5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

【ネタだと】逃げられ寸前男の駆け込み寺194【 わかって茶化す】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/31(金) 20:56:17
ここはネタをふって大勢のキジョと一握りの気団が答えるスレパート2です。
本気の相談はしないでください。ネタ師の人はくれぐれもネタばれしないように気をつけてください。

【コテハン&トリップ必須!】
 ・コテハン・・・相談者混乱防止のため、数字以外の名前をつけて下さい。
 ・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
         「名前 ◆**********」と表示されます。(「#」は必ず半角で)
         「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。
【差し支えの無い範囲で以下の設定をきめてネタ提供を】
 ・詳しい悩みの内容(必須)
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
 ・相談者の年齢と職業、収入
 ・配偶者の年齢と職業、収入
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
 ・住まいは持ち家か賃貸か
 ・親と同居かどうか
 ・結婚年数
 ・離婚歴がある場合はそれも記入
【後出し厳禁!】
 ・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
  通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
  辛口のレスが付くこともありますが、想像力を駆使し、冷静に相談に臨んでください。

┗━━━━━━━━━━━━━━ 【後出し禁止】【自分に不利な事も隠さずに】

┗━━━━━━━━━━━━━━ 【ネタがつまったからといって後だしでつじつまの合わない後だし禁止】
【相談お断り対象】
浮気した奴 手かざしで解決しようとする奴
DVした奴<-DVと認識してない場合は丁寧に指導

【その他】
自分語り厳禁

前スレ
【ロケの十八番】逃げられ寸前男の駆け込み寺【院卒・ママン】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1187917617/l50

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/31(金) 21:00:23
お!ちゃんとしたスレタイの逃げられネタ寺が立ってる。

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/31(金) 21:07:21
そのテンプレ使うなら、このスレタイ捨てろよ
>>1師ね師ね

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/31(金) 21:13:35
>>3
じゃあ、立て直してやれよ。

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/31(金) 21:15:08
手かざしって何だ?

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/31(金) 21:18:05
>>4
前スレ位読めよ。重複スレ消化してるだろ。
ってことで先にこっち消化。
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1187918398/

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/31(金) 22:08:26
>>6
あれは、キジョすれだろ?スレタイがおかしいし。

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/31(金) 22:28:58
好きにしろよ・・・

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/01(土) 01:31:29
訳の解らんスレタイやテンプレで重複させんなよ!ボケ!!

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/02(日) 22:01:14
ちょーーー

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/04(火) 20:32:38
おっぱぴー

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/17(月) 06:12:54
静かだな

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/21(金) 16:14:41
995 名前:郷 ◆ZKNY7GK1ro [sage] 投稿日:2007/09/21(金) 16:12:33
母親は金に汚い人ではありません。
自分も金の事で恥をかいたことなど一度もありません。
男は金で恥をかいてはいけないと、毎朝、財布の中には二万円にしてくれてます。

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/21(金) 16:27:44
>>13
完全に正妻気取りだな。性生活に口出しできるのも
嫁を妾と思ってるからだろうな。プチ大奥w

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/06(土) 15:11:45
次スレはここか?

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/06(土) 15:25:55
再利用か?

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:04:58
逃げられ寸前男達の駆け込み寺198
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1191651154/

続きで再利用


18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:07:24
>>987
違うって…お前がきちんと説明できなくて、
誰が説明できるって言うんだ?


19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:08:22
【逃げられ男にならないための八か条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:08:42
なんで朝行くんだ?
泊まりでいいじゃんか、体が楽になるぞ
温泉でも寄ってうまいもの食ったり、疲れを癒したり
そういうのなしで義務だけ果たすのはどっちも疲れるだろ

で、そういう義務感に縛られて行動しつつ口癖は、バカ、だもんな
義務を果たすことには熱心だけど、労わりは足りないんだろうな

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:09:03
どこをどう読んだらこいつが理詰めになるんだ?

22 :◆P87jRNyjNI :2007/10/09(火) 00:09:05
信じてくれないだろうが、
前スレの980は俺じゃない。

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:09:40
>>22
いや信じるよ。980は、お前の2行レスに腹が立って俺が書いただけだから。

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:09:50
>>22
わかってるよ、月の心の中が代弁されてるだけ。

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:10:04
前スレ999 >月
レスしようとしなくていいから、状況が分かるように書いてくれ。
見舞いに行く件や頻度等はどういう経緯で決まったのか、
往復には何時間くらいかかって何時間くらい滞在するのか、とかそういうこと。


26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:10:16
>>22
そんなことどうでもいいから、相談内容について説明しろよ!!!!!!

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:10:18
【浮気したけど離婚したくない相談者へ】
「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。

例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。

嫁が離婚せず戻ってきてくれた=許してくれたと思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。

浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりーとか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。

軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。
お前の行動が信じられなくなり、束縛や携帯覗きなんかもするかもしれん。
だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。

それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。

ただし、これから先に無限に続く苦しみを、嫁が選択してくれるかどうかは解らない。
苦しみを背負わされる嫁本人が離婚希望なら、それに応じてやれ。
お前はそれだけの事をしたのだから。

逆に、嫁が別れない選択をしてくれたなら
嫁の気持ちに心底感謝して、今後二度と嫁を傷つけるような行為はするな。

それを踏まえた上で、以下のスレへ移動してください。

【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1189358997/

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:10:57
相手がいったい月の言動で
どんな感情になるのか、どんな印象を受けるのか、
どんな気持ちにさせられるのか、
全く考えてないんだろうな…たぶん普段から。



29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:11:05
感情とか言語化するのが苦手なんじゃないか

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:11:10
>>22
そういうどうでもいいことはスルーしとけ。
煽られたら不愉快なのは分かるが、肝心のことに言葉が足りず喧嘩だけ買うんじゃ、
そりゃ嫁は帰って来ないぞ。


31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:11:49
もうさ、出て行っちゃって半年も経過していて尚且つ、嫁が話し合いに応じて
くれないのなら、調停すれば?

調停って、離婚の為だけのものじゃないよ。
夫婦関係を円満にする為の調停もある。詳細は自分でググれ。

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:12:14
バカなのは嫁じゃなくてこいつじゃないかw

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:12:19
>>28
俺の印象…頭の回転遅くて、理詰めなことが苦手で、立場がやばくなったら
恫喝してごまかす

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:12:23
>>21
大仰に書いたのは悪かった。
俺は理詰めではないと思うが、
嫁さん曰く理詰めが嫌だと。

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:12:49
食いついてくる所がなんか変。そこ突っ込むか?みたいな部分を突いてくる。

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:12:53
>>34
また月なのか?

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:13:21
>>35
肝心のことを誤魔化してるようにしか聞こえないんだよなぁ、こいつのレスの選び方って

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:13:29
>>29
いや、「起きた出来事」も言語化できていない。
5W1Hが無いんだよな。



39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:13:49
試験落ちてバカと言った状況を詳しく。
「落ちたの?バカだね」って言った訳じゃ無いだろ?

40 :◆P87jRNyjNI :2007/10/09(火) 00:13:59
>>33
そうかもしれない。

34も俺です。

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:15:48
何か壮大な後だしがありそうだな。確かに。
嫁さんをその「理詰め」とやらでとっちめたって具体例は?
嫁がよっぽど嫌な思いしたんだろ?それが原因かも。

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:16:20
>>22
会社で、ソフトのことでトラブったら、
どのように上司に説明してるんだ?

相手が怒りました。
半年前に商談が決裂しました。
月曜日は●●プロジェクトをしてました。

それぐらいしか説明できなくて仕事になるとは思えないんだが…。



43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:16:29
>>40
そうか。
じゃあひょっとして、嫁さんが単に愚痴を言いたくってあれこれ言ってる時に、
「そんなのは○○で××だから、△△したらいいだけだろ」とか(ついでにバカじゃね、
とか付けて)、切り捨てるようなアドバイスしたんじゃないか?

ちなみに、単に愚痴吐いて楽になりたい時に、アドバイスはするもんじゃないぞ。
相手は同意して欲しいだけなんだから、恨まれるだけだ。

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:16:42
こういう会話が日常でなされてたら、嫁さん逃げるよな。

自分の事は1割言ったら10割察しろ。
聞かれても明後日の方向の事しか答えない。でも10割察しろ。
それが自分のペースで相手にあわせるような事はしたく無い。でも10割察しろ。

それとも、そもそも察してもらう事すら面倒臭いと思ってる?
お前の受け答え見てるとそんな感じ。

45 :◆P87jRNyjNI :2007/10/09(火) 00:17:00
どのレスに答えたらいいのか教えてくれ。

こんなことを聞くから逃げられたのだろうけど。

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:17:51
おまえ取捨選択って知らないか?
全レスしろ

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:18:22
今月もまだ半ばに達してないというのに、脳みそ腐ってるのが引きも切らずだな。

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:18:26
>>45
とりあえず、俺は>>41

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:19:46
イライラするな…
こんな話の要点も纏められないやつに月嫁は論文のアドバイスを貰ってたのか?

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:20:36
>>34
え?
オマエ最初の書き込みで

>理詰めで相手をとっちめることがあります。

って書いてるよな。
コレ相手というのは嫁だけか?

けど嫁が本当に嫌なのは融通が利かないとこだろうな。

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:20:38
嫁が落ちたのはお前のアドバイスが原因だな。

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:22:29
なんか、ムカつく奴だな。
こんなんが旦那だったら嫁も苛々しっばなしだっただろうな。

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:23:18
>>52
これが嫁だったら、夫は「生意気」と表現すると思うぞw

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:24:35
>>53
いや「クソ生意気」だろ。

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:24:53
ネタで無いとすれば、
ちょっと、軽めの自閉症スペクトラムかもと感じた。

だから、逆にひょっとして理系の才能はあるのかもしれないが。

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:25:47
つーか、仕様書どおりのものしか作れないタイプだろ。
自分から提案するとか一切出来ない無能。

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:29:28
だめだこいつ、イライラする。
誰かまとめて翻訳して。

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:29:38
>>55
いやガチガチな理系だろこれはw

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:31:17
>>57
この時点じゃまだ、やるとほとんど妄想で補うことになる

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:32:11
>>56
営業じゃないんだからそれでもいいんじゃないか

でも要点が纏められないんじゃ求められてるものも作れないと思うが

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:34:01
はっきりとは書かなかったが、
たぶんアスペルガーの系統だと思う。

一つのことに対するこだわり方、パターン的行動、
ここでのコミュニケーションのとり方を見ていると。



62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:34:19
>>57
ライト自身がまとめて翻訳してほしがってるような状態だからなw

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:34:31
義母を毎週見舞う事を決めたのは誰だ?
出発時間を決めたのは誰だ?


64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:35:01
こいつはスーパーポジティブシンキングだな。

>どのレスに答えたらいいのか教えてくれ。

こんなことが理詰めなんて、不可能じゃないかね。
まあ、マジレスすると、ここにいる俺たちは、オマイの事を
全く知らないんだよ。
だから、俺たちにお前の家庭環境がどんなだかを、事細かに
噛んで含めるように、教えて欲しいわけよ。
普段の夫婦との会話の内容も。
とくに奥が試験に落ちた時、どんな状況でどんな会話下のかを表現を変えないで。
で、奥が出て行った時は、どんな様子で、何時頃、どうやって出て行ったのよ。

なんか、使えない新入社員を相手にしているみたいで、疲れるな。
バカは罪、ってことよ。



65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:35:18
アスペだからって何だよ。
甘えるんじゃない。

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:35:47
>>64
使えない新入社員のほうが、いつか役に立ってくれるだけマシだよな

67 :◆P87jRNyjNI :2007/10/09(火) 00:36:00
後出しだとの謗りは受けるし、叩かれるのはしょうがないです。
口から出た言葉は飲み込めない。
俺が吐いたセリフはこれです。

>>41,45
「お前の実家にも職場に近い家を買った」
これでネチネチやったんだろう。
逆の立場なら最悪だということはわかる。
追い詰め過ぎだったことは本当に反省しています。

>>50
自称理詰めで嫁さんを追いつめたことは認めます。
融通が利かないのは俺のいたらないところでした。
だから最後の俺自身の整理のために相談したんです。

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:37:29
別にいまのところライトはそう悪くもないと思うぞ
そりゃイライラするけど
町役場とかに比べればぜんぜんマシだろ

でも本質的な問題がまだ隠されてるっぽい匂いがぷんぷんするから
そこまで聞かないとなんともいえんがな

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:37:35
どわー。
どこが理詰めなのかさっぱり判らねぇ。
お前がそう思いこんでいるだけの妄想にしか思えん。

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:38:15
>だめだこいつ、イライラする。
>誰かまとめて翻訳して。

まあ、俺もそう思うが、そうすと月の察してチャンの
思う壺だわな。

月が自分の事を自分で説明できないなら、相談は無理ってことで。
べつに翻訳してやってまで、相談に乗る必要もないだろう。



71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:38:18
>>67
> 「お前の実家にも職場に近い家を買った」
> これでネチネチやったんだろう。

いや、意味が全然分からんのだが。
それがネチネチやる理由になる根拠を説明してくれんと。

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:38:22
「家を買った」はどういう時にネチネチと言ったんだ?

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:38:49
世の中じゃ言われたことしかできない奴=使えない奴なんだが
月って言われたことすらできないくせに
「俺ってすげ〜!なのに回りは馬鹿ばっかで俺の才能認めてくれないYO!」
とか、思ってるタイプ?

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:38:58
>>67
>「お前の実家にも職場に近い家を買った」
この発言は、どういう話をしている時に出てきた?
嫁から何て言われてこう答えたんだ?

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:39:34
だめだ。>>67で言ってることが半分も理解できん。

俺は馬鹿だったんだな。

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:39:40
>>67
ここ意味ワカンネ

>>41,45
「お前の実家にも職場に近い家を買った」
これでネチネチやったんだろう。
逆の立場なら最悪だということはわかる。
追い詰め過ぎだったことは本当に反省しています。


77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:40:17
なら俺も馬鹿だww
嫁はとどのつまり、お前が理解できないんじゃないか。

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:40:30
次のレスは15分後です

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:41:04
>>68
いや、これがもう月の本質じゃないんか?

あと、一つ一つ言葉が内容に比べて凄く大げさなのが特徴。
>>67なんか読んでると、そんな文学作品みたいなセリフはいいから、
内容をきちんと書いとくれ、と言いたくなるもの。

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:41:17
>「お前の実家にも職場に近い家を買った」
なら嫁さん1人でも見舞いに行けるだろう?
お前は見舞いに行って欲しいと望まれてるのか?
患者や家族の望まない見舞い客は善意でも迷惑になる。気遣いさせるからな。
病人が会いたいのは娘だろうし、お前がいたら話にくいとか帰りせかされてる気がするとかあるだろう。

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:41:18
「職場にも実家にも近い家にして便宜を図ってやったのに、
肝心の仕事じゃ試験に落ちて稼ぎをのばせないわ夜勤明けで眠いといって
休日の見舞いを渋るわ、なんのために俺が気を遣ってやったと思ってるんだ」
みたいなことなんかね

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:41:45
「お前の実家にも職場に近い家を買ってやった」
これでネチネチやってしまったんだろう。

ってことか?

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:42:51
人間高望みはしちゃいけないと思うんだ。

月に「整理」なんて無理だろう。
あきらめれ。

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:43:01
>「お前の実家にも職場に近い家を買った」
>これでネチネチやったんだろう。

理詰めと言うより恩着せがましく粘着質って事か

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:43:18
>>67
とりあえず。
嫁はお前と長い付き合いだから、いろいろと察してくれて、日々のコミュニケーションが
成立してたんだと思う。
恐らくお前は、そこにあぐらをかいて、相手が分からなかったらイラついて、
そういう時はとりあえず口癖で「バカ」と吐き捨ててきた。

お前もそりゃ話が通じなけりゃイライラするかもしれんが、正直、お前の話を
聞いてる側は、話が全く分からなくてお前の3倍はイライラする。
それは理解してるか?

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:43:56
>>70

あー、それ良くわかる。
俺達が、「本当に月が言いたいことは何か」察してやる
必要性はないものな。
つーか、ここで察してやったら、
「あいつらは察してくれたのに、直接話しても察してくれない嫁ヒドス」って
月が言いかねんと思ったりする。



87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:44:11
理解していないだろうよ。
しかし本当にストレスたまる会話だな。

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:45:00
とりあえず、月嫁は尊敬すべき存在かもしれない。
ニュータイプ、とか言ったかな?

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:45:09
嫁の実家+職場に近いところに家を買った。
これを恩着せがましく嫁に嫌味言い放題だったわけか?
更に言えば
「誰のおかげで実家にも仕事にも楽に行けるようになったんだバカ」とか言ったのか?
ついでに言うと
「文句があるなら自分でこれくらい買ってみろバカ」とか言った訳か?

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:45:11
ここはエスパーの多いインターネッツですね

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:45:24
>追い詰め過ぎだったことは本当に反省しています
過ぎなきゃいいって問題でもあるまい。
というか人やりこめて自分に従わせるというお前のやり方や性格が嫌われたんじゃないか。

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:45:33
>>81
ああなるほど、「も」が落ちてるのか。
俺はまた、月が嫁実家に家買ってやって、親はそこで生活してて、義妹が
毎日通ってる…となるとその職場って何?とか訳分かんなくなったんだわ。

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:45:46
俺は1人に対してレスが多すぎなのが
主な原因だと思うがなー

94 :◆P87jRNyjNI :2007/10/09(火) 00:46:23
自分をどう説明したらいいのかわからない。
(半年も経ってるのに整理がついてない)
俺はもうここから消えたほうがいいね。

イラつかせて申し訳なかったです。

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:47:28
だ〜か〜ら!!
ピンポイントで特定の会話だけピックアップしても、前後の会話の内容が
判らないから、相談の乗りようがないわけよ。

どういう状況で発言をお前が吐いたのか、ってことを知りたいんだってーの。

たとえば、「バカ」って発言だって、ラブラブカップルで、彼女が誰でも
出来そうな簡単な事を出来なくて、彼氏が鼻の下を伸ばしながら「こんな事も出来ないのか、
かわいいぞ、こいつぅ」ってな感じで、「お前バカだな」って言うのと、
仕事と家庭と親の見舞いで充分に勉強時間が取れないながらも頑張った結果、
試験に落ちた妻に対して「お前バカだな」っていうのじゃ、全く違うだろ。

こういう前後の会話や家庭の状況を話せってのよ。
これだけ言われても話さないって事は意図的に隠してる、ってことで
よろしいか?



こんなバカじゃ、嫁やってらんねーよ・・・。

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:47:30
>>94
えらいな。ちゃんと侘びの言葉は言えるんだ。
感動しちまった。

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:47:34
>>93
それはいつものことで、相談者が混乱するのもいつものことだが、それにしたって
ここまで状況説明が不足してるのは珍しいぞ。


98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:47:50
半身不随で入院中、ってことだけど
家族の付き添いは必須なのか?

もしそうなら月たちが行くことで嫁妹夫婦は助かるだろうけど
そうでないなら毎日寂しがってるわけでもなさそうだし
もう少し間隔あけることもできるだろうし負担も減らせそうだが

それに半身不随じゃなかなか実家には戻れないだろう
月が家を買ったのなら思い切ってそれを売って
いっそのこと病院に通いやすいところに借りるというのもひとつの選択肢だ

ところでローンとかどうなってんの?

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:48:02
そこだよ。
自分を相手に判らせる努力をお前はしていたのか?
相手が判ろうとイライラしながらも付き合っていると、
お前は「もういいよ馬鹿」と去っていく。
それではリアルの人間関係も成り立たないだろうよ。

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:48:37
最近ここの相談者は脳みそ腐りすぎだぞ

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:49:16
世界は確実に病んでいるのだな

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:50:05
ゆとりが来るようになる頃まで寺続いてるかな

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:50:34
半年たってるのにまとめきれないってのもなんなんだ

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:51:03
俺の分のレスは任せたわ大人しくromっとく

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:51:44
月、現状でアドバイスするのは、

パソコンに触った事もない相手に電話だけでホームページを作成させてアップまでさせる

くらい困難な事だ。
嫁は別居だけで離婚を言い出されてないんだから、
もう少し様子をみてその間に病院へ行ってカウンセリングを受けてきたらどうだ。


106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:54:00
もうストレートに嫁に聞けよ
「何が悪かったんだ?」
「どこを直したらいい?」
「どうしたら再構築できるんだ?」
ってさ

看護師の嫁なら説明することにも慣れてるだろうし
月よりもっとちゃんと説明できるんじゃないか?

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:54:26
アフォか?
>半年も経ってるのに整理がついてない

整理できている奴は、ここに相談に来ないんだが。
整理じゃなく、事実を話せといっているだけなんだが。


108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 00:56:11
>>106
でも何だかさー、今までずっと嫁は、バカって言うのはやめてくれとか、そういうの
いろいろ言って来て、それを「お前がバカなんだからしょうがないだろ」とか
そういう屁理屈で押さえ込んで来たって気がするんだよな。
高校からだから、長い付き合いだろ?
それが「とりつくしまもない」ってのは、そういう時点を過ぎてるって気が。

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 01:05:34
>>108
まあもう手遅れなのかもな

努力するならなりふり構ってられないだろうに 
本質に踏み込む前に逃げ出したし

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 01:06:38
じゃ、次の相談者ドゾ〜

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 01:10:23
こいつ、嫁にバカって言ってたらしいが、
嫁はコイツの会話ベタのせいで、意味がわからなくて
結構困っていたんじゃないか。

それで、嫁がもっと詳しい説明を月に求めるも、
「こんな事もわからね〜の?お前バカか」っていう
会話が日常的にされていたんじゃないかな。


112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 01:11:41
半年何やってたんだ?

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 01:14:15
半年、ここをROMっていた
・・・わけないよな

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 01:16:47
混乱しながら仕事してたんだろ。
そのうち戻ってくるとでも思ってたんじゃねえの。

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 01:20:53
多分嫁が詫びいれて戻ってくると思ってたんだろう。
だって「子供には父親が必要」とか言ってたし。
わびいれたら「許してやる」というスタンスで恩売って復縁のつもりだった。
でも嫁は侘びどころか話し合いすら拒否。それでパニック起してるんだろう。

116 :◆P87jRNyjNI :2007/10/09(火) 01:27:10
消えるといいつつ申し訳ないですが。

>>115
そのとおり。

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 01:29:55
>>116
言葉を失うなw

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 01:34:08
とりあえず早く離婚してやれよ。
家は明け渡せ。

慰謝料と養育費はたっぷりな。
子供にはお前みたいな父親は要らないが養育費が必要だ。

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 01:35:17
>>116
うーん、すべてが上から目線で自動的に片づくと思ってたわけ?


120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 01:36:08
で、なんでそれを端的に書かないんだ?

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 01:36:40
>>116
じゃあ、何でそう書かなかった?
バレるとまずいという計算があったのか?

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 01:37:03
>>115
エスパー乙w

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 01:37:45
>>116

最初に書いていたけど、
「ずっと嫁とは一緒にいたから、嫁が必要」
なのであって、
嫁が必要なのは、あくまで月のほうっぽい。

嫁のことを心底から愛しているとか、
どうやったら嫁が幸せになるだろうかって視点がすっぽりと抜けているし。

これじゃ、嫁が帰ってきても、同じことを繰り返すだけだと思うんだけど。

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 01:38:08
>>115
今回ばかりはエスパーお見事w

これでやっと訳が分かったんで寝られるわ。じゃあな、月 ノシ


125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 01:38:23
今までの嫁との付き合いがどういうものだったか
見て取れるようだ。
高校時代から長きに渡り、ソフトサンドバックかね。

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 01:39:43
>>116
お前さ、他人と対等な関係を結べない、ヤバい人間だって自覚ある?


127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 01:40:22
嫁、ずーっと「自分がダメだバカだ」と思わされていたんじゃね?

それでようやくこれではいけないと気が付いて脱出する決心をしたとか。

話合いに付かないというのは、そもそも今顔を見たら、
恐怖で竦んでしまい話合いどころじゃないからって理由もあるかも。
DVでそういうのがありがちだし。


128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 01:40:37
月へのアドバイスは118。
その理由は123の通り。

思ったより早く片付いたな、今回。

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 01:42:18
メモ:次スレは200

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 01:44:53
>高校時代から長きに渡り、ソフトサンドバックかね。

>嫁、ずーっと「自分がダメだバカだ」と思わされていたんじゃね?
>それでようやくこれではいけないと気が付いて脱出する決心をしたとか。
>話合いに付かないというのは、そもそも今顔を見たら、
>恐怖で竦んでしまい話合いどころじゃないからって理由もあるかも。

なるほどね。じゃあ、慰謝料ガッポリ取られるな。
まあ、せいぜい頑張って働けよ。冬のポーナスは慰謝料か。


131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 01:45:34
月は自分の状況や考え方を説明できないどころか
聞かれた事にすらろくに答えられないバカ。
幼稚園児のほうがまだマシといったレベル。

そのくせ話が通じないと、理解できない相手をバカ扱い。
嫁が出て行ったのって3歳の息子より頭の悪い夫に愛想が尽きたからじゃないか?

とりあえず月には話し方教室に行くことをオススメする。


132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 01:47:43
要するに嫁は、脆弱な自尊心を保って、自分は偉いんだと日々確認するために必要な
単なるアイテムでしかなかったと。


133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 01:49:27
いや別に、話し方教室行かなくていいだろ。
本人がやる気ないなら行たって無駄無駄。
むしろ、嫁子いなくて主婦やらなくて済むから仕事に全力で
没頭して、金貯めといたほうがいいだろ。
いずれ大金が出て行くんだし。

134 :◆P87jRNyjNI :2007/10/09(火) 02:06:52
このスレの流儀をわきまえていなくて悪かったです。
こっちから相談を持ちかけたくせに
イラつかせて本当に申し訳なかったです。

正直言って少しでも自分を格好よく書きたかった。
仕事でも私生活いつもそうだったんだ。

奥さん方にはこてんぱんにされるだろうけど、
俺は嫁さんをアクセサリーにしていたのは認める。
反面、嫁さんは俺をアクセサリーにしていた。

俺がこんなにバカじゃなかったらこんなことにはならなかった。

耳が痛いレスもあったけどみんな親身にありがとう。
全レスできなくてごめん、今日仕事あるし。

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 02:08:54
>全レスできなくてごめん、今日仕事あるし。

だれも全レスしろなんて、言っていない訳だが?
ゆとりの影響がここまで来たのか?

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 02:09:11
>>116
>>118だ。

わかったか?


137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 02:10:50
>>134
まだ理解してないのか、お前は!!

自業自得だ

>>118を実行しろ


138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 02:11:48
>>134
>俺がこんなにバカじゃなかったらこんなことにはならなかった。

いや、だから、もう自分に酔うのは十分だから。
こういう言葉で自分を飾れば飾るほど、かっこ悪くなってるし。

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 02:13:04
>>134
>>136に同意。
離婚瀬戸際で、2ちゃんなんかに相談に来てて、自覚ないならまだしも意識的に
カッコ付けるって、どういう精神構造になってるのか理解できん。
アクセサリーは時々紛失するもんだし、特に問題ないだろ。
子供には責任取って、限界ギリギリまで送金しとけ。

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 02:13:15
ああ、やっぱり自分の言いたいことしか言わないねえ…。

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 02:15:03
>このスレの流儀をわきまえていなくて悪かったです。

あの〜、もしもし?
このスレどうこうではなく、人と会話する時に自分に都合のいい事だけ
1行以内で話されても、日常も困りますがな。

それに一応、ここは気団。自分に耳障りな意見が多いから
女が多いと思ったのか?
日常会話しないのか、会社とかで。わからん???


142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 02:15:14
>>134
いやー、真面目な相談で格好付けるって、そりゃ小町だろうとリアルだろうと
そんな流儀はどこにもないだろう。
塚、相手をバカにしたやり口だぞ。


143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 02:16:23
結局聞きたかった情報の半分も聞けてないんだが。

月にマジレスで相談乗りたいんだけど状況がわからなすぎる。
次に月が来た時、もう一回最初から、順序良く聞いたほうがいいんだろうな。
幾つもの質問をいっぺんに書き込んだら、混乱するんじゃね?こいつ。

質問の主なものを1.2.みたいに箇条書きにしてまとめて
そのレスにだけ答えるようにさせたほうが分かりやすそうだ。

144 :◆P87jRNyjNI :2007/10/09(火) 02:18:43
そうか、俺は自分に酔いに来たんだね。
でも男って自分に酔いたい時があるんじゃない?
俺のような最低人間じゃなくても。

>>135
ゆとりじゃないけど謝っておく、
ごめんな。

>>136
もとより承知してる。

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 02:19:54
もう、マジレスしたからいいよ、イライラでお腹いっぱい。

反省も月も、結局同じ。自分に都合のいい嫁が欲しいだけ。
嫁に対する愛情とか気遣いが感じられないのに、結婚維持するのは
嫁がかわいそうだよ。もう、離婚でいいじゃん。


146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 02:20:00
うわーキモい…
こういうキモい奴がキモいコテ付けるんだな
よくわかった

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 02:20:17
>>143
いや、もう状況以前に、こいつが書き込むこと自体が信用できなくなった。

で、恐らくここまで訳の分からん書き方をするのは、
何か説明しようとする→自分に都合の悪い情報が含まれている→都合の悪い部分を省く
こういうことかと。
ので、いくらこっちが整理しても、理解できるような回答にはならない。
しかも、ものすごい量の後出しが裏に隠されてることになるか、少なくともこちらは
そういう疑惑を持つぞ。


148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 02:20:37
>>135
いや、どれにレスしていいか分からなかったら全レスしろと
茶化した書き込みを真面目に受け取ったんじゃね?

