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【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談24【限定】

1 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 13:47:08 ID:KCXJiTZR0
軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。 
正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレへ 

※既婚女性以外の質問に答える事はローカルルール違反となります。 
【キジョ板】相談・質問お受けします【出島】16 
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1211386701/ 

※sage進行でお願いします。 
E-mail欄に半角で「sage」と入れてくださいね。 

次スレは>>970さんよろしく。 
>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。 

前スレ
【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談23【限定】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1211557133/
【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談22【限定】 
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1209348296/ 
【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談21【限定】 
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1207296333/ 
【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談20【限定】 
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1205679558/ 

2 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 13:51:58 ID:ErwwPiDB0
俺は女子便に忍び込んで使用済みのナプキンを盗んで舐めたことが
2度あるのだがこれは監視カメラとかに映っているのだろうか?



3 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 13:54:03 ID:spy5mHJD0
>>1
乙!!
1iETlzxk0は100万年ロムってろ。

4 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 14:26:11 ID:xnS7ONH70
               ∧ ∧
   おっ        ( ・ω・) ブーン
       おっ    / つ¶つ¶
             / ̄ ̄ ̄ ̄\
              |) ○ ○ ○ (|
          /″   ν.    \  プスプス
  (( (( ((  /________\  プスプス
         ̄ \_\__/_/  ̄

5 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 14:50:48 ID:PuYX8T2f0

     (~)
   γ´⌒`ヽ
    {i:i:i:i:i:i:i:i:}
   (´・ω・`) >>1 乙どす
    ハ∨/^ヽ
   ノ::[三ノ :.、
   i)、_;|*く;  ノ
     |!: ::.".T~
     ハ、___|
"""~""""""~"""~"""~"

6 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 23:44:21 ID:mDge1+Ts0
>>1
おつ

7 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 10:29:15 ID:mKZydck/0
>>1
華麗に乙

8 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 17:44:37 ID:3GfLO2lFO
乙だらけだね。


【民族】移民1000万人受け入れ 自民議連【浄化】★2
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1213785317/

9 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 19:20:20 ID:g7JKZcsN0
相談です。

旦那の兄の嫁(義理の姉)が、ものすごい教育ママです。
姪っ子がいますが一人っ子で、一週間毎日、習い事をしています。
ピアノも習ってますが、普通なら高校生がやるような課題曲をやらせて
「出来ない」と姪っ子が言うと、2〜3時間説教するらしいです。
塾でも「うちの子は同学年レベルじゃ低すぎる」と言って、2年上のクラスに入れてるそうです。

その義姉は、自分はすごく尊敬されるべき人、と思ってるらしくて(自分でそう言ってた)
私の学歴(義姉は短大、私は4大)というのが気に食わないらしく
あからさまに私の目の前で「4大出てる女ってくだらないのばかり」と吐き捨てます。
私が「え」という顔をしてると「4大なんて東大出なきゃ意味がない」とケラケラ笑います。
正直、そんなことどうでもいいので適当に流してますが、とにかく誰かをターゲットにして
バカにしないと済まないらしく、旦那の従兄弟が結婚した時も、その奥さんのことを
結婚式でボロクソ言ってて、ドン引きというか怒りさえおぼえました。

今のところ、会うのも年に3回くらいなので支障はないんですが
姪っ子の将来が不安です。先日も、同級生が泣くまで文句を言い続けたらしく
学校に母親が呼ばれたあと「泣く方が悪い」と姑(義姉と同居)に怒りをぶつけてたそうです。
姑も何度か義姉に注意したらしいですが「老人ボケですか」と言われ呆れて何も言えなくなった、と言ってました。
旦那も「兄貴なら俺から文句言うけど、兄貴の嫁だからうまく言えん」とお手上げ状態です。
私らに出来ることはあるでしょうか?放置しとくべきでしょうか?

10 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 19:32:27 ID:LlLv61OA0
>>9
兄の話が一切出てこない時点でもう終わってる。

11 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 20:06:41 ID:1RoyBV6D0
>>9
姪がかわいくても、お兄さんがそんなお嫁さんを放置しているならば
まわりがとやかく言ってもしょうがないのでは?
かえって9さんや9さん夫が口を出すと余計に兄嫁が激化しそう。
とりあえず、9さんが兄嫁のことは口を出さずに、
姪っ子をかわいがってあげるようにしていれば、姪っ子も喜ぶんじゃないかな?
それと姪っ子の前では兄嫁の悪口は言わない方がいいかも。

12 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 20:09:47 ID:/rSCF6bJ0
小姑みたいに思われるだろうから放置推奨。

13 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 20:12:08 ID:zNgPLH8dO
放置に一票

14 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 20:21:34 ID:DasN7dn50
自爆するだけだろうから放置で。

15 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 20:38:00 ID:wtXuljE70
年に3回しか会わないのに、姪っ子情報がすっごい豊富なんですね

16 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 20:53:17 ID:VBaD3/kO0
>>9
とりあえず今できることは
2ちゃんで義姉を叩いてもらおうとしない

17 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 20:58:24 ID:3b1kQGle0
お願いします。
先日、子供が幼稚園(現在小2)のときのママ友達が亡くなりました。
昨年転勤で引越しされて疎遠にはなっていましたが私にとっては
大切な友人です。

その日のうちに旦那に「○○さん亡くなったんだって」と涙ながらに
語っていたところ翌日「お前の死んだ友達なんていう人だっけ?」と
旦那に聞かれ、言い方にムカついたのですが「○○さんって人」と
言ったらいきなりPCを立ち上げ住所録の○○さんを削除して
しまったのです。

私は抗議しましたが旦那は「だって引越しして会うこともないし、
年賀状も送らないでしょ」と言うだけです。現実的にはそうかも
しれないし旦那からすれば何の関係もない人ですが少なくとも
私と子供が涙がちになっていたのは旦那も知ってるはずです。

私がそう言っても最後には逆切れして「何か問題あるの?」と言います。
彼女からの手紙は取ってあるし、自分で住所録も作成してます。
亡くなってしまってるので今後やりとりをすることはもちろん
ないのですが旦那のやり方がひどいと思うのは私だけなのでしょうか?


18 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 20:59:52 ID:fHkY9B2N0
変わった旦那さんだね。

19 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 21:02:59 ID:hAEqHkTe0
旦那さんひどいですね。
年賀状が取ってあるんならもう一度、
住所録に入れたら、元通りですよニコーリ

20 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 21:14:47 ID:LlLv61OA0
そういう考えって育ちで違うよね。
葬祭のお花やおもたせを縁起が悪いって毛嫌いする人もいるし
写真を切り捨てちゃう人もいるし、
そういう育ちなんだなって思う。他人ならね。
旦那ならどんな親の教育であっても夫婦で価値観が近くあってほしい。

21 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 21:23:50 ID:Ot68ujrkO
お願いいたします。
叩かれるかもしれませんが…


旦那が買うAVが嫌でしかたないんです。

タイトルが『僕の臭い包茎〇ん〇んのチン〇ス食べて』です。

私との行為は普通なのですが、気持ち悪くてしかたありません。

通販で買っているのですが、配達も郵便局で止めて取りに行ったりして、一応隠したりしているのですが、うちには隠すところがなく、整理のする時などどうしても目に入ってきます。

個人の自由なのですが、気持ち悪いです。
黙認してるしかないんでしょうか…

22 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 21:30:34 ID:3b1kQGle0
>>17です
ありがとうございます。
こういうことって本当に結婚してみないとわからない。
旦那は自分の身内や知り合いが亡くなれば大げさなぐらいに
嘆き悲しむのです。で、私に「弔電打っといて」とか
「お供え送っといて」というような人なのですが。人まかせに
すること自体どうかと思うけど。

幸い彼女の連絡先はわかっているので私自身でお供えを送ったりする
ことは当然できますが旦那とこの先どうやって暮らしていけばいいのか
という気持ちです。私の友人が亡くなっても旦那は悲しくもなんとも
ないというのは正直な気持ちだと思いますが、あまりにも思いやりが
ないと感じます。これが、価値観が違うということなのだなと
今更ながら思います。

23 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 21:40:08 ID:hUhl1BhT0
なんか、たまたまPCを立ち上げていたときに
ついでに削除した・・・なら、そういう考え(>>20)なんだなと思うけど
妻が泣いて悲しんでる翌日に「なんていう名前だっけ?」と
わざわざPC立ち上げて消すのって、考え方とかではなく、
何かのあてつけっぽい気がするのは気のせいかなあ。

とりあえず>>17を傷つけたかったっていう感じがするんだけど。

24 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 21:41:26 ID:hUhl1BhT0
あ、なので要するに「考え方」の問題ではなく、
性格上の問題だと思う。
ただ削除するだけなら価値観の違いってのもあるだろうけどね。

25 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 21:47:23 ID:laGTzeBq0
うん、なんかあてつけっぽいイヤガラセっぽいニホイを感じる

そういうことされる心当たりはないのかな
あっても、していいいやがらせじゃないと思うけどね

26 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 21:49:49 ID:N6rpZ37O0
多分、旦那さんはその住所録使って年賀状を一斉に印刷するんだよね。
年末になってると忘れて全員印刷しちゃって、間違えて
個人のお宅に賀状を送るなんて失礼極まりないから
忘れないうちに、削除しておいた方がいい、と思ったんだと思う。

傷つけようとかそこまでくらい意図とかないと思うよ。
ものすごく合理的な考えの人なんじゃないだろうか。
自分の知り合いが無くなって悲しむ気持も本当だけど
今度の場合は「自分の知り合いではないので、そこまで
悲しくはない」っていうだけで・・・
ただ、妻は悲しんだな、と相手の気持ちを思いやることができないのは
ちょっとこどもっぽい人だと思う。
きっと頭はいいんだろうと思う

27 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 21:52:02 ID:N6rpZ37O0
個人→故人の間違いね

28 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 22:15:24 ID:3b1kQGle0
>>22です

確かに旦那は合理的な考えをしますし、私自身はうっかりするほうなので
後々そのほうがいいとも思えます。
これが他の事ならそうでもないかもしれませんが「親しい人の死」と
いうことで私も神経質になってるかもしれません。

が、やっぱり思いやりがないと感じます。
これぐらいのことは仕方がないことなのでしょうね。
私の友人に対する思いが変わるものでもないし。
合理主義者ということでしょうか。

29 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 22:16:50 ID:hUhl1BhT0
>>26
悪いけど、まったく同情できんわw

30 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 22:17:03 ID:hUhl1BhT0
同情じゃなかった、同意だった

31 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 22:34:27 ID:OwCBS5xw0
後日>>22さんが少し落ち着いたときに、旦那さんにああいうのは不快なので
今後気をつけてほしいとやんわり言ってみればどうかな?
それで旦那さんが「分かった!!ごめん。」となって、>>22さんと価値観のすり合わせができるとは思わないけど、
「これやったら嫁怒るから止めとこ」って止めてくれたらそれでいいんじゃない。


32 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 23:11:27 ID:z14Bt/Cu0
自分は>>26に同意できる。

33 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 00:24:59 ID:KfuDVN8G0
私も>>26に同意と言うか、その考え方が一番近そうな気がする。
たまにいるよね、合理主義が感情を上回っちゃう人。


34 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 05:54:46 ID:2/Ai4Fvc0
毎年年賀状のやり取りのある人なら
喪中葉書をだすんじゃないの?

35 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 06:01:28 ID:HiM8zGQU0
旦那は自分の知り合いが亡くなっても
すぐに住所録を消さないんじゃないかとエスパー

36 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 07:01:44 ID:lw4XbhZ60
合理的な人って時にびっくりするぐらい冷酷なこと平気でするよね。
嫌いだ。

37 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 07:51:46 ID:/UiJgWXf0
アスペなんじゃ・・・

38 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 09:13:00 ID:8Tz4W+lB0
全然違う話だけど、
うちのワンが死んだ翌日、ワンのごはんを普通に作ったorz

39 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 09:34:06 ID:tlpPC6gQ0
>>38
雑談はよそへ

40 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 10:03:46 ID:iJDcWnfF0
大した悩みじゃないんですけど、兄夫婦の祝い事(出産であるとか子供の事が中心)
を全部奥さん側の実家仕切りで行っており、我々は招待されません。

元々そんなイベント絶対な家庭でもなかったし、私も結婚してたりで気を使ってくれてるのかも
知れませんが、何だかモヤモヤしています。兄も私の夫を実の弟のようにかわいがって
くれてるし、私的には決して疎遠な関係ではありません。一度兄にそれとなく振ったら
「俺だって気を使うだけで疲れる。そんな場面にお前らが顔出す必要ない」とのこと。

だったら尚の事、そっちだけでやるなよ。って思っちゃいます。先方は兄弟未婚(当然
この人達は100%参加・・・)で子供も初孫になるからある程度譲らないと駄目
なんでしょうか?何で分けられてお声もかからないのか不思議です。

41 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 10:19:40 ID:tlpPC6gQ0
>>40
お嫁さんの実家が仕切っているとしたらあなたたちは呼ばないのが普通。
兄夫婦が両方の家族を招待して祝い事をすれば呼んで貰ってもいい。
祝い事なら何回やってもいいからあなたたちもやればいい。


42 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 10:28:05 ID:8PLCXwwa0
>>41に同意。
兄奥実家にしたら、あなたは他人の妹。
呼ぶ義理はないと思う。

それともしあなたたちが呼ばれたとしたら、それ相応の物なりお祝い金なり用意しないといけないよ。
お祝いしたかったら自分で兄夫婦に何かおくればいいんじゃない?

43 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 11:07:13 ID:z7SzB6r/0
>>40
私も>>41-42さんの言ってる事に同意かな。
つか、「そんな場面にお前らが顔出す必要ない」ってお兄さんがいってる事から
最初にそういう事する時「お誘いしたら?」と言われたとしても
お兄さんが呼ばなくていいと断ってるると思う。

譲る・譲らないとかっていうより、あなたがモヤモヤしてて御両親が気にしてるのであれば
お祝い事があった時にあなたが仕切ってやればいいじゃない?

兄夫婦のお祝い事のたびに呼ばれるのってメンドクセーと思う
うちはいつもお祝い渡しておしまいだ。

44 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 11:21:05 ID:iCjaAMYbO
実妹の子のお祝い事でも、基本的にはノータッチだよ。
別でお祝いあげるぐらい。

兄嫁の未婚の兄弟が参加してるのが気に入らないみたいだけど、「家族」だから仕方ない気も。

45 :40:2008/06/21(土) 12:07:08 ID:iJDcWnfF0
>>44
ズキっと・・・まぁそういうことなのかも知れないですね。
自分が主催はしないくせに嫉妬なんて何だか恥ずかしいですね。
先方の兄弟は祝ってくれるけど、何ももらったことはないんですって。
うちら夫婦は安月給合わせて子供服とか一杯買ったのにイベントは
蚊帳の外なんて、何だか割に合わない気がしてました。情けないです。
お子ちゃま過ぎる悩みで
誰にも言えなかったので、すっきりしました。以後気をつけます。

46 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 12:48:24 ID:op5bMnrR0
>37
私も同じこと思った。
合理主義とは違うよね。

47 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 13:03:19 ID:xdgMqKwQ0
うちの夫、10年ぐらい前から鼻水が頻繁に出るようになった。その為、しょっちゅう鼻水をすすって、ズルズルと音を立てている。
時々は鼻をかむのだけれど、それでは追いつかなくて、一日中鼻水をすすっている。
それがイヤでイヤで、殺意さえ覚える。
耳鼻科に行くように何度言っても、「行ったけど治らないと言われた。」とか何とか適当な事ばかり言って、治そうという気が全くない。
しつこく言うと怒り出す。
年がら年中、ズルズルという音を聞かされ続け、もうノイローゼ一歩手前だ。
これ以上、夫と暮らしていると、本当に殺してしまいそうだ。もう生理的に受け付けない。
どうして一緒にいる人の事が考えられないのだろうか。
どうしたら治療を受けてくれるのか、どうかお知恵を拝借させて下さい。

48 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 13:22:34 ID:iJDcWnfF0
>>47
うちと逆かも。「手術しかないらしいから入院してでも治したい」
って言われたけど、取り返しつかなくなったらどうするの?やめて
とお願いしてる。そんなに家をあけられるのも困るからね。

付き合ってる時は気付かなかったけど確かにここ数年毎朝しんどそうだ。
でも、少しズルズルする位私が我慢すれば何とかなるんだから・・って思ってます。
私事でごめんなさい。

つまり、行かないで、病院なんて行く位ならずっと鼻水垂らしてて
ってお願いしたら「こっちの苦しみも分からないで!」って病院に駆け込むんじゃないの?
男ってそういう北風と太陽のような、そういう生き物のような気がしてきてます。役に立ちますか?
初めて答える側に回ってみましたが如何ですか?

49 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 13:33:04 ID:/Wi8sIo40
>>48
あなたやっぱりちょっと変な人だわ。

50 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 13:37:58 ID:op5bMnrR0
うん。
何が「つまり」だw
とにかく旦那さん、手術受けさせてあげて。

51 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 13:37:59 ID:tlpPC6gQ0
>>47
鼻炎なら薬でよくなるからどうしても医者に行かせないとダメ。
おそらく会社の人も閉口しているはず。
上司と相談して強く言ってもらうとか、あなたも離婚止む無しという雰囲気で
対決する。
私は鼻炎アレルギーがあるから鼻のかみ方、汚れたティッシュの始末の
仕方などにものすごく気を使っている。
毎日数回鼻の洗浄もしている。器具はハナクリーンEXお奨め
薬は1年の半分は飲んでます。

52 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 13:39:52 ID:4bx64i2x0
>>48って看護関係の職の方?

いや、うちの母が看護婦で
私が簡単な手術する時に、同意書にサインしようとしたら泣かれてしまったから。
「その紙にサインしたら、手術室で何があっても文句を言えなくなるから」って。
職業柄いろいろ見てきたんだろうなあ…と思うと、深くは聞けなかったが。
そんな母は私が風邪ひいただけでもオロオロする。
どうも、1の病気から別の病気の可能性を考えてしまうらしい。スレ違いすまん。

53 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 13:45:39 ID:QlWS2o8+0
なんか>48ってほんと子供っぽいね。ご主人可哀想だわ。

54 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 13:46:12 ID:PC6W0qnE0
52の内容と 48の内容って
全然関係ないよね

55 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 14:33:27 ID:2XV9jwdzO
>>52
それはあなたのとこだけだと思うが。
医療従事者(看護師?)に失礼だ

56 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 15:16:33 ID:aZKt1xwk0
蓄膿症じゃないのかな…
弟が手術した。世界が変わったっていってたよ
47さんは、そこまで追いつめられているなら離婚届と共に相談するしかないと思う…


57 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 15:20:07 ID:1Ip9eTAVO
48の旦那さん可哀想。セコケチなんじゃない?
とても旦那になにかあったら心配だから病院に行くなって言ってるわけじゃなく、手術代もったいない&自分の保身にしか見えない。

58 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 15:29:38 ID:pVbgmdi/0
>>47
精神的なものかもしれないよ。
知り合いでそういう人がいた。
意味なく首をカクカクする人みたいな感じ。

59 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 15:56:02 ID:oz2a1we90
>>48
ひどい…。いつも鼻詰まらせて毎朝しんどい思いをしてる旦那の身になってみなよ。
少しズルズルするのを私が我慢すれば何とかなる?我慢してるのは旦那でしょうが。

60 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 16:00:56 ID:bcHilgvy0
>>59
その人にマジレスしても無駄だよ

61 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 16:13:38 ID:pVbgmdi/0
すすらないでこまめに鼻かむなり
鼻うがいや中毒性のない点鼻スプレーで流せばいいと思う。
アレルギーか何かにしても、
少しでも治そうとする気持ちが見えないのは一緒にいて不快だよ。

62 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 17:35:07 ID:mjE5i5Aw0
先日入籍、披露宴をしました。披露宴といっても両家の
本当に親しい身内だけ(親兄弟)のものです。

夫は3人兄弟の末っ子で兄二人は既婚です。が、その披露宴(会食?)に
長男の奥さん、私からすると義姉です、の妹さんが出席したのです。
もちろん初対面です。私からすれば来ていただきたい親戚やいとこも
呼ばずギリギリまで人数も削ったのにいきなり前日になって
義姉の妹が出席することになりました。

何百人も呼ぶ披露宴ならいいんです。でも2,30人ほどの会食で
出席してくれてる人も親兄弟とその配偶者という顔ぶれなのに
突然何の面識もない義姉の妹のために席をしつらえたり、というのは
納得できません。その妹さんが脚がすこし不自由で「一人にして
おけない」というのが理由だそうですが妹さんも少し脚を引きずっている
程度で普通にお勤めをしてる28歳のOLです。ご祝儀もありませんでした。

兄嫁や妹さんに対しては付き合いもほとんどないので個人的な感情と
いうのはありませんが、こちら側はぎりぎりまで人数を削っている
のに後出しのように予定にない人を出席させる、しかも体が不自由で
かわいそうだからという理由。

費用は双方で折半で後から聞いたところによるとその妹さんは
彼氏がいるのだけどたまたまその日は暇だったとのこと。
夫は「まあ、一人ぐらいいいんじゃないの・・・」で旦那親は
「不自由なのにわざわざ来てくださってうれしいわ」という対応。
結婚当初から悶々としています。これは普通のことなのでしょうか?

63 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 17:39:55 ID:F9/4JMCC0
その妹が常識知らず。

64 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 17:43:25 ID:kGrM4+9c0
甘やかしてきたんだろうね

65 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 17:43:37 ID:QlWS2o8+0
これから夫に教育していく必要あるね。

66 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 17:54:10 ID:X2Cedkbj0
普通じゃないと思うが、普通なんて千差万別。
これからそこの義兄・義姉&その妹に気をつけて接するようにすれば?
没交渉がお勧め。

67 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 18:03:55 ID:UHTvbQT+0
>>62
普通じゃないけどこの程度のことでモヤモヤを引きずるのも普通じゃない。

68 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 18:09:05 ID:QlWS2o8+0
いやー一生に一度の結婚式だもん。
私は>62に同情。

69 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 18:12:23 ID:HiM8zGQU0
親兄弟の配偶者までで2,30人ってすごい数だなw
ん?親兄弟ってのは、親の兄弟も含まれるのか。
親と兄弟って意味じゃないのかな。

個人的には、「前日」というところと「祝儀なし」ってところがひっかかるけど
相談者さんは泣く泣く削ったたくさんの親戚の人たちがいるのに
なんでなんだぜ!?ってのがあるんだろうね。

旦那がどれほどその義姉の妹と婚前かかわりがあったかによるね。
もし、結構仲良くしてたのなら今回だけ目をつぶってあげては。
あまりかかわりがなかったのであれば
「自分はかかわりがあった親戚を呼ぶことができなかった」というのを
ちゃんと説明してなぜモヤモヤするのか旦那に理解してもらう必要がある気がする。

でも、あまりゴタゴタなりすぎたらせっかくの披露宴の想い出が台無しになるから
これからのこと考えたほうがいいと思うよ。難しいけどね。

70 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 18:13:19 ID:2ydbDcu40
カップルが主役の結婚披露宴に呼びもしていない人に来られても迷惑だな
いくら身内でもさ。。。

しかし、冠婚葬祭板には「披露宴に呼ばれるのが嫌い」という趣旨のスレも沢山あるのに
来たがる物好きもいるんだね。
私も呼ばれたくない派だから、呼ばれてもいないのに来たがる人の気持ちが分からんわ。

71 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 18:20:07 ID:nmgSUGFO0
>>70
そういうスレがあるんだ。
せっかく披露宴に呼ばれたのに嫌がるなんてダメかな?と思ってたから。
学校卒業してから何年も会ってない人に呼ばれようが
いかにも御祝儀収集の為に呼ばれたんだろうな〜という披露宴だろうが
モヤモヤしつつも全部にこやかに参加してたよ。
披露宴に呼ばれてモヤモヤするの、自分だけじゃないんだと安心したわ。

72 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 18:24:03 ID:mjE5i5Aw0
>>62です
みなさんありがとうございます。
済んでしまったことだし仕方のないことだというのは承知しています。
夫も義姉とは兄の結婚式で会った程度らしくて私たち2人ともちょっと
戸惑っている状態ではあります。

旦那親は地方で会社を経営しているのですが実質的に次男が後をついでて
長男は都会で会社員をしているので気兼ねをする状況でもないと
思います。これが次男兄嫁ならわかりますが。

私は決して実家に入り浸りでもないし親は親という考えでやってきました。
今から考えると冷たい娘だったかな、と思うほどです。
なので、こちらの意向を全面的に受け入れろとは思いませんが
今後色々起こるであろうことがこの披露宴で露出された感じで
気が重いのです。

73 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 18:34:36 ID:HiM8zGQU0
>>70
祝儀出さないからタダでおいしい会食が食べられちゃう。
親戚に会える。

ってのがあるかも。
私も親戚と会うのはすごく好きなので、
親戚の結婚式となるとみんなにも会えるし楽しみだな。
ちゃんと祝儀渡すけどw

友達の結婚式も着ていく服とか悩んだり、祝儀痛いな〜とか思うけど
自分が呼んで気持ちよく来てくれた人だから
こちらも喜んで出席するよ。

自分が呼んでない人や結婚式を挙げてない人や独身の人は
呼ばれるのイヤかもね。

74 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 18:38:23 ID:amSt+QHD0
>>73
とても幸せな披露宴ばかり出席されていたんですね。
正直うらやましいです。

世の中にはトンデモナイ披露宴も存在するのですよ。
>>70のスレを見ると
「あるあるあるあ…るあるあるw」と、爆笑したよ。

75 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 18:39:51 ID:op5bMnrR0
>72
取り越し苦労といか、そんなに重く考えなくていいと思うけど。
結婚式に席をひとつ増やすくらい…と考えるのは、
ウトメ世代では割とある話。
結婚前後っていろいろ不安定になりやすいけど、
2chとか見すぎて義実家をあんまり敵視しないほうがいいよ。

76 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 18:42:34 ID:wxlNbYPV0
だからって何で、本来お呼びしたい身内を削って式してるのに
殆ど付き合いのない人を呼ばねばならんのだ?と腹が立つよな。
だったら余分に作った席に、本来お呼びしたかった人を座らせたいよ。
そんな空気読めない人よりさ。一生の思いで台無しじゃない。

77 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 18:46:02 ID:enm6SgnO0
非常識な妹が「行きたい」と言ったとして、
誰が許可したんだろうね。しかもご祝儀なしなんて・・・
妹が姉に相談→姉から義兄→義兄から義両親→義両親から>72の夫、
という感じで、責任が分散されてるんだろうか。
そもそもご祝儀なしってことを、関わった人達は知ってるのかな?
夫教育・没交際でガンガレ

78 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 18:54:13 ID:89e74m9e0
私、お祭りっていうか、お祝いの席好きだからむしろ行きたいけど
結婚するって友達に「披露宴するなら呼んでね」とは言ったことあるけど、
最初から呼ばれてない披露宴に「呼んで」と言ったことはないなあ。

やっぱりお祝いしたい、って思ってる相手だからこそ行きたいよね。
人数あわせとかなら、それでも久しぶりで声かけてくれたんだからお祝いしたいって思うならいくかも。


79 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 18:56:19 ID:HiM8zGQU0
>>74
特に不幸な披露宴に当たったことはないけど
私が言ってるのは、どちらかというと披露宴に行く前の話だよ。
自分のときに来てもらっておいて、招待されたら行きたくないと
ただ思うのは正直勝手だし、そんな人あまりいないでしょ?

