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【初夜も】逃げられ寸前男の駆け込み寺202【母に相談】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/13(火) 20:47:16
【コテハン&トリップ必須!】
 ・コテハン・・・相談者混乱防止のため、数字以外の名前をつけて下さい。
 ・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
         「名前 ◆**********」と表示されます。(「#」は必ず半角で)
         「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。
【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
 ・詳しい悩みの内容(必須)
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
 ・相談者の年齢と職業、収入
 ・配偶者の年齢と職業、収入
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
 ・住まいは持ち家か賃貸か
 ・親と同居かどうか
 ・結婚年数
 ・離婚歴がある場合はそれも記入
【後出し厳禁!】
 ・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
  通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
  辛口のレスが付くこともありますが、想像力を駆使し、冷静に相談に臨んでください。

┗━━━━━━━━━━━━━━ 【後出し禁止】【自分に不利な事も隠さずに】

【相談お断り対象】
浮気した奴
DVした奴<-DVと認識してない場合は丁寧に指導

【その他】
自分語り厳禁

前スレ
逃げられ寸前男の駆け込み寺201
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1194027286/l50

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/13(火) 20:48:37
【逃げられ男にならないための八か条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/13(火) 20:49:53
【浮気したけど離婚したくない相談者へ】
「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。

例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。

嫁が離婚せず戻ってきてくれた=許してくれたと思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。

浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりーとか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。

軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。
お前の行動が信じられなくなり、束縛や携帯覗きなんかもするかもしれん。
だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。

それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。

ただし、これから先に無限に続く苦しみを、嫁が選択してくれるかどうかは解らない。
苦しみを背負わされる嫁本人が離婚希望なら、それに応じてやれ。
お前はそれだけの事をしたのだから。

逆に、嫁が別れない選択をしてくれたなら
嫁の気持ちに心底感謝して、今後二度と嫁を傷つけるような行為はするな。

それを踏まえた上で、以下のスレへ移動してください。

【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】2
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1193327780/

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/13(火) 21:15:30
お前と嫁さんて、お互いに初めての相手なのか?
今時信じられない!

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/13(火) 21:16:16
一乙

前スレ998
泣いてたり落ち込んでたりしたら慰めてあげるだろう
結婚したての時なら愛情も充分だろうし優しい人ならなおさら

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/13(火) 21:16:42
オバに相談ってw 素人に相談しても意味ネェだろ。

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/13(火) 21:19:06
>>4
互いにとはまではいってなくないか
嫁は鹿が始めてとは書いてあったが

鹿は嫁が親戚づきあいが嫌で泣いたと思ってるらしいが
どう考えたって嫁が嫌なのは「親戚から庇ってくれない鹿そのもの」だろ
話し合うにしても論点ずれてちゃ意味ねーわ

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/13(火) 21:19:56
馬鹿すぎるよ
嫁責められてるの放置してたくせに「仲がいい」とか
何もしなくて中が良くなるわけ無いだろ
仲がいいってのはお互いが相手を思いやる気持ちがあって成り立つものなのに
ずけずけと嫁との私生活身内に話するとかどんだけママの乳しゃぶってんだこいつは
自分がやるべきことやらずにどうにかしてくれって相談来る時点で頭沸いてるわ

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/13(火) 21:21:16
>>1

DV・浮気の寺はこちら
【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺3【隔離】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1194405695/

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/13(火) 21:21:33
>鹿

前スレで自分のことバカって書いてたけど、お前はバカじゃない。

キモいマザコンの キ チ ガ イ だよ。

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/13(火) 21:21:49
>>5
うちの嫁は痛がるので最後までしなかったがぐったりしてた。
めちゃめちゃ体力消耗して、そんな余力はなかったがな。

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/13(火) 21:24:38
鹿嫁さんは今頃、『エネスレ見て勉強中』に100000000エネ。

次は緑の神が降臨かなー

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/13(火) 21:28:58
鹿の初夜
『上手く入らないな』
『あれだけママンと訓練したのにおかしいな』
『おば様の位置とも違うな』
『この子失格と報告しておこう、、、愛してるけど』

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/13(火) 21:51:07
嫁が初めてで痛がったのはわかった。

馬鹿も初めてで緊張して出せなかったのか?

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/13(火) 21:51:55
すまん。
鹿だった。

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/13(火) 21:56:32
>>15
くだらなさに泣いた
腹いてーwww

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/13(火) 21:59:42
鹿って、ホントの所、女性経験はどうなのよ?
素人同定なのか?

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/13(火) 22:01:53
初夜に失敗って意味わからない。
今時の男女が恋愛関係にあったら、結婚する遥か以前に体の関係を持つだろ。
結婚して初めての夜が、本当に鹿と鹿嫁との最初の夜だったわけか?
何処に住んでいるんだお前ら、戦前から来たのか?

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/13(火) 22:03:05
親戚のマザコン野郎のママンが過干渉で
嫁さん逃げ出して離婚。
その後、実家に戻ったマザコンが元嫁に
メンヘラストーカーになってお縄。
書類送検後、病院通い引きこもりになって
ママンを刺した事(傷害)を思い出したよw

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/13(火) 22:04:29
>>18
何でも自分基準でものを言うな。
現代でも処女、童貞同士の結婚はいくらでもある。

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/13(火) 22:06:13
>>18
報告内容にケチつけてどうしたい訳?
童貞と処女の結婚はめずらしいかも知れんが
それだけの事だろうて。

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/13(火) 22:07:22
>>18
くだらない所に噛み付いてんじゃね〜よバカw

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/13(火) 22:10:16
>>19
すげぇ話だなおいw

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/13(火) 22:17:50
鹿は童貞だったんだっけ?

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/13(火) 22:29:26
>>18
そこは云々するところか?
というか、たとえ初めてが婚前交渉だったとしても
失敗して母親に相談する、ってのはおかしいだろう。
いつやったかじゃなくて失敗した結果どうしたかが問題なんだから、
そこに噛み付いても問題は変わらんぞ。

婚前交渉でこれをやらかしたら結婚まで至れなかった可能性が高いが。

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/13(火) 22:30:52
別に童貞処女で初夜やっても構いはしないが、それを新郎がママンに報告したら問題外

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/13(火) 22:41:13
>>14
鹿は女の経験あるけど挿入時はママンに手添えてもらってたんだろ
んで、嫁との時ママンの介添えなしではじめてしたので緊張してでなかったと。

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/13(火) 22:44:00
元ネタってフランスのルイ王朝か?w

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/13(火) 22:44:15
鹿は素人童貞か。結婚するまでまともに女と付き合ったことあるのか。
男子校ー理系大学ー技術職で就職と周囲に家族以外の女っ気がなさげと予想。
対人スキル、特に女性との付き合いができてない。
嫁はママンじゃない。できない僕ちんを甘やかすだけの存在でもない。
30過ぎた男が女ひとり守れなくてどうするよ。
鹿には過ぎた嫁だから、さっさとリリースして別の幸せ探して貰うのが最善の償いだな。


30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/13(火) 22:47:11
処女童貞同士で初夜をやっても、もちろん構わんけどさ、
いい年してあまり恋愛経験無さそうな所も、結局はマザコンが原因だろ。
恋愛ってのは、自発的に考えて行動しないと始まらないわけだし、
特に男はさ。
結婚は親が見合いを持ってきて結婚する場合もあるが、恋愛の場合は
親が女と話を付けてくれるわけでなし。

まあ、過ぎたことは仕方ないが、あまり恋愛経験無さそうで良く言えば
素直なだけの男ってのは、結婚対象から外した方がよさそうだな。

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/13(火) 22:52:55
まあ、鹿は結婚するには早かった、でいいんじゃね。
これから対人スキル磨いて恋愛を経験してからじゃないと、
どんな女と結婚しても上手くいかないと思う。

32 :sage:2007/11/13(火) 22:56:29
……とりあえずな。
お前、相手との関係で相談していいことと悪いことの区別がつかねえんだから、

「ママにも叔母ちゃまにも今後一切なにひとつ相談するな」

まずはそこからだ。

困ったことがあったら嫁に訊け。
嫁にどーしても言いたくないことは親しい先輩や友人(男限定)に訊け。

それを徹底できるようになったら、やっと一人前の男に向かって一歩踏み出したと思えるぞ。

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/13(火) 23:00:06
>>32
親しい先輩や友人がいないような希ガス

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/13(火) 23:02:07
>>31
鹿が今26ならそう言うけどな

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/13(火) 23:02:27
>>32
ドウイ。
親しい友人がいれば、いくらでも合コンに呼ばれているはず。

親しい友人がいないから、親戚同士(こちらも友人がいない)で
たむろしていると思う。

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/13(火) 23:02:57
夫婦の問題(特に夜のこと)を夫婦以外に頼って解決しようなんてマジで馬鹿
まずは夫婦で話し合ってからっていうならわかるのに、それさえなさそうだ

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/13(火) 23:04:31
まず本人の承諾なしに、体、それも性のの相談を他人にするところから間違っている。

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/13(火) 23:04:55
>>32
……とりあえずな。ま。え。ら。ん。

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/13(火) 23:05:34
嫁さんを開放して、人生修行しなおすしかないんじゃないか?
鹿の年が何歳であろうと、修行に嫁さんを付き合わせるのは気の毒すぎる。
二人の絆も浅いようだし。

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/13(火) 23:06:54
>>39
パパやママや親戚の方々のおられない土地で、一人暮らしして修行だな。


41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/13(火) 23:07:59
結婚から二年ならリセットするのにもいい頃合いかもな
そんなに早く問題が出てくるようならどのみち長くは続かんだろうし
ここで踏みとどまれるかどうかが分かれ目だろうが、鹿の馬鹿さがあれすぎる

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/13(火) 23:12:56
まぁ清らかカップルなのは今時珍しいけどそれは良い。
けどママンに相談はない。

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/13(火) 23:16:35
嫁さんも実家の父親に、「旦那が早漏で無精子で子供できない」と言って
離婚すればいいのにな。

44 :32:2007/11/13(火) 23:24:31
げ、やらかした!
今更だがみっともなくてすまん。

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/13(火) 23:24:42
ルイ王朝の故事に倣うなら、嫁の兄貴に相談するのが正しい。

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/13(火) 23:38:54
そして嫁は公開出産


47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/13(火) 23:53:30
今日は行くスレ行くスレで名前欄がアレなの見かけるんだがw

48 :32:2007/11/14(水) 00:00:38
>47
……メシマズスレなら、それも俺だ。
今日は何ボケてんだよ、俺……


49 :鹿 ◆X0oN/g3UEk :2007/11/14(水) 00:03:56
とりあえず謝り倒して、許してもらった。
親戚づきあいも、うちの両親が遠方だからと、今までうちの両親の代理って
ことで出席していたんだが(親戚一同の地元に一番近いのが自分達夫婦)、
もういい出なくていいと言ってみた。
嫁は最初考え込んでいたんだが、あの叔母は嫌いだから避けるけど、出ないことで
あなたの顔をつぶすなら、私は大丈夫だから出るよ、と。
でも今度は絶対守ってね、と言ってくれた。

ここで聞いてよかった。
妹からは、叔母の意見を嫁が悪意に取りすぎるのが悪いと言われて
嫁の受け取り方にも問題があったのか? と悩んでた。 
そのまま伝えなくてよかった。おかげで、嫁を失わずにすんだ。
本当にありがとう。

嫁とは父親同士が大学の先輩後輩で、童貞と処女の見合い結婚。
>29のプロファイルはほとんど正解。確かに勉強ばかりしてきたし、
そこそこの学歴だが、嫁は学歴には全く興味がない女なので、俺の人生観は
かなり変わった。俺には最高の嫁だと思ってる。
捨てられないように頑張る、ありがとう。
これでやっと、安心して眠れるよ。

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 00:06:14
> これでやっと、安心して眠れるよ。
執行猶予の身で安心するなって。



51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 00:07:11
妹も敵か…。

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 00:07:21
妹にも相談してたのか?

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 00:08:04
>>49
お前の頭と一族に問題おおありだよ

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 00:08:40
解決したと思っているのは本人だけだな。
嫁はこれから、注意深くお前の事観察しつづける。
一事が万事だからな。下手な事するなよ。

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 00:10:59
叔母に母だけでなく妹まで一緒に同調してやってたのかよ。一族郎党で嫁いびりね。
妹の嫁悪しざまに言うの聞いて「嫁の受け取り方にも問題があったのか?」と悩んでたって。
悪いが反省すべきところぜんぜん分かってねえよ、お前。

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 00:11:47
>>49
安心して?
お前ほんとに、人生修行やり直した方がいいぞ。これはマジレス。


57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 00:13:02
>>49
お前が、キモいマザコンで男としていかがなものかという点については改善する気なしかよ!

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 00:13:06
人の意見を悪く受け取りすぎるとか言う奴に限って
デリカシーなく言いたいこと言いまくって
相手を傷つけ倒すような馬鹿だって事なんだけどなwww

お前の親族も親も兄弟は下品で嫁を下にしか見れない最低の奴らだ。
お前の立場が悪くなるとか嫁は優しい事言ってるが、
お前の判断でそんな魑魅魍魎の巣窟な親戚付き合いさせるなよ。

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 00:13:19
嫁の「守ってね」を受けて鹿は結局どうするんだ?
集まりに連れて行かないで守るのか
集まりにいそいそ連れて行って、守る予定なのか。

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 00:14:15
……執行猶予ついただけだって気づいてるか?
とりあえず、妹に相談すんのもやめような。

てか、相談だけじゃなくて
「身内の女どもに余計なことは話さない」
当分これを徹底しろな。

今の状況で逃げない嫁さんも、すでに相当不思議だぞ?

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 00:15:45
今頃安心して眠ってるんだwww
頭悪いって本当に罪だなwww

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 00:16:15
息子のセックス・カウンセラーをする母と甥夫婦の子作りに口出す叔母だけでもキモイのに
妹もその話題に混じって盛り上がってるって。どんな下品で下世話な一家なんだ。


63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 00:17:41
次に親族が集まる時か妹が接触持ってくるときが鹿の離婚記念日になりそうだな。

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 00:19:48
>あなたの顔をつぶすなら、私は大丈夫だから出るよ、と。
>でも今度は絶対守ってね、と言ってくれた。

これで「安心」って、本当にアホだな。
これはお前が嫁にテストされるって事じゃん、「今度守ってくれなかったら
鹿を捨てる」ってことだって、なぜわかんね〜の?

言葉通りに受け取るな、言葉の裏に隠れている本音を読めよ。
日本人なんて、本音と建前を使い分けてるんだから、言葉通りに受け取ったら
社会生活でも支障をきたすぞ。

それともお前は欧米人か?


65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 00:21:45
守って欲しい場面でこいつはきっとアワアワするだけだろうな。
で、即、嫁から緑の紙を突きつけられると。
ここの住民はそんな風景が目に浮かんでいるはずだwww

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 00:22:56
もしかしたら今度の親戚の集まりに嫁が録音機器もってくかもな。
嫁いびりの実態とか鹿の対応とかしっかり録音して証拠固め。
慰謝料を取ってさようならだ。怖いぞ、離婚決意した女は。


67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 00:24:45
>>49
>でも今度は絶対守ってね、と言ってくれた。

今度また嫁が、叔母なり妹なりからいびられたら、本当に守れるのか?
鹿はどんな風に守るつもりなの?
 

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 00:25:23
すげえ能天気で笑える。めっちゃ崖っぷちなのにwww
本人だけが気づいてないなんて、めちゃくちゃ哀れだなwww

これっぽっちも同情しないけどなwww

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 00:26:51
>>49
救い様がないな。
>妹からは、叔母の意見を嫁が悪意に取りすぎるのが悪いと言われて
>嫁の受け取り方にも問題があったのか? と悩んでた。 

おまえの家族は馬鹿ばっかりだ。
もうおまえは実家や親戚に何も言うな、相談するな。
法事やらもさっと行ってさっと帰って来い。
おまえの実家の常識は世間の非常識だと胆に銘じとけ。

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 00:27:59
年末は親戚も集まるだろうから、鹿から報告あるよ、
「嫁に逃げられた」ってさ。

30過ぎて素人童貞で見合いで結婚て、嫁もカス旦那をつかまされたな。
お勉強はできても、乳離れしていないお子ちゃまなオッサン・・・。

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 00:29:26
どうせ鹿は集まりに出ても
どの場面で嫁を守るべきなのか、って判断できないと思う。

ので、親戚の集まりなど一切出ないのが吉。

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 00:30:43
まー嫁も30前だし稼ぎもあるんだし、鹿の自爆は遠くないだろうし。
2,3年したら嫁、離婚して少し賢くなって普通に彼氏作って、
「……なーんて男だったのよ、前のダンナ。私も世間知らずだったのよねえ」
とか女友達相手に笑ってんじゃね?

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 00:31:52
>馬鹿

安心するなああああ!!
妹まで登場してますます不安になってきたぞ。
女系家族なのか?
おまえの母親の姉妹、おまえの姉妹、従姉妹は総勢何人だ?

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 00:32:31
嫁を守れるわけないって〜!!腹イテェェェェ。
親戚連中は多勢で嫁をイジメにかかってきて、お前1人で嫁を守れるわけ
ないじゃん、対人スキルに問題があるお前に!

相手は無駄に年をとった筋金入りの意地悪連中だろ。
どうせ、自分の身が可愛くなって、嫁を親戚の生け贄として差し出すに
1000000馬鹿。

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 00:33:46
この状況で安心して眠っちゃえる男ってある意味「漢」だな。

嫁さん、こいつ何にもわかってないよ〜
逃げて〜超逃げて〜

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 00:34:15
そもそも、どういう場面が
「嫁を守らなければならない事態」なのかを
鹿は分かってるとは思えないんだが。

そして今回嫁が叔母にいびられる原因を作ったのは
他ならぬ「鹿自身」なんだから、鹿が自分の一族から
自立して親離れしないと、根本的な解決にはならないぞ?
まず夫婦の問題はきちんと夫婦で話し合う、という事から始めないと話にならん。

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 00:34:35
>75
安心しろ、嫁さんも次の親戚の会合で腹を決めるらしいからな。

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 00:34:52
しかし嫁の体を不良品呼ばわりされて腹立たないってどんだけ嫁に冷たいんだ。
大体医者の家族だろ、夫である医者もいるんだろ。
嫁の体が悪かったとしたら病人のことを不良品って。これがドクハラって奴か。
そんな医者には絶対家族をかけたくないな。

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 00:36:12
>78

勉強だけできて対人スキルが未熟な一族なんだろ、鹿は。
鹿自身もそうだから、親戚の異常さに気がつかない訳さ。

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 00:36:45
みんな、もう鹿くんは寝てますよ。
起きてからこれ読むとは思えませんよ、安心しきってますから。
無責任に笑ってやりましょう、一人の馬鹿に。

確率的にいって、年末年始が彼の離婚確定日になりそうです。
カウントダウン入りました〜。
報告には来てくれそうだ。覚えておかねばwww

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 00:37:30
>>76
何せこの国の皇太子ですら、守るのが難しい約束だからなー

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 00:37:51
馬鹿は死ななきゃ直らないって良く親父に言われたっけ。

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 00:38:20
うちでは馬鹿は死んでも治らないって言われたぞorz


84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 00:38:37
確かに、嫁に冷たいよな、コイツ。
でも、見合いだっていうし、ママンが「この女なら鹿ちゃんとの結婚を
許すから、結婚しなさい」とか何とか言われて、「はい、ママン」って
調子で結婚することになったんなら、冷たいのもわかるな。

あくまでも「ママンが気に入った嫁」が好きなんだろうよ。

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 00:50:28
乗り遅れたぁぁぁ!
...町役場とかさ、月だっけ?とか来てないの?

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 00:52:03
おいおいwwwwwwwwwwwwwwww
安心して寝ちゃったよこいつwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 00:52:16
>85
来てないね。ここ数日は。
先週町役場が嫁が海外逃亡企ててるって騒いでた以来な。

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 00:55:03
町役場はそろそろ戻ってくるんじゃね?
報告したいヤツとかいないのかな、暇なんだよ。

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 00:55:41
次回からはぜひテンプレに。神の寺まとめページ。
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/


90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 01:17:51
直リンはやめようよ。

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 01:23:31
すまん

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 01:26:46
ここ発生のまとめは直リンでもいいんじゃね?
管理人氏が迷惑だっつーなら別だが。

俺はまるが心配だ。今頃になってヘコんでるんじゃないだろうか。

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 01:36:52
直リンは鯖に負荷がかかるって聞いたけど?違った?

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 01:42:44
パーフェクトエネ夫だろコイツw
挙句にマザシスコンなんて救いが無さ過ぎる。
親戚一同で嫁イビリの一族。
離婚率が高そうな一族だよな。
こうやって衰退していくのだろう。

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 01:42:59
心から心配なのはまるだけだな。

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 01:43:55
>>93
その通りだよ。
2ちゃんではh抜きが主流。
ネチケットですな。

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 01:44:26
心配にサルも入れてやってくれ

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 01:46:34
>>96
何年も前の都市伝説

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 01:46:36
長男で家を継いでいても嫁を守るのが当たり前なのに
次男で家を出ているにも関わらず、実家離れ出来ない男なんて
キモすぎて('A`)友達も出来ないはずだわ。

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 01:47:36
h抜きは2ちゃんじゃなくても普通だろうて。

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 01:52:27
どうでもいい
スレ違いな話はネチケット違反ですな

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 08:33:38
ネチケットって久しぶりに聞いたなw

頭のhを抜くのは、2chの鯖から飛んできた履歴を残さない為だぜ

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 09:16:14
嫁姑問題から一抜けしてる同僚がいるが
町内の嫁軍団vs姑軍団で大規模な戦争が起こってるらしい

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 10:24:27
うちは嫁姑の仲いいけどなぁ。
2人でしょっちゅう飯食いに行ったり買い物行ったりしてる。
嫁さんに感謝しないといかんな。

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 10:33:52
>>104
それは双方の努力の賜物。できた母と嫁に感謝しろ。

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 10:35:44
うちも仲いいよ。
残り3つの6Pチーズの分配で、
真剣にあっちむいてホイしてるのとか見ると、
世に聞く「嫁姑戦争」とかが不思議。

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 10:38:21
残り3つの6P!? う〜ん、う〜〜ん……やらしい…

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 10:43:11
自分が出せなかったことを家族に相談はキモすぎる。

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 10:45:43
嫁姑問題は男には理解しがたいよな。
うちは嫁にお母さんの言っていることの半分も理解できないと打ち明けられたことがある。
バリバリの博多弁だからしょうがないんだけどね。
そのくせなにかあると俺の伯母さんには電話して俺の悪口を言ってやがる。
伯母さんは久留米の博多弁で早口だから俺にも解読不可能なことが多いのに
二人でどんなコミュニケーション取ってるんだかwww

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 11:06:38
仲良くできてても気を使ってないわけないし、
気を使ってるなら疲れないわけない。
仲良しだしいいでしょ?と、義母上京中に仕事を入れられたときは
本当に疲れた。
いい人でもなんでも疲れるわな。
ってことで 仲良くできてても かなり気疲れするんだよと気付いてほしい。


111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 11:09:03
義母をドライブとか観光にでも連れて行ってあげればよかったのに。
時間も潰れるし会話も自然と出てくるよ。

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 11:19:57
義母と二人で観光に行くほど疲れるものはない。
嫁の苦労がわかる。
せめて夫婦で来てくれればといつも思う。

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 11:22:59
>>49
後で妹が嫁に凸って修羅場フラグキター!
執行猶予が超短く終わりそうだ
次は妹さん本人か嫁に告げ口された母か叔母、その他親戚が嫁さんになんかしてくるだろうから
ちゃんと守ってやれよ

もう二度とお前の家族に夫婦の問題を相談するな、また嫁さんとこじれて
どうしても相談したいなら嫁のご両親に相談しとけ
怒られるだろうけどお前は怒られるだけのことを確実にしているから怒ってもらって改心しろ
鹿の両親は少なくとも嫁の味方じゃない、お前がお前の親戚の話を聞くとそのまま
親戚(嫁にとっての敵)側の意見に流されてしまうぞ
嫁を守りたいなら嫁の意見だけを信じてやれ、嫁の言葉を疑うならそれはもう裏切りだ

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 11:24:56
父親同士が先輩後輩ってどっちの父親が先輩なんだろうな

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 11:29:48
年齢的に鹿父が上じゃね?

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 11:37:43
じゃあ嫁も実家に帰り辛いし相談し辛いわな・・・
見合いも鹿パパが強引にねじ込んだかもしれないしなぁー

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 11:43:27
実家には言えない(言わない、だっけ?)、って言ってたしな、嫁。

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 11:45:50
そもそも家族構成はどうなっていたんだろう?
鹿家族と嫁家族。
鹿は、兄と妹有りで次男か?
嫁の情報ってあったか? 
とりあえず実家って単語は出てるから嫁両親は健在ってことでok?

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 11:49:14
鹿親は遠くに住んでて
鹿兄嫁は親戚付き合いしなくて
鹿と嫁は鹿コロニーに住んでると。

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 12:14:37
つーか鹿ってアホだろ
どこの異世界に心配してるからって相手の体を欠陥とののしる叔母がいるんだよ
しかも親戚の集まりだったのに親戚の誰も叔母を止めなかったんだろ?
どう考えてもおかしいだろ、心配してるときにかける言葉が欠陥って時点で間違ってるだろ
なんで気づかないんだよ、アホかお前は

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 12:20:39
叔母の「あんたの体がおかしいから子供が出来ない」
に対して、
>「そんなに泣かなくても叔母さんも心配してくれてるだけだから」
こんな台詞が出る時点で頭が可笑しいとしか思えない。
しかも、>そんなに傷ついてると思っていなかったんだ
とか言ってるし。
許してもらったとか勘違いしてるし。

>>鹿 お前一回氏んでから出直して来い!


122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 12:24:15
鹿は>>2を理解できるまで読んだ方が良いぞ
つーかテンプレにも載ってあるようなことが理解できないってどうかしてる

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 12:25:25
>>鹿 に捧げる言葉

【逃げられ男にならないための八か条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

殆ど当てはまるじゃねーかww
やっぱり自分の問題点が理解できていないみたいだから
離婚した方が嫁さんの為になるんじゃないか?

