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【嫁姑】義理親子間の争い83【嫁舅】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 08:43:29
前スレ
【嫁姑】義理親子間の争い82【嫁舅】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1180094137/
・義理親子が争っていない話は別スレでヨロ 。
・次スレは>>980あたりが立ててくれ。

気団マナーを守って話そうぜ。


2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 08:55:18
2ゲットされてないスレを初めて見た。

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 08:55:39
まあ普段から問題があったと見るべきだな
賢い嫁ならこんな事にはならないし、
賢い母親ならこんな事にならない

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 09:01:42
あらかじめ、母さんと一緒にマンション見に行こうと言ってればこんなことにはならない。

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 09:12:14
一生に一度の買い物だからこそ
一生を添い遂げる嫁と一緒に楽しみたいもんだがなあ。

嫁が嫌がるのは、ひやかしではないモデルルーム見学ってのは
イコール「嫁のテリトリー」に直結するイメージがついてるんじゃね?
だから、義理の母親に来られると、本能的にも拒絶反応が出るとか。

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 09:12:28
母ちゃんがこのマンソンは気に入らないって言ったら
いくら嫁が気に入ってても買わないんだろーな。

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 09:16:53
気に入ったにしても、購入者が変えられる壁の位置とかを
かーちゃんが使いやすいようにするんだろうな。

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 09:22:35
しかしこの相談者、親父が母親戚のゴタゴタに巻き込まれて生前分与したのに
息子は息子で母親を敢えて巻き込んだのが馬鹿っぽいっていうか

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 09:39:39
姑は自分の泊まる部屋の確保したい、
嫁は姑の泊まるスペースのないマンションを選択したい、

一生家は買えないな。

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 09:40:36
>>3
単に嫁が2ちゃん脳なだけだと思うわ。

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 09:41:28
なんていうか
ひねた女率の高いスレだ

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 09:49:16
生前分与が切っ掛けになったとはいえ
マイホーム資金は夫婦で貯めた物だろうに、いざ見学って時に来られたら
「別世帯の人間がマーキングしに来やがった」
と警戒するのは、至極当然の流れと思うけどな。

つーかわざわざ母親呼ばないと買い物も出来んのか。世帯主の自覚ねーな。

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 09:52:50
不動産関連に勤めてる俺から言わしてもらうと
いい歳した大人達(若夫婦)が親同伴というのは
購入に関しては珍しくなく、本気割合が高いとすら判断する。
夫婦で見に来たあと、次に旦那母同伴で確定案内するコース
は所謂「鉄板」と呼ばれています。

実際成約率も夫婦だけで見に来る組(冷やかしが含まれる
からってのもあると思うが)と比べて「圧倒的に」高い。

なんでもママンが付いてくるのかwwと嘲笑してる人達の
大部分は賃貸暮らしだろう。完全に自己資金だけでマイホームを
手に入れる人の割合って知ってる?ほとんどの人が「親に」援助を
受けている。今回の場合も遺産なんだから当然だろ!っておまいら
マジでキチガイかよ!まだ父母とも生きてんだろうが!
何か叩く為だけに知らない分野にまで言及してたからむかついた
んで、相談者のためじゃなく横レスした。すまんかった。

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 09:52:53
父親の財産総額っていくらだろ?
兄弟がどれだけいるか知らないが、
一人400万ではゴタゴタしようもないと思うがな。

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 09:57:13
1円でも親に出してもらったなら親同伴くらいすべきだと思うけどな。

俺は嫁親が援助を申し出てきたが即断った、
はした金で老後の面倒アテにされたらたまらん。

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 10:05:12
>>13
言い分は解るが、不動産屋の視点で購入決めるわけじゃないんだから黙っておけ。
夫婦の買い物しかも一生物を、
別世帯の人間の意見聞こうと呼んでしまった相談者が迂闊ってだけ。
女は縄張り意識強いから荒れるぞ。

おまいら賃貸だろプゲラって言ってるけど、俺は新築購入。親関係なし。

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 10:15:36
生前贈与という名目(その方がもらう方も気楽)の
資金援助だな。

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 10:16:38
行きたいって言ってんだから連れてってやりゃあいいじゃん
400万ももらっておいてその扱いはひどいだろ、お前ら鬼だな

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 10:17:15
>>16
しかも、当事者に無断でなw

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 10:18:25
もらって当然て態度がおかしい

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 10:22:44
贈与自体が援助だろ
使ってしまったらもらえなかったわけだし
親が子のために残してくれたんだから援助してもらってるようなもんだな

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 10:24:15
旦那の親の資産=舅さんの財産で夫も権利があるの。つまり私の物でもあるの。
            トメ?トメの資産じゃないわよ。舅の資産よ。トメは関係ないでしょ!
自分の親の資産=母は専業主婦だけど父の資産の半分は母のおかげでできたものよ。
            相続したときに夫がアテにしたら即離婚!私の独立資金でもあるわけ!
旦那の資産=夫の資産は妻の協力あってこそだから夫婦の共有財産よ。

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 10:31:47
トメとかって

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 10:38:20
語句は家庭板の「姑になら一方的な暴力を振るっても構わない」という
既婚女性の皆さんの書き込みを参考にさせていただきました。

悪い姑=トメで、良い姑=姑なんだそうだ。
良い姑の定義は、金持ちで嫁に押し付けがましくなく嫁が欲しがってる高価なものをプレゼントし
口出しはせず、嫁を虐める何者をも攻撃して嫁を守るそうだ。

どんなんだよ('A`)

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 10:40:19
前スレ945だが960は俺じゃない。
親の金使うんだから親が出てきても変じゃないのには同意だが、俺が母を
呼んだのは注意点を聞くためだ。
嫁は妊娠五ヵ月なんだが、自分が住む家だから必要ないと言うが
子供が生まれてからのことは俺たちでは分からないので聞いたほうが
いいのではと思ったので頼んだ。
実際和室は必要、ゴミが大量になるから一階がいいとか子供部屋のことは
親がいないと分からなかったと思う。
だいたい今住んでる賃貸を決めた時も母親が一緒だったし、今更
その時も嫌だったと言われても困る。
俺だって言ってくれてたら一言相談くらいしたからお互い様だと思う。
うちは三人兄弟で独身の兄が二人いるのに俺世帯に同居もあるわけない。
生前贈与の金を資金に当てるのは俺の独断なのでその点に付いては
嫁を弁護しておく。

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 10:43:19
残す財産がある場合、配偶者が5割で
残りの5割が子供(複数の場合それを子供の数で分ける)じゃなかったっけ。
生前分与は解らんけど、それに則ってやるもんじゃないのか?

子供に分けられた分与を、子供が使うのは問題無いと思うがそこに母親が絡むのはなあ。
母親は母親で配偶者分ちゃんと与えられてるんだろうし。
子供の事にまで口出すのって過干渉じゃね?
独立して世帯主になった相談者に対して、いつまで「家の息子(所有物」扱いするんだと。

しかもそれを容認してる相談者見て、
「夫と言う立場より、ムチュコであることを選んだ駄目な男。世帯主の自覚無し」と
嫁が思ってしまったらもうこの先の修復は難しいんじゃないか?
家のことまで干渉されるくらいなら、とっとと金返してこいくらいに考えてるだろうし
もしかしたらこの先「何にでも親にお伺い立てなきゃ決められない駄目男」なら
結婚生活成り立たなねー 金有る内に離婚した方が良いかもとか
考えてる可能性も否定できないぞ。

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 10:47:02
>>25
嫁さん妊婦かよ…
そりゃオマエ悪いわ。巣作りに他人の手が入ったら、動物は普通キレるだろ。
色んなフラグ立ちすぎで、もう逃げられ寸前だな。

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 10:49:01
俺んちの親はケチなんで財産は全部独身の弟名義にしてある。
家三軒に土地全部。
この前その事で嫁に文句言われたが、お前にゃ関係ねーじゃんと
内心は思ってる。親の遺産なんかもらっても嬉しくない。
嫁の親からは生前分与のつもりでと俺らの家建ててもらった。

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 10:50:41
末っ子だから、ママンがんばっちゃったんだな!
兄貴二人は既婚?兄貴の家作る時もママがどうはんだったの?

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 10:51:06
別にこの嫁は自分の財産だと主張してるわけでもねーじゃん。
「金を出せ口を出すな」ってのは確かにおかしいけど、それなら口出す権利があんのは父ちゃんだし、
どっちにしても嫁に事前に知らせもせずいきなり母親連れてきた挙句、あれこれ意見言われたら、
嫁だって気の毒だ。

それから、嫁親から資金援助の予定は一切ないのか?
片方だけ口や金を出させるってのも揉める元かと。

>>25
突っ込みどころ満載だな。
マンションの一階がいいとか和室どうのって、嫁も大賛成か?
子ども産んだ友人は誰一人いないのか?
賃貸決めるのに母親同伴なんて、過干渉どころか頭おかしいんじゃねーか?


31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 10:52:17
>>28
>親の遺産なんかもらっても嬉しくない

じゃ、嫁親が建てた家に住むなよw

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 10:52:21
嫁より親の方が人生経験も結婚生活の経験も長いし
別に当然じゃね?
目上の意見はたいがい間違いはない。

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 10:52:51
嫁親に頼めばよかったのになw
そうすりゃ姑シャットアウト!で2ちゃんに毒された嫁大喜び!
もちろん新居のお披露目も、夫婦の寝室に入られたり
喪毒兄たちが赤ちゃんの部屋など荒さないように
945側の人間は無しか一瞬だけで即追い出す!
これでここなんかで暴れてるチュプに大絶賛されただろう。
世帯持った人間としては問題大有りだが。

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 10:52:57
和室って何で必要なの?
畳部屋って、色々面倒じゃない?

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 10:53:26
>>31
俺が建ててくれと言ったわけじゃない。
嫁と嫁親が全部お膳立てして、俺の意見は一切取り入れてないし
別に俺は恩にも着てない。

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 10:54:04
和室はないと困るよマジで。

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 10:55:54
実際嫁より母親の方が何でもできるもんな。

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 10:56:20
>>30
和室は育った環境もあるから一概には言えないが
子供も生まれるんだし、生まれた子供は育つんだから
近隣住人との付き合いを考えれば一階のほうがいいに決まってる。

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 10:57:11
ある種のアレルギー持ちには畳はご法度だったりするんだけどな。
マンションの一階って、防犯面や日あたり、湿気とか問題もあるんだけどな。
こんな程度のアドバイスしかできないなら一緒に行く必要もないけどな。

つか母親がマンション住まいなわけでもないのに、素直にアドバイス聞けるか?
今時の子育てして今時のマンションに住んでる友人なんていくらでもいるだろ?
そっちのアドバイスの方が有効じゃないかね。



40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 10:57:46
>>25
後出しかよ。
つか「注意点を聞くために母親を呼ぼうと思う」て
最初に嫁に話しておけば済んだことじゃんか。
お前ら夫婦は意思の疎通ができてないんだな。
自分だけで考えて行動するより、夫婦で相談して
意見をまとめてから行動に移したほうが揉め事も減ると思うがな。

今回の件も以前の賃貸選びのときの件も、教訓になったんじゃないか。
学ばなければこの先子供が生まれても揉める可能性大だろ。

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 10:58:00
自分が今まで育ってきたのは誰のおかげだろうか?
恩を忘れて権利ばかりを主張するのは恥知らずのする事だ
結婚して別世帯だから関係無い、って思う奴は将来子供に同じ事をされるだろうね

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 10:58:08
和室が必要って年寄りの発想じゃんか。
若い嫁は和室なんて欲しくねーよきっと。
お袋は自分が泊まりに行く時の寝室として「和室が必要」って
言ってんだよ。
だから嫁が嫌がってるんだよ。
長男じゃなきゃ仏壇置く必要ないから和室なくても困らんから
好みの問題だろーが。

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 10:58:43
>>25
マンションで1階はやめとけ。上階より湿度高いわ冬は寒いわで酷いぞ。
エレベーターあれば1階も上階も出入りに不自由しないし。
てか防犯上も1階やべーだろ。唯一の取り柄が値段の安さくらいなもんだ。
和室とかも別に無くて困らんし、そりゃ母親の思惑に嵌ってるだけだろw

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 10:59:20
頭ごなしに姑の意見はダメ!と決め付けるのはキジョの習性らしい

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 10:59:29
俺が家買った時は嫁親がすげー口だしてきて辟易したな
しかも金は出さないしなあ



46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 11:00:42
いや、マンションなら一階がいいよ。
子供が生まれて大きくなったら足音がかなり響く。
文句言われる事のない一階は気が楽だ。
それに嫁のためにもゴミ出しやら買い物やら便利快適。


47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 11:00:59
>>41
同じことされて結構、てか息子の家選びなんかについていきたいか?
嫁が行くつったら俺が止めるぞそんなもん。

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 11:01:15
>>41
見返り欲しくて子供作る馬鹿ハケーン。
自分の老後は自分で面倒看るもんだろ。子供に同じことされても、別にそれでいいんじゃね?

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 11:01:29
>>47
それでも行くよ、お前の嫁は。

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 11:01:38
>>36
和室の必要性を教えてくれ、ウチないけど困らない。
将来、和室が無い事で、聞きが起きるのか?

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 11:02:12
聞きは起きないが危機は起きる

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 11:03:04
>>49
んじゃ息子の嫁に追い返されて戻ってくるの待ってることにするかw

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 11:03:38
どんな危機が起きるの?

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 11:03:50
>>50
そりゃお前の嫁が馬鹿だから必要ないんだろ。
馬鹿で知識教養がなくだらくさチュプならいらねーだろな

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 11:04:04
>>43
出入りに不自由しないしって、自分の都合しか考えて無いのな。
子供は半身麻痺か下半身のないサリドマイド児決定なのならそっち重視でいいだろうけど。
夫の母親がついてきただけで「同居するつもりね!」と怒る神経過敏な嫁なら、
子供の暴れる音で下の階から苦情が来たら精神病みそうだぞ。

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 11:04:07
子供がいるから一階が良いってそれ何w
防犯って言葉知らねーの?
何のためのオートロックだよ。
お前が出張なんかで不在の夜、窓も開けられないじゃんか。
上階から落ちてきたブツは一階ご自慢の専用庭とやらに溜まるんだがな。

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 11:04:26
>>46
逆に隣人トラブルで、上階の音が響いてノイローゼってのもあるんだが。
分譲マンションこそ、そう言うの悲惨だぞ。買ったばっかりで出るに出られないし最悪とかな。
生活板に「上の住人が煩い」ってスレあったと思うからとりあえずROMってくれば?

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 11:04:34
布団が敷けるスペースはあったほうが便利だが、
(うちの子は沿い乳じゃないと寝なかったから)
和室である必要はない。
メンテやら掃除の手間考えると、和室は面倒←嫁談

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 11:04:52
子供が落ちる事を想定できない馬鹿

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 11:05:57
防犯意識はあっても、子供の転落などは予測できないやつばっかりか?

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 11:06:21
自分が被害者になる場面しか想定してないんだろ

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 11:07:00
子供の命より金品が大事なんだよ こいつらは

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 11:08:30
>>55
ちょww何故俺に噛みつくw
俺は相談者じゃねーぞ。

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 11:09:20
>>54
嫁が賢いと、和室が必須なのか?
とにかく理由を教えて下さい。

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 11:15:45
>>60
この姑も子どもの転落は予想していないようだが。
一階がいい理由が「ゴミが大量になるから」だぞ?

子ども部屋のことってどんなアドバイスだったんだろう。

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 11:17:42
>>63
お前へのレスだからじゃねえか。
馬鹿か。

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 11:22:25
普通の子供は転落しないだろ。
ベランダ手すり近くに室外機などの踏み台になりそうなもの
平気で置いたりするバカ親の子供が転落の犠牲になるわけで。
余程立地条件の良い物件じゃないかぎりマンション一階の風通しは
悪いぞ〜。
庭が欲しいなら広いルーフバルコニー付きの上階にしとけ。
子供プールできるしウッドデッキ敷いてテーブル椅子置いて
風呂上がりのビール旨いぞゑ。


68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 11:23:42
>>64
接客スペースが必要とかかね。あと年寄りは「床の間」がないと家と認めない人もいる。
今時のマンションだったら、住人の共有スペースに来客時に使える場所を設けてたりするけどな。

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 11:23:45
>>55>>25)は相談者で良いのか?

1階でも上階でも出入りに問題ねーじゃん。
それこそ嫁の腹の子が下半身不随とかの障害児決定なら、そっち重視にしとけば?
そうでも無いのに1階とか和室とかに固執する理由が分からんな。
嫁に不満持ってママン大好きなら、粗乳でも吸っておけ。

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 11:37:03
大方、そのアドバイスの仕方が上から目線とかで偉そうだったんじゃないの
今は一階がいいかもしれんが、5年後10年後のことを考えて買った方がいいよな

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 11:37:04
>>69
どう読んだら>>55を相談者自身と認定できるのか・・・・

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 11:43:55
>>69
お前は間違いなく女だ

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 11:44:28
何回が住みやすいとかこの場合は些細なことだろ。
問題は、>>25が嫁さんに相談もなく、自分たちの大きな買い物に
嫁さんにとっては付き合いにいろいろ考えなくてはならない人間を
勝手に呼んでいたことじゃないのか?
事前に嫁に「うちの母ちゃんからアドバイスもらいたいから、下見の
ときに母ちゃん呼ぶのはどうだ?」と一言あればよかっただけの話で。
「これから物理的にも一家の主になるのに、母親についてきてもらわなきゃ
ならないのか」と嫁さんも幻滅したんじゃね。

新婚時、車を買おうとした俺らに付いてこようとした嫁の親を、
「実際にその土地(田舎)で使いやすい車を一番知ってるのは○○(俺)だから」
と止めてくれた嫁さんには感謝している。

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 11:50:24
マンションより一軒家買えばよいのに

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 12:00:33
>>25
俺は親を呼んで当然だと思う。
でも嫁をお前に、マンションを車かなんかに入れ替えて考えてみ。
浮かれて見に行ったら、「自分の車だから必要ない」と嫁に断ったはずなのに嫁父がいて
隣でああだこうだケチをつけられたらいい気しなくないか?
先に嫁を連れて行って満足させて後日親同伴とか方法はあったと思うぞ。

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 12:05:23
>13が答えを出してるじゃないか。

>夫婦で見に来たあと、次に旦那母同伴で確定案内するコース
      ^^^^^^^^^^^^^^^

77 :13:2007/08/02(木) 12:09:47
>>25
嫁は悪くは無いだろうが、おまいら母子が縄張り意識の強い
チュプとやらから叩かれすぎだろ?
確かに賃貸選びにまで連れて行ってたりはきもいし
広さ限られる中では和室は必ずしも要らないとも思うけどさ、
400万も出してもらって「新しいとこの住所」だけ送りつけるわけいかんだろ。
第一そのお前の独断とやらに対して「援助は受けずに二人の資金だけで
頑張りたい」と嫁は強く反対してきたのか?また、それに向けて努力したか?
美味しい蜜だけ吸っておいて、あとで「そんなつもりじゃなかった」
ってのは許し難い!すみません・・・次は私情が入って取り乱しました。

騒音問題一つとっても主婦の習性が良く分かるね。迷惑かけられる
のは死ぬほど嫌だけど迷惑かける方は全然平気。きっと私のママン
なら金すら出さずに付いてきても、キャッキヤ言いながら内覧しやがる
んだろうな。

>>16
自己資金で購入できてる偉い人に向けては言ってない。
そりゃおまいが大事だと思う人が喜ぶように自由にやればいい。
相談者のケースとは全然違う。父じゃなく母がくるのはそれを
容認する家庭環境だからだよ。全部父親が決める家なら
やっぱり家選びにもお父さんが出てくることもあるけど、
実際のケースとしては母が確認→OKで金策立てれて申し込みに
至るのがほんと多いんだよ。
世の中の皆がおまいほどエロくは無いってこった。

相続のゴタゴタを体験したとはいえ、贈与は今じゃないと駄目だったのか。
相談者はたまたま金が入ったから
と動機を述べたが、親には「若い息子達だから今お金が要るんじゃ
無いか」って資金提供の思惑が元より合ったって事は可能性として無いの>>945

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 12:10:15
>うちは三人兄弟で独身の兄が二人いるのに俺世帯に同居もあるわけない

あるわけないどころか、お前さんとこと同居って一番可能性高いと思うんだが。
しかも独身の兄二人付きで。
更に一戸建てとは言え、古いんだろ?
生前贈与で建てかえるほどの金なんか残ってねーべ?


79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 12:16:02
>>77
私情の入った不動産屋ほど鬱陶しいものはないという典型だな。

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 12:34:31
つーか、嫁に打診すりゃよかっただけなのに。
相談者が嫁とおかんをこじらせただけだと何故自分で気づけない・・・。

81 :前945:2007/08/02(木) 12:36:32
嫁は生前贈与の話字体知らないよ。
母も身内の恥さらしたくないだろうし、いきなり大金が入ったら
嫁も驚くだろうし大事な時期だから落ち着いてからのほうがいいと
両親の奨めもあって決めた。
嫁は一戸建を希望していたので連れていった先がモデルルームだった
のにもすねてる。
嫁親は結婚した時家具や家電を用意してもらったくらいで、特に援助は
してもらってない。
こんな馬鹿みたいにレスがつくようなもんだと思わなかった。

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 12:38:47
ますます後出しのばか

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 12:42:32
>>81
あのな、悪いのはかーちゃんでも嫁でもないぞ。

お前の采配が悪かったの。
普通の状態でも、家とかの大きな買い物では揉めやすい。
おまけに嫁は妊娠中で情緒不安定になりやすい(←↑一般論)。
一回嫁に謝って、生前贈与の話をしたり
これからの生活スタンスについてちゃんと嫁と話し合え。

必要なのはかーちゃんのアドバイスじゃなくて、
お前と嫁が納得して購入できる物件。
不満がでてきても自分で選んだと思えば我慢できるが
自分の要望を却下されて姑の意見で決められた家なんかに住んだ日にゃ
不満が出たときに死ぬまで「私は嫌だったのに」って言われるぞ。

まず、お前が冷静になれ。


84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 12:43:01
そもそも>>945が俺様過ぎるだろ
見に行く前にマンションすら説明してないってどんだけ〜

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 12:44:22
>>81
お前はアホか!
家を買うという一大事に、嫁をそこまでないがしろにしてどうする!
あと、家具や家電はタダで手に入るとでも思っているのかボケ。
人間2人が暮らせるだけの家具と家電を揃えたら、いくらになると思ってんだ。

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 12:48:34
>>81
嫁は馬鹿なのか。
じゃあしょうがない。

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 12:49:03
>嫁は生前贈与の話字体知らないよ

じゃあ、夫母に口出しするなってのは正当な主張だな。
嫁は何一つ間違っちゃいない。

>嫁は一戸建を希望していたので連れていった先がモデルルームだった

理由は?

>嫁親は結婚した時家具や家電を用意してもらったくらいで、特に援助はしてもらってない。

400万とは言わないが、十分な援助だろうが。
家買うと聞いたら、何がしかのアクションがあると思うがな。
もし嫁親から今後一切援助は無いのに家の構造やらなんやら勝手についてきて口出ししても、
一切不快に思わないほどお前は愚鈍なのか?


88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 12:49:06
なんだ嫁にとっての悪人はかーちゃんじゃなくて相談者ってオチか。

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 12:49:15
>>85
そうそう。
400万じゃ揃わないよな。
一千万くらいか?

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 12:49:21
家具と家電
↑↑ ↑↑
これも援助

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 12:51:10
姑に嫌味を言う嫁だって事はわかった

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 13:00:33
というか、ここまで何もかも嫁に隠蔽しておいて
相談者本人が嫁は悪くない、嫁は悪くないを
連呼してるバランスが気持ち悪くなってきた。
そりゃ、悪くねえだろうよ、お前らが隠してるんだから。
で、何を相談しに来たの?僕ら親子を罵ってってか?

相談者は実は件の男の嫁じゃねえの?

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 13:04:25
正解

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 13:18:01
じゃあ最低な嫁だな。
旦那の悪口書き込んで同意してくれるのをほくそ笑んでるんだろ?

次は都合いいレスだけ取り出して旦那に見せるつもりかよww

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 13:30:40
妄想レスはいらん

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 14:14:07
>>89
マジでかかってるよな。
実は最近まで知らなかった。
うちも嫁が家の中身は全部用意してきたんだけど
最近喧嘩したときに、嫁に言われた。
「お前は家を買うときに一銭も出してないって言うけど
箪笥だけで100万円超え、エアコン4台、冷蔵庫・電子レンジだけで
100万円超え、あなたが希望したから買った羽毛布団と
友達が来た時用の客布団だけで50万円超え
今座ってるソファー一式、テーブルも含めると100万円超え…」
この辺りで、マジでごめんなさいって謝った。
他にもTV(2台)とか、テレビボードとか、乾燥機つき洗濯機とか
どう考えても、トータルで500万円は絶対超えてる。

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 14:26:41
うちは、洗濯機や掃除機、ベッド・ソファ。カーテン半分は持ち寄って、
後はやっすい家具家電しか買ってないけど、それでも50万は下らない。
食器や鍋なんかも結構な値段するし。
さらに嫁側親戚から貰った羽毛布団、液晶テレビ、テーブル、食器、マットやらなんやら。

これだけそろえてもらって「このくらいで援助は無い」なんて言えねー。
これだけ援助があったから貯金が残ったってかんじ。

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 14:28:51
>>96
贅沢しすぎ。
B級家具とまで言わなくてももっと賢く買えよ!
お前が満足できるグレードのもの揃えるために
旦那に全部ローン背負わせるってどういう了見なんだよ!
くそチュプが!

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 14:30:58
もうお前らまとめて「真のエネミーは配偶者」スレ池。
壮絶に叩いてくれるぞ。

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 14:38:31
嫁親に買ってもらったとはいえ
どのくらいの出費をさせたのかくらい把握しとけよ

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 14:40:00
96の世帯年収が知りたいw

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 15:02:30
世帯年収は400万です。
嫁実家の助けで子供は私立に通わせます。
しかし嫁親の面倒は見ません。
嫁が「パパもママもお金持ってるんだからいいのよ」と言ってるので
なんら問題はありません。

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 15:04:16
>>98
ふつう嫁の独身時代の貯金か嫁実家援助で一括払いなのでは。
少なくともうちはそうだった
(家の頭金は自分3/4嫁1/4、家具家電食器等は嫁)
結婚式や新婚旅行も全部トータルするとだいたい半々だったよ。


104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 15:16:35
普通は結納金とプラス新婦の親の持ち出して嫁入り道具をそろえる。
箪笥の中には新しくあつらえた着物などぎっちり詰めておく。
新居の支度で新婦側にお金がかかるので、住まいは新郎側が用意する。

それなりの結納金を納めたんだったら全部嫁側の持ち出しだと騙されるなよw

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 15:19:25
普通なんていってたら、最近は結納しない人のほうが多いんでね?
俺の周り、結納した人いねーよ?

着物ぎっちりって名古屋限定の風習かと思ってた。

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 15:19:31
>>104
生前贈与で400万程度の家だぞ?
結納金なんざ推して知るべしだ(w

400万程度で一生恩着せられる嫁が哀れだ。

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 15:25:56
>>106
ハウス!
巣に帰れよ、酢臭いやつは

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 15:29:29
名古屋じゃなくてもうちの嫁、着物は箪笥に詰めて来たぞ。
喪服なんで二組あるんだと聞いたら、夏用と冬用だと。
俺にはわからん世界だ。
箪笥も、箪笥と同じ材質の座卓も嫁父が用意してくれたそうだ。
箪笥の中身は嫁自身が用意。
俺の出した結納なんて雀の涙だったもんであっという間に消えただろ。

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 15:40:45
>>108
喪服も留め袖も結婚してから買っていたら家計が破綻するぞ。
でも持っていないとそうゆう席でお前共々大恥になることがある。
だから嫁親(あるいは嫁本人)が準備するのさ。男はその手の
モノも安く上げられるけどな。礼服なんぞ、体型変わるたびに
作っても大したことないからな。

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 15:42:57
>>108
普通に考えて、普段のスーツだって夏・冬用ってあるだろ。


111 :108:2007/08/02(木) 15:50:45
いや、もう着物っていうだけで俺のカテゴリにないから、端からわからんのよ。
スーツの夏冬はわかるが、喪服なんて同じのが二組にしか見えんかったよ。


112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 15:50:45
俺も喪服はオールシーズンものしか持ってねーや。

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 16:19:04
>>103
??何が?その豪華な家具にお金がかかったから家の
ローンは旦那が払えってことでしょ?だったらランク落として
住宅の支払に回せよっつってんの!

>>106
恩は着せられんだろ?援助には反対してたのを旦那が勝手に
押し切ったんだから。

>>111
嫁も着たこと無くて親が買ってくれて初めて覚えてるところでしょ。

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 16:23:17
せめてキジョ臭い言い回しで書くのを控えろよ。

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 16:27:03
気団板ででしょでしょ連呼されてもなあ。

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 16:59:44
偉そうに加わってんじゃねえよ
巣にカエレ

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 17:09:28
せめて「でそでそ」にしたらまだ・・・・ンナコターナイ

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 17:41:11
いやこれ喪だろ?

>>102
金は使わんでいいし手も使わんでいいから足使ってやれよ。
顔出しくらいしてもいい嫁親のようだ。

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 17:51:57
マンションでも、フロアごとにゴミ集積があって、
24時間どんな種類のゴミでもだせるよ。
嫁親が金持ってるなら、甘えて良いもの買えよ。
たかだか400万を頭金に安物かうな。

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 18:02:32
つーか、家を買うときの条件基準は
「妊娠出産育児」じゃねーだろよ。
子供が巣立ったとも住み続けるんだろうから
子供時代の10何年かだけに特化した物件選ぶの意味無い。

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 18:08:11
しかし嫁に一戸建て希望されてたのに、なんで相談なしにマンション?


122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 18:31:33
マンションだったら実家で同居するために引き払うときに処分しやすいとママンが言ったにイピョーウ。

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 19:41:40
ただのマザコンだろ
親孝行とマザコンは別物なんだがな。

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 19:53:14
妊娠5ヶ月なんだろ。入居はいつか知らんけど、
なんだかそんな新生児かかえて引越しやらなにやらできるもんだろうか。
少し落ち着いてから考えてもいいと思うがなあ。

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 19:59:56
この時間なら気団復活してっかな
俺のかあちゃん、裁縫が趣味でとんでもない悪寒アートの数々をたまによこすんだが
嫁は「気持ちはありがたい。着るかどうかはまた別」と割り切って付き合って
くれてる。
かあちゃんは最近、通ってる裁縫教室の友達が手製のドレスを孫にプレゼントして
誕生日の記念撮影したのが羨ましかったとかで、自分もふりふりのドレスを
せっせと作って持ってきた。
「これ着てばあちゃんと写真撮ろう」とかあちゃんはいったが、4歳の息子は
当然嫌がった。
「ちょっとだけだから」と食い下がり「ばあちゃん嫌い」まで言われたかあちゃんは
しょんぼり帰っていった。
で、嫁母に合った時に「嫁が言わせたのかも」と愚痴ったようだ。
嫁は「なんでそうなるかなーw」と笑っていて、嫁親は「嫌いはきついな」と
同情的だが、やっぱり気まずい

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 20:07:04
>>125
息子にフリフリドレス?それはないわ。
せめて男物で作ってくれたらよかったのにな。

つか、嫁の製造販売元に「嫁が言わせたのかも」とか言えるってことは、
基本的に関係が良好だってことなんじゃないのか?

