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【既女お断り】独身女性の質問スレ Part35

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/18(日) 23:21:47
独身女性から既婚男性に質問したり、雑談したりするスレです。
あらゆる質問に既婚男性からの視点でレスしましょう。

・質問者は一番最初の書き込み時トリップつけてください(※)。
・質問者は最初にできるだけ詳しく書いてください、後出しは厳禁です。
・ただし「男の人ってみんなそうなんですか?」と極端な一般化を要求した質問には、
 「そんなのお前の彼氏しかわからん」との答えが返ってくる可能性大です。
・回答者はマジレスで。
・後は何か不都合あれば議論しつつ、大人の余裕をもって進める。
・既婚男性がマジレスするスレなので、既婚男性以外のレスは禁止です。
・トリップつけない質問者には答えないで下さい、
 答えると鬼女とか自作自演とか叩かれる場合があります。
・結婚を決心したきっかけは千差万別です。
・既婚男性との恋愛関連問題は不倫板へ
・回答者は混乱を避ける為、コテトリはつけないでください。

(※)トリップとはいわゆる身分証明証みたいなものです。
付け方は、HNの後に#(必ず半角で!)を付けて好きな文字列を入れると付ける事が出来ます。

例:「名前#任意の文字列」を入力すると、
「名前 ◆NdKrQ0UM(←入力した文字列に対応したID)」のように表示されます。
トリップを付けていると、たまに現れる自分の偽者に対して絶大な効果を得られます。

注:任意の文字列に"password"という単語を選ぶことは禁止されています。
  それ以外の文字列を選んで下さい。

前スレ【既女お断り】独身女性の質問スレ Part34
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1190542254/


2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 00:30:31
へへ!無職男がニゲットだ!
このスレっトおわったな!
わーい!わーう。

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 09:58:00
>>1
乙。結局、テンプレは前スレと同じにした訳か。


4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 10:31:08
>>1
乙!

じゃあ、あっちを埋めてくるw

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 09:08:28
でわ質問者さん、ドゾー!

6 :質問です ◆5m18GD4M5g :2007/11/20(火) 11:51:43
私20代半ば独身、彼氏もち。
ある仕事関係のパーティーで既婚者の方(30代前半)に出会い、告白されました。
ちなみに同じ会社ではありません。
「○○さんと(私)と出会ってから、○○さんのことが好きになり、
夜も眠れなくて苦しんでいる」というような内容の。

結婚されている方だったので&仕事関係者なので、一応「そのようなメールはこまります。今度一切メールしないでください」と
返信しました。

彼は、申し訳ない。もう二度度メールはしないといいましたが、
メールは続いています。ただ自分の気持ちを綴ったものだけで、とくに何の誘いもありません。

私は彼のメールを断りましたが、実のところHだけしてみたいと思っています。
彼はものすごい肉体の持ち主で、一度だけ、あの肉体に抱かれたらどんなだろう?と興味があります。

自分からホテルに誘うわけには行かないので、
どうしたら彼から誘ってくるようにしむけられるでしょうか。

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 11:56:13
つまらん
彼氏に聞いてみれば?

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 12:14:45
そこまでして肉便器になりたいのか

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 12:31:05
>>6
限りなくネタっぽいがトリ付いているのでマジレス。

お前から「食事くらいは付き合ってもいい」という感じのメールを返信すれば、
後は向こうからのアプローチに任せたらエチまで行くんじゃね?
多分向こうもエチ目的だろうから、お互いの利害は一致している。

でも個人的な意見を言うと、
彼氏居るならヤメトケって感じだ。

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 12:34:01
>>6
相手の家庭を壊す事になりかねないし、彼氏もいるのに、
平気でそういう事考える様じゃ人として終わってるな。
彼の通り道にでも寝転がって股開いて気絶してるフリでもしてみたら?

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 12:55:35
>>6
「1回だけエッチさせてあげるからもう連絡しないで。こっちも返信しないから。」

12 :質問です ◆5m18GD4M5g :2007/11/20(火) 12:56:00
>>9
マジレスありがとうございます。
メールに返信するようにして、食事ぐらいはOK的な発言をしたいとおもいます。

ネタに思われるかもしれませんが、いままでも、こういう事はあったのですが、
相手にしていませんでした。
しかし、今回だけは相手がとてもマッチョで、そういうのにとても憧れているので
悪いことだと思いつつ、一度だけ関係をもってみたいなと思いました。
叶うかどうかわかりませんが、ここに書くことですこし自分の気持ちが落ち着くので
関係を持たずに終わるかもしれません。

スレ汚し失礼しました。


13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 12:58:12
こんな女はスポーツ観戦には連れて行けんなw

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 13:01:33
マッチョだからって、アレも大きいわけじゃないのよ・・
ガッカリすることにならなければいいわね。

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 13:03:07
ここにいる旦那連中だって、そりゃいい体した女が言い寄ってきたりすると
抱いてみたいとは思うかもしれんけど、行動に移したりはしないよなw

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 13:03:32
もう来んな

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 13:08:13
>>14
相手が既婚者で、向こうもばらしたくないという立場なら
行動移す奴もいるよ。ま、すくなくとも相談者を口説いている男はそういうタイプなんだろうな。
ま、マッチョの奴はナルシストが多いから、自己中Hかもしれんから
あんまり期待すんなよ

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 13:10:05
マッチョ好きって、本当にいるんだね。
自分はマッチョ嫌いなのでよく解らないけど
女性向けえろ雑誌で、マッチョの男性の裸体が出ていてキンモ〜って思ってたけど
>>12みたいな人むけだったんだね。理解できない。
マッチョキモス

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 13:16:50
なんだか酢臭いぞ

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 13:26:35
アッー!

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 22:20:44
マッチョよりさる業界でいうところのガチムチのが良い

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 22:56:49
>彼の通り道にでも寝転がって股開いて気絶してるフリでもしてみたら?

wwwwwwwww

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/21(水) 00:57:47
>>12
彼氏をマッチョにしたら良いと思うが。
トレーニングから食事メニューまであなたが勉強して作ってみたらどうだw

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/21(水) 01:07:30
まずはプロテインと鶏肉だね

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/21(水) 05:54:36
>>15
美人でいい体した女が言い寄ってきて、揺れ動かない男がいるのか?
安全なら、そりゃ行動するでしょ男なら。

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/21(水) 08:20:35
求める「安全」のレベルはピンキリだがな。

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/21(水) 08:36:20
>>25
行動はしないなー

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/21(水) 10:27:26
>>27
俺もしないお。
何か裏がありそうで怖い、、、w

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/21(水) 10:44:50
俺もしないな。会社の女の子から数回告られたが
ひんぬーでも嫁が一番だわ。

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/21(水) 11:05:57
28に同意。
美人に言い寄られると、「何か裏がある」と疑うな。
ブスだと、何も裏がないと考えてしまうが。




31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/22(木) 01:59:39
おまえら嫁にそう言ってやれ

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/22(木) 07:08:20
嫁、知ってるよ。
後腐れないから嫁が一番!って思ってることwww

33 :聡美 ◆XENcC9uP5w :2007/11/23(金) 10:39:19
入る新人全員を、一ヶ月で辞めさせてしまうお局さまがいます…
どんなこが入っても、ヒステリックに仕事を教えるのはあたりまえで
怖がって、わからないことすら聞けない新人を、聞かないなんて馬鹿にしてるというの
彼女は、いろいろな支社や課を転々としてきたけれど、会社はどうして彼女のそんな行動を許すんですか?
上司してる人教えてください
男の人って、何で若い女の子よりお局をたてるん?

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 10:51:34
>>33
そのお局、職歴長いんだろ。
だったら、上司の弱みいっぱい握ってるからに決まってるじゃん。
そんな、お局野に放つと何するかわかったもんじゃねぇからな。

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 10:57:20
ちょっと考えて見れば判ること。
新人が次々とイビリ出されていったら、残ったお局と付き合わなきゃならん。
職場関係は生き残るほうの味方。男女なんて関係ないだろ。

なぜ放置しているかと言うと、お局も他の女子社員もアテにされてないから。
隙間ふさぎの詰め物みたいなもんだから、必要な人数が居れば良いの。
もし本当に必要な人材をむやみとすり潰す奴が居たら、男女問わずお仕置き
されます。


36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 11:02:08
そんなもん会社の事情によるが・・・。
ともかく

>何で若い女の子よりお局をたてるん?

この疑問に自分で答えを見つけられないようなバカはいらん。
お局より若いのを立てていたら、10年後にその「若いの」は
その職場でがんばれるか?

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/24(土) 06:26:04
>>33
そのお局を辞めさせると、上司や会社が訴えられるからだよw

女子社員が軽く見られてる会社だと、そういうお局が堂々と
してられるんだろうね。

女子社員を長い目で育てようと考えてる会社なら、新人女子社員が
全員辞めてしまう理由くらい普通考えるだろ。


38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/24(土) 08:23:43
>>33
単に仕事がうまく回るという意味でお局が一番アテになる職場環境なら、
我関せずで放置もアリかもしれない。
変に無駄な義侠心なんぞ出してコッチに火の粉が飛んだらたまらない。
ただし、実際に職場内でゴタゴタして仕事の進捗に支障を来たし始めたら、
話も変わって来ると思うけど。
それでも大抵は人材の配置換えぐらいで片付く話。

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/24(土) 08:27:48
>>33
>彼女は、いろいろな支社や課を転々としてきたけれど、
>会社はどうして彼女のそんな行動を許すんですか?

もう既に会社からそういう人材だという事で対処されてるじゃんw
本当に自分の部署にいて欲しい人材なら、どこか一ヶ所で定着するよ。
そうじゃないという事は、組織からもそういう人材だと見られてるんだよ。
もう少し我慢しておれば、またどこかに流れて行くんじゃないか?

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/24(土) 11:38:00
>>33
つまりはこういうこと。
有能な新人→お局なんかに触らせません。
有望(≠有能)な新人→お局がなんかしたらかばうけど、お局排除するかとなると話は別
どうでもいい新人→お局敵に回してまでかばう気はない
女子社員(=戦力外)→お局を教育係にすればおk、すぐ消えてくれる
お局→邪魔だけどゴネだすと面倒なので一応キープ。放流候補の筆頭。

使えない上、定着するかもわからん若い女の子(笑)のために敵を作る馬鹿はいないという事です。

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 16:21:15
http://www.01-station.com/asq/enquete/asq1175995787.html

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 16:30:14
そういう会社が倒産するんだなあそごうみたいに。
自業自得だね。
合併後もつぶれるよあの会社w
自浄能力皆無。時代のニーズ読む能力も皆無。
みんなお局と一緒におっさんたちも首釣ればいいのになあ
どこも引き取り手ないだろ、内輪もめにしか力注いでない
ノンスキルのおっさんなんざ

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 16:35:49
四流百貨店の存続を望んでる奴なんか
世の中にはいないだろw
社員が自分とこのセンス皆無の屑商品を無理やり買わされ
ギリギリ残ってる、不要な企業はさっさと倒産するべき。
おっさんどもも自分の無能さを噛み締めて、中小企業で
使えない馬鹿ってののしられながら家族のためにはいつくばって下血してな

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 16:58:43
カウントダウンだなw不祥事いっぱい抱えてるし
40過ぎてなんのスキルもない親父はどこで働くのかな〜〜w
嫁のヒモ?
家事育児くらい全部やれよな屑
お前なんか何もできないプライドだけの雑用係なんだよw

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 18:02:02
ここはいつから愚痴のは気捨て場になったの?
早く本来のスレにもどってほしいな!

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 20:50:05
>>45
んだんだ。禿げ同w


お次の方、ドゾー!

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 21:35:01
>>33 ふん、久々に現れたな根釜野郎。随分手の込んだエサを考えたな。大漁で満足したか?
テメーのエサには致命的な欠陥があるんだよ。ここでバラすつもりはないがな、
わかる人間にはわかるんだよ。生憎だったな。

48 :マッケイ ◆Wb.yMO742Q :2007/11/25(日) 21:49:38
結婚した際の生活費についての質問です。
収入の比が大体
(彼39歳)5:(私24歳)1
で生活費を別財布で出し合う場合、家賃・食費・光熱費も5:1で出すことは適当でしょうか?
一括管理含め上記は提案のうちの一つとして後日話し合おうと思っています。


49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 22:11:48
>>48
全部男に出してもらえ

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 22:14:07
>>48
結婚後の収入は全て夫のモノでも妻のモノでもなく、家計のモノとなります。
二人の収入を全て合算して家計の調達分とし、運用面は夫婦で相談して決めましょう。

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/26(月) 09:03:12
>>48
なんか契約結婚みだいだな。

食・住の共用費を 5:1 で出し合うのは別にいいんじゃないだろうか。

ただ、家を買う、子供の学資保険、車のローン、これから色々長期的な
計画を立てる必要は出てくると思うから、そういうときにモメなければいいのでは。


52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/26(月) 14:02:59
>>51
つまり結婚って
一大事業の契約なんだな〜…


53 :マッケイ ◆Wb.yMO742Q :2007/11/26(月) 20:13:08
成程本当に契約の様です。お互いが納得するところに落ち着けばいいのですが…
レスありがとうございました。

54 : ◆eIznaBlrt2 :2007/11/26(月) 20:53:25
奥様以外を本気で好きになってしまい、それが奥様にばれた後、相手に対しての気持ちに変化はありますか?
好きなままなんでしょうか?

時間がたったらまた会いたいと思うもの?

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/26(月) 22:05:00
不倫板でやれ

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/26(月) 22:25:37
>>54
奥バレしてもプリンに対する気持ちの変化はないような気がする。

不倫できる男は、ウザくなったりして自分に不都合が起きない限り
ヤラせてくれる女を手離さないし、思い出したように過去の女に
連絡するのはよくあること。

奥バレしたなら慰謝料請求される可能性もあるんだから、
最初に見逃してもらったなら、もう相手にしない方がいい。


57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/26(月) 23:04:15
>>54

>不倫できる男は、ウザくなったりして自分に不都合が起きない限り
>ヤラせてくれる女を手離さないし、思い出したように過去の女に
 
つまり言葉を返せば、プリン男はウザくなったり自分に不都合がおきたら
ヤラせてくれる女でもすぐ手放す。

プリン相手の女は使い捨てされるものと思っとけ。

58 : ◆eIznaBlrt2 :2007/11/26(月) 23:55:29
>>56-57
まだヤッてないんですw
メールのやり取りを見られただけなんです。
はっきりもう連絡しないでと言ってくれれば忘れる様に努力するんだけど、ちょっと連絡をストップしてって言い方はまだ完全に切りたくないのかどうなのか。
読めません。
今はお互いにメールストップしてる状態です。

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/27(火) 00:23:16
そんなヤレる可能性は出来る限り潰さず、残しておきたいものだ。
大方の不倫は、女から切らないとなかなか終わらん。
女が独身だと特に。
相手からの終わり言葉を待つのは愚かなことだ。
おあとは不倫板でどうぞ。

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/27(火) 00:38:38
つまり、本気で好きになっちゃいないって事だよ。嫁が一番なのさ。

61 : ◆eIznaBlrt2 :2007/11/27(火) 00:45:59
>>59
そっか!
嬉しいな。
もう相談終わりにします。
ありがとう。

>>60
もちろんそうです。

では。

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/27(火) 02:38:55
>>61
嬉しいのか?
きちんと文章を読みなよ。

63 :なお ◆EYtV4Tvk86 :2007/11/27(火) 07:48:11
友人が、派遣の仕事を完全に干されました。
理由は、派遣先の社員がリストラされる中、上の人に認められて社員になりかけて…

結局、いろいろあり会社を追い出されたそうですそして、彼女がいた派遣会社(派遣先の子会社)の人からも、嫉妬されて嫌われたとか
そして、仕事を干され落ち込んでいます
彼女としては、真面目に仕事をしていただけなのに

「派遣の品格」というドラマでも、似たような話しがあり、森ちゃんがくびになりかけました
世の中こんなもん?
ちなみに、その友人がいた会社はわりと一流企業で、詳しい話しはそこで総務をしているおじに聞きました

わたしとしては、納得いかないです…

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/27(火) 09:01:55
>>63 派遣社員は必要な時だけ雇うもの。不要になったら干されるのは当たり前。
しかも派遣先でリストラされたのは友人だけじゃないんだろ?
干されたらまた別の会社に派遣してもらうだけの話。
何が問題なのかさっぱりわからん。

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/27(火) 09:03:26
「いろいろあり」を説明せずに「世の中こんなもん?」「納得いかない」と言ってるということは
どういうことか、気団諸君よ、分かっているか。
俺が手本を見せてやる。

>>63
うんうん、そうだよね。ひどいよね。

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/27(火) 09:11:47
>>63
派遣社員を下に見る社員が多いので、社員がリストラされるような会社の状態で
派遣社員を社員にする動きはやっぱり目に付いたんじゃないかな?
その友人が真面目であるとかは別問題で、派遣のくせに生意気だとかそんな感じ。
派遣会社に連絡して、別会社を紹介してもらうようにしたほうがいいんじゃない?

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/27(火) 13:12:33
>>58
どう考えても、ほとぼりが冷めるまで別れたフリをする、っていうだけ。

そのうち連絡くるから、待ってればいいよ。
下手に連絡してまた奥バレでもしようものなら、いよいよウザがられる。

毒プリンはただひたすらHしようメールが来るのを待つだけになる
ケースが多いと思うが、>>58も都合が合うときにHしたいだけならどうぞ。

決して本気で好きになるなよ、と一応釘刺しとくよ。


68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/27(火) 13:17:56
>>63
できないヤツがリストラされ、できるヤツが社員になるのは
当たり前の話なんだが。

会社が大きいと色々な考えの人間がいて、出世欲が強い人間も多いから、
そういうしがらみがどうしてもある。

でも気にしてたら仕事なんてできないぞ。
第一、干してきたのは派遣会社の同僚であって、派遣先の社員では
ないのだろ?


69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/27(火) 18:34:46
>>67
まだやってないから、1度だけやりたいってことも考えられるんだけどな。
それが思いのほかよければ、よくてセフレ扱いだろうけど。
なんにせよ、嫁の勘は馬鹿にはできない。
メールだけとはいえ、もうバレてるならやめたほうがいいと思うな。

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/27(火) 19:11:16
>>64-66他 相手にするなって。>>63は新手のネカマだよ。最近のネカマは手口が巧妙だねえ。

71 :優子 ◆3i.p9mHA8E :2007/11/28(水) 00:23:34
質問です。
職場で軽く冗談で怒ってたら
隣の席の先輩男性から「おこらないの」と言われました。
その言い方が、お父さんが小さい子に言うような感じで
ちょっとドキッとしてしまいました。
私は26歳で先輩は34歳でそんなに年が離れてる訳じゃないのに…
どうしてあんな言い方したんだと思いますか?

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/28(水) 00:34:12
>>71
嗜めて泣かれたり拗ねられるとメンドクサイから優しく言ってみた。

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/28(水) 00:35:22
>>71
おまえが期待するような意味ではない。
以上だ。

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/28(水) 00:52:42
(`ε´)

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/28(水) 01:05:53
>>71
35歳のおれの率直な感想を言うと、
単にうっとおしかったからじゃないかな。
いや、煽りではなく、書き込みを読んで素直にそう感じた。


76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/28(水) 03:55:03
>>71
子供っぽいなーと思ったからじゃないか?


77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/28(水) 09:39:12
>>71
以上だ。わかった?

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/28(水) 09:46:35
みんな冷たいねw

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/28(水) 09:57:38
先輩男性の気持ちを代弁したようなレスばかりだなw

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/28(水) 10:33:20
>>71
子供には子供に対しての言い方になるだろ、常考

81 : ◆IMYSknK/Jg :2007/11/28(水) 11:07:11
結婚はタイミングと言いますが、タイミングがなかったら結婚できないってこと?
タイミングってどうすればいいの?

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/28(水) 11:11:53
>>81
タイミングだから、二人がたまたま同時期に結婚したいと思わないとね。
タイミングが合わなくて結婚しないカップルなんて腐るほどいると思う。

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/28(水) 11:13:40
>>81今結婚を考えてる相手でもいるのか?
質問に質問を返して申し訳ないが。

84 : ◆IMYSknK/Jg :2007/11/28(水) 11:21:02
>>82
レスありがとうございます
タイミングって結婚願望の強さにも関係ありそうですね
結婚願望が強ければ常にタイミングが訪れてるけど、
結婚願望がない人は、したい時としたくない時があるみたいな


85 : ◆IMYSknK/Jg :2007/11/28(水) 11:23:40
>>83
います。
したいとは言ってくれますが、まだ決意は出来ていないみたいです。
だから、本当にするつもりなのかなぁと少し疑心暗鬼になってしまいます。

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/28(水) 11:37:32
具体的に話進めてみたら?

87 : ◆IMYSknK/Jg :2007/11/28(水) 11:41:56
>>86
ですね。聞いてみることにします。

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/28(水) 11:51:26
格言に対して言葉狩りするようなやつはイヤだな

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/28(水) 14:25:31
彼と結婚話が出ましたが、将来について意見の食い違いがあり、
今別れ話が出ています…。

・彼の実家はかなりの田舎。
・その地で代々続く家の本家長男(妹二人)。
・実家は農業。小さいながらも会社の形をとり、従業員もいる。
・彼は家業は継がない。
・家業の借金として数千万の借金あり、彼自身も家を助ける為に現在300万借金あり。
・現在彼は実家を出て他県(私と同じ地)で就職しており、
結婚後もそこで生活するつもり。

という状態です。
将来親に介護が必要となった場合、彼は
「実家に帰る(本当は帰りたくないけど、そうせざる得ない)」
と言っています。が、
実家へ帰った所で就職口がない事や、
子供の教育や将来を考えると不安がありすぎて賛成出来ず、
私は「彼の両親を呼び寄せて同居したい」という思いでいます。

しかし彼は、代々受け継いできた土地を守らなければならない、
といった思いが強いらしく、もし両親に介護が必要なく亡くなっても(事故などで…)
「老後は実家の地で過ごしたい」と言っています。

彼自身の借金はまだいいとしても、実家の借金が心配です。
親が亡くなった際、保険金を返済にあてたとしても、全額とはいかないだろうし、
もし長年介護が必要となれば、正直親の借金の現状維持で、
彼と私と子供の生活に関してのお金は厳しくなると思います。
最悪自己破産の話や、相続放棄の話をして、
土地もなくなる可能性もしてはみました。しかし、彼の答えはありません。
私は「将来実家に戻るならば結婚はしたくない」と伝えました。

代々受け継ぐ家や土地を守りたい気持ちはよく分かります。
しかし現実を考えれば、彼の地元で生活していくのは厳しいのは間違いありません。
上で書いたように、彼がもし老後実家での暮らしにこだわれば、
「あなたと同じように、自分たちの子供が親の面倒の為に、
田舎へ戻ってこざる得ないと思うかもよ」とも話しました。

とりあえず彼と今は距離を置き、その答え次第です。
やはり代々受け継いできた家や土地を、なんとしてでも守りたい!
と思いますか?彼にとって「家を捨てろ」と言ってるような物かもしれません…。
やはり私の言っている事は、我が儘なのでしょうか?

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/28(水) 14:28:50
>>89
我侭というか人生観の違いだね。
その溝は結婚してもきっと埋まらないと思うよ。
別の人と結婚した方が幸せになれるよ。

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/28(水) 14:35:33
そういった様々な問題を、愛に基づいて妥協したり止揚したりしながらやっていくのが夫婦。
お互い、譲れる点が無いなら、別れるしかない。

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/28(水) 14:36:12
・・・・・コテトリよろ

93 :89:2007/11/28(水) 15:44:51
レスありがとうございます。
人生観の違いですか…。やはり難しいですよね。
たしかに「互いに譲れない」と意地の張り合いになりつつありかもしれません…。

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/28(水) 16:24:36
>>89
よく考えているようだし、彼と折り合いが着かなければ
別れるのも止む無しという感じかな。


95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/28(水) 16:33:32
>>89
もしオレが>>89の立場なら、彼との別れを選ぶと思う
このままだと平行線だと思うし、もし彼が折れても>>89の心のどこかに彼への負い目ができるんじゃない?
あるいは彼がいつか後日「あの時は自分が折れたんだから」と別の要求をしてくるかもしれないし
彼とうまく結婚生活を続けていくのは難しいんじゃないかな


96 :89:2007/11/28(水) 18:43:41
皆さんありがとうございます。
そうですね…私が折れてもわだかまりが残る事は確かかもしれません。

ちなみに私の両親は彼の家の家業が上手くいかず、
彼に借金がある事を承知で結婚に賛成してくれていました。
しかし、ついこの間私が中途半端に自分の両親に話してしまったのが何より悪いのですが、
実家にまだ数千万の借金がある事や、彼の将来に対する曖昧な考えの事、
そして彼が実家に帰って親に結婚を相談した所、親に
「結婚は大いに賛成する。ただ、家がこんな状態だから何もしてやれない…」
と言われた事をつい話してしまいました…。
まさに自業自得なのですが、その結果私の親は激怒。
結婚しても彼の借金返済の為に早くて3年は共働きしつつ、
切り詰めた生活をしなければならないし、
彼の実家の借金を背負わなければならないのに、
「うちは何もしてやれない」と言って、将来自分達(彼の両親)の世話を
うちの娘にしてもらおうだなんてムシがよすぎる!と一気に不満爆発です。

あと、肝心な事を後出しして申し訳ないのですが…、
彼の両親は私が「彼の実家での同居、介護を嫌がっている事」を知りません。
だから、彼の両親が承諾してくれれば望みはあります。
しかし、彼自身が両親を呼び寄せる事に納得がいかない、
とにかく不憫に思っていれば、両親に聞く事すらしない可能性もあります…。

一応、来週末に用事があって彼は実家に帰るらしいので、
その時に話してきてくれるのを願うばかりなのですが…。
(彼の両親が断固拒否なら、もう諦めます…。)

「リスクは高いものの好きだから結婚したい」
「でもいくら好きだからといっても互いに譲れないものがある」
こんな状態であるならば、やはり皆さんのおっしゃる通り、
互いを思って別れるしかないですよね。

ウダウダと長文すみませんでした…。

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/28(水) 20:07:03
>>96
彼の実家に数千万の借金がある事が一番のネックだと思う。
その額は、愛があれば…というレベルを越えている。
これが解消する見込みがなければ、あなた達が幸せになれるとは思えない。
それに彼にもあなたの話を聞こうとする姿勢が見られないのも、
今後において不安な限りだ。
だから冷たいようだけど、あなたの事を冷静な目で見て言うと、
その彼とは別れた方がいい。
あなたの思い通りにはならないだろう。

それと、また書き込むつもりなら>>1を読んでトリップ付けろ!

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/28(水) 20:11:02
>>97
もう書き込むつもりないからいいです^^

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/28(水) 20:18:15
難しい問題だな

二代目とかならまだしも
先祖代々の土地、家、家業を自分の代で終わらせるってのは
凄く勇気がいる決断だしな。

彼の親御さんの代で、清算して終わりにするって言うなら
彼の気持ちも変わってくるとは思うけど
従業員も抱えてるようじゃ、それも難しそうだ

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/28(水) 20:44:33
>>96
親の思惑よりも、彼が将来両親を実家で看たいということなのだろ?

親の借金を彼が面倒見るつもりで、彼親もそれを期待しているようなら、
別れた方がいいような気がする。

将来的にどこに住むかとか、同居する/しないとかは、結婚して色々状況が
変れば考えも変るかもしれないし、結婚後にある程度調整できるけど、
親の借金を負担するのは、人生設計が大きく変るからね。
そこまで負担する必要はないと思う。

第一、彼は家業を継ぐつもりもないのだろ?
実家が仮に自己破産したら、彼親や彼はショックだろうが、キツイことを
言えば自業自得なのだし、彼の仕事には影響ないんだよね。
親の借金は負担する必要ない。


101 :警戒警報:2007/11/28(水) 23:20:45
遅RESスマソ。>>71>>63と(たぶん)同一人物の根釜です。
簡単に見破る方法があるんですがね・・・

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/28(水) 23:21:19
左手薬指に指輪をしている男性は既婚者と思った方がいいですか?

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/29(木) 00:07:57
>>102
それをネタに会話する。
「その指輪結婚指輪ですか?
やっぱり既婚者はみなさん指輪してるものなんですかね。」

要は、本人に聞け。


104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/29(木) 00:09:25
>>102
まず間違いなく既婚者でしょう。

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/29(木) 10:59:56
>>96
彼と結婚できるならあらゆる障害があろうとも苦にならない、というのは
結婚後持って数年ってとこだろう。

結婚後は自分の意志によらないところで周りが動いていくことに流されて
いくことになるだろうと思う。それが土地持ちの農家ならなおさらだ。
代々続く農家なら、小作人やご近所の冠婚葬祭、寄り合い(地域の会合)
などでやたらと予期せぬ金が飛んでいく。
しかも農家は自然相手の商売だ、金銭的な計画なんてあってないような
もんだ。それでいて農協は土地や農機具、家屋敷を担保に金は貸すから
タチが悪い。

さしたる将来構想もあやふやなまま彼は実家に帰りたいとかついてこい
とか、あなたはあなたで親と同居はしたくないとか、もう価値観はズレ
まくりでしょ。
この人と結婚して良かった・・・と思えるのは結婚直後と、良くても
あなたに孫が出来た頃だと思うがな。
農家の長男の嫁は、体が動くうちは働き手にすぎん、しかも自分の
意見を言える場なんて無いと思った方がいい。
あとは、クルマや薄型テレビを買った、温泉旅行に行ったとかいう
ささいな出来事でも、暇なじじばばのお茶飲み話で集落の噂になる。

私の姉は先祖代々続く農家の「次男」と結婚し、親戚付き合いの中で
長男の奥さんの苦労は間接的にみてるという背景から上記の意見を書いた。
多少の偏見はあるが、事例の一つだ。


健闘を祈る。

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/29(木) 11:15:28
考えようによっては、そこまで明言してるんだから
誠実な男だよな。

107 :さやみ ◆r6o5mJuGYk :2007/11/29(木) 19:51:48
結婚式まであと三ヶ月ですが、婚約者の彼がマリッジブルーにかかりました
少し、自分だけの時間が欲しいそうです
これは、別れの危機だったりしますか?

かなり不安です…

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/29(木) 20:08:26
>>107
別れの前兆かもしれないし、結婚を前に自分の中で整理をつけたいのかもしれないし、
ちょっくらいけないお遊びに触れてみたいのかもしれないし、わからん。

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/29(木) 20:13:40
男側は普通、マリッジブルーにはかからんぞ。
女ほど生活や人生が変わらんからな。

「自分だけの時間が欲しい」ってのは、裏を返せば、
今まで自分で考える時間がなかった=周りに流されていたってことじゃね?
シビアな結論が出るかもしれんが、まあ、よく話し合え。
それから急かすなよ。急かしたら最後、全て放り投げる(破棄)と思うぞ。

110 :警戒警報:2007/11/29(木) 20:31:17
>>63=71=107 毎度ご贔屓に頂いてありがとうございます。
野山もすっかり冬の装いとなった今日この頃、「根釜も山の賑わい」で御座いますね。

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/29(木) 21:29:55
>>107
一人にしとくしかないね。
で、どういう事なのか、後から詳しく説明してもらった方がいいよ。
結婚はもちろん二人でするものなんだから、いくら不安になったからって
相手を無視していいという事にはならないからね。
マリッジブルーなんてのは、相手に悟られないようにするもんだよ。

>>110
1嫁

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/29(木) 21:51:23
ふと、将来について考えたら
(((((((( ;゚Д゚)))))))ガクガクブルブル
ってことじゃねw


113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/29(木) 22:49:43
結婚決めたとき周辺の時期ってなんだか知らないけどモテるんだよなー
うちの嫁はAカプヒンヌーだけど、性格も良くってナイスバディな子と仲良くなっちゃって
危なく入れるとこまで行くとこだった。


114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/30(金) 00:12:05
>>113
>危なく入れるとこまで行くとこだった。
その前まではしたんか?したんだな!

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/30(金) 00:20:28
>>113
どうやらお仕置きが必要なようだな

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/30(金) 02:16:18
流れにワラタw

>>107
結婚したくなかった男が自分の意志主導でなく結婚することに
なった場合、マリッジブルーというかそういう状態になることは
ありえるかな。

結婚後(も)女遊びする可能性もあるから、注意してた方がいい。


117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/30(金) 08:16:01
>>107
少しだけ自分の時間が欲しいと言うのなら、心配ないとは思うけど。
男は一度決めた事は守りたいと思う奴が多いと思う。
でも本当の理由は本人にしかわからないので、
話し合いしかないだろうね。

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/30(金) 08:30:41
>>117
一人になりたいっていってんのに、話し合いなのか?

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/30(金) 10:05:28
>>114 >>115

113です。
自分の部屋でいい雰囲気になってしまったものの、自分には婚約者が
いるってことを勇気を振り絞って宣言。
まぁその日は相手もキャンペーン中だったので、結果的に一線を
越えることは無かったんですが。





で、いい感じになってしまった怒りの矛先は口で。
スマソ


120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/30(金) 11:31:06
仕事の他に結婚式の準備やら
何やらで疲れが出てるんじゃないの?

俺もそうだったよ。
全ての準備が終わった後
俺は何も考えたくないから会わずにバイオハザードしてたな。
式の前日まで。

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/30(金) 11:33:59
ヒドスw

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/01(土) 00:44:51
>>119
やっぱりシテいたんじゃないか!

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/01(土) 07:46:45
お薦め出会い系サイト
ワクワクメールhttp://550909.com/?f0241395
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年会費・登録無料、サービスポイントで試してみましょう、結構会えますよ。




124 : ◆CDDi1fgMw2 :2007/12/01(土) 22:54:47
父にプレゼントをあげたいんですが
貰って嬉しい物ってどんな物ですか?

ちなみに父は普段、誕生日の日でも何が欲しいか聞いたら
何も要らないって答えます。
何度聞いても同じです。

時々肩叩きなどをしたらすごく喜んでくれるんですが
今回は物をあげたくて相談しました。

父はとにかく新しいもの好きで、店に行けば必ず電化製品のコーナーに消えます。

今あげようと考えてるのはライターなんですが、皆さんだったらどんな物が欲しいですか?

スレ違いだったらすいません、無視してくださいm(_ _)m

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/01(土) 23:38:53
>>124
べただけど。
現役で仕事してるなら、ネクタイかワイシャツ。
リタイア済みなら普段使える物かな。

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/01(土) 23:56:30
新しいもの好きで電化製品が好きなら、iPodでもプレゼントしたら?
音楽聴かないなら意味無いけどw


127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/02(日) 01:24:43
>>124
お父さんが普段使ってるものでくたびれているモノ、
くたびれかけているモノを探してプレゼントすればインじゃね?
突拍子も無いものをもらうより普段使うものを貰う方が嬉しい気団もいる。

当たりを付けたらお母さんに相談することを忘れるなよw

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/02(日) 01:30:09
>>124
デジカメとか。

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/02(日) 01:38:59
>>124
普段使うものが嬉しいかも。


130 : ◆CDDi1fgMw2 :2007/12/02(日) 10:53:54
>>125
仕事はしてるんですが私服なんです
やっぱりどっちにしろ普段使えるものがいいですかね・・

>>126
いいですね!
ありがとうございます、考えてみます。

>>127
くたびれてる物ですか・・
意外とありますね、靴とか
やっぱり母には相談した方がいいですかね?orz

>>128
仕事柄会社で使わなくなったデジカメを貰ってくるんですよ・・
私も妹も貰いました、でも古いのではなく新しいのだったら嬉しいですかね?

>>129
普段使うものですか
なら靴かライターか服ですね・・・

みなさんありがとうございますm(_ _)m
父は40代なんですが、ブランド物のサイフとかはダメですかね?
ブランドに対する興味は皆無なんですが…

他にもデジカメやiPodなど検討してみます。


131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/02(日) 11:10:09
いや・・・いいんだがよ・・・。
ネクタイでもワイシャツでも、ipodでも、靴でも、デジカメでも、ライターでも、服でもなくて
なぜ「サイフとかはダメですかね」なんだ・・・。
一瞬我が目を疑ったよ・・・。
サイフでもいいんじゃね?

132 : ◆CDDi1fgMw2 :2007/12/02(日) 13:57:13
すいません!!
サイフに限った訳ではなくて、ブランド物のネクタイや、サイフなんかは
って意味です。

大事な部分抜かしちゃってすいませんでしたm(_ _)m

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/02(日) 14:04:15
興味皆無ならやめたほうがいいんじゃね?

ていうか、なんでもいいから、迷って買えばそれでよし。
そんでどういう風にどれほど迷ったか、食事の時にでも言え。
「お父さんアレが似合いそうだと思って見に行ったんだけど、タンスにしまわれたら残念だし、
だから高級なこれにしようと思って見にいったんだけど、それだとイイモノの押し付けになりそうだし・・」
と、「見に行った」を強調して、お父さんのためにたくさん考えて動いたってことを伝えろ。
そういうことをよろこぶお父さんなんじゃないのか?

だから、なんでもいい。なんでもおまえが考え抜いたものだったら
お父さん喜ぶだろ。

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/02(日) 14:52:25
>>132
せっかく高い額出すなら、お父さんのセンスに合ったのを買って
使ってもらった方がいいね。

娘が色々考えて選んでくれたら当然嬉しいから何だっていいんだけどさ。


135 :佑香 ◆B6TWaMQu8o :2007/12/02(日) 21:14:54
喧嘩してからずっと口をきいてない男性が職場にいます。
その人がこないだ私と仲の良い子に
「あいつって肌ツルツルだよな」と話してたそうです。
どんな気持ちでそんなこと言ったんだと思いますか?

136 :127:2007/12/02(日) 22:08:20
>>130
“お母さんに相談”と書いたのは、お母さんの方で用意している可能性だってあるし、
くたびれているように見えてもお父さんにとっては思い出の品で、お前さんのプレゼントの方が
タンスの肥やしになる可能性が高いってことだってあるからだ。

男にとっちゃ同じようなものは一つありゃ足りるからなw


それとサイフを送りたきゃ送ればいいが、俺は親から
“サイフを買うなら新年早々。春(張る)サイフといって縁起モンだ!
 秋以降は秋(空き)サイフっていってサイフを買う時期じゃない”
って言われて育ったがなw

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/02(日) 22:40:20
>>135
男「あいつって肌テカってるよな」
  ↓
仲の良い子「あいつって肌ツルツルだよな」

いい友達を持ったな。

138 :腰痛 ◆HEEei6RgFw :2007/12/03(月) 01:25:02
私の彼は腰が悪く、(太っているせいも多少あり…)
仕事で重いものを持ったりもするのでよく痛がっています。
Hも辛いようで、頑張って私をいかせて自分はいかないまま終了
ということもしばしば。
整体なり鍼灸なり行って欲しくて、近場で評判のいい所を探して教えたりし
本人もかかりつけの鍼灸院などあるらしいのですが
なかなか行ってくれません。
どうしたら行く気になってくれるでしょうか?

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/03(月) 01:39:02
既婚男性の方に質問です。
年の離れた既婚男性とお付き合いしてます。大学卒業するまでの三年と少しの間彼に生活の面倒を見て貰うことになりました。
彼は年収700〜800万の会社員で、妻一人と子供二人(男・女一人ずつ)がいます。月にいくら必要かと聞かれましたが、彼から頂く毎月のお金はいくら位が丁度いいと思いますか。

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/03(月) 02:01:25
>>139
貰うなよw

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/03(月) 03:07:33
大学時代の短期愛人契約なら家賃/学費等経費別で
月20万〜30万程もらえばインじゃね?

お風姫が1回3万として、週2回で6万、月4週で24万。
でも、おまいさんの場合は専属お風姫なんだから、
これに経費として家賃+学費+生活費。更に屋外デート等は
一切彼氏持ちなw


恋人ならいざ知らず、“愛人”ってことは“生活の保障をする”って
ことだけど、年収800万程度じゃあ愛人なんぞ囲えんが、おまいさんだって
老後の費用をこの期間に捻出つもりもないだろ?www


ただな、大学卒業後、無事に縁が切れたとしても、何時、何処で誰の口から
おまいさんが誰ぞの“肉”をやっていたってことが漏れんとは限らんぞ。
大体そーゆーことは最悪のタイミングでバレるモンだ。

そんな影に怯えてビクビクしながら残りの人生送るより、
生活は厳しいかも試練が一生懸命、堅気で生きて見ちゃどーよ?
将来の旦那さんや子供に言えないような過去を自分から好き好んで
背負い込むこたぁ無いだろ?

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/03(月) 04:38:48
さすが、全力で釣られる気団だな

143 :141:2007/12/03(月) 05:54:12
返信ありがとうございます。
彼のことは信用出来ます。バレることはありません。未来の旦那様には申し訳ないですけど、処女だと信じて貰える自信はあります。彼のこと本気で好きだから、彼になら処女をあげても後悔はしないです。
但し、年収700〜800万円では月20万は難しいです。私も学校が忙しいから月3〜4回しか会えないし・・。そうなると毎月いくらが妥当な金額でしょうか。

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/03(月) 05:57:05

>>141さんへの返信で私は139です。間違えてすみませんでした。

145 : ◆DSnTjIihBg :2007/12/03(月) 06:03:28
おじゃまします、質問させてください

好きな人がいるのですが、その人とはセックスの考え方が
私と大きく違うので悩んでいます

まだ関係はありませんが、どうやら
基本は生でセックスする人のようなんです

私は生は一度も経験がありませんので驚きました…

出す所は顔かお腹だそうですが
かけられた事もありません…

顔にかけるのって遊びだと思うし女性をおもちゃにしているように感じるのですが
大切だったらそんな事しますか?よくわからなくてすみません

気団の皆様からご覧になって、婚約もしてないのに
生で顔射する男性は真剣にお付き合いして大丈夫なのでしょうか?