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 12:29:41
てか、嫁の女友達に今回の件で相談したらいいんじゃないか?
鹿の女友でもいいけど。
相談するときはちゃんと叔母の言葉も忘れずに。
嫁友から非難されればいくらなんでも
自分が非常識だったことに気付くのではないかと。

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 12:32:30
なんでこいつ、自分の嫁が罵られてるのに腹が立たないんだ?
そこからしておかしいだろ。

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 12:34:12
>>124
嫁さんの許可無くそんなことしたらダメだろう
これほど不名誉な扱いを受けていることを吹聴されたくないかもしれないし

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 12:39:01
>>125
鹿は親戚と離れてるときは嫁の意見に流されるけど、
親戚が近くにいると長年の習慣から親戚の意見に流される人間と見た

今の鹿に嫁が守って欲しい時の見極めが出来るとは思えんから
とりあえず年末年始の集まりは蹴っとけ
理由は「嫁をののしられて自分が不愉快だったから」って言うんだぞ
間違っても「嫁が嫌がってるから行きたくない」なんていうなよ、嫁の顔が立たない
それで親戚の誰かが電話だか直接だかは知らんが
嫁を攻撃してくるだろうからそこではきちんと相手に抗議してやれ
そこでも嫁はとても傷ついている、自分も嫁を傷つけられて不愉快だって言えよ

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 12:44:27
>>124
釣りでなければ次の相談者はオマエだな。
あるいは「嫁友」の立場にいるのか。

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 12:45:05
鹿は頭がいいらしいから俺らクソムシの忠告とか読まないだろうな

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 13:14:06
鹿の世界は鹿の血縁関係だけで終結してるんだろ

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 13:20:35
>>130
鹿は親族ビオトープに隔離していたほうがいいなwww

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 13:27:43
>>131
外来種は排除されるべき外敵なんだなw
いとこ同士で仲良くしておけば問題ない一族だ

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 13:30:01
近親交配が進むうち自然淘汰されるんだw

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 13:36:07
多分、嫁父のほうが後輩なんだろうけどさ。
これが嫁実家にバレたら、
親父の交友関係を巻き込んでの絶縁騒ぎになる可能性は
馬鹿はわかってないんだろうな。

先輩後輩で子供を結婚させるということは親密な交友関係があるんだろうし、
1対1じゃなく、OB会とかそういうのを挟んでる可能性も高いわけで、
娘を傷物あつかいされて一族で罵倒されたら、普通の父親なら激怒。
離婚やむなし。
離婚理由を聞かれて、口をつぐんでいられるほど義理と人情で厚い嫁父なんだろうか。

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 14:22:56
>>134
親戚一堂の前でネチネチ大会やって妹もギャンギャン言っているのだから
鹿パパも知っているんじゃね
とっくに後輩の嫁父『欠陥品貰ってやったんだ』くらいかましてそう

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 14:42:08
生理痛が重いくらいで欠陥だったらうちのも欠陥だわwwww
きっと勃っても出ない鹿が種無しなんじゃね?wwww

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 14:45:22
>>136
入れたまま動かず「出ないよ〜ママーン」だったらナサケナス

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 14:57:16
>>134
嫁父も嫁を自分の道具としか思ってない可能性あり

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 15:26:47
鹿のレス読んで、アスペという言葉が頭に浮かんだ。

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 17:08:04
>>121
まるっと同意。
欠陥品だの何だの言っといて
「悪気がなかった」なら、性格が極悪ってことだよ。
それ聞いて「悪くとりすぎ」と言う妹もまたしかり。
こういう奴らに限ってちょっとでも自分に意見や批判をされると
「ひどい」とかって真っ赤になって喚きちらすんだよな。

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 17:16:59
つうかそもそも人間を"欠陥品"呼ばわりできるオバの感性が恐ろしいし、それを恐ろしいことだと思わない鹿の感性も恐ろしい。
体が弱い人とか頭の回転が速くないとかいうのはその人の個性なんだし、人間として欠陥品とは思わんだろ。

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 17:21:55
鹿は何も喋らない方がいいよ。
こいつは悪気無く人を傷つける事を撒き散らすタイプ。
親戚付き合いを絶たないとまた必ず失言する。

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 17:22:41
今晩は鹿来るかな?

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 17:27:18
>>143
長いスパンで待とうぜ。
俺は遅くても正月明けには来ると見たw


145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 17:29:44
>>124だが。
>>128 そうか?俺は「嫁友」に相談しても問題ナス。
嫁と同級生で同じ中学だったし。ケコンしてから知ったけどw
嫁友=俺友だからな。
ちなみに同じ職場でケコンし、共通の職場友もいる。

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 17:32:15
>>136
昔の、おそらく昭和30年代かそれ以前の婦人公論だったか別の女性誌読んだ奴が、昔は変な記事があってな、
と、どこかで書いてた話だと思うが。
童貞処女で結婚して数年、一向に子供が出来ません。何か私に問題があるのでしょうか?と嫁が相談。
よくよくきくと、入れる穴間違って後ろにしか入れてなかったそうだ。だから新婚の新妻たちは気をつけような、
みたいなのがあったそうだ。
鹿夫婦もその時代に生きてそうだな。

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 17:33:05
鹿は今晩は来ないだろう。ひょっとするともうここ見てないかもな。
安心して高いびきかいて寝てるぐらいだから。
逃げられた時になってまた慌てて飛んでくるさ。



148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 17:45:08
>>146
Hそのものを知らなくて、裸で抱き合って寝ていればそのうちに
妊娠すると思い込んでた夫婦、なんて話も聞いたことがある。
不妊に悩んで産婦人科にかかり、医者との会話で発覚したそうな。

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 18:03:32
>>93
それは画像の直リン
普通のページへのリンクはそれをするだけでは負担にならない
このスレから三万人ぐらい同時にリンク先へ飛べば別だけど
そんなのありえんし

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 18:07:14
昔のマナー本の
「初夜のマナー」って所に男性側、女性側のやりかたが詳しく書かれててワロタw
脱がせ方、脱がされ方とか前戯の仕方、され方など
家庭大百科とかそんなタイトルの本だった

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 18:12:23
かといってAVだけの知識で結婚しちゃうと変なプレイとか言葉攻めしたりフィニッシュが顔射とかもねぇ
ンー...(*~・ω・)ゞ



152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 18:21:27
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 │来│
                 │ね│
                 │え .|
                 │よ .|
      バカ    ゴルァ  │ !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ    ( `Д)
    | ̄ ̄ ̄|─| ̄ ̄ ̄|─| ̄ ̄ ̄|─□( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 19:11:01
>>151
前にそういう奴いたよな

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 20:03:22
自分の身内(姑、小姑)に嫁の相談すること自体
揉めるに決まってるだろ。
身内は嫁(よそ者)のことをいい風に取る訳ない。
母親や妹や伯母と嫁を揉めさせたいのか?
親戚が仲いい以前に身内でない友人に相談したら?

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 20:58:08
馬鹿は安心しきってすでに見てないに500ガバス

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 21:10:32
嫁は着々と脱出準備をしているに100オバ

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 21:33:03
守ってね=許してくれた!ってのが意味不明
どう考えても、守ってね=次に守ってくれなかったら終わりですって意味だろ
なんで鹿は安心してんの?親族が嫁になんかしないように守るって決意した様子もないし
いざ嫁を守るべき場面に直面したときどうするんだろう

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 21:55:32
歯科は、嫁が自分の親に初夜の事を相談したり、
嫁の親戚の集まりに行ったら「お前が種なしだから子供が出来ない」
と言われ、怒ったら嫁妹に「悪気がないのにダンナさんはおかしい。
どうかしてる」と言われ、更に嫁に「みんな仲がいいからこういうことも
オープンに話してるの。理解してね。」とか言われても全く動じないのだろうか。

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 22:28:15
>>158
自分がやられたら嫌だとは言ってたよ。

自分がやられたらそりゃ嫌だけど、
嫁がやられるのは心配されてるだけ。
夫の親戚が「嫁が石女なんじゃないか」と心配するのは当然の権利で、
それを悪く取るなんて嫁の癖に何様のつもり?

…鹿の家では妹ですらこんな感じなんでしょう。
怖い怖い。

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 22:35:03
自分がされて嫌なことは人にもしてはいけません。

これうちのチビが幼稚園に入って3日目に教えられてきたぞ。
年少児にも劣る鹿一族。


161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 22:41:00
鹿はネタでした。

なので、新しい相談を待ちませんか。

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 22:54:41
>>161
同意。

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/14(水) 22:56:52
>>153
kwsk

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/15(木) 11:00:39
>>163
うろおぼえなんだが、嫁に逃げられそうなのに理由が解らないって奴がいて
いろいろ聞いていったら今まで経験が無くてAV通りのプレイを嫁にしていたっていう話。
ネタだったかもしれん。

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/15(木) 11:36:00
>>163
確か、寺の過去スレ170〜180ぐらいに有ったような…?
嫁の使用済みナプキンチェックしたり、トイレ覗いたり
風呂入ってるときに嫁に悪戯したりしてたやつじゃなかったか?

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/15(木) 11:38:04
>>165
踊るでネタ宣言してたような

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/15(木) 11:38:47
まあAV通りはやりすぎだと思うけどさ、
フェラチオしてもらえない旦那ってどのくらいいる?

ノシ

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/15(木) 12:32:11
該当スレあるぞ

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/15(木) 16:19:37
次のネタどぞー

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/15(木) 16:21:26
>>166
この夏来てたしんこんなら、ネタ宣言あった。
ただ、もっと前にそういうのがあったような気がする。
顔射必須と思い込んでたとか…それもネタだったっけ。

171 :まとめWikiのひと ◆u.17/kfJDA :2007/11/15(木) 17:56:16
前スレ623です。一応、酉つけました。

仕事が21日くらい迄(伸びる可能性もあり)忙しくて、更新が滞りそうです。
更新できそうな方がおりましたら、どうか追加・編集等をお願いいたします。

あと、Wikiへのリンクですが直リンでもOKです。
テンプレへの追加は、皆さんのご判断にお任せします。

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/15(木) 21:15:20
http://pink.gazo-ch.net/bbs/27/img/200512/550933.jpg


173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/15(木) 21:32:54
>>172
たいがいにしとけよ。

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/15(木) 23:17:45
いきなりの避妊要求→いきなりの就職→いきなりの家計折半
離婚フラグですかね?

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/15(木) 23:19:23
>>174
かなりそんな感じがするが。
塚、もう少しkwsk。

176 :174:2007/11/15(木) 23:38:42
きっかけはある。
嫁の財布から5000円盗んだ。
嫁は何も言わないけど、これだと思う。
これしか心当たりないし。

嫁に謝りつつ、直接確認していいかな?

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/15(木) 23:40:56
>>174
倍にして返せばいいんじゃない?

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/15(木) 23:50:59
>>176
きっかけじゃなくて決定打の間違いだろw

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/15(木) 23:52:55
どう見てもきっかけじゃなく決定打だろorz
それで夫を切り捨てる踏ん切りがついた、ってヤツじゃないか。

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/15(木) 23:58:01
>>176
俺も決定打だと思うぞ。
それまでノホホンと聞き流してきた細かいことが積もってたんじゃないか?


181 :174:2007/11/15(木) 23:58:06
決定打?
まじで他に心当たりないけど…。

ごめん、もう落ちなきゃやばい。


182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/15(木) 23:58:15
嫁に謝っても逆効果だろうな。
ああ、やっぱりこんなチッコイ男だったか...
ってな感じか!

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/15(木) 23:59:25
その5000円がパチ代だったら、決定打だろうなー


184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/15(木) 23:59:52
絶対に他に理由はあるだろうな。気がついていないだけで。
とりあえず金返して謝り倒し「他にも改めて欲しいところ何でも言ってくれ」と頼め。
先ずは嫁の怒ってる原因の特定だな。

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 00:18:37
>>181
おまえ頭大丈夫か?
決定打以外の何ものでもないだろうがwww
ベッドの下の鉈に気をつけろよ

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 00:26:24
伴侶が泥棒でしたって、そりゃさめるだろ。
やむにやまれぬ事情があったとかならともかくそうでないみたいだし。
信用してた自分の財布からくすねて、なに喰わぬ顔で過ごしてるんだぞ。
信用出来ない相手となんか暮らしていけるもんか。

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 00:30:27
嫁なんで怒ったんだろう?
>176のこづかいが元々高額でその上に盗ったからとかギャンブルにつかったからとか?
それともだらしないとか無神経とか別の原因?
地雷に気付いてないところ見ると無神経もありかも。

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 00:40:42
>>187
嫁のサイフから金抜くんじゃあ、他のことも推して知るべしじゃね?


189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 00:42:01
生活費をいきなり5千円黙って抜かれたら
そりゃ切れるだろw

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 00:43:14
初犯じゃないんじゃ?

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 00:43:46
普通に小遣いなくなりましたので下さい、と言えばすむこと。
何で盗む?

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 00:44:50
真面目で誠実な男が、一回だけ嫁の財布に手を付ける、なんてのは、どう考えても
まずありそうにないんだが。


193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 00:46:20
>>192
普通は、その前にお願いするわな

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 00:51:33
普通は嫁の財布には手をつけないだろ
最低だな

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 00:52:47
嫁に言い出しにくい(嫌がられる事が分かってる)用途の金なのかな。

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 01:22:08
>>195
そうだったら余計ヤバいよな

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 02:41:13
うちお金は共通だから、どっちの財布からもお金は適当に取ってくけど。(全体管理はおれ)
ま、盗んじゃだめだ罠。一声かけてから。

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 03:30:00
たかが5000円くらいで離婚するか?
他に男ができたんじゃねえの?

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 04:10:01
金額の問題じゃないよ。

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 04:15:06
>>174 が原因が5000円の件以外に思い当たらないところに問題あったりして。
嫁が怒っている理由に彼が理解で来てないだけかもよ。

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 06:12:01
>>198
問題は金額の大小じゃなく、妻の金を盗むような夫の人間性じゃないか。

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 07:40:26
亭主薄給・ギャンブラー・生活費使い込み
嫁の給料を切り詰めてなんとかしのいでる
給料までこの5000円で生活しなきゃならん
そういった状態で抜かれた5000円
用途はやっぱりギャンブル
とかなら、今までの積もった怒りも加算で爆発もやむなしかもな

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 09:16:47
This is the last straw that breaks the camel's back.

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 09:18:51
>>198
たかがボールペン1本でも他人のポケットからちょろまかしたら窃盗
たかが切手1枚でも会社からちょろまかしたら横領
まして加害者側の立場から見て「たかが」で済ませようとするのは
普通「盗人猛々しい」と言う。

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 09:36:34
類似)助けを求めている側が「困っている時はお互い様」を言う。

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 10:47:52
金パクって平然としてられる人格、積もり積もることは山ほどありそうだけどね

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 13:32:16
社会人なのに恥ずかしいと思わないのかな

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 14:10:50
アトポス死ね アトポス死ね アトポス死ね アトポス死ね アトポス死ね アトポス死ね アトポス死ね アトポス死ね
アトポス死ね アトポス死ね アトポス死ね アトポス死ね アトポス死ね アトポス死ね アトポス死ね アトポス死ね
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アトポス死ね アトポス死ね アトポス死ね アトポス死ね アトポス死ね アトポス死ね アトポス死ね アトポス死ね

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 14:39:35
アトポスってなんだ?

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 14:48:00
これ? ttp://www.atoppos.co.jp/

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 14:57:15
>>210
d。
アレルギー研究室をこうまで憎む>>208は一体何があったんだろう。

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 15:08:38
騙されて高いもの買わされたとか高いセミナー代取られたとか?
ここの言うとおりにして症状が悪化したとかかな?
普通の医者とは少し違う教えみたいだし、水やらなんやら売ってるみたいだから。

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 15:10:51
だが何故アレルギー板でなくて逃げられ寺に?
マルチポスト?それともそれが原因で逃げられかけ?

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 15:31:08
まるぽは放置で

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 15:49:06
そうだな。
ダム板でも見かけたくらいだからそりゃもうあっちこっちに貼ってるんだろうな。

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 17:13:02
もうすぐ2500スレ行きそうだ
こりゃ狂っとるわ

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 17:13:11
まず何故ダム板なんぞにいるのかから教えて貰おうか。

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 17:16:14
ダムを愛して止まないダム職人。
つーか、ダムってあの貯水するダム? そんな微妙な板が存在してるんだw

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 17:43:36
川をのぼってやってくる
ゆるさないぞ
ダムに穴を開けるやつら
ダムを守れ
ダムダム人
コンクリートの憎いやつ
おお ダムダム人
ダムダム人よ


220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 17:45:26
吉田戦車wwwwww

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 17:49:48
ナツカシスwwwwwwwwww

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 22:38:56
中学くらいの頃、親の財布からこっそり数千円抜き出して
バレて怒られまくったのは俺だけじゃないはず。

でも成人して結婚して、嫁の財布からは抜かんわな。

223 :174:2007/11/16(金) 23:27:45
嫁に小遣いくれって言えなかったのは、今年にはいってから5000円UPしたのに
既に2回ほど貰っているから。
更に使い道が、雑誌だのタバコだのと、くだらない物だと自覚してるから。

本当に反省してます。
本当に恥ずかしいことをした。

これについては嫁にちゃんと謝るよ。
他に不満がないかとか、離婚を考えているのかとか、嫁に聞いてもいいかな。
自分で気付ければいいんだろうけど、俺には無理そうなので。

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 23:31:12
原因はそれだけじゃないだろうな

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 23:31:54
小遣いはどれ位?あとローンとかカードの支払いとは別枠の支出はあるのか。

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 23:32:36
大丈夫。聞いても聞かなくても変わらないから。
下らない事や恥ずかしいと自覚してる事をそれでも繰り返すんだから、聞いたところで改善なんか出来ん。
あげく、泥棒するようなやつだ。2度と信用なんかできるか。

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 23:34:49
コップのふちが1mm上がったってとこだな

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 23:55:56
いや〜嫁の財布から金をくすねるような奴だ、
覚えてないだけで色々やらかしてるよな。
無自覚な分たちが悪いよな。

●●も●●もいやなのに金にもだらしない!
手癖まで悪いなんてもう限界!!!!!!!!!

ってのが嫁さんの気持ちだろうな。
あきらめてお金にだらしないけどいい人なの。。。なんて
言ってくれるような貢ぎ体質の女探せよ。


229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 00:04:21
>>223
塚、まだ謝ってなかったのか?
前に落ちた後ですぐ謝ったものとばっかり思っていたのだが。
そのあたりで既に、反省の色が見えないが。

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 00:08:13
>>223
お前が本物で相談なら、テンプレ埋めてコテトリ付けろよ。
偽物にいいように遊ばれるぞ。

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 00:12:27
テンプレ埋めない奴近頃多いな。名前欄が数字の奴混同しそうで嫌いだ。
だが低収入で高額小遣い貰った上でのコソ泥なら総叩きの予感。

232 :174改め財布 ◆h6YyCd2T92 :2007/11/17(土) 00:32:33
 ・詳しい悩みの内容(必須)
既に書いているとおり
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
離婚回避
 ・相談者の年齢と職業、収入
28歳、会社員、500万
 ・配偶者の年齢と職業、収入
30歳、会社員、不明
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
娘3人(小3、小2、小1)
 ・住まいは持ち家か賃貸か
持ち家
 ・親と同居かどうか
別居
 ・結婚年数
2年
 ・離婚歴がある場合はそれも記入
俺は死別、嫁は離別の再婚同士。
長女は嫁、次女三女は俺の連れ子。

ここで「さっさと嫁に謝れ」と背中押してもらおうと思っての昨夜の書き込みだったので、
でかい後出しで申し訳ないです。
小遣いは25000円です。

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 00:35:01
年収500で小学生3人なら2万5千は妥当の金額。
2回の追加での合計金額はいくら?

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 00:38:02
なるほどステップファミリーか。しかもそろそろ教育費のかかる年頃だ。
嫁さんの連れ子の長女の学費など形見狭い思いしたくなかったんだろうな。
だが子供のいる身で財布から金抜いてる父親ってどう見えるか考えろ。


235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 00:42:44
子供三人もいたんじゃ家計のやりくり苦労してたんじゃないか。
ところで嫁の連れ子と財布の関係は良好か?子供達同士の関係も?

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 00:49:41
小遣い25000円は何に使ってる?

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 00:52:18
お前、子供がいる身で泥棒かよ。
万が一、子供がお前の嫁の財布から5000円くすねるような事があったら、その時お前はどう言うつもりだ?
ついでに、こどもが小遣い足りないからもっとくれと何度もねだってきていると、嫁に相談されたらなんて答えるんだ。
それから、子供から自分が悪いが謝りたくないので謝らない。でもそれだといろいろと不味いような気がするので背中を
押してくれって言われて、未だに謝っていない事を肯定出来るのか?
お前の今の言い分を子供に置き換えてみろ。

それで、なんら思うところが無いのなら長女の為に別れてやれ。次女三女はお前の娘に産まれた事を不幸だと思ってやれ。


238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 00:56:04
まさかその盗人行為子供の見てる前じゃないよな。
子供に知られてないよな。

239 :174改め財布 ◆h6YyCd2T92 :2007/11/17(土) 01:01:09
4月に小遣い上げてもらってから、6月と8月(ちょっとあやふや)に
3000円と2000円貰いました。

家計は嫁にまかせっきりで…。
長女は人懐っこい性格で、俺にもなついてくれてると思います。
次女三女は結婚を躊躇っていた嫁に「お母さんになって」と言ったくらい、嫁が好きです。
子供達は保育園から一緒なので、かなり仲良しです。

小遣いはタバコ、雑誌、ジュース、お土産につかいます。

泥棒のことは子供達は知らないと思います。
嫁が言うとも思えないので。

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 01:04:35
雑誌とジュースを我慢せい。
お土産って誰に?

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 01:06:03
タバコはどんどん値上がりするから
やめたほうがいいぞ。金も助かるし。
たぶん小遣いのほとんどはタバコ代だろ。
せめて安い銘柄に変えるとか。
ヘビスモの俺も頑張って辞めた。
そしたらいろいろ楽になったぞ。

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 01:10:32
小学も高学年になれば給食費だけじゃなくて習い事とか塾とか行かせる親も多いぞ。
高校の学費も貯めなきゃいかんし。公立でも高校からはそれなりの額だ。
嫁は無論、子供もそれなりに買って欲しいものあっても我慢させて倹約してたんじゃないか。
それを財布だけが考えもなしに節約もせずにパッパと使う。

謝って許してもらえたら嫁の復職サポートしろよ。
家計も折半なら家事も折半だ。

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 01:16:40
とりあえずその状況なら、避妊と就職については別の考え方ができる気もする。
それと離婚フラグは別の話だが。

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 01:19:05
嫁の財布から5000円くすねたっ言うから、てっきり子供いない若夫婦だと思ってたよ。


245 :財布 ◆h6YyCd2T92 :2007/11/17(土) 01:20:09
お土産は家族にです。
仕事で県外に行くことが多いので、お菓子をよく買います。

タバコはやめます。
正直何度か禁煙に失敗してますが、努力します。

家事は嫁が働き出してから手伝おうとしたら嫁に拒否されました。
その後家計折半の話をされて、そこでやっと離婚フラグ?となりました。
もう一度、手伝わせてくれるように嫁に話します。

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 01:22:45
>>245
お前の家事能力は?
何もかも混ぜて洗濯して適当に干したり、料理作って台所汚しまくるくらいなら
手を出すなって話かもしれんぞ。

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 01:26:00
財布はジュースも我慢できない禁煙も何度も失敗って我慢が出来ない性質なんだな。
それにしても嫁さんの手伝い拒否が気になる。
財布が手を出せば余計手がかかるほど家事が出来ないのだろうか。
それとも家事も自分で完璧にやらないと気がすまない性質?

248 :財布 ◆h6YyCd2T92 :2007/11/17(土) 01:37:26
家事は確かにできないけど、本当に「手伝い」ってレベルのことしか提案してないです。
食器洗ったり、掃除機かけたりくらいなら俺にもできるよ、って。
嫁は、私が勝手に働きだしたんだからいいよ、手抜きがあっても目を瞑ってくれたら
ありがたいけど、と言ってました。
完璧主義ではないです。
家事は苦手だと自分でも言ってたし、実際に見てて明らかに得意ではないことがわかる。
でも別に文句言うようなレベルではないです。

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 01:42:49
>抜きがあっても目を瞑ってくれたらありがたいけど
>でも別に文句言うようなレベルではないです

誰か以前に嫁の家事に苦言呈した事あるのか?
なんか嫁の家事に不満があるのを我慢してるって言い方にも読めるんだが。

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 01:45:15
やる気のある奴は聞く前にやっとくもんだ。
「手伝おうか?」などと聞く奴は「やらなくていい」と言う答えが欲しいだけだろ。

どうせ聞くなら「やっといたけど、間違った事してたら教えてくれ」の方が、
数倍いいだろ。
仕事と一緒だよ。

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 01:48:17
家計費折半って子供の数なら財布2対嫁1が普通だろう。
しかも家事全部嫁って、かわいそうな気がする。
それで家事完璧でないのを許すのなんのって態度でかすぎ。

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 01:59:49
いや、盗む盗まないはともかくとして、
態度は今のところそんなにでかくないんじゃないかと思うんだが。

「お前が少しでも楽になるなら手伝わせてくれ」で反応見たら。

あたしがやるからあなたは座ってて!っていうタイプかもしれないし。

うちもそうなんだけど、おれのが全然手が早いんだよなー。
いまも仕事から帰ってきて洗ってあった洗濯ほして干してあったのたたんで、
台所の洗い物かたづけて、散らかったおもちゃ片づけたところ。もう2時だよ…。

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 02:00:02
こいつ家事も倹約も含めて何かにつけてやる気や覇気が感じられないの俺だけかな。
どんな育ち方したのか知らんが子供が子供作ったって感じだ。



254 :財布 ◆h6YyCd2T92 :2007/11/17(土) 02:03:15
嫁が家事を苦手なことを気にしてるんです。
ちゃんとできなくてごめんね、ってよく言うので
別にいいのに、そんな気にすることないのに、って思うし言ってます。

家事は嫁の仕事だと思ってました。
共働きになったんだから、俺もやるべきとは思ったんですけど
固定観念みたいになってて、勝手に手を出したら嫌がられるかな〜と。
勝手に手を出すことによって、嫁の家事に対して俺が不満を持ってるように
受け取られるかも、とも。
書いてみると、言い訳くさいですね。

家計費については折半にする必要はないと俺は思います。
2年間やってきて、問題は俺の小遣いだけなんだから、
俺が改善すればそれで済む話じゃないかと。


255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 02:12:28
>2年間やってきて、問題は俺の小遣いだけなんだから

その認識が甘いのではないか。数千円の不足ならパートの1日2日ですむ。
家計で必用な額(ローンとか教育費とか保健とか)がもっと赤字なんじゃないのか。
子供抱えてる割に貯金が少ないとか。お前の小遣いのために復職するんじゃないと思う。


256 :財布 ◆h6YyCd2T92 :2007/11/17(土) 02:12:41
俺が家事を手伝って、嫁の様子を見るというのはやりたいです。
ただ皆からのレスを見ると、危機感が薄かったようで
そんな時間があるのかと、焦ってます。

覇気がないっていうのは、その通りかも。
事なかれ主義みたいなところはあると思います。
金を盗ったときも咄嗟に謝っただけで、改めて謝ってないのは
その件に触れない嫁に話をするのが怖かったからです。
問題を先送りにして、今困ってます。

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 02:26:08
問題を先送りすればするだけ亀裂は大きくなる。怖かろうがなんだろうが謝り倒せ。
あと子供が大きくなって恥ずかしい真似はするな。
万引きする子になったり親の財布から金盗む子になったら困るだろう。
もし子供が道外しそうになったら矯正するのは親の役目だしな。

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 02:26:25
>>256
徹底的に話し合うしかないだろ。
財布が思ってることを、逃げ腰な考えだったことや自分に色々言い訳してたことも含めて嫁に伝えて、
嫁の考え(もしかしたら既に離婚を決意してるかもしれんが)も受け止めて、
改めて夫婦生活の方針を立てていくしかない。

259 :財布 ◆h6YyCd2T92 :2007/11/17(土) 02:47:06
とにかく嫁と話してみます。

皆さんのレスに感謝します。
ありがとうございました。
おやすみなさい。

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 02:53:39
174の時点では泥棒で愛想付かされくらいしか考えられなかったが、
連れ子有り同士となるとちょっとわからんぞ?
長女が出来が良くて(もしくは地元の中学の柄が悪くて)、
私立に行かせたいとか習い事させたいとか、そういう可能性はないのか?

子供が大きくなれば色んな話し合わなきゃいけない事ができるだろうに、
話し合いを持つ事を人に後押ししてもらわないと出来ないようでは困るだろ。
相手が何を考えてどうしようとしてるのか、じっくり聞けよ。

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 03:08:49
避妊もなぁ、そりゃ3人いたらフツーというか、むしろしてなかった方が不思議だしな。
>>260の言うような中学受験もだけど、それがなくても高校受験が3年連続になるし、
3人とも上へ進学となればまたそのまま続けて3年連続受験だし、その後も学費が
要るって時期が来るわけだろ。
どうも嫁さんは外で仕事するのは嫌いじゃないみたいだし、離婚する気がなくても、
条件いいうちに仕事見つけるのは当然かもしれん。

財布はちゃんと嫁がどういう計画なのか、ちゃんと聞いて自分も考えろよ。


262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 03:13:24
子供2人も作った財布が学費の事とか考えてなかった方が不思議だな。

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 03:27:39
嫁は2人の子供が出来ても良いなと思っていたが
3人の子供の教育費などを考えたら無理だ。
それどころか金が足りん。働きに出よう。
だったんかな?
連れ子の教育費は財布に甘える事は出来ないと思ってしまっているのかも。

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 08:50:43
つーか、子供の年齢と財布夫婦の歳を計算すると面白いよ


265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 08:59:03
そこまで、早くはないだろうw

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 09:53:32
>>263の言う通りだな
子供三人で年五百万はかなりきついだろう
持ち家のローンがあるのか、あるならいくらなのかによって
だいぶ違ってくるが。それより貯金が少ないんじゃないか?

