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どうすりゃいいんかな・・・

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/24(土) 17:16:50
嫁とは価値観、考え方の違いから、段々と溝が大きくなりはじめ、
冷めた関係が2年以上続いてます。
なにを語り合っても、溝が埋まることがないような感じです。
何事も誰かのせいにして、毎日イライラしています。
そのくせ自分自身なにも努力しない、動かない、けど言われるの嫌、
やられたらやりかえさないと気が済まない性格に嫌悪感が募りまくりです。
このまま結婚生活を続けても同じ夢は見れない。
ほんと、もう先が見えてますが、子供の将来の事を考えると、
踏ん張って耐えなくてはと思うのですが、最近やりきれないです。
どうすりゃいいんかな…。

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/24(土) 17:17:42
結婚何年目?

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/24(土) 17:19:39
10年以上です

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/24(土) 17:26:11
あなたと奥さんの血液型は?

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/24(土) 17:31:18
子供がいるのか・・・
自分たちはもちろん、子供にも重い十字架担がせることに
なるけど、親が不仲の子供ってかわいそうだからね・・・
離婚はとても重たい決断だし、軽々しく別れた方が
いいとは言えないね。
現実逃避で離婚するのはよくないけど、離婚後の自分の
人生に楽しみや望みをイメージできるのなら、あえて十字架を
背負って生きていくのも道かもしれないね。

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/24(土) 17:34:33
いちいち単発スレ立てるなカス
相談スレがあるだろが
削除依頼出しとけタコ

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/24(土) 23:24:38
4>>
私O型、嫁B型です。

5>>
ご意見ありがとうございます。
子供がいなけりゃ簡単な話なんですが、
子供に「お父さん、一緒にいてほしい」と言われると、
その子の気持ちを置き去りにして別れることもできず、
ただ耐える日々が続いています。
関係が冷めてるだけなら、子供が大きくなるまでの間、
仮面でもしょうがないかなと思うのですが、
嫁の悪意ある態度や言葉に、感情を抑えきれないというか、
「何でそこまで憎しみこめるの…」と、気持ちが疲れ果ててしまいます。
離婚後のイメージはありますが、現実逃避のように思う自分もいます。
情けないことですが、どうすればいいのか頭抱えています。

6>>
ごめんなさい



8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/24(土) 23:36:50
血液型で人格を類推するのは不毛だと思うが、B嫁はいかんな。
BのことはBの俺が良く分かっているw

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/24(土) 23:56:38
今、10人に3人が離婚する時代です。

今からずっと我慢する位なら離婚すれば?
精神的なストレスはやがて、肉体的なストレスになりますよ。

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 00:57:08
8>>
血液型での人格類推はどうだか分かりませんが、
嫁は、俺に対して攻撃的で、かなりキツイ性分です。

9>>
たしかに離婚は当たり前のような時代ですね。

ただ、問題というか、ネックは子供への影響のことなんですよ。
じゃあ子供を引き取れば?って話にもなると思うのですが、
私がいくら望んでも、引き取ることは限りなくゼロに近いです。
なぜなら子供の気持ちは、なんだかんだ言っても、残念ながら母親寄りです…。
養育費と、愛情を持った面会をきちんと果たしていれば、
子供はいつか理解してくれるものなんでしょうかね…。

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 01:10:13
嫁はん仕事何してんの?

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 01:10:20
一度壊れた人間関係を修復するのって本当に難しいよね
離婚って言葉が妥当なのかなって、そう思ってしまうのは仕方が無いと思うよ

ところで、貴方の一番大切な物ってなんですか?
もしも子供が一番なんだったら、やっぱり耐えるしかないのでは?
俺には難しすぎて良い答えは出せませんが、兎に角ここ一番の踏ん張りどころなんじゃないのかと...
辛いと思いますが、頑張ってください

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 01:23:50
一生耐えて仮面夫婦。
こっちの方が子供に悪影響を与えそうだが。

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 02:21:42
俺も>>13に同意、
子供の歳がわからんけど、どうしようか悩むんなら子供の近くにそんな嫁置いておかなくていいように>>1が努力する方が現実的のような気がする。

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 02:51:25
子供が大事なのですね。
お子さんは状況を理解又は察する事が出来るお年でしょうか。
そうでなければ仮面でも良いと思います。
もしそうであれば、お子さんにとって少なからずつらい状況だと思われます。
私的な主観にとらわれず、お子さんに対して最大の愛を、無理のない範囲で奥様に愛を持って、
あなたの気持ちを正直にお子さんにお話しされてはいかがでしょうか。
誰もが我慢すれば良いことではなく、
誰もが我慢しない方法で最善を尽くすことは出来ないでしょうか。

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 02:55:10
書き込みだけで判断は難しいが、>>1の嫁は人の譲歩を「屈服」と解釈するタイプと思う。
話し合い・妥協は至難の業と思われる。

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 03:09:37
自己愛性人格障害…

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 03:46:54
>>15は偽善、誰も我慢しないですむような話じゃない。子供の事考えるならやる事は決まってくるはず、親なら何でもいればいいってもんじゃない。


19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 04:13:08
>>15
きれいごとで>>1の嫁を擁護しても事態は改善しない。
嫁の怠惰、且つ傲慢な性格では、
仮面夫婦状態が子供のためになるとはとても思えない。

>>8
血液型で人格を類推するのは不毛だと思うが、
>B嫁はいかんな。
と言われると妙に説得力がある。うちは2人兄弟だが、
兄A+嫁B
俺A+嫁B
で、両方ともかなりきわどい状態だ…

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 13:01:06
1です。
皆さん、真剣なご意見をありがとうございます。

