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スレを立てるまでに至らない悩み相談part3

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/21(日) 18:57:33
スレを立てるまでではないけど相談したい悩みがある人は書いてください。
誰かがきっと答えてくれます。

逃げられ寸前じゃないけど家庭の悩み、妻への愚痴を言いたい人もどうぞ。

相談する場合は、ageでお願いします。
また、女性が回答者になることはご遠慮ください。
飽くまでも「既婚男性の立場」で相談に答えるスレです。

前スレ
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1173772748/

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/21(日) 19:52:57
前スレの奴すげーな。
俺ちょっと前轢き逃げされそうになったんだけど
その理由がちょっと当っただけで「大して痛く無さそう」だったので、
「あんな擦り傷程度」ま、いーだろ、ということだったらしいわ。
捕まえても「ちょっと運が悪かった」とかで謝罪なし。
おんなじクズ臭がする。

よく考えたら妊婦の上に男の体重が横転でまんま乗っかったら
子どもが危なかったんじゃないの?
普通の体じゃないから嫁、ぞーっとしたと思うよ。
・・・それを謝らないってどんなん・・・



3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/21(日) 20:21:49
>>1乙 
前スレ最後のほうにいたけど、立てられなくてすまんかった

>>2 ぞーっとしただけで、実害なかったんだから謝る必要ない、ていう理屈なんじゃね?
そのひき逃げ未遂の奴と同じな

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/21(日) 20:29:55
>>1

>>2
似ているようだがちょっと違う気もするな。
ちっぽけな自分を守るのに必死で、自信がない奴に見えた。
「批判は許さん」て感じだったし、そこまでしないと自分が壊れる
んだろうなあ。

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/21(日) 20:42:32
>>4
ちっさい子や妊婦の嫁さんって成人男の想像を超えた不調ってあるからさ
なんか自分が共感できないと・・・というニュアンスというかスタイルが
こちらもぞーっとするんだよ

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/21(日) 20:45:11
自分を守るのに必死、に禿同
なんでこんな幼稚な奴がいっちょまえに結婚してんだ、と思った

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/21(日) 20:58:07
>>1乙!

前スレ>1000にワロタw

>>6
これから成長していくんだよ。、、、多分なw

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/21(日) 22:01:59
>>7
赤ん坊と年食って矯正困難な小皇帝育てる嫁の苦労や如何に

9 :自転車 ◆FvW9xh/34U :2007/10/21(日) 23:24:25
前スレで相談した者だが一応報告を。
色々揉めたりもしたが、とにかく会話をすることを心がけ
なんとか家族三人仲良く暮らしてる。
嫁の様子はすっかり回復とはいかないものの、
病的な感じで逃げ出そうとしたり、泣いたりすることはなくなった。
市の育児相談のようなところに電話して、相談したよ。
妻も一緒に相談できるような機関はないか?とか聞いてみたり。
あの後部署移動で多少時間が出来たのも大きかった。

外部に相談してみろと進めてくれたのは正解だったよ。
俺は病気もあんまりしないし
嫁さんが神経質で気にし過ぎなんだから、
気にしなければいいのに〜って思ってたけど、
そもそもそれが出来れば悩まないもんな。

10 :自転車 ◆Rfax/dEfyY :2007/10/21(日) 23:26:17
トリップが違ったようだ。
まだ違ったかな。
まぁ偽物が居た訳でもないし、
大して事件が起きた報告でもないのでいいか。

どうもありがとう。


11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/22(月) 15:52:31
嫁がスカイプやってるからって浮気を疑うのは考えすぎかな?
やたらと楽しそうに笑ってる。

俺が通りかかっても会話を止めたりするわけでもなく、
会話の内容も至って普通だし、話しかければヘッドセット付けたまま返事をする。
俺も食事が終われば自室に篭って2chをやってるわけだし、
楽しそうに話をしていることは別にいいんだが、
俺の前では数年見せたことない嬉しそうな顔してる。
気になる。

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/22(月) 17:12:03
まず自分が2ちゃんヒッキーやってないで嫁と話をすれば
いずれ嫁も笑うようになる。

13 :11:2007/10/22(月) 22:00:19
会話と言うか話題がないんだよな。
「○○って××だよな」「ふーん」「・・・」終了。
電話やスカイプやってる時の嫁は驚く程よく喋る。
俺の話題が貧相なのか、そもそも俺自体に興味ないのか、
俺の話を聞いてコロコロ笑ってた嫁を取り戻したい。
くだらない冗談にも笑ってくれて、かわいかったんだよなあ。
こんなことで他人に頼るのも悲しいことだが、誰か教えてくれないだろうか。




14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/22(月) 22:11:15
答はお前のレスの中にある。
向き合え。逃げるな。

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/22(月) 22:50:25
>>13 >>12に答えあるぞ。寺の8か条でも読んでこい。何個か当てはまるだろ。

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/22(月) 22:58:17
スカイプ終了して機嫌良さげな嫁に話しかけてみた。
「A(嫁)」
「な〜に?」
「ちょっと話そうや」
「何の話?」
「なんでもいいじゃん」
「・・・いいけど?」
「あのな」
「ん?」
「誰とスカイプやってんだ?」
「友達。前にも言ったでしょ?」
「いつも同じ友達?」
「いろいろ」
「いつも楽しそうだけど、何の話してんだ?」
「・・・」
「A?」
「やだなぁ、B君いつも聞き耳立ててるくせに」
「えっ?」
「聞かれて困ることなんか何もないからいいけど、はっきり言って気持ち悪いよ。」
「・・・・・ごめん」
「お風呂に入ってくる」

書いててネタみたいな展開だなって思ったけど、
気持ち悪いと思われてたのか。
俺、最低だ。

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/22(月) 23:00:01
寺の8か条?ぐぐってくるorz

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/22(月) 23:11:36
人の話を…

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/22(月) 23:24:11
>>17
【逃げられ男にならないための八か条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/22(月) 23:54:20
ぐぐっても答えにたどり着かないまま、嫁の入浴終了。
気まずい空気の中、頑張って話しかけてみた。
「聞き耳ってつもりなかったんだけど、会話の内容が気になってたのは確かにある」
嫁無言でドライヤー
「ごめん。でもAは俺と話してくれないから」
「話てるでしょ?」
「いつも生返事じゃん」
「私の知らない人がどうしたとか聞いてもわかんないし、
誰がどこに旅行に行こうが私には関係ない。
そんなこと聞かされたって、へぇーとかって返事しかできない。
羨ましいなー私もどこかに連れて行ってって言ってもB君困るでしょう?
どこにも連れて行ってくれないくせに
他人の旅行話聞かされる私がどんな気持ちになると思うの?」
「ごめん、話題なくて」
「義理みたいな会話なんかいらない」
「そうじゃなくて」
「肝心なこと、何もわかってない!もう諦めた。バカ!」
嫁、自室へ
俺・・・

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/22(月) 23:56:36
8か条すげぇ
3と6以外は当たってるかもしれない。

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/23(火) 00:35:20
>>21
逃げられ寸前男の駆け込み寺199
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1192261147/
こっち行ったほうがいいと思うぞ。

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/23(火) 01:04:47
>>20
You! 不倫しちゃいなよ!

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/23(火) 01:19:09
一晩考えてみる。
いろいろありがとう。


25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/23(火) 06:40:04
>「私の知らない人がどうしたとか聞いてもわかんないし、
>誰がどこに旅行に行こうが私には関係ない。
>そんなこと聞かされたって、へぇーとかって返事しかできない。
>羨ましいなー私もどこかに連れて行ってって言ってもB君困るでしょう?
>どこにも連れて行ってくれないくせに
>他人の旅行話聞かされる私がどんな気持ちになると思うの?」


嫁の言うとおりだと思う。



26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/23(火) 08:57:55
嫁と>>25に全面的に同意。つまらん男みたいに見えるが。
せっかくネット環境にあるならそこから情報収集してはどうか。

あとB君、そろそろコテトリしてくれ。

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/23(火) 09:58:09
昔はいっぱいおしゃべりして、嫁をコロコロ笑わせてたんだろ?
嫁に興味がないのはB君のほうじゃねーの。
嫁は、B君が喋ったこと(知人のことや旅行の話など)ちゃんと覚えてるし、B君にこう言ったら困るだろうなとか理解してる。
Bは嫁が喋ったこと覚えてるか?嫁がどうしたら困るか知ってるか?


28 :11 ◆w6r4OFGF0I :2007/10/23(火) 09:59:19
朝飯、目玉焼きとコーヒーだった。
メシもパンも会話もなかった。

>>22
俺、逃げられ寸前なのか?

>>25>>26
嫁の言うことが正しいのは、俺もわかってるんだが、
とりあえず仕事してくる。

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/23(火) 10:03:04
>>28
>俺、逃げられ寸前なのか?

そうみたいだね

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/23(火) 10:11:16
会話、ではないな。嫁に何も話させない。嫁のしたこと、好きなこと、興味のあることを引き出さない。
「俺が、俺の、俺を(ry」
一方的にまくしたてているだけだ。
これに象徴されるのは「自己主張だけして嫁の意見・意志を常に封殺する暴君」だが
それについては如何に。

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/23(火) 10:11:41
むしろその状態で危機感がないのがおかしい
なんで旦那がいるのによその男と話してなきゃならんのだ?
きっかけとなる壮大な後だしを頼む

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/23(火) 10:13:19
なんで話題がないんだろう。うちはなんでも貪欲に拾って話題につなげている。
新聞記事とか、外で鳥の声がしたとか、出勤途中に見た犬がかわいかったとか、
その程度のことでも思いついたらとりあえず口に出すようにしている。
基本は嫁を笑わせたいのだが、笑いにつながらなくてもいい。ネガティブじゃないことを話題にするよう努めている。
嫁のリアクションもいい。犬を見た程度の「ふーん」で終わるような話でも、「そうかぁー。いいなあー」などと笑ってくれる。
俺の屁にもいちいち返事してくれる。お互い努力してるんだと思う。
小さい努力の積み重ねがあって、何気ない居心地のよさを維持できるんじゃないだろうか。

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/23(火) 11:03:02
>>32
わかる。
うちは割と話題が絶えない方なんだが、よく考えると
お互いがお互いの話に対して生返事したりしないんだな。
感想を言いつつ、自分もそれにつながる新しい話題を
提供して更に話が続く。
元々、「この子とは話が絶えなさそうだ」というのが
付き合うポイントの一つだったし。

34 :前スレ967:2007/10/23(火) 13:41:45
ここでの意見は興味深く読んだよ。
「亀田」とはずいぶん言われたものだ。
俺だって世界戦を汚したら謝罪するだろう。
そういえば嫁、デビュー前とかいう三男をいたく気にかけていたな。

結局、嫁には謝っていない。今更のことだ。
これ以上蹴ったり躓いたりしないように、布団を二つ敷いて
常夜灯をつけて、打てる対策はしたと思う。
いつのまにか布団を離してあったので、「寂しいから嫌だ」とくっつけたが、なにもいっていなかった。
嫁も嫁なりに対策しているのか、俺が何時に起きても目を覚ましているようだ。
気の毒だとは思うが、今は無職で昼寝できるから平気か。そのうち戻るだろう。

言葉で謝らなくても、たぶん態度で好意や謝意は伝わるものだ。と俺は思う。
ここの人たちはそう思ってないようだがそれはそれだ。
俺の息子が、嫁みたいに猫の尾を踏んでも謝るような人間になるのもいいだろう。

関係ないが>>11はかなりまずい状況だな。
夜にくるだろうか。俺もまた来てみるか。

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/23(火) 14:15:57
>>34
嫁も結局「また謝らない。毎度の事だ」と思って
諦めただけだな。お前のことに頭使うのは無駄だからな。
お前の言う嫁の対策ってのは
お前が自惚れてるような理由で起きてるのとは違う。
妊娠後期の妊婦ってのは
生まれてからの2,3時間ごとの授乳に備えて
細切れに目が覚めるようになるらしい。
張ったり胎児に蹴られたり寝苦しいらしいしな。お前が居ても居なくても
嫁は頻繁に目を覚ましてるだけだ。

態度や好意で嫁を見下してもそれは嫁に伝わる。

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/23(火) 14:55:12
>>34 嫁の中にまたひとつ「また謝ってもらえなかった。また今回も私が我慢した」がカウントされただけ。
何カウントで爆発するかは嫁しだい。

37 :11 ◆w6r4OFGF0I :2007/10/23(火) 15:11:52
いろんな意見をありがとう。ちょと驚いた。
皆に言われてる通りなんだが、こんな状態になったのも段階があって、
まあそれも俺の不甲斐無さが原因ではあるんだが。
後出しになってしまったようで申し訳ない。
2年前、流産して相当な落込みようで泣いてばかりだった嫁に
かける言葉を見つけられず、なんとなく腫れ物に触るように接してしまっていた。
仕事の忙しさを理由に一緒に過ごす時間も徐々に減り、
半年後くらい、俺が出張に行ってる間に寝室が別になってた。
それに腹を立てた俺は更に口数も減り、自室に篭りがちになっていったんだ。
それでも食事の時には会話をしようと努力したつもりだが、
話題と言うか、もう何を話したらいいのかわからなくなってる自分がいた。
口から出てくることと言えば仕事の愚痴、同僚のこと、嫁にとっては他人事だよな。
気分転換にと旅行の計画も立てたが嫁が体調を崩して中止になったままだし、
他人の旅行話なんか聞きたくも無いわな。
書いてて情けなくなってきた。
今夜からその日あったこと自分の思ったこと何でも話題にしてみようと思う。
嫁の話も聞いてみようと思うのだが、急に態度が変わったと変に思わないだろうか?


>なんで旦那がいるのによその男と話してなきゃならんのだ?

これは俺が勝手に男じゃないのかと勘繰ってしまっただけで確証は無い。

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/23(火) 15:35:10
>>37
急に態度を変えるより先に
話し合うことのほうが重要だと思うんだが。
11は今までの自分の行動の理由や本心が本人だから分かるだろうが
嫁にしてみたら流産したことにより自分への愛情がなくなったから
一緒に過ごさなくなったと思ってるのかもしれん。
事によったら「11は私が落ち込んでるのに冷たい」と思った可能性もある。

11嫁じゃないからわからんけどな。
俺の嫁が流産した時、俺も腫れ物に触るような接し方をしてしまったんだが
嫁に「1日でいいから2人で思いっきり泣いて落ち込みたかった」と言われたことがある。


39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/23(火) 16:07:16
あー。友達夫婦もそんなことあったって聞いたなあ
流産した嫁さんを腫れもの扱いというか、本人は優しく接してたつもりなんだが、それを
「あなたにとっては他人ごとなのね、悲しいのは私だけなのね」みたいに言われて、
次の子供を作ろうって言いだすこともできなくなり、しばらくこじれてたな。
今は仲よくて子供もいる。詳しくは聞いてないけどカウンセリング受けたらしい。

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/23(火) 16:22:21
流産は男は体験できないからな。
その悲しみを完全に共有する事は、絶対的に不可能だ。
だから、そこで感情のすれ違いが起こってしまうのも無理はない。
お前はそんなには悪くない。

が、もちろん良くもない。
こんなところで吐き出してないで、嫁とよく話し合え。

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/23(火) 17:13:49
>>37
書いてることをそのまま嫁に言ったらどうよ。
いきなり態度変わってもわけわからんだろう。
今に至る過程を振り返ってじっくり話し合って、
これから変わろうというのが必要なんじゃないの。

42 :11 ◆w6r4OFGF0I :2007/10/23(火) 19:29:26
皆、いろいろありがとう。
そうだよな、きっかけになった所まで遡って話し合わないと
本当の解決にはならないよな。
俺は今のこと、これから先のことしか考えていなかったかもしれない。
流産のことは俺も辛かったし、
嫁はそれ以上に心も体も傷ついてると頭でわかってても、
どうしていいのか、わからないまま今まできてしまったように思う。
優しさとか思いやりに欠けてた。
流産のことに触れると、また嫁のキズを抉ってしまうような気がして
ビビってた部分もあると思う。

もう少しで帰れそうだって久しぶりに送ったメールに今、返信が来た。
「朝ご飯はゴメンネ。気をつけて帰ってね。」
これを見る限り嫌われてはいないと思うのだが、どうなんだろう。

正直言って、ここまでレス貰うとは思っていなくて戸惑った。
流産のことまで話す気もなかった。
でもなんか背中押して貰って、ちゃんと向き合ってみようと思えた。
どう切り出したらいいものか悩むところだが、
思うこと全部伝えてみようと思う。

何時になるかわからんが報告にくる。
もうちょっとだけ応援しててくれ。


43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/23(火) 20:25:54
>>42
まず嫁から話しかけられたとき、プラスイメージの返事をするところから始めてはどうだろう。
例)
嫁「お風呂どうぞ」
11「わかってるよ」×
 「ありがとう」○

前スレ967は正直処置なしorz
それに亀田はその意味で言ってはいない。
無礼で傍若無人な態度を例えたまでだ。

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/23(火) 20:44:00
>>42
まだ気持ちは離れてないように見える。
というか、むしろ嫁の方でもこういう機会を待ってたんじゃないか?

素直に気持ちを話して、ちゃんと謝ればいいんでないかな。
自分も辛かったことも、気遣ったつもりが嫁の気持ちを理解
してなかったことも。
がんばれよ。

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/23(火) 20:45:30
>>34
悪いけど、お前のところと>>11じゃ比べ物にならん違いがあるぞ。
11はまともな人間だが、お前は処置なし。

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/23(火) 21:36:24
>「肝心なこと、何もわかってない!もう諦めた。バカ!」
こういう言葉が出てくるってことは
今までのすれ違いが原因なのに何事もなかったかのように表面的には
笑いあう会話をさせられるって嫁は思ってたんだろ。

でもまだ間に合う。
メールで朝飯のことを謝ってくるなら尚更嫁もきっかけがつかめず
困っていたっぽい。
11がこれから嫁の気持ちを聞いて自分の気持ちも素直に吐き出して
謝ればうまくいくと思う。

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/23(火) 21:53:37
>>34
>言葉で謝らなくても、たぶん態度で好意や謝意は伝わるものだ。と俺は思う。

と思ってるのに嫁の気持ちはお前に伝わってないよな。
もうみんなお前の相手はしてくれないと思うから、消えたほうがいいよ。

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/23(火) 22:42:09
>>34
寝ている妊婦の嫁さんに何度もつまずくような行動している奴がよく言うよ。

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/23(火) 23:18:23
妊婦だった頃の嫁に、「ぽん」と気軽に肩を叩いたつもりだったのに
苦痛に耐えかねてうずくまってしまった(羊水で水風船の腹は衝撃を伝えやすい
のに驚愕した記憶。
蹴躓くのがどれほどの衝撃か。

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/23(火) 23:24:19
だからいつか子供も踏み潰すんだろ。
でも自分が踏まれても痛かった経験が無いから
たいしたこととは考えないさ。

51 :967:2007/10/24(水) 00:54:43
>>11待ちか。
「諦めた」って、悲しい響きだな。
二人が何歳なのか、よければ聞いてみたい。

ここでは色々批判されて勉強になる。これまで嫁にだいぶしつけられたのだが(飲み物を取るときは同伴者にも勧める、同伴者がいるときは歩調を合わせる等)、まだまだということだな。

もう少し、身に付けやすそうなものを探してみるようにしようと思う。

そうだ、妊婦の睡眠時間について書いてくれたのはよかった。嫁が元々不眠で、妊娠前は導入剤とか飲んでいたから、嫁の問題だと思っていた。

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/24(水) 01:15:19
>>51
>飲み物を取るときは同伴者にも勧める、同伴者がいるときは歩調を合わせる等

こういうことを指摘されているってことは
君はアスペルガーの可能性大だな。
アスペルガーの人って、謝ったら負けとかって考え方じゃなく
謝るべきことかどうかわからないみたいで、何があっても謝れないって奴が多いらしい。

たぶん他にも言われてることがあるんだろう。
そう仮定して考えると、君の嫁の諦めかたは、アスペを相手にしたときの健常者の諦めかたとそっくりだ。
説明しても理解できない人を前にしたとき、人は諦めることしか出来ないんだよ。

53 :967:2007/10/24(水) 01:51:12
アスベルガー?
高機能自閉症だっけ?
折りを見て調べよう。

歩調の件は、彼女だった時の嫁にキレられてなあ、ミュールを投げつけられたよ。
俺にしてみれば、到着点は同じわけだし、靴ずれができた彼女に合わせて歩くのは、かえって負担になるんじゃないかと思ってのことだったんだが。

まあそれはそれだ。
>>11が気にかかるな。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/24(水) 02:05:39
>>53
嫁さんよく結婚したよ。こんなことされても。

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/24(水) 07:45:00
>>53
自分が平気なことは、嫁にとっては大抵反対、不快なことだと思っておけ。
「自分がどう思うか」を勝手に相手の状態や心情に当てはめず、
いちいち「相手がどう思うか」聞いたり探ったりすれ。

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/24(水) 07:55:23
人のことなんざ気にしている場合かと思う。

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/24(水) 08:03:40
なるほど。言われてみればアスペの行動パターンだな。
自分でアスペだと認識出来れば、ちょっとは変わるかもな。

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/24(水) 09:26:24
アイツのせいで「アスペルガー」という文字列を見ると
なんとなく笑いがこみ上げてくる体になってしまった。

59 :11 ◆w6r4OFGF0I :2007/10/24(水) 09:35:51
遅くなってしまったけど報告。

かなり緊張して帰宅したんだが、
皆のお陰で頭の中は随分整理できてたと思う。
あとはどのタイミングで切り出すかだった。

食事を終えて一息ついたところで流産からの俺の心情、
態度の変化の経緯、今の気持ち、これからどうしたいかを話した。
そして嫁の気持ちも聞かせて欲しいと。
嫁の最初の言葉は「寝室を分けた頃からずっと離婚を考えてた」だった。
今更と言われるかもしれないが、驚いた。
望んで望んでやっと授かった命をを自分のせいで失ってしまったと、
ずっと罪悪感の中にいたと。涙が出た。
流産は妊娠初期の不可抗力と言うか、どうしようもなく、
誰のせいでもないと何度も医者から言われていたのに、
そのことに関して俺が何も言わないこと、会話が減ったことも、
全てが自分のせいだと、ずっと自分を責め続けていたようだ。
俺に対して、どう接していいのかもわからなくなっていたらしい。
長い時間ふたりで泣いた。
俺の気持ちを聞いたことで、やっと呪縛から逃れられたと言う嫁。
長い間、苦しめてしまった。もっと早く話し合えばよかった。
これからはケンカになってもいいから、不満、不安、何でも話そうと約束した。
久しぶりに嫁が笑ってくれた。また涙が出たw
この笑顔を、もう失いたくない。
近いうちに休みを取って旅行にでも行こうと思ってる。

スカイプの件でここに書き込まなければ離婚になっていたかもしれない。
皆の言葉が俺の背中を押してくれた。感謝します。


60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/24(水) 09:43:34
おおお!良かったな
2ちゃんごときが1組の夫婦を救ったじゃないか。





釣りでなければ

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/24(水) 09:45:12
互いに思いやってより良い夫婦を作っていく。
いい話だ。いい結果で良かったな。

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/24(水) 10:06:53
よかったよかった。ギリギリのタイミングだったんだなあ。

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/24(水) 12:51:13
嫁はスカイプ辞めるんかね?

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/24(水) 18:50:12
よかったな>>11
断念した旅行にも行けるといいな。

ここでアスペルガー(「ベ」じゃなかったな)じゃね?と
指摘されたので幾つかサイトを回ったが、ピンとこなかった。
「非言語の部分を読み取る能力が低い」、
(嫁にも「笑ってる人が怒ってないとは限らないんだよ」と言われたことがあった)
「こだわりが強い」ぐらいじゃないか?よくわからんな。

嫁も昔はよく泣いたり怒ったりしていたが、今では穏やかなものだ。
最近は、俺が朝にトイレで新聞を読むことで小競り合いしたぐらいか。
日常風景だな。

65 :11 ◆w6r4OFGF0I :2007/10/24(水) 19:35:35
1人で考えずに何でも話し合うことができるようになれば、
いい関係を築いていけると思う。
話題作りが苦手な俺だが、今夜は旅行の話をしてみようと思う。
嫁が喜んでくれるといいな。

この書込みを最後に「名無し」に戻ることにする。
皆、本当にありがとう。

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/24(水) 19:44:48
何でも話し合っていきなよ
ただスカイプの相手が男なら徐々に縁遠くさせた方が良いかもよ
それこそ一緒にスカイプやるとかさ

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/24(水) 20:23:42
>>64
諦めの境地に行って、シャッター下ろしちゃったんだろうなあ。

68 :11 ◆w6r4OFGF0I :2007/10/25(木) 22:12:35
名無しに戻ると言ったけど、最後に事後報告させてくれ。
ノロケてんのかって思ったらそれでもいい。嬉しいんだw

今朝から、なんだか新婚当時に戻ったような感じなんだ。
テレるけど嫁の笑顔がたまらなく愛おしい。
1泊くらいしかできないけど旅行に行こうって言ったのが嬉しかったらしく、
夕食時には喋りすぎだろ!ってくらいに嬉しそうに喋ってた。
嫁の入浴が終わったら、一緒にネット検索しようと思ってる。
まずは嫁の引越しだけどなww(寝室)

スカイプについては問題ないようだ。
会話が無い→俺が自室に篭る→寂しい→友達と長電話→電話代にビックリ!
→スカイプの存在を知る→スカイプ開始で、更に会話が長引く。
相手は俺も知ってる女友達だった。(メンバリスト見せてくれた)

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/25(木) 22:14:59
災い転じて福となすといいますか
雨降って地固まるといいますか
よかったな

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/25(木) 22:18:30
前スレの967の人。
前スレを見ていないので、どんな人なのか知らないが、
俺38、嫁31だよ。

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/25(木) 22:25:20
よかったな。
これからも何でも話せる夫婦として
仲良く暮らせよw

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/25(木) 22:37:38
スカイプの問題さえ解決ならもうばっちりOKだな!
これからは色々話してより好きあってくれ!

うらやますぃ・・・


73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/25(木) 22:58:25
>>68
頃合いをみはからって、“愛してる”スレの勇者になってみればいいと思うよ。

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 01:04:48
良かった良かった

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 11:34:38
>>70
わざわざありがとう。
まだ二人とも死ぬほど焦る年齢じゃないな。よかったな。
気長に行けばいい。楽しい旅行になることを願ってる。

俺はもうちょっと焦ったほうがいいらしいが。またやってしまった。

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 19:22:32
何をやらかしたんだ?

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 20:28:00
>>76空気嫁。

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/27(土) 08:54:48
まあ吐き捨てになるが

・ここ何日か嫁の体調が悪く、横になってうなっている時間が長い。
 多少苛つくがかわいそうなので構わずにおいたら、
 「確かにあなたにできることは少ないが、完全放置はどうか」と責められた。
 言ってくれればできることはやるのに、言ってくれないで怒るのはおかしい。
・産後に嫁母が手伝いに来ることについて、高齢だし長距離を慣れない土地へ
 来てもらっても、長期は無理だしたいして嫁の助けにはならないだろう、
 それについて謝礼をするのもあまり意味がないのではと意見したら、むっつりした。
 親孝行に俺や息子を使うのはやめてほしい。

その他諸々で、拗ねた嫁が床につく時間が長くなった。
機嫌を取るのも媚びるようで嫌だし、どうすればいいのかわからない。

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/27(土) 09:47:32
>>78ネタ乙。

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/27(土) 10:35:08
>>79
構うな

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/27(土) 10:48:20
どうしてネタと判定されるのか素でわからんな。

俺は医者でもヒーラーでもない。
痛みに「どうした?」と聞いてやるだけならできるが
聞いてどうなる。そんなことに意味はない。
背中をさすれといわれたら、さすることもできる。
本当に辛ければ病院に行きたいといえばいいし、そうしたら連れて行くことはできる。
いい年なのにあまり甘えてもらっても困る。もうじき母親になるんだから。

嫁母はたぶん60後半、俺夫婦の住まいからは、フライト込みで7時間は離れた土地に住んでいる。
車の運転はできるが知らない土地、知らない車(俺車)だ。買い物すら満足に出きないだろう。
嫁の親なんだから空港の送迎からなにから嫁がするならまあいいとしても
だいたい手伝いに来るというのは嫁両親が一方的に提案してきたことだ。
なぜそれに付き合わなければならないのか、というのは正論だと思うが。
俺の親は手伝いに来たりはしない。嫁親はいささか過干渉じゃないか?

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/27(土) 11:44:04
お前は病気の嫁を気遣うことも満足に出来ず不安にさせている。
そんな奴と二人っきりで産後の大変な時期を過ごす不安を想像できないのか。

たとえ高齢でも老夫婦だけで暮らせるくらいには機動力もあるんだろう。
それなら「母親がついていてくれる」ということが嫁からしたら十分に助けになる。
産後一か月は産褥期と言って赤ん坊の世話も程々に
母体の回復に努めないと、更年期障害等ひどい後遺症が出るそうだ。
お前は嫁の満足いくようなケアを率先して出来るのか?
「言ってくれれば動くのに」なんて指示待ちの使えない部下のようではだめだ。
自分から妻の面倒と自分の分の家事と出来るのか?