一番下の子が小学校に入ったんで、母親が働きに出ようというのは
今じゃごく普通だしな
子供3人てのももう増やせないぎりぎりの線だから
男がパイプカット決意するのもそのあたりが多いらしい。

まあ連れ子再婚同士なら、避妊は微妙な問題ではあるが
もし子供4人となったら生活苦は見えてるだろ

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 10:23:57
嫁が20歳の時と
財布が19歳20歳の時の子供か

嫁はともかく財布は先走りだったな


268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 10:38:58
嫁が家事を苦手で「ちゃんとできなくてごめんね」といった場合
それは「だから分担して」という意味だ。分担と手伝いは違うぞ。
「気にしないでいいよ」という返事は自分本位。
嫁からしてみれば財布が気にしなくても家事はたまるし
自分がやらなきゃなくならないわけだからな。

俺はずっと「気にするなよ」と言いつづけて満足してた。
「ありがとう、優しいね」と毎日ニコニコ家事してた嫁がある日切れて
「ずっと前から嫌だったけど」みたいなこと言い出したとき
本当におどろいた。女が態度や言葉に出したときってすでに末期。

269 :アスタリスク ◆0y66DYsnuQ :2007/11/17(土) 11:42:11
私はアスタリスクです。面白いギャグと、可愛い妻(サディスティック)と素直な子供がいることだけが取り柄の50代のオヤジです。
私が携帯をいじくりまくっていたので、風呂に入っている時に携帯を見られました。出会い系をやっていることがばれてしまいました。
妻は泣きながら怒ってきました。
次の日案の定実家に帰ってしまいました。
一週間連絡が取れませんでした。しかし昨日、ついに連絡が取れました!
明日、コンサドーレ札幌がJ1昇格を決めたら帰って来てくれると約束してくれました。(明日勝てば昇格決定ですぞ。)
これはもう許してくれたということですかね?

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 11:45:15
何だこの気持ち悪い奴は・・・

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 11:46:39
>>269
相談しに来たの?

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 11:47:12
日ハムファンってこんなキモイ奴ばかりなの?

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 11:48:41
>>269
そうですか。昇格確実であれば嬉しい事ですな。
ま、すれ違いですのでお引き取り願えますか。
頑張って応援して下さい。

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 11:52:30
>>269
君、このスレ来るの初めてかい?
せめて>>1-3くらい読んでからレスするのが常識だと思うけど。

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 11:57:30
>>269アスタリスク ◆0y66DYsnuQ

こいつ、去年の日本シリーズの時期だったかにプロ野球版の「北海道日本ハムファイターズ」スレで
空気読めないレス連発して出入り禁止って言われてた糞コテだろ?

276 :アスタリスク ◆0y66DYsnuQ :2007/11/17(土) 12:01:03
>>271
そうだんです(これは、相談と掛けています)

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 12:02:27
いい歳して出会い系かよ。恥ずかしくないのかね。

278 :アスタリスク ◆0y66DYsnuQ :2007/11/17(土) 12:04:32
>>275
違いますぞ!私はコンサドーレ板にしか書き込んだことありませんからな。

それより、妻が心配です(泣)

279 :アスタリスク ◆0y66DYsnuQ :2007/11/17(土) 12:08:12
秒刊コンサドーレというところで妻のことで相談していたらここを紹介されました

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 12:08:13
で、相談内容は何よ?

281 :アスタリスク ◆0y66DYsnuQ :2007/11/17(土) 12:12:01
明日コンサドーレが勝てば妻は帰ってきてくれると約束してくれましたぞ。
もし離婚届けを持ってきて、私が判を押さなければ受理されないですか?

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 12:14:46
アナルはカエレ

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 12:17:46
巣に帰れよ
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/soccer/1195209931/

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 12:18:36
>>281
そんな事相談しなきゃわからんか?
君って実はリア厨でしょ?

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 12:19:08
>>278
何焦ってんだよw
隠したってバレる物はバレる。芸風全然変わってないですぞ。

286 :アスタリスク ◆0y66DYsnuQ :2007/11/17(土) 12:22:23
>>285
私はコンサドーレが好きで、面白いギャグだけが取り柄のオヤジですぞ。
秒刊コンサドーレで私のギャグは大好評ですぞ。

明日妻が帰ってきたらここにはもう書き込みません。

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 12:25:10
面白いギャグって・・・

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 12:25:33
つーか…

オマエ、コンサドーレコンサドーレいうの止めてくれないか。
コンサファンが皆こうだと思われたらどうすんだよ。
俺、超涙目

289 :アスタリスク ◆0y66DYsnuQ :2007/11/17(土) 12:26:37
>>287
妻の大好きなトウモロコシがコーンなにありますぞ(トウモロコシとコーンを掛けています)。しかし妻が帰ってきません(泣)

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 12:26:44
秒刊住民です。この馬鹿は秒刊でも嫌われ者ですのでスルーしてやってください


291 :284:2007/11/17(土) 12:27:36
もしかして嵐なのか?通報するけど

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 12:27:45
とにかく
帰ってくれ
もう来んな

293 :アスタリスク ◆0y66DYsnuQ :2007/11/17(土) 12:28:14
>>290
スルーするーな。

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 12:28:14
>>286
帰って来なくても書き込まなくてもいい

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 12:29:05
ていうか道民ってこんなのばっかりだな

296 :アスタリスク ◆0y66DYsnuQ :2007/11/17(土) 12:29:39
>>291
荒らしじゃないですぞ(嵐のメンバーでもありません)

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 12:30:25
寒くて暇だと頭おかしくなるのかな?
アスタリスクさんは外出してみたらどう?


298 :アスタリスク ◆0y66DYsnuQ :2007/11/17(土) 12:34:20
>>297
外出しても、こんなキモい(ちなみに前まで気持ちいいの略だと思っていて風呂上がりに連呼してました汗)オヤジ誰も相手してくれないですな。

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 12:37:17
出会い系でこんなのを相手する女も気の毒だな
メールの時点でキモイ文体で拒否られそうだが

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 12:39:05
>>298
別に一人で出来る事なんていくらでもあるでしょ。
ジム行くとかでもいいけどさ

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 12:48:05
なんで毎度毎度北海道関係のスレに寄生するの?
道民ってのはガチみたいだな。

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 12:51:01
こんなのに寄生されるコンサドーレスレや
日本ハムスレの人達も可哀想に・・・

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 12:53:52
頼むから道民の恥さらしだけはやめてくれ。

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 12:58:14
コンサドーレって「どさんこ」をひっくり返したんだよな
知ったとき感動した

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 13:00:18
ススキノの「熊ん子」って「エゾヒグマの子」と「クマンコ」を掛けてるんだよな
知ったとき悶絶した

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 13:08:17
>>288
レッズファンの俺の勝ちだなw

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 13:11:51
>>306

つ「負けないよ」の祟り

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 13:26:19
>>305
「熊」と「まんこ」をかけてるんだとおもってた

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 13:48:43
このスレの存在を知ったら間違いなくコンサドーレは負けてくれる、間違いない。

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 13:50:45
>>309
コンサがここまで来るのにどれだけ掛かってると
思ってるんだよ・・・・

311 :アスタリスク ◆0y66DYsnuQ :2007/11/17(土) 13:57:18
明日はコンサドーレが勝って妻も帰ってきて私にとって幸せな一日になりそうですな(嬉)

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 15:38:54
>>311
お前、ダンプに頭踏まれて脳ミソ飛び出て死ねよ。

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 15:42:26
オヤジギャグを連発し、エロワードが女に受けると
激しく勘違いしている中年キモオタ童貞を見るかのようだ…
膿家スレで叩かれてそうな。

314 :アスタリスク ◆0y66DYsnuQ :2007/11/17(土) 15:54:17
>>313
私には可愛い妻(サディスティック)がいます。子供だっています。
ギャグは会社の女の子にウケますぞ。
この前、仕事中に私が携帯をいじっていたので、年下の上司が「君は携帯が友達なのかい?」って言ってきたので、「友達はいません」と言ったら会社の女の子は笑ってくれました。

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 15:56:24
一応確認しておくが、それは自虐ネタだって自覚してるんだよな?

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 16:01:16
     ∧∧  ミ    _ ドスッ
     (   ,,)┌─――┴┴――─┐
    /'   つ .スルー検定実施中│
  〜′ /´ └――─┬┬――─┘
   ∪ ∪         ││ _ε3
                  ゛゛'゛'゛


317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 16:01:34
他人がどう思っているかは別にして、楽しそうだなこいつ

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 16:08:57
アスタリスクはスレチだろ
誰だ誘導した奴

【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺4【隔離】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1195127673/

319 :アスタリスク ◆0y66DYsnuQ :2007/11/17(土) 16:09:50
この前、会社の女の子をコンサドーレの試合に誘おうと思って、「コンサドーレのチケットが二枚あるんだけど、よかったらどう?」と言ったら、
「ありがとうございます。ちょうど行きたいと思ってたんです」と言われて、二枚とも持っていかれましたぞ(泣)

320 :アスタリスク ◆0y66DYsnuQ :2007/11/17(土) 16:11:21
>>318
秒刊コンサドーレ というところで妻が実家に帰った話をしていたら、ここを紹介してもらいましたぞ。

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 16:13:49
すれ違い。ローカルルール守れ。
ここは浮気(風俗・出会い系)とDV関係者はお断り。

322 :アスタリスク ◆0y66DYsnuQ :2007/11/17(土) 16:18:18
>>321
浮気なんてしてません!私が好きなのは可愛い妻(サディスティック)だけですぞ!

ちなみにDVって何の略ですか?

D 大好評の
V 馬鹿げたギャグ

ですな。

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 16:21:02
>>322
>>318

324 :アスタリスク ◆0y66DYsnuQ :2007/11/17(土) 16:22:09
>>320


325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 16:25:36
>>324
>>1

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 16:25:48
ここは出会い系も禁止。
ここは真剣に逃げられかけの男が相談する所。ギャグ入りの相談も駄目。
どこで紹介されようと関係なし。アスタリスクは速やかに出て行け。


327 :アスタリスク ◆0y66DYsnuQ :2007/11/17(土) 16:27:41
>>326
多分出会い系が原因ではないと思いますぞ。会ってたわけでないし、メールしてただけですぞ?
多分最近私の面白いギャグが面白くなくなってきたのが原因じゃないかと…

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 16:29:29
しつこい奴だな
ここの>>1読んで退散しろよ

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 16:32:05
>>327
それも含めて出会い系が原因なんだから、ココはスレ違い
早く消えろ、そして二度と来るな


330 :アスタリスク ◆0y66DYsnuQ :2007/11/17(土) 16:33:16
>>328
最終的には、コンサドーレが昇格して、妻が買ってきて、また結婚したころの些細なことで笑いあえてた幸せな家庭に戻したいですな…

331 :アスタリスク ◆0y66DYsnuQ :2007/11/17(土) 16:34:01
妻が買って じゃなくて、 妻が帰って の間違いです

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 16:34:19
まるやサルだ大丈夫かな。心配だ。
サルこの週末あたり確認もせずに嫁と時間があったから談判って行きそうで怖い。

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 16:35:54
理由明白じゃん
お前が空気読めない、他人の迷惑を考えられない性格だからだろ

334 :アスタリスク ◆0y66DYsnuQ :2007/11/17(土) 16:35:55
>>329
浮気なんてしてませんぞ!私が好きなのは可愛い妻(サディスティック)だけです!

335 :アスタリスク ◆0y66DYsnuQ :2007/11/17(土) 16:39:06
>>333
空気は読むものではなく吸うものですぞ。
明日コンサドーレが勝ったら妻が帰ってくるはずなので、そうなったら私は幸せです。

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 16:40:31
本日のNGワード’(専用ブラの人は設定推奨)

アスタリスク あとコテ外した時の用心にコンサドーレ オヤジギャグ 日本ハム

これですっきり。見なくてすむ。

337 :333:2007/11/17(土) 16:40:42
なるほど、冷やかしに来たわけだ

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 16:41:47
なんか寒いなあ
面白いと思ってやってるなら精神科の受診を薦める
痛いキャラを作って構って欲しいんなら家庭板でも行く事を薦める

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 16:49:09
>>334
じゃあ出会い系なんかやってんなよ。カス!
消えろ

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 16:52:17
DV寺にアスタリスクの妻をなのる既女が来てる。
夫婦揃ってローカルルール守れないみたいだ。

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 16:57:16
>>340
あっちに妻が出ている間こっちに旦那は絶対でてこないだろうなw

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 16:58:24
一人二役の予感

343 :アスタリスク ◆0y66DYsnuQ :2007/11/17(土) 17:08:14
>>342
ありえないですぞ

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 17:11:38
暇なんだな

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 17:13:53
コンサドーレだけは応援したくなくなった

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 17:14:59
最近、○○ですぞ
とか言う爺語が流行ってんの?
つまんないのに

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 17:15:02
踊るで鬼女さんたちに核廃棄物って呼ばれてやんの。

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 17:18:23
>>345
頼む。それとコレとは別に考えてくれ。
ああ、俺マジ涙目orz

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 17:19:49
コンサドーレ、永久にj2にいればいいのに・・・

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 18:01:58
コンサドーレが気の毒になってきた

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 19:03:23
注目を浴びたいがためにわざとウンコもらす
小学男児並みのメンタリティの持ち主を相手にしてやるとは
さすがお前らダンディだな大人だな

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 19:15:53
しかしまぁよく子供がこのスレ来たよなw

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/18(日) 00:09:13
>>348
肛門を誘導したのは、おまいか?

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/18(日) 08:27:16
>>353
俺じゃねーーーーーーーーorz

涙目ksk

355 :アスタリスク ◆0y66DYsnuQ :2007/11/18(日) 10:26:32
本日14時から札幌ドームでキックオフ!
勝てばJ1昇格が決まり、妻も帰ってきます(離婚届けは持たないで)。
今日が私にとって幸せな一日になりますように

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/18(日) 14:39:22
>>354
まあ、生きろ

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/18(日) 16:24:01
>>355
離婚決定オメ

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/18(日) 18:07:09
阿呆にかまうと居座るぞ

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/18(日) 19:58:03
>>358
阿呆は阿呆を構いたがるのさ

360 :アスタリスク ◆0y66DYsnuQ :2007/11/18(日) 21:45:22
引き分け…………(泣)

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/18(日) 21:56:01
ぬるぽ

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/18(日) 21:59:45
ガッ

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/18(日) 22:34:11
ぬるぽ

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/18(日) 22:36:28
sageているぬるぽは無効というのが一般的なルールだぞ

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/18(日) 22:44:33
てゆーか全部自演じゃないのか?www

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/18(日) 22:48:24
IDが出ない板でのぬるぽ&ガッは面白くない

367 :アスタリスク ◆0y66DYsnuQ :2007/11/18(日) 22:55:22
ぬるぽ や ガッ って何の略ですか?

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/18(日) 23:01:29
半万年ROMれ

369 :アスタリスク ◆0y66DYsnuQ :2007/11/18(日) 23:03:49
>>368
ROMって何の略ですか?

R リストラされた
O オヤジ
M まいったなあ

ROMにならないように頑張りますぞ!

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/18(日) 23:09:43
はてなで拾ってきた。

Read Only Member
読んでるだけのウェブサーファー・ウォッチャーのこと。
特に、掲示板・チャットコミュニティにおいて、その場の雰囲気をつかむ等の目的で、
投稿or発言を読むことに徹する人のこと

アスタリスクは書き込むな。

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/18(日) 23:26:35
>>369
頑張らなくていいからさ、このスレに来ないでくれ
もし次にスレ違いのレスしたら通報しておくから

372 :アスタリスク ◆0y66DYsnuQ :2007/11/18(日) 23:30:35
>>371
ネットの掲示板ごときで警察は動かないと思いますが一応マジスレ。
警察沙汰になると家族にも迷惑がかかります(帰ってきてませんが)。やめてください(泣)

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/18(日) 23:34:34
通報って掲示板の管理者に通報してお前のレス全部消してもらうことなんだが。
皆迷惑してるんだ。ここは親父ぎゃくかます場でなくてローカルルール守って相談する場。
真面目な他の相談者が迷惑するから出て行ってくれ。

では次の相談者さん、どうぞ。

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/18(日) 23:34:39
>>372
動く事もあるよw
本当どこかに行ってくれ、お前のせいで他の相談者が書き込めないだろうが。
迷惑だ、本当に迷惑だ。

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/18(日) 23:35:51
虚空に安価打つな

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/18(日) 23:40:14
サルやまるは大丈夫かな。
あと町役場嫁は華麗な大脱走決めたかな。

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/18(日) 23:49:13
透明あぼーんて便利だな

378 :アスタリスク ◆0y66DYsnuQ :2007/11/19(月) 00:59:21
>>377
あぼーん って何ですか?

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 02:27:37
なんかウザいのがわいてる。
つか100パー釣りだからみんな無視してくれよ。

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 02:49:03
逃げられじゃないけど皆の意見聞かせてくれ。
1週間前に友人とメシ食いに行ってその流れで麻雀行った。
メシまでは嫁に言ってたんだけど麻雀は言ってなくて帰宅が朝の4時頃になった。
途中連絡しようと思ったんだけど携帯の電池が切れてて、友人に借りて連絡したのが3時前だった。
嫁は携帯に何度か連絡してたみたいですげー心配してた。
帰って謝り倒したんだけどさ。
最終的にランチおごってくれたら許すってなった。
で、明日有給だから行こうってなったんだけど1500円のランチにグラスワインまで飲むとorz
俺だけ食べないわけにいかないし、安い1000円のコース頼んでも3000円出ていく。
今月小遣いヤバイからワインはやめろって言ったら険悪に。
やっぱ俺は奢るべきか?

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 02:55:16
奢ってこいw
謝ったのはポーズかそれとも...って試されているぞ!

382 :380:2007/11/19(月) 02:56:05
今月30000円の小遣いから嫁の誕生日で5000円出ていったし、
ライブ行って髪切りに行って、いつもより多く友人とメシ行ったから本当に金ないんだ。
嫁はじゃ来月にしようって言ったけどそういう問題じゃない。
1カ月30000円の1割も、理不尽だと思うんだが。
少ない小遣いで頑張ってると思うんだよ、俺は。

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 02:56:30
>>380
なんつーか応用が利かないな
今月小遣いピンチだから、来月にまた行こう。その時はワイン飲んでいいから
とか言えなかったのか
タバコやら雑誌やらを我慢すれば何とかなる程度なら、奢ってやっても
良かったんじゃね?

しかし嫁も子供っぽいな

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 02:58:47
3000円で済めば安いかもよ。
それぐらいですぐ逃げられにゃならんと思うがな。
心配かけたんだから誠意見せといた方がいい。法外な額ならいかんが。
マージャンや友人の付き合いは鷹揚で嫁にはケチると思われてもいかんし。

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 02:58:47
>>382
友人とメシには行けて、嫁とはいけねーのかってなるぞ
俺なら嫁から来月でもいいと妥協案出されたなら、それに乗る
不満なら小遣い交渉しろ

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 02:59:34
>>382
じゃあ、来月にしろよw
みみっちくなるんじゃない! 男を見せろ!
一割で済んでよかったって考えろ。

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:00:34
小遣いはどのくらい?
もしかして嫁麻雀に散財したお前懲らしめようとしてるのかも。


388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:02:06
来月にするかわりディナーにするとかは駄目か?
丁度クリスマスだから、お得なコース(ワイン付き)早めに予約して。

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:02:22
友人との食事か嫁との食事か...どっちを取るんだ?
あるいみ究極の選択を迫られてるぞ。

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:04:28
まだ月の半ばだぞ。小遣い足りないって幾ら貰って何に使ってるんだ。
あと半月どうやって過ごす気だ?

391 :380:2007/11/19(月) 03:06:12
夜中にありがとう。
子供っぽいか、嫁。
まだ子供いないからかもしれん。
やっぱり奢るべきかorz
小遣い交渉は難しそうだ…。
俺はタバコは吸わないし酒は飲めない。
小遣いは昼メシ(社食)とおやつ、髪切りに行く、交際費が含まれる程度だからなぁ。

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:07:42
>>382
お前最悪
おまえの言い分をまとめると

・友人とメシ→麻雀、しかしメシまでしか連絡していない
・携帯の電池が切れてて朝の3時に連絡した。謝り倒した
・しかし嫁が許さないので「ランチおごってくれたら許す」を妥協
・明日有給だから行こうと 自分から言い出した がいざ食費を計算して真っ青に
・今月小遣いヤバイからワインはやめろって言ったら険悪に
・でもその小遣いの使い道はライブ・髪・友人とメシ・嫁の誕生日で5000円が原因です
・つまり友人とメシは食いにいけるけど、お前にはこれ以上金を使いたくない
・だって誕生日プレゼントあげてるじゃねーか!(←ぜんぜん誠意見せてない)
・こんなところで「奢るべき?」と聞く=奢らなくて良い!って誰かに言って欲しい

そもそも嫁は来月でいいって言ってんだろ?

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:08:31
嫁も子供っぽいがお前も子供っぽいぞ。
オヤツぐらい我慢しろ。
小遣いって幾らなのか知らんが。

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:09:30
3000円くらい麻雀でかっぱげばいいだろ

395 :380:2007/11/19(月) 03:09:34
夜中なのに結構人いるんだな。
ありがとう。
携帯からこっそりなんでレスが追い付かず申し訳ない。
小遣いは毎月3万円。


396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:10:21
>>391
嫁よりもお前の方が子供っぽいだろ。
小遣いは殆ど交際費に消えてんじゃね?
お前が嫁に甘えてるようにしか見えんぞ、俺には。

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:10:58
>>391
ここまで大多数がお前に警告しているのに
「しかし嫁も子供っぽいな 」
の一文しか拾わないんだな
>>392の言うとおり誰かに「奢る必要ないよ!」って言って欲しいのか?

398 :380:2007/11/19(月) 03:12:51
そうか…。
最悪とまで言われるとは正直思わんかった。
考えるよ。
皆ならこの少ない小遣いから奢るのか?

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:13:01
>>391
そもそもお前が悪いってこと理解してるのか?
朝まで奥さん心配させたんだろ?
連絡だっていつだって出来ただろうにしなかったお前が悪い
携帯の電池切れてたなら、ちょっと抜けて公衆電話からかければいい
10円も持ってないのかお前?

奥さんが怒ってるのはお前に誠意が足りないからだろうよ

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:13:02
社食で一番安いメニュー喰っておやつやめる。
交際は仕事関係の除き嫁とのお詫び会食が済むまで行かない。
毛はカットのみ。なるだけ安い店で。

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:14:30
>>398
社食で一番安いメニューかコンビ二おにぎり
おやつは駄菓子一個に止める
交際は仕事関係の除き言い訳でスルー
毛は1000円カットで充分だ

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:14:48
>>395
あのなー、許してもらう側が条件付けるか?
元々の連絡しなかった話については、全面的にお前が悪い。
で、許してもらわないor嫁の言うままにランチ奢るの二択しか道が残されてないんだろ。
この際だから前に××の雑誌で見た超高級な行ってやる!って思ってないだけマシだろーが。
ぐずぐず言わずに潔く奢って来いや。

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:15:12
>>398
自分が悪くて心配かけたのなら奢るよ。
そうでなくてしょっちゅうおねだり外食なら断わるが。
友人との食事にいくらかけるのか知らんが、1・2回パスすりゃ出来るだろ。

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:16:09
>>398
小遣いから奢るよ。


405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:16:19
>>398
じゃあ許してもらわなきゃいいじゃん。
以降、お前の稼ぎはお前が全部使えるぞ。


406 :380:2007/11/19(月) 03:16:48
俺さ、正直、毎日10時11時まで残業してるし休日出勤だってある。
そこそこ稼いでると思うんだが月3万円で更に巻き上げられるのかと腹がたったんだ。

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:17:29
うちの奴にお詫び外食なんていったらランチどころか夕食だぞ。
ランチとグラスワインなんて優しい嫁だな。
侘びだけでなくて感謝した方がいい。

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:17:53
>>406
そこそこってどれくらいだ?
巻き上げられるの嫌って言うならなんで結婚したんだ?

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:17:53
>>398
そういうことやっちまったら、嫁が笑って許してくれても、翌日に3000円弱くらいの土産は
買って帰るが。

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:18:06
嫁が子供っぽいとは思わないけどね、俺は。
まだまだ380の事を愛してるからこその「ランチ奢ってくれたら許す」だろ。
可愛いもんじゃねーか。

嫁は深夜過ぎても連絡付かないし帰って来ないしで
寝ずに心配しどうしだったんだろ?
それだって愛あればこそwだ。
心配して早朝まで待つ者の不安は、たぶん380の場合は
娘が生まれて連絡無しで朝帰りでもしない限り、きっとわかんねーんだろうな。

380は、ちょっと嫁さんの愛情に甘えすぎてねーか?

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:18:15
>>406
年収は?

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:19:10
>380
毎月そんなに家に入れてるのか?
借金やローン無しで?

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:19:21
>>406
「俺は休日も働かずに頑張ってるのに」ですか
奥さんを朝まで心配させたまま放置したのはスルーですか
「巻き上げ」って・・・お前自分が悪いと思ってないだろ

もう駄目だよ、お前がな

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:19:33
>>406
まてまて
どれだけ働いているかじゃないぞ
どれだけ稼いでいるかだ
小遣いの値段設定ってのはな。

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:20:01
>>407
仲間発見w 
俺はお詫びの夕食にこつこつ貯めてたヘソクリが飛んだよ。
値段のついてないメニューに驚愕した。



416 :380:2007/11/19(月) 03:20:07
この前計算したら今年は700万位。
後出しになるが32歳です。
嫁は31歳。専業子なし。

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:20:29
>>406
巻き上げられるwのが嫌だったら
ちゃんと連絡入れておけばよかったんだろうがwww
お前バカかwwww


自業自得。

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:20:39
>>406
嫁さんは、そんなに頻繁に一人とか友達と一緒にランチしてるのか?
お前は誕生日とか記念日に、ディナーに連れて行ってやってるのか?

