてしまったという方が
正しいのかもしれません。
元嫁との夫婦仲はとても良く、セックスレス以外は全て順調でした。
レスの原因は自分でもわからないのですが、恐らく元々そういうことが
あまり好きではない上、子供にも興味がないので、もしかしたら
それが影響していたのかもしれません。
で、この元嫁というのがうちの実家に溺愛されていたため、離婚以降も
両親の中で元嫁のことが消えないことが、今回のトラブルの大きな原因です。

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:34:09
混乱>
実家と絶縁。これで解決。
以上!

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:34:54
意見もなにも必要ねーだろ?

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:35:35
なるほど。親が元嫁と比べてぐだぐだ言ったって事だな。
>>598実行。

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:35:35
そりゃ、元嫁と今嫁くらべられたら
今嫁はおもしろくないな。絶縁だ。以上。

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:36:11
そんな実家に嫁を近づけなきゃいいわけで
混乱ともども実家と縁切りゃ済む話だ罠

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:36:50
>両親の中で元嫁のことが消えないことが、今回のトラブルの大きな原因です。

でもあまり接触ないんだろう?
両親が勝手に元嫁懐かしんでいても嫁がどうしてそれ知ったんだ?
しかもそれで両親への不快感とか不仲の原因なら分かるが何故お前に愛想尽かし?

618 :混乱 ◆tz4guEzkjE :2008/01/28(月) 01:37:46
自分は元々両親のことが好きではなく、実家に執着は全くありません。
ただ、今の嫁は真面目な性格で、「そうは言っても仲良くしないと」と
彼女なりに頑張っていたのです。
自分としては正直親との関わりが面倒臭いこともあり、「何もしなくていい。
むしろ何もしないでくれ」と再三頼んでいたのですが、嫁は頑張り続け
両親に色々とアプローチしていました。
両親もそれなりに気を使ったのか、最低限の対応はしていたようですが、
明らかにテンションが低く、また次第に両親の会話から元嫁溺愛の件が
嫁に伝わってしまい、次第に嫁はノイローゼっぽくなってしまったのです。


619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:39:00
まあまあ、混乱がいかにして高スペックな嫁をゲトしたか、聞いてからでも遅くはないんじゃないK?

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:39:02
近づけるなと言いますが向こうから関わってきてと言うなら、
電話番号変更・引っ越し・会社に転属願(もちろん会社に来ても言わないよう受付に頼む)

それより浮気した元嫁にいまでも執着するってことは、親の評価は
元嫁>>>>>>>>>越えられない壁>>>>>>>>>混乱
なんだな?

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:39:51
だから>>598
嫁が『夫の親と仲良く』って価値観を変えたく無いなら、離婚しかないが。

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:40:37
>>618
それは嫁さんがはっちゃけ
失礼な言い方すれば偽善者だっただけだろ。

で今回もセックスレスになりそうなのか?

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:41:18
嫁に言ってやりな。
お前が結婚した相手は、混乱親か?
俺だろ!!!
俺はお前が一番だ!オンリーワンだ!
混乱親の事は気にするな。俺のことだけ考えろ。ってな

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:41:25
挟まれの逆設定みたいな感じだな。

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:41:46
嫁が自業自得…

しかし旦那も「何もしないでくれ」の理由もいうにいえないしな…

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:44:02
>>623
気持ち悪いよオマエ


627 :混乱 ◆tz4guEzkjE :2008/01/28(月) 01:44:52
自分としては嫁の方が大事だし、そもそも両親と仲良くする気も
ないので、連中のことは気にするなと伝えました。
でも、嫁は次第に元気がなくなってしまい、今日の夜休日出勤から
戻ったら置手紙を置いて出て行ってしまったのです。

手紙の内容は
「自分は前の奥さんと違って可愛げもないし、不出来だから
あなたの実家とうまくやることも出来ない。
あなたの中にもご両親の中にも、前の奥さんが生きている。
自分の存在意義が見出せなくて辛い」
とこんな感じです。

親はともかく、自分の中では元嫁は完全に過去の人だし、なぜ
嫁がそんなことを言うのかサッパリわかりません。
一緒にいたいのは君だと言い続けて来たのに、こうなるなんて
何をどう話せば理解してもらえるのか見当もつかず、ここに来ました。

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:45:08
嫁さんバンザイ突撃して壮絶な自爆か、、、
うーん、まじめで可愛い嫁さんだ、ご愁傷様

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:46:30
混乱が親が嫌いだから関わりたくないといえばよかったのに。

今後の対策としては
親もどうやら俺のことをあまり好きじゃないようで嫁になった人のことは
誰だろうと良くいわない。
両親が前の嫁が好きなフリをしてるのも今の嫁をいじめたいだけということにして、
縁切り実行でいいんじゃないか。

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:47:03
「あなたの中にも〜」って全く心当たりないなら
親になんか吹き込まれたんじゃないの?

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:47:09
嫁さんをケーキバイキングにでも連れてってあげて
もう一度口説いたら?

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:47:18
>親はともかく、自分の中では元嫁は完全に過去の人だし、なぜ
嫁がそんなことを言うのかサッパリわかりません。

嫁の被害妄想だったらカウンセリングものだがな。
夫婦カウンセリングはどうだろう。嫁のはっちゃけとやらも含めて相談してはどうだ。

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:47:49
嫁、夢見る夢子ちゃんだったんだな
旦那さんの実家とも仲良くしなくっちゃ。
アタシっていいお嫁さん(ハアト

人の嫁に向かって悪いが、バカじゃないの。

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:48:35
とりあえず、混乱の文面見る限り、嫁さんにも混乱にも落ち度は無い感じ。
真面目に頑張る嫁さんだなぁという印象。
うーん、何とか心療内科とか連れて行って、二人でカウンセリングとか受けてみては?
両親とは、混乱が話をして、嫁さんのために説得するしかない。
混乱が必死に嫁さん守ろうとする姿を見せてあげれば、嫁さん回復するんじゃないかな

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:48:55
混乱の愛情表現が不足してんじゃねーの?

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:49:20
勝手に変な強迫観念で両親に接近する嫁も悪いが不倫嫁に未練もつ親も親だな。
最近の傾向と反対で相談者だけが普通だし今のところ非がない。



637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:49:51
>>653
それあるかも。

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:50:26
>>653に期待

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:51:10
今の嫁さんともセックスレス?

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:51:22
念のために聞くが元嫁の親は浮気のこと知っているのか?
まさか、元嫁と復縁望んでいるような事はないか?
嫁に影でお前が元嫁に未練と吹き込んだ可能性は0か?

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:51:25
ある事情でレスになったのを今嫁にもまたやってんじゃないか?
で、混乱親にないことないこと吹き込まれた、と

ところで離婚理由は今嫁に伝えたか?

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:52:09
>>627
嫁はっちゃけ病に鬱っぽいな〜

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:53:21
とりあえず元嫁には悪いが,うんと悪者になってもらったら?
元嫁は俺の親は知らないが,浮気ばかりしていてとんでもない女だったとか。

644 :混乱 ◆tz4guEzkjE :2008/01/28(月) 01:53:25
元嫁と嫁は正反対のタイプです。
元嫁はわりと裕福な家の出で、いい意味で大らかな人でした。
会社員だったので収入は年収400万程度。
6歳年下で、見た目はかなりいい方だったと思います。

今嫁はいわゆるキャリアウーマンですが、見た目は地味で、
正直お世辞にもキレイとは言えません。
ただ、非常に聡明で、1300万の収入も資格と語学に磨きをかけて
コツコツ頑張ってキャリアを築いた結果得たものという感じです。
性格は真面目ゆえに小さいことを気にしすぎる面があり、前の結婚も
それでダメになったと聞いています。

今の地位を積み上げたタイプ。


自分はチビデブハゲの三拍子で、女とは無縁の人生だったし、
当時は給料も大して良くなかったので、

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:55:14
>>644
>性格は真面目ゆえに小さいことを気にしすぎる面があり、
それ読むと嫁さん全く成長してないじゃないか。

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:55:23
4円いるのか?

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:56:50
嫁さん仕事から見ても夫の家族との付き合いでも完璧主義みたいだな。
確かに鬱になりやすいタイプだ。
お前のトラウマも含めて二人でカウンセリング通ってみたらどうだ。

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 01:59:16
嫁は前の結婚で義実家とうまくいかなくて
混乱の両親とうまく行きたくてはっちゃけてしまったんじゃないかな

混乱のその大きな体で守ってやるしかない

649 :混乱 ◆tz4guEzkjE :2008/01/28(月) 02:02:11
書き直してたら、下の方の文章消えてませんでした。
スミマセン

自分はチビデブハゲの三拍子で、女とは無縁の人生だったし、
当時は給料も大して良くなかったので、元嫁を実家に連れて行った
最初の段階で実家が祭りになってしまい、その後両親の
元嫁溺愛が始まりました。

>>635
それはあるかもしれません。
言葉での愛情表現は苦手です。
ただ嫁も無口なタイプで、結婚したのも
「お互い無理に話さなくていいから、一緒にいて楽」という理由からです。
それ以外の家事全般は全部半々でやっており、同棲期間中はすごく
うまくいっていました。

>>639
レスに近いです。
3ヶ月に1度あるかないか…
ただ、嫁もあまりセックスが好きではないため、この1回もわりと
断られます。
自分としては、したいというより前の結婚の失敗があるから、
断られても声だけはかけないと…という気持ちなので、当然辛くはありません。

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 02:05:46
簡単じゃん。愛情表現しまくれ。
元嫁溺愛の親以上に今嫁を溺愛してやれ。

この段階になっても苦手だからーとか言ってたらそれはアホ

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 02:09:33
お互いそこそこ収入あるし離婚しろよ。

バツひとつもふたつも変わらんし、独り身は楽だぞー。

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 02:09:41
なんかみんな疲れてんな。w

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 02:10:15
まあ…嫁さんも自分から突撃してったからな。

んで。嫁さんの希望はなんて?

654 :混乱 ◆tz4guEzkjE :2008/01/28(月) 02:11:55
>>640
知っています。
当時は自分もやり直したいと思っていたので、両親にセックスレスだった
ことを話しました。
その後、両親が元嫁に電話をかけて、「もうそういうことはしないよう
息子も気をつけると言っているのだが…」と話したらしいのですが、
元嫁は電話口で泣きながら「申し訳ありません。全部私の責任です」としか
言わなかったそうです。
両親は「完全に女としての自信を喪失していた。お前が相手ではもう無理だ」
といい、俺を責めました。
元嫁は子供を欲しがっていたこともあり、そういう彼女を傷つけたという
ことで、悪者は完全に自分となりました。

>>647
カウンセリングですか…
いきなりそういうところに誘って傷つけたりしないでしょうか。
話し方に気をつける点はありますか?

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 02:13:20
>>654
そこはお前の腕の見せ所だよ。
自分もみてもらう、って感じで連れ出したらどうだ?

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 02:14:19
あくまでも嫁の見方だっつー事を言ってやれ。
んで悪いのは嫁ではなく俺親だとつたえてカウンセリングへゴー。

657 :混乱 ◆tz4guEzkjE :2008/01/28(月) 02:15:38
>>653
嫁の希望は離婚を前提にした別居です。
でも、自分としては全く納得がいかないし、何が何でも
避けたいと思っています。

気がついたらこんな時間だったんですね。
とりあえず、また明日来ます。
進展があったら報告します。
回答下さった方、ありがとうございました。

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 02:15:55
そんな事情を知ってて実家に突撃する嫁も凄いなw

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 02:16:43
理由はどうあれ、浮気した元嫁が悪いだろ常考
嫁とどうなるかは別にしても絶縁しろそんな親

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 02:16:47
>>654
カウンセリングは「自分が」行きたいというんだよ。
よければ一緒に行かないか,という感じで提案。

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 02:19:39
親にセックスのこと言うのもちょっとどうかと思うぞ。
夫婦の間のこじれを親に相談するのはまだいいとして
セックスのことはやめておけ。

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 02:20:36
嫁さんに頑張らなくっていいんだよ、ということを伝えてやってくれ。
真面目な人は、陥りやすいんだよな。
うちの嫁のお気楽さを分けてやりたいよ。


663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 02:31:57
親にセックスレスの事を言うのもなんだがそれで嫁に電話する親もちょっとおかしい。
それに「完全に女としての自信を喪失していた。お前が相手ではもう無理だ」って言い方。
聞き方によってはもう無理だから別れろって言ってるようにも聞こえないか?

まさか電話で嫁に余計な事言ってやしないよな?

