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【嫁姑】義理親子間の争い82【嫁舅】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/25(金) 20:55:37
前スレ
【嫁姑】義理親子間の争い81【嫁舅】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1178993923/l50

・義理親子が争っていない話は別スレでヨロ 。
・次スレは>>980あたりが立ててくれ。

気団マナーを守って話そうぜ。



2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/25(金) 20:56:42
2


3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/25(金) 21:21:36
(*0M0)<3!

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/26(土) 00:52:19
ヨンタウロン

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/27(日) 10:23:32
ほしゅ

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/27(日) 13:05:44
なんで、相談に来る奴は、書き捨てなんだよ?
2ちゃんねるだからマナーなんでどうでもいいと思ってんのか?

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/27(日) 15:05:03
便所の落書きですから

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/27(日) 18:51:55
寺で忙しいですから

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/27(日) 19:13:51
>>6
ハゲドウ。煽ってるやつもネタ扱いしてるヤツも居るけど
真剣に相談に乗ってるやつも居るんだからちゃんと報告してほしいよな。

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/27(日) 19:25:47
>>6
でも俺昔報告したら
「もういいよ。帰れ。」って
言われたよ。
一応最後まで書いたけどさ。


11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/27(日) 19:38:27
>10

そんでも、報告してくれて良かったと思ってる奴もいるから。
煽る奴もいるけどさ。

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/27(日) 19:39:43
>>6
同窓会スレに来てた奴もいたぞ。
未だに現在進行中の奴もいるんじゃないか?
あとは、自分が弱音はいて相談した事を無かった事にしたい奴も中にはいるだろ。
報告が無い奴はそのままどうにかなってるんだろうと思う事にしてるぞ。
勝手に自己満足で相談に乗ってるんだから、あったらラッキー位でちょうどいいって。
俺は完全に自己満足だからな。その後報告が無い奴はうまくいってると勝手に思ってるwwww

>>10
誰か分らんが、乙。
少なくとも、誰か他のが来ていて空気嫁じゃなかったら俺は感謝していた・・・と思うwwww


某スレ待ちで酔っ払いの戯言。

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/27(日) 19:47:34
>>12
何故お前はプリン食っておかなかったんだぜ?

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/27(日) 20:59:41
他スレで結末報告は別にいいんだけど、
それならそれで一言、相談した元スレに誘導置いていってほしい。
みんながみんなそのスレ見てるわけじゃないんだからさ。

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/28(月) 10:29:49
>>6
>>9
報告に来たらグダグダ現れるな ネタ乙 とか言われるし・・。


16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/28(月) 12:00:39
報告専用の寺があっただろ。
そっち活用汁。

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/03(日) 01:09:14
あげ

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 12:04:39
age

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 19:20:44
吐き捨て。
俺母と同居。3ヵ月の子が一人いる。
母親が勝手に冷蔵庫の冷凍母乳を妹(近くのアパートに住んでる。
6ヵ月の子がいる。)にやっていた。(俺も知らなかった。)
あるとき、嫁にバレて嫁がキレ、母親が非を認めて謝ったので和解。
貧血症で乳が出ない妹の子が不憫でやったという母親に
ほだされた嫁は、少し分け与えることをしぶしぶながら了承した。
昨日妹が来たとき、母親が嫁に礼を言うよう促して、そのとき妹が
体型が崩れるのが嫌で母乳をやっていないことを告白したため
嫁はマジギレ。
真の理由を初めて聞かされた母親が妹を叱り、何度も嫁に弁解したが
聞く耳持たず、とにかく別居と息まいている。
妹はあっけらかんとしたもので俺も腹が立ったので、妹の旦那に
事情を話し、しばらく母親と同居してもらえないかと頼んでおいた。
妹旦那は俺母と合わないようなので、きっきりシメテくれると思う。
ここは少しだけでも別居して嫁にクールダウンしてもらうのが
得策だとは思うが、すっかりしょげかえっている母親が不憫でならない。

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 19:25:59
〆るべきは妹で、母親ではない

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 19:26:04
>>19
嫁は産後だし今はそっとしとけ。
その時期の人間は寝不足や発育児でおかしくなっているものだ。

母親だけど、勝手にやったのがマズかったなぁ。
信頼関係がなくなるからさ。


22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 19:28:19
6ヶ月ってもう離乳食を食うんだっけ?


23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 19:29:23
母乳をやると体型が崩れるもの?

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 19:32:30
>>19
そりゃ自分が育てた人間がDQNだと知ったらショックだよなぁ。
なんでまたそんな告白をしたんだか。

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 19:36:46
体系の崩れかどうかはしらんが、乳首はでかくなって乳は垂れるな。

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 19:41:50
こりゃ、別居は避けられんぞ。
下手に母親庇ったりしても、緑の紙が出てきそうな状況だし。
妹はもう庇うとか大目に見るとかいう問題じゃねえな。

うち子供いないからわからんけど、母乳をストックしていて
いざという時になかったらやっぱ困るんじゃね?
騙されてたとしても、勝手に取っちゃいかんな。

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 19:43:22
うちの嫁は元の体重より3キロやせて「母乳ダイエット!!」とか言って喜んでる。
確かに下っ腹がペタンコになって足も細くなった。


ただし、やせた分胸も縮小してしまって、垂れるほど無いorz


28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 19:43:41
>>19
母親もはじめはこっそり持ち出していたというのは、自分が嫁にとって悪いことを
していることはちゃんと分かっていたってことだろ。
妹のDQN具体に霞んでしまっているが、あんまり母親の肩を持つのもどうかと
思うぞ。母親が妹の申し出を始めから勝手に引き受けさえしてなければ、
そもそもこの問題が起こらなかったことを忘れるな。
嫁さんはきっとこの点で怒っているんだろう。

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 19:45:39
永遠別居でOK

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 20:00:15
>>19
なんで実妹をお前が〆れないの?

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 20:04:26
>貧血症で乳が出ない妹の子が不憫でやったという母親に
>ほだされた嫁は、少し分け与えることをしぶしぶながら了承した。
この時点で母親は許してるじゃん
妹と絶縁なら話はわかるが、また怒りが母親に行くのがわけわからんな

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 20:07:18
>>31
どこが許しているか説明してくれ。

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 20:07:26
>>31
嘘だったじゃん

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 20:11:53
母親も妹が嘘ついてるの知らなかったんだろ?
黙って持ち出すのは母親も基地だが、妹の方が万倍悪いだろ

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 20:16:39
で?

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 20:19:35
あぁ?もしかして母親擁護だと思ってんのか?
勘違いすんなよ

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 20:24:58
黙って持ち出す→19子の主食がなくなる。
つまり 妹の子>>>>>>>> 19子だったから嫁さん怒っているんだろ。

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 20:28:10
>>36
で?

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 20:50:25
黙って持ち出すとかさ、
そういう ずる をするヤツと同居か…。

ゴメ、俺には無理だわ。

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 21:02:07
>>すっかりしょげかえっている母親が不憫でならない

自分の子供の為にわざわざ冷凍して置いた母乳を、
どんな理由であれ無断で持ち出されたあげく、
理由を聞いて渋々許したもののその理由は嘘っぱちで
しかも「体型が崩れる」というDQN丸出しなもの。
いくら母親が妹を叱ったとしてもそんな妹を育てたのは母親だし、
人のものを勝手に取るという行為を非を知りつつ見つかるまで続ける
まさに子の親にしてこの子あり。
そして嫁の怒りは当然だし、泥棒と一緒に暮らせないという嫁に対しての感想
「マジギレ」「聞く耳持たず」「クールダウンしてもらうのが得策」
泥棒をした母親に対しての感想「しょげかえって不憫」「非を認めて謝った」
嫁は大人げなく怒り、母親は妹を思う一心で、しかも反省していると思っているのが丸わかり。
どう考えても嫁の怒りは当然だし、
しかもここは19がうちの親及び妹が悪かった、と言わなければならないところ。

結論:19家族はDQN。

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 21:13:31
夜釣りかよ
よく釣れてうれしいだろ?

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 21:24:03
>>41
hage?


43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 21:30:26
母親を許すかどうかは、やられた嫁が決めること。
不憫な気持ちはわかるが、どうしようもない。軽率な母親はしょげさせとけ。
へたにフォローいれようとすると夫婦関係が危ない。

44 :母乳 ◆sM8wXGVsWA :2007/06/06(水) 21:39:00
>>19です。吐き捨てのつもりだったが、たくさんレスもらったので
帰る準備しながら少しだけ返します。

俺も妹をシメたが全然効いてない。
まともに話が通じないのに頭きて机叩いて怒鳴ってしまったら
被害者面して、ヒスって帰っての一点張り。
兄貴の話なら少しは聞くかもしれないが、今は仕事で中国なので
スカイプでシメても意味はなさそうだから、妹旦那に任せようと
思った。旦那には知られたくなかったみたいだし効果はあると見てる。
母親は書道教室をしていてその関係で嫁と顔見知り。嫁とは母親を
通して知り合った。
そのせいか関係はわりと良好で、事情があって書道教室をやめた
母親が欝っぽくなったとき、本当は妹夫婦と同居する筈だったが
旦那が渋り揉めて、キレた嫁が自分から同居に名乗り出てくれたくらい。
妹がやっかむ程度に仲は良かった。
だから嫁は母親の行為に余計に裏切られた気分なんだと思う。
母親は自業自得なのかもしれんが、(夫失格だと言われるだろうが、)
正直に言うと嫁と母親を天秤に掛ける真似はしたくないし、妹と
絶縁だけで済ませられるなら済ませてもらいたい。
でも嫁と子も大事だから二人が望む環境は手配してやりたい。
頭の中がぐちゃぐちゃで、嫁にはきっぱりもともとお前の好意に
甘えての同居だから好きにして構わないと言ったのに、本当は
どうしたらいいのかわからなくて迷ってる。
迷ってるのを嫁に悟られたらヤバイとも思ってる。

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 21:40:30
>>37
昔は貰い乳が良くあったからその感覚もあったんじゃないかな。
育児漫画で昔読んだんだが、産婦人科の待合で母乳の出の悪い母親が
泣き喚く我が子に困ってたら他のお母さんが「いっぱい出るから」と
自分のお乳をあげたそうだ。
これは双方があまり気にしないから旨く行ったんであって、どちらかが
そういうのが駄目だといかんよな。
息子の嫁にお願いして気を悪くさせるのもいかんからと盗んだんじゃなかろうか。
盗みは良くないし結果として娘は嘘をついていたんだが、娘と孫を思うババ心だから同情に値する。
絞って置いとくくらいだから母乳の出は良かったんだろうし。

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 21:49:14
>>44
無理wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 21:51:51
いくら乳の出がよくても二人分はキツイと思うよ?いつ乳腺炎とかになるかもしれんし。そういう時の為のストックだろ?

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 21:54:41
でもよ、この場合一番かわいそうなのは、無断で息子の嫁が我が子の為にと絞った母乳を
自分のバカ娘のために盗み出して与えていた母乳母でも、
そういう母親をきっちり締めることも出来ない母乳でもなくて、

かーちゃんが一生懸命絞って貯めといてくれた冷凍オパイを、
バカなばーちゃんがくそバカなオバちゃんに勝手にあげちゃって、
しかもちょっとバカなとーちゃんは
「ばーちゃんテラカワイソス、かーちゃん怒りすぎなんだよかーちゃんがちょっと我慢すればいいことじゃん、ねえ?」
とかこんなところでぼやいてる、3ヶ月の赤ん坊だよな、と思った。


49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 21:56:46
>>45
粉ミルクのない時代ならいざ知らず、別に母乳が出なくとも子は死なん。
粉ミルク与えておけばいいだけの話を、わざわざ盗んでまで母乳飲まそうとする理由が分からん。

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 21:57:27
>>45
乳しぼりってつらいぞ。まあ人によるだろうが。
うちの嫁は泣きながら絞っていた。余った乳が張ってしこりが触れて痛いんだそうだ。
いつでも張りまくりで搾らないといけない乳より
赤子が飲んだら張ってくる乳(何かよくわからんが二種類あるらしい)のほうが
なんぼか楽だと泣いていた。
母乳嫁がどちらかはわからないが、
乳がコリコリになるタイプの嫁なら嫁に同情する。

そんなコリコリのどうしようもない乳を一吸いで柔らかもち肌にする
娘のテクニシャン振りにも目を見張る乳児期だったよ…。


51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 21:58:23
>正直に言うと嫁と母親を天秤に掛ける真似はしたくないし
掛けてるお

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 22:00:12
しかもさ、嫁が承諾してくれたとはいえ、母乳デリバリーは続けられていたわけだよな? 嫁の目の前で。

それってさあ…母乳のお袋さんにとって
娘+娘の6ヶ月の子>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>嫁+嫁の3ヶ月の子
なのよって言ってるようなものだなあと思うのはオレだけか?


53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 22:01:03
>>51
母親>>>>>>>>>>>嫁
だよな? どう見てもさー

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 22:04:03
>>19だけならともかく、>>44の話を読んで、ますます母親ヒドスとしか思えん。
妹〆られないへたれ兄のくせに。
どっちも、母親のことで嫁の好意に甘えまくってただけじゃん。
最後の綱1本を、母親が自ら切り落としただけだろう。
嫁なら我慢させてもいい、だましてもいい、踏みにじってもいいって。
孫の食料奪い取るなんざ、祖母を名乗る資格ないね。
自業自得。
自然に嫁から母親を許す言葉を聞くまでは(かなり時間かかるだろうけど)、
一言でも母親かばったら母乳自身がオシマイだと思う。

それにしても、獣時期になんつーことやらかしたんだか、おまいのかーちゃん。

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 22:06:52
妹も離婚寸前だな>>同居で

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 22:07:51
今度は妹夫婦と同居すればいいんじゃね?
最初はその予定だったんだろ


57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 22:09:51
>>56

>妹旦那は俺母と合わないようなので、きっきりシメテくれると思う。
だぜ?

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 22:11:36
まあ、このままグダグダ〜どうしよ〜オロオロ〜ってやってたら
近いうちに緑の紙の登場も無くはないなw

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 22:11:57
>>50
テクニシャンかよw

そういやうちの嫁も生後間もない娘が乳を上手く吸えなくて乳腺炎になったな。
高熱と痛みでうなされながら泣いてたよ。
医者いわく陥没乳首?だったらしく暫くは粉ミルクやりながら乳首ケアをしてた。
娘が上手く乳を吸えるようになってからは母乳のみになったがな。
ちなみに嫁(ねらー)は「他人の母乳を貰うなんて気持ち悪い!」らしい。
母乳も嫁の気持ちをもっと汲んでやれ。母親優先するなら後は知らん。

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 22:13:17
↓↓↓以下気団を装ったキジョの乳話を禁ずる↓↓↓

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 22:14:49
いや、自分の嫁が
我が子のための母乳やり<<<<<<<<<<自分の体型の維持
の時点で怒るだろう、子供が大事なら
離婚原因ならこのことだろ

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 22:14:55
  _  ∩
( ゚∀゚)彡 
 ⊂彡

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 22:17:12
  _  ∩
( ゚∀゚)彡 
 ⊂彡

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 22:38:37
>>52
そんなもん飢え死にしそうな赤ん坊を前にすれば内孫外孫関係ないだろうが。
粉ミルクまで考えが及ばなかったかそれも娘が嘘ついてたんだろ。
お前は目の前で飢え死にしそうな赤ん坊が居ても
「嫁は嫌がってるからあげられないよう。なあ嫁?」
「ええあなた。母乳を搾るのも大変なのよ。ああ、おっぱいが張ってつらいわ」
で済ますのか。
この鬼畜。

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 22:40:55
>>59
ねらかどうかなんか関係ないだろう。

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 22:42:15
飢え死にしそうなくらいだったら、普通容易に粉ミルクが浮かぶと思うが?

お前、他人の冷凍乳でもかっぱらったことあるのか?www

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 22:43:42
だいたいなんで6ヶ月の赤ん坊がひもじがってたかというと、
つまりは母親のジコチューの結果だろう?

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 22:48:27
オレだったら嫁には体型なんぞ気にしないで子供に乳やってほしいと思うが、
同僚にいたんだよ、タレパイ見るのはイヤだから、嫁には母乳やらせなかったっていう奴が。
まあ、人それぞれだとは思うがなあ。

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 22:49:02
>>64
バカの浅知恵 乙(プ

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 22:50:03
>>66
だからそこは娘が「赤ちゃんが粉ミルクを飲んでくれない」とか嘘ついてた可能性も有るだろ。

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 22:50:58
中国だと粉ミルクが小麦粉と香料で作られてて
栄養失調で何十人か死んだらしいな。

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 22:53:45
>>66
それは母乳嫁を馬鹿にしてる事になると思うが。
嫁もそう言い返せばせっかく絞った母乳を掠め取られる事はなかったよなあ。

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 22:53:53
ここは日本だし

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 22:54:28
>>64
母乳と母乳母の年齢次第…と書きかけてふと思い出した。
俺、41歳、母親の乳の出が悪くてずっとミルクで育てられたらしい。ちなみに俺母65歳。

ということで、>>64がいうように
>粉ミルクまで考えが及ばなかった
という可能性は、母乳母が65歳以上、おそらく70オーバーでないと成立しないと思う。




75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 22:54:35
つ【砒素ミルク】

クズの遺伝子が絶たれてちょうどいいだろw

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 22:55:51
子供が生まれて嫁が乳やってた頃、
無心に乳飲む子供はすごい可愛くて、でも嫁がタレパイになるのはイヤダーと、
ちょっと心の中で葛藤してたな、当時の俺w

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 22:55:51
>>74
粉ミルクは嫌がって飲んでくれない、と言われてたとしたら慌てるんじゃないか。
想像でしかないけどな。

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 22:59:05
粉ミルク嫌いの子だって腹へれば飲むだろ?
赤ん坊ってそんなに頑固なのか?

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 23:02:17
6ヶ月まで、掠めた嫁の冷凍母乳だけで育ててたわけじゃないだろ。
タレパイになるのが嫌ならたまにはあげてたなんてこともないだろうし、
それまでは普通に粉ミルクで育ててたんじゃないのか?
嫁が冷凍保存してるのを母親が見て、コレだ!と思ったと予想。
母親が言わなければ、妹は違う家に住んでる嫁の母乳のことなんかしらないだろう。

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 23:06:28
>>78
うちのが乳児の時、嫁が俺親との同居ストレスで乳の量が減ったんだけど、
ミルクを足そうとしたら、哺乳瓶のシリコンの乳首をものすごくイヤがってた。
腹減ってるらしく、すごく泣くんだけど、シリコン乳首を口に入れるとまたギャーギャー泣く。
体重減るくらいになってもシリコン乳首をイヤがってミルクを飲まなかったから、
しかたなく嫁と子供を嫁実家にしばらく非難させたよ。


81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 23:17:17
母乳ってさ、母親は自分の食べるものも気を遣って
子供にあげるものだよな。
ウチの嫁も滅茶苦茶気を遣ってた。
あれって確か元は血液なんだよな?(違ってたらスマン)
まさに嫁の血と汗の結晶だよな。
例えば44が収入が少なくて、家族のためにと
夜中もバイトしてるのに、嫁が勝手に
実家に仕送りしてて、バレてからも嫁が
44の知らないところで、「親が不憫だ」って言ってたら
44はどう思うんだろう。
俺だったらブチ切れるが。


82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 23:18:23
嫁実家に罵詈雑言を吐かれる嫁子供を真剣に想像した。
どうも疲れてるらしい。

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 23:19:56
>>82
今日はもうPCの電源落として寝ろ、とにかく寝ろ

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 23:21:04
>81
そうだよなぁ。
おまけに本当に飢えて仕送りしてたんじゃなくて
妹のダイエットフード購入費に当てられていたなんて言われてるんだぞ。

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 23:25:48
>>84
でも嫁は騙されてたわけだろ。
それに対して嫁だけを責め続けるか?

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 23:33:03
>85
嫁だけを責めるわけじゃないが、黙って仕送りしてた部分については責めるな。
そしてその時点で仕送りはストップだろ。
嘘をついた親に対して今後どう付き合うかは嫁と要相談だな。

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 23:33:44
>>81
>嫁が勝手に実家に仕送りしてて、
じゃなく
嫁母が、44夫婦がやりくり頑張って確保してた
子供のための積立貯金を無断で掠め取って嫁妹に仕送り。
しかも理由は生活苦かと思えば、実は妹のエステ資金
のほうが近い気がする
・・・余計に腹立つな。


88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 23:41:46
>>81
>あれって確か元は血液なんだよな?(違ってたらスマン)
正解。おぱいの中にある乳腺ってヤツで血液を乳に変換するわけだ。


89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 23:42:04
おらぁムカムカしてきたゾw

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 23:42:37
孫悟空乙

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 23:43:07
たとえ話ってたいてい的はずれだよな

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 23:58:21
>>87のはなかなかうまい例え話に思える


自演じゃないぞw

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/07(木) 00:05:21
嫁が言うには、母乳は子供の月齢によって成分が変わっていくらしい。
離乳食始めるくらいの6ヶ月の子供が、
母乳だけで生きている3ヶ月の子の乳を掠め取るのはトンデモナイんじゃないのか?

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/07(木) 00:42:36
成分が違うなら乳母で育った昔の王子様とかどうなるんだろう。

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/07(木) 00:46:43
今北。

なんで妹は、嫁の免疫を我が子に注入しようとしてんだよ。
これで我が子がアレルギー体質に育ったら
嫁のせいにするんだろうか?

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/07(木) 00:46:54
乳児死亡率が高かったってーのも、
赤ん坊が生まれてすぐに出る濃い母乳(初乳とかいうらすい)を
ちゃんと飲んでなかったからというのもあるそうな。

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/07(木) 00:48:00
44は妹だけ絶縁とか言ってるけど
妹は別に粉ミルクでOKだったんじゃないだろうか。
そして母親が「なんで母乳あげないの?」みたいな
会話になって、母乳母乳言う母親がウザいから
貧血云々って理由にしておいたのでは。
そうしたら、母親が兄嫁の母乳を持ってくるようになった。
更に母親に「兄嫁に礼を言え」と言われてウザいから
真相をぶちまけたってことじゃないだろうか。
だから妹も反省しない。

うちの子が火傷したとき、ウチの母親が
勝手に近所のAさんにアロエ貰ってきて
「さぁこれを貼りなさい。Aさんに会ったらお礼を言いなさい」
って言われたことがあるので、ふと思ってみた。
ちなみに子供は形成外科で見てもらって、火傷の痕はほぼ残ってない。

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/07(木) 00:51:33
ま、問題は、
・母乳を黙って持ち出してたかーちゃん
・その理由が実は体型の維持で、〆ても反省の色がない妹
という、44の親族のでたらめぶりなわけだからなあ。
嫁さんは何も悪くない(つかむしろ被害者)な以上、
44には、嫁さんに何を望むべくもないだろ。

かーちゃんしょげてるんだから許してやれよ、
悪気なかったんだよ、とか嫁さんに言えないだろ常識的に考えて。
嫁さんがかーちゃんも許せないんなら、もうどうにもならないんじゃね?
それは諦めろよ。女は子供のことは譲らないんだから。

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/07(木) 01:24:58
母乳を黙って持ってこいって妹が指示したのかな?

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/07(木) 01:30:46
>>97説のほうがありえそうだ。ジジババ世代には母乳信仰の強烈信者も多いしな。

それと同居別居の話だが、別居するなら「嫁が望んだから」じゃなく
「44が『わが子のためにもそうすべきと判断した』」くらいの
気構えになれないか?
でなきゃ下手すると、事情を知らないご近所から嫁さん一人が
『姑を追い出した鬼嫁』ってイメージ被せられる恐れがあるぞ。
つか44自身からも、「自分はそこまでしたくないけど嫁が…」
ってふいんき(ry漂ってるんだが。

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/07(木) 02:54:02
>>99
母親が暴走していただけで、妹も実は迷惑してたりして

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/07(木) 07:45:49
>>101
それなら普通止める。
ありがたがる人には貴重な母乳だが、
迷惑な人には他人の体液でしかない。

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/07(木) 08:14:46
>>95
アレルギーって母乳が原因なのか。
なんだ、やっぱり嫁のせいなんじゃねえか。
うちの母親の言ったとおりだ。
生まれたときは健康だったのによ!

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/07(木) 08:32:12
>>103

自分はアレルギーはないのに赤ん坊がアレルギーが出て
母乳を飲ませるために卵を完全カットした食生活をする話なんて
そこらじゅうに転がっているけど。

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/07(木) 08:35:00
103みたいな奴がいるから
いつまでもアレルギーに偏見が無くならないのかもな。
無知は罪だな。
気合いで治せだとか我侭だとか言う奴いるし。

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/07(木) 08:49:18
>>104-105
バカは乳飲んで寝とけ


107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/07(木) 09:31:48
>>103
離婚すれば?

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/07(木) 09:33:59
バカは>>103>>106だろwww

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/07(木) 09:44:15
スルー汁

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/07(木) 09:48:01
>>108
お前も馬鹿。
103はどう見ても当てこすりだろ。
嫁の免疫を貰ったらアレルギーになる可能性があると取れる書き込みってな。
母乳がアレルギーを作るなんて年寄りでも思わんわ。
母乳信仰は昔の人ほど凄いのに。

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/07(木) 10:48:13
19の脳内にはてめえの子供が不憫という感情は浮かばないのだろうか。
実の孫から乳を奪ったバカ祖母に対して。
19はママン>>>越えられない壁>>>>>>>妻子なんだな。

ママンのおっぱい吸ってろ。

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/07(木) 11:09:35
>>103
よく分からんが、
103嫁がアレルギー餅で103自身は無しってことか?
そりゃ二人の子供だから1/2の確率でアレ餅になるのは仕方がないんじゃないか?
2〜3才ぐらいでアレ出ても、小学入学ぐらいで結構直るらしいし
今はそんな時期(アレが出てくる)なんだと思っといたらいいんじゃないか

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/07(木) 11:12:20

       ぼくがのんで
            いもうとものんだのに
          ちっちゃくならない
  _,-、_           ママのおっぱい     \ |
_/ヽ / ヽ                     ...,、-‐ーヽ|l /
( 、_ノ-'´ヽ、   おふろのなかで       ,-'´//ヘ| |   `‐、
 ヽ  ,、-'´\   さわらせてもらったら , -'´//ノ ノノノ l   ヽ  空気たりない
   ゝ    \               _,、//l=/ =i::i=|l l  ',   ゴムマリみたい
   \     \            ヽ‐/ l l     .ノ、‐、  l
     \      ` ‐、          l  .! ‐ニ二=ー l \|l|l l
      `‐、      ``‐-、._      l ノ ヽ     /   ヽ ノ
        `‐、_        ``‐-、._ノ/ヽ  `、、__, '/     >、     おっぱいが いっぱい
           `‐、._          ``‐-  |:::: /    /  \
  ((    ,-‐、    ``‐-、._         | / /   /
      / ミノ'‐、       ``‐-、._ /   | / /  /      おっぱいが
      ( つ-'´         / / (⌒⌒)// (⌒⌒)           いっぱい
      ゝ__ノヘ、       /  /  \//    \/  /
      ヽ    \    /   /    /          /
       \    \_/     /    /        おっぱいが いっぱい
         \         //    /          /
          \      / /    /          /
            `‐、.__, -'´  /    /         /       うれしいな さわりたい
ttp://www.mahoroba.ne.jp/~gonbe007/hog/shouka/oppaigaippai.html

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/07(木) 11:21:41
本人もいないのに、なんでこんなに盛り上がってるの?

