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【挟まれたのは】逃げられ寸前男の駆け込み寺211【アナタのせいよ】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 01:27:46
【コテハン&トリップ必須!】
 ・コテハン・・・相談者混乱防止のため、数字以外の名前をつけて下さい。
 ・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
         「名前 ◆**********」と表示されます。(「#」は必ず半角で)
         「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。
【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
 ・詳しい悩みの内容(必須)
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
 ・相談者の年齢と職業、収入
 ・配偶者の年齢と職業、収入
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
 ・住まいは持ち家か賃貸か
 ・親と同居かどうか
 ・結婚年数
 ・離婚歴がある場合はそれも記入
【後出し厳禁!】
 ・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
  通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
  辛口のレスが付くこともありますが、想像力を駆使し、冷静に相談に臨んでください。

┗━━━━━━━━━━━━━━ 【後出し禁止】【自分に不利な事も隠さずに】

【相談お断り対象】
浮気した奴
DVした奴<--DVと認識してない場合は丁寧に指導

【その他】
自分語り厳禁
次スレは>>970よろ

寺まとめ
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/

前スレ
【暴言も】逃げられ寸前男の駆け込み寺209【DVです】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1199793549/

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 01:28:19
【逃げられ男にならないための八か条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 01:28:53
【浮気したけど離婚したくない相談者へ】
「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。

例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。

嫁が離婚せず戻ってきてくれた=許してくれたと思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。

浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりーとか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。

軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。
お前の行動が信じられなくなり、束縛や携帯覗きなんかもするかもしれん。
だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。

それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。

ただし、これから先に無限に続く苦しみを、嫁が選択してくれるかどうかは解らない。
苦しみを背負わされる嫁本人が離婚希望なら、それに応じてやれ。
お前はそれだけの事をしたのだから。

逆に、嫁が別れない選択をしてくれたなら
嫁の気持ちに心底感謝して、今後二度と嫁を傷つけるような行為はするな。

それを踏まえた上で、以下のスレへ移動してください
【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】6
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1199808087/

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 02:30:28
乙。こっちが本スレでいいのかな?

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 08:27:46
こっちが本スレで、あっちが次スレということでヨロスク。

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 08:58:24
1乙
挟まれ来るかな?
というか、挟まれは近づこうとする嫁親と
距離を置こうとする嫁の間に自分から入り、
嫁の腕をつかんでひっぱり自ら
サンドイッチ状態になりながら
痛い痛い!と言ってる感じ

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 09:33:42
>>6
まるでダチョウ倶楽部や出川のようなっ…

挟まれは都合悪い現実には逃亡するからここにはこないんじゃない?

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 10:35:43
挟まれよか濡れ衣来ないかなー。
奥さんは具合よくなっただろうか。

9 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/14(月) 18:56:03
経過を報告させて頂きます。

嫁と別れることになりそうです。
私は、嫁の意向に従うと言っていましたが
それは、私の軽率で無責任な発言で、やはり受け入れることが出来ませんでした。

嫁の意向は
@私がこれまでの行いを理解し、反省すること
A結婚に関して、やれていないこと(旅行、式、指輪の購入等)を行なう
B娘との接点を絶つこと

の3点で、@とAは当然としても、Bに関しては受け入れることが出来ませんでした。
前妻とも色々話し合い、前妻は、子供を引き取りたいと言い
彼も、その気持ちを汲んで「まかせておけ」と言ってくれていますが

娘は、ようやく今の環境に慣れて友達も出来、安定して暮らしている中
これ以上大きく環境を変えることは、するべきでは無いという結論に至りました。

しかし、嫁にとってBは譲ることの出来ない条件で、お互い歩み寄ることが出来そうにありません。
娘との接点があることは、嫁にとって自分が責められ続ける要因になるとの想いを払拭することが出来ないようですし
これまでの事を考えると、それも当然のことだと思います。

やはり、当初の話の通り、ATMになりながら、娘のケアをしていく事になりそうです。
相談に乗ってくださった皆さん、ありがとうございました。

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 19:19:03
最低おつかれ。
一度拗れてしまっては修復は難しいよな。
Bの意向は人としてどうかと思うけど、そこまで言わせたのは最低だからな。
これからは人の気持ちを考えて行動してやれ。

11 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/14(月) 19:29:03
>>10
内心は、まだなんとかやり直すことが出来ないだろうかと
考えてしまう気持ちもありますが、いくら考えてもその方法が浮かびません。

嫁は、離婚に対してリスクを感じているようですし
なんとか歩みよれないだろうかと色々考えましたが
おっしゃる通り、一度拗れてしまったものを修復することは
簡単なことではありませんでした。

これまでの事を自覚し、理解したことで
幸せな家庭を描けるのは私の方だけでした。

今までありがとうございました。

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 19:32:52
とりあえず乙。

なんていうか、嫁は夫に前妻との間に子供がいるということを
軽く見すぎてたんじゃないかなと思うんだよね。

×1と結婚してその子供も丸ごと受け入れてうまくやっている夫婦も
たくさんいるんだろうけど、
やっぱりすごく努力してるんだろうなあと思ったよ。

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 19:33:10
娘と嫁がこじれすぎてるからなー。
嫁も最初からこんな奴じゃなかったんだろうな。
娘いても結婚決めたくらいだし。

嫁姑でもそうだが間に入る奴がバカだとどこまでもこじれる。

離婚をリスクと考えているなら思いとどまってくれるかもしれないけど
娘との事がどうにもならないしな。

なんかナイスな方法があればいいのにな。


14 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/14(月) 19:36:10
>>12
嫁よりも、私があまりにも軽くみていた事が問題だったと思います。
嫁は、私以上に娘のことを考えてくれていました。
教育方針について色々アドバイスをくれていたのですが
それを私が「なんでそんな厳しいことを言うんだ」と
取り合わなかったことが、一番の問題だったと思います。

再婚に関して、あらゆる面で私の認識が甘すぎました。
こんなこと、一度失敗した時に学ばなければならない事でした。

15 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/14(月) 19:42:16
>>13
嫁は、私から見てずっと大人で人間が出来た人だと思っています。
結婚した当時よりも、とても魅力的な女性に思えます。

心療内科での夫婦カウンセリング等も提案しましたが
それによって状況が変わるとは思ってくれていませんし
私自身も、それで効果があるかはわかりません。
過去を帳消しにする魔法と思ってすがりたいだけの気がしています。

16 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/14(月) 19:50:55
今ですからお話しますが
途中、このレスを嫁が見ていました。
壮絶な後出しの部分は、嫁から指摘の入った内容を書き込んだものです。

もともと嫁に教えるつもりはありませんでしたが
ここの内容で、私に対する批判的内容のコピペをスカイプで送ったことで
検索してたどり着いたようです。

黙っていたのは、嫁が叩かれることを恐れた為です。

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 19:57:37
>教育方針について色々アドバイスをくれていたのですが
それを私が「なんでそんな厳しいことを言うんだ」と
取り合わなかったことが、一番の問題だったと思います。

これ忘れるなよ。娘が可哀想だからってお前が怪物親になるなよ。
ケアする事と何でもわがまま聞いて甘やかす事は別物だ。
娘が将来社会不適応にならないように、学校だけでなくお前が躾けなきゃいかん。

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 20:29:40
前妻が娘を引き取った方が良かったかもな。
酷い事言う様だが最低が娘に対して出来る事なんてあるのか?
カウンセリングを”過去を帳消しにする魔法”って、馬鹿かとw

お前は好きなようにすれば良いけど
娘にはちゃんとカウンセリング受けさせろよ。

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 20:30:39
最低x2はモンスターペアレント予備軍だったか。
甘やかして我が儘放題になった娘が周囲に迷惑かけないよう、再教育頑張れよ。
それから、もう再婚はやめとけ。

20 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/14(月) 20:35:48
前妻と話していました。
現状のまま実家の学校に通わせるという話で、同意して貰えました。

>>17
そうですね。
そもそも私は子供の手本になれる状態では無いと思いますので
まずは、自分の習慣を見直していきたいと思います。
接し方に関しても、人の意見を聞いたり、本で勉強したりして
やっていこうと思います。



21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 20:40:39
>>20
お前さ、子供が成長するって事を理解してないんじゃないのか?
いきたいと思いますじゃ遅いんだよ?
自己満足でいい父親になる予定を立てても、その倍の早さで子供は
成長してるんだよ? 
お前がまともになったと思ったときには手遅れってこともある事を
もっと必死に考えろよ、娘だけじゃなく、息子の父親でもあるんだろうが。

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 20:40:43
一般的に父親は母親に比べると子供に甘い場合が多いが
最低の場合、母親のいない子供が不憫だという思いの上に
妻の事を義親という先入観があったんじゃないか?
子連れ再婚の場合、男女反対でもよくあることだと思うが。
それじゃ誰が娘の継母になっても上手くいかないよ。

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 20:41:59
学校やカウンセラーはやりたい放題行き当たりばったりの子育のフォロー役ではないんだが。
自分が甘やかしたい時には甘やかして手がつけられなくなったら他人任せって勝手だよ。
学校でも問題行動起したりしてなきゃ良いが。

24 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/14(月) 20:43:18
子供のことに関しては、まだ問題があり
実家から勤務先まではドアからドアで2時間30分程かかります。
朝は、子供が起きるより早く出社し
定時に仕事が終っても、平日はほとんど子供の起きている時間に
帰ることが出来ない暮らしになります。(定時で帰れることは、まず無さそうです。)
今は、週末は毎週実家に戻っていますが、実家に帰っても
通勤の負担が増すだけで、暮らしとしては大きく変わらないです。

そういう意味で、単身赴任のような生活を続ける方がいいかもしれないとも
考えています。

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 20:44:23
しかも現状って最低母が子育てだろw
もう、ムリポ〜って言いたくなるぞ。


26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 20:45:27
>そういう意味で、単身赴任のような生活を続ける方がいいかもしれないとも考えています。

結局人任せか。
結婚したら継母まかせ、それが敗れたら前嫁に押し付け、失敗したら祖母まかせ。

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 20:47:04
>>24
前妻に親権渡した方が娘にはプラスに思えるのは
俺だけだろうか?

>単身赴任のような生活を続ける方がいいかもしれないとも考えています。 ってお前父親放棄しまくりじゃん。

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 20:48:42
子の親として生きていく事を選んだなら
もう少し現状について考える必要があるんじゃないか?

大変だとは思うが今がんばらないと離婚したのが意味なくなってしまうぞ。

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 20:49:10
最低×1の父ってDVモラハラ野郎じゃなかったか。
最低×1位置母って最低を躾けた人だろ。
そんなのに任せときゃ最低×1みたいになりそうだ。

30 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/14(月) 20:49:49
>>26
娘と二人で暮らすことも考えましたが
私が娘と接することが出来る時間は決して多くないですし
今の娘の暮らしを壊して、学校を変えて一緒に暮らしたとしても
娘に寂しい想いをさせるでしょうし、娘が体調を崩す度に休むことは難しいですし
ご近所付き合いやイジメにあった場合のフォロー等、私一人では
十分な対応は難しいと思います。

そういったリスクを無視して、娘との二人暮らしをすることは
親のエゴだと思うんです。
そういったことを踏まえた上でも、私が娘と二人で暮すべきでしょうか。

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 20:50:54
「なんでそんな厳しいことを言うんだ」と娘をかばいつつ
嫁には「お前を大事に思うやつなんか存在しない」か・・


32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 20:51:27
子供と離れて暮らして幾ら本読んでもなんの解決にもならないよな。
向かい合わないのにどうして教育できるんだ?

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 20:51:35
>>27
同意。
正直、祖母が孫を育成するのも限界があると思う。
これからもっともっと難しい年齢になると思うし。
女の子だから父親より母親が側に居た方がいいんじゃないか?

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 20:53:37
何だかんだ理由をつけて前妻も最低も子供の押し付け合いを
しているとしかみえない。

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 20:53:51
>>30
×1が生活変えて娘に合わせる、って考えはねーの?
転職するとかさ。

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 20:54:36
>>30
最低は何もできないんだから娘は前妻に任せ、
嫁と離婚して養育費を払う事だけに集中しろよ。

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 20:54:44
前嫁とその相手が娘引き取ること同意してるんなら
引き取って貰った方がいいと思うが
環境がどうとか言ってるが子供のうちなら適応出来る可能性も高いだろうし

最低×1が一緒にいる時間ほとんどとれないならそうした方が娘のためにはいいだろ

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 20:55:12
>>30
>私が娘と二人で暮すべきでしょうか。

本当は娘が落ち着くまで有休なり、休職なりして二人で顔つきあわせて
娘のフォローする覚悟が必要なんだよ。
出来ないのなら娘を児童施設なり、前妻の元にやる覚悟も必要だと思うよ
中途半端が一番だめなんだよ、それこそエゴなんだよ。



39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 20:56:43
>娘に寂しい想いをさせるでしょうし、娘が体調を崩す度に休むことは難しいですし

今の祖父母のうちにやられたから心身症になったのに何を暢気な事いってるんだ?


40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 20:57:40
祖母も甘やかし、父も甘やかし、叱ってくれる家族のいない娘が
まともに育つと思ってるのか?

41 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/14(月) 20:57:48
娘の暮らしている環境は、全てにおいて問題のない環境とは思いませんが
学校での生活はうまくいっているようですし
担任からの口頭でも、通知表にも問題行動についての記載はありませんし
音楽会でピアノの伴奏をかって出たり、演劇で、大勢の前でとても大きな声で
うれしそうに配役を演じる姿はとても楽しそうです。
平日は、父親が長期単身赴任でほとんど帰ってこない二人の友達が近所におり
遅くまで遊びまわっています。
寂しくなるのは、週末がほとんどで、いつもはとても楽しそうです。
勉強も今の所全ての教科に心配はありません。

父はいい歳なので、流石にDVは落ち着いており、モラハラは相変わらずですが
母が強くなり、最近はそれも言わせないようになってきています。
娘も父には強く出ており、父も娘には何も言えない状態です。

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 20:59:29
>遅くまで遊びまわっています。 なんかフラグ?

>父はいい歳なので、流石にDVは落ち着いており、モラハラは相変わらずですが
母が強くなり、最近はそれも言わせないようになってきています。
娘も父には強く出ており、父も娘には何も言えない状態です。

これもwww

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 21:01:38
勉強が心配なくて友達と楽しそうにさえしてればいいって
おめでてーな

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 21:02:42
>>41
長い目で見たら前嫁のとこに引き渡した方がいいんじゃないか、と言ってるんだよ
今がどうとかじゃない
祖父母の家に預けられて、実の母は遠くで父以外の相手と暮らし、実の父は仕事で
ほとんど顔をあわせない、なんて状況を今後も続けたら間違いなく歪むぞ

前嫁のとこなら前嫁とその相手、という「両親」が揃ってるんだし
娘の成長に関しては条件は悪くないだろ

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 21:02:47
>娘も父には強く出ており、父も娘には何も言えない状態です。

婆ちゃんだけでなく、爺ちゃんも甘やかし放題とは。躾については絶望的環境だな。
女の子が遅くまで遊び回るって安全はどうなってる?相手の家に迷惑かけてないか?
娘が楽しそうだからって放置しといていい環境や事態じゃなかろう。

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 21:03:23
>>41
息子はどうすんの?息子のが小さいんだから(まだ産まれてなかったけ?)
こっちを集中的に見なきゃダメなんじゃないの?
なんか娘の事ばっかりで、いいかげんな奴だな

47 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/14(月) 21:03:47
前妻に引き取ってもらった方が娘の為になるのであれば、そうするつもりですよ。
今の所そうは思えないので、実家で暮すことを考えているんです。

前妻も同意している話です。

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 21:04:51
どう考えても前嫁のとこに引き取って貰った方が
娘のためになると思うんだが・・・
なんでそう思えないんだ?

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 21:05:02
>>43
それこそ挟まれ嫁の話読んで来いと(ry

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 21:06:37
>>47
そうは思えない、と思ってるのは
今このスレでは×1だけな希ガス

51 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/14(月) 21:06:41
母は、娘のことを甘やかせていないです。
私から見た判断に過ぎませんが、厳しく躾けていますよ。
父は、娘の機嫌をとることしか出来ませんが、相手にされていません。

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 21:08:27
今楽しそうだったらいいのか?将来への人間形成は?
カワイソウだって自己満足で甘やかして、おかしくしたのお前だろ。
同じ間違いを繰り返してるだけに思えてならん。

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 21:09:07
どこまでも危機感の無いヤツだな。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 21:09:59
ご機嫌取りしかできない人間は
家族としては毒にしかならない罠

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 21:10:18
子供が夜遅くまで遊び歩くの黙認は甘やかしだと思うが・・・
あっ、甘やかしではなく放置かw
後妻が躾られていないガキを躾しようとしたら厳しすぎると言ったのは誰だっけ?

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 21:11:26
放置子同士で遊びまわってるのは
将来ロクなことにならないと思うがなあ。

57 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/14(月) 21:11:56
前妻が引き取ることに関するリスク
・前妻が母親として娘に接していたのは3歳の頃まで。
前妻自身が、小学生の子育てについての経験も知識も不足している。

・彼や、彼の両親との関係

・関西弁に慣れ親しんだ娘が関東の小学校に通う

・苗字が変わる

他にもあるでしょうが、長期的にみて、これら全てが良い方向にいけば、長期的に見て
安定する可能性はありますが、上手くいかなかった場合はどうでしょうか。
手放しに上手く行くといえるでしょうか。

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 21:12:11
そうじゃなくて
両親が亡くなってるとかならともかく実の父母共に健在なのに
祖父母に預けられっぱなしなんて状況はよろしくないだろうが
ホント表面的な事しか見てないんだな

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 21:12:53
なんだか既視感が…

あ、BOXだ。

60 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/14(月) 21:12:55
夜遅くまでって夕飯の6時頃までですよ。

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 21:13:27
>>57
長い目で見たらそれでも今の環境よりは遙かにマシだと思えるが
関西から関東に転校なんていくらだってあるだろ

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 21:14:16
>母は、娘のことを甘やかせていないです。

きちんとしつけられた子は継母に向かって父の後ろから嘲笑したりしない。
きちんとしつけられた子は遅くまで遊び歩いたり、他所の家にいたりしない。
甘やかし放題の祖母でなければ子供の世話のために下の子を産むなとは言わない。
今嫁もいってたろ。子供は育てられ方がおかしいって。お前と親の教育が違ってたって事だ。

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 21:16:21
>夜遅くまでって夕飯の6時頃までですよ。

怪物親だな、今でも充分。友人の親も内心迷惑だろうよ。


64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 21:16:32
>>57
あのさ、いまは安定してるようにみえるけど
長期的にはいまのままじゃ不安要因だらけ、ってことを
みんな指摘してると思うんだけど。
その点どう思うのさ? 5年、10年ってスパンで考えたことある?

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 21:16:41
> ・前妻が母親として娘に接していたのは3歳の頃まで。
> 前妻自身が、小学生の子育てについての経験も知識も不足している。

最低が娘にまともに接してたのは再婚してからの数ヶ月だけで
子育ての知識・経験は皆無のオマエが言うな。

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 21:17:01
最低自身父親としての責任どうこうより
ATMになると言い切ってるんだしどーでもいーや
自分の子じゃないしな
平日の面倒見れないからオレの母ちゃんにお任せ〜
だって娘産んだ女は子育て経験無いシー母ちゃんなら母ちゃんなら…
結局マザコンかよw
娘の気持ちは聞いたのか?
ああでも実の母親のことも糞味噌に言って育ててるんだろうから
現状が一番幸せかもな。先妻の新しい生活と幸せのためにも

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 21:17:18
>>57
>前妻が引き取ることに関するリスク

まあそれは分かった。
で、お前さんが引き取るリスクは何よ?
それを回避する具体的施策は何よ?

68 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/14(月) 21:18:46
元々子供と接する時間が長いのは、母親の方で
父親は週末くらいしか子供との時間を作れない例は沢山あるのでは無いでしょうか。

娘とその友達は、近くの公園で遊んでいます。

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 21:19:35
なあ、もうこいつの話これでいいんじゃねえの?
離婚やら娘の養育やら、こいつらの中では決定事項だし
ここで何やかや言われても、考え直す訳じゃ無さそうじゃん。
ただの報告だろ?相談事も無いんだし。

じゃ、勝手に頑張れよ。てめえの娘がどんなDQNに育とうが関係ないし。
ただ、うちの近くにはいなけりゃいいなとしか思えんわ。

では、次の相談者または濡れ衣が来るまで解散!

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 21:19:40
>ああでも実の母親のことも糞味噌に言って育ててるんだろうから

片方の親サイドが、もう一方の親のことを悪く言うのは最低だ。
子供にとっては両親ともに親。
ヘタすると子供は、自分の存在そのものに疑問を抱きかねない。

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 21:20:39
>>68
その場合の母親ってのは娘にとっての母親の事で
父親の母親、つまり祖母の事じゃない。


72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 21:21:13
>>68
その例でも、少なくとも母親は毎日一緒だろ。
お前の娘はどうなんだ?
祖父母ってのはあくまでも祖父母でしかないんだぞ。
親とは違う。

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 21:21:38
>娘とその友達は、近くの公園で遊んでいます。

近くの公園で、6時まで。
子供の安全について新聞でもニュースでも問題になってるだろ。
しかも女の子で。誘拐とか事故とかあったらどうする。

結局子供の事真剣に考えていないことが良く分かったよ。

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 21:21:45
前妻が小学生の子育てについて経験不足っていうのなら、今の嫁なんて子育ても
初めてで子供がどういうものかってのを根本的にわかってないよ。
だから子供のずる賢いとこみてトラウマになったとか、娘を非難すること言える。

子供はね、どんな環境でも親が居ればそれが一番なんだよっ!最低自身もわかってないね!
子供は継母より継父の方がうまくいきやすいと思うし、前妻に預けるべきだよ。
いくら祖母が厳しく躾けたって、満たされない気持ちは歪んで現れてしまう。

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 21:21:54
母親との時間ねぇ
継母が良い関係を築こうと努力しているのをぶっ壊して
母親奪ったヤツが今更何を言うだよなw
母親不在ならその分父親が時間を作って一緒にいる例も沢山あるが
それはどう思うんでしょうかね

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 21:22:43
うちの近所だと、5時には「カエレ(・∀・)」って意味の
町内放送が流れるがなあ。

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 21:24:01
>>76
今の時期は4時とか4時半頃じゃないか?
子供の冬休みのしおりに書いてあった時間はそんな感じだったが

78 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/14(月) 21:24:45
ここでは前妻に引き取って貰うべきという意見が大勢を占めることは
わかりました。

事情をよく知る周囲の人に意見を貰い、それでも前妻に引き取って貰うことが
ベストとの意見が多いようであれば、もう一度考えてみたいと思います。

>>64
長期的な視点で考えると、私の方も娘と接する時間を増やすことは
出来ると思います。
今は、転職したばかりですし、仕事をしないわけにはいきません。
娘が小学校を卒業した後の同居は考えています。

79 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/14(月) 21:26:02
>ああでも実の母親のことも糞味噌に言って育ててるんだろうから
一度も言った事はありません。

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 21:27:32
>娘が小学校を卒業した後の同居は考えています。

甘いよ。
中学生なんて複雑な年齢になって今まで関わってこなかった親が出ても遅い。
まして父親ともなると。ずっと一緒に暮らしていてもパパの後の風呂は嫌っていう年頃だぞ。
子供と正常な親子関係を築こうと思うなら今が最後のチャンスだ。

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 21:28:22
>>78
今、この時期が大切なんだよって皆さん言っているわけだが…
中学生になった思春期真っ只中の娘とそれまでの生活に関わりのうっすーい
中年ATM男が急に二人暮らしって無謀と言うか何夢見ちゃってるのパパ?
子供はいつまでも子供じゃないんだからさあ・・・

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 21:28:58
>>78
祖母が子育てするのは正直子供のためにならんと思う。
小学生低学年が限度。

娘も今は問題ないだろうが、中学生になったら色々問題が出てくると
思うぞ。
小学生の今で継母とすぐにうまくやれなくなったと言うのは
やはり色々な面でこの先大変になると思う。

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 21:29:27
>ああでも実の母親のことも糞味噌に言って育ててるんだろうから
一度も言った事はありません。

なら滅茶苦茶モラハラ発言したのは今嫁に対してだけ?

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 21:30:33
>>79
ハイハイ
継母の悪口も言ってないんですよね
継母の子育ても否定してないんですよね
アナタのお母ちゃんは最高ですね。
子育てのスペサリストですね

85 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/14(月) 21:31:40
すみません。
「ああでも実の母親のことも糞味噌に言って育ててるんだろうから 」
口にしてもいないこういう発言が出てくる時点で
コテで無い方の発言に耳を傾けるべきか、わからなくなっています。

私は、自身の子育てに自信は全くありませんし
多くの経験者の方に直接お話しを伺うことや
知識を吸収すること、カウンセリングを受けること等で
やっていくつもりです。
そうした行動の中で、前妻に預けることがより娘の為という結論になれば
そうしていきたいと思います。

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 21:31:42
厳しく躾けてるって言うんなら門限決めて守らせろ。話はそれからだ。
事故や事件に巻き込まれてからじゃ話にならん。

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 21:31:56
望まれないで生まれた子はお気の毒って話だなw

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 21:32:54
>>85
最低母が娘に何吹き込んでるかわからねーっつうことだと思うが

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 21:33:02
>>81が凄くいいとこついてる。
最低、読んで目覚ませよ。

90 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/14(月) 21:33:37
>>86
わかりました。
門限に関しては、徹底させようと思います。
ありがとうございます。

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 21:33:41
>コテで無い方の発言に耳を傾けるべきか、わからなくなっています。

相談者以外コテは無いのが決まり。
つまり決まりを守れん奴か他の逃げられ男か自分の意見しか傾聴するにあたらないと?
なら相談に来るなよ。

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 21:35:12
> 口にしてもいないこういう発言が出てくる時点で
> コテで無い方の発言に耳を傾けるべきか、わからなくなっています。

2ちゃん向いてないよ。
どっかのプロバの掲示板とかSNS行けば?

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 21:35:39
カウンセリング受けても本読んでも実際の娘とはケースが違う。
まして離れていてその結果をどう反映させるんだ?


94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 21:37:22
婆ちゃんち行け
この人と再婚するから継母だけど仲良くしてね
継母と離婚するからまた婆ちゃんち行け
でも本当の母さんが引き取りたいって言うけどどうしようかなー
やっぱ婆ちゃんち行け
でもやっぱ本当のお母さんがいいみたいだからあっち行け

子供は人形じゃないぞ。父親の気まぐれであっち行けこっち行けが一番良くない
最低自身がが責任持って育てられないのにウダウダ言い過ぎ悩みすぎ

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 21:38:20
最低を育てた人間が、最低の娘をまともに育てられる訳がない

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 21:39:00
結局、婆ちゃんに預けっぱなしなのか。
実際の婆ちゃんの子育て見てないだろ。
昔と今では常識も違うし体力的にも無理だと思うぞ。

今時の中学生や高校生を見てみろよ。
この先、父親や婆ちゃんでメンタル面フォロー出来るのか?