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 02:22:06
>>144
格好つけて自己陶酔したいなら、「あんな最低女なんか追い出した俺、カクイイ、
それでも子供には責任取ってる俺、カクイイ」と酔えばいい。


150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 02:23:34
月は、もう来るな!

空気読めないって言われた事ないか?
聞かれた情報を出し惜しみするくせに、自分の言いたい事だけ
1行ポエムで言われたら、マジ、むかつくんですけど。
ゆとり教育で育ったわけでもないのにその頭じゃ、頭の芯から
ゆとりなんだな。

151 :◆P87jRNyjNI :2007/10/09(火) 02:24:32
どこまで書けば納得して相談にのってもらえるのですか?
俺には線引きがわからない。

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 02:25:08
>>145、146
俺にはお前らの書き込みの方がイライラするしキモいわ。
自分が感じた感情だとしても、それを垂れ流すのは単なる自己満足だよ。
それを目にする人の事も少しは考えてくれ。

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 02:25:30
わからないなら、リアル友人に相談しろ。

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 02:26:27
>>151
どこまで書けば、とかいう問題じゃないんだな。
格好付けて嘘書かれたら、こっちは客観的判断ができない。
そもそも、それって俺らをバカにしてるってことだし。


155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 02:26:30
>>151
だから月の態度がさ、相談しに来ましたという態度でないんだよ。

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 02:29:30
>>151
此処での書き込みを相談と思わない方が良いかも知れん。
ほとんど煽りだぞ。
だが、もう一度嘘偽り無く事実だけを書き込んでみたら
心の琴線に触れる言葉が見付かるかも知れん。


157 :◆P87jRNyjNI :2007/10/09(火) 02:30:11
信じてもらう必要はないが嘘は書いてないよ。

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 02:31:02
>>155
そう!
俺らは相談に乗ってやると言う態度で茶化したるw

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 02:31:56
脚色無しの事実だけを書けばいいだけ
つーか自分もアクセサリーにされてたって?
自慢できるほどの輝きあるのかいw

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 02:32:01
>>151
たとえば>>95とか、そんな感じ。

そもそもこっちには、嫁が超ワガママなのか、お前が超極悪人なのか、それさえ分からないんだぞ。
そこがある程度判断できるように、状況を書いてくれんと。
特に、出て行った時のこと、今までの嫁とのケンカやいつも怒ってたことについては、
できるだけ具体的にバックグラウンドも含めて書いて欲しいとは思う。


161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 02:33:47
>>157
じゃあ>>116は何なんだ?
嘘じゃないにしろ、故意に都合の悪い情報は隠したわけだろ?


162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 02:34:17
だからさ、嘘はないが大事な情報もないんだよ!
そういうのは情報操作って言うんだ。

大事な情報が抜け落ちていて、どうやって相談に乗れと?
お前みたいな奴は、ネットみたいな書きこみのみの相談は無理。
意図的に情報を隠しているっぽいから。

本当に相談に乗ってほしかったら、情報操作をやめるか、
それが嫌なら、知り合いに相談するしかない。

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 02:36:19
>>157
正直、最初の時点で>>115を書いてくれていたら、全く違った流れになっていたと思う。

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 02:40:31
>>163
その>>115すら、本人の口から出たものではないわけだからなぁ。

たまたま当たったから「当たり」と書いただけで、
最初から自分でこれを端的に説明しようして
出来たかどうか…。

とにかく、月のスタンスとして、今この時点でも
格好つけること>>>>>説明すること
になってしまっている以上、俺らに出来ることは無いよ。

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 02:40:47
>>163
そしたら踊る行けレベル

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 02:44:18
>>144
なんでそこで「最低人間」って単語が出てくるんだ?
それを酔ってるって言うんだ。


167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 02:44:56
>>164
> 格好つけること>>>>>説明すること
に禿同。
いくら説明が下手だからって、>>115の内心の心理を

>  半年前に嫁さんが子供連れて出て行きました。
>   仕事に身が入らないのではっきりして欲しいです。
>   が、同じテーブルについてくれません。

> やっぱりモラハラなんだろうね。
> この半年反省して変える努力はしてるんですが・・・・
> とりつくしまもない。

こう表現されたら、読む側としてはもうほとんど嘘のレベルだよな。


168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 02:51:35
>>157
お前がすることは>>118ではっきりしている


これ以上、何が聞きたい?


169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 02:59:34
答えて欲しいんだけど、
義母って表現してあるのは月の育ての親のことか?
嫁の母親じゃないよな。
どっちかはっきりしてくれ。
あと月の育ての母親なら自分だけで見舞いに行かなかったのか?
疲れて眠りたい嫁さんに見舞いを強要したのか?

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 03:01:21
つまり、
酔っ払いがスナックで、おねえさんに
「相談という名前の愚痴」を語っていただけ…と。

慰めて欲しいだけだったんだな?
それを見抜けずマジレスしてたオイラがアホだったんだな?

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 03:01:44
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1190101465/l50

            ∧_∧
            ( ・∀・ )  > COME ON!
      パンパン /  _ノ⌒⌒⌒`〜、_
       ε( ̄⊂人 //⌒  ノ  ヽ)
       ⊂ニニニニニニニニニニニニニニ⊃



172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 03:02:46
>>170

なるほど、納得。
じゃあ、場末のスナックで相談してもらってくれ。

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 03:08:18
>>169
そっか、そっちの可能性もあるのか。
義母って言葉からてっきり嫁母のことだと思ってた。

174 :◆P87jRNyjNI :2007/10/09(火) 03:11:31
>>169
嫁さんの実の母親だよ。

>>170-172
そうかもしれない。
悪かった。
そして誘導ありがとう。

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 03:18:13
アスペと暮らすの疲れるよ。
みょーに自信家だしな。

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 03:21:56
破綻していることに気づいてないし

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 03:24:08
これなら釣り師の方が、読みやすい分だけマシだったかと。
ループながら、ちゃんとレスも付けるしな。

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 03:28:14
>>170
>>43書いた俺もかなりヴァカっぽいorz

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 03:33:40
>>178
うひゃっwwww
でも、はっきり言えば、本人を直に知ってるならともかく、
文字だけの相談で友達でも無いのに本人が何を求めているのか、
なかなか判らないよなぁ。




180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 03:39:19
一人で悶々と煮詰まってたらこんなもんだろ。
家庭のごたごたを、他人に話せるようなタイプでもなさそうだが、
誰かリアルで相談相手見つけておいたほうがいいんじゃないのか。
今は精神状態もよくないと思うぞ。

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 04:02:06
>>179
せめて姿勢だけでも「嫁に逃げられたくないから何でもする」と示して欲しいもんだ。
具体的な案を出されてから無理ってケツまくるならともかく、説明する努力を放棄して、
挙げ句に愚痴言いたかっただけ鴨って、ちょっとスゲーよ。

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 04:09:21
>180
同意見だが、月がリアルで愚痴吐く相談相手作れるような人間だったら、
そもそも嫁は逃げてないだろう。
高校時代からってんだから決して短いお付き合いじゃなかったんだろうに
それでも嫁とまともな人間関係を作れなかったんだぞ?
たぶんまだ周囲の誰にも嫁に逃げられたってカミングアウトできてない気がする。

誰かがこいつアスペって言ってたが俺も一票入れとく。


183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 04:25:44
自分から「俺のような最低人間」なんて言葉吐くヤツは
プライドが無駄に高いクセに、他者から傷つけられる事でダメージがでかい弱虫なので
先にへりくだって自分を貶めて、それ以上攻撃されないようにシールド張ってんだよ。
「こんなボクなんで、酷い事言わないで下さい><」ってな。
卑怯もいいところだ。

にも拘らず、基本姿勢として全ての他者を見下しているので
平気で周りにはトゲでコーティングされた小石を投げ続けるんだ。
下僕どもには1を見て10理解するよう強要し、それがなされない場合には
エンドレスでトゲ小石をぶつけ続ける。
とんだ裸の王様だな。

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 04:40:49
踊るにいったらここ以上にコテンパンにやられる事は必定だな。



185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 06:12:08
ここでは「こいつはアスペ」ってのがお決まりなのか?
煽り文句にしても、簡単にアスペアスペいっている方々には
疑問を感じる。

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 06:39:26
>>185
自己発見の一助になるかもしれんだろ

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 08:56:47
>>186
書いた奴の自己満足にしかなってNEEEE!

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 09:00:36
最近、姫ゲームって来た?

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 09:17:41
来てないよ

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 09:40:31
理詰めとかいいながら状況の説明もできないのか
嫁は月の言ってる事が意味不明で「それって○○ってこと?」って聞くと
「こんな事も理解できないのかバカ」とか言ってそうだよな
同級生らしいけどそれなら月とは意思の疎通がとれないのは判りそうだが
なんで結婚したんだろう

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 09:42:21
絡みづらい相手だったな

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 10:02:25
ここまで叩かれるとは思って無かったから、パニくってたのかもなw


193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 10:08:37
月は多分今日は寝込んでると思うよw

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 10:17:17
バカって、上から目線でなければ出てこない言葉だよな。しかも口癖。常に見下してる感じ。
バカって、うちの父親も口癖だったんだけど(しかも忌々しそうに、吐き捨てるように言うんだよな)
子供時代はとにかく傷ついたし、思春期の頃は殺したくなったし、大人になってからは悲しかったなあ
愛されて育ったとは思うんだけど、自分に対してだけじゃなく、母親に対してバカって言ってるの聞くのも本当に嫌だった。
俺はまあ、まだ諦めがついてるというか、今はそんなに気にならなくなったけど、
妹は「いまだにバカって言葉聞くと涙が出そうになる」と言ってる。

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 10:20:04
「お前(これはこれこれこうでこういう事なんだ。・・・と説明してるのに理解しないなんて)馬鹿?」
脳内でカッコの中を繰り返しリピートして説明しているつもりになっているんだろう。
サトラレよろしく自分の中にある情報や思考が、そのまま万人に共用されると思いこんでるのは身近にもいるので。
そいつは自分の思考を追うのに忙しくて、いつも人の話を上の空で聞いてたり、
話せば主語述語目的語のどれかもしくはどれもが欠けている上にあっちこっちに飛んだりするので
聞いている方は補完や確認作業に追われてとても面倒なんだw

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 10:20:55
>>194
今はそんなに気にならなくなった、いまだにバカって言葉聞くと涙って、
オコチャマじゃないんだから、一人の大人として注意しろよ。
未だにお父ちゃん怖いのか?

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 10:24:33
>>194
うちの父も母にバカと言っていた。
親が暴言を浴びているのを見るのはつらかった。

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 10:28:18
>>196
お前も「馬鹿なんじゃね?pgr」と言っているも同然なんだと気付いているか?
無意識に虚仮にする物言いを選ぶとは、配偶者やカウンセラーには向かないようだw

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 10:28:49
>>194
というか、相手を馬鹿と思わないとパニクっちゃうだけの馬鹿ってことさ。

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 10:30:56
いつも見下されてる小心者だから、家の中では見下す対象が欲しいんだろうな。

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 10:33:03
>>1 の相談お断り対象に、モラハラとマザコンも明記しといたらどうかなと思った。
DV同様に本人にその自覚が無かったら言い聞かせるってことにはなっても、
書いといたほうが書かないよりはいいんでないかなあと。

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 10:33:11
>>189
トンクス

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 10:33:46
月嫁ナースだろ
月がいなくても子供2人育てようと思えば育てられるんじゃないか?
あと1〜2年もしたら上の子小学生だしな
子供には父親がいた方がいいかも知れないが
その父親が自分にも子供にもバカバカ言うのはよろしくないよなぁ

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 10:35:50
「子供には父親がいたほうがいいので」と月は言っていたが、もしかして子供たちには
「パパってさ〜いっつも馬鹿馬鹿言うから嫌い」「パパウザイ」と思われてるかもしれないぞ。
そこまでは思わなくても、「ママをいじめてるから嫌い」くらいは思われていると思う。

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 10:37:51
>>196 妹は普段は甘えたところもなく、しっかりものだよ。でもバカって言葉には敏感。
妹も親の愛情はわかってるっていうけど、それとこれとは別らしい。とにかくバカって言葉がダメ。

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 10:38:52
子供は正義の味方だからな

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 10:39:22
>>196 あ、勘違いしてた。俺が親父にバカって言うな、と注意しろってことか。
今は家を離れてるから、話す機会が少ないし、今さらって気もするから。もうすぐ死ぬ老人だし

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 11:51:23
>もうすぐ死ぬ老人だし
こんな言葉で嫁に我慢を強いていそうだな

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 12:30:30
もうすぐ死ぬとは、具体的にいつだろうか?
介護などでも思うことだが、いつか終わると知っていて、それ自体はたまらない気持ちになるが
際限なく歩き続けて終わりが見えない、あるいは行けども行けどもゴールは遠ざかる一方なのも精神を疲弊させる。

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 12:33:03
なんでここ嫁の味方ばっかなの?

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 12:34:43
>>210
いや、みんな逃げられ寸前男の味方だよ!

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 12:42:40
どこがだ

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 12:47:09
>>210
違うぞ、馬鹿と屑の味方をしないだけだ。

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 12:48:41
>>210
一度何かに目覚めた女に「目覚める前のお前に戻れ」と言っても
無理だと知っているだけ。
そういう状況の相談が来たら、「もうその嫁と元鞘に戻るのは無理。
他のを探せ」ということになる。

この頃、そういうケースばかりだったからなあ。

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 12:48:55
馬鹿?

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 14:27:29
>>201

DVについては、あとで探してくるよ。

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 15:37:31
まだかな

218 :オヤジ ◆oK3a/ltqUI :2007/10/09(火) 17:58:47
今相談いいですか

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 18:00:40
>>218
いいと思うよ。
キジョ様たちは夕飯で忙しいし

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 18:03:58
ばっちこい

221 :オヤジ ◆oK3a/ltqUI :2007/10/09(火) 18:04:29
じゃあ、嫁が帰ってくるまで相談に乗ってください…一応まとめました。
【差し支えの無い範囲で以下の設定をきめてネタ提供を】
 ・詳しい悩みの内容
…嫁が先月くらいから落ち込み、精神的に不安定。別れたいと泣いて言い出した。
   好きな男ができたのかと聞いたら、そうではないという。
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
  …相当嫁が落ち込んでいるので、それをフォローした上で話し合いたい。
   離婚は考えたくないが、迷惑になっているのなら仕方がないと思う。
 ・相談者の年齢と職業、収入 …47歳 自営業失敗ののち、契約社員等 350万程度
   
 ・配偶者の年齢と職業、収入 …35歳 会社員 500万弱程度 
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別  …男 2歳7ヶ月
 ・住まいは持ち家か賃貸か  …賃貸
 ・親と同居かどうか …結婚後3年ほど、両親、妹、祖父と同居。嫁姑などがあり別居した。
 ・結婚年数 …13年め
 ・離婚歴がある場合はそれも記入 …なし
【後出し厳禁!】
 
 バクチはしないです。酒はたまに友人などと飲む程度。タバコはやめました。
浮気などはないです。嫁とは見合いで知り合いました。親同士が気に入って話が
すすみましたが、何度か会ううちに、穏やかで年の割りにおっとりして優しい人だと
わかり引かれました。
なかなか子供に恵まれず、同居していた親や妹との関係に悩み、祖父の死後別居。
仕事が傾き、さらに体を壊して入院などしたため、苦労をさせました。
その時別れても…と思いましたが、一緒に頑張ろうといわれ、感激しました。
その後、なんと子供が授かり、仕事も頑張ろうと思いましたが、正社員ではなく
不安定で嫁に苦労がかかっています。

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 18:06:20
>>221
その状態で家事育児が嫁担当ってことはないよな?

223 :オヤジ ◆oK3a/ltqUI :2007/10/09(火) 18:06:53

去年の暮れから今年の夏にかけ、嫁の親友と嫁の母親が亡くなり、支えがなくなったのか、
ぷっつりと糸が切れたようになってしまいました。夜中に起きて、一人で
泣いていたりしたようです。「調子が悪いようだから、医者に行こう?」と聞いても
大丈夫だといいますが、いつも泣きそうな顔になっています。
そして先月末くらいに「もうあなたに迷惑かけてしまうから別れて」と言い出しました。





224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 18:06:55
>>221
茶化す気はないのだが、全く意味が逆になるんで聞いておくが、

> 穏やかで年の割りにおっとりして優しい人だと
> わかり引かれました。

これは「惹かれました」でおK?

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 18:07:26
>>221
理由は仕事関係のみ?
他に理由は?

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 18:07:55
嫁の「先月くらいから落ち込み、精神的に不安定。」の理由だな。
稼ぎが少ないからってだけか?
育児や家事手伝ってるか?500万稼ぐ嫁ならフルタイムだと思うが。
姑たちは別居後も陰でチクチクやってないか?


227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 18:08:08
>>221
お前さ、子どもが独立するまでのライフプラン立ててるか?
自営業やってたんなら当然立ててるよな?

それに基づいてよく話し合えや。

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 18:08:23
>>223
それは、何とか手を考えて病院に連れて行くのが一番では。
たとえば「俺が行くから付いて来てくれ」とか。

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 18:10:40
>>223
迷惑じゃないむしろ居て貰わないとダメって事を
説明していくしかないんじゃないか?

あと近くに嫁の友達とかはいないのか?
悩みを聞いてくれるような友達とかは?


230 :オヤジ ◆oK3a/ltqUI :2007/10/09(火) 18:10:50
嫁が料理をして、自分が選択をしたりしています。
保育園へは朝は送っていっていますが、迎えは週に一度くらいいけるか、と言ったところです。
息子の世話は、なるべく風呂に入れたりなどはしていますが…
休日の朝などは、自分が早起きして、朝ごはん、息子と一緒に過ごすようにして、嫁を寝かしておこうと
してはいます。


231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 18:11:52
オヤジの収入と子どもの年齢みてりゃそりゃ先行き不安にもなるよな。
励ましてくれる理解者が亡くなれば不安も増大するだろ。

要はオヤジがそれに対してどんな絵を描いてそれを実践して安心させているか、
そこがないからますます不安に陥るんだろう。

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 18:13:28
>>230
つまり家事比率でいうとパート妻の夫程度だな。
嫁は過労から鬱になってないか?
オヤジの収入なんかも先行きの見通しが立たなそうだし。
失礼だがトシもトシだし、不安にはなるよな。

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 18:14:08
オヤジさんは嫁さんとは勿論いつもコミュニケーションとってた?

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 18:14:28
>>230
稼ぎそれしかないならせめて定時で上がれよw


235 :オヤジ ◆oK3a/ltqUI :2007/10/09(火) 18:16:24
嫁に引かれた、は惹かれたでした。間違いました。
恥ずかしながら、家業が傾いてから子供ができ、悩みました。ただどうしても二人ともが子供を欲しくて
欲しくてたまらなかったので、心機一転がんばるつもりだったのですが…
嫁はフルタイムで、結婚前から働いています。最初は数年で子供ができるかと思っていたので、できたらやめる、
というつもりで働いていましたが、ずっとできず、こうなってしまったので、私が定年まで働くから、と
笑っていましたが無理をしているに違いないとは思います。
嫁姑というか、家族の問題でしたが、親は跡継ぎを欲しがっていました。そのためにわかい嫁をもらったのに、みたいな
イジメがあったのです。祖父は嫁を可愛がってくれていたのですが…
それで別居に踏み切りました。


236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 18:17:19
グチをこぼせる相手をごそっと無くしたんだろうな。
母や親友がカウンセラーになってくれてたんじゃないか?
とりあえずカウンセリング行かせたりお前も一緒に行け。


237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 18:18:47
跡継ぎってぎゃんぎゃん言うほどの家なのか?
それでその収入や契約社員って・・・。

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 18:19:56
>>232
同意。
ここまでの印象だと「いろいろ重なっちゃってて、持ちこたえられなくなった」って感じだ。
仕事やめるわけにはいかない、子供の世話は待ったなし、先行きは見えない、
身近な人は次々亡くなる、となると、誰のせいでもなく、精神的に不安定になっても
無理はないかと。


239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 18:20:49
>>237
本人が言ったんじゃないんだし、別居に踏み切ったんだから、それ突っ込む
意味はあんまりないんじゃね?

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 18:21:20
>>235
とにかく高々350万で頑張ったところで所詮契約社員なんだから、
意味のないサービス残業なんかしていないでもっと嫁の負担を除けよ。

で、将来計画については無視ですか?

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 18:22:39
オヤジがやらなきゃならないのは、嫁が安心して仕事に打ち込めるように
バックアップすることだろ。

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 18:24:58
典型的な鬱の初期症状。
夫婦関係の改善とかももちろん必要だが、今の嫁に必要なのは適切な
投薬治療とカウンセリングだ。早く病院に連れていくしかない。

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 18:27:12
オヤジは自分があと何年働けると思ってるんだろう

244 :オヤジ ◆oK3a/ltqUI :2007/10/09(火) 18:32:43
嫁の亡くなった友達というのが一番の親友で、自分が仕事を失敗した頃、正直家庭を顧みる余裕がなく、
すごく支えになってくれた存在だったと言うことです。
正直、病院に連れて行くしかないとは思うんですが、まだ嫁は若いし、仕事もあるので、実家に帰れば
やり直せるのではないかとも思います。嫁だって若いころに結婚し、そのまま行けば若社長の嫁さんだったのに、
慰謝料とかを払ってやれるのかも今では難しいです。
好きな人ができたのか聞いても違うと言うし、子供はどうする?と聞いたらただ泣いて「離れたくない。でもあなたの
言うようにする(親権のことか?)」としか言いません。
嫁の母親の納骨がすんだ頃から、様子がおかしくなりました。兄嫁さんが嫁と仲がいいのですが相談してもいいでしょうか。



245 :オヤジ ◆oK3a/ltqUI :2007/10/09(火) 18:35:57
将来については、やり直すのは年からいって難しいですが、嫁の父親がやっている仕事を、一緒にやらないかとは
言われているのですが…嫁の兄夫婦があとを継いでいるので、受け入れてもらえるか…受け入れてもらわないと、
この先今の仕事では家族とは生きてはいけないことはわかっています。
迷惑と心配を、嫁の実家にはかけっぱなしなので、いっそ子供ができる前に、離婚していればと思いました。
離婚云々より前に、嫁を病院に連れて行く相談を兄嫁さんにしてみます。
息子も何か察しているのか様子がおかしく(息子の前では嫁は取り乱してないのですが)急がなくてはと
思っていました。これから兄嫁さんに電話をして見ます。

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 18:36:38
それは欝の症状だ
目の前の箱でちゃんと調べろ
嫌がっても「確認するだけ」って言って連れてけよ
症状が悪化すると自殺するぞ


247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 18:37:46
オヤジが一番の相談相手になり心の支えにならなきゃ
まあ兄嫁さんにも相談してもいいけど

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 18:38:11
>>244
嫁さん、自分がおかしい(やる気が出ないとか、仕事がうまくいかないとか)ことに
気付いて、お前の負担にならないようにそんなこと言い出したって感じに見えるがなあ。
お前も収入だの何だので引け目あるし、引き留めても苦労させると分かってるから、
「言い出した以上、好きにさせてやりたい」と思ってるのかもしれんが、
「俺にはお前が必要だ」と伝えることは大切ではないかと思う。
もし病気なら、嫁さんが今言ってることは、本心ではないというか何というか、
むしろお前への愛情だという可能性もあるし。
兄嫁さんに相談は、構わないんじゃないかな。

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 18:39:37
>>245
ああ…お前…orz

お前が説得しないでどうするんだよ
只でさえ落ち込んでいるのに第三者に更に追い討ちかけさせる気か?
電話はちょっとまて

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 18:40:48
とりあえず一緒に医者に行って薬を貰っておいで
だいぶ楽になるはずだから

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 18:40:50
>>244
説得の時に別れたときの話をするなよ
そういう匂いはこちらかは出すな。
とにかく頑張って行こうと思わせろよ。
あと兄嫁と仲がいいなら、お前から兄嫁に連絡するのではなくて、
オヤジ嫁から連絡させるようにもってく方がいい。
一度色々と聞いて貰ったら?みたいに。


252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 18:41:49
前一緒に頑張ろうって言われたんだろ
今度はオヤジが一緒に頑張ろうって立場じゃないのか?
鬱の人には頑張ろうとか言っちゃダメらしいけどさ

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 18:44:04
うつのときに本人に決断させるのは厳禁だ。

オヤジ、いっつも最終決断を嫁にさせてなかったか?
今はおまいが最も支えになるべきときだろうに
自分の手に余るからって即実家送りってのは
嫁や嫁実家の目には寂しく頼りなく映るんじゃないか?
迷惑かけっ放しだと思うならなおのことおまいがしゃんとしろ

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 18:47:03
本人が知らないうちに第三者に相談するなんて
マジで辞めてくれ
これは体験したからマジでガチだから

欝って自己評価が極端に下がるんだよ
他の人に知られたら恥かしいって思うもんみたい
ウチの嫁は欝なんだけど、すげー泣いた
あの頃を思い出す…
マジで電話やめろ

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 18:48:46
電話しちゃったなら口止めか

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 18:52:30
オヤジ嫁は何か悩みがあるんだろ。
心の支えが友人や母親って、なんの為の夫婦だよ?

収入格差がどうのとか、将来が不安だとか、直接嫁が言ったのか?
お前を見下すような態度を取ってるのか?違うだろ?

お前が変な遠慮を捨てて、
「大丈夫だ。家族はいつも一緒だ。2人の子どもを大切に育てていこう。
 俺には君が必要だし、君にも俺が必要なはず。一緒に生きていこう。」
って言ってやれ。
そして仕事と家事を精一杯頑張れ!

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 18:57:34
電話してんだろーなー…
あの頃を思い出して、マジで自分の事のようにへこむ



258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 18:59:26
>>257
まあ、どれを相談してるかによるし、相手がうまく捌いてくれて、
うまい手を考えてくれることを祈ろうぜ


259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 21:19:11
とりあえず猫飼えば気がまぎれるだろ

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 21:19:45
>>259
これ以上負担増やしてどうするよ

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 21:26:19
>>259-260
なんかなごんだ

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 21:34:26
嫁は仕事も家事も全部休んで休養するのがいい
だが嫁は大黒柱
子供もいるし旦那の稼ぎは悪い
休むなんて出来ない


と八方ふさがりななかで奮闘してるからますます悪化するわけだな
もういいじゃん
「親子3人で350マンで暮らすのは苦しい
でも俺はお前と一緒にいたい、だからそのためならなんでもする」
そこまで思いを決められれば開ける道もあるさ

ま、とりあえず病院池
薬出してもらえ
本当は精神科行くのが一番だろうが
ちょっとした内科なら一応抗欝薬くらい出してくれるさ
それでよくならなきゃお勧めな精神科紹介してくれるだろうし

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 21:53:50
オヤジ嫁は、「離婚しないと迷惑をかけてしまう」と思っている理由を、
まだ話していないわけだ。
どうしても病院にいきたがらなかったら、まず、オヤジが嫁の話を聞いてやれ。
でも、反論とか詰問とかは、やらないように。

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 22:20:09
なんかオヤジって楽天家な性格なのか?
バブルよろしく「今は辛いけどなんとかなる」とか思ってない?
言葉じゃなくて態度で示すってことしろよ
嫁さんが本当に必要としてるものって、相談相手とか友達とかじゃなくて
安心できる って事だと思うけどな。
今の生活、これからの生活、子供のことオヤジの事、自分の事
そういうの全部ひっくるめての安心感が得られないんだろ今の嫁には
友人がなくなった事とかも、原因の一端にはなると思うけども
嫁は今の生活への不安をオヤジにぶつけたくないから
友人の死に転嫁して自分の苦しみ減らそうとしてるようにも感じるけどな
病気なのかどうかは、全然わからんから病院いけとか言えないけども
嫁の心配するもすんごい大事だけども、オヤジは自分が今のままでいいのか考えろと。
受け入れてもらえるか・・・とかオヤジの歳で悩んでる余裕とかないだろ
やれ。やってダメならまた考えろよ。
ケツに火ついてるのに2chでレスもらって「ほほ〜なるほど〜」とか
言ってる場合じゃないんだよ
以上。的外れなエスパーの俺より。

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 22:28:24
皆も言ってくれてるが、ぐだぐだ言ってねえで、とにかく医者に嫁を見せろ。
説得とか何とかは全て後回しだ。
身近な人を次々と亡くして喪失感で、嫁の精神状態はかなり悪そうだ。
鬱は薬をきちんと飲めば良くなる。

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 22:37:29
医者に一刻も早く連れて行くこと。
こういう医者には相性があるらしいから、合わないと感じたら
医者を変えてみる。
でもな、この夫の収入で子供居て働いていて、今まで良くやってこれたよ、
嫁がんばりすぎじゃないか?鬱にならない方がおかしい。
たいした収入もないんだし、もっと家事を率先してやって嫁の負担を
減らしてやれよ、かわいそうに。

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 22:43:41
うーん、仕事を安定させるって手もあるぜ。
オヤジは>>245の口、マジに考えてんのか?