嫁親が居てはお前もくつろげないのかもしれないが、
ある程度期間を決めて来てもらうのは、嫁が望むならかなえてやれ。
育児板の里帰しない嫁のスレを見ることを進める。
夫婦二人での出産育児は嫁のストレスが意外とかかる。

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/27(土) 11:46:49
もし嫁親が高齢だから役に立たない、
自分の親の方が役に立つし俺が気がらくだ、と思っても
お前の親が手伝ったり口を出すのは控えた方がいい。
親は親でもお前の親は嫁にとっては他人。
よっぽど嫁姑の中がうまくいっていないと、
嫁姑の仲がこじれて面倒なことになる。
出産前後は嫁と姑は接触無用だ。


84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/27(土) 13:45:03
マジレスするなら。

>言ってくれればできることはやるのに、言ってくれないで怒るのはおかしい。
言われなければ何もできない役立たず。

>嫁の助けにはならないだろう。
嫁親がどこまでやってくれるか、嫁に確認してみろ。
自分が産後の嫁の助けに、どれだけなれるか考えてから言え。

>親孝行に俺や息子を使うのはやめてほしい。
お前が嫁親の世話をするわけじゃないだろ。
嫁親が嫁の世話をするんだろ。
ああ、かわりに自分の親を呼ぶっていうのはやめとけよ。
嫁さんが余計に疲れるだろうからな。

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/27(土) 13:46:36
一応マジレスもしたが、

>親孝行に俺や息子を使う
というフレーズが、家庭板からネタ探してきた気配プンプンなんだが。

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/27(土) 16:09:02
マジレスしてくれた人にまでネタ扱いされると驚くな。
ネタならこのあとどうなるんだ。

「親孝行」は嫁が言い出した言葉で、俺がひっかかっているところだ。
上記の理由などを言って、呼ばないほうがいいんじゃないのか、といったところ
「今から断ったら怒るし落胆する。
 あなたの言うとおり助けにならなくても、来てもらうのが親孝行かも」
と言ったんだ。
嫁にしてみれば、遠隔地へ嫁いで産後一年は帰省できないだろうという負い目があるのかもしれない。
だがそのことと、生活効率を一緒にして考えるのはおかしいと思う。

それに自分で言うのもなんだが、10年以上一人暮らししていた俺の家事能力は高い。
掃除は嫁より好きだし得意だ。朝8時に出勤して夜の8時半にはだいたい帰宅できる。
家事はそのあとすればいい。言われなくても気になった作業はするだろう。
いったい何が不安で嫁親を呼ぼうというんだ?

嫁は自分で自分のハードルを高くして、勝手に悩んでいるような気がしてならない。
昼間の生活を嫁がなんとかできさえすれば、何の問題もないように思えるが。
今は出先だから、明日帰宅したら「里帰り出産しない人のスレ」のまとめサイトを見せるようにしよう。

それに何度か言われているが、俺の親(車で二時間)は来ない。
嫁には「夫君のおうちはあまり関心がないみたいだね」と言われている。

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/27(土) 16:20:26
オマイの状況が見えない俺らに熱くなられてもわからんし、
この先多分何書いても叩かれるだけだろう。
ただ、俺は具合が悪くて横になっている人間を見て「苛つく」などと書く
人間の気が知れないし、人の話を黙って聞く訓練が必要だと思うがな。

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/27(土) 16:33:55
>>86
出産だと旦那より実母の方が精神的に支えになりそうだから、嫁さんの好きなようにさせておけよ。

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/27(土) 17:20:14
いくら家事能力が高くても、
言われなきゃ、嫁が寝込んでても完全放置するんだろ。
嫁親は言われなくても嫁のことを気遣ってくれるだろうから、
嫁のために呼んでおいたほうが良い。

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/27(土) 17:28:42
家事能力が高くても、
やろうと言う気持ちにならないんじゃ意味がないって。

病人を安心して療養させることも出来ないんだろ。
新生児と寝たきりの母親の面倒なんて見られないだろ。
率先して「察してやる」必要があるんだぞ。

病人にいらつく奴がそんな「ご奉公」みたいなこと
出来る訳がない。
実務はこなせても、メンタルケアは出来ないタイプのようだからな。

嫁の精神安定剤だと思って希望を叶えればいい。
妥協ラインとして、産褥期のみ、とか期間を区切ればいい。


91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/27(土) 17:31:53
だからさ、嫁が自分でハードル上げてるとしてさ、
それをどうやって下げるかは、
一緒に育児をして行くお前が頼れるかどうかだろ。

里帰り〜スレは嫁に読ませて勉強させるんじゃなく、
しない人がどれだけそれに備える必要があるのか、
人を頼れない状況がどれだけ大変か、
それを実感するために「お前が読め」


92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/27(土) 18:31:31
言葉の端々に家庭板や育児板の影響を感じる。
よんでるんだろう。
あそこらを元にネタを練ったのなら出直し。
ネタじゃないならここで相談なんかせず
それぞれ議題にあった育児や出産のスレを熟読し
自分で考えた上で嫁に相談する癖を付けろ。
オマイの問題点は自分で考え動くことをせず
相手の心理を想像できないところだ。

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/27(土) 18:41:12
「便利重宝に使える嫁型ロボットがガタピシいいやがる」
程度の認識しかないから何を言っても無駄。
だからあんないかにも「どうした?なにがあった?」
と言って欲しそうなレスにはかまうなと忠告したのに。

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/27(土) 18:50:23
あくまでもネタ扱いなのか。2ちゃんの性だな。

>人の話を黙って聞く訓練が必要
>実務はこなせても、メンタルケアは出来ないタイプのようだからな。
>オマイの問題点は自分で考え動くことをせず相手の心理を想像できないところだ。

耳が痛い。
俺には嫁の気持ちがわからない。
察しなければ、と思うと疲れてどうにも腹が立ってしまう。
嫁母のことは嫁に任せて、俺はそれに従うよ。

>「お前が読め」
そうする。ありがとう。

皆すまなかった。

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/27(土) 18:58:21
だから人の話を…

もういいや

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/27(土) 19:32:17
察することが出来ないんだから、
察する努力と何をどう感じているか
言葉で聞いて話し合えよ

嫁さんが離婚したいスレとかに
書き込む日も近いかもしれないな


97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/27(土) 21:40:45
彼は前スレ>>967なのか?

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/27(土) 21:42:54
無駄な一言かもしれんが、
嫁さんが自分の子供を産んで「くれる」ってとこから考えろ
それが、どんだけ気力体力を使うことなのかも

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/27(土) 22:24:07
チンチンイタヒ…
キョウハカンベンシテ…

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/27(土) 22:37:29
泌尿器科か性病科か、それが問題だな。

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/27(土) 22:41:02
チガウ…1シュウカンレンゾク…
ザンダンゼロ…

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/27(土) 22:46:44
剥けたのか。おめでとう。

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/28(日) 18:35:09
おめでとう。

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/29(月) 14:20:28
我ながらくだらない悩みだと思うんだが聞いてくれ・・・。

俺、ぶっちゃけ結婚前はモテてたんだ。
狙った女は9割ぐらいは口説き落としたと思う。
まぁ、いけると思ったらあまり選ばず口説いたりしたからってのもあるが。
だから、女友達なんかいなかった。
喰うか関わらないか、の2拓しかなかったし、それでよかったし。

それが結婚後はてんでダメ。
指輪してるからか、知り合う女はみんな俺のことを友達としてしか見てくれない。
もともと口がうまい方だと思うし、すぐ仲良くなれるキャラを演じるから
女も俺とはすぐ打ち解けてくれるし、悩み相談なんかもよくされる。
普通に考えればすごくありがたいことだと思うんだが、
俺はやっぱりモテたいんだよね・・・。
男として見られたいんだよね・・・。
で、やりたいんだよね・・・。

我ながら、なんだかなぁ・・・orz

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/29(月) 14:32:54
>104
年取っただけじゃね?

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/29(月) 14:42:03
>>104
嫁と別れてバツイチキャラになればもっともてるし
やりたきゃやっても文句言われることもなくなるしいいことづくめじゃね?

嫁キープして他にも女作りたいというなら不倫板にどうぞ。

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/29(月) 16:05:56
もてたっていう妄想の中でしか生きられないやつktkr

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/29(月) 16:40:41
オレ、今でもものすごくもてるよ。
でも、助言なんかしてやらないよ?


109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/29(月) 23:07:18
そういうセリフはせめて女房妬く程になってから言えと。

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/31(水) 16:13:13
>>104
既婚でモテるには女が「遊びでもいい!」って思うくらいのレベルじゃないと
難しいんじゃね?
既婚じゃヤラせたところで使い勝手悪いじゃん
毒男に比べて金ないのはわかってるんだし

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/31(水) 19:27:51
そうそう、
男から見た女と一緒で
既婚だと揉めたら面倒、ってのもあるからな〜
そのことを一瞬でも忘れさせるほどの
魅力も話術もなかったってことで。。。

今までも魅力があってモテたとか惚れられたんじゃなかったのが
はっきりしたってことで諦めろw


112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/03(土) 01:10:01
笑えたんで>>104晒しアゲ!www

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/03(土) 22:48:46
ba-ka>>104age

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/03(土) 23:47:08
>>112-113
なにか嫌なことでもあったのか?

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/04(日) 05:21:36
知人が結婚することになり、15秒程度のビデオレターを送ることになりました。

ですが適当なセリフが思いつかなくて困っています。

おめでとう、お幸せに〜

以外にもう一言くらい入れたいんですが何がいいでしょうか?

すみません、真剣に悩んでいます。

何かいい台詞ないですかね・・・・

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/04(日) 05:28:30
「家にも夫婦で遊びに来てください」
無難。

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/07(水) 20:49:38
嫁の隠し財産を見つけてしまいました。
どうしたらいいでしょうか?

118 :117:2007/11/07(水) 20:53:27
上げ忘れた。

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/07(水) 20:55:59
ごめん。後でまた来ます。

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/07(水) 22:05:10
結婚前からなのか後かによって対処は違うから確認する方法ない?

121 :117:2007/11/07(水) 22:49:40
確認する方法ですか?
名義は今の名前でしたがだからと言って結婚前なのかどうか
わからないです。
ビックリしてしまって余りじっくり見ないまま嫁が帰って
来てしまったので今確認も出来ないです。

122 :117:2007/11/07(水) 23:28:01
うちはそんな裕福ではないしヘソクリの金額ではないから
結婚前なのかもしれん。
でも嫁は母子家庭育ちで俺と知り合った頃は派遣で働いてて
一人暮らしだったんだけど普通のワンルームに住んでたし
派遣時代の給料全額でもこんな金額にはならないし。
俺あんな数字の並んだ通帳なんて見たことないよ…。

123 :117:2007/11/07(水) 23:38:57
なんかもう怖いから見なかったことにしようかな…?

124 :117:2007/11/07(水) 23:40:15
とりあえず今日はもう寝る。
なんか相談というかただの愚痴吐き?みたいですまん。

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/08(木) 00:01:40
遺産でも貰った
宝くじがあたった
株か何かやってる

そもそも人の通帳なんぞ見るな。どうしたらいいも何も、
お前のもんじゃないだろ。

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/08(木) 07:44:34
嫁が、次は女の子が欲しいと言ってた、HPで色々産みわける方法調べてるのですが、どうなんでしかね?

オレ的には、どちらでも構わない・・・ いゃ、まだ早いかなと・・・

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/08(木) 07:45:25
嫁が、次は女の子が欲しいと言ってた、HPで色々産みわける方法調べてるのですが、どうなんでしかね?

オレ的には、どちらでも構わない・・・ いゃ、まだ早いかなと・・・

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/08(木) 09:42:45
妊娠して男の子と判明したからおろす!と騒がない限り好きなようにさせれば?

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/09(金) 18:24:39
男女産み分け法ってある程度あてになんの?
俺は女の子が欲しいんだが。

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/09(金) 19:02:38
ならん

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/09(金) 19:23:00
あら、やっぱり。
ま、ほんとの事言うとレス状態だから、意味無い質問だったんだけどね。
お返事ありがとう。

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/11(日) 17:31:18
>>117

そういえば、嫁父の遺産で、夫実家を建て替えようとした奴を思い出した。
妹に話すなよ。

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/18(日) 08:28:45
私は少し変わった性癖を持っており
女性に精子をかけたり
また女性の中に指などを入れた状態で
自分で自慰をして女性の体に精子をかけるという
そういう性癖を持っております。
挿入には興味はなく大抵はそういう性癖を理解してもらえずにいたのですが
結婚して妻には理解してもらえており
逆に妻も子供が欲しくないと言っているので
このような状態で夜の生活はしております。
心配なのはそういう状態で子供ができてしまうことで
私も妻もそれを心配しています。

妻はピルを以前飲んだことがあるのですが
血栓症の疑いをかけられて飲むことを禁止されています。
しかし挿入するわけでもないのでゴムも使えず
結局体にかけることが目的なのでゴムは意味もなく
どうしようかと悩んでいます。
妻は神経質なところがあり
たとえば射精した手を洗ってきても
本当に大丈夫か?
石鹸で洗ってもまだ精子が残っているのではないか?と
かなり気にして触ることも躊躇します
どうしたら完全に手についた精子を死滅させることが出来るでしょう?
一応手は石鹸で2度洗い、陰茎もそのまわりも石鹸をつけ洗っています。


134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/18(日) 09:35:36
子供がいらないならパイプカットしちゃえばいいじゃん。

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/18(日) 16:34:12
玉とっちゃえばいいじゃん

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/18(日) 21:33:43
リング入れればいいじゃん

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/18(日) 22:16:05
もう竿もとってしまえ。

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/18(日) 22:27:26
いっそ首ごと取ればいいのさ

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 14:38:12
しんry

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 14:44:41
>>133
精子って空気に触れたら死ぬんじゃなかったっけ?
嫁さんの脅迫的な不安ほうが気になるんだが
心療内科の域じゃね?


141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 15:01:10
俺は相談者の性癖の方が気になるが。

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 10:42:24
独身男30歳です。相談があります。五年付き合ったかの彼女とケンカ別れしました。内容は私の要求にもっと答えて!的な事でした。5年間の間10回以上こんな感じでケンカ別れしてます。
俺が振られた立場ですが、友達の情報によると『彼女はいつものようにお前がより戻そうと言ってくるだろう、そしたら戻る』と言ってるそうです。俺は正直迷いがあります。


彼女はモデルの仕事をしてて(売れてません)モテてきたからプライドがかなり高いです。
今だに男友達から豪華ディナーをおごってもらったりプレゼントも受け取ってます。
毎年の誕生日、クリスマスは彼女が指定した高いブランド物をプレゼントしてました。
食事は庶民的な店はNGな人です。
だけど彼女は『私は結婚したらそんなそんな贅沢はしなくても生きていけるし変われる』と言っていました。俺は正直まだ彼女が好きなんでよりを戻すと自分から言った場合は結婚を考えてます。
しかし、結婚しても変わらなければ非常に困ります。
  
既婚の方達から見て彼女の金銭感覚は変わるでしょうか?よりを戻すのはどうでしょうか?

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 11:13:20
>>142
すまんが、彼女は変われないだろうな。
変われるなら結婚前にでもいつでも、もう既に変わってるだろう。


144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 11:30:00
>>143
レスありがとうございます。そうですかぁ。やはり変わらないんですよね。
そういう感覚の持ち主は思いっきり金持ちと結婚してもらうのがいいんでしょうかね・・・


145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 12:02:29
>>142
“>142がよりを戻そうと行って来るだろうから、そうしたら戻る”ってんなら
放っとけば?お前さん自身のの冷却期間ってことでさ。

で、“なんでいつものようによりを戻そうって言ってこないの?”って聞かれたら、
“正直、贅沢モンのお前と上手くやってく自信も経済力も無い。
 今、お前が変わらなけりゃ破局は目に見えてる。”とでも伝えな。

変わってくれりゃあシメたもんだし、そうじゃなきゃ分かれるだけだw

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 12:06:37
質問するバカに答えるバカまでいるんか

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 12:11:50
それをコケにするバカまでいるからな。

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 13:01:02
>>142
明日になったらダイエットするというような話と同じだ。
結婚後に変わるなんて、まずありえない。
ただ、出産後に変わる可能性はあるかもな。
それも、いい方向とは限らないが……。

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 13:17:59
先日結婚式を挙げたのですが、二次会のパーティーで妻の男友達が何人か参加していました。

そのうちの何人かと親しげにスキンシップを取っていたのですが、めずらしいことではないのでしょうか?

疑うようで妻に悪いとも思うのですが…

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 13:22:38
スキンシップはどんな感じで?

151 :150:2007/11/25(日) 13:45:28
>>151
耳元に何かを囁かれて笑いあっていたり、ずっと手を握られていたり、見つめあったりしてました。

昔、夜遊びがひどかった頃もあったようで、心配でなりません…

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 14:40:20
すみません。教えて下さい。
今ぼうとしながらHP見てたらうっかりアダルトサイトの入会を押して
しまいました。二日以内にお金を入金しないといけないそうです。
どうしたらいいのでしょうか。

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 15:08:03
>>152
どのサイトか教えてくれ
俺が眺めてくるから

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 15:09:55
そのサイトを教えてくれたら
http://10e.org/mt/archives/200506/112303.php
を紹介してやる

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 15:24:25
とくに一人息子さんがおられる方にお聞きしたいのですが、
息子さんを可愛がる奥様に、やきもちを妬いたりしますか?


156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/26(月) 01:26:52
>>155
残念!俺んち娘だけw

誰か>>155に答えてやってくれ。

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/26(月) 01:51:27
会社の上司と変な関係になっています。
いわゆる男同士のセックスをする関係になりました。
ここ数ヶ月、週にに二度ほど外泊してその関係を続けています。
明日も、嫁さんには出張と言ってその上司とお泊まりします。
これって、浮気でしょうか?嫁さんに対する裏切りでしょうか?
相手が男だから、罪が軽いような気がしますが。

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/26(月) 01:54:42
モーホー板逝け。

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/26(月) 22:59:59
>>157
そういうことじゃなくてパートナ以外とセックスすると性病移ったり
そいつ(男)が嫉妬して奥さんに手を出したら泥沼になるやん
性別や子ども産まないからいいと思ってるわけ?
なら避妊してれば不倫はOKなんかい?
おまえちーっとずれてるぞ?


160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/26(月) 23:18:12
>>159
釣られるな。

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/27(火) 12:18:37
文章下手で、長くなるかもしれないけど誰か教えてください。
結婚して1年ちょっと、9才離れた嫁と生まれたばかりの子供がいます。
嫁は人一倍甘えん坊で寂しがり屋で強がり。それはよく分かってる。
俺は天気に左右される仕事をしていて、年間通しても家にいない時間の方が長い。
丸1日帰れない日や、ほんの2、3時間帰れる日もある。
嫁が寂しがっているのは分かっているけど、「仕事だから」って我慢させてばかり。
今日の夜中、少しだけど帰るつもりで、自宅のすぐそこまで戻ったけど時間の都合で家に上がらずまた行かなくちゃいけなかった。
電話が出来なかったからメールで伝えて謝った。
すぐ返信が来て、『帰って来るって言ったのに。すぐそこまで来てたの見えたのに。もう別れたい』と。
理由を付けて急いで家に帰ると泣き腫らした目でまだ泣いてた。
『こんな寂しい結婚ならしなきゃ良かった。こんな気持ちでここにいるの嫌だ。やり直したい。』
『帰ってきたと思えばまたすぐ行ってしまうし』
何も言えず、無言で家を出た。
もうすぐ家に着くけど、俺は帰らない方がいいのかな?
嫁に、新しい人生始めさせた方がいいのかな?
自分もつらくて頭が回りません。

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/27(火) 12:21:20
産まれたばかりの赤ん坊の子育てで大変なんだと思われ。
嫁実家の協力を仰げ。

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/27(火) 13:10:32
>>161
職場は毎日変わるとかじゃなくて毎日同じ場所か?
もしそうなら、職場に歩いて通える距離に引っ越しちゃえよ。

新婚なのに、大好きな旦那い逢えないのはすごく辛いぞ。
俺も奥さんにすごい甘える性格だからよくわかるw
出張とかで逢えない日があると寂しくてリアル涙目ww

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/27(火) 14:39:20
うちの嫁全然寂しがらない。新婚のころ忙しくて夕飯を家で食べらないことが続いたとき
「結婚したら、家で夕飯食べてよ、とかもっと言われると思ったw、と嫁に言ってみたら、
え!?お仕事なのにそんなワガママ言えないよ!とビックリされた。連休が出張でつぶれても全然平気そう。
結婚前からメールや電話も必要最低限しかしないし、
急な仕事でデートをドタキャンしても「あっそう、じゃあ今日は自分の趣味に打ち込む日にするわ」とあっさりしていた。
嫁のが年上だからかな?なんかものすごく精神的に安定しているというか、ブレのない、動じない女だ。
そんな嫁も妊娠したら時々「寂しいー」とか言うようになったので、妊娠出産がからむとどんな女も不安定になるもんなんだなと思った。

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/27(火) 14:40:11
うちは真逆
ある程度天気に左右される仕事をしてるんだが、
朝に当日の仕事延期になって一日家に居たら、
なんか鬱陶しいような眼で見られる

最近はそんな眼を見るのが嫌で、
仕事延期の日も仕事着着て朝からネカフェに行くことも

で、やっぱり家に帰らない方がイイのかなぁと思ってしまう

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/27(火) 19:54:59
>>161
>俺は帰らない方がいいのかな?
>嫁に、新しい人生始めさせた方がいいのかな?

この大馬鹿もんの未熟者めが! 言葉通りにとってどうする、
嫁はな、オマイのことが好きすぎて、もっと愛してと言ってるんだyo!!

お前が大事なんだ、好きだ、愛してる、をとにかく連発しろ!
俺親父になるんだから、頑張らなきゃと思ってたんだ
お前がいないと生きていけない、とか、とにかく抱きしめて優しくして
愛情表現全開攻撃するんだ!

わかったかこの幸せモンが。うっ…羨ましくなんか…

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/01(土) 01:20:34
fgfdhfd






jytyjt





tyeryre




ytktktgh




tgreryree




uityityik



168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/02(日) 01:43:03
>>167
誰かヲジさんに解説ヨロ!

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/05(水) 14:57:17
正直そんなにべったりされるのは鬱陶しいと思うのは俺だけか
仕事なんだからしょうがないだろ
誕生日とか子供が病気とかならまだしも、つきあいきれん。
仕事のこと全然話してなかったなら>>161も悪いが
大人の女でお母さんなんだからさ……しっかりしろと言いたい。
そういうところが可愛い、放っておけない、って気持ちはわからんでもないが。

うちは>>164と似たようなタイプだが
ちょっとさびしいが気楽だ
依存心の強い女とは付き合ってもろくなことがなかったからな

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/06(木) 06:48:46
>仕事のこと全然話してなかったなら>>161も悪いが

これがすべてじゃないか?
こんな結婚なら〜とかって嫁が言い出す時点で、ちゃんと説明できてないのがわかる。


ちょっと疑問なのは、結婚前はどうだったか?ってことと
そんな状態でも子作りする時間だけはちゃんと確保してたんだなってことだな。
結婚前から同じような仕事だとしたら、嫁もちゃんと理解できてるはずだろうし。




171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/10(月) 09:58:39
子作りなんぞ超急げば30分でおk・・・うは・・・orz

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/10(月) 12:51:53
俺は早いから10分あればry

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/11(火) 17:15:27
俺はカップヌードルにお湯入れて、子作り終わった頃に食べ頃・・・

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/11(火) 19:21:56
>173
い、一時間くらいほっといて、汁吸いきったヌードル美味いよな?
な?

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/11(火) 21:34:42
>>174
今の季節だと、使い頃はお湯を入れて15分後くらいじゃないか?
やはり人肌くらいがよいかと。

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 12:07:42
*使った後のカップヌードルはスタッフが美味しくいただきました

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 13:13:30
ご無沙汰です。お元気ですか?
○○です。
あれから、何度か貴方へ連絡しましましたが、一向に連絡がないのは、何か理由
でも、あるのでしょうか?
お忙しかったらごめんなさい。
でも、貴方からの返事がくるまで、何回も連絡します。
私が、金銭的な報酬を支払うという条件で、大人の関係をしてくれないでししょ
うか?
もし貴方が、いいのであれば会った時に200万円お支払いします。
理由は食事でもしながら話ます。
貴方は、私の事、なんかの勧誘か宣伝だと思うかもしれないですけど、私個人の
事なので、信じてください。
貴方のメールアドレスも、信用できる方から教えてもらったものです。
貴方が希望するなら私の顔写真と連絡先を送っても構いません。
貴方と私が利益のある形で一度会いませんか?
もしよかったら一度連絡してもらえないでしょうか?
現金はすでに準備しているのでよろしくお願いします。
貴方からのいい返事を待っています。

こんなメールが来たんですけどこれって出会い系ですか?

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 14:02:43
質問です。
風俗とか、キャバに行く時って結婚指輪は外していきますか?
色々な意見が欲しいです。 お願いします。

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 14:18:43
外すなよ、てか風俗行くな

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 14:35:52
>>178
正直、どっちでもいい。

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 14:39:48
>>177
yahooのメール?

釣りだから気にしなくてよし。

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 14:43:04
>>177
つーか、まさか返信する気あるの?( ´,_ゝ`)

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 15:13:29
>>178
付き合いでいくなら気にしない
個人的にいくなら外す 
キャバやクラブで「なんで結婚してるのにこーゆう所来るの?」とか質問されるのが意外に多かったからそれ以来。

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 15:14:17
>>179
禿同!

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 15:47:24
俺は外さないかな

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 15:55:24
羽目なら外すかな

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 15:58:16
ハメるなら外すかな

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 16:04:42
ハメるなら殺す

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 16:45:07
>>179
>>184
模範的パパ ハッケーン 
風俗へ行かないなんて、今の嫁さんに相当満足してるんだね。うらやましい。
俺は行くけど指輪自体元々してないから関係ない

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 17:32:12
風俗行く人っていくつくらいなの?
まだ20代とか?

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 17:34:55
40代でも行く

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 17:42:59
35歳デブ

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 23:43:01
>>178
外す 男の夜遊びは、例え擬似でもその女だけを思う。 決して女の影を見せてはいけない。
>>190
30代

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 00:07:47
殺す

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/13(木) 01:06:28
>>178
普段からしてない。

けど、そーゆーところは行かないし、そーゆーところに行く人で
近しい人もいないから“付き合い”で行くこともないw

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 03:53:16
結婚指輪なんて新婚の時だけだわ 職人やってたから外してたし
付けてるお前ら偉いな

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 04:14:40
>>19
>6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
野生動物は放置・・・ってか見守る以上のことをやっちゃいけないんじゃないか?

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 04:35:18
>>197
野に放ちたいのならそれでいいんじゃないか?
多分二度と戻ってこないぞ。

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 05:47:20
野に放たれた猛虎の如し、、、。

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 18:38:03
人生の先輩である既婚男性様、どうか教えてください。
俺は30でもう結婚しなければなりません。
現在四股中なのですが、どの子が良い奥さんになる素質がありますか?
俺は四人共好きなんですが、一時的な感情で決めたく無いし、なにより未来は読めません。
経験者の方々よ、長い目で判断すれば、どの子と結婚するのがベターでしょうか?
もちろん、結婚したからにはその相手だけを大事にします。

A子(20歳…セックスの相性は良いが意見の相違で常に喧嘩ばかりしてしまう。
      喧嘩と言っても言い合いにはならず、意地の張り合いになる。
      しかし、謝るのはいつも向こう。セックス頻度は高い。
 
B子(25歳…喧嘩は皆無に近いが、すでに完全なセックスレス状態。
      ドジで間抜けで泣き虫なので、とてつも無く頼り無い。
      味音痴っぽい。両親はかなりの貧乏。
      しかし、とにかく俺に一途で他の男にまったく興味無し。

C子(23歳…サイフを絶対的に預けてくれてとにかく尽してくれる。
      が、嫉妬の塊、超束縛魔。常に女の影を疑って来るので疲れる。
      しかしとにかく全力で尽してはくれる。料理は上手い。両親は金持ち。
      セックス頻度は並。

D子(22歳…喧嘩も無く、ほどよく尽してもくれ、ある意味一番付き合いやすい相手。
      自分の趣味であるテレビゲームに一番絡んでくれる。
      セックスの頻度は並。ただ、不細工である。将来もっと不細工になるであろう。
      父親は警察官。

どの子がいいんでしょうか?????



201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 18:41:06
>>200
お前なんか一生結婚する資格ねえよ

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 18:43:31
>>200
罰ゲーム?

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 18:47:59
「一番おっぱいの大きな娘を選んだ」ってコピペの改変じゃ?