97 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/14(月) 21:43:31
今の私には、皆さんのご意見を消化出来る準備が出来ていません。
周囲の方に相談させて頂く際に、利用させて頂こうと思います。
ありがとうございました。

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 21:45:14
最低さんが素直に耳を傾けられない言い方になってしまう人が多いとは思います。
最低さんが今“一番良い策”だと思っている事が一番では無い、という事が伝わらないもどかしさから。
確かに言い方が意地悪になっているけど、皆さん言っている事は同じです。
最低さんが娘さんと深く係わって育てられないのなら、元嫁さんにお願いするべきだと思います。
住んでいる地域や友達が一番ベストかもしれませんが、それよりもどちらかの親が常に居られるのがベスト。
最低さんの再婚で、深く傷を負っているはずの娘さんに今必要なのは 愛 です。
自分のせいでパパの幸せを壊してしまった。いらない子だから一緒に暮らして貰えないという思いが必ずあるはず。
どうか、娘さんが邪険にされていると思わない方法で解決して欲しいと思います。
両親どちらも健在で引き取りたいと思っておられるのなら、祖母では無く親が面倒を見れる方を選択してください。

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 21:45:43
娘が小学校を卒業した後の同居?
そのころ娘はほぼ100%の割合で生理来てるだろ?
そんなメスになりかけた娘がいきなり父親と同居?アリエネー
娘が具合悪くなって寝込んで同時に生理が来たとき、生理用品が切れてたら
買いに行けるか?
「親」はそれもしなきゃいけないんだぞ

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 21:46:27
>>97
環境変わるのが可哀想と思うなら中学になってから同居というのも良く考えてな
小さい頃の方が新しい環境に慣れやすい
卒業と同時に父親と同居するため新しい地の新しい中学で新しい友達っていう方が酷だ

101 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/14(月) 21:51:57
>>98
ご丁寧にありがとうございます。

前妻に娘を預ければ、私は妻との離婚を回避出来ますし
それが、それぞれにとってベストな選択であるなら、私もそうしたいです。

今の私には、最も無責任で都合の良い選択に思えてしまっています。
もう一度よく考えてみたいと思います。

ありがとうございました。

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 21:54:45
というかもはや娘の養育・教育に関しては待ったなしな状況なのにホント悠長なこと言ってんな
今から勉強してとか遅すぎるんだよ
明日から、とまでは言わんが今月中に「よき父親」になる自信・目処が立たないなら
前妻に引き取ってもらえよ

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 21:54:58
>>101
現時点で自分の母親に丸投げしてんだから無責任も何もw
現嫁の子供にも父親としての責任あるんだということを忘れるな

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 21:57:32
>>101
今となっては丸く収まる都合のいい状況は無理だよ
大なり小なり禍根が残る形にしかならないだろう
全員が満足する答えなんてないんだ
長い目で、客観的な視点で考えろよ
もし、自分が相談される側だったらどう答えるかとか考えてな

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 22:00:15
>>101
だから息子はどうすんの?
娘の事しか頭に無いみたいだけど、息子は父無し子にするつもりなのか?
娘よりも息子の事をまずは考えろよ。

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 22:01:52
責任とか自分の離婚回避とかじゃなく
日々成長していく娘の幸せって視点で考えられないもんかねぇ
モラハラの祖父とそれに逆らえない祖母に預けられっぱなしで
週末にちょこっと父親が顔を出す生活と
実母と養父との普通の家庭での生活と
どっちが良いのかはわからないが年寄りとの生活よりかはマシと思うがなあ


107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 22:02:58
>>105
同意。
取りあえずまだ幼い息子は後回しか?

>今の私には、最も無責任で都合の良い選択に思えてしまっています。
自分が悪者になりたくないんだろうね。

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 22:03:55
>>101
子供にちゃんと話す事を怠らなければ、それが一番良いと思う。
・ちゃんと前妻も最低も娘をとても愛していること。
・二人ともひきとりたがったこと。
・話し合って、家で娘と多く時間を持てる方と暮らすほうが娘の為だと思って断腸の思いで選択したこと。
・離れても親であるので常に心配し愛していること。
・何かあったらすぐ助けに行くこと。

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 22:04:24
最低はさ、娘を前嫁に任せる=娘より今嫁を選ぶ、娘を捨てる
とか考えてるだろ?
それは自分の妙なプライドや対面にこだわって、
娘にとって現在、そしてこれからどういう環境で成長していくのが
ベストか、ってことを優先できず、ただ自分のところで
抱え込んじゃってるだけだよ。
もっと長期的なスパンで考えろ。女性の意見も聞いてみろ。

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 22:06:40
自分も親の事情で平日は祖父母に預けられた
親にとっては自分の親だから安心だったろうが
正直老人との生活はつまらなかった
家に帰ってもつまらないから外で友達と遊びまくったな〜w

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 22:07:09
>>101
あんたと後妻の離婚問題関係無しに、娘の実母に預けるのが一番ベストだと思うよ。
娘の実母が引き取ると言ったのを断ったのが、なぜだか解せんのだが。
元嫁に離婚時に引き取らせなかったのに、今になって言いにくいという意地か?
元嫁に引き取らせないくせに、自分は結局週末しか娘と一緒にいられないというのも??なのだが。

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 22:08:28
祖父母は娘が成人するまで生きていないかもよ?
そん時どうするよ?

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 22:09:53
同感。
前妻が引き取りたいっていうなら、前妻に引き取ってもらうのがベスト。
祖父母に育てられるのも辛いぞ。
授業参観や学芸会、運動会とかはどうするんだ?
よく聞くだろう。
「ウチの母ちゃん、1人だけ年取ってて来てもらうのが嫌だった」って話。

お前にはさ、娘だけじゃなくて息子もいるんだろう。
それも小さい。
小さいから記憶に残らないからいいのか?
前妻には彼氏がいるが、現妻が別れた後はひとりだぞ。
離婚したら1人で育てるんだぞ。
そうなれば、お前は実の子供二人を不幸にするんだぞ。
よく考えてみろよ。

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 22:11:31
>>101
無責任って今嫁と離婚して娘実家に預けて最低は仕事に
没頭の方が無責任だと思うぞ。
今嫁と離婚するならちゃんと娘はお前が育てろよ。
それが最低条件だよ。

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 22:13:21
そもそも、「ATMになれ」って言うのは
現嫁とその子供に対してであって、
娘に対して「ATMになれ」と言った奴っていたっけ?

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 22:13:58
>>114
>無責任って今嫁と離婚して娘実家に預けて最低は仕事に
>没頭の方が無責任だと思うぞ。

でも、それは最低にとって1番楽な方法だな。
ついでに息子も引き取ったら?
子育て放棄してATMって楽だな。
もう子供は作らないほうがいいと思うよ。

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 22:16:22
文字通り全て『最低』限のことはしていると。
……いい加減踊るに行って、これて良いかどうか聞いてこいよ。

ま、逝っても『自分に良い意見以外聞く耳はありません』みたいだから意味なさそうだけどな。

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 22:17:20
祖母になにかあったらどうすんの?
モラ気味の祖父にまかせんの?
環境の変化云々言うなら早めに元嫁のとこに送ってやるのも
やさしさだぞ?
何かあってから急にお願いしますって言われてもあっちだって困るだろうに

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 22:20:35
>>118
モラ気味どころか、孫である最低娘には
機嫌を取ることしか出来ないために相手にされてないらしいぞ。

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 22:26:13
>>118
それ言い出すとキリがなくなるよ。
元嫁が娘引き取っても元嫁が娘を成人まで育てきれるとは限らない。
最低が再び引き取ることになるかも知れない。

どこのスレか忘れたが、再婚後、元嫁が病気で娘を引き取る話になって揉めたって話もあったからな。

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 22:27:17
元嫁に預けたら今嫁と再構築も可能っぽいのに
全てを無にしてる気がすんなぁ。
結局なにもかもダメじゃん。

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 22:35:13
どうして前妻に娘を預けることがいけなくて
離婚して息子は現嫁に預けるのが良策なんだろうか。

最低の母親が孫娘を手放したくないとか?
現嫁が妊娠したこともよく思ってなかったくらいだからな。

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 22:56:35
つまりは「種まく人」なんだよね。

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 23:07:21
今なら新学年から転校、でいけるのにな
最低がグズグズしている間に時間はどんどん過ぎていく

最低が「親」をしたいなんてエゴでしかない
失敗を認め、娘と向き合うための最善を尽くす
(有給使いきり・転職の覚悟含む)気がないなら
潔く元嫁に娘を渡すべきだ

最低は既に何度も娘の教育に失敗していることをわきまえろ
娘が歪んでるのは娘に安心を与えてやれない親が悪いんだぞ

125 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/14(月) 23:10:24
私は本当にダメですね。
自分の決めたことが、人の意見に耳を傾けた途端に
簡単に揺らいでしまいます。

ここまで頭の悪い人間とは認識していませんでした。

126 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/14(月) 23:12:59
妻に言われました。
娘を実家に預けた際に
「実の親と離れて暮すなんてどれだけ辛いことなのかわかっているのか」
と言い。

今は、その環境を維持することの方が大切で、実の母が引き取りたいって言っているのに
それは出来ない。

全然筋が通ってないんじゃない?

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 23:14:01
>>126
>全然筋が通ってないんじゃない?

嫁の方がわかってるじゃんw

128 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/14(月) 23:15:07
>>124
>最低は既に何度も娘の教育に失敗していることをわきまえろ
>娘が歪んでるのは娘に安心を与えてやれない親が悪いんだぞ
これも、同じことを言われました。

今、頭が真っ白です。
情けなすぎですね。

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 23:16:14
>>125
娘を助けるために息子は捨てるのか?
まずは1番小さい息子の事を考えろ。

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 23:17:05
>>126
嫁のほうがわかってるw
結局おまえは仕事を変える気はなく、育児はほぼ祖母に丸投げ状態
そんなんで本読んだってなんにもならないんだし
引き取ると言ってくれてる前妻と旦那に預けるほうがいいと思うよ。


131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 23:22:03
親の離婚で小学生の時にいきなり海外移住したオレが言う、
中学生になってからだったら無理だったなとw

おまえさ、レスされてたけど生理とか性行為についてとか、STDだとか
ちゃんと娘に教えられるの? 学校がしてくれるなんて思うなよ。
祖母が教える事と全く今の常識は違うんだよ?
いきなり生理来たときに相談にのれるか?
女の成長は男よりも早いんだよ?


132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 23:22:52
成長の早い子は、小学校中学年で生理くるぞ。

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 23:22:59
>125
全くもってその通り
上の方で通勤に時間がかかって娘と接触できないから
単身赴任でも同じ様なものとか
ほかにもgdgd言ってるけど
結局自分が一番ラクしたいだけ

>自分の決めたことが、人の意見に耳を傾けた途端に
簡単に揺らいでしまいます。
これは、無意識に自分が楽な方の選択をしてるが
この板のレスを読んで自分が無い知恵絞って考えた方法でも
何らかの負担が自分にかかってくることに
第三者からの書き込みで気づくから
「やっぱやめとこう」ってなるだけじゃん

正しい道と楽な道っていうのは違うんだよ
どうしたら娘、現嫁、息子のためにするのが
一番いいのかって基準で考えろ
その方法がお前にとって最も辛い方法でも

それがお前の責任だ


134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 23:25:14
元嫁だって再婚で、前夫の子を引き取ることのリスクはよくわかってるはずだ
それでも引き取ろうとしているのは、娘のためにはそれしかないと
娘のために覚悟とリスクを背負ったんだよ

その元嫁の覚悟に見合うほどの覚悟が最低にあるのか?
結局、躾もまともにできない祖父母にまるなげなんだろ?

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 23:26:20
心の奥底では「現嫁が娘を広い心で受け止めてくれればいい」と、まだ思ってるんじゃないの?
娘も手元に置いておきたい、息子も手元に。
自分が幸せにできる限界を思い知った方がいい。
辛いだろうが、自分では安心や幸せを娘に与えることができないんだと。

136 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/14(月) 23:27:22
兄嫁にも相談しました。

離婚の際、前妻は娘を引き取りませんでした。
その理由は離婚のショックで自分を制御出来なくなり、娘にあたってしまい
事件を起こす事を恐れた為です。

今後、過剰なストレスがかかる状況になっても同じ事を繰り返す可能性がないか。

特に、引き取ってからしばらくの間は、娘が「お婆ちゃん」の所に帰りたいとか
環境の変化に適応出来ず、拒絶反応を示すことが予想される。
それは、引き取る側にとっては、とても辛いもの。

そういう状況になっても、冷静に対処出来るか自信があると言えることが
最低限必要。
そういう状況に不安を覚えるようであれば、今のままの方が良いと思う。

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 23:27:36
>>132
俺嫁は小学校の高学年で学校できてかなり焦ったそうだ。
汚れた下着の事とか生理用品をどうしたらいいかで
ものすごく悩んだそうだ...
実の親に対しても言うのは恥ずかしかったそう。
(俺が俺実家でウンコ漏らしたときにそう慰めてくれた...onz...)

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 23:29:22
>>134
しかも元夫の再婚をぶち壊したひねたガキをな

最初は反対したに違いない今夫を説得した嫁ほどの熱意は最低にはないんだろ?

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 23:29:48
祖父母は親戚であって親ではない。
実の母親が引き取りたいと言っているのなら
任せるのが娘にとって1番いいと思うが。

うちにも娘がいるが中高生になると自分にとって宇宙人のよう。
妻とは買い物や外食に出かけているようだが。
母親が引き取りたいのなら同性の親といるのがこの先の娘の人生にとって
よいと思う。

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 23:30:44
>>136
だったらお前さんがもっと通勤に時間のかからないところに転職でもして
娘の面倒見ろよ。そうすればみーーーーーんな丸く収まる。
自分が犠牲を払わずして丸く収める方法を探すのはいい加減にやめろよ。

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 23:31:21
>>136
あのな、元嫁は引き取ってもいいと言ってくれてるんだろ?
なら元嫁はそこら辺は覚悟してるんじゃないのか?
その辺、元嫁と話したか?
やりもしない、考えてるだけじゃ事態は好転しないぞ
それにまだ小さいうちなら子供も多少の環境の変化には適応できるだろ


そもそも親としての勤めとか責任果たせてない最低×1が
元嫁のことでそんなこと考える資格あるのか?

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 23:32:15
元嫁が離婚で不安定になったのは当然だろ

いまはお前と違って今の夫が支えてくれてるから
安定してるんじゃね?

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 23:33:31
最低って自分で行動しないで人任せ。
で、理屈は紙の上。
結局自分で子育てしないくせに元嫁には娘を渡したくないんだろう?
息子のことは?

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 23:35:19
>>143
息子はどうでもいいんじゃね?
指摘してるように自分の所有物を渡したくないだけだろ。
息子は今嫁のもんだからな。

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 23:35:42
離婚や死別で父親が子育てしなくてはいけなくなって
そのために転職したりするのは珍しい話じゃないと思うんだが、
最低はなぜ通勤に時間がかかる今の職場にこだわるんだ?

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 23:39:06
あー息子は現嫁と別れることになれば現嫁の元へ行くもんな。
だから最後の砦っつうかそんな感じで娘渡したくないのか?
だからさっきから最低が言うのは他人まかせで机上の空論
ばっかりな育児法なわけか。

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 23:39:51
>>136
どんな風に相談してんの?

試しにさ、

 平日は家に帰らず母親に丸投げし家に帰るのは週末だけ
 病気になっても一人じゃ看病できません
 イジメられても一人じゃどうすることもできません
 娘の為の近所づきあいも一人じゃできません
 精神的に不安定になったら前妻を呼んでなんとかしてもらうしかありません

の状況で俺が娘を引き取るデメリットてなにかな?

って相談してみなよ。

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 23:41:38
兄貴いたんだっけ?

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 23:42:06
うわあ…最低な内容だ。


150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 23:42:27
元嫁の旦那と合うかどうかって問題もあるし、
一度元嫁夫婦と会わせてみてはどう?

お前を愛してるのは本当だが、
色んな問題に対応しきれず、
混乱して、父親として必要なケアができなかったと言ってまず詫びるべき。
その上で、

・おばあちゃんの家でこのまま暮らす
・これだけ忙しくてケアもできないけど父親と二人暮し
・元嫁の元に行く

どれが一番望むか本人に聞いたらいいんじゃない?

とかく親は、子供のいないところで色々決めたがるけど、
子供が一番不安になるのは「何がおきてるか全く分からないこと」
ちゃんと状況を説明して、自分で選ばせればいい。

娘にだって意思はあるんだし、
親が勝手に決める問題でもない気がする。

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 23:43:55
ところで、肝心の娘の意見は?
娘本人は誰の所に行きたいかってのは聞いてないのか?
見落としてたんならゴメン

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 23:45:35
所有物だから渡したくないとか、
俺はそんな風に思ってないけどな。

単純に元嫁が母親としてちゃんとできるかどうか不安なんだと思う。
かといって最低x1がちゃんとできてるかって言えば別問題だけど、

結局元嫁もダメでした、また最低に戻ってきました
なんてなるのはもっともっと最悪だしな。

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 23:45:38
543 名前: 最低x1 ◆VTCO56Cb1s [sage] 投稿日: 2007/12/28(金) 06:49:08
>>538
娘は、私が実家に戻り、一緒に暮すことを望んでいます。
今は、学校で友達も多く、そういった部分では楽しく暮しているようです。

ただ、両親と楽しそうに歩く同年代の子を見ると、辛い想いになると言っています。


154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 23:45:53
>144
どうでもいいというより×1母と一緒で計算外の邪魔な存在だったんだろ。
息子さえ生まれなけりゃ嫁に娘丸投げして可愛がりたい時だけいい父してな。
だから妊娠中も産後病院でももモラハラや虐待に当たりかねん言動繰り返した。


155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 23:46:07
>>150と被った…


156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 23:47:52
最低は前妻がちゃんと母親できるか不安なんだな。

おまえよりはましだろ、と思うわ。

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 23:48:14
子供のころ親が大喧嘩して離婚しそうになったとき
仕事中毒の父親とこのまま住むか
専業主婦の母親について出るか聞かれたよ

内心迷わず母親だったけど父親に気兼ねしてなかなか言えなかったな

最低も娘の本音をちゃんと聞いてみろよ

158 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/14(月) 23:48:14
すみません、本当に何も考えられなくなりました。
これまでの自分の思考が、いかに稚拙で、わかった気になっているかが
よくわかりました。

今は、すがり所が何もありません。

>>146
娘を手放したくないという気持ちは無いと言えば嘘になりますが
娘にとって、今後もっとも良い選択をしたいと思っています。
それは変わりません。

>>148
嫁と同い年の二つ上の兄がいます。

>>150
子供にそういう選択をさせても良いのでしょうか。
子供には選べないことと思っていたのですが、聞くべきでしょうか。

159 :150:2008/01/14(月) 23:49:20
俺は、元嫁夫婦と何度か会った上での意思確認が必要だと思うんだ。
冬休みの間、下嫁と暮らさせてみるのが一番良かったんだろうけど
もう学校始まっただろうしなー。


160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 23:50:35
娘も息子もかわいそうに。

161 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/14(月) 23:52:11
>>159
実は、少し前まで、前妻にみて貰う方向で話が進んでおりその際
ご指摘の通り、まずは一度前妻の所に連れて行くことを考えていました。

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 23:53:15
>>158
決めさせるというか、言い分を聞くべきだと思う。
もちろん最低x1が元嫁が酷い母になると確信するなら
遠ざけるべきだけど、今のところそうとも言い切れないんだろう?

ちゃんと事情を説明して、娘の本音を知るのは大事。
親が話を聞いてくれるだけでも子供って嬉しいよ。
自分のことも考えてくれてるんだって気もするしさ。

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 23:53:34
>161
なんで、やめたんだ?

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 23:53:35
>154
確か娘の目も最低×1の家から祖母の家にやられたショックだったよな。
それでも前嫁に投げるか祖母に投げるかで自分で育てる事だけは頑固に選択しないのか。
こんな身勝手男に娘も今嫁も息子も振り回されて、本人はATMになりさえすりゃ済むと思ってやがる。
どれだけ犠牲にすれば他人の痛みを思い遣れる男になるんだろうか。

165 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/14(月) 23:54:19
>>162
わかりました。
聞いてみることにします。

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 23:55:15
>子供にそういう選択をさせても良いのでしょうか

結局嫁だけでなくて娘の意志も認めてないんだな。
全て俺様が決めるってモラらしいよ。

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 23:57:23
>>164
てかコイツ馬鹿だから
祖母に投げる=自分で育てる
だと思い込んでるんだよ。


168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 23:58:48
兄夫婦でなくて兄嫁一人に相談 ってことないよなあ。

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:00:03
叩かれ承知で書くが、オレは最低×1の気持ちがわからんでもない
娘との接点を断つってのが、どんだけ辛い決断か・・・
娘との縁を放棄するって事を一度でもしてしまったら、今後も
今回より抵抗なく子供を放棄してしまうだろう。
子供を放棄するってことが、人の親としてあってはいけない「選択肢」だろう。
嫁(および息子)との別れは辛い選択肢だが、接点が全くなくなるよりは
(まだ人の親として)マシな選択だ。
将来、修復の可能性もゼロではない。

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:00:07
今の時点で訊いても娘は今の状態(学校+友達)がいいと言うと思うんだが。
159の言う通り元嫁の所に週末でも何回か泊まりに行かせて
様子を見てみれば?

171 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/15(火) 00:00:27
>>168
兄は、私が育てるべきと思っています。

また、私がそれ以外のどういう選択をしても
覚悟をもって選択をし、その結果どうなろうと責任をとるつもりで
選択しろと言っています。

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:00:36
振り回される子供がかわいそうだ
お前悪者になれ
「俺がダメでお前を育てられない
 お前が大事だから元嫁のところに池」って引導渡せ

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:00:49
子供は未熟で、何も決められない。
大人の事情を話しても分からないって思う大人は本当に多いんだけど、
子供自身が関わることについてはちゃんと話した方がいいと思う。

俺は最低×1なりに頑張ろうとしてるんだなって思うよ。
この問題は、どれを選んでも、何かを傷つけることになるから、
必ず犠牲は出る話だと思う。切ない話だな。

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:02:20
>>171
って、お前育ててないじゃんwww
兄貴の言葉を湾曲して理解してるぞ、最低。

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:03:37
>>169
娘の将来は?
自分はすれ違いの父親と年寄りと一緒に住むより
実の母親と一緒に暮らす方がこれから大人になっていく娘にとって
精神的に良いと思うが。

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:03:58
>その結果どうなろうと責任をとるつもりで選択しろと言っています。

兄貴にも無責任で優柔不断男認定されてるのか。
まさか「すがりどころ」とやらを兄夫婦に求めたとか?
まさか兄貴や兄嫁も貸してくれたらとか思ってないだろうな。


177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:04:02
育てるって事は
手をかけて、目をかけて、金をかけていくもんだろ

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:05:48
子供の意見を聞く、決めさせるというのは
子供に決定権を与えるという意味だけじゃない。

子供に、覚悟を決めてもらう、自覚してもらうためである事も忘れずに。

「親の勝手な都合で」を免罪符にさせないためでもあるんだ。

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:05:53
仕事やめられないのなら娘を連れて引越して
いまの通勤時間を娘に全部使うつもりなら
父子家庭でもなんとかなるだろ

すべて娘の望むようにすることはできない
それも含めて娘に選ばせたらいい
父親、母親、友達、どれを選ぶかは娘しだいだ
自分で納得できれば心因性だし目も治るんじゃないか?

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:06:24
娘に聞く時は、ただ単に「今後お前は誰と住みたい?」って聞くんじゃなくて
今の状況(実母が引き取りたいって言ってる・自分は週末しか会えない・
今の環境では今後の娘の体や精神面の変化に十分な対応ができるかも分からない等)
もきちんと説明した上で、自分に一番いいと思う所を考えてみて欲しい
って聞いてもらいたいと思う。

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:06:46
>兄は、私が育てるべきと思っています。
>兄は、私が育てるべきと思っています。
>兄は、私が育てるべきと思っています。

婆ちゃんが育ててるんだよね?
自分=婆ちゃんなのか?
マザコン?

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:07:17
娘を幸せにすることは、前妻にもできる。
それを認めて、手放す勇気を持て。

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:07:29
やっと追い付いたので遅レスを承知で。

>>最低
>>37
>イジメにあった場合
と書いてるが、
娘が被害者になることだけでなく、加害者になる心配もしとけよ。
自分でも嫌なこと書いてると思うが。

苦労しながらも真っ当に育ってくれる子供も勿論いるが、
お前の娘はこれまで、
馬鹿父であるお前に継母の努力を土足で踏み躙られながら散々甘やかされ、
祖父母との関係もマトモとは決して云えず、
既に、少なくとも継母を嘲笑えるくらいには歪んでる。
どう転んでも可笑しくないんだよ。
誰よりお前が楽しよう楽しようとなんて思うなよ。

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:07:58
それは、兄が言ったのか?
思ってるに違いないと、お前が思ってるだけじゃないのか?

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:09:55
自分の娘なのに他人を頼りすぎだよな
今嫁
元嫁
祖父母と友達?
で今度は兄貴と兄嫁かw

自分ひとりで育てるくらいの気概がないと
最低には娘の心は開けないんじゃないか?

ま、同じくらいのリスクを元嫁は既に背負う気でいそうだけどな
ということでとっくに最低の負けだろ、気持ち的に

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:10:13
>>183
子供のクラスメートの苛めっ子を思い出した。
悪いけど自分も虐められっ子ではなく苛めっ子のタイプだと思う。

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:10:28
>兄は、私が育てるべきと思っています。
>覚悟をもって選択をし、その結果どうなろうと責任をとるつもりで
>選択しろと言っています。

ほらやっぱりww
お前の兄さんも、「一番良いのは、覚悟を決めて娘を育てろ」という意見じゃん。

判りやすくいうと「娘と一緒の時間を過ごすために、転職引越し等を前提にして(これが兄の言う覚悟)、最低が娘を育てる。
転職引越しができないなら娘を元嫁に渡せ、たっぷりと養育費(これも覚悟)を渡して。」という意味。

娘の為に転職引越しできないんだから、元嫁に養育費と娘を渡せよ。
兄貴もそう言ってることだし。

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:12:01
育てるってのは実の親がそばで育てることだろ?
最低が親に丸投げなのと、元嫁が親として子供と一緒に歩む事を決心したのとどちらが重要だと思うんだ?
元嫁が今の男と結婚したら、何かあったからといって娘の所へ呼ぶことは簡単にできなくなるんだぞ?
そうしたら娘はどうしたらいいんだ?
もっと娘の側に立って考えてやってくれよ。

189 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/15(火) 00:12:06
兄が言ったのは、私と娘の二人暮らしです。

>>180
解説ありがとうございます。
まずは、娘を一度前妻の所に行かせてみてから、そういうスタンスで
気持ちを聞いてみたいと思います。

>>183
おっしゃる通りですね。
娘が苛めるということは想像もしていませんでした。

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:12:19
>>183
ありそうだな

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:12:19
祖父母が、いつまでも健在でいられると思ってるのかね?
どっちかが倒れただけで大騒ぎになる。
娘の世話どころか、自分も介護やそのサポートにかりだされるぞ。


192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:12:32
なぜ、最低は娘と一緒にいる時間がとれないなら
転職なり転勤なり、通勤時間を短縮できるようにしないんだ?
自分は何も変わらずに、婆さんに丸投げしていたら
最低が育ててるなんて言えないと思うが

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:14:18
でもそう簡単に転職できるご時世でもないしなぁ。
手に職があってどうにでもなるような立場ならまだしも。

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:15:28
>>191
そして親の介護ができない最低の代わりに
青春を費やして祖父母の介護を…


ってしなさそうだなwこの娘はw

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:15:29
兄貴って実家の近所に別居?それとも遠くに住んでるのか?
近所なら兄貴の所に間接的に迷惑かかったりしてないのかな。
或いは兄貴が見ていて爺婆の躾で問題感じてるとか。
意外と親や爺婆より娘の問題強く感じてたりして。

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:15:40
じゃ、会社の近くに引っ越せばいいと思われ

197 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/15(火) 00:15:59
>>186
娘は何度かイジメにあった経験があります。
それも無自覚で、テレビでイジメの番組を見て
自分がそれと同じことをされている事に気付き
「私苛められてたんだ」
と悲しそうに話た事を思い出します。

もちろん、だからと言ってイジメの加害者側に立つことが無いとは
言えないと思いますが。

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:16:31
>娘が苛めるということは想像もしていませんでした。

すんごい暢気だな。既に継母を意地悪して追い出しているわけだがww
大人の女を追い出すことができるくらいなら、同級生を虐めるなんて「朝飯前」だろ。
これだけ歪んだ性格の女児が、学校で虐めをしない確率の方が少ないよ。

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:16:47
>>196
転職より、そっちのが良さそうだな。

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:17:27
既に今嫁を苛めて追い出したじゃねーか

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:17:56
>自分がそれと同じことをされている事に気付き「私苛められてたんだ」
と悲しそうに話た事を思い出します。

その時の娘のフォローと学校や幼稚園への対応は誰がしたんだ?

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:17:56
実際元嫁夫と会って話をしてみればいい。
元嫁夫がどういう人間なのか最低が見極める。
もし駄目そうだったら娘を施設に預けて、プロに任せた方がいい。
このままだと、最低が見てない所でいじめや援助交際に関わるかもしれないって言う危機意識を持て。
精神的に追い詰められて自殺、もしくは病気をもらって、子供を産めなかったり、死んだりしたら取り返しが付かないぞ。
親ならそんな娘の姿を見たいと思うか?
危機意識が低過ぎだ。
施設なら集団生活を送るから協調性が生まれるし、少なくとも最低が育てるよりはまともに育つと思うが?

兎も角、離婚したからスレチだ。踊るスレで話は聞く。
そんで既女様達に叩かれて来い!