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 20:07:58
>>125
嫁の親に嫁の愚痴を言ったってこと?スゲーなw

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 20:15:08
>>81
自分の世帯の金の流れも知らせず、使い道も勝手に決め、
自分達が住む家に関しても話し合いもせず、イベント参加者も勝手に決める・・・

これで夫婦と言えるのだろうか?
なんで結婚したんだ?
息子気分が抜けてないんじゃね?

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 20:18:50
>>125
>嫁母に合った時に「嫁が言わせたのかも」と愚痴ったようだ。
お前のかーちゃんサイテー。

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 20:29:19
そんなに写真が撮りたいのなら、>>125用にフリフリドレスを作成してもらって
それを着てやって記念写真を撮ればいいんじゃないだろうか。

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 20:35:08
え?息子にふりふりドレス?
娘じゃなくて?

お前の母親、ボケたんじゃね?
痴呆の専門の病院、調べた方がいいぞ。

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 20:53:06
>>125
嫁が笑って済ませてるうちに〆とけ。
嫁実家に対して気まずいというか、恥ずかしいだろうそんな行動。
自己満足のために孫を女装させるような人間を放って置くのはマズい。
息子のこと可愛くないのか?

俺は物心ついた頃にはやられなかったが、親父と祖父母がオモチャ
にしていたらしい。オカッパにされて女物着せられたりしていた。
その写真を成長してから見るのは、かなり辛かったぞ。
一番辛かったのは中学の頃に、家に来た友人に見せた時だ。
グレはしなかったが、かなり傷ついた。
〆られないならお前が女装してやれ。

ここからは関係ないけど。

孫&息子可愛さの暴走と言える内はよかったが、親類が集まって
宴会した時。寝ていた俺を引っ張りだして酔っ払った親父が
高い高いをやって、俺の頭で床の間脇のガラスを頭で突き破った。
傷は浅かったが、耳の後ろを3センチ切ったそうだ。
さすがに母親が猛抗議して、俺をオモチャにするのを止めさせた。


133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 21:04:57
>>125
〆るっていうかかあちゃんをちゃんと諭した方がいいぞ。

・息子は4歳でもちゃんと自我のある男の子なのでふりふりドレスは普通に嫌がる
・それを強制したかあちゃんが悪い
・自分の非を棚にあげて嫁を悪者にするのはおかしい
・あげくに、そんな愚痴を言われて嫁親がどう思うか考えて欲しい

友達が羨ましいのはわかるけど、孫はおもちゃじゃないよ。
自分が悪いのを認めない姿を孫に見せてどうするんだ。
俺はそんなかあちゃんが恥ずかしいよ。

って淡々と「俺の言うこと間違ってる?」って聞きながらいったれ。

134 :125:2007/08/02(木) 21:08:53
>>130
勘弁してくれorz

俺実家と嫁実家は同じ学区内の上、嫁母の紹介で同じ陶芸教室に通って
親しくはしてもらってる。
125の話を聞いた時も、嫁母が「相変わらず空気の読めない人ねー」と
言って嫁に「お母さんこそ空気読めてないよ」とたしなめられてた。
話を聞いた日に嫁が電話で「次に女の子ができたらお揃いのドレスを
作ってください」とフォローしてくれたが、息子は「ばーちゃんならお話しない」と
電話口にも出ず、かあちゃんは凹んでいたようだか、正直このまま
凹み続けてくれててもいいと思う。
まあ、また女物の服を息子に持ってくるような事があれば、「俺とお揃いじゃ
なけりゃ受け取らない」と言ってみるよ

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 21:12:06
>>125もちゃんと母親に言っとけよ。
「嫁が言わしてる」なんて被害妄想、嫁イビリの一つじゃん。

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 21:13:46
そんなに目くじらたてる程のことかな。
別にずっと着ろというわけじゃなくて一瞬なのに。
こどもの頃の男女の差って大人が教え込むものだろう。
ま、これは子供本人が嫌がってるから引くべきだろうけどね。

137 :125:2007/08/02(木) 21:13:57
>>133
リロってなかった。
そうだな、諦めてないできっきり諭すよ。
嫁に全部背負わせてたら息子に顔向けできないもんな。

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 21:14:32
>>134
133に+して親には
「嫁と嫁親が笑って聞いてくれるうちに自重しろ。」とも
言っておいた方がいい。

俺が125の息子だったら嫌だよw



139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 21:16:16
>>136
>>132を読むが吉

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 21:18:36
とりあえず125母の「女の孫」熱が早めに冷めるのを祈っておく。

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 21:19:47
>>137
息子がどうとかより、このまま嫌わればーちゃんになると
かあちゃんが可哀相だろ。

心の中だけででも「嫁が言わせてる」って思ったままで過ぎると
根本的に孫に嫌がることをしているって意識が持てないと思うんだよね。
ちゃんと根本的解決をかあちゃんの中でさせてやらないと悪循環にはまるぞ。

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 21:33:57
>>125にアントワネット、孫はオスカルで作ってもらえ。
まず息子から、それから孫だろ。

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 23:00:54
125が

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 23:07:48
欧米か!

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 23:28:05
でもそんなの関係ねぇ〜

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/03(金) 04:46:13
>>132
男の子が無事に丈夫な成長を遂げるように
幼少の頃に、わざと女装をさせて育てる風習が一部にあるが
まあ132の祖父母の場合は違いそうだな。

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/03(金) 05:18:12
やっぱりマンションより一軒家だよね〜

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/03(金) 08:29:54
>>146
おれんちの母親がそうだ。
「男の子は可愛い格好をさせられないからつまらん」と、平気で言う。
あれを言われると本当に腹が立つ。ごっつく産まれたのは俺の責任じゃない。
あんまりしつこいから嫁に相談して
ゴスロリ系のワンピース揃えてもらって母の日に送ってやった。
つまらないなら、自分で楽しめ。今後の息子に対する不愉快な発言は許さん、との
メッセージつき。静かになったので良しとするが、俺の小遣いが・・・。

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/03(金) 08:55:11
うちも男兄弟で可愛く着飾ってみたかった〜とか言ってたが、そこまで腹立つか?
わざわざ嫌味ったらしく服送るなんて捻くれた奴だな

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/03(金) 09:01:30
>>148の話は>>148息子に言われたって事?

>今後の息子に対する不愉快な発言は許さん
この部分でそう思うんだが、

>ごっつく産まれたのは俺の責任じゃない。
この部分の意味がよくわかんね。

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/03(金) 09:39:24
>>148
まぁ、お前の母親の気持ちも分からないではない。
うちの娘なんてGパンしかはかないから、嫁さんが
嘆いてる。
また、下の男の子1歳が目がパッチリして女の子によく
間違えられる美形なんだわ。髪の毛はクリクリだしな。
嫁さんは日々娘がスルーした服を着せたくてウズウ
ズしながらギリギリの所で自制している。(笑)

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/03(金) 10:09:20
母息子の異常行動を男言葉で書き込むのが既男板の流行なんですか?
で、オネエ言葉を使った男側擁護レス、さらにそれを煽り返す男言葉の
クマーズ。ここはカオスです。

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/03(金) 10:48:11
>152
日本語でおk

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/03(金) 10:48:55
新婚一ヵ月めのアツアツの時期に毎晩親父の訪問がうざくなってきました。
隣に住むのも考え物ですね。
嫁さんの笑顔も引きつり気味です。

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/03(金) 10:53:58
>>154
親父の方がましかも。
俺んちは母親、もう3年も毎日来てる。
たまには休んでくれたらいいのにと思う。

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/03(金) 10:56:10
>>154-155
嫁親は何しに来るんだ?

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/03(金) 10:57:42
154ですが、元気か?と別に何の用事もないんです。
俺が帰宅するのが車の音でわかると5分後に必ず来ます。
実はそれを迎えにくる母親も後で来るので
結局4人で深夜まで…これが毎日です。

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/03(金) 10:59:27
俺んちは孫はできたか?と毎日聞きにくる。
3年もご苦労な事だ。

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/03(金) 11:00:46
嫁から止めて貰う様に言わせられないのか?

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/03(金) 11:01:24
今北。掘り返して悪いが>>25よ、ひとつひとつは大したことなくても
積もり積もった時の破壊力はえらいもんだぞ。
こっからはおれんとこの終わった話だが、
・新居探しに断りなく親同行
・相談なしで俺実家近所の物件を見学
・嫁社員旅行中に断りなしに母か姉を呼んで家事を頼む
・姉、頻繁に旅行に行き、消え物以外の土産ばかり寄越す
・タオル、カレンダー類の粗品押しつけ
・こどもがうまれるとおもちゃ扱い
・アポなし訪問
・実家カメラで撮った写真に嫁の姿なし
などなど各種いろいろやらかして、嫁爆発。疎遠になってます。
嫁はいちいち俺に小出ししてたんだが、対処してこなかったんだよな。
その場その場で手を打ってたら親ももっと孫と会えたろうし、今は後悔してる。

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/03(金) 11:02:40
>>159
何で嫁が言えるんだよww 息子が言うべきだろーがw

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/03(金) 11:04:18
そうですね、自分が言いにくいのだから嫁さんは絶対言えないと思います。

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/03(金) 11:07:01
>>156
何で嫁親?


164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/03(金) 11:07:39
義理親スレなんだから嫁親の話だろ〜が
なんで嫁親に旦那から文句言えるんだよ

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/03(金) 11:12:28
嫁姑・嫁舅ってあるから、嫁さんと夫両親限定かと思ってたよ。

そっか、サブタイトルについてるだけで夫対嫁親も有か。

166 :148:2007/08/03(金) 11:19:57
>>149
俺だけなら、「親の顔が見たい。」って言えば終わり。
だが、俺の息子と嫁に言ったら引き下がれない。
話の流れでわかるかと思って、嫁に言うってのを省いてしまった。
>>150
言葉足らずですまんね。当該の台詞を言ってから
俺と息子を交互にみながら、いかに俺がごつくてかわいくなくて
男の子育てがつまらなかったか語るんだよ。
嫁もさすがに自分の子供を否定されてる気分だと言っていたので。
後出しキングだな、俺。すまん。


167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/03(金) 11:21:18
>>148
お前さんは間違ってない

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/03(金) 11:27:38
>>166
そのごつい>>148の遺伝子を作り出したのがそもそも>>148親なわけで、
孫の否定は自分達自身を否定することにもなっているのに気づかないのかね?

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/03(金) 11:36:02
自分の親なら毎日毎日来るなと言えば済むんじゃね?
お前も嫁もこのままなら嫌だろう?

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/03(金) 11:54:23
>>154
このままだと孫の顔は見せられないな・・ってトオイメをしてつぶやいてみたらどうだ。


171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/03(金) 11:56:42
おいおい。実父母に対するスレじゃないだろーよ。
ここは姑嫌いなキジョの楽園ですよ。

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/03(金) 11:58:26
姑キジョの嫁への愚痴も混ざってそうだ。

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/03(金) 12:00:49
最近は姑の娘婿への愚痴もまざってる。

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/03(金) 20:37:00
このスレが本領を発揮するのは、盆休み前後だな

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/03(金) 23:32:59
マジでここって、キジョばっかりのスレなの?
参考にしようと、ちょっと前から見てて
時々「キジョ キジョ」って書かれてるから
過去に何かあったのかと思ってたけど。
今も実際そうなのか?
本物の既婚男性が多いスレって他にどこかある?

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/03(金) 23:34:44
んなのモニタの向こうが見えるわけじゃないんだから
わかるわけないじゃん。

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/03(金) 23:40:58
そうか、すまんかった。

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/04(土) 09:52:14
どうせここで俺は既婚男性だと名乗ったところで「キジョ乙」と言われるのが落ちなので
逆説的に「俺俺!俺女!」と言ってみる。

179 :新盆 ◆.HXYeTYRNs :2007/08/04(土) 23:37:27
すまないが助けて欲しい。

昨年末に親父が急死した。
その時、お袋は入退院の繰り返しで、あまり仕切れる気配がなく、
姉は旦那の海外転勤でカナダにいた。
年末なのもあって、帰国が通夜予定日の2日前、って状態だった。
幸いと言っては悪いんだが、嫁がつい最近親戚の葬式とかを
手伝ってきた所だったんで、あれこれ裏方で仕切ってくれて、
準備完了?って時に、揉め事が起きた。
母親が動転してたんで、嫁は親父の姉(俺から見て叔母)に相談しながら、
通夜と告別式、繰上げ法要と精進落しの一席、火葬場での食事とかを
決めていたんだけど、帰国した姉がそれにいちいちケチをつけた挙句、
「あんたは他人なんだから口出ししないで!」と言ってしまった。
それで嫁は「でしゃばってすみませんでした。葬儀の前に争い事も
なんなので、私が決めたものは白紙に戻して、指示を待ちます」と
その場で宣言。
俺も叔母達もポカーン状態。
姉は着物もなかったんで、嫁が気を利かせて手配してくれていたんだが、
それを始め、火葬場で食べる黒飯、精進落しの一席の店、通夜で食べる
仕出しなんかを全てキャンセル。
キャンセルされてないのは、葬儀会社と火葬場の予約、みたいな状態で、
姉がそこから1から決めて、非常に慌しく、ボロが出まくりの葬儀になってしまった。

続く

180 :新盆 ◆.HXYeTYRNs :2007/08/04(土) 23:38:41
>>179続き

もちろん俺は嫁の側についたし、叔母達も「せっかくここまで決めたのに…」と
姉を説得にかかったんだが、何が気に食わなかったのか、とにかく嫁が
関わったものは白紙に戻して、例え結果的に似たような事になっても、
姉が仕切って決める、という形になってしまった。
(叔母達も、葬儀前にこんなに喧嘩するくらいなら、姉の言う事をハイハイ聞いて
やるしかない、と最終的には諦めムード)

そんな中、新盆をするわけなんだが、姉も冷静になってみると嫁に
だいぶ酷い事をしてしまった、と反省しているんだが、嫁は
「私は他人ですから、○くん(俺)とお姉さんで決めたらどうですか。私はあくまで
裏方に徹しますので」のスタンスを崩さない。
一応お寺の手配とか色々しているんだが、嫁はほぼノータッチ。
親戚連中も「なんだかねぇ…」って感じで、姉に冷ややかな空気。
一応日取りと、一席設ける店の手配も済んでいるんだが、かなり不安。
お袋は相変わらずの入退院なので、あてにはできない。
一応姉も反省はしているんだし、この辺で嫁に折れてもらいたい、と思うのは
俺の我侭なんだろうか。
以前出ていた、俺の親との同居も「他人と暮らすより、身内と暮らした方が
お母さんも気が楽だと思うけど。悪いけど、同居の話は白紙に戻したい」と、
嫁から言って来た。
姉が酷い事を言ったのも分かるし、嫁がでしゃばったわけでもない。
姉も何度か電話をしてきているんだが、嫁は電話には出たがらないんで、
直接の謝罪は手紙で1回きりの状態。
何とか打開策をお願いしたい。

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/04(土) 23:43:08
無理。

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/04(土) 23:44:29
テンプレ埋めてチョウダイ

あと姉の謝罪の手紙を全文UPして。

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/04(土) 23:44:38
1)新盆は手伝ってもらいたい
2)姉と和解してほしい
3)同居承諾してほしい

この3点でおk?

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/04(土) 23:46:09
>>180
裏方に徹するといってるんだから法事には出るんだろ
何が問題なのかさっぱり分からん。

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/04(土) 23:47:50
結論

姉は謝罪していない
妻の立場も考慮せず、波風立てまいと身内の言いなりになる夫に失望

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/04(土) 23:49:15
いつか許してくれる日がくるかもな。
それまで待て。


187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/04(土) 23:49:45
相談者は?

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/04(土) 23:53:14
そら無理だろw
俺が義兄にそんなことされたらむかつくわ



189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/04(土) 23:55:22
嫁が葬儀の手配をしてくれたのは喪主が入院中で息子の妻だからだろ。
100%好意の上、本来は新盆はやること。姉が口出すほうがでしゃばりじゃないかな。
それを我を通して謝罪も簡単なものだとしたら嫁が怒って当然だろう。
親戚も嫁のことを冷たい目で見るなんて身びいきも良いところだろ。

母が嫁に礼(喪主として)とわがままな娘の謝罪、娘の出入り禁止にする位でないと。
無論親戚にもお前や母が説明して嫁の誤解を解く事、場合によっては親戚の謝罪も必要かも。


190 :新盆 ◆.HXYeTYRNs :2007/08/04(土) 23:55:31
>>182
テンプレは寺のやつでいいのか?
姉からの手紙は嫁が持っていて、俺の手元にはないし、
どこにしまってあるのかも不明。
内容的には「あの時は急な事もあって、酷い事を言った。
ごめんなさい」みたいな感じだった。

>>183
できればその3点。
同居に関しては、無理は言いたくないから、せめて近距離別居
位にしたいんだけど、今はそれも断るって状態。
誤解を避けるために書くけど、元々同居は、嫁から言い出した事で、
敷地内同居か近距離別居のどちらかに、という話で地味に話が
進行していた。

>>184
当日は手伝うが、何かを決めたり予約を入れたり連絡したりは
お断りします、と言われているのでかなり辛い。
姉は日本にいないんで、実質的に動けるのが自分だけになってる状態。

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/04(土) 23:56:07
>179
無理。
なんでそんな暴言言われた方が、「折れて」やらなきゃなんないんだ?
嫁に「折れる」理由なんかどこにもない。

つか、おまえが嫁の立場だったら、それで折れてやれんのか?
それに答えて欲しいんだが。

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/04(土) 23:56:54
>>190
姉が無理にでも帰国して手配すればいいじゃんか。



193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/04(土) 23:57:55
>>190
お前がやれ。
無理なら叔母に手伝ってもらえ。

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/04(土) 23:59:38
>>189
お前は読み違えてると思うw
冷ややかな目で見られてるのは嫁ではなく姉。

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/04(土) 23:59:53
入退院で動けない母親の代わりに、いろいろやってくれてたんだろ? しかも
伯母に相談しながらで、嫁が独断で仕切ってたわけじゃないのにさ。それなの
に「他人だから」と理由で一切をやめさせたお前の姉をどう思うわけ?
つーか、裏方でいろいろやってくれてた間、お前は何してたんだよ。

>一応姉も反省はしているんだし、この辺で嫁に折れてもらいたい、と思うのは
>俺の我侭なんだろうか。
姉の謝罪は「一応」なんだろ。嫁にとっては謝罪されてるようには思えないんじ
ゃね?
「謝ってんだから許してやれよー」とか思ってるお前はクソだ。
世の中にはさ、謝ったって許してもらえない事だってあるんだよ。
そこまでのことをしたんだ、新盆の姉は。
もうちょっと客観的に見てみろ、姉のことを。

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:00:10
>姉が酷い事を言ったのも分かるし

分かっちゃうのかお前は。
で、嫁が折れてくれると俺にとって簡単なんだけど嫁が折れてくれなくて困ってるんだよなーか。

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:00:39
>>190
つ「覆水盆に返らず」

198 :新盆 ◆.HXYeTYRNs :2007/08/05(日) 00:02:35
>>189
その通り。
俺の親戚は、叔母から話を聞いた人もいたのか、嫁に「大変だったね」と
声をかける人もいて、それで姉が更にキー!っとなっていた。
母親も嫁に対して謝ったんだが、「お母さんが謝ることじゃないですから、
気にしないで下さい」と返事してる。

>>191
折れるという言い方に語弊はある。
何といっていいのか、上手い言い方が見つからないんだが。
俺だったら、たぶん嫁と同じ態度を取るか、その場で切れて
いるとは思う。

>>192
そう言ってみたんだが、旦那の仕事と子供の学校関係で
ギリギリまで無理。

>>193
俺もやっているが、仕事も繁忙期でかなり辛い。
叔母に相談したりもしているんだが、叔母は夜は早くに休むし、
昼間は俺が仕事で忙しくて、連絡取るのにも一苦労の状態。

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:02:59
>>190
同居は諦めれ。お前さんと親族に対する信用0。
以前に何を約束しても、それだけのことやったら断って当たり前。

というか、自分たちのやったこと自覚してるのか?
そもそも嫁が仕切ったのは好意。
「さしでがましい」
と言われて、葬式がごたつくからってひっくり返したんだろう。

つまりお前さんと親族は「約束守る気0の連中」なわけだ。
信義に応える気の無い連中と、どう付き合うべきか嫁なりに考えた
末にでた結論だろ。

本来なら、裏方どころかお前さんが「それ以上嫌な思いはさせられ
ないから、新盆には顔出さなくて良い」と言うべきじゃ?


200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:03:58
1)新盆は手伝ってもらいたい
前回は嫁と叔母で相談して準備してたんだろ?
今回も叔母に手伝ってもらえばいいんじゃね?

2)姉と和解してほしい
これは難しいと思う。嫁次第だから外野が何言ってもムリ。
別に接触させなければいいんじゃないのか?
法事には出席してくれるんだろ。

3)同居承諾してほしい
同居を拒否している具体的理由は何だろう。
分からないなら話し合う必要があるんじゃないか?
想像だけど、葬式のときにかばってくれなかった(足りなかった)
ことが不満で、今後の同居に不安を抱いているとか。
最初に同居を言い出してくれた嫁なんだし打開策ありそう。

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:03:59
本当にひどいことをしたと自分で思っている人間は
許してもらえて、前のように色々やってくれるだろうなんて期待はしない。
しつこく連絡して自分を許せ許せと迫るのは身勝手な押しつけ。
その押しつけ側に加担してんじゃねーよお前も。

お前が手配すりゃいいだろうが!

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:04:02
お袋さんは、その場にはいなかったのかもしれんが、おまえの姉の暴言について
なんか言ったのか?
同居解消なんか含めて、どうもその葬式以前にも何か積み重ねがあった気がする
んだがな。そうじゃないとそこまでできた嫁が、たった一度のことで(こう言ったら
語弊があるが)そこまでかたくなになるとも思えない。

そんなタイプの嫁が、そこまできっぱり言ったら、もう戻れないと思った方がいい。
むしろ戻そうとするとよけいにこじれる。おまえにできるのは、おまえが精一杯動いて
限界まで働いて、最後の最後に「頼む」と頭下げることだろ。
おまえが一生懸命やれば、嫁も多少は仏心出してくれるだろう。あと、アドバイスという
形で指示あおげば? 嫁が動くんじゃなくて、おまえが動いて、これこれでいいんだろう
かって、形で。

だいたい、お袋さんがそうやって仕切れないなら、本来ならおまえが仕切るもんだろ。

203 :新盆 ◆.HXYeTYRNs :2007/08/05(日) 00:05:03
>>195
俺も嫁と一緒にあれこれ決めたり手配してたんだが、
親父は病気も何もなくて、いきなり他界したんで、かなり頭は
回ってなかったと思う。
嫁は俺の実家と同地方出身なんで、葬儀のやり方なんかは
ほぼ一緒で、叔母を立てるような感じで全部決めていた。
姉の着物も、母親に聞いて、作ってなかったと言われて、
それなら…とレンタルの手配をしたり。

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:05:38
>>198
>旦那の仕事と子供の学校関係でギリギリまで無理。


嫁にとって考慮に値する理由では全く無いな。
あきらめれ。

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:06:04
> そう言ってみたんだが、旦那の仕事と子供の学校関係で
> ギリギリまで無理。

海外からでも電話できるだろう。
お寺さんから会場、親類の連絡先
一式をFAXしてやって、姉に
やらせれば良いじゃないか。

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:06:19
>>198
前回の時に嫁をかばいきれなかったのだから仕方あるまい。
自業自得。

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:07:24
同居したらその姉が出入りするんだろ。

208 :191:2007/08/05(日) 00:08:02
>198
俺だったら、たぶん嫁と同じ態度を取るか、その場で切れて
いるとは思う。

じゃあ、自分ができないことを嫁に求めるなよ……。
俺だったら切れるけど、俺が困ってるから嫁には心を広くして欲しいってか?
随分都合よすぎるだろそれ。

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:08:10
母親も謝ってねーでてめえの娘を叱れってんだ。
元気一杯張り飛ばせとは言わねえ。体調悪いみたいだしな。
でも低い声で説教するぐらいは出来るだろうよ。
声も出ないくらいならその場にいるわけもないんだからよ。


210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:08:19
なら、今回もお前が全部出来る筈だろ。昼休みや休日に叔母に連絡取って決めろよ。
何で今回は出来ないんだ?今回出来ないって事は前回もやってたうちに入らないって事だ。
お前が仕切れ。

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:08:41
>>203
なんで嫁がされたことが判っていて、自分なら切れるというのが
理解できて
>そろそろ嫁に折れて欲しい
なんて気持ちが湧いてくるのか疑問だ。


212 :新盆 ◆.HXYeTYRNs :2007/08/05(日) 00:08:53
確かにうちの姉は、普通に会ってもウザイ時がある。
芸能人で言うなら、井森美幸とか磯野貴理とかに通じるキャラではある。
普段は「私に聞かないで〜」「分からない〜」と言っていた人間が、
いきなり親父の葬儀だけは仕切りたがって、俺も含めて
親戚一同で「何が起きたんだ?」状態だった。



213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:10:39
>>212
当日手伝ってくれるなら十分だろ
自業自得と諦めてお前と姉でどうにか連携とってがんがれ。

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:10:44
>>212
レス読まねえでお前とお前の姉がどんだけひどいかだけをこの先も言い募るつもりか?
嫁がどれだけひどいことされたかを強調し続けるばかりのお前が俺らから引き出したい返事とは
一体なんだ?

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:10:56
他にも地雷ふんでやしないか、姉上は?

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:11:25
無責任ででしゃばりな姉がいる新盆 いとあはれ
その上本人は厚顔で嫁に我慢を強いるサディスト(w

救いようがありません

217 :新盆 ◆.HXYeTYRNs :2007/08/05(日) 00:11:40
>>205
「私が謝って、嫁ちゃんにやってもらえばいいでしょ!!!!!」と
切れられた。
時差があるんで、なかなか連絡が取りにくい。

>>207
たぶんそれが大きな理由だと思う。

>>209
フラフラしながら泣きながら、葬儀が終ってから姉に説教してたよ。
なんせ嫁が白紙に戻したんで、姉はギリギリまで気づかずに
着物の手配できなくて、すげー焦って慌ててたし。

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:11:48
>>203
お前の嫁は以前の嫁ではない。
これは理解できるか?

ならば困ってるから助けて欲しい、ではなく嫁の信頼を取り戻す
ことを考えるべきじゃないか。

新盆までに自分の信頼を取り戻す努力をしたか。
してないからこうなったんだろうけどな。
せっぱ詰まってから慌てても手遅れだ。

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:12:38
>>212
いや姉のキャラが問題じゃないから。
姉の言動が問題だから。
普段から井森や磯野だから許されるのか?そうじゃないだろ。

いい加減、現実を受け入れろ。
姉と二人で仕切れ。
嫁を変えたければ、まずお前ら姉弟が変われってことだよ。

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:12:47
もういっそのこと大失敗して恥かけばいいんじゃね?
って気がしてきた。

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:13:09
> 「私が謝って、嫁ちゃんにやってもらえばいいでしょ!!!!!」
反省してないように見えるのは俺だけか。

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:13:24
何もやらない奴ほど偉そうに口を出すの典型だな。
同居して母親に何かあったら、姉が嫁を責めない確率より
責める可能性の方がはるかに高いな。

223 :新盆 ◆.HXYeTYRNs :2007/08/05(日) 00:13:29
もう何をどうしたらいいのか分からない。ってのが本音。
家に帰れば、料理屋からのFAXとか、親戚からの伝言が
メモ書きにされて置いてあるし、嫁には多少なりとも手伝って欲しいんだけど、
それを強いるのは酷だってのも分かってる。
でも辛い。マジで。

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:14:35
>>221
奇遇だな。
俺もだ。

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:14:36
>>217
姉ぜんぜん反省してねーじゃん。

この姉を見て反省してるとほざくお前の頭の中は何が詰まってる。

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:14:55
>>223
何もかも姉のせい。
文句は姉に言え。
いっそのこと姉にDQN返しでもして
ストレス発散してみたらいいんじゃね。

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:15:22
>223
しょうがないだろ。やったことには報いがあるんだから。
つか、この経緯でまだ手伝って欲しいとか思えることに驚愕した。

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:15:25
法事のセッティング丸投げできる業者ってないの?

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:15:40
姉さんがもう少しまともになるか出入りしなくなるまで無理だろ、同居は。
嫁が母の面倒みるってったってその伝で口だけはさんでかき回しそうだし。

同居する家の権利によっては母が無くなったりした時半分よこせとか揉めたら嫌だし。


230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:15:45
>>223
嫌なら中止しろ。
父親も不甲斐ない子供たちに満足だろう。


231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:15:47
>>220
んだな
>>222
ああ母親の葬儀なんかこれまたすげーんじゃね?

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:16:02
>>223
嫁はそれを叔母に聞きながらほぼ1人でやってたんだろ
急な葬儀より、法事の方が楽だよなぁ

頑張れよ新盆。

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:16:16
>>221
いや、俺にもただの逆ギレ丸投げにしか思えん。

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:16:35
便利屋みたいなのに頼めないのか?
なんかあれば全ての責任はお前と、お前の姉が取る事にして。

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:16:35
>>223
俺の兄は嫁が死んだ後、何もかも一人で手配したぞ?
去年七回忌やったけど、昼働いてるけど準備だってちゃんとできてた。

オマエ出来る嫁におっ被さってないで、自分でやれ!

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:16:59
酷だって分かってるが俺の辛さをなんとかするほうが優先〜

姉弟そろってどういう人間なんだ

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:18:08
まさか料理屋とかの払いは新盆か?
喪主の母か子供二人の割り勘だよな。
葬式の着物のレンタルなんかは姉もちだよな。

238 :新盆 ◆.HXYeTYRNs :2007/08/05(日) 00:18:18
なんか準備を手伝って欲しいとか、そういう期待がないわけじゃないけど、
それよりも、このなんともいえない空気をどうにかしたいんだ。

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:19:21
無理。

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:19:25
新盆がセッティングして(というかセッティングしたつもりで出来てない状態で)
ボロ出まくりでひんやりした空気が流れる中、姉は今度も嫁に
「あんたがやらないからっ!あたしは謝ってやったってのに!」
などと言い出すであろう。

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:19:30
例えば、葬儀を頼んだ業者に相談するなんて
できんのか?
初盆一式さっさと取り仕切ってくれるような。
多少費用がかかっても、お任せできるんなら
良いんじゃないか。

ネットで探してみたらどうだろ。

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:19:50
なんともいえない空気か。

法事のFaxや電話を受けるたびに嫁は葬式のことを思い出すんだろ。
そりゃあなんともいえない空気になるだろうなぁ。

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:20:13
>>224,233
だよなぁ。
反省してたら海外からでも出来る範囲で手伝うよなw

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:20:20
>>238
それを嫁に期待するな。
雰囲気改善の努力しなきゃいかんのは姉と母とお前

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:20:35
いやだからさ。
新盆と新盆の姉の味方はここにはいないよ、多分。
お前、さっきから言い訳レスばっかりだよ。
ねーちゃんが芸能人の誰のタイプとか、誰もそんなん聞いてねえよ。

>もう何をどうしたらいいのか分からない。ってのが本音。家に帰れば、
>料理屋からのFAXとか、親戚からの伝言がメモ書きにされて

>嫁には多少なりとも手伝って欲しいんだけど、 それを強いるのは酷だってのも分かってる。
>でも辛い。マジで。

結局お前、「嫁が折れて手伝ってくれればいいのに」じゃないか!
お前が辛いと思うより嫁さんの方が辛かったと思うが?
というか「誰の」新盆なんだよ。「お前の」親父の新盆だろ。嫁の力を借りなきゃ
出来んのか?