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 23:01:16
金銭面で安心させるべきだな

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 23:04:16
いったんうつになると、病院に行って投薬とカウンセリングで時間掛けないと絶対治らない。
甘く見るな!ガンと同じくらい重く考えろ!現役うつ病が言うから間違いない!
うつ病にとっては人と関わること自体が負担になるから他の人間巻き込むな。
兄嫁に迷惑かけちゃったと思ってまた自分を責めるだけだ。
実家に戻したら環境の変化がまた負担になるだけだ!
育児など手伝ってもらえる楽な環境だとしても、前の環境からまた適応しなきゃいけないと思って
ストレスになるだけ!!!お前はうつ病を知らなすぎる!!!早く本でも買って来い!!!
病院ならまずオヤジ一人で行ってもOKだぞ!

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 23:15:19
早く病院行ったほうがいいと思うよ。
嫁が同じような状態だったことがある。
知り合いの紹介で家族カウンセリング受けたな。
まだうつで通院してるが生気が戻ってきたよ。

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 23:21:06
こいつって自分に自信ないんだろうなー
47にもなってこんな状態の嫁を病院連れてくぐらい自分でさっさと出来ないの?
自営失敗したのもうなずける 精神的に自立してないんだろ
嫁が鬱病でも(このままならいずれ発病だとは思うが)そうでなくても
内科ででも安定剤or睡眠薬で落ち着かせるのが先決だ この状態で離婚とか別居とか二の次だろ
嫁、ぐっすり眠れてないだろ?エスパーだな俺も

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 23:23:09
>正直、病院に連れて行くしかないとは思うんですが、まだ嫁は若いし、仕事もあるので、実家に帰れば
>やり直せるのではないかとも思います。

素人が勝手に診断を下すな

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 23:25:26
うつは初期のうちに手を打てばいいけど
重度になってからだとすごい時間かかるのにね

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 23:27:24
>迷惑と心配を、嫁の実家にはかけっぱなしなので、いっそ子供ができる前に、離婚していればと思いました。

無責任なこと考えるなよ。
子供のことや嫁のこと考えれば、好きなことやって失敗したお前が
専業主夫になることぐらいどうってことないだろ。

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 23:37:59
ネットやめろ
奥さんと子供と向き合え

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 23:45:16
NHKの「今日の健康」10月号が鬱特集だったな〜
買って読んでみたら?

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 00:25:41
今夜はやりがいがないな〜

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 00:32:22
最近では1番まともな相談者だったようだな

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 00:50:56
五十手前にもなってなかなかな馬鹿さ加減だとは思うけど、
まあ確かにここ最近の中ではそこそこマトモか。

つーか最近が酷過ぎたよなー、この程度でマトモに見えるなんて…

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 00:59:52
最低は最低人間だろうなw

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 01:04:09
>>275
此処でそれは言いっこ無し。

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 01:04:54
>>279
お前はさぞ立派な人間なんだろうな。

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 01:08:26
>>282
立派な人間だから2chやってるんだろ?

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 01:46:48
>>279
>五十手前にもなってなかなかな馬鹿さ加減だとは思うけど、

彼のどこら辺が馬鹿に見えるんだ?
嫁さんが鬱になっておろおろしてるからか?
今現在収入が少ない所がか?

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 01:51:47
>>284
事業に失敗したところ

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 02:16:31
便所の落書き級なところにまで書き込んでどうにかしたいって
オヤジの必死さ分かってやれよ

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 02:17:55
オヤジの頑張りは認めるんだが幼稚すぎる

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 02:19:52
>>284
47歳で自営業失敗ののち、契約社員で年収350万程度 子は2歳

これで充分な理由になるだろ。

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 02:48:47
>>288
まぁそこまでは不可抗力だとしても
嫁の母が亡くなっても、親友が亡くなっても(これは身内じゃないからしょうがないか)
嫁のショックとかはあまり考慮せず
それまでと変わらぬ生活(家事育児参加なども専業妻のケースとたいして変わらん)
をぽやーっとしてた感はあるな。
事実上、嫁が大黒柱なんだから支えてやれよ。

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 02:57:26
>>289
>ぽやーっとしてた感はあるな。
「感」で一方的な意見を書くのだな、お前は。

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 03:51:06
>>290
じゃきっぱり言う。
ぼやぼやしてんと妻を守れボケ。
350万なんかおばはんのパート程度じゃ、家事全部やらんかい。

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 04:24:25
291が良い事を言った!

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 13:55:59
潔く家事を全てこなすか、嫁くらいの年収の仕事に転職して、
嫁の負担を減らしていれば、多少は違ったように思える。

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 14:21:27
妻が料理してる時に洗濯>スイッチぽん
休日の朝ご飯はしてる>昼、夜は妻まかせ
掃除については言及なし>なら全くしてないんだろうな
家事はなんにもしてないに等しい。
2歳児が居てフルタイムで働き、未来の無い大して稼がない手のかかる老いた夫。
夫の身内は鬼ばかり。

どう考えても不良物件。
親権もどうでもいい感じになるのはよほどだ。
まぁ、身軽な方が再婚できるしな。





295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 14:34:31
つーか親権とったら大変だぞ。
高校入学時に定年!

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 14:35:24
嫁を苛めてたオヤジの妹って、多分嫁より年上だよね?
オヤジと嫁の年の差、12も違うんだから。

いい年した独身の大人が親と同居して、嫁に家事をさせながら
母親と一緒になって若い嫁さんに
「子ども産め!跡取り産め!そのために貰って来たのに!」
と攻め立てたわけだ。それが続くこと三年。
その後も七年間、子を産むまで攻められ続けただろう。

俺がこの嫁の立場だったらその時点で確実に精神に異常をきたしてたと
思うよ。

全てにおいて、オヤジは他に原因を求めすぎてる。
結婚した理由に「親同士が気に入ったから話が進んだ」って・・・。
欝になったのは周囲親しい人間が亡くなったせいもあるだろうけど、
もうオヤジという荷物をおろしたくなったんだよ。



297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 15:18:33
跡取跡取って10年もうるさい目に遭えば
子供もどうでもいいかもなー。
連れて行って苦労して育ててもクソトメとコトメが追いかけてきそうじゃん。


298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 16:55:26
>>297
少しは考えて書き込め、バカ女

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 17:40:42
>>298
バカはお前

300 :オヤジ ◆oK3a/ltqUI :2007/10/10(水) 17:47:11
昨日はありがとうございました。
兄嫁さんに電話をしたのですが、しないほうが良かったのでしょうか。経験者の方の意見からすると…。
とりあえず、兄嫁さんも「○○ちゃん、様子がおかしいとは思ってた」と言っていました。
色々はなしをしたのですが、お父さんが前に言った事(仕事のこと)、本当に考えてくれないかしら、と言われました。
嫁の父も、妻が亡くなってかなり気弱になっているし、仕事も家族でやっていたので大変なので、と…
気を使ってくれているのだと思います。
兄嫁さんは「言わなかったけど、あの子に、オヤジさんの会社がダメになったとき、私達実家に帰ってきたら?って言ったの。
でもどうしても二人でやり直す、って泣いて聞かなかったの。今オヤジさんが支えになってあげて。」と言っていました。
夜中に嫁と話し合いました。今まで頼りっぱなしですまなかった、お前の具合を直そう、と言うと、嫁はずっと泣いていましたが、
病院へ行くことを決めました。付き添っていこうと思います。

家事も、洗濯とちょっと掃除機かけるくらいで、親戚づきあいなどのめんでは頼りっぱなしですまなかったです。
今自分の母親が入院しているので、そちらの見舞いなどは自分がやっているのですが、嫁は生真面目なところがあるので
「私がやらないといけないのに」と思っていたようです。自分をいじめていた姑なんですが…。

それとは別に、嫁の兄さん(といってもずっと自分より年下です)から呼び出しがありました。明日の夜行って来ます。
嫁と息子は、実家で兄嫁さんと甥達が夕飯にさそってくれるようです。

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 17:56:38
>>300
>嫁の兄夫婦があとを継いでいるので、受け入れてもらえるか…受け入れてもらわないと、
>この先今の仕事では家族とは生きてはいけないことはわかっています。

これは嫁の兄夫婦が受け入れてくれるのかって意味だったんだよな?
じゃあ全然問題ないじゃん。あとはお前のプライドか?

嫁さんが嫁実家に戻ることで肩身の狭い思いをしないかだけが心配だな。
お前がマスオさんになることは、あくまでお前の自業自得でしかないんだから、
そこはおまえ自身しっかりと理解して、嫁にも十分に説明しろ。

とにかくお前がいい加減な考えで手を抜けば抜くほどその分嫁の負担になるってことを頭に入れておけ。
嫁の力になりたいなら、やるべきことから逃げずにしっかり取り組んで、メリハリつけろよ。

302 :オヤジ ◆oK3a/ltqUI :2007/10/10(水) 17:57:37
私の妹も、当然嫁より年上です。親と妹が母屋で、我々と祖父が離れに住んでいました。
私が三代目になる会社でしたが、その当時から苦しかったのですが、跡取りをという意識が
親には強かったのです。田舎でもありますし、そういう家意識があったのです。
かなりもめたのですが、祖父が他界するまでは「おじいちゃんが独りになってしまう」
と嫁は別居せず頑張ってくれたのです。
祖父は死ぬ前に「他のもの(会社など)はどうにでもなるが、嫁だけはお前が最後まで守れ。あの子はいい子だ」
と言っていたのですが、祖父の言葉も守れず、恥ずかしい限りです。

嫁の実家はある仕事をしていますが、わりと裕福です。そんなところで大切に育てられた娘や妹が
あんな目に遭わされた張本人の自分に対して、情けをかけてくれる嫁の親や兄さんには、
本当に申し訳なくてしかたないです。明日、頭を下げて仕事について頼んできます。
こちらの皆さんにも、情けない馬鹿オヤジの話を聞いていただいて、ありがとうございました。

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 18:08:25
愚痴吐きにいつでもこいよ ノシ

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 18:08:49
確かに年の割りには頼りないが、久々にまともな相談者と嫁を見た気がする。
レスも読んでるみたいだし(読んでない奴多過ぎだ)
今まで嫁に苦労かけた分、頑張って支えてやれよ。
オヤジ頑張れ!

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 18:09:55
>「他のもの(会社など)はどうにでもなるが、嫁だけはお前が最後まで守れ。あの子はいい子だ」
じいさん、いい人だなぁ( ;∀;)
本当に、いざとなったら食う分くらいの仕事はどうにでもできるが、嫁の代えはない!
嫁のためになるなら、お前のプライドや世間体など捨てちまえ。
一生大事にしてやれよ。

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 18:10:18
祖父さん…(/_;)
本当に優しい、いい嫁さんだなぁ…
ゆっくり休ませてやれ。
大事にするんだぞ。

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 18:17:53
がんばってな。
嫁兄とはいえ年下の者に使われるのは、自営で頭張ってたオヤジさんにはキツい事もあるだろうが、
若社長を盛り上げて、さらに大きな会社にしてやるつもりでがむしゃらに働いてくれよな。
このきっかけを是非いい方向になるように頑張ってくれよな。
オヤジが生き生きと仕事してたら、嫁さんも元気になってくれるはずだよ。

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 18:19:20
いい方向になってなによりだ!!
嫁さんの実家衆は良さそうな人たちだな。
がんばれよ!

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 18:33:54
まあ、良かったと言えば良かったんだが、若くて性格も良く
お嬢さん育ちの嫁なら、他にもっと良い伴侶が見つかったんじゃないか?
正直、嫁は結婚に関してはハズレくじを引いたのだとしか思えない。

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 18:44:39
>>309
それは外野の言うことじゃない。本人達次第だ。

オヤジ、頑張れ!
スレ違いになるかもだが、また報告に来てくれ。

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 18:46:11
>>302
自分の母親なんだから兄と妹で面倒見るようにしろよ。

312 :反省 ◆gPkghajfZc :2007/10/10(水) 18:58:35
先日はお世話になりました。
あれからずっと仕事も休み、妻に謝り続ける毎日です。
今ではほとんど部屋に入れてもらえなくなり辛い時間を過ごしてます。
この先どうすればいいでしょうか?

313 :反省 ◆gPkghajfZc :2007/10/10(水) 18:59:20
あげてしまったので下げます、すみません。

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 19:02:09
前スレで嫁をセカンドレイプしまくってた奴だな
チンコでも切れば?

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 19:04:01
こいつはスルーでいいだろ

316 :オヤジ ◆oK3a/ltqUI :2007/10/10(水) 19:04:33
色々励ましてくださり、ありがとうございます。本当に頑張ります。
>>309さんの言うとおり、ほんとうになんで自分と結婚してくれたのか、わからないときがあります。
自分は似ている有名人と言うと、太ったのび太、という見てくれです。
何で?と聞いたことがありますが、笑って答えてくれませんでした(なかったのかもしれないです)
母親の見舞いには、行かせない様にしています。母はきつい性格なので何をまた言うかわかりませんし。
これからは嫁と息子のために、死ぬまで頑張って生きて行こうと思います。
本当に色々ありがとうございました。

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 19:05:41
>>312
この間散々叩かれてた時どんな気持ちだった?
やっぱ興奮して勃起した?

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 19:06:43
オヤジさん頑張れよー

319 :反省 ◆gPkghajfZc :2007/10/10(水) 19:09:13
セカンドレイプなどしてません。

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 19:11:36
せっかく爽やかにまとまったのに・・・
反省の無いヤツが来ちまったよ

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 19:11:48
>>319
セカンドレイプの意味を調べた方がいいと思うよ・・・・

あ ん た の 言 っ た こ と は セ カ ン ド レ イ プ だ !

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 19:11:51
セカンドレイプについて検索して理解出来るまで何度でも読み返せ。
セカンドレイパーめ

323 :反省 ◆gPkghajfZc :2007/10/10(水) 19:17:27
本心じゃなく、ただ単純に頭にふと浮かんだ事で深い気持はありませんでした。

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 19:22:17
>>313
そんなことしても、上がらないだけで下がるわけじゃないから。
とにかく、セカンドレイプについて検索して来い。話があるとしてもそれからだ。

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 19:30:42
深い気持ちがあろうとなかろうと、関係ないのでは。
大人なら、自分の失言で引き起こした事態にたいして、相応の責任を取らないといけない。

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 19:32:12
>>323
お前の気持ちは関係ない。
嫁にやったことはセカンドレイプなんだよ。


327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 19:32:17
>>323
頭に浮かんだ言葉を垂れ流しているだけの人間の謝罪って・・・
24時間ひっつかれて悪気ないよととんでもない言葉を謝罪だと聞かされる嫁オツ!

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 19:35:02
乙どころか、のろいの言葉で追い詰められているように感じられると思う。

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 19:35:06
>>323
ぜひ我が国の政治家諸君を、そうやって激励してきてやってくれw

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 19:38:59
おやじの件で心が洗われたのに黒いのキター

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 19:39:31
自分の何が悪かったかも知らずにとりあえず謝っておけって
やられたらマジむかつくよ 無神経さとか簡単には直らないし
直ったとしてもそれまで嫁堪えろってか 別れろよ

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 19:43:14
>単純に頭にふと浮かんだ事で深い気持はありませんでした。

うん、だから、お前はそういう人間なんだから、あきらめろよ。
体の中身全部腐った悪意でできているんだから自分ではわからないんだろう。
まあ、そう生まれついてしまったのが不幸と思って、まともな嫁は放流して
ひとりで人生送れ。 

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 19:51:15
反省は今も単純に頭にふと浮かんだ言葉で謝罪してるんだろ?

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 19:51:40
「アナタの無神経で考え無しで頭悪いところが大嫌いなのぉ
顔も見たくないし声も聞きたくないし、死んじゃえば?
でも今死なれたら私に面倒がおっかぶさってくるから離婚してからにしてね〜w」
などと深く考えずに嫁も頭に浮かんだ事をダーッと垂れ流してしまえばいいのにな

謝罪の言葉は「ゴメンネ私正直者だからほんとのことしか言えなくて」だな

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 19:53:54
>>319>>323の言い回しって


あれ?過去に見た記憶が・・・

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 19:58:22
>>319
あれだけ「お前のやったことはセカンドレイプだ」と言われたら
「あれ?もしかして俺はセカンドレイプしたのかな?」と
不安になったり疑問に思ったりしないもんかね、普通。
それとももしかして、チンコ入れるのだけがレイプだと思ってる?

いいからお前はチンコ切れ。タマも切れ。

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 20:00:57
バリーと反省、どっちがより凶悪かな?

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 20:04:35
反省じゃないかな。
離婚するならレイプされたことバラすと嫁を軟禁してるんだからな。

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 20:05:29
>ただ単純に頭にふと浮かんだ事で深い気持はありませんでした

それが頭に浮かんだ事がお前の人間性の下劣さをあらわしてるんだけどな。
深く考えてなくたってお前の考えた事だよ。考えない分偽らない気持ちって奴だ。

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 20:32:46
バリーに一票
テメーの都合だけでウソ自殺で堕胎強要して嫁は妊娠できない体になったとか
他人言ったら死ぬ死ぬと脅迫してみたり
嫁の人生ぶっ壊した鬼畜だしな

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 20:38:37
そういや、隔離に居た不倫ばれたらセクハラだった奴は
無事だろうか

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 20:39:18
役場のその後はどうなんだか

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 21:15:13
>>323 じゃあきっと嫁をレイプした奴も、単純にふとチンコたっちゃって深い気持ちはなかったんだね

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 21:22:48
まず熟慮の上のレイプ自体ないし

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 22:16:48
じゃあ嫁に聞いてみたら?そんなに自信があるなら。
俺の発言はセカンドレイプじゃないよな?って。
反省の発言がセカンドレイプじゃないとしたら、何で嫁は泣いてるんだろうね?
何で嫁は出て行こうとしているんだろうね?

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 22:20:27
>>345
お前も何バカ言ってんだよ

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 22:54:28
>>345
反省と同類

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 22:59:54
反省だけなら猿でもできる。

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 23:33:54
俺は反省みたいな腐れ男は同じ気団として恥ずかしいから芯でほしい。
あ、単純に頭にふと浮かんだ事で深い気持はありませんから。

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 00:28:04
反省はどっかの半島の北の方にでも行って帰ってくるな
ついでだから、月&税金泥棒も一緒に逝け、野垂れ死ね
あ、ふと思っただけです。深い意味はありません


でもオヤジさんは頑張ってくれ。画面の向こうから応援してる

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 00:53:10
そだな、反省も月も税金泥も対岸の半島北部に行って返ってこないといいよ。
俺も最近年取ったみたいで、思ったことがすぐ出ちゃうんだよな。
ふと思っただけで悪気はないし、深い意味もないんだけど。
悪気はないから、許してくれな。

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 01:18:47
嫁に見放されそうな優柔不断な男です。

俺は35歳バツイチです。
自営業で現在の嫁とは2年前に再婚しました。
今の嫁との間に2才の娘がいます。
できちゃった結婚になります。

半ば無理矢理に元妻とは別れました。
最後は納得済みでしたが…。
元妻との間には8歳になる娘がいます。

2年前、まだ当時は愛人関係であった現在の嫁が妊娠
愛情もそちらに傾いていたため離婚を押し迫り何とかハンコを
押して貰いました。

ただ綺麗さっぱりと別れたわけではなく
ずるずるとたまにですが、元妻との関係も続いていました。
それは別れる時の元妻の条件でもありました。
たまに会いに来て欲しい
娘とも会って欲しい、寂しい思いをさせないで欲しいと言われたからです。
もちろん俺も娘も可愛いと思ってるためもあります。
元妻に対しては愛情というか情があります。

そんな関係が現在の嫁の耳に入ってしまいました。
元妻を裁判にかけて慰謝料を取ると言う現在の嫁をなだめましたが
腹の虫がおさまらないそうです。
それは止めてあげて欲しいと頼むと
あろうことか、今度は俺にも慰謝料を要求するなどと言ってます。
1000万円を払え離婚するなどと口走ってます。
どうしたらいいでしょうか?


353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 01:21:33
>>352
浮気した奴の相談はお断り。移動汁

【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1189358997/l50


354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 01:39:46
略奪嫁が元妻に慰謝料かいwwwwwwwwwww
子に会わせてるだけじゃん。それは子の権利。
略奪嫁こそ元妻に慰謝料払ったんだろうな?

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 01:44:26
>>353
いやいや、この書き方では「たまに会う」がセクース込みか、普通に面会してる
だけかわからんぞ。
>>352、もしも元奥とセクースしてるなら誘導スレへどうぞ。

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 02:01:09
>>352
早めに訴えてもらえよ。
元嫁が訴える権利まだ残ってるからさ。

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 02:34:45
最近、脳味噌腐っている奴ばかりだな。
オヤジが頼りなくて、なんだかなと思ったけど、
結局、まともな相談者って、オヤジだけだな。

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 03:56:43
>>357
>>352が「元嫁と会うたび当然セクロスもします」で無い限り
こいつは現時点ではまともじゃね?
不倫デキ婚だけどさ。
キチなのは今嫁で。

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 04:13:47
不倫デキ婚のどこがまともだと?

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 04:14:48
娘と定期的に面会するのが離婚条件だとして、まあそれはいいと思う。
で、娘の年齢からして、付き添いの元嫁とも会うことにはなるわな。それもおkだと思う。
けど、それを今嫁に伝えずにコソコソ会うってのはどうなんだ?
俺的には援護し難いものをどこかに感じるんだが。

娘抜き・セクロス抜きで会ってるとしたら、どうなんかね。
たとえば、俺の嫁が結婚してからも、かつて肉体関係のあった元彼と茶飲み友達を
こっそり続けてるってのは、そりゃ法的には浮気ではないだろうが、俺なら荒れる気がする。

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 04:15:10
キチ嫁に腐れ夫、割れ鍋に綴じ蓋、似たもの夫婦だ。

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 05:16:50
いま8歳ってことは別れたときは6歳だろ?
浮気してたのは3歳か4歳のころからか?
もしかして今の嫁の子供と同じ2歳のころからか?その前からか?

おまえがどうしようもない夫でも元嫁の子供の父親なのは間違いない
「子供に寂しい思いをさせるな」という元嫁の主張は当然だ
もしセックスなしであってるのに
「ずるずる関係を続けてる」とか表現しているなら頭がおかしい


ただ、小さな子供がいるのに浮気したお前を誰より知っているのは今の嫁だな?
2歳の子供を抱えるいま、自分のときと同じようにお前が浮気する(してる)
自分もまた小さな子供を持つ身で捨てられるのでは
と不安に思うのは不思議ではない
身から出た錆だ

お前が今の嫁を十分に安心させられるのなら
今の嫁も略奪した過去を顧みて「前妻の子」に配慮してくれるだろう
配慮しないのなら、不倫の末に結婚した自分と嫁には元嫁の子に重い責任があること
それは一生、嫁と二人で負わなければいけないことだと話し合え

ただ本当にまた浮気してるならもうお前に家庭を築く資格はないだろ

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 05:33:12
正直なところ、今の嫁には
「こんなにかわいい盛りの子供がいるのに浮気していた男なんだ」ってのが
拭いがたくあるんじゃないのか?

でもそりゃお互いに自業自得なんだからな?
その尻拭いを罪のない元嫁の子に押し付けるんじゃないぞ?

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 06:00:29
今嫁は色んな事飲み込んで耐えるぐらいしないとダメだろ。
所詮略奪尻軽頭軽だなという印象。
まあお前が選んだんだけどな。

365 :早朝 ◆O4u8GOYPWM :2007/10/11(木) 07:35:47
出勤前に相談なんだが、嫁が3日間家を開けて
昨夜遅くに帰ってきた。
問い詰めると、生活に疲れ死のうと彷徨っていたが
死にきれず戻ってきてしまったという話しだった。
そんな話しがあるんだろうか?
俺は男じゃないかと睨んでるんだがそれは絶対にないと言う。
生活に疲れたという理由がピンとこない。
何もかもが嫌になって、気付いたら家を出てたなんて事があるんだろうか?
子供もいるというのにおかしくないか?
俺はどうしたらいいのだろうか?

テンプレ

俺36歳 サラリーマン 年収450万
嫁38歳 パート    年収100万
長男14歳 長女13歳 次男10歳 次女8歳 三女5歳

貸家住まい 家賃5万
結婚15年目
親と同居なし

ギャンブルしない 煙草吸う 酒はたまに飲む
浮気、暴力はした事がない。

今から出勤するので少し返事が遅くなると思うが
よろしくお願いします。

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 07:37:03
いかにも疲れそうな家族構成だな。

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 08:04:30
とりあえず、嫁の言うことを真剣に受け取らない時点で糞。



っていうレスがつくのを楽しみにしたい。

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 08:23:16
子連れで死のうとするよりはマシだが、子を残して自殺はかなりダメ。
でも世帯年収550万で5人の子持ちで、家事をほぼ嫁さんがやってるとしたら
そりゃ生活疲れもするだろ。

家事がしんどいなら、子供たちを集めて役割分担させるように。
早朝自身もちゃんと分担しれ。

生活費については、嫁さんと話し合え。

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 08:26:01
どこかの子沢山弁護士並みに稼いでくれば解決しそうな気もする。

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 08:33:01
>>365
>何もかもが嫌になって、気付いたら家を出てたなんて事があるんだろうか?
あるかないかで言えば、あるだろ。

嫁が帰ってきた時点で子供はどっちの味方だ?
嫁の味方なら何かしら早朝に問題有りだろ。
早朝の味方なら早朝の言うとおり男か病気だ。

まぁ生活に疲れたって言ってるんだから、
生活全般もう一度見直してみれば?


371 :音楽 ◆I/eCFL4snk :2007/10/11(木) 08:33:33
携帯からで申し訳ないのですが、相談にのっていただけませんか?

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 08:40:51
バッチこーい

373 :音楽 ◆I/eCFL4snk :2007/10/11(木) 08:42:07
・入院中の妻から別れたいと言われ戸惑っています。別れたくはない。

・俺 26歳 個人事業 年収300〜400万
 妻 育児のため専業主婦
・子供二人あり 1歳娘と2ヶ月になる息子
・賃貸住まい 親とは別居だが、俺の母親、祖母がそれぞれ超近距離に住んでる。
・結婚3年目(付き合い期間8年)
・借金浮気ギャンブル等は一切無し。
煙草は吸う。飲酒はごくたまに付き合いで外で飲む程度。


374 :音楽 ◆I/eCFL4snk :2007/10/11(木) 08:53:40
数日前から妻が持病の悪化により遠方の病院に入院した。
命に関わるような病気ではないし、調子が良い時は普通に元気で生活に何の支障もない病気。
だが二年続けての妊娠出産育児で身体にストレスがたまった事もあってか激悪化してしまい、今回入院となった。
子供二人は俺・俺母・祖母で何とか面倒みてる(嫁母は他界している)
二週間ほどで退院出来る予定だが、昨夜電話で別れてほしいと言われた。
理由は俺とやっていく自信が無くなったと。
俺はとにかく思った事をすぐ口にするタイプで(正直、口調もキツイと思う)、嫁はなかなか口に出せない口下手タイプ。
以前から事あるごとに、結婚もしたのだからもっとちゃんと口に出してほしいと言ってきて、よくそれで喧嘩にもなってきたのだが、それがなかなか出来なくて苦痛になってきたと。

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 09:01:47
病気療養中の人間と離婚問題について話し合っても仕方あるまい。
とりあえず「落ち着いてから話し合おう」と言って
音楽は口調のキツさを治したほうがいい。
自分のためにも。
普通に話せば良いことをけんか腰で話すやつがたまにいるけど
気持ちいいものではないから。
あと、嫁にも「口に出せ」だけじゃなく
「言いたいことがあるなら紙に書いておいて。明日ゆっくり読むから」と言うとか。
喧嘩ばかりしているなら工夫汁。
以上

376 :音楽 ◆I/eCFL4snk :2007/10/11(木) 09:03:24
連投申し訳ない。
今回、しばらく前からずっと嫁の体調が悪化していっていたのだが、嫁はなかなか自分から手伝ってほしい等言わず、無理して自分で(家事育児等)やろうとしていた。
体調が悪い、などは言っていたが、だからこれを手伝ってほしい、などは言いづらくて言えなかったらしい…
だから結局俺が察して自分から手伝ったりしていた。
…スマン、今ちょっと自分でも混乱していて上手く言えないのだが…
どうしてこんなにすれ違ってしまっているんだろう。
体調悪化で気弱になっているだけなのか?

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 09:05:40
>>376
つか、1才と2ヶ月の子がいるなら
嫁が何も言わなくても何か汁。
お前は昔言われた「指示町社員」ですかと。

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 09:08:14
口下手な嫁ってことはコミュニケーション能力が低いんだろ。
離婚したくないなら、嫁に「口に出して言え」と責めるだけじゃなくて
「何したらいいか言って。俺気が利かないし」とか言えば〜?

もう少し余裕がでてきたら
「俺もお前をせめてばかりいて悪かった。でもお前も今後は
子供絡みで付き合いもでてくるし少しは
自分できちんと話すようにしないと。
2人で欠点を直していこう」とでも話し合えば〜?