11>
嫁は派遣の仕事に行ってます。
仕事を通じて、少しでも見聞や幅を広げてくれたらとの思いで、
仕事を勧めたのは俺なのですが、嫁は俺が「苦労させて虐めている」と、
受け取っているような感じです。

12>>
聞かれてみて、
ああ、やっぱ一番大事なことは、子供の事だと冷静に再認識できました。
大きくなるまで我慢するしかない。と決心したはずでした。
踏ん張れば、また沸騰した感情を抑えることは出来るような気がします。

13、14>>
仮面が悪影響だということも理解しています。
子供を手元に置いておく手段は今の状態以外、道はありません。
それについては、以前に円満調停を経験上「どうにもならないもの」と結論が出ています。
嫁の気持ち8割、俺の気持ち2割くらいしか理解してもらえませんでした。
決定的な育児放棄等の実態、証拠がない場合、母親有利は絶対的なものです。
さらに言えば、子供が幼い場合、母性優先です。
決定的理由なく夫婦関係が破たんした場合、
法律の世界では、男はすべてを失うことを理解しました。
ちなみに嫁は、守ってあげたいオーラを放つスキルを身につけています。
俺の言い分は、ほぼかき消され、いつのまにか悪者にしたてられていました。
主張すればするほどドツボに嵌り、女の涙には成す術なしです。
結局、夫婦関係の改善は俺の「度量」次第ということでした。
子供との生活を考え、耐える道を選んだ結果、今の状況に陥っています。

15>>
嫁へ愛情、これは俺の人生の課題です。
夫婦関係って結局のところ何?っていうことをずっと考えてきました。
「無償の愛」これが出来れば苦労しないのですが…。
やっぱ度量の問題なんでしょうか。

15>>
嫁のほうから謝ったことないです。
話し合い・妥協は至難の業です。

16>>
ちょっと調べてみます。
なにか付き合い方の対処を掴めるかも。

18、19>>
子供の事を考えたら、俺がやることはこれでしょうか…。
夫婦関係(仮面)の改善=俺の度量
逆手にとって、ますます嫁がエスカレートしそうな気もします…。


21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 13:24:30
一つの極端な例として聞いてくれ。
引き篭もり不登校児を支援してる立場から客観的に言わせてもらうと
ウチで支援している子供の内、数字だけ見ると80%以上が離婚し嫁側に育てられ
尚且つ嫁側の実家で同居、もしくは近所という家庭環境だ。(社会との接点が薄いという意味)
保護者と話してみてわかる事だがプライド高く、周囲の支援があって当たり前という考えが根底にある。
つまり自立できていないという印象が大きい。
親権や養育権は女性優位なだけに感情的な意地のみで子供を引き取ったのだろう。
離婚という形をとるにせよ>>1の文章を読む限りでは子供は>>1の嫁には任せないほうがよいのかもな。

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 13:33:54
そんな事より>>1はレスアンカーの付け方を覚えること
話はそれからだ

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 21:55:13
> 数字だけ見ると80%以上が離婚し嫁側に育てられ

意味が判らん。
数学が八割のデキってこと?

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 22:38:43
うちのとこも『1』嫁と同じだ…
譲歩したら譲歩しただけこっちは泣きを見る…
日が経つにつれ段々横着になってきたわ。

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 22:41:00
>>24
譲歩したときに「してやったり」みたいな勝ち誇った顔するでしょ?

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 22:53:29
典型的な「自己愛性人格障害」だな>>1の嫁。
>>1は共依存かもしれんよ

一緒にいても子どもは精神病むだけだよ

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 22:59:15
>>1

間に入ってくれる人はいないの?それが一番だと思うが。

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/27(火) 01:07:16
1です。
少し冷静さを取り戻してきました。

>>21
コワい例ですね。
子供の将来に大きく影響出ていますね。
しっかりと任せられる嫁なら、一歩身を引いて、
陰ながらサポートする気持ちなんですが…。
親権(養育権)ばかりはどうしようもないですので、
嫌でも嫁と一緒にいることでしか、対処できないかと思っています。
でもそれがまた子供に影響を及ぼすことになるから辛いです。

>>26
自己愛性人格障害について調べてみました。
嫁はその傾向はあるかもしれません。
ただ、自分にも当てはまる傾向があって、
「俺もかよ…」って思ったりもしましたw
あと、共依存。
これは俺自身、大きく傾向があるようです。
嫁に限らず俺も人格形成がズレているんだなと思いました。
バカ親ですね。

27>>
最終的に、客観的で公平な立場にあると思われる「円満調停」に頼りました。
が、結果は上記です。


29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/27(火) 10:11:20
>>23
数学じゃなくて数字だろ。

30 :キラーエクセリオン:2008/01/15(火) 12:25:31
今朝同じようなスレが立ってやうな気がす

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 22:25:14
そうそう、離婚して片親になることが、子供に悪影響を与えるのではなく、
その片親の精神(の異常さ)に、子供は汚染されるんだよ。

離婚してなくても、旦那の存在感が薄く(多忙、もしくは無介入)、
すべて母親(の異常なスタンダード)の手で育てられた子供が、
異常をきたすのも当然なんだけどね。

今の日本の子供がおかしいのは、そうしたケースが一般的になっているから。

変さ加減は男女に差はないけど、男性の変さ加減は、普通、会社で叩き直されるからね。
女性の変さは、逆に野放しになるケースが多く、それがそのまま子供に受け継がれる。

働かない男性はろくでなし扱いされるけど、家事放棄、育児放棄の女性なんて、
山のように居るという現実が、変さ加減を矯正する機会の男女差を反映している。


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