と思うけど、そういう話じゃなくて?

ひとつ、とんでもない結婚式を経験したからといって
次に招待された結婚式がとんでもない結婚式と限らないんだし、
結局はとんでもないかどうかより、結婚式に行きたい行きたくないは
その人の考えというか、性格では?

行きたくない派を否定してるんじゃないよ。





80 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 19:38:16 ID:VqjS8UV/0
>>72
「今回は仕方ないから許すけど次はないよ」と旦那さんに言っておいたほうがいいと思う
その人も別にお祝いしに来たわけじゃなさそうだし、子供じゃないんだから
世の中の常識ってのを知っといたほうがいいよ

結婚式の出欠で悩むことがあったので、冠婚葬祭板にいってみたけど
相手と人数合わせるために拝み倒して披露宴に来てもらうことにしたのに
ドタキャンされた、とか色々あってついじっくり読んでしまったよ
特に女の人はご祝儀だけじゃなく色々お金かかるし、大変だよね


81 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 19:53:03 ID:0yqxSaof0
あー
だから嫌なんだよ
障害をかさにきて、わがままな奴
披露宴出席してご祝儀梨なんて、とてもじゃないけど厚顔無恥な人間だとしか思えない
もう死んでいいよ、そのびっこ女
将来も回りに大顰蹙受けながらのうのうと生きていくんだろうし

82 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 19:58:11 ID:DHVVYVyK0
義妹みたいな非常識な人を拒絶すると後が恐いよ。
差別意識かもしれないけど、障害抱えてる人はやっぱり
被害妄想&我侭な人が多いと思う・・・

83 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 20:31:09 ID:UOw0//7W0
障害があると文句いいにくいからね。
でも連れてくることに決めた人には腹が立つね。

84 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 20:57:21 ID:2XV9jwdzO
障害がある人は我儘な人が多いが、全部ひとくくりにしないで欲しい。
そうでない人が多数だと思う

85 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 21:00:56 ID:Frahyzxb0
非常識妹も、それを許す常識のなってない親戚も、今後は要注意だなあ。
一度こういう非常識を許したら、際限なく突拍子もない行動を起こしそうだ。

86 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 22:14:55 ID:DHVVYVyK0
>>84
矛盾してるw

87 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 23:15:03 ID:fFZorBZx0
障害があることを理由に我儘ばっか言ってて
結婚式に呼んでもらえるような友達いないんじゃない?
で、家では
「障害があるからって誰も結婚式に呼んでくれない。」なんて愚痴って
「あらまぁ、可哀想に。じゃあ、調度いいから○子も一緒に行きましょう。」って
流れになったのかも。

88 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 23:26:45 ID:SouHQ5/bO
夫がボーナス、給料を渡してくれないばかりか金額も教えてくれません。
貯金額も知りません。
月々生活費10万を渡してもらっていますが
子供が入園し急な出費の時や大きな買い物が出来ず困ります。
今月もうボーナスが出ているはずなのに知らん顔です。
お金の話をすると俺が稼いだ金だ!金に汚い女だ、と罵られるので切り出せません。
やっぱり私がお金の管理したいのです。
皆さんはお金の管理は奥様がされていますか?
どうすれば上手く主導権を握れるようになりますか?


89 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 23:29:24 ID:kkMrXGZZ0
結婚以来、それできちゃったのかな?
何年も経つと、難しい気がする。
最初に、話し合いはしなかったのかな。

90 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 23:30:49 ID:xbvTemaS0
同じ話題が、家庭板の世帯年収300〜400万スレだったかな?に出てたよ。
殆どのレスは『伴侶に年収を教えない、逆切れする旦那が子供過ぎる』だった。
そして『隠す旦那には隠し事(借金等)があるかも?だから問いつめろ』とも。

離婚する勢いでケンカした方がいい。

91 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 23:36:25 ID:X2Cedkbj0
障害のある人でも、ない人でもわがままで常識知らずはいるからね。
>>62さんは、その常識知らずな義妹を食い止められなかった夫をビシバシ教育してね。
今から頑張ればまだ間に合う。

92 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 23:39:05 ID:C+ooIoUN0
>>88
家族を養うお金をケチる、一番金に汚いのは夫

この方向で話を勧める。

93 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 00:10:06 ID:or7h1iZ9O
早速のレスありがとうございます。
結婚した当初は共働きで生活費は折半していたため話しあいはしませんでした。
出産した年はボーナスを渡してくれたのですが出産費用や引越し代がかかったことで
無駄遣いするなと腹を立て翌年からは渡してくれなくなりました。
借金はありません、ただケチなのか私を信頼していないのだと思います。
生活費は貰っているので金汚い女だと罵られると自分がお金に汚いのかと思えてきます。
去年離婚覚悟で話しあったら逆切れされ1週間無視されました。
上手く話しあいたいのですが方法が分からず悩んでいます。

94 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 00:17:51 ID:a84KvBky0
夫が一度財布の紐握ったものを奪い返すのは難しいかも。
私も今更夫に「お金の管理は俺がする」って言われたら勝つまで戦うわ。




95 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 00:29:30 ID:B9PVRvg90
>>93
教育費等、これからも出費は増えるよ。
そのへんのことは、旦那さんはどう考えているのか、話し合いが必要だと思う。
旦那さんがきちんと管理しているなら、
必ずしも自分が財布を握る必要は、私は感じないけど、
要る分も文句を言って出さないような人は、きちんと管理しているとは到底言えないよ。そう言って押し切る。

それでも、旦那さんが逆切れして話にならないようなら、
離婚覚悟で、円満調停。
旦那さんがしていることは、DVだからね。

96 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 00:31:49 ID:B9PVRvg90
ごめん、途中で送っちゃったよ。

離婚覚悟で話し合う腹なら、円満調停という手もある。
但し荒療治。
幼稚園の費用にまでガタガタ言うならこれしかないかもしれない。

97 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 00:32:47 ID:9KI0RuAJO
家族カードは持ってないの?
大きい買い物はそれで払えばいいと思う。

うちも生活費10万もらってやりくりしてるし
明細も見せてもらってないよ。
でも、出費の多い月は「足りないだろうから」って追加で渡してくれるし
ボーナスもらった時も多めに小遣いくれるから
別に不便に思った事はないんだよな〜。

家族に対してケチる人は話し合ったところで
「俺の金を何に遣おうと勝手だろ!」
「10万渡してるだけでも感謝しろ!」って言うだけだろうから
アテにせず子供が幼稚園に行ってる間だけでも働くのがいいと思うけど。

98 :93:2008/06/22(日) 00:47:32 ID:or7h1iZ9O
夜中にも関わらずレスありがとうございます。
家族カードは、というより夫もカードを持っていません。
服飾費など足りない分は結婚前の貯金を崩しています。
幼稚園の費用は出して貰っているため生活費を超える習い事の費用は反対されるか嫌な顔をすると思います。
妊娠しているのでしばらくは働けません。
この先お金が掛かるのでまたいちいち喧嘩するのが嫌なのです。
ちなみに年収は一千万くらいはある様です。
生活に困っている訳ではありませんが見下されていることが情けないです。


99 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 00:52:50 ID:TGKQuWqp0
釣り?
そんな状況でよくそんな男の子供を身篭るねぇ

100 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 01:01:50 ID:MoRZwSNa0
家計費の他に「主婦のお小遣い」は無いの?

(ウチは金銭的な部分はダンナがめんどくさがるので私がやってる)

101 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 01:02:23 ID:B9PVRvg90
旦那も、家族に金出したくないくせに、よく子供を作るなあ。
子供には相応に金をかけなきゃならないが、わかってないのか。

102 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 01:03:36 ID:/SP0ACUQ0
またいつもの釣り師ですか

103 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 01:06:37 ID:9KI0RuAJO
マジレスしなきゃ良かったわ。
妊娠後出しって釣りだよね。
次のネタお待ちしております。

104 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 01:18:32 ID:TDiBNk+Y0
旦那が浮気してしまいまい、無理やり離婚届を脅されて書かされ、
子供の親権もとられました。ですがお願いしたら子供はこちら側で生活させてくれました。でも向こうが一方的だったので、もしかしたら浮気相手との生活に邪魔だったのかもしれません。


105 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 01:19:41 ID:/SP0ACUQ0
で?

106 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 01:20:43 ID:TDiBNk+Y0
子供の学費はそこそこ出してくれるのですが、生活費はまったくくれません。でも食費、通学費、部活などでさすがに生活が厳しく、一度生活費を請求した
ら学費は出してるんだ、文句言うなとものすごく怒り、次請求したら子供を学校辞めさせるぞと脅されました。
むこうには一戸建てもあるし、年収も800万ほどあって財産が十分あるのはわかります。どうにかして生活費がほしいです。
でももう疲れてていい方法が思い浮かびません。だれかアドバイスください

107 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 01:20:45 ID:slnG12Zj0
しょぼい釣り。

108 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 01:21:31 ID:TGKQuWqp0
まだまだだな
修行しなおして来いw

109 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 01:23:39 ID:TDiBNk+Y0
ごめんなさい。釣りではないです
できたらアドバイスがほしいです。
文章力なくてすいません。

110 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 01:25:34 ID:/SP0ACUQ0
ggrks

111 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 01:27:03 ID:TGKQuWqp0
釣りじゃないなら弁護士もしくはお住まいの行政機関に相談したほうがいい

112 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 01:28:20 ID:FXdbuR0g0
>>72
悪いのはその義姉妹じゃなくて、「夫→トメウトor夫兄→義理姉→妹」の経路だよ。
仕切りのゆるい夫が一番悪いのかもしれないし
単なるドサクサ紛れの勘違いかもしれない。
でも結婚式に呼びたくもないやつ登場なんて良くある話。
実家に帰った時の愚痴話のタネぐらいに思ったらいいのに。
マリッジブルーの矛先が全部その妹に行っちゃってウラミハラサデ…エコエコ状態だね。

113 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 01:28:50 ID:FXdbuR0g0
>>109
このスレがそんなに好きですか。そうですか。

114 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 07:59:22 ID:qhoUq74b0
実際に金渡さない旦那っているよ〜とマジレス。

自分の旦那だが。
結婚するまでずーっと実家暮し=家に1円も入れてないので給料全て旦那のものだった。
だから、生活に掛かる費用ってのが理解できないのね。
地方で一人暮しするのだって『一ヶ月10万』なんて…かなりギリギリ生活だよ。

>>90も言ってるが。
コツコツ家計簿をつけて、旦那に突き付けて、生活できるか!と啖呵きること奨励。
とんでもない隠し事があったりするからね。
家族を養う気概のない男なら、そんな男いらね!と自分が家を出て働く事も考えて。

115 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 08:25:52 ID:cHVDGDYi0
うちも、結婚してからかなり長いこと共働きしてたので
(その間はそれぞれ自分の給料から共通部分のお金だけ折半して
あとは自分の自由財産みたいな形。)
妻が仕事を辞めたことにより、「今までは妻が自分で賄ってた費用まで
自分が出さなければならない」ということを理解できるようになるまで
ちょっとイライラしたりしてたみたい。
今ままでと比べて、残高が増えるスピードが鈍化して支出ばかり増えるわけで
カード残高見るたびに「エッ、同じだけ働いてるのになんだこの残高・・」と
モチベーションが下がるんだろうね。
更に、妊娠がきっかけでの退職だったので検診費用だの出産準備品だの
今まではなかった支出まで増えるわけで余計に危機感募らせてたのかも。
それまでは「子供が中学校はいるくらいまでは、働いても働かなくてもいいよ」という感じだったのに
急に「保育園預けてパートくらいしたら?」と言い出した。
結婚しても自分の使えるお金や財産が全く痛まない生活に慣れてると、
妻が仕事辞めたりするとそのギャップがあるんだろうね。新婚みたいなワクワク感もないから
不満もストレートに出しやすいし。もし将来専業になる可能性がある人なら、共働きでも初めから自分が金銭管理する形にしといたほうがいいかも。

116 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 09:35:03 ID:Hb2Fsn8z0
またいつもの『改行しないひと』が出没中のようですなぁw

117 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 09:38:34 ID:Y9QuuVrB0
なんだろうね?
自分の知らない悩みを抱えている人は『ネタ』
と決めつける世間知らずってのは??

118 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 11:41:50 ID:detRi6qh0
じゃあせめて改行ぐらいは覚えようよ

119 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 12:37:28 ID:23dQmqzw0
別に改行ぐらいで叩かれるような内容じゃないのになぁ。
なんか、つまんないことで皮肉とか言う人が増えた気がする。
沸点が低いんだろうか。

120 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 13:20:56 ID:7x6e7xKG0
>>118
パソコンを持っていることくらいしかえばれない人に見えるよ。
誇るべき物を内面に持っていたらもっとおおらかになれる。

121 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 13:27:01 ID:/Qt6SCCHO
新ネタ考えてるから待っててね

122 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 13:39:25 ID:n2ek+Wx+0
カミングスーン!

123 :93:2008/06/22(日) 13:40:44 ID:zwhS0QSW0
寝てしまった間にネタ認定されてしまい真剣にレスいただいた方に
ご迷惑をお掛けしました。
妊娠を後出しする形になりましてすみません。
今までは夫が家計を管理する形で仕方がないと思っていたのですが
妊娠を機にお金の話になるのが怖くて悩み始めたんです。
家以外にもご主人が家計を握っている家計があると知って
気持ちが落ち着きました。
もう一度夫と話し合いをしてダメなら円満調停をお願いします。
本当にありがとうございました。



124 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 14:09:33 ID:lKiRWiEI0
この流れに便乗して質問なのですが。

我家は共働きで、
新婚当時から、互いの年収は不可侵&生活費の全てを折半してます。
この度、不妊治療に専念する為、私は専業・夫だけの収入でやりくりする事になり
互いの源泉やら通帳やら開示したわけですが。
私:30歳、年収600万 / 夫:33歳、年収350万、貯金も雀の涙。

正直、夫の一馬力でやっていくとなると不妊治療は無理じゃないかな…と。
私が不妊治療に重点置きつつ、パートに出るとしても、生活ギリギリじゃないか?と。
これでは子供は欲しいけれど、決心が尽きません。

夫は「兵庫県の30代前半の給料なんてこんなもん。やってけるさ」と言ってますが。
これが平均年収なのでしょうか?兵庫県(山間部)で生きていくことできますか?

125 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 14:32:28 ID:cHVDGDYi0
生きていくことは可能だが、今までのような生活は無理というだけでは。

126 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 14:36:02 ID:6z712lvl0
家庭板見てたら世帯年収300万以下でも
産んでる夫婦はいることはいるしね。
ただ、不妊治療から入るとなると分からないな。
不妊治療してた事がある人にバトンタッチ。

127 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 14:37:35 ID:IXy2o7EH0
>124
共働きで妊娠して寿退社or産休なら言うことないのにね。
世帯年収950万→350万なんて、落差が多すぎていろいろ不満が出てくると思う。
旦那さん転職してもらうという選択肢はないのか。
または、子ができたら妻が再就職。

うちの旦那は兵庫県南部で普通のサラリーマンだけど、700万あるよ。
山間部で持ち家なら、暮らしていけるのかなあ。

128 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 14:59:09 ID:AwzD6XMk0
>124 あなたも貯金がないの?
今までお互い貯金もない生活といことは、
950万の生活をしてたんだよね?
よくわかないけど不妊治療ってお金がかかるはずだよね。
子供も生まれればとんでもなくお金がかかるよ。
パートしたって扶養で働こうと思えば100万前後。
はっきり言って難しいと思う。


129 :127:2008/06/22(日) 15:00:45 ID:IXy2o7EH0
ちなみにうちも治療中なので、どんだけかかるかレシート見てみた。
体外(注射、採卵、移植を含む)で30万ほど、
人工授精は1.3万、凍結にしたらさらにかかる。
兵庫県の助成金もあるけど、前年度の世帯年収730万以下でないと支給されないから、
124さんとこは妻が仕事を辞めてもしばらく適用されないかも。
仕事を辞めて、すぐに妊娠できたらいいのにね。
私は決心がつかないまま、仕事しながら不妊治療してもう2年です。

130 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 17:37:17 ID:diQ1q13r0
あなたの貯金が書いていないということは、結構あるんだよね?
貯金で不妊治療、350万で生活。大丈夫と思うよ。

131 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 18:44:49 ID:kqJi7l1i0
>>124
年収350万て一般事務のOLの年収並み?と思うんだけど。
貯金をあてにして不妊治療はお勧めしないな。妊娠・出産がゴールじゃないし。
子供の養育費を考えたら出産後出来るだけ早く社会復帰しないとヤバイと思う。
失礼だけど、正直>>124の旦那は一人で家族を養っていくというプレッシャーに
耐えられないタイプだと見た。夫婦円満とは行かないんじゃないかなーとエスパー。

132 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 21:02:23 ID:7/ub7csH0
>>124
もう仕事辞めちゃった?
できれば最初のうちは仕事辞めない方向で行ったほうが良いと思う。
仕事帰りに病院に寄れるかとか環境次第の部分もあるんだけどね。
タイミング指導位なら月1万とかだったりするのでそんなに負担は無いけど
単純に収入が減ると今までのような生活が出来ずそれがストレスになる
事もあるし。
AIHをたまに入れるようになっても上乗せ2万位なので生活しようと思えば
不可能ではない。

単純に、生活+初期〜の不妊治療なら350万でも可能は可能。
治療が長期に渡ったり高度治療となると貯金による。
旦那さんが貯金全くだった事を考えると、結構な金額を毎月
自由に使ってたはずだから、350万から小遣い1万とか2万になったら
当然不満は出ると思う。
その辺は事前に話し合わないとすぐ喧嘩になるよ。

133 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 21:27:40 ID:EPIPOVUk0
貯金額によるね。
30歳なら、もう少し正社員で働いて、土曜や(平日休みならその日)有休で
産婦人科通いして貯めておいた方がいいと思う。
不妊治療は際限ないからね。
兵庫県の山間部なら、確かに350万でも「生活は」できるとは思う。
海外旅行やら派手な生活を望まなければ。
住宅費もやすいし。(兵庫田舎出身です)
でも、子供が大学行くようになればおそらく下宿だろうからかなり教育費が必要。
そうなる前に、まず350万で生活できるようやりくり&自分の収入はごっそり貯金、
を2,3年やってみては?

134 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 02:09:15 ID:tgj90GCCO
最近引越してきたと思われる向かいのアパートから凄い音量の性的な声(女の)が聞こえてきます。
窓を全開での行為だと思います。
やはり、管理会社に相談すべきでしょうか。
直接注意すべきでしょうか。
引越ししたくてもウチは一戸建てなもので。

135 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 02:25:11 ID:lVGxkPXM0
>>134
ポストに匿名でメモを入れるのがいいんじゃないかな。
それでダメなら管理会社。顔をあわせての苦情は止めた方がいいと思う

136 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 02:37:06 ID:tgj90GCCO
>>135
レスありがとうございます。
やはり直接言うのはトラブルの元ですよね。
明日管理会社に電話いれてみます。

137 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 08:46:56 ID:TfCmoPw0O
結婚17年ですが、結婚1ヵ月後におろしたのがバレてしまいました。
知人から連絡があり、堕ろした子の法要のお知らせが来たらしいのです。
私とその相手(上司)の子供の法要とわかるような文面で、結婚式に来てくれた一部の方
に送られているみたいです。夫にそのことを聞くと、無視です。
娘も内容を知っているみたいです。
結婚2〜3ヵ月前に夫が海外出張中にそういう関係になり子供がで
きてしまったのです。
今夫を愛していますし、なぜ浮気したのかも自分自身理解できません。
相手の奥さんがビデオを発見したらしく、それを夫も持ってるみたいです。
ビデオは本心でないのに、あいてにあわせて夫のことをバカなやつと
言ったり、結婚指輪にイタズラしたり、指輪交換のマネをしており
思い出すと心苦しいです。
あと人事から役員が激怒していると聞きました。
夫に正直に説明したいのですが、させてくれません。どうすれば、よいでしょうか?


138 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 08:54:41 ID:L/uYz+l40
>>137
堕胎した子どもの供養はちゃんとしてるのかと。
まあ、どうせ釣りなんだろうからどうでもいいけど。

139 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 08:55:45 ID:pGQRSpkC0
あれは17年前

140 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 08:56:56 ID:0ykDRIX+0
釣りでしょ
ここまだ問題が発展してるならこんな所で相談なんか
しないだろうしw

141 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 09:04:50 ID:pGQRSpkC0
そのうち「釣りだと思うけど、あえてマジレス」とか言って
レスするんだろうなー

142 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 09:07:19 ID:0ykDRIX+0
しかも大抵長文でマジレスだよw

>>137に告ぐ
ネタを放り込み過ぎだってw

143 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 09:09:03 ID:agnA3pmy0
まあ、因果応報だな。

144 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 09:17:49 ID:O7l/hakV0
>知人から連絡があり、堕ろした子の法要のお知らせが来たらしいのです。 
これでもう読む気失せた。

145 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 09:51:12 ID:4M9Y6VFS0
>144 ネーw


146 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 09:59:42 ID:ng2PCfgW0
>>137
釣りだと思うけど、あえてマジレス。





水嶋ヒロが好きだ――――――――――!!

147 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 10:02:05 ID:k1nPJmRt0
>>137
釣るなら釣るで、もう少しわかり易い日本語で書いてくれないだろうか。
釣りスキルをもうちょっと磨いてから出直しておいでw

148 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 10:10:05 ID:mnwEBcrM0
レディースコミックあたりの
「本当にあったドロドロ泥沼不倫ストーリー集
〜女の怨念執念大爆発特集〜」
に載せるならアリだなw

149 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 10:41:10 ID:a58lwz3n0
17回忌というのは亡くなってから16年目なのだよw。

150 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 10:58:13 ID:LCkhrQvUO
相談です。団地住まいです。
昨日あたりから、ベランダが葱の様な、らっきょうの様な匂いがします。
たぶん、お隣さん(東側)がベランダに長葱か何かを置いているのだと思います。
風向きのせいもあるとは思いますが、こちらとしてはあまりエアコンを
つけたくないので、なるべく窓を開けたいのですが、開けると
部屋中が頭が痛くなる程臭ってきます。
私がらっきょうの様な匂いが大嫌いだから余計かもしれませんが。
たまにベランダでタバコを吸っている様で、そのくらいなら我慢しますが
さすがにずっと窓を開けられないのは困ります。
普段のお隣さんとの関係は比較的良好で、会えばあいさつしますし
多少立ち話くらいはします。
このくらいで文句を言うのは、心が狭いでしょうか?
もし言うなら、角をたてない様に穏便にすませたいのですが
どう言えばお互い気持ち良く生活できますでしょうか?
よろしくお願いします。

151 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 11:12:05 ID:mnwEBcrM0
>>150
「あの、なんだかガス漏れみたいなひどい匂いが昨日くらいからずっとしてるんだけど
お宅は大丈夫?うちは、窓閉めたら収まるので他の家だと思うんだけど・・
ガス漏れだったら怖いなぁと思って・・」
とか天然ぶって「ちょっと相談風味」な感じで言ってみるってのはどうだろう。

152 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 11:49:58 ID:fv47REa00
>151
 遠回しすぎて分からないかも…
「ベランダにあるものがひどく匂うので、他に移してもらえませんか?」と
ズバリ言ってもいいと思う。

153 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 12:04:02 ID:qtseJRn+0
>ベランダにあるものがひどく匂うので、他に移してもらえませんか?

これだとかなり気分害すると思うw
「申し訳ないんですけど、私ネギの匂いが大の苦手で・・・。プランターを
少しこちら側から離れた所に移してもらえませんか?」
の方がまだしもだと思うんだが。


154 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 12:32:15 ID:kykif6SF0
相手が普通かちょっと気遣いのある人だったら、>>151で効果あると思う
ニブめの人だったらはっきり言ったほうがいいけど


155 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 12:32:49 ID:fPGNKI610
150さんに似た相談なのですがお願いします。
上の部屋からドンドンという走る音やドーンという地響きのような音がして
1度管理会社から注意文を入れてもらったのですが変わりませんでした。
昨晩あまりにひどかったので直接お願いに行ったところ
「うちじゃありません」と言われてしまいました。
そこは最上階の角部屋でその隣は空き部屋でうちの下は店舗で夜は無人です。
明らかにリビングの天井から振動が聞こえるのですがどうしたらいいでしょう。



156 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 12:46:16 ID:5YehpK4G0
>>155
しつこく管理会社に連絡するしかないんじゃないかな。
警察ってそういうのあんま動いてくれないよね。

157 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 12:51:14 ID:lnt7Ctba0
>>155
うちと同じ状況だ。下は店舗じゃないけど。
たぶん上の住人の音だと思うけど念のためあなたのお隣さんに
聞いてみるとかは?うちも「知りません」と言われてしまったので
「このご時勢で物騒なので警察か調査会社に調べてもらおうと
思ってるんですよー。ほら○○さん(上の住人)もお子さん小さいし
心配ですよねー。」とあくまでも「協力をお願いする!」って姿勢で
言ったら実は家族5人でWiiをやりまくってたことを白状してくれたw

最上階の角部屋ってよその音が聞こえないから自分が出す音にも
無頓着になってるよね。

158 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 13:15:18 ID:kqZCVBwKO
>>155
斜め上の部屋の可能性はないの?

