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・▽・▲・女友達って大事?126人目・▲・▽・

1 :可愛い奥様:2008/05/28(水) 10:20:59 ID:NvLJPP9s0
たかが女友達、されど女友達。
女友達についてあれこれ語りましょう。

このスレでよく出てくる、友達付き合いを絶ち切る時の単語
「CO」カットオフ・・・・・相手を見限り、何と言われようが絶交すること
「FO」フェードアウト・・相手から気付かれないように自然消滅を図ること

明らかに既婚女性以外のレスには、レスせず該当板に誘導してください。
親切だと思ってレスする人も同罪です。

■■■既婚女性以外の人はこちらへ■■■←←←←←←← 厳守!!
【キジョ板】相談・質問お受けします【出島】16
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1211386701/

次スレ立ては >>970 さんにお願いします。
>>990以降は 新 ス レ が 立 つ ま で 埋めきらないでください。

前スレ
・▽・▲・女友達って大事?125人目・▲・▽・
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1206456943/

2 :可愛い奥様:2008/05/28(水) 11:53:08 ID:WGnBblMtO
2ゲト

女友達なんか全然大切じゃないよ〜

3 :可愛い奥様:2008/05/28(水) 18:06:21 ID:lxdb8JulO
友達かぁ…楽しい事もあるけど、めんどくさい事の方が増えたよ。やたらべったり依存してくる人とかさ。

4 :可愛い奥様:2008/05/28(水) 23:21:06 ID:ntHMmtfU0
>>2でいきなりソレかいw

5 :可愛い奥様:2008/05/28(水) 23:25:20 ID:ahqjJ39H0
女友達間でも「駆け引き」みたいなのあるでしょ?あれが凄く面倒臭くて。

6 :可愛い奥様:2008/05/28(水) 23:26:41 ID:iGVYp5+K0
1年ぶりに帰省する友達と約束してたら、子供が熱出したからキャンセルしたいとの連絡。
自分もそういう事あるんで別にいいかと思ってた。
ら、数日後、今日○○(共通の別友達。)と、子供預けて夜ご飯食べに行ったんだ〜、楽しかったよ。
のメール。

はぁ?
私との約束(昼間だった。)のドタのあと別の友達とは出かけてて、その報告メールって意味不明。
誘ってくれればよかったのに・・・と一言返信しておいた。
私の密かな怒りは伝わっただろうか・・・。

7 :可愛い奥様:2008/05/28(水) 23:57:09 ID:NGtNnWVh0
相手がCOしたがってるみたいなんだから、素直にCOじゃない?

8 :可愛い奥様:2008/05/29(木) 10:44:31 ID:cODPnScG0
結婚式ドタキャンって、
相当ハッキリしたCO意思表示だと思うんだけど。

多分激しく上から目線でA子を見てるゆえに、
事実関係が正しく見えなくなってるんだと思う。
そういう人って時々いるから。

9 :可愛い奥様:2008/05/29(木) 10:47:58 ID:NXAPoekl0
普通に欠席でCO意志は伝わるのでは。
ドタキャンはやりすぎ。

10 :可愛い奥様:2008/05/29(木) 10:52:39 ID:cODPnScG0
それはそうだ。

11 :可愛い奥様:2008/05/29(木) 11:28:50 ID:NXAPoekl0
上から見ても下から見てもA子は非常識。それが正しい事実関係では。
それなりの覚悟がないと今後の付き合いは難しいだろう。

12 :>>995:2008/05/29(木) 12:15:14 ID:ahAVfMBIO
前スレで解答下さった方々、ありがとうございました
言いたいことがうまく書けなくてごめんなさい
>>999さんの書いていたそのとおりです
段々心配になってきたから、COしたくない気持ちなんです
彼女欝っぽいとこもあったんで・・・

ただ>>8さんが、
「結婚式をドタキャンなんて相当はっきりしたCO表現」
とおっしゃるように、Aはもう会いたくないのだと思います
Bも私もCOされてなおAを心配しているので、どうしたらAと友人関係を復活できるか悩んでます
簡単にCOとか言いたくないし、彼女が中退して辛い時期に連絡しなかった
負い目のようなものもあります

BとCはまた年賀状を送って連絡を待ってみるらしいです
私もそうするしかないかなってとこです
長々とすみませんでした

13 :可愛い奥様:2008/05/29(木) 12:20:51 ID:f3aCHE7R0
私は中退じゃないけど、学生時代のグループの中でいちばん貧乏だった。
父がリストラにあい、仕送りゼロ円でバイトバイトまたバイト。という
2度と戻りたくない壮絶な貧乏だった。しかし、運良くそこそこの手堅い
職場で人並み以上のお給料がもらえるようになり、やっと、学生時代の
友達と会うときに対等でいいお店にいったり買い物も皆といける(ほとんど
ブランド古着とかネットオークションでまかなってた)、と思ってた。

でも、学生時代の友達にしたら私は「貧乏学生だった○○ちゃん」なんだよね。
だから、今でも、皆で集まった時に「○○ちゃんはバイトばっかりしてたもんね」
「ホント頑張ってたよね」みたいな話をされるのは仕方ないかもしれないけど
ああ、永遠にこの中だと見下されるんだって悲しくなる。なので、その
中退したBさんが、学生時代の友達をカットアウトしたい心情が分かっちゃう。

14 :可愛い奥様:2008/05/29(木) 12:51:21 ID:eandr8RR0
>>13
わかる。学生時代のキャラって一生ついてまわるんだよね。
それも貧乏キャラとか地味キャラとかネガティブなのが。
で、それに反する行動をとると「○○のくせに(ry」と思われる。
友達が成長したことを喜べずに、昔と変わらず見下し続けようと
するのはその人の品性の問題だと思う。のでCOして正解だよ。

15 :可愛い奥様:2008/05/29(木) 13:21:16 ID:wmUBkwK10
あと成績でもそうだ。うちのところだけかなあ。
元成績上位者だったのが下だった子に就職で抜かされるのが許せないみたい。
元中の下だった私がそれで同窓会なんかでも総スカン食らったり、
同じグループだった人達から物凄い嫌味言われたり、
同窓会の場なのかイジメの場なのか分からなくなった。

後々聞いたら他にも同じような感じになって、
同じように一切集まりに顔を出さないようにしている人の話も聞くから
私だけ特別にというわけじゃないんだけど
頑張りを認めてくれないというのはちょっとショックだったなあ。
私は大人になって顔が痩せてから二重に変わった口で
それも整形とプゲラされるから余計に行けない。
仕方ないじゃんか、両親・兄弟全員二重だし、私もなりやすい体質だったんでしょうに。

16 :可愛い奥様:2008/05/29(木) 13:26:18 ID:f3aCHE7R0
>>15
私も成績も悪かった。でもおしゃべりで明るくはあったので(典型的な
女子から見たらいい子だけど男子にとってはどーでもいいという安全パイ)、
女子の友達が多かった。しかし、就職して必要に迫られてお洒落とか
メイクを人並みにちゃんとするようにしたら「昔の○○ちゃんのほうが
素朴でかわいくて好きだった」といわれた…絶対それはありえないのに
(親でさえ「お金がなくて学生時代はなんかくすませてごめん」と
謝ってきたし、学生時代だったらありえないくらいステキな人と
知り合って結婚した)。←結婚したら「どうやってだましたの?」とまで
言われた、ヒドス

17 :可愛い奥様:2008/05/29(木) 13:39:18 ID:19wsfVjv0
私はどちらかというと成績が上の方だったんだけど、
就職して3年もしないうちに結婚して同時に仕事も辞めて専業主婦になった。
学生時代の友達と2人で会った時に「学生の時は成績良かったのに今は無収入かぁ・・・もったいないねぇ!ププ」
と言われてびっくりした。
その後も自分(友人)のキャリアうんぬんと話をされたので
「いろいろ忙しそうだね。」と言ったら、
「まぁ、世間に3年もいなかった人にわかってもらおうとは思わないけど〜」
と言われた。じゃあそれまで話していたキャリアうんぬんの話は誰と話していたn(ry

そんな友人が来年結婚して専業主婦になると別の友人から聞いた。
あの時悔しかったので何か言ってやりたい気もするけど、
それよりも関わりたくない気持ちの方が強いので静観するつもり。

18 :可愛い奥様:2008/05/29(木) 14:26:11 ID:ijwPStN80
子蟻友からすると小梨って「苦労知らずの遊び人」みたいなイメージがあるらしく
今年は子蟻友全員から年賀状が一通も来なかった。
子蟻に比べればそりゃ自由な時間やお金は多いかもしれないけれど、その分、子供
がいないことで世間から軽い扱い受けてたり心労は少なくないのにな...。
お金も仕事に関わることにつかうことが多いし...。

19 :可愛い奥様:2008/05/29(木) 14:49:56 ID:NQdASha10
>>12
>反省しろ!とお灸をすえる意味で連絡絶ったけど、
>本当に縁が切れそうなのに気づいたら今度は音信を保ちたいということ?

と書いた前スレ999だけど。
「ちょっと虫が良すぎるんじゃない?」という意味で書いたのですが
まさかまるっと認めてしまわれるとは。

>正直Aをかわいそうと言うか、ちょっと下に見てたこともあったんで
>どうしたらAと友人関係を復活できるか悩んでます
>彼女が中退して辛い時期に連絡しなかった負い目のようなものもあります

Aさんの気持ちも考えてあげたら?
もし関係復活したとしても、あなたたちから
また同じヒエラルキーに当てはめられそうなのは目に見えてるじゃない。
(たとえ最初は違っても、数年もしたら絶対元に戻るはず)

20 :可愛い奥様:2008/05/29(木) 15:29:10 ID:NXAPoekl0
毎回思うけどこういう話が出ると絶対に
「相手の気持ちも考えてあげたら?」的なレスが付くのがなんだかなと思う。

>ちょっと下に見てた
ココにすごい反応してるみたいだけどヒエラルキーって程じゃないし
中退したときはそっとしておいてあげようっていう判断だったみたいだし
非常識に思えるCOでも相手の気持ちになれってどうなんだろう。

また見下し要員にするために復縁したいんでしょ!って決め付けるのはおかしい。

21 :可愛い奥様:2008/05/29(木) 15:58:19 ID:h/Z7Bnok0
「相手の気持ちも考える」ってのはどんな話題でも当然のことじゃない?
こっちの勝手な思い込みってのもあるわけだし、そこらが垣間見られる
レスには指摘レスがあるのも当然。
どこがおかしいのか、よく分からない。

22 :可愛い奥様:2008/05/29(木) 16:06:14 ID:f3aCHE7R0
>>20
いいじゃない?相手は非常識な行動をしても切りたいと思ってて
こっちは、ちょっと見下していた、っていうなら、「見下し要員として
若いとき付き合ってたのに離れようとしたら未練ってのもなあ」と
思う人がいても不思議はないでしょ。

23 :可愛い奥様:2008/05/29(木) 16:17:26 ID:NXAPoekl0
うーん、そうじゃなくて、友達同士だったら普通にケンカすることもあるだろうし、
もう知らん!ってなって、しばらくしてからやっぱり絶縁はさみしいな、って思うこともあると思う。
前スレ995はそういう感じなんじゃないのかな、って解釈してたんだよね。
友達のA子の事を純粋に心配してるような事も書いてあるのに
「見下し要員」って決め付けるのはなんだか寂しいというか。
なんていうか「ハイハイCO、CO」みたいな感じになれないから悩んでると思ったんだよ。

なんかよくわかんないですね・・・

24 :可愛い奥様:2008/05/29(木) 16:26:26 ID:51/QZA/60
>>18
禿げ上がるほどよくわかる。


25 :可愛い奥様:2008/05/29(木) 16:30:03 ID:f3aCHE7R0
>>23
見下してたところもあるって本人も言ってるし、悩んでるのは分かるけど
相手にしたらもう縁を切りたいのかもしれないから、995が離れるのを
さびしいと思ってるとしてもしょうがないんじゃないかな、と思うのですが。

やはり、さびしいとか心配してるっていうのも、相手のことを見下していた
時期があるなら、上からのそういう感情なんだろうし。

経済的、精神的、身体的な格差を関係なく友情を築ける場合もあると
思うけど、下の側は疲れて逃げたくなってもしょうがないことだよ。

26 :可愛い奥様:2008/05/29(木) 20:09:26 ID:IcJ19NFLO
>>15
>頑張りを認めてくれないというのはちょっとショックだったなあ。


うーん、なんかちょっとキモイ。ごめん、私だけかな。
「頑張りを認めてもらう」って…、なんでそんな卑屈なの?
そもそも腰巾着体質なんじゃないの?
言わんとすることはわかるけどね。

まぁ学生時代のキャラは一生付いて回るよ。
地味子がどんなにキレイになって派手子になってても、
「あ、キレイになったな」と一瞬は思うけど、相手に対するイメージとかは根底からは変わらないし。

27 :可愛い奥様:2008/05/29(木) 20:19:29 ID:wmUBkwK10
>>26
はっきり言うならば認めるというか、受け入れるってことかな。
逆転したという事実を。
いつまでも過去の栄光にしがみついていないでさ。
だから逆転されるんだよwと思う人もいるしね。
いくら成績良くたって、それは所詮学校の中の子供の世界でしかない。
そんなのに努力もせず胡坐かいてると足すくわれるんだって。
しかしどこをどうすれば腰巾着に繋がるのか分からない。

28 :可愛い奥様:2008/05/29(木) 20:54:10 ID:Rsyz7QUM0
>>26
認めることも受け入れる事もあるわけないでしょう。
私がいじめられてたからそう思うのかもしれないけど。
まぁ、自分より下の人間として、私を思い出すことで、
ちょっとでも心が爽やかになればそれもまたいいんじゃない?
現在の現実の自分じゃないイメージなんだから、
そんなものは、のしつけてくれてやれば。

29 :可愛い奥様:2008/05/29(木) 20:56:11 ID:GivjcMjN0
でもはっきり逆転したケースばかりじゃないのが難しいところだと思うよ。
そもそも学生時代だって自分が勝手に決めた基準で勝った負けたと思ってるだけだし。
本人の容姿、成績、進学先、就職先、結婚相手の容姿、職業、収入、家柄、家、
子供の人数、子供の性別、子供の容姿に能力に進学先・・・って歳を重ねるごとに比べる内容は増えるしさぁ。
自分が勝ったと思っていても相手も勝ったと思っているかも。



30 :可愛い奥様:2008/05/29(木) 22:04:14 ID:cA6K14Gt0
友人間で勝ち負けを異常に強く意識する人が苦手。
でもどこのグループにもこういう子一人はいるんだろうな・・。

大学時代の同級生で、常に相手に勝ってないと気がすまないって子が一人いる。
大学ではは自分のほうがかわいいと思われないと気が済まないといい、
就職先が中小企業だと劣等感丸出しで卑屈になり、
先に結婚したら勝ったと思って優越感丸出しで接してきて、
後から結婚したほうが経済力があると知るとまた卑屈になって、
子供2人産んで不妊に対して優越感・・・と思ったら同グループの子が白人と結婚したので
娘がハーフで超かわいいと悔しさ丸出し。

一生こうやって競い続けるんだろうなって思う。
「あの時は負けたって思ったけど、逆転したね(ニヤリ」と言われた時はびびった。
全然競争したつもりなかった・・・。

31 :可愛い奥様:2008/05/29(木) 22:11:02 ID:IcJ19NFLO
>>27

>逆転したという事実を。

こわー。
だからどんなに良い大学入って一流企業に勤めて高収入のイケメンの旦那捕まえたって、
「イメージ」とか「キャラ」は変わらないんだってば。
その事実に対して「すごいね、よかったね」って思ってもいきなり立ち位置は変わらないってば。

32 :可愛い奥様:2008/05/29(木) 22:15:58 ID:IcJ19NFLO
それから過去にしがみついてるのは>>27では?
地元の人らに対して「追い抜いてやった」って気持ちがあるのかもしれないけど。
同窓会なんて昔の立ち位置にタイムスリップする場なんだから。
頑張りの過程や結果はみんなに認められても、いきなり立場は変わらないってこと。

33 :可愛い奥様:2008/05/29(木) 22:50:51 ID:JSQVZ9CL0
女友達って面倒くさい!と思う出来事があったありましたよ。

学生時代の友人で、おっとりしていて大人しい・時々とぼけた発言で
皆を和ませてくれてたNって子がいて、
卒業して数年経った頃に彼女がかなり遠方に嫁ぐ事になり
じゃあその前にお茶しようよ、という事で
Hと私とで会ったんだけど、その席で滅多に会えなくなる
彼女そっちのけでHが私にばかり話しかけたとの事で
後日Hにだけ「実はあの時、辛かったんだよ」という事を伝えてきたらしく、
とりあえずHは「悪気はなかった。ごめんね」と返事したものの
 「大人しかったNがあんな言い掛かりをつけるとは!」
 「温厚なフリして実は注目されてないと気が済まないタイプかもね」
 「その場で言えばいいのに腹黒い」…等
「大人しかったN」に苦言を呈されたのが余程気に入らない様子。

私もあわててNに連絡して「私も気付かなかった、嫌な思いさせてごめん」
と伝えたら、「え?○ちゃん(私)には怒ってない。だってあの時
私にも解るように説明したり話に入れるように気遣ってくれてたし。
なのにHちゃんはそれでもお構い無しだったから、だんだん“ワザとやってるの?”
って思ってしまって。色々考えたけど、やっぱりハッキリ言おうと思ったんだ。」
という話だった。

それで、私からHに「私達もあの時はNのお別れ会みたいな場で
気遣い足りなかったね」と言ったんだけど、Hはすっかり機嫌を損ねてしまって
「昔は大人しくていいコだったけど今は違う。」
「何で言い掛かりつけられるかわからない」
とか言い出して、この件がきっかけで私も関係に疲れてしまって
今ではたまにメールがくる程度。
あーもう面倒くせえ。




34 :可愛い奥様:2008/05/29(木) 23:07:40 ID:GivjcMjN0
そうだね。
昔の友達の意識改革をするより新しい友達見つける方が楽だし手っ取り早い。

私の友達にもそういう子いるなぁ。
いい人と結婚して大人になったアピールなのか、
すごいかしこまった挨拶から始まるメールとかくれるようになったけど、
学年最下位の成績だったから微妙に日本語が変なんだよねw。
別にバカだからって見下したりはしてなかったと思うんだけど
(逆に他にはないすごい才能を持ってて尊敬してた)
無理すんなと思ってしまう。これがいけないんだな。
でもそういう余所余所しい付き合いだったら間に合ってるというか・・・。


35 :可愛い奥様:2008/05/29(木) 23:13:16 ID:cA6K14Gt0
>>33
お疲れ様でした。
HもNもどっちもどっちかなぁ。

私も遠方に嫁いだクチだからNの気持ちはよくわかるけど。
地元離れる前に会える友達には会っときたいなと思って色んな子に連絡したけど
「寂しくなる〜!」とお餞別のプレゼントもって駆けつけてくれた子もいれば
「赤が暑さに弱いので外出は無理。元気でね♪」って子もいた。
仲良しレベルでは同じくらいに感じてたけど・・・近所でお茶だけでもと思ったけど・・・まあ仕方ないかと。

だって初めて地元離れるのって本人にとっては一大イベントだけど
まわりもそう受け止めてるとは限らない。
Hも気遣いできない人だし、Nも「自分のための会」と思いすぎたところがあると思う。

36 :可愛い奥様:2008/05/29(木) 23:20:58 ID:zMZvbZ9x0
>>33
>それで、私からHに「私達もあの時はNのお別れ会みたいな場で
>気遣い足りなかったね」と言ったんだけど
N本人がHにはっきり言ったのだから、>>33がわざわざこんなこと言う必要なかったと思う。
自分ででしゃばって蒸し返したのに>あーもう面倒くせえ、ってのがちょっと。

37 :可愛い奥様:2008/05/30(金) 01:23:09 ID:EPs4h6o90
最近の悩みです。

高校卒業してから上京し、都内で暮らしていました。当方25歳。
最近、田舎に帰ってきたのですが、地元の友達に悩んでいます。

大学の友達たちは、彼氏がいても誘えば遊ぶし、誘われることも多かっのですが、
地元の友達(結婚してない人が殆ど)は、彼氏>>>>>>>女友達の人が多く、
切なく思います。
私には彼氏が居なく、離れていた分距離もあるのでしょうが、大学時代の友達と
地元の友達を比べてしまい、地元の友達に嫌な感情を抱いてしまいます。
受け身で誘われたら出掛けますが、気を使ってしまいこちら側から誘うことはありません。


女なんてこんなものですか??
田舎だから違うのでしょうか??

38 :可愛い奥様:2008/05/30(金) 01:30:17 ID:X5BU7iav0
>>37
ええとごめん、あなたはキジョですか?

キジョなら彼氏がいないのが普通では・・・。
あなたが結婚していて、地元の友達が結婚してない人が多いのであれば
しかたがないけどちょっと違うなと思うこともあるかもね。
大学のときはお互い独身だったってのもあるだろうし。

39 :可愛い奥様:2008/05/30(金) 10:23:25 ID:R7tNUNHc0
知り合いつーかママ友・・・・
お取り寄せが大好きで
なんたら取り寄せるんだけど増えても送料おなじだからいらない?と聞いてきた
私は興味なかったけど あまり進めるので「じゃあ一箱買うわ」と言ってた
で送って来たときそのとき具合が悪くて、
車にのれる状況じゃなかったので
「ごめんわるいけど いま体調わるいからそれ冷蔵庫に置いておいて
(厚さ二センチに15×10ぐらいでたいして大きなものじゃない賞味期限も大丈夫)
「風味が悪くなるのよ」
「いいの」ということでよくなったら取りにいこうとしてたら
夜中に電話がきて
「やはり冷蔵庫にいれると味が落ちるし あなたに美味しいうちにたべてほしいから
取りに来て欲しい」と低い声で思いつめたようにいう
何度かことわったけど結局殺気を感じ取りに行った
頑固というかなんというか・・・・

40 :可愛い奥様:2008/05/30(金) 10:47:32 ID:NPGRQWAN0
>>39
メンヘラなんじゃない?
普通じゃない事は確かだ。

41 :可愛い奥様:2008/05/30(金) 11:27:32 ID:IC0vRttd0
>>32
>>同窓会なんて昔の立ち位置にタイムスリップする場なんだから。
昔の立ち位置に執着する、学生時代はいいポジションにいたけど今は
ビミョーな位置にいる人の基本的な考えはそうなんだろうな。
逆に、自分で下克上!とか思って、突然大物ぶるのもイタいけど(こっちは
学生時代、自他ともに認めるイマイチなところがあった人)。

普通に健全な同窓会とか学生時代の友達の集まりだと…昔の写真見て
みんな当時流行のメイクとか髪型とか今見るとなんかヘンだったよねーと
「みんな過去はなんか今思えば笑える」的なのんきな風になるんじゃない?
そのうえで、いい人と結婚できてよかったねとか好きな仕事につけて
よかったね、みたいな「卒業後に得たよいもの」については普通に
認め合って。なんか殺伐とした同窓会もあるんだろうね。


42 :可愛い奥様:2008/05/30(金) 11:38:40 ID:P2pzAyTs0 ?2BP(2)
>>41
私も学生時代、地味で貧乏でブスでデブできもかった。
そしてクラス全員にいじめられていた。
だけど大人になって痩せて顔変わって
努力してオシャレしてお化粧頑張ったら綺麗とか可愛いとか
言われるようになったんだけど、
成人式とか同窓会の時「○○〜のくせに( ´,_ゝ`) プッ」とかは
なかったよ〜!むしろ女の子も男の子も優しくなったというか
「○○チャン頑張ったね〜!どうやってそんなになったの?」
とか普通に言ってくれて認めてくれたよ^^嬉しかったなぁ。
最初は>>27みたいな気持ちだったけど(過去の自分と決別したい)
皆それほど気にしてなかったから(?)全然受け止められたよー。

43 :可愛い奥様:2008/05/30(金) 11:54:05 ID:zHzGc9+d0
>>42
今も、きもいよ^^

44 :可愛い奥様:2008/05/30(金) 12:31:02 ID:HonLhHBj0
>>42
こういう神経逆なでするような発言を平気でするから虐められてたんじゃないの?
みんな陰でpgrしてるよ^^

45 :可愛い奥様:2008/05/30(金) 13:03:29 ID:P2pzAyTs0 ?2BP(2)
>>43
>>44
明らかに見た目で苛められてたから治しただけじゃない。
上に書いたことは思ってても同窓会でも言わないよw
それくらい常識だし分かる。
別に変わったからってエラソーにしてないし「私を見て!」って
感じでもなく普通だったから皆認めてくれたんだと思うよ。

46 :可愛い奥様:2008/05/30(金) 14:02:50 ID:VxSdnsIS0
なんか昨日から
>昔の立ち位置に執着する、学生時代はいいポジションにいたけど今は
ビミョーな位置にいる人の基本的な考えはそうなんだろうな。
な人が粘り付いてますね。


47 :可愛い奥様:2008/05/30(金) 14:40:22 ID:7QT9Vj2l0
>>26
>地味子がどんなにキレイになって派手子になってても、
「あ、キレイになったな」と一瞬は思うけど、相手に対するイメージとかは根底からは変わらないし。

私地味子だったからいうけどさ、
昔デビューしたときは、高校時代に見下してた連中に「みろよw」っていってやりたい気分だったけど
今となってはどうでもいいわ。
過去のできことで、私を見下してた人が一生私を地味子と思うのも自由だし、
内心は「なにあれ、元地味子のクセにきいーっ」って思ってるのを隠したいだけかもしれないしさ。

ま、そんな昔の友達とはさっぱり縁きればいいわけで。

だけど、主婦になれば、地味も派手もあんまり関係ない気がするんだけど。
子供と格闘してるときにそんなおされな格好もしないし。

48 :可愛い奥様:2008/05/30(金) 14:51:11 ID:kw1+/hJG0
虐めてた人にしてみれば
「えーと誰だっけ?あーキレイになったね」程度で
昔はブスだったのにとか虐められっ子だったのにすら感じないと思うよ。
自分が人を傷つけたなんて少しも自覚してないみたい

49 :可愛い奥様:2008/05/30(金) 15:15:01 ID:jkh2DvYOO
>>41
え、別に私は昔の立ち位置に執着ないけど。

50 :可愛い奥様:2008/05/30(金) 15:30:42 ID:IC0vRttd0
>>49
執着なくても、今の相手を見ないで昔のダサかった●●のイメージのまま
つきあいたいってことは、学生時代の満足度のほうが今より高かったとしか
思えない。年をとってからも、もとのダサ子とか覚えてるあたり・・・

51 :可愛い奥様:2008/05/30(金) 15:50:33 ID:X5BU7iav0
これはもう、学生時代そこそこの位置にいた人と、
底辺の位置にいた人の終わりのない言い争いが延々と続くだけのような気がする。
正解もなければ終わりもなさそうだ。

「どんなに今頑張ってそれなりになっても、昔のダサかったあんたは一生消えないんだよw」
っていうのと
「生きてるのは今なのよw いつまでも昔の自分にすがってないで変わった私を見てみれば?w」
ってのと。

レス読んでたらその人が学生時代どっちのタイプだったかすごくわかる。
「いじめられっこじゃなかったけど、同意」とかいうのも出てくるだろうけど。

52 :可愛い奥様:2008/05/30(金) 15:51:24 ID:X5BU7iav0
うわ、ID同じ人がいた

53 :可愛い奥様:2008/05/30(金) 16:26:00 ID:NIpgj8Jl0
いくら学生時代そこそこの位置にいて、本人がその思い出にしがみついていても
今現在のスペックレベルが低ければ周りから嘲笑されるだけだけどね。

つか、同窓会なんて「いま」の自分の自慢大会じゃない?
年取っても若くて綺麗だとか、スタイルがいいとか、ブランドの服やバッグを
これ見よがしに見せびらかしたり、旦那の会社や収入を張り合ってる人ばっか。
自信ない人は初めから参加しないしね。

54 :可愛い奥様:2008/05/30(金) 16:27:00 ID:jkh2DvYOO
>>50
別に「ダサ子のイメージのまま付き合いたい」とは言ってないけど…。
「昔のイメージ」って言ったって中学卒業して12年くらいだし。
そんなに遥か昔って感じじゃないしな。

55 :可愛い奥様:2008/05/30(金) 16:32:59 ID:X5BU7iav0
>>53
>自信ない人は初めから参加しないしね。

そういえばちょっと前に同窓会に出る人を馬鹿にしたような
レスをする人数が結構多かったように思うけど、そういうことだったのか。

もう誘われても行かないって自分から言えば済むことなのに
「毎回断ってるんだから察しろっつうの」とか書いてたな。

「断っても断っても誘われる人気者のアテクシ」をアピールしたいのかと思ってたけど
自信がなくて行きたくなくて、でも奴らのことを悪く言いたい!っていうタイプか。

56 :可愛い奥様:2008/05/30(金) 16:34:56 ID:jkh2DvYOO
>>50

>今の相手を見ないで昔のダサかった●●のイメージのまま
つきあいたいってことは

なんていうか、卒業後にデビューした子たちとは、
「つきあいたい」というほどの「つきあい」も普段ないというか。
中学時代、おっしゃるとおり華やか(言い方おかしいけど)なチームにいましたよ。
言っても中学時代だから別にギャルだとか悪いことしたとかそんなんじゃないよ。

だから中学時代の地味子たちに会うのは、同窓会のその場だけなんだよね。
そしてもちろん「地味だったくせに」とか「おとなしかったくせに」なんて思わないよ。
そもそもそこまでの興味はないよ。

57 :可愛い奥様:2008/05/30(金) 16:40:26 ID:WDwZXuWp0
同窓会ねー特に女子校の同窓会は
旦那のスペック・子供の進学先・持家・容姿
持ち物何もかもすべての比べあいと
来なかった人の噂。

私の学校はそんなことない!それはどこの底辺校?と
思う人もいるかもしれないけど、歴史あるお嬢様学校といわれてる所で
これだ・・・
あるいは逆に底辺校ならみんなあまり差が出てなくて逆に
いい感じに和やかになるかもしれない。
また、圧倒的にハイソな学校なら、これまたみんなそれなりに
いい生活してて、差が出ないからいいかも。

微妙なお嬢様学校(全国にある地元では有名なのお嬢様学校とか)
の競り合いはちょっとすごいかも

58 :可愛い奥様:2008/05/30(金) 17:28:15 ID:dU5julTX0
>>55
>自信がなくて行きたくなくて、でも奴らのことを悪く言いたい!っていうタイプか。
自信があっても、それをひけらかそうと思う人ばかりじゃないよ。
他人のそういう毒気に当てられるのが苦手な人もいるだろうし。
暖かい懐かしさの欠片もなくて
詮索や批評ばっかりの同窓会なんて、私だって行きたくないw

59 :可愛い奥様:2008/05/30(金) 17:48:21 ID:2qtGvpjV0
30過ぎてから一度だけ同窓会行ったけど、まさに
>毒気にあてられた って感じだったw
私も昔地味で暗くてダサかったので、男子は会った瞬間
「お前が一番きれいになったな〜」とか「記念に二人で写真とろうよ」とか言って
くれたけど、華やかグループにいた女子には
私の頭から足元を一瞥して
「ふ〜ん、男子と仲いいんだね。前からそんな仲よかったけ?」と言われたり
「やっぱり独身の方がモテるんだね。私も結婚してないことにしようかな」
とか言う子もいた。(当時私はまだ独身で彼女は新婚)
「変わったね」とかは一切なし。
なので今年も同窓会あるらしいけど断ったわ。

60 :可愛い奥様:2008/05/30(金) 17:48:36 ID:X5BU7iav0
>>58
うん、私が言ってるのは、
同窓会に参加してる人の批判を同窓会出席せずにしてる人のことね。