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:18:14
被害者だったことに無自覚なら
無自覚なまま加害者になることも可能

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:19:02
失礼、>>183>>30でorz

205 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/15(火) 00:19:17
>>192
おっしゃる通りですね。
転職したばかりですし、今の職場は私にとって理想的な環境ですが
子供のことを考えるとそれも選択肢に入れるべきでした。
嫁には猛反対されそうですが・・・。

>>195
兄貴は実家からは離れています。

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:21:01
>自分がそれと同じことをされている事に気付き
>「私苛められてたんだ」と悲しそうに話た事を思い出します。

俺はこの話、全面的には信用できないね、女の子は幼稚園児でも上手に嘘付くからな〜。
悲しそうにすれば、回りの大人の同情を買えるからな。
全くの作り話か、虐めが事実なら加害者は娘だ。



207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:21:30
>>205
>嫁には猛反対されそうですが・・・。
離婚する予定の嫁の意見なんかどうでもいいじゃないか。
娘を第一に考えろよ。
それが全然できてないから、いろいろ言われてるんじゃないか。

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:22:19
嫌な話だが、イジメられた子は自己防衛の為に
今度はイジメる側につく可能性も高いんだよな…。
もちろん、一概には言えないけどな。

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:22:38
娘さん早熟そう、
継母追い出したのだって、女の性(サガ)がそうさせたとしか思えない。

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:22:52
苛められた子はいじめにまわることも良くあるケース。
苛め好きの意地悪っ子がやりすぎて友達から避けられるのも良くあるケース。
苛められた腹いせに弱い子や年下苛めたり、家族で弱い人に八つ当たりも良くある。
犠牲になった時の親のフォローで加害者になるか、悪循環をとめられる子になるか決まる。
嫁にモラハラを皆でかましたいじめ体質で人の痛みの分からない×1には難しいだろうが。

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:22:58
>嫁には猛反対されそうですが・・・。

お前、本物のバカだな。
離婚する嫁が、お前の連れ子について口出しするのは筋違いだろ。

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:23:28
>>194
最低の娘がどういう子かわからないのに、そういう言い方は許せない。
最低のことは叩かれても仕方ないと思うがな。

この時期の子供は、喧嘩相手が叱られるとニヤつくのは当たり前だ。
相手が叱られたことより、自分を庇ってくれたことが嬉しからニヤけてしまう。
現嫁に対してだって父親をとられたような嫉妬・ライバル心は当たり前。そこを上手く乗り越えられなかった
現嫁も未熟だし、嫁をフォローできなかった最低も悪い。
決して娘が悪いわけではない。被害者だ。

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:25:02
なんつーか、いじめの加害者になってないのは
孤立してて加害者になれるほどクラスの中で力がないだけじゃね?

友達もできて、っていうとそろそろ危険なフラグが立つぞ

苛めもそうだけど、小学生の援交とかニュースでも見たことあるしな

214 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/15(火) 00:28:35
まだ離婚していません。
娘を前妻に預けない限りは、現状でそれしかないという方向に進んでおり
私の方も、預けるべきでは無いと考えていた為、もうそういう選択しかないと
思い書き込んだというのが経緯です。

今日は、そろそろ休もうと思います。
ありがとうございました。

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:30:06
>苛められた腹いせに弱い子や年下苛めたり、家族で弱い人に八つ当たりも良くある。

そういや祖父は娘に虐げられてるんじゃなかったか?



216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:31:33
最初から兄貴の方に頼った方がマシだっただろうに。何だかなあ。

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:31:36
>215
今嫁も父親使っていじめてたよ。

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:32:14
大人になるためには大なり小なりいじめたりいじめられたりは必ずある。
それを経験して大人になっていくんだよ。
小学校の時の女子は順番に無視されてた気がする。子供ながら女ってコエーって思ったよ。

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:32:20
とにかく、夕方6時まで小さな子供が遊んでいるのは普通じゃない。
よそのお宅に押しかけているなら、100%その家は迷惑に思っているから速攻やめさせろ。

そんなことも分からない最低が子供を育てるのは無理。
元嫁に多額の養育費と一緒に娘を託すのがベスト。

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:33:13
今嫁も振り回されて災難だな
今嫁が小さな子供を抱えてるんだってこと理解してるのか?
娘に今嫁に息子、もう全部開放してやれよ

安易に不幸な子供を生産するな

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:33:56
>>212
云いたいことは解らんでもない。
でも最低の娘は 既 に 、「継母には辛く当たる父」に散々甘やかされてるわけで。
確かに娘も被害者ではあろうが、被害者は娘だけではない。
まあ要するに最低が諸悪の根源なんだが、

あー駄目だ、上手いこと云えん自分がもどかしいorz

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:37:04
今嫁を娘の前でやっつけてたんだよな。モラハラっていわば家庭内のいじめだ。
祖父の祖母に対する、父の継母に対するいじめが日常的で当たり前の環境で育ってるんだな。
学校に関する限り現在100%被害者の立場でも将来への家庭環境の悪影響は計り知れない。
子供が仮にいじめに走ったら最低×1や祖父母の影響大だよ。学校のせいだけにするなよ。

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:41:21
継母も娘と住んですぐ妊娠したんだろ?
そこが甘いよな。まず娘との信頼関係をちゃんと結んでからだろ?
妊娠すると防衛本能で自分の子供を守ろうとすんだよ。
だから自分の子が産まれたらこの子がいじめるかもしれない。危ないことするかも。
って、うとましくなんだよ。んで悪くとりすぎる。
そこで最低が娘を擁護しすぎたから、嫁にとって娘が敵になってしまったんだろうな。
で、娘さえいなければ・・ってもう娘が何しても悪い方にしかとれなくなる。


224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:41:44
>>212
娘の境遇が気の毒なのは事実だが、もう娘は「被害者」であるだけでなく
「加害者」なんだよ。

最低父を最低母と一緒に笑いものにしているし、継母を家から追い出した。
まともに娘と向き合って、真面目に躾けないと学校でいじめに加担したり、
>194の話になることは時間の問題。

どうやら最低は「自分が娘を育てる=実家両親に預ける」っていう考えで
「娘と向き合って自分の手と時間を使って育てる」つもりはないらしいから、
娘が不良娘に育つのは、現状維持なら間違いないよ。

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:42:08
>>212
子供は純粋な天使ってわけじゃなくて
それなりに善悪を理解してる

それなのに大人を追い出せるくらいの悪意を持ち、かつ行動したわけだ
こんなに歪んだのはもちろん最低のせいで娘は被害者なのは間違いないが
とっくに加害者でもあるということも認めないとな
最低が悪いから罪がない、というわけじゃない

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:43:31
東京だと今時、4時半にチャイムがなるが他の地域はどうなんだ?
職場が区役所の近くだから聞こえてくる。
兵庫の加古川で刺殺された女の子は午後6時ごろ自宅前だったのに。

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:44:40
>225
最低がそんな娘にしちゃったからこそ全力でもって矯正してやらんとな。
娘の将来の為にも今「楽しそうにしてる」事ばかりが大切じゃない。

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:48:25
継母を家から追い出したって言ってるけど、追い出したのは嫁じゃん。
嫁、もっともな事言って最低を叱ってるけど、結構モラはいってると思うぞ。
自分は悪くない。こんなに娘ちゃんのことを考えてるの。私ってなんて良い人。
って奴。結局そうやって自分の思う通りに事を進めていくんだよ。
俺は娘を思って言ってないと思うよ。この嫁。ただ自分が悪者になりたくないだけ。

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:49:35
>>227
そうだよな
矯正のほうが時間も根気も必要なのに
最低は自分の親に丸投げする気満々だし。
このままじゃ娘の将来は薄暗いよな

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:49:48
離婚決定なのに、嫁の思う通りに事が進んでると言えるのか?

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:50:59
>>227
同意。娘が「楽しく」生活できることベストではない。
多少娘が辛くても、矯正できる環境で育てることが絶対だとおもう。

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:51:45
子供にとって、教育や躾けなんて楽しいわけないだろうが。
そんなに「娘が楽しそう」に過ごすことだけが大事なら
学校に通う必要なんてないよ。

親が子供にすべきことは「物事の善悪を教えること」「整った教育環境」だと思うけど。
このどちらも、子供にとっては「楽しい」ことじゃないよww

躾・教育よりも「楽しいこと」を最優先させる最低の子育てで、娘は
どういう大人に成長するのか楽しみだな〜。
勉強したくないから学校行かないし、働くのが嫌だから成人しても無職。
つまりは、最低は「引きこもりニート」を養成しているわけだが、自覚はあるか?

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:52:02
>>226
うちは4時だ。
あと昼過ぎに防犯放送が流れる。

この季節だと6時なんて真っ暗だぞ。
そんな時間まで遊んでる子供は、放置子がほとんどだ。
まともな家庭の子供じゃない。

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:52:33
>>230
甘いな。
決定じゃないんだよ。娘排除しなければ離婚 って脅してるんだよ。
女ってこんな計算お手の物だよ。演技もメチャメチャ上手いしな。。

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:53:20
>>228
再婚相手の可愛げのない娘に無償の愛なんて持てないのは当然
期待するほうが間違えてる

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:54:42
9 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/14(月) 18:56:03
経過を報告させて頂きます。

嫁と別れることになりそうです。
私は、嫁の意向に従うと言っていましたが
それは、私の軽率で無責任な発言で、やはり受け入れることが出来ませんでした。

嫁の意向は
@私がこれまでの行いを理解し、反省すること
A結婚に関して、やれていないこと(旅行、式、指輪の購入等)を行なう
B娘との接点を絶つこと

の3点で、@とAは当然としても、Bに関しては受け入れることが出来ませんでした。

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:54:57
>娘排除しなければ離婚

こんな捻くれた継子を今嫁に育てろというのは残酷だろ。
一度はトライしたんだから、労ってもいいと思う。

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:55:09
ところで、ちょっと気になってきたっていうか心配な事が出てきたんだが…
最低の離婚理由なんだが、最低が冷めたからって言ってただけだよな?
詳しくは答えて無かったよな?

それってさ、娘にはどういう様に伝わってるんだろ?
最低母が、娘に変な風に吹き込んでたりしないかな?
父親が浮気して母親が追い出されたって話を
母親が浮気して、子供捨てて男と出てったと吹き込んでた
なんてよくありがちな事じゃね?
最低母もそんな事してそうな気がするんだよな。
現嫁に対する言葉や態度なんか読んでると。

そんな話聞かされてたら、娘は実母に引き取られたいって思わないんじゃないかな?
その辺は大丈夫なのか?

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 00:58:46
>>235
お?嫁か? なわけないかw
そんなん当たり前だ。誰も無償の愛を持てなんて言ってない。
実の娘だと思って愛せなんて言ってない。
ただ、人として愛そうと努力しろって言ってるだけ。
娘のことを考えてるなら、信頼関係が先だろ。普通の子でも親が妊娠すれば赤ちゃん返り
して困ったチャンになるんだから、再婚後すぐ子供が欲しいなんて言っちゃう嫁は口だけで
考えてないんだよ。


240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 01:01:05
34歳初婚で、継子がいるのに子供が欲しいと思うのは
そんなに人の道に外れたことかね?
35歳過ぎると自然妊娠できる確率がものすごく下がるとどこかで見たが。

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 01:03:36
そうじゃなくて、娘と信頼関係築いていく方が大事だったろ、って話じゃないの?
娘は子供なんだからさ

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 01:05:10
35以降の出産は高齢出産と言って、自然妊娠の確率がぐっと下がるし、
胎児の奇形や母体への危険というリスクもぐっと高まる。

34で妊娠を望むのは当然の流れじゃないか?
うちは嫁40ちょい前で治療しているが、なかなか・・・。

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 01:05:39
>>240
下がるし、
早く産んだ方が体のダメージが少ないらしい。



244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 01:06:53
>241
いくら今嫁が継子を育てる覚悟があったとしても、継子>我が子のはずないだろ。
よくて継子と我が子が同等ならわかるが。

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 01:08:03
俺の姉夫婦は、不妊治療に家一軒立つんじゃないかって金かけてた
(結局40になってあきらめたが)。

最低にそのぐらいの甲斐性があるなら、妊娠を我慢させてもよかったかもな。

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 01:09:38
>最低にそのぐらいの甲斐性があるなら、妊娠を我慢させてもよかったかもな。

それはちょっとどうかと・・・。
お金かけても妊娠するとは限らないわけで。

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 01:10:41
結局嫁は自分が一番だったってことだよ。
確かに妊娠のリスクが上がる。けど、子連れ結婚する覚悟があるなら自分の子は諦めろ
とは言わないが、もっとちゃんと考えろと言いたい訳だ。
ましてや娘が可哀想とか色々言うならな。
娘も自分の居場所を確保しようと必死になるさ。
娘が捻くれたとしたら、嫁の責任もあるわけだ。

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 01:11:57
我が子>継子にどうしてもなっちゃうよ
だから最初の覚悟だけは、継子>わが子で、
きっちり本来の意味で「家族計画」を立てるべきだったな

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 01:12:20
嫁は入籍直後、娘と同居開始してすぐに妊娠に気付いたんじゃなかったっけ?
娘と同居はじめてから、作った訳じゃないよね?
まあ、欲しいとは言ってたらしいが何が何でもって作った訳じゃなく
避妊に失敗したっぽい書き方だったはず…。

そんなに現嫁の妊娠は責められる事か?
年齢も年齢だし、一応気をつけては居たが欲しかったんだし
現嫁は、そこまで責められる謂われはないと思うんだがな。


250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 01:12:22
>>246
34歳という微妙な年齢の女性に、妊娠を我慢しろなどと
安易に言うな、と言いたかった。
35過ぎて子供を産むことのリスクは俺も知ってる
(俺の嫁が37で初産で、いろいろあったので)。

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 01:15:08
最低が生で中田氏しなきゃよかったのに。

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 01:15:24
>>249
そうだよ。危険日は避けてたんだよ。
多分アレだ。
今日は安全日だから中でイイヨ って騙すやつだよ。
俺の周りにも居るからな。男が なぜ? って思う妊娠は高確率で女にはめられてる。

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 01:15:43
最初からバツ1子持ちと結婚して、甘い結婚夢見てた時点でどうかと思うけどな、嫁


254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 01:18:58
嫁にしたら弱い赤ん坊が娘にいじめられるの恐れてるのかもしれん。
だから今までは協力もしてきた娘の世話が拒否したり子供や自分と接触たちたいんだろ。
娘のために下の子犠牲にしてもというなら別だが、嫁を薄情とかわがままと決め付けられんと思う。
生まれたとき産院に呼んで嫁が嫌がったそうだが、その時になにかあったんじゃないか。

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 01:23:19
>>252
まあ、安全日って言われたって最低が中田ししなけりゃ妊娠はなかった訳だよな。
大体、絶対安全日なんてないんだし。
生理中だって妊娠はする可能性あるって聞いたしな。
やっぱ、何事も軽く見てた最低が元凶だな。


256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 01:25:48
ちょw
生理中は普通に妊娠するってのw
安全期間ですらないw

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 01:25:49
娘が悪者になってしまってることが一番かわいそうだ

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 01:26:46
娘を悪者にしたくないからといって
嫁を悪者にしていいということもない

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 01:27:25
どんな事情はあれ、子供と一切接触を取るなと言える嫁もすげぇ。

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 01:27:44
嫁は大人
娘は子供

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 01:28:32
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 01:29:33
最低も大人。大人のくせに避妊もできなかったがな。

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 01:29:51
なんか間違ってたけど、嫁が娘を追い出したのか・・・

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 01:30:17
一番悪いのは最低だろ。
娘の「自分の居場所がなくなる」という脅迫概念を排除できなかったんだから。
もちろん、その脅迫概念の排除に今嫁も積極的に協力すべきだが、嫁は
あくまで「協力」しかできない。



265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 01:32:23
嫁は娘の視点で考えてない
最低も同じこと
3つの時から一緒に暮らしてない母親のと知らないおじさんのところになんぞ
誰が喜んで行くか普通

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 01:34:10
>子供と一切接触を取るなと言える嫁もすげぇ。

いや、嫁の肩を持つわけじゃないが、×イチが再婚するにあたって
前妻や前夫との子供との接触は一切しないという条件で結婚した
夫婦を何組か知っているよ。

それはそれで、仕方ないかと思う。養育費は払っているらしいがね。



267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 01:34:41
>B娘との接点を絶つこと
>の3点で、@とAは当然としても、Bに関しては受け入れることが出来ませんでした。
といって離婚の方向で話を進めつつ、
今現在娘を祖母に丸投げして、小学校卒業までそうするつもりでいたのは最低自身だろ。

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 01:34:43
この手の嫁は「自分の子に最低の愛情全てを注げ」と思うんだろうな
娘が居ると半減するから自分の子カワイソウ
それより指輪も今更イラネ言ってたのに、式だ新婚旅行だって・・
イラネ言ったのは察してチャンか

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 01:37:39
指輪や結婚式を省くという結論に至った詳細が知りたい。
最低が「お金ないし、忙しいし、必要ないよね」という話の流れをつくったのだろうか?

いまさらそれを全てしろってことは、嫁さん相当根に持ってるねww


270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 01:39:07
>>263
娘を実家に預けて、私、嫁、息子(当時お腹の中)で暮す提案をしたのは私です。
嫁が追い出したわけじゃないです。

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 01:40:43
お前だれよ?

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 01:41:38
最低の書き込みからの引用だろ。まとめサイトの。

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 01:41:45
270は最低か?
なら、269について答えてくれないか?

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 01:42:19
前妻と離婚した時に母親に捨てられ、
父親にも捨てられたら、子供にとってのダメージは計り知れない
親ってのは傘なのに、どっちも差しかけてくれないし、守ってくれないわけだ
まして父親がそれをしたのは新しいお母さんと子供が理由で、そっちを選択
家族ってイメージが子供になくなってしまどころか、普通憎む罠


275 :270:2008/01/15(火) 01:43:09
すまん。引用しただけ。

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 01:43:38
>>263
親に預ける事を決めたのは最低らしいがな。

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 01:43:43
引用符ぐらいつけろよ。つけろよ。

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 01:45:38
>>270
違うんだよ!
そういう結論に誘導されてるんだよ。自分は良い人でいて相手を・・
この嫁には勝てないよ。
ってか、お前誰だ?w

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 01:49:24
なんだかさっきから必死なのがいるが



逃げられそうになってるならおじさん話聞いちゃうよ?

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 01:49:25
>そういう結論に誘導されてるんだよ。

最低が周りに誘導されているのは、「自分がどうしたいか」という確固たる考えが無いのと、
「とりあえず良い顔したい」という優柔不断で八方美人的な性格のせい。
そういう、だらしない性格だと見抜けなかった嫁もマヌケ。

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 01:54:23
最低が自分の思考力の無さを弁護するために
後嫁が誘導して俺は操られた悪くないーって
流れにしようとしてるんじゃないの?w

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 01:55:09
答え

子連れ再婚で新たに子供を作るのは、よっぽど出来た人じゃないと子供が犠牲になる

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 01:57:40
何か異様に嫁が悪いって形にしたい人が居るみたいだけど
何なの?なんか女に騙されて痛い目にでもあったか?

現嫁が全然悪くないとは思わないが、妊娠まで最低を騙して作ったとか
そこまで叩かれるほど悪いとは思えんがな〜。
誰だって自分の子の方が最優先になるのは当たり前だろ?
連れ子との相性だってあるし、自分の子ですら
相性合わなくて可愛がれない親だって居るんだし。

この場合、みんなが少しづつ悪いんじゃないかな?
最低は別格で悪いがな。


284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 01:57:55
みなさんお疲れ様です。
川柳でもいかがですか?

最低は 子作り上手 最低だ・・・

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 02:01:21
みんなああああああああああああああ
女って恐ろしいんだよ!!
思っている以上に計算してんだよ!!自分を良い立場に置いといて操るのうめぇんだよ!!

騙されないで欲しいって思って熱くなってしまった。。。。

おやすみなさい

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 02:02:45
>>285
相談者に重ねて自分語りかよwwww

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 02:02:57
現嫁とてこんなにも自分をないがしろにして娘ばかりかまうと思ってなかったんじゃないか?
元はと言えば結婚してからずっと最低は娘の味方ばっかで現嫁のフォローしなかったからでしょ。
だから自分を大事にしてくれているかの証が欲しかったんじゃないか?

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 02:12:25
現嫁だって努力しようとしたんじゃね?
躾のなってない突然できた娘をがんばって躾ようとしたりしてさ。
けど躾なんて結局子供にしてみりゃダルーなわけで
しかもそこを最低が甘やかしちゃってもう躾も糞もないし。
そして今も躾なんてちーっとも関心ないようだしな、最低は。


289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 02:12:53
娘も嫁もどっちも女だがな。

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 02:13:58
親が娘を心配になるのは当然でしょ、子供だし、新しい環境なんだし
嫁は嫁で新生活の始め方に不満があって、妊娠もしてさらに不安定にもなって、
自分の子供を守りたいってのもあって
でも一気に娘をどっかやってしまうのはどうなのよ
嫁だって娘と最低と3人で家族になるつもりだったんじゃないの?
そういう覚悟があったから結婚したんじゃないの?
連れ子との相性云々とか言うのは、結婚してからじゃ遅いんだよ
最初から子供がいるんだから、親になるのは待ったなしなんだから

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 02:14:29
>>285
女が計算高くて恐ろしいのは分かってるさw
だが、自分を騙した女を相談者の嫁に投影して
不必要に叩いちゃいかんだろ。

おみゃーさんの心の傷と警告は分かった
今は早く寝て、心の傷を癒してくれw



292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 02:17:18
>嫁だって娘と最低と3人で家族になるつもりだったんじゃないの?
>そういう覚悟があったから結婚したんじゃないの?

その今嫁の覚悟を、最低が木っ端微塵に砕いたんだよ。

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 02:17:37
覚悟さえあればうまくいく…そんなふうに考えていた時期が俺にもありました。

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 02:18:24
>覚悟さえあればうまくいく

いや、最低には覚悟は今も昔もないわけで。

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 02:18:42
どっちもどっちだと思うなぁ
娘置いてった前嫁、子供がいても新しい母ちゃん連れて来ちゃう最低
そういう人の所に嫁に行く夢見てた嫁

まぁまず考えなきゃならないのは娘の事だが
みんな口ばっかだもんなぁ
しかも娘には自我というか、我があってややこしくなってるみたいだけど

やっぱ最低と娘の生活が一番なんじゃないのかねぇ
離婚してさ娘との生活をビシッとやって・・・

というかビシッとした所が無さすぎだから最低は
ここらでビシッとやって周りが驚くようなとこみせてやればいいよ




296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 02:19:16
それで木端微塵になるなら覚悟って言わねえよ
もっと踏ん張ってるだろ

離婚した方がいいだろうな

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 02:22:29
>というかビシッとした所が無さすぎだから最低は
>ここらでビシッとやって周りが驚くようなとこみせてやればいいよ

そんなこと、無理ww
今までしたことないことを、今突然できるわけないし。

今までの流れ見て、こうやってDQNスパイラルって続くんだなと実感した。
暴力祖父→子供の躾できない最低→楽しいことしかしない娘

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 02:24:26
>294
覚悟どころか家事になさぬ娘の育児にサンドバックと結婚の美味い汁だけ吸おうとしてたわけだ。

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 02:24:42
>それで木端微塵になるなら覚悟って言わねえよ
>もっと踏ん張ってるだろ

最低が今嫁を背後から撃つから、踏ん張れないわなww


300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 02:25:42
どうもさっきから嫁叩きが多いが、最低か?

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 02:26:57
嫁にも落ち度があるのはわかるが
最低が最低なことは不動の事実

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 02:31:03
息子は嫁が守ってくれるんだろうから、養育費払って、慰謝料払って
娘は今最低でさえ守ってくれない雰囲気なんだから、こっちを考えるべきだろうね
嫁も最低も娘を物理的な存在としか見てないようだから不安なんだ
うちにも同じくらいの女の子がいるけど、こまっしゃくれてるよ
大人には対抗意識すらある 母親にはなおさら
急に新しいお母さんが来ていきなりいろいろ言われだしたら、そりゃ思いっきり反抗もしただろうな
子供は子供なりに抱えてるものがあるだろうに、吐き出させないで庇っちゃった親父と
夢見てそれに萎えちゃってる嫁
子供が一番かわいそうだな



303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 02:36:22
しつけに関する親の方針が一致してないってのは
実の子供でも不安定になるもんじゃないかの。
ステップファミリーならなおのこと。

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 03:02:31
ここで相談しようが兄に相談しようが、挟まれ本人が腹括らないと
何も解決しないわな。
継子と継母の仲がこじれてしまった以上、4人が家族として成立しないわけだから。

・離婚しないで嫁と息子で暮らす
・離婚する

グダグダ言っても、この二つに一つだ。

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 03:06:25
まあ離婚するしかないんだろ?
嫁と娘は絶対に一緒には暮らせないんだから。

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 03:14:51
嫁バッシング=最低擁護
じゃないのは分かるだろ?

ただ、親の立場からすれば、
子を捨てろと言える神経は分からないというだけ。

そんな嫁だからこそ、
嫁+息子を取れば娘を捨てる
娘を取れば、嫁+息子を諦める しかないんだろう。

元嫁と娘がうまくくっつかないのなら、
娘を取ってやれよと個人的には思う。

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 03:24:34
>>304
挟まれ?

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 03:29:14
>まあ離婚するしかないんだろ?
嫁と娘は絶対に一緒には暮らせないんだから。

だが離婚しても結局奴は娘の面倒を見ないし、一緒に暮らす気もないんだが。
子供は結婚前は親に、結婚したら継母に、離婚したらまた親がか前嫁に丸投げ。
離婚して娘頑張って育てようって奴ならまだ見込みあるんだが。
嫁が一緒に暮らせないのが離婚の原因でなく最低が駄目父だったことが離婚の原因だろ。


309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 04:05:39
あのさあ、ここで叩くだけのヤツってなんなの?
生産性のない意見(というより悪口か)だけを書きなぐって
おまけに未来予測か?根拠もないくせに
つーかただ相談者の不幸を望んでるだけだろ?
「いじめっ子になる」いまのおまいら、まんまだろ

あと、「女は計算高い」はわかるが
「おそろしい」ってのは、おまいが弱いからそう感じるんじゃないか?
「女はおそろしい」なんて書いてるヤツが、最低の判断ミスを叩く
何様だっつーの

最低へ
アドバイスとは言えないかもしれんが、オマイが悩んでる間にも
時間は非情にも過ぎていき、子供は成長する
このスレのまとめや家庭版のスレのまとめなんかの事例を読みまくって
最低自身・娘さん・嫁さん・息子さん・元嫁さんの
考えうる「最悪の未来」を想像しろ 辛いかもしれんが
そして、その未来を回避するシミュレーションを想像し、実行に移せ
とりあえず、その方向性で考えてみろ
嫁さんと別れるという辛い選択をしたオマイなら
「最良の未来」ではなくとも「最悪ではない未来」へのヒントを見つけ出せるはずだ
そもそも「最良の未来」なんぞつかめるヤツはそういないし
逆に、そのときの気の持ちようで「オレは今、世界一の幸せもんだ」って思える日は
誰にでもくる
自己嫌悪に陥ったり、被害者ぶったりして
無駄な時間を浪費してる暇なんかねーぞ

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 04:33:43
>>202だが、もう一度言おう。

離婚した最低はもはや用無しだ!
規則通りここからは踊るスレに池!

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 04:37:28
いやw まだ離婚してない
離婚することになりましたーといいつつ
まだgdgdしてるんだよ

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 04:54:01
まぁgdgdするなら今のうちだよ。
こうしているうちにも刻々と時間は過ぎていくんだから。
いいんじゃないか。
やっと娘の意思を聞く気にもなったことだ。

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 05:02:24
娘の意見っつてもさ、娘はこの先の人生どうなるかなんて
大人以上に想像もつかないわけじゃん?
6時まで外ほっつき歩いてるって時点で俺らはフラグwだと思うわけだが
本人はそれがわからない。そりゃ仕方ないだろ。子供だし。
そんな子供に3歳以来会ってない母親と知らんオッサンと暮らせって言ったって
喜んで行くわけないよ。知らないところは怖いだろ?
そしたら何となく不満はあるけど日々暮らしてる今のままでいい、ってなるだろjk
最低も10年後どころか3年後すら考えてなさそうだけど、
娘は来年のことも考えられないだろうよ。
きちんとした養育環境を整えてやるのは親の義務だろ?
自分の手でその環境を用意できないならそれが可能なところに
責任もって行かせてやれ。

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 05:46:52
ところで娘って何年生だっけ?