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:20:42
嫁は専業で使いまくってるのか?
なんだかささやかな願いで贅沢な嫁には思えないが。

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:21:13
たったの700万で偉そうに言うんじゃない!
もっと稼いでから小遣いアップしてもらえ。

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:22:01
>>416
今年は、ってことは自営?
不安定な職種だったら、保険とか出て行くものも多くなるし、貯蓄もリーマン以上に必要だが。

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:23:50
いつも3マソをどう使ってるのかkwsk

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:24:17
ローンとか借り入れとかは無いんだろうな。家とか車とか。
自営なら嫁の手伝いさせて無給ってことも無いな。


424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:24:35
逃げられかどうかと聞かれれば「逃げられではない」よ。
ただ、嫁はこの件を忘れないと思うが。

ケチだ!っていうのではなく、
自分が悪いのを棚に上げて値切ってくる心根を忘れないんだ。

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:25:18
質問まとめ

嫁さんは、そんなに頻繁に一人とか友達と一緒にランチしてるのか?
お前は誕生日とか記念日に、ディナーに連れて行ってやってるのか?
嫁の自由に出来るお金(小遣い)は月にいくら?
なんで連絡入れなかったの?電池切れは理由にならない
奢りたくないんでしょ?じゃあ許してもらわないということでいいのか?奥さんが折れれば良いなんて回答はなし

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:25:47
相手が嫁でなくても、
一緒に暮らしている相手に連絡いれないのは共同生活のルール違反。

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:26:06
自分は使うのはOK、嫁に使うのは惜しいって言えばこの前踊るにいった奴思い出しちまうじゃないか。

428 :380 ◆y7KoWCuA1M :2007/11/19(月) 03:26:13
思ったよりレスがもらえたのでPCに移動した。
今更だがテンプレ埋めてみる。
・詳しい悩みの内容(必須)
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
上記の通り
 ・相談者の年齢と職業、収入
32歳、700万円技術系サラリーマン
 ・配偶者の年齢と職業、収入
31歳、専業
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別

 ・住まいは持ち家か賃貸か
賃貸
 ・親と同居かどうか

 ・結婚年数
もうすぐ3年
 ・離婚歴がある場合はそれも記入


429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:26:50
ぶっちゃけランチ1000円とか安すぎだろ。
しかも夫婦で3000円程度なんて。
今時女子大生なんて1500円のランチ普通に食ってるぜ?
小さい男だな>>980は。

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:27:03
>>380

で、どうしたいの?

このままここで愚痴りたいだけ?

「嫁もひどいよな、お前は悪くないよ」と言って欲しいだけ?


431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:27:11
>>424
だよなー。
多分一生、何かにつけて友達とかに愚痴る。
子供できたら、成人したあたりで子供にも言われる。
今の時点からどんどん冷えて行くか、上の2つを笑い話でしてくれるかの分岐点だと思う。

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:27:13
奢りたくなかったら奢りたくないって言って
嫁がどうリアクションするか見てみれば?
今後、ジワジワと奢らなかった事が抜けない刺のように
結婚生活を蝕んでいくからw

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:28:38
今月がライブ+嫁へのプレゼント5000円、来月がランチ3000円。
それだけ見ると、特に問題なく出る額に思えるんだが。

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:29:15
>>428
>  ・最終的にどうしたいのか(必須)
> 上記の通り

ってのは、>>380の最後の

> やっぱ俺は奢るべきか?

ってことか?

それなら答えは簡単だ、奢って許してもらえ。

お前さんの自業自得なんだから。

もうこういう風に奢りたくないなら、共同し得活のルールを守ればよろし。

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:30:03
問題は>380が嫁に搾取されてる様な被害者意識を持ってる事にあるような。
独身じゃないから全て自分の好きに使えないのは仕方ない。

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:30:24
>>429
これが落としたくて狙ってる女相手なら、ランチのランク低杉だよな。

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:30:48
嫁に搾取されるのが嫌なら、離婚しれ

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:31:42
>>437
塚、搾取されてると感じるんなら離婚、と言うべきかと。


439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:31:50
ライブのチケットと嫁のプレゼントが合計で5000円って安すぎないか。
チケットは幾らのを何枚だったんだ?二人分?それとも嫁だけ?


440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:31:58
>・詳しい悩みの内容(必須)
> ・最終的にどうしたいのか(必須)
>上記の通り

埋めろよな。
上記の通りってつまり

・詳しい悩みの内容(必須)
自分が遊び歩いてて朝まで連絡入れてなくて、嫁に心配させてしまった
怒る嫁に謝り倒して「ランチを奢る」で話し合い成立
しかし今月はライブ+嫁へのプレゼント5000円、散髪や友人とのつきあいで金がなかった
せめてワインはなしにしてくれといったら険悪に・・・
嫁は来月でもいいと言ってはいるが・・・奢るべきでしょうか?

・最終的にどうしたいのか(必須)
毎日10時11時まで残業してるし休日出勤。
月三万ぽっちの中からこれ以上巻き上げられたくない。


441 :380 ◆y7KoWCuA1M :2007/11/19(月) 03:32:32
追いつかなくて申し訳ない。
>嫁さんは、そんなに頻繁に一人とか友達と一緒にランチしてるのか?
月に1度か2度あるかって感じ。
>お前は誕生日とか記念日に、ディナーに連れて行ってやってるのか?
家計からディナーか高級ホテルにお泊まりとか連れて行ってやってる。
予約等の手配は嫁だがorz
サプライズでプレゼントの用意はしている。(半額家計から出してるが。)
>嫁の自由に出来るお金(小遣い)は月にいくら?
正直わからない。
俺も嫁も服を買ったり美術館に行くのが趣味でそれにお金がかかってる。
これも家計から。
>なんで連絡入れなかったの?電池切れは理由にならない
気がついたらそんな時間になってた。
ちょうど会社でトラブルがあって、そっちからの連絡の方に気が取られてた。
>奢りたくないんでしょ?
>じゃあ許してもらわないということでいいのか?
>奥さんが折れれば良いなんて回答はなし
おごりたくない事は無いが、月3万から1割持ってかれるのが納得いかなかった。

あまり書き込みした事ないから、遅くて申し訳ない。

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:33:03
>>440
おお、きれいにまとまってるな・・・
って改めて最低読み返すと最低すぎワロタ

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:33:13
>>439
いや、ライブは別じゃないか?
プレゼントで5000円かと。>>382

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:33:26
嫁の小遣いはいくらなんだ?
嫁の小遣いも380と同程度なら、将来の子作りを見据えて貯蓄に回してる可能性は?
嫁が自由に使う金が380に比べてでかいなら不満を言いたくなるのも分かるが。

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:34:20
俺も小遣い3万。
年収は380よりもずっと低い。
小遣いには、美容院・通勤のガソリン代も含まれてる。
嫁は専業で、飯は弁当作ってもらってるけどな。

それでも、嫁への誕生日プレゼント5000円すら安いと思う。
俺はコツコツ貯めて、最低限1万円は予算に組んでる。
弁当作ってもらってることや、普段家事をやってくれている事への
感謝の気持ちを籠めているので、当然だと思ってる。

だから、380は何ほざいてんだ?と不思議で仕方が無い。

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:35:13
>>441
>おごりたくない事は無いが、月3万から1割持ってかれるのが納得いかなかった。
付き合ってる時からそんな調子だったのか?
まさかね。

「8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する 」

わかってるか?

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:35:33
>>441
> >お前は誕生日とか記念日に、ディナーに連れて行ってやってるのか?
> 家計からディナーか高級ホテルにお泊まりとか連れて行ってやってる。
> 予約等の手配は嫁だがorz

それって、結局やりくりを嫁にしてもらってるんだから
お前は威張れた立場じゃねーよw

448 :380 ◆y7KoWCuA1M :2007/11/19(月) 03:35:43
ライブは俺が一人で友人と行った。3500円。
それとは別に嫁の誕生日で5000円。

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:36:09
>家計からディナーか高級ホテルにお泊まりとか連れて行ってやってる。
 予約等の手配は嫁だがorz
 サプライズでプレゼントの用意はしている。(半額家計から出してるが。)

手配も嫁、しかも半額家計から出してるのに「連れて行ってやってる」って。
むしろ連れて行ってもらってるが正しくないか?
いつもそんなに「〜してやってる」っていう話し方するのか?そりゃ、女に嫌われるな。

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:36:57
>>441
その状況から行くと、嫁の提案したランチで許すというのは

 おまいが自分の小遣いから自腹を切って、多少痛い目を見るけど
 多大なダメージにはならないこと

といういい線だと感じる。
つまり、渋った時点でお前は、自分がケチ男でかつ、悪いことをしたと思っていないと
証明したも同然かと。

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:37:37
>>449
ハゲ同、連れて行ってもらってるだな。
女じゃなくても嫌われると思うぞ。

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:37:41
家計からって、結局はお前のオナニーに使ってるも同然なんだから、
それも月に貰ってる小遣いの額に反映させろよw

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:38:05
>>448
ライブは俺が一人で友人と行った。3500円。
それとは別に嫁の誕生日で5000円。

友人とのライブに3500円は出せて、嫁のランチ1500円は出せないんだってさ。
何だこの最低男。

454 :380 ◆y7KoWCuA1M :2007/11/19(月) 03:38:13
正直こんな反応だとは思わなかった…。
話の流れが変わればと軽い気持ちで書き込んだんだが…。
悪かった。
潔く奢らせてもらってくるよ。
ありがとう。
まだまだ修行が足りないようだ。

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:38:18
いつでも友人と遊んで嫁は放置か。そりゃ怒る筈だな。
その3500円はよくて嫁の3000円は搾取なんだな?

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:38:48
>>453
今月の特別出費 8500円
来月の特別出費 3000円

無問題に見えるのは、俺が計算ができないせいか?

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:38:53
>>454
修行が足りないんじゃないよ。
お前が嫁の愛情に甘えてるだけだ。

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:39:07
>380 ◆y7KoWCuA1M
の感覚って独身時代のまんまなんだろうな。

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:39:27
>>441
正直、380がケチでウジウジした男にしか見えない。
失敗のお詫びなら金かけるのは当たり前。
そんな常識から目を逸らして、たかだか3000円を惜しむ姿勢で哀れみすら感じるよ。
どうせ嫁は家族だからぞんざいに扱っても良い、という気持ちが心の底にはあるんだろうな。

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:39:34
>>454
あのさあ、結局相談ってなに?
「奢るべきかどうか」?

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:39:53
>>455
380いわく
「巻き上げられる」「持って行かれる」だそうだからなww

462 :380 ◆y7KoWCuA1M :2007/11/19(月) 03:40:06
嫁はやりくり上手ではない。
家はなぜかお金が貯まらないと言っている。
服なんか買い過ぎなんだな、お互い。

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:40:24
なんで月々の小遣いが三万なのか。
嫁の小遣いはいくらなのか。
1か月の家計の収支はどう動いているのか。
貯蓄は月々どのくらい積み立てているのか。
それはなんのためか。

自分の小遣いについての不満は、せめてこれくらい嫁と話し合ってから言え。

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:40:38
「〜してやる」「〜させてやる」多用もしてるなら気をつけた方が良いぞ。
以前、嫁に対する口の聞き方が偉そう過ぎて逃げられた奴いたから。

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:40:49
>>380
話の流れ云々はいい仕事したと思うぜよ?w
だが、やっぱりすこーし嫁を軽く考えてたみたいだな。
だが傷が大きくなる前に自分で気づけたのは大きい。
これから気をつけたらいい夫婦になるんじゃね。がんがれ

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:40:52
>>462
じゃあお前が家計仕切れば?
搾取されてるんだしさw

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:40:55
>服なんか買い過ぎなんだな、お互い。

お前の方が散財してるように思えるのは、俺だけか?

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:41:13
>>462
お前に甲斐性がないんだよwww
年収700万円のくせに、妻に責任を押し付ける気かよ

469 :380 ◆y7KoWCuA1M :2007/11/19(月) 03:41:38
相談は…これぐらいのことで小遣い1割持っていかれるのが
普通の事か聞きたかった。
スマンカッタ。

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:41:44
>>462
分かってるなら、家計簿つけさせて380もおかしいと思う点は指摘すればいいだけじゃないか。
それをしないで小遣いにだけ不満を漏らしても全然意味がない気がするんだが。

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:41:47
>>462
嫁がやりくりに目覚めて、小遣い減らされて服買えなくてもおkってことだな。

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:41:57
>>450
だよなあ。
2人合わせて3000円のランチで許してあげる!って、
仲もこじれないし、険悪さの後引かないし、
でも小額でも全部自腹切らせて反省はさせられるし
選択肢としては一番いい提示だよな。

なんだかなー。

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:42:11
>>469
「これくらいのこと」じゃないから、当然。1割は安い。以上。

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:42:21
年収700万ってことは月に50万以上家に入れてるんだよな?
ローンがマンションと車だけだとすると月3万は少ない気がする。
小遣いの額は交渉次第でもうちょっと何とかなると思うんだが。

だからと言って今回は奢らないと絶対ダメだな。
女はしつこく根に持つから要所要所は押さえておかないと後々面倒になるぞ。

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:43:04
>嫁はやりくり上手ではない。
 家はなぜかお金が貯まらないと言っている。

お前にも責任あるだろ。そう思ったのならお前の服から減らせばOK。
やりくり下手ってローンやカードの支払いとか借金があるのか?

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:43:15
>>469
あのなぁ、痛い目見ないと謝ってることにならんだろうが。アホ?


477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:43:35
>>469
>「これぐらい」
嫁が380に一切連絡せずに明け方まで友人と夜遊びしても同じ事が言えるんだな。
380は注意だけで一切合切水に流すんだな。

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:44:13
>>474
確かに微妙な所ではあるが、美術館に行くとか共通の楽しみは家計から出てるわけだしなぁ。


479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:44:57
要するにこれくらいのことで嫁に3000円も使いたくない
が380の主張だろ

考え方改めないと、今は良くてもいずれ破綻するな

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:45:21
真夜中に380袋叩きw
今日明日に逃げられでもないし、おまいらその辺にしといてやれや。

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:45:45
朝帰りで「これくらい」なんていってた日には反省もしてないし。
お前いつも嫁放置して友達とつるんでるんじゃないか。奢ったりしてな。

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:45:49
>>469
ま、お前んとこじゃ、仕事の納期遅れてもタダで済むんだろうw


483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:46:17
>>462
何が何でも380擁護の言葉が欲しくてダダこねてるようにしか見えない。

弁当作ってもらえよ。
大分浮くだろ?
あと、やりくりについては
今後のライフプランをきちんと話し合え。
どうも2人とも独身気分が抜けてないきがするから。
年収700万なら、最低でも1年で200万は貯金しろ。
残りの金をやりくりする努力が、夫婦ともに必要だろ。

あと、小遣い上げろ!はムリだとしても
お前だけが収入源なのだから
ボーナス月のみ+2万のお疲れ様ボーナス制度を交渉してみろ。
うちはそれで上手くいってる。
ちなみに俺は>>445な。

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:46:50
>>480
しかし、「5年前にこんなことがありました、どうしたら許してもらえますか」って相談よりは
むしろ今袋叩きの方が前向きかと。

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:47:33
>>479
だよな。380の人間性の問題。
「小遣いの額が少ない」、「嫁はやり繰り下手」はそれとは全く別問題だよ。
第一、分かっているのに嫁任せにしてる380も同罪じゃん。


486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:47:39
これで>>380の作ったローンとか借金あったら笑うぞ。
まさか麻雀で負けてとか言い出さないよな。

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:48:07
>>474
しつこく根にもつというよりは
奴らは一挙手一投足から人間性を観察してるからな・・・

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:48:15
つまり380は
・快くランチを奢れ
・それはそれとして家計を見直せ
でおk?

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:49:28
>第一、分かっているのに嫁任せにしてる380も同罪じゃん。

こいつに家計任せたら小遣い使いまくって、嫁や家計の関わるところだけ締めかねん気がする。

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:49:36
>>488 おk

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:49:37
>>469
> これぐらいのことで

嫁がある日、「友達とご飯食べに行ってくるね」と言い残し出掛けました。
気持ちよく送り出した>>380は、嫁の帰りを大人しく待っていました。
ところが嫁はなかなか帰ってきません。
気が付くと日付も変わり、携帯も通じず、
嫁に何かあったのかと心配になりました。
もちろん眠る事はおろか、テレビを観て笑うなんてことも出来ません。
あと数時間で夜明けという頃に、嫁の友人の携帯から連絡ありました。
「あなた、ごめんなさい。携帯の電池が切れてしまったの」
「そうか。今どこにいるんだ?」
「友達とカラオケよ」
>>380は心配した代償に、嫁に3000円のCDを買ってもらう約束をしました。

翌日、タワーレコードに行き、目当てのCDを持って嫁の所に行くと、
嫁は一言こう言いました。
「3000円っていうと、私の小遣いの1割なんだけど」

>>380は、「あぁ、もっともだ」と納得し、CDを棚に戻し、帰宅しました。


もちろん、この通りなんだろ?

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:49:45
>>487
ああ、なんかさ、女ってカウンター持ってるみたいだよな。
やったことで、上がったり下がったりするやつで、下の方に赤い線が引いてあって、
それより下がると緑の紙ご提案、みたいなさー。

493 :380 ◆y7KoWCuA1M :2007/11/19(月) 03:50:03
車のローン3万円(ボで10万)、家賃が75000円、奨学金返済1万円
光熱費で2万円から3万円位
食費が4万、外食が多いから別で2万くらいかかるらしい。
ガソリン代2万から3万、
嫁の化粧品と日用品で2万から3万って言ってた気がする。
後は嫁が病院行ったり、二人で外出で出ていったり。
後は服買ったりしてる。
常々二人で節約しようとは話してるんだが。


494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:50:25
>>489
マジ、俺もそうおもうw
たぶん、380の金銭感覚からしたら
こづかい3万にしておく事がストッパーになる希ガスw

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:52:17
>>493
おまえは>>483をよく読め。


だが、やりくりの話とお詫びのランチの話は全く別問題。

496 :380 ◆y7KoWCuA1M :2007/11/19(月) 03:52:24
皆ありがとう。
二人で節約するよ。
そんでもって気持ち良く奢ってくる。

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:53:19
>>496
節約と、お詫びのおごりは別問題だバカ

498 :380 ◆y7KoWCuA1M :2007/11/19(月) 03:53:30
ちなみにボーナス時に月の小遣いとは別に1万円もらった。

499 :380 ◆y7KoWCuA1M :2007/11/19(月) 03:54:06
友人に奢ったりはしていない。

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:54:30
>>489
問題なのは嫁だけに任せて文句だけ言うところ。
380が変な締めを要求したら、嫁だって当然反発するだろ。
そこを話し合って納得と妥協でやり繰りするのが当たり前なんだが、380には荷が重いかもなw

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:54:48
この予算の中から>>380が倹約できると考えるのは何?


502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:55:35
嫁さん、病院代って病気なのか?

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:55:58
これ、相手が嫁じゃなくて、会社の後輩とかでも同じこと思うんかね?
自分のミスで後輩に仕事で大迷惑かけたら
後輩が「じゃあ、1500円のランチでチャラにしますよw」と言ってくれた。
でも、自分も同席すると3000円金を出す事になる。
俺のこづかいの1割りも、後輩に出すのイヤだな。

うわー・・・。

504 :380 ◆y7KoWCuA1M :2007/11/19(月) 03:57:04
みんなすごいな。
確かにライフプランはきちんとしなきゃなと思っている。
今回の奢りとは別にちゃんと話し合ってみるよ。

もちろんちゃんと詫びてくる。

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:58:24
>>380
ここでお前さんをものすごい勢いで叩いているのは殆ど鬼女だろ。
仕事柄付き合いや交際費がかかるのはどうしようもないってことが分からないんだよ。
ただ380夫婦はちょっとお金にルーズなようだから、これを機会に
話し合ってみてはどうだ?
もし子供ができたら金はいくらあっても足らない。
俺の知り合いの子は塾代だけで年間100万以上使ってると言っていた。

3万円の中から3千円出すのはキツイかもしれんが
嫁の機嫌を取るためにもここはグッと節約してこらえるんだ。
>>487
うん・・・なんであんなに正確に俺の裏を見抜けるのか不思議だ・・。
>>493
嫁さん無駄遣いしすぎ。
月に2〜3万も化粧品代にしてるってうちのが聞いたら暴れだすぞ。

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:58:25
>>504
ぶっちゃけ、32にもなってて、貯蓄のこと何も考えてないお前が一番すごいぞ

507 :380 ◆y7KoWCuA1M :2007/11/19(月) 03:58:46
倹約できると考えるのは
やはり服。
それから外食かな。
二人とも街に出かけるのが好きでつい休みになると出かけてしまうから
それも少し減らすべきかと…。

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 03:59:39
>>493

>車のローン3万円(ボで10万)、家賃が75000円、奨学金返済1万円 、光熱費で2万円から3万円位
約15万か。これは生活スタイルを大幅に変えないと殆ど削れないな。

>食費が4万、外食が多いから別で2万くらいかかるらしい。
外食を減らして、ついでに嫁に弁当を作ってもらえば380の小遣いも浮くだろ。

>ガソリン代2万から3万、
仕事に必須じゃないなら頑張って削れ。

>嫁の化粧品と日用品で2万から3万って言ってた気がする。
化粧品は生活費じゃなくて嫁の小遣いから出させれば?


で、これだけで、最大27万。380の小遣いを含めると30万だが、服や外出費に月にいくらなんだ?

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:00:21
病人置いて夜遊びしてたのか?
それを心配して朝まで待っていた?そりゃ酷いな。

510 :380 ◆y7KoWCuA1M :2007/11/19(月) 04:00:28
洗剤とかの日用品含めて化粧品なんかで2万から3万らしい。
女性だから当然かと思ってたが多いか?

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:01:19
>>508
金があると生活レベルも高くなる。
多分遊びと洋服代に月20万くらいかけてるのでは・・・。

まじめな話、本当に羨ましい。

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:01:20
車のローン50万
家賃90万
奨学金返済12万
光熱費24万〜36万
食費48万
外食24万
ガソリン代24万〜36万
嫁の化粧品と日用品24万〜36万

1年で296〜332万か。

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:02:21
>>507
街に出かけて、そこで使う金は月にいくらまでにするかを決めておけばいい。
出かけてしまうとどうしても我慢できなのなら、外出そのものを控えた方がいいけどさ。

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:02:48
>>510
日用品と化粧品の比率が分からんなら、分かるはず無かろうw

自営で1200万
月の小遣い0
必要な時の申請制
月最大3万最小1500

これでも>>380は巻き上げられてると?w

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:04:12
>>510
日用雑貨と化粧品は分けるだろ、普通。
分けてみないと化粧品に金を使ってるかどうかは分からんよ。

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:04:25
生活日用品も含めた嫁の小遣いって事でいいのかな?
嫁の化粧品やらなんやらの2〜3万って。
そうなら嫁をたたくほどでもないだろうよ。

要するに、以上に娯楽費に金かけすぎな
おこちゃま夫婦ってことだろ。

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:05:09
>>515
だな。日用雑貨と食費(除く外食)が同枠ならまだ分かるが。


518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:05:41
>>510
二人暮しでそんなに日用品代なんてかからないよ。
多分2万5千円以上は化粧品代になってると思う。
うちの嫁はネットで4割とか半額になった化粧品をまとめ買いしてるから
月に1万もかかってないはず。

けど女性が身なりに金をかけるのは仕方がない。
それよりも遊興費を削るべき。
洋服代や外食費を半分にするだけでかなり貯金できるんじゃないか?

519 :380 ◆y7KoWCuA1M :2007/11/19(月) 04:05:48
叩かれるかもしれんが、嫁メンヘルなんだ。
だいぶ良くなったが、うつで通院中。
新婚時代、嫁も仕事をしてて職場の上司にセクハラされたり
恥ずかしい話俺にも原因が少し…。
入籍・同居してから5ヶ月後披露宴だったんだが
俺の希望でする事になった披露宴の準備ほとんど嫁に任せっきりだった。
嫁は完璧主義のところがあって。
俺は男兄弟のせいか、キレやすい所があって
喧嘩になると怒鳴ったりしてたんだ。
怒ると頭の中整理する為に2日位話もしなかった。
それらのストレスで軽いうつになったようだ。

今は反省して怒鳴らないようにしている。


520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:06:01
1度、生活アドバイザーみたいな人に
1ヶ月の収入支出と、人生の長期的なプランニングを相談した方がいいんじゃね?

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:06:37
>>519
なんだよ、DVありかよー
俺リタイア、みんなおやすみ ノシ


522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:06:51
女の化粧の事は正直わからん。けど日用品込みなら法外じゃないんじゃないか?
車のローンて何年?年間46万って結構いい車だよな。俺もみたいに軽のまるっちい奴じゃあるまい。

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:07:56
>>519
自分にも欝の原因が合ったのに
メンヘルの嫁を明け方まで心配させた挙句
小遣いの1割(といっても3000円)分のランチ代渋ってたのか。

呆れた、マジで。

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:08:02
>怒ると頭の中整理する為に2日位話もしなかった。
喧嘩後の頭の整理に、いつも2日かけてるのか?
それはそれで問題ありな気がするんだが。

525 :380 ◆y7KoWCuA1M :2007/11/19(月) 04:08:12
車のローンは4年ほど。

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:08:55
お前が原因かよ。
思い通りに行かないから切れてた怒鳴ってただと?
軽い欝って簡単にいうなよ。ぜんぜん反省足りてないな。

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:09:06
>>519
今は反省している だって?
反省なら猿でもできるぞこのヴォケ

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:09:28
嫁が病院に行くようになった原因を作っておいて、小遣いに不満を漏らすなんてどれだけ幼稚なんだよw

529 :380 ◆y7KoWCuA1M :2007/11/19(月) 04:10:32
嫁にも当時泣きながらDVだって言われたよ。
でも怒鳴る事や2日ほど口きかない事がDVとは思えなかったんだ。

今は本当に、そんな事にならないように気をつけてる。
これは本当だ。

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:10:35
>>519
おまえそれDVだぞ?
スレ移動してくれ
たしかスレあったよな?ここから分かれた奴

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:11:18
>>525
俺も欝わずらった事があるから言う。
そんな状態の嫁を、朝まで心配させてんじゃねーよ。
お前さん原因の部分も有るなら、
嫁は心の中でお前さんとの関係を積み上げているところだぞ。
欝の人間にとって、これはすごく大変なことなんだ。
なんでその努力を足蹴にするようなことすんだよ。
2人合わせて3000円のランチで許すなんて、嫁の心広すぎだ。

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:11:22
>>530
ほいよ
【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺4【隔離】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1195127673/l50

まあ、今すぐ逃げられるって話でもなし、このへんでもういいんじゃないか?

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:11:45
欝の奴って心配性でネガティブになるんだよな。
それ置いて予告無しの朝がえりって残酷だな。
それでいて>380の言葉からは「軽い欝」とか「これぐらいのこと」ってポンポン出てくる。

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:12:23
>>533
「してやってる」とかもな

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:12:37
> これは本当だ

はいはい

536 :380 ◆y7KoWCuA1M :2007/11/19(月) 04:12:56
今は怒鳴ったりしてないが移動しなきゃいけないか?

ただランチを奢るか聞きたかっただけなんだ。
夜中に申し訳ない。
明日、嫁に謝ってランチに連れて行く。

みんなありがとう。
自分の駄目さを再認識したよ。

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:13:02
380へのアドバイス

・嫁にランチを奢ってやる
・人生のライフプランを節約を話し合うこと
・夫婦カウンセリングに移行して、嫁を理解してやる事

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:13:45
380のまとめ

・喧嘩になると嫁を怒鳴りつけてその後は一日以上黙り、な態度で嫁が鬱になる一因を作る
・鬱気味な嫁を己の失態で散々心配させた挙げ句、「お詫びに三千円を使うのは嫌だ」とごねる。
・己の小遣いに不満を漏らす反面、家計の見直しもせずに「嫁はやり繰り下手」と言う。

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:14:22
>>536
こんな所で、嫁にランチを奢るのが妥当かどうかを聞いてるあたりで
ダメダメな人間なんだぞ。自覚しとけ。


540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:14:57
ランチだけの問題じゃないぞ。簡単にいうな。
お前の行動を反省してるのかよ。
嫁に対するお前の感じ方や日常の言動そのものが問題な時に。

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:15:07
>>536
今やってないから終わったことだと思ってるのはお前だけ。浮気と同じことだ。

542 :380 ◆y7KoWCuA1M :2007/11/19(月) 04:15:59
>>539
わかった。
ありがとう。

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:16:07
>>536
ただランチを奢るべきかどうかだけなら、とっくに「奢れ」で住人総意。

だが、ここで叩かれて良かったんじゃねーか?
結構深いよ、今回の件。
お前ら夫婦の関係においてな。

俺も嫁だけの治療ではなく、原因になっていたお前を含めて
夫婦カウンセリングを受けた方がいいと思う。
でないと、嫁の心の事は理解できないだろ。
なんたって、子供が一生懸命積み上げてる積み木を
横から蹴っ飛ばして崩すような事平気でしてるんだから。

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:16:32
これで、つるんでる友達や飲み友達に女いたら地雷も最大級だな。

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:17:34
>>544 ヤメロwいそうな気がするww

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:17:55
あ〜ウツ持ちなのか・・。
それはお互い辛いなぁ。

けど準備をまかせっきりにした上に怒鳴るってのはフォローしようがない。
普通なら女性相手に怒鳴る必要はないし、男に怒鳴られると女性はものすごく怖いそうだ。
反省するのはもちろんだけど、少し遊びを控えて嫁さんをしっかり支えてやらないとな。
気晴らしに出かけるときはキチンと連絡が取れるようにしておくこと。
今時携帯の充電器なんて安いもんだろ?