参加して詮索や批評してる人たちとどっこいどっこいだと思うわ。
自分は違う!と言いたいのかもしれないけどね。

61 :可愛い奥様:2008/05/30(金) 17:49:55 ID:IC0vRttd0
懐かしい話をするときに、自分の過去を暗くならない程度の自虐を込めて
「あの頃はアホだった」的に話す人は爽やかだけど、誰か友達の過去を
(特に恋愛関係あたり、あるいは太ってたとかの容姿関連)あげつらうみたいに
笑いのネタにする人は嫌いだなーと、学生時代の集まりに行くと思う。
だんだんそういう「他の人の過去のまぬけっぷりネタ」で悦にいってる人は
呼ばれなくなり、学生時代の友達が減ってくからいいんだけどさ。

62 :可愛い奥様:2008/05/30(金) 17:55:03 ID:quAePaZT0
人をバカにせずに居られない人ってなんだろう。
それが楽しいのかな、理由なんて無いのか。
人のとこに子供が生まれれば名前がDQNだのブサイクだの言いまくり、
結婚式から生活スタイル、使ってる化粧品からなんでもpgrする
うちの子供もバカにされた。基本陰口なのに私にだけ直に言ってくるのはナメられてるのかな。
それなのに友達でいる理由無いよなあ。

63 :可愛い奥様:2008/05/30(金) 18:04:00 ID:Mlmh3/8t0
>>59
普通に疑問なんだけど、
過去に地味で暗くてダサかった人が同窓会に参加しようとするのが不思議。
そういう人でも、過去を懐かしむ気持ちになるんだろうか。
それとも「今の私を見て見て!」って話?
だとしたら、そりゃ疎まれても仕方ないと思った。

64 :可愛い奥様:2008/05/30(金) 18:42:24 ID:Npkp1MzP0
>>63
同意だわ。
もし今も暗くてダサくても同窓会に参加するのかどうか知りたい。

中学の同窓会にみんなに嫌われていた女の子が出席した。
確かに痩せてお化粧もうまくなっていてそれなりにきれいになっていた。
その時、当時一番モテていた男と付き合っていて一緒に来ていちゃつきまくり。
その女の子が私の所に来て「○(私)ちゃん、私の今彼の事好きだったんだよね〜?
ごめんね〜こんな事になっちゃって・・・」と言われた。
私はその男と大学が同じだったから、私がその男を追いかけて同じ大学に入ったと思っているらしい。
言われた時何がなんだかわからなくて何も言えなかったから今でも誤解しているんだろうな。
>>59さんはどうだかわからないけど、上の彼女にとっての同窓会はまさに
「今の私を見て見て!」の場だったんだろうな〜

65 :可愛い奥様:2008/05/30(金) 19:12:41 ID:yZ9qegwQ0
同窓会にしろ何にしろ、久しぶりに会うと色々あるね。
仲良しメンバーで集まったときに、1人が別の子(当時一緒に
遊んだりしてなかった人)を呼んだんだけど、
たとえ昔はそれほど仲良かったわけじゃなくても
クラスメートとしてそこそこ話したりもしてたし
久しぶりに会えた事で「わあ〜懐かしい!!」って皆喜んでる中
1人だけが「なんで彼女がいるわけ?私らグループと違うのに」
なんてコソッと耳打ちしてきて、
何でそんな事言うかな??こんな事を言う人だったんだ、と
彼女にそういう一面がある事を知った。

後で知ったんだけど、彼女は飛び入り参加のコの事が嫌いだったらしく
飲み会の後に、別の友人が「彼女と何かあったの?」と聞いたところ
「昔から彼女は自分が可愛いと自惚れてそうで苦手」との事。
たしかに彼女は可愛い顔をしてるけど、自惚れているような印象はない。

…というか、その理由で彼女を嫌っているのなら、私達は
ルックスいまいちだからオッケーって事ですか(実際そうだけどさ)
と思って鏡を眺めたよ。

66 :可愛い奥様:2008/05/30(金) 19:23:13 ID:vgTQ2nZk0
醜い争いが続いてますな〜w

67 :可愛い奥様:2008/05/30(金) 19:41:09 ID:RysVXzfb0
>>62
それ、私も前から思ってた。
特に「人の過去」なんて指摘されても今はもう変えられないのに、それについてバカにされてもなぁ。

7〜8年前ウイッグが流行ってた頃、私もつけてたけど
「あの頃ガンバっちゃってたよね〜pgr」とか、
フリーで仕事しててビンボだった彼氏にご飯おごったりしてたけど
「あのヒモとまだ連絡取ってるの〜?pgr」とか。

そういう彼女はいつの時代の写真を見ても今と一緒。
15年もの付き合いの間には流行の変遷ってあるんだから、昔の写真を今見たらウヘアってこともあるよね。
でも当時は流行ってたんだし若かったんだから、今になって言われても困るさ。

彼氏のことだって、彼女は27まで誰とも付き合ったことなかったから
そりゃ自分はバカにされる元彼との思い出もないだろうけどさ・・・。
自分は行動を起こさず人のことばっかり言う彼女にちょっとFOしかけてる。

68 :可愛い奥様:2008/05/30(金) 19:54:32 ID:TqQpQoXv0
>>65
それって、集まる前にそのグループ外の子も来るって判ってたの?
確かに、かわいいと思って、という嫌う理由とか、だったら
私たちのルックスは?という気持ちはもっともなんだけど、
集まりに、自分は苦手だなーと理由は何であれ思ってる子が
まぎれこんでいたら「なんで予想外の人が来てるの?」と自分も
一言言いたくなると思う。

69 :可愛い奥様:2008/05/30(金) 19:55:28 ID:TqQpQoXv0
>>67
あのときメイク下手だったよねー、とか、ヘンなヘアスタイルだったよねー
と、自分で言うならいいけど、人に言われるのは嫌ですよね。当時から
ヘンなの、と思われていたのかな、と思うとちょっと凹むし。

70 :可愛い奥様:2008/05/30(金) 21:03:45 ID:yZ9qegwQ0
>68
事前に来るとは知らなかった。というか、きっちり「誰と誰が来る」と
把握してた訳でもないんだ。
提案者2人がそれぞれ声かけて、連絡受けた人が更に他の子にも声かけて…
って感じで、待ち合わせの場で「○子じゃない!久しぶりねー」的な感じの中、
1人が例の子を伴って来て、「うわ〜懐かしい!!」ってなノリ。

で、単なる質問としての「(予想外の)彼女がなんでいるの?」
だったら、別におかしくはないけど
上記のような経緯で、しかも彼女との再会に沸いてる雰囲気の中で
思いきり不機嫌な顔&イヤそうな声で「なんで彼女がいるわけ?」だったから、
ちょっとな〜〜〜というか、
個人的に何か思うところがあったとしても、それを感情丸出しで
口に出すのはなんだかなと。



71 :可愛い奥様:2008/05/30(金) 21:04:38 ID:MZdi6TvG0
>>42
私はデブでバカで運動オンチだったんでいじめられてた。
今は痩せてよい結婚もして、仕事も順風で楽しい。
だからこそ、同窓会は行きたく無いよ。
わざわざ嫌なひとに会うために、時間とお金を使いたくない。
ゆっくり本でも読む方がマシだと思う。
今となっては、確かに腑に落ちない部分もあるけど、
どうでもいいやって思う所のほうが大きいかな。

過去から得られるものがある場合もあるけど、
なんのメリットもない過去もある。黒歴史っていうのかな。
確かにそういう辛い事から学んだ事もある。
それが今の自分によい形に生きている部分もある。
でも、今の自分に過去嫌な思いをさせられた人と会うことへの、
必要性がまったく感じられない。
今の友人から得られるもののほうが数倍大切だからね。

72 :可愛い奥様:2008/05/30(金) 21:21:19 ID:RWwzCi760
同窓会のお知らせのせいで、FOした奴から
またメールが来るようになった。
…皆がどんな風に老けたか見たい、結婚したり離婚したりして
不幸になった子もいるはずだから、自分は独身でもマシだと
思いたいと、とにかく人の不幸が見たい様子で怖くなった…。


73 :可愛い奥様:2008/05/30(金) 21:26:21 ID:nCTJs+lM0
若いのかなー?ここのみなさん。
もっと大きな気持ちで構えたいいのに。

74 :可愛い奥様:2008/05/30(金) 21:29:36 ID:Mlmh3/8t0
今って同窓会シーズンなのかね、うちも来たよ。
確か一昨年頃にお知らせ来た時は、
「出るワケない、誰か選挙にでも出るんじゃない?」と毒吐いてた友達が、
「誘いのお知らせが来るだけで嬉しいですね、みんなどうしてるのかな」に変わった。

変な女だなーって思った。

75 :可愛い奥様:2008/05/30(金) 21:31:03 ID:TqQpQoXv0
>>70
>>感情丸出しで
ここが言う側の意図するところだったんでしょ。
あの人は嫌だ、とはっきりと。
まあ、その子がそのかわいい人を嫌ってたと誰も
知らなかったのならしょうがないのかもしれないけど…
(逆に、嫌いな人がいるなら、事前に来るかどうか
うまく調べるべきだったね)

76 :可愛い奥様:2008/05/30(金) 21:35:09 ID:nCTJs+lM0
>>74
人間は時とともにいろいろ変わるのよ。
環境や気持ちの変化なんて普通にあるし。

77 :可愛い奥様:2008/05/30(金) 21:40:16 ID:Mlmh3/8t0
>>76
そうだろうね。
私には彼女のとってつけたような変化はpgrだったってだけのお話。

78 :可愛い奥様:2008/05/30(金) 22:04:38 ID:mRzSgDq90
やっぱり同窓会なんて行くもんじゃないって事が良くわかった。

今いる仲の良い友達だけで十分だ。
立場が違っても見下したり卑屈になったりしないで、
適度な距離を持って付き合っていきたい。

79 :可愛い奥様:2008/05/30(金) 22:39:16 ID:X5BU7iav0
>>67
>そりゃ自分はバカにされる元彼との思い出もないだろうけどさ・・・。

これは馬鹿にしたうちに入らないのがすごいw

80 :可愛い奥様:2008/05/30(金) 22:42:19 ID:X5BU7iav0
やっぱり同窓会に行かない派って
「私は○○って理由で行かない」
という言い方じゃなく
「行くもんじゃないよね。行くもんじゃないとあらためて思った。」
など、行く人を馬鹿にしたような発言する人多いね。

行くも行かないも自由なんだから、行く派の人をそんな
悪いように言わなくてもいいのにw

81 :可愛い奥様:2008/05/30(金) 22:48:10 ID:mP5VOG6S0
この流れで
>行くもんじゃないとあらためて思った
って発言は普通だし、特に馬鹿にしてるようにもとれないけどな
自分は仲のよかった子が行くなら出席したい派だけどね

82 :可愛い奥様:2008/05/30(金) 22:59:16 ID:mRzSgDq90
>>80
>>78だけど行く人を馬鹿にしたつもりはなかった。スマン。
ただ今まで同窓会ってあんまり開催されてない上、数少ない機会は
仕事の都合で行った事がなくて、今度あったら行こうかなくらいに考えてたけど、
ココ見てたら色々怖くなったというか面倒になったというか。

正直学生時代いいポジションの方だったと思うけど、
そういえば卒業してからアムウェイの鍋を売りつけてるという同級生とか
親が層化とかエホバとかも結構いたのを思い出してさ。


83 :可愛い奥様:2008/05/30(金) 23:01:41 ID:X5BU7iav0
>>81
それは「行くもんじゃないと思わなかった人」は普通じゃないってことかな?
行きたくない人が「行かないと思うことが普通」という主張がおかしいと思うけどね。

84 :可愛い奥様:2008/05/30(金) 23:05:47 ID:mP5VOG6S0
>>83
変な捉え方する人だね
自分がいいたいのは、行くもんじゃないと思う人がいたっておかしくないと思うよって事だけだ
そう思わない人がどうだとか、そこまで言及しとらんよ


85 :可愛い奥様:2008/05/30(金) 23:12:54 ID:X5BU7iav0
>>84
あーごめんね。

でも私がさっきから言ってることは
「私は行かない」って言うだけでいいのに
行かないことを正しいように表現する人がいるねって話ね。

86 :可愛い奥様:2008/05/31(土) 00:09:56 ID:JEw6p6h20
さ ぁ お も し ろ く な っ て ま い り ま す た !

87 :可愛い奥様:2008/05/31(土) 00:17:34 ID:zW4mWeQJO
でも同窓会皆勤賞の子って、昔目立たなかった子たちばっかりだな。
そういう子たちのほうが「今の姿」を見せたい気持ちが多いんだろうな。

88 :可愛い奥様:2008/05/31(土) 00:32:18 ID:/qAcHPi40
人生には個人個人「旬な時期」っていうのがあると思った。
どこでピークを迎えるかは、その時の自分にはわからん。

89 :可愛い奥様:2008/05/31(土) 00:57:57 ID:k7JvKPZj0
>>81
同意。
別に行く人のことを馬鹿にはしてないんじゃないかな。
「行かなくて良かった」的な言い方なんじゃない?
>>79も、
「彼がいなかった人=自分が絶対言われることがないからって人のことばっかり攻撃して」
ってことなんじゃないの?

深読みする人多すぎ。


90 :可愛い奥様:2008/05/31(土) 01:58:33 ID:e6zqFaRC0
私は同窓会に行かない派。
ただ単に大勢でワイワイするの苦手だしお酒飲めないから。


91 :可愛い奥様:2008/05/31(土) 03:25:48 ID:vgS9qZm70
まーまー、還暦すぎてみたら、同窓会もまた良いものに思えてくるのかもしれんよ。

92 :可愛い奥様:2008/05/31(土) 04:14:24 ID:L1L+P6tU0
同窓会に行かないのはおおいに結構だけど
そろそろスレ違いの予感がしないでもない。

93 :可愛い奥様:2008/05/31(土) 07:32:51 ID:9kT9IEZB0
>>80
71ですが、いく人を馬鹿にしてはいないですよ。
自分にとっては、嫌な事を思い出すだけなので、
行く必要がない、というだけなので。


94 :可愛い奥様:2008/05/31(土) 10:45:21 ID:TjY8/L6Z0
同窓会のお誘い自体が来ない。
会費払ったはずなんだけどどうして家だけハガキ来ない
んだろう?



95 :可愛い奥様:2008/05/31(土) 10:48:45 ID:gQzBCuv70
ヾ(・ω´・*)oc<【。゚・+:.・了└ノ力"|-・.:+・゚。】

96 :可愛い奥様:2008/05/31(土) 14:43:49 ID:eH+jCIv60
行くもんじゃない、て思う人がいてもいいのに。
そんなことでいちいち揚げ足とる人って、普段いろいろとメンドーな人っぽい。

97 :可愛い奥様:2008/05/31(土) 15:16:47 ID:L1L+P6tU0
>>96
同窓会スレでも作ってそっちでやっとくれ。

98 :可愛い奥様:2008/05/31(土) 16:34:55 ID:eH+jCIv60
私に言わんでおくれ

99 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/05/31(土) 19:09:09 ID:R1AjnEwI0
何も言って欲しくないのならレス禁止スレでお願い

100 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/05/31(土) 19:09:36 ID:R1AjnEwI0
なにこれ。トーナメント参加ってウザイ

101 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/05/31(土) 19:54:05 ID:DogHHtsDO
>>95
軽くイラッとくる顔だww

102 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/05/31(土) 23:21:32 ID:e6zqFaRC0
>>97みたいな仕切るの好きなおばさんいるいるーw

103 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/02(月) 10:29:17 ID:MvxmZS4x0
出来婚→同棲→同窓会ときて、さて次は?

104 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/02(月) 13:37:23 ID:hPVTCUM/0
同窓会って「今幸せ」って人か、カモ(金儲けの)を探しに来る人しか来ない気がする。

105 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/02(月) 20:16:27 ID:zEIVOgkuO


106 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/02(月) 21:06:17 ID:eO5KVCCdO
大事な友達が心の病になってしまいました
実家に帰っているのですが、会いにいきたい
でも別人のように変わってしまったらしいのです
会いたいと思うのは私の勝手な思いで、エゴなのかもしれないです
今が彼女にとって楽ならそっとしておいた方がよいのか
病気が悪化してしまうかもしれない
だけど放っておきたくないし、また昔みたいに話がしたい
何か私にできることはないかとずっと考えています
大事な友達なんです

107 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/02(月) 21:56:08 ID:qYArmeLv0
友達じゃなくて姉が躁鬱(その数年後に統合失調症)になったけど
病状が落ち着くまでそっとしておいたほうがいいと思います。
友達が「会って話しがしたい」って言ってるなら別だけど。

端から見ると全然理解できないポイントで悩んだり落ち込んだり
怒ったり被害妄想になったりするし、お見舞いや電話で励ますつもりが
「友達はこんなにちゃんとしてるのに、それに比べて私は」
と逆に重荷になる場合もあるんじゃないかな。

うちの姉は一人だけ友達と連絡取ってたけど、その人は看護婦
だったし、精神科にいたこともあったらしいから扱いに慣れてたと思う。
私は一時期姉から電話で愚痴聞き役やってたけど、電話後はやり場の
ない怒りが湧いてきたよ、実の姉でも。

108 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/02(月) 22:33:16 ID:40ZmKhiw0
>>106
軽い鬱経験者です。私も会わないほうがいいと思うなー。
別人のように変わってるってことは、お友達はかなり重症。
大怪我とか大病と一緒で、平常時よりビジュアル的にも情緒的にも
悪くなってる自分を人に見せたくない想いが強いと思うんだ。

大事だからこその沈黙、放置を推奨。川田亜子さんの例もあるから
もしかしたら誰かそばにいたほうがいいかもしれないけど、同性の
友人ってのは無理だと思う。身内でもしんどいらしいから。

109 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/02(月) 23:03:19 ID:iPYSxLlK0
>>106
たぶん、いましてあげられることがあるとしたら、「そっとしておいてあげること」じゃないだろうか。
「何もしない」ということをしてくれる友達って、辛いときにはありがたかったよ。

110 :106:2008/06/02(月) 23:33:18 ID:eO5KVCCdO
皆さん、ありがとうございます
こんなになるまで何かを我慢してがんばりすぎてた彼女が不憫で
距離が離れているので、声もかけず放っておいた自分が情けなく…
川田さんの事もあるし、もし一人でいなくなってしまったら
どうしようかと思うといても立ってもいられない気分です
昨日一緒に旅行にでかける夢をみました
とても楽しかった
当たり前のようにずっと元気でいてくれて、いつだって会えるなんて考えていました
今は何もせずに待ちます
私たちがおばあさんになっても待ってます
みなさんありがとうございました

111 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/03(火) 00:09:32 ID:5gCJe97kO
↑文章がおかしいですね
みなさんのご意見を伺って、私はまったく素人だから良かれと思った行為も
マイナスになることもあるだろう
まして大好きな友達とはいえ他人様ですから、慎重にしなければいけない
と思い至りました
ずっと待ってるから、ゆっくりでいいよ、でもいつかまた絶対会おうね!とだけは伝えたいけれどやめときます
こちらに書かせて頂いて彼女に話したつもりになります

112 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/03(火) 00:46:10 ID:fK3k8fco0
お友達が1日も早く、良くなるといいですね。

113 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/03(火) 08:00:12 ID:fX1IPMsG0
でも、必ずしも「そっとしておく」ことが良いことでもないよ。
その友達がすごく寂しがり屋なら、やっぱり心を許した友達にはそばに居て欲しいと思うものだし...。
私の場合は、友人達に距離を置かれて症状がかえって悪化しました。
その人の性格にもよるんじゃないかな?


114 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/03(火) 09:01:56 ID:BdzGdnCO0
106がどういうルートでその情況を知ったのかによると思うけどな。
「別人のように変わった」ってことを誰が言ってるんだろう
本人の家族以外だったら、噂話ってことでしょう?
必ずなんらかのフィルターかかってるし、ずいぶんな言いようだなと思うけど

本人から会いたいって言うまで会わないほうがいいと思うし
本人が病気の話をするまで、そのことに触れないほうがいいとも思う。
でも見捨てたわけでも疎外してるわけでもないと伝えたいなら
どこか旅行先からポストカードを送ってみるとか

115 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/03(火) 09:15:17 ID:gxg9k2UA0
ご家族と面識があるなら、まずはご家族と連絡を取ってみるとか。
「もし出来ることなら自分も力になりたいので」と会っても
大丈夫そうかそれとなく聞いてみるのは?

手紙出すなら、暑中見舞いとか。


116 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/03(火) 12:11:43 ID:zAFuZ3/K0
106さんと、そのお友達の間柄、付き合い方によるだろうなー

自分が心を病んでいたとき…特別気の合う大切な友達は
さりげなくご飯誘ってくれたり、メールで雑談してくれたり
「普通に、でもさびしくないように」優しかった。でも
学生時代のグループの一員、とか、微妙な感じの「一応、
友達だけど、うーん」みたいな人で、明るいおせっかいタイプだと
「ねえ、心を病むなんて明るいあなたにはありえないよ! なんかの
間違いだと思うなー気にしすぎ。さっさと会社いっていつもの
○○ちゃんみたいにハジけちゃいなよ」とメールを送ってきて、
そいつに過去もらった年賀状とか全部破り捨てて、死ね、と
本気で思い、その人の住む県に台風が来るというと「家飛んでしまえ」と
思うくらい、本気で憎んだ。

なので、もともと自然に精神的に近いところにいて仲良かったのなら
通常時のようにメールしてみる、とか、それくらいはいいかも。

117 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/03(火) 18:11:32 ID:S1JJ6wymO
鬱って怖過ぎ

118 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/03(火) 18:28:22 ID:yG7ajvfY0
いやでも実際難しいよねぇ。
私の友達も誰かに聞いて欲しい系のウツらしく、しょっちゅうメール送ってくる。
自分から病気の話もしてきたし、病院に行った事とかも話を聞いた。
そうなる大分前から何人かで集まると8割がたはその子の愚痴で、
最近はみんなもそれぞれの家の事や仕事で時間があわず集合できないので、
メールで愚痴。「今また落ち込んでる・・・」とかいうメールがしょっちゅうくる。
ただ私達も結婚したり子供いたり仕事が忙しかったりして返事もすぐに出来ないのはわかってるだろうに
「なんで返事くれないのっ!」とか逆切れしたりして、正直困ってしまう。
専門家じゃないし、知識もないからどう返事していいのかわからないし、自分の家族もいるし
最優先で対応はできないし・・・

なので最近は「○○がTV出てたねー」とか病気や愚痴の内容に関係ないメールを送ってる。


119 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/03(火) 19:32:14 ID:2xkxzAkE0
それぞれの家の事って?
そんなに忙しいのに、なぜ2chやる暇はあるの?



120 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/03(火) 19:48:38 ID:fK3k8fco0
愚痴の相手は結構エネルギー使うからね。
友達ってだけで当たり前のように甘えられると正直しんどいよ。
たまにならいいし、解決できる問題で
本人に解決する意思があるなら相談に乗り甲斐もあるんだけどね。

121 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/03(火) 21:47:26 ID:N3RjGbFl0
今回の鬱の原因は友人。一番信頼してた友人だったから、なんでも話してた。
同じ会社の違う支店で働いていて、会社の内情も話せたから楽だった。
しかし、私が友人に話したことが2〜3日すると他の人が知っている。
私が話したはずはないから、漏れたのは友人のところ。問いただしても
言うわけないから聞かない。信じてただけに悲しい。そして鬱。
今日、その友人と一緒に健康診断受けるはずだったのだけど、どうしても
会うのがいやでキャンセルしてしまいました。
いままで信頼してたから、何でも話してた。それを話のネタとして言ったかどうか
わからないけど、言っていいことと、いけないことってあると思う。
自分と人の常識が違うことくらいわかるけど、短い付き合いじゃないんだし
わかってくれてもいいんじゃないかって思う。期待しちゃだめなのかな。

122 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/03(火) 21:51:53 ID:x5Dv3NWBO
友達の旦那様が末期癌で医者にも見放されたらしい…
友達は怪しい民間療法に走りだし、
かなりのお金をつっこんでるみたい

気持ちはわかるけど、これからのこと考えると
お金は残しておいたほうがいいと思うんだけど
それはさすがに言えなくて…

親には事情があって頼れないみたいで
私もお金を貸してる

返してもらうつもりはなく、
あげたと思ってるからそれはいいんだけど
他で借金はじめたら大変だよね…

酵素だのキノコだの石だの水だの買ってるみたい…



123 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/03(火) 22:59:33 ID:YjX7z09f0
自分や自分の旦那子供がなってみないと分からない苦しさだろうね。

124 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/03(火) 23:03:50 ID:sLcsjinpO
>>122
友達の親が諫めるものだけど
話してないとしたら
旦那さんの親に 心配な事を言うしかないかもね

このまま放置だと友達が自殺か
一族共倒れかになるからねえ

125 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/03(火) 23:09:47 ID:sLcsjinpO
付けたし

勿論 そういうのにすがるのを頭から否定はしないが

友達に借金してまでというのは
かなりパニクってると思うわ

かなりヤバい精神状態だよ


126 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/03(火) 23:25:21 ID:tmMsYzfLO
20年来の友人
お互い結婚、離婚、恋愛など何でも相談する仲なんだけど、
どうしてもお金の感覚だけが違うというか…
友人の最初の結婚生活は
生活費などで一千万近い
借金ができたそうなんだけど、もちろん払えなくて
破産。
と同時に離婚。
不倫してたから、すぐ再婚して…
でも又借金作ってるそう。パチンコをするからだろうけど、やめたら?
って何度も言うけど、お金ない時パチンコで借金返した事もあるから、って…
負けても妙に前向きで
口癖が
「今は神様が私に試練を与えてるんだ。いつかいい事あるって!」
と言うんだけど、パチンコやめたら間違いなく試練は多少減るんだけど…

127 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/03(火) 23:35:15 ID:tmMsYzfLO
>>126
続きなんですが
同じような友人持ってる人いませんか?
お金の貸し借りは、さすがにないんですが、
最近では、何の話題でも最終お金の話になって、説得力がないというか…
姐御肌で私は頼ってるんだけど
何か違う……
パチンコやめらせたいんだけど、屁理屈言う彼女に
どう言えばいいですか?
長文失礼しました。

128 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/04(水) 00:29:28 ID:yoxesxAg0
>>127
「闇金ウシジマくん」って漫画を貸してあげるといいよ。

129 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/04(水) 01:38:06 ID:B1ICgUSBO
>>121
私もそんな経験があって、友達と同僚って違うんだって割り切るようになりました。
気持ちを休めて、利害関係のない会社とは離れた人と関わって、自分で心を整理するしかないかな。

>>122
辛さは本人しかわからないので、できるのはそっと見守ることくらいですね。
どんなことでもしてやりたいと必死になってしまうので、どうしてもお金は後回しになると思います。
お金がないとどうしようもないっていうのもわかってる気がします。
私も世界の不幸を背負ったような、かつてない気持ちになって、混乱してたのを思い出します。

130 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/04(水) 03:26:03 ID:e3kCDqh50
>>128
あれおもしろいねえ
読む気なかったんだけど、旦那がトイレに置きっぱなしだったので
ふときばりながら読んだらハマっちゃったよ

131 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/04(水) 04:58:36 ID:myvQmq6L0
今まで何人か鬱の人と関わってきたけど本当に苦痛で疲れた・・・
その人の旦那が仕事から帰ってくるまで寂しいし怖いからしゃべっててほしいと
電話攻撃されたり・・こっちも夕飯の支度とかでいっぱいいっぱいなのに何かしゃべってよー
って言われたりしてキレそうになったことが何度もある。

私のことわかってほしいの!わかってよ〜!って言われることもしょっちゅうだったし
もう辛かったよ・・

132 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/04(水) 09:22:04 ID:CwEdVumD0
欝にもいろいろだよ。
その人の性格がたまたま依存的な人だっただけなんじゃない?
何でも一括りに語るのはやめにしてくれ〜

欝持ちですが、ここ何年も友人と連絡取り合ってないよ。
迷惑かけてもアレだし、どうせ理解してくれる人なんていない
しね。
どんな病気も同じだけど。
                      

133 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/04(水) 12:38:02 ID:j6pZRV/J0
欝持ちって何だ?
欝になったことのある(欝になりやすい)人ってこと?
で、今はその周期がまだきてないとか
ぜんそく持ちとか癲癇持ちとかそういうのと違うと思うんだけど。
欝ってことで入院して治したんだけど欝持ちってのがわからん

134 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/04(水) 14:05:57 ID:veKhhyk+0
>133

あなたの場合、どっちか言うと欝というより統失ぽいよ


135 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/04(水) 14:08:30 ID:hVgq16e40
他人の言葉尻とって、ウダウダ言って来る人って暇なんだろうね


136 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/04(水) 15:46:34 ID:lTmgkw0xO
前から多少あったけど、最近特に自慢話しかしない友達がいる。それも、わざわざ自慢するか?みたいな事。
服や靴を買えば、いかに自分が良い物をお得に買えたか自慢。ご飯食べれば、美味しくてボリュームがあって安かった自慢。どこかに出かければ、自分だけがたまたまイイコトあったのよ自慢。
プラス思考かと思ったが、逆に何か悪い事が起きると、私って世界一不幸なのと、関係ない昔の話まで持ち出してカワイソウな私の歴史自慢。常に自分が一番でないと気が済まないんだろうが、年と共にひどくなってきた。メールが来ると、今度は何の自慢かとうんざりする。

137 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/04(水) 17:01:24 ID:d0ORYzAz0
久しぶりに会った友達がお腹が大きくて、独身。相手は仕事もしていないような人らしい。
それからずっと集まりの時には子供を連れてこられて、正直ウンザリしてる。
人の結婚式にも旅行にも飲みにも・・・子供は甘やかされて物凄く我儘に育ってる。
友達は親の仕事を手伝ってて、経済的には全く困ってない。
独身の子もまだ半分くらいいる所に、うるさくて暴れるようなの連れてくるなよ。
変わらず遊んだりお茶したりしてるみたいだし、理解できない。
昔から騙されやすいところはあるけど、性格が悪いわけじゃない。わけがわからない。

138 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/04(水) 18:33:50 ID:GXvtlr720
>ご飯食べれば、美味しくてボリュームがあって安かった自慢

これくらいは、普通にするけどなあ。
自慢ていうか、ただ嬉しかった事実を伝えてるだけなんだけど。
つっtか、共通に両方が楽しめる話題ってそんなにある?

139 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/04(水) 19:14:16 ID:pw7El3+cO
話していてなんでも自慢と受け取る人いるよね。
実はその人自身がすごく負けず嫌いだということに気が付いてから、付き合いが面倒くさい。
靴下に穴があいてたまま飲み会で座敷に上がって周りに笑われた話をしたら
貧乏自慢?と言われたり…
新しい服を買ってたまたま着ていたら、さかんにいいね〜買い物自慢?と言われて
挙げ句、メーカ探し出して次会う時同じ服着ていたり。
こわくなって会ってないよ。
皆に対してもそうだから、病的。なんでも自慢としか受け取れないなんて、何かの病気?