いきなりですみません…

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/03(月) 06:33:08
ここには娘さんをお持ちのかたもおられると思うので質問させてください。

22歳にして初めて彼氏が出来ました。
年末年始に実家へ帰るのですが、父に報告すべきか迷っています。

父親からすれば娘の彼氏なんて知らぬがホトケ、でしょうか…?

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/03(月) 06:34:43
>>146
1も読めない糞は死ね
二度とくんなブス

148 :146 ◆.MguOZWjFY :2007/12/03(月) 06:39:25
すみません。トリップつけ忘れました。
スレ汚し申し訳ありません。失礼します。

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/03(月) 07:04:55
>146
知らぬが仏です
ネカマ乙

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/03(月) 10:46:43
>>145
常識で考えれば大丈夫じゃないことくらいわかるだろうに・・・


151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/03(月) 11:30:54
>>143
処女とか、どーでもいいし、
貰う金額は、彼が出せる範囲で話合えばいい事だろ?当事者以外にはわからん事だ。

>>145
あなたの常識で行為をしたらいい事。
それと彼のやり方が合わないなら、別れろ。

>>146
これは人によって考え方が違うと思うけど、
俺は話して欲しいと思う。
お互い真面目な付き合いしているなら、隠す必要ないと思う。

152 :141:2007/12/03(月) 13:16:57
>>143
ヤレヤレ、彼のことが本気で好きなんか?

だったら彼の家庭も尊重出来るよな?自分の欲望や彼の都合だけじゃなくってさ。
気団を相手にするってことは相手の家族も相手にするってことだぞ。


まぁ、奥さんや家族にもキッチリ紹介してもらって、その上で、
奥さんも含めて援助金額の相談でもしろや。俺んちも交通遺児支援基金とか
毎月某かの寄付をしてるから、それを特定個人に向けると思えば同じだからな。

後は嫁サンや家族の了解が取れるかどうかだけだが、自分のオヤジが
自分たち家族に隠れてコソコソ、自分と同年代のおネーちゃんと援交してたら、
どう思うよ?最低でもやられて嫌なことは他人に対してやるもんじゃない。

153 : ◆DSnTjIihBg :2007/12/03(月) 19:09:51
>>150
レスをどうも有り難うございます
ですよね…頭を冷やしてよく考え直します

>>151
レスをどうも有り難うございます
本当にそうですよね…聞いて良かったです

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/03(月) 19:29:44
俺、一度だけ彼女に顔射をしたことがあるが、
ものすごく悲しくなって何度も謝った。
それ以来二度としてない。

最近思うんだが、本当にバカなんじゃなくて、
ただ常識が身についてないだけの若(バカ)が結構いる。
まあ、昔からそうなのかもしれんけど。
ちゃんと女性から「オモチャにされてると感じるからイヤだ」と伝えないと、
そいつは常識を学ぶこともできないんじゃないかな。

155 : ◆DSnTjIihBg :2007/12/03(月) 20:16:41
>>154
どうも有り難うございます
貴方は優しい人なんですね…羨ましいです
よく伝え合ってみます

156 :143:2007/12/03(月) 21:23:38
アドバイス下さった方有り難うございます。
歪んだ考え方だとは分かっているけど、彼の家庭を尊重することは出来ません・・。家庭を壊すつもりも全くないけど。
彼の話を聞いていると奥さんはかなり贅沢な生活をしているようです。ブランド物を買い漁ったり、子供と奥さんで旅行に出かけたり。ちなみに息子は私立薬学部、娘は私立中学に通っているのでそれなりにお金は掛かるそうです。
妻子にはお金を掛けているのに私にはお金を掛けてくれない。それがイヤです。
彼が私を想ってくれていることも伝わってくるけど辛いです。
自分がこんなに汚い人間だと分かったことも悲しい。もっと純粋に彼を好きになれたらいいのに。それか彼への気持ちを断ち切れたらいいのに。
長文失礼しました。

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/03(月) 21:37:40
>>156
しになさぃ。醜い。

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/03(月) 21:45:13
>>156
ちょっくら海にダイブしなさい。

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/04(火) 03:07:40
>>138
腰痛防止ベルトとかしてないの?
ヘルニアとかになると仕事できなくなるから、
休みの日に二人で整体に行けば?

セックルは相手が腰使わなくてもいい体位でするとか、
あなたが動けばいいよ。


160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/04(火) 03:10:13
>>139
欲しい額を言えば?


161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/04(火) 03:15:16
>>145
性癖は色々あるから真剣かどうかは判断難しいとこだけど、
本当に好きな人には顔射しないと思うけどね。

その男、Sじゃないの?
そのうちDVしたりして。
DVまで行かなくても、セックス中に髪掴んで引っ張るとか、
お尻を赤くなるまでスパンキングとかしたりして。


162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/04(火) 03:18:59
>>146
成人してるんだから、一々報告しなくてもいいとは思うけど。
結婚とか将来のことが見えてきてからでもいいんじゃないの?

先のこと決まる前に報告すると、色々心配されたりする場合も
ある気がする。

逆に相談したいってことなら報告しておくのもいいだろうけど。


163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/04(火) 03:27:03
>>156
どうも怪しいと思ってたら地雷女かよ。

>彼の家庭を尊重することは出来ません・・。家庭を壊すつもりも全くないけど

これがいかに矛盾してるか分かってないんだろうな。

>妻子にはお金を掛けているのに私にはお金を掛けてくれない。それがイヤです。

結局金なんだな。

回数会えないなら、もう援交でいいだろ。会ったら毎回もらえばいい。

ウザイから悲劇のヒロインぶらなくていいから。


164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/04(火) 08:23:56
>>161
いや、AVが教科書になってるんじゃないかと思う

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/04(火) 10:55:42
>>156
いっそ、彼氏の長男とくっ付いちゃえ!

で、同居すれば何時も彼氏と一緒だし、彼氏もお前さんに金をかけるのに
何らはばかるところは無いだろ?

逆親子丼でも喰らってなw

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/05(水) 12:19:16
>>164
AVの影響は確かにあるのかもな。
今じゃ簡単にネットで裏物が見れるし、セックルがバーチャルなもの
という感覚がもしかしたらあるのかもしれないな。

相手の身になって考えれば、普通は顔射されて嬉しいはずはないのに。
後始末も面倒だしさ。

時々、女の子が「痛い」って言ってるのに気持ち良いんだと勝手に解釈して
ガリガリ激しく手マンする男の話とか聞くと、ゆとりって怖いなと思う。


167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/05(水) 12:36:59
>>166
逆もあるとこないだ知った。
あのガクガク手マンが気持ちいいと「言う」女は確かに存在する。
本当に気持ちいいのかは知らん。

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/05(水) 13:05:51
それでも、ちゃんと爪の手入れはして、Gスポ中心に攻める
とかのポイントは押さえてるだろ?

爪の手入れもせずにただ滅茶苦茶にガリガリすれば女は
気持ちよくなると勘違いしてるゆとりは多いような悪寒。

経験不足だけの話ならいいんだが、ずっとそれが常識だと
思ってるとしたら痛い。


169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/05(水) 13:36:45
>>168
それは・・・・・・

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/05(水) 22:33:48
>>169
えぇぇーーw

まぁ、若くて十分に濡れる子とかだったら大丈夫なのかも
知れないけどさ。


171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/06(木) 17:19:39
>>170
大丈夫なわけないじゃん。

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/08(土) 09:31:02
http://setsuna98.blog112.fc2.com/

173 : ◆E0DnJiLZbY :2007/12/08(土) 17:17:32
私は彼のエロビデオ、オナを公認してます。
しかし友人たちに言わせると許してはダメだと言うのですが、
私の考えとしては、かえってあれはダメ、これもダメと縛る方がコソコソしたり、
浮気に走る原因になりそうな気がするのです。

既婚男性の意見を聞かせて下さい。

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/08(土) 18:05:36
許してやれよ。
浮気とは全く別。
男はそーゆー生きものだから。

175 :みやび ◆0633/vjXjM :2007/12/08(土) 18:24:41
>>173
俺は右手オンリーで左手に浮気はしない

176 :焼き芋 ◆uZSRkf9Mko :2007/12/08(土) 19:02:29
男性に質問です。
24の主人公、ジャックバウアーに似ていると言われたら嬉しいですか?
ちなみに横顔の、鼻先がツンと上を向いてるところです。

私が言った相手は職場の24ファンの先輩男性で、
ジャックみたいな男になりたいと前に冗談で言っていました。
「俺のこと痛めつけるよねw」と言ってました。

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/08(土) 21:18:39
>>175
俺は右手が正妻、左手は彼女と役割分担をしてるぞ。

嫁も毎回じゃあ疲れるし、たまには違った味も楽しみたいしwww

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/09(日) 02:47:29
>>173
男の場合セックルとオナヌは全く別物だから。
オナするしない関係なく、浮気する男はする。

あと、どんだけ禁止しても絶対隠れて見るし、オナするからw

浮気を心配するなら、彼氏が求めるセックルは基本的に受け入れて
あげる方がよっぽど効果があると思う。

気が乗らないとか色々都合もあるだろうけど、口でするとかして
邪険にしなければ、ある程度は浮気される可能性が減らせると思う。

それでもする男は浮気するんだけどな。


179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/09(日) 03:07:59
>>173
若い頃は嫁と毎晩のようにセックルってても昼間会社のトイレで抜いていた。
だからといって浮気をしようとも思わなかったなw

ムラムラッとくることが有ってもそんなことで嫁を泣かしたくは無かったし、
迫ってくる女性も中にはいたけど、“自分が俺の嫁の立場ならどーよ?”って聞くと
“絶対許さない!”ってのが答えで、大体それで皆、我に返ってたw

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/09(日) 22:47:15
婚約中の彼との、考え方の違いに悩んでいます。
かれが給料が安い(年収四百万)から、子供をつくりたくないと言うんですが、甘えた人なんでしょうか?
不安になって、毎回あうたびに子供が欲しい、友達はみんな次々に妊娠したのにと言うのはプレッシャーですか?
男性がわの意見を聞かせてください!

181 :サンタ好き ◆/r5nNpaJWg :2007/12/09(日) 22:53:41
ひとつうえの投稿をしたものですが、名前を忘れていました、すみません

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/09(日) 23:05:44
感性で質問するな。
答えて欲しいことを自分で理解してから質問しろ。

183 : ◆mEq.Fp/iL. :2007/12/09(日) 23:18:43
結婚前に、彼女から子供がほしいと言われても、お小遣が欲しいから嫌?


184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/09(日) 23:24:58
>183
僕はそんなことは無かった。貴女の彼氏がどうかは知りません。

185 : ◆k.rqiHBKQY :2007/12/09(日) 23:26:44
素敵な既婚男性を好きになりました。
相手は、私が好意を持っている事を気がついたようで、
それ以来態度が冷たく、そしてやたらと幸せぶりをアピールしたり、子供の話ばかりしてきます。

別にお付き合いしたいだとか、略奪したいという願望は更々なく、
ただ素敵だな好きだなと思っているだけなのですが、
どうやらそれだけでも迷惑のようです。
しかし、あと約2年は一緒に仕事をしなければならないので、
毎日どう接して、どういう表情をすれば良いのかわかりません。
休憩時間や仕事が終わった後は出来る限り素早く彼の元から立ち去るようにはしています。
毎日複雑な気分で辛いです。

既婚男性の皆様アドバイス宜しくお願い致します。

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/09(日) 23:59:41
アドバイスする必要も無いほどしっかりと行動できてると思うが

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/10(月) 06:03:23
>>180-181
子供の養育費がどれくらいかかるかググれば調べられるから、
それを元に計画を立てて、「こういう計画で行けばやっていける」
って示せばいいよ。

年収400万ならやっていけないことはなさそうだけど。

ちなみに、共働きする気はないの?
収入面でも協力するから、っていう姿勢を示せば前向きに考える
かも知れない。


188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/10(月) 06:06:31
>>183
小遣い制にする場合、月いくらになりそうか計画を示して
もらえれば納得できるんじゃないかな。

小遣い少ない場合、かなり渋ると思うけど子供が欲しい理由を
ちゃんと伝えればいい。


189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/10(月) 06:09:51
>>185
相手を避ける行動が辛いのであれば、平静を装うしかないと思う。

好意を持っていることに気づかれたということは、なにか原因が
あったはずで、そういう行動なりをやめるだけでも変ってくるのでは。


190 :いちご ◆5lsJlo1FLo :2007/12/11(火) 01:49:40
質問です。
私27彼氏なし 相手39既婚 職場で仲良くなり今はよく食事、飲みに行きます。
奥様は私の存在は知っています。
しかし彼と一緒に出掛けている相手が全て私、
かつ二人きりというのは言っていないそうです。
身体の関係はありません。
不倫する気はないけれどデートのようなことがしたいと言っています。
性欲は落ちた。奥さんとはレスとの申告あり。
旅行にも行ったのですが何もなく学生時代の友達のようです。
こういった関係はよくあることなのでしょうか。
私も彼氏もいなくて暇なので続いているのですが…。

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/11(火) 02:02:54
外見が好みじゃないんだろう

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/11(火) 07:31:53
>>190
40前で性欲がないってのもおかしいし、事実なら機能不全だ。

友達のような関係が全くないとは思わないが、ここに書き込むという
ことは少しは問題があると思ってるんだろう?

嫁に黙ってるということは相手もやましい気持ちがある証拠。

体だけの浮気より、心のつながりを問題視する人もいるからな。


193 :oyajiっち:2007/12/11(火) 21:07:06
>>190
自分は似た状況かもしれない。食事も行くし、飲みにも行く。
ただ、嫁は知らないだろうな。疑われるようなこともしていないし。
一線を越えることもまだない。ほんとに友達?だなと思う。
きっと自分は一線を越えられないヘタレだ。とも思う。
ギュッと抱きしめたい衝動には何度もなったが、抑えてもいる。
君はその彼といずれどうしたい?
その答えは、自分に返ってくる答えのような気がする…。

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 00:26:43
>190
カミさんを心配させないようにしているのかやましい気持ちがあるのか。
どちらかが恋愛モードになったら変わるんじゃないか?
誘って断られたら…みたいな逃げもあるように思うが。
余計なお世話かもしれないが本人たちにその気がなくても、
二人でいるのを見られて余計な噂立てられる場合があるから気をつけろ。
そうなったら今の関係もなくる。

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 00:59:34
>>193
もう嫁を裏切っているだろw
何を言ってやがる。

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 01:02:51
>>190
>こういった関係はよくあることなのでしょうか。
よくは無いな。良くも無い。
周りからどう見られているか考えた事ある?
少なくとも今の考えのまま彼氏を作ろうとしたり
結婚したいとは思ってはダメだぞ。

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 18:12:06
質問です
やっぱり器用なためうまく不倫できるタイプと
そうでないタイプってありますか?

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 18:40:02
不倫を犯罪に置き換えればバカでもわかるだろ

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 20:19:58
>>185
彼もあなたに好意を持っていてヤバイと思っているか、
もしくは全く興味がないかのどっちかでしょう。

どっちみち、あまり、熱い視線を送らないようにしなよ。
そのうち気が逸れるさ。

200 :いちご ◆5lsJlo1FLo :2007/12/13(木) 01:28:02
レスありがとうございました。
私も年齢的に結婚のことを考えて彼氏が欲しいです。
今の関係は楽しいですが周囲から見て不倫と思われたら…
と考えた時に現状維持は厳しいですね。
反省しました。
今の正直な気持ちを伝えてみます。
相談してよかったです。

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 09:08:02
不倫は寂しさややるせなさをひしひしと実感するには良いけど、
まぁ普通の恋愛には必要がない感覚かもね。

不倫向きっつうか、隙間に入り込めるなと思えるオーラってのかな
そういうの発してる女性っているよ。
その他に、かわいくて目立つ子の中にもはっきり線引きっつうか
「これ以上は私の領域に入ってこないで」という距離感を感じる
部類の人もいる。
逆に、喪女板をのぞきにいくと、いわゆる「かわいくない」って奴
は多い。

チラ裏でした。


202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 09:13:00
チラ裏に書け

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 13:15:19
>>145
>気団の皆様からご覧になって、婚約もしてないのに
>生で顔射する男性は真剣にお付き合いして大丈夫なのでしょうか?

顔射したがるのは相手が遊び人だからだろうね。それでもいいならいいんじゃないの。
しかし、顔射したがる奴の気持ちはわからないな。
勢いがよすぎて顔射になったことはあるが・・

204 :◆MZE8PCD5tA :2007/12/13(木) 14:44:07
前に書かせていただいた>>89です。その後、

 彼から「互いの為に別れよう」
     ↓
  私も泣く泣く承諾
     ↓
 数日後、どうしても彼の事が好きで「やり直したい」
  (借金の事、そして将来彼の実家暮らしでもいいから結婚すると決意)と彼に連絡
     ↓
 彼「自分の考えてる事がいかに曖昧かが分かった。」
  「おまえに苦労はさせられないからやり直せない」
  「今の仕事をやめて、来年には実家へ帰る。」
  「いずれにしても苦労させるから、もう誰とも結婚しないかも…」とのメール
     ↓
翌日、なんとかしたくて衝動的に彼の家へ私が押し掛けた自分

彼に復縁を懇願。すると、「もう遅い…」と言われ、
(彼に)「好意を抱いているという女の人を成り行きで抱いてしまった…」
「自分は最低、もう付き合う資格はない…」と泣きながら言われました。

しかし、「やっぱりお前が好きだ。でもどうしたらいいか分からない。」と言われ、
それ以上の言葉が出てこなかったのでその日は帰ってきました。

その二日後、彼から「今、友人の結婚式にいます^^お前と結婚したかったよ」とのメール。
酔っ払ってるのかな?とも思いましたが、絵文字付きで私には冷たい感じがしなかったので
「まだ諦めてないよ」と返すと、「自分の体がきれいになるまで少し待って欲しい。」
「1・2ヶ月、考える時間を欲しい。」そして最後に「やっぱり結婚っていいね。」との言葉。


そして、それから五日経った今です。
もう毎日いてもたってもいられず、落ち着かない毎日です。

この状況で、やはり私から彼にたわいもない話だとしても
メールは避けておくべきですよね…?
彼の気を引き留めたい気持ちが強くて、何かしら連絡しないと
自分の事が薄れてしまうんじゃないか?とか、おかしな心配ばかりしてしまいます。
勿論、メールを送る事が彼にとって迷惑で逆効果になる可能性も承知ですが…。

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 17:34:15
>>204
あなたがいくらwktkしててもだ、こちらからは連絡取らないで
おくことをお勧めします。
それも期限を決めて、いつまでに連絡がこなかったら付き合いは
一切やめることです。いくら悲しんでもつらくてもダメです。
あなたのためになりません。

好きなら好き、ダメならダメがはっきりしない奴と付き合うと、
無駄な時間を過ごすことになるばかりか、人生も棒に振ります。
いくら男がかっこよかろうが優しかろうが、物事をきちんと
決められない人は、決められないなりのなぁなぁな生き方を
してますから。

将来結婚するとしてだ、あなたがしっかりしてなければ準備段階
で「こんな人だったのか」になりますよ。
結婚式の準備なんかは決めることたくさんあって本性が出ますし。

時期的に浮かれる時期ですが、今は彼とは距離を置いて冷静に
なって考える時だと思います。


206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 17:38:59
ちなみに >>205>>105 です。

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 17:53:00
>>205 に書いてあるが、優柔不断な奴というか別れてすぐに
外の女とイタすような奴は男から見ても信用出来ないね。
いまは彼しか見えないんだろうけど、まさに火中の栗の状態。
拾うのはあなた次第だけど。

客観的に見て言うけど、あなた相当ラリってる。
視野広げたらもっと気が楽になるんじゃない?
悪いこと言わない、付き合うのやめな。


東京都内なら俺が合コンwセットしてやってもいい(w
みんな従業員数1000人以上の会社に勤務してる連中だぞ。


208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 17:57:14
>>204
好意を持ってくれる女性かあなたか選ぶ時間をくれって事か。

あなたの好きなように動けばいいんじゃないか?
散々ここで彼氏とは合わないんじゃないかって言われた上で、彼の家にまで凸したのだから
自分で思った通り行動するのがあなたにとって一番幸せじゃないか?
メール送りたいなら送ればいい。送らない方が良いと思うなら送らなければいい。
どちらの過程にしろ、結果は一緒のような気がする。



209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 17:59:38
正直、タチの悪い振られ方に見える。
あと、当然だが>>207からハゲ・脂・加齢臭のコンボが見受けられる。

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 18:21:53
>>204
その彼氏、最低だよなw
俺には「浮気相手と別れるから少し待ってくれ」と、
彼が言っているように聞こえる。

既にレスが付いているようにメールをしてもしなくても同じ。
それがわからないようなら、あんた完璧に冷静さを失っているよ。
もう少し頭を冷やしてから、よく考えた方がいい。

その男は結婚しても浮気するよ。
それでもいいなら勝手にすればいい。

ちなみに俺は>>97です。

211 : ◆o7qeI3/7RA :2007/12/13(木) 23:39:07
結婚や不倫と言った重大な流れぶった切って質問をさせていただきます。
来年29になる交際相手がいるのですが
クリスマスに、カシミヤかパシュミナのマフラーを贈ろうかと思っています。
軽くてかさばらなかったのでいいんじゃないか、と思いそれにしようかと考えたのですが
女が着用している事が多い品。
男性として、それを貰って抵抗感等は感じますか?

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 23:59:34
>>211
パシュミナが分からなくてググった俺には回答する権利は無いかもしれないが、
抵抗感は無い。
貴女が彼に似合うのを一生懸命に選べば無問題だと思う。

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 01:25:57
横レスすみません。
プレゼント繋がりで、伺ってみたいことがあります。

私の彼は、人がどれだけ悩んで彼に似合うかな、これなら喜ぶかなと考えたりしながら選んだプレゼントも
自分の欲しいものでなければ露ほども嬉しくないといいます。
他人様からの贈り物やご好意に対しては喜んでみせることが礼儀
とは強くわきまえているようですが、
私にはプレゼントをくれるつもりなら何が欲しいか聞いてくれ、
よもやサプライズなど全く不要と常々豪語しています。
営業でもないのに外面良すぎ、何に対しても建前と本音のギャップが激しい…(疲)
じゃあ、と誕生日に欲しい物を聞いたら何も思いつかなかったようであげていませんが
一月経過した今も時々思い出しては、何が欲しいか頭を捻っている様をアホだなーと思いつて見つめていますw
しかし何だか大人として余裕がないように見受けられてしまいます。
ただ彼が子供なだけなのか、どういう心理状態なんでしょうか。
私は人が好意で何かをしてくれたら、それだけで嬉しくなってしまう体質なので
彼の心情が全く理解できません。
理解する必要はないのかもしれませんが、自分の中で溜飲を下げたくて。
変な質問ですみません。

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 02:33:29
>>213

とりあえず1嫁。





でも答えちゃうけと、彼氏はおこちゃま。「プレゼント」ってのは
物のやり取りではなく、気持ちのやり取りだということがわかってない。
実体のあるものに執着する、物欲が先行するのは、まだおこちゃまですね。
「足りて」ないんだろうな。

あと、「溜飲を下げる」という言葉の使い方が違うような気がする。

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 07:32:31
>>213
1嫁
日本語でおk

小学校からやり直せ、恋愛なんざ10年早い

216 :ヤジ替え歌:2007/12/14(金) 09:59:36
>>213
彼氏は、欲しくもないものをプレゼントされて
内心では嫌だと思っていながら、
外面で喜んで見せるのは嫌なんだろうね。
まあ、相手の心を読めないというか即物的というか。

あんたも、彼氏が自分の思い通りにならない、
または自分の心を汲んでくれないことに腹を立ててる感じがする。
まあ、感情的というか短絡的というか。


>>211
抵抗感があるかどうかは本人次第。
漏れは何でも嬉しかったが、
>>213彼氏みたいのだったら無理っぽい。

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 10:29:17
独身時代は使わないマフラーや着ないセーターが増えるんだよな。

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 10:46:49
プレゼントあげたときの反応って、人格がでるよなぁ。


219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 12:34:02
俺は反応良いよ
趣味じゃない物は使わないけど
プレゼントした喜んだって時点で、その品物の製造目的は果たされてるだろ?

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 17:34:05
>>219の人格が、>>218に妙にはりきってレスしてることで
ぼんやりとわかるな。

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 20:41:10
>>213
サプライズに重きを置かない人間からの意見。

贈り物をするのなら一緒に選びに行けばいいんじゃないかなぁ。
プレゼントはありがたくいただくし感謝もするんだけど、嬉しい驚きという感覚が
あまりないので、サプライズでプラスαを期待されるのは困るかな。

そういう演出が好きな人間はてすでに脳内にシナリオがあったりするので、それに
付き合うのがかったるいと思う場合もちらほら。口には出さんけどね。


222 :まぐろ ◆2YnekoCBjU :2007/12/14(金) 21:31:13
2ヶ月ぐらい前に相談に乗って頂いた者です。
また既男の皆さんのアドバイスを頂ければ幸いです。

あれから、好きな人が出来ました。
その彼(27歳)は近所のジムのインストラクターのバイトをしながら
大学院を卒業した後、全く畑違いの医学部入学を目指しています。

今は1〜2日に1度たわいない内容のメールのやり取りをしながら、
ジムで週2回ぐらい顔を合わせて
世間話をする程度です。

そんな時期に恋とか言ってる場合じゃないのは承知の上ですが
今の彼にはどういったアプローチが有効だと思われますか?

長文すみません


223 :213 ◆JaKw5oV.5s :2007/12/14(金) 21:33:29
すみません。トリ忘れてしまいました。

溜飲〜 は納得いかないことや疑問を晴らす時にも使えるかと思っていた私の勘違いでした。
レス有難うございます。私自身彼の性格をまだ把握できてなかったので…
まさに>>221さんのように考えているんだと思います。
他どれも当てはまってて、納得できました。
お子ちゃまだし、イラネと思いながら良い顔するのが嫌だというのも
確かに、と思うところがあります。
私はそれでいいですけれど、でも対人関係で自分の意図してないことがあるたびに
表の顔と裏の顔が葛藤するっていうのは、生き難そうですね。


224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 21:39:45
>>211
カシミアに違和感はないし、嬉しい事は嬉しいけど、マフラーは本人に聞いてから買った方が無難。
仕事用のコートと合わせられないマフラーあげても、いつの間にかタンスのコヤシになってるのがオチ。
かくいう俺も毒時代のがまだたんまりタンスにあるぜ、捨てられないんだよね、こういうの・・・。

>>217
同意
ネクタイ、マフラー、セーターは貰い物が多いよな。
ネクタイは年中使うからまだいいけど。

225 : ◆5kDH22DKRg :2007/12/14(金) 23:46:25
例えば、弟さんが先に結婚して勝手にふたつしかない家の、ひとつをもらう約束をして
もうひとつの家で、兄であるあなたと将来のお嫁さんが姑と同居してくれるはずだったのに、後から来た兄嫁になる人が同居を嫌がったら、頭に来ますか?
そして、自分の妻がそれが原因で家出をしたら?
率直な答えをお願いします

弟さんの立場だと、兄嫁になる人は顔も見たくない?

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 23:53:53
>>225
悪いが、もうちょっとまとめてから書き込むよう心がけて欲しい。

親が家を二つ持ってて、一つを兄、もう一つを弟にあげる約束、将来的には親は兄の家庭に厄介になる予定

弟結婚して家をもらう(予定通り)

兄結婚しようかって話になったが許婚が親との同居を嫌がる

弟嫁が「話が違うじゃない、私も姑と同居は嫌」と家出?

こういう流れでおk?

227 : ◆5kDH22DKRg :2007/12/14(金) 23:57:28
ありがとうございます
桶です♪
ついでに、介護も墓守りも兄嫁に押し付けるつもりみたいです

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/15(土) 00:06:43
同居嫌がる嫁なんて今時普通だろ
まして弟嫁は自分がそうなんだし
それが原因で家出????
弟も兄嫁をうらむより、そんな嫁を見つけてきた兄を恨むんでないの?
別にあんたも弟夫婦と仲良くしたそうにも見えんが・・・
なにを聞きたいかいまいち判らんな
ま、彼の実家は兄弟そろって、いい嫁に恵まれなかったってことで
相続の醜い争いも起こりそうだね
ま、がんばって

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/15(土) 00:14:27
兄嫁が、結婚相手と出会う前に勝手に決めていたことでしょう
卑怯

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/15(土) 00:20:32
大変ですね。

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/15(土) 00:22:54
弟マジ勝手
長男に家やれよ

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/15(土) 00:23:46
よほど姑の性格や言動に問題があるのならともかく、姑(俺の母)との同居を嫌がる嫁にあまりいい気分はしない。
とはいえ、俺だって嫁親との同居前提って条件で結婚したかったかと言われれば、やはり嫌かも知れないから理解は出来る。
ましてや、将来の介護まで込みじゃなあ・・・。
まあ、俺が兄の立場ならうれしい事じゃないけど言い分は理解するよ。
ただ、俺なら・・・悪いけど婚約を白紙にする。悪感情とかじゃなく、単に条件が折り合わないから。
そして家つきなら姑との同居おkな、別の女性を探す事になるかな。・・・見つかるかどうかはわからないけどw

弟君の方は心配しなくていいよ。
よほどアレな性格でない限り、先走って家出する自分の嫁の方に問題があると思ってるだろうから。

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/15(土) 09:39:28
>>225
両親の考えが甘すぎたな。
兄、弟どちらでもかまわないから、将来的に同居してくれるなら、
2件の家の内1件をあげるってことにすれば
まだ問題がここまで大きくならなかったろうに。



234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/15(土) 10:49:00
>>225
弟が勝手にひとつの家をもらう約束をして住みはじめたのだろう?
その時に親は兄に面倒をみてもらおうと、これも勝手に考えた。
それを兄が納得していたのならいいけど、そうではないなら、
全てを白紙に戻して家族会議するしかないんじゃね?
最初に親がきちんと話をしなかったのが原因。

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/15(土) 17:24:22
>>225
弟の立場なら、頭にくるだろう。
しかし、そんな理由でいきなり家出するような弟嫁は、もともと家出の口実がほしかったんじゃないだろうか。
つまり、弟自身に家出される理由があったわけだ。
そこへちょうどいい口実がやってきたら、すべてをそのせいにしたくなるわな。

ところで、同居をいやがること自体には別に問題ないんじゃないか?
どっちの家をもらうかで、弟夫婦の住処を取り上げようとしているなら
トラブルになって当然だが。

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/16(日) 19:42:56
将来の、遺留分があるやん

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/16(日) 19:49:48
まあ、嫁が介護した分は、報酬として、遺産相続するべし
金額は適当にな。

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/16(日) 20:16:27
家族会議が先だけど、こういうのも有るだろ?

同居しない方が親の生活費とか介護費用等の金銭面の援助をし、
同居する方は実際の生活においてサポートをする。

まぁ、どっちを取るにしても、“アンタの親と結婚したわけじゃない!”
なんて言い放つ女にとっては同じだけどさ。家2件つったって、
算盤勘定して旨みがなけりゃ飛びつかんのとちゃうか?

そんなことを気にせん心根の優しい娘を探す方が良いと思うぞ。
難しいだろーけどなw

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/16(日) 22:48:18
こんだけレスもらって
礼のひとつもなしか?


240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/16(日) 23:10:30
いくら優しくても同居できん娘はごまんといるぞ!
…同居が原因で離婚したものより

241 : ◆o7qeI3/7RA :2007/12/17(月) 05:32:52
遅くなりましたが、レス有難うございました。
抵抗感は無いとの事でしたので
仕事用コートにあいそうな品を探してそれに決めました。
それにしても男性に贈り物をするのって難しいですね…。

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/17(月) 07:17:47
こっちのセリフだw

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/17(月) 11:45:08
>>222
誰もレスしてないみたいなので、まだ見てるかわからんけど…

その人とどうなりたいのかわからんけど、もし結婚相手の候補と
してなら、今のうちにやめておいた方がよいと思う。

相手27で、まだ大学院生で、これから医学部受験でしょう?
まず医学部に受かるまで何年かかるかわからん。仮に30で
受かったとする。その後大学生活6年、初期研修2年。まともに
稼げるようになるのが38才。医学部だと留年とか国家試験浪人
とかありえるからさらに長くなる可能性もあるけど、短くなることはない。
ご自分の年齢も考えて、待てるか??これ。
学生のうちに結婚して自分が食わせるんだ!てならいいかも。

就職してからも、家には寝に帰るだけ、みたいな生活だし、
職場は若い女性がわんさかいる。
それでも信じて支えてあげられるならいいが…。

とにかく、「夢に向かって頑張ってる彼♪」に惹かれている感じ
だけど、医師の妻とか彼女とか、思ってるほどいいものじゃないよ。
本気になって時間を突っ込む前に撤退することをおすすめする。
それでもいい or もう撤退不可なほど本気なら、茨の道覚悟で
支えてあげてくれ。幸せには通じてない道だと思うが。

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/17(月) 13:41:31
ここはひとつ見逃そうと思う・・・

245 :たむ ◆nWDkqtF5pI :2007/12/18(火) 23:39:48
ご質問させてください。
彼がやっと重い腰を上げて、結婚に向けて話を進めるようになりました。が、
お互いの親には一度も会ったことがありません。(存在はお互い話していますが)
初めてご挨拶に行くときは、「お付き合いさせて頂いてます(結婚を前提に。)」
くらいにしておいた方が印象はいいのでしょうか?

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/19(水) 00:46:31
>>245
手土産もってちゃんと挨拶に行くんだから、真剣に付き合ってる事は伝わるだろうし
結婚云々を彼から言わせるのは止めといた方がいいんじゃないかな。
ご両親がそういう事を気にされるようなら、前もって貴方から、結婚を前提に真剣に
お付き合いしてる旨を伝えておくほうがいいと思うよ。

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/19(水) 01:06:27
>>240

> いくら優しくても同居できん娘はごまんといるぞ!

それを優しいと言うかどうかについてはいろいろご意見をいただけると思うぞ。

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/19(水) 01:10:52
は! 世間知らずの俺は手土産ももたずにあいさつにいったかも。
しかし、大歓迎されて今では孫バンザイだ

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/19(水) 02:48:46
>>245
息子が彼女を連れてきて紹介してくれる、なんて聞いたら普通の親なら
結婚を意識してるのかなと察すると思う。

彼との間で結婚の話が具体的に出ているようなら、彼の方から
結婚を意識していることを親に伝えてもらうのがいいと思う。

順番としては彼女の親に挨拶してから、事後報告的に彼氏の親に
挨拶するのがいいと思う。
余程印象が悪くない限り、結婚に反対する彼親はいないと思うよ。

自分の親にまず紹介してから、彼親に挨拶に行くとき手土産持って
いくべきか聞いてみたら。

嫁に行くのであれば、挨拶の手土産はいらない気がする。
持って行かなくても評価が下がることはないんじゃないかな。


250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/19(水) 07:18:47
>>249
いや、手土産はあって損はないと思う
もって行った方が無難かと


251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/19(水) 07:52:14
>>245
そういう程度でいいんじゃない。
とりあえず最初はお付き合いしている挨拶。
それから彼氏との間でもっと具体的な結婚という話になったら、
改めて挨拶に行けばいい。どちらにしても手土産くらいは持っていけ。

252 : ◆07CVYBL/pc :2007/12/19(水) 19:20:54
職場に、一見愛想がよいけれど、怖い女性がいます
いじめや陥れが当たり前だし、人の目を見て話さないのが不思議でたまらなかったのですが
ただ、その女性は上司から絶大な支持をえていて不思議です
会社組織って、そんなタイプが尊重されるんでしょうか

サラリーマンから見たら、そんな人にいてほしい?

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/19(水) 19:36:01
>>252が公平にみているかがわからないから、なんともいえない。
人からの信頼を得るには、何かしら評価される理由があるもの。

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/19(水) 20:10:42
上司の弱みでも握ってんじゃないか?

255 :たむ ◆nWDkqtF5pI :2007/12/19(水) 21:22:38
有難うございます。
ウチの親には私がさんざっぱら彼のことをノロけているので、
親も「まだ〇〇くんと結婚しないの?」という感じ。
なので後回しでも、いきなり結婚挨拶でもいいかと思ってました。
彼の親御さんに対しては段階踏んだほうがいいかなと思いつつ、
実質結婚に向けてすぐに動き始めるので、結婚のことも言った方が…と迷っていました。
手土産は勿論、彼の親御さんが何が好きか彼にリサーチ中でした。

でもやっぱり先ず私の親に会わせて初めましての挨拶をし、
→彼家へ→話が詰まったら改めて両家に挨拶にします。
ちゃんとしておいてマズイことはないですもんね。
参考になりました。有難うございました。

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/20(木) 00:03:53
>>252
>>会社組織って、そんなタイプが尊重されるんでしょうか

(笑) その書き込みだけで分かるわけ無いって。
会社組織っつったって10人くらいの小所帯から1つの建物に1000人以上いるところもあるわけだしさ。

上司の弱みを握ってるとか枕営業wしてるんじゃなければ、仕事はできるんだろ。
裏で何かをしてたとしても、結果としてはさ。


257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/20(木) 08:14:07
>>252
その女性が起因となるトラブルを、できるだけ抑制するために、
表面的にでも信頼関係を築いておいた方が無難と、
上司が考えているかもしれない。
あくまでも想像の域を越えないがね。

258 :ルビィ ◆8p0tR3buiU :2007/12/20(木) 10:30:46
こんにちは。会社のハゲ課長にセクハラ被害に遭っています。
直接ではないのですが普段から「乳揉んでやるよ〜」とか
「尻に触らせろー」とセクハラ発言を繰り返し、飲み会でも
他の女の子に猥褻画像見せて嫌がるのを喜んだり下品な人間です。
その為にうちの事務の女の子はさっさと辞めていくのです。
困るのが男性社員ほとんどハゲ課長擁護してるのです。
「冗談で言ってるんだろ」「課長はいい人だよ〜」と流されます。
こっちは本気で嫌がってるのに、何故男性社員がこんな
セクハラハゲを庇うのか理解出来ません。
男の人はセクハラに寛容なのはどうしてですか?
もうしょうがないと思ってるのでしょうか?

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/20(木) 10:39:53
>>258
どうして、という点を推測するなら、
おそらくお前が男性から触られない人生を送ってきたからだろう。
よかったな。

ハゲは関係ねーだろボケ。

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/20(木) 10:58:11
ハゲの発言録音してハゲの上司に訴える
ダメなら労働基準局に行く

録音はコピー保存するように

261 :ルビィ ◆74qmNd7OI6 :2007/12/20(木) 11:02:38
ハゲは地元の市議員の息子で強力なコネがあるらしいのですが
訴えても大丈夫でしょうか?田舎なので嫌がらせに遭うのが
怖いです。

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/20(木) 11:15:58
嫌がらせされたら、対立候補の市議会議員に陳情を訴える

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/20(木) 11:18:46
>>261
君がかばうに値しないからじゃないかな

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/20(木) 11:18:48
>>261
いい大人がそんな事言って
無き寝入りするのか?少しは自分でも考えろよ
労基の監査が入ったら親に泣きつくどころじゃないだろ
親の恥になるんだからな

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/20(木) 13:54:56
いざとなりゃ共産党になきつけ、主義主張は別として騒ぎにしてくれる
バカとはさみと共産主義者は使いようだ

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/20(木) 14:31:47
共産党の対立候補に陳情しに行くんだぞ!
絶対話し聞いてくれるからな

267 : ◆LaKplCS2Ew :2007/12/21(金) 23:34:26
20代半ば♀です。

会社の飲み会で泥酔し、上司(40代半ば既婚子持ち)にべたべた甘えてしまいました。
最初は腕を絡ませるくらいだったのですが、最終的には「チューしてください」などとねだり、
何度かキスしてもらってしまったようです。
多分周りにあまり人はいなかったと思います。

こういう状況で二回り近く年下の女性にせがまれたら、
あまり好みのタイプでなかったとしても、悪い気はしないものですか?

自分からしたのではなく、頼んでしてもらったという点が自分の中ではせめてもの救いなのですが、
それすらももしこちらが執拗にせがんで仕方なくだったとしたら
(記憶が曖昧なので実際のところどうだったかはわからないのですが)
心底申し訳ないと思い、質問させて頂きました。
よろしくお願いします。

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/21(金) 23:43:59
>>267
答えでてるんだったら、あっちこっちにマルチポストすんな

269 : ◆LaKplCS2Ew :2007/12/21(金) 23:57:47
>>268
ごめんなさい。
男性側の心理がどうだったか知りたかったので
改めてこちらで質問してしまいました。

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/22(土) 00:02:09
>>267
据え膳食わぬは男の恥、って言葉知ってる??