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/07(木) 12:49:26
皆おっぱいが好きだから

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/07(木) 13:41:53
女が混じってるからだろ。
感情的すぎるし、妹を〆るのは当然だが
許してたんなら母親を追い出すことねえべ。

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/07(木) 13:49:37
>>113
フォルゴレ乙

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/07(木) 14:08:52
まあ嫁がどう感じるかだからなー
俺らがどうこう言ってもしゃーない

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/07(木) 18:56:46
男の「許す」はコップに溜まった怒りという名の水を全部捨てること。
女の「許す」はコップに溜まった怒りという名の水をもっと大きなコップに移すこと。

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/07(木) 18:58:52
>>119
それでどう違うの?

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/07(木) 19:02:43
>>119はどこのコピペなんだろうか?
全然本質とずれてるように思うが。

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/07(木) 19:07:32
「捨てる」=「忘れる」ってことじゃないかな?
男は過去を蒸し返さないが、女は過去を絶対に忘れない(いつまでも蒸し返す)

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/07(木) 19:18:27
つまり「いつまでも蒸し返す女同士だから、下らん争いが絶えない」ってことだよ。

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/07(木) 19:22:41
片方が蒸し返し派
片方は忘れる派でも争うからなぁ
両方が忘れる派ならいいのに

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/07(木) 19:23:34
まあ、いつまでも細かいことを忘れず蒸し返す、という女特有の性質は
きっと子供を育てたり家庭の細々したことをやるのには必要な性質なんだろ。
だから女は会社では、補助業務や命令されてやる仕事には向くけど
上に立って大局的に物事を掴むのには向かないんだけどな。

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/07(木) 19:28:19
育児には蒸し返す性質は向かないと思うような
父歴5年で言うのもなんだけどさw

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/07(木) 19:31:40
蒸し返すんじゃなくて、細々としたことを忘れずに覚えてる性質だろ。
それを口に出してぐだぐだ言わなければおkだと思うよ。

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/07(木) 19:34:36
外でいろんな考え、立場の奴と仕事をする時はさ、
多少の齟齬やむかついたことは、改善されたら水に流して忘れないと
感情的にしこりが残ってやってられない。
女の典型みたいに、「あの人○年前に○○やったくせに・・・」とか
ねちねち考えていたら、結局はグローバルな仕事ができない。
ただし、秘書とか補助についてる人間が、そういう細かいことを覚えていて
適度に忠告してくれると、それはそれでありがたい。
そういうわけで、女的な脳の奴は補助仕事をやると向くと思う。
何かを中心に立って推進するのには絶対向かない。

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/07(木) 20:16:49
だから嫁姑争いの解決策は
男が中心に立って推進するべき、と。

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/07(木) 20:36:29
>>121

>・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
>女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

寺のテンプレの改悪?。

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/07(木) 21:13:33
おまえらまとめて男女板に帰れ。
>>44は「吐き捨て」って言ってたし、どうせもう来ないだろ。

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/07(木) 22:56:56
>>80
他人事のように語っているが、

嫁→同居ストレスで乳が出ない
乳児→粉ミルクを嫌がって体重減少

これってけっこう重大なことだろ。
夫で父親であるおまえがしたことって、

>しかたなく嫁と子供を嫁実家にしばらく非難させたよ。

これだけ? それも「しかたなく」?

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/08(金) 11:44:49
本人は 寺送りギリギリ回避(でも執行猶予中
な状態だと自覚できてるんだろうか…

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/08(金) 14:54:39
おやじが嫁に「前に食べさせてもらった唐揚げがうまかった。
これで作ればもっとうまくなると思う。作ってくれないか」と地鶏肉と
唐揚げ粉を持ってきた。
嫁は唐揚げ粉、天麩羅粉の類は一切使わない。おふくろもほめていて
おやじもそれを聞いている。
「暗に不味いと言われてるのか、勘違いしてるだけなのか微妙だなー」と
言いながら唐揚げ粉使用と嫁ブレンド粉使用の2種類の唐揚げを
作った嫁に平謝りしかできませんでした。
>>19に比べたら地味ーな事件だが、積もりに積もっているので
毎回嫌ーな汗かいてる。
おふくろと2人でおやじに言っても効果はなく、嫁本人も「ひとつ
ひとつは大したことないから、むかついてる自分がおとなげないの
かもって引いちゃうんだよね」と苦笑いしてる。
嫁とはうまくいってるおふくろには悪いと思いつつ、転勤願い
出してみた。さてどうなるか。

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/08(金) 15:01:08
嫁に134自身や母親がフォローしてるんだったら大丈夫なんじゃね?

てか毎回「親父・・・orz」って感じなんだろうな。
天然なのか、マジでわかってないのか、そのへんがよくわからんが。
一度ゆっくり親父には、わかるまでしっかり話し合ってみたらどうだ?
それでわからなかったら、しばらく嫁とは接触させなけりゃいいんじゃねえの。

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/08(金) 15:14:22
>>135
ありがとう。
最大限のフォローはしてるつもりだけど、昨日の嫁の疲れたような
顔見てたらちょっと思うところあってな。
俺もおふくろも何回も話して、そしたら注意したことは2度とは
しないんたが、別のことをやらかしてくれる状態。未遂になっただけでも
糖尿の嫁のおやじさんにと旅行の土産に饅頭買って託けようとしたり
実家で嫁が入浴中に歯磨きしに行こうとしたり、痛いことばかり
しでかしてる。
おふくろは本気で認知症を心配してるみたいだが、昔から空気
嫁ない人ではあるので微妙。
嫁に近づくなとはまだ言ったことなかったので、しばらくそれで
様子見てみる。

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/08(金) 15:24:55
>>136
父親を本気で気遣う心があるならば
こんなところにいないでさっさと病院連れて池



138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/08(金) 15:27:29
>>137
>>136じゃないけどなんで?
ガチで地方なん?

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/08(金) 15:27:55
>136
元から空気読めない人が認知症になると破壊力でかいぞ

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/08(金) 15:34:02
> おふくろは本気で認知症を心配してるみたいだが、

ポイントはここ
認知症は普段接している人が一番に気づく。


141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/08(金) 15:43:58
>>138
137だけど、一番近くにいる母親が 本 気 で心配していると書いてある。
日ごろから他にもおかしいと思われるところがあるのだろう。


142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/08(金) 16:11:05
普段から空気読めない奴のほうがボケた時に気付かれ難い

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/08(金) 16:34:29
健康診断てごまかして、認知症を診てくれる病院へゴー!認知以外の病もあるかもだしな。

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/09(土) 00:16:08
>実家で嫁が入浴中に歯磨きしに行こうとしたり

いや、ボケたフリしてるんじゃねーの?



145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/09(土) 03:07:26
>144
同意。

134や134母が入浴中には歯磨きしに行かないなら、ただのエロじじい。
次からよく観察してみ。

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/10(日) 11:08:36
色方面に痴呆の症状が出るのはとても、とても危険。

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/10(日) 15:30:14
本能むきだしになるからな。息子の嫁とか関係なくなる。

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/10(日) 22:46:08
>>134
勉強になった。俺にしてみりゃ、実父だから空気読めないの流せそうだが
嫁にしてみりゃ他人だもんな。小さいことが積もり積もると・・・

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/10(日) 23:45:41
ドキュ高齢者スレだったかな、ボケて性欲全開になったジジイが、
平日の昼間に近隣に住む息子夫婦の家に押し入り息子嫁を強姦。

そのまま孫夫婦の家に行って孫嫁も襲ったが、
幸い孫嫁は20代前半と若く力もあったのでなんとか撃退。

しかし息子嫁(まだ40代だったはず)は妊娠してしまって、泣く泣く堕胎したかと。
読んでてガクブルしたよ。

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/11(月) 00:03:26
うげー。鬼畜だな。色ボケという言葉で済まないほど酷い話しだ。

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/11(月) 00:37:45
なんで隣の奥さんじゃなくて、わざわざ嫁と孫嫁をターゲットにするのかね?
ホントにボケてて見境無ければ嫁にこだわらんような気もするが

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/11(月) 00:38:47
ボケてても力関係は読み取れるみたいだな
嫁は目下なんだろう

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/11(月) 02:29:48
身近な他人だからだろ<息子の嫁

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/11(月) 03:11:14
知り合いのうちの爺さんがボケたときは
息子の嫁を自分の嫁だと勘違いしてたな。
(爺さんのほんとの嫁はすでに亡くなってた)
晩酌してくつろいでる息子に
「夜中まで他人の家にいるのは非常識。早く帰れ」と説教したそうだ。

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/11(月) 14:48:44
知り会いの自分の嫁が生きているボケたじぃさんは、自分の嫁のことを母親と
勘違いしていたよ。

んで、若い看護士にプロポーズしてたw

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/11(月) 15:13:04
結局アレか? 古女房は秋田。若い女カモンってことかwww

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/11(月) 16:34:59
ボケる=自分の現実の年齢を見れなくなる=自分はまだ若い=嫁も自分と同じ歳ぐらい
で当たり前、となるんだろう。
実際の自分の年齢を元気に満ち溢れていたころに設定してしまって、それと同年代の嫁を
選んでしまうと。

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/11(月) 19:30:57
ボケると、人生の中で充実してた頃に戻るっていうよな
155じいさんなんかは独身時代が一番楽しかったんだろう

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/11(月) 20:18:13
2人目妊娠を機に俺の母と同居していた。
給与明細を嫁に手渡していたら、上の娘が「それなに?」と聞いてきた。
俺と嫁が答える前に母が「パパが一生懸命会社の為に働いたから、会社から
よくがんはりましたのご褒美をもらったのよ」と説明した。
すると娘が「じゃあ、ばーばもママにご褒美あげてるの?」と聞いた。
嫁が何の変化もなく飯の準備をしていたので、スルーするつもりでいた
が、どうも母の様子がおかしい。後で問い詰めてみると、退院直後から
日中嫁には赤子の相手を殆どさせず、家事を全部丸投げしていたと白状した。
母に謝罪させ、産後欝と決め付けて気付かなかった事などを俺も詫びたが、
嫁からは「はぁ…」程度の反応しかない。
さすがに様子がおかしい事に気付いて俺も母も青くなったが、娘たちに
対しては控えめながら笑ったり怒ったりと感情の変化も見られるので
心を病んでいる訳ではないだろうという結論に達した。
相談できない何かが俺にあったのかと、何度も尋ねてやっと実家の両親に
相談した際に「嫁に行った身で甘えるな」と突き放されたらしい事も
わかった。
母を独身の姉に任せて親子4人で暮らし始めてから、少しずつドラマを
録画したり洋服を欲しがったりと嫁の様子も変わってきている。
先日は化粧した顔を久しぶりに見て泣きそうになってしまった。
嫁は俺や母を責めようとはしないが、許された訳ではないと肝に命じて
生きていこうと思う。

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/11(月) 20:31:06
>>159
スレ違い
義理の親子関係ではなく夫婦の問題

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/11(月) 20:41:20
>>160
書き捨てみたいだし別にいんじゃねーの
もう来ないだろ

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/11(月) 21:31:19
>>160
争う気力も実家の両親に叩き潰されたんじゃねーの?

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/11(月) 21:53:56
>>160
発端は姑による嫁イビリだろ。
159のケースを夫婦間だけの問題だと思うお前はかなりヤバス

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/11(月) 21:55:42
>159
…よかったな。
それそのまま159が気づかなかったら、かなりの確率で自殺してただろうな。
娘がいたからかろうじて生きていられたんだろうな。恐ろしい…。

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/11(月) 22:13:04
アンテナ限りなく狭めて感情殺して生きてたんだろ
普通に病んでるよそれ。今からでも医者つれてった方がよくないか?

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/11(月) 22:13:24
>>163
家で飯も食わないならともかく
誰が飯の支度をしているかどうかくらい
わからないものなのかと。
家事の丸投げってことは朝飯も嫁作だったんだろ?

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/11(月) 22:15:45
>>166
飯の支度は嫁担当だと思ってたのか?
発覚した時も嫁が飯の支度してたみたいだし

168 :名無しさん@お腹いっぱい:2007/06/11(月) 22:16:47
>>160
これのどこをどう読んだら夫婦の問題になるんだか。


169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/11(月) 22:19:03
嫁は下の子供も上の子同様可愛がってるのか?
自分が世話させてもらえないと姑憎しで赤ん坊を愛せないケースもあるようだぞ

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/11(月) 22:19:58
>>167
ひでーなー
そこで「同居の意味ない」「産後の手伝いの意味ない」と
思えないのはなあ。
二人目だというのに

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/11(月) 22:26:18
159嫁は実の親にも義理の親にも夫にも恵まれなかったわけだ。
娘が聡い子だったのが救いだな。

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/11(月) 22:41:24
娘、超GJ。やっぱり子どもは家庭の歪みをよーく見ているんだな…。

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/12(火) 00:57:42
目の前で飯の支度つー露骨な家事投げ展開されても気付かない開きメクラぶりからしてフツーじゃない。

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/12(火) 01:52:42
単純な疑問なんだが、なぜここや寺に書き込むやつらは
嫁の訴えに気がつかなかったり、嫁よりも母親に味方してしまうんだろうか。
159もしかり。

そういう俺も気がつけているかどうか、こればっかりは嫁に聞くしかないが
だからこそ、どうして嫁の事を最初に考えないのかを知りたい。

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/12(火) 02:01:20
自分も不思議に思う。
つか他の誰の基地外理論だろうと鵜呑みにするが、
一方で嫁の言い分「だけ」は絶対に聞いたら負けだと思っているようだ。
どんな理不尽な甘えも受け入れる慈母を嫁に求めているにしても、酷すぎるつか醜すぎる。

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/12(火) 02:08:59
寺で、才色兼備の女を拝み倒して結婚したが、結婚後
「嫁が調子に乗ったら困るから」と虐待していたヤツいたよな。

嫁の言うことは聞かない信じないって男は、自分に自信がないんじゃね?
話し合って嫁の言い分が正しかったら「負けた」と思っちゃうとか。

何にしろ頭悪いよな。

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/12(火) 02:26:30
年齢の差ってのも大きいかもしれん。
例えば、会社で新入社員が業務に関して何かを訴えてきた場合、年長の
社員と言っていることとそれが対立しているなら、「まだ仕事に慣れて
いないから、勘違いとか無知のせいで言っているのかもしれない」と、若輩者の
意見は軽視されがち。
家庭のいざこざでも、「まだ家事や育児に慣れていない嫁よりも、母親の言う
ことの方がきっと正しいだろう」と暗黙のうちに思ってしまっているのかもな。

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/12(火) 05:26:37
>>176ヒトデナシ乙。あいつ出張から帰ったら、うんぬんとか言ってたが。あの後書き込まないとこ見たら、緑の紙だったのかね。

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/12(火) 08:34:55
>>177
ただその理論でいくと
嫁30代、親60代になったら
「親はもう年だし、おかしなことを言うのは親だろう」と
なっていくのが自然の摂理のような気がする。
だがしかし、嫁の言うことは信じないわけだ。

結局「身びいき」というやつだと思う。
嫁から母親のことを言われたら血縁者の親をかばいたいのが本能。
第三者から嫁のことを言われたら配偶者の嫁をかばいたいのが本能。

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/12(火) 10:19:25
>>173
言いたいことは分かるが差別用語は止めろ

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/12(火) 10:32:03
>>174
釣れるから

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/12(火) 12:36:04
>>181
納得した。

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/12(火) 14:44:55
嫁より母親に味方するぐらいならまだ普通の馬鹿だが
実の子供より母親に味方するようになったら、もう人として終わっている。

184 :174:2007/06/12(火) 16:31:08
親は絶対的存在ではないということだよな。

もちろん、親は自分の親だから、嫁からといえども当然悪く言われたりするのが
不快なのも分かる。
が、嫁はもう自分の家族だ。
血のつながりもない、ただ愛情という感情だけで繋がっている他人だ。
嫁がまだ嫁じゃなかった頃はヨソの男に持っていかれるんじゃないか
嫌われるんじゃないかと、必死で関係を保つ努力をした。
それこそ、親をないがしろにして。

結婚という繋がりがあったとしてもその上にあぐらをかきたくはない。
なぜならば、時間はかかれどその関係を終わらせることもできるからだ。
俺は嫁を失いたくない。
だからといって、盲目に味方できるかといったらそうでもない。
善悪の判断は間違えたくない。

ただそれだけだ。
今までの生活を続けるだけだ。
義務教育が終わってからは学校は自分で決めた。
会社も自分で決めた。
嫁も自分で決めた。
だから、これからもそうやっていくだけだ。
嫁と相談してこれからをどうやって生きていくか考えるだけだ。

来月、俺も親になる。

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/12(火) 16:41:04
>>184
日本語でおk

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/12(火) 16:57:31
>>184
親を蔑ろにしないと付き合えない女ってどんな女なんだよ……
「死ね! 死ね! お前の両親はクズだ!」と
年がら年中お前の親を呪詛してたのか、お前の嫁。

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/12(火) 17:00:27
>>186
逆にして考えると面白いよな。
「おい、親を蔑ろにしろ。じゃないとお前とは付きあわね」
そんなこと言う男がいるかよwww

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/12(火) 17:13:44
174はもう少し分かりやすく書けないのか?


189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/12(火) 17:23:06
174の会社の人たち、いろいろと大変だろうな




190 :134:2007/06/12(火) 18:15:57
>>134です。
どの病院がいいのか友人、知人に聞いて検討してる最中だけど、
一度おやじを診てもらう流れにはなった。
どっちに転んでもこの先大変だろうが、とにかくはっきりさせるのが
いいだろうと決めた。
おやじをどうやって連れていくかも検討中。
嫁が禁煙の線を押してるが、そうなったら病院が限られてくる罠。

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/12(火) 18:20:48
既に転勤願いは出しているのか
大丈夫なのかよ

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/12(火) 18:42:24
呑気だな

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/12(火) 18:56:29
>>134
たしか病院にはソーシャルワーカー?とかいう
相談員がいる場合もある。
入退院や受診についての相談を受け付ける部門が。
そこでどうやって受診させればいいのか聞いてみ。

194 :134:2007/06/12(火) 19:04:26
>>191
書き忘れてた。
転勤願いは上司から話があってこの先の企画の関係で保留されてる。
よく考えてくれって言われて時間を貰ったけど、取り下げる方向に
纏まりそう。
嫁も子供が出来たらおふくろに頼るつもりのようだし、俺の
勇み足すぎたかもしれない。その点は反省してる。

195 :134:2007/06/12(火) 19:05:56
>>193
ありがとう、参考にさせてもらう。

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/12(火) 19:07:55
>>190
うちの親父を認知証の疑いで病院につれていったときは、
相談に行った医者の入れ知恵で、まず母親にメンヘルの疑いがある人になって貰って、
「本人だけでなく家族の話を聞きたいと医者が言っているから。」ってことで連れて行った。
自分が疑われていると思うと嫌がるが、家族が精神的ストレスから体調を崩していて、
家庭での様子なんかを客観的な視点で知りたいから来て欲しいと請われると、
案外ホイホイ行くことが多いらしい。


197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/12(火) 19:17:02
>嫁も子供が出来たらおふくろに頼るつもりのようだし

これはやめとけ。嫁に話してみろ。
親父さんがヤバいのならおふくろさんの負担がひどいことになるぞ。

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/15(金) 15:41:58
あげとくかな

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/18(月) 18:31:29
>>197
しっかりしてる嫁っぽいから、本当に父親がやばかったら頼まないんじゃね?
でも母親が夫より孫を取るかもなww

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/23(土) 21:34:48
age

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/24(日) 10:39:53
家事が大変とか言ってる馬鹿主婦ってなんなの?2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1182598916/
(@生活板)



最近立ったスレなのにお前等物凄い勢いで馬鹿にされてるね^^
やっぱり主婦って社会の汚物だわw


202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/24(日) 21:19:40
>>201
それ、妻に言ったらなんて言ってた?

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/24(日) 22:24:02
>>202
  コピペ

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 14:28:01
長くなるがすまん。
マンション買う頭金貯まるまでの条件で、俺親と同居してた。
去年、俺長姉が出戻って、資格が取れるまでの間同居を始めた。
その長姉が、嫁注文の通販商品をがめているとトラブルになった。
嫁は、去年生まれた双子の世話で手一杯で気軽に出掛けることも適わず
育児の合間に手軽にできるネット通販を頻繁に利用するようになった。
11月頃から、その商品が度々届かなくなっていたそうだ。
それまでに、帰省中の長姉が断りなく嫁の化粧品を使って問題に
なったことがあって(旦那がやっていたマルチの商品を奨めるために
早くなくそうとしていたという話だった。ちなみに離婚原因はマルチ)
嫁は真っ先に長姉を疑っていたとかで、掃除の際に姉の部屋で通販商品の
パッケージを見て問い詰めて躱されたこともあったらしい。
俺も何度か話は聞いたが、軽い愚痴の体裁を取っていたため、あまり
深刻に受けとめず、また、長姉が息子達のためにあれこれ物を買い
与えてくれて、結構金を使わせていたので強く出るのもどうかと
長姉に軽く文句を言う、代替の品を嫁に買い与える程度の対処しか
してこなかった。
嫁も、自分達の勝手な都合で同居させてもらっていることがネックに
なって遠慮してしまい、長姉もそれを理解していてどうせ泣き寝入り
するしかないと高を括っていたようだ。

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 14:29:17
嫁が注文したジャムをがめて使いさしを平気で冷蔵庫に入れておくなど
次第に大胆になって、ついには息子達の一歳の誕生日の記念にと
注文したベビーリングに手を出した。
それで、その内のひとつを友人の出産祝いに当てた。
裏の刻印を見て不審に思った友人が、長姉の外出中に電話を掛けてきて
俺親からの祝いへの礼のついでにそれを確認してくれた。
応対した俺母が長姉に確認して叱り付け、友人に謝罪に行かせ
長姉を叔母に預け、取り戻した指輪を嫁に渡して事情を説明して謝った。
長姉は従兄の付き添いで心療内科に行き、現在も通院中だが、最近
従妹に聞いた話では、最初は好奇心から嫁が買った商品の中身を
確かめる程度だったのが、エスカレートして自分でも止められなく
なっていったそうだ。
子供ふたりに恵まれて、夫婦仲がよく、義理の親からも普通に会話の
ある嫁が羨ましくてしかたなかったらしい。
それを聞いても当然嫁のわだかまりは溶ける訳もなく、また、長姉に
直接謝らせず俺母が矢面に立ったことも不審を煽り、話し合いの結果
嫁実家での同居に踏み切った。
嫁の母親は亡くなっていて、嫁父の育児へのでたらめな口出しもあって
結局、今はハイツ住まいで大変なのは大変だが、振り返ってみると
本当に自立できていなかったのがよくわかる。
以前はヲチ感覚で見ていたここや寺で、身につまされることが多い。
自分が底辺だと思わずに済むから、耳に痛いのは全部キジョのレス
ならいいと思うよ。
こんなレスしてる内はまだ駄目なんだろうが、ガス抜きってことで
大目に見てもらえたら助かる。

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 16:22:00
205

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 16:27:18
>>205
鬼女だらけだなのはガチだが、おまえが底辺なのとは関係ないから安心汁w

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 16:46:26
>>207
何か今日嫌なことでもあったのか

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 16:51:31
>>208 あえて言おう本人乙と

210 :207:2007/06/25(月) 17:00:42
>>208
ごめん。八つ当りだった。
うちは両親の出産祝い金着服で同居を解消した口だけど、同じような事してるのに
別居だけで許された気になってるのにすげー苛々しちまった。
フラッシュバックっつーの?ちょっとした事でぶり返してねちねち責められるのが
すげー理不尽に感じてしまった

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 17:37:11
身内に泥棒が居るって、想像がつかん。俺の親兄弟がそんな事したら、取り敢えずは
離婚を申しでるな。許してくれたとしても、一生嫁には頭が上がらん。

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 17:40:33
>>210の状態が普通という訳か…

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 18:11:57
>>211
なんかそれ違くね?
その考えだと、心理的な家族構成が
(211+211親兄弟)と(211嫁)の組み合わせと受け取られかねないのでは。

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 19:02:54
>>210
金着服……。おまえ、それマジで窃盗。タチ悪すぎ。
逆に考えてみろよ。嫁さんの親に金を盗まれたら、男は嫁さんにどうして欲しいと思う。
そこを考えればフラッシュバックされない方法はおのずと明らかだ。

自分の馬鹿親を配偶者より先に怒鳴る、責め続ける。
配偶者より激しく、怒る、情けながる。
配偶者には頭を下げて「俺の馬鹿親のせいでこんなことになってスマン」
「もう親だと思ったりしない」と言う。(実際に金を着服するような親は、
気の毒だが子供を不幸にしかしない。絶縁推奨)
ひとことも親を庇ったりしない。言い訳をしたりしない。「あんなのでも俺の親だ」などと
言ったりしない。

そうすると「こんなに怒ってくれてるんだからまあいいかな」と配偶者も思ってくれるようになる。
まともな相手ならな。この逆を行くと、一生涯、嫌味を言われるんジャマイカ。

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 19:14:23
>210
つか>207は嫁さんに親について言われた時に
「本当だよな。ひどい親だよな。俺どうしてあんな親のところに
生まれちまったんだろう」と言わねえの?

