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【親権】離婚して幼子の親権をとりたい!【面会件】

1 :素敵な旦那様:2006/02/27(月) 11:07:03
我が家には
今年5才(早生)と3才(早生)の娘がいます。
今、別居中でほぼ「離婚」に進むでしょう。
お互い、親権を主張して譲りません。
ほとんどの判例では「母親側」に親権が持って行かれるのですが
「父親側」がとった!とれた!の経験談をお聞かせ下さい。

2 :1:2006/02/27(月) 11:08:35
×面会件
○面会権

ですね・・・orz



3 :素敵な旦那様:2006/02/27(月) 11:16:25
そんなに小さい子じゃなかったけど…。
小学生3人の親権を俺が取ったよ。
離婚理由が嫁が男作って育児放棄したから。
>>1の離婚の原因によっては幼子の親権も取れるかも知れん。
でも、男親での育児は大変だぞ。
ましてや、そんな小さな子供達なら。

4 :1:2006/02/27(月) 11:32:33
>>3
さっそくありがとうございます。
妻の育児放棄というのは具体的にはどのような感じだったんですか?
長期間、家をあけて、男と遊んでいたとか!?

あと、協議で決定したんですか?裁判で!?



5 :1:2006/02/27(月) 11:35:45
別居から離婚に至りそうな漏れの理由は書いていきますが
ただ、漏れは「離婚回避」を目指しています。
理由は子供達が幼子ながら
「パパとママは離れないで・・・」
「パパとママと仲良しして・・・」
の涙ながらの訴えに俺もどうしていいのか分からないのです。
離婚は嫁からの一方的な訴えです。

幼子の心からの訴えなんて親(嫁)の心のどこにも打つものがないんだろうね・・・orz

俺は、自らの今の幸せよりは子供達の幸せをとりたい。
仮に、夫婦が不仲だったとしても結婚生活全てが不仲じゃなかったのだから・・・


6 :素敵な旦那様:2006/02/27(月) 11:58:30
今はどっちが育ててるんだ?

7 :素敵な旦那様:2006/02/27(月) 12:50:37
もう話し合いの余地は無いのか?
嫁に一方的に言われたみたいだがオマイさんは、まだ愛情あるのか?

8 :1:2006/02/27(月) 13:19:24
>>6
今は強制的に向こうが連れて行っています。
別居1ヶ月経過です。
現在は週末はこちらで面倒をみています。

>>7
私は自分の行ってきた事に対しては真摯に反省します。
嫁は一生の伴侶として結婚したのでもちろん愛情はあります。
それ以上に子供達に「家族」の絆を親のエゴで断ち切るのは耐えられないです。

 

9 :1:2006/02/27(月) 13:20:32
彼女が親族に離婚理由として言っている事として・・・・
・数度のDV
  回数の問題ではないでしょうが・・・ほとんどの理由として
  口論になった際に彼女がヒステリックを起こし、暴れる彼女を制止するために
  思わず手が出てしまった事
  ※一度は押さえつけるために首をねんざ?して診断書をとっているようです。

・家庭を顧みない、育児の手伝いや家事炊事の手伝いをしないこと
  実は、洗濯物干しや選択、トイレ掃除、子供のお風呂入れやトイレ等は
  大分やっていたと思うけど、彼女の要求程度の問題なのか・・・

以上をトータルして、私(嫁)を人間扱いしていないから一緒に生活できないとの事



10 :素敵な旦那様:2006/02/27(月) 13:25:33
DVが原因なら、まず親権取れない。
回数や反省云々は関係ない。
嫁から慰謝料要求され親権取られるがオチ。

11 :素敵な旦那様:2006/02/27(月) 13:30:18
実際DVはどの程度あったんだ?
ほとんど、って書き方から見て
嫁を止めようとして、だけじゃないようだが?

それと家事育児についても、やってるよ!って言える内容じゃない


お前さんのレスからは
言い訳みたいなもんが感じられるんだが
そのへんはどうよ?

12 :素敵な旦那様:2006/02/27(月) 13:46:43
>>3です。
うちの場合は弁護士に相談したよ。
嫁の育児放棄は
・家事をしない。
・子供達に飯も作らない。
・夜でも子供を留守番させて男と会いに行ってた。
だったよ。うちは嫁が男と一緒になりたがってたし、子供達も
あんなママ嫌いと言ってきたから、離婚したけど
>>1のように幼い子に泣かれると、キツイねぇ。
DVの原因は暴れるのを押さえ付ける為…。
ヒステリーだったのか?今更だが、嫁が暴れても放置が一番。
真実がどうあれ、嫁がDVだと主張したら周りは暴力夫って
思われてしまうからな。俺は暴れられたら子供達と逃げてたw
捻挫の診断書があるなら、家裁にかけても負ける可能性高いかも。
弁護士に相談してみるのが一番いい方法じゃないかな?


13 :1:2006/02/27(月) 14:27:49
>>10-11
実際にはヒステリックを起こした際にテーブルに包丁を立てたり
自暴自棄になって薬を大量服用するという行為です。
物を壊す(出産祝いのお返しだったかな)ために、制止するために
押しのけて転倒という事もありました。

一度は薬の服用を放置した事もありましたが
その際は痙攣みたいな発作症状を起こした為に慌てた事もありました
結局、その場を放置できる状態であれば放置したで、問題がおきていたわけです。



14 :素敵な旦那様:2006/02/27(月) 14:34:09
俺らに必死に状況説明してもたいしたアドバイスはうけられないよ。
本物の弁護士に相談すればいい。

どうしても2ちゃんで相談したいなら、法律板の方が良い。
かなり無責任な回答が飛んでくる可能性もあるが、この板より少しはマシだよ。

【男性】離婚・結婚問題相談所その6【専用】
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1134656488/l50







(ただし、キジョ釣りのネタならこのまま続行してもいいぞw)

15 :1:2006/02/27(月) 14:35:21
>>3
私のケースににていると思います。

・家事をしない
  去年1年はほとんど自炊はせず、食洗機があるにもかかわらず食器も洗えず
  シンクは食器だらけ、いつまで放置してもそのままなので漏れが洗っています。
・低血圧を理由に子供達を保育園につれていけない。
  つまり、朝起きれない理由で子供達を時間どおりに登校できない
  あと、子供達の準備が遅い等・・・・
・漏れの仕事の帰りと同時に夜の外出を頻繁に行うようになった。
  理由は色々ですが特に9月以降から頻繁でした。
  ・最近知り合った女性友達と飲み会
  ・看護実習の為の夜勤勤務<<<---------これはコチラで調べたら勤務実態がない・・・
  ・子宮体がんが発覚したが漏れにも親にも相談せずに手術、しかも即日退院
  ・クリスマスも外出(そして、朝帰り)
  ・大晦日から正月にかけても外泊(帰りは2日の朝)

9月以降は家にいて、子供達との面倒をみている時間は数える程しかないですね・・・
漏れがずっと、夜はご飯や寝かしつけたり、朝も出勤時間の問題もありながらも
学校へ連れて行くこともありました。
 

16 :素敵な旦那様:2006/02/27(月) 14:52:48
後出しばっかりだな。っつうか移動しねぇの?

17 :1:2006/02/27(月) 14:53:45
>>16
移動しました、ありがとうございました。


18 :素敵な旦那様:2006/02/27(月) 14:55:51
>>15
男いるんじゃねーか?
最悪の結果にしたくなければ
互いの両親を交えて話し合いすべきだ


あとな
嫁のヒステリーの原因について、心当たりは?
俺の友達が、ヒステリーというか
嫁が精神的におかしくなって離婚したんだけど
どう考えても、追い詰めたのは旦那だった
そういうことはないか?

19 :1:2006/02/27(月) 15:19:12
>>18
男の可能性は無いとは言えないです。
ですが、証拠がない・・・・
知らない人と服をきて抱き合ってる複数の写真はあるのですが・・・・

ヒステリーの原因は分からないのですが、結婚前から職場でのトラブルで
結構、ナーバスになっていた部分もあり、「我」も強い部分があり、ケンカをすると折れない性格ですね
恐らく、向こうの実家では漏れの育児の手伝いとか家事の手伝いをしていないと言っていると思います。
旦那の家事の手伝いや育児の手伝いがどこまでが許容範囲かってのはその人次第ですよね・・・・
ただ、漏れは子供の面倒一般や食器洗い・トイレ掃除・洗濯の手伝い等出来る限りはやっていたつもり。

彼女が放棄してからは、ほとんどは漏れがやっていたけど・・・・
(彼女がどうしようもなくやらない場合は・・・ね)

食器洗いなんて、汚いからやらないとか手が荒れるからやらないだもんな・・・



20 :素敵な旦那様:2006/02/27(月) 23:28:51
興信所はちゃんと行ったのか?
誰が見ても明らかな嫁側の落ち度を早く作らないと

21 :素敵な旦那様:2006/02/27(月) 23:50:24
あのさ…
肝心な問題を答えない内に移動した?

五歳と三歳の子供の親権とって引き取ったとしたら、
昼日中に彼らの面倒を見るのは誰の予定?
1の母ちゃんか?

どんな頑丈な母ちゃんでも昔、1を育てた体力は既に無い。
父子家庭に対する行政の対応は母子家庭に比べるとキツイ。
更に娘じゃ、男親では目が行き届かない所が多数。
(最近、変な事件も多発してるし)

情にこだわって共倒れになるより、
休みの日にゆっくり会わせてもらう方向にしたほうがいい。

22 :1:2006/02/28(火) 00:33:46
>>21
昼間は子供達は保育所ですので
登校とお迎えは可能です。

もちろん、休日と夜は俺が責任をもって面倒みるつもりです
現に別居するまでの5ヶ月間は俺がやってきていたわけですから・・・



23 :1:2006/02/28(火) 00:35:23
>>20
興信所の前に彼女の最近、車が故障しているので
尾行がしずらいんですよ・・・・
その車の修理代だって、おれが出すの!?って感じです・・・


24 :素敵な旦那様:2006/02/28(火) 08:19:51
興信所の前に彼女の最近?
日本語で

25 :1:2006/02/28(火) 09:55:17
>>24
ごめんなさい
興信所にお願いしたくても
彼女の乗っている車が故障しているんで
調査がしづらいんですよ・・・・



26 :素敵な旦那様:2006/02/28(火) 23:40:01
>22
そういう『今』だけを言ってるんじゃ無い。
お前さんの子供は『娘』だろう。
後六年たった時の事を考えろ。

それとも再婚のあてでも既にあるのか?(余計に親権とれなくなりそうだが…)

27 :素敵な旦那様:2006/03/01(水) 00:14:01
私の状況と酷似しています。
子供のために離婚は回避したいですよね。
私の場合、法的手段や興信所は現段階で要請しません。
執行することによって状況が悪化する可能性があるからです。
でもどうすれば良いのか悩んでいます。
第三者を仲介にしないと、相手の感情が高ぶるばかりで解決に至りません。
そこで本人の母親に相談しようと思っています。
1さんは良い相談役はいますか?


28 :1:2006/03/01(水) 00:30:55
>>26
ないです(きっぱり)

子供達には生まれの親が一番良いと思っています
なにより、別離する事が娘達の「第一の不幸」となって欲しくありません。
ですから、本来ならば離婚を前提には話をしたく無かったのですが
・・・というか、本当に彼女に対して、娘達の母親に対して
「鬼」になって戦わないといけないのかと思うととてもやっていけない気持ちになります。


29 :1:2006/03/01(水) 00:48:48
>>27
私は嫁のお義父さんは「すわ!離婚」で嫁と一緒で交渉の余地が現在ありません。
お義母さんはご相談の出来る方なので、色々とお話をする機会は作れるのですが
いかんせん、お義母さんも「かなり」心労をかけてしまって、とても心苦しいです。
本当にみんなに迷惑をかけています...


30 :素敵な旦那様:2006/03/01(水) 00:55:13
>>1
そうですか、なかなか難しいですね。
見方を増やすのも一つの手です。
お友達はいかがですか?



31 :素敵な旦那様:2006/03/01(水) 00:56:37
見方>味方
間違えました!すいませ!!

32 :1:2006/03/01(水) 01:15:37
>>30
彼女と共通の友人という事ですか?


33 :素敵な旦那様:2006/03/01(水) 01:25:00
そうです、摩擦が少ないと思いませんか?

34 :素敵な旦那様:2006/03/01(水) 01:33:41
かなりメンヘル入ってる嫁みたいだから、思いきって
精神科にかからせたらどうだろうか?
ケンカになった時に薬を大量に飲んで大変だったみたいだけど
それって市販の薬じゃないだろ?
精神不安定なら親権も取れるんじゃないか?

35 :素敵な旦那様:2006/03/01(水) 01:41:48
専用スレに移動したのに、レスしなくてもいいんジャマイカ?

36 :1:2006/03/01(水) 01:57:30
>>33
います、ただしダブルスパイの可能性もあるので
全てを語る事はしませんが・・・・・・
ただ、人柄はみて判断してますね


37 :1:2006/03/01(水) 01:58:46
>>34
自分たちから要求なんて出来ないっすよorz
ぜんそくの発作止めなので錠数によっては危険ですね
(おれも自暴自棄になって10錠くらい飲んだけど立てなくなった・・・)


38 :素敵な旦那様:2006/03/01(水) 03:29:34
「私を人間扱いして無い」という嫁さんの言葉に関して、心当たりはあるか?
「貴方は私に優しく無い」「私にばかり家事を押し付ける」ならまだ理解の範囲の言葉だが、
上の言葉はお前さんのレスから推測される家庭生活からは出て来ない言葉だ。

嫁さんを浮気もののメンヘル扱いして片付けるのは簡単だが、
根本をもう一つ見つめてみてはどうだ。
本当の問題の根は物凄く単純なものかもしれん。

39 :1:2006/03/01(水) 03:35:14
>>38
> 「貴方は私に優しく無い」「私にばかり家事を押し付ける」
をトータルした言葉が「私を人間扱いして無い」になっているようです。
あとは、「私は召使いじゃない!」とか・・・

自分なりに十分な感謝の意は伝えてるけどなぁ・・・
マッサージをやってあげたりとかさ、率先して食器洗いとか手を汚す部分の手伝いとかね・・・


40 :素敵な旦那様:2006/03/01(水) 07:02:48
嫁はんは専業主婦なの?収入は?血を分けた親がいい、というのも分かるが、
浮気者とかメルヘンとかが入っていると、必ずしも血は水より濃い、ってこと
ではないと思うが。まず、>>1はスレタイで離婚したがっているのに
離婚回避とか自己矛盾しているから話が堂々巡りになる。
離婚するのかしないのか決めてから、自分の有利になる/子供に最良の方向に
持って行くしかないだろうし。

41 :素敵な旦那様:2006/03/01(水) 07:31:42
>>40ハゲ同。
ここでグチって自己弁護ばっかりてないで
離婚するかどうかはっきり汁!

42 :1:2006/03/01(水) 10:10:04
>>40-41

そうですね、気持ちは「回避」なんですが
オプションは色々と持っていないと、現実がきたときに対応できませんので
このスレでは「鬼」になって離婚して親権もとるという意思にします。



43 :1:2006/03/01(水) 14:13:02
仮に調停や裁判になった場合はどちらが先に動いた方が有利・不利ってありますか?


44 :素敵な旦那様:2006/03/01(水) 15:29:39
専門的な事は誘導されたスレで聞くがヨロシ

45 :素敵な旦那様:2006/03/01(水) 15:32:35
先手必勝!守るより攻めろ!
勝負の世界では鉄則ですね。
タイミングも必要。
準備も必要。
証拠集めも必要。

46 :素敵な旦那様:2006/03/01(水) 15:42:07
むこうのスレを見てきたんだが。
親身に相談に乗ってらっしゃる人が沢山いるじゃないですか。
同時進行では、むこうの方々にも失礼なので
このスレは削除されたらどうですか?

47 :1:2006/03/01(水) 15:45:25
>>46
そうですね、他にも同じような人がいるかと思ったのですが
sageます

48 :通りすがりの毒男:2006/03/01(水) 15:54:57
1は子供と一緒に住みたいわけ?それだったら
親権がなくても監護権あればオーケーだよ。

49 :素敵な旦那様:2006/03/01(水) 16:02:10
他に同じような人がいてもさ、質問スレとかであっちに誘導できればそれでいいじゃん。
ここは圧縮かかるに任せるか、他人の書き込みがあるまで待つかして。

50 :素敵な旦那様:2006/03/02(木) 22:38:03
>>1親権取れたか報告だけヨロ

51 :1:2006/03/02(木) 22:40:06
>>50
まだまだ、時間をかけないといけないですが
必ず報告します・・・
でも、提示報告だと、スレ上がっちゃうので邪魔になっちゃうよね
dat落ちかな・・・・


52 :1:2006/03/04(土) 06:50:30
>>50
本日、家事調停の通知が届いておりました。
向こう方の動きは見えないので解釈のしようがないのですが
おそらく「離婚」へ向けた調停だと思います。

週末の面会はしばらく続くと信じていますが、あ、今日だね・・・
その間の経過は全てビデオと文面で記録しておくことにします。、
(子供への愛情は嫁には負けてないという自負はあるから
 口ではなく記録でも残しておきたい)



53 :素敵な旦那様:2006/04/25(火) 01:02:03
その後どうなった↑

54 :1:2006/04/26(水) 00:34:00
覚えてくれたんですね(涙)
調停が2度流れて5月の中旬に初めての調停の予定です。

向こうは代理人を立てているのですが
こちらはまだ正式に契約していない状態です。
早めに契約したいんですが・・・・

子供とは週末に僕が引き取って面倒を見ています。
これは現状では紳士協定で向こうの義母が話しができる状態なので助かっています。


55 :素敵な旦那様:2006/04/27(木) 23:00:38
俺も今月1年4ヶ月の別居の末離婚しました。
別居中は子供に合わせてもらえなかった。誕生日なども。

今は離婚に際し、慰謝料を取り、監護権も申し分なく取れたので
良かったです。

56 :素敵な旦那様:2006/04/29(土) 12:20:50
age

57 :1:2006/04/30(日) 16:20:10
>>55
差し支えがなければ顛末をお聞きしたいです。


58 :素敵な旦那様:2006/04/30(日) 18:53:40
>>57
5年ほどまえに結婚。子供2人。
私の母と嫁、子供の5人で生活してましたが嫁姑問題で
別居が始まり、義父も何度か仲裁に入るも
1年以上別居。その間子供に会いたいと何度も話すが会わせて
貰えず。
離婚したいとのことなので離婚しましたが
その条件として
慰謝料を払うこと。
監護権を認めること。
元妻は親権以外の一切の権利を放棄すること。
上記の内容に署名、捺印すること

これらの条件に納得してくれたので離婚しました。
きっと、あなたとのケースと違うと思いますのであまり参考に
成らないかも知れませんね。

ある一定以上拗れた夫婦は離婚したほうがいいかもしれません。
また監護権を取れたのでしばらくは子供に会えるでしょうが
所詮親権はないので元嫁が引越しすればそれまで。


59 :素敵な旦那様:2006/05/07(日) 15:57:35
知り合いの医者(男)も同じような理由で離婚し、子供は母親のほうへいきました。
初めは奥さんのほうから父親に暴力を振るわれたのが原因と聞いていましたが
よくよく聞くと奥さんがヒステリーを起こして暴れたり、自傷行為をしたりというのを
止めようとしてのことらしい。
あんな母親の所にいる娘が可哀想だ、なんとかならないかと彼は悩んでいました。

その後、娘は父親からの慰謝料で勉強し、医大に見事に合格し医者になりました。
明るくて近所の評判もいい良い子に育っています。
母親は今も少し情緒不安定ですが、娘がうまくフォローしているようです。
こういうこともあるということです。

60 :ABC:2006/05/17(水) 21:21:04
はじめまして、いろいろ聞きたいことがあります。
今離婚協議中なんですが、理由としては、嫁は
僕のDVだといいます。確かに、物を投げつけたり
(あたらないように計算して)脅すような行為はしました。
でも、直接殴ったことはありません。
離婚さらるようなことではなかったと思います。
僕がいくら誤っても許してもらえなかったし、
離婚は仕方ないと思い、両親とも相談したところ、
離婚に承諾しましたが、娘2歳になる女の子の親権について
聞きたいことがあります。嫁は、専業主婦でした、
子供の面倒は、完璧に見ていました。
夜鳴きのある子でしたが、それも嫁一人に任せ
正直僕は手伝いませんでした。彼女が風邪を引き
熱があるときでさえ、僕に移さないように、
別に部屋で、マスクを2重にして子供の面倒を見ながら
耐えていたようです。僕の弁当もほとんど作ってくれていました。
育児放棄や虐待などは一切なく、母親としては、
完璧だったと思います。今現在は、嫁の実家で、暮らしています、
県外なので、離婚の話も進まず、グダグダなのですが、
僕は、娘の親権も看護権も調停で主張したら、勝てるでしょうか?
婚姻中は僕の両親と同居でした。はきり言って同居中は僕の母親は、
嫁に遠慮してか、孫の面倒は、あまり見てはいませんでした。
でも引き取れるなら、しっかり見るといっております。
もちろん、僕自身も、できるかぎり、尽くします。専業主婦の嫁から
親権、看護権を取れる確立、その方法、を教えていただきたいです。
文章がへたくそで、気持ちが伝わりにくいと思いますが、
よろしくお願いします。最後に娘を愛しています。


61 :素敵な旦那様:2006/05/17(水) 23:06:50
>>60
ネタにマジレス。
殴ったことなくて
物を投げるのはあたらなくても立派なDV。
ちなみに親権も無理。100%無理。
養育の実績もなく、親に丸投げする態度満々だろ。

何のために親権欲しいのさ。
元嫁に対するイヤガラセか。
元嫁は別れられて良かったとしか言いようがない。

62 :ABC:2006/05/18(木) 13:00:52
嫌がらせ、それは違います。僕自身、仕事が忙しく、子供を見る余裕がなっ
かた。専業主婦の嫁だったので、子供を見るのは、当たり前だし、余裕のあ
るときは、お風呂にも入れたし、休みになれば、無理をしてでも、外食にも
つれて行った。嫁は言葉使いが悪く、普通に話していても、カチンとくるこ
とが多かった。特に仕事が忙しいときや、体調が悪いとき、そんなときに、
イラットくるようなことを言われると、つい物を投げつけてしまう。
僕は、嫁の月の物のときは(女性は、そのころは、特に精神的不安定で嫁もそ
うだと思う)気を使って、やさしくしていた。でも嫁は、僕にそういった気を
使ってくれなかったので、結局はちょっとしたDVになってしまう、まだ僕が嫁
と和解しようとしていた時、(僕のDVの場合、君にも責任があるとは思わない
か)と聞いたところ「喧嘩の場合両方が悪いから、お互いが悪いけど、暴力を振
るう行為は、あなたの、我慢のなさで、私は悪くない、それなら、喧嘩して、
我慢できなくなったら私はあなたを、刺しても良かった?それでも、あなたは
そこまで追い詰めた人が悪いという?」と馬鹿にされました。同居だったので、
姑の愚痴は初めは嫁の見方をしていましたが、だんだん中に入るのが嫌になり、
仕事が終わっても家に帰りたくないときがありました。それに嫁が言うほど
僕の母親はいや人間ではないと思います。
医者に行くほどでもないですし、あざをつくったわけでもないです。僕には、
離婚の材料として、DVといわれてるとしか思えません。慰謝料、養育費、子供
間で取られるのは納得いきません。経済力のない専業主婦に親権は行きますか?僕が親権をと
るにはどうしたら言いのですか?

63 :素敵な旦那様:2006/05/18(木) 16:03:09
>>60
>夜鳴きのある子でしたが、それも嫁一人に任せ正直僕は手伝いませんでした。
>>62
>イラットくるようなことを言われると、つい物を投げつけてしまう。

これでは親権を取るのは、限りなく無理に等しい。
あと娘が、おまいさんと嫁のどちらに育てたれた方が幸せなのかよく考えてみなよ。

どちらが娘を愛しているかではなく、娘にとってどちらが必要なのか?だ。

64 :素敵な旦那様:2006/05/18(木) 18:02:40
僕は仕事が忙しくて、子供の世話などしたくてもできない状態でした。
寝顔を見ることしかできなかった。仕事を懸命にすることは、愛する娘のためで、家庭を守るため
僕にできる、最大のことだと思ってる、不自由させないため僕としては、娘を愛し、守っていくためにがんばったんだけど
それでも、僕は娘に必要ない父親なのだろうか?

65 :素敵な旦那様:2006/05/18(木) 19:08:40
離婚時点での嫁の無収入は
親権に影響なんぞ与えない。
むしろ仕事が忙しくて子供の世話も出来ないほうが害があると判断される。

今から忙しくない仕事に転職したとしても無理。
お前娘の好きな食べ物、嫌いな食べ物、癖
その他一般的な母親なら誰でも答えられること
知ってるんか?

66 :素敵な旦那様:2006/05/18(木) 19:13:24
DV加害者って被害者が悪いからDVしたんだって
お約束のように言うんだな。

嫁が浮気(有責)で離婚、でも
親権難しいこと多いのに
DV野郎に親権渡す馬鹿はどこにもいないだろうて。

67 :素敵な旦那様:2006/05/18(木) 21:33:58
>>62
すごいいらついた。
自分をかばうのに必死なんだね。
子供を愛してる も、しらじらしい。
仕事を頑張ってたのは娘の為?
2歳の娘が わーいわーいって喜んでたか?


68 :素敵な旦那様:2006/05/19(金) 10:33:51
>>64
そもそも、仕事が忙しい云々が問題なのではなく、
おまいの『DV』が問題なんだよ。論点はその一点だろ。

それに>>60を見るからに、おまいの嫁は妻としても母親としても、素晴らしい女じゃないか。
「娘の事を考えたら、俺よりも妻に育てられた方が幸せだろう」
とは何故考えられないのか?


おまいは旦那としてはともかく、父親としては決して悪い父親ではないと思うよ。
だからこそ、娘の幸せを一番に考えてあげようや。

69 :素敵な旦那様:2006/05/19(金) 11:57:49
別々に暮らして、おまいの仕事が忙しくない時に子供と会って
一緒に過ごす、という形の方がいいような。

70 :素敵な旦那様:2006/05/19(金) 18:11:24
いろいろな言葉ズサッときますが、ありがとうございます。
嫁の実家は車で3時間、別居してから今までも、2度ほどしか行っていません。
正直、子供の声を聞かせてほしいとか、会わせてくれと頼んだこともありません。
嫁に頼み事をしたくないという気持ちからと毎週2連休がないことと、(二日の休みがないと疲れて仕事に支障があるといけないから)
一番は娘に会うのが怖いからです。2歳の子が会いに行ったとき僕を忘れているのではないか?
電話もできません。嫁は前回話し合いに行ったところ、自分から子供に会うか?と聞いてきました。
その時は覚えていました。今は4ヶ月あっていませんとても怖いです。僕の両院が前に会いに行ったところまったく覚えていなかったようで、
とても悲しんでいました。

71 :1:2006/05/22(月) 19:22:23
みなさん、やっぱり辛いご立場ですよね・・・
うちはまだ、週末には必ず会えているので幸せなな方かもしれないです。

1回目の調停も終わり、また来月ですが1回目の調停は顔合わせ程度で1時間弱で終わりました。
詳しく書くことも無いのですが、要望があれば詳しく書きたいと思います。



72 :素敵な旦那様:2006/05/23(火) 14:13:16
1さんはお子さんの親権を調停でお話されているとのことですが、一度目の調停を終え何か進展はありますか?
また調停は親権だけを調停におかけになったんでしょうか?離婚そのものをおかけになったのでしょうか?
奥様とは調停で顔を合わせるんですか?調停員の方からはどのようなお話がなされるんですか?
ABC・64・70ですが、ころからの参考にさせていただきたく思います。



73 :素敵な旦那様:2006/05/23(火) 16:00:42
64=70、まじあり得ない。その状況で4ヶ月会わないで親権取れるかよ。
嫁に頼みごとをしたくないとか(くだらねえプライドだ)
休みが欲しいとか言い訳して僕なりに娘を愛していたとか抜かすなよハゲ。

74 :素敵な旦那様:2006/05/23(火) 19:44:14
「お父さん、どうして電話してくれなかったの」
「母さんに頼みごとをするのはいやだったからだよ
「どうして会いに来てくれなかったの」
「二日の休みがないと疲れて仕事に支障があるといけないから」
「でもGWとかあったのにどうして(ry」
「一番の理由はお前に会うのが怖かったからだよ」

俺がお前の子供で、2才とかじゃなくもっと力のある年令なら
間違いなくその場で殺す。必ず殺す。

75 :素敵な旦那様:2006/05/23(火) 22:58:02
>>70
休まないと疲れちゃうが、子供の親権は欲しいとは。
親権とったあとどうやって養育するつもりなんでしょうか。

俺の友達に結婚してすぐ妊娠、そしてすぐ別居したやつがいたよ。
もう三年になるが、不規則な休みをなんとか使って、車で3時間ほどの嫁さんのところへ行き、月に二回ほど会いに行ってるよ。
しかも欠かさずね。
だから子供も父親と認識してるし、子供との関係は良好だよ。

あんたとずいぶん違うね。

76 :素敵な旦那様:2006/05/23(火) 23:50:43
>>75

両親と同居してるから両親に育てさせるんだろ。
これまでのように家庭を顧みずに。

つーかそんなに仕事と休養が大事な激務でよく結婚とか出産乗り越えたな。

77 :素敵な旦那様:2006/05/24(水) 11:10:49
皆さんの言うと通りです。嫁の実家にはとても行きづらいです。
僕の両親は、確かに孫のことをあまり見ませんでしたが、それは遠慮があったからだといいます。
普段いつも嫁が見てるから余計なことをして嫁との関係をこじれさせるのも良くないと思ったからだといいます。
母は僕が親権を取る気があるならもちろんできる限り手伝いたい、孫を可愛くない人なんていない!と言っています
ありがたいことです。
実は僕の両親も僕が10歳のときに離婚しています。
僕は母親に引き取られ、母は僕が中1のときに今の父と再婚しています。
ようするに僕の娘とは血のつながりはありません。父は僕にも娘にも本物の愛情を持っていましたし僕自身も、実の父よりも信頼していもす。
それでも娘にっとては良い環境とは言わないと皆さんは思いますか?
10歳のとき母親から「これからのことは自分で決めていいのよ?」と問いかけられ、僕は母親についていくことにしました。
実際振るいにかけることではありませんが、僕は自分で決めた選択は間違ってはいなかったと思います。
そう考えるととても複雑です。が争うこともなく手放してしまうのも苦しいです。できる限り親権についてはがんばりたいのですが。。。



78 :素敵な旦那様:2006/05/24(水) 11:36:14
>>77

「お前の親」が素晴らしいのはわかったから
 お前も最低>>75くらいのことはやれ。

79 :素敵な旦那様:2006/05/24(水) 11:38:20
実母と優しい養父がいてよかったと思うんだろ?
お前の娘も後数年したら
そういう環境になるかもしれんだろ。
元嫁が再婚したらさ。

妙なプライドのほうが娘に会いたいっていう気持ちより
大きいっていう変な実の父親は居なくてもよさそうだな。

80 :素敵な旦那様:2006/05/24(水) 14:34:35
ABCって仕事の他に趣味かギャンブルとか「必要な息抜き」やってないか?

81 :素敵な旦那様:2006/05/24(水) 15:23:04
僕は、会社員です建築関係です。職人でもあり事務もしています。
また父も同じような仕事で経営しでおります。他の趣味と言いますと、ガンダムのプラモデル作り
映画観賞やこうしたパソコン、サッカー観戦(もっぱら観戦のみです)言ったところです


82 :素敵な旦那様:2006/05/24(水) 15:27:34
娘>>妻>>(超えられない壁)>>>>>>> ガンダムのプラモデル作り、映画観賞やこうしたパソコン、サッカー観戦

だろ?
日本代表だってお前が娘を放置して応援されるのは嬉しくないだろうし
子沢山のジダンやベッカムなら「あり得ない!」って怒るし
ガンダムキャラにも「この軟弱もの!」って怒られると思うぞ。

それでもお前は、娘よりくだらないプライドや趣味を取るのか?

83 :素敵な旦那様:2006/05/25(木) 15:53:24
>>81
>毎週2連休がないことと
なんつう贅沢者!建設業に携わっていたら普通の事だろ。何言ってんだ?
今最も厳しい建設業界に身を置いてて、週一以上で休みがあるだけでも十分だろ。
お前は仕事が忙しい人間なんかじゃないよ。ごくごく普通の待遇。一般的なリーマン。

それを理由に子供の相手はしていなかった?
片道たったの3時間なのに、一日の休みじゃきついから子供には会いに行けない?
親権を取ったら子供は婆さんに見てもらう?

娘への誠意が全く無い上に甘えすぎ。
考えが自己中心的すぎやしないか?自分でわからんか?

84 :素敵な旦那様:2006/05/26(金) 00:59:13
皆さんの言う通りですとか言いながら、言い訳や屁理屈ばかり。
暖簾に腕押し。どうせ親権取れっこないからスルーしようや。

85 :素敵な旦那様:2006/05/28(日) 21:54:29
皆さんの言う通りです。甘えています。だからと言ってこのまま何もしないわけにはいきません。
何か調停というものの仕組みといいますか、注意点を教えてください。
これからは、娘を一番に何事も行動したいです。


86 :素敵な旦那様:2006/05/28(日) 22:38:59
DV野郎が親権取るなんて絶対無理。

ここで相談しても無駄だ。

嫁に同情するよ。

87 :素敵な旦那様:2006/05/28(日) 23:33:06
子供が可愛いんじゃなくて、
嫁への復讐心でいっぱいって感じだな。
血の繋がりがないばあさんと、実の母親と
どっちに育てられるのが良いか一目瞭然。
本当に娘に愛情があるのかね。

88 :素敵な旦那様:2006/05/29(月) 02:15:15
お前ら叩き過ぎだろ。
とりあえずABCはここのど素人どもに相談しても意味無いぜ。
弁護士に相談しな。
あんたの行為がDVに当たるかどうかは、法的には難しいところだ。
と東大法学部出身のサラリーマンが言ってみる。
まずはすぐにでも弁護士事務所へゴー!

89 :素敵な旦那様:2006/05/29(月) 06:11:04
>>85

単純に娘に会う回数を増やせ、と週休1日の俺が言ってみる
4ヶ月の空白はDVなくてもかなり不利

90 :素敵な旦那様:2006/05/29(月) 19:38:58
87さん、血の繋がりがないには僕の父親ですつまり娘の祖父になります。
弁護士に相談したらDVですと言われました。でも証拠はないのではないでしょうか?同居していた両親もDVとは言わないでしょうし何も証拠はないのではないですか?
といわれました。嫁が日記でも書いていれば別ですが?88さんあなたの知ることをお話できませんか?


91 :素敵な旦那様:2006/05/29(月) 19:58:49
88みたいな人間を弁護士にさせたらこの世は消える!偽装マンション○○事件と同じように、タマツキ事故の被害者といいかねないぞ!
法を学ぶことはいいことだが、一番大事な人間とのての道徳は忘れてしまってようだな。

92 :素敵な旦那様:2006/05/29(月) 20:15:53
ここまで日本語すら満足に使えないバカに親権渡す調停委員もいないだろ。
しかもDV+4ヶ月も子供と会ってない。



93 :素敵な旦那様:2006/05/29(月) 21:33:27
日本人じゃなかったりして?

94 :素敵な旦那様:2006/05/30(火) 00:03:58
>>91
いやいや、意味が分からないから。
ABCは直接身体的傷害を加えたわけじゃないし、その故意も無い。
キレる前にABCの嫁がどんなひどく罵ったかも分からん。
だから道徳に考えてもABCと嫁のどちらが責めに帰すべきなのか判定不能だろう。
詳しい事情も分からず、DVDVと繰り返すアホは、道徳なんて高尚な言葉使うこと自体傍ら痛いわ。

95 :素敵な旦那様:2006/05/30(火) 06:09:33
>確かに、物を投げつけたり
>(あたらないように計算して)脅すような行為はしました。
>でも、直接殴ったことはありません。

これだけだと確かに弁護士の腕次第でDVは回避できるが、
家事育児全く手伝わなかったのと4ヶ月ネグレクトが加わると
親権はほぼ絶望的。
俺が(親権問題以外で)懇意にしてる弁護士なら最初に一通り聞いた時点で
「何で今まで会おうとしなかったんですか」って言うと思う。

96 :素敵な旦那様:2006/05/30(火) 07:34:32
もちろん嫁に頭を下げるのがいやだったからさ…

97 :素敵な旦那様:2006/05/30(火) 16:01:39
建築業で多分地方在住だと思うから、議員の知り合いいるだろ?
金積んで圧力かけてもらえれば取れる。それでもだめならヤクザでも使え。

98 :素敵な旦那様:2006/05/30(火) 21:36:58
金積んで圧力かければどこが動くんだ?弁護士がその議員から言われるのか?
だとしたら弁護士って何だ?議員って何様だ?お前はそれで満足か?誰が幸せになる?
やくざに脅されて弁護士がおとなしくなるなら何のための弁護士だ?誰を弁護してるんだ?
子供はおもちゃじゃないんだ!圧力かけなければ取れない親権を取ろうとするお前も、議員も、弁護士も、俺はおかしいと思う。
97のアドバイス良くない!



99 :素敵な旦那様:2006/05/30(火) 22:03:35
いいですか!体に直接触れていなくてもDVとみなす事ができます。
直接あたらなくてもABCのしたことはDVとして判断できます。確かに証拠はないようですが、本当にありませんか?
メールなどで誤ったりしたことはありませんか?立派な証拠ですよ!証拠を消すことができるように、作ることもできますよ!
ここで一言忠告しておきますと、もし奥様がABCのおこなった行為で痛くなかったとしても病院に行き診断書として残していると仮定しましょう。
そうなるとABCのしたことは、もはや罪になります。傷害罪として奥様訴えられてしまいますよ!
あまりご自分のおこなったことを軽くお思いにならないほうが良いのではないでしょうか?
しかし、離婚原因と親権問題は同じ枠ではくくらず判断されます。DVが原因でも親権が奪われるということはありません。
親権はお子様の福祉を考え判断されます。福祉とは金銭面だけではありません。ご自分の利益などではまったくありません。
お子様の幸せを第一にお祈りいたします。

100 :素敵な旦那様:2006/05/31(水) 00:08:43
>>98

弁護士自身が離婚するのに形勢不利だとわかるや実力行使で誘拐する
この世の中だもの。何でもありだよw
ABCにそこまでプライドを捨てて行動できればの話だが。

101 :素敵な旦那様:2006/05/31(水) 10:53:05
しかも一歩間違えば犯罪者となってお縄ちょうだい。>100
その覚悟はあるのか?

102 :素敵な旦那様:2006/05/31(水) 13:40:02
親なら子のために犯罪者になるくらい余裕だろ

103 :素敵な旦那様:2006/05/31(水) 22:18:31
違うな!犯罪を犯せば、その子供は犯罪者の子供ととてつもないレッテルを貼られる。
待ってくれ、子供がどちらとくらせばりこんのショックが軽くなるか?幸せになるデス。
ABC今回は奥様のような気がしってなりません。お気の毒ですがお子様をそんなに愛しているとおっしゃるなら
お子様の心の傷に塩を塗るようなことはなさらないほうが良いのではないでしょうか?
今はまだ小さいお子様でも必ず大きくなります、お子様にっと離婚は傷となることは間違いありません。
そのときに少しでも和らぐという意味では、母親という存在のような気がします。すべての子供がということではなく
ABCと奥様の事情をここで拝見させていただいて私が勝手に感じるているだけですが。
大きくなればなるほど、たとえ離れていてもその愛を形として証明していれば伝わると思います。定期的に会いに行くなど!
私の両親も私が3歳のときに離婚しました。父とは車で4時間はなれて暮らしていましたが、月に3度会いにきてくれました。
夏休みの宿題の絵日記も母と父と三人で毎年遊園地や動物園にも行きました。
父の家に母ととまりに行ったこともあります。私は三人でいろいろしたかったからです。
子供のことをきちんと考える離婚とはこういうことだと思います。私も今は結婚し子供を生みました。
最近になり両親から聞きましたが、離婚してからはお互いを憎みましたが子供に罪はないから私がしたいことの中に
両親の気持ちをいれずうそでもいいから私のためにそのときだけは忘れようと決めたそうです。
私は両親から愛され育ったんだと今も思います。ABCさんと奥様もお子様を取りあうのではなく
幸せにするにはどうしたらいいのか心の中のことを考えてあげてください。


104 :素敵な旦那様:2006/05/31(水) 22:31:01
ABCです。僕のやろうとしていることがどんなにおろかなことなのか解りました
専門家に相談したところ親権も看護権も嫁に決まりました。子供にこれから会うつもりはありません。
久々にあったら絶叫去られました。抱っこしたらすべてに力で抵抗されました。
今まで親権親権と僕は何をしていたんだろう?あれはきっと僕の子ではない、正直僕になついてはいませんでしたから
面接権を放棄してきました。会いたがらない子に会う気などありません。養育費も気持ちがないならいらないといわれましたので
ないとはっきり言ってやりました。これからは僕リセットされました。
 

105 :素敵な旦那様:2006/05/31(水) 23:10:01
>>104
お疲れさん。
たぶん母親にあることないこと吹き込まれんたんだろう。
せっかくだし、新しい幸せを探せよ!