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 03:57:42
>次第に両親の会話から元嫁溺愛の件が 嫁に伝わってしまい、次第に嫁はノイローゼっぽくなって
しまったのです

ここのところ詳しく。どんな会話で溺愛の件が伝わったのか
普通、常識的な親なら再婚相手には前嫁に触れるような話題は一切出さないはず。
普通に接してて、元嫁溺愛の件が 嫁に伝わってしう事自体異常。
>>663も言っている様に普通の親なら夫婦間のセックスレスについて口を挟むことはしない。
なんだか混乱親が毒親ぽく感じるのだが。

嫁もノイローゼになるくらいだから混乱の知らないところで混乱親から色々言われてる可能性大。
混乱親とはうまくやっていかないとと思って、色々言われてることを一人で我慢しているのかも。

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 07:25:48
嫁親に直接連絡はつかないのか?
もしつくなら
>自分としては嫁の方が大事だし、そもそも両親と仲良くする気も
 ないので、連中のことは気にするなと伝えました。
>自分の中では元嫁は完全に過去の人だし、なぜ
 嫁がそんなことを言うのかサッパリわかりません。
 一緒にいたいのは嫁だと言い続けて来たのに、こうなるなんて
 何をどう話せば理解してもらえるのか見当もつかず
を話して協力してもらえないだろうか?

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 07:48:27
「俺が好きなのは嫁なんだ。
今のままの嫁が好きなんだ。」
を伝えてる?
わかってるはずだから、じゃなくてはっきり言うべき。

もうひとつ、両親のことは気にするなじゃなくて
「両親にそんなことはもう言わせない。
俺が守るから。」
くらいは言ってみろ。


667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 08:23:33
>>657混乱へ。
俺の親も似たような毒親だ。
まあ、好意でいろいろやってくれる嫁に色々と吹き込んでくれた。
とにかく嫁には「毒になる親」の文庫本でも渡して
「お前にそう思わせるのがうちの親の常套手段なんだ、
だから関わらせたくなかったんだ。積極的に止めなかった俺も悪いが、
俺の親だから無条件に仲良くしなければ、という思い込みは捨てろ。
それをありがたいと思わない人間を相手によき嫁をやろうと思うな」
って懇々と言ってやれ。
嫁の好意を逆手にとって自信を無くさせ、自分たちが支配したい親
だったんでな。参考になるかわからんが。

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 08:27:43
追記。ぐぐったら毒になる姑って本もあるらしい。それでもいいと思う。

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 08:36:44
>>664に同意。
混乱親はよほど前嫁に未練があるようだが、
普通は再婚相手に前嫁の事なんて言う訳がない。それが普通、てか礼儀だ。
混乱親は毒親臭がプンプンだ。
嫁が絶望して離婚を言い出す位だ、多分色々やらかしているのではないか?
混乱が知らない事が恐らくたくさんあると思うぞ。親に探りを入れる必要があるな。
もし本当に何かしていたなら嫁にキッチリ謝らないといけない。
まずは事実確認だ。

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 08:44:42
今嫁に対しては、完全に嫁いびりしてると思えるのだが。

それより混乱自身になんか問題ねーの?
親にセックスレスの話をするとか普通にありえないんだがな。

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 08:53:09
何か隠してるんじゃないか

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 09:11:03
今嫁の被害妄想的な部分はないか?
ノイローゼ気味なら、最初のとっかかりは親にあったかもだが、
その後は嫁自身が妄想繰り広げて自分は受け入れてもらえないと自分の首絞めてるって可能性もあると思う。
親は混乱から見ても明らかに嫁を拒否ってるん?

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 09:11:21
普通に考えりゃ、混乱が相手にしなけりゃ混乱親は嫁に連絡してくるよな。
普通の感覚でいりゃ嫁は姑の電話は付き合わなきゃいけないし、気分の悪いことを言われても
その場で反論もしなけりゃがちゃ切りもしない。

なぁ、混乱よ。
嫁に親について愚痴られたことはないか?
その時に「だから放っておけと言っただろう、関わらなきゃいいんだよ」で放置してないか?
それはぜんぜん問題解決になってないどころか、嫁の信頼メーターがマイナスになる行為だ。
関わるなって言われても、よほどでなけりゃ連絡がくりゃ相手しなきゃならないんだよ。

混乱は親からの連絡は自分の携帯だけにしてもらって、完全に嫁と自分の親と切り離せ。
親に知らせずに引越ししてもいいくらいだ。

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 09:26:56
親には抗議しておけ、嫁を傷つけた事。
元嫁との事はもう終わったこと、引き合いに出すのは卑怯な事。
混乱共々二度と関わらないからそのつもりでと。
それから嫁と話し合って、住居的にも真面目な嫁が関わらないで済むような距離を作ったほうがいい。

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 09:46:30
なんで週末3スレも進んでるんだよ。
午前中仕事にならないだろ!

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 10:04:40
混乱自身が自分の親が毒になると自覚していたからこそ
嫁さんにも関わらないように言っていたんじゃ。
それを何の義務感からかは知らんが
勝手に突撃して行って自爆しているんだから
毒親が何を嫁に言おうと混乱には打つ手ないよ。

嫁の独り善がりな義務感をカウンセリング等で矯正するしか
嫁を毒親から守る手はないと思うが、どうだろうか。





677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 10:16:40
>>676同意
嫁が自分でうまく行かない方法に突入、自爆していると思う。
前回の嫁結婚がダメになった理由が嫁自身の細かさゆえってことだし。
嫁自身がなんとかしようと意識していなければ、たとえ混乱や混乱親が気遣いみせても、
どこかで被害者意識が残るって溜め込み→再び自爆になると思うんだが。

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 10:18:37
>>598実行で全て解決。嫁は混乱がフォロー。
つかそんな毒親なら例え今嫁と離婚して別の女と再婚してもうまく行く訳ない。
どっちにしろ絶縁。

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 10:19:42
混乱、ここに書いたお前の本音を、何時間かかってもいいから嫁に一回ちゃんと伝えろ。

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 10:19:45
>>677
誤字・・・orz

× 残るって溜め込み
○ 残って溜め込み

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 10:25:05
>>675
仕事優先じゃないのかw

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 10:26:02
>>675
とりあえず、仕事してるふりだけはしとけよ

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 10:31:25
嫁の立場上夫が関わらなくていいといって、はいそうですかというわけにもいかんだろう。
それこそ「あの嫁は」なんていわれる元になる可能性だってあうのだから。
まだ結婚して間もないんだから、嫁だって義理親と上手くやっていかなきゃという勢いがあったかもしれんが
それを突撃、自爆というのは早計な希ガス。

とにかく昨日の時点では混乱の親が毒親かなどハッキリしたことが分からない。
・なぜ混乱は自分の親と嫁が関わらなくてよいと言ったのか(両親のことあまり好きではないとあるが毒親なのか?)
・なぜ嫁が元嫁溺愛の件を知ることになったのか、その会話や経緯
・セックスレスについて自分の親になぜ話したのか。両親のことを好きではないtと書いているわりに
セックスレスなど普通の親子間でも話題にださないようなことを出しているのも変。

684 :混乱 ◆tz4guEzkjE :2008/01/28(月) 11:13:51
皆さん、色々とアドバイスありがとうございます。
今日の午前中(昨日の休日出勤の代休なので)親に色々確認してきました。
あくまで親の言っていることなので、100%信用は出来ないのですが、
とりあえず彼らの言い分です。

*基本的に、親から嫁に連絡したことはない
*何かを頼んだり、指図したこともない
*遠いので当然自分と帰省した時以外、会っていない
*責めたり文句を言った覚えはない

以上の理由から、嫁が何に傷ついているのかわからないと。
ただ、嫁から元嫁について聞かれたことはあるらしく、その時は
必要以上に悪く言うのもおかしいので、素直に答えたと。
内容は「可愛い嫁だった。一生懸命やっており、息子抜きで
3人で出かけることもあった。いろいろあってダメになったが、
幸せに暮らしていて欲しい」とか、そんな感じらしいです。


685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 11:23:53
「別れても幸せを祈られてる元嫁ムキー!」で自爆したか
「それなら私も頑張るわ」で無理し過ぎたか
「そこまで頑張らんでええ、あんたはあんたでがんばり」と親が言ったのを悪く取ったか

いずれにせよ親が嘘を付いているかどうか一つの証明として
家電と携帯の通話記録やメール受信箱チェックな

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 11:24:02
>嫁から元嫁について聞かれたことはあるらしく

なんだ、今嫁は自分から地雷原に入ってってんじゃん・・・
とりあえず嫁さん側の言い分も聞いて食い違いがあるならどちらの言い分が正しいのか
見極めないといけないな。
えらい大変な作業だが・・・
ここまでの混乱の書き込みを読んでる感じでは、悪いようにはしないと思うし、頑張ってくれ。

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 11:26:21
しかし浮気して離縁って嫁が知ってるなら
「親ともども浮気してもある程度おけ!ラッキー☆」と勘違いしてもおかしくないのに嫁相当まじめなんだな
嫁は離婚理由知ってるんだよな?

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 11:26:33
>>684
嫁の言い分も聞いてみるべし
親の言い分が正しいとすれば、義親に元嫁について聞く嫁っていうのもちと神経質な気もするので
完璧を求める嫁をどう宥めるかが今後の課題になると思う。

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 11:29:24
混乱の言ってることが客観的にみても真実だとすると、解決策は
・混乱が嫁をヨイショしまくる
・混乱が自分の両親をもっと悪く言う
しかないと思われ。

嫁の出自を見てると嫁は良くも悪くもコンプレックスの塊の完全主義者だと思う。
嫁は「夫両親にも愛される可愛い嫁」でなければ自分で満足できないんだろう。
だったら、嫁の中の混乱両親の価値をsage、嫁の家庭内での存在意義を高めてやるしかないんじゃマイカ。


690 :混乱 ◆tz4guEzkjE :2008/01/28(月) 11:34:32
>>683
・なぜ混乱は自分の親と嫁が関わらなくてよいと言ったのか
(両親のことあまり好きではないとあるが毒親なのか?)

うちの両親は共に教職で、ものすごく閉鎖的な家だったんです。
勉強以外についてほとんど理解がなく、一方的な理論を押し付けられて
缶詰状態で育ちました。
自分はそれに反発して地元を離れ、結婚前まで事実上の絶縁状態を
続けていたのですが、結婚を機に若干関係を修復しました。
親は「元嫁のおかげでまた家族になれた」と思い込み、溺愛するように
なった感じです。

・なぜ嫁が元嫁溺愛の件を知ることになったのか、その会話や経緯

こういうと可愛そうですが見た目も全然違うし、嫁は甘え下手なんです。
元嫁は背が高くて細身で、髪型や服装もわりと気を使います。
親からすると「都会から来た自慢の嫁」だったようです。
また、わからないことを素直に聞くタイプなので、教師をしていた母親から
すれば、すごく可愛いダメな子という感じだったのかもしれません。
今の嫁は背が低くて太めで、服装とかにあまり気を配りません。
質問ばかりすると悪いと、自分でコツコツやってから結果を評価して
もらおうというタイプなので、つまらないみたいです。
以前に帰省した時も、両親共にすごくテンションが低く、嫁が一人で
張り切って浮いていました。
自分が見ている限り、嫁を傷つける具体的な言葉ややり取りはありませんでしたが、
なんとなく嫌な雰囲気だったと思います。
そのことについては親に注意しましたが、こっちにも感情があると逆ギレされ、
離れるしかないと思って嫁に関わらないよう言っていたんです。

691 :混乱 ◆tz4guEzkjE :2008/01/28(月) 11:35:16
>>683
・セックスレスについて自分の親になぜ話したのか。
両親のことを好きではないtと書いているわりに
セックスレスなど普通の親子間でも話題にださないようなことを
出しているのも変。

離婚の話が出た際、当然親から理由を聞かれました。
最初は黙っていたのですが、親が騒ぎ出し、先方の親と話し合うなどと
言い出したので、暴走を止めるため仕方なく話しました。
親もさすがにそこについては介入できないと判断したのか、電話で
「そういうことはしないよう息子も言っている」みたいな遠回りな
言い方で説得するに留めたんだと思います。


692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 11:37:18
嫁さんは仕事でも私生活でも「一番じゃなきゃダメ」「一番じゃなきゃ
愛されない」と思っているじゃないか?真面目で頑張り屋みたいだし。

話を聞くに、混乱両親−元嫁−混乱で良好な関係を築いていたんだろ?
それを上回る位に良好な関係を築いて、「両親にも混乱にも『今の嫁の
方がいい』と思われなきゃダメだ」って思ったんだろうなぁ。

でもさ、自分も再婚だから思うんだけど、元妻への愛情と今の嫁さんへの愛情は
並存するんだよな(元妻とは死別だから混乱とは状況は違うが)
これがもし今の嫁さんが元妻への愛情(の思い出)へ対抗心を燃やしていたら
大変な事になっていたと思うけど、うちは理解してくれて収まっている。
(「その歳まで生きてきたら大事な人も居るよね。でも今、一番自分を大事に
してくれているからそれでいい」と言ってくれた。心の広い妻へ感謝。)

混乱は元妻への愛情は無いようだが、両親にはまだ元妻への愛情(情のみ?)が
残っていたんだろうなぁ。
そこへ今嫁さんがドン・キホーテよろしく突っ込んでいったんじゃないか。

でも、一番先に書いたような性格の嫁さんだと、いきなり「両親とは無理に
仲良くするな」と言ってしまうと「自分が否定された=もうダメだ」となりかねん。
まずは「両親に気を遣ってくれてありがとう」と、嫁さんの努力を認める発言
から入り、自分はそんな事は全く望んでいない事、今の嫁さんとの生活が心底
幸せだという事と伝えていったらいいんじゃないか?