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:21:02
なんともいえない空気がどうにか出来たら出来たで
ってゆーことで手配ヨロシクッ!みたいなこと言いそうなんだよなコイツ

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:21:05
なんともいえない空気を作り出したのは
嫁が原因で無いってのはわかるよな?
誰のせいかというのもわかるよな?

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:21:59
姉は冷静になってひどいことをしてしまったという反省ではなく
本当は新盆も仕切りたいんだけど海外在住なのでうまくいかない。
式では自分仕切りでやってみたもののうまくいかず親戚は冷ややか。
新盆の仕切りを失敗したら親戚内での立場がないので今度は嫁にやらせよう。

ってなところだろうか。

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:22:17
叔父は嫁さんがいないが一人で葬式・法事の手配全部やってたがなぁ
50過ぎのジジィが仕事しながらでもできることが出来ないっておかしいだろw

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:22:27
しかもよく考えたら嫁姑争いじゃねーし。

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:22:51
仕事で忙しい忙しい言い訳してるが多分こいつが忙しい原因は
あまりにも仕事出来ないからだな

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:23:08
それでも新盆は、どぐされ頭の出しゃばる妬み嫉み満載の正確悪女の
オマエの姉を庇うのか?

おねーちゃまと結婚しろ!

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:23:27
新盆も新盆姉も面倒な事は皆嫁に丸投げ
人前で仕切ったり良い格好するところだけとりたい性質なんだな。

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:24:04
http://store.yahoo.co.jp/aisatsujou/caa9bbf6a4.html

ま、これでもみて頑張れやw

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:24:51
>>250
嫁小姑争いだな。
義理家族にスレタイ改名してるから広義には入るかも。

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:25:16
>>255
義理親子

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:25:22
姉の性格とか行動はどうでもいいんだよ。
前回の時に、結果的に「お前」がその姉から嫁を守れなかったのが問題なんだ。
実際今回の問題も、嫁と姉の問題じゃ無くて、お前には新盆が仕切る能力が無いからその能力のある嫁の力が欲しいって
だけで、そこに姉の存在は関係ないだろう。嫁と姉の修復自体を望んでいるわけじゃ無いみたいだし。
姉から嫁も守れず、昔からの形式があるって事はそれに乗れば良いだけで誰に相談すればいいのかもわかっているのに
それすら出来ない。
既に、嫁とお前の問題なんだって。前回にちゃんと嫁を守ってれば今回だって嫁さん、手伝ってくれたはずだぞ。
今回失敗したら、嫁から、面倒事は全部自分に投げる頼り無い人思われても仕方ないぞ。

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:25:55
今度の新盆で姉がまたファビョって、
新盆がしっかりと嫁を守れなかったら、
新盆が嫁に捨てられそうな気がしてきた。

辛い辛いと言ってる場合じゃないような。


259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:26:07
半年の時間があってこのザマ。
尻に火が付いてSOS。

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:27:04
家では葬式とか法事とかは近くの葬祭センターに丸投げしたんだけど
そんなんじゃ、お前さんの鬼姉は許さないのか?

なかなか楽だぞ?
まぁ、家でやるよりは金かかるが後先のこと考えると手間賃払って
片づくんだからいいとおもうよ。

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:27:07
ああ、半年の間全く休みもなかったに違いないよな。

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:27:16
今回は仕方ないよ。盆は嫁ノータッチっで子供だけでやれよ。時間もないし。
その上で同居のことは母や姉、もちろん嫁と別個に話し合え。

263 :新盆 ◆.HXYeTYRNs :2007/08/05(日) 00:27:43
業者の手配も考えたんだけど、親戚に年寄りが多いのも
あるんで、融通を利かせて…とやってたら、自分で手配した方が
いろいろできる事に気づいたんだが、要領が悪いのか、
葬儀の経験と言うかそういうのも少ないんで、わからない事だらけ。
香典返し?とかの手配も、何にしたらいいのか分からなくて、
姉に聞けば「お菓子がいいんじゃない?○○屋のバームクーヘンとか!」
って、本当にそれでいいのか分からない返事が来るし。
お袋はまた入院してるんで、あまり色々聞きに行くのも悪いし、
嫁の事を凄い気にしてるから、相談しにくい。

これ以上姉の事を庇う気はない。

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:28:44
>>259
きっと新盆は自分が動くとなると年中繁忙期なんだよ


265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:28:44
半年もたってんのにまだ香典返しもしてないのか!?
そういう地方性なのか!?

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:28:45
>>263
要領悪い人間がすべてやろうとするからボロがでるんだろ


姉のように。

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:28:59
これ以上だってよ(w
これ以上庇ったら寺行きだ。

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:29:45
>>263
もう十分庇ってるからwwww
あの状態の姉を反省してるなんて普通は表現できない。
この調子じゃ謝罪の手紙も許さないことへの逆ギレ手紙なんじゃないの?
だから嫁は気を使って手紙を新盆には見せてないとか?

269 :新盆 ◆.HXYeTYRNs :2007/08/05(日) 00:29:45
>>265
葬儀の香典返しはやった。
新盆の手土産?なんていうのか分からんが、それの手配。

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:29:47
マナー本買ったのか?

悪いことは言わん、間に合うなら業者に頼め

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:29:57
バームクーヘンてのは年輪を重ねるってので慶事に使う菓子だ。
お前の姉は常識ないのか。結婚式の菓子だぞ、それ。


272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:30:20
香典返しにバームクーヘン?
葬式には重なる物は嫌われるんじゃなかったか?

なんだか常識のない馬鹿姉弟だな。

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:31:23
> 自分で手配した方が
> いろいろできる事に気づいたんだが、要領が悪いのか、
> 葬儀の経験と言うかそういうのも少ないんで、わからない事だらけ。

業者に頼んだ方が正解なのは明らかじゃんw
葬儀屋に電話しろよ。


274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:31:56
当日、出席してくれるだけで、ありがたいと思う。

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:32:05
ここで書き込みするヒマはあっても半年の間ネットで色々調べる暇もなかったと。
マナー本買う暇もなかったと。
半年間1日の休みもなかったと。

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:32:36
もうバームクーヘン使えよ。
姉のお勧めですって親戚には言って。
姉は恥をかいたほうがいいよ。

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:32:43
自分で手配したほうがなんにもわかんなくてなんにも出来てないことに気付け

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:32:55
>>269
分からんなら無難なものにしときゃいい
目の前の箱は何のためにあるんだ?
ググレカス

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:33:05
幾らカナダにいても酷いな、バームクーヘンは。
単に姉の好物だったりしないか?

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:33:29
>>198
法事まで一日も休みがないわけじゃあるまい?
その休日を丸一日使ってその叔母と話を進めろよ。
嫁は関わらせんな。

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:34:05
香典返しは何にした?姉が選んだのか。

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:34:11
>>238
絶  対  無  理

あきらめて クソ姉のごきげんでもとっとけ。

ここにいても解決策は無いぞ。 

283 :新盆 ◆.HXYeTYRNs :2007/08/05(日) 00:34:26
もう日取りは決まっているんだが、今からでも業者はOKだろうか。

バームクーヘンはやっぱり駄目だよな。
嫁に「バームクーヘンてどう?」って聞いたら、無言で睨まれたんで、
まずいのか?とは思ってたんだが。

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:35:07
もう自分で焼け。バームクーヘン。
どうせ何一つ調べる気すらないんだしろくなことしねえんだから
こうやって書き込みしてる時間作って焼け。1層1層心を込めて焼け。

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:35:30
>>283
叔母が夜早くに休むってことは朝が早いってことだ。
朝早くに電話しろ。

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:35:40
同居の話も内諾がでていて、葬儀の段取りも差配してくれる嫁だろ。
きちんと謝罪して実績を見せれば、姉の見えないところで手を貸して
くれるはず。

放置されているということは、そういうことだ。
親戚の伝言メモってくれるだけでありがたいと思えよ。


287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:35:55
半年の間休み全くなしかとかググれとかは一切無視です

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:35:57
悩んでないで明日朝電話しろ。
○日でお願いしたいのですが、と
相談すれば済むこと。
電話帳片手にがんばれ

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:36:21
法事の返しって日本茶とかだろ普通。
慶忌の付き合いは仕事でもあるからマナー本ぐらい読めよ。

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:37:03
>>283
>>282


291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:37:06
...嫁に聞くなよ、そんな事を!
それは自ら馬鹿です宣言だ。

292 :新盆 ◆.HXYeTYRNs :2007/08/05(日) 00:37:53
葬儀からこっち、確かに努力不足だったかも。
四十九日は母親が意識不明だったのもあって、えらい簡略して
葬儀会社に頼んだ。
休みがなかったわけじゃないけど、7月に入って叔母から
「新盆どうする?」と言われて、そこで「ああそうだ…orz」と
なったくらいだった。
親父には申し訳ない。
叔母には「本当は新盆といっても、お盆をずらしてやった方が
他の人の都合もいいんだけど、もう間に合わないから8月で
いいでしょ」と呆れられてしまった。

>>281
タオルハンカチ。
嫁は乾物セットとお茶の組み合わせをセレクトしてた。

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:38:22
つーかいくら身内でも、叔母さんも相談されて頭痛いだろうな…。

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:38:28
新盆よ。
お前とお前のねーちゃんが仕切って、ぐだぐだな結果に終わるとだな。
責められるのはお前の嫁だぞ。
そこんとこ理解してから動け。


295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:39:23
これはもう姉のことやそれを庇わなかったことで怒ってるんじゃないよな。
葬儀は急だったから嫁も色々やってくれた。
でも今回半年も猶予がある新盆のことで、こいつはちょっとググったりすることもせず
ケツに火がついてから「嫁が折れてくれないかなあ」だぞ?
嫁はこの半年こいつが何一つしないで嫁が折れて来るのをただ待ってるのを眺めてたんだ。
今になってバームクーヘンじゃだめかなぁ?とか言ってくるんだ。
もうこいつ自身に対する幻滅で一杯だろう。

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:39:41
叔母も母親もまともなのに
なんでこの姉弟はこんなに馬鹿なんだ_| ̄|○

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:39:48
てか姉もすげえな。
いいように新盆を奴隷扱いだ。

欧米の学校、日本のように夏休みに宿題も補習もなーーーーーんにもないんだけどな。
なんだろうなー学校関係の用事ってwww
もちろん出校日なんてのもないぞ。
6週間とか8週間丸々休みだ。

そのかわり、面倒見る親達は大変そうだがな。

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:40:04
初盆に何をすれば分からないから2ちゃんで相談したいっていうんだったら、
普通は気団じゃなくて冠婚葬祭板へ行くもんじゃないか。
(冠婚葬祭板にも初心者の質問スレぐらいあるだろ。調べてないけど)
それをせずにココに来て嫁が手伝ってくれないから手伝わせる方法教えろって姿勢が、もう駄目だろ。
完璧に終わってる。

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:40:14
>286

嫁が見えないところで手を貸した=「またしゃしゃり出て!」姉怒る
嫁が全く手伝わない      =「私が謝ってるのに!」姉怒る

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:40:30
>294
多分それを理解すると、
「最後に困るのは嫁なんだから、嫁がなんとか手伝ってくれるないかなー」
とか平気で現実逃避すると思うよ新盆は。

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:41:19
タオルハンカチ・・・・お前それ焼香客に持ち帰ってもらうやつのことじゃなくて
香典返しなんだよな?一律タオルハンカチか!?

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:41:41
盆まで後何日って時になって盆の相談受けたら叔母さんも呆れるさ。
ところでその素晴らしい常識豊かな姉君は今回もご出席?

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:42:44
>>301
金額で変えるよな、普通。

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:42:51
最近には珍しい 完全無欠の

ダ  メ  人  間 

だな。

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:44:03
>業者の手配も考えたんだけど、親戚に年寄りが多いのも
>あるんで、融通を利かせて…とやってたら、自分で手配した方が
>いろいろできる事に気づいたんだが、
結局できないんじゃん。

そもそも法事でなんでそんな手間がかかるのかがわからん。
地域云々あるにしても。

緑の紙を出されないだけマシと早く気づけ。
普通なら法事にも出たくないはずだぞ?姉の逆襲もあるだろうし。

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:44:05
>>303
変えるよな。いくつかのランク分けでやった。
それでも最低ランクでもタオルハンカチはねーわ。

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:44:30
葬儀の費用は誰が出した?
今回の費用は?
香典の管理・香典返しの収支は?

母親か兄弟で分け合ったのか。

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:44:37
自分は外国にいて何もできなかったということにして
失敗したら新盆夫婦のせいにするつもりだろ>姉
葬式の準備が予想以上に大変だったから
最初から逃げるつもりだったんだろうw

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:44:40
結論。
葬式で姉が騒いだ時に
「黙れ。お前がいない間、すべてを仕切ってくれたのは嫁だ。
従えないなら帰れ。」と怒鳴るべきだった。
でも、それをしなかった新盆もヘタレのクズ。今更、どの面さげて嫁に頼む?
お前ら姉弟の自業自得。

@新盆一人ですべてやる。
A姉に「亭主の仕事だの子供の学校だの知るか。てめえの尻はてめえで拭け
 さっさと帰って来い!」と伝えて帰国させ、全部やらせる。

好きな方を選べ。

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:45:21
いったい新盆は何日にするつもりのだ。鬼姉はギリギリまで帰国しないのか。

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:45:59
香典返しでも非常識やっちまったか、姉&新盆。
嫁の茶の詰め合わせの方が全国的に見て一般的だな。

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:46:13
タオルハンカチ
友人の結婚式の2次会でもらった記憶がある

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:46:34
>>306
香典1000円ランクだよなw

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:46:34
新盆お前OUT
嫁からの協力は無くて当然。
辛かろうがなんだろうが、嫁は良かれと思って準備したのに
心ない気●がいから「他人のくせに手出しすんな」って罵倒されたんだからな。
もう二度とかかわらないでおこうと思うだろうさ。

てか、お前がへたれすぎ。
ねーちゃんと一緒に共倒れしろよ。

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:46:56
茶とか焼海苔とかよくもらうよな。
新盆は今まで香典返しもらった経験もなかったのかなぁ。

316 :新盆 ◆.HXYeTYRNs :2007/08/05(日) 00:47:05
寺には連絡をした。
一席設ける準備もした。
泊まりで来る親戚の宿の手配も、一応した。
あとは手土産を決めて注文して、位でいいんだろうか。

>>303
俺もそう思ったんだが、姉が「今はかさばらないものを
出すのが常識なんだし、私が参列した葬儀でもタオルハンカチは
結構もらってた。だからそれでいい」と譲らなかった。

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:49:14
新盆の姉の常識ってのはな、非 常 識 というもんだ。

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:49:14
>>316
そうやって姉のせいにするなら、今回もそうしとけや。



あー鬱陶しい。

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:49:21
外で焼香程度の近所の人への会葬お礼はタオル程度。
香典貰った人への返しとしては非常識。
姉は嫌われ者で人間関係希薄なんだな、それぐらいの付き合いしかないんだろう。

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:49:23
>>316
お前のバカ姉が言ってるのは焼香客に持たせる物のことだヴォケ

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:49:28
もうこれ以上のアドバイスはできないので寝る。
残っている人たちがんばれ。
おやすみ。

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:49:42
>業者の手配も考えたんだけど、親戚に年寄りが多いのも
>あるんで、融通を利かせて…とやってたら、自分で手配した方が
>いろいろできる事に気づいたんだが、要領が悪いのか、
>葬儀の経験と言うかそういうのも少ないんで、わからない事だらけ。

多分、これ前回のお前の姉の取った行動コース。
その融通を要望があれば利かせられ るのが業者で、経験ないから利かせられないのが普通の人。
そういうのが経験豊富な人はあんまり居ない。その経験不足になる部分を知っているだろうお前の叔母を頼り、
前回頑張ったのが嫁。その聞くべき人に聞く努力すらせず、最初から放棄してるのがお前。
さて、誰の親の新盆で、誰の身内が前回段取りを壊したんだろうな?

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:50:02
>>316
新盆の家では
「でかい声出して後に引かない奴の勝ち」というルールなのか?

香典返しなんか後で決めてもいいじゃん。なんで言うなりになる。
葬儀をぶち壊したくないから穏便にって嘘だろ。


324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:50:24
香典返しってうちのほうでは、もらった金額の半返しって言われてる。
だからランクで返すものも変わる。
ついでにその家庭ごとに必要そうな物をセレクトしたぞ?
小さい子供がいる家→ジュースの詰め合わせ
1人者の人→その人の好物(消費しきれる量)。高級梅干チョコ等。

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:50:27
>>316
そう思ったのなら言えよ、そういう態度が今回に繋がってるんだろうが。

326 :新盆 ◆.HXYeTYRNs :2007/08/05(日) 00:50:36
>>307
葬儀の費用も、今回の費用も母親持ち。
香典の管理は母親がする事になってたんだが、
体調不良で叔母が管理、その後叔母の話だと、
嫁が動いていたっぽい。
けど、俺が聞いても「私は知らない」としか言わない。
収支は赤字だった。

>>309
今思えば、あの場で争いになっても言っておくべきだったと思う。
嫁が「お父さんの前で身内が争ってたら、お父さんだって眠れない」って
止めたのに甘えたのが間違いだった。

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:51:05
>>316 
新盆よ、だから姉が頂いたのは葬儀に参列した際の「会葬御礼」であって、「香典返し」ではない。

ほんとに常識ないやつらだな、おい。


328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:52:12
焼香の御礼だけして香典返ししなかったも同然だな。
ところで葬式の費用の負担は誰か答えてもらってないな。


329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:52:16
>>326
葬儀で収支!!!!!!!!!!!!!!!
披露宴で収支とか言う奴も呆れるが
よりによって葬儀で!!!!収支!!!!!!!!!

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:53:16
葬式で収支なんか考えるなよ
お前あほか!それこそ、親父さんに申し訳たたないだろうが!!

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:53:26
>324
「高級梅干しチョコ」なんてもんがあるのかと一瞬誤読

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:53:39
どっちにしても新盆の姉が混ぜ返すに決まってるから、
新盆よ次は緑の紙片手に寺で会おうや。

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:53:41
>>326
プ
今度は嫁が止めたせいですか。






334 :新盆 ◆.HXYeTYRNs :2007/08/05(日) 00:53:42
タオルハンカチだけじゃまずかったのか…
やばい、どうしよう…


335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:54:01
> 梅干チョコ

ここが気になって眠れない

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:54:17
>>309 にまるっと同意。

> 「私が謝って、嫁ちゃんにやってもらえばいいでしょ!!!!!」
姉がこう言った時、おまえはどんな返事をしたんだ?

問題は、おまえの甘さ・頼りなさだ。
嫁は、おまえに失望したんだよ。
半年も時間があったのにヘタレの極み。
嫁の信頼を取り戻したかったら、嫁を頼るな!

この際、新盆の準備は、姉に全部させろ。
出来ないなんて言わせるな。
お前や親戚も一切手伝うな。
姉が大恥かいて、嫁に心から頭を下げるまで、姉と絶縁しろ。
ま、姉が反省するなんて期待するだけ無駄そうだがな。

どんなことがあっても、お前が嫁を守る・リードしてくれる、
って嫁が思えるまで冷ややかな空気は続くさ。

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:54:21
もうおせーよ。
半年も前の話だろw

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:54:33
なんだか嫁が可哀相になってきた。
非常識な一家とつながりもっちまって自分もその一員と見られてる。

お前等は姉とお前だけがこんな感じなのか。母や亡き父も常識ないのか

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:54:35
葬儀で収支…。本当に(ry
あと金絶対ぱくられてる。このカシオミニかけても良い。

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:55:25
漆原教授乙

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:55:58
香典は姉がカナダドルに替えました。
ご仏前もそうなる予定です。

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:56:09
>>329
あー でも葬式だって出入りはあるだろ。
土地によって違うけど、うちの近所では黒になるはず。
(婚礼は赤・葬儀は黒)

半返しなのは黒にするためだと祖母が言ってた。


343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:56:12
>>339
「突然の帰国でビジネスしか取れなかったのよー」てか?

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:56:14
姉も姉だけど、お前の常識のなさにも吃驚だよ。

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:56:57
>>334
馬鹿な姉がやったことだからほっとけよ
今更どうにもならん。

それより業者に頼むなら早めにしろよ、
プランは提示してくれるが決めるのはお前だからな。

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:57:25
新盆の嫁の夫は葬式の時何してたんだ?
キチガイを止められない腑抜け野郎なのか?

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:57:59
カナダ人じゃないのか?


348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:58:40
後20日も無いのに業者が見つかるかどうかは知らん
見つかったら業者に素直に従え

姉がぐちゃぐちゃ言うだろうが、それをどう処理するか嫁はちゃんとみてると思うぞ

349 :324:2007/08/05(日) 00:58:46
すまん。
梅干やチョコでした。他にも色々あったが。
消え物が良いだろうと言う事と、死んだ父親が食い道楽だったから
その人の好みの食べ物を少量でも良い物の方が父親らしいだろうと…。
(実際不謹慎なんだけどと前置きされながらも好評だった)


350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:59:08
>346
新盆の姉の夫と言いたいのか?

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:59:18
白人と結婚して名誉白人になったつもりでいる馬鹿女ってとこだろ(w

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 00:59:49
そういえば、通夜って、亡くなってから2日以上空けるものなんか?

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 01:00:22
>>350
そうだ。 訂正thx



354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 01:00:35
香典返しがタオルハンカチ。じゃ会葬御礼には何にしたのだ。
香典返しを受け取った側は失笑しただろうな。新盆の人間性が疑われたと思う。

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 01:00:36
>>352
いや、別にあける必要は無いと思うが。

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 01:00:43
もう失敗したらいいよ。
マナーもろくに知らないくせに
成功させようなんて高望み。

357 :新盆 ◆.HXYeTYRNs :2007/08/05(日) 01:00:46
>>336
「その言い方はないだろ、原因作ったのはねーちゃんじゃねーかよ!!!
どこが謝ってんだよ!」
とは言ったが、その後すぐに切られた。

姉に丸投げ…していいんだろうか。

>>346
子供の面倒を見てて、あまり話し合いの席には
来なかった。

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 01:00:57
香典返しがタオルハンカチな時点で親戚の誰ももうまともな法事を期待してないだろう

359 :324:2007/08/05(日) 01:01:29
>352
火葬場が空いてなければありうる。

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 01:02:13
仏滅とかも避けるんじゃなかったっけ?
それって葬式か?

361 :新盆 ◆.HXYeTYRNs :2007/08/05(日) 01:02:14
>>352
本当に年末で、三箇日があけないと火葬場が使えない、と
言われて、親父が他界してから間があいた。

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 01:02:35
>>357
お前の親父、絶対成仏できてないぞ。

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 01:02:53
>>357
嫁には折れることを望んでたくせに
姉に対してはなんでそんなヘタレなんだ?
ひょっとしてシスコン???

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 01:02:57
いっそ仮病でもして姉ちゃんに丸投げしたら〜(鼻ホジ

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 01:03:16
お前、よく考えろよ

姉のことはさておいて、誰の親が死んだんだ?
姉に丸投げするのは自由だ。でも、お前の父ちゃんの初盆なんだろ?

引き受けたからには何とかしろ。
お前結局他人に責任を擦り付けて、逃げているだけだぞ

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 01:03:53
盆に親戚が来てくれればいいな。
内輪もめや小姑の嫁いびりとか見せられたんじゃ親戚もたまらんものな。
それで新盆や姉の常識が???じゃ恥ずかしいよな、親戚としても。

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 01:04:06
既に葬儀からここまで失敗しかしていないな。
親父さんが無事に火葬されて無事に墓に納まっただけでもびっくりだ。

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 01:04:24
>>352
昔は忌日でなければ翌日で良かったはず。
だから通夜には礼服着ていくなと言われた。

いまは斎場の手配なんかで伸びることが多いけどね。


369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 01:04:26
そういや、坊さんを大勢呼んだとか凄い立派な祭壇にしたとかじゃなきゃ
うちの地方でも黒になるなぁ。
香典返しがタオルハンカチなのに赤って、やっぱり姉の仕業だよ。

新盆、とことん姉になめられてるなw

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 01:04:54
父ちゃん、泣いてるぞ。


371 :新盆 ◆.HXYeTYRNs :2007/08/05(日) 01:05:05
>>363
本来、葬儀とかそういう場ではやっちゃいけなかったんだが、
姉が怒り出すと非常に厄介なんで、「ハイハイワロスワロス」みたいな感じで
受け流して、気が済むのを待つ、ってのがうちの親戚の中での
デフォだった。


372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 01:05:20
でもまぁ、この姉と新盆を育てた父親にも責任があるわけで。

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 01:06:11
49日過ぎに納骨やったのか? 初盆?
もしかしてそれすら知らないとか


374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 01:06:19
母ちゃんも心労で、良くなるどころじゃねえな、こりゃ
母ちゃんにも育てた責任はあるけどさ。

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 01:07:00
>>371
親戚中にバカ認定されてる姉にやらせた時点で終わったな。


376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 01:07:16
>>371
なるほどね。
それで嫁も止めたわけだ。

それでこの有様って、よっぽどこの半年の新盆の態度が
酷かったんだな。

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 01:07:34
>>371
それでお前はどうすんの?だいたいの回答は出揃っただろ?
それともこのままぐだぐだするの?

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 01:07:50
うは、確かに納骨したかどうかわからんよな
親父の骨ならまだ実家に置いてるよとか言い出しそうだ

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 01:08:28
>>371
その結果が今の状況なんだろ。
じゃあ甘受しろよ。
嫁にいいと見せてみろよ。
葬式からこっちお前の評価は下がる一方だぞ。
ここでへたれたらマジで緑の紙が出てくる可能性あるんじゃないの?
嫁に見直してもらえるように努力しろよ。

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 01:08:43
お前本当に嫁におんぶにだっこだったのな。

お前の「非常識な姉」と「厄介者に逆らえない図式」を
ひっくり返すには、業者とよく相談してお前がまともな盆をやることだな。

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 01:09:05
お前んとこの親戚の中のデフォなんて知らん。
頭悪い奴らばっかなんだな、お前含めてな。

嫁さん、サクッと身を引いて正解。
そのうち、子供とともにお前の元からサッと逃げるぞ。
今回の事、お前が上手くまとめられなかったら見切られるな。

ここでグダグダ言い訳せずに、これからのスケジュ−ルやら段取り
調べろよ。明日はいろんな知り合いに電話で聞きまくれ。
その方がどんだけ役に立つと思ってるんだ。馬鹿が。

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 01:09:05
>>376
だよな、親族でデフォってことは嫁は姉の態度には切れた
だろうけど、折込済みだった筈だもんな。

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 01:09:40
うちの嫁はじーさんばーさん全員健在で、もちろん両親も健在。
葬式に出席した記憶がないらしい。
何かあっても頼りにならない。

常識もあって、親との同居も了承してくれて、葬儀を取り仕切れるような
しっかりモノの嫁がいてくれるのに新盆は残念なやつだ。

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 01:10:29
常識のかけらもない上に気に食わないと収拾きかないって立派なメンヘルじゃないか。

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 01:10:40
ある意味、新盆ちの今回の新盆見てみてえよ。
なんかものすごそうな気がする。
にぎにぎしくめでたい感じの物であふれてたりしそうだ。

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 01:11:01
まあ、草場の陰で父ちゃんは哭いているだろう、子育て失敗したョってな。

387 :新盆 ◆.HXYeTYRNs :2007/08/05(日) 01:11:18
>>373
納骨は、告別式のあとにやってきた。
うちの方ではみんなそうしてる。
というか、なくなった時期にも寄るんだけど、2〜3月だと
逆に雪が多くて納骨不可になるんで、そういう時は
告別式のあとに納骨してしまう事にしてる。

>>377
新盆は何とか自分で調べて頑張る。
迷惑だろうけど、叔母とも連絡を取って、色々聞くことにする。


388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 01:12:14
>>385
確かに見事に慶事用のものであふれかえってるな。
もしかして姉は父が死んで喜んでないか?

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 01:12:36
あー、俺も招待してもらいてぇ。
最近、腹の底から笑うことってなかなか無いもんな。

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 01:13:17
新盆がここで失敗したら、お父上は成仏していないと思え。
姉に仕切らせるなよ。

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 01:13:38
嫁はその日休ませてやれよ。

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 01:16:53
>383
経験皆無でも基本的な常識、つまりわかっている人にちゃんと一つ一つ聞くという
そういう常識さえ働かせればなんとかなるもんだ。

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 01:19:36
>>383
聞けば葬儀会社でも教えてくれるし本だって出てる。
新盆と姉には世間の常識に合わせようという気がないだけだ。


394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 01:20:28
嫁に頼らず、お前が一人で立派に新盆を仕切りきれ、
且つ姉を絶縁できたら、
もしかしたら嫁の気持ちを取り戻せるかも。
きっと嫁さん、緑の紙用意してるぜ。
親父さんの一周忌過ぎたら別れ話しだな。
おまえの嫁さんみたいに、賢くて気配りができる女性なら、
子連れバツイチでも、すぐに再婚できるだろうし。

それがイヤなら必死で頑張れ!

