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【女の】逃げられ寸前男の駆け込み寺207【争い】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 22:22:11
【コテハン&トリップ必須!】
 ・コテハン・・・相談者混乱防止のため、数字以外の名前をつけて下さい。
 ・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
         「名前 ◆**********」と表示されます。(「#」は必ず半角で)
         「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。
【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
 ・詳しい悩みの内容(必須)
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
 ・相談者の年齢と職業、収入
 ・配偶者の年齢と職業、収入
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
 ・住まいは持ち家か賃貸か
 ・親と同居かどうか
 ・結婚年数
 ・離婚歴がある場合はそれも記入
【後出し厳禁!】
 ・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
  通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
  辛口のレスが付くこともありますが、想像力を駆使し、冷静に相談に臨んでください。

┗━━━━━━━━━━━━━━ 【後出し禁止】【自分に不利な事も隠さずに】

【相談お断り対象】
浮気した奴
DVした奴<--DVと認識してない場合は丁寧に指導

【その他】
自分語り厳禁

前スレ
【鬼母】逃げられ寸前男の駆け込み寺206【嫁脱出】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1198083809/

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 22:23:22
【逃げられ男にならないための八か条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 22:25:44
【浮気したけど離婚したくない相談者へ】
「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。

例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。

嫁が離婚せず戻ってきてくれた=許してくれたと思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。

浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりーとか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。

軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。
お前の行動が信じられなくなり、束縛や携帯覗きなんかもするかもしれん。
だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。

それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。

ただし、これから先に無限に続く苦しみを、嫁が選択してくれるかどうかは解らない。
苦しみを背負わされる嫁本人が離婚希望なら、それに応じてやれ。
お前はそれだけの事をしたのだから。

逆に、嫁が別れない選択をしてくれたなら
嫁の気持ちに心底感謝して、今後二度と嫁を傷つけるような行為はするな。

それを踏まえた上で、以下のスレへ移動してください
【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】5
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1196917082/

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 22:27:46
>1
乙!

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 22:28:43
寺まとめ抜けてる
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 22:31:34
前スレ907が嫁説、というのが出ましたが。
1000で頑なに否定しています。
余計怪しい。

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 22:32:08
前スレ>>995
嫁は都合が悪くなったらポイなんだから、娘も…
結局いい加減なんだよな。

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 22:33:21
>>6
何でwww
ほんとに俺が書いたんだってw
信じろよw

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 22:34:06
実家に娘預けて嫁と同居ってつまりは娘ポイだよな

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 22:35:32
で、娘を受け入れられない妊娠中の嫁を責め続けて逃げられた、と。

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 22:35:46
両親どちらからも見捨てられた娘
夫からは家政婦で慰安婦で保育士である事を望まれた嫁
孫を引き取って育てても喜ばれない両親
褪めたからと捨てられたのに再婚した相手と旨くいかないからと、外注保育士させられた元嫁

周囲をほとんど不幸にしているようだ…

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 22:36:23
前スレ>>978
まあなんというか…マジで地雷踏みまくりだな。
ホントに馬鹿だな…これじゃ嫁出て行くだろそりゃ。

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 22:38:11
さげチソ

14 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2007/12/26(水) 22:39:19
話しが前後してしまいますが、補足します。

嫁と母との件は、初めの件だけではなく
母は、常に娘の心配をしていましたし、嫁はその姿勢に不満を持っていました。
私は常に母側のフォローをし、嫁側のフォローを行なえていませんでした。

娘を実家に預けた数ヶ月後、息子の出産が近づいていました。

私は、予定日の1週間後、どうしても外せない要件で、上京する予定がありましたが
結果、上京する日になっても息子は生まれませんでした。

私は、決断を迷いましたが、出産目前の嫁を置いて、上京しました。

結果的には、私が戻った日に出産となり、立ち会うことが出来たのですが
この一件も嫁は引きずっています。

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 22:40:01
>11
同意。離婚理由が醒めたからだもんな。結婚や離婚を簡単に考えすぎ。
おまけにそんなに娘が不安定なら下の子避妊しときゃよかったんだよ。
そうしてたら今度の離婚でも傷つく奴が少なくて済んだし、今嫁の負担も軽かった。

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 22:40:40
どうしても外せない要件って仕事だろ?
そうじゃなかったらまたプギャーしたる。

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 22:42:21
そりゃー、しょっちゅう娘娘娘と言いまくり、現嫁の出産は二の次じゃ、出て行かれるわな。

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 22:43:03
>私は常に母側のフォローをし、
娘のフォローは分かる。嫁のフォローも妊婦なんだしな。
だが母のフォローって何だ?具体的には?

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 22:45:33
自分で、修復不可能だと気づいたのだけは褒めてやる。
そのまま突き進め。
これ以上不幸を拡散させるな。

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 22:45:58
どうも嫁批判が多いけど、初婚妊娠という不安定な状態で、旦那姑義娘まわりのすべてが敵じゃ荒んで当たり前だろ。

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 22:46:18
元嫁(もうすぐ元元嫁)も現嫁(もうすぐ元嫁)も娘も不幸にしたマザコンのカスww

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 22:46:31
「ボクのママはそんなひどい人じゃないよ。悪く取り杉だって!」


23 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2007/12/26(水) 22:47:05
>>15
嫁は、早く子供が欲しいと焦っていました。
そうは言いながら危険日は避けていましたが。
甘かったと思います。

>>16
私は起業を考えており、ある会社の社長に提携の依頼に行きました。(商談はまとまりました。)
それと、お世話になった先生の2周忌です。

24 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2007/12/26(水) 22:48:05
すみません、少し休憩させてください。

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 22:48:10
二周忌

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 22:49:41
二周忌ってなんだ? 一周忌のあとは普通三回忌だろ?
いや確かに、やりたければ毎年供養してもいいんだけどさ。

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 22:50:51
子供に会うな、仕事に行くなって
いくら妊婦は保護されるべき存在とはいえ
わがまますぎ。
この嫁は自分と中の人が中心でなければ
気がすまない女にしか思えない。
それでもこんな女と結婚したのは最低自身の選択なのだから
母側のフォローしかしなかったのは最低が悪いが。

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 22:51:02
壮大な後だしだな。この厳しい不況下で起業。倒産がまだまだ多いのに。
今の生活でも余裕ない時に子供は生まれる、連れ子もいるってのに経済的に不安定にしてどうする。
自分の夢ばかり追って地に足つけてないんじゃないか。どこも自営は地獄だよ。

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 22:51:12
>>20
いくら荒んでも、一人追い出された娘に会いに行くなとかおかしいよ。
これから母になろうとする人間なのになぁ。母性をまるで感じない。

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 22:51:28
そろそろ粗が出てくるころか

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 22:51:59
>>26
いや、次の年が一周忌で二年目が三回忌な

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 22:52:09
>>29
母性って、自分の子に対してだけだろ。

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 22:52:18
>23
娘を実家に預けながら、嫁を大事に出来ず、子供を欲しがる嫁に消極的な
避妊(ともいえないが)しか出来ず、嫁の出産よりも仕事と死んだ恩師が大事
でありながら、出て行かれたら再構築。
その最中、2ちゃん読んでそれを断念。

お前、,何か貫徹したことないのか。

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 22:53:32
>>20
唯一味方になるはずの旦那まで敵の一員だもんな。

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 22:53:41
提携のお願いだったら日帰りで行けるじゃん

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 22:54:01
自分の家庭も上手く築けない奴が起業ってwwwどんだけドリーマーだよ

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 22:54:03
>>26
3回忌が2周忌のこと2周期なんて言葉は使わないが

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 22:54:16
なんだかなぁ、×1がATMでいいってんだからいいんジャネ?こいつ全てにおいて中途半端。

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 22:54:53
>>38
ATMになるための経済力も中途半端なんだけど?

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 22:55:06
起業するのは勝手だが、こいつを社長と仰ぐのはやだなぁ


41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 22:55:07
単チンよ、もう少し練ってから来いよ

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 22:55:08
ちょっとまて
0歳児って本当に×1の子供なのか?
もしかしたら他人の子なんじゃないか?
嫁に確かめてみてはどうか

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 22:56:10
出産より法事を優先するのって普通か?
提携の商談だけなら日帰りできるぞ。

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 22:56:40
>42
こらこら。そんなこと言ったら、こいつは絶対、電話でそのまま尋ねるぞ。

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 22:57:29
法事はさすがに出産を優先させるな。
大事な商談でも、できる限り早く帰ろうとするのが心情じゃないか?子供が生まれるのに。

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 22:59:50
>>29
自分を叱る旦那の後ろで笑うようなクソガキから、我が子を守るためにはどうしたらいいと思う?

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:00:27
どんどん×の肩を持つ奴がいなくなっていくなwww

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:00:48
お世話になった先生なのに「2周期」か
ダメだなこりゃ

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:01:14
>46
考えたくはないが、赤ん坊をいじめたりしないとも限らないな。

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:01:40
どうだろな、この嫁って今回の事がなくても継子虐めしそうた。

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:01:48
>>45
普通ならな。
なんていうか×1には嫁に対する愛情がまったく感じられないんだよな。
なんだって結婚したのかね?マジで家政婦にするためか?

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:03:08
冠婚葬祭の常識として、慶事と仏事(通夜・葬儀は除く)が
ぶつかった場合は慶事を優先させるのが普通だが。

理由は、すでに亡くなって数年立っている人よりも、今生きている人のことを
優先させるのが望ましいってことらしい。

まして、出産だろ?出産より大事な法事なんて、俺にはありえない。

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:03:16
家政婦+保育士+専用便器

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:03:17
>>46
娘の気持ちを思いやる。
娘に心を開いてもらうための努力をし続ける。

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:03:44
この上托卵とかカオス杉だろw

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:04:09
法事や商談に行くのに、嫁に余計なことを言っていそうだ。
「お前は俺の足を引っ張るのか!」とか

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:04:31
プライベートがこんな状況で起業したいってどういうこと?

58 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2007/12/26(水) 23:04:46
すみません、やらなければならない事がありますので
続きは明日書き込みします。

上京に関しては、上記2つの要件以外の時間は、すべて起業準備にあてていました。
仕事に関しては、これまで派遣で働いていましたが、来年より正社員になり
年収は600万くらいにはなります。

起業の前に家族だと痛感しています。
家庭も大事に出来ない人間が起業など出来るはずが無いと今、実感しています。

予定では来春の創業を考えておりましたが、このまま正社員でしっかり働く方向に
傾いています。

嫁との結婚は、私の起業を応援するというのが最初でした。
お互いに夢をみていたのだと思います。

では、失礼します。

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:05:51
>>51
恋愛期間中はそれなりに盛り上がってたのかもしれないけどな。
結婚したとたんに「嫁になったんだからアレもできてこれもできてこういうこともこなして」
みたいな願望がふくれあがって、ついて行けない嫁に一気に冷めたのと違うか。

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:06:08
嫁、息子と娘は、一緒にしないほうがいいと思う。
嫁は娘を冷たく扱うだろうし、娘は弟を虐待したりしかねない。

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:06:20
自分なら、愛した人の子供を愛せない、
大人目線で見てしまう嫁なんか嫌なんだけど。

×1はどうしてもその嫁とやっていきたいのかねぇ。
娘の問題もこのまま放置しとくと、どんどん関係悪化するだけだぞ?

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:06:42
>58
結局、結婚自体が、嫁に何かしてもらうためのもんだったのは間違いないな。
それで、指輪も式もなし?
愛想つかされて当然だ。

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:06:48
>お互いに夢をみていたのだと思います。
これに尽きるな。

連れ子は元嫁に育ててもらう。
今嫁の子は今嫁に育ててもらう。
最低は両方に養育費を払いつつたまに面会させてもらう。
で、いいんじゃないか?

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:06:58
>>59
ビンゴだったな。

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:07:46
>>61
愛した人と、その子供は一心同体じゃないなー。俺は無理。

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:08:25
>61
やってくのは諦めたみたいよ。めでたいことに。

67 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2007/12/26(水) 23:08:37
レスが抜けていました。

>>42
それは無いと思います。
子供は私そっくりですし、その時期頻繁に嫁とあっていましたし。
物理的には可能でしょうが、そういう疑いはもっていません。

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:09:25
>>50
逆逆!産まれてくる子供に娘が虐待しないとは言えないだろ。嫁を敵視してて、後ろでほくそえむようなガキだぞ。

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:10:46
>>65
だったら子持ちと結婚するなって話なんだけどなぁ。
嫁は考えの浅い女だったんだろうな。

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:10:54
>>68
そっちのほうが危険だよなー。意外と子供って残酷なことするよな。


71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:11:12
×2かぁいくらかかるんだろ。これに懲りてもう少し大人になれ。

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:11:25
>>69
恋人時代は娘も懐いてたって話じゃん。


73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:11:55
>>69
うん。俺は「お前は好きだけど子供は要らないからおいてきて」って言って別れたw

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:11:57
>>68
それを言ったら、
あれやこれやと理由を付けて
継子を旦那実家に追い出すような嫁とも言える。
どっちの可能性もあると思うぞ。

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:12:07
>>68
ガキガキ言うなよ。
新しいお母さんだよ、新しいお母さんとお父さんの間に子供もできたぞ。
なんて言われて納得できる子供ばかりじゃない。

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:12:44
>72
Hしちゃってるとこ見られたりして、生理的に嫌いになったりとかしたかもな

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:13:47
女の子のいじめって凄いらしいからな。
だが結婚前はうまくいってたのにうまく行かなくなった理由があるはずだよな。
きっかけになる事件とか妊娠に妬いたとか誰かの誘導とか。

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:14:27
結婚前は嫁と娘、仲良かったつってるし
結局は×1が二人の間を上手く取り持つ事ができなかったのが問題だろうな

結婚前は上手くいってたんだし仲良くしてくれるだろ、と楽観的に考えてたってところだろ

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:14:48
嫁さんもドリーマーだと思うが、初婚だし、かわいそうだよ。

俺の幼馴染が再婚したんだ、前妻との間に子供はいない。
で、やっぱり×みたいに、金がないから指輪なし、旅行なし、前妻と済んでた
分譲マンションに住む、家具も前妻と使っていたのをそのまま使う、ってことに。

そしたら、幼馴染のおふくろさんが鬼の形相で怒り出した。
「この馬鹿息子が!そんなだからお前は前妻に捨てられたんだ、
×イチの出来損ないと結婚してくれるだけでもありがたいと言うのに、
新しい嫁を前妻が住んでた家に住まわせ、家具もそのまま使うなんて非常識。
家を買い換えて、家具も買い替え、指輪もきちんと渡せ。そのくらいの甲斐性がないなら
再婚なんて偉そうなことほざくな!」ってさ。

俺、その場に居合わせたんだけど、怖かった。
幼馴染も目が覚めたらしくて、少し時間はかかったけどマンション買い換えて、家具も全て買い換えた。

それくらい、今嫁に対しての気遣いができないなら、再婚すべきじゃないかもな。

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:15:31
>>73
私の母親も再婚相手にそれ言われてた。
ぶち切れた母親がそいつと別れたから今も普通の家で暮らせてるが、
へたすれば施設行きだったんだよな。

おいてきてとか、草はやして言うようなセリフじゃねぇなぁ。

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:16:09
>>68いや、だってさ、一月に一度か二度の面会だってキレる今嫁だろ?ほくそえんでたって?それは嫁の言い分ではんべそかいてたかもだし。

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:16:27
一番最初に、自分語りします
って宣言してるようなもんじゃん
お前ら答えも出ない相談に乗ってどうするつもりだ

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:17:03
実は嫁が裏で娘にいやがらせしてた。
ってことはあり得ないのか?

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:17:04
娘も不幸で可哀想だし、後から来た継母が気にくわないのも分かる。でもそんな娘から赤子を守りたい嫁の気持ちももっともだ。

諸悪の根源は最低。

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:18:04
結局、嫁に求められていたのは、
・継子と親子関係を構築しつつ
・下の子を産んで育てつつ
・不安定な起業したての夫を支えつつ
・家計を切り盛りしろ
ということか? 普通、ひとつずつやるもんで、いっぺんには無理だろ。
何とかなるとか思って結婚しちゃったなら嫁も甘いけど、無理なもんは無理。

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:18:32
ハケンが起業ってw

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:18:54
>81
ほくそ笑まれたりしたから今切れてるのかもな。
子供相手の仕事してるけど、そういう女の子っているぞ。

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:19:43
>>82そだね。出方決めてるっつう話だし。今更ぐだぐだ自分語りだな。

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:20:12
小学生の女児がイノセントな訳ないだろ(w
なかなかに計算高いものだよ。

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:21:14
子供は舐めたらあかんわなw
分別付いてない子供の方が大人の女よりも怖い...
俺の妹、子供に殺されかけたぞ。

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:21:16
>>79
最低バツ1が持ち寄った家具が前妻とも使ったものなのか、家はどうなのか、も
ぜひ答えてほしいところだよな。

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:21:31
事実かどうかは別としてほくそえんだりしてる娘と母の発言を通して
嫁が母が娘たきつけてる様に感じてる可能性はあるような気がする。
子供が生まれたら娘大切にされなくなるよとか。

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:21:37
プリマで良いような気がする

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:22:02
小学一年生でもうそんなにコズルイもんなんか?怖ぇな。

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:23:16
>>94
小学一年生どころか、幼稚園児でも女は女だなって思うよ。怖ぇーよw

>>88
出方決めてるっていうかネタ練り直しかもな


96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:25:10
>>94
みんな一緒くたにしたらだめだぞ。
新しい母親にどう馴染んでよいかもわからず、ぼんやりとした不安をあらわせない
奥手の子もいれば、順応しやすい子もいるし、本当に1年生かと思うような小ずるいのもいる、
ということだ

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:25:37
愛読している育児漫画があるんだが、保育園でも
女の争いはあるらしい。

そこの園では、普段は制服着用だが、たまに私服で通園の日があって
女の子は「その日は何を着ようか」って、家であれこれ着てみる。
で、どの子も「自分が一番可愛い」と思い通園するんだが
保育園イチの美少女にはかなわなくて、その美少女に会う女の子が皆
泣くんだってさ、「自分より可愛い、悔しい!」って。

女って、小さくても女なんだよ。×は認識が甘かったな。

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:26:22
継子は所詮は腹を痛めた子じゃないんだから、嫁にとっては他人だよ。
だから、他人としての最低の配慮を「お願い」すればよかったのに
上から目線で命令したのがマズかったのかな。

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:26:36
母親が悪気なく誰かに、「新嫁に子供が生まれたら、息子もあっちに気が取られるだろうし
そうなったときのこの子がかわいそうでねぇ」とか愚痴ったのを聞いたら、愛する父親を奪うテキとして
認識するかもしれん。子供は単純で純粋だし、一度思いこんだらなかなか難しいからな。

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:29:08
>>97あー何か読んだような。うちは男だから…でもなんやらいうキャラクターじゃなきゃやだっつう時もある。

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:30:37
正直、嫁に100%の同情はできんな……人並み結婚イベントのフルコースがお望みなら、
初婚で小梨の男を捜すべきだった。
小学生で新しい母親を受け入れる娘のストレスに配慮できないなら、
バツイチ子持ちの男と結婚はできん。

ただ、夫の対応が何から何までマズイのは事実。
間に入って、「新しいお母さんが来ても娘は大事だよ」と娘を落ち着かせるとか、
妻の不満にできる範囲で答えるとか、そういう努力が見えないんだが。

加えて、おまいさんの母親の失言は同情の余地なし。
その辺は普段の寺相談者と同じだな。
おまいと嫁と娘と息子でいい家庭を作る気なら、お袋さんとのやりとりは
おまいのとこで止めるべきだった。

まあ、何だ。
離婚は避けられそうもないし、嫁と娘とどっちっつったら娘しかないしな。
頑張れよ。


102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:30:58
>98

俺も同感。

こういう場合って普通、×が頭下げてお願いするモンじゃネエの?
今嫁さんにとって、継子は他人。今嫁さんには養育の義務はないじゃん。
×や×母が、今嫁さんに「申し訳ないけど」って言葉なり態度なりがあれば
だいぶ違ったよな〜。

石田ずんいちだって、自分の孫を継子として育ててくれる
某俳優に「よろしくお願いします」って行ってたよな。

×母も意地悪婆さんなんだね。


103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:32:09
オレの嫁は2ちゃんの家庭板やら育児板やらに生息してるらしいんだが、
前に旦那の連れ子(♀)に赤子殺されかけた話をしてた気がする。
いや、嫁の話をテケトーに聞き流してたもんだから、はっきりせんのだが。

そういう話が本当にあったとすると、
最低×1の連れ子が今嫁にはほくそ笑んでたように見えたんなら(事実はどうあれ)、
最低×1の今嫁が腹の中に子供抱えて、疑心暗鬼の猛獣状態なのも頷ける。

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:36:59
>>99
現に母は嫁には言ってるんだよな「娘の世話が云々」それ聞いてたら恐ろしいな。
とすると娘はパパに捨てられそうと思い込んでるんだろう、だから嫁に嫌がらせして嫁叱る父みて
自分優先を確認して安心していた。だから祖母方にやられて心身症でたんじゃないか。
娘も嫁も結局傷ついてるんだな。

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:37:29
あれだ、同じ母親から産まれたってやきもちはかなりのもんだからな、腹違いなら相当なもんだろ。

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:38:37
>94
女児ならそんなもの、男児ならイノセントなやつもいるいる。

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:39:06
ところで疑問なんだが前嫁は何故娘欲しがらなかったのかな。
母性が乏しいタイプなのか、可愛いと思えない状況だったのか(BOXとこみたいに)
生母にもいらないと言われた子って父親にしがみつくほか無いよな。

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:40:08
嫁は飽きたけど、娘タンはボクタンを大好きって言ってくれるもん!ってな具合じゃね

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:41:12
てか前妻との離婚理由が気になるんだよなあ。
坊主憎けりゃってんで娘いらないというケースもあるらしいし。
だって入籍前に妊娠判明だろ?
新しいのいたから→「さめた」が普通じゃね?

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:41:46
>>107
箱の所は息子を嫁が連れて行ったよ。

最低x1とその母親が元凶なきがしてる。
前嫁も追い出したのは実は最低の母親だったりしてな。

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:41:57
>97
うちの娘は、友達と同じ男児を好きになり(つまり三角関係。他にも数人いたからもっとか?)、
取り合ってケンカする子、口利かなくなる子、などを見て身を引いたらしいよ。
年 少 時 に 。
オンナコエエ。


112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:42:08
>107
祖父母がいるじゃないか。孫を愛してるみたいだし。
×1よりましな子育てができると思う。

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:42:46
もう今嫁と別れて元嫁とくっつけば?少なくとも娘は落ち着くンジャネ?

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:45:12
>>111年少!?マジで?

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:45:36
>>86
SEなら派遣でも起業はよくある話だぞ。
うまくいくかは営業力しだいだけどな。

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:46:40
離婚理由が醒めたでは理由になっとらんだろ。
子供もいてそこまで簡単に別れるか?
嫁の浮気で醒めたってパターン?姑問題か?
このあたりはっきりしないと何とも言えないと思うんだけどな。
ただ今嫁への態度見てるとモラ男のケもあるんじゃないかと推測。

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:50:18
>>113
元嫁に「醒めて」離婚したんだろ?
いくら娘のためとはいえ無理だろ、どう考えても。
つか元嫁にだってプライドがあるだろうよ。

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:50:41
>>115
元派遣のSEなんて起業しても仕事来ねーよw

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:50:43
今回の件と前回の離婚の件は関係ないから、って言ってたけど、
素でそう思っているなら、か〜な〜り「脳味噌がふんわり」してるよな。

前回と同じ過ちをしたから、また離婚しそうだと、普通はそう思うよな?

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:54:09
>>119
同意。
人間なんてそうそう変わらない、変われない。

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:54:59
発言の数々読むと、なんか原因が見える気がする。
前回の経験を糧にしていないに俺も一票。

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:55:18
脳みそふんわりって専用スレできたあいつか。
なんかあいつより冷たい印象だよな。
娘や母は庇うけど今嫁も前嫁にも人間的な感情が感じられない。
再婚に踏み切った時のことも「娘とうまく行きそうに思った」だし再構築したい理由も「息子」だしな。
血を分けた家族にしか愛情感じられないタイプだろうか。

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:58:02
つか前嫁との離婚理由ってなによ?
娘がこっちにいるのなら前嫁有責って事?

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:58:26
しかし、何人不幸にすれば気が済むのかな・・・
嫁二人と子供二人に親と、ここまでの大馬鹿者も珍しいな。

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 00:03:47
×にとっては結局のところ、嫁さん=愛する女性じゃなくて、
嫁さん=便利な女性なんだと思う。

家事してくれて、家計管理してくれて、セクロスの相手してくれて、
継子の面倒みてくれる。

加持してくれるなら家政婦雇えば良いし、家計管理したければ家計簿ソフトで
良いし、セクロスしたきゃ女買えばよい。

今嫁さんにとって「継子を育てる」ってのは、すごく嫌なオプションなんだよな。
今嫁さんは血のつながりないから、本来関係ないわけだし。

それを忘れて、上から目線で「仲良くやれよ」じゃ、逃げられるよな。

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 00:05:18
なにこの自演だらけのスレw

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 00:10:59
>>102
継子の養育義務って普通ないの?
法的には母親じゃないの?

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 00:12:23
小学一年といえば入学式から始まって
PTA、懇談会、はじめての授業参観……。

そのあたりは、きちんと最低がやったのか?
まさか妻にいきなり丸投げか? 

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 00:13:37
元嫁の不倫が発覚して
再構築する気にならないくらい醒めて離婚というなら
娘が最低のところにいる理由として一番納得できる

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 00:17:38
>>129
でもそれだといくら娘が不憫とは言え、元嫁が実家宿泊には無理があるような。

131 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2007/12/27(木) 00:25:55
書き込みさせて頂いたのは、このスレに感謝しているからです。
おかげで目が覚めました。

自分語り禁止というのは気がつきませんでした。
すみません。
そういう意図はありませんでしたが、読み返してみて
そうとれる流れだと思いますし、私の中でも答えが出ていますので
以後の書き込みは控えたいと思います。

ありがとうございました。

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 00:26:53
元嫁が有責なら離婚理由の聞かれたときに言ったはずだろ。娘が見てるわけでなし。
自分が醒めたからなんて言い方はしないと思う。

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 00:27:56
>131
旗色悪くなってきたら急に逃走?

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 00:29:25
せめて、質問に答えてから引っ込めばよいものを。
こういう、独りよがりなところが×が付いた原因だろ。

こんな頭悪い奴が起業だなんて、よく言うよな〜。

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 00:30:46
>>131
いや、相談者の自分語りで成り立ってるスレなんだが。

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 00:30:54
元嫁有責なら、最低実家に泊めないだろ

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 00:31:39
都合の悪い質問が混ざっていたみたいだな。
自分語りって相談自体ある程度その要素があるもんな。それを急に撤退とは。

138 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2007/12/27(木) 00:32:20
>>133-134
このスレのルールに違反しないということが
皆さんの総意であれば、私自身としては、書き込むことに抵抗はありません。

では、これまでの質問にはお答えしておきます。

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 00:33:16
どうやら有責は×の方らしいな。
娘から母奪った離婚の事情に問題の根源があるのじゃないか。

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 00:35:07
自分語り禁止って、どこかに書いてあったっけ?

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 00:35:16
>>138
本当に単身そっくりだなw

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 00:35:54
前妻との離婚理由を知りたい。

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 00:36:10
>>138
総意じゃないので結構です

>>1も読めない馬鹿達は逝ってよし

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 00:36:52
ほうほう、じゃあ質問。

前妻と結婚していたときに使っていた家具とか住居を
今嫁にもそのまま使わせていた、でOk?