個人的には、いくらレスだったとは言え、(元)嫁さんが浮気しのを怒りもせず、
許せている混乱とその両親が信じられん。
(混乱には負い目があったかもしれないが、両親は元嫁さんが浮気したと知って
許せているのか?)
もしも自分の娘が結婚してそんな事を仕出かしたら一生縁を切る、という位に
人の道に背いた事だと思うのだが。自分の頭が固いのかな。。。

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 11:38:46
親とはもう縁切りしかなさそうだな。
嫁も自分を追い込むタイプみたいだし、辛いな。

694 :混乱 ◆tz4guEzkjE :2008/01/28(月) 11:45:22
皆さんの意見を伺う限り、やはり自分が嫁が自信を取り戻すよう
精一杯話すしかないようですね。
カウンセリング系統はかなり苦手ですが、探して嫁にふってみます。

でも本音を言えば、なんだか疲れてしまいました。
自然にしていられるのが良くて結婚したのに、どうして以前以上に
面倒なことになるのか…
親についても散々話してきましたし、嫁の収入が多いため、
それ目当てだと思われないよう先方の家族にも彼女自身にも気を使って
きました。
結婚って、ここまでして継続して、最終的に得るものがある制度なのかと
悩んでしまいます。


695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 11:47:52
>>693
縁を切ったら切ったで自分の所為で親と縁切らせてしまったと言い出しそうだし
前妻と夫の親は上手くやっていたのに自分が至らない所為でオヨヨヨヨヨーになるだろうな


696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 11:48:56
>>694
結婚が楽?
自然にしていられる???

ふざけんな。


697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 11:49:09
>>694
籍は抜いて一緒に暮らせば?

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 11:49:21
お前がほったらかしていたから嫁が苦しんでるんだぞ?
それにここで離婚したら元嫁を呼び寄せる口実になるじゃないか
親の言いなりでいいのか?

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 11:51:49
>>696,698
さすがにこれはキジョ様乙と言わざるを得ない

700 :混乱 ◆tz4guEzkjE :2008/01/28(月) 11:56:16
>>692
すごく羨ましいです。
嫁もそう考えてくれればいいのですが…

>でも、一番先に書いたような性格の嫁さんだと、いきなり「両親とは無理に
仲良くするな」と言ってしまうと…

確かにそうですね。
すごく参考になります。
気をつけます。

浮気については、自分も両親も確かに複雑です。
ただ、ずっと相談されてたのを無視してきた負い目もあるんです。
「私の何が悪いのか。何を直せばいいのか」と毎週末泣かれました。
当時の自分は、そう言われると余計に萎えるからしばらく待ってくれと
4年以上突き放してきたんです。
その分、彼女の自由を認めることや旅行などで埋め合わせていたつもり
でしたが、それじゃ埋め合わせにならないんですよね。

嫁は相手を見つけてから、すぐに家を出ました。
相手の男は海外勤務なので、隠れて会うことは難しかったと思います。
離婚時は元嫁もかなり痩せており、また両親に対してひたすら
「全責任は私にある。@@さん(自分)は何も悪くありません」を
最後まで通したので、両親はかえって嫁に同情してしまいました。

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 11:58:54
>>700
女優だなw

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 11:59:05
でもさぁ、誰かが手を抜けば、誰かがフォローしないといけないだろ。
混乱は口下手っぽいし、嫁は生真面目一直線っぽいし、混乱のほうが
家庭を上手くまとめることに手を抜けば、嫁が自分でドツボにハマりに行くしかないんだよな。

どっちも世渡りベタな夫婦っぽいから、なぁなぁにするってことができないんだろうな。

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 11:59:48
>>694
あー、だったらムリに再構築しないで別れた方が
お互いの為だろうよ。
結婚という制度にソコまでの価値があるかどうかは主観の問題だから
何とも言えんが、混乱夫婦が再構築するためにはかなりの労力が必要なのは
もう間違いないし、それだけでなくそこまでの労力を費やしても
再構築に成功するかの保証も勿論無いわけでさ。
そういう事を分かった上で「何としても妻を失いたくないから無知やを承知で
頑張りたい」という気持ちになれないなら、静かにこのまま別の道に分かれた方が
お互いに楽だし、これ以上傷つかずにすむ。
そもそも「自然体で楽に生きる」なんてのは気ままな一人暮らしの専売特許だろ。
それが望みなら「誰かと共に生きる」なんて博打だと思うが。

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 12:00:22
親について散々話したって言うけど
内容はともかく意図が全然伝わってないんだと思うよ
元嫁と離婚した原因も突き詰めればコミュニケーション不足
同じこと繰り返してるように見える

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 12:13:18
細かいことが気になる今嫁なら、前嫁と比較されるような言動には敏感だろうな。
気にするな、もっと気を抜けよと言われても
「所詮同じようにはなれないんだから無駄な努力をするな」
と言う風にしか聞こえないのかもしれない。

>でも本音を言えば、なんだか疲れてしまいました。
自然にしていられるのが良くて結婚したのに、どうして以前以上に
面倒なことになるのか…

世の中夫婦は無理でも気の合う友人として時々同じ時間を共有する、と言う間柄の男女がごまんといる。
別に勧めるわけじゃないが、それも解決のひとつだと思う。

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 12:14:56
なんだか全員に決定的に悪いところがないんだな。
全員不器用で上手く歯車があってないだけなんだよ。
混乱はカウンセリング苦手とかいてあるが、>>690、691の説明を見る限り冷静に状況を見てるし
分析も上手いように見える。嫁も実直で不器用なだけ。それだけ義理両親と上手くやろうと気合いれる
嫁なんて今時珍しいぞ。可愛いじゃないか。

>ずっと相談されてたのを無視してきた負い目もあるんです
こういう物事の根本に向き合わない点が今の問題でもあると思う。
きちんと嫁が抱えているプレッシャーに向き合って、払拭してあげること。
ここで説明したように>>690、691の内容を(嫁の性格が甘えベタ、前嫁が甘え上手なあたりは言わんほうが
よいが)うまく嫁に説明できれば問題は解決できると思う。
それが上手く嫁に伝わってないから嫁も余計に自信をなくすんだ。

707 :混乱 ◆tz4guEzkjE :2008/01/28(月) 12:15:32
>>703
仰るとおりです。
楽でいられると思ったのは、同棲だったからですよね。
ただお互い子供も欲しくないし、趣味も合うので、このまま
穏やかに暮らしていければいいなあなんて夢を見ていました。
自分には親と同居などの発想はないし、義実家は既に嫁長男が
面倒見ているので、経済的援助さえすれば関わらずに済むと
甘く見ていた節はあります。

>>704
確かにコミュニケーション不足ですよね。
でも、本当にどうやって話したらいいのかわからないんです。
ひたすら親の悪口を言い続けるのも大人げないし、かえって
嫌われるような気もして、子供時代の嫌な出来事を何となく話して
終わらせていました。
離婚の経緯は嫁も過去を語りたがらないので、お互いあまり触れないまま
今に至ります。(嫁浮気とセックスレスについては話してあります)

元々自分はまるで女性に縁がなく、2回結婚したこと事態が奇跡というか、
おかしな話ですがいまだに事態が飲み込めていないのが実情です。
心のどこかで「わかってもらえないならもういいや。元々俺は結婚なんか
向いていないんだ。嫁も別の男といた方が幸せになれる」と思いつつ、
このまま投げてしまったら前離婚の二の舞だし、何より嫁をバツ2に
してしまうという強迫観念も捨てきれません。

愚痴ばっかりになってしまってすみません。
HNとおり、ほんと混乱してます。






708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 12:28:50
>元々自分はまるで女性に縁がなく、2回結婚したこと事態が奇跡
なあ、奇跡だって言うんなら、その奇跡を大事にしないか?
嫁北、ラッキーw
で、おしまいか?

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 12:35:16
離婚を考えるのもいいけど、しばらく冷却期間を置いて
それぞれで考えるのもいいんじゃないか?
嫁には改めて親じゃなく俺を見てください、俺との関係を気にしてくださいと言ってみるとか。

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 12:39:58
混乱親の言い分だけじゃなく、嫁にも何を言われたか
又は何かされたか聞くべきじゃないだろうか。
個人的には混乱は余り非を感じないんで是非再構築を果たしてもらいたい。
ガンガレ混乱

711 :混乱 ◆tz4guEzkjE :2008/01/28(月) 12:49:01
>>708
>>709
>>710

ありがとうございます。
確かにこれを逃したらもう確実に一生一人身決定です。
自分は中堅規模の会社のプログラマーで、収入もこの先大幅に増えることも
ありません。
見た目は前に書いたとおりで悪いし、性格もこんな感じなので、ここで
別れたら独居老人&猫の図確定だと思います。
(それもいいかなとか思ってしまうところがまたダメなんですが)

嫁は今日出社しているので、帰社するまでに皆さんの意見を参考に
自分の気持ちをまとめて、メールしたいと思います。
そして彼女の言い分を聞いてみます。


712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 12:54:24
あんまり嫁が好きでやり直したいとか、そういう気持ちは伝わってこない奴だったな。

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 12:55:28
>お互い子供も欲しくないし、趣味も合うので、このまま
>穏やかに暮らしていければいいなあなんて夢を見ていました。

それは別に夢というほど非現実的だとは思わん。
難しく考えないで、今の嫁さんに、親より誰よりお前が大事なんだ
お前と一緒に暮らせるなら親も要らないくらいなんだ
とストレートに言ってみ?メールでも手紙でも電話でもいいから。
諦めるのはそれからでもいいじゃないか

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 12:56:28
嫁の言っている事を聞くときに間違っても
「年寄りのいう事」「悪気は無い」「言う事をいちいち悪くとるな」
なんて言うなよ それを言ったらお前は年寄り&猫生活一直線だぞ

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 12:57:26
再婚ではセクスレスにはならなかったんだろ?
でもまあ、女欲しいってのが希薄ってか
今より若い時に4年も「なくても済む」体質なら確かに無理により戻すのもなあ…

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 12:58:06
>>712
嫁の踊りっぷりに引いたのか、混乱の希望を通り越して
自爆した嫁を冷めた目でみるようになってしまったか。

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 13:05:47
混乱よ。

奥さんここ見たらすごく悲しくなると思うぞ。

セックスレスの上にコミュニケーション不足で、相手の本音が見えない夫が、
自分じゃなくて知らない赤の他人に真情を吐露してる姿を見るからな。

なんでそういう気持ちの何分の一かでもいいから、妻に話してやらんのだ。
生活の中でせめて親友になれれば、一緒にいる意味が見出せるんだぞ。
「結婚にむいてない」とか、勝手に結論出して放り出すな。
夫婦して、自分の思い込んだ結婚の形にはまろうと無理しすぎてないか?

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 13:06:09
もともと好きだと言うの苦手だったり感情をあまり表に出さないタイプなんじゃね?
だから女特有のヒステリックな面を見てしまうと腰が引けたり面倒だと思ったりするんでね?
本当に冷めて離婚考えてるならわざわざここに来て相談もしないだろうしな。

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 13:09:28
>>712
元々、人間関係全般(親や妻含む)について、努力して関係を結んだり維持したり
修復するするよりは、成り行きに任せて、結果ダメならその結果に伴う不具合は
すべて文句を言わずに甘受する、って考え方なんじゃね?
消極的平和派、とでもいうか。
利益より不利益(面倒)が上回った時点で、そこで努力をして、再び利益を得る
状態に戻すことに積極的になれないんだろうな。
善し悪しはともかくとして。

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 13:17:25
>>718
表に出さないっつーか、内面でも、そんなに振幅がないんじゃないかね。
同じような現実でも、普通の人が、幸福の絶頂〜不幸のどん底、と感じる所を
穏やかな幸福感〜やれやれ困った、くらいしかブレないというか。


721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 13:18:21
あまり深く他人(親含む)と関わり合いたくない性格なんだな。
自分の胃袋を裏返して見せ合うような結婚というシステムに向いていないのかもしれん。
なんとなくだが、最初の結婚のセクスレスと根が一緒の気もする。
(当時、元嫁20代だったんだな。気の毒だ。)
そういう自分の本性を一度晒して話し合えればいいがなあ。

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 13:18:34
いい意味でも、悪い意味でも熊のぬいぐるみみたいな男w

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 13:22:35
混乱は結婚とか夫婦とかよく分かってないんじゃないか?
元々他人同士の男女がひとつ屋根の下で暮らすんだ、
時には衝突はするしののしり合いだってする。
一生波風なくのほほんとなんて暮らしていけないぞ。
籍を入れて家族になるんだから、親親戚の問題も出てくるしな。

そういう面倒が嫌なら、嫁とは離婚した方がいい。
その後趣味や気の合う友人として、つかず離れずの同居にしたらどうだ?
どうせ子供もいらないんだったら何の問題もない。
混乱の望む、理想的で穏やかな暮らしができると思うぞ。

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 13:23:21
混乱叩きに移行中ですかね?