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 01:20:30
新盆姉は常識がない上に逆切れ女
しっかり手綱握れよ。

嫁は参加させるなよ。

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 01:21:34
>392
レスさんくす。
そうだな。嫁、常識がないわけじゃない(と思う)から大丈夫かな。
新盆の「デキる嫁」を想像してちょっと心配になったんだ。

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 01:23:45
あ、
>393もありがとう。

新盆、日数少ないから忙しいだろうけどがんばれよ。


398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 01:28:09
何つうか、サークルクラッシャーな女だな、新盆の姉って。
昔からそういう性格なのわかってたんだろう?
何で葬儀後にこれから出てくる厄介な事を想定出来んのか?
何でもなあなあで済ましてきた結果がこれなんだろうな。

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 01:31:45
ま、でも実際に姉が目の前に現れた時点ですべてグダグダになるんだろうな。
で、新盆は何も言えずにやられるがまま。親戚は遠巻きに見てるだけ。
嫁はあきれて離婚。

目に見えるようだ。

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 01:32:51
>>387
>迷惑だろうけど、叔母とも連絡を取って、色々聞くことにする。
それ、迷惑かからない事を心掛けてしろよ。連絡はお前の昼休みの時間とかお前の休日の常識的な時間とか。
実際の行動は必ずお前自身が行うとか。
前回での叔母さんの態度からすると、嫁さんはちゃんとした常識と礼儀を持って、必要最低限以上の迷惑を
かからないようにしたんだと思う。
迷惑かける事を前提にするなよ。お前のここでの言葉を聞いてると心配だ。嫁さんもそういう行動をちゃんと
見てると思うぞ。

401 :新盆 ◆.HXYeTYRNs :2007/08/05(日) 01:47:06
色々ありがとう。
とにかく俺が勉強して、ちゃんと新盆をやる事にする。
姉には何も言わせない。
何か言ってきたら、反論する事にする。
叔母には迷惑をかけないように注意して、分からない所とか
相談とかをする事にする。
遅くまで付き合ってくれてありがとう。

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 01:47:30
まだ新盆見てるかな?
葬儀の費用に関して嫁が「私は知らない」と答えたのは
恐らく、新盆経由でその事を姉が知ったら
「他人が家のお金に関わった」って事で何かと
まら絡まれる可能性があるからだ。

そういうやっかいな性格の姉がいて
トラブルを避けたいのなら、新盆の実家に関する行事や
何がしかの費用など金銭が絡む事については
絶対に嫁には触れさせるな。

何かあったら(何もなくとも)、姉が新盆嫁に
いちゃもんをつける口実になると思え。

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 01:48:24
うっわ、俺タイミング悪っorz

404 :新盆 ◆.HXYeTYRNs :2007/08/05(日) 01:50:01
>>402
読ませてもらった。
俺が気付かなかったけど、たぶん嫁もそう思って
「知らない」って言ったんだと思う。
気付かせてくれてありがとう。
口実を作らせないように頑張る。
遅くにありがとう。


405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 01:51:41
四十九日の法要は繰り上げちまったのか?
他はともかく、あれで正式に仏様になるんだそうだ。
新盆もぐたぐたじゃお前の父ちゃん可哀想だな。

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 01:56:44
>>404
良かった、新盆のマナーはぐぐってガンガレ!
これから区切区切で三回忌とか
まためぐってくるから、今回頑張る事で
その後に経験を生かす事ができるよ。

冠婚葬祭板、も参考になるかも知れんから行ってみるといい。

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 02:14:36
>>404
がんがれよー
お前が必死にがんばれば、嫁もその姿を見てさりげなく助けてくれたりすると思う
最初から嫁に頼ろうとするから信用無くすんだよ

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 03:42:20
新盆よ、【父親の姉】は【伯母】だ。妹なら【叔母】になる。
横だが、ずーっと間違っているようなので。

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 04:16:06
ま、新盆も姉も父親を突然亡くしたんだし動転して
当然。そこは同情するが・・・これからは頑張れよ。

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 11:31:58
巧くやり遂げても、ちょっと不細工に終わっても、
終わった後に
「これだけ大変なことをやってくれてありがとう、
それなのに口を出してきた姐を面倒だからと放置して
嫁を矢面に立たせ不快な思いさせててしまって申し訳なかった。」
的なことを伝えてみてはどうかな。

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 13:07:51
叔母家にはFAXあるか?
あるならFAXでないなら電報で

時間スケジュール
仕出その他の業者の連絡先
品物の内容と金額

をきちっとまとめ、新盆が疑問に思っていることを別に箇条書き。
あと、何時ごろ連絡するから問題点があれば教えて欲しい。

耳情報だと流れやすいが書面だとわかりやすい。
書面だと叔母さんも把握しやすいし言った言わないを避けやすいから。
とりあえず新盆の仕切り頑張れ。


嫁が頼りなんてなさけねーこと言わず親父を安心させてやれよ。

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 14:29:42
冠婚葬祭板に行けよと。

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 15:28:37
年寄りに書類を見せるときは拡大コピーしろ。
エクセルやワードならフォント大きめで印刷しないと見難いぞ。
40過ぎたら小さい字かきつくなってきた。

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 16:14:17
このバカ姉じゃ、新盆がいくら頑張っても
結局は>>399の状態になると思うけどな。

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 16:45:17
もういっそ、何かの事情で姉が帰国出来ないほうが、スムーズかもな。
ま、この姉は直前に現れて小姑風吹かせる気満々だろうが。

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 16:53:26
でも、読んでて怖くなった。
近親の葬式なんか物心ついてからほとんど無かったし、
あっても親がとりしきってたからなあ。
今、親がどうにかなってもとりしきる自信ないよorz

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 17:05:23
>>416
せめて自分のトコのが神式か仏式か
仏式なら宗派を調べるなりして、心の準備だけでもしておけ。

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 17:07:53
あれだよ。親に遺言残してもらう。
「法令を遵守しつつ一番金が掛からない方法で葬儀は行うべし」と。

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 21:37:14
>>416
核家族で育って冠婚葬祭に疎い奴は少なくないだろうし、多くの喪主がぶっつけ本番じゃないか?
葬式とりしきる自信アル奴なんて少ないだろ。
>>417が言うように出来る範囲で心の準備をして、本番でわからないことはプロや詳しい人に謙虚に
聞けば何とかなるんじゃないか?
実際の葬式では、新盆の姉ちゃんのような何もわかっちゃいないのに引っ掻き回すタイプが一番困ると思う。

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/06(月) 06:46:50
新盆から「テメーでやってみる」という言葉が出たのは嬉しかったな
途中、言い訳の羅列で「ダメだコイツw」と思ったが
とりあえずやってみる、と言う方向に動いたのは何より。

一つのことを、テメーで責任もってやってみれば
他のことも段々できるようになるだろう。
父上もやっと安堵できるに違いない。
もう見てないだろうが、頑張って欲しい。

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/06(月) 12:33:27
一連を読んでなんとなく、ちょっと前に
「身重の嫁に、どうしても海外での挙式に出ろと姉が言うけどどうしよう…」って言った奴を思い出した。
あいつ、どうしたんだろうな。

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/06(月) 13:53:51
>>421
何事もなければいいな。
それに越した事は無い。

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/06(月) 14:04:06
普通に考えたら出来る嫁より不出来な実娘に送り出してもらう方が
幸せだろうから親父も一緒に恥をかいたらいいんじゃね?自分が
育てた娘(弟である相談者も含む)だよ?他所の力借りてどーすんの?

ってかここって嫁が被害者の紛争例しかなくね?キジョくせースレw

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/06(月) 18:38:11
>>416
葬式は何とかなる。
土地柄でいろいろややこしいなら親族に聞けばいいし、
土地とか親族の繋がりが薄いなら、葬儀屋に相談すりゃいい。
宗旨による違いも土地の風習も、あっちはプロでだいたい把握してっから。


425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/07(火) 00:17:40
そうだよな。何とかなるよな。
あまりにも相談者&姉ができてないんで一瞬あせった。
俺もよく分からないから。

ちゃんとプロに聞こう。

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/07(火) 01:47:24
>>425
俺の経験からいくと、身内家族が葬儀について「もめなければ」何とかなる。
ただ、宗旨とか旦那寺とかは、一度、確認しといた方がいい。


427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/07(火) 10:47:39
>>423

> ってかここって嫁が被害者の紛争例しかなくね?キジョくせースレw


428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/07(火) 14:28:36
嫁親とは紛争が起きるほど接触しないからなあ。お互いに。

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/07(火) 16:01:54
>>428
そりゃ相手が互いに節度があれば問題は起きない。
ここでは主に一方が悪い的になっている事例ばかりなだけだ。
でも世の中のマスオさんたちが何も感じていない訳でもないだろ。
じっと耐えているかもだ。

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/07(火) 17:21:13
嫁が悪くて母親が被害者なら相談なんぞしないよ。
嫁を追い出してそれで終わり。
それだけの話。

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/07(火) 18:25:55
…その逆の場合は>>430はどうするんだ?
そんなに簡単なことかそれ?

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/07(火) 19:47:51
>>429
同居してなくても嫁姑問題て起こるしなあ。
同じ頻度で婿舅問題とかあってもいいようなもんだけど、実際そんなに聞かないんだよなあ。
嫁の親ってあんまり直接接触してこなくない?娘の旦那って何か遠慮を感じるのかね。
マスオさんの悲哀はこのへんで読める。
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1128312380/

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/07(火) 21:37:51
>>432
嫁に用事もないのに電話をする姑がいると聞いても「ふーん」だけど
婿に用事もないのに電話をする舅がいると聞いたら驚くかもしれないw

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/08(水) 12:47:24
二月に嫁に行った妹が小姑にいびられて疲れ果てているという話を
嫁にしたら「因果応報だね」と言われたorz

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/08(水) 12:53:48
全然気がつかなかったのか?>>434

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/08(水) 12:56:28
気付いていたら434のような失敗はすまいwww

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/08(水) 13:07:16
>>434
妹が義姉をいびるの?噂レベルじゃ聞くけど実際そんな機会なくね?
女ってやたら悲劇のヒロインポジションが好きだから笑えるwwww

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/08(水) 13:11:05
ってことは434の妹が小姑にいびられているという話しは妹の妄想だな

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/08(水) 13:13:02
嫁と妹両方妄想

440 :434:2007/08/08(水) 13:23:25
妄想てww
気が付かないというか、嫁は気が強くて妹がいちゃもん付けてきても
いちいち言い返してたから嫁いびりにカウントされてると思ってなかった。
それは言いすぎだろって時もあったし。
昨日の時点で恨みに思ってたのが分かったんだが、今更誤るのも
違うよなと思ってる。

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/08(水) 13:34:10
>>440
嫁も妹にいちゃもんつけていたのならお互い様だが。
いちゃもんに言い返していただけならイビリを受けているだろう?
攻撃は受けているんだからな。

今更じゃないから謝っとけ。
認識を誤っていたのは434だろう。
昨日まで気がつけなかった愚かさを謝っとく方が良い。
というか、どのへんが今更なんだ。

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/08(水) 13:37:02
いまさらと思っていいのは、この場合嫁のほうじゃないだろうか。

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/08(水) 14:26:18
>>440
何一つ「いまさら」じゃない。
恨みが募ってる状態をこれ以上放置するの?

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/08(水) 14:27:32
>いちいち言い返してたから嫁いびりにカウントされてると思ってなかった。
馬鹿か?言い返している・いないに関わらず、りっばな嫁いびりだ。
言い返せばチャラ、じゃない。そもそも嫁いびりしなければ言い返される事もない。

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/08(水) 14:58:03
妹にも「小姑に言い返せ」と言えばいいんじゃないか。
言い返せば、嫁イビリじゃなくなるんだろう?

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/08(水) 20:05:47
>>445
ははっ、そうだそうだ。
「お前いびり得意じゃね?」っていっとけ

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/08(水) 20:38:50
>>445
おお名案。これで妹も悩むことがなくなって良かったな。

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/08(水) 21:10:19
>>445
無事解決

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/08(水) 23:30:11
まあ因果応報っつか自業自得だね。
妹にゃ気の毒かも知れんが、これで自分のしてきた過ちを謝罪するくらい
開眼すればたいしたもんだ。

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/08(水) 23:37:11
向こうの小姑が涙目で言い返している側だったりしてな

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 01:30:42
なんで男は自分の身内の事となると、性善説を採るかね、俺も含め。
嫁に今謝らんでいつ謝るんじゃい、と他人事ならいえるのにorz


452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 01:37:59
どうにかなるだろうと思ったが最期
どうにもならなくなる。

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 09:24:41
ほっといたら些細なことでも大事になるよな・・・
子供がまだ乳飲んでた頃に俺のおかんと姉が「今だけボイン今だけボイン」と
事有るごとに(宮参りの気付けとか姉結婚式の服の話してて)嫁に繰り返してて
嫁が苛立ってるのは分かってたんだがめんど臭くて放置してたら
「今だけボイン」言われるたびに「いつまでもデブよりマシ」とか返すようになって
ピザ一歩手前のおかんと小デブの姉は火病ってたなー

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 09:30:49
なあ、素で質問だが
そんな事言う母親と姉って、馬鹿?池沼?
人の体を馬鹿にするような事面白がって言うのって、ガキじゃん。
気持ち悪いな。
めんど臭くて放置って、お前も大概イタい奴なんだろうなと思ってしまう。

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 09:38:03
ってかよー、どこの母姉妹もよー
嫁をなめすぎくね?

嫁ガンバ!!!!!!!!!!!!!!

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 09:46:02
>>543みたいなのが嫁の恨みをかうのさ。
しかもいつまで経っても消えない恨みのシコリになる。
その積み重ねが可愛くねー嫁の素になるんだよ。

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 09:48:36
>>453 アンカー間違い

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 10:00:33
>>546 ああそれあるかも
夫親族が嫁イビリ→夫に相談→スルー→嫁不機嫌 ループ
可愛くない嫁の出来上がり 

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 10:01:18
>>456 でした


460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 13:41:23
この盆に俺親の実家に行くんだがどうなることか…

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 13:58:23
そりゃ、それぞれの性格と行動に見合った結果が起こるだろうな。

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/11(土) 09:34:35
仕事が忙しくなって今日から4日間の休みのはずが今日も出勤に。
で、それを昨日の昼休みに親に言ったら、親が嫁の帰宅後に電話をして
「嫁だけでも明日来い」と無理を言ったらしい。

嫁は「アンタの実家に行く気がなくなった」と今朝自分の実家に行ってしまった…
なんでうちの母親はバカなマネをするんだろう。

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/11(土) 09:46:41
馬鹿だからじゃね?

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/11(土) 11:06:48
礼儀知らずだからじゃね?

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/11(土) 18:18:38
馬鹿なマネじゃなくて、馬鹿なんだよ。
うちの母親もそうなんだけど、世代が違えば
考え方も違うし、家制度なんてもう終わってるってことを
何回説明しても理解できない。
短大卒業して、すぐ見合いで親父と結婚して
ずっと専業主婦だったからかなって思ってたんだけど
最近はそうじゃなくて、本当に頭が悪いんだって分かったよ。
二言目には「昔は・昔は・昔は…」ばかり言うから
マジでボケも入ってるのか?とすら思う。


466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/11(土) 18:29:03
俺、それの逆を嫁にされかけてる。
嫁、三日間出かけるんだが仕事の都合で俺は同行できない。
仕事が始まるまで身体を休めたいだけなので頭二日は俺は家にいることにしている。
そしたら、家に一人で置いておいたら心配だから俺を嫁実家に預けるとか言い出しやがった。
俺両親既に亡いからもし預けるなんてことが必要なんだとしたら預けられる先なんて
そりゃほかにないけど自分一人の面倒くらい見られるぞガキじゃあるまいし。
ちなみに子供はいないので他に面倒みなきゃならないのは居ない。

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/11(土) 18:31:51
その心配っつうのは生活のじゃなくて素行に関してじゃないのか?

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/11(土) 18:40:16
なるほど。考えてもみなかった。

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/12(日) 08:31:39
心配なのは466の健康じゃなくて帰ってきたときの家の状態じゃないのかw

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/12(日) 10:37:28
浮気の前歴や、出会い系の前歴ありだったら、まあしょうがないだろうなw

471 : ◆M6S7G4HaKo :2007/08/13(月) 07:15:55
合ってるかな

472 : ◆M6S7G4HaKo :2007/08/13(月) 07:43:36
人いないんで少し。だいぶ前にお世話になった者です。コテは恥なんでトリだけ。昔すぎてあんま意味無いけど。
以前、おんぶ紐が発端で、嫁が近所に住んでるおれの母親と揉めかけたんだけど
間に入ったり子供世話してみたりして、母親もそんなに頻繁に来てないとかでとりあえず平和になったんだよね。
で子供ももうハイハイとかするようになったんだけど、世話がよけい忙しくなったのと、おれが夏場は忙しくて(今も合間)ぜんぜん手伝えないので
嫁が目に見えてくたびれててさ。で、先週子供が初めて風邪ひいたんだよ。咳して、ぜーぜーいって。
で、おれの母親に「まさかぜんそくか?」と言われたとかで嫁イライラしてる。
嫁は自分が軽いぜんそく持ちだから、自分のせいにされたとか思ってるみたいだけど
普通そんなに怒る?母親に聞いたら心配で聞いたんだって言ってた。おれ手伝えないからノイローゼっぽくなってるのかと不安だ。
まだぜんそくと決まってないし、だとしてもかわいそうだけど大事にするし。
母親にはまたあんまり口出すなって言った。「ぜんそくだったら大変」と言ってたけど決め付けるなよな。

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/13(月) 07:57:16
>普通そんなに怒る?

どの程度怒ってるのか文面ではわからないが
自分がアレルギーや喘息などを持っている母親というのは
子どもに同様の症状が出たら「自分の体質の遺伝か?」と
気にするのはよくあること。(我が家も同様)

本人が気に病んでいる(かもしれない)ことを
他の人から指摘されるのは嫌だと思うぞ。

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/13(月) 08:10:55
>>472
揉めた相手が厭味ったらしく言ったんなら、怒るだろ。
ただでさえ、いい印象持ってないんだし。

つか、唯でさえストレス溜まってるんだ、
関わらせて更にストレス与えんなよ。

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/13(月) 09:23:05
>>472の母が心配して聞くのはまだ許せたとして。

「まさか喘息?」
「もしかして喘息?」

この違いって大きくね?
俺が細かいこと気にしすぎ?

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/13(月) 10:11:40
この文だけで判断すると頻繁に来ないから悪化の速度が遅いだけで
好転してるわけではないようだし、好転していないのだから
嫁にとってお前の母親はストレス源であることは変わっていないだろうし、
「自分のせい」が被害妄想でも本当にそういうつもりで母親が言ってるにしても、
嫁に対して
> 普通そんなに怒る?母親に聞いたら心配で聞いたんだって言ってた。
とかは言うなよ。

477 : ◆M6S7G4HaKo :2007/08/13(月) 13:35:18
レスども。昼休憩であんま時間ないんですまんです。
嫁には「心配で言ったみたいだから気にしなくていいよ」「最近手伝えなくてごめん、疲れてるよね」くらいは
言ったけど。「んー」ってあまり反応なかったのはまずかったってのかな。でもおれもこの炎天下でしんどいから、落ち着くまでどうもできない。
おれの母親は大雑把だからまたなんかしたのかも知れない。聞いてみる。
嫁はアレルギー性ぜんそくらしいけど、発症してんの見た事ない。雑草とか猫とからしい。
猫好きなのに触れないからとおれが触ってんの「いいなー」って見てるよ。治ったりしないのかね?

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/13(月) 13:39:21
世の中にはアレルギーを舐めた奴が多過ぎるな。
少しは嫁の病気を理解してやれよ。馬鹿が。
お前、脳みそまで筋肉の健康バカか。

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/13(月) 13:43:59
「心配してくれて言っただけ(=悪気はない)」
「気にするな(=気にするお前が神経質)」
は、代表的NGワードだと思うのだが。

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/13(月) 14:06:46
>>478
神経過敏になるのもどうかと思うよ
徐々に改善される事もあるから

俺は、喘息で小中学校を半分くらいしか行って無いし、
課外授業なんかもほとんど参加出来なかった
今でも疲れたら時々出るけど、普段は普通に生活してる


481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/13(月) 18:24:02
「子供が喘息かも」って、嫁が一番気にしてる事を言われたらムカつくんじゃね?
とにかく、今後は母親を関わらせるな。それが一番だ。
もめたのに学能力無いのかよ?

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/13(月) 18:50:03
おまい今度もキチガイ母親をきっちり止めなかったら、緑の紙かもなw

483 : ◆M6S7G4HaKo :2007/08/13(月) 19:11:41
神経質とか言うなってのは前に相談したとき言われまくったんで気をつけてたんだけどな。
結局言ってるも同然かあ…
関わらせないのは無理なんだよね。子供の風呂、毎日手伝いに来てるから。おれが時間遅いし、うちの風呂UBだから、嫁ひとりじゃ無理。
こないだうちの親が早く帰ってきて

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/13(月) 19:17:38
わっふる、わっふる

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/13(月) 19:26:03
>>483
◆M6S7G4HaKoの父親はどこだっけ?


486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/13(月) 21:11:52
>>483
>関わらせないのは無理なんだよね。子供の風呂、毎日手伝いに来てるから。おれが時間遅いし、うちの風呂UBだから、嫁ひとりじゃ無理。

そう思ってるのはお前だけじゃねーの?
嫁にしてみりゃ30分大変な思いして独りで風呂入れるほうが
「喘息なんじゃない?」を繰り返されるよりずっと楽かもよ?
この時期シャワーだけで充分だろ。
俺息子のその時期出張ばかりだったけど、嫁はレンタルの風呂椅子を手配して
ひとりでやってたよ。
生後8ヶ月から喘息発作起こしてその後ずっと行くトコまで行くまで行くって
感じの重症の小児喘息児だけどどちらの親も遠距離だから手は借りずにやってる。
てか、頑張ってんのは嫁だけど・・・俺は出張多い仕事だからさ。
でも嫁曰く、誰かの都合に合わせたり気を遣って「少し楽ができる」より
自分だけのペースで進められる「タイヘン」の方が良いらしい。
風呂の手伝いに本当にお前母が必要なのか聞いてやったらどうよ?




487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/13(月) 21:58:35
>>483
嫁も情けないな。子供の風呂くらい一人で入れろ。普通に可能だぞ。
ユニットバスの家では皆、誰かに手伝ってもらってるとでも思ってんのか?
それとも、親が無理やり来てるのか?そうなら、とにかく親を遠ざけろ。

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/14(火) 07:05:33
ユニットバスだとなんで一人で入れられないのかが良くわからん。
狭いからってことか?


489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/14(火) 07:51:24
>>488
旅行先のユニットバスで赤子を風呂に入れた俺が答えてみる。

風呂とトイレが一緒になったタイプでならば

湯船から出して赤子を洗えない。(洗い場無し。即トイレだから)
湯船が狭いので赤子をもったままの身動きがとりづらく湯船の中で洗いにくい。
洗った後、お湯を抜いてシャワーをかけて赤子の汚れを綺麗に流して拭いてというだけで結構ぐったり。

手伝いはあったほうがよりよい。奥さんが腱鞘炎(←うちのがそう)だと物凄く辛かろう。

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/14(火) 09:37:16
ベビーバス知ってるか?
俺の嫁はひとりで入れてたぞ。

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/14(火) 09:58:56
>嫁には「心配で言ったみたいだから気にしなくていいよ」

母親が悪気なく言ったと思ってるみたいだけど
本当に悪気なくいってるかどうかなんてわからないじゃん。
息子の前と嫁の前で同じ態度言い方してるか、確認汁

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/14(火) 10:27:11
つーか、悪気があるかどうかを、その場にいなかった第三者が判定できる
ものなんだろうか。しかも「実の息子」というバイアスが掛かった状態で。

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/14(火) 10:44:43
悪気があろうが無かろうが、言われた相手が嫌だと思う事は嫁姑関係無く
言ったらいかんことだと思うんだな。

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/14(火) 11:14:03
スキナベーブとか赤用の沐浴剤は使ってないの?洗い流し不要だし。

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/14(火) 11:33:59


496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/14(火) 11:52:48
こいつは匂うぜっ

497 : ◆M6S7G4HaKo :2007/08/14(火) 12:02:18
すんません、昨日は途中で電話入ってそのままだった。
夜、少し嫁と話した。覚えててくれた人がいたけど、嫁は腱鞘炎で通院してる。最初俺の実家に預けてたが、病院に連れてくと言ってそれからあまり様子聞いてなかった。
以下箇条書きでごめん
・連れてって数回はおとなしかったが、飽きたのか騒いだり泣くようになった
・リハビリの先生達も患者も、だんだんとうんざりしていた
・注射の時期も重なり止むを得ずおれの実家に預けたところ、母親があたりめしゃぶらせたらしい
・親の田舎への帰省について、チャイルドシートうんぬんで揉めた
・子供の風邪やなんかで、しばらく通院してない(そういや寝る前の湿布を最近してなかった)

また考える事が多そうだ。
風呂の話ありがとう。嫁はひとりで入れるのは厳しいって。腱鞘炎であまり力が入らないときがいきなりあるらしい。
前にたまたま早く帰った時、おれが手伝う事になったんだけど、おれ手が放せないうちに子供の機嫌悪くなって、ひとりでチャレンジしてた。
「あっ待って動かないで」「滑る!痛い!痛い!」って嫁の声が聞こえるうちに子供がすっごい泣き出したんで慌てて手伝いに行った。
うちの子供、同僚や友人らの同時期の子に比べて、ごついんだよ。「大きいねー」とか「まだ歩かないの」とかよく言われる。
健診でも「大きいし、普通より気難しい子だから大変だね」と同情されたらしく嫁はへこんでた。
毎日くたびれて、おかげで6キロやせたよ!と喜んでたけどさ。
だから、おれの実家の手伝いが助かってる時はあるんだと。しかし、細かい間違いを正すのが難しいって。
母親は大雑把だし、父親はすげー可愛がってるけど、結局世話の面はよく知らないからな。
すまん、また就業後でも。

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/14(火) 12:28:04
ベビーシッターに手伝いに来てもらったほうがいいとおもうが。

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/14(火) 14:03:02
>>497
>細かい間違いを正すのが難しい
おまいが親に正せばいいだけの話じゃないか。

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/14(火) 14:40:49
嫁です。結婚して10年。
一年に一回の割合で隣に住む舅ともめにもめます。
今年も昨日から勃発しています。

いつも私と舅との直接対決はなく、夫vs舅という図式ですが・・・。
毎年この時期に、つまらない事がきっかけになって、一年分の不満が
爆発する・・・という感じでしょうか。
私も気をつけて生活しているのですが、至らないんでしょうね。
もめるのは嫌なものですね。



501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/14(火) 15:28:57
>>500
ローカルルール読んで、家庭板池

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/14(火) 15:37:11
>>501
すみませんでした。


503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/15(水) 09:17:34
素直さにワロタw

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/15(水) 10:28:44
つーか、とりあえずM6S7G4HaKoは引っ越せないのか?

せめてユニットじゃない風呂ならなんとかなるんじゃないのか?
抱っこ紐云々ってのも過去レスみてないからわからんが、
一日中抱っこ抱っこの状態なんじゃないの?
そんなんだったら、そりゃ腱鞘炎にもなるわな。

腱鞘炎が治らんと、抱っこもできんし、
延々つづくと年取ってから腕が使えんくなるぞ。
そうなるとさらに大変なことになるぞ。

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/15(水) 10:48:13
腱鞘炎で実際に母親の助けが必要なら、嫁の方も譲歩しないといけないだろう。
助けてくれ、でも自分の気に障ることは一切言うな、って無理すぎw

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/15(水) 10:51:37
>>505
この時期の女って獣だから適当に流しつつ
優しく保護しないと後々引きずるぞ。

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/15(水) 11:21:04
獣なら他の助けは借りねーよ。

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/15(水) 11:26:28
その代わり獣は勘違いな手出しや要らん口出しをされることもないけどな。

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/15(水) 11:52:33
>>497
マジレス。
冬場じゃないから、子供のお風呂はお前が帰宅してから入れろ。
できれば早い方がいいが、お前の母親がストレスなら、少しくらい遅くなっても
お前と一緒に遅くに入れる方がいい。

だが、姑に関して「手伝いは必要だが、口出しは一切意無用」ってのは嫁が我侭だ。

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/15(水) 13:11:34
M6S7G4HaKoって前にバッテンおんぶ紐のことで書き込んだ奴?

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/17(金) 09:41:53
ここの本領発揮は、週明けくらいか?

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/17(金) 11:30:46
>>497
仕事って自営だっけ?風呂入れるだけでも一旦帰って入れられないかな。
うちも最近ハイハイ>つかまり立ちに進化したが、大分風呂入れるのも楽になってきたぞ。
赤ちゃん専門店とかいったら便利グッズ色々あるしそれを活用しまくるとか
あと地域の育児サポートサービスを利用するとか、まあ色々あるわけで。
要は母親に頼る必要は必ずしも無いんじゃないのってこと。
あきらかに母親が今の嫁さんのストレッサーになってるんだし今は遠慮してもらえ。
一生会うなって訳じゃないんだし。


513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/17(金) 12:00:37
てか、引っ越せよw
子供大きくなっていくのに、ユニットバスはあかんだろう

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/18(土) 07:31:38
子供居なくても夫婦で住むのにユニットバスはいかんよな。

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/18(土) 09:16:58
いかん?何でだよ。それは人の勝手じゃね?
そっちに慣れてる人間もいるんだ。

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/18(土) 09:22:59
>>515
トイレットペーパーが湿気るから嫌だ!

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/18(土) 09:24:47
>>515
ペーパー使うなよ
洗え。

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/18(土) 11:17:18
ユニットバスの部屋って住んだ事がないので、質問させてくれ。
ウォシュレットじゃない場合、>>516の言うとおり、入浴時にペーパーが湿気ると思う。
入浴するつど、ペーパーを外に出すのか?

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/18(土) 11:21:48
ユニットバス仕様の部屋は、学生か独り者が借りるんだと思ってた。

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/18(土) 11:55:42
ユニットバスという物の定義そのものを勘違いしている悪寒

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/18(土) 12:01:17
>>520ハゲドウ。

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/18(土) 12:09:44
え?トイレと洗面所とバスタブが同じところにくっついているのがユニットバスじゃないのか?

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/18(土) 12:13:07
でも、風呂トイレ一体型と解釈しないと、
>483でいうUBだから嫁ひとりじゃ無理が理解できない。
風呂トイレ別なら、どんな風呂でもひとりで入れられないだろ。

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/18(土) 12:14:50
>>522
全然違う。

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/18(土) 12:20:53
普通の部屋みたいにその現場で骨組み組んで壁作って
タイルなり石なり貼って・・・てのがユニットバスじゃない風呂。
ハコがもうできてて運んできてはめこむのがユニットバス。
そのハコの中が風呂だけであろうとトイレ込みであろうと
ユニットであることは変わりない。

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/18(土) 12:31:26
>>497の家の風呂がどういうのかわかんない
UBで風呂のみってことか?

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/18(土) 12:33:43
勘違いしてる奴はアレか?
「バス」と「トイレ」で、俺たちユニット組みました!チェケラッ!とか思ってんのか?あ?

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/18(土) 12:34:01
作り方とか構造云々じゃなく、世間一般的な感覚として
ユニットバス=一部屋にトイレと風呂が同居
と思ってしまうのだと認識していたが。

一体型なら、風呂に入れるのは難しかろうし、
セパレートなら、なんとかしたら入りそうな感じがする。

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/18(土) 12:37:33
>>527でうどん吹いたwww俺の昼飯どうしてくれるwwwww

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/18(土) 12:38:41
>>529
物食いながらPC見るなwwww
トイレと風呂一体型じゃないなら、一人で入れれると思うけどな

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/18(土) 12:39:54
浴槽と洗い場の段差がかなりあるタイプだったら入れにくいかもしれん。

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/18(土) 12:44:00
台所のシンクに湯をはって、
あかんぼ入れてるという話を聞いたことがあるぞ。是非はともかくなw

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/18(土) 13:01:05
ワンルームについてるようなユニットバスは
シャワーメインで使うもんでしょう

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/18(土) 13:01:20
>>528
その感覚はたぶん、賃貸物件を探した経験がなかったり
新築一戸建てを建てる経験がなかったりの奴のもんじゃね?