204 :200:2007/12/14(金) 19:06:10
いや、マジ話ですけど、、、、、
信じ難い話ですか?これ。

>>201
別に道徳的な話をしてほしいわけでは無いです。
主旨が違いますよ、それ。

>>202
なんで罰ゲーム?ww

>>203
そのコピペ自体知りませんよ。

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 19:53:07
顔見ないとなんとも言えないが個人的にはD子に1票。
A子、B子、C子の欠点は人間の本質だからヤバイ。
D子はブスといってもヤれる程度の顔なんだから
金で治せる可能性も見慣れる可能性もある。
あと、四股ばれた時に一番無難なのもD子。

ただし、D子選んで顔で後悔しても俺は知らん。

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 22:17:04
結婚後、絶対に浮気をしない決意ならC子。

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 22:52:17
>>206に同意。

ただし、結婚後も嫉妬は続くだろうから、疲れることは
疲れるかも試練。
あと、そもそも他の三人の女と綺麗に別れられるのか?
修羅場だぞ。

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 23:32:45
ナチュラルに「しこちゅう」って読んだ

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 23:36:36
>>204
道徳的な話はいらないとか主旨云々偉そうに言っているが
まずはLR読んで出直して来い


210 :178:2007/12/14(金) 23:51:15
みなさんいろいろな意見ありがとうございました。
でも、結構意見がバラバラでちょっとまだどうしたらいいか悩んでます。
今度スレ立ててみます。 よろしくお願いします。

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/15(土) 00:01:23
>>200
どの女の子を選んでも後悔するぞ。
決められないというのはそういうことだw

212 :200:2007/12/15(土) 01:49:15
>>205
そうですよね、D子が無難なんだよなあ。
でもなあ、なんかなあ、
喧嘩したら一発で終りそうな感じがするんですよね。
俺の言うことをすんなり聞いてくれるので
一番ありがたい子なんですけど、、うーーーーーん、、、
あと親が警察官ってのもなんか嫌なんですよね、、、
俺前科ありますんで、、、なんかそーいうのバレそうで、、

>>206
>>207
C子かあ、ほんとに異常なんですよ。疑い方が。
一度、カーペットに落ちてた長い髪の毛をつまんで
「長くね?」って突っ込まれて、
「テメーの髪も長いだろーが」って大げんかになったんですよ。
あと、ドライヤーに使ったコンセントの場所とかチェックして
「ここで使ってるのっておかしくね?」とか言うんです。
なにかを間違うたびに「は?私じゃ無いけど、それ」とか言って来て
俺がただ忘れてただけなのに、誰かと行ったとか思ってつっかかってくる。
ほんとうんざりなんですよね。

>>211
そうなんでしょうか。。。やっぱり。


でもA子は無理ですかね、、?
最近は一番A子とデートしてセックスしてるんだけど。
もちろん喧嘩ばっかりしてるんだけど。
可愛いってか、何度も抱けるのはA子なんですよ。
喧嘩はほんとうっとおしいけど、ジョジョに成長してる感じはあるんです。
駄目っすかね。

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/15(土) 03:12:50
>>212
答え出てんじゃん。

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/15(土) 07:34:22
最初はA子で、2周目以降に残りを試すか
選ぶ前にセーブしておいて、そこから全分岐を試すってのが一番だと思う。

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/15(土) 08:52:51
>>212
D子を選んだ場合、前科ありなら確実にばれるんじゃね?
多分まともな社会人なら、お前に会った途端に胡散臭さ感じるから、
父親なら何か調べてもおかしくないよ。
文章読んだだけでろくでもないんだから。

でも、結局はA子が一番気に入ってるんだろ。
気に入った女選ぶのが一番後悔しにくいよ。多少の欠点があっても
機嫌が良くなれば許せるから。

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/15(土) 13:26:57
>>212
いつまでシレッと書込みしてんだと思ったが…
良く考えると4股する奴がルール守れる訳ないわな
無理言って悪かったね

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/15(土) 17:59:01
>>214に同意


218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/16(日) 21:35:36
道徳的な話は云々ってんなら、結婚なんて考える必要も無いだろ?

バレ無いように適当に誤魔化しながら、面白おかしく4股のままで生きて行け。
どーせ相手の幸せとかなんて考えてないんだろーからさw

219 :前スレ967:2007/12/21(金) 17:31:07
割と下がってるから上げておくか。

前スレに、妊娠中の嫁に蹴躓いてどうのということを書いた。
報告させてもらうと先月末に息子が無事産まれた。
なんかこう、えらい可愛いものだな。

緊急帝王切開だったので嫁の情緒面に不安はあるが
あまり心配しすぎるのもよくないらしいので気をつけようと思う。

また何かあったら相談させてくれ。

220 :恐妻家:2007/12/21(金) 17:56:46
買いたいものがあって妻に許しを請うべくメールの文面を考えています。
最後に可愛らしく「テヘッ」と媚びてみたいのですが、AA初心者なので、
どんなAAをつけたらいいか思い浮かびません。
こんな感じがいいでしょうか ( *^д艸)テヘッ
ご教示いただけると幸いです。

221 :マツエさん:2007/12/21(金) 18:04:00
女子高生コンクリート詰め殺人事件に飯島愛ちゃんが関与してたってホント?
     
     
    


222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/21(金) 21:52:22
( *^д艸)テヘッ

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/23(日) 19:54:14
>>219
おめでとう。良かったな。
で、お前は嫁さんの希望通り嫁親を呼んでやったのか?
帝王切開でなくても初産後は情緒不安定になるもんだ。
ましてや、帝王切開だろ。
お前の唯我独尊が、嫁さんを追い詰めてないように祈るばかりだ。
息子ができたのを機に  お前、変われ。



224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/24(月) 00:26:32
親父になるんだ。変わらざるをえんだろ?w

嫁は大人だからともかく、子供は親が唯一の頼りだ。
それを加味しながらも子供の将来を考えて事の判断をし、
躾をしていかなきゃならんのだからな。

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/24(月) 20:52:26

お前ってやっぱりズレてるな。ダメだこりゃ。
嫁さんと息子に幸あれと祈ってるよ。


226 :224:2007/12/25(火) 09:05:56
>>225
ズレてるのはお前だよ。俺は>219じゃあない。
>>223を受けて>219をにちょっと援護射撃してみただけw

俺は嫁サン最優先派だし、嫁は今だに出産時とかの俺のフォローのことを
娘たちに自慢してるぞw

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/25(火) 13:56:12
ほんと出産前後の恨みは一生
感謝も一生だよな

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/25(火) 19:12:43
嫁に何か負担を掛けた挙げ句の緊急帝王切開じゃあるまいな?
ただの邪推ならすまんが。

229 :前スレ967:2007/12/26(水) 13:12:12
ageたばかりにおかしな書き込みがあるようだな。

>>223
ありがとう。
嫁親は結局呼んだ。
やはり年なので買い出しは無理だったが、炊事洗濯はお願いしていた。
出しゃばったところがなくていい人で、期間を延長してもらったくらいだ。
嫁もよく寝られて嬉しかったらしい。頼んでよかったと思っている。
このスレで聞いてよかったことかもしれないな。

>>227
>出産前後の恨みは一生
そういえば母乳をめぐって嫁を泣かせた。一生恨まれるのか。
翌日には普通に俺の親と会っていたが。

>>228
完全な邪推だな。俺とは関係ない。
胎盤と胎児の機能不全だ。

情緒面に不安というのは、嫁がもともとメンタルが弱いことと、
帝王切開は母性が芽生えにくい?ようなことをネットで見たからだ。
だがまあ今のところこれといって問題はない。

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 13:32:33
既婚男性版に関係ない質問していいですか?

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 13:42:23
どうぞ。

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 14:50:35
>帝王切開は母性が芽生えにくい?
 心配無用。
 これは一部の自然派w助産師とその信奉者が垂れ流している売り文句に過ぎん。

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 15:00:32
>>229
帝王切開は体の回復が遅れると母乳の出が悪い。
母乳=母性 子供を大切にする気持ちが少なくなる。
子供を普通分娩で産めなかった罪悪感と産後のホルモンバランスで欝になる。
子の虐待する人が多いそうだよ。

保健医のオカンが言ってた。

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 15:34:25
> 母乳=母性 子供を大切にする気持ちが少なくなる。
この時点で怪しい。
あと保健医って?

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 15:36:09
帝王切開じゃなくても母乳が出にくい人がいるわけだが。
母乳=母性って何だ?
何で普通分娩で出産できないと、罪悪感が?

ああ、無痛分娩とか帝王切開を否定して、嫁とか妊婦を
追い詰める人間が言ってるやつか。

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 15:36:46
とりあえず>>233は逃げられ予備軍になっている気がする

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 16:49:21
>そういえば母乳をめぐって嫁を泣かせた。一生恨まれるのか。
翌日には普通に俺の親と会っていたが。

お前また言ったんだ?
お前の親も嫁何か言ってないだろうな。前スレではお前並に無神経そうな親だったが。
 

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 21:13:19
帝王切開や母乳の量で母性に差が出る?
そんなのよりストレスで胎児は発育不全を起こすこともある、
と言うことをより重要視しろ。

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 21:57:33
>子供を普通分娩で産めなかった罪悪感

これは周りが責めるからだろ。
本来自分の腹を切ってまで子供を生んでくれたことを労っていたわらなけりゃいかんのに、
自力で生んでない、楽をして生んだ、という間違った考えで
今の時代でも産婦を責める輩は結構いる。
自分でそう思い込む産婦もいる。

母乳信仰も似たようなものだが。

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 22:16:44
そもそも切腹のどこがどう楽なのか、誰かこの俺に教えてくれ。

241 :前スレ967:2007/12/26(水) 22:24:33
帝王切開は母性には関係ないのか。
そうなんだろうな。
でなければ、重大犯罪の加害者報道の時やなにかの際には
必ず取りあげられるはずだ。
帝王切開が大半を占める国もあるそうだしな。

嫁は普通に息子を大事にしているぞ。
「間抜作に似ている」
とも言うが。

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 22:50:47
陣痛が無いから産む苦しみが無いと言うことなんだろうな。

243 :前スレ967:2007/12/26(水) 22:56:23
>>237
入院中、毎日産院に通った。
何日か目に嫁からメールで
「私は授乳のことで悩んでいるから配慮してください」
とあったのだが、
その日に自分が何を言ったり
したりしたのかは思い出せなかった。

後で改めて聞いたら、
嫁は乳首が小さいとかで、
息子が乳を飲みにくいのを不憫がっていたらしい。

翌日、見舞い中に哺乳瓶を渡され、
自分がやってみたらよく飲んだ。
あれは可愛いな。
その時、
「飲みやすい乳首の、ほんもののお母さんですよ」
と自分が言ったらしい。

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:07:42
>「飲みやすい乳首の、ほんもののお母さんですよ」と自分が言ったらしい。

うわあ最悪。男の俺からみても無神経極まりないぞ。よくそんな発想湧いたもんだ。
嫁に母性がないんじゃなくて、お前が嫁が母って事否定的してるんじゃないか。

245 :前スレ967:2007/12/26(水) 23:11:16
後はもう怒涛の攻撃。
「メール読んでくれた?」
「配慮してって言ったでしょう?」
「察してとは言ってない、言葉にしたことをどうして
 無視するの?」

くどい女だと思うだろうが、
順序だてて怒ろうとすると
こうなるらしい。

それから泣き出して手がつけられなかった。
そんな感じだ。

親は関係ないな。
無関心と無神経は別だろう?
誰かと間違えていないか?

246 :967:2007/12/26(水) 23:17:02
今日は落ちる。

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:20:37
自分で母性も尊厳も踏みにじっておいて、よくもまあいけしゃあしゃあと・・・!

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:22:31
頼むからネタだといってくれよ。
いくらなんでもひどすぎるよ・・・。

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/26(水) 23:59:32
レス読む限り嫁への愛情を感じられないな

馬鹿なお前に合わせて段階的に怒るなんて優しいじゃないか
少しは他人の気持ちに気を配ったらどうだ?

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 00:52:31
いやぁ、人間誰しも欠点はあるからさ、
失言してしまうたちの奴もいるとは思うよ。
でもさ、それを後からでも「まずったなぁ」とか
怒られたら「それもそうかも」とか、思い当たれないのは
完全に社会に組するものとして欠陥品だろ。

つまりだ、乳首の形がほ乳に不向きであることを悩んでいる妻に
「哺乳瓶の方がいいよね〜俺が母ちゃんだよ〜」なんて
冗談でも通じない、デリカシーかけすぎてるのが
どうしてわからないのか。
頭悪いんじゃないか?普段から嫌われてないか?

ま、嫁には「デリカシーのかけらも無い馬鹿」と
認識されただろう、今後はその辺のチェックは厳しくなるな。
子供への発言も気をつけなきゃならんな。


251 :967:2007/12/27(木) 16:25:14
さすがに出にくいな。

レスを読んで、
自分のどこかに、帝王切開で産んだ嫁の母性について
懐疑的な気持ちがあって、
それが軽口になって出たのかもしれないと思った。
一生恨まれる覚悟か。

その時は他意はなかったし、
「これからはやたらに喋らないようにする」
とは言ったが、通じなかった。
産後鬱も一部あったのか、凄まじいすすり泣きだった。
何だか色々思い出してきて
どうしたらいいのかわからない。
今さら謝るのもな。

確かに、あれから観察されている気がする。
息子への接し方や発言やなにかなど。これも一生続くのだろうか。

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 16:51:38
>今さら謝るのもな。

前もスレでも似たこと言ってたがそんなお前が親になったことが心配。
今話題の怪物親って奴になりはしないか。子供も悪い事しても謝れない子になりそうだ。
社会に迷惑かける子供に育ちそうで心配。
あんな個性てTVの中の亀田だけで食傷だ。

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 17:47:26
今更謝れない理由は?
今更自分の間違いに気がついたなら今謝るしかないだろ
もちっと家庭内での無駄なプライド無くせよ

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 18:48:18
そのつまらないプライドがお前を含め家族全員を不幸にするといいかげんに気がつけよ。

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 20:04:14
いまさらとかいうな!遅くなんかない!

悪かったと思っているなら
謝りな
そういう一つ一つが積み重なって
愛情を感じていくんだから

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 23:19:32

   謝 れ 馬 鹿 !

257 :前スレ967:2007/12/27(木) 23:21:07
>>252
嫁もいちばんそれを案じている。

性質的に罪悪感の固まりのような嫁と、
自分とでバランスがとれてかえっていいのじゃないか、
と思っているのだが。

前にも書いた気がするが、「謝る」のは自分にとって無意味だ。
仕事などで頭を下げることはある、でもそれは方便だ。
自分から見て意味のない謝罪をするよりも、
改善された態度で示すほうが重要じゃないか?
現に、今の自分は嫁の母乳育児をよくサポートしていると思う。
食べものも合わせているし、休日は睡眠をとるのに協力している。

ああいったエピソードで「愛」を疑うのは、女らしい論理の飛躍だな。

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 23:24:02
心の機微が分らない奴だな
子供に情操教育できるんかね?
世の中無駄なものは全て無意味という訳じゃないんだぞ

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 23:30:05
善悪の判断が全くつかない、
罪悪感という情動が存在しない人間というのは一定数いると聞く。

そういう人間のことを「サイコパス」というんだったな。
連続殺人犯なんかによくある人格だ。

おっと、前スレ967がそうだと言ってるんじゃないよ。
ただ、サイコパスについて書かれた文章を濃厚に思い出させる存在だな、
と思っただけだ。

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/27(木) 23:31:11
>>257
まず方便がなければ改善行為にも移れないわけだが。

挨拶って重要だろ?損害出して補償を行う際にはまずゴメンって
言うだろ。
たとえ方便でもさ。
行動の前にサインを送るってのはコミュニケーションを
取るに当って非常に重要なわけだ。会社行ってるならそれも判るよな。

夫婦だから判る、親子だから判るってのは一番よくないよ。
人間関係の始めだからこそ、きちっとやれよな。


261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 00:33:56
>性質的に罪悪感の固まりのような嫁と、
自分とでバランスがとれてかえっていいのじゃないか、

自分は嫁の罪悪感利用してふんぞり返ってるモラハラ男だって告白かw


262 :前スレ967:2007/12/28(金) 01:36:40
アスペ、サイコパス、モラハラか。
カテゴライズは2ちゃんの華だな。

プライドではないんだ。
謝る、という自分にとってわざとらしいこと、嘘を
家庭に持ち込むのは気が進まない。それだけだ。

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 01:39:10
謝る=非を認めて反省するっていう過程があってこそ何が悪いがはっきりして
本当の改善策が生まれるもんじゃないのか。
反省しないって踏ん反りかえってる奴の改善なんて小手先だろう。

264 :前スレ967:2007/12/28(金) 01:40:57
>>260は自分の嫁か。
同じことを言う。
挨拶と謝罪は違うと思うが。

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 01:44:05
謝る=嘘と感じるお前が異常だよ。
自分が謝れないから他人の謝罪も嘘と思う。人間関係しくじると思うぞ。
他人は本当に悪いと感じてるから謝るんだ。お前に求められてるのも正しくそれ。
でないと世間では「誠意の無い男」とか「モラルの無い男」といわれるんだよな。

266 :前スレ967:2007/12/28(金) 01:49:35
自分にないのは「謝る」部分だけで、
改善の努力は怠っていないつもりだ。
結果が良ければ、過程は問題ではないのでは。

情緒面でやや劣るのは認める。
立ち会い出産の向き不向きを見る
エゴグラムでも低かったしな。

267 :前スレ967:2007/12/28(金) 02:09:14
自分がAだけが高くて、
嫁はNPとACがほぼ満点だったな。
思い出してはみたが関係ないな。

自分が異常なのか?
相手が謝った途端に威丈高になる、
そんなヤツに毟られたことはないか?
謝ることにある程度の警戒心があってもよくはないか?

今日はここで落ちる。

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 02:10:21
>改善の努力は怠っていないつもりだ。
結果が良ければ、過程は問題ではないのでは。

家庭生活だけでなくて社会でもその過信は自分の中だけでしか通用しないと思うぞ。
本当に悪いと感じた改善と小手先でや結果はおのずから違ってくる。
特に人間関係や人間としての信用が問題となる場合はな。
他人には隠しててもちょっとした言動でばれて「困った奴」「変な奴」と思われたりする。
それに物事の過程を重要視する人も多い。

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 07:32:58
思い出したよ、前スレ967www

>謝る、という自分にとってわざとらしいこと云々

ってことは自分は絶対悪くない!ってヤツか、
自分は絶対間違えない、失敗しない!って確信してるかの
どっちかなんだろーなw

自分は完璧もしくは不完全な部分が無い人間で、
自分を疑ったことすらないからこそ出てくる台詞のような気もする。
俺の言い方も変かも知れんが、、、。

だったら皆でこいつにどーこー言っても無駄じゃね?
本人的には間違ってないんだから????てなモンよw

まぁ、脳内完璧なヤツとケコンした嫁子が哀れとしか言いようの無い話だなw

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 07:51:54
>相手が謝った途端に威丈高になる、
そんなヤツに毟られたことはないか?

もしかしておまえ自身のことかなw
自分がそうだから他人もそうだと邪推してる口じゃないのか?

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 08:22:20
前スレ967は子供に「軽々しく謝るな、態度で示せばいい」って教えるのか?

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 08:38:27
謝らないってのに絶句してしまった。
何か自分に非があったら、まず謝るのが人としての最低限する事だろうが。
その後の対応、改善への努力をする事なんて当たり前の事なんだが。

当たり前の事を当たり前に出来ない人間が、何をほざいてる?
謝れない人間を、誰が信頼する?誰が理解してくれる?

人格障害というより、人間として生まれ落ちた事が間違いな奴だよ。

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 13:38:45
単に「謝ったら負け」主張を通すための方便

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/28(金) 17:52:18
>ああいったエピソードで「愛」を疑うのは、女らしい論理の飛躍だな。

こいつ馬鹿か?
自分の落ち度で相手を傷つけたことに関してその自覚も無い不適合者、
ここで叩かれ少し自覚したら「今更謝れない」といい訳。

そんなに女を馬鹿にしてるんだったら
その「女」と一生を共にして行くなんてやめたらどうだ?
子供が女だったら娘のことも馬鹿にするのか?
男でもある程度育つまでは「ガキ」として馬鹿にするんだろ?

たとえ論理の飛躍に見えても、
それがお前の伴侶の受けた傷だ。

っていうか漫画とかによく出て来る「理系気違い」の典型過ぎて
笑えるんだが、真面目にこんなこと考えてるのか?こいつ。
カテゴライズしてるのはどっちだよ。

275 :前スレ967:2007/12/29(土) 00:40:21
「愛してる」という言葉を重すぎるから使えないやつがいるように
謝罪の言葉は自分にとって軽すぎるから使えない。
そんなふうなんだが。
理解者をここで得たいわけではないとはいえ、やはり自分は
「困った奴」「変な奴」なんだな。

ここにくると、嫁の神経のせいかと思っていた反応が、
どうやらそうでないらしいことがわかって勉強になる。

そういえば、仕事は時間と節度を守っていれば、
謝らなければならない場面はそうそうないな。
家庭生活はそうはいかないわけだ。

>>270
他人が謝るかどうか、どう謝っているかは気にしない。
謝ったあとにどうこうということもない。
自分がしないことを他人に要求しても仕方がない。
嫁や誰かがそういう人間にやられているのを見たことがあるだけだ。

>>274
>たとえ論理の飛躍に見えても、
それがお前の伴侶の受けた傷だ。

なるほど。ちょっと響いた気がする。
でもあまりマンガばかり読むのはやめたほうがいいかもな。

子供の教育についてはもう少し思案する。
嫁とも相談してみたい。
今はとにかく可愛い、だな。さっきまで指を握られていた。

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 02:00:01
>>275
>謝罪の言葉は自分にとって軽すぎるから使えない。

心からスマンカッタ!と思ったことが無いのか、
それほどの失敗はしていないのか、、、w


277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/29(土) 07:54:12
他人の痛みが判らないので失敗してないつもりなだけだな

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 02:01:04
いや今までに謝らずに済んだ・・・ということは>>275の親の躾の失態だな

まともな親であればこそ子に謙虚でいろと伝える
勉強さえ出来れば、金さえあればという必殺技に頼るのはそれこそ漫画だよ
世間を見通せる親であれば
人間関係しくじれば権力も金も水泡に帰すというのが判ってるからね

>>275
自分が、という言葉が多いな
自分と他人の分離が出来ておらず多様性を認められてないのか?
似ていても夫婦であっても今可愛いと思ってるその新しい命が
お前から似ていてもそいつはお前と同じ躰も心もっていない。
ひとりひとり考えることも感じることもひとときたりも同じにはならないよ。
似ているという錯覚があったとしても。
だから一回ずつ聞いて確かめるんだよ。
違う人間だからお前が謝罪と思ってもそんなものじゃないと思う人間は
いくらでもいるんだよ。そのつもりだったといっても判らないんだよ。
受容器が違うんだから。
違う人間だから同じ行動の受け取りに少しずつ錯誤があって
それは正してかないといけないんだよ。
他人じゃなく同じ道を歩いて行く家族なんだからこういうズレはサボらすに
まめに修正していけ。




279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 15:12:44
真面目に説教してて偉いね、皆さん。

ただ単に頭の足りない(ピントがズレてるのにそれに気付けない)、
嫁に逃げられかけてる男なだけだと思うけど。
逃げられたとき、どんなナルシーな言い分を書いてくれるか、
wktkして待ってるのが正しいあり方ではありませんかねー?

俺はポエム風でくると思うw<逃げられたときの言い分

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 15:40:57
いや、本人も認めてるとおり情緒が乏しい。
ポエマーになるにはもっと人間らしい感情が必要だよ。身勝手であってもさ。
こいつはDV寺で暴れてた奴とか義実家スレの俺様みたいに毒吐くだけで精一杯だろう。
まあその時は寺で待つ。逃げられ寺じゃなくてDV寺が良いと思うよ。移動の手間が省ける。

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 23:03:48
こんなあからさまな釣りに付き合ってやるなんて優しいな。

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/30(日) 23:59:19
嫁がこの1年で急に痩せてキレイになった・・・
なぜだ??
今まで何年もデブなままだったのに

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/31(月) 18:30:02
そんなの嫁に聞け。

284 :前スレ967:2008/01/01(火) 01:01:40
>>282
そんなの嫁に聞け。


年明け早々であれだが。

>>278
>自分が、という言葉が多いな
>自分と他人の分離が出来ておらず多様性を認められてないのか?

単なる一人称。
俺が、でもいいんだ。
他人の多様性は分かっていると思う。
むしろ多様すぎてついていけないと感じることがある。
ドラマや映画、小説を見たり読んだりするのはよくするんだが、
どうしてか嫁の感情の動きについていけない。
喜怒哀楽などがあるのは当然わかるし、
その表現のいろいろもあるのはわかる。
喜楽はわかりやすいが、怒りや悲しみは難しいな。
嫁はため込むタイプだし、爆発の後いつも説明されている気がする。
俺には悪意も他意もないんだが、嫁はそうはとらない。

今日「子供のDNA鑑定をしたい」といったら平然と流されたが
あれはまずかったのかもしれないと今思ってる。
ただの好奇心なんだ。

「同じにならない」と>>278はいうが、
家族として時間を積み重ねていけば、慣れるんじゃないだろうか。
嫁と俺はまだその過程にあるんだろう。
嫁も俺に合わせてほしい、こういう人間なんだと受け流してほしい、
と正直考えないでもない。一時期は確かにそうだった。
息子が産まれた今、嫁の警戒心が強くなっているようだ。
これが「産後の嫁は獣」なのか?

新年か。今年はもっと気をつけられるといいのに。

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/01(火) 01:18:29
こいつ、すげ−な。
相手に慣れるとかいう場合じゃないぞ、これwww
お前の言動についてきてくれる人間って、そういないって。
有り得ないもん。人間として。

平然と流されたって事は、もうお前に見切りを付けたな。
そんなDQN発言しておいて嫁が怒ってこないんだから、
お前にホトホト愛想がつきてる。
こりゃ、近いうちに嫁さんと子供は家を出て行くと思うよ。

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/01(火) 01:28:49
>今日「子供のDNA鑑定をしたい」といったら平然と流されたが

嫁が浮気したといってるようなもんだな。証拠もなしに言ったら離婚用紙届くかもな。

>家族として時間を積み重ねていけば、慣れるんじゃないだろうか。
嫁と俺はまだその過程にあるんだろう。嫁も俺に合わせてほしい、

嫁だけが慣れてあわせるのか。努力義務は嫁だけ?
お前は嫁にあわせる努力してないのかよ。

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/01(火) 02:23:47
いくらなんでもDNA鑑定はネタだろ
薄々何か言われそうとか、分かっててウザいんだよ

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/01(火) 09:01:43
>>284
>>今日「子供のDNA鑑定をしたい」といったら平然と流されたが
>>あれはまずかったのかもしれないと今思ってる。


1)どういう理由で「まずかった」と思っているのかを述べよ。
2)今、「まずかった」と思っていることを、発言当時に思い至らなかった理由を
述べよ。
3)今後、同様の「まずかった」と思わなければならなくなる発言をしないために
どう対策するのかを述べよ。

4)過去、同様に「まずかった」と思った事態があったのかを述べよ。
5)その時に、今後同様の「まずかった」と思わなければならなくなる発言をしな
いために立てた対策を述べよ。
6)その過去の経験が何故、今回の事態を防ぐことに繋がらなかったのかを
述べよ。



289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/01(火) 10:35:53
新年早々つまらないネタに食いつくなんて暇だなおめーらw

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/01(火) 11:57:32
本当の話ならDNA鑑定発言をスルーされてる時点でもう駄目だと気付けよ

291 :前スレ967:2008/01/01(火) 15:43:43
鑑定は不評だな。
別に嫁の不貞を疑っているわけではさらさらない。
確かに家庭の事情で当時別居していたが、浮気はない。
息子も俺によく似ている。それに可愛い。

知らない奴もいるかもしれないが、
乳児の正確な血液型はしばらく判定できない。
鑑定は、もとは血液型が知りたいという興味から発した提案だ。
科学的好奇心というか。
塩基配列の一致を図面で見られるなら見てみたい。
結果を見て、より実感したい、ポジティブな気持ちなんだ。

>>288
1)どういう理由で「まずかった」と思っているのかを述べよ。
 →「医学的な必要もなく息子に針を刺したりしたくない」と嫁がいったから。
  そういわれればそうだな、と思った。
2)今、「まずかった」と思っていることを、発言当時に思い至らなかった理由を
述べよ。
 →思いいたらなかった理由などわかるはずがない。
3)今後、同様の「まずかった」と思わなければならなくなる発言をしないために
どう対策するのかを述べよ。
 →あまり口をきかないようにする。
4)過去、同様に「まずかった」と思った事態があったのかを述べよ。
 →前のほうに書いた。
5)その時に、今後同様の「まずかった」と思わなければならなくなる発言をしな
いために立てた対策を述べよ。
 →余計なお喋りをしなければよいと思った。
6)その過去の経験が何故、今回の事態を防ぐことに繋がらなかったのかを
述べよ
 →嫁が5)の解決法を拒絶したため、代案を思いつかず現在にいたったので。

こんなところか。
さっき調べたら、今は採血の必要はないらしいな。
でも黙っておこう。

とりあえずここでいうところの「愛」を示そうと思って、
いま保険の見直しをしている。学資保険はどこがいいのか検討中だ。

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/01(火) 15:49:46
定義に何の意味があるのかねー
考えるな、感じろ
思い至るのは爺になってからでも遅くない

講釈垂れの小理屈バカには
何を言っても無意味だろうがね

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/01(火) 16:12:22
不貞の疑いもないのにDNA鑑定?
どこからそんな発想が湧くのか正常人には思いもつかん。
嫁からしたら嫌がらせ以外のなにものでもないな。

もしこれを理由に離婚届け届いたらどうする?