140 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/04(水) 19:18:08 ID:+D6MeGCzO
うん 自分がいいところを見つけたら友達にも知らせてあげたいな
でも自慢と思われちゃうんですか?
それともその人の言い方が微妙だったのかな
ものの言い方一つで変わっちゃうもんね
私も気をつけます…

141 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/04(水) 19:23:33 ID:l+oiEw+d0
今年の夏結婚する友人と縁を切りたい。彼女の人柄を知れば知る程嫌いに
なった。何かにつけて私をライバル視してくるし、常識ないし、ケチだし。
夏に式やるなんて招待客の苦労より費用の安さを選んだってわかりやすすぎ。
昨年から式場探してるんだからシーズンもまだ空きがあったはずなのに。
しかも大安じゃないし。

結婚が決まって最初に私に聞いてきたのも私の時の結婚式の費用だった。
本人招待したのに答えられるわけないじゃん。そう言えばご祝儀二万円
だったの彼女だけだった。会社の後輩でさえ「あの式場だと少なくちゃ
恥ずかしい」って三万くれたよ。普段使いの手垢の付いたウールかカシミア
みたいなストールに垂らしっぱなしの髪型で浮いてた。

三月頃式の日程が決まったとメールが来たけど、何月何日何時何分まで
書いてあるのに式場の表記はなし。しかも「出欠確認させて」って何か上から
言われてるみたいでムカつく。式場の確認をしても地名(というか駅名)
までしか教えてこないし。自分の結婚式挙げる場所言いたくないって
どういう事よ。

でまた昨日「招待状送るから住所と氏名教えて」とメール来た。氏名聞くって
なに? みんなに同じメール送ってるの? 普通招待したい相手にこんな事
するかなぁ…。失礼すぎるよ。てか住所だって年賀状出してあるんだから
自分で調べろ。とりあえず式だけは出ようかと思ってたけど、やっぱり
出ずに切っちゃおうかなぁ。

142 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/04(水) 19:30:00 ID:myvQmq6L0
>>132
あなたのことは聞いてないよ。

143 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/04(水) 19:42:50 ID:Ztd1IXJY0
>>141
なんかあんたも嫌な感じ。

144 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/04(水) 19:48:02 ID:RBngQC1O0
だよね。もにょる。

145 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/04(水) 21:15:15 ID:xIllk0p20
>>141はどんだけ偉い人なんだろう

146 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/05(木) 00:17:56 ID:Js+iV0Rg0
>>141
彼女が嫌いで仕方がないことだけはよーく分かったが、その気持ちのまま垂れ流している愚痴があなたを低く見せていると思う。

147 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/05(木) 04:49:00 ID:lgGlTgo20
>>141
どこいっても嫌われそうwww

148 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/05(木) 07:55:14 ID:40FPCy8D0
ムカついてるのは良くわかった。
確かに「式場教えない」のはちょっと困るし
場所も分からないのに出血聞かれてもっていうのも
解る気がする。
住所氏名教えろっていうのはそりゃ腹たつだろう。
名前も知らない人間を結婚式に呼ぶのかい?って

前半の友人の持ってきたご祝儀に関する愚痴はセコイと思うった
あなたが。
あと、大安じゃないのも結婚式する人たちが納得してれば
どうでもいいよ思う。
費用を安くしたいのだって、友人の勝手だし。

とりあえず、「欠席」すればいいんじゃないの?
ちゃんと「欠席」ってお知らせしてね

149 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/05(木) 08:11:40 ID:9v08+b7l0
>142
自分が一番、性格悪いんじゃんw
もっと、優しい人間になれるといいね

150 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/05(木) 08:11:58 ID:JfQly+o50
欠席するにせよせめて二万円は送るべき

151 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/05(木) 08:15:26 ID:IiO92IZa0
>>142は、自分より弱い立場の友達を叩くことでストレスを発散させてるだけでそ?
いるんだ、こういう何でもひとくくりで判断しようとする傲慢なオバさん...。



152 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/05(木) 08:53:32 ID:PsQJ0l+P0
>いるんだ、こういう何でもおばさんってひとくくりで判断しようとする傲慢な人w

153 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/05(木) 09:30:12 ID:IiO92IZa0
>>152
負けず嫌いでヒステリーな人多いなここ...www
オバサンってすぐ怒るから眉間に皺が出来るんだよ

154 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/05(木) 09:32:24 ID:PsQJ0l+P0
私はただ面白いかなと思って書いただけw

155 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/05(木) 09:40:28 ID:PsQJ0l+P0
>>153
それとヒステリーはあなたかとw
ここにいるオバサン達が怒るぞw

156 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/05(木) 10:42:28 ID:DYNIxh0B0
>155
ヒステリーの意味を履違えてる

157 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/05(木) 11:38:15 ID:/e5wOAknO
豚ぎりますが…

すごく口の悪い子がいて困ってます
その癖自分が言われることには敏感で…

先日も誕生日に他の子が彼女に小さな花束をあげたら
「マーガレットて菊だからお祝い向きではない」とダメ出ししたらしいし
私が「今日はすごく素敵だね」と褒めたら
「いつもはひどいのかな」とくってかかる


そのわりにバツイチさんがいる場で
「バツイチなんて人生終わり」とか言うし

習い事で知り合ったんだけど
まわりからも少しずつ浮き始めてきた
私はなぜか好かれてるようで
毎日メールや電話が…
内容は他愛ないことで、
食事時にかけてきて、自分の話ばかりするからつらいです



158 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/05(木) 12:27:36 ID:ue1x1xzAO
口が悪いっていうか、ひねくれ者っぽいね
あなたやさしくて人当たりがいいから好かれちゃったのかな
確かにそういう人といるとくたびれる!
何か言うと必ず悪い意味で捻った返事をしてきて…
こっちも返事に困っちゃうよね

159 :可愛い奥様@トーナメント参加中:2008/06/05(木) 13:12:13 ID:TJWNPF5p0
そういう人ってだんだんまわりにFOされてって最後に
残ったのが157さんだけってことになるんじゃない。
今でも毎日メールや電話があるならもっとひどくなるかも
しれないよ。

160 :可愛い奥様:2008/06/05(木) 18:49:36 ID:2RhHrNoV0
157はその友人に既にロックオンされてるね…ご愁傷様…
その人が嫌なら良い顔ばかりしていないで
悪者にされる覚悟で意思表示することも必要だと思う。
それとも、これからも付き合いを続けたいのなら
多少のことには目を瞑るしかないだろうね…。


161 :可愛い奥様:2008/06/06(金) 08:46:43 ID:/peJip0k0
どっちが悪いとかって、本当その基準が難しい。
人は、他人の欠点には厳しいけれど自分のことは棚上げして考える生き物だから。
ひねくれ者でもなんか憎めない人もいるし、一方では口ではうまいこと言ってても
腹の底は黒かったり...判定は難しいところだな。
深く知れば知るほど、相手の欠点が許せなくなるのってある。
(浅い付き合いの人は、腹の底見せない付き合い方するから)

162 :可愛い奥様:2008/06/06(金) 13:04:24 ID:I92JocmP0
口が悪いだけならいいけど、ひねくれものは嫌だな

163 :可愛い奥様:2008/06/06(金) 13:47:39 ID:UYmZS/ir0
ひねくれ者ってそんなに嫌?
私は自分が少しそういうところがあるから、場合によっては気持ちを共有できるところもあるw
かえって素直過ぎる人の方が、何を話していいのかわからないかな。
ひねくれ者の意味合いが違うのかもしれないけれど。

164 :可愛い奥様:2008/06/06(金) 13:57:46 ID:gQaLXBhM0
ひねくれ者って言葉のとおり、ものの見方がひねくれているから
人の言動の裏を読んで変な方向に話を持っていこうとする(それが
勝手な思い込みであることが多い)し、基本的に人を信用してないよね。
いつも穿った見方をしているから、何を言っても誤解されそうで付き合いづらい。

165 :可愛い奥様:2008/06/06(金) 14:02:11 ID:hZj3eAgW0
>>163
うん、そういう所が嫌。
ちょっと普通と違う自分PRとか

166 :可愛い奥様:2008/06/06(金) 14:36:20 ID:RRDORCex0
多少のひねくれてる部分なら個性だけど…
「自分って人と違うのかな?」と多少悩むくらいならいいけど
ムネ張って「私、素直じゃないから!」って開き直ってるのは
厚かましくて嫌い。
似た例だと、「私って変わってるから」と変わり者に見られたくて
必死な人。
若かった頃の自分なんて「変わってる」と人に言われると「変わってる→
あくが強い→可愛くない→女性としてイマイチ」って脳内変換して
凄くイヤだったのに・・・変わってる、とか、ひねくれてる、といわれて
喜ぶ人、言えば喜ぶと思って人に言う人、どっちも嫌い。

167 :可愛い奥様:2008/06/06(金) 14:37:17 ID:f1VRr44OO
ひねくれ、毒舌、口が悪い、色々あるけどやっぱり根底には人間不信があるのかな
そういう人に出会うと、
「この人は今までどんないやな目にあってきたんだろう」と思っちゃいます
かつて自分もそんな考え方してた事もあるので
(親が毒だったから)気持ちはわかる気がします
私は気持ちのやさしい友達と知り合って話すうちに、自分が変な事に気がつきました
嬉しい時には嬉しいって言ってもいいんだとわかり、
楽になれたので彼女にはすごく感謝しています

168 :可愛い奥様:2008/06/06(金) 15:18:33 ID:RRDORCex0
毒舌な人って、自分の言葉が人を傷つけることを知ってて
よく「私って毒舌だからぁ」っていけしゃあしゃあと言えるな、と思う。

169 :可愛い奥様:2008/06/06(金) 15:36:25 ID:BS/MInv10
>>163
そりゃ、ひねくれ者からしたら、素直な人がひねくれ者みたいなもんだよね。

一人友達でものすごくひねくれてるというか、変わった子がいて
みんなに変わってると思われてるんだけど、
「あなたたち本当に変わってるね」
と言われてびっくりした。

全員で
「そりゃ変わってる人からすれば普通の人が変わってるだろうね」
ってつっこんだよ。

170 :可愛い奥様:2008/06/06(金) 15:45:57 ID:WbPx7KgwO
変わっててひねくれててもいいよ、
他人を不快にさせたり、迷惑さえかけなければね〜

いい年して自分の発言や行動が
相手をどんな気持ちさせるかは考えてもらいたい



171 :可愛い奥様:2008/06/06(金) 16:13:13 ID:fCwWD8KC0
ずいぶんな言い方だなw
そんなこと言ったら、芸術関係の人なんてみんな変わってるって言われちゃうね


172 :可愛い奥様:2008/06/06(金) 16:14:37 ID:fCwWD8KC0
遡って読んでみたら、ここで言うのは「変人」というより
何に「人を傷つける」人のことか

173 :可愛い奥様:2008/06/06(金) 16:18:14 ID:lsrDw5Lb0
>165
なぜ、普通の人と違う自分アピールが嫌とか解釈するかと言うと、
あなたが本当は本音をぶつけて生きたいのに、孤立が怖くてそれが
出来ない自分に窮屈さを感じているからでは?
でもね、素直とか強調ばかり気にしてる人って結局、上っ面だけで
しか人と付き合えてない気がする。
変わり者アピールっていう言葉が出るってことは、そういう人に対して
若干、嫉妬のような感覚があるんじゃないの?



174 :可愛い奥様:2008/06/06(金) 16:23:42 ID:IwQvuYR60
私だって我慢しているんだから、貴女も我慢すべきってことみたいね。
そっちの方が傲慢だ。

175 :可愛い奥様:2008/06/06(金) 16:30:58 ID:gQaLXBhM0
普通の人と違う自分アピールって、要は「普通の人(あななたち)」を見下しているってことじゃん。
それって傲慢な発想だよね。

176 :可愛い奥様:2008/06/06(金) 16:31:22 ID:WbPx7KgwO
我慢というか思いやりは必要だよね



177 :可愛い奥様:2008/06/06(金) 16:34:13 ID:WpVcN/Dh0
『自分は優しくない』と嘆いている人は、
「自分は優しい」と思っている人よりもたぶん優しい。

>175
アピールしようと思ってしてるって、どうして決めつけるの?

178 :可愛い奥様:2008/06/06(金) 16:35:49 ID:WpVcN/Dh0
そして、「変わっている人」は、「普通の貴女達を見下している」
って思い込んでるい、何かコンプレックスみたいなものが貴女の中
にあるんじゃないの?
むしろ、そういう感覚の方が素直じゃないしひねくれてると思う。

179 :可愛い奥様:2008/06/06(金) 16:42:55 ID:J89nvBm20
普通の人を装ってる人の方が、冷たくて、腹の底にイチモツ抱えてる陰険な人が多い。
だから2chなんかが流行るんだ。

180 :可愛い奥様:2008/06/06(金) 16:44:43 ID:gQaLXBhM0
>>177-178
ちょっと興奮してるみたいだけど大丈夫? 
普通の人と違う自分アピールしている人って、上でも言われているけど、
「私って普通の人とは違うからぁ〜」
「私ってちょっと変わってるからぁ〜」
「私って○○だからぁ〜」
って自分から自慢している人のことだよ??

181 :可愛い奥様:2008/06/06(金) 17:57:02 ID:I92JocmP0
ひねくれ者の意味が変わってきてるw
世の中の出来事とか風潮なんかをちょっとひねって見る
「ひねくれ者」は面白いしいいと思う。
最初に>>157さんが言ったのは、人の好意やちょっとした
褒め言葉までひねくれて悪意にとったり、空気よまずに人を
傷つけるような人のことでしょう?
後者はいやだと思う。


182 :可愛い奥様:2008/06/06(金) 18:02:53 ID:hZj3eAgW0
>>173
あまりにも的外れすぎて、逆におもしろい

183 :可愛い奥様:2008/06/06(金) 18:07:39 ID:GGG6I2ZG0
自分で自分をキャラ付けしてそれを周知しようとする人って
その時点でもうロクなもんじゃないよ。
ひねくれ者然り、サバサバ然り、天然然り…

184 :可愛い奥様:2008/06/06(金) 18:21:24 ID:ml8VZtaFO
友人Yはジャニヲタ。芸能人にハマりやすい。
今は台湾人俳優にもハマッてる。
それは別にいいんだけど、彼女が好きな芸能人や彼女の地元がテレビに出てるときに、
私が「○○テレビ出てるね」とか「Yの地元がテレビ出てるね!」とかメールすると、
必ず「うん見てる、一週間前から知ってた〜」とか「先月から知ってたよ」とか返信してくる。
絶対に「私はいついつから知ってたよ」みたいな主張が垣間見える。
こっちは別にそういう意味でメールしてるわけじゃないんだけどな…
単なるメールのネタなのに。いちいち対抗してくるみたいで疲れる。

185 :可愛い奥様:2008/06/06(金) 18:35:42 ID:kntw0u2y0
>>171
芸術関係の人って、嫌い。
とにかく自分は特別で何でも許されると思ってる基地害脳。
他人には平気で皮肉言うクセに、
自分が言われると、烈火の如く怒り狂う。
何様のつもり?

とにかく非常識、我儘。
いい歳して勘違いも甚だしい。
正直関わりたくない。

186 :可愛い奥様:2008/06/06(金) 20:18:25 ID:p3QWb4Us0
>184
相手は「その俳優の情報は事前に把握して当たり前」状態だろうから、
「知ってたよ」には「だって私、ファンだよ?」
っていう気持ちがあるんじゃない?それが出ちゃってる気がする。
ファンなんだから知ってるに決まってるでしょ、みたいな。
くだらないっちゃくだらないけどね。
184は単なるメールのネタのつもりでも
彼女には「情報を教える為にメールしてきた」
としか伝わってないんだろうね。
この場合、相手はどう返事したらいいんだろう?
「うん、出てるね」だけとか、「いついつから」というのは無しで
「知ってたよ。」だけで、その後は違うネタを続けるのがいいのかな。
相手の立場で考えると、結構返事が難しいネタ振りって気もするなあ。



187 :可愛い奥様:2008/06/06(金) 20:26:04 ID:bEQbjCpr0
>>184
そのお友達の答え方、確かにちょっと萎えるね。
私もある有名人のファンなので、「今出てるね」メールは
よく貰う。大体知ってるけど「ありがとー!今見てるよー!
今日の髪型いいでしょ??(笑)」みたいな返事をしてる。

188 :可愛い奥様:2008/06/06(金) 20:33:56 ID:j8V0706Y0
かなり大雑把に「芸術関係の人」をまとめてるなあ。面白い。



189 :可愛い奥様:2008/06/06(金) 20:50:36 ID:ml8VZtaFO
>>186
そうそう、「私ファンなんだから知ってるに決まってるじゃない」って気持ちはあるんでしょうね。
別にこちらも「ほれほれ、知ってるかい?」ってつもりは一ミリもないからなぁw

>>187
私も友達から自分がファンの歌手が「出てるね」ってメールが来たらそんな返しします。
「うん見てる見てる!」みたいなノリ。


Yは必ず一言目に、「うん、いついつから知ってる」なんだよね。100%。
それと自分が好きな芸能人の話は延々メールで話してくる。
こちらが好きな歌手の話しても「へ〜」って感じだからその辺については私は一切話さなくなった。

前にミクシィの日記に私がファンの歌手Aの話を書いたら、Yがコメントしてきてくれた。
ずっと探してた映像がようつべに上がったから。
たまたまその直前にYとAについて話をしてたから、コメ返で、
「さっきYとAの話してたからまた探してみたら見つかったよ〜」と書いたら、
すごく得意げに「そうだと思った〜(笑)やっぱりね〜」みたいなコメが。
掻い摘むと、「私と話してたから思い出せたんだね」みたいな感じ。

Yにはたまに「私中学時代にいじめられたから」みたいな話で泣き付かれるんだけど、
こう言っちゃなんだけど、空気読めないというか神経逆撫でするような言い方してきたんだと思う。
勿論いじめは絶対に良くないし、する側が悪いけどね…。

190 :可愛い奥様:2008/06/06(金) 21:09:07 ID:3xutP7zz0
結婚式欠席って、そうかCO宣言と同義なのか…。
私一回やっちゃったよ。でも、父が生きるか死ぬかの手術するかどうかで
家族で揉めてて、正直友人と言えども披露宴に出席なんかしたら
却って縁起が悪いだろうなって思って断ったんだけど…。

まあ、実父が死にそうなのに、披露宴なんか出る余裕もなかったんだけど。
一応、事情を話して欠席したんだけど、確かにその相手からは連絡が
来なくなったな…。
本当に当時、大変だったのは確かなんだけど、証明出来ないしなあ。

「お見舞いに行くから病院教えて」って言われた時、病院名教えながら、
「でもICUに入ってるから家族以外の見舞いはNGみたい」って言ったからかな…。
本当の事だったんだけど…。
家族と言えどもICUに入るのに、除菌がどうの、とかやたらあったから。


191 :可愛い奥様:2008/06/06(金) 21:12:00 ID:ml8VZtaFO
>>190
それは仕方ないんじゃないんですか?
実父が生きるか死ぬかの瀬戸際なら仕方ない。
それを理解できない友人がお花畑なんだと思う。

192 :可愛い奥様:2008/06/06(金) 21:24:24 ID:vvxjDYJI0
>>192
あの…本気で書いてるの?
実父の生死に関わるという事情を話しても「披露宴欠席したらCO」って?
そんな馬鹿な…。あなたも本当はわかってて書いているんでしょ?

もし連絡来なくなった理由が本当に「披露宴欠席」によるものだったらおかしいのはご友人の方だ
まあ友達の父親(重症)の見舞いに行きたいと言い出すこと自体おかしい気がするが。

193 :可愛い奥様:2008/06/06(金) 21:45:03 ID:vRlkFxvu0
>>190
それでお父様は回復なさったのかな?(そうであることを祈る)
もしそうなら「あの時はゴメンね。おかげさまで回復しました」みたいなことを知らせた?
もし知らせてないのなら、友達も心配&悪い知らせだったら聞かないほうが、
みたいな気持ちで怖くて連絡できないのかもしれない。
もしかしたら>>190さんが落ち込んでるのに連絡したら悪いかな、とか
大丈夫だったら連絡くれるはずだよなーなんて思ってるうちに時間が経って
タイミング逃しちゃったってことはないの?

194 :可愛い奥様:2008/06/06(金) 21:47:35 ID:hZj3eAgW0
確かに、回復したのかそうでないのか知らせてくれないと
こちらからは聞き辛いよね

195 :可愛い奥様:2008/06/07(土) 23:09:23 ID:uRW/kuTi0


196 :可愛い奥様:2008/06/08(日) 12:43:41 ID:CYS05z8W0
私も結婚式欠席された。
そんときはCOされたって気づかなかった(理由も、国家試験の模擬試験が私の式と重なったから)。

そのあと「受かったよ。お祝い贈るから、住所教えて」ってメールがきて
「よかったねー。気持だけでうれしいから、お祝いはいいよ。今度帰ったら遊ぼう」とメールしてしまった。
そのあと、数ヵ月後に田舎に帰るときに「よかったら遊ぼう」ってメールしたら返事はなし。

「お祝いはいいよ。」の言葉が、気に障ってしまったからCOなのかとずっと思っていたけど
もしかしたら、式の欠席のときにすでにCOだったのかな。

高校のときは毎日のように一緒にいて、思いやりのある優しい子だったから
メールが来なかったときは、悲しくて泣いたよ・・・。


197 :可愛い奥様:2008/06/08(日) 12:47:55 ID:MRpRAxtR0
>>196
結局、新住所教えなかったのかい?
年賀状のやりとりもしていないのかな。

198 :可愛い奥様:2008/06/08(日) 12:52:25 ID:fBlKDF6p0
その時に住所を教えていないのなら
「ああ私には教えたくないんだなぁ」と思われてるよね

199 :可愛い奥様:2008/06/08(日) 13:13:53 ID:6/dyiDhT0
私も身内の身の式だったんで
お祝い辞退したら、その時からいきなりCOされたことある。
(相手は既婚、挙式披露宴に出席済み。こちらの住所等は知っている)
なんだったんだろう?
それまでちょくちょくやり取りしてたし、喧嘩らしきことも全く無く
断ってしばらくしてからいつものようにメールしたりしたんだけど
アレ以来一切返事無しで年賀状も途絶えた。
後々共通の知人から妊娠、出産てた話聞いたけど
その連絡も無かったんで本当に切られたんだなーって。

200 :可愛い奥様:2008/06/08(日) 14:15:34 ID:xaOa3QLn0
>>196
あくまでも私自身の体験だから、本当のところは別にあるかもしれないけれど・・・

私は結婚式に招待した友人が司法試験の勉強をしていて、欠席の旨、連絡をもらいました。
「ごめんね、でもわかってくれると思う」と言われたんだけど、私としては人生に一度の
ことだし、と(たった一日も予定は空けてもらえないんだと)少し悲しかった。
その後身内が会計士の受験生だった時に同じように結婚式に招待されていたけれど、
行きたい気持ちはありつつも悩んでいて、起きてる時間ほとんど勉強していたみたいだし
見ていて辛かったな。相談されて私も答えられなかったし、その時初めて友人の気持ちがわかった。
人生懸けてメンタル面のバランスやモチベーションを保ちながらって本当に大変なことだと思う。
結局、自分がその立場にならないとわからないってことで、バカな気持ちは忘れたよ。

今も連絡は続いてるから、>>196さんも連絡先を教えてあげたら続いていたかもしれないね。
合格発表の後数ヶ月って手続きやら、実務に入る過程でかなり多忙な時期でもあるから、
まだその気があるのなら気が向いた時に何らかの方法で連絡してみてもいいかもしれない。
彼女も同じように、自分自身の結婚式でこのことを思い出すんじゃないかな。

201 :可愛い奥様:2008/06/08(日) 14:18:16 ID:7Hj8pudB0
昨日、女友達4人で飲みにいった。一人が、今、料理教室を
スポンサーつきで開設するしないみたいな局面にいるんだけど
スポンサー側の担当者とレシピ決めでもめたりしてるらしい。で、
その愚痴というか相談を聞いていたら、ひとりが
「〇〇ちゃん(私)でさえ作れるレシピなんだから、××ちゃん(件の
料理の仕事を始める予定の人)の料理、簡単なのにね」と同意した。

確かに私は、夫がセミプロ級に料理がうまくてウチの料理の8割は
旦那さんに作ってもらってる、と友達には打ち明けているが、
そういうときに引き合いにされて「最低の腕前の基準」みたいに
言われて腹立ったのですが…酒の席だし空気を壊さない範囲で
釘刺そうと思って

「それって、私が料理において最低って思ってるってことよね?
面と向かって言われると傷つく」と言った。

すると「えー、でも料理毎日しないなんて特殊な人他に
いないもん」と悪気無く反論された。

なんか疲れた…

202 :可愛い奥様:2008/06/08(日) 14:20:43 ID:7Hj8pudB0
あ、ごめん、私がかつて、そのレシピを友達にもらって実際に
おいしく作れたってことはあったの。で「〇〇ちゃんさえ
作れたレシピ」とその人が言い出したってことで・・・

しかし、料理をしてない→全然できない、と悪い方に脳内変換
されるのはどういうことなんだろう。正直、その人に嫌われてる感じは
しない。他の部分(服とか色々)は普通以上に褒めてくれるし話も
合ってたし。なので、悪気無く「面白いほうへ」話を持っていくために
私のことを、料理だめ女ってことに決め付けることにしたんだろうね。

203 :可愛い奥様:2008/06/08(日) 14:22:31 ID:me/lkKRG0
>>201
それは羨ましくて仕方がないからだよ。
その子は料理が超下手なうえに料理嫌いだけど
毎日低予算で美味しいものつくらなきゃ、
かせぎの低い旦那が怒るんだよ

セミプロ級というところがまた良いのよねww

プロなら家に帰ると逆に全くしないもんだからさ。


204 :可愛い奥様:2008/06/08(日) 14:25:45 ID:7Hj8pudB0
>>203
いや、その私を悪く言った人は、料理凄く上手なんだよーだから
別に、料理の腕前を「私や、料理で仕事をしてる人よりヘタ」と
見下されるのは全然平気なんだけど、ヘタな人の代名詞みたいに
扱われるのが辛かった…
確かに、その子の旦那は、古い野菜を使って料理したりすると
怒る、とか、なんかスパルタな年上さんらしいけど(会ったこと無いけど)

205 :可愛い奥様:2008/06/08(日) 14:29:41 ID:MRpRAxtR0
>>201
セミプロ級の腕前の旦那様、ウラヤマシス

悪びれず言い返すところを見ると、普段もバッサバッサと
色んな人を言葉でメッタ斬りしてそうな感じだね。
まぁ犬におしっこかけられたと思って流してくださいまし。

206 :可愛い奥様:2008/06/08(日) 14:32:35 ID:7Hj8pudB0
>>205
結局そういう言いっぱなしの子には叶わないってことなのかなー
なんか悔しいって言うか、気分を害されたほうが損した気になる…
でも、頑張ってスルーします!

その人がメッタ切りするのは、私と、もうひとりちょっと
グループ内の年下の後輩っぽい人だけなんだよね。で、料理が
上手なレシピ主の人のことは「キレイだし料理上手だし
子供もかわいいし」と全て尊敬している。尊敬していない人への
扱いももうちょっと慎重にして欲しいが、私も何か舐められやすい
ところがあるんだろう。気をつけよ。


207 :可愛い奥様:2008/06/08(日) 15:44:02 ID:fBlKDF6p0
> 「それって、私が料理において最低って思ってるってことよね?
> 面と向かって言われると傷つく」と言った。

これで空気壊れないのは凄いな

208 :可愛い奥様:2008/06/08(日) 15:47:00 ID:1h5hquI00
>>201
会話の中で友人が自分の旦那のことを「旦那さん」と言ったら私なら引きます。

209 :可愛い奥様:2008/06/08(日) 15:51:37 ID:RrUB5Y+g0
>>207
思ったw

210 :可愛い奥様:2008/06/08(日) 15:56:24 ID:7Hj8pudB0
>>207
普通に言ったけどへらへらしてたし、私も顔とか口調は
感情的にぶち切れたのをごまかすように明るめにしてたので
だと思います。

>>208
確かにそうですね、でも旦那さんって言う人がいるので
この場ではあわせて「旦那さん」って感じで皆言ってました。

とにかく、最低の料理ベタ扱いを受けたことで1日たっても
やっぱりむかつきます。

211 :可愛い奥様:2008/06/08(日) 15:57:01 ID:boUUx3iU0
>>208
私もそこにもにょったw

212 :可愛い奥様:2008/06/08(日) 16:18:07 ID:fBlKDF6p0
なめられやすいというより、その人以外はかなり気を使っていそう

213 :可愛い奥様:2008/06/08(日) 17:23:29 ID:7Hj8pudB0
>>212
気を遣って空気を壊しかけた私をスルーしてくれたってことかな??

声を荒げないであれくらいのことを言っても、まあ、ノーリアクションって
いうのは普通なんじゃない? 当事者じゃない人同士がどっちの肩を
持ってもヘンになるだろうし。レシピの主の人が「いやー皆が
作ってくれて嬉しいのよ」と一般論にすりかえてその話題はその場では
終了した。でも後から思い出してだんだんむかむかしてきたんだよね、
バカにされたんだーって。

214 :可愛い奥様:2008/06/08(日) 17:28:29 ID:zEP44+52O
お酒が入ると普段よりも気が大きくなって、毒を
吐きやすくなるよね。私も気を付けよう…

215 :可愛い奥様:2008/06/08(日) 17:59:27 ID:MddUkAl30
旦那さんでも引くなら、メールで「旦那様」ってのがきた私は・・・ww

216 :可愛い奥様:2008/06/08(日) 18:14:45 ID:A1TFHvap0
私はなめられやすい!、と構えすぎじゃないかな?
いい旦那さんがいて、美味しいもの食べられて、みんな羨ましがってるんだろうし、
もっと鷹揚に、むしろ自慢気にして、相手を鼻白ませてもいいじゃん。

しっかり言い返した上でまだ
>とにかく、最低の料理ベタ扱いを受けたことで1日たっても
やっぱりむかつきます。
>バカにされたんだーって。

って、料理を普段しないことを自分が一番気にしてるんじゃないかと。

217 :可愛い奥様:2008/06/08(日) 18:24:28 ID:7Hj8pudB0
>>216
別に、料理を普段してないっていうのは事実だし、それを
ダイレクトにネタにされても気にならなかったし、別に
気にしてない。ただ、料理して無い=下手で何にも作れない、という
決め付けられが凄く嫌だった。



218 :可愛い奥様:2008/06/08(日) 18:41:53 ID:DrDOZ8uw0
でも普段ほとんど料理やってないんだよね?
そうなると、腕劣化してるだろうな・・と思われるのは自然じゃない??

219 :可愛い奥様:2008/06/08(日) 19:10:13 ID:7Hj8pudB0
>>218
で、それをバカにするのも自然??

220 :可愛い奥様:2008/06/08(日) 19:20:05 ID:XOOiu1a/0
私も>>216さんの意見に同意。

>「えー、でも料理毎日しないなんて特殊な人他に
いないもん」
お酒の席でのこの程度の会話、別にバカにしてるとも思わないけどな。
気にしすぎじゃないかなー??
私だったら「うん、いいでしょ〜」ぐらい言っちゃうけど!



221 :可愛い奥様:2008/06/08(日) 20:09:41 ID:DrDOZ8uw0
>>219
気に入らない軽口を叩く相手には、これからも全て
「釘 を 刺 し て 」おけばいいんじゃない?
今回はたまたま上手く行かなかったみたいだけど、
たいていは凹むなり反省なりするよ。
ガンガッテね。

222 :可愛い奥様:2008/06/08(日) 21:12:47 ID:7Hj8pudB0
>>221
釘を刺すっていう言い方変だった?
何を言ってもいいって訳じゃないよ、と言っておきたかったんだけど。

多分凹むどころか相手は暴言だった自覚も無いし何言ったか
忘れてるんだろうな、と思うとますます悔しい。


>>220
だから、何で決め付けるの? 料理してないことも大して
(レシピ人にわけてあげられるほど)得意じゃなくても別に
コンプレックスに思ってないのに。
やはり、結婚してる女性が料理できないとみっともない、
みたいな偏見っていうか固定観念あるのかな。だったら
これからは、夫が料理うまいことも自分が任せがちなことも
黙ってたほうがいいかな?