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/18(土) 13:13:35
>>532
それは新生児のみだな。ハイハイって書いてるし7ヶ月くらいか?もうはみでるだろw
この相談者の場合は、トイレと風呂の一体型だろう。
洗い場がないっつうんだから。

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/18(土) 13:31:39
一戸建てでも今はほとんどユニットバスだぞ。

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/18(土) 14:27:24
新築マンソンに住んでから二人めを出産した妹に、ベビーバスのかわりに洗面化粧台で赤を
湯に入れろと言ったら、「すんげぇ〜楽」と喜んだ。
産科や小児科のベビーバスと同じ大きさだから、問題ないよね。

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/18(土) 15:20:51
産科のベビーバスは陶器の流し台だったらしい。
産後に嫁が笑いながら解説してくれた。嫁は大柄なので低くて困ったそうだが。

きちんと洗って消毒すれば
むしろベビーバスより清潔かも知れんな、洗面化粧台。
首が据わるころにははみ出そうだが。

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/18(土) 15:28:29
>>536
一戸建て建てる時に
建材や、風呂の設備は何を入れるかとか
建築家と話し合ったりしたら、学習すんじゃね?普通。

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/18(土) 15:32:17
うちのはシンクに入るベビーバス使ってたぞ。シャワーも台所のそのまま。
後ろ姿だけ見ると、野菜洗ってんのか赤んぼ洗ってんのかって感じだった。
人間洗うところで洗われた野菜とか、その逆とかを気にしなければ
とくに問題なかったようだ。 あ、もちろん衛生状態には気をつけてたと思う。

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/18(土) 15:46:02
ユニットバスってトイレ併設みたいなのだよね?
現在は
http://www.inax.co.jp/products/bathroom/index.html
とかもユニットバスとか呼んだりする。
いわゆる左官屋さんが作るのじゃなく組立式の既製バスは
みんなユニットとか呼んだりする・・って建築業界スレ関連話ですね;

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/18(土) 16:31:15
そうだぞ。ユニットバスは新築一戸建てに一般的に使われてるぞ。
違う家の方が少ないだろ。


543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/18(土) 16:34:17
トイレと一緒なのがユニットバスと思ってるやつはバカですね。


544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/18(土) 16:47:33
>>543
一般の方々は知らないでそう思ってる人って多いと思うよ。
ちなみに俺は建築関係なので組み立て式をユニットバスと呼ぶが。

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/18(土) 17:10:26
確かプロジェクトXでやっていたよ>ユニットバス
うろ覚えだけど東京オリンピック時のホテル建設ラッシュに間に合うように考え出されたらしい。
本来風呂などは配管工、左官工などが入れ替わりに作業するためにかなりの時間が掛かるそうだ。
それで工場ですべて作り、現地で組み立てるプラモデルのような風呂を考えたそうだ。
トイレが一緒なのが多いのは、配管を纏め易くする為と、外国では一部屋あるかららしい。
ユニットバスのユニットは、英語の”unit”の一つの物、或いは特定用途の設備かららしい。
作業簡略化と経費節減になるため、一般化されたが工場による規格大量生産のため
「あと10cm広くしてほしい」などの要望には応えられないデメリットがあるそうだ。

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/18(土) 17:13:36
> ユニットバスってトイレ併設みたいなのだよね?

ここまでの話を何も聞いていないヤシww

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/18(土) 18:34:13
言いたい事はわかるんだからどうでもいんじゃね?

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/19(日) 07:08:21
その言いたい事が既にまとまりかけていた物をまた蒸し返してるからだろう。

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/19(日) 10:44:37
朝から、嫁とお袋のギャーギャー言い合う声で起こされた
もううんざり。

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/19(日) 10:47:23
止めに入ったか?

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/19(日) 11:05:15
同居やめればいいだけなのに。

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/19(日) 11:07:38
ああ、もううんざり。同居つーか、俺が家出る。


553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/19(日) 11:14:40
嫁も連れてけよ

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/19(日) 11:16:39
嫁もいらね。

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/19(日) 11:19:09
じゃぁ、さっさと離婚しろw

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/19(日) 11:47:02
実母の面倒みさせといて本人は逃げるって

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/19(日) 11:48:26
いいじゃん。離婚すれば一挙解決大団円だ。

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/19(日) 11:49:39
離婚しても同じ事を繰り返すだけじゃね

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/19(日) 11:53:34
>>558
再婚しなければ問題ないだろうw

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/19(日) 11:55:31
そして一人寂しく後悔しながら死んでいく人生であったとさ

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/19(日) 12:00:10
どうせ離婚もできないヘタレだから

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/19(日) 12:31:26
揉め事起きてまでなんで同居を継続したいのかね。
さっさと別居すりゃいいじゃんか。

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/19(日) 12:40:37
家賃が浮く、家事の手伝いしなくて済む
至れり尽くせり、って所じゃね?

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/19(日) 12:46:44
そんな嫁にしたのは自分なのにな。最低な男だな。

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/19(日) 12:54:33
嫁にうんざりする気持はわかるよ。
俺も同居だもん。
守ってやりたいとか思えないんだろ?
俺はそうだけどね。
とっとと、出て行けと思ってる。

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/19(日) 12:56:40
でかい釣り針だなw

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/19(日) 12:57:46
お前も嫁も同居してる親も、皆かわいそうだな

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/19(日) 12:58:27
ヒステリックな嫁にうんざりする気持ちは痛いほどわかるけどよ。
自分の親と同居しているから夫婦間がおかしくなるのってどうなの?

別居したらほとんどの問題が解決した俺には、
どうしてそれでも同居を続けるのか疑問だ。
早いうちに別居した方が親へのダメージも少ないぞ。

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/19(日) 13:02:20
別居して何とかしようと言うような気持はすでにないって事。
それくらい嫁のヒスにはうんざり。
人間性を疑ってる。こっちから追い出したら慰謝料もんだろ?
文句タラタラ言わずにさっさと出て行けばいいのに。
なかなか出て行かないんだよな。

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/19(日) 13:04:53
女はそんな簡単には出て行かないよ。
離婚して働いてもな、男ほど稼げない。
まあ、口うるさくてもただで働かせる
家政婦と思って諦めるしかないよ。

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/19(日) 13:25:41
>>569
ヒス起こす原因を考えてやったほうが…

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/19(日) 13:49:18
>>571
母親の方が原因と決め付けるキジョか?
ヒス起こすやつは何にでもいちゃもんつける体質。
救いようがない。

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/19(日) 13:53:03
慰謝料払って出て行ってもらえば?
そんな病的にひどいなら見抜けなかったお前も悪いわな

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/19(日) 13:54:20
>>573
よく読めよ。払いたくないから出て行くの待ってると
書いてるだろ。老眼か?

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/19(日) 13:55:38
家政婦と、親の介護員として置いておけよ。
今まで、タダメシ食わしたんだろ?
元は取らなきゃ損。

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/19(日) 14:01:08
てか、ヒス起こすような人間とよく結婚する気になったな

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/19(日) 14:07:30
いざ介護となったら、さっさと出て行くよw

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/19(日) 14:17:01
>>574
慰謝料けちってヒス起こされてご苦労様ですw

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/19(日) 14:41:47
>>569
自分の家族もなんとかしようと努力もしないやつが
何言ってるんだ。ヘタレ男とヒス女とでお前らお似合いなんだよ。

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/19(日) 17:09:40
嫁が出て行くうえに慰謝料請求する可能性があることを考えないとね。

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/19(日) 20:09:15
慰謝料はともかく、財産分与は必至だねw

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/19(日) 20:26:29
子供がいれば養育費も
慰謝料より養育費や財産分与のが痛くね?

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/19(日) 20:27:42
でもな、実際は慰謝料も養育費も財産分与もしなくて済む事が多いよ。
俺の前嫁は、何もいらないから別れて下さい!と泣いて頼んできた。

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/19(日) 20:33:33
何したんだよ?

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/19(日) 20:42:03
それだけ嫌われてるって人としてやばいよ。

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/19(日) 20:42:33
よっぽど嫌われてたんだな
それは喜んでいいのか?

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/19(日) 20:47:54
前嫁というからには、今嫁もいるな。
別れてやれw

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/19(日) 22:26:05
嫌われててもいい。いや感謝したいくらいだ。
1円も渡さず離婚でき、今の嫁と結婚できた。


589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/20(月) 00:02:17
元嫁に彼氏いたからじゃね?w
よかったな。

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/20(月) 09:26:37
これで>>549の嫁が共働きだったら
一気に流れが変わる予感w

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/20(月) 11:12:30
549 どうなんだ?

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/20(月) 13:18:35
盆に実家に行ってくると、嫁がヒステリー。
正月と盆2回の毎年のことではあるが、さすがに辛い。

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/20(月) 13:23:40
うちは、田舎で古い家なんで、おれの祖母(大姑)、母〔姑)
それに姉妹、兄弟せいぞろい。嫁はどの嫁も下僕で大変なのはわかる。
席次もうるさくて、そういう教育うけてこなかった天然嫁は
何もできないチャンのレッテルはられ、いろいろ叱られて大変だと思う。

でも、年にたった2回だ。兄弟の嫁もみんなそれなりに努めているし
別居とはいえ、長男の嫁さんは(義姉)は近くに住んで祖母とおふくろ
のしごきに耐えてくれてる。

自分の実家には毎週入り浸り、俺もつれていき、
行かないというと「私のおやに文句あるの?」とすごみ、
俺が会社いっている間、母親を呼んで家事を手伝ってもらい
惣菜も毎日のようにもらって・・
その上、お父さんが釣りが趣味なの、息子と同じ趣味をして
酒を飲むのが楽しみだから、釣りをやってよといい、
ゴルフやる男はお父さんが嫌いだからと、会社の付き合いは
一切させない。・・・この距離無しはなんだよ。ダブスタもいい加減にしろや。



594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/20(月) 13:57:44
お互いの家に行くのやめれば?
あと話をひとまとめにしないほうが良いよ。
お前の嫁もだけど、あれをやる代わりに、これをやれは通用しないと思う。

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/20(月) 14:43:02
お互いにお互いの実家を受け入れることが困難なら、
お互いの実家関係は、踏み込まないことにしよう。
自分の実家は自分で対応しよう、でいいじゃないか。

593嫁はかなり勝手だと思うが、593の要求も、若い田舎を知らない女には
難しかろうて。

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/20(月) 14:44:24
>>593
離婚すれば万事解決。
つーかお前、そんな嫁でも愛せんの?

あと、593実家で嫁下僕扱いってのと
嫁実家の593への待遇じゃあ、
「精神的に負担」の同類項とはいえ
下僕扱いの方が我慢し炒るのは厳しい。
人間としての尊厳踏みにじってるわけだから。

でも嫁実家に593を連れて毎週行くってのは
確かに嫁がダブスタだとは思うよ。
その辺は話し合った方が良い。
距離無しについては、嫁が言ってるだけなら
しっかり嫁を〆ろ。
お前はお前でいる権利がある。
嫁親が言ってるのを伝書鳩なら、嫁親とも話し合え。


597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/20(月) 15:03:50
>>593
お前も嫁も「結婚したらこういうのが当たり前」にとらわれている気がする。
本人同士が結婚したんであって、家同士が結婚したんじゃない。
みんなやってるからお前もやれ・俺もやる。じゃ立ち行かないだろう。
あと嫌なことは嫌って言っとけ。なんで結婚してまで親のご機嫌取る必要があんだよ。
お前の親父の趣味にあわすのが結婚の条件だった覚えは無いって言え。

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/20(月) 15:15:51
>>593
お互いの実家には、干渉しない/世話をしないでok。
お前の実家事をお願いするなら、お前も嫁実家の事を承知しろ。
それぐらいどちらも要求のハードルが高くみえる。

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/20(月) 15:19:28
うん。ハードル高いよなあ。

俺にはお前の嫁の要求はのめん。
でも、お前の要求もいまどきの娘さんには無理だろう。

コミュニケーションたりてないんでないかい?

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/20(月) 16:43:44
親戚中で嫁を下僕扱いなんてした日にゃ実家に帰られそうだ

601 :593:2007/08/20(月) 16:46:05
みなのアドバイスによることは、してみたんだがな。
俺の実家に行くのは俺だけにしようか。互いの実家は実子が
行くってことにしようとか、とか
俺の実家はあれでずっとやってきたんで変われないから
放っておいて俺は実家にいくからお前も実家にいくそれでいいじゃんとか。
お前の実家はお前がフォローしてくれ。で、俺は俺の実家に専念じゃだめ?とか。


私の親のどこか悪いの?あんたの実家に行かない理由はあっても
私の実家にあんたがいかない理由はないでしょ?お父さん、あんたのことを実の息子と思ってるよ。
結婚したら義理でも親、私の親を大事にしようとは思わないわけ?
いいじゃない、親子なんだから近くに住んで、いろいろ助け合っても。
あんたの実家にだって年2回はいって、あんたの体面を保ってやってるでしょ?

ととりつく島がないよ。どうすれば満足か?と聞いたら、俺の実家には、俺もいってほしくない。
嫁の親ともっと仲良くしてほしいそうだ。嫁の母が言うには
「○○さんは、いつも他人行儀で打ち解けてくれないのね〜。」で感じが悪い婿なんだそうだ。

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/20(月) 16:53:55
・・・・・・嫁、2ちゃん常駐じゃないか?

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/20(月) 17:00:46
一種すがすがしいまでのダブスタw

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/20(月) 17:02:43
こんな見事なダブスタ。付ける薬があるとは思えない。

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/20(月) 17:12:31
好きでもないゴルフにつき合わされるのも奴隷状態じゃないか

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/20(月) 17:20:01
本人がダブスタを理解してなさそうだから、どう切り出しても逆ギレしそうだなぁ (;´∀`)

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/20(月) 17:21:33
>>604
そっか?うちの嫁もこんな感じだよ。

毎週末嫁実家と遊ぶ(?俺的には苦行。これが結婚と
自分にマインドコントロールして目を背けてる。)けど、
うちの母がたまーに俺の家に顔を出しただけで
「断りも無く他人を家に上げるな。親が親なら・・・」
とか何とか・・・。予め相談してOKしたとき無いだろーがよ。

うちも子梨。子供が出来たら俺の身代わりになり、
お役ゴメンできるんだろうけど、子供が気の毒。
子作りすら躊躇してる。「早く作れ」ってうるさいのも
当然嫁実家。

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/20(月) 17:28:28
うちも、お袋が「孫が早く見たいわ」とか
ここは子授けで有名なところで・・なんていうと
嫁は気が狂うほど怒るけれど、妻の母は平気で
「○○さん、早く孫の顔を見せてくださいよ」と言う。
妻も横で平気でへらへら見てる。

俺が帰ってきたときに妻の親が来ているときはしばしば。
別に事前に断りもなし。でも、同じことをお袋がしたら離婚問題になる。

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/20(月) 17:46:30
そんな嫁たちのどこが良いんだ?
普通に人として腐ってるだろう

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/20(月) 18:59:33
他の点は優しくて、料理もうまくて
家事もするし、働き者でいい嫁だと思う。
ただ、互いの実家のことになると、どうしちゃったの?というように
気が狂ったように怒り出してダブスタになり、それが
ダブスタではなく、当然の帰結だと主張するんだよ。


611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/20(月) 19:52:51
どちらかというと嫁さんに否がある話だと、食いつきが悪いんだね。
なかなか釣れなくてかわいそうな593だなあ。

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/20(月) 20:05:58
>>610
夫婦にとって夫親は他人、嫁親は実親も同然、
まじでそう思ってるだけじゃねーの?
世の中の常識ではないということを冷静に教えてやれ。

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/20(月) 21:22:11
ここでアドバイス?している奴がどんな奴かよくわかる流れだな

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/20(月) 21:52:28
そういう馬鹿丸出し思考が漏れたらすかさずダブスタだと囃して
指さしてゲラリゲラリと笑ってやったらどうだろう。
怒ったら勿論「逆ギレミットモナスwww」と更に笑う。
その後急に真面目な顔になって、自分の態度がそれだけ醜いんだと諭す。

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/20(月) 21:56:28
>>610
たまに気が狂ったように怒り返してみたらどうかと思うんだがw

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/21(火) 02:43:21
>他の点は優しくて、料理もうまくて
>家事もするし、働き者でいい嫁だと思う。

でも客観性をもって物事をみられないダブスタなんだよね?
吉害みたいに「私の家族→私の両親と私と貴方」みたいのを押しつけられるのって
俺だったら耐えられない。


617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/21(火) 03:14:38
俺は嫁に俺実家には来て欲しくない。
結婚してから親が両方共いかに非常識だったか気付いてしまった。
でも嫁は親父の見舞いに行こうとうるさい。
行ったらまたキチガイ発言オンパレードで嫁が傷つくから遠ざけておこうとする俺の意図がわからない馬鹿嫁に腹がたつ。
嫁は「よく私の実家に(俺が)来てくれるから」といい、俺の実家に行こうとしているようだが、
俺はただ単に嫁実家のポメと遊びたいから嫁にくっついて行っているだけだ。
嫁実家ポメは嫁親が呆れるほど俺にべったりで可愛い。養子に欲しいくらいだ。
つか俺は嫁の親に会いに行っているんじゃねぇ!ポメに会いに行っているだけだ!と嫁に言いたい。言えないけど。
俺の親に気をつかわれるのが面倒くさい。

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/21(火) 09:36:33
>>617
お前そのまま全文コピして嫁にメール汁。
夫婦なんだからきちんと気持ちを伝えないといかんよ。
良い嫁じゃん。
自分の実家に夫が来てくれるからって『酷いこと言われるの分かっていて』
お前実家にも行こうと行ってくれるなんてさ。

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/21(火) 09:41:09
>>617
案外、嫁と617親は気があうのかもしれんぞ。
「そんなに行きたきゃ、一人で池」
って言ったらホイホイと行くんじゃねーの?

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/21(火) 09:44:05
>>608
痛いほど分かる。
特に後段。

>>610
ほんとにこんな感じだよね。何で?父母が実の息子だと認定したの?って感じw

>>611
>>593がどうあれここがキジョの巣窟である事を
疑ってる奴なんていないだろ。

ここのキジョの意見をまとめるとだな、
嫁がカテゴライズする家族の定義としては
自分の家族は実父母兄弟姉妹と旦那、旦那の実家族は
旦那が元所属していた今となっては赤の他人達。って事だな。

結納なんかして娘を売買してきた社会制度(嫁ぐってやつ)が
崩壊しつつあるせいで、
一気に逆側に振れ過ぎちゃってるような印象を受けるが

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/21(火) 10:00:34
うちの嫁は>>620とは逆で、ただ何でも「平等」という。
でも、それがかなり胡散臭い。

「先月(俺実家)に行ったから、今月は(嫁実家)ね」
「この前(俺実家)と旅行行ったから、今度は(嫁実家)とね。」
「(俺実家)に子供を泊まらせたから、(私実家)にも泊まらせるからね。」
と必ず言う。
俺実家は車で30分。嫁実家は逆方向で車で1時間。
拘束時間は俺のほうが長いから平等ではない、と言ったら
「金銭的負担は私のほうが多いから、こっちが不利なくらいだ。」
と返された。

なんか、たかが帰省なのに、嫁との仲がギスギスしてきた。
親は「嫁実家に甘えすぎ」と嫁に注意したが、
「これも親孝行です」とにっこり笑ってた。怖いぞ、嫁・・・

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/21(火) 10:07:11
>>620
平安時代は、通い婚だったと聞く。
結局、嫁の家に男が通っていくって感覚に近くなっているんだろうね。
嫁と嫁家族と俺が家族になったと、嫁は考えていると思う。

うちは、祖父が死んだときの遺産相続に嫁が口出しして
うちの親族に嫁がハブにされてる。
祖父が死んで、親父と叔父が実子。親父の子であり唯一の
男の孫である俺が祖父の養子となってる。ので、祖母と親父叔父、俺が相続人だが、
法律どおりに分けようやってなごやかに話がすすんでいた。そこで嫁が
そんなこと言っても、お義父さん夫婦が同居して面倒みたんですから〜
お義父さん全部もらうべきじゃありません?普通、私の実家では、跡取りが全部相続して、
他の相続人は相続放棄のお礼としてそれなりの金額をつつむってのが常識なんですぅ」と言って
話し合いがぶちこわしに。

本人に、お前が稼いだ金でもないし、お前には関係ないのに口だしするんじゃない、
ただでさえ、金の問題は微妙なんだから!と〆たら
「何いってるの?結局、お義父さんの財産になって相続ってなったら
あんたと義姉さんでわけることになるじゃない。嫁はどんなに尽くしても相続できないんだから
あんたの取り分を多くする以外ないでしょ?法律が間違っていると私は思うし、跡取りが
全部もらうって前例をつくっておかないと私たちがもらえる分が減っちゃうでしょ!!!!!
私はこの家の財産込みで見合いにOKしたんだからね!!!あんたの魅力だけで
私が結婚したと思ってるわけ?」と切れた。
それ以来、嫁は極力、親族の前には出さないように配慮している。

確かに、介護だと面倒みた人に対する相続の配慮は少ないと思うけどね。でも、
必ずしも介護するとは限らないし、全部跡取りが相続すると考えると、じゃあ跡取りは誰?
とババを引きたくない兄弟姉妹が争うことになるからなあ。農家をやりたくない俺としては
相続も介護も平等の方がうれしい。

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/21(火) 10:08:40
>>621
お前の実家にいかなきゃ、嫁実家にもあまえないと思うぞ。
絶対に、お前の実家に行くのが嫌だから、自分の実家にあてつけにお前をつれていくんだ。

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/21(火) 10:08:57
>>621
そのくらいならまだ平等の範囲じゃないかと思うんだが。
行き帰りで1時間増、嫁の言い方だと交通費とお互いもち?

この状況で完全平等でないと気に喰わないなら、嫁親宅側へクルマで15分近いところへ引っ越せw

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/21(火) 10:11:20
>>622
細かいことはどうでもいいんだが。
嫁に財産目当てと言われて黙ってるのは、ねぇ?

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/21(火) 10:13:03
見合いだと、本人の学歴や家の財産も釣り合いを求める人はいるからな。
確かに本人の魅力だけで見合いの話がすすむわけじゃない。

627 :621:2007/08/21(火) 10:24:16
俺は嫁が甘えてるなんて思ってない。
親がそう言っただけだ。
俺は嫁実家に行くのは苦痛ではない。
俺も嫁も、同行しないこともあるので、そこは問題じゃない。

何でも「平等」って言うのが胡散臭いっていだけだ。
「今日実家に行くから」「実家の親と旅行するから」
「子供が実家に泊まりに行くから」でいいじゃないか。
それをわざわざ「(俺実家)がこうしたからうちの実家も」と
言うところが胡散臭いと言ってるんだ。

俺実家に行きたくなけりゃ、行かないと言う選択肢もある。
別に頻繁に顔を出すような親密さもないのに、
わざわざ俺実家に行って、親にまで
「今回こちらに来たから云々、何でも平等に云々。
経費は嫁実家が出すから云々」
というから親も気を遣ってるんだと思う。

嫁が「平等」の呪縛から抜け出せることを願うばかりだ。
あ、親が隠れて来い来い言ってるとかの妄想はいらん。
そういう事実はない(嫁と親に確認済み)

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/21(火) 10:27:31
>>627
嫁自身の勝手な思いこみでの負い目でもあるんかね。
嫁実家に行く口実を見つけるために621実家と接触しているようだ。

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/21(火) 10:34:02
>>622
介護と相続はまったく別問題だと、六法全書でも持ち出してぎっちり説明汁。
つかそんなハイエナ嫁、追い出せ。

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/21(火) 10:34:24
うちの嫁も以前は、家族=俺、こども、嫁親、嫁兄弟だったな
今は、家族=俺、こどもだけ。お互いの両親は肉親という認識になった。
ここまで来るのに5年。長かった('A`)

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/21(火) 10:44:24
>>627
嫌々来てやってるんだから送迎費用位旦那実家が用意しろってことじゃないの?

「私の家はそうまでして歓迎してくれるから居心地が良いし
帰りたいって気になるのよぉ。でも、旦那の事も考えて頻度は抑えて
我慢してるのよ。本当は毎週末でも帰りたい位なのにぃ。
誰がお前の実家の臭い玄関跨ぎたいっつったよw一人で帰れ。
いや、『一人でも帰るな』」

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/21(火) 10:48:02
621嫁は自分ばかり実家に行ってたら、なにかしらお前とかお前の親とか、
もしくは自分の親とかに「嫁実家にいきすぎ」って突っ込まれると、
思い込んでるんじゃないかね。

嫁が実家に行ってもいいわけのきく(先週あなたの実家に行ったでしょ、とか)状態を
作ってからじゃないと、いけないというか。

そこまでがちがちにされたら、俺もちょっといやだけどなあ。
コミュニケーション取れや。嫁と。

633 :621:2007/08/21(火) 10:52:54
>>631
そこまでして俺実家に行く必要はない。
行ってくれ、来てくれと嫁に要求したこともない。
>>628の言うとおり、思い込みかもしれん。

嫁実家に行きたいなら好きなだけ行けばいいし
金の負担だって好きにしたら良い。
ただ、嫁実家が費用を負担するからといって
俺実家にそれを要求するなら、行ってくれなくて結構。

嫁は自分で自分の首を締めてるんだよ。
本人は絶対認めないがな。

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/21(火) 11:05:25
おまえの親から、そんな事言われたら歓迎できない。
しばらく来ないでくれって伝えて貰ったら?
親もうんざりしてるんじゃないか?

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/21(火) 11:12:00
>>633
> >>631
> そこまでして俺実家に行く必要はない。
> 行ってくれ、来てくれと嫁に要求したこともない。
>
> 嫁実家に行きたいなら好きなだけ行けばいいし

これが十分に伝わってないのかねえ。
胡散臭いというか不条理だなあ。

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/21(火) 11:28:11
伝わって無いねえ。

嫁の親はそんな嫁になんと?
自分の娘がそんな変なこだわりしてたら、諭すけどなあ俺は。

もし嫁親が嫁の言うことを当たり前と思ってたら、かなりいやだ。

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/21(火) 11:42:29
うちの嫁は結婚してからの2ちゃんねら。
おかげで「ダブスタ」という概念を知り、勝手に学習し
双方の実家への配慮は常に平等。

つまり、俺の実家に顔を出したくない嫁は
正月と盆休みしか顔は出さないのだが
自分の実家にもその頻度でしか帰らない。
親孝行として、もっと自分の実家に行ってくれて良いんだが。

しかも俺は趣味の物が実家に置きっぱなしなので
月に2〜3回は1人で実家に行ってるんだ。
嫁は正月は俺を連れて嫁実家へ行くが
それ以外では盆休みに俺抜きで1〜2泊してくるだけ。

なんか、そこまでアンチ・ダブスタを徹底されると
逆に息苦しくなってくるのはナゼなんだ・・・。

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/21(火) 11:59:28
アンチダブスタというのは気持ちの均等であって、行為の均等ではない。
自分がされて嫌なことを相手にもしない。
と解釈すると「しない」のところに目線が行く場合があるけど、「嫌なこと」が主題なんだよね。

自分がキュウリが嫌いで相手はトマトが嫌い。
お互いキュウリを食べないのは解決じゃないw

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/21(火) 12:31:41
「結果平等」とか「悪平等」の概念を嫁に吹き込め

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/21(火) 13:39:09
>>629
法律が間違ってるなんて言ってる嫁に、
六法全書持ち出しても意味ないと思うぞ。

641 :637:2007/08/21(火) 14:02:33
いや別に、俺に何かを強要した事は一度も無い。
「ほら!アタシは我慢してるんだからね!」みたいなのもない。
ただ、気にしないでもっと実家に顔出してやればいいのにと思うだけ。

まあ実家に行くと「子供はまだか?攻撃を実の母親からされるから
ただ単に行きたくないのかもしれない。

でも帰省に限らず、俺の親にしてない特別な事は
自分の親を優先できないとは言う。
結婚する時に、実親から
「何事もまず夫の実家を優先しなさい。
まず夫の実家を立てなさい。
私達はその後でいい。
それがおまえ自身を守る事にもなる。」と
よく言い含められてきたからってのもあるらしいが。

俺はそんなに気にする事は無いと思うんだけどな。
よく考えたら、2ちゃんかぶれのアンチ・ダブスタっていうよりは
嫁にしてみれば、親の教えを忠実に守ってる部分も有るのかも。

とりあえず嫁の乳もんでくる。

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/21(火) 14:16:05
>>641
> 結婚する時に、実親から
> 「何事もまず夫の実家を優先しなさい。
> まず夫の実家を立てなさい。
> 私達はその後でいい。
> それがおまえ自身を守る事にもなる。」と

このせいだろうなあ。自分自身の身を守る為、
イヤな旦那実家へもガマンして行く。そのご褒美に実家へと。
嫁さんとしてはやりたいことの前に罰ゲームをこなしてる感覚じゃね?
>>633を言葉をかえてでも、上手く伝えないと
どんどん嫁自身の首を絞めることになるねえ。

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/21(火) 14:37:41
嫁が勝手に自分の首を絞めるのは勝手なんだが、
それに俺や俺の両親を巻き込むのは、
正直勘弁して欲しい。

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/21(火) 14:41:52
>>643
だからおまいが旦那実家優先の不要の宣言をしてやれよ。
一緒に嫁実家行ったときでいいからさ。そうすりゃついでに嫁実家も納得してくれるだろ。

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/21(火) 14:44:44
>>643
じゃあそう言え。
つか母親がガンなんじゃね?
実家に行くたびに夫の実家立てろとプレッシャーかけられてないかよく観察すれ。

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/21(火) 14:51:46
>>644
言ってるって。
でも「そういうわけにはいかない」んだとさ。
じゃあ、お前だけで行けと言えば「えー」
うちの親は気にしてないと言えば「言わないだけで思ってる」
で、渋々行けば「うちの実家では〜」って、言う。

何度話し合ったって平行線なんだって。
最近は「実家行こうか?」と言い出したら
嫁実家から誘いがあったな、と思ってるよ。

>>645
あっちの親子関係になんて、口は出せないし、言うつもりもない。
「うちのことは気になさらないでください」とは言ってるよ。

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/21(火) 14:57:06
これはむしろ嫁の親も交えて話し合うべき事態だろ。
口出させないなどと言っているが、嫁はがっちり母親に支配されてるんだから。

648 :643:2007/08/21(火) 14:59:18
連レスすまない。

嫁の親は、俺があっちに行くと必ず
「娘はそちらのお母さんに可愛がっていただけてますか?」
「ちゃんとご両親のところへ伺ってますか?」
「ご両親に失礼なことはしてませんか?」
と聞いてくる。俺に対してもずっと敬語だし。

嫁両親の中では
俺の実家>>>>>>>>>嫁実家
って言うのは確かにあるかもしれない。

嫁実家で「失礼なことを〜」と言われた時に
「こっちとあっちを比べるんです。迷惑です。」
とでも言ってみようかと言う衝動に駆られた。
危ない危ない。

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/21(火) 14:59:53
>>646
堂々巡りだねえ。
>嫁が「平等」の呪縛から抜け出せることを願うばかりだ。
これにつきるな。耐えろ。がんばれ。何時か抜け出せるさ。きっと。


650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/21(火) 15:02:46
>>648
いっとけ。いっとけ。
自分の中では自分実家=妻実家。自分実家の考えも同じです。
今の気配りは行き過ぎだって。

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/21(火) 15:03:02
たぶん嫁は自分の実家が嫌いなんだよ。
だから、夫実家優先という言い含めを逆手にとってるんだ。
ハイハイ夫実家を優先してるから帰らなくてもいいでしょという訳で。
なんでそう言うかといえば、俺嫁がそうだからw
いいかげん実家に顔みせろ!墓参りしろ!俺独りで(嫁)実家に行くぞ!
というまで帰らないからなw

652 :637:2007/08/21(火) 15:25:04
うお!
俺、>>641以降書き込んでないけど?
643と俺って別人

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/21(火) 15:44:24
>>637
うちはその男一人で旦那実家に帰るって行為もむかつくみたい。
だから、嫁も一人では嫁実家に帰らない。

>>638がほんとに女を上手く言い表してる。ダブスタも
勘違いしたアンチダブスタも旦那にとっては居心地悪い。

俺が一人で実家に帰るの嫌かも知れないけど
俺は全然そんな事無いどころかむしろ一人で帰って欲しんだよ・・。

関係無いが、レス内容から見てあれだけいたはずの既女が完全に
どこかに消え去ってる。ひょっとして一人でも実家に帰れるのか?