106 :素敵な旦那様:2006/06/01(木) 03:58:35
>>104
子供のこと本当にどうでもよかったんだな。
ていうか養育費払えよ・・・

107 :素敵な旦那様:2006/06/01(木) 15:08:59
>>105
…今までのレス読んでるか?
ABCの子供は2歳(女)。
そして、今までABCは何一つ育児に関わっていない、育児丸投げ状態。
更に別居4ヶ月。
その間、一度も子供に会いに行っていない(ABC自身が会うことを拒否)。
この状況で、幼い子供がABCに懐くわけなかろうよw

108 :素敵な旦那様:2006/06/01(木) 22:11:39
嫁は娘に僕の悪口を吹き込んだりはしてないだろうと思うよ。「私とあなたは離婚して他人になるけど子供は違うし、父親に愛されなかったなんて傷を作ってほしくないから定期的に会ってほしい」
と言っていた。娘は生まれたときから僕に懐きはしなかったし親権をほしいとでも言わないとなんとなく負けたような感じがしていたのかもしれない。
実際引き取っても育てられるわけはないと解っていました。僕がもし再婚して子供ができたとき前の嫁との子供からしょっちゅう電話がきてもうまくないし、この際娘のことは忘れようと思う。
養育費も払わなくていいなら本当に切れられるということだ。男の×のひとつくらい痛くはない。
女の力だけでどこまでできるのか知らないが僕には関係ない!
105だけが僕のことをわかってくれてるようだが、僕のことを理解してくれるの母だけでいい!
子供を愛してるのは錯覚だったのかもしれない?負けると解っているものに手を出したくはないし今はそこまでしてほしくもない。
娘は本当に母親と居る方が幸せのになる僕でもわかるくらい母親の娘に対するものは本物だと思う。
僕はこれからリセットして新しい人生を送ることにします。


109 :素敵な旦那様:2006/06/01(木) 23:05:56
これってつりだよね

110 :素敵な旦那様:2006/06/02(金) 12:44:51
養育費は「僕になつかないから払いません」というのは無理。年金と同じ。
なつかないわが子に対して経済的制裁を加えるという行為は
なつかないから殴り殺したといって事件になるDQNと全く同じ。

111 :素敵な旦那様:2006/06/02(金) 19:21:28
僕が養育費払わないと言ったのではなく嫁が払わなくてもいいといったのですが
何か問題でも?



112 :素敵な旦那様:2006/06/02(金) 19:40:11
養育費を受け取るのは「子供」の権利。
親同士で払う払わないという問題ではない。
後で子供から請求されたら、遡って支払うことになるかも。

113 :素敵な旦那様:2006/06/02(金) 19:46:06
養育費とは子供が親に請求するものであなたの奥様が請求するものではないんですよ!
今は幼いために自分で請求できないので親権者となった方が請求しているだけで本来は子供の権利なんです。
お子様が大きくなってたとえば大学に行くようになって「学費をください」
とお子様から請求されれば支払わなければならないものなんです。最もないものは仕方ありませんが・・・


114 :素敵な旦那様:2006/06/02(金) 19:48:24
・・・・大きくなって僕の頼ってくるでしょうか??


115 :素敵な旦那様:2006/06/02(金) 19:49:54
僕の頼って×
僕を頼って○
間違いが多くてすみません。。。


116 :素敵な旦那様:2006/06/02(金) 20:21:42
>>114
そら、その時の状況によるでしょう。
ここで聞いても、答えは出ないよ。

117 :素敵な旦那様:2006/06/02(金) 22:25:17
> 僕がもし再婚して子供ができたとき前の嫁との子供からしょっちゅう電話がきてもうまくないし

何だ?再婚予定者いるのか?

嫁の言う通り父親が子供を愛さない傷というのは残るだろうな。
前にも書いてる奴がいるが子が養育費要求できる年令になったら
金を取らずに殺しに来るかもしれない。そのくらいの仕打ちだ。

118 :素敵な旦那様:2006/06/03(土) 10:43:56
>>108
それネタじゃなかったら、おまいさん病んでいるな。
ショックで自暴自棄になっているのか、元々歪んでいたのかはわからないが、
どちらにしても一度カウンセリングを受けた方がいい。嫌味ではなく本気で。

119 :素敵な旦那様:2006/06/04(日) 03:31:24
典型的な暴力男の考え方だな。<なつかないから云々
病気だと言っても本人は正しいことをしているつもりだからわからないと思う。

120 :素敵な旦那様:2006/06/04(日) 19:35:01
病気ではありません。再婚予定者もいませんが可能性がない話ではないと言うことです。
娘は僕を殺すようなおろかなことはしないと思います。殺すほどにくい人を殺しても結局は自分が不幸になるだけだと嫁は教えると思います。
そんなことはこの際どうでもいいのですが、娘にさかのぼって養育費を請求された場合僕の対処法はどうすればいいのですか?
今これから養育費をさかのぼって請求しないというような文章を書いてもらっても駄目ですか?
わかる人がいたら教えてください。


121 :素敵な旦那様:2006/06/04(日) 21:14:42
>>120

少なくとも倫理的にはだめ。<養育費請求しない約束
2才で判断能力がなかった、で請求できる。

それに、優しい嫁が父殺しはよくないと教えたとしても、
そこまでえげつない措置をした父のことを心の底から憎むと思うし
2才から「女の力でどこまでできるかわかりませんが」という状況に
叩き落とされた少女は、理屈では行動しない。

122 :素敵な旦那様:2006/06/04(日) 22:04:10
>>120
いつ請求されるかわからんから今からコツコツ金貯めておけや

123 :素敵な旦那様:2006/06/04(日) 23:26:34
貯金は無理だろ。
2-3万でもとりあえず振込み続けてた方が精神的に楽じゃないか?

124 :素敵な旦那様:2006/06/04(日) 23:59:29
実際俺もABCの立場になったとき、素直に養育費なんか払えないと思う。
だって、自分が家族のために一生懸命働いてたのに、嫁は自分勝手に離婚を請求してきてきたんだろ。
おまけに娘も懐かず嫁側にいれば、そりゃ憎くもなるわな。
お前らは当事者ではないから、子供の立場に立って考えられるがやつには無理だろ。


125 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 00:07:31
>>124
(・∀・)ジサクジエーン  乙!

126 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 00:14:43
自分が何もしないで
(育児放棄など)娘に懐いてもらおうなんて図々しくないか?
それで憎むなんておかしくないか?
DV的な事し、何も手伝わずいたわけだから離婚を言い渡されても仕方ないのでは?

127 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 00:17:18
4ヶ月の生活費は払えよ!

128 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 00:22:31
文体が全然違うじゃん

129 :124:2006/06/05(月) 00:54:02
>>125
ジエンじゃねーよタコ

>>126
嫁は主婦だろ?
ABCの仕事がめちゃくちゃ忙しかったら仕方が無い部分があるのでは。
仕事が辛く、家に帰ると嫁が叱責を繰り返してくるようでは、子育てを手伝う精神的余裕が無かったんじゃないか。
懐かないという理由は本人もわかってるだろうし、しょうがないと思ってるだろ。
でも、その事実を改めて目の当たりにしたときに冷静になれないと言ってんだよ!
一応言って置くが俺は子育て手伝ってるし嫁とは仲がいいから、ABCとは違う立場だ。
だから上記は全て推測に過ぎない。

130 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 01:11:24
>>129
なにを熱くなってる?
憶測でモノを言っても仕方がないだろうが。

131 :124:2006/06/05(月) 01:26:27
同じく憶測で正義論を展開しているやつらに、こういう見方もあるよと言いたかっただけ。

132 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 01:37:45
>>129
・週2日確実に休めるなら激務とはいえない。
・叱責してるのはABCの方
・子など初めから愛してなかったとカミングアウト

事実を曲げて推測すれば124みたいに多面的な見方ができそうだな。

133 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 02:17:17
>>129
しっかり読んでから熱くなれよw
今の時代、週2日も休めれば幸せだとオモ。
主婦は一応、年中無休だからな。
家事も全自動で楽になったと言っても、なんだかんだ雑用はあるもんだ。
ましてや、2歳児なんてまだまだ手がかかんだろ。
俺が休みの日も
嫁はせかせか忙しそうにしてる。
2日も休みあんなら、ちょっとくらい手伝ってもよかったんじゃ?
やってますよ〜アピールくらいは必要だ。
まっ今更だけど

134 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 04:26:43
>>132
事実と言う保証はないが、書いた内容からすれば曲がっているともいえない。

>・叱責してるのはABCの方↓
嫁は言葉使いが悪く、普通に話していても、カチンとくるこ
とが多かった。特に仕事が忙しいときや、体調が悪いとき、そんなときに、
イラットくるようなことを言われると、つい物を投げつけてしまう。
僕は、嫁の月の物のときは(女性は、そのころは、特に精神的不安定で嫁もそ
うだと思う)気を使って、やさしくしていた。でも嫁は、僕にそういった気を
使ってくれなかった

>・子など初めから愛してなかったとカミングアウト
そうでも言わないと精神的なバランスが取れないんじゃないか。
いきなり愛するものを失ったんだからね。

>・週2日確実に休めるなら激務とはいえない。
激務かどうかは本人の感覚だからお前が決め付けることはできない

135 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 05:13:47
>>134
休日趣味優先していたのと、激務wwwであること以上に
嫁に対するプライドで会わなかったことはスルーか?

136 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 08:09:19
そもそも「子供に気持ちがないから養育費も払わない」とか言ってる椰子が
親権なんぞほざくんじゃねぇ、という事でFA?

137 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 09:27:13
>136
FAだな。

138 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 14:56:44
皆さん喧嘩はやめましょう。1さんに調停の質問をして何日もたたない間に弁護士に聞いたんですが、離婚の問題も親権の問題も圧倒的に不利だと聞いて
調停をおこして使えるものは何でも使って嫁に負けを突きつけてやろうと思ってましたが、嫁が一番大事にしている子供すら僕が奪えるんだと教えてやりたかった
だけです。僕と別れるということがどうゆうことなのか教えるつもりですた。
僕と結婚する前は仕事をしていたけれど、それからは僕から養われただの主婦ですよ!
自分の立場も知らず離婚というから相当頭にきていました。
専業主婦夫の皆さんそう思いませんか?確かにうちの中で仕事をしていますが外で働いている僕たちに比べればたいした仕事もしていないのに
と思いませんか?だから僕は自分の立場を教えるため確かに親権を奪うとは荒い手ではありますがそこにこだわっていました。


139 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 15:02:59
どっちもどっちだな。
専業兼業に関わらず、互いに労わりあえない夫婦では先は無い。
あぁそれと、子供を道具に嫁さんに思い知らそうなんて考えを持つこと自体
人間として終わってるぞ。

140 :124:2006/06/05(月) 15:06:34
>>138
幻滅した。
最低だわお前。

141 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 15:17:20
>131
おまいさんも周りの言うことが正義論だと思っているんだろ?前からすべて読んでるか?
あまり読みせず発言はやめてくれないか?
おまいさんは嫁も子供もいるといっていたがABCのようなことはしていないとABCを受け入れてはいないじゃないか。
どうしてそこまでABCの肩をもつのんだ。
アンフェアに感じる。
法を少し学んでいるのかそうゆう人が身近にいる居るのか知らないがABCを弁護して勝てる自身あるとでも言うのか?
汚い手を使わずにだ。議員に圧力かけてもらうだの、ヤクザを使うだの。


142 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 15:20:27
>>138
> 調停をおこして使えるものは何でも使って嫁に負けを突きつけてやろうと思ってました
> 一番大事にしている子供すら僕が奪えるんだと教えてやりたかった

自分の血を引いた幼い娘さえ、道具として「使った」わけか。
お前、ここにいるまともな親と愛されなかった子供全員を敵に回したよ。
てか、ほんとに日本人?

143 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 15:22:48
>>141
>>140
微妙なケコーンだったなw
ABCを冷静に好意的に見ようと頑張っていた>>124さえ匙を投げた件について

144 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 15:24:19
>>141
138を読んでさすがに幻滅したらしいぞ。

145 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 15:28:38
>>138 それがおまいの本心すべてか? だとしたら最低だ。

家の中の仕事はたいしたことないと本当にそう思うなら料理.洗濯.掃除.育児代わりにフルでやってみろ。って、もう無理か。
手のかかる子供抱えて買い物に出るだけでも大変なんだぞ。

そんなちょっとした事一つとっても相手の苦労を労う事もしたことないんだろう

そんなやつが偉そうに親権とってやるとかふざけたこと言ってるんじゃないよ。

146 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 15:29:21
もっともですな。

147 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 15:33:58
ABC
本当に娘さんを愛しいと思ったときは一度もないのか?


148 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 15:36:06
何度かありました。愛しい言うか可可愛いと思ったこともあったかもしれません

149 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 15:49:39
2年間でたった数度?<可愛い
調停に買って本当に子供を奪えたらどうするつもりだったんだ?

>専業主婦夫の皆さんそう思いませんか?
専業主夫やってみろよ。すげー大変だぞ。

150 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 16:23:15
仕事が忙しいと言っているわりに、昼夜問わず張り付いているような・・・

151 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 16:53:14
是非とも138の主張を裁判所でして欲しいものだ

152 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 17:53:33
( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \


153 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 19:12:45
ABC、
親権をとった後、どうするつもりだったんだ?
自分で育てるつもりだったのか?
まぁ、自分の親に丸投げするつもりだったんだろうな。
子供を使って嫁に思い知らせようとした。
そんなおまえに父を名乗る資格はない。
育児だってできるわけないだろ。
子供は嫁に育ててもらえ。
そのほうが子供も幸せだからな。
DVもしたんだろ?ネグレクトもしたんだろ?
お前の負けだよ。

154 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 19:24:30
心配しなくてもどう考えても親権取れる状況じゃないな

155 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 19:45:10
パソコンは車、事務所、自宅にあるので!ネグレクトとは何ですか?


156 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 19:55:31
>>155
直訳すると「無視すること」

2年間の放置と嫁が頼んでも会いに行かないのは
直接手を出さなくても虐待に近い扱い。

157 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 20:10:23
>>155
都合の悪いレスはスルーで
自分の損得に関わるワードには反応するのか。
本当に人間として終わっているな、あんた。

158 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 20:30:47
>>157

細かいことにいちいち返事してるようじゃ
子供だけに夢中で、夫に仕えるという身分をわきまえない愚かな女と
2年も続かない。お前等こそ男のくせに神経質すぎる気持ち悪い奴だよ。
と釣ってみる。

159 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 20:37:18
では、これを置いておく。

         \   ∩─ー、    ====
           \/ ● 、_ `ヽ   ======
           / \( ●  ● |つ
           |   X_入__ノ   ミ   そんなエサで俺様がクマ――!!
            、 (_/   ノ /⌒l
            /\___ノ゙_/  /  =====
            〈         __ノ  ====
            \ \_    \
             \___)     \   ======   (´⌒
                \   ___ \__  (´⌒;;(´⌒;;
                  \___)___)(´;;⌒  (´⌒;;  ズザザザ
                               (´⌒; (´⌒;;;

160 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 20:45:47

    _、_
  ヽ( ,_ノ`)ノ 残念 私のおいなりさんだ
 へノ   /
    ノ
      >
   ω  ポロッ


161 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 20:58:28
    ∩___∩
    | ノ      ヽ-'''''';、 その、なんだ、クマも餌に食いついてる程暇じゃない訳よ
  ,,.....-|  ●   ● |  )
”” ;  |    ( _●_)  ミ      §
  ;;  彡、   |∪|  、`\__===・
 ;  / __  ヽノ /´ ――┴;;
 ;  (___)    |  ―――'"
   ̄ ̄ ̄ ̄ ̄) ,,..-'''⌒;,   /
   ̄ ̄ ̄ ̄ /    ,,..-.';;-' |
       (  ,,...-''";;., ";,..-'"
        |"””   _,.-|;  ;|
        |_,,...--''"  "'-''"

162 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 21:23:46
>161
::::::::::::::::::| |-‐く  /    ̄|
::::::::::::::::::| |:::::::;:`'ー-....,,,,___iヽ、
::::::::::::::::::| |::::::;、:::;::::;::::::;::::::::::::ハ
::::::::::::::::::| |:::/!,.ゝ!、ハ::::ハ::;i:::,::::ト,   
::::::::::::::::::| |;:イ〈 {,_r/ レ' レ_.!,ハイ:::!
::::::::::::::::::| |::|""     〈ン'〉!/|:ハ  どうしても釣られては
::::::::::::::::::| |::ハ .   _ ` "!:::::|:|  
::::::::::::::::::| |::ヽ!ヽ、._  _,,..イイ:::ハ|   くれないんですね?
::::::::::::::::::| |Y7´! ,.イ⌒ヽレi::レ'
::::::::::::::::::L,.!、! !_/      〉ノ
:::::::::::::::::と_ ヽ.,ムゝ-=、_ン
::::::::::::::::::k,_   i /^'^'7!
::::::::::::::::::| i\ `ヽ /! `>
::::::::::::::::::| | _ヽ、_ノ 〉く/
::::::::::::::::::| |ヽ、  /::::\


163 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 21:32:15
>>162
     -ーー ,,_    
   r'"      `ヽ,__       
   \       ∩/ ̄ ̄ ヽつ
  ノ ̄\ /"ヽ/ "   ノ   ヽi     申し訳アリマセン!
 |  \_)\ .\    >  < |\  
 \ ~ )     \ .\_  ( _●_)\_つ  
    ̄       \_つ-ー''''

164 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 22:17:00
>>1はどうなってるよ?
たまには書き込め。
元気か?

165 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 08:10:55
愚かな女!!!!!!!!!
ABCはご立派な男だとでも言うのか?
ABC同様おまえさんも終わってると世間一般はいうだろうよ。


166 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 09:24:46
>>165
???

167 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 09:54:09
>>60
>嫁は、専業主婦でした、
子供の面倒は、完璧に見ていました。
夜鳴きのある子でしたが、それも嫁一人に任せ
正直僕は手伝いませんでした。彼女が風邪を引き
熱があるときでさえ、僕に移さないように、
別に部屋で、マスクを2重にして子供の面倒を見ながら
耐えていたようです。僕の弁当もほとんど作ってくれていました。
育児放棄や虐待などは一切なく、母親としては、
完璧だったと思います。

こんな良妻を持っておいて、DV、ネグレクト、>>138・・・
ネタ級の駄目男じゃないか。ABCは目ぇ覚ませや!

168 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 12:40:21
ABCはただの低能マザコン。子供が子供を育てられるワケないだろ!
子供が夜中に高熱出しても、忙しくて疲れてるからって、病院も連れて行かずに平気で放置しそうだな。
大好きなママンに任せっきりで、自分は親権取ったあと育児放棄か?
子 供 を 何 だ と 思 っ て る ん だ !

169 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 13:20:13
ルール無視で書きたいことだけ書いていくバカ女がいるから荒れるんだが。
こういうバカ女が嫌な思いをするためだけに、
ABCを応援して知恵を付けてやりたくなる。

170 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 13:31:48
自分の気分を良くするために人様の子供を道具扱いする鬼畜・・・
ABCと全く同じメンタリティだな。嫁さんに逃げられないように気を付けろよw

171 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 13:32:12
>>169
そんなに女が憎いのか?
しかし、その結果不幸になるのは子供だってわかってるのか?
男にしちゃ視野が狭すぎ。

172 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 13:33:43
>>170、171
キジョって簡単に釣れるんだな。
やっぱり低脳だからか?

173 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 13:34:59
自分たちがルールを守らないことには平気。
だってかわいそうな子供と妻を救うためだもの!

・・・誰も頼んでねえって。
出しゃばりババア。

174 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 13:43:03
一体どのレスに対して既女って言ってるんだ?
おれには全て既男のレスに見えるんだが。
敏感過ぎだし考え過ぎだろ。既女なんていないと思うぞ。


175 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 16:49:54
都合悪けりゃ全部鬼女になるんじゃね?
低脳なのはABCみたいなやつの事だろ。
既男の俺から見てもこんなやつはイヤだ。

176 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 16:51:18
離婚は双方に問題があるというのが建て前とはいえ、
育てる気が全然ないのに親権を争うのは
(女が養育費目当てにやることが多いが・・・てか払えよ!)
本気で子供だけはそばにいてほしいという気団に迷惑だからやめてくれ。

177 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 17:12:05
養育費目当てって、
だいたい養育費って月3万くらいだろ?
たりね〜だろ。
目当てにするほどなんだろか。
俺んちは娘だから
離婚の時は嫁に渡すかな。
辛いしさみしいけど、
嫁は母として完璧だし、
何よりこれからの事考えたら
女は女に育ててもらおう。って思うな。
俺の知り合いに、男で一つ、娘二人育ててたんだが、
大きくなるにつれて、生理だとか、女にしかわからん問題が出てきて
育てるにも限界がきたみたいで精神的にやられた人見たから
なんかトラウマみたいになってしまったんだろうか。

178 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 19:31:52
自分の気に入らないレスは全て既女に見えるんだろ。
統失患者の被害妄想みたいなもんだな。

179 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 19:35:02
アンカー忘れた。>>178>>174へのレスだ。

180 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 21:49:10
>>177
>俺んちは娘だから離婚の時は嫁に渡すかな。

跡取りが欲しいという理由だけで本当に「どんな手をつかってでも」
息子だけは引き止めて、女の子は嫁に押し付けるということがあるが
もし子供が男だったらそうするか?

181 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 22:18:35
おいおい子供が男だろうが女だろうが母親の愛情抜きになったらあまりに可愛そうだろ。
父親の愛情だって同じことだけど・・・。
ここではABCの親権のことについてだったが親権はどうでもよくなっている。
そこがそもそも親としてつつくべきことだと思う。
嫁がどうこうだからでこうも人としてさめてしまえるものかと驚いて読んでいる。
自分の感じたことといえば、本当に心があったのだとしたらどんなことがあっても子供を突き放すようなことは言わないと思うが?
事実ABCが嫁に追い込まれたのではなく、ただ単に自分に勝ち目がないことを知り逃げた!
という解釈ができてしまう。

182 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 22:28:33
・・・はい。
あたりです。
そうだといっているのに、他から追いこめられているとか勝手に病気にしたのは皆さんですよ!
女がどうとか男がどうとか・・・・。
僕は男です。釣りだと思うなら思ってくれて結構です。
カウンセリング?お疲れさん?僕何もしていませんが?
僕は自分の人生を不利にいきたくないからいろんなことから知恵も知識も探します。
文章の間違いは多いですがそこは見逃がしてください:::。
僕は普通の人間です。
きれいごと抜きで話しているだけです。


183 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 22:51:44
お前が人でなしだから、周りから人として扱われねぇんだよ。そんだけ。

184 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 22:52:24
>文章の間違いは多いですがそこは見逃がしてください:::。

断る。w

185 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 22:57:44
>>180
まぁ、男にしろ嫁に渡すと思う。
後取りの為に。とかで息子を振り回すのは嫌だしな。
母親の愛ってのは何だかすげぇんだよな。
俺にはそれを越せない。
って思ったから渡すって言っただけ。
もちろん、例外の母親もいるがな。
育児放棄や、虐待をする嫁なら親権を譲る必要はない。
ただ、ABCのようなやつは
子供を大事にできないんだから親権をとりたいなんて言うな。
子供と一緒に暮らすのは簡単だ。
ただ、世話をして、行事にもきちんと参加して、
何よりも愛情を注いでやる事が大切。
ABCにはできないよ。


186 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 23:07:36
なんか離婚スレとか見ると女版ABCみたいな育児放棄女がなか子供クレクレ言う
事例があるから、本当にやばいときは大変だ。
ここの気団は「母の愛」をかなり信頼しているから、
離婚の必要がないくらい嫁さんに恵まれてるんだろう。

187 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 23:11:30
>>182
嫁への復讐はお前の勝手にすればいいが
そのために子供を道具にするな。

188 :素敵な旦那様:2006/06/07(水) 01:10:42
なんだか>>186がピントがずれてる気がするんだが。

このスレでは「母の愛」が信頼されているというよりも
あくまでも、相談者の相談内容を客観的に見て
どちらと暮らした方がより、子供が幸せになれそうか?
また、親権をとった場合に、ちゃんと自分で親としての責任を果たせるか?

それを判断してレスしてる気団がほとんどなんじゃないか?


189 :素敵な旦那様:2006/06/07(水) 01:15:04
>>187
子供にも制裁・復讐したいんだろ。

190 :素敵な旦那様:2006/06/08(木) 08:18:36
嫁は僕に対してたとえばどんなことを要求してくると皆さんは思うのですか?




191 :素敵な旦那様:2006/06/08(木) 08:29:43
(´・ω・`)知らんがな

192 :素敵な旦那様:2006/06/08(木) 08:46:41
1さんはあれからどうしていもすか?調停のほうはまだ進んでないとは思いますが
お子さんとは会えていますか?


193 :素敵な旦那様:2006/06/08(木) 08:47:48
1さんはあれからどうしていもすか×
1さんはあれからどうしていますか○


194 :素敵な旦那様:2006/06/08(木) 11:41:00
>>190
復讐したいと願うならどんな手でも使うだろう
合法非合法問わず

195 :素敵な旦那様:2006/06/08(木) 17:21:47
まあいろいろ思いつかんこともないが、おまいには教えてやんないw

196 :素敵な旦那様:2006/06/08(木) 22:42:49
まあいろいろ思いつかんこともないが、おまいには教えてやんないw
それはどうしてでしょうか?


197 :素敵な旦那様:2006/06/09(金) 00:30:39
>>190
とりあえず、養育費は払っておけ。
要求するとしたら何があるでしょう?じゃなく当然の権利。
養育費は請求しないという念書を書かせてもまじで意味がないし
ABCが不等な圧力を加えた証拠になって「うまくない」ぞ。

198 :素敵な旦那様:2006/06/11(日) 20:31:27
そうですか!それでは慰謝料はどうですか?社会的相場では僕の場合いくらくらい
ですか?僕のほうから請求はできませんか?皆さんの経験上のお話で結構です。
わかる方お話ください。


199 :素敵な旦那様:2006/06/11(日) 20:52:13
>>198
お前が請求できるわけ無いだろう。

200 :素敵な旦那様:2006/06/11(日) 21:11:49
こいつ、元嫁がなんかやらなくても、いわゆる「うまくない」ことを率先してやったあげく
自爆していきそうだな。面白そうだからも少しヲチさしてもらおw

201 :素敵な旦那様:2006/06/11(日) 21:32:01
>>198

お前が払うのは不可避として、他スレに2年別居してた期間の嫁の
生活費を払ったから慰謝料チャラというのがあった。
お前が4ヶ月分の妻子の生活費を払い続けてるのなら、
それで消えるもしれない。もし払ってないなら払ってやれ。

202 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 00:15:26
>>198
慰謝料もらうつもりなのか?
すげ〜根性だなw
ほんと、自爆タイプだな。
もらえるわけないだろw

203 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 00:25:42
いっそ2000万とか請求してみてはどうだww

204 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 00:40:20
慰謝料請求すんのは勝手だし、請求額も自分で欲しい金額を請求すればいい。

まぁ鼻で笑われるだけだろうがなw

205 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 00:56:25
俺は嫁の首根っこ掴んで投げ飛ばしたことあるし、子供を
風呂に入れる以外は家事を何もしてないがな。
自分が悪かったら殴られて当たり前だし
旦那はしっかり働いて、休みに子供と遊ぶのが仕事だって嫁は言ってる。
世の中の嫁はみんなそんなもんだと思っていた…。


206 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 00:59:31
で、子供と遊んだのか?
2日間しっかり休まないといけないのにそんな余裕ないよな?

207 :205:2006/06/12(月) 01:26:28
>>206
週1回は必ずどこかにつれて行っている。


208 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 02:07:36
205はABCとは別人?
だとしたらもう少し詳しく。

209 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 09:26:13
205は僕ABCとは違います。
世の中の嫁はみんなそうだ。
世の中の旦那もみんな同じだ。
口ではきれいごとを言うが!
僕と同じじゃないか?

210 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 09:42:47
ttp://9005.teacup.com/sibuchou2/bbs
この会社のゲームでは他にらーじponponというげーむがあるのだが
(意味はらーじ=大きいponpon=おなか)妊娠させて帰ってきた女に
主人公がする選択肢の中に、「腹を蹴る」というのがあるらしい。
Sもやればよかったのに。大きいおなかを蹴り飛ばす
これがいいたかった。

211 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 09:43:16
>>209
いないとは言わないが、お前のような人間ばかりではない。

212 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 13:49:37
>>209
もう少し詳しく。
離婚理由は「みんな同じ」じゃないし
首根っこ掴んで投げ飛ばすのもなかなかできることじゃない。

213 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 13:52:58
>>212
209はABCなんじゃないのか?
>205は、僕ABCとは違います。
だと思ってたんだが。

214 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 21:18:24
209はABCだって本人が言ってるだろ。
ちゃんと読め


215 :1:2006/06/15(木) 03:22:30
久しぶりに書き込みます・・・・
調停の延期の連打で7月でようやく2回目ですorz
面会は順調に進んでいてこちらの養育費も渡しているので
今のところは大きな問題はないですが・・・
状況等はまた書き込みますね


216 :素敵な旦那様:2006/06/15(木) 15:03:57
>>215
乙。
時間かかって大変そうだな。

217 :素敵な旦那様:2006/06/17(土) 19:51:35
1さん
養育費はどんな決め方をしてどれくらい現在渡しているんですか?
私も調停控えていて参考にさせてください。


218 :1:2006/06/17(土) 22:02:26
>>217
漏れは情けない事に別居前の妻の素行等で精神的にキツくなり
会社を退職して、現在、職業訓練校に通いながら再就職を目指しております。
妻が子供たちをつれて別居した際に預貯金等も多額に引き出したために
自分の生活もギリギリですので、二人の子供の合算額の4万円を妻の実家の義母に預けています。
直接、妻に渡すと「とった、とらなかった」になるのも嫌ですし・・・

もちろん、調停等で今後はその点も交渉になるはずですが、収入を考えると
現状維持なのではないかと考えています。
もちろん、子供たちの幸せを考えた場合は漏れの収入が安定した場合には
増額をしてもかまわないと思っています。



219 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 16:30:38
お返事ありがとうございます。
そうなんですか。奥様は仕事をしているんですか。
質問ばかりでごめんなさい。


220 :1:2006/06/18(日) 16:31:50
>>219
現在は仕事をしているようですが詳細は不明です。
別居後は一度も会っていません
電話等で色々と恫喝されたのですが、調停に際して本人はPTSDを理由に同席していません。
なんて、都合のいいPTSDだ・・・



221 :素敵な旦那様:2006/06/19(月) 10:25:46
結婚時期は専業主婦だったのですか?
今現在の調停では親権の話まで進んでいますか?


222 :1:2006/06/20(火) 09:22:52
>>221
専業主婦でした
調停はまだ1回目で2回目も来月ですのでまだまだ内容は進んでいません。
いづれにしても親権に関しては男親に圧倒的に不利な状況というのは認識しています・・・・


223 :素敵な旦那様:2006/06/20(火) 20:05:40
欝病で睡眠障害の嫁が離婚を言い出しました。
そんな状況なので、俺が出張とかで長期留守になると娘は保育園には行ってません。
当然、パートにもまともに出られず、いつクビになってもおかしくないし、稼ぎも
ごく僅かになってしまってる。
俺は今、上司に出張の多い業務から外して貰うよう頼んでいる最中(実現可能性大)。

こんな場合、離婚したら娘の親権はどうなるんだろう?

224 :素敵な旦那様:2006/06/21(水) 01:40:43
>>223
まずその前に大原則、
『うつ病orうつ状態の時に重要な決断はするなさせるな』
正しい判断が出来ない状態だから。
離婚ウンヌンの前にうつを治すないし改善に向かわせるのが先決。
治った時には嫁サンの考えも変わるだろうし。

225 :223:2006/06/21(水) 05:49:30
>>224
まさにその通りですね。
サンクス。

226 :素敵な旦那様:2006/06/21(水) 11:44:32
ばあちゃんより母親に育てられた方がいいって言うけれど、子供が1歳なのに、母親が昼はパート、夜は遊びにでる、旦那にろくに飯もつくらない、金が貯まるまでの使い捨ての男という内容のメールを送っていた
そんな女でも女が有利なんですか?
四六時中誰かに預けっぱなし…ひでぇよ

227 :素敵な旦那様:2006/06/21(水) 14:32:25
父親たる自分が育ててない・育てる意欲を見せなければ、やはり不利だろうな。

228 :素敵な旦那様:2006/06/30(金) 00:02:14
嫁が子供をつれて実家に帰った…

229 :素敵な旦那様:2006/06/30(金) 18:07:11
>>228
で、どうすんだ?

230 :素敵な旦那様:2006/06/30(金) 18:08:16
息子はオレについてくるって言った
俺は本当にこいつをいっちょ前の社会人にして巣立ちさせようと誓った

231 :素敵な旦那様:2006/06/30(金) 21:08:00
こんばんは、1さんこちらからの質問に答えていただいたのになかなか見れなくて申し訳ないです。
そうなんですか、今は子供たちと会ったり泊まりに来たりはするんですか?
特にしたのお子さんはどんな様子に感じていますか?なんとなく警戒されてるような感じは受けないですか?
私のところは2歳の女の子ですが、前回会った時から3ヶ月経ちますが忘れられているような気がします・・・。
それを思うと会うとき怖いのです。それを考えると親権は遠く感じてしまいます。
娘は母親と居たほうが幸せなのかもしれないと考えてしまいます。
男親が不利だと感じるのはたとえばどんなことですか?
質問ばかりでスミマセン。

232 :素敵な旦那様:2006/06/30(金) 22:35:24
前にテレビで親権がなくても、養育権があれば、一緒に暮らして子供が成人するまで一緒にいられると聞いたような・・・。うっすらとしか覚えてないスイマセン。

233 :素敵な旦那様:2006/06/30(金) 23:24:48
>231
男親が不利なのは、残念ながらある意味「ほ乳類の本能」。

うちの嫁は産後二か月で復職して、子供とは週末をのぞいて朝晩しか顔をあわせない。
俺は朝だけだが、嫁との差の「晩」なんていくらの時間でもないんだ。
嫁の仕事が忙しい時期は、嫁が作っていった晩飯を、近くに住む義父が食わせてくれたりして
娘が寝てから帰ってくることも多い。
それでも娘は圧倒的に嫁の方が好きだ。
俺は娘にほとんど怒鳴った事もない。
嫁は朝は時間がないから年中怒鳴ってる。不機嫌な顔もする。
時にはどう見てもヒステリーの八つ当たりだ。
だけど娘は嫁の方が好きだ。
それは俺にはどうしようもない。
こんなに娘を愛してるのにせつないが、それが事実だ。

234 :素敵な旦那様:2006/07/01(土) 01:26:12
>>232>>233
おまいらが真摯にレスしている>>231は、
>70,>104,>108,>120,特に>138みたいなレスを付けているABCというDQNなので、
相手にしないほうがいいと思うよ。


235 :素敵な旦那様:2006/07/01(土) 03:14:16
で、>>233はその愛情をどのように娘に注いでいる?
朝、娘と一緒になる時、娘に何をしてやっている?

本能というより、小さい子供にとっては、
一番かまってくれる人・一番真剣に向き合ってくれる人・
自分のために一番手を焼いてくれた人が、一番大好きな人。
産みの親より育ての親とも言うし。

236 :1:2006/07/01(土) 22:30:49
>>231

今、子供達が横にいながらカキコです。

自分のところはまだ、面会の方法が書面にはなっていないのですが
毎週土日の子供に負担のかからない程度に自分が引き取っています
もちろん泊りです。

その際の行動は出来る限り、メモや写真にしています。
記念にもなりますし記録にもなりますからね。

別居直後に面会方法や子供たちの育て方を自分と義母で話し合って
お互いの悪口は言わないでおこうと決めていましたので、いわゆるPASはないと思います。
子供たちも私には最大限の愛情で接していると感じていますし、面会時も今のところは
私にいやがる様子もありません。
(別居に至るまでは私の仕事以外の多くの時間を自分と子供たちで過ごしていたというのもあるかもしれません)

子供たちは面会の目安として、カレンダーの青(土曜日)赤(日曜日)は
面会できる日と子供たちは認識していますのでGWのように連休中に赤が多い日は子供たちが
大騒ぎをして自分が慌てて引き取りに行った事もありました
(GWは後半だけ引き取る約束だったので嬉しい誤算でした)

>>231さんのように2才のお子さんだと確かにしばらく会わないと子供が>>231さんへの愛情が薄くなる
可能性もありますが面会時には精一杯の愛情で接してあげるのが、
最大限の方法だと思います。

自分の方も調停も遅々として進みませんが・・・・
今言える事はこれだけですね



237 :素敵な旦那様:2006/07/02(日) 00:45:42
そもそも2才の子供に人を判別する記憶力があるとも思えない。
たとえ初対面で赤の他人だろうと、
優しくてかまってくれる人には子供はなつく。
子供には、優しそう温かそうな人とそうでない人を見分ける本能的な嗅覚がある。
文面を見る限り、>>231が前者だとはとても思えないのだが・・・

238 :素敵な旦那様:2006/07/02(日) 10:28:11
母親としてネグレクトなど育児に関しての欠点が
証明できないと父側には難しい。
調停員は中立には調停してしてくれない。
離婚せざるをえないことになりそうな
社会的弱者母子の味方。
離婚を扱うTVドラマにも出るくらいであるが
「あわれみ」をさそうような「清貧な姿格好」で
女は調停にのぞむように、とすすめられる

236の様子で子らの生活ペースができ、
三者うまく行ってるのなら、離婚後も
このペースが「子らの福祉の面で最良ですよね」と
言われて、親権は母親にとられる。
相手が同意してくれるなら親権を父に、監護権は母に
と分けて生活は現状どおり、という離婚はある。
話しあいが話し合いで相手も親権が欲しいと一切とりあわずに
決裂してしまえば、裁判所は子らが現状の、
良好な生活が続けられるかたちの審判をくだす。

239 :素敵な旦那様:2006/07/02(日) 10:34:30
訂正。
「話し合いが」決裂してしまえば

240 :1:2006/07/03(月) 22:56:28
>>238

そうですね、今の状態で安定すると親権は母親に傾くと思います。
ただ、調停や審判・裁判等が長引き、子供も意志の持てる年になった場合は
どうなるでしょうか?(てか、何年もかかるわけではないですけどね^^;;;)

私としては、子供のために誠意をもって戦った証だけでも残しておきたいと思います。


241 :素敵な旦那様:2006/07/05(水) 09:39:24
>>240
つくづく離婚は戦争だと思う。 もうすぐ離婚協議に入る俺だけど、
奥みてもなんとも思わないし、子供をとろうとしている人間にしか
思えないので憎しみが日増しに高まっていく。 

1さんにはがんばってほしいです。

242 :素敵な旦那様:2006/07/06(木) 17:31:40
241>>もうぐ?
奥みてもなんとも?
おまいさんは子供いるのか?
離婚の理由は何だ?