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/01(火) 16:28:30
目が…目があああああ

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/01(火) 16:29:15
間違えた

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/01(火) 16:29:52
その不用意なDNA発言で可愛い息子とも会えなくなるかもなw
この場合親権は嫁に行くだろうし、発言を理由に面会も拒絶される可能性あり。

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/01(火) 17:41:21
>>294
ムスカ乙

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/01(火) 17:50:20
こいつの「愛」ってのもの定義が「ここでいう」って時点で
終わってるんだよな。ここで誰かが愛の定義を語ったか?語ってないぞ。
学資保険って愛の定義の一つなんだなwww初めて知ったよ俺www

人格障害つうか基地外っつうか、この手の人間に出会った事無くてわからんが
こいつに関わってる周りの人間って大変だろうな。
仕事出来る奴だとしても、普段付き合いとは思えん人種だ。

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/01(火) 18:12:10
→あまり口をきかないようにする。
→余計なお喋りをしなければよいと思った。

言葉に出さなくたって、こういう考え方をする奴と一緒に暮らすのはしんどいだろうな。
子供の情操面など考えたら、今すぐはなくてもいずれ別居→離婚と計画たてそうだ。

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/01(火) 18:45:36
目とかちょっとした反応で心根にあるもんは出てくるもんだよ
加藤泰三の本によると、子供は親の無意識に反応するんだって。
たとえ口で立派なことを言っていても
態度が一貫していないと子供の心に負担を強いるようになる。
好きにしなさいといいながら、
自分が望む方向を選択させるように心に重圧を掛ける親とか
まさにこいつががなりそうな感じに思えるわ

しかし、そうやすやすと根性は入れ替わらないでそ?
こいつは大事なもんを失っても変われないバカもんだと思うよ

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/02(水) 07:35:22
>>291
いやいや〜、年が明けても美味しいヤツだな、前スレ967www

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/02(水) 11:16:24
全く理解できてなさそうだなー

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/02(水) 14:21:16
自分では頭イイつもりなのが見え見えの道化だな

馬鹿の軸にはいろいろあるんだよ?
お前は複数の軸で、立派に馬鹿のレッドゾーンに位置しているんだ。
少なくとも一本の軸で優秀判定されたんだろうが、それは大人社会に入る前。
それで一生多方面に通用するパスを手に入れたつもりなのが間違い。
自分で思ってるのとは全然別のレッテルが貼られているよ、お前の背中にも額にも。
それが読めないのは鏡を見ないからだ。他者の目、って鏡だがな。

まあ離婚言い出された暁には、嫁に暴力ふるわないように
お前一人の自己イメージに相応しく、冷静に理性的に対処しろよ

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/02(水) 16:03:15
学校秀才みたいなもんかね

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/02(水) 21:11:23
勉強馬鹿。
おお、全てにおいて「馬鹿」となったw

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/02(水) 23:02:30
こいつ、自分が女だったら自分自身(前スレ967)を
結婚相手として選ぶだろうか?

前スレ967の自己評価を聞いてみたいなw

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/03(木) 08:19:41
> こいつ、自分が女だったら自分自身(前スレ967)を
> 結婚相手として選ぶだろうか?

あ〜、これはいい自己診断モノサシだな。

308 :前スレ967:2008/01/03(木) 17:19:10
明日は仕事だ。
息子と離れ難い。

1歳になる子どもがいる友人にいろいろ聞いて、
息子に絵本の読み聞かせをしていたら嫁が泣いていた。
妊娠出産以来、実によく泣く。
それからほとんど寝ているがこれは仕様か?

>>303
長文だが罵倒ばかりで得るところがないカキコだった。

>>306
>自分が女だったら自分自身(前スレ967)を結婚相手として選ぶだろうか?

自分が女だったらか、想定しにくいが
嫁とはまったく違うタイプになっていると思うので、選ばないだろう。
地元で見合いして嫁に行ってるんじゃないだろうか。

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/03(木) 17:28:36
>妊娠出産以来、実によく泣く。
それからほとんど寝ているがこれは仕様か?

よく泣くのはヤバイな。危険な兆候だ。鬱はいってきてるんでないか。
産後寝ているのが長いのは当たり前だが。
まだ体力回復して無いし子供の夜の授乳とか夜なきとかで寝られないから。

どのぐらい家事・育児手伝ってる?
嫁実家の事情が許せば里帰りさせるのが一番だろう。

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/03(木) 17:29:59
>>308
>>>自分が女だったら自分自身(前スレ967)を結婚相手として選ぶだろうか?
>>嫁とはまったく違うタイプになっていると思うので、選ばないだろう。
>>地元で見合いして嫁に行ってるんじゃないだろうか。
自分が女になった時のタイプは関係ないって。
地元で見合いした相手のスペックと性格が前スレ967と一緒だったら、
この相手と幸せになれると判断できるかということだ。

自分に娘がいたとして、連れてきた恋人のスペックと性格が前スレ967と
一緒だったら、娘は良い相手を選んだなと思えるかということ。

311 :前スレ967:2008/01/03(木) 23:38:38
>>309
鬱か。鬱はまずい。
前に書いたかもしれないが、嫁は軽うつで通院していたことがある。
というか妊娠前まで服薬していた。
早く薬を再開してほしいのだが、母乳育児に差し障るからといって飲まない。

家事育児、はやっている方だと思う。
嫁が休んでいる間に、料理と掃除と洗濯をしている。
献立を考えるのは苦手だ。
育児でできないのは母乳だけだ。あれは羨ましいな。
ただ、俺が家事をやると嫁が
「できないのを責められている」と感じるらしい。
別に責めていないが。

312 :前スレ967:2008/01/03(木) 23:44:02
>>310
仮定が多くてどうにも想像できない。

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/03(木) 23:47:31
>「できないのを責められている」と感じるらしい。別に責めていないが。

DNA云々の無神経発言垂れ流す男だから一応聞いておく。
「俺のほうがうまい」とか自分が手伝ったことに我褒めもとか、家事の薀蓄たれてないな。
欝はお前と暮らしていることが原因じゃないのか。産後にDNAなんて言う位だから。
悪い事言わん。親もとに預けろ。産後里帰りは常識だろ。
出産・育児経験者の嫁母がついていた方が安心だ。

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/04(金) 05:29:40
>>312
“仮定が多くて”って、単純に自分が第3者の女だとして、
“お前と結婚することで幸せになれると思うか?”ってことだぞ。

お前が自分自身のことを一番良く知ってるんだから、
それを第3者的に捉えてどーかって聞いてるだけで
そんなに難しいことを聞いてるとは思えんが、、、。

例えば答えは簡単だ。
“俺は浮気性だから、俺が女なら俺(のような男)とは絶対に結婚しない”とか、
“俺は家族を何よりも大切にするから、俺が女なら、俺(のような男)を絶対選ぶよ”とかさ。

それとも、その程度の想像力すらないのか?
それじゃあ、他人の気持ちなんかは考えることすら出来んだろうなw


315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/04(金) 10:41:05
前スレ967待ち!

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/04(金) 11:08:50
ネタとしか思えないのだが

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/04(金) 11:33:12
出産直後に、疑惑もないのにDNA鑑定なんて言い出す奴だ
嫁に最低の侮辱を加えたことすらわからないバカだぞ?
想像力のカケラもないのは明らかなのに
「自分が女だったら」なんて難問を出すなよ、ムダだから



318 :前スレ967:2008/01/04(金) 13:09:22
昼休みが短いので簡単に。

>里帰り
産後、嫁親に来てもらったのに今また実家に帰るのは不自然だ。
それに、嫁は誰よりも親に鬱のことを知られたくないので無理だろう。

>俺が女だったら
自分のことは誰よりも自分がよく分かっているので、
結婚しても平気だとも思えるし、
何もかもわかっている自分と結婚してもつまらないとも思える。
このたとえ話にそんなに意味があるんだろうか。

>DNA鑑定
ここまで評価が悪いとは考えなかった。
科学的好奇心を発揮する場面じゃないみたいだな。
DNAの配列表なんて見たことがないし、いい機会だと思ったんだが。

>ネタ
ネタだと、このあと嫁が出ていって離婚騒動に発展したり、
嫁や息子に何かがあったりするんだろうが、そんな予定はない。

319 :前スレ967:2008/01/04(金) 13:13:09
また変だ変だといわれるが、俺はスレ住人の同僚でもおかしくない人間だ。
そんなものだと思ってくれ。
うまくいえないが。
それでは落ちる。

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/04(金) 13:43:56
もう秋田

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/04(金) 16:16:14
>ネタだと、このあと嫁が出ていって離婚騒動に発展したり、
嫁や息子に何かがあったりするんだろうが、そんな予定はない。

そう思ってるのはお前だけ。そのうち緑の紙が届くだろう。

>また変だ変だといわれるが、俺はスレ住人の同僚でもおかしくない人間だ。

断る。悪い事しても謝れない、人の謝罪と嘘と決め付けるような人間は不要。
他人に無神経でTPOをわきまえた発言ができない(DNAみたいに)人間はお荷物だ。
仕事というものはどこも職場の共作業だ。対外的な人との関わりもある。

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/04(金) 16:20:21
他人の気持ちを推量れない人は結婚しない方が良いよ
何故怒ってるか?が分らないから対応間違えてるんだし

離婚して養育費払う父親になったらどうだ?
関わりは持てるし、子供も変な育ち方しなくて済みそうだよ

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/04(金) 17:11:29
>このたとえ話にそんなに意味があるんだろうか

意味が見出せないことそのものが、
人の立場にたってものを考えられないということの証明だろうな。

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/04(金) 20:23:58
自分ばかり見て他人を見ていないから解決できないんだろうな
判らないことなら口を閉じないで聞けばいいのに
それって一番使えない新人の典型なんだけどさ

「判らないことは黙っていないで怒られると思っても必ず聞け」
家庭でも学校でもこれが指導のセオリーなんだけど
この忠告を無視こいてる奴は同じ所をグルグル廻ってる

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/04(金) 20:24:58
この話はこれまでにしよう。
次の相談者が現れるまで待とうぜ。

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/05(土) 00:02:47
暮れスッポン喰ってからこの方屁が止まらん。
一発一発は大したものではないが、寝てる最中も止まらないので夜中に嫁が寝室から逃げる。
ガス○タン買って試してみたが、回数が幾分減っただけで臭いは更に凶悪になって困っている。
仕事始めだったんだが、接客中なんか腹が張って死にそうだった。マジきつい。

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/05(土) 00:05:49
スンマセン誤爆しました

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/05(土) 00:07:46
ワラタ

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/05(土) 01:58:39
>>326
ある意味、スレには合ってるような気がするので回答しておく。

ヨーグルトとオリゴ糖を摂取せよ。

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/05(土) 07:17:52
糞するとおさまる場合が多いと思うんだが。
臭いがキツイ時って、便秘気味のときが多くないか?

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/05(土) 11:52:20
>329-330
誤爆にアドバイス誠に申し訳ありませぬ。
便通はすこぶる快調なんだけどなあ。この上ヨーグルトとオリゴなんぞ摂取して益々快調になったら…
スッポン以外は変わったものを食べた記憶も無いしなあ。
合間合間に機関砲みたいにぶっ放すから、溜めておいて少しはウチの光熱費に貢献でもしろ!
って嫁が半ギレ状態さ…

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/05(土) 14:00:29
>>331
ヨーグルトとオリゴ糖は便通を良くするために食べるんじゃなく、臭いを
押さえるためにたべるんだよ。
臭いがきついのは悪玉菌が繁殖してるからだから、それを乳酸菌で駆逐
せよ。

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/05(土) 21:21:49
>>331
>溜めておいて少しはウチの光熱費に貢献でもしろ! って嫁が半ギレ状態さ…

ワロタw

ともあれお大事に!


334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/05(土) 21:23:39
ガス代節約するってか?

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/07(月) 08:40:03
>>331
その後の経過はどうよ?w

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/07(月) 20:02:34
>>335
ヤケになって火付けて笑い取ろうとしたら、子供には馬鹿ウケだったんだけど、
嫁には滅茶苦茶怒られちゃって。昨日から玄関で寝袋生活さ…

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 00:59:30
>>336
ご愁傷サマ。風邪引くなよw

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 10:24:23
age!

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 23:51:27
ここ2回ほど嫁とのセックスでいけてません。
挿入して5分ぐらいすると強度がなくなります。
仕事帰りで疲れてたせいもあるかもしれないけど、
以前はいけてたので、気になります。
オナニーは最近はしてないけど、たぶんオナニーだといけます。
このままこんな状態が続くと子供もできません。
どうしたらいいでしょうか。

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 05:34:48
>>339
うちじゃまだ試してないけど、友人夫婦が2人目を作ったときには
夫婦で得ろビデオ鑑賞が夜のお決まりだったそうだよ。

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/17(木) 16:02:57
亜鉛呑め亜鉛
あとはマカとかも呑め

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 04:55:46
age!

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 21:48:21
さぁ、シャドウおいで

344 :シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y :2008/01/21(月) 21:53:04
いちおう、こっちも窓ひらきました。

345 :シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y :2008/01/21(月) 22:07:25
移動しました。

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:07:50
>>344
まず、妹夫はDVだ
妹は離婚を望んで弁護士を入れてる
妹に直接接触はしない、こちらには来ない
という一筆はいれてもらっている

十分だと思うがな

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:09:09
シャドウにとっては血のつながった可愛い妹と姪でも、嫁にとっちゃ赤の他人だ。
しかも最初から嫌だ、きらいだと言っている。
どんな事情があれ共同生活は我慢できないんだよ。
それを「可哀相だろ、少しの間くらい我慢しろ」って言うのも乱暴だと思わんか?
逆の立場だったらどうだ?
お前だったら嫌いな嫁の親族がひとつ屋根の下だったら我慢できるか?

348 :シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y :2008/01/21(月) 22:09:26
病院はいかせました。診断書はとってあります。人が殴ったあとという診断ではないけれど。

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:10:30
>>345
移ってもらって悪いけど話を聞く限り
妹の件は解決に向かってる気がするよ


我慢できずに離婚を言い出す嫁はどうしようかね〜

350 :シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y :2008/01/21(月) 22:11:20
>>347
1月とか期間をくぎってだったら、我慢できると思う。
ただ、自分が我慢できるから嫁も我慢できるとかいうレベルで
語ることではないと思うので、嫁には、海外旅行いってきたらと
言ってみたんだけれど。

でも、自分のいない間に、妹が自分の家にいることが嫌なんだそうだ。
あと、姪が、きたない手で家の中をべたべたさわるのが嫌なんだそうだ。
ちゃんとふいても、あのとき、ここで粗相したとか思い出すがびに食欲が
なくなるそうだ。

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:12:12
>>347
それでも短期間だし、その間は旅行とかの代案だしてるのだから

いいと思うがな

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:13:04
ああ、そこでうんこしちゃったとか、思い出すと確かに
どんなにきれいに拭いてあって臭いもなくても
そのたびに気分が悪くなるってのは、わからんでもない。

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:13:06
シャドウ夫婦に子供を作る予定が無いなら、将来その実家は姪の物なんじゃね?
今のうちから明け渡して、嫁とシャドウは引っ越せば?

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:13:21
>>350
ああ、そっちか。

自分のテリトリーに入られるのが嫌なわけか

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:13:34
>>350
聞きたいんだが今、そのうちに住んでる事になってるのは妹と姪とお前なのか?

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:13:52
>>350
それなら離婚にいっちゃうな

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:14:18
なんか妹の家みたいだな、シャドウの話聞いてると。
嫁が居候してるみたい。

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:14:40
>>355
馬鹿か?

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:14:48
でも、掃除するのは嫁じゃないんだろ?

言っちゃなんだが、気楽な生活ができないことが嫌なんじゃないか?嫁

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:16:06
シャドウが住んでるのが実家というのがまずかったな。

そうじゃなかったら嫁も離婚までは考えなかっただろう

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:17:01
嫁はその家に住みたかったのか?

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:17:10
>>348
嫁さんは、お前が妹サイドにいる(ように嫁さん視点からは見える)ことが気に入らないんだと思う。
お前が、嫁さんをしっかり愛している、ひとりの人間として尊敬もしているってことを改めて伝えろ。

その上で
「今は妹の勝手な都合で本当に迷惑を掛けて申し訳ないが、一生に何回もないくらいの緊急事態。
どうにか我慢してくれないだろうか。埋め合わせは必ずする。」
というような姿勢で、お願いしてみるのが良いんじゃないかと思う。

それにしても、妹さんと姪御さんはお気の毒だな。
DV男は外面は良い奴が多いから、お前も騙されてる可能性がある。
妹さん、くれぐれも弁護士を通して話を進めるように気をつけてなー。

363 :シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y :2008/01/21(月) 22:18:01
>>353
子供つくる予定はないけれど、将来、遺産を誰にやるかなんて
考えてません。夫婦で使いきってしまうかもしれないし、
寄付するかもしれないし。嫁にも、甥がいるから、俺が先に死んで
嫁が相続したあと嫁が死んだら、嫁の甥が相続することになるかも。

嫁は古民家に住みたいといっていたし、ここで暮したいと思うよ。

>>359
うん、嫁はほとんど掃除はしないよ。
たぶん、妹がいると、朝ゆっくり起きるとか、いい加減な格好でうろつくとか
ごろごろするとかできないのが嫌なのかもしれない。さすがに
妹がバリバリ掃除している横で、寝転がって、テレビ見ているのは
遠慮だもんなあ。たしかにそういう気持ちに俺が鈍かった。
でも、妹に明日でていけとはいえないし。

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:18:56
結局嫁に出て行ってほしいんじゃん

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:19:10
>>350
嫁の主張はもっともだ。以前は妹にとっては実家でも、今はシャドウ夫婦の家な訳だ。
女にとっては自分の家は城なんだよ。そこで好き勝手されたら腹が立つのは当たり前だ。
ちょっとまとめで濡れ衣ってやつのを読んでこい。

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:19:44
>>350
妹の夫の社会的立場とか考えたら、妙なことはしないと思われる。
シェルター行かせる必要がないというのは、集団生活するというだけでストレスを感じるものだから。
他人と同じトイレ、他人と同じお風呂・・。
カウンセリングとか精神的サポートとかじゃなくて、生理的なもの。
シャドウの家は嫂がいても、自分の生まれ育った家というだけでどれだけ安らぐか。

一月くらい居させてやれよ、妹。
それができないという嫁のほうに義憤を感じる。

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:20:12
つかなんでそんなに妹に家の中で好き勝手させてるんだ?
掃除してくれてるとか思ってるのか?

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:20:23
嫁、権利を主張するのはわかるが、義務を放棄しているように見える。
だからなのか、嫁に心から同情できないんだよなー。

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:20:49
>集団生活するというだけでストレスを感じるものだから

嫁が今感じてるんだろうね

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:21:36
>>363
規則正しい妹とマイペースな嫁か
嫁の気持ちが分ったのは前進やな。

ところで嫁は妹が出て行かないなら離婚でおk?





371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:22:24
妹は嫁とシャドウを離婚させたいわけだw

372 :シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y :2008/01/21(月) 22:23:41
妹が好き勝手?に嫁に見えるのはわかる
でも、なんでそんなに好き勝手って367に見えるの?
掃除は嫁が頼んでいるからだよ?妹の部屋と、妹たちが
共同で使うところ(トイレとか風呂)は妹も掃除するのが当然だし。
その他のところは、妹がここに置いていただく間何をしたらいいのかときいたら
嫁がやるように言った。

>>368
嫁が家事が好きでないのは、もともとなので、妹がいるいないに
かかわらず、「私、家事は嫌いだから、最低限だけってことで」と
いわれているので。


373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:23:49
そんだけ仲悪い人間が二人でいてうまくいくと思ってるシャドウに目玉ポーン

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:24:00
嫁の言い分
@シャドウ妹は前から嫌い
Aシャドウ妹の子供も嫌い
B私の城に入られたくない

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:24:55
>>369
ただでさえ気の毒な立場の妹のストレスと、期間限定の嫁のストレスを同列に論じられるか?

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:24:55
シャドウは結局 妹>>>>>>>>超えられない壁>>>>嫁 なんだろ?

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:26:01
>>372
嫁の言い分も妹の言い分も正しい

問題はこれに尽きると思う
>でも、自分のいない間に、妹が自分の家にいることが嫌なんだそうだ。
>あと、姪が、きたない手で家の中をべたべたさわるのが嫌なんだそうだ。
>ちゃんとふいても、あのとき、ここで粗相したとか思い出すがびに食欲が
>なくなるそうだ。

378 :シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y :2008/01/21(月) 22:26:35
>>371
そんなことはないと思う。さっき俺が、家を早くさがして出て行ってね
といったら、もしかして、お姐さんが友達のところに行ったって
私のせい?と聞いたので、うーんまあ、そうだね、うーん
そのほうが、お前もあいつもくつろげるでしょと言ったら、
泣きそうな顔して、お母さんのところに行こうか?って言ったから。

妹だって他に仕方ないし、ごくごく短い間だからと思っていると思う。
俺としては、これ以上追い詰めないで明日出て行ってと言うか
嫁に妥協してもらえるうまい言葉はないか今考え中。

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:26:47
>>376
そんなに妹優先が気に入らないのねwww

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:27:51
>>373
全部読んだか?どこにうまくいくと思っていると書いてある?
最初の会ったときから、二人とも仲わりいって書いてあったじゃん。
シャドウの擁護するわけじゃないが、ちゃんと嫁。

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:27:57
もうシャドウが毒決定だな…

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:29:04
じゃあ母の所行かせればいいじゃないか

383 :シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y :2008/01/21(月) 22:29:44
母親のところは2泊までなので、それでは解決にならない。
スレがかわったので、最初から説明しないといけないのか?

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:30:12
>>378
妹からすればDV夫から逃げて友人のところに行ったら凄い迷惑かけたから

兄夫婦のいる実家に帰ってきた。そしたら自分が来たせいで兄夫婦が離婚の危機に

妹をフォローしないとやばくないか?

>>383
しなくていいよ

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:31:04
なんか妹も嫁も微妙だな

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:32:09
>>372
お前のレスからは、嫁を非難する気持ち・妹に対する同情と擁護がすごく感じられる。
個人的には、事情も事情だし尤もだと思う。嫁さんの対応が大人気ないと思う。

でもな。

お前が妻に選んだ女性は、それが気に入らないと感じていて
お前はなんとか嫁さんとも仲良くやりたいと思っている。
つまり、お前さんがうまく立ち回らないといけない情況な訳だ。

あくまで嫁>妹というのを、嫁さん視点から見て分かりやすい方法で示す必要があると思う。
嫁さんに譲歩させるのなら、お前も自分の正論とか気持ちは殺すべき。
(でないと進まん。本来は、そういう基本的な部分を共感し会える相手を伴侶に選んだ方が良いけど
それは今言っても詮無いことだしな。)

妹の為と嫁さんの気持ちを変える為なら
同情とか心配な気持ちとか、自分を1ヶ月間ちょい押し殺すくらいなんでもないよな?

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:33:04
シャドウが妹の言い分ばっかり聞いてるように見えるんだろうな。
離婚してもいいならそれでいいんじゃない?

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:33:57
妹の主張としては、「ここは私の実家!」だからな。既に兄夫婦の家という自覚なし。
それで妹が我が家同然に掃除したりあれこれ家事したり、子供がわめいたりじゃなあ。
嫁は自分の家のはずなのに居場所もないのでは?
頼りになるはずの夫も妹の味方だし、嫁が「離婚だ」って言うのも当然かもな。
元々妹と嫁は仲が悪いんだから、最初から同居なんて無理なんだよ。
短期間だけでも、と軽く考えてたシャドウが一番毒だ。

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:34:42
>>384
じゃあ、嫁にフォローは誰がするの?
もう、シャドウには離婚薦めるしか手は無いのか?

シャドウよ、自分の事いろいろ書き出してみたり人の意見聞いてみたりした事だし
ここからは自分がどうしたいのか考えてみろよ。
ここまで来たら、どっちを選択するかって位泥沼状態に見えるぞ。
どっちもどうにかしたいってなら、やっぱシェルターが良さそうだし。

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:34:47
>>363
>子供つくる予定はないけれど、将来、遺産を誰にやるかなんて
考えてません。夫婦で使いきってしまうかもしれないし、
寄付するかもしれないし

いや、遺産も何もそもそもお前らの今住んでる家は母親の物だろ?
母親がホームに入って空屋になったから便宜上シャドウ夫婦が住んでいる
だけで、母親に万一の事があった場合はシャドウと妹が等分に相続するわけで。
そしたら、家を売って妹と折半か、家をシャドウがとるならそれに見合う別の
財産がなきゃならん訳で。
誰もシャドウ夫婦の遺産を姪にやれなんて言ってない。
その家はシャドウ夫婦だけのものじゃないだろって話。
嫁は自分のテリトリー侵されたくない訳だし、引っ越したらどうよ?
家賃払ってマトモに住むくらいの甲斐性あるだろ。
どう考えても空き家になってる母の家が今後必要なのは妹だろ。
家賃無しの家に嫁が執着するなら、母親に言って家売っぱらって貰って
その金を兄妹で折半すれば?

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:34:49
ageてしまった。すまん。

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:35:17
妹をかばいすぎて嫁ばっかせめて俺は間違ったことはしてない!ってふんぞり返って。
さぞ気持ちいいだろうなw嫁を責めて妹をカワイソカワイソしてればいいんだから。

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:35:18
>>388
掃除は嫁が頼んでいる>>372

394 :シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y :2008/01/21(月) 22:35:40
>>386
うん、よくわかる。自分の妥協案もはねつけるくらいだから
相当、嫌なんだと思う。明日にでも妹を追い出さなくては
嫁が納得しないというほど、嫌なんだと思う。
ただ、身の振り方が決まらんうちに妹に出て行けとも
いうのも、難しい。
高齢の母に心配かけては・・と思うが、母に相談するのはまずいだろうか。

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:36:43
家に女王蜂は一匹で充分だぞ。
二匹いられる調整役はシャドウは無理だろ。

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:37:45
なんでそこまで子供(妹も)嫌いな嫁がいるところに同居させられると思ってるんだ。

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:38:42
寺の時から、シェルターを異常に拒否してたけど
ここまで来ても嫌か?
妹も、兄貴の家庭を壊してまでお前んちにいるのも不幸だぞ。

結構切羽詰まってるのに、それ以外の解決法をってのは
やっぱ魔法を求めてるのと同じに感じるが。

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:38:54
>>389
またいるよ シェルター信者がwww

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:38:57
嫁からしたら「じゃあ私に出ていけって事ね」って話だよなあ…

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:39:42
シャドウの望みって嫁が言うこと聞いてくれるだろ?

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:40:02
なんでシェルターをそこまで拒絶するか正直わからん
DV男の暴走の方が怖いけどな

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:40:20
>>394
親に頼るな、お前が決めろ。

嫁、そして妹へのフォローを忘れるな

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:40:22
シェルター信者ってどうして煽る?
そういうものがあるなら、活用するしかねえじゃんって言ってるだけだろ。
ホテルもウイークリーもNGって言うんだから。

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:40:55
妹がシェルターに行ってシャドウ夫婦が離婚。
これで妹も万々歳なんじゃねw

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:41:06
>>401
なんでシェルターをそこまで妄信するか正直わからん

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:42:47
「私の実家」ってつもりで帰ってきてる妹と嫁の調整なんてシャドウに無理だろ。
正論じゃ妹の実家かもしんが、そうならそこまで仲悪い嫁をそこに住ませるべきじゃなかった。

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:43:01
>>385
相談者が一番微妙なんだよ

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:43:02
本人達がシェルターに乗り気じゃないんだから薦めても仕方なかろう。
他の方法を考えるしかない。

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:43:50
寺もそうだったが皆ずいぶんと嫁寄りだな。
なんかこの嫁、最悪に思えるの俺だけか?
専業主婦なのに家事はしない。
一歳半の赤子にありがとう強要。
(うちも今それ位だが、一歳半にする躾って危険に関するものだけだ普通)
ローン抱えた自分の家ならともかく、家賃も払っていない夫実家を自分の物扱い。
DVの傷も癒えてない夫妹を問答無用で追い出せ攻撃。

嫌な女じゃねーの?
そりゃあばたもえくぼだってんなら、要求飲むしかないんだろが。
そこまでしてつなぎ止める価値のある女かね?

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:43:51
乗り気だとか乗り気じゃないとかそれこそそんな事言ってる場合じゃないと思うがな・・・

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:44:40
シャドウがとりたてて妹>>>嫁 だとは思わない。
妹に対する愛情はごく普通。
ただ、自分でも気づかないまま嫁に愛想が尽きつつあるのでは?

緊急事態にある身内をここまで冷徹に突き放されたら、腹の底から冷えていっても不思議はない。

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:44:43
>>409
今までのレス読み返せカス

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:45:05
>>409
正直こんなのが嫁なら離婚するけどな

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:45:09
母親に相談したら、妹の味方するに決ってんじゃんw
で、母親が嫁に「我慢してくれ」と頭を下げたとする。
それで「ノー」と答えたら、母親と嫁の関係まで壊れるぞ。

415 :シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y :2008/01/21(月) 22:45:35
>>390
母が言うには、遺言で、家は俺たちにくれることにしているよ。
妹には、結婚するときに支度をもたせている分があるから
俺たちには、家の頭金をもたせようかという話があったんだけれど
嫁が、古い家に住みたいと言ったので、では、私がホームにいったら
空き家になるから家をあげると言ってくれた。
他に、貸している土地と山が少し、貸家があるので、それは妹と案分すると
思うんだ。

>>392
そんなにふんぞりかえって嫁にいったつもりはないけれど、
1−2週間の辛抱ができないなら前から行きたいっていってた海外旅行に
その間いったら?と言ったときに、「そうやってごまかさないでよ。
義妹に出てけって私は言っていて、海外旅行は別の話でしょ」と言ったので
むっとして、「望みどおり妹の顔みないですむだろ?」と言ったときは
確かに偉そうだったかも。反省している。

でも、1−2週間、妹をおいてやってその間、自分が海外旅行いくのも
嫌だっていうのは、そのときは理解できなかったが・・今は
とにかく生理的に嫌なんだろうなってわかってきた。
ただ、だから妹をほっぽり出せるかといわれると。。ちょっとできそうにない。
早急に、家を探してやるとしかいいようがない。


416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:46:18
当初からそんなに仲悪いんだから両方を取るなんて最初から無理な話なんだよ。
緊急事態だからこそ無理だ。

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:46:46
寺の隔離連中が他のスレに来るなよ
家庭板やら自己紹介の巣でやれボケ共

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:46:55
>>409
そういう話をしに来てる訳じゃないだろう、シャドウは。
嫁が最悪かどうかは、シャドウが決めるんだよ。

一番の問題は、シャドウが結局どうしたいか曖昧過ぎる所だよ。

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:47:25
妹はきちんと嫁に言われた事をやって、義理を果たしてるんだろ?
それでも嫌っていうのは、妥協案さえ聞き入れないというのは、嫁のわがままに思えるのだが。

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:48:57
>>415
お前がやらないといけないのは

妹の新居探しだ、この辺は妹の弁護士と相談するのも良い

まず、嫁と妹を引き離せ

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:49:36
シャドウはなんでも嫁のせいにしたいんだな。
嫁が言った嫁が言ったって…ごまかしと取られても仕方ないだろ。
ついでに行ってこいよって言われてよろこべってのか?無理だろ。
楽しめないじゃん海外旅行。

お前が一番こじれさせてる理由なの分からないのか?