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 00:37:04
>>142
同じく。そこに原因究明の鍵が隠されているような気がしないでもないがどうなんだろう。

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 00:37:23
「逝ってよし」wwwwwwwwwwww

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 00:38:27
嫁と娘のうまく行かなくなったきっかけ?
例えは妊娠とか妊娠を巡る周囲の言動とか何か事件があったとか具体的に。

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 00:39:40
寝具とかも同じだったのか?

嫁、可愛そうになった。

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 00:39:52
質問。
>79の件、お前さんはどう思う?

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 00:40:28
>>138
何事にも上から目線なんだな

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 00:40:54
寝具も同じ!!
それは、人として最低だな〜。

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 00:41:16
>>142
同じくw
ナゼ娘の親権が×1に行ったのかも隠されていると思う。

不貞かエゴかwwww

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 00:41:32
>>138
>では、これまでの質問にはお答えしておきます。

相談しにきたんだよな?

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 00:41:59
早く答えろよ!皆待ってるんだからよw

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 00:42:35
>>153

べつに、いまさらどっちでもいいべ?

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 00:44:05
>>153
一番最初に、相談じゃないって書いてあるぞ

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 00:45:56
前スレ851で
>「大人と小学生なんだから、娘を心配するのは当然だろ」
>「娘と二人になるのは、俺が仕事から帰ってくるまでの数時間なのに、
>その間もちゃんとみれないのか」

そのちゃんとみれないというのは、どんな状況なのか気に「なってるんだが。

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 00:47:49
>「大人と小学生なんだから、娘を心配するのは当然だろ」

小学生の娘を心配するのは当然だが、善意で継子の面倒を見てくれている上に
初めての妊娠で不安定な嫁さんは、放置していたっとことで、よろしいか?

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 00:48:14
娘と今嫁は養子縁組したのか?

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 00:49:03
こうやって冬厨のネタ師と冬厨の相談者きどりの奴に
今年も荒らされるんだな

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 00:51:22
>>102
継子の養育義務って普通ないの?
法的には母親じゃないの?

子供を連れて親が再婚した場合、ただ再婚しただけなら法的には親子ではない。
あくまでも、配偶者の子供、親の配偶者という関係。
養子縁組をすれば、法的に親子関係が生じる。




162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 00:52:17
>>160
お前、前スレで嫁を非難したいだけのレスしてたヤツか?

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 00:54:44
頭がとろそうな×が、子供と今嫁さんの養子縁組してたとは
考えにくいな。

嫁さんが継子の面倒みるのは、ボランティアだ。

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 00:55:16
>>162
はぁ?認定厨も追加か

165 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2007/12/27(木) 00:57:10
>>63
前嫁には結婚を前提に付き合っている人がいるとの事です。

>>78
まさにその通りです。

>>86
起業の為に、あえて責任の軽い派遣を選びました。
ですが、予想以上に資金が必要になり、補給路という意味合いで
社員に切り替えることにしました。

>>91
前妻との荷物は基本的に全て処分しました。(離婚後実家に戻った為)
あ、テレビは使っています。
住居も嫁の実家の近くに新たに借りたものです。

>>98
そう思います。
嫁にはよく「上からモノ言うな」と言われましたが
なんのことかよくわかっていませんでした。

>>101
全く間に入ることが出来ませんでした。
前嫁の時は、親と嫁の間でメたことはなく、そんなものだと思っていました。

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 00:57:35
質問に答えると言いながら、来ないな?
寝たのか?寝るなら寝るで、挨拶ぐらいできないのか?

自分は何もできないくせに、嫁には高度な要求するのな。

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 00:58:18
全レスするつもりか・・・

168 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2007/12/27(木) 00:59:40
すみません、書き込み途中で
嫁からスカイプでメッセージがあり、少し外します。

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 01:00:28
全レスするならするで、もういいじゃん。
こんなに脳味噌ユルユルのくせに起業だなんて、寝言は寝て言えってやつだ。

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 01:00:35
慰謝料と養育費払って逃がしてやれば?
まぁそんな甲斐性ないから再構築狙ってんだろうけどな。
つかなんで前妻の子供引き取ったのさ?

女は結婚に夢見ちゃってるから、そのイベントの中のひとつでも欠けると
後からグチャグチャ言うもんだ。
俺の嫁なんか「ブーケトスしたかったのにお義母さんがウダウダ言うから
生花でなく借りモンの造花になっちゃって出来なかった!」って結婚10年経っても
言ってるぞorz

最低はそのイベントが全部欠けちゃってるし、地雷踏みまくりすぎだよ。

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 01:01:13
>>168
いや、もういいっす

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 01:02:45
俺は、最低の離婚理由をしりたいぞ!
なにか、やましいことがあって書き込みを控えているように
思えてならない。

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 01:03:50
自演でスレを回しているようにしか思えないんだが・・・

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 01:05:00
>>170
出産にまつわる恨みは一生ものって言うけど
結婚式もなのか。

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 01:05:10
お前、まだ起業するつもりでいるのか?
やめたほうがいいよ、お前には無理無理!

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 01:06:22
>>174

そりゃそうだろ!
結婚式・妊娠・出産てのが女の一代イベントなんだから

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 01:07:07
単にただただ回りくどくて、本題になかなか入れない
説明ベタなやつかもしれんけど
何にしろ仕事はあんま出来なそうだな。

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 01:09:06
  _
  \ヽ, ,、
   `''|/ノ
    .|
     |
_   |
\`ヽ、|
 \, V
    `L,,_
     |ヽ、)
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   /     / ̄   _, -'""'''-───丶    \  rヽ、.|
   |    /     /            \     │ `ー-ヽ|ヮ
   |   /     /               \     \   |
   ヽ, │   /   -'''"ヽ    / "'''- .._ \    │  |
   ヽ│  │ /  , -'"    "'''- ‐- ...,,\ \   ヽ  `|
    │  │ /_,, -'"                │   │  |
    │  │      , -      ~""'''"''    ヽ   │ |
    │  │   , -'"   /  丶          │ │ノ
    │  │        /   丶         │ /´ ヽ
    │  │       (´○.._○丶        \│\│
    │ _丶       /      \        │  ノ
     V          /    .._   ヽ      │ /
     ヽ \       /  , -'"  "'-        │/
      ヽ ヽ       , ./     _,."       / 
      ヘ │        "'- 、, -'"        /
        \│                  /    
            ̄\_            ./      ┼ヽ  -|r‐、. レ |
                "'''- ..___,,.. .-‐ '''       d⌒) ./| _ノ  __ノ


179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 01:09:15
>>174
俺んちは結婚式のほうが根深いようか気がする。
結婚式場のCMが流れると明らかに「ケッ」って顔になるぞ((((;゚Д゚))))
まぁ造花以外にも親がやらかしちゃったんだけどな…。

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 01:09:53
俺の叔父は、新婚旅行を会社の保養所にしたせいで、
今でも嫁さんに文句言われているぞ。

叔父夫婦は、もう60過ぎてるが。
それくらい、女にとっては大事なものらしいよ。
結婚式等の結婚絡みのイベントは。

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 01:11:07
>前嫁の時は、親と嫁の間でメたことはなく、そんなものだと思っていました。

って言ってるからには、×母は前妻に遺恨を抱いてない、むしろ孫の母親として
孫に可哀相な思いをさせる「かもしれない」今嫁より、親近感を抱いていたのでは?

そうだとしたら、娘が居るからといって実家に通うとか
前妻を実家に泊めるとかは、「私は嫁として妻として大事にされてない」と
追いつめられた気分になるのも、責められないような希ガス


182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 01:13:38
>「私は嫁として妻として大事にされてない」と
>追いつめられた気分になるのも、責められないような希ガス

俺も、これを感じてた。
×母も×も、今嫁を大事にしている感じがしないんだよな。
×イチ子持ち男に来てくれた嫁さんなのにな。


183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 01:16:18
式そのものはどうでもいいんだと。
大事にされてるという実感が大切らしい。

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 01:18:38
嫁も×も人の親になっていい人間じゃなかったな。
前の嫁もそうだな。
嫁も息子もリリースした方がいいんじゃね?
少なくとも娘は責任持って育てろよ。

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 01:19:06
嫁さんから何の連絡かな?

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 01:21:10
いろいろ事情があるだけに、
平凡でよくある家族の形を簡単に夢見るのは無理だぞ。
自分らに合った形を開拓していかないといかんな。

楽ではないぞ。

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 01:22:31
子供が中学生ぐらいならともかく母親が引き取らないというのは理由があるんだろうな。

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 01:25:12
>いろいろ事情があるだけに、
>平凡でよくある家族の形を簡単に夢見るのは無理だぞ。
>自分らに合った形を開拓していかないといかんな。

だからこそ、離婚歴ある子持ちの最低と結婚してくれた
嫁さんのケアを充分にすべきだったと思うんだ。

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 01:27:27
32歳で×2(予定)というのは、なかなか迫力ある経歴だなw

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 01:28:19
嫁姑問題もなく、離婚後に母が元嫁に悪感情持ってないとすると元嫁有責はない。
やっぱり有責は×の方らしいな。

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 01:33:45
>>188
子持ちと結婚するからには、子供の事を最優先に考えてくれる人間でないと無理。
今、そういう真っ只中の奴が子供の関係の友人にいるが、嫁はじめ女連中は
今の状態での再婚を反対してるぞ。双方にとって良くないんだと。

俺ら男連中は新母を望んでいるその子供を知ってるから、単純に良かったなと
思ってたけど、女連中にしてみれば今の状態だと無理だそうだ。一見懐いてると
俺らは思うが、赤ん坊の頃から知っていて前妻も知っている女連中から見ると
心の開き方が母の目で見ると違うんだと。今後は分らんが、今は少なくとも
子供は絶対に母とは思ってないんだと。

×にもそういうのを冷静に見てくれる人がいれば良かったのにな。

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 01:37:19
>>188

確かにケア不足は否めん。
妊娠中の女は獣だっつーからな。

ケアでフォローしきれる嫁なのかはさて置いた話だが。

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 01:40:43
確かに「離婚歴ある子持ちと結婚してくれた」という事にはなるが
双方考えの甘さが何よりの原因だよな。

まあよくある「形」に捉われずに柔軟に考えていけ。


194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 01:42:12
普通女児なら母親が連れて行かないか?
子供の悪口言うのは気がひけるが、なんかいけすかねぇ部分が
あるんじゃねーかと思っちまう。
もしくは×がどうしても手元に置いておきたかった理由とか・・・

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 01:46:47
子供を嫌ってなくても愛情もてなかったり関心を持てなかったりする親増えてるからな。
今後娘の生活やケアを考えるためにも
元嫁の件もある程度説明してほうがいいんじゃないか?

娘が過去それでつらい思いしてデカイ傷おってる可能性もあるだろ。

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 01:47:27
>>192

最低は、都合の悪いことを描きたがらないから、嫁さん像がいまひとつ
伝わってこないが、少なくとも、子持ちの×イチ男と結婚することを
了解したわけだから、は継子を育てる覚悟は少々はあったはずだ。
(覚悟が足りないとは、俺も思うがね)

その、少々位は覚悟していた嫁さんに対し、×母や×が
「生さぬ仲の継子を育ててくれて、ありがとう。苦労をかけるがよろしく」
見たいな感じで接していれば、嫁さんも頑張れたと思うんだ。
人間、ほめられたり感謝されたりすれば、頑張っちゃうじゃないか。
少々の覚悟が多々の覚悟に育ったんじゃないかと。

それを「大人なんだから」とかの一言でばっさり切り捨てられたら、
俺でもやっていけないなと思うよ。
やってられネーよって、くじけちゃうよ。

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 01:51:53
最低x1本人は、現在の娘の様子を見て心配なことはないのか?
現嫁が嫁でいる限りつながる存在なんだから
元嫁と娘の今の様子をスカイプ終わったらさらっと説明せい。


嫁だけでなく、最低x1本人もすこし娘に配慮が足らん臭いがするんだが…


198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 01:54:33
>嫁だけでなく、最低x1本人もすこし娘に配慮が足らん臭いがするんだが…

×は、結局自分が第一なんだよ、だから再婚したんだろ。
家政婦兼保育士兼抱き人形が欲しかった。

だから、自分以外の人をいたわることなんてない、血のつながりが
あろうと無かろうと。

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 01:55:35
亀だが、弟が姪(妹)を連れて実家に来ていた時に
自分が話題の中心じゃないのに腹を立て
暴れた挙句泣き出して、その場にいた大人全員が構いだした途端
泣きながらニヤッとほくそ笑んだ瞬間を俺だけは見逃さなかった。
物を壊した時に泣いて姪(姉)のせいにして
姉の方が怒られると笑っていたのも目撃した。
姪(妹)がまだ幼稚園の時な。
俺の子は男だが、女じゃなくてよかったとその時思った。

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 01:55:46
>>196
「生さぬ仲の継子を育ててくれて、ありがとう。苦労をかけるがよろしく」
ここが嫁を苦しめていることは間違いないだろうな。
嫁も覚悟と現実のギャップに今苦しんでるんだろう。
でも純粋に嫁がそれだけを不満に出て行ったとは思えないところだ。

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 01:57:01
>>194
少なくとも×が親権を主張したからこそ娘が手元にいるんだろ。
子供が全て善だとは言わんが、どっちもにいらないと言われた子で結果的に
×の方にいるならば、嫁とか言う以前に×があまりにも子供に対して配慮が
無いと言わざるを得ん。そのうえ、次の嫁の子だの親としてどうよ。

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 01:57:56
>>200

子育てのことに限らず、生活の全てに配慮が足りないような気がするな、
最低は頭わるそうだし。

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 01:57:57
>>199
そういう甥に振り回されて困った嫁が相談している掲示板をみたことがある。
結局その甥は親と共にカウンセリングをする事になったらしいが。
娘の素行や元嫁の話も聞きたいところだ。

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 01:58:32
>>203
小町か?w

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 01:59:42
最低に読んでいて娘を心配する気持ちがあるのはわかる。
でも全然配慮できていない。
嫁の機嫌が直って戻ってきたところでもし娘に何かあるんだったら
少しも問題の解決にはならないだろう。

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 02:01:53
本題からそれるとかいっとらんで話せや。
流せねえところだぞ。

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 02:04:35
前妻との離婚理由って、実は今回の揉め事の
大きなキーワードだと住人の多くは思っているのに、
最低本人は「本題からそれる」って思ってるんだよな。

その普通の人との感覚の違いっていうかズレが、離婚や今回の揉め事の
大元にあるのは、間違い無さそうだな。

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 02:06:22
元嫁が元義実家に泊まる関係なんだもんな。
それがいい悪いはさておき、元嫁との繋がり方なんかも聞きたいところだ。
今嫁もそれにキレとるわけだしな。

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 02:06:35
本人もう寝ただろ

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 02:07:18
>>207
少なくともそこにヒントはあるだろうな。
最低に何が欠けているかも。

211 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2007/12/27(木) 02:08:39
これまで嫁が溜めていた鬱憤を聞いています。
せめてもの償いのつもりで聞いています。

今日は書き込めそうにありません。

前嫁との離婚理由は明日にでも書き込みます。

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 02:09:16
嫁とスカイプか…
全く話しができねえわけではないんだな。
今の段階ではあせってあんま余計なこと嫁に言うなよ最低 w

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 02:10:13
>>211
そうか。まああわてんでよろし。
とりあえず今日は言い分すべて聞いてやれ。

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 02:13:22
>>211
娘の様子もな
長丁場になりそうだがまあがんがれや

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 02:18:08
最低に欠けているのは、「人を思いやる心」だろ。

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 02:18:41
>215

計画性も欠けとるがな

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 02:23:06
>これまで嫁が溜めていた鬱憤を聞いています

相当な後だし情報満載の予感。
明日でも良いから嫁の言い分も×の主観いれずに書けよ。

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 02:23:24
醒めたから で離婚か…。
醒めるまでには元嫁にも原因はあるだろうし
まあ端折って書いたことだろうとは思うが。

 ち ょ っ と 引 い た 。


219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 02:25:31
後だし厨はほっといていいからゆっくり順に説明しろや。

さて寝るか。

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 02:37:38
とりあえず起業は今時期じゃねえな。
先送りにして正解だ。
プライオリティを決めて一つずつ解決していかないとすべてを失っちまう。

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 05:05:54
いまの嫁の前に他に女でもいたんだろ。

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 05:09:53
ネチネチした嫁、無神経なトメ、鈍感で学習しない夫、
心の不安定さから意地悪になっていく娘…。

全員だめじゃんwwwwww

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 05:19:45
>222

 + KYで母性が薄い元嫁

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 05:21:49
子供の心が荒むのは親のせいさ
娘をしっかり見てやってくれ

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 06:07:39
嫁は、最低との結婚で自分の子じゃない子供の親になるって事をわかってなかったし、
最低は、子連れで結婚するなら前嫁との子供の母親もやってくれる人を選ぶべきだと
わかってなかった。
どっちも軽く考えすぎてたんだろ。

最低母を責めるのはちょっと違うんじゃないか?
赤ん坊(くらいか?)の頃に実の母親に捨てられて、
継母にも疎まれて父親にも捨てられた子供の味方するのは仕方ないだろ?

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 06:24:55
>>225
でも妊娠報告の返事の第一声として「おめでとう」が無いのはどうかね?
「前嫁と最低母にトラブルはなかったが、今嫁と最低母にはある」事実と
「前嫁を実家に泊まらせるなどの配慮の足りない行動」には
今嫁に不満がある・軽視しているふしがある。(まあこの今嫁なら不満も多少あろうが)
子供の味方である以上にちょっと問題ありだと思うぞ。

最低も今嫁も子持ち再婚を軽く見すぎていただろうには同意だ。
娘も小学生なら父親の「自分>継母」の構図をみてほくそえむくらいする。
最低のふるまいによってはうまくいったかもしれない関係が
今嫁も娘も傷つけて、どうにもならなくなっちまった終末感ばかり伝わってくる。

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 07:07:56
>>218
冷めた原因が現嫁で元嫁との結婚生活と同時進行で
“純愛”していましただったら嗤っちゃうな

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 07:16:15
現嫁と娘の不仲が嫁姑問題から派生した可能性はないのか
最低母が娘に現嫁のあることないこと吹き込んでるとかさ

最低の書き込みはなんか素直に読めん
懺悔は懺悔なんだろうが人間そう簡単には変われないよな
語り口は丁寧だが内容自体はいまいちはっきりしない、足りない
ほんとになんでこうなったのか理解してんのか?
嫁側からみたら実は違うんじゃねーの?と思ってしまう

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 09:19:55
なんにせよ、今嫁が焦って結婚した感じと、夫婦二人の話し合いが足りない感じだなー。

楽観視すると、結婚1年で妊娠・出産を経て、初めて「夫婦らしい夫婦喧嘩」したんじゃないか?
そりゃ、生涯を終えるまで喧嘩せず仲睦まじく添い遂げる夫婦もいるだろうよ。
だけど、こういう感情を爆発させる喧嘩も多少は必要だと思うね。

ただ、今嫁と娘との親子関係の構築は難しいな。
最低一人でうまく取り持てるようなもんでもないし。


230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 09:22:41
>>228

あーそれはじゅうぶん考えられる。
「孫娘が現嫁に懐いたら離れていってしまう」と考えた姑が、
引き離す工作してる可能性は多いにあるな。
元嫁が冷めた原因も、夫がエネ夫だったから、とも考えられるしな。

>嫁の妊娠が発覚した時、私の母の最初の発言は「娘をちゃんとみれるか心配」
>というものでした。

「おめでとう」とまずは祝ってやるべきときに、
こんな無神経な発言する姑が諸悪の根源じゃないか、
と思った俺は考え過ぎ? 
前嫁もさんざん影で嫌味言われてたんじゃないか?
それに気がつかない最低に愛想を尽かしたとか。

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 09:25:25
>>228
冷静に嫁視点の情報が書けるくらいなら、そもそも逃げられたりしねーよ。
なんかこいつは、傷付いた嫁のほうがオカシイ、みたいなニオイがプンプンする。
正直もう踊ってもらいたい。

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 09:26:10
http://m.mixi.jp/show_friend.pl?&id=10092168


233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 09:53:54
1日中張り付いてるやついるなw

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 10:14:12
「母」って単語が出でくると、最低x1への叩きが加速するんだな。

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 10:32:41
それは仕方ねーだろ。
親ってのは変わんねえから、それの間に入ってどう対処するかにかかってるんだからさあ。

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 11:12:22
普通に読んだら嫁が悪いのに最低×1の母叩きになる不思議
キジョ臭い

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 11:14:09
>>222
せめてキジョ用語は避けるように。
脇が甘杉なんだよ腐れ酢

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 11:15:15
お〜キタキタ嫁叩きwww

てか、ここに相談しにきてるんだから、嫁叩いても仕方ないじゃん。
やり直したい、許してもらいたいって思ってるんだから。
いつも思うけど、相談者が嫁叩きに転じたり逆切れした時点で
「じゃあ離婚すりゃいいじゃん」って思ってしまうんだよな。

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 11:17:56
嫁だけを叩いて嫁だけを変えようなんて安易杉。
魔法の言葉なんてねーんだよ。

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 11:22:49
嫁の覚悟が足りなかったのは事実だけどな。
どこで知り合ったんだろう?
ついでに今臨月なの?

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 11:22:53
最低x1は努力する言い訳をこのスレに見つけただけだなw
自分はこんなに馬鹿なことをしたんだから、あきらめて当然ですってかww

娘とおなかの中の子供に一生謝罪しつづけろ。

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 11:24:09
>>26
一周忌の翌年が三回忌

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 11:25:58
今嫁との不倫が離婚の原因だったりして。
妊娠早いし。

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 11:29:09
>>243
そうなると話は別だな。どっちも相当叩いちゃうぞwww

てか、それすごいエスパー発言だからwww

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 11:43:05
いや、今嫁はもう出産済みだろ。
何ヶ月だっけ?

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 11:46:45
入籍直後に妊娠発覚、とあったから、4ヶ月か5ヶ月ぐらいか?

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 11:49:07
まあどう考えても悲劇のヒーローを気取りたいだけだなw

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 11:54:06
自分は嫁うんぬん、最低うんぬんより、子供擁護派。
そっちの視点から見ると嫁は最悪だし、
最低にも、そんな嫁いらねーだろって言いたくなる。

大人たちが自分の意思で苦労するなら構わない。
でも子供が巻き込まれるのは簡便してくれと思うよ。
早く娘を実家から呼び戻さないと、一生解消できない溝が生まれるぞ?

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 11:57:00
>>248
それなら、嫁も最低も親としてどうなのって事にならんか?

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 11:57:07
嫁とは別居でATMになる。
娘とは同居。
これが一番幸せなんでない?

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 11:57:49
>>249
なるね。だから早く娘を呼び戻して欲しい。

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 11:58:26
>>248
じゃあ、今の嫁との子供はどうするんだ?

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 12:11:07
ボタンの掛け違いというか、もうちょいあらかじめ話を通していたら
避けられていたトラブルかもな。
娘の態度しかり、×母の失言、前嫁とのこと、今の嫁とのこと。
なんかすべてなあなあとかあとでどうにかなるだろっていう考えが今回のことを
ひきおこしてる感じ。
それぞれが納得する形におさまるには膨大な時間と努力が必要。
その努力もしたくない、かつ今の嫁も息子も手放したくないなら
>>250の案もありかもな。

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 12:13:09
親子だけでもイレギュラーで問題大有りなんだからさあ、
自分の母親の問題くらい「問題」にならないようにすべきだったんじゃないの?
これ以上問題増やすなよ。
外野の余計な言葉が大きくさせてるだろうが。

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 12:16:46
>>252

>>250でいいんじゃないかと思うよ。
娘には一人しか親いないじゃん。
前妻は親権放棄するような親だし。

前妻が引き受けたいというならそれでもいいだろうけど。

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 12:20:34
「娘」って単語が、最低x1叩きの減速キーなんだなw

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 12:25:48
結婚前から起業を応援してた現嫁は、もしかしたら「いずれは社長夫人」なんて幻想を抱いて
コブ付きと出来婚したのかもしれないが、初婚の女に無い無い尽くしはちと気の毒だったと思う。
なんだかんだ言っても女にとって結婚は一大イベントだからな。
最低母も連れ子の娘が心配なのはわかるが、現嫁の子だって最低母にとっては同じ孫。
同じ孫なのに娘の心配ばかり優先してるっぽいのは現嫁として面白くなかろう。

どちらもコブ付き再婚を甘く見ていたのは確かだと思われるが、他人の子供の母に
なろうとしてくれた人への配慮が足りなかった気がするな。
当たり前のことをしただけでも、一言「ありがとう」と言う思いやりがあるとないとでは
大違いだったと思うよ。

258 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2007/12/27(木) 12:25:55
会社からです。

嫁は悪くないです。
昨日書き込んだ内容に、色々訂正があります。

帰宅後、また書込みします。

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 12:34:57
最低母と最低に足りないもの =「配慮」「思いやり」
今嫁に足りないもの     =「覚悟」
継子に足りないもの     =「まともな親族」ってこと?

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 12:42:15
>>254

俺も同意見だ。

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 12:44:12
>色々訂正があります。

おま、嘘を書きこんだんか?

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 12:46:54
>>258
次はまとめてから書き込んでくれ。
昨日書き込んだことが今日は違うじゃ話にならん。

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 12:47:03
>>261
そこまで言うなよ。
嫁と話した結果、誤解に気づくことだってあるだろ?

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 12:47:35
被害者妄想で大袈裟に書き込んだか

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 12:47:52
>>230だが、×母が臭い、と思ったのは、同級生に
鬼畜母のせいで嫁3人に逃げられたヤツがいるから。
3人目の嫁が妊娠したとき、母親は
「なんで妊娠なんかするんだ、すでに子供(連れ子)が
3人もいるのに」と責めたらしい。
そのうえ同級生は「安全日だって言ってたじゃないか!」
とキレまくったそうな。
その話を同窓会の三次会で、泥酔した本人から聞いてドン引き。
本人は愚痴のつもりだったらしいが、同じ男として最低なヤツ
だと思ったので絶縁中。

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 12:50:59
>次はまとめてから書き込んでくれ。

これは、頭の中でまとめてから書き込めと言う意味ではなく、
メモ帳なりワードなりに文章として入力したものを
コピペして書き込めと言っているんだ。
わかったな?


267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 12:52:49
>>265

>鬼畜母のせいで嫁3人に逃げられたヤツがいる

鬼畜母と鬼畜息子のせいだろw

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 12:53:06
皆今嫁を叩きまくってくれると思い込んでて
自分も叩かれたのが予想外だったんだろーなー。
何かしら都合よく改変して書き込んだに1票。

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 12:54:07
>>267

それと同じ話を、又聞きで聞いたことがある。膿家?