243 :素敵な旦那様:2006/07/06(木) 19:57:11
PACとは何ですか?
ネグレクトとは何ですか?
教えてください。

244 :素敵な旦那様:2006/07/06(木) 20:32:23
PASでした・・・・。
教えてください・・。



245 :素敵な旦那様:2006/07/06(木) 20:35:35
>>244
そのぐらい検索して調べろ。

246 :素敵な旦那様:2006/07/17(月) 15:47:49
調べて詳しくなったぞ―ーーーぉ


247 :素敵な旦那様:2006/07/17(月) 20:11:45
1さん
その後はどうですか?私も子供の親権で調停をしていますが、母親のほうに行くと思います。
私は言い訳に聞こえるようですが仕事が忙しく子供との時間は少なかったし
子供を思う気持ちは母親から負けないつもりでいますが・・・・。
同じように後から子供をどうぞと手放したわけではないと私なりに気持ちではありました。
できる限りのことはしましたが現実はやはり簡単なことではありません。


248 :素敵な旦那様:2006/07/18(火) 18:42:07
俺のことだけど、
どーせ辛い思いするなら、思う存分暴れて塀の中に入るのもひとつの選択肢かな
あの口をぶっつぶしてやりたい

249 :素敵な旦那様:2006/07/18(火) 21:39:22
>248
仲間だ。どうせなら嫁とその両親の口を永遠に開かなくしてやりたい。
ただ子供たちから母親とじいさん、ばあさんを奪うことはできん。



250 :素敵な旦那様:2006/07/19(水) 09:39:25
249
解ってんならお前の口を慎め!!!!
248お前もだ!!!!
めけ犬のトウ吠えだぞ、子供もその子を抱える母親もこれからもっと辛い思いして
生活していくんだぞ。お前だけが辛い重いしてるなどと思うな。


251 :素敵な旦那様:2006/07/19(水) 11:09:17
めけ犬かぁ

252 :素敵な旦那様:2006/07/19(水) 11:52:36
めけ犬のトウ吠えかあ……あらゆる意味でなんちゅーか

253 :素敵な旦那様:2006/07/20(木) 06:12:16
ちょっと笑ったよ、辛い俺に笑いをサンクス・・

254 :素敵な旦那様:2006/07/20(木) 06:29:07
めけ犬でぐぐったら結構ヒットするのにちょとビクーリ

255 :素敵な旦那様:2006/07/20(木) 11:20:33
めけ犬ってある!
笑わせるために使ったわけではないと思うが?
おまいなさんたち笑ったとは・・・意味深だ


256 :素敵な旦那様:2006/07/20(木) 11:36:21
ハングル板の住人でもない限り、めけ犬の事は知らないんじゃないの?

257 :素敵な旦那様:2006/07/20(木) 18:25:35
女は男が暴力振るわないと判断するといいたい砲台言うから
やっぱり口聞けなくなる位ぶんなぐった方がいいんじゃねーか?

258 :素敵な旦那様:2006/07/21(金) 10:13:32
>>257
釣れますか?

259 :名無し@話し合い中:2006/07/21(金) 15:17:22
>258
            ∧  ∧
            |1/ |1/
          / ̄ ̄ ̄`ヽ、
         /        ヽ
        /  ⌒  ⌒    |
        |  へ  へ    |   丸坊主ですわ♪
        /          |
       /           |
      (          _ |
      (ヽ、       /  )|
       | ``ー――‐''"|  ヽ|
       ゝ ノ       ヽ  ノ


260 :名無し@話し合い中:2006/07/23(日) 19:51:10
めけ犬ヤフーさんでも出てくるよ!

261 :名無し@話し合い中:2006/07/23(日) 19:53:20
257
お前さん男か?
そんなふうに生きてると気づいたときには人がいなくなるぞ。

262 :名無し@話し合い中:2006/07/24(月) 08:57:20
そうだ
それをして最終的に痛いめに合うにのは口を聞けないなるほどぶん殴った人だよ。
完璧に離婚をされ子供も離れていく訴えられ傷害罪で訴えられあなたには罪人とイウカタガキがつく
そちらの方が殴られることよりもよっぱど痛い思いしますよね。傷やアザはいずれ消えるけど
罪は消えないどんなに洗っても薬をつけても消えません。
時間が戻りぶん殴る前にでも頑張って戻るがいいさ。
って被害者は後から笑ってみるよね。。。さーぁどっちがいいと思う?
解っての通り悪いことをすると後から必ず帰ってくる人生ってそんなものだよ。
おっつ・・・あつっ


263 :名無し@話し合い中:2006/07/24(月) 12:43:05
何レスの最後で珍歩握られてるんだよ

264 :名無し@話し合い中:2006/07/24(月) 15:09:49
1さん
最近の調子を聞かせてください。


265 :名無し@話し合い中:2006/07/24(月) 18:50:31
まぁ調子づいて2,3発殴ってもいいんじゃないか? に1票

266 :名無し@話し合い中:2006/07/24(月) 22:25:48
>>まぁ調子づいて2,3発殴ってもいいんじゃないか? に1票
やってみな!
相手が賢いやつなら君は仕事も(賃貸に済んでるなら)家も無くす事できるよ!
たった2,3発がどう帰ってくるのか?
証拠があるだけで!何なら青くなるくらいやってくださいよ!
後が楽ですから。

267 :名無し@話し合い中:2006/07/25(火) 10:17:38
近頃ではわざと煽って夫から殴られるように仕向けろって教えてる団体もあるからな。
気をつけろ。

268 :名無し@話し合い中:2006/07/25(火) 14:10:47
そう!
だから結局手を出したら負けだってことだな。
賢く流そうぜ。男連中はDVDVと嫁連中が言うというが・・。
じゃ絶対に手を出さなければいい!簡単なことだろ?
ヒステリーでとめようとしてとかいうが、とめようとして殴ったのだって、殴ったには変わりないだろ。
そもそもとめなければいいと思う。危険を感じたら逃げればいい。
その後やり直せるのであれば冷静になったとき話し合えば済むことだろ?
どう考えても力の強い女でも健康な男であれば力で負けることはないだろう?
特別な訓練を受けているなら別だが。たとえば格闘技とか?
一般の女にそれほど強いやつなどそうそういないぞ?
基本強いやつが弱いやつに暴力などしてはいけない。逆ならいいとは言わないが
それほどのことではないだろう?
まあどうしたって暴力で解決できることはない。
そういうことだよな・・・。
親権とははなれつつあったか・・・。ワルイ


269 :名無し@話し合い中:2006/07/25(火) 14:13:20
アリの巣コロリってあるじゃん。
蟻の行列にポンと置くと、一瞬ビックリして列が乱れる。
邪魔だなと言わんばかりに迂回する列が出来る。
そのうち好奇心旺盛な一匹がアリの巣コロリに入る。
そいつをマネして何匹も入る。
毒とも知らずにツブツブを運び出す。一匹が一粒づつ。
いつのまにか行列はアリの巣コロリが折り返し地点になる。
黄色い粒と黒い蟻が作り出す模様は綺麗で見てて楽しい。
一匹が一粒づつ、丁寧にせっせと毒の粒を運ぶ。
せっせと、せっせと、せっせと、せっせと。
蟻さんって働き者だなと思う。俺も頑張らなきゃなと思う。
次の日、あれほど沢山いて俺を困らせた蟻が一匹もいない。
ほんとにいない。探してもいない。泣きたくなった。                   


このレスを見た人は4日後にあなたの大切な人がいなくなるでしょう・・・・
それが嫌ならこのレスを5つの板にコピペしてください。 
信じるか信じないかはあなた次第です。

270 :名無し@話し合い中:2006/07/25(火) 14:43:03
口で勝てないやつが手をあげるんだよ。いい年こいて殴りあいはよせ

271 :名無し@話し合い中:2006/07/25(火) 15:06:03
おいおい、ここはチョンしかいないのか?気にいらんと殴るってまともな日本人の発想じゃねーwwせれかよっぽど女見る目なかったんだな

272 :名無し@話し合い中:2006/07/25(火) 15:13:03
女見る目以前に本人の人格形成に問題があると思うが?

273 :名無し@話し合い中:2006/07/25(火) 15:13:21
そうです。私が変なおじさんです

274 :名無し@話し合い中:2006/07/25(火) 15:33:13
ブハッ懐かしい

275 :名無し@話し合い中:2006/07/25(火) 15:44:03
     ,.;'‐、____,:-;';:、.
   /;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;ヽ.
  /;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;ヽ.
  /;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:ヽ.
  i;:;:;:;:;:/ノ-'-''"ヽ;:;:;ヽ'''-ヽ、;:;:;:;:;|
  {;:;:;:;:ノ■■■   ■■■ヽ;:;:;}
  ヽ;:;{    _   _    |;:;:{
   };:;|三/ ●),. 、(● ヽ三 |〈
   ヽ| " ゙='"/:::ヾ='"゙  | }     __________
   { |∫ ∴ (,.、::,. )  ∵ |/    /
    ゝ::●. ...:人:人:::.....  ...!   < 呼んだか〜?
    {;;ヽ:.:.:.:.:.:.:.<Ξ>:.::.:.:.:.:.:.:/;}    \
   / ヽ:.:.:.:.::.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:/ \       ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 /    |ヽ:.:.:.:.:.:.:.:.:.:/|    \
       ヽ ̄ ̄ ̄  /
        ヽ___/


276 :名無し@話し合い中:2006/07/25(火) 22:26:07
漏れは離婚係争中だが、最初に弁護士に相談したときに
「男は1発でも出を出したら”おしまい”。やってないよね?」と
確認されたよ。嫁はすぐ暴れるけど、漏れは一度もやってない。
やってなくても、勝手にこっちが加害者になっちゃうことも
ままあるそうだから、本当に手を出すのは論外。

少しでも条件良く交渉したいならな。

277 :名無し@話し合い中:2006/07/27(木) 10:18:51
そうだよな!少しでも離婚時に条件悪くなるならそのとき一瞬どう我慢するかで
おおきく変わる。親権が8割無理な上に慰謝料までたくさん取られるのは悲しいだろう?
やはり年寄り、女、子供に暴力は誰も許してはくれない。よく考えれば、当たり前のことだよな?
最近男はそれを我慢できないようだ。不利になるとは知らずなのか我慢しきれないのが正しい?
どっちでもかまわない、事実はそう・・ヤッタカヤラナかったかそれだけだ

278 :1:2006/07/30(日) 21:54:11
返事が遅くなりました

裁判所が夏休みに入るらしく次回の調停は8月後半とのことです。
ちょっと、今レスを確認したばかりですので時間があきましたら現状を報告したいと思います。

私と子供達の状況は変化無く平穏に過ごしています。
それだけは今のささやかな幸せだと思っています。



279 :名無し@話し合い中:2006/08/01(火) 15:13:04
http://homepage2.nifty.com/arakure_knight/
35歳になっても現役ヤンキーのシングルファーザー。
自称氷室京介。
アクセスアップはしたいけど気に食わない書き込みやメールを送って来たヤツは全員ぶっ飛ばす!
人を殴るのが好きな俺だけど遊びに来てね!
彼女募集中。(・∀・)

280 :名無し@話し合い中:2006/08/01(火) 16:00:23
>>279
なんか感動した。
BBSみたら女ばかりでそこは見なきゃ良かった。
がんばってください

281 :名無し@話し合い中:2006/08/01(火) 17:15:38
>>279
荒くれナイトかよwwwwwww
禿藁

282 :名無し@話し合い中」:2006/08/01(火) 21:27:28
>>278
また報告汁


283 :名無し@話し合い中:2006/08/05(土) 13:20:09
http://homepage2.nifty.com/arakure_knight/
35歳中卒。現役ヤンキー。
良い父を演じてる、実際は4歳の子供を連れてキャバクラに行ったり家に放置して
1人で飲みに行き、毎晩酔っ払うネグレクト、DV、モラハラ男。
傷害罪で前科あり、執行猶予中でも暴力事件を起こし逃走するが、
その筋の人にもみ消してもらい刑務所行きを免れる。
その後も何度も暴力事件を起こしているが全て示談金を払い済ませている。
本人が日記で得意げに書いているので間違いない。
掲示板が一時荒れていたが、治まってもなお自作自演を続け、挑発し、
暴言を吐き、悪ふざけをしているやりとりを来訪者に見せて喜んでいる。
一度この男に実際会いDVを受けた被害者女性の書き込みがあったが、
それはすぐに削除されていた。35歳とは思えない幼稚さ。

284 :名無し@話し合い中:2006/08/05(土) 18:02:43
はじめまして。
現在、離婚訴訟の上告準備中です。
主に親権について上告を考えているのですが、
過去の判例において、面接に協力的じゃない場合は、
親権者として適さないという判例を探していますが、
どなたかご存知でしたら教えて頂けませんか?
宜しくお願いします。

285 :名無し@話し合い中:2006/08/05(土) 19:35:58
出産前に離婚した場合
親権を取るのは可能ですか?
嫁に子育てを任せたくありません。
妊娠してあいつはかわりました。
自分さえ良ければ良いと言う考えです。
子供は自分が育てたいです。

286 :名無し@話し合い中:2006/08/05(土) 20:53:26
出産後は母乳とか必要だからな・・・。

287 :名無し@話し合い中:2006/08/06(日) 10:17:00
>285
状況わからんのでなんともいえん。
とことん自分のためだけに生きたいのなら堕胎を選ぶような気もするが、
そんな様子はないのか?


288 :名無し@話し合い中:2006/08/06(日) 10:41:50
>>285
>妊娠してあいつはかわりました。
>自分さえ良ければ良いと言う考えです。

これは、285の事も子供の事もどうでもいいという意味か?
それともただ単に、285に対してだけ思いやりがなくなったという意味か?
前者はともかく、後者は妊娠した女ならむしろ普通の反応。
夫以上に大事にしなければならない存在が出来れば、
今までのように夫に構ってはいられないだろう。
自分を大事にする事がイコールお腹の子供を大事にする事でもあるし。

289 :名無し@話し合い中:2006/08/06(日) 11:13:27
新生児から男単独で育てるのは実際問題不可能。
あと、念のためだが
「自分の親に育てさせるので引き取りたい」←これは釣り餌にもならんので、別のネタ考えるように。

290 :名無し@話し合い中:2006/08/06(日) 16:30:36
>>285
てかそもそも、妊娠中に離婚を切り出すつもりなのか?
妊婦にストレス与えて子供を流産早産死産でもさせたいのか?

291 :名無し@話し合い中:2006/08/06(日) 16:52:29
自分の面倒見なくなったからとか、つわりにかこつけて家事の手抜きが云々とかいう
パターンじゃないだろうな


292 :名無し@話し合い中:2006/08/06(日) 20:07:27
まさか産まれたら
「妻が僕ちゃんを最優先してくれないからこんな子いらない」
てマジ嫉妬かますんじゃないだろうな。

293 :名無し@話し合い中:2006/08/07(月) 19:58:53
おーい285、その後の書き込みはないのか?
それともまさか、>>289-292 がそんなに図星だったとか?

294 :名無し@話し合い中:2006/08/09(水) 11:48:55
>>285
マジレスすると、話し合いで母親が親権放棄するなら可能。
母親が親権放棄を拒否したら不可能。

295 ::2006/09/01(金) 11:48:11
親権をもっている方が病で倒れ、障害をもった場合、
親権の変更は可能ですか?


296 :名無し@話し合い中:2006/09/01(金) 12:11:07
話し合いでお互い同意して手続きすれば可能。
親権者の同意なく勝手に変更することはできない。

297 :名無し@話し合い中:2006/09/01(金) 12:22:06
母親が躾と称して虐待(行き過ぎた躾)を過去にしたことがある場合は?
それでも父親は親権取れないのか?

298 :名無し@話し合い中:2006/09/01(金) 18:26:21
>>297
虐待の証拠があり、現在も続けているなら取れるだろう。

なんにしても父親が親権取るには、父親に育児実績があること、
離婚後父親自身が養育できる環境であること(祖父母に丸投げは不可)、
子供と同居していることが重要。

299 :名無し@話し合い中:2006/09/20(水) 10:19:37
ハアアァ??!!
お前マサカ一人っ子だったとか?俺の知ってるやつにお前みたいなのがいたなあ。
一度妊娠してみたらいい、どれだけの気と精神を使う10ヶ月かそのあとに育児が待ってんだぞお
つわりもじわじわじゃねんだぞ!ある日突然だあ朝なんでもなかったのにあるにおいで突然だ!
俺の妻もかなりつわりがひどくて、少しも起きれない時期もあった!代わってやりたくてもできないならせめてその辛さもその時期の(育児中のストレスも)
受け止めてやるくらいの器を持てよ!そうゆう姿を見ていた妻からも子供からも後になって父親には何十倍にもなって帰ってくるもんだと俺は思う。
ただただ絶えろということではないが妻のそういった時期の不安定を攻めるのはお前が未熟だからだと俺の意見だ!
ましてや暴力なんて振るう男は俺は妻を持つ資格も子供を育てる資格も家族を作る資格なんぞないと思う。
やはり自分の愛したやつを苦しめるようなことをするなぞ?わからん
もしかしたらこの俺と一緒にならなかったらもともと幸せになたかもしれないが俺と一緒になりそのうえ子供まで生んでくれた。
だったら世界一幸せになってもらわないと俺が幸せでない!俺は自信を持って言える
俺の妻と俺の子供たちは世界一幸せだ!285お前男だろ?駄目だと思う今からそんなこと言っては?
スキで結婚したんだろ?がんばれよ!
子供が出てくるときをしッり見ろ!絶対にオマイサンの妻に感謝するぞ!母親はすごいんだぞ!
たとえだが自分のけつでもいい切って子供を出すと考えてみろ?すごい決心だろ?
それを何回かやるんだぞ!母親はすごいだろ?


300 :名無し@話し合い中:2006/09/20(水) 10:22:20
マサカまで読んだ。

おまいは?↓

301 :名無し@話し合い中:2006/09/20(水) 10:23:21
>>299
お前はあと偏差値を10上げろ。

302 :名無し@話し合い中:2006/09/21(木) 10:38:28
299のいってることはあたってるな。俺は共感できるぞ
でもここに来てるDV男やそれほど愛してもないが子供ができてしまい仕方ない結婚したようなかたがたはわからないだろうよ。
301偏差値の問題ではないこれは人の、いや、男の道徳だ


303 :名無し@話し合い中:2006/09/21(木) 10:55:13
>>302
お前はアンカーの付け方を覚えて来い。

304 :名無し@話し合い中:2006/09/21(木) 11:25:42
一通り読んで思ったんだが
>>1の嫁ってボダっぽいな・・・・

305 :名無し@話し合い中:2006/09/21(木) 15:27:04
一通り読んだけど簡単に結婚、離婚だね。
1の嫁の成育歴を知りたい。

306 :名無し@話し合い中:2006/09/21(木) 17:57:13
abcの』人格がおぼろげにわかってきた。
子供っていうのはまるごと、無条件にうけいれるもんだぞ。
なつかないからとかそんな問題じゃない。
おまけに自分から慰謝料だと、よくいうよなあ。
嫁はきっと不安だったろう。もし子供や自分になにかあっても
頼れないことが自然に伝わって頑なに心を開かなくなったと
思われる。おまえは気づいてないようだが、情のかけらもなさ
そうだ。おまけにひどいマザコンときてる。
よく嫁は同居してたもんだ。

307 :名無し@話し合い中:2006/09/22(金) 10:12:47
久しぶりに僕に意見をしてきましたね ABCです。
離婚しました。
僕の言うことをすべて聞いた元嫁。
僕の勝利ですね、慰謝料は問題外!払うつもりなし(払う理由がないので、気持ちもありません)
といってやったヵカカ。
養育費後から問題になるのは面倒なので月2万は出してやるそんなところです。
よくもあんな簡単にこの条件を受け入れたもんだ。
今は仕事をしているようだがこれから先元嫁は子供と一緒にどれだけの生活をしていくとのか僕には関係以内
そもそも僕と離婚すると決め子供もつれて出て行ったんだからそれから先は自分でやればいい。
その覚悟でしたことだろ?子供のことで(進学やら)足りないだのなんだのゆうのはおかしくないか?
それも含めての離婚だろってことだ。調停なんぞされてもむしむし!もう他人だ!!
僕勝ったぞ
299とこの道徳は俺には効かん
負けるなここに来てる俺派の男どもよ!



308 :名無し@話し合い中:2006/09/22(金) 10:19:21
成育歴が何か関係ありますか?
むしろ305の何のためになのか知りたい?
1の嫁をここでけなすため?だったらよそでやれ



309 :名無し@話し合い中:2006/09/22(金) 10:27:25
アホだけどすげぇ!!
100億円を縦に積んだ!
高層ビルと並ぶ万札!ΣΣ(゚д゚lll)
http://gotodmc.ath.cx/uploader/src/hyakuoku.jpg

310 :名無し@話し合い中sage:2006/09/22(金) 10:34:40
307は勝利云々と思ってるようだが
条件よりもまず307と別れたいと思った妻は
この選択でおはなマル。
こどもにとってもそんな父親ならいなくて大正解!!
後には再婚し、養育費なんてへのかっぱよ。
お子様の健やかなご成長をお祈りします。

308は親権だけでいいのか?
一緒に住みたいのか?



311 :名無し@話し合い中:2006/09/22(金) 11:05:19
ABCは人格障害とかアスペルガーだよなあ。
まともじゃない。
こんな男と別れられるなら何でもいいんだろう。
その方が嫁と子供のためだ。


312 :名無し@話し合い中:2006/09/22(金) 13:18:58
abcはまるで学習能力がなさそうだ。離婚で救われたのは
むしろ嫁だ。ほんとに良かった。おまえまた再婚するかも
そしてまた繰り返す。自分に非がないと思ってるから、
また言い訳、ばかり。
10年後、20年後どこでどんな形で娘に会うのか、
小説家なら、いい設定するだろな。

313 :名無し@話し合い中:2006/09/24(日) 10:19:19
そぅだな。abcは大人になりきれない男にもなれない敗北者になるな人だと思う
こういう人を好きになった嫁危ない橋からよく脱出してきました。これからは子供のために生き
子供と一緒に幸せになってください。それが子供へのつぐないだと思います。
どんな父親ッだたとしても片親だけにしてしまったのは事実なわけですから。

314 :名無し@話し合い中:2006/09/24(日) 16:32:18
>>313
こんな父親がいる位なら、片親の方がずっとマシ。
たとえ金銭的に苦労がなくても、
母親の精神が壊れてしまえば、子供の精神だって壊れてしまうのだから。

315 :名無し@話し合い中:2006/09/28(木) 16:57:06
そうだよ!俺もそう思うぞもちろん。
どんな父親でも居ないよりましだとは思わないしABCの場合離婚してよかったとこの元嫁に言ってやりたいくらいだが
事実父親がいなくなったという事実は母親の努力で頑張れということだぞ!

316 :名無し@話し合い中:2006/09/28(木) 18:26:07
なんか気丈な嫁そうだから頑張れるとおも。


317 :名無し@話し合い中:2006/10/01(日) 19:10:04
僕の元嫁の応援をする方々へ
本当の勝利とは敗北者がいるとゆうことではないですか?
それ以外に何が?
そしてその敗北者は元嫁。

318 :名無し@話し合い中:2006/10/01(日) 19:33:29
法は母親の味方。
稼業人の力借りるしかないやろ。

319 :名無し@話し合い中:2006/10/01(日) 21:21:37
>>317
> それ以外に何が?
> そしてその敗北者は元嫁。

いや、ABCは人生の敗北者だよ。
君の考え方自体が総じて卑し過ぎる。
哀れだと思う。
マジで精神科に行け。周りが不憫だ。

320 :名無し@話し合い中:2006/10/02(月) 11:13:38
>>317
ここは「離婚して幼子の親権をとりたい」父親のためのスレ。
そこに書き込んで相談していたということは、
お前の言う勝利は「離婚して幼子の親権をとる」ことであるはず。
で、結局親権は嫁さんにいったんだよな?

思いっきり敗北してんじゃねえかwww

321 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 02:30:54
子供娘2歳の父親です。妻の性格異常で親権を争うことになりました。
妻は一度炎天下に車の中に入れて泣き喚いている娘を他人が見に行った方が
いいんじゃないのと言っても無視して放置した事があります。
幸い大事には至りませんでしたが、気に入らないことがあると何をしでかすか
分かりません。この場合この事実を立証できれば父親有利ですか?
お願いします。

322 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 02:57:06
>>321
根性出して心療内科なり、精神科を受診させれば?
マジで心配ですよ、それは。
離婚時の有利、不利よりも
子供の身を心配せにゃ。

323 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 03:00:22
>>1
俺は母親に引き取られた
やはり生んだ本人が強いのか・・・
ただし父親の養育費も断ってたがな

324 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 03:31:52
ってゆーか
ABC は もういい。
真剣に親権の話聞きに来たのにがっかりだ。

仕事が忙しかったら無理なのか・・・
じゃ俺は絶対無理だろな。

嫁は統失なんだけど・・・どうかな?

325 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 03:33:43
つか専門に聞け。ここじゃ限度がある

326 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 09:28:47
うちの場合、家事でも娘にご飯を用意して食べさせたり、寝かしつけたりって
ことは俺がやってます。
保育園の送迎、保育園での先生や他の父母との付き合いなども全部俺。
嫁がやる家事は掃除と洗濯(しかも干すのと畳むのは俺の役目)だけ。
嫁は食事の時間も一緒に食事をとらずパソコンに向かい、土日は朝から晩まで
競馬中継のテレビから離れず、休日は娘の相手を全部俺がやってます。
たまに休日出勤で留守にすると、嫁は娘をほったらかして寝てます。

こんな家でもやっぱ離婚したら娘は母親のところへって話になるのでしょうか?
こんな嫁のところへ娘をやったら、娘がどうなるか心配です。
最近嫁が「離婚の時の慰謝料の取り方」なんて本を読み出しているので…。

327 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 10:20:19
>>326
まず、あなたが育児の主体になっていることを証明する必要があります。
日々の>娘にご飯を用意して食べさせたり、寝かしつけたり
などの様子をビデオや写真で撮影、育児日記をつけるのもいいでしょう。
>保育園の送迎、保育園での先生や他の父母との付き合い
こういったことも、記録を残しましょう。
先生や他の父母から証言をもらえると、更にいいですね。

>嫁は食事の時間も一緒に食事をとらずパソコンに向かい、
>土日は朝から晩まで競馬中継のテレビから離れず、休日は娘の相手を全部俺がやってます。
>たまに休日出勤で留守にすると、嫁は娘をほったらかして寝てます。
これら相手の不利になる証拠もおさえておいてください。

別居などの話が出ても、子供だけは手放さないように。
子供と一緒に暮らしていることが必須条件です。
あとは、あなたの育児実績を証明して相手の育児怠慢を証明できれば、
勝てる可能性があります。

328 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 10:21:11
毎日ビデオでもとれば?こっそりと

329 :326:2006/10/04(水) 16:24:14
>>327
早速今日から育児日記を残すことにします。
とりあえず毎日の食事と、寝かしつけるときにしてやるおとぎ話の記録を
つけていきます。

ちなみに休日出勤中の娘ほったらかし事件は、娘がありのままを保育園の
先生に話したことがあり(←一度だけじゃないらしい)、呼び出されて俺
が叱られた…。

330 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 19:01:41
>>321
「気に入らないことがあると何をしでかすか
分かりません。」ということですが、多発する場合は
ある種の人格障害を疑ったほうがいいです。
ちなみに人格障害は精神病ではないので、普段は普通の
生活をすることができます。
他人にはわかりずらいので、やっかいな病気です。

331 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 00:02:16
>>330
アドバイスありがとうございます。
調べてみたら強迫性人格障害の診断項目に全部
依存性人格障害の半分程度
境界性人格障害の殆どに該当しています。
直接危害を加えたり自傷をするなどの行動は起こしていません
数週間前話し合いの最中に今までの人生で見たことがない激しいからだの
振るえを起こしていました。これはパニック障害?
故に親権調停でその点を指摘して争えば錯乱して無理心中でもしかねないと不安で
なりません。
調停中に子供を保護してもらうことは可能ですか?
よろしくお願いします。

332 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 08:36:39
医者のお墨付きがあった方が楽だと思われ

333 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 05:30:45
>>331
俺とこの嫁に似てる・・・
そこまでひどくいないが、腫れ物に触るってこういうのかな。
病院は行ったけど、何かにつけて病気のせいにされるのも困るし。
本人は病人扱いするなと言ってヒステリー・・・
もう疲れるよ。


334 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 23:47:10
>>333
無理だと思ったらあきらめも肝心かと
「死ね」と言われたらもう心が折れました。
義母の教育論が最近発覚
「勉強出来れば友達要らない」
妻も義母の犠牲者です。
やるせない
しかしこの循環を娘から断ち切るのが
自分の使命と思い鬼になります。

335 :330:2006/10/09(月) 11:11:48
>>331
女性の場合、特に境界性人格障害に該当することが多いです。
DSM-Wのうち、直接危害や自傷行為を除けばすべてあてはまる
みたいなので。
BPDはストレスに弱いのでストレスからくる激しいからだの振るえ
を起こすこともあります。
日常生活では、何が原因で怒りが爆発するかわからないので
腫れ物に触るような感じではないでしょうか?
調停で親権を争っても難しいと思います。
BPDは物事の判断が両極端しかないので、子供を離さないと思ったら、
何が何でも離しません。
調停はあくまでも話し合いの仲介なので相手が絶対譲らない性格ならば
争っても決着はつきません。
調停委員は子の福祉が最優先と言いながらも、母親(というより女性)が
可哀想だからと子の福祉より母親をかばいがちです。
また、調停は「親権は母親・父親は養育費」という形に誘導される
のが形式化しています。
そのパターンの離婚が一般的には多いし、判例等の前例から逸脱するのを
恐れ、避けているからです。

336 :名無し@話し合い中:2006/10/24(火) 20:02:26
誰か親権取れた人、事例教えてくれませんか?
何か女性優遇なんて不公平じゃないですか。
男女共同参画社会でしょ?現代は・・・。

337 :名無し@話し合い中:2006/10/24(火) 20:08:34
>>336
女が育児放棄していた場合は男が親権取れるよ。
うちの上司(♀)は家庭も子供も捨てて仕事に明け暮れていたら離婚を申し渡されて
幼稚園の送迎も家事もしてないことを調停で暴露されて、あっさり親権取られてた。

338 :名無し@話し合い中:2006/10/24(火) 20:20:46
>>336
法律板に以前あったスレだが、参考になれば。
ttp://makimo.to/2ch/school5_shikaku/1126/1126174172.html

339 :名無し@話し合い中:2006/10/24(火) 20:22:02
>>336
離婚して子供を引き取れたパパさんいます?
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1119128386/

340 :名無し@話し合い中:2006/10/24(火) 20:31:33
一応横レス
>>336
この場合は女性優遇というより子供優先意識が強いんだよ。
共働きでも家事育児の従事時間は女が長い→女が育児に適している→子供が小さいうちは女が引き取ったほうが子供のため。
こういう判断。
だから、子供に自分の意思が出てくると裁判で子供に「どちらについていきたいか」という意思確認を取る。
それより小さいと育児放棄でもしていない限り「女の方が適している」という理由で女が引き取る。
当然>>337のように父親が育児をしていたと認められる場合には、父親が引き取ることもあるけどね。

341 :名無し@話し合い中:2006/10/24(火) 21:15:16
>>337
> 幼稚園の送迎も家事もしてないことを調停で暴露されて、あっさり親権取られてた。

お、俺にも希望が出てきた。


342 :名無し@話し合い中:2006/10/24(火) 21:52:04
あんた、同じ質問を読売の「発言小町」でしてねえか?

343 :名無し@話し合い中:2006/10/25(水) 04:37:26
横いれ、申し訳ない。

ABC …? 今日、初めてレスを全部、読んだ。
吐き気がする。
酷いな…

誰も指摘していなかったし… 本題からそれる部分ではあるが、お前。
母親だけではないだろう?養父はお前に愛情を注いで育ててくれた旨、自身で書いてるのだから、『母親がいるからいい』的、発言はやめろよ。

養父こそ、虚しいと思うぞ?


344 :名無し@話し合い中:2006/10/25(水) 05:41:44
>>343
かまうなって!
喜んでくいついてくる

345 :名無し@話し合い中:2006/11/17(金) 17:32:22
1さんその後はいかがお過ごしでしょうか?

346 :名無し@話し合い中:2006/12/09(土) 10:35:56
長文になりそうだがここの人に聞いて欲しい。
昨年の十月に嫁の浮気、精神病(適応障害)が原因で離婚。その時息子が八ヶ月でしたが向こうも文句を言わずに親権を譲ってくれました。
が、およそ一月後、嫁の方からもう一度やり直したいとの申し入れが有り、子供の事を考えた結果承諾。
条件としてウチの実家での再スタート、家事、半分なりかけていたセックスレスの復旧。
まあ、嫁の方も必死でやっていた様で今年五月に実家を出て親子三人での再スタート。
ところが、それから嫁の態度が一変。
私の嫌がることを再開、ノイローゼになりそうになるほど追い込まれた結果、出て行けと宣告。
その時何故か息子を一緒に連れ出す。それが先先週の木曜日。実家に帰っているのは知っていたので子供の引き取りに行ったが会わせても貰えず。
そしてそれからは連絡もなし。
痺れを切らせた私は昨日の晩、弁護士事務所に。そして引取りの要求を弁護士の先生に教わった通り作成(内容証明)として今朝速達で送った。
ところが、アパートに帰ってみると家庭裁判所から調停の通知がorz
自分で言うのはなんだが、子供の世話も良くし、嫁の事も百%とは言わないが気遣ってやっていた。
なのにこの仕打ち。
嫁になついていない息子の泣きながら俺を探す夢を毎晩見る。
今、俺に出来ることは一体何なんだろう?

347 :名無し@話し合い中:2006/12/11(月) 09:59:42
>>346
多分、精神病復活しただけだと思うので、子どもも心配だけどとりあえず法的にひとつひとつこなしていくしかない。
ちゃんと前の離婚のことも含めて調停員に話せば確実にこっちの味方になってくれるから。問題なし。
嫁はもう他人だと割り切って、子どもと自分のために残り体力使ったほうがいい。

348 :名無し@話し合い中:2006/12/11(月) 19:18:16
【 家族破壊・フェミテロリストの現状 】  --- フェミテロリストは北朝鮮の日本人拉致 ---

テロリスト・土方 聖子
ttp://www.microsoft.com/japan/presspass/pressconf/images/PC_060510_09.JPG
テロリスト・近藤 恵子
ttp://www.microsoft.com/japan/presspass/pressconf/images/PC_060510_08.JPG
「悪法・DV防止法支援者」らフェミが、夫の留守中に夫の祖父母の所にやってきて
お爺ちゃんを無理やり押さえつけた。
お爺ちゃんにすがりついて泣いて嫌がる子供をフェミは力ずくで拉致していった。

・フェミは父子を、なぜ、引き離したいか?
@日本人家族を破壊したい。Aそうすると、フェミは日本人の税金から予算や雇用を得て儲かる。
  シェルター運営費、講習会開催費、補助金、相談窓口の人件費などの利権。
  フェミが子供を拉致すると、シェルターは多額の税金からの補助金で儲かる仕組み。
・「夫婦が仲直りしないうちに離婚させてしまえ」
>とにかく、フェミは子供に父親と会わせない。
>子供に「お父さんは恐い人、悪い人」と洗脳する。
>もしも道で子供が父親と会ったら、大声出して助けを求めなさい、などと子供に洗脳しています。

【 フェミの狙いは「日本人の家族破壊」と「外患誘致」 】 --- その口実 ---
・「外国人女性に、夫の在留資格申請がなくとも、在留資格を与えろ」
・「各地方団体の女性相談窓口に、『被害』女性を必ず雇用しろ」
・「子供だけ、単独で保護命令を出せ」
・「被害」女性の支援者や親族が加害男性に殺されそうなので、保護命令を出せ
・発言は予定されていた人にだけ→「内閣府・男女共同参画局のやらせ意見交換会」
ttp://constanze.at.webry.info/200612/article_1.html
マイクロソフトのダレン・ヒューストン社長がテロリストに資金援助 ? ! ダレンさんに教えてあげて!
ttp://journal.mycom.co.jp/news/2006/05/11/340.html
・冤罪DVと施策への意見募集 締め切り 2006/12/15必着 メールもあり
ttp://www.iijnet.or.jp/cao/kyoudou/opinion-dvhou.html
ttp://search.e-gov.go.jp/servlet/Public?CLASSNAME=Pcm1010&BID=095060760&OBJCD=100095&GROUP=

349 :346:2006/12/11(月) 21:04:10
>>347
そうですね、すごく貴方のレスで心が穏やかになりました。
息子と早く遊びたい、それだけが今の夢です。
ホントに有難う御座います。またスレ的に迷惑じゃなければ結果など報告します。
取り合えず二十二日が調停なんでその後にでも。

350 :名無し@話し合い中:2006/12/12(火) 00:53:21
346の人、俺と似てますね。
男は女に甘いんだよね、同情したりして。
結局、痛い目に会ってバカ見ちゃうんだよね。
その点、女は薄情なこと平気でできるよね。

351 :名無し@話し合い中:2006/12/12(火) 00:57:08
あんまり一概に女は、とか男は、とか語らんほうがいいと思うがなぁ。
子どものためにDV我慢してる母親だっているだろうし
旦那が養育費払わなくても頑張って働いてる母親もいるだろうに・・・
最終的には性差じゃなく性格差だと思うけどな。

352 :346:2006/12/14(木) 00:08:23
今日、内容証明に記した期日だったので駄目もとで息子を迎えに行って来ました。
結果はやはり連れ戻すに至れませんでした。
前回の教訓を踏まえて今回は親にも付いて来て貰いましたが…。
取り敢えず、明日引き渡しの調停を申し立てます。向こうが親権の移動を調停に申し立ててる今、どの様な効果があるか分かりませんが親としてやれるだけの事をしてやりたいです。
久しぶりに息子を抱きましたが、ほんの三週間の間に随分重くなっていました。
何故だか涙も出ました。

353 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 23:14:30

事実だけを書いているように見えて、本当のことは隠している。
たとえば、嫁の浮気に至った原因だ。三人で暮らすと罵詈雑言が
飛び交うのは、貴方に非はないのか?


354 :346:2006/12/17(日) 12:32:47
非が無いとは思わないが、家庭を潰す程の事をした覚えは無いです。
そりゃ、仕事のせいで帰りが遅い時も有るがその分休みの日には家事の手伝い、子供の世話。
その時出来る事はやってきたつもり。
浮気に至った原因は何か?相手は学生時代に付き合っていた同級生。
去年の同窓会で再会。そして浮気。
その時子供生後6ヶ月、三人の家族として色々な夢や計画を語り合っていたんだが…。
一番幸せな時間だと思っていたが…。

355 :名無し@話し合い中:2006/12/17(日) 22:05:57
6ヶ月の赤ちゃん、一番可愛い時じゃないか
乳飲み子を置いて男に走るなんぞ鬼畜生だぜ。
一体嫁はどうするつもりなんだ?確かめろ

356 :名無し@話し合い中:2006/12/18(月) 10:31:49
精神病と離婚どっちが先かわからんけど
適応障害と医者に断定されたなら、346自身が「幸せな毎日」と言っていた頃
嫁はとてつもないストレスに晒されていたってことも事実なんだよな。

346が「家庭をつぶす程の事をした覚えが無い」と言っているが実際怪しいと思うぞ。
嫁がそこまでつらい思いをしているのにまったく気付かなかったわけだから。
多分346は結構鈍感なタイプだと思う。

346が原因とは明言しないが、一つの要因としてストレスがあったんだろ。
んで、子どもも小さいし初めての子どもなら育児に関しての不安もあるし。
それをちゃんと話し合える関係を築けてない346に問題があると思うんだがな。

さらにいうなら、346が「俺はできるだけのことはやってきた」「家庭をつぶすほどのことはしてない」と
「俺にとっては一番幸せな時間だった」とか・・・
なんか自己正当化が激しく、「現実に」嫁がストレスから適応障害を起こしたことは微塵ほども考えてない。
正直に言うと、ここら辺突っ込まれると調停ヤバイと思う。
嫁にそこまでストレスを負わせる男に子どもが育てられるのか、ってこと。

357 :346:2006/12/18(月) 15:30:10
自己正当化と言われれば反論のしようがありません。
実際そうかもしれないし。ここで自分の主観のみで書き込む事もそれにあたるかもしれないし。
適応障害、知ったのは離婚する前かな?ただ昔から患っていたらしいのできちんと何時からとは分かりません。
向うの家族はみな知っていたみたいだが、自分に告げられたのは浮気発覚後のバタバタしてる時だったので、、、
それまでは家族ぐるみで隠していたらしい。
そうですね、調停でつっこまれたらどうしようもないですね。
あ、それから適応障害という病気はそれまで知りませんでした。


358 :名無し@話し合い中:2006/12/18(月) 15:40:40
隠そうとして隠せるもんじゃないけどな>適応障害

うつ症状も激しいし、、日常生活や社会生活でも顕著な障害がおきるし
一般的な社会生活が出来なくなるくらいひどいのが「適応障害」なわけだし。

離婚まで気付かなかったというのは、それだけ嫁に無関心だったってことか?
よくわからんが、一切症状出なかったわけじゃないだろ。

359 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 20:28:11
お聞きしたいと思います
調停ということになったとき申し立て側の住所、電話番号を相手に知られないようにすのことは可能でしょうか?