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/22(土) 00:08:49
>>267
「先日の飲み会は泥酔して大変失礼しました」
と謝っとけばいいだろ。

つか、翌営業日に謝罪してないのか?

相手が喜んでチューしたかどうかなんて関係なく、
社会常識的に上司に対して失礼な行動をしたときには
謝罪するのが社会人ってもんだ。

泥酔してるのをいいことに、上司にあれこれされた
とかなら話は変ってくるけどな。

記憶にないなら謝っといた方が無難。
上司が気にしてないならフォローしてくれるだろうし。


272 : ◆LaKplCS2Ew :2007/12/22(土) 00:20:42
レスありがとうございます。

>>270
そういうものなんですね

>>271
飲み会以来まだ顔を合わせる機会がありませんでした。
次回会い次第、謝罪したいと思います。

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/22(土) 09:23:18
上司すごいな。よくキスなんかするなー。
後日女からセクハラされたと言われたら絶対に勝てない状況なのに。
セクハラ関連研修受けたばかりだからその恐怖がよく分かる。

ま、執拗にせがまれたとしても、気団子持ちなのにほかの女にキスしたんだから、
悪い気はしなかったんじゃない?



274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/22(土) 10:51:52
>>273
泥酔女に逆らわない方が良いと判断したのかもしれないし、下手に恥をかかせて恨みを持たれてもつまらんと思ったのかも試練。
セクハラなんて女の気分でいくらでも捏造し放題の現状だから、女の機嫌を損ねない事を優先する判断もアリだ。

とりあえず、カミさんに香水くさいと怒られる姿が容易に想像できるので、俺なら迷惑だ。
キスくらいで喜ぶ歳でもないしな。

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/22(土) 16:39:43
>>273
> 後日女からセクハラされたと言われたら絶対に勝てない状況なのに。

女から執拗にせがまれてしたのに、
それでもセクハラなの?
せがまれたという証拠がないとダメってこと?

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/22(土) 20:02:27
「たしかにキスはしたが、それは彼女のほうから誘ってきて・・」
「そんだごどじでばぜん!!!ひどい!!!」

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/22(土) 21:36:50
20代半ばって、ヘタすりゃ娘の歳じゃねーかw
チュ-はチュ-でも“おでこにチュ-!”とか“ほっぺにチュ-!”だろ?

だったら、んなんでいちいち騒ぐな。
俺に取っちゃ、そこいらの犬っころ抱きしめてるのと変わらんわw

278 : ◆LaKplCS2Ew :2007/12/22(土) 22:50:49
レス下さった方々ありがとうございます。

>>277
確かに私と同い年くらいの娘さんがいらっしゃるそうですし、
考えてみれば娘に対するような感覚だったのかもしれませんね。

279 :質問:2007/12/22(土) 23:36:06
同じ会社の30も年上の上司なんですが、私が入社した時からガキの派遣に対しても平等に厳しく面白く、優しくしてくれてたので尊敬しています。
よく飯奢るから行こうと誘ってくれるのですが、いつも都合が合わずまだ一度も行ったことがないです。
メアドを交換してから、一度も会社で喋ってない日や、私が元気なさそうに見えた日なんかはメールをくれたりします。
私のいない色々なところで
私の事を仕事が早く頭がいい、可愛いなどと褒めて?くれてるそうです。
勿論父親と同じくらいの人ですし、奥さんが綺麗だと自慢されますし、何か変な気は無いと思いますが、
前までは絶対二人きりでご飯に行きたくないと言っていたのが、最近は私だけでもいいよと言われました。

同じ職場の娘より若いガキんちょにここまで優しくしてくれていいんでしょうか?
皆さんは会社で可愛がってる女の子いますか?
何故可愛がるのでしょうか?

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/23(日) 01:25:02
20代と50代て不倫カポーの組み合わせではありがち。


281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/23(日) 09:43:58
>>279
何故もなにも、ヤリ捨てするため以外にありえないと思うが・・・
派遣のガキ相手なんだから


282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/23(日) 10:29:45
俺は30代中間管理職なので50代上司とは感覚がだいぶ違うかもしれないが。
使える派遣は希少種だから、上司としては大事にしたい。
更に円滑にコミュニケーション取れる子となれば、尚更貴重。30代の俺でもそう思うんだから、50代なら・・・
でも同じ派遣や使えない女社員にスポイルされたら逆効果だし、痛くもない腹探られるのも嫌なので
メールはともかく飯に2人きりで誘うのはできれば避けたい。
陰でも派遣褒めるくらいなら、たぶんこんなとこだと思う。下心はほとんどないね。
下心あるなら、その女との関係を目立たせるような事はしたくないからなw

むしろ重要なのはそこから2人きりでもいいというようになった心境の変化だね。
下心が出てきたのか、貴方が大勢で行くのが嫌だから断り続けてると判断したか。
その辺はこの質問内容だけじゃわからないな。

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/23(日) 20:13:50
俺、もうすぐ50だけど、人それぞれ長所短所、得意不得意がある中、
会社という環境の中で人間的に成長していって欲しいと思うから、
男女問わず、部下は可愛がる。

ってか、不得意なことでも一生懸命ガンバってる姿が可愛いw
ただし、業務評価とは別だぞw 業務評価は情意抜きが当たり前だからな。


俺は楽しい人となら二人だけで食事に行くタイプだからその上司の真意はわからんが、
多分、>>279が娘とダブってきたんじゃないの?“年頃になった愛娘と食事”って
娘を持つ父親のある種の憧れみたいなところがあるからなw

284 :うさぎ ◆8zxZnFV81o :2007/12/23(日) 22:08:44
気団の皆さんに独身時代を思い出して頂きつつお聞きしたいんですが、
誕生日(12月)兼クリスマスプレゼント、何が欲しいか考えとけよと言われ、
婚約指輪をねだろうかと思っています。
まだ結婚のけの字も出てないですが付き合って2年、お互いいい年なので
誕生日&クリスマスにかこつけてきっかけになればな、というのと
二度お金をかけさせないように気を使ったつもり。
指輪は5万位の、好みのもので目を付けています。
貴金属にはそんなに興味がないし、リングにお金をかけるくらいなら
結婚準備のために貯めたいので。
彼が結婚意識してくれているかは解らないのですが、
いきなり「婚約指輪が欲しい!」なんて言われたらどうでしょうか…

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/23(日) 23:36:12
>>284
可愛いぞ、ウサギwww
でも、ヘタすりゃイブのデートもすっぽかされかねん両刃の剣だ。

それか、いきなり指輪に行く前に“欲しいモノこれと言ってないけど、
プロポーズの言葉でも良いかなぁ?貴方からなら。”って
冗談めかして言ってみるとか?

これなら相手の反応見ながら、”ジョーク、ジョーク!まだちょっと早いよね〜w”
とか流せるだろうしさ。

文面だけでは彼氏の心理がわからんので何とも言えんが、
応援だけはしてやるw

ガンガれ!


286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/24(月) 01:38:32
>>283
娘とダブって見えたのなら余計キスは出来んだろ。

287 :283:2007/12/24(月) 04:13:17
>>286
酔っ払った小娘相手へのキスならおでこやほっぺたにする軽い奴だろ?
普通にフレンチキッスなんかせんだろ?Hotelとかでハッキリ
二人っきりならともかくさ。

そんな物騒なこと35過ぎたら普通はせんと思うぞw

288 :質問です:2007/12/24(月) 14:28:24
結婚を考えている女性が処女だと嬉しいもんですか?
その女性が三十路でも?

バカみたいな質問して申し訳ありません。
処女関係のスレに居る男性は、良い印象が無い人が多いので、
こちらで質問させて頂きました。

私は33歳で処女です。
今35歳の男性とお付き合いしています。
経験が無い事を伝えるのが、この歳だと少し恥ずかしいです。
どう思われますか?



289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/24(月) 14:45:09
35歳既婚って釣り針かな

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/24(月) 14:52:19
>>289
お前にしか見えない釣り針?

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/24(月) 14:55:27
>>290
いーや、俺が妄想してる釣り針だ

292 :288:2007/12/24(月) 15:07:32
>>289
>>290
>>291
私の事を釣り?と言ってるのかな?
釣りじゃありません。
相手は独身です。
知り合いに紹介されて付き合い始めました。
男性も三十路で童貞だと恥ずかしい気持ち有ると思います。
女も同じです。

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/24(月) 15:10:01
そうか。

>>1をちゃんと読んだならトリップを付ける。
しかしつけてないということは、>>1を読んでいないということだ。
ならば、同じく>>1に書いてある「既婚男性との恋愛関連問題云々」を読んでいないことになる。
そうであれば、不倫の話題かもしれないと警戒する。

294 :288:2007/12/24(月) 15:15:21
>>293
>>1を読んだのですが、2ちゃん歴浅くてトリップの事あんまりわかりませんでした。
申し訳ありません。




295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/24(月) 15:24:21
甘えんな
「読んだけどよくわからなかったからスルーしていいだろう」というのは
お前のいる社会では通用するのか?

ちゃんとやればちゃんと答えがくる。

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/24(月) 15:28:02
>>288
>(※)トリップとはいわゆる身分証明証みたいなものです。
>付け方は、HNの後に#(必ず半角で!)を付けて好きな文字列を入れると付ける事が出来ます。

とありますよね?
今のあなただと「288#好きな文字列」とすれば「288◆NdKrQ0UM」の様に表示されますって事です。

とりあえず、「好きな文字列」のとこに何か入れてみては?

297 :288 ◆KzQg0Q/KK6 :2007/12/24(月) 15:31:44
出来てるかな?

298 :288 ◆KzQg0Q/KK6 :2007/12/24(月) 15:34:50
>>295
>>296
出来ました。
ありがとうございます。


299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/24(月) 15:37:35
>>288
人によるけど、嫌な気持ちはしないと思う。
というより、コトに当たって未経験であることを伝えないのはちょっと困る。

できれば言って欲しいけど、もしどうしても恥ずかしくて事前に言えないというなら、
彼が「もしかして初めて?」と聞いてきたとしても、それは「マジかよ・・まいったな・・」という
意味合いではないということだけは覚えておいて欲しいかな。

300 :288 ◆KzQg0Q/KK6 :2007/12/24(月) 15:46:26
>>299
レスありがとうございます。
伝えるタイミングは、「ホテルに行こう」とか誘われた時?
挿入直前?どちらが良いですか?


301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/24(月) 15:52:03
どっちかといえば前者のタイミングがいい。
ただ、それを伝えられると「つまりしたくないということか?」と感じる男性もいると思うので、
そうではないということは同じタイミングで伝えたほうがいいかも。

302 :288 ◆KzQg0Q/KK6 :2007/12/24(月) 16:02:01
誘われた時に伝えようと思います。
色々とありがとうございました。

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/24(月) 16:03:02
がんばれよー
なんかサバサバした相談者だったな

304 :279:2007/12/24(月) 19:35:47
お答えいただきありがとうございます。
ヤリ捨ては…正直考えられないしちょっと笑ってしまいました。
その上司に懐く派遣の子がもう一人居て、ご飯に連れて行って貰ったりしてるのは知っていたので、
仲がいいなと普通に見守っていたんですが、
あまり関わらない時から上司が裏で褒めまくったり、自分からメールをするのはどうも私だけらしく、
気になってしまいました。

私はその子より愛想がいいわけでもないので尚更です。
出来が悪い癖にあまりやる気がないから温かく見守られてるんですかねw

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/24(月) 22:31:56
>>287
自分の娘が大きくなって働きだしたとして考えてみたら
>酔っ払った小娘相手へのキスならおでこやほっぺたにする軽い奴だろ?
これさえも許せんな。
実際、その場のノリは良くっても後でセクハラだと訴えられたら
懲罰物だぞ。

306 :287:2007/12/25(火) 09:17:19
酔っ払った勢いで派遣先の上司にキスを迫るような躾は俺んちではしとらんから、
お前さんのような発想には至らんかったわw

それに、上司と一緒にいてそこまで酔うほどバカな飲み方する人間は
俺の職場にはおらんがなw

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/25(火) 12:25:26
>>302
なんか質問終わったっポイが、一応レス。

処女とか伝える必要はないよ。
本当に好きなら処女でも非処女でもヒクことはない。
けど、相手が童貞ならむしろ処女の方が喜ばれるだろうな。

処女かどうかでヒクような男なら所詮その程度の小さい
男だってことだから、気にしないでいいよ。

いろいろ自信がなくて処女であることを伝えたいなら、
エロトークのとき、誘われたとき、イタす直前、のいつでも
いいと思う。


308 : ◆yP2IaUZfYk :2007/12/25(火) 18:44:20
既婚男性に質問です。
28歳女です。
職場の先輩(36歳既婚)から最近頻繁にメールが来るようになりました。
内容は他愛もないものなのですが、とりわけ仲が良い相手という訳でもないので、
どういう意図なのか計りかねています。
これは単なる暇つぶしなのでしょうか?

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/25(火) 18:47:35
男の人って、結婚相手の年収を気にしますか?
例えば、自分より年収が上だったらやっぱりちょっとイヤなものですか?

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/25(火) 19:03:55
>>308
なんかしらんけど親近感を持ってるのでしょう。
自分で、好き好きフェロモン出した覚えない?

>>309
いろんな男のひとがいるからねえ。
私は気にしないが、気にする人もいるだろう、としかいいようがない。
まあ、人間性を気に入ってくれる人を探すのがいいよ。
そうすりゃ気になっても解決するもんだ。

311 : ◆yP2IaUZfYk :2007/12/25(火) 19:14:04
>>310
好き好きフェロモンですか…特に出した覚えはないのですが、
自分で言うのもなんですが割と誰にでも愛想を振りまくタイプなので、
そういう風に受け取られてるのかな。
普通にメール返してるんですけど問題ないですよね?


312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/25(火) 19:30:17
最近、質問者の頭の悪さにうんざりしてきてる。

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/25(火) 19:32:19
>>312
今に始まった事じゃないだろ

314 : ◆jLkYoTe1dA :2007/12/25(火) 22:08:21
質問です
既婚男性のみなさんはクリスマスどのように過ごされましたかー?

315 :GPS ◆JspYEKLzcY :2007/12/25(火) 22:38:16
家族でパーティー

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/25(火) 23:21:26
既婚男性に質問です。
私は24歳です。課長(33歳)に告白しようと思います。
4年前に異動してきたときからずっと好きでしたが、
異動前のアルバイトの子(24歳)と異動後にできちゃった結婚しました。
結婚後もずっと好きであきらめれません。会社では仲のいい方です。
告白して、断られるのが怖いです。
断られたら、会社で、どう接すればいいかわかりません。
子供はかわいいといってますが、嫁のことは、ケンカしたときに
愚痴を聞いたり、しますが、ふだんは嫁の話はあまりしません。
既婚者の方、仲のいい後輩から、告白されたら、やっぱり、困りますか?

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/25(火) 23:50:29
>>316
それは普通に雑談してるだけだよ、告白されたら確かに嬉しいだろうが、その後どうしたらいいか対応にこまるよ。
ただ、思いを伝えたいってだけならやめておいたほうが、無駄に相手を悩ませずにすむよ。


318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/25(火) 23:51:57
>>316
殺す

319 :316:2007/12/25(火) 23:55:08
やっぱり付き合うことはできないですもんね・・・・


320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 00:42:21
>>316
頭悪くて配慮もなさそうなので
きっと良くない結果招くからやめとけ。

321 :みやび ◆0633/vjXjM :2007/12/26(水) 00:44:03
同上

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 07:58:27
既婚男性は職場ではモテる。必ずモテる。

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 08:02:17
>>316
先ず>>1読んで意味が分かるようになるまで待ちなw

他に敢えて言うなら、お前さんがその課長の嫁さんで、
ダンナの職場にダンナを虎視眈々と狙う部下がいると知ったら
どんな気がするか考えてみな。

324 :佐東 ◆7ekwL0V8mo :2007/12/26(水) 17:45:47
付き合いの長い彼が、結婚が決まったとたんにずけずけものを言うようになり、心配しています
お前老けたよなあとか、おい、いくぞとかなんだか今までになく乱暴なかんじで!
今までは、なんでもハイハイ聞いてくれてチューもしょっちゅうしてくれて甘い雰囲気だったのに、だらしないとこも平気で見せるようになったし…
まだ結婚式前なのに、急に愛情が無くなったのかな
率直な意見をお願いします_(._.)_

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 17:50:33
かといって、そっけなくしても落ち込むし
わけわかりません!
男心ってなんなんですか?

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 17:56:37
>>324
愛情が無くなったのではなく、自分の物になったって思っているのでは?
俗に言う釣った魚ってやつかな。今の内にシメとかないと後々苦労するよ。

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 18:12:24
>>324
その程度の事、なぜ彼氏本人に聞かないのか?


328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 21:29:21
質問というか相談です。

結婚を視野に入れている彼氏(学生)が同棲していても全く家事をしません。
私が働きながら家事を全てやってるんですが
結婚してもこのまま家事を手伝ってくれないのなら別れようと思っています。
結婚してから家事を手伝うなんであり得ませんか?
また既婚男性の方ってどのくらい家事をしているんでしょうか?

よろしくお願いします。

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 21:38:20
>>328
ありえん。

俺は家事は一切手伝わない。
駅まで嫁が迎えに来て、風呂入って、飯食って、寝るだけ。
ちなみに嫁はパート主婦。

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 21:38:30
結婚してから別れるのか。
チャレンジャーだなぁ

331 :あゆみそ ◆ZmkkLUYd5k :2007/12/26(水) 21:41:09
結婚を前提につきあっている彼氏に借金(パチスロ・遊興費)があります。
それは知っていたのですが、
借金の返済で生活費が不足し、補うためにキャッシングをして生活していた(いる)そうです。

彼の実家はお金持ちで、あまり節約とか考えずに育った(むしろ節約はかっこ悪い・恥)ようですが、
借金の事は親に内緒にしてくれと言います。
親に何かと数万円のお金を渡し、ハイオクの高い車に乗っています。
有名企業に勤めており、年収・ボーナスは年齢にしては良いですが、年収の約半分の借金があります。
彼は趣味のコレクションを売っていつでも返済できると考えているようです。

そろそろだねと結婚の話をした時、
・式の費用は折半
・引越しの費用は友人に借りればOK

と言われました。
私は彼の半分以下の年収で、貯金は80万くらいしかありません。。
正直式の費用はドレス代くらいでいいよと言ってくれると思っていたのですが…
式も挙げたい、新婚旅行にも行きたいです。
が、明らかに無理です。

結婚の事をきちんと真剣に考えて、結納も式もできない、ごめんなと言ってくれたなら納得できたのですが、
借金を真面目に返済する様子もなく、どうも行き当たりばったりでOKと思っているようで悲しいです。

式や旅行をあきらめるのは悔しいので、
会社にばれないアルバイト(水商売)をして貯金をしたいと考えているのですが、反対されたらどう反論したらいいでしょうか?


332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 21:44:00
>>331
まずその男との結婚はお奨めしない。
その男は実家すら食いつぶすぞ。

333 :あゆみそ ◆ZmkkLUYd5k :2007/12/26(水) 21:46:23
追加ですみません。
彼の予定では来年中に借金は全額返済できるそうです。

親の援助はおそらく受けないと思います。
彼のご両親は何かと「若いからお金ないでしょう」と色々(野菜など)持たせてくれるのですが、
彼はそのたびに数万円を渡しています。


334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 22:05:51
>>331
お前、水商売甘く見てるよ!!
隣に座って酒注いでりゃ稼げるなんて思ってたら大間違いだぞ!
そんな甘い考えで水商売やろうなんて、客に失礼だぜ!

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 22:09:22
>>331
そういう男と結婚しようと考えている、あなたの感覚を疑ってしまうよ。
このまま結婚しても、うまくいかないということが、わからないのか?
結納や結婚式や新婚旅行の費用だけの問題ではないだろ。
その彼氏の金銭感覚というか生活態度が悪いことが問題であるが、
それに対して、あなたが意見できない、もしくは意見を聞かないのかもしれないが、
そんな関係の2人が結婚しても破局が目に見えている。
だからアルバイトに反対されたらという質問に答える以前の問題である。

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 22:43:31
>>331
サイマー予備軍とはさっさと縁を切らないと後悔するよ

337 :あゆみそ ◆ZmkkLUYd5k :2007/12/26(水) 22:51:57
>334
知ってます。以前実家の借金を返すため、夜も働いていたので。
ですが完済したのですっぱり足を洗いました。
お給料を貰う以上は真剣に働いていたつもりです。


338 :あゆみそ ◆ZmkkLUYd5k :2007/12/26(水) 22:59:03
レスありがとうございます。

>335
でも、普段は真面目な彼なんです…
絶対に浮気はしない(ほんの少しでも女性の同僚のいる飲み会など必ず教えてくれる)し、親を大切にするし、
そして頭の回転が速くて、いつも言いくるめられて後になってなんかおかしいなーって感じです。
借金は一応来年には終るとのことなので…

>336
サイマーって何ですか?コレクターのことでしょうか。だとしたら、すでにコレクターというかマニアなのですが・・・

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:01:17
>>338
サイマー
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ29
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/debt/1197296879/l50


340 :あゆみそ ◆ZmkkLUYd5k :2007/12/26(水) 23:09:02
>339
ありがとうございます。でも少し読んだのですが、

ウソつき」「のらりくらり」「助けたらつけ上がる」「絶対に金は返さない」
「口のうまい」「笑ってごまかす」「お金を貸すカモを見つける才能はすごい」
「カモを見つけたら相手が貸すまで(再起不能になるまで)しつこくつきまとう、
時間を問わず電話攻撃、訪問攻撃も」「金の為に自分の子供を悪用する」
「子供が可哀そうと言いながら食事も衣料も満足に与えず、不憫な思いをさせる」
「オレを信用できないのかが口癖」「泣き落とし」「開き直って逆切れ」「死んでやる」
「遺産相続になったら家、金は全てゲット」「趣味はパチンコ」「自営業者も多い」
「育てた恩を忘れたのか、も口癖」「どんな手でも使う」
「多重債務者が男なら、離婚せずにいる妻に要注意。よく見ると妻は被害者ではなく共犯者」
「夫の借金の相談に来て出した結論が、今さら別れて働くくらいなら、今後も
 借金夫と一緒にいた方が楽できるしマシと計算する専業主婦も」

この中で当てはまるのは「口のうまい」「趣味はパチンコ」しかありません。
以前10万円ほど貸した時も分割できちんと返してくれましたし、笑ってごまかしはしません。
キャッシングはカード会社か親しい友人にだけだそうです。
子供はいないですが親は大切にしています。泣き落としやおどしはされたことがないし…

でも気になるのできちんと読んでみます。どうもありがとうございます。


341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:23:01
http://shiga.s287.xrea.com/upload/src/up1985.jpg

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 00:11:07
>>340
どうやらロクでもない男に騙されるのが好きみたいだから、勝手に結婚して勝手に苦労しれ。
俺に言わせりゃ身の丈を考えない生活をしてて、パチで借金作ったのにパチ辞めてない時点で論外だ。


343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 00:34:29
>>328

学生のくせにやらないなら一生やらないね。


344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 00:44:45
>>340

いい子だな。
たぶん彼氏を悪く言うことばには耳を傾けないだろう。

ひとつだけ。
借金してギャンブルする奴は人間のクズだよ。
いつかは逆転できると信じてる。しかも運だけで。
自分にはその強運が備わっているとかたく信じてるから努力はしない。
その信念が間違っていることに気付くのは墓にはいってから。

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 12:11:43
サイマーは徐々にタガが緩んでいく
いつか必ず破滅する

しかもギャンブルで借金なんて最悪もいいとこだ。
借金してバクチしてんだぞ?

まっとうに生活してりゃ、消費者金融なんかに縁ができるはずがない。

やめとけ。

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 12:36:26
どんなに君にとって良い人間性の男で良いところに勤めてても、
遊びやギャンブルのために友人から借金し
生活費のためにサラ金に手出すような奴がまともだと、本当に思ってるのか?
親に泣き付く方がまだ質が良いよ。
彼が友人からどう思われてるかだって日を見るより明らかだろ。
俺ならそんな奴との付き合いはご免こうむる。
借金返すまでギャンブルも遊びもやめてって言って、まだ何かいいくるめてくるようなら
辞めとくべきだな。

347 :335:2007/12/27(木) 12:43:16
>>338
浮気しないとか、親を大切にするなんて事は、当たり前の事。
借金してまでスロットする奴が真面目と言えるか?
そこが、あんたの感覚がおかしいと言っているのだ。
式の費用でも一方的な事を言うだけだし、
あんたの事を言いくるめようとしているなら論外。
借金を返してから物を言えって思うよ。
そんな相談もできない相手と結婚してもうまくいかない。

まあでも既にレスが付いているように、
「あゆみそ」に何言っても無駄なんだろうな。

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 13:05:15
ギャンブルするな、とは言わんが
借金ある身でギャンブルをする時点で正常とはいえんわな。

よく考えてみ

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 13:33:38
年収がいい割に年収の半分の借金があるって時点でおかしいよ。
ギャンブルで借金作るような奴の「一年後には完済」なんて当てにならん。
今すぐにでもコレクション売り払って完済するならまだ信用できるがな。

そもそも金銭感覚が違い過ぎてないか?
節約はみっともないと借金作るような人と暮らしていけるのか?
それでも火の車に乗ると言うなら止めないけど、かけこみ乗車は危険ですよw

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 15:24:52

とりあえずは借金完済してから結婚するのが一番だと思うよ

年収600としても、借金300か
銀行なら保証人つけないといけない額だから
サラ金からの借金でしょ?

俺は1年で完済は無理だと思うがなー
具体的な返済計画とか聞いた?

一番気になるのは売ったら300になるコレクションだな。
時計とかかな

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 15:53:16
真面目に借金返してる様子が無いとわかってて、水商売で結婚資金作ろうって発想が危険。
結婚資金だけじゃ済まなくなると思うよ。




352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 18:33:21
水商売>セクキャバ>ヘルス・デリヘリ>ソープ

こんな感じか

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 00:50:57
みんな質問と違うことに答えまくっていてワロスw
何言っても無駄だと思うよ。
実際痛い目見てみないとわからない人間っているし。
ましてやそれが恋愛がらみだとなおさら。
友達に引越しの費用を借りてOKとあっさり済ましてるのと
親に野菜をもらって万札渡してる光景の異常さが個人的にツボ。

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 08:10:22
そんな事はわかっている。
それでも、質問の答えの前に色々問題があるから、
レスが付いているのだろう。

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 08:12:56
>彼の予定では来年中に借金は全額返済できるそうです。
って言葉が信用できるってのがすごい。
売ったら300マンの借金返せるコレクションが見たいもんだ。
それも既に抵当入ってて売れなかったりして。
つうか借金も300マンじゃなくて実はその2倍、いや3倍だったりして。
あ、でも大丈夫か。来年までにギャンブルで大当たりすれば
借金なんてすぐチャラだもんな。結構結構。


356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 09:58:48
300万の借金の金利がいくらになるかわかってんのかねぇ、全く・・・・
スロットで逆転するから返せるとか思ってたりして名(笑)


357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 10:18:33
ギャンブルで借金する奴はギャンブルで借金を返そうとして更に借金を増やすもんだ。
ギャンブルで借金作った奴の「返せる」は信用できない。

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 12:05:43
収入がけっこうあるとなると、一般的なパチンカスとは違うと思う。
本人としては、金が稼げるかどうかなんて関係なく、趣味なんだろう。
ただ、ギャンブルで借金するというのは本末転倒だとだれもが理屈ではわかるのだけど、
趣味で借金するとなると、まあそういうやつもいるってなりかねない。

だからこそやめさせることは困難で、収入があるからこそ「いつでも返せるよウキキ」と
サルの脳味噌で考えてしまう。

相談者は婚約者がパチ中毒であること自体は問題視してないようだけど、
そこ根本には収入が多いということへの安心感があると思う。
あとはただ意思の問題なんだと思ってるんだろう。

だけど、客観的に問題点を抜き出すと、借金があり、しかも危機感がなく、
さらに金銭感覚もないし、状況を見て結婚費用の負担バランスを考えることも出来ない。
これらはすべて人格に起因していて、一朝一夕で直るようなものじゃない。
一方、高収入とは、たった一晩で失いかねない武器。

そりゃ気団としては結婚自体を考え直すように説得するって。

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 12:23:12
「いつでも返せる借金」なんてものはこの世に存在しない。
「いつでも借金する人間」はうじゃうじゃいるけど。

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 18:34:03
憐れだな
いつまで一人でやってんだよ

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 19:55:27
水商売反対されたら、ありのまま反論すればいいじゃないか。
式も旅行も諦めたくない。でもお金が足りないからだって。
それでも彼氏が考えや態度を改めないようなら、所詮そういう男ってことだ。

しかしそれを承知で結婚するなら子供は作らんことだな。
後々になってこんな筈じゃなかったと離婚するのは勝手だが
振り回される子供が気の毒だ。

362 :361 ◆hW/EKLx94s :2007/12/28(金) 19:55:31
質問させていただきます、よろしくお願いします。
下らない、と思われるかも知れませんが、真剣に悩んでいます。

私は生まれつき、父の遺伝で強い縮毛(チリチリレベル)です。
小さい時は、あまり記憶がありませんが人形みたいで可愛い、などと褒められていたようですが、
小学校・中学校などでは髪のことで良い思い出が有りません。
中学卒業時、「縮毛矯正」をかけました。周囲の差別の目から逃れるためです。
ですがいつの間にか、「縮毛矯正」無しでは生活していけなくなってしまい、いまでは2ヶ月に一度必ずかけています。
なんだか、周りの目をごまかしているような気がして(実際そうなのですが)心が痛みます。

しかし、このまま私が結婚・出産するとなると、子どもに遺伝し、嫌な思いをさせてしまうのでは、と言う懸念を抱いています。
一時期、父を強く恨んでしまったこともありますので、同じ事を自分もすると思うと、気が引けてしまって。
付き合っている人にも、まだ髪のことを話していません。彼は直毛ですが。
やはり、カミングアウトするべきですよね。それと、もし自分の子どもが癖毛で嫌な思いをすることになったらどう思われますか。

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 20:09:25
>>362
カミングアウトしたいようだから、しかたを考えよう。
父親予定者に聞こえるように美容院に予約の電話を入れるのがいいんじゃないかな。
「縮毛矯正で」って聞こえるように。その程度でいいよ。

364 :361:2007/12/28(金) 21:37:01
>>362
改まって言う必要は無いのでしょうか。考えてみます。ありがとうございました。

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 21:51:50
>>362
ストレートに「縮れ毛なんだけど、子供に遺伝するかな?」なんて軽くジャブ打ってみれば。そんで、そこから話し広げていけばいいんじゃない。


366 :ほし ◆VxaXGRPkmk :2007/12/29(土) 15:11:22
既婚でも、恋愛感覚とは別に好きだったり可愛いと思う女性などがいると思いますが
その女性の目の前で、好きなタイプとか、可愛いとか言いますか?

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 18:24:28
世間話として(例えばタレントとか)の話はしても一般の個人に対しては言わねーな

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 00:57:08
―糸冬 了―

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 01:37:55
>>366
人それぞれ。

俺は気軽に言っちゃうよw

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 01:53:27
三十歳です
ここ9年は男性とデートをしてなくて
男性友達ともあそびにいってなくて
ちょっと臆病になっています
普段仕事で男性と話したり接するだけでも、苦手だな憂鬱だなと感じるように
なってしまいました。そのくせ疲れてくると結婚相手探すかなと口走っています。
頑張って男性とデートをしようと思っていますが、男性が?と思うような会話をして
しまいそうだと想像しちゃいます。


371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 01:55:35
>>370
最後まで読んで焼酎噴き出したじゃねえかw

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 02:00:56
どこが?真剣なのに

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 02:01:41
完結してるじゃないかw

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 02:05:57
質問じゃないってこと?

わたしの中ではまだデートもしてないし
相手もみつかってないから完結はしてないし
男性と2人でちゃんと楽しい会話が成り立つか
偽らずにたのしめるか自信がないトコもある

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 02:13:42
ちぇ

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 02:28:46
私あまりおしゃれなほうじゃなんだけど給料もすくないもんで
どんな色とか服装だと好印象ですか?
逆にこういう服はちょっとという経験があったら
教えて下さい。

電話番号を教えるのは気が引けるのでメアドだけでも気分を害しますか?
電話で話すのは彼氏にちゃんとなってからの方が気をつかわずに済むから

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 03:39:05
>>370
このスレでは質問者が良く指摘されることだが、先ず>>1嫁!

話はそれからだw

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 03:45:06
なんか堅い
役所の仕事並に堅い

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 04:11:54
何だ、スル検だったのかw

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 10:37:09
>>376
好印象は相手の男次第だからわからん
悪印象を与えにくいっていう方向性なら年齢相応の無難なカッコしとけ

電番イヤならメアドだけでも全然無問題
それで気分害する男は相手にスンナ

つか>>376>>370なのか?


381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 13:10:30
376は370なんだ

回答サンクス
ゴメンネ

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 13:16:41
>>381
何でこんなことになったかわかるかな?

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 18:56:30
質問です。

娘のようにかわいがっていただいてる、御夫婦の男性(60代半ば)の方の
誕生日が近いので日ごろの感謝を込めて、相手の方が
気を使わない程度のもので何か渡したいと思っています。
何でも持っているような方なので、何を渡したらいいか検討がつきません。

アドバイスお願い致します。



384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 19:25:19
>>383
相手の奥さんがどう思うかがちょっと気になる
身につけるものよりは、消えてしまうものの方が無難かな
ちょっと珍しい美味しいものとか
ネット使えば地方の美味しい特産品とか手に入るよね

相手が酒好きなら美味しい酒で決まりなんだがw


385 :383:2007/12/30(日) 19:55:50
>>384
レスありがとうございます。
相手の奥様の誕生日には以前エプロンを贈りました。

そういえばワインが好きだと言ってたのを思い出しました。
ただワインにはそれなりのこだわりがあるみたいなのですが
それでも大丈夫でしょうか?



386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 21:34:23
>>385
ならば酒の肴ではどうかな?

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 21:51:25
>>385
ちゃんとした店員さんの居るお店に行って味の傾向と予算を言えば
それなりのものを選んでくれると思うけど

相手のワインの好みを知ってればそれを伝えればいいし
知らないなら、普段の食事の好みっつーか傾向からでもそれなりに手がかりにはなると思う

>>386の言うように肴もいいね
ワインならチーズとか


388 :383:2007/12/30(日) 22:05:04
>>386-387
とても参考になります。
アドバイスありがとうございました。
ワインか酒の肴でいこうと思います。

ワインにあう酒の肴ですが、チーズ以外にも何かお勧めはありますか?
奥様がチーズが苦手なので、二人で楽しんでいただけるように
できればそれ以外にも贈りたいと思います。
ちなみにワインの好みは赤のフルボディです。

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 22:26:24
酒の肴なら好きな物選べばいいんじゃないかな。
あとはこの辺で聞いてみるとか。

ワインに合うおつまみ
http://food8.2ch.net/test/read.cgi/wine/1178470999/

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 22:28:50
赤のフルボディかぁ・・・
香りの強いものとあわせられるので、鴨の燻製とかはどぉ?
ワインの肴以外でも朝食とかにちょっとスライスして使うこともできるし奥さんも食べられていいかも
通販で手に入るしお値段もお手ごろだし

もし手作り料理持っていけるんだったら牛のブロック買ってローストビーフがおすすめ
意外と簡単だよ
レシピはネットに山ほど載ってるし、よほどの事が無い限り失敗も無いw


391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 22:34:12
酢臭いな

392 :383:2007/12/30(日) 22:41:10
>>389
誘導ありがとうございます。
そちらをロムって参考にさせてもらいます。

>>390
>鴨の燻製

なるほど。
こんなものもあるんですね。
子羊なども好きだとおっしゃってたのでいけるクチだと思います。
あと、手作りは奥様が料理上手なのでおこがましくて無理です。


長々とありがとうございました。
おかげで考えがまとまりました。


393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 00:10:43
次からは>>1読んどけよ。

まーでもこんだけ悩んでくれたら
そりゃ娘のようにかわいがられるのもわかるわ。

394 :奈良 ◆ahoXrWyhHU :2007/12/31(月) 11:16:25
なぜ本能のままのセックスは嫁にはできないという既婚男性が多いですか?
嫁にだけそういう本能を出すのもいいと思うけど。

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 11:39:02
それを理由に風俗行くためじゃねえの?

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 13:36:43
>>394
あちこちに同じこと書き込むなよウゼェ


397 :( ・_・)男:2007/12/31(月) 15:46:03
ここに書き込む事は間違ってると思うけど、返信貰えるとありがたいです。
自分23歳 妻26歳 子供も2人います。
最近、嫁が育児疲れのせいか、かなりストレス溜まっている様で、
見ているこっちが辛くなる時があります。
そんな嫁にどんなことをしてやればいいか、
女性に聞いた方が良いと思いレスしました。
マジレスお願いします。

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 15:48:52
>>397
マルチ?ここは気団板なんだが・・・・・・

399 :( ・ ・)男:2007/12/31(月) 15:56:15
マルチ?名前? 違うよ俺は。

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 15:57:54
>>399
女性に聴きたきゃ鬼女板に行けば?

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 15:58:50
いつも思うんだが、両親との同居ってそりゃイヤなこともあるけど、
本当に助かることもいっぱいあるよな。
子育てなんか本当にそうだ。
核家族だとそれまで伝わってきた技術や知恵を
また一から失敗しながら見つけないといけない。
人手の問題もある。

同居は原則的にイヤイヤやるものだ、みたいな風潮は
一面的なものの見方、もしくは近視眼的なものの見方しか出来ないことが原因だと思う。

402 :( ・ ・)男:2007/12/31(月) 15:58:52
そういうのがあるんですね。行ってみます。ありがとう。

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 16:00:48
397さん
私独身なんでわかりませんが・・・
そう思ってらっしゃるということはかなりその思いは自然と伝わっているのではないかと思いますが、いかがですか?

子育て頑張ってるね、いつもありがとう。仕事であまり手伝えなくてごめんね。とか・・・
今日は子供見てるから、髪でも切ってきたら?とか(費用たぶん3500〜7000円)・・・で返ってきたら、すごいかわいくなったーとほめてあげるとか。
CanCamなどの適当な女性誌を見て、有名美容院を予約してあげるたら喜ぶかも。
さらに帰ってきたら子供と一緒に作ったんだーとかんたんなお菓子か料理があったりしたら、泣くかも。
お子さんがどのくらいのお年かぞんじませんが。



404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 16:03:48
>>402

ほい
http://human7.2ch.net/ms/


405 :( ・ ・)男:2007/12/31(月) 16:04:58
何度もありがとう。
どうぶつの森?とかいう別のトコにサッサと書いたけどまぁ・・・
いっか(ぇ

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 16:38:19
>>394

> なぜ本能のままのセックスは嫁にはできないという既婚男性が多いですか?
> 嫁にだけそういう本能を出すのもいいと思うけど。

日常との切り替えができないから。

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 18:35:30
>>406
>>396


408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 23:10:58
>>394

調教もしてないのにアナル責めは出来ないからw

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/01(火) 10:09:50
おいらは本能のままのSEXを嫁とだけしてましたよ。
しかし燃え尽きていまじゃレス。
外注もなし。ソロ活動以外はもう面倒。

410 : 【大吉】 【345円】 :2008/01/01(火) 12:48:45
皆さん、あけましておめでとうございます

今年も頑張りましょい

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/01(火) 12:59:00
>>401
おまいだけが楽して助かってんだよ!

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/01(火) 20:07:57
もうすぐ入籍&結婚式ですが、先にアパートに住んでいる彼のところに年末年始に遊びに行こうとしたら「え〜来るの?」なんて言われ不安です
彼は本当は、結婚嫌だったのかなあ

彼としては、独身最後のお正月をのんびりすごしたいようなんですが…
会社を、来年早々に辞めるといっても、もう辞めて一緒にすむのか〜え〜、なんて言われるし
入籍、辞めるか延期すべき?


413 :真央ちゃんのファン ◆cqg504BIKc :2008/01/01(火) 20:08:58
もうすぐ入籍&結婚式ですが、先にアパートに住んでいる彼のところに年末年始に遊びに行こうとしたら「え〜来るの?」なんて言われ不安です
彼は本当は、結婚嫌だったのかなあ

彼としては、独身最後のお正月をのんびりすごしたいようなんですが…
会社を、来年早々に辞めるといっても、もう辞めて一緒にすむのか〜え〜、なんて言われるし
入籍、辞めるか延期すべき?


414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/01(火) 20:51:02
>>413
正直あまりお勧めできないかもね。
だって一番楽しい時期じゃないか?
俺なら喜んで迎え入れちゃうけど

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/01(火) 22:14:12
>>413
女にもいろいろ居るように男にもいろいろ居る
一人の時間が大切なやつもいるだろうさ
つか、オレはそういうタイプだw
だから、彼の気持ちもわかるけどなぁ

「え〜来るの?」はちょっとヒドイと思うけどw
言葉くらい選べばいいのにね

あんまし深く気にしなくてもいんじゃね?