お前、厄介な親にあたっちまったんだぞ。気の毒だがな。でも今はもうお前が
子供の親なんだろ?嫁と一緒になんで怒らねーの?出産祝い金ときたら、
お前や嫁さんの金じゃない。お前の赤んぼの金だぞ?それを取られたんだぞ。
お前、父親だろ?なんでお前より嫁が怒ってんの?赤んぼと嫁を守るのはお前の役目だろ。
お前に怒りをぶつける嫁さんも感情的だとは思うがな。
でもお前がそこをわからない限り、嫁さんにいつまでもグチグチ言われ続けるぞ。


216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 19:16:11
>>214
なるほど
子供が怪我させられた時に言い訳されたら許せんと思うけど
真摯な侘びがあったら「子供のことはお互い様ですよ」と
大きな気持ちになれるというのと同じか。


217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 21:29:21
嫁の留守中に俺の両親が来て、玄関先に玉葱入りの袋を置き
庭の草むしりまでしていたらしい。
嫁から「友人知人の家を訪ねる時にやらない事は、うちでも
しないで欲しいんだけど」とメール北。
アポなしからして断ってるのに、はっきり言うまでわからんのか
うちの親は・・・

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 21:33:46
>>217
子離れできていないんだろう。
子供は何才になろうと結婚しようと子供扱い。

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 21:34:40
>>217
ボケがはいる前に忠告しとけよ。

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/26(火) 08:32:22
よく聞くけど祝い金着服なんて実際にあるの?
つーか、どんだけ貧乏www



221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/26(火) 08:38:23
>>220
貧乏とかじゃなくて、家長制度を引きずった古い頭の人間にとっては
一族ものは全て家長に属するものだから。
つまり、祝い金は家長に贈られたものであって生まれた子の親のものではないと。

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/26(火) 09:05:31
母親があんまり五月蝿いんで、ついアパートの合鍵を渡しちまった。
で当然俺と嫁が仕事中に入り込み、掃除選択アイロンかけ。
嫁がキレても「うるせぇなあ、お前が汚くしてるからだろ。掃除してもらって大助かりだろ」
と言っちまった。その日から嫁、俺の母親を奴隷扱い。
母親が手抜き家事すると、文句&説教の電話。
アイロンかけが気に入らないと「やりなおしておいて」。
母親が「私はただ働き」と文句を言えば「じゃあ合鍵返して、お金払うならプロを頼むわ。
お義母さんはもう用無しだから、二度とこないで。」
母親徐々に表情が無くなり、言葉も少なくなり、
半年後、親父から電話が来た。
「ドクターストップだ、もうそっちには行かせられない。」
欝病になってしまった・・・・。
嫁「困ったわー、お義母さんに色々してもらえて助かってたのにー」
で俺の小遣いカットで、家政婦雇った。
「あなたの母親の不始末でしょ。あなたが責任をもちなさいね。」だと。



223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/26(火) 09:12:55
>>222
家庭板のDQスレで見たよ。
焼き直しは、良くないよ。
コピペをちょっと手直しした文章だしw

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/26(火) 10:26:51
>>222
DQ系ネタはつまらないな


225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/26(火) 10:47:13
ネタでなければ、登場人物は全員DQN
所詮似た者同士
こういう夫婦の子供が可哀想だよ

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/26(火) 13:48:07
つまんね

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/26(火) 15:32:51
実際にこのネタに近い嫁がいるってことか?
恐ろしいな…

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/26(火) 15:42:11
【宣戦】義実家にしたスカッとするDQ返し17【布告】
708 名前: 名無しさん@HOME [sage] 投稿日: 2007/05/25(金) 17:21:28
トメが勝手に私達の家に入り、勝手に掃除とかする。
(けして汚宅ではない)どんなに旦那が〆てもやめない。
カギを変えても、大家から貰ったりしてる。
だから、
トメを私の奴隷と認識することにしました。
昼間、私がいない間家に入るトメ、
そこで会社から電話し
「あ、トメさーん、アイロンかけたまってるから、お願いね」
とか、
階段の雑巾がけとか、兎に角命令。
少しでもサボったり、掃除の仕方が気に食わないと
トメの携帯に電話。
「ちょっと、どういうこと!」
と責める、責める、責める、責める。
夕飯の味付けが悪いとか、イヤゲモノをけなすとか、
トメイビリはエスカレート。
で、トメ鬱病になりました。wwww
心療内科医から「お嫁さんには近づかないで」と言われたそうで、
ドクターストップで絶縁。
ざまーミロ馬鹿。wwww.

717 名前: 708 [sage] 投稿日: 2007/05/25(金) 17:42:43
GJありがとうございます。
最近奴隷がいないから、家事が面倒で面倒で。
現在ハウスクリーニングの会社探してます。
それでは名無しに戻ります。


229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/26(火) 15:56:08
>>227
鍵替えても大家を丸め込んで勝手に入ってくる婆もな

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/26(火) 16:12:41
俺は嫁を支持するけどなw

この嫁を怒らせると、地獄を見るという事が解ったので
清く正しく生きていかざるを得ない窮屈さはあるが
ものすげー逞しくて、なんか萌えwww

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/26(火) 16:16:53
弱いな姑。
普通、この状態になったら嫁も姑もお互いに一歩も引かず
意地になってイヤミをお互いに言い続ける関係に突入するような。
そして、鬱で病院にいくのは旦那だろう…

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/26(火) 16:28:23
>>230
なんか萌えwww
さすがに恥ずかしくないのか?


233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/26(火) 16:30:12
そんなので鬱病になるのか。
なんかちょっと鬱病の概念と違うように思うんだけど。
医者がそう言うならそうなんだろうけどな。

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/26(火) 16:32:23
大家丸め込んで息子の抑止を無視も痛いが、
人を病むまで追い込んだ上に2ちゃんで晒して勇者気取りもな…

結局どちらも基地外

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/26(火) 16:33:54
>>233
息子の家をちゃんと片付けるのは姑の役目だという強迫観念と
そのことを息子そのものに否定されたこと、また
自分より立場が下であるはずの嫁にあれこれ言われなきゃならないこと
そういうのが複合した結果認知のゆがみを認めざるを得ない状況になり
発症

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/26(火) 16:38:36
勝手に作った合鍵で、二世帯の俺世帯に侵入したかあちゃんに布団干されたよ。
仕事から帰ってきた嫁が気付いてキレまくって結局別居。
俺は干してくれたんだからいいじゃんwと思うけど、夫婦の寝室と言えばかなりの
プライベートゾーンwだし、嫁にとっては所詮他人だししゃーない罠とも思う。
子世帯には独身ニートの兄貴が入ってて、正月にうちに遊びにきた時
「おまえらの二世帯の所為でますます縁遠い」と愚痴って、「言い訳のバリエーションが
増えてよかったですねw」と嫁にやり込められてたw
まあ、そもそも俺らの所為じゃなくかあちゃんの所為だ罠

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/26(火) 16:42:45
それ勝手に作ってたんじゃなくて、スペアの数誤魔化して
持ってたんじゃねーの?
布団以外にもいろいろありそーだな

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/26(火) 16:45:10
布団干されるってそんな嫌な事か?
嫁親にされたとしても何とも思わんが・・・

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/26(火) 16:47:28
寝室に置いてあったエロ同人誌(夫婦で楽しんだ)が
これ見よがしにサイドテーブルの上に置いてあっても?

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/26(火) 16:49:50
同人誌を手に入れる機会がないんでなんとも・・・

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/26(火) 16:51:34
>>238
人によるんじゃねえ?
うちのダラ嫁なら諸手を挙げて喜ぶw
おかず持ってきたら「ヤター、今日は作らんでイイ!」


そんなダラだが、掃除されるのは嫌だそうだ

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/26(火) 17:01:15
自分は気にしなくてもな、他人は気にするだろう事ってあるし。
嫁とか女の考えとか、手に取るようにわかるか?
悪気が無いとか、受け取り方が悪いとか言われるのと同じじゃん。

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/26(火) 17:17:53
俺は実の親でもいやだ。

ベッドサイドにエロ本置いてあったのに、嫁の妹が来て
布団干しされたことがある。多分見られたであろう。

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/26(火) 17:42:51
>>242
女は旦那、男の気持ちが手に取るように分かるのだろうか?


245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/26(火) 17:45:02
>>236
w連発しているが、何が面白いのか?

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/26(火) 17:49:04
>>236
ヘラヘラした奴だな

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/26(火) 17:49:47
同性同士だって、お互いの気持ちがわからん事もあるだろう。
だからしっかり話し合って、妥協点を見つけなきゃいかんだろうに。
ただの我侭だったらそれを諭せばいいし、譲り合う事も必要だ。

そういう事が出来んまま大人になった奴って、やっぱ馬鹿だと思うぞ。
友達だってそうじゃね?

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/26(火) 19:17:13
旦那の兄に向かって
> 「言い訳のバリエーションが 増えてよかったですねw」
って嫁もかなりDQじゃないか?

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/26(火) 19:52:59
うちの猫だって、他所の猫がテリトリーに侵入してきて
しかもマーキングまでしていった日にゃ、烈火のごとく怒り狂う。

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/26(火) 19:59:55
つうか、ニートの癖に「縁遠い」ってwww

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/26(火) 20:25:25
ニートがいっちょ前に結婚しようとしていることが驚きだw

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/26(火) 22:34:27
同世代の働いてる他人は、もっと冷淡な反応だろう。

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/26(火) 22:41:12
嫁は手心加えていると?

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/27(水) 03:07:00
昨夜、夫婦で楽しんだ布団を、翌朝自分の親や嫁の親が勝手に干してたら嫌だ。

平気な奴いるのか。

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/27(水) 08:25:57
>>254
そんなシーツが激しく汚れたり濡れたりするほどしないので問題無し


256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/27(水) 08:29:14
もしその状況なら俺か嫁が朝干していくからありえない

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/27(水) 08:46:29
しかし雨がふっていた

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/27(水) 08:48:16
なら一旦新しいのに変えて後日だな

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/27(水) 09:56:56
雨降ってるなら親も布団干さんだろww
その内晴れてきてもな
午後から晴れてきたんで気を利かせて布団干したら
帰ってきた嫁に悲鳴あげられた俺が言うんだから間違いない!
湿気が上がるからいかんとかで、その日の布団は確かにしっとりしてた。

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/27(水) 10:44:35
>>259
259の嫁は俺みたいだ。
しかし、ずっと実家だったりすると
そういうことが解らないこともあるし、
普通に言えば分かることなのに。
悲鳴?をあげるほどのことだろうかとは思う。

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/27(水) 10:51:39
「もー!駄目じゃん」程度を誇張してすまんかった

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/27(水) 11:53:42
どうもこのスレは大げさな人間が多い。
嫁が発狂したとか
嫁が泣き叫んだとか
嫁が悲鳴を上げたとかw

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/27(水) 12:11:25
お前ら、布団が湿るのは危険だぞ。

カビやキノコが生えるんだ。これホント。そうなるとクリーニングも効かない。
仕方なく一式買い換えると家計に大打撃。体験談だからマジ。

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/27(水) 12:36:46
>>263 はえたんだな?はえたんだなあああ?ヒイイイ

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/27(水) 12:39:15
サルマタケか…

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/27(水) 16:40:57
今北
受験でうちに泊まってた妹が、俺らのベッドで転寝してたのに腹立てて
試験終わった日に追い出したのを思い出した。当時は新婚だった。
後日オカンがうちに下宿させてほしいっつーから「孫諦めるならいい」
っつったら、あっさり寮にぶっこんでた。

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/27(水) 22:48:31
>>266
そりゃ許せんわな
妹も年頃ならそれなりに気を使うだろうが
気がつかん奴はそういうものか

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 09:43:44
>>266
妹デリカシー無さ杉。
自分だったらベット買い替えないと二度と寝れない

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 10:24:09
>>268
神経質過ぎてキジョ臭い。

266程度の事、親がいる家に彼氏彼女を連れ込んで
親が茶飲んでる真上でズコバコ平気でやれる神経の持ち主なら屁でもなんでもない。

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 11:18:16
妹が寝ただけで買い替えって、妹は風呂に全く入らないとかそんなのか?

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 11:21:36
>>269
それはそれでまともじゃないw

これが弟だったりしたら、布団くらいは替えたくなるが
妹だとそこまでは気にならんような気もする。
嫁にとってはどっちも同じか?

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 11:55:38
お前ら学生の頃って童貞?
狭い部屋だったから友達とか何人か来たらベッドの上に座る奴とかいたけどな
別にキモイとか思った事も無い
それとも友達が来たらベッド部屋の外に出してたのか?

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 11:56:54
座るぐらいならいいけど
汚い足で乗られたら親でも切れるわ

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 12:00:58
まあ待て、ここは発想を転換させてみよう。

・兄貴とその嫁が毎日使っている、他人の生活臭溢れるベッドで寝転がれる神経があるか
・それと同じ事ができる女を彼女もしくは嫁にしたいと思えるか

今回の事件はそれで答えが出るような気がするんだ。

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 12:05:59
>>274
なるほど
考えてみたら寝室に入るのも憚られるなw


276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 12:40:27
>>272
俺は男が寝たベッドには座りたくも無いが。
実際なんかうすら汚いし。
女のベッドだと、逆に気を使って座ったりできない。

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 13:04:01
>>276
彼女変わる度にベッド替えてたの?
ありえねえwww

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 13:08:41
嫁の弟が俺ら夫婦の布団で寝たら、と考えた
少なくともシーツは変えてもらい、以後出入禁止かな

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 13:23:57
においを嗅がれたりするんだろうな。オエッ

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 16:55:56
シーツ替えるのは分かるが、
出入り禁止とかベッド買い替えとか
キジョ臭すぎて笑ってしまう。

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 17:02:32
>>280
はげどー
だけどキジョでも普通の女はここまで酷くねえと思うぞ
子持ちならわかると思うけど、
乳児だと涎やらミルクやらで汚すし、非常事態だとオムツ脇から漏れる
その度にベッド買い替えてたら金が幾らあっても足りねーよw
それとも自分の子供なら良いと言う得意のダブスタかな?


282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 17:05:34
>>281
子供が汚すのと他人が寝るのは別なんじゃないか?

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 17:34:39
キジョが他人のベッド使用を嫌がるのは
やっぱりセクース絡みなのかな。
一人暮らしの寝室ならOKなのか。奥が深いのう。

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 17:54:18
>>282
他人じゃないだろ。旦那の妹なら。

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 18:52:12
ワンルームならともかく、自分以外の寝室に無断ではいるのはどうかと思うが。

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 19:35:13
>>284
ちょwwおまwwww

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 19:59:58
>>285 ドウイ
入る意味がわからん

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 20:41:47
そうだな
他人の家の寝室にはまず入ろうと思わんな
旦那の妹なんざ、嫁にとっちゃ他人だしな

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 20:45:51
今田こうじだったら、発狂するなw

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 20:56:09
そうだな、嫁の親なんざ俺にとっては他人だ。
嫁が「出産後はお母さん(嫁母)に手伝いに来てもらいたい」と言ってたけど
ダメだと言い渡すことにする。
赤の他人のババアに俺の家の中いじられたくないからな。
世の中、自分だけでやってる奥さんだっているんだ。
嫁にできないとは言わせない。
ここ読んで決心ついた。

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 21:03:51
つまらん釣りはやめろ
ここはお前のチラ裏じゃない

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 21:20:34
嫁親が手伝わない分お前は頑張れよ

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 21:24:14
お前の親は嫁には他人だから手伝いを頼むなよ

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 21:30:42
おまえ、嫁はともかく自分の子供に愛情ないのか?
産まれてくる子に心地良い環境を与えてやろうとは思わんのか?
嫁の体調から精神状態まで全部あかんぼに影響するぞ。
釣りなら氏ね!

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 21:31:47
>>290
マジレス
産後に嫁が倒れでもしたらんなことを言っていられない状況になるので
親を呼ばないなら夫婦でどうやっていくかを話し合うのが大事。
夫婦でやっていくのはいいことだと思う。

296 :290:2007/06/28(木) 21:35:48
以前から違和感があったんだよ。
嫁親との会食とか嫁親が遊びに来るとかで俺は文句言わなかったのに、
俺の親が泊まりにくるのをいやがったり、俺の実家には来なかったり。
ここ読んで腑に落ちた。俺の親族は他人だから付き合いたくないってこと。
今まで、嫁の親だから自分の親も同然に尽くそうと思ってた気持ちを
踏みにじられたような気分。
嫁に、産後俺の母に来てもらうって言ったら、めちゃくちゃけなされたし。
でも自分の親だけは呼ぶなんてふざけてるんだよ。
断固として断る。嫁母が来たら、実力でたたき出す。

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 21:39:22
それは290嫁もよくない。
普段から夫の親をないがしろにしてたんだな。
しかし、産後だけは身体がきついので、
少しは嫁に譲歩してやったらどうか。
たとえば、嫁親が来るのを許す代わりに
お前の実家に行くのは義務にするとか。

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 21:45:43
釣りじゃないのか? じゃマジレス
結婚後の親とのつきあいは、どっちにより多く会うとか、
片方は泊まらせてやってるのにもう片方は駄目なんて不公平とか
そういう夫婦間パワーゲームのタネではないんだがわかってるか?
嫁がダブスタなのか、何か290親と付き合いたくない理由があるのか知らんが
もう親になろうっていう人間が口とがらせて「嫁親だけ呼ぶなんてズルイ!」
とかやってる時点で本当にちゃんと子育てできるのか人ごとながら心配になるが。

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 21:51:45
嫁、ダブスタなところもあるだろうな。
お前の気持ちもわからんでも無いが、その原因は何かあるのか?
それよりも子供産まれるんだろ?てか、里帰りしねえの?

もし嫁の親もお前の親も呼ばずに、里帰りもせずにってのなら
嫁と産まれてくる子供の世話、誰がするの?
ブチ切れてる場合じゃないぞ。冷静に考えろよ。

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 21:54:11
とりあえず、嫁がダブスタなのが悪い。
何か理由があるならきちんと>>290に分かってもらうべきだからな。
子どもの世話は女の仕事だから、別に親が手伝いに来なくてもいいだろう。
しかし、お前の世話はしばらくできなくなるだろうから、そこは文句言っちゃいかんぞ。
そのかわり、お前の嫌いな他人のババアに家の中触られることがないんだからな。

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 21:57:22
どちらかが入れたくないと思う人間を夫婦の家に入れる必要はない。
それだけの話だ。

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 22:05:31
一応言っとくが、産後の嫁はめちゃくちゃ怖いぞ。
その時期にコトを起こすと、後々大きなトラブルに発展する引き金になりかねん事も頭に入れとけな。
何が起きても尻込みせずに対応できんならやっちまえ。

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 22:12:15
290って何かおかしいよな。

>嫁親との会食とか嫁親が遊びに来るとかで俺は文句言わなかったのに、
>俺の親が泊まりにくるのをいやがったり、俺の実家には来なかったり。

文句があったなら嫁に言えばよかっただろ。
別に文句がなかったならそれでいいじゃないか。

>俺の親族は他人だから付き合いたくないってこと。

それも違うだろ。
嫁さんは他人とは一切関わらない主義か?
ご近所づきあいとかあるだろ。
「他人だから」という理由じゃないだろ。

>嫁に、産後俺の母に来てもらうって言ったら、めちゃくちゃけなされたし。
>でも自分の親だけは呼ぶなんてふざけてるんだよ。

よく例に出されるけどさ、自分が体調不良で寝込んでいるときに
嫁親に看病されて平気か?
逆に気を遣うから休めないだろ。
親をけなされたんじゃなくて、290の浅はかな考えを
けなしたんじゃないかとエスパーしてみる。

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 22:23:24
>>303 酢臭いけどおおむね同意

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 22:26:04
どちらにしても「俺の親とは付き合わないのに自分の親だけ呼ぶのか」と
>>290に思わせた時点で、嫁が阿呆だと思う。
自分が心地よくすごすためには、旦那である290も気持ちよくすごさせないとダメだろ。

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 22:29:38
>嫁親との会食とか嫁親が遊びに来るとかで俺は文句言わなかったのに、
>俺の親が泊まりにくるのをいやがったり

遊びに来るのと泊まるのは全然違うと思うが。
しかも食事や寝具の世話は、どっちの時もお前じゃなくて嫁がするんだろ?
負担は違うだろ。


307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 22:36:57
>>306
すげえキジョ臭いレスだな。

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 22:37:56
自分の親との会食だの、訪問だのに付き合ってもらったら
恩返しに夫両親の泊まりの世話位するのがマトモな女。

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 22:41:00
>>308
じゃ何のために夫両親は産後に来るんだ?
客扱いされたいなら産後すぐは遠慮するべきだろう

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 22:42:20
つまりだ、>>290が自分の親を連れて来たり食事する時は
290自身が責任持って面倒見ればいい。
嫁が自分の親を連れてくる時、嫁が飯をつくってるなら
290の親の時は290が作ればいい。嫁の親の時も外食なら外食でいい。
それでも嫁が嫌がるなら、それは嫁のダブスタだとはっきり言ってやれ。
ただし、お前の親が嫁が嫌がるようなイビリ、無神経発言等をしてないことが前提。
それが理由で嫁が嫌がってるならお前が嫁を〆るべき。

ただこの件と、産後の手伝いは実親がいいという嫁の希望は別もん。
普通の人間なら世話をしてもらうのは気を使わない実親の方がいいのが当たり前。

以上。


311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 22:43:04
>>309
頭のとっちらかったキジョかな?
俺は>>306の「遊びに来るのと泊まるのは〜」について言ってるし、
少なくとも産後の話なんかこれっぽっちも触れてないが。

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 22:43:58
>それが理由で嫁が嫌がってるならお前が嫁を〆るべき
間違えた、お前が親を〆るべき だ。

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 22:45:41
その家に居住している人間が嫌がっているのに、他人を家に入れるのはダメだろ。
>>290が嫌がってる以上、嫁には自分の親を手伝い名目でも入れる権利はない。

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 22:47:12
ここで騒ごうがどうしようが、>>290は嫁親をたたき出す気でいるんだからどうしようもないね。

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 22:48:43
まあ、イヤならとことんやったらいいんじゃないか?
嫁もそれがイヤならそれなりの行動に出るだろうし。

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 22:48:54
>>290
なんで嫁は里帰り出産しないんだ?
就学児童がいるなら仕方ないが初産なら帰してやれよ。
その方がお前も気楽だぞw

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 22:49:49
290嫁は里帰りでいいんじゃね。

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 22:50:07
両家親立ち入り禁止ってことにしたら、>>290家でそのうち何かが起こりそうだな。
って言うか、なんで>>290親を嫌ってるのか嫁さんに聞いてみたのか?

>ここ読んで腑に落ちた。俺の親族は他人だから付き合いたくないってこと。
これってあくまで想像だろう?

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 22:50:57
あまり同じ意見のレスがつきすぎると、自分の言いたいことをとにかく言いたい気所にみえる

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 22:57:44
嫁親を叩き出すなら産褥シッターの手配しておけよ。

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 23:15:43
産後のことまで口出すのはキジョだろ。
嫁がダブスタなんだから、嫁親が叩き出されても嫁の自業自得。
その後の赤ん坊の世話なんかは夫婦で考えればいい。
親の手助けがなければ産めないなら、子どもなんか産まなきゃいいんだから。

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 23:23:09
>>321
腹にもう子供はいるみたいだが

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 23:31:33
321はずいぶん極端なやつだな。
育児経験してる気団なら普通におもいつくだろ。
特に地雷踏み抜き経験のあるやつ(俺)。

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 00:11:13
290嫁のダブスタはよくない。
ただ、長い人生の中で、産後の世話だけは嫁母に頼むべき。
これは何をどう考えても、嫁母がいるなら嫁母がいい。
ヘタに290母なんて呼んじまって、嫁と確執できたら一生恨まれるし
「孫には金輪際会わせない」くらいのことは言われるぞ。

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 00:22:34
なんかなあ・・・・。

290嫁の母を、290自宅から、追い返したら、
嫁も、嫁母と一緒に、実家に行ってしまうような
予感がするのは、俺だけかな?

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 00:26:54
コピペ

【逃げられ男にならないための八か条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。


327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 00:28:29
生まれたばかりの赤ん坊って動かせるん?

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 00:31:22
信念として持ってるものがあるんだろから290はこれでいいんじゃないのかと。
ただし、相容れないものと生活するのも大変だろうから、
子供が生まれて大変になる前に別れたほうが楽なんじゃないのかな

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 00:33:22
>>290
俺宅も嫁と二人きりで初産に挑む予定。
でもな、おまえの場合、一時の感情で里帰り出産を禁じない方がいいと思うぞー
嫁と赤子の身体、おまえにもかなり負担がかかるだろうし。
そこまで犠牲にして通したい意地かよく考えろ。
男ができることって限界あるぞ?
覚悟があるならここよく読んどけ。

里帰り出産をしない人スレのテンプレ・過去ログ置き場
http://www34.atwiki.jp/sango35/

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 00:33:40
ところで>>290は戻ってこないのか?

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 01:36:11
>>290
嫁も他人なんだから、一緒に暮らさない方がいいんじゃない?

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 02:35:22
俺も嫁母来るの断ったよ。
俺が手伝うから、頑張ろうって。
だって風呂あがりとか気つかうのやなんだよねー
弁当全然苦じゃないし、家族の絆も深まった感じするよ。
でも1ヶ月過ぎたあたりから仕事が忙しくなって、
疲れて家事はあまり手伝えなくなっちゃったかな

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 03:10:18
里帰りお互い滅茶苦茶楽
そのかわり滅茶苦茶寂しい(一応嫁も言ってくれてた)
里帰り可能なら里帰りが一番楽
>>290
里帰りはダメなのか?



334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 04:08:58
290が問題なのは、嫁母が手伝いに来るのを断ると宣言しておいて
産後のいろいろな事、家事とかそういう面を
290自身が、夫婦として、父親として、率先して頑張っていこうという気がなく
290の母親を呼んで問題解決しようとしている点かと思われ。

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 04:19:21
結局こいつもある意味ダブスタw
まあどっちもどっちのクソ夫婦で似合いだな。

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 04:35:19
だが、生まれてくる子に罪はない。

この際、夫婦2人だけで出産・産後を乗り越えて
父親として、母親として、人間として、一回り成長すればいいんじゃね?

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 07:26:42
産後すぐ無理させすぎたら更年期がきつくなるんだろ?
かあちゃん辛そうにしてたからなー

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 07:29:14
更年期なんて生理痛と同じようなもんだろ病気じゃないのに甘えんな
かな

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 08:10:50
>>336
マジオススメ。
それなりに整えておけば2人で乗り切れる。

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 09:15:13
夫も産休取れる会社ならそれに有給プラスして産後1月を乗り越えられるよ


341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 09:28:30
夫が産休取ったらその後の勤務評定が一生最悪に固定されるじゃん

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 09:40:39
嫌なら観念して嫁の親に家事を頼めばいいだけ。

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 09:56:50
嫁トメ問題じゃねーだろw

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 10:42:34
>>338
更年期って、病気じゃないのか?
俺の母ちゃん病院通ってたし、情緒不安定になったりすごい大変そうだったぞ。

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 11:13:19
>>341
何のための育休だよ?
会社の規模の差か?