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/21(火) 18:02:37
お前のアフォさに既女もアイソをつかしたんだよw

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/21(火) 21:51:45
>>653
都合の悪い話になると、右から左へと聞き流すのがうまいキジョが多い。

ただ、そんな嫁離婚汁と、すぐに言うやつは絶対に毒男と思う。相手に不満があるからって
そうそう簡単に離婚できるもんじゃないのが結婚だ。気団はみなわかっていると思う。
じゃなきゃ、×3とか×4とかいうツワモノだな。

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 08:34:16
義理親子間、というには少々微妙なんだけど
自分が間違っているのか嫁が間違っているのか判らなくなった。

自分:36 嫁:35 共働きで娘が2人(小2・年長)。
結婚して10年弱になる。
結婚当初から自分の母親(50代後半)と同居している。
父は自分が高校生のときに病死した。
きょうだいは既婚・遠距離住まいの妹がひとり。

今年の春頃に、母親から再婚の意思があるという話を聞いた。
相手は母親の勤め先の元上司(定年退職済、現在は別会社に勤務)、
やもめで子はこちら同様巣立ち後、と言う話だ。
再婚後は相手の家に転居して暮らすつもりらしい。

嫁と母は、結婚当初こそ小さな衝突はあったようだけど
ここ数年はとくに目立った軋轢もないと思う。
しかし、母の再婚を一番喜んだのが嫁だったのが
どうにもひっかかっている。

自分としては、母の年になってからの死別同士の結婚には
相続や墓等、いろいろ問題が多いような気がして
どうしても手放しで賛成はできかねるのだが
嫁は「姑の再婚はもう決まったもの」と決め付けていて
「何で普通に喜んであげられないんだ?」と。
自分は(嫁は母親が出て行くのがそんなに嬉しいんだろうか?)
と思わずにはいられない(嫁には言ってはいないが)。



657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 08:37:42
マザコン乙。

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 08:44:19
どっちが間違ってるかと聞かれれば
お前が間違ってる。

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 08:49:15
母親が幸せそうにしているんだったら賛成してやれよ。
50代ってまだ若いしさ。恋だってしたいだそうに
相続や墓は、母親と先に決めとけ。
もちろん父親になるであろう人ともな。

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 08:54:39
母親の幸せを願う嫁、いい嫁じゃん。
お前はママンを他の男に取られる〜って泣いてるのか?pgr
母親もまだまだ若いじゃん、女の幸せってのをもう一度って思ってるんじゃね?
再婚相手がよっぽどのDQNで無い限り、いい話だと思うがな。
墓やら相続やらは普通に話し合えばいい事じゃねえか。

俺の母親も再婚したぞ。
今は母親の旦那(って表現しか出来んが)と悠々自適に田舎で暮らしてる。
二人で家庭菜園やら鶏やらで楽しく忙しくやってるようだ。
親が幸せなら、それでいいんじゃね?

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 08:57:26
再婚前にお互いの子供に生前贈与をしとくのがいいらしい。

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 09:01:38
嫁と母親はこの件でもめているのか?
お前は間に入って困っているのか?

もめてないならただのマザコンの独りよがりだな。
相談も何もスレ違いだな。

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 09:01:48
間違ってるかどうかは、ひとまず置くとして。
656と嫁の間に温度差があるのは当然だ。嫁は関係ないからね。
どんなに仲が良かろうと、配偶者のオマケの他人と暮らすのは気詰まりだ。
出てってくれるなら歓迎するのは当然だと思う。

相続も656が考えれば良いことで、嫁は相続の対象外。
墓も656と妹、母親と再婚相手&その実子の問題だ。
嫁にとってみれば自分の好きにする、656の意思に従うの2択しかない。

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 09:15:47
ママンを取られるのがいやなんだろw

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 09:49:58
>>622
通い婚の時代は夫婦生活屋夫の仕事にかかる費用は全て妻側の親が負担していた。
そのくらい義両親に金銭負担をしてもらってるなら実家より大事にしてもおかしくは無い。
でも通い婚が成り立つのなんて金持ちだけだろ。

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 09:55:28
お前の母親は幸せになって、お前の嫁も気楽に暮らせるようになって幸せで、
幸せな母親と幸せな嫁を持ったお前は、幸せ。


いいんじゃねーの?
まあ、相手がまともであればだけど。

いくらうまくやってても、夫婦水入らずで暮らしたいと思う女は多いと思う。

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 10:13:15
>>656
自分の母親の再婚相手に対する不安や嫉妬を
嫁の素直な感情表現に対する不審に置き換えてはいけないと思うが、
まあ貴殿のフクザツな気持ちもわからんではない。
新しい門出を祝ってやれ。

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 10:17:57
静観していた既女を大量に引きずり出した>>656の魅力に嫉妬!

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 10:28:23
ママンとか言う奴が来ると萎えるな

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 10:32:06
マアマア

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 10:33:08
全国の同居嫁にとって、これほど棚ぼた式“円満解決”はないからな!
実に素直な嫁じゃないか‥
あとは、嫁ぐ心得、“出戻り禁”の釘を笑顔で刺しておけば完璧だなw

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 10:36:53
姑より嫁が悪い例もいっぱいあるのにねえ。
何でここはいつも嫁の味方?

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 10:39:14
だってそれは(ry

とはいえ、この場合母親が再婚の意思があるし
嫁も母親も悪くないんじゃね?
とりあえず、>>672が文盲なのはわかった

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 10:41:19
>>673
お前がすぐ釣られるのもよくわかった

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 10:45:38
>>672-674
pgr

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 10:48:35
姑とまあ上手くやってる≠嫁の望んでいる生活

わかるか?

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 10:48:59
そりゃ、子有りが再婚と言うこと自体、若い者どうしでも、トラブルはつきもの。
年取ってなら余計に、介護、相続などなど心配事はある。
また、大人だから割り切って冷静な気持ちになったとしても
実の親の男女の部分を見るのは複雑なものだよ。

嫁が母が出て行けばいいから賛成していると考えて嫁とぎくしゃくするんじゃなくて
母の決断について母としっかり話すべきだよ。結局、母親の意思なんだからね。
介護や相続のこと、死後のことまで相手と相手の子と話し合って決めておくこと、
できれば、専門家の力を借りてしっかり書類をつくっておく。
その話合いの過程で、母と恋人の関係がぎくしゃくしたり両家の間にトラブルがでるなら破談になるだろうし
話し合いがうまくいって将来が見えるなら、自分の気持ちに整理をつけて祝ってやれや。

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 10:52:44
むしろ656が嫁に対して何でも難癖つける、姑根性満々なお話だったのさ。

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 10:52:51
そりゃここは、トメ大嫌いのキジョしかいないからw

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 10:57:22
再婚するのは母なのにどうして、嫁に文句を言うのだ?
その再婚話が気に入らなくて不機嫌になるなら、母親に対して不機嫌になればいいのに。

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 10:58:34

ほら、キジョw

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 11:00:12
680の疑問は別にキジョじゃないだろ?

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 11:01:23

ここにもキジョw

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 11:12:55
♪貴様と俺とはキジョのサクラ♪

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 11:36:55
俺は>>677の言う事が尤もだと思う。
老い先短いから好きにさせてやれ、ってのもわかるが、
自分に関係無い話ならそれで良いだろうけど、当事者は悩むのが当り前だろ?
俺が>>677の立場なら「キモイし、恥ずかしいから止めろ」と言うな。
で、場合によっては、親子関係を切る。

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 12:00:52
先方の息子の嫁は、舅が死んだら後々の面倒とか考えると逆に嫌だろうな?‥

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 12:09:13
A型 B型 O型 嫌いな血液型投票☆ FINAL
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/vote/1186235136/l50#tag425
B型におねがいします。

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 12:50:43
今さらだけど>>656に引き続きSHIT

キジョキジョキジョキジョラーヴィンドゥーユーウォナピースオブマイ♪


689 :656:2007/08/22(水) 14:29:01
やっと昼休み。レスくれた人たちありがとう。

相続や墓の問題、と書いたが
自分の中で諸手を上げて賛成できないのは
おそらく親世代の恋愛に対する嫌悪感、が強いのかもしれない。
まず話を聞いて感じたのが相続だ墓だということより
「いい年して何やってるんだよ…」という不快感だった。
この感情論は、母の今後を思えば
自分が間違っている、と言わざるを得ないんだろう。

母から話を聞いた後、あちらの親族と
こちらの親族での顔合わせの食事会があり、あちらの娘たちも
妹も嫁も母親の姉妹も関係者のほとんどが祝福ムードで
再婚に関してはもう本決まりといっていいんだろう。

一人、伯父(母の兄)だけが面倒があるんじゃないか、
と懸念している、と後に聞いた。
(亡父の親族は話しているのかすらもよくわからん、
祖父母亡き後は没交渉だし)

今気がついたが双方の女親族はほぼ祝福ムード、
自分を含めた男親族が懸念ムードなんだな。

相続や墓(自分の懸念は父方の墓、もちろん自分が見ていくつもりだが
そこに母が入らないのはなんだか亡父が気の毒な気がする)に関しては
もう少し母や再婚相手と話し合う必要があるんだろうな。
母はともかく、再婚相手と相続について話し合うのは荷が重い。




690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 14:32:14
>>689
荷が重くたって、いつかはしなくちゃならんよ。
結婚前にするか、結婚後するか死後するか。

反対ならおふくろさんに言えよ。いい年して籍いれないで
つきあっていくだけにしたら?とか、墓に入ってもらえない親父に悪いと思わない?と。

最初の書き込みで嫁について文句言ってるのはぜんぜんおかど近いだよ。
いい年して自分のいらいらの感情を関係ない嫁にぶつけるなよ。すっげえガキだよ。

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 14:38:45
墓と相続は問題だよなぁ。
相手方の墓はどうなってるんだ?前妻が入ってるのがあるんじゃないのか?
介護はできれば相手とカアチャンで何とかしてもらい子供達はノータッチ。
小金持ちなら今から有料ホームを予約してもらうとか。

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 14:42:16
前妻と後妻が一緒の墓ってのは別に珍しくないよ。
昔の家制度のもとでは、嫁いだら、後妻でも相手の家の人間だから
後妻もそこの墓に入った。かあちゃんの希望をよく聞いておいて
本人が入りたいところに入ればいいじゃんか。

死んだ親父さんの墓に入ってくれないのか!と怒るのは
子供だな。死んじゃった人のことより生きてる人間の幸せを重視しろよ。
かあちゃんだって法事や供養までしないって言っているわけじゃないんだし
ちゃんと子供が独り立ちするまで独りでやってきて義務を果たした立派なかあちゃんじゃねーか。

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 14:45:51
最近は、相続や墓のことがあるから、晩年になっての再婚は、籍入れない事実婚が
多いけど、そういう選択肢はないのか?
巣立ったとはいえ、相続権やら介護のことやら考えたら、籍入れないで、内縁関係に
なるのがいちばんもめなくてすむんだが……

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 14:49:49
実子だし母親の件については駄々こねても良いかなと思うw
嫁に共感しろってのは間違いだと思うけどね。

あといまの決定は後々まであとを引くから、なるべく冷静に決めた方がいい。
双方祝福ムードなのは結構だが、現実的な話も詰めたほうがいいんじゃないかね。
相手方の子供たちと親戚付き合いするのか、扶養や介護が出た時はどうするのか。

第二の人生おめでとうだけでは済まないことが色々ある。

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 14:51:25
うちのお袋は、「お父さんが私より先に死んじゃっても
絶対に再婚させないでね。お前が反対してね。
お母さんが一生懸命ためたお金がどこの馬の骨ともわからない女に
半分とられちゃうんだったら化けて出てやる」と執念もやして俺に言う
俺にいわせると、絶対お袋の方が長生きすると思うが。

で、嫁の言いよう「死んだあとのことまで執念もやしてみっともない。
金だってお義父さんが稼いだんだし。義父さんが再婚してくれたら
その女に介護してもらえるから超ラッキー。私は大賛成しちゃうよ」

というわけで、656のおふくろさん、結婚相手の介護は自分がちゃんとやる気なんだろうな?
あっちの子供はどう考えているのかね?まさか、介護が必要になったら 夫婦そろって
仲良く656の家にころがりこんでくるってことはないだろうなあ?

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 14:54:26
墓なんてドコでもいいだろ、むしろなくてもいい
死んだら終わりなのにバッカじゃねーの?

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 14:56:44
嫁と姑の問題ではない。
義理親子の問題でもない。
実の親父の問題じゃねーか。

スレチの一言につきる。

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 15:03:49
>>697
実の親父は死んでるってwww
656の相談はどこのスレが妥当?

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 15:23:34
女の平均寿命は80超えてるんだから、
>656の母親は余命あと30年くらいある。
後の30年をババァとしてだけ生きるより、
チャンスがあれば、結婚しても仕方ないんじゃないか?

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 15:29:29
つーか、下手に阻止すると、後になって後味悪い思いが残るぞ。
親が死んだとき、「思い通りに生きられてよかったな」と感じるほうが
絶対こっちも気持ちが楽だから。

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 15:42:56
不安とか疑問点を紙に書き出して

・自分の心で処理するもの(嫌悪感)
・介護・墓など具体的対処が必要なもの

とか分けて、ゆっくり自分で気持ちをみつめなおしてみれ。
その上で「具体的対処が必要」案件について
自分の考え、良いと思う処理方法、今後の見通し等書き出せ。

つーか、母親とは言え自分以外の人間の幸せに嫌悪感だけで水を差すなよ。


702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 15:56:08
>>698
すまん、実の親子の問題だ。

本当に656はスレタイ嫁

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 16:35:14
こうやって母親の幸せを息子が引っ張るんだな…

自分が結婚しても母親には結婚するなとw
どんだけ子供なんだwww

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 17:15:51
本旨からは逸脱してきてるけど
そもそも義母を追い出そうと思ってる嫁が憎たらしいってことだろ?

でもまぁ嫁はまだしも、妹さんが賛同してるような再婚相手なら安心じゃねえか。

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 17:21:07
墓の問題は再婚する当事者の方が柔軟だと思う。
散骨したいって爺婆増えてるし、父の墓に母がいないのはかわいそうなんて
どんだけ過保護なんだよ。

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 17:24:06
最近の女は「夫と一緒の墓なんてごめん」っていうのが増えているんだろ?
墓にこだわっているのは、お前一人ってことも。

嫁が追い出そうとして画策しているとなると、ひどい嫁だけど、そうじゃなさそうだし。

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 17:26:06
男親が反対する相手はあてにならない。
女親が反対する相手は、マジでやばい。
てのがあるらしいw
これらに今回のケースを当てはめると(親じゃないが)、
問題なしな相手って事じゃないんだろうかw

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 17:27:13
娘しかいないなら亡き父の墓も娘の代で絶えるわけだから、
墓にこだわって反対ってのは頭が固い。
そんなに頭が固いなら、母親がいい年して籍を入れない愛人状態になったままでいいのかと聞きたい。

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 17:28:28
>>704
追い出そうとなんかしてないじゃないかよ。
ただ、出て行くチャンスがあって、そのチャンスを
つぶしてないだけ。出て行くチャンスは母親本人が
自ら望んでチャンスをつかんでいるのにさ。

嫁を責めていいのは、嫁が姑を自ら追い出そうと
画策して縁談をもちこんで積極的にすすめるような場合だろうが。
今回は母親が勝手に恋人つくって出て行くってのに、どうして嫁を責めるんだよ。

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 17:30:24
単にママンが他の男にとられちゃうよ〜〜
嫁が僕と一緒にママン、行かないで〜って言ってくれないよぅ〜って

ごねてるガキ。

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 17:30:49
>>709
そんなにむきにならなくても
とりあえず落ち着け


712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 17:32:56
ママンはやめてくれ、ママンは。

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 18:20:31
女って生き物?と断定していいかわからんが、どうして
大人の対応、我慢ってできないんだろう。

母親と嫁が仲が悪くて、もう何年も顔みてない。
嫁は俺が実家に行くことも不愉快だというので、俺も行ってない。
(最初、俺だけ行ってたが、帰宅するとすごい不機嫌で
家庭の中がおもしろくなくてたまらんかった)

今年もお盆が終わって母から手紙と荷物が一箱送られてきた。
俺宛だが、昼間嫁が開封、そしてこの嫌味他らしい手紙はなに?
この役に立たない貧乏くさいものは何!!と激怒。

全部ごみに出すよと言っても、とにかく実家の臭いがするものが
目に入るのが嫌、手紙がくるのも嫌。昨日から飯の間も寝るまでの間も
ずっと文句いいっぱなし。風呂にまでおっかけてきて脱衣所で待ち構えて言うんだ。
いったいどういうつもり?って。
年に一度手紙と荷物が来るくらい我慢してほしい。

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 18:24:12
>>713
つーかそこまで悪化するまで、>>713は何をしていたんだ?

715 :713:2007/08/22(水) 18:28:41
>>714
絶縁だよ。新婚当初から年2回の正月と盆の前後に、
1泊か2泊だけだったんだけれど、結婚1年でそれをやめさせて
俺だけ顔を見に日帰りでいくことにした。
その状態でさらに1年、だが、俺が行くのも気に入らないっていうから
その後5年間、一度も行き来なし。年賀状を出して、
お中元とお歳暮を贈りあうだけ。今秋結婚7年目。
両親の顔をみたのは3年前に、伯父さんの葬式に俺だけいったとき以来。
そのときも、なんで行かなくちゃならのかとぷりぷりしてたけど。

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 18:31:57
>>715
いったい何があったんだ。詳しく

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 18:34:54
おまえの親は嫌われるような事をしたのか?

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 18:36:23
だからさ、そうなった理由は何なんだよ。
正当な理由があるのか、
理由も無いのに713が嫁の言いなりになってるのか、
わからないじゃないか。

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 18:39:13
何も言わないで大人の対応を出してくるところから見ると
推して知るべしだがな。人間、自分に不利なことは出したくないもんだw

720 :713:2007/08/22(水) 18:39:13
不仲の原因は価値観が合わないこと、時代や生活習慣の違いだから
引き離す以外にないし、幸いにもそれなりに距離がはなれているから
(飛行機をつかって日帰りがやっとできる感じ)、とにかく会わせないようにしているんだけどね。

嫁は好き嫌いが激しく、いったん嫌いになると近所の人や会社の人でも
挨拶もしないで逃げちゃうってタイプだから。
最初は「○○(俺)も、若いうちは都会で派手に仕事するのもいいけれど
いずれはこちらに・・」「最近、こちらも大卒でも働く人多くなって・・」
「家を立て直してすごくよくなった。若い人むきの設計で」
「道路もできて、こちらにも都会のような店がいっぱい。東京とかわりない生活」などの
発言がカチンときたらしい。暗にUターンしろ発言は俺が大学に入って家を出たときからで
嫁にとくに言っているわけじゃないし、俺にはその気は全くないんだから動じることもないんだが
腹がたつようだ。
あとは、母の方は嫁には最初が肝心、びしっといかねばみたいなところもあったし。
「郷に入っては・・、△△(嫁)さんもこちらのこと覚えてね」と言ったのにも腹がたったようだ。
「家の切り盛りは実母からしっかり仕込まれてる。何もあんたのお母さんに
いちいち言われる筋合いはない!!」が嫁の言い分(まあ、ごもっとも)

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 18:42:09
あと、俺が嫁の姓にしたことが親にはショックだったみたいで、
もしできるなら孫の一人は俺の家の姓にできないか?と
結婚前に親がいったことも、怒っている。

「私の姓のどこがいけない?今は家制度の時代じゃない。
子供は親と同じ姓があたりまえ。ジジババは関係ないからすっこんででほしい」
と面と向かって言ったよ。

嫁も嫁で母が自分で縫った雑巾を「貧乏っぽくって〜〜」と言って
高笑いしたりとか。
だから、新婚一年目の2回の帰省で、もう会わせるのはやめようって決心して
それ以後あわせていない。

722 :713:2007/08/22(水) 18:45:41
それ以後一切、会わせていないんだし、希望どうり俺も一度も帰っていない。
その上に、親が息子に手紙を書いてきたこと、それを俺が会社にいっている間に
開封して読んだ上、手紙を出すことも禁止しろ、荷物も送らせるなって。

荷物がきたのは、結婚して初めてだし、手紙も2回目くらいだ。
嫌かもしれないが、そのくらい目をつぶってほしいんだが。俺自身が、一切帰らず
電話もせず(電話禁止令が出てる)って状態で、手紙も会社に送ってくれって
親に言うのはあんまりだと思う。

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 18:46:52
正直嫁の性能が低すぎるな。
ワゴンセールにでも手を出したのか?

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 18:48:35
勘違いしてるぞ
「価値観が合わない」ではなく
「違う価値観を押し付けるから」だ。
子世代が親世代に押し付けることはない。
親世代は自分以外の価値観があることを認識できない奴が多い。
加えて自分達の方が長生きしてるから正しいと思っているからたちが悪い

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 18:48:45
全員つける薬なし、って感じだが(713も含めて)
揃ってヘタ打っておいてその結果なんだから。
荷物と手紙を我慢するかわりに、713も嫁の悪口愚痴祭りを我慢する、
ってあたりが「大人の対応」なんじゃねーの
何が入っていようと着払いで送り返す、とか行動に出られる方がやっかいだけど?

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 18:49:15
他はともかく
>「家を立て直してすごくよくなった。若い人むきの設計で」
これって大丈夫なん? 金使いすぎると老後とか問題が生じないか?
一緒に住むのが決定事項になってる上での話なら、本気で話をしとかんと
親の人生設計もあるんだからさ。

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 18:50:18
>>722
ひでー嫁だな
他のことは全部嫁の言うとおりにしてやってんだから
これぐらいはいいだろって言えよ。

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 18:50:21
まあ最初に地雷を踏んだのはお前の親だからなー
しかし、そんなに長い間嫌がるなんて相当嫁も嫌だったんだな

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 18:50:27
嫁も自分は関わらなくてよいで満足すべきだな

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 18:50:35
ワゴンなら上等だよ。こりゃバッタモンだ。

731 :713:2007/08/22(水) 18:50:39
近くに住んでいる嫁の親の言い分(嫁は母親に電話なり会ってよく家のこと話す)

○○さん(俺)は、いちおううちの姓を名乗っているんだから
形は婿なんだしね。うちのやり方でちゃんとやってくださいね。
それは、私たちから教えるんだと遠慮もあるでしょうし、別に私たちも
婿いじめとか婿しごきをしようってんじゃないから、娘がちゃんとお教えしますから〜

と釘をさされた。嫁の母も、嫁の父の実家については仲良くしてなくて、
嫁が子供のとき、嫁の父の家の墓参りにいくだけで(嫁父の家の人間には
顔を合わせず墓地にいっただけ)でも、自分から行こうといったくせに
3日もふてくさって飯をつくらないってことがあったそうだ。母親の所業を見ているせいだろうかな。

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 18:50:45
713もなんで嫁の言いなりになってるんだかw

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 18:51:33
ウヘァ…

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 18:52:25
何だかオマイの嫁はモラハラっぽいな。
つーか、オマイ自身と嫁の意思の疎通も今イチの感じだが。
オマイが嫁の姓を選択した理由をkwskしたいとこだが。

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 18:52:29
家族でも親書を開封するのは罪なんだけどねえ。

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 18:52:41
ここで愚痴るより、夫婦のコミュニケーションから見直した方がいいんじゃ…。

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 18:54:03
729の言うと通りだな
俺の嫁も俺実家には一切行かないし、
俺が実家の話をするのも嫌がるが
用事があって実家へ行くのは何も言わないな。


738 :713:2007/08/22(水) 18:57:25
>>725
悪口祭りは我慢しているが。一切、存在を消してほしいという
要求にはどうこたえたらいいんだ?

>>726
二世帯でもないし、ローンもかかえてないから大丈夫だ。
親父の退職金と貯金だけで建てた。抵当もついてない。
土地はあまるほどあるしね。
最近、近辺の開発がすすんで、持っている休ませている農地で
賃貸経営なんかもできるし(既に周囲ではしている家が多数)
父は公務員だったから年金もあってそういう心配はない。
親も自分たちの介護はいらない、ただ、○○家(俺の家)の名と
その先祖は誰が守る?っていう考えに固執しているんだよね。でも、
それは学生時代から耳タコでいわれていて、聞き流せばいいことなんだ。
強制はしてないんだから。

>>734
嫁が一人っ子で(俺は独身の妹がいる)、嫁と結婚するときの
嫁親の条件だった。別に波風たてることもないし、姓くらいいいかと安易に考えちまったし
そのとき嫁の親も「婿というのではなく、そちらに嫁にやるということで結構です。
でも、姓だけはどうぞこちらのを名乗ってください。お願いします」って言ったしね。
話が違うわな。

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 18:58:19
>今は家制度の時代じゃない。
嫁自身がこう言ってるじゃないか。
なのになんで嫁実家のやり方を継がなきゃならんのだ。

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 18:59:23
>>739
姓まできっちりな

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 19:10:50
なんか全員グダグダ

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 19:19:19
これくらい許して欲しいっつーても現状許せないんだから
親には会社に送れって言うしかないだろう
親もどんだけ嫌われてるか再確認できるし
これ以上波風立てたくないならそれでいいだろ

グダグダだけど

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 19:35:22
>>741
だな。全員グダグダ。

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 19:44:33
我慢できないなら「親孝行したいから離婚してほしい」って言って
裁判して子供を1人でも引き取れば、お前の姓も戻して、子供の姓も変えられるし
嫁の愚痴もきかなくてすむしで、丸くおさまるぞ。

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 19:47:34
>>731
手紙以外が何が入っていたのかちょっと気になるんだが。

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 20:02:28
まあでも婿認定されたら実家には帰れないし墓もみれないわな。
ほとんども婿養子はそれで我慢してる。

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 20:23:07
嫁親側の動きに対していちいち嫁の動きをトレースしてやってみてやったら?

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 20:24:36
>>713は、嫁父と手を組んだらどうだ?
似た待遇だし。

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 20:52:48
この手の状況でよく嫁父と手を組んだらって言われるが、
嫁父は軽く婿を裏切るから気をつけろよ

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 21:01:34
嫁、ダブスタ。はずれだね。

751 :713:2007/08/22(水) 22:08:08
そうだな。婿養子じゃないけれど、嫁の姓を名乗っているし
今自分が大事にすべきものを考えたら、我慢するしかないな。

手紙の内容は、今年はこちらも暑かった、体を大事に。
たまには遊びにいらっしゃいとか、その程度。
荷物の中身は、自家製の味噌と梅干、お盆で親戚がもってきた
菓子折りなどの供物(いちおう封も切らず箱ごと)
施餓鬼でお寺からふるまわれる記念品。

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 22:12:45
はっきり言います。おまえの嫁は異常です。おまえの親が気の毒。

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 22:15:25
ここは、嫁に対してきちんと物申した方がいいんじゃないか?
相手の親もちょっと調子に乗りすぎだし。
第一713の親も可哀想だ。

調子に乗った人間を、元の位置まで戻すのも優しさだと思うけど。
我慢して合わせて、それでおまえさんは幸せなのか?

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 22:18:15
このままだと親が病気になっても見舞いにもいけないぞおまえ。いいのか?

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 23:01:43
嫁実家に同じ態度取ってやれば、嫁にも同じ事言ってやれ。
それでも嫁が気がつかなければ、離婚の危機のリスクがあるけど。

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 23:04:45
一度離婚してみたらどーよ。
相手はとことん図に乗ってる。
そういう奴らを改めさせるには、こっちにはいつでも別れる覚悟はできているということを
表明することが一番だと思うぞ。

757 :713:2007/08/22(水) 23:13:31
別れる気はないよ。
俺が幼いころ、両親の仲が悪くて調停までしたことを
うっすら覚えているが、本当に辛かった。一度、自分の伴侶と決めて
自分が守っていくんだと決めた女である以上、最後の最後というところじゃなきゃ
自分の方から別れることはしたくない。別れて女性がする苦労をさせたくないし。

今自分が守らなくちゃいけないものを唯一つだけ選ぶとしたら、
それは嫁なんだから。嫁が俺の実家にアレルギー反応おこして
どうにも治しようがないんであれば、それはもう病の一つと思って
あきらめるしかないもんな。

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 23:28:21
>>757
子供いねーんだっけ?
なら>別れて女性がする苦労をさせたくないし。
ってのはありえない。

759 :713:2007/08/22(水) 23:37:48
>>758
いや、結婚して会社を辞めたし、女性がある程度の年齢になって
再就職というのは大変だろう。仕事が安定するまで生活も困るだろう。
それに、×がつくのは昔ほどではないけれど傷になるんだし、次の
結婚だってより条件が悪くなってしまう。

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 23:40:56
じゃずっと一人で悩んでいればいい。親不孝も承知の上での事なんだろうから。
せいぜい他人の親に孝行しとけばいいさ。

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 23:45:48
なんかこういう明らかに離婚した方がいい状況の愚痴を聞かされて
でも別れません、って相談者?に言われるとすげーイライラするな

愛してなさげな女の再就職・再婚を心配して実の親と一生会えない生活を選ぶってのがもう意味不明

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 23:47:07
相談じゃなくて愚痴を吐くスレだろ?
単にキジョ様のキャンペーンかもしれんし。

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 23:48:28
>>760
同意
後はここに書かないでチラシの裏にでも書いとけよ。

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 23:50:52
あのさ、嫁母からの「うちの遣り方云々」ってのは嫁が言われた事をやり返したんじゃね?
だからって手紙も駄目ってのはきく必要ないと思うけど


765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 00:06:29
相談じゃないにしてもなんかイライラするんだよ
「暴力を誘発する女」の男版を見せられてるみたいでなんか殴りたくなる

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 00:21:25
夫の親を排除したがる嫁って大抵自分の実家にべったりだよな。
結局は自分さえ良ければ人の気持ちは踏みにじっても平気な鬼畜なんだろうよ。

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 00:37:51
>>766
ていうか婿実家排除は婿の嫁一家への服従を徹底させるためにわざと精神的ダメージを与える作業
つまりモラハラだ

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 00:52:35
で、見事に>>713は洗脳されてるわけか。

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 01:16:09
十年後に「やっぱだめでしたー!!」って離婚するより、
今のうち離婚するのも優しさの一つと思う。
若い方がいろいろな意味でやり直しが利く。

それでもだめなら、今からじっくり時間をかけて
夫婦関係改善したほうがいいとオモ。
上で誰かが言っているが、お前の親が病気になったとき
今のままだと見舞いにいけない。
そのとき嫁に文句言っても「だって今までこれで来たじゃない!」と
言われるぞ。

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 01:51:23
親が病気になっても会えないどころか
次に親と会うのは親の葬式…かも知れんよ、このままだと。
まあ、本人が今一番守りたいのは嫁だと言うのなら
それもまた良しなんだろうが。

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 02:05:12
この場合は甘んじて嫁実家の奴隷になってる婿だな。
嫁のダブスタをすべて受け入れて、嫁を大事にしたいのなら
親の方を切り捨てるしかないんだろうな。

奴隷根性乙。

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 02:13:22
親の葬式も離婚覚悟で、きっと大反対。

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 08:32:21
>>757
お前んとこの嫁は×が一個くらいついても
これと言った苦労はしないだろ。

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 09:01:57
ここを見てると、自分の嫁が如何に素晴らしいか再認識出来る
外見が低スペックなので、心が浮ついてしまう事もあるけど、
ここのキチガイみたいな嫁に比べたらずっとマシだ


775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 09:24:33
>>762
そう考えないとガテンいかんね。
キジョにしては壮大な計画でした。

リアルだとしたら婿実家不憫すぎ。
描写によれば何年も電話すらもらえてないんだろ。
奴隷のように洗脳された息子の安否を心配してりゃ
突撃してくるだろうから、息子の意思で連絡してこない
って事で半ば諦めてはいるんだろう。ショックだろうな。

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 09:36:03
自分も前妻が713妻みたいな状態で離婚したのだが
言うべき事は言っておいた方がよいと思う。

>○○さん(俺)は、いちおううちの姓を名乗っているんだから
>形は婿なんだしね。うちのやり方でちゃんとやってくださいね。
これはダブスタなので、これを理由にして713氏も嫁実家と絶縁すれば
良いのではないかと思う。

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 09:44:11
俺は713頑張ってると思うけどな。
結婚ってある意味、母親<嫁 ということの宣言みたいなものだろ。
まあその前提が崩れると、776みたいに離婚することになるんだろうけど。
俺の母親も、嫁の陰口言いまくっているみたいだからさ
正直親孝行なんて考えてもいない。俺には嫁が一番だからな。
でもまあ、葬式ぐらいは我慢してほしいな。

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 10:09:36
家制度じゃねーなら、嫁親がむかつくからって離婚する必要はないと思うが。
ただ単に嫁親にいってやりゃーいいじゃん。
「嫁は家制度は無いといってます。だから口出しすんな。」
ってな。

それで離婚だっつぅなら、しっかりと慰謝料請求したらよい。
バカはそれぐらいされても気付かないだろうが。

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 10:16:51
>>777
夫には嫁が一番でも、
嫁が嫁親一番じゃぁなぁ・・・

嫁に嫁実家ばかり向かれて生活されてみろよ。
やっぱ気分よくねぇよ。

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 10:34:57
>>777
そうだよね。強制されてるわけじゃなく自らの意思で
嫁を優先してるんだから。それを悪だと思ってるのは
ママンだあよ。

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 10:48:02
>>780
だからママンって何だよ…

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 11:39:19
>>777
713はまあ本人が納得してるからどうでも良いが、776の言ってる事もおかしくないだろ?

