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【初心】逃げられ寸前男達の駆け込み寺【忘れずに】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 19:02:08
┏━ 相談者は以下のテンプレを埋めて書き込んでください。

【コテハン&トリップ必須!】
 ・コテハン・・・相談者混乱防止のため、数字以外の名前をつけて下さい。
 ・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
         「名前 ◆**********」と表示されます。
         「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。
【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
 ・詳しい悩みの内容(必須)
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
 ・相談者の年齢と職業、収入
 ・配偶者の年齢と職業、収入
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
 ・住まいは持ち家か賃貸か
 ・親と同居かどうか
 ・結婚年数
 ・離婚歴がある場合はそれも記入
【後出し厳禁!】
 ・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
  通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
  辛口のレスが付くこともありますが、想像力を駆使し、冷静に相談に臨んでください。

┗━━━━━━━━━━━━━━ 【後出し禁止】【自分に不利な事も隠さずに】
前スレ
【柄杓の心を】逃げられ寸前男達の駆け込み寺【忘れずに】
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1173805281/

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 19:02:29
【逃げられ男にならないための八か条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 19:07:09
>>1 乙

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 19:24:09
社員旅行の時に女勝ったのも全部ばれてる。
二回目の浮気の時に通帳も家も全部嫁名義にしたからどうしようもない。
俺もお袋も姉も追い出されるかもしらん。
子供を盾にしたら変わるだろうか。

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 19:28:51
そんな自己中だから頼れないんだろうに 子供利用するなんて男としても親としても言語道断
離れた心を取り戻すのは難しいよ

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 19:30:49
しかたないあきらめる。

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 19:32:24
これ以上ないほどの自業自得だな。
( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 19:35:33
>子供を盾にしたら変わるだろうか。


犯罪は遺憾だろ

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 19:38:16
つか姉まで一緒に住んでるのか・・

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 19:42:58
そんな状態で浮気までしてりゃ、けつの毛までむしられて捨てられて当然だな。

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 19:48:48
もう諦めろ。
何度も何度も懲りずに浮気してるんじゃないか。
離婚がいやなら不倫しないようにするのが基本なのにそんな事も守れない。
一番嫁が守って欲しいと思っていた妊娠中にすら不倫する。

そんな男に嫁が付き合い続けないといけない理由はどこにもないだろ。

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 19:56:58
テンプレ埋めず、コテトリつけず、レス番入れず、浮気し放題。
さすがにこれは寺の範疇外だろ。

続けたきゃチラ裏か踊るに池。

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 20:01:12
え、お袋さんも姉さんも同居かよ? それで浮気? バカじゃねーの、おまえ。
妊娠前に、別居でもしてりゃまだ間に合ったかもしれんが、まあ、無理だろーな。

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 20:10:14
しかも嫁名義とかw
まあ終 わ っ た な 。乙。

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 20:18:11
針が大きすぎるんだが。

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 20:34:32
だからあきらめる

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 20:34:36
テンプレ埋める気がないなら踊る池

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 20:39:52
あきらめたらしいから次の相談者待ちだな。


19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 20:55:21
>>15
ごめんねごめんね、これからは気を付けるからね

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 21:07:56
久しぶりに見たけど、まだテンプレ云々言ってる奴居るんだなw

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 21:50:30
>>20
Yoo!hage!!

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 22:35:30
踊るに池

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 22:52:59
嫁がいなくても、母親と姉がいたら身の回りのことはしてもらえるわな。
嫁がいなければ、女と遊び放題だわな。
妊娠中にも女遊びができるってことは、子供のこともどうでもいいんだよな。

妻子と別れても何一つ困ることなんかないように見えるんだが。
なぜ離婚したくないのかさっぱりわからん。

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 23:33:35
>>23
サンドバッグ&母と姉のストレス解消役がいなくなると困るから

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 23:49:14
ここから解放されりゃ嫁もかえって楽そうだしな
いい事づくめ

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 00:58:01
口に締まりのない友人の旦那とやらも、友人バレしたら、夫婦仲の危機を迎えそうな気がしないでもない。

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 01:30:00
どうやって通帳や家を嫁名義にできるんだよ。
贈与税かかるだろ。

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 01:33:20
「嫁が部屋探してる」のに「家の名義は嫁」なんだ。
ふーんwww

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 01:48:10
>>27
未登記物件なら名義変更は楽だろな。


30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 08:44:36
いやー家も売る計画立ててるかもよ
ある日突然ヨメ引越し、鍵替わるそして
既に入居者決定かもね。

すがすがしいくらいの馬鹿wwwwww

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 11:32:33
おいおい、釣り餌ならもっと旨そうなもの頼むぜ!
せっかくメシの前に覗きに来たってのに

ところでお前ら昼飯何?
俺は王将でから揚げとチャーハンの予定だ


32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 12:00:13
昼飯抜き

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 12:47:35
嫁が作った弁当。これが美味いんだよ。

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 12:48:51
>>33
嫁さんの作ったもの→お弁当

店で買ったもの→弁当



35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 15:10:34
何にでも「お」を付けるのは馬鹿なのだと思う。
よって嫁の作った弁当に「お」を付ける奴は嫁バカと認定。

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 15:26:08
>>35
なんにでも「お」付けるのはお馬鹿なのかぁ。

俺は子供頃、弁当とお弁当のことを
ひいおばあちゃんにそう教わったぞ。

ならば、俺のひいおばぁちゃんもお馬鹿だったのかぁ。




37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 15:33:13
>>36
少なくともお前が低能なのは間違いないw

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 15:34:50
>>37
面白い?

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 15:42:21
嫁に弁当も作って貰えないATMの僻みでしょう

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 15:54:41
どんな定義だって話しになるだろ
嫁じゃなくて母だったら、子供だったら、叔母だったら・・・・

全部、お弁当でいいじゃんw

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 16:37:21
35は「お」馬鹿

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 18:56:18
「おべんとう」と言う言葉を幼稚園のときに教わらなかった子がいるのか?

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 18:57:27
嫁バカって親バカのような好意的な意味で言ってんのかと思った。
それだと旦那バカか。

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 19:17:44
おちんこ
おまんこ

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 19:47:15
おみおつけ(レトロ)
やたら「お」がついてるな

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 19:54:50
昔話であったな、何にでも「お」をつける嫁の話。
旦那が何でもかんでも「お」をつけるなって切れたら
全く「お」使わなくなって意味が通じなくなるんだよな。


47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 21:29:31
>>46
その話、何かで読んだ覚えがある。「お袋様」が「袋」になるんだっけ?

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 21:31:16
それ、嫁が池沼なだけじゃんw

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 21:53:09
タイトルなんだっけなあ?


50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 21:54:43
昔話にそんな大人げないつっこみいれんでもw

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 22:30:13
どっちの馬鹿で丁度良いべw

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 22:42:47
ここってさ、
「完璧にお前が悪いじゃんww逃げられて当然ww」
って状況でも回避の為のアドバイスくれるもの?

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 22:43:48
>52
反省と改善する気力があればな。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 22:44:15
>>53
あるなら大丈夫なのか・・。

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 22:45:37
>54
アドバイスはする。
その通りにした結果、大丈夫かどうかは本人次第だろ。

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 22:47:01
煽りの中の数少ないアドバイスになるがな

57 :まさ ◆UzC3jycNEg :2007/03/19(月) 22:51:26
よろしくおねがいします。
何から書いていいのかわからないのでとりあえずテンプレ埋めました。

【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
 ・詳しい悩みの内容(必須)

妻が離婚して実家に帰りたいと言っている。
なんとか引き止めたいが決心は固いとの事。
理由は積み重なったもの。(主に嫁姑関係?)

 ・最終的にどうしたいのか(必須)

考えを変えて欲しい。

 ・相談者の年齢と職業、収入
35歳 450万

 ・配偶者の年齢と職業、収入
32歳 専業主婦
 
・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別

6歳 男
3歳 男
0歳 女

 ・住まいは持ち家か賃貸か
今は賃貸(市営)

 ・親と同居かどうか
少し前まで同居していた

 ・結婚年数
8年

58 :まさ ◆UzC3jycNEg :2007/03/19(月) 22:53:51
結婚当初は別居。
その後同居。

嫁が精神的に病んでしまって再び別居。
でも俺実家が近く母親との接触があり我慢できないとのこと。

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 22:54:45
お前さんの母親と没交渉にすれば、
嫁さんは離婚を思いとどまってくれるのか?

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 22:55:00
>>58
別居年数、同居年数、別居年数を詳しく
あと実家と自宅の距離
嫁は離婚後はどのように生活していくつもりなのか

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 22:55:06
>>59
わからない

62 :まさ ◆UzC3jycNEg :2007/03/19(月) 22:56:59
>>60
別居3年
嫁が片付けられず子供がアレルギーになるとの理由で同居開始。
4年半同居
半年前から別居開始。

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 22:57:10
おそらく、嫁姑問題だね。そこいらへん詳しく、両方の言い分は聞いてみた?まさか姑は「あんな嫁さっさと離婚しろ!孫の面倒はアタシが見る」なんて言ってないよな?

64 :まさ ◆UzC3jycNEg :2007/03/19(月) 22:58:33
>>63
なんでよりにもよってあんな女を選んだのかね〜
見る目ないね〜
とは言われました。

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 22:59:00
>>62
> 嫁が片付けられず子供がアレルギーになるとの理由で同居開始。

はい?
埃アレルギーとかそういうこと?
で、子供はアレルギーなわけ?

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:00:39
>>64
あーあ、お姑さん言っちゃったんだ。その言葉に対して相談者はどう答たの?

67 :名無しさん@お腹いっぱい:2007/03/19(月) 23:01:43
>>63
奥さんもそばにいるときに言われたのかな?
それに対してのおまいさんの返答は?

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:01:48
嫁ってずっと専業?だったらどうやって生きていくつもりなんだ?
離婚は口だけなんじゃね?

69 :まさ ◆UzC3jycNEg :2007/03/19(月) 23:02:20
>>65
アレルギーは出てないですが、このままだとアレルギーになる ということで同居することになしました。
確かに、かなり掃除は下手でなんていうか「汚部屋」になってしまってました。
俺がいくらか片付けても専業主婦が一日かけて汚すのには追いつきませんでした。

同居したら掃除はすべて俺の親がするということで同居開始しました。

その後、俺の親との色々で揉めたんですがorz

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:02:52
何故別れたくないのか。そこからだなw

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:03:19
>>69
> アレルギーは出てないですが、このままだとアレルギーになる ということで同居することになしました。

誰が言ったんだ?
それはともかく、嫁ってちょっとおかしい女?
片付けも出来ないのに子供を3人も産むなんてさ。

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:04:12
専業主婦なのに掃除もできないような女なら離婚してもいいんじゃね?
結婚してるメリットないじゃん

73 :まさ ◆UzC3jycNEg :2007/03/19(月) 23:04:19
>>66
>>67
俺が一人の時に言われた。
俺が選んだんだから別にいいだろ、と答えました。

>>68
実家に帰ると言ってる。
離婚したら親が面倒見てやることになるだろうね。

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:05:26
>>73
0歳の子が大学卒業することは嫁の親はいくつよ?
嫁実家が資産家ってこと?

75 :まさ ◆UzC3jycNEg :2007/03/19(月) 23:05:33
今さらどこが良かったのかといわれても恋愛結婚なので・・・。
掃除は下手でも料理とか洗濯はそれなりにします。

何よりも子供がいるので離婚は絶対に避けたい。

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:05:54
掃除以外で嫁の得意な家事はあるのかね?

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:06:01
1日で汚部屋完成する嫁と
どうして離婚したくないんだ?

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:06:25
専業主婦で「汚部屋」って所謂「片付けられない女」ってやつか・・・
お前の親の気持ちも分かるわ

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:06:50
単身赴任だと思って、時々会いに行けばいいじゃネーのw

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:07:38
汚部屋にするような母親と一緒に住むのも子供のために
ならんがね。

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:07:54
結婚する前からかたずけられない人だったの?前からだったらアスペとか考えられるけど。
そこいらへんどうかな?

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:08:35
汚部屋にする、ってどういうことなんだろう。
2才の子供と二人で一日過ごして
何をどうしたらそんな部屋に?

83 :まさ ◆UzC3jycNEg :2007/03/19(月) 23:09:11
流れで言うと、その状態で同居して、
「掃除はしなくていいという約束だ」と俺実家が汚宅になりかけて俺母切れる。

ほぼ冷戦状態で数年経過。
嫁が鬱状態。
ヤバイと思い別居。

こういう感じです。

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:10:25
>>83
そりゃ母親も怒るだろ・・・
大人になりきれてないんだな嫁

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:11:49
>>83
で、今も汚部屋で暮らしているってか。

前テレビで見たけど、汚部屋住まいでおまけに
スケジュール管理がまったくできないオバサンが離婚されて
子供3人と暮らしていた。
そのオバサンはADHDと診断されて、薬を飲みつつ
民生委員か誰かに尋ねてきてもらって部屋を片付けたり
していたよ。

嫁も一度診てもらったら?

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:12:14
現実的な妥協案は、世帯を別にして嫁に働きに出て貰い
掃除婦を雇うかな。


87 :まさ ◆UzC3jycNEg :2007/03/19(月) 23:12:34
本当の汚部屋っていうのがわからないけど、

掃除機は掛けない。
こぼしたジュースとかを拭かない。(タオルを上から載せて終わり)
鼻をかんだティッシュとかをゴミ箱に捨てない。(その辺に投げる)
脱いだ服を床に置く。
机の上の食べこぼしなどは床に落とす。
読んだ雑誌などはそのまま。
CDはケースに戻さない(裏返しておいている)

嫁母が専業で綺麗好きだから嫁母が掃除してたんだと思う。
俺の母は専業じゃないけどそれなりに綺麗にしてた。

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:13:21
あらー、こりゃ姑さんの言い分が正論だな。
でもさ、嫁母は家事を手伝いにこなかったの?
嫁はアスペの疑い蟻だな。どうしたもんか…

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:13:41
>>87
それ、十分「本当の汚部屋」だろ。

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:13:51
>>87
それは立派な汚部屋だろ・・・・・

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:14:21
離婚が回避されても、まさがずっと掃除し続けるはめになるし
子供にもまともな躾はされなそうなんだけど。

子供はゴミをちゃんと捨てているか?

92 :まさ ◆UzC3jycNEg :2007/03/19(月) 23:15:29
俺が一番やばかったと思っているのは

三人目を妊娠した時に俺の母が怒って
「この状態で三人なんて育てられない!おろしなさい!!どうしても産みたいなら産ませてくださいと
 私に土下座して頼め!!」と言った事。

俺が ふざけるな!!と掴みかかろうとしたら嫁が
「今は言うとおりにしとこうよ」と制止し、俺も一緒に正座するように促された。

その時は嫁に従ったけどコレがやばかったかなと思っている。

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:15:52
>>87
それって嫁、完全に病気じゃん

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:16:40
嫁母はなんて言ってる訳?そんな躾しか出来なくて、恥ずかしく思ってないの?

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:17:09
>>92
何で妊娠したんだよ。
お前も嫁同様だらしなくないか?

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:17:34
>>92
それってさ、家の事を母親がフォローしてたって事じゃないの?
嫁擁護してあげたいのも分かるけどさ、病気の可能性高いよ。

97 :まさ ◆UzC3jycNEg :2007/03/19(月) 23:18:11
そんなことがあったけども別居後も母が
「孫の健康が何より心配だから掃除に行かせて欲しい」
と言ってきて嫁のOKが出たときには来てもらっていた。
そのあたりもまずかったかも。

嫁実家は遠方なので嫁親が来ることはないです。

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:18:43
母親のキレ方も酷いなw
ここで相談する前に、病院行って来たらどうなの

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:19:04
まずは病院池

【専門】ADD/ADHD専門スレッド part26【総合】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1169018194/l50

病院選びなどは上のスレを参照

100 :まさ ◆UzC3jycNEg :2007/03/19(月) 23:19:44
病気ってわけではないと思う。
他の家事はできてるし・・。

>>94
嫁の親は掃除が下手なことも知らないかもしれない。

>>95
女の子が欲しくて・・・

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:20:08
>>97
> 嫁実家は遠方なので嫁親が来ることはないです。

ん?
どうやって知り合って結婚まで?
嫁はずっと実家にいたんだよな?

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:20:48
>>100
障害の可能性もあるわけで

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:22:22
はっきり言っちゃうけど、嫁を一度精神科に見せた方がいい。
AD…かアスペかそのへんを患ってるくさい。
鬱も患ってんでしょ?後、嫁両親、姑ふまえて、家を見に来てもらえ。そして話し合え。

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:22:34
この嫁にして夫ありか・・・
現実見た方がいいよ。普通は汚部屋なんているのが嫌で掃除するんだからさ。

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:22:50
体が風邪引いたら病院行くべ
頭が風邪を引いたと思って、軽い気持ちで病院連れていけw


106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:22:58
掃除はおいといて、嫁はいい母親?
子供に優しい?
ここがキモかも

107 :まさ ◆UzC3jycNEg :2007/03/19(月) 23:23:10
>>99
一応目を通します

>>101
結婚後に俺の地元に帰りました。
結婚前は嫁の実家にもよく行ってたけど部屋は綺麗でした。
嫁母が掃除してたのかも・・・

>>102
そこまで酷くはないと思いたいんだけどな・・

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:24:20
>>107
障害じゃないなら性格ってか。

ゴミ箱にゴミを捨てないような性格のほうが恐いって。

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:24:23
鬱の可能性もあるんだったら、病院に連れて行ったほうがいいんじゃないか?

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:24:28
欝状態ってのも病院には行ってないわけね。

111 :まさ ◆UzC3jycNEg :2007/03/19(月) 23:25:14
>>99
見れませんでしたorz


掃除が出来ないっていう病気があるんですね。
ちょっと動揺しています。

>>106
子供には普通にいい母親だと思います。

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:25:46
鬱と一緒に診てもらったらいいのに・・・。

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:25:56
【専門】ADD/ADHD専門スレッド part28【総合】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1173854979/l50


114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:26:37
>>100
まささん自身が高機能やアスペやAD…の事知らないんだね。関連サイトに行って調べてみてごらん。
あと、一部の病は遺伝するからお子さんも調べた方がいいと思う。

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:27:18
>>111
子供には脱いだ服は洗濯籠に入れたり
ハンガーにかけたりする。
ゴミはゴミ箱に捨てると躾てるってことか。

それができていないなら普通にいい母親ではない。

116 :まさ ◆UzC3jycNEg :2007/03/19(月) 23:27:26
鬱の件に関しては 鬱チェックシートみたいなのでして「病院池」となったので行くように行ってるのですが
時間があったら。とか言うだけでなかなか行かないです。

ていうか、離婚回避のアドバイスをお願いします。

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:28:23
>>116
とにかく病院に行ってからだよ。

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:28:25
まさもアスペ臭いぞ

119 :まさ ◆UzC3jycNEg :2007/03/19(月) 23:29:25
>>114
>>115
遺伝なのかわからないけど親のことを見て育ってるので似たような感じにはなってる。
保育園の連絡帳にも「○○君はお洋服を片付けられません」とか書かれてたこともあるorz

ただ、子供の世話はきちんとしてるし、優しくもしてる。絵本読んだり。

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:29:28
>>116
あのさー根本的な所が直らなかったら回避なんて出来ないでしょ?
今までの無意味な相談だと思ってんのか?

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:30:02
こりゃダメだわ。
夫婦そろって精神科行って来い。

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:30:14
心の病気の改善が、重要だって
それが離婚危機の原因だべw

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:30:40
>>119
子供のためにも一日も早く病院を探して連れて行ってやれ。

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:31:20
だから離婚回避のために病院池ってるの!
治らない病気じゃないんだから、治療(カウンセラからアドバイスもらえば)すれば嫁だって、落ち着いて考え直したりするでしょーが!

125 :まさ ◆UzC3jycNEg :2007/03/19(月) 23:32:31
「もう離婚する!実家に帰る!!」
  
       ↓
「精神科に行こう。」

コレって離婚確定しそうなんですけど。

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:33:11
>>107
何て言うか、お前共依存になってるんじゃないか
普通専業で掃除も出来ない女なんて、一緒に住めないだろうに

出来たら別れたほうが良いとは思うが、
嫁さんの無気力さ見てると子供は107が引き取らないといけないだろうな
取り合えず早めに二人で医者に行ってこい

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:33:23
鬱状態の時は離婚や結婚などの、人生における重大な決定はしないように言われている。
また、診断によって鬱の原因が家族関係にある場合は、その原因の排除か、排除出来ない場合は
入院や原因との遮断を勧められる。

一言で離婚が回避できる魔法の言葉はない。
だが、嫁を病院につれていき、鬱の診断が出た場合、上記の理由で一旦離婚は保留にできるかもしれない。

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:34:13
>>125
嫁は自分が汚部屋にしてしまうことで悩んでいませんか?

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:35:12
俺も片付けられない夫だから、まさの嫁さんのことは少しばかり擁護したい気もするな。
片づけが苦手なだけでアスペ扱いされたらたまらん。
他の家事は嫁さんに任せてまさが片付け係できないのか?
小さい子が3人だとある程度散らかるのは仕方ないし、たかが掃除が原因で家庭崩壊
なんてあほらしいよ。

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:35:20
>>125
このままでもそのうち離婚だろ

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:35:30
なんで?アスペ云々じゃなくても、今鬱なんだよね?さっさと医者に行って薬貰わないと、自殺するよ?
あんた鬱病をなめてないか?

132 :まさ ◆UzC3jycNEg :2007/03/19(月) 23:35:55
>>126
何回も書いてますけど、掃除以外は出来るんです。

>>127
鬱だったら保留になるとは知りませんでした!

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:36:21
>>129
お前も>>87なら病気だぞ

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:37:52
>>129
ちょいと質問
> 読んだ雑誌などはそのまま。
> CDはケースに戻さない(裏返しておいている)

こういうのは「片付けられない人」ということで理解できる。
でも
> こぼしたジュースとかを拭かない。(タオルを上から載せて終わり)
> 鼻をかんだティッシュとかをゴミ箱に捨てない。(その辺に投げる)

これらは「片付けられない人」というよりも
もうちょっと違った感じをうけるんだよなぁ。
人間失格というかさ。


135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:38:02
ウチの嫁も元々きれい好きな方じゃなかったんだけど
(本やCDや使った皿を元に戻さない程度)
鬱になったら更に掃除できなくなった。
(玄関に納豆、床に直接本が置いてあるくらい)

まさの嫁に似てるかもしれない。
元々片付けられない人間だけど更にひどいってのは鬱のせいかもしれん。

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:38:10
ちょっと待て欝はまだ確定してないだろ
あくまで欝状態だ

>>129
ゴミ箱に物を捨てられなかったりするのはちょっと異常

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:38:20
>>132
じゃあもうしらんよ。魔法の言葉でも妖精さんに教えてもらえ。

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:38:44
>>133
一人暮らしのときはまさにゴミ屋敷だった。床が見えなかった。ゴミ捨てが面倒で。
それだけで病気なのか?

139 :まさ ◆UzC3jycNEg :2007/03/19(月) 23:39:24
>>128
「部屋が汚くても死なない」とよく言います。
B型だから仕方ないよ、とも。
関係あるのかはわかりません。

>>129
俺は片付けはしてるんですが、追いつかない状態です。
だから母にきてもらってたんですがそれが悪かったのかもしれないです。

>>130
それをナントカ回避したいと思っています。

>>131
舐めてるわけではないんですが本人が行かないんです。
行くように勧めて見ます

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:39:34
汚部屋はともかく、嫁が欝っぽい事や離婚したがっている事を嫁親は
知ってるのか?


141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:39:50
>>138
ゴミを直接床に捨てていたってこと?
なら異常だよ。

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:40:07
>>139
鬱なんて自分じゃ行かないよ。連れて行くんだよ!

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:41:05
鬱がひどいときは何する気も起こらんよ。
風呂に入る気もおこらんし、ましてや部屋の片付けなんぞできるわけがない。
最低限子どもの相手と仕事はするが、それ以外はなにもできない。

144 :まさ ◆UzC3jycNEg :2007/03/19(月) 23:41:11
>>140
嫁親は知らないと思いますがもしかしたら嫁が連絡しているのかも。


病気に付いて調べてみようと思います。
ありがとうございました。

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:41:12
産後鬱かもな、まさはそこらへん知識なかったから
今までズルズルきちゃった可能性はある。

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:41:27
うちの嫁も「片付けられない女」だった。
結婚する前の部屋はまさに足の踏み場もない部屋だった。
今は足の踏み場はある。兼業だけど、割と掃除もする。
普通の人間に比べたら片付けられないけど、一つ一つ俺が掃除の仕方とか教えていった。
子供も当たり前の「脱いだ服をたたむ」ができなくて、嫁と子供とに今でも言い聞かせてる。
嫁も気を抜くと脱ぎっぱなしでソファーにパジャマを放り出したりしてる。

まさの母親は自分が片付ける人なら教えるんじゃなくて、自分が片付けてなかったか?
掃除のやり方を口うるさく言うんじゃなくて、一つ一つ教えてやらないと知らないし分らないんだよな。
それをやっていたと言うなら悪いけど、病院に行くレベルだと思うぞ。

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:42:18
とにかく早く嫁を医者に連れて池。
それが先決だ。離婚まだしも自殺するぞ?ある日突然な!

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:42:32
>>146嫁は躾がされなかった人間の例だな


149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:42:34
辛口だがあえて書く。

アレルギーではないのに、アレルギーになるといって同居話を出したのは嫁?まさ?母親?
実家にたよらず嫁と二人で精進すればよかったじゃないか。
母親抜きで二人で家庭を作れ。
嫁さんも最初は子供の為に同居を飲んだのかもしれない。
片付けられないのを母親にいびられたんじゃないのか。それで欝になったんじゃないのか。
汚部屋なのは嫁の落ち度だが、心の病気になる程嫁も苦しんだんじゃないのか。


離婚回避には、まさの母親からの干渉を全て防ぐことだ。電話もメールもだ。
できることならもう少し遠くへ引っ越すこと。
嫁が必要だと繰り返し言え。


150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:43:28
> 「部屋が汚くても死なない」とよく言います。
> B型だから仕方ないよ、とも。
> 関係あるのかはわかりません。

んなアホなこといえているなら平気だよ。


151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:45:36
>>141
今は嫁さんにしつけられてマシになった。でも嫁さんが数日家を空けるとやばいです。
特に流しのあたりが。そういう奴って割といると思ってたのに、俺が異常なのか。

でも、まさの場合嫁さんが片付け下手だから大変さが違うのかもな。
こうなったら、プロのお掃除サービスを定期的に雇うとかすれば?
姑なら嫌でも他人を金で雇えば嫁さんも割り切れるかも。金掛かるけど。

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:45:45
>>144
嫁親にも間に入ってもらって、嫁に病院へ行く事を勧めてくれるといいんだが。
親の言う事なら、案外聞くんじゃないか?

どの道、離婚話が浮上したらイヤでも原因(汚部屋による、まさ母親の干渉や
欝っぽい状態)は嫁親に話さない訳にはいかないだろうしし。

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:46:07
まさが嫁を躾りゃ良かったんだよなぁ。
ってもう遅いか。
まさの母親を責める気にはなれないな。
使ったものをしまうこともできない人間には
「元の位置に戻せ」くらいは言う。
全く戻さない人間になら、一日5回も10回でも言うよ。

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:47:24
嫁の汚部屋は、まさにとって離婚したい理由にはならないのか?
それなら母親に「汚部屋の覚悟はできたから片付けには来るな」と言えば解決じゃないか?
まさの母親が掃除のことでグダグダ言わなきゃ、嫁は離婚しなくてもいいんだろ?