360 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 20:51:11
裁判所にその旨申し立てておけば、そういう配慮もしてもらえる。
正当な理由の場合は。

361 :名無し@話し合い中:2006/12/22(金) 18:24:14
346
どーしてる?

362 :名無し@話し合い中:2006/12/23(土) 14:21:29
360さん
正当な理由とはたとえばどのようなことですか?
嫌がらせなどが心配なので新しい仕事先や現在の住まいは伏せておきたいのですが。


363 :名無し@話し合い中:2006/12/23(土) 14:50:02
いやがらせは正当な理由。つーか犯罪。
仕事先は伏せられる。
現在の住まいも何とかなる。

364 :岡谷市:2006/12/23(土) 14:54:09
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1158257803/262

365 :346:2006/12/23(土) 23:29:40
>>361
遅くなりました。昨日、家裁に行って来ました。
結論から言いますと親権の移動に同意して来ました。
調停員にまず話を聞かれたのですが、こちらの意見は聞くものの最終的には嫁の方に親権を移せと言わんばかりの説得。

ああいう場所に行ったのは初めてですが、考えていた以上に事務的で…。
このスレの方には大変ご迷惑お掛けしました。
明細は伏せると言うよりもホントに五分程度の実の無い話し合いだったので。


366 :名無し@話し合い中:2006/12/25(月) 10:01:49
つまんねーネタ乙

日曜日に家裁で調停ってwwww

367 :名無しさん@お腹いっぱい:2006/12/26(火) 02:07:20
347だが。
お前には失望した。

真面目に相談に乗ってる奴だっているのに、そういう奴をだまして何がしたい?
ちなみに俺も×1で今の嫁は再婚なので、調停に関してはお前より知識はある。
だからお前がついてる嘘もすぐわかった。
二度とくんな、男女厨。

368 :346:2006/12/28(木) 12:53:18
久し振りに覗いてみれば、、、
>>366
家裁に行ったのは12月22日の金曜日ですが、書き方が悪かったですか?
>>367
嘘とは?
その日家裁に行きました。何処に行けば良いか分からなかったので受付で尋ねると待合室に通されました。
暫く待っていると調停員が呼びにきて別室に連れて行かれました。
そこには三人の調停員がいました。
そこで自分の考えや経緯などを話し聞いて貰いましたが結局説得され同意する事に。
そうするとまた先程の待合室に連れて行かれました。
暫く待つと先程の調停員が来て、また先程の調停員が待つ部屋へ。そこには先程の三人とは別に裁判官?らしき人が。
そこで調停の結果を裁判官から聞きました。
それで帰って良いと言われたので不思議に思い私は、何か記入したりサインしなくて良いのか尋ねると書類等は嫁の方がするだけと言われました。
その時初めて嫁も来ていると知りました。
以上が12月22日の全てです。
長文失礼しました。

369 :346:2006/12/28(木) 12:54:27
久し振りに覗いてみれば、、、
>>366
家裁に行ったのは12月22日の金曜日ですが、書き方が悪かったですか?
>>367
嘘とは?
その日家裁に行きました。何処に行けば良いか分からなかったので受付で尋ねると待合室に通されました。
暫く待っていると調停員が呼びにきて別室に連れて行かれました。
そこには三人の調停員がいました。
そこで自分の考えや経緯などを話し聞いて貰いましたが結局説得され同意する事に。
そうするとまた先程の待合室に連れて行かれました。
暫く待つと先程の調停員が来て、また先程の調停員が待つ部屋へ。そこには先程の三人とは別に裁判官?らしき人が。
そこで調停の結果を裁判官から聞きました。
それで帰って良いと言われたので不思議に思い私は、何か記入したりサインしなくて良いのか尋ねると書類等は嫁の方がするだけと言われました。
その時初めて嫁も来ていると知りました。
以上が12月22日の全てです。
長文失礼しました。

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 14:09:47
はいはい。

自分の考えや経緯を話しを聞いてもらいなおかつ相手から一方的に説得されて仕方なく納得する話が「五分程度」で終わったんだよな。
普通なら自分の考えや調停にいたった経緯を話すだけでも五分や十分軽く過ぎるもんなんだけどな。
おそらくお前も調停員も人の三倍か四倍くらい早口なんだろうな。
何せたった5分で離婚そのものだけじゃなく、子どもの親権者・監護者、養育費、財産分与、慰謝料、面接交渉などの条件を全部決めちまうんだもんなぁ。
すげー早口だな。
しかも通常夫婦交代で読んでお互いの言い分を聞いて、一旦二人が居ない場所で調停員と裁判官が相談しあって
再度読んでどの程度妥協できるのか、どちらが嘘をついているのか、どういう条件がいいのかを話し合うのに、それすらなかったってことだよな。はいはい。
しかも調停調書すらつくらなかったんだよなぁ。
大変だなぁ、そりゃ。

おじさんがいいこと教えてやるよ。
普通調停とはいえ夫婦で顔あわせて話し合いするもんなんだよ。
ドラマじゃ別々にやってるかもしれんが、DVなどの問題が無い限り、ちゃんと顔見て話し合わせるのが普通。
さらに、上でも書いたが調停員だけで決めることはない。
調停員はあくまで話を聞いて決めるのは主に裁判官なので「一度話を聞いて裁判官も交えずにその日に調停がきまる」なんてことはないよ。

何で俺がこんなに詳しいかって?
だって、俺の親が調停員なんだよw
ネタ乙乙乙乙。

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 17:04:57
つーか、偽もんじゃねーの?
鳥つけてたわけでもないから。
346の事情で、5分で親権放棄するわけねーし。

372 :346:2006/12/29(金) 00:45:26
ちょっと、どこで五分とか出てきたんですか?
別に偽物ではないし。
調停員の方達とは30分以上話合ました。でもあれだけこちらの言い分を言ってもスルリとかわされるだけ。正直こりゃダメだなと思いました。
自分に後ろめたい所があるからすぐに同意したとかでわありません。
まったく取りつく島もなかったので、、、
最初から鳥付けとけば良かったですね。
すいませんでした。


373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/29(金) 00:48:31
>>372

モロに書いてあるじゃん。
>>365 
>明細は伏せると言うよりもホントに五分程度の実の無い話し合いだったので。

嘘だとバレたら今度は焦って時間延長?
みっともないね。

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/31(日) 03:26:23
結婚して二年は遊んでました…
しかし、結婚生活四年で最後の二年は真面目に働きました給料は妻が管理し私は小遣いをもらう感じです。喧嘩はよくしました暴力はしません。
しかし、妻から離婚を迫られ了承しました。
私は当時かなり収入もあり浮気などしていないし妻と口論する以外は特に問題ないはずです。
子供は妻が引き取りました。妻が離婚を望んだのに養育費支払わないといけないもの?
離婚して!養育費ください!
おかしくない?

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/31(日) 04:08:03
女は子供産んだら強いんだ。子供はよほどの事情が無い限り母親が連れて行く。それが嫌なら大事にする事だな。誰のお陰で飯食えてるなんぞ思うなよ。

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/31(日) 19:26:01
だから、養育費は嫁じゃなくて子供の権利だと
上で何度も何度も出てきてるだろーに。

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/04(木) 19:10:53
要するに「離婚するなら当然子どもも自分で育てろ。俺の子ども?そんなもん知ったこっちゃない。俺は自分のことしか考えてないんだ。子どもなんて勝手に育てろ」ってことだな。

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 03:27:40
初めて書き込みします。
教えて下さい。
以前から虐待行為があり、昨年末頻繁に虐待行為があった為、別居してもらい児童相談所に通報しました。児童相談所のアドバイスや回りの方の助言等を聞いて離婚を決意しました。そして調停を申立てました。
育児の主体は自分で、係り付けの小児科医にも認めてもらってます。それでも、5才だと母親に親権を取られるのでしょうか?不安で書き込みしました。長文すみません。

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 11:19:15
いきなりですが…真剣に離婚考えてます。

二歳になる娘の親権だけは譲りたくないですし、一緒に暮らしたいと思ってます。
離婚の原因は嫁の親と同居してるんですが、嫁の親と喧嘩したら嫁も一緒にキレて俺と口を聞かなくなることがただあるからです。
嫁にも嫁の親にも娘を獲られたくありません。
良い方法を教えて下さい

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 11:41:52
親権に関しては母親が有利ですが、母親に借金がある。とか、虐待じみたこと、精神障害などがあれば父親が親権とれると思いますけど…。
周りは親権は母親。でも養育費払ってくれるからと、月に何回かは父の所にお泊まり行ってる人多いですよ!

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 11:51:30
>>380
ありがとうございます。

嫁は借金も無いし虐待とかもしてないんですが…収入が少ないので生活も安定しないと思います。

自分は収入が安定してますし自分の親と住めば娘を見てもらえます。

生活の安定で親権は勝ち取れないでしょうか?

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 11:53:25
>>379
クチを聞かないレベルで離婚なんて簡単に言うな
そもそもマスオになったのならそれらしく生活しろよ
できなきゃ独立。

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 12:08:11
>>382
貴重な意見ありがとうございます。
マスオさんになった理由は嫁の親(母親のみの片親)が喘息もちで一人で生きて行けないので、しょうがなく同居してただけです。
嫁的には俺よりも母親の方が大事だと思います。
だから離婚を決意したんです。

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 12:15:43
いやでも「口きいてくれないから離婚」って
お前小学生かよ・・・

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 16:30:44
自分が面倒みることができます、じゃなくて自分の親が…だと
勝てなかったような、過去そんなレスがあったような気がする


386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 17:03:42
>>1
無理
99%女が勝つ
嫁がネグレクトや虐待をやってなかったら諦めんしゃい

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 20:41:48
>>380です
>>381さん生活の安定は大事だし、場合によっては(子供がある程度大きくて、母か父か選択できる年とか)有利ですが、基本的には6歳以下の子供を引き取る権利は残念ながら母親が有利なんです。
あと、嫁の意見としては、最初から親を頼ろうとしてるところが気に入らないですよ。「自分で育てる気無いじゃん」って。
同居は間に挟まる人がしっかりしてないと難しいですよね。


388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/19(金) 21:09:09
会社・職業

法律勉強相談

【男性】離婚・結婚問題相談所その7【専用】
ttp://school5.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1163633203/l50

ここのスレで相談してみては?

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/21(日) 10:13:55
子育てに協力してれば嫁もよくやってくれる。


390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/28(日) 16:44:21
嫁の虐待やネグレクトが原因で離婚調停するのですが、回りの方は父親に親権がいくと言うので、少し安心してるのですが、100%ではないですよね? 自分は借金、浮気はないですが、経済的に苦しい思いをさせた所もあります。これも加味されるでしょうか?

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/28(日) 16:49:33
どんな裁判だって100%はない。
大げさに言った方が勝つからハッタリきかせろ。
収入の苦しさの程度にもよるが、相手が無職なら男側は年収400とかあれば十分。

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/28(日) 20:46:03
>>391 ありがとうございます。相手はパートで収入は大差ない感じです。今回の事で自分が心の病にかかってしまいまして、相手はそこをついてくる気がします。医者には間違いなく父親にくるけど、不安なら診断書書くから提出しろと言われてます。

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/14(水) 15:00:47
妻の浮気が原因で離婚
別居期間は2週間でその間子供は自分が見てました
子供は娘で2歳この場合親権はどちらにいきますか

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/14(水) 15:07:35
>>393
2週間じゃ何ともいえん。

395 :393:2007/02/14(水) 15:28:21
すいませんまだ離婚はしてないです
今日妻が調停の申し立てにいきました
お互い離婚には合意なんですが親権の事で揉めてます
妻はよく仕事帰りに呑みに行って遅く帰ったり
週末職場の人と呑みに行って朝の四時とかに帰ってきたり
自分が仕事で夜いないときは実家に子供を預けて遊びに行ったりしてました
こんな事は親権を取るとき不利になったりとかしますか


396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/14(水) 15:34:51
こんなとこで相談しないで無料の法律相談へ行ったほうが良い

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/14(水) 15:52:58
>>383
大人なら他人の親と頻繁に喧嘩すんな。
険悪なムードや自分が苛ついてることに気付いたら
席を外してどっか行ってやれ。
まともな嫁ならそんな大人で我慢強いお前に惚れ直す。

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 19:58:11
離婚はまだ、別居2年半で現在3歳の息子の監護権裁判を約2年近くやってきたけど、きょう引き渡しの決定が出て今月中には連れていかれることになりました。
今のふたりの生活がなくなるんやと思ったら寂しいしむちゃくちゃつらい。
男って子供のことに関しては立場が弱すぎるわ。
1回嫁が捨てたくせになんで国は女の味方をするのかが理解しがたい。

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 22:11:24
>>398
だな。
俺だって、朝一緒に起きて、自分と娘の二人分の弁当を作り、保育園に送り迎えし、夕飯を作ってやり、
毎日一緒に風呂に入って、毎日寝かしつけてる。
保育園の保護者会に積極的に参加して、近所付き合いや自治会を通じて娘が地域社会の中で生きて
行けるように休日も奔走している。
嫁は上記のこと、何も手を出さない。俺が残業で遅くなったら夕飯はコーンフレークか食パンだ。

なのに離婚したらほぼ間違いなく子供は嫁のもんだというのが理解できん。
理解できないから何もしない嫁を飼ってやってる。理不尽が理不尽を呼んでるよな。

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 06:47:27
だから女は子供産んだら強いんだよ。大事にせにゃ…
女房の浮気が原因の親権争いもいざ、裁判になれば男は負けるよ。

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 11:01:41
>>399
そこまでやってるなら、普段からやってる事をそのまま会社や保育園や
ご近所さんに周知させてれば親権は取れそうだけど。
子育て日記とか書いとけばもう最強、みたいな。

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 19:35:53
>>401
いやいや、1回捨ててやっぱりかわいいから返してってゆう理解不能な言い分が通る世の中やで?
家裁の裁判官も調査官も女やった日にゃ、コールド負けやで!こうすれば勝てるっていう答えを母親に教えよるからなぁ。

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 20:09:01
いや、そこまで育児に協力的な男なら女裁判官の方が有利だと思う。ジジイも危険。

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 20:12:08
子供とともに家を出て、父子家庭状態を何年か継続できればチャンスはあるんだがな。
現実は厳しいよ。俺も別居の時に子供の意思を聞いたが、やっぱり子供は「カーチャン」なんだよな。
諦めた事を思い出した。

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 23:26:15
どっかでこの母親有利っていう流れを変えたいよな。確かにとんでもない男がいてるけども、あきらかにこれは差別やわ。
違うとこで差別を受けてる女性もいてるとは思うけどね。

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 05:26:13
結局、腹を傷めて産んだのは妻

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 15:24:05
>>400,>>406

鬼女は巣に帰れ

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 16:54:21
典型的なしょうむない女やな。

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 17:29:57
離婚して我が子を新しい相手にパパと呼ばせる嫁。
我が子も彼が自分の父親だと信じているんらしい。

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 17:54:34
妻が数年にわたり不貞を働き離婚調停となりました。子供は中一と小3で現在私と同居しています。
妻の不貞、派手な遊びを理由に親権を何とかとりたいと考えていますが、同様のケースで親権を取れた方がいらっしゃたらアドバイス頂きたいです。お願いします。

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 17:57:54
>>410
一緒に暮らしてるならほぼ大丈夫じゃないか
嫁の不貞はともかくとして
子供によほど不自由させてなければ現状維持になる事が多いよ
経験者じゃなくてすまんが

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 13:23:26
養育費を出す側が親権を取ることは出来ないのか?

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 13:35:11
>>412
残念ながら養育費を出す=親権、とはならない。
虐待があるか余程相手が用意できる育成環境が劣悪でなければ。
親権は監護養育権と分離は可能だが、実際は親権が女親に行くのがほとんどなんだよなあ。

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 14:31:30
>>413
面倒な話だな。
親権取った方が全ての権利も義務もあるようにすればすっきりするのに。
逆に親権取れなかった方は権利も義務も一切なし!
親権取れなかった方の面会だけは保証するが、その場合のコストは面会者の負担。
これでいいんでね?

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 15:57:03
>>410
子供の意向が父親であるなら楽勝じゃないの?
もし転校とかなってもあれやから、現状維持が濃厚な気がする。

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 17:40:46
@夫婦の危機を感じた時点で子供と実家へ帰る
A念のため妻が虐待している疑いがあるため警察へ保護命令と
 接近禁止をお願いする
B妻と子供は絶対に会わせない
C調停で文句を言われたら子供は母親を怖がっていると淡々と説明
D調停の場で今は子供が安定しているので急には会わせられない
E調停では子供が自分の意思で母親に会いたいと言ったら面接も考えてみると説明
F何を言われようがこちらは淡々と説明
G話を変え養育費が欲しい旨を伝える
H最後まで子供は母親を怖がっているといい続けること
Iこれで虐待母の仕上げ
Jそろそろ親権が手に入る
K見事親権と離婚ができたら元嫁との関係を完全に切る
L元嫁が探し回っていると警察へ子供が元嫁に誘拐されそうになったと一報する
Mストーカー規正法で元嫁は子供の居所から半径5キロ内へ立ち入り禁止

417 :399:2007/03/18(日) 21:42:10
突然、近所の人が俺に「ご家庭大丈夫ですか?」と。
何かと聞けば、うちの娘が
「少ししたらこのマンション出てお母さんと二人で暮らすの、お父さんはここに残るの、だってお父さんおうちのこと
何もしないからだって、これお父さんには内緒だよ」
って近所の人に触れ回っているとか。

嫁は俺がいないとき、娘に何を吹き込んでいるんだ…。

娘を守るため何か手はないか考えなきゃ。

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 21:42:30
護憲派がナオンにモテる訳を教えてやろうか?

http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1174180354/l50


護憲派がナオンにモテる訳を教えてやろうか?

http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1174180354/l50
護憲派がナオンにモテる訳を教えてやろうか?

http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1174180354/l50


護憲派がナオンにモテる訳を教えてやろうか?

http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1174180354/l50


419 :名無し@話し合い中:2007/03/19(月) 22:50:24
まあ、ちょっと聞いとくれ。
嫁の漏れや子供への暴力が原因で別居して、幼稚園があるってんで、嫁親が責任持つという事でやむなく息子を
預けたのよ。これが間違いの元。
毎週末会っていたものの、会う機会もだんだんに減らされ、元気を無くす息子。まだ3歳だぜ。
不自然な痣もいくつか見られるようになったけど、嫁に確認しても知らぬ存ぜぬで話しになりゃしない。
離婚が裁判に移行した頃には、面会の別れ際に、”おかあさんや、ばっちゃんが叩くから戻りたくない”と
泣いて頼むようになり、こちらの弁護士に断った上で漏れの田舎に保護したさぁ。
連日嫁から掛かってくる電話に、息子も怯えて、電話嫌いになるわ、一度は幼稚園のママ友を伴って息子を
引き取りに来て、息子が本気で嫌がって暴れたため、ママ友に叱られてあえなく退散。
そうしたら数日後に身内だけ出来て、力ずくで持っていったよ。漏れが戻るのに1時間掛かることを承知で
白昼堂々、な。
行きたくないと泣き叫ぶ息子を嫁親族羽交い締めにして、引き留める漏れの母親が嫁の車にひかれ掛けながらも
止めるのも構わず発進、先に仕事場から戻った父親の車に突進して止めさせて回避。国道を100キロオーバーで
逃げたさぁ。
遅れて着いた漏れは、直接向こうの家に乗り込んだものの、嫁の共犯で、自称法学部卒の妹が、不法侵入だと
突っぱねて押し問答。中では息子が”おとうさーん!”、”たすけてぇー!”と叫ぶものの
「あれは、”お母さん”って言ってますだから入れば不法侵入」と、言われて、弁護士と”荒事はしない”と
約束した手前、動けず、その場は退散、
その日のうちに、向こうの弁護士から、”子供に会いたければ、子供が何言ってもその日のうち返すと約束しろ”と、
連絡来てたよ。はじめからグルで、漏れの実家で幼稚園に通える目処が付いたのを、職場の越権行為で聞いて
焦ったんだろうな。田舎役人にコンプアライアンスなんて期待するのが間違ってるのは判るけどさ。
翌日電話をして出た息子は、おびえた声で”こっちに住むよ”と棒読み。漏れにも原稿読ませて電話させてた嫁だから
さもありなんやけど。

結局はやったモン勝ちなのかぃ?こういうのって。



420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 00:17:54
つ【児童相談所】

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 00:25:34
>>419
胸糞悪い話だな〜
周りの人間から虐待の証言を貰ったり、児童相談所を巻き込んで
子供の体の状態を調べさせたり出来ればいいのにな。

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 18:15:51
410です。嫁が近所に住み始め、弁護士を通じて自分の家に子供たちを泊まらせろだの色々要求してきました。
自分のやったことにも何も反省せず、子供たちがどんな目で見られるかもお構いなしです。最近は精神異常かと思うようになりました。絶対負けません。調停頑張ります。皆様の励ましありがとうございます。

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 18:16:50
410です。嫁が近所に住み始め、弁護士を通じて自分の家に子供たちを泊まらせろだの色々要求してきました。
自分のやったことにも何も反省せず、子供たちがどんな目で見られるかもお構いなしです。最近は精神異常かと思うようになりました。絶対負けません。調停頑張ります。皆様の励ましありがとうございます。

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 18:17:27
410です。嫁が近所に住み始め、弁護士を通じて自分の家に子供たちを泊まらせろだの色々要求してきました。
自分のやったことにも何も反省せず、子供たちがどんな目で見られるかもお構いなしです。最近は精神異常かと思うようになりました。絶対負けません。調停頑張ります。皆様の励ましありがとうございます。

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 18:35:53
日本っておかしいよな。
離婚する問題が母親にあっても母親が親権もってくだなんて。
腹痛めて産んだのは、女だとか理由になんねぇし。


426 :名無し@話し合い中:2007/03/20(火) 23:37:31
419でつ。

>420
電話したら見に行ったようだ。(弁護士経由で聞いた)
漏れも電話したら「見に行った時点で虐待の事実はありませんでした」だって。
いつ見に行ったか、傷はなかったのか、子供はどのような状態かについては
一切お答えできないんだと。
これまでの経緯から説明して、いかに危険な状態か説明したいと言ったら
子供に虐待がなかった時点で児童相談所に出来ることは終わり、
また虐待があったら通報してくださいだって。
「殴られたら110番しろ」って言ってる警察と同じやね。。。

>421
ここ数ヶ月は、漏れが五月蠅く見るようになったので、残るような傷は付けてこない
でも、その前は体のあちこちに痣を作ってきてたよ。
顔を母親がつねって作った傷は、なだ残ってるけどね。
体は良くても、殴って言うことを聞かせる母親の元で、止める人(漏れ)がいなきゃ
やられっぱなしだろうに。。。

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/23(金) 18:52:25
痣は証拠としてちゃんと写真に残しておくべきだったんじゃない?

428 :399:2007/03/25(日) 22:17:50
嫁が「離婚が別居したい、子供は連れてゆく」と言ってきた。
>>401さんが言うような周知徹底はまだしてない。
現状で子供と嫁が二人暮らしを始めたら、確実に子供は食べていけなくなる。
やっと小学生になるのに、学校にも行けるのか…
(俺が仕事の都合で早出とかあって保育園の送迎ができないと、保育園に連れて行かず自分も休むって…)

さて、どうやって子供を守るか考えなきゃなぁ…。

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 22:36:57
離婚話は、まだ我が家では出ないが、心理的には
身を切られるように心情がわかる話ばかり。

漏れも妻はいらん!!一緒にいても心の中はいつも別居。
ただ娘は目の中に入れても痛くないぐらい可愛い!!
幼い頃、パーパ、パーパと一生懸命ハイハイで
近寄ってきたときの顔を今でも思い出すことがある。

同志達よ、がんがれ、そして疲れたらいつでもここにきて泣いていいぞ。

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/26(月) 01:28:59
クルクルパーパ

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/31(土) 23:18:22
娘の小学校の学童クラブで保護者会の役員やってます。
保育園時代も親が出る必要がある時や、先生との面談は全部俺がやってますた(嫁が行かない)。
無論、小学校でも。

これって、親権を取るための材料として有効でしょうか?

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/01(日) 12:21:48
>>431
残念だが、あまりならない。若干、考慮される程度。
俺も同じだったが、親権は嫁になりそうだorz

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/01(日) 23:00:28
>>432
母親より父親の方が育児や教育等をしっかりやっていたもダメなのか。
母子家庭のガキにたまにDQNがいる理由がよくわかってきた。

家事を夫主体でやっているって言っても、それを証明する術があるのか?
やっぱその辺りなんだろうな。

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/01(日) 23:13:44
>>433
俺の嫁は仕事をしているが、「専業主婦は程度が低いから付き合いたくない」というDQN発言で総スカン食らった。
しかし、本人は全く反省なし。だから俺が子供関係の付き合いは全部やっていた。もちろん、家事も折半で。
そういった事はほとんど考慮されないんだよ。証明してもさ。
それにしても、男が養育能力不足って誰が判定したんだ?
例えば嫁が死ねば子供を養育するのは男親だろ?そういう時には問題にならないのに。

435 :433:2007/04/02(月) 21:34:18
>>434
折半だと?
俺は7〜8割やってるぞ。
特に子供の食事作るのは全部俺だ。嫁はやらん。
こんな父親でも親権取るの難しいんだぜ。

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/03(火) 00:18:27
育児や教育がどうこうっていうより
仕事の関係は大丈夫ですか?ってのが重要視されるらしい。

急な出張とかはありませんか?
残業はどれぐらい?
残業する日は子供たちはどうするの?
子供に何かあったら仕事は休めますか?

みたいなところがネックになるんだってさ。
どう?


437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/03(火) 00:25:26
それ言うんなら母子家庭だって同じでしょう。

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/03(火) 07:38:44
>>436
会社も女親には理解があるからね。男親とは見方が違う。
>>435
「折半」ていうのは文字通り5分5分ではない、とは言っておく。
ほぼ100%家事をやっていたとしても男親が親権を取るのは難しい。

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/03(火) 09:17:38
>>436
残業はほとんど無い。
出張も無い。
なんで世の父親は残業で帰りが遅くて出張で留守にするって
固定観念があるんだろう?

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/03(火) 14:56:47
女だって総合職だったら出張だって残業だってあるのにね。

441 :名無し@話し合い中:2007/04/04(水) 23:47:32
>434
俺の嫁は仕事をしているが、「専業主婦は程度が低いから付き合いたくない」というDQN発言で総スカン食らった。

あー、漏れのとこの嫁も近いこと行ってたなぁ。「仕事してないヤツは世間ズレする」って、一番ずれてるのは・・・
漏れも別居で親権争ってるけど、色々理由付けと子供と会えないように工作されてるよ。

ただ、やること為すこと辻褄が合わないから、家裁で裁判官に突っ込まれて顔真っ赤にして
帰る、の繰り返しだけどな。
漏れや子供達への暴力とか、財布あさって札とレシート確認して、勝手に上納金抜くのは、
嫁以外全員呆れてたぞ。

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/05(木) 05:38:51
上納金?

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 17:49:01
夫の財布から妻が金抜いてるってだけじゃね?

444 :名無しさん@お腹いっぱい:2007/04/11(水) 01:06:09
441です。

>>443

その通り。何か気に入らない物言いや、連れて行ったレストランが気に入らないと
詫び代だの上納金だのとかいって、金銭を要求してた。
嫁曰く、一緒にいてやってるんだから、すすんで上納金を納めて当たり前なんだそうだ。
適当にあしらったり、要求そのものを叱ったりすると、居ない間に財布を調べて、
中身チェック&イライラに比例したマイ慰謝料を抜いてくのが日課。
当然、裁判でも、知らぬ存ぜぬだったが、今回言い訳の仕様がない状況だったので、
向こうの弁護士含め目が厳しい。
嫁はうつむいて何かブツブツ言ってたようだが。

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/11(水) 15:41:46
>>441
あー、似てるw俺の嫁は自分の収入(専門職でそこそこある)を一切明かさず、俺の口座から全額引き出して小遣いをくれてた。
それもテメエが出してるような顔してなw
調停でその事がばれたら今度はいかに自分が仕事と家庭を両立してきたかを切々と訴え・・・
しかし嫁は感情が昂ぶると余計な事を口走るクセがある。
「服もロクに買わず夫と子供に尽くした」的な事を言ったが・・・
その時の嫁が着ていたのはグッチの新品スーツにバッグはシャネルwww
こっちもだが向こうの弁護士・調停委員も呆れ、虚言癖のある女と思われてるようだ。

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/12(木) 10:50:18
悪いことは言わん。
金に汚い女だけは絶対に別れた方がいい。後々兄弟仲まで崩壊させる事になるよ。


447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/15(日) 10:12:41
子供が女の子だったら母親が一緒のほうがいい

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/20(日) 01:37:34
>>444>>445
で、実際親権は取れたんですかい?
っていうか>>444もお金隠すして外出するとか考えないの?

449 :名無しさん@お腹いっぱい:2007/05/20(日) 23:28:22
>>448

444でつ。ご指名により。。。

>で、実際親権は取れたんですかい?

現在進行中ってことで。詳細は勘弁な。
手持ちの材料を洗いざらい出したら、”とりあえず互角、取りようによっては嫁側不利”までは持ってました。
あとはどうなるやら。痛感したのは、何より第三者が見て判る記録が重要って事。

>っていうか>>444もお金隠すして外出するとか考えないの?

なぜそこで、相手に「常識」があるって思いますか?。そんなの通じない相手だったらどーするよ?
疑い出したら際限がない、デフォルトあたしは被害者である、って逝かれた考えを理解する必要がある。

隠して外出したことはあるよ。そうしたら、帰ってきたら漏れの荷物ぐちゃぐちゃ。
曰く、「アタシに隠し事するのがおかしい。隠し事をした自分が悪いから反省して自分から出せ」だと。
呆れてPCの電源を入れようとしたら、動かないので、開けてみたら、ケースの中の
配線も引き抜いて調べてあったよ。確かに起動パスワード掛かってるし、ブラックボックスと
思ってるらしい。

漏れのケータイを覗くのは当たり前。暗証番号掛かってると大暴れ。
挙げ句、会社のモバイルPCのパスワードも外せと迫ったよ。子供の身の安全をネタに脅迫してさ。

曰く、浮気とかじゃなくて、「私の知らないところでいい思いしてたら憎たらしいから」だそうだ。
すべての利益は自分のところに集まらないといけないらしいよ。┐(´д`)┌

>>445

>しかし嫁は感情が昂ぶると余計な事を口走るクセがある。

漏れのところも似たようなもんだ。本人、あとから問いただしても全く覚えてないけどな。
それでも、人の親として、人間として、言っちゃいけないこともポンポン出るし。
試しに録音して聞かせてやったら、真顔で「ねつ造」って言ったよ。オイ。

>「服もロクに買わず夫と子供に尽くした」的な事を言ったが・・・

あー、うちも見た。知らないグッチのバッグ。ぐぐったら、10万円前後らしい。
「あたしは無駄金使わずに尽くしてるのに、付き合いだなんだって飲み屋がって・・」って、
月に1万も飲み代で使わないんだが。。。

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/26(土) 17:32:49
馬鹿なあいつ!
私を馬鹿でよかった!といったことを一年三ヶ月かけてしっかり後悔させてやりました。
本当のお馬鹿さんはあなたです。
頭の悪いあいつで楽勝でした。
さあこれからしっかり罪を償いなさい。
そしてなんて馬鹿なことをしてしてしまったんだ!
と後悔しなさい。
これが正なのです。
悪いことをしたら賛成し償う。
ただ当たり前のことをあなたはしているだけですよ。


451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/05(火) 18:38:58
頑張れ!

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/05(火) 20:51:21
最初からロムったが、凄く勉強になった。自分の甘さを知った。
ウチは関係修復に努めます。心優しき気団たちにも幸あれ!・・・強烈な基地外もいたがwww

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 07:04:09
こんだけDQN糞嫁がいるのに、何故父親に親権がいかないのが不思議だ。
馬鹿女に育てられたら子供たちが可哀想だ。
今の法律はおかしい。

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 08:19:06
うだうだ言ってないで、養育費を払えよ。
オマエの子供かどうか知らないけど

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/09(土) 20:31:26
・・・ええと、とりあえずROMってみたんだけど・・・
嫁が虐待を繰り返したとか重度の精神病だとか、
育児は不可能とされる極端なマイナス材料が無い限り(一度の不倫程度は無問題)
100%子供は嫁に奪われるって事でおkですか?

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/09(土) 21:13:44
>>455
つ子の年齢
つ妻の意志
つ何事にも100%はない
つ気団も育児日記つけろ

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/09(土) 21:45:39
子供が分別のつく年齢で「パパと暮らす」と言ってくれて、
嫁も「いいんじゃねえの?」と言えばおkって事?そんなん当たり前では?
スレタイ通りの幼子で、嫁もDQNに育てる気マンマンでつが?

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/13(水) 15:51:33
失礼します
このレスをあなたは見たことがあるでしょう。
だからあえて書きます。
おい馬鹿男!
わかっただろ!
お前がしたことは罪なんだ。
隠そうとしても隠れない罪だ。
払うもの払ってとっとと消えろ
頭の悪い職人気取りのナメクジ
なよなよの一人っ子!
情けねー
親がイネねーと何にもできない坊ちゃん
お前は絶対死ぬまで坊ちゃんやって情けない生き方してなさい
デブ
そうだよお前のことだよ!
ガンダムとTVゲームが大好きな陰気臭い腐った男

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/13(水) 15:56:01
>>457
嫁がDQNであるということをじっくり証拠を積み重ねて立証できるか?
お前も頭悪そうだからどっちについてもDQNにしかならない気がするが

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/17(日) 00:15:55
一度の、喧嘩で、奥さんに離婚してと言われています。
僕は、やり直したいと、何度も言いましたが、向うの両親も出てきて
子供は、渡さないの一点張り・・・
こんなのありですか?
ご意見おねがいします。


461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/17(日) 00:41:17
>>460
まず弁護士とお前の親を召還
裁判で面会権と共同親権をゲット

他に相談事があるならここでもう少し詳しく書くか逃げられスレに行け

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/17(日) 05:37:52
一度の喧嘩でってあるけど、問題は階数ではなく、その喧嘩の原因ではなかろうか?

463 :460:2007/06/17(日) 13:39:18
喧嘩の原因は、子供のことでした。
娘(3歳)に、歯ブラシさせてたら、いきなり「ばか」
そのことを、怒っていたら、奥さんに「怒り方が、おかし」と、逆に怒られ・・
子供に、手を上げたわけでもないのに。
そんなことから、口げんかが始まりました。
最後には、平手打ちをしてしまい、実家に子供を連れて帰って、行きました。


464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/17(日) 13:43:11
あ〜あ

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/17(日) 14:05:08
平手打ちはまずいな

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/17(日) 14:41:02
3歳児の「ばか」に大人が怒るなんてアホ過ぎ。
しかも育児についての口論で平手って・・・本格的なDVになる前に離婚だな。

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/17(日) 16:27:47
相談者とその嫁の親の怒り方からして、もしかして九州か?

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/17(日) 17:36:57
無理。子供が20歳まで養育費を払いな。相場は1人5万/月額
払わないと給与差し押さえるよ

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/17(日) 19:03:40
>>460
「こんなのってありですか?」
っていうのは夫に何の非も無く、嫁さんが結婚生活に飽きたとか
他に好きな人ができたとかそういう理由で子供連れ去って
実家に帰って面会もできない・・・とか、そういう事を言うんですよ。

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/17(日) 20:00:33
>子供に、手を上げたわけでもないのに。
なんか過去に手を上げたことがあるような書き方で気になるが、
暴力ゼロ、怒鳴るのもゼロ、家事育児協力ありなら定期的に会える状態まで持ち込めるはずだ。
養育費も交渉すれば5万もいらないが、会うからには確実に払い続けることが必要。

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/04(水) 21:20:13
奥さんの両親に、「あなたは、社会的地位が、ない」と言われました。
社会的地位は、銀行からお金が、いくら借りれるかどうか、だと言われました。
「あなたは、自営業なので、借りれないでしょ」って・・・
これって、かなりの偏見だと思うんですが・・・
調停では、有利になりますか?

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/04(水) 21:33:01
調停で有利かどうかはちょっと分からんけど
酷い物言いだな・・・内心ずっと>>471を馬鹿にしてたんだな、という本性が現れたな。
社会的地位が、社内での肩書・階級めいたものだけだと思ってんのかね?嫁の両親は。

473 :471:2007/07/04(水) 21:52:24
普通の、サラリーマン(三交代)です。
奥さんは、市立病院の、看護師です。
僕は、自営だけど、会社のお金と家庭のお金は、完全に別にしてました。
家にも、毎月決まった額は、きちんとしてたし、銀行にお金借りたことも、ないし。


474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/04(水) 22:21:42
今晩は。
ええと・・・ここで一度確認させてください。
重度の精神病や極端な悪癖がない限りは、母親が圧倒的に有利という事ですか?

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/04(水) 22:29:02
後は育児放棄や虐待位かな?
それがなければ調停とかではまずムリなので、
なんとか当人同士の話し合いで親権放棄させるしかないと思う


476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/06(金) 20:25:05
犬でも100日は母親のそばを話さないもんだろ!
離婚云々の前に母性をモテ!
って私は声を大にして言いたい
うちの子は私と父親にこんなに愛されて最高の天使だ

それくらい自信を持って人は人を育てるべきだと思わないか?


477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/11(水) 07:01:56
>>474
特に非のない妻ならそもそも離婚する必要ないし
育児協力しなかった夫なら親権欲しいとも思わないだろう
この女に育てさせては子供がだめになるという危機感で
漢としてわが子を救出するのがこのスレの使命だ

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/17(火) 21:35:57
>>471
俺は自営だがきちんとやってたら会社員以上に金は借りられるぞ
借りたことないならきちんと調べてみろ
むしろ子供のそばにいてやれることで有利なはずだ

479 :471:2007/07/18(水) 20:06:54
 ありがとうございます
来週、調停なので、一度、弁護士に相談してみます。


480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/18(水) 20:10:59
>>471
偏見です

銀行は社会的地位ごときでは金をかしません
担保があるかないかです
(だからサラ金系の担保がなくても貸す所が生きていられる)

その両親は社会的地位はあっても世間に疎いようなのでそっとしてあげてください
金も借りたことがないんだろうな…



481 :471:2007/07/18(水) 20:34:48
やはりそうですよね。
そんな両親だから、奥さんとの、関係もうまくいかなくなったと
最近、おもいます。奥さんの実家の、近くに住んだのが、間違いでした。
頑張って、子供と暮らせるようにしていきたいと思います。



482 :シャイニング ◆./D27ltQF6 :2007/07/19(木) 21:57:29
喫煙者の妻が、喘息の子供が居る部屋でタバコを吸うのは、虐待になりますか?

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/20(金) 07:37:58
>>482
俺も喘息で親父がタバコ吸ってたけど、あれほんと何考えてるのかなと思う。
今はすわないけど。
喘息といっても俺のようにタバコがアレルゲンで咳が止まらないのもいれば、そうじゃないのもいる。
もし明らかに咳が止まらないようであれば、せめてビデオに撮っておけば?
それに「お前、子供が喘息なのにタバコやめろよ!!」とか声を入れておけばちょっとは考慮されるのでは。

正直タバコの煙を吸わされて、夜中に咳が止まらなくなる苦しみはただ事じゃないよ。
本人にしかわからんかも知れんが…

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/27(金) 09:54:02
第1回目の、調停があったのですが
奥さんは、別れたいの一点ばりで話は、まとまりませんでした。
調停が、終わるまで子供(3歳)にも、逢せないと言ってます。
子供に、逢いたいのですが、どうしたらよいのでしょうか?
もう、二ヶ月ぐらい逢わせてもらえてないです・・・。

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/27(金) 10:30:32
>>484
離婚を要求される原因は?
もう書いてるなら貴方は誰?