416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/02(水) 13:17:11
>>411
元旦からなにを言っているんだ・・・

417 :masu ◆ahoXrWyhHU :2008/01/02(水) 23:45:08
子供が中学生と小学生の女の子を持つ男性社員が離婚したのですが
普通では、それくらい大きい子供を持っていると普通の既婚男性だと
どんなに奥さんと不仲でも離婚に踏み切りませんよね?

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/02(水) 23:51:20
>>417
いや、踏み切るでしょ。

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/02(水) 23:51:41
>>417
余所の家庭の事情は他人からは推し量れないものがある。
一般的な物事の良し悪しでぶった切る事は出来ない。

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/02(水) 23:52:28
>>417
は?w

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/02(水) 23:54:21
>>417
他人の家庭の事情に不必要に首を突っ込むでない。

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/02(水) 23:56:45
>>417
なにが言いたいのかわからん文章だな

とりあえず離婚したのは既成事実なんだろうから
「離婚原因は奥との不仲以外にあるんですよね?」
という質問なのか?

もしそうだとしても答えとしては
そうかもしれないし、そうじゃないかもしれない
としか言いようが無いわけだが

子供が何歳でも、夫婦仲が悪くて離婚する夫婦なんざ掃いて捨てるほど居るぞ


423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/03(木) 00:16:06
集中砲火w

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/03(木) 00:24:36
おまいらは娘がかわいくても大嫌いな嫁と離婚できる?

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/03(木) 00:35:36
嫁大好きな俺は勝ち組か?ww

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/03(木) 00:39:45
>>425
もちろんだ。

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/03(木) 02:52:36
>>394
嫁にしたいと思った女が性的嗜好も合っているとは限らんからな。

モテる男は外注すればいいし、モテない男は嫌われるとか思って
調教しないかも知れん。


428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/03(木) 02:53:35
>>413
別に女いるな


429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/03(木) 02:54:59
>>417
?何を聞きたいのやら。
離婚した男は「異常」だと言いたい訳か?


430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/03(木) 08:05:18
>>424
難しいな・・・
結局できないかもしんない
娘が結婚したらできると思うw


431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/03(木) 08:36:27
坊主憎けりゃ袈裟まで憎い

嫁さんと不仲になる原因にもよるだろうけど
子供個人と言うより家庭への愛情もなくなる
そして子供にも悪影響が出るから別れる


432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/03(木) 11:03:46
>>424
まさに俺のことだな・・・・・
娘いなかったらすでに離婚してると思う、でも娘は可愛いしなついてるから・・・・・ハァ・・・・・

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/03(木) 11:46:49
一番くつろげる家の中で不仲な人間とストレスを溜めながら
一生を過ごすってどんな感じだろ。
仕事でもストレスで家で一息つきたくても家でもストレス。

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/03(木) 12:40:52
性欲があまりない男が嫌い

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/03(木) 14:46:02
喧嘩したときってどんな風に仲直りしますか
どんなふうに対処する女性がいいですか

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/03(木) 19:43:30
喧嘩したら別れるからあんまし考えたことないなー


437 :29毒女:2008/01/03(木) 20:49:06
あけましておめでとうございます。
正月早々、軽くがびーんと来ることあったので、ちょびっと愚痴らせて下さい。

ときどきデートしたり、お泊りしたりしている仕事関係の先輩(既婚、子持ち)がいます。
こないだの年越しも、お泊りデートに誘ってくれたんですが、
その彼、よく『キスマークつけて』って言うんです。
そういうの困るんじゃないかなーとか思うんですけど、これってどういう心境か
鬼男のみなさんは理解できます?

ところがどっこい、今日、年賀状が彼から届いてました。
娘(およそ3歳)の写真 ドアップの家族連名の年賀状でした・・・。
がびーん、がびーん。

相手に家族がいることも知ってたし、私もいい年なので一歩線をひいた付き合いを保ってるつもりだったんですが・・。

でも、なんか現実をつきつけられたようで 衝撃でしたー。
全然家族の話しないし、仕事が忙しいのもあってあまり家帰らずに、職場のみんなとご飯たべてばかりだし。
無意識のうちに、普通のボーイフレンドみたいに思ってた部分があったんだなぁ。

なんか反省しました。2008年はまっとうな人間関係を築こうと思います。


438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/03(木) 21:32:52
>>435
一発すれば仲直り

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/03(木) 22:23:33
何だかなあ・・・。

ま、とにかく皆、今年もよろしくな。

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/03(木) 23:14:35
29歳でこれか…

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/03(木) 23:22:16
>>440
まぁまぁ、マターリ逝こうぜw

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/03(木) 23:31:04
>>437
こいつ何かすげえぞ…

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/04(金) 01:42:14
いやいや、家族の年賀状をオモチャに送りつける彼氏もなかなかだわw

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/04(金) 01:49:51
ワロスw

445 :NINJA:2008/01/04(金) 01:54:06
結婚したけりゃ「バカな女」をやめろ。
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/northa/1199324065/
ここでいろいろ日本人の女の悪いとこ指摘してるから、女は見に来い。
絶対に参考になるから。


446 :NINJA:2008/01/04(金) 01:58:09
日本人の女はブスの割合が多いが、性格がよけりゃ結婚はできんこともないはずだ。
やたらと結婚したがるわがままでバカな日本人女は「ラクしたいから高収入男」としか考えてない。
そういうやつは火炎放射器で焼き払われろ。グロいマンコしやがって、ヴォケが

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/04(金) 02:29:44
不細工な男の方が多くないか?

448 :質問です ◆mLDidKKbwk :2008/01/04(金) 04:18:14
既婚男性の皆様に質問です。
今度お見合いをすることになり、釣書の資料を書くように言われました。
私の仕事はフリーランスなのですが、現在のところ、多分同世代のサラリーマンの
平均年収の三倍以上あります。年齢は30代前半です。
将来的にはどうなるかわからないのですが、お見合いの仲介をしてくださる方に、
「できれば900万くらいと書いてほしい」と言われました。実際より、だいぶん少ないです。
1千万超えの収入は書くな、という意味だったようです。
結婚したらバレてしまう気もするのですが、やはり皆さん気にされますか?
また実際に、妻のほうが収入がある場合、気にされるのでしょうか。

ちなみに、相手の方が誰か決まっているという状態ではありません。
出会いがない業界なのを心配して、知り合いの方でそういうのが好きな方が
まだぎりぎり間に合う年だから世話をしたいということで話を持ってきてくれたんですが……。

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/04(金) 04:33:18
何業界?

450 :質問です ◆mLDidKKbwk :2008/01/04(金) 04:52:52
>448
出版系です。
仕事先も内容も、堅いところから緩いところまでいろいろあります。

451 :質問です ◆mLDidKKbwk :2008/01/04(金) 04:55:06
あ、レス番間違えました。ごめんなさい。
上は>449さんへ。

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/04(金) 04:59:25
嫁の収入の多寡を気にするヤツもいれば気にせんヤツもいる。

嫁収入が多ければ多いほど嬉しい!ってヤツもいるだろうし、
自分より収入が多いのはイヤだ!ってのだっている。

それこそ人それぞれだw

俺は髪結いの亭主でも構わんが、嫁は今の嫁でないとイヤだし、
嫁の収入はあくまで嫁の収入だわ。


453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/04(金) 05:02:44
「どういう人間であるか」
これに尽きるんじゃない?

454 :質問です ◆mLDidKKbwk :2008/01/04(金) 05:04:07
>452
それは、確かにそうですよね。
あまりにも強く言われたので、ちょっと気になりました。
そんなに不利になるのかと思って。

同業者には、「あまりにも収入差があると破綻することが多い」とか
「夫が仕事を辞める」だとかいう話も聞いているので、正直なところびくびくしています。

455 :質問です ◆mLDidKKbwk :2008/01/04(金) 05:05:19
あ、すれ違っていました。
>452さんも、>453さんも、ありがとうございます。
自分次第だと思って、前向きに考えようと思います。

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/04(金) 05:44:52
>>455
そうせれや。
相手次第でもあるけど、これは相手が出来てからの話だしなw


ただ、その仕事って結婚語でも妊娠中でも育児期間中でも
維持出来るモンなの?そういった休業期間が過ぎたら
すぐにまた復活出来るモンなのか?

それが出来ないから子作りはしないとか、家政婦雇って家事をさせるから
自分は仕事に専念したい!とかいう方がはるかに問題だと思うけどさ、
それは大丈夫なの?

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/04(金) 07:37:19
>>448
三十路過ぎて高収入なら結婚詐欺みたいな輩もゾロゾロ湧いて来るだろうし、
おそらく仲介者もそんな醜い現実をこれまで見て来た経験から言ってるのかも。
最初は仲介者の意見に従って、これだ!と思う男に絞り込めた時点で
本当の収入額をカミングアウトするのも一つの手かもね。

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/04(金) 07:42:25
つーか友人とかに紹介してもらえよ。
紹介所って詐欺紛いらしいぞ。
例えばだなあ、30過ぎた無職女が
「結婚相手は最低でも年収1,000万。月に1度はジャニーズのコンサートに連れて行ってくれなきゃ云々〜」

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/04(金) 08:58:36
・・・人それぞれなら、質問に対しては「900万と書いておけ」に尽きるんじゃないのか?

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/04(金) 09:08:36
仲介者もそれなりの経験則があった上で言ってるだろうから、従っておくのが無難かな。

461 :毒女 ◆nRTNHicYEw :2008/01/04(金) 09:14:42
トリのつけ方もわからない独女ですけど、質問です。
一応トリつける努力はしました。つけれてるかはわかりませんが。
当方、20代前半で大学生で現在海外に留学しております。
結婚考えている彼がいるのですが、その彼が
・自分以外の男と話すなんてありえない
・自分を最優先しないと怒る
・男女の友情なんておかしい
・2chに書き込んだら男だって見るだろ書き込みするな
・大学辞めないと他の男と話す
・道端で男の人に路聞かれても話すな
・本当に僕とだけと話してるか(skype、MSN使用時)カメラで見せろ
・日本帰ってきたら大学いかなくていい、自分のところにいればいい。
・少しでもメールなどの返事が遅くなると、どーせ他の男と遊んでたんでしょ
・他に男居るならそっちにいけばいいじゃないかといってすぐさよならをいってきます
・自分は元彼女の話をしてくるのに、前の彼氏をするなといいます
(昔の彼氏が暴力振るう人だったのでそういうのは止めてといいたかっただけなんです)

昨日、元彼女の妹さんが彼のおうちまで来て告白をしていったそうです。
今朝メールで起きなかった私に対して、MSNのメッセージのところは僕に対してじゃなくて他の男なんでしょ?といわれました。
(MSNメッセージのところに"携帯にメールしてくれれば起きる"と書いてましたが、朝極度の低血圧症で起きるのも辛い状態です)
挙句の果てには、僕のこと好きじゃないでしょ?それなら遠くから来て告白してくれたモトカノさんの妹の方が僕を好きでいてくれる。
といい始めたんです。
私も、日本にいればすぐ会いにいける状態なのですが留学中でこっちでのプログラムもありすぐに帰れない状況なのです。
こんな彼とは別れたほうがいいのでしょうか?
相手は、21歳で社会人。今までの彼女と3回婚約して婚約破棄をしています。

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/04(金) 09:22:38
ひとつ聞きたいのだが、

> 結婚考えている彼

何でこんなのと結婚まで考える。
いやさ、考えることができるのだ?

463 :毒女 ◆nRTNHicYEw :2008/01/04(金) 09:25:01
>>462
自分でもわからないんです。
どちらも結婚したいという願望が強く
特に私の場合、早く結婚しないと結婚できないとあせっているのかもしれません。
不細工なもので、ごめんなさい。

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/04(金) 09:28:34
「やめとけ」としか言えんな。
「結婚している」という外形を追い求めて結婚なんてしたら、しないよりも多くの取り返しのつかない事態を招くと思う。
焦んなって。

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/04(金) 09:29:19
>>463
なんぼブサイクでもやめておけ。

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/04(金) 09:29:40
少なくともその男とはやめとけ。

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/04(金) 09:29:57
やめとけ、としか言いようがない。

468 :毒女 ◆nRTNHicYEw :2008/01/04(金) 09:38:01
>>464-467
ありがとうございます。
やめときます。
なんか吹っ切れました。

469 :質問です ◆mLDidKKbwk :2008/01/04(金) 10:08:26
>456さん、>457さん、>458さん、>459さん、>460さんも、ありがとうございました。
皆さん、親切で嬉しいです。

>456
そうですね。相手がいもしないうちから悩んでも……という気はしますねw

仕事に関しては、ある程度キャリアも実績もあるので、一年二年休んでも
復帰は可能です。特殊技能職?になるので、同じ職種の人はいても、
自分のそっくりかわりになる人はいません。
でも、結婚したり、子どもができたりしたら、ある程度仕事はセーブするつもりです。
仕事を全て辞めるつもりはないんですが……。
正直なところ、今まで結婚したいと思ったことがないので、結婚後の生活については、
ぴんと来ないです。
今回も、両親に懇願されて見合いだけでも、という感じなので。
子供がほしいと思ったことはないのですが、ずっと一人は寂しいでしょうし、
信頼できるパートナーがいたら嬉しいので、、ご縁があったら、くらいで考えています。
ところで、家事に関しては、今もたまにキーパーさんにお願いしているのですが、
手が回らないときに、家事関係のサービスに頼るのはまずいのでしょうか。

>457
結婚詐欺……。それは想定していませんでした。なるほど、そういう可能性もありますね。
自分のほうは上に書いたとおり、ご縁があったら程度の気持ちなんですが、
やっぱり警戒するに超したことはないでしょうか。
相手の方も私を見ていらっしゃるのでしょうが、私のほうもよく相手の方を見極めようと思います。

>458
今回は、たまたま仲人趣味というんでしょうか。そういう方が集まって、
手持ちの案件を持ち寄って縁を作ることがあるとかで、
私のこともその案件のひとつに加えたいと、先方から申し出がありました。
私自身はあまり結婚ということは考えていなかったのですが、
両親に強く勧められて、いい縁が本当にあるなら、くらいの気持ちで……。
しかし、紹介所は怖いですね。釣り書も鵜呑みにしないように気をつけます。

>459
はい、900万と書いておきます。

>460
そうですね。年長者のご意見を尊重したほうがいいですよね。
そうしてみます。

皆さん、本当にありがとうございました。


470 :456:2008/01/04(金) 10:36:32
>>469
>手が回らないときに、家事関係のサービスに頼るのはまずいのでしょうか。

いやいや、そういうことを言ってるのではなくって、自分を優先する余り、
経済力にモノを言わせて旦那の気持ちをないがしろにするというか何というか、、、。
夫婦間でキチンと話が出来てるんだったら問題無いんだよ、何をやってもさ。
他人がどーこーいう話じゃないしw

どうやら修羅場るご職業のようだけど、結婚して出産して作品に深みが出てくる人たちも沢山いる。

ガンガれ!

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/04(金) 10:39:57
>>461
別れることをオススメする。
一つには彼が神経質すぎるということ。
そして可能性としては、お前がそういう神経質すぎる男性と付き合う配慮ができないタイプじゃないかということ。
彼は最初からそこまでのことを要求していたんだろうか、と思うと彼に同情しなくもない。

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/04(金) 10:43:33
>>469
先のことのアドバイスだけど、たまには経済的に夫に頼ったほうがいい。
自分のほうが収入があるならなおさら。
頼られないというのは、対等な関係の基礎じゃないから。
夫婦として対等な関係の基礎は、頼りあうこと。

473 :毒女 ◆nRTNHicYEw :2008/01/04(金) 12:32:39
>>471
最初からそれを要求されました。
一番最初に言われたことは、mixiからの退会、男の連絡先の全て削除です。


474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/04(金) 13:05:25
>>473
悪かった。
別れなさい。

475 :質問です ◆mLDidKKbwk :2008/01/04(金) 13:20:38
>456=>470さん
たびたびフォローありがとうございます。
自分のことを大事にするように、相手の方の気持ちも大事にできればいいなと
思っています。仕事忙しくなると、つい自分のことばっかになっちゃうので、
そうならないように十分気をつけます。
多分、お察しの通りの職種ですがw、ガンガっていきたいです!
ありがとうございましたv

>469さん
先のことのアドバイスも、ありがとうございます。
どなたかとご縁があったら、頼ったり、頼られたりしながら、
いい関係を築いていけるようにがんばります。
対等な関係っていい言葉ですね。
ありがとうございましたv

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/05(土) 09:46:29
小金持ってるチョイバカのおばちゃんか、自分にレスして。

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/05(土) 13:28:52
>>473
どれほどブサイクなのか知らんが、焦る必要はまったくない。
性格が極度にブサイクでない限り、縁はある。

>>475
ほぼ同業だなw
三十路、小金持ちということが知れると結婚が餌になると思って近づいてくる金目当ての男がいるからな。
ま、嫁の収入が多いからと気にするような男とは一緒になるな、と言いたいところだが、
こればっかりは当人同士でないと分からんからな。がんばれ。
ちなみにおれは自分の収入より嫁が稼いでくれるならさっさと辞めて家事と育児に専念したいくらいだw

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/05(土) 13:33:30
なんで雑談やねん

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/05(土) 13:35:10
独身女性から既婚男性に質問したり、雑談したりするスレです。

480 :mayu ◆ngysbhqFgQ :2008/01/05(土) 13:36:04
質問です。
奥さんと離婚でもめているけど将来本当に離婚して子供と離れて
自分も独り身になるのが怖いので離婚できないけど
彼女の候補ができたら離婚できるかもしれない、と言っていた会社の既婚男性がいたのですが
次に結婚できそうな女性ができたら離婚に踏み切れるものですか?


481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/05(土) 13:37:35
やだ・・・何言ってんのかわかんない・・・

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/05(土) 13:45:56
>>480
つーか、本人次第だろw

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/05(土) 14:55:32
>>480は不倫板のマルチ

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/05(土) 21:29:59
>>480
知らんがね〜。

てか、その程度が分岐点なら、ガマンして継続、建て直しを図ることも出来るだろ?
離婚ってものすごく時間とパワーを消費するようにおもえるからさw

485 :毒女 ◆nRTNHicYEw :2008/01/05(土) 22:28:05
>>477
顔も性格も不細工ですよ^^;
もうこの世の終わりぐらいに。。。orz

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/06(日) 12:57:24
>>485
なら割れ鍋に綴じ蓋だ。

もし謙遜の表現だとしたら、そりゃ質問に対する答えとして間違ってんな。

487 :独身 ◆Fz7GP0Miac :2008/01/06(日) 18:00:57

今の彼氏がとても好きで、精子を飲んでしまいました。
(事後報告で、射精の時口を離さないでいたのも初めて)
彼は「別にいいけど…」と言いましたが引いてしまったのでしょうか心配です。
彼は私の一歳上で女性に奥手で童貞だったのです。
自分だったら彼女(処女ではない)に飲まれたら引きますか?

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/06(日) 20:05:52
>>487
ふつー飲ませるだろ
飲まないと、なにこのワガママ女、とは思うけど
全然心配いらん


489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/06(日) 20:09:58
自分でレスしちゃあかんよ

490 :487:2008/01/06(日) 20:31:41
性的な質問ですが真剣に質問してます
お願いします
アダルト的な方で質問したら、ふざけた答えしか頂けなかったのです

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/06(日) 20:34:12
>490
>1


492 :488:2008/01/06(日) 20:41:21
>>490
いやオレも真剣に答えたんだが
マジで心配いらんって


493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/06(日) 21:27:52
引くか引かないかは人それぞれ。
「感じ」を言うなら、引くやつのほうがマトモ。

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/06(日) 21:40:53
俺も気にせんが、フェラや口内発射後キスしに来るのは勘弁!w


495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/07(月) 00:07:55
>>490
おれは引かないな。飲んでほしいとも思わないけど。
>>今の彼氏がとても好きで
この気持ちをきちんと伝えれば問題ないんじゃないの?


496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/07(月) 08:04:55
引くどころか嬉しいが

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/07(月) 20:13:40
口に含んだ自分の精液を「ペッ!」って吐き出されるよりは
飲まれた方がずっと嬉しいに決まってるわな


498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/07(月) 20:35:57
飲んだ後、キスしてくれないのは酷い。
そんな汚いもんを飲ませてんのか?ああん?と聞きたくなる。

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/07(月) 20:42:13
>>498が十分魅力的ならキスしてくれると思うよ


500 :◆PuKLNxmeiM :2008/01/07(月) 20:45:53
すみません、いろんな人の意見をききたいので、ちょっと上げます。

小学校のころから思ってたんですが
どうしてお父さんはお母さんのことを「嫁」って呼んで
お母さんはお父さんのことを「主人」とか「旦那」っていうんですか?
うちの両親だけじゃなくて、私が知ってる結婚してる人はたいてい相手を
「嫁」「主人」といいます。
奥さんのことを「嫁」と呼ぶのなら、旦那さんのことを「婿」と呼んでもよさそうなのに
旦那さんのことを「婿」と呼ぶ人は、大抵旦那さんのことを見下してる気がします。
ためしに「うちの婿」で検索してみてください。
このスレを見ている人たちは、自分の奥さんが自分のことを
「主人」とか「旦那」って呼んでることをどう思いますか?

変な質問でごめんなさい。
友達に聞いたら「どーでもいいじゃん」って言われるし、
大人の人に聞いても「子供がそんなことを考えるな」って言われます。。。
お父さんは私の話なんて聞いてくれないので、最初から聞く気もないです。

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/07(月) 21:04:43
>>500
答え、自分で書いてるじゃん

>うちの両親だけじゃなくて、私が知ってる結婚してる人はたいてい相手を
>「嫁」「主人」といいます。

たいていの人が相手をそう呼んでるから、さ
みんなと同じにしときゃ波風立たないんだよ

あとは時代による流行廃りもあるかな
昔は「ウチの妻(サイ)が・・・」なんて言い方もあった

なんで今は「嫁」が流行ってるか、までは知らん
そのうちまた変わるだろ


502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/07(月) 21:25:09
>>500
君は中学生かな?

「嫁」と「妻」が男性が他人との会話で女性配偶者を呼ぶときの双璧だろうね。
この違いは、「嫁」のほうは「うちの嫁」で、「妻」のほうは「私の妻」ってとこかな。
基準が家か個人って違いだ。

さて、「主人」も「婿」もどちらも「うちの主人」「うちの婿」で、家を基準にした呼び方だ。
これを個人を基準にすると「私の夫」となる。

で、答えなんだが、「嫁」「主人」と呼ぶのは、実は照れ隠しだ。
「俺この人がいとおしくてしょうがないので結婚しました」とか
「私、この人を愛しているんです」というのが気恥ずかしいから
基準を個人じゃなくて家にして呼んでるんだ。

異論?殴るぞ。

503 :◆PuKLNxmeiM :2008/01/07(月) 21:34:27
>>501さん
>たいていの人が相手をそう呼んでるから、さ
でも、大抵の人は結婚すると奥さんの苗字が旦那さんの苗字にかわりますよね?
旦那さんのことを「婿」と呼ぶのは、旦那さんが婿養子になったときだけだなぁというのが
私の感想です(検索してそう思いました)
>>501さんは、もし自分が婿養子になって、奥さんの実家でいっしょに暮らすことになったとしたら
奥さんの両親の目の前で「うちの嫁」っていえるんでしょうか?

>>502さん
なんで気恥ずかしいんですか?素敵なことじゃないですか!
>>502さんは奥さんに「この人が大好きで結婚しました」なんていうのは恥ずかしいって言われたら
つらくないんですか?

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/07(月) 21:37:38
>>503
>>502のように照れくさいってやつは結構いると思うぞ
まぁかく言う俺もその一人なんだけどね・・・・

505 :501:2008/01/07(月) 21:45:47
>>503
オレは婿養子になろうがなるまいが、奥さんの実家で一緒に暮らそうが暮らすまいが
「うちの嫁」とは言わないからわかんないよw
奥さんの両親の目の前で奥さんのことを三人称で呼ぶときは「彼女は」って言ってるし
それは婿養子だろうがなんだろうが関係ない

つーか、オレ自身は嫁だの婿だの苗字がどっちだのはどーでもいい、好き同士結婚しただけだ
>>501については、世間一般の話をしただけだよ


506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/07(月) 22:16:22
>>503
新たな質問をするなら、まず礼を言えよ。
そんなこともわからないのか?中学生とはいえ、知る限りの礼を尽くせ。

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/07(月) 22:22:32
>>506
礼がある方が丁寧なのはもちろんだが、無くてもフツーだろココじゃ


508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 00:43:29
>>503
俺は>502じゃないが、何か人前で惚気てるようで、
気恥ずかしいって感じかな?w

因みに俺は嫁のことは“奥さん”って呼んでるが、
実家や嫁実家等で三人称を使うときは“○子”って呼び捨て。
外での三人称は“家内”で、近しい人たちとでは“うちの奥さん”

嫁は俺のことを“あなた”と呼び、実家等での三人称は“○○さん”、
外での三人称は“主人”、近しい人たちとは“???”、何だろな?w

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 02:25:03
恥ずかしい

気恥ずかしい

ん、まあ、ちがうやね

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 07:28:23
「嫁」って言い方は地方ではあるようだが関東では言わんぞ。
うちの会社では九州出身のやつが一人使うだけで若い奴も使わない。

511 :ポリティカリー・コレクト:2008/01/08(火) 10:40:26
これは、代名詞とか、呼び方の意味がどういう意味を持っているか、って言う事だと思う。
ただ、厄介なのは、こういうのの意味はだんだん薄れて行って、どうでも良くなってくる事が多いと思う。
いただきます、みたいなもんで、いちいち宗教的な背景とか考えて言っているやつあんまりいないと思う。
『嫁』という言い方は、『婿』と言う対意語があるから、特に女性蔑視だとは思わないけど、『主人』てのは、なんかSMみたいで結果的に男性優位に聞こえるね。
日本は男性優位の社会だった時期が長い(今もそうかも)ので、それが反映した古くさい言い方がまだたくさん残ってるね。

もっと『ポリティカリー・コレクト』に『男女平等』で行きたいって言うんだったら、『夫』とかって言い方もあるし、『彼』と言っても良いだろうし、一番大事なのは、そういう事を分かってくれる男性を見つける事かもね。
ちなみにうちでは名前で呼び合ってて、何の問題も無いね。
ただ、こういう言い方すると、『気取ってる』とか言う人がいるんだよね。
裏返すと、それは男性優位にしがみつきたいだけなんだけど、そこまで考えてる人ってあまりいないよな。

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 11:00:53
>>511
言葉が本来の意味から離れていくなんざ良くあることだ

まぁどんな呼び方であれそこに愛情があればいいと思うけどね

513 :ポリティカリー・コレクト:2008/01/08(火) 11:26:34
>>512
賛成。
家のために結婚してるんじゃなくて、一緒にいて楽しいから結婚したって事が大事。

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 11:57:41
既婚者の皆さんの意見を聞かせてください。

私は付き合って10年程になる彼がいる30歳の女です。独身です。
最近漸く結婚の話が出ているのですが、互いの価値観の違いに不安を感じています。
彼は、ごく普通のサラリーマンで、金も大切だけど愛も大切。お金より自由や思いやり
と、考えるタイプで出世の為にガツガツしたり、のし上がる野望を持たないタイプです。
とても優しい人なのだと思います。私はと言えば、父親が会社を経営していた事もあり
身近にいた男性は欲が強いゆえその為には働き、結果、経済面では困難な思いをした事がなく、
愛も大切だがお金がなければ何も出来ない、と言う価値観を受け継いでいます。

最近年収の話と、子供の話が出たのですが、彼の年収で子供を育てる事は
私には到底出来そうもなく、しかし彼はその年収でやりくりするのが普通だ
と言い食い違いが出ています。互いに歩みよれば良いのかも知れませんが
決定的な価値観の違いなのではないかと、不安に思います。
結婚後、こういった価値観は影響を受けますか?
価値観を互いが変えていく・・なんて事はできるのでしょうか?
恋愛と、結婚の違いをまざまざと感じています・・・

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 12:06:25
追記

彼の家は、ご両親共働きで彼やご兄弟を育てて下さり、私の家では、母は専業主婦です。
このご時勢ですから、結婚後も働くのは構わないのですが、私が絶対的に働かないと
家計を支えられないと言う環境は、無理だと思っています・・

相談の場を取り違っているかもしれませんが、率直なご意見をお願い致します。

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 12:11:15
じゃあ率直に。別れろ。

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 12:19:00
>>515
共働きすればいいんじゃないのか?
専業になりたいなら別れろよな、どうせ自分の答えはもう出てるんだろけど

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 12:37:08
板違いかもしれないのですが、質問です。
別れた女が妊娠してたらどうしますか?
ちなみに籍は入れてませんが、先月まで子どもと3人で暮らしてました。不倫ではありません。

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 12:40:47
>>515
別れろ。

>>518
スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性9
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1198683458/

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 12:58:17
>>514
とことん話し合って、お互い歩み寄れないなら、
その価値観の違いは結婚生活に影響するだろうから、
結婚自体考え直した方がいい。

もっと真剣なレスが欲しけりゃ>>1読んでトリップを付けろ!

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 13:06:49
>>514
極論を言えば、あなたが主にガツガツ働いて出世して
彼には専業主夫になってもらえばいいんじゃないの?

お金だけの話ならどっちかの両親と同居して
子供の面倒を見てもらいつつ共働きするとか、まぁ色々方法があると思うけど
それもイヤなら別れたほうがいいな。

522 :514 ◆tr.t4dJfuU :2008/01/08(火) 13:56:43
514です

トリップの付け方が分らずすみません。 これで合っているでしょうか?
皆さんお返事を有難うございました。

別れるのが解決が早いのは分かってはいるのですが、10年の年月や彼の優しい人柄
に後ろ髪を引かれて、ここまで問題を引き伸ばしてきてしまいました。

>>520
ご教授有難うございます。トリップの件も・・
話し合いをしてみます。何度かしたのですが、最後はうやむやになる事も
多いです。彼もこの話は極力したくないようで、話題が出る為気まずい空気が流れる為
彼のプライドを傷つけているのではないかと、途中で保留、ここまできました。
しかし、そう言っていても仕方がないので話し合ってみます。

やはりこの価値観の違いは、結婚後も影響しますか?
価値観の違いはどうやって折り合いをつけるのでしょうか・・
それとも、価値観の違いは乗り越えられない事もあるのでしょうか。
例えば上記の相談の様な事は。

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 14:07:58
>>513
家のために結婚するのは間違いか?
俺は思いっきり個人同士愛し合って結婚したと思ってるが、
だからといって家を重視した結婚を否定する気にはならん。
間違いなのか?

524 :514 ◆tr.t4dJfuU :2008/01/08(火) 14:10:41
>>521

どちらかの両親と一緒に住む事が出来るなら、同居が良かったのですが
彼の家も私の家も既に兄弟が先に結婚しており、両親と同居してもらっています。

極論のそれも視野に入っていて考えました。が、さすがに旦那様が専業主夫は
受け入れるのが難しそうなので、私が希望する生活にする為に自分が、頑張ろうと
思ってはいますが、それも夫婦の価値観が合っていないとできない事なのかなと、
悩み出しました。彼はそこまで欲がない穏やかな人物なので、私が働き、
目標に向かっているのも、ガツガツと見え、理解し難い気持ちになるのではないかと思っています。

私が家庭を引っ張るとなると、私自身も彼に尊敬を抱けなくなって傲慢になってしまう
嫌な面が出てしまうのではないかと思っています。

不安だ不安だ、これも嫌、あれが良いと言っていても仕方がないので
何か道があればとは思うのですが。私が欲のない慎ましやかな人柄になれれば
一番良いのでしょうが、培って来たものを変える事も出来そうもなく、、。
彼の人柄を尊敬しているのと、相手と自分の価値感の違いの狭間に悩んでいます。

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 14:11:40
これは、お互いに言えることかもしれないけど
どうしても、その相手と結婚したいなら「覚悟」を決めて
その彼についていく、そしてそれを貫く。
それが出来ないのであれば結婚はしない方がいいと思う。
価値観なんて違ってて当然だと思うし、話し合いで妥協点
を見つけたとしてもやはり「ガマンしてる感」が残るんじゃない?



526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 14:24:45
付き合ってる間にほんとの自分を出さなかったからそう言うことになるんだよ
ちゃんときっちり話し合えよ「私は今より生活水準落としたくない」とね
なんかきれい事ばかり書き込んで現実を直視してないように見えるんだが・・・・

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 14:50:26
30歳超えてて、ここでその男と別れても生活レベルはさらに低くなると思うけど?
自分だけでもっと高い年収が望めるのならいいけど。


528 :みやび ◆0633/vjXjM :2008/01/08(火) 14:53:40
>>524
彼の人柄を尊敬している
そんな人柄だから年収はこんなもの
じゃあ彼の足らない部分は自分が補ってバリバリ稼ぐか

と思っていたら彼は出来るだけ家にいてくれと言うんで悩んでいる
ってのなら分かる

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 14:57:09
その、彼の年収っていくらなんだ?
100万か300万かによって対応変わるような希ガス

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 15:07:02
>>524
赤の他人が好きあって結婚するんだ
多かれ少なかれ価値観は違うのが普通だと思え
自分の価値観を曲げてまでその人と将来を共にしたいと思えば結婚しろ
さもなくば今回は見送って価値観が一致する人間が現れるのを気長に待っていれば?

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 15:12:32
その相手と話し合っても価値観のすりあわせが出来ない事が問題。
いろんな価値観がこれからぶつかるのにその度にこの人とは一緒にやっていけないって
投げ出すようなら、最初から結婚しないほうがいい。

532 :514 ◆tr.t4dJfuU :2008/01/08(火) 15:18:44
続けて皆さん返信有難うございます。
悩みが具体的でなくわかりづらくすみません。皆さんの意見さんで考えさせられ
参考になります。

>>525
心に響きます。最後の2行が自分がそうなりそうで、覚悟ができていないのだと
思います。よく自分自身でも考えます。彼についていけるか、覚悟はあるのか。

>>526
付き合っていた期間が長いので、ある程度自分は出しているつもりでしたが
おっしゃるように大切で重要な所を保留にしすぎた気がします。
そのコメントはしていたのですが、うやむやなうちに話が消えてしまいます。
もしくは、喧嘩まではいかなくても気まずい空気が流れる話題でした。
しかし、今一度しっかり話し合いはしてみます。

>>527
別れるにも覚悟はいりますが、もしそうなっても付き合っていた年月は
後悔しないようにしたいと思っています。歳が歳だけに悩みますが、
先行く不安が、(価値観のずれ)お互い噛み合わずギスギスし不満を
抱えてしまう事なら、別れも考えなければならないと、暗澹たる思いながら
心の隅に置いてあります。

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 15:23:43
・・・うん?
もしカレの優しさがスキだといい、
その優しさと同根の低収入が不満なら、
そりゃ完全に自分の中の問題じゃないのか?

534 :みやび ◆0633/vjXjM :2008/01/08(火) 15:31:08
>>533
俺もそう思う
彼に変わってもらうべき部分はこれといって無い
まあ子供5人欲しいんだとか言ってりゃ別だけど

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 15:39:44
どうなんだろう。
カレの人格が変わってしまってもいいから、野望を持って欲しいとまで思うのかどうか。
その点、相談者は選択できるんだろうか。

536 :514 ◆tr.t4dJfuU :2008/01/08(火) 15:39:45
全レスうざくすみません。
簡略します。

みやびさんのお話するように、家に居てくれ、までは言いません。むしろ適度に働き力を貸して欲しい
と言う方が近いかもしれません。しかし、それは飽くまで家庭を支える最低限の働きであって、
彼のプライドを超えてまでの働きは多分求めていないのだと思います。下世話な話ですが、食事する場所の選択や
旅行時のホテルの宿泊場所、車の選択、住む場所の選択が、お互い全く違います。
今まではお互いの譲歩できる所で折り合わせてきました。
お互いの育った環境は違うのは当たり前ですが、経験や考えも違います。
529さん、彼の年収は三つ指と少しぐらいだと思います。
530さんがおっしゃる事、もっともだと思います。
価値観の違いでやっていけないと思い悩むなら、見送り。
それでも彼と一緒にいたいのなら覚悟を決めると言う事ですよね。
良く考えます。両方を得る事が出来ればと傲慢な私がいたかもしれません。
531さん、そう思われますか?そう思いたくないのですが、
もしかしたら話し合いが互いの共感に結びつかないのかもしれないと感じ始めてもいます。

別れるにしても、結婚を決めるにしても長い10年が長すぎたかもしれません。
自分で歩んだ事なので言っていても仕方がないですね。良く考えてみます・・。
皆さん、ご教授本当に有難うございました。客観的意見から自分の気持ちを整理
させて頂きました。長いレスすみません。


537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 15:43:00
>>536
超具体的にアドバイスするけど、
家と車だけは514の実家に金出してもらうってことで
説得すんのはどうだ?
結婚時に家を建ててやる親は結構いると思うぞ。
(車はプリウスがいいと思う。維持費の点で金銭的負担が少ない)
そんで、より回数が多そうな外食については彼に合わせて、
回数が少なそうな旅行については514に合わせると。

まあ、例示された問題点についてだけなんだけど。

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 15:47:10
>536みていて、
お互いもっと会う人がいるかもしれないと思い始めた。
自分から見てれば彼氏の方が立派だと思うけど、優しくて人格的にも優れてる彼に対して
514はちょっともったいないし、じぶんだったら514みたいな嫁に来てほしくないかも。


539 :514 ◆tr.t4dJfuU :2008/01/08(火) 15:48:48
追記

彼に野望を持って欲しいと思うのは本当ですが、それを彼に求めるのはお門違いだとも思っています。
彼には悪いのですが、心の中ではそう思ってしまう事も実際あります。
ですが、それは彼の優しい人柄の裏だと思うので、私が傲慢なのかなとも感じ出しました。

私の中の問題かもしれません。
彼は今の彼のままでいる事で、不安もなく価値観も合う人がいるのかもしれません。
恋愛と結婚の違いに今更ながら戸惑っています。

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 15:53:54
>>538
困ってんだよ。本音を言わずに相談するやつより立派だと思うぞ。

>>539
もうおもいっきり
「お金の面だけは実家に頼っていい?ねえ、どうしてもイヤ?ねえ、ねえ!」
って押し切っちゃってもいいんじゃないか?

まあ彼としては、自分では気にしてない収入であっても、低い足りないといわれ続ければ
傷つきもするだろう。
だったらその一回だけ乗り切ってしまって、あとは援助受けながら生活するなかで
「俺もうちょっと金かせごうかな・・・」と思うのを、あまり期待せずに待つとか。

10年付き合って、その内容がDVと相依存だとかじゃなく、ちゃんと愛し合ってきたなら
それは簡単に諦められるものじゃないよな。

541 :スルーしてもよか:2008/01/08(火) 15:55:21
>>539
ロムしてようと思ったが
超ーーアバウトに、
ハッキリ言って結婚前から堅っ苦しすぎるーー!
そんなんじゃ誰と結婚してもちょっとの事で簡単に滅入っちゃうぞ!
もっと肩の力抜けよ!
超ーーーベタだけど彼にバッティングセンターにでも連れて行ってもらって
汗でも流してスッキリして来いな!
今のアンタにはそう言う事が必要だっ!

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 16:01:00
525だけど

「覚悟」って話したけど
結婚〜家庭を持つ上で、その部分の価値観の違いは
致命的なんだよ。子供が出来るとその教育方針から
何からで特に感じると思うよ。
たぶん514が今の自分の価値観を全て捨てない限りは、
結婚しない方がいいと思う。

543 :538:2008/01/08(火) 16:28:01
>>540
自分は派手に暮らす女性はあまり好きじゃない。
で、結婚してからわかったが、妻は他より安い買い物を出来たときが一番幸せってタイプ。
ホントにすごい助かってるし、一緒に暮らしやすい。
だから、自分みたいなタイプが514みたいな女性と結婚したら、やっぱりうまくいかなくなってたと
おもう。
中には、こんなに安い買い物をしなくちゃいけないなんて惨め・・・って思うヒトもいるらしいから
そういうヒトと一緒になれるわけがない。
10年間、いやされたんだからいいじゃん。
もう少しどろどろしててもセレブな世界が好きなら、そっちに行くべき。
彼氏にはすぐいい子が現れるよ、キット。

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 16:47:47
恋愛と結婚の違いか。
考えてもうまく答は出ないような気がするな

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 16:59:10
>>543
・・・お前、単に相談者が気に入らないだけじゃん。

546 :514 ◆tr.t4dJfuU :2008/01/08(火) 17:17:42
>>537
具体例を出して頂き有難うございます。具体例を出し解決していくのは
分りやすくとても参考になりました。私達の会話には具体的な話を出して
解決する事が少なかったようにも思います。

>>538
おっしゃる通りです。
私よりも数段優れた人柄だと思っています。そうですね。
傲慢な私の悩みに過ぎないのかもしれません。

>>540
彼はDVなどは勿論ありません。
>低い足りないといわれ続ければ
傷つきもするだろう。
こういった結果になるのは、私も悲しく意図していません。
それだけに、話し合いもしづらくここまで保留となってしまったのかもしれません。
恋愛期間は、さほど問題視していなかった事が、結婚の話が出てからは意識せざるを
得ない気持ちになっています。実家に頼る事が出来ればいいのですが、
私の両親は成人してからは自分で〜と比較的厳しいのと、苦労を掛けたくないので
切り出すにも少し躊躇しそうです。
ですが、その案も視野に入れさせて頂きます。有難うございました。


547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 17:27:36
いま300万ちょいなんだよな?
>>514はどれくらい必要だと思うんだ?