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 12:55:48
>>267

膿家じゃない。九州のとある県庁所在地にある普通の家。

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 12:56:29
失礼、アンカーミス。

>>269

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 12:57:42
今嫁がドリーマーで覚悟が足りないとは俺も思うが、
初婚なのに無い無い尽くしで、一度は他人の子供の母に
なろうとしてくれた事を考えると、俺は今嫁を責める気にはなれない。

人間、そんなに強くねぇよ。


273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 12:57:55
>>267

うむ。確かに両方のせいだなwww

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 12:59:00
娘が可哀想だから嫁と別居、娘と同居っていうけど、生まれた子供はかわいそうじゃないのか?最初から父なしって。

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 12:59:33
>>270
日本全国津々浦々に、鬼畜母と鬼畜息子が生息しているわけだ。
娘が×イチ男と結婚すると言ったら、俺は全力で阻止することにする。

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 13:00:39
>>274

こんな日和見父ちゃんなんか、いらねえよ。
これって毒親って奴だろ?関わった人間を皆、不幸にしているじゃん。

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 13:02:23
>>266
それ+αで推敲とちゃんと事実なのか読み返してみてから
書き込んで欲しい。
つーか、こいつ本当に起業する人なんだろうか?
俺はこいつに仕事任せたいとは思えんけどね。

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 13:06:34
>>277
仕事できない奴に限って、起業起業って夢見がちだからな。
仕事できる奴は起業なんかしねぇよ、手間かかるわりに
儲からないってわかってるから。

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 13:08:33
最低には「推敲」の意味がわからないと思う。

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 13:09:06
自分で作った子供に関して責任取れない奴って
自分で作った会社もどうするんだろうねえ。
また醒めて辞めちゃうんじゃないの?w

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 13:11:01
だれうまww

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 13:11:52
共働きでもなければ子供と一緒の時間は母親の方が長いから、
女の子連れ以上に男の子連れ再婚はより慎重になるべきなんだろうなぁ。

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 13:12:48
>>278
32歳で仕事できるSEならヘッドハンティングで転職くらいが妥当だよな。
フリーになる奴、仲間内で会社起こす奴もいるけど、正直個人で起業ってのはめずらしいな。

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 13:16:02
正直、家庭をきれいに治められない男に起業なんて無理だと思う。
個人で起業したら、すべて自分ひとりで責任取らなきゃいけない。
最低にできるか、それが?

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 13:27:21
>>283
仕事出来るSEなら、まず派遣先に引き抜かれるしね
まぁ派遣には、重要な部分は任せませんけど

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 14:18:16
>>285
うちの嫁は引き抜かれて(20代)、その後も引き抜かれ(20代後半)、
色々疲れて「在宅でやる〜」と喚き、SOHOになった。
それでもたまに、泊りがけで仕事に行く時もある。
そして相変わらず「社員になろうよ」ラブコールもある。

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 14:24:18
泊りがけの仕事ねぇ…



















クロだな

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 14:33:24
子供を自分の付属物だと勘違いしてるような人間じゃ嫁も自分に帰属、
不満なんか出るはずない位の勘違いはしてそうだな。

そもそも自分のわがままで片親にしたんだから、子供に対してもっと真剣になるべきだと思う。
子供には幸せになる権利がある。
娘にも、新嫁の息子にも。

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 14:57:39
男同士、最低の肩を持ってやりたいと思うが、正直持てないw
エネスレで「ママンが悪いわけがない」というクソ男の例を
山ほど見てしまったからな。
エネスレ読むと、マジで「ママン最高、娘は天使」と思ってる
んじゃないか?と穿った見方してしまう。
そう思いたい気持ちはわからなくもないが、女は何歳だろうとコエエ。

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 15:16:30
>嫁は悪くないです。
昨日書き込んだ内容に、色々訂正があります

やっぱりだな。
楽しみに待ってるぞ。

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 15:25:06
結婚絡みのイベント(式・指輪・旅行)・妊娠・出産のすべてで地雷踏みまくりだから、
庇いようがないな。

嫁さんのグチ、楽しみだなw
どんな訂正があるんだろう?

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 15:38:50
>>287
SEに関してはそんな暇ないからクロの確立の方が少ない。
デスマが横行してる世界で不倫?
結婚も危ういかったのにそんな暇あるか。
月200時間残業なめんな<ブラックから逃げたから減ったことは減ったけどな。

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 15:39:27
何かココ読んでると、嫌な気分になる
お見合いならともかく好きで結婚したのだろうに
必要以上に配偶者に気を使って生きる位なら独身の方がマシだな
少なくともテンプレの「八か条」とか実行してる奴とはリアルで付き合いたくないな


294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 15:39:37
今のとこ一番かわいそうなのは娘だろ。
親は選べない。

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 15:41:02
>>293
必要以上に気を使うことはないが、
必要最低限を満たしてない奴がここにくるんだよ

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 15:41:16
最低の母親→孫娘がかわいい。現嫁と仲良くなって離れていって
ひとりになってしまったらどうしよう

最低の娘→兄弟ができたら、父親も現母親も構ってくれなく
なるんじゃないか

最低の嫁→娘と母親にベッタリで、自分と生まれてくる子を無視
するんじゃないか

女目線で妄想すると、心情はこんなところか?
全員不安なあまり、自分のことで一杯一杯で余裕がなく、
お互いが牽制しあって険悪なムードになってるような。
ひとりひとり諭して不安を取り除いてやれるのは最低しかいないんだが。

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 15:54:27
最低の娘は「私のパパを取らないで!」だろ。

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 16:27:29
>>292
そんな事は無い
ずーーっと忙しい訳じゃないだろ
前の職場で月残業150時間をこなして不倫してるSEカップルがいたさ

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 16:30:47
>>298
何がしたいんだ、おまえは

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 16:42:21
まあ最低ちゃんよ
書き込み待ってンよ。
まとめろだのウソだのうざい輩はスルー汁。

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 16:53:20
>>261
いい子だからプリマまでうまく誘導して踊ってもうくらいの知恵つけろな。

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 17:05:13
それで次の祭りは何時ころかな。

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 17:35:53
まとめサイトから来たけど更新速くてビックリだな
いい仕事してるぜ

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 17:43:01
祭りかもーん!!!

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 17:44:18
今夜も夜更かしか。
夜更かしすると肌が荒れて、髭がうまく剃れないから困る。
なるべく早く来てくれよ、最低。

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 18:04:06
この嫁…最低が離婚したくとも多分ゴネると思うぞ?

実家に帰ったのも「おいかけてきて!」に見えてしまうし。
他の何よりも私が一番と言ってって空気がプンプンしてる。

34初婚でそれが×1子持ちでシングル暮らしするには
ちょっと夢を見すぎだしプライドも高そうなんだが…。

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 18:16:30
男の子なら、数年後に中学受験させて
寮のある学校に入れるというのも、ひとつの手なんだが。

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 18:17:09
それならそれで、ダメダメな最低とお似合いの夫婦じゃん。

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 18:18:27
何で男限定なんだ?
俺のイトコ(女)、中学受験して寮のある学校に通っていたが。

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 18:19:32
またとんでもなくエスパーな意見だなwww

どっちもどっちな夫婦だなとは思うけど
そこまで嫁の人格は読み取れんぞwww

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 18:22:16
>>308正直この夫婦はどうにでもなれ、
むしろ一生引っ付いててお互いに足枷着けつつ面倒を見合うのがよろしいと
思うけど

最低の場合は子供のことが問題なんだろー。
娘・息子にとってなにが一番かを最優先むしろそれしかないくらいにして

自分母親嫁すべて二の次にするべきなんじゃね?
その妥協点真での道のりはすっごい複雑そうだけどなー。


312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 18:26:11
親は選べんからな、子供は。
DQNは子供作るなって、本気で思うよ。

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 18:26:28
>>310 ん?そうか?嫁の

友達にもいえない ←この発言はわりとプライドが高い奴じゃないと出てこないと思う。

どんな人であれ、私が選んだ人だから!と胸を張れない弱さというべきか判らんが…。
嫁は周りと比べてどうか(プラスドリーム)を気にする人間に見える。
悪い意味でな。

最低を擁護してるわけじゃないぞ。念のため。

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 18:30:18
>>313
いや俺も擁護する気はないが、
女ってある程度結婚生活にドリーム持ってしまうもんじゃねえか?
それがそういう発言になってたりするかもしれんし。

ただ相手がコブ付き×1だってのに、現実的な問題を想定出来ないのは
甘いし舐めてるよ。

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 18:56:27
>友達にもいえない ←この発言はわりとプライドが高い奴じゃないと出てこないと思う。

本当にプライド高かったら、結婚に踏み切っていないし、産んでない。

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 19:14:09
年もやばいし、結婚焦ってたのかもよ。

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 19:21:03
この嫁はプライドっていうか見栄っ張りなんだろ。
自慢で切る旦那、生活、勝ち組の自分。

今話題になってるプライドってのは
見栄って意味で使ってるんだろ
自尊心とか自信って意味じゃなくて


318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 19:24:01
つかさー、今夜の後出しで何出してくるのかね
娘と姑がタッグくんで嫌がらせ?
みのにでも相談しとけよ

嫁の結婚ドリームはある程度仕方ない
しかしそれにしても二人とも甘すぎて反吐が出る
バツイチ子持ちと再婚する
そのことについての問題点とか、きちんと考えてないとしか思えない
バツイチの無責任ぶりもひどいしな


319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 19:24:48
だから、見栄っ張りならこんな旦那選ばないってw

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 19:26:05
とにかく娘と息子が気の毒だ

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 19:29:21

まあ最低が初めて知るような事実があったのかもしらんな。
つのはそれが分った時点で誰の意見も聞かずに「おら離婚汁!」だったな。


322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 19:48:17
        *'``・* 。
        |     `*。
       ,。∩      *    もうどうにでもな〜れ
      + (´・ω・`) *。+゚
      `*。 ヽ、  つ *゚*
       `・+。*・' ゚⊃ +゚
       ☆   ∪~ 。*゚
        `・+。*・ ゚

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 20:07:24
つのつぼ

324 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2007/12/27(木) 20:37:11
昨日の訂正です。

妊娠発覚後にうちの母が最初に言った発言
×「娘をちゃんとみれるか心配」
○「妊娠してショック」「娘がおろそかになる」
すみません、言葉の攻撃力が違いました。
そして、わたしはこれをフォローしています。

3人で暮らしている時に私が言ったキツイ発言
嫁の気持ちがわからず、せめて娘のいる前では穏やかにして欲しいと思っていましたが
イライラしているのを見て
「あんたを大切にする人なんているわけがない。」
「あんたが何をしてきたか胸に手を当ててみろ。」
「娘が一番。あんたにはかまってられない。」
これに対し、嫁は私の謝罪を求めましたが、私は
「何が悪い?」
と答え、世の中の妊婦で私が一番不幸だと思うくらい、傷ついたと言っていました。
酷いことを言ってしまったと思います。
うっかり地雷を踏んでしまったというような次元の話では無いです。

また、嫁の娘への対応を不満に思っていた事に対し
付き合っていた頃、娘を置いて度々嫁の家に宿泊したりしていたことをあげ
「娘が大事」というわりには、自分はどうだったんだ、との想いもあったと言っていました。

325 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2007/12/27(木) 20:37:58
嫁が結婚を決意するにあたって
もとは一人暮らしをしており、急性肝炎で入院しました。
決まったばかりの仕事を1日でやめることになり、経済面、精神面での
不安、シンドさ等から冷静では無い状態で判断してしまったと言っています。

結婚に向けて、小学生の育児と妊娠、出産、大変そうなスタートをいっぺんにきれる、と前向きに考えてました。
小学生でも娘からの嫉妬は感じていたとのことです。
土日の朝は私に抱きついて離れない所を見て気持ち悪いと思ったそうですが
それは感情として間違っていたと思っているようです。

私は大して甲斐性も無いクセに、結婚は二人のことですし、自分達の出来るお金でやるべきだと思っていましたが
嫁と嫁の母親は、親同士で支援して、ある程度のものを揃えたかったそうです。
うちの両親は、この時家を購入したばかりで嫁の母親からの提案に対し、「うちはお金がありません」と答え
そのままになっています。

そういう部分で、嫁と嫁の母親は、私と私の両親に対し、不満を持っています。
x1子持ちと分かっていて結婚したことですが、こういう対応に対して「こちらは初婚なのに、その対応はなんだ」
という想いがあったそうです。
心情として当然のことだと思います。

また、家財道具は、嫁が一人暮らししていた時の物が多く
こちらが持っていったのは、実家で使わなくなった家具です。

以上です。
昨日書ききれず、申し訳ありません。
私は、嫁の想いを汲むことが出来ず、ずっと責めていました。

これから前妻との離婚理由を書きます。

326 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2007/12/27(木) 20:38:49
前妻は、もともと女友達でした。
当時、前妻には交際相手がいましたが、失恋し、こちらに寄りかかって来た感じです。

私は、最初から前妻に気持ちがありませんでした。
ですが、ヘタレ過ぎて、前妻の告白を断れませんでした。
当時前妻は情緒不安定で、なにをしでかすか分からない状態で、1年くらいしたら別れようと思い
付き合い始めました。
どうでもいい話ですが、これが始めての恋愛(?)でした。

告白を断れなかった私には、別れ話を切り出すことなどできず、気持ちも無いまま交際を続けていました。
前妻はいつも不安定で、どう対応して良いかわからない状態で、はじめはとても苦痛でしたが
次第にそれにも慣れ、愛情はありませんが、情が沸くようになり、当初の苦痛はなくなりました。
2年付き合って、もうこのまま一生続くんだろうなぁと思うようになり、3年たち、子供が産まれ
出来婚しました。

結婚して3年くらい経ったある日、前妻が当時共有していたPCを使っている途中で
アウトルックを立ち上げた状態で席を立ちました。

普段、前妻が何をしているか等という事に関与していませんでしたが
あるメールの差出人が男性の名前である事が気になり、なんだろう?と軽い気持ちでそのメールを開きました。

ご近所さんとか言う、出会い系サイトの一種だったと思いますが、そこで知り合った男性からで
いかにもナンパメールという感じで、○○さん(←前妻の名前)の作った手料理が食べたいいなぁとか
そういうノリの内容でした。

327 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2007/12/27(木) 20:39:34
既に返信済みになっていましたので、前妻が送ったメール内容が気になり
送信済みトレイを開き、確認しました。

前妻の方は、ノリノリな感じではありませんでしたが、それよりも気になったのは
怪しげなポスティングの仕事をしようとしており、それを相談する内容だったことです。

概要としては
・会社からチラシを購入し、自分で配布する。1000枚
・配布したチラシに申し込みがあったら、お金を支払う。

というようなものです。
前妻は、これまでも、これに似通ったものや、何十万かする浄水器の訪問営業があった際に契約したり
そういうことがありました。

そして、以前そういうものに興味をもって騙されそうになり、夫に反対されたから、今度は黙ってやろうと思っている。
今度は騙されたくない。と書いてありました。

愛情の無かった私は、前妻が浮気をしても、どうという事はありませんでしたが、度々怪しげなものに引っかかったあげく
今度は、隠れてやろうとしている所にゲンナリし、キツク問い詰めました。

それに対し前妻は「確かに悪かったかもしれないけど、そこまで言われると○○(←私の名前)嫌いになりそう。」
と言いました。

私は、この発言に衝撃を受けました。
ずっと一緒にいなければいけないと思い続けていたのに、嫌われたという事は、もう一緒にいなくても良いということ?

この後、前妻は、この発言を撤回しましたが、私は前妻と一緒にいることが苦痛で仕方なくなりました。
前妻の作るものは食べられなくなり、毎週子供を連れて出かけていた公園にも行かなくなりました。

この数ヵ月後に離婚しました。
私は、親権を主張する気は無く、当然前妻が引き取るものと思っていましたが
前妻は、引き取るつもりは無いと答えました。
結果、私が引き取ることになり、子供を連れて、実家に戻りました。

この後、数年付き合った彼女がおり、嫁と付き合ったのはその後です。

328 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2007/12/27(木) 20:40:20
少し、休憩します。

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 20:41:25
コピペなのに何で休憩?
さっさと投下して終わりにしろよ

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 20:42:15
お前、そもそもモラハラ人間だな。

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 20:42:58
なんか、後出し見てたらぽかーんとしかなれん内容。

お前、結婚しちゃいかん人間だよ。子供も作っちゃいかん人間だよ。
マトモに生きて無いじゃん。

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 20:44:03
>>329
だよなw
休憩入れてスレの反応を見る。
一気にネタ臭くなったな。
リアルでもイヤミな態度だ。

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 20:45:22
ネタじゃないなら子供が被害者

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 20:46:09
>○「妊娠してショック」「娘がおろそかになる」

まずいぞこれは
つまり
「あんたと腹の子なんかより娘のほうが大事」
「なんで子供なんか作ったんだ」
「腹の子供なんかどうでもいい、娘を大切にしろ」
ってことじゃないか

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 20:47:22
愛情ない人間にはここまでの態度とれるって証拠だな。
俺は一緒になってやったって何段も上から見てるだろ。

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 20:47:27
こういうクズと娘が結婚しない方法を知りたいよ。
人を見る目をしっかり育ててやらんとな。
こんなゆとり時代、どうしてやればいいんだよ。

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 20:49:28
つ「堕ろしてくれ、というか堕ろせよ」
言ってないか? 最低。
酔っ払った時とかさ、お前じゃなくてもお前の親とかでも。

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 20:49:38
>>328
むこうでハウスと馴れ合い中だろ。
ロケに戻って行ってやれよ。

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 20:51:36
>「あんたを大切にする人なんているわけがない。」
 「あんたが何をしてきたか胸に手を当ててみろ。」
 「娘が一番。あんたにはかまってられない。」

めちゃくちゃモラハラ野郎。胸に手を当てて考えなきゃいかんのお前だろ。

>小学生の育児と妊娠、出産、大変そうなスタートをいっぺんにきれる

妊娠・出産で大変なのは子供うむ嫁だろ。それに育児まで丸投げする気だったんだな。
しかも協力一切無しで。言い換えたら妊婦を家政婦代わりにこき使ってたわけだ。暴言付きで。
娘だって本当は引き取る気なくて前嫁に押し付けられただけだったとは。しかも親に預けてたんだろ。
それを嫁が来た途端妊娠中であろうと丸投げか。


340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 20:53:08
おばちゃん、鼻息が荒すぎるw

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 20:54:25
な〜んだ…中の人はロケだったのか

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 20:54:49
>あんたを大切にする人なんているわけがない。

なんか最低の中で
最低>娘・母>>>>嫁って家の中での位置付けなんだな。
嫁はとことん下にみなされ家事・育児役。
人間として相手を見てたらこんなセリフはける筈ない。


343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 20:56:10
小学生でも女は女。
色々だけどな。
少なくとも土日の朝から私に抱きついて離れない小学2年は相当なもんだ。
エレクトラコンプレックスって知ってるか?
女児が父親に対して強い独占欲的な愛情を抱き、母親に対して強い対抗意識を燃やす状態を指すことだ。
男が母親にだとエディプスコンプレックスっていうやつ。
正直、血縁関係さえもないんだし、ファザコンて言葉じゃ片付けられないぞ。

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 20:57:11
まあ、コテ通りの最低な×1の男だっつう事だな。

お前の嫁もちょっと結婚舐めてるなと思うけど
それを凌駕するほど、最低×1はDQNだよ。

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 21:00:02
×1だ娘だの以前の問題だろ、こいつの場合。

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 21:02:57
こんな後出しを誰が想像する?
お前相当の人非人だったんだな、最低×1。

こんな人間でも人の親になれちまうのか。
やっぱ出産も許可制にすべきだな。
少子化なんかより劣親化の方が問題だよ日本は。

347 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2007/12/27(木) 21:03:43
>>330
そう思います。
調べてみると、当てはまる所が多かったです。

>>334
そうなんです。
このスレに出会うまで、事の重大性に気が付いていませんでした。

>>335
上に見ているつもりはないのですが
なぜいつも嫁が不機嫌なのか、理解していませんでした。

>>337
嫁は、子供が欲しいと言っていましたし
私も嫁との子供だったらと思っていました。
両親がどうだったかは、はっきり覚えていまいせん。

348 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2007/12/27(木) 21:05:44
このスレにとても感謝しています。
私には、嫁のメッセージが理解出来ませんでした。

このスレを見て、ようやく自分がやってきたことがどういう事だったか
理解出来ました。

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 21:06:47
なるほど嫁は無職で今収入はないが嫁実家から援助。お前方は口だけか。
離婚の際にはきっちり援助の分清算しろよ。堕胎しろ云々の慰謝料もな。

350 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2007/12/27(木) 21:07:38
>>349
嫁の望む形にするつもりです。

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 21:08:07
m9(^Д^)プギャーーーッ

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 21:08:47
アンタとか言う男キモイ。
ほんとに夫が書いてんのか?

353 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2007/12/27(木) 21:09:57
>>352
名前で呼ぶと怒られるので、そういう呼び方をするようになりました。
嫁は私のことを苗字に君付けで呼びます。

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 21:13:23
>>350 お前… その嫁の望む形が

「娘・最低実家を切り捨てて3人でスタート」だったらどうするの?
可能性としてはあるんだろ。

ちーっとも何にも考えてないんだな。

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 21:16:10
嫁けなしてた奴出て来いw
本当に最低な野郎だったじゃねーか。
おまえもう胸糞悪くなるから芯でいいよ。

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 21:16:24
>>354
同感。
ほんとなにも考えてないよね。
からっぽって感じ。

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 21:16:30
>名前で呼ぶと怒られるので、そういう呼び方をするようになりました。
嫁は私のことをに君付けで呼びます

その他人行儀がお前と嫁の精神的距離だ。
苗字の中にお前や子供・母は入っていても嫁は意識の中では入れていない。
それがお前の結婚の実態だよ。最低家と妊娠中のお手伝い。


358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 21:16:55
最低は できること・できないこと、その先のこと
何にも考えてなさ杉。嫁の望むようにって答えがその証。

実現不可能な条件突きつけられたらどうするつもり。

お前未来見通す力ないから起業はやめとけ。
自分の能力どう考えてるかわからんが借金抱えて路頭に迷うと思う。


359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 21:19:38
>>355 それでもやっぱり嫁も擁護できない罠。
なにがどうあれ結婚に踏み切ったのはお互いの意思だろ。
×1子持ちをていうか現実を甘く見すぎだって。
あえていわせてもらうが「34歳にもなって男を見る目がなさ過ぎる」
最低の方が輪を掛けて最低度が上なだけ。

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 21:23:03
>>350
>嫁の望む形にするつもりです。


じゃ、さっさと死んで。

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 21:26:48
>>355
こんな後だしされなきゃ、ああも思うわな。

それでも不思議なのが、
娘に会いに行くことすら許さない嫁の人格。
いくら継子でも小学生だぜ?
憎んだり追い出せる神経が理解できない。
似合いの夫婦なんじゃないのか。

なんでこういう夫婦に子供が生まれちゃうんだろうなぁ。まじで。

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 21:30:42
>>361同意。
最低が最低だからマシに見えるが嫁も変だ。
だいたい、娘の女の視線に気づいてたんだろ?なぜ結婚する?
最初に娘・最低・母親と敵に囲まれたにしても
限界点低い感じは否めない。

まあここは嫁のスレじゃないし、嫁のことに
不必要に食って掛かるのは醜いが…。


363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 21:32:43
なんとかなる、大人の女として勝てるだろうって甘い勝算あったんだろうよ。
それに新しい小さな子が武器になるとも思ってたんじゃないの?

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 21:33:57
×1は

心療内科に行ったほうがいいと思うぞ。
これくらいのことも数回でまとめてかけないようじゃ・・・。
しかも書き間違いも多いときた。

お前こそ・・・。


365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 21:37:26
アハハハハハハ。
最低×1のモラハラ男が起業だって?
ありえねぇ。ありえ無すぎてアゴはずれそうw



366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 21:39:00
>>361
目の前で「あんたなんか」呼ばわりで罵倒する男の娘だよ。
小学生とはいえその言動を見て継母を
娘がどう思い態度に表してたか想像すると
今嫁と娘にはかなりの溝があることが考えられる。

小学生相手に余裕なんか持ってられる精神状態じゃないのかもな。
まして嫁+嫁の腹の子供は、最低母+最低からイラナイ宣言されたも同然の状態。
娘には父親と祖母が味方についてるが嫁と腹の子には味方ナシ。まさに四面楚歌。
一度は子連れと結婚する決意をしたくらいだから会いに行くのも嫌がるのは
余程のことがあったんじゃ?


367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 21:41:24
これ言っちゃおしまいだが・・・
なんかどっちもスペック低いもん同士なんじゃないか?
恋愛結婚なら普通ありえないだろ。
お互いに諦めと打算が空回りしてるような感じ。

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 21:45:20
嫁が結婚したの女の厄年なんじゃないか?
壮絶な厄に見舞われたな。嫁に同情するわ。

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 21:47:07
前のほうのレスでも言ってる人いたが最低って女が書いてるんじゃないかって気がしてきた。

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 21:47:53
>>369
嫁とかがか?

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 21:49:20
>>365
モラハラ男が起業して傾いて
無断で嫁の名義で借金して嫁に逃げられた、ってのが
ブログ書いてヲチ板でネタにされてるな。

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 21:49:34
ヒント:ロケ=鬼女

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 21:51:43
よほど嫁を悪者にしたいヤツがいるんだなw

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 21:57:07
まあ嫁もなんだかな〜という気持ちはあるがな。
しかしこれは最低の方に非がありすぎる。

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 21:57:50
>>355
最低に突っ込みどころ満載。
だがフツーに今嫁も甘ったれた考えの持ち主だと思うが何か?

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 21:58:07
前嫁の時もだけれど
なんか流されて結婚したって感じだな
ちゃんと恋愛できてないような気がする

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 22:03:33
>>373 ちげーよ。
今嫁も最低もどっちも悪者(子供にとって)。
最低のほうがなお酷い。
マイナス100とマイナス10の戦いって事。
今嫁に同情できるのは最低にされた最低なことの被害者部分だけだろ。
悪いのは夫婦のどっちかだけなのか?
なんて狭い視野なんだ…。

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 22:13:36
「あんたを大切にする人なんているわけがない。」
「あんたが何をしてきたか胸に手を当ててみろ。」

これはまさに最低が言われるべき言葉だろ。
身一つで嫁いで連れ子の世話までしようとしてくれていた相手に言う言葉じゃない。

で、嫁は胸に手を当てて考えるような「何を」したんだ?
「大切にする人なんているわけない」って、嫁のすべてを否定してるわけだな。
素直に疑問なんだが、結婚までした相手をなぜそこまで侮辱できるんだ?

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 22:14:07
とりあえず嫁の思いにやっと耳傾けることができてよかったな。
つかここまでこないと傾けられなかったわけだが。

おまい嫁嫁て嫁のことばっかであんま触れてないが、娘相当不安定だと思うぞ。

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 22:15:43
最初は嫁が甘いと思ったけど嫁に謝るわ
普通の人が出来る限界を超えてるだろ。
姑には初めての妊娠を真っ向から否定され、
懐いてくれてると思ってた娘は自分を敵とみなし
心の支えであるべき夫は「お前なんか誰が大切にするか」とのモラハラ
こりゃ心も病むな。
人間そんなに強くねーよ。心の柱が折れちゃったんだろ。

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 22:21:20
親も最低も人として最悪の言葉を嫁と腹の子に吐いてるのな
こんな事平気で言えるのと一緒にいないほうが、子供の為だと思う。

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 22:21:26
「あんたを大切にする人なんているわけがない。」
「あんたが何をしてきたか胸に手を当ててみろ。」

バツイチの子持ちの男のところに嫁に行った娘が肩身の狭い思いをしない
ようにと援助してきた嫁の親の前で、同じことを言ってみろよ。


383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 22:23:46
あのさ、正直嫁もある意味自業自得なわけで
俺、嫁より子供らの方が心配なわけだが。
最低が悪いの嫁がどうのぶっちゃけどうでもいい。

なあ最低よ。どうすんだマジで。

嫁のこともかんがえにゃならんのだろうけど子供をどうするんだ?