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 11:16:41
>>345
市役所なんかでも、表向きは差別しないように見えてその実勤務評定最悪固定されたりする。

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 11:29:24
>>345
そんなもん、アレだ。
男女雇用機会均等とか男女共同参画なんとかとかナニの対策でしかねーよw
日本企業の実態なんてそんなもんだ。
で、育休を、子無しや独身に対する差別、って取り方も出来る訳だ。
しかも育休後に転退職するケースも考えられるぜ。


348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 11:32:59
んなこと言い出したら
介護休暇は親がすでに鬼籍の人間には差別とも言えるなw
アホらし

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 12:00:58
>>348
そう言うことだよ。
だから、介護休暇も名目だけに近いだろ?
で、実際にやろうと思ったら辞職しないと出来無い。
働かん奴を雇っておく企業メリットなんて無いから。
大手なら外部へのアピールになるから償却できるかも知れんが、
中小だと確実に会社の存続が難しくなるから。
簡単に言えば、1000人で1人支えるなら楽だけど、
10人で1人支えるのは至難ってこと。


350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 12:04:09
あーはいはい。

親もいない配偶者も子供もいない健康な人間だけ
朝から晩まで働いてください

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 12:12:49
これこそが会社の本音

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 12:14:42
でも少子化は困るんで、健康な配偶者を探して結婚し
育児と介護は全て配偶者に任せて朝から晩まで働いてください

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 12:34:29
普段の付き合いはイーブンで良いと思うが
出産して実際に体がきついのは嫁



354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 12:38:00
単純に考えりゃいいのに。

どっちの親とも付き合う。
但し非常識な言動をしたら直してもらう。
自分も言動には気をつける。
出産後は嫁は家事はできなくなるので、自分がやる。
できないなら嫁の親に助けてもらう。
嫁の親も無理なら人を雇う。

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 13:00:24
>>352
政府と企業の本音
少子化は(年金支給に)困るんで、
健康な(子供を産める)配偶者を探して結婚し
育児と介護は(保険料払う金が無いので)全て配偶者に任せて
朝から晩まで(低賃金で我々の為に)働いてください

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 13:45:50
>>353
で?

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 14:08:00
>>356
だから、産後は夫が進んで配慮してやるべきってことじゃね?

俺は産後の嫁をぞんざいに扱ってたら、嫁がブチーンと切れて
「しりの穴からスイカ1個ひりだしてから口をきけ、たわけがっ!」と
一喝されたあげく、首据わって間もない我が子をつれて実家に帰られた。

俺の親に相談して、「〜〜っていわれたんだぜ、ひどいよな」と言ったら
俺の母親にも「しりの穴から〜〜云々、たわけがっ!!」と一喝された。

ちなみに嫁がキレた切っ掛けの言葉は
「女は出産に耐えられる体にできてるんだから、産後がしんどいとか甘えんな。
病気じゃねーんだからよ。で、飯は?」

今は反省して、心を入れ替えたように嫁に尽くしているが
3年たった今でも、嫁の心の奥底ではくすぶっているのが感じられる。

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 14:40:52
>>357
当時は釣った魚に餌あげないタイプだったのか?
正直結婚できたことに驚きではあるが、今後は燻りが消えてわだかまり無い夫婦になれると良いな



359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 14:44:19
>>357
ご愁傷様〜
おまえ、一生言われるぞw
俺んちのカーチャン、孫が2人もいる年なのにいまだに自分のお産の時の文句言うからな。

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 14:59:36
>>357
嫁にキレられなければ、
自分が最低最悪の人間だってことにも気付かなかった間抜けが
えらそうに産後の嫁がどうこうと語るな。

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 15:02:19
他山の石だ

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 15:03:21
話題になってる>>290だが。
嫁に、嫁母を家に呼ぶことは許さんと言い渡した。
もしどうしても嫁母に手伝って欲しいなら、俺も俺母を呼ぶ。
嫁母には家で飯を食うなら食費を入れさせる。
俺の気に食わないことをしたら、その場で帰らせる。
それでもいいなら呼べと言っといた。
これまで俺の家との付き合いをないがしろにしてきたんだ、
甘えは許さないと宣言。
嫁が充分反省して、今後きちんと俺の家を立てるというなら
許してやるつもり。

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 15:04:10
>>362
嫁が反省する前に>>362が離婚されるな

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 15:04:55
嫁は実家帰って、そのまま戻ってこないだろうから、
それでいんじゃね?

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 15:05:58
>>362
正直、チュプとか言われるだけあって女に正論は通じない。
ある程度は我慢してやっていくしかないのが結婚生活だと思う。


366 :290:2007/06/29(金) 15:06:22
別にここでお前らがなんと騒いでも構わんよ。
俺は痛くもかゆくもないからね。
いままでは俺の嫁ってだけだったから、わがままも許してきたけど
母親になるんだから、まともな親戚付き合いができるように
嫁を躾けなおすさ。

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 15:08:15
>>366
それで、両家の母親が来ない場合、
お前は嫁と子供のために何をやるの?

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 15:08:46
>>366
そもそもおまえはスレ違い。
嫁との確執なら別スレでやってこい。

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 15:09:37
>>366
ああ、頑張れ。
応援してるよ。
「母親の自覚を持て」と厳しく言った方がいい。
その様子が子供の躾にもつながるしな。

子供が年寄りを敬うようになるよう、お前の両親と同居とかしたら教育にもいいと思う。


370 :290:2007/06/29(金) 15:13:03
>>367
そんなことお前に説明する義務があるのか?
どうせぐだぐだ揚げ足とって文句つけたいだけなんだろ。

371 :290:2007/06/29(金) 15:14:06
そもそも、嫁が俺の親と仲良くしないことから問題が始まってるからここに書いた。
嫁が反省して、許しを求めてくれば俺は許してやるよ。
もちろん躾は続けるけどね。

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 15:14:44
>>366
嫁が言う事を聞かないようなら遠慮なく殴りつけろ。
愛人も遠慮なく作れ。妾は男の甲斐性だからな。

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 15:17:53
ひどいことを言ってしまったな
嫁さんも完全に許したわけではないようだし、
なにより357自身が悪かったと思っているなら
今からでも嫁さんを解放してやれ

しかし、女の方が心身ともに強いことは紛れもない事実だ

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 15:19:04
>>371
てか、そんな嫁を今からしつけるのって大変だぞ。
子供はどうしても一緒にいる時間が長い分母親に懐いてしまう。

すでにきちんとした大人の女を新たに見つけて嫁にしたほうがいいぞ。

375 :290 ◆t6E3.6zpPo :2007/06/29(金) 15:20:26
落ちる前に酉付けとく。

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 15:20:28
>>366
家事も滞りなくきちんとやらせろ。
産後だからとかあまえたこと言わせんな。
おまえは何にもしなくていいぞ。

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 15:24:34
>>374
はげどう
そんな聞き分けの悪い女は、金を大量に叩き付けて追い出しちまえ
で、新しい女を捜せば良い

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 15:31:53
>>375は偽者。
どうせこの後、DVモラハラ夫の役を演じるつもりなんだろ。

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 15:32:29
>>375
別々の問題を一緒にするとワケワカメになる。

まず、両方の親ときちんと付き合うこと。
これは嫁を躾けるべし。

で、産後の問題はまた別。
産後の人間は家事が出来ないから手伝いが必要。
290が1ヵ月健診まで家事ができるなら夫婦ふたりで産後を乗り切る。
家事ができないなら嫁の親を頼る。
この場合、嫁の親にお礼を渡すのが筋。
嫁の親を呼ぶのが嫌でたまらないなら人を雇う。

なぜ290の親を呼ばないかというと
産後の人間はしばらく出血が続いている状態。
そんな人間の側にいるべきなのは血縁者。
290ももし病気で下半身から出血していて身の回りの世話が必要な場合
自分の親を呼ぶだろ。嫁の親じゃなく。
それと同じ。


380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 15:41:29
そもそも親は呼ばないな

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 15:45:06
別に290の方針はそれでいいと思うが、
とりあえず里帰り出産させれば揉め事は減るだろう。

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 15:46:55
おまいらヒマあんなオレモナー

383 :290:2007/06/29(金) 15:48:20
俺は、>>362、366、370、371を書いた者だが、
>>375は俺じゃないし、トリップつけてまで延々書き続ける気もない。
以降出てくる>>290と名乗る奴は偽者だから。

ちなみに嫁の実家には兄一家が同居してるので里帰りはない。
俺が怒ってるのは、嫁が自分の親と付き合うことばかり押し付けること。
それを反省したら、俺だって許すよ。
ただ甘やかしたら緩むって分かったから躾続けるだけで。

以上、もう出て来ない。

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 15:52:10
>>383
290の言い分はわかった。
ただ嫁が290実家と付き合わないのと産後の過ごし方は
別問題。それは理解したほうがいい。
嫁が倒れて困るのは290だから。

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 15:52:30
月末だし暇じゃねえよw
やっと昼飯食ってきたところだ
スレ違いになるがバツイチ子連れの部下が突然休みやがって
みんながパニくっている
社内だけじゃなく取引先に迷惑がかかるんだよ!

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 15:55:06
躾るのは、別に勝手だからどうでもいいけど、
よりによって出産時にやらかすのは禍根を残すだろ。
それが効果的と思ってやってるんだろうが、
恨みを持たれるだけで根本は解決しない。
即座でなくても20年後の離婚につながるかもしれない。
それくらいは覚悟してるんだろうな。

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 15:57:59
290じゃ、おまえも子供産め。


388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 15:58:01
普段の親との付き合いは親戚づきあいのようなものだろうけど
産後の手伝いというのは、それとは全くの別物。

それすらわからないほど、頭に血が上っているんだな。
とりあえず落ち着けよー

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 15:59:00
>>385
んじゃお前は妻子・親に何があろうと休むなw
インフルエンザになっても麻疹になっても休むなw

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 16:02:25
出産が絡んでる今の時期は、嫁も「反省」はしないと思う。
「反省」して「許してもらった」ら最後、290の母親が乗り込んでくるだろうから。
今までの仕返しに呼ぶ気満々だろ。

よりによって290は爆発する時期が悪いよ。もっと普通の時期に爆発しとけよ。
決定的に普段の会話が足りないんだよ、夫婦間の。
出産時のストレスで嫁の命はもちろん、
生まれてくる子供に障害が残る危険だってあるんだぞ。
おまえの怒りと、出産は別にして考えれ。
おまいら夫婦のためにじゃない、子どものために、だ。

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 16:08:10
>>390
乗り込んでくるとかさ、悪意満々の書き込みがキジョくさい。
そんなこと書いても>>290は反感を持つだけだろ。

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 16:10:13
>>389
俺、何か気に障ることを書いたか?


393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 16:12:41
嫁が「じゃあ親とは縁を切るから>>290も縁切って」と言ったらどうするんだろ?

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 16:14:33
>>392
たぶん、部下が突然休んだことに>>385が腹を立ててると>>389は受け止めたんだろう

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 16:17:54
>>392
お前さんと言ってる事は似た様なもんじゃないの?

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 16:21:43
まあ>>290は近いうちに離婚されるだろうなw

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 16:40:36
>>396
そうなって欲しいんだろうな、キジョは。

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 16:43:46
290の強引な感じがみんなの反感を買っているんじゃないか?
人の意見聞かないっぽいし。
わざわざ嫁親追い返して争いの火種を作る必要もないと思うが。
人それぞれ仲良くやっていける距離ってもんがあるだうになぁ。

うちは嫁実家には嫁と子どもだけ行くことが多い。
俺実家には家族で行く。でも別に問題は起きない。
なんで見た目を平等にしなきゃいかんのだ。

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 16:45:10
>>290
オマイは出産に立ち会え

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 16:47:16
まあそれを言い出したらキリは無いな
DV旦那で浮気を繰り返しても離婚されない奴もいれば、
ちょっとした小言で離婚され慰謝料とられる奴もいる


401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 17:10:35
>>398
キジョ板じゃ馴れ合いべたべたの口調で書き込むものらしいけど、
気団板でまで「うーん、そうかなあ。ごめん、自分は思わないんだけど」
とかやれってかw

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 17:32:04
>>398

あるだうになぁ

って言われてもw

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 17:33:27
で、>>290は嫁子供に何してやるんだ?
今後の参考にしたいから、聞きたい

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 17:35:06
>>403
290の何を今後の参考にしたいの?

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 17:40:36
確かに参考になることなど一つもなさそうだ

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 17:41:26
>>403
里帰り出産しない人(里も来ない人) 7
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1181466872/l50

ここを参考にしろ

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 17:42:44
260の夫婦観がギブアンドテイクとか損得勘定過ぎて、
そこに愛はあるのか?と問いたい。

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 17:45:43
290も切れるなら切れ時を選べばいいのにな。
昔の女は出産で良く氏んだんだろ。産褥氏って言葉があるくらいだ。
医療のレベルが低かったのもあるだろうが、今だってその可能性は
ゼロじゃないわけだ。
命がかかることを秤にかけるような真似は止めとけって。
万が一にも何かあったら後悔してもし切れない。
一生が台無しになるぞ。

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 17:48:52
IEで見てる連中は
家庭板大好きなんだな

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 17:53:40
>>404-405
ここまで言い切るからには
凄いプランを建ててるのかと思って。
でも言われてみれば確かにな。
>>406を参考にするよ。

ありがとう!

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 18:04:02
>>407
dq同士の結婚ではよくあることだ
って260?

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 18:09:56
俺の親戚に出産一ヵ月後に亡くなった嫁さんがいるよ。
まだまだ出産及び出産後は危ないものなんだよ。
俺は出産に立ち会ったけど、あの痛さ苦しみ様を見て男で良かったと正直思った
嫁はそんだけ痛い思いしてお前の子供産むんだからさ、
嫁の躾とかもう少し違う時にした方がいいって。


413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 18:14:57
>>412
>男で良かったと正直思った

嫁さんの出産に立ち会って本当にそう思ったのか?


414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 18:19:19
>>413
>>412じゃないけど男で良かったと思ったよ。

だって助産師が両腕を突っ込んだんだよ?
麻酔も何もなしで。
そんな目にあいたくない。

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 18:33:27
290も相当思い込み激しいな
ここ読んで嫁の真意が解った!とか決め付けてるし
何で嫁が自分の親を遠ざけてるか、直接聞けばいんじゃね?
皆言ってるけど、だからって産後の事は別問題だ
嫁一人に産後の全てを任そうとして、自分は何もしないスタンスでいるから叩かれてるんだよ

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 18:38:43
ここでレスしている連中も相当思い込み激しいがな

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 18:46:34
>>413
思ったよ。俺痛みに弱いへタレだからさ。
麻酔無しで嫁のあそこ医者がハサミで切ったときは倒れそうになったよ。
女はすげーって思ったし、嫁を一生大切にしようと思ったけどな。


418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 18:47:39
まあ、命懸けの産後に「躾ける」と来りゃ、
290は命懸けてる嫁に夫として何する気だ?とは普通に思うよ。
外野としては。

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 19:08:34
290は嫁に躾を施してやるんじゃね?

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 19:34:47
スレ違いの話題でどんだけ盛り上がってんだ。

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 22:52:05
>>417
貧血起こして嫁と一緒に看病受ける夫もいるらしい。
こらえただけ偉いよ。

自分は室内に充満する血や体液の匂いで負けた。
なんだか部屋そのものに、歴代のそういう匂いが染み付いているんだな。
青い顔してたらしく看護師さんと嫁さんに
「ちょっと外で休んできた方が」と退去勧告うけて
部屋の外でへばっているうちにお産が済んでしまったorz


422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 23:10:20
>421
ノシ

ふと気がつくと目の前は微妙にぬれた血腥い床&医者らの足
ほっぺたには冷たい堅い感触



423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 23:11:13
みんな落ち着けw
290はその内寺に来るからw

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 23:20:57
>>423
チュプ的妄想ではそうならないと気が治まらないんだろうね。

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 23:21:46
>>423
この数時間誰もレスしてないのに、何を一人で興奮してるんだ。
捨てられキジョか?

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 00:26:56
>>417
俺はあのでかい鋏と「ジャキ」という音を聞いた時に倒れそうになったが
看護婦の「おとうさん、お母さんの酸素マスク抑えて下さい!」という声に
正気をかろうじて保ったぞ。
もう二度と立会いはしないと心に誓ったが、2人目不妊でそれどころじゃない。

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 00:28:32
>>418まで読んで、リロし忘れて>>426を思わず書いてスマンカッタ。

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 01:14:38
麻酔するだろ普通…。
ありえないだろ麻酔なしって


429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 01:36:50
麻酔は先にするものだと思ってた。嫁もそう思ってたらしい。
産後に聞いてみたところ(立会いは医師と嫁が嫌がるのでできなかった)、
「アレは縫うときのためにしとくもんだ」と。
産んだあとに胎盤を出して、そしたら即縫うから、
下手すると縫うときだって麻酔が効いていないそうだ。

そんな麻酔何のためにするのかと思ったんだが、
それでも効いてる間はいくぶん楽で、
麻酔が切れた後のトイレとかしばらく決死の思いだったらしい。
二人目は分娩の進みが早すぎて破けたっぽいのでそのせいかもしれんが。

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 09:20:56
今時無痛分娩もしないのかよw
どこの発展途上国だよw

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 09:54:29
普通の日本の産婦人科

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 09:56:11
無痛分娩は色々と悪影響があるらしい。だから、日本では一般的じゃない。

433 :423:2007/06/30(土) 10:16:48
捨てられキジョに認定されたのか…orz
時間見ないで投稿してスマンw

でも10分でレスもらえるなんて、嬉しいよw

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 10:20:12
>>432
悪影響あるの?

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 10:21:56
>>434
母親が、生まれた子供を自分の子だと認識しないとか
子供が、母親を認識しないとか

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 10:29:07
>>435
それどこの都市伝説?
陣痛神話なんて助産師が食いぶちを無くさないために作り上げたものだよ。

無痛文面に麻酔によるリスクがあるのは事実だと思うけど。
無痛でも、帝王切開でも痛みを感じないだけで陣痛によるホルモン分泌はあるから母性も生まれる。


437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 10:30:45
兎に角、日本では全然一般的ではない

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 10:35:38
>>435
無痛分娩が主流の欧米諸国でそれを言ってみてくれ

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 10:36:08
>>437
ちょっとぐぐったら、最近は増えてきてるみたい。
きちんと説明を聞いた妊婦の9割が無痛分娩を希望したんだとか。
ただ、追加料金が10万前後かかるらしい。

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 10:37:12
陣痛神話って、
「私も苦労したんだからあなたも苦労して当然!」
っていうトメ思考に似た感じで語り継がれるんだろうか・・・。

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 10:43:04
公園デビューのときに、ほかのおかあさんたちと話が合わなくなるとか。
そうなると子供の社会性に問題が出てくる

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 10:48:59
「陣痛はネタになり、飯のタネになる」
と松井直美が言ってた。
そのうち陣痛は「女芸人」だけのものになるかもしれんな。

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 11:17:58
トメ思考???

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 11:20:21
>>441
あの立ち話してる主婦連中は陣痛の話なんかしてるのかw

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 11:20:44
>>440
ヲチの誤爆か?


446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 11:21:35
>>445
大変すみませんでした。
以後気をつけますんで。

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 11:25:02
血来る。奴らはおもちゃの大人買いの話をしていた。

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 11:35:59
立ち話している主婦連中はおもちゃを大人買いするのか

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 12:17:55
無痛分娩・・・自分は札幌で追加料金3万でやったよ

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 12:20:04
お前は男なのに分娩したのか

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 12:22:07
>>450
そこは、「自分『の嫁』は札幌で追加料金3万でやったよ」と脳内補完してやれ

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 12:25:05
>>449
勘弁してくれ
しかも上げてるし

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 12:27:32
>>449
凄いな
生い立ちから詳しく教えてくれ

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 12:34:19
そう言えば、うちの嫁は体の事情などが絡まって、無痛か帝王切開の
方がいいと医者に言われ、それなら…と無痛を選択した。
無痛といっても痛くないわけじゃないのな。
焦った。
そして、俺の親がごちゃごちゃ言い出したので、面倒な事になった。
今は親に4年ほど会ってない。

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 12:37:48
>>454
親が健在で羨ましいな

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 12:46:36
>>454
そして、俺の親がごちゃごちゃ言い出したので、面倒な事になった。

kwsk

457 :454:2007/06/30(土) 12:51:52
>>455
俺の両親でよかったら、お父さんお母さんと呼んでやってくれ。

>>456
「楽して生もうなんて」とか「甘えてる」とか「子供に何か影響が
出たらどう責任取るつもりだ」とか「陣痛で苦しんで生んでこそ一人前」とか
「命がけで生んでこそ母親」とか「こんな病院で産んでお金かけて」とか。
嫁の場合、いきみすぎると危険だったのと、体力が落ちていたんで、
無痛か帝王切開を勧められたんだが、それを説明しても↑のような事を
ネチネチ言った。
病院も、自宅から近くて評判がいい所で、個室利用しただけなんだがな。
別に100万もかかったわけじゃなし。

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 12:57:00
>>457
子どもの年はいくつなんだ。

それにしても、母体を考慮した医者の判断にケチつけるってすげぇな。
かーちゃんは嫁が楽すんのが気に入らないクチ?

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 13:00:02
今時うさぎ跳びをやらせたり、水飲まないで炎天下で走らせたり、
しみないと目薬は効かないと思うクチだ。

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 13:07:05
まあ、父方のじいさんばあさんなんて
いなくても困るわけではないしな

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 13:07:17
出産なんか生む人間の好きにさせてやればいい。

自分のぢの手術の術式くらい自分で決めたいのと同じだろう。

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 13:09:39
お腹の中の子供が女の子だって分かったとき、飼っていた十姉妹を逃がされた。
鳥からクラミジアが伝染するからという理由で。

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 13:10:20
>>462
嫁が逃したのか親が逃がしたのかで夫婦間は変わってくるな

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 13:12:21
>>463
親。すぐに気が付いて必死に網もって俺がつかまえに走った。
おかげで全員無事だったから傷は浅かったが…

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 13:12:52
出産を「なんか」と言う
痔と同列に語る(別に痔を軽視しているわけではないだろうが)
悪気はないと思うが、誤解されるような気がする
461は口で失敗しないように気をつけた方が良いかと

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 13:17:13
>>464
それ、確実に溝が出来てるな。
知り合いは同じような理由で猫を捨てられたらしい。
猫だから鳥と違って自力で帰ってきたらしい(鳥も帰ってくる?)

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 13:41:51
手乗りに育てたのはすぐ窓から入ってきた。手乗りじゃない子は
外の街路樹のいちばんてっぺんに止まってびいびい泣いていた

468 :357:2007/06/30(土) 13:42:06
>>383
俺が言うのもなんなんだけどさ
今までに290が、自分の親ときちんと付き合わないことについて
嫁にきちんと言い含めて、しっかり話し合ってきたのならともかくだ
いきなりこんな出産後の世話なんて事が大きい件に関して、
急に「嫁親呼ぶのの禁止」なんて粛清しようとするのは
順番が違うし、人間性を疑うよ。

つうか、「嫁が自分の親呼んだから、お袋もきてくれ」なんて親に言ってみろ。
はァ!?お前アホか???って思われるぞ、自分の母親に。

まあ実行に移したら離婚されて子供に会えないだけだ。
情が湧かないうちに赤ん坊と離れてしまえば、290も楽だろうしな。
養育費ははずんでやれよ。

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 13:52:07
>>357
立派なことを言っているが
自分が言われたことはスルーなんだなw

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 13:55:10
>>469
いや、だから俺は心を入れ替えて反省して
昔とは別人のようなんだが・・・

それでもあの時の事を嫁が根に持つのは理解できるし
自分でも自業自得だと思ってるよ。
自分への戒めを含めて、こういうスレを読むようにもしてる。

なにか、反省して態度改めたらいけないのか?

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 14:00:15
>>470
357宛てにレスを返した人たちには
レスしないのか?ということじゃないのか?
あれでは書き逃げと思われても仕方ない

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 14:29:02
>>468
ぐだぐだぐだぐだ鬱陶しい。
離婚されて会えないだの、養育費ははずんでやれだの、女臭いんだよ。

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 14:32:38
>>358
正直最初はそうだった。
でもよく反省したよ、ありがとう。

>>359
おまえんちのカーチャンの事はどうでもいいが
俺は自業自得だと思ってるから、別に嫁に言われ続けても構わないよ。
反省を態度で示し続けて、いつか「あのころはああで、腹が立ったけど
今では良き夫・良き父親になってくれた」って言ってくれれば嬉しいけどさ。

>>360
今は心入れ替えたからこそ言えるのであって
お前にそんなにキレられてもなあ。
償いは嫁にしていくから、お前は気にするな。

>>469
いつから全レス返すのが義務になったんだ、このスレ。

>>472
姫ゲームが来なくてつまらないからって
俺に当たるなよ。


まあ、もう書かないどくよ。
暇に任せて揚げ足取られてもきりないから。
全レスできねーから、以降は俺の件は放置で。

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 14:39:53
訂正な

>>471
いつから全レス返すのが義務になったんだ、このスレ。

ごめん、これで消える。

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 14:53:54
>>474
471だが
義務だなんて、誰がそんなこと言った?
そう取られるとは思わなかった
煽るつもりも全くないが・・・まあこれからも頑張れよ



476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 15:09:53
奴隷男映画化決定!

477 :454:2007/06/30(土) 15:15:31
>>458
子供は先日4歳になった。
去年お姉ちゃんにもなった。毎日弟に歌を歌ってくれている。
二度目の出産も無痛か帝王切開を勧められて、無痛を選択。
もう少しお産に時間がかかれば、帝王切開になるところだったんで、
付き添ってて焦ったよ。

なんか、上の子のお産のときに気付いたんだが(嫁に遅いと笑われた)、
俺の親、特に母親の方は、嫁が何をしても微妙に面白くないみたいな
感じがする。
嫁が俺の母親に相談して、母親がアドバイスをして…ってパターンが
理想らしいんだが、俺と嫁が自分達でどんどんといろいろ決めていくんで、
面白くないらしい。
「一言相談してくれればいいのに」と事あるごとに愚痴っていた、
と姉が言っていた。

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 15:24:49
あれかな、嫁親のほうも、婿のやることが
微妙に気に入らなかったりすることがあるんだろうか?
特に直接何かを言われた事も、嫁に不満を言われた事も
ないような気がするんだが…自分が気がつかないだけだろうか?


479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 15:30:05
年取って若いもんに頼られて気分いい、
相談カモーン!となる気持ちはわからんでもないが、
それを強制するのはよくないな。

4歳っつーことは、その子も下の子も会わせてないのか。
他にもいろいろあったんだろうなとエスパー。
とにかく乙。

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 15:31:44
そりゃ人間同士だからあるんじゃないのか?
俺の義弟(妹婿)は、下町育ちなのかあっちの家がそういう雰囲気なのか知らんが、
結婚した途端、ものすごく馴れ馴れしい態度になったと親が愚痴ったことがある。
俺の実家に来てるのに、妹と平気で喧嘩したり、朝はいつまでも寝てたりとかな。

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 15:35:02
>>454
それはお前も悪いぞ、きっと。
無痛分娩がすべての発端だったんじゃなくて、
それまでのお前と嫁の態度が、
少しずつ親を面白くない気持ちにさせてたんだろう。
そりゃ出産の時の態度は悪いと思うけど、
親をうまく立てておけなかったお前ら夫婦も反省すべき。

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 15:37:23
>>477
しかし、4年間全く会っていないというのは結構凄いな。
454も自分の実家や親戚関係で冠婚葬祭のひとつもなかったと。
それともそれさえスルー?