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 17:38:05
ちょっとズレるが
価値観が合わないってのは結婚生活をする上で
必ずしもマイナスの要因ではないぞ。

うちは、自他とも認める真逆の性格(俺適当、嫁几帳面)だが
揉める事があっても、まぁ育ってきた環境も違うし
こういう性格だからしょうがないかって諦めがつく。

うちが上手くいってる秘訣は、諦める=しょうがないから認めるってところがあるからだわ

549 :514 ◆tr.t4dJfuU :2008/01/08(火) 17:47:05
>>541
仕事帰りにでも体を動かしてきます。バッテングも面白そうですね。
息抜きをしながらゆとりがないと、良い考えや決心も付きませんね。
もう少しラフに心がけます。考えすぎを気付かせて頂き有難うございます

>>542
>今の自分の価値観を全て捨てない限りは、
結婚しない方がいいと思う。
それは相手云々でなく、私の価値観が薄らげたり、折れられるようになった頃
でないと結婚全般は難しいと言う事でしょうか?
そういった面もあるなら、自分を反省しつつ振り返らないといけないと思っています。
質問ばかりですみません。
相手との価値観の違いが致命的になる事を考えると、問題を先送りには出来ない事
なのかと勉強になりました。

>>538
不快にさせてしまったようですみません。
安いものをより安く買うのは私も楽しい気持ちになります。
派手な生活をしてはいないと思います。
が、538さんの奥さんはとても性格の良い素敵な方なのだと思います。
私の彼もそんな暖かく優しい女性の方がいいのではないかとも、今に至り感じています。


他の相談者の方が、投稿じづらい程の長文申し訳ありません。
書きづらい等ありましたら、即控えます。
それと相談にのっていただいた方大変感謝しています。
経験を積まれている既婚者の方の話は大変勉強になりました。良く考えます。

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 17:49:56
>>542
なんで一方が全て捨てるんだよ。
妥協点を見出すっていう思いっきり現実的な方法は、
おまえんちでは採用されてないのか?

551 :520:2008/01/08(火) 17:54:27
>>546
ほらな、たくさんレスが付いたろ。
トリップ付けて良かっただろ。

彼も出世はしなくても年相応に収入が上がるって事も考えられるのでは?
場合によっては望まなくても、人柄をかわれて管理職に登用される事もある。
そうなると当然収入は上がる。
そうでなくても、あんたが扶養になれば手当も付くし、
パート収入くらいなら扶養手当+あんたの収入で、かなり収入状況は変わる。
彼の今の年収だけ考えてないで、もっと色々な計算してみれば?
価値観にばかりとらわれてる気がするけど、
そういう妥協策だってあるんだ。
感覚だけでなく、もっと具体的なアイデアで乗り越えられる問題だと思うけどな。
そういう解決方法を、もっと頭を使って考えてみたら?


552 :542:2008/01/08(火) 18:18:51
>>550

だから、覚悟の話なんだよ。自分を捨てて、相手の幸せを望む事。
もちろんお互いに必要だよ。
結婚してから先の方が、その10年よりはるかに長ぇ〜んだもの。

もし、男の方が「じゃあ、俺も生活水準をあげる為に必死で働くよ!」
って言ってくれたとしても、思い通りにいかなかったり、運がわるけりゃ事故か何かで働けなくなったりだとか....どんな困難があるかわかんないだろ?
でも先の事ばっか考えてても埒があかないから、
今この時点で「これから何があってもこの人についていく」って想いが
結婚ってなると必要なんじゃなかろか。
妥協点を見い出すにしても、お互いを想う気持ちから出る妥協点じゃなきゃ
ただのガマンになるだろ?

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 18:22:47
>>552
異論はあるが、書かないでおく。グギギ・・・
要するに、「妥協点を見出すな。全て譲れ」ということじゃないんだな?
それならいい。

554 :542:2008/01/08(火) 20:05:24
>>553
わかってもらえてウレシイ、好きだぜ。
514に意見いってあげてよ。


>今の自分の価値観を全て捨てない限りは、
結婚しない方がいいと思う。
それは相手云々でなく、私の価値観が薄らげたり、折れられるようになった頃
でないと結婚全般は難しいと言う事でしょうか?

結婚感の相違はあると思うけど、ずっと添い遂げたいってのが普通だろ?
やっぱ夫婦そろって、家族揃って、いつまでも仲良くいたいよね。
結婚して生活するとこまでは上手くいったとしても
子供生まれて、その価値観の差だと教育に関しての方針も全然違うんじゃないかな〜
何せ長い道のりだから色々と問題は出て来るんだよ。
妥協策は必要だと思うんだけど。....向いてる方向が同じでないとね。
もとの価値観が違い過ぎてると長い旅路、荒波は乗り越えれないんじゃない?

とにかく、どういう家庭を築きたいかってのは、しっかり聞いておいたほうがいいと思う。
相手の理想を聞いて、どれくらい違ってるか、んで自分がその考えにどれだけ近づけるかじゃない?
概ね方向があってれば....そして結婚後は、お互いの努力ってトコかな。
どんな夫婦でもお互いを思いやる努力は続けていかないとダメになっちゃうと思う。

“全て捨てて”は言い過ぎかもしれないけど、相手どうこうじゃなく、
今の自分にその努力を“続ける覚悟”が出来ますか?ってこと。

まだ俺も結婚して16年目だけど、大小様々な波風がありました。
一緒に歩み続けてくれた妻に感謝し、これからも大事にし続けます。自分の事いっちゃってゴメン!

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 20:30:30
>>551
お前こそ>>1を100回ほど音読してこいよ

556 :ポリティカリー・コレクト:2008/01/09(水) 05:29:50
514さん、俺はいろいろあって、遠くの地方に住む人と結婚したんだけど、違う事だらけなんだよね。
飯の食い方は違うし、子育ても違うし。
初めは戸迷ったけど、それが当たり前なんだって思うようになって、その違いを楽しめるようになってから、うまくいくようになったね。
近場同士の時って、常識を多く共有できるから、逆に違いがあると、大変なんだけど、よく考えれば、生い立ちが違う二人の人間が同じ考え持つはず無いんだよ。
大事なのは、その違いをお互いに尊重できるか、極端に言うと、男と女でいろいろ違うわけで、そこを尊重できないと、結婚は大変ですよね。
お、お前みそ汁そうやって作るの、うちはこうだったよ、見たいにそれが楽しめないと、きついよね。
経済観念だけど、金持ちがどうかより、何が人生で大事かという意味の価値観がだいたい合えば、良いんじゃないですかね。
あと、忘れていけないのは、将来は、今とは同じでない、という事。
仕事も変わるだろうし、一緒に住んで、子供が出来たりすれば、考え方もかなり変わるもんです。
個人的には、彼の考え方が、彼女の影響で現実的になり、逆に彼女の考え方の中に、人生を楽しむ、と言うのがでてくると思いますよ。
相手の考え方を受け入れられれば、の話ですが。
全く同じ価値観の人と結婚できれば良いのかもしれないけど、多分それは自分の鏡見てるみたいで、退屈でしょうね。
うちは共働きで、彼女が俺の倍以上稼いでいるけど、俺はやりたい事やっているから、それで良いと思ってるね。
もちろん、わざわざそれを言われると頭にくるけど、彼女は彼女で自分のキャリアを追求してるんだから、それで彼女が幸せならそれで良いと思ってる。
俺は最低限の金があって、親子3人暮らして行ければそれで良いと思ってる。
親類で、金持ちなのに全然家族がかみ合ってないのを見てるので、お金やねたみより、幸せのほうが大事だと思ってるので、ビンボーでも全然苦にならないね。

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 07:34:35
>>514
じゃあ聞くが
514が彼氏と別れて別のエリートや実業家と結婚したとしよう。
でも結婚生活って長いんだぜ?山あり谷あり、いつどんな不幸に見舞われるかわからん。
例えばそのエリートがリストラされたら?実業家が破産したら?どうするんだ?
だいたい、金持ちと結婚したからって旦那が全額家族に使うとは限らんわな。
だいたい愛人かこったりして女関係で傷つくだけさ。
下手すると女関係で離婚する事だって少なくない。
だったら、浮気もせず、少ないとしても、全額気持ちよく家族の為に使ってくれる旦那の方が居心地がいいとは思えないか?
それだけじゃない。家族が病気になったり事故にあったり
旦那が若くして寝たきりになったりする場合もある。
これはどんな金持ちと結婚したって、確率は変わらんよ。
もし家族や旦那に何かあった時、迷わず助けたいと思えるか。
『こんなはずじゃなかった…』と相手を責めたくなるような結婚ならしない方がいいんじゃないか?
514は自分の事ばっかり考えてるな。
結婚って、自分が幸せになる事じゃなく、相手を幸せにする事だと思う。


558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 10:07:17
>>514
彼には野望を持って欲しいと言ってるけど、
読む限り成功している彼じゃないとダメなように見て取れるんだがどっちだ?
もし彼が野望を持って、人より何倍も頑張ったとして、
それが>>514の成功とはほど遠かったらどうする?
あとは>>557に同意。



559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 10:33:30
自分は、結婚前に感じることのなかった考え方や生活習慣の違いが
結婚すると、目に見えて感じられるようになったよ。

自分の両親は共働きだったし、父親が左に近い考えの人だったから
もちろん出世もしなかった。でも母親はコツコツやりくりすることを嫌がらなかったな。
もちろん子供としても幸せだったと、今になっても思う。

正直、自分の思想どうこうの前に、しっかり稼ぐことのほうが大事なんじゃ?と
父親に対して怒りを覚えることもあったよ。
そんな両親も妹が結婚したときには家を建ててあげてた。
いまでも父親以上に母親を尊敬してるよ。

でもね、そういう環境で育った俺だからこそ、
実際に結婚して子供を持ってみて、
妻と子を一人で食わせることが出来ない男が
やりくりして普通!なんて言ってるようでは金以外のところで
問題が出てくるような気がする。

少なくとも、「一人で養っていくのが当然」くらいの気持ちがなければ、
結婚する資質に欠けるような気がしてならない。
男はどんなことをしてでも家族にヒモジイ思いをさせてはいけないし、
そのためには、時に副業をしたり、
514にあるように「出世にガツガツ」しなければならないときもあると思う。

「お金より自由や思いやり」なんて寝言は、
いっぱしに養える収入を得てから言えっておもっちゃうね。
楽なほうに逃げてる奴の言い訳にしか聞こえない。

一番の大きな問題は、収入の少なさを当たり前に思ってしまっている
彼の内面なんじゃないだろうか?

>>557
自分も相手も幸せになることが結婚だとおもう。
相手を幸せにすることだけではないんじゃない?



560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 11:42:34
>>559
>自分も相手も幸せになることが結婚だとおもう。
>相手を幸せにすることだけではないんじゃない?

気構えの話じゃないのか?
お互いがそう思うような関係がベスト。
実際嫁が幸せそうだとそれだけで幸せな気持ちになれる。



561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 12:04:28
不自由なく育った女性は、たいていの境遇で不満をもたず明るく暮らせるそうだ。
不自由なく育った男性は、自分でなにもできないダメ男になりやすいらしい。


情報過多の時代だから、不安に思うのは当然だけど、案ずるより産むが易しという気がする。

ただ、彼はそんなあなたをみて、いずれ別れるかもしれない
という漠然とした不安と覚悟はもっていると思う。

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 12:06:17
気構えを気構えだと知らせずに朗々と述べたところで、
単なる極論にしかならず、単なる極論はたいていの人には受け入れられない。
そして、極論をいう人というひとというのは、ご存知のように世の中には山ほどいる。

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 13:05:56
相手に失礼だから結婚はやめとけ。
金をもってる奴がいやな奴とはかぎらないけど、
金にがめつい奴は傍からみるとみっともないんだよ。
金はあるにこしたことはない。
しかしそれより大事なものがあるだろ?
きっと彼もそう思ってる。幸せは金の上でしかなりたたないと思ってるあなたには彼はあわない。
もちろん無職や転職ばかりしてる奴は論外だけどね。

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 13:18:57
低所得者相手じゃご令嬢の両親も認めてくれないわな。
人の内面より通帳の額面が気になるなら
さっさと金持ちのボンボンに乗り換えたほうがいい。
まあ30オーバーじゃ無理だろうけど。

565 :514 ◆tr.t4dJfuU :2008/01/09(水) 13:23:15
沢山のご意見有難うございます。昼休みの残りで取り急ぎになります、乱文長文お許し下さい。
既婚男性の方からの意見は参考になり感謝しています。

>>548
>うちが上手くいってる秘訣は、諦める=しょうがないから認めるってところがあるからだわ
そうなんですね。参考になります。折り合いをつけると言う事ですね。
諦めるは受け入れると言う事・・成熟された考えで私も見習いたいと思います。

>>520
トリップの件教えて頂き有難うございます。おっしゃる通り為になるアドバイスを頂く事ができ感謝しています。
具体的にどうしていけば希望に届くのか、不安が解消されるかを今一度考えてみます。
お互い決定打から逃げていた節もあると思います・・・



566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 13:26:59
なーんかいろいろ思い通りにならない人生も、
とりあえずおなかいっぱいなら結構楽しめるぞ。

567 :514 ◆tr.t4dJfuU :2008/01/09(水) 13:32:36
>>554
覚悟の話は、大変為になりました。ご教授有難うございます。
厳しいようですが、全くその通りで私には「覚悟」が出来ずにいるのだと思います。
>“全て捨てて”は言い過ぎかもしれないけど、相手どうこうじゃなく、 今の自分にその努力を“続ける覚悟”が出来ますか?ってこと
考えさせられます。
>妥協点を見い出すにしても、お互いを想う気持ちから出る妥協点じゃなきゃ
ただのガマンになるだろ?
胸に響きます。相手に何をあげられるか、思いやらないと独りよがりになってしまいますね。
今の私は、彼との価値観の違いの先の不安から、随分と自分の事しか考えていないようです。
今一度冷静になり、相手が支えてくれた出来事も感謝し思い出しつつ、良く考えてみます。
覚悟を決められた先行く既婚の方に、今は尊敬の気持ちさへあります。
結婚16年、素敵ですね。私もそうなりたいと勉強になります。これからも今以上にお幸せにお過ごし下さい。

>>556
556さんのようなご家庭もあるんですね。お幸せそうでなによりです。それには、お互いに柔らかい対応をされているんでしょうね。
価値観の違いに楽しみを見出す事も今まで沢山あったのですが、
彼が普通だと思う生活水準と私が思う生活水準の違いを、楽しむゆとりが私には
なさそうで不安になっています。私が思うと言う事は彼も少なからず不安はあるのかも
しれません。違いを楽しむゆとり、勉強になりました。アドバイス参考にさせて頂きます。アドバイス感謝いたします。

>>557
>でも結婚生活って長いんだぜ?山あり谷あり、いつどんな不幸に見舞われるかわからん
これはどなたもおっしゃているので、理解するよう肝に銘じます。
今の彼なら支えてもらえた事もあり、何かできることがあるなら手助けしたいと
今まで思って付き合ってきました。
極端に人柄の優れない人はお金を有無関わらず敬遠してしまうので、私には無理だと思います。
今まで彼にしてもらった事や、支えてもらった事を思い出して先を考えてみます。

568 :514 ◆tr.t4dJfuU :2008/01/09(水) 13:47:38
>>558
そうですね。もっともです。
>読む限り成功している彼じゃないとダメなように見て取れるんだがどっちだ?
もし彼が野望を持って、人より何倍も頑張ったとして

私の為に、無理して働いて彼が磨り減るのは希望としていません。楽しんで出来る事が
下世話ながら私の希望ですが、彼の人生に私が口出しするのおかしい話だと言う事も承知
しています。きっと自己中になっている私の我侭だと思います。良く振り返ろうと思っています。

>>559
アドバイス有難うございます。彼の年収が彼が普通だと思っているのは彼の価値観で
あれこれ言えた事ではないですが、私は正直とても不安な気持ちを抱えています。
一度、私の実家に彼が来て食事をしたのですが、その際父が彼に「仕事内容、年収、意気込み」
などを聞いていて「それでやっていけると思っているのか。(結婚生活)」と言われてしまいました。
この時、母と私で、余計な事を言わないように父に言って場は納まりましたが
彼が帰った後、私は父から「優しさだけでは生活できない」と言われてしまいました。
その父の言動も彼には申し訳なく私から軽く誤り、彼も「気にしていないから大丈夫だよ」
と、気を使って言ってくれました。それから数年経っています。
返信に困る内容で申し訳ありません。

時間になったので、また続きは今夜にでも書かせて頂きたく思っています。
不愉快に思われた方、申し訳ありません。不都合がありましたら、控えるので
おっしゃってください。
読んでくださり有難うございます。またお返事下さった方有難うございました。

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 14:14:43
ここまでを俺が大胆な切り口でまとめると
相談者「変わって欲しいわけじゃないけど、『必要最低限の生活費』の額で折り合いがつかない・・・!」
となった。

>>547に答えて欲しいとおもった。

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 14:35:27
>>514
単なるマリッジブルーじゃないのか?
もし>>514が金持ちと付き合って結婚する事になったとしたら
思いやりが少ない、家庭をかえりみてくれない気がする、浮気しそうだ…
とか言って悩んでそうな気がするが。

確かに金は大事だよ。
だけど10年も付き合っていて、なんで今更そんなとこで?ってのが正直な感想。
10年あったら金銭感覚とか価値観なんていい加減わかりそうなもんだけどね。

厳しい事言うけど、自分の年考えなよ。
彼と別れて別の男を探すとして、どんな男が30歳の女を選ぶと思うの?
貴方の理想としてるような経済力もあって優しくて頼りになって、なんて男は
30女なんて選ばないと思うよ。
それこそ売れ残りの男かバツ1とか、今より幸せになれるという保証はないのに。
汚い言葉で言うと、30毒女が『やっぱ結婚するなら年収の高い男よね〜だって私お嬢様育ちだから貧乏なんて嫌だも〜ん』
って事と変わらない。
ま、10年もあって30歳にもなって
今更年収だの価値観だの言ってるようじゃ、自業自得でしかないかな。

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 14:41:46
570お前本当に男か?
それにしても女的な考えだな・・・。

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 14:51:28
>>571
鬼女っぽいw
でも言ってる事はわからなくもないw
確かに10年も付き合ったなら彼氏の価値観なんて既にわかってた事じゃね?
ガツガツ出世を望まない人だともわかってて
でもそれでもいいと思ってて付き合ってたはずだろうにねえ。
恋愛と結婚は別って事か。

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 14:56:51
収入以外に、他に問題はないのかな?

自分にぴったりで居心地のいいパートナーってそんなにいないと思うよ。

さらに、浮気とかしなくて、514さんの事を10年間大切にしてくれているなら

そんな相手はもう出てこないと思うけどな。

年収は満足だけど他が会わないパートナーより、年収なくても他があう相手の方が

絶対幸せと思うよ。

あとは、514さんがどれだけ夫を立てて、いい気持ちにさせながら、いい仕事をさせられるかだ。

年収なんてどうとでも変わるし、生活していけないとなれば男だって転職を考える事もあるだろうし


574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 15:07:04
俺は自分の娘には苦労してもらいたくないからなあ
嫁に出すならしっかりした奴がいいよ。
娘がいる俺には514さんの親父さんの言う事も分るけどね
自分の事は棚にあげちゃうんだがさ

575 :もえ ◆CAERF1YrA. :2008/01/09(水) 16:25:22
既婚男性に質問します。
男性は結婚して名字を変えるのは嫌なのでしょうか?
私は26歳で同い年の彼がいます。彼と結婚したいと思っていますが、私は女ばかり3姉妹の長女で結婚したら彼に婿入りしてほしいのです。
ところが、彼は名字が変わるのが嫌と言うのです。

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 16:28:00
さすがは気団
マルチの>>514にマジレスしている

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 16:30:21
>>514
おやおやスレは違えど同じレス番かよw

ttp://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1195395707/514


578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 16:37:14
>>575
男は結婚で名字を変えるのは嫌だと思うのが普通だよ。

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 16:43:14
>>575
人それぞれだろうけど俺ならやっぱり引くだろうな

と3人の小さな娘を抱える俺が無責任に言ってみる

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 16:47:13
苗字をかえない、いわゆる「マスオ」さんじゃダメなのかい?
仮に彼がOKしたとしても、彼の親は間違いなく反対するだろうね。

と義理の妹に婿を取らせた俺も無責任に言ってみる



581 :514 ◇tr.t4dJfuU :2008/01/09(水) 16:52:23
マルチポストはしていません。
がどこかの板にコピペで張られていたと言う事ですか?
それとも、なにか問題がありましたか?何か手違いがありましたら申し訳ありません。
張ってある、URLにいきましたが、私では分りませんでした。
取り急ぎ・・・問題が発生したのか、返信も出来るか分りませんが、
アドバイスを下さった方には感謝しています。不快に思われた方すみません

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 16:54:39


583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 16:57:37
>>514
どっかの怖いオバハンのレスだよ
きにしないでおk

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 17:05:05
女ばかり3姉妹の長女だから婿入りして欲しいと言う所がわからん

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 17:18:13
>>584
嫁家の苗字が途絶えるからだよ。
田舎の名家じゃまだまだ根強いよ、そういう考え。

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 17:29:04
>>575
悩みと質問内容が無関係に見えるんだけど。
その質問に答えたとして、お前の悩みを解消する手助けになるのか?

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 17:51:19
>>586
彼の考えを変えるのは無理だと判断して、次の男へいくとか

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 21:21:41
>>577
このスレ貼ってるぞw

既女板某スレの514に、このスレの514の未来を見たんだろ。

偶然だろうがな。

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 01:37:04
>>514
どの地域にすんでるかにもよるけどな、年収300万円じゃ厳しいな、いろいろと。
で、>>514はおよそどれくらいあればとりあえずよし、と踏んでいるんだ?
600?1000?1500?
あと、住む場所と車の意見も違うと書いてたな。
参考のために、例えばどんな車ならいいんだ?

ちなみに俺は結婚10年子供2人首都圏在住、年収900、
車にはあんまり興味がないので実用重視で新車価格200万円くらいのミニバン(6年もの)だ。

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 02:32:13
教えてください。
20〜26まで同棲、結婚を2回断り別れ、別の人と同棲。また結婚の話になり
別れた31です。昨年から6年同棲していた人とまた付き合うことになりましたが
今は別々に住んでいます。小さい頃から両親や親族が仲が悪く汚い部分しか見てない
私には結婚の良さがわかりません。子供好きじゃないのもあります。
自分の親ともうまくいかない私が他人の親とうまくういく訳ないと思っています。
矛盾してますが周りの独身が減っていくにつれ、孤独と不安はでてきます。
今彼は結婚の話は一切しません。愛されているのは実感します。
結婚を諦めたのでしょうか?
結婚をしたい相手ではなくなったということでしょうか?
彼は私の中で一番大切な人です。もしも、もう1度言われたならその時は
結婚しようと思いますが、同棲になくて結婚にある幸せ、良さとはどういった
ものでしょうか?言われるか言われないかも判らないのに、くだらない質問ですいません。

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 02:39:57
覚悟ができてるなら、自分から求婚しなよ。

1.「周りからどう見られてるか?」なんて関係ない。
2.(うまくいくいかないは別として)相手の両親と本気で向き合える。
3.もし将来相手が冷めることがあっても、自分は愛し続ける。

全部○ならGOだ!

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 02:49:20
>>591
覚悟までは出来てるわけではありません。
ただ2度も断っときながらまた付き合った自分が次も断るのは
あまりの裏切りだとは思います。のでその時は、といった感じです。
こんな考えでは駄目でしょうか?

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 02:52:12
>>590
人生で3回もチャンスがあると思うな
2度までは自分でノーの返事をしたのだから
今度されたらなんて考えはむしが良すぎる

自分の人生なんだから自分で決断してみろ

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 02:52:54
>>592
だめ

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 03:05:57
>>593 
>>594
言われるた時を考えるのが間違ってるのでしょうが、考えると不安になるのです。
本当は結婚したくない。けど相手を傷つけるのと、それによって相手を
失いたくはない。もちろんむしがよすぎるのもわかっています。
結婚も悪くないと思えれば、自分からも言います。どういった時に
感じるものでしょうか。




596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 07:32:51
普段

597 :ポリティカリー・コレクト:2008/01/10(木) 07:45:27
多分、彼はしばらく様子見ようと思ったんだろうね。
結婚を急いで、関係がお釈迦になるのは良くあるから。
彼は結婚より、一緒にいる事が大事なことが分かっているんじゃないのかな。
彼に、きちんと今思っている事を話したら?
彼が嫌いなんではない、自分の両親の結婚生活がうまくいってなかったので、それが怖いんだと。
もう少しじっくり考えたいので、時間をくれと。
これは2つの違う事だし、第三者にも理解できるから、はっきり伝えないと、変なしこりになるよ。
うまく言える自信が無ければ、手紙にするとか、友達に伝えてもらうとかも出来るし。
私も似た理由で結婚なんて考えた事なかったけど、自分の母親とまるで逆のタイプのかみさんが見つかって、全く違う結婚生活送ってます。
結婚生活がうまくいかない理由って言うのは、結婚したからではなくて、本人たちに起因している事もたくさんあるとおもいます。
なんで両親の結婚生活がうまくいっていなかったのか、冷静に分析すると、自ずと答えが見えてきますよ。

結婚のタイミングですが、両方がその気になったときにする(決心が付き次第)のが良いんじゃないですか?
あまり先に延ばすと、ボルテージが下がるし。
で、結婚の決断てのは、ある意味清水寺ジャンプみたいなところもあって、多少分からないことがあっても、何とかなるや位の思いっきりが必要です。
これ着て飛んだら、裾が引っかかるかな、とか、あるかも分からない事考えすぎると、タイミングを逸します。
で決めたあとは、とにかくポジティブに行ってください、ガンバレ!

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 10:24:36
子供要らないんだったら同棲のままで良い、
結婚してもなんのメリットもないことは男の
ほうもわかっただろうから求婚もしてこないと
思うよ。

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 12:29:15
何か514の恋愛バナを「電車男」に脳内変換したのは、オレだけかな…

>>514エルメスじゃ無いよな?


600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 21:58:34
>>597
最初の文に説明が足らずすいません。
家庭環境の事も彼の事も好きなのも相手がどうこうではなくて
結婚への不安と、親族が関わることの不安なんだとは伝えてます。
その事をよく話あったうえでの6年の同棲生活に一度区切りをつけ別れました。
私の彼も自分の父親とは内面外面まるで逆な人です。
だから好きになったのでしょうが、彼は私の言ってる事は理解してくれる
ものの当初の付き合い(同棲中の頃)は結婚は譲れないといったかんじでした。
どんなに話しても彼が結婚に拘ってた理由は今でも判らないままです。
今は何も言わないので拘ってるのかもわかりませんが。
両親の起因ですがいろんなことが複雑に絡んでますが、私達は結婚しても
そうはならないだろう。とは思っています。
ただ>>598さんが本意で言ってるかは判りませんが、私も?私は?
結婚のメリットは子供だけだと思っています。
ので、もし結婚して子供を持とうと思わないなら同棲が一番居心地がよいと。
結婚するば、両親からも相手方からも子供はまだかと言われるでしょう。
友達は産まないのではなく、子宮がんで摘出した時点で相手方の親から、
産めない女は嫁の資格がない。離婚するように言われました。
そんな事もあって、子供を持つ気がないのに結婚というのもどうだろうと
思っています。不安は子供と子供の事は別にして親族といったとこでしょうか。

あるかないかわからない事ばかり言ってますね。清水舞台そうですね。
私は勢いがないうえマイナス思考ときています。
ポジティブに頑張らないとですね。

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 23:31:23
>>600
結婚の定義なんてそれぞれ違うんだからまあ無理してする必要はないだろ。
彼も承知の上で戻ってきたんだし。
ただし、結婚のメリットは子供だけとか余計なことは言わんでいい。
不妊云々かかわらず子供のいない夫婦なんてどこにでもいるし
価値観を一括りにするもんじゃない。
自分がしたくなけりゃ無理にする必要はないだけだ。
ただ、籍はいれたくないけど共にいたいと思う相手にははぐらかさずにちゃんとその旨を伝えて、
またもし籍をいれたくなったときにはお願いしてもいいかと確認しとくべきだね。
あと相当悩んでるようだけど、
このスレに書いてる今の気持ちをそのまま彼に伝えてもきっと大丈夫だと思うよ。

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 23:50:52
>>600
結婚なんて難しいものじゃない。
別れた理由を色々こじつけているようだけど、
結局は付き合いを持続させる気力がなかったという事。
時には忍耐、時には寛容。
そういった努力を、いや努力とさえ思わなくなってくる、
思いやりみたいなものが、両者で持てないなら、どうせ長続きしないさ。

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 00:21:34
うーん、クソコテをNGに入れたら、連鎖あぼーんで
ほとんど見えなくなったぞ。

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 01:20:52
>>601
メリット子供、なんか言葉わるかったですね。なんて言えばいいのか判らないですが
そういう風にしか考える事のできない私に、こんな良いとこあるよ。みたいなのが
あれば。と思って一番最初の内容になりました。
何を言ってるか判らないような纏まりのない質問?返答にレス頂きありがとう
ございました。先日誕生日の前に今度大事な話があると言われましたが、
結局なく、結婚の事だったのかな。と勝手に思って一人で悩んでここにきました。
またぐだぐだなりましたが、とりあえず、601さん言ってるようにこの気持ち
ストレートに伝えてみようとおもいます。ありがとうございました。

>>602
そうですね、私自分に都合の良い言い訳ばかりしてますね。
私の発言で不愉快にさせてしまったのなら本当にすいませんでした。
いろいろな意見頂きありがとうございました。



605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 02:48:30
結婚なんて単なる紙切れに署名して役所に出すかどうかだけの話だ。
その意味で結婚にメリットなんてない。デメリットもない。しなくても構わんよ。

「結婚」なんて儀式は生活する2人のためのものじゃない。
自分の周りに一緒に生きていきますとアピールするだけのものだ。
よく考えろ。紙切れに署名して役所に提出したところで実質的な生活は何一つ変わらないだろ?

相手が結婚したいというなら、真正面から「なぜ?」と聞いてみたら。
言葉だけではなく心で愛し合える、支えあえるとお互いに感じられる相手とともに過ごす、
それだけでは不十分なのかと。

婚姻届の提出なんざ意味は無い。止めておけ。





606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 03:03:48
>>605
・・・お前は既婚者ではないだろ・・・


低収入 各種手当てが、公的にも会社的にも受けられる。保険にも違いがある。
      賃貸住宅でも事実婚は受け入れないところもある。

高収入 もしものときに、遺産でもめるもめる・・・

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 03:09:05
test

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 03:13:39
>>606
結婚8年、子供2人。嫁さんも子供も大好き。
でも、結婚式はしてない。指輪も買ってない。
その分、別のことに(ささやかながら)お金を使ったからね。
役所に婚姻届出したけど、嫁は日本国籍じゃないから、戸籍に名前は載らないし苗字だって変わらない。

結婚にメリットがあるのは分かるけど、主に金銭面に関連した社会制度上のもんだろ?

「相手が求めてきたら再度断るのが悪いから」、婚姻届を出すなんてばかばかしい。


609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 03:37:25
>>608
金銭面て・・・
じゃあお前、扶養手当が「現物支給」されるのがいいと思ってんのかよ。
大人になれ。

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 10:08:11
>>608
少数の例外を持ち出されてもねぇ・・・・
嫁は帰化しないのか?

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 11:29:48
>608
おまえ歳いくつだよ

随分長い中二病だな。
早く治癒することを祈るよ

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 11:32:07
集中砲火だな。だが同情できん。

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 13:02:19
書き込みが遅れまして申し訳ありません。それと私の愚悩からここのスレッドを
貼られていたと言う事で迷惑を掛けました。その板は分りませんが、そちらの人にも
迷惑を掛けたかもしれません

アドバイスを下さった方大変感謝しています。
あまり長いレスをしても不愉快に思われる方もいると思うので簡略します。

私は首都圏在中です。反感を買う覚悟ですが、彼の年収は多い方がやはりいいのですが
569さんの>「変わって欲しいわけじゃないけど、『必要最低限の生活費』の額で折り合いがつかない・
・・!」は、私の遠まわしで綺麗事に隠してしまう言葉を、分りやすく表現して下さったように思います。
>>560
そう思われる560さんの奥様はお幸せですね。彼もそういった言葉をくれるので
とても感謝し、その温かみに引かれお付き合いさせて貰っていました。
今更の悩みは、私のエゴでしかないかもしれません。
>>562
案ずるより生むが如し・・心強い言葉です。本当にそうであれるなら良いと思います。
そうであって欲しいとは願っているのですが・・
>>563
最もです。こんな風に思っているのを知ったら、相手も傷つくかもしれません。
私の不安より何より、相手に失礼ですね。違う視点から捉えられます。ご教授有難うございます。
>>570
単にマリッジブルーなのでしょうか。直前になり変化に怯えていると言うだけの事なら
そこをクリアしてしまえば何とかなると思いたいです。
570さんのおっしゃるように、今まで価値観の違いをしりつつ、彼の人柄に大切な所を
保留にしていた私に原因があると思います。彼との付き合いに後悔は何もないですが
もしもの結果、彼が10年無駄だった、と思うようになってしまったら申し訳ないです。
彼と別れる事となったら、暫くは誰かと付き合う気持ちにはなれないと思います。
婚期を逃して甘えた事を言っているかもしれませんが、焦りはそれほどありません。
ですが570さんの言葉真摯に受け止めます。有難うございました。

614 :514 ◆tr.t4dJfuU :2008/01/11(金) 13:25:04
上記は514です。
>>572
もっともの意見で、私の甘い考えや保留にしてきた件が問題です。
それに気付かせて頂き有難うございます。
>>573
そうですね。価値観の全く一緒な人を探すほうが困難ですね。それと彼のような人柄を
探すのもまた困難かもしれません。彼がしてくれた事を良く考えています。
今は感謝の気持ちを思い出しています・・
>>574
父親にはやはり頭が上がりません。厳しい父ですが尊敬している面もかなりあります。
この件の事は彼との長い付き合いから、私に判断が委ねられていますが
実際彼が、両親へ挨拶に来た時など、どんな展開になるかいささか不安でもあります。
>>583.588
私の愚悩でご迷惑を掛けました。本当に申し訳なく思っています。
>>589
上記にも書かせていただいたのですが、首都圏在中です。私が思う必要だと思う金額が
結婚生活の経験がなく甘いのかもしれませんが、子供が出来てからの事を考えて、片手ほどあればいいなと思います。
多ければやはり安心は得られますが、今の貯金額や収入より、今後どういった生活をお互いがしたいかと言う事に違いが出ていて悩んでします。
今更の悩みで、私の不徳だと思います・・。具体的に聞いて頂き、現実的に考える事が出来
感謝しています。589さんの頑張りに、ご家族も感謝されていると思います。どうぞ体を大切にお過ごし下さい。
>>599
かの有名なお話ですね。180度好意的に解釈して頂き、恐れ入ってしまいます。
微笑ましい話なら何よりですが、私の不安やエゴが大半でその話とは程遠いです・・。
>>604
すれ違いですみません。結婚やその他の不安、中身は違えでも分かる気がします。
一度別れて再度付き合った事を決めた彼は604さんを大切に思っているんですね。
604さんは魅力的な方なんだと思います。悩みは違いますが、お互い序所にクリアになっていくと良いですね。
どう言う結果になっても応援しています。


615 :514 ◆tr.t4dJfuU :2008/01/11(金) 13:34:32
相変わらずの長文申し訳ありません。

皆さんに沢山の参考になるアドバイスを頂き大変感謝しています。
今後も頂いたアドバイスを何度か読み直してよく考えようと思います。
後出しになってしまい、今更申し訳ないのですが、今彼は自分のしたい仕事に転職をめざし
1年前から準備や面接を数回しています。私が受かったか落ちたかを頻繁に聞くと
気分も滅入ると思い、彼から話がある時だけ聞くようにしていました。
が、結果は芳しくないようです。
婚期を逃して何を悠長な・・と言う事かもしれませんが、もう少し今のまま悩もうかと
思っています。また、見送ると結局10年間の延長でしかないかもしれませんが。
彼のしてくれた事を思い出す事が出来たのも、こちらの皆さんのおかげです。
本当に叱咤、ご教授や優しいアドバイス、有難うございました。感謝しております。

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 13:36:35
とりあえず、アドバイスから受け取るものは受け取りきったみたいだから、
理想の年収についてはいまさらかいても荒れる元だな。
がんばれよー

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 13:37:20
しまった・・・書いてた。

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 15:45:17
謙虚で男をたてられる良い女性じゃないかと思うんだが。

彼にもらった時間や、情熱的な恋愛結婚はできないかもしれないけど
それなりに常識のある男とならそこそこうまくやってけそうって印象を受けた。

釣書の同じような相手とお見合いしてみるというのも、選択肢の一つだと思いますよ。
もう見てるかわからないけど、レス不要です。

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 19:04:36
一々皆にレス返してるとこやその内容からしてとても律儀なタイプなのはわかる。
しっかりしてそうだし。
その分頭堅いんだろうな。
あまり無理せず気楽にいけよ。
自分は彼のどこにひかれてんのか、
彼は自分のどこに。
自分たちにしかわからないことのなかにもう答えはでてるのかもよ。


620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 19:11:20
うん。
30超えて35くらいでも結構お見合いで条件のいい相手と結婚してる人はいっぱいいるから
お見合いがいいと思うな。
お見合いなら、相手の生活レベルも、親の生活レベルもそこそこな事が多いだろうし。
本人は微妙な事もあると思うけど、まあ一緒にいれば何とかなるだろうし。
ただ、相手の親とのつきあいとかは大変だろうなと思う。


621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 20:56:38
いや・・・お見合いとか、なんで急にそんな話が・・・
お前ら、なんか話をきかないダメな親戚みたいなこといってるぞ・・・

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 21:43:34
一度見合いしてみるのもありだとは思う。
その方が「彼」の良さが客観視できるんじゃないか?

見合いでもっといい男が現れるかも知れんがwww

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 21:53:15
お見合いするなら別れてからいけ。
相手に気付かれなくても自己嫌悪に陥らなければおかしい。
多くを求めるなら相応のリスクを背負え。
もちろん自分に厳しいリスクをな。

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 22:26:03
待て待て待て待てw
相談者が一つでもお見合いに前向きなレスをしたかよw
なに突っ走ってんだおまえらw

625 :◆spapIyizZ2 :2008/01/12(土) 00:10:07
職場の先輩(既婚)と二人で仕事で車に乗っていたとき、
思わせ振りなことをたくさん言われたような気がします。
「楽しいデートにしようぜ」とか
「今俺に母性本能くすぐられただろ?素直になれよw」とか…
気のせいですか?
その先輩はいつもは私をさん付けで呼ぶのですが、
電話の時やふたりの時だけ下の名前を呼び捨てにするんです。
やっぱりからかわれてるだけでしょうか?

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/12(土) 00:26:09
>>625
あわよくば肉便器が欲しいと考えている

それにしても同性から見て鳥肌のたつような嫌な男だな
625だって覚えはあると思うけど
同性から嫌われる男や女ってろくなのがいないと思うぞ

627 :◆spapIyizZ2 :2008/01/12(土) 00:39:55
>>626
レスありがとうございます。
肉便器ってセフレのことですよね
それ以外に、仕事を円滑に進めるため、とか考えられないですか?
私に好意を抱かせてその好意を仕事に向かせる、みたいな…

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/12(土) 00:58:09
>>627
ちゃんと仕事のできるやつなら、それは無い
そんなしちめんどくさい要素を仕事に持ち込んでもロクなことにならないくらい
普通の社会人なら知ってるよ


629 :◆spapIyizZ2 :2008/01/12(土) 01:03:32
そうですか…
先輩との関係が変にならないよう気をつけます。

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/12(土) 01:57:06
>>626
>同性から嫌われる男や女ってろくなのがいないと思うぞ

そうか?
同性から嫌われるタイプの方が、
異性にとってみれば魅力的だったりするが。

>>628
>ちゃんと仕事のできるやつなら、それは無い

仕事の能力と下半身は別物。
世の中にはまめな男とそうでない男の二種類しかいない。

>>629
鈍くさい女だな。
お前にその気があるなら食いつけばいい話。
倫理観など人それぞれだ。
迷惑なら適当にはぐらかせばいい話。
対人スキルを身につけようぜ。

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/12(土) 03:14:01
>>514
普通にマリッジブルーだと思うけどね〜
やっぱ結婚って一生の事だし、いざ結婚ってなったら
本当にこの人でいいんだろうか?って不安になるのは当然じゃないかな。
実際結婚しちまえば何とかなるもんよ。
女は強いし。
>>514が彼と結婚したいなら、転職活動にも協力してみたりしたら?
彼氏の人柄や実力や希望の年収に合う職探しを手伝うとかさ。
遠慮してないで、うまくおだてながら男を操縦して
育て伸ばす努力をしたらどうだ?
年収ってね、今現在の年収より、将来どれだけ伸びるかが大事だと思うよ。
子供に金がかかるのなんてまだ少し先だしさ
その頃までに稼げるようになってればいいんじゃん?
そうなるかどうかは、>514次第かもしれんよ?