223 :可愛い奥様:2008/06/08(日) 21:13:19 ID:7Hj8pudB0
>>220
あと、気にし過ぎって…言われたほうが気にしてることを
責めるみたいな言葉だよね、前から思ってたけど。

224 :可愛い奥様:2008/06/08(日) 21:21:39 ID:6/dyiDhT0
なんかしつこいね。
そういうところが実は気にしてる、コンプレックスになってると思われてるんじゃないの?
だとしたら天然で言ったのではなく、
からかうor嫌がらせで言ってるかもしれない。

負けず嫌いなのは分かるけど、料理余りして無いのが事実でしょ?
そんなにここでもしつこく「私は出来る!」と言い続けるのなら
実際に旦那を越えるくらい料理上手になれば?
なんか見苦しいよ。

225 :可愛い奥様:2008/06/08(日) 21:25:55 ID:7Hj8pudB0
>>224
できる!なんていって無いじゃん。人にできないって勝手に
決め付けて酒の席でバカにする(普通にあなたできないね、なら
いいけど、コイツさえ作れるレシピって…人を料理における
のび太みたいな「そのジャンルで最低」って位置づけたのが
腹立っただけなんだけど)

相手は、実はこの数十倍しつこかったんだけど(あとで更にメールで
「レシピ作り手伝ってあげれば? 実験台にぴったり」と
さっき言われたよORZ)


226 :可愛い奥様:2008/06/08(日) 21:29:39 ID:6/dyiDhT0
あー、完全に馬鹿にされててわざと言われたねw
口ばっかり、口だけという印象、ここでもあるもの。
嫌だったら実際に自分の手料理をご披露して
覆すことのできる事実を作ったらいいじゃない。
そういうことしないで吼えるだけなの?
自分は何の努力もせずに?

227 :可愛い奥様:2008/06/08(日) 21:30:24 ID:KdMjPm8m0
その友達を家に招いて、目の前で料理作って出せば
信用してくれるのではないか?

それでも「○○ちゃんでさえ(以下略」と言われたら諦めれ。

私はグループの中で別の子と一緒に天然扱いされてるけど
グループで集まったとき「二人だけだとすごい会話になりそう」
的なことよく言われるんだよね。
でも反論しても無駄だから「えー本人たちは真剣なんだよー」
と勝手に言わせておく。

228 :可愛い奥様:2008/06/08(日) 21:31:47 ID:XOOiu1a/0
そうなんだ、じゃあ相手はやっぱりあなたのこと嫌いで
天然のふりして本当は嫌がらせとして言ってるんだね。

でも私だったら、その友達よりあなたのほうが付き合うの嫌だな。。。
なんか面倒くさそう。ごめんね。

229 :可愛い奥様:2008/06/08(日) 21:36:11 ID:WmlS0jdX0
ID:XOOiu1a/0
コイツのほうが付き合いたくないタイプだわ

230 :可愛い奥様:2008/06/08(日) 21:38:20 ID:6/dyiDhT0
手料理披露の結果をここに書いて欲しいなw

231 :可愛い奥様:2008/06/08(日) 21:55:46 ID:zEP44+52O
>>225
そこまで悪意のある友達なら、今後の付き合いを
考えてもいいんじゃない?そのメールの発言だと
かなり舐められてる気が…

232 :可愛い奥様:2008/06/08(日) 23:26:52 ID:Dt0Ar7510
ID:7Hj8pudB0さんさ、
理解してくれない人に対して「そうじゃない」って
訂正したくなるのはわかるけど、それはもう程々にして
まずその友人とは、例の発言についていつまでもウダウダ考えるのはやめて
今後の付き合い方を変えるのと、
ここでも反論ばかりではなく「そういう風に受け取る人もいるんだな」
くらいにして流したほうが、気分的にラクだと思うんだけどなあ。

233 :可愛い奥様:2008/06/08(日) 23:52:46 ID:6/dyiDhT0
日付変わってID変わるまで来ないと思うよw

234 :可愛い奥様:2008/06/08(日) 23:53:47 ID:ThIwbBsg0
>>225
いい加減しつこい、あなたの性格に問題あるの気がついたら?

235 :可愛い奥様:2008/06/09(月) 00:12:32 ID:i2SjWLBb0
料理ができないことにこれほど傷つくひとを初めて見た
料理も掃除もそんなにコンプレックスもつほどのことかなあ?
ダラ奥すれに
食事作りが苦痛で仕方が無い奥様 21食目
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1209663885/l50
【おまえは】嫁のメシがまずい 86皿目【食わないのか】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1212818437/l50

こんなものまであるのに・・・・

なにか他に悩み事があるんじゃないの?
それとも、家事のことで実母や旦那に言われたとか
もしかして
「お前のじゃ食べられない 美味しいものが食べたいから俺が作るしかない!」
なんて雰囲気とか?






236 :可愛い奥様:2008/06/09(月) 00:23:23 ID:sxbbVwO90
うん…友達の発言は確かに失礼だな、と思うけど
>>223等のレス読むかぎり、当人も自覚なく他人を傷つける言い方してそう。

237 :可愛い奥様:2008/06/09(月) 00:45:37 ID:QT+3CSgg0
プライドもめちゃくちゃ高そうだよね。
だけど現実と少々ズレがあるからそういう友人の発言に繋がる。


238 :可愛い奥様:2008/06/09(月) 00:52:08 ID:BFd8ducv0
ただ共感・同情してもらいたかったのに
なんか期待どおりの流れと違うから
詳しく説明したものの、さらに期待どおりじゃなくて
だんだん頭に血がのぼった様にも見えるなあ。


239 :可愛い奥様:2008/06/09(月) 01:06:34 ID:QT+3CSgg0
で、結局本当に料理レベルはどうなんだろう?
あの一連の発言見ると、とてもじゃないけど上手そうには思えないんだけどな。

240 :可愛い奥様:2008/06/09(月) 01:52:14 ID:lSDzhObM0
ID:7Hj8pudB0は、事件事故スレでもアキバ通り魔の件で他人にからんでたよ
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1212756708/265-

241 :可愛い奥様:2008/06/09(月) 01:53:05 ID:+q5sv/co0
じゃあ料理が本当に下手だったら言ってもいい台詞かって言うとそんなことは無いとは思うんだけどね。
お互い距離置いたほうが幸せだと思う。

242 :196:2008/06/09(月) 02:07:10 ID:CvI3WmWS0
亀ですみません
>>197.198
結局教えてなかったと思います。
帰省まで2ヶ月くらいの間だったんで、そのとき遊ぶつもり満々でした。
でも、今思えば教えておけばよかった。
なんか、お祝い催促してるみたいって勝手に負担かけたら悪いとか思っちゃって・・・。

>>199
私は今年同じことがあって(向こうが身内の結婚で、お祝い辞退)
今度帰省したときにでも手渡しするつもりですが、
辞退されたことについて、こっちはもらってるのになあって、なんかあるのかな?って少し気になりました。
そのときに、昔のことを思い出して、水臭いと思われてCOされたのかなと。

>>200
欠席されたことにたいしては、さすがに式に日が模擬試験の日だったわけだし全く気にはしてませんでした。
やっぱりそこがCOされてたわけではなさそうですよね。
そのことがあったのが何年も前で、その「遊ぼう」メールに返信がないまま、
こっちもメールを送るの怖くてまったく連絡をとってない状態です。
本当は連絡してみたいけど、今さら「空気嫁!」みたいになりそうですよね。

何年も前の話持ち出してしまい、すみませんでした。
ずっと気になってたんで・・・。

243 :可愛い奥様:2008/06/09(月) 03:22:51 ID:QDiivVhO0
なんか、結婚式のいろんな話を読んだり、自分自身の体験で思ったことは
結局自分の結婚式に何らかの都合で来てくれなかった(来れなかった)女友達って
自分にとって最終的にまともな友達はいないね。
出席できないことを一生懸命フォローしたり、謝罪したりしようとしてない人をのぞいては。

「こうこうこういう理由で、出席できない。ごめん。」
で終わる人は、聞いてて正当な理由であっても、のちのち何かしら
自分にとってマイナスな方向に動きそうだ。

上記のセリフの後、「結婚式どうだった?花嫁姿見たかったな!」とか
「今度お邪魔したとき写真見せてね」とか
そういうことを言ってくる人は、たとえ欠席されても変わらず関係が続いてる気がする。

もちろん、絶対でそれがすべてではないけどね。

244 :可愛い奥様:2008/06/09(月) 08:07:06 ID:5zupkmXu0
結婚式の出欠席ぐらいで友達失うってなんかこわいね。
わたしは入籍だけだったから、当時やたら気にする子いたけど
こういう考えの人なんだろうか。
わたしもどう思われてるのやら。

245 :可愛い奥様:2008/06/09(月) 08:32:36 ID:zPlMCrtIO
>>243
そこまで思うものなの?何か不安になってきた…

246 :可愛い奥様:2008/06/09(月) 08:37:13 ID:wLKCvfBZ0
自分は「こうこうこういう理由で、出席できない。ごめん。」で終わる人だ。
「結婚式どうだった?花嫁姿見たかったな!」とか
「今度お邪魔したとき写真見せてね」とかは言わなかった。

ある友人の結婚式が出産予定日に近かったので理由を言って欠席した。
自分の結婚式に来てもらった人なので、ご祝儀は送った。
結局退院の日と結婚式の日が同じだったんだけど、
「来ないんだったらせめて電報の一つ位でも送ってくれたらよかったのに!」と怒っていた様子。
そう言われればそうだったかもしれない。
入院していたとはいえ、夫に頼めば十分送る事は可能だったし。
祝う気持ちがあるのに、あまりないと思われてしまうのは私は悲しいけど、
世間一般からするとそう思われても当然なのもわかっている。
ただ、自分はどうしてもそういう気遣いができないんだよね。
性格なのか障害なのかわからないけど・・・

こんなんだから言うまでもなく友達が少ないけど、それでも友達をやってくれている子には感謝しているよ。

247 :可愛い奥様:2008/06/09(月) 08:39:19 ID:jxVtHnmM0
謝罪やフォローなんて別にほしくないけどなぁ

248 :可愛い奥様:2008/06/09(月) 08:55:50 ID:5avsjpoV0
>>247 同意
>>246 出産で入院してた友人に「せめて電報の一つでも」って怒るなんて
本人はたぶん気配り自慢の人なんだろうね

気配りはけっこうだけど、自分の基準を人に押し付ける人は苦手だなあ
「出産直後でさぞたいへんだったろうな」と友人を気遣うほうへエネルギー使えばいいのに

249 :可愛い奥様:2008/06/09(月) 09:04:56 ID:9PsCmsv60
結婚式に思い入れがつよくなるのは当然だけど、それを周囲に強いて
「電報くらい」とか「あとからフォローが」というのは、ちょっと
自分勝手だと思う。親や自分にとっては人生の最大のイベントのひとつだけど
友人だったら、もっと大事な用事とかぶることもありえるし、そこまで
思い入れやテンションを共有して、あれもこれも、とか、万障くりあわせて
出席ってのは無理なときもある。
ただ、自分がそういうことを多分公で言うと「あなたは入籍だけだったから
わかんないのよ」と言われかねないのですが。

250 :可愛い奥様:2008/06/09(月) 09:24:56 ID:6DouTaix0
自分が結婚したとき、出産前と出産後の友達は
披露宴欠席だったけど、別に「電報送って当然」なんて
思いもしなかったけどなあ。
特に出産直後は育児で忙しくて電報どころじゃないのは
子供いなくたって想像つくと思うのだが。

>>243の披露宴欠席=まともじゃない とも思わない。

251 :可愛い奥様:2008/06/09(月) 10:13:42 ID:ZdUNMzBg0
結婚式ではないんだけど、今度入籍することになったというハガキを送っても
音沙汰なしの人はどうですかね?
ほとんどの人はメールとかで「おめでとう」って返してくれたんだけど、
何も言ってこない人がいて、「入籍しました」のハガキも送れずにいる。。。

252 :可愛い奥様:2008/06/09(月) 10:39:16 ID:71hTygCd0
>>251
あくまで報告なんだから
気にしないで送ればいいと思う。
「他人に祝ってもらおう」とか期待しないほうがいいよ。

253 :可愛い奥様:2008/06/09(月) 10:49:17 ID:jxVtHnmM0
>>251
「今度入籍します」葉書はもらってことないな。
メールで来たならそのまま返信するだろうけど、葉書の場合どうなんだろ?

254 :可愛い奥様:2008/06/09(月) 10:51:39 ID:i2SjWLBb0
今度入籍することになったというハガキを送り
そのあと入籍しましたのハガキも送るの?
なんで?そんなめんどくさいことを・・・・
よほど親しくないと
「あーそうなの」で終わりかも
COとかFOとかじゃなくて。

はじめの報告はメールで良かったんじゃないの?
じゃあすぐ返信できるし。

私の報告ハガキに無視とは何事!って・・・
お披露目会の招待状を無視でもないんだし
怒ることでもないでしょう


255 :可愛い奥様:2008/06/09(月) 10:57:10 ID:9PsCmsv60
「今度入籍することになった」ってハガキ、もらいなれてないので
びっくりして、リアクションに困るかも。自分は籍入れて引っ越してから
「引っ越しました」ハガキで結婚報告もしたよ。その前から親しい人には
もうすぐ籍入れるって言ってたし…そうじゃない人には会ったときに
話したり、遠方の人には年賀状とか引越しハガキだけで充分なような。

256 :251:2008/06/09(月) 11:18:08 ID:ZdUNMzBg0
あ、ごめんなさい。説明が足りなかったかも。

入籍より先に引越ししたんで、引越ハガキに「今度入籍することになった」と書いたんです。
私的には結構親しい友人と思っているんだけど、お付き合いしている人がいるということは
言ってなかったので(なんとなく恋愛話はタブーな空気がある)、いきなり「入籍しました」では
逆に失礼と言うか、水臭いかと思い、ちょっと匂わせておいたほうが…と思ったので。

携帯もパソも持ってない友達で、たまに私から近況報告とたわいない話をするために家電に
連絡していたんですが、しばらく電話できずにいたんで、まずはハガキで伝えようと。

自分から連絡してくれることはあまりないし、年賀状も誰にも出さないようなクールな子では
あるんだけど。でもちょっと寂しい。

257 :可愛い奥様:2008/06/09(月) 11:27:29 ID:9PsCmsv60
えー??
彼氏の有無もあえて隠していた友達っていう状況がよくわかんない。
別にのろけたり恋愛トークばかりするのが女友達とは思わないけど
恋愛話がタブーって…近況報告や他愛ない報告はできてもなんで
恋人の話はタブーだったの?

258 :可愛い奥様:2008/06/09(月) 11:40:00 ID:QT+3CSgg0
入籍「します」でしょ?
入籍しましたの連絡無い限り、こっちからなんてアクション起こせなくない?
だってする直前で別れるってこともあるんだからさあ。

入籍しましたといって、自分は相手にお祝い贈ってて
その上でスルーされたというのならまだ気持ち分かるんだけど
求めすぎでしょ、いくらなんでも。

259 :251:2008/06/09(月) 11:51:11 ID:ZdUNMzBg0
>>257
恋愛話は絶対タブーってわけではないんだけど、彼女は独身で、恋愛も結婚も
あまり興味ない(他人のことは特に)ので、こっちが話題にしても「ふ〜ん」「へえ」で
終わってしまう感じ。

>>258
う〜ん、別にちゃんとしたお祝いとかを求めてるわけではなくて…、私のそういう近況を
知って、「え?そうなの?よかったじゃん」みたいな軽いノリを想像していたというか。

もし彼女の中で「ふ〜ん」という感覚なのであれば、私もこれからの付き合い方を
考えたほうがいいのかなと思ってしまって(いつも連絡は私からだったし)、
入籍ハガキを出すのを躊躇しているところで。
 

260 :可愛い奥様:2008/06/09(月) 12:00:21 ID:6DouTaix0
普段から恋愛相談とかしてたり頻繁に会ってたりなら
「今度結婚することになって」報告はしたほうがいいだろうけど、
その友達の普段のリアクションがそれなら、余計「入籍&引っ越しました」
の事後報告だけでよかったのではないだろうか。

相手が別に祝う気持ちがないとは思わないけど、
こういっちゃなんだが、他人の結婚て本人とその周り以外では
けっこうどうでもいい事柄だったりもするよ。
結婚式に呼ばなかった友達は皆年賀状で事後報告だったよ。

もう「結婚しました」連絡は不要で「連絡先変わりました」って
メールで住所電話&新しい名前だけ知らせればいいと思う。

261 :可愛い奥様:2008/06/09(月) 12:02:07 ID:9PsCmsv60
もともとクールで恋愛に関心がないなら結婚についてもそんなに
興味ないんじゃない? もしかしたら251さんに対して興味が
薄いのかもしれないけど(ゴメンね)。どっちにしろ、会ったときとか
何かのついでに「そういえば結婚したんだね、おめでとう」と
言うくらいじゃないの? もともとクールな人なら。

262 :可愛い奥様:2008/06/09(月) 12:24:55 ID:QT+3CSgg0
本人にとっちゃ一大イベントで世界の中で自分だけ!という気分にもなるけど、
他人にとってみれば、その人の周りで起こる結婚の中に1つでしかなく
そこまで興味あるものでもないし、いついつまでもこだわったり
覚えていよう!と思うことでも無いんだよね。
251も1年2年たって生活も気持ちも落ち着いたら
あの時なんであんなに気に障ったんだろう??と
自分で不思議になるくらいになると思う。
私自身の経験からいってね。

ただ、いまここで連絡絶つともう本当に切れるかも。
今後付き合い続けたかったり後悔しそう
今は自分の気持ち抑えて完全に切らない方がいいと思うよ。

263 :可愛い奥様:2008/06/09(月) 13:08:26 ID:MfiwVHcs0
年賀状の返事も寄こさない、PCも携帯も持って無いって凄い。
そういうお友達なら、リアクションなくても自然かもなぁ。

気持ちの揺れが大きい時に感じた事を元に行動してもいいと思う。
つまり「付き合いやめようかな・・・」っていう気持ちの方を優先するという意味。
友達って案外、一人切れると何となく寂しくて新しい友達を得ようとしたり、
現実に得たりする場合があると思うんだよね。

社交というものにそこまで価値を置かずにマイペースを貫くそのお友達と、
長々と続けていく事もないように思ったよ。

264 :251:2008/06/09(月) 13:24:29 ID:ZdUNMzBg0
皆さんありがとう。
今まではそういう子なんだと思って気にも留めてなかったけど、今回のことでなんとなく
「本当はCOされてたのに私が気づいてなかった?」と不安になったのかも。
とりあえず入籍ハガキは出して、その後私の方からは連絡せずにいようと思います。

265 :可愛い奥様:2008/06/09(月) 13:31:59 ID:MfiwVHcs0
関係ないけど結婚オメ。

266 :可愛い奥様:2008/06/09(月) 13:42:39 ID:9PsCmsv60
確かに、気持ちの揺れが大きいときの判断って…腐れ縁の整理、
とかに有効なこともあるけど…251さんはかなり結婚ドーパミンが
出てハイになってるような気もするから、ちょっと正確な判断が
できるかどうかは微妙な気もする。私の結婚が!って勢いづいてる
ときの判断って結構冷静さを欠いてることもありえるよ。

267 :可愛い奥様:2008/06/09(月) 13:48:18 ID:LAGd28xs0
余計なお世話だけど、入籍しました葉書いらなくない?
引越し、苗字の変更、いちいち小出しに分けて知らされたら、
もともと友達に興味のないような人間は、しつこい感じを受けるのでは。

268 :可愛い奥様:2008/06/09(月) 13:51:14 ID:JuF2MTYfO
今まで女友達って信用してなかったので結構ドライな付き合いしかしてなかった
期待して裏切られたりとか辛いからあんまり仲良くなり過ぎないようにしてたというか
でも私がどん底の時、っていうか今まさになんだけど
助けたり話聞いてくれたのは周りの女友達だった
逆の立場なら私はここまでしてあげれるだろうかって考えちゃうくらい親身になってくれる
男の前で泣いたことはあれど、女友達の前で泣いたことはなかったし
私のことで友達が一緒に泣いてくれたこともなかったのに
30過ぎてこういうことがあるとは
生まれて初めて友達っていいな、人間って信用できるんだなと思った
これから彼女たちになにかあったらお返しに力になってあげたい
この歳になって、こんな純粋な気持ちになれるとは思わなかったよ
みんな制服着てる頃からの付き合いだけど、十代の頃、歳とって人生に悩んで一緒に泣くようになるなんて想像もしなかった
生きてると色々あるね
なんでも分かってると思ってたけど、気付いてないことはまだまだあって
人間関係って時とともに変化するもんだなぁと思った

269 :可愛い奥様:2008/06/09(月) 13:52:02 ID:dDLaczsX0
結婚ハガキ、入籍ハガキって難しいんだよね。
私は海外挙式を身内だけでやったんで、友達を呼ばなかったから「結婚しましたハガキ」を出した。
親しい子にはメールでも知らせてたんで「ハガキ届いたよ〜」ってメールくれたけど
年賀状だけの間柄の子とかはリアクションない子もいて
送ってまずかったかな、とか「だから何?」だよなー、なんて気になったりしたよ。

でも私の場合海外挙式の上に遠方への引越しもあったし、時期が5月だったんで
年賀状でまとめて知らせるにはちょっと間があるので
相手がどういうリアクションだろうと知らせざるをえなかったんだから仕方ないって思ってる。

嬉しかったのはやっぱり何らかのリアクションくれる子だよね。
結婚式に出た子からはお祝いが送られてきて嬉しかったし、
「おめでと。引っ越しちゃうなんて寂しい」って一言だけでもかもめーるくれた子も同じく嬉しかった。
でも何も無かった子からも次の年の元旦にちゃんと新居宛の年賀状届いてほっとしたから
返事なくてもCOされてたとは限らないよ。


270 :可愛い奥様:2008/06/09(月) 15:53:10 ID:QDiivVhO0
>>250

>>243だけど、
>>243の披露宴欠席=まともじゃない
なんてひっとことも書いてないんだけど('A`)

>>243で書いたことを、絶対そうすべきと書いたつもりもないし
このスレ的に、そんな感じだよねと書いただけで
正論を振りかざしてるつもりも、これが常識だと主張してるつもりもさらさら・・・

271 :可愛い奥様:2008/06/09(月) 16:00:19 ID:xDJcBpCS0
>>268
長文書くなら句読点入れような。

272 :可愛い奥様:2008/06/09(月) 16:02:42 ID:jxVtHnmM0
> 結局自分の結婚式に何らかの都合で来てくれなかった(来れなかった)女友達って
> 自分にとって最終的にまともな友達はいないね。

これを短くすると「披露宴欠席=まともじゃない」に見えちゃうし
「まとも」と言う言葉そのものを使っているのだから

>ひっとことも書いてない

とは言い切れないでしょう

273 :可愛い奥様:2008/06/09(月) 16:29:21 ID:MfiwVHcs0
でも一般的に大切な友達の結婚式なら、よっぽどの事が無い限り出席するよね。
そういうのが前提にあるから、実は単なる友達でも、結婚式は欠席しにくい。
でまた、よっぽどの事情で欠席する場合は、何らかの謝罪的行為を示しておくものだと思う。
だからそういうのが無かったお友達とは、普通に付き合いが薄れていくのは当然に思えるわ。

欠席された側よりも、欠席したお友達側の方による、
この付き合いはどうでもいいという意思表示を感じるし、
結果、薄い付き合いに帰結するんじゃないだろうか。

274 :可愛い奥様:2008/06/09(月) 16:53:57 ID:QDiivVhO0
>>272
うーん。
そう思われないように文のところどころに
いろいろ書いたつもりなんだけどね。

常識的にまともじゃないって書いたのではなく、
自分にとってまとも(ちゃんとお付き合いができる)な友達ではないって書いたの。

欠席した人がまともじゃないんじゃなくて、
欠席した人とまともな友達づきあいができる確率は少ないってことね。

275 :可愛い奥様:2008/06/09(月) 16:59:50 ID:QDiivVhO0
でもまあ、
「結婚式って本人にとっちゃ大切かもしれないけど、こっちにはこっちの事情があるんだから」
って考えの人がやむを得ず欠席するのと
「やっぱり結婚式って一生に一度のことだから、欠席するのは申し訳ないな・・・私も行きたかった」
って考えの人がやむを得ず欠席するのとでは
結婚式当事者への態度も違ってくるだろうし、
そしてそれを受けた当事者の考え方で友情がおかしな方向に行ったりもするだろうしね。

どっちが正しいとかじゃなくてね。

276 :可愛い奥様:2008/06/09(月) 17:08:06 ID:9Ilr73XZ0
251見て考えさせられた。
携帯もパソコンも持ってない=メールのやりとりができない、
自分から連絡してこない、年賀状の返事もない…ってことは、
「こっちから家電にかけて、たまたま相手が家にいて電話に出た時」
以外は連絡取れなかったって事だよね。

いや、それに近い子知ってるけどさ。
さすがに携帯は持ってるけど、メールしても返事は来ないので
携帯にかけてたまたま繋がった時(滅多に出ない)しか話せない。
自分から近況報告してる友達が1人だけいる、とは言ってたけど
それ以外の友達にはみんな同じ対応らしい。
それでも怒涛のように友達多い子だったよ。
まめに新しい友達開拓するようにしてる、とも言ってたし。

なんというか、生き方が違うと思った。

277 :可愛い奥様:2008/06/09(月) 17:28:22 ID:ZYgtN5870
>>275
あー、そういう温度差ってあるね。結婚式にかぎらないけど。
相手にも自分と同じ温度を求めすぎると、こじれてしまうんだろうな。

278 :可愛い奥様:2008/06/09(月) 20:08:05 ID:w8SbU7lEO
251さんに賛同!


普通は、友達なら、もっと251さんの結婚を喜んであげるべき!

例えそういうものに興味なかったとしても、
「よかったねぇぇ!!!」と言うのがあたり前でしょ。
友達じゃなくて普通、自分と同じ会社の人が結婚したとしても、「よかったですねー!」くらいは言うでしょ?

結婚は、おめでたいことなんだから。

友達の幸せを素直に喜んであげられないのは友達じゃないよ。



251さんがそういうことをきっかけに、その友達との関係性考えて当然!

279 :可愛い奥様:2008/06/09(月) 20:58:10 ID:xYzOBUO+0
結婚報告のタイミングで友情を考えるってのはあるなあ。
仲良い友達(のつもりだった)の子の結婚式に呼ばれずに、結婚したことも半年以上経った
年賀状で知った。
その年賀状も、私が出したから返事をくれた感じだったから、なんだかな〜って思い、
私の結婚は知らせず、年賀状も出さなくなったよ。

280 :可愛い奥様:2008/06/09(月) 21:32:43 ID:v98YN5TXO
>>278
そうだね。心があるにしろないにしろ、おめでとうの一言はしてあげたいね。

ただ、相手もその時どんな状況に身や心を置いてるかわからないわけだから、
しょっちゅう顔合わしてる友達以外は安易に決めつけられないと思うよ。
想像もつかない不幸や大変なことが起こっていて、それを人に言えないだとか、いろんなことがあるから。

281 :可愛い奥様:2008/06/09(月) 21:49:28 ID:9PsCmsv60
結婚した側が「お祝いして欲しかった」「披露宴欠席されて
悲しい」とうじうじしてるのは、なんだかみっともない気がする。
自分がめでたくて、それを祝ってくれる人が誰かいれば、それを
喜べばいいのであって、祝ってくれなかった人のことをあれこれ
悪いほうに考えるのってなんだかなーって思う。
めでたさの押し売りっぽくて。

282 :可愛い奥様:2008/06/09(月) 21:54:51 ID:9PsCmsv60
あ、もちろん、友達のお祝いは気持ちよく伝えたほうがいいとは
思うけど、伝えてもらわなかった側がネチネチ考えるのは
あんまり素敵じゃないなということです。↑

283 :可愛い奥様:2008/06/09(月) 22:36:04 ID:csslrhGAO
ずっと仲良くしていて家族同様だった友達と理由あって縁が切れた

納得はしてるけど、毎日メールして濃い付き合いだったから喪失感が大きい
まるで失恋したみたいな気分

元々友達が少ないし、他の学生時代の仲間とは疎遠

昔の職場の仲間が一番気が合うけど
古くからの友人がいないのは
自分に欠点があるのかなあ…


284 :可愛い奥様:2008/06/10(火) 00:09:07 ID:ykYs0NnbO
>>283
そんなに仲良かったのに、いったいどうしたの?

285 :可愛い奥様:2008/06/10(火) 00:23:23 ID:Xbll/nXv0
>>281
でもお祝い事をスルーされたりすると「そんなに友達じゃなかったのかな」と
思うのは自然の感情じゃない?
それは「自分のことを祝って欲しい」とかいう自己中心的な発想じゃないと思うけど。

仕事上やご近所で顔を合わす人にだって、結婚したと聞かされれば「おめでとう」くらい
言うし、その相手が友達ならなおさら相手の対応によって、相手にとっての自分と
自分にとっての相手の価値を考えさせられる大事なことだと思うな。

286 :可愛い奥様:2008/06/10(火) 00:27:36 ID:l9B+c9Di0
元同僚でも仲良しがいるならそれでいいんでは?

私も一番古い友達は高校の時の友達。
「小学校から一緒」とかいう子を結婚式に呼んでる子を見ると羨ましいけど
私は小学校卒業と同時に引越し、中学卒業でまた引越し、大学途中でも引越し、
その後も社会人になってから計4回引っ越してるからそのたびに疎遠になってく子が多い。

若い頃はそれでも新しい生活に合わせて知り合うnew友達が出来てたので寂しくなかったけど
30過ぎた頃から失うばかりで新しい人と全然出会えないな・・・。

幼なじみっていうのに憧れますが、こういうのがいる人は生まれた時からずっと地元の人が多い気がする。

287 :可愛い奥様:2008/06/10(火) 00:44:18 ID:jhsN3ISx0
>>281
>>285
お祝い事に限らず、相手→自分、を色々考えてしまうと、
人の気持ちとか、お祝いとかメールの文章のこととか、
自分と違う価値観の相手のことだからキリが無いような気がする。

自分の場合、いくらメールの対応とかお祝いとかきちんと
してても、思い入れをもてない「知り合いよりはちょっと
親しいかな?」と思う友達もいれば、逆に、普段さほど
特別嬉しいメールや優しい言葉をくれなくても、なんか
会うと嬉しい、存在だけで大事と思える友達もいる。

なので、自分→相手、への気持ちで判断するな、最終的に。
いくらお祝いとかちゃんとしてくれてても、学生時代に
自分がどうしても言われたくないことを言われた人に対しては
線を引いちゃってるし、逆に、そのへんの対応がガサツでも
人間的に信頼してる相手ならあまり気にならない。

長くなっちゃったけど、相手に自分がどう思われてるか、より、
自分が相手をどう思ってるかで決めればいいような気がする。

288 :可愛い奥様:2008/06/10(火) 01:18:30 ID:/FFDfPufO
285の言う通り。


なんでも、価値観の違い価値観の違いって言ってる人は、


極端な話、
自分の親なり恋人が亡くなった話を友人に話した時、
その友人に、
興味なさそうに、

「ふ〜ん」


て言われても、

自然に価値観の違いで受け流せるってことだよね?

私の親が死んで私はつらいのに一緒に悲しんではくれないんだ・・

て、思いは全く抱かないいってことだよね?それと一緒だよ。




289 :可愛い奥様:2008/06/10(火) 01:24:19 ID:4UlFQlOx0
お祝い事スルーされると、
あれ?今、忙しいのかな、何かあったのかな・・・とむしろ心配になる。

290 :可愛い奥様:2008/06/10(火) 01:29:47 ID:/FFDfPufO

続き



結婚は一般的に、考えて人の人生の節目。
特に女性にとっては、大イベントだし、おめでたいこと以外ないでしょう。



本当の友達ってお互いの相手の幸せを自然に素直に喜べるものだよ。


友人の幸せすら祝えないで、なんのための友達?



もし自分が友人達に結婚報告して、誰からもその件に関して無視されたら、

「どうして?」と思うでしょ。


そういうことされて悲しくない人なんていないと思うけど?