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:49:38
嫁が不妊様、この一言に尽きると思う

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:51:14
>>394
妹と姪御さんに2日くらいホテルに泊まってもらって、その間に嫁さんと話し合い。
「お前が大切だから、妹にはホテルを手配して出て行ってもらった。
だが、こんな情況だ。DVで不安になっている妹を見過ごすのは、病床の母にも申し訳ない。
お前には本当に申し訳ないが、落ち着くまでの1ヶ月、なんとか我慢してくれないだろうか。」
とか何とかいって説得するのはどうか。
もちろん、嫁さんの良いところや愛しているところ、感謝の気持ちは忘れずに。

妹には、もう洗いざらいぶちまける方向で。

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:51:16
妹だから情とか、実家とかで混乱するんだ。
これがDVを受けた自分の親友(男でも女でも)だと仮定してみればいい。
お前は、嫁にも自分と同じくらい、妹を思って欲しいと思ってるんじゃないか?

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:51:43
海外旅行行ってこいよ=お前は今邪魔だからどっか行ってこいよ

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:52:16
>>423
それでも嫌だから離婚と言ってるんじゃないのか?

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:52:22
嫁が自分に都合のいい事しか受け入れたくないのは判った。
妹が安心できる場所に居たいのも判る。


428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:52:40
嫁はさ、ここに居るなら掃除しろって言ったってことは、居ても良いってことじゃないの?
妹はちゃんとやってるのに、やっぱダラダラ出来ないから出てけー!!
要求が飲めないなら離婚だー!!って脅し最悪じゃん。
最初に車道が嫁の言いなりになり過ぎたんだよ。

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:52:50
>>425
そんな風に取られてるかもな

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:53:04
海外旅行の件でしくじり過ぎだ、シャドウは。
これじゃあ聞くものも聞かなくなるって…

431 :シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y :2008/01/21(月) 22:53:10
>>423
今、自分もそれしかないと思っている。
妹には、2日間母のところに泊まってもらって
もう一度、嫁に頭をさげてみる。

この辺は田舎で、1才半の姪連れで逗留できる
ホテルやウイークリーはないので、母のところに
家族が泊まる設備があるので、そこを2泊つかってもらうよ。

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:53:24
はいはい、離婚離婚

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:53:26
嫁を悪者にしても仕方ないだろう?
我慢が足らん人間も世の中にいるんだよ。

女って気持ち的にとか生理的にとか、男には理解不能な所で
判断をしてる時ってあるじゃん。
それを汲み取れんと、この共同生活は絶対上手くいかんのだよ。
その調停役に、シャドウは全くむいてないって話だ。

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:54:44
シャドウが妹側に立つのは心情的にも分かるけど、
調整役として全然中間に立ててないから無理だろ

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:55:34
嫁さんは普段シャドウを立ててくれてるんだろう?
個人的には薄情なところもあるように感じるが、良い嫁さんじゃないか。

今度はお前が嫁さんを立てて、頭を下げる番だと思う。

なんとか妹さんのことも嫁さんのことも上手く行くよう祈ってるよ。

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:55:39
>>431
>>423の方向で決まったな

で、お前はその二日で部屋を探せ


437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:55:43
嫁にとっちゃ妹は浮気相手ぐらいの嫌悪感なんだろうな・・・

438 :シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y :2008/01/21(月) 22:56:15
すぐに出て行ってほしいというので、
すぐといっても、行くところもなく泊まるところもない。
他人のところだと、義弟が、絶対に来ないという保証はない、
1−2日だったら他人のところでもいいが、長いと迷惑になるし
何より幼児連れなんだ。なんとか2月末じゃなくて1−2週間で
家を見つけるから、我慢してくれと言ったら

もう顔見るのも嫌、あの赤ん坊がきったない顔で叫んで〜というので
なら、その間、海外旅行とか行ってきたらその間に片付けておくから
と言ったんだよ。

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:56:49
まぁ、嫁が最悪かどうかは別としてシャドウの書き込みは微妙だよな。
一生に何度もある訳ではない妹の一大事に対して嫁が一切の妥協を
拒否している、それについて理解できない共感できないと感じている。
今回離婚を避ける為に嫁の言う通り妹を追い出して解決を図っても
それは渋々でシャドウ自身は不本意なわけだから、嫁に対する不信感というか
幻滅というかそういう感情は後を引きそうだ。
そういうボタンの掛け違いから今までは特に気にしなかった家事の手抜きも
目に付くようになったりしてな。

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:56:55
嫁、もしも自分の妹が同じ目に合って頼って来たとしても出て行けと言うのだろうか。

いくら気が合わないとは言え、非常時にまで我を通すのはなー

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:57:09
普段はシャドウを立てる嫁が、どうしても妹だけは嫌なんだろうな
こればっかりは正論で押せ押せしてもどうしようもない

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:58:08
非常時だからこそだろ

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:58:15
>>438
正論は横に置いておけ。

今は嫁さん、ナーバスになってるだろうから
理詰めで責めてもお前の望む方向にはいかんぞ?

まず、嫁さんが一番大切なんだと安心させてやれ。
そうすれば、少しは聞く耳もってくれると思うよ。

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:58:40
>もう顔見るのも嫌、あの赤ん坊がきったない顔で叫んで〜というので
>なら、その間、海外旅行とか行ってきたらその間に片付けておくから
>と言ったんだよ。

お前最低だ。

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:59:05
おいおい、なんだよ。海外旅行の件で地雷踏みまくってんじゃん。
嫁の中じゃ、既にシャドウも敵認定されてるぞ。
離婚したくないなら素直に謝れ。そして妹の家をすぐにでも探せ。それだけだ。

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:59:21
>>438
妹にというより、子供に対する拒否反応が激しいんじゃないか?
なんとなく子供が嫌いっていうより、産めなかった自分への劣等感のようだが。

447 :シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y :2008/01/21(月) 22:59:37
2日で部屋を探すのは無理だが、なんとか嫁に妥協してもらうために頑張るよ。

>>440
嫁さんの妹は、うちに10日くらい泊まったことあるけれど、それは遊びにきたんで
今回とはちょっとケースが違うかも。

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 22:59:58
嫁のしたかった事を妹に都合のいい事に使うな。それで嫁が納得すると思ってるのか?

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:00:07
女は正論で動いてくれる事なんてほとんどないぞ。
少なくとも俺はそう思ってるwww
あと、女は共感出来たり同情出来たら、めちゃくちゃ協力してくれる。
これも、俺の持論なwww

てことは、お前の嫁と妹は全く相性が合わない。
正論も共感も同情もない。だから無理。

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:01:36
これで嫁妹が子持ちだったら笑うな

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:02:00
嫁よりも妹に感情移入してしまうのは、シャドウの書き方のせいだろうか

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:02:07
シャドウは、子供の事でナーバスになってるかもしれない
嫁に対する同情心は全くなくて、(嫁とは生理的に合わない)妹の為に我慢してクレクレばっかりだな。

453 :シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y :2008/01/21(月) 23:02:16
>>446
産めないんじゃなくて、産まないんだよ。子供嫌いだから
子供持ちたくないって。俺もそんなに好きじゃないし、いない方がいいと思っているけど。

>>445
地雷だったのか・・まずかったかな。妹がそんなに嫌で顔も見たくないけれど
出て行かせることができないなら、嫁が海外旅行いっておいて、その間に妹の
住居を決めて引越しの手続しておけば、嫁が帰ってきたら平和にもどっていると思ったんだけれど。
それは謝らなくては。

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:02:20
>>447
嫁さんが流産したのはいつなんだ?最近の話?

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:02:23
>>447
>2日で部屋を探すのは無理
無理ではないぞ、不動産屋を辺り、部屋を決める
ガス・水道・電気を通す。すぐ終わる


456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:02:52
相手に優しい気持ちを持ってもらいたいなら
まずは、自分が優しくしてやれ。安心させてやれ。

特に感受性の高い、女子供にはね。

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:03:11
嫁が、外面のいいニート主婦に見えるんだがな

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:03:13
結論:シャドウがこじれてるものを余計こじれさせてる。


459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:03:17
>>451
平等な描写じゃないからな、シャドウ自身が。
妹カワイソス!が強すぎて。

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:03:27
ねぇ、例えば嫁の言う通りに妹が出て行ったとしたらシャドウはどうなの?
この先嫁と今まで通りやっていける?
それならなるべく早く妹に出て行ってもらった方が良いと思うよ。
でも、もしも嫁に不信感が募って愛情が冷めつつあるのなら、今嫁とは話し合うべきだと
思う。例え今なぁなぁに済ましても、必ずこの先大きな歪みが出てくるよ。

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:04:37
シャドウがはっちゃけ病にかかってるようにしか見えない件

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:04:59
>>453
嫁死産流産の経験があって産まない、子供嫌いってのはおかしくないか?
強がりじゃないのか?

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:05:20
気楽なパートナーなんだろうけど>嫁
家族っていうか、家庭っていう感じじゃないよな。

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:06:07
シャドウは嫁の事を本当に好きなのか?
全然嫁の事を知ろうとしてない印象を受ける。
勝手に結論づけてはい終了のような…

465 :シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y :2008/01/21(月) 23:06:38
>>454
嫁が流産した??って??
流産も妊娠もしてないよ。少なくとも俺が知るかぎりは。前の旦那との
間にもそういうことがあったとは聞いてません。

>>460
妹がなんとか収まるところに収まって幸せに向かって
ちゃんと歩き出せる結果になれば、嫁にうらみはもたないけれど、
もし、追い出して、妹が路頭に迷ってなんやかんやそのせいで
婚家にもどらないとならなくなったり更に怪我をしたり病気になったら
嫁にうらみが出るかもしれない。

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:06:53
>>453
だったらなんで妊娠したんだよ?
子供嫌いだからって置き換えてるだけだろう。

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:07:08
嫁が自分の妹夫婦のトコへ行ってるから、確かめようがないけど、シャドウの
いない所でシャドウ妹と諍いあったんじゃないか?
「いつ、出て行くつもり?」
「ここは、私の家です!アンタにそんな事言われる筋合いない!」とか。
嫁は自分のテリトリー奪われそうで、過剰な拒絶反応起こすし、妹も非常時と
はいえ「今までとは違う、ここは私の家じゃなくて、今は兄夫婦の家」という
認識がなくて甘えてる。
どうやっても生理的に合わないヤツっているんだから、とにかく一刻も早く妹
の新しい住居を手配しろ。
可能なら嫁にきっちり××日までって期限を設けて「これを過ぎたら問答無用
で妹には出て行って貰う。だから、それまでは迷惑かけるが辛抱してくれ」と
頼む。ヘラヘラ「辛抱してくれよ〜」とか言わずに、キッパリハッキリ言う。

だけど、子供嫌いの子育て未経験嫁に、妹子供の余計な教育は控えさせろよ。
「お前は母親じゃないだろう、他人の子育てに口出しするな」って。
そこで「他人じゃない、私はこのコの伯母よ!」なんて言おうものなら、あ
る意味見事なダブスタ

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:07:09
キジョ様から叱られそうだが、そこまで子ども嫌いな女って怖いな。
仕事に生きる超キャリアってならまだ分かるが、専業で。
小動物は愛せてもヒトの子供は嫌悪の対象かぁ・・・病んでるな。
殴られてボロボロに弱ってる母子にいたわりも憐憫も示せないって。
女の敵は女っていうけど本当なんだなー怖。

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:07:17
>>453
そんな経験は無いらしい。少なくともシャドウは知らないし聞いてない。

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:07:37
>>464
そこはさっきからずっとスルーされてる。
嫁の事愛してないのか?ってさっきからずっと思ってる。

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:07:38
今までダラけてばかりの嫁に対する不満があるから、今回のことでも、
嫁のこと優先で考えられないんじゃね?
シャドウが意識してないだけで

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:07:44
340 名前:シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 投稿日:2008/01/21(月) 21:39:50
>>330
単に子供が嫌い。過去に流産死産があったのかもしれないけれど
少なくとも自分との間には、そういうことはない。
動物は大好きだけれど、ガキは嫌い、躾のなってないガキは単なる公害よ。が
口癖。

あと、板を探しているけれど、適当なところが見つからない。

473 :シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y :2008/01/21(月) 23:08:22
>>462
死産流産の経験はないと思います。どうして?強がり??女性は
みんな子供好きで、子供を欲しがるものなの?

>>464
どういう点を知ろうとしていないのかわからないです。
全部がわかっているわけじゃないけれど、そんなに思い込むこともないし。

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:08:24
生理的に合わない大嫌いな人間が常に家にいるなんて嫁にしたら
目に見えるところでずーっとゴキブリがウゾウゾしてるような感じなんだろうな。
それを我慢させるんだからもうちょっと言い方あったんじゃないのか
海外旅行の件でミスりすぎ

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:09:05
人として軸がぶれている

476 :シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y :2008/01/21(月) 23:09:41
>>466
妊娠??なんて書きました?俺との間で妊娠したこともありませんよ。
前夫との間も子なしだったし、そんなに長い結婚生活じゃなかったですし、
妊娠の事実はありません。

子供が嫌いなのは間違いないと思います。

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:10:15
なんか勘違いしてるやついるけど

シャドウ嫁は妊娠も流産もしてないよ

子供嫌いだか過去にそんな事があったかも的な話なだけ

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:10:27
シャドウよ、お前本当は妹を嫁にしたかったんじゃないのか?
どっちがお前の嫁なんだか読んでて分からなくなってきたぞ…

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:10:51
ヲチにあった意見。参考までに。

872 名前:名無し草 投稿日:2008/01/21(月) 22:59:37
めちゃくちゃ子ども(乳児〜幼児)が嫌いだから、
嫁の気持ちが分かるなぁ。
ましてや、相性が合わない人+その人の子どもでしょ。
無理だわ。
1週間ももたないと思う。


それを知ってて1〜2ヶ月我慢してって言われたら、
離婚までは行かないけど、出て行くわな。


480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:11:01
なんでそんなに自信満々なのかと…

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:11:25
レスも読まずに脊髄反射的に批判してるってのがわかるね

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:11:45
シャドウの書き方が紛らわしいんだよ。

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:12:01
てか、子供嫌いの人間の所に子供が来るって、なんて拷問?
俺も苦手だから、同じ考えの嫁と結婚したんだけど。
家の中にいられたら、くつろげないぞ。

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:12:27
女は子供好き。
子供嫌いな女は産めないヒガミ。
子供嫌いな女は死産流産のトラウマ。

パブロフの犬か?

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:12:35
シャドウが色々知らないだけだったりして

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:13:01
>>482
自分のミスをシャドウのせいにしますかww

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:13:52
エスパー沸きすぎw

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:15:25
妹の処遇というか住むところとか、今後のことは
弁護士さんと相談したほうがいいんでね?

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:16:20
あんまり好きなやり方じゃないんだが、良好とはいえない関係を(一時的に)改善する為の特効薬はある。
こういうのは、外に共通の敵を作るのがいちばん手っ取り早い。
(ただし脆い関係なのは否めんが、1ヶ月ならなんとかなるだろう。)

DVの恐ろしさをケースを交えつつこんこんと説いて、義弟を共通の敵に仕立て上げるのはどうか?
(実際ある意味本当の敵だろうけど。)

嫁も多少妹に同情するだろうし、お前の心配が過剰な兄弟愛からでなく
一般的な同情心だと理解してくれるかもしれん。

490 :シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y :2008/01/21(月) 23:16:33
結婚前に健康診断書をかわしましたが、少なくとも
婦人病欄は問題がなく、妊娠できる体である点は確認しています。
>>485
確かに中絶や流産の有無は、妻が言わないとわからないですよね。
でも、自分が調べた限りでは前夫との間でそういう事実はありませんし、
妻からも聞いてません。それを知ろうと思って、こちらから聞く気もありません。

へびがすごく嫌いな人が、夫が好きだからといって
へびを飼われているのを同じ気持ちだよと姪について言われました。
確かにすごく嫌なんだとわかったので、姪のためにも早急になんとか
する必要を感じています。ただ、家をかりて、住めるようにするには
どうしても時間が必要なので、それは嫁にもう一度お願いしてみますし、
乳幼児連れで妹が過ごせるところがないか、探してみます。

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:18:12
>母が言うには、遺言で、家は俺たちにくれることにしているよ。
>妹には、結婚するときに支度をもたせている分があるから
>俺たちには、家の頭金をもたせようかという話があったんだけれど
>嫁が、古い家に住みたいと言ったので、では、私がホームにいったら
>空き家になるから家をあげると言ってくれた。
>他に、貸している土地と山が少し、貸家があるので、それは妹と案分すると
>思うんだ。

親との約束ではもう実家はシャドウ夫婦の物だから
妹親子にはウィークリーでも借りてもらうのがいいんじゃね?


492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:19:46
>>490
妹の新居探しをするのに時間がかかる事を嫁に承諾してもらわないとな


で、さんざん嫁に迷惑をかけたからそのわびに海外旅行でも行けばいいよ

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:20:44
帰宅したら妻が子をつれて実家に帰ってました…。育児ノイローゼ気味で最近気分の変動が激しかったんで、全く予想しなかったわけじゃないけど、これからどうしよう…

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:21:46
ずっと平行線だ。
シャドウは時間クレ。
嫁は今すぐ出てけ。

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:22:05
でもさ、妹が離婚したら遺言書き換えるかもな。

496 :シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y :2008/01/21(月) 23:22:40
>>491
ここは田舎なので、ウイークリーはないんですよ。
一つみつけたのはワンルームでベッドがひとつと
お湯をわかすだけの小さなキッチンで、とても
一歳半の姪と妹が一日中過ごせるところではなかった。

母にこの話をしたら、遺言を書き換えて、家を
妹にやるって言い出すかもしれないですよね。
それだと、ますます問題が複雑になるので、早いところ
穏便に片付けるようにしたいと思います。

497 :シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y :2008/01/21(月) 23:23:47
>>494
すいませんでした。落ちますね。

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:24:37
妹とシャドウは掃除をする=滞在許可だったのか?
嫁は滞在許可じゃなければ、なんで掃除をさせていたんだ?

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:24:37
何のために嫁専業になったんだろ?ダラけたいからか?

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:25:17
>一つみつけたのはワンルームでベッドがひとつと
>お湯をわかすだけの小さなキッチンで、とても
>一歳半の姪と妹が一日中過ごせるところではなかった。

どんな快適環境を夢見てるんだ

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:25:43
>>496
そういう小さい部屋で暮らしている母子家庭はたくさんいると思うぞ。
都内なんかだと特にな・・・。

お前も世間せまいぞ。
自分で部屋借りたりしたことはないのか?
ほっておくjのもどうかと思うが
やる前からできないとか、それは無理とか言いすぎじゃないか

502 :シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y :2008/01/21(月) 23:26:58
落ちたほうがいいと思ったんですが、レスがついたので・・
>>489
妹が掃除上手だからでは?年末の大掃除も妹に応援頼んでいたから。
>>499
なんか、後輩と喧嘩して、上司や周りの人が自分の味方を
してくれなくて、孤立したので居辛くなったから辞めたいって言ってて
そしたらある日突然、今日辞めて来たと。


503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:27:29
シャドウが嫁の事自分の所有物だと思ってて、妹の事は家族だと思ってるのが
よく分かるお話でした。

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:28:00
なんか嫁の事だけ悪くいいたいんだなー

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:28:17
>>494
でもいずれ母親にはばれるだろ。
娘の人生の危機に頼りの息子夫婦がした仕打ちはさ。
仕事と住まいが決まって生活が落ち着けば妹も母親に会いに行くだろうし。
そもそも妹のこの事態を母親が知らないって不自然なんじゃ?
お前ら夫婦、家に対する執着心すげーなw

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:28:42
>>502
>妹が掃除上手だからでは?年末の大掃除も妹に応援頼んでいたから。
つまりギブアンドテイクではなく便利だからか?
その年末って母親がホームへ行った後の大掃除?だとしたら随分都合のいい嫁だな。

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:29:21
391 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2008/01/21(月) 23:24:50
ひょっとして嫁さんは妹の旦那から突撃されるかもと思って怖いんじゃないかな?
シャドウと妹はかなり暢気に構えてるけど…変な事件多いし

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:30:15
嫁が自分から頼んだのか?シャドウがそう言ったのか?

509 :505:2008/01/21(月) 23:30:25
すまん。レスアンカー間違った。
>>496へのレスな。

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:31:09
マジシャドウは嫁の悪口ばっか。
そういう心情が嫁にばれてるのでは?
自分が出て行ったんだからある意味いい嫁じゃん。
お互いのために離婚した方がいいかもね。

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:31:57
今の時点で妹が戻ってきてからどれくらいたってるんだっけ?

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:32:40
シャドウよ、お前本当は妹を嫁にしたかったんじゃないのか?
どっちがお前の嫁なんだか読んでて分からなくなってきたぞ…

513 :シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y :2008/01/21(月) 23:34:18
>>504
嫁のこと悪くいったつもりないけれど?

>>505
妹の離婚のことは無用な心配かけたくないので
しばらくは母に黙っていていようと兄妹で話しました。
はっきりしたら話すつもりで。

>>508
俺は頼んでませんよ。12月末は業者も忙しくて
(いつもは月2回掃除にきてもらっている)、日がとれなくて
割り増しもあったので自分たちでやろうと言ったら、
妹に頼んだんです。自分の実家の大掃除に来るのは
当然だからねって。

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:34:21
シャドウが離婚したくないのなら
実家は妹と姪に渡して自分達夫婦は引っ越すということは選択肢にないのか?

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:34:41
嫁は自分のおもい通りになるものと思う人は多いと思うが
シャドウは
ペットみたいなもんか


516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:34:56
妹が「私の実家だからねー」って言ってたんだろうが


517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:35:48
なんでシャドウと妹がタッグ組んで嫁を責めてるの?

518 :シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y :2008/01/21(月) 23:35:53
>>511
ちょうど1週間。2月中旬ごろまでにはなんとかするので
お願いします。置いてくださいとミタキのところで頭をさげられた。
そのときは、嫁も遠慮しないで、と言ってくれたんだけれど
やっぱり、実際に暮し始めるとダメだったみたい。

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:36:09
>嫁のこと悪くいったつもりないけれど?

>>504じゃないけど悪く言ってるように感じる。
自覚してないのなら嫁に愛情がないのでは?

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:36:19
>>514
それは妹旦那に居場所がばれてまずくないか?

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:36:57
もともと嫁は、シャドウのことは好きだったのか?
まあ、一緒にいてもいいかなレベルだったとかね。
で、
今回のことで呆れて
これを機に出て行ったとか


522 :シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y :2008/01/21(月) 23:37:43
>>519
確かに今回の妹がらみのことでは、自分の中では
最初、嫁が悪いと思ったので、妹関係のことでは
嫁の悪口になっているかもしれない。

けれど、他の点では、別に悪口いってないけれど。

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:38:05
>嫁のこと悪くいったつもりないけれど?
自覚ないのか。じゃあそれが諸悪の根源だ。

>そのときは、嫁も遠慮しないで、と言ってくれたんだけれど
これをこじれさせたのは明らかにシャドウの態度と妹の「ここは私の実家なの!」な態度だろうな。

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:38:38
>>520
もう実家にいるじゃん>妹姪
昼間はシャドウも仕事でいないだろうし今更ね。


525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:38:40
嫁擁護派には嫁の悪口言ってように聞こえるかもしらんが、
嫁が糞嫁派は、やっぱり協調性がない身勝手な女だと再確認できるな。

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:39:33
嫁が悪いって態度で妹が来てから接し続けてきたんだろ。
そりゃ嫌になるわ。

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:39:57
>>518
嫁も承諾済みか

なら嫁が悪いな

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:40:17
離婚すればいいんじゃね?
実家なんだから兄妹姪で仲良く住めばいいよ。
他人と家族になる必要なし。
実家、実家ってw

529 :505:2008/01/21(月) 23:40:30
>517
客観的に見て嫁が糞だからだろ。
家事しねー。
職場じゃ嫌われて孤立逆切れ退職。
人間の子供とヘビを同列扱い。
弱い物への労りの心ゼロ。
もしかして物凄い美女なのか???

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:40:55
シャドウ、今のお前の家族は誰だ。
嫁は共同生活してるだけの他人か?

531 :シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y :2008/01/21(月) 23:41:20
確かに私の実家発言の点は妹が悪いね。
もう、ここは妹の実家ではない、あくまで居候だって点は
妹にきちんと言い含めないと。
掃除、買物、洗濯などやるべきことはやっているけれど
もっと嫁をたてるように、それは注意するよ。

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:41:21
>>529
それもシャドウの言い分だけだよね。


533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:41:27
>>529
ぶ…文盲…

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:41:48
>>523
>自分の実家の大掃除に来るのは、当然だからねって。
これ言われて便利屋扱いされてたなら、妹も自分の実家認定するだろうな。
つか、嫁って妹の姑みたいだな。

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:42:05
>>531
お前の態度が一番問題なんだよカス

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:42:11
>>525
同意。
嫁擁護と言うより、シャドウと妹叩きたくて、粗探しに必死に見える。
あと、妹嫁にしたいとか言ってるやつは、変なドラマや小説の
見すぎ。スレかもしれんが

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:42:16
>>532
シャドウが書いてることしかないしな

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:42:59
>>527
嫁は本当は来てほしくいないけど
妹と思ったら断れないだろう。
相方の考え方もわかるし
アフターフォローとか、普段の関係がこういう時に出るんじゃないのか?

嫁の妹とかきてもそう思う。
自分も子供嫌いだし、あのきーきー声いてたらストレスたまるからよくわかる。

まあ、でも、ネゴシ能力がないことは容易に推測できるな。

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:43:02
姪とやらは具体的にどんな粗相をしたわけ?

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:43:09
>>531
誰かが悪いという話じゃないだろ。


541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:43:38
>>536
ここに移る前から大方はそういったやつらだろ

叩きたくてしょうがないと

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:43:44
>シャドウ
ところで、嫁さんの妹は独身か?
子供は居ないんだろうな?

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:43:58
だれが悪いかと言えばシャドウが悪いに決まってるだろ常考…

544 :シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y :2008/01/21(月) 23:44:23
母が父の死後一人でしばらく住んでいたけれど
母も年老いて広い家は管理も大変になってしまって、
それで老人ホームを決めたので、家を空き家にしないで
俺たちが住んでいる。俺たちが管理していて、それは結構
大変でもあるので、同じく実子である妹が多少、管理の
手伝いをしろ!って嫁の言い分はしごくもっともなので
大掃除に呼んだり、家の用事を頼むのは、妹が
出来る範囲でやってもらってそれでいいと思っていた。

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:44:27
>>539
こういう今更な質問するのも出てくるしな

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:44:36
ここで嫁が書き込んだら状況が全然違うかもな。


547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:45:15
>>542
それ関係ないだろ

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:45:36
>>544
そんな広い家なのに、どうして衝突するんだろ。

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:45:42
嫁は、それまで少しもシャドウに家に住むことなどで
ぐちをいったことはないのか?
聞き流したとか、いいところばっかり覚えてるってことはないか?


550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:45:53
誰が悪いって、DV義弟が一番悪いだろ常識的に考えて

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:45:53
古い家じゃ粗相の具合によっては大変だろうなー

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:46:13
>>542
嫁の妹は結婚してます。子供はいません。

その他に嫁には兄がいて、こちらには子供がいますが、
嫁はそこには出入りしません。嫁の実家に嫁兄夫婦が
住んでいて、始終嫁実家に出入りしているので
嫁も実家にはあまり行きません。

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:46:51
>>544
話を聞く限り、シャドウの家は典型的な日本家屋か?

離れもあるようだし。

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:46:55
DVは変えようがないが、他はシャドウの対応の如何でなんとかなったかもしれないのにな

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:47:53
>>552
ネタ師、鳥忘れてるよ

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:47:56
>>544
相続でシャドウたちの物になるなら、嫁の言い分は全然もっともじゃないだろ。
自分達のものなら自分たちで管理するのが当然じゃないのか?
普段実家なんだから用事をこなせと言われて、いざ追い込まれて逃げてきたら
自分の実家じゃないと言われたら、シャドウはおかしいと思わないか?

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:48:18
>>544
やっぱり遺言は書き換えてもらうべきだな。
もらえもしない家の管理の手伝いをなんで妹がする必要がある?