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 09:09:40
思った事をすぐに口にしてしまう、口調もキツいとか言い訳する奴って
本当に多いな。まずそこは直せよ。
口に出す前に頭ん中で言葉を組み立てて、相手のリアクションも想定しろ。
あと、人に言う前に自分も言う程出来ているのか?
こういう奴って、大概自分の方が何も出来ない奴多いんだよ。


380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 09:15:18
カミサンの立場になって、自分が出来ることを考えろ
しゃべるときは頭の中で反芻しろ

他にもレスがあるが思ったことを口にするってのは相手のことを全然考えない
自分本位なわがままおこちゃまってことだ

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 09:16:23
>音楽
お前のように思った事が口からすぐ出る奴にはわからんかも知れないが、
思った事をどうしてもすぐ口に出せない人間というのは本当にいる。
いくら「今思ってる事をすぐ口に出して言って欲しい」と頼んでもだ。
そういう人間は大概、1日とか時間を置いて考えを整理してからようやく気持ちを伝えられる。
嫁さんはお前と喧嘩になった時には何も言えず、数日してから
「あの時の事なんだけど」と言う事はなかったか?
お前はそれに対して「過ぎた事をグダグダ言うな」などと切り捨てたりしていなかったか?
俺の嫁もお前の嫁さんと似たようなタイプだ。

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 09:17:53
>>381
素朴な疑問なんだけど
嫁みたいな人間は外ではやっていけるわけ?
そんなに口に出せないならば、人付き合いは全くできなくなるんじゃ?

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 09:18:36
嫁の病気って、身体的なものか?それとも鬱とか精神的なものか?
後、嫁から見たら姑と大姑が近隣に住んでるわけだが
仲は良かったか?嫁の病気について、何か言ってたか?
持病があるのに、年子にしたのは何でだ?

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 09:18:37
ただでさえ病弱で家族やお前の母親や祖母に援助してもらってるんだから
かなり肩身が狭いんだろうよ、嫁は。
だから離婚って言うんだろ?お前が優しくしてやらんとどうするよ?
キツい口調されるのわかってるんだから、嫁だってツライだろうよ。
その辺の事、気持ちわかってやっているのか?

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 09:19:09
大前提として
口べたにもっとしゃべれというのは逆効果、相手を追いつめてるだけ
この手の人とコミュニケートするには他の人の言うように紙に書いてもらうか
自分は相槌をうつことに専念するくらいの忍耐が必要

あとは自分の母、祖母が過干渉になってないか要確認
自宅によく来ているようならそれがプレッシャーになっている可能性もある
嫁は自分からは言わないタイプだろうからそれとなくチェックしてみれ

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 09:20:44
もしかしたら、思った事をすぐに口にする、しかもキツい口調だから
嫁が言いたい事を半分も言わせてもらえないって事は無いか?

あ〜キジョ様みたいなエスパーな妄想をしてしまったwww

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 09:21:38
怖くて言えなかっただけじゃ?
しんどいから手伝ってと言おうものなら
「専業主婦の癖になに?俺も仕事で疲れてんだけどさぁーはぁーカッタリー
ハイハイ手伝いますよ何すればいいんですかねー奥様」
くらいペラペラ言ってないか?考え無しに

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 09:22:02
>>387
妄想はヤメロ

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 09:24:04
>382
仕事で人と話す時とはまた違うらしい。嫁は対人の仕事では全く普通。
嫌われたくない大事な相手、または何も考えずずけずけ言って来る相手ほど
そうなる傾向があるような事を言ってた。

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 09:24:58
>>389
そんな嫁だと自治会やらPTAやらで苦労するだろうなぁ。
ずけずけ言う人間なんて腐るほどいるだろ。

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 09:25:38
すぐ口に出すタイプってのは、
・思ったことを考え無しに喋ってしまう猿
・文書にして証拠を残すことを恐れる鶏

のどちらか。

嫁さん口下手で夫婦間の意思疎通ができてないなら、問題点などをそれぞれ紙に箇条書きにして
週に一度でも話し合いの機会を設けろ。

夫婦として続けて生きたいなら、自分が得意(だと勘違いしている)な土俵だけで相撲とろうとするなよ。


392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 09:26:07
>>390追加
あと友達関係もヤバイくないの?
大事な友達に何も言えないとか。
それとも配偶者限定なのかね。
それもまた変わっているような。


393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 09:27:13
>390
そういうのは仕事のうちに入るんじゃね?

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 09:28:08
命に関わる病気じゃない
調子がいいと動ける
なのに遠方の病院にわざわざ入院
是非病名を…
多分ネタだろうけどね

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 09:28:12
>>392
で、何が言いたいんだよw

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 09:29:22
>>395
一日経たないと思ったことを口に出せない人間が
どうやって生きてきたのかと不思議に思っただけ。
身近にそこまで極端に口下手なヤツがいないから。

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 09:29:26
このネタ師は病気ネタが好きww
オレンジとかオレンジとかオレンジとかねw

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 09:30:13
ロケもこいつと思う

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 09:30:22
>>397
おはようございました。

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 09:30:32
必ず「俺様は無神経男」
嫁は「病的な神経質女」なんだよw

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 09:31:20
ネタ師本人が多分病んでるんだと思うw

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 09:32:42
しかも音楽好きだよなw
おに禁もこいつだろwピアノ調教師w

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 09:32:54
>>394
鬱とか精神系の病気じゃないかとエスパー。
調子が良ければ普通に暮らせるが、主に人間関係が原因で
悪化した場合、ストレスから遠ざける為に入院する場合がある。
(そうしないと酷い自傷行為に走ったり、無気力が治らなかったりする。)
で、精神系の患者が入院できる病院はそんなにたくさんは無いので
遠方になる。

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 09:33:20
>>403
本人乙

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 09:33:53
>>404
必死だなw

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 09:34:26
ピアノ調教師www調律師だろw

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 09:35:55
>392
友人もちゃんといるし、普通に喋ってる。俺に対する時より饒舌なくらい。
ただ、相談なんかを受ける時は聞いてて歯痒くなるほど慎重に言葉を選ぶような話し方だが。
要するに社会生活はほぼ問題ない。

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 09:37:49
>>407
コテ外すなよ

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 09:39:55
>408
俺、音楽じゃなくて>381なんだが…

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 09:41:37
エスパーがいると聞いて飛んで参りました

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 09:42:25
>>408
>>381だろ。もともとコテハンじゃない。
まあコテの自演だろうが。

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 09:42:40
音楽=鬼金=ロケ=オレンジ=?まだ誰かいるか?

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 09:45:11
>>407
威圧的じゃない相手には普通に接しているなら気弱でもなんでもないじゃないか
相談持ちかけてきた相手に考えなしにワーワー言わないだろ普通・・・
社会生活ヤバイのは自分じゃね?

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 09:48:55
>>376 そういうタイプの嫁が離婚を切り出したのは、もう自分の中でしっかり結論が出たからだと思う。
もう離婚するしかない、と。それを覆すのは難しいよきっと

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:03:42
音楽
近所に住んでるお前の母親(姑)が嫁の病気の事について
嫁自身に嫌味とか言ってるって事はないだろうな?

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:04:13
音楽が思った事をすぐ口にするタイプで嫁が嫁はなかなか口に出せない口下手タイプ
なのに「もっとちゃんと口に出してほしい」と嫁にいうのは
俺の性格は正しくて嫁の性格は間違っている、だから直して俺と同じ性格になれ、
と言っているようなもの。それは対等じゃないんだよ。

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:04:24
>>415
自演乙

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:05:44
>413
俺も脳口直結な所があるからそうかもな。
嫁といて多少自分を振り返って治ってきた。
嫁は弱気とは少し違うし、ごくたまに言い返す事もある。
それは「こんな奴にどう思われてもいいや」と思った時。
一度経験した事がある。怖かったorz逃げられなくて良かったと思う…。

419 :音楽 ◆I/eCFL4snk :2007/10/11(木) 10:06:00
レスありがとう。
嫁の病気は欝などの精神的なものじゃない。身体的なものだがアレルギー系のものなので、精神的に疲れているのもあると思う。
>>381
まさに嫁もそんなタイプだ。
仕事やバイトは人間関係もむしろうまくやっていたよ。上司や先輩にも可愛がられ、後輩の面倒もよくみていたらしいし好かれていたと思う。
友人関係も広くはないが狭く深くタイプだ。(俺はどちらかというと広く浅くタイプ)
レスにもあったように、俺や俺実家の人間相手になると「ちゃんとしなければ」と身構えてしまって気さくに話せなくなる、と言っていた事もある…
肩身が狭いのはあると思う。嫁母が他界してるから産後も里帰りはせず俺実家に世話になったりしたしな。
嫁父がちょっといい加減なところがあって(家同士の付き合いは一切無頓着など)、それも負い目になっているのだと思う…
俺母や祖母はイビったりは一切無い。むしろ世話好きで色々手伝ったりしてくれている。(金銭的も含め)
ただ田舎の旧家本家なんで、核家族育ちの嫁は少し戸惑っていたな…



420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:09:44
>>419
アレルギーで入院ねえwwwお疲れぇ

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:10:44
>>419
さんざん自演した後に本人登場

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:11:10
>419
で、「グダグダ言うな」とか言った事あるのか?

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:11:13
で、どうするの?

お前の事情と嫁の性格の説明だけでなく
ここで出たアドバイスをどう考えてみるんだ?

ネタ師臭いんだよ、その書き込みじゃ。

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:15:17
だってネタだもん

425 :音楽 ◆I/eCFL4snk :2007/10/11(木) 10:17:44
ネタ扱いされているが、真剣にレスしてくれてる人達もいるので続けさせてほしい。

昨日の電話では、最終的には嫁も「口に出していけるように頑張ってみる」と言ってくれた。
だが、でも今までも何度もそうしようとしてきたけど出来なかった。正直今回も判らない。だから別れたいという申し出は保留したままにしてくれ、今は早く治して帰れる事を一番に考える。その後の事はそれから考えさせてくれ、と言われた。
子供もいるから踏み留まってくれるとは思うが…(金銭面、嫁の病気、子供の面倒をみる人間の有無等考えると親権は俺側が有利だろうし)

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:20:37
嫁には努力させて、自分の性格は直そうとはしなかったと。

まず、歩み寄る為にお互いの性格や癖を直そうというのは
相手にだけじゃなくて自分も努力しろよ。
口調がキツいってのは、高圧的な態度って受け取られる事もあるぞ。

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:22:21
>>419
>俺母や祖母はイビったりは一切無い。むしろ世話好きで色々手伝ったりしてくれている。(金銭的も含め)

こういう世話好きも、精神的に負担になる場合があるからなぁ。

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:22:43
>>425 嫁と文通でも始めてみたら?交換日記とかさ。
嫁が楽に気持ちを伝えられる方法を、嫁と一緒に考えるっていうのがいいんじゃね。

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:23:07
>>425
ネタ扱いしてないのは、お前のレスだけなんだがw
いつも言い回しが一緒だなw

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:24:18
>>426
口調がきついと、言われている嫁は萎縮しちゃってるかもな。

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:24:26
>>425
解決してるじゃん

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:26:14
音楽へ

何でアレルギーで入院?

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:29:22
アレルギーって、ストレスで酷くなる事もあるんだよな。

ストレスたまってるんじゃね?
いくら良い姑や大姑だろうが、嫁にとっては他人だし。
夫は思った事すぐ口に出す、しかもキツい口調で。
子供の世話も大変だし。

どういう形で入院かわからんが、お前が優しく労ってやらんとどないするねん
としか思えんわ。

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:29:30
>425
出来なくて苦痛になったから別れたいって言ってたんだろ?
それを最終的に頑張ると言わせたのか?また出来ないのが予想できてるのに。
子供もいて経済的に考えても別れられないだろうって?
嫁さんの苦痛は何一つ改善されないままか?お前は変わる努力する気あんの?

435 :音楽 ◆IGmQu9cnbc :2007/10/11(木) 10:29:49
アトピーが酷くて卵とか蕎麦とか。


436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:30:32
>>433
いちいち自演しなくていいよ

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:31:34
お前なんか努力したの?

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:32:17
アトピーか。ストレスの影響は大きいぞ。うちの嫁もそうだし。
季節の変わり目も酷くなる事あるし。

そんな嫁に、お前は頑張る事、努力する事ばかり要求したんだな。
お前は全く頑張らずに、努力もせずに嫁を追い込んでんじゃん。

439 :音楽 ◆IGmQu9cnbc :2007/10/11(木) 10:32:37
努力は俺なりにした。体調気遣ったり、蕎麦や卵は我慢もした。
あと金銭的にも助けてきたつもり。

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:33:25
自分が口下手で、嫁が音楽みたいに口が達者?なんだが
情けないが、ガンガン意見をぶつけられ続け、考える間もなく自分の考えを言えと言われると、混乱して余計に言葉が出て来ないんだよ。
逆の立場なら、嫁が音楽に恐怖心を抱いている可能性もある。
自分の考えを伝えたくても、先にあーだこーだ言われ過ぎて追い詰められると、話すのが怖くなる事もあるぞ。
その上年子の育児や姑達との慣れない付き合いで疲れきってしまったのかもな。
まずは口で追い詰めるのをやめないとな。

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:34:11
>>439
それ普通だから
それ以上になんか努力したの、嫁の話を時間掛けてでも聞いてやるとか

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:35:05
自分が1言う間に10言われると話すことも嫌になるよな
うちの嫁は100言ってくるがたいてい大切なことは2ぐらいだ

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:35:43
その
「俺は〜してやった」的な上から目線がだめなんじゃないのか?
嫁がますます自分を責めて辛くなるだろう。

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:36:15
あ〜出ました。自分よがりの努力だwww
アレルギー持ちの人間のいる家だったら普通にしてることを
「努力」だってさ。

445 :音楽 ◆IGmQu9cnbc :2007/10/11(木) 10:36:17
口調はきついほうではないし、口も達者な方ではないんだが。

>>441
話しも聞いた。時間かけて徹夜で話した事もある。
なかなか本音を言わない性格で、正直イラっとして
机を叩いてしまう事もあったが、我慢強く聞いてきたつもり。

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:37:01



447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:38:23
口うるさい旦那に責められる気の弱い病弱な嫁、カワイソス…
思いやってやれないのかね。

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:38:46
>>445
本当に聞く気があったらイライラしないと思うよ
お前や家族にとって大切な話だろ
俺も嫁と朝まで話し合ったことあるし、嫁も説明ベタだから長くなったけど
自分にとって大切なことだからイライラはしなかったよ
俺を思って言葉選んでしゃべってくれることにありがたいと思ったし
お前、聞いてる振りしてるだけだろ

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:39:03
あらら、机叩いちゃってるよ。
そんな事したら余計に萎縮するっつうの。
モラハラとかDVとか言われるぞ、ここのキジョ様にwww

お前、世の中の人間がみんな、自分みたいな性格って訳じゃないんだぞ。
もっと相手の身になって話し合いをしろよ。
人の性格を変えようとなんて、思い上がりもいい所だ。

450 :音楽 ◆IGmQu9cnbc :2007/10/11(木) 10:39:38
嫁は気は弱くない。一見、グズグズとしてるんだが
いざとなると頑固で、それは今回の事を見てわかると思う。
だいたい入院というのも俺はおおげさだと思ってるんだが。
今回はそこも俺が譲った形。

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:39:52
>>439
> あと金銭的にも助けてきたつもり。
嫁って扶養家族じゃないの?

音楽は自分の親、自分の実家だから負担に思わないだろうが
嫁にとっては音楽と結婚するまでは他人だったんだから緊張も遠慮もするだろ
嫁父がいい加減とかけっこう失礼なこといってるしな

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:40:07
>話しも聞いた。時間かけて徹夜で話した事もある。
>なかなか本音を言わない性格で、正直イラっとして
>机を叩いてしまう事もあったが、我慢強く聞いてきたつもり。

これもその場で言え!と言ってるだけじゃないか。
お前の性格に従えと言ってるだけだぞ。

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:40:10
>>439
極論だが、嫁は言いたいことや不満を口に出せないタイプなら、
嫁が不満に思うことがないほど音楽が動けばいいじゃん。
それで万事おk


454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:40:24
机なんか叩いたら余計に嫁が萎縮するわな。
短気な奴だな…
つかそれDVだろ?
お前、子供にもそんなことするつもりか?

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:40:26
>>449
>>446でも書かれてるけど、トリ違うって。

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:40:33
>445
自分でさっき書いた事も忘れたのか?ww>口調キツイ
机叩くって嫁さん脅してんじゃねーか。それDVって知ってるか?

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:41:09
頑固だったら気持ち決めてるだろうな

458 :音楽 ◆I/eCFL4snk :2007/10/11(木) 10:41:29
ちょっと待て。
>>435〜は俺じゃないぞ。

459 :音楽 ◆IGmQu9cnbc :2007/10/11(木) 10:41:50
入院費もかかると言うのに…それまで祖母に迷惑かけてるんだが
それを嫁に言うのは酷なんで黙ってやってるんだ。

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:42:14
>>449
酉の確認もせずに乗っかるってw
お前の方があららだよw

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:42:44
あ〜こいつ嫁の事「面倒臭え奴」としか思ってないんだな。

アトピー持ちで話下手で俺様の言う通りに動かねえ。
でも、子供いるし別れる訳にはいかねえしな。
とか思ってそうだ。

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:43:40
>>425
で、紙に書け、嫁の土俵に上がれという意見は受け入れないの?

463 :音楽 ◆IGmQu9cnbc :2007/10/11(木) 10:43:47
アトピー餅が家族にいる辛さはわかってもらえないのだろうか?
1日中かきまくって、汁は出て、見た目も悪いしまわりも辛い。

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:44:28
>体調気遣ったり、蕎麦や卵は我慢もした。

これが努力なら世の中努力家しかいないな。

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:44:58
>正直イラっとして
>机を叩いてしまう事もあったが、我慢強く聞いてきた

どこが我慢強いんだ…

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:45:06
>>458
手紙書いてもらえば?
で、お前も手紙書けば?

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:45:26
全然我慢強くねーだろww

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:46:06
机叩くのは立派なDV

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:46:07
>>464,465

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:46:09
騙りって何が楽しいんだ?

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:46:27
>>450
昔は口べただった嫁を持つオレから一言。
嫁の性格がわかってるなら話し合いの時に、
頭の中でまとまったら言ってくれ。
明日でも明後日でも構わないから。
って言え。

あと普段から意識して会話を多くする
意味の無ない会話でもいいからとにかく増やす。
独り言ではなくて会話を増やす。


472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:46:28
偽酉に釣られる奴多すぎ

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:47:09
うわ、酉確認してなかったorz

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:47:21
◆IGmQu9cnbc はもう少し要努力
トリちがうんだからいい加減消えろ

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:47:30
本物より偽の方が釣りが上手いw

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:48:09
>>474
わかってて遊んでますw
音楽より面白い

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:49:00
>>438
>>441
>>444
>>448
>>449
>>451
>>452
>>453
>>454
>>456
>>461
>>464
>>465
>>467
>>468
>>471

極めつけは>>474


478 :音楽 ◆I/eCFL4snk :2007/10/11(木) 10:49:11
偽物がいるようなのでしばらく書き込み控えた方がいいか?
机を叩いたり、DV的な事は一切していない。
病気持ちなのも結婚前からずっと判っていたし、妻なんだから俺が通院費や入院費も出して当たり前だ。
誰かが言ってくれた、紙に書いてみるという方法はやってみようかと思う。

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:49:14
音楽も、それは俺じゃないって言うだけ?
バカじゃね?
もう消えてくれ。

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:50:42
>>478
控えたほうがいいかもしれんなぁ
相談どころじゃないし

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:50:44
>>478
うん、もういいよ。バイバイ。

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:51:33
元々相談になってなかったし

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:52:18
次は病気ネタから卒業しておいでw

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 10:56:56
>>478
気にしない気にしない。
煽りは2chの華だ。
ま、当面の方向は出たみたいだし気長にやっておくれ。

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 11:02:48
>>484
自分を自分で慰めるってどんな気持?

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 11:06:00
>>478
気持ちを伝えるんだったら方法は何でも良いんだからな
時間掛けてゆっくりでもいいよ、頑張れ

487 :音楽 ◆I/eCFL4snk :2007/10/11(木) 11:06:53
荒れてきてしまったし一度消えるな。
すまなかった。
真剣に聞いてくれた人達ありがとう。参考にさせてもらって頑張るよ。
俺も変わっていかないとな…

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 11:35:40
>>487
俺「も」じゃなくて何よりもお前が変わることが大事。

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 12:33:05
音楽が消える前に一言。
口論の時、嫁さん何も言えなくなって下向いて黙ってしまわないか?
んで、音楽はそれが気に食わなくって
「黙ってないで言いたい事言えよ!」ってイライラしてないか?
それ、言いたい事を必死に纏めてるのを横から壊してるんだ。
かなりストレスになるので、もしやってるなら控えたら良いと思う。
頭に浮かんだ事を即口に出せない人間は、考えてる事を
口に出したらどうなるかをアレコレ考えてしまう。
一度、「何を言っても絶対俺は怒らないし、誰にも口外しないから
思っていること言ってみてくれ。時間かけてもいいからさ。」
と、嫁さんの栓抜きを手伝ってみたらどうだろう?

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 13:23:01
旦那とその親にだけ口下手になるというのは
口下手とは言わないんじゃないのかと思うんだけど、どうよ?

音楽とその親が異常に「何か言えないものを醸し出している」としかw
口下手なヤツっていうのは性格だから誰にでも
「あいつは口下手だから」と思われるような人間てことだよな。
なんで自分と親にのみうまく話せなくなる状況を
「嫁は口下手だ」で済ましているのか疑問だなあ。

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 18:14:36
その嫁の生育歴になにかある。きっとある。
「家族にはうかつなことを言えない」が染み付いているんじゃないだろうか。
家の中で家族に何も言わずに自分でなんでもしないといけない、さもないと見捨てられると
いう思いを底に抱えて育ったとかじゃないかと思う。
外ではやっていけているという点から見てもそう思う。
カウンセリングに行かせてはどうか。

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 21:52:56
相談させてもらっていいか?

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 21:56:28
帰れ

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 21:57:13
投下しちゃえ

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 21:58:48
>>492
テンプレ埋めろや。

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 21:59:07
心の赴くままに

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 22:01:03
今までの駆け込み寺と違うんだな。
スレのテンプレ読むと本気の相談は無しのようだから帰る。

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 22:14:50
好きにしろよwww

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 22:23:36
勝手にしやがれwww

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 22:24:03
ツンデレ?

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 22:24:30
うん、別にいいよ

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 22:38:42
すぐ安倍しそうで叩きがいがないから来なくていいよ

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 23:35:28
音楽はまだか?

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/12(金) 03:31:20
気団の相談は何故こんなにも情けないのか・・・
俺ら男って馬鹿なんかな。

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/12(金) 03:36:34
こんなところに相談する奴が情けないだけ
こんなところでしか相談できない奴が情けないだけ
こんなところでしか回答できない奴が情けないだけ
こんなところでしか煽ることができない奴が情けないだけ
こんなところでしか煽り返すことしかできない奴が情けないだけ

つまり馬鹿の集まり

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/12(金) 04:13:10
>>505
×こんなところでしか煽ることができない奴が情けないだけ
○こんなところでしか煽ることができない俺が情けないだけ

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/12(金) 06:32:05
話を聞いてください。。。

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/12(金) 06:36:14
相談か?
どぞー

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/12(金) 06:41:46
トリ取ってきてね

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/12(金) 06:58:30
怒らないから書け

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/12(金) 07:36:35
さっさと書けよwww

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/12(金) 16:34:30
まだー

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/12(金) 17:44:38
だから逃げられるんだよ

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/12(金) 18:00:03
聞いてください。。。
だしなぁ。
「。。。」使う男は信用できん

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/12(金) 19:28:35
嫁さんの口が重いのは、「言ったら100倍返しされる」
「どうせ言っても無駄」だと思われてるんだろ。
「ソバや卵を我慢してやってるんだぞ!」とか、
恩着せがましく日ごろ言ってるに違いない。

嫁さん、言いたいことを言わないんじゃなくて、
誰かさんが言えなくしただけじゃね?

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/12(金) 19:29:47
>>515
メシマズスレに来たのかと思った

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/12(金) 19:45:30
>>515
今更なりすまし野郎に鼻息荒くマジレスしてるお前に乾杯。

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/12(金) 19:49:09
完敗

519 :◆P87jRNyjNI :2007/10/12(金) 21:52:54
先日は本当にご迷惑おかけました。
俺は理詰めはなくあげあしを取っていたことをがわかりました。
相談にのってもらってありがとう。

今日嫁さんからメールが来ました。
明日の運動会のせつえいよろしく

それで先ほど携帯に電話したんですが涙が出ました。
俺が変わっていきます。
俺の横暴さに気づかかせてくれてみんなありがとう。

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/12(金) 21:56:07
バカという口癖直すために、どんな努力をしてるんだ?
例えば、嫁に対して口に出したら1回ごとに決まった額の小遣いを減らしていくとか、
具体的なペナルティーがないと直すのは難しいと思うが。

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/12(金) 22:04:32
そうそう。罰金じゃぬるいぞ。

1回言うごとに、この先の小遣い毎月500円減額。
月3万の小遣いなら60回言ってしまったらもう小遣いずっとゼロ。
本来いってしまったら即離婚なところなんだから、このくらいじゃなきゃな。

522 :◆P87jRNyjNI :2007/10/12(金) 22:21:15
これが自分語りだったら指摘してください。

>>520
笑ってもらってもいいんだけど、今週から日記書き始めました。
日記書いていてもまだ馬鹿とか書いてしまいます。
(俺ってどこまで馬鹿とか最低人間だとか)
でも次の日読むと気分が悪い。
今までとんでもないことをしたなと思っています。
今のところのペナルティはこの日記を書き続けることです。
こんなのを10年以上したことを明日謝ります。

>>521
財布は別だったので小遣い減は自分のペナルティにはならないのです。
償いじゃないですが、今週からビールをやめました。

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/12(金) 22:23:54
>>522
じゃあ小遣制にしたらええんでない。

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/12(金) 22:25:06
>>522
その分日本酒倍呑んでたりしてな

525 :◆P87jRNyjNI :2007/10/12(金) 22:27:48
>>523
まだ別居してますから。

>>524
嘘じゃなく俺はビール以外飲めないのです。

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/12(金) 22:34:19
結局、離婚の危機はどうなったの?
月が反省して謝り、嫁は別居して様子見してから決める。
という感じに?