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 22:25:08
これで、嫁と離婚したら、娘は、どうしたら邪魔者を排除できるかということを
身を持って学習してしまうわけだ。

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 22:26:07
子供視点にしてみれば、
両親の離婚。両方から親権はほしくないと言われるが、
父が引き取り、祖母に育てられる。
父に恋人ができ、その女と父は結婚する。
新しい母との父と3人の暮らしが始まる。
父と継母は自分のことで喧嘩する。
父と継母の間に子供ができる。
あいかわらず父と継母はうまくいってない。
それが原因か、ふたたび祖母の家に預けられる。
父は会いにきてくれる回数が減る。
一日だけ実の母が泊まりにきたがそのまま帰って行った。
継母は出ていったらしい。

大雑把に主観をいれず事実だけ並べても凹むな。精神歪まないほうがおかしい。

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 22:27:10
m9(^Д^)お逝きなさい

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 22:28:20
嫁も最初から娘拒否する気なかったんだと思うよ。だが最低や最低母の言動とか娘の行動が
妊娠中で過敏になった精神には答えて拒否するようになった。妊婦にはあまりの待遇だもんな。

連れ子がいるの分かって結婚したからって嫁の責任とはいえん。ステップファミリーが皆最低のような
家じゃないからな。全て受け入れて当然、何されても拒否したら嫁の甘えとは言えないだろう。
後妻だから夫と先妻の子の召使って事はない。そう初めから最低が宣言して結婚したなら別だろうが。

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 22:28:57
娘はもちろんだが、息子が不憫すぎるよ。
不倫の結果の子どもでもないのに、生まれた時から問題が山積しすぎだ。

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 22:30:06
好きでもない女(前嫁)と、脅迫されたわけでもないのになんとなく結婚して、
相手が「好きじゃない」と言ったとたんに喜々として離婚。

なあ、なんで子供作ったんだ?
嫁が避妊拒否したんなら、なんでパイプカットしなかった?
子供さえ作ってなかったら、バカな大人同士のgdgdですんだのに。

醒めたも何も、最低は最初から前嫁のこと好きでもなんでもなかったんだよな。
結婚拒否はできなかったのに、離婚したくないと言う嫁との離婚は実行できたのはなせだ。
離婚のほうが面倒だしパワーもいるだろ。

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 22:31:55
今の嫁だって、多分好きでもなんでもねーだろ。

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 22:32:06
レイプ婚?

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 22:35:36
現状では息子より娘のが悲惨だと思うな
娘は実母に捨てられ、最低にも捨てられた。
まだ小学生だ。哀れすぎる…。
最低はもちろんのこと、嫁を擁護する気にもなれない
子供から父親取り上げて当然。自分の子供だけを見て
娘は捨てろ、存在も消去しろと最低に迫ったのも同然だ
娘の傷は一生消えないと思うよ


393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 22:40:19
で、最低×1は今何してるわけ?
まだ休憩?

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 22:41:49
2ちゃんではないけどこんな感じの奴いたなあ。
既婚ゲイだったけど。

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 22:42:15
鬼畜の女児を再生産した訳だな(w

排除の方法を知ったから、この娘はかなり根性悪になるだろう。
親子三代鬼畜家族で大笑いだ。

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 22:43:08
×1との関係で嫁を非難し辛くなってきたら、
子ども擁護にみせかけて嫁非難かw

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 22:44:00
再婚するんなら子供作んなきゃよかったのにねぇ。

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 22:47:22
俺は一貫して子供擁護だ。
悪者探しをやりたくてここに居るるわけじゃない。

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 22:47:30
女欲しいだけならプロに頼めよなー、ったく。

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 22:48:25
子供産めるリミット寸前の独身女はこれだから…
こんな男と結婚して大慌てで子供作って泣いて離婚するくらいなら
一生独身のほうがマシだったんじゃないのか

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 22:49:01
子供優先といったって、その親の動向が決まらないと
その子供の行き先も決まらないわけで。
それが現実。
子供子供言ってる奴はそれ分かってんのか?

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 22:49:46
>>400
いかにも毒男っぽい意見だな

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 22:52:20
上の方のレスでも出てるけどうまくやってるステップファミリーなんか
いっぱいいるからな。連れ子持ちと再婚したのに覚悟が足りんとは
思えん。頑張ろうと思っても「あんたなんか大切にする人はいない」といわれたら
HPなくなるよ。最低と最低親がHP奪ったんじゃないか。
嫁もこんな異常な家族だとは思わず嫁いで来たんだろうよ。
しかし娘は哀れだ。ストレスで視力下がるってどんだけなんだ。
嫁と娘は修復不可能だから嫁に対しては別れてATMとなってやる。
娘には「お前のせいじゃない」と言いつづけながら一緒に暮らす。
そして最低は速やかにパイプカット手術。
これが最良の解決策じゃねーの

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 22:55:40
それでなくても問題が沢山あったのに
解決せずにぐちゃっと一緒になったからいかんよ。
家族を作る土台が全くできていない。

一緒になってから一つずつ片づけりゃいいとでも思ったか?
一緒になったら一個の問題が家族の頭数分増殖しちまうのによ。



405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 22:56:47
>404
こいつ、問題があると思ってなかったし、あっても、それは、嫁ひとりが努力
してなんとかするもんだと思ってたんだよ。

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 22:56:58
……そもそも、こいつ何のために結婚すんだろうな?
恋愛とか愛情って言葉の意味が解ってんのかよ、って突っ込みたい。

妻子を幸せにするために頭使えよ、努力しろよ。
その気が無いなら結婚すんじゃねえよ。
嫁2人に息子に娘、お前に関わった人間誰も幸せになってねえだろ。

籍は汚れても縁が切れる今嫁と息子はまだいいが、
この能なし誠意なし愛情なしを父に持って他に誰にも頼れない娘が哀れでならない。

娘、成人したら速攻で父捨ててよし。
このボケは、どうせ娘のこともきちんと愛しちゃいないぞ。


407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 22:57:23
娘はとんでもなく歪んじゃうだろうね。かわいそうに。

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 22:59:13
少なくとも、最低が、嫁に対してと、娘に対して、愛情を示していれば、
だれも歪まなかったんだ。
さて、どう落とし前つけるんだろうな。
嫁の望む通り、娘の望む通り、そして、物心つく年頃になった息子の望む
通りが、いっぺんに成立するもんかどうかやってみればいい。

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 23:00:17
母、嫁、娘、息子。全部歪んじゃったね

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 23:01:30
息子はまだ歪まずに済むかもしれない。
金だけ出して一生関わらなきゃいい。

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 23:01:43
>401
俺はまさしく子供優先しろと言ってるが
子供優先で考えれば親の動向はひとつしかない。
403の方法しかないだろ。

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 23:03:45
子供優先はいいが、今嫁だって子供と同じ一人の人間だと思うが?
今嫁の人生と希望はどうでもいいってのか?


413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 23:04:44
もちろん。

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 23:05:13
子供優先なら今嫁の子供も子供だろう。
なんで先妻の子>>>今嫁の子なんだ?

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 23:06:11
今嫁にはこのまま×に振り回されモラハラ受けるか
一人で金だけ貰って生きていくかしかねーだろうよ。
どちらを選ぶかは今嫁の権利だろ。
しかし×はその覚悟あるのかね?

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 23:06:28
>>401
子供を気にかけているつもりでそっちのけになってんじゃねえかって話しをしたらいかんか?

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 23:06:47
ねえよ

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 23:07:00
これで×母が後々に跡取り長男だからよこせ!!
なんて口出ししてきたらたまらんなww

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 23:07:57
だって今嫁を選ぶなら娘を捨てなきゃダメなんだぞ?
息子には今嫁がいても、娘には最低しかいないのに。

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 23:08:16
最低ちゃん。
おまいが結婚することで見事にかかわった人間全てが不幸になっているわけだよ。


421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 23:08:37
あんな父親なら、いっそいない方がいいよ。
たっぷり保険金かけて死んでやるのがみんなのためかもな。

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 23:09:01
えぇ〜

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 23:09:01
まるで前嫁が死んだかのようなこt言うなっての。
母親健在だろうが。
じゃあ今嫁が息子をバツの元に置いていったらどうするんだ?

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 23:09:18
生きてるけど最低な父親<<<<<<<死んで金残してくれた父親

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 23:09:41
推奨

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 23:10:33
>>423
娘を置いて出て行くような母性のない先妻に期待するの?
息子をおいてくならいいじゃん。
少なくとも息子は娘を捨てろと要求はしてないんだから、父子3人で暮らせばいい。

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 23:12:27
何度も何度も書き込んでるやつ
そろそろ本人来るまでお開きにしろよ

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 23:13:21
一人どうしても無図目にだけこだわる奴がいるな。
うぜーーーー

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 23:13:56
少なくとも最低より真剣だ。

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 23:14:02
へ?

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 23:14:15
娘????

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 23:15:07
ばついちが紛れ込んでる気がしてならん

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 23:15:19
>母親健在だろうが

産みのわが子を要らんからと
×みたいな男に渡す女じゃん

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 23:16:50
先妻の子は確かに母に置いていかれて哀れだし、目の心身症も深刻だよ。
だがその責任は第一に最低と母にあるだろ。
可愛そう連呼して甘やかして、最低の後で舌だす嫌な子供にして嫁と対立させた。
離婚家庭の子供が可哀想と甘やかされて帰って不孝になる例はそこらに転がってる。
さらに嫁の妊娠で粗末にされるとか捨てられるという不安あおる言動。
そうした周囲の大人の言動が子供不安定にしたり、心身症に追い込んだんだよ。



435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 23:17:05
うん………こ?

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 23:17:52
だからそれが今嫁もやったらどうすんだっての。
血の繋がりが複雑な二人の子供をそれぞれどーすんの?って。
こうなったら子供同士の立場は対等だ。
それに事故や入院、もしくは死亡で母親(前も今も同じく)がいなくなる可能性もゼロではないんだから。

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 23:18:51
>>434
そしていらんと言われて結局引き取ったのは最低。w


438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 23:19:34
幼女>>>>>>超えられない壁>>>>>>>息子
って感じのロリが一人いるなw

俺ならそんな鬼子よりまだ無垢な赤子が不憫だと思うが。
娘のほうは子供の癖にちょっと嫌らしい性格じゃないか。
つーか、娘にも嫁にも言葉足らずなんじゃね?
仲良く暮らせるように双方に働きかけて努力してみろよ。

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 23:22:48
>俺ならそんな鬼子よりまだ無垢な赤子が不憫だと思うが。
禿げ同。

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 23:26:14
好きでもないメンヘラチックな女に告白されて断れずに
ズッコンバッコンしてデキ婚て・・・。

そんな性格で会社立ち上げて軌道に乗せられるわけないんだが。
少なくとも俺は、お前に仕事を絶対依頼したくない。

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 23:28:21
自分が子供だった頃を覚えていれば、子供は邪悪なもんだとわかりそうな
もんだがなぁ。

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 23:28:58
そもそも、たいして好きでもない女とセクロスできないよ。
最低みたいな下半身がだらしない男に頼む仕事なんてないよな〜。

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 23:29:27
>>441
虫とか平気で遊んで殺してたもんな
ある程度大きくなれば(情けないが)触るのも嫌になった

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 23:31:30
最低は二度と結婚するな。

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 23:31:45
これ以上不幸な子供が増えないようにとりあえず最低はパイプカット汁


446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 23:33:10
娘をゆがませた原因は最低と前妻だしな

言っても仕方ないけど、娘と今妻の関係がきちんとする前に
なんで子供をつくったんだろう
どう考えてもトラブルになるのがみえてるだろう

赤ん坊の息子も大切だけど、娘の心の傷もケアしないといけないんだが
そこまで最低はかんがえとらんよな



447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 23:34:43
まとめサイト見たら怖い事考えた
>嫁を楽にしてあげたい
=あの世で幸せに・・・くぁwせdrftgyふじこlp;

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 23:35:27
やめとけ。最低が何かしたら余計ぐちゃぐちゃになるから、できないことを
要求すんな。
嫁、娘、息子、親をケアしようとして、とんでもないことを言い出したらどうする。

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 23:37:07
>447
その場合も、あの中途半端で覚悟のできない最低は、自分の手は汚さず、
モラハラで追い詰めて、嫁自らが・・・くぁwせdrftgyふじこlp;

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 23:37:17
>>446
>娘をゆがませた原因は最低と前妻だしな
どうも俺にはそれだけとは思えん
それもあるだろうが、何より祖母である姑の影響が大きいと思う
だって付き合ってる頃は上手くやってたんだろ?
「私だけのお父さんじゃなくなっちゃう」となんとなく嫌悪感を感じている所へ
祖母の入れ知恵があったんじゃないかな
「あの女が赤ちゃんを産んだら、きっと虐められるよ」とか
「可愛がられなくなるよ」とか

娘と一度じっくり話し合う必要があるぞ

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 23:43:05
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1198220672/
さーそろそろいってみよーかー

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 23:43:25
>450
話し合い方まで教えてやらないと、今度は娘にモラハラかますぞ。

453 :まとめWikiのひと ◆u.17/kfJDA :2007/12/27(木) 23:43:41
早めの帰省で実家に帰省したんだが、実家のADSLの調子が悪くて、更新が滞りそうです。
まとめWikiの追加訂正等ができそうな方がいましたら、どうぞご協力をよろしくおねがいします。

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 23:48:55
まだ小1だかの娘が、両親離婚して土日の朝に父に抱きついて離れないなんて
ごく当たり前の甘えに対して「気持ち悪い」と娘を女として見てた嫁だろ?
その嫁が言う「娘が嫁にキツイ言葉を言った時に、それを見て笑みを浮かべていた」って
どうも信憑性がないんだがな…お前ら娘いるか?
まだ小1なんて本当の子供だぞ。
息子にはまだ嫁という母がいる。捨てられてはいない。
嫁が息子もいらんというなら最低が責任もって育てるんだよ、当たり前だろ。
嫁も最低も避妊しなかった時点で、どっちも人として最低なのには変わりない。

とにかく最低はパイプカットして嫁とは別れろ。ATMになってやれ。
娘と息子は大切にしろ。自分の人生は子供のためだけに使え



455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 23:51:18
>454
はいはい。幼女性善説は余所で唱えてくれ。

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 23:56:51
>>454
は女の計算が見抜けず騙されてきたタイプだなww

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 23:58:13
子供はいないが姪はいる。幼女って、結構性質悪いぞ。
姪を見ていて痛感した。
454はそれを見抜けないで、子育て大丈夫か?

両親の離婚で父親にべったりな小1っていうのはありがちだが、
自分の嫌いな人間(今嫁)を自分の武器(片親・幼女)を駆使して
排除し父親を独占しようとした継子の真意が見えたから「気持ち悪い」って
思ったんだよ、今嫁は。

男の子と違って、女の子ってこまっしゃくれてるんだよ。
もちろん個体差はあるが、片親・継母ありという複雑な家庭環境が
こまっしゃくれを助長しているわけだ。

子供は純粋なんて、幻想だよ。


458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 00:01:23
俺もそんな純粋な時があったな・・・。

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 00:06:21
幻想かどうかはさておき、母親に捨てられて、あちこちたらいまわされた子どもが父親に捨てられまいとべったりするのは普通じゃないか?

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 00:06:24
小1が純粋な子供だっていうなら、女はいつから女のいやらしさを身につけると思ってんのかね。454は。
20歳の誕生日にいきなり天から降ってくるとでも思ってんのか。

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 00:07:06
3次元の幼女、しかも小学生なんて純粋なのは僅かしかいねーだろ
7歳といえども侮れないんだぜw

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 00:07:07
人間の本能なんだろうな。姪が4歳なんだけど計算を感じる時がある。
自分が甘えたり泣いたりしたら言う事聞いてくれそうな人間には媚売るみたいな。
思い通りにするためには嘘泣きするし。親が甘いから頭に乗るんだよ。
最低と最低の母がかわいそうな子だからって甘やかしてきたんだと思う。



463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 00:08:27
甘えて寂しくてべったりだと思ってるか?本当にそれだけだと?
ちげーよ。
女同士の男の取り合いなんだよ、これ。わかんねーの?

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 00:08:35
>20歳の誕生日にいきなり天から降ってくるとでも

クソワロタ

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 00:09:11
545の知ってる幼女が子供子供しているのは、周囲の大人がちゃんとしているからだと思うぞ。
年齢なんて関係ない。
どんな幼い子でも、というか、幼いからこそ、環境によって簡単に歪んだり汚れたりする。

ちょっとズレた話になるけど、父親に性的な虐待を受けていた女の子は、
施設に保護されても、男性職員に色目使ったり、スカートめくって見せたり
することがあるそうだ。
大人の男性との接触方法をそれしか知らないからなんだと。
優しくしてほしい、かまってほしい=性的なアピールをして気をひく
になっちゃってんだ。この本読んだ時マジ泣いた。

自分の周囲の同年の子供と比べても意味ない。

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 00:10:29
言っちゃ何だが、女って奴は産まれた時から女だぞ。
年齢は関係ない。
ほんの幼い頃から自覚的に計算して立ち回れる狡猾さを持ってる。娘が産まれて
から要所要所でそういう面を嫌というほど見てきたよ。

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 00:10:46
なんでそんなに七歳の子供を叩きたいのかがわからん。

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 00:11:44
現実を述べてるだけ

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 00:13:18
他のスレでやってくれ

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 00:13:44
現実を知らないのが1匹混じってて
だいぶ前から幼女=天女説を唱えてるからな。

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 00:13:46
確かに五倍ほども長く生きてるのに、小1の継子に負ける嫁は弱すぎr。
しかし、周囲がみんな継子の味方なら無理もない。

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 00:15:48
で、最低はまだ?

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 00:17:50
幼女性善説を信じて誘拐した幼女を解放したとたんに
幼女の的確な証言でお縄になった誘拐犯がいたな。

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 00:20:01
>>466みたいなのは別にそれで娘を悪と言ってる訳じゃないだろ。
性差的なものとして女とはそう言うものだ、ってだけで。
小狡いところが小悪魔的な魅力だったり、欠点だったりする訳だ。

それを父親である最低がこれっっっっっっっっぽっちも理解せず
のほほんと調整を怠って娘の手のひらで踊ってたのが馬鹿なんだよ。
血がつながってる両親だってアウトだろ、
子供の前で子供と比べたらカスだみたいな罵倒するなんて。


475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 00:22:08
で、何で最低も嫁も避妊しなかったんだ?
それが一番の問題だろ、どう考えても

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 00:23:23
>>474がイイ事言った。それに尽きるな。

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 00:23:44
>475
今更それ言っても、赤ん坊が嫁の腹に戻るわけでも、消えてなくなるわけでもない。


478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 00:26:18
本人マダー?

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 00:28:26
誰も擁護してくれないので明日まで休憩かと

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 00:29:02
でも今嫁も子持ち×1と結婚するという心構えなく
避妊もせずに結婚したという非はあるだろ

今更それを言ってもなんて言ってたら
最低がしでかしたことを責めたところで今更それを言ってもになるぞw
まぁ覆水盆に返らずで今更なわけだが

で、今日は最低はまだか?



481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 00:29:15
それだと永遠に休憩じゃね?

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 00:29:59
>>475
だからこそ最低が悪い。
娘のこと説明して子供作るの待ってもらうかやめるように頼むべきだったのさ。
それを嫁が察して子作り遠慮すると言うのを期待するのは甘えだよ。
大体、子供って一人で妊娠できんぞ。やることやったのは最低もだよ。


483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 00:30:05
>>479 少なくとも最低を擁護するやつなんて一生立ってもいねぇだろwww

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 00:32:06
この中に紛れ込んでるんじゃねーの?w

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 00:35:16
>484
なるほどね。納得。

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 00:36:28
娘強硬擁護派が一人いたなw

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 00:37:57
娘に幻想を抱いても、あるときに一気に砕かれるのにな。
うちの親父のようにw

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 00:39:40
うちも娘生まれるのこえーんだよ。
ねーちゃん見て育ってきたからな。。
女きょうだいいると女の実態見てきてるからな。
幻想なんて持てやしねえww

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 00:40:24
いやモラの気がある最低は自分を名乗って出てくるときは嫁弁護しても
匿名の時は自分のしたこと弁護しそうな気がする。なんたって寺の相談者だし。
奴の嫁に言った言葉読む限り、その場で反省はしても自分が叩かれたら嫁貶めたがるような予感。

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 00:56:11
  ∧_∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 ( ・∀・)< 呼んだ?
 (    )  \_______
 | | |
 (__)_)

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 00:59:15
娘がもともとは聖女だったとしても、だ。
根性曲がったバーサンにあれこれ吹き込まれれば悪魔の子にも
なるだろうよ。むしろ犠牲者じゃね?

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 01:03:26
被害者 嫁、腹の子、娘 
加害者 最低 最低の母

でよろしいか?
お前らさー「嫁」と思うからいろいろ揚げ足取りたくなるんだろうが、
もし自分の妹や娘が嫁の立場だったら、と想像してみろよ。
俺も妹いるからな。いや、俺だったら結婚そのものを阻止するがw

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 01:07:43
そう思う。爺婆や父親の過度の甘やかしが子供の精神をいがませた。
閉ざされた家族以外に愛されない子になったらそれこそかわいそうだよ。
一方で不安あおるような真似するから捨てられる不安にも怯えている。
嫁に嫌がらせして父親の後ろで舌だしてたってのは、父親をテストしてたんだと思う。
自分を選んだ父親が見て安心してた。だから祖母の家にやられておかしくなった。
かわいそうっていう甘やかしってかえって自分は不孝だって思いをあおる事もあるからな。

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 01:14:02
嫁にとっての加害者 最低 最低の母
娘にとっての加害者 最低 嫁 最低元嫁
息子にとっての加害者 最低

だな
とにかく最低はまさしく最低の加害者w

俺の妹や娘だったら、
自分の子供は作らないくらいの覚悟でしろと忠告する
…いや、やっぱりそもそも反対して断固阻止するし
現状だったら離婚させるw 



495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 01:17:09
もう、最低と糞ババは鬼が島へ流されればいいのに

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 01:17:54
息子の加害者は 最低 最低の母
ではないのか?
妊娠を喜ばれなかったし。

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 01:20:40
本人は来ないのか。俺はもう寝る。おやすみなさい ノシ

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 02:15:39
子供は純真無垢なんて発想はないけど、
打算的な子供は見捨てられてもいいとも思えない。

問題行動を見せてる娘だからこそ、
最低ときちんとした環境を作ってほしいと思う。
そのまま大人になったら絶対どっか歪むぜ?

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 02:21:44
家庭板のエネミースレの夫がここに相談しにこないだろうか
同じ年頃の子供がいるから感情移入しちまった。
来たら思い切り叩いてやりたい

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 02:34:15
最低は、娘の通知表みたか?
学校からの所見は何て書いてある?
荒れてんじゃないのか?
そしたら、もっと被害者が増えるわけだ。

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 03:35:15
>>500
不登校に1票

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 03:37:36
>>501
だとしたら、嫁は逃げて当然

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 03:49:10
最低なら仮に娘に問題行動があると書かれても再婚や友達のせいにしそうだ。
可愛がってるようでいて意外と娘のありのままを見てない気がする。
男親ってこんなものと言えばそれまでだが、自分の子でも女って分からんと思うとき無いか?


504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 04:09:36
最低母が娘に吹き込んでいた(であろう)セリフをどうぞ↓

505 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2007/12/28(金) 04:28:02
昨日ほとんど眠れなかったので、変な時間に寝てしまいました。

前妻とは違い、今の嫁のことは好きです。
ムードメーカー的なキャラで、器用で、コミュニケーション能力が高く、不器用な私から見ると
憧れ的存在でした。

周囲の反対を押し切り、私と付き合い、結婚してくれた事を、とても光栄に思いましたし、自信にもなりました。
しかし、同居してから、嫁の良い所が失われて行き、いつも不機嫌な感じで
どうしてわかって貰えないんだろうと、悩んだり、イライラしたりしていました。
原因は全て私でした。

今更ながら、その事に気づき、私が謝罪をしてから
嫁は、今まで溜め込んでいたものを吐き出しました。
最初は、もっと早く言ってくれれば・・・。等と思いましたが、冷静に振り返ると
嫁は度々訴えていました。
それを理解する所か、反論していましたので、言えなくて当然です。

506 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2007/12/28(金) 04:28:38
母は、亭主関白の父の元、DV、暴言、浮気、等かなり酷い扱いを受けてきました。
鼻の骨を折られて入院した事もあります。
自分を殺し、それに合わせてやってきています。

母にとっての結婚生活とはそういうものでした。
母は、結婚して以後、自分の幸せを考えて生活出来た時間は、ほとんど無かったと思います。
そういう自分の経験と照らし合わせて、人並みの幸せを考える嫁の事が、甘く映ったのだと思います。
それを嫁に理解しろという方が無理な話です。


前妻は、離婚後とても苦労した様子ですが、最近は穏やかになり、貧しいながらも
幸せに暮らしているとのことです。
近いうちに、交際相手と結婚する予定とのことですし、その人との間に子供も欲しいと考えているようです。
今は、母親としての母性を感じますし、子供を引き取らなかった事を後悔しているのだと思います。
もちろん、それは表には出しませんが。

皆さんが指摘される通り、私さえしっかりしていれば、問題なくやって行けたと思います。

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 04:34:36
待て待て。そうエスパーすんなよ。
母親だって孫押し付けられて気の毒だろうが。
幼稚園の送り迎えをはじめとっくに終わったはずの育児再びだぞ?
近所の外聞もあるだろう。
そもそも最低だって自分で責任もてなくて親に丸投げじゃねえかよ。
父一人子一人できちんと暮らしてる家庭だって山ほどある。
それを出来なかったのは最低なんだ。
孫を見てくれてる親に責任転嫁するもんじゃない。
再婚だの出産だのの以前に最低が娘との信頼関係があったなら
こんなことにはなってない。親だっていい迷惑だ。
このくらいの子供の内と外の面倒を体力の衰えた父母に全部させようってのがバカ。
甘えすぎ。


508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 04:57:13
>>506
> そういう自分の経験と照らし合わせて、人並みの幸せを考える嫁の事が、甘く映ったのだと思います。
> それを嫁に理解しろという方が無理な話です。

なんか矛盾してるっつーか、おまいは自分の嫁さんに、自分の母親と同じ苦痛と
屈辱を味わわせ理解させ、幸福にしないのが夫の勤めだと思ってたのか?


509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 05:03:21
>>508
そんな両親見てきたらそういう夫婦が正しいと思っていなかったとしても
無意識にそうなっちゃうもんなんじゃね?


510 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2007/12/28(金) 05:03:55
>>508
母が暴言を吐いた動機を理解することが無理という話です。

「母に悪気は無いんだし、あまり気にするなよ」というスタンスでした。

それが、母の味方になり、更に嫁を傷つけることになるという自覚がありませんでした。

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 05:04:47
最低母は自分がDV受けてから今嫁が甘っちょろく見えた。だから嫁いびりした?
それで正当化できるのか?自分が不孝だったら他人も巻き込んでいい?
最低の家は父は母にあたり母はもっと立場の弱い嫁に当たるのが当たり前なのか?
結局父も母もお前も自分より弱いものいじめ楽しんでるモラハラ体質は一緒だな。

512 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2007/12/28(金) 05:07:23
>>511
正当化出来るとは思っていません。
暴言を吐いた背景を語っただけです。
おっしゃる通り、私の両親もモラハラ体質なのだと思います。

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 05:08:25
>>510
しかし暴言なんて大抵、動機を理解しても言われた方は許せないと思うぞ。
お前はそういうの、平気なわけ?

514 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2007/12/28(金) 05:10:06
>>513
平気ではありません。
その時、その辛さを気付くことが出来ませんでした。

理解出来たのは、ここ数日の話です。

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 05:10:26
>>509
もちろんそう思うぞ。当然ながら508はイヤミだw
もっとも、どうやら俺が文脈を読み違えたみたいだが。

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 05:11:50
ずっと疑問だったんだが、聞いていいかな。
お前が再婚したのは娘の世話をさせるためか?
娘は嫁困らせたり嫌がらせに当たる事を本当にしていたのか?
娘の行動のきっかけや仲たがいの原因は?例えば母は関係あるのか?


517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 05:30:10
で、嫁からの吐き出しだけで会話終了?
今後の見通しは話してないのか?