それと病人を看てやってる、って感覚は捨てないと。
言葉の端々に出てるから気をつけろよ。

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:19:07
「ランチおごってやればいいんだろ」とか逆切れしてたりして。
スタンスは奢ってやるじゃないからな。「お詫びにご馳走させていただく」だからな。

548 :380 ◆y7KoWCuA1M :2007/11/19(月) 04:19:21
最後に、つるんでる友達や飲み友達に女はいない。
大学の数人で集まる時に女は2人程いるが
それは嫁も知っている。

ありがとう。
確かに根深いと自分でも思ってるよ。
だから俺すぐにでも子供欲しいけど
嫁が回復するまで待つつもりだし。
治るまでそばにいるのが償いだと思っている。

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:20:50
>準備をまかせっきりにした上に怒鳴るってのは

典型的な駄目男だな。自分の希望も伝えないで相手が察して計らってくれないと切れる。

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:21:12
>>548
子作りは
薬飲まなくていいようになって
半年くらいはあけた方がいいと聞いたよ。
早く嫁さんがよくなるといいな。

それよりもまず、お前の考え方が変わるといいな。

551 :380 ◆y7KoWCuA1M :2007/11/19(月) 04:21:29
夜遅くまでつきあってくれてありがとう。
いい夫になれるよう頑張るよ。

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:22:00
>>548
> だから俺すぐにでも子供欲しいけど
> 嫁が回復するまで待つつもりだし。
> 治るまでそばにいるのが償いだと思っている。

あー・・・根本的には解ってねーのな・・・

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:23:12
>俺すぐにでも子供欲しいけど嫁が回復するまで待つつもりだし。

まさか、それ嫁にも言ってないよな。
早く欲しいとか待ってやってるとか。薬早くやめろとか。
その家計で子供育てるのは無理だろ。教育費今は馬鹿高いし。

554 :380 ◆y7KoWCuA1M :2007/11/19(月) 04:26:13
最後のつもりだったけど…。

ずっと以前に早く子供欲しいと言った事はある。
二人欲しいし、性欲あまりないから年取るとヤバいと思って。

薬やめろとは言った事ないが
たまに薬減ってるの?とは聞いたりする。
まずいか?

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:26:48
>治るまでそばにいるのが償いだと思っている

心配かけて悪化させるような真似やめてから言えよ。
大体そばにいるなら嫁放置して友達と遊び歩くな。

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:27:15
>>554
…言葉もないな


557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:27:54
>>554
二人欲しいなら金貯めろよ。
二人にお前と同じ学歴付けるのに、いくらかかると思ってんだよ。

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:28:44
浪費家夫婦ではあるけど、
嫁さんが専業で家計握ってて、しかも欝の治療中なら
もうしばらくはそのままでもいいような気がしてきた。
それが嫁の心の栄養になりえて
夫婦が楽しく時間を過ごせるなら。

嫁さんが元気になって、家計の修正や節約もがんばれそうになったら
きちんと締めて貯金する生活に切り替えていけばいいんじゃなかろうか。

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:29:27
>>554
そもそも嫁の飲んでる薬は、よくなったら減るものなのか?
どこかの専スレの馬鹿みたいに、薬の名前も知らないで言ってるんじゃないだろうな。

560 :380 ◆y7KoWCuA1M :2007/11/19(月) 04:29:28
>>556
まずいのか…。
俺は色々きちんと考え直さないといけないみたいだな。

>>557
嫁にはそれで二人は無理だと言われ喧嘩になった事がある。

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:29:43
>554
マズイどころか酷すぎ。
欝の奴は叱咤激励したりせかせちゃ駄目なのは常識だろ。
ましてお前にせいでなった相手に。
「薬減ってるの?」って質問のようで立派な催促に聞こえるぞ。

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:30:30
>>554
> 薬やめろとは言った事ないが
> たまに薬減ってるの?とは聞いたりする。
> まずいか?

その辺は言わない方がいい。
嫁が欝から立ち直るために、処方や治療をしてるのは医者だ。
お前さんは傍にいるだけで、何もしてやってないんだから。

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:30:43
>>560
何でそこで喧嘩になるんだ?
お前だって、金銭等のライフプランの根拠を示して言ったんだろ?


564 :380 ◆y7KoWCuA1M :2007/11/19(月) 04:30:55
>>559
減るとは聞いてるが減らない薬もあるのか?
ちょっと見てくる。

565 :380 ◆y7KoWCuA1M :2007/11/19(月) 04:31:48
>>563
これから頑張って稼げばいいと思った。

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:31:59
>>564
いや、薬自体が変わるとか、そりゃいろいろだろ。

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:32:10
>>564
だーかーらー。

薬が減ったかどうか、この先減るかどうか
嫁に聞いたってしょうがないだろ?
「減らないのは私のせい・・・」と思いつめさせるだけだ。

医者に聞け!医者に!アホ!

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:32:31
欝の薬って医師の指導無しに急に減らしたら飛び降りたりするんだぞ。
職場の後輩が助かったものの首吊りかけた事ある。
徒に急いで減らして妊娠させて産後欝とかなったらどうする?

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:33:21
なあ、何かプレーンの再来みたいな気がしてきたのは俺だけ?

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:33:59
>>565
取引先が提案してくる時に
「がんばるお!」とだけ言ってきても納得行くのかお前。
具体的に大丈夫である根拠も提案できない奴と取引しないだろ。

571 :380 ◆y7KoWCuA1M :2007/11/19(月) 04:34:32
嫁寝てるからこっそり薬見てきた。
リーゼ5ミリグラム、ドグマチール50ミリグラム
あと寝る前に飲む用の袋に入った2錠があった。
これは書いてないからわからない。
薬の名前合ってるか?

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:34:32
>減るとは聞いてるが減らない薬もあるのか?

減らなけりゃどうする気だ?医者とか薬かえさせるとか横暴言わないでくれよ。

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:34:49
>>565
がんばるだけで年収倍になるなら、今がんばれよw


574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:36:05
>>571
そんなこと知らんがな。
素人が勝手に思い込みすんな、しかも思い込みを根拠に嫁を追いつめるな、って話だよ。


575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:36:42
…こいつ、嫁の病気に全然関心ないのな。

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:36:50
>>571
俺の目の前にお前の嫁の薬の現物があるわけでもないのに
あってるか?とか言われてもな・・・

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:37:09
>569
同感。こりゃかなり酷い奴と結婚しちまったね、嫁さんも。

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:37:29
>>571
だから、薬の事が気になるなら
嫁にではなく、嫁の掛かっている医者に聞きにいけ。

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:38:27
ここには「嫁と直接診察した精神科医」はいないんだが。
今まで病院に付き添って話し聞いた事なかったのかよ。

580 :380 ◆y7KoWCuA1M :2007/11/19(月) 04:38:29
その医者信頼できるのか?って言った事あった。

なんかことごとく地雷踏んでるのか俺は。

医者に行き始めた頃、嫁に一緒に行ってくれ。
それでカウンセリングも受けてくれって言われた事あった。
でも俺はDVでないと思ったし、自分で治せると思った。
嫁もうつでないと思ったから全部拒否したんだ。

結局嫁だけが通院始めて2年位になる。

嫁がうつだと俺自身受け入れられなくて、
1年くらい前から少しずつ受け入れてる感じだ。

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:38:49
>>575
鬱の通院で、嫁に付き添って行って医者に話聞いてないってあたりがもうね。

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:38:58
まだここでフルボッコにすれば改善しそうな分プレよりマシかも

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:39:10
つぐないでそばにいてやるって、
こいつ本当に「そばに居るだけ」なんだな。

嫁の心に寄り添って理解してやる事が出来ない以上は
本当に償っているとは言えないぞ。
今回のランチ云々の件と、非常に良く似ている。
上っ面だけで本質が見えてないんだな。

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:39:44
>>580
嫁の鬱さえ受け入れられない奴が、なんで自分のDVを自力で治せるんだよw


585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:40:10
思いっきり嫁が医者に通うのに非協力的じゃないか。
しかもそれを嫁の前ではっきり何度も言ってるみたいだ。
お前のDVが原因なのに協力のかけらもしてないし。

586 :380 ◆y7KoWCuA1M :2007/11/19(月) 04:40:31
俺が原因なら別れた方がいいと言ったんだ。
そしたら嫁がそれは嫌だと、なぜ一緒に治そうって言ってくれないのかって
言われて今に至ってる。

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:41:12
>>580
いや、そういうのは地雷を踏むというより、お前の人間性自体の問題だよ、このクソ虫。

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:41:46
薬が簡単にに減らせないならどうする気だ?
子供あきらめる?それとも別れる?薬や医者変えさせる?


589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:42:42
>>586
で、今夜フルボッコにされて、カウンセリングに行く気になったか?
忠告しておくが、その方が嫁は早く治ると思うぞ。

590 :380 ◆y7KoWCuA1M :2007/11/19(月) 04:42:53
だって怒鳴ったりするのは普通だと思ったんだ。
喧嘩になったら嫁も泣いたりするし。
怒鳴られるより泣かれる方がよっぽどこたえるんだが。
泣かれるのもDVだと思ったんだよ。

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:43:20
お前はまず鬱ってものも理解してないんじゃないか?

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:43:23
>なぜ一緒に治そうって言ってくれないのかって

嫁の言葉に全て現れてるな。お前の嫁の取り扱い。
病気にして、癒す手伝いをしない、それ以前に「する気もない」

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:43:34
>>380
お前もカウンセリング受けとけ
あちこちネジ外れてるぞ

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:43:50
本ッッッッッッ当に自分のことしか考えてないんだな。
吐き気通り越して珍獣見てる気分になってきた

俺が原因なら別れた方がいいって、明らかに感心示さずに切り捨ててるだけじゃ

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:44:00
>>580
> その医者信頼できるのか?って言った事あった。

あーあ・・・。

> 医者に行き始めた頃、嫁に一緒に行ってくれ。
> それでカウンセリングも受けてくれって言われた事あった。

嫁を治療しているのは医者。
でも、医者は24時間嫁と暮らして治療してる訳じゃない。
実生活で密接で、共に居る時間が一番長い人物が
治療に同席して、彼女の心の状態や接し方なんかを知る事は
ものすげーーーーーーー大切な事。
(嫁が同席拒むなら、同席せずに医者とだけ話すべきだが)
お前、それもしないで地雷踏み抜きまくって
本気で嫁によくなって欲しいと思ってんの?

> でも俺はDVでないと思ったし、自分で治せると思った。

お前、精神科・心療内科・カウンセリングに偏見あるだろ?

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:44:02
>>590
だからさ、怒鳴るのが普通って点で、人間性に問題あるんだってば。
町中で夫婦はみんな怒鳴り合ってるのか?
技術系の職場だそうだが、毎日そんなことやってんのか?


597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:44:41
>怒鳴られるより泣かれる方がよっぽどこたえるんだが。
 泣かれるのもDVだと思ったんだよ。

また被害者意識もってるし。


598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:45:22
ドグマチール
向精神薬の中では「抗精神病薬」に属する。
ドーパミンを制御し、幻覚・幻聴などの鎮静、躁状態や、うつの焦燥感の鎮静、
うつ症状の緩和などに幅広く処方されている。
>リーゼ
神経症における不安・緊張・抑うつ/うつ病における不安・緊張に処方。

ベンゾジアゼピン系の薬剤には精神安定化作用のほかに病人が気づかない
緊張感を和らげたり,自律神経を安定させたりする作用があります。
自分の判断で勝手に服用を中止したりしてはいけません。

って注意書きがあった。
くれぐれも薬のことに関して余計なことを言わないようにな。
で、お前さんもカウンセリングを受けに行け。
自分に必要かどうかは医者と嫁が判断する。今は大人しく従っといたほうがいい。

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:47:21
嫁の投薬長引きそうだな。どうする?
ところで嫁の親・兄弟やお前の親・兄弟はなんと言ってるんだ?
嫁親あたり心配してると思うがね。

600 :380 ◆y7KoWCuA1M :2007/11/19(月) 04:47:23
正直、精神科とは信用していない。
カウンセリングも必要ないと思ってる。
実際今は怒鳴らなくなったし、キレなくなった。
それじゃ嫁は良くならないのか?
医者に行くのは嫌だが
職場で配られてる(最近うつとか多いのか警告なんかで冊子が配られたりしてる)
本なんかで勉強したつもりだ。

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:47:37
>>586
それはあれか?
俺がいじくってたら壊しちゃったので、返品しますってことか?あ?

> そしたら嫁がそれは嫌だと、なぜ一緒に治そうって言ってくれないのかって
> 言われて今に至ってる。

嫁はお前を愛してたからだよ。
でも、俺が原因なら別れようってのは、愛してないって切り捨てられることだ。
嫁が拒んだのは、お前が自分を愛しているのかを知りたかったのも有ると思う。

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:48:41
>>600
> 正直、精神科とは信用していない。
> カウンセリングも必要ないと思ってる。

それは嫁に対して?
それとも、自分に対して?

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:49:01
>>600
キレなくても怒鳴らなくても、お前は全然嫁を理解する気もなければ、
嫁の心に寄り添う気もないからな。
あんまり見通しは明るくないだろう、と言っておく。

勉強したつもりってさー、それなら薬の検索くらいしとけやw


604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:49:14
>職場で配られてる(最近うつとか多いのか警告なんかで冊子が配られたりしてる)
 本なんかで勉強したつもりだ。

ならしていい事と悪い事が何故わからん。 
嫁が医者にかかるのを「必要ない」だなんてよく言えたもんだ。

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:50:33
>>600
そういう素人判断の方が明らかに信用ならないだろうが。
あとな、小康状態だから治ったと考えるのも、おそらく素人判断だ。
俺も詳しくはないが、「精神科」なんていう専門カテゴリーができるわけなんだし、
難しい分野だろ。

ずるずる引き延ばして酷いことになるより、医者にかかる方がいいと思うがな。

606 :380 ◆y7KoWCuA1M :2007/11/19(月) 04:50:47
俺の親には言ってない。
嫁の親は知っている。
喧嘩の仲裁で何度か来てもらってるのもあって。
嫁の母親は「(嫁を)甘やかして育てすぎたのかもね、ごめんね」
父親からは「人間性を否定するような言葉だけは言うな」とだけ言われた。

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:50:47
>怒鳴られるより泣かれる方がよっぽどこたえる

じゃあお前も泣けばいい。
そんで嫁さんがどんな反応するか見てみろ。
怒鳴るほうが怯える嫁さんには効果があると分かってるから怒鳴るんだろ?

お前さんがカウンセリングに行くのは嫁さんを安心させるためだ。
自分中心に物事を考えてないで嫁さんの立場に立ってちょっとは頭を使ってみろ。

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:51:05
>>604
またきっと、都合のいい所だけ抽出して読んだんだろ。
吐き気するな、ほんとに。

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:51:58
>>606
人間性を否定するようなことを言ったわけだ。
言っておくが、人間性を否定するような言葉だったら、怒鳴らずに静かに言っても
DVだからな。

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:52:11
>人間性を否定

(´д`)あぁ〜・・・・

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:52:24
>>606
>父親からは「人間性を否定するような言葉だけは言うな」とだけ言われた。

嫁の父親に言われるって、よっぼどだな。

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:53:01
お前が必要と思おうと思わないだろうと医師が治療が必要と認めたら必要なんだが。
それともお前は事故にあっても嫁が「必要ない」と言ったら放置するのか。
嫁の治療を嫌がるあたり嫁への愛情が感じられない。何が良くて結婚したんだよ。

613 :380 ◆y7KoWCuA1M :2007/11/19(月) 04:53:42
泣く事は男だからできない。
泣けないんだ。
泣いてる人を見ると笑えてくる。

みんな理解あるんだな。
カウンセリングか…。
かなり抵抗あるが考えてみる。

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:54:30
>>613
なあ、何でそんなにカウンセリングに抵抗あるわけ?
異常な人間が行く所だと思ってるのか?
で、行ったら自分が異常だと分類されることになるからか?


615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:54:41
>>613
おまえ本気で嫁によくなって欲しいと思ってるの?
嫁の事愛してるのか?
単に、加害者意識で一緒に居るだけなのか?

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:54:57
>>613
そんなお前を男らしいとは 全 く 思えないんだが。

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:55:12
人間性と否定か、まあこいつのことだからさもありなんという感じだが。
お前の親に言わないのは何故だ?病気と説明しとかないと嫁が誤解受けて苦しまないか

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:55:18
自分が元凶の分際で、心を病んだ嫁を見下しているようにしか読み取れない

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:55:48
>>613
その最初の3行を見る限り、お前はカウンセリング受ける方がいいけどなぁ。


620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:56:16
>>617
どうせここの親も、子供まだかって責めてるだろうしなぁ。

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:57:11
>>618
というか、380は根っから病んでる、380嫁はたまたま病気を拾った、って感じ。

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:57:31
嫁への愛情も思い遣りも感じられないんだが、何故嫁と結婚した?

623 :380 ◆y7KoWCuA1M :2007/11/19(月) 04:58:20
人間性を否定と言っても
バカとか
そんなだからだめなんだとか
そんな事だったと思う。

それと以前はありがとうやごめんが言えなかったんだ。
言ったら負けな気がして。
それも嫁に注意された。最初はすごく反発してまた怒鳴ったりしてた。

今は嫁に教えられて
人の気持ちにたって考える事が少しずつできるようになってきた。
嫁も変わったねっていってくれるようになった。

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:58:49
プレーンだ、プレーンの再来だwww

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 04:59:54
>>623
> そんな事だったと思う。

また「その程度のこと」と思ってるわけですか、そうですかwww

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:00:49
>最初はすごく反発してまた怒鳴ったりしてた。

怒鳴るのやめたっていってたが怒鳴ってるじゃねえか。
大体ごめんなさいって2歳児でも言うぞ。
どんな育ち方したんだ。謝ったら負けなんて。

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:01:10
>>623
> 人間性を否定と言っても
> バカとか
> そんなだからだめなんだとか
> そんな事だったと思う。

充分酷いわけだが・・・。

> それと以前はありがとうやごめんが言えなかったんだ。
> 言ったら負けな気がして。

それは、人間のコミュニケーションの最低限のラインだ。
強いて言うなら「出来て当たり前」な。
これが出来ないやつは、親に超絶甘やかされて育ったバカが多い。

> それも嫁に注意された。最初はすごく反発してまた怒鳴ったりしてた。

自分が悪いのに、正しい嫁に怒鳴るってどんだけ。
嫁も愛してたから、根気良く付き合ってきたんだろうな。
嫁に感謝しろよ。

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:01:53
>>626
きっと嫁を支配したいんだろ。
何か支配してないと安定感を得られない。
自分より強いものがいるということを認識できない。
自我形成の不全。

プレーンで学んだw


629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:01:58
>>623
おまえ本気で嫁によくなって欲しいと思ってるの?
嫁の事愛してるのか?
単に、加害者意識で一緒に居るだけなのか?

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:02:04
その嫁俺にくれよ
お前には過ぎた嫁だ

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:02:20
>そんなだからだめなんだとか

悪い事しても謝れない奴が他人のことだけよく言うな。


632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:02:29
>>630
今嫁どうすんだよw 俺にくれる?


633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:02:43
>>630 いや、俺が俺が!

634 :380 ◆y7KoWCuA1M :2007/11/19(月) 05:03:15
嫁は俺が持ってない所をいっぱい持ってるんだ。
気はきついが優しいし、かわいいし
情報収集・処理が本当に上手くて感心する。
センスもいいし、そこは尊敬してる。

嫁は自分が専門学校卒で俺より学歴(院卒)が低いのを気にしてるみたいだが
俺なんかよりすごい所がいっぱいあるんだよ。
だから結婚した。
こいつとだったらこれからの人生楽しく生きて行けると思ったんだ。

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:03:35
>>623
ま、お前が一人前の男として嫁を愛する能力がないことだけはよく分かった。


636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:04:08
>>634

>>629に答えろよ



637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:04:23
>>630
>>634を読んだんで、いよいよ欲しくなった。俺に譲れや。

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:04:39
>単に、加害者意識で一緒に居るだけなのか?

こいつ加害者意識なんて持ってないし。
搾取されてるって逆に被害者意識持ってる。
「してやってる」ガ口癖みたいだし。

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:04:54
>>623
奥さん、逃げて〜、超逃げて!!!

嫁親は、毒なの?
なんで、こんなやつと一緒にいさせるんだ?

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:05:21
ありがとうやごめんは言ったら負けな気分とか
カウンセリングに偏見とか

380って、自分の人生損してるよな。
何で自分で自分の首絞めてんの?

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:05:22
>>639
きっと外ヅラいいんだよ。


642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:05:30
どうせ怒鳴るのも愛情表現だったとか、
今は反省しているけどもう治ったから平気かと思ったとか、
そんな返答じゃね(ハナホジ

643 :380 ◆y7KoWCuA1M :2007/11/19(月) 05:05:54
良くなって欲しいと思ってるよ。
でもなんか俺の方向性が間違ってるみたいだな。
改めてちゃんと考える。

ちなみにありがとうとごめんなさいは嫁に鍛えられて
普通に言えるようになった。

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:06:20
多分理系で院卒なのに、何で精神系の病気とかカウンセリングにそんなに偏見あるんだろ。
理解できねーよ。

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:07:13
幾ら学歴があってもな。性格悪くて嫁病気に追い込んでるんじゃ意味ねえ。
学歴がお前より低いって嫁が気にしてるってそれ恩着せがましく言ってるだろ。

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:07:23
>>639
幸せの基準は人それぞれだから
嫁本人が「それでも愛しているので一緒に居たい」と言ってるなら
親は無理矢理連れ戻さないんじゃないか?
今のところ、表面上は380も再構築しているフリしてるし。
本当にやばくなって、手まであげるようになれば
無理矢理にでも別れさせるのが親だとは思うけど
今の段階では、そうもいかないんだろう。

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:08:06
>>643
だから、嫁の事は愛しているのか?って聞いてんだが

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:08:29
>>641
まさに、毒親、それも母親が毒と見た
だから、奥さん別れるに別れられないんだ、可哀想・・・

649 :380 ◆y7KoWCuA1M :2007/11/19(月) 05:08:40
本当に俺、大学でもめちゃめちゃやっててある意味有名だったらしいんだ。
それが嫁に出会って常識みたいな物を教えてもらってる感じなんだ。
だからそういう意味でも俺にとって嫁は必要だと思う。

加害者意識だけで一緒にいるわけじゃないよ。

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:08:45
まさかお前の親、孫クレ連呼してないだろうな。
こいつを育てた親だ。心配になって来た。

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:08:46
あれだろ、成績いい奴が一番偉いと思ってるっての。
勉強できてもこんなに頭悪かったら、シャレになんねーよな。

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:09:30
>>649
そうだな、損得勘定も入ってるみたいだし。

653 :380 ◆y7KoWCuA1M :2007/11/19(月) 05:09:37
嫁の事愛してるよ。本当だ。

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:09:38
>>634を読んでると、自分にとって楽だからってのと
アクセサリーとしての嫁としてしか、嫁を必要としてないように見える。
愛しているから一緒に居るのか?と聞いてる。

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:10:03
>>648
いや、ここまで来たら、共依存もあり得る気がするぞ。

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:10:23
>俺にとって嫁は必要だと思う。

利用価値あり。理由は>380の常識がないからって。
なんか悲しい結び付きの夫婦。

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:10:35
>>653
3000円よりは安い愛のようだけどな。

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:12:18
>>380
カウンセリングに偏見バリバリだが、ここでこうやって住人と話して
いろいろ気づいたり学んだりした事も有るだろ?
カウンセリングってのは、ここよりももっとソフトで叩きがないだけで
要はこんな感じだよ。
受ける事で絶対に意味がある。
嫁を本当に愛していて、幸せにしてやりたいと思っていて
一生を共にしたいと思っているのなら
ためらう事無くカウンセリングに行ったほうがいい。

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:12:46
病気に苦しんでいても治療にも協力できない愛
友達と遊ぶには金使えても嫁には使えない愛
自分のせいで病気になったら放置したり別れて自分だけ逃げようとする愛

にちゃんには不可解な愛が転がってる

660 :380 ◆y7KoWCuA1M :2007/11/19(月) 05:12:51
愛おしいと思ってる。
嫁と一緒に出かけて、嫁が楽しそうだと俺も楽しいし嬉しい。
サプライズでプレゼントした時、すげー喜んでくれて
すごく嬉しかった。
嫁の為に何かしてやりたいってちゃんと思うよ。
嫁は俺の仕事を尊敬してくれていて、自分の夢を俺に託してくれたんだ。
その為にも俺は仕事頑張ってる。

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:13:26
>>649
必要って(唖然

嫁を、自分の駒としか考えてないんだな

不幸の連鎖は、自分が引き起こしてるじゃん
そりゃぁ、常識人の嫁があんたといたら心が病んでしまうはずだよ

>>655
共依存、あるね。あれは、毒と併発しやすい

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:14:01
>>659
全くだ。特に寺で見る愛は不思議に満ちてるな。

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:14:48
>>660
でも、嫁が苦しんでいたり、辛そうにしていても
それは受け入れてやれないんだろ?
だから、自分が原因なら離婚とか言ったんだろ?
要するに、嫁がハッピーで居てくれるならいいけど
苦しんでいるのを共に乗り越える為に、自分が努力するのはイヤなんだろ?
それって愛ジャネーヨ。

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:15:00
>>660
「楽しそうだと嬉しい」と「謝罪の3000円が惜しい」が全く結びつかないんですが。

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:15:10
そんなにいとしい嫁なら薬が続いて子供産めなくても支えられるんだな。
薬やめろ、とか薬やめさせる医者に代われとか言わずに。
お前の親にも嫁庇って子供が出来ないのは自分のせいと言えるんだな。

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:15:32
>>660
それは要するに、自分は仕事さえしていれば、嫁を愛してる証になると?