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 05:47:05
>>313
娘の意思どおりにするって話しをしてるんじゃないよ。
上にもあったように考えを聞いて話し合っていくってことだよ。


316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 05:53:15
>>313
今すぐ聞こうって話でもないぞ。
しばらく遊びに行くなり、土日のお泊りなり、
そういう時間を経てから答えを聞いてみるって提案だから。

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 06:26:52
離婚して子供が引き続き祖父母のほうで暮らすとしたって
父ちゃんが新しい家族を取って自分を捨ててしまうような真似をするよりは
まだダメージが少ないと思う
嫁は何年かかけてでも娘を受け入れてやろうという
器量の大きさはないのかね


318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 06:56:14
でもなあ、嫁も今3ヶ月の子持ちだろ?
赤子の世話で大忙し、寝不足。おまけに離婚話。
普通の状態でいれる筈ない。嫁のケアは誰がしてるんだ?
もっと落ち着けたら、娘についてもいろいろできるんだろな。

勿論家族計画に疑問はあるがな。

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 07:16:22
嫁実家にいるんだろ?嫁の実母が交替でしてくれる分
実家にいるうちが一番楽なはず
一人になったらもっと大変だと思うよ

嫁に暴言吐いた最低の母は悪者認定してもいいとしても
娘は厄介扱いしないであげてほしい
それと、心因性視覚障害を起こしているとしたら、児童精神科に一度連れて行った方がいいぞ
どれくらい今回の件でダメージ受けてるか、それともずっと前からなのか、
正確に理解してやった方がいい


320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 07:23:44
娘が不憫で仕方ないけど、なんか腑に落ちない。
なんで嫁はそんなに娘のこと拒否するんだろう。
なにかまずい事しているところ見られたとか?
実は娘に何かをして、それがバラされるのを恐れているとか?

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 07:31:36
>>319
そういえば
> それと、心因性視覚障害を起こしているとしたら、
そんな話もあったよな
視覚障害のある子供が6時過ぎまで
公園で子供だけで遊んでてもほったらかしって怖いなぁ

婆ちゃんも赤ちゃん・幼児の頃は可愛い可愛いで孫手放したくなくて
子供甘やかして手懐けて手元に置きたがるけど
知恵ついてきた子供はうざくなる

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 07:36:01
>>320
実の子ならともかく、ぱっと出てきた小学生だろ。
そりゃ拒否する場合もあるだろう。

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 07:40:20
>320
もともと、嫁と継子の相性が良くなかったんだと思うけど。
結婚前は嫁に懐いていたと言うが、それはあくまで
「よそのお姉さん(オバサン)」だから。

嫁姑にもあるだろ、こういうケース。
結婚前は仲良かったとか、同居前は仲良かったとか。
毎日一緒に暮らすとなると、違ってくるだろう。女同士は難しい。

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 07:44:40
>嫁は何年かかけてでも娘を受け入れてやろうという
>器量の大きさはないのかね

無理だと思う。
嫁も乳児抱えているし、女は一度嫌だと思った人間を受け入れることはないよ。
たとえ、それが小さい子供だとしても。

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 07:48:45
お前がさ、嫁と息子の方に一生懸命向いていたら、
いつか嫁のほうから「会ってきたら?」とか言い出すかもな。
その時まで今の家族守ってみたらどうだ?
最初の家族も守れなかったんだから、今回ぐらい腹くくって守り通せよ。

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 07:52:10
ありえねー
嫁そんなこと言わねえよ
また引き取るとか言いだしたら困るじゃん

大体その間娘はほったらかしで、そんな父親子供だって受け入れるかよ

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 07:53:48
舅・姑・継子の後妻イビリを×1は黙認どころか両親と娘の肩持って妻責めて
孤立させて拗れるだけ拗らせちゃったんだから今更仲良くは無理っつか不可能だろ
妊娠した嫁に堕胎しろと命ずる姑とかそれをニヤニヤ見ている継子とか
継子可哀想だから好きになれってw
自分の子供継子の為に殺せという人間と仲良くは無理だと思うがな
×1も娘の為には息子殺してもオケーと思っていたみたいだし、鬼畜の血筋だよ

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 08:00:56
舅姑はともかく、娘に関しては理解できんでもないだろ
新しい母ちゃんで父親取られるような形になって攻撃的にもなるかもしれないし
嫁と上手くいかないのは娘の方にも理がある罠
子供が都合よく大人の都合で動けると思うか
その辺が最低も嫁も間違ってるよ


329 :325:2008/01/15(火) 08:02:43
だから「いつか」だってw
嫁は自分と息子だけに最低の目がいって欲しいんだよ。
一緒には暮らさなくても面会とかは出来るようになるわけじゃん。
娘も可哀想だが、記憶にもないうちから父親がいない息子もかわいそうだと思うんだよな。

はっきり言って、最低は息子のことどう思っているんだ?
話題に出てないよな?

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 08:03:46
難しい生意気盛りの小学生の女児と妊娠中の継母が上手くいくなんて
奇跡に等しいだろ。
間に入った最低の態度も悪かったしそこに祖母まで口出してきたら
ますます上手くいく訳ない罠。

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 08:09:14
父親取る敵と思って攻撃してくる子供に乳児抱えて一人で戦うのは酷だろ
夫は実家びいきで無条件で娘の見方じゃあさぁ…
大人攻撃するより抵抗できない乳児攻撃する方が楽だし簡単だ
継母が父親取る敵なら赤ん坊も敵なんだし
妊婦の頃から良好な関係築いていたら違ったかもしれないが今となっては無理だろ

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 08:10:45
>>329
糞みたいな親父なら記憶に無いままの方が
嫁が再婚したと時新しい父親と上手く行くかもなー

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 08:16:20
>>325
俺もそう思うよ。
遠い先だと思うが、一緒に暮らして育てることはできなくても
最低が一生懸命やったら「会ってこい」くらいは言うと思うぞ。

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 08:21:25
>>329
益々あり得ん

>>332同意
乳児のまま別れちゃった方がかえっていいかもね

なんだっけな
人生相談の先生が言っていた言葉なんだが
子供にとって親の数よりも環境が安定しない方が一番良くないと
片親でも環境が安定してたらそっちの方がいいんだと
息子にとっても娘にとっても言えるかもな
心因性視覚障害は子供の、口に出せない叫びだから
だから体に出てるんだから
良く聞いてやるこった

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 08:23:18
現嫁が会ってこいなんて言う頃には、
娘はもう歪みきってる可能性のが高い気がする。

だいたい、親戚が集まるような場があったら
娘は参加できないんだろ?
参加できたとしても、最低が息子と親子やってるとこ見るだけなんだぞ。
自分は会話どころか、見ることすら許されない父親なのに。
嫁を選ぶなら、娘は捨てたものと思うしかないんじゃね?

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 08:40:49
332に同意だな。

今嫁と息子は解放してやれ。
嫁実家で保護してくれるだろうし、乳児のうちなら再婚相手も見つかるかもしれない。
最低は娘と一緒に住んでねじれた性格を矯正しろ。

どうしても嫁と離婚したくないなら、娘のことは諦めて元嫁に託せ。

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 08:48:26
ここで何言われても最低はどこ吹く風で、自分が一番楽な方法を選ぶよ。
引越しも転勤も、娘と同居もしないさww


338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 08:51:29
娘にとってはそれでも、元嫁のところに行かせられるのよりは
まだ婆さんとこにいた方がましだろうね
顔もおぼえてないような実母と知らんオヤジのところじゃ
と捨てられたって感じが決定的だもんな
まして実母と再婚相手のところにでも子供がまたできたりしたら
それもトラウマだべ

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 09:07:51
さ〜て、最低は今日来るのかな?
「頭が真っ白で・・・」なんて被害者ぶっている場合じゃないぞ。
元嫁・娘・今嫁・息子にとってお前は加害者だと言うことを自覚して欲しい。

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 09:14:47
娘にいきなり「実母と暮らしてみるか」とか「一緒に住みたいと言ってる」
なんて言わないほうがいい。
それこそ「父親にももう捨てられるんだ」って思う。

「実母が会いたいって言ってるけど、今度の休みに遊びに行くか?
帰りは迎えに行くから一緒に○○も遊びに行くか?」
という特別な遠出くらいから始めた方がいいぞ。

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 09:36:37
>>339
自覚はしないだろw
なんとなーく結婚して惰性で子作りしてまたなんとなーく離婚して
あんま考えないで再婚してあっさり子供作って
『娘の為に堕胎やむなし』を言えちゃうヤツに反省促しても無理無理www
頭真っ白で考えられないじゃなく脳みそトゥルットゥルンなんだよ
死ぬまで自分だけが被害者で可哀想な人間と思い続けるだろうさ



342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 09:49:17
今北だが最低はなんで転職しないんだ?

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 09:57:13
>>342
転職したばっかりだから

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 09:58:33
最低が一番悪いのだが、現嫁もどうかと。

どんな理由があっても、子供との接点を絶てという
人間と結婚し続ける意味はあるのかと。

娘を大事に思うのなら前嫁云々よりも最低が一緒に住むのが
一番だと思うのだが。

このまま娘を捨て現嫁を優先したとしても
次は最低が財産だけ取られて捨てられるだけだと思う。

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 10:02:51
>どんな理由があっても、子供との接点を絶てという
>人間と結婚し続ける意味はあるのかと。

いやだから離婚する方向だって

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 10:03:25
>>342
転職したばかりとか、理想的な職場って言ってるな。
「春には起業するぜ」ってついこの間まで思ってたくせに、謎だ。
まぁ、ここで言われたから「起業やめて仕事続けようかなぁ」になったくらいだから
今は転職頭になってるかもしれん。

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 10:03:44
>>343
なんつーか、この一大事にそんなのどうでもいい気がするんだが。

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 10:06:49
>347
んだな。

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 10:07:52
>「春には起業するぜ」ってついこの間まで思ってたくせに、謎だ。

100万年くらい先の春なんだろww

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 10:20:52
>>347
転職したばかりだから
起業したいから
○○だから
△△だから
××だから〜
理由なんてなんでもいいから自分の都合のいいようにする為の言い訳にしたいだけ

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 10:22:23
なんつーか本気で考えていないのが良く分かるなぁ。
単に経験が決定的に不足していて考えもつかないのかな。

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 10:24:37
最低が「嫁と離婚します、今嫁と息子は諦めます」と書き込めば、
「生まれたばかりの息子をすてるのか」と責められ、最低は「頭真っ白」に。

「じゃあ、今嫁と離婚はしない。娘は諦める。」と言えば「娘をまた捨てるのか」と
責められ、またまた「頭真っ白」に。

で、また「嫁と離婚します」と言い出すww

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 10:25:57
>>単に経験が決定的に不足していて考えもつかないのかな。

脳味噌にシワが少ないようだから、経験しても何一つ身につかないよ〜。

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 10:31:35
頼むからもう再婚はしないで欲しい

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 10:32:53
自分の考えに自信が無いんだろ
こうだと決めても四方八方にいちいちお伺い立てて
アッチふらふらコッチふらふらで結局どうしたいんだ?
何を最優先にしたいのかすべきなのか?と各方面からつつかれて
頭ボーン!10人に聞けば10通りの答え返ってくるのになw

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 10:35:40
>自分の考えに自信が無いんだろ

そんな奴がなぜに起業?
たしか今嫁は賢いようなこと言ってた様な気がするから、面倒は
今嫁に押し付ける気満々だったのか?

でも、離婚しそうだから「起業はやめた」ってことか?

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 10:36:15
もう、パイプカットした方が良いよ、真面目に。
これ以上、不幸な子供を生産しないでくれ!

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 10:37:28
>頼むからもう再婚はしないで欲しい

これは、10人に聞いたら10人とも同意すると思う。


359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 10:38:34
つ【代理電話専門】
 http://www.rak2.jp/hp/user/dairidenwa/



360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 10:43:59
>>356
俺はできる!起業してシャッチョーサンになる!
そして薔薇色の人生さアハハハハーと夢見ちゃったとか?
しかし、ハッと思い色々意見聞いていたら夢の風船は萎んでしまったとwww

離婚したくないから「起業はやめた」とか書いてた記憶あるが・・・
乳児抱えて収入が不安定は嫌と嫁が言ったんじゃなかったか?


361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 10:45:30
>>356
仕入れた情報に流されて、起業ってカッコよさそうで儲かりそうだから、じゃね?w

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 10:51:15
起業してもこんな優柔不断な経営者じゃお先真っ暗だ
どっかのオッサンみたいに経営状態最悪なのに贅沢大好きやめられない
妻名義のカード作ってそれで買い物バンバンして督促来てばれちゃったテヘなんてことやりそうだ

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 10:54:40
最低へ
お前に向いてないから企業なんか起こすんじゃねぇぞ。
無理だから今すぐ辞めろ。
あっという間に傾いて多額の負債を抱える事になる。
精神的に追い込まれて、飛び込み自殺でもしてみろ。娘がますます路頭に迷う。
お前一人いなくなるのは俺らには関係ないが娘がいる以上、止める。

↑って言っても、聞く耳を持たない野郎なんだよな。
友人にしたくないタイプだ。

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 11:16:15
たしかに、友人にはしたくねえ

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 11:27:36
このご時世にほいほい転職なんかできるものか?
さすがに俺はそこまで危険な提案はできない。

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 11:34:33
最低の娘に関わってる大人全てに問題と責任があるんだから
大人の我侭通さず、最低実家でみんな(元嫁省く)暮らして
大人の責任を果たせばいいんじゃね?

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 11:34:51
あんま叩きすぎんのもどうかと思うぞ。
最低は優柔不断で自分の考えに自信が無いみたいだけど、人の話を素直に聞いて考えるってことはできるみたい。
頭があまりよろしくないようで変な考え方しちゃうから、それをここで皆に直して貰わないと
変な方向に突っ走ってしまう。
叩きすぎて「何も考えたくなーい!」ってここに来なくなったら、最低に係わる皆が不幸になるだけだ。
最低の為じゃなく、最低に係わる人を助ける為に、もうちょっと最低を導く言い方にしようぜ。

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 11:40:02
>>365
そりゃ転職する気にならなきゃ転職は出来ない。

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 12:43:03
転職より転居のがリスクは低いと思うんだが
そうすると娘が友達と離れることになるから…
とかgdgd言うんだろな

つか、父子家庭なんて余程子供がしっかりしてないと無理じゃないか?
どうしたって一人で居る時間や家事の手伝いは増えるわけだし
今まで祖父母に甘やかされてた娘に我慢できるかね?
余計にストレス与える事になるんじゃね?
引っ越すなら、爺婆連れて4人で越さなきゃ無理だな。


370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 12:50:23
最低へ
俺は最低の娘とほぼ同じ境遇で育った、小学校中学年で親が離婚
育てると言い張った親父が親権取って自分の両親に丸投げして一人遠いところで暮らしてた。
結果、俺の中でいまだに親とは祖父母のことだし、親父のことは
「たまに帰ってきて押し付けがましいことを言うどっかの親戚」ぐらいにしか認識できなくなった。
妹はいじめられた、俺から見たら泣き虫ぐらいしか悪いところがないけれど
友達の親とかが「あの子の親は離婚して、親父も外で働いて祖父母と暮らしてる変な家だ」って
子供に言って一緒に遊ぶのいやがったりするんだよ。
たぶん最近の学校でも、片親ならまだしも両親健在なのにどちらとも暮らしてないって
会話として浮くと思うぞ、だって普段の親っていうのがわかんないんだから。

最低はいじめって娘の性格からだけがきっかけになるって思ってないか?
周りの大人の言った事を子供が聞いてもなるんだぞ?
もし、仮に娘の性格に問題が出てきて、お前が説教したって
週一回程度帰ってくる大人に説教されたって聞くか?

お前がやろうとしてる「娘を自分の両親に預けて単身赴任」っていうのは
簡単な事じゃないんだよ、むしろ元嫁に渡すかお前が育てるかにして欲しい。
親が親であることいつも見せられるようにしておかなかったら
娘は誰を親と思えばいいかわかんなくなるぞ。

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 14:05:45
>>370
>たまに帰ってきて押し付けがましいことを言うどっかの親戚

スゲーわかる!!うちもそうだった。うちは両親健在で、離婚してないのに、忙しいからって
生後1週間で母友人の家に預けられた。で、最初は夜に帰っていたのが、
友人が可愛がるのに調子に乗って、実家に帰るのは日曜日のみに。
子供としては、もう土曜の夜に迎えに来る、モンスター扱いww泣きまくり。
授業参観も、もちろん希望して母友人に来てもらったし、
自分をきちんと育ててくれなかった親をさめた目でみてしまう。
10歳の時に母親が死んだが、「ふ〜ん…」みたいな。
離れて暮らす親には、どうやったって懐けないと思う。小さい子に「本当の親子の絆」は関係ない。

最低へ。
だから単身赴任はやめたほうがいいよ。
できたら一緒に暮らして、子供と離れないでくれ!!


372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 14:09:58
もう少したったら
「オヤジの後の風呂きめぇ…洗濯一緒とかありえねー!」みたいな女の子特有の
反抗期になるんだろうか。
二人暮しとかしてもそういうのあるのかね?

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 14:14:24
>>372
常に一緒にいれば肉親として普通に過ごせるだろうが、
たまにしか会わない状況なら違和感が増すかもしれん。

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 14:26:36
>>372
二人暮しでもありえるのに、たまにだったら、もっとじゃね?
親父じゃなくて「どっかのキモ中年」扱いだろうから。

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 14:34:48
女児は継父と暮らすのに危険があるからなあ。
母親にまかせるなら
そこらへんも元嫁夫の人柄をみとく方が良いと思う。

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 14:50:01
もういいよ。
養護施設入れれば。

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 14:51:36
おまいら今日のメシはなんですか

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 15:00:58
>>372
母親と死別して女兄弟がいる父子家庭だったが、そんなことなかったぞ。
反抗期でもぶっちゃけ親の苦労知ってればそんなこという余裕はないよ。

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 15:10:28
>>378
すでに甘やかされて歪んで育っているこの娘に
親の苦労を思いやる心根が育っているとは思えん。

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 15:12:52
>>377
気団の俺にはわからん
つかなぜ?

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 15:16:52
娘を貶める書き込みは何だかつらい。
実際にそうだとしても、娘本人の責任と思えないからかなあ。

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 15:26:14
根性悪の女はどうしようもないからね。
この娘も末恐ろしいわ。
誰も矯正も躾もしてやらんのだし。

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 15:35:58
>>377
今日は唐揚げだよって嫁からメールきた。
やったー。

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 15:39:16
>>380 プッ

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 16:10:22
最低さんの話を読み返して複雑な気持ちになった


母が死に、親父+祖母に育てられた俺でも、「なんで俺にはお母さんが・・」て思うことはあった

母が生きているのに・・て思う子はどうなんだろう
でも祖母が甘やかさなきゃ、ちゃんとした子にまだなれるような気がするんだが

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 16:44:57
>>385
そこでこの一言。

最低を育てた祖母だぞ!

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 18:00:41
>人の話を素直に聞いて考えるってことはできるみたい。

そりゃあ、自分の考えが「皆無」なんだから、人の意見にすがるしかないさ。

>頭があまりよろしくないようで変な考え方しちゃうから、それをここで皆に直して貰わないと

「バカは死んでも直らない」って死んだジイサマが言ってたよ。
最低にしてみれば耳の痛い話ばかりだろうが、もう「待ったなし」の状況なんだ。
赤子は生まれた、妻は離婚も辞さないと発言、前妻の娘は捻くれ始めている。
やさしい言葉を書けるのは簡単だが、それじゃ何の解決にもならんよ。
最低には「カンフル剤」が必要なんじゃないのか。

それにもう、散々アドバイスは出尽くしたよ。
あとは最低が判断するだけだ。

最低の関係者が、全て血を流さずに丸く収まる方法を最低以外が
望んでいないのでそれは無理。
どれを決断しても、血は流れる。
さあ、どうする最低よ?

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 18:30:09
現妻とは離婚。
数年後嫁が再婚するにあたり今度は息子が娘と同じ目に。養護施設に送られる。
娘はまともな教育を受けられずジジババに「飼育」されDQN一直線。
近隣の住人からも白い目で見られ、ジジババは娘が何かする度に
周りに頭を下げて回る生活のうち、老人育児の無理がたたって要介護になる。
最低は娘にも心を開かれず、息子にも会えず、ジジババの介護も放棄し
一人逃走。誰も知らない土地で一人孤独に生きていく。

今のままだったらこうなるよ。


389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 18:49:13
概ね、そうなるとは思うが
>誰も知らない土地で一人孤独に生きていく。

これが違うよ。

誰も知らない土地でまた女とデキ婚。
だが躾をせずに甘やかし放題の最低に愛想が尽きた嫁に捨てられる。

最後は1人寂しく老後を送りこの世を去るが、遺骨の引き取り手も無く
実子が全て異母きょうだいのために遺産相続で揉めて大さわぎ。

こんな感じかな。
遺産相続って負の遺産(借金)も相続されるからな。
放棄することはできるけどタイムリミットがあるから、揉めそうだな。






390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 18:55:19
簡単に子供作って自分で育てる気ゼロだからなorz
誰と結婚しようと勝手だが子供だけは作るなと言いたい。

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 19:00:52
どこまで最悪の結果になったとしても最低には相応しいが、
子供はかわいそうだ。

○娘
 会社の近くで最低と娘の二人暮しが一番理想的。
 無理なら前妻に引き渡し。
 最後は施設。この方が毒ジジイババアに育てられるよりはまし。
 最悪のパターンは「小学校卒業まで毒親に丸投げし、その後二人暮し」
○息子
 息子にとっての理想は、最低と嫁と3人暮らし。
 次点は嫁と二人暮しで最低から養育費。
だいたいこんなとこか?

娘と息子はとりあえず切り離して考えたほうがいい。
その後それぞれにどこまで妥協させるか考えろ。
最低の気持ちは頭から消せ。客観的に見ることが出来なくなる。
両方最低の子供で、最低は等しく責任を取らなければいけない立場。
片方だけに負担を強いることはできるだけ避けるべきだと思う。

個人的には最低は今すぐパイプカットするべきかと。

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 19:06:40
>個人的には最低は今すぐパイプカットするべきかと。

激しく同意だな

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 19:08:31
女は最低の欲望を満たすSEXマシーンじゃねぇ!
あんまり調子に乗ってると将来、子供に殺されても知らないからな。
腕力のない娘だって、お前が寝てたら簡単にやれるぞ。
まぁ、殺されなくとも女子供を傷つけてばかりの最低には何らかの制裁が来るよ。

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 19:56:38
うんまあ落ち着け。

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 20:42:43
今嫁も最低に期待することやめてハラくくった方がいいのにな。
自分に対する最低や最低母のモラハラ発言でどれだけカスつかんだか自覚すべきだよ。
こんな父親や婆がいたら息子が最低みたいになったらどうする。
別れて養育費だけふんだくってしっかり育てた方がいい子になりそうだ。ATMはするって言ってるんだから。
最低は今までにゆがんだ教育した娘責任とってまずなんとかしないと。
息子はまだ真っ白だ。嫁一人でも、いや一人のほうがちゃんと育てられる。

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 20:43:54
ATMするのは娘と前嫁に対してって言ってなかったか?

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 20:45:05
>396
だが離婚したら息子にもその権利がある。


398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 20:52:15
権利はあっても、もらえるかはわからないんだよな。
結局最低の心しだいってことなんだよなー。養育費払うけど、復縁も執拗に迫りそう。

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 20:52:24
自分と娘生活と息子生活のATM
一体幾らあれば足りるのよ…

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 21:01:03
400万だっけ?収入。
養育費といってもそんなには渡せないよな。

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 21:04:07
だからといって娘には養育費払う、息子には払わないは通用しないだろう。
最低にとって後妻や後妻の子は先妻の娘より数段格下意識持ってるみたいだが、法的には平等だ。
一番いいのは子供はそれぞれの母に元にやり自分は粗食・粗衣に甘んじて養育費だけでも払うこと。

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 21:05:31
最低にそれができるかねぇ…
なんとなくまた再婚して、子供作ってたりして。

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 21:09:56
だから上にもあったように永久避妊をお薦めする。
娘前嫁にやってれば再婚も自由だ。
相手がこの給料で養育費払うことに納得してるならばだけど。

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 21:11:14
多分、ぐだぐだのままできちゃった再婚だな。

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 21:16:34
出来ちゃった再婚だけはもうやめて欲しい。
それで娘と折り合いが悪く再々離婚・・

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 21:22:21
娘も成長してるから、大丈夫だよ。
もっと陰ry

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 21:23:13
ATMになりますったってさ、子供が目の前にいなくて自分が贅沢できなかったら
払わなくなってく予感。多分外れない。

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 21:25:15
再々婚して金がなくなる予感

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 21:29:31
再々婚して女房養ってもらって暮らして逃げられる予感。

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 21:53:08
女房の金で養育費払う予感w

411 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/15(火) 22:04:52
嫁がキレちゃいました。

娘を実家から離すことを考え、私が引越しして二人で暮らすか
前妻に引き取ってもらうか、どちらかの選択を考えいました。

まずは、一度娘を前妻の所に連れて行って、それから判断したいと思いました。
問題になるのは交通費です。

正直今の手持ちでは難しいです。
出来れば貯金から捻出したいですが、全て嫁が握っているので
難しいと思っていました。

無理であれば、借金するしかないと思いながら、嫁に連絡をとると
案の定

嫁 :「嫌。私は関係ない。なんで娘とか前妻の為に貯金をつかわないといけないわけ?」
最低:「貯金はあなた一人のものじゃないでしょう。」
嫁 :「私と関係のない人の為に使われるのは、絶対に嫌。」
最低:「じゃあ、借金するけど、それはいい?」

ここで電話を切られました。

その後しばらくスルーでしたが、その後、再び出て

嫁 :「全然反省してないな、あんたモラハラ全く治ってない。」
最低:「俺が働いたお金だし、半分は俺にも使う権利はあるでしょう?」
嫁 :「あ、俺が働いた金だぞってモラハラや。」
最低:「いや、俺が働いた金だから、全て俺の自由だ。とか、感謝しろとか言えば
そうかもしれないけど、そういうことを言ってるわけじゃないよ。」
最低:「それに、貯金を使えないなら、借金するしかないでしょう?」
嫁 :「年末年始、バイトせんからやろ。どーせ家でダラダラしてたんやろ。」
嫁 :「もう、細かいことをウダウダと、うるさい」

こんな会話の後、電源切られました。
思い返せば、お金のこと、嫁ときちんと話出来たこと無いです。

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:08:03
>>411
あのさあ、弁護士入れたら?


413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:10:34
やっぱ後妻も感覚おかしいよ。

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:11:54
>>411
ちょっと待った。両親に娘の養育費はいくら渡してんだ?

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:12:56
まさかただで両親に娘育てさせてたのか。

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:15:13
経済的DV・・・されてるのか?

417 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/15(火) 22:15:23
嫁からスカイプきました。

「また自分の都合のいように。


サラ金で借りて毎月の支払いが大変になる、

って十分脅しやろ。

この部分をモラハラって言うたのに。」

418 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/15(火) 22:17:03
>>415
少ないですが、月2万という話になっています。
ここ3ヶ月、払えていません。

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:18:15
>>411
さっさと弁護士いれて貯金取り戻せ。

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:19:06
その貯金てのは最低の再婚前のものか?再婚後の生活費以外の貯蓄?
まさか嫁に渡していた生活費のことじゃないよな。
娘や親には仕送りなしか?

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:19:20
すまん。
今月収いくらで、支出はいくらなんだ?

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:20:07
>>418
今の給料はどうなってんだよ。
まさか全部嫁に取られてるわけじゃないんだろ。
もしそうなら振込み口座を変えて自分が管理しろよ。
そこから嫁へは最低x1が決まった金額を渡せばいい。

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:21:26
月2万って…食費にもならんだろ。
学校にかかる金は?

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:21:29
今嫁に渡していたのは月々どの位?今嫁の握っている貯蓄てどれぐらいあるんだ?
交通費って外国でもあるまい。
小学生はまだ小児運賃だろうし、そのぐらいの小遣いのへそくり無いのか?

425 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/15(火) 22:23:05
私は、自分に非があると思い、嫁の気になる所は伏せていましたが

指輪や新婚旅行や式も家財道具もそうでした。
蓄えはほとんどなく、出産費用をためるのが手一杯で
最初から揃えるのは無理だから少しずつやっていこうとって言っていたのですが
「無いと無理!」
の一点張りでした。
新居も借りて、3人暮らしを始めることが決まってからのことです。

私も、嫁の気持ちを汲んで親に頭をさげるとかしていませんでしたから
このことには触れていませんでしたが

全く話になりませんでした。
で「そんな事わかってて結婚したんやろ?」と怒鳴りました。
それは、私が悪かったと思ってます。

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:24:43
>>418
金に関しては嫁がおかしいな。
養育費は最低が払わなければならないものだし
元嫁のところに娘を連れて行って生活できるか、いろいろ試さなければどうにもならない。
何でもかんでも嫌嫌で、嫁は最低の稼ぎだけが目当てでやり直す気が更々ないと見える。


427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:25:27
出産費用を貯めるので手一杯なら、貯金ほとんどないんじゃないか?

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:25:30
もう、いまさら過去の事言ってもしょうがない。
弁護士間に入れろ。
んで、白黒はっきり付けろ。

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:28:06
手取りと家計への入金額・小遣いは幾ら?貯金はどのぐらいあるんだ?
嫁に渡してる生活費は充分で嫁が握っているのかマイナスなので嫁も出せないのかどっちだ?