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:48:38
>>151
いやだからさ、使った食器を洗わずとりあえず流しに放置する人間は
割というかもしれないと思うよ。
でもさ、151だって鼻をかんだティッシュを床に捨てないだろ?
自分以外の人間もいる生活でそんなことをする人間は
あまりいないと思うけどどうだろうか。

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:48:48
>こぼしたジュースとかを拭かない。(タオルを上から載せて終わり)
これが一番以上だよね。
タオルもそのままって事でしょ?
掃除嫌いな俺でも最後まで拭いて、洗面所にはもって行くぞ

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:49:36
周りの人間が様子がおかしいと感じる頃には、何かしら
精神的な病を患っていると思う。

体が風邪を引く様に、心も風邪を引くことがある。だから病院に行こうと
言うのはどうだろう。

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:49:40
>>151
お前の話はもういいよ。
話しかみ合ってないし。

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:49:43
>>156
俺も。
ジュースがついたタオルをそのまま洗いかごに入れて
嫁に叱られるけど

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:50:55
>>156
これが途中からだったら、欝だろう。
何事に対しても「どうでもいい」になるんだよ。
最初からだったら、何だろう?w

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:51:31
>>151
失礼ながら、あの収入で子供が3人いるし、定期的には無理かと思われ。



162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:52:33
>>155
家が散らかっていると、端のほうにゴミがあってもま、いいかwで終わる。
しかし、会社の机は綺麗だが。

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:54:06
>>162
悪いけど、>>158が言うように話が噛み合わないなぁ。
俺は「お前は鼻をかんだティッシュを床に捨てるのか?」と
聞いているんだけど。

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:55:38
>>160だから、失礼かもしれんが鬱以外ならばアスペとか高機能とかADHDとか…

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:55:46
なんだな、まさが「掃除は俺に任せろ。それ以外はお前に任せる」と宣言して
母親にはいっさい口出しさせず、仕事と掃除に専念する。

病院に受診以外はこんなところからやってみ。
引越しは病院に受診したあと、先生に相談してやったほうがいい。
鬱が酷い時は離婚同様患者に負担があるのでだめと言われる可能性もある。

166 :162:2007/03/19(月) 23:55:59
>>163
あほか。別人だ。

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:57:16
>>166
おまえがアンカー間違えたんじゃないの?
かみ合ってないしw

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 00:02:42
ウチの嫁もさ、掃除下手だったんだ。
なんか家の中が雑然としててさ。
専業主婦なのに。
料理とか裁縫とかは完璧だったし
料理の後片付けは出来るのだが、部屋の片付けはダメ。
で、あるとき鬱っぽくなって、メンタルクリニックへ通い始めて
薬を飲み始めたら、「これが我が家か!」ってぐらい
片付けるようになった。
鬱状態が治って、薬を止めた今も家の中は綺麗。
病院へ行く価値はあると思うよ。

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 02:19:18
年収450万で三人子で生活していけないだろおろせって言われてブチギレる
夫にも今後離婚の種が見える気がするんだけど・・・

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 02:23:17
本人もしくは誰か>>169の状況をもう少し分りやすく教えて!


171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 02:36:22
>>170
年収450万で子供を三人育てるのは経済的に大変。
嫁の掃除できない癖がなくても、状況的に堕胎を勧められてもおかしくない。
なのに金の心配は全くしてないような旦那の書き込み。
そんな経済観念では、いずれ危機を招くんじゃないだろうか。

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 04:20:44
>>119
嫁専業なのに保育園?


ネタ???

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 06:16:47
>>172
入れるんだよ。子供が多いとか年子で双子だったとか。
田舎だと更に入りやすい。

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 09:04:02
>>172
田舎は誰でも入れる状態。
そういう専業見るとイラつく。

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 14:31:09
って事は就労証明だとか源泉とかの提出はなしか。
何かムカつく

都会では待機児たくさんいるんだろ?

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 14:42:10
子どもの数がちがうんだから仕方ないだろうが。

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 15:31:22
まぁ、片付けられないってだけではAD/HDにはならんが、
少なくともうつのチェックシートでかなり当てはまるなら、
嫁に病院に「行かせる」のではなく、必ずまさも一緒に行ってくれ。
このテの問題は、主観的な症状・評価と、客観的なそれとがかなり違うから、
本人と、近しい人一人以上から話を聞かないと分からない。

‥‥やっと今昼メシなんだよ。頼むから受診する時は早い時間にしておくれ。

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 15:59:08
ウチの嫁は息子が生まれてから、
「もしも私に何かあったら、この子はお義母さんがみてくれるんだから」
と言って、以後俺母と些細なけんかをしなくなった。
母親ってこういうものかと感心させられた。
正直、俺が今急に死んでも、コイツならちゃんと息子を育ててくれるだろうと
安心している。  ‥‥自分語りスマソ。

まさ嫁は大丈夫かな‥‥。

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 16:28:49
>>178が親としてかけらも頼りにされていない件

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 16:42:51
>>178
177ではないが、どうしてそういう方向に行く?

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 16:48:16
若い母ちゃんで羨ましい。
俺は遅い子供だったから
上の子が生まれたときは母ちゃん70才。
俺達になにかあったら、子供を育てるのは嫁親(まだ60前)になる。
両親には子供達が成人するまで生きていてもらいたいけど
そのときは90過ぎか…

182 :178:2007/03/20(火) 17:01:02
そりゃさ、俺は頼りにされてないかもしれんけどさ、
まさの所って、何かホント、色んな意味で大丈夫かな〜って
心配になんだよ。仮にこのまま離婚しなくても、何か子供3人
大丈夫かな〜って。

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 17:02:01
>>182
つか、わざわざ数字コテつけるほどの内容じゃないだろ

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 17:06:05
昨日もズレているヤツがいたけど
まさか同一人物?w

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 17:19:05
>>184
いいえ、「そんなことないよ、嫁にはお前が必要だよ」
といって欲しいだけの人です

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 18:14:10
>>179
お前の脳みその方がズレてるわ。
仕事しながら育児なんて並大抵じゃできないだろ。

実家に帰って親に面倒みてもらって、母子家庭手当てもらって
優遇措置たっぷり受ければいいと思ってるお気楽女じゃあるまいし。

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 18:37:28
>>186
>実家に帰って親に面倒みてもらって
>>178も同じ状況じゃ・・・

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 18:47:23
>>187
母子が優遇されていることは分かる?
父子、とは比較にならんくらい。


189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 19:00:21
嫁を長生きさせりゃーいーじゃん

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 19:09:29
>>175
詳しくは知らないけど、
「農業」をしないといけないといえばいいらしい。
自宅でしてなくても田舎なら親戚、知り合いの誰かが農家だからその名前を出せばいいんだってさ。

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 19:43:02
従姉妹が年収200万くらいの母子家庭だけど
手当は4万くらいだというので
それほど優遇はされていないような。
都営住宅には優先的に入れるらしいけど。

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 19:51:45
年収200万の奴にとって、年間48万円、何もしないで恵んでもらえるって
ものすごくでかいだろ。
これを優遇じゃないってんなら、そんなもの取り上げてしまえ。

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 19:52:45
母子家庭手当てだの母子家庭優遇だの
税金の無駄遣いだから撤廃すべきだよな。


194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 19:57:53
>>191
じゃあその4万は辞退してください。

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 20:01:03
>>191
税金恵んでもらってるくせにずうずうしい。

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 20:40:09
>>193
在日に払ってる金の方が無駄

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 20:42:15
年収200万だと48万も貰えるのか・・・
就労学生にあげてやってほしいぜ

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 21:18:59
>>196
母子家庭の女か?

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 21:23:54
母子家庭は金でどうにかなるのかもしれんが、
父子家庭は人の手が必要なのでアレ。
なんか不平等じゃね。

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 21:24:43
死別による母子・父子家庭は保護があってもいいと思う。
離婚はだめだろ。自分の勝手で片親にしたんだから。
他人から金をもらって生きようとするな。

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 21:30:00
離別ってもいろいろだしなあ
相手がどうにもならん場合もあるし、一口には言えんわ

不倫した女と妻子殴る男はくたばって欲しいが

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 22:18:00
その相手を選んで結婚したのは本人の責任。
勤めた会社が不渡り出して倒産したからって
いつまでも保護を受けていられるか?
それと一緒だろ。
離別による母子家庭保護は撤廃するべきに、俺も賛成。

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 22:38:36
>>198
片親で育っただけ。
親の離婚の原因は親父の借金だからスレ違いのレスになったのは勘弁してくれ。

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 23:00:17
借金するような男と結婚したくせに
簡単に離婚して母子手当てはふんだくってたわけか?

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 23:04:58
なんだか変な奴がいるな。

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 23:07:41
まあ母子家庭は甘えてると俺ですら思うがな。

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 23:10:37
父子家庭にも同程度の補助が出るなら俺は文句ないけどなぁ

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 23:11:37
出ないから問題なんだろ。
大昔の、女が就職できなかった時代ならともかく、
今のご時勢、再就職が辛いのは男も女も変わらないし。
専業主婦だったから自立が大変だって言うなら、
三年間とか年限決めて補助してやればいいんだ。

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 23:38:34
>>204
簡単にはしてないけどな。
当時小3で親が離婚して1年後に復縁求めてきたけどどうする?って
お袋のに聞かれたけどいらねっって切り捨てましたよw

畑の養分になる生ゴミのほうが、糞親よりはマシだと思ってる。

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 23:39:38
>>209
当然、行政の保護も断ったんだろうな?
もらっていたら、お前の方こそクソ親以下の生ゴミ。

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 23:57:56
ほんとに変な奴がいるなあ

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/21(水) 00:03:12
もうはるやすみなんだね

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/21(水) 00:37:07
離別だろうと死別だろうと、父子だろうと母子だろうと、本当に援助の手が欲しい所には
子供の為にも援助の手があって欲しいと思う。
ただ、それを悪用する奴は死ね。子供はどっかいい人に預けて、ぽっくり死ね。

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/21(水) 07:17:22
少しでも他人が得をする(ように見える)のが裏山、かつ妬ましい、と。

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/21(水) 07:42:52
ギリギリの年収レベルだと腹立ちそうだよなあ。
「俺がこんなに(と自分では思っている)働いても
安月給なのに、こいつらは楽して金貰って」と。

高収入で税金がっぽり納めているやつなんてもっと怒ってて
不思議じゃないが、そういうやつはそんなこと気にしている暇も
なさそうだわ。

216 :まさ ◆UzC3jycNEg :2007/03/21(水) 10:58:55
先日アドバイスもらったまさです。

あれから調べたんですが、アスペとかはちょっと違うように感じました。
ただ、鬱は心配なので病院に行くように勧めてみました。
でも、田舎なので精神病院は回りにばれたら何を言われるかわからないといい
行きたがりません。
遠くに行けばいいよと言っても気乗りしないようです。

離婚については、妻が言い出さない限りこっちから言うのはやぶへびな感じがして言い出せません。
ここ数日、離婚については何もいいません。
掃除が出来ないのが問題だという意見が多かったので、CMしてる掃除サービスみたいなのをテレビ
見ながら提案したらあまり興味も無いようでしたorz
それどころか「掃除掃除ってあんた小姑?」といわれてしまった。

離婚話はこのまましらばっくれてていいんでしょうか。
それとも俺からきちんと切り出したほうがいいんでしょうか。

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/21(水) 11:35:19
病院に行けって言うより一緒に行ったら?

218 :まさ ◆UzC3jycNEg :2007/03/21(水) 11:37:04
>>217
一緒に行こうといっても嫌がります。
知り合いに見られたら嫌だと・・。

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/21(水) 11:38:00
>>216
無理矢理にでも連れて行く。もちろん同行してな。口で言うのには何の意味もないぞ。
さもなければ、嫁の実家にいて嫁の常識外れな掃除下手について聞いてみろよ。
何もしないでいいわけがないじゃないか。

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/21(水) 11:39:16
>>218
精神科じゃなくて、心療内科に行くんだよ。
できれば、嫁実家に話を付けて、病院に連れて行く事に賛同してもらうといいんだが。

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/21(水) 11:42:48
>>218
無理やり連れて行けって昨日から言われてるだろうが。
誰でも精神科なんて行くの嫌なんだよ。
それとも、行かないから放っておくのか?
その問題が片付けば離婚問題も片付くかもしれないんだぞ?

222 :まさ ◆UzC3jycNEg :2007/03/21(水) 11:43:44
心療内科って、たいてい精神科と一緒ですよね?

無理やり連れて行くとそれこそ離婚って言われそうで恐いんだけど。
どっちにしても今日は休みだろうから色々調べてみようと思っています。

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/21(水) 11:45:54
お前話がループしすぎ。
纏めてからこいよ。

224 :まさ ◆UzC3jycNEg :2007/03/21(水) 11:47:50
すみません、一個おしえてください。

クリニックってとこでも別に診察は変わらないですよね?
ビルの3階にあるとかってやつなんです。
それなら今日もやってるみたいだし、ビルに入るとこ見られても問題ないと思うんです。

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/21(水) 11:51:03
>>224
問題ないよ。
大きなビルの一角にあるクリニックもあるから。もちろん場所によるけどね。

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/21(水) 11:53:14
>>222
>無理やり連れて行くとそれこそ離婚って言われそうで恐いんだけど。
だから、事前に嫁実家に話して嫁実家を味方につけるんじゃないか。
嫁がいくら離婚と騒いでも、嫁実家が「旦那の言うとおりにしろ、そんな我が儘で離婚しても実家にはあげないぞ」
と言ってくれれば嫁も観念するだろうに。

227 :まさ ◆UzC3jycNEg :2007/03/21(水) 11:56:13
正直、嫁親は苦手です。
嫌いって言うわけではないけどなんとなく苦手・・・。
俺と嫁が喧嘩したら話も聞かず嫁の味方するだろうなと思う。

とりあえず、買い物に誘ってクリニックに行ってみよう。
俺が最近なんか眠れないから行きたい。ついて来て。ついでにお前も相談してみたら?
こんな感じで行ってみる。

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/21(水) 13:43:09
離婚だ病気だというときに、嫌だの苦手だの…

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/21(水) 14:12:15
まだグダグタ言ってるの!?危機感梨だね。呆れてるよ。

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/21(水) 14:59:03
> 俺と嫁が喧嘩したら話も聞かず嫁の味方するだろうなと思う。

という事態を避けるために嫁実家に根回ししとけってみんな言ってるんだろ。
あくまで「嫁が心配で心配で…何でもないならいいけど、もし病気なら早い
うちに治療しないと…」っていう感じで話をすすめれば向こうも納得して
くれるんじゃね?

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/21(水) 15:01:30
こいつ実生活で仕事出来んやつなんだろうな

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/21(水) 16:23:08
>>227
それくらい耐えろ。ばかたれが。
嫁が心を病むまで耐えさせたんだろ。
自分の場合なら、自分の親も嫁の親もかかわらせない。
精神病院というが、大きい病院なら心療内科も入っているから
精神病院にいったなどとは言われない。
ドライブついでに地元から離れた場所に行けば良い。

それから、掃除というかとにかく片付けの仕方を一から教え、物を減らせ。
物の居場所を一つ一つ決めれ。
無理なら、おまいが休日に片付け掃除すればいい。
毎日だと嫁の気に障るだろうから、決まった日にするのがいい。
離婚したくないなら耐えろ。

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/21(水) 18:41:47
>まさ ◆UzC3jycNEg

小学生かおまえは。
デモデモで面倒を先送りしても、いいことなんか一つもないっての。


つかさー、
嫁も言ってみただけで、離婚する気なんかないんじゃないか?
無理に病院行かなくても、まさが汚部屋でオケならそれでいんじゃね?
子供はかわいそうだが、それも人生だ。

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/21(水) 18:45:36
>>232
耐えろ、ばかたれ、って
そんなに熱くならなくても。




235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/21(水) 20:07:46
掃除嫌いな上に、3人も散らかし盛りの子供がいるので
家の掃除は追いつかない(やりたくない)ってのはあるかも。
それで、掃除は嫌いな嫁と、きれい好きの親の間で
ゴチャゴチャと干渉がありすぎる気がする。
まぁ、相談してすっきりするって意味でも
カウンセリングとかに行って見るのはいいと思う。
あと、まさも結構きれい好きな気がする。
その辺も問題の背景にあるのでは???

一応、>>87は読んでる。
ジュースタオルは、放置が1時間ならOK.放置1日はNG。
床の服は、放置一日はOK.三日はNGと考える
俺は正常?それとも、既に病気??

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/21(水) 23:34:09
掃除は、子供が生まれる前はどうだったんだ?

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/22(木) 00:29:07
取り込んでるかな?

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/22(木) 00:58:18
相談かい?

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/22(木) 01:54:54
ゴミ箱にゴミを入れないなら、ゴミ箱の数を増やす。
それをどこでもすぐ手のとどくところに置く。
物をどんどん捨てて必要最低限だけにする。
片付けられない一時保留の箱、というものを作る。
床には物を置かない、と約束させる。
軽い卓上掃除機を数台用意。あちこちに置く。
ゴミ発見したらすぐ吸うようにする。
化学繊維のモップ、ハンディタイプをあちこちに置き、
廊下には長い柄の同じモップを立てておく。
またはクイックルワイパーを立てておく。
ホコリがあるなーと思ったら、気づいたときにちょこっと拭く。

そして化学モップのホコリ取りと、静電気発生のスプレー、
クイックルワイパーの紙の取替え、卓上掃除機のゴミ捨て、
ごみ箱の中のゴミ捨ては、まさがやる。
これだけでかなり改善されると思うが。

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/22(木) 07:17:48
物を最低限にするのはいいかもな


241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/22(木) 09:06:38
スリッパの裏にクイックルワイパーorモップ張りつける。
歩くだけでお掃除簡単♪
子供の服にダスキン張りつけて部屋でゴロゴロ遊ばせるW

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/22(木) 09:29:04
>>241
鼻かんだまま投げるような女がスリッパ履くとはおもえない

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/22(木) 09:33:27
>>239
片付けられない人は、ゴミ箱増やしてもそのままにするから無駄

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/22(木) 12:32:55
>>239
お前さんは鼻をかんだティッシュを床に捨てるんですかい?

↑これは掃除しない、掃除がきらいというレベルを
超えているんだよなぁ。

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/22(木) 12:36:25
正直、赤ん坊がいる家庭でゴミ箱をそこらに置くのは
不可能だと思う。
ゴミ箱の中身をぶちまけたりするから。

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/22(木) 12:37:44
>>244
事故レス
>>244>>235あて
>>239スマソ

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/22(木) 15:24:14
今北。

何で母親に掃除させて、まさは掃除しないんだ?
掃除はまさ担当にすればおkだろ。別れたくないみたいだしさ。

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/22(木) 15:36:01
熟読してからまた鯉。

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/22(木) 15:37:37
今婚約中の者なので部外者なんだけど、私も片付け苦手だから
料理は私がして、掃除は彼が担当することにしてる。
彼は銀行員だから帰宅は深夜だし早朝出勤もあるけど、
ちゃんと時間見つけて掃除してるよ。
それで今後忙しくなって手が回らなくなったら
ハウスキーパー雇おうねって彼は言ってるよ?

そんなもんじゃないの?
こんなことで彼の親とか出てきたらマジ無理。私でも別れる。

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/22(木) 15:40:36
婚約中だろうが既婚だろうが
おまえは部外者だ

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/22(木) 16:09:51
>>249
空気読めなさ杉



252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/22(木) 16:26:34
>>249
さっさと回線切って首吊れよ

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/22(木) 16:27:38
こんなローカルルールも読めないヤシが婚約者ならマジ無理。俺でも別れる。

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/22(木) 16:31:48
>>249
苦手のレベルにも寄るし、まさ奥は専業。
お前も専業なのに深夜まで仕事する旦那に掃除させるとか言ってるなら人間のクズ。

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/22(木) 16:38:40
私の人気に嫉妬

人それぞれ苦手な分野があるんだから専業かどうかは関係ないと思うけど。
上のケースだと子供が3人もいて更に精神を病んでるんだから大変だよ。
私だったら掃除なんて絶対無理。

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/22(木) 16:39:47
>>255
は?

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/22(木) 16:42:59
正論じゃん

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/22(木) 16:44:53
>>256
スルーしる。

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/22(木) 16:45:20
だから女は出て池

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/22(木) 16:45:32
>>255
とりあえずラブシクに戻れよ
ここはお前の来るところじゃない

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/22(木) 16:46:34
ラブシクって何?
生活板から来たんだけど

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/22(木) 16:52:36
どうでもいいから書き込むな
お前の脳みそには何も入ってないのか?

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/22(木) 17:19:08
今気がついた。このスレってこのお約束貼ってないじゃん。

【スレ利用のお約束】
・ネタにもマジレス、それが気団クオリティ! ←これ基本
・相談者の状況説明は最後まで聞く
・勝手な推測不要、不足している情報は根気強く引き出す
・相談者がアドバイスを求めている間はむやみに他へ誘導しない
・他スレや他板から安易にここへの誘導もしない
・匙を投げるなら、黙って別の回答者にまかせる
・途中で自分語りが始まってもしばらく様子を見る
・あからさまな破綻の時以外はネタや釣りやクマー!!と言わない
・反対意見をキジョキジョ言わない、キジョキジョうるさいヤツも無視
・空気読めないキジョが突撃してきてもジェントルにスルー
・漢ならだまってネタを最後まで見届けてから喚け
 ※鬼女・毒男・毒女・ネナベは論外、ここで喚くことすら厳禁!
・次スレは>>950を踏んだ人が立ててください
 相談者が居て流れの速い時は、住民で相談して対応お願いします


【ネタ師のお約束】
・ネタを振るなら最後まで完璧にやりとおせ!
・面倒でも途中で投げ出さないこと
・時系列に矛盾がないか確認すること
・ヲチや関係スレへの誤爆に厳重注意
・職業、納税等は本職の突っ込みに耐えるだけの下調べを
・展開に行き詰まったらヲチ等の予測を参考にする
・最後までネタばらしは厳禁、他スレでバラすのも駄目

【叩きたくなっちゃった人へ】
過失のあることが多い相談者を叩きたくなる気持ちは理解できますが、
それだけではまったく問題の解決にはなりません。
相談者自身もこれではいけないと思ってこのスレへ来ているのですから
皆で解決策を考えるわけです。
アドバイスや役に立つ意見以外のレスは、相談者と健全なスレ進行のために
どうかご遠慮ください。


264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/22(木) 20:27:58
>>255
> この板は既婚男性同士が語り合う雑談板です。
>
> 以下の行為は禁止です。
>
> ・女性と独身男性(と思われるものも含む)のスレッド作成
> ・女性と独身男性(と思われるものも含む)の書きこみ
> ・単発質問のスレ立て
>
> 【原則的に女性の書き込み禁止】※例外として女性が書き込めるスレは下記参照
> 「例外として女性が書き込めるスレ」
> 独身女性の質問スレ
> 既婚男性/女性の雑談(双方質問)

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/22(木) 21:51:33
はじめまして。みなさんに質問です。自分と子供を天秤にかけて、子供を一番に考えられない嫁と続けていきますか?子供の事を考えるならそれでも夫婦仲良くやってやっていこうと思います。でも嫁が自分に愛情がない。嫌いだとしたらどうしますか?意見をお願いします。

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/22(木) 21:59:57
皇太子キタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ !!!!!

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/22(木) 22:03:17
なんだかわけわからないが、
>265は、自分と子供を天秤にかけて、子供を一番に考えられる奴なんだろうなw

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/22(木) 22:10:56
その「自分」って誰の事?

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/22(木) 22:35:58
>>265
俺にも子供にも愛情が無い奴とは一緒に生活は続けていけない。
俺には愛情がなくても、子供には愛情があるのなら努力はするだけしてみようと思う。


270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/22(木) 23:02:15
>>265
子供を一番に考えられない、自分(夫?)に愛情がないってことは
嫁は家族の誰も愛していないってことか?
お前は嫁に子供を一番に考えて欲しいのか、それとも自分(夫)を
一番に考えて欲しいのか、どっちなんだ。よくわからん。

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/23(金) 00:19:48
ローカルルールも守れない、20分以内についた返事も無視。そんな奴に愛情持てと言うのが無理。
テンプレを書けと言う1も読めない。そんな奴が嫁さんの子供に対する愛情を読めるとも思えない。
出直してこい。

スレに流れる空気は読んだみたいだがw

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/23(金) 12:25:32

 殺伐としたスレに掟破りの救世主が!!

   @@@@
 ∩゜д゜,@  あらやだ!
 ヽ( y  ~ヽ
  /___ヽ
   し 'し'


273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/23(金) 18:43:04
移動しやしないし

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/23(金) 20:52:49
>>269
嫁はお前のことが嫌い、お前との子供にも愛情はない
お前は子供に愛情のない嫁はいらない

だったらさっさと子供引き取って別れりゃいーじゃん

275 :ヤジレッド:2007/03/24(土) 08:42:39

うむうむ

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/24(土) 18:25:23
      ((( )))
      (  ´Д`)
      ⊂  ._つ
      人 Y
       し'(_)

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 00:08:14
うわ。>>1さんって久々に見た。

278 :たか ◆8OVABYdhLM :2007/03/25(日) 01:56:37
叩かれる事を覚悟で相談。
訳あって携帯からなんで、読みにくかったらすまん。
俺31才営業職。年収400万。
嫁28才販売員。年収200万。
結婚4年目。小梨。
浮気がバレて離婚を要求されています。浮気はマジで一度きり。
浮気相手は他営業所の女の子。合同送別会をした夜に、悪乗りしてしまた。
浮気なんて初めてだし、うっかりラブホで寝過ごして朝帰りして即バレ(2週間前
本気で反省してるが、嫁は全く聞く耳もたず、昨日ついに緑の紙を用意されました。
実際嫁を愛してるし、別れるなんて考えたくない。

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 02:05:19
>>278
実はそれだけが理由じゃなくて前々から離婚したがってるかもしれないという
可能性は無い?

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 02:09:33
>>278
継続的じゃない浮気は調停の上ではごねればどうにかなるかもしれん。
ただ、一度の浮気でも許せない人間だったら慰謝料その他はどうにかできても
離婚そのものを回避するのは難しいだろうな。
緑の紙にはサインせず、ひたすら謝り、ひたすら許しを請うしかなかろう。
それでも嫁が長期戦で腹を括ってれば、何年か後には離婚できるからな。

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 02:11:29
> 悪乗り
> うっかり
> 初めてだし

言い訳うぜー

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 02:13:03
>278
謝ったのか?
どのように謝った?
それについて嫁はなんと答えた?