486 :484:2007/07/27(金) 12:29:20
すいません460です。


487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/27(金) 21:45:02
>>460
喧嘩の詳細プリーズ

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/28(土) 20:02:28
>>484
ここに書くより弁護士と相談したほうがよい

子供が欲しいなら子供を育てられる環境があることを証明しないと難しい
養育権での争いでは基本的に男が不利

調停が不調になったら裁判だがそれでも不利は変わらない
(嫁が子供を虐待している証拠でもあれば別)
最悪でも子供との面会を公的な証書で約束させろ



489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/04(土) 13:09:33
離婚とか言う嫁は人間のくず

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/14(火) 19:47:10
そして
嫁に離婚とか言われる様な夫は人間のくず

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/18(土) 12:02:23
結局、離婚せざる終えなくなるような相手と結婚したやつら全員、自業自得(^Д^)9m

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/19(日) 02:30:37
299は理想的

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/19(日) 09:07:29
無理。養育費を払え

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/19(日) 09:24:45
>>484
前に書いた対応をしてるか?
なんか「嫁がそう言うから仕方ない」ってあきらめモードだが
面会権をなぜ行使しない?
お前側の弁護士は何て言ってる?
その無策っぷりは、子供いなくなってもいいとしか思えない。

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/19(日) 20:15:23
俺のためのスレのようだ
チラシ裏だと思って書くよ
俺32 嫁31 娘9ヶ月
親と同居で構成が俺から見て祖母・父・母・弟(既婚で県外)・弟(未婚で週末のみ帰宅)
嫁の実家は父・母・妹(新婚で妊娠初期でほぼ毎日いる)
一ヶ月半前に最終的な原因は嫁姑問題だが俺に愛情も無かったせいかキレて出ていくと
それなら娘置いてけと言ったら置いていった
出た先は実家でこれいれて通算5回くらい
俺も愛情は無いがこの為とやり直そうと親との別居も含め提案したら最初はその流れだったが今はその気もないと
後は親権だけの問題のようだ
凄い短気の女で何で結婚したのかいまだにわからないし向こうの親も帰ってくるのを何とも思ってないらしい
ちなみに昼間は俺の母が毎日見ています

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 12:54:48
俺もチラシの裏。
俺は親権をとった。子供は3人。全員俺が育ててる。
嫁の育児放棄と虐待が原因で離婚。
離婚する時、「子供はいらないからいくらくれる?」
って言われたんで、手切れ金という意味で子供の養育費
として貯めてた100万を渡した。
公的文書ではないけど、子供には俺の許可がないと会わせない
って約束もした。

離婚してもうすぐ1年たつけど、子供はいらんといったくせに
子供の学校の前に行って車に乗せたり、約束を取り付けたりしてた。
俺が子供達に会わせないからと調停を申し立て裁判所に呼び出されたりした。
(向こうの立場が悪くなったらすぐに取り下げた)

今回の夏休みの登校日も、学校の近くで待ち伏せしてたから、
仕事抜け出して「お引き取りください」の一点張りで帰らせた。
その際も
「絶対お前を殺してやる」と3回くらい言われた。
(ちなみ離婚に同意する前は「子供を殺して、お前も殺してやる」と言われた)

497 :496:2007/08/22(水) 13:04:33
離婚後1年のことを離婚前の生活のことをすべて書き留めてる。
今度はこっちから面接交渉権の停止なんかで調停をしようと思ってる。

ちなみに元嫁の友人の話からいくと、子供との関係をたもって
あわよくば俺と復縁しようと考えてるらしい。
離婚前から元嫁は俺のことを金づるとしていたからな。
子供に金がかかって自分が使う分が減るのがいやだから
「子供を施設にいれよう」と言ったこともあったし。

離婚前や離婚直後は俺もかなり精神的にまいっていたが、
今は子供が離婚前よりかなり明るく子供らしくなったことなんかのおかげで
元嫁に乗り込んでこられたりしてもかなり冷静に対処できるようになった。

ここで悩んでる父親達も、子供のためならきっとなんだってできるはず。
がんばってほしい。

チラシの裏のつもりが長くなってしまった。
申し訳ない。




498 :496:2007/08/22(水) 13:05:57
>497
>離婚後一年のこと「を」
じゃなくて、離婚後一年のこと「と」
でした。

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 13:50:00
>>496
ガンガレ!負けるな!

500 :496:2007/08/22(水) 20:36:07
>>499
ありがとうございます。
絶対負けません。

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 00:55:30
妻に逆DVで傷害受けました。刑事事件にして立件すれば、離婚裁判で親権とれますでしょうか?

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 01:04:59
>>501
頑張れ。
証拠はいっぱい集めろ。
ちなみに傷害はどの程度?

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 01:14:49
殴られ、唇のはれ、首の周りを引っかかれ血がでた。全治2週間程度の診断書

眼鏡越しに殴られ、眼鏡がまぶたの上にあたりあざと傷ができた。(間違えば失明してたかも)全治数日の診断書

顔を殴られ、唇がはれ、顔や腕に数箇所の傷ができた。全治一週間の診断書→暴行現場の証拠ビデオつき

警察官を呼んで、暴行しませんという誓約文を書かせるも、一週間後にあっさり破り、10日後に腕を引っかいて、傷を負わせ再び警察のお世話に。(これって再犯扱い?)

どうもBPDのようです。ここまでくると病気とおもいました。署で、精神科の受診を勧めましたが頑なに拒否して今に至る。

ちなみに子供は1歳半

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 01:54:11
怖…
弁護士に即相談するべし!!
子供は無傷?心配だ。

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 02:31:16
弁護士に相談しました。しかし、弁護士会館の1h5000円の弁護士相談ではあまり具体的な話に入れませんでした。
もうちょっといい弁護士を探してみる必要がありそう。
子供は、不審な痣は1回くらいありましたが、その痣の虐待事実関係を確認できず今に至る。

子供を叩いたとかは言っていましたが・・・・その点を児童相談所に通報しても直接母親と話をしないと動かないの一点張り。
(私が児童相談所に相談したことがバレるとこまるので膠着状態)
児童相談所は、父親からの通報に対してはあんまり行動しない。というか、無力です。限界があります。(公務員体質?)

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 02:43:30
>>505
通報した事実が残ればとりあえずOKだ。

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 03:12:39
虐待で障害が残る子供いるぜ
親から金借りてでも弁護士雇って子供を隔離しろ

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 04:41:06
娘は母親と暮らすのが一番幸せだ。

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 04:43:04
>>508
暴力母の場合はとにかく何でもいいから暴力振るわない人と暮らすのが一番だよ

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 12:27:16
何が原因で暴行されるんだ?

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 16:17:36
病気って書いてあるじゃん

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 20:05:35
その病気って意味も無く突然暴行するのか?
病気だろうが何かしらのスイッチはあると思うんだが

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 20:09:55
>>512
本人が診察を拒否してるから何かわからないだろ
てかそこまで暴力女の弁護する必要無し

514 :512:2007/08/23(木) 22:31:44
弁護する気は全くないよ
ただ内容が知りたいだけ
それこそ本当の病気なら会う人会う人他人だろうが殴りかかるはず

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 23:02:32
>>514
病気というより脳の機能障害だろ。
池沼と呼ばれる人たちだって、弱そうな相手を選んで襲ったりしているしな。

こういうのを「病気」っていってオブラートに包んでしまうのは感心しないな。

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/24(金) 03:55:13
こんな一族・こんな息子がいるなんて……

【兄弟の再会を認めさせる方法はありませんか?】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1187621032/l50

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/24(金) 05:15:18
結婚しても3ヶ月に一回のハイペースで子供と実家にやくひと月いる馬鹿な嫁
身ひとつできといて自分の要求はし放題田舎で車が必要だと分かりきってても買おうとしない
結納金はなぜか親が保存
一体何を考えているのかわからない
嫁も両親もDQN
手がつけられない
こんな寄生虫と籍いれなきゃ良かったよ子供だけこっちに置いて消えてほしい
鬱だ
orzorzorzorzorzorzorzorzorzorzorzorzorzorzorzorzorzorzorzorzorzorzorzorz


518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/24(金) 07:26:25
マルチUZEEEEEEEEE!

519 :495:2007/08/25(土) 16:59:21
明日嫁の両親とうちの両親含めて今後について話し合い
同居中にうちの親に子供はいらないので離婚したいと言い放ったくせに
「あの時はそう言ったが今は違うからよこせ!明日必ず連れて帰る」
だそうです
こんな日に日に意見変わるような女でも親権争ったら負けるのかと思うと本当に泣けてくる
もしかして明日連れて行かれると思うと何かしたいが天使のような寝顔で寝てるし起こすのも
いっそ娘連れて知らない土地に逃げたい気分

520 :名無しさん@お腹いっぱい:2007/08/25(土) 21:23:48
>497
あー、うまくいって良かったね、と、まずお祝い。
漏れは現在進行中。ただ、
>離婚前から元嫁は俺のことを金づるとしていたからな。
ここは一緒やな。生涯賃金のプラン作って、家や海外旅行の計画作ってたぞ。

>512
>病気だろうが何かしらのスイッチはあると思うんだが
漏れのところも殴る嫁だが、スイッチは「その受け答えが気に入らないから」が一番多かった。

>それこそ本当の病気なら会う人会う人他人だろうが殴りかかるはず
相手を選んで殴るあたりがタチが悪いのだよ。周りにはいい顔するが、漏れには
子供の安全を盾に「(腕で)ガードするな!好きなように殴らせろ!」ってな。

>519
何があっても連れて行かせるな。拉致られたら「現状優先」で取り戻すのは困難。
拉致られて取り返すのに苦労してる漏れが言うんだから聞いてくれ。
子供を巻き込んだケンカの録音+子供の証言+子供の痣の写真があっても
「現状優先」「小さい子は母親がみるべき」
「旦那に暴力した証拠はあるが子供は殴った時点の証拠は認められないので、母親として適当ではないとは言えない」
という、脳味噌に蛆のわいたようなことを言う裁判官(スタッフ全員♀)に
苦しめられてる漏れからすると、何があっても子供は手放すな。

相手からしたら、子供は藻前から譲歩を引き出す材料に過ぎんのだから。相手は手段は選ばんよ。


521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 10:36:26
>>519
嫁姑問題の内容によっちゃお前が地雷ふんでだのかもな

522 :496:2007/08/26(日) 11:50:44
>>519
>いっそ娘連れて知らない土地に逃げたい気分
俺も今そんな気分。
登校日に待ち伏せしてたのを追い返したが、その翌日に一番上の子が
こっそり元嫁に会いにいってた。
俺の家の近くで、車に乗せる所を近所の人が見たらしい。
いつも俺の母親に出かけるときはどこに行くのか告げるのに、その時は
気づかない間に出かけていたそうだ。
俺がその話を仕事中に俺の母親から聞いたのだが、家に帰ってからの娘の妙なハイテンションぶりに
涙がでそうになった。俺にばれないように、わざと元気に振舞っていたんだと思う。

元嫁が車で迎えにきてたということは時間を合わせてきたと思われるので
多分、習い事の時に元奥の友人だったやつから約束を取り付けられたんじゃないか
と思われる。向こうからの電話は着信拒否にしてるし、子供から電話する時は俺の母親がいる
台所の近くでかけなくちゃいけない。

離婚てしばらくは元奥が「子供に電話をかけさせてほしい」といえばかけさせてたし、
誕生日だからお祝いさせてと言われたらちゃんと向こうの家に連れて行っていた。
(離婚前は誕生日の時は一度も子供におめでとうと言ったことがなかったのに)
しかし、子供3人連れて行って下の2人はすぐに追い返された。「ケーキはどんなの?」と
聞いたら、「ケーキ目当てできたなら帰れ!」と言われたらしい。
一番上の子もちょっと元奥の気に障ることを言ったらしく、泣きながら歩いて
(家から車で30分の距離を)帰ってきた。

近いうちに「面接交渉権の停止」ってことで、調停をしようと思うんだが、
申し立てて、相手を呼び出した時点で、元奥が勝手に子供に会ったりしたら
何かペナルティはあるのだろうか。調停で話し合い中に勝手に会ったりしたら
調停の審判で不利になるとは聞いたんだが・・・。
元奥に会うことで子供がまた傷ついたり情緒不安定になるのなら、二度と会わせたくない。







523 :519:2007/08/26(日) 12:11:09
>>521-522
話し合いは13時からで離婚は確定気味
あと1時間で子供離されるかと思うと泣きたい
俺は話し合いの後にどんな行動とっているのか?
子供を無理矢理にでも連れていかないようにしてるのか?
不安と悲しみで発狂したい

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 19:35:51
519は大丈夫か?

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 22:52:51
>>519が心配で飛んできた

526 :519:2007/08/26(日) 22:59:08
何だかんだで話が終わりました
もう一度だけ同居含めてやってみる話に
嫁は納得してなかったが嫁の親の離婚させたくないと言う意志もあった為に仕方なく
すぐに同居ではなく別居の間のパートの区切りがついたらと言う話になり最速で今月末
子供に会いたいからと戻ってくるまで実家で面倒見ると連れて行った
↑過去に散々読みが当たった俺としては明日には意見変わったり難癖つけて戻ってこない予感
話し合い自体は和やかで話の通りに進めば万々歳なので皆そうしようと
俺だけが心の中で騙されると感じていた
早くても一週間はかかるからと服や肌着に始まりほ乳瓶やチャイルドシートに最後はラックまで積める物は全て
ハァ↓

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 00:06:18
>>526

今日話合ったことは519の両親も全部聞いてたんだろ?
証人がいるってことは大きいと思う。
話し合いの内容と、これまで5回子供を置いて実家に帰ったことや
子供はいらないって言ったこと、なるべく詳しく日記や文書で残しておけ。
明日以降難癖つけてきても、立派な証拠として残るから。

528 :519:2007/08/29(水) 23:19:26
始まった
嫁が仕事場に話したら突然は困ると言われもう少しやってくれと言われたから辞めるのいつになるかわからないと
↑ちなみに月単位の契約で更新しなきゃ普通に辞めれるし向こうも辞めさせられる
そして今日嫁のいない時に嫁の実家に娘を見に行ったら嫁の母から一言
「こんな機会はそうそうないからもう少し続けさせてくれ」
うちの親に話したら連れていくときは良いこと言って連れていったら返す気無いのと一緒だろと激怒
泣きたい

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/30(木) 18:36:24
>>495
大事なところが分からないのですが

離婚したい
親権ほしい

という希望なら
嫁が浮気していないか調査依頼(していたらすごく有利)
このまま子供を養育している事実を積み重ねておく(育てられる環境が整っているという証拠は重要)

法律勉強相談の離婚相談スレ(男専用)に行った方が良いですよ
現状は有利に進んでいるようですが

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/31(金) 01:46:29
騙されたんだな。悔しいが、うまく騙し返せ。

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/31(金) 07:12:13
気の毒だとは思うけど、わかってて何も対策してないんだから仕方ないような気もするな。
正直、基地外相手に無防備すぎるぜ。

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/31(金) 23:27:59
528>うまく騙し返せてこそ、一人前だ。こんなところで、ウダウダいってるなら何か方策を考えろ。頭を使え。

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/31(金) 23:35:46
騙し方その1
親が入院。「どうなるかわからない。最後に孫の顔を見たいと懇願している」といえ。
孫と病院に行く。
糞嫁の家族がいると雰囲気を壊すから二人きりにしてほしいといえ。
ふたりきりになる。
別のところから脱出。自宅につれて帰る。
しばらくして糞嫁がくる。
もうそろそろだし、つれて帰るよ。と説明。激怒しても無視。そのまま帰る。
家まで来たら今は仕事があるから実家に帰りなさいと諭し、仕事を辞めるまで家に入らせない。

これで連れ戻し成功。
ちゃんとやれよ。






534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/31(金) 23:36:55
あ、病院の部屋は入り口出口が二つ以上あるところにしろよ。

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/31(金) 23:39:48
528の親はちゃんと育児に関わってきたのだからとくにつれて帰っても問題ないとおもうが、一応間が空きすぎると難しいかもな。弁護士に計らってもらえ。

536 :495:2007/09/04(火) 21:19:01
少しだけ進展があったので
仕事のせいで帰れないと言っていたからそれなら俺が店長とかじゃなく本部に掛け合うよと
ケンカするわけでもなく話してお願いするだけ
夫婦で一番の危機が離婚なわけだし店の事情で父親と娘が離れて暮らすのおかしいと
そしたら止めてくれと言われ日曜に子供渡すと
昔から仕事にはプライド持ってやる性格で家庭なんかよりも大事にするために困ってたくらい
取り敢えず日曜を待ちたいと思います

537 :496:2007/09/07(金) 00:37:27
>>536
そんなコロコロ子供を手放したりするやつに親権取られるな。
がんばれ。

俺も進展あったんで書かせてほしい。
先日裁判所に面接交渉権の停止で相談に行って来た。
元妻が調停申し立てした時に担当した人だったんで話が早かった。

今、面接交渉の停止で調停が成立しても、勝手に子供に会うことを完全に
やめさせるのは難しいって言われた。
児童相談所に母親から虐待された(食事を作らない。育児をしない等)事を
相談に行くことを進められた。
裁判所と児童相談所などが協力しながら話を進めないと難しい問題らしい。

後、「コロス」などといわれたことについて警察に相談に行っておけば
万が一何かあったときにすぐに動いてくれるとも教えてくれた。

裁判所って、もっとドライなイメージで、相談事なんかも淡々と進められると
思ったが、結構真剣に話を聞いてくれて、いろんな方法を教えてくれた。
地域にもよると思うが、親権のことで悩んでるなら、一度相談に行ってみる
価値はあると思う。

ってここで書かなくても、法律相談スレなんかにものっていると思うが・・。

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/12(水) 01:44:54
親権を争うにあたって。
現在息子7ヶ月
夫の暴力で診断書とかも用意してるんですが、親権の話で夫&夫側の家族は勝つ気満々で電話で話してきます、、、
出張がちな夫で子供の面倒もほとんど見ず挙句の果て、暴力を振るうなどの異常行動
私は育児放棄、虐待、浮気など一切してません。
向こうの家族は私がさもヒステリックでいきなり奇声を上げたなど言ってるようです、、しかも夫の暴力よりすごい隠し玉があるみたいに言うのです。
正直一体なにがしたいのかわかりません、、、
夫が嘘の証拠や色々と工作したりして、こちらの親権が奪われるような事あるでしょうか?
何故夫側の家族があそこまで強気な発言が出来るのかものすごく理解に苦しみます、、どのたかアドバイスよろしくお願いいたします。

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/12(水) 02:46:48
>>538
まあ誰も答えねーよな。
それも可哀想だから俺から1つアドバイスを。
「巣に帰って相談しろ」

540 :538:2007/09/12(水) 23:52:13
他で聞きたいと思いますお騒がせしました。

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/17(月) 20:38:24
妻が子供(7歳)を連れて家出した。
しかも、DVをでっち上げて警察に逃げ込んで、俺がDVを疑われて厳しく尋問された。
その後、近所の民生・児童委員の人が間に入ってくれて、DVはないことが確認されて
なんとか面会可能に。
離婚には至ってませんが、別居となり子供は平日は妻が勝手に借りたアパートで妻と
休日は家に帰ってきて俺と過ごすことになりました。

これからどうすればいいんだろう…

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/08(月) 09:46:50
ところで、俺の持ってる社会常識では、
義務と権利は表裏一体の物だよな。

ということは、親権・養育権と養育費の払いも
表裏一体の物で、もし子供が母親のところに行ったら
養育費は1円も払う必要はないな。

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/08(月) 11:03:49
>>542
お前の常識は逆。
もし子供が母親のところに行ったら問答無用で養育費を払うのが現実。
もし子供が父親のところに行ったら1円も払わなくていい。

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/08(月) 11:15:52
母親が育てるのなら、母親が払うのが当然。
払えないなら、母親には育てる能力が無いということですな。

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/08(月) 11:19:07
だからそんな無茶な常識ふりかざすなよ
ややこしくなるだけだ

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/08(月) 22:37:16
>>542
お前が言うことはごもっともだが、この女に甘い社会ではその当然の論理は通用しない。
それだけのことだ。

たとえば母親が子供を連れて家出すれば、母子は警察などの公的機関に保護されて父親に合わせないよう隔離される。
暴力的なのが母だとしても、暴力を疑われて厳しく尋問されるのは必ず父親の方。
だが父親が子供を連れて家出しても、警察などの公的機関に発見されれば家に帰るよう指導されるだけ。
母親が虐待してようがなんだろうが関係ない。
女なら家出したもん勝ち、逃げたもん勝ち、子供を連れたもん勝ち、殴ったもん勝ち。
男ならそれを少しでも(手が現していても)やっていれば勝ち目無し。
今はそういう理不尽な世の中であることを忘れるな。

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 16:12:10
ていうか「子供を育てさせてる権利を与えるから金をよこせ」という論理は
逆に俺達が親権を取ったときに相手に納得いかない金を払わなきゃならなくなるから良くない。

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 22:09:45
養育費は子供を養育する費用。
育てる権利を有する者が払うのが当たり前。

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/09(火) 22:19:16
>>548
権利は無いよ。義務だから

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 08:45:10
>>549
でもこのスレの本題である「親権」って、「権」って言葉が付くから
「権利」なんだよ。>>548他はそこにこだわってその「権利」を得る
ための「義務」を追求したいだけでは?
「権利」って言うのは必ず裏返しに「義務」が発生するもので、逆に
いえば「義務」がある以上引き替えに何らかの「権利」を得られると
いうもんだからね。

俺も「親権」っていう「権利」についてくる「義務」がよくわからない。

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 19:26:44
簡単に「養育の義務」と考えていいんじゃないか

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 20:13:11
要はその「養育の義務」に、必要経費まで入るかどうかの問題なんだよな。

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/10(水) 20:49:16
必要経費は入ってるようで入ってないんじゃないかな
普通の人が払う養育費だと月2,3万が相場だ
これで子育ては厳しい

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/11(木) 22:46:24
>>550
大前提として父親と母親は子に対する扶養義務がある。コレは絶対的なもの

未成年の子の代行する権利
親権者が監護責任を負う以外だと、金の管理・契約の管理ぐらいだろうな

戸籍の移動もあるか。養子縁組は親権者と養父母の同意が必要だし。未成年者の婚姻での親の承諾

親権者は子の責任者。
親権を持っていない方が養育する義務から外れるわけではない。
親権より監護権の方が問題だと思う。

高校や大学、専門学校や長期入院となったときなど話し合っておくべきではないのかな。

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/12(金) 23:20:25
>>554
その言葉の通りだとすれば、>>550の論理だと親権や養育権って言うのは
「権利」じゃなくて「権」って言葉がつくのは正しくないんだな。
「権」の代わりに「担当」とかって言葉の方が正しいんだな。

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 22:42:30
ということ母親も、無条件に養育費を半分はらう義務があるんだな。

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/14(日) 01:05:55
お前等そこまでして母親から金がほしいか?

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/14(日) 01:40:01
>>557
金が欲しい訳じゃないが、
金も払えんくせに養育権を主張するなと・・・

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/14(日) 01:54:37
>>556
収入に応じてとなるのが普通。

>>558
監護権はあるけど養育権はないぞ。

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/14(日) 19:27:07
親権なければ、養育費の支払い不要。

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/16(火) 07:53:13
ちゃんと1円から領収書もらっているか?

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/16(火) 08:58:00
親権は奪われても、嫁に金払わずに済む方法はあるだろうか?
嫁が生活費を使い込みして大借金を抱えたのだが、それは離婚となったら
取り返せるのか?

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/16(火) 10:54:39
>>562
取り返すのは可能だが実際は難しい。
ていうかその状態なら親権取れるぜ。
それとも金にルーズな女に我が子を任せるつもりなのか?

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/16(火) 23:03:40
司法協会刊 親族法相続法講義案 (六訂補訂版) 裁判所職員総合研修所監修 
http://auction.item.rakuten.co.jp/10045799/a/10000194

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/17(水) 03:26:22
      三 ̄ ̄ ̄ ̄\    
      /  ____|      
      /  >⌒  ⌒ |   
     /  / (・)  (・) |
     |  /---○--○-|   
     |─(6    つ |
     |    ___ |  サザエ働けよ 主婦2人もいらねーよ
      \  \_/ /  
       \___/ 
      /⌒   ⌒ヽ

566 :岡〇県〇掛町在住:2007/10/17(水) 07:06:15
井〇市 シ〇ープ〇カヤ勤務のやすよって女、社内不倫。
死ぬ死ぬ詐欺のボダ女。 ボダは治んないから、早くしんだら?
旦那死なないかな?なんて言ってる尻軽最低女。
3人の子持ち女。

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/19(金) 12:52:26
嫁が浮気バレして子供を置いて家を出て行きました。
嫁は男と同棲中。

出て行ってから半年程になりますが、婚姻費用 養育費共に全く払いません。

離婚調停、面接交渉調停共に不成立で終わりました。
離婚訴訟を起こそうと思うのですが、親権、監護権は大丈夫でしょうか?

同居生活中には夫婦喧嘩の延長での暴力は多少ありましたが、怪我をさせたりはありませんし証拠もありません。

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/19(金) 13:53:01
>>567

お前ここと嫁の浮気スレ読んでから来いよ・・・
それから婚姻費用じゃなく慰謝料な。

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/19(金) 16:46:22
>>567
暴力してなくても証拠が無くても、嫁がでっち上げればそれまで。

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/20(土) 00:09:48
はじめての書き込みです。
私は、35歳年収500万円、嫁30歳専業主婦。
子供4歳で、知的障害があります。
嫁の言動、態度に年々イラつきを感じ、我慢しています。
嫁もおそらく我慢していると思います。
年明けに別居を申し出て、離婚を考えています。
近隣に私の父母が住んでいます。嫁も近隣に実家があります。
離婚後は、知的障害がありますが、受け入れてくれる保育園を
探そうと思っています。
お互い、確定的な欠点は、なかったのですが、性格の不一致、
セックスレスです。
時々言い合いもありますが、暴力等はお互いありません。
このような場合、男親が親権と獲得する場合は、どんなことから
始めたらいいでしょうか?


571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/20(土) 23:20:03
>>570
子供を手放したくなかったら、離婚は考えるな。
その理由と状況じゃ離婚てことになれば嫌で女に親権もっていかれるからな。
それでもどうしても嫁と別れて子供も捨てたくないっていうなら、子供と一緒に家出して失踪しろ。
自分や嫁や家族と全く縁のない地方になんとかかくまってくれる程信用できる知人を作れ。

要はそうやって自分の人生と地位を全て捨てるか、子供を捨てるかの覚悟と根性が無いなら
離婚は言い出さない方がいいってことだ。


572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/21(日) 01:37:40
>>571
アドバイスありがとうございます。参考にします。
ただ1つ思ったことなのですが、男親として、親権を
得るということは、自分の人生、地位すべて捨てなければいけないことなのでしょうか?
確かにおなかを痛めて生まれた子供と母親の関係も貴重と思いますが、
男親の必要性って、それはそれで必要と思うのですが。
嫁が以前心療内科に2ヶ月程通ったことがあったので、それを理由にっと今、考えています。

ひとつ質問を。
571さんは、離婚を経験されたのですか?それとも子供のために、我慢しているのですか?


573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/21(日) 02:35:14
>>572
父親の役目は母親が精神的に安定して子育を出来る環境を作れるかどうかもあるんだ。

子供の自我は母親と同化してるからな。成長すれば徐々に分離していくんだ。
子供が母親の姿が見えなくなると不安がるのはそのせいらしい
母親が不安定になれば、子供の精神も不安定だ。

と言う学説かしらんが、こういうのを基にしているので、母親に親権というより監護権がいきやすい。

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/21(日) 02:47:35
ていうか嫁にイラつく程度が離婚理由だとなあ・・・

あと、自分の人生、地位すべて捨てる覚悟は必要だ。
このスレで死ぬ気で子供を守れってアドバイスが飛び交うのはそういうことだ。
我が子を守り抜くということは、自分の時間とか趣味とかそんなものはないと思え。

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/21(日) 07:38:35
>>573
そうなんですか。ほんとありがとうございます。
よく理解できました。

>>574
意外とイラつきが尋常じゃないんですよ。
といいますか、今の時代、もっとあっさりと離婚する人多いと思うのですが。
一人親って、みんな死ぬ気で育てているのですか?特に父親は。
父親が親権者になっても、趣味などを続けることによって、その姿を子供が見て、
育っていくのかな~っと思ったりします。
574さんは、今我が子を守り抜いている途中ですか?

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/21(日) 08:41:18
>>575
釣りか?っていうくらいおめでたい奴だな。
尋常じゃないくらいイラついてる割にあっさりしてるし。
一人親じゃなくても子供育てるのは死ぬ気でやらなきゃいけないことがある。
まして障害があって、一人で育てるなら必死にならないと無理だぜ。

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/21(日) 11:43:40
>>575
なんで親権が欲しいの?

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/21(日) 13:00:00
>>576
釣りではないのですが。。。
死ぬ気ってのが、私にはどうしても理解できなくて。
それなら、両親がいるときも死ぬ気で子育てしなきゃいけないのか?っと。
結構、子供って、強いと思うのですが。
576さん、何回も聞きますが、あなたは、死ぬ気で育てている人なのですか?

>>577
離婚したからって、親権がいらない父親って、本当の父親でしょうか?
本音を言えば、みんな父親でも、できるなら子供は育てたいと思うのですが。

579 :577:2007/10/21(日) 13:19:34
>>578
今子供の世話はあなたがほとんどみてるの?
嫁がみてて金だけ稼いできてるなら養育はやめたほうがいい
養育費を多く払うことだって子供のためになるよ
俺は嫁がネグレクトだったから監護権取って養育してるけど(2歳オトコ様子見)
嫁がきちんと世話してくれるんなら引き取りたくはなかったな正直
死ぬ気で育ててるわけではないが
このまま二人で死んじまったほうがいいのではないかとは常に思ってるな

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/21(日) 13:34:16
>>579
なんか文章が支離滅裂っぽいぞ。
>このまま二人で死んじまったほうがいい
息子がかわいそーじゃねーか
結婚失敗したことがそんなにかわいそーなことなのか?
死別だってありえるんだし、父子になったとたん
そこまで追い詰められるのっておまいが孤独になりすぎなんじゃねーの?
大変すぎるなら保母さんに子育ての悩みを話してもいいと思うし、
もう少し人間関係を広げたほうがよくね?
とにかく親子で死んだほうがは普通じゃないぞ。
疲れすぎてるなら子どもを一時的に行政に預けろ。
父子ってこと関係ないから自相に相談して子どもの安全確保してから
お前さんはその間に病院にいって自分を立て直せ。


581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/21(日) 14:02:21
>>579
当然私は働いており、帰ってきてからは、嫁は遊びに行くので、帰ってくるまでは、
私が世話をしています。休日も同じく、遊びに行く時間は私が見ています。
養育費を払う関わり方も、考えています。

579さんは、子供の世話をしなくちゃいけない環境だったのですね。
大変だから、2人で死ねば。。。って思うのですよね。
私は、自分で育てたいと思っています。
そのために、それができる方法を、ここで方法を聞いています。


582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/21(日) 14:19:44
いや子どもまで殺そうとは思わないよ。
頼むから病院言ってくれ。

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/21(日) 15:06:45
親権が嫁なら養育費払うのも嫁の義務だろう。
父親の元に子供が居なければ養育費は1円も払う必要はないだろう。




・・・・・と、俺の社会常識は言っている。

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/21(日) 18:22:48
>>583
自分が養育するなら嫁は養育費を払う必要がないってことだな

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/21(日) 19:28:12
>>578
なぜこちらの事情を繰り返し質問するのかわからないが、
死ぬ気で育てているし、趣味をどっぷり楽しんでる毒男ライフとは違うよ。
多分親権がそんなにほしくないから、俺が言ってることが理解できないのだと思う。

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/21(日) 19:37:24
夫が居る家庭の母親だって子供が小さいうちは趣味を諦めてるのに
ひとりで仕事も育児もしなきゃならなくなった状況で趣味続行なんて無理だろ。
趣味も手芸や料理なら家事や育児に通じてるから続けていられるだろうが
それでも一歳くらいまでは実益寄りになって難しいだろう。
仕事が上がってからや休日に知的障害児の育児を完全に任されてるのに
趣味なんかやる余力が良くあるな。

>>583
親と上司にその社会常識が正しいか訊いてみ。

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/21(日) 19:41:18
父親として親権をとる方法を知るスレだと思ったけど、やめろや死ぬ気で育てろだの、結局説教したいだけのスレか。父親が親権を取れる方法を聞きたいだけ。

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/21(日) 19:45:54
>>587
嫁と相談すればいいじゃんお前馬鹿だろ?

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/21(日) 19:48:31
>>587
趣味を辞めたくなく死ぬ気で育てる気概も無いのに
なんで親権が欲しいんだ。
嫁が欲しがってそうだからか?
玩具と違って捨てられないのはわかってるか?
「やっぱイラネ」で嫁に押し付けたらまた欲しくなっても取り返すのは無理だぞ。

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/21(日) 20:03:19
>>587
現実問題として「死ぬ気で育てる覚悟」をアピールして実行することが
親権を取って一人で育てる上で必要なことだから。
きれいごとでも説教でもない。落ち着け。

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/21(日) 22:59:40
>>587
おまい、甘い。
父親が仕事をしながら子供を育てるって言うのは、マジで趣味やそれによる友達や会社での「おつきあい」も
全て捨てる位の覚悟でないとやっていけないぞ。
それが死ぬ気で育てるって事だ。

さらに言うが、俺はそこまでやって夫婦の中で俺が子育ての中心(面倒見るだけでなく保育園学校関係の付き合い
や保護者会等役員までも行い、食事を作って食べさせるなどの日常の世話も含むぞ)になってやってきたが、いざ
離婚に向けで動こうとするとやっぱ「仕事を持っている父親」って事で親権を取るのは難しいといろんな相談先から
言われているんだわ。
だから、離婚したいならまず「子供を捨てる覚悟だけはしとけ」って事だ。
その覚悟が持てるかどうかを考えた上で親権を取れるかどうかの悩みに進むべきだよ。

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/21(日) 23:27:18
アピールという意味ではよくわかる。
でも正直逆に、女性の場合そこまでの気持ち持ってるか?
お付き合いや用事のときは、親に世話してもらったり、24時間保育園とか
使ってるんじゃない?
>>591みたいに必死で頑張っていても、仕事している父親ってことで、
親権とるの難しいみたいだね。
俺も今後の参考にする。

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/22(月) 00:00:04
>>592
生まれるまではお腹で育てて生まれてからは付きっ切りで世話してる母親なら
覚悟するしない以前の問題だろう。
これらがない男親だからこそ相応以上の覚悟と熱意を見せる事が必要なんだよ。

>お付き合いや用事のときは、親に世話してもらったり、24時間保育園とか
>使ってるんじゃない?

男も使えるだろ。
基本の育児に親を持ってくると駄目なだけだよ。

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/22(月) 02:59:17
用事はともかくおつきあいってのはかなり限られるな
そして24時間保育や親を使ってまでしてどうしても行きたい交友関係なんて
実は少ないということに気付く

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/22(月) 04:54:35
http://www.sunmarie.com/msn_renka/index10.html

●嫌いな人なら、何をやってもセクハラ
だそうです


596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/23(火) 13:09:19
ほぼ同じ家庭環境だが悲しいな。。。

父だけでは知的の子は育てられない。
母親が精神的に追い詰められる位、大変なんだよ。
子供と一緒に住んでいるなら分かるだろう。
知的の子の家族が気持ちに余裕がないのは、ごく当たり前
だと思う。

嫁は大変なことを理解してもらってるからと、息抜きに
子供を預けて遊びに行くんじゃないのか。
そんなふうに思われてたなんてショックだろうな。

知的の子なら学校行事どころか、授業中まで保護者同伴
なんて当たり前。突然呼び出されたり・・・。
逆に母親が引き取ったって大変なんだよ。

健常児より親権は母に行く可能性が高いのではないだろうか。

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/23(火) 14:32:29
婚前契約(夫婦財産契約)で、慰謝料・財産分与・養育費について取り決め済みの俺は勝ち組。

親権だけは離婚時に協議することになってるが、親権取られても養育費払わなくてよいことになっている。


598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/23(火) 20:41:47
>>587
法律勉強相談板の
【男性】離婚・結婚問題相談所その8【専用】

に行け

まともにやったら嫁に親権を持って行かれるが
作戦を立てれば可能

ただし前は結構相談に乗ってくれる人がいたが今は不明
あと昼間に書きこんでも、昼はなぜか女の肩を持つ奴ばかりだからw注意しろよ


599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/23(火) 21:01:48
>>597
養育費未払いは法律上無効

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/23(火) 23:02:15
結局は、子供より金か?情けない。
ここのスレ、もういらないんじゃない?

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/24(水) 01:12:21
>>598
死ぬ気でとか本気でとかアドバイスしてるんだが・・・
育児やってないけど親権がほしいとか趣味優先とか
養育費払いたくないから親権がほしいとか
嫁が子供ほしがってるからいやがらせしたいだけとか
寝言言ってる奴には容赦しない。
父親としてどうしてもっていうのがないと応援する気にはなれんよ。

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/24(水) 01:53:30
>>601
自分が世直し奉行になってるカス。自分の生活を先に安定させれ。

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/24(水) 18:12:10
>599
有効だよ。ググってみ。

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/24(水) 19:02:28
>>601
IDが出ないので587が他にどのレスをしたのか不明だが

587が聞きたいのは精神論ではなく
具体的にどうすれば親権を確保できるか?だろ
死ぬ気とか本気とかでは親権はとれません

ダメだったらまたここに書きこむだろうから待ってみるか…


605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/24(水) 23:01:22
>>604
大人だね〜。家裁で「死ぬ気で育てます」とか「本気です」って
言っても信用してくれないですもんね。

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/25(木) 05:21:00
>>605
だが本気アピールすることは必要だよ
母親というのはその辺必死で感情論でやってくるから

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/25(木) 20:47:49
感情論・・・・嫌な言葉だね。
女はそんなとき、話し合いにならないもんね。
ある意味、男より女の方が、興奮しやすいし、人間的にできてない人が多いと
思う。バイうちの嫁

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/25(木) 20:49:18
論理的に子供を愛しているということが説明できれば問題ないんだが
若干の感情表現は男にも必要だろう

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/25(木) 22:50:03
論理的に説明って難しい。男って感情表現するのが下手だし、感情を
ださないのが、父の威厳だったのにな〜。やだやだ

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 03:13:30
>感情をださないのが、父の威厳だったのにな〜

そんなことを言ってる場合じゃない
調停に交渉能力は不可欠だから論理か感情かどっちかは最低必要

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 09:36:31
感情論も「誰もが認める状況」ならいいんでないの。
むしろ、感情論を「誰もが認める状況」に持っていくのが大変なんであって。

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 19:23:40
いつのまにか変な流れになっているな

離婚するにあたって親権の獲得に必要なのは
子供を育てられる環境か否かなんだけど

感情や熱意なんて調停でも裁判でも1グラムの価値もありません
上の方で2人ほど相談があったがどうなっているのだろう?
相談が無いということはうまくいっていると思いたい

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 19:24:53
>感情や熱意なんて調停でも裁判でも1グラムの価値もありません

感情や熱意は必要

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 19:35:15
親権と監護権を分けることもできるよ。
育てる側が監護権、親権は父親でって感じで。
但し、協議離婚じゃないと無理だけどね。

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/27(土) 17:53:40
親権と、監護権の違いを教えて。

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/27(土) 19:23:36
>>615
そのくらいググれよ。

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/27(土) 21:20:58
場違いな書き込みかもしれないけど、
どれだけ子供が小さくても、振り回される子供の方も考えて欲しいと思う。
私が女だから、女の方を持つわけじゃないけど・・・
私の場合は母親が親権とって、母親の家に住んでるんだけど・・

子供が女の子だったら生理のこととか、言いにくい事も出てくる可能性もあるし、
とにかくちゃんと子育てしてくれる人が良いと思う。
私の父親は麻薬やってるし、母に暴力もふるってたし(DVだね)、
浮気もしてたらしいし。勿論養育費も払ってない。
そんな無責任な人には親権になって欲しくない。
真剣に、ちゃんと、一生子供を育てていける自身のある人に親権をとってほしい。
子供の気持ちも考えて、男の人が親権を取る場合は
頑張って下さいとしか言いようがないです。
ですが、男の人が親権になるなというわけではありません。

子育てを無責任に放り投げたりしないで下さい。お願いします。


618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/27(土) 21:23:06
ん?薬で頭やられたか?

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/27(土) 21:28:42
>>617
こういう人はその糞な親父と同じようなやつと結婚して
同じことするんだろうなと思うのは俺だけか?

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/27(土) 21:37:34
落ち着け。
ここは逆の立場のスレ。
母親が暴力や麻薬やってるような家庭が、父親親権で離婚して
平和な家庭を再構築するスレだ。

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/28(日) 01:10:52
いろいろ勉強したら、ほんと母に親権・監護権がつくことが分かり、絶望してる。
ずっと読んでみましたが、約8割が違う内容の話をしたりしてる。
部屋でずっと1人独身で2ちゃんねるしてるやつが、既婚者をうらやましがり、
書き込んでいるだけ。

ちゃんとした人からいろいろ聞きたい。

しょうもない人出て行って、もっと議論できる内容のところへいけば?