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:17:03
>>664
全自動クリーン機能の付いたエアコンだと考えれば合点がいく。
常に調子が良く動いてくれてるなら便利だし嬉しいが
ちょい不具合起こして、内部清掃でメーカーに3000円払うのは不愉快。

668 :380 ◆y7KoWCuA1M :2007/11/19(月) 05:17:32
確かにこうやって皆と話をしていたら自分の矛盾に気づく。
嫁の事ちゃんと本当に大事にするように努力する。
そして明日嫁にランチを奢らせていただく。
明日の為にもう寝ます。
遅くまで俺の為にありがとう。
ちょっと話をそらすつもりが
カウンセリング?までしてもらってすまない。

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:17:43
>嫁の為に何かしてやりたいってちゃんと思うよ。
また「やりたい」って言ってるし。
恩着せがましい言い方の好きな男だ。職場でもそんな口の聞き方なのかな

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:18:18
>>667
納得。
要するに「俺様を決して不快にさせないように面倒をかけないように存在しろ、
それなら大切にしてやる」と。


671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:18:32
>>668
ちゃんと医師のカウンセリングも受けろよ。
明日、ランチの時に嫁に提案したら?
俺も一緒にカウンセリング受けちゃ駄目か?って。

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:19:09
やっぱお前には過ぎた嫁だ。
俺にくれ。

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:19:22
いや俺にこそ

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:19:27
>>672
いや、俺俺

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:19:35
2ちゃんに書き込みとカウンセリングの違いも分からない理系院卒
やっぱり2ちゃんは不思議な人種に出会えるな

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:19:52
ここはそれがしが

677 :380 ◆y7KoWCuA1M :2007/11/19(月) 05:22:30
本当に最後に
ちなみに俺の親は孫とは言ってこない。
ちょっと離れた所に住んでるし。
兄に3年前娘が生まれて、そっちに気がいってる。
一度嫁が俺の母親と二人きりになった時、孫の話になったようだが
「お金がないので今は無理です」って言い切ったと嫁自身が言ってた。
親よりも兄が従兄弟まだかな〜って言うのが
嫁的に気に入らないらしいので
これも俺が何とかするようにする。
今まで気にするなとしか言ってなかった。

本当にダメダメだな。

じゃ本当にありがとう。もう寝ます。

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:23:44
380が自分の親に話してないってのは
要するに、自分が原因だと親にばれる事のバツの悪さだよな。
これをきちんと親に話して、「自分が原因で通院してるし
しばらくは俺のせいで子供は持てないから
子供の事でせかしたりしないでくれ、すまない」と根回しできれば
ステージが1つ上に上がる気がする。

そいでもって夫婦カウンセリング受ければ
医者が、嫁の心と380の心の両方の相談から
どうすればお互いに改善されていくのかを客観的にアドバイスくれるはず。

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:24:57
>一度嫁が俺の母親と二人きりになった時、孫の話になったようだが

思い切り催促してるじゃないか。しかも兄貴まで。
悪いのは>380なのに「気にするな」って暖かいお言葉だな。

680 :380 ◆y7KoWCuA1M :2007/11/19(月) 05:25:54
最後と言ったが…。
俺は本当に駄目で
少し前まで2ちゃんと出会い系とブログなんかの区別がついてなかった。
それで会社の先輩に出会い系を教えてもらって皆やってるのかと
登録した事がある。
それを嫁に見つかって、
2ちゃんと出会い系、ブログの違いを教えてもらった。
(嫁はだいぶまえから2ちゃんをみているらしい)
それで少し前から見始めたんだ。

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:26:39
嫁がこいつから逃げたいとか別れたいという気にならないと駄目だな。
そんな気力がうせるのも欝だそうだが。
早く治療して気力回復して別れられた良いんだが。

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:28:00
>それで会社の先輩に出会い系を教えてもらって皆やってるのかと登録した事がある。

メガトン級の後だし。唖然。

683 :380 ◆y7KoWCuA1M :2007/11/19(月) 05:28:33
出会い系に登録していたのがバレて
怒られた。
その時は怒鳴ってない。
何がわるかったのかわかってなかったんだ、本当に。

そんなだから俺は本当に色んな事知らなさすぎるな。
兄の事も含め色々勉強するよ。
本当にありがとう。

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:29:22
嫁は380から逃げる可能性は低いかもしれないが、
鬱は現世から逃げる可能性があるから怖い。
380がそれを理解して無さそうなのもね。

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:29:39
>>680
> それで会社の先輩に出会い系を教えてもらって皆やってるのかと
> 登録した事がある。
> それを嫁に見つかって、

欝の時にそんなもん見つけたら、嫁の心粉々だぞ普通。
表に出さなかっただけで、恐らく動揺したはず。

良く解ってなかったとは言えこういう前歴が有るなら
早朝まで連絡無しで帰ってこなかったら、不安材料だらけだろう。

どんだけ嫁を追い詰めてんだよ・・・。

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:29:54
なんか社会性や言語能力に問題あるような気がしてきた
微妙に、思い込みが強いみたいだし
思いっきり地雷過ぐる

>>681
おそらく嫁さんのほうは、親との関係に問題あるような気がする
それで>>380に依存してるのだろう


687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:30:06
薬やめられなかったらどうするんだ?

688 :380 ◆y7KoWCuA1M :2007/11/19(月) 05:30:09
出会い系が2ちゃんねるだと思ってたんだよ、当時。
正直今もあんまり区別がつかない。

出会い系で会ったりはしてないよ。

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:31:02
>>683
お前さー、偏差値は高いんだろうから、怒鳴るにしろ出会い系にしろ何にしろ
「みんなやってるから」ってな変な判断基準はやめれ。

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:31:11
>>688
お前、もうちょっと危機感持てよ?
>>684が言ってる事は、決して大袈裟じゃない。

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:32:43
>>688
何でいちいち調べないんだよー。
大抵のことは、検索してとりあえずwiki読んだら、概要くらいは掴めるだろうが。


692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:33:00
>>688
逢ってなくても、登録していたという事実は、嫁にゃショックだろ。
しかも、出会い系薦める友人が居るって知ったら
その友人と釣るんで出かけてる時は、嫁の心配度も高くなる。

693 :380 ◆y7KoWCuA1M :2007/11/19(月) 05:33:54
嫁の友人で不妊治療中の人がいるらしく
その友人は旦那に「子供が生まれなかったら離婚も考える」と言われたらしい。
それを以前嫁が俺に話してきて
例えば私が子供生めない体だったらどうするって聞いてきた事がある。
その時は子供生む為に結婚した訳じゃないしそんな事で別れないよと答えた。
ずっと一緒にいるよ、と。
でも俺子供好きだし、実際そうなったら悩むかもしれないな。

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:34:27
380よ、もういいから寝ろ。
昼にランチ連れて行くんだろ?
いい加減に睡眠とらないと、寝坊してランチ行けないパターンになるぞ?

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:35:14
>>693
> でも俺子供好きだし、実際そうなったら悩むかもしれないな。

実際そうなった時、お前以上に辛くて苦しくて悲しいのは嫁だが?

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:36:23
>>693
>>694の言う通りだ、とにかく今夜はもう寝ろ。
で、嫁が治る以前に、お前がカウンセリング通ってマトモにならんと、子供持つのは
ヤバすぎだぞ。
子供はおもちゃじゃないんだから。

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:36:50
>693
それでどうする?
きっぱり子供あきらめる?別れて再婚?薬やめさす?
ずっと嫁に「子供欲しかったのに〜」と恩着せつつウジウジしてる?

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:37:27
>>693
ごめん、みんな言わせてくれ



じゃぁ、別れてやりゃぁいいじゃん
そしたら、嫁はうつから解放
はい、おわりよしで、めでたしめでたし

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:38:10
>嫁の友人で不妊治療中の人がいるらしく

こいつのケースとは違うよな。嫁が不妊症なんじゃないし。
だって>380のせいで薬手放せない体にされたんだもんな。

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 05:38:19
じゃあみなさん、今夜のところは解散という事で

701 :380 ◆y7KoWCuA1M :2007/11/19(月) 05:39:25
出会い系を発見した時かなり動揺して別れも覚悟したらしい。
その時ちょうど喧嘩してて嫁は実家に帰ってたんだ。
俺は頭の整理したくて2日程連絡もしてなかったんだが
それが不安だったらしく嫁が日中マンションに帰ってきて
PCの履歴で発見した。
で結婚して初めて会社に電話がかかってきた。
何事かと思ったよ。
冷静な声で、今日話をしたい事があるのでまっすぐ帰ってきて下さいって言われた。

悩むかもしれないと書いたが
俺にはできすぎた嫁だと思うし嫁以外考えられないから別れない。

702 :380 ◆y7KoWCuA1M :2007/11/19(月) 05:40:18
ありがとう。おやすみ。

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 06:55:35
最初はちょっとケチな奴程度だったのが
次から次へと出てくる後出しである意味寺にふさわしい奴になったなw

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 06:59:24
今北おはよう

カウンセリングにどうこう文句つけるより
嫁 と 一 緒 に 
カウンセリング行くことに意義があるということがわかっちゃいないな

その他にもやる事言う事
自分基準に世界が回ってる思考満載だ
しかも俺は嫁のことを考えてると思っているところも
世間で言うモラハラをする人間の黄金パターンっぽい

むしろ>>380のほうが自ら受診していいくらいだ

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 07:24:19
>>704
おは

>俺にはできすぎた嫁だと思うし嫁以外考えられないから別れない。
って、プレーンの時も見た記憶が、つーかこのスレで何度も見たセリフ
できすぎた嫁脳ってのがあるんだろか

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 07:29:19
「できた嫁」ってことにしか価値を見出せてないんだよ
一人の人間じゃなくて「できた嫁」
愛情じゃなくて、ただの執着

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 07:39:07
>>706
わぁ・・・、最悪
奥さん2ちゃんやってるなら、今ごろウツのスレとかみてるよね
共依存スレ、ACスレ、エネミースレに誘導してあげたい

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 08:07:58
「俺様の小さなミスでこんなに叩かれるとは思わなかった、
人間性がどうのこうってなんか勘違いされてるし
とりあえず反省してることと嫁の褒め言葉書いて、俺様なんていいやつなんだ」
臭いものにフタしても何の意味もないのは理屈ではわかっていても
今までそうやって生きてきたから習慣的にフタしてしまうんだろうよ。

でもさ、380がネタじゃないなら修復できる可能性はあると思うぞ。
380の嫁は380に理解があるからこそ鬱になったような気がするんだ。
後は380が嫁を理解出来れば修復一直線だ。

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 08:11:01
>>707
鬱のときに鬱スレ見るとさらに凹む場合もあるので、そこは人によるかと。

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 08:56:07
高学歴でプライド だ け が高い男の特徴だな。
男>>>>>>>>>>>>超えられない壁>>>>>>>>>>>>女
って図式が身に染み付いててそれが当然だと思ってる。
無駄にプライドが高いせいで人に教えを乞うことも出来ず、
自分が出来ない事や苦手なこと、未経験なことを避けつつ
それが出来る人をバカにして貶めることでプライドを保とうとする。
('A`)うわぁ・・俺のオトンと一緒・・。

>人に謝らない。
>涙を流す人を見ると笑える。
>ありがとうと言うと負けた気がする。

カウンセリングに行け。
行って「ごめん」と「ありがとう」を覚えて来い。
この二つは魔法の言葉だぞ。
心に染みてお互いの関係をよりよいものにするために必要不可欠だ。
一度でいいから嫁さんに心から「今までごめん」と「ありがとう」を言って欲しい。

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 09:18:57
寺の380はDV寺の方があってるよ!!
奥様、こないかなー。

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 09:22:45
380、子供好きとか自分で言ってるけど、自己満足の対象にするつもりだろうなw
お前の子供に生まれたら、そりゃ不幸だ、やめとけ。

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 09:23:33
>>710
>ありがとうと言うと負けた気がする。
失笑
ニートの働いたら、負けだと思う、ぐらいに失笑

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 09:28:37
子供好きだから〜って、子供は小さいうちは「パパ〜大好き!」って言ってくれるからじゃねw
大きくなって自己主張するようになったら、DVしそうだ。

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 10:29:13
院卒(笑)

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 10:33:06
少年院w

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 11:25:01
おまえらバカだろ?

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 11:58:29
凄いのが来てたんだな。
どんなことがDVになるのかまだ調べてもいないのか。
「怒鳴る」のは相手に恐怖を与えて黙らせ萎縮させ
思い通りにコントロールすることだろ?
「そんなだからダメなんだ」てのも人格否定して
萎縮させる言葉だよな?
鬱についてもどういうものか全く調べてないとは。
家族が鬱だったけど家族の理解と協力と支えが無いとなかなか治らないんだよ。
だから家族のカウンセリングが必要だ。
何故わからないのかね。
感情か脳神経に欠落があるのか?
俺こんなのが友人だったら嫌だ。

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 13:06:07
>>718
>>本当に俺、大学でもめちゃめちゃやっててある意味有名だったらしいんだ。

多分まともな友人はいない。嫌なのはおそらくお前だけじゃない。

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 13:11:06
類は友をよぶ

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 13:18:59
大学デビューってすげー恥ずかしいね
中学でヤンチャしてたのももちろん恥ずかしいけど

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 13:28:30
自称院卒のゴミ以下の380が踊っていると聞いてやって来ました!!
おべんきょーばっかり出来てても意味無いんだよ、ボクちゃん。
お前マジでカウンセリングorボーダー診断受けて来い。最低すぎる。

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 13:35:49
しかしなんというか、自分の連絡ミスに対するお詫びのランチを、
たかだか¥3000ですませてやるって言ってる嫁に
それが高すぎるかどうか2ちゃんで質問する奴って言うのは・・・

やっぱり普段の性格や行動も問題ありまくりって言うのが興味深い。
一事が万事、とはよく言ったモンだ。

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 13:43:11
なんか凄いのが来てたんだなw

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 13:45:05
>>723
高すぎるかどうか質問でも痛いが、あれはあからさまに「高すぎるだろ? な? な?
みんなそう思うよな? 俺間違ってないよな?」ってのが本音だから、余計痛いな。

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 13:53:43
なんか、このスレって、ちょっとでもDVがからむと
『エサみつけた!』とばかりに一斉に責め立てるよね
それも過去/現在関係なく。
まあ、過去のDVがあとひくってのは分るが
なんか本質のずれた人格否定をしまくって騒いでるだけのような気がしてならない

_/_/重要なお知らせ_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/

これから相談者はDVの過去があっても、相談の本質にかかわらなければ
先出/後出かかわらず控えましょう
荒れる原因になり、相談が破綻します

ちょっとでもDV(またはそれに類似する)の行為を告白しただけで
全ての原因はDVだけと見なされます。
それ以外の要素(いい旦那、ちょっとだらしない嫁、嫁の浪費癖、通常の夫婦の営み、
夫婦間の感動的なエピソード、メンヘル嫁、嫁の浮気、DQN嫁親など)は
すべてDV論によってスルーされます。

_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 13:55:20
うざ

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 14:00:55
>>726
しょうがないよ。真っ昼間からこのスレ読んでるヤツなんて
自分の権利主張に命をかけてる半端主婦や
叩きネタに飢えてる自宅警備員さんがほとんどでしょ
時間帯によって相談内容に対するレスの質に違いがありすぐるwwwww

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 14:01:07
以前もしばしば見られたが、ここでは住人が
「俺こんな事があって・・・それってどうよ?」
系の雑談・愚痴から、自分のとんでもない問題が見えてくる
というパターンがあるな。
試しに皆、テケトーに自分ちの些細なトラブルを話してみないか?




俺は嫌だが。

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 14:09:38
じゃあ俺が。
嫁が俺の実家に絶対顔だそうとしない。
子どもも同じく顔出させない。
原因は親が俺の給料結婚後もガメ続けたせいだから
文句も言えない。
が、嫁実家には近所だしって子どもら連れて週1で遊びに行くんだ。
なんとなく釈然としないよ。

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 14:12:21
今追いついた
>>454で自称修士様が
>話の流れが変わればと軽い気持ちで書き込んだんだが…。
と書いているのが異常にむかつく
他人の気持ちがわからないバカにリアルタイムならコメントする気になれないよ
技術系の人間は人を見下した言い方しかできないのか?
のらりくるりと自分の正当性ばかり書いてるし人の意見を聞きやしない
俺の知る限り今まで技術系最低野郎はライトだと思っていたがあれ以下だな

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 14:17:08
>>730
嫁は730実家に行かなくてもいいと思うが、730が子供連れて
実家に行くのは構わないだろ
どっちの親も、730子供にとっては祖父母なんだし
そこは譲れないって言えよ
ただし730親が730子供に嫁の悪口言い出したりしたら、親〆とけよ
俺は父方の祖母が母親の悪口言ったりしてたの聞いて
父方の祖父母が嫌になったことがあるからな

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 14:17:30
うちの嫁、昨夜休日出勤&残業で
冷たい風に吹かれながら帰ってきたオレに
「寒かったでしょう、今日はあったまるもの作ったから!」
と、晩ご飯をだしてくれた

鍋にお湯を張ってゆでただけの湯豆腐をな!
しかも味付けは醤油のみorz

「コレ何?」「えっ、湯豆腐」「オレの分だけ?」
「あたしは子供とバーゲンの帰りにデ○ーズで食べてきたから。あっ、あたし(バーゲンで)疲れたからもう寝るけど、食器洗っといてね」

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 14:18:29
しょうがねーじゃんDVなんてクソッタレのやることだし

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 14:21:28
>>730
●触ると手に付くから、嫁は接触させないんじゃないか?
自分の親が●だと思わないなら自分で連れて行けばいいんじゃね?

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 14:24:49
>>730
息子の結婚後も給料ガメ続ける親。信じられねえ親だなおい。
その事が最大の理由かもしれんが、何か他に避ける原因思い当たらんか?

>>733
愛されてないな、お前。可哀想に。

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 14:33:50
>730
お前の親が毒親で嫁の親がそうでないから妬いてるだな。
家族団らんしてる嫁家族や孫も含めて和気アイアイってやつお前の実家で無理だからな。
気の毒だと思う。皆あんまり叩くなよ。
だがなお前の親が非常識だからって罪も無い嫁の親まで絶縁はないと思う。
それに嫁さんも相応の親ともの手助けが無いと子育て煮え詰るかもしれん。
我慢のしどころだぞ。もうじき子供も大きくなってお前達家族だけの時間も増える。


738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 14:36:31
友人の話

付き合いはじめの頃、女の勘違いのせいで友人宅で暴れ出した
(携帯の着歴をみて、取引業者の社名を浮気相手と勘違いとかなんとか)
女を止めようと暴れる女に近づこうとしたところ女が逃げようとしてつまずいて転倒
腕を10針ほど縫う怪我を負った
友人は責任を感じ、その後もつきあい続け、5年前に結婚した
結婚してからは女は過去のDV(DVじゃないと思うが)を免罪符に
浮気・浪費し放題
友人が離婚を提案すると「DVした癖にできると思ってんの?出るとこでよっか?」と
強気な姿勢をくずさない
その友人が先月、胃潰瘍で入院した

オレはその現場(友人嫁の怪我)を見ているからいくらでも証言してやると言ってるんだが
友人の「なにも言わんでくれ」の頼みのため、歯がゆい思いをしている

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 14:40:27
出るとこ出ればいいのに。
友人にお前が知らない別の原因が隠れてるんじゃね?

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 14:43:45
>738
気の毒な話だが友人が今の状態の不条理に気づかないと別れられんだろう。
胃潰瘍を機会にカウンセリングとか心療内科に通う事薦めてやれ。
もし離婚とかなった時現場は二人でなく証人がいたのは有利だ。いい友人でいてやれよ

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 15:53:14
俺は家に帰ったら湯豆腐の豆腐抜きをあてがわれたよ。
でも昆布が敷いてあったからそのお湯で冷や飯ぶち込んで卵入れて雑炊食べた。
美味しかった。
カミさん、私も食べたいと言ってきたから茶碗に少し分けてやったら、美味しい、って。
その夜は激しかった。

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 16:16:02
よし、今日は湯豆腐の豆腐抜きにするか

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 16:20:44
もはや「昆布鍋」と名前を変えた方が良さそうだ。
昆布はえらい。放置しても勝手にうまい鍋に変化してくれる気がする。

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 16:26:38
昆布湯…

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 16:28:24
上手くいってない夫婦はどちらかが昆布になれと言う事か

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 16:33:37
嫁の親とか俺の実家に来た時に母親と茶や菓子を給仕したら
嫁に男なのにいそいそと母親と一緒になって運んでキモイ!と言われた。
キモイか?

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 16:39:14
厳密には、おまえの実家はおまえの家ではないからな。
嫁の言い方はあれだが、
母親が手伝ってと言われたら手伝えば良いんじゃね?

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 16:41:37
…かもね

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 16:44:09
嫁やらねーのか?うちは嫁が手伝ってるが。
俺の母親によさげなセーター買ってプレゼントしてたし。
もしかしたらうちのがいい嫁なのかもしれんが…

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 16:46:28
>746
お前の嫁さんは「子離れできない母親」の亜流。
基本的に「自分の支配下においた(と思ってる)男」が
他者に従っているのが気に入らないキチガイの類。
息子がいるならお先真っ暗。最悪姑確定コース。

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 16:50:08
いや、まだ結婚する前の時の話なんだ。

実家は厳密に俺の家じゃないってどういう事?

名義は母親にほとんどなってるがローンは払ってるぞ。

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 16:51:32
よくわからないにゃ

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 16:53:47
嫁さんと暮らしてる家がおまえの家だぞってことじゃね?

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 16:56:01
>>751
結婚して自分の家庭を持ったんだから
今の751の家は嫁と暮らしてる家って事じゃね?

そのうち家庭板辺りに毒されてきたら
嫁の主張が180度逆転する事もあり得るw
嫁にしてもらおうとしたら「何で私が!!」とファビョルかもなw

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 17:01:40
つーか、同居なのか?
ローンは払ってる名義は母親って釣り針?

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 17:06:24
情報の記入しない奴が増えたな

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 17:10:34



ねー毎日エッチさせてくれる男性はいないかな?毎日しないと
病気になっちゃう。それでころされても別にいいんだよねー

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 17:14:44
結婚前なら一言そうかけよ

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 17:19:48
>751のローンで母親名義の家を買った。
茶運びのエピは結婚前でその家での話。
>751と嫁は母とは別居って事か。

でローンは二重ローンなのか?

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 17:27:49
途中に挟まってるアレな人はもしかして
生活板で今日見かけた1人で何か見えないものと
闘ってたお花畑の住人と同じやつかいな?

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 17:30:39
>460
義実家スレやDV寺でも出没してる。
この3スレの住人は重なるから叩かれて恨みのある嵐か昨日の変な奴だろう。

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 17:43:44
自分名義じゃない家のローンのほとんどを払う751。
自分名義の家を買うときはどうするつもりなんだろうな。
毒親を持つと大変だな。ま、それに気がつかない
751も、なんだかな〜。

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 17:58:41
親に恨みは多々あるが
金たからないだけで上等だと思うことにしている俺は
改めてその意味をかみしめている


764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 18:15:15
>>761
メシマズにいるぞ。出会い系とかで
女の振りしてオッサンを呼び出して面白がる
クソ餓鬼臭いな。

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 18:24:04
昨日は豆腐の入った豆乳鍋だった。
材料買って下ごしらえするところからなぜか俺が担当していた。

夜中の2時ごろ迫られて、寝不足。
今は反省している。

766 :751:2007/11/19(月) 18:40:54
俺は結婚してアパート借りた。そこに住んでる。

実家は土地母、家はほぼ母、ちょっとだけ俺名義になっている。

ローンは実家のローン。
既に嫁いだ妹がいるが、いずれ俺の物になんだから問題ないだろ。

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 18:48:11
>>751
実家のローンってことは支払いは751の両親がしてるんだよな?

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 18:49:14
>>766
馬鹿発見www

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 18:49:37
釣り針だ…釣り針だ…

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 18:50:43
>>751
いずれは嫁連れてお前の実家に戻るってこと?
それ嫁は納得してんの?

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 18:51:14
最悪の場合、新築分のローンを払って中古住宅ゲット…もできないな。

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 18:51:16
で、>>746=751は何がしたいんだ?

773 :アスタリスク ◆0y66DYsnuQ :2007/11/19(月) 18:55:29
私の方がまともな相談してますぞ(そうだんです)

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 18:57:19
じゃあ相談者がくるまで撤収。

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 18:59:24
>>769
最近はどの釣り針も大きくて、喰い付き甲斐がないよなー


776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 20:58:19
今 来たんで、>>380について。
何度も「奢る」って書いてるのが不思議なんだが。
嫁と一緒に外食する。 → 俺が代金を払う。 →「 奢った」。
なんて、微塵も思い付かない。
おまいら、嫁と外食して金払うとき、「奢ってやったぜ」とか感じるか?

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 21:09:50
>>776
思わん。
食事をプレゼントするなら「俺(の小遣いから)出すよ。」って言うことある。

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 21:22:23
>>776
まぁ家族、しかも嫁に対して「奢る」なんて思わんし、言わんよな
そこからして上から目線であることが伺える

嫁のおかげで多少は改善されてるのかもしれんが
根本的な部分が治ってない、何か事があればあっという間にぶり返すぞこれは

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 21:28:23
なんだか最近の相談者は馬鹿ばっかで
いやになるな。

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 21:30:56
できる限りの助言はしているつもりなのに響かない奴が多いな

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 21:40:22
結婚してようと妹にも相続権あるのにな。
妹が母名義の半分の土地・建物相続すれば、>751は自分のローンで立て替えた家に住めんのに。
どうして金出したり判子付いたりする前に法律ぐらい調べたんのだ。

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 21:49:11
>>781
どうせ、女は相続放棄するのが普通なんで問題茄子、って言い出すと田舎者と見た

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 22:04:19
そこまで言い切るからには妹が相続放棄にサインしてるとか、母が法的手段取ってるとか
100%翻せない方法でないにしても何らかの手段は当然講じてるんだろう。
まさか妹に渡す同等の貯金もなく老後の蓄えもない親がそんなローン組むはずない。


とかここROMするまでは言えたんだがな。
サイダーやてっちゃんなんかの相談呼んでると言い切る自信なくした。
恐ろしい親兄弟っているもんだな。


784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 22:07:04
嫁さん、今のうちに逃げた方がいいんじゃないか?
きな臭いな、今回も。

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 22:15:39
逃げた方が言いと思うw
きな臭いってか、煙出てる状態だ。

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 22:21:51
一生アパート暮らしになったりして。惨めだよな。
それに年取ったら火出すとかいって賃貸のアパートって貸して貰い難くなるんだよな。
既に何年も借りてても契約更新してもらえなくて追い出されたりしてるもんな。

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 22:27:15
アパート暮らしなら、まだマシかもしれんぞ。
ドヤ街住まいになったら、住所不定。
まともな職にも就けないし生活保護も受けられないしな。

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 22:36:15
ローンとか貯蓄とか見直して中古でも分譲マンションでも良いから買っといたほうが良いぞ。
今は頭金安くでも買えるし、ローンも家賃程度に抑えられる。家賃は払っても何も残らんからな。
嫁と自分の老後のこと考えたら、母ちゃんの家の立替どころでないだろうに。

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 23:15:41
>今日話をしたい事があるのでまっすぐ帰ってきて下さい
よっぽど寄り道ばかりしている奴なんだな…

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 23:23:41
何かに酔っててまっすぐ歩けないとか

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 23:37:59
パパンやママン存命中における子供の相続放棄は、サインしてようが念書に実印ついてようが、そんなのただの紙屑だ罠。
法的に無効。
妹はボクチンのために何も言わずに放棄してくれるはず、と頭に蛆涌かせてるにイピョーウ。

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 00:43:43
だいたいローンが終わって親が死んだ後相続した家なんてボロボロで
リフォームするにも金かかるし建て替えるにも(ry
相続の段になったら妹は現金でチョーダイってくるにイピョーウ。

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 01:14:16
自分の住む家のローンを子供にたかる親を持った息子の近い将来なんて
2ちゃんでいくらでも見てきたが、どこも似たような結末だ。

もっと相談しがいのある相談者に来て欲しい。

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 01:26:31
コーヒーピーがシケっててガッカリだ。

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 03:09:06
毒親は子供を搾取用と愛玩用に分けて扱うっていうからな。
>>751は明らかに前者。

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 09:44:53
おかあさん。
すっぱい、すっぱいよ・・・

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 10:06:55
>>790
そりゃ自分に

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 10:10:16
>>380はまだマシだと気づいて俺愕然としたよ
ちくしょう、仕事休みの日にみるんじゃなかった

俺嫁に病院ついてきてと言われて断わったんだが、どうやら
「人間失格なとこに行きたくない」
って言ったらしい(覚えていない)
俺も嫁に追い詰められて不安定だったとはいえ、最低だと反省中
 でも喧嘩になったらチクチクこれ出だされるから毎回怒鳴って黙らせるのも
DVなんだよな、仕方ねーとこもあるんだ謝罪してもヒステリー起こすしな

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 10:14:04
(´д`)うわぁ・・・。またイタイやつが。

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 10:17:04
>>798
自覚してるならDV寺行けよ

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 10:24:40
自覚のない人間失格は本当に最悪だな。

802 :798:2007/11/20(火) 10:25:15
DVだとか言うやつは状況によるだろうし
俺には、その手段しかねーから仕方ねーと思ってるよ
こっちは暴力から暴れた片付けからしてるんだ
メンヘラ妻持ちだから皆がガンジーになれるわけじゃねーし
限界まで我慢して手だけ出さないようにするのが精一杯だ
嫁も子を産むまではマシだったんだが、自分で投薬もやめちまったし
連れてってやろーか?と言っても医者不信になっちまったしな
時間かけて面倒みてやるしか仕方あるまい・んじゃな愚痴って少しスッキリした

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 10:28:37
クズを装うネタ飽きた

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 11:51:19
>>798
「ついてきて」っていう言葉には
「貴方も診てもらいなさい」って意味があるんじゃないか?
鬱嫁の鬱の原因が旦那のアスペルガーで
まずはそれをなんとかしないと駄目、みたいなブログがあった。

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 12:23:01
他にないってことはない
痛いどころじゃないな、激痛だな

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 13:52:14
人間失格なとこに行きたくないなんて言って、そのこと覚えてなくて、反省してて、
今も限界まで我慢してて超しんどいなら、嫁と関係なく798が今からカウンセリング
行って愚痴ってくりゃ少しは楽になるだろうに、と思った。

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 13:57:24
798自身がメンヘラだと思うのだけど

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 13:57:34
>>806
別に病院にいかなくても>>798が人間失格なことには変わりないのにな。

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 14:27:36
>>807 >>808
何とかうまく誘導しようとしたのにw


810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 14:36:06
つーか、逃げたいの間違いじゃねーの?
俺ならそんなキチガイ嫁は、さっさと離婚する

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 15:18:07
>798が人間失格野郎だということは良く分かった。
後片付けしたら暴力も破壊もOKとか妻がメンヘラならDVOKとか変な理屈だ。
間違いなく精神的に壊れてるのは>798だな。

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 17:05:23
皆さんこんにちは、ここの板初めてです。
若干スレ違いかも知れませんが知恵を拝借したいです。

結婚2年、私(旦那)の実家に母親と同居。
嫁を迎えるにあたって新築。
テンプレの後出しやお断り対象はナシ。
子供ナシ。

と、言いましょうか今夜9時に嫁の実家へ行くのですが、
どうにか私の責任で離婚する方向へ持っていきたいのです。
ちなみに離婚は確定(私が決めているから)です。

嫁の親御さんにしてみれば、
分かっていても責任の所在を私に向けたい(娘をかばいたい)でしょうから、
おかしな言い方かも知れませんけど、八つ当たりの対象になろうと思ってます。
離婚を切り出した私が悪者となれば、一応の落とし所になるかと・・・

向こうの面子を潰さずに、巧く殴られる程度の言葉はないでしょうか?
よろしくお願いします。

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 17:07:59
肝心な部分がない件

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 17:10:24
>1見てコテトリとテンプレ埋めてくれないか
相談者のレス特定できないと読みにくいんだ。よろしく。

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 17:11:06
>812
こっちじゃね?