283 :たか ◆8OVABYdhLM :2007/03/25(日) 02:13:15
それは無いと思う・・・
4年間ホントに仲良くやってきたんだ。
ささいな喧嘩はあっても、次の日には笑い話になるような。
浮気バレてからも家事はちゃんとやってくれてる。
食事もちゃんと作ってくれる(一緒には食べてくれないが
ホントに明るい嫁だったのに、バレてからは無表情で怖い

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 02:13:15
>>278
残念だが、裏切られたことを知った嫁にはもう「愛してる」を素直に信じることはできない。
浮気が一度きりというのも怪しいものだ、と思ってしまう。
それに、調停、裁判に進めば、離婚は不可避。
それを踏まえて、離婚回避を望むなら、説得を続けて嫁から許してもらう条件を引き出すか、どうしてもダメなら調停に持ち込むこと。
一度きりの浮気なら、調停員は離婚よりもやり直しを薦めるから。
でも裁判までいったら諦めろ。裁判では、離婚は不可避になる。

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 02:14:53
>>283
両方読んでよく考えろ。
不倫・浮気されてやり直す努力をしている人 27
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1174366756/
浮気・不倫“して”やりなおす努力をしてる人 5
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1169690984/

286 :たか ◆8OVABYdhLM :2007/03/25(日) 02:18:32
書き込み遅くてスマソ
そうか、、嫁はあなたが離婚に応じないなら弁護士に頼む、と言っている。
もちろん、慰謝料は二人から貰うとも。
とにかく浮気した事をただただひたすら謝ったよ。
でも鉄仮面みたいで全然反応がない。
当たり前のように、浮気したんだから離婚します。て感じ。

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 02:21:10
>>283
いや、その無表情はお前の行動の結果だろw
お前、ホントに反省してるか?と俺でも思うので、嫁はもっと思ってるかもな。
謝るしか手立てが無いケースのような気がする。

ただなぁ・・・
つ It's no use crying over spilt milk.


288 :たか ◆8OVABYdhLM :2007/03/25(日) 02:21:11
>>285 そんなスレがあるのか。
読んでみるよ。ありがとう。

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 02:21:12
悪い事言わんからお前も弁護士頼め。

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 02:23:26
>>286
あー、もうダメだね。怒りをみせないってのは、もう怒る価値がないから。つまり愛情を感じてないからだよ。
一度きりの浮気くらいは、と軽く考えてたのかもしれないけど、嫁にはタブーだったんだな。
加えて、弁護士いれたら、ほぼ100%修復不可能。淡々と事務的に手続きを進めてくるからね。

291 :たか ◆8OVABYdhLM :2007/03/25(日) 02:24:54
別れたくないんだ。。
やっぱり無理かな。

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 02:26:07
嫁を本当に愛しているのなら離婚してやってくれ。

逆の立場になって考えた事があるか?
今後嫁はオマエに抱かれるたびフラバで苦しむ事になる。
もしかしたら精神的に病むかもしれない。実際精神が壊れた人間も居る。
一度壊れた心は取り戻すのが難しい。時間も掛かる。
再構築は至難で茨の道だぞ。

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 02:30:27
浮気したって認めちゃったの?それはまずかったなあ。
ホテル行ったのはバレたとしても、
「最後まではやらなかった/出来なかった/寝ちゃった」とか一線を
越えていないことを強弁すれば、許してくれる率は上がるはず。
やったのを認めちゃったのなら、せめて「泥酔して気がついたら隣に女が…」
という言い訳ならどうかな。
嘘も100回言うと真実になるよ。嫁が信じたいことを信じさせてやるのだ。

294 :たか ◆8OVABYdhLM :2007/03/25(日) 02:31:34
>>290 やはりそうなのか?一度の浮気で一気に冷めるものなのか?

>>291 それは確かに嫁にも言われたよ。私が浮気したらあなたは許せるのかと。
なんだか普段はいつも朗らかで明るいのに、今は何を言ってものれんに腕押しなんだ。
時間が経っても変わらないだろうか。

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 02:32:33
子供がいなければ、一度離婚したら復縁するのは難しいな。

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 02:33:20
いや、だから、お前は嫁が浮気してたとして平気なのか?
或いは、嫁が復讐のために浮気したとしても一緒に暮らせるか?

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 02:34:05
本気でやり直したいというのなら、子供はいないし一旦別居か慰謝料払ってさくっと離婚するのも手じゃないか?
そこからも継続的に連絡を取らしてもらうようにお願いして、反省の態度を見せるとか。

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 02:34:14
>>294
その危険な情事を過ごした夜はいつのこと?

299 :たか ◆8OVABYdhLM :2007/03/25(日) 02:35:20
>>291>>292のミスです。
>>293 それは今更ムリす。

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 02:36:31
>>294
>一度の浮気で一気に冷めるものなのか?
冷める人間もいる。不倫や浮気に嫌悪感を持ってる人間もいる。嫁もそういった人間なのかもしれない。

>時間が経っても変わらないだろうか。
変わるかもしれんが、嫁に様子見をするつもりはないみたい。
弁護士を雇われたら時間稼ぎすらおぼつかない。

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 02:37:12
>>299
どこの県の人?

302 :たか ◆8OVABYdhLM :2007/03/25(日) 02:39:39
嫁に浮気されたら死にたくなるかも。許せるかどうかはわからない。

別居か。電話番号とか変えられても、慰謝料払っていれば接点は保てるのだろうか。

浮気は先々週の金曜日です。

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 02:40:52
親とか共通の知り合いに取りなしてくれそうな人はいないのか?

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 02:43:31
>302
嫁が浮気した場合に、胸張って許せる、と言えないなら離婚に応じろ。


305 :たか ◆8OVABYdhLM :2007/03/25(日) 02:43:49
>>300 それなら謝ってもムリですかね、、、

>>301 北海道です

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 02:46:17
>>302
>電話番号とか変えられても、慰謝料払っていれば接点は保てるのだろうか。
支払いだけじゃ難しい。その気になれば、何か要件があれば全て弁護士を通してください、と突っぱねてしまえるから。

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 02:46:50
別れた後粘着する気満々かよ…

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 02:46:50
ムリムリばかり
本当に想像力が貧困なんだ。

結論は見えてるのに見ようとしない。

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 02:47:44
許してくれるなら謝る、そうでないなら謝らない。
その考え方を何とかしろ。

310 :たか ◆8OVABYdhLM :2007/03/25(日) 02:47:52
>>303 なんせ100%自分が悪いんで、誰に頼んでいいのかわかりません。

>>304 それを言われると何とも言えませんね、、、

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 02:49:42
>>302
もう相手の実家には知られたの? この事実

312 :たか ◆8OVABYdhLM :2007/03/25(日) 02:55:55
反省はしてるんだよ、反省というか、マジ情けない。
自分をぶん殴りたい。こんなにいい嫁なのに、なんであんな事したのか。

親にはすべてが決まった後で報告するような事を言っていた。

313 :303:2007/03/25(日) 02:57:41
>>310
お前が100%悪いのは当然だが、
「それでもいきなり離婚というのはちょっと待って奥さん」と言ってくれる人は
けっこういると思うよ。
お前を叱りつつ奥さんにその辺を懇々と説いてくれそうな一目置ける人がいるといいんだけどな

314 :たか ◆8OVABYdhLM :2007/03/25(日) 03:01:49
>>313 う〜ん、嫁も信頼してる人じゃないとダメそうだな。思い当たらない。

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 03:03:03
>>312
最後まで粘りたいなら、嫁が弁護士を入れようがひたすら離婚を拒否して調停に持ち込むこと。
これで数ヶ月時間が稼げるし、嫁も調停員に離婚したい理由を言わざるをえないので、やり直せる可能性があるかどうか見極められる。
調停不調で裁判にもつれ込んだら万事休す。
こういう状況での裁判では、離婚を認める判決しかでないから、調停不調になった時点で離婚に応じろ。

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 03:04:21
ちなみに調停なら時間稼ぎはできるけど、離婚騒動の原因が職場の女性との浮気だと会社にばれるかもしれない。
そうなったら、高確率でクビになるからね。

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 03:06:06
諦めろ。もはや、嫁はお前を愛してない。
そして、お前の嫁に対する愛は、最初から純度が低かったんだ。

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 03:07:29
>>312
2人でスキーとか行った?
ラーメンてつやとか食べに行った?

319 :たか ◆8OVABYdhLM :2007/03/25(日) 03:08:21
>>315 わかりました。もし本当に嫁が弁護士をたてるならそうします。
慰謝料はもちろん請求された分だけ払いたいと思っている。
でも別れたくないんだよな、、、

320 :たか ◆8OVABYdhLM :2007/03/25(日) 03:11:18
あーもうクビになろうと慰謝料払おうと、離婚を免れるならいいんだよ。
ホントに惚れてんだ。俺最低だ。

ラーメン?スキー?行ってませんよ?

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 03:12:21
時間を稼げば嫁の気も変わるとか思ってそうだが……
生涯、お前を愛さず、今と同じ態度の嫁と一緒に暮らして行く自信はあるか?


322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 03:13:47
最悪、離婚もして、慰謝料取られて、首にもなるってことがわかってるか?

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 03:14:08
現実逃避も良いが・・・
お前、雑談に乗っかるならネタ確定だぞ。





324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 03:16:05
>>320
2人で行った一番の思い出の旅行はどこ行ったの?楽しかった?

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 03:17:00
生理的な嫌悪感を持ったらお終いだと思うんだよな。
嫁さんの希望を聞いてやった方が泥沼にならないと思うのだが。
お前と一緒にいるの辛いんじゃないのか。

326 :たか ◆8OVABYdhLM :2007/03/25(日) 03:18:09
>>321 俺はいいけど嫁が可哀相だな。
あの笑顔に戻って欲しいけど、俺がいる限りムリなのかな。
嫁は全然責めないんだよ。私は浮気を許せる程出来た女じゃない、とか、浮気する人だって見抜けなかった自分の責任だ、とか。

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 03:20:55
嫁さんが笑顔に戻る近道は離婚しかないよ。
これ以上、嫁さんを苦しませて楽しいのか?

原因はおまえ自身。
もう腹をくくるしかない。

328 :たか ◆8OVABYdhLM :2007/03/25(日) 03:21:50
>>322 わかってる。
>>323 雑談てのは>>324みたいな事か?向こうに心当たりがあるのかと思ったよ。

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 03:26:23
浮気相手とは、その後話したか?
嫁が慰謝料請求すると言ってると伝えたか?

330 :たか ◆8OVABYdhLM :2007/03/25(日) 03:26:56
>>325そうだよな。食事も別だし、嫁はソファで寝てるし。
>>327 嫁には自分の気持ちは全部伝えたが、反応が変わらないし、諦めるしかないのか。

331 :たか ◆8OVABYdhLM :2007/03/25(日) 03:29:34
>>329 いや、相手とは全く、番号なんかも交換してないんだ。話さなきゃな、、

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 03:30:42
>>330
しばらく別居したらどうだ。
殺人犯と暮らしているようなもんだから、嫁さんも精神的に落ち着かないだろう。


333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 03:30:57
>>330
今まで楽しかった思い出は何?

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 03:32:20
>331
お前の性格だと、相手の反応によっては同じことを繰り返す。
二人きりでは会うな。


335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 03:35:19
>>331
この二週間謝罪以外にした行動は?

336 :たか ◆8OVABYdhLM :2007/03/25(日) 03:35:48
別居する前に結論だすわ。いやもう出てんだろうけど。
ちゃんと話すよ。腹括って。
自分のした事だもんな。

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 03:38:15
たか お前がソファーで寝ろよ 何で嫁をベッドで寝かせてやらんのだ!

338 :たか ◆8OVABYdhLM :2007/03/25(日) 03:39:11
>>334 もう二度と無理です。
>>335 謝罪しかしてません。

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 03:39:33
手紙を書け。今の気持ちを正直に書いて渡せ。

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 03:39:36
>326
>嫁は全然責めないんだよ。私は浮気を許せる程出来た女じゃない、とか、
>浮気する人だって見抜けなかった自分の責任だ、とか。

あ〜、こりゃ嫁さんは「浮気は絶対に許せない」タイプの人なんだな。
今さら言ってもしかたないけど、そういうタイプだって知らなかったのか?

たかにとっては「酒の上での一度きりのあやまち」でも、嫁にとっては
「尊厳を踏みにじられるのに匹敵する裏切り」だったんだな。
なんの理由もなく虫の息になるまで殴られてウンコを口に詰められた後に
「酔ってたしもうしないから、ごめんね」と言われても許せないだろ?

正直言って、たか嫁に限らず「一度離婚して復縁を狙う」のはほぼ無理。
女はそのあたりドライだからな。
借金絡みで取り立てを免れるため…とかじゃない限り、
復縁してもいいような相手とは、そもそも離婚しない。

341 :たか ◆8OVABYdhLM :2007/03/25(日) 03:42:06
>>337 もちろん言ったよ。でも、大丈夫だから、ってだけ言って布団被って、何言っても無反応です。

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 03:46:34
>>341
嫁がそう言ったら、お前は床で寝るくらいでないと。

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 03:46:53
>>341
二人が行った楽しかった思い出は何って
聞いてるでしょ?!
まだわかんないの?私のこと…

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 03:49:40
>>341
たかが寝たベッドで嫁さんは寝るのが苦痛なんだろうな。

345 :たか ◆8OVABYdhLM :2007/03/25(日) 03:50:50
>>339 話きいてもらえないし、やってみます。

>>340 そもそも浮気なんて想定していませんでした。
復縁は難しそうですね。でも離婚を免れるのはもっと無理そうです。

346 :たか ◆8OVABYdhLM :2007/03/25(日) 03:53:32
>344 そんなにか、、、

347 :たか ◆8OVABYdhLM :2007/03/25(日) 03:57:27
こんな時間まですいませんでした。
アドバイス肝に銘じて建設的な話し合いをします。
もちろん諦めたくないけど、嫁の希望をまずは全部聞いてみます。
どうもありがとうございました。

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 04:01:51
たかが後悔してるのはわかるんだけどな。
こればっかりはどうしようもない感じだな。

嫁にとっては浮気されたってことは「許す/許さない」という理性の問題じゃなくて、
もう生理的にダメなんだろ。
「これすごく美味しいよ」と言われても、ゴキブリは食べられないのと同じ。
たとえが悪くてすまんが。

たかの誠意を感じて離婚を思い止まったとしても、嫁さんはこれからずっと
「浮気された」ことを忘れられずに苦しむと思う。

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 04:08:38
嫁の希望じゃなくってさ、たかがどうしたいのか、
二週間どうしたのか、これからどうするのか、
が見えてこないってのも嫁の中にあるんじゃないか?
口先だけなら反省してない奴でも反省の言葉は吐けるんだから。

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 04:15:18
いくら謝罪しても、どんなに後悔しても

浮 気 を し た と 言 う 事 実 は 変 え ら れ な い

時が解決してくれるなどと甘い考えは持つな。

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 08:20:19
本当に取り返しのつかないことをした、ってこのことだな。
この先離婚を回避できても、一生言われるんだろうな。

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 08:33:47
朝帰りしただけで
なぜバレるのかが不思議

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 08:45:40
おーい、誰か
このバカのために過去スレから
「浮気したけど離婚したくない相談者へ」をコピペしてやって〜

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 08:47:22
たかってもしかして信金の人?

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 09:53:56
まぁ、嫁さんのその意固地な態度は、愛情の裏返しなんだけどな。
それだけ愛してたぶん、憎しみもそれだけ大きくなってんだよ。
かなり危険な賭けではあるが、嫁実家に自分で自爆するという手もあるな。
嫁父に、誠心誠意土下座しつつ、「お義父さんすいません!酔ってたとはいえ僕の軽はずみな行動で、嫁子に離婚だといわれました。
一生幸せにするつもりでしたが出来なくなりました。すいませんでした!!」
って謝り入れとけば、もしかすると味方に着いてくれるかも。
嫁父も男だ、心当たりの一つくらいあって同情してくれればいいがなw
ダメでもどの道、嫁さんの意志は堅そうだしなw

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 10:05:47
まあ、失った信用は取り戻せないしね。
裏切ったほうはともかく、裏切られたほうは一生忘れないよ。

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 11:50:01
>>355
父親なんてものは万が一自分に心当たりがあったとしても、
娘の方が大事なんじゃないのか?
俺はそんな話を聞いたら、速攻で娘を迎えに行くぞ。

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 13:06:27
多分、親はどっちでもできれば離婚じゃない方向でって感じに話はしそうだよな。
1回こっきりの出来心ってのが信じてもらえればさ。

ただ、ここまではっきり拒絶してる嫁の気持ちを変えられるとは思えない。

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 13:26:44
離婚することで不幸になるのを恐れる親は多いかもしれないが、
離婚しないことで不幸になるほうが、もっと救いかない。

この件は、嫁の気持ちが離れている以上、もう無理かと。

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 13:56:10
土下座と花束とケーキ類は、場合によっては逆効果なんだぜ

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 14:02:11
土下座するなら、靴を脱いで玄関下でな。
敷居より中に入ってやっちゃ、誠意無しだ。

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 14:18:01
どうせ、また同じようなシチュエーションになったら
悪乗りして浮気するんだろう?
浮気への垣根が低いやつなんだから
今どんなに反省したって、またやるさ。

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 14:30:52
いつになったらこのキレの悪いションベンみたいな陰口大会が終わるのか
という問題の方が遥かに重要だ。

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 16:31:26
たか北海道人かよ!
監禁レイプはやめとけよ
日本国憲法では犯罪なんだぜ?

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 17:23:03
>>364
膿家スレ住人か?

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 18:12:07

【浮気したけど離婚したくない相談者へ】

「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。

例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。

嫁が離婚せず戻ってきてくれた=許してくれたと思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。

浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりーとか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。

軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。
お前の行動が信じられなくなり、束縛や携帯覗きなんかもするかもしれん。
だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。

それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。

ただし、これから先に無限に続く苦しみを、嫁が選択してくれるかどうかは解らない。
苦しみを背負わされる嫁本人が離婚希望なら、それに応じてやれ。
お前はそれだけの事をしたのだから。

逆に、嫁が別れない選択をしてくれたなら
嫁の気持ちに心底感謝して、今後二度と嫁を傷つけるような行為はするな。


367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 21:41:13
嫁さん、許せないタイプの女だったんだな。ま、運が悪かったと思ってあきらめろ。
次は許せるタイプの女といっしょになればいいさ。案外見つかるもんだ。まだ若いんだろ。
相手の浮気にもある程度は寛容になる必要はあるがな。
嫁さんとは、なんつーか、違う世界の人種だったと思ってさ。
嫁さんにとっては、今まで人間だと思って連れ添ってた相手が実は
アダモステ星人だったくらいのインパクトはあったろうからな。いっしょに暮らすのは無理だろ。

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 23:46:55
だけど、結婚するって決めて、結婚するほど愛してた人を、どうして嫌いになれる?浮気かー。浮気はしょうがないな。だけど、嫁に好きな男ができる以外で嫌いになれる事ってなんだ?たかとは違うが

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 23:55:19
>>367
あー確かにそうだよな。

夜中ふと目が覚めて隣を見たときに
嫁だと思ってた奴がアダモちゃんだったらいやだろうなと
想像してしまった。

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/26(月) 00:02:42
>>368
犯罪を犯した、暴力を振るう、ギャンブルとか生活態度などで深刻な嫌悪感を抱かれるetc
いろいろあると思うが、「自分もしくは結婚生活に対する重大な裏切り」が発覚した時に
好き→(怒り)→嫌い
となるのでは。

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/26(月) 00:35:17
もし、嫁に浮気されたらと考えると
心底嫌いにもなれないだろうが、心底軽蔑はするだろうな。
そして、信用はできないから、そういう人間と共に生活はできんだろうな。
心が狭いと言われればそれまでだろうが。

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/26(月) 00:37:44
>>368
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1174631251/

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/26(月) 01:22:31
>>355
娘餅だが娘が結婚した相手がそんなことしてきたら土下座した顔が二度と上がらなくなるまで
靴を履いたまま無言で踏み続けるな。当然娘には二度と会わせない。
まあ父親がそこまでしたら嫁の同情はもしかしたら買えるかも知れんが。

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/26(月) 03:33:12
逆に娘がした時には、親はビンタぐらい娘にして欲しいものだ

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/26(月) 12:45:42
そりゃするさ。娘の旦那にされるまえに、俺がする。
耳の鼓膜に気をつけながら。
多分、手と心が痛い。

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/26(月) 12:58:56
旦那がやったらDVだからな
やりたくなくても、裂きに浮気されたとかDVが酷かったとかじゃなきゃ、こっちが叩かないと。

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/26(月) 14:26:13
会社の子とメールしたのがばれただけで、今別居中の自分が通りますよ。

「発言のうち、どれが本当でどれが嘘なのか信じれなくなったから一緒にいるのがきつい」
と言われました。

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/26(月) 14:28:41
 ら 抜き言葉には抵抗があるなあ


379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/26(月) 15:08:44
問題はメールではなく、自分自身の態度だと。

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/26(月) 16:22:38
>>377
普段から口からでまかせいってるとそうなるよなー
自業自得

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/26(月) 16:52:41
会社の子とメールって、どういうのだよ。

1「仕事に関する事務的な物」
2「なりゆきでメルアド知った会社の子が、勝手にプライベートなメールを送ってくる」
3「会社の子とはいえ、異性にちょっぴりウキウキとプライベートなやりとり」
4「下心見え見えな俺と会社のアノコとの、男女の駆け引き」
5「うふーんあはーん」

どれだよ。

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/26(月) 18:25:15
メールの内容自体は全く重要ではない。メールがあったという事実すらも。

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/26(月) 18:40:27
そういえば、昔偶然バレンタインに会社の女の子から仕事に関するメールが来て、
すねられたことがあったたっけ。

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/26(月) 18:47:48
以前、やっぱり携帯とかパソに女友達からメールが来たり、
電話が来たりしてたんだが、あからさまに嫁は機嫌が悪くなった気がした。
電話もするなら自宅にかけろ、と。
んで「気にする事ない」って言いつづけてたら、嫁は自分の携帯で
電話が増え、メールも増えた。
嫁は男友達からのメールは、夫婦共通アドレス(パソ)に送るようにって
それまでは言っていたんだが。
なんか気になるし面白い気分でもなくてさ。
ああ、こういうことか、ってやっと理解できた。
そのあとすぐに謝った。

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/26(月) 20:37:09
ふむ

386 :377:2007/03/26(月) 21:20:41
>>381
1&2

会社の飲み会の幹事をまかされたんだけど、その内容をやたらなれなれしい感じの口調でメールしてきてた。
相手「おつで〜す!帰りに落ち合って相談しよ〜☆なんならそのまま飲みに行ってもいいし(キラキラ)」
訳: お疲れ様です。仕事が終わってから(飲み会についての)相談をしましょう。
   場合によっては、下見も必要かと思います。

こんな感じ。

俺「了解しました。終了後、連絡します」
相手「ラジャ!今、先生(俺)の車のとこで待ってるよ〜!早く来てね(ハート)」

俺「もう少し遅くなりそうです。なるべく急ぎます」
相手「私の為に急いでくれるの〜?先生大好き〜!でも、邪魔しちゃ悪いしお仕事頑張ってね☆」

実際は俺は悪くない。だけど、感じをまかされた事も話してなかったのですべていいわけだと思われた。

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/26(月) 21:37:51
そういうことやって波風立てて楽しむタイプの、たちのわるい地雷女なんじゃないか?


388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/26(月) 21:46:40
嫁さん、元々377に不信感があったのかもな。
俺のとこは親父が浮気をしたことがあっておふくろが
「息子が何か悪さをしたらいつでも言いつけていらっしゃい」
と電話のたびに毎回言ってたらしく、
同じようなメールを見つかったとき離婚届を用意された。

浮気する下地のある家庭の人だから浮気に対するハードルが低いんだろう。
そういう人とは一生添い遂げることは無理だからお互い傷が浅いうちに別れよう。

だって。

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/26(月) 22:13:11
>>388
ここにいるという事は、乗り越えたって事だよな?
どうやって説得したのかが一番役立つ所ではないのか?

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/26(月) 22:23:58
>>386
何でメールがばれたんだ?態度に出てたんだろうなあw

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/26(月) 22:28:00
>>389
うちの場合微妙に黒だったんだよな。俺にその気は無いけど、相手にはその気があった。
だから嫁に全面降伏で謝り倒した。一度は許すが二度目はないと言われ許された。

392 :377:2007/03/26(月) 22:53:11
>>390
女の勘かどうか知らんがいきなり携帯見せろと言われた。

結局、今別居中。
電話だけはするけどね。

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/26(月) 23:05:57
>女の勘かどうか知らんがいきなり携帯見せろと言われた。

波風女が377がいない時間を狙って自宅に電話かけてたりしてな。

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/26(月) 23:10:29
波風女にはめられて、「それでもボクはやってない」な事にならんことを祈る。

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/26(月) 23:44:14
377に隙があるように見えるんだべ。
なぜ「普通にメールできないの?」と聞かないんだ?

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 00:20:57
どう好意的に見ても社会人が送るメールじゃねーよなぁ。
(ハート)だの先生大好きだの、嫁が見たら誤解してもやむなしだと思う。

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 00:24:54
しかし>>377は絵文字なしの普通のメールで返してたんだろ?

398 :377:2007/03/27(火) 07:58:17
>>395
そんなつっこみが出来るほど親しくもないんだよ。
各部署ごとの代表幹事だから普段接点ないし・・。

>>397
絵文字は入れてないよ。

ただ、丁度携帯の機種を変えたとこで、新しい絵文字が楽しくて嫁とのメールには絵文字満載だった。
それも「他の子とメールして、絵文字使う癖がついたのね」なんて誤解されてるorz

月一回くらい会うけど、普通に過ごしてると思えばいきなり不機嫌になってグチグチ言い始める。
「むかついてきたから、出て行くかその隅っこに正座でもしてて」
と淡々と言われるから仕方ないので部屋の隅っこで正座。

「ごめんなさい。僕が悪かったです。でもやましいことは何もありません」
と謝罪するけど無視されてる。
でも、そのことでちょっとでも文句というか俺が愚痴れば
「もう会わない。さっさと離婚しよう」
になるので言われるがまま。

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 08:40:00
何を言いたいのか解らん

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 08:55:05
>>398
すまんがワロタ 完全に尻に敷かれてるなあw
でもなんとなく嫁さん、おまえに甘えているってか試しているってか
自分から出ていった手前、戻るきっかけが作れなくて
困っている感じもするけど。
謝られるよりも、お前から行動に移して欲しいんじゃないか。
俺にはお前だけだ!さっさと帰るぞ!とゴーインに連れて帰れば、
文句いいつつも内心喜んで帰ってくるんじゃね?
そういうキャラじゃない?
それとも前々から疑われるような事があったんかね。
それで今回爆発してしまったのかな?

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 08:55:07
日本語でおk

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 09:01:54
受信メールと送信メール見せても納得しないものなのか

俺から見ても、何もそんな事でって感じだけど
親御さんに間に入ってもらえば。

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 09:06:10
受信と送信メール見せてもその態度なら、俺ならいい加減嫁さんに
愛想がつきそうだ。
「〜だから信用できない」じゃなくて、はじめから全く信用してないじゃん。

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 09:17:09
元々どこかしら疑われていた面があったんじゃね?
で、メール発覚で完全に崩壊したとか。

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 09:19:04
その女に慰謝料請求しちまえ

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 09:36:55
>>403
ドラマなんかで、妻と一緒に自宅にいる時に愛人から携帯に電話かかってきた時に
わざと事務的にそっけなく返事をしたりとかのシーンがよくあるような。
なので、送受信見せても
「自分は黒だと思われないようにわざと事務的に返事してる」
とか変換されたら意味無いんでね?

>>404
つか今まで全く疑ってなかったからこそ、積み重ねたものが崩されて信用できない、じゃないのか。
もしかしてずっと騙されてきたのか?今までの、どれがホントでどれが嘘だ?
とかそんな感じで。


407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 09:57:41
女ってのは、例え飲み会の幹事ごときの事柄でも
「異性と」「ナイショで」「何かをしている」事にはピンとくる生き物らしい。
普段と違う行動・素振り・態度・携帯いじりなんかで
どんなにささいな違いでも敏感に察知するから、嫁もピンとくるものがあったんじゃね?