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 13:24:12
たたきっつーか、素直な感想。


726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 13:30:27
叩きというより、心理分析@ネットw

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 15:02:34
まーどうでもいいや
婚姻関係解消して同棲してりゃいいじゃんよ・・って前にも出てるけどw
籍抜けば義理の親だのなんだのって面倒はなくなるし
親死んでからまた籍入れたらいいじゃないか。(その時にその気があれば)

それよりサンバはどうなったか気になるな
嫁と胎児は生きているのだろうか?
あれだけストレスかければ胎児死亡もアリだもんなぁ〜
どう〆るのか楽しみだ

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 16:03:50
>>727
サンバがどうなろうが知ったことじゃないが、
胎児が死ぬかどうかをwktkするのはヤメロ。
サンバまとめの胎児死亡の話を読んで、
現在妊娠中の嫁持ちの俺は
かなり怖かったぞ。

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 16:07:38
>>728
俺もだ。
「今日胎動あるか?」って嫁に聞いて不審がられたorz
少し風邪気味だと言ってたから今夜は惣菜買って帰る予定。

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 16:11:36
サンバほど釣りであってほしい話はない。

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 16:18:53
釣りであってほしいね
で、半年くらい経ってから
「サンバ嫁妹です。義兄がいろいろ書き込んでいたようなので、報告させていただきます
色々ありましたが、なんとか元義兄となりました」
って書き込みがあることを祈るよ

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 16:19:44
>>731
その妹は、今姉が身を売って調達してくれた
金でのほほーーんと生きているわけか。

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 16:22:13
>>729
同じく。
リアルタイムであの話読んでさ、
嫁の大きな腹触って、胎動確かめながら
「元気でいてくれよ」と声かけて泣いてしまった。
嫁に「読まなけりゃ良いのにwww」と笑われたが
あの679の後悔話はかなり重かったぞ。


734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 16:32:22
子持ち率高いな(・∀・)
出てくるのをwktkしている時間もまた楽しい。
うちはそんなwktkは遥か過去で、いまじゃ「お父さんとお風呂は嫌」だよ。
サミスィ(´・ω・)

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 16:33:20
臨月になってからの胎児死亡って、
母体への強いストレスが特にない場合でも起こるらしいから、
マジで胎動には気をつけてた方がいいぞ。
嫁がそれで病院に駆け込んだら緊急で腹切ることになったし。

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 16:36:56
>>734
親孝行は小学校あがるまで。3才くらいが一番かわゆい。

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 16:37:30
>>735
母子ともに無事だった?

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 16:38:05
>>711
>別れたら独居老人&猫の図確定

これに笑ったぜ
何で猫なんだよww

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 16:38:07
>>735
そうかもしれないけどそういう事言うのやめてくれ(ノД`)
予定日まで俺の精神がもたないorz
こればっかりは代わってやれないからなあ…

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 16:39:52
>>736
そーだよなw
うちは遥か昔のことになってしまったが、
あの頃のたどたどしいしゃべり方と動き!!
絶対に記録に残したほうがいいぞww

741 :735:2008/01/28(月) 16:57:18
>>737
何とか無事だったよ。
血流が弱まって切迫仮死だったらしい。
嫁さん、今でも「麻酔効く前に切られた!」って言ってる。

>>739
悪かった。
嫁さん大事にしてやってな。

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 17:01:03
>あの頃のたどたどしいしゃべり方と動き!!
>絶対に記録に残したほうがいいぞww

そして程よくグレた時に流してみて子供の反応を楽しむとかw

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 17:02:59
>>742
(娘から)逃げられ決定だなwww

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 17:14:24
>>735
よかったな!
当時は大変だっただろうが、無事であるからこそ怒ることもできる。

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 17:19:24
>>728
サンバなんかどうせ釣りだろ
今の状態は母子共に危険だと何回も忠告されているのに
だってパパは優秀なお医者さんだもんプンプン!で危機感も緊張感もないし
真冬の夕方に臨月妊婦が家出しても探すわけでもなく2チャンでカキコ楽しいなw
警察に届けるのは嫌、嫁の実家に電話するのも嫌、自分で探すのもい〜や〜
「だって買い物かもしれないでしょ?」と言い訳だ
愚鈍というより妻にも子供にも愛情も責任も感じていない辺りがもう・・・
ウザイからさっさと広げた大風呂敷畳めばいいんだ
本当の話だったら本物のキ印だな

先日2歳になった娘はな、雪が降る寒い日に嫁が死に掛けて
産み月より早くこの世に出されちまったんだよ
両手の平にちんまり乗っかるほど小さくてなぁ
今じゃ立派な我が家の暴君だがwww
サンバの話は胸糞悪すぎ

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 17:31:28
>>745
発達は大丈夫か?未熟児で生まれると
障害じゃなくて正常の範疇だけれど運動や知能が
平均においつくのに苦労することがあるらしい。

>今じゃ立派な我が家の暴君だがwww
しっかりしつけろや!

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 17:31:39
サンバはやっぱりネタとしか思えん。
だいたい「嫁は実家では産めない!それは嫁実家が産婦人科じゃないからだ!」なんて台詞
産婦人科の息子が言うか?
親父の仕事を頭から否定するような発言じゃねーかw

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 17:32:33
本当の医者なら嫁はともかく孫は大切だしそれを危険にさらすような真似はせんだろ。
妊婦にストレスかけすぎて死産とか低体重児とか避けたい筈だ。なにより、息子の誕生日に
合わせて本来の予定日より早く産ますって発想はないと思うぞ。故意に早産なんてな。
医者ならそれで子供が死んだり、障害残った例見てきてるだろうから。産んでからは知らんが
妊娠中は嫁さん大切にするだろうよ。


749 :責任 ◆eqCxPuLZFo :2008/01/28(月) 17:40:18
いい?報告します。

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 17:40:30
>>748
故意に早産、というほど早くはないんじゃないのか?
誘発剤使って出産順番整理みたいなことするとこもあるって言うし…。本とかは知らんが。

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 17:41:04
責任、来たか。

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 17:41:41
どうぞ

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 17:42:09
>>749
お待ちしておりました、ドゾー

754 :責任 ◆eqCxPuLZFo :2008/01/28(月) 17:42:57
やはり、私の子ということが判明しました。
結果がでるまでは報告する必要もないとして
弁護士が聞いていた事情もあわせて報告を受けました。

妻の意向や娘のことは大事ですが、父親としての
責任は果たさなくてはならないと思います。
幸い、妻も状況を受け入れて出来ることはしなくては
ならないと頭では理解できると言ってくれていますので
夫婦でよく話し合って、先方の言い分もよく聞いて
息子の意向にもそえるように解決していくつもりです。
ありがとうございました。

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 17:44:14
本人が自然分娩(多分)望んでるのに誘発剤つかう意味が何処にあるのかと・・・

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 17:44:24
サンバ祭りしてたとき、胎のうを胆のうって書いちゃったバカなんだけど。
カミさん10週3日で8月22日予定日だってさ。
今夜はうちのかーちゃんの奢りで中華レストラン行く予定だったのに、息子が腹に来る風邪ひいて延期だorz
カミさんとかーちゃん、仲良く予定立ててたのになぁ。
オレ休みだから晩飯作ってくるわ。

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 17:46:05
>>755
ここ東京だけれど自然分娩をしたい場合は
あらかじめ(早期のうちに)、誘発剤は原則つかわない
自然分娩という条件の病院をさがしておくよ。

立会い可、誘発剤不使用、里帰り可
なんて条件で嫁がさがした。

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 17:47:02
>やはり、私の子ということが判明しました。

DNA検査の結果が出たってことか?

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 17:47:45
話が通じない異界の生き物のようだな、サンバは。
釣りであることを切に願う。

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 17:48:08
>>758
他に何があるんだよ。今日検査結果出るって言ってたし。

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 17:48:14
>>755
本人(嫁さん)の希望<オヤジの希望だったりして。

>>責任
乙。
嫁さん、頭じゃわかっていると言うか、実家に逃げ帰ってみたら、親すら見方になってくれずに
途方にくれているんじゃなかろうか?
嫁さん、気持ちは一人ぼっちになってるんじゃないかと思うと心配だ。
自分の子供だとわかって責任感を感じてるようだが、今の家庭を一番大事にしてやれよ。頑張れ。

762 :責任 ◆eqCxPuLZFo :2008/01/28(月) 17:52:27
彼女は、私と別れたときに妊娠しているかもと思っていたが
私に結婚の意志の有無を尋ねたときに、はっきりせず
状況をみても20才の大学生では無理だと思って
別れたけれど、35歳の自分としては最後のチャンスかもしれないと
幸い、彼女の実家のご両親も受け止めてくれたので
出産したそうです。

彼女はその後、実家に息子を預けて働いていたそうですが
縁があって、その後結婚。息子は祖父母の家で育ったそうです。
新しいご主人との間に子はないけれど、義弟の子を養子として
あととりとして育てているそうで、ご主人の父に当たる人は
政治家だとか。
妻の子については、そちらの家では引き取らないことを
条件に妻を受け入れている状況で、妻の舅姑は存在も知らないらしい。

妻の父親が亡くなり母親も高齢で認知症がはじまり
老人ホームに入ることになったので息子の行き場所がなくなった
ということです。マジメないい子らしいです。
本人に会ってみることにしました。

763 :責任 ◆eqCxPuLZFo :2008/01/28(月) 17:56:21
妻と娘はとても大事ですが、息子も同じように
血を分けたわが子であって、妻と娘だけをとって
息子を見捨てるまねはできません。
両方に対して十分に責任をとる方法を今模索中です。

もし、妻がこんなコブつきの自分は嫌だというなら
出来る限りの金銭的な償いをして、娘にも養育費を出して
別れる覚悟もできました。
妻が受け入れてくれて、自分の息子への償いを協力して
やってくれるなら、今にもまして大事にしようと思います。


764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 17:56:43
それはおまい・・・
お前との間の子と天秤にかけて、自分の幸せをとったってことジャマイカ?
なんなんだよ、ソレ。

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 17:57:19
あ、責任のモトカノが、な。

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 17:57:51
>>763
乙。
お前はほんとに立派ないい奴だと思うよ。
大変だろうが、いい方向に収まることを祈る。

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 17:59:19
責任が引き取る場合、その女から養育費はもらえるのか?


768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 17:59:38
元彼女は無責任だなぁ。

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:00:25
なんか、元カノの話をそのまま信じすぎてはいないか?
どうもお前はいつも思うんだが人が良すぎる気がする。
検査の結果は口での報告でなく病院の検査票とか診断書見たんだな?

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:00:39
>>責任

お前の責任感の強さには感服する。
だが>>762の前半部分を読んで、本当に父親としての務めを果たすべきなのか、の
疑問が自分にはある。
お前さ、息子息子って・・・今は息子の事で頭いっぱいかも知れんが、嫁さんの気持ちも
汲んでやる覚悟はあるのか?
嫁さんの覚悟の前にお前の多大なる覚悟が必要なんだよ。
悪いが・・・モトカノの自己責任をしっかり叩きつけないとダメな案件じゃないかね。

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:00:52
まあ、あっという間に人生180度変わっちまって、ショックデカイだろうけど
とりあえず体壊すなよ。


772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:01:05
>>769
なんつーか、心配しすぎかとw
責任はお前よりは頭回るやつだと思われ。

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:01:32
責任と責任のまわりみんなが幸せになることを切に願う。

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:02:23
責任、鑑定書はちゃんと見せてもらえよ。
口頭での報告じゃなく、結果報告書の原本をもらえ。
コピーは不可だ。
原本のみ。
まずはそれからだ。

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:03:22
最後のチャンスかもと言いつつ、自分の手で育てないとは・・
再婚したとき子供は幼かったようだが、子連れが不可能な再婚の道を選ぶとは身勝手すぎる。

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:03:28
全員が大満足って結果になるのはたぶん無理だろ
それなら何も事情を知らない娘のことを一番に考えたほうがいい

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:03:34
>>762
 元カノ、自分が産むことを選択しといて育児は親頼り、舅姑には息子の存在すら知らせてないのかよ。
わざわざ義弟の子を養子にしなくても、責任との間の子を跡取りとして育てればよかったじゃないか。
息子の為にもそういう話をしてから結婚しようとは思わなかったんだろうか?
事情はあったんだろうけど、元カノは無責任が過ぎるように思える。

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:03:59
嫁さん、何の罪もないのに覚悟できなきゃわかれるって、そりゃ気の毒だよ…
間違ってもお前のほうからそんなこと言ってやるなよ。大丈夫だろうけど。

正直「血を分けたわが子」にすごい執着してるようなんだけど、もし今の嫁さんとの間に
子供ができたりしたらどうすんの?三人同じように愛せるのかなぁ。
血を分け合っていても、一生分かり合えない事だってあるんだから、あまりそこに期待するな。

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:05:25
>>777
政治家んちだから、バツ1どころか婚外子のいる女じゃ、正直に言ったら結婚できなかったとオモワレ…。

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:05:30
今から認知した場合、親権は持てないんだっけ?