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/28(日) 02:56:58
>>621
ちゃんとしたサイト見てるか?
親権と監護権は分けることは可能だぞ。
調停、裁判では難しいけどな。

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/28(日) 03:35:35
>>622
だから、なぜ親権・監護権を持つ意味があるの?形だけ?親としてのプライド?
もし、育てる人が決まれば、その人に全てを任せて、養育費を払うのが一番本人の
ためになるんじゃないか?
それと、こんな話はもう、したくない。終わり。
要は、題名どおりほんとに親権・監護権を取りたい人へ対しての、助言しあう場所でしょ?
男だけど子供を一生懸命育てるつもりの人たちの場所でしょ。

その助言が聞いてみたい。実際に育てている人の注意点とか?妻が精神病だからとか、言い訳はもういい。
通常の夫婦から、どうやって親権、監護権をとったか?教えてよ。

ってか、ここのあほら、2ちゃんねるばかりしている何を書いてもしょうもない文しか書けないヒッキーなデブか、ただのの暇人か?
親権・監護権とったけど、苦労して、(本人の被害妄想意識がほとんど)後悔してる人がほとんどじゃない?
今現在で、成功のケースがあったら知りたい。

さっ、一生独身だけど、ヒッキーな人、2ちゃんねら〜のヒッキーの人、文句言いたいんでしょ?
さっ、どうぞ。反論してください。

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/28(日) 04:32:00
久しぶりに覗いたら伸びてるな。
一年半前に親権(3歳娘)取り戻してからこんなスレ忘れてた。親権スレではココが今一番熱いの?
嫁をDV認定とか精神病で云々・・・ってのは正直無理があるよ。
トートリズム的だが子供は来るべき側に行く。死にたいほど悔しくて、悲しくても
忘れかけた頃に会えたりもする。感傷に耽るよりも大切なのは明日の活力!
あと母子家庭ばかりが擁護されて父子が置いてけぼりなのはハッキリ言って差別。
アドバイスならできるけど、必勝法みたいな離れ業はないな・・・


625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/28(日) 05:48:31
頭がちょっとアレな人がいるなw

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/28(日) 06:20:25
↑完全に同意
親権と監護権分けるとか言ってる馬鹿は池沼なの?
漫画の読みすぎ?
しかも調停や裁判では難しいって・・・なんの記録を元に語ってんの?
いずれにせよ親権と監護権分けたら子供の為にはならんわな。

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/28(日) 07:47:12
>>628
私も権利を分けるのってどうかと思う。
池沼ってなに?
なんか、まともな意見を聞けて、安心した。


628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/28(日) 11:16:45
>>624
どう取り戻したか詳しく書かないとこのスレ的には意味ない

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/28(日) 18:10:46
>>623
無関係の人を罵倒してレッテル張りをして気が済んだか?
落ち着いたら598を見ろ

>>617
何の話だ?スレの題名を読め


630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/28(日) 18:17:01
>>628 離婚後に親権変更の申し立てをした。
嫁側よりもこちらが真っ当な環境だと認められた。
→今に至る。
つかココID無くてやりにくい。

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/28(日) 20:21:06
>>629
無関係って、何をのたうちまわっているの?
ここで、ほんとに親権について相談したかったのに。その気持ちを殺ぐ
ここに自分の人生観だけで、レスしてるいる離婚問題もない、親権問題もない奴のほうが、おかしいんじゃない?

それとあなた、他のスレを紹介してくれるくらいなら、あなたがそこに行けば?
俺は、ここにいる無関係なのに、偉そうに言ってる奴を許せない。

632 :626:2007/10/29(月) 03:51:43
626だけど人並みの会社勤めしつつ
休日には遊びに勉強に子供に向き合い
保育園の送り迎えもこなしつつ(迎えは親に頼む事も)
趣味で画家崩れ的に同人活動その他やってますが?
>>623>>631に同意しつつ>>629の凝り固まった持論には疑問を抱かずにはいられない。
子の最大の福祉を考えずに、作戦だとか
嫁との確執に夢中になってる奴は親権取れません。
調停員も裁判官も腐る程離婚騒動を見てるんだよ、
入れ知恵なんて一瞬でバレる。
親権と監護権を分けるって、、、親の勝手にはいきません。
協議離婚でも裁判官の承認がいるんだよ?
昔の名残でレスしちゃったけど
なんかアホらしいわ。

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/29(月) 04:05:03
>>632
経験者は語るですね。なんかすごく説得力ある。

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/29(月) 07:22:22
>>632
ネタだろうが付き合ってやるよ、629をかいたのは自分だが

なにか悪いこと書いたか?
逆ギレしているんで、もう少しまともに相談に乗ってくれているスレを紹介しただけなんだが

>子の最大の福祉を考えずに、作戦だとか
>嫁との確執に夢中になってる奴は親権取れません。

男が親権を取るのは難しい(判例をみると9割以上取られる)
だからのこりの1割がなぜか知らなくてはいけない
(長期作戦でよければ裁判に負けてもとり返す方法もある)
あと子の最大の福祉とか嫁との確執はこのスレでは別問題

>調停員も裁判官も腐る程離婚騒動を見てるんだよ
それがどうかしたのか?
親権を取るということは調停や裁判を有利に進めることでありその為の作戦なんだけど

>親権と監護権を分けるって、、、親の勝手にはいきません。
>協議離婚でも裁判官の承認がいるんだよ?
これは俺が書いた文ではないのでそいつに言ってくれ



635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/29(月) 10:07:08
流れついてここに来た。
父子家庭になりまもなく10年。
親権を取るにはいきなり離婚ではなく離婚を視野にいれてから言い渡すまでに約1年の労力を割いた。
嫁に如何に養育する気をなくさせるか、母でいるより女である事を気づかさせるか、だよ。
1年がかりで実行して離婚を言い渡した時には嫁から「子供たちなあなたに懐いてるからあなたに任せます」と言って来た。

ちょっと>>1から読んでくる。
>>100>>200>>300>>400>>500

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/29(月) 12:04:53
>>635
1年がかりでの努力を詳しく

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/29(月) 13:44:32
協議離婚に裁判官が関係あるかよ
どあほう

638 :632:2007/10/29(月) 14:53:24
>>634
ネタじゃないんだが、まぁそれは置いといて
氏の言う作戦つか予備知識は必要だわな、ごもっとも。
一応言いたかった事は、親権争いを
夫婦喧嘩の延長にしてしまうのは完全NG。
よく父親側の相談で見かけるけどね。
僕の場合、離婚時に親権は争わずに手放したんだが
後々申し立てによって親権を取り戻した。
元嫁とは完全に絶縁してるので、詳しく書けないけど
(内容を知って発狂して実家に攻め込まれても困るしw)

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/29(月) 14:58:32
>>637
協議離婚でも親権と監護権別々にしようと思ったら、の意味ね。

640 :635:2007/10/29(月) 16:06:57
>>636
上から全部読んだけど急を要する人がいるわけではないんだなココ。


簡単に書くと
・俺が家にいる時間は家事育児を全部やる
・子供たちと夜は三人きりで寝る
 (昼間に子供たちの世話してるんだから夜ぐらいゆっくり寝なよと言った)
・土日は子供たちを連れてでかける
 (平日は〜、土日ぐらい一人でゆっくりしなよと言った)
・時間ができた嫁は友達と遊んだりクラス会に行ったり
・遊ぶ楽しさ、異性との出会い
・家では自分の存在意義に不安を覚える嫁
・女としての自分を確立していく嫁
・浮気の証拠を着々と押さえる
・体勢を整えてから一気に離婚を突き付ける

細かい事は省いたけどこんな感じ。
離婚しようと思ったのは嫁が子供を虐待してるのを知ったから(子供が俺に言ってきた)
浮気っぽいのが何回かあったからかな。
離婚準備する前から子供は俺になついてたし家事育児はやってたから苦じゃなかったけどね。
離婚を突き付けて二週間かからずにすべてが終わったよ。

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/29(月) 17:08:13
>>640
GJ
よく頑張った

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/29(月) 17:17:54
男が出来ると子供が邪魔になる
女ってのはそんな生き物だからな

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/29(月) 17:45:08
>>638
634です
ネタ扱いしてすみませんでした

>僕の場合、離婚時に親権は争わずに手放したんだが
>後々申し立てによって親権を取り戻した。

流石ですね
調停・裁判とかで不利なときはその手も有りですしね


644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/29(月) 22:36:01
>>634
必死。会社でも典型的に言い訳するタイプでしょ。そんな人は上司からも会社からも必要とされていないのですよ。もちろんここでも。他の人のレスみてみなよ。あなたの言っている内容が、どれだけ軽いのか、よくわかるじゃん。

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/30(火) 02:59:33
なんでお互い揚げ足取り合ってんだよw

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/30(火) 05:41:50
>>645
最初は、純粋にレスを読んでいたのですが、あまりにもレスの内容がひどかったので、我慢できなくなりました。
こんな精神状態だから、離婚とかも考えるんでしょうね。

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/30(火) 07:17:26
>>644
人を貶める前に自分の意見を書いてみろよ

このスレに相談に来ている人へお前の考えた解答を書いてみろ
たくさんあるからどれでもいいよ


648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/30(火) 07:37:01
なんかここはトゲトゲしいね。
女性がほぼ無条件に親権を取れる現状を打破して
男性でも子を引き取って育てられる環境にあれば
親権を取れる方法を考えようよ、というスレじゃないの?
脱線論議ならもうここでやめときなよ。
相談に来ようとここに来た人が見たらここには書けないよ。

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/30(火) 08:37:01
もう、子供諦めて他の女の人探すかな〜。
最近のここを見ていると弱気になってしまう俺がいる。

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/30(火) 09:22:52
そんな程度の愛情なら子は引き取らない方がいい。

離婚後は完全に童貞。
仕事の付き合いの酒、忘年会は父子になって一度もない。
出世はまず無理。

しかしそれに変えられない大事なもの=子供と過ごす日々を手に入れた。
人生は一度きり。
どっちの人生を選ぶかだよ。

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/30(火) 09:39:27
夫が妻に殴られまくりなケースもDVになるのかな??
妻がヒステリー起こして家具破壊したり俺殴ったりされんだけど
慰謝料とれないかな

652 :645.638:2007/10/30(火) 10:39:56
まぁ、方法論が全てではありませんが、
当然だけど親権を主張するだけでなく
調査官や裁判官に対して実際に養育できる環境を証明しよう
(↑調停ではなく申し立て裁判ね)
女の墓穴パターンで
●(夫の送金や国の援助前提のもと、)
●両親には迷惑をかけたくないので実家には帰らず、
●例え病気でも寝ずに働くつもりで子供を育てます。って
母1人の自立性を主張する女は結構いると思う、
母子生活での頑張りをアピールするつもりが
裏目にでてしまい第三者目には不安要素を感じさせる。

逆に第三者目から、父親の養育にかかる
不安要素を取り除く一例としては、
●両親も子育ての協力に同意していますし、
●会社でも上司の理解を得られました。
●子供さえ来ればいつでも実家へ戻る用意があります。
等と周囲の厚いバックアップを証明できればかなり強い。
無理をせず楽に子供を受け入れられる余裕を感じさせる事が重要。

あと乱暴な意見だけど無理して弁護士を雇う位なら
受け入れ環境に金を使った方が子の為かな。
子育ては、法ではなく父性で行う事なのだから。

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/30(火) 13:00:01
>>651
DVになる。
ちゃんと病院行ったり破壊された家具の写真を撮ったり地道に証拠を残せ。
慰謝料は難しい。

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/30(火) 22:16:24
>>647
あなたに指図される覚えはありません。

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/30(火) 22:50:47
子供のためにと、離婚を留まっている友達が非常に多いです。
私もその1人です。
はやく時代が変わって対等に戦える日が来て欲しいです
そんな人いますか?

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/30(火) 23:34:27
子供の為に離婚しないなどと子供のせいにしてるのは子供の為になっていない。

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/30(火) 23:53:51
>>655
子供と離れたくないお前の為だろ?

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/30(火) 23:54:37
>>656
私もそう思いましたよ。でも、いざ子供がいなくなると思うと・・・
それに、職場のおばちゃん、おっちゃんも、よく言われるのが、
子供のために、離婚はしないようにという言葉です。
経験者が語るで、その言葉の本当の意味をいつも考えています。

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/31(水) 00:35:28
>>658
その人らは離婚経験者?それとも離婚を子供のために我慢してる人?

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/31(水) 00:36:33
離婚は自分の為にするもの。
しかし我慢するのは子供の為。
さらに我慢している事で自分が壊れてしまい妻や子に明るく接する事ができなくなっては自分の為にも子供の為にもならない。
自分は父子だけど嫌な事はスッパリ切れたので明るく前向きな自分を取り戻した。
子供にも余裕で対応できて子は伸び伸びとしている。
夫婦、父子の2択で比べるなら夫婦でいる事が子の為だけど、
その夫婦が破綻してるのに無理して続けるのは誰の為にもならない。
例え親権が取れなくても妻に貧乏をさせないぐらいの潤沢な養育費を渡せば子の為になるなら俺はそうした。
しかし俺が育てた方が幸せになると信じているので俺が引き取った。
嫁もそう思ったからそうした。
面接はしっかりと続けてるからママを恋しがる事はない。
誰の為とか考えるぐらいなら自分が育てた方がすべてうまくいくと強い信念を持って突き進むのも悪くないよ。

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/31(水) 05:37:18
>>657
あなた釣りですか?今回はつられますけど、書いたとおり私もその1人ですよ。
>>659
もちろん離婚経験者もいますし、離婚していなくても、離婚しなくてよかったと
言う人もいます。
その方から言わせると、今の人は我慢できていない若者が多いそうです。
イヤならすぐ離婚に向かっているけど、その人たちの時代は、親同士が
勝手に決めて結婚させられた場合が多く、相手を好きとか嫌いのいう猶予もなかった
そうです。それでもきちんと子供は育てたっと。
>>660
確かにそうです。そういう信念を見習い、私も行動していきたいと思う増す。
アドバイスありがとうございました。

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/31(水) 06:01:55

結婚しなければ恋愛しなければ絶対に駄目!っていうけど

別に彼氏とかいなくても可愛い人はいるし、逆にブスになる人も
いますよね

彼氏がいない人は男性ホルモンの影響も少ないので美人のままで
いられるしいいですよね

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/31(水) 17:26:03
 先日、調停が不成立で終わったのですが、
裁判が、始まるまでの間は、子供(3歳)に、
逢うことは、出来ないのでしょうか?
今は、別居しています。

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/31(水) 18:03:12
>>651
嫁だろうとなんだろうと殴られたら

証拠の写真
医者に行き治療と診断書
後日証拠になるように嫁の家族・自分の身内に話しておけ

暴力(DV)は離婚の為の有力な武器になる
(大怪我しないように気をつけて)どんどん証拠を積み上げていけ

慰謝料はとれるよ



665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/31(水) 21:37:58
>>664
何だか寂しいね。人間に生まれたくなかった気がした。

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/31(水) 22:13:21
>>651
証拠集めは大事にだけど、バレてたらやばくない?


667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/31(水) 23:26:38
普通は「別れる!」ってことになれば、
お互い親権争いに必死になると思うんだが、
うちの嫁は喧嘩や衝突で激しく嫌なことがあると
「子供を連れて出て行って」が口ぐせなんだよな。

俺はそんな事は口にも出さないんだが
…それにしても子供がなんだか不憫だ。

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/31(水) 23:46:29
>>667
子供を愛していないお嫁さんは早く決着を付けるほうがいいかもです。
子供の不憫さを感じているなら余計です。

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/31(水) 23:51:43
「子供を連れて出て行って」とは、
旦那が子供を連れて、家出しろ、という意味のようだね。

確かに珍しい女親だわな。

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/01(木) 00:01:04
>>668,>>669
(今も時たま活動してるが)もともとラウンジとかで歌を歌う仕事をしてたから、
自己実現というか自己表現の方を優先しがちなのかもなぁ。あとは酒?
多分子供がいると自分の好きな仕事が殆どできなくなるからだと
分析してるんだけどね。。。

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/01(木) 03:15:44
>>663
嫁が許可しないのならば難しいだろうね。
別居=嫁に子供の面倒を任せている状態

調停不成立だそうですが、裁判に委ねるのかな?
調停員はあなた達の
最大限の妥協点を探るのが仕事ですが、
裁判官は平行線のあなた達に代わって
子の最大の幸福となる決定を下すのが仕事
裁判は親権に関しては男性不利 と言わざるを得ません。
最初から嫁に対し容赦する気がないのならば
これからが本番とも取れますが。

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/01(木) 03:24:59
うちの嫁は、離婚したらあなたが子供引き取ってねって言ってる。
母子家庭にはなりたくないみたいだ。

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/01(木) 05:51:10
>>672
うちと同じですな。嫁はどういうタイプ?性格とか雰囲気とか。

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/01(木) 06:17:20
俺の知り合いの嫁、雰囲気も変じゃなくて控えめでごく普通人だったのに
離婚するとき子供イラネ派だったらしい。
子供は知り合いの祖父母が育ててる。
激情系の嫁さんの方が子供は絶対私が!って奪い去っていくイメージがある。

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/01(木) 08:47:55
俺の嫁が>>667とか>>672みたいだったら話は簡単なのにな。
うちの嫁は普段ろくに子供の面倒見てないくせに、離婚したら親権は自分の
ものと自信満々だ。
土日に子供の相手せず競馬に溺れている女がよく言うよ…。

俺の実家の家族まで「女の子だから父子家庭じゃ絶対に子供が不幸せになる」
とか言い出して俺が親権取るのに反対して、ハッキリ言って今離婚の話なんか
出したら孤立無援になる。
近所の人には「いつも子供と一緒のとても子煩悩な父」で通っていて、近所の
子供達にも人気者の俺なのにな〜。

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/01(木) 10:32:04
>>675
取り敢えず
子供を放置した記録だけは
とっといた方がいいんじゃないか。
いつか何かの役にたつかもしれん。


677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/01(木) 10:36:45
>>675
そういう嫁は親権っていう形式だけ欲しいんだよ
監護権とって養育すれば問題なし
うちも親権は絶対に譲れないとか言ってたからやったら
それだけで満足してたw

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/01(木) 12:26:27
>>675
まず親を説得するしかないんじゃないか?

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/03(土) 22:55:51
>>675
>土日に子供の相手せず競馬に溺れている女がよく言うよ…。
育児放棄する女ならそういう証拠を集めておけ

>ハッキリ言って今離婚の話なんか出したら孤立無援になる。
スレの題名からずれるのだが
無理に離婚→親権ゲットは考えなくていい
なぜ日本で離婚すると女に親権が行きやすいかというと
離婚する→子供の養育が必要→面倒を見れるのはどちらか?→男から養育費を取り女に渡して女に育てさせろ
と言う流れが一般的だから

子供が幼いほど女に親権が行きやすい
だからすぐに離婚せず、別居という形式をとり親兄弟友人の援護の元に子供を育てる方法がいい
女がいなくても子供を育てられる環境になっていると証明できると、
離婚になっても調停・裁判でも有利になる(女に育児放棄・DVなどあるともっと有利)



680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/04(日) 12:33:40
みんなさ、子供が嫁側にいると過程して
離婚して嫁の再婚のこととか考えるとどう思う?


681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/04(日) 17:55:33
子供はこっち側だけど元嫁がデキ婚した。
俺らもデキ婚だっただけに学習能力のなさはメスだからなのかと思った。
誰もがまた離婚する事を確信している。
子の育児を2歳で投げ出した女にまた赤ちゃんの状態から育てられるわけがなかろう。

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/04(日) 19:13:55
>>680
離婚したら、嫁情報なんて一切入らないようにすると思います。
知らぬが仏です。

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/04(日) 20:11:14
>>681
お前の嫁が馬鹿で低脳なのを性差にすんな

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/04(日) 20:54:58
>>683
>学習能力のなさはメスだから

ここは性差別じゃなくて『女(人間)』じゃなくて『メス(本能=動物)』だと理解したけど。

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/04(日) 21:13:50
>>684
だから同じだろうが。
女=メス=「人類のメスの本能が後先考えずに妊娠をする」とお前は書いてるわけだ。
だがそんな女ばかりじゃないだろ。
お前に娘がいたとして、お前の娘も後先考えずに妊娠するのか。
中田氏して孕ませた相手の男も681も後先考えずに「きんもちいい〜」だけで
馬鹿女のマンコに生で突っ込んで中田氏してるが
それを男全体の本能だと言われたらやり切れんわ。

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/04(日) 23:33:10
>>682
子供が相手の男と養子縁組する可能性も大だし
子供とも縁を切るってことにならないか?

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/06(火) 09:40:07
>>685
嫁が母親であるより女を選んだって話になんでそこまで熱くなるんだ?
あんたホントは女だろ

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/06(火) 11:28:52
>>687
>>685自身が女性蔑視の張本人なんだよ

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/09(金) 23:21:04
離婚するようなバカ女は下等動物なみ。
という事だな。

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 02:49:12
夏に些細な事で喧嘩をしました。
自分も怒っていたので家には帰らず会社の寮で2週間ほど嫁があやまるのを待ってました。

でも、連絡もなく子供達とも会いたくなり、自分からあやまりました。
でも、すでに男の影があり別れたいと言うだけ。
これから、いい父親、いい旦那になるからと言っても
考えたいとか嫌いになったとか同じことの繰り返しとか
自分も限界になり、爆発して別れてやると
言ったものの子供達の事を考えずに怒りにまかせて言った事を後悔してます。
嫁は調停で絶対負けないと言ってます。
長男は6才ですが、仲直りさせようとして喧嘩しないでとか
パパとママと一緒にお風呂に入りたいとか
子供ながらに状況がわかるんだと思い。
子供達の前では喧嘩はやめようと二人で決めましたが、
嫁の暴走は止まらず。
いまでは長男は、パパはなにも悪い事してないんだから、
ママの事怒っていいんだよと言います。
こんなにやさしい子供と離れる事は絶対に出来ないし
絶対に渡したくはない。
「パパとぼくは仲間だよ」って言ってくれた。
どんなに辛くても苦しくても自分で育てたい。
守ってやりたい。
二人の生活は、まわりから見ればおかしな物に見えると思う。
幼稚園に迎えに毎日パパだけ、まわりの目はすごく冷たい。
でも息子と友達のように生活してます。
絶対に渡したくない。
誰か父親が親権を取る方法を教えてください。

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 04:37:15
しかしなぜ他の男の影があるのに息子は渡さないと言ってるんだ嫁は

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 08:07:19
>>690
154 名前: 無責任な名無しさん [sage] 投稿日: 2007/11/14(水) 19:22:30 ID:lfxZOg8e
>>153
どうしても、父親が子供の親権を取る方法。

相手が先に離婚を申し出てきたような場合は、絶対に離婚には同意しない。

子供と同居し、妻と別居の期間を長く過ごす。1年〜2年。それまでは、一切法的手段を避ける
悪意の遺棄と取られないよう、相手にも生活費をチャンと渡す。

調停を起こしたり、弁護士雇うと→ 一緒に過ごす時間が少ない為、親権が母親になる。

相手が、子供の面接交渉を家裁に申し立てたり、弁護士を雇ってしまわないように
週1くらいで子供とも面会させる。父も一緒だといい。(連れ去りの可能性があるなら不可)

同居の期間が長すぎると、子供の環境を変えないようにって審判や裁判で
判断が下される可能性がある。ただ、この場合も、あくまで可能性の話。
ちなみに、1年別居で相手方になった例もある。

とにかく長く険しい道のりだ。本気なら、がんばってな。

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 08:41:41
>>692
そうか、俺みたいに嫁が子供連れて家出した場合は絶望か…。

良いこと教えてくれてありがとう、これで決心付いたよ。
今から今日の東武線の特急、取れるかな?

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 09:45:12
>>693
マジレスさせてもらえばもう手遅れ。
どうあがいても親権は嫁に行く。
浮気の証明ができても親権とは無関係。
唯一は浮気する事によって子を放置(夜中に子を置いて浮気に行く)とか子の前で相手とセックスとかそういった虐待行為があった時のみ。
冷たいようだが離婚争いが始まった時点で親権は負けてるんだよ。


695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 09:52:04

>>693
親権を争う為に抵抗を重ねると離婚後の「面接」の履行が難しくなる。
男性は離婚後にこの「面接」で苦しむのが大半。
争ったばかりに感情がもつれて確実に子と会わせてもらえなくなる。
ファーザーズウェブサイトやFPかしわなどでググってみるとよい。
親権争いに破れ面接の実行の為に戦うパパたちがたくさんいる。
しかし彼らは一向に会えないし今後も会えない。
よく読んで彼らの逆を行けばいい。
間違っても同調しない事。


696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 10:00:46

>>693
父親が親権を取れるのは母親が最初から親権を主張しない時、または父親から離婚を考えて計画的に言い渡した時だ。
ちなみに俺は母親が育児をしたくなくなるようにジワジワと追い込み、男との浮気がしやすい環境を作りあげて恋愛真っ只中の最中に離婚を切り出して親権を得た。
嫁は相手を切れず、育児に自分が向いてないと思い込み親権を放棄した。
「子供はあなたに懐いているし家事も育児もあなたが上手だしあなたが育てて」と。
当然俺も結婚生活中は家事育児を嫁以上にやっていた。




697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 10:12:54

>>693
父子家庭の俺が言うが親権はあきらめて面接の確保のみに焦点を絞り離婚を進めた方がいいぞ。
女は単純だから金に弱い。
慰謝料や養育費は相手のいいなりになり(かなり苦痛)、離婚の原因は自分の至らなさと謝罪し(自分を捨てる)まったく揉めずに離婚をする。
ただし月に○回の面接が唯一の条件。

実際問題男が一人の育児は大変。
勤務時間も変えなきゃならないし無理なら仕事も変える。
学校の行事への参加や役員もある。
子が熱を出したら会社は遅刻早退欠席。
遠足があれば弁当を作り入園や入学の手続きは全部自分でやる。
当然だが炊事洗濯食事は朝晩やって簡単な裁縫もこなす。
夜は一緒に宿題をやり朝は支度のチェック。
自分の友達とは会えなくなり酒の席への出席はなくなる。
出世はあきらめ日々の生活費を心配しつつ教育費を貯める。
当然父子手当なんぞはない。
そんな日々が子が巣立つまで毎日続く。



698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 10:23:30

>>693
俺は元々子供好きだからこんな生活は苦ではないし、結婚生活中もやっていた事の延長だから問題ではない。
しかし一般的な働くパパには大変な毎日になる。
だったら平日は自由に働いて養育費を稼ぎ、仕事のない週末に子供とゆっくり会う方が自由でいいと思う。
考え方を変えて平日は家政婦(元嫁)を雇って(養育費)ると思えばいい。
親権争い=面接拒否は高確率。
公正証書に面接権を書いても履行されないしそれに対する罰則もないに等しい。
その日は体調が悪かったから無理と言われたらそれでお終い。
離婚しながらにも元嫁と良好な関係でいれば(自分を殺して相手にへつらう)面接も旅行もできる。
現在の日本で今のあなたが親権を得るには日本一の弁護士を雇っても無理かもしれない。

終わり

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 10:35:21
ありがとうございます。
今朝、子供の顔みたら涙がとまりません。あなたの言う通りです。
長男6歳、長女3歳です。長男は私が、長女は屈指のママっ子なので
っていうより嫁の実家に別居する前から行ったきりです。
会わせては、もらえません。私は仕事が夜勤なので夜は自分の実家に
子供を預けてます。友達から色々、教えてもらったり、市でやってる
弁護士の無料相談にも行きました。でも、あなたの言う通り母は強い
しかも子供は6歳と3歳、嫁には絶対に負けないと言われました。
毎日、不安ですが今は子供の笑顔に救われてます。
3歳の長女にも会いたいし出来れば奪ってでもと考えてます。
調停11/30までわずか、子供は絶対に渡せない。
あなたの言う通り、でも諦めることは出来ない。
戦争は始まってる。誰か勝ち取った方法を教えてください。

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 10:38:40
>>690
ちょっとわかりづらいんだけど
子供達っていうからには何人かいるの?
二人の生活って今は二人で生活してるの?

こっからはちょっとスレ違いになるけど
二人の生活がおかしく見えてるんじゃないか?とか
幼稚園の送り迎えでまわりの目が冷たいなんて感じるんなら
一緒に住むのはやめたほうがいいんじゃないかな

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 10:39:37
PS
>>693
今からでも時間を引き伸ばしてやり直せないか?
子供には片親より両オヤのが幸せだよ。
ここまで一緒にやってきたんだからこの山を乗り越えれば良い絆が生まれると思う。
離婚の事で頭がいっぱいで罵倒しあってると思うけどお互いにちょっと休んで子供の目線で考えられないかな。
お互いに腹を割って言いたい事を言い合って浮気は水に流して子供が巣立つまでは見届けたら?
多くの父子家庭のパパは離婚を相談されると
「離婚は勧めない、やり直せ」って言う。
それが一番子供の為になるのがわかっているから。
子供を間近で見続けて子供の考えがわかるから。
自分と同じ失敗を人にして欲しくないから。
無理かもしれないけど冷静になりやり直す方向を模索してみて。

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 10:47:06
>>699
PSを長々と書いてたら本人が来てたのか。
兄弟バラバラとは最悪だね。
子供はものじゃないから半分コなんてさ。
両者共実家だよりとは子供な夫婦だったか。
お互いがそんなんで両親が死んだらどうする気?
親に預けっ放しで夜は遅い帰宅なんて育ててるウチには入らないぞ。
同居してばーさんに任せっ放しなだけじゃないか。
親権は渡せないとか書いてるからもっと育児に対して熱心なのかと思った。
あなたは二人の子を引き取れたとして自立できる?
親なんて先に死んで行くものだし高齢になれば介護をあなたがするんだよ?


703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 10:52:18
デキたから結婚。
イヤだから離婚。
欲しいから親権。


その場の感情だけの動物夫婦。
親権は取る瞬間の事より取った後から巣立つ歳までをどうするかが重要。
>>693みたいなのは知らんわ。

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 11:03:22
親権争いは真剣にな

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 11:13:45
>>703
お前はどれだけ立派なんだよ
結局離婚したってことはお前も同じ
えらそうに説教たれてないで
スレタイにそったアドバイスしろよ

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 11:57:32
馬鹿にはアドバイスしても無理。
他人のアンタがカッカするな。当人?

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 12:09:08
失敗者からの「離婚するな」って声は立派なアドバイスじゃね?
この御時世で父子家庭なんかやっていけないだろ。
我慢して今を乗り越えりゃ雨降ってなんとかでうまく行くかもな。
親権が欲しいなら子が意思表示できる歳まで我慢するしかないな。

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 13:06:40
色々ありがとうございます。自分はデキ婚では、ありません。
やっぱり6歳では自分の意思は尊重されないですよね。
でも、嫁の所には行きたがらないし嫌ってます。
嫁は勝手に出て行きましたが、1週間ほど私が面倒を一人で見てました。
二人きりの生活は新鮮で苦には、なりませんでした。
でも、嫁からまだ離婚したわけではないから、交代で面倒を
って言われ、2週間ほど交代で見ましたが。
嫁の所に行く時は、子供は拒み「パパお願いだから、ママの所に行かないで」
って言いました。
毎回後ろ髪引かれる思いでしたが、もう限界で、もう嫁の実家には、
連れて行かないとはっきり言いました。
嫁には、そっちが長男に会わせないなら、こっちも長女に
会わせないと最近言われました。
長女が心配です。

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 13:15:07
>>708
なんで長女が心配なんだよ
勘違いすんなよ、お前じゃ無理

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 13:18:58
>702さんの言うとおりです。
でも、色々調べた結果、自分がどうしても子供の面倒を
見れない時や、バックアップする人間がいるかどうかって
言うのも調停では、必要だと他のスレで見ました。
自分はすべて、親に任せている訳では、ありません。
自炊をして二人で簡単な物しか作れませんが・・・
子供と二人でつくってます。

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 13:23:04
>>695に書いたサイト見たか?
親権にこだわるなら最悪の状態を想定して、それでも自分一人でやっていけるのかを考えてみ。
両親が高齢で孫の世話は無理だったり逆に世話をしなきゃならない状態。
それでも子を引き取り働いて稼げる?
イヤな書き方かもしれないけど現実でそうなっても育児は待ってくれない。
日々の生活をせにゃならんのだよ。
一週間や二週間でやれた気になってるけど一年365日続くとどうなるかなんてわからないぜ?
離婚回避する気はないの?

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 13:26:13
>>710
調停で争っても勝てないって。
蟻が全力でライオンに挑みかかってるのと同じ。
まずは親権は母親ありきでそこから如何に母親がダメかを引き出すのが父親の勝算の部分。
子の年齢的には勝てないよ。

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 13:28:23
名前をつけるなりコテをつけるなりしないと誰が誰かわからん。
相談者と偉そうな父子と傍観者とあと誰がいるんだ?

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 13:33:33
親権をとりたいっていうスレなんだから
やめろはスレチガイじゃねーの
無理って思うならスルーしろよ

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 14:08:00
親権を取れるかどうか693をヲチすりゃいいんじゃね?
俺は無理に1000000000000000ペリカ。
既に一人をGETしてるならそれでいいじゃねーか。
2兎を追うものは1兎も獲ずだ。


716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 14:12:46
だいだい男がいるのに親権が欲しいなんていうやつは
世間体を気にしてるか、プライドの問題もしくは嫌がらせなんだから
親権なんかあげちまって監護権とって一緒に住めばいいじゃない
うちはそうした、何故か親権にこだわってたな

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 14:15:17
大きな手術をする時は親権者の同意がないと駄目らしいぞ。


718 :716:2007/11/16(金) 14:20:56
>>717
うちの場合は養育費も貰ってるし
月に2回は会いに来てるから
頼めばおk


719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 14:35:22
色々、すいません言葉足らずで。
長女が心配なのは、嫁は夜の仕事を始めたらしく
嫁の親はどっちも夜の仕事、娘をどこに預けているかが心配で
自分はもちろん長男も長女に会いたいと言います。
長男だけでいいなんて、思わないですよ。
喧嘩ばっかりだけど、やっぱり兄弟。
会えなければ、やっぱり辛い。


720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 14:49:11
711さんの言うとおりに、最悪の状況も考えてます。
これから、すべて子供中心に動くことも・・・
離婚回避は、出来るだけやるつもりです。
親権がダメなら子供といっしょにいられる、唯一の方法だと
思ってます。
11/30まず始めての調停。
出来るだけアドバイスお願いしいます。

721 :716:2007/11/16(金) 14:56:44
>>720
嫁はなんで親権欲しいの?
男いるなら絶対邪魔になるはずだよ子供は
一緒にいたいなら監護権使って交渉するのは
ひとつの手段だと思うけど

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 15:03:00
>>720
調停を回避して協議離婚するのが親権への僅かな光。
調停じゃ勝てない。予言じゃなくて絶対。
協議であれば相手に充分な面接と離婚後も生活費の負担や慰謝料などの飴をたくさんぶら下げて親権を得るという手がある。


723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 16:52:32
>>721さんの言う通りですが、ちょっと前に「あんたは、若いのが好きなんだから
再婚して子供つくればいい、私は子供がいてもいいといってくれる人をさがす。
子供も、もう作る気はない、それでも、いいって言ってくれる人を探す。」
と言ってました。そんな人がいるのかと尋ねましたが、いないと言ってました。

>>722さん
調停は回避するのにどーしたらいいですか?
それと今、別居中ですが生活費を払えと言われました。
払わないとダメなんですかね?

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 18:42:50
>>723
一応な、夫婦間の相互扶養義務はかなり強いから。

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 20:17:09
>>723

俺は721・722ではないが

【男性】離婚・結婚問題相談所その8【専用】
http://school7.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1189725019/l50

ここでも相談してみろ

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 21:03:54
調停中も生活費は渡さないと駄目。
ましてや相手に一人子供がいるなら払わないと養育義務の放棄に当たり調停で不利。

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/16(金) 23:41:31
ありがとう。生活費は渡します。
勝手に出て行った嫁に金なんか渡したくはないけど。

728 :1/2:2007/11/17(土) 05:09:07
同じ男だから頑張って欲しい。
なんて気は毛頭なくて、子供にとって一番いい方法を勧めるだけ。
だからスレ違いとなるが離婚は勧めない。
男で親権を取った人=父子家庭。
×1板の父子家庭スレや育児板のシングルファザースレに行けば父子家庭はたくさんいる。
この板にいても親権を取れた父親はほとんどいないけど上記2スレにはたくさんいるからたくさんのやり方を教えてもらえる。
だけど俺と同じで男だからと親権を取るのを応援するやつはいないし、女に自動的に親権が行く世の中を批判する奴もいない。
このスレの存在意義を否定すると思う。
そして全員が「離婚をやめれば?」と答える。
今までに何人もそんな男が迷いこんでるからね。
>>693は親権を取った人にやり方を聞きたいんだろうけど親権を取った人はそう答えるんだよ。



729 :2/2:2007/11/17(土) 05:23:05
続き

でも熱意が伝わればアドバイスはしてくれる。
ただし上に書いたように同じ男だからといって男が親権を取る事を勧めない。
父子家庭の男たちは「どちらが引き取った方が子供に取っていいか」という子供側からの目でしか見ないから。
なので父子家庭の親権を取った先駆者たちに聞いても自分が思うような回答は得られずにイライラすると思う。

>>693が女のフリをして母子スレに書き込めばバカな女どもが鬼のようにアドバイスをくれる。
自分が如何に上手に親権を男から奪ったかを嬉々として書くからな。
だからその逆を行けばいい。
嫁がどうやって調停で事を運ぶかの防衛策が立てられる。
父子に聞くより母子に聞いた方がいい作戦が得られると思う。
俺が書けるのはここまで。
693の書き込みからはどちらも育児環境に適してない感じがするので足りない部分を夫婦で補いあってやり直すのが一番だと思う。
帰りが遅くばーさん任せの父親、浮気して夜遊びの母親じゃどちらに親権が行っても良くないね。
仕事を辞めて父子家庭ができる環境を作る覚悟があるなら頑張って欲しいけどな。
母子スレに行って話をしてくれば母子の親権に対する愚劣なスタンスがわかるからぜひ行ってらっしゃい!

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 07:31:08
確かにそうだな。
フッシーは子供を溺愛して子供中心そうなイメージだけどボッシーは自分の事しか考えてなさそう。
ボッシーの手口を聞き出してそこから自衛策を探すのは手だね。
だいたいフッシーは嫁が勝手に出てったから親権が転がり込んできただけで親権に対して努力はしてないしな。

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/17(土) 20:02:11
みんなありがとうございました。
仕事場には、今、事情を説明して子供といられる環境を
整えてます。仕事を変えずになんとか子供の世話が出来る
ように。会社も協力してくれてます。
今日は一日、朝から公園に行き遊んでました。
帰ってからも二人でマジプロレスごっこ、これで少しストレス発散
出来たかと・・・
6歳ですが、空手をやってるのでパンチも蹴りも効きました。
明日は息子のサッカーの試合なので今日は早く寝かせます。
なんとか、離婚回避できるように11/30調停まで話をしてみます。


732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/18(日) 09:40:31
離婚する事はお互いに認める。
離婚までは生活費は払う。


以上を踏まえて


今はお互いがいがみ合い感情的になり過ぎている。
離婚する事実は変わらないからお互いが冷静に話し合えるまで期間をおきたい。
子供たちにも両親が離婚すると理解できる準備期間が必要。
○か月後にもう一度協議してそこで離婚内容について話して、まとまらなければ競技離婚はあきらめて調停する。

これでいいんじゃない?
お互いが熱い時に離婚すると譲歩が一切ない悲惨な条件の離婚になる。
2、3か月別居すれば考え直す部分や要求したい内容も変わる。
何より子供への準備期間となる。



733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/18(日) 09:48:45
■離婚してぶっちゃけ後悔してます・・・■その4
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1191322291/

【子供に会いたいよ・・・】父親同士が語るスレ5
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1194355438/

父親が離婚で親権を取る方法その@
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1162279722/

このスレにいるよりはこの三つ辺りに移動した方がいいぞ

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 09:05:42
>>731
この大事なときにプロレスごっこなんて何アホやってんだ!
それを「児童虐待」だって嫁が言い出せば終わりだぞ。
遊びでも躾でも手加減していても、この大事な時に手を出すな。
マジでおまいは、離婚回避どころかブタ箱の直前にいるぞ。

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 10:35:47
親権を得て父子家庭になれる男は行動力と自己判断に長けたやつ。
2ちゃんでウダウダ相談せずに自分で調べて自分で考えてさっさと行動する。
調停に持ち込まれたら親が育児できる環境にあるかないかを判断されるからそこを押さえた環境を作る。
親権は先に動いて既成事実を作ったもん勝ち。
子を連れて実家に帰った母親が勝ちなのは言わずもがな。
そのまま別居を続けて保育園や幼稚園に入れりゃ「今のままで生活ができている・今から生活環境を変えるのはよくない」と判断される。
それを先にやったもん勝ち。
だから働く父親は行動に出られず親権を失う。
子を連れて家を出られた時点で99%カタがついてる。
離婚前でも嫁の実家に乗り込み連れ返したら逮捕されるしもうあきらめるしかない。

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 13:36:11
離婚間際の窮状において、うまく立ち回るなんて、土台無理なこった。

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 14:10:47
また、言葉足らずですいません。
プロレスごっこは、もちろん自分がやられ役です。
怪我をさせるなんて事はしてません。
自分は、顔にキズを作りましたが。
自分と生活してる既成事実があれば、勝てますよね。
友達には、6才でも子供の意思は尊重されると聞きました。
調停では、ですが。
もちろん裁判では、15才以上みたいです。

行動力。ありがとうございます。

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 15:01:28
あんたが自分の事しか考えてないのはよくわかったよ。
子供第一なんて口先だけ。

6歳の意思は尊重される?
バカだろお前。
俺なら調停でも調停員の前でもそんなツライ証言は子にはさせない。

 「僕はお父さんと暮らしたいです」

なんて言わせるつもりなの?
万が一アンタに親権がいっても母親は面接はしないだろうよ。
自分とは暮らしたくないと言い切った子には会いたくないだろうから。
親権が母親に行くだろうがそんな発言をした子は虐待されるだろう。
お前さんはそんな事すら考えないのか?
何が友達は6歳でも、だよ。
離婚話は親同士だけで解決しろよ。
お前は俺の書いた意味がわかるか?