>>377の敗因は、
例え飲み会の幹事であろうとも、異性が絡んで行動する場合は、
やましい物が無いなら嫁に事前に告知しておくことが保険になるってのを
まったくもって解ってなかったってことだろうな。
んで、頭の悪いメール内容は、「大人とは思えんwwww」とか言いながら
嫁に見せて2人でプゲラってれば、こんな事にはならなかったと思う。

元々、既婚者なのに異性との接触について、どこか無頓着だったんじゃね?
それが積もり積もって、嫁さんが不信感抱いてたとか。
今回の事は会社のバカ女のせいだと思うので、すげー同情するけど
知らず知らずにうちに土台は作り上げてたんじゃねーかと。

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 11:01:04
>>407
人から来たメールを夫婦でプゲラもどうかと思う
嫁の信頼を得ること?が大事なのは分かるが…

しかし、嫁さんも学校や会社で男性と接する、というか
一緒に仕事をしたり、同期で飲んだりするなかで
このメール女みたいな痛い男を見聞きしていなかったのだろうか



409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 11:36:47
>408
そういうアイタタタな人間の存在を知っているか否か、は問題じゃない。
というか、そういう痛すぎな輩の実在を知っているからこそ、その物体に対して
完膚なきまでに攻撃し全きなる殲滅を敢行してこそ我が伴侶ぞ、夫婦たるものの
守るべき貞節とはかくの如し、という感覚の持ち主なんじゃねの、その嫁さん。
付き合ってるとき、けっこうヤキモチ焼きじゃなかったか?

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 11:38:44
>>398
飲み会の下見でも女と二人きりで飲みにいくのはダメだろうな。
しかも、そんなメールするような女なら、なおさら。

でも、別居して、疑われてつづけても
婚姻関係を続けることに意味はあるんだろうか。

俺なら、そこまで信用できないなら、離婚に同意するよって言うだろうな。
実際に、別れを切り出されたことは何度かあるけど、
いつも同意してきたな。結果的には、別れずに今に至っているけど。

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 11:48:24
>>409

何かテンション高いな、普通に書いてくれよ
っていうか俺377じゃねえし

>付き合ってるとき、けっこうヤキモチ焼きじゃなかったか?
だから俺に聞くなよw

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 12:07:18
どこだったかなー、どっかのスレに似たような奴いたな。メールの嘘がばれて全部の行動が疑われてる奴。そいつは確実に土台があったぞ?

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 12:18:20
最近は小中学生も正社員として入社できるんですか?


日本オワタ

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 12:47:39
>>413
これがゆとり教育の賜物と言うやつだ

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 12:53:22
あんなメールするような男と嫁が
俺に内緒で、飲み会の下見に2人きりで行くのは嫌だ。
心が狭いと言われようと嫌だ。

ポイントは「俺に内緒で」だ。

事前に幹事になっていることを嫁から聞いており
さらに、下見に行く旨聞いていたなら許せる。
気分は良く無いが、それは嫁に対してではなく
俺の嫁に馴れ馴れしい頭の悪いメールよこす男に対してだな。

416 :377:2007/03/27(火) 13:26:26
色々意見くれてありがとう。
土台はないと思う。

ちなみに、確実に失敗したのは嫁が、そのメール相手の女のことを
「うちの夫と不倫疑惑のある女がいる」と俺の職場のトップに言うと行ったときに
「そこまでしなくても・・」と庇ってしまったこと。

内緒にしていたわけではなくて「話す必要ないこと」だと思ってたんだよな。
失敗した。
ちなみに、プレゼントも謝罪も機嫌取りも出来ることはすべてやった(はず)



417 :377:2007/03/27(火) 13:28:12
>>400
自宅に妻がいて俺が実家に帰ってる。
で、強引に自宅に帰ると最終的に俺正座 orz

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 13:29:46
なんだ、やっぱりお前地雷踏んでたんじゃん。
メール以外に。

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 13:33:06
>>416
いちいちこんなことを会社に持ってこられても、職場のトップもひくわ。
その判断は正解だったと思うぞ。
煽りとかじゃなく、そこまで嫁にへりくだる必要って何?

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 13:37:45
俺も>>410に同意だな。
子供がいないなら、とっとと離婚する。

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 13:44:01
>>418
これ地雷かなー?

>>419
惚れてるから。

>>420
惚れてるから無理。


422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 13:48:12
ただのナルシストか

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 13:50:46
いい加減にもうスレ違い

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 14:00:21
>>415
嫁を信じてやれよ
そんなに上から目線でモノを言うと引かれるぞ

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 14:09:33
VIPでおっさん釣をしていた時に後で見てた嫁のアドヴァイスのおかげで、
メールやチャットが上手くいき、2刀流を3人ゲット出来たwww
なのでメール見られても「また釣ってんの?偶には真面目に仕事しなよ」と言われる俺は超勝ち組

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 14:25:43
これ↓ってこのスレみた奴のネタかね?

14:おさかなくわえた名無しさん sage [2007/03/27(火) 13:33:13 ID:ojvZ0jz0]
夫にこんなメールを送ってくる夫の同僚。神経わからん!!!!!
「今日はランチに誘ってくれなくて淋しかったにゃー(泣き顔の顔文字)
なんだか今になって涙が出てきちゃったよ(泣き顔の顔文字)
でも今度暇だったら夜に声掛けて!
○クン(夫)にしか相談できないことがあるんだ!」

ちなみにこの人独身34歳夫より3歳年上。
夫曰く、「この人にどう返答すればいいか困り果ててる」そうです。


21:14 sage [2007/03/27(火) 14:13:44 ID:ojvZ0jz0]
ウホッではないです、れっきとした女性です。
夫はいつも一行程度のそっけない返事しかしてないそうですが、
相手は会社にいる時も上記のテンションでしょっちゅうメールを送ってくるそうです。
夫が仕事を終えて帰ろうとしたら、
その女性も大急ぎで帰る支度を始めてついて来る上に、
自宅はうちと違う方向なのに、「私は今日こっちに用があるから!」と同じ電車に乗ってくるそうです。

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 15:04:51
>>416
地雷としては、
・股の緩そうな女の見え見えメールを受け取っても対処していない
 (幹事の辞退や女へ注意)
・「そこまでしなくても・・」と庇った。せめて、自分の保身のならまだ良かった
・プレゼント、謝罪、機嫌取り、たぶんこの辺はやましいからフォローしていると
 悪い方に想像を働かせてしまった

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 15:10:04
女を庇うのはまずかったな。
不倫嫁が間男を庇うのが一番むかつくのと一緒だ。

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 15:55:55
ちょっと周囲にバレると怖いので377の状況風に書いてみる。

俺は何度か、職場での幹事をした。男と二人、女と二人とか
パターンは様々だったが、ある時、ちょっとお気に入りの女と
組むことになった。
大きな宴会だった為、1ヶ月以上かけての打ち合わせやらで
俺ウハウハ。相手の女もまんざらじゃなく、打ち合わせた後
二人で食事、向こうから手を繋いできた。
「遊びでもいいんです」というセリフ付き。
よし、次回はおいしく頂けるぞ、とウキウキしながら家に帰ったら
真っ暗。嫁と息子の荷物ない。留守電には俺の親からの激怒の
メッセージ。テーブルの上には「お好きなだけどうぞ」\(^o^)/
*それまでにも同じ規模の宴会の幹事をしており、同じように1ヶ月
 使って下準備、打ち合わせのあと食事ってことも何度もあった

謝りまくり、相手も呼び出し注意。ただ、不倫したらどんなことに
なるかを資料どっさり持ってきて相手に諭す感じで。相手は不倫が
どんだけ代償のデカいことかを知ってgkbr、もう二度としないと
嫁に謝っていたが、嫁は「今回はもういいけど、他の人相手にも
しちゃだめだよ」と。
嫁に何で気付いたか聞いてみたら「何年も一緒にいて気付かない
女はいない」と言われた。

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 16:13:45
>>429
良かったな。最低男に落ちる直前に嫁に拾い上げてもらえて。

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 16:17:03
落としどころをよくわかってる良い嫁だな。

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 16:26:08
不倫したらどんなことになるかの資料をどっさり持ってきて
相手に諭す感じで。

どんな資料なんだろう…







433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 16:27:22
って〜事は うちの嫁も全部知ってるのかな〜?
やりたい放題やってるし 帰ってから お帰りの後に遅かったねって必ず言う。
遅いっつ〜たって10時半過ぎだぜ!


434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 17:26:21
「遊びでもいいんです」

【翻訳】
「私は地雷女で戦闘力は530000です」

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 17:30:05
「(今は)遊びでもいいんです(と考えていますが、
 もし本気なったり、子供ができたら、責任とってね。
 逃げようとしたら、セクハラで上司に報告するから覚悟してね)」


436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 17:35:21
浮気なんか予定もないけど、俺の嫁が非常に淡々と言うには
住宅ローンをそのまま支払う事、居住するのは嫁と子供、
浮気相手が妊娠していようがいまいが、離婚するのは結婚20年越してから(無税での住宅贈与)
相手にも慰謝料請求、妊娠している場合は遺伝子鑑定をする。
生命保険は死亡補償充実のものを俺名義、受取人は嫁でかける
後はさっさと出て行け

なんで俺こんなに嫁に信用ないんだろう‥orz

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 17:37:48
ネタだろ?

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 17:42:39
>>436
浮気なんか予定もない436に対して嫁は言いすぎ
信用がないということではなくて、これは普通にDVだろう





439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 17:43:08
>>436
黒だな

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 17:44:12
数年前の話だからなぁ。と言って、嫁が完全に許してくれたとは
思ってない。この件でマジで心を入れ替えたから。
ちなみに俺が受けた罰は、両方の両親への土下座、小遣いカット、
その他諸々。本気でもう二度としない。

なんつーか、その相手はこの数年のうちに結婚、退職したんだが
当時は地方から出てきた初々しい新人。
まだ垢抜けてなくって、一生懸命自分を大人にしようとしてるって
言えば理解してもらえるだろうか。そういう部分が可愛かったんだ。
都会の大人の女は不倫がステイタス、まではいかないが、単に
「テレビとかでもみんなしてるし、何か大人っぽいし、好きな人は
既婚者だけど」という気分だった、と言っていた。
それが、嫁にバレたら「慰謝料は青天井、会社にも報告してクビ、
両親にも伝える、待ってるのは地獄」っつー資料(嫁が弁護士に
相談したものとか、ネットの相談とかそういうもん)を目の前に
突き出され、現実を俺共々知った次第。
嫁も、ここまで本当に無知だったとは思わず、最後は諭しに
入ったようだった。
将来、誰か本当に結婚したい人が現れて、その人の子供を産む時に
自分は不倫してたんだ、ってことを言えるか?って言われていた。

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 17:45:22
嫁があやしいな

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 17:45:54
>>436
それだけして欲しくないってことだ。
愛されてると思っとけば幸せ。

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 17:46:08
>>440
ただ単に頭弱すぎる娘だとしか…

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 17:46:45
なんだよシタ夫かよ

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 17:47:17
コテがないからようわからんが、過去に実績ありってことか?

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 17:47:45
>>436だけど、まだ付き合ってる頃、嫁の友人に目移りした。
だから、嫁と付き合っていたのを断って、嫁の友人と付き合ったが、
束縛したがるタイプ1月ぐらいで懲りて、しばらくしてからまた付き合ったという経緯はある。
でも俺、浮気はしてない、ちゃんと別れて別な女性と付き合って、別れてまた嫁と付き合ってるから
問題ないと思うんだけど、世間話みたいに浮気云々になると能面になる。

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 17:48:51
>>429=440だろ。
不倫したい病のアホ新人女を前に
ヤル気マンマンだったという

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 17:49:03
ただの節操無しだな

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 17:49:51
とりあえず気が多い人間だって事だけは分かった
逃げられないように気をつけろよな

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 17:50:46
なんだ436は嫁にとっちゃ前科者か

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 17:52:48
>>446
友人に目移りして自分を振った挙げ句、早々に切れてまた戻って来るような男と
浮気の覚悟もせずに結婚した嫁の方が悪いと思うが。

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 17:53:13
>>442
お前マジで人間出来てるな

俺だったら切れるし、もちろん嫁にこんなこと言えない
たとえ愛情表現だとしても取り返しのつかないことになりそうだ

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 17:56:27
>>446
446嫁は、
自分の連れと付き合いだして、
また別れて自分のところに戻って来た男と
結婚したってこと?

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 17:56:28
>>452
ちうかちょっと待て
>>436の話は、いま現在そういう仕打ちをされているのか
「もし貴方が浮気したらこうするわよ」と例え話を出されているかで
だいぶ腹立たしさが変わって来ないだろうか。
どっちなんだ。

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 18:07:33
>>436だ。
また付き合って下さいと拝み倒して、その後結婚まで持ち込んだ。
彼女は付き合ってみて合わなかったら交換可だと思ってた、つか、思ってる。
嫁はそういうもんじゃないので、覚悟して結婚したんだけど信用が無いらしい、
もしまた、好きな子でもできたら速攻でこのような仕打ちには出るが、後は責任を全うしさえすれば
好きな子と幸せになっておくれと言う、なれればなー、と続くが。

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 18:09:16
そういう女を拝み倒してまで一緒になったのは455だからなぁ。

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 18:09:29
>>440
慰謝料青天井
会社クビ

無知ですまんが、弁護士ってこんなこと言っちゃって良いの?

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 18:11:39
>>457
大げさに書いているだけだろ。
よくあることだ。
嫁が泣いて文句を言っただけなのに「嫁が発狂」とかさw

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 18:12:34
本当に発狂したら、2ちゃんやってらんない。

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 18:19:48
>>436だけど最後に
良くも悪くも強くて優しい嫁だよ、
つまり、信用されてない原因を作ったのは俺なんだとはわかっちゃいるんだが、
その頃は妻じゃなかったろーが、と言いたい俺もいる。
逃げられるのも、また泣かせるのも悲しいので浮気しないと決めている

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 18:24:22
もうつりはいいよ

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 18:27:42
>>457
青天井ってのは
「但し、最終的には現実的な額に落ち着くと思いますが。」
を端折っただけ。

463 :429:2007/03/27(火) 18:28:52
すまん、>>440>>429であって、>>436ではない。
436に濡れ衣着せてしまった。申し訳ない。

>>457
資料=弁護士の話+ネット等で調べた話であって、弁護士だけの
話じゃない。

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 18:30:35
>>463
青天井ってのはどっから出てきたんだよw

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 18:38:07
かずのこ・・・いや、なんでもないんだ

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 18:43:13
請求する側はふっかけるだけなら何億でもおk
+弁護士はとりあえずその額に近付けるために努力する
=最初に高く吹っかけた方が得
ので、まあ青天井は言い過ぎにしてもあながち間違っちゃいまい。
親が貧乏な20前半の娘にとっちゃ300万程度でも青天井領域なんじゃないか。

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 18:44:51
親が貧乏なんて書いてあったっけか?


468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 18:45:24
みみず・・・

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 18:46:55
かずのこ天丼

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 18:53:40
ゴカイ天井・・・

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 19:00:55
>>470 想像した。コワイ

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/27(火) 19:01:19
>>426
457だけどthx
慰謝料青天井
(ただし現実的には〜)って端折ってたのかw

>>466
要するに∞だと言うこと自体は一向に構わないわけね
勉強になったよ




473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/28(水) 00:10:03
>>434
その戦闘力はフリーザだなw

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/28(水) 00:58:57
>>470
誤解って咬むんだぜ。知ってた?

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/28(水) 00:59:20
見知らぬ、天丼(ボソッ

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/28(水) 02:50:39
たわら・・・

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/28(水) 11:24:02
エバヲタイラネ

間男を君に

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/28(水) 12:39:47
間男 心のむこうに

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/28(水) 12:49:05
喪女在日

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/28(水) 13:36:22
間男 逃げ出したあと

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/28(水) 14:07:07
弁護の使徒、襲来

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/28(水) 14:51:27
家裁の中心で愛を叫んだけもの

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/28(水) 15:05:56
どうせなら全タイトルやって欲しかった

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/28(水) 15:25:40
汚嫁の価値は

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/28(水) 16:49:14



嫁に重ねて

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/28(水) 18:30:43
      決
      戦
       、

第3回離婚調停

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/28(水) 18:50:43
血栓は金曜日〜♪

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/28(水) 19:40:53
間男の戦い

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/28(水) 20:58:55
第拾九話 夫の戰い

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/28(水) 21:08:57
>>477
エヴァをエバと書くと、エヴァヲタ以外からも馬鹿にされる可能性があるぞw

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/28(水) 21:57:15
その場合は、馬鹿にされる方がいいw

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/28(水) 23:12:33


間男侵入

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/28(水) 23:31:20
第弐拾弐話 せめて、不倫らしく

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/29(木) 00:08:16
    嫁
    の

造りしメシ

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/29(木) 15:31:04
この流れにフイタ

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/29(木) 16:27:49



フリンダイバー

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/29(木) 17:52:05
一応参考までに

第壱話 単発、襲来
第弐話 見知らぬ、天井
第参話 鳴らない、タッポイ
第四話 ザコ、逃げ出した後
第伍話 リン、オーラのむこうに
第六話 決戦、赤7レインボー
第七話 サミーの造りしもの
第八話 アミバ、来日
第九話 瞬間、札束、重ねて
第拾話 アガラナイワー
第拾壱話 静止した夜ステの中で
第拾弐話 ハートの価値は
第拾参話 モード、転落
第拾四話 ラオウ、魂の剛掌波
第拾伍話 嘘と機械割
第拾六話 死に至るパンチ、そして
第拾七話 四連目のリプ
第拾八話 継続率の選択を
第拾九話 ジャギとの戰い
第弐拾話 心のかたち マユゲのかたち
第弐拾壱話 6、爆死
第弐拾弐話 せめて、2チェらしく
第弐拾参話 糞
第弐拾四話 最後の将
第弐拾伍話 終わるサミー
最終話 ホールの中心でクソ台と叫んだけもの

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/29(木) 18:03:23
これ他にもverあったよな?
誰か貼ってくれ(`◇´)

499 :497:2007/03/29(木) 18:06:52
おいおい
当ててからにしてくれよ

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/29(木) 18:21:03
わけわかんない

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/30(金) 00:41:35
つか唐突杉て滑り放題。
参考って、何の?
どんな必然性があっての事か?
まして当てなきゃならん理由は?

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/30(金) 01:03:00
当てるって何が?

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/30(金) 01:09:53
パチンカスは死んだほうがいいよ

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/30(金) 01:18:04
つまらん

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/31(土) 07:52:05
そりゃ嫁にも逃げられるわな

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/03(火) 10:56:01
平和?春休み?

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/03(火) 10:58:58
4月突入してそれどころじゃないんだろ

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 02:43:30
こんな時間にすまん。誰かいる?
今嫁と大ゲンカして、嫁出て行ったorz

【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
 ・詳しい悩みの内容 

嫁が23時頃寝ちゃって、一人でパソコンしてたんだけど、AM2時頃に
俺も寝ようとベットに入った。ムラムラっとして、嫁のズボン下ろして
足を開いて、なめようとした時に嫁が起きて大激怒。

嫁、ものすっごく寝起きが悪いんだよ。

「私の電話が鳴るとか(今日は副業の合否の電話を待ってた)、
今直ぐ必要な事がなければ起こさないでって前にも言ったよね?
自分がやりたいから寝てる人を起こすって、あんた何様?
自分の都合だけで生きてるの?」

俺、むちゃくちゃ平謝りだけど、許してくれない。

以前にも同じ事で起こらせた事があったorz

で、そのまますんごい勢いで実家に帰るって出てちゃった。
(嫁実家は車で2時間の所)

 ・最終的にどうしたいのか 帰って来て欲しい。
 ・相談者の年齢と職業 会社員 33歳
 ・配偶者の年齢と職業 会社員 29歳
 ・子供の有無 無
 ・住まいは持ち家か賃貸か 賃貸
 ・親と同居かどうか 別居
 ・結婚年数  同棲2年 入籍はまだ4ヶ月くらい
 ・離婚歴がある場合はそれも記入  無し
【後出し厳禁!】
 ・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
  通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。

後出し、ないです。お酒つきあいで時々飲むけど、家では飲まない。


509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 02:51:18
>>508
> 俺も寝ようとベットに入った。ムラムラっとして、嫁のズボン下ろして
> 足を開いて、なめようとした時に嫁が起きて大激怒。

お〜ま〜え〜は〜、ア〜ホ〜か〜

> 嫁、ものすっごく寝起きが悪いんだよ。

いや、寝起き云々のもんだいじゃねーだろ。

> 自分がやりたいから寝てる人を起こすって、あんた何様?
> 自分の都合だけで生きてるの?」

これだよ、これ。
お前、寝てる嫁使ってオナニーしようとしたんだって自覚あるか?
人間ではなくオナホ扱いされたんだから、怒って当然だろ。
嫁はお前の欲望を満たす道具じゃねーんだよ、心があるんだよ。

> 以前にも同じ事で起こらせた事があったorz

あーあ・・・。
初犯じゃねー上に、学習能力も無いのか・・・。

嫁探せ。
とにかく所在を把握しろ。
対策はそれからだ。

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 02:55:25
>>508
>以前にも同じ事で起こらせた事があったorz

学習能力のないおまえが悪い気がするが。
平謝りしかあるまい。



511 :508:2007/04/07(土) 03:03:07
>>509
学習能力無いよなぁ・・・俺orz
これから奥さんを迎えに、実家に帰ってると思うので、実家にいってきます。

>>510
忘れないように、目の付くところに
書いておこうと思います。

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 03:03:30
嫁運転中ならしつこく携帯に電話しない方がいいかもしれん
事故ったら怖い
今は頭に血が上ってるし
でも電話もかけてくれないなんて、あの人心配もしてくれないんだわという女心・・・
難しいのう

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 03:04:55
>>511
嫁実家の玄関先で土下座してこい

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 03:08:55
俺、AV見ながらやって現嫁に婚約破棄されかけたことがある。
たまにはお互い気分をかえて新鮮でいいと思っただけなのに・・・orz

508は二度としませんと書面で書くくらい物凄く誤ったほうがいい。

515 :508:2007/04/07(土) 03:13:18
>>512
今回の件で、対策を立てようと思います。
もともと、いい加減な性格なので
咽喉元を過ぎて、忘れないようにします。

>>513
はい
早朝に実家で土下座してきます。

やっぱり、何かに書いて
いつにも目に付くように、しておきます。

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 03:15:37
>物凄く誤ったほうがいい。

なんかツボにはまった。わらた。

517 :508:2007/04/07(土) 03:19:59
>>514
今回は本気で、誠意を持って
自分の馬鹿さ加減を治したいです。

自分の悪いところを治すには、色々な意見を聞いたほうが良いと
思うので、皆さんのこうすれば良いんじゃないか?
を教えてください。

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 03:58:18
一応参考までに、
行動を起こす前に、相手の立場を考えたり
少し冷静になった方がいいんじゃない?
(野獣の様になっても猿じゃないんだから・・・・)

あと、普段から嫁と会話するようにしないと
いろんなことで衝突が増える気がする。


519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 04:14:24
>>517
このスレのログを保存して、1か月に一度は読み直して自分の失敗を骨身に刻んでおいたら。

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 04:17:42
>>517
嫁にやっちゃいけないことを書いて、画像にして
携帯の待ち受けにする。

521 :508:2007/04/07(土) 06:18:36
>>518
日頃から会話をするように勤めるよ

>>519
はい
忘れないようにログを保存しておく

>>520
仕事柄、携帯の待ち受けには出来ないけど
忘れないように、ログを読み返してみるよ

嫁から電話があって、さっき家に帰ってきた。
「時間が時間だから、話しは後で聞く
とりあえず、寝るから」
そう言って、寝付きました。
起きたら、謝罪して
同じ過ちをしないように、嫁と話し合うつもりです。

皆さんどうもありがとうございました。
何かあれば、報告させていただきます。

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 08:34:48
PCのスクリーンセイバーに
「嫁の睡眠の邪魔をしない・自分の都合だけで行動しない」
という文字を入れとけ

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 09:10:33
嫁が寝てる時に襲うなんて、うちでは通常のことなんだが
508カワイソス…

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 09:27:19
>>523
アフォか?夜中2時なんておもいっきり熟睡してる時間に
寝てるのを起こされたら腹が立つのは普通の感覚だ。
「親しき仲にも礼儀あり」って言葉を噛み締めとけ!


525 :みやび ◆0633/vjXjM :2007/04/07(土) 09:55:52
>>523
うちも通常だw
逆もね
お互い断ったことなど無いな

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 10:41:32
うちもだ。夜中だろうが朝方だろうが襲う。

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 10:44:37
うちも。
最初は寝ぼけてるけど、「あ〜ん、もぅ〜」ってなる。

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 10:46:39
うちも嫁だろうが違かろうが襲う。

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 11:10:02
うちは日曜の朝だけ食いつかれるw

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 11:12:33
>入籍はまだ
>>508はキダンじゃないのでは。

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 11:22:02
>>530
入籍して4ヶ月だとおも

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 11:29:01
>>528
>違かろうが襲う。
それは・・・w

うちは一回襲ったときに、顔面に肘打ちをキレイに決められて撃沈したことがある。

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 13:35:39
うちの姉貴が眠りで離婚したよ。

普段は弟の俺から見ても、ほんと良い人だけど、寝起きだけは再凶。
寝ている時に、己の都合とか筋が違う事で起こそうもんなら、手がつけられない程怒り狂う。

元義兄は寝室で熱帯魚飼ってて、ポンプの音がうるさくて眠れないと
何回も言ったらしいけど、「移動する場所もないし仕方ないだろ」で中々改善してくれなくて、
ずっと我慢してたらしいけど、ある日何かささいな理由で寝ている所を起こされて
我慢の限界が来て、もー眠れないのやだってキレて緑の紙叩き付けたらしい。

他にも夫婦間のすれ違いとかあったのかも知れないけど、
「しっかり眠れない生活する位なら離婚した方がマシ。」と言っていた。


>>508
お前の嫁さんがどうかは知らんが、世の中眠りを妨げられる事を何より嫌う人もいるって事を覚えておけ。


534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 13:39:21
そういう嫁は、赤ん坊が産まれたらどうするんだろうか。

535 :533:2007/04/07(土) 13:45:10
>>534
姉貴の場合だが、赤ん坊とか仕事とか起きざる得ない状況なら怒らない。

あくまで理不尽な理由で起こされた時にのみ怒り狂う。
俺が本とか借りたくて起こした時なんて、
「お前の都合で起こすな、急ぎで必要なのなら起こすのも仕方ないけど、
急ぎじゃないのならなんで私が起きるまで待てない!」と怒られた。


536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 13:50:00
普通に考えてオマイの姉貴おかしいよ。

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 13:53:16
熱帯魚のポンプ音云々は別としても
俺も嫌だな、オマイの姉貴。

538 :求職 ◆dekjfyt30A :2007/04/07(土) 14:00:04
・最終的にどうしたいのか(必須)
嫁と子供とやり直したい。
・相談者の年齢と職業、収入
33歳。現在派遣とかで食いつないでいる。3月は月収15万前後
・配偶者の年齢と職業、収入
会社経営、31歳、年収不明。たぶん800万くらい。
・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
1歳3ヶ月 女
・住まいは持ち家か賃貸か
賃貸 家賃11万
・親と同居かどうか
別居
・結婚年数
2年半
・離婚歴がある場合はそれも記入
お互いになし


嫁が出産の頃に、元々会社との折り合いが悪くて、俺が育休を取ろうと
話し合って退職。
本来は子供が3ヶ月になったら、働く予定だった。
しかし、俺の親が病気になったりとかで、結局1年、ほとんど無職に
近くて、期間限定(1ヶ月とか2週間)とかの派遣で何とか働いていて、
現在正社員になるべく求職中。
しかし、先日些細な事から喧嘩になって、「あんたはいらない、離婚する」といわれた。
今、嫁と娘は別な所にマンションを借りて引越して、今住んでいる所の
家賃の支払いもそろそろやばい。
仕事の目処が何とかついたんで、昨日連絡をしたんだけど、「だから?」と
言われて話にならなかった。
育児とか家事とか、できる限りやったつもりだったんだけど、どうやらそれも
嫁にしたら気に食わなかったみたいだ。
アドバイスをお願いしたい。

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 14:20:02
親が病気なのと就職とどう関係があるんだ?