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:28:07
>>425
嫁にも蓄えが無かったのか?最低の貯蓄だけを当てにする女だった?

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:29:02
ところで前妻からは養育費をもらっているのか?

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:31:14
>>425
なあ、手の込んだ釣りなん?
弁護士入れろよ。
それが子供のためにもなるんじゃねえの?
子供、誰が支えてやんの?


433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:31:28
娘を守りなさい
今までの経緯があったとしても、嫁は娘に対してひどすぎるよ
娘を育てるお金も必要だ
祖父母の年金だけじゃ無理だよ
元妻のところにいくにしたって養育費はいるだろう
それさえ出させないつもりだろ、このままじゃ

「こんな風にされたんだからこのまま別れない」って言う雰囲気があるんだろ?
嫁も十分最低だよ


434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:31:35
嫁さんここ見てるんだろ?

モラハラ云々はおいておいて、交通費なんかを渡すのは
必要経費だと思ったほうがいい。
この先どうなるか不安だから、自分が無駄だと思うことに、金を
使いたくないのは分かるんだが、何十万ってわけじゃないだろ?

気に食わない継子のことに金を使いたくないっていうのが本音だろうが
さくさく進むところはやらないと、時間だけが過ぎるぞ。

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:31:37
娘の養育費は前嫁に渡すことになっても変わらない最低の義務。
それくらいは一般常識だから、嫁は知らなかったじゃすまない。
もしそれをできないように阻害したんだとしたら、嫁は非常識だな。
ここを見てるんだろ?嫁は

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:31:43
出産費用って、一時金は申請されましたか?
また、児童手当て等、きちんと申請されてますか?

437 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/15(火) 22:33:48
月収は派遣でしたので、残業の有無によって大きく変動します。
手取りで30弱〜40弱です。

嫁には余裕があれば25万渡しており
そこから家賃8万と貯金5万と食費と書雑費です。
20万の時は、貯蓄せずに残りが同じです。

これに関しては、同居していた頃と基本的に変わっていません。
今は、食費として2万こちらに貰っています。

私は、携帯代1万
ネット代5000
交通費20000
残りは食費やジュース代、本代などにあてています。

転職するまでの3ヶ月は、残業が一切なく、生活に余裕がありませんでした。

貯金は大してないです。40万前後だと思います。


438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:34:16
年収400万で実家に入れてるのが24万なら月々30万ぐらいの金があった筈。
それで新居の家財も無い、出産費用もないってどこかにザルがないか?

439 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/15(火) 22:35:35
嫁も貯金はほとんど無いと思います。

いくらかはあったようですが、一切教えてくれませんでしたし
これは私のお金だと言っていました。

440 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/15(火) 22:36:28
嫁は、アクセス規制があり書き込めません。

以後嫁の言い分です。

>経済的DV

妊娠中に医療費欲しいって言うたら
バイト探せ、内職探せ、って言われて
DV受けたたのは私だ。
しかもお金の無い理由に、娘の虫取り網と水着を
買ったと言われた。
どんな高い網買ってん。

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:36:42
つうか、貯金取り返せよ

あと、今のままだと教育費かかってくると苦しいかもよもっと

442 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/15(火) 22:37:09
散々、暴言吐いたけどいやいやくれた。

でも渡した後も「あんたの医療費(産院代)のせいで
生活が苦しい」と何回も言ってたな。

443 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/15(火) 22:37:29
交通費は絶対出せない。

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:37:39
>嫁には余裕があれば25万渡しており

それだけあればまだ教育費も要らないからやっていけそうなものだが。
「余裕があれば」って言い方が気になる。無かったケースは多いのか?その時の額は?
それからローンや月賦とか保険とか大きな出費は思い当たらないのか?

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:38:04

すげー浪費嫁。



446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:38:10
過去のことはどうでもいいだろうよ
どっちにしろ嫁もうぜえな
事態を動かしたいなら過去より先の転がし方だよ

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:38:13
主論とはずれるが、貯金数十万でよく起業しようなんて思えたなあ……。

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:38:13
食費雑費12万…

目の粗い笊ですな…

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:38:22
嫁もあれだが最低も地雷踏みまくりだな。
妊娠中の仕打ちは一生根に持たれるぞ。

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:38:30
えーと…嫁の言い分まじ?

451 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/15(火) 22:39:00
後は、余裕のあった事は、私は起業関連の飲み会等に
月2回ほど出ていましたし、嫁や娘と遊びに出かけたりもしていました。

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:39:29
ザルっつーか、大きな穴があいてて、絶対に溜まらない貯金箱。

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:39:31
最低の言い分だけだからな。
嫁の悪口言うなら離婚すれば?
息子のことは話題にでないが。

454 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/15(火) 22:39:32
嫁の言い分追加です。

>ここ3ヶ月、払えていません

お金ないのに、起業だのなんだの言うてるのが原因でしょうに。東京になんかしらんけどいく、ようわからん人たちとの飲み会。
向こうにはらう分も含めてあんたの取り分ちゃんとあるやろ。

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:39:48
>>最低

20〜25万は渡しすぎだ。
減らして娘の養育費に宛てろ。



456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:39:51
>妊娠中に医療費欲しいって言うたらバイト探せ、内職探せ、って言われて
DV受けたたのは私だ。
しかもお金の無い理由に、娘の虫取り網と水着を買ったと言われた。

これはヤバかったな。妊婦に働けってそれなんなんだ?嫁&ハラの子より娘のおもちゃか?
仕返しされてるなwお前。

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:40:28
>>451
> 起業関連の飲み会

まさか悪名高いアレ関係じゃねーだろーな

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:41:19
>後は、余裕のあった事は、私は起業関連の飲み会等に
月2回ほど出ていましたし、嫁や娘と遊びに出かけたりもしていました。

それも生活費25万のうちか?それとも別枠か?
嫁もザルだがお前もザルなんじゃないか?

459 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/15(火) 22:41:32
>>456
おっしゃる通りです。
当時の私の発言には問題が多かったことは認識しています。

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:41:52
小学生ともなると学校で使ったりする場合もあるよ>網
水着も自由だったりする場合もある
玩具とは一概にはいえん

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:42:04
まともな登場人物が誰一人いない件について。



462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:43:09
両方経済観念なさすぎ。
親以前に、社会人としても感覚おかしい

463 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/15(火) 22:43:22
嫁の言ってることは、全て私が非を認めている過去のことばかりです。

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:43:28
>金ないのに、起業だのなんだの言うてるのが原因でしょうに。東京になんかしらんけどいく、

その交通費あるじゃないか。
お前具体的に月どの位交際費使ってるんだよ。

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:43:29
>>461
とりあえず、生まれたばかりの赤子は除外してやろうぜ

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:44:01
出産費用の件は当たり前、初産で不安が多いのに金がないなんてなおさら不安だろ

だけど、今の金握ってる云々とは理屈が違うぞ
娘のことは厄介払いしたい、そのための金は払えないに
嫁は普通に異常
娘は空気じゃねえよ

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:44:18
>>463
認めりゃチャラになるってもんでもないだろ。

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:45:15
謝ればいい、認めればいいというものではないだろ
特に、妊婦健診費用をケチったというのは
嫁と腹の子の命を軽んじる行為だからな。

469 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/15(火) 22:45:17
>>467
もちろんそう思います。

470 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/15(火) 22:45:42
異常でけっこうやわ。
もてんわ。そんなん。

前の離婚のことはそっちで解決せいや。

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:46:02
今まさに、DQNスパイラルが構築されていく過程を見てるんだなw

472 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/15(火) 22:46:16
娘のためにお金出せる精神状態やったら、
顔くらい合わせられるわ。

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:46:17
娘を追い払いたいのに金は出さない出させないか…
それはちょっと都合良過ぎというか、人でなしすぎないか?

一緒に暮らせないなら金はしょうがないだろ。
金さえ払えば、今嫁の視界からは消えるんだろ?
どう考えても必要経費だろ。

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:46:46
>>469
そう思うならなぜ>>463のようなことを敢えて書く?

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:47:07
嫁は今までの逆襲に出たなw
最低がかましたモラハラや経済DVの復讐してる。
医療費も渡さないのって立派な経済DVだし。
純粋の復讐か、最低に身を持って分からせるお仕置きかは分からんが。

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:47:30
>>472

それを調停ででも裁判所ででもガンガって主張してくれw



477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:47:59
ここで夫婦喧嘩すんなや

478 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/15(火) 22:48:33
>>474
お金が無いと現状をどうにも出来ない話なのに
一切の関与を拒否し、その正当性を主張する為に過去のことを持ち出すのは
話しが違うと思うからです。

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:48:46
んじゃ娘を持った男と結婚した嫁はそんな男と結婚した自分の責任についてはどう思ってるの?
自分の手で3人で家族になろうとしたものを勝手に手放している
娘の気持ちを考えたことあるか?娘の視点で
嫁も、最低もだよ

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:48:55
二人共家計簿付けろ、お互い無駄遣いしてるだろ。

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:49:12
>>475
だが、最低より娘が一番の犠牲者になってるからな

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:49:31
>>478
いやまぁそりゃ正論かもしれんけど、あっちからすりゃ復讐っぽいからなぁ。
言わば、お前の蒔いた種というか。

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:49:33
>>477
もっと不毛だぞ。
嫁の言い分投下してるのも最低本人だし。

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:49:57
>>478
それを法廷なり調停なりで述べればいいと思うよ

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:50:36
うん、調停に持って行け

普通にヨメもダメ認定されるだろ

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:50:47
仕方ない、親に借りろ。貯金は離婚時の財産分与の清算でなんとかしろ。
今生活費嫁に幾ら渡している?そこから来月から貯金の分だけ引いて渡すとか。

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:51:03
出産費用ってのは「お金がないと現状をどうにもできない話」だったと思うがな、まさに。
嫁さんの復讐だな。
ただ、交通費出さないのはまずかろう嫁さん。
なんも発展せんままグダグダ行くぞ、このままだと。

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:51:04
嫁よ
嫁の気持ちもわからなくはないが
ここで金<交通費出さなきゃ何も前にすすまんぞ?

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:51:13
>>478
それだけ怨みを買ったってことなのかもしれんよ。
嫁のやってることに賛成するつもりは毛頭ないが、それは認識しとく方がいいんじゃないか?

490 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/15(火) 22:51:19
>>475
すんなりお金を出さなかった事に非はあると思います。
出産費用と医療費で月10万あてることになり
少しは支援して欲しいと思ってしまいました。

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:51:34
もう、生活費のことは調停して調停員に判断してもらえ。

お前ら夫婦二人とも経済観念も常識もなさ過ぎる。

お前らよりまともで賢い人間に判断してもらえ。


492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:51:35
アクセス規制解けても、このスレに書き込むなよ最低嫁。
言いたいことがあるなら、ヲチスレにでもいってくれ。
旦那に言伝で書き込ませるのも勘弁。携帯でも使って
ヲチすれに書き込めや。

・×1子持ち男と結婚する覚悟のなさ
・継子との関係を図る前に子供をつくった浅はかさ
俺からしてみたら、この2点については旦那も嫁も両方最低だ。
DVだの、モラハラだのの前に、この2点、嫁自身も反省しろよ。
そんなんだから、もう一人の子供(息子)にも、しょっぱなから
片親という環境にしちまったんだよ。

旦那に関しては、ここで丁寧に書いてみたところで、実際生活では
嫁に離婚つきつけられる態度なんだろ?口先だけの謝罪をやめろ。

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:53:03
一度きっちり別れたほうがいいんじゃないか?
嫁もそんな復讐心もって最低に接していると、どんどん荒んで壊れるぞ。
子供の為にも良くない。

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:53:10
医者に行かせないことで何かあったら
息子の命が犠牲になったかもしれないわけで…

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:53:13
>>最低

で、親には娘の養育費いくら払ってるんだったっけ?



496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:53:23
嫁よ 別れた方が児童手当もひとり親家庭費用もあって有利かもしれんよ
それで養育費もらったら

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:53:33
>出産費用と医療費で月10万あてることになり
少しは支援して欲しいと思ってしまいました。

生まれる子は誰の子だよ。お前の子ならお前が出すべきだったな。
ところで支援してほしいって誰にだ?嫁の婚前の貯金のことか?それとも誰か他にあてが?

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:53:40
つーか最低夫婦まとめて踊るへ行けよ。

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:54:07
嫁さんよ、気分悪いだろうが、とりあえず金貸してやれや。
さんざん勿体付けて、嫌味言って、借用書書かせて、利子取っていいからさ。
とにかく、事態が前に進まないとどうしようもないんだし。

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:54:14
>>490
支援て…嫁、腹に子が居たのにどう支援しろってんだよ。
働いて自力で稼ぐか病院我慢するかしろってむちゃくちゃだぞ。

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:54:28
>>490
それで働けって言ったってこと?
その思考回路がわからん
思わないよそんなこと

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:54:36
>>498
いやもうここまできたら、専スレ立ててもいいんじゃないかと。

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:54:57
起業とか交際費でどの位家計使い込んだんだ?嫁もないんじゃないか?
何か最低の起業云々が凄く怪しい後だしの予感。

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:55:17
【高性能】プリマ既男が独りで踊るスレ72【廃棄物】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1199281993/l50

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:55:18
一度、今嫁への送金やめて調停で生活費判断してもらいなよ。
そんでもって生活費の使い方も指導して貰え。


506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:55:19
嫁の貯金を取り崩せってことだろうよ>支援

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:56:16
本当に赤ん坊以外、みんなDQNなのな。


508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:56:41
ぶっちゃけ、こんなんでは、たとえ最低が娘を切っても、嫁とやっていけるとは思えんなぁ。

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:57:32
>>490
支援の意味がわからんが、事業を興す事と出産・嫁の体が同列なら
話にならんほど酷い仕打ちだ。
女に限らず人と付き合う値打ちもない人間だろ。

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:57:47
子供に罪はない 娘もだ
生育環境が大きいだろう
心因性視覚障害が起きてるくらいだから

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:58:00
既に書き込みしてやんのな、嫁。
ローカルルール無視して書き込みするとは、よほど自分は特別だと
思ってらっしゃるようで。^^
今までにも何人も、こうした状況はあったんですよ。最低のようにバカな
旦那の文句を聞いてくれるとばかりに、LR無視で乗り込んでくる女性がね。^^
どんなに正論を述べていても、皆さんたたき出されましたよ。^^

結論:二人とも出て行け。
    喧嘩したいならスカイプなりつかって直接しろ。
    直接喧嘩したくないなら弁護士通せ。
    住人を巻き込んでの痴話喧嘩をしたいなら踊るに行け。

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:58:00
出産費用に関しては、妊娠した時点でわかってたことだろ?
そんなことも考えないで、子作りしたのか?
てか、自分達の経済状況で子作りしたらどうなるかくらい
わかりそうなもんだがな

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:59:03
>>504
まあ確かに最低は、ハゲモラとは別の意味で高性能な廃棄物だよな

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:59:04
嫁に多いときで25万渡していた。手取りは30万から40万。娘に2万。
嫁のいう高額の交際や交通費はどこから?
多いときを強調してるが少ない時も相当あったんじゃないか?

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:59:18
この嫁なら誰と結婚してもダメな気がするよ、俺。
月20万もらって金が残らんってどんなんだよ。
出産費用云々いってるけど今って出産費用は30万だっけ?返ってくるよな。
その金もどこに消えたか聞きたいところだな。

ちなみに結婚前からの貯金は個人のものだから自由に使っていいはずなんだけどな。

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:00:37
夫婦は合わせ鏡とはよく言ったものだよ。


517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:01:06
最低がまともに出来ることと言ったら、嫁にティンコ入れて孕ませることぐらいだな。
それだけなら猿でも出来るよ。
現在や将来の家計も考えて子供を作るのが人間。
最低は猿同然ってことで。

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:01:42
>>515
貯金5万と家賃8万抜いたら残りは12万だよ
それも「多い時で」

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:03:23
>>515
確かにw
夫婦の共有財産は、『結婚後』に作った財産だからなw
嫁さんの主張は、通らんわな

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:03:25
週に3万だよ


521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:03:45
誰かペアダンススレ立ててー
俺むりぽ

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:03:55
妊娠中の嫁に働けって、ひとでなしだな。
最低っつうよりも鬼畜だな。
うちなんか働こうとするの止めてるっつうのうに。

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:04:48
>>518
それで暮らせないのか?
家賃抜きで12万がそんなに少ない?


524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:05:16
>>521
俺、立てるのは可だけど、タイトルとか1の内容とか自信ねぇんだorz


525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:05:32
弁護士入れろレスはスルーなのなw
釣りか。
ちくしょう俺は魚か。

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:05:43
>>523
「多いときで」っつーのに要注意
毎月12万ってわけじゃないから
少ないときに備えて蓄えなければならない

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:05:57
妊娠中に言ったことはともかく、今はとりあえず水に流さないと、
事態が進まないよ
その辺が見切れないヒステリックさがマズイんじゃないの嫁

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:06:15
>>525
もともと、都合悪いレスはスルーってのが最低のデフォかと。


529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:06:29
似た者馬鹿夫婦としか言いようがなくなってきた・・・もう踊るへ逝ってくれ。

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:07:08
>>522
だからといって娘に仕返しするのもなー
必要経費ケチって、これ以上キチガイになった娘に
将来更に仕返しされたら目も当てられないと思うんだが。

昨日、義理の息子に殺された事件があったから
尚のこと怖いと思うんだが。


531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:07:21
最低×1は勿論だが、嫁もドリーマーとしか思えない。
子供達がとにかくかわいそうだ。

532 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/15(火) 23:08:18
貯金のこと。
私の方が非が多いのだと思いますし、少ないですが
慰謝料の意味で、嫁に渡すことに異議はないです。

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:08:56
>>518
家賃抜いて12万で親子3人生活無理なら年収400万で子供育てれんぞ。
世の中それ以下で生活してる人はたくさんいるけどな。

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:09:03
最低の今までの後だしの仕方みてると
嫁の過去のドリーム発言というのも
最低が言ったヒドイ発言への仕返しに
言われただけとしか思えない。
何か隠してない?>最低

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:09:22
今必要な金は?
貯金は取り返して改めて慰謝料やれよ

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:09:40
もう(・∀・)カエレ!!

537 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/15(火) 23:09:56
いえ、最低20万はいつも渡していました。
退職までの3ヶ月以外は手取りで35前後はあったと思います。

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:10:17
多いときで12万ってことは
少ないときはマイナスだったりしたんじゃねーか?

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:10:37
>>526
毎月12万だろう。
25万渡してる時しか貯蓄はしてないって書いてある。
20万の時は貯蓄なしで家賃引いた12万が生活費なんだろ。

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:10:57
>>532
ええっと、結局のところ、おまいさんは今は、ここに報告に来てるだけ?
それとも相談があるという前提で書き込んでる?


541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:11:05
>>492
ノシ

まるっと同意。
どっちも同じくらいサイテー
もうカキコするな。

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:11:34
>>533
嫁が病気もちだったり
引っ越していろいろ揃える必要があったり
妊娠して産院通いだったりとか
悪条件もそろっている事も忘れないように
これで12万はちょっと酷だ

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:12:02
>>530
娘もうだいぶやばいもんなぁ。
いつメンヘラになったもおかしくない。
今嫁は娘に将来DQN返しされる可能性は考えてないの?
未成年のうちにやられたら、今嫁に勝ち目はあんまりないような。

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:12:34
>>537
で、ヨメに渡した残りの15万はどうした?
お前のお小遣いか?

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:13:41
>>543
もうメンヘラなりかけてなかったか?

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:14:26
>出産費用と医療費で月10万あてることになり

これって毎月?どれくらい続いてた?
うちの嫁も10月に出産したが、今は色々返ってくるって喜んでたぞ。
出産一時金が35万で前払いもできるし、検診費用代とかそんなんが一回につき5千円くらい
戻るって言ってた。
その金はどうしたんだ?

547 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/15(火) 23:14:49
私は、ここ1年くらい家庭での記憶がとても曖昧なので
嫁の言い分をそのまま受け入れている所があります。

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:15:12
>>545
「心因性視覚障害」になってるな

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:15:49
>>546
その金は最低知らないんじゃね?
嫁が離婚決めてるからそのまま自分の貯金に回してそうな予感。

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:15:54
>>546
出産費用は国で決まってるからどこでも出るけど
健診費用は出ない自治体が多いと思うが

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:16:12
だから過去云々じゃねえよ
今必要なものはどうなのよ
嫁とまともに話出来ないんだから、調停へ持ち込めって
あと娘は児童精神科へ連れてけよ

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:16:28
>>547
記憶が曖昧ってどういう意味?
どんだけ家庭を無視してたんだ

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:16:30
ひたすら娘・息子がかわいそう。
まわりの大人クズばっかかよ

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:16:47
>今嫁

自分と子供が刺される前に娘を治療汁。



555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:19:15
娘、未成年の間はDQN返しのチャンスタイムじゃないか。
それに娘が気づいた時は地獄の予感。

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:20:53
この娘が他者に攻撃性があったら今心因性視覚障害なんて出ないよ
ストレスで自分の体を攻撃してるから出ている症状だから
将来はわからんけどね

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:22:14
正直最低は一回刺された方がいいよ。

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:22:40
嫁にかw

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:22:52
>>557
誰に?
嫁に?娘に?
それとも、両方いっぺんに?

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:23:34
最低って哀れっぽく書いてるけど、
本当の事は覚えないということで>>547
嫁が悪者になるように書き込んでるな(w

モラハラにありがちな作戦。
にちゃんねるで嫁を悪者にするくらいしか出来ないと。
つまり、最低の実社会では最低が悪者になってるわけだ。


561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:24:33
>>559
嫁にw

で、嫁は


















娘にw

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:26:25
>>524
踊るをペア用に改変しちゃえ

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:27:43
娘は




将来、息子に・・・?

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:28:46
なんと…DQNスパイラルの完成ですなw

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:29:41
>>556
だよな。
だから娘の行動がひどいとか言ってた嫁は、被害妄想強すぎだな。
最低が娘を可愛がるのが面白くなくて娘を色眼鏡で見てただけだ。
ヒステリックで話を摩り替えることも上手で、嫁もモラ入ってるよ。

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:30:16
>>524
重要なのはスレタイやてんぷらじゃない、隔離する事だ

おながい立ててー

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:31:41
>>562 >>566
分かった。これじゃあ他の相談者が困るし、自己紹介板に立てて来るんでちょっと時間くれ。


568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:32:06
>>566
パセリのてんぷら食いたくなった・・・

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:32:42
>>568
パセリの天ぷらってうまいの?


570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:32:52
仮に娘が嫁に対して攻撃的だったり陰湿だったりしても、
そうせざるを得ない立場を慮ってやれなかったものか
大人げない大人ばっかりだなこれじゃ

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:33:33
>>562
こんなか?w


│離婚寸前夫婦が、お互いの想いを伝えるために
│愚痴と毒を吐きまくり、二人り楽しく虚しく踊り続けるスレ
└─v─────────────────────
+ +
∧_∧ + ドキドキ
(0゚・∀・) ワクワク
(0゚∪∪+
と__)__)


572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:33:41
>>569
パセリ嫌いじゃなけりゃ一度食ってみるといい

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:33:43
暇だからここだけ人生相談室
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1200404476/
暇そうだからこっちに行ってもらえ。

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:34:22
そう、今の状況は全て最低と最低今嫁のせい。
こいつら自分らが成人、大人だって自覚あるの?

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:35:26
>>572
スープに振ってあるのしか食ったことない。
嫁に頼んでみる。

576 :567:2008/01/15(火) 23:40:22
遅くなってスマソ。立ててきた

【娘か】最低x1 ◆VTCO56Cb1s【息子と嫁か】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1200407927/l50

>>571
thx&すまん、間に合わなかったorz
>>2に貼ってくれ。


577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:40:43
嫁、ここ見てるんだっけ?
最低が稼いだ金は、最低のものだけじゃないが嫁だけのものじゃないんだぞ。

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:41:53

交通費を出してやれ
娘を前妻のもとへ 捨 て さ せ る ために

最低
今まで自分が何をしていたかよくかみしめろ

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:43:06
>>575
俺の実家では、パセリ+ちりめんじゃこ+さいの目に切ったチーズのかき揚げというのがあった。
イケルぞ。

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:44:44
娘もかわいそうだな
父親二回も離婚だし、正しいこともまともに学べてないし。
父親も継母も傍から見たら人としてどうかと思われるし。

一番かわいそうなのは息子か。

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:49:07
>>576
おつおつ

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:59:47
元々自分にとって赤の他人の子供に金使うのは嫌。
ま、そりゃそうだろうな。
しかし子供が嫌というより、最低への仕返し、復讐だろ。
最低への気持ちの方が大きいな、この嫁。

相手の弱点を攻めるのは普通だしやり易いことだ。
だから最低の弱点=娘がさらに憎くなってるんだろうよ。
最低といる限りこの悪循環は止まらないだろうから
本人の精神のためにもはっきりいって離婚した方がいいと思うんだがなー。

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 00:12:44
25万円てけっこう少ないぞ
家賃 8万
貯金 5万
嫁携帯 1万
水道光熱費 2万
食費 4万
嫁小遣い 1万
妊娠中なら定期検診に5千〜1万
産後はオムツミルクで1万

食費や光熱費を少なくみても22万は行く
あと保険入ってたら殆どのこらんだろ

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 00:16:26
>>583
今嫁は当然、最低の給料も娘がいることもわかってて
結婚妊娠したんだから、それを前提にやりくりするのはしょうがなくないか?
今嫁だっていい年した大人なんだから経済的なとこは
ある程度覚悟の上だろ。
まぁ、だからと言って妊娠中のことが正当化されるわけじゃないけど
娘への出費、交通費を拒否するのはおかしな話だ罠。

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 00:16:44
最低は25万×12=300万以外は全部小遣いにしてたんだろ
25万渡したのは余裕があったときだけって書いてるし
毎月10万以上浪費してたと見た

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 00:17:50

お前らまとめて隔離スレ池よ。


最低夫婦用スレ

【娘か】最低x1 ◆VTCO56Cb1s【息子と嫁か】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1200407927/l50




587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 00:31:50
妊婦の検診って保険が利かないから意外と高いよな。
うちの嫁さんが妊娠した時は1回ほぼ1万だった。
最後のほうになると毎週検診があったりした。

588 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2008/01/16(水) 00:32:02
嫁の医療費5万
私の交通費2万
携帯代1万
嫁の携帯代は、嫁が一人暮らししてる事から嫁の母親が払っています

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 00:33:16
>>588
>>586

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 00:33:53
>>588

お前はここに書くな

他の相談者が書けなくなるじゃないか。

専用スレ池


591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 07:10:14
次の方、ドーゾ

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 09:45:04
>後は、余裕のあった事は、私は起業関連の飲み会等に
>月2回ほど出ていましたし、嫁や娘と遊びに出かけたりもしていました。

いつどこに余裕があったんだろうwwwwwwwwww

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 09:52:30
まあ嫁叩いてもいいけどよ、
手取り35万のうち20万しか渡してないんだろ?

残り15万を散財している馬鹿のほうが使いすぎ。

目くそ鼻くそだがw

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 09:53:01
>>584
やりくりもなにも、給料全部入れてたわけじゃないんだろ

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 09:55:09
>>592-594

>>586



596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 10:36:08
挟まれはどうでもいいんだが、濡れの安否が心配だ

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 10:46:57
ところでこんだけ馬鹿でなんで「挟まれ」だったんだっけ?

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 10:49:43
最低と挟まれと濡れ衣を混同しているひと、たまにいるよな。

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 11:08:27
>>598
ノシ
時々混乱するw

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 11:10:24
頭弱は黙ってろよ

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 11:11:20
ここが過疎ってるのは個人的には良い事だと思う。

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 11:13:17
最低 → 小1の娘を連れて出来婚。娘と現嫁との確執でまた離婚しそう。
挟まれ → 仲良くらしたいとか言っていたが、嫁と嫁親の仲が悪いに接触させようとするサイコパス。
濡れ衣 → 新築の家で、嫁が居ない間に友人バカップルが嫁部屋でセックル。
      使用済みのおもちゃを嫁が発見し、嫁はショックで実家に帰り病院通い。

こんな感じか?

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 11:14:55
ここは過疎ってるけど、今はDV寺が熱いぞwww

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 11:18:59
>>602
thx

>>603
見て来た。典型的なDV夫だな。
でも奥さんの言動を描写した箇所は割とまともだから釣りかもと思ってしまったw

スレ違いスマン。

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 14:09:57
あの辛いも相当な奴だな。
すぐにDV寺から踊るに移動しそうだw

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 15:41:42
最低嫁降臨してる

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 15:53:41
家の貯金を30万円程つかいこんだら嫁が子供を2人(3歳・1歳)連れて実家に帰った。
内訳は保険をかけかえした解約金が振り込まれたものだが、振込み通知の連絡が保険会社から自宅に届いて
それを見た妻が俺に全額おろしてきてと頼んだきたのだが、既にほとんど使ってしまっていた。
しかし妻から「予定外の入金だから無いものと思って全額子供の口座に貯金する。幼稚園の費用とかにまわしたいから」としつこく言われ
ついにきれて(逆切れなのだが)
「俺は仕事で忙しいんだ、銀行になんて行っている暇はない。ちゃんと給料は渡しているのに、金の話ばかりするな」と
と怒鳴りつけたら実家に帰ってしまった。
反省している。使い込みも正直に話した方が良いのだろうか?