632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/12(土) 09:01:43
>>629
既婚なのにやたら言い寄ってくる奴は
誰にでもそうしてると思って間違いないと思えよ。
要は電車に乗ってる痴漢と一緒だ。
自分がかわいいから触ってくるんじゃない。
尻みたら撫でたくて我慢できない、虚勢ができないただの猿。

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/12(土) 10:40:56
>627
明らかにあわよくばセックスしたいってだけだろうな。
仕事を円滑にすすめられてないのかわからないけど、
後輩と仕事をうまくやろうと思って口説くってことは
絶対ないと思う。


634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/12(土) 12:32:40
そういうこと。
仕事を理由にして股開くオンナはただの淫乱。
まわりにどんないいわけしても肉便器としか扱えない。

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/12(土) 13:59:15
>>627
仕事を円滑にする為だったら、そんなセクハラや不倫と取られるような真似するかよw
むしろそういうことを排除しようとするだろ常考。

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/12(土) 19:03:34
質問です。
既婚じゃないので少しスレ違いになってしまうかもしれませんが
年齢的にココで質問させてください。

バツ1の男性と真面目にお付き合いさせていただいているんですが、
カレの希望で、お揃いでラブブレスをしたとたんに
カレからの連絡が雑になってきました。
これって、どんな心理状態なんでしょうか?
単純に、安心してって事なんですか?
または、どうでも良い存在になったんでしょうか?



637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/12(土) 19:29:10
忙しいんだろ

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/12(土) 21:09:30
ttp://4ua.jp/shop/product_info.php?products_id=2013
これか。
ダサくないですか?(-。-)ボソリ

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/12(土) 21:15:48
・質問者は一番最初の書き込み時トリップつけてください
・トリップつけない質問者には答えないで下さい、
 答えると鬼女とか自作自演とか叩かれる場合があります。

640 :いぬこ ◆DILjcbafVU :2008/01/12(土) 22:19:18
私は、あるバーの常連。一人でよく行ってたら、ほぼ毎回、顔をあわせるおじさんと
話すようになりました。(相手は私より古い常連さんで、いつも一人で飲みにこられる。妻子持ち)
おじさんとは、親子ほど年が離れていますが、お酒の話や世間話をしながら、顔をあわせると
一緒に飲んでいました。(30回目くらいで名刺の交換もしたし、お互いの家族構成や詳しい話しも
知ってる。彼は別に奥さんと仲が悪い訳ではない)いわば、バー仲間でした。
そんなこんなで半年。
ある時、また二人で飲んでる時に、その様子を知り合いが目撃して、
○○ちゃんは「年の離れたおじさんと不倫しているのではないか」と誤解。
(知り合いは、そのバーで一人で飲んでいたらしい。入ってきた時、私は
知り合いがいた事に全く気付きませんでした。たまたま店の前でおじさんと
会ったので、一緒に入りました。メアドの交換をしてたので、「もうすぐ行くよ〜」「こっちも、
そろそろつきそう」くらいのやり取りはしてました。私らは、いつも、待ち合わせして
云々ではなく、時間がお互い合えば飲もうくらいの仲でした。なので、時間が
ずれた時は勿論わざわざ合わせるとか、待つとかなんてしません)


641 :いぬこ ◆DILjcbafVU :2008/01/12(土) 22:20:00
それを、知り合いは、私の近くに住んでる姉に話したらしく(姉と知り合いの方が親しい。私は
姉から紹介されて顔見知り)姉から「そんな不毛な恋愛はやめなさい!!」
というお叱りの電話がきました。
まずは誤解だと言う事を話したら、姉は「不倫してるとかしてないとかいう
事実より、周りから見てそういう風に見えるって事だから自覚しなさい。
知り合いがいたら挨拶くらいしなさい」
って話でした。
取りあえず、気付かなかったのは申し訳ないって話しはして、知り合いのメアドも
電話番号もしらないので、姉から誤解をとくように言うようにお願いしました。
でも、できたら私から誤解を解きたく思うので、知り合いが姉の家にくる時、
私も同席しても良いかと言ったら、姉は良いっ言ってくれたけど、知り合いから
断られてしまいました。(ちなみに、いつも3人で会う事も結構あった)
どうも、知り合いは、姉が私の事を誤解だと説明しても、私がおじさんと不倫する
人間だと思って、いろいろ言うのは言い訳だろうと思っているようです。
(私の事をよく知る人なら、私がそういうタイプで無いのはわかるんですけど)

だんだん、そういう風に思い込まれているのが、失礼じゃないか?と思うように
なってきました。私がそういう人間だと思われているって事だなと。
私に気付いたのなら、声かけてくれれば良かったのに!とも
思っています。(それを姉に言ったら、普通は気付いてたら年下のあんたの方から
挨拶するのが筋だし、相手は、私が不倫相手と一緒にいると思って声かけずらかった
みたいだ、との事です)


642 :34毒女:2008/01/12(土) 22:21:05
相談させてください。
今結婚相談所で知り合った32♂と結婚前提で付き合ってます。
性格はわりと好きだしまぁまぁいいかなと思っていますがセックスが全く気持ち良くないです…。
前戯ほとんどしてくれないです。よく分からないうちに挿入→終了です…。
結婚前にセックスの不具合があると結婚生活ってうまくいかないでしょうか…。
私自身、もう選ぶ権利などないので難しいこと言えませんがセックスと人柄だけは合う人がいいような気がしています。既婚者の方々はどんな感じですか?何かアドバイスがあれば教えてください。

643 :いぬこ ◆DILjcbafVU :2008/01/12(土) 22:21:20
知り合いと言うのは、言い忘れましたが、姉の婚約者でもうすぐ結婚する人なんですけど、
私のせいで、君の妹は不倫をする人なのか?そういう人の姉と結婚するのは、ちょっと・・
と・・・なってるようで(彼は良い人ですが、古いタイプの人間です)
このままじゃ、ギクシャクしかねません。

だんだん、誤解するなら勝手に誤解しておけ、人の話も聞かないで!と
思ってきているのですが、姉の事があると放っておく訳にもいかず、彼は
あわないと言っても、何度も交渉して、会いにいって挨拶しなかった事を詫び(?)にいくべきか、
それとも触れないでおくべきか悩んでいます。
私が聞きたいのは、男女が二人で飲んでいたら、友人よりも恋愛関係に見えるのか?
(だとしたら、男友達と、気安く飲みにいけないですよね・・・.
私の友達は、そうとしか考えられない妄想力が凄いと言ってましたが)
相手が誤解している場合、どうしたら良いのか?
って事です。

既婚男性とはちょっと違うかもしれませんが、もうすぐ既婚なのでここで質問
させていただきました。
ちなみに私は、独身女性で、彼氏もいないし、仕事が忙しくて今のところ
結婚する気もなく、趣味が美味しいお酒を飲む事なので、お気に入りの
バーに行くのが気休めでした。30歳。姉にも彼氏にも、どうして結婚の事
考えないと?とよく言われています。(まだ一人でいるのが好きで、仕事で手一杯だからなんですが)
もう、そのバーにも行けないのかなあと思うと、悲しいです。

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/12(土) 22:27:07
>>642
必ずしもうまくいかないわけではないが、うまくいかないケースは多いと思う
結婚前に調教して、成長が見られれば結婚してもいいかもしれん

>>643
長いにも程がある
相手の立場になって物事を考えろって、よく言われるだろ


645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/12(土) 22:32:57
>>643
李下に冠を正さずって知ってるか?

646 :いぬこ ◆DILjcbafVU :2008/01/12(土) 23:10:20
>>645
誤解されるような事は慎めって事ですね。
わかりました。
これから、男の人と飲まないようにします。

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/12(土) 23:19:21
好きなように行動すればいいとオモ。
顰蹙買って凹むような繊細な性格でもあるまいに。

648 :いぬこ ◆DILjcbafVU :2008/01/12(土) 23:37:40
>>647
自分だけが悪く言われるならともかく、姉や両親も悪く言われるのは困るので。

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/12(土) 23:47:15

511 : 留学生(愛知県):2008/01/12(土) 03:16:27.96 ID:v3pisD2p0
なぜ日本にはレディファーストが根付かないかについてゼミで討論した事がある。
例によって女子学生たちは日本男性批判と想像上の外国人紳士崇拝の言辞を並べていたが、
30分ほどで教授(女性)が静かに、だが力強い声で言い放った。

 「レディーが絶滅しつつある日本ではレディーファーストを普及させようがありません」

教授は海外で教鞭を執っていた時期が長いが、茶道華道ともに師範の免許を持つ人。
その教授曰く「与えられる平等や優遇をあさましく求めるのは日本女性特有の醜態」
自らレディとならずして、レディ扱いを求めるのは常軌を逸していますと。

女子学生達はその後、ひとことも喋りませんでした。





650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/13(日) 00:05:39
学術を探求する才女の一言は重みが違うな。

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/13(日) 02:06:23
そのおじさんに奥さん連れてきてもらって、
関係者全員でバーで飲め。
二時間で誤解が解けるだろ。

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/13(日) 09:46:35
質問です。
奥さんが妊娠してたときは、どう性欲処理してましたか?
フェラでOK?

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/13(日) 09:48:44
男には黄金の右手がある。

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/13(日) 10:25:19
>>648
トモダチの言うとおり、
妄想にもほどがあるってだけだな。
もしリアルな話だとしたら姉と彼の関係は別問題だね。
飲みトモダチの当人同士が互いに節度のある関係を維持できる自信があるなら
何の問題もない。
ただ相手には奥さんがいるので、その状況をみられても誤解されるおそれはないか
聞いておいてもよいかも。
とにかくそのおじさんを擁護するわけではないが、
妄想乙な姉彼が異常なだけ。
それを姉に直接いいにくいかもしれないけど、
そんな人の話を全く聞けない奴と結婚して大丈夫かってぐらいは
言っていいんじゃないか?

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/13(日) 10:52:03
>>642
自分の条件として人柄とセックスを持ち出すなら他を探してもいいんじゃないか?
まあ年収や交友関係クリアしてるからそう言ってるだけなら別だけどね。
個人的な意見としてはセックスは結婚生活のなかでは下位に位置するけど、
それは付き合いの長さなどからくるもんだと思う。
若いうちから付き合っててお互い華のある頃を過ごした夫婦は
わりかし婚後の性生活は発展しないっぽい。
逆に年令を重ねてから付き合いのある夫婦はそこを大事にしてる人が多い気がする。
要は妙に前戯の濃い奴とか性癖の歪んだ奴が現われても
淡泊な奴よりいいと思えるならってことで。
バッチリ合うなんてなかなかないと思うよ。

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/13(日) 10:56:38
>>652
旦那がネタに困ったりしないように派手な友達とか家に呼んであげたらいい。
できれば泊まりで。
妹がいるなら下着を調達してプレゼントしてやってくれ。


657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/13(日) 11:07:03
>>652 君を想像しながらひとりでする

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/13(日) 11:16:48
ほぼ毎日何ヶ月も待ち合わせ同然で会ってる時点で普通と言える仲じゃないよ。
そのおっさんも、そんな関係を嫁に言えないだろ。
ってかいい年した独身女性が一人でバー常連って時点で、身内の人間なら何か言いたくなるよな。

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/13(日) 11:22:42
>>658
それは考え方が固いんじゃねーか?
最近の独身女性で一人でバーに行く奴多いよ。
世の中、変わったもんだ。

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/13(日) 11:25:45
うん、でも「身内の人間なら」何か言いたくなるだろ。兄弟とか親とかな。

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/13(日) 11:26:58
姉や親を気遣えるだけまだマシ。

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/13(日) 11:40:23
>>660
「なにか言いたくなる」というのは、邪推して人格否定するということとは
ずいぶん違うと思うぞ。

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/13(日) 11:43:13
>>652ですが、答えてくださった方ありがとうございました。
結局フェラより自分でやった方がいいのかな・・・

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/13(日) 11:47:29
>>663
P2Pで凄いの落として旦那に見せてあげろ。
落とす動画のチョイスは君がするんだ。

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/13(日) 13:10:49
>>663
それは
結局手料理よりお惣菜買ってきた方がいいのかな・・・
と言ってるのとあんまし変わんない

手料理で旦那が喜んでくれるよう技術を磨けばいーじゃん
それでも男はときどき手料理以外も食べたくなるけどなw


666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/13(日) 13:14:00
オレ>>665だけど、書き込んですぐに気がついた
旦那が喜ぶも何も、>>663って独身じゃんorz
スレ違い申し訳ないっす


667 :いぬこ@natuko:2008/01/13(日) 13:45:37
>>651
それが奥様は飲めない人でバーは好きじゃないそうです。だから、来てもらえないと思います。
(奥様は和食派だそうで、よく日舞のお仲間と和食店に行かれてしまうそうで。したら、
おじさんは友達と食事して、帰りにここで飲むのが趣味なんだよと言ってました)
奥様は、おじさんが常連でバーに行ってるのはご存じで、一度マスターにご挨拶に
来られたそうです。(ちなみにバーと言っても薄暗い感じでなく、開放的なイタリアン
バールです)
私が姉の婚約者に気付いてたら(婚約者に声かけられていたら)、その場でおじさん紹介して
一緒に飲んだんですけど、後から変に誤解している話を聞いたので困ってしまいました。
>>654
>>飲みトモダチの当人同士が互いに節度のある関係を維持できる自信があるなら
勿論です。そのおじさんは某社の相談役をされていて、会社の話(一般的な事)や世間話など、
社会人の先輩として学ぶべきところが多く、誤解されるような恋愛感情は全く無いです。
あと、奥様はおじさんがバーで飲んで、時々は他の常連さんとお話される事もご存じだそうです。
(私以外にも一人で来る常連さんは多々いて、男も女も半々。何度も顔合わせていると、徐々
に常連さん同士で話し出す事は、よくある事らしいです)

668 :いぬこ ◆DILjcbafVU :2008/01/13(日) 13:46:57
は・・・間違えてしまいました。
トリップ変えます

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/13(日) 13:50:24
>>667
だったら場所はバーじゃなくてもいいし、酒を入れなくてもいいだろ。
しっかりしろよ奈津子

670 :いぬこ ◆aFRIG6KgHQ :2008/01/13(日) 13:56:22
>>658
あ、おじさんの方が結構行かれてるみたいですが、私は毎日じゃないです。週1〜週3くらい。
波があります。それと、メールアドレスを交換したのは最近ですし、行くからといって毎回
メールを出してる訳でもないです。
あと、よくバーに行ってるのは実家の両親も姉も元から知ってます。(私が相当お酒が好きなの
知ってるから。家族からは、健康のためにも程々にしとけと言われてますが)
婚約者から姉へは、何か凄く誇張された話があったらしく、それで心配して姉から電話が
ありました。(その時の記憶を思い返せば、おじさんと話したのは、年始は仕事の整理が大変、
もうすぐ大きなプロジェクトがあって成功させるには云々みたいな話で、和気藹々と話して
ましたが、特にべたべたとかしてないです<元から、そういうタイプの人間じゃないので)

>>669
外の場をわざわざ設けないとダメですか?
私はバーの常連さんとは、そのバー以外でつきあう気は無いんですが。


男に生まれていたら、バーにはもっと通いやすかったんだろうな、と思う今日この頃です。

671 :-R ◆lpqy7.8uNQ :2008/01/13(日) 14:54:11
彼氏:29(もうじき30)一人暮らし 私:21(もうじき22)実家暮らし
最近彼氏と結婚話がちらほら出始めている。
恥ずかしい話だが、私は料理や掃除が苦手。全く出来ない訳では無いし、必要があればするが、
腕前としてはかなり下手糞。
大して彼氏が非常に几帳面で、自炊もすれば掃除もエライまめ。

私は今仕事が楽しいので、結婚はもう3年位待ってて貰う予定ではいた。
でも、最近彼氏が
「掃除とか飯は俺がほとんどする事になると思うよ」
「きっと○○(私)がやってても、手際があんまり良くないからイライラして代われ!っていうかもね」
と言ってくる。
昨日は
「理想の女性は気がウザイ位気がきく人。あ、でも○○には求めてないよ?そっちがつらくなっちゃうと思うし」
「『お前の求める理想の女性は家政婦なんだよな』ってこないだ先輩に言われたw」
と言われた。

そんな事を言われる度に、何か言い返した方がいいのか、でも全部本当の事っぽいから言い返せないな…
と悩んでいます。
こんな状態で結婚しても、うまくいく訳が無いとも思います。
私はどうしたらいいでしょうか。
掃除、料理に関しては勉強中です。
レパートリーがまだ少ないですが、なんとか食べられる物は作れます。
アドバイスをよろしくお願いします。


672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/13(日) 15:07:07
>>671
まだ21だろ?
その彼がかけがえの無い人なら我慢すりゃいいけど、
そんな嫌味垂らしの駆け引きで結婚ちらつかされて平気なのか?
21ならまだまだ料理や家事なんて大目にみてやれるし、
それを恩にきせられる年でもない。
相手は適齢期かもしれんが、自分を中心に物事の答えをだせばいい。
俺の妹ならそんな奴やめとけって言うけど。

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/13(日) 15:12:58
>>670
元から姉の婚約者に対して、苦手意識があるんじゃないのか?
姉彼氏もそういう感じで、それが姉にも伝わって嫌な雰囲気になってるっぽいな。
これを機会に一度しっかり話してみたらどうだ?
別に義兄になったって無理して媚売る必要はないが、非礼があればしっかり詫びて
きちんと話せば、案外今の関係も好転するかもしれんよ。

674 :-R ◆lpqy7.8uNQ :2008/01/13(日) 15:15:07
>>672
やっぱりコレ嫌味ですかね?
一応大事にしてくれているとは思うんです。
デートの時、朝早かろうと夜遅かろうと車で家まで送ってくれますし…
何て表現したらいいのか難しいんですが、そういう事を言われる度にモヤモヤします。
腹立つとか、嫌いとかじゃなく、言い返したいけど言い返す術が無い感じのモヤモヤです。

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/13(日) 15:28:24
>>674
そういう事を、きちんと話し合って解決できるような関係を築く事ができるかできないか
それを確認する事が、交際期間で一番大事な事だと思うよ。
今のまま、不安な気持ちのままじゃやってけないでしょ。
でも勉強中だってのに、いくら手際が悪いからって「イライラして代われ!」はないよな・・・
たとえ話でもそれは酷いよ。

676 :いぬこ ◆aFRIG6KgHQ :2008/01/13(日) 15:36:53
レスありがとうございます。
>>673
苦手意識は全くないです。むしろ、よく酒飲む人で豪快で好きでした。
相手も、△△(姉の名)は酒飲まないけど、○○ちゃん(私)が来ると、
大っぴらに酒がんがん飲めて良い(普段は、姉に「過ぎる酒はイクナイ」と言われるようで)
って言われ、実の兄妹のように良い関係だったんですよ。
(仕事の事も、人間関係の事も、恋愛の事も、姉ぐるみで何でも相談できて)
それが、その一見以来、婚約者には「○○ちゃんは、不倫するような子だったのか・・・
がっかりした・・・」と思われてるようで
私も、婚約者が頑固で昔気質の人なのは知ってたけど、本人に確認する前に、
自分にはそう見えたからという主観で判断して決めつけられた事にショック受けて、
姉から話聞いてからは、ちょっと苦手になってしまったかもしれないです。

非礼と言えば、私がその場で婚約者に気付かなかった事が一番大きいのでしょう。
カウンターで婚約者が座っていたあたりを思い返せば、入ってきた時にその席は
男女の二人組に見えたので(婚約者は一人だったらしいので、隣にいたのは女一人
客だったんでしょう)
気にもとめてなかったんですよね。
その場で声がかけられていたら、何のいざこざも無かったんですけど。
相手が今は、完全に誤解している状態なようなので、落ち着いた頃に、もう一度
姉に話してもらいます。

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/13(日) 15:37:56
>>674
言った本人が嫌味をいってる自覚がなく、言われたほうはチクリと感じるのが一番たち悪い。
無意識に傷つけられる存在で、相手は罪の意識は全く無いから
積もったもんが爆発したときでも、はあ?何言ってんのコイツってなる。
自覚なく堪えてたとしてもストレスってのはたまっていくもんだよ。
後、結婚後の子作りの時期や仕事はつづけるかどうかとか
グレーな部分があるならはっきりさせといたほうがいい。
辛いだろうがここを乗り越えれないとあきらめたほうがよろしい。

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/13(日) 15:47:57
>>674
大事にされてると言われても、
まともな奴なら嫁入り前の実家住まいの娘を朝帰りさせないぞww
30にも届く男なのにそのぐらいの礼儀もわからんのか。

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/13(日) 15:52:35
娘が朝帰りしてんのに意に介さない娘の実家はどうなんでつか?

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/13(日) 15:54:07
私は23歳彼氏居ない歴=年齢です。
今まで付き合うということに興味がなかったのですが
家庭環境には恵まれたので強い結婚願望があり、
今が旦那さんの探し時だと思います。
なるべくなら初めて付き合った人と結婚したいのですが、
男の人に結婚したいと思わせる女の人になる秘訣、
やっちゃいけない注意点ってありますか?

681 : ◆agc.6D4SKQ :2008/01/13(日) 15:57:28
↑トリップ忘れました。

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/13(日) 15:57:36
そんな机上の空論は図書館で展開してろ。

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/13(日) 16:01:30
>>663です。
>>664
P2Pがわからないです。
すいません…

>>665
はい、もし妊娠したら努力します!

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/13(日) 16:01:41
>>676
その婚約者、実は隣の女と飲んでたんじゃね?
自分がやましい事やってるから、おまえらもそう見えたとかwww


685 :-R ◆lpqy7.8uNQ :2008/01/13(日) 16:09:03
朝帰りではないです。
夜中1時くらいに帰宅する事が多いです。
朝早い、というのは遠出の予定がある時、家まで迎えに来てくれる、という事です。
皆さんのお話を伺っていると、やはり話し合いが足りないみたいですねorz
本当にこの人は私でいいのか?また、私のこの人でいいのか?という根本的なところから
話し合ってみようと思いますorz


686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/13(日) 16:09:49
>>684
俺もそう思ったw
まずは妹の信用を奪いにかかったわけだな。

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/13(日) 16:39:59
【〜○〜○】送りつけられた精子を構わず飲む女子大生 Part.4【〜○〜○】

自然あふれる富山在住のシノリンは20歳の女子大生♪

趣味は な なんと… ネットで知り合った
男性の精子(フィルムケース入り)を飲むこと!
毎週日曜日に送られてきたフィルムケースと一緒に
精子を飲んでいる写メをうpする様は一介の女子大生とは信じられない淫乱さ!!
最近はまだ精子が入っているフィルムケースを
マ○コにいれちゃったりそりゃあもう過激!!!
フタがはずれちゃったらどうするの〜\(^o^)/

現在シノリンに精子を送りつける馬鹿大量出現中!
シノリンが本物の変態になる前に馬鹿どもをとめてあげて!!
http://hobby10.2ch.net/test/read.cgi/auto/1196755537/

688 :しつもん ◆d2vbq68aEQ :2008/01/13(日) 18:25:05
普通の会社の飲み会で独身の女性社員に対して
俺のところは夫婦仲が良くないと嘘をつく既婚男性が多いけど
なんでそんなマイナスなうそをつくんですか?
別に女の方はその男性に気があったり誘っているわけではないのに。
なんで上手くいってないと言う人の方が多いんでしょうか?

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/13(日) 18:55:55
アホだからです。
女の浅知恵ならぬ、男の浅知恵。

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/13(日) 18:58:32
横レスだけど、本当にうまくいってない夫婦ほど
仲いいアピールをしている気がする。

691 :みじんこ#:2008/01/13(日) 22:04:46
以前派遣先の職場の男性が私に対して、性格が悪いけど、顔は良くて得してるよなとか
私の批判を職場で同僚の男性に言っていました。
その男性は自分とは仕事に対して違う価値観でいるから、私をなんやら言ってきたように感じました。
職場でそんなこというなんて変な奴と思ったのですが、
最近の男性はよくわからんと職場の男性が苦手になって最近も益々さけつつあります。

避けていた方が自分も嫌な思いをしなくていいし、仕事しにくくなることもないからです。
でもなんだかむなしいです。こんなことでと思うかもしれませんが臆病になってしまいました。
近くに相談できる何か言ってくれるような男性が近くにいないので
だれか男性の方なにかコメント下さい。
お願いします。

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/13(日) 22:13:21
どこへ行っても肌の合わない奴ってのは居るし、それでいいと思いますよ。

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/13(日) 22:38:03
>>688
鬼女も、ウチのダンナなんて・・・とかいうのがものすごく多いわけだが
別に男だけの話でもあるまい


694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/13(日) 23:53:29
>>691
派遣を馬鹿にする人って結構多いし
自分の考え以外認めない人もいるからね
小さい人間は相手にしないで良いと思うよ
そして自分に自信を持って多少は周りにあわせながら
自分の道を進んだらいいと思うよ

695 :こた ◆RZEwn1AX62 :2008/01/14(月) 00:47:55
えっちの時、夢中でつい「…ください…お願い…ください…」
と口走ってしまいました。
品が無い子だと思われたでしょうか?

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 00:51:01
なんですかその一昔前のエロ小説のようなセリフは。

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 01:04:24
可愛過ぎる兄弟のビデオです!
http://jp.youtube.com/watch?v=_OBlgSz8sSM

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 03:25:08
>>676
あなたの書き込みだけだと、姉の婚約者は人の話に耳を貸さないアホだとしか思えません。
いくら自分でそう見えたからといって不倫してると決めつけ、本人からの伝言でそうじゃないと
説明しても納得しないというのはこれから親族になる人の態度とは思えません。
気づかなかったんだから挨拶できなかったのはしょうがないでしょうし。エスパーじゃないんだから。
姉に「そんなのと結婚しても大丈夫?」と心配してあげたらどうか、と思います。
いや、マジでね。頑固で昔気質とか全然関係ないです。

>>680
そんなん相手次第だ。

>>685
相手の男は30にもなるつーのに、22の娘にどれだけ期待してるというのか。
あなたの思いを相手に素直にぶつけて、相手もそれをきちんと聞いてくれる、
そんな関係になれてないなら、結婚なんてまだ気にしなくてもいいでしょう。
ま、べたぼれです、っていうなら自分で何とかしろ。
メシなんか本に忠実に作れば誰でもある程度できる。忠実にな。独自解釈するな。

>>688
えっ、そんなバカアピールする男なんているの?俺の周りじゃいないわ。
いいじゃん、「ぼくはバカです」って表明してるようなものだから分かりやすくて。

>>695
うちの嫁がその台詞を言っているところを想像して勃った。あんた合格。
ちょっと嫁の布団に言ってくる。ノシ




699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 03:27:57
言ってくる→行ってくる
間違えた。

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 03:31:22
男版細木数子かよ、こいつはw

701 :いぬこ ◆aFRIG6KgHQ :2008/01/14(月) 09:59:27
>>684>>686
堅い人だし、姉の事大事にしてるから、それは違うと思います。

>>698
姉は、私を信じて不倫じゃないとはわかってるけど、彼にそう見えたのは
私の落ち度も含まれてるって事で、気付いて挨拶しなかった私に問題があるでしょ、
との事。(彼の勘違いには、苦笑してましたが<それも、時間が過ぎたら
落ち着いくだろうとの事)
やましいつきあいじゃないなら、10人から10人に不倫に見えないつきあい方
をしなさいって言われました。たぶん、本当は、バーで飲む事を良く思ってないんだと思う。
姉の言う事には一理あるので、やはり気をつけます。
>>気づかなかったんだから
の件は、私も非常にそう思うんだけど、それを誤解している相手に言っても、
責める事になるし、ここは私が下手に出た方が良いのかなと思いました。

あなたのような意見もある事を知って安心しました。有り難うございます。

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 11:40:45
>>701
他人の考えなんて判らないから
全ての人に不倫に見えない男女のつきあいなんて出来ないと思う
すぐに不倫とかって頭によぎるのは自分にそんな願望があるのか
その様な行動自体が嫌いなのだと思う


703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 11:43:07
堅いと言えば堅い。
真面目と言えば真面目。
その人の個性なんだろね。

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 12:08:31
>>670
>外の場をわざわざ設けないとダメですか?
>私はバーの常連さんとは、そのバー以外でつきあう気は無いんですが。

俺はてっきりお前が誤解を解きたいんだと思っていた。
違うなら違うで、本当の相談内容を教えて欲しい。

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 16:18:46
誤解も解きたいがバーに行くのもやめたくないだろ。

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 19:08:09
誤解してるな。

707 :みじんこ ◆Y3qbX9iTkE :2008/01/14(月) 23:37:25
レスありがとうございました。


708 :さらこ ◆tsGpSwX8mo :2008/01/15(火) 22:50:52
奇談の皆様に質問です。主に娘をもつかたにです。

ご自分のお嬢様が中学教師に猥褻行為をうけ
深く傷ついているのを知ったらどうしますか?

かなり昔ですが私がそうされました。ただあまりにひど過ぎて心配かけたくないので
両親にもいえません。

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 22:58:42
なんて重い相談なんだ…

710 :さらこ ◆tsGpSwX8mo :2008/01/15(火) 23:01:37
そうですよね。自分でも重いかなと思いました。

だから親の気持ちがわかるから尚更告げられません。

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:02:46
今いくつなの?

712 :さらこ ◆tsGpSwX8mo :2008/01/15(火) 23:04:08
二十歳です



713 :さらこ ◆tsGpSwX8mo :2008/01/15(火) 23:08:40
もう何年もたっているのですが自分が大人になり、
大人になったから尚更許せないというのがあります。
また私も冷静に子供をもつ親の立場から考えられる
ようになり、この事実を知ったときの親の気持ちもわかるのです

ただその教師は許せないし、本人に教師を辞めてほしいと
告げても、そんな昔のことを笑って感じでした。
教育委員会にも電話しましたが確固たる証拠がない場合は
結局なにもできないといわれました。


多分うちの親が知ったら相手殺したくなると思います

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:13:30
強姦の時効は7年。
まだいけるっしょ?
訴えても証拠不十分だろうけど、やる価値はあるかも??
友人達に協力してもらって証言してもらうとか。

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:14:30
>>713
こんなのあった。
参考までにどうぞ。
ttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa787890.html

716 :さらこ ◆tsGpSwX8mo :2008/01/15(火) 23:19:06
>>714そうですね。男性らしい意見ですよね…。

本人は全く認めていないようです。
ちなみに彼にも娘がいて「自分の娘がそうされても俺は許す笑っ」って感じでした。

Sexとかに関心のある年齢だから教えてあげようと思ってとか、そっちもその気だった等々が
奴のいった言葉です。

私は全く誤解されるような言動はしていないです。
ただ自分が矢面にたつのは怖いので地元のマスコミなどに
匿名で告発してみます。

本当にこういう屑教師はいますからみなさんのご子息が被害に
あわないようにと思います

717 :さらこ ◆tsGpSwX8mo :2008/01/15(火) 23:23:26
>>715
興味深いですね。

大学生になるまでお嬢さんが黙っていた気持ちはわかるんです。

教育委員会には匿名で電話しました。
実名じゃないと無理なんですね


全国にはおかしいのが沢山いるんですね。

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 23:25:34
教師なんて民間で役に立たないのが就く仕事だし。

719 :さらこ ◆tsGpSwX8mo :2008/01/15(火) 23:27:51
>>718
ですよね。でもしか先生って言われた時代があったみたいですね


720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 01:03:37
・・・なぜ最初に録音機器を持っていかないんだ。

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 01:28:23
なんかよう、相談者も公になれば傷つくかもしれないし、
安易に実名公表を提案できないんだけどさあ、
ものすごく腹たってるんよ。本当に。
せめて、俺がその教師に対して極めて強く、狂いそうなくらい
激怒しているということだけでも持って帰ってくれ。
そんなクズに怒るのは君だけじゃない。
君がどこの誰だか知らない俺でも、そのクズに対して激怒している。
君は悪くないし、その怒りは不当でもない。俺の怒りが証拠だ。
君だけを怒らせない。

722 :さらこ ◆tsGpSwX8mo :2008/01/16(水) 02:01:06
レスありがとうございます。
まず奴は全く悪いことをしたとは思っていないし保身に
入っています。奥さんに一応書簡で知らせたのですが、奥さんは病気になったそうです。当然です。

よくも嫁にいってくれたな、といわれ教育委員会にもいうといったら、
あの程度のことで?状態でした。


本当に話しや常識の通じない奴はいます。

ただ教育現場がいかに狭い世界か知っているので少しでも
噂などがたつといかに精神的苦痛かということはわかりますので
教育委員会委員長と学校長、教頭あたりまで匿名で
電話するつもりです。


男女間にどっちが悪いということはないと奴にいわれました。
私もこの年齢になればそれは、お互いに恋愛感情をもつ対等な関係にある男女間には成り立つと思います。しかし
一回り以上離れた教師生徒間では絶対ありえません。

信頼できる先生には相談したのですが、すごい激怒していました。
ただ私の今後を考えると安易なことはしないほうがいいともいわれました。

みなさん相談にのっていただいて本当にありがとうございました。

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 02:08:02
>>722
ふたつアドバイスする。


そいつの言葉を真に受けるな。
そいつがそんなことをいう”動機”を考えれば、
お前を丸め込めばなんとか納まると思って、
自体を小さく見せようとしているだけ。


ただ、全ては既に起こったことではある。
人が生きるっていうのは、やはり辛いこともある。
俺も、一番の親友にもいえない心の傷がある。
それでも、日常的に幸せを感じながら毎日暮らせるようになる。
なによりも、お前が幸せになることが、お前にとって幸せなんだという
トートロジー的な真理を忘れないでほしい。

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 02:54:56
>>722
そだな、自分が世間にさらられるのを覚悟すれば何でも出来るんだろうけど、
これからの人生の方が長いし、普通はそういうことを考えて躊躇しちゃうんだよな。
で、やったモン勝ち!と、、、。

その教師が>708だけじゃなくって他の女生徒にもちょっかい掛けてたら、
被害者の会じゃないけどグループ作って弁護士とかに相談しながら
社会から抹殺!ってのも有りかも知れないけど、それでもやっぱ、
面は割れるよな。

何とかならんのかな。こーゆー“やったモン勝ち!”って構図が一番腹立つわ。

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 08:12:32
向こうから連絡くるなら
これから全部録音しろ

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 08:18:16
>>722
俺もその教師に激しく怒り憎しみを持ったぞ!勿論その痛みを全部わかる事は出来ないだろうが。
他人がたやすく「公表しろ」とは言えない事だな。
その教師とは今、どうやってコンタクト取ってるんだ?
電話でも直接会ってるのでも、今からでも会話を一部始終録音しておくんだ。
形に残すのはすごくつらい思いをするかも知れないが、もしどこかに訴える事になる時に日時と会話を残しておくだけでも充分に証拠になるからな。

もし何か行動を起こす事があるなら、このスレの奴はみんな知恵を出し合うからな

727 :726:2008/01/16(水) 08:21:06
必死にレスしてたら>>725と被った スマソ
会社行ってくる

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 08:23:29
>>727
そうやって素直に謝るお前

決して嫌いじゃないぜ

729 :さらこ ◆tsGpSwX8mo :2008/01/16(水) 16:31:23
みなさんレスありがとうございました。
奴にあの程度のことで、といわれて洗脳されていたのも事実です。 ただ
あの程度のこと、ならば奥さんはおかしくなったりしないですよね。

信頼できる教師や法学部の友人は事の難解さがわかるので忘れるしかないといいます。
またレスしてくださったかたがいましたが生きていくうえで理不尽なことはたくさんあり受け入れ乗り越えていかなければならないこと
が沢山あるのも事実です。
ただいい年齢になり、異性間のことや、子供をもつ親の視線、から物事をみれるように
なって尚更この教師がおかしいというのがわかり最近教育委員会には電話しました。
辞職させるのは難しいけれど、現場の同僚などに過去この教師がこういうことを
した(かも)しれないというだけで精神面で効果があり、ストッパーの役割を
果たすと思ったからと伝えました。


また精神的に辛くなったら相談お願いしますね。

奴は私に手をだしてきた時には奥さんが妊娠中でした。
既婚&子供がいるという事も全くその行為をおよぶにあたりストッパーには
ならないということ、また女性にとってこういった経験は
その後の人生に多くの悪影響を及ぼすということを
奇談のみなさんには知っていただき大切なご子息を守っていただければと
思います。


どうもありがとうございました

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 17:34:26
>>729のレス、何か違和感がある。
なんだろう?
「洗脳」「法学部の友人」「教育委員会」「妊娠中」が引っかかる。

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 17:43:18
>>730
kwsk

732 :さらこ:2008/01/16(水) 17:52:12
違和感があるのなら一応詳しく。
「洗脳」こうなったのは自分にひがあるのではないか、ひょっとしたらこんな小さなことなのかもしれない
から怒ってる自分がおかしいのか?と
「法学部の友人」仲良しの友人が法学部で相談していたら相手に罪悪感がないなら
、逆にどんな状況でも既婚者と関係をもつと奥さんが訴えることができるし、またこういった場合立証が難しいと。
基本的に彼女は私の精神
面を考えていました。
「教育委員会」匿名でいえる場所がそこだったことや奴の現在の所属を知らないからです。

「妊娠中」ただ妊娠中だっただけです。

私は同年代に好きな人がいたので私が奴に好意をもって
色恋沙汰がうんぬんではないです。
当時の友人も私の言動で自分に好意があると解釈できるような
ものは何もないと申しております



733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 17:56:07
>>732
了解しました。レスありがとう。

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 19:34:31
>>732
今後どうするかは>732次第だが、とにかく今後の人生しっかり生きていってくれ。
そんなことがあった分、それを乗り越えて精神的にも強くなって、幸せになって欲しい。

ガンガれ!

何かあったらまた来いな。

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 19:57:47
>>732
最後の段落は、カスが言ったことへの反論だね。
でもそんなことは考えなくていい。
カスのその言葉は>>729の洗脳の一環でしかないからだ。
カス本人すら、そんなことは信じてはいないだろう。

736 :さらこ ◆tsGpSwX8mo :2008/01/16(水) 20:16:35
>>734
ありがとうございます


>>735
おまえは俺のことが好きだといっていた、のりのりでまんざらでもなかった
と言われましたね。


私は誰々がずっと好きだったので先生のことは好きだった
ことはないですといったら激怒して切れられました。

奥さんが高校のOGで少し知っているのですが早くに
父親を亡くされて母子家庭育ちだそうです。

尚更家庭や父親のいる家庭に執着があるだろうなと思いましたが
本人からは全く謝罪の言葉はなかったので奥さんにも
書面で伝えました。真面目なかたのようで大学卒業間近に奴と出会い初めて
異性と付き合い結婚したそうです。私も進学校で奥手なほうなので
奥さんの気持ちがよくわかるのです。


奴の同僚でも現役中学生と最後までしたと豪語する先生がいるらしく、
奴に話してくるらしいです。こういう屑同士ではそういうのが自慢なのでしょうね。

現場で頑張っている教師も勿論いますが、一部にこういう屑がいるのも事実です。


本当にどうもありがとうございました。





737 :735:2008/01/16(水) 20:17:35
いや・・・、そんな話ではないんだが・・・

738 :さらこ ◆tsGpSwX8mo :2008/01/16(水) 22:14:08
>>737おっしゃりたいことはなんとなくわかりますので。

本当にどうもありがとうございました。

大学の試験の勉強がありますので、一段落したらまた参りますね

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 22:28:17
もう少しkwskしてくれないと何とも言えないな。
例えばラブホでやったのか、
教室で半レイプまがいにされたのかとか、
複数回行為があったかでまた話が変わるだろ。
もし、ラブホで複数回行為があったとかいうなら俺は同情できない。
数年前といえども今時のJCならその程度の判断はつくだろうし。
それを利用してる奴だっている。
まあ今回はそれとはちがうだろうけど。
実名、匿名にかかわらず情報不足じゃ適確な助言は受けられないよ。

740 :さらこ ◆tsGpSwX8mo :2008/01/17(木) 22:50:28
定期試験直前だったので友人と二人で質問にいき、友人は
途中塾があるから帰宅。遅くなったので送るといわれ断れずに車にのる

いろいろ進路とかも相談にのってほしかった(担任が全く進路指導をしないのと私は
その地区で1番の進学校にいったくらいなので真剣に悩んでいた)
ので車で話しをしていたら、ホテルにいかない?といいだし、こうやって普通に先生が車を運転しながら
お話するだけでいいじゃないですか、といったら
じゃ○○川(結構大きな川で夜は人がいない)にいかない?
といってきたのでホテルはあきらめてくれたか…車運転しながら話しは
億劫かなと思い了承した。

いざ○○川にいったら、そういうことするためにきたに決まっているだろ!
といいだし夜で人がいなくゴウカン事件とかが怒ったくらい物騒な場所なので
車外にでるのが怖くて逃げられませんでした。

その一回だけです。



741 :さらこ ◆tsGpSwX8mo :2008/01/17(木) 22:55:53
私は学校帰りなので荷物が多くそれを抱えて助手席に乗っていたので
両手の自由がなく抵抗できなかったことや、
あちらが押さえつけてきたというのがありました。


また一応教師対生徒なので殴って抵抗などは考えられないようなことでした。

ただあちらは、本当にいやなら殴る蹴るなりをして抵抗できるのに
しなかったからおまえもまんざらではなかった、
のりのりだった等々いわれました。



742 :さらこ ◆tsGpSwX8mo :2008/01/17(木) 23:05:39
○○川にいく=ホテルですべくことをするという
発想は私には全くなかったです。

教育委員会の人事にもこの件お伝えしましたが本人が認めないのに
委員会のほうが追求すると逆にこの
屑に名誉毀損で訴えられるかもしれないからといわれました

証拠もないですし。。


また本人は、全く身に覚えがないことだといってるそうです。

どの面さげてという感じです

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 23:27:45
>>742
こちらへ相談してみては↓

切実に相談したいことが・・・B
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/court/1170235624/

あと、過去に起こってしまった出来事は消す事は出来ない。
でも忘れる事は出来る。
つらかった出来事を忘れるのは、とても、いや一番難しい事だと
思うけれど、相手を恨んでも憎んでも残る物は何もない。
恨んだり憎んだりするのは時間の無駄遣いだと思うよ。
もうその男とは関わらない方が良いと思う。
あなたが嫌な思いをするだけなんじゃないかな。

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 09:21:18
>>742
>>証拠もない

「今からでも実名で訴える。許せない」などと通告してみる。
そのときに、シラを切らずに

>>のりのりだった等々いわれました。

のようなことを相手が言ってくれればOK。
時間や場所、具体的な行為の内容、下手なことをどうなるか分かってるだろうななどの脅し
を相手に言わせるように誘導してを録音すれば証拠になるかもしれないね。
完全匿名で世に訴えるのは難しいかもしれないけど。
本気でやるなら、録音が証拠として成立するためのポイントがあるはずだから、それを調べてね。


745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 09:53:41
>>742
証拠と言うけど、強姦罪であれば、1.暴行脅迫をして、2.姦淫した、の
2つが必要となるけど、淫行であれば2.だけでほぼ充分。
また、懲戒(事実上のものも含む)の対象となるのも、2.で充分だと思う。
だから、他の人も言っているように、まず2.の事実を相手の口から言わせて、
録音することにより証拠を保全してみて下さい。
で、きちんと対応したいのでしたら、弁護士に相談してみてはいかがでしょうか。


746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 12:50:08
>>742
その屑教師は社会的に抹殺しなければいけない存在だな。
でも、このままあなた個人的に活動してもラチがあかない。

だから@辛いけど忘れる。
A親や世間にばれるのを覚悟で、公的手段(警察や弁護士)を使って告発する。
どちらかの選択しかないのでは?