159 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 13:22:39 ID:SswHw8v70
昨日からならまだ半日程度でしょ?
激臭じゃなければ一週間待てば?

160 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 13:24:07 ID:SswHw8v70
上のほうの釣り、結婚指輪ってのもおかしいよね。

161 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 13:30:27 ID:hYD+lLBt0
うん

162 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 13:58:05 ID:FtHte++K0
近々、義実家に用事があるので行かなくてはいけません。
義弟達は別居ですが
もしかして来ていたらどうしよう?とか不安です。
義実家に義弟達が来るかどうか確認するのっておかしいでしょうか?
こちらが変に意識してるとか思われますか?

理由は義弟嫁に会うのが怖いからです。
こっちはベタベタ仲良く、とかそんなこと思ってないし
『ごく普通に接してほしい』だけなんです。

一般的に挨拶って
目が合えばちょっと笑顔?で
頭を少し下げて「こんにちは」とかですよね?
でも彼女は
目が合っても無表情のまま、もしくはそらして
顎を上げて無言。
それが彼女なりの挨拶なのかもしれないけど。
これでは普通に世間話すらできません。

思えば義弟の披露宴の時、高砂の席からずーっと睨まれていたのが
未だにトラウマです。



163 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 14:11:11 ID:SswHw8v70
>>162
ここで聞かないでご主人に聞いたら?

164 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 14:17:34 ID:kU0ZBXr90
>思えば義弟の披露宴の時、高砂の席からずーっと睨まれていたのが
>未だにトラウマです。

最近読んだ気がするのだが気のせいか?

165 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 14:19:41 ID:fPGNKI610
>>155です。
相談の回答ありがとうございます。
斜め上は空室なので違うと思います。

確かに最上階角部屋で音に無頓着なのかもしれませんが
ちょっと我慢できる限度を超えた振動音なのでつらいです。
たぶん小学生ぐらいの子どもがいらっしゃるんですが
それだといくら注意しても走ったりするのは止められないでしょうか。


166 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 14:29:04 ID:SswHw8v70
義弟夫婦と言えばミスチルさんですが最新IDがわからない。
ぐぐってたら旦那が新婚当初EDだったんだな・・・w
http://my.chiebukuro.yahoo.co.jp/my/myspace_quedetail.php?writer=emiriean345

167 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 14:34:39 ID:FtHte++K0
>>163
そうですね、そうします。

>>164
私は初めてですが似たような悩みがあったのでしょうか?

スレ汚しすみませんでした。


168 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 14:49:20 ID:SswHw8v70
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1213314601/36
これは今見つけたけどもっと前に別スレで確かに読んだ

169 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 15:00:05 ID:SswHw8v70
これは??
>>162>>167
http://www.23ch.info/test/read.cgi/ms/1211557133/530-563

170 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 15:30:12 ID:LCkhrQvUO
>>150です。
>>151-154さん、レスありがとうございます。
私のキャラ的に天然を装うのには無理があるので、ヘタレではありますが
頑張って言ってみます。>>159さんの言う様に、1週間くらいは様子をみてみます。
ありがとうございました。

171 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 15:38:46 ID:o7gl7Sbb0
>>167
釣り?初めてじゃないじゃんwバカか。

172 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 15:41:14 ID:FtHte++K0
>>168>>169
義弟が結婚したのは去年なので・・違います。
でも、似たような感じなので(うちはまだマシかも)参考になりました。
ありがとうございました。


173 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 15:56:25 ID:GMYIBvOk0
>>155
心霊現象。

174 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 15:56:36 ID:7GjN+Z8D0
>>172
じゃああなたの場合はどうして睨まれたの?

175 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 16:22:38 ID:VRuQa99Y0
>>172
にらんでるように見えちゃう人なのかも。
会釈はあるのよね?
>>169の義妹は悪意がありそうだけどさ。

176 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 16:35:30 ID:1Awxf5De0
>>155
亀レスだけど、私の知人が住んでいるマンションの下の住人が
「玄関入ってすぐ左側にある部屋で夜9時以降にドンドンするのやめてもらえませんか?
その部屋で小さい子供が寝てるんです」
と苦情を言いにきたそうな。

下の階とは同じ造りだからそう言ってきたらしいんだけど。
住人はその該当する部屋は物置に使ってて、めったなことでは入らず、
仮に入ったとしてもドンドンするスペースはないし、9時以降に入ることもまずないそう。

それを説明してもわかってもらえず、しかたなくその部屋を見てもらったら
ドンドンしていたのはこの部屋ではないということはとりあえず納得してもらったと。


私も上の住人がうるさいので一度管理会社に伝えたんだけど
真上のお宅が原因とは限りませんと言われたよ。

177 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 16:50:06 ID:FtHte++K0
>>174
わかりません。
もしかすると天然な姑が何か言ったのかもしれません。

>>175
会釈もないです。
目が合えばそらす、か、じーっと見てきます。
悪意は無いと思いたいですw


178 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 17:11:32 ID:7GjN+Z8D0
>>177
わかりました。あなたはきっと多重人格です。
あなたの知らないうちに自分でその妹さんに何かしてるんだと思います。
一度病院に行かれるといいですよ。今まで行ってみたことはありますか?

証拠はインデント前の一行あけと・・と、wと、『』と、()半角括弧。

179 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 17:28:35 ID:hZNZ7tX90
1、自分では気付かないが何かしでかした
2、義弟から悪口
3、義弟嫁が勝手に妄想
4、次男なのに義実家との付き合いが長男(相談者か)より頻繁で
「お前らもっと義実家気遣えよ」という恨み
どれでもえらんで。

180 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 17:31:18 ID:xGNciofC0
小町に同じようなネタがあったね

181 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 19:39:25 ID:VRuQa99Y0
>>177
会釈もないなら、おかしいね。

それにしても、もし義母が何かを言ったことでムシしてるんだとしたら
なんだかなあ、ってかんじだね。


182 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 19:50:13 ID:o7gl7Sbb0
>>172
どう見ても同一人物じゃん。高砂から睨まれるなんて表現、
そんなに度々見かけるもんじゃないよ。内容も全く同じ。
最初の書き込みの時は気の毒だと思ってレスもしたけど、
釣りだったのか。っていうか、もし本気なら義弟嫁が
憎くて憎くて苛めてやりたくて仕方ないんだなって思った。
ここに他人を装って同じ内容で何度も義弟嫁叩きするくらいだから
実生活ではもっと意地悪いことをしてるんだろうな。
だから睨まれるんじゃない?あなたが睨まれて無視されるのは
あなたがそんな意地の悪いいやらしい性格だからだよ。

183 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 20:38:43 ID:k1nPJmRt0
『睨まれた』っていうのは、幻覚なのかもしれないよ。
もしそうだとしたら、相談するところを間違ってるw

184 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 20:46:04 ID:7IoaOHko0
林先生ー!!

185 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 20:53:18 ID:fPGNKI610
>>176
ご意見ありがとうございます。
確かにマンションだと音の伝わり方が想像通りじゃない場合もありますよね。
ただそのうちの子が学校から帰ってきて外階段を駆け上がって
外廊下をダンダン走ってきてドアをバーンと開けて廊下をドンドン走って
リビングでドーンと着地する一連の音から間違いないと思いました。
今日も午後からずっと室内で地響きのような振動で走ったりジャンプしたり。
何時までなら生活音なんでしょうか・・・

186 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 21:22:47 ID:8R3DTNGa0
>ただそのうちの子が学校から帰ってきて外階段を駆け上がって
外廊下をダンダン走ってきてドアをバーンと開けて廊下をドンドン走って
リビングでドーンと着地する一連の音から間違いないと思いました。

ちょっwそれってリベンジされてるんじゃ・・・

187 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 21:54:45 ID:ug5I/Q6I0
まず自分の部屋の騒音をどうにかしろ!

自分の子どもに、この建物には沢山の人が住んでいるんだって教えろ!
だから階段をあがる時も、ドアの開け閉めも、部屋でも、なるべく静かに歩け!と。

典型的な「自分さえ良ければそれでいい」タイプだな。

188 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 22:42:43 ID:eeIfLv5n0
ん?
>>185の子じゃなくて、そのお宅(上階)の子でそ?
よく読もう。

189 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 22:45:26 ID:R5NelGnqO
>>188
だよね?
「うちの子」じゃなくて「そのうちの子」だよね。

190 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 22:56:40 ID:fPGNKI610
そうです、上の子のことです。
うちは子なしなので子どもの生態がよくわからないこともあって
もっと強くお願いしていいのかどうか悩んでいます。

191 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 23:03:41 ID:pr7ZjcPM0
悩みすぎて訳が分からなくなってきたので、相談します。

医療保険に入りたいのです。
子宮ガン治療・完治して5年経過したから。
でも、家系ががん体質なので、できればがんを手厚くしたい。

今30歳。
持ち家があって、売ればお金になる資産が多少あるけど
夫の年収は400万程度の専業主婦。
だからあんまり、高額なものは選べない。
幼児2人が大きくなれば働くつもりだけど。

夫が14歳年上だから、未亡人の可能性高い。
子どもに将来負担をかけたくない。

共済だとがん特約とかはいれるけど、高齢になってから減保障が心配。
外資のがん保険はがん経験あると入れないけど、終身保障がある。

いろんなところ調べすぎて、落としどころがわからなくなってしもた。
いろんな方向からの意見を聞きたいです。
どうぞよろしくお願いします。

192 :186:2008/06/23(月) 23:06:11 ID:8R3DTNGa0
>>188-189
ホントだ。指摘d。

>>190
斜め読みスマソ。陳謝いたしますorz

193 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 23:06:34 ID:mmxoz42r0
>>191
「保険アドバイザー」でググってごらん
本職がたくさん出てくるから。
こういう特殊な場合は詳細を搾っていかないと
的確な判断は出来ないからここでは無理だと思う。

194 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 23:11:01 ID:LLnc7VBe0
>>134
鯉のぼりの棒なんじゃ・・・。

195 :191:2008/06/23(月) 23:47:19 ID:pr7ZjcPM0
>>193
ありがとうございます。
確かに特殊な事情満載ですね。

比較サイトばかりググってました。
「保険アドバイザー」がいるのですね!
本職に相談してみます。

196 :可愛い奥様:2008/06/24(火) 00:09:59 ID:02ebW5q20
>>194
濱口乙!

197 :可愛い奥様:2008/06/24(火) 08:06:49 ID:Kg2WPE/SO
>>194>>196が全然わからないんだけど、どういうネタ?

198 :可愛い奥様:2008/06/24(火) 08:16:09 ID:ErzxGsLL0
>>197
194でも196でもないんだけど・・・
たぶんすべらない話だったかな?で濱口が話してた。
「隣のベランダからアンアン アンアン と聞こえるから、もしやあの声?
と思い、身体をのけぞらせてさりげなく隣のベランダを覗いたけど
誰もいない。しばらくするとまたアンアン アンアン と聞こえる。
よく見たら、しまい忘れた鯉のぼりのポールが音を立てていた」
って話だった。

199 :可愛い奥様:2008/06/24(火) 09:57:02 ID:aGHGbH1D0
うちの近所でも夜中に時々アンアン聞こえるw

200 :可愛い奥様:2008/06/24(火) 12:22:10 ID:77ISV72n0
昔すんでたアパート、隣から
男 性 の アンアン言う声が聞こえてた。

201 :可愛い奥様:2008/06/24(火) 12:26:26 ID:ZNX+9JHg0

    |     !               \
    |  ( ゚∀゚)         アンッアンッアンッ
   / ̄ノ( ヘヘ ̄ ̄             /












    |   _, ._             \
    | (;゚ Д゚)       トッテモダイスキ ドラエモン!
   / ̄ノ( ヘヘ ̄ ̄          /

202 :可愛い奥様:2008/06/24(火) 12:45:34 ID:Yy4Kw8+kO
>>134です。
向かいのアパートのベランダには鯉のぼりの棒は出てなかったので、女の喘ぎ声で間違いないです。
昨日さっそく管理会社に電話して苦情いれました。
向かいのアパートは夜もちゃんと窓を閉めてくれて静かな夜を取り戻せました。

203 :可愛い奥様:2008/06/24(火) 13:20:08 ID:uwkhK4ZpO
妹のとこが経済的にあまり楽ではないらしい。旦那さん仕事はじめてまだ経営が波に乗らないみたい。
子どもはまだいないんだけど。
母は亡くなってるし父とは年に数回会うくらい。
姉としてどんなことしてやれるでしょう。旦那さん側のプライドもあるだろし。
うちは夫高収入で子ども2人です。

204 :可愛い奥様:2008/06/24(火) 13:32:45 ID:Sq/DibzG0
>>203
自分が妹の立場なら、気付かないフリしてそっとしておいて欲しいかなぁ
そのへんは妹さんも覚悟の上なんだろうし、
変に「大丈夫?できることがあったら言ってね」とかは言われたくないかも。
妹さんのほうから何か相談された時には親身になって話を聞いてあげればいいけど
それまでは知らないフリしてあげるのも優しさかと。
どうしても何かしてあげたいと思うなら、
もし近距離なら「食事券もらったんだけど、まだ子供小さいしなかなか行けないから
(このへんは適当な理由で可)よかったら旦那さんと行ってくれない?」とか
その程度がいいと思う。



205 :可愛い奥様:2008/06/24(火) 14:28:10 ID:zv7zMBfS0
>>203
姉妹の仲がどの程度なのかでかなり変わると思うけど
普通の可もなく不可もなくな関係なら
気がつかないふりをしておけばいい。
もう別世帯なのだから姉だから何かしてやるってウザイと思う。
ただ、妹が本当に困って相談してきた時には
金銭的援助をしてやるなどすればいいと思う。
とにかく妹が何も言ってこない以上あなたが率先して何かをすることしない方がいい。

206 :可愛い奥様:2008/06/24(火) 14:31:47 ID:+pk+mA100
どこに書いていいのか分からないのでここに書かせてください。

夫がとても威圧的です。
車に乗っていると周囲の運転マナーに対して暴言を吐きます。自分だって運転は大して上手くないのに。
自分のことは棚に上げて、よく周りを見下したような発言をします。
黙って聞き流していればいいのでしょうか・・。私は専業・小梨なので少し肩身が狭いです。



207 :可愛い奥様:2008/06/24(火) 14:33:57 ID:iekB5YvW0
>私は専業・小梨なので少し肩身が狭いです。

これ読んで釣りと思いましたw

208 :可愛い奥様:2008/06/24(火) 14:38:34 ID:hLqMOqbQ0
専業・小梨で何が悪いのよって釣り針だね

209 :可愛い奥様:2008/06/24(火) 14:39:08 ID:zv7zMBfS0
>>207
そうだよね〜w
これにまともにレスする人がいるかなぁ( ゚∀゚)ウェーハッハッハ

210 :可愛い奥様:2008/06/24(火) 14:43:27 ID:3I0MAHJB0
クォリティの高い釣り悩みが読みたい。

211 :可愛い奥様:2008/06/24(火) 14:49:45 ID:utOmW3ju0
>>210
ちょっと待ってて今考えるからw

212 :可愛い奥様:2008/06/24(火) 15:41:12 ID:d+hHAvLc0
ちゃんと設定考えろよ

213 :可愛い奥様:2008/06/24(火) 16:00:00 ID:7LxUyQ/U0
>>206
うちの旦那も同じ感じだ。
まさに"車に乗ると人が変わる"タイプ。
普段は温厚でニコニコしてるように見られるけど、
車に乗るとオラオラ系になってしまう。
ほんと聞くに堪えない暴言を吐く。
「止めてよ!自分の心の中で言って!」と何度か言ったけど
結局直らない。
自分の運転技術はと言うと、これも>>206旦那と同じで上手いわけではない。
むしろ、よそ見してたりして危なかったりする。
>自分のことは棚に上げて、よく周りを見下したような発言をします。
↑も一緒。
男の人ってこういう人多いのかもしれないね。

214 :可愛い奥様:2008/06/24(火) 16:26:56 ID:dBxL+ZLa0
>>213
えっと、206の旦那とうちの旦那と「2人」だけのデータで
「男の人って」って語るのは・・・

215 :可愛い奥様:2008/06/24(火) 16:58:46 ID:8ZnyVbTD0
>>211
同じIDでいいよw

216 :可愛い奥様:2008/06/24(火) 16:59:55 ID:u5VxQadh0
しかし
どこのスレも2ちゃんねるは小梨が多い・・・

217 :可愛い奥様:2008/06/24(火) 17:00:22 ID:jD+7i76mO
>>213
普段は温厚なら自分が運転して旦那は助手席のせたら?
その時オラオラ言いながら運転してもいいし。
うちのもそうだけど、何度言っても変わらないし、運転してもらってるからもう諦めてる。
あんまり煩くてストレスになった時は交代してる

218 :可愛い奥様:2008/06/24(火) 17:05:04 ID:JoHovg2W0
ウチも普段温厚だけど、運転になるとオラオラ言う系。
ダンナ本人の運転は比較的上手くて安全運転なんだけど、
ちょっとでもマナーが悪かったり、危なっかしい他人の運転は許せないみたい。
で、「そういう言い方やめてよ」とか言っても全然直らないんで、最近は
「そうだよね〜、○○(ダンナ)の運転邪魔するようなやつは氏ねばいいんだよね〜」
などと、より口汚く同意するようにしてる。
そうすると自分の愚かな行為に気付くようで、黙るようになった。

219 :可愛い奥様:2008/06/24(火) 17:05:13 ID:/B/i6WIR0
>>216
既女板だからじゃなくて?

220 :可愛い奥様:2008/06/24(火) 18:47:29 ID:YqCrxtJk0
乳幼児や小学生の子どもがいる人は育児板に逝ってるんじゃないの。
小梨が多いことがそんなに悪い事なの?イミフ。

221 :可愛い奥様:2008/06/24(火) 20:01:06 ID:/E20R2/L0
旦那が急な出張が多くて困ってます。
私の用事があるときは(結婚式など)何ヶ月も前から
「○月×日は子供をお願いね」と頼んでおきますが、それでも
1週間ぐらい前になって「ゴメン。急に出張入った」と言います。

仕事だし仕方がない、と思っていましたがいい加減切れました。
と言うのも、私はある試験に挑戦していて(試験は年1回)試験の日も
1年前からわかっているので例のごとく旦那に頼んでおきました。
ですが、3日ほど前になって「出張入った」と。猛勉強してきたので
絶対に受けたい、でも子供は放っておけないということでそのときは
3県ほど隣にいる母に急遽来てもらいました。
今年も再チャレンジすべく(結局前回は不合格)旦那には伝えましたが
また急に仕事が入るのかとヒヤヒヤしてます。試験に限らず
他の用事でも何ヶ月も前にお願いしててもダメになることが結構あります。
私は専業ですが、そこまで旦那の都合に合わせなくてはいけないの
でしょうか?1年も前に約束しても反故にされるのは納得できません。
旦那は「仕事なんだからしょうがないじゃん。お母さんに来てもらえば?」
簡単に言いますがそれも腹が立ちます。
母に会うのは1年に1回あるかどうかなのに、旦那の都合だけで年老いた
母を呼びつけるというのも心苦しいものです。

1年にせいぜい2,3回。それも結婚式、同窓会、試験などで
遊ぶためにお願いしてるわけじゃないのに。どうすればいいのか
わかりません。

222 :可愛い奥様:2008/06/24(火) 20:07:20 ID:/B/i6WIR0
初めから日にちがわかっているのだから
一時保育やベビーシッターを予約しておけばいいよ。
旦那さんの仕事が入っても入ってなくても預ければいいんだし。

223 :可愛い奥様:2008/06/24(火) 20:09:39 ID:8O1JkSNO0
>>221
もう夫に頼るのを止めたらどうでしょうか。
1年前から決まっている試験ならば、裏を返せば、夫・実母以外に頼む手配を
とれるってことじゃないかな。

224 :可愛い奥様:2008/06/24(火) 20:13:52 ID:i0J97bJR0
>>222-223にまるっと同意。
旦那が「シッター代なんかもったいない。」とか言い出したら
「あなたがアテならないから。」と言えばよい。


225 :可愛い奥様:2008/06/24(火) 20:17:29 ID:vgyDBmly0
だね。
一年に2,3回ならシッター代だって日ごろの節約で捻出できる範囲でしょ。
一時保育は自治体によるかもしれないけど、結婚式や気晴らしという理由でも利用できる。

226 :可愛い奥様:2008/06/24(火) 20:32:49 ID:AIB10ghk0
旦那さんは「仕事」。自分の事はどれも趣味の範疇というか、好きなこと。
しょうがないと思うよ。
自分が逆の立場で、旦那に文句言われたら腹が立つと思うよ。
旦那さんはそういう仕事なんだと自分に言い聞かせる方がいい。
旦那をあてにしないで実母義母やシッター、一時保育でやっていってる人なんて
ごまんといるよ。


227 :可愛い奥様:2008/06/24(火) 20:45:45 ID:ErzxGsLL0
仕事って融通利かない部分もあるんだよ。急に出張が入ったり
急に外せない大事な会議が入ったり、急に大物のお客様が来たり。
それで予定が変わることなんてしょっちゅうだよ。
>>221は旦那さんの稼ぎでご飯食べてるのに、その仕事に文句言うなんて
ちょっと子供っぽいなぁと思ってしまった。試験って、それを受けなきゃ
生活に差し障る様な試験なの?仕事は一度でも休んだりすると
信用を失うってこと、分かってるのかな?なんだかとっても
自分勝手な人に思えて仕方がない。しかもそのことで旦那を責めるなんて
あまりにも世間を知らないというか、仕事したこと無いの?

228 :可愛い奥様:2008/06/24(火) 20:48:27 ID:NniYWXb80
>>221
>母に会うのは1年に1回あるかどうかなのに、旦那の都合だけで年老いた
母を呼びつけるというのも心苦しいものです。

最初から、お母さんに孫を預けて試験が終わったら家族団らんにすれば
みんな幸せナンジャマイカ?



229 :可愛い奥様:2008/06/24(火) 20:52:42 ID:/E20R2/L0
>>221です
みなさんありがとうございます。
前は一時保育を利用していたのですが子供が小学生になり
この地域では小学生お断りのところがほとんどで利用できなく
なりました。民間の託児もこのあたりはそうです。
6ヶ月前、3ヶ月前、1ヶ月前、2週間前、3日前と注意を払って
旦那に確認していますが3日前まではおKで前日にダメということも
結構あります。


私は平気なのですが旦那が家にくるシッターは抵抗があるようで
今まで利用したことがありません。転勤が多いので信頼できるところ
が見つかりにくいというのもあります。が、この状況だと
シッターさんを頼むのが一番いいのかもしれないので旦那と相談
してみます。

「留守中に人が来るなんてとんでもない」と言いそうな夫なので
そうなったらまた相談させていただきます。

230 :可愛い奥様:2008/06/24(火) 21:05:04 ID:6R+UlpTS0
>>216
キジョ板はなるべく子供がいないように振舞ってる人も多いよ。
ちょっとでもその話題に触れようもんなら
本題そっちのけで大変なことになること多いから。

231 :可愛い奥様:2008/06/24(火) 21:37:52 ID:YcfZ1ntp0
>>221
>私は専業ですが、そこまで旦那の都合に合わせなくてはいけないの でしょうか
>>211惜しいな。この一文がなければ・・・なかなか良かったのにw

232 :可愛い奥様:2008/06/25(水) 00:00:48 ID:2rF7SsVB0
結婚して2年目。
うちのダンナは週ごとに日勤と夜勤がある2交代制の仕事をしているのですが、
以前は私も仕事していて、ダンナが日勤の週と休日しかきちんと一緒に過ごせ
なかったので、一日の出来事や話しても話し足りないくらいだったり、金曜日
のダンナの夜勤明けなんて寝ずに待ってて「おかえりー!!」なんて抱きつい
て迎えたり(イタイな…)超ラブラブだったのですが、今月出産を期に会社を退職
し、日勤、夜勤関係なく、毎日顔合わせてたら、さすがに話すこともないし、
逆にダンナのムカつくところばかり目について、毎日イライラしています。
たぶんダンナも夜勤の日中は一人で自由気ままに過ごしていたのに、私が居る
ことによって行動が制限されてイライラしてるっぽい。
専業主婦のみなさんやダンナ様と毎日顔合わせているみなさんはどんな会話し
たり、どんな風にダンナ様と接していますか?
これが夫婦ってもんなんでしょうかねぇ??

233 :可愛い奥様:2008/06/25(水) 00:02:16 ID:W6WgaocG0
>>232
会話などないw
お互い自分のPCに向かってネット三昧ですわw

234 :可愛い奥様:2008/06/25(水) 00:35:01 ID:58qsVSQ40
初めての妊娠、内心心配や不安もあるのでは?
失礼になったら申し訳ないが、妊娠鬱の可能性もあるのでググって見てくだされ。


235 :可愛い奥様:2008/06/25(水) 00:48:08 ID:C7xVGNFb0
>>232
ご主人は赤ちゃんを見てほほえましくしてる姿などはないんですか?
出産を期にということは、もう誕生なさってるんですよね?
ただ>>232が仕事やめただけならそういうこともあるかと思うんだけど
赤ちゃんという存在をはさんだらもうちょっと変わると思うんだけどな?

