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夫婦の問題相談スレ

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/05(火) 13:26:45
夫婦間のあらゆる問題を相談するスレです。
相談者は、以下のテンプレを埋めて相談してください。
回答者は、相談者の立場に立って回答すること。
既婚男性以外の書き込みは禁止。

【コテハン&トリップ推奨】
 ・コテハン・・・相談者混乱防止のため、数字以外の名前をつけて下さい。
 ・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
         「名前 ◆**********」と表示されます。
         「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。
【相談者用テンプレ】
 ・詳しい悩みの内容
 ・最終的にどうしたいのか
   (離婚したい、再構築希望、離婚も視野に入れてるなど)
 ・相談者の年齢と職業、収入
 ・配偶者の年齢と職業、収入
 ・結婚年数
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別

【差し支え無い範囲で以下の情報提供も】
 ・住まいは持ち家か賃貸か
 ・どちらかの親と同居かどうか
 ・離婚歴がある場合はそれも記入
 ・暴力、バクチ、浮気など通常離婚事由になることがある場合は、
  なるべく後出しなしで書いてください。


2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/05(火) 13:31:11
俺が2なら
女が書き込んだらその女は事故る

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/05(火) 13:34:46
俺が3なら身長10cmのびる

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/05(火) 13:47:37
【逃げられ男にならないための八か条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/05(火) 13:48:42
これ以上雑談スレを増やしてどうする?

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/05(火) 13:56:03
>>4
勝手にいらないものを貼るな。
ここは「逃げられ寺」スレじゃないし、そんなもん名言でもなんでもない。


7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/05(火) 13:57:02
>>4
バカは消えろ。

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/05(火) 14:30:16
あれ「「気団専用、夫婦の問題相談ス」じゃないじゃん
折角、>>1を応援しようと思ってたのにw

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/05(火) 14:55:30
相談スレそのものもあるし、色々な夫婦関係のスレもある。
なんでいちいち重複スレたてるのかね?

10 :親権 ◆op26iiX0ds :2007/06/05(火) 18:46:16
・詳しい悩みの内容
上の娘と嫁の折り合いが悪い。
下の子(男)ばかり可愛がっていると娘は訴えてくる。
注意しても「普段子供の面倒みてるのは私。口出すな」と聞き入れない。
このままでは娘の性格がゆがむかもしれないと心配だ。
・最終的にどうしたいのか
嫁に、下の子ばかりべたべたかわいがるのをやめさせたい。
改善しないようなら離婚して子供を引き取りたい。
離婚になった場合、親権を取りたい。

・相談者の年齢と職業、収入
・配偶者の年齢と職業、収入
・結婚年数
・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別

俺 36歳、会社員、年収600〜650万
嫁 34歳、主婦、収入なし。たまにパートで小遣い稼ぎくらい。
結婚して10年。
子供は、上が娘(9歳)、下が息子(4歳)。

相談だけ置いて夜また来るのでよろしくお願いします。


11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/05(火) 18:49:50
>>10
嫁に働かせて、お前が普段子供の面倒見れば立場逆転。
たまには働く苦労でも分からせたら?

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/05(火) 18:54:22
嫁さんが下の子ばかりかわいがってるってのは、
親権の目から見てもそうなのか。
嫁さんが上の子をかわいがらない理由が思い当たるか。
離婚して引き取るとしてどうやって育てるのか。
この辺を教えて欲しい。

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/05(火) 18:59:02
>>10
子供への態度を改めさせたいのか、
それとももう嫁とは離婚したい方に傾いているのか?
どっちかというと、もう離婚前提って感じに読めるが。

もしチコンになったら、下の子が4歳で嫁にべたかわいがられていたら
男親が親権とるのは難しいような気がするけどなあ。
姉弟を引き離すくらいの気持ちがあるのかな。

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/05(火) 18:59:51
>>13
チコンてなんだよ>俺
離婚って打ったつもりだった。
スマソ、こそこそ書いていたもんで。
俺も仕事に戻るわ。

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/05(火) 19:02:32
>>10
いきなり離婚って、過激じゃな。
とりあえず親権氏が娘をかわいがってやったらどうよ?
あと、どっちかのジジババにあずけるとか。

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/05(火) 19:03:58
ちょっと相談
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1118319828/
スレを立てるまでに至らない悩み相談part2
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1173772748/

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/05(火) 19:04:57
上が9歳なら親権の問題で本人の意向が汲まれるかどうか
微妙なところだろうが下の子は間違いなく嫁に親権が行くのでは?

予想される結末は
1.離婚成立、親権は両方とも嫁
2.離婚成立、親権は両方とも>>10
3.離婚成立、親権は娘は>>10息子は嫁
4.離婚せず嫁改心、家庭円満。

もっと道はあるだろうがまずはこれかな?
当然養育費の問題など困難は多いが。
娘にとって当然弟と引き離される可能性もあるし
折り合いが悪いというより娘はもっと嫁に振り向いてもらいたいのに
嫁と離れちゃったら意味がないんじゃないだろうか?
離婚するしないは別にして「離婚する覚悟」で
嫁に意見する必要は充分あるだろうと思う。

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/05(火) 19:08:47
>>16 そこまで書くなら削除依頼もきっちり出して鯉よ

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/05(火) 19:12:28
【釣りにも】逃げられ寸前男達の駆け込み寺【全力でマジレス】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1181034552/

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/05(火) 19:13:17
>>18
そう思って今見に行ったら、もう削除依頼出てたよ。

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/05(火) 19:26:11
>>10
娘、息子といると息子のほうに愛情を注ぐのは
ある意味当たり前。
で、子供達が大きくなったら娘に擦り寄るのも当たり前。
うちの姉もたまに愚痴るけど、姉も今は親に甘えている面もあるので
お互い様か。

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/05(火) 19:38:24
別にここは「逃げられそうな男の駆け込み寺」じゃないから。
そこと重複といわれる筋合いはない。

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/05(火) 19:41:49
>>16のスレと重複か?
あっちはテンプレもコテトリもなしで、まったりと単発相談してるだけだろ。
こっちはちゃんとじっくり相談に乗る(んだろう、多分)スレだし、
現に相談もきてるし、削除依頼されるいわれはない。
それなら、嫁の浮気だの、質問スレだのの方がよほど重複している。
使われてない駄スレもあるしな。

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/05(火) 19:44:10
>親権
娘の性格を心配しているのか、まず嫁と離婚ありきなのか、
そこら辺はっきり書いてくれるとありがたい。
それから、娘が不満を言ってるってのはかなり深刻か?
もし深刻なんだったら、お前の両親に預けるとか
嫁と娘を引き離すことも考えてもいいかもしれない。
すでに書かれているけど「離婚も覚悟してる」と強めに言って
嫁に話し合いに応じさせるのがいいと思う。

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/05(火) 19:46:18
スレを立てるまでもないは長期的に相談できるぞ、実際してるやつもいたし。
他にも嫁で検索したら腐るほどスレがあるからなぁ。

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/05(火) 19:53:58
嫁さんの、娘への態度を変えることはできないのだろうか?

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/05(火) 19:54:57
はっきり言って、ここを潰そうとしてやっきになってる奴って寺スレの連中だろ。
ここが寺スレイラネな奴が立てたもんで気に食わないんだ。
でもここは「逃げられそう」な男の相談だけを受けるスレじゃない。
いま来てる相談だって「嫁に逃げられそう」なわけじゃない。
それから、>>16の上の方のスレなんて、本当に駄スレじゃん。
こんなものと重複なんてただの言いがかりだよ。


28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/05(火) 19:56:46
>>27 もうその話題やめよう

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/05(火) 19:59:56
>>28
おk。寺厨は無視の方向で。

じゃあ、親権の件な。
俺の友人でもそんな感じでかなり揉めた奴がいる。
その奥さんは確か、上の子が生まれた時、男の親が出しゃばってきたのが気に食わなくて
上の子を見るとその義理の親を思い出してむかつくからかわいくないとか言ってたらしい。
理不尽な話だなと思うが、もしかしてそういうことがなかったか考えてみたらどうだろう。
嫁さんの面白くなかった思い出を癒してやったら、反省できるんじゃないか。
そんな愛情も残ってないなら仕方ないけどな。

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/05(火) 20:00:13
あのさ
俺は相談員ってより相談者側だよ、ぶっちゃけ

だけどさこのスレで会えたのも何かの縁じゃん
それなのにケンカばかりじゃあまりにも悲しいよ
俺の顔を立てると思って仲良くしてや
な?な?

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/05(火) 20:12:43
この嫁、息子の子がほしいと将来言いださんだろうな・・・

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/05(火) 20:13:59
親権から見た嫁と娘、嫁と息子の日常が見えてこないからなんともいえないが、
娘と息子の年齢差からすると息子の方に手がかかるのは当然。
でも、娘もまだまだ母に甘えたいのも当然。
息子の世話をちょっと肩代わりして娘との時間を持たせてみるか、
逆に娘と父親で遊んでみるかしたらどんなもんだろうな。
9歳くらいならまだ父親とデートとかしてくれそうな気がするんだが。

33 :親権 ◆op26iiX0ds :2007/06/05(火) 20:26:42
ちょっとだけ時間が空いたのでのぞきにきました。
たしかにあれだけじゃなんだか分からないと思った。申し訳ない。

できるだけ質問に答えてみる。
嫁とはちょっとうまくいってないので、離婚してもいいかなという気持ちがある。
息子がまだ4つで手がかかるのはもちろんだけど、娘が4つの頃より明らかに
べたべたしてるというか、「ママだけが好きだよね」みたいな感じでおかしいと思う。
娘が生まれた時、初孫で興奮した俺の親がたしかにうざかったかも知れない。
しかし嫁の親も、俺からみたら相当ウザかった。我が物顔で俺の家にいついて。
だから俺としては親のことはお互いさまだと思っていた。

娘と嫁を引き離すのは、考えてみたことがある。
しかし小学校に通えない距離だし、どっちにしても娘が
「自分だけ仲間はずれ」みたいに思わないか心配だった。
だけど、離婚になったら同じことだったな。

娘と俺は結構仲がいい。息子ともちゃんと遊んでる。
嫁の娘に対するアタリがきつい。すごく厳しいことばかり言う。
娘が特別ダメとかだらしないとかじゃないと思う。
男は娘が、女は息子がかわいいもんだってのを差し引いても目にあまる。

質問にはだいたい答えられただろうか。
俺が気付かんことがいろいろあると思うので、まだあったらよろしく頼みます。
次に来られるのは夜中か明日くらい。

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/05(火) 20:30:38
この理由で、妻側が拒否した場合、離婚成立するか?
専門家じゃないからわからない。

「行列のできる…」ネタにできそうだな。

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/05(火) 20:34:42
親子関係の前に、夫婦関係に問題があるんじゃないか?
旦那に失望した嫁が、若い男=息子に夢中になるってのは
よくある話のような気がする。
それでも娘をないがしろってのはよくないが。
あと、もしかして、嫁と娘は似たもの同士か?
同性の似たもの親子ってのは反発しあったら手に負えんらしいし。

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/05(火) 20:44:00
むしろそれなら、嫁が親権の母や姉妹にに似てないかが気になる。

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/05(火) 20:45:22
>>33
で肝心の夫婦仲はどうなんだ?

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/05(火) 21:07:53
なんか最近重複スレが多い。
で、なぜかそれを指摘されたら屁理屈こねる。

はやってるのか?

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/05(火) 21:15:48
もし娘が本気で自分が嫌われていて
弟ばかりヒイキされてと思ってるようなら
そういうのは将来娘が作る家族に大いに影響する。

そういう意味で、嫁の方は親子関係問題ないのか?
あとは夫婦がうまくいってないって言うから
その辺で父親似の娘が気に入らないとかそういうのもあるのかも。

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/05(火) 21:19:30
心の成長の早い女の子は、早い思春期を迎える。
つまり反抗期も早いってわけだ。
母対娘の葛藤は避けて通れないものがある。
夫婦で反抗期の子どもとどう向き合っていくか
早く思えても、よく調べて話し合ってみるのはどうか。
息子を溺愛するのは関係なくはないが、
それを指摘しすぎては、嫁にはマイナスに働くと思う。
親として、娘の事も息子の事も大切に2人で育てていこうと言ってみろ。
聞かない嫁なら離婚考えれ。

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/05(火) 21:23:28
子供が複数いたら結構あからさまに差別する親はいるよな。
それはそれでそういう星の元で生まれたって事で
子供も受け入れたりするものだけどさ。

差別をする配偶者が結婚生活を継続できないほど我慢ならないならば
それはそれで仕方あるまい。

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/05(火) 21:50:11
>>33
>嫁とはちょっとうまくいってないので、離婚してもいいかなという気持ちがある。

ちょっとうまくいかないから離婚、というのはまったく子供のこと考えてるようには思えない。

>娘が生まれた時、初孫で興奮した俺の親がたしかにうざかったかも知れない。
>しかし嫁の親も、俺からみたら相当ウザかった。我が物顔で俺の家にいついて。
>だから俺としては親のことはお互いさまだと思っていた

ここについては、双方のコミュニケーション不足。
親権だけを非難するわけじゃないけど、嫁だけが悪いわけでもない。

子供のために夫婦で本来やるべき努力を怠っているのを棚に上げて、
子供を理由に離婚したいといってるわがままにしか見えない。

このまんまの状態でも子供は不幸だが、離婚してどっちが親権取ることになってもやっぱり不幸。

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/05(火) 21:52:11
いまんとこ出てる情報だけでは、>>42の感想しかない。
いまは出てない情報が出てくれば別の感想も出るかもしれんが。

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/05(火) 22:26:16
「ちょっとうまくいかない」をそのままにしか取れないゆとりがいるな。
「うまくいってなかったこともあるので、努力するほどの気持ちがもてない」ってことだろ。
あと、親権は別に親の問題について嫁が悪いなんて書いてない。
嫁にとってお前の親がウザイんじゃないか?っていう質問に
「どっちもどっちだと思う」と答えているだけ。
相談者の揚げ足を取らないと気がすまない奴とか
読解力のないバカとかは、無理して相談に乗るのはやめとけ。
あと、ただの感想ならヲチスレにでも池。ここは相談スレだ。

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/05(火) 22:28:26
>>44
だからそのへんの状況をkwskかいてもらわんとな。

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/05(火) 22:30:01
書いてないことを質問するのではなく決め付け、妄想する奴は
そもそも相談スレに向いていない。
本人が夜中か明日まで来られないって書いてるのに
待てないような奴もいらん。

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/05(火) 22:31:12
>>46
今日はやけに必死だな

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/05(火) 22:32:32
せっかく相談スレが立ったんだから、
妄想叩きバカに来て欲しくないだけだよ。


49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/05(火) 22:33:57
俺の考える相談とは!と10行くらいにまとめてテンプレにするといいぜ。

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/05(火) 22:36:49
妄想、決め付けをしない。
相談されていないことまで、出しゃばって押し付けない。
相談者の書き込みペースを尊重してやる。
当たり前のことだと思うがね。

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/05(火) 23:56:52
それはちょっと出来ない相談ね〜♪

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 00:35:28
>親権
嫁は
・親権との夫婦関係がうまくいっていない部分を、息子を代用して穴埋め。
・新生児期の臭い付けが不充分で、娘とはしっかりした母子関係ができなかったのが未だに尾を引いている。
という事でいいのか?

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 00:37:54
妄想やめろって

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 00:46:25
親権の情報と今までのレスを総合して、少し餌を加味してみました。

55 :親権 ◆op26iiX0ds :2007/06/06(水) 01:05:35
あんまり整理しきれていないのでダラダラ書いてしまうが、すまない。

夫婦関係に問題があるかどうかというと、あるんだ。
上の子が2つか3つくらいの頃、一時、嫁が通販にはまって勝手に買い物しまくり、
アムウェイなんかも一時はやってたみたいだ。
それを叱ったら険悪になって喧嘩が増えた。

なんとか平穏っぽくなって、下の子が生まれたのが4年前。
それまでは娘もかわいがってたみたいなのに、
下が生まれたら下の子ばかりかわいがるようになった。
最初は、赤ん坊に手がかかるからかと思っていたし、
娘もだんだんマセてきて口が達者になるから、
嫁としても腹が立ったりすることもあると思ってた。

だけど、俺が見てないと思っていたのか、ある日、娘の前で息子に向かって
「お姉ちゃんとなんか仲良くしなくていい。ママだけの○○ちゃん」
みたいなことを言っていて、娘が泣きそうな顔をしてたのを見て何かがぷつんと切れた。
その時はすぐに出て行って娘を慰めたし、嫁のこともあとでがっつり怒った。
でも嫁は結局、なんだかんだ言って態度が改まっていない。
俺もだんだん嫁を説得するのは諦めつつある。

もし嫁がなんとか娘に対する態度を改めるなら
俺はこれからも子供の両親として嫁とはなんとかやっていくだろう。
だけど、無理ならさっさと離婚してしまいたい。
こんな感じなんだが、よけいわけわからないだろうか。

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 01:09:38
>>55
娘を引き取って育てていけるあては?

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 01:12:30
二人の親権をとりたいってことでおk?

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 01:16:03
まあ通販とかアムの件は置いておくとしても、
上の子をそういう陰険な方法でいびっているとしたら嫁は相当病んでる。
愛情があるなら心療内科につれて行くなり、
一時的に子供たちを祖父母に預けるなりして、夫婦を再構築。
完全に気持ちが離れていて、娘も母親を嫌っているなら離婚。

でも下の子を母親から取り上げるのは難しそうだし、
兄弟を別れ別れにすることにもなるぞ。覚悟はあるのか?

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 01:18:18
一足飛びに離婚と言わず、まずは円満調停でもどうか。

60 :親権 ◆op26iiX0ds :2007/06/06(水) 01:19:35
親権は二人とも取りたい。
いまは嫁は息子にベタベタだが、離婚したらもっと息子命になって
結局は息子の人生を誤らせるような気がする。
それに、嫁は10年専業主婦でいきなり仕事しても
子供二人なんか育てられないだろう。
俺も子供を手放したいわけじゃないし、
娘は嫁にはついていかないだろうと思う。

子供を引き取って離婚したら、当面は俺の実家に帰るか、
お袋に少しの間うちに住んでもらうことになるかな。
保育園ということも考えたが、これから娘は思春期に入るし
家に誰かいたほうがいいだろうから。

61 :親権 ◆op26iiX0ds :2007/06/06(水) 01:20:43
調停か。やっぱり子供のためには離婚しない方がいいんだろうか。
嫁は本当に娘をぞんざいに扱うのをやめてくれるだろうか。


62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 01:20:45
>>60
でもさ実際問題として息子を手放すと思う?

63 :親権 ◆op26iiX0ds :2007/06/06(水) 01:22:36
>>62
そこなんだよ。
もし離婚と言ったら、息子を連れて出て行きそうだ。
娘はいくら嫁を嫌っているようなことを言っても、
そうなったらもっと傷つくよな。
なんとか二人とも俺が親権を取るようにできないだろうか。
娘を虐待してるということで、子供二人とも緊急避難的に俺の実家に預けて、
その間に離婚調停なり円満調停なりをするってのはだめだろうか。

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 01:23:21
>>61
片親にぞんざいに扱われてももう片方の親にしっかり見てもらえれば
「うちの母親はダメ人間だったけど父親はいい人間だった。
父親を見習おう」ということもあるわけで。
もちろん嫁のやっていることは最低ではあるけど
そういう母親もいないわけじゃない。

娘が一人前になるまでは「女なんて能無し」と言い
一人前になったら「私をわかってくれるのはお前だけ」なんてのは
うちの母親の子供時代からあった話みたいだしね。

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 01:25:37
>>63
そんなレベルじゃ虐待にはならないと思うよ。
逆に勝手に子供を実家に連れて行ったということで
心象が悪くなりそうだ。

66 :親権 ◆op26iiX0ds :2007/06/06(水) 01:25:46
1時半なんで、もしかしたら眠ってしまうかもしれない。

明日は調停について調べてみようと思う。
あと、親にはそろそろ話をして、子供たちを預かってもらえるか相談しようと思っている。

嫁とやり直すのに他に何かこういうことをしたらいいというのが有る人、
あと、親権を取るためにこうしたらいいという案の有る人は
ぜひ教えて欲しい。よろしくお願いします。

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 01:28:08
>>66
俺なら嫁の情に訴えるかなぁ。
「お前がさ、娘の立場ならどうよ?
まだ小学生でさ、母親にこういうことを言われたらどうよ?
悲しくないか? イヤじゃないか?
俺が息子に同じことを言ったらどう思う?」ってね。

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 01:29:41
心理的に虐待してるということで認定が取れる場合もあるよ。
知り合いで、同じようなケースで、娘の証言で虐待認定取った奴がいる。
結局、子供二人を取って、嫁さんを家から出したみたいだよ。
自分の親とか弁護士とかケースワーカーみたいな人とよく話し合って作戦を立てたらいいんじゃないか。
ここで素人が憶測交じりにいろいろ言うよりいい。
もしかしたら、嫁との和解の方法も見つかるかも知れないしね。

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 01:40:20
>>67
説得する気もなくなってきてるってことは、そんな段階は過ぎてしまったのかも知れん。

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 02:12:04
嫁に育児相談のカウンセリング受けさせたらどうだろう?

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 03:32:47
息子のDNA検査してみたら?
旦那の子と不倫相手の子
もしラリってるなら差別する可能性もあるし

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 03:43:06
親権>>

自分は親権確保して育ててる身として、客観的に意見を言わせて貰うが、

書き込みを見た限りでは、

虐待を盾にって考えは、仮に調停に持ち込んだところで、その程度では厳しいし、
夫婦間での子育ての協調って部分で、貴方自身も親としての心証を悪くならざる恐れがあるかも。


それと個人的な意見だが、
例え親権を取れたとしても、最初から実親をあてにした子育てが頭にあるのなら、
嫁とは離婚して子供だけ引き取るみたいな、
甘い考えはやめとけよ。
自分ひとりでも子供を育てる気構えがなけりゃ、まともに育つ子も育たないと思うよ。

それよか、嫁との構築を最優先にした方が、
後々には賢明な夫婦に見えるが。

長文すまん

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 08:12:05
>>72
言い過ぎだろ
親を当てにして何が悪い?
そりゃ自分一人でやれれば良いが仕事を考えたら無理だろ
保育園が8時からで学童6時までの送り迎えを考えたら、
条件狭いってか選べないよ
たしかにお金より愛情だと思う
だけど毎日22時23時まで仕事に休出ならあれだが、
親を頼れて夜に風呂、寝る前の読み聞かせが出来れば良いんじゃないかな〜
大きくなればお金はいくらあっても足りなくなる
学校外でも習い事や留学、スポーツそれらを離婚で転職したから諦めさせるの?
やりたい事をなるべく叶えられる方向にもって行くためにも親に頼るべき
家の近くに9〜5時の仕事ないからって上の子の環境を転校によって変えるなんて馬鹿げてる

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 08:19:54
>>72をかばうわけじゃないけど
母親を自宅に呼ぶとか考えているのはちょっとと俺も思った。
親には親の人生がある。
何年も親の家から母親を離して
子守をさせるのはしっかり話し合ってからじゃないとなー。

嫁が急死したとか嫁が借金でおかしくなったとか
それくらいの緊急性があるならともかく
そこまでの緊急性はなさそうだし。

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 08:27:10
>>74
んじゃ、何?
子供にお金で苦労させろっての?
子供が9才なら親権だっていい歳だし、ある程度のポジションじゃん
孫の面倒が見るのが楽しいとかの頼れるって前提だけどさ

40近くの人が就業条件を下げて賃金を前並に貰うってかなり厳しいよ


76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 08:30:10
>>75
嫁が嫌だから離婚する
離婚したら母親に来てもらえばいいや

そういう風に考える前に
「親にも迷惑をかけられないし、もう一度嫁と話すか」
と考えたほうがいいんじゃないかということだ。
>>72的に言うなら
> それよか、嫁との構築を最優先にした方が、
> 後々には賢明な夫婦に見えるが。



77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 09:07:35
>>76
すいませんでした
離婚確定だと先走ってました

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 09:14:30
>>73
おまえさん視野が狭いな。

72さんの意見読めば、もう少し意味を汲み取るぐらいは、仮に親ならしようよ。


79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 09:52:54
はなから親がかりでは「父親には充分な養育環境を用意する能力がない」と見なされかねない場合もある。
仮に離婚する場合、親権確保に不利になる材料は減らした方がいい。
前述の円満調停・育児カウンセリングのコンボの方が、より子供の福祉にかなうだろうから
できればそっちを優先して、離婚は最後の手段に取って置いて欲しいとは個人的には思う。

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 09:55:51
現実的な話として現時点で離婚しても親権確保は難しいと思う。
子供のことを本気で考えてるなら今の時点での離婚はまて。
離婚すると親権の想像通り、生活能力のない母親に引き取られて
野垂れ死にと言うことになりかねない。
母親の彼氏事件の典型的パターンにもなりそうだ。

虐待についてはまず児童相談所にも相談してみろ。
そして記録をしっかりつけろ。今親権が書き込んでる程度の内容じゃ
具体性に乏しくて説得力が全然ない。きっと本当はもっとひどいん
だろうが、きちんと記録にしてないから、それを表現できてないんだよ。

まずは嫁の母親としての問題点を見かけたら、その日のうちに日記に書く。
で、一ヶ月程度書き留めたら、母親のどういう態度が問題なのか、
なんでそれが問題なのかを箇条書きにまとめてみる。

そういうリストや、参考文献を突き出して夫婦できちんと話し合う。
どこが問題なのか、改善するにはどうすればいいのか、たとえばここ
にこんなことが書いてある、と理解しやすくなってれば、感情的な言い
争いになるのもある程度は抑えられるし、もしかしたら嫁も納得する
かもしれない。
ひょっとして現時点で説得する気がなくなってるのは、その場その場の
口だけの言い争いになってしまって、嫁は感情的になるし結局言うこと
聞かないし、という状態になってるからじゃないか?もしそうなら、まず
そこを改めよう。

ひとまずまだしばらくは、こういったやり方で、嫁の改造、親権にも改善
すべき点があるならその改善を第一目標におくといい。ちゃんとした
再構築ができるならそれが一番子供のためでもあるからな。

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 09:56:12
で、その結果改善されたか、相変わらずか、また日記に書く。

改善されないなら、成長ビデオ撮影する振りして、育児・家事放棄して
るような様子(手抜きな食事を食べさせてる、部屋をぜんぜん片付けな
い、しつけといえない叱り方など)を録画する。ビデオカメラないなら、
最悪デジカメ写真でもいい。

それをもって、児童相談所に改めて相談してみる。親権はちゃんとそう
いうことを気にかけて行動してるんだという実績を作る。
さらに、離婚しても自分なら実家と共同でここまでできるという環境も
作る。実家と話し合いながら現実的な育児計画も書面にする。

その上で弁護士に相談。うまくいけば、親権確保の上で離婚できる。
ただ、離婚後の子育ても相当大変だぞ。離婚すればなんとかなるだろう、
程度の覚悟だと挫折するから、よく考えてな。

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 09:56:47
ていうか、嫁が娘を虐める理由を解き明かすのが先だろう。
娘が姑に似てるとかないか?
うちの嫁は父方の祖母に似ていたせいで母親に差別されたといってた。

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 09:58:17
確かに親権をとって離婚するよりは
>>80のやりかたのほうがまだ現実的な気がする。


84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 10:25:02
自分の親に面倒を見てもらうといっても、
調停での心証は良くならないだろ。

嫁が親権を得た場合、
生活保護もあるし、"親権"からの養育費もある。
母子家庭の方がいろいろ優遇がある。

一方、"親権"の場合は、子育ては親任せにするような
印象を与えかねない。
それよりは、自分一人で育てられる体制作りと、
虐待というか差別する状況の証拠固めが必要。
それと、娘と息子とよりコミュニケーションをとって、
子供から一緒に暮らしたいと言われるくらいにしておこないと
難しいだろ。

あと、一番心配なのが、
「息子だけ引き取る、娘はいらない」と嫁が言ったときだな。
娘さんがすごく傷つくだろうな。

そういう意味でも、夫婦で話し合って改善策を見いだす方が
大事じゃないか。

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 10:29:55
>>84
自分一人か親に頼むかどうかよりも、どこまで具体的に育児環境とその計画を整えられるか、だろうな。
ただ口でやる出来る親に頼む一人でやるじゃ説得力がない。

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 11:07:25
>>66
>あと、親権を取るためにこうしたらいいという案の有る人は
ぜひ教えて欲しい。よろしくお願いします

嫁に対する未練も愛情ももうないように見受けられたので親権の為の案を。
取りあえず電器屋行ってボイスレコーダーと隠しカメラ買うだな。
で、平日娘の学校からの帰宅後〜夜9時頃までの居間の様子を録音録画。
誰が見ても娘が差別されていると感じるものを複数手に入れる。
親権と嫁二人きりの時に娘に対する嫁の態度について話し合い、それも録音。
その話し合いで嫁が逆切れしてくれればラッキーだから上手く誘導するのも大事。
地道な証拠集めが大事だな。



87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 11:26:02
医療崩壊クライシス!










医療は、社会保障。


大切にしたいね。

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 15:52:36
写真撮るってのは難しくないかい?
黙って隠しカメラとボイスレコーダーがいいと思う。
ただし、赤く点灯するランプを隠す事を忘れずに。

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 17:43:24
勝手に子供二人を実家に預けたら余計こじれるだろ
娘9歳、自分の所為で離婚したと荒むだろう
だいたい、離すのは娘が通学できないって言ったよな
調停の間預けるにしても通えないだろ
結局離婚したいだけなんだろ
子供は口実

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 17:51:07
>>88
子供の写真も撮らないのか?

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 19:18:50
介護難民、多発か!?





厚生労働省が療養病床の削減を進めています。

今ですら、足りない療養病床を減らしたら、どうなるんでしょうか?

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 21:24:52
あんまり言いたくはないんだが、ここまで扱いが違うと上と下とで種が違うんじゃないかと邪推してしてしまう…。

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 21:50:17
次はいつくるんだったっけ?

94 :親権 ◆op26iiX0ds :2007/06/07(木) 01:57:33
いろいろ意見を出してもらってるのに書き込めなくてすみません。
仕事もあるし、空き時間にいろいろ調べているので、あんまり頻繁には書けない。
ただ、ここでたくさん書いてもらったことをもっと考えてみたい。
すぐ離婚・調停なのか、娘の虐待(俺は虐待に近いと憤っている)の証拠を集めるのか、
とにかく娘を逃がしてやったらいいのか、俺が嫁ともっと向き合ったらいいのか。
ここに書いたときはすぐにも離婚と思ってたし、それが娘への父親の責任と思ったが、
俺が一人で考えたことより、いろんな意見を目にして気がついたこともたくさんある。
実を言えば離婚してしまいたい気はありありなんだが、
そうするにせよ、俺の親に来てもらって簡単にってわけにもいかないだろう。
俺や嫁の気持ちより子供が大事だと思うので、ここに書かれたことも参考に
しばらくいろんなことを考えてみる。すっきり決定とかにならなくて大変申し訳ない。

うまく決着がついたら報告に来るし、また相談するかも知れない。
その時はよろしくお願いします。とにかくレスくれたみなさんありがとう。

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/07(木) 02:04:28
もし離婚しても今の子供の環境(家、学校とか)変えない事。
何が子供に取って気持ちの負担が一番かからないかを
考えてから、調停なりなんなり。

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/07(木) 02:08:25
>すぐ離婚・調停なのか、娘の虐待(俺は虐待に近いと憤っている)の証拠を集めるのか、
>とにかく娘を逃がしてやったらいいのか、俺が嫁ともっと向き合ったらいいのか。

虐待だと思ってるなら、その証拠を集めるのもたやすいだろう。
とっとと証拠を集めて、その上で別れろ(娘を逃がせ)
いずれにせよ虐待と認識してるなら一度児童相談所に相談にいけ。

証拠もなく準備も工作もなくただの思い込みで離婚したら、親権は間違いなくとられて
子供は二人とも不幸になるぞ。

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/07(木) 02:10:29
>>94
まずは嫁さんと向き合え。何年ほったらかしにしたんだよ

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/08(金) 01:52:31
良スレage

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/08(金) 09:48:57
>>94
子供の頃から父がいない間に母からイジメを受けていたかつて娘です
部外者がごめんなさい!