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/12(金) 22:44:10
(俺ってどこまで馬鹿とか最低人間だとか)
それは事実だから書いていいよ。
お前以外の人間を貶めるのに使わなければ。

528 :◆P87jRNyjNI :2007/10/12(金) 22:48:04
>>526
それで落ち着けばいいのですが。
別居して半年なので俺にはわかりません。

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/12(金) 22:52:30
運動会の誘いが来ただけの事だな。嫁が許したと決めて舞い上がるのは早い。
子供の親として行事の時は会うからといって再構築できた訳じゃない。
調子に乗ると後で痛い目に会うぞ。
離婚前の月と子供の最後の思い出作りじゃなけきゃいいが。

530 :◆P87jRNyjNI :2007/10/12(金) 22:53:09
>>527
おっしゃるとおり。
俺のことはもうそのとおり。

子供じゃないのに今更わかったことは
俺自身が書いた言葉を翌日読むと
言われた側はどれだけダメージを受けるか
ということを実感しました。


531 :◆P87jRNyjNI :2007/10/12(金) 23:01:05
>>529
それはわかってます。
でも会えるだけでもいい。
その場で離婚を伝えられたらならそれでもいい。
と今は思わけです。

おっしゃるように嫁さんはこれっぽっちも
よりを戻すことなんか考えてないかもしれないし、
俺のやってきたことではそれは望めなでしょう。
今までの俺を許してくれとは言わないけど、
俺の話を聞いてくれる機会ができたことが
とても嬉しいんです。
そして久しぶりに息子たちとも会うことができるんです。

かなり舞い上がってますね、俺。

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/12(金) 23:14:02
過去の自分の過ちを認め、本気で反省し、
変わろうとすることはとても良い事だと思う。

がんばれ


533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/12(金) 23:18:39
嫁がよりを戻してくれるかどうかはまだわからんだろうが
もし駄目でも投げ出さずに自分を変える努力はやめるなよ

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/12(金) 23:23:20
反省しないと良い方への変化はありえないからなー。
日記の自分の言葉で言われた側の気持ちまで慮るようになったのは
すごい進歩と思う。
あとはそれをヘンに曲げないで伝えられたらいいな。
「うっかりした」はもう許されないからな。
でも心の持ち方が変われば「うっかり」は無いもんだよ。
全く思ってない言葉なんて出ないもんだしな。

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/12(金) 23:25:59
舞い上がってるようだからもっと冷静に。
人は興奮すると思わんこと口走ったりすることもある。
声援は特に慎重に。自分の子以外でも失敗した子笑ったりするなよ。
あと相手に対して落として応援したり、「やっつけろ」もなしだ。
そこら辺で馬鹿連発してた人間性が見えたら後がないと思えよ。

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/12(金) 23:38:22
あー、「ばか!何やってんだよ!」は普通に言いそうだよな。

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/12(金) 23:39:29
ちょっと前に子供の学校行事の暴言で逃げられた奴いたな

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 00:07:50
すいません風呂に入ってました。

>>532、533
ありがとう。
でも子供たちや嫁さんにどれほどの重荷を背負わせたかと思うと。
俺が相手の立場ならかなり微妙だと思うけど明日は思いのたけ話すよ。
今までのレスでわかると思うけど上手いこと話せる自信はないけど。

>>534
ありがとう。
俺の業界ではマニュアル渡されてお客様先に放り出され、
失敗があると「知ってて当然だろ!」という風潮があるんです。
そのせいにはしないけど
俺の考えをわかって当然だろうという考え方があったんだと思います。
とにかく明日は話し合ってみるよ。

>>535
そうですね、気をつけます。
でも今まで俺が書いたり話していた言葉は他人にはもう出ないと思います。
油断は禁物なんですが。

>>536
多分大丈夫です。
昔から俺は外面だけはいいからそういうのはないと思います。
でもそれこそ油断は禁物ですね。

明日に備えて寝ます。
みんな、ありがとう。

539 :◆P87jRNyjNI :2007/10/13(土) 00:09:22
>>538は月でした。

では本当におやすみなさい。


540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 00:11:56
>>539
いい方向に向かうといいな
頑張れよ

541 : ◆GbSNKvEfe. :2007/10/13(土) 00:27:51
 ・詳しい悩みの内容(必須)
ちょっと法律のしがらみがあってあまり詳しく書けない部分もあります。
俺の兄が問題を起こして、その子供をどうするかとか、色々揉めて、
嫁が体調を崩して、そのまま実家へ帰ってしまった。
離婚も視野に入れての話し合いをしたい、と嫁親を通じて言われました。

 ・最終的にどうしたいのか(必須)
離婚はしたくない。

 ・相談者の年齢と職業、収入
34歳、会社員、600万
 ・配偶者の年齢と職業、収入
31歳、専業主婦
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
いない
 ・住まいは持ち家か賃貸か
賃貸
 ・親と同居かどうか
別居
 ・結婚年数
7年
 ・離婚歴がある場合はそれも記入
お互いになし


542 : ◆GbSNKvEfe. :2007/10/13(土) 00:28:43
兄はつい最近離婚して、義姉がちょっと問題を起こしていなくなってしまい、
子供(6ヶ月)を引き取って、実家で親と同居してる状態です。
親は、父親が72歳、母親が71歳。
兄もストレスその他で体を壊して入院寸前なんだけど、ちょっと問題に巻き込まれて、
先行きが不安定な状態になり、子供をどうするか?という話と、兄の問題の
件で、色々ごたごたしてました。
義姉に子供を引き取ってもらおうかと思ったんだけど、とある場所にいるので
養育はとても無理、嫁親は他界、両親も徐々にがたが来ているので、一時的に
ならともかく、成人するまでは無理、という話になり、うちには今の所子供がいないから、
養子縁組をしては?という流れになったんだけど、そこで嫁が体調を崩して入院。
退院の日に自宅に戻ってこなくて、おかしいな、と思ってたら、嫁親から
電話があって、しばらく実家で静養させる、離婚も前提に話し合いをしたいので、
いずれ時間を取って欲しい、といわれて焦ってる。
嫁の携帯は繋がらない。
実家に行っても、門前払いで会わせてもらえない。
何とか打開策を考えなきゃいけないんだけど、どうしていいかも分からない。
アドバイスをお願いします。

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 00:30:59
>>542
おまいはその子どもの養子縁組に
賛成していたのか?
それとも「反対だ」とはっきり親に言ったのか?

544 : ◆GbSNKvEfe. :2007/10/13(土) 00:33:50
>>543
正直に言えば、子作り開始してからもなかなかできないし、
物心つく前だからいいかな、とは思ってた。

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 00:36:20
入院するほど思いつめたりするほど嫁は嫌がってたのか?
誰が嫁にどういう形で話持っていったんだ?
兄と義姉と嫁の関係で確執はあったのか?

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 00:36:31
嫁の意見は聞いてたのか?

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 00:37:43
>> 養子縁組をしては?という流れになったんだけど、
その時点でお前は嫁さんときちんと話し合ったのか?
押し付けじゃなくて。
お前の断片的な説明だけで最悪に考えたら
兄もその嫁もちょっとまともなヒトに見えないけど
その遺伝子の子なぁ。

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 00:38:57
>>547
それはかなり失敬だぞ

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 00:39:23
その気持ちを嫁さんや自分の兄や親に明示してたのか?
お前さんの親兄弟と嫁さんの関係はどうだった?

夫婦で不妊治療してたんか?
夫婦の今後の見通しみたいなことは話し合ってたのか?
(不妊治療してたならいつまでするかとか、結果的に子どもができなかったときのこととか)
養子縁組について嫁さんはどう言ってたんだ?


550 : ◆GbSNKvEfe. :2007/10/13(土) 00:41:54
嫌がっている、という感じではなかった。
「もし、私達に子供ができたらどうするの?」みたいな事は言ってた。
兄のことでバタバタしてて、週末も何もなくて疲れが
溜まってたのも事実。
親と今後の事を話していた時に、子供はどうしようか?ってなって、
乳児院じゃ可哀想だし、養子に貰ってくれる人がいればね、ってなって、
それなら「うちは今の所子供ができる気配もないし…」って空気になって、
養子縁組はどう?って流れになった。
その後話し合いをするまもなく、嫁が入院してしまった。

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 00:42:51
入院中の嫁の態度はどうだっんだ?
退院の時に迎えに行ってないようだけど、まさか入院中行ってないなんて無いよな?

552 : ◆GbSNKvEfe. :2007/10/13(土) 00:43:06
>>549
まだ不妊治療とか病院に行ったりはしてない。
ただ、嫁の生理痛とかが半端じゃなくて、症状とかから内膜症?っぽいね、
って話はしてた。
避妊なしでしてたんだけど、子供ができる気配もなくて。

553 : ◆GbSNKvEfe. :2007/10/13(土) 00:44:47
>>551
入院中はなんかボーっとしてた感じ。
なるべく仕事を早く切り上げて病院には行ってたけど、
たまに消灯時間になってしまって、会えない日もあった。
退院の日は日帰り出張がどうしても外せなくて、嫁の親が
迎えに行ってくれるって話になってた。


554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 00:46:43
>「もし、私達に子供ができたらどうするの?」

明らかに嫌がってんじゃん。
これに対してお前はなんと答えた?

>それなら「うちは今の所子供ができる気配もないし…」って空気になって

こういう流れにお前とお前の親がしたんだろうが。
詳しく当日の会話を思い出してみろ。

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 00:46:57
>>548
子供置いていなくなってしまったりとかまともか??
サラっと書いてあるが。

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 00:48:30
兄貴は全く子供を育てる気は無いってこと?
身体的・精神的・経済的に。
嫁さんの入院の原因は今回の件は関係無し?

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 00:48:39
子供の親と嫁の関係はどうだ?過去にトラブルなかったか?
入院中にもその話はしたのか?

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 00:50:30
兄嫁はおつとめに行っちゃったのか

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 00:51:09
>>555
悪く思うな
子供に罪はないといいたかった

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 00:51:17
乳児院でよくね?
親戚中でタライまわしにされるよりは幸せ。

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 00:51:40
えーと。
お前と嫁の年齢とか
結婚して何年で現状子なしとか
テンプレは?

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 00:52:33
嫁はどう考えてるのかな?
話も出来ない状態じゃ、助言も出ないな。

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 00:52:59
子どもの面倒を見たくない老親&兄が
他人に養子に出したら、簡単には会えなくなるが、
弟夫婦に面倒見させれば、いつでも会えるし無問題。
って卑しい魂胆だろ。
嫁と嫁親に見破られたんだろ

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 00:53:02
テンプレ書いてるじゃん。

565 : ◆GbSNKvEfe. :2007/10/13(土) 00:53:36
>>554
とりあえず兄は、やることをやって結果がどうなるかが分かるまで、
どのくらい時間がかかるのかも、結果がどうなるのかも先が読めない
状態だから、それは結果が出てから考える事にしよう、って親と俺と
兄で結論を出した。
それで子供をどうするよ?ってなって、義姉に連絡を取ろうとしたら、
連絡先が不通になってて、親戚に聞いたら、今は面会謝絶に近い
状態で、どうなるか分からない、って事になって、それじゃ…って
感じに、毎週末話し合いをして1ヶ月くらいかかってそうなってた。

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 00:53:37
なんか会話が苦手そうだな、
後から色々でてくるんだろうから、
取り合えず速攻時間作って嫁側の言い分聞いてきなよ。

で結論はその場で出さずに嫁の言い分を詳しく書き込んでここで相談。

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 00:54:04
>>562
>>541

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 00:54:22
離婚前提ってとこまで行くのがおかしい
相談者が話せない事柄に問題がある気がする
身元バレしない様気をつけてくれ

569 : ◆GbSNKvEfe. :2007/10/13(土) 00:55:23
>>556
物理的に無理になる可能性も充分ある、ってのが今分かっている事。
ただ、今現在で病気も持ってて通院しながら働いていたんで、
子育てに関してはかなりギリギリ。

嫁の入院は、ここ1ヶ月ちょっと、ずっとバタバタしてたから、関係がないとは
言い切れない。

>>558
おつとめはおつとめでも、ちょっと違う。とおもう。

570 : ◆GbSNKvEfe. :2007/10/13(土) 00:57:18
>>562
入院中に言ってたのは、「私の口から養子に出せとか、乳児院に
送れとかは言えない。言える立場じゃない」って一言だけ。

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 00:58:02
>>570
もう完全に養子にするのを嫌がっている発言じゃんか。

572 : ◆GbSNKvEfe. :2007/10/13(土) 00:58:24
>>561
7年の内、最初の5年は嫁も働いていたので、避妊してた。


573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 00:58:59
そこまで嫁さんが意思表示してたのに、「嫌がってなかった」と思ったんだ?

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:00:03
>「もし、私達に子供ができたらどうするの?」みたいな事は言ってた。

でなんと答えたんだ?
みたいな事は言ってた。じゃなくて、話し合ったのか?

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:00:25
整理してみる。

兄貴も元嫁さんもヤバイ状態。
嫁さんは病気。養子は拒否。
嫁両親は離婚させたい。
◆GbSNKvEfe両親は引き取り育てたい。がしかし自分達は育てられない。
◆GbSNKvEfeは養子に迎えたい。

で、◆GbSNKvEfe自身の本音は?

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:00:38
兄と嫁の関係は?
もし嫁が兄や兄嫁と仲良くないなら難しいと思う。
兄に子供が出来た時比べられたり、舞い上がって無神経なこと言っていなかったか。

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:00:47
>乳児院じゃ可哀想だし、養子に貰ってくれる人がいればね、ってなって、
>それなら「うちは今の所子供ができる気配もないし…」って空気になって、
>養子縁組はどう?って流れになった。

うん、まあ離婚してお前の一家で育てるのが吉じゃね?

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:01:24
>>552
病院にすらいかないくせに勝手に診断下すな。

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:02:32
>>563 についてはどう?

穿ち過ぎじゃ? と思わんことも無いが、
その積りが(悪意は無いとしても)全く無いと言い切れる?

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:03:59
離婚前提でも何でも口実はいいから、嫁と話し合う機会を作らないとダメだろ。

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:04:56
>>575をまとめると

・嫁とは離婚
・GbSNKvEfeが子供を養子にする
・もしも兄貴が復活したら子供と離縁する

これでみんなの望みかなえて万事解決じゃん。

582 : ◆GbSNKvEfe. :2007/10/13(土) 01:05:02
>>573
「うちで育てるしかないのかな」とも言ってたんで。

>>574
その時は兄弟として育てればいいと思う、と言ったんだけど、
その話をした辺りで嫁の体調がとにかく悪くなって、話し合い
どころじゃなくなった。

>>575
前にも書いたけど、なかなかできないし、それなら養子にして
育てても、っては思う。

>>576
特に仲が悪くも良くもない、って感じかな。
離婚するまで兄は、実家にあまり来なかったんで、会う機会も
殆どなかった。

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:06:14
>>582

うちで育てるしかないのかな

意訳:「里親制度利用するわけに行かないの?」

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:06:14
養子問題を白紙にしても、嫁の離婚の意思は変わらないのかね。
もしそうなら、嫁の気持ちを無視した今までの話し合いで、お前やお前の親達に
対する信頼が無くなっていそうだ。
はっきり言って、嫁にとっては全員敵みたいなもんだと思う。

585 : ◆GbSNKvEfe. :2007/10/13(土) 01:06:29
>>578
いずれ病院には行く、とは言ってたんだ。

>>579
親にしてみたら、確かに見ず知らずの人との養子縁組よりは、って
感覚はあるとは思う。

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:07:28
>>582
まあお前の望みは子供を養子にすることだろ?

離婚したら解決じゃね?
嫁の病気もたちまちよくなるよ。

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:08:40
>「うちで育てるしかないのかな」

これだって明らかに嫌がってんじゃん。

>兄弟として育てればいいと思う

ほんとに他人事っつーか、嫁さんの気持ちは一切考えてないんだな。



588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:09:01
>>585
だからいずれっていつだよ。
そういうのを先延ばし、無計画、考えなしっていうんだよ

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:09:35
お前さんたち夫婦に子どもができないことについて、
お前の両親は何か言ってなかったか?

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:10:02
>>582
>前にも書いたけど、なかなかできないし、それなら養子にして
>育てても、っては思う。

お前にとっては実の兄弟の子供でも、嫁にとっては他人の子供。
両親共(兄夫婦)に亡くなっているのならいざ知らず、まだ両方生きていて
育てるにも色々と問題(干渉)がありそうだしな。

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:10:44
嫁は、やんわりと、しかし確実に否定の意思を表していた。
だがGbSNKvEfeは、受け入れることを前提に、無責任な答えしかよこさない。

そりゃ嫁も体調崩すし、離婚もしたくなるって。

GbSNKvEfeはなんで離婚したくないの?

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:10:51
嫁さんの「うちが」て発言は人として非情なことはできない、
兄の子が可哀相、でも可哀相だけど他人の子を育てる自信が無い、
将来自分達に子供ができたときに差別せず育てられるか
自信が無いという想いからきてるんじゃないか。

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:12:03
兄が離婚したときの子供の親権はどっち?
母親にあるなら、勝手に養子縁組は出来ないんじゃね。

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:12:21
お前にとっては兄弟の子でも嫁にとっては他人の子だし
実際、今の所病院も行ってないわ、
不妊の烙印も押されてないのに勝手にお前やらお前の親が決めてるぽいと
そりゃキレるわなー。


595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:13:11
だいたいな、ジジババが将来ガタが来るかもって来てから考えろよ。
そのころには子供だって十分大きくなって選択肢はいくらでも増えてるよ。

嫁のほうからうちで養子にしようよ!と言い出したんならまだしも、
なに嫁の意思をそっちのけで勝手に話し進めてるんだ?

嫁のことその程度にしか思ってないなら、すっぱり別れて慰謝料払って
子供育てりゃいいじゃん。

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:13:36
子供が生まれないという共通認識があり、養子に前向きだったら、
「養子にしようよ」という発言になるだろ。
「うちで育てるしかないのかな」って、明らかにNGだろ。

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:13:58
うん。
離婚してお前が一人で育てるで解決!

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:14:41
乳児院ていうか、事情があって親と一緒に暮らせない子供達が暮らす
施設みたいなの無いっけ?そういう所なら会いに行けるじゃん。

海外みたいに小学校から全寮制の学校でもあればいいんだけどな。

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:15:40
慰謝料は忘れるなよ。
あと、子供を引き取るからには責任持って育てろよ。

引き取るといったからには、離婚してでも育て上げろ。
離婚になるんだったらやっぱりやめたなんていうなよ。
あまりにも子供に対して無責任だ。

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:17:43
なんかさ、嫁さえ養子縁組を了承してくれたら丸く収まるみたいな雰囲気を
出してたんじゃないの?みんなで。
嫁はそのプレッシャーに耐えられなかった気がするな。

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:17:45
そもそも子供ができないかもって疑惑は
ヨメに対してしか想定してないんだな。

不妊の原因は男にある可能性って結構高いんだが。

うちのも整理通めちゃ重くて寝込むけど
病院いっても全く問題なかったぞ。

602 : ◆GbSNKvEfe. :2007/10/13(土) 01:17:58
>>588
俺はそろそろ病院に行ったほうがいい、って言ってるんだけど
(子供ができない事で)、嫁は「今病院に行っても、無駄足踏むだけ」って
言い張ってる。
避妊なしで2年近く経つんだし、そろそろ病院に行く時期だとは思うんだけど。

>>589
計画的に作ってない状態だったのは知ってたから、何も言ってない。


603 : ◆GbSNKvEfe. :2007/10/13(土) 01:18:40
>>591
嫁と一緒に家庭を築きたくて結婚したし、嫁の事が好きだから。

>>593
親権は兄。

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:19:24
>>602
根本的にお前には話し合うという考えがないんだな。
相手の言ってることは言い張ってること、話し合いの余地はなしって感じだ。

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:20:12
>>603
愛情があるから、ってのはあくまで自分だけの気持ちで
だから何でも許せっていう免罪符にゃならんぞ。

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:20:19
>>603
お前の欲求ばかりだな。
お前は嫁を愛してるわけじゃない。人形のように独占したいだけ。

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:22:00
◆GbSNKvEfeはどうしたいんだ?
嫁に謝って、今後一切兄にも親にもそのことて嫁悩ませないよう説得して再構築したいのか
離婚して元の家族と一緒に兄の子供育てて行きたいのか。
両方(嫁と別れず嫁に育てさせたい)ってのは無理だろうよ。

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:23:04
>>606
かつ、便利に使いたいだけ

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:23:09
今ここでレスしている奴は皆お前のレスを読んで、養子縁組に対して嫁は嫌がっているっていう
意見だと思うんだけど、今後どうするつもり?
今後の方針を決めないと、嫁+嫁親と話し合いにならないと思うんだが。

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:24:38
つーか、子供引き取る以上別れてやるのが嫁のためだとは思わないのか?

お前ら一族の行動に心身ともにやられてる嫁に無理に、赤の他人を子育てさせて、
嫁や子供が幸せになれると本気で考えてるのか?

嫁や子供のことを考えるなら、別れて育てるのが一番だろ。
どうしてもお前ら一族で育てなきゃならないってんなら。

で、いまさら子供預かるのやめて里子にだすとしても、
今度は嫁を悪者扱いにするのは目に見えてる。
お前の親が「あんたが悪い」とはいわなくても、嫁にそういうプレッシャーを
与えることになるのは火を見るより明らか。

嫁の意思を無視して、勝手にここまで話を進めた時点で、
もうお前らに修復の道はないよ。

それだけ大事な問題なのを軽く考えていたお前ら一族の自己責任。

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:25:56
不妊検査は◆GbSNKvEfeはやった?
やってないなら◆GbSNKvEfeもやったほうがいいよ。

612 : ◆GbSNKvEfe. :2007/10/13(土) 01:26:25
>>595
親も微妙にがたは来てて、今現在でもかなり苦しい。
養子にしよう、じゃなくて、そういう手もあるよね、って段階だったし。

>>601
生理の1週間前から寝込んだり、下痢したり吐いたりしてて、
生理中は熱を出す事もあるし、やっぱり下痢したり吐いたりしてる。
今年の始めにそれで一度病院に行ったんだけど、何でもないって
言われてきて、でも症状は変わらないし、子供もできない。

>>604
嫁にいわせると、「今の回数じゃできなくても仕方ないです、って言われても
仕方ないと思うけど?」らしい。
基礎体温はつけてるし、排卵日を一応狙ったりもして、努力してる。
それでもできないから、病院に、っていったんだけど、突っぱねられるんだ。

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:27:11
被害者は嫁と子供だな。
加害者は子供の親と、GbSNKvEfeとその親。

子供の親は逝ってよし状態だが、
GbSNKvEfeとその親は子供ことを思って考えてるのに!
と加害者意識はまったくないんだろうな。

自分らのエゴばかりでちっとも子供のことなんか考えてないのにな。

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:27:14
俺の話を聞け。。。

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:27:50
>>612
>そういう手もあるよね、って段階だったし。

そういう手もあるよねと嫁が言い出したのか?

616 : ◆GbSNKvEfe. :2007/10/13(土) 01:28:36
>>607
再構築したい。
けど、どうしていいのか分からない。

>>609
嫁が養子縁組を嫌だって言うなら、違う方法を考えるしかないと思う。
ただ、>>610のようにならないとも限らない、って今気付いて悩んでる。

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:28:55
>>612
んじゃ、自分が先に調べてもらえばいいじゃん。
お前に問題がなけりゃ、嫁だって病院に行かざるを得ないだろう。

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:29:28
>今気付いて悩んでる。

今頃気付くあたりが抜けてるのさ。
子供のこと本気で考えていない証拠。

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:30:17
家族とか愛情って
ココにこのピース足りないし
コッチに余ってるから持ってきちゃえーってもんじゃないんだよ。

万一、それが奇跡のように起こるとしたら嫁さんが
「ねぇ・・・あの子を育てたいんだけどどう思う?」って自分から
自分の考えで言い出した時だけ。

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:30:42
>「今の回数じゃできなくても仕方ないです、って言われても仕方ないと思うけど?」
医者に出来なくても仕方ないって言われたんだろう?嫁のせいじゃないだろ。
なんかさっきからお前の書きぶり不妊は嫁のせいって繰り返し強調してる気がする。
しかも嫁に何度か病院にいって来いっていったんだろ。二人で行こうでなく。

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:30:44
>>618
考えが浅すぎるんだよなー。

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:30:46
自分のやりたいことがわからんのか?

623 : ◆GbSNKvEfe. :2007/10/13(土) 01:31:08
>>615
子供はどうする?→育てられるか分からない(両親、兄)→
乳児院に送るとか、養子縁組に出すとか…→物心ついてないから、
その方がいいかも→って流れで、「それならうちで引き取れるんじゃ?」って
空気になってた。

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:32:03
>>623
だからどこの空気よ?
お前の親の空気だろ?

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:32:03
「一緒に病院にいこう」
じゃなくて
「そろそろ(俺の子を産むためにお前は)病院にいったほうがいい」
だもんなー。

そりゃ行く気も起きんて。

まあこんなやつとの間に子供が出来る前に別れられるのがせめてもの救いだな。

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:32:19
>>612
601だけど、俺はお前のヨメの症状について
聞きたいわけじゃない。
不妊についてお前が「病院池!」って
完全にヨメに原因があると思い込んでるのが
ヨメからの信頼を失う一因になってるんじゃないのか?
頭から自分に非があるといわれたら突っぱねたくもなると思うぞ。

>養子にしよう、じゃなくて、そういう手もあるよね、って段階だったし。

ヨメにしてみりゃ圧力以外の何者でもない。


627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:32:49
>>623
だからさー、誰が言ったんだよ。
「空気になってた」っていうのは、実際に嫁がそう言った訳じゃないんだろ?

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:32:59
>>623
>「それならうちで引き取れるんじゃ?」

何度でも聞くがそれを嫁が言ったのか?

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:33:24
まさかお前から引き取る話言い出した?
不妊は嫁のせいって決め付けた言動と合わせたら相当嫁傷つけてるだろうな。

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:33:56
>>624
そこは行間読んでやれや

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:34:28
嫁さんとお前の両親の関係が良好だったら
お前の兄ちゃん夫婦とも仲が良かったら又違ったかもな。
多分上手く行ってなかったんじゃね?
それをお前が知らないだけで。

632 : ◆GbSNKvEfe. :2007/10/13(土) 01:34:43
>>617
検査の話が出たくらいで、兄の所がごたごたして、そのまま
現在に至ってて、病院に行く時間が取れない。
取れるならすぐに行くよ。

>>620
医者に回数が少ないって言われたわけじゃなくて、嫁が
「今の回数で"できません"って病院に行っても、"そりゃそうですよ"としか
言われないけど?」って言ってたんだ。
回数ができないから、基礎体温とかそういうのを使って、なるべく…って
努力はしてるんだけど。

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:35:34
とにかくさ、GbSNKvEfeは実家の空気は読めるけど、嫁の空気は読めないんだから、
嫁のことはきっぱりあきらめて、慰謝料払って、家のこと大事にしたらいいと思うよ。

そのほうがみんな幸せになれるって。

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:36:08
「今の回数で"できません"って病院に行っても、"そりゃそうですよ"としか
言われないけど?」
どんだけ少ないんだよ
つまり夫婦仲はこの件以前からしっくりしてない感じだ。

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:36:30
>>632
回数が出来ないってのは嫁の体調のこと?

636 : ◆GbSNKvEfe. :2007/10/13(土) 01:37:48
>>622
甥っ子は可愛い。
だからこそ、ベストな方法を考えたい。
でもそうすると、嫁は戻ってこないと思われるわけで、
どうしていいのか分からない。

>>628
言ってない。
たまにテレビで子供を捨てたとかってニュースを見ると、
「それならうちにちょうだいよ〜」と笑いながら言う事はあった。

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:37:55
>>634
しっとりもしてない感じ

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:38:25
なあ、お前は好きな嫁に対して、セックスしたくなるようなムードも作れないんだろ?
嫁のこと好きだけどムード作るのめんどくさくって、子作り名目でレイプしたいだけなんだろ?
だから回数少ないんだろ?

639 : ◆GbSNKvEfe. :2007/10/13(土) 01:39:01
>>634-635
月に2〜3回。
仕事で遅くなったりするとできないし。
なるべく排卵前に頑張るようにはしてる。
排卵前なら、嫁の体調もそんなに悪くないから。


640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:39:13
>>636
>たまにテレビで子供を捨てたとかってニュースを見ると、
>「それならうちにちょうだいよ〜」と笑いながら言う事はあった。

だからなんなんだ?
今回の件とまったく関係ないぞ。

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:39:15
>>636
勝手にお前が「それならうちに」っていう空気を出してただけじゃん。

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:39:53
>>636
で?お前の今考え付くベストな方法って何よ?

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:40:20
妊娠に回数は関係ないと思う。
要はタイミングだろ。
俺もこの問題の前に、夫婦関係うまくいってなかったんじゃないか?
と思うよ。

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:40:26
もしかして不妊の原因は嫁さんにあると決めているのは
昔◆GbSNKvEfeは誰かにおろさせたこと(ry

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:42:29
つーかさ、嫁の見舞いもセックスもできないくらいに毎日帰りの遅いお前が、
どうやって人の子供育てるつもりなの?

もしかして、明確に拒否の意思表示している人形さんに育ててもらうつもりだった?

646 : ◆GbSNKvEfe. :2007/10/13(土) 01:42:35
>>638
そんな事はない。
ただ嫁は「なんか子作りのために頑張るって感じw」って言う時はあるけど。

>>642
だからどうしていいのか分からない。
養子縁組をしないって決めれば、嫁は戻ってきにくい気もするし。

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:43:29
>>646
養子縁組したら尚更戻ってこないぞ。

648 : ◆GbSNKvEfe. :2007/10/13(土) 01:43:29
>>644
嫁は結婚してすぐに、一度妊娠してる。
すぐに流産しちゃったけど。

>>645
忙しい時は集中的に忙しいけど、そうじゃない時もある。

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:43:49
> 養子縁組をしないって決めれば、嫁は戻ってきにくい気もするし。

えっ?

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:43:52
>>646
なあ、嫁さんと離婚になるんだったら子供は預からないって程度の考えなのに、
養子にしようかって空気作ってたの?

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:44:15
>甥っ子は可愛い。だからこそ、ベストな方法を考えたい
嫁にとって残酷でも甥とお前の父母がよければいいのか?
一番大切な人間は誰だよ。子育てマシーンじゃないんだから。
嫌がってるのに押し付けて愛されない環境で育つのが甥の幸せか?


652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:44:16
なぁさっきも書いたけど、乳児院に預けて時々会うのはダメなのか。
教育費なんかは親の年金や兄貴でどうにかならないのか。

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:44:53
>>649
いやまあ、どっちにしろもう戻ってこないのは確実だろ。
GbSNKvEfeがこの程度の考え出し、親戚はDQNだし。

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:45:24
>>646

>だからどうしていいのか分からない。
>養子縁組をしないって決めれば、嫁は戻ってきにくい気もするし。


養子縁組をしたら戻ってきてくれると思うのか?
夫婦の会話とかまったくないのか?


655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:45:52
自分で決めなきゃどうしょうもないだろうが!

名無しの意見で将来を決めるのか?

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:46:05
>嫁は結婚してすぐに、一度妊娠してる。すぐに流産しちゃったけど。
原因とかきっかけは?その時まさか嫁咎める発言した奴いないな?