608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 15:54:58
使い込んだのはばれてるだろwもう既にwwww

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 15:56:01
何に使い込んだんだ?

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 15:59:48
使い込んでるのは嫁もうすうす気づいてるだろう。
逆切れされて怒鳴りつけられたら、そりゃ家出もされるよな。

だって嫁は別におかしな主張とかしてないし。

反省してるなら言い訳せずに嫁実家で土下座でも何でもしてこい。

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:01:22
>>607
何に使ったの?

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:01:34
あ〜 禁句言っちゃったね
しかも使い込みじゃね
教育費じゃね

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:06:27
>607
ご新規さんか?
先ずはざんげと何に使ったのか告白。暴言についても謝罪。
謝るだけなら猿でもできる。キチンと返済する。
給料は幾らで小遣いは幾らか知らんが節約できる所か売れるものさがせ。

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:11:05
臨時収入で遊びに行こうとか言うならともかく
子供の幼稚園の費用の足しにしたいってんだもんな。
子供の養育費がこころもとないってことは、普段から大した額渡してないだろw

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:13:19
>>614
教育費に、っていうのは使い込みにうすうす気がついていて、
誘導尋問?のつもりだったんじゃないかと思った。

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:13:29
まあ、叩くだけでなく返す方法考えようぜ。教育資金なら子供がかわいそうだ。
テンプレないから分からんが、酒とかタバコとか趣味とか何か削れるところ無いのか?
月1万づつ返しても2年強でかえせるだろう。

617 :607:2008/01/16(水) 16:17:22
給料は手取りで31万、小遣いは弁当代、込みで4万5千円です。
使い込みは年末の飲み代やタクシー代その他で消えました。
嫁は「幼稚園が始まると月謝代で月々の貯金ができなくなる。
それに2年後は2人が年長と年少で同時に幼稚園に通うことになる。その為にできるときに貯金したい」
と日頃から言っていました。これって正論ですよね・・・orz


618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:20:54
むかーし一人ゴチやりたいからってボーナスかなんかで
嫁に内緒で高級料理一人で飲み食いした相談者来てたな

妻子は節約しているのに年末の短期間で一人で30万使い切るとは…
仔細話したら嫁爆発確実だw

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:21:20
>>617
正論だな。

これ以上の相談はテンプレ埋めてからにしようか。

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:21:22
30万、年末に遊んで消えたのか。
もっと身の丈にあった遊び方すればいいんじゃねーのか?


621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:22:56
飲み代とタクシーってまたあぶくみたいなものに。しかも一月で。
毎年それだけ使ってるんじゃないだろうし、仲間も30万も浪費してるのか?
気が大きくなって御大名やったのか?まさかおごりまくったとか?

しかたない。4万5千円も小遣い貰ってるんだ。
美味いものは二年分まとめて食ったと諦めて倹約して返せ。

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:23:08
使い込んだかどうかかとか、それがいくらなのかとかより
嫁子供と同一世帯の家族であるという意識を
持ってないと判断されたんだよな
信頼を失ったわけだ

すべて正直に話して、二度としない、小遣い減らすと
自分から言うなら再構築可能かな
2人も子供がいるのに31万でその小遣いは多すぎだ

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:26:03
手取り31万の低所得がタクシーなんか乗るなよwwww

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:27:23
その稼ぎなら、タクシーは子供が病気のときとかに限ってつかうもんじゃないか?

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:27:44
父親失格。

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:29:17
そんな低収入でよくまあ30万も使えるよ
使うとき子供のこと頭に浮かばなかったのかね・・・

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:30:07
月収と同じだけの金額をつまんない散財できるのがすごいな。
後に残るのは後悔や嫁との険悪な仲だけ、まさしく無駄遣い。

とりあえず、小遣い(昼込み)3万円に減らして積み立てて返すことにしろ。

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:32:08
家庭餅のやる事じゃないな。
一刻も早く謝って小遣いの中から返すんだな。

・・・それでも許してくれないかもな。
逆切れの仕方によっては。

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:33:06
積み立てて返すのはまた使い込むぞ。
嫁さんに先に天引きしてもらった方がいい。30万返すまで小遣いは月3万。
利子代わりに態度で謝罪しめせ。手伝いでも子守でも何でもいい。

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:33:14
1月飲まず食わずで生活すればいいんじゃね?

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:33:35
>>629
2万でいいと思われ

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:34:21
小遣い減らす申請して、平謝りするしかないな。
しかし年末で30万とは、金銭感覚ナッシング。

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:35:07
飲み会と称してキャバクラでも行ったのか?
銀座のスナック貸し切りでもしたのか?
芸者でも呼んだか?wwwww

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:35:32
両眉毛そり落として、小遣いから天引き返済しかないな。

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:36:02
今後は二万だな、飲みは月1回
弁当は自前で準備してけば一食300円くらいで済むぞ・・・がんばれ

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:36:14
月2万でも15ヶ月だろ。
幼稚園間に合わんなw

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:37:11
忘年会が5回あったとして、1回あたり例年予算+6万か。
2次会でキャバクラ3次会で風俗にでも行ったんだろ?

と疑われても仕方がないスケールの豪遊っぷりだな。

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:39:03
車は家に何台ある?一台なら仕方ないが二台なら一台売る。
古くても30万ぐらいにはなるだろう。
もちろん嫁は二人も子供いたら連れ歩くのにいるから嫁のでなくお前のな。
お前の車はこつこつ何年かけてためなおせ。

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:40:45
>617
>使い込みは年末の飲み代やタクシー代その他で消えました。

「その他」が嫁に言えないような内容だったんじゃないか?

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:40:53
>>635
飲みはいらんだろ、むしろ仲間の皆さんに使い込みを告白して
当分誘わないでとお願いしたほうが・・・嫁への信頼回復にな。

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:43:50
リーマンで飲みがゼロは出世に響く
どうしても断れない相手からの誘いとのきだけに限定して参加するのはありだろ

それも「子供の教育費のために嫁に小遣い減らされてる、
自分もつらいんですけど子供のために頑張ろうと思ってる」とでも言えば
よほど根性悪いやつ以外は無駄に誘わないでいてくれるだろ

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:45:33
>639
たしかに「その他」が気になる。ぶっちゃけ何なんだ?
姉ちゃんのいる店?

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:45:43
嫁の信頼を裏切る行為をしたわけだから
「30万返せばいいんだろ」の発想だけじゃだめだぞ

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:46:48
>どうしても断れない相手からの誘いとのきだけに限定して参加するのはありだろ

それが月1は多すぎw

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:47:23
>>642
ギャンブルじゃね?

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:47:35
キャバクラに行って、おねーちゃんに貢いだとか同伴したとか?
たまに行くのはいいけど、普通のリーマンの稼ぎなんだからその辺わかれよ。

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:48:26
>>640
同僚に家の金30万使いこんだなんて言ったら
それこそ人間としての信用を失う
子供のための節約と言うしかないんでは

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:48:32
・解約金が振り込まれたことをわざと言わなかった
・子供や嫁のことを考えず、飲み会など自分のためだけの遊興費に使った
・逆切れして嫁を不当に責め怒鳴りつけた

正直に話して謝れ。逆切れすんなよ。
不信感を上塗りしたら修正すんのむずかしいからな。

649 :607:2008/01/16(水) 16:49:04
切れてあんなことを言った理由の言い訳になるかもしれんが、
日頃貯金やボーナスの使い道を嫁が仕切るのが面白くなかった事もあるかもしれない。

借金を小遣いから天引きは以前やられました。
家のローンを組むときにカード会社のキャッシングが15万程あり、審査前にキレイにしておきたいと
貯金から全額返済して、その後毎月小遣いから1万円ひかれて返済した事があります。

子供が幼稚園に通い始めたら小遣いも4万円に減らすと一方的に言われています。
昼食代、タバコ代を差し引くとほとんど残りません。

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:50:53
でも、たかだか30万で実家に帰る嫁もどうかと思うよ。
ちなみに、私は女だけど。

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:50:56
タバコやめれ。
飯は食わんと拙いが、タバコはなくてもいいだろ。

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:51:08
>>649(607)
なあ、夫婦で相談して決める習慣をつければ?
お互いが勝手に決めて勝手に動いてるようじゃそりゃ無理が出る

何度も出てるがお前の給料で小遣いは4万でも多すぎだ

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:51:21
タバコやめろ。

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:52:07
>>650
文盲
金額は問題になってない

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:52:10
>>649
そりゃ簡単に使い込みするようなやつに
家計はまかせられないだろうがw

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:52:10
>切れてあんなことを言った理由の言い訳になるかもしれんが、
>日頃貯金やボーナスの使い道を嫁が仕切るのが面白くなかった事もあるかもしれない。

いや言い訳にもなっていない。

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:52:17
禁煙すりゃいいじゃん。昼食代はやりくりして節約しろ。

つーかさ、>>607だって金管理について(幼稚園云々)嫁の方が正しいと思ってんだろ。
なのに面白くないってのは

「もっと俺に自由に金をつかわせろ。少ない」

って思ってるから使い込みなんかするんだろ。
具体的にどう足りないのか、どこを削るべきか、削れない場合はどうするのか
ちゃんと考えてみろ。その上で嫁と家計について話し合ってみろよ。
俺は小遣い3万。でもやってけるぞ。

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:52:22
貧乏人にタバコは分不相応w

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:52:23
>>649
煙草やめれ。
それから607の使いっぷりからすると、嫁が金を仕切って大正解。

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:54:20
> 嫁が仕切るのが面白くなかった事もあるかもしれない。

お前より嫁さんの方が数倍まともな金銭感覚してるから、財布の紐は預けた方がいいよ。
お前が家計握れば遠くない将来借金まみれになって破綻すると思うよ。

嫁には自衛+子供を守る権利がある。
浪費癖のある夫にかわって財布の紐握るのは当然だ。

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:54:57
昼食なんて、家にあるご飯とおかずを
適当につめてもっていけば実費200円程度だし小遣い使わなくて済む
ペットボトルに毎朝お茶つめていけば珈琲代もいらん
足りないというくらいならどうしてやらないんだろう

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:55:26
面白くないと言っても、おまえに家計を
管理する能力がないんだから仕方がないだろ。

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:55:30
年末年始だけで30万使い切るってどんな豪遊したんだ・・・・・

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:56:18
俺様ようしおり
>607
>617
>649

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:57:00
>>650
額の問題じゃないぞ。3万でも30万でも同じだ。
臨時収入を嫁に黙って使い込んだ挙句、指摘されたら逆切れっつーのが悪い。
バレた時に頭下げて自分から返済するって言っとけば、叱られるだけで済んだのにな。

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:58:34
以前やられたって・・・・前科ありかよ。
ところで以前のカードのキャッシングは何につかった?

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 16:59:37
風俗だね

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 17:00:20
つかなんでスルーできないんだ?

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 17:00:39
>日頃貯金やボーナスの使い道を嫁が仕切るのが面白くなかった事もあるかもしれない

以前も使い込みし、一月で30万も使い込む金銭感覚の男に仕切らせたらどうなる?
嫁が管理してくれてるのに感謝こそすれ面白くないと感じる資格がお前には無い。

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 17:00:47
>>607
>>1みて、テンプレ埋めて酉つけろ。

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 17:02:02
昼食代とタバコで4万かぁ。
昼食かタバコのどちらか削ればいいじゃん。
昼食700円×22日としても15400円だから、タバコ代削ればやっていけるだろう。
タバコ代を1万にすれば小遣い3万でもやっていけるぞ。

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 17:02:10
>借金を小遣いから天引きは以前やられました。

なぜ被害者風書き方なんだろう・・・

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 17:03:51
手取り31万で一月で30万+小遣い4.5万の豪遊び。
給料より高いじゃないか。それでどうやって生活する気だったんだろう。

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 17:04:23
>>671
31万しか手取りがないのに外食前提の昼食ってのがおかしいんだよ
この収入で嫁と子供2人なら、弁当で当然
嫁は子供用の食事の準備で忙しいっつーなら
自分でやればいいだけのこと
自分は楽して金が足りないってのがあつかましい

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 17:04:49
>>672
A : 借金が悪いことだと思っていないから
  金を湯水のように使いたいと思っているから

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 17:06:31
>>672
俺の稼いだ金は俺だけのものだと思ってるから


677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 17:09:11
>>649
> 日頃貯金やボーナスの使い道を嫁が仕切るのが面白くなかった事もあるかもしれない。

そういうことは最低でも、キャッシングなど決してせず、分相応の貯金ができる奴しか
言う権利はない。


678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 17:09:40
手取り31万で子供二人で幼稚園だと?
それで小遣い45k?
あり得ん、ありえねーwwwww

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 17:10:32
>>674
同意だな。
外食云々抜いても小遣い3万くらいじゃねぇの。
小遣いが給料の15%近く占めてるのは家庭持ちでは正直おかしいと思う。
10%いいどこじゃね?

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 17:10:59
金銭感覚が無いのは良く分かるなw

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 17:11:24
タバコやめるのがいいぞ。タバコ代のほかに将来の医療費も確実に下がる。
飲みも会社関係の仕方ないのだけにして、友達と話したけりりゃドトールかベローチェ行け。
後は弁当だな。幼稚園なら子供の弁当も始まるしいい機会だ。
これで軽く1万〜1万2千円は浮くぞ。


682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 17:12:49
>>649
んじゃ、お前が自分で考えてるこれからの金銭的計画を聞こうじゃないか。
子供の教育費とか、家を建てたいとか、老後資金とか。


683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 17:12:56
31万で大人2人子供2人だと、都市部ならすでに赤字ライン
ボーナスで補填してやっとだな・・・よくまあ30万使えるな
幼稚園2人だと10万近くの出費になるんじゃないのかな
二年後いまのままじゃ家計は破綻するのは確実
いっそ離婚して慰謝料養育費を払ってあげるほうが
子供達は普通の生活が出来るかもしれん

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 17:15:21
自覚の無いサイマー予備軍で家族の将来より自分の快楽優先なら
年食って年金生活になったら子供にたかって平気なヤツになる。
今、嫁さんが捨てる決断をしたのは正しいかもな。

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 17:16:05
>607
>日頃貯金やボーナスの使い道を嫁が仕切るのが面白くなかった事もあるかもしれない。
離婚すれば、仕切られなくてすむよ。
離婚ならWin - Winで問題解決だろ。

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 17:17:31
>607
俺は全部やらされてるが、いい事なんかひとつもないぞ。
小遣い貰って暮らすほうが絶対楽だ。

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 17:19:38
そろそろコテトリ入れてくれないか?

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 17:22:46
幼稚園でそのくらい苦しいなら将来の学費はどうするつもりだ?
高校とかになれは公立でも年間何十万とかかる。私学なら100万越すぞ。
交通費や制服代なんかもいる。それが二人だぞ。
まして大学となりゃ科によって天井知らずだ。


689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 17:22:57
よく家のローン組んだよなw

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 17:23:04
手取り31っていうと額面37〜8ってとこ?
×18なら年収700くらいで本人は稼いでるつもりだろうしもっと遊ばせろ、
って感じかもしれないけど、
子供二人を不自由なく育てていくには余裕はないな

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 17:24:34
金自由に使いたいなら子供作るなよ

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 17:25:18
>>691
それ以前に結婚スンナって思うよ

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 17:26:47
つーか、あり得なくね?この収入で子供二人で幼稚園で小遣いが4.5万から減らされることに文句言うって
家庭の経済もよく解ってない喪の釣りだろwwww

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 17:28:47
だらしない奴があぶく銭を持つとろくな事に使わないいい例だな。

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 17:28:47
>小遣いが4.5万から減らされることに文句言う

文句なんか言ってたか?

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 17:28:56
>>693
しかしDV寺に今、もっとスゲーのが来てるからなw
同列のDQNなんじゃね?
まぁ両方釣りなら、その方が助かるけどな。

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 17:31:34
昼飯とタバコで月4万も使うのがそもそもおかしい
タバコは1日1箱吸っても1万/月いかないんだが
禁煙が無理ならせめて節煙した方がいいんじゃね?

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 17:32:18
幼稚園に通うなら毎朝子供の弁当つくるんだから、ついでに作ってもらえばいいじゃん。
そしたら昼飯代1.5万ぐらい浮くだろ?
「子供たちの為にオレの小遣いは3.5万にしてくれていい。
子供の弁当の残り物でいいからオレの弁当と水筒を頼む」って言えば
実質は小遣い5000円プラスになるんだぞ。
(子供の弁当って結構豪華なんだぜ)

大した稼ぎないのに小遣い多めに欲しけりゃ、それ位の駆け引きはしないと。
もう手遅れっぽいけどw

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 17:35:07
ところで本人さんは?逃げたか?
皆の出してくれたアイディアをどうおもってるんだ?
改善してやってくつもりはあるのか?それとも別れて養育費払うほうがいいのか?

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 17:35:16
会社って週4日しかいかないのに
なんで昼食代がこんなに高いんだ?

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 17:36:55
>>700
週休3日はうらやましいな。
俺の理想だ。

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 17:37:49
幼稚園いけば弁当がと言う書き込みがあるが
完全給食のところもあるぞ・・・と

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 17:40:32
>>700
週休3日制の会社か?
普通は週休2日制だから1ヶ月4週として20日〜22日くらい会社行くもんだが。

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 17:41:21
昼食代と煙草代で月4万ほとんど使う
 →一日二箱以上浪費するヘビースモーカーで、ランチが平均1000円以上するならあり得るか?

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 17:42:06
ほぼ100レスの間に、本人の書き込みは三つしかないことについて

>607
>617
>649

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 17:43:05
>>704
飲み会代も入ってるんだと思うぞ。

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 17:44:48
つーか根本的に>>607に愛想尽かして実家に帰っただけじゃね?


708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 17:46:55
嫁や子供は教育費の為に家で節約献立なんだろうな。年収からして。
カードローンの元凶は外で美味いもの喰ってタバコまで。
それで小遣い天引きされたって被害者意識持たれたらたまらんだろうな。

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 17:54:07
>>607
お前、何で結婚して子供作ったの??
将来どうしたいんだ??
育ってる子供をどう思ってる??
奥さんがきつくいっても直らないんだから怒られて当然じゃね?
金の管理ができないから奥さんがしてるのを逆恨みしてるしw
今まで奥さんに言われた事を、紙に書いて読んでみたら

710 :607:2008/01/16(水) 18:00:22
小遣いは他に床屋代や飲み代、3〜4ヶ月に1度のゴルフ代で全てなくなります。

妻も節約をそんなに苦痛に思っているとは思えず
冷蔵庫の余り野菜と竹輪で作ったチャーハンを『貧乏チャーハン』と名付けて子供の好物だったり
オークションで「2千円で新品コートをゲットした」とうれしそうに報告したりしています。
独身時代は若い頃の多岐川裕美に似ていると一部の人に言われたぐらいなのでもっとオシャレをさせてあげたいとは思っています。
酒も発泡酒と安い焼酎しか飲んでいません。


幼稚園は近隣が幼稚園激戦区で年中からの募集はほとんど若干名しかありません。
金銭的に苦しくても3年保育に入れるしかなさそうです。

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 18:01:39
金がないわりに、酒だ煙草だゴルフだ、か…

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 18:01:51
>>710
だからさー、本人で本気の相談なら、>>1見てコテトリ付けろって。

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 18:02:39
煙草にゴルフ?その給料で?
もう一度自分を見直したほうがいいんじゃないか?

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 18:02:43
>>710
嫁の苦労わかってて30万使い込んだな
そら離婚されろw

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 18:02:52
酒もタバコもやるのか…。

貧乏チャーハンとか言わせてて平気なんだな。

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 18:03:06
>>710
> 妻も節約をそんなに苦痛に思っているとは思えず

だから、嫁は楽しんで節約・俺様は楽しくガソガソ使うでおk、とでも?
誰だって、金が湯水のようにあったら、湯水のように使いたいと思うぞ。

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 18:04:06
嫁や子供が節約生活してるのに
タバコに酒にゴルフか?
607だけ独身気分抜けてないんじゃね?
二児の父親って自覚ないだろ?

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 18:06:13
正直に謝るしかないだろう。
30万使い込みました。それがバレるのが嫌で怒鳴りましたって。
それで嫁がどんなに罵倒しようとも一切言い訳せず黙って土下座しろ。
それとタバコか酒かゴルフヤメレ。

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 18:07:29
嫁がキリキリして「ああ今月も赤字だわ!!」とかわめいていたら、
飲み代に30万も使い込んだりはしなかったのか?そうは思えん。

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 18:08:42
>妻も節約をそんなに苦痛に思っているとは思えず

お前なあ…これは嫁の配慮だろ?
じゃあ何か?嫁が節約辛い辛いって言って家庭内がドヨーンと
していれば使い込みしなかったのか?

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 18:09:14
金銭的に苦しくても、って、700万で子供二人を幼稚園に3年行かせるのが
そんなに大変なこととは思えないぞ。
私立大学に二人行かせる、というのならわかるが。
お前がたらたら無駄金使ってるから、金銭的に余裕がないんだろ。

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 18:17:08
とりあえずタバコ酒ゴルフを辞めれば、嫁さんにお洒落させてやれるだろ

嫁さんはそんなお金あるなら貯金って言うだろうけどな


723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 18:17:35
700万なら、乳幼児医療も児童手当も出るよなぁ。
私立幼稚園なら、自治体から補助がでることもある。
ウチも似たような状況だから、わかるんだけど、
でもやっぱりキツイもんはキツイよ。

弁当に切り替えても、その分の食費光熱費はかかるし、
ゴルフも付き合い兼ねてるのかもしれないから、
ひとまず、禁酒・禁煙でその分小遣い減額して使い込み分を返せ。

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 18:19:37
>嫁さんはそんなお金あるなら貯金って言うだろうけどな

苦労してるからこその台詞だな…可哀想。

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 18:26:05
嫁は2千円のコートで、607は30万円を飲みにつかったと。アホだな。

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 18:31:58
まあなんだ、クズだな。

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 18:36:21
バイトでもしろよ

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 18:40:58
アッチも金、こっちも金…

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 18:51:11
嫁が愉しそうに節約してるから、うちの家計は余裕があるって思ったのか?
余裕あるのに嫁は自分の趣味で節約してて、自分にもその趣味を強要してくるのがウザイって思ってたのか?
それとも嫁は愉しんでるんだからもっと嫁が節約すればいい、俺は節約が苦痛なんだからしないってか?
嫁の趣味は節約で自分の趣味は浪費、お互い愉しんでるんだから問題ないじゃんってか?

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 18:52:55
でも、数十円単位で節約しながら毎日買い物している奥にとって30万は
でかすぎだな。

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 18:56:57
>>728
生きてるだけで税金取られる世の中ですから
計画性がないと子供なんて育てられない
嫁子無しでホームレスにでもなれば消費税だけで済むけどね・・・・

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 19:04:10
607はどうしたいんだ?

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 19:06:23
♪ ○年目の使いこみくらい大目に 見 て よ 〜

だろ。
そして返答は

♪ 両手をついて謝ったって許して あ げ ない

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 19:42:27
親を頼れるなら、親に土下座して正直に話して内緒で金を貸して貰い長期で返す。
くれぐれも、姑が嫁に何かの拍子で話すことがないよう味方になって貰う。

夫婦ではもう解決できないだろ?

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 21:07:53
「貧乏チャーハン」に二千円のコート・・・・・・他所の女房の話なのに泣けてきた。
それを亭主は「苦痛に思ってない」だって。お前は鈍感無神経人間だ。

生活苦感じてなかったらそんな料理名付けるかよ。
自分だけ外で一人で美味いもの喰って酒にタバコにタクシーにゴルフに、秘密の遊びか。
結婚前美人だったって、所帯やつれだせた責任者が言うな。
さっさと捨てられて慰謝料と養育費払えよ。


736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 21:36:10
上で誰かが昼食代700円とか書いてたがそんなにいらんだろ
コンビニおにぎり2〜3個と家からお茶を水筒にでも入れて持っていけば
3〜400円で済む

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 21:41:54
俺はスーパー冷凍食品半額のときに弁当おかず系買ってきて
冷凍保存。朝、白飯とそれ詰めていく。職場にレンジがあるので
それでチン。週5日600円ほどですむ。毎日同じおかずが続く
のが難だが。ときどきは、女房が作ってくれたり、あまったおかず
入れてくれたりする。

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 21:45:53
嫁が貧乏だって言いながら工夫してるのに
自覚がない夫、さらに使い込み
急に贅沢やめれるんかいな

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 21:50:34
やっぱり嫁ものすごく頑張って倹約してるんだな。
それを阿呆がザルで教育費まで使い込む。

だがタバコやめて弁当にして、ゴルフをやめたら大分返せるな。
先ずその決意表明としてゴルフ用品一式を売ればいい。会員権があればそれも。
後は飲みは会社関係の接待と新年会・忘年会・壮行会のみで。

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 21:51:55
>>737
手間要らずで安いしいいなそれ
凍ったまま入れて、自然解凍したのを職場でチンするのか?

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 22:03:19
お詫びに607が子供の分も(弁当のいる幼稚園なら)作ったらいい。
今は簡単な冷食だってあるんだから。衛生面さえ嫁の教え請えば大丈夫だろう。
もうちょっと嫁や子供に関心や愛情が必要だよ。

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 22:04:01
いや、だからさ。

金銭感覚は個人差あるしサイマーじゃなさそうだしで、一万歩ほど譲ろう。
小遣い少ない、と思うのも理解しよう。

そしたらな。話し合えよ、嫁と。
相談しろよ、きちんと!

家計簿を一緒に見て、子供たちにかかる金を一緒に考えて、
自分の小遣いが何で幾ら必要なのかを説明しろ。

ほいで例えば臨時収入が30万あったら、
「全額貯金したい」嫁と「少し贅沢したい」607とで意見をすり合わせて、
それぞれ5万ずつ使って20万は貯金、とか言う結論にするとか。

何で黙って使い込むんだ?
まずいのは、そこなんだよ。

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 22:31:08
だいぶ盛り上がっているみたいだけど今相談はまずいだろうか?

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 22:33:16
かっもーんっ

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 22:33:21
>>743
どぞー

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 22:33:36
>>743
いいと思うよ

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 22:37:32
ありがとうございます。

・詳しい悩みの内容(必須)
長くなるので後にします。

 ・最終的にどうしたいのか(必須)
嫁と再構築したいです。

 ・相談者の年齢と職業、収入
500万くらい
 ・配偶者の年齢と職業、収入
専業主婦
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
一人
 ・住まいは持ち家か賃貸か
賃貸
 ・親と同居かどうか
別居
 ・結婚年数
半年
 ・離婚歴がある場合はそれも記入
×1です。
【後出し厳禁!】
 ・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
  通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
  辛口のレスが付くこともありますが、想像力を駆使し、冷静に相談に臨んでください。

現在はありません。

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 22:40:27
>>747
現在はというと過去はあったのか。
コテトリよろしく
>>1みてやってくれ

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 22:41:39
>>747
どっちが×1かも。

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 22:43:32
>>747
年齢頼む。

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 22:45:03
私はバツイチで子供が一人います。

子供はそれまで私の母が面倒見ている状態でした。
私の再婚と同時に子供も引き取って母は喜んでいました。

ところが、嫁は子供に冷たいんです。
私が仕事から帰ると子供は泣きながらバックに洋服をつめていました。
どうしたのか聞くと嫁に出ていけと言われたと。
嫁に怒って「お前が出て行け!!」と思わず言ってしまいました。

嫁は子供が赤ちゃんをねたんでいるとか言い出し最終的に子供は
元嫁に引き取ってほしいと言い出しました。

仕方なく元嫁に連絡するも「今更なんなの?」ととりあってくれません。
嫁は「自分の子供なのに信じられない」と攻撃的です。

元嫁は再婚間近のようです。

私は嫁と子供は難しいようだし、うちにも子供が出来たので
出来れば元嫁に引き取ってほしいのですが元嫁がとりあってくれません。

嫁と再構築する道をどうか教えてください。

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 22:46:11
帰れ。
そして氏ね。

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 22:46:24
>>749
バツイチは私です。

年齢は私30、嫁27です。

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 22:46:46
>>753
>>1見てコテトリよろしく。


755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 22:47:24
またバツイチ子持ちか…

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 22:47:49
>>755
俺、一瞬、スレ間違えたのかと思ったよ

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 22:47:52
>751
嫁に出て行けと怒鳴りつける前に、嫁にも事情を尋ねたか?
そして、出て行けと言ったからには、離婚する覚悟はできてるんだろうな?