小さい頃は何も分からず自分が悪いんだと思ってたけど・・
中学生になったらその思いと同時に母が憎くなり、
ずっと後になって、私に救いの手を差し伸べてくれなかった父その人までを恨むことになりました
父の愛情不足が母の恨みや淋しさ怒りとなって、その満たされない気持ちを
まず子供(特に同性)を虐待することで多少は発散していたのかなと、今では思います
問題は夫婦関係なんだけど、修復が難しいなら母親の不満のはけ口は永遠に娘に向き続けるでしょう
>>94さん、いろいろ大変でしょうけど頑張ってください

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/08(金) 12:26:12
通販はまってアムウェイに手を出した、その前ぐらいが実際にヤバい時期だったな。
結果だけ諫めて原因を解決しなかったのはまずかった。
そのあたりならなんとか修復可能と思えるが、今となってはかなり難しいだろう。


101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/08(金) 12:34:41
もともと夫婦仲が悪化したのを修復しなかったのが原因で、息子や娘の扱いが異常になったのはその結果だよ。アムウェイのときと同じ。
まあ離婚だっていうんなら離婚でもなんでも好きにすればいいが、夫として父親として手抜きしてたことぐらいは反省したほうがいいぞ。

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/08(金) 13:43:01
もう相談終わってるっての。


103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/08(金) 13:44:33
>>101
あれだけの情報量で、「アムウェイの時と同じ」って、お前知り合いかよ。
しかも親権が手抜きしてたって勝手に決め付けてるし。
嫁が買い物依存症のアホだったかも知れないだろ。

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/08(金) 14:00:01
>>100>>101の無意味な批判よりも、
明らかなLR違反の>>99のほうが中身がある件について

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/08(金) 15:07:04
そりゃ百聞は一見にしかずって言うしな

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/09(土) 19:14:35
なんか親権のスレになってるな。

引っかかるのが何故嫁と離婚しても構わないと思っているか、というところ。
女でもいるんじゃあるまいな。嫁が勘付いててストレスのはけ口を娘にしているような
気もする。浮気じゃなくてもマズイことあるんじゃないか?

さんざん既出だが、子供が二人もいて浮気・借金・DVなど明らかな理由がないのに
即離婚という考え自体おかしい。お前さんがもっと愛情を注いでやれば
息子に対する執着もいくらかは緩和すると思う。

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/09(土) 21:40:16
>>106
はいはい、離婚したい男は全部浮気かよ、
単純な脳みそで羨ましいくらいだな。

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/09(土) 23:22:33
>>106
何の根拠もなくよくそれだけ妄想できるなw

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/16(土) 01:54:58
あげとくぞ

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/16(土) 02:12:40
医療崩壊クライシス!





日本の医療は崩壊寸前!

危機感あるか?

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/16(土) 02:42:04
浮気された。3日前に仲良くスパイダーマン見たのに…
妻がいつもより帰りが遅く、TSUTAYAにDVD返しに夜中2時頃、家ん出て50m先ですれ違い様にソアラオープン紫に
男と乗っている嫁…

今日で8日連続ホテル暮らしの俺ミジメ


112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/16(土) 02:45:13
kwsk

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/16(土) 12:26:23
>3日前に仲良く
>8日連続ホテル

・・・??

kwsk

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/16(土) 23:54:34
さずが週末のビジホは高い:;
1.2日はマン喫で過ごし楽しかったがさすがに体力的に辛く同じビジホに連泊…
ショックがデカ過ぎて本当の事を問い質してショックを受けるのが怖いから
帰ってないわ〜

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/17(日) 00:04:34
>>114
気持ちが固まるまで逃げてみたら?
まぁ、早くケリつけた方が傷は浅いと思うけど。

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/17(日) 00:14:49
>>117ありがとな
夏ボが入るから本当に助かった!!

大人の遊びでストレス発散するぜ!



117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/17(日) 00:15:36
>>115だった

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/17(日) 00:48:41
で、おまえさんは

どうしたいの?
ただモヤモヤを発散して、嫁の浮気疑惑もなかった事にしたいだけなの?

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/17(日) 12:04:14
>>113

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/18(月) 03:36:48
>>111は家に帰ったのだろうか。


121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/18(月) 14:57:16
アゲ

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/19(火) 20:05:35
既婚男板の奴らは幸せな内容ばっかカキコされていて
うらやましいな

子供もいない、セックスレス、毎日ケンカ、会話もない…
子持ちスレを見て子供との幸せな内容に毎日涙流してるよ
俺の人生ってなんだろ…?
結婚して3年目…幸せなんか一つも無かった気がする…
もう苦しみたくない。悲しみたくない。好きな人と笑いたい…

もう精神的に限界だよ…
母さん父さん、親孝行もしてやれず、いつも恥ずかしい思いばかりさせてごめんなさい


離婚します…

チラ裏

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/19(火) 20:16:19
>>122
まぁ、結婚3年で子供もいないというのは不幸中の幸いじゃないか。
次だ次。

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/19(火) 21:09:40
親孝行は妻や子を使ってするものじゃないだろうに。
生きているなら自分ひとりでしろ。

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/19(火) 22:26:03
124は何を突っかかっているんだ?
122の親孝行してやれずというのは
「ワガママ嫁とその親に振り回されて自分の生活はもちろん
親のことも省みることができなかった3年間」という風にも
考えられるわけで。

>>122の今後の幸せを祈る。

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/20(水) 05:37:37
>>124
ここはいきなり相談者に命令するようなバカはこなくていいスレだから。
お前にふさわしいクズ寺にでも帰ってくれ。

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/20(水) 05:40:10
>>122
そんな相手と子供を作っていたらもっと大変だったぞ。
子供なしなら別れやすいだろう。
さっさと離婚してすっきりと新しい女性を探したらいい。
慰謝料はお前が落ち度がなければ払う必要ないから。
性格の不一致とか気に入らないとかでも慰謝料もらえると思ってる
タカリバカ女も存在するから気をつけてな。

128 :111 122:2007/06/20(水) 11:41:57
>>123-127
反応してくれてありがたいよ
金が欲しいとか慰謝料とかマジでどうでもいいんだ
多分妻もそんな事を言わないだろう。これだけミジメな思いもさせられて
そんな事、言い出された日には・・・・

とりあえず会社近くのマンスリー借りて今めちゃくちゃほっとしてます
幸せな家庭を築くにはコミュニケーションがとても大切なんだなと思いました
皆さんの幸せを心から願ってるよ!


129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/20(水) 13:13:51
>>128
おまえさん>>111だったんだな。
気になってたが話が繋がって納得したよ。

俺も経験したが、その状況からくる虚無感も致し方ないし、早くスッキリしたいが為の慰謝料云々どうでもいい気持ちわかるが、

後から多かれ少なかれくるフラバや葛藤を乗りきっていく為にも、
ケジメとして慰謝料や制裁はしといた方が、

おまえさん自身の立ち直りにの為には次に繋がるぞ。

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/20(水) 13:16:37
>>122
たった三年で子供もいないなら、ラッキーじゃん

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/20(水) 13:18:32
>>128
そういうせつな的な判断で慰謝料請求しないのは考え直したほうがいい。
これからフラッシュバックなり、>>122にあるような罪悪感などが何度も襲ってくる。

不貞行為したやつにはきっちりけじめをつけさせて、白黒はっきりさせて置かないと、
今後の人生に響くぞ。

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/20(水) 16:38:55
>>128
いまは慰謝料請求してやるとか、謝罪させてけじめつけてやるとか
そんなことを思いつかないほど疲れているんだよ。
疲れている時は仕方ない。無理するな。
ただし、信頼できる第三者に間に入ってもらって
お前の落ち度がないこと、嫁の不貞などは文書に残した方がいい。
慰謝料請求は、不貞を知ってから三年間できるから、あわてるな。

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/20(水) 18:57:49
>>128
もう精神的に追い詰められていて何も考えられない状態なんだろう?
辛くて苦しくてその苦しみから解放されれば後はどうでもいい、
むしろ嫁と接触や交渉することでまた苦しめられるのを恐れているんだろう?
そんなときのために弁護士がいるんだ。
嫁との交渉をすべて弁護士にお任せして、
自分は精神的に回復することだけに専念すればいいんだよ。


134 :122:2007/06/21(木) 21:40:45
とりあえずほっと出来て、話しを聞こうかと思ったんだけど
拒否られました。

「私は幸せになりたいの。私の幸せになるのを邪魔しないでよ」

自分の気持ちを押し潰され、ぶち壊されました。

人の気持ちとか考えたりしないのかな…?

好きで…愛して結婚したのに…
結婚するとは何ですか…?
精神崩壊したままです。
今週は新卒の子達の研修で休みもありません。
俺何のために生きてるの(笑
慰謝料も請求したいし、謝罪もさせたいし、精神的にも苦しんで欲しい。

けど意地でも絶対に要求したりしないです。
そして自分が幸せになり、その幸せな自分との差をみせつけてやりたいです。



135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/21(木) 21:58:14
>>134
それ相応の報いを受けさせるべき
自分の気持ちの切り替えのためにも絶対にすべきだよ
その為に弁護士を雇え


136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/21(木) 22:08:30
>134
>「私は幸せになりたいの。私の幸せになるのを邪魔しないでよ」

お前が幸せになったら俺は不幸になるんだよ、でOK。
不倫の証拠があるなら慰謝料請求すればいいと思うが。
なんだか妙な考えに洗脳されてるな。
相手を不幸にして、それから自分は幸せになればいいんだよw

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/21(木) 22:23:39
相手を不幸じゃないだろ。
自業自得の罰だ。

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/21(木) 22:26:46
>>122
うちの状況に似てるなあ。
嫁さん、神経症か人格障害なんじゃないか?

引きこもりがちだとか、不審者不審物の類に不安がりすぎるとか、
潔癖すぎるとか、身体の不調を訴えるとか、平気で嘘を付くとか、
ベタボメとコキオロシが極端だとか、猜疑心が強すぎるとか、
嫁の家族関係が妙に緊張してるとか、
友人同士で無用に「ありがとう、ごめんなさい」を連発するとか、ないか?
やたらに人格否定をしてくるくせに、
内容が「それはオマエのことだろ!」ばかりみたいな。

不安→認知(世界観・人間観)の歪み→
過剰防衛→人間関係の悪化→ストレス増大
というのが、心理的な基本構造で、原因としては、
脳生理の問題や、少年期の人間(特に親子)関係、
歪んだ美学や思想への執着、その他もろもろの
ストレスなんかが効いてくるらしい。

夫婦という閉鎖環境で人間関係のネガティブなスパイラルが起こると、
手に負えなくなる。
オマエ自身が変に意地を張ってると、オマエ自身までスパイラルに
取り込まれて、ヘンになっちまうぞ。

たとえ嫁さんや他の家族が認めてくれなくても、オマエは良くやったよ。
サッパリ別れるにせよ、話し合いやカウンセリングや薬物療法で解決を
図るにせよ、正直な自分で勝負したほうが、結果に納得できると思うよ。

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/21(木) 22:43:13
神経症 http://www.mental-health.org/mh13-20.html
人格障害 http://homepage1.nifty.com/eggs/
アダルトチルドレン http://recovery-note.net/top.htm

いま自分の身の上に何が起こっているのかわかれば、
それだけでも楽になれることもある。

140 :122:2007/06/21(木) 23:05:18
変なモノに洗脳もされていないし影響も受けてないからそういうのは無いw
うちは浄土宗だから絶対に普通だと思う!

ただし精神的に相当疲れています…

妻も仕事しているし、引きこもりていうのはないですね。
ただ遊ぶ友達は少ないです。いないかも?

浮気現場って普通は直接見たりしない事ですよね?
自分は妻の浮気を昔にも直接見てしまった事あるんです。
今回も昔も、知らない男の車に乗っていて、深夜の出来事です…

もう本当にトラウマです…
その上、今回は嘘を並べられたので、ショックで…

その上、「私は幸せになりたい」
その3日前までは普通に映画を見に行き、楽しくデートしていたんですよ…
この2週間で全てが変わりました…

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/21(木) 23:09:27
浄土宗か洗脳とかそういう次元の話ではないんだがw

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/21(木) 23:09:39
>>140
>変なモノに洗脳もされていないし影響も受けてないからそういうのは無いw
>うちは浄土宗だから絶対に普通だと思う!

その確証はいったいどこから来るんだ。
前科持ちと結婚したんだから、アル程度覚悟は必要だっただろうな。

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/21(木) 23:12:02
次は前科って嫁は犯罪者じゃないとかいいそうだなw

144 :122:2007/06/21(木) 23:18:06
やっぱり精神状態ヤバいですね

あと今日、妻が携帯変えました!

誰か過去の記憶を消してください・・・・

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/21(木) 23:18:40
この板だと報復・離婚とあおる奴が多いが、
俺はさっさと縁切るべきと思う
未練は断ち切れ
さっさと終わらせろ
切れるにしても時間かかると自分が辛くなるだけ

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/21(木) 23:24:22
慰謝料請求は報復じゃないのに

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/21(木) 23:30:58
さーてgdgdな馬鹿はほっといてねよっと。

148 :145:2007/06/21(木) 23:33:23
>>146
確かにそうです
ただ時間かけると122さんが壊れてしまいそうで心配

149 :122:2007/06/21(木) 23:43:40
>>147
ちょw酷いねるなんなんてw
>>148
本当にありがとう。
顔も見えない相手だけど、そういう事言ってくれると安らぐよ!
おにゃのことして想像しとくよw

1人だけ相談相手がいて、そいつも次だ次!次探せ!早く絶てよ!
て、言ってくれました。

とにかく反応してくれて、気が紛れて気持ちに楽になったよ!
ありがとう

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/21(木) 23:44:06
誰が有責者かだけははっきりさせておかないと
逆に慰謝料請求されるぞ、たぶん

別れて次ぎの幸せみつけるにせよ
負債残しちゃ前むけんぞ

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/21(木) 23:44:19
悔しいが、いつか天罰が下るはずだ
だからさっさと縁を切れ!

152 :122:2007/06/21(木) 23:46:39
誤字あるけど
雰囲気を察してくれw

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/21(木) 23:54:27
>>144
記憶を消したいならさっさと死ね。
生きながら記憶を消す方法があれば俺が知りたいくらいだw
つかお前はどうしたいの?別れたいのか再構築したいのかそこら辺はっきりしろや。
ポエムもどきの戯言言ってるヒマがあったらこれからの指針を考えろ。
相談はその後だ。

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/22(金) 00:34:59
>>153
お前みたいのはこのスレにはいらん。
お前がさっさと氏ね。
もしくはクソキジョばかりのスレに帰れ。
ここはまともな相談スレだ。

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/22(金) 00:44:35
男が浮気したって話だったら
こんなに大騒ぎにならないよな

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/22(金) 00:46:16
言ってることが意味不明。
男でも女でも浮気して配偶者を傷つけたらいかんだろ。
そして浮気した分際で幸せになりたいとか抜かす>>144の嫁は生きてる価値のないクソ。


157 :122:2007/06/22(金) 00:46:42
きっぱりと縁を切りたいですね
しかし大学1年に知り合い8年になります
やはり好きな気持ちもありますし情もあります
なにより美人w
けど肉便器・・・・
世間体など考えると・・・・
しかし自分の将来を考えると縁を切るのが一番だとはおもいます
とにかく今は整理出来ていませんね

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/22(金) 00:47:45
男の大半は許してもらえると思って浮気してるのが事実

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/22(金) 00:48:29
>>157
とりあえずコテトリよろ

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/22(金) 00:50:48
今すぐじゃなくても許してやれば?
一生浮気しないってお前は言えるのか?

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/22(金) 00:52:15
でも今回がはじめてじゃないんだろ?
嫁に同情の余地はないな。

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/22(金) 00:58:11
一度も浮気した事ないの?

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/22(金) 01:01:39
>>154
>>153>>144のことを考えた上での叱咤激励だろ。
>>144に対して、効くか萎えるかは別としてさ。
俺はけっこうウジウジした性格だから、
こういう風にはっきり諭してくれる人は好きだね。

164 :122:2007/06/22(金) 01:02:05
>>160
それは流石に言えないよ
今まで将来設計に向けてがんばっていて
その中でも意見の食い違いがいが沢山あり
お互いに仕事も忙しいのでだんだんと会話もなくなり
毎日ケンカしていた日々も干渉しなくなり
けど自分は夫婦の繋がりが自分の人生の活力になっていました
愛していたし幸せにしたかったし
全ては自分にその力が足りなかっかただけだと・・・
 

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/22(金) 01:03:34
愛してるだけじゃ幸せにはなれないんだよ。

166 :122:2007/06/22(金) 01:04:24
結婚してから1度も浮気したことありませんwいやマジでwww

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/22(金) 01:05:54
>>122
なんでコテトリつけないの?

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/22(金) 01:07:01
自分に原因があるとかは考えた?

169 :122:2007/06/22(金) 01:07:07
ロム専だからコテトリわかんね

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/22(金) 01:08:34
一生浮気しない自信がないなら許してやれよ
それは自分勝手だろう

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/22(金) 01:11:05
>>169
>>1

172 : ◆3VJostUYZ6 :2007/06/22(金) 01:11:18
>>122
名前欄に
”半角#のあとに好きな文字列”
を入れるとこのように表示されます
ちなみに今私の名前欄には
”#もじもじ”といれてあります。

文字列は半角なら8文字まで、全角なら4文字までです
それ以上の文字数を入れても無意味です
たとえば
”#もじもじ”と”#もじもじもじ”は同じトリップになります
文字列を他人に知られない限り、自分になりすまされることを防げるわけです。
文字は漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
他人には容易に想像し得ない文字列を使って下さい

注意点
・#は半角で
・ありきたりの文字列は使わない
・文字列に個人情報は含めない(万が一のため)
・文字列を忘れないようにする

めんどくせーヤツだなw

173 :122:2007/06/22(金) 01:11:27
直接傷つける事はしていない

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/22(金) 01:14:10
一生浮気しないつもりでいたならお前の言い分はわかるが
するかもしれない気持ちでいたならお前も自分勝手だよ
たまたま嫁が先にして僻んでるだけだろ

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/22(金) 01:14:25
今回で浮気されたの2回目だろ?
発覚してるだけでも。
俺なら許さないけどな。

176 :122 ◆jcwDi9Lb/. :2007/06/22(金) 01:15:55
これで出来たか?

177 : ◆3VJostUYZ6 :2007/06/22(金) 01:18:38
出来てるよ。

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/22(金) 01:18:48
>>176

おっけ〜

179 :122 ◆jcwDi9Lb/. :2007/06/22(金) 01:18:53
一生浮気しないかと言われたらyesとは言えないが
結婚してから浮気しようとは思ったときがない

180 :122 ◆jcwDi9Lb/. :2007/06/22(金) 01:22:18
カウンターで今このスレに居る人数がわかるの?

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/22(金) 01:23:32
夫婦関係が破綻していたことに気づけなかったお前も悪いよ

182 :122 ◆jcwDi9Lb/. :2007/06/22(金) 01:28:22
ずっと感じていたが時が解決してくれると
期待していたんだ

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/22(金) 01:30:16
>>122
迷いながらでも離婚する意思があるならとにかく証拠を集めろ。
辛いだろうが浮気の証拠を見れば冷静な判断ができるはずだ。
このままなぁなぁで嫁の好き勝手にさせていいと思ってるなら話は別だが。

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/22(金) 01:30:27
私も幸せになりたかったって言った嫁さんの気持ち
冷静に考えてみたか?本当に大事にしていたのか?

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/22(金) 01:35:27
>>184
だからと言って不倫していいわけじゃないだろ?
>>122に落ち度があったなら実家に帰るなり友人に相談するなり他に方法があったはず。
だったら俺なんか不倫したい放題だよw

186 :122 ◆jcwDi9Lb/. :2007/06/22(金) 01:38:58
浮気した事実なんかより
自分との結婚生活を全否定されたのが1番辛い・・・・

浮気は皆さんしていますか?

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/22(金) 01:39:52
>>182
直接傷つけるのはしてないけど、間接ならあるのかよw


188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/22(金) 01:41:40
最初の書き込みを見たら浮気されても仕方ないと思うぞ
セックスレス、子供もできない、会話もない、喧嘩ばかりじゃあ浮気したくなるだろ
不倫したのは良くないが嫁さんは自分の幸せを見つけたかったんじゃないか?
でも122にまったく愛情がないわけでもなく捨て切れなかったんだよ

189 :122 ◆jcwDi9Lb/. :2007/06/22(金) 01:43:42
>>188
そうだよな・・・・

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/22(金) 01:44:30
不倫した時点で高学歴だろうが高収入だろうがモラルの低い屑確定

よくさ、浮気に走る嫁の気持ち考えたことある?
浮気された方のも費があるんじゃない?
とか、言うけどさ、それってケースバイケースじゃん


191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/22(金) 01:47:56
冷静になってよく考えた方が良い
その上でどうするか決めれば良い

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/22(金) 01:53:44
とっとと興信所に依頼して証拠とって離婚しろよ

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/22(金) 01:59:34
嫁サン自分の幸せ見つけるなら、自分の身辺整理してからなのに
浮気しておいて反省してないのか?
お前は嫁サンに気持ちがあるようだが、残念だが嫁サンはお前に
気持ちはなさそうだな・・・
おそらく再構築も、今回はもうムリだろう。
したとしても、また浮気されるよ。

新しい幸せがあると思うよ!
そのためには、嫁サンと離婚して清算して、疲れと悲しみから
自分を解放させてあげようよ。
がんばれ!


194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/22(金) 07:08:10
おはよ。
寝て正解だったな。
結局馬鹿はgdgdのままか。

寝るなんて酷い?知るかよw

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/22(金) 09:30:48
何だかんだ言って別れないだろうな
俺の知人にも居るよ、こういうタイプの人
相談じゃなく、単に聞いて欲しいだけだろ


196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/22(金) 09:56:51
相談じゃなく、ただ聞いて欲しくてgdgd話すヤツって
女に多いけど、男も少なくないってコトが
職場のヤツの愚痴聞いてて感じたよ。
相手への不満や、愚痴、さんざん話して離婚してぇー
とか言ってるクセ、そーゆーヤツって離婚しねぇよな〜。
最初は親身になってたけど最近は聞き流してるよ。

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/22(金) 12:59:53

















































198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/22(金) 21:14:47
離婚!離婚!

199 :122 ◆jcwDi9Lb/. :2007/06/22(金) 22:09:39
昨日愚痴ったから今日精神的にらくだわ

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/23(土) 00:10:04
>>199
どうした?なにかあったか?

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/23(土) 00:24:18
ttp://my.chiebukuro.yahoo.co.jp/my/myspace_quedetail.php?writer=oseetenyan

もう、気の毒でならん。

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/23(土) 00:46:25
↑ブラクラ

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/23(土) 01:26:01
親・兄弟・親戚付き合いを嫌がる。俺の実家に帰りたがらない。
遠距離だから金がかかると文句言われ
誰かが死んだ時くらいにしか帰省できない。
何年ぶりかの帰省、そんな時でも文句タラタラ
甥っ子に小遣い5千円あげただけでgdgd言われた
見栄っ張りだってよw
もう我慢できない
全てがメンドクサイ
一人になれば楽になれる
10年間なんとか我慢してきたがもう限界だ
明日起きたら別れてくれって言おう

俺は2年に1回位帰省したいし親兄弟・親戚にも会いたいし墓参りもしたい
彼女の実家は確かに近いが年4回位帰ってたし、俺は上手くやってた
義理父と酒飲んだり楽しく世間話したりね

もうどーでもいいや 彼女にとって都合良い条件呑むから一人になりたい
そして一生独身でいたい もう女は嫌だ




204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/23(土) 01:35:16
>>203
自業自得

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/23(土) 01:35:30
見栄っ張りは愛知県人まで読んだ

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/23(土) 01:40:39
>>203
お前一人で帰省しても文句言われるのか?

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/23(土) 01:41:10
>>203
どんな反応するんだろうな。
良かったら報告してくれ。

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/23(土) 01:46:05
ここって相談スレだよな?
何このオナニーレベルの垂れ流し。

話し合いすら出来ない嫁なんだろうか?
遠距離、金の問題だけなのか?
自分の実家にはちょくちょく帰るのに、なにそのダブスタ。

まあ離婚切り出してみたらいいんじゃね?
ある意味自己責任だ。嫁もお前もどっこいどっこいな感じだしな。

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/23(土) 01:58:24
>>208
回答に期待してないとおも

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/23(土) 01:59:04
>>203
嫁A型だろ

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/23(土) 02:03:01
血オタ既女はくんな

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/23(土) 06:23:07
>>203
レスは期待してないのかも知れないが。

 ・夫の親戚との付き合いをしない。
 ・自分の実家には年4回も帰省、夫をつれて行く
 (夫は妻の親とも付き合いをしている)
 ・葬式の時しか夫の実家へ行かず、それも文句を言う。
 ・甥に小遣い5000円やっただけで文句を言う。

完全なダブルスタンダード女。どうしようもな奴だな。
お前が嫌気が差しても仕方ないよ。

何もそんな女の都合よく別れる必要なんかないんだぞ。
お前が悪いわけじゃないんだし、慰謝料なんか払ってやる必要ない。
嫁の持ち物だけつけて、近所の実家に叩き返してやれ。



213 :軽男 ◆hMjmXM4uPg :2007/06/23(土) 07:26:53
ちょっと聞いて欲しい。お願いします。
今、妻から離婚をせまられてる。原因は女友達とのメール
たいした内容じゃないんだけど、2年前に浮気(一年位)してた時に
女とメール禁止したのを破ったから。

でもホント友達関係だったから、私としては納得いかない。
あの浮気の後から形は再構築だったけど、妻からはいつも愚痴ばかり。
息抜きメール位だめなのかね。
はっきり言って妻以上の女はいない。やり直したいけど、どうすればいいのか。
女友達にはもうメールしない。
誰か救って下さい。

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/23(土) 07:48:24
>>213
もう無理。諦めろ。
加害者にとっては「もうすんだこと」でも
被害者にとっては「まだ現在進行形で辛い」
これがわかってないバカには再構築など無理。

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/23(土) 07:51:07
>>213
無理
自分からメールしないって約束破っておいて、
友達だから納得できないなんてほざく奴には無理。
今回再構築できたとしても、またお前は繰り返すから、
嫁を解放してやれよ

216 :軽男 ◆hMjmXM4uPg :2007/06/23(土) 08:02:58
もちろん、自分でも無理なのはわかってる。でも諦められない。
妻には何かしてあげたいとは思ってるけど、いつも裏目に出る。
なので、みんなに相談してる訳だが・・・
今度こそ本気でやり直したい。
妻はいつも離婚を言い出すけど、別居するとか実家に帰るとかはしない。
私が心を入れ替えるのを待ってる気がする。
図々しいのはわかってるけど、助言お願いします。

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/23(土) 08:07:25
>>216
散々助言されたことには聞く耳ナシかよ。
耳の痛い助言ってのもあるんだぞ。

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/23(土) 08:11:10
「今度こそ」と言ってる時点でアウト!
こういうのは性質悪いから直らない よって再構築無理

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/23(土) 08:16:14
「今度こそ○○したい」

この言葉を使う人間の深層心理には「このフレーズを使うと相手は納得しやすい」
という打算が潜んでいる。意識する・しないにかかわらず、とりあえずその場を
収められれば先のことはどうにかなる、という程度のいわば「駆け引き」。

何か不始末をしでかした人間が「今度こそ心を入れ替える云々」と言っている
うちは、性根が入れ替わったと判断しないほうがよい。




220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/23(土) 08:22:25
まぁ確かに「今度こそ本気で」ってことは、前回は本気じゃなかったって
言ってるのと一緒だ罠。

ってことは、次が本気かどうかも非常に怪しい…と嫁じゃなくてもそう思う。

221 :軽男 ◆hMjmXM4uPg :2007/06/23(土) 08:43:57
皆さん、厳しい意見ありがとうございました。
もうふんぎるしかないのかな・・・。
今日、妻の意見を聞いてみます。


222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/23(土) 09:12:54
嫁は軽男が事故で死なないかな〜
ガンが発見されないかな〜って思ってるんだろうな
そうしたら保険金(゚Д゚ )ウマーだしな

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/23(土) 09:18:28
誰ひとり厳しい意見などしてないだろ。

例え夫婦だろうと、普通に他人と関わって生きてく上では当たり前の事。

嫁さんにすれば、
再構築を試みた過程で、やはり無理と判断したからこその決断だろうし、

自業自得だ、諦めろ。

まぁ、次の男ぐらい見つけててもしょうがないケースだわな。

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/23(土) 09:18:29
クズって軽男みたいな男の事を言うのだろう
というかコイツメンヘラっぽいよ

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/23(土) 09:22:43
スレ住人は当たり前のことを言っただけなのに
厳しい意見だもんな
どんだけ〜w

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/23(土) 09:25:13
おまえ、友達いないだろ。

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/23(土) 09:36:48
誰か軽男に愛の手をw

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/23(土) 09:37:58
>>221
どーしてもやり直したいなら仕事上どうしても必要な場合を除き
一切嫁以外の女と接触しないことだな。
メールも電話もメモのやりとりもダメだぞ。
会うなんてもってのほか。
女友達は全て切れ。
飲み会も慰労会もお姉ちゃんが絡むところは辞退な。

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/23(土) 09:42:56
>>213
メール内容が後ろめたい物でないのなら、とにかく誠心誠意謝れ。
約束を破った事は悪かったが不倫ではない、友人メールも今後一切しないと。
当然メール本文も全て見せてな。



230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/23(土) 09:46:10
>>213
浮気をしたお前が悪い

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/23(土) 09:47:01
>>216
あきらめられないのに約束破ったんだから、
お前の諦めなんてそんな程度のものなんだよ。

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/23(土) 09:48:07
>>221
ふんぎるしかないんじゃなくて、ふんぎった上でメールしたんだよ。
軽い踏ん切りだけどなw

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/23(土) 09:52:56
なんで再構築身分で、女のメルトモが必要なのだろう
こいつって常に本命と脇女がいないと、気が済まないんだろうな
カウンセリング受けた方が早いと思う



234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/23(土) 10:13:42
同意

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/23(土) 10:45:04
同意

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/23(土) 11:14:04
同意

237 :軽男 ◆hMjmXM4uPg :2007/06/23(土) 11:18:02
あれからも意見くれた人いたようなので、来てみた。
今朝、妻に改めて離婚申し込まれた。もう疲れたって。
とりあえず、妻の意見を聞くだけはきいて(言い訳を我慢して)
離婚に了解しました。
>>233
別に妻以外に女がいないと・・・とは思わないが、妻が相手にしてくれないと
俺だってモテるんだぜ。と表現したくなる。子供なんだな。


238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/23(土) 11:21:32
漏れも、疲れた。

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/23(土) 11:33:35
>>237
慰謝料はたっぷりはずんでやってくれよ。
お前が嫁を愛しているならな。

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/23(土) 11:54:20
>>237
なんか異様に攻撃的な奴もいるけど、気にするな。
たしかにメールをしたのは悪いが、妻も「再構築する」と約束しながら
お前に愚痴ばかり言っていたわけで、「再構築の努力を怠った」ともいえるわけだ。
だから、一方的にお前が慰謝料を払う必要はないよ。

浮気は悪かったが、法律上、「一度許して再構築を始めた」以上、
その件でお前が有責になることはないから。
今回、夫婦の信頼関係が崩れたから離婚になるのであって、
二年前の浮気は関係ない。そこのところを勘違いしないようにな。

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/23(土) 11:55:58
ここは「相談スレ」です。
相談者を罵倒するだけの書き込みはご遠慮いただきたい。

そういう奴らにはふさわしいスレがあるだろうから、そっちでやってくれ。
感想を言い合いたいだけなら、ヲチスレでも立ててくれ。


242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/23(土) 12:12:01
>言い訳を我慢して

我慢するような言い訳なんかあるわけないだろw
つーか慰謝料準備しておけよ

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/23(土) 12:12:55
>法律上、「一度許して再構築を始めた」以上、
>その件でお前が有責になることはない

ワラタ

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/23(土) 12:45:00
罵倒だってwww

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/23(土) 13:34:03
お前らはうらやましいぞ!
人の苦しみは他人には解りづらいモノさ

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/23(土) 17:54:04
>>245
>人の苦しみ

これ、誰の苦しみを指してるの?ひょっとして軽男?
他人に解りづらいも何も、一番苦しんだのは軽男の嫁だろうに。

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/23(土) 18:21:33
軽男の嫁は現在進行形で未だ苦しんでいる。

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/23(土) 20:03:36
>>246誰も指して言ってないよ


249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/23(土) 21:51:44
>>245
紛らわしい書き方すんじゃねぇよ

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/24(日) 00:17:59
>>243
お前が笑おうがどうしようが、法律ではそうなってるんだよ。

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/24(日) 00:20:00
>>247
そんなことは関係ない。
いつまでも被害者面して再構築を妨げる妻にも離婚の責任がある。
許せないなら浮気の時点で別れるなり慰謝料取るなりすべき。
法律は、「だってやっぱりいやだったんだもん」なんて甘えた考えまでは保護しない。

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/24(日) 00:33:59
>>251
でも浮気されて間もなかったら仕方ないんじゃない?
どれくらいの期間かにもよるとおも

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/24(日) 01:03:07
ヨメを苦しませたくないなら、離婚しとけ。
今君に出来る、精一杯の愛情表現だ。

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/24(日) 02:36:28
>>251
お前弁護士な訳?
口だけでなく明確なソースを出せ
本からのスキャンでもいいし、再構築後離婚の判例でもいい
そういった事例があるHPのアドレスでもいいぞ
お前の意見が本当ならリアルでもネットでもあるはずだ
人から聞いたとか自分でググれは無しだ
法律だと言い切る以上明確なソースを出せ
話はそれからだ


255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/24(日) 03:50:46
254に同意
251が言い切る以上、ソースを提示してくれれば納得出来る
根拠があるから言い切っているんだろうしな

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/24(日) 03:50:51
なんで>>254とかはそんなに興奮してるわけ?
ここは気団板だよ。
浮気サレ妻の八つ当たりの場じゃないから、
とっとと出て行ってくれないかな。
ま、そんなんだから浮気サレるんだろうけどねw

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/24(日) 03:52:48
ここで、「再構築しようとしても関係ない」と言わんばかりに
相談者に「慰謝料はらえ」って書いた奴こそ、ソース出せば?
どうせ、適当に書いてるだけなんだろ?