本来なら親権確保した上で元カノには内容証明で養育費請求してもいい状態だよな。

【民法819-4】
>父が認知した子に対する親権は、父母の協議で父を親権者と定めたときに限り、父が行う

781 :責任 ◆eqCxPuLZFo :2008/01/28(月) 18:05:45
もう、彼女のことは頭にありません。
今まで彼女が息子にお金は送っていたようですが、
彼女の両親のこともあってそれだけでは足りなくなったということでしょう。
施設に入れるのも、費用がかかるでしょうから、
それで自分に金の無心をしてきたのだと思います。

何度も申し上げているように、間に弁護士が入っています。
弁護士は、自分の親類(嫁の身内)ですので、
真に受けるとか彼女にだまされていることはありません。
弁護士からの報告を信用するなといわれたら、解任するしかありませんから。

彼女をせめても何も解決にならんでしょう。それで
彼女の婚家にのりこんで、どなりつけて彼女の家庭を壊しても
一銭の得もありません。自分の中では死んだ人も同然です。

妻と娘には本当に申し訳ないと思っています。
妻と娘が不幸せにならないように、妻の希望を一番にきくつもりです。

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:06:48
いっぺん、元カノの身辺調査入れたほうがよくないか?


783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:08:26
息子はそれまで本当に母方祖父母に
育てられてたんだろうか?
実は施設に預けっぱなしにされてて、
義務教育を終えたら置いておけない規則で
卒業目前に泣き付いて来たんじゃないだろうか?

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:09:13
> 妻と娘だけをとって息子を見捨てるまねはできません。

> もし、妻がこんなコブつきの自分は嫌だというなら
> 出来る限りの金銭的な償いをして、娘にも養育費を出して
> 別れる覚悟もできました。

これじゃ息子だけをとって妻と娘を見捨てるのと同じじゃん

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:09:24
>彼女をせめても何も解決にならんでしょう。それで
>彼女の婚家にのりこんで、どなりつけて彼女の家庭を壊しても
>一銭の得もありません。自分の中では死んだ人も同然です。

別にのりこんでどなりつけて家庭を壊せとはいわん。

ただ、これから息子、嫁、娘と4人で暮らすなり別々に暮らすなりいずれを選択するにせよ、
息子の母親にはきちんとけじめをつけさせる必要はある。
特に息子や嫁に対しては、息子の母親への立場をきちんと示す必要がある。

悲劇のヒーロー気取っちゃだめだよ。

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:09:27
責任、もし奥さんと別れても、その職場にいられるわけ?
嫁親族の経営してる会社なんだっけ?
もし万一、離婚なんてことになって職も失ったりしたら、娘にも息子にも気の毒なことになったりしないのか。

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:09:58
今さら言っても仕方がないが、元カノが再婚するとき
責任に息子を託す、という道もあったろうに。

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:10:10
責任、おまえさ・・・
嫁から生まれたのは 娘 なんだな?
で、モトカノの子は 息子 なんだな?


 息  子  だ  か  ら  援助することに拘ってるんじゃないだろうな?!!!!!


で、嫁の覚悟がどうのって、嫁は覚悟いらねーよ。
お前の独りよがりで援助云々言ってるだけだろうが。
自己満足に浸っておかしくなってるんじゃないか?

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:10:17
変な女に引っ掛かると、一生が台無しになるって見本だな。
母親は息子を捨ててたんだろ。
捨て場所がなくなったから、今度は責任っていうゴミ箱に放り込みたいだけ。
ひとりで苦労して育てて来たが、限界が見えたので援助してほしいって事なら
理解できるが。
自分の結婚生活壊したくないから「よろしく」ってどうなのよ。
責任は、息子にも責任があるけど、
結婚してる以上奥さんと娘さんに対する責任はそれ以上じゃないのか?

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:10:18
まあ、どう転んでも責任が出した答えなら大丈夫だと思うよ。
ここに相談に来てるって言うより、自分の考えを整理して落ちがないか確認してるだけのようだ。
ただ、優先させるならやっぱり事情を知らない、関係ない今嫁と娘にウェイトを。
がんばれよ>責任

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:10:22
>>783
そうだな、やっぱ興信所か?

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:11:23
言っちゃ何だが、やることがホント場末の女だな、元カノ。

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:13:49
三十路毒で若い男に走って、結婚をチラつかせるような女なんてこの程度のやつしかいねーって。

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:13:53
親に捨てられた息子可哀想すぐる・・・

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:14:18
>>792
まあしかし、場末の女にしちゃ上手くやった方じゃないか?
息子を盾に、女の生活援助まで時々せびられるんじゃたまらんし。

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:14:46
若いころに年上の女に引っかからなくてよかった

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:15:22
個人的には
今嫁のパニックが実は腹に子が!
娘に兄弟もできるしうれしくて産むつもりのとこに青天霹靂の息子発覚!
しかし責任はおろせというのではないだろうか・・
今嫁の決断は?待て次号!
を期待するレディース雑誌元編集者の俺

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:15:27
元カノ視ね

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:15:33
元カノの家に乗り込んで家庭を壊せとは言わないが、
きちんとけじめをつけさせる必要があるだろう?
息子が産まれたのは、彼女の責任でもあるわけだから。
何のお咎めもなしで妻に、
「引き取ることになりそうだからお前も覚悟きめてくれ、嫌なら離婚」
なんておかしいとは思わないのか?
筋が通らないだろそんなの。

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:16:31
息子と暮らすために今いる娘を捨てるって
余計問題をややこしくするだけだと思うんだけど

801 :責任 ◆eqCxPuLZFo :2008/01/28(月) 18:16:44
彼女の言うことに間違いはないと思われます。
その点は弁護士もきちんと確認していますし、
彼女と息子の住民票や戸籍もみました。
祖父母の家の学区にある中学に通っています。
施設に入っていたとかいうことは、本人に会ったときに
話をきいたらすぐにばれることですし。

>結婚してる以上奥さんと娘さんに対する責任はそれ以上じゃないのか?
結婚している以上妻と娘に対する責任は当然です。
妻が息子の存在を受け入れられない、私と離婚したいと
言ったら、十分なことをするのが当然でしょう?
今の自分にはそれ以外方法がありません。妻が自分を受け入れて
くれるなら、今以上に大事にしていくより方法はなく
いずれにしても、妻の自由意志にまかせて自分はひたすら
頭をさげるつもりです。

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:17:39
息子だって重いだろ>800
せめて高校や大学の学費出してくれたら嬉しいかも…とかくらいの期待だったら、
相当キツイと思う。

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:17:47
俺だけが背負い込めばってのはいくない。
何のための家族だ?

そして家族の協力得る以上、負担を強いる以上、母親にもそれなりの責任は負わせるべきだろう。

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:18:05
責任の嫁には責任の息子だからうんぬんで協力を頼むのではなくて、
夫本人には罪のない事柄で夫が困っている、
だから妻として夫の手助けをするというスタンスを取ってもらえばいいんじゃね?

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:18:34
なあ、責任。もし、嫁さんとの間に実子がいたら、そんなに息子に執着しなかった?


806 :責任 ◆eqCxPuLZFo :2008/01/28(月) 18:18:40
>>799
そんな言い方はしてませんし、息子を引き取ることは
決めてません。今のところ引き取らないで済む方法で
なんとかしたいと思っています。最悪引き取ることも
仕方ないですけれど。

いやなら離婚は、妻がそういったら、もう仕方ないですよ。
こんな自分に妻を縛り付けることはできません。

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:19:53
責任のいう「妻が息子を受け入れる」ってどういうこと?
養育費っていうならまだ分かるけど同居or離婚はやりすぎだと思うぞ

それって息子1人と同居するために妻と娘2人を捨てるってことだぞ

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:19:59
>結婚している以上妻と娘に対する責任は当然です。
>妻が息子の存在を受け入れられない、私と離婚したいと
>言ったら、十分なことをするのが当然でしょう?
>今の自分にはそれ以外方法がありません。妻が自分を受け入れて
>くれるなら、今以上に大事にしていくより方法はなく
>いずれにしても、妻の自由意志にまかせて自分はひたすら
>頭をさげるつもりです。

頭を下げることとは、きちんと母親にも責任を負ってもらうことだろ。

やるべきことをやらず、頭だけ下げてる振りして、嫁が納得しないんだから仕方がない?
ふざけるな。

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:20:17
タイチの時もそうだったけど
何で子供がたらい回されるハメになっちまうんだ・・・・

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:20:48
他があまりに酷かったから、「責任」はまともに感じてしまっていた。
が、やっぱり似たようなもんだな。
守るべきは嫁と娘だろ。
それで余力があったら息子。
お金の援助だけじゃすみそうにないしな。
加害者は責任と元彼。
被害者は嫁と娘って事を忘れるなよ。

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:20:56
その元彼女って今は「政治家の息子の嫁」だよな???
舅・姑はともかく旦那も子供の事知らないの??? 毎月の送金を何年もやっていたんだろ?
自分の妻がいきなり昔のオトコとDNA鑑定とか養育費とかっておかしくないか??
なんか責任って「自分の血を分けた息子」ってのに必要以上に責任ってか固執していないか?


812 :責任 ◆eqCxPuLZFo :2008/01/28(月) 18:20:58
>>805
嫁さんとの実子は考えたことはありません。
娘がいて娘が大事なので、子供はつくらないって思っていました。
妻にもそう話していました。

実子だから執着しているというより、責任を果たさなくては
ならないってことです。息子に今あわれだという気持ちはわいていますが
一緒に暮すとか愛情をもつって気持ちは今は正直実感がないんです。


813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:21:08
>>781
責任、お前の妻の負担も考えなくてはならない。
お前がそうしなければと使命に燃えるのはいいが、
元はといえばその元彼女が判断したことで、ずっと伝えずにきたことの結果なんだ。
突然連れてきて、これがあなたの子供とか失礼も甚だしいとは思わないのか?
何もするなというわけじゃないが、あまりにも一方的な主張だ。
せめて元彼女にも負担を強いてもらわなければならなんじゃないか?
育児もろくにしてきてもないくせに、あなたにも責任っておかしすぎる。

元彼女の希望をある程度聞くには、そちらの旦那さんも合わせて話し合いをすることや、
その元彼女の舅姑にも話すようにという条件にしたらどうだろう?
そして、養育費をもらえ。当たり前だろう。いままで責任は知らなかったんだ。
今まで育ててきたからとか(育ててないけど)は関係なく、今からということで。
それが責任からの条件ということにしたらどうだ?

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:21:42
ジジババ当てにならないのなら、全寮制の学校とか自分でいれりゃいいのに、
とか思ったがその放り込む金がないのか。
まあ、あとで隠し子が婚家に発覚したときに、施設に入れましたや
全寮制に放り込みました、じゃ、外聞が悪いからな。
息子は父親のほうの跡継ぎとして託し〜だったら、まあ理由にはなるから。
と、そこまで元カノが考えてないにしろ、調子よすぎ。

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:22:08
>>807
責任の脳内では、俺の血のつながった息子は両親から捨てられかねない。
娘は実の母親がいるんだから、という図式なんだろう。

嫁のことはあまり考えていない。

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:22:27
「妻が息子を受け入れる」必要はないだろう。
責任の奥さんに、そんな義務はない。
責任が養育費を払うことを了承する、たまに責任を面会に行かせる、それくらいだろう。求めていいのは。
奥さんが「お金だけで済ませて」って言ったら、責任はどうするんだ?
受け入れてくれないなら別れるって言うんだろうか。



817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:23:56
なぁ、責任。
おまえ、さっきからモトカノの事ばっかりだよな?
住人がモトカノ叩きの流れにあるからだろうが、言ってる事は正論だぞ?