236 :232:2008/06/25(水) 01:02:59 ID:64vfkBpp0
レスありがとうございます。

>>233
やっぱ、そういうものですかね?
ダンナの行動とかいちいち気にしない方がいいのかな。

>>234、235
来月出産予定です。
お腹をナデナデして赤ちゃんに話しかけてくれることもあれば、全く無関心
の日もあったり。
私がダンナに対してイライラするのは、私や赤ちゃんに対して無関心な時ば
かりのような気がします。
やっぱり初めての出産で不安だから、もっと気遣いが欲しいのかも。
今の気持ちをぶちまけてみようかな。

237 :可愛い奥様:2008/06/25(水) 01:18:15 ID:C7xVGNFb0
>>236
まだ出産なさってないんですね。
生まれてきてからと、生まれるまでの
男の人の対応って結構違うと思いますよ。

いきなりぶちまけられたらご主人もとまどうかもしれないので
とりあえずは普通に今の気持ちを伝えたらいいと思います。

仕事してる時間というものがなくなったのと
もうすぐ出産という立場で、あなたも多少変わったんだと思いますよ。


238 :可愛い奥様:2008/06/25(水) 03:30:46 ID:nnjpiSwd0
妊婦と育児の相談ばっかりだなー

239 :可愛い奥様:2008/06/25(水) 03:55:37 ID:tK78yP2P0
では、私の相談お願いします。

実兄が「結婚できない男」です。
阿部ちゃんみたいにカッコよければいいですが、現実にはありえません。
ただ、性格はああいう、ちょっとひねたところがある感じで、やっぱり変わっているんだと
思います。
私といえば、兄がまさかこの歳まで(40)結婚しないとは思わず、10年前、遠方に嫁ギーノ…
じゃなかった、嫁いでしまいました。
兄は親と同居しているので、親のことを考えれば、ある意味安心ですが、家事能力がありません。
結婚が人生の全てではないし、兄の人生がよければそれでもいいのですが、
果たしてそれでいいのかなとも思います。
また、兄は口は悪いけど情に厚く、人に対しても誠実なところがありますが、
なにせ身内から見ているので、フィルターもかかっていて、兄の欠点などを
やり過ごしてきて、欠点などが見えなくなってきていると思います。
ウチの旦那は「いい人なんじゃない?」はじめて会う人は「初対面の雰囲気悪いけど
いい人だってわかる」といいます。
私達夫婦の友人はほぼ結婚していますし、今まで数回はお見合いも試みたらしいのですが
上手くいかなかったり、上手くいっても数ヶ月で別れたり、らしいです。

妹として出来ることは何でしょうか。このまま、何もせず見守ればいいのでしょうか。
できれば何もせず見守りたいのですが、それは親や兄にとっていい事なのでしょうか。

240 :可愛い奥様:2008/06/25(水) 04:09:10 ID:nnjpiSwd0
私の友達には40目前なのに結婚する気配も何もない男女がけっこういる。
みんなまともな人で、借金ない、酒癖も悪くない、変な趣味もない(たぶん)。
いつ結婚してもおかしくないのに恋人すらずっといない。
気になるのは、みんな、待ってるだけで進まない点。
いつか最高の相手がどこからか飛んでくると思ってるみたい。
掘り出し物を探すとか、原石を磨く気はないようだ。
で、解決策はないw

241 :可愛い奥様:2008/06/25(水) 04:39:22 ID:isZnYexg0
>>240
私の友達にもみんな女性だが大勢いるw
容姿は中より若干上レベルだと思うし、性格的にも問題ないし、実際
彼氏がいたり結婚したりしてる子たちと何が違うのかわからん。
数年前までは単にご縁がないだけで、そのうちサクっと結婚するだろうと
思ってたけど、最近はもうしないのかもしれないなあ・・・と思い始めてる。


242 :可愛い奥様:2008/06/25(水) 07:21:35 ID:TxRx6edeO
>>239
親と同居してると結婚は難しい。嫁=ただの家事&未来の介護要員て感じだし、お兄さん本人も不便を感じにくいし。
しかも妹は遠方に嫁いじゃっていて、親を丸抱えしなきゃいけないわけだし。
ホントに結婚してほしいなら、まずは別居を推奨したら?
同居していてもらう方が239にとって好都合なら、あきらめた方がよさげ。
万一お母さんが倒れたら、お父さんかお兄さんが家事をするか、またはヘルパーに来てもらえばいい。

243 :可愛い奥様:2008/06/25(水) 08:12:51 ID:0P9uZU7f0
うん。女の立場からしてみたら、40超えてて親と同居の男の人は、それだけでひく。
いかにも「嫁」に来てほしいと思われてるようで。
一人暮らししただけで、その印象はグッと減る。

あと私の周りの40前後の独身男性に共通するのは、
「悪い人じゃないけど、この人といてもあんま楽しくなさそう」という雰囲気。
人柄とか条件とかはこれと言ってダメダメなわけじゃないんだけど、
話してても、この人は何が好きなのか?今、この人は楽しいのか?
私に好意(恋愛感情じゃなくても)があるのかないのか?がよく分からない。
プライドが邪魔して、自分をアピったり、好意を示したりできないみたい。
こっちから話をふっても反応鈍いし。
これじゃ、せっかく来た女の人も居着かないわなーと思う。
>239のお兄さんがこのタイプかどうかは分かんないけどね。

244 :可愛い奥様:2008/06/25(水) 08:28:13 ID:b+wMVBnp0
40前後になって突然20代前半の若い子にモテだして
結婚する人がちらほらいる。
あとは出会いがあるかだね〜。

245 :可愛い奥様:2008/06/25(水) 08:53:52 ID:eC+Pqrzf0
結婚したいのに結婚できないのか、
お兄様に結婚の意志が全くないのか、どちらなのか。
後者だったら放っておく。
前者だったら、兄にそれとなく持ちかけて相談に乗ってやる。

246 :可愛い奥様:2008/06/25(水) 10:24:42 ID:MN2PzQ5T0
女友達が40前で結婚したけど、相手(同い年)も友達も産まれてから一度も
実家を出たことなくて、一見普通だけどやっぱりちょっと変わってた
仕事も生活も普通にしてるけど、恋愛に慣れてないっていうか
式と披露宴は挙げたけどまだ入籍も引越しもしてないみたいだし

もしかしてあまり恋愛経験がなくて、いきなり結婚に持ち込もうとして嫌われてる
ってことはないだろうか
それだとしたら、場数を踏むしかないよね
あと家を出るか同居はしないと相手に言って安心させる
ただお兄さんが別にこのままでいい、と思ってるならほっとくしかないね
本人の気持ち次第だよ

247 :可愛い奥様:2008/06/25(水) 10:55:48 ID:z12eZCc+0
>245 同意。


248 :可愛い奥様:2008/06/25(水) 11:23:06 ID:NMu8tDuFO
当方30代半ばですが、周りの結婚してない友人は、やっぱり少し変わってる人が多いw
友人としては良いけど、彼氏・彼女には面倒だろうなって感じ。
でも、周りができることってないなぁ。
出会いがない、ってことなら、
趣味のサークルを勧めるとかぐらいかな。

249 :可愛い奥様:2008/06/25(水) 11:53:47 ID:7+C8yqo7O
すみません、相談に乗ってくれますか?

旦那が「何となく、という理由は理由にならない」と言います。
具体的に「何となく」を使うのは、
・何となく今夜は夜の生活をしたくない
というものくらいで、例えば休日に出かけるのも、A店とB店があり、
A店に行く場合だって「何となく」だったりします。
ただ、そういう場合は、理由を訊ねられないからで、理由が表面化しないからです。
夜の生活は、旦那はほぼ毎日したいらしいですが、
子供もいるし、朝は弁当作らないとだし、自分が使える時間は夜しかないから
ネットサーフィンとかもしたいし、毎日は相手出来ません。
でも、「俺より自分の時間が大切なのか」とか、「何となくしたくないじゃ理由になってない」と
言われます。

自分の考えがおかしいのでしょうか?
何となく、は、やっぱり理由になりませんか?
どなたかアドバイスをいただけると有難いです。

250 :可愛い奥様:2008/06/25(水) 12:07:56 ID:CkDSOcry0
なんとなくナニに悩んでいるのかがわからない。

旦那さんは夜の生活毎日したいけど
毎日は無理で
それを断る理由をはっきりさせろと言ってるの?

251 :可愛い奥様:2008/06/25(水) 12:08:28 ID:C7xVGNFb0
>>249
なんとなく、釣りっぽいですね。

252 :可愛い奥様:2008/06/25(水) 12:08:49 ID:Y7L4exXZ0
>>249
「なんとなく」が嫌いな人に、なんで「なんとなく」で応じ続けようとするのか分からない。
適当に理由作れば良いじゃん。
「なんとなく」が理由にならないなら「今日は気分がのらない」「体調が優れない」
「明日早起きしなければならない」「これから○○をする」
↑こういうのが浮かぶんだからそのまま言えば良いじゃん。
言った理由に文句言うなら問題は夫にある。

常に「なんとなく」で応えられたら「こいつ何考えてるの?/何も考えてないの?」と
思うかもしれない。それが夜の話であろうと、別の話であろうと。

253 :可愛い奥様:2008/06/25(水) 12:28:13 ID:zAxCNH2I0
今36歳小梨。結婚して5年近くです。おそらく将来も小梨です。
結婚後から派遣で働いた分から、たいした額ではありませんが
貯蓄も目標額に達したな〜。と一息ついたとたん、急に働く気力や、
仕事に対する面白さが減退し、資格を取りたいと6月に退職しました。
(もちろん退職理由は嘘ではないのですが、理由はなんでも良かったのです)

主人は「今まで頑張って働いたんだから少し休めば?落ち着いたら仕事見つければ」
と言ってくれていますが、自分としては、自分から仕事を辞めたくせに
「前職から1ヶ月でも間があくと就職に不利かな」とか、
「こんな貯蓄額で安心するなんて。小梨なんだから働かなきゃ」とか、むやみに焦ります。
焦ってはいますが、仕事に対する意欲が出たという意味ではありません。ただ焦りだけです。

そうかと思えば、以前派遣をしていた時に、やはり焦りからどこでもいいから仕事しなきゃと思い
夏場に就業した会社がとんでもない所だった経験が2回あったので、
上半期と下半期の移行のタイミングで求人案件が増えると思われる頃に探そうと思う考えもあります。
自分自身二重人格者のようで、どうしたらいいのか落ち着きません。

どうしたら、仕事をしよう!と意欲が涌く様になるでしょうか。
(あらたに借金をつくる等、負の方向に行かないようなご意見をお願いします^^;)

254 :可愛い奥様:2008/06/25(水) 12:29:23 ID:eC+Pqrzf0
鬱じゃない?
病院へGO

255 :249:2008/06/25(水) 12:45:00 ID:7+C8yqo7O
「何となく」が嫌いな人もいるんですよね。
そこに考えが至りませんでした。
ご意見下さった方、ありがとうございます。
もう少しうまく旦那に納得してもらえるよう、考えていきます。

256 :可愛い奥様:2008/06/25(水) 13:45:53 ID:2EzCahWC0
>>253
折角旦那が休んでいいよって言ってくれてるんだから、休むといいよ。
小梨で専業でもいいじゃない。
貯金だってないよりゃあったほうがいいけど、上を目指すのもキリがないよ。
また働く気になるまでゆっくり待ちなよ。

そのかわり家事をガッツリやってみたり
身体鍛えてみたり
読もうと思って読んでなかった本読んでみたり…
仕事以外に自分を高めることやってみたら?

でも、あまりにもおかしかったら鬱も疑ってみてね。

257 :可愛い奥様:2008/06/25(水) 14:13:00 ID:F94vzKxK0
>>253
趣味はないの?何でもいいよ。
映画見るでも本を読むでも。それこそDVDを見るでもいい。
資格を取るでもいいよ。何でもいいから仕事以外の事をどっぷりしてみたら?
そうすれば仕事が好きな人なら「仕事をしよう!」って意欲が湧くかもよ。

>どうしたら、仕事をしよう!と意欲が涌く様になるでしょうか。
何かしてないと(忙しくしてないと)死んでしまうような人っていると思うんだよね。
とにかく、何かをしてなくては!!ってスケジュールが開くのが嫌な人。
それの仕事版ってことかな。何かしら金銭を得ることをしてないと不安で仕方ないって。
だからその反対の事をしてみて仕事に対する意欲を引き出してみたら?

258 :可愛い奥様:2008/06/25(水) 14:45:34 ID:GU/W06au0
>>253
転換期。
子蟻だと毎日の変化ガに押されて悩むどころじゃないけど
小梨生活が確定かどうかの女性にとっては悩む時期。
生理的に焦って、こんな男でいいのか、こんな一生でいいのか
こんな仕事でいいのかって鳥の換羽期みたいにムズムズ来るんだと思う。
いい判断力がつくように今は楽しいことをしたらいいと思う。

259 :可愛い奥様:2008/06/25(水) 15:07:20 ID:LWLt/IGm0
>>253
健康で時間があって、なおかつ
「自分はこのままでいいのか」みたいな不安がない、という人はそうそういません。
あなたは普通だし脱出口はないから、
おろおろして過ごしてください。
そのそわそわこそがあなたという人間だと思います、
基本働き者で向上心がある人なんだと思うよ。

260 :可愛い奥様:2008/06/25(水) 15:11:52 ID:LWLt/IGm0
私も>>239さんと似た状況です。
兄40歳一人暮らし、弟35歳親と同居、
どちらも独身です。
兄は「若くて美人で高収入で子供を欲しがらない人となら結婚してあげてもいい」
という程度にしか結婚願望がないです。
弟は、姉から見ても見た目がアレで、仕事もブルーカラーの低収入で、
性格は本当にいいけど本人が女性に対して気後れするようです。
どっちも今後も結婚はしないようです。
父が「このまま息子達が結婚しないなら死んだ方がマシだ」というほど悩んでいます。
私は父になんと声をかけ、接していったらいいのでしょう…
母は「あんたがもう1人子供を産めばお父さんの気も紛れると思う」といいますが
三回帝王切開しているので絶対無理です。

261 :可愛い奥様:2008/06/25(水) 15:16:05 ID:F94vzKxK0
>>260
>父が「このまま息子達が結婚しないなら死んだ方がマシだ」というほど悩んでいます。
>私は父になんと声をかけ、接していったらいいのでしょう…
子供には子供の人生があるのだから。
結婚だけが幸せじゃない。自分の人生を他人に迷惑かけず
自分の好きなように過ごしていけたらそれはそれで幸せでしょ。
お父さんの人生じゃないんだよ。
そんなことより、お母さんと一緒に夫婦の人生を楽しみなよ〜

って感じでどうでしょうか?

262 :可愛い奥様:2008/06/25(水) 15:17:19 ID:GU/W06au0
>>260
お子様3人いるってこと?
それでも気がまぎれないのに一人増えたって変わらないよ。
永遠に産み続けて気を紛らわさなきゃならないw
猫じゃらしじゃないんだから。
父の不満のはけぐちをあなたが請け負っても意味ない。
どんどん不満をためて兄弟に爆発させていただいたらいいと思う。

263 :260:2008/06/25(水) 15:39:58 ID:LWLt/IGm0
>>261
ありがとう、優しい言葉だね。
特に最後の一行はいいですね、私はつい
死ぬなんてアホか!みたいな気持ちになってしまい…
>>262
三人います。そうだよね、永遠に生み続けなきゃならないですよね、
あり得ないですよね。
父が兄弟に爆発させるのはいいことなのでしょうか?
今は、ときどきちくちく言ったり、見合い相手を紹介したりしています

264 :可愛い奥様:2008/06/25(水) 15:46:17 ID:GU/W06au0
40と35ならお父さんにとっても今がジタバタしどきだし
勝手に喧嘩でも話し合いでもさせたらいいと思う。
兄弟から何か言われるか、時がたつかしたら諦めるんじゃない?

265 :260:2008/06/25(水) 15:58:20 ID:LWLt/IGm0
ジタバタしどき!
そんな時期か今…
双方の言い分を戦わせるのもいいのかな。

266 :可愛い奥様:2008/06/25(水) 16:17:05 ID:VMn9j6cX0
本人が結婚する気がないのに、周りがどうのこうの言っても無理だよねえ
結婚したくでもできない、ってなら手の打ちようもあるけどさ


267 :260:2008/06/25(水) 16:30:10 ID:LWLt/IGm0
そうですね…
どちらも結婚する気ゼロではないのがややこしいところです
兄は見合いには応じます、若くて美人限定で。
んで会って「僕は、結婚しても一人で旅行をしたり、自由に車を買い換えたりしたいです」とか言うの。ばっかじゃね
弟は多分弟を愛してくれる人がいれば結婚するんだと思います…

268 :可愛い奥様:2008/06/25(水) 17:05:09 ID:0P9uZU7f0
こんなこと言っちゃ失礼だけど、
お兄さんは結婚できないパターンの典型だね〜
弟さんの方が結婚できる可能性も、結婚生活が続く可能性も高いと思う。

269 :可愛い奥様:2008/06/25(水) 17:26:24 ID:vpdHb1pp0
>>267
>若くて美人で高収入で子供を欲しがらない人となら結婚してあげてもいい
↑40歳にしてすごく子供っぽい。
兄貴あれもこれも欲しいんだよ〜っていうダダッ子みたいだ。
もしかして容姿は自信もってるタイプなのかな。

>自由に車を買い換えたりしたいです
初対面でこんなこというのかな。ある意味KY人間。

270 :可愛い奥様:2008/06/25(水) 17:56:05 ID:uD0hwqWT0
>>260
兄のほうはほっとくしかないんじゃないかと
弟君はまだ希望がある気がする
「結婚したかったら紹介するからがんばれ」くらいは言ってもいいと思う
結婚したいならだけどね

母の友達でお見合いをお世話するボランティアみたいなのをしてる人がいるんだけど
男は年をとるほど贅沢な条件を提示する傾向があるらしい
自分は40代のくせに20代じゃなきゃダメとか



271 :可愛い奥様:2008/06/25(水) 18:23:38 ID:J/+yw3Ye0
>>269
>若くて美人で高収入で子供を欲しがらない人となら結婚してあげてもいい

これは本心から言っているんじゃなく
周りが結婚結婚とせっつくから適当に言ってると思うな

272 :可愛い奥様:2008/06/25(水) 18:35:05 ID:O946eqha0
>>260
テレビで日本人男性と東南アジアの女性の見合い結婚ツアーというのをみた。
日本人男性は日本人女性が相手にしないようなキモイ中年
それなのに相手に望むのは25歳までの美人とかほざいていた。
女性と付き合ったことが無い人ほど見合いに対して過大な希望があるみたい。
貧しい国の女性はとりあえず日本人と結婚するのが目的で
国元に送金できる金づるを探していると言う感じ。
あまりせっつくとそういう結婚に走るかもしれないよ。

273 :可愛い奥様:2008/06/25(水) 18:41:22 ID:MVssoBG40
>>271
最近は本気で思ってる人も多いよ。男女関係なく。
だから独身が多いんだと思う。

高齢毒の話を聞いていると、細部に渡って細かい注文があってすごいよw

274 :可愛い奥様:2008/06/25(水) 18:50:03 ID:nwi2QTPP0
>>271
美人で若い子のみ見合いに応じて、僕ちゃんは結婚しても
好きにさせてもらうよーみたいな発言を見合い相手に実際してるようだけどね。

275 :可愛い奥様:2008/06/25(水) 18:52:31 ID:akNW5B9Z0
結婚したら自由が奪われるっていう恐怖症もありそうだね

276 :可愛い奥様:2008/06/25(水) 20:05:45 ID:1Zm/e7Df0
正直、男も女も結婚するメリットが昔に比べて少ないんだと思う。
でも好きな人が出来れば一緒に居たいと思ったり
子供を作って生活したいと思ったりするから結婚するわけであって
それ以外なら今は一人暮らしや実家でパラの方が楽なんだと思う。
だから結婚をせっつくより
好きな人を見つけることに重きを置かないと無理じゃないかな。
何を好き好んでお金や時間を不自由にしなきゃいけないんだ?って本音だと思う。
でもこれは好きな人が出来れば180度話は変わるでしょ。
だから、見合いじゃダメなんだと思う。まずは好きな人を見つけることじゃないかな。
こういう人たちは。

277 :可愛い奥様:2008/06/25(水) 21:14:08 ID:2sApFiMPO
>>276
確かに。
結婚に伴う煩わしさより、現状のままが自由でいいって人が多いんだよね。

278 :253:2008/06/25(水) 21:27:32 ID:WrJop8AC0
遅くなりました。皆さんの暖かいレス、とても嬉しかったです。
鳥の換羽期は言いえて妙でした!
自分では渦中なので分かっていませんが、ターニングポイントなのかも知れないと思いました。
今はまだ焦りが抜けませんが、日々焦りに負けて何かを見失わないよう、生きたいと思いました。


279 :可愛い奥様:2008/06/26(木) 10:46:56 ID:u6oqeDMA0
>>267
>兄は見合いには応じます、若くて美人限定で。
>「僕は、結婚しても一人で旅行をしたり、自由に車を買い換えたりしたいです」とか言う

兄の方はアッーの人かもしれないと思った。知り合いに似てるわ。
1〜2行目を見ると兄は若い美人と見合いに到ってる
(ってことはそれなりに兄の条件はいいんでしょ)
その見合い相手が絶対にその気にならないようにトドメをさっさとさす。

面倒のない若い美人なら結婚する気が少しでもあるなら
面と向かって無礼なことを本人や世話する人の前で必要ない。


280 :可愛い奥様:2008/06/26(木) 12:34:03 ID:NC4qNGmmO
日本語でおk

281 :260:2008/06/26(木) 13:01:45 ID:jKgtDqSn0
兄、弟が結婚しない>>260です。
相談はもう終了していますが、兄についてレスをいただいたので…
兄を見てると心当たりがある、というレスが多いです。
特に>>275 276 277さんあたりがはまっているようです。
愛がないうちから、損する結婚なんかしたいとは確かに思わないですよね。
やっぱり難しそうだな…
兄は高学歴高収入、容姿も悪くないです。自信があるんでしょうね。
私に対し「よく子供なんか作れるね、障害者がうまれたらどうすんの?
俺には絶対無理」とか、
もっと昔、私が32歳で兄が35歳の時、同期を紹介しようかと言ったら兄は「お前の同期ってことはおばさんじゃん!」
と言いやがったです。


282 :可愛い奥様:2008/06/26(木) 15:44:03 ID:YmyJZHmH0
そんな中二のままで結婚されたら全員迷惑する。
万一今のまま恋愛したとしても相手も変人だ。
大人になるまでほっとけw

283 :可愛い奥様:2008/06/26(木) 15:53:37 ID:z37KI09c0
冠婚葬祭板とか見に行くと
よく40男が「30女なんて終わってるw 女は20前半!!」
というレスをよく見るが。
もしかして煽りや釣りじゃなくて本気だったのか…??