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:48:19
広い家なら、きちんとしたルールづくりさえすれば
顔さえ合わせない生活もおkだと思うがな。

うちの実家はそうだ
隠居部屋とか大広間、土間、客間に客用入口、勝手口、がある。
隠居部屋に水回り一式揃ってるし。外にもトイレあるし。

風呂はお湯入れ替えるくらいしてもらってもいいし
完全に折半して。
音も聞こえないし

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:49:42
なんかもう客観的に今まで起こったことを細大漏らさず
書いてみてはどうだろう?
なんかシャドウは言ってない事があるような気がする。

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:49:51
ほとんどシャドウが書き込んでるのか?
トリ外してw

561 :シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y :2008/01/21(月) 23:49:54
552は自分がかきました。ハンドルはずれてすいません。

>>549
ここに住むことは嫁の希望だったんですけれど。
古民家に住むのが憧れだったから、ここに住みたいって。
ただし、同居はいやだなって言っていたんですが、母がホームに入ったとき、
ここに来るのは、嫁の提案でした。

>>539
ぐずって吐き戻してしまったりとか、あと、今おむつトレーニングの時期
なんですが、ちょっと間に合わなかったことがあった。寒いですし、他人の家なので
妹もオムツさせているんですが、姪がオムツがもこもこするみたいで
ちょっとぐずったりして。あと、最初、姪が布オムツなのもいやがったので
今は紙にかえていますが、それを丸めて袋にいれて処分するのも
気分が悪いと。

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:50:12
>>544
そんなに管理が大変ならこれを機に妹に住まわせればどうよ?
妹は掃除好きなようだし。
お前らは新築一戸建てにでもマンションにでも移って気楽に
暮らせば?
そうすればもう絶対に何が起ころうが妹とも姪とも会わなくて
住むだろ。

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:50:30
はいはい、もう離婚しろよ。

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:50:50
>>559
嫁の話もシャドウ側からの目線だもんな
もちろん妹の話も

まあ、このスレではしょうがないことなんだけど。
一方的意見になるのもしょうがないことだわな

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:52:50
もう要するに妹マンセーなんだろ?そうなんだろ?

はいはい離婚離婚。

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:53:05
>>561
シャドウが少しでも、その古民家に住みたいってのを言ったことはないのか?

で、だれがおむつ処分してるの?
妹だよね?
布はあり得ないよね

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:54:46
>>561
子供が嫌いな嫁に核爆弾で爆撃しまくった1週間だったわけだな…
それでお前、邪魔だからちょっと海外行ってきたら?前から行きたいって言ってたでしょ?

シャドウに('A`)('A`)('A`)

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:54:57
嫁の言い分、凄くないか?
「自分の実家なんだから掃除に来なさいよ!古い家で大変なんだから」
「もうアンタの実家じゃなく私の家なんだから、何があろうと頼って来るな」
これぞまさにダブルスタンダードの王道だなw

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:56:24
頼ってくるなっていうか、本当に子供が嫌いなんだろうな嫁は…
シャドウがそれを全く理解してなくてのんきに構えてた結果がこれ。

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:56:43
嫁と子供&妹をかかわらせなきゃすむじゃん。
粗相をするのもその部屋ないだけにさせればおkじやん。
まだ走り回るわけでもあるまい。



571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:57:10
嫁さん今まで自分の思う通りに進んできたんだな。
自分の思う通りにいかないと会社のように逆切れで切り離すのか。
妹どうにかしないと本当に離婚されるかもな。
あ、でもダラけた生活逃すのが惜しいから口だけかもな。
っつーか、お前嫁のこと書いてて何とも思わない?嫁愛してるのか?
このまま一生嫁と暮らせるの?

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:57:17
>>568
まさしくその通り

妹が世話になるのも一度は承諾しておきながら
やっぱり嫌だと手のひらを返す

ダブルスタンダードの王道www

573 :シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y :2008/01/21(月) 23:57:32
オムツはもちろん妹がかえて妹がまるめて
処分して、今は庭のゴミいれにそのたびに捨てに行ってます。

最初布だったんだよ。で、納屋から古い金タライだしてきて
洗っていたけれど、嫁が不衛生だし、気持ち悪いからやめてくれと
干してあるのも格好悪いしと。で、今は紙をつかっていますが、
ちょっとかぶれたりとかしているけれど、短い間なので我慢するから
いいよって言ってくれてます。

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:57:39
なんで妹は嫁と同じ部屋にいるの?
嫁のいる部屋でなんで粗相…?

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:58:34
で、庭のゴミはだれが捨てるの?

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:58:46
>>561
むしろ嫁の外道ぶりに気分が悪くなるが。

だが、シャドウはこの嫁にどうしても帰って来て欲しいみたいだから、
妹さっさと追い出して、嫁に土下座して謝って、お詫びに二人で海外旅行でもしてくれば?

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:58:59
シャドウは妹の良いところばっかり、嫁の悪いところばっかり見てるように感じる。

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:58:59
子供が、病的にまで嫌いで、でも外面は良いけど、家事をまったく
しない嫁をのさばらせてきた、結果がこれ

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:59:26
>>574
妹を貶めたい嫁擁護の人は何でこんな馬鹿な質問しかできないかね


580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:00:10
嫁のどうしても譲れないポイントが「子供」なんだろうな。
それを理解できなかった訳だシャドウは。

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:00:36
>>573
おまえさんのところ広い家なんだよな。
どうして嫁さんの視界に妹さんが入って来るのか不思議だ。

582 :シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y :2008/01/22(火) 00:00:49
粗相したのは、トイレに間に合わなくてトイレの手前の廊下。
吐き戻しは、嫁がだっこしているときに、嫁の肩に。

同じ部屋にはいないよ。ただ、二世帯住宅でもないから、
台所とか、風呂トイレは共同だし、妹は自分が独身のとき
使っていた部屋に入ったから。妹がいたときのままになっていたし。
部屋にずっとこもりっぱなしではなくて、テレビを見においでとか
嫁も言ってやって、姪にも、お菓子あげようとしたり努力はしているので。

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:02:09
>>582
……嫁、もしかして最大限努力してないか…?あくまで嫁の中でだが。

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:02:18
>>妹と姪御さんには、離れ(?)というか
出来るだけ顔をあわせなくて済む部屋に移ってもらえんの?

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:03:20
>>578
家事は何もやらないわけじゃないんじゃね?
掃除はしないけど料理は上手いらしいぞ。

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:03:33
>>579
貶めたいというより妥協点を見出したいなら
もっと結節的にシャドウが話すべきなんじゃねーの?
そこまでの関係もきずけてなかったんだろ?嫁とも。

それまで嫁から小間使いとか奴隷扱いだったんだろ。
それでも別れたくないんだったら、また奴隷に戻るかしかないだろ。
もう、嫁の性格は治らないと思ったほうがいい。

今までのここの相談者を見ていればわかる。だろよ?

それを把握しつつ、妥協点を見出すくらいの努力がないんだったら
サッサと離婚したほうがお互いのためだ。


587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:03:56
>>582
嫁、こども嫌いと言う割に最初は結構普通に接してたんじゃん。
やっぱ無理がたたってストレスためたんだろう。
それに追い打ちで海外旅行発言が地雷だったのでは。

588 :シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y :2008/01/22(火) 00:04:00
>>575
妹がゴミの日にまとめて
大きな袋にいれて、家のゴミと一緒に俺がゴミ捨て場にもっていってる。

>>581
掃除したり、洗濯、料理したら、多少視界にははいってしまうと思う。
姪が泣くのは聞こえるしね。それが一番よくないと思う。
やっぱり、嫁にしたらヘビが家にいるようなものなんだと思う。
なんとかしないといけないね。不便だけれど離れを綺麗にして
離れにうつるなら、嫁がOKしてくれるといいんだけれど。
離れはトイレがないから不便だけれど、妹には耐えてもらうよ。

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:05:00
嫁は、一度は了承した手前、妹や姪に無下な態度が取れず、
気を使わなければいけないのが嫌だと言うことかね?

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:05:01
シャドウさー、一度嫁に強く出てみたら?
「妹を追い出さなきゃ離婚よ!!!」なんて飛び出したが
実は離婚されたら困るのは嫁のほうじゃないかね。
嫁妹家になんていつまでも世話になれるわけないし、
ふつうまず実家に帰るもんなのに行かないってのが面白いし
職場で揉めたあげくの無職だし、家事してないわけだし。
離婚ちらつかせて脅してるが、ホントに離婚話になって困るのは
シャドウか?嫁か?
嫁はたちまち生活に困るはずだよな。
下手に出てるから足下見て図に乗ってくるんだよ。ガッツリ行け!


591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:05:19
>掃除したり、洗濯、料理したら、多少視界にははいってしまうと思う。
え、してたの?嫁が??

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:06:12
>>588
それが一番いいと思う。
大変だと思うが、頑張れよ。

妹さんへの気遣いや愛情は、傍から見てても感じられるし大丈夫だと思うが
嫁さんへのフォローと「お前を愛している・大切に思っている」って明確な表現は忘れずにな。

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:06:20
もしかしてなにもしないというのは

ジャドウがしていないと思い込んでるのか?

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:06:56
んで、その努力してた嫁が一方的に悪いとシャドウは思ってた訳だな。
それが態度に出まくりだったんだろ。

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:07:37
>>590
まるで同意だな

>>591
妹さんがだろう

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:07:38
590がいいこと言った!

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:07:50
妹が出て行くときの敷金礼金家具、電化製品もろもろ
まさかシャドウがお金出すんじゃないよね?

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:07:55
シャドウの言い分だと嫁は家事しないって設定だったっけ?

599 :シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y :2008/01/22(火) 00:08:43
>>590
実家は、義兄夫婦が始終出入りしているから
行きにくいんだと思う。義兄には子供がいるしね。
躾が悪くて古憎たらしいっ顔みると殴りたくなるて言ってた。

>>591
妹が掃除とかしているし、洗濯もしているし。
料理は、互いに互いの食べるものを時間差で作っているので。
台所は大きな土間になっていて、出入りのときに
必ず通るから、嫌でも目に入ると思うよ。嫁は台所に
たつ時間長いから。



600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:09:27
>>597
出す気満々、金銭援助?むしろ妹は俺が養う!な勢いに見えたんじゃね?
シャドウは嫁が不安になりそうな言動しかしてないし。

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:09:48
まあ、嫁も最初は我慢しようと思ってたんだが
実際一緒の生活になったらやっぱり駄目!になったんだな。
嫁に堪え性が無いと思うし、心情的には妹を助けてやりたいが。

いっそ、2週間くらい嫁を放置してみては?
その間に嫁に本当に離婚したいのか、
自分の思い通りにならなくて癇癪を起してるのか冷静に考えてもらうと。
勿論その間に、妹の引越し先などは大急ぎで探す。

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:09:48
>>598
そうですね
エスパーさん達によれば、シャドウの思い込みだそうですが

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:10:41
甘やかされた娘気分の妹と躾のなってないガキか。

嫁に影で何か言ってる可能性ありだな(w

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:10:47
>>594
>部屋にずっとこもりっぱなしではなくて、テレビを見においでとか
>嫁も言ってやって、姪にも、お菓子あげようとしたり努力はしているので。

この程度で努力とは笑える。

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:11:00
テリトリーを荒らされた気分は荒らされた側にしかわからないだろうしな…

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:11:57
>>602
エスパーさん達の想像力は凄いね〜

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:12:24
>>604
はじまりの感情がマイナスの嫁にそれ以上の何を求めるんだ?
シャドウと同レベルに気を遣ってやれって方が無理だ。

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:13:21
>>603
(゚д゚)ハァ?

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:13:22
>>599
>料理は、互いに互いの食べるものを時間差で作っているので。
この話し合いはいつごろ?

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:14:13
>妥協点 家を探して、家財をそろえて引越しを早急にするから

そういやこの資金はどこから出るんだ?

611 :シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y :2008/01/22(火) 00:14:27
>>598
嫁は掃除はあまり・・というかほとんどしない。
自分たちの使うところだけ。ちょこちょこっと拭くだけ。
もともと掃除は俺の担当なので。月2回、業者さんにきてもらっているので
大人二人で汚さないようにすれば、そんなに汚れないよ。
洗濯は洗濯機がしてくれるし・・。俺がつっこんでセットしている。
たまに嫁もするよ。

>>597
そういうつもりは全くないけれど?妹が大学時代に下宿していたときの
家電がうちの納屋にそのまま眠っているし、嫁ぐときにもたせた物も
正式離婚するときには帰ってくるだろうし、持参金もあるからそのくらいは
大丈夫と思うよ。いざとなれば母も援助すると思う。多少は、俺も
姪に小遣いくらいは渡そうとは思うけれど。
料理は仕事やめたので今は嫁がやってくれている。

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:15:03
>>599
だから嫁は「離婚だ!」なんて強がったって実際にそうなったら
行く所もない訳だよ。
離婚なんてできやしねーの。
もう無職な事も、職場の人間関係すら上手くやれないことも
子供嫌いだから再婚難しいことも、この時代再就職難しいことも
もう若くない事も、ろくに家事もしないで専業主婦でふんぞり返って
いられるような今の生活は二度と手に入らないって事も分かってるはず。
今のぬるま湯生活を失うのを何より恐れているはずなんだよ。
お前はそんなに嫁に媚びへつらう必要なんてないんだってばw

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:15:13
夫婦の関係って、弱み握ってるとか、どちらが上か下かって優劣ばかりじゃないだろう?
(実際離婚して困るのは嫁さんかなあとは思うけど、それはまた別問題)

平均寿命から考えて、あと30年以上は一緒に暮らしていくわけだ。

嫁が子供や実妹が嫌いなのは、もうどうしようもないと思う。
そういうのひっくるめて、嫁って人間だ。
そして、それがシャドウの倫理観に反することで、その部分は共感できないって受け取れた。
その上で、嫁さんにも良いところも沢山あるから、これからも仲良くやって行きたいって相談だと思う。

譲歩できる部分と出来ない部分、優先順位は出てるんだから
具体案としては、だましだましやってくしかないだろう。

離れに住まわせる、嫁さんに一層の愛情と時間をかけてなんとか譲歩してもらう(勿論シャドウも譲歩して)
で、1ヶ月なんとか妹さんが住まいをみつけるまで、やっていくのが一番だと思う。


614 :シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y :2008/01/22(火) 00:16:54
>>609
最初からだよ?というか話し合いはなく、お義姉が使ったあと
使わせてもらっていいですか?とか聞いたんじゃないかな。
姪がまだ、大人と同じものは食べられないから、分けて料理する必要があるし
ごくごく自然の流れだよね。材料も別になっているはずだよ。妹の
名前書いたものが冷蔵庫に入っているから。

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:17:10
>「言っておくけれど、義妹のことはかわいそうだけれど
>でも、私たちの生活もあるのよ?あの姪がずっといるのは
>ごめんだからね」と言っていた。

もう本当、姪が嫌なんだろうな…

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:17:45
シェルター厨はもう居ないのか?

ウィークリーが1軒しかないような田舎なんだろう。
公営シェルターは市町村事業だから、整備されていない可能性が高いよ。
当然、NPOや慈善団体なんかも田舎じゃないだろうし。

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:18:50
>嫁と妹は、ひとめみたときから、虫が好かない、
>馬が合わない。妹は
>「お兄さんがいいならいいけれど、なんか気が強そうで
>冷たそうな人ね」と紹介したあと影でいい
>嫁は、「妹さんってわがままそうね。私、あのタイプ
>苦手だから、あまり付き合いさせないでね」と言った。

コトメ根性丸出しの妹とトメ根性丸出しの嫁。どちらも('A`)

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:20:10
シャドウはこれからくみ取り便所の中で一週間ぐらい生活してみたらどうだ?
たぶん嫁さんの気持ちが分かるぞwww

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:20:28
母親がホームに入った時点で妹の実家はなくなったんだよ。
妹はそこがわかってない。


620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:21:24
>>614
推測でしかないのか。

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:22:05
でも、妹の持ち物が全部独身時代のままおかれていて
年末は大掃除にも狩りだされて。無料で住んでいる兄夫婦。
妹を勘違いさせた罪はシャドウと嫁にもあるぞ。

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:22:28
>>619
こういう馬鹿も増えてきたな

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:23:25
>>619
そういうことなら、きっぱり家は処分して現金を分けるべきだな。
妹の結婚支度金<<家(+土地)の価格 だと思うが、どうだシャドウ?

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:24:34
嫁、妹の荷物おいてあるのも嫌だったんじゃないか?

…まあ、今は書き込まれた情報見る限り妹が嫌ってのは
割ともうどうでもいいことで、姪(乳幼児)が嫌で嫌で仕方なくて
それの元の妹も付随して嫌って感じだな。

嫁の子供嫌いを甘く見過ぎてたって事だ。

625 :シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y :2008/01/22(火) 00:25:15
>>620
最初出てきた日は、俺が休みの日だったので
特に話し合いをしていないのは、見て知っている。
で、その日から、別別に台所だったから、話し合いはなかった。
あったとしても一言、自分の食べ物は自分でやってという言葉が
かわされただけだと思う。

>>629
評価額がわからないけれど・・そうだろうね。
他の財産で差額は調整ってことになるんだと思う。ただ、いずれも
母名義なので俺たちだけで処分するとか云々は決められない。
母も今は、俺たちに名義を変える気は全くないと思う。

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:25:32
だからシャドウさんさー。
さっきから何回か出てた質問だけど、嫁とこの先ずっとやっていく自信ある?
嫁の事良い嫁だと思ってる?
こういう嫁って姑が亡くなったら又揉めるぜ?勿論遺産でな。

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:26:01
嫁ももう都合よく妹を使わない事だな。

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:27:33
でも、母親の身になってみると、先行き不安な妹の方に家を残したいと思うかもよ。
そうしたら母親だってホーム解約して帰ってくるかもだし。

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:28:34
シャドウはまだ新婚w1年だろ?
まだお互い知り尽くしたとはいえんだろう。

嫁の冷血ぶりに今さらながら気づいてどうよ?

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:28:42
ホームの解約はえらいこっちゃ金がかかるんだぞ。

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:28:47
全部嫁が我慢してクレクレ

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:29:15
でも実家だと場所を義弟に知られてるから
妹がそこに住むのは危険じゃないか?

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:29:16
>>626
横レスだが、老人ホームでも要介護だと入所資格を失うような所もあるからな。
シャドウ母の所がどんなんか情報ないが。
遺産相続以前に揉めると思う。

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:29:40
非常事態に1ヶ月我慢してくれっていうのは、クレクレではないと思う。

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:30:57
つーか、持参金がそのまま帰って来ると思ってる時点でもうねw

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:30:57
一週間、動き始める気配もない妹

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:31:08
嫁は自分たち夫婦の家のつもり。
妹は親の家だから自分も住む権利があると思ってる。
ここからだな。

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:32:01
シャドウは引っかき回し役だな

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:32:17
>>628
それ良いね!
母ちゃん家管理してもらう変わりに家賃無しで貸してるんだから、母ちゃん戻って
娘と一緒に住めたらうれしいだろうな。
シャドウは母ちゃんにソレ提案してみろよ!そうしたら妹も安心して親の手を借りて
子育てしながら生活できるじゃん。

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:32:47
DV被害者は、何も考えず正常な判断が戻るまで、とにかく休んで欲しい。
気をつかいまくりの生活で、妹もそれでいいのか?

641 :シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y :2008/01/22(火) 00:33:19
>>629
冷血っていうか、クールなところはあったので
そういうところも好きだったよ。見合い結婚なんで
あんまり、わからないところも多いんだ。
でも、折角、×1同士縁をえて、一緒に暮し始めたんだから
この縁を大事にしたいし、優しいところもたくさんあるから。

義理の関係はうまくいかないっていうのは
よく聞く話だから、こういうもんかなって思う。妹に対する義憤というより
俺は、どんなに嫌な奴でも、他に手段がなくて避けられない義理が
あるなら一生に一度一月くらいは我慢できるって思っているので
いまひとつ嫁のことが理解できなかった。

でも、なんかここでレスみて、とにかく何が何でも嫌で嫌で
たまらないって気持ちがわかったから・・。嫁が離婚しないで何か代替案を
出してくれるなら、善処しようと思うよ。

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:33:26
>>637
どっちも正しいんだろうけど、現在住んで(一応)管理してるのはシャドウ夫婦だしなあ
(妹に)住ませてもらってるってのは違うだろうし…

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:34:22
てかさ、1歳の子持ちの妹がたった1ヶ月で家と職場決めて
動くのはちょっと難しいんじゃないか?
保育園だって決めなきゃいけないし。
結局ずるずると長期滞在しそうなヨカーン

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:34:35
>639
そうなったら嫁が切れると思うwww
嫁にとって、古民家での気楽な生活>>>シャドウとの家庭 みたいだからな

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:35:14
>>643
そんな見通しの甘さが嫌になったんじゃね?

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:35:45
>>641
嫁任せにするな

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:36:29
姑との同居はヤダって、嫁言ってなかったか?
そんな事しようものなら、嫁が正に居場所なくしてヒス起こした挙げ句、最悪
姪やシャドウ母に手を上げたり、DV義弟と結託したりなんて可能性もないとは
いえんぞ。
ま、「僕達が正しい!こんな冷血嫁イラネ」で切り捨てられんなら、それもOKだろうが。

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:36:42
万が一、嫁がこのスレ見たとしても「私の事を思ってくれてる」とは感じられないと思うぞ。

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:37:34
関係ないが
シャドウの離婚原因がなんだったのかチト気になったよ。

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:37:43
>>643
離婚確定ならともかく今は緊急退避だからな。
住民票異動できるような状態じゃないなら、保育所申込みや就活は無理がある。

シャドウかシャドウ母が保証人になってとにかく妹と姪の新住所決めるのが先だな。
嫁に戻ってきてほしいのならば。

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:38:16
シャドウのレスから嫁に対する愛情が感じられない。
妹に対する愛情ばっかり。

シャドウは嫁に自分と同じように感じて欲しいだけか?

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:39:32
保証人になるの反対かもしれんなあ…

>>649
気になるな。なんかモラハラとか正論で追い詰めとかそんな感じな気がするが。

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:39:39
親は子供に迷惑かけたくないからってホームに入ったんだろう?
子供思いの良い親じゃないか。
だがそんな子供想いの親が、娘が暴力振るわれて離婚して母子家庭!ってなったら
心配で心配で、何かしてやれることは無いかって悩むよな。
本当はホームより、娘と一緒に暮らしたいって思うんじゃないか?
そうなった時に他所で家を借りさせるより、シャドウ達が出て行くのが筋だぞ!!

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:40:05
まーな。夫婦は所詮他人。
兄妹の縁は死ぬまで永遠。
だからこそ、夫婦関係は努力しなければいけないのだが。

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:40:28
シャドウも嫁も努力してないな。

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:43:07
結婚一年で義妹を都合よく扱う嫁ってのは凄いな。
実家だからと掃除や管理を手伝わせて、都合が悪くなると実家じゃないか。
妹にしたら騙されたようなもんだよ、すげぇ厚かましい嫁だ。
それに対してまともに調整できないシャドウ、少しは情けないと思えよ。

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:43:10
嫁かわいそう。

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:44:54
シャドウ一族では、誰に決定権があるの?
母親?嫁?妹?

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:44:55
車道は実は嫁のことが嫌いなんだろう。

☆い・も・う・と☆ LOVEなんだろうな。
前の結婚失敗も妹可愛がりすぎたか、
妹がでしゃばったかだ。

660 :シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y :2008/01/22(火) 00:47:05
母のホームは有料私立なので、解約してもどってくるとなると
契約金とか権利金をほとんど全部ドブに捨てることになってしまう。
ただ、母は、妹に家をゆずって、俺たちには、別のもので埋め合わせるって
判断をするかもしれないね。

家が決まれば妹はそこに行くって最初から言っていたし、
職がきまって保育園が決まってなんては言ってないし。
義弟の家庭が姪の親権をほしがるので、絶対にそこは譲らないだろうから
義弟親に姪を預けるのは、論外だしね。そこまで面倒見る気はないよ。

>>649
長く付き合っていたんだけれど、そろそろ結婚しようかって話になって
結納して、式の日取りが決まってってときに、
曽祖父祖父がばたばたと倒れて、死んだら結婚は延期になってしまうので
先に籍入れたんだよね。それで、二人が亡くなったあと式をする話になったときに
ちょっとごたごたして、嫌になったの。理由というか、本当に
愛情が急激に冷めてしまって、どうしても一緒にやっていけないと思ったから
破談にしました。籍を入れてあったので×1になりました。

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:47:54
シャドウの感情は、一般的な兄弟愛・同情の範囲だと思うよ

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:49:01
>ちょっとごたごたして

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:49:48
>でも、私たちの生活もあるのよ?

生活ってコレ?↓

>嫁は掃除はあまり・・というかほとんどしない。
>自分たちの使うところだけ。ちょこちょこっと拭くだけ。
>もともと掃除は俺の担当なので。月2回、業者さんにきてもらっているので
>大人二人で汚さないようにすれば、そんなに汚れないよ。
>洗濯は洗濯機がしてくれるし・・。俺がつっこんでセットしている。
>たまに嫁もするよ。




664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:51:25
なんかさあ、結婚しなければよかったんじゃね?としか言えないわ…
シャドウが嫁を好きなのか、嫁がシャドウを好きなのかさっぱりわからん。

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:52:16
なんでシャドウ兄妹そろって見合い結婚なんだ?

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:52:25
専業主婦のいる家は、掃除に業者入れたり夫が担当だったら
ダメなんだ〜知らなかったよwww
この生活で夫婦双方が納得してるなら、別にいいと思ってたよwww

ここにも逃げられ予備軍がたっぷりだな

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:54:29
もしも家を妹に譲るとか、そういう話になった場合、嫁はまた「自分抜きで話を進められてる」と思うかもしれない。
だが、名義が母親である以上決定権は母親にあるから、そういう可能性もあることを今から嫁に言っておいたほうがいいぞ。

ここで我慢して妹を受け入れていれば、その後も古民家での気楽な生活が保証されていたのだが、それを壊したのは嫁自身だ。

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:54:43
夫婦がお互いに納得してるんだったらなんでもいいと思う。
納得しない所が出来た時に「実は●●は納得してない」とか持ち出すのは最低だ。

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:55:06
>>664
同じく。なんか嫁のクールな性格が好きだとかあったが、シャドウ自身も
淡々としてる印象。
なんつーか、なるようになるだろって冷めた視線で書いてる風。
×1が×2になっても別に恥ずかしくはなさそうだw

嫁にこまめな連絡とってんのか?

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:56:27
前の嫁さんとは
長く付き合ってとりあえず結婚したんか。

で、今の嫁とは見合いでとりあえず結婚と、


結婚ってなんだろうな

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:56:58
なんというか、シャドウも嫁も結婚したって自覚があるのかどうだか甚だ疑問だ。

あと

>ちょっとごたごたして、嫌になったの。理由というか、本当に
>愛情が急激に冷めてしまって、どうしても一緒にやっていけないと思ったから
>破談にしました。

ここんとこkwsk。というか今、嫁との状況がまさにこれだよな。

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:57:56
>>669
?

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:58:10

なんか 挟まれ みたいだ


674 :シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y :2008/01/22(火) 00:58:11
>>665
見合いってそんなに珍しいもの?結構多いけれど。
うちは両親も見合いだよ。
>>669
こまめと言っても、昨日出て行ったばかり。
電話はするけれど、手紙を書いたほうがいい?


675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:58:28
>>671
ぜんぜん違うし

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:58:47
見合いなら仲人さんとかいるんじゃないか?
本人同士がどうにもならないんなら、間に入ってもらうことはできないのか?

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:59:12
>>666
そういう嫌味は、自分の品格を落とすから止めた方が良いよ。
両者合意の上でのことなら、業者入れようが(金銭的に余裕があるなら)別段問題ないだろう。

嫁さんの態度は大人気ないと個人的には思う。

でもシャドウはそういうのもひっくるめて伴侶に選んで愛していて
これからも仲良くやっていきたい、しかし妹も不憫って相談なんじゃないか?

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 00:59:48
>>674
書かなくていいよ

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 01:01:15
シャドウからは「俺は正しい」オーラをギンギンに感じる

680 :シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y :2008/01/22(火) 01:01:34
>>671
特にとりたてて、これっていう喧嘩じゃなくて
些細なことであれ?あれ?なんか合わないなって
感じが重なって、このまま結婚していいの?だらだら
長くつきあっていたけれど、本当にこの人で
一生やっていけるのか?って思いがふくらんできて
相手の欠点がどんどん目につくようになって嫌で嫌で
たまらなくなってきた。

結婚って勢いもあるから、なんか、時期を逸してしまうと
だめになることもあるんだよと友人にいわれて妙に納得したよ。
昔思っていたみたいに、この人しかいない!好きで好きで
もう一緒に死んでもいい!みたいなのはないのね。

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 01:02:04
まあ一通り考えはまとまったみたいだからいいんじゃね?
シャドウはどうよ?どうしたいかまとまったのか?

もう堂々巡りだし、今日の所はこの辺でお開きって事にしないか?

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 01:03:00
シャドウ自身はどうなの?
考えとか方向性は決った?

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 01:03:25
>>679
普通に考えたら、絶対正しい何一つ間違ってないとまでは言えなくても
「正しい」「良識ある」範囲なんじゃないの?

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 01:03:51
やはり寺絡みは速いな
一部のシャドウは嫁を愛していない!と言ってる連中は叩く為だけに来ているのか?


685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 01:04:32
>>680
え〜これからのゴタゴタやいろんな事を全部含めて、お互い認めあって
結婚ってするんじゃねえの?
めんどくさくなったら、投げてしまうタイプ?