「最後のチャンスだし生みたいから生んだ」
「だけど育てられないから両親に●投げ」
「自分は新しい恋人作って結婚、だけど子は引き取らず」
「夫婦に子が欲しいと思った。が、自分で生んだ子ではなく何故か兄弟の子を養子にした」

どう考えてもおかしいだろ。

で、
「パパが死んじゃった、ママももう限界。 だから息子引き取って、援助して」
都合良すぎだろ。

このモトカノだけに都合の良い話に、おまえだけが勝手に納得してはっちゃけて、
現在の家族で1番に守り考えてやるべきの嫁と娘には


「覚悟できないんなら離婚。金は出す」


お前さ、悲劇のヒーロー気取ってるだけで噛み合ってないのわかってる?
ちっとも可哀想じゃないしかっこよくもない。
全て自己満足に浸っているだけ。
結局、お前の過去の寺相談者と同じ穴の狢なんだろうな。

818 :責任 ◆eqCxPuLZFo :2008/01/28(月) 18:24:02
私の書き方が悪かったのかもしれないですが

嫁と娘を捨てるつもりはさらさらありません。
妻と娘が私を捨てる場合の話ですよ。妻と娘が
私を夫父としてみとめない、捨てるというなら
自分がどうして、すがることができますか?
こんな馬鹿な過去をもった男が父としていること
自体迷惑だといわれたら、もう、そうですかすいませんと
言う以外ありません。

彼女に対して彼女の責任をどうとってもらうかについては
法的にとるべき責任はとってももらいます。
弁護士がその方向で、彼女ができることは何なのか
彼女にこちらの要求を話して返事を待っている状況です。

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:24:14
別に嫁・娘がいなけりゃ、モトカノのことなんかどうでもいいけどな。

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:24:17
息子は全寮制の学校だな

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:25:12
ほんとに真面目ないい子ならな…

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:25:39
>妻と娘が私を捨てる場合の話

捨てられないために、やるべきことがあるだろう、と皆は言ってるわけだが。
「捨てる」といっても喜んで捨てるわけじゃないんだぞ。「捨てる」にしても相当の負担を二人に強いるんだぞ。

いずれにせよやるべきことがあるだろう。

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:25:50
大人で話し合えよ。
責任夫婦と政治家夫婦とで。
どちらかの家庭が崩壊しそうな話だろ。
2つの家庭が少しずつ背負うしかねえよ。



824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:26:18
責任、やけくそになんなよ。

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:26:26
>>820
防衛医大?

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:27:08
>>825
相当な頭と体を要求されるぞ

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:27:36
ダウンタウンのどっちかが行ってたとこ?


828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:27:51
>>826
でも医学志望なんだろ。
責任の血を引いてたり、これまでの生い立ちから頭や根気はあるんじゃね?

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:28:13
>>825
そこ行ったら、逆にお金もらえるんじゃないのか

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:28:59
>>828
女親に似ちゃったらどうすんだよ!!!


831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:28:59
もらえる
卒業後何年か働かないとダメだけど

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:29:11
今さら元カノの責任がどうとか、向こうの家族がどうとかアフォすぎ。

そんなこと突ついてもこじれるばかりじゃないか。
責任一家がゴタゴタに巻き込まれて不幸になり、幸せが遠のいてしまう。

サクッと息子を手許に引き取って(同居にあらず)、元カノとは完全に縁を切れ。

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:29:18
いくら息子がいい子だったとしても妻と娘との「今の生活を維持すること」を最優先に考えた方がいい
息子の希望だからみたいな感じで要求呑むか離婚かみたいに妻に選択突きつけるようなことだけは絶対するな

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:29:25
責任は間違ってないぜ責任
みんなが言ってんのは単純に元カノにはきちんと責任をとらせて
責任自身は嫁娘を第一に大切にしろよってことだけさ

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:29:28
>>829
うん、給料だけどな。
そりゃ学生本人の金。

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:29:39
医学志望だからって行かせる必要はないだろ
普通の家庭だってそうだ
行かせてやりたいって親心は普通だと思うが、行かせなくてはいけないわけではない

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:30:20
>彼女にこちらの要求を話して返事を待っている状況です。
こちら(責任)の要求とは?

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:30:23
とりあえず、
「おれは頭を下げるしかできない。受け入れてもらえないのなら仕方ない」って
一見、奇麗ごとにも見える自己憐憫をやめろよ。
過去の相談者はみんなこのタイプだろ。
受け入れてもらえるように死ぬ気で頑張るんだよ。
あなたを支えて行くって言ってもらえるような行動をとり続けるんだ。
結局、今責任が言ってるのは
「おれはこうしたい。お前がそれを受け入れないならしょうがない」って言ってるのと
変わらないんだよ。

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:31:08
>>836
全寮制だし、本人の志望と家庭環境がマッチしてるってだけの話。

840 :責任 ◆eqCxPuLZFo :2008/01/28(月) 18:31:20
妻にこんなわけあり男なら一緒にならなかった、
妻の親にも婿として迎えなかったなどと責められました。
うちにはふさわしくない、ただ、こうなった以上は
人間として最低限のことはしなくてはならないといわれました。

義父は「この人の妻でいるなら、父親としての義務を
果たすことを容認しなくてはならないし、別れるならすっきりするが」と
妻にいい、妻が「娘にとっては父親だし、私もその子が
受け入れられるかわからないががんばってみようと思う」
とそのとき決意をしてくれたんです。ただ、今日の結果を言ったら
また泣いて「やっぱり、難しいかも」と。

息子の進路については息子が選ぶでしょうから
自分は、勝手な大人の意向で、進路先の選択肢を狭めることは
したくありません。高校生なら親元をはなれて
下宿生活をする子も多いですし、自分もそうでしたので
安心できる下宿先をさがしてやって、ときどき様子をみてやるなどの
方法を考えるつもりです。

金だけだして、知らん顔してと妻がいったら
それは・・そうしたいけれど、それでは済まない状況の場合は
どうするのか話し合います。例えばその子が病気になったとき、
犯罪をおかしたとき、結婚するときなど、すべて他人で通すのかと。
難しいと思います。

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:32:10
>>838
そう、決断する責任を嫁に押し付けてるんだよな。

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:33:02
ちょっと傲慢にも見える

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:33:03
責任の取り方間違ってないか?
お前は孕ませた負い目があって「息子をー!」って思ってるのかも知れないが、
自分の判断で生んだんだろ、モトカノは。
それで今の旦那と義実家には息子の存在を知らせないでのうのうと幸せに暮らしてて、
一方お前の方は離散の危機があるって、理不尽すぎるだろ。
嫁さんと娘には何も罪は無いのに何でここまで追い詰められないといけないんだ?
モトカノの家庭を壊す権利はお前には無いが、その逆も然りなんだぞ?
息子の事はお前にもモトカノにも平等に『責任』があるんだ。
お互いの夫婦で話し合えよ。
弁護士入れてさ。
変な情に流される事が『責任』じゃないぞ。

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:33:11
俺の従兄、両親が離婚して母子家庭で育って、医学部に入るときに父親にも援助はしてもらったけど、
全額なんてもらってなかったよ。
伯母が働いたお金と、じいちゃんの援助とあわせてまかなってた。
まさか学費全額出す気じゃないだろうな?

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:33:52
>>843にまるっと同意。

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:36:38
責任の言うようにすればいいと思うけど…
あとは元カノから養育費もらうことと、
息子とはある程度の距離を置いて、
今までどおり嫁と娘を愛することじゃないか

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:37:00
これから高校卒業して、医学部受かる子ならいいけどな。
何年も浪人しちゃったらどうする?寄付金は?
今は何がなんだかわからないかもしれないが、情に流されてはしょうがないぞ。

848 :責任 ◆eqCxPuLZFo :2008/01/28(月) 18:37:13
彼女の方にまず出している希望は

養育の金額にいくらかかるのか、彼女の方で
出せる金額はいくらか明記してほしいこと、
その上で今後必要になる費用の負担割合を決めたいこと。

認知するとしたら、親権はどうしたいと考えているのか
息子の法定代理権を持ちたいと考えているのか。それとも
こちらにもたせたいと考えているのか

息子をそちらの家庭で養育できないなら、代わりに
そちらの身内の家で引き取れるところはないか。
こちらにも家庭があるので、同居することはできない

ということです。まだ、先方の要求が具体的でないのではっきり
具体的な数字と案を聞いてから、こちらが○×を出します。

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:37:27
なんかさ、お前息子の方が大事なのか?
レス見てるとそう思えてきた。
嫁が離れるなら「仕方ない」とか思ってないか?
それ、嫁を悪者にしてるって事だぞ?

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:37:57
>>840
妻父は「遊び結構」な人じゃなかったのか?

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:38:00
悲観的に悲観的に考える奴が、息子でなく嫁と娘を取れと言ってるが、
両方を取れる可能性だって少なくないと思うぞ。

責任はちゃんとした男だから、嫁もきっとちゃんとした女だろう。
息子への情を断ち切れと不人情な要求するだろうか?
まともな女なら、責任の情を理解してくれるはず。
逆に不人情な女なら、それこそ離婚してかまわんかも。

嫁は不人情な女ではないと、責任は心の底では信じているふうに感じられるが?

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:38:56
妻に判断させず自分で決断しろよ

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:38:57
>責任はちゃんとした男だから、嫁もきっとちゃんとした女だろう。
>息子への情を断ち切れと不人情な要求するだろうか?
>まともな女なら、責任の情を理解してくれるはず。
>逆に不人情な女なら、それこそ離婚してかまわんかも。

工エエェェ(´д`)ェェエエ工

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:39:26
「嫁が出て行った」って形にしたいって事だもんな>>849
息子には愛情が感じられないなんて行ってたけど、ずいぶん入れ込んでるように見えるぞ。
本当は自分の子供欲しかったんだろうな。

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:39:28
金だけだして、知らん顔してと妻がいったら
それは・・そうしたいけれど、それでは済まない状況の場合は
どうするのか話し合います。例えばその子が病気になったとき、
犯罪をおかしたとき、結婚するときなど、すべて他人で通すのかと。

これこそ元彼女側と話し合わないとダメな問題だろ
責任の言い分は、妻には犠牲になってほしいけど元彼女はそっとしてやりたいって言ってるように聞こえる

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:41:48
家庭板でよく見かけるウトメ思考か、責任は。
嫁との子が女の子だったから、今みたくなってんだろ?
跡取りだもんな、男の子は。
だから援助したいんだよな?
嫁と娘捨ててでも息子を取るんだよなーーーーーーーー?!!

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:42:02
はっちゃけちゃったね…

俺がやらねば誰がやる♪

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:42:57
>>849
いや、みんなが息子と元カノのことばっか突っ込むから、それに対して
レスしてるだけじゃねーの?

859 :責任 ◆eqCxPuLZFo :2008/01/28(月) 18:43:02
>嫁は不人情な女ではないと、責任は心の底では信じているふうに感じられるが?
はい、そう信じたいです。ただ、お嬢さん育ちですから
辛さのあまり、壊れてしまうんじゃないかと思って心配しています。

>妻父は「遊び結構」な人じゃなかったのか?
はい、浮気の一つや二つは笑って許せの主義の人ですが、子供ができることとは
別ですよね。スマートに遊べないようじゃだめだなあとも言われました。

>なんかさ、お前息子の方が大事なのか?
そんなことありません。今のところ息子にはあくまで義務感だけです。
>本当は自分の子供欲しかったんだろうな。
この非難はよくわかりません。自分の子はいないんですし、欲しいと思ったこともないので
本当は○○といわれても。娘はすごくかわいいので、娘よりかわいく思えるんだとしたら
自分の子も欲しいかもしれません。

>責任の言い分は、妻には犠牲になってほしいけど元彼女はそっとしてやりたいって言ってるように聞こえる
そっとというか、そっとも何も、かかわりたくないんですが。
最初に一度会っただけで以後は弁護士にすべてやってもらうつもりです。
これからも息子には会うつもりですが、彼女に会うつもりは一切ありません。
口もききたくありません。

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:43:08
嫁も連れ子がいて責任に可愛がってもらってるのに
責任側の子供は無理なんて身勝手な女だな

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:43:30
>>848
一月5万くらいが妥当じゃね?

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:43:42
俺からの提案。別にこうしろというわけではない。

・母親とは協議の上、認知の才親権を責任が持つようにする。
 これまでの経緯、今後の母親の生活環境を考慮すると、息子にとってはこれが最善。

・金銭的に苦しくなってきたとはいっても、息子が成人するまでは一定の養育費を
 母親に払わせる。これは子供の権利であり、先方の家庭に知られようが基本的
 には無関係。先方の家庭に知られて家庭が離散したとしても、それは息子や責
 任のせいではなく、母親の選択した行動の結果でしかない。

・息子はできるならば寮制の高校・大学に通わせる。一家全員で生活するのが難しく、
 また責任が息子を常時監督することが難しい以上、それを多少なり代行してくれる
 機関は上手に活用すべき。それにしても盆正月など皆が帰省するようなシーズンは
 どうすべきか検討する必要あり。

・これらの方針を示した上、嫁と娘を慰留する。基本的には息子とは別の生計として生活する。

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:43:59
【やっと】豹変次男はっちゃけ病2【俺のターン!】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1195784664/l50

ここ読んできたらいいんじゃないか?