284 :可愛い奥様:2008/06/26(木) 15:59:38 ID:YmyJZHmH0
友達の40女達も、この年になると稼ぎは少なくていいから年下がいいって。
40〜で独身の男なんて気持悪いって堂々と言ってるよw

285 :可愛い奥様:2008/06/26(木) 16:04:19 ID:ZB53hmN90
本能に素直な人たちですねw

286 :可愛い奥様:2008/06/26(木) 16:06:43 ID:rrUN9saB0
既婚者には関係ない話題だなw
勝手に主張してろ40男w って感じ。

287 :可愛い奥様:2008/06/26(木) 16:14:54 ID:7Q7vlMrB0
でも実際40代で釣れそうなのは20代前半位までかも。
お金があって余裕があるように見えるとか言いそうだし。
20代も半ばを過ぎれば高齢毒特有の子供っぽさというか癖のある感じが
見えてくるようになるから。
若くても普通にモテるコならわざわざ年上に食いつかずに同年齢で沢山の
出会いを経てて、わざわざ高齢毒相手に恋愛しないと思うけどね。
特に高い理想を掲げながら自分は変わる気なんて微塵も無いようなのには。

288 :可愛い奥様:2008/06/26(木) 16:49:12 ID:ae6KOa7w0
>>239
です。皆さんどうもありがとう…兄は結婚したいようです。
ただ、本気で人を好きになったり、なられたりしたことがないんじゃないかと思います…
40になって、愛、恋以外で結婚を考えられるようになったのではないかと。
もちろん愛が欲しいみたいですが、本人は自分に自信がなく、条件(安定した収入)だけでも
気に入ってくれれば、そして、その人が普通のひとであれば、激しい恋愛はなくとも、
家族らしい穏やかな愛情が湧けばそれでいい、と思っている様子です。
以前一度だけ彼女を連れてきたらしいのですが(上手くいかず)、以上は母との会話で、
私には恥ずかしいらしく聞いても聞いても話してくれません。
ちょっと潔癖すぎるところがあって(清潔感とか以外で)時々度が過ぎるようなことがあり
また、空気読めない…と思うこともあります。口も悪いです。
例えば、朝鮮・韓国の人をバカにしたようなことをいいます。
でも直接に言うことはなく、もし困っている韓国朝鮮の人がいればおそらく誰よりも助けになってあげるでしょう。
(私のほうが、そんなことは言わないけど、少しでも変と思えばさっと手を引っ込めるタイプです。)
上手くいえませんが、私にできることはないんでしょうね。
成人後母子家庭になってしまい、そこから母や私を助けてくれたことから、
兄には本当に幸せになってもらいたいです。ありがとうございました。

289 :可愛い奥様:2008/06/26(木) 17:07:21 ID:fXTw/z5F0
周りの30オーバーは大体同年代と結婚した。
年の差婚は確かに20代前半に多い。需要と供給が一致するんだろうね。

290 :可愛い奥様:2008/06/26(木) 17:46:20 ID:h54eDjd60
40男と20代前半くらいの夫婦で、両方ともいろんな意味で
マトモそうな組み合わせって見たことないよ、私は
偏見かもしれないけどやっぱり何かが欠けてる同士に見える。
でも当人同士がよければ、それはそれでいいわけで
難しいけどお兄さんの人生は自分とは別だと割り切るしかないんだろうね

291 :可愛い奥様:2008/06/26(木) 17:56:39 ID:EAu5fT8p0
40男と20代前半、
20代前半が大人になったら、
周囲を見て自分の状況に気付いて
離婚しちゃうよ。
大人になって、おっさんの幼児性に気付いてくるし、
その頃まだ若くてやり直しが効くので躊躇がない。

292 :可愛い奥様:2008/06/26(木) 18:12:45 ID:My8sdelL0
>>291
そのパターン、自分の中では長谷川理恵だ。
20代前半の若い頃からズンイチと付き合って、彼ってオトナ♪って思ってただろうけど
実は同年代の男性の中では子供っぽい人種を掴んだと気づくんだよね。
女性は30位になると急に精神的にオトナになるから。
ロードのとこもこのパターンになるだろな。


293 :可愛い奥様:2008/06/26(木) 18:42:51 ID:h54eDjd60
>>292
ロードんとこはもう既にあのしっかりした若奥が虎視眈々と
別れるチャンスを狙ってる気がする
あのオッサン痛すぎるし

294 :可愛い奥様:2008/06/26(木) 21:37:41 ID:8OjKT8Mt0
結婚=幸せじゃないんじゃないかな
もうすぐ40歳の女友達が「結婚するほど好きかと聞かれるとそうでもないけど
のまま一生1人で生きるのは不安だから」
と迷いつつも結局結婚したけど、本人には言わなかったがそれでいいのか?と思った
その人も結婚すれば幸せになれる、もしだめだったら離婚すればいいし、と言ってたけど
ちょっと違う気がした

うまく言えないけど、>>239兄はまず女の人を好きになることから始めないと
好きになったら結婚したいと自然に思えるようになるんじゃないかな
ちょっと子供っぽすぎるかもしれないけど

295 :可愛い奥様:2008/06/26(木) 21:39:37 ID:vY8USviY0
もう本人〆てるのに、いつまで続くんだろう

296 :可愛い奥様:2008/06/26(木) 23:17:28 ID:rI0+Q82Y0
〆ても延々語り続けるのが既女クオリティw

297 :可愛い奥様:2008/06/27(金) 01:21:26 ID:k22f5twE0
>>292
ズンイチもアレだけど、乗り換えた相手がリノってのもねえ・・・。
私の中では、長谷川理恵って「男を見る眼のない人」ってかんじ。
梅宮アンナも。

298 :可愛い奥様:2008/06/27(金) 09:21:20 ID:WDYlu9pH0
他の悩み打ち明けレスが来るまでは続きます。

299 :可愛い奥様:2008/06/27(金) 13:43:26 ID:8N1wgB2U0
相談に乗ってください
この春、マンションを購入し、転居の葉書を親戚に送ったところ
トメの叔母から先日お祝いとして
木目込み風の鯉の滝登りの色紙絵がデカイ額(40cm×60cm位)
に入って送られてきました。
手芸が趣味の大叔母なので出世するようにと
願いをこめてと作ってくれたそうなのですが、
正直、北欧風のインテリアにまとめた我が家に飾る場所も無く
大叔母が遊びに来たときだけ飾ることにしようと思っていたら
お礼の電話で気をよくしたらしく、
娘に人形を作ってあげるとか(大叔母宅に沢山あるが、不気味)
季節ごとの色紙(お雛様とか)なども作ってあげるなど
張り切りだしたようなのです。
気持ちは大変ありがたいのですが
正直そこまでされると迷惑なので
角を立てない断り方があれば参考にさせてください。
トメから断ってもらうのは絶対無理です(年寄りの気持ちを断るなんて〜)
などとキレること間違いないです。

300 :可愛い奥様:2008/06/27(金) 13:48:18 ID:I679FFPy0
>>299
季節毎にトメにプレゼント(はあと

301 :可愛い奥様:2008/06/27(金) 13:59:07 ID:bmELVUFK0
>>299
旦那さんから義実家に言ってもらったら?

まずその鯉の絵は、旦那さんの職場に持っていって飾ってもらう。
(出世の願いってことだから職場に飾る。他の人が出世しちゃうかも知れないけど)
旦那さんに置く場所ないとかみっともないとか言われたら、
家だって置く場所ないんだから旦那さんから断ってくれと頼む。

お雛様の色紙だけは、狭くて貧乏な我が家だったら雛人形の代わりに使えて便利そうだ…

302 :可愛い奥様:2008/06/27(金) 14:06:58 ID:bmELVUFK0
>>299
連投スマソ

私の実母も年取ってから始めた七宝焼きのブローチとかを大量にくれる。
正直使いどころがないけど、惚け防止と張り合いのためと思って貰ってる。
最近はいっそのこと使えそうなものを作ってもらおうと思って、
こっちからこんな指輪がいいあんなネックレスがいいと注文を出すようになった。
母も挑戦することが増えて、手間はかかるけどそれなりに楽しそう。

なので、どうせなら北欧風のインテリアに合うようなものを頼んでみるとか。
まあ普段疎遠だと難しいけど…。

303 :可愛い奥様:2008/06/27(金) 14:33:14 ID:d3DDdvmv0
>>299
その大叔母が家に遊びにくる頻度にもよるね。
年に数回程度なら、もう年寄り相手の慈善活動だと割り切って
納戸の中に「大叔母グッズダンボール箱」を一つ作ってそこに放り込んでおき、
大叔母が家に来た日だけいくつか取り出して飾っておくのが無難かも。
しょっちゅう来るようなら・・・
可哀相だけど「ごめんなさい、気持ちはありがたいんですけども
もう飾る場所もなくて。他に、もっとうまく飾って生かせる人にあげたほうが
きっとこの作品も喜ばれると思いますよ〜」とか
あとちょっと娘さんには悪いけど人形なんかは
「ごめんなさい、うちの娘、市松人形やアンティークドールみたいな
リアルで高級なお人形ちょと苦手みたいで、怖がるんですよ〜」とか。

304 :299:2008/06/27(金) 15:22:26 ID:8N1wgB2U0
今までは大叔母がうちに遊びに来ることは一度も無かったのですが
越した先が大叔母の昔住んでいた地域でもあり、
近くに神社があり(お年寄りの原宿状態)よくお参りに来るので
頻繁ではないけども、凸される可能性があるかも。
一度は招待するつもりですが、頻繁にこられるのも・・・
正直何を話せばいいのか会話に困る間柄です
(主人も結婚するまで付き合いは子供の頃以来無かった)

人形の件は>>303の意見を取り入れて、
子供が怯えるのでと断ります。
鯉の絵は主人の職場も乱雑で、持って行くのは躊躇してしまうので
大叔母BOX作って凸の連絡が入ればサッと取り出せるようにしておきます。
しかし我が家は狭く、自分たちの荷物の収納でいっぱいなので
これ以上は物を増やしたくない・・・
ほとぼりが冷めたころ色紙絵だけ抜いて置いておいて、
かさばる額だけはリサイクルへ処分してもかまわないでしょうかね?
立派な額に入ってるので箱だけで1mくらいあります。


305 :可愛い奥様:2008/06/27(金) 15:27:35 ID:11Jh170C0
えええ(AA略
1メートルもあるの!?
そりゃ幾ら飾っても違和感ない和室があっても迷惑なデカさだわ。

306 :可愛い奥様:2008/06/27(金) 15:41:40 ID:PwNfMb5g0
>>305
工エエェェ(´д`)ェェエエ工

お届けしました

307 :可愛い奥様:2008/06/27(金) 17:50:50 ID:sZodF/g20
>>304
これって育児板向けの質問ではないの?
鯉なんて年中飾るものじゃないからしまっておけばいいのに。
節句の時だけ出せば?
それ以外の時期に本人が来たって飾ってあったらおかしいと思う。

308 :可愛い奥様:2008/06/27(金) 17:52:46 ID:sZodF/g20
ついでに
色紙額で箱が1Mって言い過ぎのような気がする。

309 :可愛い奥様:2008/06/27(金) 17:54:50 ID:8N1wgB2U0
>>307
>手芸が趣味の大叔母なので出世するようにと
願いをこめてと作ってくれたそうなのですが、

節句の鯉とは意味合いが違うと思われ
ご主人の出世の縁起物で滝登りの鯉

310 :299:2008/06/27(金) 18:07:43 ID:8N1wgB2U0
名前忘れていました。

1mは言い過ぎでしたw見た目の寸法で1mくらいに見えてました
今計ったら80cmでした。割れないように発泡スチロールやら
なんやら挟まってるので嵩が高い・・・
見た目豪華な額なので。

  回

こんな感じで回りに余白があり、中心に色紙絵
センスのある人なら和モダンでおしゃれに飾れるんだろうけど



311 :可愛い奥様:2008/06/27(金) 18:20:27 ID:sZodF/g20
鯉は旦那さん向けなのか。
色紙って3-40センチだから額入れても60センチとか?
箱は捨てて中身だけしばらく仕舞っておけばいいだけの話のような気がする・・
そのオバサンがこれを機に頻繁に凸するっていうのも、まだ妄想の段階だよね。
次々に贈られて来るっていうのもどうか怪しい。
大喜びでお返しでもしたらまたくれるだろうけど。
お礼の電話の時にまたくれるって言ったら「飾る場所がないので」ってやんわり言えば?
角の立たない断り方なんてないと思う。わざわざ飾って招待するもやめたら?

312 :可愛い奥様:2008/06/27(金) 18:22:36 ID:sZodF/g20
あれ?>>309って他人のふり??ご主人ってw
アチャーやられた

313 :可愛い奥様:2008/06/27(金) 18:33:32 ID:wzKtY1C00
釣りであれなんであれ
かどを立てずに断る方法
のような魔法の言葉は無いということです

314 :可愛い奥様:2008/06/27(金) 18:33:35 ID:NM6EA10V0
>>312
そう思ったの、あなただけだと思う…

315 :可愛い奥様:2008/06/27(金) 18:49:33 ID:TsnUtbVx0
>>314
んなこたぁないw

316 :可愛い奥様:2008/06/27(金) 19:08:22 ID:qIQOpqF60
>>304
インテリアに合う絵画などを買い込んで「飾れる壁」を全部埋め尽くして
先手を打ったら?
あとは正直に「飾る場所もないし、せっかくの作品を押入れにしまいこむのは
もったいない。」と断る。

大叔母さんはHPで作品を公開したり希望者に売ったりは出来ないのかな?
そういう案を勧めてみるのもいいかもしれないよ。
但し依存心が強い人だとそこら辺の尻拭いまでさせられる可能性もあるので
要注意だけどw

317 :299:2008/06/27(金) 19:10:24 ID:8N1wgB2U0
>>312
次の>>310レスで名前忘れてましたと付け加えてますが?
なんか書き間違えのあげ足ばかり取る人

鯉の意味も節句ではないことは最初の>>299で書いてます。
アドバイスしてくれるのならちゃんと落ち着いて嫁

>>313
魔法の言葉は無い・・・
そうですね、身にしみました。
次回の作品のときはちゃんと断ることにします。



318 :可愛い奥様:2008/06/27(金) 20:08:53 ID:GmS3rNjmO
なんか312てお節介だけど早とちりで、
自分意見を押し付けるタイプぽいな
迷惑だからロム専に撤しろW

319 :可愛い奥様:2008/06/27(金) 21:04:12 ID:7qFkBLBu0
>309が回答レスしてるのが「?」なんじゃないの?
”ご”主人って書いてるし。

320 :可愛い奥様:2008/06/27(金) 21:17:32 ID:2CFVw0gL0
いつもの人は育児板にいるね。
あっちでみんな全力で釣られてて笑える。
おかげでこっちはいまひとつw

321 :可愛い奥様:2008/06/27(金) 21:46:46 ID:I03TAOm2O
>>319
いわゆる「ご主人様」「お館様」の意味で書いたんじゃないのかな。

しかし、>>317の書きっぷり見てると、モニョるけど。

322 :可愛い奥様:2008/06/27(金) 22:04:36 ID:m1ZrwLvi0
>>299
礼儀正しく礼を言って、作品を褒め、家には飾らない。
遊びに来ても飾らない。
「飾らないの?」と言われたら、
笑顔で「あまりにも勿体なくて、まだ出せません〜」ニッコリ。
何を言われても、それで通せばおk。

323 :可愛い奥様:2008/06/27(金) 22:12:01 ID:GmS3rNjmO
》320
育児板にそんなおもしろいスレあるの?
相談系がたくさんあってわからん。教えてほすい

324 :可愛い奥様:2008/06/28(土) 06:30:14 ID:Cd061cqoO
義理兄と縁を切りたい。旦那も同じ考え。
40前にして社会適応が出来てなく、言動がとにかくおかしい。
身内を悪くは言いたくないが精神障害があるのではと思ってしまう。
義父母が亡くなった後を考えると、何かあった場合(最悪は犯罪)の責任をかかえるのは避けたい。
兄弟の縁を切ることは無理なんでしょうか?

325 :可愛い奥様:2008/06/28(土) 06:58:35 ID:znhgZFJ60
旦那が除籍したら?

326 :可愛い奥様:2008/06/28(土) 08:55:35 ID:uW43IRMB0
>>324
戸籍がどうであれ兄弟の関係は法律的に切れません。
同居していると関わりは深いと思われるからできるだけ離れて住み
行き来はしないこと。
成人した人が兄弟ということで社会的に責任を取らなければならないと言う
ことはない。


327 :可愛い奥様:2008/06/28(土) 10:04:04 ID:3rhCjIoD0
義理弟夫婦のことで相談です。
彼らは23歳で、1歳児がいます。
1歳児は保育園に預け、共働きです。
二人とも派遣なので収入はあまり多いとは言えないと思いますが、
共働きだし、月30万以上は稼いでいると思われます。
(正確な金額はわかりません…)
アパートを借りて住んでいます。

給料日前になると、金欠になるらしく、
ウチ(私たち夫婦は旦那の実家に同居)に夕飯を食べにくる回数が増えます。
月収が30万以上あって金欠って、もっとほかのことにお金を使っているんじゃないかな、と
勘ぐってしまいます…。
節約して貯金しているタイプには見えないんです…。
田舎なので、家賃はせいぜい5〜6万くらいだと思われます。
田舎でお金のかかる趣味といえば、車かパチンコか、くらいしか
思い浮かばないのですが、ほかに何かあるでしょうか?

たまに、子供をトメに預けて半日くらい行方不明になることがあるので、
パチンコかな…と思っているんですが…。
でも、パチンコで月10万位スッたりしますかね…?
私は彼らが来てもあまりおもてなししませんので(トメが張り切るし)
こういう突っ込んだことを本人たちには聞けません。

328 :可愛い奥様:2008/06/28(土) 10:25:29 ID:96/vFRKn0
毎日外食してるとか、お惣菜ばっかり食べてるとかかなあ
水道とか光熱費もむだ使いしてるとけっこうな額になるし
2人でパチンコに行ってるとしたら、10万くらい負けることは十分考えられるよ
30分くらいで1万がなくなるような感じだから
子供を放置じゃなく預けてるだけまだマシかもね
ほんとに気になるなら、旦那さんに聞いてもらったら?


329 :可愛い奥様:2008/06/28(土) 10:29:01 ID:jUA5bNRf0
>月30万以上は稼いでいると → 想像だけじゃ・・・
>月収が30万以上あって →その筋がそもそも想像だし・・・
>貯金しているタイプには見えない →解んないじゃん・・・・
>家賃はせいぜい5〜6万くらいだと →それも想像で・・
>田舎でお金のかかる趣味といえば、車かパチンコ 
   →趣味に田舎も無いし・・・家の中に居てもお金は使えるし(ネットで
>子供をトメに預けて半日くらい →半日ぐらいなら買い物でも映画でも
                       美容院でも何でも考えられるし・・
>パチンコで月10万位 →想像だけでパチンコに行って10万すってる
                 って決めつけて書いてるし・・・
>私は彼らが来てもあまりおもてなししませんので(トメが張り切るし)
     →付き合いないわけで・・・
>こういう突っ込んだことを本人たちには聞けません。
   →私たちはもっと聞けないし・・・・

私たちに聞いてもどうにも解決できない疑問ばっかりなんですけど・・・・

「私はさ、あいつら稼いでるるのに貯金もしないで
パチンコにつぎ込んでるパチンカスだと思ってるのよ!
だってそうでしょう?そう思わない?家賃も安いのにお金ないなんて!
自分たちが無駄使いしてるのに、実家にたかりに来て最低くそ野郎!
ね?皆もそう思ううでしょ!?」 って言いたいんだろうけど・・・

正直、しらんがな・・・・



330 :可愛い奥様:2008/06/28(土) 10:58:04 ID:0q+RqZig0
始終来ても、トメがおもてなしなら、
鬱陶しい以外にそれほど実害ないのでは・・・
お金借りに来るならともかくね。

331 :可愛い奥様:2008/06/28(土) 11:32:23 ID:UeawUNWu0
金は出さん手も出さん口は出したいならシラネ

332 :327:2008/06/28(土) 11:56:48 ID:3rhCjIoD0
言われたとおり、確かに私の想像ばっかりなんです。
ただ、どうしてそんなにお金がないのかがわからなくて、
私の貧困な頭だけでは想像の世界も狭いので、
ほかの方にも聞いてみたかったんです。
すみませんでした…。消えます。

333 :可愛い奥様:2008/06/28(土) 12:37:42 ID:cS3zDq/LO
義弟夫婦の食う飯代は、誰の懐から出てんの?

334 :可愛い奥様:2008/06/28(土) 12:56:31 ID:qCtel6TY0
散財してるからじゃなくて、貯め込んでるから・・・
と勘ぐってみる。

つか、私は同居なのに義弟夫婦好き勝手出来て裏山。と思ってたりするんじゃ?
だから色々詮索したり気になったりするんじゃね?

335 :可愛い奥様:2008/06/28(土) 12:59:32 ID:znhgZFJ60
単に毎月夕食食べに来るのが鬱陶しいのかと思った

336 :可愛い奥様:2008/06/28(土) 13:36:00 ID:GpjDVMtH0
豚ぎりごめん。

義両親が遠方からやってきた時に、
玄関先で発する第一声ってなにがいいんだろう?

すっかりヒキー生活送っていたからか
激しくコミュニケーション能力低下してそう・・・orz

337 :可愛い奥様:2008/06/28(土) 13:46:47 ID:znhgZFJ60
いらっしゃい

338 :可愛い奥様:2008/06/28(土) 13:49:37 ID:DSZSUunS0
こんにちわー!お久しぶりです!!
(夜なら「こんばんはー!〜」)

339 :可愛い奥様:2008/06/28(土) 14:23:15 ID:AK6wkn50O
私はこんにちは〜お疲れ様ですから始まって、道路混んでましたか?(車で遠方から来るので)とか暑かったから大変だったでしょうなど、とりあえず労うよ。

340 :可愛い奥様:2008/06/28(土) 14:27:12 ID:yq/88fif0
あとは適当に時事ネタ(物価高くなりましたよね〜とか、DAIGOが好きで〜とか)を
繋ぎつつ適当に相槌うてば掴みはおk!

341 :可愛い奥様:2008/06/28(土) 15:11:04 ID:o916rYvB0
>>336
昼ならこんにちは、夜ならこんばんは。
その後、疲れませんでしたか?どうぞあがってください。
いろんな話はリビングで。

342 :可愛い奥様:2008/06/28(土) 16:37:48 ID:k9UBK9fnO
お願いします。
自分に残された時間があと3日です。
身辺整理を含めてどんな事をしますか?子供がいます。

343 :可愛い奥様:2008/06/28(土) 16:40:52 ID:6GQDSIck0
>>342
板違いです。

344 :342:2008/06/28(土) 16:46:00 ID:k9UBK9fnO
一応、既女ですが‥。

345 :可愛い奥様:2008/06/28(土) 16:47:16 ID:A9xxMNCnO
>>324
お金なら保証人にならなければ法的な責任はないよ。
犯罪は世間の目だけ。
本人に権限を与えないという裏技なら成人後見人てのもある。

346 :可愛い奥様:2008/06/28(土) 17:09:55 ID:mFsgMM5l0
>>342
kanaは自分のスレへ。
他のスレの人にまで迷惑をかけない方がいいよ。

347 :可愛い奥様:2008/06/28(土) 17:10:18 ID:paa50F/D0
>342 にしても質問がアバウトすぎ。
質問するならある程度詳しく書かないと答えようがない。

348 :可愛い奥様:2008/06/28(土) 17:20:23 ID:xAvPpV0v0
あと3日間しか残されてないなら、とりあえず
2ちゃんなんかやめて、もっと有意義に過ごせ。

349 :可愛い奥様:2008/06/28(土) 17:22:40 ID:BuxygIEC0
だね。
立つ鳥跡を濁さず。
まずは家の掃除、終わったら食事作りだな。

350 :可愛い奥様:2008/06/28(土) 17:36:23 ID:Hkjynugr0
>>342
もうちょっと詳しく教えてくだしあ。

351 :可愛い奥様:2008/06/28(土) 18:26:27 ID:y0MPp+0o0
>>342
・子供を預ける。頼れる人がいないなら自治体の福祉の窓口に行く
・金銭のプラスもマイナスもすべて書き出す。
・健康状態が許すなら子供と楽しい一日を過ごす。

352 :可愛い奥様:2008/06/28(土) 19:29:48 ID:NKeTdwDP0
アンケート向きだよ

353 :可愛い奥様:2008/06/28(土) 19:42:37 ID:dzWr8eVDO
相談です。
15になる息子の部屋を掃除してたら一冊のエロ漫画が出てきました。
ですので他も探してみたら押し入れの段ボールの中の普通の本の下に大量にありました。
60冊くらいでしょうか・・・
それに内容が近親関係の物やお姉さん関係の物ばかりでした。
おそらくアマゾンで買っていると思います。
もう少し甘えさせた方がいいんでしょうか?
変な事件などを起こさないか心配です

354 :可愛い奥様:2008/06/28(土) 19:45:59 ID:g50GwSia0
うちの息子は0歳なのでそのへんわからないんだけど、
エロ漫画で変な事件起こすなら
世の中の8割くらいの(もっとか?)男は変な事件の被疑者じゃないの?

355 :可愛い奥様:2008/06/28(土) 21:03:31 ID:yuImj17o0
>>353
生活版でレス来てたよ

356 :可愛い奥様:2008/06/28(土) 21:57:10 ID:Wvd6PeoE0
>>353
60冊も買うほどお金持ってるの?

357 :可愛い奥様:2008/06/28(土) 22:43:06 ID:A9xxMNCnO
ねかまつりすれち

358 :可愛い奥様:2008/06/28(土) 22:47:05 ID:GpjDVMtH0
336です。

>>337-341レスありがとん!
おかげさまでイメージがわきました。昼間なので
いらっしゃい、こんにちは〜 から始めてみます。
こんなくだらない質問に答えて頂き感謝です。

359 :353:2008/06/29(日) 01:17:55 ID:qQ0CzJsEO
353です。
スレ違いすみませんでした。

360 :可愛い奥様:2008/06/29(日) 01:44:50 ID:jUHX2fmMO
休みが重なると、疲れているという理由で寝てばかりの旦那が、上司ではなくアルバイトの人たちに誘われると嬉々として出掛けていく姿に腹がたって仕方ありません。
まだ上司に誘われて仕方ない理由だったら、無理矢理納得も出来るのに。
一緒にいたいと思われる様な妻になる努力も、悔しくて出来そうにありません。でも、そうしないと心が離れてしまうし、どう自分で納得すればいいのでしょうか。
平日は生活の時間帯が逆なので寝顔しか見れないし余計イライラします。

ちなみに今夜はアルバイトの既婚女性に誘われて出掛けていきました。他の社員も同席するらしいのですが、この女性は社内不倫をしているらしいし、他の社員も同席するなら、その女性が旦那を誘うのではなく、男性社員が連絡を寄越せばいいのに…と
腹が立って眠れないです

361 :可愛い奥様:2008/06/29(日) 01:51:22 ID:jTvf18ia0
>>360
遊びに出かける前の晩は、旦那の寝顔を見ながら
旦那の財布からお札を抜く

当日はそのお金でおいしいものをいただく
旦那は手持ち少なめで浮気の心配なし、
あなたは美味しいもの食べてお得

362 :360:2008/06/29(日) 05:06:35 ID:jUHX2fmMO
>>361

それいいですね。結局、一睡も出来ずに仕事だー。旦那はまだ帰ってきません。

363 :可愛い奥様:2008/06/29(日) 07:12:47 ID:B6MTmA670
それ普通に浮気してんじゃないの?

364 :可愛い奥様:2008/06/29(日) 08:50:05 ID:1osBaYqM0
>>361-362
旦那の財布から勝手にお札抜くって信じられない。
みんなそんなDQNなことしてるの?
そんなことすれば、旦那の心はますますあなたから離れると思う。

365 :可愛い奥様:2008/06/29(日) 09:14:39 ID:O0xogOBP0
>>360
一度興信所利用した方が…。浮気は無いって確証があるのかな?
何故休みを一緒に過ごさないのか、きちんと一度話し合った方がいいと思う。
時間帯が逆って、どっちかが深夜勤務とか?旦那に合うように転職してみるとか…
悔しいけど、旦那にもし不満があるようなら、自分を変える努力をしてみればいいと思う。
そうすることで、自分には問題が無い、という前提を作れるわけだし。
私も似たような経験がありましたが、ただニコニコして求められない限り会話せず用件のみ話し、
家にいる間呪われたように完璧に家事に没頭してたら「俺のせいでおかしくなった」と思ったのか態度改めていました。
嫌味か!と言われたときも「え?何が?ニッコリ」で押し通した。
逆切れするようなら、おかしくなった私を演じてみるのもいいと思う。
離婚を考えるわけじゃないのなら、旦那が居ない間にできる趣味を見つけて「いなくてラッキー」と思えるように
なれればいいのかな…解決にはなってないけど。

366 :可愛い奥様:2008/06/29(日) 11:13:54 ID:KjS9T/G90
改行できない、いつもの人。

367 :可愛い奥様:2008/06/29(日) 11:33:39 ID:Vb2wdIVe0
自宅ではリラックスしたい、たまの飲み会でワクワクするって
男に限らず、女・子供でも同じじゃないの?