ただ、今は受験に集中して、大学生になってから、
落ち着いてよく考えるといいよ。

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 13:09:14
そのトラウマに6年間苦しめられ続けていたというなら、
私刑してみてもいい。
もちろん慰謝料名目で恐喝、夜道を歩けないぐらいの暴力。
どちらかというと強姦は暴力的だから後者かな。
強姦されても警察は動かないんだから。
要は証拠を残さなけりゃ何やってもいいよ。

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 13:11:36
>>742
教育委員会も表ざたにしたくないようだな。
だったら「わかりました。叔父が記者をやっていますので、相談してみます」とか、
せっつくにしてもやり方ってもんがある。

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 13:45:32
>722 :さらこ ◆tsGpSwX8mo :2008/01/16(水) 02:01:06
> レスありがとうございます。
> まず奴は全く悪いことをしたとは思っていないし保身に
> 入っています。奥さんに一応書簡で知らせたのですが、奥さんは病気になったそうです。当然です。

奥さんに知らせたのは、ちょっと違うと思う。


750 :のの ◆TepHSd.LV6 :2008/01/18(金) 13:53:42
質問です。
カレは独身なのでスレ違いかも知れないですが
ここの年齢の方と同じ年代のカレだと思ったのでココで質問させて下さい。
お願い致します。

1年半付き合ってるカレがいます。
・結婚を前提に付き合ってる
・私からは滅多に連絡をしないがカレからはマメに連絡をくれる
・とてもモテる人だか彼女(私)一筋(カレの会社の女子社員から聞いた)

以上ですが、この半年の間えっちなしです。
この時の男性の心理が知りたいです。
今まで一度も私から誘ったことはないです。
心変わりにしても、カレからの連絡は相変わらずマメです。
なんだと思われますか?
お願い致します。

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 14:07:13
>>750
よそで性病もらった

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 14:11:05
>>750
あなたとのセックスに飽きた。

753 :のの ◆TepHSd.LV6 :2008/01/18(金) 14:18:08
>>751
回答、ありがとうございます。
性病ですか…半年じゃ治らないんでしょうか?

>>752 回答くださってありがとうございます。
そうかもしれないです…
ただ、他にそういう人ができたら、そっちに行けば良いのにって思うんです。
引き止めるのが何故なのか知りたくなってしまいます。

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 14:29:35
>>753
752だけど、ごめん、冗談だよw
半年って結構長いよね。
例え飽きたとしても、それでも一緒にいるということは
あなたを人間として好きなんだと思う。
恋から愛に変化したとも言える。
引き留めるなんて面倒なことしないと思うぞ。

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 14:30:14
単に仕事やら忙しいor体調がすぐれないってのは?

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 14:58:55
半年間エッチなしってのは、もう興味ないんだろうな。
風俗とか出会い系とか、もしかしたらセフレが他にいるのかも。
優しくするのは、いなくなりそうになると何となく繋ぎ止めたいと
思うからで、それはただの本能。
あなただけを好きだからじゃあない。
会社の女子社員に、プライベートな女性関係までわかるわけがない。


757 :とん ◆.k4bWXHJBY :2008/01/18(金) 15:03:22
もうすぐ結婚する彼と、ときどき口ゲンカ、というか軽い言い合いをします。
自分が悪かった時は謝りますが、好みの違いなどで言い合ったときなど、
どちらも悪くない場合は、丸く治めるために私が謝ることはしたくない。
でもムスッとしたままも嫌なので、次の日に、いきなり彼の口にアメを放り込んで
「一緒においしい物を食べて、また仲良しになろうね」と言ったり、
寝ている彼の布団にゴソゴソ潜ってピトッとくっついたりしています。
今のところ、これで彼もニコニコに戻ってくれるのですが、
結婚したらこんな調子で大丈夫でしょうか?
結婚している友人から「そんな手が通じるのは恋人の間だけ」
「口で謝っていなくても、結局はアンタが機嫌をとっているじゃない?
彼はますます図に乗るだけ」と言われました。
既婚の男性から見て、いかがでしょうか?アドバイスお願いします。

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 15:08:56
うちもそんな感じ。
えっちしちゃえば仲良くなる

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 15:14:36
まぁ確かにそんなんじゃもたんね。

俺も言われて気づいたんだけど、男はパンツ一丁で歩けるけど
女はいつもきちんとしてないといけないから大変、とか
トイレとか洗面台とか綺麗に使って!とか結婚すると生活面で
女の方がイライラする事が多いらしい。


760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 15:22:09
>>750
誘っても拒否されるとかなら問題だけど
一度セクース誘ってみれば?

俺も一度も誘われた事なかったから、無理やりつきあわさせてるのかなって思って
誘われるまで、こっちから誘わなかった時がある。

そんなこんなで今は嫁からの誘いのほうが多くなったな。


761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 15:24:44
>>757
機嫌とったっていいんじゃね?それで円満なら。
彼が悪いときに非を認め無いどころか、逆ギレするようなら問題有りだけど。
ちなみにうちもほぼそんな感じだ。違うのは謝る役がオレorz


762 :とん ◆.k4bWXHJBY :2008/01/18(金) 15:34:05
>>758
そうなんですか。同じような感じと聞いて安心しました。

>>759
自分がイライラする…それは増えるかもしれませんw
お聞きしたかったのは、結婚後、今のようなやり方で彼がどう思うか、ということで
「週に何度か会う恋人がするのは容認できても、
一緒に暮らしている妻がやったらうっとうしく感じないか」とか、
「私から誤っている、と彼は感じているのでは?だとしたら、
結婚後はますます図に乗って、亭主関白になって、私が困るのでは?」
などです。わかりにくくてすみません。

763 :とん ◆.k4bWXHJBY :2008/01/18(金) 15:40:37
>>761
彼も、自分が悪かったときは素直に謝ります。
安心していいみたいですね。
既婚の友達に「アンタは結婚してないからわからないだけ。
それって結構ヤバイ感じだよ。いずれ亭主関白になって酷いことになるよ。
アンタが泣くことになるよ」と何度も言われ、心配だったので…。

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 15:54:38
いやそんなんじゃ駄目だと思うけどな。
男ってもともとコミュニケーション能力が
女より低いから、女が主導権取らないと
家庭を回していけないと思うが。

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 15:59:24
>>764
自分から謝って相手を操作するって方法もあるんだよ。
ってか理由が男はコミュニケーション能力が低いって・・・・


766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 16:01:05
結婚したら自然に主導権は変わるんじゃない?
後は亭主をたてるかこき使うか
自由にやればいいっしょ

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 16:05:40
つーか、女が謝れば済む問題だろうが
何が飴玉だ、ちゃんと謝れ
可愛げのない女は捨てたくなる

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 16:16:47
お互い何してるか把握できる範囲で
離れて過ごす時間があれば、顔見ず&言葉交わさずで
冷静に判断できる様になるまで、そうしとくってのは
どうでしょうか?どっちが謝るってのはそん時次第で

ま、子供できればそんな事言ってられない時もある
仲悪いトコ見せたくなかったりもするしね。

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 18:14:34
>>762
いじいじ謝られてもなかなか許せなかったりして、もっとドツボにはまる事もある。
多少雰囲気悪くてもガラッと変えてしまえる能力が女性にはあると思う。
その辺でうまく旦那をあしらってくれる妻が最高

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 18:21:27
妻、にやにやしながら
「○○ちゃん、怒ってるんだ。」
自分、目を背けながら
「怒ってないよ・・・」
妻、べたべたしながら
「怒ってるんだぁー」
で、くすぐったり、のぞき込んだり・・・

これされたら、にやけちゃって結局仲良くなっちゃうな

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 18:46:15
>>750
セックスがスキじゃない男もいる。
結婚したらもっとレスになると思う。
セックスがスキなら、そいつとの結婚はやめた方がいいと思う

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 19:04:31
>>750
セックスは30回もしたら飽きるのが普通だ。

俺の場合は、同じ相手に30回位したのは嫁だけだ。
結婚10年以上になるが、今でもとても円満だ。
俺はかなりヤリまくったが、嫁は俺しか知らず
10回ほどで2人生んでる。

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 21:05:41
>「口で謝っていなくても、結局はアンタが機嫌をとっているじゃない?
> 彼はますます図に乗るだけ」と言われました。

その台詞を鵜呑みにしてるようじゃうまくいかないだろうな。
まるで主婦代表みたいな口振りの友人だが、
自分がコントロールして夫婦関係がなりたってるなんて思ってる奴の意見をきいてはいけない。
お互いに相手の気持ちを思いやったり、労ったり、
間違ったことをしたなら素直にあやまったり、言葉なんてなくても許し合ったり、
辛いときには支え合ったり楽しいことは分かち合ったりするのが夫婦。
すべて曝け出した自分が相手を裏切ったり見下したりすることが一番醜いよ。

774 :ATU ◆LfgrX4oO06 :2008/01/18(金) 21:32:24
質問します。
先日、親戚(男性)の結婚式に出席しました。
とても素敵なお式で、花嫁さんはすごい美人でしかも優しそうな人でした。
私たちは、彼が本当に幸せそうでよかったと喜んでいたのですが
隣のテーブルの男性達がこそこそと悪口を言い続けているので腹が立ちました。
あんな美人が彼と結婚するなんて何か裏がある、
おとなしそうな顔してるけどヤリマンだったりして、など聞くに堪えないことばかり。
彼の同僚らしいのですが、全員薬指に指輪をしていました。
女性に縁がない、よっぽどモテない男性がやきもちを焼くならともかく
結婚している男性達があんなにひがむのはみっともないと思うのですが、
これってよくあることなのでしょうか?

775 :のの ◆TepHSd.LV6 :2008/01/18(金) 22:06:45
返事が遅くなってすみません。
今、会社から家に帰ってきました。

>>754さん。何度もありがとうございます。
私を人間として好きなんですか?恋から愛に変化…
それはとても嬉しい言葉です!
気持ちが入ったから誘えなくなったのなら
それはとても嬉しいです。
ありがとうございました。

>>755さん、回答をありがとうございます。
仕事が忙しいのは本当だと思います。
でも、忙しいのとえっちに誘われないのは違うのかなぁ〜と不安に思いました。
実際、どうなんでしょうか?

>>756さん、ありがとうございます。
そうですか…私に興味がないんですか…
でもカレはチヤホヤされたい系の人じゃないので
不必要な女性関係はサックリ切る人みたいなんです。
それだけに、興味がなくなったら私を切ると思うんですが…甘いんでしょうか?


776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 22:11:02
>>774
よくあることではない。
どうしようもなく育ちが悪いやつはどこにでもいる。

777 :のの ◆TepHSd.LV6 :2008/01/18(金) 22:12:52
すみません。続けて書き込みいたします。

>>760さん。回答をありがとうございます。
そうですか!その時、誘わなかった彼女と
今はご結婚されていらっしゃるんですか?
とてもロマンチックで素敵なお話ですね。
「無理やりつきあわせてるのかと思って」誘われないのなら
私にとって一番幸せな答えです。

私から誘うのですね…分かりました。
…ちょっと想像しただけで緊張します。

>>771さん。回答をありがとうございます。
セックスが好きじゃないんですか?
男の人でも、セックスが好きじゃない人もいるんです?
私はセックスが無いなら無いで構わないです。
ただ、男性ならみんな解消したいモノなのだと思っていました。

>>772さん。ありがとうございます。
30回したら飽きるんですか…
同じ女性に限っては、なんですね。
それは愛情とは別物と言う意味なんでしょうね。
ありがとうございました。勉強になります。


778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 00:09:06
>>763
>>既婚の友達に「アンタは結婚してないからわからないだけ。

狭い世界で生きてる友達だなw そんなん人それぞれだろうに。
うちは知り合って14年、結婚して10年になるが、とんさんと似たような感じで円満。
昔に比べて、お互い納得できないとがあると言い合うことが増えたけど、
むしろ本音をぶつけ合っている感じがしてお互いに安心。
言い合ったあと、一緒にお茶を飲んだり、布団に入ったりしているうちに普通に戻る。


779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 00:17:32
>>777

>>ただ、男性ならみんな解消したいモノなのだと思っていました。
そんな断定的なw 人によって違うって。

飽きるかどうかもその人しだい。おれなんか「飽きる」という感覚が分からない。
うちではコミニュケーションの一種みたいなもんだから、しょっちゅうしてるよ。

半年間ないなら、
忙しい&向こう(彼女)から誘われないからあんまりそういうことが好きじゃないのかも
と思ってるだけかもしれないよ。
自分から連絡入れて、近場に一泊旅行したいとか何とか誘ってみたら?


780 :こころ#:2008/01/19(土) 06:25:52
結婚してる事を隠して、彼女を作る人はなにを考えてそういう事をするんでしょうか?
隠してる方がめんどくさくないですか?
彼の会社の人達も一緒になって独身だと嘘をつく意味はあるんでしょうか?

781 :こころ ◆uq8QCic3aI :2008/01/19(土) 06:28:34
↑トリップ間違いました

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 08:09:59
>>774
とんでもない馬鹿か、親友特有のブラックジョークかのどちらか。
オレの結婚式に出席した友達も口は悪かったが最後に泣いてた。


783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 09:26:56
>>780確かに面倒臭い。
俺は結婚してる事を隠さずに彼女を作るようにしてる。
嘘をつくのは簡単だが、ついた嘘を覚えてるのは難しいしな。

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 09:36:44
>>779
たしかに、「相手はセックスあんまり好きじゃないけど、併せてくれているだけかも」
っておもうと、男としてもあんまりしたくなくなるね。
自分もしたくてしてるってアピールするとエッチも楽しくなるかもね。

785 :あや ◆60MZs7rW4o :2008/01/19(土) 16:55:31
初めまして。
回答お願いします。

彼氏(30歳)の早漏に悩んでいます。
持続時間は3〜5分。
それを10分位に延ばすことは出来ないのでしょうか?

彼氏にはエッチ毎に不満を伝えていますが、改善されてません。

厚ゴム使用、動きを止めるなどの一時的なものではなく改善出来る術があれば教えて下さい。

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 17:11:05
>>785
AVとかでしょっちゅうオナニーするようになると、セックスでは全然逝かなくなる。


787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 17:47:19
>>785
エッチ毎に不満を訴えるってあなたは鬼ですか?

788 :あや ◆60MZs7rW4o :2008/01/19(土) 18:20:53
ハイ、鬼です。

一人エッチかぁ。
私も彼氏にお願いしたんですけど、『エッチ出来る彼女が居るのに、わざわざ一人でしたくない』と言われました。

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 18:32:15
>>785
ただ単にオナニーするだけでなく逝きそうになったらスン止め。
これを繰り返すうちに少しは持つようになる。
それとセックスってただ入れるだけでなく前戯大切。
俺は前戯で奥さん大体2回逝かせてからインします。
俺も体調によって早い時あるから前戯長めです。

>>787 
セックスって人によっては重要だから一概に鬼と言わないほうが。
ある意味不満を持ったまま結婚してあとでもめるよりはいいかと。

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 18:39:28
>>788
お前がブサイクな表情をすれば、イキにくくなるかもな。
毎度言われる彼氏が可哀想だ。

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 19:04:13
>>788
感じても、マグロのふりをするとか。
相手が気持ちよさそうにしてると、こっちも逝ってしまうから。


792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 21:56:44
正常位で挿入中に両乳首をコリコリしてやると持続するだろ。


793 :あや ◆60MZs7rW4o :2008/01/19(土) 22:02:12
皆さん、色々な意見をありがとうございます。

前戯に関して、ですが、私自身あまり好きじゃないんです。前戯でイクと中イキ出来ないんで、前戯は少な目にしてもらってます。

やはり挿入時に『イキそう』→『寸止め』を繰り返すしかなさそうですね。

不細工顔は自然に出来てると思います。感じ過ぎると理性が飛ぶんで、顔なんて意識してないですから。


確かにエッチ毎に彼氏に不満をぶつけてたのですが、ふと『もしかして無理な事をお願いしてるのでは?』と思い質問しました。

基本、早漏を治す事は無理なんですね。
彼とは今年結婚する予定です。
エッチ以外でも、大好きな彼なので早漏に対しても前向きに付き合っていこうと思います。


794 :あや ◆60MZs7rW4o :2008/01/19(土) 22:06:28
>>792
私宛のレスでしょうか?

挿入時の彼乳首コリコリは、体位に関係なく毎度やってます。

私自身やられるとイキそうになるので、彼氏にもやっちゃってます。
男性の方は乳首はあまり気持ちよくないのでしょうか?

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 22:10:32
気持ちいいんだよ。
持続なんかしないんだよ。

>>793
君がセックスのたびに「感じてる時の顔が気持ち悪い」って言われてるのを想像して、
彼への態度を改めなさい。

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 22:16:33
>>793
789です。なぜ前戯好きじゃないんですか?普通男性は入れて出して終わりで
女性の方が前戯しっかりして欲しいって聞きますし、俺の奥さんもそうなんですが。

時間かけてキスして触りあって舐めあってが嫌いなんですか?
セックスってそれ抜きにただ入れて出すだけなら寂しいような。

そういう女性もいるんですね。

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 22:41:06
バイブは前戯してくんないから、慣れてないんだろ。

798 :あや ◆60MZs7rW4o :2008/01/20(日) 00:18:11
>>796
前戯が嫌い、というよりは『まどろっこしい』んです。してもらってても、『早く頂戴!』ってなります。多分、淫乱なんですよね?

相手の口や手でイクより、中イキの方が数段気持ち良いので。
私は一度イクと次はなかなかイケないので、イクなら中がいいんです。


確かにスキンシップは大事だと思います。
エッチ以外でも、いつもベタベタしてるから、普段が前戯みたいなもんなのかな?
もちろん挿入中にも愛を感じます。


『ブサイク』・・・言われたら悲しいですね。
同じ事なんですかね?


799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 00:35:33
読んでいたら自分が早漏かどうか気になってきた
持続は8〜9分くらいだった(さっき嫁として確認したw)
大丈夫か?一応、嫁はイッているみたいだが
何分以下なら早漏なんだ?

800 :あや ◆60MZs7rW4o :2008/01/20(日) 00:51:29
正直、男性に対して【早漏】を匂わす事を言ってはいけないと分かっているものの、毎回毎回私がイク寸前で先に果てられると・・・狂いそうになります。で、不満爆発。

改善が見込めないので、エッチ自体にものめり込まないようにしようと決意。

前々回に逢った時に今までの非礼を詫びた。

そして前回のエッチでの会話。
彼『ダメ、イキそう』
私『うん、イッていいよ』
彼『・・・なんで?』
私『・・・イッていいって言われるの嫌なの?』
彼『うーん、なんか複雑』

リアルですみません。
彼氏はどうしたいんだろう?
私の我儘かもしれませんが、彼が長持ちさせる為、抜いたり極度に遅い動きをして時間稼ぎしてもその間私は冷めるだけなので、結局おねだり(自分から動く)して、彼は我慢できずに果てる。というパターンです。ちなみに、生で中出しです。(ピル使用中なので)


一度中イキを知ってしまった今、前戯イキでは100%満足ではないですが、彼が気持ち良くイケればいいかな、と思ってます。
その分、普段の時に甘えさせて貰うかな。




801 :あや ◆60MZs7rW4o :2008/01/20(日) 00:57:17
しつこいくらいのレス、長文すみません。


>>799
私の一意見としては、例え5分以下でも相手が満足しているなら【早漏】ではないと考えます。

そして、相手がイカないとしても8〜9分持続するのならまた【早漏】ではないと思います。

奥様が羨ましいです。

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 01:59:11
>>801
なら、お前が早くいく訓練でもしたらいい。

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 02:05:39
そうだよ。
結婚自体もそうだが、相手に求めるばかりじゃダメだよ。

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 02:48:06
>>802
どんな訓練だ、それ?wwwww

彼に“お預け!”させておいて、見せ付け尾奈に。
で、尾奈にで逝きそうになった瞬間、合体!ってか?

そんな彼なら入る寸前に暴発するぞwww

805 :あや ◆60MZs7rW4o :2008/01/20(日) 10:26:05
私が早くイク訓練ですか?確かに求めてばかりじゃ駄目ですょね!

どうしたら訓練出来ますか?私の友達も分からないみたいなんで教えて下さい!ちなみに私がイクまでの所要時間は6分程度です。

宜しくお願いします。

806 :もえ ◆dAhG1YpsK6 :2008/01/20(日) 10:48:26
質問させて下さい。

私はもうすぐ退社するんですが
憧れている上司に告白しようか迷っています。

私は、見た目がイマイチだけど友達が沢山いる男性が好きです。
私自身は小雪に似てると言われ近寄りにくい雰囲気らしいです。
その好きな上司の、仕事のデキル面や、部下や仕入れ業者に対しても
きちんとした対応をいつもしている所、
自慢話や手柄話をしたことが一度もないところ等、
同年代の他の男性と較べても全然違う人柄で、
惹かれずにおれませんでした。

多分、私の気持ちに気付いていると思いますが
彼はとても愛妻家で家庭を大切にする人なので
私が告白したらとても困ると思います。
このまま告白するコトなく退社するのが一番だと思いますが
そうすると絶対に後悔する気もします。

長文ごめんなさい。
皆さんだったら、どうされますか?
このまま告白しない方が良いと思われますか?

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 11:09:11
>>805
それを気団板で聞くバカはお前だけだ

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 11:23:33
>>805
挿入中にうぬの指でクリ刺激しまくって乳首に洗濯ばさみを取り付けてみたらどうだ?
俺ならドン引きで萎えるかもしれんけどw
まあ冗談はおいといて
彼者には常時挿入中に胸触るのは早漏しちゃう原因かもだから、
強弱つけたらも少し長持ちするかもよ。
充分気持ち良さそうなときは控えめにして
物足らなさそうなときだけきっちり触るとか。
淫乱とか好き物とかとは別で考えたほうがいい。
罪悪感がはいると集中できなくなるしね。
セックスに喜びを感じてもらえることは男にとったら至高だしね。

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 11:28:48
>>806
自己満足の点で告白するならきっと相手も喜ぶんではないかな。
単純に好きでしたって言われて喜はない男はいないと思うよ。
彼の今までの行動がうぬの目を意識してのものでなければ下心もないだろうし、
告白のさきを求める行為でないならぜひ伝えてやってほしい。

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 11:30:04
>>806
子供みたいだな

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 11:56:30
自分で「わたし女優の○○似です」っていう女が
きれいだとは思えない

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 12:37:47
小雪だから、悪い意味で似てるとするなら般若系か。
近寄りがたいらしいし。

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 13:40:52
>>806
相手からするととても迷惑。
一生後悔する事なんてないから、上司のことはサッサと忘れなさい。

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 13:48:03
>>さらこ
ICレコーダーを隠し持ってもう一度そのカスを難詰しに行け。
「あれくらいのことで?」とか言ってるくらいの馬鹿だからボロボロとボロを出すだろ。

815 :もえ ◆dAhG1YpsK6 :2008/01/20(日) 14:10:05
>>806さん、ありがとう。
はい。告白の先を求める行為ではないです。
どちらかと自己満足の行為でしょうか。
きっと上司も単純に喜ぶ人ではないと思います。
だからやはり躊躇われます。

>>810さん、ありがとうございます。
子どもみたいでしょうか。
後先考えずに告白しようと思う事が、って意味ですか?

>>811さん、ありがとうございます。
そうですね。私も自称「○○似」と言う人で
素敵な人に会ったことがないです…
すみません。

>>812さん、ありがとうございます。
般若系ではないです。どっちかと言うと、能面系。

>>813さん、ありがとうございます。
そうですか…やはり迷惑ですか。
忘れたほうが良いんでしょうか…なかなか吹っ切れそうに無いので悩みます。

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 14:15:04
>>806
  (((;;;:: ;: ;;          ;; ;:;::)) ::)
   ( ::: (;;   ∧_,∧   );:;;;)) )::: :; :))
    ((:: :;;  (´・ω・)っ ;;;; ; :))
     ((;;;  (っ ,r どどどどど・・・・・
          i_ノ┘

 ((;;;;゜;;:::(;;:  ∧__,∧ '';:;;;):;:::))゜))  ::)))
 (((; ;;:: ;:::;;⊂(´・ω・`)  ;:;;;,,))...)))))) ::::)
  ((;;;:;;;:,,,." ヽ ⊂ ) ;:;;))):...,),)):;:::::))))
   ("((;:;;;  (⌒) |どどどどど・・・・・
         三 `J

         .∧__,,∧
       ⊂(´・ω・`)⊃
    ☆   ノ   丿 キキーッ
      ヽ .ノ  (⌒) 彡
       と_丿=.⌒

       *      *  
     *  いやです  +  
        n .∧__,,∧ .n
    + (ヨ(´・ω・`)E)
        Y     Y    *

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 14:45:17
>>815
自分がその上司を奥さんから奪い取ってでも自分のモノにしたいのなら、全力で当たれよ。
そうでないなら、相手にとって迷惑を掛ける行為は慎むべき。
というか、キミは自分が憧れる相手が自分のことでやっかいな問題を抱え込むのが見えていながら、
自分のエゴを押し通したいのか?
それが本当に相手を愛しているということなのか?

818 :ゆり ◆4upeeexzKc :2008/01/20(日) 17:23:33
プロポーズされました。
結婚に向けて女性側にしておいてほしい事はありますか?
式ではなくて結婚そのものに向けてという意味です。
回答よろしくお願いします。

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 19:58:19
>>818
本人に聞け

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 21:48:10
洗われて困る人間関係、借金は清算しとけ

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 21:51:17
ご飯の炊き方と一通りの料理の基本。おいしくあろうとかは考えなくていい。


822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 22:13:22
>>818
そうだなあ。
俺ならあまり現実的なことばかりにならずに、
結婚生活を夢見る乙女でいてほしい。
せめて結婚するまでは。
それと、外食するときなどにさりげなく自分の注文してる物などを覚えていて
好き嫌いをチェックしてくれていると嬉しいな。

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 22:44:40
家庭ある上司に自分の気持ちを伝えるのはダメですか?
好きと伝える、ただそれだけです。


824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 22:56:28
困る

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 23:07:08
少し上のレス位読めよ…

826 :あや ◆60MZs7rW4o :2008/01/20(日) 23:26:22
こんばんわ。

呼ばれてないんですが、ご報告を・・・

今日彼とエッチした時に中イキ出来ました!
偶然なんですが、挿入後わずか2〜3分でほぼ同時に!!
同時に、なんてめったにないから凄く嬉しかったし満足でした!しばらく余韻で動けなかったぁ〜。


で、新たに質問なんですが・・・
彼の精液は黄色っぽくてゼリーみたいなのが混じってるんです。
毎回同じです。
射精時や排尿時に痛みはないそうです。
病気や不妊なのかと心配なんですが、同じ症状の方いらっしゃいますか?

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 00:03:54
>>826
普通は、まずゴムの潤滑ゼリーを疑うと思うけどな。
それとも避妊せずに腹にでも出してんのか?
それで同時に中でいったという状況がよくわからんが。
あるいは生でして、お前の膣から出てきたのが黄色だったのか?
だったら疑うべきは男性だけじゃないだろう。
さて、帰ってくれるか。

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 00:35:40
>827
中で生出しらしいですよ。

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 00:45:27
じゃあオリモノだろうな

830 :モツ ◆iL8OKfslp2 :2008/01/21(月) 01:00:03
質問お願いします。

付き合って2年になる男性と、3〜4年後に結婚を考えています。
結婚生活の初期費用は、皆さん大体いくら程度掛かりましたか?(住居や家電製品、雑費等)
また、結婚に向けてお互いどれ位の貯金をしておくのが良いのでしょうか。

田舎ですし、贅沢な暮らしを望んではいないので、
結婚時に一人150万程度の貯金があれば、当面は心配いらないのではと考えています。甘いでしょうか。
結婚式や披露宴の金額を抜きにして、アドバイスをお願い致します。



831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 01:06:26
>>830
どんな新婚生活を送りたいかで金額も変わるだろう。
うちの場合は、アパートの礼金敷金と家電製品一揃えに100万くらい。
家具は組み立て式を買って日々増やしていったから、当初は30万くらいだったかな。
何せ10年以上前だから明細は忘れた。

832 :モツ ◆iL8OKfslp2 :2008/01/21(月) 01:27:53
>>831
有り難うございます。

住居の方は、新築〜築5年の家賃5万円台で、良い物件を数件見付けました。
数年後、家賃に大きな変動が無ければ良いと思っているのですが…。

家電製品は仕方ないとして、家具は徐々に増やしていく方法が良いみたいですね。
始めから全部揃えなけてはいけないと思っていたので、目から鱗と言うか、安心しました!!

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 02:02:12
>>832
生活していけば荷物も増えるしね。
最初は最低限の物だけでいいよ。
お互いが工作が好きなら、組み立て家具を買って
夫婦で組み立てるのも良いぞ。
ちょっと新婚の頃を思い出したw

834 :モツ ◆iL8OKfslp2 :2008/01/21(月) 02:20:07
>>833
二人で協力して、物も歴史も築いていけたら素敵ですね。
ちょっと数年後が楽しみになりました。

今は遠距離なので、一回のデートに出費が掛かって大変ですが、来るべき時に備えてしっかりと貯金を頑張ります。

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 04:01:27
>>826
よかったね。黄色っぽいっつっても限度があると思うけど、多少黄色く見えるなら普通でしょ。
ゼリー状って、砕いたゼリーみたいなやつが液体に混ざってるってこと? ならそんなもんだよ。 
歯磨き粉みたいな状態で出てくるんなら知らないが。

>>834
暮らしながら二人で相談して数年かけてゆっくり買っていったほうがいいよ。
初めに色々そろえても、生活に合わなくて買い替えることあるから。
うちなんか机は気に入ったのをじっくり選びたいからって、
結婚生活当初はダンボールにクロス敷いてたw





836 :モツ ◆iL8OKfslp2 :2008/01/21(月) 08:17:02
>>835
凄いですね!!
835さん夫婦がとっても素敵だと思いました。
私達も二人で気に入ったものを、徐々に集めたいと思います。
数年後が楽しみです。


相談にのって頂き、有り難うございました。今は貯金頑張りますね!!

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 09:35:21
>>835
うちなんか机は未だに独身の時に使ってた3000円のこたつ・・・

838 :ミケ ◆CSZ6G0yP9Q :2008/01/21(月) 19:38:22
22才♀です。2ch初心者ですがよろしくお願いします。
質問というのは男の人のストーキングや暴力のことです。
去年、34歳の男の人に交際を申し込まれてしばらくの間お付き合いしたのですが
前の彼女にも頻繁に会っているようだったので、こちらから別れを切り出しました。
男の人に恥をかかせまいと思って喫茶店などではなく相手の家で二人きりで話したのですが、
私から別れると言った瞬間、彼が豹変して、すごい暴力をふるわれました。
ビンタされたりお腹を蹴られたり腕をねじ上げられたり、翌日顔がはれ上がるほどでした。
その時はなんとか逃げることができたのですが…
殴られたことより驚いたのは、そのあと彼がストーカー行為をして復縁を迫ってきていることです。
家の前で待ち伏せて、泣いて土下座し結婚してくれなんて言うのです。
私としては彼に持っていた好意も吹っ飛んで、こんな人と復縁なんてとんでもないです。

ストーカー行為そのものについては家族や警察に相談していますが
質問というのは、彼の心理状態についてです。
なぜ彼は私を好きでないくせに「愛している」としつこく言い張るのでしょうか?
それとも本人は本気で思い込んでいるのでしょうか?あれは何かの病気なんでしょうか?
普通に見える人だし学歴もあるし仕事もできるのに、不思議で仕方ないのです。
二度とあんなのに引っかかりたくなくて心理学の本など読んでみたんですが、いまいちわかりません。
ストーカーやDV男の心理をわかりやすく教えてくれる方がいらっしゃいましたら、
ぜひどうぞよろしくお願いします。

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 19:42:11
>>838
それは何のために知りたいんだ?
周りに相談してるならそれでいいんじゃない?
ていうか、警察に相談するならストーキングじゃなくて傷害で届けたほうがいいと思う。

840 :ミケ ◆CSZ6G0yP9Q :2008/01/21(月) 19:51:51
>>839
レスありがとうございます。
どうして知りたいかというと、あまりにも怖いからです…
見分けるヒントになるなら知りたいと思って…
傷害で訴えるのも考えてみます。

841 :のぞみ:2008/01/21(月) 19:55:39
http://z.z-z.jp/?usapon

SEXしかしない女です。そのうち捨てられるのかなぁ?



842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 20:00:28
>>840
今後の恋愛のために、ってことか。前向きで良い。
うーん、言行不一致の言い訳が上手い男は危ない。
学歴は関係ない。
あと、そういうのは極めて少数派。腹蹴るとかありえねえ。

843 :ミケ ◆CSZ6G0yP9Q :2008/01/21(月) 20:06:53
>>842
>あと、そういうのは極めて少数派。腹蹴るとかありえねえ。

そう言ってもらえると安心します。最近ストーカーや元夫に殺されるニュースが
あまりにも多いので、世の中そういう男だらけなのかと思って怖くなっていたんです。
付き合い始めは優しく見えたりするので、最初の段階で見分けるポイントがもしあるならとても知りたいです。

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 20:08:27
ダメなところや間違いを指摘して、いかにこのダメさに理由があるか、
いかに知識があるゆえの間違いであったかを力説するやつは危ない。
と思うんだが、本当によーく考えた上で、「理にかなった非常識」を
他人に迷惑かけないように工夫をしてやってる温和なバカを知ってるので、
まあ参考程度に。

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 20:09:44
首筋に「DV」のアザがあるやつは危ない。

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 20:10:42
>>844の訂正

×ダメなところや間違いを指摘して 〜 力説するやつは危ない。
○ダメなところや間違いを指摘した時に 〜 力説してくるやつは危ない。

847 :ミケ ◆CSZ6G0yP9Q :2008/01/21(月) 20:13:36
>>844
そうですね、たしかに言われてみたらそんなところあった気がします。

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 20:15:17
見分け方と違うんだけど、信頼できる友人の紹介っていう出会い方が、
そういうのの未然防止にはいいと思う。

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 20:17:53
TVタックル 人権擁護法案
http://up4.upload-ch.net/src/up6263.zip
報道2001とチャンネル桜の3本とぷいぷいの動画(+おまけ)全部まとめて
http://up4.upload-ch.net/src/up6264.zip

    ∧__∧
    (`・ω・´) 拙者が人権擁護法案に危険さを動画で教えてやるぞ。
   .ノ^ yヽ、  これが成立してしまったら、2chどころか日本が終わってしまうぞ。
   ヽ,,ノ==l ノ    
    /  l |
"""~""""""~"""~"""~"



850 :ミケ ◆CSZ6G0yP9Q :2008/01/21(月) 20:26:51
>>848
たしかにそうですよね!
その人とはバイト先で知り合ったから付き合う前に共通の友人って
いなかったんですよ。だから評判とかわからなくて、あとから知り合いに、
あの人前の彼女たちも殴ってたらしいよって聞きました。先に知ってたら…って後悔しました。

851 :ミケ ◆CSZ6G0yP9Q :2008/01/21(月) 20:36:07
連投すいません。
まさにこういうスレッドあったんですね
>DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺
まずこれから読んでみます…
レスありがとうございました。

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 21:16:16
>>847
上辺に騙されてんだから自業自得。
社交的な男でなくて、
友人関係とかをみてればわかるだろ。
だいたいそんなもんこっち側からみたらすぐわかるよ。
何でそんな男と?ってさりげに注意しても聞く耳持たないのは女のほう。
そんときケツ持ち頼めるような男と最初から付き合ってりゃいい。

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 21:23:09
俺らだって異性のうわべに騙されるじゃん。

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:12:57
中には巧妙に取り繕ってるやつもいるぞ。
一概にすぐわかるとは言えない。

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:28:05
単にストーカーされたってんなら同情するが、
自分で付き合って別れたわけだろ。
いろんな人をみて目を肥やすしかない。

856 :赤シャツ ◆jz7Z3cWCqA :2008/01/21(月) 22:38:20
こんばんは、質問させてください。

自分の意に沿わない展開になった時、怒った時、
感情的になって声を荒げる人というのは、何故そうなるのでしょうか。
同じことを冷静に言われたほうがよっぽど理解出来るし、しようという気になるのに。
それは治らないものなのでしょうか。
自分の彼がそういう人で、前々から私は
「声を荒げられるのが凄く苦手だし、冷静に話して欲しい。
意見が合わない時は喧嘩じゃなくて話し合いをしたい」
と言っているのですが、今日もやはり喧嘩になってしまいました。不満はその一点だけですが
今日は本当に疲れて、治らないなら別れるのも止むなし、とすら思ってしまいました…



857 :ヤンガス:2008/01/21(月) 22:44:22
質問いたします。
私 今35才で 処女です。
恥ずかしい事でしょうか

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:47:38
恥というか、貴重ですね
でもホルモンのバランスが悪くなってると思います

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:53:12
>>856
その人はその一点だけダメじゃなく、
その一点だけでダメな人なんだよ。

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:58:09
>>856
なおりません。
それが彼そのものだからです。


861 :赤シャツ ◆jz7Z3cWCqA :2008/01/21(月) 23:11:47
>>859さん
>>860さん
ご回答有難うございます。

そうですか。
本人に治す意思を持たせれば、と考えていましたが
治らないんですね。

私の父が彼に輪をかけて怒ると感情的になる人で、
(その経験から未だに声を荒げられるのが嫌なのですが)
彼もやはりそうで、
昔の上司がそうで。
だからそういう人は多いのかと思っていました。
喧嘩する機会のある異性なんてそういないので。

気にいらない事があっても冷静に話が出来る男性も、沢山いるんでしょうか?

862 :るう ◆pfn1N1owvQ :2008/01/21(月) 23:29:27
結婚してから、妻に求めることは何ですか?



863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:37:31
>861
沢山いるかどうかはわからないけど、少なくとも僕は声を荒げたりしない。
必要なのは相手を威嚇することではなくって自分の不満を伝える事だもの。

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:53:44
>>861
相手が冷静だから一人だけカッとなっている自分に気づいて
さらに感情をあらわにするもんだ
ちょうどこの人好きだと言う気持ちに気づいて
さらに赤くなるよおな
自分の方が冷静ならあんまり追いつめないで寛容にしてみて欲しい

865 :赤シャツ ◆jz7Z3cWCqA :2008/01/22(火) 00:16:27
>>863さん

もしかして、私にあることを気付かせてくれるために策を練られたご回答ですか?
気のせいだったらすみません。
でも、少し考えてみようという気になりました。有難うございます。

>>864さん
ご回答有難うございます。
そうなんですよね。寛容な態度、難しいですね。
私も冷静ではあっても、白黒はっきり付けるか
妥協点にきちんと落とし込まないと(次回また同じことになる!と)
気が済まない性格の為、話し合いが出来ないのがストレスだったりします。
「何で落ち着いて話せないの?」と半泣き&ウンザリした態度を
示してしまった事がありましたが、あれはやってはいけないですね。

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 08:15:27
>>865
その彼自身に変わろうという気がなければ同じ繰り返しだと思う。
付き合うのはともかく、結婚はうまくいかないだろう。
世の中そんな奴ばかりではないぞ。
むしろ少数派だろう。
次を探したら?