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 13:05:56
713が嫁大事なのは当然のこと。
だけど、嫁自身が「今は家制度の時代じゃない」と言いながら
嫁実家では嫁親とともにまるで家制度の時代の言動を取ってるのが問題。
713はこのダブスタをどう考えてるんだろう。
それと、結婚前と後と嫁親の言ってることが違うことについても
「話が違う」と思いながらもそれを受け入れてるのか。

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 14:07:04
嫁を悪く言う姑(母親)が嫌いになったぞ、俺は。
別に仲良くしろとはいわないが、悪く言うこともねーだろうに。

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 14:21:57
人間も所詮サルだから、同じ群れの中に置くと雄雌それぞれで
順位付けの争いが始まるんだろうな。
要するに群れをわけることが解決法ってこった。

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 14:33:28
俺んちは、2世帯住宅(玄関別で完全別居)なんだけど
×1小姑が実家の方に入り浸っていて、嫁としてはウザくて仕方ないと思う。
別居とはいえ、姑と小姑が毎日の様にベタベタしてて俺でさえ気持ちわるいぜ。

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 14:42:31
母親と妹と書かないのが気持ち悪いな

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 14:48:17
キジョ様ですからw

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 14:50:58
俺も2ちゃんで小姑って言葉知ったけど
バカにしている意味で小姑なんじゃね?

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 14:53:48
2ちゃんで小姑って言葉知ったけど
2ちゃんで小姑って言葉知ったけど
2ちゃんで小姑って言葉知ったけど
2ちゃんで小姑って言葉知ったけど
2ちゃんで小姑って言葉知ったけど
2ちゃんで小姑って言葉知ったけど

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 14:54:40
まあまるで見当違いの噛みつき具合ではあるな

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 14:55:41
あんだあんだ?!!

キジョ様だけでなく厨房も混じっていたのか?

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 15:02:36
ここは気団板ですよ。

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 15:30:57
>>789
小姑じゃ姉か妹かわからないし、
夫サイドからだと、姑は嫁の母親、小姑は嫁の妹か姉かの事になる
2chで意味を知ってたとしても明らかに使い方を間違っている

不味い釣餌だと思うけど、一応

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 15:46:49
>>787
みーたーなー

>>794
良心的な解釈ありがとう。キャハ

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 16:57:41
小姑に馬鹿にする意味が入っていたとは
はじめて知った。いやーー厨房ってすごい日本語を知ってるんだね。

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 17:09:13
そうすると
♪姑小姑 賢くこなせ たやすい筈だ 愛すればいい♪
にはまた違う意味が生じるな。
いやまったく深い。

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 17:19:49
つくづくうちは幸せだと実感。


嫁は独身時代に買った地方都市の地下鉄駅徒歩5分に2LDKの
マンソンを持ち現在賃貸中、ローン残は約500マソ。
漏れは転勤族で妻子一同社宅扱いの賃貸マンソン居住。
いずれは実家に帰るが嫁所有のマンソンに住むの確定。

漏れの親は3年前に家を建て替え、借金無。
嫁の親、公務員退職し年金暮らし、田舎で悠々自適な生活。


799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 17:22:41
すまんが漏れとかマンソンとかはちょっと・・・

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 17:31:01
>>798
お前トウシツの分裂症か?

>いずれは実家に帰るが嫁所有のマンソンに住むの確定。

なんだそれ?? 一度は嫁のマンションに住むがそのうち実家に
同居するの意味か?なら幸せは今のうちだけだな。
それとも、キジョ様語でいうところの

今のうちは、私のマンションに住んで、ウトメが死んだら
広い旦那実家に住むの〜
という意味か?

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 17:31:44
実姉か実妹か知らんが、男が自分の姉妹を小姑呼ばわりてwww

ここのスレって見事に旦那とその実姉妹が仲が悪いw
出戻ってきただけで小姑呼ばわりとか・・・ねえだろ。
俺は今のところ妹旦那とは仲が良いがもし離婚なんて
ことになったら、そりゃ妹の肩を持つに決まってる。
少数派なのか?


802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 17:34:25
>>801
お前も厨房か脳足りんか?

あのな、小姑は別に馬鹿にしている言葉でも嫌っていう言葉でも
なんでもないんだぞ。伴侶の姉妹を小姑というにすぎないんだ。
だから、妻の立場にたって物を書けば、自分の姉妹は小姑で何も間違ってない

小姑呼ばわりという表現が成立しないんだよ。ただ、旦那になりすました
妻であるキジョ様が書いている疑惑になるだけ。

義務教育受けてる奴はいるのかよ。キジョ様ならともかく義務教育終わってない奴は
書き込むなよ。

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 17:45:21
寺、メシマズと並ぶ3大キジョ様スレなんだからさ、多少のなりすまし位目をつぶってやりなよ

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 18:08:34
>>800
おまいらみたいな同居とかカネカネ問題とかの
殺伐とした環境ではないってこったろ。


釣られてやんのヤーイ

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 18:21:35
>>804
お前遅すぎ。

時代遅れでやんのヤーイ

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 18:24:02
ここはそんなにレス速くないといかんのか?


と釣られた俺、ヤーイ

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 19:12:15
ヤーイのヤーイの、ヤーイ

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 19:20:03
舅、姑、小舅、小姑という言葉は、本来は義父、義母と同じく
ニュートラルなものでいいんだよな?
俺、間違ってないよな?

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 19:24:03
やべ、俺は小姑って蔑んだ言い方なんだと思ってた。
勉強し直して来ます。

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 22:16:58
>>809
勉強は2ちゃんじゃないところでやれよ。

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/24(金) 01:42:32
新盆の新盆はどうなった

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/24(金) 04:49:18
>>789
嫁に意地悪してるわけでも無さそうな出戻りの妹が
頻繁に完全二世帯の実家に遊びに来て母親と仲良くしている。
これだけで「嫁カワイソス」なんて普通は思わん。

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/24(金) 04:55:22
>>809
さげすんだ使い方が多いから仕方が無いんじゃないか。
小姑根性とか小姑鬼千匹とか。

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/24(金) 11:14:29
>>802
ここの構成員であられる大多数のキジョ様に対する
皮肉のつもりだったんですが・・・。

それはそうと
極ニュートラルな旦那の立場なら、嫁が妹にまで
嫉妬心(敵対心?)燃やしてて恐い・・・なんて書き込み
があってもいいはずだが、そのほとんどが
「俺は嫁の味方。キチガイ姉妹死ね。」じゃん。
だったらこんなとこで相談する必要なくね?
板挟みにならねえじゃんかww

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/24(金) 11:14:31
いい関係の場合は義母、義姉、義妹と書かれることが多いような。
姑、小姑と書いてあると確執があるような印象を持ってしまう。
このスレを見ているせいかも試練。

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/24(金) 13:15:09
「小姑」は、「義理の関係の姉妹は、姑のように煩わしいものだ」という
意味があると聞いたことがある。完全にニュートラルかどうか自信がないので、
人前では使わないようにしている。

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/24(金) 16:12:25
姑、小姑は、本来ニュートラルな言い方なのかもしれないけど
実際に使用する場合、ニュートラルではない気がするけど・・・。
とくに小姑なんて聞くと、どうしても、うざい義姉、義妹に聞こえるけどな。
2ちゃんの見過ぎかも。

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/24(金) 16:38:28
いずれにしても男が自分の姉妹を小姑とは言わないんじゃ・・・
そんな話し既男同士でしないから確証は無いけど。

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/24(金) 17:37:42
>>818
ま、自分からすりゃ小姑じゃないからねぇ。
嫁姑争いの一環で、話の流れで小姑と言うこともあるのかね。よくわからんけど。

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/24(金) 19:08:11
>>819
それこそ、「姑小姑かしこくこなせ」だ。

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/24(金) 19:25:21
>>820
そして、関白失脚へ

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/24(金) 19:25:47
自分の義母のことは姑、義姉妹は小姑、
人前で言っても何も失礼でも恥ずかしくもないよ。
2ちゃんや自分の経験から学ばないで、大辞林とか広辞苑をみてごらんよ。

他人に紹介するときは、姑です、小姑の○○です。
見合いの席で(妹の見合いに俺たち夫婦同席)で
はっきり嫁もいって何も問題なし。

ただ、姑と嫁がうまく行く例はごくごく稀。という先入観から
姑小姑は・・ってイメージになるし、そもそも地が女に古いだからね。

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/24(金) 22:06:17
いやいやいや、小姑って面と向かっていっちゃだめだろ。
世間一般じゃ悪いイメージで使用する言葉なんだから。
「辞書にかいてあるもーん」じゃ通用せんよ。
だいたい他人に紹介するときは、「母です。姉です。妻です。」だろうがよ。

釣りか?釣りなのか?俺爆釣か???

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 00:30:06
>>823
嫁が実親と義親を一緒に紹介するなら?
「義父です、義母です、父です、母です」か「主人の父です、主人の母です、
父です、母です」じゃね?

舅姑小舅小姑には、悪いイメージというより一種のへりくだるニュアンス
があるように思ってる。
愚息とか愚兄とかと同じ。(本当におろかだと思っているわけではない
けど使うでしょ?)

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 09:00:56
>>823
お前爆笑だと思う。

うちの嫁は世間に 私の小姑は・・・と言うし、
俺の母も 先日小姑が逝きまして。

全くそういう意味にはとられていない。口語でギマイ、ギケイといっても通じにくいし、
あねがいもうとが・・・では実姉、実妹と思われがち。
ねえさんが、は、問題外。
義理の姉がというか小姑がというかどっちか。でも別に長幼をはっきりする必要がないときは小姑。

>>824
文章に書くときでも口語でも愚息、岳父などは言うね。他人に紹介するときは小姑ですというが。
だいたい、自分の親にむかって 伴侶の親を 妻(夫)の父親ですって紹介する場面は
なかなか想定しにくいな。822のいっている場面も他人に紹介しているんだし。(妹の見合い相手は
とりあえず他人だもんな)
紹介したときは伴侶じゃないのがたいがいだ。

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 09:09:51
>824

他人に自分の親と嫁の親(または自分の親と夫の親)を
紹介する場合
「父です、母です、 舅です、姑です」でかまわない。

辞書にのってなくてもそう使ってるから〜主張するのは
どうどうと誤用をする人のいいわけに聞こえる
「休日出勤っすか?ちょー困るんすけど」
なんて日本語も、みな理解できるがみっともないね。

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 09:25:36
やばい、今から二人で遊びに行こうっていってたのに
お袋が今から行くって電話してきた。もう家を出ちゃったらしい。

「なんで都合を確かめてからこないんだ!」と嫁が怒ってる「おいおい。都合をきいてから来いよ」と俺が電話でいったら

「あんたたちの都合きいてたらいつまでたっても
遊びにいけないじゃん。電池なくなっちゃうと困るから切るねー
最寄り駅についたらまた電話するねー」がお袋の反論。

これから冷戦の時間がはじまる。そして帰ったあとは
ホットな戦争だろう。ガクブル

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 09:30:44
>>827
うわぁ、おまえんちこれから嵐じゃん。

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 09:32:14
今日はもう予定あるから出かける、他の人も絡む用事だから外せない
でいいんじゃないの?

仮に今まで何も問題なかったとしてもウザすぎる行動だな

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 09:37:56
>>827
1.827が駅で母親を捕獲。
 嫁には接触させず、ひとりで適当に相手して帰らせる。
2.母親が最寄り駅に着く頃には連絡を取れないようにしておく。
 あとで文句を言われたら
 「こっちにも予定があった。お袋の勝手でこちらの予定は変えられない」
 と今後このようなことがないように諭す。

このどっちかしかないような。

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 09:39:07
>「あんたたちの都合きいてたらいつまでたっても
遊びにいけないじゃん。電池なくなっちゃうと困るから切るねー」

気にせず遊びに行って、電話がきたら引用すりゃいいんじゃね?

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 09:56:34
>>827
そこで迎え入れると、いつまでたっても同じことの繰り返しだぞ。
駅に行って、追い返して来い

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 10:07:38
母親ほっといて出かけたらいいんじゃね?
文句言われても「アポなしで勝手に来て文句言うな」とでも言っておけ
先に行動に出た方が勝ち

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 10:22:23
上官「(双眼鏡で辺りを見回しながら)・・!!!」
部下「?どうされましたか?上官殿?」
上官「奇襲ーーーっっ!!敵の奇襲じゃああーーーっっ!!」
部下「ええっ!?いつもは進軍ラッパを鳴らしてくるのに!!奇襲!?」
上官「うむむ・・・対策を打たねばなるまい!」
部下「はい上官殿!いかがなさいますか?」
上官「ノープラン。おまえら適当に迎え撃て!俺は逃げる!!」
部下「ちょっとまてコラ」

こんな感じじゃ、部下の信頼は無くなるな。

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 10:23:39
日頃構ってやらないからそうなるんだろう
今回はお引取り頂いたとしても近いうちに遊んでやれよ
どうせアポ取ろうとしても嫁が拒否してたんだろ?
今日は都合が悪いけどいついつ行くからって日にちも決めておけば納得するだろ

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 10:30:41
827は、なんでこんなに他人事なのか

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 11:05:16
>>825
>>824は、第三者に嫁が実親と義親をひと時に紹介するケースだろうな。

親族揃っているところに上司が来て俺が紹介するような場合は、
「父です、母です、兄です、妹です、舅です、姑です、小舅です、
小姑です、妻です」で良いってことか。



838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 11:20:15
>>837
一人しか義理姉妹がいないときは小姑とあえて言うのも唐突だが
俺のうちみたいに3人姉妹の家はかまわんだろ。いちいち、夫の姉です
次の姉です、妹ですより、ひっくるめて小姑たちです。で結構。

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 12:09:23
827です。
2時間以上も鈍行をのりついで既に列車に乗っているおふくろに
すっぽかしをくらわせるのは難しいよ。
あちらも俺たちがいつも旅行は、土壇場で決めてふらりといって
予約もなにもしてないって心得てるもん。

ふくれっつらの嫁をなだめすかし、電話がきたので迎えにいき
バスにのってさきほど着いた。で、今、嫁と団欒中。ちょっと抜け出した。
早めに帰さないと。

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 12:21:04
団欒ねえw

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 12:39:54
>>839
バカか。
会わない理由が旅行ってどっから出てきたんだ?
そんなもん「大事な用事がある」とか「休日出勤だから」でいいだろ。
今回で母親に「急に行けば息子と嫁に会える」と学習させたわけだな。

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 12:45:48
839です。
休日出勤はない仕事だってお袋は重々承知。
前のときは、お前がいなくたって嫁さんがいるでしょだもん。
そのときは、嫁両親がきていて、あら、大事な用って○○の(嫁の旧姓)
ご両親が来るようだったのね。と。気まずいムード。

確かに 俺にアポなんか入れないで
嫁の両親は始終遊びにきてるし。(近いし)
「最近の夫婦は独立が大事ですから、承知しておりますが
今日はこちらへ来る用がたまたまあったもので寄らせていただきました
申し訳ございませんね」(俺母)
という挨拶のあと嫁さんの母親が「娘のことでしたら遠慮なんていらないんです。
お母さんも遠いところですがどんどん遊びにきてしこんでやってください」とかいう話で
お墨付きをもらったとお袋は思っているんだと思う。

ちょっとはずす。またあとで。

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 13:05:36
まぁ839嫁の両親は839にアポなしで突撃してるんだから
どっちもどっちって感じだよな
嫁ダブスタじゃね?

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 13:05:46
この後どういう展開になるんだろうなw

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 13:16:59
>>839
これを機に「お互い」の親に
来るときはアポ取れ!を徹底させればいいんじゃね?
今回はおまいの母ちゃんが暴走したわけだけど
嫁側にも今までの実績があるわけだしさ
話し合いガンガレ

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 13:20:46
しかし嫁の両親が>>839の都合に関係のないところで嫁に会いに来ている(平日の
昼間とか)のなら、>>839が「お前の親だって来てるじゃん!」を前面に出したら
かえって嫁の逆鱗に触れるかもしれんぞ。
「休日の夫婦での外出前にアポなし突撃実行」なところが怒りポイントだろうしな。

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 13:30:41
>>842
>「娘のことでしたら遠慮なんていらないんです。
>お母さんも遠いところですがどんどん遊びにきてしこんでやってください」

社交辞令って知らない?

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 13:45:37
>>847
嫁親は嫁親で良い顔したいから言う言葉だよな
これ言われた時の嫁の顔はヒクついてたと思うぞ

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 13:51:02
社交辞令とかいい子ちゃんのふりをする方も悪いよな。

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 15:48:01
お袋さん泊まっていくつもりだったりしてw


851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 16:09:37
PCいじってないでしっかり母に応対しとかないと第二ラウンドがホットになると思うのは俺だけだろうか。

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 16:17:15
リングの中で闘ってんのがお袋vs嫁で、自分はレフェリーって感じなんだろうな。


853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 16:23:03
レフェリーでも席外して2ちゃんしてたらヤバイだろう。帰った後修羅場だな。


854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 16:38:50
レフェリーじゃなくて自分で闘わないといけない相手なのにな。

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 16:48:11
下手するとレフェリーですらなく解説者w

「おおーーーっっと!!! 嫁! 能面になっております!!」とか

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 16:49:38
たぶん、ここに書き込んでたことは、後で嫁にバレるな。

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 16:54:57
839の母親うぜー
839もうぜー

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 17:03:26
>>855
2ちゃんで実況しようとしてたしな。解説者でなく実況者だ。

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 17:24:12
今後の自分の立場を悪化させるために
あえて、嫁と母親との関係を悪化させてみるというM男?

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 20:09:35
>>839どうしてるかな。
母が長尻で嫁が般若か、もう帰ったけど後が修羅場か。

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 22:19:38
>>839のかーちゃん、嫌味くさいw社交辞令もしらんのか…
まだケンカ中か?

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 22:24:01
お袋泊まって、嫁般若化中かな。

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 00:26:31
>>827
>2時間以上も鈍行をのりついで既に列車に乗っているおふくろに
>すっぽかしをくらわせるのは難しいよ。

飛行機使って何時間かかろうが、徒歩5分だろうが、おふくろさんが
勝手にやってること。
人の家を訪ねるのに何故前もってアポ取らないのか理解不能。
友達がいきなり来たらどうよ?
「友達と親は違う」とか言うなよ。「親だから」の一言で許してると
嫁さん、いつか爆発するぞ。団欒だって嫁さんが「我慢してる」だけ
だろう。

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 00:34:37
嫁の親も同じ

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 01:01:57
>>863
その理由じゃ文句言えんだろ?

むしろ遠方から来て頂くなら出迎えの準備やらもあるので連絡下さい、じゃないか?

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 01:13:31
嫁の両親が旦那の仕事中に嫁に会いに来るのと、
休みの日に2人で出かけようとしてるのにアポ無しで来るのとは
一緒にしちゃだめじゃね?自分がいない時に嫁親が来ても別にかまわなくね?

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 01:23:11
休日しかいねえじゃん

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 02:25:07
だから電話してから来ればいいのでは?

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 07:54:46
まあ最大の理由は「アポ無しで来る」ってのもあるんだろうけどさ。
嫁の親→嫁が相手する
旦那の親→嫁が相手する
ってことで、外食するならともかく家でメシならすべてもろもろ嫁が
準備やらするわけで。
何もかも嫁に丸投げ、ってことなら嫁さん怒っても仕方ねえべ。

……と、以前やらかしてしまった俺が言う。

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 09:04:56
嫁も気がきかなそうだしな
突撃して来る前に招待するぐらい気使え

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 09:05:55
家の掃除が行き届いてなくたって旦那は文句も言われねーしな。


872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 09:16:59
自分の親なら黙らせろよ
甲斐性なし

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 09:37:33
>>827のかーちゃん、お泊りしたのかな?
お泊りなら、アポなしお泊りアリエナス…

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 11:45:11
嫁両親もアポなし、つっても
近距離なら出直せばいいけど
長距離じゃ先に連絡するのが常識だろうよ。
同じレベルで話すことじゃないと思うぞ。
つうか、もしやわざと何じゃね?
嫁の両親がアポ無し!いやだ!…って俺の両親もじゃん!みたいに
気付いてほしいとか。

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 11:58:05
>>869
( ;´・ω・`)人(´・ω・`; ) ナカーマ

4回ぐらいやらかした自分への嫁の報復は
「若いもん相手に特に気難しい嫁父のお相手を一人で
しかも1泊2日みっちり」でしたorz
嫁&嫁の女親族は全員、嫁母方祖母の見舞いで
嫁父と自分だけ仕事で不参加。
「去年軽い心筋梗塞起こした父が心配だから」
と、嫁実家で留守番をおおせつかったorz
嫁だけから言われたなら蹴ってたが
嫁母&根回しされて俺母にまでコンボ組まれたorz
頼みにしていた嫁弟は「悪い、今日はオールww」
と翌日まで帰宅せずorz

1度で懲りたわ。

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 11:58:36
嫁親の行動も問題だがな
何かの都合で仕事時間に家帰った時にいたらげんなりするわ

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 12:48:58
昨日のあの時点で実況が入ってたってことは泊まり確定だろ。
お袋さん、移動時間けっこうかかる所に住んでそうな話だったし。
今頃三人で出かけて食事でもしてんじゃね?
その後駅まで送ってからシュラバンバとw

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 15:11:56
>>456-459

自演乙

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 22:37:59
昨日、朝、突然決めて、嫁とキャンプにでも行こうか〜と
話してたら、俺の母が来てだめになったものです。

やっとPCの前に座れました。すごいすごい疲れた。
今レス読みましたが、嫁親が来ているのは別に俺が仕事中だけでなく
俺が帰ってきたあとも、休日もごくごく普通に来ているから。

でも、俺は別にそれはいやだと思わないけど。
車で送ったりとか、嫁母の母が「お友達とどこそこにお出かけしたいけれど
ちょっと場所が駅から遠い人がいるので、車を出してほしい。もう約束しちゃっているんで〜」
ということもよくあるんで、そのあたり踏まえてくれ。

肝心なのは、別に俺はそれを嫌とは思ってないこと。
ときどき、ぶーたれること(俺の予定がだめになったり、ばあさん連中の相手とかで)
はあるが、来るな!という気にはまったくならない。世話にもなるんだし。
でも、嫁は絶対に絶対に事前アポは認めない。で今近くに来てるは
激怒するってこと。

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 22:43:58
>>879
事前アポもだめ、アポなしもだめっていわれるほど、
お前の親はなんかしたのか?
それとも、理由もなしに、初対面からいきなり嫌ってたのか?
後者なら嫁がちと問題かも試練。
嫌う理由知らないって言うなら、もっと突っ込んで話し合ってみるべき。
ちなみに、俺が気にならないから、お前もいいだろ、はイクナイ。

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 22:44:08
嫁が我侭で879がヘタレな夫婦だって事だろ
お似合いかと

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 22:47:53
>>879
許容の範囲は人それぞれだからなぁ。
おまいさんが嫁親の我が侭気ままを許すのは「そうか、凄いね」って素直に思うが、
嫁さんがアポなし訪問を嫌がる事は普通に同意できるよ。
心の狭い嫁だな、なんて思わない。
嫌な事を自分が出来るからって、相手にも同じようにしろと?別問題じゃね?

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 22:52:31
結局今日は何してた?

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 22:52:36
>>880
初対面から警戒はしてたけれど、どこから嫌っているのかは不明。
何が嫌なのか?と問えば、「嫁は姑が嫌いって相場は決まっている」という返事なもんで。

一度おぼえている象徴的なことはうちで何か嫁が台所にたったときに
お袋が手伝うっていったら、嫁が結構だと断った。そしたら
遠慮しないでくれ、お客じゃないんだから手伝うとお袋が。
そしたら、遠慮じゃない、迷惑なんですと嫁が言ったことかな。

昨日も、こんなに暑いから外に出ると死にますよ、とお袋にいって
お袋が、元気だし気をつけているから。といったら
年寄りの冷や水ともいうからくれぐれもきをつけてと言ったときは
ひやりときたよ。

俺が気にならないからお前もいいだろじゃなくて、俺は気にならないから
お前も一年に一度くらいは我慢しろだな。

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 22:55:23
>>884
>俺が気にならないからお前もいいだろじゃなくて、俺は気にならないから
>お前も一年に一度くらいは我慢しろだな。

自分は我慢していないと思いますが。
その件についてはいかがで

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 23:00:10
>>884
>お前も一年に一度くらいは我慢しろだな。
アポなしで突撃してくる時は今年は「今回限り」だから我慢しろ
他は我慢しなくいいって事か?

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 23:00:38
>>885
では、俺たち夫婦と俺の親は一切接触なしでこれからいけと??
絶縁しろって意味??

俺だって、今日はゴルフと約束していたのに、嫁母に
いきなり車を出してほしいとい、もうお友達に約束しちゃったからと言われたときは
我慢ならねえと思ったよ。でも、そういう我慢はたまにはしなくてはと思った。
今度から、前もっていってくださいね、お母さんとは言ったけれどね。
接触が多ければ、接触することは別に我慢もしてないけれど
何回かに一回は、むっとすることはお互いある。それは十分我慢している。
何も、始終くるとか、俺の実家への帰省を要求はしてないんだ。
ごくごくたまに、一年に一回くらい、アポありでも、接触することも拒否する、
で、漠然と苦手、気づまりだから。アポなしで、大した用もないときも
ふくれっつらだよ。

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 23:00:58
まあそうカッカならんでも。
具体的に>>884の母の取った言動や嫁の反応にもよるじゃないか。
>>884は嫁に問題ありと頭に血が上ってるけど。
時系列で事実だけ書いてみたらどうだ?

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 23:02:40
主張に至ってはいないが
>884も我慢はしてるんだろう。
心の準備もなしに使いだてされたら
気分がよくないのは当然。

それをきちんと主張しないから
嫁側からすれば気がつかないのかもな。
すりあわせが必要だろう。

気持ちよく動ける>884は偉いと
俺は思うが。

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 23:02:44
誤解があるようだから・・・えーと帰省はしてない。
アポをとろうとすると、ことごとく却下。
アポなしでは一年に一回弱。それも、本当に用があるときは
はっきり断ってる。

で、自分の実家とのふれあいの多さ

これに対して、俺にぎゃんぎゃん言うのはどうか?と思ってる。

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 23:06:21
鳥はどうした?

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 23:07:17
>俺にぎゃんぎゃん言うのはどうか?と思ってる
この内容によるな。嫁がお前の母を嫌い理由がそこから分かるかも。
そしたら嫁のダブルスタンダードかお前が調整ミスなのかわかるんじゃないか。

893 :運転係 ◆5FJO5oPUAA :2007/08/26(日) 23:09:14
鳥つけました。

だな・・嫁の親に対してむっとしたりしたことは、
大きくは主張してない。嫁と嫁親は人格が別なんだから、
嫁親の欠点は嫁の罪じゃないんで、嫁をせめても仕方ないんで。

ただ、俺から強くいいにくいということは、嫁から親にいってもらうようには
お願いはしている。それも嫁が悪いんじゃないから、嫁にはあくまで
「お母さんに、お前からも言ってくれないか」という言い方。

義親であろうとなかろうと、人間どうしが近くつきあったら
嫌な面もみえる、それでも、親戚なら最低限の和は必要、特に嫁親は
近くにすんでいるので、波風はたてないで、ちょっと文句をいいたいときは
言い方に気をつけて言うというマナーをもとうと心がけている。

嫁にも同じことを要求したいわけだが。年に一度かそこいらのことなので。

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 23:13:33
>俺から強くいいにくいということは、嫁から親にいってもらうよう
という事は今回アポなしで親が来たことで自分の親には注意したんだな?
嫁には親をいさめさせて、自分の親は一年一回だからOKじゃないな?