【家族は節約】妻から逃げたい男達の縁切り寺16【妻は無駄遣い】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1195527221/l50

で、理由は?


816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 17:16:06
書き忘れがありm・・・

>>815
あ、まさにそれですw
理由はスレタイそのままです。
皆様お騒がせしました、そっち行きます。
ありがとうございました。

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 17:44:31
理由がわかんねーからなんとも

818 :798:2007/11/20(火) 19:44:15
>>811
はいはい、ここだけ訂正させろなw
暴力・破壊・発狂は俺じゃなく嫁な
まぁネタ認定されたし、なんとか耐えるさ
昔のセリフってーのもイマイチ本当かどうかわからんと医者は言っていた
被害者意識が強く出るタイプは自分の嘘も信じ込むから気にするなだとよ
俺だけ医者いっても嫁連れて来いでオシマイ・嫁はいかんと抵抗する
医者アドバイスは一方的にその嵐が過ぎるのを待てだった

>>810
季節の変わり目の3日間だけ耐えれば普通の嫁だ
若い時に結婚して苦労させたから負い目があるし
子には良い母親だし愛情はあるから離婚は本人希望以外は考えない

まぁネタ認定もされた事だし消えるよ
子風呂入れて夕飯の片付けせんと嫁の機嫌が悪くなるんでな

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 19:52:54
あの書き込みでそう読める方がどうかしている。
つかこれも、叩かれたんで嫁がやったんだという事にしたようにしか。
ま、生活自体はお前がそれでいいならいいんじゃね?
ただの愚痴で相談じゃねぇよなどとうそぶくならチラシの裏にでも書いてろ。

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 20:26:33
ネタがないと怒るのに、あっても追い出す!!
それがクオリティ!!

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 20:38:27
涙目かよw

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/21(水) 01:14:13
突然すみません。

前にこのスレで見たんですが
一行AAで驚いて目玉が飛び出すやつを
持ってる方いたら貼ってくれませんか?

嫁の携帯に今どうしても送ってやりたくて…
クレクレですみませんm(__)m

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/21(水) 02:06:18
>>822
こういうやつでいいのか?
( д)   ゜゜


824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/21(水) 08:52:43
>>823 それです。
ありがとうございました!

ここだとスレチなんで省きますが
昨夜の俺はまさにその顔だったので…
では失礼します。

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/21(水) 08:55:51
ちょwww待て肝心なとこを省くなwww
↓ここで存分に語っていけ。

□□□□チラシの裏 19枚目□□□□
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1194238035/

826 :test:2007/11/21(水) 22:02:46
test

827 :test:2007/11/21(水) 22:07:36
test

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/22(木) 01:30:48
>>822
kwsk置いてゆけ

829 :財布 ◆h6YyCd2T92 :2007/11/22(木) 22:08:07
報告です。
とりあえず離婚回避できました。
ありがとうございました。

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/22(木) 22:12:56
報告お疲れさん。許してもらえたか。
嫁は他になんて言ってた?

831 :財布 ◆h6YyCd2T92 :2007/11/22(木) 22:30:19
私の財布に入ってたけどあなたのお金だから…とか言ってた。
俺が稼いだけど家族のお金だよ、って言ったんだけど嫁はなんか曖昧に笑うだけで。

お前が言うなって感じだけど、嫁おかしいと思ったからいっぱい話したよ。
俺が気付いてなかったことを色々教えてもらって、改めて嫁を大事にしようと思った。
うまく言えなくてすみません。

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/22(木) 22:35:09
>嫁おかしいと思ったからいっぱい話したよ

嫁がおかしいって事か?どうして?
あと嫁が気づかせてくれたことってなんだ?

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/22(木) 22:36:50
嫁の様子がおかしい=何か考えていて言えないでいることがある、
のを感じとったってことだろ。

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/22(木) 22:41:13
やっぱり金取った以外にも問題があったって事だな。財布が気づいてなかっただけで。

835 :財布 ◆h6YyCd2T92 :2007/11/22(木) 22:59:18
なんか卑屈っていうか、卑下してるっていうか…。
今まではただ俺のことを立ててくれてるだけだと思ってたんだけど。

まず話し合いをしようとすると逃げるんだよ。
俺の話は聞いてくれるんだけど、嫁の気持ちを聞いても話してくれない。
俺がしつこく聞いてやっと話してくれたんだけど、
「あなたは言いたいことがあったら言って、って言うけど
私の気持ちを話すとあなたが不快になったり、困ったりするのが予想できる。
だから私は言いたくない。言いたいことはない」

それでも俺は話してほしいって伝えて、なんとか話してもらえた。
俺は嫁の気持ちが知れて良かったとは思うんだけど、無理矢理聞き出した形になって
本当にこれで良かったのかな、とも思う。


836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/22(木) 23:03:50
聞き出した気持ちに対して押さえつけたり、言いくるめたりしたら
もう終了ですとしか言いようがないわけだが、その点はどない?

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/22(木) 23:22:26
>私の気持ちを話すとあなたが不快になったり、困ったりするのが予想できる

意味深ないいまわしだな。露骨に機嫌悪くしたりした事あったのだろうか。
それともそれほど言いにくい内容だったんだろうか。

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/22(木) 23:34:50
嫁さん達観してるか飽きれてるかのどっちかだろ?
あんまり危機が去ったように見えないが乙。

839 :財布 ◆h6YyCd2T92 :2007/11/22(木) 23:40:02
嫁の言うことは黙って聞いてたよ。
押さえつけたり、言いくるめたりってのはしてないつもり。

壮絶な後出しに加えて、最近のスレの流れがアレなので
言いにくいんだけど、嫁、DV被害者だったらしい。
暴力を受けたことがあるっていうのは聞いてた。
他にも食わせてやってる、とか前夫から言われてたみたい。

そういうのがあって、自分が我慢して問題が起きないようにしてたんだろうな。
前の結婚のことはあまり聞いてないし、8年近く経ってるから、
もう忘れられてると思ってた。

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/22(木) 23:55:14
きく姿勢にもいろいろあるからな。
はいはいと聞き流しているのと、そうなのかと聴いてあげるのは違うぞ。
今までちゃんと話を聴いてあげていたのか?
奥さんは1才の子供を1人で6年育ててきたんだろ?

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 00:02:50
トラウマ持ちか。会話のスキルがいるな。
言っちゃ悪いが財布は書き込み見てる分には不器用そうで心配だ。


842 :◆GypiX7oA1k :2007/11/23(金) 00:22:05
 ・詳しい悩みの内容(必須)
嫁が嫁母や嫁祖父母と旅行に行ったり贈り物したりと、お金を良く使うので喧嘩になり
そのほかの色々な不満をぶちまけ、離婚しようと言い出した。
今、家には居るが全く無視される。仕事などもありすぐには実家に帰る訳にも行かないようだが
その間にどうにかして、説得したい。
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
離婚したくない。金遣いを治したい。
 ・相談者の年齢と職業、収入
29歳 サラリーマン 500万
 ・配偶者の年齢と職業、収入
26歳 OL 350万
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
無し
 ・住まいは持ち家か賃貸か
賃貸 
・親と同居かどうか
無し
 ・結婚年数
1年
 ・離婚歴がある場合はそれも記入
無し

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 00:22:46
財布へ。
嫁がお前と再婚できてよかった、と思えるように頑張れよ!

とりあえずお前はDVしない男だな? 間違いないな?
それに浪費も借金もギャンブルもしないな?
連れ子もなついているというし、お前は悪い夫じゃない
今の嫁にとっては十分良い夫で、だから別れたいとは思ってないんだろう

このまま、嫁さんと三人の子を大事にして、真面目に生きていけば大丈夫だ
幸せを祈る

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 00:24:53
財布はもう落ちたのか、それとも続き書き込み中?

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 00:38:19
>>842
何も書いてないけど、DV・浮気暦等の後だしはないんだよな?
嫁が嫁の両親と旅行する頻度は?あと、旅行1回あたりの額は?

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 00:40:29
>>842
生活費の支出割合はどうなってる?
旅行や贈り物の頻度や値段は?
旅行代金って、全て嫁がだしているのか?

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 00:42:01
いま人が少なそうだから、書き込み少なくても気長に待てよ。

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 00:43:35
>そのほかの色々な不満をぶちまけ、離婚しようと言い出した。
いろいろな不満を具体的に詳しく。

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 00:48:34
贈り物はしょうがないよ

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 00:51:55
贈り物っていっても、母の日や敬老の日の贈り物だったら、問題ないよな。

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 00:56:15
母はともかく祖父母と旅行ってのは確かに珍しいが、
それでも離婚に至るほどの不満をぶちまけるような案件じゃないな

852 :◆GypiX7oA1k :2007/11/23(金) 00:56:27
>>845
DVも浮気もないです。書き忘れました。
旅行は、結婚してから、2・3回位。
旅行の額は細かく聞いてないけど、嫁母と遊びに行く時は殆ど嫁持ちみたい。
10万使ってる時とかもあるはず。

>>846
一応半々という形で嫁の稼ぎを主に貯金に回してます。
旅行は上のとおり。贈り物は高価すぎる物でははないんだけど
花とか、服とか、食べ物とか思いつい贈っている。

>>848
お金面で、結婚費用を多めに出したことや指輪がなかったこと。
その外、嫁とのタイミングが色々な面でずれること等が不満であると言われました。

>>849-850
特にそういう日ではないんです。
何だか急に感傷的になるらしく、贈りたくなるらしいです。

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 00:56:34
「俺の親にもやってくれ」
って事じゃないよな?

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 00:58:35
家計圧迫するほどの額の贈り物なのか?よっぽど頻繁なのか?
秋の家はそういう習慣が無かったのか?



855 :◆GypiX7oA1k :2007/11/23(金) 01:03:20
>>847
ありがとう。

>>851
嫁祖父母にとっては、嫁が一人孫(父方も母方も)らしくて、お世話になった分、と気を使ってるみたいです。
自分も、離婚しようといわれるほどだとは思ってませんでした。
「お金もかかるし、抑えて欲しい」と言っただけなんですが・・・。

>>853
俺の実家にも送ってるみたいですが、俺自身はそれもいらないと思ってます。
俺自身は、自分の実家は割りと放置です。

>>854
嫁の貯金から出してるみたいですが、俺からすると多いなあと思います。
うちの家はないですね。記念日でも、あげたりあげなかったりな位です。

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 01:06:02
>>848
指輪無しで結婚して
その上花や服程度の贈り物までやめさせたいってどんだけケチなんだよ
それ浪費じゃない、お前が謝れ
あとちゃんと自分の親にも贈り物しろ

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 01:07:32
結婚1年で、旅行に2〜3回は多いかもな。
そういえば、嫁父はいないのか?

うちの嫁も母の日とか敬老の日に関係なく母や祖母(父、祖父は他界)に買ってる時はあるな。
理由をそれとなく聞いたら「特に母の日・敬老の日だからとプレゼントを渡してないから、
電話や会ったと時の会話で欲しいと言っていたものを見つけた時に買ってる。」と言っていた事はあった。

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 01:08:30
結婚費用を多めに出したってのは嫁の方?

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 01:09:11
結婚前の貯金は嫁の物なんだよ。
家計圧迫してるのなら別だが、お前が口出しするのもどうかとおもうが。


860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 01:10:15
指輪が無しだったことについては、
結婚前にどうするか話し合わなかったのか?

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 01:11:54
お前500万嫁350万で家計半額ならお前の自由になる金嫁より多い筈だぞ。
それなのに何を結婚前の貯金の使い方まで口出ししてるんだ?
まさか後だしないだろうな。ローンとか借金とか実家仕送りとか。

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 01:12:37
今後も指輪を贈るつもりはないのか?

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 01:14:03
しかし子(孫)に旅行費用出させる親ってのもなんだかなぁ・・・

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 01:14:47
>>855
実用的でない物を不必要だと見なす傾向がありそうだな。
心配りの贈りものや、心の栄養みたいなものに費やす金を「無駄」みたいに思われるのが
嫁には辛いんじゃなかろうか。

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 01:15:39
記念日や誕生日に夫婦で贈り物を贈りあう習慣はないのか?
嫁は秋にはプレゼントしてくれたりしないのか?

866 :◆GypiX7oA1k :2007/11/23(金) 01:16:23
>>856
指輪は付けないし勿体無いから要らないって言われたんです。
その分他の事に回すと言っていたので、まさか今回出されるとは思わなかった。
記念日とかならいいんですが、何もないときまで贈ってたら
キリがないと思って止めて欲しいんですが・・・。

>>857
結婚前の仕事が忙しく時間に融通が利くようになったからとも言ってました。
あとは、今のほうが金銭的に余裕があるんだとは思います。
嫁父は居て旅行に行ったこともあるみたいですが、遊びに行くのが多いのは嫁母とです。
嫁母と嫁父が仲がよくないらしく・・・。

>>858
結婚前に二人の資金として貯金を作ったのですが、嫁の方が多く貯金していました。
なので、嫁の方が多めに結婚資金を出したような形です。

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 01:16:39
息子もしない夫の親への贈り物欠かさない嫁。今時神棚に備えておきたいくらいだ。
秋は何が不足なんだ。旅行で置いてかれたこと?

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 01:20:03
>結婚前に二人の資金として貯金を作ったのですが、嫁の方が多く貯金していました

だからどうしてお前は十分に貯金できなかったんだ?
嫁が結婚式も多く出してその残りで親に贈り物してもそれは自由って奴だろ。
お前が嫌だから「止めて欲しいんですが・・・。」じゃ説得力がない。

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 01:20:31
>>866
3つ年下収入も秋より低い嫁の方が貯金が多かったのは何故だ。
秋は1人暮らし、嫁は実家とかだったんかな。

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 01:21:36
ところで「そのほかの色々な不満」ってなんだ。壮大な後だしじゃないだろうな。

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 01:25:41
とりあえず贈り物を強制的にやめさせるのは絶対無理
うちも結婚してから贈り物をするようになったけど
結婚したら両家へのそういったことは必要なことだと思うぞ
浪費嫁っていうからどんなバカ女かと思ったらいい嫁じゃないか
とにかく詫びろ

872 :◆GypiX7oA1k :2007/11/23(金) 01:27:43
>>861
一応お互いのお小遣いは同じ額です。
ローン借金実家仕送りはないです。嫁は嫁母に偶に送ってるようですが。

>>862
嫁が望むなら送りたいですが・・・。

>>868
嫁父、嫁祖父母は結局出したがるみたいです。
何度か強引に嫁が出したことがあるみたいですが。
嫁母は、金銭管理を全て嫁父がしているので、その分、嫁が出したがるみたいです。

>>865
たまにならいいんですが、頻度が増えていくのが一寸怖いんです。

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 01:28:55
>>872
復縁したいなら今からでも指輪を買いに行こうと提案しろ

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 01:28:57
秋は堅実で規範的な人間とお見受けした
答えられる範囲で教えてくれ

どんなきっかけで結婚したんだい?
喧嘩するまでは会話はあった?
夜の生活はどうなんだい?
夫婦で共有しているライフプランはある?
(子供の話や家の購入など)
秋と奥さんの親族との仲は良好かい?

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 01:29:19
指輪はいらないって嫁が言ったのは、お前が金無いから気を使ってくれたんじゃないか?
それをお前は真に受けたという事は考えられないだろうか。

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 01:30:12
贈り物に対する価値観が夫婦で違うんだな。
お前の実家にはお前の思うように、
嫁実家には嫁の好きなようにやらせれやればいいじゃないか。
いつまでも続かないよ。
(離婚回避したとして)子供出来て金が掛かるようになったら
嫌でも控えるようになる。

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 01:32:57
嫁は一時の感情に流されやすい察してチャンぽい。

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 01:33:28
一年目じゃ色々意見がぶつかって当たり前なんだぞ。



879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 01:34:35
>>872
総額いくらぐらい使ってるのか把握してる?
小遣いの範囲を出て、家計に悪い影響を及ぼすほど遣ってるの?
「ちょくちょく物贈ってる」ってイメージだけで判断してないか?

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 01:35:21
贈り物っていうのは習慣の違いがモロにでる。
秋は今まで誕生日や何かの節目やらに両親から贈り物をしてもらってきてないんじゃないか?
でもな、おそらく嫁の家は違う。
正直、贈り物の習慣がある人間からみると、秋は気の利かないつまらない男に映ってると思うぞ。
頻度は多い必要はないが、せめて記念日くらいはお前自身、嫁に贈り物をしてみては?

881 :◆GypiX7oA1k :2007/11/23(金) 01:36:53
>>865
記念日や誕生日はあります。
俺へのプレゼント、とかは特別ないですが、二人で楽しめる物とか不意に買ってきます。
(ゲームとかお菓子とかDVDとか)

>>867
うちの実家には本当にありがたいとは思っています。
旅行はいいんです。ただ、余りに頻繁だと困るなあと。

>>868
結婚する前に遠距離だったもので、その費用負担を主に俺がしていました。
その分、嫁はお金をためてたみたいです。
嫁の貯金は嫁のものなんですね。俺は結婚前の貯金を全部二人の貯金に回したので
そういう認識ありませんでした。

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 01:38:31
嫁のその他の不満とは?

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 01:39:02
嫁の指輪いらないはたぶんお前に気を使ったんだと思うぞ。
今指輪のこと言われるってことは本当は欲しかったけど我慢したってことなんだろう。
まぁ、そこまで察しろとは言わないが、普通は指輪いらないって言われたら
せめてネックレスとかピアスとか何か別のものくらいは用意するくらいはするがな。

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 01:41:29
上にも書いてる人がいたが、問題は頻度ではなく額なんじゃないか?
旅行はともかく贈り物って家計を圧迫するほどの額じゃないだろ?
頻度に気を取られすぎてないか?

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 01:41:48
秋も自分が自由に使える口座作れば?

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 01:42:39
嫁は社会人4年目ぐらいかな?
結婚して2馬力で稼ぐから生活にちょっと余裕が出て、
贈り物したりしたい年頃wなんだろうなぁ。
目先の小銭はあるけど、将来の事を具体的にいくら貯金してなんてことまでは
考えが及んでいないんだろう。

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 01:45:17
お前自身は嫁にプレゼントすることってないの?誕生日とか。

888 :◆GypiX7oA1k :2007/11/23(金) 01:47:10
>>869
二人とも一人暮らしでした。
貯金額の差は、上に書いた以外だと一寸分かりません。

>>870
結婚の時の費用の話や、自分と嫁のやる気などのタイミングがずれること、
等です。
俺が嫁と一緒に買い物などで楽しんでたりする時も、嫁にとってはそう映らないらしく、
楽しくないなら一緒にいなくていいと言われました(弁解しましたが)

>>871
871さんのところも結婚してから増えたんですね。
そういう女性が多いんでしょうか。
俺が間違ってた、で謝って、送ったり旅行が増えたりしないでしょうか?

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 01:50:05
>>886
遠距離で会う費用を出してもらってたとはいえ、今、旅行に何度も行けるお金をためてたんだから、貯金に対する
考えが無いとも思えない。ただ使い所が秋と違うだけだろ。
秋の方が、具体的な金額を言えない所から、目先の事にとらわれて収支が見えて無いように見える。


890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 01:52:10
夫婦2人で旅行する計画なんかは立てたことある?
そういや新婚旅行なんかはどうしたんだ?
秋と行けないから、親と旅行行ってるってことはないか?

891 :◆GypiX7oA1k :2007/11/23(金) 01:53:46
>>873
一応、喧嘩の時に言ったのですが逆にぶちぎれられました。
すみません。

>>874
大学の友達の友達で、東京に遊びに来た時に一緒に何人かで遊び仲良くなりました。
会話は多い方だと思います。
夜の生活は嫁が痛がるので、嫁が誘ってくれた時ガ多く、一ヶ月に2、3回ほど。
子供は、出来にくい体質らしいので気長に考えてます。
家は、恐らく購入しません。
嫁母さんからは気に入られてます。嫁父さんは一寸分かりません。
嫁母と俺の母は気が合うみたいで、俺、嫁、俺の母、嫁の母で旅行いけたらいいねとかも言ってました。


892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 01:54:24
遠距離てけっこう気持ちが盛り上がるから
それを経て結婚してものすごくラブラブな新婚生活を期待してて
でも期待がデカすぎて嫁の気持ちが空回りしてるってことはないのかな?
だから秋が買物中とか予想よりつまらなそうに見えるとか?

コツコツ貯めてたのも遠い将来を見越してじゃなくて
結婚したら一緒にあれもしたいこれもしたいって考えてたからじゃないのかね?

贈り物は秋も参加して母の日などの記念日に
きちんと贈るようにすれば頻度は減る気がする

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 01:58:33
>>888
そういう女性が多いというより、結婚をきっかけに自分の親に贈り物をす男性が多いと言えると思う。
ていうかこの期に及んで贈り物が増える心配してどうする。そんな場合じゃないから謝れ。

894 :◆GypiX7oA1k :2007/11/23(金) 02:01:42
>>875
今思えば、そうだったんだと思います。
本当にアクセサリーをしない嫁なので、付けられないと悲しいなあという思いと
金銭面の甘えで間に受けてしまいました。

>>876 >>878
なるほど。
とりあえず、離婚回避できればいいなあ・・・。

>>877
ちょっとそうですね。
喧嘩の時は、「何で今さらそういうんだ」とこっちも思ってしまい、
余計に喧嘩になってしまいました・・・。

895 :◆GypiX7oA1k :2007/11/23(金) 02:08:47
>>879
嫁の貯金から出てるので具体的な金額は分かりません。
生活費の方からは落としてないようです。
ただ、俺の考え方が俺の金嫁の金は二人の金、という認識があります。
金額の事を聞くと「まぁ、大丈夫」という返事が続くもので、
突っ込んだら、喧嘩となってしまいました。

>>880
うーん、節目には貰ってたと思うんですが・・・。
記念日などは嫁に送っています。どちらかというと、俺の方が気にしてます。

>>883
「それよりも生活用品」といわれて家電などに回してしまいました・・・。

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 02:09:30
奥さんが自分のために使ってたのではないのだろ
他人に気を使える人は今どきそんなにいないぞ
お前はお金以上の贈り物をもらっていたはずなのに気付いていないな
今週の休みは回線切って一人の時間を作ってみろ
今まで当然だと思っていた環境がなくなるとどんなことになるかわかるはずだ

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 02:11:50
>俺が嫁と一緒に買い物などで楽しんでたりする時も、嫁にとってはそう映らないらしく、
嫁の買い物せかしたり、ケチつけたりしてないか?

>二人とも一人暮らしでした。貯金額の差は、上に書いた以外だと一寸分かりません。
結婚式の負担の差と嫁の親へのプレゼント額考えたら、交通費だけにしては差がありそうだな。
嫁から見てお前の方が金使ってるって事ないか?

898 :◆GypiX7oA1k :2007/11/23(金) 02:13:06
>>885
俺は小遣いだけで不満はないのですが・・・。
結婚前の金額を引き上げるのもアレですし。

>>886
多分、結婚してから余裕が出来たというのもあるのだと思います。
886さんと同じような、「将来の時のことを考えて、抑えた方が良くないか?」という事に対して
「親に孝行出来るのは今しかない」とキレられ。
確かにそうなんですが、止めろじゃなくて頻度を抑えろというのが通じないんです。

>>887
記念日はあげてますよ。
俺自身、俺実家、嫁実家の記念日などには送ってます。

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 02:16:52
>生活費の方からは落としてないようです。
ただ、俺の考え方が俺の金嫁の金は二人の金、という認識があります。

お前があまり俺のものでもあると言うと強欲に聞こえないか?
嫁の持参金は自分の物って感じに。
嫁さんの方が給料低いから苦労して貯めてるよ。交通費ぐらい出しても。
自分の金は使ってしまって嫁の婚前のに口出しするのは浅ましいよな。

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 02:19:46
旅行に関しては頻度を抑えろは正論だと思う。安い額じゃないからな。
でも贈り物に関しては、家計を圧迫するような額なのか?
頻繁に贈ってるっていっても、微々たる額のモノだろ?
しかも秋の実家にも贈ってくれてるわけで。
まだ1年目だろ?
そんなことでいちいち文句言ってたら本当に愛想つかされるぞ。

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 02:23:34
秋はなんかやたら細かくて神経質な男に見えるんだが。買い物や家事で嫁に細かい注文つけたりしてないか?
家買わないってのは賃貸主義なのか?ローンや頭金の問題?
あと小遣いの使い道なんだが嫁とは違う面で浪費してないか?車とか交際とか趣味とかコレクションとか。

902 :◆GypiX7oA1k :2007/11/23(金) 02:27:50
>>890
新婚旅行を除くと、1回温泉に行きました。
新婚旅行は普通に行きましたね。
俺と旅行にいけないから、ではないと思うんですが・・・。

>>892
どうなんでしょう。結婚前も結構「楽しい?」とは聞かれましたが・・・。
貯金が溜まってた理由はボーナスとかで大きい買い物しないから、とは言ってましたが
もし遠距離でできなかったことを結婚後に、と思って溜めてるんだったら申し訳ないことをした。

記念日に、俺も参加してきちんと贈ってるんですが、それでも思いついたときに贈っています。

>>896
はい。
日ごろ感謝はしているつもりだったんですが・・・。

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 02:30:23
>本当にアクセサリーをしない嫁なので、付けられないと悲しいなあという思いと
>金銭面の甘えで間に受けてしまいました。
冷静な時にこれを伝えろよ。
お前さん、感情を表に出さないタイプだろ?
楽しいときは楽しい、嫌なときは嫌と素直に伝える努力をしたら?