それを否定してる人は、
そうされても全く平気ってことになるよね。

291 :可愛い奥様:2008/06/10(火) 01:31:37 ID:1pQHn7TgO
>>256それクールとかじゃなくてw
その子にだってその子から連絡をする友達もいると思うけど。
入籍するだの、彼氏の話はしないだの、一方的に近況報告だのかなりうざい人物だわ。

292 :可愛い奥様:2008/06/10(火) 01:38:11 ID:1pQHn7TgO
>>288死ぬことと結婚の極端な例を出すのはおかしいと思わないか?

自演するなら相談しなきゃいいよ。
アンカーつけずに二度と自己擁護を携帯からしてるもんね。

293 :可愛い奥様:2008/06/10(火) 02:12:29 ID:/FFDfPufO
>295

いや、自己擁護はしてないですよ。
全くの他人だし、
逆に自分が書き込んだことによって自己用語と疑われてしまった相談者に申し訳ない気持ちですが・・。

ただ自分の考え書いただけです。


ちなみに、アンカーて何ですか?(^_^;)

そこまで2ちゃんやってないんで、2ちゃん用語?言われてもわからんのよ(^_^;)ただ書いて送信?してるだけなんです。

えっとあと、
親が亡くなる話と結婚も話は極端だけど、置き換えたら真意は一緒って話だよ。


え、意味わからないですか?嘘ですよね?
言いたいことの真意は理解できるよね?(^_^;)もっかいよく読んでみてもらえますか?

かなり丁寧に書いたつもりなんですけど、あの書き込みの真意理解できる読解力がないとしたら、もう一度国語の勉強からやり直したほうがいいと思います・・

294 :可愛い奥様:2008/06/10(火) 02:28:38 ID:ezmtgvMF0
>置き換えたら真意は一緒って話だよ。
その置き換えに無理があると思うよ。だって片方はお祝い事、片方はご不幸
まるで場合が違う。
お祝い事だったら本来は周りに放っておかれてたって充分幸せなんだからいい
じゃない。そこまで欲張りにならなくたって。

でも私は、どちらにしたってあんまり周りに大騒ぎされるのはいやだからどっち
も放っておいてほしい、それを優しさと感じる。
結婚できたんだ〜よかったね〜なんて大げさに喜ばれることがなんでそんなに嬉しい
ことなのかわからないな。別に結婚したくて結婚したくてしょうがなかったわけでも
ないし。
だからお祝いしてくれない人はまともな友人ではないっていう発想はわからないな。
そういう人は他人の不幸にもこれみよがしに悲しんで見せて大騒ぎして帰って「私って
人情に厚い」とか満足して帰るんだろうな。そういう人はそういう人同士で仲良くして
ほしい。

295 :可愛い奥様:2008/06/10(火) 02:50:07 ID:sWMUqeWD0
>>288
あなた誰かが亡くなった時のやりきれない気持ちや喪失感と結婚の時の気持ちが同じレベルだったの?
それは比べられないし、実際に起こったら同調・同情してもらおう、なんて気にはなれないもんだよ。

人生最大のイベントである結婚式に来てもらえないから嫌だって気持ちはわかるよ。
そこで友情度や人間性を推し量ってしまうのは自然な気持ちだとも思う。
何が起こっても惜しみなく幸せや不幸を分かち合える最高の友達がいる人はこれには当て嵌まらないけれど、
時間を割いて、費用をかけて、単調な結婚式に参加して、またはとりあえずお祝いの言葉だけ・・・とか
その人にとってできることは違うと思うし、とても不幸な状況や多忙を極めていてそれすらもできないのかもしれない。
アイツはお祝いもしないなんて最低な奴だ!といつまでも根に持つなら友達関係をやめたらいいじゃん。
それこそ自分の求める時に望むリアクションがないからと、価値観の押し付けに感じるよ。
相手はできなかったその時のことを悔やんでいるかもしれないのに・・・

言葉だけおめでとうと言ってもらえても、ご祝儀もらって式に参加してくれても、心はどこにあるかわからないから。
後でどこかで「疲れたよね〜旦那ブサイク〜食事マズ〜金欠なのに勘弁してって感じ〜」って言われたり。
とにかく、結婚報告を無視されたら悲しい気持ちになるのは誰もが当たり前なんだから。
それを一所懸命に訴えるパワーを、少しくらい相手の状況や気持ちに回してあげてもいいんじゃない?
違う人間なんだから、価値観も違って当然。それは間違っていないと思うよ。

296 :可愛い奥様:2008/06/10(火) 03:16:24 ID:jhsN3ISx0
>私の親が死んで私はつらいのに一緒に悲しんではくれないんだ・・・
一緒に悲しんで欲しいなんて無理強い、重い…重過ぎる。
普通に弔意を持ち、友達の親が死んで気の毒、と思うくらいが
普通じゃないの? 全く同じ気持ちを分け合いたいっていうのは
押し付けがましい。
相手にこうして欲しいって望むのが傲慢っていうか。

297 :可愛い奥様:2008/06/10(火) 05:49:21 ID:cbwzWOTC0
>>296に同意。
寧ろ、親を亡くしたことを「一緒に悲しむ」なんてできないしされたくない。
「親を亡くした友人の悼む気持ちを慮る」までが僭越にならない限界だ。

ID:/FFDfPufO さんさ、2ch慣れしてないならもう少しあれこれ読んでから
「書いて送信」した方がいいと思う。
ムダな改行も顔文字もいらないから。
他者に読解力を求める前に、ね。


298 :可愛い奥様:2008/06/10(火) 08:02:42 ID:XTbhVJhg0
まさに半年ROMれだな
自分が書き込む場所を読みも調べもせずに「よくわからんのよ」。
しかも>え、意味わからないですか?嘘ですよね?
>言いたいことの真意は理解できるよね?(^_^;)もっかいよく読んでみてもらえますか?
キモすぎる



299 :可愛い奥様:2008/06/10(火) 08:28:58 ID:jfZWpNMm0
>>294
>だからお祝いしてくれない人はまともな友人ではないっていう発想はわからないな。

もう一回読み直したほうがいいよ…

300 :可愛い奥様:2008/06/10(火) 08:40:35 ID:i92jLhMJ0
私一時、対人恐怖っぽい状態になっちゃって、
友達の結婚式を欠席した事あるのね。
やっぱり出たいと思ってるし、直前になって欠席報告の非常識っぷりも分かってるし、
何より頑張れば行けるかもっていう葛藤で、きちんと事前に断る事が出来なかった。
友達も怒ったし、色々な意味で自己嫌悪過ぎて、逆にきちんと謝罪出来なかった。

友達には切られたけど、当然だと思ってる。
こういう理由じゃないにしろ、結婚式に出席できない、しかも謝罪も出来ない、
そんなのって、縁が切れて当然だと思うわ。
人によって価値観が違うなんて当然。
違うからこそ、前提として、冠婚葬祭には特別な意味を持たせてるワケでしょう。

前提にある価値観が自分とは違っている場合、
それを考慮して行動すべきなのは違っている方の人間だと思う。

301 :可愛い奥様:2008/06/10(火) 09:01:17 ID:nYvlgV2h0
私も鬱になってた時期がある。
友達が子供生まれたというメールを送ってきたり電話もかけてきてたんだけど
流産したばかりの私はとてもじゃないけど話せる気分じゃなかったので
ずっとスルーしてた。
半年ほどしてばったり友達と会って事情はなしてあの時スルーしてごめんねと謝ったけど
もう連絡はなかった。
しかたないなと思ったね。

302 :可愛い奥様:2008/06/10(火) 09:02:39 ID:jhsN3ISx0
>>300
客観的に見て、結婚してこれから幸せになろうとしている女性と
対人恐怖症気味の300さんだったら、余裕があるのは花嫁のほう。
まあ、300さんがロクに謝れなかったのでこの場合は仕方ないのかも
しれないけど、普通に考えると、こういう場合、余裕があるほうが
調子が良くない友達を気遣かうなり、より「考慮」してあげるのが
思いやりって気もする。



303 :可愛い奥様:2008/06/10(火) 09:07:03 ID:jhsN3ISx0
>>301
>>もう連絡はなかった

流産で鬱になってた友達に、出産メールや電話をしてたことに
相手がバツが悪くなったのかも、とちょっと思った。

確かに鬱とか病気とかすると、周りに対する対応が通常時より
ちゃんとできなくなる。そのよくないときで判断して友達を
切るというやりかたもあるかもしれないけど…自分は逆に
自分が鬱になったときの対応が酷かった人(なまけ病扱いとか、
上司のしごきが原因なのにたまたま新婚の時期だったので夫に
dvされた?とか憶測で冗談ぽく言われたとか)を全部そのときに
切った。それも、普段と違う状況で判断してしまったという
意味では間違ってたかもしれない。ただ、やっぱり、そういうときに
変な言動された人って、もとから「この人ちょっと」と自分の中で
黄色信号な人だったので、いい契機になったかも。

304 :可愛い奥様:2008/06/10(火) 09:14:48 ID:nYvlgV2h0
>>303
うんそう思った。
反対の立場を考えたら、流産したと聞かされてその後何て言って連絡したらいいのか
わからないよね・・

305 :可愛い奥様:2008/06/10(火) 09:22:16 ID:gTB+pkitO
価値観が違うって表現は、使う側にとっちゃ都合のいい言葉かもね。
「私の結婚式には出てくれたけど、私は欠席させてもらうわ。
こちらにだって事情があるんだから、いちいち嘆かないでよね。」
って常識はずれの考えでも、価値観の違いっていえばそれまでだ。

きちんとした形で招待を受けたのなら、誠意を持って断るなら当然のことだし、
断り方ひとつで非常識認定されたりFOされても仕方ない。
それはそういう結論を出した、断られたほうの価値観。
この件に関してはクールと非常識は紙一重かもね。

306 :可愛い奥様:2008/06/10(火) 09:22:48 ID:rXAEYn3p0
聞かされてなかったのならどうしようもないし
かといって聞かされてもどうしようもない。
ただ連絡を待つくらいしかできることはないよね。

307 :可愛い奥様:2008/06/10(火) 09:45:47 ID:i92jLhMJ0
>>302
言えなかったんだよね、本当の理由は。

今は昔に比べてメンタル系の疾患が一般に知られるようになって、
いい時代になったなとか思う。
その分、苦しい人が増えてると考えると切ないけど。

308 :可愛い奥様:2008/06/10(火) 10:22:03 ID:CCOG5ofN0
今まさに友人の結婚式に出席するか欠席するかで悩んでいます。
高校以来の友人なのですが、私は彼女のことは姉妹のように思っていたのですが、
彼女にとってはそうじゃなかったようです。
何があったのかと言うと、決して大したことではないのですが、
私は春に入籍だけ済ませたのですが、そのことに対して彼女から
「おめでとう」の一言もありません。
それに対して少しモヤモヤしていたのですが、他の友人から聞いた話によると
私へのお祝いのことで「お金ないから物であげる。」と言っていて、
それは別にいいのだけど、私が結婚して彼女も結婚したらお祝いをあげ合う
ことになるのですが、それに対しても「お祝いくれたらあげる。(彼女の)式場で渡す。」
と言っていたそうです。
私は別にお祝いが欲しいわけでも何でもないのですが、
彼女の私に対する気持ちが見えたようで傷つきました。
彼女にとって私の結婚はお祝いするに値しないんだと。
共通の友人は私よりガッカリしたようで、
初めから「絶対に出席しないから」と言っていました。
すでに「欠席する」と連絡したようです。
私もできれば欠席したいのですが、特に断る理由もなくて困っています。
どのような対応をすれば良識的な断り方ができるのでしょうか?
できれば、気付かれないようにFOしたいです。

309 :可愛い奥様:2008/06/10(火) 10:59:59 ID:KsiqDLVJ0
特に理由もなく結婚式欠席するなら、気づかれないようにFOは無理
なんじゃないか。返信はがきに欠席に○つけてCOしかないような。
FOしたいならとりあえず結婚式はでるしかないんじゃないかね。

310 :可愛い奥様:2008/06/10(火) 11:33:24 ID:/FFDfPufO
じゃあ要するに、あなた達は、自分の結婚も喜んでくれない友達でも、特に何にも思わずに、それでも友達だと思えるってことだよね?

例え自分の親が死んでも、ねぎらいの言葉もかけてくれない人でも友達だと思い疑問も感じず、友達関係続けられるってことだね?



ある意味かわいそう・・

なんのために友達やってるの?あなた達にとって友達って何?


私は友達が結婚したら本当に嬉しいし、友達が悲しいことがあったら自分も辛いよ。大事な友達だから自然にそう思う。

自分の周りの友達もみんなそういう人達だけどな。


「祝ってほしい」「悲しんでほしい」と思ってるんじゃなく、

そうされないってことは、相手にとって、その程度の存在しかなかったんだなと私は解釈するよ。

ちなみに本人自演じゃないんで別人です。
本人さんの言いたい真意がわかるから代弁した。

311 :可愛い奥様:2008/06/10(火) 11:45:12 ID:/FFDfPufO
>298


・・・えー、ちゃんとした大人の女性・・なんですよね?既婚の方ですよね?

いい大人が、「キモい」とか言う言葉を自然に使ってしまえることに、品格のなさを感じます。

どんな場であろうと、もう少し人として品格持った言葉遣いなさったほうがいいですよ。
いい大人が、そういう言葉で罵ることしかできないのは小学生と一緒ですよ・・。

あと、ROMるという言葉も申し訳ないですけど、2ちゃんに洗脳されてる感じがして怖いですね(^_^;)

312 :可愛い奥様:2008/06/10(火) 11:51:30 ID:aaAxJ0Vm0
>>310
自分が相手をどう思ってるかより、相手が自分をどう思ってるかを
重要視するタイプなんだね。
自分の結婚のとき、相手はなんか大変なことがあったかもしれない。
自分の親が死んだ時、相手は自分のそれ以上に大変だったかもしれない。
と、想像して、私は、別にそういう「何かをスルーされた」については
あんまり気にならない。

面と向かって嫌味を言われたとか、小バカにされた、というときくらいかな
「もう友達づきあいできない!」と思うのは。

まあ、えげつないと絶対言われそうだけど、例えば冠婚葬祭って
お金がからむから、それで、相手の非常識ぶりに幻滅することは
あるけどね。私、以前、友達のお父さんがなくなってお香典を
送ったら(沖縄で遠かったので参列は無理だったし)「誰も
来てくれなかった」と責められて…お父さんがなくなったのは
気の毒だけど、皆、家庭とか仕事とか、それぞれの生活があるのに
バカじゃないのーと思った。
相手の行動が自分の期待したものより淡白だったりしたときに
「その程度の友達」って何様なんだって感じするよ。

313 :可愛い奥様:2008/06/10(火) 11:53:01 ID:LSPiZXOe0
あぼーんしたからスッキリ

314 :可愛い奥様:2008/06/10(火) 11:55:18 ID:F3MNk7280
>>308
「お金ないから物で」って、ないと言うより「金をかけたくない」ってことがミエミエ。
リサイクルショップで贈答品をそのまんま持ってきたって感じのあるけど、
そういうとこで高く見えそうなの探すとかかな。
というかそれを普通に別の友達に喋っちゃうとこがすごい。

>気づかれないようにFO 
それなりに遊んでるってこと?
「式場で渡す」って、向こうは日を改めて会おうって気がないように見えるが。
結婚式当日にそんなことする花嫁見たことないよ。
普段遊んでたら、次会うときに渡そうってなるよね?新婚で忙しいとしてもね。

欠席に一票
理由なんて嘘で手短に返信ハガキに書けるでしょう
冠婚葬祭で調べたら、欠席ならこう書けばいいって例文が出てくる。
というかその友人、そこまで言うなら招待しなきゃいいのにね。

315 :可愛い奥様:2008/06/10(火) 12:02:47 ID:rXAEYn3p0
>>310
下手な擁護は燃料にしかならないよ

316 :可愛い奥様:2008/06/10(火) 12:03:21 ID:aaAxJ0Vm0
返信ハガキには普通に「残念ながら外せない先約がありまして、
お祝いの席にはうかがえません」とか書いて黙って欠席、
あとはFOでいいんじゃないでしょうか。



317 :可愛い奥様:2008/06/10(火) 12:29:52 ID:Wmo7CE3N0
>>310>>311
洗脳されているとかじゃなくて、書き込みたいならその場のルールを守ろうよ。
顔文字やageはともかく、変に行間あけたり安価つけないと困る場合もあるんだよ。
自分から来た場で使われている言葉を「洗脳」とか言って馬鹿にするなら来ないで欲しい。

あと>意味わからないですか?嘘ですよね?理解できるよね?
>もう一度国語の勉強からやり直したほうがいいと思います・・
人に対してこういう言い方するのどう思う?
ただ丁寧語使うのが「品格」だって思っているなら大きな間違いだよ。

318 :可愛い奥様:2008/06/10(火) 12:51:11 ID:CCOG5ofN0
>>309
嘘でも何でもいいから断る理由が欲しかったんです。
けど、どちらにしろFOは無理そうですね。

>>314
気持ちの問題なので、お祝いを物でいただくのは全然構わないのですが、
彼女の私に対する気持ちが見えて悲しくなりました。
それなりに遊んでるかどうかとのことですが、
ここ2〜3年は年に1回会ってるか?くらいの頻度でした。
連絡も私は彼女に用がないとしないし、向こうも最近(ここ2〜3年)は
全然してこなくなったので、連絡もあまりとっていませんでした。
他の友人は「一緒に○○(私の名)のところにお祝い私に行こうよ」
と誘ったらしいのですが、何だかあやふやに断られたそうです。
その後に、>>308の発言です。
確かに、そこまで軽視されているなら別に呼ばなくていいよと思いました。
欠席するにしても、返信ハガキに欠席と理由書けばOKですか?
ハガキ送る前に事前に連絡とかした方がいいのでしょうか?

>>316
上にも書きましたが、ハガキだけで済ませるのって大丈夫でしょうか?
ハガキ送る前に直接行けない旨を言う必要もありますか?
一応式当日には祝電も送るつもりでいます。
(ご祝儀については考え中ですが。)

319 :308:2008/06/10(火) 12:51:36 ID:CCOG5ofN0
>>318>>308です。すみません。

320 :可愛い奥様:2008/06/10(火) 13:17:20 ID:u77mGZjq0
>>318
共通の友人も呆れて欠席なんだし、
「それは出席断って当然だろ……」って理由だから
欠席でも責められることはないと思う。
「事情があり出席できませんが、御結婚おめでとうございます」
でいいんじゃないの?

お金ないのに披露宴するって、そのお友達きっと
「御祝儀で披露宴黒字にしたい」って考えなんだろーな。

321 :308:2008/06/10(火) 13:49:01 ID:CCOG5ofN0
>>320
昨日共通の友人が彼女に欠席するかもしれないと電話したらしいのですが、
「(出席できるかどうか)分かったら返信ハガキに書いて送って」と
友人の欠席に対してさほど気にしていないようでした。
なので、私が欠席しても「共通の友人が来ないから来ないのね」程度にしか思わないかもしれません。

お金ないのに披露宴するのは、彼女の彼のご実家がお金持ちだから、
恐らくご実家持ちで披露宴するのだと思います。
黒字にしたいという気持ちもあるとは思いますけど。

322 :可愛い奥様:2008/06/10(火) 14:01:26 ID:MRZOtwzl0
>>321

>共通の友人は私よりガッカリしたようで、
初めから「絶対に出席しないから」と言っていました。

こんな友達がいて良かったね
彼女はすごくドライで金銭に細かいのかねー
O型かな?
そんなことでだいじな友人をふたりもうしなうとは。
くれたらあげるとか
しかも口に出して言うなんて・・・・

ハガキで欠席だけだせばいいのでは?
まあ切れたくないなら 安い物でも贈れば?
ほんの気持ちだけってことで。



323 :可愛い奥様:2008/06/10(火) 14:10:10 ID:hALM89pzO
>>312
同意。

324 :可愛い奥様:2008/06/10(火) 15:42:56 ID:9YmlY1hM0
>>317は(・∀・)イイコトイッタ!!

325 :可愛い奥様:2008/06/10(火) 16:03:41 ID:xQHAlOZEO
>>311
自分から2ちゃん来といて何言ってんだこいつ。

326 :可愛い奥様:2008/06/10(火) 16:52:55 ID:391c/UXk0
価値観が違ってもいいんだよ
ただ、その価値観の違いを認められるか、ってことなんだよ
価値観が違ったって、相手のことを認められれば付き合っていけるし、理解は出来なくても納得は出来るだろう。
でも、価値眼が違う上に相手のことを認められ名ければ、何をやってもかみ合わないし、付き合っていくことも難しいだろう。

ここの所、スレが価値観、価値観って言ってるから思わず真剣に考えちゃったよ

327 :可愛い奥様:2008/06/10(火) 17:19:36 ID:F3MNk7280
>>318
>>316さんとかの例文をそのまんま書いて出したらOK
事前に連絡いりません。

お祝いは贈らないでいいんじゃないかな。
お互いに贈ってないからややこしくない。
贈ったらそのお返しで再び嫌な思いするのでは。

328 :308:2008/06/10(火) 18:27:20 ID:CCOG5ofN0
>>322
初めは(今度結婚する)彼女に対して(共通の)友人が凄く怒っていたんですけど、
なぜそんなに怒っているのか、訳が分かりませんでした。
私は私で彼女に対するモヤモヤとか怒りが別でありましたが、
昨日電話で友人と話した時に「何にそんなに引っ掛かってるの?」とズバリ聞いてみたら、
>>308>>318で書いたお祝いのことを渋々だけど教えてくれました。
「それ聞いちゃう?」と言って初めはなかなか話さなかったんですが。
正直、聞いたら本当にショックで呆れて言葉が出ませんでした。
そしてそれまでは嫌々だけど、行く気でいましたが、やはり行く気にはなれませんでした。
ちなみに、友人2人とも(結婚する子も共通の友人も)A型です。
大事な友人2人を失うとか何も考えてないと思います。
彼女は友達が多いタイプの人なので、結婚式も私達2人以外にも
定員オーバーになるほど友達を呼んだと言っていました。
上にも書きましたが、ここ何年かは全然会っていないし、
私達が連絡取らないくらいでは何も感じないんじゃないかなと思います。
ハガキで欠席と書いて返信しようと思います。

>>327
ハガキで欠席と返信しちゃおうと思います。
お祝いは考え中(恐らく送らない)だけど、
当日に電報くらいは打とうかなと思っています。
これで切れても別にいいやと。

329 :可愛い奥様:2008/06/10(火) 19:00:07 ID:MRZOtwzl0
>>328
数千円とかの気持ちだけのをあげてみる?って書いたのは
こういうところに書くときって
腹が立ったところだけ抽出して書いてるので
「切れ切れ !」って合唱されがちだけど
じつはそれまでの交際のなかで
逆に世話になったとか、違う部分もあったり
人間って色々だから
という意味で細いながらも残してたほうがいいのかな?
という可能性思ってです。
でも
それでかえって「ええこんなの?ケチね・・・」と
自分は棚にあげまくり見下したり吹聴するような人もいるけどね ふぅ


330 :可愛い奥様:2008/06/10(火) 22:57:01 ID:AJbiSAWy0
自分は>>310に同意だ。

>>312のお金を送ったのに、沖縄での参列に来てくれなかったと
嘆くようなのはちょっと?と思うけど、友人の祝い事をまるっきりスルーはありえない。
なにか、大変なことが起こっていたなら、後でそのことを説明してくれれば
なんとも思わないけど、何もなくてスルーは小バカにされたってことだと思うよ。

331 :可愛い奥様:2008/06/11(水) 00:03:37 ID:7E03VByX0
自分の人生に起こったことについて、他人が我が事のように受け止めてくれるとは思っていないから、
形として(言葉にして)友達が自分の幸せを祝ってくれなくても、不幸をともに嘆いてくれなくても、
それでも友達は友達だと思える。
相手が何も言わないことが、自分への無関心という理由からばかりではないとも思うし。

私は実は配偶者を亡くしているんだけど、何も言わず、ただただ私が普通の生活に戻れるまで
じっと沈黙を守ってくれた友達のことは、今でも大好きで、信用してるよ。

332 :可愛い奥様:2008/06/11(水) 00:19:26 ID:4WOYv7aH0
私も「大切な友人」が結婚してスルーはありえないよ〜
事情があっても、その時は「おめでとう」位は言うだろうし、
お祝いもする。その時無理でも後で絶対する。
身内の不幸には、それなりの気持ちを表す。
だって大切な友人なんでしょ?
それスルーされるって多分そんなに友達じゃないよ。
そんなに友達じゃ無い人にスルーされてもこっちも「ふ〜ん」だけど、
大事な友人にスルーされたらやっぱショックだ・・。


333 :可愛い奥様:2008/06/11(水) 00:43:23 ID:jbN4zuCh0
>>332
そんな「大切な友人」にスルーされたら、向こうに何かあったのかも
と、かえって心配にならない?自分がショックでどうこうよりも先に。

334 :可愛い奥様:2008/06/11(水) 00:55:32 ID:4WOYv7aH0
>>331
>他人が我が事のように受け止めてくれるとは思っていないから

単に他人なら当然でしょう。

>相手が何も言わないことが、自分への無関心という理由からばかりではないとも思うし。

配偶者の件であなたのことを思ってじっと沈黙を守ってくれる友人が、
事態を単に他人事としてスルーしているわけではないと、
違いがわかっていたのですよね?
だから今でも友人を信用しているのであって、
ここで人生の一大事に、友人に他人事のようにスルーされたといっている相談者も
それ位はわかると思いますよ。
相手が単にスルーしているのかどうか位は・・。


335 :可愛い奥様:2008/06/11(水) 01:04:44 ID:7E03VByX0
>>334
何か気に障ったのでしょうか?だったら謝ります。
ただ、私はあなたが「それくらいは分かると思う」と擁護している相談者については
批判も何もしていないのですが・・・

336 :可愛い奥様:2008/06/11(水) 01:18:23 ID:4WOYv7aH0
>>333

私も20年来の学生時代からの親友が何人かいるけど
何にもないのに人の大事な時にスルーするような人達はいないので、
そりゃ、まず相手にも何かあったのかと心配します。
でもその人達が(ありえないけど)万が一、単にスルーしただけなら
そりゃもうショックです




337 :可愛い奥様:2008/06/11(水) 01:21:39 ID:4WOYv7aH0
>>335

いいえ、気に障っていませんよ。
こちらこそすみません、
一気にレスを書いたので、言葉が乱暴になりました。
ただ話しの前提を、単に本当に他人事としてスルーした事例と、
相手のことを思ってスルーした事例では全く違うなと思ったので・・。

338 :可愛い奥様:2008/06/11(水) 02:02:36 ID:hWQBAqOX0
>>337
>単に本当に他人事としてスルーした事例と、
>相手のことを思ってスルーした事例では全く違うなと思ったので・・
元の相談者さんはちょっと違うけど、後から出てきた擁護してる人はお祝いして
くれない人はもれなく前者だと決め付けてかかってるように感じるよ。
だからその決め付けは想像力が足りないのではないかと批判されてるのでは。


339 :可愛い奥様:2008/06/11(水) 03:14:29 ID:LvF9HOiU0
ちょっと特殊な例かもしれないけど
友人Aが結婚決まったとき、スルーした人が数人いた。
なぜならAの彼氏には長年付き合った彼女が居て、Aは浮気相手だったんだけど
(Aもそれは知ってて付き合ってた)Aが妊娠しちゃって結婚することに。
もにょりながらもお祝いする人と、その件はスルーで友達づきあいは続けた人とに別れたよ。
結婚は基本的にはおめでたいことだけど、色んないきさつもあるから
お祝いスルーを非常識と言い切るのもどうかなと。
Aはスルーされても納得してたようだけど、Aみたいな事情なのに
「お祝いしてくれないのひどい」と言う人もいるだろうから。

340 :可愛い奥様:2008/06/11(水) 03:39:57 ID:iXnpj4Iu0
>>339

>Aの彼氏には長年付き合った彼女が居て
この彼女って人が同じグループの一人だったとかなら
他のグループの人間が怒ってお祝いや出席をスルーするのもわかるけど
まったく知らない人なら、そんないきさつほっといてやれよと個人的に思う。

そういう浮気としての付き合いがいいか悪いかは別として、
Aは彼女がいても好きだったんだろうし、
最終的にその男もAを選んで、友達としては「おいおい」と思う部分があったとしても
友達なんだったら祝ってやれよと。
それとも友達として、Aが中絶したほうが良かったのか、
浮気相手にもなれずに相手にされず振られたほうが良かったと思うのか・・・
相手の彼女はかわいそうだけど、その彼女が知らない人なら
Aが好きな人と結婚できて良かったねとは思わないのかな。


>「お祝いしてくれないのひどい」と言う人もいるだろうから。
なんかさ、一連の流れ読んでたら、冠婚葬祭にクール派の人たちは
お祝いや出席してくれなくて悲しかったと言う人を
どんどん大げさに悪く書きすぎてる傾向にあると思うんだけど。

ガイシュツだけど、クールになるのも熱くなるのもその人の価値観でしょ。
どっちが正しいとか間違ってるとかないのに、
両方とも自分と考え方違う人たちのことを否定しすぎ。

341 :可愛い奥様:2008/06/11(水) 04:59:45 ID:26S7j5P30
価値観の相違はあって当然で、互いのそれを尊重すべきではあるけど
自分が生きて行く上で「譲れないライン」はある。
その部分に相違があったら、友人ではいられない。

>>339のAの価値観、「彼女がいる相手の子を妊娠する」というのは
私が>>339の立場だったとしたら「譲れないライン」だ。
相手(Aの結婚相手の長年付き合った彼女)が知らない人とか関係ないよ。
倫理観てそういうものではないかな。
この世に人間ひとり送り出してしまうことを軽んじてる価値観は相容れない。
友情オワタと感じるよ。

342 :可愛い奥様:2008/06/11(水) 05:00:44 ID:LvF9HOiU0
>>340
ごめん後出しになっちゃうけどAはその彼氏の前は不倫してたし
悪い子じゃないんだけどちょっと異性関係にだらしないんだよ。
A自身、彼をすっごく好きでつきあってるというより流されて付き合ってたし
Aの旦那も異性関係だらしない人で、交際中から「別れたほうがいい」と
みんな言ってて、で、妊娠。避妊は一度もしたことないとも言ってた。

異性関係以外は問題ない、いい子なんで、みんなそこだけ目をつぶって
友達関係続けてるかんじ。



343 :可愛い奥様:2008/06/11(水) 05:06:13 ID:iXnpj4Iu0
>>342
ああそうなのね。
それならまた違ってくるかもね。

もっと、「二番目でも・・・」って必死の愛かと思ってたよw
それでも>>341みたいにダメな人もいるだろうけど。

344 :可愛い奥様:2008/06/11(水) 19:34:11 ID:2lxxA82w0
>>342
あなたの例でもわかるように、相手が自分のことをそれほど友達だとは思っていないとか、
もうあまり付き合いたくないという理由で祝い事をスルーする場合も多いんだから、
スルーされる側がそのことで「祝ってくれないってことはそれまでの間柄だったのか…」と
思うのも当然だよね。
まあそれでスルーした側の非だけを責めるようなのはDQNだけど、大概は空気を読んで
次第に離れていくケースが多いんじゃない?