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 08:46:27
>>866に同意
これでは、幸せな夫婦生活は無理だろうな。
お互い悪いところに気がついて、直そうと努力したとしても
一ヶ月もすれば元に戻る。
一生一緒にいる人と、そんな関係じゃあとても安定した生活なんて無理
次行った方がいい。


868 :ヒロ ◆F8jcDcixkk :2008/01/22(火) 09:39:33
つきあっている彼が、私の顔の前でおならをしたり、トイレ時の音を再現したり、その他クレ●んしんちゃん的な事をするようになりました。
それはまーかわいいくらいなのですが(嫌じゃない)エッチの後部屋のあかりを突然付けられ、慌てて服を着ていたら
「今さら隠してもしょーがないじゃん」などと言われました。
もう家族みたいというか、女としてみるという感覚ではなくなってきているんでしょうか?
私は今まで付き合った人とも、一緒にお風呂に入るのも恥ずかしくて、やっぱり彼の前では着替えたりできません。
スッピンは見せていますが化粧する姿は見せたくないし、
お風呂以外で裸でいるなんて一人の時だってしたことないし、
彼のように相手の前でおならとかできないんですが、そういう気持ちが彼にはないという事は
恋愛ではなくて家族愛?みたいになってきているのではと心配です。
まだつきあって半年で、結婚の話とかは出ていません。
彼は二十代後半で、私の3歳上です。
男性から見たらどういう心境ですか?
そのうちセックスレスになってしまうんでしょうか。恋人同士で夫婦のわけでもないのに・・・



869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 09:46:44
女としてみてないとかじゃなくて、単にあなたが嫌がることを、
不満を伝えても直そうとしないというのが、コドモでしかない。

870 :ミケ ◆CSZ6G0yP9Q :2008/01/22(火) 09:52:02
昨日の相談へのレスですいません。

>>852
>だいたいそんなもんこっち側からみたらすぐわかるよ

私がうわべに騙されたのは事実なのですが、それを言うなら、バイト先の人たちもお客さんも見事に騙されてたんです。
その人は年配の社員や他のバイト(男女両方)にもとても好かれていて、
楽しくて話題が豊富で明るい人だと誉められていました。
友達も多いみたいですし、女性にも、本性がばれるまではモテるタイプみたいです。
同姓の男の人たちが誉めるなら間違いないかな…と思ったくらいなんです。
今でもそういうこと知らずに仲良くしている男友達が回りにいっぱいいるらしいです。
周囲の男性からの評価は「奴は男らしくてイイ奴」でした。
私がボコボコにされたと言っても信じない人もいるはずです。

彼に会うまでは、ストーカー男とか暴力男って短気でわがままで暗くて友達がいないとか
わかりやすいタイプだと思っていたのですが、そうでない人のほうがもしかして多いのでしょうか?
あれは二重人格なんでしょうか?

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 10:05:49
>>870
ストーカー暴力男自体が極少数だということを忘れないようにね。

872 :ミケ ◆CSZ6G0yP9Q :2008/01/22(火) 10:14:36
>>871
そ…そうでしたね

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 10:56:28
>>868
俺に関して言えば、半年も過ぎると確かに
恋人から、相棒的な感覚になった。
顔の前ではさすがにないが、おならはしたかも。

恋愛から夫婦愛になったかと言えば、そうかもしれんが
セックスレスは関係ないんじゃないか?

俺はセックスレスにはならなかったよ。

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 11:29:15
>>868
あわてて服を着るとか、そういう恥じらいを見たくてやってるんじゃないだろうか。
たぶん、その辺をヒロさんも平気になってしまったら、逆に彼はがっかりするような希ガス

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 12:45:13
>>861
父にも上司にも彼氏にも恫喝されてる赤シャツ自体にも問題はないか
よく考えるべし。
イラついてる人をさらに興奮させるような要素をもってるんじゃないか?
考えのあわない相手を見下したりするような態度や言動は
時に口舌の刄となり人を傷つける。
心が弱い奴なら尚更だ。
争いをかわせるスキルを身につけよ。
相手を非難するのはそれからだ。


876 :ささ ◆1zDqofIgb. :2008/01/22(火) 17:16:46
相談よろしくお願いします。

4ヶ月前に別れた彼氏がいます。26歳。彼はひとつ上の27歳です。
9ヶ月という短い間でしたが、付き合ってた間は特にお互い不満もなく楽しくすごしていました。
別れた今でも復縁したいと願っています。
そもそも別れた理由が「将来結婚するか否か。しないならなんで一緒にいるの?」などと私が不安で彼を煽ったために
彼が疲れて「もう恋人としては無理だ」と言われからです。

別れてから月に一、二度メールでご飯をする約束をして
12月頭くらいまで会っていました。
私はやはりその度に「復縁したい」といいました。
彼は一環して「無理だ」と全く取り合いません。
情けないことにすがりついてお願いしましたが変わるわけもなく・・
私もさすがにもう無理だと思いそれ以来一切連絡を取ってませんし、相手からもこなくなりました。

でも今でも好きですし、彼のことを考えるだけで元気になります。
正直今かなりの抜け殻で前に進める気配がありません。
やっぱりどうあっても復縁したいなと思ってますが・・・

ここに板の方で
「結婚話でもめて男から別れを言い出した→その後復縁→その後結婚」という流れで今にいる方とかいらっしゃいますか?
こんな私にアドバイスをいただけたらと思います・・



877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:39:56
>>876
忘れなさい
その人は貴女とは縁が薄かったってこと

好きな女性から結婚の話が出たら普通の男性なら嬉しいでしょう?
それを恋人としては無理だた時点で諦めなさい

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:40:49
なんつうタイプミス

恋人としては無理だと言われた時点で諦めなさい

879 :ささ ◆1zDqofIgb. :2008/01/22(火) 18:00:05
>>877
そうですよね。普通はそう思います。
彼は私と付き合う前は4年間くらい彼女がいなかったみたいで
彼曰く「学生の感覚が抜けてないかも。結婚だなんて俺はまだぜんぜん考えてない」
といわれました。

26年間生きててこれほど好きになった相手がいなかったので私も何か縁があるのではと思ってしまってる節があるのは確かです。
正直一緒にいると前向きになっていたし、いろんなことに挑戦したりと人が変わったようになったのも確かです。

今は結婚どうのというより一緒にいれれば・・と切に思ってます。

それでもやっぱり無理でしょうか・・

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:23:03
>>879
自分が不安だからって、相手を煽って疲れさせて「もう無理」って
言われたんだよね?
それで別れた後は、会う度に復縁を迫り最後はすがりついた、と。
しつこくしても人の気持ちは変えられないし、嫌われるだけだよ。
俺が相手の男ならうんざりして会うのもやめると思う。

とりあえず、いま俺が出来るアドバイスは
イソップ物語の『北風と太陽』を読みなさい、という事だけだ。

881 :ささ ◆1zDqofIgb. :2008/01/22(火) 18:36:09
>>880
アドバイスありがとうございます。
彼の気持ち代弁してくれてそのとおりだなと・・
というかわかっていたんですけど認めたくなかったんですよね、、情けないです。本当に。

すがったというのも恥やプライドを捨ててでもというのもありますが
そこまでやって拒否されたら自分自身二度と自分から連絡なんてしないだろうという
自分を抑えるきっかけになるかもと思ったからです。

さすがに「恋人としては見れないけど、たまにメシ行くくらいならぜんぜんいいからね」
と軽く言われた時のショックは癒えませんが・・私の存在も軽いですよね、この台詞・・。

イソップ童話、読んでみます。

自分の相談もそうですが、
「結婚話でもめて男から別れを言い出した→その後復縁→その後結婚」という流れに至った人は
やっぱりこの板ではいないんでしょうか・・?

882 :ささ ◆1zDqofIgb. :2008/01/22(火) 18:38:17
北風と太陽。

「慈しみは厳しさよりも効果がある」

そうですね。。そんな大きな人間になれるよう努力します



883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 19:06:10
>>882
自分も全然もてる方じゃなかったけど、
結婚しないって一度決めたら、もう元に戻そうという気は全くなくなる。
相手が、まだ好きだって言ってきてもホントに迷惑でしかないし。
友達としてご飯食べたりくらいならかまわないと思うけど。

たぶん、あなたが他に彼が出来たとか結婚したとかそういう報告が、元彼にとって
一番うれしいと思う。

884 :ささ ◆1zDqofIgb. :2008/01/22(火) 19:20:52
>>883
レスありがとうございます。

そっか・・やっぱりそう考えると無理の一言に全てが集約されてますね。
縁がなかったと思うしかないと・・

振られてからって「今後恋人なんかできるん?こんな生活で」みたいに陥ってしまいますけど
しまいがちですけど、どうにかなるかもと考えたり。

しかし・・彼ができたり結婚が一番うれしいってなんだか切ない話ですね。

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 20:03:46
でもなんだかんだいってみんなその後にもっと良い、自分にぴったりって思える人と結婚してますよ。

886 :赤シャツ ◆jz7Z3cWCqA :2008/01/22(火) 20:08:33
>>875
父に関して言えば、恫喝と言うよりはキレるに近いものでした。
普段は温和ですが、急にプツッと切れると相手が母であろうが子供であろうが、
喚き散らして辺りの物を壊します。小学校に上がる前からそうでした。
いつも父の顔色を伺っていました。
それと関係があるかは解りませんが、口論がそもそも凄く苦手で、そういった空気になると凄く萎縮します。思考も止まり、黙ってしまうので
それが原因なのかもしれません…

887 :赤シャツ ◆jz7Z3cWCqA :2008/01/22(火) 20:10:52
>>875さん
敬称付け忘れてしまいました
失礼致しました。

888 :おじさん:2008/01/22(火) 21:04:55
大声で怒鳴り散らすって二通りあると思います。
ひとつはほんとに理性失っていわゆるきれる状態。
これはなかなか治すの難しい。自分でもコントロール出来ないし。
もうひとつは自分に自信ないから大声で恫喝してでも相手を抑えようとするもの。
まだこの方が治る可能性あります。自信ついたり、余裕できて自分が悪いって感じれるようになったら。
ただ時間はかかるでしょう。


889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 22:18:32
>>884
無理だね。
北風と太陽攻撃も、もう手遅れ。
押しても引いても駄目なものは駄目。
だいたい他のあきらめろってレスをかわして成功談を参考にしようって考えが
すでに相当盲目なってる感じがする。
ストーカー扱いされて苦い過去にならないように。
その経験を次の恋愛に活かせばいい。

890 :ささ:2008/01/22(火) 23:11:09
携帯から失礼します。
盲目。確かに好きが先行して見失ってた点もあります
成功例だけを、、のつもりは全くなかったですが
勘違いさせていましたら申し訳ありません

前に向かうしかない。
そうですね。

891 :チョコ ◆jkZ2LC43SE :2008/01/22(火) 23:33:51
彼氏がふざけて「〜拳!」「〜波!」(←技の名前)などと叩いてくるのを止めてくれません。
ふざけてすることなのでそれほど痛くはないのですが、
恋人同士で喧嘩しているわけでもないのに、わざわざ痛い事をするのか理解できません。
私は父に暴力を振るわれて育ち、男性の怒鳴り声や、自分に向かってくる拳、平手で頭に響く衝撃などがたまらなく嫌いです。
例えゆっくりでも、ふざけてやっている事でも、わかっていても殴られる直前の絶望感というか恐怖感がくるんです。
プロレスごっこの技をかけられたりするのは一緒に楽しめるのですが、
その流れで手を出すの「だけ」やめてほしいのは、流れ的に無理でしょうか?
理由も話し、辛いから止めて欲しいと二度頼みました。
一度目は真剣に気をつけると言ってくれましたが、二度目は笑って流されました。
先週も「欧米か!」をやられ、一瞬固まって涙目になってしまいました。
「嫌いだって前に言ったよね!次やったら帰るって!!」と強く言ったのですが、ふざけて「痛くなんかないだろ〜」と言われ終わりでした。
確かに物理的には大して痛くないですが・・・精神的に怖いんです。
どう言ったらわかってもらえるのでしょうか。こんなの気にする方が神経質なんでしょうか?
彼はとてもいい人で、喧嘩しても大声を出したりせず、イライラしながらも理論的に解決しようとする人で、暴力など絶対にない人だから
余計にこんな自分が申し訳ないです。

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 23:50:23
>>876

>>「将来結婚するか否か。しないならなんで一緒にいるの?」

結婚にいたるまでの気持ちの変化って言うのは人それぞれ全然違うと思うんだけど。
なんつーか。これはちょっと違うかなあと、おれは感じるな。
一緒にすごした結果として結婚しようかな、
という思いがお互いに盛り上がってくるんであって(あくまでもおれの感覚としてはね)
そういうことを全然考えてない段階で上のようなことを言われたら、
距離を置きたいと思うのも無理ないよなあ、と。
もちろん双方が結婚を前提として付き合い始めるなら話は別なんだけどね。

これから別の人と付き合うことになったら、付き合う→結婚一直線みたいな考えは
とりあえず脇においておいたほうがいいかも。





893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 23:51:39
>暴力など絶対にない人だから

なに言ってらっしゃいますか?

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 23:54:12
>>891
書き込みからはその男がバカな子供であるようにしか見えない。
はたから見たら、あんたが神経質なだけに見えるのかもしれないけど、
理由もきちんと話したんでしょ? 別れたら?  
>>ふざけて「痛くなんかないだろ〜」と言われ終わりでした。
この辺がバカっぽい。

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 23:59:11
>>891
彼女の真剣な訴えをふざけてかわそうとする彼がいい人とは決して言えないし、
他の部分が素晴らしい彼でも、それだけで人として問題があるでしょう。

>「嫌いだって前に言ったよね!次やったら帰るって!!」と強く言ったのですが、
>ふざけて「痛くなんかないだろ〜」と言われ終わりでした。
この時点で帰るべきだったんだと思う。
一度目の訴えも聞き流されたって事だろ?

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/23(水) 00:07:06
>891は虐待されて育った事で、暴力を容認というか前提としてガマンしてしまっている部分がないか?

>恋人同士で喧嘩しているわけでもないのに、わざわざ痛い事をするのか理解できません。

↑これは逆に言えば、喧嘩してれば痛い事(=暴力)も理解できると思っているようにもとれる(違ってたらスマソ)

だが、世の中には女に手を上げる男の方が少ないもんだ。
暴力なんかふるわない、たとえふざけてでも自分の彼女を傷つけるような事はしない男が沢山いるよ。
悪い事は言わない、そんな彼氏は切り捨てて、もっと自分を大切にしてくれる男を見つけた方がいい。

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/23(水) 00:24:14
彼女というか今の嫁に手を上げるなんて考えられんわ。
ふざけて叩くというのも一度も無いし、したくもない。
ただし、セクロスのときは別です。お尻叩きます。

898 :ゆか ◆ala5X3H0tA :2008/01/23(水) 00:31:47
下品な書き方をして申し訳ないんですが
50歳ぐらいの既婚者でも浮気したいとかヤりたいって思うのでしょうか…?

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/23(水) 00:56:37
そんな人もいる。
20歳でも浮気したいと思わない人もいる。
年齢は関係ないな。

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/23(水) 01:00:26
>>898
俺は50歳じゃないが
今話題の東京福祉大学の総長の件もあるし
孫がいてもおかしくない、おじいちゃんでもそういう性欲が続くんだなーって思った。

嫁にも、相手は見た目おじいちゃんでも気をつけろよって言ったよ

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/23(水) 01:09:25
>>898
年齢関係ない。したい人はする。

902 :ゆか ◆ala5X3H0tA :2008/01/23(水) 01:25:36
いろいろとありがとうございます

今まではお昼一緒に行ったり
話す程度だったんですが
2人でお芝居を見に行ってから雰囲気が変わってきて…
踏み外すような事はいけないと思う反面 
私もモテない独身だから
26にもなって…だし
池部良似の素敵な方なのでこのあたりで…
と悪い考えをおこしてしまっているのです

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/23(水) 01:41:02
>>902
つまり肉便器に成り下がりたいと。
将来出会うであろう男性との結婚や子供を産み育てる幸せも放棄しようと?

904 :ゆか ◆ala5X3H0tA :2008/01/23(水) 02:13:12
私の家は父が酷いDVだったので
結婚して母みたいになりたくないし
子供に自分みたいな思いをさせたくないから
結婚したいと思ったことはないんです。

まして30迄にその考えを覆してくれそうなな人と
出会える気配もないし
30過ぎたらおばさんと言われるだろうし

しかし自分にとって
本当に好きな人との思い出がないのは
寂しいなあと思っていた時に
その人と出会いました。

けれどやっぱりダメな事だと今は猛烈にブレーキをかけています

馬鹿な自分がすごく嫌なんです

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/23(水) 02:21:24
>>904
いいんじゃね?
バイブに恋した女が、バイブとの思い出を作ろうって思ったところで、
なんつーか、止める手段が見つかる気がしねえ。

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/23(水) 03:03:06
>>904
相手を本気で好きという感情はあるの?

男性に免疫が無く、そのような触れ合いの楽しさを知らないから
勘違いしている気がするけど。
人間って顔を合わせば合わすほど相手に対して好意を抱く傾向にある。
その感情を愛情と勘違いしない方が良いと思う。

既婚者なのに独身女性を二人っきりで芝居を見に誘う時点で
まともな男ではない。

最後の一行は同意だな。
自分から不幸になってどうする。

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/23(水) 08:44:21
>>904
>>30過ぎたらおばさんと言われるだろうし
あんた、26にもなって何子供みたいなこと言ってるの。
もうちょっと色々な価値観を自分の中で育てなさいよ。

908 :相談 ◆ygLwUQlNuI :2008/01/23(水) 09:40:44
よろしくおねがいします。

私21歳 彼28歳

彼の子供を妊娠しました。絶対産みたいです。
彼は妊娠を喜んでいて、結婚しようと言いました。
お互いの家族公認の付き合いです。
でも結婚はためらってしまいます。
彼は元カノに対し未練があるような気がするんです。
元カノの画像消さないし、メールを保護してるし、写真も残してあるし。
毎日彼と元カノの笑顔の写真など思い出してしまい辛いです。
私は彼以外誰ともお付き合いしたことがありません。
私が子供なだけでしょうか?そんなこと我慢したほうがいいのでしょうか?

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/23(水) 09:45:35
>>908
そんな彼になぜ中田氏させた?
お前、お腹に宿した子供をなんだと思っているんだ?
お前には人の親になる資格がないような希ガス

質問の答えだが 我慢して結婚すれば

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/23(水) 09:46:17
>908
「子供」ではなくて純粋に「頭が悪い」

「結婚したくない相手」なのに
「家族公認」
「妊娠」
「絶対出産する」

産まれる子供が可哀相ですね。
どうせ中身空っぽなんだから、結婚して体裁だけでも
整えるのが良いでしょう。

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/23(水) 09:55:32
>>908
釣りだよな?
釣りじゃなかったら908の子供は重荷を背負って生まれてくるようなものだな
殺されるにしろ生かされるにしろ

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/23(水) 10:06:34
>>908
つーか、もう選択肢なんてないしょ

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/23(水) 10:20:39
イヤイヤ、生活費貰うけど結婚はしないという選択肢もあるぞw

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/23(水) 10:25:12
つか>>908は既に逃亡済みな件w

915 :ヤジ替え歌:2008/01/23(水) 10:26:29
>>908
大事なことなのに、
彼氏とちゃんとした話しもしていないんじゃないか?

今の状況じゃ>>912の言うとおり選択肢は無いわな。
だったら、自分の不安を解消できるように
きちんと話し合わないとどうしようも無いと思うが・・・

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/23(水) 10:38:04
>>908
考え甘過ぎ。
っていってもどうしようもないので、
彼に結婚するに当たって元カノのの痕跡をすべて消してっていう。
それしかないでしょ?
無理なら我慢して結婚しろ。
>>908はどうなっても自業自得だが子供だけは幸せにしろ。
ソレが親ってモンだろうが。

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/23(水) 10:59:58
お願いします
私は28歳、プロポーズされました。
彼は普通にいい人です。
ただ、既婚の友人から
「男は結婚するとなんにも家事をしない。靴下は脱ぎっぱなし」
とよく聞きます。
彼氏が結婚した後、普通に家事をするのか不安です。
結婚って「家庭に押し込まれる」ようなイメージがあり、怖いのです。
男もそういう部分があるんだろうなあとは思いますが。
仮にできない場合、お願いするとか、してくれるようにし向けるには
例えばどういった心遣いが必要ですか?
少なくとも子供ができるまでは共働きの予定です。
残業、収入もたぶんあまりかわらないと思います。

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/23(水) 11:05:46
彼が一人暮らしだったかどうかで
家事できるできないが変わってくると思うけど
結婚しても、子供できるまで働くつもりだって言った上で
家事とか分担制にしてくれるって聞いてみれば?

その後約束破るようならシラネ

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/23(水) 11:10:58
うちは分担制にしてて
俺の役割は、お風呂掃除と皿洗いとゴミ出しなんだけど
例えば、俺が皿洗ってる時に嫁がテレビ見てガハガハ笑ってたら腹立つから
俺が皿洗ってるときは、嫁は洗濯物たたみ
嫁がご飯作ってるときは、俺は風呂掃除みたいな

自分は家事してるのに、相手はぐうたらしてるみたいな
不公平感を出さないように工夫してやってるよ。

掃除は週末二人でやる

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/23(水) 11:35:46
やらない人はやらないよ
やらない人だったら分担にするより
手伝ってほしいと言う考えで家事をさせてみればがいいよ
結構習慣になると勝手にやるようになるw

結婚してからの話だった。

心配なら、結婚する前に定期的な事を色々頼みごとしてみるとか
ずぼらな奴は約束事に疎いから分かるかもしれないな

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/23(水) 11:37:22
あ、面倒くさがりかどうかが

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/23(水) 11:38:24
>>917
人によると思うが、一般的に「理解してもらう」なんて思わなくていい。
ただ単に「結果としてやらせる」でよい。
おだててもいいし、すねてもいいし、指示してもいいし。

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/23(水) 11:46:53
たまにはミニスカ履いて猫なで声でお願いするべし

と要望

924 :917:2008/01/23(水) 12:12:57
ありがとうございます。
まあ結婚してからのことなので、杞憂かも知れませんが
もし雲行きがあやしかったら、なんかとことん話し合うとかより、
はじめに分担を約束して、ダメそうならおだてて…(言葉悪いですが)
というかんじでしょうか。
事前にだめそうとわかったところで結婚はすると思うので
頼み事は辞めておきます…

もし不都合があったら今度は既婚女性質問スレに来ます
ありがとうございました

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/23(水) 21:07:00
>>924
家事を手伝ってくれるかどうかで悩むくらいなら
最初から結婚しなきゃいいのに。


926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/23(水) 21:35:01
正直言って、家事を手伝いたくても、男は何をどうしていいのか判らないのだ。
だからテレビみながらごろごろするしかない。家事は女の権限。びしばし男に
用事を言いつけるべし。男としてはその方がやりやすいのだが。

927 :ゆか旦那:2008/01/23(水) 21:56:09
>>904
>まして30迄にその考えを覆してくれそうなな人と
>会える気配もないし
>30過ぎたらおばさんと言われるだろうし

俺の嫁さんは42で結婚したぞ。
自分でももう結婚するとは思っていなかったらしい。

嫁さんと同じ名前なので思わず出てきた熟年結婚旦那。

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/24(木) 00:13:58
男の人は、いくつになっても、結婚しても、青春時代の頃みたいにいつもエロい事考えるの?
結婚してても女性のセクシーな体見て立つ事ってあるの?


929 :あのアレ ◆0t8re0K7i6 :2008/01/24(木) 01:06:29
失礼します。
私20代前半 彼同じく20代前半

なんとも気の早い話なんですが、彼はかなり結婚を意識しています。
結婚する数年先の予定までしっかりと人生設計をしてるみたいです。
結婚費用も全部彼が負担するとまで言い放ちました。
彼は「結婚したら絶対に家族にお金の悩みを抱えさせたくない、自分は全てを捧げて養うつもりだ」と言うんです。
彼は私が専業主婦になっても抵抗はない、むしろ彼がいない間に家を支えてくれるのは良いことだとも言いました。
私としては、彼ほどでなくてもいいから金銭的な面で協力できたら理想的だと思っているんですが・・・

彼は私の目から見たら本当に頼り甲斐があり、勉強好きで頭も良し、紳士的で性格面は非の打ち所がないくらい完璧です。
女性にしてみれば理想に近い夫のような気もしますが、
彼みたいな男性は特殊なんでしょうか?

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/24(木) 01:08:44
イエローキャブ=日本女
外人男に「ニホンノコカワイイ」と言われ、知能障害のように喜んで股を開く(嘲笑)
国内でもすぐに股を開く、池沼のような声を出して池沼のような顔をする(嘲笑)
海外の女に嫌われてる「風紀を乱すから」だってさwだって汚いメスブタ(失笑)
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それが日本女〜♪
イエローキャブー♪

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日本男性
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夫にしたい/妻にしたいランキング
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日本人女性 82.3%


931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/24(木) 04:33:27
起きてしまった・・・。

>>929
質問の意図が不明。

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/24(木) 08:16:52
>>929
ここは惚気る場所では無いぞ。
お幸せに。

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/24(木) 08:18:04
>>929
人それぞれだからな、そういう奴もいるって事だろ。
でも、今はまだ20代前半で、結婚するのは数年後なら、
理想に燃えているのは今だけで、考え方が変わる可能性もある。
あなたも理想の結婚生活みたいな事を彼に話していって、
お互いの納得した形にすればいいんじゃね?

>>928
いくつになっても、じじいになっても、だ。
立つ立たないは個人差あると思うけど。

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/24(木) 08:38:28
>>929
俺が20代前半の時は
やべー、こんな給料だと結婚できねえ

うちの親父すげーな、しかも家も建ててるしって親の偉大さを
認識したもんだ。

お金の悩みを抱えさせたくないってのは立派だね。
俺も常日頃から思ってる

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/24(木) 09:31:21
>>929
口だけならなんとでも言えるんだよね
結婚ってある意味、賭けだと思う

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/24(木) 09:38:19
>>929
3年目の浮気ぐらい 多めにみろよ 〜♪

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/24(木) 10:19:44
>>929
>>結婚する数年先の予定までしっかりと人生設計をしてるみたいです。
理想に燃えるのは悪くないが、コケたときにいきなり引きこもらないように注意だなw

>>彼みたいな男性は特殊なんでしょうか?
いや、いくらでもいるよ。
少なくとも嫁から見たおれはそう。お前さんと似たようなこと言われた。
おれは全然自分ではそんなこと思わないが。嫁の目は節穴かと。

938 :あのアレ ◆0t8re0K7i6 :2008/01/24(木) 12:17:19
レスありがとうございます。
惚気るつもりは全くなかったんですが、読み直してみたらそういう風にしか受け取れませんねorz
私自身も、今の時点では彼はただ理想に燃えてるだけだと思い、
結婚する前は殆どの既婚男性が同じように思っていたものなのかと気になりました。

時が経って、結婚するまでに彼の態度が豹変したり、浮気でもした時のために
一歩引いて見守り支えて行こうと思います。

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/24(木) 12:20:08
>>938
いや、君の心配事が見えてこないんよ。

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/24(木) 13:27:38
>>938
いや、一歩引かなく立って一直線に彼を信じて結婚までさっさとしちゃった方がいいんじゃない?
そういう人とずるずる一緒にいると、いつの間にか家族みたいになっちゃって
婚期逃した頃に別れてそのまま結婚できなくなるパターンにはまるよ

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/24(木) 13:49:25
不細工な男のことが脳裏に焼き付いて離れません

気持ちのわるい豚みたいな男でした

私は結婚はおろか付き合っているのすら辛くて別れを告げたのに
自分に気があると勘違いしています

奴を思いだすだけで気分が悪くなります

気持ちがわるい豚

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/24(木) 13:50:13
本当に気持ちの悪い男でした

あれはトラウマです

気持ち悪い、奴には死んでほしいくらいです

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/24(木) 13:56:49
どうも、殺す方法を質問しているようだぞ・・・
どうする?

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/24(木) 14:35:09
どうもなにも、一度はつきあった男なんだろ。
その気持ち悪い豚とセックスとかもしたんだろ?
自分の見る目のなさを恨めよw

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/24(木) 14:40:53
>>941
もしかしてあなたは王理恵さんですか?

946 : ◆B3pvyhGHME :2008/01/24(木) 14:51:46
実家を離れて一人暮らしをしていましたが、母がひと月ほど入院する事になり
母に代わって家事を引き受けるべく、一時的に実家に帰ってきました。

実家には父と弟がいるのですが、2人とも縦のものを横にもしない人間です。
食事を作っても「いただきます」も「ごちそうさま」も言わないし
食べたあと食器を下げる事もしません。
うまいもまずいも言いません。リクエストを聞いても「なんでもいい」だし
あげく「ビールがあれば他に要らない」と言われる始末です。
こんな2人相手に毎日食事を作っていたのかと思うと母には頭が下がります。
正直いまは家事なんてほっぽり出して家に帰りたいです。実家暮らしじゃ職場も遠いし。

私も母も甘やかし過ぎでしょうか。ほっぽり出しても何とかするのかな。
奥さんが入院するとかで家事ができなくなったときは、ここの皆さんはどうしてますか?

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/24(木) 15:02:13
俺、料理できるからなあ・・・。

いっそ演技して、急用ができたと二人だけ置いて出ちゃえよ。
もちろん本気で泣きつくまで急用は終わらない。
古い夫婦間の暗黙の感謝の示し方というものがあるかもしれないから、
お母さんにそれとなく聞いたうえでのことだけど。

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/24(木) 15:40:46
>>945
あの男にそっくりですw

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/24(木) 17:35:43
>>948
かわいそうに・・・
でも
>>944の言うとおり、一度つきあってしまったわけだから、自業自得でつね。
相手が連絡とれないように、携帯も連絡先も変えて、引っ越しして
二度と会わないようにするしかないですね。
職場も変えるとか。
殺したり、ストーカーされて殺されたりするよりずっとまし

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/24(木) 18:50:02
>>929
その彼の実情によるんじゃないかね?
実際に、安定した職業で、所得もそれなりで
「結婚したら絶対に家族にお金の悩みを抱えさせたくない、自分は全てを捧げて養うつもりだ」
と言っているのであれば、大した男だし、
職業が不安定で、所得も低いのに行っているのであれば、ただの世間知らず。


ちなみに俺も20代前半のときは、仕事が大変で、
結婚どころではなかったよ。こんな金じゃ彼女を幸せにできねーって思っていたw
27歳ぐらいから、だんだん自信が出てきて、30歳のときに付き合っていた彼女と結婚。
結婚したときも、今も929に書いてあるような気持ちで結婚した。


951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/24(木) 19:47:42
>>946
嫁さんが入院したら、実家に甘える事になると思う。
俺一人だけならいいのだが、子供達の食事まではカバーしきれんからな。

でもその親父と弟の態度は良くないが、
ほっぽり出すのは、どうかな?
弟はともかく親父はお前を育ててくれた訳だし、
1ヶ月くらいなら我慢して面倒見てやってもいいと思うが。
甘いかな。

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/24(木) 19:51:44
>>951
相談者としては、この一ヶ月以外は全て母が
今の自分の扱いと同じ扱いを受けていることを心配してるんだと思うぞ。

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/24(木) 21:17:52
水死体のようにぶよぶよとむくんだ顔、樽のように出っ張
ったお腹、激しく太い脚、そしてちび…。彼といるのが
本当に辛かった。

時々フラッシュバックします。

吐き気をもよおしたときもありました

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/24(木) 22:08:31
>>953
質問の意味がよくわかりません
日本語を学んでからもう一度着て下さい

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/24(木) 22:34:37
>>953
そんなに克明に鏡を見て描写していて、自分が可哀相にならないか?w


956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/24(木) 22:46:20
>>955
私は痩せてるほうなので

ついでに好みは別れますが桜井幸子に似てると
よくいわれます

あまり彼女好きじゃないけどね

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/24(木) 23:25:46
>>953
でも一度はそんな彼を選んだんだろ?
全部自分のせいじゃん、終了!!

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/24(木) 23:28:10
さすが奇談だね

959 :おじさん:2008/01/24(木) 23:28:36
>>946
俺は家事してきたからなんとも言えないけど、俺のおやじも何もしなかったが、
お袋が病気で入院したら自分の分だけでなくお袋の洗濯もするようになった。
1度お父さんや弟としっかり話した方がいいと思う。
特にお父さんなら娘の幸せ願ってるからあなたがこのままでは幸せになれない
ってこと分かったらあなたに負担かけないようになると思うけどね。

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/25(金) 03:23:42
>>946

母のことが心配なら、正直に伝えたら?
「私は帰るけど、二人で協力して生活しろ。母に負担をかけるな」と。

ビールがあればいいというなら、ビールだけ出しときゃいいよ。
ほっとけ。ガキじゃないんだし。

ただそれで家の中が荒れたら母に負担がかかるかもしれないから難しいところだがな。


961 :946 ◆B3pvyhGHME :2008/01/25(金) 10:37:07
読み返すと愚痴以外の何物でもない書き込みにレスをくださった皆様ありがとうございます。
昨日、母にもそれとなく聞いてみましたが、特に気にしてはいなかったそうです。
自分の了見が狭いだけだったのかもしれません。こんなに短気では嫁になど行けないという事かorz

今晩は本当に用事があるので帰宅が遅くなりますが、一応今朝簡単なおかずを作っておいたので、
帰った時の台所の状況を見てから話し合いの場を設けるかどうか考えようと思います。

(そう言えば昨日は弟が夕食を食べている横で私が洗い物をしているのを見ていたせいか、
食べ終わったあとまとめた食器を流しまで持ってきました!)

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/25(金) 12:04:34
>>961
親父さんはともかく、弟は今後のこと考えると多少教育してやったほうがいいかも、
と思ったら、食器を持ってきてたのか。
いい家族だな。

963 :相談 ◆QlQnRh5rVA :2008/01/25(金) 18:28:41
よろしくお願いします。

妊娠が発覚して彼と結婚することになりました。
交際中から気になることがあったのですが、心が狭いかなと思い彼に言っていないことがあります。
しかしこの度結婚するにあたって文句を言いたいのです。
彼は以前友達以上恋人未満だった異性の友人とたまにメールや電話をし合ったりしています。
この前その人から彼のケータイに「生理が4ヶ月ぶりにきた」とメールが入っていて、そんなことも話したりするんだ…と鬱になりました。
私は彼以外誰ともお付き合いしたことないので神経質すぎるだけでしょうか?
癇癪起こさないほうがいいですかね?

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/25(金) 18:34:51
>>963
できれば癇癪おこさない方がいいと思います。結婚する事になったのなら、その、別の相手は
どんな内容の事を話しててもただのお友達です。
生理のことや、彼氏とのセックスの事だっていろいろ話す相手はいます。
それは恋愛感情などとはまるっきり関係ないです。
むしろ、恋愛関係にないから話せているのかもしれません。

癇癪おこさずに、いい気分はしない事を伝えられれば、上出来だと思いますよ

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/25(金) 18:46:22
>>963
「生理が来た」って言うメールどうしてあなたが知っているの?
もし彼が見せてくれたのか、あなたが彼の携帯メール見ても何にも言わないのなら
それこそ彼が何も後ろめたさがなくて、あなたに秘密無いこと教えてくれてるんだよ。
逆にあなたが隠れてみたのならそれ彼知ったらどう思うかな。
確かに夫婦は出来るだけ隠し事しないに限るけど、彼があえて妊娠してるあなたに
不安抱かせないようにしているかもしれないし。
とにかくあなたと結婚するんだから信じてあげて。

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/25(金) 18:54:38
>>963
癇癪起こさないほうがいいね。

967 :相談 ◆QlQnRh5rVA :2008/01/25(金) 19:00:19
みなさんレスありがとうございます。
冷静になれました。
彼を信じて疑わないようにします。

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/25(金) 19:01:31
生理が4ヶ月ぶりにきた
どういう意味だろう

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/25(金) 19:48:10
そもそも避妊もしっかりしない相手と結婚しようというんだ。
そのくらいのことは許すクセをつけたほうがいいな。

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/25(金) 19:51:51
同時多発的妊娠だったんだな・・・

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/25(金) 20:04:10
>>967
>彼を信じて疑わないようにします。

あんたじゃ結婚生活は無理だと思うよ

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/25(金) 20:22:48
>>961
その子とは会ったことある?
ないなら会わせて貰って自分も友達になっちゃえば?

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/25(金) 22:47:07
嫁がDQN、下品悪趣味醜怪でなおかつお互い愛情はなし。
そして自分の毒プリが美人だったらどうしますか?

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/25(金) 23:58:32
>>973
で?おまいならどうする?

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/25(金) 23:59:34
ものすごく根本的な事をお聞きします。
もし嫁にするならこれは譲れない!という条件とは何でしょうか?
あ、すいません30女ですorz

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 00:05:35
975
寛容さ、明るさ、質素、お互いを尊敬しあえる度量、ちゃねらーじゃないこと

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 00:07:00
>>975
・ルールを守ること


978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 01:29:32
>>975
貞節

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 01:50:46
>>975
料理ができること

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 02:01:39
>975
1が読めること

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 02:25:13
日本女は今も昔もヤリマン
世界で唯一ヤリマンDNAがある民族と言えるだろう

ニューヨークタイムスが95年に書いた記事がある。
内容はというと、「日本人女性はレイプされたい願望がある」といったもの。
日本の青年コミックを棚にあげ、そのほかにもレイプされても
警察に訴えない日本人女性の勇気のなさが取り上げられている。
 アメリカ人男性と話すと必ずといっていいほど話にあがる、ナンパのこと。
日本人女性は簡単で落としやすい。すぐエッチをさせてくれる。
一日だけの関係でもオーケーだ。などなど。
ある白人などは「日本にいったら月最低10人は女性を捕まえれるんだろ?
オレ、白人だからモテモテだろうし。」とのたまっている。
 日本人女性は紛れもなく軽く見られているはずである。
http://www.kokugai.com/zakki_japaladys.html

永禄五年に来日したポルトガル人宣教師ルイス・フロイスは
著書『日本史』の中で、こんなことを述べている。

「ヨーロッパの未婚女性の最高の栄誉は純潔な処女性である。
 しかし日本の女性は処女性を重んじない。結婚も自由にできる。
 ヨーロッパでは娘や処女を家の中に大事に閉じ込めておくが
 日本の娘たちは親にも告げずに、好きな所に一日でも数日でも出かけている。
 ヨーロッパでは、結婚した女性は夫の許可なしには外出しない。
 しかし、日本の女性は自由にどこへでも出かけている。」


982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 02:37:26
>>981
キーワードだけ書いておこうか

・オオニシ
・アメリカ≠白人
・曲解

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 06:08:04
>>973
毒プリが、不倫相手が
「嫁がDQN、下品悪趣味醜怪でなおかつお互い愛情はない」
といっているのを真に受けて、いつか結婚してもらえると思い込んでいるという話は
よく聞くけどな。

実は奥のほうが美人だったりするというのが落ち。

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 06:08:41
つーか、奥は不倫していない、毒プリは不倫するような女
な時点で
毒プリのほうがDQNだと思われているけどな

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 08:30:51
あのさあ・・・毒プリってなに?
次スレが立ってからでいいから教えてください。

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 08:35:23
毒かつプリってことだよ、鬼なら鬼プリ

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 09:13:57
あ、プリって不倫か。
なにがプリンセスなのかと思った。
ありがとう。

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 11:46:17
>>987          次スレヨロ。

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 13:19:07
>>987ちょwww

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 14:34:21
>>987
それ何てエロゲ?

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 16:37:23
【既女お断り】独身女性の質問スレ Part36
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1201333023/

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 18:16:46
>>991
スレ立て乙
さて、最後にここで何を語ろうか。

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 18:21:18
>>992
特例でおまいの悩みを聞いてやる。
何でもいいぞ。話してみろ。

994 :992:2008/01/26(土) 21:30:19
そうか、それでは聞いてくれ。

俺はまだ、嫁さんとやったことがないんだ。
恋人時代は無論のこと、結婚してからも一度もない。

別スレでは釣り扱いされたが、本当だ。
どうすればいい?

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 21:53:26
>>994
子供は何人いるんだ?

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 22:11:55
>>994
やらない歴を記録更新し続けるのも悪くないじゃないか。

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 22:57:54
>>994
お前がしたくないのか、嫁さんがしたくないのか、はたまた
したい気はあるのだが何か事情があって出来ないとか???

“したことがない”という事実よりは“何でしない”という事情の方を
先ずカキコせれ。釣りじゃないんならなw

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 23:05:34
http://www.nicovideo.jp/watch/sm2144655

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 23:18:43
>>998
何が言いたい????

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/26(土) 23:21:44
1000


1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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