518 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2007/12/28(金) 05:33:30
>>516
・再婚理由
私が嫁の事が好きだったということと、娘とも仲良くやっていけそうだと
思ったからです。

・娘の嫁への振る舞い
私の目の前で、露骨にそういう振る舞いをすることはありませんでしたが
嫁がそう感じてしまうということは、ある程度はあったのだと思います。

確信犯でやっていたのか、無意識でやっていたのかはわかりません。
嫁は、確信犯だと感じていたようです。

・娘と嫁の関係が悪化した原因
私にあると思います。
決定的な何かがあったかどうかはわかりません。

娘には、前妻との離婚の影響だと思いますが、時折ため息をついたり
精神的に不安定になる時があります。

それを見た嫁が「これは注意して直さないといけない」と言いました。
私も、もちろん直さなければと思っていましたが
時間がかかると思っていましたし、今は見守るべきだと思っていました。

結婚当時、嫁は、娘への接し方についで、かなり色々考えてくれていたようです。

ですが、嫁が娘に注意しようとする事に対し、私は「不安定だから」という
言い方をする事が多く、それを言われてしまうと、嫁はどうすることも出来ないと
言っていました。

娘から見れば、注意する嫁と、フォローする私です。
他には、私が嫁に言った言葉等が影響も考えられますし
嫁に対する嫉妬心も持っていたのではないかと思います。

そういった事に配慮しなかった私が招いたことだと思います。

519 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2007/12/28(金) 05:37:35
>>517
嫁は、償って欲しいと言っています。
それは金のことだけでは無いようですが、具体的な話にはなっていません。

仮に、実家と娘との縁を切り、3人で暮らすという話になれば
前妻に相談しようと思っています。
前妻がどう答えるかわかりませんが、私や、私の実家で育てるよりも
その方が良いのかもしれないと思っています。

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 05:37:57
誠実に答えてくれて有難う。
心配してるのは母が嫁の妊娠で娘がおろそかになると言ったことを娘が聞いてないかどうかだ。
そのあと娘さんに心身症が出たとしたら心配だ。
まわりの大人が嫁が子供を産むから父に見捨てられるかもというような不安を吹き込んだとしたら。

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 05:40:33
自分の子じゃないのに仲良くしようとしてた嫁の気持ちを
踏みにじりまくり('A`)

最低の態度見て、娘も「いじめていい相手」だと思ったの
かもしれんぞ。
言っとくが、女は見えないところでいじめる陰湿な生き物
だからな。

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 05:42:20
>仮に、実家と娘との縁を切り、3人で暮らすという話になれば
前妻に相談しようと思っています。
前妻がどう答えるかわかりませんが、私や、私の実家で育てるよりも
その方が良いのかもしれないと思っています。

前嫁の新しい幸せの壊すのか?
娘は余計「パパに捨てられた」と思うだろうしな。

523 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2007/12/28(金) 05:46:35
>>520
恐らく聞いていないと思います。
ただ、娘は今の暮らしに疑問を感じているのは確かです。

私が娘を捨てて嫁を選んだと心の何処かで思っていると思います。
一方で、そんなはずは無いと自分自身に言い聞かせているような
印象も受けます。

そういった吹き込みがあったかどうかに関わらず、娘は傷を抱えていますし
やはり心配です。

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 05:48:24
いっそ現嫁にエネスレの存在をさりげなく知らせて、
相談書き込みするよう仕向けたらどうだ。
少なくとも本音が見えるかもしれん。

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 05:50:32
>私が娘を捨てて嫁を選んだと心の何処かで思っていると思います。

そんな子供を元嫁の元にやったらその不安を裏付けるようなものだな。
結局娘を心配してるといいながらお前の考え出す対策って行き当たりばったりの自己中心だ。
娘の心の傷を抱えさせ手におえなくなったら母親に丸投げ。嫁に娘任せようとした様にさ。

526 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2007/12/28(金) 05:52:40
>>521
そうです、せっかくの嫁の好意を私が壊してしまいました。
もう、何をやっているのかわかりません・・・。

>>522
そもそも、嫁が、そういう暮らしを求めているかわかりませんので
仮の話ですが、前妻に聞いて、それを望んでいなければ
選択肢としては無くなる話だと思います。

>>524
嫁からは、最近これまでのことを色々聞いていますが
それ以外の本音というのは、これからどうしたいかという事についてですか?


527 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2007/12/28(金) 05:56:44
>>525
その通りだと思います。
ですが、その方が娘に良いかもしれないと思っているのは事実です。

528 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2007/12/28(金) 05:57:38
すみません、風呂に入ってきます。

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 05:58:33
>ですが、その方が娘に良いかもしれないと思っているのは事実です。
理由は?悪いがお前が逃げたがってるいい訳にしか聞こえんのだが。

530 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2007/12/28(金) 06:11:02
>>529
・私よりも、前妻の方が大人だと思っている
・娘と前妻との関係は良好だから

ご指摘の通り
同時に、父親の立場として、子育てを放棄する無責任極まりない行為であるとも思っています。

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 06:17:35
参考にきいてもいいかな?
このスレを見て、自分のダメさに気付いたってことだけど
このスレのどこを見て気付いたんだろうか。
テンプレ?それともまとめ?


532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 06:18:36
前の再婚騒動で問題を抱えた娘が前妻の再婚したい相手と娘がなじむのはむずかしいだろう。
また母とられるとかおもうだろうな。再婚相手との間に子供が出来たら同じことの繰り返しだ。

前妻に再婚やめて一生娘と暮らしてくださいと頼むなら別だが。
だがそうしたら前妻の新しい幸せはお前が崩したことになる。

533 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2007/12/28(金) 06:25:06
>>531
まずテンプレで気付きました。
まとめの方は見ていません。

他の相談者とのやり取りの中にも気付きは(例えば、親のフォロー=マザコン等)色々ありましたし
私の相談に乗ってくださった皆さんのレスもそうです。

>>532
そうですね。
仮定の仮定の話なのであれですが
そうなった時に、つめて見ないと正直分からないというのが本音です。
まずは、前妻の考えを聞かないことには、判断出来ません。

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 06:28:39
女の子が血の繋がらない父ってのは思春期に入ったとき大変だと思うがね。


535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 06:31:26
どんなに奥さんが心に傷を負っていようと、
まだ幼い娘を追い出して3人で暮らしたいっていう要求は飲むべきじゃ無いと
思うなぁ。
まぁ、そんな要求は常識があれば出さないとは思うが。
娘がそれを望んでいるのなら別だけど、そうでないのなら可哀想過ぎる。

536 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2007/12/28(金) 06:32:16
>>534
その場合は、嫁の再婚相手とも会って話をして、考えると思います。

娘はこれまでの私の行いに、色々振り回されています。
愛情を欲していると感じます。

悦縁関係を問わず、自分を受け入れてくれる人を欲していますし
そういう人には直ぐに心を許します。

もっとも、それは私が外から見た印象で、実際の娘の気持ちを正確に
理解しているわけではないかもしれませんが。

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 06:35:30
奥さんはもう最低に愛想付かして離婚したがってるんだろう。
なら開放して下の子の父としての責任だけ果たす方がいい。
もちろん最低が娘を面倒みながらな。
父子家庭は今増えてるし小学校上がったのなら学童も利用できる。
娘カウンセラーに連れてって一からでなおせ。
こんだけの人を不幸にしたんだ。今回くらい自分は後にまわしてな。

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 06:37:53
>>536
一度じっくり娘と話をしてみてはどうだ?
なるべく娘に話させるようにして、最低は聞き役に徹して。

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 06:38:31
>娘はこれまでの私の行いに、色々振り回されています。
愛情を欲していると感じます。

お前が娘振り回しておかしくしたんだろ。なぜ前嫁やその相手がフォローしなきゃいかんのだ。
娘がおかしくなったのはお前の愛情不足だろ。お前しか直せないだろうよ。

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 06:42:50
嫁にはモラハラ夫でも娘だけは愛していると思ってたのだが見損なったよ。

541 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2007/12/28(金) 06:45:15
>>537
嫁の望みがそうであれば、そうするつもりです。
ただ、嫁の気持ちとしては、これだけ散々な目にあわされて
「ごめんなさい、別れましょう。」
では、腑に落ちない所があるようです。

別れたとしても、嫁自身は、これから母子家庭で大変な暮らしがまっているのに
そんな簡単に終らせられたら納得できないという気持ちがあるようです。

新婚生活(私、嫁、娘)の後、嫁が家を出て行ってから、私は始めて父子家庭の暮らしを経験しました。(ほんの数ヶ月ですが)
娘との暮らしの中で、これだけ娘と向き合った期間はありませんでした。
短い期間ですが、子供を育てるという喜びを強く実感することが出来た時期でした。

離婚することになった際は、私も娘と二人でやり直すのが、一番良いかもしれないと思っています。

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 06:47:58
まず娘を祖父母とあまり接触させないこと。
年末年始や誕生日くらいで充分。
DVで怪我をするようなことがまかり通る異常な家に預けてたのかよ。
さぞ居づらかったろうに。

さらにその古臭い考えの、性根の捩れてる祖母が娘にどんな影響を及ぼすか考えてみろ。
お前の母親ではあるから悪く考えたくないのは分かるが、正直普通じゃない。

祖母が継母の悪口をあることないこと吹き込む
→継母を嫌いになる
→自分は大切にされなくなるかもしれないと吹き込む
→継母を敵と認識する

祖母の家も居づらいのに、自分の家であるはずの場所に居場所はない。
継母は敵で、父親も自分と継母の間でふらふらしている。
こんな状況じゃおかしくもなる。
おまえはさっさと離婚してあげて娘を育てろ。

543 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2007/12/28(金) 06:49:08
>>538
娘は、私が実家に戻り、一緒に暮すことを望んでいます。
今は、学校で友達も多く、そういった部分では楽しく暮しているようです。

ただ、両親と楽しそうに歩く同年代の子を見ると、辛い想いになると言っています。

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 06:52:15
>娘は、私が実家に戻り、一緒に暮すことを望んでいます。

ほら見ろ。その娘を前妻の所にやるってむごいと思わんのか。
大人の都合であちこちやられてかわいそうじゃないのか。

545 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2007/12/28(金) 06:54:55
>>542
父の暴力は今はありませんが、暴言や理不尽は振る舞いは今でも残っています。
そういう意味では、悪影響は多いと思います。

母は嫁の悪口は言っていないと思います。
母も、嫁のことを甘いとは感じながらも私たち4人が仲良く暮すことを望んでいます。

ただ、そういうことを抜きにしても、正直な所、実家に預けておくことは
娘にとっても、母にとってもあまり良いことでは無いと思っています。

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 06:55:07
新しいお母さんがきてなんだからわからんうちに妊娠していて
これから自分より赤ん坊の方に新しい母もかかりきりなってるだろうし、
家の中心はどう考えても自分より小さい子になる
女の子って確かに小さいときから女だと思うが、この状況下で
娘が血の繋がった父親べったりになるのは当然だろう
無意識でも意識的でも義母を追い出すような反発行動をとるのは当然だと思うぞ

つうかさ
前のとこで
>娘も両親と離ればなれの生活で、その後「心因性視覚障害」になり視力が落ちてしまいました

あきらかに娘の体にまで影響でてるんじゃないか?
嫁が大事なら嫁をとればいいよ
たださ親としての責任を放棄するのは許されないんだよ
おまえどうするつもりなんだよ

547 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2007/12/28(金) 06:57:18
>>544
子供ながらに前妻と暮すことは無理なんだと理解しているのだと思います。
ですから、初めから選択肢として無いということです。

そういう事も踏まえれば、勿論、私と前妻と暮したいと思っているはずです。

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 06:58:52
嫁、腹の子、娘と4人で暮らすという選択肢はないのか。
姑がいろいろ悪い知恵をつけているとしか思えないんだが。
「赤ちゃん生まれたらパパ取られちゃうかもよ」とかなんとか。

4人だったら「お姉ちゃんになるんだから、弟をよろしく」
「うんと可愛がったらお姉ちゃんべったりの弟になるかもね」
などと、夫婦両方でずっと言ってれば「家族が増えるんだ」と
ポジティブな気持ちになるんじゃないか?
うちの子もそうだけど「お姉ちゃん」「お兄ちゃん」という呪文
は結構効くぞ。使い方間違えなければだが。
(だから〜しちゃだめ、と変な制約与えたりとかな)

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 06:59:44
確かに甘いところはあったと思うが妻も前妻もあまりに気の毒。
離婚して娘と2人でやり直せって意見があるが、そしたら産まれたばかりの息子はどうするんだ?
最低に親としての責任を取れっていうなら、4人でやり直すしかないだろ。

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 07:00:28
>そういう事も踏まえれば、勿論、私と前妻と暮したいと思っているはずです

お前の都合のいい変換というか思い込みだろ。
でなけれはお前の家から祖母の家にやられたときに心因性の病気になったりしない。

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 07:02:34
だが今嫁も「お前大切に思うやつなんかいない」なんて夫もうたくさんだと思う。
そんな夫見てたら子供も母親をないがしろにするようになる。
大きくなったら最低みたいになるだろうしな。

552 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2007/12/28(金) 07:02:44
>>548
息子は生まれています。
現在3ヶ月です。

もちろん、それが一番の理想ですし、そういう関係に修復したいと思って
行動してきた結果、私が全てを壊してしまいました。

嫁にとって到底受け入れられない選択支だと思います。

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 07:04:18
もう手遅れ臭いのか…。

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 07:05:41
>母は嫁の悪口は言っていないと思います。
たぶん言ってないと思う、じゃダメなんだよ。
まぁここまでの流れをみてると、最低母は明らかに嫁の悪口を娘に吹き込んでると思うが。
嫁の妊娠がわかった時のセリフを考えてみろ。
もういい加減、母に幻想持つのやめろよ。

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 07:06:24
娘にマメに弟見せて情移す作戦はダメか?
娘が弟をかわいいと思うようになれば、嫁の気も変わるかもしれん。

556 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2007/12/28(金) 07:10:15
>>550
すみません、理解できませんでした。
娘が心因性視覚障害になったのは、私と離れて暮しているからだと
思っているのですが、その認識が間違いということでしょうか。

>>553
私が気付くのが遅すぎました。

>>554
そういうのを幻想というのですね。
過去の相談者でもそういうやりとりがありましたね。

これからは母は嫁に敵意があるという前提で
考えた方が間違いがないのだと認識しておきます。

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 07:11:55
マテ。最初は嫁と娘の仲は険悪じゃなかったんだろ?
最低の言葉で一気に敵認定するようになるのは不自然。
最低は娘の肩持つ発言してるわけだし。
つか、仲良かったんなら娘が嫁庇ってもおかしくないくらい。
それが、嫁に向けてしたり顔した、ってのは不安の反動だろ。
下地としてババアの入れ知恵があって、嫁に敵意を持つよう
洗脳されてたとしか思えん。

558 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2007/12/28(金) 07:12:25
>>555
今は、嫁が息子を娘に会わせたがりません。
出産後、産婦人科で一度会っただけです。
両親もそうです。(父は別の機会にも一度あっていますが。)


559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 07:13:39
>>555
逆効果じゃね?
まず嫁が娘に近づけたがらないだろうし

560 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2007/12/28(金) 07:15:21
>>557
娘が嫁に対して敵意を抱いているとすればその心当たりは>>518に書いています。
もっとも、だからと言って、母がそういうことを吹き込んだという根拠にはなりませんし
その可能性もあるかもしれません。

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 07:17:05
つまり嫁はお前の母の方が暴力的な父より息子にとって危険と認識してるって事だな。それと娘。
それが全てだろ。お前の母が黒幕だろうな。

562 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2007/12/28(金) 07:17:50
×母がそういうことを吹き込んだという根拠にはなりませんし
○母がそういうことを吹き込んでないという根拠にはなりませんし

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 07:18:36
>>560
は?心当たりは>>518だあ?
つまり「嫁が親として歩み寄ろうとしたのを俺が邪魔をしたから」か?
よく読め。
このスレでも散々言われているが、おそらくは祖母からの悪影響が原因だ。
祖母が嫌ってれば「そうか、私も嫌いでいいんだ、虐めていいんだ」くらいは思うようになる。

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 07:19:47
>すみません、理解できませんでした。
娘が心因性視覚障害になったのは、私と離れて暮しているからだと
思っているのですが、その認識が間違いということでしょうか。

550だが正しくそのとおり。お前と離れておかしくなった。
それを前妻に所に行きたがってる筈というお前の思い込みがおかしいと言っている。

565 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2007/12/28(金) 07:20:28
>>561
危険と思っているかどうかはわかりませんが
「妊娠ショック」という発言をした母に会わせたくないという気持ちはあると思います。

産婦人科の病棟に家族を呼ぶことにも猛反対し、渋々の面会でした。

566 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2007/12/28(金) 07:22:02
すみません、そろそろ出社の準備をします。
続きはまた帰宅後にさせてください。

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 07:23:40
>>565
>産婦人科の病棟に家族を呼ぶことにも猛反対し、渋々の面会でした。
結局会わせたのかよ。
この人でなし。
妊娠を喜ばなかった祖母もなんで会いたがるんだよ。
跡継ぎだからか?ざけんな。

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 07:24:10
>産婦人科の病棟に家族を呼ぶことにも猛反対し、渋々の面会でした

面会嫌がってるのに産後すぐ会わせたのか。祖母側も望んだ子じゃないのに。
全部お前一人の自己満足じゃないのか。

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 07:24:16
ねじれた状況下でいつまでも先延ばしにすると
娘と今妻の関係は駄目なままだろうな
今妻も娘もおまえも全員まとめてカウンセリングをうけた方がいいとおもうぞ
でないと関係改善できんと思う
今妻もおまえも子連れ再婚しといて関係最悪だからと娘排除の状況が最悪

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 07:27:27
>産婦人科の病棟に家族を呼ぶことにも猛反対し、渋々の面会でした。
うわ。
お前の母親おかしいわ。
どうでもいいんじゃないのかよ。

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 07:39:17
最低へ
あのな、娘は今、心の拠り所を必死に探してる状況なわけだ。
そんな中、祖母が「悪いのはお前でも父でもない、新しい嫁のせいだ。お前が不幸なのは全部嫁のせいだ。敵は嫁だ。」とか言ってみろ。
娘はその考えを唯一の救いとして、嫁を敵認識するだろう。
宗教の勧誘と一緒だよ。
あいつらは不幸のどん底にいる人間を狙って勧誘してくるだろ?
理由は単純明快、成功率が高いからだ。
心の拠り所を探してる人間は正常な判断ができず、自分の救いになる言葉に盲目的にすがりつこうとする。現実逃避する。
娘の心理状態はまさにこれ。
現実逃避でもしないとやってられないんだよ。娘の心は壊れかけてる。現に視力障害も出てる。
長くなったが、お前はいまだに表面的なことしか見れてない。
嫁のことも娘のことも息子のことも、もっと真剣に必死に考えろってことだ。

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 07:45:18
皆が言うように最低母が黒幕としたら嫁いびりの為には孫も犠牲にしてるって事か。
つのの母も酷かったがこれほどじゃない。孫にまで危害加えるってつぼの煮え油婆なみだな。

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 07:49:30
>>572
>孫も犠牲にしてるって
祖母のほうはそう思っていないだろうさ

「本当のことを教えてあげただけだ」
「事実ばかりだ、孫は軽んじられている」
「そうなると思った」
「真実えお教えるのが孫のため、自分はなんていい祖母なんだ」

こういう奴は大抵斜め思考

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 07:55:20
今嫁にとっちゃ最低も最低母ももう敵同然の認識じゃないのか。
初産を喜ばれるどころか「ショック」と言われ、それを「悪気は無い」なんて
擁護されたんだから。

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 08:01:46
そのあげく旦那は泊まりで上京、出産したかと思えば最低母突撃だからな・・・

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 08:05:02
モラハラ気質は親から引き継がれていたか。

ここに来てやっと自分がそうだったって気づけたのが
早かったのか遅かったのか。
DQNの連鎖ははっきり言って迷惑だ。

最低×1、嫁、娘はカウンセリングに行くべきだな。
最低の実家からは娘を離した方がいいぞ。
毒になる人間からは、毒しかもらえん。娘がもっと歪んじまう。

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 08:15:46
寺スレより家庭板で相談した方がいいんじゃないか?

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 08:22:16
>産婦人科の病棟に家族を呼ぶことにも猛反対し、渋々の面会でした

ん?家族?娘と今嫁の面会か?

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 08:34:39
まぁ今までの、ここで散々叩かれても理解できない相談者よりは
自分の対応が悪かったと自覚出来てるだけまだマシな方か

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 08:46:13
>>578
最低母(DV父も)のことだろ。

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 08:54:54
娘に祖母から何を聞いたのか、ききだせないのかな。

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 09:08:09
家族って言って嫁と娘じゃなく、実父母と娘のことを指すあたりが流石だな。
嫁にとって最低両親は家族じゃねぇしw

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 09:37:17
娘の嫁への態度は赤ちゃん返りの可能性もあるんじゃないか?
注目してもらいたい気持ちの裏返しで、憎たらしい態度をとってしまうとか

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 09:41:52
>>581

まずそれが先決だよな。てか手掛かりはもうそこしかないような。




585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 09:47:17
>>583
それは確実にある
血の繋がった親子であっても母親が妊娠した場合は
上の子は母親をとられまいといろいろするんだよ
今回は義母だし、吹き込まれた以外にも父親までとられると無意識にとった
結果かもな

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 09:47:19
どっちも駄目って事で良いんじゃねえの?
なんで一々母親を引っ張り出してくるのかな?
配偶者の母親が悪じゃないと気に入らないのか?
自分もいずれそう言う立場になるだろに


587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 10:25:37
そうだな。
なんで母親が孫に今嫁の悪口を吹き込んでるという前提になってるのかわからん。
確証もないただの推測なのに。

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 10:35:57
この板、人間関係を「敵か味方」でしか捉えられない種類の住人が多いみたいだな。
自分の嫌いな者、間違った行動を取る者、自分と違う意見を持つ者>「敵認定」って安易すぎw

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 10:48:56
とりあえずな、娘に対しては抱きしめてやれよ。

なにも判断できないとかいって逃げてんじゃない。
娘はたった今も傷ついてるんだぞ。


590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 10:52:54
産婦人科の病棟に家族を呼ぶことにも猛反対し、渋々の面会でした。
産婦人科の病棟に家族を呼ぶことにも猛反対し、渋々の面会でした。
産婦人科の病棟に家族を呼ぶことにも猛反対し、渋々の面会でした。
産婦人科の病棟に家族を呼ぶことにも猛反対し、渋々の面会でした。
産婦人科の病棟に家族を呼ぶことにも猛反対し、渋々の面会でした。
産婦人科の病棟に家族を呼ぶことにも猛反対し、渋々の面会でした。
産婦人科の病棟に家族を呼ぶことにも猛反対し、渋々の面会でした。
産婦人科の病棟に家族を呼ぶことにも猛反対し、渋々の面会でした。
産婦人科の病棟に家族を呼ぶことにも猛反対し、渋々の面会でした。


591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 10:54:38
娘から聞き出すっていってるやつ馬鹿か?
「吹き込む」って婆が娘に「継母ちゃんにはこうするんだよ」と手取り足取り言葉で教えてる意味だと思ってるのか?

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 10:55:17
>>590
ヒスでも起こったのか?

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 11:01:08
今更何しても手遅れなんだから父子家庭やりながら
嫁に慰謝料・息子に養育費送る準備すればいいさ


594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 11:18:15
娘が心因性視覚障害ってことは、治療に通ってる
(もしくは通ってた)んだろ?
その治療の一環でカウンセリング受けたりとか
そういう事ってしないんだろうか?
眼科で診断受けて終わりか?

娘の話をじっくり聞いてやる必要があると思うが、
最低が直接聞いた所で娘は本心は明かさんだろう。
最低と娘(可能なら嫁も)でカウンセリングに行く、
に一票だな。

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 11:19:59
>>591
あからさまに祖母になんて吹き込まれたかなんて聞く必要なしだろ。
1、娘は嫁がきらいなのかどうか。
2、嫌いなんだとしたら、結婚する前はあんなに仲が良かったのになんでか。
思春期の意地っ張りでもないだろうし、素直に話してくれるだろ。
母親が絡んでたら「おばあちゃんが〜」って教えてくれる。
聞く技術があるやつ前提、だけどな。最低に出来るかどうかはわからん。

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 11:35:22
毒親に育てられた人間がこうなるんだということだな。

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 11:35:46
モラハラ人間に「聞き出す」なんて無理ぽ。
尋問して自分にとって都合の良い自白を引き出しておしまい。
それでどうなるかというと、今まで妻に全責任を負わせていたのが
自分の母の責任だった、に変わるだけ。

いつまでたっても僕は悪くなーい。
口では自分が悪かったと言ってみせるけどホントはそんなこと思ってなーい。

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 11:38:18
>>597
そう思う根拠って何?

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 11:40:11
まあでも、最低が結局責任逃れの選択しかしようとしていないことは良く分かるよなw

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 11:42:50
母親が孫に嫁の悪口を言う理由がわからないんだが。
継母に懐かせて家族円満にさせる方が、自分の負担が減るだろうに。
死ぬまで孫を育てる気があるならともかく。

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 11:51:00
そんな論理的思考ができないから毒母なんだろw

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 11:54:58
>>601
>>587

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 11:55:42
>産婦人科の病棟に家族を呼ぶことにも猛反対し、渋々の面会でした。

【逃げられ男にならないための八か条】
補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 12:09:10
テンプレの意味って、嫁とはそうゆう生き物だって理解しろって事だろ。
「テンプレに添わない行為する夫=DV夫」という法則でも確立させたいのかい?

それに核弾頭だって分かって面会させる夫もいるだろうに。

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 12:10:18
>>604
それで、夫の信頼がなくなるということだな。

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 12:14:10
>>605
信頼が無くなるのは、「嫁との話し合いが出来ない夫」の場合だろ

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 12:16:03
>>606
信頼があると思ってるのは幻想なんじゃネ?

次は606が逃げられに

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 12:17:11
>>607
幻想だって思う根拠は何?

609 :606:2007/12/28(金) 13:04:42
607に逃げられそうです。相談していいですか?

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 13:05:48
ウザイからふたりとも去れ

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 13:10:38
娘の嫁に対する態度の最大の原因はこれだろ、

> ですが、嫁が娘に注意しようとする事に対し、私は「不安定だから」という
> 言い方をする事が多く、それを言われてしまうと、嫁はどうすることも出来ないと
> 言っていました。

> 娘から見れば、注意する嫁と、フォローする私です。

BOXと同じパターン、本人はフォローてか子育てしてるつもりだが、
実際は甘やかして嫁を悪者にしていい父親ぶってるだけ、
BOXと違うのは嫁が後妻って事。

こんな事続けてたら母親が悪口を吹き込むまでもなく嫁を見下すようになるだろうよ。

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 13:22:19
>>611
それなら意味は良くわかるんだけど、
祖母をどうしても悪者にしたがる人がいるのは何故?