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 22:47:57
>>751
元嫁との子の年齢と性別は?


759 :747:2008/01/16(水) 22:48:05
現在はなしと書いたのは現在の嫁にはしていないという事です。

前嫁には暴力、浮気、借金をやってしまい別れられました。

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 22:48:11
釣りか?
最低×1以上の最低野郎。
むしろくされ夫婦?

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 22:48:27
まずはまとめサイトの「最低x1」の案件を見て来い。
と っ っ て も 参考になると思うよ。

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 22:48:45
今嫁さんは産後どのくらいなの?
今嫁さんの実子は、今何歳(何ヶ月)なんだい?

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 22:48:47
赤ちゃんってのは腹の中にいるのか?

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 22:49:31
>>753
とりあえず、お前の主観としては、
・嫁が娘をいじめている
・娘が赤ん坊をねたんでいる
・嫁は娘が嫌い
・娘は嫁(新しい母)が嫌い
・娘が嘘をついている

このへんはどう見えてるよ。

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 22:50:18
あーハイハイ。
ぐちぐち言ってないで、愛情が無いなら捨てたらどうだ?その子供。

運が良けりゃ、クソな親に捨てられた事実をバネに立派な大人になって
クソな親が居ない分だけ自由に生きられるだろーよ。

運が悪けりゃ、キッチリぐれて、頭と身体がそれなりに育ったら
クソな親のクソな人生を叩き壊しに来てくれるだろーよ。

子供より女が大事な父親なんざ、死んでお星様になってくれた方が
いいんじゃね?子供にしたら。

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 22:50:26
帰れ。
そして氏ね。

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 22:51:17
デジャヴ

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 22:51:18
ちなみに親権を取った経緯は?
ついでに離婚して何年?

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 22:52:42
借金は全部返済し終わったのか?
浮気相手との関係清算は出来てるのか?

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 22:55:24
フルボッコにしているヤシ

もうちょっと話を聞いてからでも遅くはないのでは?
ボッコにする気持ちがわからんわけでもないけどな

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 22:55:48
トリップテスト507
http://etc7.2ch.net/test/read.cgi/qa/1200302976/
トリの練習はココでどうぞ↑

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 22:57:58
>>757
わずか10才の子供にそんな大人気ない事を言うのが信じられなかったからです。

>>758
元嫁は同じ30です。
子供は現在10才です。

>>763
今嫁との子供は現在三ヶ月です。

>>764
娘ではなく息子です。
私の見た感じでは嫁が息子を一方的に嫌っているように見えます。
元嫁を見ているようで嫌だと言っていました。

>>765
捨てるとかは考えていません。
ですが、ここにいても子供がかわいそうな気がして。
元嫁のところが一番いいんじゃないかと思ったのですが・・・。

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 22:59:20
えーと、今嫁ってかつての浮気相手?

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:00:49
おい。
今更なんなの?って嫌がってる嫁んとこ子供やっても幸せになると思うか?

ほんと子供可愛そうだな。
やっととーちゃんと暮らせるって思ったのに又捨てられんのか。

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:01:14
>>772
いや、お前が離婚して子供育てればいいんじゃ?


776 :タイチ ◆aBA6Mc1NDo :2008/01/16(水) 23:01:36
これでいいでしょうか?

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:02:09
>>776
おk。
読み返して、ここまで偽物は出てないな?


778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:03:49
笑っちゃうほどどっかで聞いた話だな

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:03:56
×1子持ちでデキ婚って時点でお腹一杯

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:04:18
プリンちゃんが略奪相手の子供に自分の子のように愛情を持って接してくれるとか
夢見てたのだとしたらかなりおめでたいと言われてもしかたあるまい。

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:04:19
質問
>嫁に出て行けと怒鳴りつける前に、嫁にも事情を尋ねたか?
>そして、出て行けと言ったからには、離婚する覚悟はできてるんだろうな?

への返信が
>わずか10才の子供にそんな大人気ない事を言うのが信じられなかったからです。

内容変だろ、返信してないし・・・・
つまり「問答無用で怒鳴りました、子供に酷いことを言う女が悪いんです」か

もう離婚してもいいくらい冷めてね?
再構築を望む理由はなに?赤ん坊なら相手が連れてってくれるだろうに

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:05:45
ははあ。
で、元嫁は引き取る気がないんだよな?
再婚するんだよな?

おまい、無理に元嫁に引き取らせて、継父がおまいの子に
どーゆー扱いするかは全く気にならんのか?
嫌がってる元嫁が、引き取ったら親としての無償の愛を注げるって
信じられる根拠はどこにあるんだ?

おまいの血を継いで生まれてきて、まだ1人じゃ生きてけなくて、
だけど心は傷つきやすくて、それでおまいの他に頼るものも無い
子供の立場に立って考えてみたことは、あるのか?

継母にいびられた上に実父には自分は必要とされてない、
実母も他所の男と再婚するから自分を必要としてない、

そーいう状況になった子供の不安と孤独と悲しみを本気で
考えてみたことは、あるのか?

783 :タイチ ◆aBA6Mc1NDo :2008/01/16(水) 23:06:53
今嫁はかつての浮気相手ではありません。

前嫁が今更というのは離婚直後はちょこちょこ面会させていたのですが
私の母親が嫌がるので面会させるのが難しくなってあわなくなって数年経つからです。
前嫁は会いたがっていましたが、現在メインで息子を見ている母親に機嫌を悪く
させるのは辛かったので。
しかも私の母親が前嫁の悪口を息子に吹き込んでいるからです。

前嫁は心配な気持ちはあるけど、こんな事になる前にどうして母親ときちんと
話してくれなかったんだと言っています。
私もその時はまた間に挟まれるのが嫌で前嫁の要求を無視しました。
今は反省してます。

でも、前嫁は心配してるみたいだし、元々は親子なんだし前嫁の方がうまく
いくんじゃないかと思うんです。

私が離婚しても今嫁との子供もいるので難しいんです。

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:07:43
何にせよ子供が一番可哀想だな。

現在母親には嫌われ
父親は元母親に引き取らせようとするし
元母親は今更何なの、と。

10才にしてこれはなあ。そろそろ自分の立場も分かってくる年齢だろうし。

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:07:51
お願いします芯で下さい

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:08:05
お前もこっち行けば?
ttp://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1200407927/

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:08:55
いま踊る人いないよな。

【高性能】プリマ既男が独りで踊るスレ72【廃棄物】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1199281993/
こっち行ってこいや。

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:08:57
元々は親子なんだし
元々は親子なんだし
元々は親子なんだし
元々は親子なんだし
元々は親子なんだし

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:09:15
子供を前嫁に押し付けて解決しようとするなよ
安易すぎる いい大人が

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:09:40
>>783
暴力、浮気、借金の上にマザコンかよ。
ハイスペックすぎるだろうが。

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:10:05
つまり、元嫁が引き取って息子共々地獄に堕ちようがしったこっちゃねー。
邪魔邪魔。
俺は今嫁と幸せな家庭をつくるのさーって事だな?

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:10:24
>私もその時はまた間に挟まれるのが嫌で前嫁の要求を無視しました
お前も調整しないで不満ばかり垂れ流すのか。
丁度良く最低x1ってのがいるから仲良くしてもらえ。

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:10:53
タイチの母ちゃん
前嫁だけでなく今嫁の悪口も全力で孫に指南しているとみた

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:12:44
>>793
たぶん正解
「新しいお嫁さんにとって子供は赤ちゃんだけ、
お前は邪魔者だから好きになってもらえることはない
ばあちゃんとこかえっておいで」くらいは最低限言うな

795 :タイチ ◆aBA6Mc1NDo :2008/01/16(水) 23:13:08
前嫁は本当は子供の事が気になって仕方がないみたいなんです。
だから、それが一番いい方法だと思うし。

暴力、浮気をしてしまったのも前嫁は私との結婚に反対されて実家から
絶縁されていたので帰るところがなく、でも子供かわいさに離婚は考えられない
という感じだったので私もつい調子に乗ってしまいました。

どうせ離婚なんか出来ないだろうと思ってしまったんです。

子供の事をすごくかわいがっていたので「養育費払うくらいなら俺がひきとる」
と言っておけば諦めるだろうと思っていました。

今、考えればひどい事をしたと思っています。

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:13:48
あーそうかい。
じゃ、解決策をくれてやる。

今嫁と別れて赤ん坊の親権も取れ。
そいで父子3人で暮らして行け。
お前のお袋にサポートして貰えば無理じゃないだろ。

ただし、どっちの母親の悪口も言わせるなよ。
子供にとっちゃ母親の悪口は死ぬほど辛いことだ。

お前が毅然としてればできることだ。
「俺には何言ってもいい、子供には絶対に言うな。それができないなら、
 お袋とは親子の縁を切る」
って言え。

てめーのいい加減な人生のツケがきてるんだ、丸ごと背負い込め。
それができないならお前に人間の子の父親の資格なんざねえんだよ。

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:13:57
まず、子供の言い分と嫁の言い分両方をよく聞いてこい
分析もないのに再構築は無理

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:14:01
おいおい
ばあちゃん孫囲い込み→母子関係最悪→離婚
→再婚→またもやばあちゃん孫囲い込み→母子関係最悪
以下ループじゃねえか

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:15:06
何年も経ってりゃ気持ちはかわるし
再婚前となればなおさら無理だろ
何言ってるんだか・・・・本気でアホだ

800 :タイチ ◆aBA6Mc1NDo :2008/01/16(水) 23:17:13
母親はもう相当年なので面倒見るのは限界だと思います。
なので再婚はすごく喜んでいましたし。

今更、また面倒見てほしいとはいえません。

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:19:24
前妻の悪口を吹き込んでたことについては
謝罪?はあったのか?
その件はどう処理したんだ?

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:19:29
>>795
もののはずみで子供を引き取ってしまったわけだ
だから本来の場所に戻すってかw

それでも親か

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:19:52
>>800
だから、何でお前自身が育てるって選択肢がないんだ?
2〜3才ならともかく、10才だろ?

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:20:31
まああれだ
タイチは今嫁と離婚(今嫁との子は今嫁が親権持つ)して
以後ばあさんタイチ息子三人で生活
タイチはパイプカット必須再婚禁止

>>800
>今更、また面倒見てほしいとはいえません。

お前が面倒みんかい!馬鹿者が
というより母親に手出させるな
幼児じゃないんだからできるはずだ
父子二人で力あわせて連帯強めろ

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:20:45
……じゃ、何でそのお袋が前嫁と息子の仲さくのを黙って見てた?
年なんか予想外に取るもんじゃねえだろ、予想ついただろ。

お前がたった一人の親で死ぬまで愛し続ける自信もねえのに
実の母親と遠ざけといて、今さら何抜かす。

お袋が頼りにならないなら、お前が面倒みるんだよ。
当然だろ、親なんだから。

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:20:49
生意気だからだろ。反抗期とかあるし。
あかんぼならはむかわないしな

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:21:32
隣り合った賃貸二つ借りて二重生活にすれば?

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:23:32
>>795
お前さん、性格が結婚向き出ないから無理。
障害がないと恋愛できないタイプは長続きしない。

809 :タイチ ◆aBA6Mc1NDo :2008/01/16(水) 23:24:21
もののはずみというか、真に受けて前嫁が出て行ってしまったのです。

私が外泊している間に母親を呼び子供を置いて出て行きました。
その日の朝に外泊についてもめて前嫁を殴ってしまい病院にいったら
入院するように言われたそうです。
子供がいるので入院は出来ずそのまま母親を呼んで出て行ってしまいました。

私は離婚する気はなかったので驚きました。
でも、子供を置いていくなんて冷たいなと思いました。

私は今でも前嫁はよかったなと思っています。
今嫁と比べたりはしていませんが、正直前嫁の方がよかったです。
再婚すると聞いて正直ショックでした。

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:25:48
取り上げて〜毒吹き込んで〜邪魔になったらポイ

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:25:53
>>809
> 今嫁と比べたりはしていませんが、正直前嫁の方がよかったです。

いや、比べてるだろ、それは。
で、息子関連のことに関しては、そりゃ実母なんだから、前嫁が愛情あるのは当たり前だ。
それと全く同レベルの愛情を今嫁に無意識で要求したんだったら、お前が悪い。


812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:26:32
DVしてるじゃないか

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:27:22
子供を引き取ったのが「もののはずみ」で
離婚も流れで
今嫁と結婚して子供生ませておいて前妻の方がいい

なんつうゆとりなんだ


814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:27:31
>前嫁を殴ってしまい病院にいったら入院するように言われたそうです。

お前のせいじゃん。


815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:27:33
つか、こんな外道畜生にも子が授かることが死ぬほどムカつく。

ウチの嫁はなかなか子供ができないが、
「子供できたら、アンタは2番だから!」
って宣言してる。
俺も口には出さないが、子供が嫁より先になると思う。

この世に生まれてきて、親に愛されない子供の悲しみ苦しみっつーのは
考えるだけで背筋が寒いから。

1人で生きてけない年の子供は、親が世界なんだぞ。
その時に、
「世界は優しい、世界は楽しい」
って教えてやりたい。
「お前は幸せになるために生まれてきたんだ」
って言ってやりたいと、ただそう思う。

タイチ、お前本当に人間か?

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:28:09
>809
入院しなきゃならないような怪我をさせておいて、子供を置いていくのは
冷たい?
死ねよ。お前。
その前に、コンクリにでも頭ぶつけて、前嫁の痛みの何分の一かでも
理解しろ。

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:28:19
だからDV寺逝けや

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:28:48
>>809
お前最低だ無責任すぎる
前嫁今嫁に対して激しく失礼だ
家政婦か人形じゃねえんだぞ

お前の母親にも難ありだが
育児に関わろうとせずに高齢の母に丸投げ

お前自分だけよければそれで良いのな
前嫁も今嫁も場合に寄っちゃ母親も
お前にとっちゃ便利な道具でしかないんだな

819 :タイチ ◆aBA6Mc1NDo :2008/01/16(水) 23:28:55
>>805
前嫁にも同じ事を言われました。
前嫁が恐れていた事がそのまま現実になった感じです。

私はわざわざ揉め事を作るのが嫌で黙って見ていました。
こんな事になるとはあまり考えていませんでしたから。

離婚して・・・とありますが、そうなると生まれたばかりの子供は
どうなるのでしょう。
生まれたばかりの子供がいる以上無責任な事も出来ません。

なので、前嫁に・・・と思ったのですが・・・。
前嫁が引き取る事はそんなに難しいでしょうか?

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:29:24
今DV寺は辛いがいるから

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:30:59
>>819
今でも充分無責任だが?
それ以前に、大怪我させるような男と今嫁が暮らしたがると思うか?

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:31:07
おまえが長男にしているのは無責任なことじゃないんだ?

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:31:43
>>819
理由はどうあれ一度引き取った子供を投げ出すことが無責任だ
いい加減にしろ
子供は置物じゃねえ

前の嫁さんがいいと思ったんならなんで前の嫁と全力で再構築しなかったんだよ
みんなお前が巻き込んで状況悪くしてるんだぞ

824 :タイチ ◆aBA6Mc1NDo :2008/01/16(水) 23:32:10
DV寺に行かなかったのは今嫁には全く暴力などはないからです。
前嫁に対しては・・・調子に乗ってしまいました。
反省してます。
戻ってほしいと死ぬほどお願いしましたが、戻ってくれませんでした。

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:32:13
難しいもクソも本人が嫌だっつってんだろーが!!
無理やり引き取らすのか?
親権はお前が持ってるんだろうが!
てめえの意志で、親権取るって決めたんだろ!?

生まれたばかりの子供もお前が引き取って、死ぬほど頑張って
子供2人立派に育てたらいいだろ。
子供は玩具じゃねえんだよ。


826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:32:14
>>819
> そうなると生まれたばかりの子供は
> どうなるのでしょう。

そりゃ慰謝料払って、養育費送るんだろうな。仕方あるまい。
今嫁が離婚したくないって言ってるなら別だが、お前の場合はそういう話じゃないわけだし。
前嫁が引き取るのが難しいかどうかってのは、前嫁が難しいと言ってるんだから、
無理に押しつけることはできん。
第一、息子の身にもなってみろ。
お前が勝手に決めてることは、「トーチャンに捨てられた」ってことだぞ。


827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:32:42
今嫁はトリプルな理由な知っていて再婚したわけじゃないよな。

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:33:07
今嫁に離婚勧告されて
あーどうしよ困った困ったで思考停止しているようだが
それじゃあ何の解決にもならん
今嫁の意思はお前のものではないから
別れるといえばお前に拒否権はない

前嫁今嫁に関してはお前は無礼を働いた身だ諦めるしかない
今後は息子とどう向き合うかだ
今回のことを逆手にとって父と子の交流を深めるきっかけとして
父親としてしっかり自覚してよい関係を作ろうとする気になれんのか?

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:34:22
>>824
【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】6
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1199808087/
移動してくれ。

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:34:52
>>824
そんなんでなんで今嫁と結婚して子供作るんだよ

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:35:03
>>824
小さい揉め事から逃げてきた自覚あるんだろ?
その結果なんだから、お前が一人で背負うしかない。


832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:37:59
>824
今嫁にはDVしてないって言ってるけどさ、
言ってないだけで前嫁の方が良かった的な態度取ってたんじゃねーの?
そうでなきゃ今嫁が「息子を見ると前嫁を感じるから嫌」なんて言葉出てこないぜ。

833 :タイチ ◆aBA6Mc1NDo :2008/01/16(水) 23:39:32
私の意志で引き取ったというか、置いていかれたので仕方なくです。
母親が大喜びしていたので前嫁ともう一度話しを・・・とか言い出しにくかった
のです。

今嫁はトリプルな理由は知りません。
今嫁は「もっと小さいならともかく・・・」とか「前嫁さんの子供なんだから
引き取ってもらってくれ」の一点張りです。
子供置いていくなんてひどいわね、私には出来ないわと敵意をあらわにしてます。

前嫁はそうは言っても気になっているみたいなので
なんとか説得出来ればと思ったのですが、母親が息子に「前嫁はお前を捨てた」
と教え込んでいるので無理なんじゃないかと言うんです。
でも、親子なんだし今よりはいいんじゃないかと思って。

やっぱり男は家にいる時間が少ないし、女親が引き取った方がいいですね。
ほんとに反省してます。

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:42:10
>>833
おまいの子供だろうがよ
なんでそんなに他人ごとなの?
反省しようが何しようが、おまいに引き取られて育てられてきた子供の何年かを否定すんの?

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:42:38
どう見ても釣りなわけだが。

836 :タイチ ◆aBA6Mc1NDo :2008/01/16(水) 23:43:31
今嫁に前嫁の方がいいとは一言も言っていません。
やり直してほしいとお願いしたのも今嫁と結婚する前のことです。
ただ、一度前嫁と名前を間違った事があります。
発狂されました。もちろんきちんと謝りましたが。

息子と関係を築くといっても仕事がある私よりは前嫁の方が現実的かな
と思っていたのですが・・・。
そんなに不可能な事でしょうか。

いくら私や母親が悪いとはいえ実の息子にちょっと冷たいと思いませんか?

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:43:55
>やっぱり男は家にいる時間が少ないし、女親が引き取った方がいいですね。
ほんとに反省してます。

でたーーーー!自分で責任を負うつもりナッシング
前嫁今嫁駄目だったら母ちゃんに泣きつけばいいやって態度が最悪だ
世にはシングルファーザーとして頑張ってる漢たちがいるんだよ
それも身内の手を借りずにな

お前再三ここの住人に言われてるのにきちんと読んでいないな

息 子 の 面 倒 は お 前 が 責 任 も っ て み ろ
父 親 だ ろ う が ヴ ォ ケ

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:44:28
息子に冷たいのはお前じゃヴォケ。

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:44:50
>>836
> いくら私や母親が悪いとはいえ実の息子にちょっと冷たいと思いませんか?
お前の行動のほうがよっぽど冷たいよ。


840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:44:53
>836
「きちんと謝った」を、覚えている限り、書き出してみろ。
そして、それに対して激怒したのを「発狂」ってなんだ?

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:45:09
> 実の息子にちょっと冷たいと思いませんか?

お前は自分の実の息子にもっと酷な対応をしてるわけだが。
臍が茶沸かすからやめてくれ。

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:45:26
他人に責任転嫁スンナよ

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:45:36
シングルファーザーで頑張ってる人も世の中にはいるわけだが
それを全否定すんのか?
できる人はできる、まぁできない人もいるが
お前はただやろうとしてないだけだ

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:46:01
反省だけならサルでもするわい。
お前と息子も親子だろうが。

第1案:今嫁と離婚して赤子もお前が引き取って父子3人の生活スタート

第2案:今嫁と離婚して赤子は今嫁に養育費+ときどき面会、息子と二人暮しスタート

第3案:「このままだと虐待しちゃうぞ」と前嫁を脅して息子を引き取らせ、
    今嫁と赤子と3人暮らしスタート(人間失格コース)

さあ、ファイナルアンサー?

845 :まとめWikiのひと ◆u.17/kfJDA :2008/01/16(水) 23:46:23
DV寺にも書き込んだが、今日は満員御礼で疲れた。
もう頭が回らないので、誰かあらすじ頼む。

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:46:45
なんかこう、自分の子供だってのに隣の家の犬の子以下みたいな
他人事っぽい言葉運びが胸くそ悪いな

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:46:57
>>836
解決方法。
離婚して、息子と暮らす。
今嫁に養育費を払って、
たまに子供と会う。


848 :タイチ ◆aBA6Mc1NDo :2008/01/16(水) 23:47:11
冷たいでしょうか。
それが最善かと息子のことを思って考えた末の事なんですが。

前嫁にはひどい事をしましたが、親子である以上、前嫁にも責任はありますよね?
出来れば前嫁を説得する方法を教えてもらいたいんですが・・・。

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:48:02
>>845
乙です。つ旦~

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:48:03
>>848
ねえよ。死ね

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:48:21
最悪の間違いだろ

852 :タイチ ◆aBA6Mc1NDo :2008/01/16(水) 23:48:33
>>847
今嫁との子供を捨てるのはオッケーなんですか?

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:49:23
>>848
違うだろ。自分が楽な方法だろ。
散々悪口を吹き込まれた母親の元でやっていると思うか?
どうせ、息子にお前は母親に捨てられたとか、
吹き込まれているんだろ。

それに、息子がやっぱり前嫁の旦那に逆されない保障はないぞ。

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:49:26
母親がいるだろ

お前の10歳の息子はお前の母親のせいで自分の母親とは暮らせなくされたんだ
責任取れよ

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:49:38
「このままだと今嫁が息子を虐待する、俺は止める気はない。
 俺は全く息子を愛してないからだ。お前が引き取らないなら、息子は
 虐待で殺される可能性がある」

とでも言え。
本当のことだしな。

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:49:45
前嫁を説得しておまえは子供を投げ出して今の嫁と赤子と万々歳か
子供の気持ちを考えたことある?
お前も親で、責任あるんだけど?

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:50:16
>>848
ないよ。
お前さんが親子の縁を切ったんだろ。
責任は自分で取れや

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:51:13
>>852
養育費上げて面会もするから捨てるわけじゃい。

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:51:56
まあ息子はタイチの母親が足腰立たなくなってようが死にかけてようが
育てるのが筋だろうな。
それをやりたくて元嫁の悪口吹きこんでたんだろうから。

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:52:34
>>848
> 前嫁にはひどい事をしましたが、親子である以上、前嫁にも責任はありますよね?
お前はどう責任取ったの?

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:52:41
このまま行くと、子供は「自分は不要者だ」と思い込む人間に育つだろうな。
かわいそうに。


あー、でも子供はどうでもいいんだっけお前

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:53:19
>>852
今嫁がきちんと養育するから心配すんな
お前は養育費払ってやればよし
面倒くさがりなお前にピッタリな方策だ

前嫁との息子に関しては前嫁に渡すわけにはいかんな
お前が親権持っているんだし
離婚時にお前が引き取るって決断したんだから
しょうがない

っていうかお前このままじゃ
「子供に対する虐待(ネグレスト)」のタイトルも獲得する勢いだぞw

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:54:17
人間的な感情がないんだな
今に子供に寝首かかれるぞ

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:55:24
タイチが氏ねば、さすがに引き取るかもな。
というかそれ以外に有効な方法が思い浮かばないよ。

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:55:31
今嫁にどういう説明したんだ。
前嫁はが男を作って出て行った、と創作したんだろうか?

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:55:53
>>848
> 前嫁にはひどい事をしましたが、親子である以上、前嫁にも責任はありますよね?
お前がまともなら出て行かなかったんだから、責任はないだろ。
子供を渡さなかったことのもお前とお前の母親の責任。

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:56:03
母親に責任取らせろよ
自業自得
あ、母親ってのはタイチの母親だぞ


868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:57:10
×1の発言からはまだ娘の態度や感情が読めたけどタイチの
発言だと息子は置物か立て看板くらいにしか思えないな。

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:58:14
最低×1をさらに最低にしたらタイチ、って感じか。

870 :タイチ ◆aBA6Mc1NDo :2008/01/16(水) 23:58:16
息子の事も考えて前嫁が一番いいと思ったからです。
私は仕事柄一人で息子を見る事は難しいです。
出張も多いですし。

母親は最近、持病が悪化し入退院を繰り返しているので面倒は見れません。

私は息子に対する虐待を止めないつもりはありません。
ただ、家にいる時間が圧倒的に長い今嫁と息子だけの時間はどうにもなりません。
危機感があるので前嫁に連絡したのです。

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:59:18
>>870
つ「児童養護施設」

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:00:00
最低がちょっと設定変えて相談しなおしてるだけか。

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:00:42
家政婦でも雇え

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:00:46
>>870
じゃあさ、一応聞くけど、お前が毎日定時で帰れる環境だったら、
離婚したら息子引き取って、自分の手で育てたいっていう熱烈な希望はあるのか?

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:00:52
>>870
> 息子の事も考えて前嫁が一番いいと思ったからです。
> 私は仕事柄一人で息子を見る事は難しいです。
> 出張も多いですし。
それはお前が見れる環境にすればいい。

> 私は息子に対する虐待を止めないつもりはありません。
> ただ、家にいる時間が圧倒的に長い今嫁と息子だけの時間はどうにもなりません。
> 危機感があるので前嫁に連絡したのです。
じゃあ、前嫁のだんなや前嫁自身が虐待する可能性もあるがどうするんだ。

876 :タイチ ◆aBA6Mc1NDo :2008/01/17(木) 00:01:07
児童養護施設・・・最終的にはそうするしかないんでしょうか。
それよりは前嫁の方がいいと思ったので・・・。

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:01:10
なんで自分で体張ってでも解決しようとしないで前嫁を巻き込むんだよ
他人に解決してもらおうという態度は良くなかったということを学んだんじゃないの?
お前の子供なんだよ
愛情とか責任とかないのか

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:02:24
安易に子供を厄介者扱いするな
児童養護施設は子捨て山じゃねえ

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:02:24
>>852
お前とお前の母親が今嫁と息子の間を引き裂いたんだろ?
そんで今度は、息子に対して「俺の夫婦生活の邪魔だから出て行け」ってか?

どんだけ自分勝手な親父なんだよ!
前嫁やら母親やら、他ならぬ息子自身に責任を負わせて
誰かにケツ拭いてもらうことばかり考えてんだなw

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:03:29
>>875
転職するということでしょうか?
ここは田舎でとても転職先があるとは思えません。

前嫁は子供をとてもかわいがっていましたし、実子なので大丈夫だと思います。
旦那に関しては知らないのでなんともいえませんが、継母よりはうまく
いくんじゃないでしょうか。

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:03:36
>>870
会社に事情話して出張しなくてもいい部署にしてもらえ
無理なら転職も考えろ

そんなの無理です〜と返ってくるだろうが言っとくぞ
シングルファーザー連は減収覚悟で移動転職を決断する
子供を中心に考えた親心からだ
幼児抱えて奮闘している人もいるぞ
お前のところは10歳じゃねえかやれないことはない

お前なあ
やるまえからあれは出来ないこれは無理って
屁理屈こねてんじゃねえ!!!
ま ず は や っ て み ろ 動 い て み ろ
愚 痴 や 文 句 は そ れ か ら だ

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:04:53
>>880
継父が嫁の連れ子を殺した事件なんて
いくらでもある件。

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:05:47
>>880
コテないけどタイチだよな?
お前がたとえば初婚で、嫁が連れ子いて、夜の生活が不自由でも全く気にしないで
楽しい新婚生活だったと思うか?