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 16:35:20
ありがとうございます。書いてる意味は、はっきりわかります。
すでに、息子は電話で、はっきり妻に「ママは嫌い、ママの所には行きたくない」と言いました。
会っても、行きたくないと私のそばを離れません。
あなたの言う通り。虐待の恐れや妻の所に行った時の息子の気持ちを考えて、
今、息子といっしょにいます。
あなたの言ってる事は正論で、この板では、あなたと同じく
真剣に私に答えてくれる今は息子にとって一番の道をと考えてます。

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 18:43:20
「ママは嫌い」

そう言ったら諫めるのが父親だがどうしているのか。
その母親はそこまで言われて引き取りたいの?


母親側から言わせたら父親がそう教えこんでると思ってるんだろうね。
いずれにしても子をダシに使うなってこったね。
例え母親がそういった手を使ってもさ。

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 19:14:56
ここで揚げ足を取られるようなら調停でも相手の弁護士に突っ込まれる。
嫌かもしれないが膿を出すつもりで色々書いた方がいいよ。
クサらずに頑張れ。

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 20:56:24
そうですね。妻には「あんたが教え込んでるんでしょ」と言われました。
でも、そんな事はまったくないです。
ちよっと前のスレにも書いたんですが、初めは息子も
仲直りさせよーとしてパパとママといっしょじゃないと
お風呂に入らないとか、パパとママ、チューしてよ、とか
それが、子供の前でも私を罵倒するようになってから
ママはパパを怒るから嫌いなんだよ。に変わり
パパは悪い事してないから、ママを怒っていいんだよ。
に変わりました。母親から女に変わったのが子供にも解ったんだと思います。
子供は敏感で正直です。

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 22:09:43
自分は相手が諦める方向で行動し 協議により親権を得たよ
でも 相手の性格があまりにも面倒くさがりで 無知だった為に出来た事で、普通に子に愛情を持った母親からは その何倍愛情を持っていても難しい。
いくら先に子供を連れて家を出ても 生活が出来てる既成事実を作るのに半年は必要。ただ半年間 相手が法的な手段に出ない事は中々ないだろうし、やはり難しい。

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/19(月) 23:53:21
ちがうとおもうんだなぁ。
そんな年端も行かない年齢で母親が嫌いなんて子どもは居ない。
お前(父)が好きなのも本当だ。
けどお前そんな子に「気づかわれている」だぜ。
>ママはパパを怒るから嫌いなんだよ。
>パパは悪い事してないから、ママを怒っていいんだよ。
ここに息子自身が入ってないのに気がつかないか?
子どもなんてもっとエゴの塊なんだよ、もっとぎゃあぎゃあ自分が自分がって
言うよ、なのに
>仲直りさせよー
として
次はパパを庇う 
一連の行動、何が敏感で正直なんだ?
ちっちゃいながらもお前ら夫婦の事考えてお前のこと庇ってるって思わないのか?
年少の子どもだからって全て自分の得する世界だけの行動だって
端からばかにしてない?敏感で有ればこそ、誰かが泣いてたら一緒に泣くのも
子どもなんだが。
なぁ・・・お前んち一体誰が大人なんだ?
でかい大人が過去してもらうばかりか自分が可哀想ばっかりの育ちで
大人になり切れていなかったんじゃないのか?
ほんとよく考えてみろよ。

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 00:08:53
>>740>>744には正直ヘドが出る。でも>>741の言うことは一理あるよな。
>>743頑張れ!

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 04:33:00
鬼女がまた紛れ込んでる

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 06:08:29
>>745
反吐が出るんじゃなくて「耳が痛い」だろ。
こんなに子供の気持ちがわからない男親はなかなかいないぜ。
この6歳児が母親側に住んでたら
「パパと住みたくない。パパ嫌い。」
って言うぞ。
子供は自分を守る為に今その場で都合がいいように言う生き物だ。

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 07:49:51
調停が近いらしいが何を主張するつもり?
子の年齢からして勝ち目は無いに等しいのに。
余計な事はせずに黙っておけば息子は手元に置いておけるのに。
調停に行けば問答無用で息子も娘も親権は母親。
寝た子を起こすとはまさにこの事。
でも経済的に裕福なジジババがいるならそっちに任せた方がいいんじゃないか?
貧しくて家事のできないジジババ任せの父親、裕福で働かなくても親の資産と豊富な養育費(子の親権争いをするぐらいだから潤沢に払うよな?)で暮らせる母親。
こりゃ母親のがいいだろう。

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 07:57:49
息子から「嫌い」といわれた母親も今頃テンション下がってるだろうな

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 09:55:47
下がるどころか怒りを転嫁して“父親が洗脳した”と燃えるだけっしょ。

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 11:07:14
>>747さん
ありがとうございます。ちょっと前のスレにあなたと同じ。
書き込みがありました。正直、子供の方が泣きたいのに。
子供の方がガマンしてて子供に助けられてる自分が情けなくなりました。
ただ、今は息子の為と思っていますが。
どーしたら、いいか 何が本当に子供の為なのか…
あなたの言うように自分は大人の姿の子供です。こんなに、みんなに
叱咤激励されてるのに自分が情けない、本当にみんな助けてほしい
どーしたら、いいか

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 11:22:54
>>751
どーしたらというか、ここの住人はお前が育てることが子供にとって1番為にならないと
言ってるわけだからまずお前が子供を引き取らない前提でどうする?って話しじゃないの
まぁどちらが引き取ろうが確実に子供が非行にはしる典型的な例だな


753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 11:57:05
まずは生活環境をととのえる! 相手の酷さを事細かく記す。自分も毎日子供との生活や想いを書く。自分は2ヶ月でノート一冊終わる位ビッシリ書いた。それで親権とれる訳じゃないが、もし取れなくても子供が大きくなり それを見せた時、自分は本当に愛していると知ってもらう為に

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 12:05:15
相手はこちらが感情的になればなる程 意固地になる。感情的に話すのは子が両親と居られなくなった被害など子を想った事を訴える。お互いの感情なんてのは二人の問題、カッとなればもつれるだけ。

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 12:08:11
だから、二人の問題は沈静化させ、一緒にいられないのであれば、どちらに子供がいた方がいいかを諭す。ただ余程 相手の生活環境が悪かったり、子供への想いが感じられなかったりしない場合を除いては 母親の方が必要だと 親権とった俺ですら思う

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 12:20:20
どうせ引き取っても昼間はジジババ、夜もジジババで自分が帰ったら子供は寝てる。
それなら母親任せて貧しくならないように養育費をたっぷりと渡せばいい。
その代わりに月に2回会わせろと主張。
中高生になり母親が嫌だったら自分が引き取ればいい。
渡すのが嫌とかずっとそばにいたいとかペットじゃないんだぜ?
子供は母・養育費はたっぷり・面接はしっかり・が一番ベスト。

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 12:26:13
ようはどちらに子供がいた方が幸せかだな
将来的にも自分が育てた方が幸せだと思うなら頑張れ!ただし調停が大事にするのは 今。 なるべく避けるべき

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 12:27:54
>>753
将来そんな日記を見せつけられる子は不幸だな。
自分のエゴの為に今まで育ててくれた母親を否定させるのか。

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 12:30:55
前にも誰か言ってたけど子供は二人母親のもとで養育費多目の面会多目で協議したほうがいいんでない?
あんたのとこの母親がそんなに子供にとって悪いふうには思えないんだよね
よほどの悪妻か子供のことなんか関係ない俺が一緒にいたいんだからアドバイスしろってんならするけど
本当に子供の為っていうなら
親権争うこと、兄妹が離れてることは子供(長男)にとっていいはずないよね
争いはさける大岡裁きが親ってもんでないの?

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 13:25:09
[父親・母親]が引き取る。
[父親・母親]が病気で倒れる。
[父親・母親]がいないので子供たちは誰かを頼らなくてはならない。


さてどっちが引き取った方が協力者が多い?
って話だ。
この場合は裕福な母親側のがいい気もするが。

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 13:52:06
ずっとそばにいたい、渡したくない、成長を見たい。
素直に思う。ペットなんて思った事はない。
ただ、それだけでは子育ては出来ないって事は、十分わかります。
でもみんなは、この状況で母親に渡した方がイイなんて
本当に子供を愛してるのかなぁ〜って思うよ。
自分が教えてもらいたいのは、子供といっしょにいられる方法だけ
自分の事しか考えてないって言われるかもしれない。
でも、養育費払って月2回会ってなんて、あなたは幸せですか?
いつ会えなくなるか、わからないのに…
後悔してないですか?
あなたは、本当に子供が18になるまで養育費をはらっていけますか?
自分が、どんなに辛くても苦しくても子供の成長を近くで見たくないですか?
その為に働いてるんじゃないですか?

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 13:58:22
>>761
自分のことしか考えてないやつは子育てなんて出来ない
>養育費払って月2回会ってなんて、あなたは幸せですか?
これがわからないやつは引き取っても無理やめろ

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 14:03:12
釣りだろこれ?

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 14:55:53
子を犬に置き換えて読めば理解できる。
しかし子供だからな。
側におきたいだけなんてペットよりは絵画に等しいな。
月に2回しか眺めない絵画をローンで買えるかって話。
愛情がどこにも見えないな。

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 15:10:13
会えないのになんでお金払わなきゃいけないの?ってw
君は母親の乳でもすってたほうがいいのでは?

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 16:49:53
また言葉足らずで、すいません。妻も見てるかも、と思って、あまりくわしく
書きたくなかったんですが、今でも遊び歩いて朝帰り下の子が幼稚園の受験の日も
しかも、男といっしょ。こんなんで金渡して遊びの為に使われたくない。
本当に子供の為に使っている人もいると思うけど。
月2回あって、それが続くならいいけど、そんな保障はどこにもない。
再婚すれば、その家庭にとって、前の父親には会わせないのが子供の為
なんて言われたら。
自分の友達にも事実います。男はいるのに養育費をもらう為に再婚せずにいる嫁。
見ず知らずの人間が、自分の子供と暮らす事なんか、考えたくない。
761で自分の書き方は悪くみられるが、気持ちは何に使われるかわからない
使途不明金は出せないって事。
自分は親に子供を預けて仕事、妻は親に預けて遊び。
みんなは自分の立場になったら、妻に子供を預けようと考えるのか、聞きたい。


767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 16:59:25
遊びだろうが仕事だろうが預けてるんなら寂しいのは同じ
預けて遊んで欲しくなければそう主張すればいい
それと父親が育てたほうがいいってのは違うし
使途不明金って?養育費をもし遊びに使うとしたら
そんな女と結婚したのはあなたなんだから自業自得です
普通の人はそんな考えはしません

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 18:09:15
とりあえず、子供名義のゆうちょ銀行通帳を作って、
それに振り込んで、元妻がそれを降ろしたら、何に使ったかいちいち
問いつめる。
これで養育費は、少しは子供のためだけに使われるだろう。名目だけでも。

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 19:07:39
>>766
それが離婚するという現実。
そうやって崖っぷちに立つまでに何とかしておけば良かっただけの話。
・付き合わなければ
・結婚しなければ
・子を作らなければ
・嫁を教育しておけば
・嫁がしがみつくくらいの地位を持っていれば
・浮気される前に止めておけば


だから今は十年後の自分が嘆かないように離婚を回避する努力をするべき。
相手の非をすべて許しやり直せばいい。
自分の屈辱的な立場なんか子に会えないつらさよりは100倍楽だろう。

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 19:46:55
航空母艦に竹槍1本で突っ込むような絶望的な闘い。
相手は最新の武装(弁護士や家族のバックアップ)を持ち、こっちはの武器は竹槍(泣き言や愚痴のみ)。
きっとありもしないDVや育児放棄や生活費を渡してくれないなどの主張をされて調停ではそれが支持される。
悔しいがこれが現実。
調停を回避して協議に持ち込むか復縁するかが唯一の道。
感情のみで母艦に突っ込んでも負けるだけ。

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 20:35:04
>>763
俺もそう思う

なぜか昼間に書きこみ
反応する奴も昼間が多い

レスがつく割には離婚手続き・法律の間違いだらけ
驚くことに過去スレどころかこのスレの最初からも見ていない
過疎スレで心配だったがネタスレの心配に変わった



772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 22:13:37
みんなありがとう。すでに電話には出ない。メールも返信がない。
みんなが言う通り嫁は戦闘準備OK状態。
浮気を許して元に戻るなら、簡単な事です。それで子供といっしょにいられるなら。
何も連絡もないし何を考えてるか、わからない。
みんなが言うように、ありもしない事を言ってくると思うけど。
毎日、考えて本当に頭がおかしくなりそうだよ。

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/20(火) 23:25:44
電話(笑)、メール(笑)
会いに行けよ。
嫁の元にいる娘には会いたくないのか?
行かなきゃ会えないし話もできない。
断られても何度も会いに行けよ。
手を尽くして行き詰まったんじゃなくて嫌な事から逃げていただけじゃないのか?
離婚は後で後悔しないようにやれる事は徹底的にやっておけ。
ま、調停では勝てない事に変わりはないが。
嫁がダメなら親に会いに行け。
自宅を知らないわけじゃあるまい。
八方塞がりになるにはまだ早い。
甘すぎるぞ。親権のためにやるだけやり尽くせ。

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/21(水) 00:00:45
>>772
頭がおかしくなりそうって…
本気で父親でいたいと思ったら弱音を吐く暇すらないんだぜ?
落ちる時間があるなら調停で役に立つ事を調べろよ。
くよくよしたって何も解決しない。

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/21(水) 00:17:56
必死でとか死ぬ気でとかアドバイスして叩かれた者だが、俺も言っていい?
この期に及んで浮気を許して復縁とかまじあり得ないから
浮気と子供放置を盾にガンと戦うしかない。
逃げないで頑張れ。

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/21(水) 00:46:46
>>775
浮気は親権と関係ない(悲しいかなこれが現実)、育児放棄も証拠がない。
戦う材料が0の男に何をけしかけているんだ?
親権が欲しいなら全面降伏して復縁が一番の近道だろう?
それ以外に親権を得られる方法があるなら書いてみろよ。
所詮こいつは嫁には頭を下げたくない男尊女卑思想なんだよ。
嫁を見下したレスがいくつかあったろう。
尊敬の念のカケラもないぞ。

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/21(水) 00:53:23
>>776
別れるのに尊敬の念とかいらなくね?
とりあえず必要なのは育児放棄日記を今からでもきちんとメモに書くこととか
地道な作業が必要だと思う。
浮気もその気になれば裁判官の心証に響く道具になるのにな。
現に世の母親は父親の浮気を理由に訴えまくってる。学べばいいだけ。

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/21(水) 01:34:58
>>777
離婚の調停を知らない奴はすっこんどれ。
未経験者が知ったかで語るな。

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/21(水) 07:36:30
>育児放棄日記を今からでも

別居してる今からじゃ無理だし調停は今月末。
リアルタイムで書いたなら信憑性もあるが思い出して書いても捏造と思われるだけ。


>浮気もその気になれば裁判官の心証に

これは無知。
浮気の為に子供一人を置いてでかくてるなら問題にはなるけど親に預けて行ってれば問題にならない。
嫁の浮気が原因で離婚しても親権は母親なんて事は珍しくもなく普通の事。

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/21(水) 12:30:37
みんな〜ありがとう
やれる事をやってみるよ。本当にみんなの言う通り逃げてたよ。
娘にも会いたい、今から出来る、すべての事やってみる。
娘に「パパだ〜い好き」って、また言ってもらいたい。
腐ってられない。子供達に会えなくなる辛さを考えれば…
なんでも出来る。今でも息子に助けられてるダメ親父だけど。
子供達を思う気持ちは絶対に負けない。
俺の人生賭けて戦ってやる。娘も連れ戻す!

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/21(水) 12:56:12
その気持ちは大事 ある程度覚悟は決めて頑張れ! 結果はどうあれ 子供は解ってるぞ!色々、法的なものも含め 勉強はしておく事!

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/21(水) 13:55:30
うーん、勝ち目はないのに何を頑張るんだ?
勝てる見込みは1ミリたりとも見当たらないんだけど。
何を武器に戦うの?

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/21(水) 14:47:03
お前みたいなのは 何事もすぐ諦めて 結果が伴わない事からは何も得られないんだろうな!

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/21(水) 14:57:25
俺の事はいいんだよ。話をすり替えるな。

お前さんは何を武器に調停で戦うのかって話さ。
手ぶらで行くわけじゃあるまい。

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/21(水) 16:04:53
結局熱意しかないんだよ

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/21(水) 16:10:57
武器は、このスレ嫁が見たらマズイから。
嫁も色々、勉強してるみたいだし。
まだ、話が出来ている時だけど、養育費払わなくなったら
困るから、公正証書かいてもらうって言われた事があった。
その時なんの事だか知らなかったけど。
結構、離婚とか裁判で使う難しい言葉使ってた。
最大の武器は子供を思う気持ちだよ。

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/21(水) 16:57:32
そうだよ!それが大事だ!どんな証拠でも調停員のタイプや裁判官によっては父親はやはり不利に変わらない。子の母親も父親も私です!って気持ちで 頑張れ!

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/21(水) 17:05:18
理想と現実は違う。

自分は嫁が浮気して子供たちを置いて出て行き、その後の調停では離婚に同意せずに半年間の養育実績を積んでこちら側から離婚裁判を起こして何とか親権確保。
それでも相手が親権を譲らないと言っていた為にかなりの時間と労力がかかった。
母親側に明らかな不法行為があっても 父親が親権確保するのは難しいですよ。
本当に子供たちと一緒に生活したいなら時間をかけて環境を整えて、気持ちを整理してからじゃないと駄目。
気持ちだけでも駄目だし、お金だけでもないですからね。
なんの関係も無いのに巻き込まれる子供たちの気持ちを1番に考えるべきです。

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/21(水) 17:12:51
ここ数日の悲観論者って要するに
「子供はあきらめて母親へ」ってことが言いたい既婚女性か?

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/21(水) 17:20:05
>>786
女のほうが離婚に関する知識は豊富だよな

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/21(水) 17:55:44
なにこの流れ?

784-787 気持ちや熱意なんて意味ないんですけど

786が質問者か?
こんなところで遊んでいないで弁護士を探した方がいいよ
一つだけ教えておいてやる、公正証書にサインをすると強制執行が可能になる
簡単に言うとお前の給料を差し押さえが可能になるんだよ

俺釣られた?



792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/21(水) 19:11:02
LRも守れない奴が何を偉そうに説教してるんだ
鬼女は出て行けよ

自分だけはバレてないとでも思ってんのか?
お ま え だ よ

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/21(水) 19:17:07
>>791
奥様、熱意や気持ちは必要ですよ
多くの男性が親権を取り損ねるのは大切な場で無表情でい続けた結果だから



794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/21(水) 19:41:29
公正証書の意味は妻に教えてもらいましたよ。
友達に自分と同じ思いをした人(もう離婚してます)がいるんですが、
弁護士は必要ないと言ってました。高い金払ってもったいないと。
だったら、自分である程度勉強したほうが、いいと。
遊びで、このスレに来ている訳じゃないですよ。
ここでは、人生の先輩たちにアドバイスをもらいに来ています。
本当に勉強になります。本当に感謝してます。
ありがとう。たまに胸が痛くなる書き込みがありますが、
すべて、自分の息子の為を思っての事と思ってます。

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/21(水) 19:46:17
>>794
おいおい。
弁護士プラス自力で勉強、両方必要だよ。
弁護士を見極めるためにも、自分で勉強するのは必須。
だが、ある程度の勉強じゃ鬼女には勝てない。

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/21(水) 20:01:12
養育費は自分の子供なんだから
どんな状況であれ払わなければいけない
これは義務なんだよ強制力の無いな
そこでお前みたいな考えしてるやつがいるから
公正証書が必要になるんだよ、わかるか?
きちんと養育費を払わないであろうお前のために
公正証書があるんだ、必要ないのは
お前が養育費を支払い続けることを相手が了解したときだけ
ほんとにわかってんのかこいつは?

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/21(水) 20:17:02
>>795
放置して成り行きを見守っていたほうがいいよ
下の2つの発言をみてみれば(ry

>奥様、熱意や気持ちは必要ですよ
>多くの男性が親権を取り損ねるのは大切な場で無表情でい続けた結果だから

>弁護士は必要ないと言ってました。高い金払ってもったいないと。
>だったら、自分である程度勉強したほうが、いいと。

がんばってくださいw
結果が出たらここで報告してねww


798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/21(水) 20:40:52
>>797
>>792

799 :チェブ:2007/11/21(水) 21:11:26
現在、露嫁と離婚調停中。10ヶ月の息子を8月半ばに勝手にロシアへ連れ帰られ、今は嫁のみ滞在中。(仕事目的)親権を勝ち取り、息子を取り戻したい!!何か良い策は無いだろうか。

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/21(水) 21:44:02
また、言葉足らずで、すいません。友達の言った高い金払ってもったいない。
って言うのは、他のサイトでも見たんですが、父親側に付く弁護士は、
どうせ負け戦と親身にはなってくれない、そうです。
そんな弁護士に金を使うなら、妻に生活費を多目に出して
譲歩してもらう、そっちの方が自分もいいと思う。
ちょっと前にも、あまりよくは聞こえないけど、女は金に弱いから、ってのあった。

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/21(水) 22:17:27
今まで生活費を現金でわたしてたけど。
ちょっと前のスレに子供名義の通帳を作れってあったけど。
すごくいい考えですよね。明日作って来ます。
妻も会いたくはないだろうし。

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/21(水) 22:51:03
子供名義の通帳なんぞ使われてお終い。
子供の園費、学資保険、習い事、他の子供にかかる金をお前の口座引き落としにすりゃいい。
確実に子供の為だけに使われる。

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/22(木) 00:43:29
親権が取れなかったら養育費は払いたくないんだろうね。

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/22(木) 02:24:57
整理すると
・父親側に6歳息子
・母親側に3歳娘
・父親は帰りが遅く家事育児炊事はばーさん任せ
・母親は実家に子を預けて夜遊び(証拠無し)
・母親実家は資産家で裕福
・父親は別居中の生活費すら渡さずにすませたい
・父親は親権を取られたら養育費は払いたくない(払わなきゃいけないのは知ってる)
・11月末に調停
・母親が子供を実家に預けて夜な夜な出歩いてるから親権は父親に、と主張(証拠は無し)。
・父親も帰りが遅く親権者としての義務は休日だけ(平日は帰って寝るだけ)。
・世界で一番不幸な俺、せめてここでは叩かないでくれよ。
・俺が親権が欲しいから子を引き取りたい。将来の事や引き取った後の事はわからないが親権は俺が取る。

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/22(木) 04:00:34
・嫌なレスには他人の振りをして否定する

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/22(木) 06:35:16
子供に会わせないけど、養育費は夫からとりたい

赤坂晃も、そういう悪い女に、ひっかかったそうだ

http://www.asahi.com/national/update/1121/TKY200711210106.html
赤坂晃被告に猶予判決 「今後は家の近くでアルバイト」

2007年11月21日12時07分

 東京地裁(佐々木直人裁判官)は21日、アイドルグループ「光GENJI」=解散=の元メンバーで、
覚せい剤取締法違反(所持)の罪に問われた俳優の赤坂晃被告(34)に懲役1年6カ月執行猶予3
年(求刑懲役1年6カ月)の判決を言い渡した。

 この日の被告人質問で赤坂被告は「離婚後子供に会えないつらさから逃げるために使用した」と
説明。「ファンの方に大変申し訳ないことをした。今後は家の近くでアルバイトをして、一からやり
直す」と述べた。

 判決によると、赤坂被告は10月28日、東京・池袋の路上で覚せい剤の結晶約0.68グラムを
所持した。公判は比較的刑の軽い事件で起訴事実に争いがない場合に適用される「即決裁判」
制度で審理され、初公判で判決が言い渡された。
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807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/22(木) 07:16:34
あまり詳し事は書きたくないんですが…
どこで、妻の親が資産家になったか、わからないけど
そんな事はまったくないそれと、自分は毎日、親に預けている訳ではない。
休日は子供といっしょに出掛けてます。夜もいっしょにいます。
妻が出掛けている証拠はあります。ただ、調停では不貞は関係ない。
それも、ちょっと前のスレでわかりました。
自分は、ここで叩かれるのは、わかってる。
でも、自分にとって、いい意見や方法や考えを教えてくれてます。

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/22(木) 09:01:05
じゃ親が死んだり病気になったらどうするつもり?

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/22(木) 09:13:24
>>807
親権が欲しいんだろ?
父子家庭スレに行けば先駆者がたくさんいるぞ。
何でそっちに行かないの?
この板に親権を取ったシングルファザーはいないと思うけど。
かたくなにここに居座るのは何で?


育児板→シングルファザースレ
×1板→自立する父子家庭スレ

このどっちかで相談しなよ。

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/22(木) 09:26:23
親権を取れなかった父親から学ぶなら

【子供に会いたいよ・・・】父親同士が語るスレ5
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1194355438/

親権を取った父親に聞くなら

【父子家庭】シングルファザー3【シンパパ】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1191289261/

親権を取った父親に厳しい意見をもらうなら(ID出ないから)

自立する父子家庭D
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1192668507/

親権を取った父親と母親からも学ぶなら

シングルママ&パパ専用 PART21
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1194787801/

このスレに居着くよりは確実に親権に詳しいぞ。

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/22(木) 21:57:14
皆さん本当にありがとうございます。他スレにも行ってみます。
今日、ある事がきっかけで、娘に会う事が出来た。
久しぶりに抱っこした、娘の頬に触れた時、涙が出そうになった。
ちっちゃな手も臭いも変わってない、久しぶりに会うって。
嬉しいけど、離れる時って辛いです。
子供も同じ思いしてるんだよね〜。お兄ちゃーんって
車から手を出して、息子も妹の手を握って、またねって言ってた。
出来る事なら、離れたくないし、みんないっしょがいい。
こんなに辛い事もう終わりにしたい。
皆さん本当にありがとうございます。
このスレに本当に助けてもらいました。
結果報告いたします。

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/23(金) 01:08:02
ガンガレ!
自分の信じるもののために戦う男を応援するぞ!

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/24(土) 00:30:24
このブログ読んでみ。
読んでみて思う所があれば離婚をヤメル努力をしてみる事だ。
http://sukkansoppae.seesaa.net/

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/24(土) 07:38:01
このスレにきた人へ

>598
>809
>810

などの該当スレに行った方がいいでしょう



815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/24(土) 10:16:50
離婚全般を扱うこの板へ行きなさい。
http://c-others.2ch.net/test/-3.-lS!mail=sage/x1/i


816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/24(土) 21:53:45
>>801
子供名義の通帳いいね。
うちの元嫁は、養育費はぜんぶ貯金にして積み立てているよ。
ふだんの生活は元嫁の金でやっているようだが、学費の積み立てや将来のための
貯金は、まるまるオレの養育費があてがわれているわけだ。
俺としても、それなら何も異義はない。

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/24(土) 22:09:35
>>816
なんで別れたのか不思議なくらいできた嫁だ

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/24(土) 22:28:48
うちの嫁は、私にだけご飯を作りません。理由は私が家の用事を手伝わないからと言います。
今から1年ほど前から続いています。
最初、4人家族の食卓に3人分しか飯がなく、私のが無いときは、
屈辱的でした。それから、嫁と子供は自分の分だけ作って食べています。
私は、スーパーの弁当食べています。
 私も頭がおかしくないり、神経科に通っています。
友人は、嫁の行為はDVだといいます。
 離婚したら子供の親権とれるでしょうか。


819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/24(土) 22:32:26
>>818
家の用事手伝えよ

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/24(土) 22:49:00
818やけど、手伝ってるよ。

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/24(土) 22:52:00
818やけど、手伝ってるよ。

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/24(土) 22:52:23
家族の食事を自分で作ればいいんじゃないか?

あと、親権は無理。
お父さんの食事がないのに普通に食事している子供が父親側についてくるとは思えない。

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/24(土) 23:06:26
じゃあ理由は他にあるんだろ?
理由を探せよ

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/24(土) 23:46:47
私も頭がおかしくないり、神経科に通っています。

と書いてあるから、嫁さんからの言い分は相当かなりありそう。

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 00:04:21
神経いっちゃってるやつが子育てできるわけないだろw

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 08:32:29
ネタスレになったみたいだな

818は離婚の前に医者に行けよ
マジレスしてやると精神科に行っているからといって離婚はできない
判例もある

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 10:02:52
>>818
逆に神経科に行ってる事が、離婚、親権では不利だよ。
大変かもしれないけど、家事と育児を手伝って少しでも、奥さんの気持ち
変える方向で頑張ってみれば、それを気付いてほしいんじゃないかな〜

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 16:04:56
>>818
きちんと稼いで家に金入れてて、家事・育児も分担しててその仕打ちならこっちで愚痴れ。

【モラハラ】人格障害の嫁を持つ旦那7【DV】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1190417809/

仮想敵つくって他の家族での繋がりを強め、子供を自分の支配下においてコントロールしてるような嫁かもしれん。
818の家事参加の状況と嫁にされたことを毎日日記につけて医者と弁護士に相談。
しかし、嫁が子供を虐待したり、犯罪しでかしてなければ親権は難しい。

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/25(日) 21:07:23
>>817 元嫁が鬱病になったから。
精神に障害をもった人と一緒に暮らすのは地獄です。

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/30(金) 17:55:04
結果報告に来ました。一回目の調停が終了しました。
私は子供の事を第一に考え離婚をしないと調停員に言いました。
妻は離婚して子供2人引き取って親権、監護権とも欲しい。
と言ってました。が離婚するには、それなりの事由がないと
裁判になっても離婚は出来ませんって調停員も言ってました。
私が子供と一緒にいられる唯一の方法です。私は何年かかっても
離婚はしません。今から私は、長男と一緒に妻と娘が戻るまで頑張ります。

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/30(金) 20:49:20
>>830
がんばれ。とりあえず、
それが子供を取られないようにする最善の方法だと思う。
だいたいどんな理由があったか知らないが、
浮気とかして離婚した、家庭を壊した女が、
母親やるな、その資格あるのかよ?て感じだけどね。
男が浮気しても同じだが。

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/30(金) 21:24:24
>>829
すまんがお前、嫁への協力一切無しで真面目な嫁を追い込んだんじゃないか?
普通に相手が鬱でも一緒に暮らしてる奴いるが。

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/11/30(金) 21:56:35
>>831さん、ありがとうございます。妻は浮気と言うか現在進行形で…
だから、妻にとってはイヤな形で一回目は終わったと思います。
もう、息子との生活は絶対に変えられない。
どんなに妻が悪くても離婚すれば親権が母親に行ってしまう現状。
自分にまだ親権がある今、出来る事は、すべてやります。
子育て日記やってます。字を書く事、歌を料理を自転車(補助なし)乗れるように
いろんな事、教えてます。今は覚えるのが早いし見ていて楽しい。
子供の成長を見れるって、幸せです。

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/01(土) 01:45:18
>>833
がんばって。
応援してるぞ。

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/02(日) 06:43:27
833です。
今日、妻が家に来ました。「あんたどう言うつもり〜」と怒っていました。
私は子供達の事を一番に考えての事だと、言いました。
妻にも、子供が一番じゃないのかと聞きましたが、一番だけど子供の為にも
良くないと、言ってました。「もう戻る事はないし修復も出来ない」と、
私は、いつまでも待ってるよと言いました。
妻は最後に「早くあなたから解放させて」と言い残して帰りました。

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/03(月) 12:13:17
残念だがどうにもならん気がする。

離婚前提で調停して面接交渉をしっかりするのが1番の方法では?

子供が1番と言うなら貴方も少しは子供さんの立場になってみては?
親、兄弟と離れての生活をこれからも続けるんですか?
両親の都合で離れ離れになっている兄弟・・・
かわいそうですよ。

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/03(月) 12:25:33
結局自分の立場しか考えてないじゃん
いつまでも待ってるってアホかと

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/03(月) 14:31:34
何言ってんだよ! じゃあ父親がいない家庭は子供にとって可哀想じゃないのか!家族揃った生活がベストだから いつまでも待ってる って言ってんだろ! どっちに子供がいった方が幸せかなんて先の事は 誰にもわかんねえよ! 元の家族になる事が本当はベストなんだから!
応援してやろうぜ!

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/03(月) 15:38:02
私も元に戻るとは、思ってないし調停員にも、言われました。
今離婚すれば確実に親権は妻に行くけど、私に残った道は離婚回避して
息子との生活で時間と既成事実を作るしかない。妻は離婚を急いでる。
もしかしたら、子供を諦めてくれるかも、しれない。
男と再婚したいなら、子供は諦めてくれるかも、と思ったんですが。
私は、子供が一番です。一人で育てる自信もある。もちろん再婚も考えてません。
親に預けて仕事、遊びなども考えてません。主夫をやって行きます。
子供と自分の為に一番いい方法は、これしかない。

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/03(月) 15:51:10
本当に子供が必要としてるのは、1の言う理屈なのだろうか・・・
女性は論理的な思考が苦手だと思ってるので、1と平行線なのは分かる気がする
一度嫌になった相手は恋人や旦那であっても、顔も見たくないと思うものだそうだ
子供を大事に思う1の気持ちも分かるが、妻はもう限界なんじゃないか
こういう言い方は傷つけるかもしれないが、子供や妻から離れられないのは1な気がする
一度もった家族を失いたくないのは分かるが、1は依存してる自分を正当化してるように感じてしまう

安易に首を突っ込むような発言で悪いと思うが、オレも似たような状況なので一言だけ


841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/03(月) 18:48:39
>>840さんありがとう。
あなたの言う通りに幸せだった頃の家庭には未練はあります。
妻が戻れば娘にも会えるし、でも私も、他の男と一緒にいる妻を見た時
コロしてやると本気で思った。友達に止められたが、まわりに誰もいなければ…
人は大好きだったほど嫌いになれば、とことん嫌いになるのは事実。
それに好きな男が出来れば嫌いに拍車がかかると思う。
お互いに気持ちは、一緒だと思うが、そんな気持ちの中で「何年でも待ってるよ」
なんて、言ったけど顔には、出てしまう。妻にも言われたが。
正直、今は妻に何を言われても気にはしない。子供の事、以外なら。

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/03(月) 20:04:53
俺は一人娘だけど1と似た状況になった。奥が俺を嫌になり育児放棄をし俺が子供を連れて家を出た。 幾ら1を嫌でも子供を考えれば男には走らないと思う。少なからず浮気をすれば 奥は親権をとれない可能性も増える訳だ。まともな母親ならまともなやり方で別れを選ぶ。

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/03(月) 22:49:26
1についてる弁護士や家裁での調停員にもよるが、妻が浮気をした確たる証拠があれば、裁判官などにもよるが、1がいう程不利ではないと思う。ただ母親の傍にいる子供を連れて来られればの二人の親権もとれる。連れて来られなければ、二人共とられるかも。

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/04(火) 00:29:13
>>843さんありがとう。
現実はそれほど優しくはないです。調停で重視するのは、子供の生活環境です。
それも、母親が仕事をしていなくても、経済力がなくても。
調停では、母親が有利なんです。始まりから母親主体です。
このスレに来る人は、多分なにかいい方法があるのでは、誰かが教えてくれるのでは
なにかにすがる思いで。私もその中の一人だけど…。
父親が親権を取るのは、ほとんど無理だと言う事です。
自分が実際に調停の場で感じた事です。調停員は始めに、この場は勝ち負けを
決める場所ではないです。って言うんですが、子供は母親に任せた方が、
って終始言ってた。私は離婚するつもりはないって言ってるのに。
本当に子供と一緒にいたいから、離婚は絶対に認めない。
生活費を多目に渡して、何を言われても平常心、やり直そう、待ってるよと
本当に辛くて、みんなにはバカだアホだと言われても
今は離婚回避するしか子供と一緒にいられる方法がない。と思う…

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/04(火) 02:36:37
実際に不貞があった為に負けた奥の判例はある。離婚係争は戦争。奥の不利になる証拠を集める。もう一人の子供を連れ去る。別居の既成事実を作る。相手に不利だと認識させ 精神的に追い込む。本当に子供があなたといる方が幸せならば 奥を徹底的に追い込む位でないと勝てない。

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/04(火) 02:45:44
続き 相手は早い段階で別居期間を潰そうとするだろうが、相手には自分が不利だと感じさせない事、むしろ不貞があった事で 本来母親有利でも今は優勢位の態度で。 裁判官や弁護士によっても 環境が一番だが、不貞があった事を組み込む人はいる。二人の子供を傍におけるかが問題

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/04(火) 02:52:15
奥の方にいる子供はそれなりに奥との生活に馴染んでいるかもしれない。その辺は子供の事を考えるなら難しいがな

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/04(火) 06:17:06
口うるさく偉そうにアドバイスしてた父子家庭の者だ。
気になって見に来たら離婚回避に向かってたのか。
それでいいんだよ。
親権は嫁が浮気しようと夜遊びしようと嫁に行く。
父親が親権を得るには離婚しないというのが唯一の方法なんだから。
ただし、何度も書くが争いになった以上は離婚が成立した時は面接は実行してもらえないよ。
揉めた分だけ相手に制裁をくわえたくなるし信用もできないからね。
そのまま離婚回避状態をダラダラ続けていれば少なくとも長男の親権は得られると思う。
そしていつになるかはわからないけど離婚になった時はお互いが自由に面接できる事を条件に離婚へと向かうといい。
醜い争いを見せるのは子供によくないけど、親権の為に必死に闘う姿を子供に見せておけば親権を失い子が離れても子の記憶にはあなたが頑張ってた姿が残るであろう。
勝ち目は薄いけど悔いのないようにやって欲しい。
本音は違った理由で離婚はして欲しくないんだけどね。

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/04(火) 23:54:47
>>847さんありがとう。不貞は否定されました。それも私が持っている物は
男の家に行った。というだけ、ラブホに行ったわけではないので、なんの
証拠にもならない。調停員には朝までいたと言ったが、聞く耳もたず。
847さん、私がやることは、今すべて裏目に出るんです。調停員に娘に会いたい
と言ったら、妻は次の日会わせてくれると。子供二人連れて遊園地に行って来た
久しぶりの娘は、可愛い、何度も抱っこして、手をつないで。
娘もパパ大好きって何度も言ってた。帰り道に娘は、今日パパと寝んねするって
パパとお風呂入るって言った。娘と約束したけど妻に言ったらダメだと言われ
それなら、息子を妻の実家にと言われ。息子は次の日、幼稚園だしシブシブ娘を
妻の所に連れて行った。娘は私から離れなかった。妻がおいでと言っても私から
離れなかった。でも妻は無理やり娘を引っ張り私から離した。娘は私を睨み
泣きながらパパの嘘つきと言ってたいっしょに寝んねするって言ったのにって。
私も涙が止まらなかった。妻の実家に入る時、娘はパパ大嫌いって言ってた。
847さん、追い詰められてるのは、私の方です。辛い限界です。
あなたは、わかりますか?
調停中でも娘を連れ去って、大丈夫なのかなー?
847さん教えてほしい。この戦争に勝てる方法を。


850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/05(水) 00:55:56
本当に嫁さんをぶっ殺せば親権取られないんでないかい?