368 :可愛い奥様:2008/06/29(日) 11:43:40 ID:Vb2wdIVe0
追記。

>>一緒にいたいと思われる様な妻になる努力も、悔しくて出来そうにありません。
奥が家でイライラしてたら、旦那はますます離れてくよ。
悔しくて出来ないんだったら、あきらめる。
気分と目的と、どっちが重要か良く考えてガンガレ。
幸運を祈ります。

369 :可愛い奥様:2008/06/29(日) 12:09:38 ID:teugzO6Y0
>>360
たまには「じゃあ、私も友達のウチに遊びに行ってくるね〜♪」と
ウソでもいいから家を空けたら。
一睡もできず待ってるような奥だから、旦那は安心して浮気するのかもよ?


370 :可愛い奥様:2008/06/29(日) 12:31:37 ID:6qJCGDO40
>>366
だよね

371 :360:2008/06/29(日) 13:49:59 ID:jUHX2fmMO
旦那が帰宅してから、我慢出来ずに喧嘩をしました。
旦那が家で寛げない理由が、部屋が綺麗すぎること、私が神経質に怒鳴り散らすことだそうです。

例えば、旦那はコンタクトを装着した後に何度言ってもケースを洗わないので、怒鳴り散らしてしまうときもありました。それは確かに悪かったけど、俺にはゴミ屋敷ぐらいが調度いいって…衝撃を受けました。

浮気のことに関しては、モテるはずないし、朝方帰宅するのは退勤時間も考えると心配してないんですけどね、家事も料理もしなくてよろしいそうです。

部屋を綺麗にすることが生き甲斐なんですけど、汚くして様子を見た方がいいのでしょうか?
女らしく、優しく接することは努力したいと思います。悔しかったけど、ここを読んでスッとなりました。

372 :可愛い奥様:2008/06/29(日) 13:57:22 ID:v17dBwBd0
ごみ屋敷がちょうどいいと本気で思っているというより、
片付けやなんかをガミガミ言われるのが嫌なんだろうね
自分の清潔基準を他人に強要しないほうがいいよ

373 :可愛い奥様:2008/06/29(日) 14:01:20 ID:kj80cu4R0
>>371
んー、優しく言えばいいんじゃない?
あとちゃんと片付けた時はほめるとかね。
怒鳴られたらカチンときちゃうよ

374 :可愛い奥様:2008/06/29(日) 14:26:24 ID:EryWnBgk0
>>360
人間も動物なんだから自分の巣とかテリトリーが必要なんじゃないの?
見慣れたものとか自分の匂いのついたものがそばにあって包まれていたい
あなたがきれいにしすぎると居場所を失って落ち着かなくなるんだと思う。
出しっぱなしというのには理由があると思った方がいいよ。
あまり片付けすぎた場所には自分の巣という気持ちが起きない。
旦那の部屋とかコーナーを作ってあなたが触らない場所を確保してみたら?


375 :可愛い奥様:2008/06/29(日) 14:37:32 ID:DMQMRDtX0
綺麗好きならご主人のケースも洗ってあげたらいいのに。
なんだか夫婦間でお互いの気持ちを理解できてないような印象だわ。

376 :可愛い奥様:2008/06/29(日) 14:42:52 ID:cMCthdUQ0
自分の我ばっかり押しつけて
会話でコミュニケーションしない夫婦は何れ破綻するよ。

377 :可愛い奥様:2008/06/29(日) 15:08:20 ID:teugzO6Y0
>旦那が家で寛げない理由が、部屋が綺麗すぎること

そんな旦那でちょっと羨ましかった(;´Д`)

378 :可愛い奥様:2008/06/29(日) 15:10:26 ID:tN88ZGyg0
うちは逆だからダンナさんの気持ちがちょっとわかるよ。
怒鳴るのはイクナイ

私は汚部屋住人、うちのダンナは片付け魔。
だまって掃除してくれるのはありがたいけど、
私が散らかした服とか新聞とか、イライラされるのは困った。
自分が悪いのもよくわかってるんだけどやっぱ指図されるとイヤなのよ。
そのうちダンナは大きな袋を私専用袋にして、
私が散らかした物をいれて放置してくれるようになった。
散らかす側は、悪い事は自覚してるから
さらに怒鳴られるとモヤモヤのやり場がないから
家ではくつろげなくなるのよ(だったら片付ければいいのは最もなんだけど)


379 :可愛い奥様:2008/06/29(日) 15:45:24 ID:x8i6QWwO0
何か…
宿題しようかなーと思ってた矢先に親に宿題やるように怒鳴られて
宿題する意欲が無くなったーって言う小学生的な感じ?

黙っててもいずれはやってくれるなら黙ってみても良いんだけどね〜。
良い大人同士なんだし話し合うしかないね。

380 :可愛い奥様:2008/06/29(日) 17:22:58 ID:iaOuRXAC0
>>371
奥さんが綺麗好きだからわざとゴミ屋敷がいいって言うんじゃない?
汚くしたって、たまった汚れを掃除するのは結局奥さん。こびりついたら時間かかるよー。
せっかくシャキ奥なのに、ダラ奥みたいなことやってたら本当にダラ奥になるかもしれないよ。
そうなったらもったいない。

コンタクトケース等は、置きっ放しにしたいとこだが、邪魔だし紛失物が出てもいけないしね。
例えばトレーに小物を全部のせて、
装着して使いっぱなしだったら無言でそのままの状態でトレーごと移動して済ませるとか。
言うにしても「相手が悪いから何言っても良い」かのように、
私デキル妻、あなたダメ夫みたいに言うんじゃなくて、
やっぱり相手を尊重するような言い方ができるといいね。難しいが。

381 :360:2008/06/29(日) 17:24:48 ID:jUHX2fmMO
今、帰ってきて部屋を見渡してみても、埃の死角がないだけで、整頓が苦手だし人に誇れるほど対した部屋じゃないと思うんですけどねー。

ケースはこうして半日以上後にしか洗えません。
でも、菌が繁殖しても困るのは旦那だから、もう何も言いません。
冷静に伝えてもダメだったんだし限界。

怒鳴りつけるのだって、こちらは宮城の塩釜で地震はたいしたことなかったのですが
人が脅えていることをいいことにマットを揺らしたりするからいけないんです。こっちは寝ぼけてるんだしビックリするじゃないですか。

リュックの防災準備だって馬鹿にしたようにケラケラ笑うし、忘れていたことだったけど今になって腹がたちます。

だけど、確かに姉さん女房だからって気張ってたこともあるし
近寄ってこられても素直になれなくて甘えるのも下手です。
会話も振り返ると大事なこと話してない。

自分のプライドなんかより相手の気持ちですよね。もっと男として頼るべきなんですよね。

382 :可愛い奥様:2008/06/29(日) 18:31:35 ID:nRCUYECp0
そんな旦那じゃ頼れないってw
旦那さん、要するに「怒られるのヤダ」ってだけに見えるよ。

383 :可愛い奥様:2008/06/29(日) 20:59:06 ID:aB8tOT7R0
多分休みの日も掃除機の音、どいてどいてと掃除機をかけて休まる場がないんでしょう
旦那の幼馴染の親友なんですが
そういって逃げ込んでたことがあったから(別にお部屋ではないけど主人がいるときは掃除しない)
>>371さんが自分で思ってるよりもっと相手には言葉も強く喧々と聞こえるのでしょう

384 :可愛い奥様:2008/06/29(日) 21:34:47 ID:g8YdbiCl0
>>381
旦那さんに何か言う時、自分の意に反して怒鳴ってしまい
やめようにも自分が抑えられなくて延々と・・・何てことありません?

385 :可愛い奥様:2008/06/29(日) 21:38:03 ID:Vb2wdIVe0
「綺麗な家で怒鳴り散らす奥より、家が汚くてもいから優しくしてほしい」
という意味だとオモ>ゴミ屋敷



386 :可愛い奥様:2008/06/29(日) 23:19:45 ID:jUHX2fmMO
短く強く怒鳴ってしまっているんですよ。
人のトイレを覗いてきたり、顔を洗ってると立ちバックのフリをしてくるという休日の始まり方なんで
私が怒ってしまっていました。
からかうのが面白いらしいんですけど、煩わしくて。今考えると申し訳ないですね。
映画の話しや、散歩したりして過ごしたいと自分の理想ばかり強くて
セックスは夜するもの、昼間はだらしないなんてガチガチに固まってました。

帰宅してから結局、掃除しちゃったんですけど脱いだものをリビングに放りなげて
ビールをたらふく飲んだ後缶はそのままにして、わざとらしいけどやってみようと思います。
たくさんレス頂いてありがとうございました。


妻としての自分より旦那を見たいと思います。

387 :可愛い奥様:2008/06/29(日) 23:21:26 ID:CE3YtP2H0
自分的に
シャキ神降臨中、掃除したりお弁当の自家製冷食まとめ作りしてて
「偉いね」と言ってはくれるけど
ダラでも一緒にテレビ見たり、ファミレス程度でも外食したりするほう
が、一緒にいる時間が増えて旦那は嬉しそうだ。


388 :可愛い奥様:2008/06/29(日) 23:29:20 ID:H1RmmPJx0
うちの家庭は少し複雑です
10歳年上の旦那と9歳年下の息子が居ます
3人とも血が繋がっていません
旦那は数年前結婚を決めていた女性が居たけれど、籍を入れる前に彼女が亡くなってしまいました
彼女はシングルマザーでその時すでに息子は小学生でした
息子を引き取った旦那に見初められ私は1年前に結婚したのですが
現在高校生になった息子が最近私を母としてではなく女として見ている気がして怖いです
先日旦那が出張の日に襲われかけたのですが途中で「ごめん」と言って彼は部屋を去って行きました
私はこのことを旦那に言うべきなのでしょうか?
息子とはどのように接したらいいのでしょうか?

389 :可愛い奥様:2008/06/29(日) 23:45:19 ID:Fy3ymX1F0
>>388
全く同じ設定の
ボーイズラブ小説を読んだ事があります
もしかしてそちらを参考にネタ作りをしましたか?
(・∀・)ニヤニヤ

390 :可愛い奥様:2008/06/29(日) 23:47:24 ID:iZbHyy4v0
>>389
待て、この設定でどこにBL要素が入ってくるのだ

391 :可愛い奥様:2008/06/29(日) 23:50:28 ID:EByrzXep0
2ちゃんで相談ではなく電話相談へどうぞ
きっとここより適切なアドバイスが貰えます。

392 :可愛い奥様:2008/06/29(日) 23:51:49 ID:Fy3ymX1F0
ハンサムで金持ちの男に見初められて
主婦(笑)になった主人公の受美青年だったが
旦那には不良だけど心優しい高校生の息子がいて
そいつからも迫られるんだお

393 :可愛い奥様:2008/06/29(日) 23:54:02 ID:LoQ7VrXZ0
>>392
ちょっと待って、ボーイズラブなら>>388も男じゃなきゃ

394 :可愛い奥様:2008/06/29(日) 23:54:54 ID:TvFaFqWH0
>>392
妻が年上で、まだ若い夫とさして歳が変らない息子が・・・という話かと思ったら、
全員アッーなんかいwww
BLの世界を甘くみていたorz

395 :可愛い奥様:2008/06/29(日) 23:57:05 ID:iZbHyy4v0
つか、おまいらなんでそんなにBL詳しいの?w

396 :可愛い奥様:2008/06/29(日) 23:58:09 ID:ZWCRNOTF0
>>392
なるほど。

397 :可愛い奥様:2008/06/29(日) 23:59:03 ID:wNSiRiKJ0
>>388
釣りらしいけど一応レスしてみるw
旦那に言うにイピョー。襲われかけたくらいだから、息子に対しては
どう対応しても無駄だと思う。
高校生なら一人暮らしでもさせたらいいよ。
おわり。

398 :可愛い奥様:2008/06/30(月) 00:23:05 ID:LzZl1H+l0
>>388
その手の話は世界中にゴマンとあるよ。


399 :388:2008/06/30(月) 01:10:24 ID:PgX+Fts90
BLとかよくわからないのですが相談に乗ってくださった方ありがとうございました
息子は割りと優秀でちゃんとした大学に行かせてあげたいので
一人暮らしはさせられないと思います
血の繋がりがないので家族の雰囲気が悪くなることが一番辛いのですが
電話相談等もして今後旦那に言う必要がありそうなら言おうと思います

400 :可愛い奥様:2008/06/30(月) 01:13:34 ID:LecL1jOD0
一人暮らしだって、優秀な子はちゃんといい学校へ行くと思うけど。

401 :可愛い奥様:2008/06/30(月) 01:16:17 ID:Lnfd5Pix0
息子はどんな気持ちで暮らしてるのかね。
死んだ母親の恋人だった男に引き取られ、男が
ふつうに結婚して築いた家庭で暮らし続けるのって。

402 :可愛い奥様:2008/06/30(月) 01:19:05 ID:4xYn+Iwl0
つりの人、どこかにちゃんとつりって入れておいてください

403 :可愛い奥様:2008/06/30(月) 01:21:59 ID:jPH4t2Sy0
>旦那に見初められ

ってとこでもう何だかね('A`)

404 :可愛い奥様:2008/06/30(月) 01:24:36 ID:Lnfd5Pix0
>>403
妻じゃなく死んだ元カノの連れ子を育ててる男に「見初められ」ってのがねw
見初められたんだから最初は自分は旦那を好きじゃなかったんだろうし、
こういう微妙な問題が起こりそうなことも予想できるのに、普通結婚するか?
昼メロにもならんな

405 :可愛い奥様:2008/06/30(月) 01:31:30 ID:Cllm51QU0
歳上の旦那に見初められたワタシ
血の繋がらない年下の息子から思慕を寄せられるワタシ

釣りだとしたらお腹一杯です('A`)

釣りでないなら、旦那にとっては
息子(病気で亡くなった婚約者の忘れ形見で10年一緒に暮らした家族)>>>結婚1年目の新妻
の可能性もあるし、話したら別れる事になるかもね

406 :可愛い奥様:2008/06/30(月) 09:30:51 ID:Ql+iXJNP0
息子 17歳 〜9歳〜 本人(母) 26歳 〜10歳〜 旦那 36歳

設定としてちょっと旦那が若すぎるなぁ
数年前、小学生だった息子(推定10歳とする)を引き取ったとき
旦那はまだ29歳じゃん??
戸籍はどうなってるの?養子縁組されてるのも疑問。

だったら単なる「同居人」に過ぎないわけで。
「義理の息子との許されない関係」っていう設定は成り立たないよねー

よし、設定変更ね。
29歳の美青年だった旦那は、ショタだったので10歳の息子を
引き取って、甘い生活を送っていた>風と木の詩リスペクト。
世間の目を気にして、偽装結婚した相手が388

高校生になり、自分の異常な生活に疑問を持った息子が
女を理解しようと迫ってみた・・・が、自分の中に深く根付いたものは
そう簡単に消えるわけはなく・・・
「だめだ・・おれはやっぱり・・・やっぱり・・・彼のことが」

BL読んだことがないので、これ以上無理だ!!

407 :可愛い奥様:2008/06/30(月) 11:43:50 ID:YMS9gfBl0
もてない女か
馬鹿男の
「せいいっぱいのもて妄想」だと思ってBL仕立てを想像しました

408 :可愛い奥様:2008/06/30(月) 12:00:46 ID:hlRvDDRc0
三文小説みたいに何でも詰め込むとクサイんだよ

409 :可愛い奥様:2008/06/30(月) 12:28:58 ID:ZDQN5V5dO
高校生の男の子にとって、人妻とひとつ屋根の下暮らすのと
一人暮らしさせるのとどっちが悪影響か分からないなんて馬鹿?
どうしても無理なら義理の息子が高校卒業するまで通い婚にするとか
旦那出張の日は外泊するとか手はいくらでもあるのに。
>>388は「どうにも出来なかった」っていい訳が欲しいだけでしょ。
ホントは襲われたいんだったりして〜w

410 :可愛い奥様:2008/06/30(月) 13:28:53 ID:MnYy1/B30
>>406
風と木の詩は密林見たらBLコミック扱いだったお。

411 :可愛い奥様:2008/06/30(月) 13:34:23 ID:T1VfOUCp0
喰いつき過ぎ。いつまで引っ張ってるの?
ヲチ板の下劣な流れのようだ。

412 :可愛い奥様:2008/06/30(月) 13:48:19 ID:myFR7ACy0
正直>>388が襲わせたってのが正解なんだろうなって思う。(あ、これが
釣りじゃなく、本当の話だったら・・の場合ね。多分ないけど)
旦那がいないのを良いことに、わざと下着をその辺に放置したり、
胸元を開けて見せたり、無防備にスカートを捲くってソファに横になってみたり。
どんな汚いおばさんでも女は女。若くて健康な男の子なら女性に触れてみたい
と思うのはごく当たり前のこと。その性欲を利用しただけの話でしょ。
10歳も年上の男が掛けるくらい老けた見た目の婆に対して、
何も無いのに高校生が欲情するわけが無い。散々誘ったから相手も手を出したってこと。
手を出されたら「いやぁ〜ん、アタシって魅力的」と言って廻る。
いいんじゃない?>>388も満足したでしょ。相手が途中でやめたのは
「冷静に考えたら、相手は気持ちの悪い婆だった」ってことに気づいたからだよ。

413 :可愛い奥様:2008/06/30(月) 14:02:31 ID:DLH/OknG0
お前男だろ>412

414 :可愛い奥様:2008/06/30(月) 15:56:13 ID:Idrcf7aX0
>>388
マジレスすると、旦那に話すにイピョー
旦那に一喝or殴られて「俺の女に手を出すな」で正解。
388は継子とはいえ息子を叱れないのか?
釣りだろ


415 :可愛い奥様:2008/06/30(月) 16:20:47 ID:KJtbgalp0
>>412
まだ主人公26なんだし、気持の悪いババアとは思わないんじゃない?
できれば設定として本人は40くらいであればよかった。
旦那は45くらいかな。



416 :可愛い奥様:2008/06/30(月) 19:16:15 ID:u5DjecjU0
すっごくくだらない相談ですが、お願いします。

犬を飼っていて最近吠え癖が酷くなったので、しつけ教室にお願いしようと思い、
ネットで調べて無料相談コーナーがあったので、メールしました。
メールの内容はこちらの名前とか住所・電話番号(全部書いてしまいました)
犬種と悩んでいることを書きました。
もちろんメールで返信が来ると思っていたら、今朝いきなり電話が掛かってきました。
知らない番号だったので出なかったのですが、留守電にメッセージを残していたのですが、
何者なのか名乗らないし、何を言ってるのかよく分からないし、内容も凄く一方的過ぎる感じでした。
なので、メッセージを聞いても初めは間違い電話だろうと思っていたのですが、
「○○店」と私が今住んでる地域名を言ったので、もしかしたらと思いました。
その後、午後になってまた知らない番号(携帯)から掛かってきて、
その時も何となく出なかったら留守電にメッセージ残してて、
やはりしつけ教室の私が住んでる地域の人からでした。
さらに、メールが来ていて、今後のスケジュール(しつけの)みたいなのが書いてあって、
まだお願いするとも決めていないのに、一方的過ぎてちょっと怖いです。
吠え癖については近所迷惑にもなりますので、本当はすぐにでもしつけを教えていただきたいのですが、
朝から電話してきたり、メールの内容も一方的過ぎてお願いしても信頼できるか悩みます。
こういったことって、しつけ教室からしたら普通のことなのでしょうか?
断るとしたらできればメールで言いたいのですが、何と言えば角が立たないでしょうか?
個人情報を知られてるから少し怖いです。(本当は文句言いたいのですが)

417 :可愛い奥様:2008/06/30(月) 19:51:33 ID:hIRAoSUu0
>>416
失礼だけど、本当にくだらない・・・
自分で名前と住所と電話番号晒しておいて「怖い」ってw
自分が「教えてくれ」って相談したんでしょ。教えてもらっておいて
「一方的すぎる」は無いんじゃない?
気に入らないなら「もう決めてしまったので」って断ればいい。
それだけの話。自分で相談して自分で個人情報晒して、
相談に乗られたら「怖い」って、一体どうしたくて相談したの?

418 :可愛い奥様:2008/06/30(月) 20:13:47 ID:KJtbgalp0
>>416
向こうは仕事なんだから、そういう対応は普通じゃないかなあ。
むしろ、こっちから連絡してるのに何日もほうっておかれるほうが仕事として疑う。
文句言いたいって、どういう文句を言うの?



419 :416:2008/06/30(月) 20:23:27 ID:u5DjecjU0
>>417-418
レスありがとうございます。
向こうの対応は普通のことだったのですね。
私は無料相談コーナーとあったので、
メールでやり取りしてからかなと思っていたので、
向こうの対応に違和感を感じていました。
明日また連絡が来ると思うので、話してみようと思います。

ありがとうございました。

420 :可愛い奥様:2008/06/30(月) 20:27:56 ID:rPGS5W570
なんというか、自分で商品に対する資料請求をしておいて、
「自宅に資料と契約書類が届いた、一方的だ!」と文句を言っているようなものだと思う。

421 :可愛い奥様:2008/06/30(月) 20:33:29 ID:dvzdVYK90
確かに、メール相談とあるのに返事もなくいきなり電話だと感じ悪い気もするけど、
自分で住所や電話を書いていたら、しょうがないことと思う。
危機意識に欠けるというか。
私なら書かないし、書かなきゃいけなかったらあきらめる。
もちろん、申し込む気満々なら書くけどね。
タダより高いものはないw

422 :可愛い奥様:2008/06/30(月) 21:38:37 ID:MuwlMDvM0
締めてるのにアレだけど…

自分もメールでしつけ教室に問い合わせしたことあるけど、
そこは「こちらからの返事は必ずお電話でします」とサイトに書いてあった。
向こうも仕事だし、ほかにもお客さん抱えてるだろうし、
メールで悠長にやり取りする余裕もないんだろうと思うよ。
実際、犬の状態もメールだけじゃはっきり分からないから直接話したいんじゃ?

423 :可愛い奥様:2008/06/30(月) 22:12:27 ID:7jm6Ku5b0
自分から個人情報相手に晒すってすごいね

424 :可愛い奥様:2008/06/30(月) 22:14:27 ID:VPwodTIZ0
>>421
メール相談ではないぞ。よく読め。
無料相談コーナーにこの人はメールで依頼。
その中に電話番号を書いてるのなら
相談の内容をどう書いたのかわからないけど
相手は電話で話したほうが早いと判断したんでしょ。

>吠え癖については近所迷惑にもなりますので、本当はすぐにでもしつけを教えていただきたいのですが、
推測するにこういう風な感じでメールしたんじゃないの?
だから相手は電話で詳しく聞こうと。
相手に落ち度はまったくないと思う。


425 :可愛い奥様:2008/06/30(月) 22:47:52 ID:zUXq7QRP0
おちおち無料で相談受けるもんじゃありませんね。

426 :可愛い奥様:2008/06/30(月) 22:55:50 ID:kj+jcJL00
>>399
細木婆が大好きな話

427 :可愛い奥様:2008/07/01(火) 01:39:40 ID:MucNOfJq0
「いくら電話をくれてもビタ一文出す気はない!
いいから早く相談の答え教えやがれ」
とメールしたらいいと思います

428 :可愛い奥様:2008/07/01(火) 01:54:40 ID:HlrrBACJ0
個人情報個人情報ってそんなに気にすることかね。
勝手にさらして危機意識がない!とか、なんか違和感かんじるわ・・・。

429 :可愛い奥様:2008/07/01(火) 01:58:18 ID:91q927vh0
誰もそういう話をしてる訳じゃないと思うけど…。

自分が招いた事態なのに怖いとか矛盾したことを言ってるから突っ込まれているだけで、
どれももっともな意見だと思うよ。
怖いなら、最初の連絡で個人情報全部晒すような真似しなければいいんだし、
相談するにしても段階を踏めば良かったんじゃん。

430 :可愛い奥様:2008/07/01(火) 02:04:47 ID:HlrrBACJ0
>>429
423とか自分から個人情報晒すって凄いねって書いてあるからさー。


431 :可愛い奥様:2008/07/01(火) 02:12:13 ID:91q927vh0
>>430
だから、それだけ怖がる人が自分から個人情報晒すなんて、って意味でしょ。
気にしない人なら構わないだろうが、
実際気にする人なのに、なんでわざわざ?って話なのにズレてるよ。

432 :可愛い奥様:2008/07/01(火) 02:18:09 ID:MucNOfJq0
まーまーまーまー
どっちも同じようなこと言ってるのに喧嘩すんな

433 :可愛い奥様:2008/07/01(火) 09:14:30 ID:J3en4QOC0
しかもとっくに〆てるのに

434 :可愛い奥様:2008/07/01(火) 14:31:40 ID:54U6LH6l0
>知らない番号だったので出なかったのですが、留守電にメッセージを残していたのですが、
>何者なのか名乗らないし、何を言ってるのかよく分からないし、内容も凄く一方的過ぎる感じでした。

たしかに気持ちが悪い。
向こうの電話番号は書いてなかったの?
そうでないとおかしいと思います。
でも電話番号を疑うこともなく正直書いてしまったのだから
仕方ないかな。


435 :可愛い奥様:2008/07/01(火) 14:35:08 ID:+//Z6P6f0
     ___
   /|∧_∧|
   ||. (・∀・`| 次の方どうぞー
   ||oと.  U|
   || |(__)J|
   ||/彡 ̄ ガチャ

436 :可愛い奥様:2008/07/01(火) 15:25:34 ID:H0F602xv0
>>434
ね、ね、自演って疲れない?w

437 :可愛い奥様:2008/07/01(火) 15:40:01 ID:BsxgyC820
旦那が誕生日に後輩からネクタイもらってきたんですが、
何も気にせず「結婚してるの〜?」(奥さんが選んだのか?お礼すべきか?と思って)
って聞いて「してない」って言われて「お礼しないでいいの?」って聞いたら
「いつも色々教えてやってるから(?)いい」みたいに言われてフーンって思ってたら
よく考えたら、独身の女性だったのかな?と突然気になり始めました。
男の後輩が世話になってる先輩にネクタイあげたりすることってあるんでしょうか?
もし女性だとして色々教えてくれてる既婚の先輩に誕生日にプレゼントって単独でするもんなのですか?
自分が若い頃は上司に誕生日プレゼントなんて考えたこともなかったので気になってきてます。


438 :可愛い奥様:2008/07/01(火) 15:43:06 ID:U+9NVsF60
どなたかネクタイ奥のログ持ってきて差し上げてー

439 :可愛い奥様:2008/07/01(火) 15:45:18 ID:pSJdDPBS0
あー懐かしいね〜ネクタイ奥。

440 :可愛い奥様:2008/07/01(火) 15:49:20 ID:J3en4QOC0
後輩が男なら、ネクタイ奥と旦那がウホを混ぜたような話だな

441 :可愛い奥様:2008/07/01(火) 15:50:15 ID:BsxgyC820
ネクタイ奥ってなんですか?
よくある話なんですかね??