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:44:48
>>860
場末の女乙

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:45:01
>>860
「今現在の感情としては」って話だろ。
この先どう納得できるかとか理屈は別、ってことだったし。


866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:46:06
>この非難はよくわかりません。自分の子はいないんですし、欲しいと思ったこともないので
>本当は○○といわれても。娘はすごくかわいいので、娘よりかわいく思えるんだとしたら
>自分の子も欲しいかもしれません。
一回もあったことのない、存在すら知らなかった息子なのに、既に嫁さんの連れ子の娘より
情がありそうに思えるんだが…。
だから、そう書いた。

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:46:27
>>856
それはさすがに違うだろw
文章から責任が誠実なことはよくわかる。
でもな、嫁に最後の決断をまかせるのって相当酷だぞ?
まぁ責任からすれば、じゃあどうしたらいいんだよ!!って話だと思うが、
嫁がなんて言おうと「俺にとって一番大切なのは今もこれからも嫁と娘だ!だからずっと一緒にいてほしい頼む!」って
伝えて必死に頑張ることが重要なんじゃないか?
心に訴えかけるのも時には大事なんだぞ。

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:46:40
> それは・・そうしたいけれど、それでは済まない状況の場合は
> どうするのか話し合います。例えばその子が病気になったとき、
> 犯罪をおかしたとき、結婚するときなど、すべて他人で通すのかと。

わざわざこんな不安にさせるようなこと言うのか
何が起きるか分からないから全て受け入れろ、それがイヤなら離婚したいって言ってるのと同じじゃないか

869 :責任 ◆eqCxPuLZFo :2008/01/28(月) 18:46:48
>>856
こういうレスにはレスしなくていいですよね?
どうして男とか女とか関係あるのか、それに自分は
婿養子ではないものの、嫁の家の跡取として期待されているんですが?
そして、跡取というなら、娘が跡取なんですが。嫁のお母さんも
父を婿にとったんですしね。男と女がとかウトメ思考って発想がわかりません。

精神的な痛みももちろん、正直、嫁に捨てられることは、自分の将来にとっては
すごい痛手ですよ。損得でいったら、息子のことは一切
はねつけて、妻にも隠しておいて知らん顔が一番得なんです。

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:48:05
>>869
なんかさっきから、変なバイアスかけたい奴がいるみたいだから、適当にスルーしとけ。


871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:48:28
でも、りこんしたらあととりじゃなくなるんだよね

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:49:05
>これからも息子には会うつもりですが、彼女に会うつもりは一切ありません。
>口もききたくありません。

それは結局、元カノが負うべき親としての責務を、
責任と責任嫁が丸かぶりすることにつながってしまう。
そのあたりが、スレ住人が引っかかるところだと思う。

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:49:18
なんか、責任の本性見たりって感じ

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:49:24
>>868
それは>>816へのレスかと

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:50:47



責任は無責任に改名しろ。
上っ面だけの責任感じゃねーか。




876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:50:59
>>872同意

妻や娘にすでに迷惑をかけてしまってるんだから
責任がここで逃げたらいけないと思うのだが。

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:51:34
>>872
「俺が会いたくない」って理由で
負担を妻と娘と息子に押し付けてるんだよな

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:51:53
上っ面の責任感、っていうか踊るロミオじゃねーか。


879 :責任 ◆eqCxPuLZFo :2008/01/28(月) 18:51:56
>>862
ありがとうございます。今自分もそんな方向で考えています。
もちろん、息子の意向もあるのですが

妻は金銭をはらって認知をしない。というのが一番いいと考えています。
娘によく素性のわからない兄ができるのが不安ということもあるそうです。
自分は、金銭だけで解決したいとまず先方に言って、それでもだめなら
認知はする方向で、親権とか生活の介入はしたくないと思っています。

現実的に折れてもいいと思うラインは
認知をし、親権は先方がもって
養育費を毎月出し、月1くらいで息子に会って相談にのる。
のラインです。

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:51:57
>>872
しかし、弁護士経由で条件を詰めることはするんだから、それでいいんじゃね?
離婚する時だって、そういうやり方はあるわけだし。

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:52:06
>これからも息子には会うつもりですが、彼女に会うつもりは一切ありません。
>口もききたくありません。

断固支持するぞ。今さら元カノをどうこうして、何の益がある?
スレ住人とひとからげにするな。

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:52:22
そうか?弁護士通してるんだから別に会う必要ないだろ。
嫁さんは気の毒としか言い様がないが、責任はできる範囲のことしてると思うよ。

嫁さんがどうしたいかが最優先だろ。
それを嫁さんに決断を丸投げしてるって言うのはおかしい。
責任が嫁さんとやっていきたいって気持ちを押し付ける方がよっぽどエゴだよ。
基本今のスタンスでいいと思うが、嫁さんにできるだけ自分の気持ちを伝えるようにしたらいいよ。

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:53:15
>>862ほぼ同意
浮気男のよくある「嫁と彼女どっちも捨てられない妻妾同居」的意見にはアホかと思ってしまうが
この場合、息子と娘両方取る方向で行ってもバチ当たらんと思うが。

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:53:34
いやまあ、母親との協議は弁護士介してでも問題ないだろw
ただ息子と接していく上で、それは微妙な気はしなくはない。
嫁・娘については弁護士介してでもやるべきことやってれば無問題。

俺としては養育費だけでなく慰謝料も請求してほしいが、息子のこと考えるとちと微妙だなー。

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:53:42
責任が、元カノに直接責任追及すると、嫁は不安になると思うぞ?
やけぼっくいに火がついたんじゃないかとか、あっちには
実子がいるからとか。

やはり、弁護士に責任追及はまかせるべきだと思う。

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:53:44
>>882>>872に対して言った、語弊があったらスマソ

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:54:34
まあ皆の衆、
既にDNAの結果は出た、すでに弁護士も入ってる、すでに責任も覚悟完了、
いまここで出来ることは何もないさ
弁護士はいるとスレに報告しにくくなるんだ
あとはオフラインでがんばってもらおうさー

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:54:57
>>882
同意。
嫁さんが生理的に受け付けない、とか最終的に結論出したら、そりゃ仕方あるまい。
そのことと、今、不安になってる嫁さんに、愛してる・必要だと気持ちを伝えるのは別問題だし。


889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:56:56
しかし、嫁さんに受け入れてもらえなければ、養育費も払えないし、そのうち必死になるんだろうな。

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:57:56
>>868
いや、俺はそういう話し合いは必要だと思う。
後から、話が違うとかモメるよりは、よっぽどいい。
実際、相続のこととかあるから、自分たちが死ぬこととかその順番までまで仮定して
考えなきゃいけないわけだし。


891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:58:03
つーか、母親は相続問題どうする気何だろうね。
もし責任が親権者となるなら、ちゃんと息子に知恵付けといてやらにゃだめだよな。
やな役目だな。

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:59:05
>>891
だよなぁ。
そっちも死ぬ順番によってはモメるだろうし。


893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:59:23
しかし元カノは一番ムカつくが、嫁も子持ちで結婚したくせに、
責任には子持ちは許せないとかどういう了見なんだか。
責任にばっか責任がのしかかってて理不尽すぎる。
本当は責任には何も責任なんてないはずなのに。

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:59:44
しかし息子は数奇な人生だな・・・

895 :責任 ◆eqCxPuLZFo :2008/01/28(月) 19:00:52
わかりました。自分が無責任ではないかとの
厳しい言葉もふまえて考えます。
彼女に交渉して責任とれ!って言うのは
自分は気がすすみません。彼女の夫婦と
自分たち夫婦で話し合うのも、こんなことに妻を
引きずり出したくありません。
弁護士にお願いしています。彼女の責任と自分の責任の
折り合いをつけて妥当なところで示談してもらいます。
聞いたところ、彼女に慰謝料請求はできないそうです。全く
無理と歯牙にもかからないとのことです。子供ができたら
それを産んで育てるのは別に不法なことは何もなく、
子供の父親が、子供の養育に責任もつのはこれも法的な義務で
それを要求するのは子供の権利であって、今まで権利行使しなかったことは
不法行為にはならないそうです。

妻には本当に迷惑かけて申し訳ないです。自分が精一杯
大事にしてやり、何事も妻一番でやっていこうと思います。
まだ後日、いろいろ決まったら報告にきます。

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:01:15
>>893
いやま、種付けちゃったら責任は生じるからな。
微妙な気分だが、それは元カノのやり口のせいだろう。


897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:01:23
>>882
すまんが、よく読んでからレスつけてくれ。
嫁に丸投げしていると非難しているんじゃなくて、
責任と責任嫁が丸かぶりすることにつながると心配している。
本来は勝手に産んだ元カノがすべての責務を負うべきなのに、
その元カノ本人と直接話し合うことは一切せずに、
自分たちだけで抱え込むような問題じゃないだろ?ってこと。

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:01:52
>>893
んなもん結婚前から存在も知ってて小さいころから触れ合ってた子供と、
昨日今日突然現れて10代半ばのあったこともない子供を比較するのが間違い。

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:01:56
息子、母親からは世間体のために捨てられ、父親からは「本当は迷惑」と思われ、
たらいまわしだもんなぁ。
そういう「親から捨てられた」感って、尾を引くんだよな…。

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:02:00
>>894
それで真面目ないい子ってのが本当だったら、泣けるよなぁ

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:03:06
>>897
だからさ、そこを弁護士経由で条件煮詰めるって方法で、何がいかんのだ?


902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:03:11
>>869
そう思うならなんではねつけなかった。
結局お前はモトカノと息子を全てに優先して
妻と娘を犠牲にしようとしてるんだよ。
お前の精神的な痛みなんて妻と娘と比べたら
屁みたいなもんだ。
あまえんな。

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:03:18
責任夫婦と、喪とかの夫婦がなにも直接対決する必要ないだろ。



904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:04:24
>>897
>本来は勝手に産んだ元カノがすべての責務を負うべき

これは違うな。種付けしてるんだし、7:3くらいだろう。

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:04:32
>>902
自分の身だけがかわいいキジョさん、ここは気団ですよ?
自分の旦那に隠し子がいたときになぞられて感情的にならないでくださいな。

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:05:17
何よりも息子と娘が不憫でならない。

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:05:36
かわいそうなのは息子だよなあ。

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:05:37
元カノと息子をすべてに優先してるとは思わんが、娘と嫁を犠牲にしてるのは確か。
二人は完全に被害者なんだろ。そいつらに「お前が嫌なら別れる」とか、決断とか
責任を迫ってんじゃねーよ。
今煮つまってるのかもしれないけど、頭硬い奴なのかな。

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:06:11
娘はぶっちゃけそんなに被害ないと思うけどな。このまま生活していけるなら。

ま、大きくなって相続でもめるかもしれんが。

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:06:15
妻がこんな男嫌だ!別れる〜って言ったら
慰謝料わたして養育費たっぷり払って
別れてやるのが愛情だな。

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:06:54
ジジイババアに育てられてまともな子がいるはずもなく。

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:06:56
嫁と娘は犠牲になっているが、この場合
犠牲にならない方法はないだろ。

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:07:25
息子、医学部に進学できるかはともかく、せめて高校受験くらい心配せずに
受けたいよなぁ…。
「俺、本当に高校いけるのかな」とか、周りの友達にはなかなか言えない悩みだろうなぁ。

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:07:33
>>902
得だと思っている、がそれをやっちまったら
母親に捨てられた子供を捨てた母親と同じ人でなしだろうが・・・

責任の精神的苦痛は嫁や子供より重いと思うのだが。

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:07:46
>>909
息子と娘の間に間違いが起きたらどうすんだよ

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:08:14
こういうときの決断を嫁にせまるんじゃなくて、お前さんが強引にでも
引っ張っていくべきだろう。それが今回の責任の取り方だ。

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:08:15
>>912
だな。最小限で押さえて、嫁が可能と提示するラインを越えない、くらいしか方法がない。


918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:08:43
嫁が認知を嫌がるのは、将来娘が結婚するとき
戸籍上に得体の知れない兄が・・という状況を恐れているんだろう。

だが、結婚前に先方が本気で調べれば、父親に非認知の子がいるなんて容易にわかる。
そのときにゴタゴタが持ち上がるより、あらかじめ娘にも兄を紹介して、
つかず離れずの透明な関係を作っておいたほうが得策ではないかな。

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:08:44
>>915
だからこのままの生活=別居なんだろw

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:09:05
>>916
しかしそれは、嫁に強引に苦労を押しつけることと同義。

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:09:20
万が一息子が超悪だったらどうすんのかね。
ぐれてても仕方ない環境だよな。

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:10:30
>>918
その「父親」もどうせ実父じゃないし、そのあたりは心配不要じゃね?
やっぱり心配なのは相続関係じゃね?