895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 23:14:43
>>887

>俺が気にならないからお前もいいだろじゃなくて、俺は気にならないから
>お前も一年に一度くらいは我慢しろだな。

>我慢ならねえと思ったよ。でも、そういう我慢はたまにはしなくてはと思った。

なんか言ってることがぐちゃぐちゃだよ?
気にならないといった端から我慢しなくてはって。

嫁と話し合うときに無理してない?
自分の考え方と実際に現れる感情が一致していないように見えるけど。

896 :運転係 ◆5FJO5oPUAA :2007/08/26(日) 23:19:43
>>894
注意はした。もうちょっと前に言ってくれと。

「前もっていうと、いつも都合が悪いっていうからさーー」
返す言葉がない。

>>895
ぐちゃぐちゃか?
嫁親がうちに来ていたり、俺を運転手に使うことは嫌じゃない。
ただ、俺にも都合があるので、それを考えた上で依頼してほしいとか、
そのほか、うちにきて、会話をしたり食事をしたり、出かけたり・・など
時を一緒に過ごす間に、むっとすることや欠点が見えて嫌だなと思うことはある。

欠点があるから、全部嫌だ!って交際を拒否する気にはならんよ。
いいところもあるし、嫁の親だし。もちろん、「そういうのは自分は困ります」と
嫁親にはっきり言うこともある。嫁には八つ当たりしない。
嫁は俺のお袋が嫌いだからといって、八つ当たり。

俺は理由をいって、どういうところを直してほしとか、
こうこうしてほしいといってくれれば、それがいいんだが、そういう理屈じゃなくて、
ただただ嫌だといって拒否するから、対処できない。

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 23:21:42
結局、どーしたいんだよ?

898 :運転係 ◆5FJO5oPUAA :2007/08/26(日) 23:23:07
ここは、愚痴るスレじゃなかったのか?

じゃあ、どうしたいかといわれれば、嫁は、俺の母が嫌いだとして
嫌いなところ、直してほしいところを言ってほしい。で、俺が母に治させるから。
それがいえないなら、たった一日くらい我慢をするとか、
常識的な人間関係での対応をしてほしい。


899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 23:23:16
嫁は具体的に何が不満と言ってるわけ?
出かけられなかった事かお前の母の言動か?
今までに二人が揉めたりしたことなかったのか?特に結婚の時に。

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 23:23:49
1年に1回くらい母親を招待したいってことだろ?嫁の同意を得た上で。

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 23:24:29
>>893

> だな・・嫁の親に対してむっとしたりしたことは、
> 大きくは主張してない。嫁と嫁親は人格が別なんだから、
> 嫁親の欠点は嫁の罪じゃないんで、嫁をせめても仕方ないんで。

責めるのは確かに筋違いだ。
でも不快に思うことは伝えなきゃな。
嫁親との関係調整の責任は嫁にある。
責任のある人間に事実をありのままに伝えるべきだろ。

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 23:25:55
>1年に1回くらい母親を招待したいってことだろ?嫁の同意を得た上で。
それなら親にアポなし訪問は一切やめてもらうことを条件に嫁と取引すればいいじゃないか。

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 23:26:23
>>896
支離滅裂といったら判る?
自分で書いていて自覚無い?

付き合っていれば嫌な部分もある、腹が立つこともある。
これは理解できる。
でもさ、立場変わって相手に対して主張する段になると
「俺は平気だ」になってるわけ。
少なくとも書いている内容からはそう受け取った。

嫁がダブスタか、と問われればそうだと思う。
でも自己認識がすごく甘く感じるなぁ。
それが態度にでてるんじゃないかな。と思ったわけだ。

904 :運転係 ◆5FJO5oPUAA :2007/08/26(日) 23:26:39
>>899
特に決定的に嫌うような事柄は思い当らない。
嫁の口から言われたことはない。
文句は言うけれど、具体的なことは言わない。
ただ、来て嫌だとか、えらそうな感じで気に入らないとか
目つきが嫌とか。

もし、俺が、かんぐって勘ぐって、探すなら
母の生い立ちや経歴からくる価値観と
嫁のそれが違うってことかな。

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 23:27:25
おまいが嫁親の所業を嫌だと思ってない以上、
自分の親にもたまには優しくしてやってくれは、交渉のカードとしては使えんよ・・・
客観的に見れば、どちらの親も非常識で、それを許せるのはおまいさんの勝手。
嫁親を所々で諌める(嫁にしろおまいにしろ)やり方はいいと思うが、
自分親の時もそういうやり方にして欲しい、というのは嫁は了解してないんじゃ?

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 23:29:19
なんで車を出して欲しいと言われたときに
予定があると告げてタクシーを使わなかったんだ。

嫁が姑に台所仕事を手伝われたくないのはよくある話。
台所はその家の主婦の城だから。
ただそれ以外でなんでそこまで運転係母を嫌うかはわからない。
以前2ちゃんに毒されてなにも害がないのに
一方的に姑を嫌っていた嫁の話を読んだことがある気がするのだが
そういう可能性は?

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 23:29:27
嫁親がくる時に合わせて来てもらったらどうかね?
嫁も自分の親の手前、あからさまにイヤな顔はできないと思うんだが。

908 :運転係 ◆5FJO5oPUAA :2007/08/26(日) 23:30:02
>>903
支離滅裂に感じたならすまん。

うまく表現できないが、不快に感じることもある。
我慢していることもある。でも、それは十分に我慢できる範囲。
ぷんぷん怒ったり、ぶーたれてストライキしたりふくれかえったり
嫁親の来訪を拒否したり、露骨に嫌な顔したりというレベルじゃなくて
自分の心におさめて顔は笑っていられるというレベルでの「平気」でこと。

自分の心におさまらない、またははっきり言ったほうがいいことは
「そういうことは申し訳ないけれど、今回かぎりにしてください」とか
嫁に「俺も困るので、お前からもやめるようにいってもらえないだろうか」と
言うようにしているというレベルでおさまっている、大丈夫ということ。

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 23:30:26
>でもさ、立場変わって相手に対して主張する段になると
>「俺は平気だ」になってるわけ。

同意。
本当は俺だってフザケンナと思ってる、って言えるなら、条件も出しやすいのに。


910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 23:31:07
> 文句は言うけれど、具体的なことは言わない。
> ただ、来て嫌だとか、えらそうな感じで気に入らないとか
> 目つきが嫌とか。

勘ぐる必要ないくらい具体的じゃないか。
運転係にしたらとうてい共感できないのか?

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 23:33:13
両方の親にアポなし訪問や一切やめさせる。
一年それが守れたら嫁さんを説得してお前親を招いてやればいいじゃないか。


912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 23:33:22
嫁擁護が多いのが不思議だ

913 :運転係 ◆5FJO5oPUAA :2007/08/26(日) 23:34:09
>>902
それは言ったことがる。
だから、アポなしに来たのは、お袋が最初にやらかしたことというより、
アポなしじゃなきゃ、絶対にだめといわれるのが、わかっているから
お袋がしたことだ。

別に来て貰ってだめとは言ってないよ。いつも
都合が悪いときに、どうかというから断っているだけといわれる。

が、何度チャレンジしても、絶対に、いいよとは言わない。
特に用のないときも「その日は生理予定だから、体調が悪そうな気がするから嫌」
「そんなに迫った日付では困る」「そんなに先のことはわからない」
「そうじしてないから」「その日は、仕事が入るかも(一度も休日出勤したことないけど
可能性があるという)」

などで、絶対に応じない。

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 23:35:28
運転係の親がアポなしでくるのは、
嫁の我が儘でアポが絶対に取れないからだろ?
基本的には運転係親はアポをとってから来ようとはしているように見えるが?

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 23:35:57
>>912
嫌なこともあるけれど、家にきてもらって我慢できる範囲という
感覚がキジョにはわかんないんだろ。
すごく嫌なやつじゃなくて、欠点があるな、こいつのここ嫌だな程度だったら
仲良くしていかなくちゃならんって、リーマンにはごく自然なことなんだけどね。

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 23:36:33
姑が生理的に嫌いって事か?
何やっても、顔を見るのもヤダって事なんだろ。
嫁が子供すぎるだけだけど、直らないぞ多分。

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 23:37:59
> それは言ったことがる。
> だから、アポなしに来たのは、お袋が最初にやらかしたことというより、
> アポなしじゃなきゃ、絶対にだめといわれるのが、わかっているから
> お袋がしたことだ。

事前に連絡したら絶対に拒否されると解っていて
アポなし突撃か。
残念だがそういう暴挙を止めるのも
おまえさんの役目なんだが。

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 23:38:12
>>913
調整が足りないんだよ。
嫁にアポなしをやめる条件として説得するのはお前の役目。
もちろん嫁にも都合はあるから前日とかの予約は駄目だぞ。
一月ぐらい前には決めてもらえ。
あとお前がいない日や、来てるときに別の部屋でPCなんて駄目。
お前が準備やもてなしの中心になればいい。

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 23:39:11
話し合いがつかないうちに既成事実(アポなし)で押したら単に相手が硬化するだけ。

920 :運転係 ◆5FJO5oPUAA :2007/08/26(日) 23:39:16
>>914
俺の書き方が悪かったみたいだが、そういうことだ。

結婚して、所帯をもってから、何度も「一度お邪魔していい?」と嫁に
何度も母が言っていたらしいがことごとく却下。
お袋が俺に直接いって俺が嫁にきいてもことごとく却下。

でも、「お袋がきたら嫌?」というのには「いつでもどうぞ。」という。
で、3年もそういう状況が続いたので、一度、東京に用があってきたので
というときに、うちによっていいか?というのは仕方ないということで許可されたので
お袋が味をしめた?というか、そういう手段ならいやおうなしだと思ったのかで
年1回くらいその方法で来るようになった。

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 23:39:55
>一度おぼえている象徴的なことはうちで何か嫁が台所にたったときに
>お袋が手伝うっていったら、嫁が結構だと断った。そしたら
>遠慮しないでくれ、お客じゃないんだから手伝うとお袋が。
>そしたら、遠慮じゃない、迷惑なんですと嫁が言ったことかな。

これ見て感じたんだけど、迷惑なのにすり寄ってくる運転係の母の対応が
嫁には嫌なんじゃないのか?
嫌だと言っても全然話の通じないところ。都合にはお構いなしなところ。
自分が良ければ相手も良いと、決して疑わないところ。

それを受け容れたらこの距離無しは背後まで来そうな勢いだって
警戒してるんじゃないかと言う気がする。

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 23:41:13
>>921
自分の親の距離なし、婿を運転手扱いは棚にあげて
予防線をはっているわけか〜〜。嫁クオリティって怖いな。

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 23:41:14
ここで愚痴っても何の解決にもならんぞ。
しっかり話し合え。
感情的になりそうだとしても、落ち着いて話し合え。
これからもし子供ができたらどうする?
ゆっくり腹を割って話をする機会なんか、本当に減るんだぞ。

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 23:41:23
なんか、どんどん後付けばっかりになってるな。なんでそれを最初の頃に言わなかったんだ?
責められるようになってから小出しで後だしされても、それは信用出来るのか?
嫁が義親が来る事を事前にアポ取ろうとも断固拒否してるなら、最初の頃に状況を説明する時に
普通言ってるだろ。少なくとも嫁親が頻繁に来ると言った辺りで。
後出しが後手後手すぎて、それが信用出来ん。

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 23:42:50
そこまでして、なんで息子の家に来たいのかが分からん。
孫がいるわけでもないんだよな?
うちの家には嫁親も俺の親も来るのに片道数時間かかるんで、両方の親とも
来たのが新婚直後に数回だけだったせいかもしれんが、その時点で理解不能。
アポ無しまでして訪問したいもんかね。

926 :運転係 ◆5FJO5oPUAA :2007/08/26(日) 23:43:06
>>924
言い訳じゃなくて、俺最初にいったつもりだったんだけれど。
文章力なくてすまん。
最初の方のレスで、お前がかまってやらないからだ、
アポありで拒否られてお前がかまってやらなかったらほかに方法ないだろとかいうのが
あってそのあたりでレスつけている人はみな納得していたと思ってた。

昨日の段階でわかっていると思っていたよ、すまん。

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 23:43:55
後出し読むとどう見ても嫁がキチガイなんじゃじゃねーかw
ちょっとカッコつけすぎなんじゃね?ヘタレとも言うw

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 23:44:25
運転係母かわいそうだな。
嫁に気に入らない相手と付き合え、というのは傲慢だと思う。
俺は実際に、嫁の親戚の一人が大嫌いなので、そいつとは付き合っていない。

運転係一人で、オカンの相手すればいいんだよ。
それでも文句を言うようだったら、嫁がおかしい。

あ、運転係も、嫁親との付き合いはやめてみればいんじゃね?
それで嫁がなんていうかだな。

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 23:44:30
同じことを嫁(嫁親)に返すか、
とことん嫁のダブスタを語り合うか、
不満をしっかりぶつけてみないことにはどうしようもないかなぁ。

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 23:44:38
二人で台所が嫌って事は二人きりになりたくないのかもな。
運転係も昨日嫁に「団欒」させて別室で中継したりしてたからね。
もしかしたら親より親に対する運転係のスタンスが嫌なのかも。


931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 23:47:38
>>926
見ず知らずの人間が
汲み取れるわけないだろ。
文章力ないなら自覚して言葉を尽くせ。
嫁に対してだぞ。話し合え。

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 23:48:28
>>925
年一回くらいなら普通じゃないか?
しかもアポ取ろうとすると全て却下で、3年待って致し方なく?みたいだ。

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 23:49:02
嫁になめられてんだよ、おまえ

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 23:50:52
何日に親が来る、イヤだったら実家に帰ってろで、いいんじゃないか。

なぜ姑が来てるのに実家にいるの、嫁親にばれればこれ幸い。

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 23:55:07
基本的に夫婦のコミュニケーションの不足のような気がする。
アパなしやめてもらう代わりに招待って案を嫁に説得するのは夫の役目だろ。
あと嫁の嫌だと感じている所もはっきり把握してないし。まともな会話がないんだな。
ここで嫁が招待してくれないから〜俺は嫁の親許してるのに〜て言っていても嫁に伝わらんだろ。


936 :運転係 ◆5FJO5oPUAA :2007/08/26(日) 23:55:08
>>928
無理に付き合わせるのはいけないか。それはそうだな。

母の育ちが貧しいので、母は水商売(芸者)あがりなもんで、そのあたりが
嫁には嫌なんだというのは感じているんだよね。
本当にお母さんったら、着物のことお詳しい。きれいにきてらっしゃる、
知らないと、買ってももらえませんものね。とか
本当に所作や礼儀がきちんとしてらっしゃる、一般家庭では考えられないくらいですよ。
今では限られた人だけですよね、そういうのってと言っていた。

そういう嫌いっていうのは解消できないとは思うんだよね。
ただ、帰ったあと、ふくれかえってボイコットして、皿を床にたたきつけて
「あ〜いや、我慢できない。」といって、扇風機をけとばすのは理解できん。

>>934
確かに実家へ返そうかな。でも、母はがっかりするとは思うんだよね。
仕方ないね。


937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 23:58:55
>母はがっかりするとは思うんだよね。
母は嫁に会いたくて来るのか?先ず第一に息子にだろ。

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 23:59:02
なにその鬼嫁・・・
カアチャンカワイソス・゚・(ノД`)・゚・。

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 00:01:14
お前が嫁親と付き合うのが嫌じゃなくても、
嫁がお前の親と付き合うのが嫌なら、親の相手は実子でを
もっとうにすれば?
他の人も書いているけど、それの方がいいよ。

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 00:01:16
巧みに「嫁がひどい」イメージを後からどんどん出してくるところが、
なんかいまいち信用できない・・・

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 00:03:03
えーと。もうそんな鬼嫁とは別れてしまえ

。・゚・(ノД`)・゚・。

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 00:03:35
確かに大分エキセントリックな嫁だな。
だがそんな嫁に母会わせても母も可哀相じゃないか。両者隔離しかないだろう。
その上でお前の母だけ排除されて可哀相なら嫁親も同じスタンスでいけ。
例えは子供が外か実家に会いに行くのが主で両家家に上げないとか、配偶者のいない時間のみ招待可能とか。

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 00:03:55
嫁の脳内では、結婚生活=自分&夫&嫁親、って感じだな。
運転母を居ない者として扱ってるキガス。
極力排除してるのにたまに絡むとストレスで暴れだす。ヒデーなおい。

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 00:04:15
>>940
今のところそういう情報ないだろ?何で勘ぐる?
姑にいじめられている奥さん?

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 00:09:32
>ただ、帰ったあと、ふくれかえってボイコットして、皿を床にたたきつけて
>「あ〜いや、我慢できない。」といって、扇風機をけとばす

・・・水商売と比べ物にならないくらい品がないと思うが。


946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 00:11:09
具体的に、「結婚前に」嫁がどんな嫁姑関係を理想として思い描いて
いたかを聞いてみるのも良いかもな。

947 :運転係 ◆5FJO5oPUAA :2007/08/27(月) 00:11:32
>>937
うちに来るのは、俺が嫁さんと仲良くやっている様子がみたいからって
いつも言うしね。母は嫁に会えるのは楽しみにしているみたいだよ。
嫁が好きだと言ったものを覚えていて手土産買ってくるし。
俺にも、嫁が好きなものは?といつもチェックいれて、田舎の土産じゃなくて
こちらのデパ地下に寄ってわざわざ限定甘物を並んで買ってきたこともあった。

嫁がそれを隣の犬に食わせたことがあったが・・。もらったブランドかばんは
惜しい!おしい!といって、質屋へ入れたが。

>>939
俺が帰省はだめだよ。普段から仕事ですれ違いが大きいから
休日はできる限り一緒にすごすことが結婚の条件。会社のつきあいゴルフでも
後でねちねち言われる。二人で帰省しようかっていったら、せっかくのお休み台無しといわれて
じゃあ、俺だけ帰るねっていったら、車のタイヤの空気ぬかれたから二度といえない。

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 00:15:14
釣りか?

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 00:16:44
>>947
お前は、母親が買って来たものを嫁がそんな風に扱われてなんとも思わんのか?

休日は出来る限り〜ってお前の休日にも嫁親は来るんだろう?
それについては、嫁に質問したのか?

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 00:17:22
>>947
いくらひいき目に見ても、嫁ひどすぎるぞ。

そこまでされて、一緒にいたいと思う運転係の気持ちは、俺には理解不能。
寝る。

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 00:19:00
すげーな…。お前の嫁さん病気か何かか?
自分だったら絶対夫婦としてやっていけないレベルだ。
嫁さん働いているっけ。スペックは?

952 :運転係 ◆5FJO5oPUAA :2007/08/27(月) 00:23:41
>>949
むっとはしたけれど。でも、嫌いな人からもらったものは
どんなに好きなものでも嫌だというのは仕方ないだろ。
いちおう、お礼をいってくれただけでもよしとしないと。

もらったものをどうしようと、嫁のものだから・・。というしかない。

嫁親がきているときも、俺と嫁は二人一緒だから、それは嫁的にはいいんだと思う。
俺親がいるときは、俺と嫁の二人一緒の時間が台無しになるから嫁的にはいや。
俺親と俺がすごして、嫁が一人だと、嫁的には約束やぶった。
こういう論理らしい。あんまり、論理的に言う嫁じゃないけど、そういうことだと理解している。

>>951
嫁は、大手自動車メーカー勤務。30代前半。

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 00:25:40
嫁親と相談した方がいいかもな。メンヘルの域かも。
もしかしたらそれが心配で母親が入り浸るのかも。
過去の事も含めて相談した方がいい。出来れば父親に。
母より客観的にみてるかもしれんし。
最近嫁がエキセントリックすぎて心配なんですがとか。

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 00:25:49
てか、嫌いと言ってる人間にわざわざ会わせる理由は何だ?
お前は、お前の母親が結局傷つくのを見てたいだけなのか?

てか、その論理がおかしいというのはお前は判ってんのか?

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 00:26:35
もう運転係の好きにしたらいいんじゃねーの。
運転係の味方して、嫁と嫁親をこきおろしてやろうという人間が
ここにはウジャウジャいるんだが、本人がそれが気に入らないみたいだし。
もう嫁一家の奴隷になって、実母を放っておけ。それでメデタシだ。

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 00:26:43
何かダブスタってレベルの話じゃないな。
お前さあ、ドライに割り切っているけれど、そんなんであと50年一緒に
夫婦としてやっていけるか?ストレスとかたまって病気になるぞ。

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 00:28:07
>>947
実家の近くにエステつきのホテルに宿とって、一緒に旅行に行って、
親と待ち合わせして3人で外食、その後嫁を宿まで送って、エステして
る間に親を実家に送ってついでに談笑、(嫁的に)嫌な付き合いで
溜まったストレスをエステで解消した嫁と合流して「おつかれさま、
つきあってくれてありがとう」とねぎらって部屋でしっぽり..

ってのはどうだ?
接触時間は最小限、かつ、ご褒美(エサ)つきだ。
これでダメなら、よほど運転係親が嫌いなんだろう。

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 00:30:43
>>957
おそろしく金かかりすぎないか、それ。

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 00:34:35
嫁、マジでキチガイレベルじゃん・・・
それをオカシイと思わずのほほんとしてる運転も多分同類だわ。
なるほどなぁ。夫婦は鏡とは上手いこと言ったもんだ。

960 :運転係 ◆5FJO5oPUAA :2007/08/27(月) 00:36:18
>>955
嫁親は別に俺はどうでもいいと思っている。
俺の我慢できる範囲。よくしてくれる部分もあるし。

>>957
嫁はホテルとかエステ嫌いでアウトドア派の男らしいことがすきなんで、
実家のそばのキャンプ場を選んでみたら、ニアミスの危険があるから
絶対嫌。せっかく楽しみたいときに、嫌なことは考えたくないんだと。
そんなんならいかないほうがましだって。

母の家は貧しくて、母が子供のころに芸者になるためにもらわれていって
母の身内とは音信普通なんだ。父は亡くなったので、もしかしたら
接触すると介護をおしつけられると思っているかもしれないね。
そういう心配はないと話し合って決めてあるんだけれど、やっぱり俺が
一人っ子だから不安があるのかもしれない。
一度嫌いって思い込んだら、なかなか直るもんじゃないから、時間がかかるだろうけれど
嫌いリストから少しづつはずしてもらうようがんばるよ。


961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 00:37:18
>>958
この嫁に妥協させるにはこれくらいやらなきゃ無理だろ。
金で済むなら済ませりゃいいよ。

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 00:39:32
もう親と絶縁して嫁と仲良くやるか、離婚して親と仲良くやるかしかないんじゃ。
子供が出来たら、ますます問題がこじれるの目に見えてる。
今が決断の時かもよ。

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 00:42:08
そういや、嫁親は嫁が姑を大嫌いだと言うことを知ってるのか?

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 00:45:23
カアチャン カワイソス 。・゚・(ノД`)・゚・。

965 :運転係 ◆5FJO5oPUAA :2007/08/27(月) 00:47:12
>>963
大嫌いを知っているかどうかはわからないけれど、
嫁の母親は、「姑と嫁が仲が悪いのは普通のことよ。私も
なさぬ仲のことでは苦労して」とか「あちらのお母さんと
うちは家庭が違うから。」とか「あちらのお母さんと
うちは世界が違う」と言っていたことがあるので、おおよそはわかっていると思う。

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 00:49:06
一つ質問
「あちらのお母さんと うちは家庭が違うから。」とか「
あちらのお母さんとうちは世界が違う」
っていうのは、お前の母親を遠まわしに馬鹿にされてるって判ってる?

それとも、事実だから仕方が無いって思ってる?

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 00:50:23
もう駄目だろ 何言ったって 努力もしない
妥協もしない 貰ったものは質屋に流す
犬に食わすじゃ 人間終わっている

968 :運転係 ◆5FJO5oPUAA :2007/08/27(月) 00:50:52
>>966
馬鹿にしているというか、遠まわしに、
形式的お付き合いにとどめたい、嫌いといわれていると理解している。

それは母が結婚前に水商売をしていたことが理由だと思う。
俺の親父の2号さんだったとかいうあたりが、女性には不潔に思えるんだと思う。

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 00:52:18
お前は、結局どうしたいんだ?

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 00:53:13
もしかして嫁実家って小金持ち?
なんか色々援助してもらって金につられてまともな神経麻痺してるように見えるんだが。

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 00:53:45
>>960
母親が子供の頃から置屋にいたなら、嫁に芸妓の何たるかをきちんと
説明してやれ。
多分嫁は、「芸者=金さえ見せられれば誰にでも股を開く、容姿さえ
良ければ誰にでもなれる売春婦、フケツ!」と思ってるから拒否反応が
でてるんだと思うぞ。

母親の舞妓姿の写真とかねえの?
そういうの見せて、こんな子供の頃から芸を磨くのが芸妓なんだって
胸張って教えてやれ。

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 00:59:36
不見転はともかく、芸者には旦那がつくものだが。

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 01:03:20
えっと、失礼だが運転係は、いわゆる婚外の認知された子供なのか?

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 01:03:34
母親をこぞって侮辱されているのに怒りが沸かないお前に驚きだ。

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 01:04:22
>>972
枕芸者と芸妓は違うよな?
芸妓には身持ちの固さと口の固さが求められる。
結果的に2号という形になっても、きちんとした芸妓なら本妻さんから
盆暮れに中元歳暮を持参されて「夫をよろしくお願いします」とご挨拶
されるくらいのもんだ。

976 :運転係 ◆5FJO5oPUAA :2007/08/27(月) 01:06:22
>969
愚痴すれで愚痴をいおうと思ってきた。
ごくごく、たまに(年1もしくはそれより少ない頻度)であれば
訪問をアポありでOKしてほしい。帰ったあと暴れないでほしい。

>>970
俺の実家はそこそこ資産があるよ。
今は俺が昔の格式とかあんまりなしにしちゃっているけれど
母がしっかりやっているから。
俺は一人っ子だから、俺が相続するんだし。

嫁実家も資産家ってほどじゃないけれど、
都会の家なので、不動産価格はけっこうあると思う。
特にどっちかの親に大きな援助をしてもらってるということはない。
ただ、嫁実家は近いし、嫁はいろいろ相談したり困ったことは
頼ったりしているからお世話にはなっているね。

>>971
母の昔の写真なんかは全部始末したんじゃないのかなあ。
あまり過去のこと言いたがらないし。高級な芸者でも、水揚げされて
だんながついてっていうことはあるわけで、芸を磨いてといっても
卑しい左褄にはかわりないから、意識をかえるのはなあ。
母は世間からいろいろ陰口いわれてきているし、
面と向かって言われたんじゃなければ嫌味は流す。俺にも流してほしいと思っているんだよ。
(大昔ちょっとした事件があって、いちいち反論しててもきりがない、
ほっておくのがいい、昔のことを言われるのは自分がかえって傷つくからやめてといっていた)

>>979
父が最初に結婚していた女性は子供ができなかったし、病気で
実家に帰されたらしいよ。でそのあと、亡くなったらしい。そのあたりの事情はあまり知らない。
母は妾で俺ができたので、父の家の正妻に入ったらしい。俺はまったく覚えてない。


977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 01:07:21
親の経済状態・老後の蓄え・年金や負債で嫁を不安にさせる要素はないのか?あと金遣いが派手だとか。
老後の面倒は見ないと言っていても生活に困って転がりこまれたらと警戒してるとか。

978 :運転係 ◆5FJO5oPUAA :2007/08/27(月) 01:12:46
>>977
金銭的にはそう困ることはないだろうと思うし、
有料の老人ホームもいくつか考えているようだ。具体的に決めてはいないが。
俺たちの間でも、そういう話になっているが、俺が一人っ子なんで
金はともかく、いざとなってホームはやっぱり嫌と言い出すのではないかと
警戒はしているみたい。そのあたりが近づかない用心になっているのかも。

あと、すきがないところというか、きれいごと?っぽいところが嫌いなんだね。
みなりがびしっとしているとか、打ち解けない雰囲気かな。何考えているかわからんから
油断がならんと。・・・

なんかとりとめないな。でも、よーく考えると、抽象的だが、こうやって思い当ってはくるね。

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 01:16:53
嫁って会社でうまくいってるのかな?
敵も多いけど味方も多いってタイプかな?

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 01:17:01
>>975
建前はそうだが。
芸者の子孫はホステスだ。と夏彦爺が言っていた。

芸だけというのも居るだろうけど、それは限られたもの。
旦那を取るというのは、2号になることじゃないから。
ホステスで言うパトロン。
肉体関係の無いパトロンも中には居るよね、という程度。

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 01:18:03
嫁に兄弟姉妹は居ないんだっけ、一人っ子?

982 :運転係 ◆5FJO5oPUAA :2007/08/27(月) 01:20:03
>>979
会社では、図面をひいたり実験したりで
そんなに同僚とチームを組んでどうこうではないと思う。
俺とは学生時代一緒に勉強してたけれど、無口だったよ。
誰とも特に親しくもせず、喧嘩もせずだった。

>>981
嫁も一人っ子。俺も一人っ子。

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 01:21:09
>>980
だから、パトロンを得たホステスは、パトロンに対しての仁義を守る
という話。
同時に二人も三人も旦那を持ったり、次々旦那を乗り換える芸妓
なんていない。

984 :運転係 ◆5FJO5oPUAA :2007/08/27(月) 01:21:31
深夜までつきあってくれてありがとう、とりあえず、明日、フレックスで遅いが
そろそろ落ちます。

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 01:22:26
ていうか、運転係の母親はちゃんと正妻に直ってるんじゃねーか!父親は妾が持てる
ほどの人=資産家だったってことだろ?
他人の奥さんを悪く言うのもアレだが、要は運転係の嫁&嫁母っつーのは「自分らは
水商売をやってなかった!」ってとこしか、運転係母に勝てると思える点がないんじゃ
ねーの?


986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 01:25:06
いいな〜妾。俺も二号もってみてーよ。

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 01:33:35
>>986
妾と2号と愛人は違うぞw
お前がもてるのはせいぜい愛人。間違いない。

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 01:35:29
>>986
それだけの甲斐性がありゃ〜なw

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 01:36:07
落ちちゃったか。「隣の犬に人間のお菓子を食わせる」と
いうことについて注意はしたのかどうか気になる。
近所でどう思われてるやら。しかも限定デパ地下ものなんて
みんな知ってそうだしなー。

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 01:42:01
次スレ立ててくるか

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 01:43:43
>>990
頼んだ。

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 01:45:53
しかし、きちんと正妻になってるのになんで昔芸者だったことが嫁に
伝わってんだ?
運転係が物心つく前のことだろ?<正妻に入る

>>976のように過去に触れたがらない、運転係にも流して欲しいと
思っている母なのに、その意に反して運転係が嫁に「実は」と話し
たのか?

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 01:47:09
次スレ

【嫁姑】義理親子間の争い84【嫁舅】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1188146683/

うめてからよろしく

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 01:52:18
>>993


995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 01:57:56
一人っ子同士の結婚か、親の老後まで考えるとな、嫁の態度もちょっとは解るけど、
でもやっぱり、かたくなに姑を拒否しすぎだな。

会社の様に我関せずの態度取ってくれればと思うけど、
運転係への甘えで、そう言う態度取っちゃうんだろうな。

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 02:11:19
男っぽくサバサバしてるらしい割には姑を敵視してるところから
実際の腹の中は女らしさへのコンプレックスが強いんじゃないだろうか。

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 02:25:17
まあ愚痴で済んでるならそのままでいいんじゃねえの?
そこまで母親を馬鹿にされても気にならないんならさ

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 02:31:00
嫁の親がそんな事言う人間だから嫁も同じ価値観になったんだな。
運転係はぼーっとした性格だから気にならないんだろうけど、こんな嫁なら自分なら別れる。
母親に対する態度もだけどタイヤパンクさせるってどんだけ〜、まじで怖いよ。

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 02:36:39
タイヤパンク、質流し、犬の餌の三点だけで最悪な嫁と思うが
運動母が「バッグ使ってくれてるかな?」と聞いてきたらどうするんだろうな

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 02:38:43
100000000000000000000000000000000

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