442 :可愛い奥様:2008/07/01(火) 15:50:47 ID:pSJdDPBS0
検索したら、2005年だったよ>ネクタイ奥

443 :可愛い奥様:2008/07/01(火) 15:51:19 ID:J3en4QOC0
ググらない理由が知りたい

444 :可愛い奥様:2008/07/01(火) 16:37:04 ID:0vffg3sL0
ずいぶん昔だったのね、ネクタイ奥


445 :可愛い奥様:2008/07/01(火) 18:04:40 ID:wbGr0aEA0
>>441
つい最近・数日前も同じような相談を見たよw
常識のある社会人女性なら既婚男性にネクタイは贈らない
これでいいですか?

446 :可愛い奥様:2008/07/01(火) 20:25:05 ID:nrIQgtC90
つーかそのままを旦那に聞けないのかよ。

447 :可愛い奥様:2008/07/01(火) 20:46:19 ID:2Gdn6z1b0
>>446
旦那には嫌われたくないから聞けません
キジョの皆さんは私にとってどうでもいい人たちなので
ついここで聞いてしまいます

って人大杉

448 :可愛い奥様:2008/07/01(火) 20:49:33 ID:zU/JX2MF0
妬くほど亭主モテもせず、という言葉を贈ろう

449 :可愛い奥様:2008/07/01(火) 20:52:34 ID:2Gdn6z1b0
キモメンほどキモ女にモテて新聞沙汰、という言葉を今作った

450 :可愛い奥様:2008/07/01(火) 21:15:50 ID:Aln0A6/70
ほんと>447が書いてるような人多いよね。


451 :可愛い奥様:2008/07/01(火) 21:23:39 ID:Uw3pRLet0
私、2005年に旦那がもらってきたネクタイのことで頭を悩ませたことあるわ。
その折はこの板で愚痴らせてもらって、ほんとお世話になりました。

>437
普通、あんまりプレゼントしないもんだと思うけど、
何の他意もなく贈ってくる人もいるから、気になるなら旦那に聞くがいいと思う。

452 :可愛い奥様:2008/07/01(火) 21:24:57 ID:2Gdn6z1b0
>>451
その悩んだ結末はどうだったんですか?

453 :可愛い奥様:2008/07/01(火) 21:49:09 ID:nrIQgtC90
>>447
聞いたら嫌われるってどんな関係だよw
脆いんだねぇ……

454 :可愛い奥様:2008/07/01(火) 22:02:03 ID:Uw3pRLet0
>452
話し合いを何度も重ね、結局、旦那の言い分を信じるという結論で今日に至ってます。
野暮なので私の話はここまでで。

455 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 00:19:52 ID:m3rbL9Ho0
若い頃不倫しててネクタイプレゼントしたわ。
でもいつも会社帰りに車で送ってくれてた男友達にもネクタイならプレゼントした。

456 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 00:32:09 ID:M7WJPj2c0
>>455
もしかしてバブル世代?
あの頃は男が女にちやほやして
お礼にブランド物のネクタイが定番だった。

457 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 00:32:29 ID:MYlYPPDU0
保険のおばちゃんがネクタイ数本持ってきて、好きなの選びなって
男性社員にあげていたことがあったよ。

458 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 02:05:36 ID:m3rbL9Ho0
>>456違うよ。
バブルの頃は学生だった。

459 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 02:18:13 ID:gOJsfI620
バブル時代にOLだった人たちって今いくつくらい?

ちょっと前に職場の上司から
バブルのときにOLだった世代の人間とかかわるとロクなことがないと言われたことがある。

あまりバブル時代って知らないので、その上司が言ってることが
正しいのか間違ってるのかわからないけど。

460 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 02:22:38 ID:M7WJPj2c0
>>459
はしゃいでた人は高飛車だし
地味に暮らしてた人は卑屈。
間はないw

461 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 04:55:23 ID:kDYnp7sj0
>>459
今30代後半くらいかな
日本中で毎晩お祭りしてた感じだから時流に乗った人と
そうじゃない人の違いは凄い
>>460で良いと思う
就職は売り手市場だったので多少使えなくてもバンバン雇用したから
使えない人がバブル期の就職だと「バブラーだから仕方がない」って感じ
他社の試験を受けさせない為って目的で入社希望者をリゾートで合宿したり
雇用対策の金の掛け方もハンパなかった
目立つ人が「金はかかるが使えない」って印象なんだと思う

462 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 07:42:49 ID:DVuxyxeJ0
バブル弾けたあたりに、入社式でロメオ呼んで派手に式典したと思ったら
それから数日もたたないうちに倒産した会社あったなあ…。
あのニュースを見た時、もう日本経済は終わりだ…と絶望したものさ。
そんな私もバブラー世代だが、ジュリアナ東京は異世界だったなあ…w

463 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 11:30:06 ID:bqx59KEU0
どうしても駐車場に駐車が出来ない。何も停まってない駐車場なのに
10回くらい切り返さないと入れられない。何度やっても入れられない。
今までペーパードライバーだったんだけど、ペードラ教習行った方が良いんだろうか?
サイドミラー見て線に沿って入れてるつもりなのに、入れ終わって見てみると
線の上に乗ってたり、斜めに入ってたり。もう嫌だ。こんなに頑張ってるのに。
毎日色んな駐車場に行っては入れる練習してるのに。泣きたい。

464 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 11:50:39 ID:nrRbiM8y0
>>463
だだっ広いショッピングモールか何かの駐車場に平日昼間の人が全然居ない時を狙って
ひたすら練習してみたらどうかね?
一番手っ取り早いのは教習所に行くことだけど。
駐車場の線ちゃんと見てる?
分からないなら自分が乗ってる方のドアを開けて真下と後ろ見ながら
入れてみるのも分かりやすくていいと思うし、
あとは慣れるまでは前向き駐車(頭から突っ込む)でもいいんじゃない?

465 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 12:20:53 ID:IZI+BAi+O
>>643
向いてないんだと思う。
人身事故起こす前に止めるが吉。

466 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 12:30:00 ID:Vz1D43Yu0
>>463

> サイドミラー見て線に沿って入れてるつもりなのに、入れ終わって見てみると

サイドミラーで線と車体が平行に見えるなら、間違いなく車体は斜めに入っているよ。
むしろ、サイドミラーで見て平行ではなく、細長いハの字に見えている位で、止めてみると
真っ直ぐ入っている。

一度きちんと停めた後に少し前進して枠の前に出てから、
サイドミラーを覗き込んで車体と線がどんな角度に見えるのかを確認した方がいいとオモ

467 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 12:30:46 ID:ik4FZe1M0
頭からつっこむって出る時すごく難しくない?
それこそ、もし左右に車があったら出る時切り返しでこすりそう。
バックで入れた方が100倍出易いし簡単。だと思うけどな、個人的に。

小さい軽自動車で広い駐車場ならいいけど、普通車で後ろにあまりスペースがない
駐車場だと危険過ぎる。バックで切り返し何度もやってもうまく入れられない人に
前から突っ込んで駐車は進めたくない。こすられたことあるから。

>>463
ミラー曲がってない?
それと、左右どちらにも車が居ない所で、線だけを頼りに練習するより
左右どちらかに車か壁、もしくは柱がある駐車場で練習すると入れやすいし、上達するよ。
その場合、どちらかにしか障害物がないから、それにぶつからないように入れる練習。
とにかく乗りまくって練習しまくれば知らない間にちゃんと綺麗に入れられるようになるよ。
頑張ってください。

468 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 12:53:32 ID:HehbH5vZO
私が初心者の頃やってた失敗で、
切り返しだけして、直進しなかったっていうのがあった。
切り返しだけだと、お尻を振るばかりで
いつまでも平行にならない。
切り返し→直進バック→切り返し…
で修正していけば、いつか必ず入るよ。

469 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 13:11:04 ID:8dzTdO9I0
>>463
毎日運転してるけど、正直駐車はあまり得意じゃないので気持ちはわかる
頭から入れるのは出るときぶつかる可能性があるし、面倒だからできるだけ
バックで入れたほうがいい、とアドバイスされたよ
みんなのレスを試してみて、あとは慣れだと思う
私は>>466さんのレスが参考になりました
一緒にがんばろう

470 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 13:14:04 ID:7eXqB/Oa0
へたくそ棒とかミラーを増やすとか

471 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 13:22:09 ID:ImzgQvuN0
あとバックカメラ付けるとか

だがペーパー教習に行くのが絶対いいと思う



472 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 13:25:43 ID:mm9jiDjt0
駐車場もそうだけど車の運転は慣れだし上手く止めるのはコツや感覚もあるから
ペーパーから練習するのなら教習所に行くのが一番手っ取り早い。
私はペーパー歴5年で感覚を忘れてたから教習所にいったよ。
やっぱり本職に教わるのが一番早いし、感も取り戻しやすい。
その後は旦那に横に乗ってもらって暫く練習してれば
ペーパー前の感覚にも戻るよ。要は本職に習ってその後たくさん乗る。
たくさん止める。これを繰り返すとあっという間に戻るよ。
経験者からのアドバイスです。

473 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 13:32:24 ID:ImzgQvuN0
もしJAF会員だったら会員向けに車庫入れ縦列駐車等の講習会もある
http://www.jaf.or.jp/area/index.htm

474 :463:2008/07/02(水) 13:35:15 ID:bqx59KEU0
みなさん、ありがとうございます。みなさんの温かい励ましとアドバイスに、
くじけてた心が立ち直れそうです。毎日色んなショッピングモールまで出掛けては
店舗から遠く離れた何も停まってない広々とした駐車場で何度も練習するのですが
一度もまともに停まったことが無いんです。ミラーもどの向きに向けて良いのかさえ
いまいち分かっていません。旦那にも協力してもらったのですが、旦那の口調が強く
ついついイライラして「うるさい!!!」と反論してしまい、喧嘩になるので
一人で練習してびっくりさせてやろうと思ってたのですが・・・。
>>466さんの書き込み読んで、目からウロコ。そう言われてみれば、
いつもサイドミラーでは平行なのに車を降りてみると斜めに駐車されてて
毎回泣きたくなるほど落ち込んでました。まっすぐ入れた後、一度前に出して
ミラーから見える様子を確認してみます。

皆さん、本当に勉強になりました。この書き込みを印刷して車に入れておき、
つらくなったらもう一度これを読んで頑張ります。ありがとうございました。

475 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 13:36:05 ID:BsRuUk+PO
私も下手なんだよ駐車〜〜
しかも駐車場が公園の真ん前だから、
夕方とかには近所の奥様にガン見される。

だから、近所の奥様の表情を見て、擦りそうかどうか判断して切り返してるorz

476 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 14:15:17 ID:7gyBWRWr0
私も、運動神経皆無でさらに30過ぎて取ったという恐ろしいドライバーだけど、
なんとか一回こすっただけで初書きかえに行くことができた。
旦那の、「だめ『かも』と思ったら絶対いくな。切り返せ。」という言葉だけを
頼りに日々頑張ってる。
駐車は苦手な人多いよね。
サイドミラーは下に目一杯下げて見てるw

477 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 14:29:00 ID:nrRbiM8y0
>>476
何でそんなに下げてるの?
やらないとは思うけど、車線変更の時とか不便だし、
自転車やバイク人なんかもミラーで確認することがあるから、
ちゃんとした位置で見る練習しておいた方がいいと思うよ。

478 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 14:37:41 ID:mm9jiDjt0
>>477
駐車する時に下げてみてるんじゃないの?
普段の時は通常にして
駐車するときは下げてラインを見てるとか。

と私は読み取ったけどな。

479 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 14:39:56 ID:IX4r0FHv0
>>478
私もそう読んだ。

480 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 14:52:27 ID:7eXqB/Oa0
バックする時勝手に下がってくれるミラーが便利だよ

481 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 14:55:01 ID:JKZ/V59O0
バックで入れるときって最後までサイドミラー見ていたら曲がらない?
途中までサイドミラー見るけれど、線と平行になったらバックミラー見てやらない?
私はそうしないとハンドルを微妙に回してしまうらしく、曲がっちゃう

482 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 14:59:24 ID:CabsJjcT0
こないだTVで駐車名人が駐車のコツを伝授してたけど
不慣れな人は動いてるときにハンドルを動かすと
タイヤの向きがどこ向いてるかわからなくなるので
車が動いてるときはハンドルは動かすなと言うことだったよ。
止まってその都度ハンドル回して
タイヤの向きを確認しながらの方がいいそうです。

483 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 16:01:08 ID:98edi56j0
ディーラーの人に聞いたことあるけど、
女性は切り返す時に前進・後退を小さく繰り返すから下手なんだと言ってたよ。
私は、切り返す時にギリギリまで前に出てから下がるようにしたら上手くなった。

484 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 16:24:28 ID:hPWk6mG0O
旦那との仲が険悪です。全面的に私が悪いです。

結婚した当初は、私も仕事を続けていたので趣味に費やす時間もなく
表面上はうまくいってました。
振り返ると、旦那が折れていただけですけど真面目に生活していたので許容範囲だったみたい。


旦那の転勤で見知らぬ土地に引越してから、私が引きこもりニートになったんです。パートすら落ち続け、オタク行為に拍車がかかりました。

とにかく暇だったんです。旦那の夜型サイクルに合わせて、昼起き深夜までゲーム三昧。

一応、家事料理はしていたけど三日寝ないでゲームに没頭し旦那にマックを買ってきて貰うことがありました。その頃にはもう、二人でいても自分の世界にいました。

地元に帰ってきてから、連日の様に友達と会ってました。
ヒキの豹変ぶりに旦那は怪しんで私の携帯を見たそうですが
「旦那に愛情はない」という送信メールのせいで痩せたそうです。

オタク友達に旦那への気持ちを聞かれて恥ずかしくてそう送信したまでですが誤解を招きました。

今はやっと仕事も見つかり、性根を入れ替えて家事も料理も励んでいますがうまくいきません。

旦那は我慢ばかりしていたと口癖の様に言います。それも当然です。
今、旦那は自由が欲しいみたい。私との時間に興味はなくなり、友人と会っていたいみたい。

どうしたらいいのでしょうか。離婚を提案するときもあるけど、わからないと言われます。
したくないのではなく、わからないそうです。

485 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 16:34:33 ID:hPWk6mG0O
続きますね。
今の状態は図書館で借りた本を読んでいても、本ばかり読んで!と怒られるし、二人の時間を大切にしようと働きかけても、疲れてるから…、放置した方がいいのか聞かれても、そんなもん分からないと言われます。

486 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 17:14:24 ID:QCsbJah60
毎日じゃないんですが、隣の駐輪場が小学生の遊び場になってて、
ものすごくうるさいのです。
しかも、何度もドーンという地響きのような音を立てています。
私はマンション住まいで資格の勉強しているのですが、うるさくて気が散りまくりです。
マンションの塀とか平気でよじ登って覗きみたいなこともしているようです。
子供が寄り付かないようになる良い方法はありませんか?

487 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 17:21:08 ID:7eXqB/Oa0

  |┃    ガラッ     
  |┃ 三      /  ̄  ̄ \
  |┃        /  ::\:::/::  \
  |┃ .      /  .<●>::::::<●>  \
  |┃ 三    |    (__人__)     |  <うるさいお!
  |┃       \    ` ⌒´    /
  |┃        /ゝ    "`   ィ `ヽ.
  |┃ 三   /              \
,⊆ニ´⌒ ̄ ̄"  y           r、  ヽ
⊂二、 ,ノ──-‐'´|              | l"  |



                |┃┃
                |┃┃
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                |┃┃
                |┃┃
                |┃┃
                |┃┃
                |┃┃ ピシャッ!
                |┃┃

488 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 17:22:01 ID:bnuJwJ/J0
     ___
   /|∧_∧|
   ||. (・∀・`| 次の方どうぞー
   ||oと.  U|
   || |(__)J|
   ||/彡 ̄ ガチャ

489 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 17:23:17 ID:6LRKHdwF0
>>486
・「子どもが怪我しそうで…」と親切そうに管理会社・交番・学校に連絡
・勉強道具を持って図書館に行く

490 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 17:27:28 ID:75ku/jjf0
>>486
管理会社に通報。
騒音と併せて子供の遊び場として危険はないのかとか訴えてみて。
遊んでるのが部外者なら住人以外の立ち入りを制限するよう看板や柵の設置をお願いする。
あと、その地区の学校に報告というのも何かしら効果あるかも。


491 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 18:26:31 ID:4A9oHk460
相談です。
旦那の中学時代のクラスメートから結婚式の招待の打診がありました。
旦那の口から「○○と会った」などで彼の名前が出たことは一度も無く、単なるクラスメートのようです。
昨年、同じ中学の友人(旦那の親友)の結婚式があり、そこで久しぶりに再会したようです。
彼からの電話によると「あの時に会ったからお前(旦那)にも声をかけた。よかったら出席してくれ」との事です。
ちなみに私たちの式には招待していません。話を聞いたら、彼も親友の結婚式以来この人とは全く連絡を取っていませんでした。
正直、ご祝儀要員のような気がしてすごく嫌です。きっと式が終わったら音沙汰が無くなる気がします。
手取りも少なく家計も厳しいので、出来れば断って欲しいのですが・・これは私の我侭でしょうか?
皆さんならどうされますか?


492 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 18:27:34 ID:X9TONp7+0
車庫入れで思い出した。
旦那とつきあってる頃、ヤツは車庫入れメチャメチャへたくそで
都内のせまーいパーキングに停めようとしたもののちょこちょこ無意味に
切り替えしてたらにっちもさっちもいかなくなり身動きとれません状態に。
ここで私が出たら彼の面子潰れるなあと思ったけど、ちょっと運転代われと
車庫入れ得意な私が申し出て無事入庫完了。
変なとこにプライド高くない旦那だったからよかったけどw

493 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 18:28:32 ID:wuWv1zSm0
>>491
あなたの夫はここにはいません

494 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 18:44:45 ID:pCbwPn3n0
眠ってなんかいません

495 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 18:46:12 ID:/0/VOudS0
わたしのーお墓のーまーえでー

496 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 18:52:37 ID:efVOsiT60
皆さんならどうしますかとのことなので
一応、今後おつきあいしたいのか、ちとご祝儀がきついがと言う話し合いはした上で
行ってもらう
基本的に男子のつきあいを嫁が制限するのは絶対避けるべきと思っている
よほどくだらないのと家庭に迷惑がかかる場合は別だけど

497 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 19:06:12 ID:nrRbiM8y0
>>484-485
で、ここで何を聞きたいの?

498 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 19:33:14 ID:Ed4K2SmI0
>>491
私だったら夫と話します

499 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 20:22:39 ID:vSiU7QPZ0
>>491
どんなに家計が苦しかろうと冠婚葬祭をケチると大罪となる
越後の私に聞かれたら「出ろ」しか言えない

500 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 20:30:44 ID:Ed4K2SmI0
>>499
それか!!
長年不思議に思ってたことがあって、それが越後の人だ!
友「仕事をクビになってでも、田舎に帰って友達の結婚式に出ないといけない。
これ以上親に迷惑をかけられない」
私「なんで?」
友「親が代わりに出席しなければならず、晒し者だ。一生肩身の狭い思いをさせる」
私「へぇ?」
という会話があったのさ。冠婚って地域差すごいねー。

501 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 20:35:01 ID:oAoLAVNO0
>>498
みんながスルーしてるんだから検定に参加せよw

>>491
>皆さんならどうされますか?
旦那と話す。だって、夫婦だもんw

502 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 20:36:38 ID:Ed4K2SmI0
>>501
ズコー! ttp://chinavy.livedoor.biz/da8282e7.JPG

503 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 20:39:37 ID:ggFSd/im0
>>491
夫の人間関係は夫の考え方。制限掛けるべき相手とも思えない。
あなた母親じゃないでしょ。
ご祝儀要員だろうとそれでよければそれでいいじゃないかな。
他の懐かしい友達に会えるかもしれないし。
つか、逆をされたらどう思うよ。

504 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 20:43:00 ID:XYpyPo8r0
みごとにスルーされてるけど、>>484も検定なの?

まあ結局何を相談したいのかまったくわからないわけだが。

505 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 21:03:24 ID:4A9oHk460
491です。
私は自分の式にも日頃よく会う仲のいい友人しか呼ばず、わざわざ「同じグループだったから」という理由だけで
現在は疎遠になってしまっている子は呼びませんでした。何年も連絡を取っていないのに「式に来て」と言われたらその子達からすると
「ご祝儀要員?」としか思われないだろうと思って。
「数年ぶりに連絡が来たと思ったら式の案内だった・・」って冠婚葬祭スレでも話題になっていますよね。

旦那は昨年の親友の式でクラスメートとは再会していますし、今回呼ばれる人も同じクラスだったのでメンツが被るそうです。
(今回招待してきた人が電話でそう言っていたそう)
親友の式で再会しなかったらきっと今回お呼ばれの声なんてかからなかっただろうな・・。

今、色々なことにお金がかかってしまっていて気持ちに余裕がないんだと思います。
正直その人にご祝儀3万包むなら他の事に使いたいというのが本音です。
旦那が普段から仲良くしている人なら何も言いません。ただ、メールのやり取りもしていないのに結婚式だけには
ちゃっかり招待するのが腑に落ちないんだと思います。
愚痴ってしまってすみませんでした。



506 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 21:11:42 ID:2o9qA+MD0
お金が絡むから面白くないのはわかるけど、旦那が行くと決めたら
機嫌よく送り出してあげたらと思う。
お祝い事なんだから。

507 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 21:30:45 ID:ggFSd/im0
気持ちはわかるが、あんまり性格いいとは思えないな。

何年振りかでも思い出してくれて友人として招待してもらえたなら、
それはそれでいいじゃん。

508 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 21:44:38 ID:ARFO6LrjO
知り合って三年くらいの下着のマルチやってる友人がいます。
マルチは知り合ったばかりの頃に、一度はっきり断っています。
が、最近また、タダで貸すから着けてみて!いいものだから純粋な気持ちで知って欲しいの、などと言いだしました。
断るとまた気まずくなるかなとモヤモヤしつつ、試着くらいなら、、、でもやっぱりマルチは大嫌いだから、友人でも嫌なんです。
彼女は本当に商売っ気抜きで私に貸したいのでしょうか?そうでなければ縁切り覚悟で断りたいのですが、子供がお世話になっているし、ご近所だしと。
どうしていいのやら。この気持ちをいっそ正直にぶつけてみようかな。

509 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 21:54:13 ID:ggFSd/im0
>>508
商売っ気抜きで貸したいのなら、最初から商売しないと思います。

510 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 21:57:39 ID:AlBeh16H0
>>508
マルチなんだからそんなわけないと思う


511 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 22:00:56 ID:7gyBWRWr0
>>484
黙って我慢してきちんとした毎日を送る。「信頼」を回復するにはこれしかない。
>>491
旦那が決めること。
>>508
しばらく距離を置く。もしくは、「そのことは絶対きっぱり断る」と固く決めて会う。

512 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 22:23:08 ID:qg1ovht00
>>508
正直に気持ちを言えなかった場合を想定して

「最近、肌が敏感肌になっちゃって医者に薦められたアレルギーの人専用の
オーガニックコットンの下着を使ってるの・・。プライベートなことだから
誰にも言いたくなかったんだけど、ごめんね・・・」

と、その場をしのいでみるとか

513 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 23:11:22 ID:JouuYa7R0
下着って貸し借りするものなの?
それ自体が嫌じゃないの?それは断り文句にはならないか?

>>512
嘘はばれた時に取り返しがつかないよ。
ばれてもいいっていうのなら問題ないけど
相談者は近所だし子供がお世話になってるしって書いてあるから
変に嘘はつかないほうがいいと思う。


514 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 23:34:26 ID:ARFO6LrjO
レスありがとうございました。
やっぱりそうですよね〜最近特に仲良くなって、深い悩みとか話していたから付け込まれたのかもしれません。
マルチはマルチ。彼女の好きな事だから理解しようなんて考えが甘かったです。
正直に「下着の貸し借りも、マルチも嫌いなの」って普通に言います。
でもまた仲の悪いご近所さんが出来るかと思うとちょっと憂鬱。



515 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 23:50:18 ID:gOJsfI620
>>505
旦那はなんて言ってるの?
行きたいんなら行かせてやれよ・・・。

久しぶりに会って楽しかった、やっぱり昔の友達もいいもんだな。
今まで疎遠だったけどこれからは適度に付き合っていこう。
ってなることもあるって想像できないの?