345 :可愛い奥様:2008/06/12(木) 12:52:22 ID:b5vyrIZt0
海外挙式したんだけど、一人すごく来て欲しいお友達がいて、
渡航費+ホテル代出すから出席願えないかって頼んだが、ダメだった。
悲しかったけど、縁は切りたくないから、後の彼女の式には喜んで出席した。

で最近、自分の趣味の発表会があって、呼んだけど来てくれない友達がいたのね。
私はその子の発表会には行ってる。
で、そっちの子は切った、迷いなく。

私の場合は結局、好きか嫌いかっていうのが大きいみたいだわ。

346 :可愛い奥様:2008/06/12(木) 13:00:37 ID:KJvXk9aj0
>、自分の趣味の発表会があって、呼んだけど来てくれない友達がいたのね。
>私はその子の発表会には行ってる。

それくらいで縁切るの? 
友達が習ってるフラメンコの舞台見に行ったけど正直、退屈だった……
習ってる人たちだけで鑑賞しあってればいいのに。

会ったときに習い事の話聞くのは楽しいけど、見に来てくれって
自己満足に付き合わされるのは困る。

347 :可愛い奥様:2008/06/12(木) 13:24:41 ID:E8V2i3ML0
結局しろうとだからね。そんなもんによく人を呼べるなと思ってしまう。

348 :可愛い奥様:2008/06/12(木) 13:31:25 ID:kCRi0jh10
何か人にする時に期待しちゃダメなんだよね。
期待に添ってくれなかったからと言って怒るぐらいなら
最初から何もしてあげない方がいいよ。
その方が楽だよ。

349 :可愛い奥様:2008/06/12(木) 13:32:58 ID:b5vyrIZt0
>>346
それは分かる。
>自己満足に付き合わされるのは困る

私は行かないけど、あなたは来てねっていうスタンスでもOKと思えるほど、
そのお友達との付き合いたいワケじゃなかったんで、縁切りしたよ。

350 :可愛い奥様:2008/06/12(木) 13:40:29 ID:65ype7Ar0
どんだけ自分に自身がある人なんだろう

351 :可愛い奥様:2008/06/12(木) 13:41:43 ID:b5vyrIZt0
ハイ?

352 :可愛い奥様:2008/06/12(木) 15:15:56 ID:ymzTwA+U0
>私の場合は結局、好きか嫌いかっていうのが大きいみたいだわ。

その結論にたどり着く前に、ほとんどの人は
嫌いな人と最初から発表会がどうのこうのの友達にはならないわけだけども。

353 :可愛い奥様:2008/06/12(木) 16:55:14 ID:b5vyrIZt0
別に嫌いじゃなかったけどw


354 :可愛い奥様:2008/06/12(木) 17:29:13 ID:WHx1gbk60
てかその人の発表会、行きたいから行ったわけじゃないんだね?
じゃあ発表会の行き来だけやめりゃ良いんじゃないの。
迷いなくカットって
だれだって都合つかない時ありますって…
発表会なんか、「時間が合えば来てね」ってものじゃないの?
どれくらいの規模か知らんけど。



355 :可愛い奥様:2008/06/12(木) 17:32:27 ID:WHx1gbk60
それにさ、好きな人なら発表会に「自分が行く→相手こない」でも
おkってことでしょ。
嫌いな人ならもちろん許さない、と。
第3者的に見て、かなり感じ悪いと思うよ。

356 :可愛い奥様:2008/06/12(木) 17:34:57 ID:fii5I8ks0
つか発表会のことは単なるきっかけになっただけで、それまでに蓄積されて
きたことがあっただけじゃないの?

357 :可愛い奥様:2008/06/12(木) 17:39:49 ID:b5vyrIZt0
>>354
正直、付き合いで行ったよ。
で、その友達の断り文句は「家から遠いのでゴメンナサイ」

ま確かに近くはない場所だったけど、
こっちも付き合いで行った時は同等かそれ以上の時間かけて行ってるんだよね。
ソレまでにも小さい事で?な事はあったんで、これが決定打になったって感じかな。

>第三者的に見て感じ悪い
その子に対する腹立ちが消化できてないんで、書き方もケンが出てるんだと思う。
スマソね。

358 :可愛い奥様:2008/06/12(木) 17:40:09 ID:ymzTwA+U0
>>353
ほんじゃ、
>>私の場合は結局、好きか嫌いかっていうのが大きいみたいだわ。
これはどういう意味?

359 :可愛い奥様:2008/06/12(木) 17:41:24 ID:b5vyrIZt0
>>356
そうだと思う。
>蓄積
でも彼女がもし発表会に来てたら、
今までどおりメールにも丁寧にレスしたし、会いたいって言われれば会ってたと思う。
でももう嫌だ、だからCO。

360 :可愛い奥様:2008/06/12(木) 17:41:54 ID:b5vyrIZt0
>>358
ええ??
好きなら、来なくてもそのまま付き合いは続いただろうって事ですけど。

361 :可愛い奥様:2008/06/12(木) 17:44:09 ID:ymzTwA+U0
>>360
うん、だから「好きか嫌いかだわ」なんだから
好きじゃなければ、嫌いなんでしょ?
「好きかどうかだわ」なら、嫌いじゃなくてもいいんだろうけど。

362 :可愛い奥様:2008/06/12(木) 17:44:27 ID:3FNmHz1n0
>>359
会いたいって言われれば会ってたと思う。

これって…微妙に、自分のほうが強い立場だよってニオイがする一文。
つまり、下に見ていた友達に発表会パスされて気分悪かっただけでしょ。
かと思えば、海外挙式に来て欲しかった友達には媚びたりして、
友達に凄くランクつけてそうな印象。

363 :可愛い奥様:2008/06/12(木) 17:46:05 ID:b5vyrIZt0
>>362
・・・。

364 :可愛い奥様:2008/06/12(木) 17:47:38 ID:b5vyrIZt0
>>361
完全に正確に表すべきなら、
無条件に好きか否か、って感じかね。

365 :可愛い奥様:2008/06/12(木) 17:51:57 ID:65ype7Ar0
もしかしたら発表会を断られた時点で切ったのではなく
切られたのでないでしょうか?

366 :可愛い奥様:2008/06/12(木) 17:54:00 ID:b5vyrIZt0
参加したいみたいだけど、ことごとくズレてるよ君。

367 :可愛い奥様:2008/06/12(木) 18:52:28 ID:ANbhMRfvO
発表会と言えば…

ピアノで海外留学している高校時代の友達Aが、
帰国してリサイタルを開くとかで、私を含め四人で見に行った。
プロではないから、いわゆる市の文化会館みたいな小さなホールでのコンサートだったんだけど、
結構いろんな賞をたくさん取ったりしてすごく頑張ってるみたい。

Aとは高1・高3と同じクラスだったんだけど、すごく仲が良いというわけではなかった。
高校卒業以来会っていなかった。
でもAとmixiで再会して、「○月に帰国してリサイタルやるから良かったら来て〜」とのこと。
「みんなとも久々に会いたいね〜」なんて話になって、私も参加。

Aは私の他にB、C、Dを誘っていて、DはAと一番仲良かったんだけどmixiをやっていない。
「見に来て〜」とのことだから私たちはてっきり招待かと思ったら、きっちり2000円取られた。
私たちは「四人から」ってことで8000円程の花束も用意していった。
(値段は5000円だけど、内容的には優に一万円以上の量。
たまたま私の近所の人が花屋で、すごく勉強してくれた。)


368 :可愛い奥様:2008/06/12(木) 18:58:06 ID:ANbhMRfvO
コンサート後、Aがホールの外に出てきた。
私たちはひとまず写真だけでもみんなで撮ろうと思って、Aから見える位置で待っていた。
でもなんだか他の友人だか知人だかとばかり話したり写真撮ったりして、なかなか来ない。

やっと私たちのほうに来て写真をパチッと一枚。2.3分話して、
「私たちこれから食事に行くけど、遅くなってもいいからAも来れる?」と聞いたら、
「うーん、行けたら絶対行く!」とのこと。

私たちはお店で先に待ってて食事始めてたけど待てど暮らせどAは来ず。
「行けたら行く!」の返事の時点で、もう先約があったんだろうな。
だったらそんなこと言わなきゃいいのに。
行ったことに対しても、花束に関しても、AからもAの両親からも特にお礼はなし。 花束は事前に受付で名前を書いて預ける方式だったので、
私が代表で名前を書いて預けたから、私一人からの花束と思われないよう、
あとで「花束は私だけからじゃなく、みんなからだから」と言っておいた。
そこで初めて「ありがと〜」と言われた。

私がAだったら見に来てくれるだけでもありがたいのでお金は取らない。というか取れない。。
それに終わったあと飲みにでも行って、食事くらいごちそうするかもしれない。
私たちは「高校時代」の友人一同だったわけだけど、
他の友人との約束があったにしろ、あまりに扱いがアレだった。

もう呼ばれても行かないな。馬鹿馬鹿しい。

369 :可愛い奥様:2008/06/12(木) 19:03:11 ID:ymzTwA+U0
うーん・・・
うーん・・・

いろんなところに何かを感じる。
これが、モニョるという感情なんだろうか。

ちなみに
>私たちは「四人から」ってことで8000円程の花束も用意していった。
>(値段は5000円だけど、内容的には優に一万円以上の量。
これどういう意味?
8000円ほどの花束ってことは、値段は8000円ほどじゃないの?

370 :可愛い奥様:2008/06/12(木) 19:05:26 ID:ANbhMRfvO
ちなみに花束の値段を一人いくら出すか決めるときに、
Dだけ「え、1000円くらいで良くない?」とのことだった。
DはAとそこそこ仲が良いので、今までも何度かリサイタルに行っている。
きっとAの振る舞いがどんなふうになるか、知っていたからだと思う。

なんていうか、「せっかく時間とお金をかけて行ってやったのに」とプンプンするつもり。
でも私がAなら、「わざわざ時間割いて来てくれたんだから…」みたいな、
なにがしかのアクションを起こすと思う。

二週間後、再び海外に渡ったAから「写真送りたいからPCアド教えて」と。
Aがど真ん中に写った写真(それは当たり前だけど)だけが、PCにヒラリと一枚届きました。

371 :可愛い奥様:2008/06/12(木) 19:10:01 ID:ANbhMRfvO
>>369
値段は8000円です。もちろん値段はAは知りません。
でも、どう見ても見た目でわかるじゃないですか。花束の値段って。
入れた花も高いものが多かったし、実際、数ある花束の中で目立ってたし。

それでも、私から「花束は四人から」って伝えるまで一切お礼がなかったことに、モニョっています。
もちろん、お礼がほしかったわけではなく、「四人から」を伝えるためです。

372 :可愛い奥様:2008/06/12(木) 19:11:05 ID:ANbhMRfvO
>>369
うわ!ごめんなさい!書き間違えです。

×値段は5000円だけど
○値段は8000円だけど

373 :可愛い奥様:2008/06/12(木) 19:11:17 ID:5DzUfHtO0
>>369
このスレ気に入ってるんだね〜w

374 :370:2008/06/12(木) 19:20:10 ID:ANbhMRfvO
あぁ、誤字脱字が多すぎる…

×なんていうか、「せっかく時間とお金をかけて行ってやったのに」とプンプンするつもり。

○なんていうか、「せっかく時間とお金をかけて行ってやったのに」とプンプンするつもりはない。


375 :可愛い奥様:2008/06/12(木) 19:20:27 ID:ymzTwA+U0
>>373
えっ、なんで?
キジョ板全体を気に入ってるのは認めるけども。

376 :可愛い奥様:2008/06/12(木) 19:26:55 ID:b5vyrIZt0
>>370
来てもらったという感覚がほとんどゼロなんだろうね。
自分のピアノに相当自信があるんだと思う。

さっきとは別件でw、歌も習ってるんだけど、
その先生も凄いよ、その辺の勘違いっぷりは。

年末はクリスマスパーティーがあるんだけど、
私達としては、先生が歌おうが歌うまいがワリとどうでもいいのね。
でも先生が2曲歌うという事で会費がかなり吊り上げられる。

日ごろお世話になってるし、参加しなきゃ悪いか・・・っていう生徒がほとんどだろうけど、
多分先生の意識の中では、私(わたくし)が歌ってあげる、という感覚みたい。

まぁいい先生だし、教室自体は楽しいからいいけどさ。

377 :可愛い奥様:2008/06/12(木) 19:32:24 ID:xuz4ZmdO0
アート系ってそういうの多くない?
アート系じゃないけど、安藤美姫の「感動させてあげたい」とか、
何様?って感じのヒト、結構いるよね。

378 :可愛い奥様:2008/06/12(木) 19:36:28 ID:WHx1gbk60
>>368さん
あんまりそういうの行った事ないのかも知れないけど
何人か芝居をやっている友達のを見に行った時も
何人かバレエをやっている友達のを見に行った時も
チケット買って、お花渡して、少しだけ声かけて、で終わりだた。

だって、向こうだって相手する人いっぱいいるんだよ。
それが苦痛だったら行く事ない、
ゴハン御馳走してまで来て欲しいと思ってないよ、向こうは。
興味があるなら来てね〜ってだけだよ。

そもそも、チケットを買ってもらいたいわけだから
ただで御招待ってのはないかもな…
こっちはその人の活動を応援する意味で、買ってる。

まあAもお礼はきちんと言わないとだよね。

379 :可愛い奥様:2008/06/12(木) 19:36:37 ID:ANbhMRfvO
>>376
きっとそうなんでしょうね。
Aは高校時代からすっごくピアノ頑張ってたし、
(音楽系の高校を受験したけど失敗し、仕方なくうちの高校に来たらしい)
周りが付属大学か指定校推薦で進む中、めちゃくちゃ努力して音大に進んでた。

久々に会ったAは痩せてキレイになって輝いてて、
演奏終わったあとは、なんかパワーをもらえたような気がした。

でも…、どうしてもモニョってしまった。

ここで内祝いの話もよく出るけど、別に見返りを期待してやってるわけじゃないんですよね。
「気持ち」の問題で。

「わざわざ来てくれたのにバタバタしててごめんね、花束ありがとう」みたいな言葉は欲しかった。
それだけでまったく印象が変わる。

380 :可愛い奥様:2008/06/12(木) 19:42:29 ID:ANbhMRfvO
>>378
そうなんですよね、Aが忙しかったのはわかります。

でも割とコンスタントに帰国はしていて、地元の同中の子や音大時代の子とは繋がりがあるみたい。
私たち「高校時代友人組」はDを除き、みんな卒業以来だったんですよね。
それなのに、なんだかずいぶん軽くあしらわれてしまったなーと。
それに箱が小さいから客の人数もそんなに多くはないし、
AだけのリサイタルではないからすべてがA関係の人というわけでもないし。

久々の再会で、しかもぶっちゃけそこまでの仲でもなかったのに、
「なんでわざわざ私を呼んだんだろう…」みたいな気持ちになってしまったのもあります。
チケ捌きたかっただけなのかな…とか。

381 :可愛い奥様:2008/06/12(木) 20:01:57 ID:YtNcl2110
>>380

>チケ捌きたかっただけなのかな…とか。

残念だけど、これが一番だろうねw
だってセミプロみたいなもんでしょ?
お金とって当然だと思うよ。
でも、もう大人だったら、
こういう発表会はお金出して見に行くものだとおもわないと・・
子供じゃないんだから・・
そこまでしたく無いなら行かない。
友人の発表会や公演でも展覧会でも
チケット買って、お花持って、って大人の付き合いはそういうもんなんだよ。
それにお客さんはあなたたちだけではない。コンサートの後は色々忙しい。
たぶん打ち合わせとか、打ち上げがあるのだと思うよ。
(この件は、きちんと断らなかった彼女も悪いけど)
友達同士であまりそういうきちんとしたお付き合いの経験ないのかな?
もしかしてまだ20代とか?


382 :可愛い奥様:2008/06/12(木) 20:05:31 ID:8jk6OA090
>>380
>ぶっちゃけそこまでの仲でもなかった
からこそ、そういう扱いになったんだよ。
そこまでの仲でもないのに、行ってあげたら諸手をあげて歓迎されると
期待したのがズレてるような気がする・・・。
たいして親しくもないのに誘われるなんて
単純にチケット売りたいだけだと想像するのが普通のように感じるのだけど・・・。

383 :可愛い奥様:2008/06/12(木) 20:08:56 ID:ZKEQoJNQ0
>>381
あのさ、無料で行きたかったって言ってるんじゃなくて、
その後の一言が欲しかったって言ってんでしょ??
バカ??

特に、自分から宣伝して来てもらったコンサートで、ありがとうの一言も言わないのは、
招待側が「お付き合いの経験無いの?」といわれる立場でしょうが・・・。

384 :可愛い奥様:2008/06/12(木) 20:14:19 ID:ANbhMRfvO
>>381
そうですね。
私たちの認識も良くなかったと思います。
27才です。

>>382
期待…というか、「久々に高校時代の子に会える」みたいな期待はありましたね。

385 :可愛い奥様:2008/06/12(木) 20:17:41 ID:5DzUfHtO0
高校の時の知り合いのよしみで行ってあげたわけじゃない。
花束まで用意して。
その後に「ありがとう」の一言も無いのは、
そのなんちゃってピアニストが図々しいと思うわ〜。

例えば単なるチケット捌き用員だとしても、
逆に謝礼の一言があるのが普通でしょう。
師弟関係でもあるまいし。

386 :可愛い奥様:2008/06/12(木) 20:28:32 ID:SMQylUk00
プロでラジオに出ている。
でも友達に出てる番組名は話しても、
放送時間は言ってないよ。
聞くかどうかは相手がきめる事。
聞いてくれる人は放送時間聞いてくるし。
聞かない人でも、茶のみ話しのネタにはしてるみたいよ。


387 :可愛い奥様:2008/06/12(木) 20:33:42 ID:ANbhMRfvO
2000円、「取られた」って言い方はおかしいし良くないかもしれないですね。
「取られた」という気持ちになったのは結果論で、もちろんチケ代は払うつもりでした。
「食事おごれ」「花束のお返しよこせ」なんて気持ちは毛頭ないです。
ただ、私がAの立場なら、一度目のお誘いはチケ代なしにするかご飯くらい行くかな、と思っただけで。
初回にそういうことがあれば、二度目三度目もまた花束を持って、
みんなで喜んでリサイタルを聞きに行ったと思います。

一緒に行った三人もはっきりとは言いませんが、
「もう(行かなくて)いいよね…」という雰囲気なので、次回はないと思います。

388 :可愛い奥様:2008/06/12(木) 21:49:28 ID:laIhFX6R0
>>378>>381これが基本だよね
チケット代いらないからって言う人なんて、まずいない。
初回からきっちりお金請求されるw
お花だってくれるよね?っていう期待があるに決まってる
(悪いから次回からいらないなんて、まず言わないもの)
で、毎回誘ってくる(たとえ電車で2時間以上かかるとこであろうと)

有名人のコンサートは、興味ないから行かないって言えるのに
友人の趣味の発表会には、↑言えないんだよなぁ・・・

正直、Aさんは、かるーく声かけただけだと思うよ
友達だから誘ったわけじゃなく、知り合いには基本声かけるって事でしかない
残念ながら

389 :可愛い奥様:2008/06/12(木) 22:04:41 ID:2AXAx4jV0
確かにお礼の一言がないのは良くないけど、Aさんは大勢を相手にしなきゃいけない立場だから忙しかったんだと思う。
それに花束とか言われるまで知らなかったとかもあるんじゃない?
ちゃんとメールをくれるあたり、Aさんはアナタ達を蔑ろにしたつもりはないんじゃないかな。
あとなんというのか花束とか自分の好意でした事を恩に着せるのは良くないと思う。

ま、嫌だと思うならバッサリ切っちゃえばいいよ。それがお互いの為だよね。


390 :可愛い奥様:2008/06/12(木) 22:32:41 ID:Uh6nBjUt0
お金とってリサイタルを開いている人=プロなんだし、プロの演奏をただで聞けるってのはそもそも期待するのが間違いだよね。
最初からさして仲良くなかったようだし、Aさんの立場になれば、その場での振舞いにも無理ないかなとも思う。
相手は「プロとして」声をかけた。行く方は「友達のつもりで」「行ってあげた」という認識のズレの問題に過ぎないような気がする。

391 :可愛い奥様:2008/06/12(木) 23:08:06 ID:BdO/bqO+0
友達とはいえプロの演奏会に行って
チケット代払わなくてもいいとか、その場で花束のお礼言って欲しいとか、その後に一緒に食事したい
なんて思う方がおかしいと思う。
いくら親しい友達でも、そう言うときはみんなに混じって「その他大勢」になるもんだ、と思って行くべき。
運良く、相手とタイミングがあったらお話も出来るだろうし、もしかしたら食事もできるかもしれない。
でもそれは「運良く」なんだよ。
演奏や舞台を見に行くってそう言うもの。

392 :可愛い奥様:2008/06/12(木) 23:32:04 ID:ymzTwA+U0
見に行く人は皆それぞれ演奏者との接点があるんだから
(いろんな形ではあるだろうけど)
自分たちだけが特別だと思わないほうがいいよね。

>>391に同意だ。
もともと前もって食事の約束してたならともかく、
当日にそんな誘いを受けても本人断りづらいことわからないんだろうか。
友人よりももっと気を使わないといけない相手がいることを
友人ならば察してやれよ。

393 :可愛い奥様:2008/06/12(木) 23:32:43 ID:ANbhMRfvO
そうか…
お金取って演奏する時点でプロなんですね。
なんだかそのあたりの概念が欠如してました。
本人がミクシィに「まだ卵です」って書いてたからてっきりプロとは思ってなかったです。
プロとアマの線引ってどのあたりなんでしょうか。

こちら側が過剰に期待?しすぎてしまったのかもしれませんね。
…うーん、期待…していたわけではないけど、面食らってしまったというか。

今後お呼ばれしてもきっと断ってしまうとは思いますが、
彼女を嫌いなわけではないし、またあと数年したら何か縁があるかもしれないし、
影ながら活躍を祈ることにします。

戯言を聞いてくださってありがとうございました。
良い勉強になりました。

394 :可愛い奥様:2008/06/12(木) 23:42:15 ID:Uh6nBjUt0
え?
お金取ったらプロでしょ?

395 :可愛い奥様:2008/06/12(木) 23:45:34 ID:ANbhMRfvO
後出しになってしまってすみません。
最初に「食事に行こう」のワードを出してきたのはAです。
最初にミクシィで「良かったら来ない?」の打診があったときに、
「そのあとみんなでご飯(飲み)したいねー!」と。
それなら…と、Dがお店を決めておき、私たちはそこに行きました。
でもあらかじめきちんとAにアポ取っていたわけじゃないし、やはり仕方ないですね。

396 :可愛い奥様:2008/06/12(木) 23:50:42 ID:ymzTwA+U0
あーもうすごい後出しだなそりゃ。

397 :可愛い奥様:2008/06/12(木) 23:51:49 ID:ANbhMRfvO
どちらにせよ、私たち四人はご飯するつもりでいたので、Dがお店を決めていたんです。
それをAに「参加して」と押しつけるつもりはなかったです。

「ご飯行こう!」とか「○日まで日本にいるからまた時間が合えば会おう!」
とか言っておいて、さっさと留学先へ帰ってしまい、
お礼の一言もなく写真一枚送り付けられてしまったので、
こちら側もすこしイラついてしまった次第です。

でも私も悪かったなと気付きました。
発表会とかはそういうものなんですね。

これで最後にします。
長々とすみませんでした。

398 :可愛い奥様:2008/06/12(木) 23:53:38 ID:Uh6nBjUt0
「ご飯したいねー」の後、「じゃ、具体的にどうする?」っていうのはAと話し合ったわけじゃなく、
Dの独断でお店を決めて勝手に「食事を御馳走してもらえるかもなー」くらいの期待をしてたってことだよね?


399 :可愛い奥様:2008/06/12(木) 23:59:35 ID:cP1iNTvq0
たぶん、その友達がすごく有名なプロだったら、招待もあるかもしれないけど
その場合は仲良い人限定だろうな。
高校卒業以降、27まで会ってない友達にミクシーで声かれられたら
興味あるイベントなら行くけど、付き合いで行く気にはならない。
もちろん、行くならチケットは払う。
もしかしたらノルマがあるのかもしれないから。

>私がAの立場なら、一度目のお誘いはチケ代なしにするかご飯くらい行くかな、と思っただけで
自分ならこうする、って思って相手に求めると裏切られた気になるよ。
知り合い呼んで、いちいちチケ代かぶるとか、奢ってたら大変。
打ち上げも大体あるし。

でも、花束や来てくれたことに対してメールくらいはすべきだと思う。


400 :可愛い奥様:2008/06/13(金) 00:08:18 ID:Or1qARUX0
398
別にそういう期待はしてないんじゃないの?

モニョるのはわかるけどなー。
本人が『卵』と言ってたら周りは普通は『プロ』とは思わないでしょ。
『まだまだ発展途上なんだな』って感じだし。
ピアノ講師してるとかならわかるけどさ。
キャパも小さいところだったみたいだし、
別に何百人も客がいたわけじゃないんでしょ?
だったら来てくれた友人たちに感謝の意くらいきちんと示すべき。
それすらできなくて『プロ』なの?って思うわ。

401 :可愛い奥様:2008/06/13(金) 00:15:45 ID:/zheh5Sc0
プロは花束くれた知人全員にお礼を言うものだろうか

402 :可愛い奥様:2008/06/13(金) 00:19:02 ID:KDfyW/8/0
お金の事やお花持ってく事はまぁ当たり前って言えば当たり前なので気にはならなかったけど
来てくれた事に対して「来てくれてありがとー」って言葉が無かったのはちょっと嫌な感じよね。
普通の流れだと終演後順番に回ってきた際に「来てくれてありがとー どうだった?」みたいな会話になると思うんだが。

ただ終わった後は後片付けとかもあるだろうし、食事会はあらかじめ別の日に設定しといた方が良かったかもね。

403 :可愛い奥様:2008/06/13(金) 00:20:02 ID:WidN7jm50
仲良かろうが何かろうが、発表会だののチケット代を
向こうが出してくれた記憶なんてないなー。
公演後にべったり一緒にいたこともない。
まあお礼はちゃんと言ってくれるけど。

食事の件、いくら向こうが言い出しっぺであっても
その後の予定が伝わってなかったら、、
向こうだって、あ、食事の件はスルーされたかなと思って
他の予定入れてしまったのだとして不思議ではないね。
で、食事の件をスルーされたっぽかった(誤解)のが
向こうは気に入らなかったんだったりしてw

404 :可愛い奥様:2008/06/13(金) 00:39:29 ID:IvMVfVWM0
>>400
えー?
本人が「卵」と謙遜していても、お代をとってリサイタル開く人でしょ?
そこは、受け取る側のあまりの単純さが出てしまっているように思う。

「自分だったら」という視点でのみ基準を設けているから、勝手な期待が膨らむし
相手にさしたる落ち度がなくても勝手にがっかりして勝手に相手を見切っちゃうんだと思うよ。
食事にしても、「自分だったら御馳走して」なんて言っているあたりに、
その自分基準を当然と思ってしまっている節がうかがえるけどな。

405 :可愛い奥様:2008/06/13(金) 00:51:19 ID:ML05uHYq0
親やその関係、友人知人が芸術系大学出てプロ・アマ活動してたり
劇団やってたりする人が殆どなので、
こういう愚痴が書かれていることにびっくり。
知らないって本人にとってもよくないね。
勉強になったね。
正直いえば、彼らは自分の活動にとってメリットのある人としか
深く付き合おうとも気を遣おうともしませんよ。
本当に唖然とするくらい。
それくらい厳しい世界なんだろうけどさ。

406 :可愛い奥様:2008/06/13(金) 00:52:15 ID:/zheh5Sc0
>>405
プロとアマの違いを教えてください

407 :可愛い奥様:2008/06/13(金) 00:52:22 ID:YjuUoRdZ0
>>345>>367のような話を読むと、
発表会のあるような習い事系では
「その人へのカンパみたいなもの」という「持ち出し上等」のおつきあいを
この年齢まで経験しなかったのかな、と思う。皮肉じゃなく事実として。

持ち出し上等で「おつきあい」するか!と割り切るか
まれに本当に興味あって掛け値なしのお客として行くか、
「日程合わないので残念だけど」と露骨に断るかだよね。

持ち出しってのはチケ代+交通費+花代とかの実費だけじゃなくて、
往復時間や出向く労力や当日スルーもありうるってリスクも含めて。
むしろ実費より気持ち的な持ち出しの方が多いくらいかも。

それに対してカチンとくるかどうか、
それとも他の同級生に会う同窓会の会費と思うか、など
結婚するくらいの年齢になったら
納得できる付き合いの方が稀だと思った方がいいかもよ。

408 :可愛い奥様:2008/06/13(金) 01:43:07 ID:WgDvObilO
直接チケット売り付けられたわけではなく、自分で判断して行ったわけでしょ?
でもAにあまりにあっさりスルーされたら、そら腹立つわな。
Aも卒業後会ってないのにミクシィで再会したからって呼ぶってのもなー。
Aは軽い気持ちだったかもしれないけど。
それに色々と配慮にかけていたようには思う。


409 :可愛い奥様:2008/06/13(金) 01:45:05 ID:WgDvObilO
正直、どっちもどっちじゃね?

私はそういうのは面倒なので、なんとか理由付けて断っちゃってます。

410 :可愛い奥様:2008/06/13(金) 01:56:14 ID:Db6EHuQYO
>>407
同意、同意。まさしくそれだと思う。
私も音楽関係で小さい頃から自然とそういうことに遭遇していたので、単なるお付き合いのように感じてた。
>>378>>381>>388も理解できるな。プロアマや礼をつくせだとかいうのとはまた別次元だよね。

>>367さんの気持ちもわかるからもどかしいけど、こういうものだと割り切った方がいいと思う。
お礼のタイミングを逃したか、言ったつもりなのか、慣習だからと流しているのか…
ありがとうの一言で救われる気持ちもあるのにね。

しかし私も未だ定期的に発表会に誘われるんだけど、正直興味なくて、連続断りするのが厳しい!
いい加減察してほしいんだけど、興味ないんだよねって究極の断り文句だけは使えない、ツライ。

411 :可愛い奥様:2008/06/13(金) 03:12:43 ID:chQ8FpB10
友達ならまだ後腐れなくて良いじゃん。
仕事関係で定期的に呼ばれると最悪だお。
それでも付き合い鑑賞は最小限にするけどね。

412 :可愛い奥様:2008/06/13(金) 08:09:42 ID:zADVh7biO
服のデザイナーの友達がいてファッションショーに毎回行く
あと若いときアマバンドのライブにしょっちゅう行ってたけど
チケ代まけてくれるわけないよ。
会場押さえて演出考えてスタッフーと打ち合わせしてお金かかるし

どんなに仲良くてもライブやショー終わった後は、手伝ってくれた人や付き合いの方が優先なのは当たり前だと思ってた

そう思えないということはその人のピアノに感動しなかったのかな?
そういうアート系が趣味じゃない、楽しめないならそういう場に行かない方がいいよね。
全く興味ないのに付き合いで行ってもなあ。
私なら音楽好きだから2000円で生ピアノきけてラッキイって思うわ

413 :可愛い奥様:2008/06/13(金) 08:23:39 ID:LlOoJQtH0
私もプロのスポーツ選手の友達の試合を何回も見に行ってるけど
まけてもらうとかなかったな、まけてもらおうと思ったことないし。
試合終わった後も色々忙しいだろうし、一緒に行った友達とご飯に行って
色々試合について語ってた。

414 :可愛い奥様:2008/06/13(金) 08:25:23 ID:hpWjxC8J0
チケット代のこと、「チケット代2000円なんだけど見に来て」と最初から
お金がかかることを言っていたのか、
「見に来て〜」「行くよ」「じゃあ2000円ね」と後出しなのかもポイントだと思う。
子供の発表会だってチケット代かかるものはあり、
チケット代徴収=プロってわけじゃないと思うので難しいね。

415 :可愛い奥様:2008/06/13(金) 08:50:56 ID:EFaQ2SRE0
>>407
まだ続いてたんだ!
>「その人へのカンパみたいなもの」という「持ち出し上等」のおつきあいを
>この年齢まで経験しなかったのかな、と思う。皮肉じゃなく事実として。

345だけど、私の場合はチケ代発生するような発表会じゃないんでw
っていうか407こそ、習い事等の経験した事ないのかね。

セミプロを目指してる系はよく知らないけど、素人が趣味で発表会があるような教室に通ってる場合、
友達同士、誘う一方の関係ならともかく(その場合は個別でお礼してるんだろうけど)、
来てもらったら自分も行く、とかが一般的なワケ。
それこそ結婚式と同じね。

来てもらったのに自分は行かないっていうやり方じゃ、当然その後の付き合いに支障が来るんですよ。
元々お互い、面倒だけどお付き合いで見に行くか・・ってのが前提なんで。

416 :可愛い奥様:2008/06/13(金) 09:12:55 ID:YjuUoRdZ0
舞台やってる知り合いがいたら大学生くらいの頃から
遭遇しがちな状況だよね。
向こうも「○枚以上チケ売れなかったら小劇場閉鎖」みたいな
条件付きつけられてる事とかあるから必死。
友達失うかも、なんて承知の上で、ダメ元で声掛けてるんだよ。
だから「後腐れなく」あまり仲良くない人ほど声を掛けてるってのは
残念ながらあると思う。

「興味ないから行かない」なんて言う必要ないよ。
「予定あわないから(上演期間中ずーーーとw)ゴメンね」と
あえて白々しく、毎回言い続ければ向こうも心の底では分かってるはず。
断るのもエネルギーいるからいい迷惑だけど、大人になったら正直仕方ない。

それでも分からないフリしてその後も声掛けられ続けるとは思うけど、
じゅうたん爆撃で声掛けてるだけだから、気に病まなくていい。
その話のときは、お互いうわべで会話することにしてればいいんじゃない。
それがつきあい切るほど嫌なら切るしかないけど。

>>414
先に言ったら来てもらえないに決まってる内容だと、
あえて言わないツワモノもいるよね。
「はいチケット。当日バタバタすると悪いから今代金もらっちゃうね!」
と言われたらとっさに断れない相手を選んで誘う、など。
正直これは断れるように慣れないといけないかな、と個人的には思う。

417 :407:2008/06/13(金) 09:17:28 ID:YjuUoRdZ0
>>415
リロったらレスがw
習い事は多いけど、発表会や個展があるような習い事は自分はしてないです。
そういう場に人を誘うのが好きじゃないので。
周囲から誘われることは多いけど、興味があれば持ち出しで行く。
興味がないなら日程を理由に辞退してる。
それでおつきあいに支障が出たらおつきあい終了してるかな。

418 :可愛い奥様:2008/06/13(金) 09:18:43 ID:g2E0FkFy0
>>383
>あのさ、無料で行きたかったって言ってるんじゃなくて、
>その後の一言が欲しかったって言ってんでしょ??
>バカ??