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 14:28:47
>育児とか家事とか、できる限りやったつもりだったんだけど、どうやらそれも
>嫁にしたら気に食わなかったみたいだ

何でだ?
嫁はなんと言っている?

541 :求職 ◆dekjfyt30A :2007/04/07(土) 14:56:08
>>539
付き添いとかその辺りが必要で、嫁は子供と仕事を抱えているし、
弟は日本にいないんで、面倒みれるのが俺だけになったんで、
就職活動が滞ってた。

>>540
寝かしつけるのが遅いとか、子供が寝てからテレビ見て大爆笑してたら、
子供が起きてきちゃって、なかなか寝ないんでアニメを見せてたら、
そこに嫁が帰って来て、烈火の如く怒られた。
あとは、食事も食費と栄養と考えてくれ、洗濯も分類してくれ、って
言われてて、頑張ったつもりだったんだが、「もう何もやるな。これ以上
私のストレスを貯めるな」と去年の秋くらいに言われた。

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 14:58:58
毎日付き添いが必要なほど重病だったのか?
子どもなら付き添いもわからんでもないが
(子どもが肺炎で入院のとき妻が付き添っていた)
大人でも付き添いが必要なことってあるのか…知らんかった


543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 14:59:19
>>541
マジレスすると、乳児にテレビは良くない
食事は、どんなモノを作ってたんだ?
後、娘は母乳かミルクか?

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 15:01:29
>>541
精一杯のことをやったのは認める。

同じことはなんどやり、その都度注意されたのかがポイントだな

545 :求職 ◆dekjfyt30A :2007/04/07(土) 15:02:53
>>542
注意してないと、管とかを全部抜いちゃったり、暴れたりしてて、
「できるだけそばにいてください」って病院から言われた。
母親は持病があるんで、なかなか付き添えなくて、結果
俺がなるべく病院に詰める事になった。

>>543
離乳食の時は、レトルトのを食べさせてたんだけど、
「たまには野菜を茹でて潰すとか、果汁を絞るとかもしてくれ」って
言われたりもした。
基本は母乳で、毎晩絞ってた。
足りない時はミルクも作ってた。
結局、娘が7ヶ月くらいの時に、昼間は保育園に入れて、
面倒を見るのは夜だけになったんだ。

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 15:03:06
>>542
俺のじーちゃんは定期的に氷を含ませるんで付き添いが必要だったな。

547 :求職 ◆dekjfyt30A :2007/04/07(土) 15:04:16
自分たちの食事は、レパートリーが少ないのもあって、
豚汁とかカレーとか炒飯とかスパゲティとかが多かった。
それで料理の本を見て作ったりもしたんだけど、家にない
材料とかスパイスとかが出てくると、それを買ったりしてたんで、
それがまた気に食わなかったみたいだ。

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 15:05:23
>>545
何か良くわからんけど、特に悪い事して無い気がする

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 15:06:50
宅配食材でも取ればよかったのにな。

550 :求職 ◆dekjfyt30A :2007/04/07(土) 15:07:57
あと、嫁が出て行く前の最後の方の喧嘩で、俺の生活サイクルに
ついて文句を言われた。
寝るのが遅くて、朝は起きない、って。
確かにそれは事実なんで、素直に謝った。

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 15:08:37
悪いことはしてないだろうが、基本がなってなさそう。

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 15:09:44
>>550
専業主夫が、遅くに寝て、遅くにおきるっちゃどういう了見だ?
専業主婦がこれやったら烈火のごとく怒るだろうに。

553 :求職 ◆dekjfyt30A :2007/04/07(土) 15:10:07
>>549
一時期取った事もあったんだけど、俺の料理の腕がイマイチなのか、
なんかまずくて、結局やめた。

554 :求職 ◆dekjfyt30A :2007/04/07(土) 15:11:37
>>552
専業のつもりはなくて、求職活動中のつもりではいる。
ただ、俺が遅くまで起きているんで、子供がたまに夜中に
起きてしまう事もあって、それは悪い事をしたとは思ってる。

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 15:15:06
難しいな。求職に決定的な悪さはないが、嫁さんがイラつくのもわかる。
育児をしてたら求職くらい生活がガタガタになるのは大目にみてやりたい。
でも嫁さんからしたら家に帰っても安らげなかったのかもな。

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 15:15:07
注意されたこと
・子供が寝てるのに、馬鹿声だして起こした。その後アニメを見せた。
・離乳食がレトルト
・食材費が高いうえに、レパートリーが少なく、栄養バランスも悪い(やりくりできない)
・洗濯は分別なし
・寝るのとおきるのが遅い
・働かない(介護が理由)



総合評価

あなたは妻とコミュニケーションが取れていません。
きちんと話し合いをすれば解決し、改善していくような内容なのにおかしいですね。

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 15:17:26
子供がいる家は、子供と生活のリズムを一緒にするのが基本。
バラエティなんか見たって肥やしにもならん。潤いにはなるかもしれんがな。

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 15:18:14
>俺が遅くまで起きているんで
遅くまで起きている理由は何? 家事か何か?

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 15:19:37
>>558
大方深夜番組でも見てるんだろ。
嫁はん出て行って、てんぱってるならネットで相談しないで、リアルで誰かに相談汁

560 :求職 ◆dekjfyt30A :2007/04/07(土) 15:20:14
あ、今は介護というか付き添いは終ってる。
なので、本腰を入れて求職活動をしてる。
それで目星がついて、書類も通ったんで、嫁に連絡を
したんだけど、何の反応もない。

561 :求職 ◆dekjfyt30A :2007/04/07(土) 15:21:49
>>558
ネットやったりゲームしたりTV見たり。
今じゃ家事の大半は嫁がやってて、夕方に洗濯物を
中に入れるとか、買い物メモに書かれた物を買ってくるとか。
娘のお迎えに行ったりするときもある。

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 15:25:30
で、付き添いしてたら子供の世話なんかできなかっただろ。
どうしてたんだ?

563 :求職 ◆dekjfyt30A :2007/04/07(土) 15:26:58
>>562
俺が病院に行く日は一時保育に預けてた。

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 15:35:53
別居して、もう嫁さんは求職がいなくてもやっていける(orいない方がかえって楽)
なことに気づいてしまったんだろうな。
あと、求職にとっては「定職についていないこと」が別居原因だったんだろうが、
嫁さんにとっては生活態度やらその他もろもろ含めてが別居原因だったわけで、
定職についたからといって、それが何?状態と見た。

まずは求職がそこらへんの認識を改める必要があると思うぞ。

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 15:45:23
んだ。

赤ちゃんが生まれるってーときに仕事やめんな、ヴォケ!
家で家事育児やるんならきちんとやれや!
いつまでもお前中心で生きてんじゃねぇ!


ってのがあったと思う

566 :求職 ◆dekjfyt30A :2007/04/07(土) 15:53:55
確かに、仕事を辞めるときは反対されました。
せめてあと半年くらい待ってくれと。
ただ、自分ももう限界だったし、嫁も産休は最小限で
職場復帰するって言ってたんで、それならサポートできる
期間があった方がいいかと思って。

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 16:07:21
今の嫁にとっちゃ、育児は保育所に預けて
家事は自分の満足の行く範囲で納得のいく形で出来るし
収入は十分すぎるほどあるんだから
いまさら求職が仕事を見つけたからって
「自分にとっては既に必要のない事」なんだろうな。

嫁にとって求職と一緒にいるメリットがないんだろ。

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 16:19:15
>>566
次の仕事見つけてからやめりゃ嫁だって文句言わなかったと思うぞ

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 16:24:19
>>566
こりゃ離婚だな

570 :求職 ◆dekjfyt30A :2007/04/07(土) 16:28:46
>>568
確かにそうだったと思ってます。
ただ、例えば3ヵ月後から働きたい、とかって条件を
飲んでもらえるところが見つからなくて、それなら…と
思ってしまって。


571 :みやび ◆0633/vjXjM :2007/04/07(土) 16:31:01
でもまあ無職って事以外は大きな問題は無さそうだね
能力の差で普段からイライラはしていたんだろうけど
それは結婚前に奥さんも分かっていた事だろうしさ
となると早く仕事について無遅刻無欠勤でしっかり働く
部屋もいつもきれいにしてだらしない生活をしない
これらを3ヶ月間くらい続ければ奥さんも話を聞くと思うけどな
やっぱ実績が必要でしょ

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 16:34:58
求職妻は離婚したほうが楽になるよな
この先、求職親の介護とか同居とか色々出てくるだろうし


573 :求職 ◆dekjfyt30A :2007/04/07(土) 16:36:04
週明けに面接があるんですけど、ほぼ決まりで間違いないと
思われるんで、あとはしっかり片付けとかをやって、話し合いの
機会を作るようにしてみます。
問題は家賃とか携帯とか電話代を、当面どうするかなんですけど。
嫁に相談したんですけど、「知らない。そんなに使う方が悪い。
飲み歩いていたんだから自業自得」とか言われてしまってるし、
親に借りるわけにも行かないし。

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 16:38:31
飲み歩いてたのか?

575 :求職 ◆dekjfyt30A :2007/04/07(土) 16:42:00
>>574
友達のツテとか情報集めとか、あとは気分転換に
たまに飲みに行ったりはしてました。

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 16:44:07
>>575
離婚しろ

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 16:46:13
甲斐性なし乙

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 16:47:32
>>575
つ練炭
つ枝振りの良い木と重荷重用ロープのセット
つカミソリ
つ睡眠薬

どれでも持って行ってね
全部持って行ってもいいお

579 :求職 ◆dekjfyt30A :2007/04/07(土) 16:48:55
でもそのおかげで、今回の就職も決まったみたいなもので。
小遣いの中でやりくりしてはいました。

580 :みやび ◆0633/vjXjM :2007/04/07(土) 16:48:58
借金は作るなよ
完全にぶち切れられるぞ
大家に今月分は半分で残りは来月払うとか交渉してみ
携帯は止まっても生きていけるしさ
金銭が追いついてから奥さんと話し合いの機会を作るんだよ
たくましさを見せなきゃね

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 16:49:49
会社で働くだけの根性もなくメンドウかったからやめてしまい、
かといってまともな家事をするわけでもなく、結局嫁が仕事後に
やり、ネトゲの合間に子供を見るも、レトルト食品が主食となり、
携帯使い放題飲み歩きし放題で、そのいいわけを一生懸命
していると言うことでいいんかな。おまいのする家事で、子供の
お迎え以外は(年齢制限があるんで)うちの小六の息子が
難なくこなしているぞ。

582 :求職 ◆dekjfyt30A :2007/04/07(土) 16:52:01
嫁が出て行ってからの買い物の一部は、カード使ってます。
家計の預金は半分は残していってくれたんで、それで
家賃とかを払う事にします。
本当は、しっかり仕事が決まるまでは、そのお金に手を
付けたくなかったんですけど。

583 :求職 ◆dekjfyt30A :2007/04/07(土) 16:53:50
>>581
離乳食はほとんどレトルトでしたけど、普通の食事は
少ないレパートリーの中から、何とか作ってました。
卵焼きとほうれん草のおひたしと味噌汁と餃子、とか。

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 16:55:09
>>581
児童福祉法違反の恐れがあるのでちょっと聞き取り調査したいのですけど?


585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 16:56:52
ほうれん草でも、味噌汁の具でも、離乳食になっただろ。

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 16:58:05
えー?
その状況で小遣いもらっての?
すっげー。嫁って太っ腹だな

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 16:58:23
ほうれん草のおひたし作れるんなら離乳食も作れるだろ。

588 :求職 ◆dekjfyt30A :2007/04/07(土) 16:59:44
自分が食事を作ってた頃は、ほとんど離乳食らしきものは
いらない時期だったんで。

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 17:00:03
>>583
人として恥かしいって感情は無いの?


590 :求職 ◆dekjfyt30A :2007/04/07(土) 17:00:33
>>589
何についてですか?

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 17:01:49
>>588
> 離乳食の時は、レトルトのを食べさせてたんだけど、
> 「たまには野菜を茹でて潰すとか、果汁を絞るとかもしてくれ」って
> 言われたりもした。
これは?

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 17:02:26
おまえとやりなおすことで嫁にメリットってないじゃん。

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 17:03:25
>>592
子供が2人いるようなもんだもんな。

594 :求職 ◆dekjfyt30A :2007/04/07(土) 17:03:42
>>591
その頃は、自分がお迎えに行った時は、先に夕食を
食べさせるんで、レトルトのやつをあげてました。
自分がお迎えにいけないときは、嫁は帰宅が遅いので、
自分は弁当を買って来たりとか。

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 17:06:05
言訳無用

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 17:06:32
日本語が不自由なヤツか?

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 17:06:49
正直、嫁とやりなおすのは無理だと思う。
もう嫁の愛情は冷めてるようだし、やりなおすメリットが
公平に見つけようと思って努力しても見つからん。

598 :求職 ◆dekjfyt30A :2007/04/07(土) 17:07:01
ちょっと文が変でした。
自分がお迎えに行く時は、嫁の帰宅が遅いので、です。

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 17:08:15
>>591
逆で考えてみたらどうだ?

俺はお前みたいな嫁は、イラネ

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 17:12:02
求職も別に嫁に愛情があってやりなおしたいというより
俺の家賃と携帯代は〜?って感じだしな。

601 :求職 ◆dekjfyt30A :2007/04/07(土) 17:19:35
確かに給料が入るまでの生活費に、不安がないといえば
嘘にはなりますが、嫁と娘に愛情はあります。
戻ってきて欲しいです。

602 :みやび ◆0633/vjXjM :2007/04/07(土) 17:26:59
>嫁と娘に愛情はあります。
>戻ってきて欲しいです。

大丈夫必ず戻ってくるよ
なんてとても言えないけど出来ることをやるしかないね
「生まれ変わるから」じゃダメ
「生まれ変わった自分を見てくれ」じゃないとね

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 17:47:08
なんかあれだな、
楽な方向に迷わず行く人なんだな。
離職も育児も、離婚を避けたいのも。

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 18:23:56
最初は無職になったが精一杯やってきましたって印象だったのが、
嫁にとっては、生活態度も気構えも悪びれず
最高にストレスって感じに変わってきたな。

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 18:31:52
嫁はお前みたいなヒモはイラネってことなんだよ。
サポートできると思って居辛い会社を嫁の制止もきかずに辞める。
だがサポートどころか家事はボロボロ、それに加えて就職もしない。
飲みに行ったり、晩遅くまでネットにゲーム、朝は起きない。
収入のある嫁ならお前がいない方がいいと思って当然だろ。

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 18:36:41
飲み歩いたツテで就職できそうって、どういう職業なんだよ


607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 19:35:30
無職で小遣いを幾ら貰ってたのか気になる

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 19:53:32
求職は今崖っぷちに立っているってことが理解できているのか。
ひょっとすると嫁さんはお前の今後の生活態度を見て決めようと
考えてるかもしれん。これからが正念場。
今のままだと完璧に嫁に捨てられちゃうよ。

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 20:00:34
>>601
生活費がなくなったから助けてってことじゃん。
今別居で、出ていくときは引き止めもしないで、
家賃払えないから小遣いクレッテことじゃん。
働かないのは、親と子供のせい。満足に仕事もしていない状態。
しんだほうがいいよ。

610 :求職 ◆dekjfyt30A :2007/04/07(土) 22:40:05
実家から電話が来て、嫁がいないのがばれて
呼び出されて、ついでに夕飯食べてきました。
小遣いは3〜5万くらい貰ってました。
正直言って、自分では精一杯やったつもりだし、就職活動もそれなりに
してたし、その上で家事育児を完璧にってのは難しいと思いました。
だから、保育園にいってくれて、どこかでホッとした部分もあったし、
でも昼間一人で家にいて、凄い寂しかったというか。
いきなり家事が上達するのも難しいし、これからどうしたらいいんでしょうか。
仕事が決まったからって、話し合いもできないんで、どうしたらいいか分かりません。

611 :求職 ◆dekjfyt30A :2007/04/07(土) 22:47:32
それと今日始めて知ったんですけど、親の入院費用、足りなくて
一部嫁に借りていたみたいです。
それを返そうと思って、電話して来たらしくて。
親にもみっちり怒られました。

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 22:49:37
もう無理
金返して、慰謝料払って離婚してやれ

以上

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 22:49:52
求職ってそんな年でもないのに
金もない動けない親なんだなぁ。
そりゃ大変だわ。

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 22:55:08
>いきなり家事が上達するのも難しいし、これからどうしたらいいんでしょうか。
離婚を避けるために、必死になってやればいい。
料理や家事の本を手に徹底的にやるとか、その程度はできるだろ?
障害か病気持ちじゃなければ、家事は1か月で人並みレベルにはなれる。
時間があるなら、向こうの家に行ってみたら?
子供の顔を見にきた、と言っても追い返されるの?

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 22:57:06
休職→仕事がいやで反対されるも退職。育児だか以後だ言い分けつけてヒモ状態
    でも自分はこんなにがんばってる!と口ばかり発言
    最終的に、子供は保育園へ送り込み、ネットにのみ歩き三昧
    お小遣いは3〜5万もらう

嫁→最初の休職の育児やる!3ヵ月後には就職する!を信じるも、見事だまされる
   しかも休職親に入院費をたかられる
   自分だけでやったほうが楽だし、子供のためにいいと考え別居

別居後→飲み歩きや携帯代がなくなり嫁に泣きつく休職
      まだ確定ではないくせに、食が決まったから帰って来いコール


甲斐性ナシは死ねばいい

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 22:58:07
おまえ、嫁が自分と同じこと(会社やめて云々)をやったら、

小遣い3〜5万やってんのに家事も育児も中途半端、朝は起きねえ夜は遅い
なんか携帯代えらい使ってるし、夜は友達と飲みにいったり

なんて嫁を許せる?

おまえアホ?


617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 23:01:53
てか、嫁だって子供産む前は仕事して家事したりしてたんだろ?
800万も稼いできてたんだろ?
でも、おまえは家事とか分担しなかったのか?
おまえが1000万以上の稼ぎがあって、嫁は自分の趣味での仕事だからとかなのか?
これで以前の仕事は、自分の稼ぎがすくなくて働いてもらってたとかなら
おまえ、もうダメすぎるぞ。

今時、掃除洗濯食事なんか、男だ女だ関係なく出来るだろーがよ

618 :求職 ◆dekjfyt30A :2007/04/07(土) 23:03:12
携帯料金はは1万5000円前後です。
今までも何も言われなかったです。
仕事探しに時間がかかったのは、今までと同じような条件を
最低ラインにしていたので、なかなか見つかりませんでした。

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 23:03:56
>>618
親いくつよ?

620 :求職 ◆dekjfyt30A :2007/04/07(土) 23:04:55
>>617
結婚前から働いてました。
子供が生まれる前は、嫁が早くに帰宅する時は嫁が
食事の支度をして、嫁が遅いときは、コンビニとかで
買ってました。
洗濯は、休みの日は起きたら終ってる、って感じでした。
嫁の仕事が忙しくなってきたんで、食器洗い乾燥機があると
いいと聞いて、買いました。

621 :求職 ◆dekjfyt30A :2007/04/07(土) 23:05:40
>>619
父親が68歳、母親が63歳です。

すみません、母親方電話が来たので、一旦落ちます。

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 23:07:49
>>620
嫁がコンビニで済ませたときがあったから俺もそうしたってか?

ばかじゃねーの?
状況が違いすぎだろwwwwwww
休職=無職
嫁=会社経営

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 23:08:46
>>618
別にお前が働かなくても食うだけなら大丈夫だったはずだろ?
嫁さんは仕事を辞めた、仕事をなかなか見つけられなかったことより
休職中のお前の生活態度を見て見限ったんだと思うんだよな。

なんか根本的に思い違いしてるんじゃないか?

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 23:10:01
>洗濯は、休みの日は起きたら終ってる、って感じでした。

もうね、バカかとアホかと。
何も盥と洗濯板で洗ってるわけでも、二層式洗濯機使ってるわけでもないだろうが!!


625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 23:10:46
嫁の会社で雇ってもらえばいいんじゃねーの?wwwwwwwwwwwww

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 23:19:19
>>621
その年齢で入院費用が足りず付き添いも出来ないのか。
悪いけど、求職とその親は身内になりたいと思えないなぁ。
嫁が離婚したいのも無理はないよ。


627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 23:22:11
家事育児、最初から完璧にできる人間なんていないっつの。
嫁さんだって色々調べたり努力してこなせるようになったんだろ。
休職は「精一杯」とか抜かしてるが結局楽な方へと甘えてるんだろ。

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 23:46:21
厳しいことも言うのも大事だがアドバイスも書いてやれよ
もうダメだけじゃしょうがないだろう 

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 23:57:56
>>628
おまえが書けよ

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 23:59:59
>>628         
オマエガナー

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 00:37:30
とりあえず、自力で当面の生活費と家賃をなんとかしないと。
まずはそこからだ。
職決まったってすぐ給料出るわけじゃないんだから。
職が本決まりになるまでに日雇いのバイトしろ
あとは自分の持ち物売っとけ。
売る物は自分で買った自分個人の所有物で、仕事に使わないようなものだぞ。
生活費は切り詰める。当然食事は自炊。酒とか買うなよ。
水道、ガス、電気、電話代、とにかく節約する。

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 01:49:51
そろそろ嫁自慢&身内自慢が始まりそうですよw

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 04:33:45
2ちゃんに巣食ってるバカなキジョ共にはいくらでも求職なみの奴がいそうだがな。
女だってだけで、ダラ奥でも家事下手くそでも離婚されなくて
男だったらヒモ扱いってのはあんまりだ。
まあ、このケース、求職が本気で離婚を拒んだら離婚できないよ。
婚姻費用の負担を申し出れば、嫁が払わざるを得ないしな。
取り合えず離婚は絶対拒否して頑張れ。

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 08:31:10
何をどう頑張るのか具体的に述べてからにしろ。
精神論はイラネ

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 09:27:31
>>633
いや、馬鹿キジョでも小遣い3〜5万貰って、更に携帯1.5万使ってる専業はあまりいないだろ(w

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 10:46:36
求職さあ、仕事も決まりそうってだけだろw
実際に働き始めてから話し合いしたら?

以上マジレス

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 12:02:57
>>633
それで旦那側が納得して一緒にいるかいないかって話だろ。
で、求職の嫁もそういう相手が嫌だって事なんだろ。
少なくとも俺もそんな嫁だったら嫌だ。
今回のケースも嫁が慰謝料払ってでも別れたいと思えば時間はかかっても離婚できるけどな。


638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 12:33:33
>>637
できないよ。
慰謝料払えば誰でも離婚できるわけじゃない。
たとえレトルトでも弁当でも食事の用意をしているから
ある程度の家事をしていることになるし。
無職なのが嫌だといっても、求職は時間かかったけど再就職できそうだし。
失敗しても、面接行ったりして就職活動をしているので
努力はしていることになる。
離婚ってのはそうそう簡単にはできないってこと。

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 12:35:00
>>634
バカかお前。何が精神論だよ。
求職は「離婚したくない」って言ってるから
「今の状態なら、嫁が一方的に離婚宣言しても離婚にならない」
ってアドバイスしてるんだろ。

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 12:42:05
ただなあ、休職親が金を嫁から引っ張ってるってのがなあ。
しかもその間、家事は満足にできない、子供は保育所に○投げ、
バイトするでもなく、ネット+ゲーム+飲み歩きの日々、だろ? 休職の日常は。
しかも職が現段階で決まったわけではない、と。


641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 14:09:23
求職は仕事も含めて、まずは実績が必要だ。言葉だけでは
嫁の気持ちを動かすのは無理だと思った方がいい。
行動あるのみ。無駄な出費はしない。生活態度の改善。
もうこのスレで答えは出てるんだよ。

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 15:07:54
話を聞いたら「ひどい旦那じゃないか。離婚したら」というかもしれないが、
法律上は特に有責といえるほどのことじゃないので、
離婚は求職が承知しなければ無理。
求職は離婚したくないんだから、突っぱねれば取り合えずOK。
嫁の気持ちを引き戻すには、まずちゃんと就職して実績をみせたら?

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 15:19:27
就職しても手遅れくさいけどな。

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 15:21:45
まあ、少なくとも離婚にだけはならないし、
就職に失敗しても離婚していない以上
嫁から生活費を払ってもらえるし。
あんまり気に病まず、まずは嫁に対して
「婚姻費用の負担」を申し出てみろ。

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 15:26:04
>>631
そこまでする必要ない。
配偶者が生活に困っていたら、扶養するのが義務。
嫁は求職に生活費を渡さなければならない。
そりゃ、もちろん、贅沢三昧ってわけではなく常識の範囲内でだけどな。

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 15:30:32
まあ、夫婦喧嘩の範囲だわな。

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 15:33:29
女ってずうずうしいよな。
自分が専業の時には、「主婦に休みはないんだから家事を手伝え」
「育児中は精神的に大変だからダラでも許せ」
「男と女は対等なんだから、稼いで来てるからって大きな顔するな」って言うくせに
なんで男が無職で家にいたら、「私ばっかり稼がせて」って文句言うんだよ。
夫婦なんだからどっちが稼いでどっちが家にいてもいいだろ。
求職程度で離婚されるなら、世の中のずうずうしいチュプも離婚だろ。

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 15:36:56
取り合えず求職へのアドバイスは出尽くしたようだからもういいんじゃね?