516 :可愛い奥様:2008/07/02(水) 23:54:36 ID:45OlaZ4yO
旦那の事で相談です

携帯からなので改行がおかしかったら
すみません

旦那が愛情表現をしてくれなくなって
すごく寂しいです

やりたい時だけしか
近づいて来ません

このまま冷めてしまったりすれ違いになりたくないので
一度言ってみたのですが
ダメみたいです

愛されてないんだと
思います

そういう表現を求めるのは
もうあきらめてやめるべきですか?

最近は他の男性にトキメキを求めたくなって来ました

浮気する気なんてないですが
もう気持ちを無視されてるとしか思えません
でも私を愛して!と
旦那に求めるのもうざがられそうで気が引けます

どう伝えたらいいか分かりません。アドバイスお願いします。

517 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 00:00:11 ID:ARFO6LrjO
>>505
相談するスレを間違えましたね。
冠婚葬祭版なら期待通りのレスが集まり、やっぱり行かせません!てなったかもね。

で、私だったらやっぱり行かせます。ぶつぶつ文句言っちゃうだろうけど、男の世界は女の世界と違うし。
でも自分がそんな感じで招待されたら絶対行きませんけどw

518 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 00:05:04 ID:8N03xARtO
>>516
結婚して何年?
男の人にとって、やるというのが愛情表現なのでは?

519 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 00:09:55 ID:zERjuKoc0
>>505 3万円あったら色んな事ができるから、
今まで疎遠、結婚式後も疎遠になるであろう人に
金を出すのは私でも嫌だけど、
旦那が行く気なら仕方ないから行かせる。
3万円をケチって夫婦仲が悪くなったら元も子もない。
男はプライドの生き物だからねえ。
ともかく旦那さんがどう考えてるのか、遠まわしにでも確かめてみたら?

>>518 これっ 目を合わせたらいけませんよ。


520 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 00:15:34 ID:8N03xARtO
えっ?釣りだった?

あーまた騙されたか。駄目な私、マルチに付け込まれる筈だわ。
しっかりしなくちゃ。。

521 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 00:15:55 ID:boxnsFRFO
>>516です

>>518付き合って四年、結婚して二年です。
>>519何かおかしいですか?

522 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 00:17:15 ID:boxnsFRFO
>>520

釣りじゃないです。


523 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 00:35:55 ID:GTKSGnU+0
>>522
自分好みの構い方をしてくれないというだけで、他の人に
トキメキを感じたくなるあなたも旦那を愛してはいないと思う

524 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 00:39:01 ID:gIDnCC5i0
>>516
マジレス。

ここの人たちに聞くより、男に聞いたほうがいい。
男がどう思ってるかなんて本心は私ら女にはわからん。
というわけで、気団にでも聞いてください。
以上、おしまい。

525 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 01:14:21 ID:5mtckKhc0
>>516
じっくり話していくしかないよ。がんばってね。
相手に要求するばかりでなく、北風と太陽みたいに長期作戦でね。

526 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 01:21:47 ID:JYFVnZve0
相談です。

結婚2ヶ月目の小梨専業です。
結婚のため、仕事はあきらめました。
というのも、主人の職業は転勤が多く、
一緒に住むことを考えると、私は働くのは不可能だと判断したためです。
4月にも転勤で引越しをしたばかりです。

先日のことですが、朝寝坊して主人の朝食を作れなかったことがありました。
その時に「お前、ひもと変わらないな。いい身分ですね。」と主人に言われてしまいました。
その時は少しムカッとしただけでしたが、今頃になって、沸々とした怒りがこみ上げてきました。
私は主人の仕事にあわせるために自分の仕事をあきらめたのに、なぜこんな侮辱をされなければいけないのでしょう。
結婚を決めたのも、専業主婦になると決めたのも自分だと言われればそれまでです。

でも、こんな侮辱的なことを言われてまで主人に養ってもらおうなんて思っていません。
たった1度の寝坊でこんなことを言われるならば、
仕事について自分のことは自分で養おうと思いはじめました。
しかし、私が仕事を持つとなると、主人の転勤についていくのは難しくなります。
別居も視野に入れておりますが、なにしろ新婚ですので、周りからなんと言われるか・・・
主人にもどう話をきりだせばいいのかわかりません。
主人にだまって行動に移してしまうのはやめた方がいいですか?
やはり主人の許可を得てからのほうがよいのでしょうか?
実際、私は今、専業主婦で養われている身ですが、
こんなふうに言われると、自分の仕事や住み慣れた土地、友人達を捨てて、
主人の仕事や都合に合わせてる自分が馬鹿馬鹿しく思えてきて・・・

527 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 01:27:41 ID:yepYIHiA0
旦那に許可を得る必要はないと思うが、
旦那の発言の真意について、話し合ったほうがよい。
一回くらいの失言かもしれないよ。
相手がどう思うかなんて深く考えずものを言うひともいるからね。

528 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 01:30:56 ID:vpnfFyj90
本当。気持ちの持って行き方が間違ってる。
侮蔑されたのが腑に落ちないのに従うんだろう。
奴隷のふりをしながら殺すタイミングを見計らってる密使かw

529 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 01:42:05 ID:FruL2hQG0
うちも夫の転勤がきっかけで結婚したので気持ちはわかりますが、許可を得てっていうか
どういうつもりで言ったのか、単身赴任になる覚悟があるなら働く等話した方がいい。
旦那さんと別居で仕事をしながら年をとるっていう結婚生活に魅力を感じますか?

結婚してから色々な摩擦が出てくるのは当たり前、どこの家庭も少しづつ話し合って
将来のことどう思っているのかなどすり合わせていくんじゃないかな
確かに思いやりのない言葉だしカッとなるのはわかるけど。
離婚も視野に入れているのなら話し合いを録音でw

530 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 01:48:48 ID:E1uCTHa30
>>526
転勤族でそれ言われたら、やってられないよね。

526さんの気持ちも言いたいこともすごくよく分かります。
でね、旦那さんなんだけど、
転勤前後って、引継ぎや覚えることや人間関係を新たに築くことなど沢山あって、
一杯一杯になることの方が多い。
これは分かってあげて欲しい。
妻のほうが楽だとかそんなこと言ってるんじゃないよ。
妻は妻で会社と言う接点が無い分、何もかもリセットされて、
旦那や旦那会社に合わせなければならないこと・理不尽なことが沢山ある。
両者とも一杯一杯になる時期なのよ。
でね、いきなり仕事を始めるとか許可を取るじゃなくて、
それは一旦置いておいて、旦那さんの余裕がある時にでも、
しっかり話し合う方が先じゃないかな。
旦那さんの大変なことを分かってあげた上で、自分の気持ちもちゃんと話す。
何も言わないで「分かって当たり前」は甘えだからね。
もしかしたら旦那さんも愚痴をこぼしたいことがあるけど言えないこともあるかもしれないし。
話し合った上で、それでもコイツはダメだと思ったら次を考えようよ。
先のことまで自分だけで決めてしまわない方がいいと思うよ。
それと飲み込めない異物がある時は、ちゃんと吐き出すこと。
転勤前後はお互いのこと思いやる気持ちはなかなか持てないけど、
徐々にでも持てるように今からでも頑張って。



531 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 01:51:23 ID:D9x+05BF0
私も専業の時に「ニート」と言われた。
ムカついたけどダラ奥だったのは事実だったから水に流した。
旦那にどういう意図で発言したのか聞いてみたら?
冗談で言ったのかも知れないし。

あと、派遣とかパートから始めるのはダメなの?
転勤族でも仕事してる奥様はいくらでもいると思うけどな。



532 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 01:55:36 ID:gIDnCC5i0
転勤って2,3ヶ月ごととかなの?
もうちと長いならパートでいいじゃん。
まるごと自分を養う必要あんの?

>別居も視野に入れておりますが、なにしろ新婚ですので、周りからなんと言われるか・・・
今すぐ別居ってこと?
転勤が決まって自分も仕事あるからついていけなくて別居・・・ってこと?

後者なら別に何も言われる必要ないじゃん。
「仕事があるのでついていけなかった」の何がダメなの?

533 :526:2008/07/03(木) 01:57:49 ID:JYFVnZve0
皆様、深夜に相談にのっていただいてありがとうございます;;

>>527
主人の真意ですか
明らかに嫌味に聞こえたのですが、
怒りすぎて、主人がどういうつもりで言ったか考える余裕がありませんでした。
でも心のどこかで少しはそういう風に思ってたんじゃないでしょうか?
思ってもないことは口にはでませんよね?
よく話し合ってみようと思います。

>>528
矛盾してますかね?
従うというか、謝罪と私の気持ちをわかって欲しいという思いがあるのかもしれません。
まだ密使ではありませんw
いずれなるかもしれませんがw
 
>>529
私も最初は一緒に暮らしていきたいという気持ちでしたが
主人は心の中では私のことをひものようなものだと思っていると思うと
腹立たしくて・・・
離婚は考えていませんが、録音してw話し合ってみようと思います。

534 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 02:04:14 ID:5mtckKhc0
私も>>530に同意です。
やってらんないと思う、あんまり無神経だと思う、
でももしかしたら仕事がしんどくて、本当は優しくいたわって欲しいときに
イヤミとしてでてしまったのかもしれない、
長い人生だからついうっかりなんて事はあると思う
私も、一杯一杯だったときに夫にひどいことを言ってしまったことがあります、
>思ってもないことは口にはでませんよね?
確かにそうなんだけど、それ以上に本当は相手を好きで感謝しているなんて事もいくらでもある
その辺が夫婦なんだと思います。
タイミングを見計らって話し合って、それで分かり合えなそうなら
別居どころか離婚も考えればいいよ。

535 :526:2008/07/03(木) 02:14:18 ID:JYFVnZve0
>>530
普段こういうことを言わない人だったので、ショックが大きくて・・・
でも530さんのおっしゃるとおりですよね
主人もきっと新しい部署で大変なことたくさんあるのかなぁと思ったら
なんだか申し訳なく思ってきてしまいました
話し合ってみます

>>531
仕事のことも含めて主人と話し合ってみます
派遣やパートだと収入少なくなってしまうんで
まだ主人の養ってやってる、私の養ってもらってるという思いが残るかと思い
対等に見てくれないのでは?と思い、視野にいれませんでした

>>532
転勤は3ヶ月のこともあれば2年などもあります。
私は仕事するとしたら専門職のため、転勤はありません。
収入も彼よりは上になると思います。
やはり転勤がある主人と一緒に暮らすとなると
派遣やパートがベストなんでしょうか?

536 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 02:16:06 ID:t5obBOso0
とりあえず526奥用に置いとくじょ

★転勤族の奥様 その36★
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1212627231/

537 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 02:16:06 ID:GTKSGnU+0
釣り針が見えてきました

538 :526:2008/07/03(木) 02:19:28 ID:JYFVnZve0
>>534
ありがとうございます
まだ夫婦として未熟なので、
>それ以上に本当は相手を好きで感謝しているなんて事もいくらでもある
その辺が夫婦なんだと思います。
ここまで達していませんが
主人とよく話し合って、お互いの気持ちや考えを少しでもわかりあえればいいな
と思います。


539 :526:2008/07/03(木) 02:24:57 ID:JYFVnZve0
皆様本当にありがとうございました。
真剣な話しってなかなかする機会がないですが
時間作ってもらって話してみようと思います。
どうか、主人の本心からでた言葉じゃありませんように・・・;;


540 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 02:26:15 ID:5mtckKhc0
仕事を「あきらめて」夫に付いてきたんだね、
それだとなお辛いね。
いっそ仕事が嫌いな女性だったら楽だったかもしれんけど

541 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 02:29:29 ID:vpnfFyj90
あれれ?この書き方は・・・・義弟嫁に睨まれてた奥だよね?

542 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 02:30:36 ID:ObAuDRFl0
>>526

確かに旦那さんのセリフは酷いし、そんな事言われる筋合いは無いと思うよね
でもそれで「なぜこんな侮辱されなければならないのか」「だったら自分も働きます」って
あなたの反応もちょっとおかしい気がする。
悪いけど、とてもプライドが高い人のような気がする。

本当は旦那さんに言われてとても悲しくて傷ついたんでしょ?
だったらそれをまずは旦那さんにぶちまける方が先だと思う。
事件からしばらく経って怒りが増大されてきたんでしょ?
その結果の「文句を言わせない為に働きます」は怒りを表す為の行動、それよりもまずは自分が受けたショックを伝えたら?
(旦那に下に見られているようでムッとしたからって話し合いもしないようでは、貴女の方も旦那さんと対等に話す気が
無いように思える)

貴女が望むのは、「二度と旦那に『ヒモ』なんて言われたくない」と
「旦那のせいで仕事を辞める事になったが本当は働きたい」の二つだよね。

前者の望みに関しては、確かに働き出したら物理的に「ヒモ」とは言われなくなるけれども、根本的な解決にはなっていないと思う。
問題は、そんな事を言ってしまう旦那の人間性に不信感を抱いた事にあるんじゃないの?
だったらともかく、まずは話し合うべき。
「働いて文句を言わせない」ではなく、旦那に謝罪してもらう事の方がこれからの結婚生活で大事だよ。

後者に関しては「旦那に文句を言わせない為」ではなく、「本当に働きたい」と思うなら、そういう道もあると思う。
(「貴方のせいで仕事を辞めた」という不満があるように見えるので)
新婚なのに・・・と言っているけど、これだけ夫婦ともに正社員フルタイム勤務がざらに居る時代、仕事の為に別居、
週末だけ会えるなんて夫婦は珍しくない。
外野でとやかく言う人も居るだろうけど、例え別居になったとしても仕事をしている方が幸せだと思えるならそうしたらいいのでは。

543 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 02:34:59 ID:gIDnCC5i0
一回食事を作ることができなかった専業主婦がヒモやニートなら
体調不良で仕事を一日でも休んだ会社員旦那はなんなんだろう。

544 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 02:49:45 ID:vpnfFyj90
>>542
PCロング行でさらに
義弟嫁の特徴の『』&()って
いったいどうなっちゃってるんだw

545 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 02:53:23 ID:ObAuDRFl0
>>544
KYな長文だったのは謝る、ごめん。
でも義弟嫁って何?
「」の中の『』も、補足情報を()で書くのも普通の事だと思うんだけど。

546 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 08:31:31 ID:HaulvLIf0
>>526の相談奥、秘密兵器「今妊娠中で」を後出ししてくる予感w

547 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 08:37:34 ID:aOiMZ/l80
>言葉じゃありませんように・・・;;

;;がキモすぎる。釣り決定でしょw

548 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 08:44:44 ID:DUHqEPgI0
>>537
どう考えても「専業で養ってもらってる」というワードが出た時点で釣りなのにね。

549 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 08:45:13 ID:gIDnCC5i0
関係ないけど
「なんとかで・・・;」
って書く人いるよね。

;;はまだわかるけど、;ってなんやねんw

550 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 09:02:25 ID:617iFodd0
夜中の1時や2時にPCやって朝起きられなくて
怒られても当り前だと思うけど(専業関係なく)



551 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 09:36:23 ID:0hnYoOBl0
>転勤は3ヶ月のこともあれば2年などもあります。

それって転職の間違いじゃw

552 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 09:45:45 ID:gg0LaBtM0
3ヶ月で転勤ってどんな仕事?


553 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 09:49:14 ID:bNU7Yoce0
ファミレスとか、携帯の小売店ってそんなんだと聞いたことある。
あと知り合いは、スーパーの催事に入る時計屋でほんとに3ヶ月ごととかに引越ししてて、
赤ちゃん生まれたらどうしよう、と悩んでた。

554 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 10:02:19 ID:3ymDlR3o0
>>526
周りからなんと言われるか・・・なんて気にしてたら何も出来ないよ
たった一度の寝坊でヒモ呼ばわりするだんなさんなんだからシッカリ働いて
今後の転勤はついていかないって表明すればいいのに
だんなさんにもその通り言えばいいよ、多分そこからの話し合いで変わってくる部分があると思う
まだ結婚して間がない今のうちに色々話し合わないと
年数が経てば経つほど取り返しがつかなくなるし


555 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 10:03:45 ID:Z2vTFnQP0
>553
北海道物産展の人も短いスパンで出張してるだろうね
と物産展のチラシを見るたび思う。

556 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 10:09:32 ID:6TpdYcME0
私なんか、「毎日夏休みでいいね〜」とサワヤカに言われたので、
「うん!おやつと昼寝付きだよ!」と満面の笑みで答えといた。
(家事やってるけどダラ奥だし、寝坊しても、朝食抜いてでも遅刻さえしなければお咎めなしだし)
ふんぞり返れ〜

557 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 10:20:07 ID:gIDnCC5i0
>>553
携帯の小売店はお店が変わることはあっても
そんな引越しまでしなきゃいけないほどの
異動はそうそうないよ。

558 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 10:37:37 ID:5mtckKhc0
>>556
それねたましげにうらみがましげに言われてもさわやかにそう答えてふんぞり返れるの?
相談者を元気づけられると思うそのレス?

559 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 10:46:59 ID:nAqz9Tah0
旅芸人は一ヶ月だったっけ?

560 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 11:20:04 ID:H3loeZ9W0
>>558
556じゃないけど。
奥に笑って受け流す度量があれば、旦那の態度も変化すると思う。

奥は家庭のムードメーカーだよ。
と、結婚暦たかだか5年生の私が言ってみる。

561 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 11:59:26 ID:icpM52PFO
どんな書き込みにも全力で釣られるスレ
必要かも

562 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 12:48:36 ID:V1jXoc+kO
監視厨乙

563 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 14:12:58 ID:1LJ6MlMn0
私も転勤妻だけど、「寝坊できる」ってすっばらしいことだと思うよ。
働いてたら絶対できないもの。
ちょっとくらいの失言受け入れても余りあるなw
元気な時は反論とかいろいろ思うところあるけど、体調最悪の時は、「家にいられるって
幸せなんだなあ」と思う。
何かを得るには何かを捨てなくちゃいけない。
私はまあ旦那は「養ってやってる」といわないけど、この土地に友人もいないし
寂しさもある。
旦那はその数倍、きっと寂しくてしんどいと思うんだよね。

564 :526:2008/07/03(木) 15:20:10 ID:iKe81b7tO
報告させていただきます。

今朝、朝食の時に、主人に自分の気持ちを話してみました。

ひもといったのは悪かった。
傷つくようなこと言ってごめん。
そんなふうに思ってたわけじゃないし、
専業主婦であることに罪悪感を感じることはない。
私が働きたいなら働けばいいし、
俺は一緒についてきてくれるならうれしいけど、
単身赴任でも仕方ないと思っている。
基本的に私の意志を尊重するつもりだ。

とのことでした。
同時に寝坊したことも謝罪しました。

朝だったので、深く話すことはできなかったのですが、
思い切って話してみてよかったと思います。
今後の身のふりかたに関しては、
派遣やパートも視野に入れた上で
もう少し時間をかけて慎重に話し合っていきたいと思います。

皆様の意見がきけて本当によかったです。
怒りすぎて自分のことしか考えてなかった自分に気がつきました。
主人も慣れない仕事で大変なんだろうと思ったら、
ひも呼ばわりされるくらい耐えられそうだなと…思いました。


565 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 15:22:15 ID:C6dKYkSA0
毎回携帯長文ご苦労さまですw

566 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 15:27:56 ID:nSh9uVd60
良かったね。
でも最後の一行いらんだろw

567 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 15:31:50 ID:617iFodd0
たったの2か月の結婚生活で、細かいこといちいち五月蠅い人だな

568 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 15:33:57 ID:Myjiqzi20
そろそろジューンブライド浮かれポンチ用の新婚スレが必要な季節

569 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 16:39:43 ID:lVd9NIrwO
新しい歯ブラシを用意してないのに旦那ので、風呂のサッシの溝磨いて…そのまま忘れてたら

旦那、それで自分の歯磨いてました。

黙ってた方が旦那も気持ち悪くないと思うから言わないけど、胃大丈夫かな?

旦那の歯ブラシで排水溝磨いてる人もいるらしいけどちょっと不安です。

570 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 17:00:09 ID:zERjuKoc0
>569 何かあると大変だから病院へ行ったほうがいいですよ(^-^)
でも病院へ行くのは旦那さんじゃなくてあなたのほうがいいと思います。



571 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 18:52:28 ID:KaDwZ+ug0
餌が腐ってて食いつけない

572 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 19:42:52 ID:I6yjuL9W0
悩んでます。
今住んでいるアパートの庭、というか南側の敷地に
雑草が生えてきていています。

これを自分で抜くべきでしょうか?
5月に一度、オーナーから頼まれた老人会みたいな人達が
雑草を全部刈ってくれたんですが、また生えてきています。
敷地は、庭みたいには使っていません。
1階に住んでいるので、気になっています。

573 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 19:49:16 ID:C6dKYkSA0
どうしても一行開けないといけないのかw

574 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 19:57:33 ID:Uo7i1jUX0
>>572
自分で抜け。

575 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 20:02:25 ID:FsXRsNft0
大家さんにひとこと言えば済むような話だと思うんだけどなあ。
流れで自分が抜くべきなのか大家さんがちゃんとやってくれるのか
方向性がわかると思うよ。

576 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 22:57:47 ID:QcXGGqdu0
今日、商品が届いたんだけど、壊れ物なのに紙にしか包んでなくて、
しかも銀行の封筒の再利用。まあ、再利用のほうはいいんだけど、
「壊れ物なのでプチプチで包んで下さい」「商品は大変気に入りました」
で評価は「普通」くらいつけたかったけど、「良い」にしたら
トリナビですごい長い暴言の嵐!!!!チュプの恐さを知った。



577 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 23:02:11 ID:H3loeZ9W0
誤爆?

578 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 23:17:34 ID:IPUx5zMh0
>>576
ここでも暴言の嵐を受けたいの?ここは既婚女性板だよ。

579 :可愛い奥様:2008/07/03(木) 23:59:39 ID:a1FKjFJiO
オクスレとの誤爆じゃないの?

580 :可愛い奥様:2008/07/04(金) 00:03:56 ID:S9hEpY710
オクでのトラブルが「悩み」だなんて、幸せだなあ。

581 :可愛い奥様:2008/07/04(金) 01:38:26 ID:zcz9QvF60
>>580
だからオクスレの誤爆だって。

582 :可愛い奥様:2008/07/04(金) 07:19:16 ID:TxBh2Id80
スレ立てるまでもない悩み・相談のスレだから書いたのに
鬼女って本当に怖いですね。

583 :可愛い奥様:2008/07/04(金) 08:29:15 ID:zcz9QvF60
向こうでスルーされて怒ってるw

584 :可愛い奥様:2008/07/04(金) 13:01:30 ID:pq5lOf7j0
タネなしスイカを食べて子作りに励みましょう!!
旦那さんが最近勢力減退気味のご家庭に朗報ですよ><

テキサス州ラボック(AP) 米テキサスA&M大学の研究者が、スイカには勃起(ぼっき)
不全治療薬バイアグラに似た効果があるという研究結果を発表した。
テキサス州は全米有数の種なしスイカの産地でもある。

研究チームによると、スイカに含まれるシトルリンという成分には、血管を拡張させる成分の
合成を促す作用がある。これは男性がバイアグラを服用した場合と同様の効果だという。
CNN 2008.07.03 Web posted at:7:35JST Updated - AP
http://www.cnn.co.jp/science/CNN200807030024.html

585 :可愛い奥様:2008/07/04(金) 15:31:02 ID:XNmrG3jD0
自転車に乗っていたら犬が飛び出してきました。飼い主は捕まえてと言ったんですが私も自転車に乗っていたので捕まえることが出来ず私の足元で吠えていました。
飼い主が来て「何で捕まえなかったのよ!」と言われたので「リードつけていないといけないんですよ。市役所の人に注意されますよ」と言ったんですが
「何でそんな決まりあるのさ。そんなら市役所のつれて来い」と言われ市役所に連絡し駆けつけてもらい説明してもらいました。

でも飼い主は「納得いかない」と言いました。
私はこういうとき犬を保護する義務はあるんでしょうか?

586 :可愛い奥様:2008/07/04(金) 15:41:17 ID:vF79PhpQ0
>>585
そんな義務ないでしょ。
けど、よく市役所の人来てくれたね。
身勝手な飼い主はそういう人に任せればオケ。

587 :可愛い奥様:2008/07/04(金) 16:17:05 ID:XNmrG3jD0
>>586
なんか凄い剣幕で怒られたんで私が悪い事した気分になって…
アドバイスありがとう。

588 :可愛い奥様:2008/07/04(金) 17:08:43 ID:pQnEXcOS0
相談です

姑(80)が衛生に無頓着な人で困ってる
床拭き雑巾で机拭いたりトイレの床拭いたり、土いじったあとロクに手を洗わず料理とか・・・
私は立場的に注意しづらいのであとでコッソリフォローする感じだったんですが
最近潔癖症な息子(25)と同居することになって姑と息子の喧嘩が絶えません
100%息子が正しい事言ってるので応援してるんですが、姑は聞く耳持たず
うまいこと姑の意識を変えさせる方法ないでしょうか・・・?


589 :可愛い奥様:2008/07/04(金) 17:12:31 ID:isXXfT9i0
80歳なら無理でしょ

590 :可愛い奥様:2008/07/04(金) 17:17:15 ID:UYTc1MX20
昔の人は衛生観念が今とちょっと違うからね。
気の毒だけど、食事作りだけ別にして、あとは我慢するしかないかも。
言い方悪いけど、少ない余生、ガミガミ言わずに生かせてあげて欲しい気も。

591 :可愛い奥様:2008/07/04(金) 17:18:38 ID:EKveK4R00
>>588
自分はいい人のまま無傷で、相手の意識だけを変えさせるのは無理でしょ
今までそのありえない衛生状態を野放しにしてきたんだし

592 :可愛い奥様:2008/07/04(金) 17:58:46 ID:hb7n+5gu0
>>588
お姑さんはそういう状態でも80歳まで生きてきたんだから変える気はないよ。
息子が正しいというのはあくまで現代の人の価値観。
喧嘩するくらいなら息子さんは家をでて行くしかないと思う


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