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 02:31:47
>貯金が溜まってた理由はボーナスとかで大きい買い物しないから、とは言ってましたが

お前はボーナス時に大型の買い物してたのか?例えば?

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 02:39:13
>>898
>俺は小遣いだけで不満はない
小遣いいくら?嫁は小遣い制じゃないの?

906 :◆GypiX7oA1k :2007/11/23(金) 02:41:37
>>897
ケチ付けたりとかせかしたりはないですね。
嫁いわく反応がないらしいです。
俺は嫁と出書けるのも楽しいし、買い物自身も好きなので凄く楽しんでるつもりなんですが。

あとは、就職する前に溜めてた分があるとも言っていました。
子供のころのお年玉とか。

>>899
そうかかれるとそうかもしれません。
今までそういう考え方がなかっただけに、少し驚いていますが。

>>901
正直、買い物のことで注文をつけたのは今回が初めてです。
家は、結婚時に、嫁実家の家、嫁祖父母の家、俺実家の家をどうするんだ、という話がごたごたしので
俺たちが家を買っても後々子供が困ることになりそうだとなって
買わない方がいいんじゃないかという話になりました。
交際費は嫁より少し多いと思います。趣味はお金を使うようなものはありません。

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 02:42:01
似たような話を聞いたことがあるな。
早めに関係を修復しなよ。
がんばれ。

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 02:44:52
単純にプレゼント好きって部分はあるんだろうけど
物を贈る時は喜んでくれる人にあげたいと思うもんだ
秋が普段冷静過ぎて物足りないんじゃなかろうか?
親のほうがリアクションいいんだろうなー

909 :◆GypiX7oA1k :2007/11/23(金) 02:57:34
嫁が起きて、無言でこっちを見てたので、俺も寝室に行きます。
すみません。
有難うございました。

>>903
どうやったらいいんでしょうか。
俺は凄く楽しい時に「楽しいね」と偶に言うと、嫁が「楽しいと思ってたの?」とビックリされます。
感情を出してないつもりはないんですが、結婚前からそうでした。
今回の喧嘩でそれを改めて指摘されました。

>>904
家電とかですね。
差があるとすれば、嫁は大学入った時に親からもらい、俺は就職してから少しずつ足していったので。

>>905
二人とも5万です。余った分は俺は戻してます。

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 02:58:51
貯蓄プランについて話合いが足りなそうだな
嫁は貯金上手そうだし2人用の貯金の事もちゃんと考えてるんじゃないか?
家も買わないんだし月々いくらずつ貯金するのを決めたら
余剰分くらい好きに使わせてやれよ
嫁だって働いて稼いでいるんだろう

秋はむやみに貯金貯金言うだけで具体的な貯金プランがなさそうに感じてしまう
将来の為に金を貯めることも大切だが
今の自分達の為に金を使うことも大切だぞ

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 03:04:34
結婚して家を出たから、親が寂しがってないかとか親孝行したい気分になってるんだろ。
嫁の気持ちが落ち着いたらプレゼントも収まると思うけどね。
正直嫁祖父母なんて、実際孝行できる時間なんて後少ししかないよ。
今制限かけても恨まれるだけだと思うね。

てか嫁自身が秋との生活にストレス感じてそうだな。

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 03:05:10
>俺は凄く楽しい時に「楽しいね」と偶に言うと、嫁が「楽しいと思ってたの?」とビックリされます。
感情を出してないつもりはないんですが、結婚前からそうでした。 

つまんなさそうにみえるんじゃないかな。それで嫁も楽しめない。
一緒にいるときお前に相当気を使ってるよ、嫁は。
多分嫁母といると生き抜きになるんだろう。嫁母も父と上手く言ってないんだろう?
だから二人でリフレッシュしてるんだろうな。

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 03:07:44
秋は、嫁とちゃんとコミニュケーションとれてるか?
なんだか見てるとコミニュケーションをとれてると思ってるのは秋だけで、
嫁は常にどこか物足りなさを感じてるように思うのだが。
プレゼントを頻繁にするっていうのも、ある意味その満たされない気持ちの反映なんじゃないか?
まぁ、あくまで可能性の一つだけど。
それにしても秋はもう少し感情を表に出さないと損すると思うよ。
すごく楽しいと思っていても、それが相手に伝わらなかったら意味ないし、何より損だろ?
秋と嫁は違う人間なんだから、ちゃんと声や態度に出さないと気持ちって伝わらない。
嫁はエスパーじゃないんだから、少ないリアクションから気持ちを察しろっていうのは無理なんだよ。

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 03:12:44
>俺は凄く楽しい時に「楽しいね」と偶に言うと、嫁が「楽しいと思ってたの?」とビックリされます。
感情を出してないつもりはないんですが、結婚前からそうでした。

本人は感情に出してないと思ってるだけで顔にでてるんじゃないかな?
 

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 03:23:04
ウンチクばっかり語ったりあら探ししてるみたいな話しかしないんじゃないか秋は。
得意気なのは自分だけーみたいな。
あと嫁がいいって言ったから…と思考停止というか放棄してるみたいだ。
お前がそう言ったんだろ?とか言ってないか?
嫁を察してチャンと片付けるのは勝手だが、察せないチャンも同じようなもんだぞ?

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 03:23:55
>>秋
ちょっと想像してみ。
好きな子と初デートに行きました。でも彼女はあんまりしゃべらないし無表情。
これじゃ、不安にならないか?
俺と一緒じゃつまんないのかな、とか、何か悪いこと言っちゃったかも、とか思わないか?
嫁はいつもそういう不安を抱えながら秋と過ごしてるんだよ。
これってすごいストレスだぞ。
秋は、嫁とこれからもうまくやっていきたいのなら、
感情をわかりやすく伝える努力をしたほうがいい。
例えば楽しいと思ってるなら「楽しい」と口に出して伝える。たまにじゃダメ。
口に出すのが難しいんなら定期的に手紙を書く。
表情が乏しいんなら、少し意識して笑ったり怒ったりするようにする。
できることっていっぱいあるだろ?
今ならまだ修復できるだろうから、がんばれ。

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 03:27:28
しっかし嫁も何で今更

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 03:27:39
秋っていつもこんなに苦虫噛み潰したような顔してるのかな。
なんか遠距離実らせて結婚して一年って割りに楽しくなさそうさだ。
不満あっても口に出さず面白くなさそうな顔してられたら嫁も窒息するんじゃないか。
金の使い道でもそう。嫁の金使いが気に食わないで「やめて欲しい」ってイラ付いてる。
口に出さず相手が察して自分の意にそうようにしないと不満顔ってのも扱いにくい。
ギャンギャン相手責めたり、DVする奴より数段マシだけどもね。


919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 03:30:02
見たんか

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 03:31:12
秋が察してか。

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 03:32:48
>918
ちょっとエスパーすぐるw

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 03:42:07
>>920
察しては嫁の方だろ。

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 03:42:28
指輪いいって言われたからあげなかったとか、自分の事情けなくならなかったのかね、秋は。
普通は見栄はってでも買うぞ。そんな激高のやつじゃなくても。
よっぽど金に困ってなければな。
そこまで金がなかったって感じでもない気がするんだが…

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 03:44:08
金無かったっていうより金使えない性格なんかもよ。
だから嫁のプレゼント代にもハラハラしてる。

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 03:46:11
嫁は既出部分だけなら一般の範囲だと思うがな
秋が鈍感というか言葉をそのままにしか受け取れないちょっと困った君

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 03:51:39
>>924
でも独身時代の貯金は収入少なくて働いてる年数も恐らく少ない嫁より少ないんだよ…
交通費負担してるにしてもなんだかなあ

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 03:55:44
>926
同感、何に使ったんだろう?今までに出てきた話では家電が一番大きいが。
何か隠してるか本人も気がつかない出費があるのか。

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 04:12:47
土地によっては家賃が高かった、という可能性もあるが…なあ…
金使えない人間だけど唯一家賃には金使ってたとか…

でもそれにしたって嫁→四年で秋→七年?なんだよな、働いてる期間は。
三年間よっぽど給料悪かったとか?
それとも秋は院卒で嫁と働いてる期間はそんなに変わらないんだろうか。
奨学金でもまとめて返したとか…?

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 04:17:58
本当は嫁の方が高給だったとか。
遠距離恋愛だったから嫁は転職したはずだ。
350万てのは現在の額で以前は高給とりだったのかも。

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 05:45:29
どっかのサレ妻blogで読んだんだけど。
結婚してからの買い物っていうのは夫婦の未来を買ってるって話。
服を買えばそれを着て一緒にいる未来を想像する。
食材を買えばそれを一緒に食べてる未来を想像する。
車を買うときは子供が生まれたらどこに座らせようって想像する……
でも配偶者に不倫などで裏切られたあとは、一緒に使う未来が見えなくてムダに感じ、
そういった買い物が苦痛になると言っていた。

そう思って見ると、嫁の贈り物が二人の未来を想定していない方面の出費
というのがちょっと気にかかる。
でも親に贈れるのは今しかないというのも正論だしなぁ

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 07:02:56
>>930
不倫ブログを当てはめて考えるのはちょっと違う気がする
てか夫両親にも送ってるなら十分に「二人の未来のための贈り物」なんだが

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 08:29:48
秋はさ、実は贈り物の金額じゃなく、その頻度の高さが、
嫁の実家(親)離れできてなさを表しているようで嫌なんじゃないか。
だとするとちょっとわかるよ。
贈り物の回数を減らせないか…って話が即離婚の話に飛ぶのも、
親>夫(自分)みたいで、俺ならなんだこの女…って思うだろうなぁ。
この先こどもとか生まれて、嫁と嫁実家との癒着が激しくなったら…と思うと
ちょっとウンザリするかも。

うちも遠距離恋愛の果ての結婚だけど、嫁が嫁親と旅行に行くなんてことはないし。
お互いの親兄弟の記念日に贈り物したり、嫁親んとこ帰省した時には
お土産と心づけみたいなものは渡してるけど…その程度だよなあ。
ちなみに婚約指輪も買ってないな(w 結婚指輪は嫁の希望通りにしたけど。 

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 08:43:44
周り見ても似たような離婚結構あるよ。

嫁が独身時代の小遣いからちょっとした親孝行。(映画観に行ったり花買ったり程度)
ケチ夫がそれを見て、自分の家計から何てことしやがると、頓珍漢なところで嫉妬。
知り合いも愚痴ってきたが、それお前の金じゃないだろうと指摘すると、モニョモニョ。
実家が自営業や農家の男に多かったな。

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 08:48:09
なんか、嫁の両親に夫婦としての問題があるように思う。
・嫁は母と仲が良いが、父とはうまくいっていない。
・金銭管理は父がしている(母の自由になる金がない
あたりからの推測だが。
嫁の中では父に押さえつけられる母、の図式があって、嫁は心情的に母の味方。
何かと母を不憫がっては贈り物をしたり、旅行したりして
母の気晴らしをさせているつもりになっているのでは。
両親との関係を交えて話し合うべきなのではないか。

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 09:13:07
>>934
そういう父親なら、嫁は父に押さえつけられる子供時代
頭ごなしにものを言われ、話し合いというものは存在せず
対人スキルが低いんじゃないか。
だから夫婦喧嘩の際も話し合いにならず逆ギレなんじゃないかとエスパー。

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 09:26:10
>>934
それこそ嫁との関係より悪化しそうだが・・・
実家の親兄弟のこと口出しされて、誰だっていい気分なわけないし。
まさに夫が小姑。

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 10:10:34
嫁はただお金使いたいだけかもという気もする。
さしせまったお金の使い道がほかに思いつかないから、
どうせ使うなら親へ…っていう感じなんじゃないかと。
何か目的を持って貯金をはじめたらいいんじゃないかな。
普通は家買うためとか子供のためにってなるんだろうけど。
車とか、二人で海外旅行へ行こう貯金とかでもいいじゃん。
ちょっと無理目なぐらい目標金額を高く設定して定期とかにしちゃえば、
人への贈り物に使う余裕がなくなってしまりやさんにかもよ。

でも、人のために使うお金はやがて自分にかえってくるお金だから、
そういうのに出し惜しみしないほうがいいよ。

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 10:31:09
>>937
下2行、ここで偽善者がええかっこしして嫁に逃げられかけていたのでちょっとどうかと。

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 10:54:50
無表情何を考えているか分からない夫と
察してチャン妻か。
意思の疎通が難しそうだ。

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 11:28:47
貯金具合が不透明だから、余計秋が不安になってる気がする。
毎月このくらい貯金してて、○○するにはこのくらい使うってはっきり提示されれば、
秋だって安心して「嫁親と旅行なら○万くらいでできるんだな。
嫁が頑張って貯金して○○万余裕が出来てるから、そのくらい使って構わない」って思えるだろ。
親に貢ぐなって言ってるんじゃなく、
将来設計が不安なだけだって説得してみたらどうだ?

秋はここではちょっと嫁を庇い気味に書くからさ。
ほんとはかなり使い込んで貯金なんかなくなってる可能性だってあるんだし。


941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 11:34:52
秋へ
今後は能面夫婦として過ごせばいいと思う

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 11:49:47
>>940に同意だな。
金の流れがはっきりしないから不安になるのでは。
管理は別々にするとしても
家計を公開するようにしたらいいんじゃないか。


943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 11:51:59
秋はどういうポイントで不満なのかがよくわからん。
家計や貯蓄に問題のない範囲内か不明だから不安なのか
総額いくら遣ってるかは問題でなく、無駄遣いだから控えろと言いたいのか。
それとも頻度が気になるだけで
ちょくちょくあげるんじゃなく、たまにドカンと高額な物をあげる分にはいいとかか?

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 12:05:29
なんだかんだ言いつつ金を使われるのがいやなんだろ
それが嫁自身の金でもな
頻度を減らせや金額を少なくしろは耳障りのいい言い訳に聞こえるぞ

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 12:12:19
金の問題はたまたま表面化しただけで、
会話も話し合いも喧嘩も出来ない夫婦であるところが問題な希ガス

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 12:49:53
マネープランを夫婦間で共有していないのが、問題の根本だと思う
とはいえ、今日明日でいきなり「マネープランの話し合いをしよう」とか
言い出すと、嫁は警戒するだろうし
あと、嫁はお年玉貯金とかも持ってたりするくらい、しっかり貯金できてるが、
ここだどうもひっかかるんだよな
・嫁父が家計を管理していて、嫁母が自由になるお金がない
・嫁は子供の頃からの貯金を未だに持っている
・嫁両親は仲が今ひとつ良くない
の3点を考えると、
・嫁は「夫が家計に口出し、管理する」ことに潜在的に嫌悪感を持っている
・嫁は嫁父からも金銭面でのことに小言を受ける機会が多く、結婚して
自由に「自分や大事な人へのちょっとしたプレゼント」が出来ることを謳歌している
のではないかとエスパー


947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 13:31:10
秋嫁は独身時代から親や祖父母に贈り物していたのだろうか。
あと、嫁母はそんなにしょっちゅういろいろもらっていて
嫁に「うちはいいから貯金しろ」とか言わないのだろうか。
お返しをしてきたりしないのかも気になる。

嫁親がプレゼントをもらわないと拗ねたり嫁に冷たくしたりとか
そういうタイプでなければいいのだが。
物をもらえないと「私は大事にされていない」と言って
子供を縛ろうとする俺親みたいなのもいるからな……。

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 14:11:36
良識ある普通の親なら、何もない時にそんな頻繁に贈り物とかされたら、
娘の家庭(家計)を心配するとか、やんわりたしなめたり遠慮するよな。
嫁母なんかちょっと変だ。

あ、でもこんな意見があること直で嫁に言うなよ>秋

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 15:35:12
生活費は半々、小遣いは同額、嫁の収入の残りは貯金。
秋の残りは「戻してます」と書いてあるけど、戻してるってどういう事だろう?
生活費は半々にしてるって事は生活費じゃないって事だよな?
戻すってどういう事だ?

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 18:06:36
小遣いの残りを生活費の口座に戻してるのでは?

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 18:18:34
それが当てつけがましく見えるんだろうな。
余った残りなんてタンス貯金にでもすればいいのに、口座に戻されたら(それも何度も)
それを全くしない嫁が罪悪感を感じる可能性大アリ。
金銭的にも息苦しく、感情も見えず息苦しいってどんな夫婦生活?

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 18:19:18
自分の使っている小遣いの額とか
貯金の情報なしに文句いっても何だかな〜だ。

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 19:16:39
秋も馬鹿だと思う。小遣いの残りぐらい別枠でためときゃ良いのに。
そんなに余ってるなら溜めといて結婚指輪代わりに1周年とか3周年になんか買ってやるとか。
それに急に月々でまかないにくい大型の出費が来る時もあるよな。
時計とかPCが壊れたりもするし、個人的知り合いの冠婚葬祭続いたりとかもある。

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 22:56:12
>>953
ふと思い出した。
ある年なんだけど、3月に結婚式で夫婦で招待され、5月に俺だけ
招待され、6月にビルトインコンロがアボーンで10万ちょいが飛び、
7月にパソコンが壊れ、9月に俺の親戚がアボーン、10月に自動給湯器が
アボーンして20万近く飛び、、11月にもう一人アボーン、
12月に夫婦で仕事関係から招待、って年があった。
おまけに5月に結婚したやつ、翌年早々に離婚してそれから数年後、
「結婚が決まったんだ(・∀・)」って電話寄越した挙句に、
披露宴までするつもりらしい。
嫁の親戚の披露宴を勝手にでっち上げて断ったけどw

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 23:29:32
>>953
馬鹿ではないだろ。ちょこっと書き込んでいたが、
自分の小遣いも残れば夫婦2人の財産という考えだろ。

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 23:34:36
>>943
秋の書き込み読んでいると、一番は頻度だろう。
次に自分に相談無く頻繁に買い物する所だろ。
嫁の小遣いの内なら良いが、それにしても頻度か多くないか?と俺は読んだ。
で、少し意見したら嫁がいきなり切れて大喧嘩の末、離婚という言葉が表面化したと。

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/24(土) 00:42:45
>>956
自分の小遣いの範囲でなら何に使おうが勝手じゃ無いか?
お年玉迄貯金してたくらいなんだから経済観念有るだろうし。
自分自身で融通が効き、かつ生活費とは関わらない範囲のお金の出入り迄こちゃこちゃ言われたく無いだろ。

逆に、秋の方が経済的な危機を唱えつつ、遠恋の交通費を出してたとはいえ、貯金は殆ど無し。
あげく、生活費とか貯金とかの具体的な数字を聞かれても一切答えられない。
そんな経済観念がかけてる状態の相手に、自分自身のお金を使う事に文句言われたいけどな。

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/24(土) 00:48:34
貯金殆どなし、じゃなくて割合が嫁の方が多かったんじゃなかった?
つーかどれくらいの差があったのか分からんからなんとも言えん
100万円位差があったら何やってるんだよだけど、10〜20だったらそーゆー事もあるだろうし

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/24(土) 01:28:17
嫁の親も子離れできていないのが痛いな。
普通の親なら嫁に行った娘に年2回も3回も金を出させて旅行なんていかないよ。
「自分達の将来のために使いなさい」と言って断るよ。



960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/24(土) 01:33:32
>>957
その考え方が家庭的でないと思うんだが。

>自分の小遣いの範囲でなら何に使おうが勝手じゃ無いか?
そりゃあ、そうだけどさ。旦那に同じ事言ってみ?
例え小遣いでも2人のお金って謙虚さと感謝は必要だと思うんだ。

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/24(土) 01:34:55

俺は嫁の切れっぷりに何か隠し事アリと見た。



962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/24(土) 01:50:04
>>960
旦那に言ってみ?って、957は旦那側なわけだが。
秋に批判的な意見を書いてるのは別に嫁側の人間なわけじゃないぞ。
そもそもここは女禁制だし。

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/24(土) 02:40:20
>>962
ちょっと遊んだだけだろ orz
旦那を女房に置き換えて読んでくれ。

実は、あの一方的な決めつけ方が女に見えたのは内緒だ。

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/24(土) 06:49:41
963ってつまんない人間だな

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/24(土) 15:47:45
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/1029/153873.htm

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/24(土) 16:15:13
年に2〜3回、しかも両家親へ贈り物も頻繁にしているとなると毎月なんらかの出費をしていることになると思う。
そう考えると秋が頻度についてちょっといいたくなる気もわからんでもないんだが。
 ケチとか嫁さんの貯金の範囲でどう使おうと勝手みたいな意見もあるがそうは思わんが・・・

 秋の嫁さんは寂しいんじゃないかと思う。
 プレゼントが満たされない気持ちの反映という意見が出てたが、まさしくその通りだと思う。

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/24(土) 16:26:34
小町のURL貼った奴いるけど、秋の場合は嫁親が強請ったわけじゃない。
旅行だって向うは出す気あったそうだし。たかり親とは別だろうに。
大体嫁の蓄えの範囲で家計の貯金崩す話とは別だろ。
嫁の小遣いや貯金の範囲でやってる分には仕方ないわな。
家計に食い込むとか、旅行が頻繁すぎて生活に影響したらやめさせないといかんが。

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/24(土) 16:39:57
逆の立場だと、親と旅行なんてキモイだの旦那を〆ろだの言うくせにw
マジで此処ってキジョしかいねーのか?

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/24(土) 17:03:55
>968
さては嫁に〆られたな、何キレてるんだ?

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/24(土) 17:09:15
嫁が旅行に使ってるのが自分名義の貯金なら問題なさそうに思える。
ただ、秋は自分の結婚前の貯金は家庭の貯金ってことで全部出して
しまってるから、気にかかるんだよな。
なんていうか
・嫁  結婚前の分も含め自分の貯金から出してるから文句言われたくない
・秋  結婚してるんだから、嫁の貯金とかじゃなくて二人の貯金だ
みたいな個人の財産についての認識が激しく違ってる気がする


971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/24(土) 17:16:40
だが結婚の費用も嫁の方が多く負担したんだろ。指輪も買ってやってない。
多少、嫁が結婚前の貯金自分用に使っても文句は言えまい。
自分の親だけじゃなくて秋の親にもきちんと贈り物もしてるみたいだし。
家計に一切食い込んでないのは秋も認めてたしな。
むしろ余った小遣いまで家計に回す秋の方が融通の効かない性格のように思える。

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/24(土) 17:50:13
>>968
キジョだったら、義親との旅行は苦痛だろ。
旦那と義親とだけで旅行に行ってくれたほうが疲れない。
しかも、家計にひびかない旦那の小遣だけで旅行に行ってくれたら万々歳だろ。

ようは、自分個人の小遣いの範囲でやってくれるなら、親孝行にもなるし
キジョだろうと旦那だろうとかまわないのではなかろうか。

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/24(土) 18:34:11
そうかね?キジョだったら義親と旦那が旅行に行ったら
自分もそれ以上の所に連れて行ってもらわないと
納得しないんじゃね?

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/24(土) 18:49:23
おまいの嫁はそんななのか…

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/24(土) 19:12:30
自分の貯金だろうが、数万の出費となったら夫婦で相談とか事前報告とかしないのか?

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/24(土) 19:40:45
ある日家に帰ったらAVラックにPS3が入っていた
俺が通りますよ

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/24(土) 20:21:30
うちなんかノーパソが着払いだったのだが。嫁はお出掛け中だ。
何も聞いていなかったのだが、いきなり10数万なんて用意出来るかよw

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/24(土) 20:24:52
ノーパンだったら嬉しかったのにw

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/24(土) 22:21:32
ノーパンがノーパソ配達とか
チップいただけたらうれしぃなぁ よろしくお願いしまぁす
とか

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/24(土) 22:56:30
>>977
邪慰安嫁か?

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/24(土) 23:03:34
>>971
>指輪も買ってやってない。
これに反応して悪いが、
結局は察して嫁だったんだろ。
簡単に書くと、
指輪買うのもったいないから家電製品揃えよ→家電製品購入
平穏な結婚生活?
嫁母、嫁祖母へのプレゼント頻度多くない?と一言
嫁、マジ切れ
指輪も買ってない発言

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/24(土) 23:28:54
秋は嫁に比べて独身時の貯金が少なかったのは交通費と家電買ったからって言ってたぞ。
少ない貯金だから結婚も嫁の方が多く出したと。指輪も辞退したって。
指輪がわりに家電そろえたのなら、結婚時に購入後数年の家電買い換えたのかな?
嫁も一人暮らしで一通りの家電持ってたっていってたしな。
それとももしかして秋か嫁が電化製品常に新しいもの揃えたがる新製品マニア?
秋が持ってなくて新規に買ったのなら独身時代の家電代って話と辻褄が合わないし。

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/24(土) 23:58:18
交際期間中は男がデート中の金出してて
女は出してないから
女は貯まった金で友達と海外予行。
なんてよくある話だよな。
嫁さんは海外旅行しないかわりに金貯めて今使っている。と
なんつーか旦那といるよりかーちゃんと一緒にいる方がいいような女なら
別れちまえば?


984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/24(土) 23:59:27
俺もそう思う

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 00:10:04
まあ、離婚したくない・金遣いを治して欲しいってのが秋のご希望の様だからそう言ってやるな。
どっち優先かわからんけど。

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 00:22:50
>>985
逆ギレする嫁には無理だろ。

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 01:24:25
>>973
それ以上と言う嫁ばかりとは限らんが、「夫婦二人きりの旅行もしようよ」と
言いだす嫁は多いだろうな。

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 01:39:47
秋の方が嫁より貯金が少なかったのは
嫁は実家暮らしで秋はひとり暮らしだったとかかな。
あと考えられるのはいつも秋からかけて長電話していたとか。

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 01:42:17
>988
どっちも一人暮らしと書いてあった。

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 02:05:23
>>989
おお、見落としてた。すまん。

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 06:16:27
こうなると、結婚前の具体的な貯金額だの交通費だの会ってた頻度だの家電の内訳だのが気になってくるな。



992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 06:32:58
【JK制服】萌え萌えまんじゅうで逝こう!【メイド服】
神戸元町のメイドカフェで1000円でやってるおしくら饅頭サービス「萌え萌えまんじゅう」
について語るスレ。2分間だけど、メイド服や、JK制服の女の子達7、8人(ほとんどが15〜18才、
制服は選べる)にギュウギュウにされるのは夢見心地。常連はわざわざジャージで来て女の子の
体の感触を楽しむらしい。大方の客が勃起してしまうみたいだけど、女の子達はかえって
楽しんでお尻や太股を押し付けてくるんだと。さすがは関西圏、恐るべし。出張の時は話のタネに
寄るのも良いかもw

http://hobby10.2ch.net/test/read.cgi/auto/1190506874/


993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 17:04:42
次スレ立てるよ

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 17:32:17
次スレ

【カネと指輪と】逃げられ寸前男の駆け込み寺203【親と嫁】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1195979285/

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 17:37:11
>993
サンクス。
次スレはもう少しましな相談者が来るといいな。

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 19:07:19
埋め

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 19:19:21
鹿はすごかったなあ
そろそろ年末年始の親族の集まりの話が出てきそうな頃だけど
鹿はちゃんと嫁をガードできてんのかね
また同じ事になったら嫁さんが可哀想すぎる

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 19:35:11
>>994
乙。

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 20:37:41
銀河鉄道

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 20:39:17
観音様


1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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