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/24(日) 04:13:31
相談者を罵倒したり追いつめる奴は不要。
法律的なことは、素人は口出しするな。
せめて法律勉強板で議論しろ。


259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/24(日) 04:14:53

夜はいつも携帯からなんでそんなの調べられないよ

だってベットの中からだと携帯の方が楽なんだもの

上から目線と知ったかぶりもほどほどにね





260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/24(日) 04:19:16
ぐぐらなきゃ分からん程度の知識の奴が
法律問題に口出しするなよ、出しゃばり>>259

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/24(日) 04:20:57
>>258
だってこいつら俺様だから、まともな事言ってもどうしようも無い

重箱の隅を突いて揚げ足とってダウト
ソースだせと要求するくらいなら自分で調べて論破すらも出来ない

そんで、お前なんかリアルじゃ誰も相手にしないぜで逃亡




262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/24(日) 04:21:52
安い煽りに乗るなよwww



263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/24(日) 04:27:48
>>237
女とメールしたくらいで有責にはならないから。
過去の浮気でもすでに話がついてるなら、それも有責にはならないから。
単なる「性格の不一致」による「協議離婚」でしかないんだぞ。
嫁には2〜3割の財産分与するだけでOK。

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/24(日) 06:51:57
もうどうでもいいじゃねぇか。

よその女にチョッカイ出そうとした軽男も、そうさせた嫁もバカだ。


これでいいんだろ。裁判所じゃねぇんだからそっから先の慰謝料云々なんて
どうでもいいよ。
そんな話してたら「じゃ慰謝料はいくらが妥当なのか」ってとこまで行くぞ。

「行列のできる…」じゃねぇんだからさ。ほどほどにしようや。

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/24(日) 09:12:14
>>250
ハゲワロス

時効は事実を知って3年。
一度許すも何も許すための条件履行してねーじゃんw

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/24(日) 09:13:18
>>256
ソースかだ出せないとすぐにそうやってファビョるんだよなw
かってにサレ妻認定するなw

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/24(日) 09:15:39
>>263
女と浮気したくらいじゃ有責にはならんさ。

不貞行為をして、それを免責するための条件を果たせなかったから
責任を果たしてもらうだけ。

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/24(日) 09:16:41
女と浮気=>女とメールの間違いw

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/24(日) 09:50:15
結局ソースが出ない現実

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/24(日) 12:29:01
ここにまで女が侵食してきたか。
いいスレだったのに。

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/24(日) 15:37:38
うちは軽男とは逆のケースだ。
嫁が去年浮気沙汰を起こした。
離婚も考えたが、反省した捨てないでくれと言うので
男関係全部切らせてメールもしない約束で修復。
なのに、同窓会だかサークルの同期会だか知らないが
男も出席する宴会に出たい、その連絡のため幹事(男)とメールしてると。
その上、「反省したのにいつまでも監視されてるみたいで辛い」なんて言い出したよ。

嫁と以前の浮気相手両方に目の玉飛び出るような慰謝料請求して
離婚してやろうかと考え中だ。

「男と浮気じゃない。同窓会の連絡くらいで心が狭い」みたいな身勝手言うけど、
約束したんだから男とメールなんてもってのほかだよ。
事前に俺の許可取ったんならともかく。って、絶対許可しないけどさ。

ま、こんな奴もいるってことで。

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/24(日) 16:13:25
>>271
>ま、こんな奴もいるってことで。

全然普通だと思う。
隠れてそんな事されたんじゃ反省するっていうのも信用できん。
制裁してやれ!

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/24(日) 16:19:33
まぁ、共通して言えるのは

「反省の意思はは言葉じゃなくて態度で示すもの」

ってことだ。

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/24(日) 19:48:02
>>271
「メールしたければすれば?同窓会も好きにしていいよ。
 そのかわりこれに判子ヨロw」←笑顔で離婚届渡す

これでいいんじゃね?慰謝料たっぷり貰えよ!

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 13:16:26
男女問わずだが、意図するしないに関係なく、相方に内緒で他の異性と
「メールのやり取り」をすることに罪悪感を持たないヤツって多いんだな。

人知れず意思の疎通を図るという意味では、こっそり逢っているのと
変わらんじゃないか、と感じてしまう。俺だけかも知れないが。

異性の友達(というものが成立するかどうかは別問題として)がいてもいいが、
それが後ろめたいものでなければ、せめて俺の前でも堂々と電話で話ができる
ぐらいの関係であってもらいたい。

こそこそと「メールで」接触されるのは気分がよくない。

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 13:22:48
>>275
同意。
メールの内容を相方に音読できるくらいのクリアさを求めるよ、異性に関しては。

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 13:58:44
>>276
プライバシーはないの?
自分のメールこそり見られたら嫌じゃない?

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 14:01:19
>>277
プライバシーって言葉の使い方がヘン。
犯罪者の人権尊重、と同じぐらいの違和感あり。

浮気の現場に踏み込まれたヤツが「プライバシーの侵害」って騒いだら
おかしいだろ。

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 14:08:36
>>278
いやメル友だった場合ね
メル友でも犯罪者?

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 14:12:33
気分はよくないべ

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 14:16:30
問題は、プライバシーどうこうじゃなく
無断で男相手のメールをしないという約束を破ったってこと
執行猶予の保護観察中に駐車違反したようなもんだ

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 14:18:27
その「メル友」ってヤツのそもそものあり方が問題なわけで。
メル友だからいいでしょ、ってんで相方に内緒で異性と接触するのはどうなの、と。
友達だから、と頻繁に二人きりで会うのとどこが違うんだ?ってこと。

どこからが浮気か、ってのと一緒で、見解の相違は出てくると思うけど。
メールをこっそり覗き見るのがどうこうはまた違う話じゃないかな。

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 14:25:07
>>281
納得
同意
>>282
会う事とメールが同じとは思えんなw


284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 14:25:09
>>277
女の書き込みは禁止。
お前がオカマならそういう書き方でも仕方ないかも知れんがね。

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 14:25:42
>>279の相方が、自分の知らないところで異性とメールしまくってても
プライバシーだから、ってんで何も感じないのなら話は平行線だな。

自分のはプライバシー。だけど相方にはクリアさを求めるってスタンス
なら論外だけど。

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 14:27:17
なんでもごたまぜになる頭の奴が混じってるな。

「自分は」配偶者が内緒で異性とメールするのは嫌だ。
音読できるくらいクリアであって欲しい。
っていう意見と、

浮気して修復中で約束破ってこっそりメールした。
ってのは全然違うだろうが。

前者は個人の見解。そう思わない奴もいるだろう。
後者は論外。責められて当然。プライバシーもへったくれもない。

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 14:27:57
ageてるのは一人だけっぽいな

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 14:28:32
>>284
すまん・・・男だ・・・

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 14:31:03
>>286
ごた混ぜにしてるのは自分じゃないのか?
一般論と「約束破って云々」ははじめから別の話だと思うけど。

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 14:36:40
>>289
はじめから別の話だよ。
でも>>281くらいから混ざり始めてる。

ってか、お前が混ぜてないなら気にしなくていいんじゃないの。
>>286はふつうに真っ当なこと書いてるだけだし。

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 14:38:59
確かに>>281で話の流れが変わっちゃってるな。

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 14:47:00
女のメル友持ってる奴は、浮気願望があるのだけはガチ
相手が美人で、自分に好意持ってて、絶対バレナイのならやるだろうね


293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 15:01:51
>>292
それは男女関係なく皆そう

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 15:08:33
浮気、怖い

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 15:14:01
確かに浮気は怖い。
浮気というものは夫婦生活に存在してはいけない。
するなら、すべてを捨てる覚悟で「本気」になる必要がある。

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 15:40:22
混ぜていこーぜ!

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 15:59:09
メル友を作るのは浮気願望かも知れない。
しかし友達(性別女)とメールをするのがそんなにいけないことだろうか。
俺の嫁は、異性の友達はありえない、異性ならセックス願望ありつう考え。
新婚の時は、かわいいもんだと思っていたけど、最近うんざりしてきた。

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 16:04:40
「高校の時、雑魚寝してた間柄だ。俺はお前と会うまで童貞だったろ?」
これでどだ

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 16:07:02
童貞だったかどうか、自己申告で証明できるのか。
最初は赤い精子でも出るのか?

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 16:08:28
>>297
男女間で友情w
俺は下種だからかも知れないけど、純粋な友情なんてアリエナイと思ってる
好意があるから友人関係が成立してる訳で、
その好意が恋愛に変わったりする事はよくある事


301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 16:17:45
共通の友人にすればいいだけじゃんw

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 16:19:27
共通の友人、一番あぶない

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 16:22:37
共通の友人に寝取られた日には、
最悪だわな。

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 16:25:42
所詮、浮気上手はごく一部の
選ばれしセンスのある者しかしちゃいかん

と、言って_

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 16:32:31
共通の友人が一番危ないのは確かだが、
一番堂々と付き合える。

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 16:58:57
>>297
>メル友を作るのは浮気願望かも知れない。
>しかし友達(性別女)とメールをするのがそんなにいけないことだろうか。

浮気願望を持ちつつ女友達とメールをするのはそんなにいけないことだろうか。

こういう解釈でおk?
だとしたら、単純にいけないことだと思う。

百歩譲って、一般論としては許されるとしても、だ。
他ならぬ嫁が嫌がっているのだからそこが考えるポイントじゃないか?

嫁が男友達と何やらこそこそとメール交換をしているのを「友達だから
別に構わんよ」と右から左へ受け流せるなら大したもんだと思うが。





307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 17:04:27
>>306
まったく違う。どうしてそういう歪んだ解釈になるのかわからん。
わざわざ女の「メル友」なんてものを作るのは浮気願望かも知れない。
しかし、「もともと友達の女」とメールするのがいかんことか?
と言ってるんだよ。

それに嫁にも男の友達がいても当たり前だと俺は思う。
わざわざ「こそこそとメール交換」なんて書くあたり、
お前の捻じ曲がった悪意を感じるけどね。

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 17:07:09
男女間の友人については、個人の感覚が大きいからなんとも言えない。
俺にも女の友人はいるけど、
 ・こいつとは本当に友達
 ・もしかしたらちょっとくらい女として好きかも
の二種類がいるような気がするし、
それがはっきりした境界線を持っているとは断言できない。
だから、俺は、女の友達と二人きりで飲むのはなるべくしないことにしている。
間違いを起こしたら困るから。

飽くまでも、「俺の場合」としか言えないけどな。

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 17:08:32
結婚したからといって何もかも合わせないといけないものじゃない。
結婚したんだから、できるだけお互い譲り合っていきたい。

どっちも正しい。
話し合って、折り合いつけていくしかないと思うよ。

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 17:08:52
>>307
同意

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 17:13:04
>>308
正論だと思う。
元々友達だったなんて言っても嫁サイドから見たらわからないだろ。
逆に言えば、嫁が昔からの男友達とメールしてて気分が良いだろうか?
俺は狭量なので、腹立つし、頻繁なら離婚も視野に入れる。

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 17:15:49
>>311
それはたしかに狭量だ

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 17:16:52
メールで離婚てw
どんだけ〜

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 17:19:04
それで嫉妬するほど、愛情だか所有欲だかがあるのに
離婚したら他人になっちゃうから嫉妬すら許されないのに

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 17:21:02
まあいいじゃないか。
それぞれの感覚を語ってるってことで。

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 17:22:28
>しかし、「もともと友達の女」とメールするのがいかんことか?

だから、それを妻にも見せられるやり取りなら問題ないだろうし、
再構築の条件でさえなければなんともないだろうな。

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 17:24:45
俺は嫁さんの嫌がることはしたくない。少なくとも、しないように心がけているつもり。
嫁さんにも俺の嫌がることはしてほしくない。

ギブアンドテイクじゃないけど、何となく感覚的に。

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 17:25:43
見せられる内容でも見られたくないわな

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 17:27:48
>>318
嫁さんがそう言ったらどう感じる?
俺はヤだな。

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 17:28:03
>>311みたいなタイプは
狭量なところが嫁さんの嫌がることだと思う

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 17:29:19
これ、「風俗は浮気か」と一緒で価値観の問題だから答え出ねぇって。

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 17:30:09
>>319
たとえば2ちゃんで見てるスレとか書き込み内容とか
こっそり見られたら嫌じゃね?
男だから日記書いてるやつはそんなにいないかもしれないけど
自分が日記書いてたとして見られてたら嫌じゃね?
それと同じ事だと思うけど

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 17:30:50
その手の価値観は夫婦間で調整してくれと。
では、調整するのに、どういうふうにもっていけばいいだろう

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 17:33:10
>>321
ちなみに風俗は不貞行為だから

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 17:34:18
>>324
お前の感情は法律で規定されているのかと

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 17:35:31
>>325
感情で不貞ではないと思っても
不貞は不貞

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 17:36:31
メールと不貞行為とを比べられても無意味な気がす

328 :軽男 ◆hMjmXM4uPg :2007/06/25(月) 17:52:02
皆さん、一応進展がちょっとあったので報告。
週末は義両親に2年前の浮気から今回の事まで報告しました。
妻は浮気の件、言わないでくれていたらしい(言ってると思ってた)
驚いていたけど、怒る事もなく「2人の問題」と冷静な義両親。
少し離れてお互い考える時間を持とうと、昨日から妻は実家に行きました。
離婚まぬがれちゃったりしますかね?
この場合、連絡とった方がいいですか? それともしばらく何もしない方がいいですか??

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 17:55:18
>>328
マジレスすると
実家へ行き土下座して泣きながら謝った後
全裸で実家を3周ほどすれば復縁できます

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 18:11:15
相談します。
結婚2年目、妻、妊娠3ヶ月。
以前から定期的に生理前後に、すこぶる短気に豹変する。
例)ドライブ中、意見の食い違いから、町中で途中下車して行方不明。2時間後自力で帰還。
そして、今回の妊娠で、豹変。
俺としては、もう限界なんだが、どうなの俺?

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 18:15:17
>>330
PMS(月経前症候群)の事を調べろ。

332 :ヤジアメリカン:2007/06/25(月) 18:15:59
生理前の女性は短気になりがちだと思うけど、あまりにもそれが酷い場合は
なんだったか病気だったと思うぞ。

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 18:25:03
330
PMSって以前から知っている。
みんなのとこの嫁さんはどうなんですか?
やっぱ、生理前って豹変するんですか?
豹変する嫁を持つ旦那さんたちは、どう乗り越えてるの?

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 18:35:23
>>333
多少イライラする程度であまり変わらない。
ただ体調は悪そうなので、家事は思い切り手抜き。
そういや妊娠中もあまり変わらなかった。
普段の性格は天然ボケお笑い系。

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 18:36:16
>>328
お前さんに反省するところがあるのなら、それを書面にしておくといい。

そして今後やらないこと、やることもまとめてみろ。
できないことは書くなよw

336 :ヤジアメリカン:2007/06/25(月) 18:37:38
>>333
家のも以前は酷かった。今はそうでもないが、生理痛はあるみたい。
生理になる前の数日間キャベツを多く食べるといいとか言ってたな。

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 18:39:18
>>330
>俺としては、もう限界なんだが、どうなの俺?

ご自分で答えを出していらっしゃるわけですが。
PMSのことも「そんなこたぁ知ってる」とお仰せですので、素人の意見をあれこれ
聞くよりも専門家にご相談なさったほうが賢明かと。

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 18:40:38
PMS以前に妊娠初期は特に情緒不安定になりやすいぞ。
しっかりフォローしたれ。

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 18:44:34
>>330
PMSもだが、ちょっとメンヘラ入ってないか?
身近な人間がメンヘラになると、傍にいるヤツもやられることがあるから
気をつけたほうがいいと思う。

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/26(火) 04:47:56
思わない。

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/26(火) 05:57:06
>>328
こういう時は花束を贈ると吉

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/26(火) 08:21:49
何かわざと地雷踏ませようとしてるなあw

ネタ前提で、ネタで反してるのか?
人を不幸にしたいのか?
それとも本当にマジレスなのか?


343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/07(土) 16:59:43
age

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 14:44:02
相談いいですか?

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 14:48:06
カモン

346 :カルピス ◆2VmrvuYWu6 :2007/08/16(木) 14:55:58
【相談者用テンプレ】 
 ・詳しい悩みの内容 
子供連れて実家に遊びに行って帰ってきたら嫁が
「もう私はいらないんでしょさよなら」と置手紙を残して居なくなった

 ・最終的にどうしたいのか 
嫁の居所を知りたいのと、帰って来て欲しい

 ・相談者の年齢と職業、収入 
33 会社員 月25〜30万

 ・配偶者の年齢と職業、収入 
32 専業主婦 小遣いとして月1万あげてた

 ・結婚年数 
4年
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
2歳5ヶ月 男 
0歳2ヶ月 男

携帯に電話しても「お客様のお電話はおつなぎできません」と言われて切られる
警察に捜索願い出すべきか?


347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 14:58:09
>>346
嫁の実家とかは?

というか、そもそもそうなった理由に心当たりは?

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 14:58:32
まずは嫁実家に問い合わせ、じゃないの?

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 14:58:42
実家は近いのか?
この暑さの中2ヶ月の子供を連れ回す神経が理解できない。

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 14:59:32
推測できる原因はまったくないのかね?

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:00:29
嫁に黙っていったのか?

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:00:54
なんで嫁と別行動なの?
家族なんだから一緒に出かけろよ

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:01:03
> 子供連れて実家に遊びに行って帰ってきたら嫁が
カルピスが子連れで自分の実家に行って戻ってきたら嫁がいなかった、
でOK?
2ヵ月の子もカルピスが連れて行っていたのか?

354 :カルピス ◆2VmrvuYWu6 :2007/08/16(木) 15:02:09
>>347
嫁、俺共に両親は離婚
嫁の母親は入院中らしい(脳卒中で半身不随)
実は俺自身会ったことない
つまり実家はないんだそうだ

心当たりはないです
なんで要らないと思ったのかすらわかりません

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:03:48
まあ、嫁の親に会った事がないってのは
普通じゃないよな・・

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:04:44
嫁の言葉をそのまま受け取ると
嫁を置いて出かけたことにむかついているのであろう

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:04:52
実家はなくても嫁に兄弟姉妹は?
共通の友人知人、連絡先がわかるような年賀状が来た人や結婚式に呼んだ人は?
子供がよく遊ぶ近所の家に行って聞いてみるとか。
で、今子供は二人ともカルピスの元なのか、それとも2ヵ月の子は嫁が連れているのか。

358 :カルピス ◆2VmrvuYWu6 :2007/08/16(木) 15:05:09
>>352
実家というか再婚した母親宅に遊びにいきました
嫁は母親と折り合いが悪く、子供たちを母親に合わせたくなかったようですが
せっかくの盆だし、せめて1日だけでもと思って連れて行きました
それで一泊して帰ってきたら嫁が居なくなってた
どこ行ったのかわからないから動揺してます

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:05:58
最近の嫁の様子。育児疲れとか夫婦ケンカしたのかとか。

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:05:59
>>354
暑くておかしくなったかもしれない。
警察、それから嫁さんのお友達。

実家にいるうち、嫁さんからの電話をとらなかったとか?

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:07:15
そりゃ、嫁より母親を選べば怒るよな。
やっぱり夫婦は嫁を第一に考えなきゃ。
母親に会いたかったら、一人で行けばよかったのに

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:08:27
もし自分がカルピスだったらどうするか考えてみた。
一晩家を空けて帰ったら書き置きがあって妻が家出。
実家、兄弟、親戚、友人のところに連絡を取る。
変な気を起こしているのではないかと心配なら、やはり警察にも行ってみる。

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:08:36
>>358
あー。
それで自分はもういらないんだ。と思ってしまったんだ。
以前から何か寂しい思いや、不満があったんじゃないのか。

364 :カルピス ◆2VmrvuYWu6 :2007/08/16(木) 15:09:48
>>357
兄がいるらしいけど、その兄とも連絡がつかないらしいです
もしかしたら連絡がついてたけど俺に教えてくれてなかっただけかもしれませんが

>>359
特に変わった様子はなかったけど母親の話をするとぶすっとしてた
子供らを連れて行く話をしたらケンカになったが最終的にはわかったと言ってくれてた


365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:09:59
携帯は電源切ってるんじゃなくて着信拒否か。
メールはどうだろう。

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:11:42
>>364
わかった

これの意味を理解できないのかお前。

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:11:50
0歳2ヵ月の赤ん坊を置いて家出なら、おかしなこと考えているかも知れん。
警察に行ってこい。

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:12:21
嫁の了承を得ずに子供連れだしたの?
それとも、嫁は子供たちをカルピス実家に連れて行くのおkしてたのに、
帰って来たらいなかったの?

産後まだ2ヶ月なら嫁はまだ精神的に不安定なんじゃないかな。
そんな時期にもし前者なら、嫁的には相当ショックだったんだろうとオモ。


369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:13:44
3.おkしたと思ったのはカルピスだけだった。

2ヶ月の子供をなんで実家につれてこうとする?

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:13:49
嫁さんの性格は?
ボーダー気質なら将来的に難しいことに…
あっけらかんとしてれば今晩にでも何事もなかったかのように帰ってくるかも。

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:15:18
>子供らを連れて行く話をしたらケンカになったが最終的にはわかったと言ってくれてた

わかった=もう私は要らないってことね


372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:15:58
嫁のこと何にも知らないんだな。

373 :カルピス ◆2VmrvuYWu6 :2007/08/16(木) 15:16:19
>>365
メールも送ってるんだけど返事きません
>>366
母親のことで怒ってるのかなとは思ったけど、わかったって言ってくれてたから了解してくれてたはずだし
そのことで怒ってるならわかったなんて言わないはずですよね?


374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:17:17
>>373
>>371

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:17:17
嫁さんいとって自分がエネミー旦那って事はないかな?
とりあえず嫁さんは計画的に出て行ったようだから
誰かしら相談相手になってた人物がいると思う。
嫁の親しい女友達とか。

しかし生後2ヶ月の赤ちゃん置いて行くとは・・・
もしかしたら別の原因もあるかもね。

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:17:40
>カルピス

お前、嫁さんの不満や愚痴を聞いてやっていたのか?
お前の母親の意見ばかり優先していた。もしくは母親から嫁と子を守って
いなかったんじゃないのか?


377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:17:43
泊まったの嫁に連絡無しって事はないよな?

友人関係に連絡取れ。

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:18:38
家庭板住人は板方言を使わないで下さい。

379 :カルピス ◆2VmrvuYWu6 :2007/08/16(木) 15:18:45
>>368
連れて行くのを了解したのに帰ってきたらいなかった

子らが泣き出したので返事遅れてすいません

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:20:07
赤ん坊背負って上の子抱っこして警察行ってこい。

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:20:30
>>379
嫁が「連れて行くなんて賛成できない」って最後まで
反対してたら?
というか、生後2ヶ月の子供を、よく連れ出したよな。

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:21:06
>>377
それが気になるな。
了承済みにしても、日帰りのつもりだったけどやっぱり泊まってくる〜
とか言って急に泊まりにしたとか。



383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:21:17
>>373
いくら言っても無駄だからわかったっていったんだろ

お前、嫁の訴えをハイハイワロスワロスでスルーしてきたな。

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:21:42
赤ちゃんの授乳はどうしてるの?
ちゃんとミルクやって昼寝させなよ。
間違っても2ヶ月の赤ちゃんをひとりで部屋において
嫁さん探しに出かけるなよ!

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:22:07
>>379
嫁さんが了承してないって言われてるのにわかんないのか?

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:23:03
【逃げられ男にならないための八か条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

6番と、あと何番に該当してる?

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:23:50
>>386
1〜5もはまっている気がする。

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:24:52
嫁と姑はどんな感じで折り合いが悪かったんだ?


389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:25:02
このまとめサイト見て自分の行動を振り返るべし!
http://www21.atwiki.jp/enemy/

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:25:59
カルピス自身より小さい子供ふたりが心配だ

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:26:10
>>387
7も当てはまってそう

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:26:14
家出の原因追及よりも探し出す方が先だろ?

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:27:13
>>391
8も当てはまっているような気がする。

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:27:34
そうそう、近所の交番に捜索願出しとけ

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:27:41
ある意味1もだな

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:28:08
嫁が一緒に行かないことを選んだ時点で
どれだけ大きな地雷かがわかりそうなもんなのだが。


嫁の不満は気づかないふり、嫁の辛さも知らなかったで済ましてきたのだろうな。

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:28:37
何か起きないと捜索はしてくれないが、捜索願を
出さないよりはいいかもしれん。

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:29:20
>>392
この炎天下に生後2ヶ月の赤ん坊を連れて探しには行けないだろうから
今出来ることなんて頼れそうな人間に片っ端から電話するくらいしかなさそう。

まさかカルピス、真っ先に自分の母親に「嫁が消えた」とか連絡してないよな?
それやったらもう修復不可能になるだろうから、
母親には絶対この件は伏せておけよ。

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:29:45
まぁ、赤子に母乳を上げていたならそのうちひょっこり帰ってくるであろう。

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:30:07
嫁の友人関係に連絡。
着信拒否してるようだから、友人から連絡取ってもらうか電話を借りる。

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:31:13
>>399
常日頃から母乳なら、泊りがけでカルピス実家には
連れて行けない。
というか、カルピス嫁抜きで子供を連れ出すなんて不可能。


402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:31:49
「緊急事態発生!子供が熱を出した」とメールしてはどうかね?

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:32:13
>>399
嫁抜きで外泊出来るってことは、ミルクも飲める子なんだろう。
だとしたら嫁側からひょっこり帰ってくるなんて絶対ない。

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:32:13
カルピスは子供の世話しててレス出来ないかな?
とりあえず子供優先でいいから。落ち着いたらレス読んでから行動しろよ。

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:32:54
嫁のために、実家を敵にまわした俺からすれば、考えられない。
そりゃ〜嫁は切れるって!

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:34:57
何で産後2ヶ月の嫁から、子供を引き剥がすような
真似をするかねぇ。
もう遅いけど。
たぶん、よほどの事がないと、嫁は戻ってこないと思う。


407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:39:29
「わかった」って答えた時が、嫁が全てを諦めた時だったんだな。

嫁の行きそうな場所に全く心当たりがないなら、近所の漫喫でもあたってみれ。


408 :カルピス ◆2VmrvuYWu6 :2007/08/16(木) 15:40:02
なかなか返事かけなくてすいません

まだ嫁が居なくなったことは2ちゃんにしか言ってません
夜まで待っても帰ってこなかったら母親に連絡してみるつもりです
下の息子は母乳もミルクも飲んでたので大丈夫なんですが
上の息子の飯をどうすればいいのかわかりません
とりあえずラーメン作ってみたけど大して食ってくれず遊ぶだけでジュース飲んで終わりだったので
これで大丈夫なのかも心配です


409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:40:21
いつから嫁は家にいなかったんだろう。
カルピス実家を出たとき?
昨日の内?
昨日実家から連絡はしたんだろうか。

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:40:36
>>408
なんでお前の母親に連絡するの?

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:41:38
子供ネタでメールを送りまくって母性の復活を待つしかあるまい。

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:41:44
>>408
言ってもしゃーないがあえて言う。
2歳半の子供にラーメン食わせるような知識のやつが、
何で嫁を置いて子供を連れ出すんだよ。
2歳半にラーメンは早いだろう。
普段何を食わせてるのか知らないのか?

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:42:41
友人知人に連絡を取ろうとしない理由がわからん。
嫁に逃げられたと言うのが恥ずかしいから?

414 :カルピス ◆2VmrvuYWu6 :2007/08/16(木) 15:43:04
>>410
俺だけじゃ子供2人の世話は無理なので・・・だめですか?