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:47:37
>>652
普通はこういう風に考えると思うんだけどね。
皆無責任なんだよな。

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:48:05
>養子縁組をしないって決めれば、嫁は戻ってきにくい気もするし。
つまり嫁が甥っ子を歓迎しなければ戻ってきにくい雰囲気がお前の家や親戚にあるってことだな。
めちゃくちゃ嫁追い詰めてるじゃないか。

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:48:21
>養子縁組をしないって決めれば、嫁は戻ってきにくい気もするし。

なんでイコールで考える?
嫁との離婚問題に養子縁組が一因だろうが全くの同一じゃないぞ。
養子は無理でもお前ができる限りの事を模索すりゃ
甥っ子には何かしらできるだろう。

嫁が戻ってきにくい=養子にしないことで義実家の両親と
義兄との関係がぎくしゃくするかもって思うなら
お前が緩衝材になればいいだけのことだろうが。

お前の親族問題なのになんで嫁の問題にしてるんだか。

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:48:50
物事本気で考えてる感じがしないんだがな。
いつもそんな感じなのか?なら嫁も体調崩すだろうよ。

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:49:00
嫁が一番嫌がっているのは、子供を引き取ることじゃない。
嫁という存在を無視する お ま え が 何より嫌なんだよ。


662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:49:23
お前は甥っ子が可愛いかも試練けど
嫁が>>631状態だったとしたら
嫁は甥っ子に情を感じないと思うよ。

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:49:37
こりゃもう嫁に関しては手遅れだな。
空気作ることに一生懸命で読めないやつだからしょうがない。

まあ子供のこともあるし、嫁についてはきっぱり諦めろよ

664 : ◆GbSNKvEfe. :2007/10/13(土) 01:49:56
嫁が拒否するなら、養子縁組はしないよ。
ただどっちに転んでも、嫁には嫌な空気が漂うんじゃないかと思って。

>>652
正直に言えば、あまり考えてなかった。

>>654
だから、話し合いができる状況じゃないまま、今になってる。

>>656
医者はよくある初期の流産、って言ってた。
6週ちょっとで妊娠が分かって、その翌週には流産した。
嫁は自分を責めてたけど、誰も嫁を咎めてなかったよ。

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:51:48
愛はあるのか?

嫁に

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:52:21
嫁さんはなかなか子供ができず悩んでいたんだろう。
口に出さずに。
そこへ「養子」というプレッシャーを与えられたから
無意識に入院するほど体調を崩したんじゃないか?

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:52:56
>>664
えーと、嫁とGbSNKvEfeで一つの家族なわけだが・・・誰もって誰?

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:54:38
>嫁が拒否するなら、養子縁組はしないよ。
>ただどっちに転んでも、嫁には嫌な空気が漂うんじゃないかと思って。

自分が惚れて一緒に家族としてやっていきたい相手だよな?
で、嫌な空気を味あわせる可能性があるのはお前の両親と兄だよな?

お前の立ち位置はどこにあるんだよ。
嫁の盾になろうとも思わないのか?
嫁への攻撃は他人事でスルーするような奴の
「愛してるから離婚したくない」なんて説得力無さ杉。

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:55:38
嫁は養子にしたくない。
でも嫁が戻ってきた時親族に嫌な空気がただようから戻ってきやすいように養子にする?
嫁の嫌がってる養子を嫁の為に迎えてやりますって言うのと同じだぞ。おかしいだろそれ。
嫁が養子嫌がってるのは当たり前のことなんだから雰囲気とやらで嫁責める親兄弟を〆ろ。

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:56:00
>>664
>嫁が拒否するなら、養子縁組はしないよ。
「俺は養子にしたいけど、嫁が嫌ならやめる」
という事だよな?
決定権を嫁に丸投げするなよ。養子にしたいならしたいで説得にかかれや。

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:56:10
>>664
つーか、嫌な空気はシャットアウトしろよ。
嫌な空気が漂うって事は、みんなが「養子縁組をしなかったのは嫁のせい。
冷たい女だ」って思うからだろ?
嫁の我慢の上で成り立つ幸せなんて、ないんだよ。

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:56:45
もう自由にしてやりなよ

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:56:47
なんかホントにピンと来てないらしいな。
ええと、我が子が授かる可能性がまだ充分あるのに
嫁の親族の子をお前は快く引き取って育てるわけ?
わけへだてしない自信もあるわけ?


674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:57:34
嫁、逃げた方がよさそうだ。
幸い帰れる実家もあることだし。

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:57:50
・嫁は流産の経験あり
・子作りに励むが旦那が忙しいせいもあり回数がすくなくてできない
・なのに嫁のせいにして一緒に行こうどころか「そろそろ病院に行って来い」
・なんか知らないうちに義兄の子供を養子にしようという空気作ってる。サイン出しても気づいてくれない。
・心労で入院しても見舞いに来ない日がある。退院日すら来てくれない!

もう明らかに詰んでるだろ。
この状態に対して、どうすべきか本人からなんの反省点も改善点もでてきていない。
なおかつ、実際に困っている子供がそこにいる。

嫁とは慰謝料払って別れてやれ。
いやだと駄々をこねる前にこの状態をひっくり返す改善計画でもだしてみろよ。

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 01:57:57
本人に当事者意識がないことが問題だ。

677 :652:2007/10/13(土) 01:59:13
>>652だけど、考えていなかったのなら是非考えてくれ。
乳児院とかでの生活費はどのくらいなのか知らないが、
教育費はどうにかなるだろ。
育英会や、公立の学校くらいなら何とかなるんじゃないか?
俺の知ってる子は中学卒業後、全寮制の国立専修学校ていうのか?
そういうのや国立短大に行った。

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 02:00:41
つーか、嫁とはもちろん別れるべきだが、
子供も施設にあずけてほしい。

こいつら(こいつと親)じゃまともに育てられんだろ。

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 02:01:28
>>677 熊本に行けばすむ話

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 02:01:32
嫁と別れなくないのはどうしてだ?
あまりコミュニケーションが上手く取れている夫婦には読めないのだが。
嫁と別れて困ることって何だ?

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 02:01:35
とりあえずの解決策は
・嫁と離婚してやる。
・甥は両親、兄、お前で育てる、もしくは預ける。
これでいいんじゃないか?

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 02:01:53
>>646
> 養子縁組をしないって決めれば、嫁は戻ってきにくい気もするし。
「よく考えたけど育てる自信ないし、養子にするのやめたい」
とか何とか、嫁でなくておまえ自身が、養子縁組反対の立場をとれば大丈夫じゃね?


683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 02:03:57
入院中って暇だからな。嫁さん今後のことについてじっくり考えたと思うよ。
それはそれは冷静にな。
養子にとったらどうなるか、養子にしなかったらどうなるか、そういうの関係なしに
二人は今後夫婦として続けていける関係なのか…。

そのうえで下した判断が、退院後即実家、離婚も視野、だ。そして通告は親を通じて。
こりゃ意志は固いって。

で、当の本人はいまだにピンと来てないからな。もうどうしようもないって。

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 02:05:12
>>677
ひどく気に入らない書き方だ。
全く不愉快だ。

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 02:06:47
>>684
いわれて読み返してみるとこいつも無責任な言い方だなw

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 02:08:11
>>675
箇条書きにされると恐ろしいな。
嫁さん追い詰められまくり。


687 :652:2007/10/13(土) 02:10:22
不愉快な気分にさせたのがいたようですまんかった。

688 : ◆GbSNKvEfe. :2007/10/13(土) 02:11:03
明日と言うか今日、もう一度嫁の実家に行って来る。
そこで話し合ってみるよ。

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 02:11:21
簡単に引き取る育てるって犬の子じゃなし責任が重いんだぞ。
小さい頃は怪我させるかも知れん、病気もする。神経の使いどおしだ。
大きくなったら反抗期が来る。家で反抗するだけじゃなくて悪友と事件起こすかも知れん。
その時の世話や後始末はどうする?責任もって無事故・無事件で預かれるのか?
しかも実子じゃない。そのことで思春期はなお複雑になるだろうな。
そこまで考えてお前は育てるって言ったのか?

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 02:11:41
ここで晴天の霹靂が起こるとしたら
「なんと!時期が早すぎて気づかなかったが嫁が妊娠していた!」くらいしかないね。
それなら一応父親だし引き止められる。
乳児の世話はムリと言ってもいい事態。
神様に祈れ。
そしてそうでなかったら神様に見放されたと納得して別れてやれ。
慰謝料払えよ。


691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 02:12:44
>>688
うんまあ、とりあえず出来ることはそれくらいだな。
想定問答集とか作れるような自覚まったくないみたいだから、
とりあえず慰謝料どのくらい出せそうか、財産分与するといくらになるかは計算しといたら?

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 02:13:15
嫁の親も、大事な娘が他人の子供の事で苦労させられるとなったら
離婚してもうちに戻って来いって思ってると思うよ。

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 02:13:27
>明日と言うか今日、もう一度嫁の実家に行って来る。そこで話し合ってみるよ。
何をどう話し合う?
甥っ子引き取るになしにするのか?嫁が責められないように引き取るんだって説得するのか?

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 02:15:36
>>689
更に実の親(兄)がそばにいる環境だしな。
精神的に相当参ると思う。

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 02:17:08
養子問題が出てから嫁が離婚を言いだした=嫁は養子を望んではいない

これは分かるよな?

お前が離婚したくないなら、お前の家族に対して「養子には迎えない」
と断固反対するしかないんじゃないか?

その後、おまえの親・兄とは絶縁する覚悟で。
(子供はかわいそうだが、どうしようもなくなったら施設)

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 02:17:19
>>688
何話し合うのか解ってるのか?「話もできないんじゃ養子の件も解決しないよ」
なんていうんじゃないよな。
まず自分の中で伝える内容を決めてから行けよ。

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 02:17:57
自分がどうしたいのか決められない人になにが決められる?
離婚したくない?笑わせるなよ。
嫁はどんだけ地獄見てる?

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 02:19:15
◆GbSNKvEfeは離乳食の知識ある?飯ひとつ炊くにも、離乳食用に別につくらにゃだめだが誰がやるんだ?
赤ん坊は夜も泣いて親もとても眠れないなんてことざらだけど、突然預かって忙しい仕事に支障は出ない?
つーか、育児についてどのくらい勉強した上での「空気」なんだ?

妊娠期間9ヶ月をすっ飛ばすどころか、いきなり6ヶ月になってるわけだが、将来設計は大丈夫か? 
仕事忙しいようだが、保育園はもう来年度4月の締め切り過ぎたころだと思うがどうすんだ?
オムツの替え方くらいわかるのか?

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 02:20:40
なんか池沼に(それと気づかず)えんえん話して何一つ理解されないままに
「うんっ」と言われたような気がする。

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 02:20:46
嫁も嫁親も「離婚」に対しての話をしたいんだろ?
今更「養子にはしない」なんて言っても聞く気はないだろう。

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 02:22:02
離婚理由の説明と、今後の手続きの段取りについての話し合いだろうな。

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 02:22:56
俺が嫁の親なら柄杓どころか十能もってフルボッコにしたくなるだろうな。
まず緑の紙は待ってるだろうな。

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 02:23:01
兄も育てられるようになったときに子供を返してくれって言いそうだな。

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 02:24:31
>>664
ただどっちに転んでも、嫁には嫌な空気が漂うんじゃないかと思って。

全てがこれに集約されてるな。
つまりお前もお前の親兄弟も嫁の意思を蔑ろにしてるってこった。

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 02:25:49
兄は塀の中で元兄嫁は鉄格子付き窓のある病院か。

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 02:27:05
今までも、嫁が耐えていた事が多かったんだろうな。
配偶者がこれだけボンクラだと大変そうだよ。無神経だし。無配慮だし。

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 02:27:06
日本にも寮制の私立の小学校あるよ、たしか
高校までのエスカレーターで共学。

寮から通う子と家から通学の子と半々くらいだったかな。

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 02:28:33
>>707
生後6ヶ月の子がそこに入るまでは??

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 02:30:48
まだジジババが育てられるだろ。

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 02:30:48
施設あがりが教えてやる
お父さんお母さんは無二ではない

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 02:31:08
元々、嫁は所詮他人って空気がある一家みたいだな
今度のことで離婚を考えたんじゃなく、
今までの不満が一気に爆発したんだろう

子作りの為みたいだって言いながら、回数には不満を持っていたみたいだし
うろんな意味で嫁は、ずっと孤独だったんだろうな


712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 02:32:01
>>708
そうだよね、それまでが大変。
離婚して、相談者家族で引き取って、保育園入れる。

奥さんは義甥を引き取りたくないし、奥親も全力で離婚話を進めるだろうし。
お互いのためにも、離婚がいいよね。

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 02:33:51
保育園も待機多くて入れないかもしれないけれど、
引き取るき満々の相談者と親なら、シッターさんとかナニーさんとか
付けるつもりくらいあるだろう。
物入りだね。

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 02:36:13
「病院に行ってこい」って、やけに軽く考えてるんだな。
その心根からして、嫁さんの気持ちを考えてないんだろうな。
自分の忙しさばかりアピールしたり、甥のことを不憫に思う気持ちばかりアピールしたり。
そんな状態で、嫁実家に行って、何を話し合うつもりなんだよ



715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 02:38:55
血の血のつながらない義理甥なんて、いくらなんでも
嫁が引き取りたいと思うわけないよ。
自分のお腹で育った十ヶ月があるから、夜鳴きされても、
病気になっても、それでも中には育てていけない
(育児放棄)する母親もいるわけで。

どうせ養子にしたって、まったく血縁のない赤の他人を
養子にしたほうが気が楽だよ。




716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 02:40:35
訂正

自分のお腹で育った十ヶ月があるから、夜鳴きされても、
病気になっても、育てていける。
それでも中には育てていけない (育児放棄)する母親もいるわけで。



717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 02:44:42
なあ、忙しくて子作り出来ないヤツが子育て出来るのか?
面倒ごとは全部嫁さんに丸投げしてないか?
これは恐らく今までにも数限りない失態を犯してるに違いない。
本人が気付いてないだけで。

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 02:44:47
こいつ、なんか他人事なんだよな、今回の養子騒動に
限らず全てが。

相談者夫婦が子供引き取ったって、実質育児に関わるのは奥さんなのに
奥さんの意見はまるで無視で、引き取る気満々。
これってつまり、親に良い顔したいから、甥を育てる奴隷として
嫁を差し出そうってことだよなあ。

自分は何もせずに手柄だけほしがるなんて、まともじゃないね。

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 02:44:52
>>688
帰って来て欲しいが、帰って来たら甥を養子にしてくれないと
俺たち家族がイジメ倒す。

…て嫁実家で言うのか?
お前が書いてきたお前の意見ってのはそういう事だと思うんだが?

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 02:46:02
仕事忙しいんじゃ嫁に投げっぱなしだろうな自分の子ならともかく
他人の子にそこまで頑張れねーよよっぽど母性愛強い人ならともかく

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 02:47:52
近所の子供だって、数時間までなら我慢できるが、
それ以上になると我慢できない事が多い。
姉貴の所の子供なんて、俺は1時間が限度だ。

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 02:47:57
もしかして、相談者の親って長男教?
そういう親の元で育った長男意外の子供って、大人になってからでも
妻や子を犠牲にしてまで、親に気に入られようとするらしいから。

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 02:49:40
他人の子供は可愛いよ。
いざとなったら親に返却すればいいからな。
◆GbSNKvEfeもまだその段階だよ。

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 02:50:20
>>710
「無二ではないのかー、なら俺の嫁が育てて無問題」になるぞ、この相談者は。

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 02:51:14
>>723
返却先なんかないのにな

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 02:52:50
詳しく書けない兄ちゃん夫婦の離婚理由も相当DQNな内容なんだろうな。
嫁さんも可哀想に・・・私が・・・と思えない程に。
だって普通は兄ちゃんの元嫁が親権取れるだろうによ。

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 02:54:06
>>726
おつとめではないけど、面会ができにくいところに、期間を区切らずに
入っているらしい。

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 03:00:38
普段から交流があって関係も良好で尚且つ
子供に情が湧いているなら嫁さんも考えたかもな。
◆GbSNKvEfeとその親兄弟の普段の嫁に対する行いが悪かったんじゃねーの?
つーかそんな怪しい一族は切り捨てる罠。普通。

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 03:02:09
いっそ実親二人が死んだのなら生命保険あるし、「おつとめ?」「キチ?」でもないしマシなのにな。
一番手のかかる時期育てさせられて、ある時期になったら親面して取り上げるかもしれないし。


730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 03:08:21
>726
兄嫁の鉄格子病院に入院理由に兄や親が絡んでたりして。
兄は自分の嫁にも相当なことしてたんじゃないか。
だから兄や親が困っていても助ける気にもならないんじゃないだろうか。

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 03:10:22
けどすべて◆GbSNKvEfeが問題な気がする。

そろそろ結婚しろって空気になってきたから結婚しようか
子供なかなかできないって空気になってないよ
不妊治療しろって空気になってないよ
兄貴が離婚する空気みたいよ
甥を養子にする空気になってるんだけど

とか嫁にそのまま言ってそうだ。

嫁と嫁親は離婚する空気になってるんだから空気読んで離婚してあげればいいのに。

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 03:11:46
兄嫁育児ノイローゼで兄をさっくりで今の状態じゃね?

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 03:20:24
実兄の離婚理由をkwsk出来ないって余程だよね?コエーーーーー!
実兄本人に原因が無けりゃ伏せないだろ。
んで子供を引き取ったけど自力で養育できないと。
そして尻拭いを嫁にさせようとしていると。
最低な。


734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 03:30:49
兄って10年経っても子供育てられないの?
兄元嫁も10年経っても子供育てられないの?
養子って言うのは子供は親に捨てられたと感じるものだぞ。片親のがまだましだ。
◆GbSNKvEfeの親が成人まで面倒みなくても、6ヶ月でその結論は早すぎる。
たとえ弟夫婦の養子にしたとしても子供にその事実はとても辛いものだ。近所にバレると学校で子供がいじめられるぞ。
おじさんが実の父親で、父親は実はおじさん・・・近すぎるのも子供には酷だ。
たとえ親権が兄だとしても、養子は兄嫁ともちゃんと話し合っての事か?
兄嫁親が死んでても、兄嫁他の親族に話は通したのか?後で文句言われないか?
養子を軽々しく考えるな。誰が育てるかばかり考えてないで当の子供の事をもっと考えろ!
施設や病院、友人知人などで養子だと子供がどんな思いをするかもっと調べろ!

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 03:32:46
ちゃんとモノ言ってる嫁の気持ちすらワカンネのに
アカンボの将来の(こう思うかもしれん)気持ちまで考えるはずなかんべ。

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 03:52:38
ムショ系っすか

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 04:08:09
なぁ、ここの旦那衆で「ヨメ親族の子が路頭に迷ってる。なら無条件で引き取って育てる!」ってのどの位居る?
オレはこの設定ならムリ。
でもオレもヨメも再婚なんで、双方の連れ子は育ててる。俺の息子は再婚時にはもう18で大学行って家離れてたけど。
中学生と小学生の息子が増えたわけだが(もちろん今後どの位の学費がかかるかは知ってる)
幸い、オレやオレ息子とも仲良くしてくれて嬉しい。
またキャッチボールやプラモ作りの愉しみが味わえるとは思ってなかった。

しかし、たいして親しくないヨメ親族の子をアカンボから見るのはムリだ。




738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 05:21:16
>>737
正直、俺も無理だ。

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 05:38:14
6ヵ月の子が成人するまで養育できないって
兄と兄嫁はなにやったんだろう
海外で麻薬密輸で逮捕とかかね


740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 05:40:38
だよなぁ。
オレも、世話は嫁さんがするとしても無理だなぁ。
これは子持ち気団だから、幼児がどんだけ大変か解ってるからそう思うのかな。

ましてこの場合は血もつながらない嫁さんに世話丸投げってなぁ。
オレなら絶対頼めないな。


741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 05:48:14
>>737
俺の嫁がそんな事言い出したら即離婚だな。
こっちに非は無いから嫁をたたき出せるしな。
うちも中々子が出来ないが、そんな考えは夫婦共持たんよ。
後数年して出来なかったら不妊治療かも。
一度調べたが俺の精子が一般より薄いらしいw
医者によれば一応子供が出来るレベルじゃあるみたいだがね。


742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 07:34:49
しかし、子ができないから甥や姪を養子にするってのは
昔は珍しい話じゃなかったから、今でも田舎ではそういうこと
すすめるジジババ親類はいるんでないか?

歌手のせんまさおも、外人の奥さんとの間に子ができなくて、
奥さんは外人だから、孤児院からひきとりたいと(アメリカ?では
よくあるんだってね)いったが、千は、身内の子をっていって
それで夫婦にすれちがいがおきたとかいう週刊誌ネタを昔読んだことがある。

・・・・難しい問題だけれど、実はうちの嫁の妹は、嫁の実の妹じゃなくて
嫁の従妹なんだよね。嫁の母親の妹(嫁の叔母)夫婦が、事故で亡くなったので
嫁親夫婦がひきとって、姉妹として育った。中学生になってからだから
嫁の妹も、かわいがってはもらったけれど、実の親のようにはいかず
遠慮もいっぱいあったみたいだけどねー。ただ、なくなった嫁の義理叔父は
金持ちのぼんぼんだったらしいから、費用の問題はまったくなかったそうだが。

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 07:45:24
お勤めじゃなくてそれに近いもの。交通加害者?
・・・とエスパーしてみる。

あとあと「返せ」っていわれそーだし、嫁も気がすすまんよな。

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 08:39:11
仮に養子にしたとして、子供が大きくなったらどう説明する気なんだ?
何故か叔父の家で世話になってる、祖父母達は自分の両親を
腫れ物扱い。接触あるとしたら実父だけど、養父(叔父)もいるのに
近くに実父がいたら混乱しないか?
いろいろ口出しされても困るし、逆に放置でも傷つくだろう。

それか子供に一切事実を伏せるとしたら
実父である兄は耐えられるのか?

引き取る引き取る、って今の事しか見えてないけど
将来の問題について何も考えられない人間に育てられるよりは
施設の方がぜったいいい。

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 09:25:04
心ない親戚がお前の実のとーちゃんは兄って言う可能性だってある。
養子に出された子供の苦悩を考えろよ。

兄が苦労して育てるか、
施設に預けてちょくちょく面会なり帰宅させてもらったほうがその後の親子関係がうまくいくと思う。

だけど嫁のことを少しでも逆恨みなりするような奴が一人でもいたなら
嫁との関係はもう無理だね。離婚推奨。

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 09:41:49
これはひどいなw
自分とこの親族と縁を切るいがいに離婚回避の方法はない。

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 09:44:59
刹那とか言ったか、連れ子を育てさせてやっているというスタンスで
嫁を精神病院送りにまで追いやった奴。
無理に養子にして、◆GbSNKvEfeの嫁もそうならないか非常に心配ではある。

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 10:15:18
嫁さんPMSじゃないか?
うちの嫁も生理前はかなり辛そうにしてたりイライラしてる
ピルで改善されたりするみたいだが子作り中じゃ使えないよな
◆GbSNKvEfeは嫁とちゃんとコミュニケーションとれてなさそうだし
遅かれ早かれ離婚を言い渡されてた気がするよ
養子の件はきっかけの1つに過ぎない気がする

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 10:29:36
生理前と生理中に不調ってのは月の半分くらいは調子が悪いってことか。
そんな奴に他人の子供の面倒見させるのは無理なんじゃないか?

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 11:04:20
海外へって方法もあるぞ。
養子縁組組織に海外居住の日本人へ斡旋するってのが。


751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 11:25:29
甥がカワイイから引き取りたいって言うなら、
相談者が引き取ればいいよ、頑張って夜中の夜鳴きやら
離乳食作りやら、してみればいいよ。
そしたら、どうして嫁が嫌がったのかがわかるだろう。
あ、その頃は元嫁だね。

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 11:30:25
むしろまったくの赤の他人ならまだしも、身内のおそらく犯罪者と精神異常者の子供
(しかも親権は犯罪者)なんて嫁が中心になって育てなきゃならないわけだ?
嫁が中心になってだなんて思ってないとかいいそうだがな。
しかもお前が嫌ならやめるとか責任なすりつけ。
生理が重いから妊娠しないのも嫁のせい。

('A`)

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 12:01:02
自分の実の子だったら、育児方法の違いで姑と嫁がモメても「自分の子なんだから自分の考えで育てる」って言えるけど
大事な甥を預かる、という形だったら、何かちょっとでもミスしたり迷ったりしたら、姑その他が口出ししてきて、
自分で産んだこともないくせにとか言われて、嫁の意思なんか無視されそう

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 12:43:54
ここはいつからキジョも黙認するスレになったんだ?

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 12:45:23
>>748
検査して異常無しだったって書いてなかったっけ?

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 13:07:42
施設施設と簡単に言う奴は愛着障害でぐぐれ
相談者はまずは役所に相談に行けよ

757 :町役場 ◆tg7siRAOv2 :2007/10/13(土) 14:06:32
先日、書いたものです。妻の仲人夫婦とあってきたので報告します。
親や弟たちにも妻が出て行ったことがばれて説明をもとめられたので
あらかじめ話していろいろ言われてから会いました。
録音したほうがいいというので、先方の許可もえて録音して、それを
文書になおして互いに確認し、よく善後策を模索しようということになりました。

N:妻の言い分は、子供をほしくないというのは、義務を拒否しているとか
愛情がないということではなく、今の生活では先行きが不安である。
I:自分は公務員だし、長男で家作もある。何が不安か

N:仕事と家庭の両立。特に通勤がつらい。
I:それはこちらも同じ。妻が早朝家を出るので自分も早おきなくてはならない上
自分も実家からの通勤時間よりずっと時間がかかる

N:奥さんはドアツードアでたっぷり2時間、あなたは車で20分、ぜんぜん負担は違うが?
I:時間だけみればそうだが、妻は独身時代、1時間ほどの通勤をしていたと
きいている。自分は歩いて10分のところ車で5分だった。比率でいえば、負担増の比率は
かわらない。

N:しかし、妊娠した場合その通勤時間は母体に影響がでるかもしれない。
安心して妊娠、出産できる環境づくりを考えているか。結婚にともなう負担はお互いさまと
いうことではなく、奥さんは、安心して妊娠・出産できる環境づくりをしてほしいと
思っている。今の通勤時間では、とても元気な子が産めるとは思わない。
I:自分の祖母も農作業の途中で産気づいて田んぼの脇で父を産んだし
母も、病院へ行く間もなく自宅で家事をしているときに産んだ。そういうほうがお産が
かるいと親は言っている。子供ができて具合が悪くなるようであれば、そのとき仕事は
やめていいと思っている。

758 :町役場 ◆tg7siRAOv2 :2007/10/13(土) 14:08:41
つづきです

N:子供をもつなら、実家のローンの払いについては考え直してほしいと
奥さんは考えている。ローンの金額に応じて、財産の一部名義をかえてもらうか、
銀行からあなたが借金してローンをはらっているが、
その金をさらにあなたが親に貸しているという形にする。で、親があなたに担保を設定する。
I:親には相談してみる。今まで自分のサラリーは家庭に入れる分以外は
自分で自由にするのは問題ないと考えていたが、それは自分のわがままだと
思うので、十分に家族に図ってみる。

N:趣味にお金をつぎこむのは悪いとは言わないが、どれだけ貯金してどれだけ
遊びに使っているか、夫婦間で公開しあわないと、不安は払拭できないが。
I:自分も男なので、ある程度はけ口もほしいし、何もかも妻に公開するのは
抵抗があるが、そういう要望をふまえてもっと明らかにはするようにする。

NW:口にはしにくいことだが、夜の方に問題はないのか。
I:それはプライベートなことなので。ただ、妻が消極的ではある

NW:女同士で話したけれど、無理強いしたり、過剰に要求するとか。
奥さんも仕事で疲れているし、過剰な要求はよくない。男の人は
外ではけ口を見つけることも簡単にできるだろうから、できれば
外で楽しんで、奥さんの負担を軽くするわけにはいかないか。
I:わかった。その点は自分の考えがいたらなかった。まったくないというより
ありすぎるくらいの方が、愛情が感じられると思っていた。

NW:あなたは体が大きいので、恐怖感を感じることもあったよう。
夫婦だから応じるのが当たり前ではなく、夫婦だから相手を思いやって
欲求を抑えることも大事。男と女は欲求のあり方が違う。
I:自分は妻に愛情があるので、愛情表現でけっして、無理じいをしたつもりはない。






759 :町役場 ◆tg7siRAOv2 :2007/10/13(土) 14:10:14
NW:自分は、自分は、とおっしゃるが、自分は・・つもりはないといっても
相手が別の感じ方をすることはある。それについて相手の感じ方が悪いと考えるのではなく
自分が誤解をうけないように行動を改めることが大事ではないのか。
I:おっしゃるとおりです。ただ、自分はあまり辛抱強くなくて。結婚して好きな女性がそばにいるのに
いやだといわれると悲しい。折角結婚して一緒にいられるのに。
NW:そういう言い訳はかえって女性の神経を逆なでするので、おっしゃるとおりと
おっしゃるなら、詫びの言葉だけにしたほうがいい。自分にまったく非がないと思うのか。
I:どちらにも非があると思ってるのでそういう言い方をした。
NW:自分に非があるのに、相手の非を責めてはいけない。相手の非を責めるのは自
分の非を直してからにしなさい。

こういったことです。Nは仲人さんNWは仲人奥さん、Iは自分です。通勤や金銭の問題は
自分の両親が仲人さんとお話したいというので、また別の日に席を設けることになりました。

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:11:01
録音して文書?
なんでわざわざ不利になるようなことするんだ?