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 15:39:30
>>478
間違いなくある
気が付いていないだけだ


484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 15:41:37
「命がけで生んでこそ母親」ってことはさ、
今までお産で死んでしまった女性や赤ん坊を教訓にして
より良い(生存率の高い・事故率の低い)出産方法を追い求めてきた医療よりも
年寄りどもの古臭い考え方こそが優先されてしかるべきってことなのか・・・

狂ってるなー。

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 15:45:44
>>484
キジョ臭すぎ。よそに書け。

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 15:46:30
これも誤爆かな?


487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 15:47:08
ごちゃごちゃ言われたくらいで親と4年も会わないって、ガキすぎ。

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 16:11:42
>>478
一般的な嫁の親は、娘の立場が悪くならないように黙ってるだけ。
だから、嫁の親が怒って口を挟みだしたら
それは本当にやばい事態なんだと思ってた方がいい。
一方で、夫の親はさほどやばい事態でなくても口を挟みたがる。

俺は妹がいるんだけど、妹の夫には黙ってるが
俺の嫁にはささいな事で口挟みまくり。
何度も言ってるんだが、不愉快で仕方が無い。

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 16:16:21
>>488
黙っていられない、些細なことで口を挟みたがる嫁親も多いよ


490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 17:11:23
子供夫婦に口を出したがる親ってのは、それだけでもう駄目なんだな。
うちは両家とも放任主義。ありがたいが子供がいないせいかもな。

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 18:38:02
女の仕事はやっぱり家事育児だろ。
特に子育ては初心者であって、母親からみたら新入社員みたいなもの。
だからダメなところが目に付いて口出したくなるだけだろ。
男だって、結婚と同時に嫁の親父の自営の店やら会社に入ったら
いろいろ口出されると思うけど。

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 19:06:13
>>491
家事や育児も、母親の時代とは変わってきているというのを
親が自覚しているかどうかで、口出しする内容も違うだろう。
お前が嫁親父の会社に入ったとして、ちゃんと調べて活用しているシステムについて、
ワープロ止まりの嫁親父に口出しされたらムカつくはずだw

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 19:12:28
昔のレジは全てのお札に対応できた、って頭の上にゴムひもつぃたザルが下がってる商店みたいなもんだよ。

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 20:25:40
>>491
結婚の場合、自営に入るじゃなく、同業他社と考えれ。
その方が嫁さんもおまいも安全だ。


495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 21:47:44
>>491
お前の母親がお前を育て上げた後も、絶えずずっと子どもを産み育てて
きたというなら、聞く価値もあると思うけどな。

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 22:16:13
>>492
だよなぁ。
ワープロどまりの古い頭の年寄りに偉そうにあれこれ指図されたくないわなw
(ちゃんと勉強している年配者のいうことはこっちも衿を正して聞くけどな)
確かに育児も出産も進歩しているんだし何十年も前に子供産んだ年寄りに口出しされるより
医者のいうこときく方が利口だし安全だ。

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 22:26:49
よほど「姑」に恨みがある奴なんだろうなあwww

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 22:42:21
>>497
「姑」に限らずあれこれ指図してくる年寄りって
概ね古臭い考えを押し付けようとするよ。
こちらとしては恨みではなくひたすらUzeeeeeeeeee!!!だけなんだけどねw

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 22:50:43
会社にもいるよな

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 22:51:57
うぜぇだけで済むなら誰も苦労しないわけで。
うぜえから絶縁とか、ほんと主婦って気楽でいいなと羨ましく思う。

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 23:05:26
>>500
そういう言い方はよせ。
それは自分も会社でウザいヤツ相手に苦労してんだから
オマエも我慢しろって言ってるのと同じだぞ。

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 23:18:17
>>501
いや、そのまんまだろう。
誰だって、上から目線で嫌なこと言われたら付き合いたくないわけで。
妻子を養ってる男の仕事だとそんな甘えたことは言ってられないが、
しょせん、女が夫にお願いする程度の人間関係くらい、
「だってひどいの、いやだもん」でも聞いてやればいいだろと思う。
女なんか、男の付属物で社会的なことは男が責任取るんだから。

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 23:26:27
うぜえだけで絶縁している人間てほとんどいないような気がするw
絶縁までいくのは日常生活に支障が出るほどの何かが
あってからではないのかと。

こういう板ですら「嫁がウザがるから絶縁した」なんて話は
読んだ記憶がないし。

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 23:33:35
ウザイだけで絶縁って子供か

会社でも家庭だろうが、こっちが無視しても土足で入り込んでくる
厄介な生き物がいるだろう。

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 23:44:56
嫁的絶縁
近所に住んでて、よく顔も見るけど、とりたてて何も情報を与えたりしない
必要な事以外は適当なあいづち(「ほー」「そですか」が多いそうだ)で済ませてるんだって

俺的絶縁(イメージ)
遠隔地に引っ越し、住所や電話番号、勤務先等隠している。
音信不通

女の絶縁と男の絶縁って違うのか、嫁が変わってるのかは判断出来ない

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 23:50:04
> ぜつ‐えん【絶縁】
> [名]スル1 関係を絶つこと。縁を絶ち切ること。「親類と―する」

嫁が変わってるな


507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/30(土) 23:53:23
ヨメトメ505
夫ごと正当派絶縁しない嫁の優しさだと肝に銘じておきたまえ

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/01(日) 00:08:31
>>506>>507
ありがとう。

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/01(日) 00:46:43
ヨメトメって、どこから来た人?

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/01(日) 03:57:27
>>505
そりゃ、嫁の言ってるのは「疎遠」の事だよな。
505の言ってるのこそが「絶縁」だ。

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/01(日) 16:12:38
「絶縁」など「嫁が発狂」「嫁が号泣」と同じ。
誇大表現。

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/01(日) 16:37:08
うざくて仕事に関係なくて口だけ出しまくりっつーと
町内会のじーさんがたや、消防団のOBじじーどもと
似たようなもんだろうか、と思ってしまったド田舎在住者。
あれと同じマインド持ちのばあさんに生活全般口だされたら、
自分なら速攻で逃げ出す自信がある。

冗談抜きでうざいし話が進まないから会合に来させるな、
どうしても来ると聞かなければ柱にでもくくりつけとけ、
などと、うざいじいさんの息子を若い衆全員で説教したりしたな。
息子はオヤジと団員の板ばさみで大変だったようだが。

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/02(月) 15:57:03
>>512
それがオーバーな表現w
若い衆全員で説教、なんてアリエナス


514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/02(月) 16:06:44
そう。正確にはつるしage

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/02(月) 16:37:59
じゃ、つるしage

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/04(水) 13:28:10
>>511
悲鳴をあげる、泣き喚くとかなw
俺には切れた朝鮮人のように感じられるよ


517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/09(月) 12:36:39
保守…いる?

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/10(火) 12:33:44
いる

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/14(土) 19:53:42
今、母と父方の祖母(同居中)がかなり険悪な仲なんです。
父に相談すると、「とりあえずお前は気にするな。」と言いますが、やっぱり何もしないのも落ち着かなくて…。
母からは愚痴を聞かされるけど、一方的な悪口ばかりで、時には怒鳴ったり泣いたりしながら話してくるので聞いてて辛いです。
何もしないのがベストなんでしょうか?



520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/14(土) 19:56:52
ただただ愚痴を聞くのが唯一できること。
それでストレス軽減してるならそれでよしとすべし。

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/14(土) 20:06:03
>>520
ありがとうございます。
ストレス軽減になっているのかどうかは図りかねるんですが、お言葉通り、愚痴聞き役に徹そうと思います。

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/17(火) 11:15:47
一応ホシュしとくけど、もういらないスレかな?

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/17(火) 14:09:55
お盆に向けて争いが多くなる時期だし、一応保守しておいていいんじゃね?
82まで続いた長寿スレだし。

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/19(木) 03:44:51
母親が兎に角に電話させろと言う。
用があるなら、自分からかけろと言っても、
嫁からかけさせるように言う。
嫁に「電話してくれる?」と言って見たところ
「何で?何か用があるの?どうして私が?」
と突っ込むので、
「俺にはいえないことじゃないか?兎に角してみてくれ」
で、電話させた。
「○○(俺)さんが、お義母さんが○○さんにいえない話を
私にしたいからって言うんです。
何なのですか?親子間でそういう秘密は不味いと
私は思うんですけどね。で、話はなんです?」
と突っ込みまくり、母親タジタジにした。
後で「嫁はキツイ」と俺に泣き電。
で、親戚中に愚痴電。
親戚の婆が嫁に説教電、で返り討ちに合い、
再び母親に泣き電→母親俺に愚痴電。
いったい何がしたいのか、全くわからん。

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/19(木) 06:13:12
>>524
で、何が言いたかったの?
「俺に言えないことを勝手に嫁と話されては世帯主として困る。
用があるなら直接俺に言え」と上からビシッと言ってやれ。

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/19(木) 09:29:56
>>524
嫁と母親の両方共にマトモじゃねーなw
まあ類は友を呼ぶ、と言うからお前も同じだろうけど

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/19(木) 09:55:34
>>524
最初に嫁に電話させたのがミスだったなww
まあ、今後がんばれw

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/19(木) 10:01:16
母親、更年期か?
524がもっと気遣ってやれ

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/19(木) 10:06:04
>>524
で、結局内緒の話って何だったんだ?
借金とか?

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/19(木) 11:15:50
「結婚して○年もたつのに、どうして子供が生まれないのかしらねええええ」
「ひょっとして、○子さん身体に何か障害があるの?」
「……もしそうだったら、○介がかわいそうだから別れてあげてくれない?」
「あの子、あなたと結婚する2ヶ月前まで付き合ってた女の子がいるのよー。その子まだ独身だし」

>>524と同じ状況で、↑を嫁に言い放った母親を持つ俺が来ましたよorz
おかげさまで、アレから1年たつのに嫁は俺に笑ってくれない。会話も必要最低限。

……しかも、2人して受けた検査では、嫁はなんともなくって、俺は…精子の数が少なくって動きも悪いそうです……
そのことを嫁は嫁実家に報告。このお盆に俺実家にも報告するそうです。嫁+嫁両親で。

好きで好きで好きで好きで必死に口説いて結婚した嫁なのに、こんなことで…
お袋、ぬっ殺すしかないかも。

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/19(木) 11:19:21
>>530
いや〜はやくぬっ殺す勢いで行動しないとお前も敵認定されてないか?その状況。

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/19(木) 11:25:52
>報告するそうです。
じゃなくてとっとと自分から伝えて母親に頭下げさなきゃダメだろ

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/19(木) 11:27:25
>>530
嫁にとってみれば義母もダンナも同じグループに入っているかもしれん。
丸ごと捨てられないように頑張れ。

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/19(木) 11:28:30
寺に行け
正直、お前は逃げられ一歩手前だ

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/19(木) 11:32:48
>アレから1年たつのに嫁は俺に笑ってくれない

一週間、最高譲って一ヶ月ならまだいいけど 1年は長すぎ。
その電話以外にも色々あって、種無し宣告じゃなく離婚宣言するつもりかもpgr

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/19(木) 11:33:28
>>530
>2ヶ月前まで
が事実なのかどうかそのへんkwsk

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/19(木) 11:33:55
明確な嫁いびりに対して、また夫婦の亀裂に対してまだそんなヌルイ事を言っているようでは
嫁+嫁親対530親双方の全面戦争が避けられないだけでなく、
キジョ+ジェントル(レッドデータブック)にフルボッコにされるのは必至。

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/19(木) 11:37:26
>>530
……おまえも亮介じゃないだろうな……

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/19(木) 11:38:45
【逃げられ男にならないための八か条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

この7に思いっきり当てはまってる気がするのは俺だけか?
1年も前なのに…なんて思ってるんだったら、盆には離婚だろうな

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/19(木) 11:42:09
もう離婚されると諦めてるんじゃないか?

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/19(木) 11:43:46
お盆を待たずに自分から親に言えばいいのでは?

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/19(木) 11:43:47
問題は、必死になって口説いていた最中に二股してたんかいということでは?
もしそうなら、もうどんな言葉も信用できないだろうさ。

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/19(木) 11:46:55
つーか離婚しろ
せめて自分の親には自分から種無しだと言っとけ
終了

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/19(木) 11:47:18
「結婚して○年もたつのに、どうして子供が生まれないんだろうかね」
「ひょっとして、○介くんは身体に何か障害があるのか?」
「……もしそうだったら、○子がかわいそうだから別れてあげてくれないか」
「あの子は君と夫婦でいるより独身に戻った方が確実に幸せでいられるだろうし」

と、嫁の父親に言われる前に気付いていれば良かったのにな。

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/19(木) 11:48:31
ああ、嫁姑で怒ってるんじゃなく、二股疑惑で怒ってるとか?

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/19(木) 11:51:14
>>545
子供が出来なくてどうこう言われるなんて、よくあるとまでは言わないがそこそこ聞く。
でも、もし夫婦関係が上手く行っていて信頼がちゃんと出来ているなら
これから先は夫の実親なんだから応対してくれとか言えば何とかなることだろう。
でも、必死に口説いていたときに二股かけられていたとなったらもうその相手は信用できない。
信用ならない相手を頼って、姑と対峙することは不可能。

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/19(木) 11:52:25
あーほんとだ良く読んでみると「あなたと付き合う前」じゃなく「結婚する前」か。
事実だとしたらこれはひどい二股だ。

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/19(木) 11:52:37
>>544
俺はそれを嫁の親戚に言われた
嫁親には、あの人は歯に衣を着せられない田舎の人だから
スルーしてくれと頼まれた
今は3人兄弟の父親だ

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/19(木) 11:54:29
>>548
嫁親に言われたんじゃなくて良かったな。
良識を知らない田吾作はどこにでもいる。さっさと絶滅して欲しいものだ。

550 :530:2007/07/19(木) 12:34:44
敵認定、されてるよねやっぱり……。
母親がなんか言うたびに〆てきたつもりだったんだけど、
俺が嫁をかばうと、
「○子さんがそういわせてるのね! お母さんは分かってるのよお前の本当の気持ちはそうじゃないのよね!!」
で、それが何日も続くんだもんよ…。

あと、二股はそんなことする訳ない。
母親が言ってるのは、俺の幼馴染で母親同士も付き合いのある子のことだろうと思うんだが、
そいつに恋愛感情なんて持ったことないよ。
というか、あれと結婚するのは勘弁だ。
結婚の2ヶ月前までってのは…その頃そいつの大喧嘩したんだよね。
そいつが嫁のこと小馬鹿にしたような態度取ったからさ。
そいつ、すごくいい大学出てるんだよね。人間としてはちょっと…なんだけど。






551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/19(木) 12:36:07
そうやって嫁にも言い訳だけしてたわけか

552 :530:2007/07/19(木) 12:37:46
うっかり送信した。

この週末、実家に行って母親と対決してくるわ。
ここに書いて踏ん切りがついた。ありがとう。

その前に、嫁にちゃんと謝らないといけないな…

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/19(木) 12:39:21
>>552
無理無理
今更無駄だって
悪いことは言わないから慰謝料の計算でもして過ごせ


554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/19(木) 12:41:06
嫁にちゃんと謝ってなかったのか?

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/19(木) 12:42:00
>>549
スルーも同罪じゃねえの?
嫁が旦那の親戚から小梨を責められて
旦那親がスルー汁は普通に外道

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/19(木) 12:46:42
ちったあしっぽは隠せと

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/19(木) 12:56:12
夫婦でありながら必要最低限の会話しかしない状態で、一年前のことを
謝ってどうにかなるとでも思っているのだろうか・・・。

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/19(木) 13:11:43
一年も手をこまねいていただけか。
すげえ無能だな。仕事できなさそう。
盆までその調子でいけば全面戦争は必至だから、せいぜい週末は頑張れよ。
報告待つ。

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/19(木) 13:13:14
>>558
楽しそうだなw

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/19(木) 13:15:35
〆るってのは、子供がもし生まれても連絡しない宣言する、
電話が掛かってきたらガチャ切りする、メールは迷惑メール設定する
ってことじゃないのかと。

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/19(木) 13:37:26
>>559
とてもとても楽しみだ。
せっかく好いた女と結婚できたのに、その女を守れもしない男の泣きっ面が見てやりたいね。

コテトリ頼むぞ!

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/19(木) 13:52:06
なるほどね
ここはそういうスレなのか

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/19(木) 15:21:08
てか、謝ってないって馬鹿だろ

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/19(木) 17:43:52
>>552
> その前に、嫁にちゃんと謝らないといけないな…
何を謝るんだ?
そのへんをちゃんとしておかないと突っ込まれて、
泥沼化するぞ。


565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/19(木) 17:52:43
いつまで釣られてんだよお前らw


566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/19(木) 23:50:54
診断書忘れるなよ。

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/19(木) 23:56:05
何を言うべきか紙に書いてもっていけ!

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/20(金) 01:01:58
たとえ別れても幼馴染みが確保されてるわけか
嫁さんもやってられんわな、そりゃ
おとなしく嫁さん解放して、幼馴染みとくっついとけ
母親も安心するだろうよw

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/20(金) 20:09:18
俺の母親も嫁に言ったらしいよ。
家の息子はもてるし、嫁と出会ったころ両家の挨拶も済んでた前彼女がいたんだぞ
ってな。思い出したように嫁がその話をしてめんどくさい。

あと、布団干しの話だが、共働きで朝シーツをかえないで出勤したら
先に帰宅した嫁に、母親が買ってきたシーツを差し出したらしい。
前の晩嫁と、整理中なのにやって汚れてたが、朝子供の支度とか出勤とかで
交換できなくて一応隠して出勤したと。
なんで勝手に家に入って、ベッドカバーはがして、汚れてるって分かるのよってまたネチネチ。

後出産後だけどさ、俺が里帰りから早く帰ってこさせたんだけど、
出血した下着を勝手に洗濯したり、嫁のパンツが小さいから腹が冷えるとか嫁に言ってまた(ry

仲良くしてほしいとかもうどうでも良いけど、ネチネチ言われるくらいなら母親説得した方が
後々楽だったかもな。怒りじゃなくて悲しそうにネチネチがほんとに面倒。

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/20(金) 20:32:23
>>569
面倒だから、ネチネチ母は放置しておくんですね。

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/20(金) 20:41:34
両家の挨拶も済んでた前彼女をあっさり捨てた息子にも不満なんだろうw

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/20(金) 21:03:12
>>569
寺行ってこいや。

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/20(金) 21:18:26
生理中に、シーツを汚してまでかよ。
凄いな。

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/20(金) 21:35:35
>>569
母親の行動がおかしいと思ってない所が素晴らしい。
踊りに行け!

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/20(金) 21:44:50
>>574
それ以上に>>569の言動がおかしいからw
>前の晩嫁と、整理中なのにやって
>後出産後だけどさ、俺が里帰りから早く帰ってこさせたんだけど
>ほんとに面倒

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/20(金) 21:53:38
さすが気団と書いてジェントル。全力で釣られてみるのか。



…釣りだよな?

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/20(金) 21:55:37
母親の言動に疑問を感じないのか?
毒姑かメンヘラーだろう

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/20(金) 21:56:42
面倒見がいいお母さんじゃんか。

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/20(金) 22:08:57
非常に悪い意味でな。

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/20(金) 22:11:02
生理中はタオル敷けよ

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/20(金) 22:12:06
結婚する前も精液くさいパンツ平気で渡すタイプだったんだろう。
嫁父にオナニー見られても平気な奴なんだろうな。

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/20(金) 22:15:27
嫁母にエロ本見つかったくらいの気まずさだと思えばいいのかな。

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/20(金) 22:38:39
パソコン勝手にいじられたくらいとか。

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/20(金) 22:57:59
>>569
>後出産後だけどさ、俺が里帰りから早く帰ってこさせたんだけど

これは何のために早く帰らせた?

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/20(金) 23:15:52
そりゃヤりたいからだろ

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/20(金) 23:21:59
ボクたんひとりじゃ何にもできないんでちゅ。 ってヤツじゃね?

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/20(金) 23:31:43
釣り師のテク

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/21(土) 02:51:39
寺で釣り師が一杯降臨してたから
こっちに釣り場を求めて来たんだろ。

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/21(土) 10:30:43
朝っぱらからなんだが、
生理中にやる時点でどうかと思うが
汚れた寝具でそのまま寝て、次の日の夜まで放置するのはキモ…

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/21(土) 13:31:57
血ははやくしないととれないよ!

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/21(土) 15:04:39
>>524
遅レスだが、524の場合、>>530みたいな大事じゃなくて、ただたんに
「嫁にはしょっちゅう、私に「お義母さま、ご機嫌いかがですか?」みたいなご機嫌伺いの電話をかけさせろ」
ってだけじゃなかろうか。
いったい何の用事?とか言われても用事なんてないから「何の用?」と嫁に聞かれても答えられない。
ただ「言われなくても電話するのが嫁の務め」ってのがまだ俺らの親の年代の人には多い。

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/21(土) 15:20:24
>>591
何歳?

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/21(土) 15:42:06
種無し葡萄ω

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/21(土) 16:25:39
>>591は、嫁の実家にもご機嫌伺いの電話してるのか。
ほー、すげーな、お前。

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/21(土) 16:30:57
嫁の勤めであって婿の務めではない

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/21(土) 16:39:35
>>594
俺は時々してる
これもお務めだと思ってな
何か茶化されるようなことか?

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/21(土) 16:42:44
596だが失礼した
俺は>>591ではないが、が抜けた

598 :594:2007/07/21(土) 16:47:04
>>596
俺がいつ茶化した?
ついでにいうと>>591じゃないなら最後の一文はいらん。
黙ってろ。

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/21(土) 17:06:05
>>594
陰湿な嫌味であって茶化しじゃねえよなw

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/21(土) 17:09:30
>>599
しかも呼ばれてないのに>>596が横から(ry

601 :◆1xPPklv0eI :2007/07/21(土) 17:37:43
すまんが相談に乗ってくれ。
今年、嫁のほうの親戚が色々ごたごたしてて、嫁も連絡役に
なったり、相談役になったり、調べ物をしてたりしてた。
それでたまに、精神的に疲れたっぽかったから、
「もう結婚して**(今の姓)になったんだし、お前は関係ないのにな」と
俺が言ったんだよ。
そこまで悩む必要はないよ、って意味もかねて。
そしたら、「あ?」と返事が返って来て、それ以来、嫁の親とか
親戚とか、イトコからとか電話がきても、「私は**になったんで関係
ないから」と言うようになって、なんか妙な空気が漂ってる。
世間話なんかは普通にしてるっぽいんだが。
夏には、嫁の親戚の新盆もあるんだが、その出欠を聞く電話が
かかってきた時もも「私は**の人間だから関係ないみたいなんだよね」と返事してた。
俺はどうしたらいい?

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/21(土) 17:52:40
嫁さんも実はウザがって断る口実探してたとか。
お前さんに言われたことで、言い訳に使ってるんでないか?

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/21(土) 17:53:16
クマー

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/21(土) 17:53:43
嫁とよく話し合う以外に解決方法はないと思う


605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/21(土) 17:53:45
>>601
謝れ。
苗字が変わっただけでそれまであった縁がなくなるわけでもなし。
一方的におまいが悪い。

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/21(土) 18:01:45
なんか>>601のコテハン既視感あるんだが。
以前なんかあった人だっけか?

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/21(土) 18:03:10
>>602
俺もそんな気がする
親きょうだいのことならともかく、
親戚関係でそこまで間に入るというのはちょっと…
それだけ頼りにされているのだろうけどな

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/21(土) 18:04:26
どちらにしても酷く無神経かつ視野が狭いという人物像がうかがえます

609 :◆1xPPklv0eI :2007/07/21(土) 18:04:35
>>602
たぶんそれはない、と思う。
自分の時間を割いて、話を聞いたりしてたから。
>>604
どう話し合えばいいのか。
>>605
やっぱり言い方がまずかったのか?
>>606
何となくでつけたんだが、相談は初めてだ。


610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/21(土) 18:08:46
>>609
そこまで悩む必要があるかどうか決めるのは
おまいじゃなくて嫁じゃね?
疲れたっぽかったなら嫁の相談に乗るとか
愚痴を聞くとかいろいろあるだろ。
言い方の問題ではなく考え方が違う。

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/21(土) 18:11:43
>>609
>言い方がまずかったのか?
自分でわかんねーの?
そんな言い方されたら誰でも心がささくれると思うが。
「色々大変だと思うけど程々にしとけ、そこまで悩む必要はないよ」とか
言い様は何ぼでもあると思うが。

612 :◆1xPPklv0eI :2007/07/21(土) 18:14:42
結婚して世帯を持ったわけだし…と思って言ったんだけど、
やっぱりまずかったのか。

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/21(土) 18:14:51
>>611
煽っているわけではないが
611の言いようも相当キツイような気がする


614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/21(土) 18:17:30
>>612
結婚して世帯をもったら、今までの親戚が親戚じゃなくなると言ってるように聞こえてもおかしくない。

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/21(土) 18:17:40
>>612
世帯を持ったからといって
それまでの縁がなくなるわけじゃないって言ってるだろ。
まさか
嫁が虎の苗字になる=虎と虎両親や虎兄弟に仲間入り
とか思ってないか?

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/21(土) 18:18:13
嫁が変わってるだけだろ

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/21(土) 18:20:17
>>614
穿ち過ぎじゃないかな?