415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:43:13
とりあえず警察に連絡汁
出頭ムリなら電話でいいから

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:43:29
>>411
だよな…
ただ問題は、カルピスがいないうちに子供を連れて家出、という
手もあったにも関わらず、あえて子供を置いて家出してしまったという事だ。
何もかも切り捨てると決めたのなら、かなり厳しい。

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:44:15
>>414
自分一人で2人の子供の世話ができないのに、何で嫁の
反対を振り切って連れ出してるんだよ。
だから嫁も家出したんだろうが。

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:44:30
>俺だけじゃ子供2人の世話は無理なので・

なのに嫁を置いて出かけたのかよ

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:47:29
>>418
愛しのママンの家に行けば、ママンが全部やってくれるから、
それまで持たせればいいとか思ってたんじゃね?
んで、自宅に帰ってくれば、嫁がやってくれるからOK、と思っていた、と。
普段なんもやってなかったんだろうな。
2歳児にラーメン食わせるってのが驚きだ。

420 :カルピス ◆2VmrvuYWu6 :2007/08/16(木) 15:47:40
>>412
俺の母親のとこだから大丈夫だったし子らも別に普通でした
すぐ作れそうだったのがラーメンかそうめんしかなかったので
そうめんよりはいいかなと・・・

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:48:23
カルピス、ご飯くらいは炊けるだろ?
それと冷蔵庫に卵くらいはあるよな?
甘めの玉子焼き作ったら上の子に食べさせろ。
あとジュースばかり飲ませたらダメだぞ。

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:48:58
何がOKで何がNGかも分かってない父親が、
子供二人を連れて実家へねぇw
んで、普段2歳の子は何を食べてるんよ。

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:49:03
>>420
そうめんの方が良かったと思うぞw

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:49:45
母親に連絡取ったのがばれたら
「やっぱり私はいらないんでしょ」になる気がする。

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:49:48
>>420
常識で考えたら、そうめんの方がはるかにいいんだがw
何でラーメン?
ちゃんと2歳の子供が食えるように工夫してやった?

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:50:53
>>420
近所に子持ちの同僚とかいないの?
子供の世話については母親より同僚とか知人に聞け。
母親にはなるべく聞くな!

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:51:03
>>414
嫁の帰る場所をなくしたいんだったら連絡したらいいさ。
こんなことをお前の母親に報告したら、今後ますます嫁との折り合いが
悪くなることくらい想像出来ない?


428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:51:44
嫁の交友関係の連絡先を知らないなら、
>>357 にあるようなところを探して連絡取ってみろよ。
嫁は着替えとか金とか持って家出した様子か?
服も持ち物も解らない、とか言うなよ。

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:54:02
> ・最終的にどうしたいのか
>嫁の居所を知りたいのと、帰って来て欲しい

子供の世話があるから仕方がないかも知れないが、探すために取る行動が
2chへの相談だけとは情けない。

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:57:41
子供さんが心配だな〜
まだ夕飯までは時間あるから嫁の捜索願いは出しに行っとけ
帰りに上の子の好きそうなおかずでも買い物しろ。

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:58:20
下の子が普段母乳なんだったら、嫁に「赤がミルク拒否で大泣きしてる」
ってメールしてみたら。
「汗びっしょりでもう1時間も泣いてる。脱水症状が心配だ」とか言えば
母乳をやりに帰ってきてくれるかも試練。

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 16:00:40
上の子にはカレーのおじいさまでも食べさせてやればいいんジャマイカ

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 16:04:08
子無しなもんで、2歳児が何食べるのかよくわからん。
消化が良くて香辛料など使わないもの、ってことぐらいしか想像できない。
歯はどれぐらい生えてるもんですか?

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 16:04:37
カルピス仕事はいつからよ?

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 16:07:03
>>カルピス
お前!!バカか!!!
いい加減に自分の母親から乳離れしろ!!!

そこにいる子供は誰の子供だ。お袋とカルピスの子供か?
そうなのか?恥ずかしい奴だな。

そんなんだから嫁は自分の価値が見出せずに出て行くんだよ。
自分ひとりで何とかしてみろ。
母親には連絡するな。


436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 16:08:50
>カルピス
何が悪かったのか、わかったかぃ?

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 16:09:33
>>433
奥歯まで生え揃う頃。
食事はもう大体大人と同じ物が食べられる。
ただ、生ものとアレルギーを起こしそうなものはまだまだ警戒した方がいい。


438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 16:09:44
>>436 カルピス嫁ですか?

439 :カルピス ◆2VmrvuYWu6 :2007/08/16(木) 16:12:16
突然嫁が帰ってきて子供らを連れてまた出て行った
どこに行ってたのかどこに行くのか聞いても無言で
家にひとりになった気分をじっくり味わえばと言われました
お前が行きたくないって言ったんだろって行ったけど無視されました
なんで怒ってるのかわからないけど俺が悪かったんなら謝るからって頼んだら
止まってたタクシーに乗ってどっか行った
メール送りまくってるが返事なし
なんなんだよ腹たった

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 16:13:07
>>439
腹が立ったのなら、そのまま離婚しれ。

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 16:13:48
嫁、カルピスにお灸を据えるための疑似家出なら良いのだが。
育児ノイローゼとか産後鬱とか、そういう気配だったらヤバいと思う。

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 16:14:45
>>439
おまい、そこですることは頭を下げることだったのに!
>お前が行きたくないって言ったんだろって
馬鹿か?

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 16:15:21
>お前が行きたくないって言ったんだろ

これ最低じゃねえか?もうダメかもね

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 16:16:19
とりあえず二人の子供の心配はしなくて良くなった。
あとは、夫婦の問題をどうするか、だ。

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 16:16:26
>>439
「家にひとりになった気分をじっくり味わえば」って言われたのなら、
また帰ってくるということだ。良かったな。

今日はメールしながらここで諸先輩から意見もらえ。

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 16:18:18
>>444
子供の安全は確保されたし、カルピスは自分が悪いとは
100%思ってなくて腹が立っているから、このまま放置で
いいんじゃね?
あとは大事な母親に相談するだろうしw

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 16:18:29
では4年間の結婚生活を振り返っていただきましょう

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 16:18:40
>>439
ここはお前の日記じゃない。
皆のレスをまともに読めないのならチラシの裏にでも書いておけ

449 :カルピス ◆2VmrvuYWu6 :2007/08/16(木) 16:19:02
多少叩かれるのはしょうがないと思ってたけど
俺ばっかりが悪いわけじゃないと思う
当たり前だが嫁も一緒に行こうと散々お願いしたし。
でも行かないって言われたら俺だけで連れて行くしかないだろ?
下の息子を連れて行くことで揉めたけど、これまでも何度も出かけてるんだから
なんも問題ないと思ったし、実際問題なかった。
さっきも出かけられないだろって言った嫁本人がタクシーに抱っこで乗せて行ったんだし。
言ってることとやってること全然違うよな!


450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 16:20:08
>>449
嫁の意思を無視しておいて何を言うw
自分一人じゃ実の子供二人の面倒も満足に見れないくせにw
いいから離婚しろよ。

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 16:20:50
>>449
ばか者。お前の実家に行きたくないだけだ。

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 16:21:12
嫁より母親の方が大切だと思っているところでアウト

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 16:21:26
>>449
お前だけが悪い

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 16:22:36
>>449
お前だけが悪い。

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 16:23:02
カルピス、マジでここ読んどけ。
おまいの行動が嫁にとってはどれだけ嫌な事かわかる
http://www21.atwiki.jp/enemy/

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 16:23:03
>>449
一人で、嫁母の見舞いに行ってこい

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 16:23:07
> ・最終的にどうしたいのか
>嫁の居所を知りたいのと、帰って来て欲しい

居所はわからないし、出て行った、と。全く解決になってないな。

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 16:24:47
たった今のことだから頭冷やせっていうのも無理だろうけど、
小さい夫婦ケンカで終わらせるか重大な危機になるか(なってるか)
カルピスの態度で結果が変わると思う、大事な場面だよ。

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 16:26:24
>>457
嫁さんは帰ってくるよ。今回は。
次回がないように、>>458をじっくり考えるのが重要。

460 :カルピス ◆2VmrvuYWu6 :2007/08/16(木) 16:26:52
嫁の意思尊重してたから下の子が生まれても母親に連絡しなかったし
2ヶ月になるまで一度もあわせなかったんですよ
それで盆のたった1回会わせに行っただけでこの仕打ちってなに?
一方的すぎじゃないか?
確かに俺ひとりじゃ何も出来なかったけど、それは嫁も同じことだろ。
あいつだってひとりじゃどうやっても生活できないはずだよ。

母親に会いたくないのは嫁だけだから嫁は家にいる事を選んだから
俺らだけで行ったんですよ
子供らがばあちゃんに会えないって方が可哀想だと思ったし

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 16:27:46
>子供らがばあちゃんに会えないって方が可哀想だと思ったし
おいおい…

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 16:28:33
>>460
お前の母親が人でなしだからあいたくないんだろ
お前も吉外駄科

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 16:30:11
ばーか。
嫁が行きたくないからって、二ヶ月の子供をぶんどって
実家に泊まり込みする方が非常識だ。

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 16:31:57
では、カルピス母と嫁の確執内容を教えてくれ。

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 16:34:21
>>460
一人目の時にカルピスの母親からウンザリするめにあったんじゃないのか。

俺が食わせてやってる。と言いたいのか?
産後二ヶ月と言えばまだホルモンも落ち着いてない、
子持ちの獣状態だぞ。そんな母親から赤子を引き離し
好きではない人物のところへ連れて行こうとするお前は
嫁から見たら夫ではなく敵だ。

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 16:34:50
> 母親に会いたくないのは嫁だけだから嫁は家にいる事を選んだから
>俺らだけで行ったんですよ

2ヵ月児では時期尚早と思う。

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 16:37:08
上の子はともかく、下の子が自らすすんで祖母に会いたがったわけでは
ないだろうに。
>>465の言う通りだな。
お前はもう夫ではなく敵だ。


468 :カルピス ◆2VmrvuYWu6 :2007/08/16(木) 16:39:27
>>464
聞いたことあるのは
・上の子を妊娠してすぐのころ連絡なしでしょっちゅう昼間うちに来て飯食ってたらしい
・奇形だったらどうすると何度か言ったらしい
・嫁の服めくって腹帯してるかどうか確認したらしい
・もしものときのために鍵預けてあったんだが、無断でうちに出入りしてたらしい(これは妊娠してすぐ取り上げた)
・嫁の趣味にあわない服や下着を持ってきたらしい
・下の子の妊娠のときに上の子のときのことを書いたメールを何度か見せられた



469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 16:39:45
また、マザコン野郎か。
最近、寺といい相談にくるマザコンが多いな。

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 16:40:09
>>468
お前死ね。お前の親と死ね。

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 16:40:51
カルピスは今、嫁から2者択一を迫られているわけだがそれはわかってるのか?
妻子と母親、どちらを選ぶつもりだ?


472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 16:41:55
>>468
その件について、おまいが親に代わって嫁さんに謝ったか?
親を諫めたか?

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 16:42:19
母親と絶縁。出来ないなら離婚、嫁と子供と絶縁になるだろうな。

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 16:43:09
>>468
これでは母親を庇うことができない内容だな。
カルピス母は再婚してから長いのか?
孫や嫁かまうより自分の旦那をかまえ、って言ってやりたいな。

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 16:43:27
>>468
あーあ。カルピスの母親は嫁の縄張りを完璧侵した。
他にも色々あったんだろうなぁ・・・

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 16:44:50
>>468
もう嫁とお前の母親の関係は修復不可能だな。
嫁が子供を会わせたがらないのも無理ない。


477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 16:45:20
これは、母親を取るか、妻子を取るかの選択を迫られてるね。

なあなあで済まそうとすれば妻子を失うだろう。

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 16:54:49
>>468
のようなことをする母親だから出産後2ヵ月までは嫁の意思を汲んでいた。
やっぱり2ヵ月は早過ぎたのだろう。
もう少しホルモンバランスも良くなってから、泊まり無しでの面会ならマシだったか。

479 :カルピス ◆2VmrvuYWu6 :2007/08/16(木) 16:59:20
母親には嫁から聞くたびにやめろって言ってきた
母親を嫌ってるのは知ってたけど、大人なんだし子供らにばあちゃんが居なくなるのはまずいから
折り合いつけさせようと何度か努力した俺の努力はまるっきり無視だよ
それで自分の我がままだけ通そうってのは違うと思わないか?
たった一回孫の顔見せに行ったことの何がいけないんだ。
我が家にこられくないっていうからあっちに行ったんだしさ。

まだあんまり落ち着いてなくて何度も打ち損じてるし手も震えてる


480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:00:05
いや、遅かれ早かれ何時かはこういう事態になったと思われ。
カルピスは嫁の意見を余り本気で聞いていなさそうだ。

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:00:49
>>479
お前は嫁の為になる努力は何にもしてねぇよ

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:02:42
>>479 もちつけ
子供達は大丈夫だ。

子供らにばあちゃんが居なくなるのと、
子供らにかあちゃんが居なくなるのと、どっちが大事か?
一人で一晩考えろよ。

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:05:13
>>479
母親にやめろって何べん言ってもやめてなきゃ意味無いんだよ。

言っとくが、お前の母親は相当な非常識モンだ。
こういう場合、折り合いをつけようとすると大概嫁が我慢するしかない。
お前は嫁を守る立場の人間だ。なぜ嫁に我慢させようとするんだ。

嫁は我侭じゃない。


484 :カルピス ◆2VmrvuYWu6 :2007/08/16(木) 17:06:10
>>481
嫁と母親のための努力でしたよ
嫁の意思を無視していいなら家に毎週でも母親呼んでただろうし
出産したあと、すぐにでも母親呼んで家事やってもらってもよかったんだ
高い金だして同伴入院させたりしないでさ。

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:06:28
子供におばあちゃんがいなくたっていいだろ。
嫁が嫌いだって言ってるなら、ちゃんとあわせてあげないと。
そんなことしてると、嫁と子供いっぺんに失いますよ。

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:06:49
>>479
カルピスがやっていた努力は、自分と母親のための努力であって
嫁のためじゃない。

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:07:05
マザコンじゃねーか、気持ちわるっ。

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:08:13
カルピス母=基地外
カルピス =マザコン な気がする。

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:09:01
>>484
ばか者。シンドイ思いして出産するのは誰だよ。お袋か?お袋なのか?


490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:09:44
>>484
今回の件は、明らかに嫁のためではない。
「やめろ」と言われているのに2ヶ月の乳児を1晩連れ出したなんて、
親のすることではない。

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:09:48
>すぐにでも母親呼んで家事やってもらってもよかったんだ

そんなにママのことが恋しいならママの所に帰れば?

492 :カルピス ◆2VmrvuYWu6 :2007/08/16(木) 17:11:19
>>486
せっかく縁あって義理とはいえ親子になったんだから
仲悪いよりは仲良くした方がいいと思わないか?
先人の知恵だって貸してもらえるだろうし子育ての先輩だし。
昼間ちょっと来てもらって子供みてもらって遊びにだって行けると思って
仲良くさせようと思ってたんだよ。
これが嫁のためじゃなく誰のためだと思う?

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:12:07
>>492
まるっとお前の為だけじゃなねーか

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:12:23
>>484
なんでそこで母親がでしゃばって来るんだyo!
お前と嫁の子だろ?

カルピスは産後の嫁を 自 分 が 労わろうとか労ってやろうとか
休ませてあげようとか思わないのか?
母親が居なきゃ嫁の面倒も見れないのかyo!情け無い。

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:12:27
>>492
うん、嫁が悪いよ。
だから、もっといい嫁を探すといいと思うよ、真面目に。

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:18:44
一番大人になれてないのはカルピスだね

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:19:20
>>492
あのなぁ〜。
親子じゃないんだよ。配偶者の親。養子縁組でもしたのか?違うだろ?
慣習で配偶者の親の事を、「おとうさん、おかあさん」と呼ぶだけだ。

そりゃあ、お互いの気持ちを思いやって付き合ってきたんだったら、
嫁姑だってすり合わせながら仲良くできるだろうさ。

だが、カルピスと母親の行動は只の押し付けであって、
余計なお世話。全て嫁のためじゃない。
お前が嫁のためになると思い込んでいるだけだ。

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:19:53
お前が「ママンダイスキー」を実現するためだけの努力だろうが。
嫁が嫌だといってることは、鼻からスルーかよ。
お前の家族=嫁、子供のみってこと分かってる?

お前は家族を失いつつあるんだぞ。
もっと自分の馬鹿さ無知さを悔やめ。

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:20:09
ここで赤の他人がカルピスにきついことを言うのは
カルピスのためを思ってのことだ。





といっても、きっと理解できないだろうな。

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:21:04
>>492
それをお前の嫁は望んだのか?



501 :カルピス ◆2VmrvuYWu6 :2007/08/16(木) 17:21:49
俺がやってきたこと全否定ですか。
ここで言われてること全部やってたら逆に親戚から非常識扱いされそうですが。
親と嫁(子)どっちを選ぶって、選べるもんじゃないでしょう
どっちも大事だから間とって仲良くさせようと思ってたんですよ
でも一緒に生活してる嫁の方をより大事にしてたから、母親には親不孝なことばっかりしてきたし
たぶんこれからもするんだと思います
でも今回のは俺だけが悪いってのはおかしい
そりゃ2ヶ月の子を連れ出したのは悪かったかもしれないが何がなんでも絶対子供と会わせないっていう
嫁の態度は大人としてどうかと思う。
今回連れていけば正月までは顔見せなくてもいいと思ったし、正月だめだと言われたら盆に会わせてるから
母親にも言い訳がたつと思ったんだよ。

一般的な「普通の人間」としてあたりまえのことじゃないか?

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:22:32
カルピス母のことは解った。
いかにも嫁さんに嫌われる距離感無しのタイプってこった。

そんで、カルピスと嫁さんの最近の関係はどうだった?
母親以外の問題で揉めたことは?
出産退院の後は、2歳児かかえて乳児かかえて二人で頑張ってきたんだろ?
それとも嫁さんに丸投げ?

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:22:32
>先人の知恵だって貸してもらえるだろうし子育ての先輩だし
嫁さんの方がずっとしっかりしてるようだが?
カルピスも、嫁さんを頼り、嫁さんを助けた方がいいよきっと。
そうしてると「幸せな家庭とは何か」、母親にもわかってくる。

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:22:37
まあ、嫁と子を一度に失いたいのならそのまま反省もせずに母親に連絡して
ボスケテと言えばいいよ。

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:22:40
>>501
うん、お前は悪くないよ。
だからさっさと新しい嫁を探せ。

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:23:04
>仲良くさせる

って、お前どんだけ斜め上なんだよ
ろくに子どもも育てられないくせに
何様かと小一時間(ry

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:24:35
>>501
お前が世間知らずの子供であり、お前の親戚が非常識なんだよ。
基準が逆。

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:24:57
今度は親戚か…
嫁より親戚が大事なわけだな

俺はそろそろ見捨てる。

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:25:37
ブリーフはダメ、ちゃんとトランクス履いているか?
と嫁父にズボン下げられるような感じか。
そういう嫁親とは付き合いたくないな。

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:26:21
あのさあ、親に「自分の子供」を「奇形かもねpgr」ってされて、
どうしてその親に会いに行きたいんだ?
親戚がなにかしてくれるのか?親が幸せにしてくれるのか?
常識じゃないからここでみんなから否定されてるんだろうよ。
普 通 じ ゃ な い んだよ。
二人の子持ちなのに、いつまでもママンママンの息子タンってどんだけー?


511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:26:27
戸籍取り寄せて、おまえの家族を確認しろ

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:27:37
>>501
おまえ、自分で自分の首を絞めてるよ。
嫁のせいじゃなく、お前と母親の行動が嫁を追い詰め、
その結果お前の選択肢を少なくしてるんだ。



513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:27:52
カルピスは戸籍上の家族を守りたいとは思ってなくて、
ただ自分の言うとおりにさせたいだけなんだね。
自分(カルピス)の言うことを聞くこと=大人ってどんだけwwww

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:28:28
> そりゃ2ヶ月の子を連れ出したのは悪かったかもしれないが何がなんでも絶対子供と会わせないっていう
嫁の態度は大人としてどうかと思う。

ふむ。
嫁さんは「何がなんでも絶対子供と(カルピス母とを)会わせない」
という態度だったんだね。
その後の「わかった」→「プチ家出」の流れか。

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:29:58
何のために結婚したんだ。母親孝行のためか。

嫁や子供はお前の持ちモンじゃねーぞ。

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:32:17
先人の知恵って、火傷した時はジャガイモ摩り下ろせとか、
胃が痛いときはアロエを食えとか、熱が出たら尻にネギを突っ込んで、
梅干を額に張れとか、早く歩くように子供は歩行器に乗せろとか、
離乳食は早く始めろとか、日光浴させろとか、ベビーパウダー使えとか、
そんなやつ?

ちなみにこれは、俺のお袋が言ったやつorz

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:33:37
嫁はカルピスの母親が自分のテリトリーに入ってくるのが嫌なんだよ。
カルピスと子供たちと、ささやかだけど暖かい家庭を作りたかったんだろ。
そのためにカルピス母を排除してほしいとカルピスに日々訴えてたわけ。
それが出来ないならもう家族ではいられない、と今回の行動で嫁は訴えているわけだが、
その辺ちゃんとわかってる?
受け入れる受け入れないはカルピスの自由だよ。
でも拒否したら多分妻子を失うことになると思うけどね。

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:34:18
納得できないなら、調停でも裁判でもしたらいいよ。
カルピス有責には変わりないけどw

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:36:00
>>518 そんなに飛ばなくていいよ
嫁さんはじきに帰ってくる。
そのときにカルピスがどうしたらいいか、考えさせるべき。

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:39:05
>>519 に同意。519や >>459 のような視点でレスした方がよくねーか?

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:39:09
つーかカルピスはこれっぽっちも自分や母親が悪いことしてると思ってないだろ。

嫁が言うこと聞かないのが悪い。俺は悪くない。

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:41:12
>>521
なんとかその考えの間違いを悟らせて、一つの家庭を救ってあげたい。
って書くとちょっとおこがましいけど。。

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:42:16
考えさせるといってもなぁ。カルピスがあんなじゃなぁ。

まぁ嫁の意思を尊重して2ヶ月間母親と会わなかったというは褒められるが、
それを恩着せがましく思っている所がなぁ。

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:43:17
なんでこれだけ「お前が間違ってる!」と言われて
嫁が大人じゃないからいけないとしか思わないんだか。
基地外マザコンはこれだから駄目だ。

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:44:37
>>501
家庭板に感化されて世界は嫁を中心に回るべきと思い込んでるのばっかだから
相談するなら既婚の友人辺りにしといた方がいい。

526 :カルピス ◆2VmrvuYWu6 :2007/08/16(木) 17:44:49
じゃどうすれば良かったんでしょうか
母親には子供らを一生死ぬまで会わせず子供らには「お前らにはばあちゃんはいない」と
言い聞かせて育てれば良かったんですか?
もうどうすりゃいいのか分からなくなってきた

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:45:25
カルピスとカル母みたいなタイプは
嫁から見たら「エネミー=敵」になるんだよ。
>>455のサイト見てみろ。

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:47:31
カルピスがぶっちゃけ母親<嫁と認識しないと駄目なんだが。難しそうだ。



529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:48:02
>>526
そうだよ、それを実行するのが「大人」だ。

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:48:24
>>526 よくROMってたな。
母親を諫め、謝らせろ、おまいも嫁に謝れ、と書いたはずだが。

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:48:26
カルピスよ

>>501の怒り方は、相当ストレス溜まってるように感じるぞ。
しかも嫁と結婚するよりずっと前からゆっくり溜まってきたようなやつがな。
近所に心療内科とかあったら、カウンセリングをおすすめするよ。

ここのレスはお前の存在と行動をを否定するつもりじゃなくて、
お前の行動が嫁にどう映るのか、気団(とキジョ様)の“常識”ではどう映るのか
それを伝えたいんだよ。

感情的な煽りが多いから、感情の攻撃に強くないっぽいお前が怒るのも納得できるが
煽りのないレスと、>>455のサイトをさ、上で言ったような目的を前提に読んでくれないか。
>>526の答えはおのずと見えてくるはずだぞ。

お前が頑張ったのは伝わったよ。頑張って、偉かったよ。
たださ、頑張ってても方向が合ってないと認めてもらえないのが、大人の辛いとこだよな。

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:49:48
>>526
最初は家出で焦っていたから仕方ないんだろうけど、
嫁が「一生会わせない」とまで思っていたカルピス母に会わせるために
連れて行ったとは、レスする側は知らなかったわけで。

「当分」とか「私(妻)の気が納まるまで」とか「母が態度を改めるまで」
というわけではなかった?

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:51:36
カルピス妻の母親は孫に一度も会ってないように思えるのだが。
ついでに言うと、カルピス子には「お前らにおじいちゃんはいない」
と育てているように思えるのだが。

534 :カルピス ◆2VmrvuYWu6 :2007/08/16(木) 17:52:40
母親より嫁を大事に思ってるよ
だから今までずっと嫁の意思を尊重してきたんだし。
ただ一度だけ盆っていうイベントに子供らを母親に見せた この1回だけちょっと我慢してもらったんです
でもこの1回で今までの色んな事を全部否定して一方的に俺が悪いと出て行かれて・・・
情けないよ
結婚ってこんなもんなのか?

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:53:22
>>526
せっかちだな。
せめて半年くらい待ってやれば良かったんだ。
うちのカミサンの産後のヒステリーはそりゃすごかったぞ。


536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:54:36
>>534
今回だけの我慢じゃなくて、嫁は以前も我慢してたのよ。
我慢は常に累積だぞ。

537 :カルピス ◆2VmrvuYWu6 :2007/08/16(木) 17:55:58
>>530
母親は母親で謝ってます
今は反省してるから連絡しないで来るってこともないし
最後に嫁を怒らせたメールについて母親を叱ってからは嫁にメールもしてないらしいです
俺もさっき嫁に俺が悪かったなら謝るって言ったけど無視されました
これ以上どうすれば?



538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:56:42
風俗勤務女= 魔界 ◆RC3h9.WHho = 東芝産業システム社

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:57:56
>>534
嫁さんはまだ、義母を赦していないんだ。
だからカルピスが今までの色んな事を全部肯定して、母親の肩を持ったように
捉えられても仕方ない。

結婚って、こんなもんだ。
イベントの度に我慢させるものではない。

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:59:14
>>534
>母親より嫁を大事に思ってるよ

これが聞けて少し光がさした気がした。
こう思っているのに母親に産後の手伝いをさせようと思うのは、
結局お前が楽したいからじゃないのか?



541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:59:33
だから二ヶ月の数時間毎の授乳とかが必要な時に
泊まりで母親のところに行くのが非常識だろう。



542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 17:59:47
>>537
だったらなぜ、今回連れていったのよ?
もうちょっとで雪解けだったのに。
おまいさんの我が侭で、嫁さんと母親の溝が2年分開いちゃったよ。

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 18:01:21
俺が悪かったなら、謝る

↑どんだけー??
何?上から目線。謝ってねーじゃん。

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 18:01:38
>>508
禿そう
もう次いきたい

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 18:02:03
なんで我慢に我慢を重ねた嫁が、我慢の原因の義母の為にまた我慢しなくちゃならないんだ?

546 :カルピス ◆2VmrvuYWu6 :2007/08/16(木) 18:02:35
>>531
ありがとう
さっきからブラウザに出してるんだけど同じ文を目が滑ってるだけで
きちんと読めてません
今からきちっと読んできます

>>532
母親が最後にちょっと余計な一言を書いてよこしたメールのせいで
嫁は「こう思ってるらしいからお望み通りにするよ」と言ってた
その内容は要約すると
「他人の私(母親)には今度の出産も関係ないですよね。出産の手伝いをしてあげることも出来ないのは寂しい。二人目と会えることはあるのでしょうか」
こんな感じでした



547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 18:02:42
>>537
母親の件に関しては嫁の怒りが解けるまで年単位でそっとしておくしかない。
メールも電話もカルピス経由にしたほうがいいんじゃないかな。

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 18:05:11
カルピスの母気持ち悪い

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 18:06:33
>>546
ああ、母親、バカだねぇ。そんな嫌味メールをだすなんてさ。


550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 18:07:59
>>546
いや、ちょっとその嫌味のようなメールは嫁も引くだろうよ・・・

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 18:08:10
>>546
そのメールを読んだら、俺なら実家に行きたくなくなるな…
空気よめって。

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 18:12:39
>>546
基本的に、産後の手伝いというのは赤ん坊の世話ではなくて、
嫁の身の回りの世話だ。
出産の手伝いというのは病院に行くつもりだったのだろうか。
仲が悪い姑がきてもな・・・

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 18:14:03
カルピスは自分の価値観にあわせた都合のいい答えのみが欲しいわけ?
それとも(一応)世間一般から見た客観的な見解が聞きたいわけ?

相談しにきてるのは確かなんだよな?あんまりそうみえないけど。

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 18:15:16
で、カルピスは今回嫁さんが出て行った件に関しては、自分のどこが悪かったのか
今だわかってないということでしょうか。

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 18:15:59
>>553
最初はとにかく「嫁さんがいない!どうしたらいい?」っていう動揺したレスだったけど、
だんだんと聞く耳を持ってきたよ。
まだ自分に都合いい意見に傾倒してるみたいだが。

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 18:17:27
母である嫁を目の前に赤子とベタベタするのが夢だったんだな、カルピス母は。
なんて性格が悪くて気持ち悪くて非常識な人間なんだ。
なんでそんなのから子育てを学ばなくちゃならないんだ?
嫁にとってメリットゼロじゃないか。

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 18:19:52
カルピスは何も悪くないよ。
「わかったよ。」って言った嫁が
・  ・ ・ ・
一 方 的 に悪くて勝手に出て行ったんだよ。
かるぽすにはなんの責任もない
ずっと我慢し続けていた嫁の苦労や真意は理解できなくて当たり前。
だって仮面夫婦だもの。
嫁が自分の非を何も省みず、勝手な行動をしているだけだよ

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 18:20:56
>>556
もちっとやんわりと言って諭してあげなよ。
カルピスに喧嘩腰になってもわかってもらえないよ。

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 18:21:32
カルピス母が干渉しなければまだマシな嫁姑関係だったろう。

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 18:25:51
                              >‐┴<
                   ⊂⊃      -|・∀・┥-
| なにが釣れますか? |                  >‐┬<
\_  ______/                    ⊂⊃
    ∨                  ,,-ー,
   ∧__∧    /''⌒\     /   |
  ┝ ・∀・|   ,,..' -‐==''"フ /    |  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  (     )   ┝ ・∀・| ,,/       | < バカがよくw
   |〓 | 〓|    (.   つつ'@     |  \______
  (__)__)    ゝ,,⌒)⌒)        |
  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄し' し'        |
               |         |
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                 〜〜〜  


561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 18:37:49
>カルピス
俺も最初子供つれてくとき嫁に反対とかいやっていうのをだいぶ言われたよ
九月に生まれて年末or年始の挨拶につれていこうか‥と
結果として首がすわってない子を一番寒い時につれてくのはやめとこうって事で、半年後くらいにやっとつれてった
嫁と夫実家は異世界。自分が実家に帰るように気軽にかんがえるもんじゃない‥って思ったよ
嫁と子供第一に考えてあげるのが一番!
嫁、姑の戦いは見たくナス(つд;)

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 19:05:08
嫌なババァだなぁ。


563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 19:06:19
カルピス嫁も世の中舐めてんな

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 19:11:02
このくそ暑い日に出かけたいと思うこと事態がわかんね。

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 19:11:32
母親は再婚してるみたいだけど、父親はどうなの。
父親の話がまるで出てこないけど、
あ、死別再婚なのかな?