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 13:27:17
妊娠にケチをつけたからだろう。
だから、やったかどうかわからない事まで悪事にカウントされる。

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 13:28:19
http://blog.livedoor.jp/mayu_secretdiary/

 面白いぜ

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 13:37:22
>>612
それは「自分」が「姑」というものを嫌いだから。
いたって単純。

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 13:43:21
でもこれで娘捨てたらサイテー中のサイテーだな。
娘ぐれる下地を着々と作ってるし。

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 13:49:13
>612
 ヒント 酢の匂い&615

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 13:56:31
>>617+それと戯れるのが好きな気団

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 13:58:57
妊娠がショックなんていわれたら、再婚云々関係なく、初婚同士でも絶縁に値する発言だよな。

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 14:12:01
もう最低はいいよ。
どうころんでも、最悪の展開しかならん気がする。

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 17:06:30
赤さんのこと考えると娘をすぐ家に戻させるわけにはいかないし
でもこのままだと娘は捨てられたって思って病状も悪化してさらに性格ゆがむ

とりあえずいま最低にできることは赤の面倒で大変な妻をできるだけフォローし
娘のとこに行くことを理解してもらうことじゃないか?
(病気のこととか、会いに行かないと捨てられたと思うだろうってことをちゃんと言う
上から目線で偉そうに言わない、妻を軽んじてるわけではないことを言葉でいう)

再構築するか離婚するかにかかわらず妻に対しては
いままでのことを反省しておまえを大切にするという誠意を見せるべき

あと愛情と甘やかしの違いが分からないならいろいろサイト見て勉強したほうがいいよ
最低は自分が毒親スパイラルにはまってることを自覚しろ



622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 17:13:44
あーでも最低ってそこまで器用じゃないか

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 17:21:40
亀に背泳ぎしろっていうようなもんだろ。

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 17:24:08
>>621
せっかくだが、鬼女語を隠す努力ぐらいはしてくれ

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 17:24:26
不器用を自覚してるのに、起業を考える最低は史上最低のアホ

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 18:00:14
>>621
出だしの一言で読む気がなくなる

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 18:20:53
>>623
つい想像した。
できるんじゃないか?と思ったことは秘密だw

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 18:22:12
>>621
キジョ臭っ
男のふりすんなら赤さんだの赤だのはやめとけ。

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 18:24:48
えーと。結局嫁の望むように、が
「娘・実家を捨てて3人でスタート」だった時どうするのか等
やっぱり最低はまったくなーんにも考えていないでOK?
償ってほしいって何をどう償うの?
今嫁がこうしてほしいああしてほしいと言い出すのを待って
それを実行するのかあほか。

そしてまた娘捨てるのか。何度目だよ。
もう娘にはお前しかいないのにな。
判ってるらしいからあれだけど、前嫁とお前はもう他人なんだ。
いまのいざこざに巻き込むなよ。

娘と嫁(&息子)、どっちかとれとは絶対いわない。
お前はどっちに対しても落とし前をつけなくちゃならなくて
その落とし前は他人(前嫁・その未来の旦那)にツケさせちゃ
ならねーんだよ。マジあほか?お前アホなのか??

 お 前 が 責 任 を と る の 。

過去お前が取ってきた軽率な行動に対しての責任を お 前 が 取るの!

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 18:33:24
俺はいまだに今嫁に対してあんまり同情はしてない。
最低家族にされたこと足してもどうしても考えが甘い部分目立つし。
妊娠はやっぱり早計だったとおもう。
年齢的につらいもんが会ったとも思うけど
だったらみんなが言うようにコブつき男を選ぶなよと。
周りの反対に耳を傾けなかったのは今嫁も落ち度だよ。
なんつか、お前等どっちも子供不幸にしかできないんだなって思ってしまう。

女はどんなに幼くとも女、計算づくしで生きている。
娘も最低母もそうだが今嫁だってまさしくそうだろ…。
うまく文章にはできないが、影の計算が見え隠れするんだが。

とりあえず、子供の行く末(特に娘。そうとうやばそうだ)だけが心配だ。
そこだけはぜったいに手抜きしてくれるなよ。最低。

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 18:56:02
>>630
昨日から幼女にこだわりまくってる奴か?
きめーんだよ。

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 19:01:48
エスパーするより最低がどう動くべきなのか考えた方が
建設的だろう。
まずは個別面談からだろ。娘と2人でメシ、嫁と2人でメシ。
「気が回らなくてすまない。不満があったら言ってくれ」とか。
答えてくれるかどうかは別として、気にかけてくれてる、
という態度だけでも嬉しいもんじゃないのか?



633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 19:04:38
>>611
でもさ、娘がため息とかつくのに対して
>注意しようとする
ってのはどうよ?と思ったぞ。
不安定でため息が増えてるときに
「ため息つくのやめなさい」なんて言われたら
反発もしたくなるし心も開けないんじゃないか?
つか、大人なら注意の前に
「話を聞いてやる」とかじゃないのかよ?と。

注意しようとする嫁を止めることは悪いとは思わない。
だからと言って「不安定だから」で放置して
カウンセリングとかに連れて行っていないらしい最低も非があるがな。
最低はいつもその場しのぎすぎる。

>>630
同意だ

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 19:21:36
ため息、ね…
「わざと」ついてるってこともあるんだがな
自分の味方になってくれそうな大人の前限定でためいきをつく子供、いるぞー



635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 19:35:58
今嫁にしろ最低にしろ子連れ再婚を甘く見すぎ
つうか踊るあたりで女の意見も聞いてこいといいたい

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 19:41:07
>>634
わざとついてるとはおもうよ
義母の妊娠で実父にも捨てられるととった行動だろうと推測できる
娘が腹黒いってのはわかるが、最低の母親がふきこんでるかもしれんが実母に捨てられて
実父に捨てられそうな子供が不安定で反発行動をとるのは仕方ないぞ
今嫁は子連れ再婚した認識が低すぎ、最低はフォローできなさすぎ
全員まとめてカウンセリングなり子連れ再婚のHPでも巡回してこい

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 19:41:16
嫁が叱る理由がため息だけじゃない気がするw
もう、さっさと離婚してちゃんと養育費を今嫁に払って
娘と父子家庭すりゃいいだけの様な気がするのは俺だけか?

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 19:46:21
まぁまぁ。憶測レスばかり続くのもなんだし、最低の登場をまたーり待とうじゃないか。

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 19:50:19
>>631 残念だけどちがう。嫁のこともどうでもいいから
子供たちをなんとかしろといってる方。

>>637 いろいろあると思うけど
その「いろいろ」の中には嫁の都合でしかる部分もあるとおもうから
深く聞けない気がするぞ。>叱る

嫁が離婚に応じるならそれでいいと思うが…応じるのかなぁ。
ていうか今の段階で提案すらしてないのが気になる。
今嫁と息子二人にしたら息子が不幸になりそうな予感しねえ?
かといって、養育費を払うのなら、娘がそれなりに…
ああでも最低には実家があるから生活費を
切り詰めることは多少できるわけか…。

嫁さんと娘がどうしたいのか、だよなぁ。
でもそういうこと書くと最低が考えること放棄しはじめるんだよな。

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 19:59:25
>>639
今嫁と息子は大丈夫そうじゃね?
娘と今嫁はだめだけどさ、ちゃんと連れていってるわけだし
母子家庭の方が最低がいるより良さそうじゃんw
最低は今までほっといた娘に対する責任を取る段階にきてるんだよ。
娘は父親独占したいんだろうし、実家で祖父母と最低で暮らせれば満足だろ?

娘がどう育とうと最低の責任だし、へたれな父親がいない方が
息子にはいいかもよ。




641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 19:59:35
>>639
ごめん正直きめえわ
〜かなぁ。だのだよなぁ。とかの文体もだけど
内容が偏りすぎててきめえ。
公平に見てるつもりなんだろうけど全然公平じゃない。
>妊娠はやっぱり早計だったとおもう。
これとか嫁だけの責任じゃないだろ。

お前昔に娘と同じような境遇におかれたことでもあるのか?
娘さんへの感情移入の度合いが半端じゃねえ。

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 20:03:39
>>634
そんなことはわかってるよ>わざと
わざの場合はは周囲の人間の気を引きたい故のため息
(気を引くためにそういうことをするのを腹黒と言う人もいるだろうが)。
そんなときに怒る人と放置する人しかいないってどうよ、という話だ。
小二なら性根が曲がってしまっていても
周囲の大人の努力で矯正可能だと思うからこそ
最低がしっかりしなければならない。
いろんな意味で今更この嫁には期待しても頼ってもいけないだろう。

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 20:04:45
だよなー。
この不当な差別ともいえるくらいの偏り方は異常。

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 20:05:35
嫁ひとりで勝手に子供作ったってんならまだしも、
妊娠に関しての責任は男女完全に五分五分だろうが。

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 20:08:40
>>642
どうしてお前がそんなに性善説に基づいて考えられるのか理解できない。

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 20:09:00
>>641 すまんすまん。考えながら文字打ってたら
そのまま書き込んでしまった。
だが妊娠は嫁だけの責任じゃないけど最低だけの責任でもない事だけ反論はしておく。

今の最低の状態でだれが一番とばっちり受けてるかって考えると
俺は普通に娘になるんだが。
だからついそっちに考えがいきがちなのかもな。
両親についてはもうかなりどうでもいいし。




647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 20:09:12
なぁとか小文字使ってる奴って昨日から1〜2人だろ?
レス数から言っても。
その中にバツ入るんだがww
無いよう微妙に嫁叩きなんだよねww

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 20:09:32
無いよう→内容

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 20:10:44
>>妊娠はやっぱり早計だったとおもう。 
>これとか嫁だけの責任じゃないだろ。 

嫁だけの責任じゃないが、嫁にも責任はある
だから俺も嫁を完全に擁護する気にはなれない
嫁も心構えがかなり甘かったのは確かだ



650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 20:10:54
×の自演かよ?w

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 20:11:31
最低もおかしいけど、今嫁もおかしいだろ。
いま、娘って最低の実家にいるんだよな。
それを三週間に一回、娘の様子を見に行くのにもいい顔しないってどうよ。
普通の親なら毎日顔見に行きたいもんじゃないのか?
しかも、最低実家で精神的にまいってんだろ?

養母なんてなかなか母親としては受け入れられないだろうし、
そのうえ、腹の中には父親と養母の血のつながった子供がいるんだろう。
脅威以外の何物でもないわな。不安で敵認定すると思うよ。
その娘の心を配慮できないなら結婚なんてするべきじゃなかった
まして妊娠なんて、馬鹿じゃないか?
最低は娘に対しても、嫁に対しても配慮なさ過ぎだけどな。

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 20:11:38
よし、偏りを指摘していこうか

>甘い部分目立つし
だとしてもされたことがあまりにも酷すぎる

>妊娠はやっぱり早計だったとおもう。
もう言われてるが嫁だけの責任ではない

>影の計算が見え隠れするんだが
エスパー乙

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 20:11:48
こりゃ今の嫁批判と昨日の幼女性善説は同一人物だなwwww

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 20:13:03
さあさあ「今の嫁批判&昨日の幼女性善説」教祖による連投が始まりました

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 20:14:09
今朝だって出てきかたが唐突だし、ばついちについてなんかなー。。
これまでのレス読んでどう思ったとか書いてないもんな。
これまでの相談者は自分不在のあいだに色々書かれてることについて
考えたことや反論書くこと多かったのに。

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 20:15:13
だな。
あれだけのモラ野郎がけっこうなこと書かれてるのに
大人しくスルーとは思えん

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 20:15:20
>その娘の心を配慮できないなら結婚なんてするべきじゃなかった
>まして妊娠なんて、馬鹿じゃないか

なんかアレだな
「俺は怪我しててスキーが出来ないのに、二人仲良く行くなんて許さん」
とか言い出す奴の言い分に似ている
最低と嫁は幸せになっちゃいけないのかよ

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 20:15:52
嫁完全被害者説を提唱してるわけでもないんだろ?>嫁叩きの反論
どのみち報告だって最低の目線でしか語られてないんだから
意見が割れるのもしょうがないんじゃないか。

それよりそろそろ最低かえってくるころか?


659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 20:16:46
いるんじゃね?ww

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 20:17:15
とっくにいるからw

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 20:19:01
>>645
性善説か?
子供は天使(笑)とか思ってるわけじゃないぞ。
最低の娘は性格曲がってるとこあると思うし。
ただ、周囲から愛されていないから曲がり方が極端だってのが
ものすごくわかりやすいじゃない。
状況を考えると一番の被害者でありながら
一番誰からも考えてもらえていないのは娘。
だから最低に「娘のことを考えろ」と言いたいだけ。
嫁も同情する部分はゼロではないにしてもおかしい部分は多々あるし、
何より嫁は大人だからな。

>>653
残念ながら嫁批判も娘優先意見も複数人から出ている

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 20:20:07
6行目→○ ものすごくわかりやすいじゃないか。
推敲しているうちに文末が消えた。

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 20:20:19
なんでIDでねーのかなあ。
この妙な偏りオタをどうにかしてーな

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 20:21:55
>>663
冬休み中は_
毎年恒例だから

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 20:23:42
>>657
誰もそんなことは言ってない
子供ってものは愛情を注がれて当然なんだよ。
その子供の心とか考えないで、夫婦二人だけ幸せになろうって意味わからん
けが人と子供じゃ比べるもんが違う

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 20:24:17
>>665
なんでその中に息子が入ってないんだ?
それを偏りだっていってんだっての。

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 20:25:01
大人に対する幻想がひどいなぁ。
子供は天使(笑)並みに夢見すぎだろ。

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 20:29:36
>>666
別に偏らせたわけではなかったんだが
夫婦二人だけに反応したのか?


669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 20:32:57
>まして妊娠なんて、馬鹿じゃないか
これは(熟慮しなかった結果とはいえ)
この世に生を受けた子供である息子を否定する言葉だろうに。
「子供ってものは愛情を注がれて当然なんだ」ろ?
「一番誰からも考えてもらえていないのは」とか一番がどうこうとかそういう問題でもないし
息子も相当放置されてるだろ。

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 20:36:12
今頃自分の破綻した意見に対する反論の反論を
必死に考えてるんだろうな
誤字多いからすぐわかる

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 20:38:44
どちらの子供も 同 等 に可哀想。
娘だけがってことはない。

糸冬  了  

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 20:40:34
>>669
他人の意見とごっちゃにされているが
別に息子の生を否定したいわけではない。
妊娠後の息子の命は当然大切にされなければならないと思うよ。
問題視しているのは、妊娠に至るまでの行為。

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 20:40:57
>>671
同意

糸冬  了  

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 20:43:03
>>672
経緯に何が差があるんだ?
男と女がそろって子供作った。ただそれだけのこと。

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 20:43:19
妊娠が不用意というなら、そもそも娘をつくった経緯も何だかw

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 20:43:25
このスレは 
幼女性善説を嘲笑い嫁性善説を支持する人が牛耳りたいそうです。
幼女性善説支持者なんて昨日から沸いてない気がするが気のせい?だな

それはさておき息子はまだ一応物心ついてないからな。
教育しだいで歪みはそれほど産まれないと思う。
もちろん最低が不自由させないだけの養育費払うことが最低条件な。


677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 20:44:16
>>676
日本語でおk

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 20:45:12
>>674
野生の動物ですか?

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 20:46:00
しかし娘と息子、同じく自分の種。
それがどうして差が生じるのかこの世の全ての人間に分かるように説明していただきたい。

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 20:49:12
前妻とはデキ婚だよな。

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 20:51:05
順番が違うだけでばつの子供ってことに違いはないんだろ?
まさか後だしある?

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 20:51:33
>>680
それがなんだ?

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 20:51:58
今嫁だって状況的には出来婚とかわらなくね?

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 20:53:05
>663悪いがでてしまうとIDかえてまで乙 と言わなきゃならなくなるぞ。

嫁批判っぽく見えてるだろうがだからって最低と最低家族擁護につながると思ってるわけでもないをだろ。
最低と嫁は大人だ。
自分達の責任は自分達で果たすべきだろ。
振り回された子供たちはそうはいかない。
だから子供が心配と書いているのに幼女性善説にむすびつけて
嫁批判を許したくない奴はなんなんだ。

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 20:54:25
幼女天女説と嫁擁護ってまーーーーったく一緒にされてないけどな。
読解力あるか?

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 20:57:58
>>683
ハァ?
婚姻関係が成立している状況で子供が出来たのなら違うだろ

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 20:58:44
>>683
デキたから結婚するのと、結婚したから子供をつくるのが同じとはw

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 20:58:55
いらない を が混じってしまった…

娘と息子が逆でも主張はかわらないけどな。最低娘と息子の最大の差は自我と年齢と境遇だと思うから。


689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 20:59:11
>>686
入籍直後に妊娠発覚=入籍前に中だし

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 20:59:47
>>684
>だから子供が心配と書いているのに幼女性善説にむすびつけて
お前かどうかはしらんが、これまで指摘されている通り
偏った視点の持ち主がいるからそういわれてるんだろう

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 20:59:55
>>686
籍を入れた時に妊娠が発覚
ということは、婚姻関係が成立する以前に種付けは終わっている

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 21:00:51
スレが伸びてると思ったが朝から本人さん来てないのに盛り上がってるな。

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 21:01:51
種まきだけは立派でもw

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 21:02:54
>>688
自我がまだ確立していなくて、年齢が幼いから
娘を一番に考えて行動するべき

だと主張するのか。
最低の祖母と変わらんな。
まあ、結局は、嫁、娘、息子、誰を優先するかは最低が決めるんだがな。

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 21:03:42
結婚の動機に妊娠が入ってないのは確か。

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 21:03:54
娘保護≠娘腹黒
娘保護≠息子放置
娘保護≠嫁批判
嫁保護≠娘腹黒

≠をイコールにして
ごっちゃにして読んでいる奴が多すぎないか?

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 21:05:06
>685 >>653>>654 

周りがエキサイトしてもしょうがないよな。本人くるまで静観してよ。スレのばしてスマンかった


698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 21:10:00
娘保護=嫁放置息子放置でずっとへばりついてる奴もいい加減にしろや。

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 21:16:34
>>694 一番とまでは思わないがケアを優先させないとならんと思うがなぁ。
息子はまだ両親の離婚や新しいママやお婆ちゃんちに追いやられた経験ないんだし

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 21:18:53
なんだか、イルカは知能が高いから保護すべし、
とかいう動物愛護運動家を連想した。関係ないがw

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 21:19:34
今まで読んでてもばつ母と離すことが一番だろ。
それと息子放置の件とは関係無いし

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 21:19:56
>>699
君のレスの付け方は、特徴あるな
どこかで見た事があるよ(・∀・)ニヨニヨ

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 21:20:55
>>699
俺も見たことあるなあw
自分の癖って気付きにくいもんなあw

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 21:21:14
>>699
ケアって言っても今嫁の出来る事ってあんまりないんじゃないか?
それこそ最低の責任だろ?

息子は追いやられた経験ないどころか、産まれてすぐに別居w
祖母には望まれてないしで娘ともどっこいどっこいだろ。



705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 21:21:51
まだ>>699は幼女最優先か。
自分の生い立ちとリンクさせてんのか?
自分の恨みを他人にかぶせるなよw

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 21:21:58
>>695
避妊失敗して慌てて入籍か、
本当は入籍前に妊娠が分かってたが、意図的に「入籍後」としたか、
どっちかだろ。
いいとしこいた大人が、どうやったら妊娠するか知らないわけがないw

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 21:23:09
入籍とも時間差が問題になるようなことを
入籍「前」にやっちゃったってことには変わりない。

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 21:23:45
そういやバツイチも癖のある書き方だったね

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 21:26:47
マジで自演にみえてきた。

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 21:27:30
>>706
まー妊娠2ヶ月だろうが5ヶ月だろうが、入籍前に検査でもしなきゃ、
分からなかった、って言えちゃうからなあ。

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 21:29:15


  はいはい 糸冬 了..._〆(゚▽゚*)




712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 21:34:46
>>705
幼女に恨みかなんかあんの?

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 21:41:01
娘も息子も同等に考えるべきだと思うな。
息子はまだ乳児だからって放置していいわけじゃないだろ。

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 21:47:38
息子って今、母親と一緒にいるんだよな
娘って最低実家にいるんだよな。
で、お前らがエスパーするところの毒最低母が娘の面倒見てるんだよな。

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 21:52:47
祖母に育てられる娘って可哀相なのか?
それってある意味失礼じゃないのかね。

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 21:54:26
まだ頑張ってるなw
ハイハイ、娘にはママがいないのに
物心もついてない何もわかってもない乳児のくせにママがいる。
そりゃ娘の方がはるかに同情すべき状態だっていいたいんだろ。

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 21:56:23
ん?最低母は娘にいろいろ吹き込んだんだって
エスパーしてるやつが結構いたような気がするんだが?

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 21:58:12
もう
祖父母+最低+娘=ハッピー
今嫁+息子+養育費=ハッピー
でいいよ、最低の娘が三文安になろうがどうでもいいじゃないか。

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 22:00:17
かわいそうなのは「かわいそうねぇ」といわれて育てられる子供だな。
本人はその気なくても言われ続けると「あー私かわいそうな子供なんだぁ」って
思いはじめなくもない。この場合二人ともその道をたどりそうだな。

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 22:01:56
>>716
お前頭悪いのか?
息子には母親がついていてかろうじてケアできる状態である。
娘にはいま、ケアできるやつが付いてないって言いたいんだけど。
最低はたまにしか帰ってないんだろ。
誰が娘のケアしてんの?
娘と息子平等に考えろって言うなら、今現在平等に扱われてるのか?

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 22:03:32
>>715
三文安って知らないか?

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 22:06:33
>>717
いたよ、最低母が黒幕説
でもさ単純に娘と今妻の相性最悪というのもありえるんだよな
それと小学低学年あたりだとギャングエイジちょっと前になるから反抗期ちょっと前で結構扱いズらく
なるんだよな
今妻の中じゃどうしたって生んだ息子が大事だろうし、これから扱いづらくなる
連れ子なんかいらんってことだろ



723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 22:12:04
>>720
3ヶ月の乳児と、小学生と、どっちが手がかかると思ってんだよ。
前者のほうは、一瞬目を離すことが、即命取りになることもある。
小1でも弟の面倒見る子もいるっつのに。

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 22:20:23
>>723
論点ずれてる
だれが息子から目を離せっていってる?
息子は母親がケアできる状態である。
娘はだれがケアしてる?精神的病も発症してる状態なのに。
精神的だから命には問題ないってか

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 22:20:51
最低のもとねたってこれか?
http://hobby10.2ch.net/test/read.cgi/occult/1197600090/436

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 23:08:49
×ってだれ?箱?

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 23:32:14
>>724
祖母がいるだろうがよ。
ちゃんとご飯食べて風呂に入って綺麗な着替えがあって布団に寝て。
それが出来ていない状況というのなら娘だけが何を犠牲にしても優先ってのは分かるが。

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 23:36:01
>>727
そのばあちゃんがどうやら毒母っぽいという話だが。
じいちゃんは元DV亭主だし。

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 23:37:52
子供はその祖母の家にやられて心身症になったんだろ。
父親はDVのモラハラだっていうし。

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 23:39:53
同じ状況の息子さえ、何事もさしおいて、というくらいなら
人としての当たり前の生活が築けていないレベルじゃないの?


731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 23:40:15
しかしばつ母が簡単に孫娘手放すと思うか?

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 23:45:57
>>727
>ちゃんとご飯食べて風呂に入って綺麗な着替えがあって布団に寝て。
たら、精神的に病んでもケアしなくていいってこと?

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 23:46:05
>しかしばつ母が簡単に孫娘手放すと思うか?
生母に渡すのは反対するだろうが、息子には違うだろう。
今嫁にはモラハラ言動繰り返して夫としては受け入れがたくなってるだろし離婚して下の子の父親と
してだけ関わるのがベストじゃないか。
物心ついて精神的に問題抱えた娘は生母に投げたりせず責任もって最低が育てるべきだよ。

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 00:05:57
最低は、もう踊る行きで良いだろ。
あちらで「怖い元幼女」が最低に言いたいことがあるらしい。

ここは既婚男性だけだが、踊るは女性もいる。
「怖い元幼女」さんに、幼女の頃の怖い計算づくの行動を
教えて欲しい。
俺も個人的に、興味ある。

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 00:07:34
つ「踊る」

ttp://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1198220672/

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 00:37:23
同意、踊るへ移動した方がよさそうだし
俺も元怖い幼女が気になるw

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 00:48:38
首洗った上に油性マジックで---切り取り線---書いて断頭台のぼるようなもんだがなw

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 00:49:39
>>737
ふぃたwww


739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 01:04:45
次の相談者ドゾ〜!!

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 03:45:45
>>734
自分が知ってる子だけど、幼い頃、兄弟に刃物もたせて遊ばせたって人を知ってる。
自分で刺して死ぬだろうと計算しての行動だったそうだ。
だけど今はすごい仲良し家族になってる。
いざとなれば自分の目でも臓器でも提供するってよく言ってる。
それぐらい、掛け替えのない存在なんだそうだ。
兄弟仲もむちゃくちゃいいよ。

子供は周囲の環境でどうにでも変わるってのは確かなんだろうな。

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 04:45:12
姫ゲームはおらんのかえ?

742 :だめ男 ◆zka0SbNqAA :2007/12/29(土) 05:07:04
眠れないから書いてみるお。
嫁に逃げられ済みだからスレ違いかもしれないお

俺:29歳 ヒラ会社員年収600強小遣い月2万
嫁:29歳 専業主婦
愛娘:3歳
見合い結婚もうすぐ5年目
双方両親別居。トラブルなし
借金なし、タバコなし、酒は飲み会以外では週にビール1〜2本
かなりレスだが仲はいいしイチャイチャはするから平気だろと思ってた
DVもない。ケンカはあるけど、深刻なものはないと思ってた
24日にパーティーして25日に会社行って帰ってきたら嫁と娘のものがなくて離婚届だけあったよ。

嫁ピッチに電話したら

あなたとはわかれる
もうやっていけません

だって
嫁実家は激怒して嫁に電話したけど、すぐ切られて着信拒否されたつて
友達も同じで、あいつ何考えてんの?ってびっくりしてる


とにかく行方不明で話がしたけりゃ離婚しろだって。
理由聞いたら帰るのが遅い時があるとか、もやしを残したとか。

意味わからん誰か助けてくれ

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 05:19:08
男だな。

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 05:20:13
小さなことが積み重なって爆発したのかね?まあ他に好きな男が出来たんじゃないのかな、とりあえず話しないとどうしようも出来んから困ったねー

745 :だめ男 ◆zka0SbNqAA :2007/12/29(土) 05:22:45
電話してもはじめは娘と変わってくれたのに、昨日からは娘が泣くからしゃべらせないって
何が不満だったか聞いても、給料が安いとか前に外食した時靴を脱ぎっぱなしにしたのが許せないとか、きゃべつともやしを残すなとか。
俺が安月給でごめんなーって言った時には
あなたが頑張って稼いだお金だよ。馬鹿にするのやめてって言ってたのに。


なんなんだほんと
泣ける

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 05:31:54
男が出来たんだろう

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 05:33:30
なんか他に男がいそうな匂いがするね、とりあえず一度何とかして家に連れ戻せないもんかね

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 05:38:51
引っ越ししたみたいに綺麗サッパリ嫁と娘のモノだけが無くなってるのかな?
何か手がかりがないか残したものを捜索してみたらどうだろうか。


749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 05:39:43
>743 744

男だよなー。
本人否定してるけど絶対男だよな
全然そんな素振りなかったんだけどな。
慰謝料も養育費もいらないから離婚しろって

娘と一緒にうまれかわって生きるって。
離婚の原因は全部俺のせいだってさ。


750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 05:43:22
とりあえず嫁の友人に今どこにいるのかって探ってもらったら?もしくは興信所に依頼するのが手っ取り早いかも

751 :だめ男 ◆zka0SbNqAA :2007/12/29(土) 05:47:40
749も俺

>748
妻と娘タンスの中身がない。
あと娘のおもちゃとか。

一週間前におもちゃ箱がなくて、聞いたら妻実家に送ったと言われた。正月は妻実家で過ごす予定だったんで。
けっこう前から準備してたのかも

相談しといて悪いが落ちる
胃がきつくなってきた

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 05:49:01
嫁実家にいないんなら男のとこになるのかな

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 07:14:32
なんだよ。話がしたけりゃ離婚とは随分乱暴だな。
男って線は覚悟したほうがいいかもな。

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 07:16:22
>>751
とりあえずゆっくり寝れ。

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 08:03:14
宗教だな

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 08:26:20
男がいる可能性高いな
嫁の居場所見つけて、見つかったら凸せずに興信所頼むなりして
証拠集めたら?
証拠突きつけて莫大な慰謝料請求を嫁と間(いるとしたら)につきつけたら
目、覚めるんじゃない?間が逃げるかもしれんし

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 08:36:11
自分は男じゃないと思うけどな。
なんかそんな単純なもんじゃなくて病んじゃってる系というか。
うまれかわってやり直すとか怖いんだけど。

758 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2007/12/29(土) 08:39:31
割り込みすみません。

・今まで地雷を踏みまくっていた事
・モラハラ体質である

この二つを自覚した事で、嫁とのコミュニケーションが、改善しました。
洗脳が解けたという心境です。

もう話すのは無理と思っていましたが、普通に話せるようになりました。

娘を実家に預けて、私、嫁、息子(当時お腹の中)で暮す提案をしたのは私です。
嫁が追い出したわけじゃないです。

2〜3週間に一度、実家に帰るのをよしとしなかったのは
体調が悪かった時だけだと言っています。

しばらく落ち着いて考えたいので、書き込みは控えます。
結果は報告します。

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 08:45:35
ちっとも改善してねーじゃねーか

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 09:00:01
ネタくせー

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 09:06:14
娘 を 捨 て る ん だ な

ひ と で な し

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 09:10:06
最低は自分で考えたいと言っているので仕方ない
気になるのはだめ男だ
少しは眠れたのかな?