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 01:04:43
>>683
「正しい」「良識ある」ってのがシャドウ夫婦の間にどれだけの意味があるのかって話。

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 01:04:46
ぶっちゃけ自分の周りに純粋な見合いは一人もいない。
一般的な大学でて一部上場企業に勤めてる転勤族。
嫁は同じ会社とか、同じ大学とかバイト先ってのが多いな。

一人は結婚紹介所で見つけてたな。
結婚式では知り合いの紹介と言われたが。
そいつくらい。

まあ、釣りがきみて、結婚相手を条件から入るには合理的じゃね?見合いって。
恋愛でも条件から入る人がほとんどだろうし、(男女とも)
てっとり早く相手が見つけられていいんじゃね?
でも、その相手と、恋愛関係になれないときついんじゃないの?
婚姻生活送るのは

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 01:04:47
>>680
それなら嫁の気持ちもわかるよな

嫌で嫌でたまらなくない妹と姪と暮らしてたんだから

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 01:04:54
>>674
失礼、嫁出ていったばかりか。
朝夕の定時連絡(メール可)ぐらいにしとけ。
嫁もカッカきてる時に(嫁的状況好転以外のどうでもいい内容)報告されちゃ
頭を冷やす余裕がなくなるかもしれんな。

今は嫁に手紙より、母親にいずれは報告せにゃならんのと
義弟側からアクションがあった時用にサクッと弁護士探せるよう
状況を箇条書きにでもしておけばどうよ。

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 01:06:01
同じ話の繰り返しになってきたし

>>423の方向でいくんだろ?

もう寝たら?


691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 01:06:42
>相手の欠点がどんどん目につくようになって嫌で嫌で
>たまらなくなってきた。

相手の部分を妹と姪に変えてみるがよろし。
まあ登場人物誰にでも当てはまるがな…

692 :シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y :2008/01/22(火) 01:08:13
>>681
そうですね。ありがとうございました。

自分としては、嫁に自分の軽はずみは発言を謝罪し、
妹は、一生に何度もない緊急事態で、早急に家を見つけるまで
なんとか我慢してほしいこと、我慢できない場合は2泊までなら
母のところに泊まれるので、ときどき母のもとにいってもらうこと、
だからあと1−2週間はなんとか我慢できないかと話し、
もし、嫁によい方法があるならそれを提案してほしいと求めてみます。また
妹の態度で気に入らない点があれば、自分が注意するから言ってほしいとも
言ってみます。自分についてももちろん、忌憚なく要望を言うようにいってみます。

>>688
でも、一生じゃなくて1ヶ月だったら前の女性とも暮せますよ?
一生妻としてだったら嫌だけれど。

>>689
嫁は携帯もたない人なので、義妹宅に電話を入れるようにします。
弁護士はもう頼んであるので、家探しを急ぎますね。

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 01:09:03
なんかもう、母親が主張を変えたら絶対もう一悶着あるな…
DV義弟が諸悪の根源とも言えるが、シャドウは全然嫁側に立つ気がなさそうだし
面倒くさいなこれじゃ

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 01:09:22
>>692
おいおい、前の女性でなくて、心底嫌いな上司ぐらいにしとかんと。

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 01:10:10
>でも、一生じゃなくて1ヶ月だったら前の女性とも暮せますよ?
>一生妻としてだったら嫌だけれど。

だからお前の見通しは甘いんだボケ

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 01:10:37
まあ、自分が平気でも嫁がイヤだという事なんだよ。今回の事は。
ってのをわかっていただきたんだが。

やっぱわからんか。

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 01:11:23
日中だけでも子供をどっかに預けることは出来ないのか?
妹用に材料とかある所見ると金出すのはとりあえずおkなんだよな…?

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 01:11:28
>>692
じゃあ今日はもう寝たほうがいいぜ

>>693
エスパーご苦労ww

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 01:12:00
>>697
まだこんな馬鹿もいるのか

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 01:12:31
>>696
わからないだろうな。正しくて良識的な判断(笑)の持ち主だろうし。

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 01:13:01
>>697
妹が自分と子の食べる分を買ってきて
名前を書いてシャドウ家の冷蔵庫にいれてあるんだろう?

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 01:13:50
結婚ってもっと一生を左右する大きいものじゃないの?
それぐらいの覚悟で結婚するんじゃないのか?
みんな結婚相手を決めたのは妥協か?
こいつと一生いてもいいと思ったから、結婚するんじゃないのか?



703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 01:14:23
着の身着のままで出てきたんだよな

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 01:15:58
641 名前: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y [sage] 投稿日: 2008/01/22(火) 00:33:19
>>629
でも、なんかここでレスみて、とにかく何が何でも嫌で嫌で
たまらないって気持ちがわかったから・・。嫁が離婚しないで何か代替案を
出してくれるなら、善処しようと思うよ。

588 名前: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y [sage] 投稿日: 2008/01/22(火) 00:04:00

掃除したり、洗濯、料理したら、多少視界にははいってしまうと思う。
姪が泣くのは聞こえるしね。それが一番よくないと思う。
やっぱり、嫁にしたらヘビが家にいるようなものなんだと思う。
なんとかしないといけないね。

頭ではわかってきてると思うよ。ただ、シャドウ自身は経験したことない
感情なんだろうね。俺もそういう経験はないので頭でわかっているとしか
いえないけれど。



705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 01:18:24
>>702
そんな大恋愛じゃないよ。うちは見合いだけれど
ま、いっか〜くらいの気持ちで、次も会ってみます(もちろん結婚前提)って言って
で、ああ〜いい人だな、いいかなってな感じ。

そんな大げさな決意にはならんよ。妥協しているわけじゃなくて
最初から最低ラインの条件があってそれを満たしている人の中で
波長が合ったし特に悪い点もないし、という感情。徐々に愛情が育つんだよ。

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 01:19:09
>>705
そうなんか・・・。
見合いはそういうもんなのかな。

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 01:19:51
>>702
お前はそういう気持ちで結婚したの?
俺、そういう気持ちになって結婚してくださいって彼女に言ったら
「馬鹿?」って言われて振られたことがある。
今の嫁とは、長くつきあってそろそろだなーという気持ち。

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 01:20:27
いや、ここまできて「俺は平気だけど」って言えちゃうのが
かなりデリカシーの無い発言だなって思った訳だ。
本当にわかってたら、嫁にとって無神経な発言はないだろうからね。

ここでも嫁擁護と妹擁護とかなり割れてぐちゃぐちゃになって
どっちが悪いってよりも、相性が悪いんだから仕方ないのにさ、
間を取り持つべきシャドウが一番現実見えてなかったってのが
そもそもこのトラブルの始まりだってのもわかってなさそうで。

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 01:20:55
見合いだと、結婚式場見にきたりリハーサルのときも
敬語使いあって、まだ手をつなぐのもはずかしげなカップルもときどきいるよ。

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 01:22:17
>>708
シャドウがはっきりしすぎていたら、妹と赤ちゃんが路頭に迷って
DV男のところにもどって殴られ続けたか
嫁が離婚確定かいずれかだったかも。

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 01:24:58
>>707
そんな気持ちだったね
同じ職場だったのもあって、ずっと相談事とか聞いてたし
当時の彼氏の話とかw
付き合いだした当時、即効相手の親にあいさつ行ったよ
もちろん当時の彼女(今の嫁)に確認してからね
結婚を前提に付き合ってくれって言ったら、うんって言ってくれたから。
で、1年で入籍


712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 01:25:42
嫁がいくら子供が嫌い、妹も嫌いだから我慢できない、出て行ってほしいっていう願いと
DV被害にあって着の身着のまま出てきた妹が仕事と住む場所が決まるまでで良いから
置いてほしいっていう願いどっちを優先させるべきかって言ったら後者だろ。
もし嫁の言うことを優先させたら、妹はどうなるんだ。
幼い娘と一緒に路頭に迷えって言うのか。


713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 01:26:26
>>710
その解釈も極端だなwww
まあ、それも有り得ん話ではないか。

また例に上げるけどさwシェルターとかも探しゃあるだろうから
妹と姪は路頭に迷う事は無いって。多分www
妹選んだって時点で嫁も「シスコン男」と罵倒出来るだろwww

714 :712:2008/01/22(火) 01:27:40
なんか文章がおかしいな。脳内で正しい文章に直してくれ…orz

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 01:28:12
>「お兄さんがいいならいいけれど、なんか気が強そうで
>冷たそうな人ね」と紹介したあと影でいい

ほうほう都合のいいwwww

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 01:28:36
1歳半、イヤイヤが出始めた子供は確かに子供嫌いには耐えられないかもな。
俺は子供好きだから、その年齢の子の泣き声も、粗相もかわいいもんにしか感じないがな。

ついでに結婚した女に実家はないって口ぶりがすげーな。
遠慮が必要なのはわかるが、俺なら離婚だ。恐縮しまくってる妹かわいそうだな。
当初の期限も越えてないのに嫌がって妥協案すら出さない嫁っていったいなんだ?



717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 01:29:56
だからみんなくみ取り便所で一週間暮らして見ろよ

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 01:31:40
嫁は日常を侵食されたと思っている。
シャドウと妹は、非日常の非常時だと思っている。
そういうことじゃね?

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 01:32:26
たとえくみとり便所でも、雨風しのげるだけで有難い時だってある

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 01:33:18
くみとり便所だって便所がないよりましだろ?

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 01:33:44
>>719
お前甘いな

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 01:34:16
>>719-720
それは妹側から言うことだ。

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 01:34:57
シャドウが嫁さんを安心させてやれなかったのが原因だな。

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 01:39:29
そもそもの嫁の言い分が人としておかしいから、
俺だったら妹に出て行ってもらいたい発言が出た時点で離婚。
妹を擁護したいんじゃなくて、嫁がありえない。

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 01:40:17
>>716
赤ん坊の泣き声は女の方が耳につくようにできているというから
嫌な音が嫌でも耳につくんだろ?



726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 01:44:54
義妹なんて赤の他人同然だから。
ましてや相性悪けりゃ一瞬でも居て欲しくはない。

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 01:45:11
>>724
はいはい正しい正しい

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 01:47:31
義理の家族を他人と言い切り、
人間として最低限の義務も情愛も否定するような人間は
結婚して義理関係を作らないほうがいいと思ってしまうよ。

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 01:48:20
>>728
クマー

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 01:50:29
>>728
ここでいうと、妹の旦那の親戚は切らないのか?息子がDVしてたら親父もしてそうだぞ。

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 01:51:03
>>729
おれは728じゃないが、どこがクマー?

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 01:52:08
シャドウと嫁って似た者夫婦なんじゃないの?
シャドウも相当冷淡な人間なんじゃないかなと思った

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 01:55:38
人間として最低限の義務(笑)情愛(笑)

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 01:59:50
>>733
おまえちょっとおかしいよ。言っちゃ悪いけど。


735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 02:00:59
>>734
おーそりゃ情に厚い人間でよかったなー734はw

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 02:02:56
シャドウは何県のひとかどこかにあったっけ?

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 02:03:13
>>735
なんでそうやって人の真剣な書き込みを茶化すんだ?
言いたいことがあるんなら人を小ばかにしたような書き方しないほうが
聞き入れられやすいぞ?

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 02:04:11
>>737
おーおー熱いねー

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 02:05:42
それが気団クオリティ。

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 02:08:04
>>730
妹旦那は離婚するんだから、離婚したら切れるだろ?
でも、離婚する前に、危篤になったら妹は会いにいくだろ?
うちも妻と母が最悪の仲で絶縁だけれど、倒れたとか聞いたら
やっぱり一度は見舞いには行くよ。葬式も出すよ?

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 02:08:52
逃げられ予備軍がいるなあ

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 02:12:40
>>740
>でも、離婚する前に、危篤になったら妹は会いにいくだろ?
それ危険だろ。

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 02:13:08
実母が倒れたと聞いて、見舞いにも行かせない嫁の方がどうかと思うぜ。
嫁に行けって言っているんじゃなくて、夫が実母の見舞いにいくんだぜ?

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 02:13:48
そのうち寺にお世話になるんじゃない?

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 02:15:25
>>742
危篤になってても殴るか?

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 02:16:12
俺も葬式だけは出す。あと、危篤だったらやっぱり行くなあ。
一生後悔すると思うから。そこまでダメっていう嫁は出て行ってよし。

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 02:16:37
>>745
旦那、旦那父、旦那兄弟など全部危篤なのか?

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 02:17:08
そして戻ってきたら離婚届が

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 02:17:54
>>747
旦那だよ。妹旦那が危篤の場合は、妹は行くだろ?姪は父の危篤なんだし。
旦那親、旦那兄弟はシャドウ妹を殴ってないんだしさ。

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 02:18:32
死にそうになってたら離婚しないで、待ったほうがいいね。死ぬのを待っていれば
遺産が入るんだから。多少はあるだろ。

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 02:19:42
もしシャドウのケースで嫁擁護しないから予備軍って理屈ならお門違い。
それぞれの夫婦間で意見一致してれば問題ない。

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 02:21:02
母親が死んだときに、嫌いな姑だからって葬式出させないってのが
嫁のスタンダードだってことはないよなあ?

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 02:22:03
うはwwww逃げられ予備がイパーイwwww

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 02:22:35
>>749
>姪は父の危篤なんだし。旦那親、旦那兄弟はシャドウ妹を殴ってないんだしさ。
orz


755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 02:25:36
嫌いなバアサンがもう死ぬって言うんだから、嬉しくて自分もついてくるんじゃないか?
葬式なんか嬉しくて笑いがとまらんだろ?

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 02:32:05
いくら嫌いでも、そんな思想の人間と添い遂げる奴の気がしれん。
理解不能。

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 03:03:43
予備軍と嬉しそうに書いてる奴はまずアンカーつけろ

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 03:06:54
同じ状況で嫁がとにかく追い出せ!って言ってたら離婚を考えるな
というかまだラリってるシャドウが信じられん

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 03:15:28
ここで、嫁への愛情がないとか、シスコン乙ってそうとう叩かれたからなあ。
愛情って、盲目的に相手の欲求をきいてやることじゃないのにね。

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 05:27:07
嫁さんおかしいでしょ人として・・・

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 05:51:29
嫁、かなり変。てか性格極悪だろ

会社辞めた理由とか離婚理由とか調べた方がいいんじゃないか。
きっと、かなり香ばしい理由だと思う

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 06:40:21
理屈じゃないんだ、生理的に嫌なものは嫌なんだよ。
嫁だって妹の境遇は充分理解してるだろう。それでもダメなんだ。
これはもうどうしようもないよ。性格がどうこうじゃない。
ヘビ嫌いの人に、ヘビと一緒の部屋で暮らせと言ってるようなものだ。
シャドウも同じような書き込みしてて何で分からんのかあ。

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 06:47:25
嫁が性格悪いのはわかるけど、シャドウの言い分でしかないからなんとも
ただシャドウ自体妹>嫁なのはわかったよ
それとシャドウにしろ妹にしろDVに対する危機感薄いな
弁護士いれていても警察に相談していても、押しかけてくる奴はいるというのにな
シェルター万能ではないけれど、DVの相手に住所も居場所もわからないようにできるのが
シェルターの利点なんだが。

安全>>共同生活

というのが考えなんだろうな
アパートでても家に兄がいないとわかれば逆上して義弟がおしかける
こととか想定してるのか?
シェルターでなくても弁護士間にたててるなら弁護士に相談してみろよ
借りるにしてもできればその土地から離れた場所にした方がいいと思うけどね



764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 07:13:40
>ヘビ嫌いの人に、ヘビと一緒の部屋で暮らせと言ってるようなものだ。

妹はヘビではないし(常識人と思われる)、一部屋に二人でこもれとも言ってない。
広い家でたまに姿が見えるくらいの同居。食事別。食材も別。
それでも「ヘビと一部屋」にたとえてゴネるほうが人としておかしい。むしろ嫁のほうが人外。
これだけはシャドウに言っておきたい。
あと、この程度でシスコンでも何でもないから、揶揄されてもビビるな。

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 07:13:57
夜中とそれ以外でかなり論調の雰囲気が違うのな。

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 07:28:44
シャドウがネット接続できるなら妹もネットで相談させたら?

現在、DV問題に直面している女性のためのスレ2
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1191738122/

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 07:52:56
>>764
ヘビはただの例えだろう?問題なのは嫁が嫌がってる事ってだよ。
元々馬が合わない妹なのに、更に嫌いな子供付き。
間を取り持つシャドウが「妹カワイソス」で妹>嫁だから益々こじれるんだ。
シャドウは仲介役としてダメダメなんだよ。

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 08:17:01
>760-761
同意
あなたの妹嫌いだから私に関わらせないでねと言いながらも
買い物行かせて金払わないとか
乳幼児抱えた他人に年末の買出し行かせたり
嫌いな義妹の嫁ぎ先の届け物持ってこてと言ってみたり
普通の常識持っていたら出来ないよ

妹ダンナの怒りは非常識な義姉もちょびっとあったりしてな

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 08:31:03
書き込み内容だけ見れば、嫁が非道な極悪人なのは当たり前でしょ
だってシャドウがそういう風に書いてるんだもん

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 08:40:29
しかし脳内補完してレスしている方が多いみたいですがw

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 08:45:54
>>770
現実で発散出来ないストレスを、ネットでしか発散出来ないから、
叩く燃料は、脳内でもおkなんだろw

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 08:47:57
シャドウの書き込みだけ見てると、
嫁はこらえ性がなく、嫌なものは徹底排除もしくは自分から飛び出す、
前の結婚も、前の職場も、掃除からも草むしりからも、そして今シャドウの家からも。
今回は妹のことがきっかけになっただけで、そのうちまたなんかあったら
同じことになるんじゃね?
そんな嫁・・・飛び出してくれて正解なんじゃ?
あくまでシャドウの書き込みだけによるけどね、他に判断材料ないし。

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 08:58:43
>>764
一部屋って言うより、同じ空間な意味合いかと。
言い直すなら虫嫌いにジャングルで野宿させるぐらいじゃね?

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 09:04:56
シャドウってわざと?
嫁を煽るようなことばかり書いてるなw
住民から嫁が悪者認定されたいのか。

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 09:08:07
シャドウの書き込み見れば一目瞭然だな。
妹=可哀相。気を使うし頑張り屋。とにかく擁護。
嫁=妹と姪を嫌う極悪非道人。家事もしない怠け者。自分勝手。

あくまでひどいのは嫁ひとり、と。
普段から嫁に対してどう思ってるのかよく分かるよなあ。

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 09:18:52
でもさー自分の姉妹が怪我してまだ赤ん坊に近い幼児抱えて逃げてきて
警察沙汰にまでなっているのに今すぐ追い出せキーキーキー!!!って言われて
ハイオッケーデスと追い出せるか?

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 09:28:37
シャドウの書き込みが
客観的にも真実 → 嫁外道
嫁に対して厳しい → 嫁に愛情がない

シャドウが外道嫁にひれ伏したいM男でない限り、嫁とよりを戻す理由が見当たらないんだが。

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 09:37:33
シャドウの書き込みを見ると嫁との結婚を維持する理由はないよな


779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 09:44:24
リアルで見れば、妹の性格だってたいがいなもんなんだろう。

だが、書き込みからは嫁が嫌いなだけなのが
伝わってくるから、別れればいいだけなのに
何悩んでんだろ?

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 09:48:37
うん。ないと思う
まぁ本人が喜怒哀楽ハッキリしていて
キツイけど可愛いラヴ〜と思っているんだからいいけどさ
もし自分の妻がこんな性格だったら死ぬまで一緒は勘弁願いたい
妹の配偶者から嫁が頼んだ買い物料金未払いの件で文句言われるなんてアリエネーw



781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 09:49:30
>>773
なら「ごめん。どうしても虫が嫌いだから、ジャングルから虫が出るまで私出てるね」
で良いじゃないか。

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 09:54:51
いくらシャドウ目線とは言え、嫁と妹に対する書き込みに差がありすぎだろ。
嫁はムキのなって悪いところを書き出し妹は可哀想で非の打ち所がないって。
それでも嫁に帰って来て欲しいのか?
自分が×2になりたくないだけとしか思えない。
シャドウの本心が分からない。

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 09:59:32
>妹の配偶者から嫁が頼んだ買い物料金未払いの件で文句言われるなんてアリエネーw

どこまで本当かね?
他の所で嫁が妹に何か返してるかもしれないし。
大体そういうことを妹が兄にイチイチちくってる時点で
可哀想でひ弱な妹とは思えないが。
一方的に妹がやられっぱなしの性格だったらそんな怖い兄嫁のいる実家には
意地でも帰らないと思うが。
金使ってでもどっか借りるか実家がビジネスホテルもないような土地なら
他の土地に逃げる。

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 09:59:46
>>781
そこで「テリトリーを荒らされる。だから自分は出て行かない。おまえが出てゆけ」理論ですよw

だが、テリトリーに固執しすぎて義妹に思いやりの欠片も示さず夫に愛想尽かされたら、
結局はそのテリトリーもぬくぬく結婚生活も失う可能性があるってことに考えが及ばないw

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 10:02:33
個人的には実家だからと騙して、年末に呼び出して掃除させてたのがありえないな。
影が同意して管理を手伝うのがもっともって言い分も…自分が良ければの似た者夫婦だと思う。

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 10:08:01
確かに海外旅行の件は追い出す口実に持ち出すべきじゃなかったよな。
持ち出すとしても
「今は我慢してくれ、終わったら一緒に旅行行こう」
とかならよかったのかもな。
ところで嫁は離婚って言ってるんだっけ?

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 10:09:37
>>783
義弟から言われたんじゃなかったっけか?
300 名前:シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y [sage] 投稿日:2008/01/21(月) 21:08:46
>>267
妹の嫁ぎ先の住居のそばのスーパーでは
○○が特売しているから買ってきて!お一人様2点までなので
あなたの分とあわせて4点かえるから4つ買ってきてねと言って
買ってもらったのに、金を渡さなかったことがあったとか。
(義弟から俺が文句いわれた)
家の大掃除が大変だから、年末妹に大掃除をさせていた。
あと正月の買物も妹が車の運転するので、妹に頼んでいた。
嫁の嫁ぎ先の実家は果物を作っているんだけれど、
そこの家の果物をもらってくれと頼んでいた。

俺の目から見てなので、嫁は嫁で妹に何かお返しはしていたのかも??しれないが
少なくとも、嫁はけっこう俺に不満は言う人だけれど、聞いてない。


788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 10:11:40
エスパーぶりを発揮すると

「何で金が足りないんだ。何に使った」
「お義姉さんが(ry」
「本当か!?よし確かめるぞ。嘘だったら・・ry」
「もしもし。うちの嫁が言ってたんですが・・ry」
その後義兄から文句言われない=本当だった。殴る理由が無くなった・・ツマンネ

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 10:24:02
利用価値があるときはりようし倒すけど利用価値なくなったらポイ
自分は義妹が逃げてきたら叩きだせと大騒ぎするくせに
ちゃっかり弟夫婦の下へ家出して寄生する
・・・クズじゃん

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 10:28:58
妹、乳幼児連れたDV被害者だよね。なのに義弟(加害者)の肩を持つ嫁の発言ってどうなの?
しかも、「女は結婚したら実家の敷居はまたぐな」って、自分で妹の所に転がり込んでるし。
小さいものを可愛がるけど、人の子はうざい?
いくら夫婦でも、夫の気持ち考えれば言えない事言ってるよ。
シャドウのDV認識も甘い。このままじゃ、妹居場所なくして、追い詰められるよ。
嫁はただ赤ん坊より、自分を構ってもらえないから、駄々こねてるみたい。

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 10:31:14
ていうか、着のみ着のままで逃げてきた妹の弁護士費用って、どうなってるの?

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 10:33:27
>○○が特売しているから買ってきて!お一人様2点までなので
>あなたの分とあわせて4点かえるから4つ買ってきてねと言って

妹と妹旦那2人分で4点買えということだよな?
妹のみならず妹旦那まで利用して妹家の取り分なし、
買った分は全部寄越せということだよな?

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 10:35:13
>>792
金も払わずにね
義妹の婚家の商品もクレってありえねーよ

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 10:36:02
嫁擁護多いけど嫁変だ

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 10:37:26
ああ、嫁に行ったら実家の敷居はまたぐなって言われていたんだな。
でも掃除他パシリ行為は当然と、嫁矛盾しすぎ。

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 10:41:10
妹、ちゃんとご飯作って、掃除して、子供の世話して、弁護士たてて、早く仕事して自立するって、明確な意志を示してるよ。
けど、このまま邪魔者にされたら、ついフラフラっとまたDV夫の元へってなりそう。
そうなってからだと、もう加害者の思うつぼだよ。
そしたらシャドウは嫁に対して今まで通り接していけるのかな?
まず、妹の居るべき場所を作ってほしい。
赤ん坊連れて逃げてきた義妹に出てけって、これ以上にない追い詰め方の嫁‥。

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 10:44:57
妹擁護も嫁擁護ももちつけ。
あくまでもシャドウ側からみた嫁であり妹でありって訳だから
どうしても客観的になれんのは仕方ないだろうが。

相性の悪い二人が、同じ屋根の下にいる心地悪さを
シャドウが仲介出来ないんだったら、今の生活を続けるのは無理なんだよ。
だから嫁は出て行った。このままズルズル行くと離婚になるかもしれん。
そういう事なんだろ?
嫁と妹、どっちの悪口も今言っても仕方ない。
どっちかを悪者にしたって問題は解決しないぞ。

本人も>>423の方向で行くって事なんだし、これ以上引っ張っても仕方ないぞ。

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 11:02:08
妹旦那の学校は忙しいのだろうか?
今の時期、担任ならかなり大変かもしれんが

それみこしているのか?


799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 11:03:41
嫌いな子供にゲロかけられた上に
トイレの前(生活上、絶対通るとこね)でシッコされ
紙おむつのシッコとウンコのにおいがもわもわしたら
やっぱ辛いかもしれん。
子供がいると排泄物に対する感性が鈍るから
耐性がないとダメージは大きそうだ。

まぁ、期限付きでなら受け入れてもとは思うが
嫁が嫌がっていることがわかってたんだから
最初から離れに住まわせたほうがよかったよな。

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 11:17:56
そろそろ巣に帰ってね

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 11:21:00
> 799
でもな、お前の実家だから掃除や草むしりしにこいって行っておいて、
いまさら、嫁に出た人間は実家の敷居をまたぐなっていうのは都合良すぎ。

それに、その理論で行くと、離婚したら、妹は正々堂々と
実家に住む権利ができることになる。

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 11:38:03
嫁は実家の敷居にこだわってるから、実家に帰らず妹夫婦の所へ行ってるのだろうか。
でも実家の敷居は〜、実家だから掃除に〜って言って良いのは実の親だけだよな。

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 11:40:46
シャドウがなんで結婚したのかがレス見てるとわからなくなるよ。
こじれさせてるのはどう考えてもシャドウだ。

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 11:43:50
シャドウの書き込み見てると偏りがありありと見えて胸糞悪くなる。
そこまで価値観の擦り合わせが出来てないなら結婚するべきじゃなかっただろうな、お互いに。
こんなの正直常識とか関係ないだろ。

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 11:44:04
>>787
お一人様2点までを
「あなたの分とあわせて4点かえるから4つ買ってきてね」
なんて訳のわからん理論で、
嫌いだと公言している義妹に買ってこさせるのは……
相当厚かましい嫁だと思うのだが?

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 11:48:57
シャドウの知らないとこで妹がなんか地雷踏んでるような気がするがなあ
つかなんで嫁が姪をだっこしてたんだっけ?

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 11:53:13
書き込み見てるとなんで愛想がつきないのかがよくわからない…
そりゃバツ2になりたくないというのは立派な理由になるかもしれないが
それが明言されたわけでもないし。

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 11:58:46
>>804
同意。
パートナーのことをこれだけ悪く書けるのが凄いな。
離婚したくないのが理解不能。

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 11:59:21
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1200796387/140
もともと離婚も仕方がないという雰囲気だったが、
相談直後の圧倒的な嫁擁護の嵐にさらされてトーンダウンした感じ?

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 12:01:56
でも逃げたいじゃなくて逃げられの方なんだよな、来てるの。
シャドウがなにしたいのかがよくわからない。外ヅラよし男くんか?

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 12:20:26
買い物はともかく
これだけ子供が嫌いな人が
乳幼児のいる人を大掃除に呼びつけるって
なんだか信じられない

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 12:24:34
なんかおかしいよな。
ネタじゃなければ、なんか裏がある。

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 12:25:38
>>811
子供を連れて来たとは書いてないから、誰かに預けてきたかもしれない。

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 12:27:36
シャドウの嫁と妹のやり取りの描写が細かすぎる件。
妹が兄を語って書き込んでんじゃね?

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 12:29:27
預けてこない可能性も高いよ。
まだおむつの子だよ。
普通ならこさせない。

妹が書いてるとは思いたくないけど
嫁への妙な愛情のなさといい
あやしいと思ってしまう自分がいる。

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 12:31:57
お互いにこころよく思ってないのに何で行き来があるかね?
兄ちゃんが呼び出したんじゃね?「みんな仲良し」幻想にとりつかれて。
前にいたよね、毒親に育てられたから、親との距離とってってお願いしてたのに、
娘を嫁両親に見せに行って腕折られたの。

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 12:32:24
確かに、お前その場にいたのか?っつーくらい
細かい描写が多いな…

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 12:33:19
ここで兄を騙って意味があるとは思えないので、釣り氏だといいと思う。

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 12:34:06
>>818
兄嫁を気団に叩いて欲しかったんだろwww
女は怖いね

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 12:34:24
嫁への愛情がないないという意見があるが、
手放しの愛情を抱き辛い情の薄い嫁ではあるぞ。
しかも、シャドウ自身もソコに気づいていない節がある。

結婚の継続=シャドウにとっての最大限の愛情表現なら、突き放した嫁描写もうなずける。

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 12:39:35
モノがどこから出てきてるんだかわからないものが多すぎる。
布おむつやら紙おむつやら子供の服やら書き出したらきりがない…

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 12:42:28
昼間の名無しは相談者を叩くためのあら探しだけは必死だな。
エスパー鬼女モドキしかいねぇ。

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 12:44:24
>>822
オマエモナー

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 12:52:15
>>821
どこまで細かく書けばいいんですかと言うのが相談者クオリティー

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 13:13:08
ネタじゃないにしても、嫁と妹の書き方にひどい偏りがありすぎる。
いくらお兄ちゃんの妹可愛いフィルターがかかっててるといっても
どうにも嘘くさい。
まるで妹はどこぞのドラマに出てくるヒロインだよ。
可哀相な境遇でいじめられても頑張る、非の打ち所のない儚げな主人公。
それで嫁はそのヒロインをいたぶるいじめ役ってカンジだ。
なんかシャドウの創作が入ってないか?
もしくは本当に妹が兄を騙って書いたかだなw

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 13:16:37
>>518
遅レスだが、
「三和土」 たたき と読む

みたきではない

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 13:22:06
>>825
妹に吹き込まれたというのもありえるがな
どうみても妹サイドに肩入れした書き方にひっかかりを感じる
妹がされたことが中心なんだよな
シャドウ本人が書き込んだとしてだ、働きにでているなら日中の様子などわからんだろ?
正直妹が細かいいやがらせしてる可能性もある
シャドウも嫁とまともな話し合いできてないんじゃないか

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 13:22:21
それで何故 たき だけ読めるのかと疑問難問摩訶不思議

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 13:27:33




本当に義弟からのDVなのか?