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 20:11:33
1、カルピスは今紹介されたサイトを読んでいる
2、母親のところに言って晩飯を食べている。
3、嫁を探している。
4、嫁が帰ってきてバトル中。

さて、どれだ

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 20:15:20
5、膝を抱えて部屋の隅

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 20:35:21
カルピス出してる。

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 21:59:56
カルピスさんの話が気になったから全部読んだ
なんだか胃が痛くなってきた

570 :カルピス ◆2VmrvuYWu6 :2007/08/16(木) 22:06:53
真のエネミーは配偶者 まとめサイト読んできました
読んでいくうちにいくつかの話と俺の今までの態度がかぶる部分があって
不安になってきました。
いつもいるうるさいほどに元気のいい2歳の息子の声もなく
いつもだったら子供の歯磨きで追い掛け回してる嫁もいない
33にもなってなんだか泣けてきました。
もう嫁がだめだと言ったらやらないから帰ってきて欲しいです。
今まで色々言ってすいませんでした

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 22:14:39
>>570
少しは気づいたか。よかったよ。
おまいが1晩、子どもたちを独占したから、
嫁さんも1晩帰ってこないのは覚悟するだね。

帰ってきたら、考えたことをじっくり話し合ってくれ。

>今まで色々言ってすいませんでした
これは嫁さんに言ってくれ。

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 23:45:15
ツマンネ(´A`)

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/17(金) 00:31:13
>>570
エネミー読んだら考えが変わるだろ?
カルピスが気付けば嫁さんも母ともうまくやれるようになるよ。

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/17(金) 00:34:19
一方的にカルピスばかり叩いててキモスw

575 :カルピス ◆2VmrvuYWu6 :2007/08/17(金) 02:43:25
夜の自宅でひとりになったのが初めてですごく心細い
昨日の夜嫁もこんな思いだったのかもしれないと思うと急に申し訳なくなって
さっきからメールうちまくりですが返事きません

明日には嫁と子供らが帰ってくることを信じて今日は寝ます
相談に乗ってくれてありがとう。

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/17(金) 02:47:24
>>575
カルピス、嫁さん帰って来たらやさしく迎えてやれよ。
エナミー読んで気付いた事を無駄にするなよー

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/17(金) 03:02:01
結婚が無意味すぎて悩み。歳とって醜くなっていつか浮気される、捨てられるに子育てしながらやすやすとしていたくない。もうセックスレス。  
既婚男性板を見て恐ろしくなった。なんで浮気、外注するのに既婚男性達は結婚したのか分からない。  
・浮気されたくない。けどこの板を見て必ず浮気や外注されるんだろうとこの先怖くなった。
・20、0
・22、23万
・一年未満
・子供の有 1人 男

・住まいは持ち家
・義理親同居
・旦那はオンライン中毒者




578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/17(金) 03:08:44
>>577
スレ間違ってないですか?

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/17(金) 03:11:56
スレ違いも分からないようじゃ、本当に外注されるかも。

つうのは冗談として、真面目にスレを間違ってますよ。

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/17(金) 03:18:32
つか、もういないだろうがカルピス嫁ってただの自己中にしか思えない。
嫁はカルピスの立場を考えた事があるんだろうか?

ここはいつにもまして酢臭いなw

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/17(金) 10:03:28
>>575
今日も休み?
心当たりがあれば聞いてみたら?

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/17(金) 10:03:36
おい、ザーメン嫁は帰ってきたのかよ?

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/18(土) 01:29:43
カルピスはネタだな
父親だけで2ヶ月の子供連れて一泊って、
おまいら、既男なら当然ありえないことわかるよな?

最近どこもここも相談スレは駄ネタばっかりだな

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/18(土) 16:10:08
>>583
なんで「当然」なんだ?
1人で一晩面倒を見るのは大変だけど、実家で自分の母親が手伝ってくれるなら
ありえないことでもないだろう。
2ヶ月ならまだ人見知りもしないから、かえって面倒見やすいかもしれん。

と、5ヶ月の赤餅の俺が言ってみる。

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/18(土) 16:28:32
カルピスの嫁は、母乳とミルク半々言ってた。
赤子にチチやらんかったら嫁のチチ止まるだろ
嫁激怒だよな。
ネタじゃないなら嫁の親に逢った事ないってワカラン
語り口調もネタ氏だし。

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/18(土) 17:08:54
1日やらなかったくらいでとまらねぇよwww
張って痛いだろうけど搾れば無問題だろ。

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/19(日) 13:05:07
>>586
ばっかだなー
乳腺炎なんてあっという間になるぞ
搾るのだって赤子が飲むように簡単にはいかないんだぞ
しかもストレスでかかったらあっという間に乳なんかとまんぞ

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/19(日) 15:29:57
うちも子供を嫁の親に預けて買い物行ったことがあるが、
チチ張って嫁が苦しむから急いで帰った。

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/19(日) 20:30:23
キジョのあぶり出し?

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/19(日) 20:35:11
完母だったら半日でガチガチだが
混合もしくはミルクよりだとしたら
そうでもないだろうな

ちなみに、うちもお互いの親に会わないまんま
結婚してますがなにか?

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/19(日) 23:11:29
カルピスの嫁は返ってきたか?

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/20(月) 01:14:55
>>589
知ってるか?
既婚男性の妻の大半は結婚後に妊娠して出産して母乳を子供にやるんだぜ。
そして既婚男性は妻の生んだ子供の父親として、個人差はあるが育児参加するんだ。
一つかしこくなったな!

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 08:11:32
仕事は食べられなくてもやりたいことだけやる。(自営業)
趣味のほうは嵐が来ようがなんだろうが必ず実行。
こういう男は男から見て結婚生活にふさわしいと思いますか?

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 08:17:08
>>593
並もしくはどちらでもない
いざというときに趣味を捨てられるかどうかがポイントだと思う

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 20:53:31
なんでカルピスが叩かれてるのかさっぱり分からんね
カルピスのやってる事は全て常識の範囲内だろうに
年一回の里帰りで腹を立てる嫁がおかしい

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 03:58:27
>>595
姑と絶縁したいけど出来ないので他人の家庭にとやかく言って鬱憤晴らしをする
そんな鬼女の巣窟だからしょうがない

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/29(水) 02:12:40
振るだけ振って音沙汰なしか。


598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/29(水) 07:38:33
>>595
メールであんな嫌味言える母親だぞ
面と向かったら息子の見えないトコで何言ってるかやってるか
想像しただけでガクブル


599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/31(金) 03:27:31
>>598
だから嫁は別に母親と会わなくてもいいんだろ?
年に一回子供連れて母親に会いに行く事の何が悪い?
何が何でも嫁が絶対正義で言ってる事は全て正しく
よって母親とは絶縁って頭おかしいんじゃねーの?

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/31(金) 05:51:44
>599
問題は連れて行く時期とタイミングだろ?
まさか小学生と2ヶ月の赤ん坊を一緒に考えているのか?お前は。
ましてや関係が良好で問題がない嫁姑じゃない。
その上での皆のアドバイスだったわけだが?

お前はいろんなもの読み飛ばしているみたいだから、
もう一度読み直したほうがいい。

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/31(金) 07:15:58
アドバイスねぇw
離婚するか親と絶縁としか言ってないじゃん。どこがアドバイスだ?
おばあちゃんはこの世にいないって子供に言い聞かせるのが大人の対応とかいうのもあったなw

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/31(金) 07:27:32
いやだから、色んなもの読み飛ばしてるってw

もういいや。お前の嫁も苦労してるんだろうな。

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/31(金) 11:09:19
>>602
お前の旦那よかマシだと思うよ。

604 :ペコ ◆2cupU1gSNo :2007/09/07(金) 10:36:45
ここのスレ&エネミー読んでみて
今まさに嫁と冷戦状態にある俺と
かぶるところもあって、ガクブルしてます。
あぁ、、、どうしたもんか、、、
怖いねぇ、、ホント怖いねぇ、、、
せっかく家も買ったってのに、、、
前途多難だ、、、。

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/07(金) 10:38:12
>>604
ヒマだからkwsk

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/07(金) 11:06:07
>>604
スレを熟読して自分なりに改善点を見つけてさっさと消えろ。
怖いねぇなんて他人事のように嘆いているだけの使えない奴はいらん。うぜぇ。

607 :ペコ ◆2cupU1gSNo :2007/09/07(金) 12:02:07
>>604
では、、、よろしくお願いします。
 ・自分の実家の近く(実家まで距離にして8km位)の所に家を建てた。
  先月引越しも順調に終わったが、荷物の整理を嫁にまかせっきりに
  してしまったために、嫁キレる。
  ヤバいと思い、怒る嫁をなだめながら荷物の整理を手伝う、
  実家の舅、勝手に新居にきて庭に芝生を植える前準備として
  肥料を撒き、庭を耕し始める。
  俺、舅を止めに入るが、聞く耳もたず作業続行。
  嫁、怒りのあまり必要最小限の荷物をまとめて
  子供を連れて出て行ってしまう。
  今は嫁と子供は自分の実家におり、メールには返事をくれるが
  電話には出ない。(たまに携帯の電源を切られる事もある)
 ・ まずは直接話し合って仲直りしたい。
   しかしながら、メールのそっけない返事を見る限りでは?
   まだほとぼりは冷めていない感じがするので、このまま嫁の出方を
   待った方がいいのか悩み中。
 ・自分34歳 会社員 24万 
 ・嫁  43歳 パート 5〜7万位
 ・結婚年数 は6年
 ・子供は一人、息子5歳

また、以前より嫁と舅は家を建てる場所について
意見が合わなかった。
嫁は自分の実家近くに家を建てたかった。
俺もそうしてやるためにハウスメーカーに
打ち合せしていたが、舅が俺の実家近くに
建てろと言い出した。
しばらく議論は続いたが結局、嫁が折れることなり
今に至る。




608 :ペコ ◆2cupU1gSNo :2007/09/07(金) 12:03:49
>>604じゃなくて
>>605でした。
すいません。

609 :ペコ ◆2cupU1gSNo :2007/09/07(金) 12:09:01
なにぶん台風も来てるので
来週まで様子をみるしかないんですが
どうしたものかと。

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/07(金) 12:15:45
嫁の実家に行ってこいよ。
どっちの実家のそばに家をたてるか〜なんて話すくらいだから、
嫁の実家もそう遠くはないんだろ?


611 :ペコ ◆2cupU1gSNo :2007/09/07(金) 12:25:31
>>610
嫁の実家もそう遠くは無いです。
週末に行って来ようかと思ったんですが
あいにくパートのシフトが入ってるよーで、、
一応、嫁の予定を聞いてみて連絡をとってみます。

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/07(金) 12:29:03
舅ってお前の親だよな。
何で家を建てる場所まで口を出す、金を出してもらったのか?

613 :ペコ ◆2cupU1gSNo :2007/09/07(金) 12:42:35
>>612
はい、俺の親父です。
その親父から援助を受けました。
というか、嫁が選んだ場所だったら
援助を受けなくとも買えたんですが、
実家の近くだと土地の値段が上がってしまいました。
それで、親にこの値段じゃお金が足らず買えないと
話した所、じゃあ金を出してやるからそこに建てろと、、、
そこまでして、ここに家を建てなきゃならないのかと
憤りを感じましたが、親は一切譲らない状態で、、、
結婚してからずっと嫁の実家の近くのアパートに
住んでたもんで、それが気に入らないといった感じでした。

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/07(金) 12:48:17
憤りを感じても結局言いなりで嫁に呆れられたと
嫁が帰ってきても親父を抑えられないなら同じ事だよなー

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/07(金) 12:58:00
>>614
同意、憤り感じたら何で実家のそばに立てたのかって事だよな。

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/07(金) 13:00:37
>>611
パートのシフトが入ってたらなんだよ。
嫁は24時間無休でパート仕事するんかコラ。
実家に突撃かまして嫁両親に頭下げて嫁の帰りを待たせてもらえばいいやん。
逃げてったらまず追いかけろ。
追いかけてくる早さ=誠意と考えるのが女ってもんだ。
嫁がこっちくんな( ゚Д゚)ゴルァ!!と本気で話し合いを拒否してるなら、
最初っからメールの返事なんかくれやしないよ。

617 :ペコ ◆2cupU1gSNo :2007/09/07(金) 13:07:56
>>614
情けない話ですが実際そのとおりです。
親父は言い出したら聞く耳をもたないので
母親もほとほと困っていました。
いまさらながら、勝手に嫁の実家近くに
家建てちゃって、自分の親には後報告って感じにすれば
良かったなと思ったり、、、
時既に遅し、、、ですね。
場所が場所ですが、家が完成した時は
嫁も子供もすごく喜んでいました。
喜んでいる反面、嫁は援助を受けたことで俺の両親が
しょっちゅう新居に来るようになるのではないかと
懸念してました。

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/07(金) 13:09:22
>荷物の整理を嫁にまかせっきりにしてしまったために

普段からこんなことばっかりやってたんじゃね?
家の事だけが問題じゃない気がするよ。

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/07(金) 13:27:14
離婚して、大好きなおやじと暮らせば?
気持ち悪い

620 :ペコ ◆2cupU1gSNo :2007/09/07(金) 13:28:21
>>615
おっしゃるとおりです。
でも、嫁は家を建てたがってました。
それを実現させるためにも、嫁の実家近くに
建てたかったんですが思わぬ壁が、、、
最終的には、家をあきらめるか、妥協して
俺の実家の方に建てるかという話になりました。
嫁にしたらどっちも嫌だったと思います。
俺の実家の両親と夫婦とでじっくり
話し合いましたが、親父が突然キレて
嫁がいつまで自分の実家に依存してるんだと
怒鳴りました。
嫁は泣きだしました。俺は間に入って嫁をフォロー
しましたが、親父の威圧にかなわず、、、。
、、、弱い自分が情けないです。

>>618
その時は引っ越したばかりで舞い上がってしまい
子供と一緒になってふざけていました。
嫁はもくもくとキッチン廻りを片付けていました。
俺も自分の荷物は片付けてはいたんですが
その他の荷物は嫁の使い勝手もあると思い、
嫁に指示を仰いでいました。
、、、が嫁もあまりの荷物の多さにテンパって
たんだと思います。

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/07(金) 13:46:07
結論出てるじゃないか
弱くて情け無い自分が嫌なら父親と戦え
戦うのが嫌なら離婚しろ


622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/07(金) 13:52:50
家建てたあとってのが痛いよなー。
現実的に考えたら、そうそう身動きとれねーじゃん。
勉強料にしちゃ高すぎるだろ。
父親と戦うならそこに住むのはもう絶望的だけど、おいそれと手放せるもんでもねーよな。

これはちょっと、見通し暗すぎるかも・・・。

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/07(金) 13:57:46
>>622
8kmも離れてんだから関係ねーだろ
学区も違うだろうし、地区も違うだろう
仲違いしても問題は無いだろ

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/07(金) 14:02:15
>>623
8kmくらいで離れてるも何もねーよ。
戦ってる間はもちろん、その後も絶対ことあるごとに父親は嫁に凸かましてくるぞ。
親と絶縁して引っ越し先を教えずに引っ越すくらいやらないと、
ペコの家庭に平穏は戻ってこねーだろ。

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/07(金) 14:17:49
>>624
凸かましてくる?
綺麗に叩きのめせば、二度と近付かないよ
もちろん法律に則り大人として叩きのめすのだよ
基本的に威張ったり、偉そうにする奴は自分に自信が無いから虚勢を張ってるんだ
だから自分より強いとわかったら近付いて来ないよ
本当に怖いのは、深く静かに考えて慎重に行動する人だ

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/07(金) 14:25:33
>>625
そーかなー。
俺はどっちかって言うと逆恨みしてきそうなDQジジイだと思うけどな。
大体、法に則って叩きのめすことが出来るような案件でもないんじゃねーかな…。
このケースで、法律でどんな大打撃が与えられるの?


627 :ペコ ◆2cupU1gSNo :2007/09/07(金) 14:40:25
>>621-626
いろいろとコメントありがとうございます。
親父と戦いたいのはやまやまなんですが
なにぶん俺が小さい頃から口より先に
手が出る人ですから、、、。
戦うにも相手は空手の有段者で、60過ぎても
ジムに通ってるのでとってもマッソーです。
力ではかないません。
昔に比べて年のせいか丸くなったかと思ってはいたんですが
昨日、親父には直接話して嫁には嫁の段取りがあるから
余計なことはするなと釘を打っておきました。
親父は、わかった、、とは言っていましたが
正直、今後についてはどうなるのかわかりませんが
俺の両親には連絡を絶つようにして行動したいと思います。
それでも、向こうから来るかもしれませんが、、、。

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/07(金) 14:44:08
>>627
だから離婚して親父と暮らせ。
気持ち悪い

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/07(金) 14:53:00
>法に則って叩きのめす
と言うのは実際に暴力を振るう意味じゃないと言う事
叩きのめす、って言うとすぐに「殴る蹴る」をイメージする人がいるからw

が、「法に則って」と書いてるにも関わらず勘違いしてる

空手の有段者?が暴力振るえば、即逮捕ですよ
更に言っとくと、武道の有段者、ライセンス持ちは凶器となりますので
何の経験の無い人間が包丁振り回すのと同等に扱われます

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/07(金) 15:03:50
>>629
俺は法に則って叩きのめす=社会的に抹殺とか、慰謝料で大打撃とか、
そういうことを考えて書いたんだけど・・・。


631 :ペコ ◆2cupU1gSNo :2007/09/07(金) 17:03:49
>>629-630
いえ、親父と殴り合いするつもりはないですよ。
法に則ってというのも視野にはいれてます。
ただ、そうはいっても具体的にどのように
すればいいのか分かりません。
弁護士にでも頼めばいいんですか?


632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/07(金) 17:46:57
ここまで無能だと解決策無いな。
頭も弱い腕力もないエネスレ読んでも解決策を見つけられない。

やっぱり大好きなパパン(慣用句)と暮らすべかと。

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/07(金) 17:47:33
後に引かなきゃいいんだろうが。
なぜ譲る。

嫌だ と言ってどこに問題があるんだ?

634 :ペコ ◆2cupU1gSNo :2007/09/07(金) 18:52:48
>>633
わかりました。


635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/07(金) 19:24:45
仮にそれで上手くいかなくとも、このスレのせいにはしないように。

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/07(金) 19:54:27
適当に怒らせて煽って、向うから手を出させりゃいいじゃん。
タイミング見計らって口ん中軽く噛み切るかなんかして
派手に流血して見せるんだよ。
家ん中じゃなくてどっかの店などの衆人環境だったら最強。
「ぐだぐだ言うと警察に被害届出すぞ」これでちゃんちゃん。
空手有段者だっつんだったら尚好都合。
親子間だろうが即段位剥奪じゃん。
家代数千万どぶに捨てるか家族を失うぐらいなら
殴らせて流血ぐらい屁でもないだろ?


637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/08(土) 00:46:22
、、、。が死ぬほどうぜええええええ!!!
せめて…使うとか・・・使えよ!なんで句点を三つ並べるんだよ!!
それになんか意味でもあんのか!!イライラする!!

それともう一つ。
>それでも、向こうから来るかもしれませんが、、、。
向こうから来たからなんだというんだ!お前はどうしたいんだ!
ちゃんと自分の意見を最後まで書け!他人に丸投げするな!
向こうから来るかもしれませんが出来るだけ食い止めますとか
嫁の許可が無い限り家に入れないようにしますとかいくらでも出来るだろうが!
この無能のバカチンが!!歯を食いしばれ!!玉落としたか!!

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/08(土) 03:28:17
618だ。

別に引越し時のお前のテンションを聞いたわけじゃない。
普段から何でも嫁に丸投げだったんじゃないのか、と言いたかっただけだ。

親父が空手有段者なら、お前より嫁の方が親父に勝てないじゃねえか。
嫁は女性だぞ?
お前が守るべきなんじゃないの?
婚姻関係にある今、嫁が頼れるのはお前なんじゃないの?
お前がそんなにヘタレでどうするよ。

力で勝てないなら、頭使え。
全力で嫁を守れ。
お前の守るべき家族は嫁と子供。

目ぇ覚ませ。
お前は嫁と共に家庭を築くために結婚したんだろうが。

分からないなら、調べろよ。
お前が自力で動かないから、何も見えてこないんだ。

頑張れ。

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/08(土) 16:32:23
あばらの一本が折れてでも自分の家庭を守る!くらいの
気概がないなら別れてやりなよ。
嫁も親父に支配され続けるお前に愛想が尽きたんだよ。
こわいこわいってお前いくつだよ。
話も通じないくらいの基地外親父を息子のお前が制御できないなら
嫁はそりゃ出て行くわな。
これから親父の傍若無人なふるまいを我慢する日々が目に見えてる。
新しい家は嬉しかったろうけど、勝手に庭をいじり始めた親父に
これはダメだと思ったんだろうな。
お前は一生親父の顔色見て生きてろ。

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/08(土) 22:54:49
そこまでして、ここに家を建てなきゃならないのかと
憤りを感じましたが、親は一切譲らない状態で、、、
そこまでして、ここに家を建てなきゃならないのかと
憤りを感じましたが、親は一切譲らない状態で、、、
そこまでして、ここに家を建てなきゃならないのかと
憤りを感じましたが、親は一切譲らない状態で、、、
そこまでして、ここに家を建てなきゃならないのかと
憤りを感じましたが、親は一切譲らない状態で、、、
そこまでして、ここに家を建てなきゃならないのかと
憤りを感じましたが、親は一切譲らない状態で、、、

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/08(土) 22:56:52
>いろいろとコメントありがとうございます。
>親父と戦いたいのはやまやまなんですが
>なにぶん俺が小さい頃から口より先に
>手が出る人ですから、、、。

じゃあ離婚で決まりじゃん。なに悩んでんだ?
家庭より親父が大事なんだろ

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/08(土) 23:37:59
家庭より親父が大事なんじゃないよ。
嫁に逃げられるより親父に殴られる方が怖いんだよ。
大事なのは嫁でも親父でもなく自分です〜。

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/08(土) 23:42:13
  (  ) ジブンヲ・・・・・・
  (  )
  | |


 ヽ('A`)ノ トキハナテ!
  (  )
  ノω|


644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/08(土) 23:47:49
しかし既に親父に金銭的に援助してもらってんだろ?
その段階で発言力なくなるのは当然だろう。
おまいこそいつまで実家に依存してるんだよ。

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/13(木) 21:40:46
寺向きの相談だな

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/15(土) 03:34:53
でカルピスとペコの嫁は救われたのか?!

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/01(月) 16:48:24
初めて書き込むので変なとこがあったらごめんなさい。

昨日の夜に旦那に離婚してくれといわれました。

理由は私の携帯を見たみたいなんですが、はっきり言わなかったけど私が内緒で風俗ではたらいていたと思われるメールをみたからだと思います。(夫の発言からかんがえて)

私は、旦那が過去に浮気したこと、毎晩家にいなくて、私だけにはとてもそっけない態度をとられること、セックスレスに耐え切れなくて気を紛らわすために風俗ではたらいてしまいました。

離婚については耐えられず逃げた私がわるいです。でもどうしても離婚したくないんですが、夫の立場になると‥

もうやり直すことはできないでしょうか‥アドバイス、経験談など教えて欲しいです‥



648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/01(月) 16:53:04
>>346
小遣い1万にワラタ。
嫁の被服費、化粧品、理髪費、携帯代なんかは家計から出してるのかな?
それも小遣いのうちだったら笑える。

33ならもっと稼げよw

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/01(月) 16:53:25
って何年前のレスつけてんだろうな

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/01(月) 16:59:14
>>647
ここは既婚男性のスレなので既婚女性のスレか、
↓ここで相談してみてはいかがでしょうか?
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ71
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1190877426/

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/02(火) 00:17:08
<<650

ごめんなさい。そうですよね、ありがとうございました!

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 21:11:13
【相談者用テンプレ】
 ・詳しい悩みの内容
   3年前のなりきり押しかけ事件で私も妻もカウンセリング通いをしています。
   それがきっかけで一度は夫婦の絆が強くなったのですが、
   夫婦共に精神的に安定しないなどで妻がなんらかのストレスが溜まっていたかもしれません。
   先日離婚したいと切り出されました。

   事件の概要は、妻が妊娠中になりきり押しかけにあい、
   乱暴されたうえ、精神的ショックで暴れた為に流産しました。

 ・最終的にどうしたいのか
   (離婚したい、再構築希望、離婚も視野に入れてるなど)
   離婚したくありません。再構築希望です。
   ただし、離婚したら絶対に妻が安定するというのなら離婚も視野にいれますが・・・

 ・相談者の年齢と職業、収入
    30台後半 職業はSE 収入は月32万

 ・配偶者の年齢と職業、収入
    30台前半 専業主婦

 ・結婚年数
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
    子供はもうすぐ2歳で女児一名

【差し支え無い範囲で以下の情報提供も】
 ・住まいは持ち家か賃貸か
    持ち家

 ・どちらかの親と同居かどうか
    別居

 ・離婚歴がある場合はそれも記入
    なし

 ・暴力、バクチ、浮気など通常離婚事由になることがある場合は、
  なるべく後出しなしで書いてください。
    上記理由はなし。心当たりありません。
    強いて言えば一時職が安定しませんでした。
    事件がきっかけで私も鬱状態に陥り、休職後退職したりなどの時期はあります。

653 :652:2007/10/26(金) 21:17:16
書き込みしてからなんですが、女性の意見も聞きたかったらここはスレチでしょうか?

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 21:44:56
>>653
>>1

655 :652:2007/10/26(金) 21:57:42
テンプレ全部埋めたのですが、何か問題だったでしょうか。
読み直してきます。

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 22:07:12
>>653
LRやここの>>1を読むとわかるがこの板は一部スレを除いて気団以外の書き込みは禁止だ。
この板で女性の意見を聞きたいときは移動したほうがいい。

既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ75
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1193290316/

スレ違いなら誰かが誘導してくれるはず。

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 22:08:49
>>652
ここは既婚男性という板なので、女性は書き込みしません。

なりきり押しかけって何?

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 22:10:07
離婚しようかどうか迷っている人の相談スレ【x5】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1190194490/

この辺でもいいかも。

659 :652:2007/10/26(金) 22:13:59
相談するにあたって、色々スレを探してここがいいのかなと思ったんですが、
よく考えたら女性の気持ちも聞きたいと思った次第です。

なりきりはキャラクターになりきるものなんだそうです。
合宿所という掲示板でそのように言われていました。

660 :652:2007/10/26(金) 22:22:18
>>658
×イチではないのですが・・・

>>656
行ってみます。

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 22:30:25
>>660
相談者は×1じゃなくてもいいんだよ。
案内してやってるのに、やる気なくすようなレスするな。

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 22:34:28
>>661
まあまぁ

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 22:36:30
何を偉そうにw

664 :652:2007/10/26(金) 22:41:47
>>661
不愉快な思いをさせてしまい、申し訳ありません。
相談書き込みなんて合宿所以来初めてで、どこで相談すればよいのか分からず、
×イチ板のスレッドだったもので、×イチではないのですがと発言してしまいました。
お詫び申し上げます。

誘導された双方質問のスレッドでは、家庭板にいけと言われてしまいましたし、途方にくれております。
>>658のスレッドに行ってみようと思います。


665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/27(土) 00:42:05
>>664
658じゃないが
誘導先のスレは落ち着いて相談できそうだからいいと思う。

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/27(土) 09:21:37
>>664
いえいえ。
誘導先で解決する糸口が見つかるといいですね。

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/29(木) 21:06:59
他のサイトでも相談したんですが、ここの意見も聞きたいのでお願いします。

結婚して八ヶ月ですが、何度も喧嘩してしまいます。原因は私が作っているみたいです。
何度も別れたいと言ってしまい、家出してビジネスホテルで過ごした事もあります。
もう夫も限界の様子で本気で離婚を考えていますが私が変われるなら出来ればやり直ししたいみたいです。
私に変われと言われている内容は、だらしないのを直して、ダイエット等の努力をして出会った時のように綺麗でいて、
人付き合いをよくして、気をころころ変えないで…という内容です。
結婚するまで、エビリファイ、レキソタン、後は名前が出てきませんが睡眠薬を服用していました。
五年くらい服用していましたがはじめはセレネース等でした。
夫に変われと言われている内容は自分の意思ではどうしようもなく思い、どうしていいかわからないで困っています。
私から別れると言うと、人を散々弄んで…と言われます。統合失調症だった事を言っても、一緒に暮らしていて病気とは思えない、病気のせいにするなと言います。
現在は妊娠しています。どうするのが良いのかアドバイスをお願いします。 (20代/


668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/29(木) 21:11:02
,

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/30(金) 00:40:35
生まれてくる子が不憫だ;

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/30(金) 00:44:09
結婚前に病気を理解してもらわないからこうなる。

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/30(金) 17:34:43
まずはきちんと治療をしてください

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/30(金) 21:28:34
>>667
まさかとは思いますが、この「夫」とは、あなたの想像上の存在にすぎないのではないでしょうか(以下略)

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/07(月) 12:14:10
おお!話の根底から覆す返答 それじゃあ、話にならm

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/07(月) 12:29:36
結婚したいんですけど・・・どうしたらいいですか?

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/07(月) 13:29:29
>>674
> この板は既婚男性同士が語り合う雑談板です。
>
> 以下の行為は禁止です。
>
> ・女性と独身男性(と思われるものも含む)のスレッド作成
> ・女性と独身男性(と思われるものも含む)の書きこみ
> ・単発質問のスレ立て

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/07(月) 15:12:02
相談

明日、嫁の誕生日なんだがなにか買って帰るべきだろうか?
クリスマスも年末年始もスルーされて怒り心頭な童貞歴1ヶ月の俺に助言を・・・

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/07(月) 17:35:38
嫁の誕生日に何も買ってやらないという発想が分からん

それぞれの誕生日に何もプレゼントしないという家庭なのか?

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 08:06:32
>>677
俺→嫁は毎年渡してる
もちろん昨年末のクリスマスも渡した

嫁→俺 ここ十年貰ったりなにかしてもらった記憶がないorz

以上にプラスして1ヶ月セックス無しだし、ここんとこの嫁の言動に
いいかげん辟易してきたから今年はもういいんじゃねぇの?って気持と
毎年渡してたのにいきなりやめるのはどうだろう?という気持が考査しているところ

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 12:27:08
↑今年もプレゼント期待してます。 嫁より

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 12:52:26
>>679
ヽ(`Д´)ノウワァァァン

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 14:15:30
>>678
俺もだよ。
一昨年のクリスマスまでは、誕生日とクリスマスに5〜10万円位するものを
っていたけど、妻からはなにもなし。
それで昨年の誕生日には5000円くらいの花にして、クリスマスは贈らな
かった。
もういいよな・・・

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 11:41:20
>>676=678=680です
結局、知合いのパティシエ特注BDケーキと2千円ほどの小さめ花束買って帰ったヘタレな俺orz
(毎年してるのに)「突然こんなことしてくれるなんて気味悪い」と言われた俺orz
嫁喜んではいたが、でもやっぱり夜はスルーされた俺orz


683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 13:13:58
アンカの打ち込み方で、今離婚の危機です!誰か教えて!

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 13:43:35
>>683
つ ttp://www.google.co.jp/search?hl=ja&ie=Shift_JIS&q=%83A%83%93%83J%82%CC%91%C5%82%BF%8D%9E%82%DD%95%FB&btnG=Google+%8C%9F%8D%F5&lr=

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 16:22:50
>>682は、自分が思ってることを全部嫁に言ってみたら?
正直、ATMに毛の生えた存在位にしか見られてないような気がする。
何より、毎年やっててその仕打ちじゃな、かわいそ過ぎる。
話し合って駄目なら、一度目立つとこに緑の紙と愚痴みたいな
のを置いといたらどうだ?

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 21:23:25
>>682

>(毎年してるのに)「突然こんなことしてくれるなんて気味悪い」と言われた俺orz

嫁は
(いつも何もしてくれないのに年に数回)「突然こんなことしてくれるなんて気味悪い」
と言ったんじゃないのか。

結構聞くぞ
「なにもしてくれないクセに、たまのご機嫌取りで何かしてやった気分になっている」
というセリフ。ご機嫌とりしてるなら何もしないじゃないだろう、と思うんだがなぜかそれは
なかったことになっているらしい。

認識にギャップがあるようだし、キチンと話し合ったほうが良いんじゃないか?