不思議だけど、どうして他人に平気でバカなんて暴言が吐けるの?
それもわざわざアゲてまで。

匿名性の2chだと、こういう捨て台詞を平気でいう奥がいるけど
現実ではどんな人となりをしているんだろうといつも思う。
余程現実でストレスが溜まってて、こういうところで発散しまくっているのかしら?
だけどいくら自分の身元がばれない場所でも、常識はわきまえてる人がほとんどだよね?
でも2chではこういう人も多いけど
現実世界ではあまり遭遇しないのだけど性格を隠しているのかしら?
もしかしたら現実も結構いるのかもしれないとしたら
なんだか怖いですね。
こういう人とはお近づきにはなりたくない。




419 :可愛い奥様:2008/06/13(金) 09:51:38 ID:SlKuinqYO
>>418
私は>>367本人が書いてるのかと思ったw
しかも>>367を読むとあきらかに2000円とられたことにモニョっているようなんだけど。
多分招待で花代のみの出費なら、ここに書くほど引きずっていないと思う。
花代とあわせて4000円になったからくやしかったのだろう。

420 :可愛い奥様:2008/06/13(金) 09:56:00 ID:ES56Fhyl0
>>417
誘い誘われ〜っていう関係については無知という事か。
なるほど。

421 :可愛い奥様:2008/06/13(金) 10:19:02 ID:KKGU1bBg0
>>415
昨日からどうも、あなたの文章の書き方がウザイ。

>>362
>自分のほうが強い立場だよってニオイがする一文
一文どころか、すべての文章がここの人に対してもそんな感じがする。

書いてることおかしいから反論レスがあるのに
小バカにあしらってる感じだし。

必死さを隠していっぱいいっぱいってならかわいげあるけど。

422 :可愛い奥様:2008/06/13(金) 10:28:01 ID:EFaQ2SRE0
>>421
じゃスルーなりアボーンなりすればって話だと思うけど。

423 :可愛い奥様:2008/06/13(金) 10:31:08 ID:LlOoJQtH0
>>415
確かにうざい書き方だw

424 :可愛い奥様:2008/06/13(金) 10:36:33 ID:5RLsWXsL0
>>415自身に問題がありそうだから、発表会に来てもらえないのが現実?www

425 :可愛い奥様:2008/06/13(金) 10:37:02 ID:qitxnK/D0
そのあとの付き合いに支障がでるってわかってて断ったって
ことは、よっぽどつまらん発表会なんだろう。
お互い、あーマンドクサって思いながら発表会行かなくて
すむようになってよかったじゃん

426 :可愛い奥様:2008/06/13(金) 10:42:44 ID:9qJ7sAaB0
>>419
いや、>>367>>383は別人だと思うけど。
でもさぁ、明らかに「無料で招待」を期待してたようなフシで書いてたよね。

mixiで再会→「今度リサイタルやるから良かったら来て」程度のお誘いで
>私がAだったら見に来てくれるだけでもありがたいのでお金は取らない。というか>取れない。。
>それに終わったあと飲みにでも行って、食事くらいごちそうするかもしれない。

>私がAの立場なら、一度目のお誘いはチケ代なしにするかご飯くらい行くかな、と>思っただけで。
>初回にそういうことがあれば、二度目三度目もまた花束を持って、
>みんなで喜んでリサイタルを聞きに行ったと思います。
とか、普通そこまで期待するか?って感じ。
アマチュア歌手やら小劇団の友達に「良かったら〜」って誘われたことがあるけど
チケ代いらないよね〜食事も奢ってくれるかも!なんて思いもしなかったなw
金のことでプンプンするつもりはないと言いながら花代(細かいw)だの
チケット代だのお金の話多いよね。
Aがお礼を言わなかった、ってのは明らかな落ち度だからそこにムカつくのは
まぁ分かるけども、過剰に期待しすぎたのも悪いと思う。

427 :可愛い奥様:2008/06/13(金) 10:43:20 ID:9qJ7sAaB0
あ、引用おかしくなってた。ごめん

428 :可愛い奥様:2008/06/13(金) 11:58:13 ID:8DrYJXty0
Aが気が利かない人なのは間違いないと思う。
気が利く人なら「また来たいな」って思わせる対応をしたんだろうし。
もっと気が利く対応したらみんないっぱい見に来てくれるだろうに勿体無いね。

しかし「8000円だけど内容は1万円の花束」とかさ、それって関係ない気がする。
それは知り合いの花屋が好意でやってくれたことであって、ここに書くことじゃないような。
そういうところにも「ここまでやったのに!」ってのが表れすぎてて
みんな「あんたもあんた」ってなっちゃうんじゃないかと。

429 :可愛い奥様:2008/06/13(金) 12:10:51 ID:ML05uHYq0
アタクシがここまでやって差し上げたのよ、有難がりなさい!というのが強すぎるんだよ。
花束のこともそうだよね。
どんな大人物だってのw
少なくとも>>367はその友人にとってはそこまで有難がるような
目上だったり丁寧に扱うべき立場の人間ではなかったということ。
名前入りで花輪出しても、誰が見ても「誰この人?」でしょ?
そんな役立たない人間程度で有難がれという方が間違い、というのがこの世界だって。

430 :可愛い奥様:2008/06/13(金) 12:15:41 ID:/zheh5Sc0
>>422
じゃああぼんするからコテにして

431 :可愛い奥様:2008/06/13(金) 12:25:19 ID:9J5uAwmw0
この件について初めてのカキコミだけど、知人の発表会に誘われたら
お花+チケット代は当たり前の出費だと思うし、当日なんて
本人に会えるかどうかも判らないし、後日お礼メールくらいで
十分って普通の人は思うんじゃないの? 確かにご飯の件は
A子さんも少しうかつっていうか、当日のあわただしさを考えたら
期待するようなことを言わなくても、と思ったけど…
花束が、実際に買ったお値段より高く見えるものだったとか、
なんだかみみっちい話だ。そんなんだったらすっぱり
「私クラシック寝ちゃうんだよね」とか「私(そんな素人に毛の
生えたような人の演奏会に出す)お金あんまりなくて」とか
最初からすっぱり断ったほうが何ぼかマシ。

432 :可愛い奥様:2008/06/13(金) 13:12:14 ID:PWw6dfUQ0
Aがはじめにちゃんとチケット代の事を説明すべきだったと思う。

433 :可愛い奥様:2008/06/13(金) 13:21:09 ID:3A9jWiYL0
友達の発表会に誘われ、てっきり無料だと思って、
その友達と共通の友達でない別の子を誘って行くことにしたら
後出しで「1枚2000円だから」と言われてびっくりしたことがある。
その友達は「有料か、いいよ〜。お金かかるかもって思っていたから」と言ってくれたけど
会ったこともない友達の友達の発表会によく付き合ってくれたと思う。
今、思えばあそこは私が出す場面だったのかも…ごめんね。
しかも発表会に出たほうの友達はその後音沙汰なしで数年だ。

色々あるよね、発表会って…。



434 :可愛い奥様:2008/06/13(金) 13:45:10 ID:vBgQan36O
みなさんスレ汚しすみませんでした。
いまさらだしあとだしですがチケ代は行くことが決定してから聞きました。
ミクシィで再会→A「○月○日に○○でリサイタルあるから来ない?そのあとご飯しようよ!
○○ちゃんや○○ちゃんにも声かけてるんだ〜」
→私「まだ予定わからないからまた連絡するね!」
→少しして私「予定平気だからぜひ行かせてもらうよ!」
→「そっか!じゃあこれ詳細ね〜。」

と、ここで初めてチケ代のことなどを知りました。
でも別にこの時点では何とも思わなかったです。

今までダラダラ愚痴ってしまいましたがそれは結果論で私の認識が甘かったんだと思います。
もう少し言葉だけほしかったな、と。
でもこういうものだとよくわかりました。
ある意味では人に期待しすぎた面もあると思います。

みなさん本当にありがとうございました。

435 :可愛い奥様:2008/06/13(金) 13:52:01 ID:vBgQan36O
お花代の話もここに書いたのを見ると、なんだかみみっちいですね。
反省しました。

演奏は素晴らしかったし、またいつか機会があれば行きたいです。

本当にスレ汚しすみませんでした。
気付けて良かったです。ありがとうございました。

436 :可愛い奥様:2008/06/13(金) 13:57:26 ID:/zheh5Sc0
「言葉だけほしかった」とは言うけど、自分の気に入る形では
なかったとはいえ、一応お礼は言われたんだよね?
こういう人ってメールでお礼を言ったら言ったで
「一緒に食事をしたかった」とかなにかしら不満があるんだと思う。
それに本当に「言葉だけほしかった」のなら
そもそもチケット代や花代の話はしないんじゃないの?

437 :可愛い奥様:2008/06/13(金) 14:02:02 ID:WgDvObilO
Aの配慮も足りないよね。
良い大人がそういうことやってると友達なくすと思う。
なくす覚悟で芸の道極めてるんだろうけど。
誘う時点で「◎月◎日、どこどこで、何何があって、チケ代は●●円なんだけど」と、最初から言うべき。
年中リサイタルとか行ってる人じゃなきゃ、「タダなのかな」って思ってしまうのも無理ない。
まぁチケ代がかかったことに文句が言いたいわけではないみたいだけど。


遊びの誘いもさ、「◎日、ヒマ?」とだけ聞いてくる人いるよね。あれ嫌いだ。

内容聞かなきゃわからないじゃん。
「ヒマだったら何?」と言いたくなる。

438 :可愛い奥様:2008/06/13(金) 14:35:17 ID:IvMVfVWM0
>>437
>遊びの誘いもさ、「◎日、ヒマ?」とだけ聞いてくる人いるよね。あれ嫌いだ。
いるいる。
「その日、何かあるの?」と質問返しすることにしてるけど。

439 :可愛い奥様:2008/06/13(金) 14:36:46 ID:YjuUoRdZ0
みんな今までに、まずお誘いがあって、後だしで有料って言われた経験が
一度はあるのかもね。だからこんなに盛り上がったのかも。

チケット代のことは正直言い出しにくい人もいると思う。(本当は良くないことだけど)
あとは、まさか無料招待だなんて思う人がいるとは想定していなかったとか。
お互い発表会の行き来が 結婚式並みに当然、と思ってたら自分がつらいと思う。
431に同意かな。仮におつきあいで行くなら、何かあっても無理にでも割り切る。
ところで>>363の三点リーダの意味が地味に気になります。

440 :可愛い奥様:2008/06/13(金) 14:42:33 ID:/zheh5Sc0
>>439
反論したいけどいいセリフが見つからなかったんだと思う
もしくは図星

441 :可愛い奥様:2008/06/13(金) 15:02:29 ID:hpWjxC8J0
>>437
同意。
やっぱり「行く」と言った後で料金のことを初めて言うし
食事の件も合わせても、とりあえず嘘でもいいからその場だけ取り繕っておけばいいや
ってのがミエミエ。後のこと、それによって振り回される人の事を何にも考えてない。
で、その振り回された人が愚痴ると何故か愚痴ったほうが心狭くみえる
微妙なラインで突いてくる、そういう人いるんだよね。

442 :可愛い奥様:2008/06/13(金) 15:17:04 ID:hpWjxC8J0
最初の書き込みは>>367-368
Aはうまいことやったな。(悪い意味で)

443 :可愛い奥様:2008/06/13(金) 15:21:45 ID:SlKuinqYO
正直なところ、無料で交通費もそれほどかからないなら行ってもいいけど、
お金がかかるのならパスしたい程度のモノはあるよね。
ただ、本当に仲がよい友達なら、誘う方も気をつけるんじゃないかな。その演目に興味あるかないかは普段のつきあいでわかっているし、
仲がよければ友人にお金を遣わせることに多少なりとも気をつかうのでは。


444 :可愛い奥様:2008/06/13(金) 15:27:01 ID:MFJhlZU/0
発表会に行くときってチケ代は聞きたくも見たくもないものを
我慢して金はらうんだから
ご祝儀はもうチケ代買ったことで済ましてるようなきがする
勝手かしら〜

それに
当日は知り合いがたくさんきて
こちらは大勢の中のひとりにすぎないんだから
食事とかはこなくても腹は立たないけど
そのAは自分から あとでごはんしよう といってるのよね
うりたいがために適当に
言ったとしかおもえない

445 :可愛い奥様:2008/06/13(金) 15:31:59 ID:8sEApdzX0
話ぶった切るけど
長年の付き合いだった同級生が旦那様の出張で遠方に行ってしまう。
(今もそんなに近くはないけど年に数回は会えてた)
仕方ないってわかっちゃいるけど寂しい。

446 :可愛い奥様:2008/06/13(金) 15:48:46 ID:ePdZU1/W0
>>406
405じゃなく386です。
自分の場合は、指名で仕事が来てプロだと思ってます。
もっとも自分の場合は伴奏なので、主役は歌い手さん。
自分が喋るわけでもなく、楽器の音を鳴らしてるだけなんで、
あえて言う必要ないし。

友達って、それぞれカテゴリってあると思うんだよね。
その業種に関連するカテゴリでない友人は、
その業種には興味がない、と考えてます。
興味がないもの、おしつけたら悪いじゃない。

447 :可愛い奥様:2008/06/13(金) 16:18:42 ID:hpWjxC8J0
>>367
>Aとは高1・高3と同じクラスだったんだけど、すごく仲が良いというわけではなかった。
>高校卒業以来会っていなかった。
>「みんなとも久々に会いたいね〜」なんて話になって、私も参加。

ここだけ見たらマルチか宗教のお誘いだね。この場合はチケットさばき目的だったというわけか。
2〜3分喋っただけって会った内に入らないし。

>>445
何年もの出張ってこと?寂しくなりますね
送別会するのかな

448 :可愛い奥様:2008/06/13(金) 16:42:01 ID:KKGU1bBg0
>>439
>だからこんなに盛り上がったのかも。

後出しが多かったから盛り上がったんだと思う。
最初からAがどのように言ってきてたのとか、きちんと書いてたら
今頃次の話題にいってたようなw

449 :可愛い奥様:2008/06/13(金) 19:45:15 ID:XSku9aw70
今まで良い雰囲気で付き合ってこられてた友達が、不倫にはまってしまった。
それ以来、ラリったメールばかり来るorz
なんとか目を覚ましてほしいけど、ラリった状態では無理ですかね…。

450 :可愛い奥様:2008/06/13(金) 20:07:55 ID:/2CXCQLc0
>>449
自分は、私も既婚だからあまり聞いてて楽しい話じゃないんだ悪いけど。と
返した。
そしたら「でも純愛なのに!誰にも言えないから相談してるのにひどい!」と。
それで事実上COを私がされたことになった。

451 :可愛い奥様:2008/06/13(金) 21:25:35 ID:qitxnK/D0
不倫を純愛って言っちゃうんだ・・・。COされてよかったかもね。

452 :可愛い奥様:2008/06/13(金) 23:41:00 ID:ML05uHYq0
私は相手に彼女・嫁がいたら電源オフになる。
男としては一切見ることなく人間としか見えなくなる。
(当然不倫する奴なんて大軽蔑)
でもそうじゃない人っていて、
友人の彼氏や旦那に会っても、男としてどうか?という目で見るし格付けしてる。
で、これらの人達って肯定OK略奪OKで実行までしちゃうんだよね。
 
もう、地球人と火星人、一応生きてはいる生命体という部分しか
一致しないものとみなしてる。
今となっては私の周りには同じような考えの人しかいないけど
旦那の周りにはウヨウヨいるから困る。。

453 :可愛い奥様:2008/06/14(土) 00:36:19 ID:aRPBqnBk0
>>452
>私は相手に彼女・嫁がいたら電源オフになる。
>男としては一切見ることなく人間としか見えなくなる。

同じく。
倫理的にどうよ!とかいう潔癖な気持ちではないんだけど
なんかやっぱり不倫する人に対しては良い目で見れない。当たり前か。

やむにやまれずの理由?とかでひっそり人目を忍んでみたいな感じなのを責めるつもりはないけど
「不倫しちゃってるアテクシ」に酔ってるタイプの人が苦手。
特に40も過ぎてる人の不倫相手との下ネタとかカンベンしてほしい。
年下の相手のことを「あの子」とか呼んでて、なんか吐き気した。

454 :可愛い奥様:2008/06/14(土) 00:40:26 ID:+3GvnYNG0
コッソリやってればいいんだよね。
人間の気持ちなんだし、既婚者を好きになることまで責める気はない。
でも、決して自慢できることではない、でもどうしても好きになってしまったという人は
絶対に友達であろうと、自分の不倫を自分から話し出したりしないよ。
他人にペラペラしゃべれてしまうなんて、そんな軽い気持ちで不倫に走る人を友達とは呼べないなあ。

不倫じゃなくても、生々しい下ネタや、自分の恋愛をとくとくと語る人は苦手だ。


455 :可愛い奥様:2008/06/14(土) 01:24:22 ID:0Yju+k1D0
>私は相手に彼女・嫁がいたら電源オフになる。
>男としては一切見ることなく人間としか見えなくなる。

私も同じくだー。

でも高校時代、付き合ってて振られた男がずっと好きで忘れられなくて
向こうが新しい彼女できたのに、たまにこっちにもちょっかいかけてきて
若いもんだからそれが嬉しくて受け入れてしまってた。
でも実際は苦しくていっぱいいっぱいだったから
信頼できる友達に相談していたけども、相手が既婚者じゃなかったにしろ
そういうのもうざがれてたのかな。

もともと彼女がいる、嫁がいるって人は論外なんだけど
上記のような例では私は同じくくりにすることがどうしてもできなかった。



話は変わって、すごく好きで大切だと思ってた女友達を
さんざん悩んだあげく去年COした。

mixiで適当にクリックしてたらその女友達を見つけてしまった。
なんかとってもやるせない気持ちになってしまった。
今でも嫌いじゃないから、よけいになんか引っかかる。

456 :可愛い奥様:2008/06/14(土) 01:38:53 ID:H/NIF57MO
>>455嫌いじゃないのにCOした理由は?


457 :可愛い奥様:2008/06/14(土) 01:52:58 ID:0Yju+k1D0
>>456
あー。
普通の人ならブチ切れて速攻FOやCOするような内容だよ。
貸したお金返してくれなかったり、約束ドタキャンされたり。

貸したお金返してくれなかったことはCOする直前の話で、
それが決定打になったんだけど、約束のドタキャンはすごく多かった。
それでも一緒に遊んでるときはすっごく楽しくて、
本当に向こうも楽しそうにしてて、他の共通の友達もドタキャンされたりしてたから
自分だけじゃないんだな・・・みたいな変な安心感を持ってしまってた。
もともとはバイトの先輩だったので、注意みたいなのはできなくてさ。

お金は貸したってより、立て替えてたってのが正解なんだけど、
カネコマだから分割で支払いたいと言われて了承。
一度も払うことなく、こちらからのメールと電話をフル無視され
(連絡のフル無視はしょっちゅうだったけど)
1年以上が経過しても相変わらずだったので、実家に電話して家族に
「私もお金に困ってるんです、返してもらいたいのに連絡がつきません」
と最終手段に出た。

即謝罪のメールがきたけど、振込先のみメール入れて、
後はどんなメールが来ようが無視した。

たぶん、私自身が、相手が男だろうが女だろうが、
好きな人には間違ったことされてても関係を続けたくてこらえる性格なんだろうね。
相手を調子に乗らせてしまうのも私の短所なんだわ。
すごく楽しい思い出がいっぱいあるし、どうも嫌いにはなれないんだ、今でも。
でも許せないからもう付き合いはしないっていうか、できないんだけど。

なんかダラダラわかりにくい長文で、答えになってないかも。ごめん。

458 :可愛い奥様:2008/06/14(土) 02:05:27 ID:H/NIF57MO
>>457性格が楽しくても、金銭面なんかがきちんとしていないのは
これからも悩まされそうだし継続は難しいよね。
残念だけど。

459 :可愛い奥様:2008/06/14(土) 02:25:22 ID:0Yju+k1D0
>>458
うん。10年以上の付き合いだったけど、あきらめた。

そういえばちょっと前の流れじゃないけど
私が入籍して、挙式を一年後にすることが決まったとき
「絶対呼んでね!気合い入れて行くから!楽しみ〜!」
と言ってたのに、10ヶ月経っていざ招待状を発送したら
期日までに返信ハガキが返って来ない。

てっきり出席してくれるもんだと思ってたんだけど(日取りは1年前に報告済み)
一応本人からちゃんとした返事があるまでは人数確定できないと思い、
メールや電話で連絡を試みたけど応答なし。
返信期日の3日後に
「もう出欠がわからないの、あなただけなんだ。
式場に正式な人数を伝えないといけないので、連絡ちょうだい。」とメールしたら
「あーその日微妙〜!行けるかわからないから欠席ってことで!」
ってメールが返ってきたのみだった。

そのときにもうちょっと付き合いを考えてれば良かったんだけどね、今思えば。
その後も仲間内で集まったとき、結婚が決まった子に
「絶対結婚式呼んでね!何があっても駆けつけるから!」
と言ってたのを間近で見てショック受けたりしてたなw
結局その子は友人を呼んでの結婚式じゃなかったんだけど。

今後、あれだけ趣味や好きなこと、すべてにおいて合う人は出てこないと思う。
でも彼女とは縁はなかったんだろうな。

460 :可愛い奥様:2008/06/14(土) 09:14:48 ID:6mKZ1UKp0
ひどすぎるな。特に披露宴の出欠席などきっちりしてないといけない
場面でルーズな人は付き合ってたら苦労する。

会ってるとき楽しいひとときが持てるっ相手ってのは、あれ?ってことがあっても
「付き合いを考えるべきなのでは」の判断を鈍らせるんだろうな。
以前ニュースで見た女詐欺師も被害者女性は、話題が豊富で華やかなオーラがあり
この人と一緒にいると楽しかったのに・・・って何だか寂しそうだったし。

461 :可愛い奥様:2008/06/14(土) 09:40:21 ID:6mKZ1UKp0
こういう人はどこにでもいるんだろうな。
公演(無料)に○さん招待したら「行く、絶対行く!!」と大ノリ気で言っていたのに
当日来ず、後日聞いたら「ああその日?彼氏と家でまたーりしてた」だってさ・・・
と公演に出演していた友人が話してた。
その場は「行く」と言って相手を喜ばせたいってこと?でも
「行かない」と言うよりも後でもっと傷つけることになるのに。

違う人で披露宴の招待状出したが、締切日過ぎても返信が来ず
連絡してもとうとう当日まで返事なしって人がいて、花嫁怒ってた。
私もあの子がそんなルーズな人と思ってなかった。ご無沙汰ではあったが・・・
何を思ってたか知らないが、とにかく返信はしないといけないね。

462 :可愛い奥様:2008/06/14(土) 10:16:43 ID:0+DN9/EU0
知り合いにいました。
いつも直前になってキャンセルしてくる子が。
その子曰く「断るのが悪くて中々言えなかった」だそうなんだけど
早めに言ってくれた方がこちらも別の予定を考えれていいのに。
旅行とかに行く場合だとキャンセル料も掛かってくるし。


463 :可愛い奥様:2008/06/14(土) 10:22:04 ID:YrBTBVkf0
私はいつも私含めて3人で遊んでたんだけど、私は常に10分前行動を心
がけてるくらい時間にきっちりしてる、でも他の2人は毎回遅れてきてた。
二人で遅れたことを笑いながら、私達ってマイペースだから〜とか言うの。
2対1で何だか私が責められてるというか、遅刻したことを正当化されて
むかついてたまらなかった。

464 :可愛い奥様:2008/06/14(土) 13:29:45 ID:f1hxvZAOO
一年前に幼稚園で一緒だった、元ヤンママ。特定の友達もいない孤立気味。
で、徐々に私と息子に親子で依存されて、何も予定がなくても「会いたい」攻撃。
最近、そこの息子のワガママに疲れて、距離をおいていたら、他のママから、とんでもない奴だという事を聞いた。私の事も、悪く言って回ったり、プライベートな話を言いふらされていた。
もうCOしかない!と、思い切って話したら「そういうふうに決めつけられた私が悲しい。侵害だ!信じられない!」と、返ってくるわくるわ。
もう後味悪くてもいいから、切れたいんだけど、今度は「言いすぎた、ごめんなさい」「私を信じて」攻撃に悩まされ中・・・
誰かタスケテクレー

465 :可愛い奥様:2008/06/14(土) 13:31:25 ID:f1hxvZAOO
スンマセン・・・sage忘れマシタ

466 :可愛い奥様:2008/06/14(土) 13:36:47 ID:0+DN9/EU0
>>464
引き続き無視した方がいいよ。
その手の人って何度も同じ事繰り返すからね。
ある種の病気だよ。
まともに付き合ったら疲れるだけ。

467 :可愛い奥様:2008/06/14(土) 13:43:07 ID:1bj0yKcY0
あなたのおっぱい評価します11
http://venus.bbspink.com/test/read.cgi/megami/1213032759/

468 :可愛い奥様:2008/06/14(土) 13:47:33 ID:FhWxvK/XO
女友達イラン
旦那と息子と娘がいれば何もいらない。
他人はどーでもいい

469 :可愛い奥様:2008/06/14(土) 13:57:17 ID:ICbt+u+g0
>>464
「侵害」って「心外」のことかな?

470 :可愛い奥様:2008/06/14(土) 14:12:13 ID:fEC6rwnF0
たぶん、人権侵害だと言いたいんじゃないかと?


471 :可愛い奥様:2008/06/14(土) 14:24:54 ID:CtqgL/MU0
短大時代に女友達に裏切られてから
女友達を作るのやめた。


472 :可愛い奥様:2008/06/14(土) 14:36:55 ID:XxgfPFHo0
>>464
近所にまったく同じような性格の人がいて
私もうっかり被害にあいそうになったよ。
どっぷり仲良くなっちゃって散々振り回された人もいた。
で、昔から同じようなことで揉めては離れられてることを繰り返しているのに
ちっとも懲りずにターゲット捜してる。

473 :可愛い奥様:2008/06/14(土) 15:20:38 ID:1lWFm6EG0
>>464
たぶん人格障害者なんじゃないかな。
人をコントロールしたいから、思い通りにならないと最初はキレて、そのうち泣き落とし。
怖いよね・・・。
そういう人は他に友達いないから、また忘れたころに電話かかってくるよ。
そんときも出ないようにね。

474 :可愛い奥様:2008/06/14(土) 22:07:20 ID:aRPBqnBk0
妙に独占欲の強い人っていませんか?
大学時代の友達で、「この子は私のもの!」みたいな子がいて大変だった。
私が他の人と出かけたり親しくすると気に入らなくて怒る。
出かけるったって飲みに行ったりするだけだけど、
「私の友達なのに!」ってなるみたい。
自分が他の子と親しくなるのは全然OKなのに、自分の友達が他の人と仲良くすると怒るっていう・・・。
こういう子も離れようとするとパニックになってキレて泣き落としになるから困るよ。

475 :可愛い奥様:2008/06/14(土) 23:02:11 ID:6QuxGDN+0
独占欲は困るねえ。彼氏彼女じゃないんだし。
私が遭遇した人の場合、常に一対一で「他の誰とも仲良くするのは
許さん!」というタイプではなくて、妙な身内意識?をもった人だったな。

初対面の者どうしが徐々に仲良くなって、次第に4、5人の仲良しグループができるじゃない?
そんな感じで一旦メンバーが固定してしまうと、
それ以降は外部?の人間は入れたくない!
仲良しグループの1人が別の誰かを交えるのはイヤ!…って感じで。
だから、いつもの面子でワイワイやってる時と
他の誰かが加わった時とで、全然態度が違う。
妙にシラケた表情だったり不機嫌だったりするから、周囲が何となく
気を遣ったりして面倒だったなあ。


476 :464:2008/06/14(土) 23:12:38 ID:f1hxvZAOO
その友達もそんな感じ。
「私達の仲に入り込む奴は許さない」みたいな感じだった。
私自身が、一人好きだから、もうウザくて仕方ない。
その子供も「俺じゃない子とは遊ぶなよ」ってうちの息子に言ってたし、やっぱりなーって。
今じゃ息子、誘われたら「無理」と一言で済ませてるらしい。
息子よ、ママも頑張るね。

477 :可愛い奥様:2008/06/15(日) 07:54:19 ID:4/M2KVu+0
同じ万村のママ友なんだけど、
彼女が自転車範囲距離以上に遠出したい時に声を掛けられるような気がしてならない。
彼女はペーパー、普段の毎日過ごす仲良い友達も皆ペーパー。
運転は嫌いじゃないし、お世話になってたからと思って行ったりしてきた。
車でしか行けないランチ処や激安スーパーにも連れてってと言われ行ってきた。
私がコストコ会員だと
「私はお金払って入会する気はないけど時々は行きたいから連れてって」
一緒にいてたのしいんだけど、
そういう時だけのお誘いメールばかりで何だかモニョってきた。
これって頻繁になると友達というより、「遠出ならあの人が使える」みたいにされてるのかなと
妄想入ってくる。
今は私自身2歳違いの子供達が幼稚園重なって双方で委員もやってて忙しくしてる
てるので(彼女の子とは違う園)最近さりげなく距離をおいてたら、久々にバッタリ会った。
彼女妊娠したらしく、開口一番
「この地域で心から頼れるのはあなただけ。病院通院や子供の預かりなどこれから宜しく」
と。久々に会って言う言葉はこれかよ。。とつい思ってしまう自分が悲しい。


478 :可愛い奥様:2008/06/15(日) 08:15:05 ID:6Tj99CSK0
>>477
それってどう見てもただの運転手だよ

479 :可愛い奥様:2008/06/15(日) 08:36:59 ID:b/FH8ILx0
>>477
利用されてるだけ。

480 :可愛い奥様:2008/06/15(日) 08:44:43 ID:v1zITS0I0
>>477
内容もそうだけど「コストコ」って単語で思い出した
前にママ友スレで同じこと書き込んでない?あの時もらったレスが納得いかなかったのかな。

481 :可愛い奥様:2008/06/15(日) 09:00:48 ID:b/FH8ILx0
コストコって何??