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 09:26:47
>だめ夫
妻の浮気の可能性もあるが、
だめ夫が浮気を疑われている可能性もあるかもな。

夫が浮気の可能性あり
 ↓
それっぽい証拠(メールなど)を見て妻切れる
 ↓
もう一緒に居たくない
 ↓
妻失踪

この説はアリ?

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 09:31:35
>>763
それがあったら完全後出しじゃんw

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 09:36:04
>>764
いや、浮気が事実では無く、
嫁が「夫が浮気している」って勘違いしている状況を書きたかったが、
文章力無かったな、申し訳ない。

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 09:45:39
単純に朝青龍の主治医と一緒で自覚のないまま
色々やらかしてるんだと思う。
でも、家庭板だったかで今月中に出て行く決意表明もいくつかあったから
だめ夫みたいな状態で年越しする人も多いかも。

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 09:46:55
うまれかわってやり直したいって言って
専業主婦の嫁が実家にも頼らず行方不明って
マジこれほんとヤバクないか?

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 09:48:53
現金通帳貯金の有無で状況変わるな

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 09:50:41
あるとしたらもうほとん些細なことも積み重ねなんだろうな。
もやし残した−1キャベツ残した−2って感じで−100いったから
はい終了〜離婚決定〜ってとこか。
正直こういう嫁との再構築は難しいと思うぞ。
些細な地雷が多すぎだからな。

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 09:51:52
>ケンカはあるけど、深刻なものはないと思ってた。

最初はこう言ってて、後から地雷がわんさかっていう例も多い。

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 10:01:02
結婚5年なら、深刻なケンカの1つくらい、あっても良さそうだがな。
本人はうまくいってると思ってても、実際はただ嫁のサインをスルーしてただけ、
って最近の相談者に多すぎだろ。

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 10:52:55
>>758
>娘を実家に預けて、私、嫁、息子(当時お腹の中)で暮す提案をしたのは私です。
>嫁が追い出したわけじゃないです。

後だし禁止だ



773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 10:58:36
毎回毎回、上から目線の書きこみだな
それなのに住人が根を上げないのはなんでなんだぜ?

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 11:08:38
馬鹿の考え休むに似たり

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 11:32:39
30越えてこんな質問するのは恥ずかしいけど、嫁さんが23日に出て行ったきり、帰ってこない。
その日、24日どっか行く行かないで、喧嘩した後に、突然出て行った。
嫌なら別に帰ってこなくてもいいけど、死んだりしてたら疑われてまずいかなって思って。
こういう場合、一応警察に失踪したって届けた方がいいのだろうか。
実家や友達の所ではないようで、財布も携帯もおきっぱなしなんだけど。

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 11:46:46
なんなんだよおい、入れ食いかよ。

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 12:01:04
実家に再度連絡して警察に届けるかどうか相談したら?
実の親や友人だと嫁に「いないって言って」と言われ黙ってる
場合もあるし。

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 12:04:40
俺の知り合いも嫁が突然いなくなって警察にも届け
探偵にも頼んだりしたが結局最初から実家にいたって
ことがあった。
その事に対してすげー怒ってたけど友人のDVが原因
だったらしいからそら隠すだろと思ったが。

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 12:18:11
あなた死んでもいいですか
胸がしんしん泣いてます
窓にうつして寝化粧を
しても心は晴れません

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 12:42:03
はるみキタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ !!

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 12:52:36
>>758
そうか。これからよく話し合っていけよ。
嫁大事にすんのもそうだけど、娘のこと、よく考えてやれ。


782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 12:54:11
>>775
とりあえず>>1の通りに詳しく書け。

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 12:58:48
>>775
死んだりしてたら疑われてまずいから探したいんですかそうですか。

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 12:59:55
正月は逃げられる季節なんだな

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 13:01:57
>>775
>財布や携帯が置きっぱなし
って穏やかじゃないような気もするが…。

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 13:03:58
>>784
親族を含めた行事も多いし、節目ってことで踏ん切りがつく、背中を押される、ということはありそうだ。

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 13:10:52
大型連休だしな
逃げたい兼業嫁にはもってこいの季節

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 13:50:30
犯罪に巻き込まれたとかってのは無いのか?

警察に行ったほうがいいとおもう。
もし、死んでたら捜索願出さないお前が疑われるぞ。

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 14:09:16
まあ疑われようと、何もやってないなら関係ないけどな
やってないならな

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 14:25:27
うちの近所のオッサンは、嫁さんが突然失踪したのに放置してて、
結局浮気男と海中ダイブしてたのを発見されて、
近所から白い目で見られて、それに耐えきれずに焼身自殺した。公民館で。

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 14:35:30
>>775
スペックをkwsk
じゃないと相談に乗れないよ

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 15:00:31
別に帰って来なくていいけど、万が一の時に疑われるの嫌だから一緒に探してくれって
嫁親や友人に頼めば?

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 15:02:01
探すの面倒なら
「迷惑だからそっちで探してくれ」でおk。


794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 15:10:38
失踪してるのに探そうともしなかったっつーのは
もし離婚となった場合、不利な材料にもなるんでねーの?

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 15:13:32
隠し携帯を持っていて身一つで間の元へ

ってオチはこの場合ないか?

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 15:28:33
押入れとかは探してみたか?

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 15:29:30
床下収納は?

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 15:32:38
妻がいなくなったら間男の所にいると思う気団に驚いた。
そんなに妻の言動が怪しいのか?

俺の嫁がいなくなった時はまず、警察と近所の病院に電話した。
>>775
妻のことが心配じゃないのかの。

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 15:37:18
>>798
>嫌なら別に帰ってこなくてもいいけど、死んだりしてたら疑われてまずいかなって思って。

この部分を見落とした?

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 15:45:17
>>799
読み落としていないから心配じゃないのかと聞いている。

全く心配していないのが却って変だ。

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 15:51:55
>>800
普通なら800の言うとおりだよ
でも仮面夫婦のように表面だけ夫婦の形を繕っている夫婦っているから
775もそんな感じでもう嫁のことを愛していないし関心もないんじゃね?

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 16:23:04
まぁだめ男の後だからなぁ
単に煽ってるだけのヤシもいるだろうが

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 17:26:23
>798
で、嫁はどこにいたんだ?

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 17:27:10
顔見た事がないメル友とメールを続けて3年。
これが嫁にばれて離婚の危機になってます。
これでも離婚理由にされるんですかね?

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 17:35:43
『相手が嫌がる事はしない』
基本的なルールだろ。

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 17:36:40
>>804
嫁がそのことを離婚の理由に挙げてるならそうなるな。
有責事項かどうかはわからんが。

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 17:36:41
なんか今日は次々来てどれが誰のレスがわかんないな。
)804は内容によるだろ。
お前が結婚隠してたり、男女関係ほのめかすメールだったり、嫁の悪口入ってたらアウトかも。
それといわゆる風俗系のサイトでの知り合いとかも嫌がるかもな。


808 :だめ男 ◆zka0SbNqAA :2007/12/29(土) 17:39:27
電車のったんで短時間だがレス

嫁とのケンカは嫁の遅刻癖についてや俺が靴下を脱ぎっぱなしにすることなど。
どっちかがパッと怒って謝って、すぐ仲直りして終わり。
お互い感情的になる事が少ないから、あまりケンカにはならない
妻には、あなたがいつも正論を言うところが嫌いと言われたので問題はあったかもしれない。

俺に原因があるかもしれない。100%いい夫だとは言わんよ。
でも仕事で帰宅が遅いのが嫌、定時に帰る事があるのも嫌ってどうしろっつんだよ。ずっと我慢してきたとか言われても共感できないよ。俺がおかしいのかマジでさ

我慢してたって言うけど、妻も子供もいなくなる前日まで普通だったんだよ?歌歌って、笑っててさ。あれが全部我慢なの?どんな演技力?
マジ氏にたいよ。娘に会うまで死ねないけど。
今日電話したら妻の後ろで娘がおしりかじりむし歌ってた。即行切られたけど

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 17:42:27
荷物まとめろ

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 17:44:49
>電話してもはじめは娘と変わってくれたのに、昨日からは娘が泣くからしゃべらせないって

古いレスの分で悪いが気になったのはこれ。
娘が電話で泣いた事実があったのか?とすると何を話してた?

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 17:56:12
>>808
ずっと遅いかと思ったら時には早いという、予測のつかなさが嫌って事じゃ?
だとすれば帰る前に連絡入れるしかないな。

812 :だめ男 ◆zka0SbNqAA :2007/12/29(土) 17:59:50
今思い出したけど、うちの母が2ヶ月にいっぺんくらいみかんばこサイズで宅急便を送ってきてた
食い物とか娘の服とかだったんでありがたくいただいてたんだが、一回その中に現金が入ってて、嫁がお金は困るって言って母に文句言ってたことがある。

贈り物も高いのは悪いし気を使うから、特別な時以外はやめてほしい。
物じゃなくて娘のために手紙を書いてくださいって言ってた。

以来月イチくらいで絵手紙が届くよ。妻さんありがとうってたくさん書いてあったよ。妻は持っていかなかったからまだ家にある。


揉め事があったのは本気でこれくらいだよ。俺は揉め事というよりいいエピソードだと思ってたよ。俺がおかしい?妻は我慢してたの?

駅についたから落ちます。義父むかえに言ってくる。
吐き捨てスマソ

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 18:04:02
つまんない年末おくってますね

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 18:04:03
嫁の中での常識というのがあってそれに少しでも外れると
非常識認定されるのかもな。
歩み寄る気が全くないから自分ばかりが我慢してるって
結論に達したんじゃないかと。

815 :だめ男 ◆zka0SbNqAA :2007/12/29(土) 18:11:33
ごめん我慢できなかったんでここだけ

>>810
パパいないよどうして〜って泣いてた
俺も会いたいよって言った
虐待なんかしてないし過剰に甘やかしてもない
子供も妻も愛してるんだよ

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 18:15:47
酢臭い相談者だな

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 18:19:30
結局まだ行方不明のままなのか?

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 18:30:20
男とイチャコラン

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 18:43:20
しきりに>俺がおかしい?と言ってるが、仮に住人から「おかしくない」とお墨付きをもらったところで
嫁との距離を縮めるのになんの役にも立たない。
嫁から「正論ばっかり」といわれたようだが、ケンカの時もそうやって
「俺がおかしいのか?」とか言ってたんだろうな。
おまえはおかしくはないだろうが、嫌われてることは間違いない気がする。
嫁の挙げる理由が子どものわがままみたいになってるのも、
要は「生理的にダメ」になったってことじゃないか?


820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 18:43:52
毎月イヤゲモノを送って来る姑だけでも嫌だろうよ。
それが手紙に変わったら「ありがとう」か。
文面の「ありがとう」は「(孫ちゃんを育ててくれて)ありがとう」なのか?
自分の子を育てるのはあたりまえなのに、姑に礼を言われる筋合いはないと思うんじゃね。

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 19:18:39
>娘の服とかだったんで
>物じゃなくて娘のために

娘の服が気に入らなかったんじゃね?

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 19:21:20
服は好みの問題があるからなあ…世代の差もあるし。
俺の実家筋がときどき送ってくれるんだが、
父親の俺が見てもウヘア('A`)ってのが多くて正直困る。

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 19:22:39
ソースが少なすぎて今のままだと男か?としか思い浮かばんが。



824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 19:24:13
壮大な後出しがある悪寒でwktkするんだが

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 19:37:15
気まぐれな女っちゅ〜のは、「ある日、隣にいる男が嫌いになる」
というようなことがあるんじゃね?
出て行ったのには原因があるかもしれんし、ないかもしれん。

出て行く前日まで機嫌よくしていたのは、確実に逃げるためだと思うな。
普段と違う行動をすると、夫が急に電話してきたり、家に戻って
くるという危険が増える。
それに低年齢の子供がいるばあいは、その子に家出をさとられないように
何時も通りにすごす必要がある。

↑は、おいらの姉がやった行動だ(ある日、家出)
そういう女も、いるにはいるよ。

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 19:39:17
おいら(笑)

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 20:44:48
>>812
>俺は揉め事というよりいいエピソードだと思ってたよ。
妻がいやがった以上揉め事でしかないだろ。
見方を変えれば好意の押し付けにしか過ぎないわけだしな。
だって一方的に送りつけてくるんだろ?
いらないものばかり増えて困るだろうに。
服だって娘か自分、または両方が気に入らなくても
贈り物なわけだから祖母に着て見せなきゃいけないだろうし。


>俺がおかしい?妻は我慢してたの?
離婚の危機に立たされているのにまだそんなことを言うようじゃ駄目だな。

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 20:49:44
2ヶ月にいっぺん程度でもイヤゲモノと言われるのかw
現金入れてても。

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 20:51:18
お金じゃなく手紙がいいって、奥さんの考え方は常識的だよな。
この点についてはだめ男母は子離れできていない気がしないでもない。

だめ男は正論しかいわないらしいけど、正論が悪いわけではないけど、正論だけじゃ人間関係がうまくやっていけないところもあるしなあ。

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 20:53:58
>>828
全部捨てるわけにもいかないだろうし困るだろうな
一年でミカン箱六個分だぞ
しかもお金なんか一番貰って困るだろ

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 20:55:23
自分の母親からこづかいならありがたいと思うかも試練が、
夫の母親からの現金は、正直うれしくないんじゃないかな。
俺も嫁の母から時々貰って困った。
そんなに生活苦しく見えるかな?俺甲斐性無しに見えるかな?って。
それで、老後の生活はお願いねなんていわれたら、
俺は切れる、つか切れたが。

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 20:59:53
とにかく話ができるといいな。
場合によっては調査や家裁に関してはだめ男側から動かないといかんかもしれん。


833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 21:46:26
2ヶ月に一度で旦那側が悪いと認定する。
それが既男の常識なん?

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 22:04:41
煮詰まったんじゃないの?
旦那に対しても姑に対しても、一つ一つはくだらない事でも
それが詰まって切れたんじゃないだろうか?
それで、くだらないと本人も自覚していて年末年始で会わないと
いかんのだろから、それが嫌だったんじゃね?それも、旦那本人が
会うことを当たり前だと思ってたら、余計に腹が立ったんだと。

俺の嫁が結婚3年目位に同じ事やって、離婚騒動になったんだけどな。
他に男がいるんじゃなくて、よっぽどの後出しがなかったらそんな例もある。
一つ一つは本当に「何をそんな事を」って事ばっかだったぞ。
嫁もそれは自覚していて、自分でもこんな事で離婚なんてアホらしいと自覚も
していた。でも、逃げ出さずにはいられなかったんだと。
あれから毎年自戒を込めて思い出す。

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 22:08:17
>だめ男
「嫁の遅刻癖」について
だめ男の言い分、状況や嫁の言い分も含めてkwsk

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 22:09:14
>>833
そりゃ嫁さんが基準だからだろ。嫁さんがいやといった時点でアウト

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 22:58:45
だめ男の嫁ってヤギ?

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 23:36:19
嫁とのケンカは嫁の遅刻癖についてや俺が靴下を脱ぎっぱなしにすることなど。

これが気になる。
俺の親父は、自分では何もできない典型的な亭主関白。
やっぱり、自分の靴下とかを脱ぎっぱなしで片付けない。
で、親父がお袋をいつも怒るんだよ、遅刻が多いってさ。

たとえば、朝10時に家を出ると夫婦で決めたとする。
お袋は朝起きて飯の支度して親父に飯食わせて自分も飯を食う。
その後、親父の服を用意して、親父の脱いだパジャマ片付けて、
食器を洗って、自分の化粧して髪の毛整えて・・・。

とにかくお袋は忙しい。親父は、自分でするのは顔や歯を磨いて
髪を整えるくらい。
当然、親父の方が早く支度が完了してお袋を待つ。
すると怒り出すんだ、「また時間に間に合わないのか!遅刻だ!」と。

これ、親父を子供に置き換えてみると、子供のいる母親ってこういう感じじゃねえの?
子供の支度させてから、自分の化粧とか髪を整えたりするわけだろ。

で、父親であるお前が手伝いもせずに、支度が遅いとか文句言うなら
お前が悪いと思うんだが、どうだろう。
もし、違ったら申し訳ないけどな。

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 23:41:24
>2ヶ月に一度で旦那側が悪いと認定する。
>それが既男の常識なん?

された側が嫌だと言えば、嫌がらせだろ。した側が、たとえ親切からした
ことだろうと、相手が嫌がれば親切の押売り、嫌がらせ。

モラハラと同じだよ。

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 00:10:25
嫁さん、現金はいやだって言ってただけだろ?

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 00:11:07
>>838
うわ、めちゃめちゃありがちな話でワロタ

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 00:14:12
>>838
あはは〜、ありがちだよなw
この通りだったら笑えるよな。

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 00:23:09
>だめ男

>前に外食した時靴を脱ぎっぱなしにしたのが許せないとか、きゃべつともやしを残すなとか。
>俺が靴下を脱ぎっぱなしにすることなど。

靴や靴下を脱ぎっぱなしにして放置したり、きゃべつともやしを残したり
してたみたいだが、娘の前でやっていたか?
俺の友人は洋服脱ぎっぱなしにしたり食べ物を粗末にするところを
娘に見せると教育上良くないってことで〆られたことがあると言ってた。

ちょっと今のままだと情報不足な感がある。
第三者交えて話だけでも聞けるといいんだけどな。

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 00:44:33
いろんな小さなことが積み重なって嫌気がさしたのかもしれんな
そうなると同じ部屋にいるのすら、寒気がする

845 :だめ男 ◆zka0SbNqAA :2007/12/30(日) 00:51:25
これからはスレ違いになりそうなんでレス最後にします
嫁は行方不明のままだけど、理由はどうあれおかし過ぎる

現金は持っていったとしても10万程度
ローンやキャッシングも今のところ判明してない。通帳はうちに多分全部ある
子供連れで仕事も金もなく生きていけると考えるほど妻は馬鹿じゃない。絶対裏がある

家出するだけなら親戚や友人を切る必要はないはず。全員の連絡を断って俺の電話だけがつながるってのは変だ

事件に巻き込まれた可能性もあるので明日警察に行く事にしたよ。
どうなるかは分からんけど年内に娘は絶対取り戻します

俺がおかしい、俺が悪いって妻に言われて本当におかしくなりかけてたよ。
俺が正しかろうが嫁は俺のこと嫌いなんだって意見は堪えたけど、それが真実なんだろうな。
色々考えるのは嫁と娘が見つかってからにします。ありがとう

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 00:54:10
あれ〜本当にだめ男じゃんwww
娘は取り戻すって、この状況じゃお前に親権が行く訳無いじゃん。

さみしく年を越して、年明けにでも独身に戻ってるさ。

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 00:55:04
警察行っても意味なくないか?
連絡付いてるんだし、夫婦の問題なのに周りに連絡しなきゃ変ってw

レス読んでるとダメ男からDV臭がするのは俺だけだろうか?

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 00:55:45
ぶっちゃけ男としか考えられん。
娘が小さいようだし、専業の嫁がいきなり離婚決意できるのがおかしい。
結婚前から男がいて娘も実は間男の子供でって想像してしまうのは
俺が毒されすぎてるせいかね。

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 00:55:53
「ケンカはしたことないけど躾けの意味で小突いたことぐらいはあります」

とかナシでよろwwwwww

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 00:59:54
モラハラっぽい感じはするな、こいつ。

まあ嫁の事はどうでもいいみたいだし、このまま離婚すりゃいいじゃん。
娘は確実に嫁に親権は行くだろうけど。
だいたい、嫁の事はどうでもいいならここに書き込まんと
違うスレ行けっつうの。しかもすでに逃げられてんだから。

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 01:00:02
「手を出した事はありません、皿を投げた位しか...」
とかもナシで御願いしたいw

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 01:02:05
警察は民事不介入だろ

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 01:02:18
娘3歳だったら嫁へ親権いくんだろうな〜
ダメ男は育てられなそうだし、実家に預ける気かな
最低みたいにw

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 01:10:27
嫁の親も、実家に匿う気で内緒にしてくれって言われたら
正当な理由があれば協力するだろうから
だめ男がDVしてるってのが後出し設定その1。

間男の家にいるから、マジで嫁の親も友人知人達も行き先を知らず
今はひつこいだめ男の電話を無視しているってのが後出し設定その2。

さあ、どっちだ?

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 01:12:12
>>845
> 現金は持っていったとしても10万程度
> ローンやキャッシングも今のところ判明してない。通帳はうちに多分全部ある
> 子供連れで仕事も金もなく生きていけると考えるほど妻は馬鹿じゃない。絶対裏がある
おまいが気付かなかっただけで、嫁はもう仕事を見つけてるかも知れん。
隠し口座だって、いくらでも作れる。

> 家出するだけなら親戚や友人を切る必要はないはず。全員の連絡を断って俺の電話だけがつながるってのは変だ
全員が、口裏を合わせている可能性も。

> 事件に巻き込まれた可能性もあるので明日警察に行く事にしたよ。
> どうなるかは分からんけど年内に娘は絶対取り戻します
おまいの書き込みを読んでる限りじゃ無理だと思う。

> 俺がおかしい、俺が悪いって妻に言われて本当におかしくなりかけてたよ。
おまい側の書き込みだけじゃ、どっちがおかしいか悪いのか判断できん。

> 俺が正しかろうが嫁は俺のこと嫌いなんだって意見は堪えたけど、それが真実なんだろうな。
正しけりゃいいってもんでもないからな。

まぁ、警察逝ってもムダだとは思うがガンガレ。

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 01:15:02
間男だとクリスマス前に出て行く気がする
イヴに出て行ってるから、実家で弁護士たてて臨戦態勢に入ってるで
俺は設定1に賭けるぞぉぉw


857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 01:34:43
だめ男の書き込みだけではよくわからんな。だめ男自身が分かってないんじゃないだろうか。
普段から嫁の言う事とか様子に意識がいってなかった気がする。
だから兆候とか不満とか見逃して本当の原因に気付いてない。
嫁家出の理由は今まで書いたこととまったく別の事がきっかけかもよ。
ただ、子連れで娘のおもちゃまで持っていったとなると計画は前もってしてたのだろう。
例えば避難先の確保。友人や親戚が匿ってるのでなければマンスリー借りたりとか。

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 01:36:52
たしかに、情報が少なすぎて嫁が悪いともだめ男が悪いとも
断言はできないが、聞かれたことに答えないで「理由はどうあれおかし過ぎる」と
言い切るところに、微妙な違和感があるのは俺だけか?

自分に都合が悪いらしいと、今ここで気づいて書き逃げ、っていう様に
読み取れるんだが。
モラハラかDVやってたってことでオケ?

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 01:43:18
この場合は多分おk

だめ男に客観性が無さ過ぎる

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 01:50:53
「俺は正しい」「嫁はおかしい」
この二点だけでもどう見てもモラハラです。ありがとうございました。

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 01:51:50
>俺がおかしい、俺が悪いって妻に言われて本当におかしくなりかけてたよ。
俺が正しかろうが嫁は俺のこと嫌いなんだって意見は堪えたけど、それが真実なんだろうな

嫁はだめ男のこと常々おかしいと言ってたんだよな。それを真摯に受け止めてはいなかったことも確かだな。
それから嫁に指摘されても「僕が正しかろうが」って台詞から、自分の非を認められない謝れない男の匂いがする。

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 01:57:59
相談に来たくせに、どうして質問に答えないのか不思議だ。
これを実生活でやられたら、嫌にならないわけがない。

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 02:04:34
相談内容が
>一応警察に失踪したって届けた方がいいのだろうか。
だから、届け出すに決めて終わりのつもりじゃね?
自分がモラハラだろうがそんなの関係ねぇんだよ。
嫁が出て行く理由もわかる気がするな。

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 02:13:35
>863
そいつとだめ男は別じゃないか?

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 02:50:00
壮大な後だしplzzzz! (・∀・)ニラニラ

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 02:57:37
茹で汁嫁の旦那どこ?

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 03:06:20
ここ。

ttp://www29.atwiki.jp/matome-tera/pages/51.html

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 03:07:57
だめ男は、早よ踊る逝け。
そんで、鬼様方に揉まれてくればいいよw

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 05:34:18
不倫ヲチスレに貼られてるブログ思い出した。
現在進行中で、母親が娘連れてネットで知り合った男のところ(北海道)へ押しかけてる
って内容のブログがあるよ
娘風邪気味なんだけど保険証持ってこなかったから病院連れて行けないんだって
だめ男の女房って、ちょっとぽちゃ?
そんで、関西在住?


870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 11:05:57
>>869
どこ板か教えれ


871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 14:50:22
>>870
不倫浮気板か、ネトヲチ板。ちなみにブログはアメブロ。
今見たら娘は4歳、もとは滋賀に住んでたって書いてあった。

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 17:40:17
見せられないわけないじゃないか。全額自費になるだけで。
むしろ保険証なんか使ったら足がつくじゃないか。
そのプリンチュプ、バカじゃね?

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 17:44:50
>872
馬鹿だからそういうことをするんだろうよ。

874 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2007/12/30(日) 18:27:08
途中経過です。

私の周りの色々な人に迷惑をかけています。

昨日、前妻と娘の事について話し合いました。
前妻は、気持ちとしては引き取りたいと思っているようですが
娘の事を考えると、それが最善とは思っていないようです。
遠方からのフォローは出来るだけ考えてくれるとのことでした。

今日は、嫁と会って話しました。
嫁は、3人で暮らすことを望んでいます。
ですが、同時に娘を放棄するような選択は望んでおらず
もし、私がそういう考えであれば、その時点で別れることを考えていたようです。

今後、どういう選択をとるにしろ
娘のケアをどうしていくかという事が一つの主題になりました。
心因性視覚障害になったのは、私と離れているからなのか
私や母の娘への接し方に問題があるのか、そういう事を明確にし
改善していく事が必要だという話になりました。

これまで嫁がどういう気持ちでいたかという事に関して
まずモラハラの件については、両親にも話そうと思います。
それ以外の両親にも原因が及ぶ件に関しては、この時点では
伏せておこうと思います。
すんなり聞き入れてはもらえないでしょうし、むしろ
私が嫁方の味方をしている裏切り者と思われてしまうだけだと思うので。
(以前そういうことがありました。)

ですが、修復を考えた場合、母がこれまで嫁に発言した内容についての謝罪は必要不可欠です。
これは、私の力では難しいですが、母が認めている
兄に相談し、力を借りたいと思います。
ただ、母は精神的に病んでいる所があり、力技は使えないと思っています。

色々な人に相談し、今まで自分では見えなかった選択肢がいくつか見えてきました。
ここまで拗れてしまった関係が、何処まで修復出来るかわかりませんが
やれるだけのことはやった上で、結論を出したいと思います。

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 18:39:17
前妻も再婚するには娘が邪魔だわな

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 18:41:43
だよなー 今更引き取れって言われても困るってこと

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 18:44:00
誰と住もうがお荷物にしかならん娘哀れ

878 :最低x1 ◆VTCO56Cb1s :2007/12/30(日) 18:45:00
これから実家に帰ります。
また、経過を書き込みます。

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 18:46:58
最低のやれるだけのことって、何なんだろう???