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 10:37:07
「普段子供の世話をしないで、たまに遊ぶ」人物?
それは『親戚・知人』であって、『父親』ではないのでは。

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 02:21:03
>>687
子供(家族)のために仕事をして生活費稼いでれば
>「普段子供の世話をしないで、たまに遊ぶ」人物でも父親。

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 11:22:40
それがメンドクセー世話なんぞしたくね、の言い訳でなければ父親。

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/22(火) 12:00:12
>>676=678=680です

>「なにもしてくれないクセに、たまのご機嫌取りで何かしてやった気分になっている」

あぁよく聞くな。なにせ俺がやった行いは嫁の中では全て無かった事になっているからな

子供の送り迎え・授業参観及びPTAへの出席は俺担当だけどな
風呂掃除と洗濯も俺担当だけどな
自分一人でやるような趣味持って無いから休みの日はなにかしら子供と接してるけどな

嫁は専業主婦・・・といっても嫁親と同居だから特になにもすることないけどなwww
嫁手製飯は年間50食もないだろうな(メシマズ嫁持ちには羨ましがられるがw)

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/31(木) 22:57:11
家事もしないでワガママで浪費家の嫁を更生するにはどうすれば…?
嫁の行動を強く否定するとすぐ泣くし話し合いにならん。 離婚したいが妊娠してるから子供のことを考えるとできません
女のワガママってなんとかなりませんかね?

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/31(木) 23:03:09
>>691
妊娠何ヶ月?

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/31(木) 23:10:59
2ヵ月です

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/31(木) 23:14:52
>>693
縁切り寺の方が相談にあっていると思うが。
あっちでテンプレ埋めてこいや。

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 03:21:38
助けてください。
俺は再婚したんですが、前の嫁の子供が児童相談所に通ったり、
はげたりしてとてもつらいです。
でも今の嫁はそれを気にするのも気に入らないみたいで・・・
悩みが多くて困ってます。ふう。
逃げられじゃないのでこっちで言ってみました。

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 10:57:30
>>695
スペックを頼む。
×になった経緯なども。

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 11:08:50
今の嫁は初婚?
そらまあ嫁の立場なら気に食わないだろうな。
×1子持ちと結婚するなら覚悟しておかなきゃならないことだったはずだけど。
結婚前にちゃんとそういうこと話合ったか?
離婚ってのは夫婦の縁が切れるだけで、親子の縁が切れるわけじゃない。
前の嫁が育ててようが、一生その子はお前の子だ。
その辺、嫁はちゃんと理解してないんじゃないか?
嫁がそこを飲み込めないなら、遠からず破局することになると思うぞ。

698 :695:2008/02/01(金) 18:20:03
【相談者用テンプレ】

 ・最終的にどうしたいのか
   嫁を納得させたい。
 ・相談者の年齢と職業、収入
   30歳、派遣
 ・配偶者の年齢と職業、収入
   27歳、アルバイト
 ・結婚年数
   3年
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
   一人います。三歳。

【差し支え無い範囲で以下の情報提供も】
 ・住まいは持ち家か賃貸か
   賃貸
 ・どちらかの親と同居かどうか
   別居
 ・離婚歴がある場合はそれも記入
   離婚して子供は前の嫁が引き取りました。
 ・暴力、バクチ、浮気など通常離婚事由になることがある場合は、
  なるべく後出しなしで書いてください。
   離婚するつもりで話を切り出したところに、今の嫁が現れました。
   離婚して付き合ってました。
   まだ、結婚するとかどうかは、これから先の話だと思ってたんですけど、
   子供ができたので責任を取りました。

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 18:37:22
嫁が納得してくれる魔法の言葉はないな。
そもそもお前は、「自分の血を分けた子供への愛情に優劣なんか無い。
今嫁との子供も前嫁との子供も、自分にとっては等しくかけがえのない存在である」
ってのをしっかり納得してくれる女性をきちんと選んで結婚して、
そういう女性と子供を作るべきだったんだ。
それが出来なかったんだから今の事態は自業自得だよ。
せいぜい頑張って嫁に気持ちを訴えるこった。

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 18:41:50
>>695
鬼になったんだろ。
鬼になったんなら、今更仏心出してるんじゃねぇ。
中途半端なんだよ。

701 :695:2008/02/01(金) 18:56:41
>>699
魔法の言葉とは思ってないんですが・・・。
嫁がこの結婚で周りから阻害されてるんですけど、
その辺がストレスになって、こっちに向かってるのかって思います。

>>700
鬼じゃないですよ。
結婚するつもりはまだ無かったのに、ちゃんと責任取ったわけですし。

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 19:16:34
>>701
嫁27ということは、結婚した時24くらいか..。
先々への認識が甘かったのはお互い様かもなぁ。
色々な不満があるんじゃないか?

派遣社員ということで、今の生活自身が安定してないのに
っていう気持ちもあるかもな。
わかってたことなだけに、想像以上でしたとは
言いづらいから
目先のことへの不満だけを口にしてるのかも。

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 19:43:02
阻害って何だ?

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 19:57:30
>>701
>>700の鬼になったってのは、離婚の話じゃないか?
子供より自分を優先した結果が、離婚→結婚なんだから、
今更何をしてやれるわけでも無いのに中途半端に仏心出して子供を気にかけるのは
おかしいっていうことなんじゃないかと。

つーか、やっぱり離婚って子供が犠牲になるのな…。

705 :695:2008/02/01(金) 20:10:00
>>702
でも、一度別れようって話になっったのに嫌がったのは嫁だし、
俺の状態は知ってるはずなんですけどね・・・。
とりあえず、前の子供がかわいそうでならない。

>>703
俺たちが知り合った場所があって、
そこに出入りする人達から仲間はずれにされてる。
「来るな」とか言われたし。
嫁はどうして自分だけが非難されるんだって行ってる。

>>704
いや、子供を大事に思ってるから結婚もしたし、
前の子供にも会いに行ってる。
俺は父親だから。

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 20:18:24
そういうことじゃなくてさー。
今の嫁との子供は関係ないんだよ。
鬼になったってのは前の嫁との子供に対しての話。
本当に子供が大事なら、そもそも離婚をしないって選択肢もあったわけだろ。
にもかかわらず離婚したってことは、お前と前妻は子供に対して鬼になったってことだろと。

そもそも、前妻との子供が気にかかるのは親として当然だけど、
だからってお前に何が出来る?
今の嫁がそんな調子じゃ、自分のところに引き取ってやることなんか出来ないだろ?
だから中途半端って言われてるわけだよ。

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 20:23:41
>>705
疎外されてるってことは離婚前から今嫁がからんでたんだろ。
不倫に見えたと。
微妙な書き方しているけどやってなかっただけで絡みあったんだろ。
デキ再婚といい自業自得臭がする。


708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 20:29:24
親がバカだと子供が不幸になるいい見本だな。
後妻の子は良心揃った温かい家庭で幸せに育って、
前妻の子は児相通いにハゲか。
前妻の子が不憫すぎて泣けるな。

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 20:37:32
つうか、何で来るなとか言われちゃうわけ?

710 :695:2008/02/01(金) 20:40:02
>>706
前の嫁は鬼だと思ってますよ。
子供をあんな風にしたのは前の嫁のせい。
離婚したのは一緒にやってくのが限界に達したんだよ。
飯もまずいし、えらそうだし。
飲んで帰りも遅いしな。
社員になってから、あいつがえらそうにしてた仕事ってどれほどのもん?って気がついた。

>>707
不倫じゃない。
別れるって話を切り出してから出会ったし。

>>708
泣けるんだよ。




711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 20:41:55
>>710
そんな女に子供を任せたお前も同罪だっての。
わかんねーヤツだなおい。

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 20:44:33
別れを切り出しさえしときゃ何しても浮気でも不倫でもないもんなあ

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 20:51:53
前嫁との子を何とかしてやろうとすれば今の嫁がいい顔をしない。
かといって今嫁との間にも子供がいるので、今嫁を振り切って行動することも出来ない。
もういっそのこと今嫁とも離婚して、2人の子の親としてのみの人生を歩めば?


714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 20:56:05
>>710
>社員になってから、あいつがえらそうにしてた仕事ってどれほどのもん?

まさか前の嫁に養ってもらってたわけじゃねーよな?

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 20:57:54
別れを切り出しとけば、不倫じゃないってのは違うんじゃまいか?そりゃ、別れよう、そうしましょならともかくも。

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 20:59:18
でも離婚してからつきあったって書いてあるから一応不倫ではないんじゃないか?
周りには誤解されてるのかもしれんけど。
疎外される理由に心当たりはないのか?

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 21:14:44
本当に前妻との子供が原因で現嫁が機嫌悪いのか?
派遣社員ってことだけど年収どのくらいだよ?
何時までも不安定な収入じゃ安心して暮らせないと思うけどな。
前妻が偉そうだったのも、その辺りじゃないのか。

718 :695:2008/02/01(金) 21:18:26
>>709
前の嫁が出入りしてて、そっちの味方ばっかりしてるから。
今の嫁の出産後、久しぶりに顔を出したら、
離婚の時に世話になった人達がたまたま来たから、
「いろいろお世話になりましたけど、こうなりました」って挨拶したら
「ここには顔出さない方がいい」って言われた。
もう一人には「いい加減にしろよ」ってすごまれたし。何なんだ。

>>711
前の嫁が子供だけは自分の手元にって譲らなかったんだよ。
俺も今の嫁の子供お腹にがいたし。

>>712
そう。不倫じゃない。
ちょっと順番が間違っただけ。
こんな風になるとも当時は思ってなかったし。

>>713
俺は愛ある家庭が夢だったんだよ。
前の結婚の経緯もそうだし。
なのになあ・・・。
だから、離婚は無理。
っていうか、前の子供を気にかけるのは許してくれてもいいと思う。

>>714
養ってもらってたわけじゃない。
子供ができたから、学校卒業してから働きに出た。
で、就きたい仕事があったから、バイトしながら勉強してたんで、
それだけじゃ足りないから嫁がメインで働いてた。

>>715
不倫したから別れようって言ったわけじゃないし。
不倫じゃない。

719 :695:2008/02/01(金) 21:29:35
>>716
離婚前から付き合ってました。
もう離婚するつもりでしたから。
阻害されてる理由は、俺の辛さをみんなが分かってくれないで、
前の嫁の言い分ばかりを聞いてるからだと思う。
あと、今の嫁は人気者だったから嫉妬もあると思う。

>>717
年収は期間限定の仕事なんで。
なんか、いちいち偉そうだったんですよ。
誰々が勉強みてくれるって!とか言って、
断りもなくそんな話してきたり。

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 21:42:50
>>719
>離婚前から付き合ってました。
はい、アウト。これ不倫だから。
きれいごとばっか言ってんじゃねーよ。馬鹿が。
自分の事しか考えてないからこんな結果になったんだろーが。

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 21:43:12
時系列わからん

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 21:51:46
>>718
だから上でも言ったけど、前の子供を気にかけることを許してくれる女性と
結婚するべきだったんだよ。
愛ある家庭が夢ならなおさらだろ。

現実問題、許すも許さないも嫁次第だし、嫁の出す結論を受け入れるかどうかは
お前次第。
ちょっと順番間違っただけで、子供の人生が左右されかねないような状況に
なってるんだよ。
その辺ちゃんとわかってるか?

大体前の嫁が譲らなかったら鬼畜女に子供を託してもいいんか。
お前が子供手放したせいで、子供は可哀相な目に遭ってるんだろ。
なんでも人のせいにばっかしてんじゃねーぞ。
前嫁も悪いがお前だって子供の不幸に加担してるんだよ。

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 22:01:50
>そう。不倫じゃない。ちょっと順番が間違っただけ。
>>離婚前から付き合ってました。

世間ではそれを不倫という。

>子供ができたから、学校卒業してから働きに出た。
で、就きたい仕事があったから、バイトしながら勉強してたんで、
それだけじゃ足りないから嫁がメインで働いてた

世間ではそれを養ってもらっているという。

>なんか、いちいち偉そうだったんですよ。

世間ではお前を甲斐性なしとかヒモという。
ヒモの分際で相手を上から目線でないと気に食わないとは。
 

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 22:16:08
端からみたらお前は無計画に妊娠させた女に養われ
散々世話になるも不倫して離婚
すぐに不倫相手と結婚したクズ野郎だな

どの面下げて父親って名乗るんだ?
どうしてもなにかしたいなら
その集まりで前嫁の子供について言及してみて、
前嫁の行動促したらどうか

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 22:16:14
>>723
子供できたからって、前もかよ!
そんなひどい女と
何で結婚したんだ?

726 :695:2008/02/01(金) 22:17:17
>>720
だって、離婚前提での話ですよ?
しかも、ちゃんと離婚しました。
それに、不倫舌から離婚切り出したわけじゃありません。

>>721
離婚切り出す→嫁と出会う→離婚→付き合う→子供できる→結婚

>>722
許してくれる女性を探すって言っても、
そういう女性を探す前に今の嫁に子供ができたわけ。

>>723
不倫じゃありませし、俺もちゃんと働いてました。



727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 22:23:26
>>726
>許してくれる女性を探すって言っても、
>そういう女性を探す前に今の嫁に子供ができたわけ。

なんかもうクラクラする。
そういう女性を探す前に孕ませるから悪いんだろうがボケ!


728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 22:28:08
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729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 22:35:26
そもそも「何を」嫁に納得させたいんだ?

 子供の心配をすることか?心配心配って心の中で思うだけか?
 嫁に子供のことで話し相手になってほしいのか?
 その子を引き取って、今嫁と一緒に生活することか?
 周りからの阻害を取り除いて、嫁を救うヒーローになることか?

730 :695:2008/02/01(金) 22:46:31
>>724
無計画ではないです。
子供が欲しかったんで、計画的に妊娠させました。
前の嫁は付き合ってるときから、家族のことがあって子供は作らないって言ってたんで。
父親だと思ってるから、時々会いに行ってます。
家の父親と母親も会いに行ってますよ。
集まりも何も空気悪いし、仲間はずれにされましたから。
自分にとっても嫁にとっても特別な場所なんで、酷いと思います。

>>725
はやく家庭が欲しかったんですよ。
子供が好きだから。
親子で笑い会う家庭が。
付き合ってるときは問題ありませんでした。
結婚してから、口うるさくなって。
夜もありませんでしたし。
俺は若いんで辛かったです。

>>727
だから、タイミングの話ですよね。
でも、俺はちゃんとやることはやりましたよ。
子供ができたからって、堕ろせとか知らん振りはせずに責任取りました。

>>728
子供ができたのは自業自得ですけどね。

>>729
子供に会いに行くことですよね。
できれば、相談相手にもなって欲しいです。
仲間はずれ状態からも回復したいですね。
嫁はみんなの人気者でしたし、
みんなから祝福されたいって言ってます。
なんで、前の嫁の味方ばっかりするんだか。

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 22:52:05
ここに相談に来るより精神科受診の方が先だな。
日本語も通じないし常識もない。


732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 22:52:16
>>730
子供を手段としてしか使ってないお前に、
明るい家庭は無理だよ

前の嫁ばかり味方して当然だろ。

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 22:54:37
>子供が欲しかったんで、計画的に妊娠させました。
前の嫁は付き合ってるときから、家族のことがあって子供は作らないって言ってたんで

前嫁は子供欲しくなかったんだな?説得して妊娠させたのか羽目たのかどっち?

>父親だと思ってるから、時々会いに行ってます。
家の父親と母親も会いに行ってますよ。

前嫁はお前にもお前の製造責任者の親にも会いたがってないんじゃないか?
お前達の行動が前嫁や子供の精神的な負担になっておかしくなってるのかもよ。

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 22:59:50
子供に合いに行く以前に別れる時の慰謝料はきちんと支払ったのか?
子供の養育費は世間的にみて常識的な額を滞りなく収めているか?
離婚時の面会件はきちんと取ったのか?

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 23:00:30
>>730
もうおっさんビックリだ。
あのな、責任取るのは当たり前。
でもそれ以前に、なんでちゃんと避妊しなかったのかと。
一番大事なことを疎かにしておいて、俺やることちゃんとやったもんじゃねーだろうよ。
考えなしに行動するから子供が不幸になるんだよ。
前妻の子のことが原因で今嫁とギクシャクしたら、
今度は今嫁との子供も不幸になるかもしれないんだぞ。
その辺ちゃんとわかってるか?
前妻との子と今嫁との子、どっちを選ぶんだって話に発展したっておかしくない状況だぞ。

はっきり言って、今嫁が子供に会いに行くことを認めて相談相手にもなってくれるなんて
方法はないに等しい。
今嫁との間に子供がいなければまた違ったかもしれないけどな。


736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 23:05:43
あのさあ、小出しにレスで返すんじゃなくて、
前嫁との結婚・離婚→今嫁との結婚→現在の問題点、みたいな感じで、
数レスに分けてでいいから時系列で詳細をまとめてくれねえかな?
お前の手短なレスにいちいちエスパーしてられねえんだよ。


・・・・・と、釣られてみるテスト。


737 :695:2008/02/01(金) 23:17:36
>>731
何でですか?

>>732
子供ができたら明るい家庭にしようっていうのは当たり前でしょう。
俺の言い分は聞かずにですか?
みんなだって俺の言うことを聞いたらこっちばかり責めないはず。
現に今の嫁と付き合ってることが分かる前は話してくれてたし。

>>733
説得はしてません。
だから最初は怒ってましたよw
でもお互い愛があったんで結果はよしってとこです。
家の親とは俺より仲が良かったです。
もう解けましたけど、離婚の時に勘当されましたからね。

>>734
慰謝料は払ってません。
前の嫁と調停したときに慰謝料も養育費もいらないから、
親権だけは確保したいって言ったんで。
生活費足りなくて、借金してたぐらいだから払うって言っても・・・。
ただ、俺は父親だから子供のお稽古代は出してました。
せめてものつもりです。
余裕が無くて今はやめましたけど。
面会軒は前の嫁が子供には父親が大事だからっていうことで、
ちゃんと会ってます。
だから、今の嫁にもそこは分かって欲しいし、
そんな冷たい心の持ち主ではないはず。

>>735
それは困ります。
今の嫁が好きだし。
明るい家庭を築きたい。



738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 23:37:33
ホームラン級のウ゛ァカだな

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 23:38:13
>>737
ここじゃ手に負えんから踊るにいって来たらどうだ?

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/01(金) 23:56:04
>>737
まず養育費を払ってから偉そうな事言ってくれ。
前嫁が要らないって言っても、養育費は子供のもんだから。
そこらへんきちんとしてからまた来いよ。
とにかく今すぐにでも養育費を払う手続をしろ。

741 :695の1:2008/02/01(金) 23:59:26
前の嫁と付き合って、愛ある家庭が欲しかったから子供を作って結婚した。
嫁は仕事してたんだけど、俺は当時学生だったから卒業してから働いた。
就きたい仕事があったから、アルバイトしながら勉強してた。
けど、前の嫁は口うるさいし、夜は断られるし、料理もまずい。
なんかこう、性格がきつくて、上から目線でものを言うしで・・・。
そうこうしてるうちに、正社員の口があって働いてみたら、
嫁が偉そうにしてるけど、その給料より俺の方がよっぽど稼げたから、
なんで今まで偉そうにされてたんだって気づいた。
しかも、その仕事は前の嫁のせいで首になった。
性格も合わないし、酒も飲み過ぎるし、
やっていけないってどんどん思うようになって離婚を切り出した。



742 :695の2:2008/02/02(土) 00:03:25
そんな頃、いつもは前の嫁が稼ぎ主だから
遠慮してあんまり顔出さなかった場所に行ったら、
今の嫁と出会って、すごくいい子だって思った。
よその子供と遊ぶ姿見て、すごく愛おしく感じた。
でも、前の嫁に付き合ってるのがばれて、
離婚するにしても、この状態じゃよくないって思ったから、
今の嫁とは別れることにした。
前の嫁は付き合ってるのが分かってから、
わざとらしく手の込んだ料理なんか作ってたけど、
今の嫁がどうとかじゃなくて、
もう、前の嫁を受け付けなかった。
なのに、離婚はしないって言い張るんで調停になった。

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 00:06:29
>その仕事は前の嫁のせいで首になった。

仕事の内容とクビになった経緯は?

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 00:08:47
なんで学生の分際で子供作るんだ…。
卒業してきちんと正社員になって人並みに稼げるようになってからじゃダメなのか?
その愛ある家庭とやらは。
愛ある家庭を築きたかったらちゃんと相手を見極めろ。
前妻にも問題はありそうだが、お前にも相当問題あるぞ。
悪いこと言わないから今の嫁さんとの間に2人目は作るなよ。


745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 00:10:22
>>742
結局不倫なんじゃねーか。


746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 00:14:19
>説得はしてません。
だから最初は怒ってましたよw

望んでない子を騙して妊娠させたのか。
子供が欲しかったより結婚に持ち込むのが目的だった?
しかも慰謝料も養育費も払ってないとは。


747 :695の3:2008/02/02(土) 00:20:14
俺もいっぱいいっぱいになってたから、
別れないって言う嫁にキレたりしたし。
今の嫁からは一旦別れることは受け入れたけど、
放っておけないようなメールが来たりして、
付き合いは再開された。
調停では前の嫁が慰謝料も養育費もいらないから、
親権だけは欲しいって言うので、嫁の要求通りにした。
俺ができるのはそれぐらいだから。
そして離婚が成立した。

その間に今の嫁と出会った場所では、
前の嫁が言いたい放題言うし、
今の嫁は人気者だったから、それを奪った嫉妬も絡んで、
俺と今の嫁mは仲間はずれにされたわけだ。
でも、俺たちは付き合いを続けたし、
離婚から3ヶ月くらいして子供ができたと今の嫁から知らされた。
こうなったら、ちゃんと責任を取らないとと思って結婚した。

しかし、結婚生活は幸せだけど、今の嫁は前の子供に会いに行くのを嫌がるんだよ。
ここが問題。
おまけに前の子供が児童相談所に通うようになった上、はげてるんだよ!!
かわいそうじゃないか。

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 00:24:23
股のゆるいサークルクラッシャー女を引き当てた男に嫉妬する奴なんているのか?
DQNが消えてせいせいしたから、後はのこのこ顔出さないようにみんな気をつけてるだけじゃね?

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 00:27:32
>別れないって言う嫁にキレたりしたし。

キレたりって?大声出すとか?物投げるとか?それとも机バンって奴か?
まさか殴るとか、髪つかんで引き回すとか?

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 00:28:04
で、695が考える幸せな家庭ってなに?

751 :695:2008/02/02(土) 00:30:00
>>743
仕事は保守です。
俺は寝付きが悪いし、朝が起きられない病気なんですよ。
なのに嫁は飲んでくるから、せっかく寝てもまた目が覚めて眠れない。
会社に遅刻することが続いて、最後通告あったのに、
自分は仕事だからって、目覚ましだけかけて出かけるし。
それで結局起きられなくて首になった。
せっかくのいい仕事だっったの二。

>>744
子供が欲しかったんです。
子供ってかわいいから。

>>745
違います。
出会った順序がずれただけです。
付き合ったから離婚を言い出したわけではありません。

>>746
最終的には喜んでましたよ。

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 00:32:17
前の子供は確かに可哀相だ。
お前が会いに行ってやりたい気持ちももっともだ。

でも今の嫁にとっての家族はお前と子供だけだからなぁ。
前の嫁との子供なんて、正直邪魔者以外の何者でもないと思うぞ。
仲間はずれにされたことに対して前の嫁に憤りも感じているだろうし、
そんな女の子供に同情出来るわけがない。
今の嫁とうまくやりたいなら、前の子供のことは諦めるしかないと思う。
どうしても諦め切れないなら今の嫁と最悪離婚することも覚悟するんだな。
上でも言われてるが、全てうまくいく魔法の言葉はないぞ。
あれもこれも全部は手に入らないんだよ。
それは考えなしに自分だけを優先して行動してきたお前の
浅はかさが蒔いた種だからしょうがない。

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 00:37:19
>695
仕事クビになったの前嫁のせいじゃないじゃん。
病気っていっても診断名前があるわけでなしただの寝坊だろ。
起きられなかった自分のせいで何で前嫁のせいになるわけ?

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 00:50:38
>>695
今嫁は、695が前嫁との間に出来た子供と会うのを何故嫌がると言うが、
具体的に何と言ってるんだ?
知り合った時点で695が既婚者、しかも子供もいることは承知していたはず。
ならば、結婚後も695が前嫁の子に会う事態も想定出来たはずだが、
結婚する前に2人でその辺について摺り合わせたりはしなかったのか?


755 :695:2008/02/02(土) 01:43:42
貼られてるぞクズ。
492 :はじめまして名無しさん:2008/02/01(金) 23:52:35 ID:???0
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756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 02:07:42
>>751
子供はペットではないんだぞ。
親の不倫のせいで、子供が禿げたとは思わないのか?

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 09:23:53
嫁と離婚して、嫁のいるサークルで知り合った娘とつきあう。
その時点で、もうそのサークルには顔を出せないと
普通は覚悟するもんだがな。
厚顔無恥っていうやつか…

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 09:47:05
これって本人達は解ってないだけで
周囲の人間は完全に「不倫してるような倫理観のおかしな人には近づくな」って
思ってるだろ、どう考えても。
つか俺でも仕事上の付き合いさえなかったら避けるって。
同類と思われたくないし面倒事に巻き込まれたくないしな。
それを仲間はずれにされた!って子供かよw

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 11:03:13
だからそれが不倫だって何度言ったらわかるんだよ。
本当に頭悪いな。結婚してる最中に付き合ったら不倫なの。
あと、養育費は嫁が要らないって言っても子供がもらう権利があるんだから
嫁は関係ないの。ちゃんと払えよ。
不倫するような女と付き合って、養育費も払わないなんてただの屑だな。
言い訳してる暇があるなら養育費を払う手続を今スグしろよ。
あと、前嫁には心から詫び入れろ。

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 13:40:15
朝自分で起きれなくて会社クビになったら嫁のせいだよなー

離婚言い出してるんだからよその女と付き合っても不倫にはならんよなー


俺もそれくらいのヴァカポジ思考が欲しいわ・・

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 13:51:22
>>760
生きるの楽そうだよな。
周囲からひとかけらも評価されてないことに目をつぶれれば、だけど。

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 13:58:00
>>695みたいな父親が中途半端に会いに行くから子が混乱状態かもしれんな。
きっちりやれる前嫁だけを親としていたら治る気がス。
とにかく養育費は払え!
お前が会わずに養育費だけ払ったら子どもは治る!

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 14:19:12
>>761
楽でいられるのは子供が小さいうちだけ。
休日にいいとこ取りしてちょこっと遊んでやれば「パパー」なんてなつく時期は一瞬だよ。
あったかい楽しい家庭を作るためのアイテムだったはずの子供が、
あっという間に親父のだらしなさを最も厳しく評価する急先鋒になる。
会社はクビになり、サークルを追い出され、家庭でも居場所がなくなったら、さあどうするかね。



764 :695:2008/02/02(土) 18:57:37
>>748
サークルクラッシャーって?

>>749
言い合いしていたら興奮して、引きずったり蹴ったりしました。
あと、タンスに包丁突き立てたり。
向こうがキーキー騒ぐから。
しんどいんですよ、そういうところが。

>>750
夫婦で笑い合ったり、休みの日に子供と遊んだりとかです。
なのに、俺が勉強が足りないってプレッシャーかけたり、
無断で勉強見て欲しいって人に頼んだりするし。

>>752
確かに嫁はどうして自分だけが非難されるのかってグチってます。
全部を納得させようとなんて思いません。
俺は嫁と結婚したわけだし、子供を気にかけることぐらいは許して欲しいです。

>>753
嫁と病院に行ったら、睡眠相後退症候群って言われました。
単なる寝坊ではありません。

>>754
前の子供に会いに行くのが嫌だと言います。
前の嫁が今でも結婚後の姓を名乗ってるのも気に入らないと言ってます。

>>755
誰だ、あんた。

>>756
離婚する前と子供は変わった。
前の嫁は病気になったので、その姓だと思う。

>>757
人の行動に口出しされる覚えはないと思いますけど。
別に俺たちは前の嫁に来るななんて言ってませんよ。

765 :695:2008/02/02(土) 19:01:02
>>758
たしかに順序は手違いがありましたけど、
ちゃんと責任取ったじゃないですか。
不倫してる人だって他にもいますよ。

>>759
養育費は・・・お金がないので。
前の嫁の貯金を使い果たしたぐらいの生活でしたから。
せめてできることをと思ったから、子供に会いに行ってるんです。

>>760
嫁なら協力してもいいと思います。
嫁が紹介した仕事だし、嫁もメンツがあるはず。

>>761
だから、嫁が不当に言いふらす前までは、
周りの人からもかわいがってもらえましたよ。
そりゃ、上からものを言う失礼な人もいましたけど。
そういう人がほとんどいない、すごく安らぎのある場所だったんです。

>>762
お金だけが全てじゃないと思います。
親子のふれあいが大事です。

>>763
俺は自分が休みに遊んでもらえなくて寂しい思いをしたんで、
子供ができたら、休みには子供と思いっきり遊んであげたいと思ってました。
だから、そういう仕事に就こうと勉強してたんですけどね。
今の嫁は一度別れようって言ったら、捨てないでって言ってきたから、
そんなことはないと思います。

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 19:12:17
ホームランでました!!!!

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 19:22:27
目覚まし時計と結婚すりゃよかったのに。

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 19:29:07
そうか、DVか。そりゃ前妻に悪く言われてもしょうがない。

経済苦、暴力、おまけに不倫てオマエ有責事項満載だな。
前妻は優しいのな。これで慰謝料ナシだなんてな。

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 19:29:25
>言い合いしていたら興奮して、引きずったり蹴ったりしました。
>あと、タンスに包丁突き立てたり。
>向こうがキーキー騒ぐから。

DV告白はじまりました。救いようの無いクズだな、お前。

770 :695:2008/02/02(土) 19:53:30
なんで自分ばっかり責められるんですかね??
だって半狂乱になって別れないって言われたら、
ついそうなりますよ。

今の嫁は料理本見て飯とか作ってくれるし、
そういう優しさが欲しかったのに、
上から強制的な目線だし。

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 20:02:48
働きもしない上に暴力受ければゴミ認定もしょうがないだろw

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 20:14:23
>>771
それプラス不倫な。
クズとしか言いようが無い。

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 20:25:09
残念ながら、あなたには責められるだけの理由がある。

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 20:59:45
ホントになんでこんだけ叩かれるか分からないの?
今時珍しいくらいのバカだな。

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 21:00:12
>言い合いしていたら興奮して、引きずったり蹴ったりしました。あと、タンスに包丁突き立てたり。

DVの自白キター!
>養育費は・・・お金がないので。前の嫁の貯金を使い果たしたぐらいの生活でしたから

これを養って貰ってるといわずしてなんと言う。正真正銘120%ヒモですな。
>離婚する前と子供は変わった。前の嫁は病気になったので、その姓だと思う。

そして前嫁を病気にしたのは695
>俺が勉強が足りないってプレッシャーかけたり、無断で勉強見て欲しいって人に頼んだりするし。

いい嫁だ。勉強に協力的だし。何時までも勉強中で遊び人してたかったんだな。


776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 21:07:58
睡眠相後退症候群ぐぐってみた。

典型的なDSPS患者は発病前から夜型人間の傾向が強く、性格的には防衛的であるが要求水準
が高く、自己中心的な感情を持ちやすいという特徴が指摘されてもいます。
 ttp://poesie.hp.infoseek.co.jp/DSPS.htm


777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 21:37:43
なんだ、695は障害者か。
大目にみてやろうぜ。本人にはどうしようもないんだろ。

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 21:47:29
脳がカタワじゃ人間以下のクズでも仕方ががないよな。

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 22:06:45
勉強って鬼畜の勉強?