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:13:20
あらかじめ家族と対策練っておきながらこのレベル、
恐るべし膿家脳。

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:13:59
こりゃだめぽ

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:14:11
なんだ?こいつ。
ネタじゃなかったのか?
マジならすげー膿家脳、腐ってやがる。

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:15:03
自意識の無いモラ夫って恐いな

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:15:13
あげ

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:16:59
自分は思いやりがなく、自分勝手な人間であること、
結婚生活を維持するため妻を思いやるつもりは無いと、
大声で叫んでいるのを録音して証拠を残したようなモンだな。

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:17:46
やっぱりバカでしかないな。
特に通勤時間のトコなんか、身勝手も甚だしい。
嫁さんの体を気遣う気なんてまったく無い。
夜は自分の性欲の捌け口としか思ってない。
離婚して 死 ね キ チ ガ イ

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:19:48
同じ仕事・同じ通勤時間・同じ睡眠時間でも、基本的に女のほうが体力ないんだから、
労わってやれよ。
つかそんだけの状況でよく今まで耐えてたな、嫁さん。

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:20:46
>>757
> N:奥さんはドアツードアでたっぷり2時間、あなたは車で20分、ぜんぜん負担は違うが?
> I:時間だけみればそうだが、妻は独身時代、1時間ほどの通勤をしていたと
> きいている。自分は歩いて10分のところ車で5分だった。比率でいえば、負担増の比率は
> かわらない。

sugeeeeeeeee!!!!いい大人がこんな屁理屈堂々と言えるとは。

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:21:19
キモすぎる、こいつに嫌悪感しかわいてこない。

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:23:41
通勤時間のあたりすげー解釈だな
10分→20分と1時間→2時間が比率で言えば同じだから問題ないとか
逆の立場でも同じ事言えるのかね
町役場にとっての嫁って自分と自分の家の奴隷かなにかだと思ってるわけか?

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:23:58
それで、自噴の食い扶持は自噴で稼げだもんな。

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:24:41
嫁逃げてー 全力で逃げてー

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:25:47
こいつは人間なのか?

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:26:48
いや「ひとでなし」だから、犬以下。

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:27:05
結婚=無料でセクロスやり放題って考えてるサル。

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:27:35
一家全員で、出て行った嫁が悪いと先に認定してるな、こりゃ。


778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:28:56
> N:奥さんはドアツードアでたっぷり2時間、あなたは車で20分、ぜんぜん負担は違うが?
> I:時間だけみればそうだが、妻は独身時代、1時間ほどの通勤をしていたと
> きいている。自分は歩いて10分のところ車で5分だった。比率でいえば、負担増の比率は
> かわらない。

家事一切引き受けて、生活費も何もかも役場が負担して、通勤時は駅まで送り迎えしてるなら、
そういう主張もわからないでもないけどな。
つかこんなわけわかんね寝言言っといて「愛してる」「離婚したくない」ってばかじゃね?

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:29:00
もし嫁さん妊娠しても産婦人科行かせてもらえないんじゃないか?
検診?うちの母親はそんなの行ってないからいらん
出産?働ける限り働いて産気づいたら産めばいい
くらいの事いいそうじゃん
膿化脳とかじゃなく 町役場がおかしいと思うんだが

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:29:14
まぁでもこのやり取りで嫁もやり直す気、完全に無くすだろう

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:29:58
このやり取り聞いて考え付く善後策って、離婚しかないじゃん。
そして現時点では、町役場が有責で慰謝料払う側。
極めて妥当。

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:31:02
>I:親には相談してみる。今まで自分のサラリーは家庭に入れる分以外は
>自分で自由にするのは問題ないと考えていたが、それは自分のわがままだと
>思うので、十分に家族に図ってみる。

嫁が買ったやっとの思いで買ったコンサートのチケットをたたき売ってて、
よくまーそんなこといえるな。

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:31:02
嫁個人を愛してるんじゃなくて「自分の嫁」というオプション
もしくはアクセサリとして見てるんだよな

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:31:20
これ読んでいると、仲人夫妻は嫁寄りの意見だね。
第三者を挟んで録音して、仲人も嫁の見方なら
調停に持ち込んでも、離婚はすんなりきまりそうでよかったじゃん。
仲人が録音したのは、嫁の離婚したい気持ちを汲んだからだよ。

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:31:46
町役場とその家族はこのやりとりから
どんな善後策を模索するつもりなんだ?

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:31:54
良かったな嫁。これで町役場の基地外が立証された。離婚へまっしぐらだ。
これを読んで嫁を「酷い目に遭ったね」と慰める人間はいても、
責める奴なんか一人もいないよ

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:34:21
嫁寄りって言うか、常識的な意見だよな。

788 :町役場 ◆tg7siRAOv2 :2007/10/13(土) 14:34:36
妻は今すぐ別れるということではなく、今のままでは不安があるので
環境を整えてほしいという気持ちだということです。環境を整える努力をして
環境が整ったら戻るつもりはあるとのことです。

妻の仕事のこと
実家のローン、趣味など金銭の情報公開
セックスのこと

この3点を考えてほしいということのようです。
仲人さんには、最後に、なんでも、長男だから長男だからとたびたび言うが
奥さんも一人っ子ですよ。あなたは長男ですが3人男の兄弟ですよ。いやな
言い方ですがスペアもいるってこと。といわれました。自分は幼少のころから
長男だから○○しなさい、長男だから○○してはいけない、きちんとしなさいと
ことあるごとに言われてきて、今自分のアイデンティティが崩れる気持ちです。
さらに、妻がそんなに俺とのセックスが苦痛だったこともショックです。愛情がないのだろうか。

金銭的な問題は、自分は解決できるとおもうし、今すぐにでもとりかかれる。
妻の仕事のことは、自分は今いっぱいいっぱいなので、これ以上東京よりに引越しは出来ない。
こんなにもめるなら、本人が辞めたいならもう辞めてもらってもいいと思う。
専業主婦ってよくないと思うし何か仕事はしてほしいけれど、どうかと思うけれど、
自分の理想ばかり言ってられないから。工場のラインなんかは
いやだというのも、職業の貴賎をいう差別意識だと思うけれど。ただ、役場の関係で
大卒の嘱託職員の募集がたまたまあるので、それはどうかきいてみる。今の仕事は
民間なので、ずっとステイタスあがるからきっと喜んでくれると思う。

セックスのことはちょっと、どうしていいかわからない。妻が弱いんだと思うんだが
妻もそういっているし、風俗とかいって、妻にはあまり要求しないようにするしかないね。

>>778
家事は妻がしているが、生活費は俺が6−7割出していると思う。夜遅くなったときは
駅に近いが俺が向かえにいくようにしている。ただ、酒のんじゃっていることがほとんどで
電話もらっても、1−2度しかいったことないけれど、それは酒のんじゃったから不可抗力です。


789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:35:15
仲人って、弁護士だったっけ?

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:36:14
嫁に対して愛情がないのは町役場

こいつ本当に自分のことしか考えてないのな
このスレの皆の意見も全然聞いてやしない

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:37:37
>>788
それくらいで崩れるアイデンティティってwwww
他に自信の根拠ってないのかよw


792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:38:29
>>788
なあ、まさかみんながその長文読んだら、自分に味方してくれるとか、
立場を理解してくれるとか、そんなふざけたこと思ってるんじゃないだろうな?


793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:38:36
すげえな。マジで吐き気もよおしてきた


794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:39:05
>環境が整ったら戻るつもりはあるとのことです
いや、今のお前じゃ到底無理w

つか、民間企業より役所の職員のほうが上ってどんだけ〜w
職業に貴賎はないんじゃなかったっけ?

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:39:36
民間の正社員と公務員の嘱託だと
公務員の嘱託の方がステータス上なのか?

長男で家作で公務員な自分が嫁に無理強いしても当然って思ってる?

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:39:52
>今の仕事は民間なので、ずっとステイタスあがるからきっと喜んでくれると思う。

俺には理解不能

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:39:58
> 環境を整えてほしいという気持ちだということです。環境を整える努力をして
> 環境が整ったら戻るつもりはあるとのことです。

これ事実上離婚宣言じゃんか。
嫁側は町役場が環境を整える努力すらしないことを見越してるし、
町役場は環境を帰るつもりがないもんな。

早いとこ慰謝料払って離婚届にハンコ押してやれ。

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:41:18
>>788

いいからさっさと死ねや クズ

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:41:34
>>788
> 長男だから○○しなさい、長男だから○○してはいけない、きちんとしなさい

「長男だから威張りくさって女を虐待しておk」と教えられたわけじゃなさそうだがw

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:42:47
毎度ながら、どこから突っ込んでいいのやら。
仲人さんご夫婦も超乙だな。

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:44:01
ここまでされてやり直す条件を出す嫁は、ドMか天使。

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:44:32
>今の仕事は民間なので、ずっとステイタスあがるからきっと喜んでくれると思う。

こいつ本当に役場か?
今時の公務員は日々叩かれて肩身狭い思いをしているから
口が裂けたってこんな台詞は出てこない。
いったいどこの田舎だよ。昭和から時間止まってるんじゃないのか。
だいたい役所内だって上級>中級>嘱託>現職>臨職ってヒエラルキーが
頑としてあるだろ。差別社会だよ。差別意識だって当然ある。
その差別の中でなら町役場は嫁の上に行けるだろう。
役場内差別の中で強者の位置について、町役場は満足なんだろうな。
だからって嫁が喜ぶと思うなら、お前の脳が腐ってる。

803 :町役場 ◆tg7siRAOv2 :2007/10/13(土) 14:44:36
たたかれるレスばかりですが、ではどのように対処したらいい?

・妻の仕事は、辞めて専業主婦になるか、家の近所で妻の納得できる仕事を見つけるか
仕事は続けて子供をもたないという3つの選択肢しかない。

・家のローンについては、親に担保をいれてもらう(たぶんもっているアパートに抵当権設定)
俺は小遣い帳つけているわけではないが、買ったたびに領収書を見せる。
(交換条件で家計簿をみせてもらいたい)

・あと、セックスは俺が我慢をする。妻も興味をもてるようにいろいろ勉強してもらう。

これ以外方法ってないと思うんだけど。




804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:45:03
酒のんじゃったから不可抗力です。
酒のんじゃったから不可抗力です。
酒のんじゃったから不可抗力です。

人でなし。

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:45:13
>>788
> 妻がそんなに俺とのセックスが苦痛だったこともショックです。愛情がないのだろうか。

お前が下手クソなの。突っ込んで腰振って出すだけがセックスじゃないぞw

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:45:43
>>801
違うよ、証拠集めの為の誘導尋問。

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:46:04
>>805
だよな。
へたくそとか苦痛とか言われて、男として自信なくさない
その神経に乾杯。

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:46:17
>妻がそんなに俺とのセックスが苦痛だったこともショックです。愛情がないのだろうか。

お前が妻の気持ちや体調を考えずに要求しすぎるから苦痛に変わったんだろ

>妻の仕事のことは、自分は今いっぱいいっぱいなので、これ以上東京よりに引越しは出来ない

妻より後から出勤し、妻より先に帰れるんだから、30分でも東京寄りに引っ越せ。

>こんなにもめるなら、本人が辞めたいならもう辞めてもらってもいいと思う
>工場のラインなんかはいやだというのも、職業の貴賎をいう差別意識だと思うけれど

決してやめたいのではない。お前の協力が欲しいんだ。
したい仕事があってその仕事に就いているのに、夫の協力がないから辛いんだよ。
職業差別をしているのはお前の方だ。

>今の仕事は民間なので、ずっとステイタスあがる

ほんとに普通の社会人か?

>妻もそういっているし、風俗とかいって、妻にはあまり要求しないようにするしかないね

お前の有責で離婚決定だな。
外で発散というのは、決して女を買えと」という意味ではないと思うぞ。

>酒のんじゃったから不可抗力

迎えに行くことを前提に生活しろ。
妻が帰るまでに夕食の準備をして酒を飲まずに待ってろ。


あーあ、これで戻るつもりがあるという嫁さん、聖母だな、マジで。


809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:46:48
>>803
お互いの通勤時間一時間くらいになるような場所に引っ越せ。
女の嫁が2時間通勤してるんだから、男の町役場がその程度できないわけないだろ。

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:47:09
>>803
対処法がどうこういう以前に、そういう行動の根拠になってる「気持ち」「価値観」
「性格」が問題なんだよ。
そっちを何とかしない限り、小手先の改善策は無駄。
たとえ今回は戻って来ても、またすぐ何かで再燃する。


811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:48:33
結 論

「バカは死ななきゃ治らない」


812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:48:38
>妻も興味をもてるようにいろいろ勉強してもらう。

オマイが勉強シしろ。テクナシ男。

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:49:07
>>803
オマエのバカは筋金入りだな。

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:50:13
テクなしって最悪だよな。
どこかのスレにいなかったっけ。
「下半身だけ貸してやるから、早く済ませろ」っていわれた奴。
町役場もそうなんだろう。口にしない分だけ嫁は我慢してるよ

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:50:13
>工場のラインなんかはいやだというのも、職業の貴賎をいう差別意識だと思うけれど

単に、まったく畑違いの仕事に就くのはイヤなだけじゃね?

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:50:57
>>803
まだあるぞ

 ・離婚して今後一切嫁に関わらない
 ・町役場が氏ぬじゃなくて死ぬ

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:51:18
>>803
なぜたたかれるのか、わかって言ってるのか?
それがわからない限り、離婚一直線だよ。

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:52:02
>3つの選択肢しかない。

だから4つ目の選択肢を選んだんだろうが。
とっとと町役場に見切りをつけて、自分の人生をやり直す。
実際、それしかないだろ。町役場はもう矯正不可だよ

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:52:07
改善されたって嫁さんは本来の「当然手に入るはずの生活レベル」になるだけで
決してプラスにゃなってないのにな。

なんか、あれだ。
40、50にもなって嫁さん来なくてキャバやクラブのオネーちゃんにいれあげてる
オヤジのほうがなんぼか人間味があるな。


820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:52:17
>>803
あー、無駄無駄。
その書き方だけでも「仕方ないから、条件飲んで や っ て もいい」って態度がミエミエ。
自分が悪いなんて思ってないだろ?もちろん反省もしてないし。
反省してないなら、何やったって無駄だから。

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:52:29
ロケと良い友達になれそうだな。

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:53:09
仲人さんも今頃離婚を勧めてるだろうな

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:54:09
>妻の仕事は、辞めて専業主婦になるか、家の近所で妻の納得できる仕事を見つけるか
仕事は続けて子供をもたないという3つの選択肢しかない。

妻の負担が減るように東京寄りに引っ越し、家事も折半するという選択肢がなぜ無い?

>俺は小遣い帳つけているわけではないが、買ったたびに領収書を見せる。
(交換条件で家計簿をみせてもらいたい)

嫁への要求はせめて小遣い張を付け、貯蓄計画もきちんと立ててからにしろ。
それ以前に、嫁が専業になったら、途端に経済的に困窮するってこと理解してんの?

>あと、セックスは俺が我慢をする。妻も興味をもてるようにいろいろ勉強してもらう

疲れて夫婦生活が持てないくらいになるまで必死に仕事しろよ。
仕事で疲れないなら家事くらいやれよ。
つーか嫁さんはセックス自体を問題にしてるんじゃないだろうが。


824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:54:10
>>819
同意。喪男を自覚してる奴の方が、自覚のない町役場より可愛げがある。


825 :町役場 ◆tg7siRAOv2 :2007/10/13(土) 14:55:59
妻は基本的に仕事をしたいとは思っていません。家事が大好きなので
専業主婦になったら喜々として一日中家事していると思う。今でも休みの日は
俺にはよくわからない奥さん雑誌を読んでまねした手作りなんとかをつくって
片付けたり、台所に一日中たっていたり。
自分としては、これ以上遠いところに引っ越すのはちょっときつい。
引越しの日、親も弟も「嫁さんの尻にしかれて遠くにいっちゃったね」と言うし、母は
「弟たちの結婚ではあきらめもついたけれど(弟たちはまるで義妹実家の婿
のようだ)、○っくん(俺)までとられちゃうとは」と涙ぐんだ。

>>810
気持ちや価値観、性格は、それが気に入って結婚してくれたんじゃないのか?
それを変えられるのかどうかわからないけれど、変えたら妻が愛してた俺じゃないと思うのだが。

>>814
それは俺も言われたことあります。今までつきあった女性にテクなしなんて
いわれたことはありません。妻は回数多すぎて、あと長すぎてしつこいといいます。
妻はセックス自体がもういやで嫌でたまらないみたいです。

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:56:30
>>803
> 妻も興味をもてるようにいろいろ勉強してもらう。

えーっと、たとえばだけど、嫁さんが「男にとっては屈辱的な行為」を学んで、
そういう行為に目覚めてそれしないと満足できない、となったら、協力っつーか、
積極的に自分からできるってこと?

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:57:44
寺に釣り師が戻ってきた。
なんだ、あの濃化スレのエピソードをつぎはぎして焼き直したようなお話はw

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:58:08
>>825
> 今までつきあった女性にテクなしなんて
> いわれたことはありません。

付き合ったくらいじゃ言わないってw
言う代わりに、さりげなく別れるんだからwwwww


829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:58:54
>825
>妻はセックス自体がもういやで嫌でたまらないみたいです。

終わってる。もう嫁の脳内では夫ですらないよお前。
電車の中の痴漢と同レベルの嫌悪感。

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:59:30
>>825
食い扶持は自分で稼げって言ってたよな。

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 14:59:41
>>825
> 気持ちや価値観、性格は、それが気に入って結婚してくれたんじゃないのか?
> それを変えられるのかどうかわからないけれど、変えたら妻が愛してた俺じゃないと思うのだが。

いや、単に「見えなかった」「結婚しないと見えないことがあった」「チェックしわすれた」
あたりだと思う。
できればそこは、仲人さん経由で確認した方が。
本当に条件や生活全般だけのことなのか、それとも価値観等に問題があるのかを。


832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:00:10
>803

そんなに上から目線で対処方法を聞くんだ?
なら、あれだ。
「お前みたいなわがまま女、こっちから願い下げだ!」
って言って離婚すれば?
気持ちの上では優位に立ったまま別れられるぞ。

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:00:11
お前の親も弟も最低だな。

>自分としては、これ以上遠いところに引っ越すのはちょっときつい

なんで?嫁さん納得させられる理由があれば、嫁だって文句言わないだろうに。

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:00:19
やりたくない時に、体を無理矢理求められて、テクニックなしの
長時間なんて、拷問orレイプ以外の何物でもないよ。

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:01:55
>>825
母親>>>>>嫁なんだから、離婚して親孝行しろ


836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:02:11
>>825
>自分としては、これ以上遠いところに引っ越すのはちょっときつい。
嫁はもっときつい、となぜ思えないんだ。
想像してみろ2時間通勤だぞ?お前の6倍時間かけてるんだぞ?
そういう嫁を見ておきながらなんで「ちょっときつい」とか言えるんだ。

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:03:47
休みの日に台所に1日中立ってるのは、平日分の作り置きでもしてるんじゃね?
嫁さんくたくたになって帰ってきてみれば、町役場が口あけて「ごはんー、おなかすいたー」って
待ち構えてそうだもん。

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:04:06
そういや、遅漏を自慢している男がいたなあ。
あれは女にいわせると自己満足以外の何物でもないらしい。
痛いそうだ。

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:06:24
>>838
俺の嫁の昔の男がそれだったらしく、入れてから1時間くらい平気で、
嫁は病院通いの挙句に別れを切り出し、後半はストーカーになって
大変だった、と言っていた。
俺?聞くなよ…ヽ(`Д´)ノウワァァァン

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:07:05
>>839
気持ちはわかるぜ兄弟

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:07:14
まあ、仲人夫妻も呆れているだろうし(特に仲人奥が夜の生活に関して)
無事離婚できるだろう、めでたい。

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:08:50
1時間も腰振ってるのか…すげえ

843 :町役場 ◆tg7siRAOv2 :2007/10/13(土) 15:08:51
妻は仕事をやめたて家庭に入りたいと言っていたのですが
自分が続けるように説得したという経緯があります。
妻は引越しをして通勤の負担を減らして仕事を続けたいと思っているわけではありません。
妻が通いやすいようにJR駅そばに家を借りたのは仕事を続けてくれという自分の希望と
働かなくてはならないなら、今までの職場でという妻の希望の妥協点でした。

今のところでは、職場の中ではかなり遠いほうで、これ以上遠いと
通勤も大変ですし、仕事に支障がでます(危機管理がなんとかとか
いろいろ)。

>>833
親や弟が最低とはどういうことですか?妻に向かって何かいったわけでもないし、
気持ちよく別居を認めて協力していくれています。

>>837
確かに食事を待ち構えていることは否定しませんが、妻は料理が大好きです。
その点は無理をしてやっているわけではありません。外食もこの辺では美味しいところは
ないから不味いものは毒!と言って絶対しません(たまに電車で1時間以上かけてでかける所はあるが)。
俺には家事はしてほしくないのははっきりした妻の要望です。
家のことは何でも自分が仕切りたいんだそうです。俺は指示を受けたことは全部していますが。

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:11:01
仲人夫婦もがんばって話し合いしたんだろうけど
「通勤時間の増加割合は同じ」と言ったあたりで
内心こりゃもう駄目だと思っただろうな。

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:11:31
町役場お前の価値観とか常識は日本の大部分には通用しないから!
一部地域や農家くらいにしか通用しないものと知れ
>引越しの日、親も弟も「嫁さんの尻にしかれて遠くにいっちゃったね」と言うし
こんな事言う親族とは近くにいたくねぇよwwww
近くにいたら毎日来て無神経な文句言ったりする例多々あるしな

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:11:39
レスの選択の仕方から見ると、根本解決を目指すのではなく、
ここの住民に「俺は悪くない」と言い訳がしたいだけのようだ。


847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:12:34
>>844
どうやら屁理屈と揚げ足取りだけは上手いみたいだからなぁ。


848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:13:30
>>844
いや、最初の受け答えがすでにもう駄目w

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:13:33
君の為とか言って、風俗料金もお小遣い帳につけて、嫁に見せたりしそう

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:13:48
>>843
お前、日本語理解出来ないの?

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:14:34
>>843
別居だ別居!お互い仕事場の近くに住めばいいよ。

852 :町役場 ◆tg7siRAOv2 :2007/10/13(土) 15:18:07
>>851
それは結婚前に言われたことがあります。仕事を続けるなら
週末婚が理想だといっていました。妻の職場ではそういう形態の結婚をしている
人がけっこういるとか。
一時的な単身赴任ならともかく自分にはまったく理解ができません。

あんまり夜のことばっかり言うのもよくないけれど、そういう人はどうしているのかと
思ってしまう。

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:18:44
嫁がお前に家事やらせないのは
「俺長男だし家ではなにもなてなかったから」的な事お前に言われて
こいつにやらせたら2度手間になる と思われてるんじゃないか?
車や実家のローン抱えて嫁が専業になっても本当にやっていけるのか
お前が小遣い帳つけて嫁に見せないとわかんないだろ
しかも生活費の6〜7割しか今家にいれてないのになんで偉そうなんだよ全額入れてから言えよ

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:19:28
>843 お〜い、
>引越しの日、親も弟も「嫁さんの尻にしかれて遠くにいっちゃったね」と言うし、母は
>「弟たちの結婚ではあきらめもついたけれど(弟たちはまるで義妹実家の婿
>のようだ)、○っくん(俺)までとられちゃうとは」と涙ぐんだ。

これのどこをどう解釈したら
>妻に向かって何かいったわけでもないし、気持ちよく別居を認めて協力していくれています。

になるんだ?

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:19:42
たかが町役場の小役人でこのふんぞり返り方。
離婚してもっと従順なのみつけて再婚すればいいんじゃね?
見つかればの話だけどwww

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:20:48
>>852
残念ながら、お前は生まれつき
「人の事を思いやる」
と言う感情を持たずにこの世に出てしまった
「欠 陥 人 間」
なんだよ。正常な結婚生活は 絶対無理。

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:22:12
尻に敷かれたように見えるような条件付きでようやく結婚してもらえたのに
すごい言い方されてますねwww
さっさと離婚して専業主婦やってくれてで町役場の親と同居してくれる女さがしたらぁ?

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:22:44
∧_∧
            ( ・∀・ )   こっち来い>>
      パンパン /  _ノ⌒⌒⌒`〜、_
       ε( ̄⊂人 //⌒  ノ  ヽ)
       ⊂ニニニニニニニニニニニニニニ⊃

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1190101465/

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:22:46
>>855
絶対無理無理w
田舎で役場勤めだと、ステイタスとしてはマシな方だろうに、37まで独身だったんだぜ?
長男とか実家が農家なんてのはデフォだろうから、要するに、女からすりゃ魅力がないんだろ。


860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:22:59
自分の食い扶持は自分で稼げ
嫁になったんだから言えの事も完璧にしろ
夜は・・・当然だろって行為を強要して鼻息荒く夜な夜なレイプまがいの日々
で早朝から2時間の通勤かぁ
生きてて楽しいのかなー

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:23:18
「仕事続けさせたい」っていうのがお前の希望で、
その上家事も全部やってもらうんだから
嫁の通勤負担をもっと軽くするように環境を整えるのがお前の義務。
家事全部やらせて2時間通勤ってありえないだろ。
お前はできるのか?たかが車20分通勤がきついと言ってるお前はどうなんだ。

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:23:22
がーーーーーーーーーーーーーーーずれたorz

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:24:12
>>852
なんだ、やっぱ価値観ズレてんじゃんw


864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:24:56
嫌がってるのに無理やりやってるなら

「強姦」 になるからな

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:25:33
普通のサラリーマンやってたら、週末でもなきゃ夫婦生活なんて週末程度だって
十分なんだって。新婚早々・20代の若い時期ならならともかく。
だって疲れてそれどころじゃねーもん。
嫁さんがおなじようなこと言ってるだろ?

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:26:06
ま、もう少し通勤時間を長くして、真面目に働いて疲れるようにしたら
夜の方も回数減るんじゃね?
スポーツで発散させるってあのノリでさwww

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:26:25
踊るに行って既婚女性に叩きのめされて来い

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1190101465/

868 :町役場 ◆tg7siRAOv2 :2007/10/13(土) 15:27:19
>>853
それはありません。家事をやってほしいといわれたことは一度もない。
よく共働きなら家事半分とかいう人もあるのですが、妻は何より家事が好きで
家事が趣味です。独身の一人暮らしなのに、生協やってたり料理雑誌購読していて
本当に家事好きです。

>>854
引越しの日の親がいったことは、俺に言ったことで、そのとき妻はいませんでした。
今まで妻にそんなこと言ったことありません。妻から聞いたこともありません。
具体的な親の文句を聞いたこともありません。不満として聞いたのは弟の車のことと、
義妹のことだけです。

>>860
家のことを完璧にしろ、なんて言ってません。家事は適当でいいと思っている
俺も大学時代は一人暮らししていて、できることはやるつもりだし。
なんなら俺の母に丸投げしてもいいんです。少なくとも家事については
手伝ってくれないという不満はないと思います。このスレでもよく
家事をやらないんじゃないか、子育てに協力してないのでは?という話がありますが
うちに限ってはそういうことはありません。
レイプまがいについては、自分に自覚がなかった。そういうのが妻も好きだと思っていたし
今までつきあった女にも、こんな言われ方したことない。特に俺が強いのではなく
妻が弱いと思う。

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:27:27
何かといえば夜の話になるなw
結婚まで素人童貞だったのかなw

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:28:27
>>868
> 今までつきあった女にも、こんな言われ方したことない。特に俺が強いのではなく
> 妻が弱いと思う。

だーかーらー、付き合った女とは結婚までいかなかったんだろ?
セックスが異常だから、あっちがお前を捨てたんだってば。理解しろよ。

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:28:51
>なんなら俺の母に丸投げしてもいいんです。
とりあえず、ママのスカートの中から出て来いよ。
話はそれからだ。

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:30:12
>なんなら俺の母に丸投げしてもいい

・・・。
ここで家政婦とかじゃなく、俺の母って言っちゃうのが気団としては理解できん。

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:32:24
結局、専業にすれば丸く収まると思ってるようだな

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:32:45
>>868
レイプ好きの女性って存在するのか?やーい変態夫婦www
嫁はレイプ好きだから毎晩サカリました。でも本当は嫁は嫌で嫌で仕方なかった
家事も嫁は大好きですって本音はどうなんだかな
自分がやらなきゃ姑が乗り込んできて引っ掻き回すか同居を強要されるだろうと思い
家事負担を軽減するための知恵を得るために生協や雑誌を頼ってただったりしてな


875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:34:00
>>874
いや、変態夫婦は嫁に失礼じゃないか?
町役場は真性の変態だと思うが。

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:34:44
色情狂の淫乱娘と再婚した方がいいんじゃないか?

877 :町役場 ◆tg7siRAOv2 :2007/10/13(土) 15:36:09
>>871
丸なげするのは、妻の母でもいいんですが。
遠方だし妻と妻の母はあまり仲良くないので現実的ではないですが。
俺の母が余裕があっていつでもなんでもやってあげる的な面倒みるのが好きな
人なので。ただ、どうしてもそれが嫌というなら(ちょっと理解できないけれど)
ダスキンとか家事代行サービス?使ってもいいと思う。そういう相談はあったことないです。

>>865
それはEDとかストレスで?ってやつではないですか。本当のところはどうかわからないけれど
酒のんで、何回くらい?とかいう話をすると、週2−3回だけとかいう人がたまにいるけれど
それって奥さんに魅力がないとか親や子供がいて家が狭いとか事情があるんだと思う。
女にも性欲はあるはずだが、妻は何年もしなかった時期もあるけれど
まったく問題ないと言っていた。病気なんじゃないのか?病院とか言ったときいたら
口きいてくれなくなったので平謝りに謝ったことがある。それ以来、口にはしていない。

>>874
生協や雑誌は、妻が独身時代の話です。大学生のときからオレンジページとかいう
雑誌よんでレシピあつめてたといって、すごい分厚いノートもっている。家事は本当に
好きだと思う。決め付けないでほしい。

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:37:38
家事完璧にやって通勤に往復4時間もかけてる嫁に
>特に俺が強いのではなく妻が弱いと思う。
なんてよく言えるよなぁ
嫁さん一人暮らしで仕事した方がずーっと楽だろうに・・・

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:37:57
>>877
レイプ好きと決め付けるバカに言われたくねーよ
オレンジページでレシピ集めたくらいで家事好きと決め付けるのも噴飯物だ

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:38:44
嫁がレイププレイ好きって
本人が言ったのか?言ってないならその根拠は?
まさか、嫌って言っていても濡れてました
なんていう三文エロ小説みたいなこと、39にもなって言わないよな?