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 18:56:08
とりあえず、嫁に月に何回か会うことを了承させないとだな

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 19:03:25
最低ってかかわる女を不幸にしかできん男やな
オカンも娘も嫁もみんな不幸

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 19:05:23
踊るに行きなよ最低。

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 19:45:30
踊るにだめ男来たけど…('A`)

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 19:49:35
>>880
過去ログちゃんと読め。な。

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 20:26:33
>今日は、嫁と会って話しました。
嫁は、3人で暮らすことを望んでいます。
ですが、同時に娘を放棄するような選択は望んでおらず
もし、私がそういう考えであれば、その時点で別れることを考えていたようです

最低嫁の方が最低より血の繋がらない憎たらしい娘のことが考えてるじゃないか。
お父さんが娘捨てるいい訳書き散らしてるのに。娘捨てさせる身勝手女みたいに書いてたの誰だよ?
そういや最低も最初嫁が娘の所に行かせないって書いたけど、「体調の悪いときだけ」って後だししてたな。

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 20:42:55
娘さん、実父にも実母にも愛されてないの、気が付いてるんだろうな。
媚びとか計算とかじゃなくて、純粋に寂しいんだろ。
もう最低は詰んでしまってるんだよ。
最悪の選択肢だけを見事に何度も選んでる。
嫁も子供も母親も全部取りたいなんて不可能。
嫁は手放せ。

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 20:54:06
>すんなり聞き入れてはもらえないでしょうし、むしろ
私が嫁方の味方をしている裏切り者と思われてしまうだけだと思うので。
(以前そういうことがありました。)

…なんじゃこりゃ!?しかも

>母は精神的に病んでいる所があり

って、嫁が気の毒だわ。
しかもその親に娘の養育任せてるって終わっとるだろよ。



888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 21:05:37
ババアは自分の子育て終えて残りの人生を謳歌しようって時に
孫連れてこられて、俺の代わりにまた子育てしてくれって押し付けられたわけだ。
精神的におかしくもなるわ。
ババアにだって娘はお荷物さ。若い頃と同じように子育ても出来るはず無し。
ババアを追い込んでるのも最低、お前だよ。

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 21:08:32
娘もいつか気付くよ。自分が厄介の種だって。

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 21:12:58
>>874
>母は精神的に病んでいる所があり、力技は使えないと思っています

精神的に病んでる母親に娘を預けることに問題はないとおもってる?
娘に悪影響でてるんじゃないのか?

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 21:13:52
まぁ この娘がいる以上何も丸くはおさまらないでしょう

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 21:14:25
娘の心に深い傷をつけて、年取った母親に重荷背負わせて
今の妻も子どもも守れず

本当に生まれてこなきゃ良かった人だね。あんた。


893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 21:14:38
>嫁は、3人で暮らすことを望んでいます。
>ですが、同時に娘を放棄するような選択は望んでおらず

じゃあどうすればいいんだろ?
放棄はしたくないって言っても3人で暮らしたいってことは娘とは
暮らしたくないってことだろ?
前妻が引き取れってことかいな?

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 21:16:37
娘のせいでみんな幸せになれないお

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 21:17:12
>>893
嫁も複雑な心境なんだろ

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 21:19:14
最低と娘、嫁と息子が暮らせばいいんじゃね?
子連れ結婚で配偶者と子供がうまくいかなきゃ別れるしかねーと
思うんだけど。
別れるというか別居というか、そら息子にもフォローは必要だけど
嫁が娘と暮らしたくないと言う以上仕方ない。

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 21:21:56
最低娘が不幸になればいいとか寂しがらせとけばいいとか
そういう気持ちはないけれど自分は最低娘を幸せには出来ないって
ことなんかな?

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 21:22:43
最低だってこの娘なんかいらんからオカンに押し付けたんじゃないか


899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 21:22:43
息子夫婦が交通事故で・・・とかなら、ババも覚悟決めて育てるだろうが、
新しい嫁との新婚生活に邪魔だからって押し付けられたら、
そりゃ気もおかしくなるわな。
娘が成人するまでの10余年、老化が激しいババに任せるのは無理だろ常考。

あと
>嫁は、3人で暮らすことを望んでいます。
>ですが、同時に娘を放棄するような選択は望んでおらず
これ論理が破綻してるぞ。娘を放棄したいのはお前のほうじゃないのか?

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 21:24:57
ババアに押し付けた時点で娘を捨てたんだよ
最低にとっても娘は邪魔な存在

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 21:26:51
諸悪の根源はこの娘を作ったこと

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 21:31:30
娘の不幸は望んでないが、自分が娘の母親になるのは無理。
かと言ってシングルマザーになるのも嫌ってことかな。

あと前妻の再婚予定を嫁が知っているなら、自分の子供を引き取らずに再婚する前妻と
自分を比べて惨めな気分になってるとか。

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 21:36:08
この手のガキは思春期になるとますますひねくれて手がつけられなくなるぞ!
こんな調子じゃ誰と暮らしてようが素直に育つわけがないが。

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 21:38:44
安易に子供こしらえたらイカンちゅーこったね

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 21:40:32
>嫁は、3人で暮らすことを望んでいます。 
>ですが、同時に娘を放棄するような選択は望んでおらず 
>もし、私がそういう考えであれば、その時点で別れることを考えていたようです。 

嫁ずるい言い方だな。
この時点で嫁も信頼なんねーな。


906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 21:41:33
>もし、私がそういう考えであれば、その時点で別れることを考えていたようです。

娘とは暮らしたくないけど最低がよしわかった3人で暮らそう!と
言ったらそれはそれで娘を捨てるような人間は夫として息子の親として
最低はいらんと別れるつもりだったってことかいな?
嫁は何言ってんだ?って思うんだが。

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 21:43:23
状況はかなり厳しいが最低は前向きなんだな。
ただ、周りの人間の不幸の原因はこの“前向き”な思考にあるような気がする。

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 21:45:59
嫁の本音は3人で暮らしたい・娘はどうでもいいなんじゃねーの?
ただ娘はどうでもいいとか言うと自分の株が下がるから言いたくない
認めたくないだけだと思う。

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 21:49:06
>嫁は、3人で暮らすことを望んでいます。 
>ですが、同時に娘を放棄するような選択は望んでおらず 

もうこれ自体が破綻してる
896しかないな

前向きというか考えなしだなw>907


910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 21:54:43
当事者全員が言ってること訳わからん状態。
第三者のサポートが必要なんじゃね?
それが弁護士なのか、精神科医なのか、カウンセラーなのか、みのもんたなのかはわからんが。

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 21:57:40
>>908
どうでもいいってことはないだろう最低限人の親にこれからなるわけだし。
かといって自分の子供を捨てて言ってらっしゃいといえるわけもなく、
娘を養育する自信もないというあたりだろ。
これだけもめてると子連れ再婚を選ばなかった母親は
ある意味賢いようにもみえていやなもんだ。


912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 21:57:51
>>906
最低が「自分が責任を持つ。娘も引きとって四人で暮らそう」って言ってほしいって事なんじゃないの?
嫁もうまくやれないなりに娘が心配だろうし、でも自分で責任は負えないだろうし。
最低にイニシアチブをとってほしい、っつー話なのでは。

あるいは燕の子安貝をとってこいって事かもな。

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 22:04:55
本心は3人で暮らしたいが、
4人で生きていきたいという協力的な姿勢が欲しかったのではないだろうか。
今までみたいな娘寄りではなく、
どちらに対してもフェアなスタンスでな。

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 22:15:06
しっかし、最低も嫁も、いつまで夢物語を語るつもりなんだ?
いい年こいた大人が、数日かかって出した答えがそれか?
もうちょっと現実的で実現可能な答えを出せよ。

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 22:16:47
基本は嫁・息子・最低が一緒に暮らして、娘はババのところで暮らすか
前妻に引き取ってもらう、という選択なんだろう。
面会は多くて週1、嫁が許可できない時は行かない、とか。
その辺りが嫁の譲れる範囲じゃないかな。出て行く前の形に
戻るけど嫁と息子を蔑ろにせず大事にする(優先する)ならいいんだろう。

どう転んだって娘捨てるか息子捨てるかしかないんだな。
養育費たっぷり払って嫁と息子だけで生きていってもらえば
多感な娘を捨てるよりマシかな?

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 22:18:07
嫁は最低の本音を聞き出そうと試しての発言じゃなかったのか?
それを最低は言われたままにしか受け取らなかった、と。

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 22:26:23
あんまり関係ないかもしれんが、元嫁は娘の養育費は払ってるんかな?


918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 22:32:43
元嫁は前嫁に娘を引き取ってもらいたい以外何物でもないだろう。
祖母に引き取られたからって今と何も状況変わらないじゃないか。
前嫁のところに親権もろとも行って欲しい。
正式にそうなれば自分が責められる点も無いってことだろ。


919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 22:35:12
>>918
ま、血の繋がらない、ましてや糞生意気な小娘だったらなおさらのこと
出来る限りの接点を持ちたくないのは当たり前だろうな。
離婚してて自分が再婚してるのなら

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 22:35:39
安易にガキ作ると持て余すんだな。
ペットと同じだw
でもガキは簡単に捨てられないし他人に譲れないし。
いま身にしみてるだろ最低。

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 22:46:01
子供を幸せにできないのに結婚しようなどと笑止。
二人とも別れたほうがいいよ。

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 22:55:02
元嫁と今嫁もこんな頼りない男のどこが良かったんだろう
こんなのが二回も夫になって二回も父親にさせてしまうってどうよ
女もバカだよ

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 22:57:23
>>902
いざ結婚してみたらコブと上手く行かない現実にぶち当たって
自分の娘を引き取らずに再婚する元嫁を逆恨み、なんて感情もあるかもな。

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 23:14:45
嫁は「本当は3人で暮らしたいし、娘のことは手放してほしいが、自分からは
それを言い出せないから、最低からそういって欲しい」「そして最低がそういったら、
やっぱり悪いといって別れるいい口実になる」と思っている。

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 23:17:43
離婚はせずに最低と娘で二人暮し(ババ宅から出て行く)、
嫁と息子で近場で二人暮し。
週末やご飯の時だけ一緒になる。っていう二世帯住居っぽい生活しか思い浮かばない。
最低と嫁はそれでも娘を邪険に扱うのかな。
しかし、本当になんの対策も立てられなかったんだな。お前アホだな…。
せめて自分・祖母・娘→カウンセリングへGOって答えくらいは出せ。

前嫁を巻き込むなってあれほど書かれてたのにまだ通うか。
どんなにがんばっても前嫁は娘は引き取らないから。
愛情がないとかじゃなくてな。
そして今嫁もなんか言い分がおかしいきがする(最低フィルターだろうけど)
そして当然お前は生まれてきたことが世界の恥なくらい最悪。

もうどうしようもないよ。

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 23:19:41
今嫁は離婚は切り出さないんだな…
自分から切り出したら慰謝料取れない?って状況でもないのにな。
>>923>>924>>908なんかあたってる気がする。

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 23:34:26
娘捨てても嫁とはうまくいかないだろう。奴隷にならない限り。
最低の親も切り捨てないとまたどこかで衝突する。
これは前妻に娘を引き取ってもらったとしてもうまくいく気がしない。
とっとと別れて娘と二人で生きていくのがいいんじゃないか?

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 23:39:49
まーた妄想で嫁叩きか

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 23:54:32
今嫁の本音としては、元嫁が娘を引き取ってくれるのが一番なんだろう。
元はと言えば最低は元嫁を愛していたわけでは無く、出来婚にもちこんだのは元嫁なわけで。
さらに母子家庭になるなら多少気が引けても
元嫁は再婚するのだから、娘を引き取ってくれれば、自分達は娘の事で揉めなくなる。
自分も離婚して母子家庭にならずに済む。
義母に預けっ放しはなんとなく体裁悪くもある。
出来れば最低、息子とで暮らしたいんだろうが…
娘がおかしな態度を取らなければ一緒に住んでもいいくらいには思ってるかもしれん。
が、それは難しいだろう。
ただ、最低があっさり
「じゃあ三人で暮らそう(つまり娘は捨てる)」
なんて言うのを聞いたら、自分ともうまくいかなくなった場合
血が繋がった娘を簡単に捨てる事が出来る人間なら、自分の息子も躊躇無く捨てられるかもしれない…
なら今のうちに別れた方が息子は傷つかないだろう、娘の様に歪まないだろう…
ならいつか自分が子連れで再婚する時は、今みたいに揉めなくて済むかもしれない。
うまくいくかもしれない、みたいな気持ちもあったのかもしれない、と感じたんだが。
エスパーすぎかな。
なんか計画ずくな気がする。

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 00:01:34
嫁叩きっつうか、元嫁はともかく、今嫁が保身を考えるのは当たり前っちゃ当たり前だわな。
最低みたいな旦那じゃな…
焦って結婚したのはかなりの失敗だっただろうが、腹を痛めて産んだ子供は可愛いし守りたいだろう。
それに比べると元嫁は…
やっぱ、実の親に愛されていない娘は不憫だな。
元嫁は娘を捨て、最低は娘を思いやるポーズだけだもんな。
なんだかな…いっそ養子に出されて、血の繋がりはなくても本当に愛された方が娘は幸せかもしれんな。

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 00:01:58
体調が悪いから娘の所に行くなは誰の体調なのだろ
今妻が出ていって戻ってくるまでの間しか父子家庭を体験してないって
前妻と分かれた後はずーっと母にまかせていたって事だな
嫁と娘しかでてないが赤にはどう接してていたんだろう
今妻に今までやってきた事を考えろといったけどなにしたんだろう

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 00:04:51
赤言うな。
酢くせぇ。

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 00:22:03
>>931
この板は既婚男性同士が語り合う雑談板です。

以下の行為は禁止です。

・女性と独身男性(と思われるものも含む)のスレッド作成
・女性と独身男性(と思われるものも含む)の書きこみ

というわけなんで、すっこんでろ!

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 01:08:18
「娘に会いに行くなと言うのは体調の悪いときだけ」

・・・なあ、まさかと思うがそう言った頃って、嫁妊娠中じゃなかったか?

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 01:17:03
ちがうの?

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 02:10:33
>>930
それだ!>養子
娘は子を欲しがってる夫婦にかわいがられて(゚Д゚)ウマー
嫁と息子はATMと父親ゲットで(゚Д゚)ウマー
最低は揉め事がなくなって(゚Д゚)ウマー

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 02:15:19
>>934
だったよなw
体調が悪いって悪阻?
妊娠中に相性の悪い継子の面倒なんて見れるわけないわな
まあ、全て最低が悪いとしか...

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 02:25:02
最低は、どうしていつまでも、このスレに来るんだ?

何度も「踊る」へ移動しろって言われてるのになぁ。
空気読めよって言われたことないか?
この空気読めないのが全ての原因じゃないのかと思える。

次の書き込みは「踊る」にしろ。
いい加減、ここへの書き込みはウザイ!

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 02:28:03
踊るへ移動したがらないのは、キジョ様が怖いからだろ。
そうやって、都合の悪いことから逃げている限り、何も解決しないのにな。

少なくとも、踊るへ行ったほうが妻・母親の立場の人からの
意見も聞けるから、ここよりは参考になると思うんだけどさ。
これほどまでに、周りの人を巻きこんで人間関係めちゃくちゃに
破壊したら、気団の意見だけじゃ正直、無理だと思うんだけど。

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 06:06:55
ここまでROMって、考えてたんだが

娘が酷く可哀想だ。
確かに嫁への態度は目に余るが、他人といきなり暮らす羽目になった子どもの精神的な負担を思うと…

それを言うなら
前嫁ではなく最低が娘を引き取った時点での責任はどこに行ったんだ?

娘が自立するまでは自分の幸せより娘の生活を優先すべきだったのに
お前は新しい、別の形の幸せを選んだ。
子どもにとって、親の色恋沙汰ってかなりダメージになるぞ

増してや既に新しい子どもが腹に…

疎外感に苛まれて、父親の愛情を試していたんだろ?
「今嫁より新しい赤ちゃんより、娘のほうが好きだよね?」って。
このまま自分抜きで、
新しい幸せな家庭が目の前で出来上がる様を見てるのが怖いんだろうよ。


幼さ故の無神経や暴走は目を瞑って、まずは親として、娘に手を掛けてやるべきだったな。
最低の母親はそういう意味で娘に重きを置いてるんだろう。
多少理不尽でも、娘を優先してあげなきゃ、父娘の関係も新しい夫婦の関係も上手く行かないのがわかってんだよ。


散々既出だが
今嫁も娘も最低の浅はかさによる被害者だ。
今嫁と娘の関係が破綻してんだ。
答えはひとつだろ?

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 07:57:08
同意。

今嫁に息子ができる前なら離婚汁でFAだったんだがな・・・


942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 09:15:09
踊るでキジョ様にフルボッコにされなくとも、どうせここにも気団なりすましキジョがうじゃうじゃいるやんw

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 10:49:17
そうよね、嫌になっちゃうわ、ほんと。
どうして紛れ込んで来るのかしら?
ルール違反だわよ。

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 11:03:20
寝釜 乙w

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 11:13:54
私既女だけどちょっと言わせて。
既女はバカって決め付ける男って最低だと思う。
既女だって読書するし、知性と感性は男とは比べ物にならないぐらい輝いてる。
今の愛読書は恋空とディープラブとリラックマの絵本とNANAと、あとキャンキャン。
恋空とディープラブは切なくて泣けちゃう。つい自分と重ねちゃうんだよね。
昔の元カレのこととか、すごく思い出して悲しくなる。やっぱりYOSHIは天才だよね。
リラックマの絵本は超癒されるよね。赤といっしょに疲れた心を癒してくれるマイサプリ、みたいな。
そういえば、今のダンナがちょっとリラックマに似てたカナ?慶應生でヒルズ勤務のエリートだけど、
チェリーだったからちょっとね・・・(苦笑)金があるから離婚しないけど今またセックスレス。
NANAは私のバイブル!夢を追うナナも本当の愛を探すハチも私を見てるみたいで、
NANA読んでて本気で感情移入しちゃった。あ、そうそう。NANAの影響で赤を主産後またタバコ吸い始めました。
キャンキャンは永遠の女の子の基本ブックでしょ!(笑)これ読んでない女性ってこの世にいるのって思っちゃう?
お手本はもちろんエビちゃん。身も心もエビちゃんのようなデキる愛されガール目指して毎日頑張ってます!
っていうかさ、女の子は結婚しても恋も仕事もファッションも自分磨きも完璧に頑張ってるけど、男は貢ぐ機械だよね(苦笑)
貢いでくれない男と、話のつまらない男には殺意を感じちゃうよね(苦笑)

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 11:19:09
次の相談者かもーん!!!

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 11:30:59
>>945
釣りか?
そんなことだからバカにされるんだよ

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 11:34:52
>>947
どんだけ純粋なんだw

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 11:36:46
>>948
穢れなき気団だもんw

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 11:51:02
「〜だわよ」って使ってるのはフネさんぐらいだw

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 12:38:06
暇だな、新しい相談者こないかね〜

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 12:49:34
フネさんだって「〜だわよ」は使わないだろw
フネさんはですます調だ。

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 14:17:46
いや、サザエのボケにやんわり突っ込む時は、
「だわよ」
だ!

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 14:45:31
とある日、私は最強線の逝で獲物を探していた
そこで小柄でツインテール、カチューシャをつけた超ストライクゾーンの女の子を発見
しかも一人のようだ。
すかさずキープし大混雑の社内へ押し込む
まずは甲で様子観。
大丈夫、反応なし。
そして指を這わせながらお尻を触る。顔を下に向ける女の子。
よしOK娘だ。調子にのりパンツの中に指を入れゴットハンドのテクを味あわせる。
すると足がガクガクふるえ、密が垂れてくる。そこで中断。これ以上やってイカしたらヤバイと思ったからね
すると女の子はこちらにちらりと顔を向ける。
ヤバイかなと思い、垢に到着したら速攻ダッシュしようと思い構える。
垢に到着。ダッシュしようとした時に「待って、痴漢さん」腕を掴まれる。
ついにやっちまったかと思い、素直に痴漢を認め(万が一のことを考え保険で常に五万は所持)五万払ってすぐに帰ろう、まぁスロットで大負けしたと思えばいいし…
と思った瞬間
「続きしてください…」
そう言われ、ホテルいってやったのはいいものの…
その日のセクロスでその子が妊娠。
中絶を懇願したが、それなら訴えると凄まれて…
一生独身で絶対子供は作らない、その方が絶対幸せ
そういう概念を持って生きてきた私にとってまさに地獄。
嫁は顔は可愛いが、それだけで料理はできないし掃除もできないし全く使えない。
今まで好きなように遊んでたお金は嫁に吸い取られ…
不謹慎かもしれないけどこれなら捕まったほうがよかったよ。
二郎巡りもできないしスロットもできない。ライブも行けないし、タバコも酒も我慢しなきゃいけない
愛せない家族のために働く。これは地獄。ほんとに。
私のような件は例外だけれど、痴漢はリスクが高すぎる
私の人生は崩落。
みんなやめようね

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 18:27:40
流石に気団がいないなぁ

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 18:29:30
いるけどもうちょっとしたら家族でお出かけ

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 18:53:48
いるけど。今、かみさんが年越しそばの準備中。

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 19:35:20
鹿がもう一回相談来るんじゃないかと思って待ちかまえてるんだがなー

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 20:05:00
さすがに今夜は来ないだろ。
俺も嫁と子供たち連れて、これから蕎麦屋行って初詣しなきゃならんし。

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 20:11:46
いるけど。娘が着物着るってはしゃいでる。どれが似合うって聞かれても
全部似合うから困る。

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 20:33:32
全部着せりゃいいじゃん。

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 20:37:55
着物着せられんのか?
つか、どれが似合うか聞かれるほど一杯着物持ってんのか?

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 20:47:19
全部着せちまえ。
そのうち暑くなって、いらない分は自分で脱ぎ始めるだろ。

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 21:13:27
沢山着物持ってるのか。娘に甘い親父だなw
家のは一枚だけだ。
全部順番に着せて写真撮っとけ。可愛いうちにな。

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 21:17:50
十二単?

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 21:24:09
嫁が着物着せられる。着物もなんか嫁がいっぱい持ってる。
サイズとか結構アバウトなのな。とりあえず3着分は撮った。
その画像を見てから着物の柄と帯の色が合わないからやり直せとか言って
ぐずりだした。助けてw

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 21:34:19
つーか娘いくつよw

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 22:17:47
成人してたりしてなw

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 22:20:55
何気に覗いたら…
なんで大晦日にサザエさん談義してんだよってワロタわ。

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 22:28:29
七五三の着物だって、女の子はうるさいぞ。三姉妹の父w

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 22:32:15
娘もうすぐ9つ
成人式用の着物一式は既にあるw赤いの

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 22:32:44
娘もうすぐ9つ
成人式用の着物一式は既にあるw赤いの

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 22:34:20
嫁さん着物が趣味かー。


…金かかりそうだな。

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 22:35:45
多分成人式前に「こんなのいや!もっと可愛いのが欲しい」とか言われて
買ってしまいそうな>971w

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 22:52:56
写真用と式典用と別なのが欲しいと言われちゃうに1票w

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 22:52:57
着物の柄にも流行ってのがあるしなー。

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 22:59:18
ちょwおまいら不吉なこと言うなwww

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 23:23:18
正直離婚して人生やり直したいんだが・・・
まだ20代だから大丈夫かな。

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 23:31:52
縁切り寺行く?

980 : 【中吉】 【596円】 :2008/01/01(火) 00:24:49
今年も、逃げられませんように・・・

981 : 【豚】 【1530円】 :2008/01/01(火) 00:53:51
今年もおまいらが平穏に暮らせますように

982 : 【だん吉】 【1222円】 :2008/01/01(火) 00:55:15
あけおめ

983 : 【大凶】 【858円】 :2008/01/01(火) 00:58:23
あけおめ。


984 : 【凶】 【1810円】 :2008/01/01(火) 01:07:59
あけおめ

985 : 【大凶】 【825円】 :2008/01/01(火) 01:10:06
皆の夫婦円満を願いつつあけおめ

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/01(火) 01:19:49
あけおめ

最近、嫁がオレの言動に文句を言わなくなった…。
前は、休日の夜、一人で行きつけの店に一人で飲みに行こうとすると、ちょっと文句を言うor
何か言いたそうな顔をしつつ送り出す、だったんだが、この1年、
「飲みに行くんでしょ?行ってらっしゃい♪」
「今日は飲みに行かないの?」(行って来いと言いたげに)

8歳の娘にも、
「パパは、ママや○○(娘)と一緒にいるよりも、お外で遊んでるのが好きなのよね」
「だから、パパに『夜一緒に寝てー』なんてわがまま言っちゃダメよ」
って言ってるんだ。

これって、逃げられる前兆?


987 : 【大吉】 【300円】 :2008/01/01(火) 01:22:01
あけおめ

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/01(火) 01:22:46
>>986
前兆じゃなくて秒読み段階。

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/01(火) 01:24:22
逃げられの兆候かあきらめの兆候か。或いはひそかに邪魔にされてるか。
それで続く夫婦もいるけどね、仮面だけど。よきATMなら。まあ頑張りたまえ。

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/01(火) 01:25:42
何で休日の夜に一人で飲みに行くんだ?
まず、その辺の所の説明をしてもらおくか。
で、嫁が文句いうのをどうなだめていたんだ?

てか、釣り?
子供がいるってのに、休みの日の夜に飲みに行くって意味が分からん。

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/01(火) 01:26:42
あけおめ
>>986
今年一発目!!kwsk!!!
立派な逃げられ寸前じゃねぇか

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/01(火) 01:28:19
逃げられるかどうかは分からんが、確かにもうどうでもいい存在じゃねえかな。
むしろ、目に映る方が邪魔って位に思われてるな。
ATMとしてガンガレよ。金以外夫としての使命は果たせてないし。

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/01(火) 01:28:42
ATMとして諦めの方向かもしらん。

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/01(火) 01:34:23
ここで聞く前に嫁に聞いてみたら?www

はっきりと三行半つきつけられたら面白いんだがwww
そうなったら即、踊る行きでいいと思うぞwww

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/01(火) 01:38:42
行き着けの店とやらで月どの位使ってるんだ?
飲み代も入れて小遣いの額と家計に入れる額は?
その店にママや女の子はいるのか?

それ次第ではもうじきダンスかもな。

996 : 【中吉】 【1777円】 :2008/01/01(火) 01:39:56
2・3日後にはお客が増えそうだな。

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/01(火) 01:53:48
>>986
嫁が浮気してる可能性もあるな。

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/01(火) 02:17:55
次スレ立ててくる

つーか何故誰も立てねーんだよ

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/01(火) 02:27:35
【あけ】逃げられ寸前男の駆け込み寺208【おめ】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1199121819/

1000 : 株主【tomorrow:1000/3630=27(%)】 :2008/01/01(火) 02:28:09
ことよろ

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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