618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/21(土) 18:20:36
>616
フェミ

619 :◆1xPPklv0eI :2007/07/21(土) 18:22:07
>>614-615
そういうつもりで言ったわけじゃなかったんだけど、
結婚して別世帯を持ったんだし、そこまでしなくても、というか
そんなに色々考えたり、手配したりしなくても、と
思って言ったんだ。
3ヶ月前の話なんだが。
そのせいなのか、以前は嫁の親戚とかイトコから、結構電話とか
メールが来てたんだけど、最近は皆無に等しい。
嫁親がたまに、新盆とかそういう連絡を寄越すだけになってる。
それで、ゴタゴタも減ったし良かったのか?と思ったんだが、
嫁の態度がなんかおかしいし、嫁親の電話での対応もなんか
変で、俺がなんかやったのか?とふとと思ってさ。


620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/21(土) 18:24:59
陰険な嫁だな

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/21(土) 18:25:45
>>619
じゃあ、そのそういうつもりじゃないということをきちんと説明しないと。
そして、今までの付き合いが切れるわけじゃないのだからイトコにあまり不義理をしないようにと言うべし。

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/21(土) 18:27:01
なあ、嫁の態度がおかしいとおもったら
ここで相談する前にちゃんと話し合えよ。

憶測ばかりここで展開しても意味ねえぞ。
どう話を切り出したらとかつまんねえ事言ってる場合じゃねえだろうが。
お互いの理解が足りないだけじゃねえか。

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/21(土) 18:28:10
>>621
>結婚して別世帯を持ったんだし、そこまでしなくても、というか
>そんなに色々考えたり、手配したりしなくても、と
>思って言ったんだ。
なんて嫁に伝えたらもう一波乱あると思うぞ……。
ましてや不義理云々言ったらダブスタと思われるのではなかろうか。

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/21(土) 18:36:55
>>623
そこまでしている嫁さんが大変そうに映ったからではないか?
親戚連中の間で虎嫁がしっかりしているとか、頼みやすいとか、動きやすいとかで
いろいろと任されてしまっているのだろう
何だかんだと丸投げされていると見た

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/21(土) 19:11:44
「お前もいろいろ大変そうだが大丈夫か?」ってストレートに言えば良かったのに、
「苗字が変わったんだから関係ないだろ」って言われたら嫁は気分悪いと思うが。
逆に言われたらどうだよ?
俺だったら「うるせー、お前の方こそ関係ねぇ」とか言いそうだ。

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/21(土) 19:42:30
何故このスレで相談したんだろ。義理親子関係ないじゃん。

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/21(土) 20:05:10
虎からみての嫁の義理親子関係だろ。すれ違いじゃねーじゃん。

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/21(土) 20:12:15
嫁親子はさほど問題ないじゃん。問題なのは嫁のイトコとかもっと遠い親戚で。

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/21(土) 22:24:36
>>624
丸投げされているのを嫁が嫌がってたんなら問題だが
良かれと思ってせっせと動いてるのに
「もう結婚して**(今の姓)になったんだし、お前は関係ないのにな」
って言われりゃ、水差しただけ。

虎が手伝わされるわけでないのに
労わる気持ちがあるなら、外食したりしてねぎらうものだ。
お前には心がない。
大変だ=やめりゃいいという安易な子供的発想ww

630 :◆1xPPklv0eI :2007/07/21(土) 23:09:11
ごめん、急に出かけなきゃいけなくて、さっきまで出かけてきた。
話し合いって言っても、何をどうきっかけにして話していいのか、
よく分からなくなってる。
嫁に丸投げってより、嫁の立場がいい感じなので(見てても確かに
そう思う時はある)、割とドライな所もあって、問題解決能力とかが
あるというか、さばくのが上手いんで、頼られる事も多いし、
嫁も嫌々ながら引き受けている感じではないんだが、
それでも親戚間での調整とかで、疲れているようにも見えたんで、
「結婚したし、もう関係ないんじゃ?」と言ってみたんだよ。
イトコの中でも年長者だから、親には相談しにくい事とか、
色々話を聞いたり、って立場にもなってて。

でもまさか、親戚の新盆(俺も葬儀には参列した)まで、
「私は**の人間だから関係ないみたいなんだよね」と
いうとは思わなくて、ビックリした。


631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/21(土) 23:19:57
結婚したからといって、親や親戚と縁が切れるわけもなけりゃ
関係がなくなるわけでもない。
それを言うなら、お前だって自分の親や親戚に何かがあったとき
もう結婚したから関係がなくなったんだよ、って言わなきゃならないのは判るか?

疲れているように見えたんだったら
「疲れているようだな、大丈夫か?俺で手伝えることがあるなら手伝うよ」
ぐらい言えるようにならんとな

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/21(土) 23:27:29
嫁も相当なバカだと思うが・・・

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/21(土) 23:36:13
>>630
んで、ずっと同じ言い分なわけだが、ここでそんな事言ってても
何も変わらないぞ。お前の気持ちは嫁には何一つ伝わってないしな。
何よりも嫁と話すのが足りてない、って印象を受けたよ。

あと結婚して自立した大人になったからこそ、親戚縁者の類に
顔出さなきゃいけなかったり、関わらないといけないことも
増えるはずだぞ。
学生の頃はいいさ。まだ若いから面倒な事は嫌だろう、そういう年頃だって
周りの年寄りも理解を示すし。

ただ、嫁さんがお前への当て付けに言ったんだろうが、
>でもまさか、親戚の新盆(俺も葬儀には参列した)まで、
「私は**の人間だから関係ないみたいなんだよね」と
いうとは思わなくて、ビックリした
↑これは嫁がガキすぎ。大人なんだからそれとこれとは別だ。
言いたい事あるなら虎本人に言うべき。嫁は察してチャンか?
嫌味を聞かせて、気付かせようなんて陰険もいいとこ。

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/21(土) 23:38:25
意固地になっているんだろうな。
別世帯という意識はもちろん必要だが、だからといって虎側の人間になった訳でもあるまい。
互いの親戚関係はおのおの自分たちでメインに対処すべきだろ。

635 :◆1xPPklv0eI :2007/07/21(土) 23:44:17
すまん、一つ思い出した。
嫁側の親戚の何かの行事の時、嫁に開口一番
「俺は関係ないよな?」と言ってしまった事がある。
たぶん悔やみごとじゃなくて、お祝い関係だったと思うんだが。
その後に、「**の人間だから〜」があった。

なんも考えずに言ってしまったんだが、関係ない発言から
嫁はずっと怒ってたと考えていいんだろうか。

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/21(土) 23:51:12
怒ってたというより、価値観が全く異なり分かり合うことがない人間と認識した、
というほうが正しいだろうとおもった。

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/21(土) 23:51:25
後だしキター

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 00:05:45
最初の書き込みとずいぶん印象が違うのだが

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 00:06:15
お前にとって関係なくても、嫁にとってはその発言むかついたんだろうな。


640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 00:15:55
今後、「結婚して別世帯になったんだから〜」で、
虎実家のすべての行事をスルーされた上、
虎自身の出席も相談も受け付けさせない、縁を切らせる

にならないといいなw

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 00:16:54
虎嫁の親戚はなんでそんなにゴタゴタしているのか?
書き込むとヤバイ話なら無理にいいけど

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 00:18:16
>>635
って事は、当然お前の親族のお祝いの行事は、嫁は無関係なんだよな?
嫁とお前と、それぞれの親族とは同じ立場なんだから。


643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 00:19:19
てか、こんな所でグダグダ書き込んでないで
ちゃんと嫁と話し合えよ。
お互いの理解が足らないまま、気づいた時には遅いってのもあるんだぞ。

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 00:26:29
話し合いもしないでネットで相談している旦那と、意固地な嫁か
似た者夫婦だとしか思えない

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 00:35:07
釣りにマジレスが気団の証

ちげーよ、虎。
おまえが大日本国憲法の時代にいるから、日本国憲法で育っている嫁との
じぇねれーしょんぎゃっぷだよ。
おまいそれにしても長生きで若い嫁さんもらったんだなー。
名字が変わったら生家と縁が切れるとは一体どういうことか婿の俺に教えてくれ

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 00:40:11
問題解決能力があってさばくのが上手い嫁さんか
夫婦間はイマイチか?

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 00:43:14
マジで婿なら腹くくれよ

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 02:11:25
義理親子がどうのより、夫婦としてどうかってのが多いな
嫁さんと腹割って話できない奴ばっかだ

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 07:59:27
「結婚する=嫁を実家と縁を切らせてナントカ家に取り込む(言葉は悪いがw」
という時代錯誤な意識がある限り、この手の問題は何度でも噴出する。

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 08:58:25
そんなやついるのか?今どき。

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 09:00:31
少なくともフェミ女はそういう考えがはびこっているとみなし
言葉の片隅にでもそういう残滓が認められれば激しく攻撃する。

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 09:11:47
40代以上の子を持つ田舎暮らしの親なら当てはまる。
嫁は「もらった」嫁は実家と「縁を切ってる」
孫は「うちの孫」結婚式は「家のもの」
閉鎖的な場所で年くうともう考えを変えることは出来ないよ。

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 09:35:29
虎は踊るで相談したほうがいいだろ。
逃げられや親関係では無いし、どうも虎の結婚意識が原因なようだ。

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 10:01:37
可哀想だがこの夏で終わりみたいだな。ま、自業自得だろうが

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 11:34:30
義理親子関係問題の殆どは「家」意識に起因する。
虎んちの場合は虎が、だったが。
何年後だかに虎が舅になったらまた問題が起こるワケか。

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 13:01:18
うちの親父の行動が嫁は異常に目につくらしくいちいちうるさい。
俺から見たら目くじら立てるような事でもないのに。
朝からギャーギャー俺に文句言うんで頭に来てぶっ叩いてやった。



657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 13:16:37
はいはいわろすわろす

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 13:18:48
まだお前が叩くだけマシかもしれんよ。
うちのオヤジが嫁を殴った時はマジひいた

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 13:26:14
どっかの笑い話にあったなあ。嫁親と同居するのが一般的な国の…イスラエルだっけ。
嫁が、実父と夫の両方から殴られて困ってますと坊さんに訴えるんだ。
理由を坊さんが実父に聞いたら
「あの婿が俺の大事な娘を殴りやがるもんだから、仕返しに俺はあいつの大事な女房を殴ってるんだ」
だったという。

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 17:58:04
俺の実家に行くとき、嫁は必ず息子の食事を持参するんだけど、親が気を悪くしててさぁ。
理由は息子に軽い蕎麦アレルギーがあるから。んで、俺が蕎麦が大好きで、親はいっつも蕎麦を出すんだよね。
どっちの言い分も分かるだけに、強く咎められない。
どうしよう。

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 18:01:42
どうしようもこうしようも、蕎麦アレルギーって相当きついんだろ。
蕎麦枕で呼吸困難とか、蕎麦食って死に掛けたとか聞いたことあるぞ。
その手の実例をネットででも探して、プリントアウトして親に見せれば?
蕎麦湯がついている食器でも子どもなら死に掛けるとでも脅せ。

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 18:01:56
>>660
両親の言い分は?
蕎麦以外の物こっちで用意するのに・・・って感じ?

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 18:03:17
>>660
息子の命と
親にいい顔をすること。
どちらが大切だ?
それとも釣りか?

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 18:08:58
蕎麦じゃない物を作ってくれと言えばいいだけじゃんw
何で言わないんだよ

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 18:09:44
>>662
甘えさせるんじゃないってさ。
嫁が神経質に育ててるからだろうって。

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 18:11:20
じゃぁ、嫁がいない間に蕎麦を食べさせたらいいんじゃないかな?

神経質って言うなら食べても平気だろうし。
それで子供が死んだらお前の親も判るんじゃないか?
ついでにお前も離婚されて良いだろう

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 18:11:32
それをお前は黙って聞いてるだけなのか。馬鹿?

668 :660:2007/07/22(日) 18:12:52
俺の親の言い分は、>>662の言う通り。
おかずはこちらで用意するのに当て付けがましいって怒る。
あと嫁も俺の実家では飯を食わない。新婚当時に嫁にしてみればゲテモノの、蜂の子や煮凝りをしつこく勧められたからだそう。
やっぱり、うちの親が無神経なのかな。

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 18:14:38
じゃぁ、一人で行けば良いだろう。
そうすれば、あてつけがましいって怒らないだろうし
お前も好きな蕎麦食べられる。嫁と子供だっていづらくないだろうし。

孫に会えないのはしょうがない。育ててるのはお前と嫁なんだから

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 18:15:26
食わない嫁も無神経だよな。
そんな嫁連れて行かずにお前1人でのんびりすりゃいいのに。

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 18:16:33
場所によって食べるものが変わるのは判るが
鉢の子なんぞ出されたら引くwwww

絶対無理、イナゴも無理だな。旨かろうが嫌だ

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 18:17:39
でっかい釣り針だな・・・と思いつつマジレス。
近所のガキが蕎麦アレで、
蕎麦屋の換気扇の前で、喘息みたいな症状起こしてのた打ち回ってた。
大騒ぎになって、救急車呼んで
とりあえず一命を取り留めたが、蕎麦アレってホント
生きるか死ぬかの瀬戸際で生きてるんだと
思ったよ。
660って本とは息子嫌いだろ。
本音は氏んで欲しいから、
親に息子の息の根を止めて欲しいのにな。
嫁がいちいち先回りして、うざくて仕方ないってかんじだな。
そんなに邪魔なら
誰かに養子にでも出せ。

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 18:19:45
>>672
お前の考えもちとおかしいな。

674 :660:2007/07/22(日) 18:20:48
アレルギ-って言っても、じんましんが出るぐらいだから、俺も軽く見てたところはある。

蕎麦を出すなって言っても、俺の好物だから出してくるんだよな。で麺類が好きな息子も欲しがって、止める嫁に親は一口ぐらい…って言いだす。
アレルギ-の危険性のサイト見てくるわ。

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 18:21:01
人の痛みをわからない奴に限って自分に何か起こると
関係ない奴を巻き込んで大騒ぎするよなw

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 18:22:24
>>674
じんましんは気道の内側に出来ることを知らないのか
だから呼吸困難で死ぬことがある

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 18:22:33
>>668
それは無神経とは言わない。

キ チ ガ イ だ。

お前の両親はキチガイ。

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 18:23:18
昔、学食でうどん食ったら、同じなべでそばを茹でてたらしく、
呼吸困難で医務室送りになった俺が通りますよ。
今では考えられんことだろうが、当時はアレルギーへの認識が薄かったんだろな。
>>674
アレルギーは蓄積するんだよ。
今は蕁麻疹ですんでいても、接触が増えるたびに出る症状がひどくなっていく。


679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 18:24:04
そばを食べたがる子供の前でよく自分だけそばを食えるもんだな。
お前本当に子供の親か?
嫁は自分も出されたそばを食べたら子供がかわいそうだから食べないんだろうよ。
想像力のない野郎だなまったく。

680 :660:2007/07/22(日) 18:26:37
釣りだと思われるぐらいのことだったんだな。
正直に言うと、嫁も神経質だなと思ってた。
俺もじんましん体質だから、平気なんじゃないかと感覚がマヒしてたよ。
いまさら謝って許してくれるか怖いけど、謝ってくる。

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 18:27:34
謝る前に、ちゃんとアレルギーのスレ読んで
何で恐ろしいかを理解してからじゃないと、怒り増幅させるだけだぞ。

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 18:28:34
馬鹿親子から必死に息子を守ってる嫁。健気だな。

683 :660:2007/07/22(日) 18:29:26
そして今までの無礼も親にも謝らせるよ。


684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 18:30:24
親にも理解させてからあやませろ。

意味も判らず、「悪いんだから謝れ」って言われても意固地になるだけだぞ

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 18:32:26
>>683
やめろ、揉め事が大きくなる。
つーか、釣りだろ。
この一行。
蕎麦アレの父親が蕎麦アレの怖さを知らないなんて、
普通にありえないんだがね。

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 18:33:14
こういう無神経な親が、嫁に謝る訳無いじゃんwww
「嫁が言わせたに違いない!」って逆切れかますんじゃねwww

まあこんな事書き込んだら、キジョ乙とか言われそうだな。
てか、俺も家庭板とかROMしすぎだwww

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 18:34:08
>>685
660はアレルギーとは書いてあるが、蕎麦かどうかは書いてない
てか、蕎麦アレルギーなら蕎麦食べないだろうw

688 :660:2007/07/22(日) 18:35:28
683は俺じゃないぞ。

嫁も蕎麦嫌いだから、蕎麦を出すこと自体を嫌がらせに思ってる。
親に蕎麦を出させないようにして、おかずのみにするよう話してみるよ。

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 18:36:30
昔は寄生虫が多かった分アレルギーの子供少なかった。特に農村じゃほぼ皆無だった。
だから、親世代は知らないんだな。アレルギーってのがそもそもどういう代物なんかってのを。
そして、日ごろ仕事で忙しくて子供と食事を一緒に摂っていないもしくは
嫁が全部管理してるので蕎麦のその字もない自宅での食事では
父親が何かを気にして管理することなんてなんもなくてもおかしかないわな。

690 :660:2007/07/22(日) 18:37:03
どっちにも謝ってもらい握手して和解してもらうよ。
心配かけてごめん。

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 18:37:11
お前の親も随分調子に乗ってるようだし嫁に絶縁されるのも間近だな。
自業自得だけど。

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 18:39:33
まぁ、蕎麦を食卓に出されて呼吸困難にならないだけ
良かったな。
酷い人間は、>>674ぐらいで死に掛ける

重度のアレルギーならもうとっくに息子死んでるぞ

693 :660:2007/07/22(日) 18:40:45
重度なら俺ももう少し神経質になるんだけど
軽度なんでいいかなと思って甘く見てたかも。
でも何だかんだ言って俺が蕎麦食えなくなるのは本音で辛いよ。

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 18:41:49
お前阿呆だろwwwww

べつに実家で食べなくても
蕎麦屋に行けばいつでも食えるだろwwwwwwwwww
どうしても実家の蕎麦が食べたいなら一人で食えに行けば良いんでは?

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 18:42:19
>>693
一人で、一日くらい先にかえって蕎麦つくってもらえ。

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 18:43:13
子供の命より蕎麦かよ。

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 18:44:30
ちなみに、誰かも書いていたけどアレルギーは蓄積して
軽度だったのが重度になる可能性十分あるからな。
てことは、お前もお前の息子も死の危険に晒されること十分あるから
気をつけろ

698 :660:2007/07/22(日) 18:44:37
子供の命ってのはちょい大袈裟だけど我慢するよ。
一日早く帰るのは良い方法かもな。
しかしいる間は毎日食べたいしな、いや我慢我慢。

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 18:45:00
こんなことを避けるためにギョウチュウ絶対駆除の今の保健政策は改めなきゃ。
寄生虫がいたら、免疫機構があーだこーだでアレルギーにはならない。

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 18:45:44
自分だけ食べに行けばいいのにな。
親も息子に蕎麦を食べさせられて幸せ、自分も蕎麦食べられて幸せ、
妻子は好きでもない上にアレルゲンの蕎麦と接触しなくて幸せ。
これだけで皆が幸せになれるのに。

701 :660 ◆HgLDyAjyvo :2007/07/22(日) 18:46:28
偽物がいるから鳥つけた。
俺のじんましんは疲れてる時に刺身を食うと出る程度。かゆみしかないから、息子もそんなもんかと思ってた。
釣りだと思われてて実はショックだった。
嫁から散々、無神経と言われ続けてきたけど、大げさだと思ってたんだよなぁ。 まさか2chでも指摘されるとは…

そろそろ飯だから落ちる。相談に乗ってくれてありがとう。

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 18:49:17
それくらいでトリつけんなよ
そんな気が回るなら子に気使えよ

703 :660 ◆HgLDyAjyvo :2007/07/22(日) 18:49:20
688以降は俺じゃない

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 18:51:02
てか、別にここで偽者が出ようがどうでも良いだろうw
自分にとってためになるレス拾い集めれば良いだけでw

子供と嫁のことにもっと気を使えよ

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 18:52:08
トリつけてどうしたいんだ? また来たいのか?
もう来る必要ないぞ アホ

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 18:53:02
とりあえず660はアレルギーについてぐぐれ。
あと、息子が医者にかかっているようであれば、一回嫁と一緒に話しを聞きに行って、
詳しい状態と対処法を知っておけ。
今の認識のままだと、そのうち嫁はお前の実家に行くこと自体拒否するようになるかもしれん。

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 19:20:45
>>706
ほどなく660すらアレルゲンになるので排除されるのに10000000ミツカン酢

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 19:51:36
どちらにも謝ってもらうって……
嫁の落ち度はどこにもないだろう。
無神経・無知から子どもを守っただけで。

アレルギーは命がけでアレルゲン排除を徹底させるもんなんだ。
660、誰でもいいから、アレ子持ちの友人に相談してみろ。
低脳呼ばわりされることは間違いないから。

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 20:04:27
>>690
これやったら嫁から緑の紙だされっかもなー(ハナホジ)
なんで非のない嫁が謝らにゃならん?

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 20:10:05
偽者だって言ってんじゃんw
それくらい読んでやれよ。

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 20:23:39
>>660

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 20:32:14
しかし自分の息子のアレルギーを、ここまで軽視する父親がいるとは唖然。
しかもその基準が「自分が症状が軽いからと思って」とかありえん・・・

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 20:36:15
子供虐待ネタにするとキジョが良く釣れるとは確かに思うのだが、
しかしまさかキジョばかり・・・てこたないよな?男もいるよな?
子供に興味も関心のない、間接的に虐待に荷担する(直接の虐待は祖父母だが
父親失格660みたいなのばかりじゃないよな?
なあそうだと言ってくれ頼むorz

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 20:38:41
660と一緒にスンナ!

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 20:38:46
やっぱり釣りだよ。

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 21:08:33
でも殺す前にここに書き込んで良かったかもな。

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 21:44:44
660はマジで言ってんのか?最悪だな
子供、救急車で運ばれるぐらい酷くならないと理解できない低脳なのか?

しかも、自分の蕁麻疹と一緒にするなんてアリエナスww
蕎麦アレルギーが危ないってもはや常識なのにww

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 23:11:10
無知の知ってやつだよなぁ。

てめーの無知を理解できないアホが一番ダメ人間。

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 23:29:45
友達でいたなあ、蕎麦アレルギーの奴。
食事を共にするような友人にはアレルギーのことを話していた。
万一自分が蕎麦で死んだら間違いなく計画殺人だからみんな覚えていてくれと言っていたな。
真に受けなかった友人に過去に冗談で盛られて一回死に掛けたらしい。

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 00:29:29
あー蕎麦はね。
修学旅行で枕投げしてたら苦しみだして救急車って奴いたよ。

てか自分が軽いから甘く見てたって
軽かったとしても、つらいのもかゆいのも我慢するの>>660じゃなくて息子じゃん。
その辺の反応が無神経なんだよ。

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 00:45:22
蕎麦ってアレルギーの中でもメジャーだと思ってたが、
(メジャー=人に理解してもらいやすい)
660がマジレスみたいでびっくりした…。

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 01:01:19
前に給食で蕎麦が出て
蕎麦アレルギーだから食べられないと断ってた子供に
大丈夫だって教師が無理に食わせて
結局アナフィラキシーショックで蕎麦アレの子供は死んだ事件あったよな。

アレルギーは甘く見ない方がいい。
好き嫌いで食べられないのじゃなく食べたいのに食べられないのは
子供なら尚更辛いだろうに
そんな子供の前で蕎麦を食える親っているんだな。
信州は膿家脳が多そうだが。

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 01:12:01
嫁が目を放した隙に、親が卵アレルギーの息子に卵ご飯を食わせるのを
黙って観てて死なせた父親がいたけど、そんな鬼はいないだろうって
思ってたが...660みたいな奴リアルでいるんだな。

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 01:17:01
卵アレルギーの子供に、マヨネーズを…ってのも
見た気がする。

725 :660 ◆HgLDyAjyvo :2007/07/23(月) 01:27:05
あれから色んなアレルギー関連のサイトを回って、蕎麦アレルギーがどれだけ怖いのかを見た。
呼吸困難になるとか蓄積されるとか、本当に今まで知らなかったんだよ。
嫁に今までのことを謝ったんだけど、何をいまさらと笑われて相手にされなかった。

俺や俺の親には何も期待してないから、ご心配なくと言われた

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 01:30:27
>>725
本当に知らなかったって、マジで?
自分の息子がアレルギーなのに?
まさか嫁さんにも「本当にしらなかった」なんて言ってないだろうな?
それって息子の健康にも命にも無関心だったって証明だぞ。


727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 01:32:36
キツイようだが反省だけならサルでも出来る。
で、具体的にどうやって子供守るんだ?
それがなきゃ許してもらえんぞ。

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 01:34:28
普通、子供とか家族とかにアレルギー診断が下ったり、
自分の知らない事が起きたら調べないか?
嫁が妊娠した時、調べすぎてノイローゼのようになったぞ、俺w

729 :660 ◆3yMYCQiOMU :2007/07/23(月) 01:37:21
俺の実家は信州ではないよ。蜂の子は親が好きなだけだ。
元農家で今は自分達や親戚の分だけ野菜を作ってる。

言い訳になるが、じんましんなんか痒いもんだと言われて育ってきたから、そんなものかと思ってた。
アレルギーのサイトを見てたら、俺にも当てはまる項目が多くてびっくりしたよ
息子を虐待してると言われても仕方ないんだよな
ちゃんと自分で調べるべきだった。

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 01:38:59
>>725
とりあえず蕎麦はお前一人で食え。
親がいい顔しないなら、実家にもお前一人で帰れ。
そしたら心おきなく故郷の蕎麦食えるだろ。
実家が…とかニヨニヨ言ってるな。実家でニヨニヨ言われたら
命かかってんだボケとしめろ。
つか、命懸けな蕎麦アレの前に、
みんなにいい顔したいなんてタルく迷うなよ今後は。

ま、嫁さんには完全に見放されてるみたいだけどな。
660が心入れ替えた様を見せれば、少しは持ち直すかもしれんし。

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 01:39:07
>>722
>蕎麦アレルギーだから食べられないと断ってた子供に
>大丈夫だって教師が無理に食わせて
この事件こういう風に思っている奴が多いようだが、事実は大分違っていたようだ。
アレルギーのことが気になって調べたら詳しい判決内容が出ていて、
・教師は蕎麦が出る日はその子だけ別の食べ物を用意するように事前に親に伝えて
 いたが、親は毎回用意していなかった。
・その日はその子から担任に「蕎麦を食べていい?」と言ってきたので、担任は「食べないように」
 と返答していた(でもその子は結局食べた)。
・担任は親にアレルギーが出たことを電話で連絡し、子どもをすぐに帰宅させた。
 (親は迎えにこなかった)
・帰宅途中に吐いたものが喉につまって、子ども死亡。親は担任を「一人で帰宅させた
 せいで死んだ。ちゃんとアレルギーが出たときに対処してくれたら良かったのに」と訴えた。
といういきさつらしい。

ちなみに判決は6対4か7対2かで、「親の責任の方が重い」というものだったよ。
俺もちゃんと調べるまで「教師の独断で子どもが死んでしまった」と思っていたから、驚いた。

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 01:42:02
>虐待してると言われても仕方ない
紛れもなくお前がしてきたことは虐待だから。
殴る蹴るだけが虐待じゃないんだぞ。
姑に憎まれ口叩かれても子供の命を守ってる嫁をウザがってたなんて、最悪だ。


733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 01:42:13
>>729
アレルギーに対して理解をして、気をつけていくってのを
これから嫁にアピールしていけ。
あと、660の実家に帰ったときの
親への対応とか。
今まで、「嫁は神経質だなぁ〜」ってのが
態度や表情に表れてたと思うから。

そばを作ったりした鍋で、
子どもに食べさせる何かを作ったりしてもアウト。
だから、そばは作らないようにしてもらえ。

734 :660 ◆HgLDyAjyvo :2007/07/23(月) 01:42:34
>>726          「本当に知らなかった」とは言ってないが、蕎麦アレルギーで呼吸困難とか、死ぬ可能性もある事は知らなかったと言った。
息子の検査結果の数値と蕎麦アレルギーだってという嫁の言葉を鵜呑みにして、自分では調べたことはなかった。


735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 01:47:17
んで、どうすんだ?これから先、実家に行ったときには。

736 :660 ◆HgLDyAjyvo :2007/07/23(月) 01:52:40
レスが追いつかないが勘弁してくれ

具体的にどうやって息子を守るかだけど、実家に連れて行かないようにするしかない。
親も親戚も田舎者だし目下の人間の意見は聞かないんだよな。だからアレルギーの危険性も知らないし、聞く耳持たずだと思う
プリントアウトした物は見せてはみる。
            嫁と俺の親は始めからうまくいってない。
夫婦揃って帰省するのが当たり前だと思い込んでたのと、息子が生まれてからは嫁が俺と息子だけで実家に行かせるのを嫌がってたから無理矢理つきあわせてた。

737 :660 ◆HgLDyAjyvo :2007/07/23(月) 02:07:26
明日も仕事なんでそろそろ寝るわ。

こんな時間にレスくれた人ありがとう

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 02:10:14
>>737
おやすみ!子供は殺すなよ!