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 15:44:56
預金半分おいてったなら、金請求したって突っぱねられるだろ。
それを使いたくないのは求職なんだし。
オマイラ落ち着いて嫁。

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 16:02:34
その預金を使い果たしたら、嫁から金もらって安楽生活。
勝手に出て行ったのは向こうだから、家事もしなくていいしw

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 16:05:45
まとめると、
 ・離婚は拒否すればしなくていい
 ・生活費がなくなって困っていたら、嫁に請求。嫁は払う義務あり。
 ・しかし↑をやると、嫁の心を取り戻すのは不可能
 ・取り合えず就職して生活ちゃんとやれ
こんなもんかね。

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 16:37:59
心理的には「それはねえだろ」と思うんだが、法律上は本当に離婚できないんだよな。
暴力も浮気もないし、職を求めて活動もしているし、
親の入院費はあくまでも借金であって強奪したんじゃないから。
嫁としては、貯金くれてやっても慰謝料払ってでも別れたいだろうけどな。

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 16:46:15
最近は破綻主義なんて言葉があるからな、裁判までいったら裁判官しだいかもな。

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 16:49:01
破綻主義と言っても、それ相応の年数破綻してることが認められないとならない。
このケースだと、3〜5年くらいかな。
その間は、嫁は求職を養わないとならない義務あり。
法律なんてそんなもん。

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 16:58:33
求職よ、別れたくないなら、離婚は断固拒否しろ。
ちゃんと文書で控えを作って送れ。
「離婚する意思はない。やり直したいので家に帰って来い」
これは明記すること。
それから、嫁が勝手に出て行った後の婚姻費用の分担を要請。
間違っても、「俺も家事育児もしてないし」なんて書いちゃだめだ。
「できる限りの家事も育児もしたが、求職活動がなかなか上手くいかず」とか
「親の付き添いで心身共に疲れ果て」などと書け。
それから親の入院費用は「嫁から借金」じゃなくて「求職家から親に貸した」ことになる。
夫婦である以上、結婚後に稼いだ嫁の給料の半分はお前のものだから。
落ち着いて、うまくやれよ。

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 17:02:26
> 582 名前:求職 ◆dekjfyt30A [sage] 投稿日:2007/04/07(土) 16:52:01
> 嫁が出て行ってからの買い物の一部は、カード使ってます。
> 家計の預金は半分は残していってくれたんで、それで
> 家賃とかを払う事にします。
> 本当は、しっかり仕事が決まるまでは、そのお金に手を
> 付けたくなかったんですけど。

預金半分残して行ってるらしいから金はあるんじゃないの。

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 17:05:23
通るかどうかは別にして請求はできる。
あと、嫁は同居の義務を放棄してるから、このまま帰ってこなければ嫁が有責確実。

658 :求職 ◆dekjfyt30A :2007/04/08(日) 17:08:01
色々レスありがとうございます。
昨日母親から電話を貰って、今朝から実家に行って話し合いを
してきて、そのあと嫁を呼び出して話し合いをしてました。
それで、離婚届にサインしました。
たぶん、嫁が帰りがけに提出していると思います。
親に半日かけて説教されて、随分嫁にも親にも迷惑をかけてたって
ことに気付かされました。
相談に乗ってもらって、ありがとうございました。

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 17:09:00
>>658
なんだ、馬鹿だな。
上に書かれたアドバイス通りにすれば
取り合えず、当面の生活には困らなかったのに。


660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 17:10:38
預金が残ってるなら請求はできんだろ・・・。

と思ったら離婚成立したのな。
まぁその方がいいだろ。

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 17:10:44
>>658
嫁から言い出した離婚なんだから
嫁からの慰謝料とお前の払う養育費で相殺だぞ。

662 :求職 ◆dekjfyt30A :2007/04/08(日) 17:10:53
>>659
帰って来てレスを見て、そうか、とか思ったんですけど、
もう遅かったです。
色々ばれちゃってたし。


663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 17:11:57
求職はもう離婚したんだからいいとして、
本当に、上のレスにあったみたいなことはOKなのか?
男が無職で、嫁から生活費、慰謝料とかもらえるの?

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 17:12:46
>>662
ばれちゃってた事をkwsk

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 17:12:52
>>662
釣りか?
「ねえねえ、何がばれちゃってたの?(棒読み)」

666 :求職 ◆dekjfyt30A :2007/04/08(日) 17:14:48
>>661
色々慰謝料とか払わなきゃいけないのは自分だったみたいで、
そんな事はとても言えないです。
ばれちゃったってのは、会社を辞める事になった出来事とか、
そのあとの事です。
しっかり調べられてたみたいで。
父親に殴られるし、母親にも泣かれたし。

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 17:15:45
なんだよ、後出しありかよ。
そういうのは最初に書いといてくれないとな。
慰謝料取られるような覚えのあるアホにはアドバイスできんわ。

668 :求職 ◆dekjfyt30A :2007/04/08(日) 17:16:32
>>667
自分の中では過ぎた事だったし、知られてないと思ってたんで、
書かなかったんです。
すみません。

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 17:16:42
小出しにして引っ張りたいんだろうが、
離婚成立したならもう「逃げられ寸前」でも「気団」でもないから書く資格なし。
とっとと消えろ。

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 17:17:22
はい、終了〜!

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 17:17:29
浮気とか横領とか

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 17:18:48
こっから先はスレ違いだから、該当スレにでも移動汁。

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 17:18:51
何だ、退職じゃなくて解雇かw

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 17:19:21
携帯料金がなあ…やっぱりあっち系か?

675 :求職 ◆dekjfyt30A :2007/04/08(日) 17:19:52
>>673
いえ、自分から辞めました。


676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 17:20:00
>>668
×1
http://life8.2ch.net/x1/

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 17:20:35
>>675
もう逃げられの相談じゃないからスレ違いだってのが理解できない?
それとも、釣りなのか?

678 :求職 ◆dekjfyt30A :2007/04/08(日) 17:21:09
>>677
すみません。
それじゃ落ちます。

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 17:23:15
ここは逃げられ寸前の男のための寺だからな。
いろいろバレてまだ別れたくないってんならいくらでも聞くけど、
離婚したんなら終了だよ。
>>676の言うとおり、書き込みたきゃ×1板にでも行ってくれ。

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 17:24:31
次の相談者待ちage

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 17:25:48
やっぱり浮気か。
仕事もしてないのに携帯料金掛かりすぎだと思ってた。
どうせ出会い系とかで遊んでたんだろ。

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 17:27:12
しつこく理由を聞きたがるスレ違いのアホは、ヲチから出しゃばってるキジョ。
チュプ板じゃあるまいし、スレ違いを延々やるほど男はバカじゃねえの。

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 17:29:08
ああ、チュプとかキジョっていい呪文だなあw

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 17:36:06
どうでもいいよ。
求職は離婚したんで終了。

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 18:06:01
なんだよ、こんだけダラダラとレス引っ張っておいて自分有責かよ。
しかも実の親に殴られるほどの「会社を辞める事になった出来事とか、そのあとの事」については
詳しいことも語らずに逃げたか。

よっぽどクズな事やらかしてたんだろうな。

慰謝料と養育費はしっかり払ってやれよ。
まだ人間としての良心が残ってるならの話だがな。

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 18:34:15

      ヽ(・ω・)/   ズコー
     \(.\ ノ
 


687 :いち:2007/04/08(日) 19:14:08
 ・詳しい悩みの内容 
  嫁に離婚したいと言われた。
  原因は
  思いやりがない。話をきいていない。会話がない。
  家事や育児を手伝わない。約束したことが守れない。などです。
  自分ないりには努力しているつもりだったが、嫁からは不満。
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
  離婚は避けたい。夫婦仲を良くしたい。
 ・相談者の年齢と職業、収入
  32歳 会社員 700万
 ・配偶者の年齢と職業、収入
  30歳 専業主婦
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
  男の子ひとり 3ヶ月
 ・住まいは持ち家か賃貸か
  賃貸
 ・親と同居かどうか
  別居
 ・結婚年数
  4年


688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 19:19:22
「自分なりの努力」をkwsk

689 :いち:2007/04/08(日) 19:27:14
嫁がつらそうなのでご飯つくらなくていいよと言ったら逆効果だった。
夜ご飯のときは話相手になったり。たまにテレビをみてるときもあった。
週末は子供を風呂にいれたり、部屋のそうじを手伝った意り。
たまに食器を洗う。

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 19:29:19
何かものすごくデジャブを感じるコテなんだが

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 19:31:56
で、どういう約束を守らなかったんだ?

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 19:38:54
>>687
トリップよろ。

>【コテハン&トリップ必須!】
> ・コテハン・・・相談者混乱防止のため、数字以外の名前をつけて下さい。
> ・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
>         「名前 ◆**********」と表示されます。
>         「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。


693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 19:39:24
>>689
前にここに来なかったか?

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 19:39:34
ここから施設の話が絡んでくるのか

695 :いち:2007/04/08(日) 19:40:50
 休日の朝8時には起きる(11時まで寝てた)
 水を飲んだコップはすぐにすすいで棚へしまう
 オムツを換えるときテープの所を折ってから換える
 土・日のうち1回は嫁を買物にいかせる その間子供の世話をする
 などを何回か守れなかった。

696 :いち:2007/04/08(日) 19:42:58
ここに書きもむのは初めてです。


697 :いち ◆QllQZAfjAg :2007/04/08(日) 19:46:53
トリップしてみました。

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 19:58:53
お互いに育児に疲れてイライラしてんじゃない?
「離婚」ってのも売り言葉に買い言葉の気がする。

もう少し冷静になってみたら。

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 20:04:57
子どもが生後三ヶ月じゃ、嫁さん疲れがMAXなんだろう。
ホルモンバランスも崩れてるし、睡眠不足で頭朦朧としている頃だ。
刺激しないように接しながら、具体的な負担の軽減方を考えてやるといいと思う。

心身の健康が戻ったら、きっと離婚したいなんて思わなくなってるんじゃないかな。

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 20:20:00
嫁さん専業主婦で、離婚したらどうやって食ってくの?
嫁実家が金持ち?

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 20:26:57
>>695
なんなんだ、そのレベルの低さは・・・。

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 20:30:40
いつまでも「言われなければ出来ない、する気もないガキ」のままでいるな。

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 20:38:08
寝不足や疲れでてんぱってるんじゃないかな。
子供が寝たら
茶でも入れてやってゆっくり話聞いてやれ。
飲み終わった湯飲みと急須も、いちが洗ってやれ。
ささいな事でも嫁の仕事を増やしてやるな。大変な時期なんだし。

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 20:38:37
嫁にしてみりゃ
手 の か か る 子 供 が 2 人  _| ̄|○
って事だな




705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 20:40:08
>> 休日の朝8時には(ry

一事が万事だったら、そらまあ、なんつうかその…


706 :いち ◆QllQZAfjAg :2007/04/08(日) 20:40:33
嫁にも
話を聞く気がないのは私のことを軽く考えているかだ
といわれました。
嫁が話ししても聞いてなくて、分かってるふりをしてることが多い。

セックスも全然してない。
嫁からはしたくない。愛情がないといわれた。
気持ち悪いともいわれています。

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 20:46:39
ウ○トラマンみたいな顔だな

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 20:46:56
なんで話聞いてやらないの?

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 20:47:16
まずは、主語を明確にしよう。
嫁が話をしていても、聞いていなくて、分かっているふりをしてることが多い。
というのは、お前が自覚していることか?嫁がそう言ったのか?
セックスは、お前はしたいのに、嫁はしたくないのか?


710 :いち ◆QllQZAfjAg :2007/04/08(日) 20:49:18
新婚当初からセックスレスだった。
仕事で疲れて俺がその気にならない。

キスはしてたけど、する前に舌をベロベロ出してみせたり
中指をピクピクさせるマネをしてたら
そのうち嫁が気持ち悪いと言ってキスもしなくなった。

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 20:49:52
そんで、お前、なんで離婚したくないの?

712 :いち ◆QllQZAfjAg :2007/04/08(日) 20:50:54
>>709

>嫁が話をしていても、聞いていなくて、分かっているふりをしてることが多い。
>というのは、お前が自覚していることか?嫁がそう言ったのか?

両方です。

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 20:51:12
キメエwwwww

714 :いち ◆QllQZAfjAg :2007/04/08(日) 20:52:11
>>711
子供も嫁も愛しているからです。

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 20:52:41
もーだめだよ、お前。女が生理的に嫌いになったらもう無理。
その上、嫁とのささやかな約束さえ守れないんじゃ終わりだ。

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 20:54:27
(ノ∀`)アチャー
生理的嫌悪感って、もうだめじゃん。
毛虫とかGレベルだぞw

717 :いち ◆QllQZAfjAg :2007/04/08(日) 20:55:22
>>715
でもやりなおしたいのです。
嫁も子供のためには離婚したくないと言っています。
でもこのままでは離婚することになると。

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 20:55:26
レスの辺りでダウツぽいけどな。浮気とかしてそうな気もするがな。
そこまで嫌われてると。子供のDNA調べてみたらw

719 :いち ◆QllQZAfjAg :2007/04/08(日) 20:58:29
>>718
妻の浮気の線はないです。

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 21:03:07
出産後で一番不安定な時期だし、徹底的にゴマすれば元に戻れるかもしれんが、
それだと一生尻に敷かれそうだなー忙しすぎる仕事にも問題ありそうだしー

721 :いち ◆QllQZAfjAg :2007/04/08(日) 21:04:29
家事は月1ぐらいで手伝ってました。

今年、資格試験に挑戦しようと思うので土日は図書館に行ってます。
妻は俺が今月の土日は親知らずを全部抜きに行く予約をしたことが
不満だと言っていた気がします。

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 21:06:04
>不満だと言っていた気がします

ほんとに嫁さんの話聞いてないんだな。

723 :いち ◆QllQZAfjAg :2007/04/08(日) 21:07:31
>>720
確かに、昼寝をしてくれない子でずっと抱っこしていないと泣くし
妻は毎日睡眠不足で疲れているみたいです。



724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 21:07:38
1度注意された事は2度するな。
だから話聞いてないって言われるんだよ。
親知らずはすぐ抜かないとやばいのか?
痛むなら抜いたほうがいいだろうけど。

725 :いち ◆QllQZAfjAg :2007/04/08(日) 21:12:44
>>724
一度注意されたことでもやってしまうので
妻からは「気がない」と言われています。
努力はしているつもりなのですが…。

親知らずは医者に早いうちに抜いた方がいいと
言われましたが痛いわけではないです。
既に一本抜いたので、残りの一本は落ち着いてからにすることにします。

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 21:14:18
>今年、資格試験に挑戦しようと思うので土日は図書館に行ってます。
>妻は俺が今月の土日は親知らずを全部抜きに行く予約をしたことが

事前に嫁に言ってなかったのか?

727 :いち ◆QllQZAfjAg :2007/04/08(日) 21:20:14
>>726
資格試験は妻の同意を得ていました。
昨日妻には「別に大きな家事をやってもらおうとは思わない。
ただ相手の立場になって物事を考えて欲しいだけ。」と言われました。

親知らずにかんしては
「いいよ。自由にすればいい。好きに生きたら?」と
言っていました。

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 21:23:14
嫁も嫁やなー

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 21:25:27
完全に嫁とのコミュニケーション不足。

多分嫁は育児でパツパツの状態。
土日はいちのヘルプを期待していたが
図書館での勉強、親知らずの治療等で逃げられた気分。
それで、勝手気ままないちの態度に頭来て今回の事態。

いきなり、全部するのは大変だけど
相談してお互いに出来ることを協力した方がいいと思う。



730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 21:25:36
もうすっかりさじを投げられているな。
ここ式に言えば「柄杓の柄が折れた(死語」だ。

731 :いち ◆QllQZAfjAg :2007/04/08(日) 21:25:47
>>728
何度注意しても治らない俺に対して
諦めているんだと思います。
注意することに疲れたので好きにすればいいらしいです。

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 21:25:57
>>727
「いいよ。自由にすればいい。好きに生きたら?」は
「勝手にしろ。このボケッッ」という意味だという事はわかる?

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 21:28:31
今出しっぱなしのコップはないか。
散らかしっぱなしのものはないか見てみろ。

734 :いち ◆QllQZAfjAg :2007/04/08(日) 21:29:56
>>729
仰るとおりコミュニケーション不足だと思います。
元々話すのが得意ではなく、夕飯時、嫁に
今日の出来事を聞かれても何も話せることがありません。

嫁の話すことに何でも「わかった」と最後に言うだけと
注意されています。

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 21:30:45
生理的にと言われたら、どうにもできなさそうな気もするが、嫁が専業主婦ならその後の生活は
どうする気なんだろうか?

736 :いち ◆QllQZAfjAg :2007/04/08(日) 21:34:18
>>735
嫁は小中高と教員免許を持っているので
塾講師ならできるみたいです。

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 21:35:24
いちは離婚したくない。
嫁はとにかくいちとは離れたい。
しばらく別居婚、が妥協点じゃね?

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 21:38:45
>>736
そんなのいっぺんに取れるのか?

まぁ、ただ手に職を持ってる女は我慢しないからな。
さくっと離婚を言い渡される。
回避策は、嫁に自分がどうしたら許してもらえるのかを聞いてみるしかないだろうなぁ。

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 21:39:48
だったら嫁が乳児抱えて働いてみればいいんだよ。
子ども産んでテンパってるのは分かるけど、
そんなのん気なこといえるのも、亭主のいちが働いてくれるからだろ。
専業嫁が、「辛いからお願いします」ならともかく
「家事も育児も手伝わない」なんて文句言う資格ないよ。

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 21:42:39
舌をペロペロなんつーのは文句言われても仕方ないなw

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 21:44:53
>>740
同意。

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 21:45:14
>>739
立場を入れ替えるならそれはないだろ、常識的に考えて。

743 :いち ◆QllQZAfjAg :2007/04/08(日) 21:49:48
妻は育児や家事をキチンとやってくれています。
辛そうだからご飯作らなくていいよって言ったら
私の仕事だから、とムッとされ逆効果でした。
私の求めているのはそんなことではないと言われました。

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 21:50:10
求職ん時も思ったんだけどさ、嫁さんが働いて夫が家事とかって無理だろ、
二人の夫の能力とやる気を考えたら。
(休職の嫁さんなんて「稼いで」「育児して」「家事もして」だぞ?)

>>739
家事だけならばその言い分も通用するけど、二人の子供を育ててるんだぞ?
しかも普通に産後3ヶ月なんてフラフラだろ。いち自身も書いてるとおり、
>>723の状況がわかってるのに、行動に結びつかない方がおかしいだろうよ。



745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 21:51:20
いや、嫁もワガママだよ。
子ども産んだから、私が辛いから、ってさ。
自分のことしか見えないのが、女っていう浅はかな生き物の性質だけどね。

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 21:54:21
少なくとも今はいちが稼いで嫁が家事育児担当。
働いて家事や育児なんぞ手伝ってられないのは仕方ない。

それに、嫁が辛そうだから飯を作らなくていいよという思いやりを示しているのに、
何がどう不満かきちんと話もしないで勝手に切れるのは嫁も悪いよ。

まあセクロスの誘いが気持ち悪いってのは別の話だけどな。

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 21:58:04
根底
>キスはしてたけど、する前に舌をベロベロ出してみせたり
>中指をピクピクさせるマネをしてたら
>そのうち嫁が気持ち悪いと言ってキスもしなくなった。
         

748 :いち ◆QllQZAfjAg :2007/04/08(日) 21:59:05
妻が夕飯を食べ終え、授乳の時間が過ぎていたため
急いで子供に乳をやりに行ったので
俺は顔を覗かして「食器下げとくね。」と言い、
喧嘩中でしたが、妻は嬉しそうに「ありがとう。」と言ったのですが
自分の分だけ食器を下げて、妻の分の食器を下げるのを忘れてしまい
それから態度がもっと冷たくなりました。
思えば「柄杓の柄が折れた」瞬間は、その時だと思います…。

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 22:01:04
「あれしてくれないこれしてくれない」などもはや後付に過ぎず、
全ては「きめえwww」ただ一言に集約されると見たがどうよ。

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 22:01:46
>>748
お前、ウーロン茶吹いちゃったじゃんかw

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 22:03:19
>何がどう不満かきちんと話もしないで勝手に切れるのは嫁も悪い

言ってるのに聞いてないんじゃ無いかと思う・・・。


>>748
ねえなんで?ねえなんで?

うちの嫁が問い詰める時に勢いよく言って来るんだが、
いま、その気持ちが良くわかった。

目の前にある食器を、自分のを下げてるのにどうして妻の食器を下げ忘れるんだ?
もう、理解不能だよ・・・。



752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 22:06:44
超絶に気の利かない男というのはいるからな。


753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 22:07:21
>>743
「ご飯作らなくていいよ」はいいけど、その日のご飯はどうするつもりだったんだ?

754 :いち ◆QllQZAfjAg :2007/04/08(日) 22:09:18
>>751
>何がどう不満かきちんと話もしないで勝手に切れるのは嫁も悪い
>言ってるのに聞いてないんじゃ無いかと思う・・・。

今まで何度も喧嘩しては、話し合いをしてきましたが
妻はもう俺に何を言っても無駄だと思っているようです。

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 22:11:56
んじゃ勝手にしたら?

756 :いち ◆QllQZAfjAg :2007/04/08(日) 22:12:39
>>753
妻に冷凍のミネストローネとレトルトのおかゆを温めてやって
俺はカップラーメンを食うと言いましたが却下されました。
その後、俺が買って来ると言いましたが、
鶏肉を解凍してあるからいい、と言われました。

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 22:15:43
栄養のバランスも家計のバランスも悪杉。
どっちみち根底は「きめえwww」ただ一言w

758 :いち ◆QllQZAfjAg :2007/04/08(日) 22:20:02
周りには相談できる人もいなかったのですが、
皆様のおかげで現状の問題を客観的に把握できたと思います。
これから頑張って夫婦関係を修復したいと思います。
ありがとうございました。


759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 22:21:09
やる気のない相談者だったな。

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 22:21:56
>>758
無理wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 22:25:34
嫁って友達いないんじゃねーのw

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 22:27:16
……他はなんとかなるとして、キモいのはどうやって治すんだろう?

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 22:33:29
>>750
お前、俺なんてキーボードにまともにビール吹いて今まで掃除してたよ。
予備のキーボード持ってて良かった。

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 23:17:41
>>761
根拠

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 23:23:57
ミネストローネにお粥てw

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/08(日) 23:43:24
年収700万もあるなら、一時的に家事を外注しろよ。

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 00:11:10
こんなやつが普通に社会人として働いてられるのか。それが一番驚いたぞ。

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 00:20:28
仕事と家庭は別だろw

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 00:31:00
子供の頃に見た冬彦さんを思い出したぞ。
あれ、何だっけ?
エリートなのに木馬に乗ってうーっと言いながら、眼鏡をかけた母親と近親相姦する奴。

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 01:09:48
男ならー♪

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 01:41:31
>>758
夫婦関係の前に修復するものがあるだろうに・・・・
人間的にちょっとおかしいだろう

>妻に冷凍のミネストローネとレトルトのおかゆを温めてやって
>俺はカップラーメンを食うと言いましたが却下されました。

このやり取りだって何がおかしいかわかってないんじゃないのか

よくそれで結婚できたものだな

772 :いち ◆QllQZAfjAg :2007/04/09(月) 07:39:53
仕事前に再度失礼します。

昨日あれから妻と話し合いました。
あまり覚えがないのですが、先日妻が久しぶりに新しい服を
ネットで注文して届いたので、それを着て俺の前で
照れながらくるくると回ってみせましたが
俺は妻の胸を2〜3回揉んだ後
「悪いけど勉強するから…。(部屋をでていってくれる?)」
って言ったらしいです。
妻はそのことにも激しい嫌悪を現しました。

妻にも変人と言われます。
何がおかしいのかその度言われないとわかりません。

ミネストローネとお粥はそれしか俺に作れるものがなかったからです。

発言もそうですが、妻は俺のルックスや行動もキモいらしいです。
顔は悪くないのですが1000円理容の髪型、フケがすぐでる髪質、
くさい足、食事のマナーがなってない、など色々あるみたいです。

どうやったらキモいと言われないのでしょうか?


773 :いち ◆QllQZAfjAg :2007/04/09(月) 07:45:39
あと結婚当初は俺の両親とそのうち同居するつもりでいましたが
父親が俺と性格が似ているため(キモくはない)
最近では嫁が同居を嫌がります。
将来的には同居は無理そうなので近距離別居か
敷地内同居できないかと思っています。

今は嫁実家の近くに住んでいて、俺が動けない分をフォローして
もらっているようです。

俺の母親が最近大病持ちになったのに
定年退職しても家事を手伝わない父親をみて
嫁は自分たちの将来を重ね合わせているみたいです。
それでは仕事に戻ります。

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 07:53:46
キモい

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 07:54:19
逃げられが同居に心配すんのかw

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 08:28:33
同居以前の問題なのになwww

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 08:36:39
なんつーか…ズレてるな。

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 08:51:02
ふけは高いけどミコナゾール入りのシャンプーためせ
たいていはマラセチア感染症

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 09:08:22
>>773
何でキモイと言うような嫁と結婚したんだ?

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 09:08:57
この言葉を出すのは安易で嫌なんだが、>>772のレスからはどうしても「アスペ」
という言葉が頭に浮かぶ…。

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 09:17:04
相手の気持ちを汲めないのは仕様です、か。

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 09:58:00
>780
オレも書こうかどうか迷ってた
同意
いちは、一度調べてみろよ

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 09:59:39
>妻が夕飯を食べ終え、授乳の時間が過ぎていたため

関係ないけど、こういう育児するとストレスたまるよな
親の都合に合わせる育児な
欲しがったらあげりゃいいんだよ
赤ちゃんにとってはイライラされる方が一番悪影響だって

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 10:33:54
>>779
そもそもそういうことだな
嫁もキモいと言いながら中田氏させてるし



785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 10:46:10
人の気持ちを読み取れない仕様の人間でも、自覚すれば随分状況は変わる。

言われた事は面倒でもメモする。嫁にも可能な限りメモして渡してもらう。

言葉通りに意味を取る傾向があるので、嫁の言葉には裏があるかも?と意識する。
嫁の「察して」が理解出来なかった時は謝る。

嫁は知ってるはず!と思い込む事が多々あるので、予定などは早めに嫁に伝えておく。
(それこそ今晩の夕飯レベルから、将来の住居の問題まで)

世間の人全員にこれやると大変だが、相手は嫁一人だけでいい。
意識してやっていれば、夫婦のコミュニケーションが大分良くなって
自然と嫁は世間との通訳になってくれるし、有益なアドバイスもしてくれる。

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 10:47:31
いちの脳内では、女が喜ぶこと=セックスに関すること になってるから
嫁がキモいって思うんだろう。

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 10:47:42
>>772-773
嫁の育児&家事軽減にはヨシケイとか食材の宅配が良いぞ
買い物行く必要が無くなる、献立考える必要が無くなる。

子供が生まれた時は嫁が潰れそうだったんだが、これだけでだいぶストレス減ったと嫁が言ってた。

> 俺は妻の胸を2〜3回揉んだ後
> 「悪いけど勉強するから…。(部屋をでていってくれる?)」
> って言ったらしいです。
女心を勉強してこいw

>>780
俺も…

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 10:56:03
>>787
それって女心なのかよw


789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 11:04:36
女心っていうか、人の気持ちが理解できてない?

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 11:05:39
>>772
>昨日あれから妻と話し合いました。
>あまり覚えがないのですが、先日妻が久しぶりに新しい服を
>ネットで注文して届いたので、それを着て俺の前で
>照れながらくるくると回ってみせましたが
>俺は妻の胸を2〜3回揉んだ後
>「悪いけど勉強するから…。(部屋をでていってくれる?)」
>って言ったらしいです。
>妻はそのことにも激しい嫌悪を現しました。

ここできちんと嫁を褒めておけば、まだ少しは株が上がったものを。
しかも、「言ったらしいです」って、嫁に言った言葉も記憶にないのか?
俺だって、嫁に新しい洋服を着たところを見せた時に、チンコ2〜3度揉まれた後に
「向こうに行って」なんて言われたらガックリくるよ。

足の臭いは、きちんと足を洗って(指の間も)、靴を履く前に消臭スプレーしてみる
とか、消臭や抗菌の中敷を靴に入れてみるとか。

食事のマナーは、箸使いの事だろうか。箸が上手く使えないなら、矯正用の箸が
売っているからそれを試してみてはどうか。

フケに関しては、皮膚科かなぁ。

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 11:31:48
>>780
アスペの俺ですら、ここまではせん。
学習能力でカバーできるよ、こんなの。

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 11:57:20
>>791
だからその学習ができてないんじゃないか?
自覚していないアスペだとすればだけど。

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 12:01:13
アスペは本人が自覚するのはかなり難しいと聞くが。

794 :いち ◆QllQZAfjAg :2007/04/09(月) 12:14:54
昼の休憩時間なので急いでレスします。
>>778
試してみます。
>>780
妻もアスペルガーを疑い、精神科に勤める
看護師の友人に相談してみたらしいですが、
「目を見て話すし、世間話にも応じるし、営業の仕事をやってるので違う。
 ただ仕事以外、家庭に帰ると極端に気をつかわなくなる人だ。」
と言われたらしいです。
>>785
仕事ではよくメモするのですが、家庭内では
どうしてもやらないといけないこと以外メモしてませんでした。
妻にもメモをして渡してもらうのですね。やってみます。
>>787
妻は生協というものを利用してるみたいです。
>>790
その例えは妻にも言われました。
言われるとなるほどと思い反省してます。
消臭スプレー使ってみます。
食事マナーはクチャクチャ食べる(これは治した)
ご飯粒をいっぱい残す、おかずを一口ずつ残す、
ゲップを口を開けてするなどです。
怒られると謝るのですが、知らず知らずついついやってしまいます。

ちなみにキモいと言われた始めたのは、妻が妊娠してからです。

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 12:19:16
いちの親は息子にどういう躾をしてきたんだ
コイツの食事態度はありえないだろ

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 12:20:14
看護師に聞いてからと言ってそれが正解ではないだろ

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 12:22:40
家庭だけでなく、仕事の飲み会でも嫌がられる食べかただ

798 :いち ◆QllQZAfjAg :2007/04/09(月) 12:27:55
先週せめてものお詫びに妻に2回程
甘いものを買って帰ったのですが
「それはあなたの好きなもので私が好きなものではない」
と食べてくれませんでした。

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 12:29:02
>>798
結婚4年目で嫁の好きな食べ物も知らないのか…?