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:39:01
とりあえず引っ越して通勤時間がお互い同時間になる所に住めばー。
てか、普通はそういう風に決める。


882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:39:54
>>877
あのな、病気でもストレスでもなくても
したいと思わない人、性欲が薄い人なんていくらでもいるんだよ

根本的にズレてるよな、ここまで叩かれまくって
擁護する意見が全くないんだからまともな頭もってるなら
少しは理解できると思うんだが、それができないってことは
世間一般的にはお前は異常なんだってことからまず自覚しろ

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:40:32
>週2−3回だけ
これって少ないのか!?新婚じゃあるまいし、普通こんなもんじゃね?
役場はいつも週何回してんのさ

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:40:56
>>877
お前の嫁は、料理好き・家事好き・セックスどうでもいい、というタイプなんだ。
本人がそう言ってるんだから、勉強どうこうという問題じゃない。
料理好きは自分の得になるから肯定、セックスは自分の損になるから否定
ってのは、身勝手すぎる。


885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:41:01
週2−3回って2〜3日に1回なんだが「だけ」っていう事は
ほぼ毎日か?
ほぼ毎日レイプまがい(レイプだが)な事されてんのか・・・

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:41:16
セックス外注しろといわれた時点で愛は無いと気付けよ

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:41:57
常識はないわ、デリカシーはないわ、しょうがねぇな。

>俺の母が余裕があっていつでもなんでもやってあげる的な面倒みるのが好きな人なので。
そういう面倒がいやで嫁さん前夫と離婚してるんじゃないの?
少しは脳みそ使えや。

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:43:45
>>877
むしろお前が、性欲異常者の一歩手前。
酒飲んだ席の話で、お前が「俺は毎日」なんて言ってりゃ、見栄張って
週に1〜2回多く申告してるさ。

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:45:13
gorilla

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:45:37
誰も指摘してないけど、これもすげーな。

> I:自分の祖母も農作業の途中で産気づいて田んぼの脇で父を産んだし
> 母も、病院へ行く間もなく自宅で家事をしているときに産んだ。そういうほうがお産が
> かるいと親は言っている。子供ができて具合が悪くなるようであれば、そのとき仕事は
> やめていいと思っている。

これがまかり通るようなら現在紛糾している「産科崩壊」など
起きないと思うんだが。
男だから出産のことは分からないとかのレベルじゃねーぞ。

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:46:17
>>877
ttp://www.ni.bekkoame.ne.jp/uenonorio/akaisuu.htm
ttp://www.bayer.co.jp/byl/news/pub/news2006-8-8-2.html


892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:46:21
そんだけ性欲過多で毎日疲れないのか…
町役場の小役人って暇なんだな、と偏見が生じてくるのを禁じえない。

893 :町役場 ◆tg7siRAOv2 :2007/10/13(土) 15:46:23
>>879
本当に家事は趣味であって、自分の決めつけじゃないと思います。
奥さんが家事の分担を求めるのですか?

察することは苦手ですが、少なくともつきあっているとき彼女の家にいったときも
結婚してからも、ただの一度も家事を手伝ってほしいといわれたことはありません。
たまにごみを出してほしいということと、ビールを冷蔵庫から出したら自分で次を入れてほしい
ということ以外、いわれたことがない。母にやってもらえば?も言ったことがないと思う。
地元で仕事をって話でもめたときも、安定しているんなら、家事ヘルパーなら少しは
興味あるといったし。ただ、この辺、同居世帯が多いからあんまり需要ないんであきらめたけど。

>>883
結婚してまだ1年半なので、新婚だと思います。平日は帰宅してすぐと布団に入っての2回、
朝も最初してたんだけれど、拒否られたので一日おきにしてます。
休みの日は夜2−3回、朝2回です。

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:47:03
良かったな町役場、訴えられなくて
そんなことが二年間ほぼ毎日繰り広げられたら、お前とのセックスが苦痛になるわ。

拷問だぞ拷問。
したく無いって言われてまでそれでも興味持ってもらいたいって
お前は悪魔か

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:47:41
町役場
>>880に答えてくれないか

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:48:01
>結婚してまだ1年半なので、新婚だと思います。平日は帰宅してすぐと布団に入っての2回、
>朝も最初してたんだけれど、拒否られたので一日おきにしてます。
>休みの日は夜2−3回、朝2回です。
わーい、ケダモノだぁ(;・∀・)

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:48:13
嫁をいたわるとか思いやる気持ちが全く感じられないんだど。

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:48:41
>>893
その回数で嫁が逃げなかったらどうかしてる。


899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:49:25
>>893
お前完全なキチガイだよ。

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:49:28
>引越しの日の親がいったことは、俺に言ったことで、そのとき妻はいませんでした。
その場にいなくても普段からそういう態度出るもんだぞ 
嫁さんそれ分かってるから逃げたいんだろ
夫婦間でも合意無しは犯罪 

おまえやりすぎ中学生かよ 薬でもやってない限り相手できねーよwwww

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:50:22
サルより酷いな。
つか嫁さん寝る暇ねーじゃん。
4時間通勤、家事いっさいやって、セクロスに2〜3時間。


902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:50:29
20歳前後の新婚ホヤホヤの男が言ってるならまだほほえましい気もする
39にもなって・・・嫁も働いてるのに・・・

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:50:50
>>893
あのなー、自分がしたくても「相手もしたい時」以外はやらない、これ原則。
ゴルフでも酒でも釣りでも何でもそうだろうが。
まして、相手は好きじゃないんだぞ。
釣り嫌いの相手を、毎週末釣りに引っ張り出すようなもんだ。
しかもセックスの場合、相手は苦痛を伴う。
お前は馬鹿か。

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:51:06
町役場はいくつなんだっけか?
中学生か高校生か?

羨ましいような気もするが、それだけ性欲を保てるのは
どう考えても仕事をまともにやってないとしか思えん。

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:52:34
39にもなってその性欲か、スポーツするとかオナニーするなどして
対処しろよ('A`)

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:53:32
家事手伝ってくれと言われたことがないと言うが
家事は私がするから手伝わないでくれと言われたことがあるのか?


907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:54:01
結婚してまだ1年半なので、新婚だと思います。平日は帰宅してすぐと布団に入っての2回、
朝も最初してたんだけれど、拒否られたので一日おきにしてます。
休みの日は夜2−3回、朝2回です。

これを嫌がってる人間相手にやってんのか。
このキチガイ。

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:55:12
>>907
しかも一回1時間くらい腰振ってるわけで…そりゃ付き合い切れないよなぁ。
俺、嫁にそれ強制されたら、マジで逃げる。

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:56:16
37才まで結婚できなかった理由が分かる気がする。


910 :町役場 ◆tg7siRAOv2 :2007/10/13(土) 15:57:00
朝は7時に家を出ます。駅まですぐなので9時半始業で
夜は6時に終わって9時には帰ってきます。寝る時間がないということはないです。
12時には寝ているし。

少しは我慢するようにして、一日一回くらいにするか、一日おきでまとめてするか。
ただ、妻はしたくないのにしなくてはならない
自分はしたいのにしてはならない、この折り合いをどのあたりでつけたらいいい?

>>900
態度にでているのかもしれないが、妻が出て行ったのは
少なくとも親弟のせいじゃなくて、俺に原因があるのだと思う。もちろん
親や弟に対する苦情が出てくるならそれは鋭意対処するけれど。
レスを読むと俺が悪いって書かれているけれど、悪いかどうかはまだピンとこないけれど
少なくとも俺に責任にあるのはわかっている。

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:57:33
>>893
>できることはやるつもりだし。

つもりだけなんだろw
実際のところは「言われないからやらない」んだよなー


912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:58:04
>>910
> 妻はしたくないのにしなくてはならない
> 自分はしたいのにしてはならない、この折り合いをどのあたりでつけたらいいい?

別れて性欲の強い女を捜し直す。
性欲は個人差大きいから、嫁に付き合えというのは無理。
というか、もうお前に恐怖感あるから、受け容れるのさえ二度と無理だと思う。

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:58:43
言い訳と自己正当化ばっかりだな。
嫁のことをまるで思いやってない。
夜のことにしても仕事のことにしても。
2時間かけて通勤して家事も全部やって夜の生活も強要されて
「両立が大変」って言ってるのに
車通勤20分で家事もやってない人間が「それは自分も同じ」って…。
2時間と20分じゃ負担が全然違うだろうと言われてるのに
「独身時代からみた負担増の比率は同じ」なんて、答えになってないだろ。
負担増の比率なんて問題じゃないんだよ。現在の絶対的な負担の格差が違うって話だろ。
わかってて話をすりかえてるのかもしれんがな。

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:59:18
>>910
嫌いな人間にとって、一日一回は多すぎるってwww
お前、嫌いな食い物が毎食出てきたら、ゲンナリしないか?

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:59:24
I:自分の祖母も農作業の途中で産気づいて田んぼの脇で父を産んだし
> 母も、病院へ行く間もなく自宅で家事をしているときに産んだ。そういうほうがお産が
> かるいと親は言っている。子供ができて具合が悪くなるようであれば、そのとき仕事は
> やめていいと思っている。

うわぁ・・・
とりあえず、エネスレまとめの女医支援嫁を読んでこい

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:00:08
こいつには毎日酢入りのメシ作ってやったらいいんだよw
酢は体にいいんだぞw

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:00:59
>>910
>>朝は7時に家を出ます。駅まですぐなので9時半始業で
>>夜は6時に終わって9時には帰ってきます。寝る時間がないということはないです。
>>12時には寝ているし。

つまり嫁さんの自由になる時間は一日の内、3時間しかないってことか
そのうち1〜2時間をSEXにしたら何もできないじゃないか
これでよく嫁さんを愛してるだなんて言えるな

お前の通勤時間は20分なんだろ?
せめて嫁さんの通勤時間が半分になるくらいのところに引っ越してやれよ
なんでそれができないんだ?

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:01:05
町役場は朝何時に家を出て何時に帰宅するんだ?

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:01:18
>朝は7時に家を出ます。駅まですぐなので9時半始業で
夜は6時に終わって9時には帰ってきます。寝る時間がないということはないです。
12時には寝ているし。

真性の馬鹿なのか・・・。

920 :町役場 ◆tg7siRAOv2 :2007/10/13(土) 16:01:23
>>906
あります。お茶を自分でいれようとしたとき、私がするからしないでといわれた。
つきあっているときに、家事大好きと言ったこともあるし
彼女の部屋に実家のお母さんが遊びにきて、食事のしたくはお母さんがするからと言い張って
家の台所で料理された上、掃除とか洗濯もしてすごく不愉快だった。必死にとめたのに
「やってあげる、たまにはやってあげる。まかせて」と善意まるだしでむかついた。
親子でも手伝ってほしくないと怒っていたこともある。

>>915
祖母や母のようにしろと言っているわけではない。ただ、健康なら
ちゃんと体を動かしたほうがいいという人もいるんだし、もちろん具合が悪いなら
辞めてもいい。医者にいってはいけないなんて言ってない。



921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:01:57
12時に寝て何時に起きてるんだよ
寝る時間がない=一睡もしないってわけじゃないのくらいわかるだろうに

町役場は睡眠時間が短くても平気なのかも知れないが
嫁も同じだとは限らないぞ 6〜8時間寝ないと調子の出ない人間もいるからな

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:03:15
>>920
なぁ、本当に別れたくないならとりあえずでも
嫁さんの言い分を100%受け入れたら?
そうでもしないと確実に逃げられるぞ
お前を擁護する意見がただの1つもないのわかってるか?

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:03:56
>>910
オナニーでもしろよ。
妻が妊娠でもしたらどうするんだ。まともにセックスできなく
なったりするんだぞ。

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:04:21
>>917
9時に帰ってから、食事の支度
朝は掃除洗濯もあるだろう。
自分の時間なんて皆無だ。

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:04:30
だな。
自分の主張ばかりしていたら環境が整ったことにはならない。
一直線に離婚だな。

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:05:02
>レスを読むと俺が悪いって書かれているけれど、悪いかどうかはまだピンとこないけれど
少なくとも俺に責任にあるのはわかっている。

これだけ言われて自分が悪いとは思わないんだから再構築は無理だろ。

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:05:35
>>920
それって家事好きっつーより、自分のテリトリーを侵略された怒りじゃねーか?

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:05:54
まず嫁の職場に20分のところに引越しするところからやればいいんじゃねー?

929 :町役場 ◆tg7siRAOv2 :2007/10/13(土) 16:06:04
>>918
自分は7時半に家を出ます。帰りは7時ごろ。
>>921
妻がおきる時間は6時ちょっと前ころです。支度はやい。
あと電車の中で眠れるといってます。妻はだいたい5時間睡眠が体調がいいといいます。

>>922
そうですね。
専業になることで同意することにします。金銭的なことは今日、親に話します。
あと弟の車のことは、名義を俺にしてもらいます。小遣い制にしたほうがいいんだろうか。
あと、夜は、むなしいけれど自分で努力してみます。

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:06:17
朝は6時よりは前に起きてるんじゃないのか?
朝食の支度と食事、身支度に化粧とかもあるし。
うちの嫁なんか化粧に20分はかけてるぞ。

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:06:50
嫁が妊娠したらしばらくできなくなるわけだけど、
それはどう思っていたんだ?

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:08:02
>自分は7時半に家を出ます。帰りは7時ごろ。
嫁と比べて全然楽ちんじゃねーか。
それなのに「大変なのは自分も同じ」とか言ってるんだ?

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:10:01
>920
> 祖母や母のようにしろと言っているわけではない。
仲人の前で言ってるじゃんw
自分の言ったことも判らんレベルの日本語力なのかwww

でさ、いいかげん自分に都合の悪いレス全無視するのやめろやw
お前はテク無し腰振り以外なにも出来ないのか?


934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:10:31
>>929
嫁さんが専業になることで収入が減ることは理解してるよな
妊娠、出産となったら費用がかかる
さらに子供が自立するまでにかかる費用を概算でもいいから
考えたことあるか?
子供ができたら自分の欲求・欲望全て捨ててでも
嫁さんと子供のために尽くす覚悟はあるのか?

今のままじゃうまくいきっこないと思うけどな

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:11:30
嫁が帰ってくる9時までの2時間、なにやってんだよ。
メシの支度や洗濯くらいしてやれよ。
嫌がっても「通勤で大変なんだろうからこれくらいやらせてくれ」っていえば
女だって悪い気はしないだろ。

936 :町役場 ◆tg7siRAOv2 :2007/10/13(土) 16:11:50
>>930
妻はほとんど化粧はしません。朝の食事のしたくはしてますが
最初はびっくりしたけれど、すごく早くやります。夜のうちにできてる。
後片付けはしてません。食洗機があるので夜まとめて洗う。
妻のしたくって30分かからないですよ?女性としては珍しいと思うけれど
妻の経歴で集団生活していたことがあって、そこでそういう訓練されたみたい。

>>931
その間は一時なので我慢します。一生、ずっと我慢するのとは違うから。
でも、これから、一生我慢しなくちゃいけないんですよね。

>>932
時間的にはそうだけれど・・・・。書くとたたかれそうだけれど
でも男の仕事と女の仕事って大変さが違くないか?

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:12:13
オラすっげぇムカついてきたぞ
サル以下だな、こいつ

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:13:22
だれか次スレよろ
消費スピードが速い

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:13:53
>>936
お前の嫁さんは、世間一般的に見ると
「ものすごく出来た嫁さん」だという自覚はあるか?

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:13:55
もし嫁さんが出産して退院してきたらすぐにでも襲い掛かりそうだよな
子供ができるってどういう事か理解してから子供が欲しいって言えよ

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:14:53
一生こいつの異常性癖につきあわされるって考えたら嫁さん、逃げたくなっても当然だな

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:15:00
まあ嫁は家事好きなんだろうけど、いまの嫁が貴重な休日に家事に没頭してるのは
暇そうなそぶりをみせたら押し倒されるからとか、会話したくないからとかなんじゃないか?

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:15:35
>>936
http://www21.atwiki.jp/enemy/

ここを一通り読んで来てくれ
恐らくお前さんのためになると思う

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:15:43
>>942
おお!それはいえるかもしれん!!
頭いいな、オマエ。

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:15:46
>男の仕事と女の仕事って大変さが違くないか?
万が一子供出来ても、女子だったら女に学はいらんとか言って
学費出さなさそうだな。


946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:16:45
ていうかさ
いくら新婚でも毎日そんな回数やってる奴いるか?
商売でやってる嬢か依存症のメンヘルじゃないと相手できないだろ普通。
嫁さんのマンが本気で心配だ

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:16:56
何この男尊女卑 体力が違うだろボケが
忍耐強いおまいら後は任せた

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:17:26
>>945
いやいや、高校異常に行かせるなら嫁が働いて行かせろ、だろw
もしかしたら子供の生活費も嫁が稼げかもな。

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:17:37
>>936
>男の仕事と女の仕事って大変さが違くないか?
叩かれるとわかっててあえて書いてるみたいだが
じゃあお前は電車通勤2時間して9時半から6時まで働いて帰ってきても
嫁の仕事内容なら疲れないって言うのか?
今は仕事に男とか女とか言う時代じゃないと思ったが、
町役場から見ると公務員の女性はそんなに楽なお仕事なのか?

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:17:52
まだ自分の価値観だけにすんでいることに気が付いていないんだな。
正直町役場の仕事内容とストレス、民間の奥の仕事内容とストレス
違うだろう。
相手に合わせるからじゃなくて、相手と造る感覚をもたないと。
相手を解ろうとする気持ちが文面から読み取れない

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:18:24
町役場に勤めてる女はお茶くみだけなんだよ。

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:19:07
>男の仕事と女の仕事って大変さが違くないか?

お前は嫁の仕事をやってみたことあるのか?
2時間かけて通勤したことがあるのか?
フルタイムの仕事のあと、帰宅するのに2時間かけたことあるのか?
自分に都合のいい考え方ばっかするな。

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:19:58
>>936
嫁さんが専業主婦になれば疲れが軽減されて身体も楽になり
お前さんの求めにも少しは応じるようになるかもしれん。
兎に角、嫁さんの生活ハード過ぎ。
当面はゆっくりさせてやれ。

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:21:22
ゆっくりもなにも環境が整わない限り嫁は戻ってこないだろw

955 :町役場 ◆tg7siRAOv2 :2007/10/13(土) 16:21:42
>>924
妻に働いてほしいと主張したのは金銭的なことがあったからです。
妻の第一希望は専業主婦、第二希望は今の職場で仕事だったので
専業主婦or妻の職場近くに引越しの選択肢だと専業主婦の方を喜ぶと思います。
金銭的なことは、残念ですが、俺が趣味を我慢して子供も最低3人と思っていたのを
あきらめて一人だけということにすれば、自分の給料だけでやっていけると
思います。休みのときに俺が農作業をアルバイトすれば、少しですが収入もあるので。
(実は親に休日農作業をしてくれといわれていたが俺が嫌で無視ってた)

>>935
それは嫌がります。夜の洗濯はまずだめといわれるし、
以前、俺が食事の支度したときに「私の楽しみをとらないで。気持ちだけもらっておく」と
いわれた。

>>949
女性職員のおばちゃんってかなり楽な仕事している。別にいなくても誰でも一人で補える量。
ただ、かならず二人以上で確認がいるとか、伝統的にずっとそれだけ人数を確保してきたからとか
そういう理由で人数をおいているケースが多いし。お茶もそんなにくんでないよ。ジャーって
出てくるし。部長とかのはちゃんと入れてくれとリクエストあるけれど。




956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:22:29
>男の仕事と女の仕事って大変さが違くないか?
1日2回も3回も出来るくらい体力残してて・・・

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:24:48
だから町役場の暇なおばちゃんと嫁の仕事を一緒にすんな!
嫁はもっと働いてんだろうがよ!

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:24:57
>>955
あのさー、「女性職員のおばちゃん」って町役場のおばちゃんだろ?
嫁とは仕事内容だって違うだろうよ。
なんで町役場レベルでしか語れない?

…ていうか、もうほんとに釣りだろ?

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:26:42
町役場のおばちゃんは楽な仕事してるから
嫁も同じ女だから仕事が楽。
だから往復4時間かけて通勤しても疲れない。

ってこと?

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:27:02
仕事の質を役職じゃなくて性別で考えてる時点でもうだめだろう。
この世に生きとし生ける全ての働く女が役場のおばちゃんレベルの仕事しかしてないと思ってるし。

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:27:03
町役場って、ド田舎の町役場以外の職場って見たことないんだろ?
そのうえ人並みの想像力もないから
嫁の仕事ぶりなんて考えてみたこともないだろ?

小学生に混じってもうちょっと都会の民間の職場見学に行かせてもらえw


962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:27:55
民間の仕事が、
町役場ごときのおばちゃんの仕事と同じだと思うな。

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:28:34
>>955
嫁の今の勤務状態で3人子供作るつもりだったって
お前どんな鬼畜だ。

ところでさ、町役場の嫁に対する評価ってどんなもん?
正直町役場にはもったいのない良い嫁に見えるんだが。

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:28:50
>>955
いや、もう何もしなくていい。
お願いだから嫁を開放してやってくれ、頼む、本当に。
お前と暮らせる女なんてこの世に居ないから。マジで。

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:30:13
俺はもうだめだ。リタイアする。
嫁を解放してやってくれ。以上。

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:30:24
とにかくお前は>>943を隅から隅までじっくり読んでこい
そしてその感想文をここに書いてみろ

俺は違うとか言いそうだがな

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:30:48
オマイラの柄杓は丈夫だな。
俺のは折れた。

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:30:55
要するに町役場の脳内ヒエラルキーはさ、
俺>>親>>>>>>>>>>>|越えられない身分の差|>>>>>>>>嫁
なんだよ、こんな奴に何言っても伝わらねーよ。

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:31:12
町役場のおばちゃんどころか、
嫁の仕事の大変さ>町役場の仕事の大変さ
だと確信した。

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:31:26
ひえ〜、なにが起きたかと思ったらキチガイor粘着釣り師の降臨かよw

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:31:38
こいつに俺らの税金から給料払われてるorz

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:31:58
俺も>>943を読むことを勧める
それでも理解できないなら救いようがない

973 :町役場 ◆tg7siRAOv2 :2007/10/13(土) 16:32:33
飯を食いにいく時間なので、そろそろ落ちます。
嫁いないのがばれて、母が飯用意してくれてて(これ、たたかれそうだよね)
でも、今日は母が母の義姉(父の姉)と旅行にいってしまったので
三男の嫁さんが飯をつくってくれます。こういうのができた嫁だと思うんだけれど。
うちの嫁も悪くはないけれど、自分の殻の中でがんばっているだけって感じしてる。
本人は俺のためにつくしているつもりなのかもしれないが、俺の望む方向じゃないっていうか。
今そんなこと言ったら、帰ってこなくなっちゃうから口がさけてもいえないけれど。

義妹が心配してメールをくれたが、なんか男と女は感じ方が違うのかね?
女同士の方が話しやすいだろうから、おねえさんに電話してみると。
妻の仲人さんは妻側の人間で、俺も話しにくかったし責められているようで
本当にしんどかったけれど、義妹なら俺の気持ちもくんでくれるし、妻には
女同士だからうまくいくかもしれないと期待しています。

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:32:41
町役場嫁って外資系だっけ?
だとしたら男女わけ隔てなく仕事してるような職場だと思うがなー
なんで「女だから仕事は楽なはず」って思うんだろう。
町役場の地元には役場に勤めるか農家やるかしかないのか?

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:34:11
>>973
たしかに三男の嫁さんはできた嫁かもしれん
だがそうやって比較してること自体が嫁さんを侮辱してるって事に気付けよ
よそはよそ、うちはうちなんだよ

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:34:30
>>967
俺のは、もげた。もう無理。

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:35:19
三男の嫁さんが飯をつくってくれます。こういうのができた嫁だと思うんだけれど。
うちの嫁も悪くはないけれど、自分の殻の中でがんばっているだけって感じしてる。


もう完全に人間じゃねぇ。
こいつ、脳みそ無いんだ、きっと。

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:35:25
>>973
男と女の感じ方が違うのではない。
加害者と被害者の感じ方、お前みたいなバカと一般人の常識のとらえ方が違うだけだクソが。
俺の柄杓も折れたわ。

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:35:38
嫁さん、「環境が整ったら」なんて言ってないで
もうさっさと見限ってしまったほうがいいと思う。

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:35:48
町役場の中から嫁もらえばー。


981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:35:49
誰も立てないようだから行ってくるぞ
ブレーキかけといて

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:35:58
>>973
三男の嫁さんだって、飯なんか作りたくないだろうに。カワイソス。

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:37:32
集中砲火くらうおまえは間違ってるということは覚えとけ


984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:38:24
なんかさ 町役場のレスのみの印象だけど
三男の嫁ってけっこう曲者な気がしてきた
町役場が独身の頃から「お兄さん お兄さん」って慕ってくれてるみたいな事書いてあったけど
町役場舞い上がって小遣いだなんだあげまくったんじゃね?
今回も本当に仲を取り持つつもりなのかわからないと思うのは考えすぎか・・・

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:39:08
オマイラヒマじゃのう

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:40:11
もう離婚するんだから関係なくね?
俺のかわいい娘が結婚後これだけしいたげられてコケにされまくって、
あげく結婚相手がこんなこと抜かしてたら犯罪者になる覚悟でそいつの全身の骨を折るわ。
あ、酒呑んでたら不可抗力になるんだっけ?

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:41:54
>>986
想像したら鳥肌立った。

988 :町役場 ◆tg7siRAOv2 :2007/10/13(土) 16:42:22
>>980
それはちょっと・・。若い子は地味な子かヤンキーでコネって子ばかりだし。
30すぎるといかにもオバちゃんばっかりだし。

>>982
そういうことはないと思うけど。田植えの手伝いにもくるし、俺の飯じゃなくて
親父の飯をつくるんだし。(俺のはついで。俺の分だけだったら、俺が遠慮して断った)

>>983
このスレで言われたことはあたっていることもあったので
性欲の点はまだ実感ないけれど、我慢しなくちゃならないってわかった。
あと、通勤時間のことも。家事の点ははずれていたけど。でも、離婚は困るので
前向きに改善するつもりです。


989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:42:37
>>973
三男の嫁は2時間も掛かる場所へ働きに行ってるのか?
三男も町役場みたいにサル並みにセクロスしてるのか?

オマエは本当にバカなんだな、
うわっつらだけ見て比べて自分の思い通りじゃないとふてくされてよ。

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:42:40
次スレ

逃げられ寸前男の駆け込み寺199
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1192261147/

リンクしくったが許して

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:44:40
なんで離婚したら困るの?
ATMがいなくなるから? 家事奴隷がいなくなるから? 性奴隷がいなくなるから?
で、離婚しても嫁にはなんにもデメリットがないばかりかお前から解放されていいことづくめなんだけど。

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:45:27
>>991 つ世間体

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:45:33
離婚したら世間体が悪いって、ただそれだけだろ。

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:45:53
さあ終了終了。
次次〜

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:45:57
>>988
お前の為のメシじゃなくても、女房が留守にするからって自分の息子の嫁が
メシを作りに来る状況がもうキモイよ。
自分らのメシ位自分らでなんとかせぇ。


996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:46:05
>>988
>30すぎるといかにもオバちゃんばっかり
自分の年を考えろ

>このスレで言われたことはあたっていることもあったので
たかが掲示板でちょこっと説明しただけで当てられるような底の浅さを恥じろ

997 :町役場 ◆tg7siRAOv2 :2007/10/13(土) 16:47:12
義妹は実家が隣の市の市議会議員の家で、お父さんの事務所の
事務をやっています。セックスのことは知らないけれど、つきあっているとき
うちに遊びにきて弟の部屋でやってた。

弟は学生時代、ファッション紙?みたいなやつの端役のモデルとかやってて
イケメンだし弟から、それだけいい嫁くるのは仕方ないよね。
俺兄弟で一人だけブサだし長男だし。こんな俺でも結婚してくれたんだから大事にするよ。

では落ちます。

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:47:14
>このスレで言われたことはあたっていることもあったので

たぶんこれだけクソミソに言われて、町役場の少ない脳にかろうじて浸透した言葉は
「セックスちょっと多すぎるかな」くらいだと思うぞ。

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:47:25
1000なら町役場めでたく離婚!

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 16:48:06
1000なら町役場めでたく離婚!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

280 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.02 2018/11/22 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)