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 02:40:41
>俺や俺の親には何も期待してないから、ご心配なくと言われた

完全にATMとしか思われてないな、お前。
熟年離婚まっしぐらコースと見た。

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 04:37:38
これ
>夫婦揃って帰省するのが当たり前だと思い込んでたのと、息子が生まれてからは嫁が俺と息子だけで実家に行かせるのを嫌がってたから無理矢理つきあわせてた。

とこれ
>俺や俺の親には何も期待してないから、ご心配なくと言われた

って、すでに逃げられ秒読み段階なんでは……


741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 04:47:56
マジで命かかってるんだって、自覚してくれ

じゃなきゃ、子供が病気について考えられるようになった時
父親とその両親が自分に蕎麦を勧めた事を思い出したり、実際に出されたことに対しての対応で
「こいつらアリエネー」って、信頼度ががた落ちだww
最悪嫌われるぞw

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 07:04:25
子供はうすうす気がついているだろう…
誰が自分を守ってくれているか暗いもう判っていると思われ。

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 07:07:08
まぁ、嫁にそんな対応されてもしょうがないわな
それだけのことをしてきたんだし
アレルギーに関しては、嫁の言うことすることを邪魔しなければ
離婚だけは免れるんじゃね?

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 07:39:13
メシマズスレ読んで反省してこい。
牡蠣アレルギーの人にオイスターソース使った人の話がある。
自分の夫の母親に似たようなことされれば、
絶対子供を殺そうとしてると思われても仕方がない。

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 07:39:17
一つ知りたい。
なぜ660に限らず、嫁の言うこと「だけ」は聞いたら負けだと思いこんでいる奴が多いんだ?
他人に言われたら素直に聞き入れるが、嫁が同じ事を口をすっぱくして言い続けても右から左。
何のために夫婦やってるんだ?

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 07:53:14
自分が嫁にしようと思っていることを、そのまま嫁から自分にされたら、
とんでもなく辛いことだと思ってるのではないかと推測。
自分が相手を従えることが快適な夫婦生活の第一歩ってことなんじゃ?

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 08:11:35
外で食う蕎麦の方が旨いと思うんだが。
酒も飲めるし。

親に見守られながら喰わんとどうにかなる体質なのか。

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 08:56:49
>>746
いまひとつ想像の範囲外、ということはあるよ。
実家に行って地元のツレと俺だけ毎晩飲みに行くのはNG、ってのも
嫁実家に行った時に、嫁が一人で地元友人の結婚式に行って
嫁父と二人で深夜まで留守番するまでわからなかった
(嫁母、嫁弟妹もそれぞれ出かけてて留守だった)。

いたたまれないぜ、家族がなかなか帰らないんで
黙って機嫌だけが悪くなっていく嫁父と
たった二人で話題もなく留守番してるのは。
嫁母がいれば嫁母がわりと気を使ってくれてたんだけど
嫁父は「あの人にそういう気遣いを要求する方が無理」な人(嫁談)だそうだ。







749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 09:16:25
>嫁父は「あの人にそういう気遣いを要求する方が無理」な人(嫁談)だそうだ。
>>748の類友かw

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 10:41:28
>>748
嫁は親父によく似た男を伴侶に選んだ、とw

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 10:48:30
>>748
各個人の資質も関係するな
俺は、嫁実家で岳父と二人きりで留守番しても関係無い
適当な時事問題とか仕事の話して、
話す事が無ければ居間でテレビみたりゲームしたりしてる
岳父も自分の部屋でネットしてたりしてる


752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 15:21:16
母親と対決した不良種持ちはどうなったかなぁ?

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 16:44:23
>>752
たぶん対決していないので出てこれない
今この瞬間も嫁がうまいことカーチャンに取り繕ってくれないかなあ・・・と
ぼんやり考えてる、に一票。

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 18:42:45
660もう居ないかもしれないけどさ、
実家の両親説得するのは良いけど、信用するなよ。
年寄りはマジで心からアレルギー甘えと思ってる節あるからな。
俺も子供の頃喘息で、医者までが依存心が引き起こす病気と言っていた。
知り合いの年寄りにも孫のアレルギー知ってたのに、
「慣れさせなきゃいかん」とかいって卵アレルギーの子にこっそりボーロやったり。
年寄りはデータを見ても、思い込みが強い場合があるからな。
こっそり混入されるぞ。慣れさせなきゃと思ったのよ…じゃ済まない。
呼吸困難で助かったとしても、低酸素状態が続くと脳に障害が出るよ。
嫁が四面楚歌の実家にお ま え の た め に弁当まで作って通った事
感謝しろよ!子供守って、責められながらわざわざ行く必要なかったんだから。


755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 21:57:07
うちの親が家を新築するんだけど、この間実家に寄った時に何気に
図面覗いたら部屋が6部屋に風呂トイレも2つづつ。
ちょwなんでこんなに広いんだよ?2人には広すぎるだろと突っ込んだら
いいんだよ気にスンナと…。イヤな予感がするんだが。
一応、俺らは帰ってこないぞ!と断言してきたが。

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 22:02:59
他の兄弟じゃね?

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 22:15:34
だったらいいけど、俺たしか一人っ子だ。

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 22:15:36
いいんだよ気にスンナ 口だけイヤイヤ言ってても
ほんとは帰りたいのはわかってるから安心して帰ってこい。
こんだけ設備を整えたんだし、どこからも文句なんか出てこんから。

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 22:16:58
>>755
「お前もいずれは住むんだからな!半分でいいぞ!」って
そのうち思わぬローンが振って湧いてくるな。

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 22:18:05
>>758
脅すなよ 何となく想像がついてしまった。
>>759
いやそれだけは心配ないんだが。現金で建てるらしい。

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 22:18:43
>>755
祖父母を引き取る予定だとか?

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 22:19:08
これで全財産使い切ってしまった。お前がこっちへ戻らないのなら
のたれ死にするしかない。そんな人でなしに育てた覚えはないぞ。
いずれここはお前のものになるんだから、悪い話じゃないだろう。

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 22:19:08
家を建ててしまえば、戻ってくるしかないと
思ってるかもしれないな。
「そんな余計な金使って、介護費用はちゃんとあるんだろうな?」
まで確認した方がいいかもしれん。

うちの嫁の親が、似たようなことをして
嫁が止めたのに二世帯建てて、嫁兄夫婦に
「家が出来たから、早く戻って来い」
「お前らのために、貯金を使ったんだから面倒見ろ」
と迫ったことがあるから、ちょっと心配。

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 22:20:03
確かにもうすっからかんだ とは言ってた。マズイ

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 22:21:37
もうすぐ王手。

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 22:22:13
>>764
お前の親アホ?

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 22:22:47
いや、おそらく策士。

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 22:23:42
自分の子供を陥れるような真似をするなんて…

お前ら、我が子にそんなマネできる?

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 22:26:38
>>764
住んでる所田舎か?いざとなったら土地建物売れるような所?

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 23:05:52
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/vote/1181492251/501-600#tag589
嫌いな血液型投票

意地悪・極悪姑に多いB型に清き一票をおねがいします。


771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 23:35:45
お前の嫁の親あほだなw
嫁も頭抱えてるんじゃね?

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 23:39:14
>>764
試しに「嫁の親と同居することにした」っつってみれ。

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/24(火) 00:13:56
>>763
その後どうなった?

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/24(火) 00:56:39
>>772
お前頭いいな。

775 :763:2007/07/24(火) 04:36:57
>>773
俺んちか?
嫁兄は当然「転勤族だから無理。」
「転職しろ?今以上の職場がそっちにあるのか?
家族を背負ってるから、年収を下げるわけにはいかん」と拒否。

その後俺達夫婦に話が来たが
「嫁は止めたのに、計画を進めたのはあなたたちだ。」
「あなたたちの計画の失敗の尻拭いのために
僕は肩身の狭いマスオさん生活はしたくない。」
「僕だって家に対しては夢があるんです。」
「僕の希望とは逆の造りの家で、あなたたちを養うほど
僕は心の広い人間ではありません。」と断った。
以来俺は嫁実家に、出入り禁止になってラッキー!

嫁父は幸い定年後再就職できて、嫁母はパートで働いてるらしい。

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/24(火) 09:36:09
キジョ臭いなw


777 :773:2007/07/24(火) 14:35:18
>>775
長々と説明させた後にすまんが
お前じゃなかった。
レス番間違えだ…許せw

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/24(火) 15:25:30
ヒドスwwww

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/24(火) 15:36:31
>>777は非人間。
出入り禁止

780 :775:2007/07/24(火) 17:20:47
>>776
俺がか?
今タバコ臭いけど、キジョ臭くは無いぞw

>>777
変だと思ったんだwww
でも眠気覚ましになったから助かったよ。
仕事中だったんだw

今もまた眠いが、10分後から仕事開始だ…


781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/24(火) 17:40:33
>>780
いちいちそうやって言わないと気が済まないあたりはまるっきりキジョだぞ

782 :776:2007/07/24(火) 18:18:03
>>780
いや、お前じゃないよ。何だよw

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/24(火) 20:22:40
あーきじょいな

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/24(火) 22:30:33

混 沌 と し て ま い り ま し た w

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/28(土) 02:16:18
hoshu

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/28(土) 03:19:24
660まだ見てるか?
俺の息子もひどい卵アレルギーで、皮膚に微量でもついただけでも真っ赤になる。
卵一つ分体内に入れば最悪の結果になるだろう。
俺も嫁から散々、自分でもアレルギーについて勉強しろ、
私から言われるだけじゃなくもっとアレルギーの知識を増やせと言われている。
実際に調べ始めると本当にアレルギーって怖い。
嫁は調理用具も息子用に別々にしてるし、
皿を洗うスポンジも分けている(俺が皿洗い担当だから、何はどのスポンジで洗うか紙がシンクに貼ってあったりする)
ことも決して大袈裟ではないんだなと思った。
ちなみに小麦にもアレルギーがあって、こっちも反応する。
小麦は完全に排除はしてないが、
卵に限ってはずっと買ってないし、万が一を考えて絶対家には持ち込まないようにしている。
660も今からでも遅くない、アレルギーの知識をもっとつけて
嫁を驚かせてやれ。
親にはちゃんと660の口から調べた知識で説明しろ。
蕎麦アレルギーは他の食アレとは違って、
一生の付き合いになる可能性が高い
これからも親と付き合いたいのなら、しっかり説明してわかってもらった方がいい

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/28(土) 05:50:35
そういやパッチテストとかは受けてるのかなあ
受けてるよなたぶん
アレルギーは複数ある場合もあるそうだけど

でも660はきっと何も聞いてないっつか覚えてないだろうな

788 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 02:32:40
パッチテスト、やったな〜
俺は喘息で検査〜ほとりとダニだけ反応だったのだが、
腕に32箇所くらい皮膚の下に注射した記憶がある。
まぁ、確か小5だったからうげーこんなに注射するのかよって思ったけど、
幼児とかだと、一度に沢山の注射って嫌だろうな〜
って、今のパッチテストは不明だが・・・

まぁ、関係ない話だから、sage

789 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 02:38:09
>>788
病院とかにもよるが、採血でアレルギー検査ができたような。

790 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 05:35:37
うん、採血でできるね。
で、調べたいアレルゲンの数で価格も変わる。

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/29(日) 21:31:48
うちの子は離乳食スタートする前にパッチテストしてもらって、
卵と牛乳のアレルギー発見した。

>>660と同じでジジババがアレルギーだって言ってんのに
1歳の誕生日にケーキ食べさせて、全身湿疹になって一週間
痒くて夜寝られなくて、ホント悲惨だった。

旦那が連れて行って私は仕事で行けなかった。

本気で離婚・・・・考えた。

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/29(日) 21:40:37
旦那が?

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/29(日) 21:40:57
あるキジョが気団だけだって言ってんのに
嫁姑スレに書き込んだ上上げてで、
スレがぐちゃぐちゃになって寝られなくて、ホント悲惨だった。

まあ、似たもの夫婦ってことか。

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/29(日) 22:29:24
自分の子供のアレルギーに理解ない父親とかまじで終わってるな。
オレがいかにいい両親に恵まれたか、よく実感できたよ。

ちなみに子供も子供でコンプレックスだからな。「なんで他の人と同じもの食べられないの?」って

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/29(日) 23:58:26 0
子どもが小児喘息とハウスダストと蕎麦アレルギー。
中学卒業する頃までに小児喘息と蕎麦アレルギーは
無くなったが、学校宿泊行事はマイ枕持参だった。
小さい頃から検査と治療で辛かったと思う。
家族旅行はキャンプだ。
蕎麦アレルギーと学校に伝えると、対応してくれる。
他人が気配りしてくれるのに、実の父親が子どもより
親の方が可哀想状態とは酷すぎる。

息子は今も蕎麦は絶対に食べない。
トラウマだと思う。

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/30(月) 21:56:56
俺の嫁は酒が全く飲めないんだが、酒の席で度々俺の姉に絡まれている。
「たしなみ程度は飲めないと社会人として恥ずかしい」とかそんなもん。
先週末もそんな調子で絡んでて「飲めないって絶対人生損してる」と
うるさかったので、「姉貴は旦那も子供もいなくて人生損してるな」と
助け船を出した。
姉貴は怒ったが、自業自得と親父も兄貴も味方にならなかった。
昨日の夜にお袋か旅行から帰ってきて、姉貴は早速何か言い付けたようで
土産を届けにきたお袋が嫁を叱り付けたそうだ。
腑に落ちないのは、言ったのは俺なのに嫁が悪者にされた事。
腹に据えかねるんで一言言ってやろうとしたんだが、「また私が
言わせたと思われてこじれるだけだからやめて」と嫁に止められた。
俺はこういう状況は気持ち悪くてかなわんのだが、嫁がこう言う以上
ほっておくしかないんだろうか。
俺の気が納まらないんだが・・・

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/30(月) 21:59:34
面倒くせえ母親と姉貴だな。
まあ、嫁へのフォローはしっかりな。

お前の実家には必要最低限の付き合いだけでいいだろうな。
まさか、同居?それとも親戚とか身内の関係が密な土地なのか?

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/30(月) 22:09:04
>>796
母親と姉貴の脳みそには”お前の意見=嫁が言わせてる”が成り立ってるからな。
何やっても嫁が悪くなる。

関わらせたくなかったら、引越して、実家との窓口はお前の携帯だけにする位しかないんじゃないか?

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/30(月) 22:16:58
俺も気が強いんで黙って引いて我慢しろと言われると辛い。
気が収まらん気持ちは良く分かる。
だが嫁の言うとおりお前が何を言っても母親も姉も嫁のせいにするだろうよ。
お前にできるのは家の電話の着拒(実家&母親携帯&姉貴携帯)と
嫁を実家に連れて行かない事くらいだ。
お前も実家行かないと母&姉がお前家に突撃して嫁にどんな嫌がらせするか
分からんからお前は年に一回くらい独りで帰省しとけ。
電話も豆にかけてご機嫌伺いしとけ。
いや、俺の実話だがorz


800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/30(月) 22:21:23
助け船出してるつもりが助け船にならない人間がいるんだよ。
俺の兄貴がそう。兄嫁は独立して仕事しっかりしてる切れ者で、てきぱきしてて
スタイルよくてメシウマ(らしい)。俺のお袋はすべてにおいてかなわない。
でも本来、そんなこと誰も気にしない。お袋と兄嫁と学歴を比べたって意味ないだろ。
育った時代も、求められた役割も違うのに。
なのに兄貴にはそれがわからない。だからお袋に向かって「嫁は何々については
お袋より遙かに良くできるんだよ! ××だから(勉強してるとか才能があるとか理由いろいろ)!」
みたいな余計なことを言う。お袋だってプライドあるから、唯一勝てそうな
子どもを何歳で産んだか(初産の年齢だとお袋の方が5年くらい早い)みたいな
どうでもいいことにものすごく拘泥して兄嫁にグダグダ言ったりする。
すると兄貴が怒ってかばってるつもりでまた余計なこと言って……とループ。

俺の嫁は、兄嫁が「そんなんじゃないから……」とか「私そんなつもりじゃありません」
とか涙目でフォローというか言い訳というか(いくら頭良くても手に余るよな)
取りなそうとしているところばかり見せられて、すっかり嫌気がさしているらしい。
「アレはかばってるとは言わないからね! スルーされたほうがまし!」
と俺はきつく釘を刺されている。

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/30(月) 22:25:11
>>800
796とはちょいとケースが違わんか?

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/30(月) 22:34:08
>>796
〆てもらうのは父親に任せれろ。
今まで放置していた責任とってもらえ。

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/30(月) 22:52:26
>>799

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804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/30(月) 23:36:59
酒癖の悪い女のいる席に嫁を連れて行かなけりゃ済む話じゃねーか
行っても行かなくてもどうせ嫌な思いするんだろ
行かなきゃ酔っ払いにウダウダ絡まれる事も無いからな

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 00:01:07
>>796
親父はまともなんだろう?
だったら親父に一言言っておけば?
「自分の娘の酒癖の悪さを棚に上げて
俺が言ったことに対して、嫁を叱るなんて
うちの母親はおかしい。見損なったな。
今後の付き合い方を考えないとな。
母親に言うと、またキレて嫁が被害を被るから
内緒にしておいて。」って。

母親と姉がキレたときのストッパー&疎遠にしたときに
分かってくれるかもしれん。


806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 01:17:35
>>796
実際にお前が助け舟と思っての発言が、姉を怒らせて結果的に嫁の立場が悪化してんだろ。
嫁が「何もするな」って言うのはその結果を見越しての事だろうから、マジで余計な事すんな。
それよりわざわざ嫌な思いするってわかってる酒の席に嫁を同席させんな。
嫁の事を敵視してるオマイさんの母親や姉に、嫁が関わらなくちゃいけない状況を作るな。

807 :796:2007/07/31(火) 01:32:41
確かに余計な一言で姉貴を怒らせたのは俺が悪いが、そのとばっちりが
嫁に行くのが理不尽過ぎて腹に据えかねてた。
物心付いてから俺がお袋や姉貴のいいなりだった例しはないのに
全部嫁の所為にしてる辺り、ただ文句言いたいだけと違うんかと・・・。
親父がお袋と姉貴を諫めるのも気に入らんのだと思う。
お前らの言う通り今回は嫁の為に耐えて、今後は嫁を実家に
連れて行かんようにする。
ただ、嫁自身が夫婦揃って実家に行かなくてはならないと頑なに
思い込んでるんで、必ずしもそうじゃないと説得する所から始めるよ。
いろいろ参考になった。ありがとう。

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 01:41:53
>全部嫁の所為にしてる辺り、ただ文句言いたいだけと違うんかと・・・。

おそらくその通り。お前の母親と姉は嫁の事が嫌いなんだよ。
だから〆ても無駄、よけいにお前の嫁が憎まれるだけ。完璧に悪循環だ。
嫁さん守れるのはお前さんだけなんだから、がんがれよ! 嫁さん大事になノシ

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 03:24:19
>>807
恐らく、夫婦揃って行かなくなったらなったで
「まったく○○さんは、夫の実家にも顔を出さなくて・・・!」とか
女のドロドロした部分特有の欠席裁判が始まる訳だ。
嫁は女なんだから、その辺も暗黙のうちに察してるんじゃないか?

あとはやはり、夫の顔を立ててあげたいという
妻の健気な愛情もあるんだろうさ。

でも行っても行かなくても、どうせ酷い扱いうけるなら
俺は割り切って行かない方を選ぶのもアリだと思う。
どっちにしても酷い扱いされるのは妻なので
彼女がそれに納得できればの話だけどな。

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 09:12:59
>>807
やさしい夫だなぁ。妻にとって夫が自分の側にたってくれるのはうれしいものだよ。

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 10:35:21
マダーム。

ローカルルール読んでひっこんでろ。>>810

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 11:38:42
俺ん家今、最悪な状態。
息子連れて出かけた親夫婦が途中ではぐれさせてしまってさ
夜中まで見つからなくて大騒ぎになった。
親切な人に保護してもらって何とか見つかったんだけど
嫁がカンカンで、もう絶対に子供は預けないと暴言はいたもんで
親も怒って最悪。
親も悪気があったわけじゃないし、何もそこまで言うなよと
注意はしたんだが今度は嫁が俺に逆ギレ。
難しいね、同居は。

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 11:43:16
スルー検定実施中

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 11:44:43
釣り?釣りだよな?

それはお前と親が悪い。つーか「もう預けない」は暴言じゃないだろ。
悪気がなければ、はぐれた→事故に合う、ということになってもいいんか。
しかも夜中まで見つからないってパニックになって当たり前。
このご時世にお前子供が心配じゃないの?
お前の親を信頼して預けたのに行方不明にするは逆ギレするは最悪だな。
子供も不安だったろうに。

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 11:46:15
子供が車に轢かれたり、誘拐されたら今頃そんな愚痴言ってられんと思うがね。
嫁の親が同じ事しても「悪意なければOK」?一度嫁親に置いてきて貰えよ。
嫁の言ってることは暴言でも逆切れでもなく正論。
逆切れってのは非のある方をいうから子供危険にさらせした親とお前の言動が逆切れ。


816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 11:47:03
>>814
いや違う、逆ギレしたのは嫁なんだが?
はぐれさせたくてわざとするわけないだろ?

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 11:47:56
>>812みたいな馬鹿父と馬鹿祖父母が多いから嫁たちは子供を祖父母と接触させたがらなくなるんだな。
はっきり言って迷惑だ。

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 11:48:25
>>815
だから俺には非がないだろって。
何で俺が文句言われなきゃいけないんだ?
しかも、俺の親だってわざとするわけないじゃないか。
必死で年寄りが夜中まで探し回ってたんだぞ。
いきなり、もう預けないはひどいだろ。

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 11:49:07
>>816
逆切れの意味わかってる?

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 11:49:15
>>816
子供が死んでれば良かったのにな。
嫁も逆切れせずにすむんだし。

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 11:49:21
預けた嫁にも責任はあると思うよ

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 11:49:43
はぐれさす奴に預けて今度は何かあったら責任取れるのか?


823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 11:50:43
>>822
見つかって、良かった、良かったと涙してる親に
もう預けないと言う嫁は俺は理解できないね。
良かったね、と一緒に喜ぶべき。

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 11:51:12
で、親が怒ったとあるがその内容は?

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 11:52:16
>>824
そりゃ物の言い方だろ。皆で安堵してるのに1人で親を悪者にして
叫びまくられたら怒るだろ。

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 11:52:31
>>821
まあこのうかつな祖父母に預けたのは嫁もミスだったな。
だが一度目はまさかはぐれさすとは思ってなかったろうし。
でも二度目からは有り得んな。はぐれさした前科者に預けたらそれも罪だ。

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 11:52:43
>>823
お前は死体で見つかっても同じことが言えるのか
馬鹿とはお前のためにあるような言葉だな

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 11:53:38
ん〜俺はどっちもどっちと思う。
嫁にも責任はあるよ。
責めるくらいなら最初から預けるなと。
不測の事態というのはいつ起こるかわからんのだし

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 11:53:43
子供って何歳なんだ?
はぐれた状況は?
お前の親だけで連れ歩いていた事情は?(嫁さんの許可つきか)

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 11:53:44
ネタだな。シチュエーションを想定して、起こりうることをシミュレートしてる書き方だ。

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 11:54:56
>>827
万が一そうであっても、預かってくれた者を責める方がおかしい。

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 11:57:03
>>831
いや預かった方に明らかな落ち度があれば別だ。
例えば先日の熱中症時間みたいな。

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 11:57:10
子供は5歳、祭りの父親が祭りの幹事やってるんで
母親も一緒に連れて行った。
嫁もはっぴ着せたりしてノリノリだったくせに
おかしいだろ。

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 11:58:01
孫の面倒もロクに見る事も出来ないような耄碌ジジイとババアに
危機感なく子供を預けた嫁が悪いな。
そうだよなー悪気あってはぐれたわけじゃないよな。
はぐれた事も何処に置いてきたかも覚えてないって
ちょっと注意力散漫だっただけだよなぁ
夜中までかかって探し回らなきゃならないほど遠くまで
フラフラどっかに行っちまった躾けの出来てないクソガキも最悪だよな〜
お前も両親も小指の先ほども罪は無いよ。
ぜーんぶ嫁とガキが悪いんだよ。なっ?そういうことだよな?

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 11:58:02
キジョはどんな例でもジジババのせいにしますからw

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 11:58:14
過失の意味がわからんのか、こいつ。
会社でミスして損害出して担当外されても
悪気はなかったから外すとは何事だ!って
上司に怒れるの?君。すげーな。

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 11:58:37
もっと幸せな気持ちになれるネタは書けんのか。

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 11:58:41
これからも変らず預けるつもりなのか?

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 11:58:41
>>831
預かった以上、最後まで責任取れないものが責められるのは当たり前だろ?
お前の子供はお前の両親のおもちゃか?

脳みそ持ってるんなら、少しは使えよ、馬鹿

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 11:58:47
二人も大人がついていてどうして見失うんだ?
子供が手を振り払って走ってったのか?

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 11:58:54
子供の躾の問題だろ?家の子ならはぐれるようなヤンチャはしない。

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 12:00:04
嫁も嫁じゃんw お前が何で行かないんだ?って話だ。

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 12:00:32
>だから俺には非がないだろって。

子供を行方不明にさせたのはお前の親だよな?な?