830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 13:42:58
>>828
それは熟語訓ではないのか?

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 14:02:41
>>827
どうもシャドウの言う事は話し半分に聞いておいた方がよさそうだな。
妹に吹き込まれたとしたら、妹に都合のいい事しか聞いていない可能性が高い。
嫁からすればとんでもない誤解かもしれん。

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 14:04:33
どうしても妹を悪者にしたいとw

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 14:14:32
あららwww
昨日、シャドウが去ってから凄い伸びてるなと思ったら

シャドウ&妹叩きにシェルター信者がまた出たのかwww




834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 14:17:59
>>832
妹乙

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 14:20:35
妹を悪者にしたいって言うんじゃないな。
嫁だけが悪いって訳じゃないと思うんだよ。
でもシャドウの言い分だと妹は何も悪くない、可哀相。嫁が全て悪い、極悪人。
これはいくらなんでもあり得んだろ。

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 14:22:15
>>834
性悪嫁乙

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 14:22:36
>>835
同意。なんかアンバランス過ぎるんだよ。
所々出てきてる嫁情報とシャドウの嫁観、嫁がやったという事。
なんかおかしくねえ?って話。

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 14:30:23
嫁はどういう所が素晴らしいと思うのか?
嫁と妹2者択一になった場合どちらを取るのか?を教えて欲しいな

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 14:31:38
すまん、このスレ読んでないんだが、
シャドウとシャドウ嫁が引越しゃ解決じゃね?
今後管理費は妹にがんばって払ってもらって自活してもらう。
シャドウとシャドウ嫁は管理費の換わりに借家の家賃なり新居のローンを払う。

なんか問題あるのかな?

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 14:32:19
結婚一年で見合いだから、遠慮があってまともに話し合いなどをしたことがないとか
嫁に対する関心が薄いように感じる。


841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 14:35:25
確かに妹も何かやらかしているのかもしれないが、それでも嫁の言動はかなりのモノだと思うが
だがどちらがどうであれ車道が離婚したくないなら嫁の望み通りにしないとな

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 14:37:43
>>839
嫁は古民家での生活を手放したくないみたいだよ

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 14:38:43
>>842
じゃ古民家に引越しゃいいじゃん。
山間部には跡継ぎいなくて崩落待つばかりの民家いっぱいあるぞ。

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 14:40:24
じゃあ解決って事で

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 14:42:32
>>839
>>363
>嫁は古民家に住みたいといっていたし、ここで暮したいと思うよ。
>>415
>母が言うには、遺言で、家は俺たちにくれることにしているよ。
>妹には、結婚するときに支度をもたせている分があるから
>俺たちには、家の頭金をもたせようかという話があったんだけれど
>嫁が、古い家に住みたいと言ったので、では、私がホームにいったら
>空き家になるから家をあげると言ってくれた。
>>561
>ここに住むことは嫁の希望だったんですけれど。
>古民家に住むのが憧れだったから、ここに住みたいって。
 
掃除はしないが引っ越す気はナッシング。


846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 14:48:30
>>845の状態じゃ人が住んでてもこの古民家は崩落しそうだなw

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 14:54:40
古民家だと、あまり掃除しなくても汚れがめだたないしな。

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 14:55:42
シャドウの言う通りの嫁なら、古民家なら掃除や手入れしなくても汚れが目立たないと目論んだのかもなw

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 15:05:26
「義妹」に対して異様に厳しいよな。
しかも叩きの根拠は全エスパー。
「やらかしている」とか「吹き込まれた」とか・・・

「姑」とか「義姉妹」に異常反応する類の人たち、
ここは気団板なのでわきまえて下さいね?


850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 15:11:52
妹が陰で何かやらかしてるかもとは考えても、
嫁がシャドウの知っている以上に極悪かもとは考えない連中だしな。

部屋なんて一日で見つかるからすぐ追い出せとか、不人情なことがよく言えるもんだ。
学生時代の部屋探しだって、三日やそこら見て回ったぞ。
これからの生活基盤になる部屋くらいじっくり選ばせてやれよ。

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 15:16:21
シャドウの嫁憎しな書き込みに納得できない奴全てが
チュプだと思ってるわけ?
俺からすると、>>849みたいな書き方も酢くさく感じるが?

嫁の言動はDQNそのものだけど、
シャドウがそこだけ抜き出して書いてねーか?
皆に叩いて欲しくて書いてるのが丸わかり
別れたければ別れればいいのに女々しい奴



852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 15:18:35
>>851
別にシャドウは嫁が憎いなんて書いてないぞw

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 15:31:55
嫁について他にどんな情報が必要なんだ?

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 15:32:43
どー見ても嫁憎しだろ。でなきゃあそこまで嫁の悪口書かんと思うぞ。
それもただ悪口言うだけじゃなく、妹を持ち上げて嫁を落とす書き方だから反感くうんだよ。
>>851に同意だ。
わざわざ皆に叩いて欲しくて書いてる所に悪意を感じる。
そんなに嫁が嫌ならつまらん事言ってないでさっさと別れりゃいいんだよ。

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 15:33:27
>>851
こいつみたいなのが馬鹿www

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 15:34:00
>>854
自己レス乙ww

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 15:36:28
>>849
なんかやけにエスパーが多いな

昨日もいたけど

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 15:38:52
シャドウが悪意たっぷりに嫁の悪口をとは思わんが?
事実を書いたら悪口に思えるのは、それだけ嫁のタチが悪いからだろ。

妹を持ち上げてるとは、どのあたりが?
自分でメシを作る、トイレの掃除をすると書いたら、持ち上げることになるのかw

859 :854:2008/01/22(火) 15:39:41
>>856
おいこら勝手に決めんなwww

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 15:41:30
333 名前:シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y [sage] 投稿日:2008/01/21(月) 21:33:24
>>328
嫁の良いところは
明るくて喜怒哀楽がはっきりしていること
さっぱりしていて、前の日のことを持ち出してグチグチ言わない。
動物好きで、小さなものにとても愛情深いこと(除人間の子)
礼儀正しくマナーなどがきちんとしていること。
新聞に目を通し読書量が多く、いろんなことをたくさん知っていて話題が豊富
話が楽しく、一緒にいて飽きない。
料理がとても上手。(やる気になった場合の話)
目上の人にとても好かれるし、また、目上の人を大事にする。
男をたてる、少なくとも外では、すごく俺をたててくれる。

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 15:41:44
そりゃ傷付いて帰ってきた妹と姪を路頭に迷わせてでも追い出せと言われりゃ嫁に腹も立つだろう
だからって「じゃあ離婚しろ!」か?
極論しか語れないのか?

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 15:50:37
522 名前: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y [sage] 投稿日: 2008/01/21(月) 23:37:43
>>519
確かに今回の妹がらみのことでは、自分の中では
最初、嫁が悪いと思ったので、妹関係のことでは
嫁の悪口になっているかもしれない。

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 15:52:34
>>861
お前あつすぎwww
いいじゃん、離婚でwww

嫁についていちいち言わなくてもいいこと書いてるから
違和感を持たれるんだろ
そんだけ嫁に対して不満がたまってたんだろうけど

しかし、妹ももう少ししっかりした方がいいと思うが…
小さい子供がいるなら尚更な

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 15:53:55
>>860な嫁がそこまで嫌う妹。
…本当にシャドウは妹を見ているのか…?

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 15:59:03
>>864
なぜ書かれてもいない事を想像したがる?w

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 15:59:56
ざっとしか見て無いけど義実家スレにあったような話だなw
で、その時の意見は
「妹の旦那が家に乗り込んできたら危険だからシェルターに避難させるのが良い」
が多かった気がする
シャドウが24時間家に居れるのならともかくそれが一番無難だと思うよ
仮にシャドウが家に居ても危害を加えられないとは限らない
最悪、みんな纏めてこの世を去らなければならなくなるかも知れない


867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 16:01:09
>>860
嫁への憎しみ溢れる文章だなwww

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 16:02:28
いちいち言わなくてよい事を書いてるのは見当違いなエスパーがいるからだろw

しかも自分や他人にのエスパーを事実と思い込む奴もいるしw

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 16:02:34
>>866
妹旦那襲撃→シャドウ・妹・姪死亡。避難中の嫁は難を逃れる→嫁、遺産が入ってウマーw

不謹慎だがありえない話でもない。
tk妹旦那のDV具合ってどんなもんなんだろ。

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 16:08:43
>>869
掃除機を蹴り倒したのが、妹にぶつかってよろめいて
赤ん坊抱いてたので、顔面をぶつけたとかいてあったよ。

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 16:10:30
学校の先生だったら、立場もあるし、既に警察呼ばれて痛い目にあっているんだから
あんまりなことはしないと思う。キ印になっていて、全てを捨てて嫁をとりかえすって
気持ちになっているなら何しでかすかわからんがね。

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 16:23:25
シャドウが書き連ねてる嫁への感情とシャドウの嫁へ望むことがつながんない。
嫁の擁護は860であげられたレスだけなんだよな…意地でも書きたくないイマゲ

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 16:24:46
>>871
「嫁を取り戻す」→「俺のプライドを傷付けた奴に制裁を加える」
こうなると、死亡フラグが成立します

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 16:25:28
車道が、嫁を愛していないって叩いている女性に聞きたいんだけれど
愛されるような努力も大事だと思わないか?
愛せないものを愛せって言うってどんだけ

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 16:26:50
なんでここで女に募集かける
ひっかけてみたとかつまんねーよ

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 16:28:07
>>874
m9(^Д^)

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 16:30:45
あ、ここは気団板だったか、すまん。
踊るじゃなかったね。車道は踊っていないや。

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 16:31:24
エスパー多すぎww

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 16:35:10
嫁の美点について
>さっぱりしていて、前の日のことを持ち出してグチグチ言わない。
妹のことはグチグチ言いまくり。

>動物好きで、小さなものにとても愛情深いこと(除人間の子)
人間の子への冷たさで信憑性に疑問符が。

>目上の人にとても好かれるし、また、目上の人を大事にする。
目上の人と喧嘩して仕事を辞めたんじゃなかったのか。

他に「優しいところもある」と書いているが、どう優しいのかさっぱり伝わってこない。

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 16:40:47
影は義弟擁護し過ぎてると思う。
普通妹に同情して義弟には怒りを覚えないか?

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 16:41:58
義弟を甘くみてはいると思うが、擁護はしていないと思うよ。

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 16:44:12
そういやシャドウはなんかポイントずれてるよな。
対嫁だと完全妹派で対義弟だと義弟派。
何がしたいのかわからねー。

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 16:47:03
>>881
どこに擁護が書いてあったの?義弟のDVを甘くはみているけれど
妹がちゃんとしていないから義弟が怒って当然。離婚は許さないとか
妹がわがままで夫婦関係がうまくいかないなんて書いてあった?

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 16:47:41
嫁擁護、妹追い出せ派の中には、
離婚した義姉が自宅に居座られては困る嫁妹旦那が混じってないか?w

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 16:48:35
>>883
文盲乙

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 16:49:14
>>882
母親に対しては嫁派らしい。

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 16:55:48
>>886
どこにそんなことが書いてある?

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 16:56:44
結論:車道が八方美人なのが原因

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 16:56:46
○○vs△△って構図でどっちをとるって構図で人間関係を
とらえている人ってニートなの?人間関係ってそういうもんじゃないだろ。

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:00:28
たしかに車道が誰にでもいい顏したがりなのは確実っぽいな。
あ、でも嫁にだけは特別する気ないのか。
海外旅行の件で一応する気はあったけどすべったと見るべきか…

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:01:39
いい顔がしたいとかでなく
DVで幼子連れた妹が(一応)元実家頼ってきたら
1ヶ月くらい置いてやるのが人情ってもんじゃないか?

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:02:01
いい顏したいっていうかホイホイ騙されてるっぽい

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:02:08
家事も車道がかなり分担しているんだし、嫁さんにもいい顔しているんじゃないか?
今回は妹にも嫁にもいい顔しようとして失敗だろ。

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:02:44
>>892
誰にだまされているの?母にか?嫁にか?妹にか?義弟か?

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:03:30
しかし、嫁も離婚離婚と騒ぐけど、離婚した後の対策はあるのかね。
実家には帰りづらいみたいだし、無職だし、たぶん慰謝料や財産分与はないし。
貯金があるのかな。

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:03:32
人情人情言ってるやつってなんなの?
この件に人情は関係ないだろ。

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:04:59
>>894
全員

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:05:34
妻を気遣って家事手伝ってんじゃないの?
それを「いい顔したいだけw」とか。

どんだけひね曲がってるんだよw

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:06:30
家事を手伝っていない、といえば、フルぼっこです。

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:06:48
財産分与はあるだろ…
下手したら慰謝料の請求合戦だぞ

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:06:54
人情が関係ないとしたら、関係あるのはお金ですか?

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:07:02
>>896
人に対する思いやり=人情は大切だと思うけど。

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:07:35
妻も夫も精神的傷はないんだから、慰謝料はなしだろ。

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:08:06
影、自分の都合のいいようにしか書いてないっぽい

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:08:39
相談者とその身内を叩きたいエスパー様が跋扈するスレになってまいりました。

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:11:08
離婚すればいいのに。どちらからももうムリだろ?

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:12:04
>>904
それはどの相談者にもいえること。両方からの意見をきいているわけじゃないんだから。

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:15:56
マジなんで結婚しようと思ったんだ?
なんとなくでも決め手みたいなのはあるだろうに・・・
シャドウも嫁さんも結婚向いてないんじゃない?

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:16:14
てか嫁も、妹に出て行ってほしいなら、
住居や職を探す手伝いでもすればいいのに。
直接顔をあわせたくないならシャドウ経由にして。
子供のいない専業で家事もろくにしないなら暇だろうがw

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:20:40
・妹はDV義弟から逃げてきている。人情として助けたい。
・妹は実家に居たいと言っている。
・嫁は妹と一緒にいたくないし、自分のテリトリーに妹と姪にいられるのも嫌。
・嫁は冷たいんじゃないかと思うが、嫌いなものは変えようがないから離すしかない。
・妹を追い出すわけにはいかない。最低でも住居が決まってから。
・嫁と妹&姪を同居させるわけにはいかない。

全てクリアするには「影と嫁のテリトリー」を別の場所に作って、妹に実家を引き渡すしかない。
だが、実家に妹と姪の二人で住んでたらはDV義弟に殺されるかもしれないよ。

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:24:09
ここで妹に家を譲ったら遅かれ早かれ離婚だろうな。

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:25:59
好きになれ、仲良くしろとは逆立ちしても思わんが
ひと月くらい我慢しろよ感じてしまうなあ。

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:28:23
でも客観的に筋としては二人が引っ越すのが一番通ってる。
妹なり母親が引っ越し費用負担できるなら無問題だな。

嫁は納得しないだろうがw

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:28:26
嫁から、さっさと出て行け以外の対案がないのがちょっとな。

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:33:03
妹は兄夫婦を追い出すわけかw
そんでしばらくしたら兄だけ戻って来て家族w水入らずww
元々嫁の事大嫌いだったみたいだし妹はウハウハだろうなwwww

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:34:20
妹は別に
「これからは実家でお兄ちゃんと仲良く暮らすの♪」
なんて思ってないだろw

なんでそう湾曲して叩きたがるのか不思議だ。

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:35:43
また想像だけかよ。

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:35:43
周りからみたら嫁の意見は聞かずに妹をとった男だな

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:36:08
そうか?

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:39:05
周りって誰だ?それが大事なのか?

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:39:37
嫁の意見

最初は、嫁もしゃーないからOK。
居候はトイレ掃除、共用部分の掃除やれ。食事は別々に。
でも、赤ん坊がうざくて絶えられない。妹出て行け。
妹がいる間海外旅行は、テリトリーをあらされているようでいやだ。
妹が出て行かないなら離婚だ。


922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:40:24
シャドウが初期対応間違えまくるからこんな事に・・・
妹と嫁の性格わかってるのにわざわざ逆撫でするような行動ばっかり・・・

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:42:30
>妹がいる間海外旅行は、テリトリーをあらされているようでいやだ。

しかし、今は自分から出て行ってテリトリーを荒らされてるわけだがw

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:42:48
テリトリー荒されるっていうか、思い遣るようなふりして邪魔者扱いした
シャドウの態度がイヤだったんだろ

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:46:04
妹を追い出せばいいと思うよ。
母子寮は嫌とか六畳一間で暮らせないとかどんだけ贅沢言ってるんだ。

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:46:30
邪魔者扱いしたというが、どう対応するのが正しかったんだろう?
妹を放り出すのが正解か?

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:47:35
>>925
人非人!血のつながった兄がいて、しかも自分の生まれ育った家があるのに
どうして、赤ん坊つれて赤の他人がいるところや6畳一つの部屋に
いなくちゃならんのだ?

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:49:09
>923
出て行ったまま、帰ってこないと思うよ?
離婚希望だし。

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:49:33
いきなりぽんときたイヤイヤ真っ盛りのガキがうざくてたまらんのはわかるよ。
自分が子持ちなら気持ちも違ったのかもしれないが、あれはマジでうざかった。
しかも何されても叱れないとなるとそのうざさは並じゃない。
だんだんガキがむかつくのか親がむかつくのかわからなくなってくるw
実の甥でああだったんだ、義理の姪じゃ仕方ないかも。

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:49:59
>>926
妹を、玄関先で「ここはお前の家ではないから、一泊たりとも
いる場所はない」といって、玄関をぴしゃりとしめる。
妹は自力で母子寮をみつけてそこに赤をつれていく
「心配するな、あれは妹だが、お前にとっては赤の他人だ。
この家はお前の家だからお前にとって赤の他人は一歩もいれないよ」と嫁に言う
これが正しい対応だね。

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:50:12
血が繋がってるからなんなんだ?

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:50:17
そういう分かりやすい叩き誘導はやめなさいって

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:52:32
離婚汁が極論だと言うが、客観的に見て嫁の非人情さは、人としてどうよレベル。
そんな嫁とこの先何十年も連れ添えるのかという危惧が、
「離婚でいいんじゃね?」という意見に集約されていると思うが。

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:52:37
シャドウは妹カワイソスで話にならないしな

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:52:50
うちは、子供のころ、嫁いだ父親の姉が、別に夫婦喧嘩もしてなくても
1−2週間遊びにきて泊まっていくことが始終あった。
祖父母が同居していたからだと思うけれど、1ヶ月いたときに母がきれて
「○○の義姉がでていくか私が出て行くかどちらかだ!」と言ったので
父が伯母に出て行けといったら、伯母が祖父母にちくって
家族中が大喧嘩。結局、祖父母アンド伯母vs父母で父母が負けました。

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:53:28
>>934
妹はかわいそうだろ。他人が見ても。
嫁は気の毒だけれどかわいそうではない。

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:54:01
>>926
もっとセキュリティのしっかりした施設にいれるが正解
だって離婚問題でもめて弁護士通さず話そうと家におしかけるケースなんか
わりと多いぞ
それで男がいないと暴れるのもお約束


938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:54:20
>>930
全然正しくないしwwww

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:54:31
赤ん坊連れでアパート暮らしでは、就職活動もできないだろう。
どうやって面接に行くんだ?
母親に一時帰宅してもらい、こどもを預けてさっさと職を決めれば良い。
あとはどうにでもなる。

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:54:46
着の身着のままでもシャドウの家まで来れたなら母子寮にも行けたよな

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:55:54
>>939
一時帰宅とか言ってる時点でアホ

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:56:22
>>939
まあ飲食業とかでパートさん向けの仕事のところは
子連れ面接全然OKってとこあるけどな。
そういう職場は子供の病気などにも柔軟に対応してもらえる。

自給安いだろうけどなw

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:56:30
>>940
そういやあ着の身着のままできたけど、その後着替えとかどうしてるんだ

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:57:05
>>943
自分の部屋が残ってるんじゃなかったっけか?
古着くらいはあるんじゃね?

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:57:39
妹が他人から見てもかわいそうだからなんなんだ?
この件に関してそれじゃ通らないだろ。

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:58:28
>>945
通るがな

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:59:09
なんだ?

今度は妹叩き開始か?

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:59:12
>>930
正しいね。たぶん嫁擁護、車道叩きの人はこれに賛成だと思う。
みんなどう?

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 17:59:41
赤ん坊のきがえは?食事はどこから金出てるんだ?

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:01:26
>>949
たくわえはあるって書いてたじゃん。

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:01:53
赤ん坊の着替えなんて、簡単なものはもってきているんだろ?
実家なんだし、自分のものは残っているって書いてある。
キャッシュカードって言葉は知ってる?

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:01:59
妹はアレコレ理由つけてそのまま実家に居座る気なんだろうなー

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:02:10
>>930
アホだw

>>948
確かに嫁擁護、車道叩きの人はこれに賛成だろうw

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:02:22
つーか読まないなら書き込むなよwww

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:02:39
>>952
エスパー乙

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:02:50
着の身着のままで出てくることを、ひとつも荷物をもたないで
財布ももたないで出てくるって勘違いしてないか?
食事代くらい些細なもんだろうに、どうしてそれをけちけちするのかねえ。

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:03:46
>>956
旦那の稼ぎが少なくて、節約術に四苦八苦しているキジョ様は
一人頭が増えるだけで食費に悩むからです。

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:04:24
>>956
3行目が・・・w

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:04:53
一部に夫関係者は全て敵と思ってる気団wがいるからね

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:04:53
かわいそうは全てを許す免罪符なんです><
だから嫁は我慢するのです><
子ども嫌い?妹はかわいそうなんだから我慢できるだろ><
お前が間違ってるんだよ><

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:04:59
これで妹と義弟が復縁したら笑えるww
ただの夫婦喧嘩だったのーとか言って。

よかった、DVに苦しむ嫁と娘はいなかったんだ…というオチをキボン。

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:06:06
>>961
残念ながらそれはないw

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:06:44
行き場のない妹に金が入り用なら、シャドウの住む家と土地を売ればいいんじゃね?
普通の母親ならそうやって可哀想な娘に金を作るってやるよな?

妹追い出したばかりに、自分も家を無くしたシャドウと嫁の泣き面が見てみたくなる。

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:07:09
>>960
一時的にはそうなってもおかしくない
問題は一時的な期間の長さが共通かどうかだろ

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:08:21
持参金は離婚したら全額返すのが前提らしいが、
さて、いくらぐらいなんだろな。

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:09:28
>>963
車道のうちには、他に土地と山林があるらしいぞ。そっちを売ればノープロブレム。

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:09:35
ぶっちゃけこのネタの登場人物は母以外全員微妙だよ。
結婚前から悪口言い合う嫁と妹(付属品の姪)。
ピントがずれてる相談者。DVの義弟。

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:09:49
嫁擁護っつーか、「嫁さえ我慢すれば丸く収まる」
というのは違うと言いたいだけなんだがなー。
妹を追い出すんじゃなくて
妹を我慢させるのも「ある程度は」必要だろうと。
だからといって嫁の意見を100%取るのは違うと思うが。

まあ、この嫁「わかった離婚しよう」つったら平謝りしそうだけど。

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:10:02
>>965
DVだろうから慰謝料も余裕で取れるから
兄宅で掛かった金くらい余裕でかえせるよな

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:10:06
つか妹はワンルームに移ってもらえばいいじゃん
何で>>496の物件じゃダメなの?

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:10:18
嫁鬼だな。これさー、離婚でよくないか?一ヶ月も我慢できないって・・・
しかも妥協案も嫌、眼に入れるのも嫌って、嫌々真っ盛りの子供かよ。
シャドウはこんな女と一生一緒にいられんの?

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:10:52
そーいや持参金がいくらだか書いてないなあ。いくらなんだろ?

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:11:44
でも正直言って、妹とか弟が子供連れて出戻ってきたらうざいだろうなー
建前は「嫁って冷たい奴」だけど、本音は嫁の気持ちがわかる


974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:12:15
>>970
赤ちゃんがいて、ワンルームはちょっと気の毒だなって
田舎者は思うんじゃね?俺もワンルームなんて寝に帰るもんだろって気がする。

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:12:26
>>971
いられるでしょ、この箇所を含めて今まで生活してるわけだしな

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:12:53
>>970
水商売の人しかいないからと嫌がったらしい。
シャドウか妹かは忘れた。

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:13:01
だって妹はかわいそう(笑)なんですよ><

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:13:50
>>977
だって嫁はかわいそう(笑)なんですよ><

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:13:53
妹も甘ちゃんぽくてこの先心配だな
やっぱり嫁と離婚して、シャドウと妹が一緒に暮らせばいいよ!

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:13:58
正直、うちの嫁も子供大嫌いだから、子連れで
俺の姉がもどってきたら激怒すると思う。うちは同居だけれど。

でも、姉が出て行くまでの間、1−2週間お前旅行でもいって遊んで来いって
言ったらホイホイと行くと思う。

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:15:27
今回の話、シャドウは嫁に我慢しろばっかだもんな。

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:15:29
>>975
尻尾が見えてますよ

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:18:05
1,2週間の間に出ていかないと思ったんだろうな。
なんだかんだ言ってシャドウがずるずる滞在伸ばさせる。

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:21:21
海外旅行にでも行っておいで、というのは
嫁に我慢を強いていることになるのか?

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:22:10
我慢をしいてないと思うが、嫁にしたら、いない間にテリトリーをあらされると思ったんだろう。

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:22:46
持参金って言っても、土地と家から比べたら微々たるもんじゃねーの?
この嫁は親に気に入られてるんだろ?そういうとこをシャドウも気に入ってるっぽい。
きっと親が「嫁ひどっ」とか言ったらすんなり離婚しそうだな。

987 :シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y :2008/01/22(火) 18:23:11
すいません。もどってきました。今、レスを拝見していたところです。
母の家族ステイの施設が今週末までは空いていないとのことで
来週頭に妹はそこに2泊予約を入れました。

義弟からは昼休みに電話がきて、週末に義弟の親も含めて
話し合いをしたいとのこと、当方の弁護士と先方の弁護士が直接交渉もするけれど
本人同士でもう一度話したいとのことなので、先方の親と俺が同席で
話をします。先方の親からも俺に連絡がきました。
嫁にも経過を報告。
1.今週一杯、私にどうしろというのか?
2.週末の話し合いで妹が婚家にもどるよう説得できなかったら
どうするつもりなのか
3.母親までもどってきてしまったらどうするのか
4.どうして、俺が妹夫婦の話し合いに同席する必要があるのか。関係ないんだから
夫婦で解決させろ

以上4点が嫁から返事をもとめられている点です。



988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:24:08
>>983
嫁視点では

@嫌だけど今回は仕方ないと数週間の滞在を許す
A想像通り嫌な事だらけ
B部屋探し、仕事探しをしていない
C夫は妹の味方

こんな風になってるのではとエスパー

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:24:28
>当方の弁護士と先方の弁護士が直接交渉もするけれど
>本人同士でもう一度話したいとのことなので、先方の親と俺が同席で
>話をします。先方の親からも俺に連絡がきました。

なにこのgdgd

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:25:32
>>987
だめだこりゃ。弁護士に任せる以外に接触するなよ
バカか。お前ら

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:25:34
>>987
つーかなんで生前贈与してなかったんだ?
その時点で「関係ない」とはいえんだろw

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:26:31
>当方の弁護士と先方の弁護士が直接交渉もするけれど
>本人同士でもう一度話したいとのことなので、先方の親と俺が同席で
>話をします。先方の親からも俺に連絡がきました。

えっ?双方の弁護士、あいや相手の弁護士はどうでもいいけど、妹の弁護士は
当然同席するんだよな?

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:26:57
未だに婚家に戻すとか言ってるのか?
そんな嫁いらないだろ

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:27:38
はぁ、嫁クソじゃん。

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:28:12
いよいよ嫁の正体見たりだな。
ヒドスの一言

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:28:15
嫁も糞だがシャドウの馬鹿さはなに?

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:28:26
>>987
>義弟からは昼休みに電話がきて、週末に義弟の親も含めて
>話し合いをしたいとのこと、当方の弁護士と先方の弁護士が直接交渉もするけれど
>本人同士でもう一度話したいとのことなので、先方の親と俺が同席で
>話をします。先方の親からも俺に連絡がきました。

あなたは馬鹿ですか? 何故弁護士に任せない?
この場合は弁護士に任せるのが吉

もし、話し合いが確定なら弁護士に報告&同席させなさい

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:28:34
スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性9
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1198683458/

次スレより、こっちでいいか。

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:28:44
なんかシャドウは嫁を追い出したいんだな。
ある意味嫁がかわいそうだよ。

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 18:28:59
次スレどうしよ

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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