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 12:36:06
>>794
ぐぐってみたらこんなのもあったよ。
ttp://www.kenko.com/product/seibun/sei_712025.html

5本指靴下だから、好き嫌いもあるだろうけど銀イオンが効きそうな感じ。
その他、中敷とかクリームとか色々あるみたいだからお店に行く前にチェック
してみてはどうかな。↓ここ。
ttp://www.kenko.com/product/cat/cat_070751075106.html

あと、靴を新しくするのをオススメする。俺自身、消臭スプレーや消臭抗菌の中敷を
使ったことがないので、どの程度既に臭いが染み付いている靴に効くかわからないから。

食事に関してはなぁ。とにかく自分で注意しまくるしかないよなぁ。
クチャクチャ食べるのが治せたんだから、努力するしかない。

幸いな事に、子供を理由に嫁さんも離婚したくないそうだから、その気持ちが嫁さんから
消えないうちに必死で努力してみるしかないよ。
別れたくないなら、嫁さんに対する思いやりの気持ちを常に忘れずにな。

801 :いち ◆QllQZAfjAg :2007/04/09(月) 12:44:26
>>799
苺大福とフルーツタルトが好きなのは知っていたのですが
嫁も好きだと思い、俺も好きなものを買っていきました。
だからでしょうか?嫁には「あなたはいつも自分が一番大切ね」
と言われています。
>>800
ご丁寧にありがとうございます。家に帰ったらゆっくり見てみます。
暖かいお言葉感謝いたします。嫁と子供のために頑張りたいです。

それでは仕事に戻ります。

802 :いち ◆QllQZAfjAg :2007/04/09(月) 12:47:32
追加ですが
「あなたはいつも自分のことにしか興味がない。」
とも言われてます。だから嫌われています。
それでは本当に仕事に戻ります。


803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 12:58:55
すがすがしいくらいにピンポイントに地雷を踏み抜いているな・・・

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 13:18:31
>>801
嫁へのお詫びとして甘い物を買ったんだろ?
だったら普通は嫁の好物を買うはずなのに
なんでそこで自分の好きな物を買うんだ

結局お前は「嫁のために甘い物を買う俺って優しい」と自己満足に浸りたいだけで
嫁が喜ぶかどうかなんて何も考えてないんだよ
そのへんが「自分にしか興味がない」と言われる由縁だ

行動する前に、その行動が一体誰のためのものなのか、
その行動をしてその人は本当に喜んでくれるのか、
自分の自己満足でないかどうか、
ちゃんと考えれ

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 13:23:27
汚らしい。
自分勝手。
言われても治らない。
メモも取らず本気で治す気がない。

修復無理だろ。

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 13:26:03
>>801
何故自分が好きなものを嫁も好きだと思ったんだ?


予想だが、おそらく嫁がよく買っていたからじゃないか?
それはつまり、嫁はお前のためにお前の好きなものを選んでいたってことだ。
嫁自身の好きなものを選ばずにな。

お前そういう気遣いしたことあるか?

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 13:26:22
釣りじゃないのか

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 13:28:38
>>803
そりゃそうだろう
それなりに一生懸命釣ってんだから


809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 13:31:23
>>806
まあまあ、そう熱くならずにw



810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 14:30:01
どこかのスレにいた
農家の長男と同じような思考回路っぽい
「俺の考えていることは全て正しい」
みたいなところ

結局のところ、いちは嫁のことを全く見ていないんでしょ
それを嫁も分かっちゃってるから、
何をされても「表面ばかり繕いやがって」になってるんじゃ?
だから>>798みたいな反応になるんだろう

嫁との心の距離を詰めるには
いちが今までの態度を心から改めて
誠心誠意嫁に尽くすつもりで再始動するしかないと思うぞ

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 16:05:03
まず本当の意味で「自分」と「他人」を理解しないとな。
嫁や子は自分の影法師でも俺様王国のサービススタッフでもなく、
全く違う人格・思考回路を持った「人間」だと。
絶望的なほど難しいとは思うが。

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 16:07:22
やはり、1度きちんと専門家に診断をしてもらってはどうか。

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 16:15:27
ネタでないのなら別れてやれよ
妻子の財布としてやるべきことをきっちりやれば
嫁はともかく子供はいつか父親と認識してくれるさ

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 16:45:01
>>812
>妻が相談した精神科に勤める看護士の友人の意見を
夫婦揃って鵜呑みにしているだけだからな

いちのレスを読むと嫁は普通の人間のようだが
それだけにネタ臭い

815 :sage:2007/04/09(月) 16:52:06
いちほどひどくはないが自分と通ずるところがある気がする。
俺も究極的に気が利かない時があり、頼まれたことを後回しにする悪い癖がある。
気団のアドバイスの数々を心して受け止めなくては。

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 17:17:55
気が利かなくても思いやりがあればおk

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 17:18:57
>>815
あーそれは言っておくといいよ。
「俺さ、後回しにする悪癖があるから重要事項は念押ししてくれ。
ホント悪いな」ってさ。
悪癖は誰にでもある。
それを補ってこその夫婦ではなかろうか。

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 17:24:03
自分で気付いてるならやりゃいいじゃんw

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 17:29:48
>>818
癖っていうのは気付いても治らなかったりするじゃん。
いきなり矯正するのは無理だから
時間をかけて直せばいいと思う。
直す気がないのは問題外w

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 18:32:42
>>いち ◆QllQZAfjAg
俺もアスペは普通できないことが一部できてしまうせいで
誤診されたことがある。
医者を変えたらアスペの診断が下った。
その医者曰く
「あなたみたいなタイプは慣れた医者でないと誤診する」
だそうだ。
その看護師の意見を鵜呑みにせず、
一度医者に行ってみたらどうだ?
ただ、医者に行ったからといって
いきなり気が利くようになったりはしないので、
日々自分で学習していく必要はあるが。

821 :いち ◆QllQZAfjAg :2007/04/09(月) 19:23:16
釣り認定されているようですが釣りではありません。
だからといって証拠をみせろと言われても困りますが…。
>>806
思えば嫁は俺の好きな鰻丼を食べに行くと
自分の分から必ず1〜2切れ分けてくれます。
後で嫁母から嫁は鰻が好物だと聞きました。
確かに俺は今までそういう気遣いができていませんでした。
>>810
実家は元農家で、俺は末っ子で長男です。
歳の離れた姉が3人います。
実家は17代続く元大地主で、父は俺の子を18代当主と言うのが
嫁はあまり面白くないようです。
>>814
>いちのレスを読むと嫁は普通の人間のようだが
嫁の性格は優しいのですが、短気で怒ると物凄く恐いです。
嫁は口が達者なので怒ると恐くて何も言えなくなります。
これは俺が悪いのですが、結婚披露宴で同僚に風俗に行ったことを
ばらされた時には家に帰ってから嫁に殴られました。

今までに何回か離婚話は出ていましたが、これだけ嫌われたのは初めてです。
前に一度夫婦でカウンセリングを受けたのですが
嫁にあなたには効果がなかったと言われました。
努力はしてきたつもりなのですが全然駄目なようです。

みんなが言う通り自分はアスペな気もしてきました。
専門家を受診することを検討してみたいと思います。

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 19:24:50
> これは俺が悪いのですが、結婚披露宴で同僚に風俗に行ったことを
> ばらされた時には家に帰ってから嫁に殴られました。

はい?
悪いのは同僚だと思うけど。

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 19:28:48
嫁はお前とつきあってられる分、気は長いっつーか
我慢強いと思うぞ。

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 19:31:10
>>801
いいか、嫁を怒らせて甘い物や貢物を持って行く時は自分の好みは捨てろ!

ほとんどの女性は甘い物だったり、自分の好物を買って来てくれたら喜ぶし、
怒りも多少は収まる。
宝石とか服とか、一般サラリーマンの小遣いから買ってやるには痛手だが、
食物なら1000円くらいだろ?

1万の服贈って好感度が+10位のところ、1000円のケーキで好感度+5くらいもらえる。
コストパフォーマンスの良い方選ぶだろ?


ただし、与えすぎると体重が増える諸刃の剣だけどな。
家の嫁は10kg増えた・・・orz

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 19:33:35
つーか、本気で怒っている相手に貢物は逆効果だぞ…。

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 19:39:03
プレゼントと土下座はNGだ。

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 19:42:07
でもさ、この状況なら俺は土下座するしか無いと思う。

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 19:43:20
プレゼントはまあ、謝ってそこそこ許してもらった後で
仕上げのダメ押しに使うもんだな。

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 19:44:29
>>827
よけい怒らせるだけだぞ。

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 19:46:03
>>829
その嫁にもよると思うが>>829ならどうすんのよ?
俺がいちの立場ならおでこから血が出るまで土下座するぜ?

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 19:47:42
家庭板のエネスレみてみ
プレゼントなんてプゲラされるぞ

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 19:50:58
態度や言葉で理解してもらったほうがいいんじゃないかなー。
ちゃんと嫁さんを労う言葉を日々掛けるとか、育児で疲れた肩を揉んであげるとか。
で、食事のマナーや足の臭いの事も努力している姿を見せる、と。

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 19:57:15
>>830
血が出るほど土下座したとして、現状の何が変わるんだ?
女って、怒りの一線越えたらこっちがびびるほどリアリストなんだよな…。

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 20:02:33
舌ペロペロする奴のプレゼントなんぞキモイだけなんじゃね

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 20:16:35
すげーな、いち
地雷踏んじゃあ、爆発させて、また踏んでって。

嫁も結構ガス抜き出来てるんじゃなかろうかw

836 :いち ◆QllQZAfjAg :2007/04/09(月) 20:59:04
また嫁を怒らせてしまいました。

妻が食事の用意をしていたので話しかけると
控えめながらも普通にものを言ってくれました。
腹を出して揉みながら話していたら
「気持ち悪い」と注意されました。

食事を食べ始め、妻は「仕事はどう?」と聞いてきました。
俺は「結構大変だ」と答え、その内容を軽く説明しました。
その話が終わっても俺は仕事のことを考えていました。
そして妻に「子供とは毎日散歩にいってるの?」と聞いたら
妻は「今、私の話の途中でこれから落ちを言うところなんだけど。」
と言われました。
話を聞いていなかったことを謝罪し、再度話すよう頼みましたが
嫁に無視され、俺がため息をついたら
「ため息をつきたいのは私だよ。
本当にはあなたと口をききたくないのに無理して話してるんだよ。」
と言って全く口をきいてくれなくなりました。

俺のこういうところがきっとアスペっぽいんですよね…。

837 :いち ◆QllQZAfjAg :2007/04/09(月) 21:00:14
妻と嫁という言い方がぐちゃぐちゃになってしまいました。
スミマセン。

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 21:02:38
アスペルガーだな。一回医者に診てもらえ。

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 21:04:57






























840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 21:05:09
>>386
別にその話はアスペ特有のものとは感じないが……。

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 21:05:30
もういいだろ。嫁が気の毒になってきた。
お前がいくら病気でも辛かろうよ。

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 21:05:51
釣りでないのなら医者に池。

大体「診察」は医者の範囲。
看護師の領分ではない。

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 21:06:04
840のアンカー間違えた。
>>836な。

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 21:07:36
気を付けようと言ったそばから、それかよ。

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 21:07:56
>>837
ここの書き込みでは、こうやって気を使う(書き込みに対する謝り)が出来るんだから、
いちが嫁と子供を大切に思っている事や、これから努力していこうと思っている事、
それから嫁に対して不快にさせている事の謝罪などを手紙にしてはどうだろう。

とにかく、気持ち悪い行動(腹出して揉むとか)は慎まないと、生理的に嫌われるのは
離婚街道まっしぐらになるぞ。慎重な行動を心掛けろよ。

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 21:12:35
ため息のタイミングが本当に狙いすましたように最悪。

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 21:14:02
とにかくきちんと医者に行け。
それを嫁には話して、離婚は保留してもらう事を頼め。
お前のそのおかしさ具合は、性格とかそういう問題じゃないだろ。

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 21:15:08
キモイ行動をとったり、嫁の話を上の空で聞くなんて何考えてんの?
お前、もう崖っぷちなんだぞ?その辺きちんと理解してる??
お前の態度の一つ一つが、嫁の気持ちをお前との結婚生活からどん
どん引き離してるってわかってんの?

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 21:17:08
嫁の腹揉みながらかと思ったら違ったか…
良かった…

成長したな!

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 21:22:57
おーい、誰か馬鹿に付ける薬持ってきてー

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 21:25:00
いちは、自分が他人にされて嫌なことはしないってのをまず学べ。

嫁が食事の前に自分の目の前で腹だしてもんでいたらどう?げんなりするだろ?
自分の話を聞かないでいきなり質問してきたらどう?頭にくるだろ?
自分が嫁に性的な動作(下半身をいきなりもむとか)されたらひくだろう?
自分がされて嫌なことはしない。は最低限のマナーだろう?

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 21:27:47
> 腹を出して揉みながら話していたら

お前、自分が嫁にやられたらどうよ。
嫁がそんな態度で話していても平気なのか?
ニコニコ笑顔で聞いているのか?

> 俺のこういうところがきっとアスペっぽいんですよね…。
お前、本当に反省しているのか?

853 :いち ◆QllQZAfjAg :2007/04/09(月) 21:28:05
こうやって人に言われると俺が悪いと理解できるのですが
その時は何も考えずにやってしまいます。
やはり医者に行ったほうがいいんでしょうね…。
>>845
以前、妻にあなたは何を考えているかわからないから
謝るなら反省文を書いてみてくれと言われ、書いたのですが
「これは私(妻)の言い分をそのまま短く書いただけだ。」
と言って怒られました。
良いアイデアだと思いますが俺には才能がないみたいです。

今日は勉強をしなきゃいけないのでこれで落ちます。すみません。

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 21:33:10
BGM:筋肉少女帯 ”踊るダメ人間”

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 21:34:02
だーめだめだめダメ人間!

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 21:40:57
いちが、病気でないなら、いちの親がわるいと思う。
かわいそうだがいい年になってこういうのはなかなか治らないだろ。

家族の前でも腹をだしてもむのはだめ、なんて、子供のときの躾の問題と思う。
人の話はよく聞くとか、人にプレゼントするときはその人の好みのものをなんてのも
小さいときから親が教えるし。そういうこと放ったらかしだったから、
嫁の服をほめるのにいきなり乳をもむとか暴挙にでるようになるんだろうね。


857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 21:41:50
正直、離婚して毎月ある程度まとまった養育費を渡して、
月に一度嫁と子どもと会うようにしたほうが良好な関係を継続できそうな気もするんだが。

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 21:45:29
いちは資格試験をする前に、もっと学ぶべきことがあるんじゃないか?

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 21:54:48
嫁もいきなり劇的に変わるって事までは期待してないよな。
努力の素振りもないから怒ってるんだよ。
きもいとか〜しないでとか指摘するのも嫌なんだよ。

何も考えずやってしまってそれを嫁が不快に思うなら
もう一緒にやっていくのは無理だろ。
それでもどうしても離婚は嫌ならこれ以上地雷踏む前に
一度思い切って別居してみたらどうだ?
ただしこの別居中にいちが実家をアテにしてはだめ。
他人ではない親と一緒では更正の可能性はないと見られる。

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 22:11:01
>>850
つ馬
つ鹿
つに
つつ
つけ
つる
つ藥




861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 22:15:20
>>858
うむ。資格を取る前に、大事なものを失うヨカーン

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 22:23:43
もう駄目じゃね?
女が嫌悪感感じるようになったらお終いだって

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 22:24:42
この人の不思議なのは

>腹を出して揉みながら話していたら

と、さらりと地雷を確実に提示して見せるところ。
無自覚の行動なら文字にするのは難しいと思う。

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 22:25:09
この期に及んでまだ嫁の話は上の空か。
離婚はしたくないと言いつつ、嫁との話をキチンとしたいっつー姿勢が
微塵も感じられないのなら、嫁の心はどんどん離れるばかりだな。

正直、ここで読んでいても離婚話を出されてからでさえ
嫁との対話を真剣にしようと努力してるとは全然思えない。
嫁の徒労感がよくわかるよ。

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 22:35:43
>>863
だな。本人、何がいけないのか分かってる証拠
無自覚だったらここにも書けない

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 22:39:40
なんでここまで他人事なんだ?別れたくない、とか言いながら?

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 22:46:03
>>866
ネタだから

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 22:49:43
>>867ワラタWWW。でもさ、いちに誰も注意してやらなかったのかな?友達とかさ。そんな事したら女子は引くよ?とか。

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 22:55:20
>>867
ここまでなんだか暗黙の了解みたいにで誰も書かなかった一言。

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 22:58:05
お前ら。アスペの人間に
「自分がされて嫌なことはするな」は無駄だ。
アスペだったら、べつに相手が腹もんでようが、話聞いてなかろうが、
別に嫌じゃないんだよ。
「こういう事をされたら、お前は平気かもしれんが、相手は不快なんだ」と、
1つ1つ教えていくしかないんだよ。


871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 22:58:10
そのうち、チンコもみながらとか、飯くったとか、
嫁が髪きったのでほめようとおもって、いきなり押し倒したとか
そういうレベルのことを言い出しそう。

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/09(月) 23:54:27
嫁にとっちゃいちがここで話した内容なんぞ氷山の一角なんだろうな…。

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 00:14:25
>>870
現在32才の男にそんなこと1つ1つ教えていくのか
普通の人間レベルになる頃には一体何歳になってるんだ

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 00:26:37
>>873
ヨボヨボジジイ

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 00:32:11
1からずうっと読んできたけど、そんなにみんな土下座ってするの?
親しい人に土下座なんかしてほしくないけどな〜。


876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 00:39:00
土下座って言ってるのは分ってない奴だけだ。
本気で怒ってる相手には
「何が原因で起こらせたのか本当はわかっていない」
「相手に許す事を強要する、押す付けがましいパフォーマンス」として
逆効果の場合も多いから、実際はおすすめしないよ。

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 00:59:43
いちの行動は、確かにマヅんだけどさ、普通に考えて>>798の事ってそんなに悪いか?
いちなりの努力はしているじゃん。
それを完全に突っぱねる嫁にも、かなり問題が有るだろ。
きっと、何をしても気に喰わない女なんだよ。

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 01:08:25
>>877
           
>嫁も好きだと思い、俺も好きなものを買っていきました。
>だからでしょうか?嫁には「あなたはいつも自分が一番大切ね」と言われています。

問題はココだろ。

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 01:18:14
>>877
謝罪のつもりなら「相手の好きなもの」を買って帰るのが
相手に対する思いやりだが
いちは>>801にあるように、嫁の好きなものが何かを
知っていたにもかかわらず「自分の好きなもの」を買って帰った。

そんな所からでたこの言葉。>嫁には「あなたはいつも自分が一番大切ね」
それまでにも色々とそういう事をやらかしてるんだろ。

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 01:32:03
>>877
普通に考えて問題ないと本気で思うなら、お前も自分の行動顧みたほうがいいぞ。
かなりの確率で嫁に対して地雷を踏んでる予感。

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 01:32:11
しかもこの状況で・・・。


882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 08:39:23
嫁さんよくこういう男と結婚したなー。
アスペってよく知らなかったけど、いちや皆のレスを読んでいると
無自覚に行動してしまうみたいだろ。
いちのレスを読んでいると、なんつーか無気味なものを感じるんだよな。
んで、自分を取り繕って良いとこ見せようなんてことも出来無さそうだし
結婚するまでに嫁さん、気がつかなかったのかな。
いきなり発症するものじゃないんだろ?
それとも見合いなのかな。

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 09:42:15
アスペルガーじゃ無い
自分でおかしさを理解出来ている段階で、アスペではない
アスペなら此処に書いてる事を自分に当て嵌めて考える事が無理だし、
自分の何処がおかしいかを指摘されてもわからない
指摘されて理解出来るのなら普通の人
リアルならどっちかと言うと、分裂傾向が強いと思われる
つーか、他人が不快がるポイントを理解している上でワザと書いてるだけだ

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 10:00:36
恥ずかしながら、いちのことが他人事に思えない。
嫁が俺のことを極端に話を膨らまして書き込んでいるのかも?と一瞬疑った。
睡眠不足から離婚の話も身につまされる。
そういえば、最近、嫁が能面になることが増えた気がする。
俺も地雷を踏みまくっているんだろうか。


885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 10:01:01
>>883の言う通り、かも。単に躾の出来ていない「思いやりのない人間」て感じがしてきた。惚れた女の大好物も知らん、て、おかしい。

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 10:14:33
>>884
嫁さんのためにも、自分のためにも
一度距離を置いてみるのも良いと思うが?

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 10:17:39
>>883
理解してるか?
理解してたら改善できるだろ?
嫁さんにおかしいと言われたことを書いてるだけだと思うんだが。

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 10:27:11
>>836
普段の態度がそれでは、プレゼントしようが反省文書こうが
嫁にはただ取り繕っているようにしか見えないだろうな。
いちは、嫁が今何を考えているか、どのように感じているか、
日 常 生 活 で 絶 え ず 考えることと、
そ れ を 継 続 す る ことしかないよ。

いちのこれまでの人生の中で一番欠けていることが
他人の心を思いやるってことだと感じる。
いちが反省文を書かされたときが典型だと思うけど
嫁がそれを指摘しても、それにいちの心が伴っていないから
表面だけなぞったものになるんだろう。
それを「俺はやってるつもり」なんて言うのじゃ、
嫁の心は離れて行くばかりだよ。

スレで「俺も悪いんだ」って書くのは簡単だけど、
実生活でそれを心に刻み込んでやり直すってのは容易じゃない。
でももしいちが、本 当 に 心から相手を思いやって行動できれば
プレゼントでも反省文でも、或いは日常生活でも、
嫁の心を取り戻せる可能性はあると思うよ。

がんがれ!

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 10:27:59
>>883
アスペか自閉の関連だと思う。

アスペにも障害の強弱があって、軽い人から重い人まで様々。
知能は高いので障害が軽い人なら相手の反応や様々なトラブルなどで
「自分は変なのでは無いか?」って深く悩むことも多い。

ここは大阪だけど友人がアスペだろうって妻に言われ受診の診断を持ちかけられた。
(息子がアスペで大学病院に通院している為に相談を受けた)

付近で大人の自閉症などの判定や療養をやってる所が皆無だった。
担当医などに色々相談したら三重医大を紹介された。

大阪で三重まで行って判定する位なんだから
今の日本ではアスペの診断って大人になってからは難しい。
アスペって言ってる奴は大体が「自称」だ。

なので医者に行けっていちにアドバイスをしても
「医者がありません」ってパニクるだけかもしれんぞ。

890 :889:2007/04/10(火) 10:29:23
>>受診の診断を持ちかけられた

受診の相談を持ちかけられた

だ。すまん。

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 13:16:08
>>887
が正しいと俺も思う
「理解してる」のと、「言われたことを覚えてる」は違うんだよ。
いちは知能は正常、てかたぶん学力は平均以上だったろうから、
覚えてることはこのスレにも書ける。そして

>謝るなら反省文を書いてみてくれと言われ、書いたのですが
>「これは私(妻)の言い分をそのまま短く書いただけだ。」 と言って怒られました

という結果になるわけだな・・・

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 14:01:16
どこから「学力は平均以上だったろう」と判断できるのかと

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 14:07:05
>>892
>>891じゃないが、もしアスペだとすると(これ自体が仮定だが)、このスレに
書いた内容をこなすには平均以上の知力が必要なんだよ。
普通の奴からすれば、別に頭良く無くてもこれくらい書けて当然なんだけど、
アスペという障害持ちでこういうレスをしようと思ったら、かなり知的能力がない
と難しい。

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 14:08:57
知力が普通以上でも、文章能力はそこそこってこと?

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 14:13:50
確かに頭の良さそうな文章じゃないなあ

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 14:23:53
アスペと高機能自閉症の簡単な区別は
子供の頃に言語障害があった(自閉症)か
なかった(アスペ)かで判断する機関もある。
どちらもIQが80以上が条件。

診断の付いてる70%の自閉症はIQ80未満って事だけど
知能に問題なくって障害も軽いから「変人」って扱われる未診断児も多い。

アスペでも障害の重さと方向せいでいろいろある。

IQ130以上で障害の程度は思い子は道で母に会って話しかけられても
「どちら様ですか?」
って答えたりする。

テストの点数はとても良いし、国語もパズルと同じ様に解くけど
「想定外の所で」母親に会ってもわからない。

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 14:29:48
資格試験は何を受けるんだろうな



いちは釣りだといいなあ

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 14:50:05
アスペなことを前提にした語りが多すぎ

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 14:50:17
いまさらアスペの診断受けても意味ないよ。
「アスペだから離婚しないで」とでも言うつもりか?
そもそもアスペの子どもが、将来困らないよう早期に療育を受けるために
診断するわけだから。

今は”嫁に逃げられない為にどうすればいいか”が最優先なわけで。

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 15:00:46
そもそも嫁とどんななりそめで、どういう恋愛したんだろうか?
腹を出して掻くとか、いきなり乳もみなんて、すごく慣れてお互い
空気みたいになってきてからすることでは?
最初からそんなことしたら彼女にはなってくれないだろ?

いちは、まず、恋愛初期のような態度にもどったらどうだろうか。
そのころのいちに嫁はほれて結婚してくれたわけだから、その頃にもどれば
嫁もかんがえなおしてくれるんじゃないだろうか。
一緒にくらして、何でも無意識にやるからいけないのではないか?

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 15:30:11
もうそれは不可能だと思われてんじゃね?

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 18:44:13
妊娠〜乳児育児中は性欲減退する(性的なことに嫌悪感を抱く)女もいる。
うちの嫁だが。いち嫁も子作りは出来たわけだし、そういうタイプなんではなかろうか。

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 18:47:49
>>902
誤爆?