わざと 子供を行方不明にするジジババがいたらそれは鬼畜だ。
しかしこの物騒なご時世に行方不明を招いてしまった「結果」は変わらない。
これで子供に万が一のことがあったら
「わざとじゃないからしょうがないな」と思えるのかお前は。
必死で探し回ってくれたから許せるのかお前は。

親と一緒になってキレているお前には
充分すぎるくらいに 非 が あ る。
嫁もお前を信用しなくなるだろう。
寺行きカウント開始だ、おめでとう。


844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 12:01:32
そりゃ嫁も正常な精神状態じゃなかったんだろ。
夜中まで心配して探し回ってたら嫌味の一言も言いたくなる。
それくらい感じ取ってやれよ。
少し落ち着けば、言い過ぎたって事くらい自分で気付く物。


845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 12:02:10
>>843
引っ込め キジョ

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 12:03:21
家の親父も花火で娘に火傷させたが、嫁は決して責めなかった。

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 12:03:59
子供から離した前科がある奴に
二度子供を預けないという判断は間違いではない。


848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 12:04:09
子供を預かるって事は安全に注意して無事返すって事だ。
楽しい事(子供と遊ぶとかつれまわす)だけじゃなくて責任持たんとな。
その脳力がお前の両親にないことが今回分かった。
だから今までは預けたがこれからは駄目なのは当然だろう。
何でも最初から祖父母拒否でなくて預けてくれたお前の嫁は常識的だしやさしいわ。
その嫁の信頼裏切ったお前たちが悪い。
これからは嫁の目の届く所でだけ可愛がるんだな。

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 12:05:26
預けたくなくてもそれを目の前で相手に言うのはアホ

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 12:05:55
信用して預けたのに子供は行方不明じゃ怒るだろうさ
子供と母親が落ち着くまで「ゴメンナサイ」と反省ポーズ取っときゃいいのに
悪気ないしなんて逆切れされたんじゃ嫁の怒りもドッカーンだな

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 12:06:30
>>848
そのキジョ目線は少し隠したまえw
預けてあげたってよw笑わすなw

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 12:07:37
>>850

は?話変えんなよ。悪気ないしと逆ギレなんかしてないぞ。
泣いてるところに嫁がいきなり、言い放っただけだ。よく読め

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 12:08:35
親は無責任で嫁はDOQって事だろ

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 12:10:45
>>853
いや子ども行方不明で平常心の嫁がいたらこわいわ
親が無責任で812がdqn、嫁はエキセントリックなだけだ。


855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 12:10:52
別板でも話題になってるが、北九州の車内放置幼児の事件。
アレも親がかなり叩かれてるな。
本人たちは被害者意識たっぷりだが、葬儀中もミクシーに入り浸ってるらしい
しかも、24時間預けて3万だから預けなきゃ損ってくらい預けてたらしいな
預け先の安全性も確認できないやつは人を責める資格はないな。

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 12:11:50
>>854
いたみたいだねw子が死んでもミクシー三昧ってw


857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 12:12:19
今度この親に嫁が子供預けたんだったら無責任って叩かれてもしかたないな。

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 12:12:53
悪気がなければ全てを水に流せる
おめでたい脳だね。

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 12:13:08
馬鹿両親に馬鹿祖父母ってとこか・・・。
加えて勝手にはぐれる馬鹿餓鬼ってw

このスレに何を期待してきてるんだ?

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 12:13:41
> 嫁がカンカンで、もう絶対に子供は預けないと暴言はいたもんで
> 親も怒って最悪。
嫁が過失があった側にもう預けないと言ったら怒ったんだろ
逆切れじゃんよー


861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 12:14:46
悪気が無いならただの馬鹿だな

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 12:15:00
嫁も嫁だろ、自分がついていくのが面倒だったんじゃね?

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 12:16:12
子供行方不明にした親が怒るのは逆ギレだよな。
まあ子供いなくなってヒスって言ったんだから悪気はないよな。
嫁咎めるほうがおかしいよな


864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 12:16:17
>>862
で、その時子供の父親は何してたんすかー?

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 12:18:09
子供さがしたのか、仕事でいなかったのか。
まさかビールかっくらって寝てたとかおろおろしてただけとかないよな。

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 12:20:29
>>812は続けるな名前欄にレス番ぐらい入れてくれ。
どれが誰だか分からんわ。

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 12:22:23
夜中まで行方不明じゃ色々考えたんだろうな
もう生た我が子を抱きしめる事はないかもしれないと覚悟したかもな
預けるんじゃなかった。嫌がられても付いて行くべきだったとか後悔もしただろうさ

嫁さんが子供に同行しなかったのは亭主の晩酌の世話しなきゃならなかったとか?
まさかそんな事は無いよなぁwww
親父達だって孫と水入らずで行きたいんだから行くなよと止めたりもしてないよな?

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 12:23:32
姉貴の息子が3歳だった時、姉貴が妊娠中で運動のために、甥を実母に預けて
俺と一緒に犬の散歩に行っていたことがある。
散歩してたら、甥っ子の泣き声が聞こえてきて、振り返ると3歳の甥っ子が泣きながら
こっちに向かってきていた。実家から200m位離れていたと思う。
姉貴は激怒して、その後実母には預けてないよ。
「何かあったら取り返しつかない」って。
母親もいい年だし、小さな子供の動きに気を配れないみたいだ。
そんな俺も母親信用できないから、子供を預ける気はない。(今子梨)
悪気がないじゃ、済まされないぞ。
責任もって見れないなら、預かるべきじゃないね。


869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 12:23:36
恨の精神がよく伝わるスレですね

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 12:28:34
よく無事に帰ってきたな子供。祭りだろ。人ごみだろ。
どんな奴がいたか分からんよな。酒くらった奴もいたよな。柄の悪いアンちゃんもいたよな。
「可愛い〜」とかいってつれまわし事件起こす毒女もいたかもな。

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 12:29:16
>>868 よかったな。甥っ子保護するの間に合って。
その200mの間に車にでも轢かれたりしたら、姉上も
悔やんでも悔やみきれないだろう

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 12:31:03
昨年だったか孫は見ているから買物行って来いと
嫌がる嫁を母ちゃんと息子でゴリ押しして
帰省後間もなく夫婦だけで買物に行かされつてた話あったよな
帰ってきたら娘の腕が粉砕骨折していて痛みで吐いてのた打ち回っていたと…

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 12:33:09
>>872
覚えてないな。
粉砕骨折って転んだぐらいではならんと思うが何があったんだ?

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 12:34:53
孫を祭りを見せてやりたいなら嫁も誘えば問題ないのにな

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 12:37:40
祖母がドアにはさんだとかじゃなかったか?

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 12:40:26
重くて最後にバーンと閉まる玄関のドアに挟まれた
両親探して玄関行っての事故じゃなかったかな
見ていると言ったオッカサンはアイロン掛けて子供を見てなかった


877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 12:41:36
小さい子どもは予測不可能な動きをする。子育て体験者は体験済みのはず。だから嫁だって安心して預ける。
その信頼関係を壊したのはお前の親。なにかあってからじゃ遅い。

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 12:44:32
>>875>>876
有難う。ドアか。うちのマンションも金属扉だから注意しなきゃ。


879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 12:47:30
後追いか。さっきの>>868の姉さんのも母親探しに来たみたいだし。
もしかしたら>>812の子供も母親の所に戻ろうとしたのかもな。

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 13:01:41
>>19
おもしれえスレだった。

これってさ、母親の中では娘>嫁ってのは当然として
一緒に暮らしてすらいない娘の子>>>19の子なのが
ビックリするよな。>>19が浅すぎて茶番も分かんない位
だから相手されてないんじゃないか?妹がわざわざ相手を
怒らす真実を話して何の得になるよ?少しは考えれ。
許せはしないにしても哀れみはすると思うよ。

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 13:28:44
スルー検定実施中か?

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 13:32:56
si

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 14:16:17
俺の親も一度姉貴の子供預かって怪我させてるんだが。
必死で謝ったし、自分の方からもう預かるのは怖いと
それからはうちの子も預かるの拒否してるぞ。
すまんかった、すまんかったと5年たった今でも
姉貴にいつも言ってる。
やっぱ目の前で野犬に噛まれたのを見て恐ろしかったみたい。

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 14:17:35
あっそ??じゃ、プールで排水溝に飲み込まれたのはバカな母親のせいだな?

旦那の方は信頼してバカ嫁に預けてしまって
くだらん死に方させてしまったんだよな?
預かったやつはぜーんぶ非だからな、お前らもきをつけろよ!

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 14:18:39
野犬に・・・・。それは不可抗力だろう。親は悪くない。


886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 14:21:39
噛まれてるのを見てたって・・・あきれる。






887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 14:21:55
>>885
そうだけど、やっぱ母親は自分のせいだと責めまくってたよ。
自分も30針縫う怪我しながら何とか戦ったみたいなんだけど。

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 14:22:47
>>886
ばか?

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 14:24:00
>>884
ああ、その通りだ。あれは母親の責任。


890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 14:24:31
ひゃあ30針・・・・・そりゃ酷いわ。


891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 14:39:39
884逆ギレ中。

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 14:42:52
>>884 みたいな奴って事故と過失の違いも判らないようなバカなんだろうね

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 14:45:18
>>814
まさか>>812が叩かれてまた逆切れしたって事ないよな。

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 15:43:51
>>892
ずいぶんと勝手のいい解釈だな。
プールに連れて行って、しっかり見張らないからだろーが。
自分まで水遊びに熱中して目を離す親が悪いんじゃねーの?
キジョが加害者だと庇いますか?

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 15:50:30
プールの排水溝に飲み込まれるのは
運営者側の過失じゃねーの?


896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 15:55:18
>>895
普通はそう思うだろう。

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 15:57:03
>>896
だよな。
プールで溺れるなら母親のせいだと思うけどな。
やっぱバカだな。

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 15:57:30
自分で蓋を外して飲み込まれたバカもいなかったか?

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 15:59:05
>>897
> やっぱバカだな。
自分のことか?脳みそツルンか?

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 16:01:05
裁判すりゃいいんだよどれもこれもそれもあれも全部。

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 16:03:50
夏休みだな
この板にまで厨房がいる

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 16:08:49
溺れてたら母親のせい、飲み込まれたら管理側のせいと
いうのは違うような…
どっちにしても親にも責任はあると思うよ。

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 16:10:13
キジョは嫁が悪いとは決して言わない生き物です。

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 16:11:27
状況によるんだよな。あの事故、確か母親が見てる目の前で
手を伸ばす暇もなくあっというまに飲み込まれたはずだから。
問題があるとすれば、母親に、排水口が危ないという認識がなかったことだけ。
そして、排水口が危ないとは思わなくても自然な状況だった。

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 16:13:23
自然じゃないだろ。普通危ないと思うけどな。
母親の危機管理が低かっただけだろ。
自分まで水着で大はしゃぎするからじゃね?


906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 16:15:11
ジジババがプールに連れて行き排水溝に飲まれたなら
ジジババ叩きになるだろうが、嫁なんでOKって事ですねw

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 16:21:40
>884=>812?

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 16:52:32
水着着てなかったらプールの外にいるわけだから
やっぱり助けられないことには変わりないのでは。

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 16:53:46
何の話してるんだか分からんくなってきた

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 16:54:42
では張り切って次の話題どぞ↓

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 16:58:24
プールの子の話はもうやめろよ・・・可哀想で仕方が無い・・・

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 17:44:22
今日で1年か?

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 18:01:24
母親、娘が土管の中で捜索されてる時も
水着で突っ立ってた。あれはあんまりだろ。
出てきたらまた泳ぐ気だったのだろうか?

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 18:04:01
さすがにそれは釣り針が大きすぎて誰の口にも入らんww

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 18:18:34
しっかり着替えてメイクしてたりしたほうが嫌だろ。

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 18:24:31
その方がもう遊びませんって意思表示になると思う。
水着姿はふざけて見える。

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 19:24:01
>>916
( ´,_ゝ`)プッ

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 19:26:47
いつ娘が見つかるかと気が気じゃなく、着替えに引っ込んだりできんってだけだろ。

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 19:30:01
>>918
んなことわかったうえで荒らしてるんだから
スルーしとけよ。

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 20:07:17
しかし812は嫁にどうしてほしかったんだろうな。

「よかった見つかって!またはぐれるかも知れないし今度こそ変わり果てた姿で見つかるか
そもそも死体すら発見できない悲惨な結果になるかもしれないけど、
またぜひ息子を預かってくださいね!お義父さんお義母さんよろしくお願いします!」

って言ったら満足したのか?

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 20:20:02
>>920
「見つかってよかった」
めでたしめでたし。




そして全ては無かった事、もしくはほほえましい体験談にして元通り。

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 20:23:43
子供の顔がひん曲がるほどぶん殴って
「このバカヤローふらふらしてんじゃねーよ
お爺様とお婆様に謝れオラ謝れよこの愚図がー」と頭踏みつけて
土下座でもさせたら満足だったんだろ
嫁も一緒に土下座して
「申し訳ございません愚息がご迷惑をおかけしました」これ言えば満点

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 20:30:08
>>922
その後
「こんな愚息と愚妻の私たちがこちらにいると
ご迷惑をかけ、心苦しいので、二人で出て行きます」
で満点

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 20:34:51
>>923
祭りの最中行方不明で夜中まで探し回ったってさぁ
結構な人数動いたんだろうな・・・警察とか消防とか
そりゃあ平気な顔で済み続けるには心苦しかろうよ

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 20:41:05
ちげーよ、>>812はたとえ道を歩いてて前方不注意の車にはねられたとしても、
相手に悪気がなければ笑って水に流してしまうような、懐の深い人間なんだよ。
もちろん入院費用なんか請求しない。慰謝料なんてもってのほかだ。
誰だって人にけがさせたくてわざとするわけないだろ?
そんなんで怒ったりしたら、そりゃもう逆ギレってもんだよ。

だからそれだけの徳の高さをもちろん嫁にも求める。当然のことだ。
たとえあのまま息子が見つからなかったとしても、悪気はなかったんだもん仕方ないさ。

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 21:24:03
>>888
886は脳内スーパーサイヤ人だから。

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 21:27:08
>>925
じゃああれだ
ガキは紐でくくっとけ

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 22:18:55
俺は感覚がキジョに近いのかもしれん。
親が娘を連れ出して迷子にさせても許せるが
嫁親にやられたら許せない。

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 22:21:05
実親でも義親でも、迷子にさせたら切れるがな。

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/31(火) 23:24:24
んで嫁も812もついていかなかった理由は?
せっかくの祭りなのによ。

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/01(水) 00:07:02
小作り

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/01(水) 02:59:44
>>928
それキジョ寄りじゃねーよw
ただのダブスタだろw

女は問答無用で、実の親だろうが義理の親だろうが
子供の声明に害なす奴は徹底的に敵とみなすもんじゃねーの?

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/01(水) 08:07:49
>>927
そりゃそーだな
お父ちゃんが赦しても轢き殺しちゃったら道交法は許しちゃくんねーもんなぁ


934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/01(水) 10:46:28
>>932
それは人に寄るだろうけど女の反抗期は半端ないらしいし
自分が命賭けて生んで育てた存在に害をなされたら
男親よりも怒りは凄いだろうなとは思う。
でもさ、子供なんてうろちょろするのが当たり前で四六時中ずっと
どっか掴んでるわけにも行かないから年寄り一人にだけ任せるのが
そもそもの間違いなんじゃないかと思うわけだ。
親なら自分の子供が大人しくジッとしてるか飛び出したら捕まえなきゃ
弾丸みたいに遠くまで行ってなかなか戻ってこなかったりするかわかるだろうに。

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/01(水) 10:57:07
女の反抗期って何だよw

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/01(水) 11:18:24
どっかで見たな…
嫁が「女の子の反抗期は半端ないよ!」ってしみじみ言ったって
934の嫁、気が強くないか?

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/01(水) 14:21:49
女のほうが間違いなく親に容赦ないよ。
うちの嫁もおれの実妹も、おれの血の気が引きそうなくらい
自分の実親と壮絶な言い合いするし。

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/01(水) 14:32:06
ほら「女は女同士」だから・・・

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/01(水) 14:40:01
いや、父親にも凄い。
「臭い」「汚い」「ジジイ」「死ね」「金」と容赦ない。

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/01(水) 14:47:00
それは親の躾の問題だなw

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/01(水) 14:53:53
金ワラタ

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/01(水) 15:44:41
うちは妹と母が罵り合ってるのなんて見たこと無い。
そんなもん傾向なんて無いだろ。
人間なんて動物なんだから基本マザコンで当たり前なんだよ。

男は女が母を立てる事に一々嫉妬なんてしないから
女のマザコンは話題に上らないだけ。

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/01(水) 17:06:36
女のマザコンはピーナッツ親子という
実際多い

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/01(水) 18:23:35
>>934
812の場合、年寄り二人で見てたんじゃねーの? 「親夫婦」と書いてるし。
ま、年寄りは自分の体力やら運動能力やらが落ちた事に気付かない事も多いからな。
本人達が大丈夫だと言っても、念には念を入れた方が良いとは思う。
特に祭なんて、迷子の大量生産地だし。

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/01(水) 20:55:46
遺産相続で母親戚のゴタゴタに巻き込まれたのに辟易したらしい親父が
生前前遺産分与すると言いだして400万程手に入った。
せってと貯めてたマイホーム購入資金と併せてマンションを買うことにして
モデルルームを見にいったんだが、待ち合わせしていた俺母が表れると
嫁が「お母さんもマンション買われるんですか?」と天然かまして
後で母親が怒り狂ってた。
その翌日に嫁を叱ったら「同居する気はない」と言う。
俺実家は持家だし訳が分からなくて話し合いすると、見学についてきて
あれこれ意見を言うので実家も古いし将来同居するつもりだと思ったそうだ。
それは勘違いだから母に謝れと言うと、夫婦ですむ家を選ぶのに母が
出てくるのがおかしいと譲らない。
お互い納得行かなくて今かなり気まずくなっている。

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/01(水) 20:57:53
素で疑問なんだが、何でかーちゃん呼んだんだ?

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/01(水) 20:59:38
もしかして新婚旅行にもかーちゃん連れてった口?

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/01(水) 21:00:01
夫婦ですむ家を選ぶのに母が出てくるのがおかしい。
嫁正しいこと言ってるじゃん。何が問題あるの?

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/01(水) 21:06:20
セックスするのにもカーちゃんが付いてきたりするの?
お前のやってるのはそういうことだぞ。

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/01(水) 21:08:15
おまいら夫婦でモデルルーム見学に行って
嫁の親父が一緒についてきたらどう?

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/01(水) 21:08:40
かーちゃんが怒り狂うのがわからん
「興味があったから見に来ただけよ〜」ですむ話じゃねえの?

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/01(水) 21:13:54
>>945は逃亡か?
かーちゃんがいないと家も選べないマザコンだわ
擁護レスがつかないと尻尾まいて逃げるヘタレだわで嫁さんも大変だな。

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/01(水) 21:14:53
単に釣れて喜んでるだけだろ

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/01(水) 21:15:39
素で疑問だよな。
なんでかーちゃんが一緒に選ぶのか。
もしかして生前贈与したから選ぶ権利があると思っているとか。

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/01(水) 21:16:40
つーか。話し合いする前に叱ったのかよ。
そりゃ嫁は怒るだろ。
あと、釣りでなければ
>夫婦ですむ家を選ぶのに母が出てくるのがおかしいと譲らない。
これをおかしいと思わないお前とお前のかーちゃんが「おかしい」。
買おうと思ってるマンションは「誰の」家だ?

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/01(水) 21:20:06
>>945
納得いかないオマエが馬鹿。
嫁はしごくマトモだ。

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/01(水) 21:31:25
        ゴガギーン
             ドッカン
         m    ドッカン
  =====) ))         ☆
      ∧_∧ | |         /          / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
     (   )| |_____    ∧_∧   <  おらっ!出てこい>>945
     「 ⌒ ̄ |   |    ||   (´Д` )    \___________
     |   /  ̄   |    |/    「    \
     |   | |    |    ||    ||   /\\
     |    | |    |    |  へ//|  |  | |
     |    | |    ロ|ロ   |/,へ \|  |  | |
     | ∧ | |    |    |/  \  / ( )
     | | | |〈    |    |     | |
     / / / / |  /  |    〈|     | |
    / /  / / |    |    ||      | |
   / / / / =-----=--------     | |

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/01(水) 21:33:00
>実家も古いし将来同居するつもり

実はビンゴなんじゃね? おっかさんに確かめてみろよ。

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/01(水) 21:59:08
>>945
お前も今週の筆頭馬鹿候補だな。

960 :945 ◆BJtDI0pzrU :2007/08/01(水) 22:45:37
すまん驚いて動揺してた。
親が汗水垂らして作った金を足して買うんだから、ついてくるのは
当たり前だと思ってた。
俺のほうがおかしかったのか。
嫁には謝ってきた。
嫁はマンション買う前に考えなければならないことがたくさんあると
言ってて簡単には許してくれなそうだが、手遅れになる前にきづけて
よかった。

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/01(水) 22:52:33
>>960
…多分それって離婚の事だぞ。

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/01(水) 22:57:20
家買うから援助しろって言って貰った金ならともかく、生前贈与で貰ったなら
べつに何に使おうと勝手。
使い道をいちいち相談したり報告する必要なし。
それに、百歩譲って945の意見が正しいなら、呼ばなきゃならんのは父親だろ。

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/01(水) 22:58:15
>>962
そうだよな。何で母親なんだ。

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/01(水) 23:01:59
そりゃ将来住むとこをちゃんと確認して父親に相談するためだろ。
父親だけで要ったら何となく不自然だし、両親そろっていったら
あまりにもあからさますぎるしな。
    って釣りにマジレスしちゃった?テヘ

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/01(水) 23:04:24
945は普段からかーちゃんと一緒の行動がデフォ?
親の金云々はあとからの理由付けのような。
金出してなくてもかーちゃんはついてきたんと違うか

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/01(水) 23:05:49
かーちゃんが怒り狂ったってことは、そりゃもーごく当然の決定事項として同居を考えに入れてるってことジャマイカ。
自分が将来住むはずの所に対して口出しを封じられたら、そりゃ怒り狂うだろ?

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/01(水) 23:11:52
今機能してないけど、逃げられスレ向きだな
嫁はエネ夫スレにいることだろう

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/01(水) 23:17:42
>>960
ついでに言うと、生前贈与受け取るのも当たり前とか思ってるのか?
そんなもんは受け取って親の老後に備えておくべき金だ。
失礼だが、年はいくつだ。

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/01(水) 23:22:59
母親が怒り狂ったのは
頼まれてアドバイスが欲しいって言うからわざわざ来てやったのに!
という可能性もあるんじゃないのか?

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/01(水) 23:23:49
400万はそのまま貯金しておいて、おまい母が口出してきたら
叩き返せばいいんじゃね。400万ぽっちて何言ってやがんだってね。

つか、ママ同伴でお家見学かぁ…恥ずかしくね?

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/01(水) 23:25:30
ttp://www21.atwiki.jp/enemy/pages/32.html
これ思い出した

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/01(水) 23:25:37
てか、どっちが誘ったんだよ。
945が来てくれって言ったのか、母親がついて行ってあげるわっていったのか。

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/01(水) 23:30:38
どっちにしてもキメーよこの親子。

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/01(水) 23:55:52
心配しなくても大丈夫だよ。
この嫁は400万の端金で身売りを条件に手に入れるようなマンション
買う気とっくに失ってるだろうし、自分の人生を守るために
どうしたら良いか今必死に考えてるだろうからさ。
専業主婦なら再就職するとか、家買うなら生涯同居無しの念書かかせるとか。
モデルルーム下見にオカン現れて正解だったんだよ。
死に至る病「癌」は早期発見早期治療だろ。
400万もらってマンション買ってから気づいたんじゃ遅すぎるもんな。

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 00:01:27
キモイね。
>母に謝れと言うと
この一言なんてかなり最悪だ。

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 00:04:51
さようなら945…
寺で待ってるよwww

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 00:10:06
しかし、生前贈与で400万てえらい半端な額に見えるのは自分だけ?
贈与税とかないん? 110万ギリギリで4年分?
にしても、最近一括でもらったような話みたいだし。

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 00:13:20
生前贈与とは嫁を欺く仮の姿。
その実態は「同居よろしく!」資金であった。

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 00:59:48
400万で姑が家のことにしゃしゃり出てきたり
それを旦那が当然だと思ってたりか。
マイホーム資金にと貯めた金を財産分与で離婚もありだな。

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 01:25:25
常識で考えて旦那の親に「口は出すな、金だけ出せ」ってのはおかしい。
旦那の親を他人だとみなしてるから買う家に一切の口出しはさせないというなら
最初から「他人様」から金を恵んでもらうなどプライドで突っぱねろ。
これは嫁親が金を出してくれる場合には旦那も同じだ。

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 01:29:00
嫁は今回の件で,マザコン夫に愛想つきただろうな。

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 01:42:54
今回の場合は住宅資金を援助してもらったわけじゃないだろ。
で金出したから口出し当然て考えるのもどうかと思うがね。
しかも親は住まない家だし。

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 02:12:50
嫁の名義にするわけじゃなし。

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 02:17:22
頭金は旦那親の資産の一部から
ローンの返済は旦那の給与から
でも名義は夫婦で共同ね

なんて言われたら即叩き出すわ

>>982
援助ではないけど生前贈与であるうちに分けてくれたんだから
感謝の気持ちくらいは持つべきだろう。
何もかも嫌になって「揉めないように」と散財する人もいるのに。

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 02:39:26
>>945

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 03:28:43
>>984
嫁が貰ったわけじゃないし。

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 03:43:01
>>980
いや、ちょっとそれはズレてる。
この件に関してはだが。

生前贈与で貰った金の使い道にまで
親が口を出すのはおかしいだろ。
同居資金として親が出した金じゃあるまいし。

でも俺も、この金は手をつけずに眠らせておくが吉だと思う。
親に何かあって金が必要になった時に使う方が
角も立たないし、気も使わなくてすむ。
言い方悪くてなんだが、親が死んだら好きに使えばいいさ。

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 05:58:23
貰って当たり前みたいな態度が多いな

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 06:25:00
貰って当たり前ではないけど、少なくとも親父からの生前贈与なら、
お袋が口出す権利はないだろうよ。
何のための生前贈与なんだと小一時間(ry

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 06:29:39
規制に引っかかった。
どなたかよろしく。

テンプレ↓


前スレ
【嫁姑】義理親子間の争い82【嫁舅】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1180094137/
・義理親子が争っていない話は別スレでヨロ 。
・次スレは>>980あたりが立ててくれ。

気団マナーを守って話そうぜ。


991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 07:48:47
父親の財産というより両親の財産だろ
口出す権利がないと言えばそうだけど口出すなってのはあんまりだろ

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 07:54:13
たとえ親が全額出したからって、親に子供の暮らしぶりを定める権利はない。
大人になった子供の暮らす家について、その家に住みもしない親が口を出して
どんないいことがある?もしオブザーバーとしての意見を欲するなら
全額が子供側が出した場合でも意見を聞くことはできるのだから。
何のために何をやってるんだよ

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 07:55:30
見学ぐらいで何でそこまで言われるんだ?
見に言ったっていいだろ別に

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 08:01:23
本人にあからさまに来てほしくない物言いする嫁の方がどうかと思うな

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 08:09:11
もらうものは貰っておいて見に来た姑を追い払う嫁ってどんな頭の構造してるの?
次からは二人で行きたいって旦那に言えば済む話
傷つけてまで追い払う事ない

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 08:20:08
頭金援助してもらったからって、おまえら
母ちゃんと一緒に車買いに行くの?
いかね〜だろ?
なんで家だと母ちゃんオッケーになるわけ?

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 08:33:14
一生に一度の買い物だから一緒に楽しみたいだけだろ
それぐらいの事でいちいち怒るのが理解できないだけ

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 08:35:17
998(・∀・)

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 08:44:04
次スレ
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1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/02(木) 08:49:35
1000!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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