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:11:33
>>920
それに対する配慮がどれだけできるかが本当の「責任」だろ。

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:11:46
まぁセクロスするなら絶対避妊しろ!ってことだな。
多くの気団には関係ないことだが。

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:12:42
>>918
自分の父親は、実は継父で、さらにその父には結婚前に元恋人に産ませた子供がいる!
ってさすがに伝えづらいだろうな。
娘に婿さんをとって、跡継ぎになるのなら、相手の男にも多少の野心もあるだろうし、問題は少ないかもな。


926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:13:06
>>921
だから嫁さんは大変だが、>>840なわけで。
嫌なこともきちんと考えて想定しないと、嫁さんも答え出せないだろ。
これからぐれる、ってのも可能性としちゃあ、あるわけだし。


927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:13:45
ビッチに注意ってことか>>924

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:14:12
>妻の子については、そちらの家では引き取らないことを
>条件に妻を受け入れている状況で、妻の舅姑は存在も知らないらしい。

すべて元カノの思い通り。
こっちは嫁、娘を巻き込んで傷つけて、あちらは息子を相手親に隠し、再婚。
なんじゃそりゃ。

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:14:18
>>897
あぁ悪いな、>>882の最初の2行がおまえさんに宛てたレスだ。
直接モトカノと話す必要はないってこと。弁護士通してるんだから十分。

>>916は駄目だと思う。自分はこうしたいって思っているって伝えるのはいいが
強引に引っ張るのは本当の責任でも何でもない。ただのエゴ。

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:14:19
>>923
配慮してくれるなら共にできる苦労なのか、配慮されても背負えない苦労なのか、
嫁本人しか決められん。


931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:14:44
>>901
責任側は嫁や嫁実家も巻き込む重大問題になっているのに、
元カノ側じゃ亭主は知らん顔、その親は存在すら知らんでは、
あんまりじゃないか? そして責任嫁が元カノ亭主と同じ対応をしたら、
責任と別れることにならざるを得ないって、そりゃ理不尽だろ。

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:16:09
まあ、苦労する覚悟決めたからといって、嫁の受けた傷が癒えるって訳じゃないからな。
一緒にやってくなら、そのことは忘れないほうがいいと思う。



933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:17:04
>>931
そうかもしれんが、恨みにまかせて
相手の家庭をぐちゃぐちゃにするのは男らしくないぞ。
誰の得にもならんのに、人を傷つけるのは格好悪いな。

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:17:10
それにしても若かったとはいえ、責任みたいなまじめで誠実そうな男でも
スキンなしの魅力には抗えなかったんだな。性欲おそるべし。

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:17:15
>>931
理不尽とかあんまりとか、要するに、元カノの家庭も報復措置でそれ相応に壊してやれ、
ってことか?
やりたい奴がいても不思議じゃなかろうが、責任がしたくないって明言してんだから、
焚きつけてさせるようなことでもなかろう。
怨みなんてのは、連鎖するし増幅するし、何もわざわざ増やすことでもないし。


936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:17:57
>>934
それを言うなら10代の性欲だorz


937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:18:33
相談者不在の暴走モードキタコレ

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:18:34
>>934
10代だからなーー。10代で年上のおネイさんに
「今日は安全日なの」なんて酒場でこっそり耳打ちされたら
・・・俺もたぶん10数えないで押し倒したと思う。

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:18:41
相手の家庭についてはあえて壊すつもりはないけど、
今後の話し合いでばれて壊れるのまでは知らんってスタンスじゃね?

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:19:58
>>938
今ならバッチリ「いやー、全然そんな気になれないんで、すんません〜」って笑えるけどなぁ。

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:20:04
>>931
理不尽でも、いちおう息子の母親だぞ?
相手の家庭をぶちこわして、母親からの仕送りもとまって
母親を不幸にした父親を息子は許すか?

うらみで行動しても、いいことはない。冷静に弁護士通じて
こちらの要求をつきつけて話し合うこれが一番。

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:20:12
息子の普段の生活の素行調査はしたほうがいいかもな。
娘と嫁の安全の為に。

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:20:36
酸いも甘いも知り尽くしてます、みたいな場末の色気って、ガキには堪えられないなw
それが地雷だってわかるのは、痛い目見てからだorz

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:21:18
俺なんか、21のとき年上の女にロックオンされて
これでチェリー卒業か!と思ったらあせって立たなかったよ。
あのときは全米が泣いたと思った。


945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:21:21
よし、俺は息子には絶対避妊を徹底させると決めたぞ!

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:22:12
俺の息子に?

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:23:09
俺自身じゃないぞwww
俺の可愛い3歳の息子に、だ

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:26:26
知り合いのオッサンが工場もってるだか何だかで
「コンドームいれ」というちっちゃい可愛いポーチを作って
これを全校生徒(高校生)に配ります!とPTAで打診したそうだが
鬼女様の大反対の大号令にあって敢無く撃沈したそうな。

949 :サンバ ◆U8ABys6DMo :2008/01/28(月) 19:26:34
色々とややこしい状況になって来れなかった。
昨日嫁が戻らずイクエがわからないと嫁父だけ1人で来た。
親父が怒ってそれ宥めるのが大変だつた。
嫁父も探してるがわからないと言われた。
俺が今日実家に行ったら嫁の姿はないが
家に赤ん坊用の荷物がどつさりあった。
隠してるんだと悟り俺は色々話して来た。
これから親父と話さないといけないと思うと鬱になりそうだ。

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:26:51
まだ違うスキン被ってんじゃwwwwwww
三歳可愛いよなwww悪魔でもあるがwww

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:27:20
やったー!嫁がにげたー!

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:27:41
レス読んでる限りでは、嫁や義実家に対するスタンスがマズイんだよな。
嫁が嫌と言うなら離婚するってのは、まぁ間違ってはないんだろうけども
今の時点で言うべきことじゃないだろ。
(っていうのが諸氏のイラついてる理由だと思うんだが)

いまはこういう↓スタンス最優先で、嫁側に何言われようが粘り強く食い下がっていくべきなんじゃね?
 自分としてはこうしたいので、迷惑を掛けるが付いて来て貰えないだろうか。
 こんな自分ではあるが、今まで通り家族を続けて貰えればとても嬉しい。
 家族を続けるに当たって自分に対する要望があれば言って欲しい、精一杯対応したい。
責任の口から"離婚"って言葉を出すのは、もっとずっと後にすべきだと思うぞ。

サンバは空気嫁。

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:28:07
サンバはスレ違いだから専用スレ立てるんじゃなかったっけ?
俺は数日前立てたから多分ダメだ。

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:28:12
>>949
イクエwwwwwwww馬鹿の子ですか?

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:28:14
だつた、どつさり、って日本昔話かよ…イクエって何だよ…

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:28:23
いやあ、良かったな。着々と実家出産準備がすすんでいるなあ。
いい赤ちゃんを山口県で産めよ!

山口しゅっしん、出生届も山口に出せよ!。

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:28:59
俺がスレ立てるからちょっと待て!!!

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:29:07
あ、スレ違いじゃなくなったのかwwwwwwww

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:29:10
よっしゃ!今夜は宴だ!宴〜〜〜!!
あ、イクエじゃなく行方(ゆくえ)な、低脳

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:29:26
キン肉マンでスグルは豚と間違えられ宇宙に捨てられたのだが
その豚の名前がイクエという。

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:29:28
>>949
産後は里帰りの予定じゃなかったのか?

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:29:30
イクエ←何故か変換できない

963 :サンバ ◆U8ABys6DMo :2008/01/28(月) 19:29:40
別に山口で産むのはいいのだが親父は許さないだろう。
親父に見つかれば連れ戻すだろう。
明日は親父が山口にむかう、その前に話さなきゃいけないが
気がすすまないんだ。

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:30:41
自業自得、あきらめろ。

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:31:09
相変わらず親を止められないバカ息子のままか

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:31:40
ていうか
出産間近の嫁の心配<<<<<<僕ちんがパパンに怒られる心配
ですかそうですか

嫁逃げてー超逃げてー
万が一うちの近くにいるなら電車賃カンパしてもいいよ、ってぐらい逃げてー

967 :サンバ ◆U8ABys6DMo :2008/01/28(月) 19:31:44
大の大人を止められるわけがない。
親父は自分で車も運転できれば電車にも乗れる。

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:31:54
誰の子供だ、誰が親なんだ。
ジジィは関係ないだろうが
今嫁を追いかけないと、子供には一生あえないぞ。


969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:32:15
サンバ、お前面白すぎwwwwwwwww

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:32:34
ここに移動してください。

サンバへ
ここは男だけできちんと対応するスレです。
ちゃんと話をきいてもらえるスレだからここに来て!

【逃げられに】嫁の妊娠出産に関するトラブル1【ならいように】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1201516251/l50

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:32:57
>>967
産科医が平日に移動するのか。すごいな。
急なお産があったらどうするんだ?

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:33:06
>>967
そんなもん言い訳にもならんわ。
嫁と子供が大事なら発奮しろよ、サンバだって父親になれる大人なんだぞ。

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:33:21
スレ消費がひどいのため、以後は
専用スレに移動してください。レスはつけずスルーで。
すべて
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1201516251/l50
でレスをつけてください。

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:33:37
嫁と離婚したくないなら親父をとめろ。
お前の親父が嫁にとっては毒なんだよ。なんで安全に生ませてやらない?
お前の親父がどんなにいい腕でも嫌なものは嫌なんだよ。
臨月の嫁になんでそんな精神的な苦痛を与えて平気でいられるんだ。

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:34:06
馬鹿でもガキでも父親にはなれるよ…
育てられるかは別だけどな。

976 :サンバ ◆U8ABys6DMo :2008/01/28(月) 19:34:13
嫁には会ったんだぞ。話しの中を省いたが嫁には会った。
嫁のばーさんの家にいた。同じ山口だ。
そこで色々と話した。こっちで産みたいと言われた。
嫁の母親が病院ならこっちにもあるから安心して生ませてやつて欲しいと。
お願いされたんだ。親父さんは帰りなさいと一喝し説得はしてくれたが
嫁母とばーさんが必死で庇ってた。

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:34:43
>>976

【逃げられに】嫁の妊娠出産に関するトラブル1【ならいように】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1201516251/l50


978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:34:52
サンバ嫁、やばいんじゃないか?
逃げただけならいいけど、
心理的衰弱から、発作的に自殺とかもありえるぞ。


979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:35:04
俺が責任の親なら責任責めるのと同時に
相手のオンナの親も責めたいな。
10代のガキ相手に、どーゆー性教育してんだ!って。

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:35:05
スレ消費がひどいのため、以後は 専用スレに移動してください。
サンバにレスはつけずスルーで。

【逃げられに】嫁の妊娠出産に関するトラブル1【ならいように】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1201516251/l50

ここで、妊娠出産に関するトラブルとしてレスをつけてください。

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:35:37
サンバ!スレ違いだから移動しろって言っているの!

【逃げられに】嫁の妊娠出産に関するトラブル1【ならいように】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1201516251/l50

982 :サンバ ◆U8ABys6DMo :2008/01/28(月) 19:36:10
何がどうスレ違いなんだ

983 :978:2008/01/28(月) 19:36:13
見つかったののか・・・
でも、かなり追い詰めているっていう事を自覚した方がいいよ

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:36:46
サンバのレスだけでこのスレが消費されてしまって
他の相談者に迷惑かかるから、別のスレに移動して。
メンバーはここと同じだから、前みたいにボコにされない。
ちゃんとした人だけいるから。

985 :970:2008/01/28(月) 19:37:30
寺の新スレをたてます。
すいませんがレスはやめてください。


986 :970:2008/01/28(月) 19:39:07
すまん、ホスト規制だった。だれか頼む!

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:39:39
やってみる

988 :970:2008/01/28(月) 19:39:47
コテハン&トリップ必須!】
 ・コテハン・・・相談者混乱防止のため、数字以外の名前をつけて下さい。
 ・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
         「名前 ◆**********」と表示されます。(「#」は必ず半角で)
         「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。
【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
 ・詳しい悩みの内容(必須)
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
 ・相談者の年齢と職業、収入
 ・配偶者の年齢と職業、収入
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
 ・住まいは持ち家か賃貸か
 ・親と同居かどうか
 ・結婚年数
 ・離婚歴がある場合はそれも記入
【後出し厳禁!】
 ・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
  通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
  辛口のレスが付くこともありますが、想像力を駆使し、冷静に相談に臨んでください。

┗━━━━━━━━━━━━━━ 【後出し禁止】【自分に不利な事も隠さずに】

【相談お断り対象】
浮気した奴
DVした奴<--DVと認識してない場合は丁寧に指導

【その他】
自分語り厳禁
次スレは>>970よろ

寺まとめ
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/

前スレ
【安産】逃げられ寸前男の駆け込み寺217【祈願】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1201338086/l50


989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:39:51
親としての自覚も世帯主としての自覚も無いようなヤツだからな。
嫁も子供も会えなくなる方が幸せかも知れん。
妊娠中の大変な時にあれだけストレス溜めてもギリギリまで逃げなかった嫁だ。
忍耐強いんだろうから仕事もすぐ見つかってしっかり子供養って行けるだろ。
このまま逃がしてやった方が嫁は幸せになれるんじゃなかろうか?
サンバに結婚は早過ぎたんだよ。結婚だけじゃなくて父親になるのもな。

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:41:05
>>989
空気嫁や!!!新スレ立つまでレス禁止!

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:41:42
【責任】逃げられ寸前男の駆け込み寺218【転嫁】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1201516858/


992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:42:11
乙!!!!

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:42:35
おっつっつ

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:42:50
ってことで埋め

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:43:13
膿め

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:43:33
倦め

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:43:56
うめ

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:44:02
産め

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:44:25
1000ならサンバ嫁が逃げ切れる

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 19:44:30
1000ならサンバ嫁逃げ切れる!!!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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