780 :695:2008/02/02(土) 22:20:31
みんな勝手に酷いこと言いますよね。
夜もなかったんですよ?
それに勉強だって一生懸命してるのに口うるさく言う必要ないでしょう。

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 22:24:42
>>695
前嫁との子供は今何歳?

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 22:30:55
今嫁もすごいな
こんなのと一緒にいられるだけあるよ

783 :695:2008/02/02(土) 22:32:36
離婚したときに小学校ににゅうがkしました。

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 22:44:36
まとめ
・元嫁騙して望まない妊娠。
・ろくに働かず嫁の稼ぎに頼る。
・嫁に就職斡旋してもらうもパー。(だって起こしてくれないんだもん)
・不倫しといて、慰謝料も養育費も知らんふり
・DV

あと、まとめに何か足りないことある?

785 :695:2008/02/02(土) 23:05:24
もういいです。
そうやって一生やっててください。

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 23:12:12
>>785
おまいのことだろ<一生やってろ このクズ
ヽ( ・∀・)ノ┌┛ガッΣ(ノ`Д´)ノ >>785

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 23:41:06
>>785
まあまあ、そうカリカリしなさんな。
確かにここの住人は少々口が過ぎる部分もあろうが、
お前さんも少しは他人の意見に素直に耳を傾けるべきだ。

ところで、今嫁の気持ちは既女にしか分からん部分も多いと思う。
しかしここは既男板。
ローカルルールで既女のレスは禁止されているんだ。
下のスレなら既男・既女双方の意見が聞けるから、
何かと参考になる部分があると思う。
騙されたと思って、一度ここに相談してみてくれ。

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1201580976/l50


788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/03(日) 03:03:00
             ∧_∧
            ( ・∀・ )   誘導用に置いとくよ 695
      パンパン /  _ノ⌒⌒⌒`〜、_
       ε( ̄⊂人 //⌒  ノ  ヽ)
       ⊂ニニニニニニニニニニニニニニニニ⊃
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1201580976/l50


789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/03(日) 09:43:47
なんかJOJOであったが、695は自分が悪くないと思って悪い行為を行ってる本当の悪ってやつだな。
何言っても聞かないから相談スレの意味が全くなし。

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/03(日) 09:46:54
自己中心的に愚痴をはくだけなら他でやってくれな。>>695

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:23:41
軽い相談させてください

【相談者用テンプレ】
 ・小遣い以外、嫁に預けてたら貯蓄ゼロだった
 ・貯金ゼロを増やしたい。むしろ、離婚して自分で貯めたほうがいいかも・・・
 ・38 準教授 800万程度
 ・38 主婦+塾講師 不明
 ・10年
 ・有 1人 9歳 男

【差し支え無い範囲で以下の情報提供も】
・大学貸出住まいで、光熱費・家賃・無料
・二人とも親は別居
・小遣いは月に2万
・ボーナスは折半して貯めてたので自分の貯金は500万程度
・貯金ゼロを昨日いったら、今日の弁当はなかった、ハラヘッタ

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 17:53:48
>>791
それは全力で逃げろ、子供もできれば連れて。
このままだと、ほどなくサラ金、闇金まっしぐらだぞ。

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/07(木) 22:41:41
>>791
↓まあとりあえずここでも見ていろいろ考えてみれ

家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ30
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/debt/1202147725/

もし離婚するなら子供は絶対連れてってやれ。
そして大きくなったら包み隠さず説明すれ。
金づる人生に放り込むのは親のすることじゃない。

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 19:41:10
>>792-793
妻に借金600万ありました。
妻両親と話を進める予定です
ありがとうございました。

予定は離婚ですが、連帯保証人にされてたのでどうなるか・・・

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 20:24:01
>>794
>>793のスレで相談したほうが借金問題に詳しい人がいるかもしれないが
自分の意思で連帯保証人になっていない(嫁が勝手に保証人にしてた)のなら
借金取りが来ても絶対に代払いしたらいけないぞ。
一度でも払ったら全部794自身の借金になるからな。

そして早急に借金問題に強い弁護士に相談しろ。一日でも早く相談しろ。
早ければ早いほど泥沼にはまる前に手が打てるからな。
できれば嫁両親に相談する前に弁護士とある程度話をつけておいたほうがいい。
大金が絡んだ問題だし、嫁両親もどれだけ信用できるかわからないからな。

796 :御簾 ◆3DLQjrrMZo :2008/02/15(金) 23:18:57
・詳しい悩みの内容
チラ裏で書きなぐってた者だが、一人で考えることに行き詰った
また、多くの人の意見を聞いてみたい、お願いします
□□□□チラシの裏 20枚目□□□□
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1201489983/257,261,271,277,282

 ・最終的にどうしたいのか
  離婚も視野に入れてる、身勝手だが「自分が」幸せになれる道を選びたい
 ・相談者の年齢と職業、収入 27歳、サラリーマン(転勤族)、年収490万
 ・配偶者の年齢と職業、収入 28歳、パート、年収125万
 ・結婚年数 2年
 ・子供の有無 無し

 ・住まいは持ち家か賃貸か 転勤族なので賃貸
 ・どちらかの親と同居かどうか 別居
 ・暴力、バクチ、浮気など通常離婚事由になることがある場合は、
  なるべく後出しなしで書いてください。

嫁中絶2回、流産1回を隠されて結婚し、それを先日告白された
俺たち夫婦は多分不妊症、それを義実家でネタにされ笑われたのが一連の発端
自分の気持ちを整理する意味でも、ここで相談にのっていただきたい

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 23:23:38
>>796
>俺たち夫婦は多分不妊症、それを義実家でネタにされ笑われたのが一連の発端
        ↓
「嫁の実家で>>796が原因だと嫁が言って笑いものにされた」でよかったよな。
で、それでも離婚を迷ってる?

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 23:28:35
>>796
あれ?
その話、何日か前に別のスレでも書いてたよね?

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 23:28:54
お、来たか。
自分が幸せになれるかはワカランが、復讐するなら、まず不妊原因を医学的にハッキリさせて
御簾 ◆3DLQjrrMZoが潔白なら嫁の婚前の肉便器ぶりと抱き合わせで公表乃至訴訟

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 23:33:03
だって自らバラスわ、責任転嫁するわ、水子供養を迫るわ、ってそれ頭おかしいよ。
御簾は全然悪くないのに全部背負えって常軌を逸してる。

801 :御簾 ◆3DLQjrrMZo :2008/02/15(金) 23:34:21
>>797
正確には俺達夫婦の家に嫁実家の人々が訪ねてきて、そこで言われました
なんとなく子供の話になり嫁が
嫁「早く妊娠したいのに全然できないよ、○君が種無しなのかなー(笑い」
嫁実家「○君種無しなのか(一同笑い、初孫が早くみたいから○君頑張ってくれ」
みたいな感じで、種無しよばわりされたのが頭にきましたが、その場は笑って済ませました
ですが、それがきっかけで嫁の妊娠に対する考え方に?が生まれ、
嫁と話し合いをしたら、一連の流れが判明しました
その件で義実家の人に怒りはありませんが、嫁に対しては怒りがあります


あれから普段よりテンション低めに生活していました
自分から嫁に対して何かを言ったり、聞いたりはしていません
嫁はもう済んだことと思っているのか、通常より俺に奉仕してくる感じです
弁当や夕飯が豪華、いつもより多いメール、いつもより嫁は綺麗にしています
嫁からバレンタインのチョコと手紙をもらいました
その内容の意味がどうにもわかりかねて、相談にきました

802 :御簾 ◆3DLQjrrMZo :2008/02/15(金) 23:40:00
○君へ

●は○君と結婚できて毎日が本当にとってもとても幸せです
●みたいな馬鹿、幸せになれるはずないのに、本当にありがとう
この曲が今の●の気持ちにそっくりなので、○君も聞いてください
 There will be love there -愛のある場所-the brilliant green


意味がわかりません
曲聴いてみたんですが、俺、嫁に馬鹿にされてるんでしょうかね?

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 23:40:40
1.過去のことを受け入れてくれて超すっきり!旦那、サンキュー
2.捨てられるかもしれない、ヤッベー、ちょっとサービスしとこう。

804 :御簾 ◆3DLQjrrMZo :2008/02/15(金) 23:40:55
嫁が傍にきたので一旦落ちます

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 23:43:29
>>796は↓の>>800と思われる。

奥さんが不妊治療している旦那様はいらっしゃいますか?
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1141731708/l50

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 23:43:53
嫁は真性のキチガイだから言動や行動を理解するのは不可能。

このままキチガイと人生を共にしていくのかスッパリ切るのか腹くくれ。

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 23:46:22
もう御簾が全部受け入れたと思ってるに間違いないわw
めっさ自分勝手www

御簾の苦悩は置き去りだな。
嫁は言葉にするほど中絶に罪悪感なんて感じてないよ。
隠してたことと、妊娠できないことを悪かったかなーと思ってる程度。

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 23:50:47
馬鹿にしてるんじゃなくて、人生全部が軽いんだろ。

中絶ぐらいみんなやってるよ、たいしたことないじゃーん♪
だって出来ちゃったけど産むのなんて無理無理、仕方ないじゃーん♪
旦那クンのせいにしちゃったけどいいよね、男は心が広くないとねー♪
妊娠できないの、マジむかつくー、水子供養すればOK,OK♪

809 :参考:2008/02/15(金) 23:51:44
There will be love there -愛のある場所-
the brilliant green 作詞 川瀬智子 作曲 奥田俊作

大きな曲がり角を曲がったなら走り出そう
とまどうことはもうやめて

その先に何があるのかは分からないけど そう
強くあるために

"楽しみに待つ"とゆうこと
待つ時の楽しさも今では空っぽで不安で一杯になる

悩みはいつも絶えなくて不満を言えばきりがない
全てに立ち向かう強さを下さい I believe

Love that's waiting for me
Love that's waiting for you
そこから流れて行けるような世界を見つけたい

There will be love there
There will be love there
いつかは誰かのために生きていたい

ここにあるヒミツに罪悪感を背負って生きていた
視界の外を見渡せば

まるで手すりさえもない真っ暗な闇の中にある階段を
あてもなく降りていた

"未来へつながる運命"を信じる
幸福な偶然にめぐり逢うと自分に言い聞かせて

嘘つきの糸を切ってそして
真実と向き合う勇気があるって信じたい yeah, I believe

Love that's waiting for me
Love that's waiting for you
永久不変の優しさに包まれていたい

There will be love there
There will be love there
愛する一人のために生きてゆきたい

あらゆる時代この世の中から
青空の彼方 星空の彼方
迷いも閃きも未知のもの めぐりめぐる奇蹟

so Love that's waiting for me
Love that's waiting for you
そこから流れて行けるような世界を見つけたい

There will be love there
There will be love there
輝く唯一の光を探して走り出そう

そしてその場所で愛する一人のために生きてゆきたい

信じている there will be love there

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/15(金) 23:52:36
貼っといてなんだが、腹立ってくるな。

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 00:02:39
よくもまぁ、都合のいい歌詞見つけたもんだw

ま、嫁が何をしようと、どれだけ尽くそうと、問題は御簾の心だろ?
俺なら過去は別にしても、こっちの気持ちに鈍感な部分で駄目だな。
自分だけ楽になればいいとしか考えない女を一生養う気にはならないな。

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 00:09:40
>"未来へつながる運命"を信じる

繋がらない。
具体的な意味で、繋がらない。

813 :御簾 ◆3DLQjrrMZo :2008/02/16(土) 00:15:23
>>809さんありがとうございます
やはり嫁は終わった事だと思っているようで、腹が立つ歌詞ですね
こんな感じで嫁がちょくちょく様子見に来て、一人でゆっくり考えることができません

俺と嫁が結婚した経緯をちょっと書きます
嫁と俺は職場が同じで、嫁はマドンナ的存在で俺はずっと憧れてました
嫁は長く付き合ってる彼氏(水子供養の元彼)と当時婚約してました
が、色々あって嫁は元彼の将来に不安を感じ、結婚を悩んでいるようでした
俺はそこに付け込み、相談する形からずるずると二股状態へ入りました
結局、嫁は将来安定(自分で言うのもあれですが)な俺を取ったんだと思います
元彼とはっきり別れて婚約破棄して半年未満で俺達は結婚しました
今も元彼は嫁に未練たっぷりなようで、嫁もまんざらではない感じです

俺はまず嫁の外見に惹かれていました
ミス○○とか、そういう嫁です
愛嬌がある性格も可愛いと思ってました

814 :御簾 ◆3DLQjrrMZo :2008/02/16(土) 00:19:41
今の本心は、俺が馬鹿だということが第一です
結婚前から嫁はいい加減なことをしてたわけで(俺も共犯ですが
気付く気になれば、気付く機会はあったのに、嫁可愛さに気付かないままでいた
こうなった今でもはっきり態度が決められず、流されてる

嫁の胎児の供養は、俺はしたくないです
ですが、供養をした元彼と比べられるのは本当に癪に障ります
男としての器量を試されているようだし、責任なすりつけだと思うし
供養とは名ばかりで嫁がもっとラクになる為だけのような気がします

身勝手ですが、嫁がもっと自爆するのを待って離婚しようかとも思います
嫁はこの先、きっと浮気や不倫すると思うんです
嫁の人生が物語のような生き方をみてると、いつか嫁は俺よりいい男みつけるでしょうよ
その時、嫁は絶対に我慢できないとおもうんです
それまで嫁を都合のいい家政婦として飼い殺そうとか思ってしまいます

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 00:19:54
デリカシーの欠片もない嫁とその家族。
そして置き去りにされた御簾の心…切ないね。

でも御簾が一人で抱え込んでも何も始まらない。
嫁を許す許さないはひとまず置いておいて、
一度自分の思いの丈を洗いざらい全部嫁にぶつけた方が良い。
それで御簾の訴えが嫁の心に響かないようなら、
スパッと見切りを付けて離婚するしかないと思う。

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 00:27:05
>>814
具体的なアドバイスをふたつする。
一つは、法が認める離婚事由があるかどうか、
弁護士に相談すること。
もう一つは、折を見て興信所に素行調査をしてもらうこと。

基本的に、嫁がクズであっても、それを見抜けなかったり
それでもいいと結婚したのだから、それは離婚自由にならない。
ただ、それが「子供ができない」に関する事なら、離婚自由になるかもしれない。
そこら辺を弁護士に確認して欲しい。

また、それがダメだとしても、おそらくボロは出るだろう。
そのときは、なにが証拠になるのか、なにでは証拠にならないのかちゃんと知っている
プロに頼んで欲しい。

817 :御簾 ◆3DLQjrrMZo :2008/02/16(土) 00:27:16
とりあえず、俺は不妊の検査をしようと思っているのですが、
保険証など嫁が全部管理していて秘密で持ち出せそうにないです
何度確認してもいつもの場所に置いてないんです
嫁が隠し持ってると思います

嫁の卵管の病気は、クラミジアとかの性病が元か?と疑ってます
夫の俺が、嫁の病院に行って、病気の内容を確認するとかは無理ですよね?

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 00:32:17
>>817
普通は無理だろうな。個人情報だし。
なんなら不妊治療しようって言って、堂々と検査したらどうだ?

819 :御簾 ◆3DLQjrrMZo :2008/02/16(土) 00:33:10
>>815
>一度自分の思いの丈を洗いざらい全部嫁にぶつけた方が良い。
自分の気持ちが定まらないままで、嫁にぶちまけていいのでしょうか?
でも、一人で考えていても、俺の気持ち定まらないような気がします

>>816
調べてみたのですが、結構金額はりますね
今の状況では嫁は浮気、不倫はないと思います
俺は給料全部嫁に預けていて、小遣い2万円なので、結構キツいです
結婚前の貯金は車の頭金と嫁名義の定期預金になってしまいました
俺が自由に動かせる金、ないです
でも、今からコツコツ貯めていこうかと思います

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 00:33:50
とりあえず応援する。
御簾、頑張って証拠集めて離婚できるといいな。

821 :御簾 ◆3DLQjrrMZo :2008/02/16(土) 00:35:39
>>818
不妊治療は嫁が絶対拒否しています
嫁曰く「私は不妊じゃない、治療は必要ない」の一点張り
一連の流れが露見した後で話し合ったことはないです
もちろん、あれから夫婦生活はありません
嫁の手作り弁当もゴミ箱に捨ててます
酷いと思いますが、なんか気持ち悪くて無理なんです

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 00:38:34
>>819
気持ちを定める必要はない。
今、自分が溜め込んでいるものを全て吐き出すだけでいいんだよ。

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 00:38:44
レスでOK。
ストレスで起たなくなったと言っとけば嫁の自爆も早いかもな。

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 00:40:43
>>821
食えなくてもしょうがないって。気にするな

>>822
それはどうだろう。何の意味があるんだ?
上の歌詞を見る限り、煮ても焼いても食えそうにないと思うんだが・・・。

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 00:47:18
結婚前のお金が嫁の定期になるって、それがおかしいと思わないかな。
結婚前のお金はあなたの物だよ。法律的にもそうなってる。
ずるい嫁で金勘定汚い女と、暮らしていけるのかな。

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 00:47:28
はっきり言って、嫁の人格はまったく期待できないと思う。
もし離婚したいといえば、絶対に阻止しようとしてくるだろう。
なら、相手にも弁護士がついて、離婚を阻止したり、金を毟り取ったりしようとしてくることを
想定して動いて欲しい。
自分がやってはいけないことはなにか、なども弁護士に聞いておくといい。

「気持ちをぶちまける」が、自分の不利にならないとも限らないので、
無理にぶちまけることはないと思う。

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 00:50:18
>>821
>結婚前の貯金は車の頭金と嫁名義の定期預金になって
これはまずいな。

828 :御簾 ◆3DLQjrrMZo :2008/02/16(土) 01:17:11
俺の気持ちを現段階で嫁にぶつけるのは、早いと思う
・俺の不妊検査←保険証は嫁が隠してる
・録音機器←買う金ない
・嫁の通信(携帯とか)把握←これはやりすぎか?
・交際関係の把握←嫁同僚、後輩とか知り合いだから探ってみる
これができてから嫁と本格的に話し合おうと思っている
今は我慢して短気起こさず、ひとつずつ問題を解決していこうかと

>>825
お金を取り扱う職だから、嫁が色々勝手にしてしまった
でも、嫁の貯金も生活費で切り崩していて、底をついている状態らしい
嫁は結婚当初、寿退職して1年ほど無職だったから、家計が赤字続きだった
あと、弟にお金貸したりして貯金は無くなったと聞いている

嫁はさ、俺と結婚話出てたとき、嫁的に窓際に追いやられてた時だったんだよな
左遷?された職場が屈辱でたまらなく、早く辞めたいってしきりに言ってた
恋愛も結婚も、仕事にも行き詰っていた
なんか嫁が俺と結婚したのって、俺を好きだったからじゃなかったのかもな

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 01:22:09
>>828
御簾の登場は嫁的に渡りに船ってとこだったんじゃね?

で、経済観念も無いのかwさっさとわかれた方がいいんじゃないかと思えるが。

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 01:24:55
嫁は何で左遷されたんだろうな?
御簾の両親に事情話して金借りられないか?
一度預金の残高確認しておけ。

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 01:26:19
風邪引いた、のどが痛い、職場でインフルエンザが出た、足首をひねった、

このあたりで理由つけて保険証出させろ。

てゆーか、保険証隠すの怪しいな。借金とかされてないか?

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 01:29:06
借金ありそうな気がする、御簾名義で。
クレジットカードとか渡してない?
お金を扱う人間が、自分の弟に夫婦のお金を貸したり、
結婚前のお金を取り上げたり、なんかおかしいんだよな。

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 01:30:06
>>828
嫌悪感だけで、もう好きでも何でもないんだろ?
離婚するにも時間かかるぞ。
30前に再出発する為にも、早く行動した方が良いとオモ。

834 :御簾 ◆3DLQjrrMZo :2008/02/16(土) 01:30:33
>>829
金銭面はしっかり管理してくれてると思って任せてました
今は扶養の範囲でしっかり働いています
今、どのくらい貯蓄があるのかは把握できてないですが
これもまた、通帳とか、証書とか、家の中から無くなってます

>>830
年齢的な問題
嫁のいた部署、25過ぎたらいられないんです
社内の花形的部署から、支店の窓口業務に強制的に移動です
だから、嫁がいた部署の女の子はみんな寿退社していってました
嫁は左遷?後も一年くらい頑張ったみたいですが、プライドが許さなかったみたいですね
「パートのおばちゃんと同じ席に座って、同じ仕事するのがたまらない」言ってました

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 01:30:41
>弟にお金貸したりして貯金は無くなったと聞いている

嫁の弟か?あやしいな。サイマー一族じゃないだろうな。
>嫁はさ、俺と結婚話出てたとき、嫁的に窓際に追いやられてた時だったんだよな
左遷?された職場が屈辱でたまらなく、

左遷されるには理由があった筈。職場でなにかやらかしてそうだ。

保険証隠しといい未婚時代の貯金が嫁名義になってるといい金がらみのあやしいにおいがする。

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 01:32:35
もしかしてアパレル時代の借金を抱えてたんじゃないか?
サイマー寸前の女多いぞ、あの業界は。

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 01:38:49
>今、どのくらい貯蓄があるのかは把握できてないですが
これもまた、通帳とか、証書とか、家の中から無くなってます

悪くすると身ぐるみはがれそうだ。至急金のことだけはきちんと調べた方がいい。
それからここまでは考えたくないが生命保険も。

838 :御簾 ◆3DLQjrrMZo :2008/02/16(土) 01:38:50
>>831
嫁、俺の職場を完全にマーキングしてます
自宅から徒歩3分なので差し入れとかでしょっちゅう来ます
変な嘘つくと、俺は自爆するのでやめときますが、保険証は問題です
全部自己負担でかかるにも、小遣い少なくて、今はちょっと無理です

>>832
弟に貸した70万は、俺は全然知らなくて、後から泣きつかれました
弟が金貸してくれないと死ぬって脅したらしいです
「私の結婚前からの貯金から貸した、○君に迷惑はかけないから」って
カード類は渡してません、嫁名義のクレジットカードいっぱいありますが
嫁は買い物(洋服)大好きなので、しょっちゅう買ってるみたいです
美容院とか、飲み会とかも結構行ってるみたいです
嫁の小遣いの範囲なら見てみぬふりしてましたが、甘いですかね?

親にお金は借りたくないです
嫁と離婚すると決意できたら、親に頼るしかなくなると思いますが、これは最終手段です

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 01:41:27
??

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 01:41:49
>>834
>今、どのくらい貯蓄があるのかは把握できてないですが
>これもまた、通帳とか、証書とか、家の中から無くなってます
債務がなくてもやばいんじゃね?
下手すれば金無し、あっても全名義嫁。
ある程度の時期で不妊を理由に嫁が全部持ってドロン。不倫の可能性もある。
どっちにせよ結婚後も自分で動かせる金は最低限持っているべきだよ。

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 01:42:09
>嫁名義のクレジットカードいっぱいありますが嫁は買い物(洋服)大好きなので、
しょっちゅう買ってるみたいです 美容院とか、飲み会とかも結構行ってるみたいです

買い物依存症女か。サイマー疑惑がますます深まるな。

>親にお金は借りたくないです
嫁と離婚すると決意できたら、親に頼るしかなくなると思いますが、これは最終手段です

こころがけは立派だが、そんなこと言ってないで調査に使う額だけでも借りたらどうだ。
手当てが遅れて債務が嵩むよりはいいとおもうが。

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 01:42:19
つか、御簾、危機感無さ杉

http://www.fcbj.jp/howto/crin/index.html
早急にここのリンクから自分の信用状況を確認しておけ。

月の金額の流れが見えないが、収入から見て赤字とか普通は有り得ない。



843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 01:43:14
>中絶ぐらいみんなやってるよ、たいしたことないじゃーん♪
>だって出来ちゃったけど産むのなんて無理無理、仕方ないじゃーん♪
>旦那クンのせいにしちゃったけどいいよね、男は心が広くないとねー♪
>妊娠できないの、マジむかつくー、水子供養すればOK,OK♪

これと、まともに話し合って解決できるとは思えないのだが。


844 :御簾 ◆3DLQjrrMZo :2008/02/16(土) 01:45:42
>>835
嫁の弟二人いるんですが、どちらも借金もちです
嫁の実家は半分自営業みたいな感じで、
弟の借金を、親が借金して返してやっていたようです
俺には「借金を借金で返済する」というのは理解不能ですが
嫁自身には借金ないはず、ショッピングローンとかはちょっとわかりません

>>836
嫁と俺は社内恋愛、二人とも世間ではお堅い職業です
アパレルには就いたことないです
アパレル野郎に引っかかったことはあるみたいですがね
元彼も洋服屋でした

>>837
調べるにしても、どうやって?
嫁はもしかして先手うってるのかな

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 01:47:36
>嫁自身には借金ないはず、ショッピングローンとかはちょっとわかりません

悪いがショッピングローンも立派な借金。

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 01:48:26
「貯金知りたいから全部出して」でいいじゃんよ。
なんでそんなに嫁に遠慮してるんだ?

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 01:52:30
現在の資産状況を知りたいから全部出せ、でいいじゃないか。
それから保険証、貯金類、印鑑などは自分にも判る決まった場所にしまうこと。
抵抗したら何かを隠しているのか?と攻めたらいい。
本来御簾が把握できない、で済ませているほうがおかしいんだぞ。


848 :御簾 ◆3DLQjrrMZo :2008/02/16(土) 01:53:11
お金に関して、嫁もそういう職ですから、安心しきってました
危機感無さ杉、指摘されてやっと気付きました

毎月の公共料金引き落としなどの口座は間違いなく俺名義です
車のローンも俺名義です
貯蓄は、定期は嫁名義
あ!財形があります!それは俺名義ですよ!結構あるはずです!

・・・なんか、中絶歴とか以前の問題で、俺の嫁、ちょっと自己中じゃないですか?
自分の得になることは自分、悪いことは他人任せって感じで

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 01:53:48
>844
その状態で調査を手控えると言う事が理解できん。
金融関係なんだろう。知人や同僚で相談できる奴いないのか?

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 01:55:59
>>848
遅いよwww
お前が考えてるより、嫁は馬鹿でしたたか。
しかも悪気は無いっていう相当困った女だぞ。

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 01:56:14
>>848
>自分の得になることは自分、悪いことは他人任せって感じで
気が付くのが遅い、自分の貯蓄の名義が嫁に変更された時点で
十分おかしい。

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 01:57:16
公共料金の引き落としとローンって金が出るのはお前名義
貯蓄は未婚時代のお前の個人資産まで嫁名義か。

嫁もそういう職かもしれんがお前も職場結婚ならその関係だろ。
なんでおかしいと思わないんだよ。

853 :御簾 ◆3DLQjrrMZo :2008/02/16(土) 02:04:14
>>846-847
今の状況でそれを言うと、嫁感付くかと思いました
嫁からもう一度、中絶の件を話してもらうまで、波風立たせたくない
ここで下手うったら、嫁は二度と口を割らなくなる
別に嫁に脅えてるわけではないです

>>849
知人や同僚、嫁とツーカースピーカーばっかりでアテになりません
職場関係にも「○君種無しだから子供できない」って言ってる位ですから
嫁と結婚した経緯も、会社の上部の人間が「取り持った」部分があるので
とにかく、俺の上司含めて、嫁は交際関係広すぎてこういう時困ります

>>852
すみません、俺が馬鹿でした
嫁、結婚前に相当貯めていたらしく「堅実な女だ」と油断してました
俺は嫁の自己申告額より結婚前の貯蓄が少なかったのもあって、
嫁が「結婚したら二人のお金だよ、私が全部管理するね」を真に受けてました
こんなことになるまで、そんな家計でも不満はなかったんです
正月まで、子供ができない以外、上手くいってたって心底思っていましたから

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 02:07:20
>職場関係にも「○君種無しだから子供できない」って言ってる位ですから
これはろくでもない女登場だな。

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 02:09:24
地銀の窓口か?
25で左遷って入って2,3年でやめるのか。
ゴミ箱にカードの明細残ってないか?

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 02:09:42
二人のお金で、お前が小遣い2万なのに、
嫁が買い物好きで、美容院や飲み会も結構行ってるのも不思議に思わなかった?


857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 02:10:15
そうなると残された手は調査会社(探偵)だのみか。
両親に相談して着手金借りて調査会社と弁護士雇え。

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 02:12:10
>>853
感付くもなにも、保険証のありかも金のありかも判らずで
嫁が急に倒れたり亡くなったりした場合、御簾どうするつもりだったんだ?

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 02:12:17
信頼&相談できる上司はおらんか?

860 :御簾 ◆3DLQjrrMZo :2008/02/16(土) 02:15:42
嫁の職場突撃、種無し発言や、姉の子宮外妊娠、
友人、同僚の妊娠報告に嫉妬、取り乱すっていうのは、
子供ができないっていうジレンマからとっていた行動だろうから、
今回の中絶〜とか切り離して考えるようにしています
嫁は、他人の妊娠・出産には本当に過敏で、斜め上の言動します
それは、不妊だから仕方ないのかな?と現状思ってます
俺にも責任あるかもしれないし

弟夫婦の過去話暴露にはさすがに引きましたが
なんというか、他人でも自分の思い通りにならないと嫌!ってタイプでしょうか
自分は夫なので、一番嫁の都合いいように動かすべしって考えなんでしょうかね

愛嬌がいいのは何か「してもらう」為の手段だったのか・・・
考えれば考えるほど、皆さんの意見聞けば聞くほど、嫁という人間がわからなくなりました
今夜はもう遅いので、これから寝ようと思います
みなさん、遅くまで俺のくだらない話に付き合ってくれ、アドバイスくれ、ありがとうございました

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 02:19:47
相談はくだらなくなんか無いから、気にせずゆっくり休めよー。
煮詰まるまえに吐き出しにこい。

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 02:32:56
御簾の保険証使って嫁弟が借金してる可能性もあるぞ。

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 02:34:35
極端に言えば、まともじゃない所で借りようとしたら、
保険証がなくても借りられるぞ。
うちの嫁が昔友人にやられた。

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 02:37:35
ちらっと見ただけなんだが財形貯蓄もそこから融資受けたり引き出せたりするんだな。
子供とか自己開発とか介護とか名目つけたら下ろせるらしい。悪用されてないといいが。

865 :御簾 ◆3DLQjrrMZo :2008/02/16(土) 02:37:51
>>855
身バレ控えたいので詳しくは・・・
嫁がいた部署の女の子はみんな短大卒の容姿端麗ばかり
明細あったとしても、会社でシュレッダー処理してると思いますよ

>>856
買い物、美容院、飲みは実家に帰った時に行われるので、
もしかしたら嫁親が小遣い渡してるのかな?とうっすら思ってました
買い物は母親と一緒、支払いは嫁母ってのが嫁の買い物パターンでした
結婚後は控えるように何度も言ってますが、改まっているかは疑問です

>>858
保険証と通帳、証書なくなったのは今週入ってからです
通帳はまめにチェックしてなかったし、嫁から言われたとき見るくらいでしたが

>>859
嫁、元の職場の関係で、俺の上司、会社の上部、取引先とも友達?なんです
おじさんばっかですが、「●ちゃん嫁にできて羨ましいな、不満なんてないだろう」な人ばかり
至急、信頼できそうな、嫁と繋がり無い人間を探してみようと思います

これにて今夜は落ちます
本当にありがとうございました
すっぱり結論出せなくて、申し訳ないです

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 02:48:32
>>865
>保険証と通帳、証書なくなったのは今週入ってからです
何かのフラグが立ったな。

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 02:50:37
今週になって無くなったなら普通に聞けばいいじゃん。
場所移動した?でも、風邪っぽいから場所だけでも教えておいてでも。

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 03:11:23
なあ、変に不安を煽るようなこと書きたくないけどさ…

この嫁、どう見ても真っ黒だろ…

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 03:23:15
ひとつ。

このスレにアホが集まって、あーだこーだ自分の提案を押し付けるようなことばかり言い出したら、
いつでも別の相談場所を見つけて、落ち着いてやり遂げてくれ。

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 07:53:56
>>865
健康保険証は、昔ながらの通った病院名が手書きで記入されるやつか?
そうでないカード式なら、どこの病院で使ったか見た目にはわからないし
「風邪ひいたようで、のどが痛い」とか「胃が重い、空腹時に痛む」
とか言って、内科にかかるという名目で保険証持ち出したら?