884 :タイチ ◆aBA6Mc1NDo :2008/01/17(木) 00:06:03
すみません。880は私です。

転職は本当に厳しいです。
田舎なので普通に求人がありません。
今の職を手放したら最悪職無しになってしまいます。

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:06:12
希望的観測で周囲が何とかしてくれるだろうと思うなよ
お前の問題だぞ
お前が何とかしろよ
嫁の方を

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:06:23
>>884
じゃあ都会に出れば?

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:06:28
>>884
で、>>874は? 俺も興味ある。

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:07:17
313 :1/3 :05/01/19 12:21:05
自分だけでは重さに潰されてしまいそうなので吐かせてください。
私の友人でAという人がいるのですが、彼女は幼い頃に両親が離婚して
父親側に引き取られて育ってきた、という記憶を持ってきました。
文章にすると長くなるので箇条書きにすると、

・Aの父と離婚した母は父家族と同居していた。
・Aはおばあちゃんっ子だった。
・母は他の男の元に逃げたとAは聞かされていた。
・その後A父は再婚、弟が出来たがA父と継母はその二人の間に
 出来た子供ばかり可愛がっていてAは寂しい思いをした。
・数年後祖父と祖母が亡くなり、Aは居場所がなくなった。

AにとってA母は腹立たしくもあり、憎らしい存在であったのですが
A自身に子供が生まれて母になった事で、A母へ会いたいという
気持ちが強く芽生えたそうなんです。
あちらこちら探した結果、AはA母を見つける事は出来ました。
Aは自分一人では勇気が少し足りないから、小学生から付き合いのある
私に一緒に着て欲しいと頼んできたので、私は彼女と一緒に会いに行きました。
ですが、A母はAに会う事を拒否したんです。
私は、上記にあるような理由からAに会いたくないなんて冷たすぎると
怒って理由を尋ねたのですが、その場では答えてもらえず…。
その日はショックで落胆するAを宥めながら地元に帰りました。

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:07:31
>>884
なあ、要するに俺たちは、お前に「大切な息子のためなら何でもする」って気概が
見えなくて、とにかく逃げたいようにしか見えないから、ああだこうだと言ってるわけよ。
そこんとこどうなんだよ。

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:07:37
314 :2/3 :05/01/19 12:22:06
私はA母の言動が腑に落ちないものの、Aに暫く時間を空けて
もう一度会いにいこうと言っていたのですが、A自身、どうしても
A母に会いたいと思い立って一人で会いに行ってしまったんです。
そして、Aは別人のように落ち込んで帰ってきました。
A母がAと会いたくない理由が、A自身にもあった、のだそうです。

A母は、結婚してからA祖父祖母に散々嫌がらせや嫌味を言われ、
そしてA父は庇ってくれる事も味方につく事もなく何もしてくれなかった。
むしろ、「自分の親をたてろ」と非難してきた。
子供が生まれたら何か変わるかと思っていたのに、子供が生まれても
それは変わりはなく続き、精神的に追い込まれた。
しかも、子供(A)は義理の母に奪われろくに抱く事すら出来ず家事を
させられ、働かされた為体を壊したが「使えない女だ」と吐き捨てられた。
唯一、心の支えだった子供のA・・は、義理母に甘やかされて自分の言う
事は全く聞かず、しまいには「かあちゃんいなくてもばあちゃんいればいい。」
怒れば「かあちゃんって鬼、大嫌い。」、怒られたAを祖母が庇えば、
「ばあちゃんの方が優しくていい。」と言われ、育児にも自信が持てなく
自分自身に失望した。
旦那も子供も自分の事を見てくれない状況で、支えも何もなくて、
何も変わらない現状に耐え切れなくなって、A母は衝動的に家を飛び出した
けれども心の病にかかり以来ずっと病院にかかりきりになっている。(今現在も)
A母は、Aと会うとその当時を思い出して辛くなるから会いたくない。
この前から(最初にA母に会おうとした時)夜が恐くて眠れない。
A母にはもう別家庭がある…だからもう、ここには来ないで欲しい

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:07:46
>>876
前嫁と息子の仲が引き裂かれたまま、放置しといてよく言えるな。
前嫁だって再婚前なら、いきなりさんざん悪口吹き込まれてる
息子を押し付けられて、婚約者との間に何かあったら
お前どう責任とるつもりなんだ?

前嫁と彼氏との間でうまくいかなかったら、またお前が引き取るんか?
ひきとらずに児童養護施設にそのまま放り込むのか?

どんだけ息子をタライ回しにすりゃ気がすむんだ??

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:08:00
316 :3/3 :05/01/19 12:28:37
という事を言われたらしい。
私はAから聞いたこの話を聞いてなんて言葉をかけていいか分からなかった。
この話が本当なのか、「A母自身が自分の都合のいいように言っている
のかもよ」とAに言っても、Aはずっと泣きっぱなしでした。
一頻り、泣き通したAはぽつりと
「幼稚園で描いた母さんの似顔絵が、全部おばあちゃんだったのが
 前から不思議だった…。幼稚園の時はまだ母さんいたのにね…。」
と言って黙ってしまいました。
私はAに、何と言えばいいのか分からなくてただAの側にいた。
その日は、帰りの遅いAを心配した旦那さんがAを迎えに来てくれて、
私は彼女を見送った。
そから数日たった今、彼女になんて声をかけていいか未だにわからない。
最初は、ただAの母が見つかってよかったと喜んでいたのにこんな事に
なるだなんて思っても見なかった。
「やっと母さんに会える!親孝行できる!」と喜んでいたAの顔が忘れられない。
あの時、母親に会いに行ったAを止めていればこんな事にはならなかったでは
ないかと思うと、いても立ってもいられなくなる…。


自分の中で溜め込んでいたものを吐き出せて少し気持ちが軽くなりました。
場違いな程の長文で失礼しました。

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:08:40
>>884
転職しても引っ越してもいざとなったら子供を育てる環境を手に入れる方が大事
それが親の責任

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:08:45
>>845
乙です
ホント満員御礼だw

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:08:55
なんでコテ外れるの?w

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:10:38
タイチよ。
お前人として成ってない、親としての自覚はない、家庭を守る事もできない。
そんな人間が今後どうやって生きていくんだ?

息子と、妊娠している子が生まれるまで保険金払って、子供生まれたら自殺しろよ。
受け取りはその子達な。公正証書にして遺書にしとけよ。

それがいやなら、お前の足りない頭で良く考えろ。
自分が息子の立場だったら、元嫁の立場だったら、今の嫁の立場だったら、実の母親の立場だったら。
安易に施設だのなんていうな屑。
お前が死んだ金で子供達を生かせよ。

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:11:17
>>892
これって私=A?

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:12:09
>>897
>>888
>私の友人でAという人がいるのですが


899 :タイチ ◆aBA6Mc1NDo :2008/01/17(木) 00:13:48
>>883
前嫁は慎重なタイプで先回りして考える方なので息子の事は
旦那になる人にきちんと話しているそうです。
なので大丈夫だと思ったのです。
旦那さんもそのあたりは理解しているそうなので。

でも前嫁は「今更どの面下げて・・・」みたいな対応なんです。
何を言っても「だから散々言ったじゃない」ととりつく島もありません。

前嫁と面会すると「前嫁がいいならもう帰ってこないでいいから」と息子に言う
という話を聞いて面会は諦めたんだ、息子にこれ以上辛い思いをさせたくなかった
からと昔の話まで持ち出され辛いです。

いくらなんでも「母親はお前を捨てたんだよ」と教え込まれ、面会も四歳からしていない
状態なのに親子に戻れといわれても難しいと。
もちろん心配しているし気になるけど、こうなる事は予想出来ただろうって。
そういえばこうやって理詰めでこられてカーッとなってよく手を上げてました。

元嫁を説得するより前嫁の方がいいと思ったのですが、どっちも難しいんです。




900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:15:41
辛いのはお前じゃないよ
子供だろ
なんで簡単に「子供を入れて家族になる」ことを諦めるの

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:16:07
>>899
>昔の話まで持ち出され辛いです
お前はな、前嫁の今もまだ癒えてない心の傷をえぐってるんだよ。
昔の話なんかじゃねーよ。

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:16:21
>>898
そこはちゃんと読んでるよw
あまりな内容だから自分の話を友人ということにして書き込んだのかと思っただけ。

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:16:32
>>899
だから、そういうことを聞いてるんじゃなくてさ、お前だったらどうなの、ってことよorz
結婚前なんて、舞い上がってて相手の言うことぜんぶおk状態だから、あてにならんよ
正直。
お前の今嫁だって、結婚するときは納得済みだったんだろーが。

>>874>>877>>881>>889>>893あたりはどうなんだってこと。


904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:16:35
>899
正論言われて手を出したってかw

お前死ねよ
親はいなくても子は育つっていうじゃん
お前みたいな親が居なくなったら、元嫁は子を引き取るかもな

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:17:17
前嫁のことは忘れろ!
加害者が被害者に接触持とうとするんじゃねえ
前嫁今嫁前嫁今嫁…いい加減にしろ!

この前テレビで子沢山のオヤジがパート何件も掛け持ちしてたぞ
支出抑えてガンガン働けばやっていけないことはない

いいからお前労働と育児で忙しくしてろ
お前に暇を与えるとまた女に手を出して
子供出来たーでも育てられないーどうすんべー
なんてことになるぞ

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:19:04
>>899
>前嫁と面会すると「前嫁がいいならもう帰ってこないでいいから」と息子に言う
>という話を聞いて面会は諦めたんだ、息子にこれ以上辛い思いをさせたくなかった
>からと昔の話まで持ち出され辛いです。

いまさらお前が辛いって何様だよ。辛いのは息子と前嫁だろ。


907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:19:14
>>899
なあ、もうお前ができない言い訳は聞き飽きたから、正直に言えよ。
「俺は息子と二人で暮らしたくないんです」ってな。


908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:20:28
お前さあ、この期に及んで自分が解決しなくてはならないという責任感すらないだろw
血を流すような覚悟もなくて解決するか


909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:22:26
>>899
今嫁にはお前さんがやらかしたことを前嫁がやったことで説明してそうだが。

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:22:32
>>899
過去のことはもう聞き飽きました
以後前嫁云々はご遠慮ください
今後ご自分が息子に対してどう接していく所存かお聞かせください

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:24:33
>880
あのさあ。
問題は前嫁がどうこうって話じゃないんだよ。
息子がどう考えるかって事なんだよ。
ばあさんにある事ない事吹きこまれてるんだろ?
前嫁に引き取らせるとしてどういう風に言いくるめるつもりなんだ?
で、言いくるめられる自信でもあるのか?

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:25:20
>>899
そんな事を息子に吹き込む母親を〆て
お前が息子の心を守ってやれば、前嫁の気持ちもかなり違っただろうよ。

お前が母親の非道を放置してたのは事実だろうが。
昔の事云々とは、反省して取り返しのつく事に言える事。

今更取り返しようのない溝を前嫁と息子の間に作っておいて
自分は楽になって今嫁と幸せになるぜ!!って馬鹿か?


913 :タイチ ◆aBA6Mc1NDo :2008/01/17(木) 00:26:09
もちろん息子には愛情もあります。
しかし、転職引越しなどは非現実的です。
母親の病気の事もあるので一人息子の私が地元を離れるわけにいきません。
環境が良ければ息子のことも考えますが、私と二人では難しいんです。
私が今の仕事をやめればそれこそ二人の子供は路頭に迷うことになるんじゃない
でしょうか?

前嫁は私と話すのも嫌だと言っています。
同じ地元にいたのですが、私が再婚するかも・・・と話したのを真に受けて
飛行機で二時間はかかるところに引っ越してしまいました。
息子が新しい母親に「お母さん」と言っているのを見かけるところを想像する
だけで辛いから・・・だそうです。
なので面会は元々地理的にも難しくなったんです。
話すのも嫌と言われても絆は切れないし、仕方ないと思うんです。
昔の話を繰り返しされても進展しないと思うんですが。

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:26:11
ウヘァ。
そりゃ前嫁だって、そういうだろ。

理詰めで言われてかっとなるって、
お前、自分の言ってることは理(ことわり)が無いって解ってんだろーが。

何から何まで、そりゃ前嫁さんの言う通りだろ。
息子と実母の絆はお前が裂いたんだ。
責任取れよ、一人前の男らしくよ?

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:27:42
お前がそういう行動に出ることで子供の気持ちを考えたことがあるか
10歳の子供を幸せに出来ないで自分ひとりが今の嫁と赤んぼと幸せになろうってか
おめでてーな

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:28:26
あーそうかい。
息子より嫁イビリのお袋が大事かい。

お前のお袋がやったコト逐一聞いた後だと、
お袋とって息子捨てるよか逆をやれって気分だけどな。

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:29:50
>>913
要するにお前としては、それが自分が何もしない言い訳として完璧だと思ってるわけだな。

でまぁ一応、お前の言い訳については置いとくとして、とにかく息子さえ片がついたら、
今嫁はお前と再構築すると言ってるのか?

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:30:07
>>913
>昔の話を繰り返しされても進展しない

進展もなにも、前嫁は進展させる意思ないじゃねーか。
お前が押し付けようとしてるだけで。

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:31:07
親になった自覚がないから実母に預けたままにできたんだろ?
実母から前嫁の悪口を吹き込まれているのを知っていても、子供にそうなの?と聞かれても、
何も言えず放置してきたんだろ?

やっと新しいお母さんができたと思ったのに、継母から拒否られた子の気持ちなど、
どうでも良く、元嫁か駄目なら施設に入れりゃいいと思ってるんだよな?

自分が子の立場だったらどうか、良く考えろよ

920 :タイチ ◆aBA6Mc1NDo :2008/01/17(木) 00:31:31
息子には前嫁は悪くないと説明するつもりです。

でも理屈っぽいことばかり言われて前嫁は口がたつのでついカッとなって。
一度殴ってしまったらはずみがついてしまった感じでした。
どうやってもコイツはどこにもいけないんだと思ったら自分でも今考えると
怖いくらい調子にのってしまいました。

今はとても悪かったと思っています。

すみません、ちょっと時間あきます。
もしかしたら、明日になるかもしれません。

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:31:39
次スレ 
【もちっと】逃げられ寸前男の駆け込み寺211【我慢】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1200241878/


【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】6
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1199808087/
タイチはこっちか?

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:31:46
>>913
gdgd言ってないで今自分が出来ることをやれ
前嫁に関しては正論なんだ
他人を頼ろうとするな
子供を厄介払いしたい嫁も間違ってるだろ
今の家庭の中で10歳の子供は孤立無援だろ
お前が楯になって守ってやらずに
捨てることばっか考えるってなんなんだよ

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:32:02
説明するのと納得させるのは別物だぞ?

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:32:40
進展って、前嫁は結論出してるだろ。
「再婚するから、今さら息子を引き取れない」

今嫁も結論出してるよな。
「息子とは一緒に暮らしたくない。暮らしたら虐待必至」

お袋さんの結論は、
「年だし身体も悪いから、今さら子育てなんかできない」

以上の結論は動かないとして、これを踏まえて、おまいの結論は?

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:33:34
最低の娘以上に行き場所ないよな、タイチ息子…。

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:35:41
タイチに何言ってもヌカにクギだよ
頭悪すぎ
子供作ってはいけないやつが作っちまったってだけだ
仕事辞められないわけがない
新聞配達やスーパーで働くとか代行運転するとか掛け持ちすればいいんだ
と、言ってもお前が望む意見じゃないよな
お前は子供のために自分の人生を犠牲にしたくないんだもんな
だから、お前が言って欲しい事を言ってやる
息子は元嫁に返せ
ありあまるほどの養育費とともにな。

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:36:17
仮に元嫁が引き取ったとしてだ。
元嫁の再婚相手に虐待されて助けを求められたらどうする?
お前とばーさんが吹き込んだ毒のせいで新しい家庭に馴染めずに
家出して戻ってきたらどうする?
元嫁が亡くなったりしたらどうする?

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:37:20
お前さ、今嫁に元嫁にした事話したのか?
それを話した上で、今嫁は元嫁に憤慨してるのか?

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:37:38
>920
>息子には前嫁は悪くないと説明するつもりです。
無理だろ。
今このタイミングで言っても「やっかい払いの理由を無理矢理付けてるんだ」
位の事しかならないぜ。
何もかも遅すぎなんだよ。

言葉は悪いけどな、犬猫だって一度飼ったら最後まで面倒見るもんだ。
小さくて可愛かったから無理矢理引き取りました飼えません大きくなったから
返しますって言ってるようなもんなんだぜ。実の息子と孫を。

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:37:50
最後まで「俺はこう動きます」って発言しなかったな
前嫁が〜今嫁が〜母親が〜仕事が〜
人のせいばかりだな

今度現れたら即DV寺か踊る行きだな

931 :タイチ ◆aBA6Mc1NDo :2008/01/17(木) 00:38:29
すみません、最後です。

前嫁は再婚が理由で引き取れないとは言っていません。
ようするに昔の復讐をしたいだけという気もしてます。
でも、息子のピンチに復讐ってどうなんだろうと思います。
旦那さんも理解しているといっているので不可能ではないし
息子の事を考えれば一番いいと思ったのです。

母親の言ってる事をなんで〆なかったのかですが、
母親は結婚当事から前嫁の事が気に入らず、前嫁の前でも
「前の彼女の方がよかったわ」なんて言っていたので前嫁の話題だけでも
機嫌が悪くなる感じでした。
母親が面倒見ている以上、息子を混乱させるようなことをしても意味がない
と思ったので確かに否定したりはしませんでした。

母親は確かに私からみてもどうかと思います。
面会できないように自分で仕向けておきながら隣近所には「面会にも来ないのよ」
と言いふらしていたので。
嫁は同じ地元だったので居づらくなったとも言っていました。

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:38:48
>>920
DV被害者である前嫁に、義母から悪口を吹き込まれて
母親不信のまま育った息子の養育をそのまんま押し付ける気満々か。
そんなら、せめて息子が成人するまでにかかる
養育費用を一括でまとめて1千万くらい支払うくらいはするんだろ?

まさか養育費も払わず、まとめて押し付けるなんて言って
前嫁が納得するわきゃないよなあ?

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:40:17
>>926
何年も実母の悪口を聞かされていた子供だぞ
子供としてもいまさら実母って思うだろうな
しかも多感な時期で、厄介払いされたんだと自覚するだろうな
下手すりゃ小学生で自殺するかもしれないな

タイチはそこまで考えているのか?むしろそのほうがいいのかもな

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:40:24
>>931
人のことをあーだこーだよりずは自分をどうにかしろ
                    以上

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:40:30
>ようするに昔の復讐をしたいだけという気もしてます。
>でも、息子のピンチに復讐ってどうなんだろうと思います。

お前にそれを言う資格はない。自業自得。


936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:41:24
>>931
すべてお前が招いた事態だろ?
何で、都合のいい時だけ利用できると思ったわけ?
立場逆だったらどうよ。
離婚の時に嫁が息子連れてって、今になって、邪魔だから引き取ってって言われてみろや。

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:41:47
大体、お前が調子に乗って殴るからだ。
後、他人のせいにすんな。
お前が悪い。能無しの猿が

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:42:24
>>931
息子のピンチじゃなくてお前自身のピンチだろ?
それに想像で「〜てどう思います?」って…
ホントに頭悪いなぁ
理解出来てないだろ、元嫁の気持ち


939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:43:18
>931
傍目から見たって前嫁が息子を引き取るのは無理だ。
10年も悪口吹きこまれたのが何回かの説明で納得出来るかよ。
婆さんに洗脳されてるんだぞ。しかも父親であるお前は訂正もなにもしてない。
育ててきた婆さんと父親が結託して嘘つき続けてきた、実の母親を貶め
続けてきたって、下手したらお前、息子のアイデンティティ根本から崩れるぞ。

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:43:20
>>931
不可能ではないってことなら、お前だって不可能じゃない。
言い訳して、不可能に見せかけてるだけだろ。

で、今嫁は、再構築の意思はあるのか?

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:43:30
>>931
いっそ前嫁相手に愚痴り倒して前嫁の堪忍袋の緒を切れさせろ

その結果DV等の慰謝料請求や付きまとい行為で
通報されるなり訴えられるなりしてしまえ
もう知らんわ

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:43:50
タイチは次に書き込むのは↓のどっちかに汁
【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】6
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1199808087/l50
【高性能】プリマ既男が独りで踊るスレ72【廃棄物】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1199281993/l50

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:43:58
いいわけはいらないので。

善処する方法を考えたいんだろ?
なんで自分の手元でどうにかすることを考えないんだと言われてるのに
それに反応しないの?
息子のピンチにどしてお前が守ってやらないの?
子供にとって今育てられている親から投げ出されることが一番いいことだとでも?
子供にお前の幸せのために犠牲になれってか


944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:44:11
結局前の結婚からずっと元嫁を奴隷扱いして見下してるんだな。


945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:44:19
>>931
息子を出汁に復讐したい母親が居るか馬鹿。

全てお前が招いた今回の件だ。
前妻を頼るな。腹括って親としての責任を全うしろ。

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:44:48
>>931
そういう状態で前嫁と復縁したいと思っていたのか。
すげー。

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:45:10
>>931
もしかして、元嫁も今嫁も息子引取りを拒否したら
施設に入れる気か?

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:45:12
でも、現嫁もここを見るかのうせあるんだよね?
となると、前嫁のほうがいいと言っちゃてるじてんでだめジャン。

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:45:50
>>946
前嫁の再婚相手はタイチじゃないぞ

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:46:35
>>947
入れるだろうな。
施設に入れるのが一番の選択だと思います。
などといいながらな


将来息子に刺されても知らんからな。

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:47:14
こいついくつ?
どんだけ馬鹿なの?

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:47:55
息子、実の父親にまで、あからさまに邪魔者扱いされてるよな。
かわいそうになぁ。


953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:48:21
>>945
タイチ自身が、子供をダシにして前嫁を引きとめようとしたから
前嫁もそうしてると思ってるんじゃね?

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:48:29
>>951
>>772

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:48:29
この腐れババアと腐れ男をこの世から消して下さい。

前嫁、浮気・暴力・借金・嫁いびりとてんこもりじゃねーか。
そりゃ逃げるよな。
今でもこんな腐れ男と連絡とれるようにしてるのは息子のためなんだろうな。
前嫁の方がよっぽど心を痛めてるだろうなぁ。

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:48:55
>948
これだけ隙だらけだと既に今嫁には見抜かれてる気がするけどな。
今嫁の虐待するかも云々ってのの理由は前嫁を想像しちゃうから、だっけ。

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:49:16
20歳の時の子供か
責任感ないままオヤジになって今も続いてるんだろうなあ

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:49:18
>>950
不慮の事態になったら
俺は息子の嘆願書に署名するぞ

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:49:49
……真正のバカだな。
前嫁のせい、今嫁のせい、母親のせい、悪いことは何でも人のせいか。

自分は何も「できなかった」んだと思ってるなら、本当に死んじまってくれ。
今初めて、本気でそう思った。
人の子の親たるもの、無能はそれ自体が罪だ。

生命保険に入って一年間掛け金払って死んでくれ。
生きてるお前より、お前の保険金の方が絶対に子供たちの役に立つ。
頼むから、子供たちが父親のクズっぷりを悟る前に、美しい面影になっちまってくれ。

……悪いな。暴言かもしれんが、撤回しない。

そう楽な人生でなくとも、ここ一番って時には絶対逃げない、
何があっても子供だけは守ろうとあがく親父を見て育った俺には、
お前が吐き気のするクズにしか見えねえよ。

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:51:19
>前嫁を殴ってしまい病院にいったら入院するように言われたそうです。

立派なDVだな。もう一つの寺送りの案件だと思うが。
それとも奥様方に手間省いて可愛がって頂くか?

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:51:27
なんで簡単に児童養護施設とか考えるんだろう
全てが都合のいいように出来るわけねえだろうが

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:52:09
確かに俺が前嫁ならこんなヤツとは連絡とりたくない。
だって日本語通じてないし。

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:52:29
何でこういうところに子供がぽんぽん出来て、俺の所には来てくれないんだろうか・・・。

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:52:33
入院するレベルのDVって
Dv寺でもそうそうないよな。

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:53:42
入院の時点で、逮捕されてしまえばよかったのに。

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:55:11
>>949
タイチが再婚するかもを真に受けたとあるから、前嫁には「やっぱりあなたがいいの」とか止めて欲しかったんだろ?
それなのに、タイチ母の問題行動を止めずがすげーと思ったわけ。

結局前嫁に引っ越されるは他の相手と再婚w


967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:56:19
どこまでもゆとりだ

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:57:39
単純計算で10年元嫁を苦しめてのほほんと暮らしてたんだから
これから10年は償いの時間だ。
頑張って息子育てろ。
10年も頑張れないってんなら…保険金だな。

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:58:59
>>966
再婚するかもを真に受けたってそういう背景ナノカ?
タイチ最悪すぎるぞ。
俺はてっきり再婚するかも・・・くらいだったのを真に受けて引っ越したのかと
思ったがそっちの方がありそうだな。

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 00:59:45
4才の頃から実母と会ってないのに、あっちいけって何それwww
そりゃ6年も経っていれば元嫁さんだって再婚するだろ
その上父親は息子に感情移入してないし

いっそ育児放棄で施設に引き取って貰ったほうが、良い子に育つかもな
勿論タイチが社会的に抹殺されるのが条件でな

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 01:00:29
タイチは自分は母親大好きなのに、自分の子供には「お前の母親はひどい母親だ」
って言い続けたんだな。
自分が言ってなくても大好きな自分の母親が言ってたのを止めなかったんだよな。
そう考えると凄いな。
息子もDVの被害者なわけだ。

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 01:00:52
>>970
次スレよろ

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 01:01:11
バカばっか
逃げられて当然の人間ばっか


974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 01:01:13
ラジャ
テンプレどこ??w

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 01:01:50
次スレは
【もちっと】逃げられ寸前男の駆け込み寺211【我慢】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1200241878/
再利用で

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 01:02:26
次スレこれじゃね?
【もちっと】逃げられ寸前男の駆け込み寺211【我慢】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1200241878/l50

977 :970:2008/01/17(木) 01:04:24
再利用でいいんだよな?

>>975>>976
ありがとう

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 01:04:24
タイチ、前嫁が再婚すんのが嫌でこんな事言って困らせてる
んじゃね?

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 01:05:05
>>978
それってさ、今嫁かわいそ杉ね?

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 01:05:21
こんなに早く再利用分使うとは・・・

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 01:06:18
もういっそ、全員釣りだったって宣言してくれる方がマシ

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 01:06:20
タイチ前嫁に未練ありそうだしな・・・。

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 01:06:42
お見合いか紹介かがあって元嫁に再婚するかもといった手前、引くに引けなくなったんだろうなあ。
今嫁気の毒だ。

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 01:06:43
>>982
半分くらいは、前嫁への面当てで再婚したような気も

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 01:07:28
不思議なくらい今嫁の話が出ないと思わないか。
前嫁におしつけたいから、理由探しで必死なのかもしれんが。

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 01:08:17
今の嫁は肉便器で家政婦なんだろうよ

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 01:08:24
前嫁、再婚したら連絡取りにくくなるもんな。
息子を派遣すればオケって感じか?

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 01:08:49
>985
確かに今嫁の話は息子苛めるってことだけだな。それもタイチの主観入りで。

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 01:08:49
>>979
始めは今嫁に離婚されそうどうしようって言ってたのが
最後は今嫁そっちのけでどうやって前嫁に息子押し付けようかと
必死になっているしな
まさに周りのものは俺様に楽をさせるために動くのだ!
という自己中の極致

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 01:08:53
今嫁妊娠中じゃないよな・・・?

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 01:09:02
ちがった。結婚半年で子供が三ヶ月。

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 01:09:06
このままこのスレがdat落ちしたら、またシレッとして
次スレで同じ主張を繰り返しそうだな。

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 01:09:27
>>985
質問してみたんだが、そもそも今嫁が再構築を望んでるのかどうかについては
タイチは答えないしな。

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 01:09:57
>>992
さすがにそうなったら、踊るに送ろうぜ。

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 01:10:38
>>992
しつこくまとめサイトのURL張ってやるさ。

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 01:11:49
それならいっそ釣り上げて晒し者に・・・www

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 01:13:39
>今嫁と比べたりはしていませんが、正直前嫁の方がよかったです。

だそうです。
前嫁は実家と絶縁して入院するまで殴っても母が苛めても帰る家がないのでよかったらしいし。
今度の嫁は家政婦と子作り機能は付いていてもサンドバック機能は付いてないのかな。

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 01:14:39
本当に釣りであってほしい
泣きながらここには自分の居場所がないからでていくと
荷物をまとめてしまうまで傷ついている10歳の少年がいるなんて考えたくもない

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 01:14:52
人としてどうかと思うよな

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 01:15:13
子供を施設に、ってよりババアを施設に入れる方が先に思い着くよなぁ…普通。

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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