904 :いち ◆QllQZAfjAg :2007/04/10(火) 18:48:43
本当にネタではありません。事実です。
腹揉むのは少しだけ「嫁に怒られるかなぁ」と思いながらやってました。
>>891
学力は平均より高いと思います。偏差値が高めの大学を出ました。
国語、数学、英語の成績は良かったです。
あとFP1級を持っています。資格試験は中小企業診断士を受ける予定です。
>>882 >>900
嫁とは恋愛結婚です。嫁は結婚前、俺のこと感情の起伏が少なく穏やかで
短気な嫁を受け入れる懐の広い人間だと思ってたと聞きました。
胸もむとかは付き合い始めた頃はしませんでした。
嫁のために色々努力してるつもりなのですが全然駄目だと言われます。

テレビを見ながら、そのテレビの内容について話す嫁の言葉が
全然頭の中に入らず「聞いてるの?」と怒られるので
嫁が話し始めると俺はテレビを消します。
これもアスペルガーのせいなんでしょうか?

アスペに遺伝が関係するかわかりませんが、嫁は俺の父親もおかしいと言います。
あと姉の子供が自閉症だと医者に言われたみたいです。

昨日嫁に「俺はやっぱりアスペかも知れない」と言いました。
「少し考える時間を下さい」と言われました。

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 18:53:36
医者池

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 18:57:09
遺伝か環境要因。

育てた風に育つので親がそんなんだからいちもそうなったのかも知れんし
やっぱ父親もアスペで遺伝したのかも知れん。

いちはかなり苦しんでるな。

ところで怒りの感情などはどう処理してる?
「腹立つ」と自分で自覚してるか?

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 18:57:28
>>904
何回言わせる?
やってるつもりじゃ駄目なんだよ!
そんな気持ちでいる限り
嫁は離れて行くだけなんだってば・・・

アスペのせいにしたいんなら、
さっさと病院に行ってそう診断されてこい!
診断されなきゃ、診断されるまで病院巡れ!
嫁もアスペを心配してたんだろ?

それとも何か?
そんないちと結婚したんだから
嫁が悪いってカキコさせたいのか?

おまい、本当に嫁の気持ちがわからん奴だな

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 18:58:38
悪いけれど、アスペだったら離婚も仕方ないだろうな。
医者にかかって診断してもらって、黒と出たなら別れるのも愛だよ。
嫁が一緒に病気をのりこえていこうと考えてくれるか
病気もちの夫はとんでもないと考えるかわからないけれど。

本当に嫁のこと愛しているなら、病気の自分が一緒にいることが
お荷物になるってわかるだろう?自分の気持ちを押し通さず、譲ってやるのが愛だ。
時間がたてば、また戻れるし、子の父であることに変わりはないんだしね。

病気が確定したらいちは、妻子のことの前に自分の将来も真剣に考えた方がいいよ。
病気がはっきりしたらFPとか中小企業診断士なんて半端な資格じゃなくて
もっと高い資格をとったほうがいい。病気ってハンデがあると考えたら
資格は難関じゃないと将来不安だ。わるいけれどFPや中小企業診断士程度では
食っていけないから。偏差値が高い大学っていうのがどの程度かわからんが、
本当に高いレベルならもっと上が狙えるだろ?

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 18:59:20
アスペではないでしょ

他の話が聞けないとかはともかく

胸もむとか舌ペロペロとか
きんもー☆

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 19:02:47
とりあえず、嫁に気を遣え。
お前の場合、嫁の奴隷になるつもりで「普通の気遣い」だ。
嫁の趣味はなんだ?


911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 19:06:00
初心にもどるんだよ。
つきあいはじめたころ、嫁に接していたように、遠慮するんだ。
自分を出したらだめだ。気に入られるように最大限の努力をするんだ。

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 19:13:37
いや、気を遣ってもあさっての方向になりそうだ。

それと聴覚認知が弱そうだ。
http://www.sanynet.ne.jp/~tatunoko/nishiyama/11ld-nou.htm

耳で聞くより、目で見たほうが理解しやすくないか?
講義より自習の方が良く理解できたんでは?

しかしなんで胸をもんだのか?
明らかに洋服を褒めて欲しがってたのに、
自分の勉強を邪魔されるのが嫌で、無意識に(←ここ重要)妻に
出て行ってもらうような行動をとったのではないの?

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 19:15:19
その程度の資格より家族が大事だろうが!嫁が資格試験に賛成してくれているからって
印籠にするんじゃない。

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 19:20:55
結局さー、いちは自分のことしか頭にないんだよね

出自のこととか、自分に有利っぽいアスペの話とかには反応するけど
こうした方がいい(嫁に気を遣え系)って話にはあんまり反応無いもんね

マジレスしてんのバカみたいじゃねwww

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 19:25:23
>>914
はげどー

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 19:27:25
発達障害案内所
ttp://www.sanynet.ne.jp/~tatunoko/nishiyama/11ld-nou.html

成人の発達障害のサイト。
まあやる気があるなら。

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 19:35:21
アスペだと有利どころか不利だぞ。
性格は直るが障害は治らん。

918 :いち ◆QllQZAfjAg :2007/04/10(火) 19:36:04
>>906
怒ったときはとにかく我慢します。
嫌なことがあった日は甘いものを買って帰ります。
>>907
>何回言わせる?
>やってるつもりじゃ駄目なんだよ!
嫁にも同じことを言われます。自分は駄目男だと思います…。
>>908
嫁は子供のために出来れば離婚は避けたい想いがありますが
色々試して駄目だったら離婚も仕方ないと思います。
>>910
嫁の趣味はゲームです。あと料理をするのが好きです。
出産前は茶道と華道をやっていました。ミシンも好きみたいです。
たまにインテリアやファッション雑誌を買ってきてと頼まれます。
お酒を飲むのも好きです。(妊娠してからは飲んでません)
今は育児が忙しくて全然できていませんが・・・。
嫁がゲームなど個人的な買い物をする際はその都度
了承を求めてきますが全て許可しています。

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 19:39:48
こういう状態にも関わらず、
>嫁がゲームなど個人的な買い物をする際はその都度
>了承を求めてきますが

いち嫁はちゃんといちへの気遣いを忘れないなんてな・・・

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 19:43:40
>>918
許可→了承だと、いちが、上の立場だろう?
おまえと二人でつくっている家庭で、おまえのおかげで俺も働けるんだから
その程度のことの許可はいらないよって言ってやったら?
浪費嫁だったらそういうのはいけないけれど、いちの話を聞くかぎりはそうではなさそうだから。

嫌なことあった日に甘いものより、ひところ、心からごめんねというのも大事だよ。
勉強中、コーヒーとか夜食とかには必ずありがとう、すまないねと言う。
あと、嫁が疲れてそうなときは、「いつもありがとう、今日、俺にできることはある?」と聞く。


921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 19:45:44
>920
「俺にできることはある?」と言って、やって欲しいことを頼まれても、ずっと
やってこなかった結果が逃げられ寸前だろ?
出来るかねぇ。いちに。

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 19:46:44
「俺の金じゃないよ。二人のお金だよ。家計がいいなら君の判断でかいなよ」っていってやったら?
趣味とかできなくて、大変だよねって言って、いちも勉強を休んで嫁の趣味の時間もつくってやったら?

性的な表現は今の状態では逆効果だから、愛情表現として性的表現はやめるべきだ。

923 :いち ◆QllQZAfjAg :2007/04/10(火) 19:50:40
>>912
会話より読むことの方が頭に入りやすいのでそうかもしれません。
嫁の声は聞き取りにくいので、それもあるかも。
胸は何となく揉んでしまいました…。
そういえば付き合っていた頃に駐車場で車をバックをさせてるときに
嫁の胸を揉んだら他の車にぶつかって嫁にすごく怒られました。
>>914
嫁にも「私一人が怒って馬鹿みたい」と言われます。
嫁に気をつかおうと思うのですが、アプローチの仕方が
全然勘違いな方向だそうです。
>>916
参考にさせていただきます。
県の発達障害支援施設のHPをみつけたので明日電話で相談してみます。

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 19:51:10
この板にアスペスレなかったっけ?

925 :いち ◆QllQZAfjAg :2007/04/10(火) 19:54:00
嫁が話があるそうなので落ちます。すみません。

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 19:57:06
いちはところかまわず何の脈略もなく
胸を揉みまくりだがw

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 19:58:32
嫁の話を正座して聞くがよい

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 19:58:58
んー。いちとしては、障害や病気ってことにしときたいんだろうな。


929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 20:00:38
病気なら離婚確定だろ?

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 20:01:12
人のことを思いやることができないのは
病気や障害のせいでボクチンのせいではないのれす。

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 20:02:07
先の事まで頭回ってないんだよ。
「この状況は病気が悪いんであって、自分自身の責任じゃない」と逃げたいだけで。

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 20:03:11
あった、あったぞー。

アスペルガーの夫のスレ
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1157540601/

こっちにも目を通してみ。

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 20:04:01
離婚するにしろ、しないにしろ、病気なら、自分の性格を変えるための努力は
しなくていいと思ってそうだな。

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 20:04:32
ここで受診を薦めてるのは俺も含めて、その後に確実な対処法を学ぶからだぞ?
「人の気持ちを思いやる」なんぞと抽象的な事を言ったって全く役にも立たないだろ。
できないんだからさ。
ただ、療育(大人でも言うのか?)なり適切なやり方を教えてもらったり、注意欠陥障害みたいのが
あるのであれば、薬物療法も有効な訳だ。
「病気のせいで俺はできない」で終わられても意味なし。

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 20:05:27
嫁の言う事は聞いていないand何が悪かったのか理解していないのに対して
このスレで指摘されている事には素直に反省できてるんだよな。(行動できるかどうかはしらんけどw)
俺も912の言うとおり、聴覚認識が弱いんじゃないかと思うよ。
だから嫁が何に対して怒ってるか分からない時は、「どんな行動に怒ったか」を
嫁にメールなり文章にして渡してもらったらどうだろう?
それに、いちが「今後このようにします」と返す。意見の整理にも繋がるし、認識も深まる。
嫁が了承してくれれば、そんな夫婦の形もありだと思うよ。

嫁が了承してくれればなwww

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 20:07:06
上げるわ、リロってないわ・・・ほんとスマン・・・orz

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 20:09:19
>>932を見て、もしやと思い探したら鬼女にもあったぞ。
嫁の気持ちの参考にはならんだろうか?

旦那がアスペルガー症候群・・・パート6
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1172742102/


念の為、いちの為に書いておく。
既婚女性以外書き込み禁止だからな。

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 20:59:39
車を運転している時に胸を揉むとかさー、
その時やっていいこととやったらダメなことの区別もつかんのって最悪だよなぁ。
そんなに揉みたきゃ自分の胸かちんこでも揉みゃーいいのにな。

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 21:13:23
>>938
それで自分の腹揉んでたら怒られたわけだがw

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 21:46:33
場にふさわしい行いが出来ない。
まさしく自閉。

息子がアスペなんで「アスペなら離婚」とは一概に言えん。
出来ればいちにも嫁にも皆に幸せになってもらいたい。

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 21:59:44
俺は>>907を書いた者だが、
>>918の回答って何なんだろうな
反応するところが違うだろと・・・

まあ、本人がいっぱいいっぱいの状況かもしれないし
匿名掲示板で回答の義務があるわけじゃないんだが、
俺としちゃ、これから病院くらい行くぞとか
何かしらの意思表明とかほしいと思ってたんだよね
けど、これじゃ本人がこれからどうしたいのか全くわからん

また>>910の問いに対しても、嫁の趣味をただ羅列するだけで
例えばこういうところが足りないと思ったとか
これからはこんな風にしようとかいうものがないんだよな
>>910がそういう意図で質問されたかどうかわからないのでスマンが)

会話よりも読む方が云々というのもあったけど
書いたものさえ字面しか追っていないのが感じられる
これじゃ、嫁が反省文を書かせたって心がこもらないわな
ましてや気遣いのある会話なんて無理だろ

それにもっと気になるのは、いち本人は自分が悪いと書いてはいるけど
なにがどう悪かったのか本質を見てない気がすること
自分が悪いという言葉に浸ってしまう人は
事の本質を見ずにその言葉を使うから、ただ言葉だけで終わってしまう

いちはさ、本当にこの問題を解決したいと思ってるのか?
それとも、現状が大変だねって追認してほしいのか?

942 :いち ◆QllQZAfjAg :2007/04/10(火) 22:02:31
結論から言うとしばらく別居することになりました。

嫁は昼間にネットで調べて発達障害支援センターに電話をかけ
良い病院を教えてもらいましたが、予約が3-4ヶ月待ちなため
予約だけしておいて、4ヶ月ちょっと経てば試験は終わるため
一旦この問題をフリーズさせ、もし俺の行動が障害のせいだったら
子供のために一緒に改善していく心積もりでいたようです。

しかしその話をする前に、話し合いの途中で
嫁が話した後の沈黙で俺が無意識にため息をつき注意されましたが
数分後また同じことをやってしまったのと
嫁の問いに対して「はいはい」と返事したため
「このままでは私が病気になってしまう。離婚して。」
と言われました。
「お互い冷静になるために距離を置こう。」と言ったら
妻は同意しました。

嫁の実家に電話して俺から「御迷惑をおかけします」と
嫁母に話しました。
嫁はまともに話せず泣いていました。

相談に乗ってもらったのに、こんな結果になってすみません。
病院にいくとともに嫁や子供のために俺なりの努力をしたいと思います。

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 22:08:55
いやがらせでしかやらんような事を
悪意なしにできるのがすごいな。

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 22:13:20
>>943
同意
社会人としてやっていけるのか?と

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 22:13:45
>>942
最後まで嫁任せだったな

少しでも嫁に悪いと思うんなら
俺なりの努力じゃなくて
死ぬほど努力するんだな
それなら嫁にも努力が認められるかもしれん

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 22:15:57
無意識にいやがらせをする。
why?


947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 22:22:49
何で何度も何度も注意された事をやっちゃうかなー。
学習能力&危機感なさすぎだろ。

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 22:48:08
最後まで嫁の話を真剣に聞いて無かったって訳か。
真剣に聞いてるのなら「ハイハイ」なんて出てこないしな。

こういう事を指摘してもいちは
「俺なりに真剣に聞いていましたがダメだったようです」なんだろ。

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 22:51:22
うわぁ…どっちが悩んで離婚まで思い詰めてて、どっちがなんとか思いとどまって
欲しいんだか解らんやりとりだこと。
そんな大事な話をしてるときに「無意識に」そんな態度がどうしてできるんだ?

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 22:51:51
自閉症にも重度から軽度まで様々でそれに知能の高さも加わると専門家でも中々対応は難しい。
ただ、「生き難さ」は共通に感じる様だ。

普通なら感情から共感出来る事が出来ない。
根気強く学習して覚えて対人関係をこなす。

なのでいちの様な奴が自閉症だとしたら世間にまぎれて仕事をこなすのはとても大変でストレスの居ることだ。
「他人と元々違う」様に生まれついたのに他人と同じ様に考えて行動するように努力してるんだから。

なので家庭などで「気を抜く」と変なことをする事も増える。

そうして自閉症は元々感情の処理も苦手なので
今回のいちの様に色々な理解出来ない事が洪水の様に押し寄せるとパニックを起こしてしまう。

今のいちは能力の限界を超えてる状態。
自分の子供がいちと同じ様な障害を持ってはじめていちの気持ちも理解出来る様になった。
みんなあんまり責めないでやってくれ。

いちはいちなりに一生懸命なんだ。

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 22:55:04
>相談に乗ってもらったのに、こんな結果になってすみません。
>病院にいくとともに嫁や子供のために俺なりの努力をしたいと思います。

此処の住人に、お前は何の責任も負わない。
謝るべきは、嫁に対して、努力すべきは自分と嫁と子供に対してだ。
未だそれが病気か障害か性分かはわからんが、ズレてることだけは自覚しとけ。

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 23:03:01
>>950
一生懸命だろうと嫁を壊していい理由にはならんけどな。
親が子供を許容するのはいいだろうけど、嫁が許容できるかというとまた別問題だろ。

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 23:07:58
いちの「俺なりの努力」ってものすごくゆるいというか甘いから
半年や1年後に再度話し合っても同じ結果にしかならないと思う。

「精一杯の努力」なんてはなからする気が無いだろ。


954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 23:14:31
ちょっと前の週間少年マガジンに載ってた
アスペの同級生との付き合いの話
単行本になってないかな?

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 23:16:13
努力で越えられないから障害なんだろ。
アスペが原因なんだったらまずアスペを学んでから
それなりの対応策を講じるしか方法がないと思う。

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 23:18:32
嫁は家庭生活に追い詰められているな。
いちがアスペであっても努力していこうと言ってくれているのに、
ため息ついたり、返事は「ハイハイ」か。返事は「はい!」だろが!
真剣味が全く感じられない。病気であろうとなかろうと、こんな男と
暮らすのは不幸だな。

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 23:19:09
アスペの場合、精一杯の努力が方向性を間違わずに
向上するためには、その都度教えてくれるトレーナー
見たいな人が必要だな。
でないと、全く見当違いの方へ努力してしまって
健常の人から見て、結局努力してないじゃないか、
という不幸なことになることが多い。
もっと早い時期なら、奥さんも協力できただろうに残念。


958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 23:20:06
自分に都合の悪い部分を障害のせいにするなよな

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 23:22:22
>>955
全てを克服するのは無理だろうが、改善はできるだろ。
少なくとも仕事をやってるんであれば、「言われた事を遂行する」ってのはできる訳だ。
これができなかったら、仕事もできてないだろうからな。
一度の事で離婚と言われた訳じゃないだろうから、自分なりに嫁に言われた事をメモ書きして
至る所に貼ってみるだの「何かしら行動をする」というのをやってない訳だろ?
嫁が切れてるのはそこじゃないのか?

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 23:24:25
そう、障害のせいにしちゃ絶対駄目なんだけど、
今から勉強します、って言う段階だからな。

別居の間に勉強出来る部分はしなくてはいけないと思う。

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 23:26:56
普通の人間なら、
「人の話は真剣に聞け。キモイ言動は控えろ」
というだけで解るものを、いちの場合は、
「嫁の胸を揉むな。自分の腹も揉むな。約束は守れ、コップを洗ってしまえ、
『はいはい』とかいい加減な返事すんな。己が被害者であるかのようなため
をつくな」
と、禁止事項を延々と並べなければならん上に、それもきっちり覚えていられ
ないのか。

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 23:59:41
>>961
嫁の話を聞いてないから、頭に入ってないんじゃないか?

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 00:01:57
しかしいちの嫁さん、子供のこともあるからとは言え、
>>942の状況になっても即離婚を思い止まるって
できた嫁さんだなと思う。

何とかいちに立ち直ってもらってほしい。
そうじゃないと、こんなに頑張っている嫁さんがあまりに不憫だよ。

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 00:03:15
おそらくため息は、気まずい沈黙で緊張のため
脳内が一杯一杯になって、オーバーフローになるためだろうね。
もうこの頃には、前頭葉の活動が落ちちゃってるんじゃないの。
もう脳がこれ以上の情報は無理です、って感じで。

あとこれは真面目に言うんだけど、奥さん胸大きい?
なんかこだわりになっちゃってるんじゃないかと。

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 00:05:40
まめまめしく注意するのも大変なのに、それを2度も3度も繰り返し言っても、相手に届く云々では無くて、
本人に「聞く気が全く無いとしか思えない態度」。
いい加減付き合いきれなくなったと打ち明けてみたら、変わるからと言いつつ「以前と全く変わり無い態度」。
離婚かどうかを持ち出されても、態度を改める気が全く無いんだからどうしようもない。

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 00:09:37
緊張のため、自然に呼吸が出来てないんだと思う。
無意識に息を止めていて、限界が来ると大きな
ため息になってしまって、注意されても、
また緊張で〜(以下同文を繰り返す)
アスペはストレスに弱いので、緊迫した空気に
うまく対応しにくい。(感情面を追求されると弱い)


967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 00:11:19
いちまだ見てるかな。

あのな、子供番組だから不愉快に思うかもしれないけど、NHK教育で
「みてハッスルきいてハッスル」っていう番組があるのさ。
ttp://www.nhk.or.jp/hassuru/ja/frame.html
高機能自閉症とか、ADHDの子供に社会生活のヒントを出す番組なんだ。
俺は個人的にそういうのに興味があって、何度か見たんだけど、
なかにはおまえの役に立つようなことがあるかもしれない。

まだ学べること、改善できることあると思うよ。もう少し頑張れ。

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 00:17:31
まだアスペって決まったわけじゃないだろうが。
医者の診察も受けていないんだろ。



969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 00:27:01
嫁母にはまともな挨拶できるのに、嫁にはまともな礼儀ができない。
障害というより、嫁に対する甘えじゃないかね?

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 00:32:13
いちって気持ち悪ィ…
嫁はよく我慢したと思う。
もうさっさと別れてやった方が嫁と子のためだと思う。
お前みたいに子供が育ったら可哀想だ。
嫌だけど子供は親に似るし。
お前みたいな心配りの出来ないキモ男に似たら、真っ当な社会生活送れないよ。

本気で直すか、子供の前から消えるかしてやれよ。
自分の都合ばっかで家族振り回してんじゃねえ。

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 00:48:58
>>970
なんか文章だけ読むとお前もお前で気持ち悪いな。

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 02:18:05
>>971
いちと共通項のある旦那を持ったキジョが
無理に男言葉使って書いたから気持悪いんだと思う

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 02:33:20
スレの趣旨とは違うと思うけど、それだけ稼いで来てれば勤めとして十分だと思うけどね
と稼げない父親と赤字補填でしんどく働く母の元で貧乏に育った自分が思う…

それに、外では気を使えるみたいだから、
家庭の中でくらいぼーっとダメ状態でもいいんじゃないかと。
外でぺこぺこする営業が家だと反動でぶすーっとしてるように。

でも嫁さんは、喋ったり交流したりのツテがいまはほぼいちしかないんだ。
遊びに出かけて他の人としゃべるわけにも行かないから。
そりゃそういう対応されたらつらいだろう。嫁さんも、うまくケアできないいちも。

出産ストレス育児ストレスもあるだろうし、落ち着くまで嫁さんはご実家で
ゆっくりするのはいいことだと思う。別居じゃなくて里帰り、よくあること。

ところで妊娠を期にキモく思うようになって離婚、は結構あるらしい。
「この体は子供のためのもの!さわらんといて!」って思うらしい。
こればかりはよくわからん。

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 03:34:01
>>973
色々ずれてる。
>>710>>748>>772
等から判断するとな、妊娠などは関係ないし
ダメ状態でもいいんじゃないか・・というのは一緒にいる嫁さんが
気にしない程度ならいいが、今のいちの状態では
離婚へまっしぐらだ。

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 08:05:46
ストレスに弱い人間は結婚は難しいと思う。
家でストレスをぶつけられたら、誰だって根を上げる。
自閉圏の人間が外のストレスで家では奇怪な言動をしてしまう
というならば一人で自分ペースで生きていくほうが
いちのためでもあるような気がする。

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 10:41:08
いちのレスを読んでいて
「ナチュラルボーン異星人」という単語がふと脳裏をよぎった。

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 10:45:24
>>976
何それ?

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 10:50:39
生まれついての異星人

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 11:36:46
>>978
謝れ!異星人に!特にコリン星人に

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 11:47:28
>>979
千葉県民の皆様すみませんでした。

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 12:28:17
ゆうこりんのこれって消したい過去なんかな

ttp://www.youtube.com/watch?v=dO5B9FSHfB4

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 14:07:32
いろんな意味でwww

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 14:39:36
今と顔が違うんだな

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 15:18:16
いちだってキモイが、ゆうこりんだって十分キモイ。

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 15:58:31
次スレは要らない感じだね

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 16:45:08
過去スレの、嫁と嫁母、嫁妹と住んでて医者と不倫しそうになってた話の
結果を教えて下さい。

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 18:08:11
>>986
頼  る  な  探  せ

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 20:16:35
いちの子ってさ、3ヶ月で
昼寝をしてくれない子でずっと抱っこしていないと泣く
やたら手のかかる子なんだよな・・・

嫁さんはいちやいちの父親を嫌ってるけど
子供ももしかして?と思ってるのは俺だけ?

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 20:22:41
>>988
うちの息子(6ヶ月)もそうなんだが…

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 21:23:11
>>988
親父もそう、いちもそう、いちの姉の子供もだから、自閉症じゃなくても
この気質は遺伝性のもの。医者が出てきて病名をつけるか、ただの性格という範囲に入るのか
はわからんけれどね。
やっぱ血筋って大事だよなあ。

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 23:06:53
アスペのことよう知らんけどかきこ。
専門家に見て貰えって意見あるけど診てもらって、
診断結果が出た場合、いちの件でどんな進展があるの?

治療(カウンセリング?)とかやったとしても
子供の場合は改善しそうだけど、大人の場合は大きく変わるとは思えない。

結局、周り(家族)の理解(サポート)が大事になるんじゃないの?

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 23:09:26
>>991
障害なし(ダラしなく勝手な性格)=大人なんだから不快にさせるな、治せ
障害あり=この障害とはどうやって付き合えばよいのか考える

嫁側の意識が大違いだわな。

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 23:12:25
サポートが必要だとしても、嫁との関係において障害を免罪符にしちゃダメだろ
障害のせいにするのは楽だよ

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 23:22:22
>>992 Thanx.
でも、32歳(だっけ?)の性格がすぐに直るなら苦労なしないと思う。
胸をもむものは別にしろ、今の逃げられの状態は
診断の結果うんねんで変わるとは思えない。

いちは人の話は聞かないけど、文章の読解は得意そうだから
大事なことは嫁と文章(交換日記)でコミュニケーションしてみれば
とか思うけど・・・・

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 23:30:22
>>994
うちの父親がアスペっぽいんだけどさ。
普通にわかるだろってのが全くダメ。
例を挙げると、母親が地震災害用ラジオを買ってきてもらおうと
父親にチラシを切り抜いて渡した。「これ買ってきて」と。
父親が降りる駅に量販店が入っているから、仕事帰りにお願いってことで。
で、母親はラジオの周りを多少の余裕を持って切り取った。
その余裕部分にはラジオ以外の商品も写っていた。
父親が仕事帰りに買って帰ったのはラジオ以外の商品だった。
母親も俺ら子供達も唖然としたよw
誰が見たってチラシの真ん中にラジオがあるし、両脇のものは完全には
写っていなくて欠けていたから。

で、その後アスペという障害をテレビなんかで知って
「お父さんもそうかもしれない。チラシ事件のときはラジオを赤マジックで
囲うべきだったんだね」と母親が言っていた。
ま、こういうのには事欠かない父親なわけで。

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 23:33:35
>>994
嫁さんは、普段話しているのも大変だったろうに、
文章を書くんじゃよけいに大変そうだよ。
ましてや子供にかかる時間が大変な頃だし。

文章の読解が得意そうと言っても
試験問題的なものはともかくとして、
生きた人間の言葉を読み取るのはいちには難しそうに感じるけどな。
書くのにしたって
おそらく、嫁さんが言ったこと・書いたことの復唱か、
嫁さんが聞いた・文書で問うたことにそのまま答えるだけだろうし。

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 23:34:42
でも仕事は営業なんだろ?
なんでそっちは問題ないわけ?
家で気抜いてるだけじゃね?

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 23:38:54
>>997
たぶん、自分の腹を触ったり嫁の胸をもむのが
無意識のストレス発散なのかもしれないなぁ。
ライナスの毛布代わりというかね。
社会と折り合っていくのが難しい傷害みたいだし
家庭を維持するのはちょっと無理なんじゃないかと。
よっぽど自閉圏の人間の扱いに長けている人間というか
相性のいい人間じゃないとダメだろうな。

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 23:51:12
>>997
相手の心の機微とかがわからないから得意なんじゃないのか。
普通はちょっと相手が嫌がったりとかしたら引いちゃうもんだ。

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 23:53:08
1000なら嫁が帰ってくる!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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