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 10:36:06
とりあえず、嫁との会話は逐一録音、メールは保存だろ。
それからこのスレに書いたことを最初から具体的に詳しく整理。

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 18:37:39
歯科検診受けろよ。
歯石取ってもらうとか歯周病予防とか
実際に虫歯が無くても受けられる。
仮病を使う必要も無いし、堂々と保険証持ち出せるぞ。

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/16(土) 23:53:12
保険証無くした、再発行申請、で新しい保険証ゲット->検査


ってダメ?


あと、金が自由にできない、つったって給与振込先の届け出は自分でするんでしょ?
自分で口座作ってやってしまえばいいんじゃねえの?

一気に事を運ぶことが必要になってくるが

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/17(日) 02:57:29
お前があんまり種無し種無し言うから、ちゃんと病院で見てもらって来る、でいいじゃん。
四の五の言われたら、キレ風に
「お前が種(ry言うから悪いんだろ! さっさと保険証よこせ!」くらい言えよ。
弟に金貸してるのがわかった時点で通帳取り上げるのが賢明だったけど、今更だな。
今からでも「俺が管理する」と言って渡させろ。
俺、仕事上金融関係の人と付き合い多いんだけど(多分御簾の会社とも取引アリww)
金融関係の男(夫)って自分で家計管理してる人が多いから、違和感はないんじゃね?
それは嫁もわかってると思うんだが。

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/17(日) 07:54:27
とんでもないバカだなあ
思いっきり嫁につけこまれたんだよ。
結婚前のお前の夢中っぷりが見えるようだ。
通帳がなくなったのに初めて気づいた振りして聞けばいいんじゃね?
ついでに「俺もちゃんと管理していきたいから。これからはお前だけに任せないから」
って言った方がいいぞ。今まで任せきりですまないと言いつつ、怪しいそぶりをみせたら
突っ込んで聞けばいい。
ここから先はいかに騙しあいできるか、だと思う。
で、親に金を借りてでも動くべき時だとも思う。

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/19(火) 12:09:27
レコーダーだけでも買っておけよ、一、二万くらいでそこそこのが買える筈。
中絶関連の話がでたら録音しておけよ。
今は混乱してて、すぐ離婚と思わなくてもこういう記録は残しておいたほうがいい。
はっきり言って嫁はクソ。
将来こんな女と子供ができて、全うに育てられるとおもうか?
自分の子供をこんな女に育ててほしいか?
30代になって容姿が崩れても一生一緒に過ごしてたいか?

もし離婚となったときに、本人は離婚に値することをしたという意識ゼロなので揉めることは
目に見えている。そうなったときに嫁親や第三者にもはっきりと離婚理由になる証拠を
用意しておくことが大事。
御簾はまだ若いし子供がいないんだからやり直しはいくらでもきく。
はやく自分の意思が固まるといいな。

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/20(水) 18:00:56
257 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2008/02/11(月) 01:49:22
最悪な結末
不妊?馬鹿にするなよ
被害者ぶって一緒に供養してくれなんて無理だ
しかも知らなかったの俺だけだった、間抜け

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/20(水) 18:01:39
261 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2008/02/11(月) 02:43:28
子づくり頑張ってたが、全部裏切られてた
嫁卵管の病気もちと知らずに結婚、できにくいだろうが子づくり頑張ってた
正月に義実家でちょっと嫌なことがあった
嫁「○君、種無しなのかも」とか言って、義実家全員から笑われたんだよ
それがしこりになってて、話し合ってたら嫁が自爆った
内容は聞くに堪えないこと
要するに早い話が妊娠・中絶を複数回やってたんだとさ
一回で懲りるならまだしも、複数
「私達夫婦に子供ができないのは、私達夫婦が水子供養してないから」
って泣きながら話す嫁を冷めた目で見ていた
「前の彼氏は自分に関係ない中絶だったのに、供養行ってくれた」と主張
このへんから眩暈してきた
「私を愛しているなら一緒に供養してね、それから子づくり頑張ろう、私は不妊じゃないから」
「両親には秘密にしてるから絶対に言わないでね、信用してるから」
自分に酔ってるんじゃないか?俺は思い通りになる人間だと思ってるだろう

嫁と違って頭まわらないし、口も上手くないから何も言い返せず
これからどうやって生活していけばいいんだ
嫁はすっきりしたのかがーがー寝てる
義弟夫婦の過去の話まで得意げに俺に話してきて、中絶なんてみんなしてるとか
いろんな部分が軽い人間なのか
正直、こんな女と子供作りたくないって心底思いはじめてる

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/20(水) 18:02:20
271 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2008/02/11(月) 03:00:57
俺だめだ
一気に嫁という人間を信用できなくなってる

行きずりみたいな相当年上の男との子を中絶←高校生、不可抗力だった
次は付き合ってるアパレル野郎との子供を中絶←まだ短大生だった、男に懇願されて仕方なく
次も同じアパレルの子、バイト中に流産してトイレに流した←中絶ではなく「流産」だった仕方ない
ほんと馬鹿なんじゃねーのか、何考えてるんだ
卵巣だって中絶と三回目の流産が原因なんじゃないのか?って聞いたら
「私はできやすい体質だから、○君が原因で子供できないんだよ」だって
何にも考えてないんだろう
本当に俺を好きで結婚したのかどうかも怪しいんじゃないか

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/20(水) 18:03:33
277 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2008/02/11(月) 03:19:28
レスくれてる人、すまん
すごい混乱してて書きなぐってるから話とびとびになってる
自分がどうしたいのかも今はまだわからない
ただただショックがでかくて、怒ってるような、悲しいような変な気持ち

>>268
元彼は全部事情を知った上で嫁に求婚し、水子供養にも行ってたんだと
そういう誠意がないから、俺たちの元に赤ちゃんがやってこないって理論
俺が中絶流産した子供の存在を認めて「早くおなかに帰ってきてくれ」と祈れとか
子供なかなかできなくて嫁が斜め上の言動とってたことがあったんだが、これもその一部なのかと思った

俺に隠し事をしているのが物凄く気まずくて、罪悪感があったと
そんな罪悪は墓場まで持って行ってくれるのも夫婦だと思うのだが
聞いてもいない義弟夫婦のことまでべらべら喋ったのが、一番信用できない感じだった
「弟夫婦が選択小梨やってる本当の理由はね、」とか俺は聞いてないし、聞きたくなかった

俺は正直、中絶反対者じゃない
でも、それは本当に一度限りの過ちであるべきで、当事者は一生反省しながら生きるしかないと思ってる
仮に嫁が一度で懲りて、結果不妊になっていても、俺は受け入れられたかもしれない
何度も繰り返す、子供をトイレに流すとか有得ないって考え方なんだが、おかしいか?

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/20(水) 18:04:14
282 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2008/02/11(月) 03:39:44
嫁はなんか悲劇のヒロインみたいになってた
「かわいそうな私の過去を全部受け止めて愛してちょーだい」みたいな都合いいこと言ってた
よく中絶の話で出てくる「殺人者」とか言うつもりは全くない
でも、過去にそこまでやっていたくせに、どの面下げて俺の子供を欲しがっていたのか
なんか馬鹿にされてるんじゃないか
自分より後に結婚→妊娠していく友達を口汚い言葉でののしったりして、
その度におれは嫁のフォローに慌てて回っていた
俺の姉、年末に子宮外妊娠だったんだが、その時も内心…って感じで言っててさ

そういう今までの結婚生活、二年弱だけど、何だったんだろう?
これで隠し事なくなって本当の夫婦になれるね、って泣き笑顔で言ってきた嫁に鳥肌たった
頭の中整理して、よく考えてみる

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/20(水) 18:06:25
812 名前: 800 [sage] 投稿日: 2008/01/31(木) 23:23:14
嫁「○君が種無しだから妊娠できないんだよ」嫁家族「ぎゃはは」みたいな感じ
嫁自身は「不妊症」って概念ないみたいんだよ、だから不妊治療にも乗ってこない
キレるのは「私は頑張ってるのに、何も知らない○君が口出ししないでよ」とか、
「今の先生以上の婦人科なんてない、転院のストレスや負担を全然考えていない」
「いつまでたっても妊娠できない、みんな妊娠出産していってるのに毎日つらい」
こんな感じで俺がいつも黙ってしまう

>>809
片方の卵巣が腫れていて、他の臓器を圧迫しているらしい
だから、速やかに出産を終えて、腫れている卵巣を摘出したほうがいいって話
今は漢方の薬で卵巣の腫れを散らしている状態だそうだ
その腫れている卵巣から正常な排卵があるのかどうかは検査してないっぽい
どうしてそんな状態になっているのかは「不明」で、一時は痛みで入院したほどだ
卵巣の件は結婚後に「実は・・・」と話されたことで、何か隠しているのかと邪推したりしてしまうorz


814 名前: 800 [sage] 投稿日: 2008/02/01(金) 00:31:43
>>813
何科に行けばいいんだろうか?婦人科じゃないし、泌尿器科?
とにかく正月に種無しと笑われてから、何に対しても後ろ暗い感じだ
俺は知識ないかもしれんが、子供は真剣に欲しいから病院行くことに決めた

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/20(水) 18:08:34
800 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日: 2008/01/30(水) 15:14:15
結婚2年、解禁一年半。これも不妊の部類だろうか?


803 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日: 2008/01/30(水) 16:10:47
>>800だが、レス豚
嫁は結婚前から卵巣が悪かったらしくて、今も治療中なんだ
結婚前からかかりつけの医者がいて、「出産したら手術」と言われているそうな
だから嫁と俺は真剣に子作り頑張っているんだ(嫁28歳、俺27歳)
だが、その病院が車で2時間の嫁実家の近所なんだ
今の病院は漢方中心の病院で、不妊治療は管轄外らしい
今後も真剣に子作りするなら、今の住居の近くに転院すべきだと話したらキレられた
病院に行くと言って、月1で実家に泊まり、飲み会、美容院やら好き勝手やっているようだ
それ自体はいいんだが、嫁が転院したがらないのが不思議なんだよな
子供欲しがるくせに病気自体も詳しく話したがらないし
俺が不妊だと嫁実家で言われて、正月早々気分が鬱


805 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2008/01/30(水) 21:26:02
>>800だが、嫁は「私は絶対に不妊症じゃない」って言う
卵巣の病気があるから妊娠しにくい身体なのは確実だと思うんだが
俺も一緒に病院に行く(不妊検査ではなく)というと拒否される
転院の話もすぐキレるし、何かというと俺が悪者になって会話終了だ
なんか正月からモヤモヤした感じが取れないんだな

基礎体温はかって、排卵日把握してSEXしてるが、一年半ダメなんだ
もう次のステップへ行ったほうがいいように思えるんだが

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/20(水) 18:09:54
俺用しおり
不妊スレ>>883>>882
チラ裏>>877-881
ここ>>796-

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/20(水) 18:36:01
なるほどw誤爆の意味がわかった。

御簾はどうしてるかな。

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/20(水) 18:53:40
>>884
死ねよ、バカ

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/20(水) 21:47:04
>>884
うん。氏んでいいとオモ

888 :御簾 ◆3DLQjrrMZo :2008/02/20(水) 22:38:11
ちょっとだけ進展した
嫁と共通の知人(女性)にそれとなく話振ってみたら、嫁の過去は全部真実だった
嫁の友人たち、ほとんど知ってる話だった
俺も当然知ってる話だと思ってたっぽく、上手く話を合わせておいた
不妊の言い訳の為の嘘なんじゃないかと思ったりしてたけど、本当に真実だった
がっかりした

嫁の信用情報を調べた
借金が70万ほどあった
俺の借金は車のローン代のみだった

保険証は嫁曰く「実家に忘れてきた」そうなので、来週には手に入る見込み
通帳、証書類も嫁曰く「実家に忘れてきた」そうなので、多分、持って帰ってこない見込み
俺の印鑑とパスポートは会社のデスク、鍵つきの引き出しに移した

嫁、週末に友人の結婚式で実家に帰るので、その時に録音機器購入する予定
心苦しいが、実両親に小遣いとして会社宛てに送金してもらった・・・
ひとつずつ手順を踏んでいくと、覚悟もできてくるものなのかもしれない
今は、離婚へ傾いている
「嫁が嘘つき」っていう小学生みたいな理由で離婚できるのか怪しいが

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/20(水) 22:48:16
>>888
お…乙。
とりあえず証拠集めできてよかったな。(´・ω・`)
よかったというかなんというか

よかったんだよな?

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/20(水) 22:48:49
御簾に借金がくっついてなくてホッとした

891 :御簾 ◆3DLQjrrMZo :2008/02/20(水) 22:52:03
嫁が元彼と接触したがってるという情報も嫁友から得られた
色恋の感情ではないらしいが、みょうな独占欲からみたいだ
とにかく今は急がず、焦らず、尻尾を出さずにうまく立ち回らなければならない
相手は百戦錬磨の嘘つきだから、俺の嘘なんて簡単に見破られるだろうから

嫁の携帯はチェックできない
嫁が見ているHPは料理と不妊症関連のブログが主っぽい

>>889
自分でもよかったのかどうか、わからない
嫁の過去を一生知らず、騙されたままの人生でもそれなりに幸せだったと思う
それくらい、嫁が好きだ
好きだからこそ、許せない、許しちゃいけないと思う

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/20(水) 22:54:12
なんとか頑張ってるんだな。
早いとこ保険証、通帳関係は押さえとけよ。
給料の振込先の変更も出来ればしたほうがいい。
踏ん張れよ。

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/20(水) 23:08:56
通帳は自分の名義なら紛失届けを出せば簡単に使えなく出来る。
そして再発行してもらった際に暗証番号等も変えてしまえばいい。
電話でも対応してくれるところもあるみたいだから銀行に確認しておけ。
ちょっと手間がかかるけどこれで嫁を通さずに通帳が自分の手に戻るぞ。

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/20(水) 23:17:20
>「嫁が嘘つき」っていう小学生みたいな理由で離婚できるのか怪しいが

だから、それじゃムリだろうから「不妊の事実を隠していた」もしくは「不実」など
なにが離婚自由に当たるか専門家に聞いておけと。

895 :御簾 ◆3DLQjrrMZo :2008/02/20(水) 23:41:16
>>892-893
それはできない
できなくはないが、やれない
環境も、状況もまだ無理

>>894
タウンページ調べたが、東京の弁護士の広告しかない・・・

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/20(水) 23:57:13
YOU!嫁家族の借金も調べちゃえYO!

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/21(木) 00:00:43
嫁の借金の内訳は?

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/21(木) 00:02:58
揉めたら嫁両親に中絶の事実凸でもいいじゃん。
法的にはダメでも周りから離婚されても仕方ないと思われるように仕向けるとかどうだろう。
もちろん最終兵器だが。

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/21(木) 00:03:38
>>895
浪費が認められたら離婚理由になると思うが。

あと、法テラスって知ってるか?
電話で相談を受け法的対応が出来るものは、近くの弁護士を紹介してくれる。
状況によっては費用の立替もしてくれる。

PCサイト
http://www.houterasu.or.jp/
ケータイサイト
http://www.houterasu.or.jp/k/

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/21(木) 01:08:45
早いうちに気づいて良かったんじゃね。
前向きにがんばれよ。

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/21(木) 01:46:47
>>899
そこに書いてある離婚原因のうち、あてはまりそうなのはこれかな

民法の定める離婚原因には、次のものがあります。
 配偶者に不貞な行為があったとき←
 その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき
 たとえば、暴行、虐待、勤労意欲の欠如、浪費、愛情の喪失、犯罪、性格の不一致などがこれにあたります
                                  ↑            ↑

このあたりかと。

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/21(木) 06:36:15
秘密の借金って、十分な離婚理由だぞ。
専業なんだし。

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/21(木) 15:55:32
不妊症関連のブログを見てる割に「私は不妊症じゃない!」なんてムキになるあたり怪しいよな。
普通そういうHPを見てるなら知識もある程度あるはず。
友人、同僚の妊娠報告に嫉妬、取り乱すほど子供が欲しいのに不妊治療に消極的、むしろ逆ギレ気味に
なるのは怪しい。なにか隠してることがあるのかも。
(クラミジア感染←ヤリマンによる不妊、中絶を繰り返したことによる不妊とか)

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/21(木) 19:58:13
そもそも嫁は本当に卵巣の病気云々で病院に通っているのか?
実は嫁の不妊ってのがガチで、こっそり不妊治療してたりしたりして〜なんて思うのは
いくら何でも考えすぎか?
取り乱すほど子供がほしいのに不妊治療は拒否ってのは、自分が不妊だということを
隠してるからなんじゃないかと思ったんだが。
元彼と接触を計って病院でこっそり体外受精とか…考えすぎか??

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/21(木) 20:35:25
これだけ信用を失ってちゃな。

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/21(木) 21:50:21
あのワケのわかんない歌詞披露してまで、元彼に粉まこうとしてんのか。
信用しようがねえな。とんでもねえお姫様だ・・・

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/22(金) 03:07:44
その漢方の医者、不妊治療が管轄外ってことは婦人科系統にも疎いんじゃ?
転院したら当然きちんとした産婦人科で卵巣なり卵管なりの検査しなおすだろうから
それが嫌で転院嫌がってるんだろうな。
漢方治療にしても、○君が祈らないからおりてこない、とかの気分で通ってるんだと思われ。
漢方治療を否定してるわけじゃなく、嫁は専門家のところに行くのが嫌なんだろうってこと。
転院したら婦人科以外に通うなんて言い張れないだろうし。

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/22(金) 03:38:48
>>906
お姫さまねえ、中絶をくりかえす股のゆるいお姫さまなことでw

ま、卵管の病気になにか地雷が潜んでることはガチだな。しばらくたったらまた「卵管の病気も実は・・」
なんて暴露話してくるんじゃねえの?

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/22(金) 03:42:45
お前ら、ともかく人の妻の話をしている自覚を持てよ。

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/22(金) 08:53:48
健康保険の履歴はどうなんだろな

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/22(金) 15:32:35
>>910
レセプトも個人情報保護法の関係で、
本人に通知が原則になってるからなあ


912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/22(金) 15:42:44
でも嫁が専業なら一緒に記載されてなかった?
去年貰った明細?には嫁や子供が載っていたんだが

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/22(金) 15:56:51
>>912
仰る通り、「希望を出さなければ」同一のレセプトに記載される
が、「個人送付希望」にすると、各個人での明細になる

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/22(金) 16:40:26
御廉は確認した事あるのかな
無いなら嫁がわざわざ個人通知にしてるって事か

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 17:51:08
御簾どうなったのかな・・

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/28(木) 17:49:37
気になるのは確かだが
御簾は頭よさそうだから
ヘタこく、ってことはないだろう


917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/03(月) 13:51:19
>>916
頭が良かったら、あんな嫁と結婚してない訳で…

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/03(月) 14:37:34


919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 23:16:50
ごめん、>>767には漫才師になってほしい、ワイン噴いたw
わんわん共和国より笑ったwww

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 12:06:01
妻の仕事を辞めさせたいが、何か良い方法ないかな?

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 12:11:25
>>920
自分でそんなことを思いつかないぐらい稼ぐ
もしくは子供をいっぱい産ませる

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 12:36:00
毎日疲れて帰ってくるんだよな。
疲れてると会話がほとんど無くなるんで、正直辛い。
触れちゃいかんオーラが嫁から出まくりで、かわいそう。

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 12:38:36
>>922>>920

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 13:15:59
そんな嫁を見つづけたお前が精神的に余裕が無くなったフリをする。

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 18:04:03
嫁が仕事を続けてる経緯kwsk


926 :920:2008/03/05(水) 18:52:36
今住んでいる所と嫁の地元とは距離があって、今の職場に通うのは無理だと思っていたら、通うと言い出した。
当然俺は止めた。
通勤はバス、電車を乗り継いで一時間半程で、正直男でもきついと思うんだが。
嫁も体力がある方ではなく疲れやすいときてるから当然疲れて来た。
休みの日になると元気になるから仕事が負担になってるんだろうな。

927 :920:2008/03/05(水) 19:01:05
読みにくい文でごめん

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 19:06:39
説得じゃなくてお願いのほうが効果ありそうだな

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 19:10:45
それで給料がよけりゃいいがな。
使い手がうまくて「君がいないとまわらない」なんて甘言で、安い給料だったら目もあてられんわな

930 :920:2008/03/05(水) 19:20:08
給料は安い。
というか幾ら貰ってるか知らない。
話の中から察するに安い。仕事をするのは構わないが、そこにこだわらなくても良いのにと思うんだが。

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 19:38:56
嫁さんが、どんなモチベーションで働いているのかをよく聞き出すことが第一だな。
その次に、「楽しく生きるために働くんであって、疲れきるために働くのは本末転倒だよな」と説得だな。

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 20:32:32
>>931
>嫁さんが、どんなモチベーションで働いているのかをよく聞き出すことが第一だな

に尽きると思うのだが
そうまでして今の職場にこだわる理由
聞いてみたことある?
こういう理由かも、って想像じゃなくてさ

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 20:42:51
俺嫁ともに27で結婚5年。

セックスに関する質問です。
嫁はいざスイッチ入ればエロくなるし、
何でも自分からしてくれる

しかし嫁はスイッチ入るまでは全然やる気がなく
面倒そうにため息までついたりする時も多々あります。
だからその気分にさせるのに毎回苦労('A`;)


いざとなると積極的なのに、
その前の段階では全くその気がなさそうな嫁…

コレって嫁にどういう
心理が働いてるんだろうか?
おかげで週1ペース脱出の壁が本当に高いです

どなたかアドバイスをお願いします。

934 :920:2008/03/05(水) 20:56:42
現在の職場にこだわるのは、職場の雰囲気が良い事、転職の経験がないから怖い、会社に行けば今までと変わらない場所があるからと聞いたよ。

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/05(水) 22:12:01
>>933
その手の質問なら気団・鬼女雑談スレか、夫婦生活板で聞けば?
だいたい気団に嫁の心理を聞いても的確な答えは返って来ないと思われ。

しかし週1ペースで満足出来ないとは…若いねw

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 04:05:46
>>934
920の職場の通勤時間は?
一戸建て?
引っ越せば楽にしてやれんじゃね


937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/06(木) 06:56:27
>>920
結婚しても仕事やめないのわかってたんなら、なんで仕事場の近くに新居決めなかったわけ?
お互いの中間距離とかさ。

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/25(火) 21:26:41


939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/26(水) 08:48:04
>>933
面倒くさいんじゃねーの?


940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/18(金) 09:12:31
なんでせっかく嫁と遊びにいくのにわざわざ妹つれてくわけ?
キモイよw

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/18(金) 09:18:00
>>940
半年ROMれ

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 17:41:24
俺、30。嫁、26。間男の疑いがある俺の知り合い25。三人はあるスポーツで繋がってる。俺はその道のプロで、間男は俺の弟子。間男と嫁が同じクラブで大会のペアを組んだ。
嫁と間男が練習帰りに飲んでることも知っていた。

男女関係なく、ペア同士が酒を飲むことなんてよくあること。気にもとめてない。
だが、ある日、間男が泥酔してタクシーにも乗れない状態、貴方助けてと嫁から電話がきた。

私がホテルで介抱するのは嫌だから、貴方が来て欲しいということだった。

俺、馬鹿だな。なにを考えていたのが、その朝は下痢がとまんなくて病院いってから行くから様子見てろと返事しちまった。
三時間ぐらい二人きりにしちまったんだよ、蜜箱で。んでまぁ、二人を向かえにいったんだが
何もなかったとは信じてる。

けどさ、嫁が間男とペアを解消したいって言い始めたんだよ。
なんかあったんかと不安になる俺。間男を信用はしていた。
ペア解消すんのも、チームに迷惑かけるからなと嫁も決断していないんだが

俺から間男にやんわり話しを聞いた方がいいよな?

仲間内のことだし、大袈裟にはしたくないんだ。全部、俺が悪いんだし

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 17:43:15
>>942
わざわざネタもって来るなよ

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 18:07:01
>>942
なにもねーよ。
気になるなら弟子を破門すれば良いだろ。

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 19:21:54
942
おまいの嫁ちゃん偉いな。嫁は酔っ払いでも男と一緒だと襲われるかもと思って、
救難信号出した訳でしょ。だからエッチは大丈夫だけど、男はちょっかい出してるよ。
だからペア解消したいって嫁ちゃんが言ってるんだから。
早く離して正解!

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 19:28:48
>>945
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1209930552/
これの98から読め

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 19:53:37
>>942はプロの力士

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 19:25:17
相談にのってください。
自分は32歳男です。自分は酒・タバコはしません。
ですが、妻は酒もタバコもします。酒は飲んでも構わないのですが、結婚前にタバコを吸う女とは結婚しないと言ってあって、妻はタバコは吸わないと言っていた。それで結婚。
でも、実は隠れて吸っていたらしく今では堂々と吸いまくり。
タバコを吸う女とは結婚したくなかったので毎日ストレスです。
タバコ吸わないってのが自分の結婚の条件だったと言っても喧嘩になるだけです。
大したことではないと言われそうですが、自分はどうしてもタバコは嫌なんです。
離婚まではしたくないのでタバコをやめさせたいです。
妻は同い年で専業。子供は5,3,1歳の3人。結婚年数6年です。

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 19:57:00
無理。

わがまま言うな。6年も放置して今更やめさせる魔法を探すようじゃ
先が知れてるな。

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 20:40:06
>>948
嫌煙家にはカナリ大きな問題だろうな。
妊娠中や子供の前で吸う母親だったらDQN。更正は無理。

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 22:21:43
うちの嫁、なんかぶっとい葉巻を吸ってる。
週末に、窓際に椅子を移動させて、ヘッドフォンでお気に入りの曲を聴きながら、
ブランデーとぶっとい葉巻で30分くらい自分の世界に浸ってる。

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 22:31:50
タバコ吸わないヤツは隠れてでも吸ってれば気がつくと思うが。

まぁ、部屋の外で吸わせるようにしろよ。
子供に煙吸わせない様に
暑かろうが寒かろうが外で吸わせる。

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/08(木) 23:06:06
てか付き合ってる時点で、ヤニ臭に気が付くはずだけどな・・
キスすりゃ確実にわかるしw
それでもばれなかったのは鈍感だったのか、嫁がしっかり準備していたのかw

俺もタバコ吸わないが嫁はたまに吸ってるっぽい
家ですわないだけましかな・・・w

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 00:28:26
嫁に、タバコ吸うならチンコ吸えと言ったら
煙はきながら出してみろと言われた。

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 00:59:20
ニコチン好きだけに2個チンコ咥えてる
クロだな

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 16:52:22
タバコ吸う嫁多いよな

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 17:11:35
>>948
嫁、意志が弱そうだから
大病でもしないかぎり禁煙は無理だ

もうおまえさんが
嫁にあわせるしかない。

それとも、おまえさんが嫁が嫌がりそうな趣味を始めて、交換条件として止めさせるか…

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 17:22:22
喫煙の影響って、専業主婦の母親は大きいらしい。
換気扇付けてようが、家の中で吸ってたら子供も一緒に吸ってるのと同じだって。
今時、妻の妊娠をきっかけに禁煙する夫も多いのに、
自分自身が妊娠・出産を3階も経験しといて、いまだに平気で吸ってるってことは、
どうやったって無理だな。

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 17:33:19
日付

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/19(木) 17:50:07
わかってるよw
リアルタイムでも見てたから。

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/22(日) 00:27:37
申し訳ありません。
子持ち鬼女なんですが相談に貴男の皆様が相談に応じてくれるスレは
どこにありますでしょうか?男性の意見をききたいのですが…


962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/22(日) 00:37:16
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ110
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1214033006/l50

↑で聞いたらいいよ。

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 12:57:46
   

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 13:12:54
セーリを理由に、10日/月は、
家事をせず。寝てすごしてる。 専業主婦(35) 子1 

女性の体のことなので、「私は人より重いの」といわれてしまうと
よくわからんので困る。

結婚前は週休1で働いていたし、
夏休みの旅行がセーリと重なったときなんかは、
俺が、中止を提案したにもかかわらず、強行して普通に楽しんで旅行してたから
10日/月は休みすぎだろうと思うんだけど

ちょっと文句をいうと
「セーリ中の女性に、そんなことをいうのはDVだ」 みたいなヒステリーが始まる。

もうどうしていいやら・・・

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 13:16:51
ピル飲ませる

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 13:29:05
体質は変わるからな。
うちのは結婚前はそんなに酷くなかったが、年々酷くなってきた。
下手すると生理前に数日寝込んだりもする。

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 14:13:57
嫁が嘘をついているのが嫌とか、家事をしないのが嫌とか、、、
俺は体調が悪くても仕事行くのに、、、とか
964の本音はそんなところか。

>夏休みの旅行がセーリと重なった
こういうことがあると、疑いたくなるな。

ヘモグロビン値が低くなってるかも。
血液検査して、貧血なら鉄剤飲めば多少は良くなるよ。

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 17:37:33
出産したら体質がガラッと変わる人もいる。
俺の母親、俺を生んだ後に原因不明の体調不良で何年も苦しんだらしい。
俺の嫁も子供を生んで疲れやすくなったとボヤいてる。
年齢のせいもあるだろうが。
出産後に生理が重くなったのは事実かもしれないぞ。

ただ、10日も寝たきりが続くようなのは多分異常だ。
長すぎ。重すぎ。
病院で診てもらうべき。

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 19:36:59
病院にいく気もないのなら詐病。
病院にいくか、直す気がないのかを話し合うべき。

10日も続くのなら異常出血の範疇と思われるし、
そもそもセーリという理由は自分で決めてるだけだろ?
貧血・ガン・その他の病気も考えられる。

病院いくぐらいなら死んじゃってもいいのとか抜かすのかもしれないが、
子の親としてきちんと生きて子とともに健康に務めながら養育をする義務を果たせ。

婦人科も含めてドッグにでもいかせろ。
セーリを理由にすべてを封じるならそれこそ妻側のパワハラだろ。

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 19:39:20
あー
× ドッグ=犬
○ ドック=病院 ですた

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 20:50:34
病院へ行かせようとしても、セーリは病気じゃない
重いのは、母ゆずりの遺伝だし異常ではない。
個人差があって、重いものは重いのだ、10日くらいざらにいる
とのことで、一度 キレられました。

ただ、>>969さんの提案を借りて
婦人科検診全般を含んだ、人間ドッグにいかせてみようと思います。
私の腹のうちはふせて・・・
たぶん、現在気になっている欄みたいのがあると思いますから、そこにセーリのことを書かせてみます。

いろいろどうも

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