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/05(水) 01:56:50
>>849
そうなっちまってからではもう遅いんだよ
あんたは親権とられて一緒に住めなければ
養育費払わないようなやつなんだから
新しい家族作ってやり直せ
まずは重い金玉スッキリさせてこい

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/05(水) 06:08:05
娘を返さないで泊めれば良かったのに。
何をいいコぶってんだか。
できない約束なら最初からするなって。
子供心がわからん奴に父親の資格無し。

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/05(水) 19:50:53
849
なんだまだやっていたのか
下のスレをみて該当するところに移動したほうがいいよ
>598
>809
>810
>815



854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/11(火) 08:48:06
移動先でも疎んじられてるがw
なんか人の共感を呼べないというか琴線に触れるというかカチンとくる書き方なんだよな。
嫁がこいつにイラっとくる気持ちらはわかる。

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/11(火) 11:19:21
言い訳が多い文章だから。

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/11(火) 11:28:04
虐待か育児放棄が無い場合は母親が親権とったほうがいいし
この場合は父親が育てる意味がわからない

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 07:36:00
父親は実母に任せるからいいんだよ。
母親は夜の女か夜に出歩くから引き取りたいんだろ。
いや、ペット感覚で帰ったらじゃれたりするのを手放したくないんだろ。
男親なんて子供と遊ぶだけでいわゆる育児面はノータッチだからな。
現実引き取ったら細かい配慮ができずに苦しむだけ。
服のボタンが取れたら縫い付ける事はできないしそれ以前に裁縫道具すらないだろう。

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 10:10:15
相談してる時点で引き取る気無しだな。

止めとけ って言ってもらいたいんだろ?

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/12(水) 10:20:05
戻りました。よく嫁に言われた。たぶん、この10年ずっとガマンしてたんだと思う。
今、思い出すと結構言いたい事ガマンして、泣いたりしてたよ。
もう、ケンカになるなら、何も言わないとも言われたな。
多分、嫁は爆発したんだな!ってか俺が起爆剤だったと。みんなの話聞いて反省してる。
でも今は、糞の役にもならないって事。今は息子との生活を続けるしかないからね。
過去より先の事、頑張りま〜す。

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/12/14(金) 18:09:44
なんだこの自作自演
アク禁の時間の取り方まで一緒w

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/07(月) 15:33:12
俺思うんだけど、調停なんて1回で不調にして裁判で勝負したら?

例えば、母親がキャリアだがほとんど財産ない、父親も会社員だが財産はしこたまある。

としたらどちらに軍配が上がるのか?

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/07(月) 16:30:04
専業嫁が離婚したいと言ってきた。
理由は結婚してから仕事優先で家事を全くしないので。

どうせすぐ再婚するだろうから娘5歳4歳は引き取りたい。
うちの親も離婚しろと言ってるから、その辺りは問題ないのだが。

問題なのは、「お前の親に渡すぐらいなら○×△」と叫んだこと。orz

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/07(月) 19:27:28
>>862
子供が小さければ無理。
子供の面倒見た実績皆無だと絶望的だな。

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/07(月) 22:19:03
>>862
諦めろ。
どうしても子供引き取りたきゃ、明日にでも子供連れ出して失踪しろ。
発見されるまでに失踪先で生活基盤固めてしまえ。

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 06:17:24
>>862
俺は3歳2歳を引き取れたから大丈夫。
嫁に男がいればだけど。
最近の同居男による虐待事件をまとめ、さらに面接あり養育費なし、いずれは親権譲渡を‘匂わせ’ればいい。


866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 06:55:17
>「お前の親に渡すぐらいなら○×△」
つまり「お前の親に渡すぐらいなら殺してやる」と言われたわけだろ。

ていうか「すぐ再婚する」「親が」ってお前完全ノータッチなんだな

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 10:44:59
http://d.hatena.ne.jp/takad28/20081226
2008-12-26 「財産分与制度」は男性差別CommentsAdd Star

離婚時に発生する財産分与の制度は、戦前の日本には存在せず、戦後にアメリカ占領軍によって押し付けられた制度である。
基本法コメンタール親族(日本評論社)p90 に詳しい。
離婚による財産分与の規定は、民法768条である
(財産分与)
第七百六十八条 協議上の離婚をした者の一方は、相手方に対して財産の分与を請求することができる。
2 前項の規定による財産の分与について、当事者間に協議が調わないとき、又は協議をすることができないときは、当事者は、家庭裁判所に対して協議に代わる処分を請求することができる。ただし、離婚の時から二年を経過したときは、この限りでない。
3 前項の場合には、家庭裁判所は、当事者双方がその協力によって得た財産の額その他一切の事情を考慮して、分与をさせるべきかどうか並びに分与の額及び方法を定める。
さて、実際には、夫婦が結婚している期間で形成された財産のうち、半分を妻に支払わなければならないという制度である。
妻が賃金労働しないで専業主婦をやっていた場合は、夫が稼いできた財産(つまり家屋などの不動産も含む)を
妻が剥奪することができるという制度である。
現在、離婚の申し立ては、男性からの申し立てよりも、女性からの申し立ての件数のほうが多い。
それは、女性が、離婚によって「カネ」をもらう側であるからだ。
男性が賃金労働者の場合、最後に現金収入を得るのは、退職金である。
その退職金を受給した直後に離婚をすれば、退職金の半額をも得ることができる。
したがって、熟年離婚という概念をフェミが広めて、熟年離婚をフェミが推奨している。
しかしながら、いくらフェミが熟年離婚を推進しようとも、
やはり、家族を扶養してくれた夫の財産を取り上げることは、制度上可能であったとしても、道徳的な面での抵抗感が強い。
そこで、熟年離婚には、男性の側にも原因があるということを主張して、熟年離婚でカネを得ようとする女性を
擁護する活動をフェミはしている。

<お知らせ>
こういった「男性差別問題」に関して、雑誌などに意見広告などを掲載していこうと思います。
寄付受付中
「男性差別をなくす会」 郵便局口座 10370−95049941

868 :キラーエクセリオン:2008/01/08(火) 12:17:11
なんだよ
手当たり次第かよ(´・ω・`)

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 17:34:22
>>862 私は以前、あなたと同じような事でこのスレに来た者です。
862は子供達を本当に好きかい?子供達は862と一緒にいたいって?
ぶっちゃけ、すぐ再婚するなら子供達は邪魔になるんじゃないか?
奥さんへのあてつけでなら、子供達を逆に渡した方がいいよ。
それから、このスレで862の答えは出て来ないと思うよ。

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 22:02:33
あなたと862は同一人物じゃないし家庭環境も違うんだし余計なお世話。
家に帰って空気嫁とバコバコしてればいいよ。

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 04:33:20
俺は862の環境なんか想像したくもない立場だが、
一切自分で面倒を見ない、離婚理由が家事全然しない、
それを改める気がないのはまずい
親はともかく仮定上の新しい嫁に頼るんじゃ親権は無理だろ

872 :キラーエクセリオン:2008/01/09(水) 07:32:35
ヴァーチャル家族?

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 11:00:51
まあなんだ、暖かいおまんこでも舐めようぜ

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 14:02:47
仕事ばっかりで家事育児をしないって?そんなに仕事いそがしいのか?
離婚なんか、いい事ないよ。すっげ〜体力使うし疲れるだけ。
奥さんに頭下げて、家事育児少しでも、手伝ってみなよ。

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:53:18
娘5歳と4歳だと本人達に意志や記憶があるから
父親が育児を全然関わってないと子供の情操にも影響するよ。
パパキモイと言うくらいならまだ可愛いけど、
全然勉強しなかったりDQNな彼氏を作るようになってもいいの?

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:57:30
子育てしてないやつが引き取るのはやめれ

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 22:04:39
DQNって何?
てか、どーなったの?
子供連れて失踪したかな〜?

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 03:04:54
↑半年ロムれ

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 20:02:01
とっくにdat落ちしたと思ったのにageたやつがいるな
また自作自演のはじまりか





880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 00:44:49
旦那の借金に疲れ、どうしても離婚したくて勢いで離婚しました。
その時は何も考えられず、ただ別れたかったのです。
子供も2人いますが、とりあえず離婚し、後で親権を
取ればいいや!と考えていましたが離婚後に親権を
変更する事は難しいのでしょうか?

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 01:16:58
>>880
バツイチ板にどうぞ

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 10:51:44
子供はいるが嫁は(゚听)イラネ

( ゚д゚)、ペッ

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 20:15:40
>>880
ここは既婚男の板なんだよ
既婚女板に行け

>離婚後に親権を変更する事は難しいのでしょうか?
相手が同意してくれれば可能
同意するとは思えないけど


884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/12(土) 01:06:50
>>880勝手な女だな。置いてけぼりの子供の気持ち考えた事あんのか?
自分の事が一番の人間に子育ては無理だ。一度母親をやめた人間が戻れる訳ない。


新しい男作って、子供作れば、いいよ。

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/12(土) 10:39:30
離婚したい理由が「家事をしない」って、
じゃあ自分はどれだけやってんだ?って話だよな、まずは。

てかその前に、嫁が家事をしない事で一体誰に迷惑がかかってるのか?
実は、子供の事はちゃんとしてくれてるけどボクチャンの事は放ったらかしだよウアァンママンだったりして。

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/13(日) 01:19:34
>>885
誰が家事をしないのかというのがごっちゃになってないか

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/13(日) 02:18:53
DQN

D…ドラゴン

Q…クエスト

N…ナムコ版

だな。きっと(´ω`)
ググれクソ
D…ドラエモ〜ン

Q…クゥーしずかちゃんがやらして、くれないんだよ〜

N…何だよのび太くん、テレレっテッテッレーどこでも満子
だろ。ググれクソ

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/13(日) 17:27:40
>>886
885は男を叩きたいだけの女
男を叩きたいから、862あたりの事に今ごろレスをつけているだけだろ

>てかその前に、嫁が家事をしない事で一体誰に迷惑がかかってるのか?
こんな思考回路だし


889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/13(日) 23:51:46
キジョ認定厨いい加減ウザ

890 :タミフル:2008/01/15(火) 02:19:52
やっぱり父親が親権取るのは、難しいね。どんなに愛していても。
1年後の自分を信じて、今は子供を諦めて新しい人生を進むよ。
きっと子供達もわかってくれる。辛い思いさせるけど。親子の絆は変えられない。
いつでも、子供達が帰ってきてもいいように、この家で待つとしよう。

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 19:19:34
子供たちはわかってくれないし母親から「父親が悪くて離婚した」と刷り込まれるから帰ってこないよ。
離婚とはそういうもんだ。
過去は忘れて新しい生き甲斐を見つけるべき。

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 01:19:00
離婚って、そんなものかい?新しい生きがい探してキャバクラでも通ってみるよ。
今日、香里奈のドラマ見て泣きながら自分と重ねてた。
子供生まれた時って無我夢中だったけど、かわいいだけじゃ育てられないって思った。
夜泣きした時だって次の日仕事でも、寝るまでドライブしたり。
夜中高熱出して救急病院さがしたり。
毎日、寝顔写真撮ったりいい思い出が悪い思い出になっちまった。
また女探して1からって思うと気が重いね。

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/18(金) 20:12:33
351 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日: 2008/01/14(月) 07:49:37
≪オリジナルガイドライン≫(7人目スレ改訂)

★大基準(1つでも該当すれば結婚不適)

●母子家庭育ち●未婚の母●×1●借金歴・自己破産歴あり
●風俗・水商売・AV・援助交際・不倫・浮気・中絶経験あり
●家事が下手orやらない(専業主婦[志望者含む])
●宗教熱心●メンヘル●デキ婚狙い

894 : ◆/pNVDpmitw :2008/01/21(月) 09:59:04
練習

895 : ◆9rR/dtJstM :2008/01/21(月) 09:59:55
練習

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/23(水) 09:30:10
初めて2チャンネルに来ました
同じような同志がいっぱいるんですね
頑張れそうな気がしました

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/23(水) 20:30:10
釣れないねw


898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/25(金) 11:33:19

 ここの相談員は基地外です。相談するのやめましょう。

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/25(金) 17:38:32
親権について少し勉強しようかと思ったが
考えるだけ無駄っぽい
状況のおれ 親権なくても会いたいときにだけ(週末)に
会う 面会のほうが今ままでの状況に似ている分 楽ですね。
親権って 海外ではどうなん?
離婚とかだと イギリスでは離婚するなとか言うけど(慰謝料とか半端ないらしい)
親権争いも国によって違うのかね?



900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/25(金) 20:16:33
>>898
釣りはもっと人の多いところでやってねw


901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 12:26:11
>>899
本当になんにも考えてない文章だな。子供に対しての感情がなにも感じられん。
海外なんて関係ないんじゃね。自分の事より子供の事考えろよ。
てか、釣りか?

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/30(水) 20:27:35
>>901
釣りだよ
ここに書きこんでいるのは多分3人くらい

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/31(木) 17:39:14
ここも寂しくなったなー、一時期は炎上してたのに、アクセス規制かかる位に。
今は釣りバッカ、寂しいんだろーな。俺も暇&寂しいけど。

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/09(土) 20:07:21
結論出てるじゃん
今の法制度ではDV冤罪で妻が必ず勝つことを...
よって、養育権も自動的に妻のものになると。
俺らが足掻いても駄目な者は駄目なんだorz

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/09(土) 21:12:33
子供が4才の時に離婚して旦那と親権を争いました。
親権を争っているときは、子供が子供がって偉そうに言ってたのに、慰謝料も養育費もいりません。あなたのお金で子供を育てたくないです。
って言った途端、離婚届けにハンコを押した旦那。
結局、金が惜しかったのか?その後、一度も合いたいと言ってきません。
ここの人たちは、そうならない、うちのだんなみたいなヤツとは違う覚悟で争えますか?
も一度、覚悟の確認をしてください。


906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/09(土) 21:24:00
>>905
自分の見る目のなさを自慢でもしに来たのかな?
君にもし新しい男が出来たとしても同じことする男だろうな
世の中そんなやつばっかりじゃないけど
同じようなレベル同士で付き合うから心配は無用

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/09(土) 23:36:24
日本は裁判の後一生会わないのが普通だけど、
アメリカとかだと週何日は夫の家、残りは妻の家、って離婚後も仲良くやってるよ。
子供の結婚式にも歴代の親が全員招待されるし。

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/11(月) 08:15:48
>>905
離婚できてよかったなw
905の旦那が本当に子供が欲しかったのか不明だが
もし本当は子供がいらなかったなら905との離婚は作戦大成功
(慰謝料と養育費はなし・子供は関係なし)

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/22(金) 12:56:21
>>205
養育費は育ててる奴が全額払うのが当たり前だろう。

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 20:16:23
携帯入力で間違えたが、
905の間違いな


911 : ◆JYoydosxvU :2008/02/24(日) 23:11:00
喧嘩して嫁が実家から帰ってこなくて、
嫁を迎えに行くつもりで嫁の実家行ったら離婚したいと言われ
親権の所以外は離婚届を書いてきました。
自分は口が悪いので嫁を傷つけてしまって、もう我慢できないようです。
本当は嫁と子どもに帰ってきて欲しいのですが彼女はやり直すつもりはないようです。

嫁の母親は市役所勤務の人で、自分のことが嫌いなようです。
子どももこっちで面倒見るからと離婚を強く勧めてきました。
せめて子どもとは離れたくないです。
親権のことで裁判になると思うのですが、裁判ではどうすれば有利になれますか?
自分勝手な考えですがアドバイス頂ければ嬉しいです。
どうかよろしくお願いします。


912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/24(日) 23:14:28
とりあえずログ読んでみるといい。
有利な点もその逆も見えてくる。


913 : ◆JYoydosxvU :2008/02/24(日) 23:20:49
>>912
有難うございます。
はい、全部見てみます。

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 01:58:23
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1202479562/610

610 名前: ◆JYoydosxvU 投稿日: 2008/02/25(月) 01:44:47 0
>>605
掃除くらいちゃんとやれバカ、何回言ったらわかんだよ
みたいな感じです
出で行く前に怒った時はお金に関する大事な書類のことだったので
自分もかなり感情的になって
使えないだの役立たずだの言ってしまいました。
最後に怒った時が決定的だったようです。
人間として扱われないと言ってました。
精神的に嫁はかなり脆いの知ってますし
自分もこの言い方はまずかったと反省してます...


915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 02:23:31
>>914
おまえ×1だろw
そこだけ貼り付けてないでほっといてやれよ。




916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/25(月) 14:36:35
>>5
まさに今の俺。子供らに罪はない しかも俺なんもしてないのに。子供だってずっと見てた。上のつれごだって愛してる。なんも伝わらん…

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/19(土) 09:09:16
誰か教えて下さい
お願いします

嫁が出会い系で複数の男とセフレの関係をもっています
子供に嘘もつかせます
この事実で親権とれますか?

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/19(土) 21:56:12
>>911
お前の口の悪さがどの程度かによるが、それだけでは婚姻を継続しがたい重大な事由にならんと思うが。
プラスDVや浮気があれば、お前の一方的敗けだがな。

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/19(土) 22:04:26
>>917
客観的な証明ができれば取れるよ。
審判で汚嫁が養育することがいかに子供を害するか主張できる。

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 01:58:09
カミさんと別居して子供の面倒は父親がみていた場合、
どのくらいの期間父親が子供をみていたら親権取れるのでしょうか?

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 02:22:02
>>920
三年

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 02:28:34
三年ですか・・。大変ですね。

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/20(日) 06:08:36
ようつべで出産シーン見たら強く出れなくなったヘタレな俺…

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 10:51:32
>>922
鵜呑みかよw

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 12:09:50
鵜呑み?三年ではないということですか?

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 00:12:54
私は父親で3歳と4歳の子供が二人います。

結婚から5年目ですが、その間にギャンブルに狂い借金を重ね不倫もされました。

どちらが面倒を見ていたかと聞かれれば、私は仕事時間以外は就寝まで面倒をほぼ毎日みています。
お昼は幼稚園にいるので嫁は幼稚園の送迎、休みの日に連れて出歩くくらいです。

嫁はいま仕事していません、毎晩出歩き家事もしません。

この状況で父親である私に親権は取れるのでしょうか。

ちなみに不倫の証拠は携帯電話にメールが残っているのと、借金した時の請求所などが残っています。
嫁の父母は私が養育することに賛成してくれています。

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 01:03:03
日本消費経済学会年報 第23集(2001年度)

★取決め別に見た養育費の取得状況

親権者(男)
・・・一時金のみ取得:3.7%
・・・定期金のみ取得:5.3%
・・・一時金・定期金の双方取得:0.5%
・・・いずれも取得していない:90.4%

親権者(女)
・・・一時金のみ取得:7.5%
・・・定期金のみ取得:20.2%
・・・一時金・定期金の双方取得:11.7%
・・・いずれも取得していない:60.6%

★定期金(養育費等)の取得状況

親権者(男)
・・・取得している:5.9%

親権者(女)
・・・取得している:31.9%

応援しかできないけど、おまいら本当に頑張ってください。

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/07(水) 18:36:59
データ落ちしたかと思ったのにこのスレまだあったのかよw


>>925
親権をとれるかどうかはそれだけの情報では不明
嫁が子供の養育に適性がないという客観的証拠(DVとか育児放棄)があればすぐにでも可能
もしくは
こどもが親を選択できる年齢まで待つ

>>926
>不倫の証拠は携帯電話にメールが残っている
メールとかの本人が言い逃れしやすい情報は証拠になりにくい(本人直筆の物とかがいいんだけどね)
>借金した時の請求所などが残っています
借金と親権は別

裁判は男に不利なので、離婚せずに別居して子供を引き取る方がいいよ

法律勉強相談板の男性専用の離婚相談スレに行ったほうがいい
すごく親切な人がいたけど今もいるのかなあ…


929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 18:34:03
【国際離婚】勝手に子連れ帰国ダメ 日本、国際条約締結へ★2
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1210441989/
180 名無しさん@八周年 sage 2008/05/11(日) 17:52:27 ID:XUH2R8d/0
これってもし批准しようとすれば離婚後の子供の共同親権化、
引き取らなかった親との面会の義務化なども含めて法律変える
ことになるよな。
でなきゃ国内ではできていなくても、外国に対してはやらなきゃ
いけないという矛盾が生じる。
いや、マジですごいことになってきたぞ。
離婚に対する概念がまるっきり変わる可能性がある。
しかしよっぽど日本政府に圧力かかったんだな。

194 名無しさん@八周年 sage 2008/05/11(日) 19:57:16 ID:B44Zqk/h0
>>180
これで日本国内法もすくなからず影響を受けるとは思う
親戚でも離婚した母親が子供つれさってる例は知ってるんで
海外流の共同親権という概念を普及させて欲しいものだが
海外逃亡者だけアメリカの法律を受け入れて引渡し
国内のほうは連れ去り自由となれば
とうぜん日本在住の国際結婚での連れ去り問題くすぶり
日本に対する非難は止まないだろう
(げんにここでも、国際結婚してなんとか日本国内でうんで
連れ去りすればいいというフザケタ意見がある)
かといって外人男性のみ親権優遇というわけにゆくまい。
結婚予定の男性は2010年以降にのばしたほうがいいかもね

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 18:45:20
毎日新聞 - <女児虐待>養父と実母逮捕、馬用注射器を尻に刺す 北海道
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060216-00000128-mai-soci

子は母親のもの!というけれど
日本人にはこんな母親もいるのだから、おちおち子を預けることも出来ません
再婚相手がDQN男だと!あなたの娘も今頃やられてるかも!m9(^Д^)

調べでは、両容疑者は1月28日午後9時ごろ、自宅で女児の尻に注射器を数回突き刺し、
2週間のけがを負 わせた疑い。白井容疑者は町内で牧場「ベルテックスファーム」を経営。
仕事で使う全長約15センチ馬用注射器を尻の穴に刺したという。女児は重傷。
テレビ番組の放映を巡り、女児が反抗的な態度を取ったため注射器を使ったという。

3人は04年夏ごろから一緒に暮らしていた。【遠藤拓】

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 11:46:50
家事全般放棄で子供の世話もままならない嫁。
勝手なことばかりしていたのを我慢してきたが、遂に限界に達して手をあげた。
案の定離婚するって話になってしまったが、子供の親権は一度でも手をあげたら
男親が親権を得る事は不可能なのでしょうか?

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 12:04:46
すんごい不利になるな,
殴るとこ子供も見てた?

あと,今までの家事育児の夫婦での割合は?

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 18:43:50
>>931
嫁に手をあげたとかは親権とは関係ない

普通に調停か裁判になると不利なので
子供を連れて別居→育てられる環境と証拠を整える→離婚に同意させる

このほうがいい

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 21:56:03
>>899
日本人だけどアメリカで出産(子はアメリカ市民権を持つ)の私の場合。

アメリカでは親権とはいわず、養育権といい、フィジカルな養育権(実際に暮らせる)と
リーガルな養育権(子の進路など決定権を持つ)の2つに分かれていてそれぞれ、
協議で自由に割合が決めれます。一般的にはやはり50/50で、子は週の半分を
それぞれの父母の元でくらす権利があります。
私の場合はフィジカルは100%私で日本で暮らし、ただしねん2ヶ月元夫が
面会権を持ちますが、必ずしも尺時定規にならないようリーズナブル(相談可)に
なってます。リーガルの養育権は50/50です。
日本の戸籍でも出生届を出してるので日本で離婚届を出した場合は単純に
私が親権者となりましたが、実際問題、アメリカでの取り決めが司法は優先されます。
(面会権の拒否など持っての他。黙って連れて帰ると国際拉致など)

養育費は子供2人で月20万ほどもらってます。
その他財産分与は50/50でありますが。まあ、こんな感じ。

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 23:17:48
931です

家事全般に関して、仕事を終えて帰宅して、子供の食事や入浴、掃除洗濯はこちらがしていました。
勤務に出ている間は嫁が子供の面倒をみていますが、おむつはパンパンになってから換えるという具合。
仕事が休みの日は、朝から家の掃除や溜まりにたまった洗濯物を一気に片付けるというあんばい。
子供の予防接種や赤ちゃんサークルなども、コチラが連れて行くという感じです。

流石に家の中がゴミ屋敷になっている事に限界を感じ、諭すように話をしましたが、
開き直るその態度に我慢の限界を超えて、手をあげてしまいました。

子供はまだ1歳になったばかりなので、まだ何も状況は把握していないと思います。
母親に行くことより、コチラに寄ってくることが多いという事が、現状を表していると思っています。

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/24(土) 20:09:45
>>935

親権は裁判をするとほぼ100%女に行く
例外は女が育児放棄・子供へのDVの証拠があるときぐらい

いまさら遅いが嫁の育児放棄の証拠を集めておいたほうが有利なんだけどね
暴力については謝り
1 今までの生活を続け、育児放棄の証拠を集め弁護士と打ち合わせの後、離婚の裁判
2 子供を連れて出て行く、後は933




937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/12(木) 11:25:44
【日本/フィリピン】自分になりすました別の女児の不法滞在のため、日本に帰国できない女児 [06/06]
http://news24.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1212743578/l50
ソース:FNN フジニュースネットワーク
http://www.fnn-news.com/news/headlines/articles/CONN00134195.html

母親の死後、実父に育児放棄された由華ちゃん。
なおかつ後妻の連れ子(フィリピン人)が由華ちゃんのパスポートを使って日本に入国し、
不法滞在した事件です。
母方のお祖母さんの働きかけによりフィリピンから日本に帰国し、生活をしています。

父親と縁を切りたいのですが、
親権の喪失の申し立ては却下される確立が高いそうです。
スレ違いで申し訳ないですが、
親権問題に詳しい方、お知恵を貸してください。


938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/24(火) 00:47:45
やはり幼い子供の親権や監護権は母親にいくものなんでしょうか。
たとえ母親が鬱病だったとしても、母親有利なんでしょうか?


939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/24(火) 12:05:55
>>938
鬱の状態にもよるが、虐待や明らかな貧困等がなければまず母親に行くね。


940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/25(水) 09:14:26
>>939
やっぱりそうなんですか…
一度だけ娘と一緒に死にたいって言ったことはあるけど、
実際に虐待とかはしてないし、他のレスも見てみると
こちらに親権と監護権がくるのは絶望的のようですね。

私は離婚したいとは思っていないので、なんとか離婚しなくて
済むように頑張ります。


941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/25(水) 20:19:24
>>940
いいから早く病院に連れていけよ
鬱は周りも巻き込むから放置するととんでもないことになるぞ

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/25(水) 21:15:33
>>941
病院には7年前から通っています。
よくなったり、悪くなったり…なかなか完治は難しいですね。
気長につきあうしかないと思ってます。


943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/27(金) 15:56:53
>>938
その病院の医者に聞いてみたら?
離婚した後に子供を見ていける状態なのかどうか。

調停になったら医者の診断書とか必要になるだろうし、
今のうちに聞いてみると良いかと。

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/27(金) 21:04:25
>>943
そうですね、ありがとうございます。
ビジネスライクに話してくれるといいのですが…

ちなみに現状はとても子育てできる状況になく、
実家に帰って妻の母が見ている状態です。
妻は別れたら実家に帰るので、子供は
妻の母が見ることになるかと思います。

今現在子供が妻の実家にいることで、親権を取れる可能性も
ほとんどなさそうです…。

妻はPAS(の亜種?)が強く疑われるので、そのことも一緒に
話しておこうと思います。

色々とありがとうございます。


945 :やのか:2008/06/30(月) 14:35:38
親権は理不尽なほど母親がとります。自分の場合は嫁の不倫発覚で嫁だけを追い出しました。二歳七歳の親権とりましたよ。養育費慰謝料も訴訟して妻からは420万取りました。証拠も大切です。追い出せる理由があれば良いのですが、育児放棄や虐待の証拠ですね。

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/01(火) 01:26:40
鬱病のため育児そのものができない時を除くと
育児放棄は無いですね…。
でも鬱病だと育児放棄にはならないんでしょうね。


947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/08(火) 17:04:23
内緒で不倫を続け、不倫相手の子どもを妊娠・出産し旦那の子どもとし旦那や家族を騙し、不倫関係も継続。その後、離婚裁判でバレてないので勝訴、悪びれず養育費をもらう女が実在。不倫相手とも交際中。DNA鑑定をお勧めします。

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 10:56:02
俺のことかも知れんな〜

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/11(金) 14:04:58
※注 養育費が発生する場合、DNA鑑定をすべき!案外、騙されてる男は多い。近場でも数名いる。女に騙されるな!!

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/11(金) 22:55:31
調停やるから裁判所へ来い、と手紙が来たのだが、その日は出張でどうしても行けない。
その前に、平日に呼ばれても有休が無いから10月まで会社休めない。
(娘が高熱で倒れて、1週間以上付ききっりで看病した時に全部使い果たした)

こういう場合はどうすりゃいいんだ?

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/12(土) 08:42:07
そのまま裁判所に伝えればいいのでは?


952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/15(火) 11:55:32
>>950
仕事が忙しい人ってことで、裁判に不利になると思うけどね

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/16(水) 17:52:16
>>950
調停なら出張なので別の日にしてくれと言ってみれば?
もしくは代理人でもOKかどうかも

調停が不調ならば裁判に移行するけどね

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/17(木) 19:15:42
相談です。
現在出産前で、男の子妊娠中、9ヶ月です。
性格や環境のため、離婚話がでています。
主人は自営業で会社役員、私は妊娠を期に前職を退職し、現在は主人の会社にて事務をしています(給与有り)
急激な環境の変化もあり、産前うつもあってか最近は喧嘩がたえず、
ほぼ毎日のように喧嘩しています。
喧嘩の原因は非常にバカバカしい小さな内容ですが、喧嘩になるとしばらく引きずる状態です。
もし離婚となると、私は必然的に会社は退職することになり、収入がなくなります。
また、私の母が死去してしまっているため、うまれた後の子どもの面倒をみてもらって仕事をするのは困難な状態です。
主人からは離婚したら絶対に親権は俺がとる、といっています。
厳しい状態ですが、できれば私がせめて監護権だけでもとりたいのですが、
この様な状態ですと、主人に親権&監護権ともにとられてしまいますか?
また、出生前、出生後だと権利のとりやすさに変わりはありますか?
私の精神科受診は産前うつのために一度きりで、それ以前に受診したことはありません。
よろしくお願いいたします。

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/17(木) 19:27:08
 

\モウ/    \ね/  \ アボカド /  \ 馬 /  \ 鹿 /  \ カト /
                                    ∩   ∩
                                    | つ  ⊂|
    ∩;;;∩                      ∧ノ~       ! ,'っ _c,!
  (Y;;;;;;;;;;ヽノ)               ヽ      ミ| ・  \    ⊂/  ・  \
   i;;;;;;;;;;゚;;;゚ヽ           γ⌒^ヽ    ミ|   ... '_)   | __,,▼    ∫
/;;;;;;\;;;;'⌒)          /::::::::::::::ヽ   ミ| (,,゚Д゚)    |・ (,,゚Д゚)   (,,゚Д゚)
 )|;;;;;;;;(,,゚Д゚)    (⌒)(⌒)  /.:::::::::(,,゚Д゚)    | (ノ  |)     | (ノ  |)  ⊂三つ: つ ババンバ
ι|;;;;;;;つ ;;;/つ   ( ・Å・)  i::::::(ノDole|)   |  馬 |      |・・ .鹿 |      ||||||||   バン
  ヽ..;;;;;;;;/  γ⌒ ( ゚Д゚))  ゙、:::::::::::::ノ    人.._,,,,ノ     ι・,,__,ノ     |  |     バン
    U"U  乂_) UU      U"U       U"U       U"U      U"U :y=-( ゚д゚)・∵;; バーン


956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/17(木) 19:54:28
>>954
ここに移動すれ

【sage進行】 離婚したい・する・した奥様 x13x
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1210088201/

957 :954:2008/07/17(木) 22:22:42
>>956
申し訳ありませんでした
既婚男性板だったんですね
移動させていただきます

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/21(月) 21:36:41
つくづく結婚は不平等条約だよな・・・

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/22(火) 13:17:28
毎日新聞社が隠蔽する理由。

  「冤罪DV」で離婚工作し「DV利権」を狙う「ドス黒いフェミ工作」がバレるから。

2003年 7月 10日毎日新聞社がコネルの虚偽記事[sex slaves]を全世界報道(↓連携)
     10月 ▼フェミ工作組織の【人身売買禁止ネットワーク(JNATIP)】発足▼
     11月 JNATIPが被害実態調査捏造工作に着手
2004年 5月 JNATIPが与野党議員へのロビーイング工作開始
      6月 ----アメリカが日本を人身売買「要監視国」に指定---
      夏 JNATIPが法律を「自称DV被害者の公金横領」に特化する工作を開始
         (冤罪DV離婚工作施設 民間DVシェルターの公金横領を重点目標にする)
     10月 人身取引関係省庁連絡会議開催のヒアリングにJNATIP工作員が潜入
     11月 各省庁連絡会議でJNATIP工作員が各省庁職員に洗脳工作
2005年 4月 JNATIPが婦人相談所での一時保護や民間DVシェルターへの一時保護委託など
         自称DV被害者保護の政府対策モニタリング主導権を奪取

・「人身売買禁止ネットワーク」とは?
 日本の人身売買調査を捏造して、自称被害者を支援、DV冤罪被害者男性に厳罰法制定、、
 冤罪DVを社会に蔓延させて離婚させ、日本人家族をバラバラにして日本人家庭を破壊する工作組織。
 同時にDV利権も狙う。2003年10月設立。
▼JNATIP共同代表▼
・大津恵子(冤罪DV離婚工作組織DV民間シェルター・女性の家HELP ディレクター)
(女性の家HELP・・・日本キリスト教団の家族破壊テロ工作組織、テロ組織中核派)
・戒能民江(お茶の水女子大学教員)・吉田容子(市民共同法律事務所 弁護士)
ttp://jnatip.blog28.fc2.c●om/blog-category-1.html

>2003年秋以降、JNATIP設立と同じ頃から人身売買問題がメディアや政府機関の関心事となり、
>被害を放置する日本政府に対策を求める海外NGO/GOからの動きも続き、自体は急速に進行しています。
>被害実態調査については、お茶の水女子大学21世紀COEとの共同プロジェクトに発展し、2005年3月に報告書を発行した。
>被害者自身及び被害者をサポートするシェルターなどから提供されたまさに実態を示す貴重な調査報告である
ttp://jnatip.blog28.fc2.c●om/blog-date-200801.html
●を抜いて

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/03(日) 22:04:03
妻が離婚調停を起こしたので行ってみたら、調停員にいきなり「親権は諦めろ、面会交渉権で有利な条件を引き出せ」
と言われた。

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/03(日) 22:31:39
辛いよな
俺も息子には会ってない
でも金はよこせって言ってくんだよな
都合よくあちらさんのタイミングで会って下さいってさ
親権は諦めざるを得ないしな
俺は全てシカトしてる
調停も
何のおとがめも無いよ?
いつも不成立だよ
心配すんな
妻子が心配で自分をおさえんのに余念がない日々だがな
時間が薬だと思ってる

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/04(月) 19:04:25
「同居義務違反」とか「悪意の遺棄」とかの慰謝料ってどれだけ取れるだろう?
親権を諦める以上、妻をギャフンと言わせたい。

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/05(火) 08:15:38
>>962
俺もそれ、知りたいな。
メールで「会いたくないから会わない、娘にも合わせない」と
きっちり証拠を取ってあるから、最悪親権はあきらめてるけど
いくら取れるんだろう。

それにしても鬱で自殺の危険があるから入院までした
嫁の方に親権がいくなんて不条理な世の中だ。

そんな状態でもやっていこうとしてるのに、なんで
むこうから離婚したいと言ってくるのかも理解できん。
こっちも病みそうだ。


964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/05(火) 12:23:52
結婚する前は、裁判所がここまで『子供は母親』って凝り固まってるとは思いもしなかったよ。
全く知らなかったと言うべきか。
自分が離婚するとは思ってなかったから、当たり前と言えばそうなんだけど。

ウルトラマンタロウを子供と見てる時、怪獣が霞ヶ関で暴れてて
『現実に起きたら調停も審判もなくなるなー。いいなー。』って思ったw

スレ汚しごめんにょ。

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/05(火) 18:43:58
>>962
50万〜300万円くらい
慰謝料関係は好きなだけ請求できるけど裁判で常識的な金額にされてしまう
ちなみに金の無い奴にいくら請求しても無駄です

せいぜい払えそうな金額を請求するのが関の山



966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/05(火) 22:31:08
慰謝料のこと気になる。

うちは主人と義実家で口論となり、離婚するからと言われ家を追い出され鍵を閉められ、
そのまま子どもたちと引き離されました。
その翌日には、主人名義の銀行の預金口座はすべてストップ掛けられ、
私は1円も引き出すことができない状態・・・
自宅の荷物は義実家へ運び出され、私の住民票を勝手に義実家へ移動させ、
自宅アパートを引き払ってしまう。

子供たちを取り戻すために義実家へ行き、子供の奪い合いで義母と主人から
暴力を受けたので警察を呼びました。
主人と義母が警察官からの事情聞き取りを受けている間に、主人が持っていった荷物と
大事な子どもたちを車に乗せ、現在新たに家を借り子どもたちと一緒に住んでます。

主人と義母から暴力を受けたところが、あれから2ヶ月半経つ今も痛むのですが、
病院へは行ってません。
すぐにでも診断書等出してもらったほうがいいですか?

このような場合ですと慰謝料はいくらほど請求できそうですか?
ちなみに主人の年収は530万ほどです。

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/05(火) 22:42:08
追加

私は浮気もしたことないですし、家事・育児も普通にやってきましたし、
ギャンブルなどで借金をすることもなく、暴力行為を起こしたこともないです。
お酒も飲みませんし、宗教にも入ってないですし、こちらに非があるとは思えません。

主人は5年前に私が妊娠中、風俗に行ったことがわかりその時の反省メールを
手帳に残していたので証拠といえるかどうかわかりませんがあります。
その他、財形貯蓄のお金をパチンコで100万ほど使われたこともありました。

慰謝料いくらとれるかな・・

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/06(水) 07:31:01
>>966
なんかネタ臭いんですけど

>子供たちを取り戻すために義実家へ行き、子供の奪い合いで義母と主人から
>暴力を受けたので警察を呼びました。
>主人と義母が警察官からの事情聞き取りを受けている間に、主人が持っていった荷物と
>大事な子どもたちを車に乗せ、現在新たに家を借り子どもたちと一緒に住んでます。


旦那側から訴えられたらどうするんだ?
慰謝料は請求できるけど旦那からも訴えられてある程度相殺されると思うけどね


969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/06(水) 10:06:53
>>966>>967です。

>>968
ネタじゃないです。
ちなみに今日は初調停になっています。

主人から訴えられるようなことはしてないと思ってます。
義実家へ子供を引き取りに行った時、主人は仕事に行っていたので、
家には義母と子どもたちしかいませんでした。
普通に訪ねて行って、普通に玄関開けてくれたので、普通に家の中に入れました。
義母としばらく話していると、主人が帰ってきたので今後のことについて話し合いを
していたら、また口論になったので、子どもたちは連れて帰るからと言って抱き上げると
暴力を受けたので、警察を呼びました。
私は一通り警察官に事情を話したので、子供たちと荷物を車に乗せ、
主人には、話合いで都合が悪くなると鍵を閉めて入れないようにしたり暴力をふるったりして、
ここではまともに話し合いができないから、うちの実家へ来て、
私の父親がいる前で話をしよう。と言い残し、子供と一緒に実家へ帰ってきました。
まあざっとこんな流れです。
私訴えられるとしたらどんな理由でくるのかしら?


970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/06(水) 10:17:30
>>966
ネタでもマジでもどっちでもいいけど、ここは「既婚男性板」。
既婚男性以外の書き込みは禁止されているということは、理解してもらえるかな?
家庭板・既婚女性板・法律勉強相談板・人生相談板、
どこでもお好きなところへ移動してください。

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/06(水) 10:24:31
>>970
「親権」で2ちゃん内検索したら、ここに行き着きました。
既婚男性版だと知らなかったです。すみません・・・

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