482 :可愛い奥様:2008/06/15(日) 09:15:47 ID:v1zITS0I0
>>481
ググったらすぐ出てくるけど、会員制量販店だよ。
その時も「コストコって何?」ってなってた。「。。。」って書くとことか一緒だわ。

483 :可愛い奥様:2008/06/15(日) 09:27:30 ID:4/M2KVu+0
レスありがとうございます。
そうですね。多分利用されてるんですよね。
この件について前には書き込んでないです。
が、同じように感じる人が他にもいるってことなんですね。
どうも自分の考え方に自信が持てずモヤモヤしてたものだから
ハッキリ出来た気がしてスッキリしたよ。ありがとうございました!



484 :可愛い奥様:2008/06/15(日) 09:32:30 ID:b/FH8ILx0
>>482
d、事細かに覚えてるあなたがちょっと怖いw

485 :可愛い奥様:2008/06/15(日) 10:02:16 ID:QAVy5dZB0
>>477さん 逃げて逃げてー
運転手扱いも冗談じゃないし まして子供の預かりなんてとんでもないよ
人様の子を預かるなんてお金もらってプロがやることだよ
素人が預かってなにかあった時責任とれないんだし
「一緒にいて楽しい」に惑わされないで!

486 :可愛い奥様:2008/06/15(日) 10:39:17 ID:6vhn1A/80
>>480
私は数年前から育児板は見てないんだけど昔からよくある話だよ。

コストコは年会費4,200円、それをケチって会員の友人に便乗しようとする人がいて
「私コストコ会員じゃないし運転免許無いから一緒に行こう。車に乗せてって」の話
コストコが無い地域の人が「コストコって何?」「ググれ」
は当時もよくあったので、今でも普通によくあるスレの流れなんだと思う。

487 :可愛い奥様:2008/06/15(日) 10:45:43 ID:Yn5CkfuH0
>>477
生活全般板に「運転手にされちゃって困る」的なスレがあるよ。
友達の送迎とかそんなタイトルだったと思う。
スレにいる人はもうちょっと若い人が多いだろうけど似たような
悩みの人がたくさんいる。

488 :可愛い奥様:2008/06/15(日) 13:05:01 ID:m5gYHI7L0
中学時代からの友人が最近、鬱陶しくてたまりません。
どうでもいい内容のメールや写メを送ってきたり、家に電話してきたり。
私もメールは嫌いじゃないので普通に返信してたんだけど、ある時
彼女の旦那さんの写メが送られてきて返信に困りました。
本人たちは面白いと思ってやってるのか、Tシャツにパンツ姿でくつろぐ
画像でした。二日ほど放置していたら今度は「返事がない」と家に電話が。

旦那の事しか話題がないのか何なのか、やたらと夫婦で絡んでくるんです。
この前も家に電話があり、旦那が職場で頼まれたポスター描きを手伝って
欲しいと言われました。私は現在臨月で最近まで自宅安静中でした。
その事は彼女に二度ほどメールで伝えていたのに。
さすがに呆れて断りました。
写メの時もハッキリ迷惑だと言ったのですが「ごめんね・・・」と
その時は謝り、しばらく経つとケロッと家に電話してくるんです。

今までは許せた(と言うと偉そうですが、流せた?)事も今は
気になってイライラしてしまいます。

489 :可愛い奥様:2008/06/15(日) 13:08:55 ID:PplFkPH00
>>483
ここ読んでみるといいよ。
【無料】友達の送迎【タクシー?】

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1207309129/

490 :可愛い奥様:2008/06/15(日) 14:31:56 ID:6vhn1A/80
>>488
それは鬱陶しいなあ
しょうもない内容のメールなのに返信がないと家の電話とか。
待ち合わせみたいな重要な内容なら分かるけど、それは無いな。

旦那が職場で頼まれたポスター描きを手伝ってなんて
いくら488が絵が上手くても普通言わない。
写メ迷惑と言ったのにそれでもってツワモノだな。
断っても無視しても来るのはどうすりゃいいんだろうね。

491 :可愛い奥様:2008/06/15(日) 14:44:35 ID:Gp0WgeV+0
>>488
もう着信拒否しかないのでは

492 :477&483:2008/06/15(日) 18:26:45 ID:4/M2KVu+0
【無料】友達の送迎【タクシー?】スレとても参考になりました。
ありがとうございました!
妊婦を自分の車に乗せるのも何かあったら申し訳ないからという線で
とにかく逃げようと思います。
つわりも出掛けた方が気が紛れるからと言われてますが、
何とか逃げます!


493 :可愛い奥様:2008/06/15(日) 19:36:01 ID:m5gYHI7L0
>>490-491

488です。
彼女、かなりのツワモノですよねぇ。
長い付き合いになるけどここまでKYだったかなぁって感じです。
ケータイの番号はなぜかお互いに知らないので電話は必ず自宅に
かかってくるんですよね・・・orz
ウチの電話はオモチャみたいなやつでナンバーディスプレイでは
ないので出るまで相手が誰だかわからないんです。

お腹が大きくなってきて移動するのもキツイのに、いざ電話に出ると
「今TV観てる?」とか「あの人、名前何だっけ?」とか
本当にどうでもいい内容で。その他はほとんど自分の旦那の話題なんです。
面識はありますが他所の旦那にそこまで興味ないですし迷惑しています。
↑こんな風にハッキリ言えばわかってもらえますかね?

494 :可愛い奥様:2008/06/15(日) 19:48:23 ID:bQ8C0fFA0
>>493
この際 電話機買い換えてでも自衛したほうがいいと思う
「迷惑だ」と既に言ったのに効き目がない人なんて
とにかく一切接触しないようにするしかないよ

495 :可愛い奥様:2008/06/15(日) 20:30:43 ID:6vhn1A/80
>>493
「今TV観てる?」とか「あの人、名前何だっけ?」
実況板を教えたい〜〜
その人2chやればいいのにね

496 :可愛い奥様:2008/06/15(日) 22:12:22 ID:m5gYHI7L0
>>494-495
そうですよね。
産後の事を思うと彼女の存在はますます重荷wになりそうですし
自衛した方がいいかな・・・。里帰り出来ない身の上なので。
余計なストレス抱えたくないもんなぁ。

そうそう、彼女のような人こそ2ちゃん向きだと思うのですが
ネットは一切やらないそうです。

497 :可愛い奥様:2008/06/16(月) 15:16:30 ID:KmFkXdXk0
似たような友達がいるよ >>488

高校の時からの友達だけど、ホント、当時はあんなに仲良かったのに
「こんなにKYだったかな?」と最近思うようになった。
不思議だよね、こういうの。
私の場合、違和感感じるようになってきたのは私が結婚してからかな。
彼女は独身。
年齢も30代半ばにさしかかり、周りがどんどん結婚していくので友達が減ってくるから
残っている友達に依存しちゃうんだと思う。
誰でも友達は年齢とともに減っていくものだと思うんだけど、結婚してると夫がいる。
独身で彼もいないと寂しいよね、やっぱり。
かわいそうだし出来るだけ相談に乗ったり会ったりしてたけど
転勤で遠方に引っ越してからはそうもいかなくなり、電話ばかりされてもちょっとキツくなってきたよ。

498 :可愛い奥様:2008/06/16(月) 17:50:49 ID:X6OfeqJgO
いつまでもいつまでも
友達>家族な人は正直ウザったく感じてしまう。

499 :可愛い奥様:2008/06/16(月) 18:03:24 ID:SD2l41rb0
まあ、でも結婚したくても出来ない人は居るからね〜。

家族べったりな人の方が、いざ子供が巣立ったり旦那に先立たれたりした時に
路頭に迷いそうな気がする。





500 :可愛い奥様:2008/06/16(月) 18:28:21 ID:X6OfeqJgO
勿論友達は大切だよ。
友達に、家族やそれ以上の繋がりを求める人が嫌なんだ。
家族>友達という考えの人との方が、お互い変な甘えや期待が少ない分、長く付き合えるように思う。

501 :可愛い奥様:2008/06/16(月) 18:30:25 ID:gq9ksIUd0
友達>家族 だとか
友達<家族 だとか
「私には旦那と子供がいればいい」 だとか
そういう考え方が信じられない。

もちろん家族は大事だし、かけがえのないものであることには変わりはないんだけど
比べるもんじゃないだろうし、それぞれそのときの状況で
優先順位が家族より友達になることだってあるかもしれない。

こういう人って、旦那が友達と遊ぼうとしても阻止するのかな?
499も書いてるけど、子供が母親をウザく感じる年齢になったらどうするんだろう?
それでも過干渉に子供子供ってなるのかな?
旦那が万が一浮気とかして、誰かに相談したくなっても誰も周りにいなくてもいいんだろうか。

はっきりいって必要ない(自分にとって毒になる)友達はいらないけど
お互い大切に思い合える友達なら結婚してからも必要じゃないのかな。

今までいい友達だったけど、私結婚したし、旦那と子供がいればいいからさよなら〜ってこと?

502 :可愛い奥様:2008/06/16(月) 18:45:20 ID:cnau2+JZ0
言いたい事は分かるし、同意する部分もあるけど
そういう極論じゃないとおも。

「私より旦那を優先するの??」とか
「家事なんていつでもできるじゃん、出てきちゃいなよ〜」とか
「子ども預けて飲みにきなよ!(強引)」とか
独身のノリを引っ張る友達って巷には居るようですよ。
そういう人とは付き合いにくいし困る、ってくらいの事かと。
つまりあなたのいう「毒になる友達」ってことかな。

旦那と子どもがいればいい…っていうのは
自分には分からないのでスルー

503 :可愛い奥様:2008/06/16(月) 18:56:05 ID:X6OfeqJgO
>>501
私も、時と場合によっては友達>家族になる時もあるよ、でも基本は家族>友達。
まず家族ありき。その上で友達付き合いがあると思う。

でも世の中には、常に友達>家族じゃないと嫌!て人がいて、そういう人が非常に欝陶しいんだよ。
遊ぶ約束していたのに、子供が熱を出したからって断られた!酷い、とか、
旦那が休みで家にいるから電話できないって言われた、旦那が休みだからこそ電話できるものでしょ〜とか
愚痴られたことはない?私はあるよ。そしてとてもいらつく。
あ、ごめん、書いていて気づいた。私が嫌いなのは友達>家族ではなくて
自分を常に優先しろ!てタイプなのかもしれない…

504 :可愛い奥様:2008/06/16(月) 19:16:53 ID:gq9ksIUd0
書き方が悪かったかな。

もちろん自分優先しろって友達は毒以外の何者でもないのは
当たり前として、ハナっから大なり小なりの記号を使う人は個人的に好かないだけ。
独身のノリをこちら側に押し付ける云々関係なく、
最初から「私は友達<家族だから!」って変な予防線張ってる考えのことね。

このスレ長いこと見てるけど、「私には旦那がいればいい、旦那が友達」的なレスを
結構見かけるんで、それはそれで本人はいいんだろうけど
それが正しいように言われても、そうじゃないだろって思うんだよね。

>>503
運がいいことに、私の友達の中では自分を優先しろ!って人はいないな。
他の問題で頭抱えることはあるけどw

話はそれるけど、独身の人にとっちゃ、キジョに子供の体調云々で
約束を断られるのはすんなり受け入れられないだろうね。
向こうにとっちゃ、どんな理由であろうと約束を破られることに変わりはないからね。
本来なら「そうなの?お大事に」と言わなくちゃいけないところなんだけどさ。

505 :可愛い奥様:2008/06/16(月) 19:27:07 ID:X6OfeqJgO
>>504
私も記号とか使って感じ悪かったかも、ごめんね
なんかなんで自分を優先してくれないの?て距離梨に悩まされているから、
つい突き放す書き方になってしまった。

506 :可愛い奥様:2008/06/16(月) 19:34:14 ID:w4VmgmmH0
>>504
>ハナっから大なり小なりの記号を使う人は個人的に好かないだけ。
あーこれよくわかるわ。このスレでもたまにいるけど
「私は旦那がいればいい、友達なんていなくても」っていう書き込み、なんか
好かないんだよね。
世の中には人付き合いが苦手な人がいてそういう人にとってはいろいろな人と
うまくやっていくより閉鎖されていても居心地のいい人間関係の方がいいんだ
ろうけど、優劣つける時点で人付き合いがうまくいかないのはそこに原因がある
のではないかと思ってしまう。

507 :可愛い奥様:2008/06/16(月) 19:56:41 ID:hwAHTYTh0
好かない人もいれば、好きな人もいるんじゃない?
どっちも自分と違うほうを否定する必要ないじゃない。
理解できないのは仕方ないけど。

508 :可愛い奥様:2008/06/16(月) 22:19:20 ID:ID6Kxv+r0
>>507
同意。
「好かない」って言われても、本当に友達いらない、旦那がいればって人にとっては「ハア?」だろうしな。
そういう感覚は、他人が理解できなかったとしても変えられるもんでもないし、
よっぽど押し付けているんでない限り、あれこれ言わんでもと思う。

509 :可愛い奥様:2008/06/16(月) 22:26:54 ID:nR+bKuht0
>>508
「私は旦那がいればいい、友達なんていなくても」っていう意見は他者の否定な
わけだよ。拒否に対して嫌悪感をもたれるのはしょうがないことじゃない。
おしつけじゃなくて単なる意見だから書いていいっていうなら、それをイヤだって
ことだって書いていいでしょ。
少なくとも「私は旦那がいればいい、友達なんていなくても」って発言が発端なんだから。

510 :可愛い奥様:2008/06/16(月) 22:31:36 ID:T3ib++Wa0
突然すみません。みなさんならどうする意見を聞きたく、書き込みます。

高校生の時からの友人が、 結婚することになり、結婚式の日取りが
決まったので、メールが来ました。

でも、実は其の日は、入学した子供の初運動会の日と当たってしまいそうです。
どちらも大事なのですが、すぐに返答が出せないことに困っています。

ちなみに、私の夫は仕事が不規則なので、必ずしも運動会の予定されている
週末が休みにはなりません。

子供は一人っ子です。みなさんならどうしますか?

少しでもご意見をください!ここでしか聞けないと思ったので・・・。

511 :可愛い奥様:2008/06/16(月) 22:38:01 ID:2c9xcT3/0
私なら
子供の運動会に行くかなあ
友達の披露宴は平謝りのうえ、2次会だけ出席とか。

512 :可愛い奥様:2008/06/16(月) 22:57:49 ID:ONwtLM7zO
>>507
>>508
否定する気はありませんが、参考までに教えてください。

友達はいらない、旦那がいればそれでいいという人は
結婚まで友人ていてくれた人間なんて知らねーってことでしょうか?

結婚祝いをくれた人だっているでしょうし、少なからず楽しく過ごした人が
独身の間に一人は存在したと思うんですよね。
そういう人々を結婚してバッサリ捨ててしまうのですか?

結婚したのでお祝いしたけどFOされたとかレスを目にすることがありますが、
そういう友達要らない旦那命の人とかがやってるんですかね?

私は旦那命じゃない!というのなら、そういう人たちを擁護するにあたって
あなた方はどのように以上の質問を考えられますか?

513 :可愛い奥様:2008/06/16(月) 22:59:12 ID:ID6Kxv+r0
>>509
あなたが否定と感じている意見も、それを真っ向から批判するのも、
どっちもどっちだと思うよ。
単なる感覚の違いなんだから、そこまで熱くなる必要があるの?というのが私の主旨なんだが。


514 :可愛い奥様:2008/06/16(月) 23:03:49 ID:ID6Kxv+r0
>>512
>友達はいらない、旦那がいればそれでいいという人は
>結婚まで友人ていてくれた人間なんて知らねーってことでしょうか?
そんな極論口にしている人がいるのかどうか良く分からないんだけど・・・
まったくそれまでの友達関係を一切断ち切ってしまうというほどの強い思いで言っているとも思えないし、
仮にそうだとしても、それはその人の感じ方で、「理解はできないけど、まあそういう人もいるんだろうな」
と思うだけだよ。
そもそも、擁護してるんじゃなく、感覚的なものを否定したって意味ないんじゃない?という話に過ぎないんだよね。

結婚してお祝いしたのにFOされたってのは、ケースごとに事情が違うだろうから、
私にはなんとも言えないや。ごめんなさいね。



515 :可愛い奥様:2008/06/16(月) 23:10:38 ID:hSc4UW0m0
>>510
私も運動会だな。
子供(小学生だよね?)の運動会を欠席なんて絶対したくない。
同級生で毎年仕事で誰も来られない子がいたけど、本当に可哀想だった。
中学でもちょっと悩むなぁ、高校生なら別だけど。

516 :可愛い奥様:2008/06/16(月) 23:14:05 ID:ONwtLM7zO
>>514
ありがとうございます。
私の疑問が極論といえば極論かもしれませんが、理解できない立場から言わせていただくと、
旦那がいればそれでいいという考えこそが極論だと思うんですよね。

友達はいらない、と言うのなら、強い思いだろうと弱かろうと
友達はいらない、以外の何者でもないと思うんですよ。
いらないと言っておきながら結局その人に友達がいたりなんかしたら
一体何が言いたいのかよくわからないですし、単なる旦那自慢?とか思ってしまいます。

あなたは、理解できるんですよね?
私は否定はしませんが、自分に旦那がいればいいからといって
今までの友人を切る人がいるなら、理解はまったくできません。

517 :可愛い奥様:2008/06/16(月) 23:29:49 ID:ID6Kxv+r0
>>516
>>514ですが、よく読んでくださいね。お願いします。

518 :可愛い奥様:2008/06/16(月) 23:37:42 ID:mKmCpBZy0
>>510
ええ〜!!!
何言ってんの、初運動会に決まってるでしょ。
運動会なら友達も許してくれると思うよ。

519 :可愛い奥様:2008/06/16(月) 23:40:37 ID:cnau2+JZ0
>>514に同意

だいたい「旦那がいるから友達はいらない」ってレスが今まであったとして
そのレスに「私も」「私も」ってレスがあったとして
何故それが皆
「私には旦那がいるから結婚を期に友達バッサリ切りました」に
翻訳されちゃうわけ?

どんな背景があってそのセリフが出てるのか
各々にいろんなケースがあることくらいわからないかなあ

あなたの極論は
「私には旦那がいるから結婚を期に友達バッサリ切りました」って
ハッキリ言っているひと相手に熱く論じればいいのでは。

520 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 00:07:39 ID:ipWvbs290
510です。

この短い時間の間に、書き込みしてくださった皆さん、ありがとう。

そうですよね、初運動会、お弁当作って行ってあけたいのです。本心は。

友人には、訳を話してみます。きっと、解ってくれると思います。

誰に聞いたらいいのかわからなくて、思わずこちらに書いてしまいましが
書いてよかったです。みなさん、ありがとうございました!

521 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 00:18:44 ID:27+uXQ/NO
独身の時には気にならなかったものが結婚したらわかるってことはあるな。
お互い様なんだろうけど。

結婚式に出たら友達そっちのけでお花畑ちゃんになる子もいたし、子供が生まれたら人が変わったように非常識になる子もいたし。

CO・FO率は高まったと思う。

522 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 00:19:35 ID:q30NhDzS0
>>512みたいな
いちいち面倒臭い女友達なら、
    いらない。

523 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 00:33:59 ID:/rjZWnIQO
>>497
なんかイヤなかんじ。
「かわいそうだし」…ってねぇ。

524 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 00:42:09 ID:wMl9hCC70
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/soc/1212939322/459

女友達と休日に出かける約束なんてするわけないだろw
そんなことがバレたらどうなるか。

ま、ロリコンには縁のない話だから、つい混同してしまうのだろう

525 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 00:51:36 ID:0pzZOohRO
>>520
「子どもの運動会だから」とは言わない方がいいんじゃない?
私の結婚式って、子どもの運動会より優先順位低いんだ、と思われないかな?
子どもがいないと、運動会がそんなに大事なものなんて
想像はできないと思う。
どうしても外せない用事があるため、ではダメかな。

526 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 01:27:05 ID:bWvZEeEW0
なんで「自分の事情を」分かってもらおうとするの?
極論で言えば傲慢だよ。他人からみればたかが運動会なんだよね。
そうじゃなくて相手が全く嫌な思いをせずに
欠席を納得出来るようにする方が先じゃないの?
たとえ言った内容が嘘になったとしても嫌な思いさせないようにって思わないの?

527 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 01:52:59 ID:fP27gsHE0
だけど自分の結婚式に来てもらったのに欠席するのって感じ悪いよね。
運動会は毎年あるけど結婚式はおそらく一回だけ。
不義理って感じ。

パパやじじばばに任せて少しでも結婚式に足運ぶけどな、私なら。
まぁ最後まではいないにせよ。
それぞれの暮らしが大事でお互い自己中心的だなって感じることは
多くなってもやってもらったことや義理は欠いちゃいけないんじゃない?

528 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 02:21:09 ID:kRLVeASH0
>>527
同意。
自分は小梨だから親の気持ちはわからないので、
結婚する友人、あるいは参列する友人の立場から見ちゃうけど。

運動会はまだ日常の延長(年中行事)だけど、結婚式はハレの日って感覚。
友達同士の集まりくらいなら「その日こどもの運動会だからパス」って
言われても、じゃあ別の日にって思うけど。
実際断られて何とも思わないのって、同レベルの冠婚葬祭くらいかなぁ。
でも本人が初めての運動会に行ってあげたいなら、仕方ないね。

529 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 02:56:07 ID:0Qf+vQjx0
これはもう価値観の違いというか、
考え方の違いで正しい答えなんてないよね。

もとから出席すると決まっていた結婚式に
子供が熱で〜などでキャンセルするのはちょっと・・・だけど
出席しますか?欠席しますか?の段階ならば
行きたいほうに行けばいいんじゃないのかな。


>>526
私は後からバレるかもしれない嘘をつくのが嫌い。
「そんなの確率的に低いじゃん」と思われるかもしれないけど
だいぶ経ってから、結婚した友達が家に遊びに来て
たまたま見せたアルバムに運動会の写真と日付が載ってた
とかになったら、嘘がバレる。
結婚式したほうはいつまでも日付を覚えてるもんだし、
誘いや約束を嘘ついて断ったほうって、時が経つと忘れちゃうんだよね。

本当のことを言って誠意を見せて、それでも理解してもらえないならしょうがない。
自分の事情というけれど、運動会も結婚式の日取りもそれぞれ自分の事情じゃないか。

530 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 05:53:11 ID:kzllQ9Z/O
友達のAはいい子なんだけど、こないだBと三人で焼き肉を食べに行った時モニョった。
Aはユッケが大好きなのでもちろん注文。
それはいいんだけど、ユッケはまるごと1つ食べたいから
私やBがもし食べたいならもう1つ注文してくれと言われた。
Bは生肉が苦手なので食べないし、私はユッケ自体は食べたいけど
まるまる1つも食べたいとは思わない。
1つだけ注文して少し食べさせてくれればいいのに、お金は私(A)が払うからと食べさせてくれなかった。
結局Bは食べないし、私もまるまる1つは無理だし、
そこの店はわりと高くてもったいないのでユッケはAの分以外たのまず。
三人で14000円ほど食べてAは10000円払ってくれたけど、何だかなあと思った。


531 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 06:12:02 ID:DXTMgmWK0
それはあなたがセコい。

532 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 06:37:54 ID:hPeSGvdgO
自分の式に出てくれた人の式に出席するのは常識でしょ…

533 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 06:55:04 ID:icqxsDDx0
でも初運動会にママが来れないっていうのも子供が可哀相。
事前にご祝儀を持っていって丁寧にお祝いを言ったり
式のあと落ち着いた頃に内輪でちょっとしたパーティを開くとか
至れり尽くせりのフォローで義理を欠かないようにするとか。

534 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 07:16:30 ID:C2gR1muY0
運動会は子供が主役。
結婚式で初運動会を親が欠席なんて、子供一生引きずるよ。
正直、悩む理由がわからん。


535 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 07:47:46 ID:0pzZOohRO
>>534
うん、だからあくまで主役は子どもで、親はただの観客に過ぎない。
ま、それをいうなら結婚式の主役は花嫁花婿で、
友人が1人行かなかったからといって成り立たないものではない。
「それは断然運動会に行くべきだよ!」て返事を期待しての相談なんだろうし
実際のところ好きな方を選べばいいわけだけど、
一般的には、自分の結婚式より子どもの運動会を優先されると
モニョる人は多いと思うから、
やはり理由は正直に言わない方が無難じゃないかな〜。
子どもの運動会の写真を他人さんに見せる機会なんかそうそうないしね。
何でも正直に言いさえすればわかってもらえる、てもんじゃないと思う。
ある葬式に(通夜にも)参列しなかったことを「葬式のあとに子どもの授業参観に駆けつけることになるから行かなかった」
と遺族にバカ正直に謝罪しにいった人がいて
友人一同に一斉に引かれた人がいたよ。何人かにはFOされた模様。


536 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 07:50:11 ID:PPbgLkPD0
わたしの結婚式のとき友達が子供の運動会だから欠席っていっても
残念くらいしか思わない気がする
もちろんちゃんとフォローもしてくれるような友達ならずっと大事にしたい
そんなことくらいで友達ってだめになる?

537 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 08:12:10 ID:VJ84kHnvO
>>530
それにしたってAさん、ずいぶん割高じゃない?
どれだけ高いユッケだったんだww

538 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 08:46:08 ID:cSkMaJ5b0
>>536
友人を「招待しよう、喜んでもらおう」という意識でやる人は
友情が壊れたりはしないと思う。
でも、「アタシの晴れ舞台に参加して」という意識でやる人は
運動会なんて毎年あるのに!と憤ると思う。

「運動会は毎年ある」という考え方でいけば、
「友人の結婚式」も毎年1回くらいはあるよと思う。
その人にとって生涯1度と言うなら、子供の1年生の時の運動会は生涯1度だ。

つまりは基本の考え方に相違があったら、どれだけ「常識的な対応」をしようとも
壊れるほうにゆっくりと転がっていく。それは避けられないと思う。

539 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 08:51:11 ID:PPbgLkPD0
>>538
そうなんだね。
新参で536を書き込んだけど最初から読んだら、友達関係もけっこう大変なんだね。
わたしは知らず知らずのうちに価値観が似てる友達だけ残ったみたいだから
お気楽なこと書いちゃったようです。

540 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 09:51:00 ID:v8RA3suc0
530って1万円払ってくれてもユッケを一口も食べさせてくれなかった事をずーーと根に持ってそう
モニョルのは>>530、あなたの事ですよーw
食い物の恨みって怖いわー

541 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 09:57:03 ID:Bl5QWA8k0
>>530
釣りか乞食かって感じ

542 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 10:11:28 ID:g5Z2Zcum0
ご祝儀送っておけばOK。
子供の運動会の方が大切。

543 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 10:36:24 ID:Fd88xpW10
私は小梨だからな〜、運動会の大事さがいまいちよく分からない。

544 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 10:40:06 ID:bWvZEeEW0
自分は出てもらってるのに、相手のときはスルーか。
だから子供が、子連れが嫌がられる。

545 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 10:49:22 ID:QcV7XDc60
旦那は仕事で出られない、じーちゃんばーちゃんも
来られないっていうんなら運動会行ったほうがいいと思うが。
そうじゃないなら結婚式でたほうがいいんじゃないかな。


546 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 10:50:18 ID:Bl5QWA8k0
みんな親と一緒に重箱に詰めたお弁当を食べているような運動会か
自分の子供の出番だけ見ればいいのか
親と弁当食べる人もいれば友達通しで食べる人もいるかなど
いろんなパターンがあるから、なんとも言えないよな

547 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 11:56:47 ID:Fd88xpW10
今ってお弁当は教室で食べるところが多いんじゃないの?
親がお弁当持って来ていてもお昼は別々って聞いたよ。

548 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 12:24:27 ID:RH5JgAtj0
私は自分の結婚の時に「参観日」で断られたことがある。
子がいる今となっては、その気持ちはわからなくもないけど、
バカ正直に理由を言わないでもいいのではと思った。
やっぱり小梨の時はもやもやしたもん。

549 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 14:08:23 ID:pbYYlGGT0
私は小梨なので独身の子よりの考えになると思うけど、
自分の結婚式を「子供の運動会で」って欠席されたら相当ショックだ。
親御さんにしたら「初めての運動会」は一生に一回なんだろうけど、
友達にとってみれば「自分の結婚式」も一生に一回、でも運動会は毎年ある。
しかも自分は相手の結婚式行ったのに…って、湿っぽいけど根に持っちゃうな…。
自分が、運動会に親が来なくて寂しい思いした事もないし、
周りで親が来ていない子もいたけど、先生と一緒にいたりしていかにも寂しそうだったりはしてなかったと思う。
それに毎年親が来ないんだったら多少トラウマにもなるかもしれないけど、
そんな小さい頃に一回来なかったぐらい、忘れちゃうと思うんだけどなぁ。

別に運動会を叩いてる訳じゃないです。
ただ、子供がいないとこれぐらいの認識でしかないって事だけです。

550 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 14:14:38 ID:ncVUYmGs0
わたしも小梨だけど、自分の子供の頃思い出したら
親がいない運動会の寂しさがわかると思うのだが・・・。
>>549
親がきてない子、って回りの友達に認識されているんでそ?
その子、気丈に振舞っていただけだと思うけどね。
まあ友人優先して、子供傷つけてたらいいさぁwww

551 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 14:31:13 ID:iMXyzUjG0
ほんといろんな価値観だね。
小梨だけど私なら子供の運動会のために欠席されても平気。
同じ理由で私が披露宴を欠席してgdgdいうようなめんどくさい友達ならイラネ。
嘘もつかないほうがいい。
ちょっと気まずくなっても友達なら5年もたてば普通流せるでしょ。

552 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 14:35:07 ID:Fd88xpW10
女友達は、ここでも散々議論されているように、小さなほころびがもつれて
修復不可能になることが多いから、自分の子どもより扱いが難しいと思う。

運動会を1回欠席したことで子どもの心に永遠に治らない傷をつけることになるのなら
運動会優先だと思うけど…。
普段からちゃんとした愛情を与えている親なら、十分修復可能な気がしてならない。

553 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 14:36:28 ID:Bl5QWA8k0
出産予定日1週間前の結婚式を欠席してCOされたよ。
結局予定日より2日遅れで生まれたんだけど
「だったら出席できたじゃないの!」と怒られた。
どんな事情があっても理解できない人にはできないんだよね

554 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 14:38:26 ID:GApJB1bL0
うーん、確かに運動会は毎年あるけど
その学年での運動会は年に一回しかないわけだし
その年なりの醍醐味もあるしねぇ。
参観日は年に数回あるから一回くらい行かなくてもよさげだけど
数週間前から練習してること考えたら運動会優先してあげてほしいと思う

555 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 14:38:38 ID:pbYYlGGT0
>>549
いや、その子と仲良かったんで事前に「うちは親来ないから」って言ってたから知ってただけ。
その子が無理してたかどうかなんて、本人じゃないんだから知らないよ。
「運動会に親が来ない子=可哀相」ってレッテルもどうかと思うんだけど。

>>まあ友人優先して、子供傷つけてたらいいさぁwww
だから、そう言うんだったら子供優先して友人傷つければいいじゃない。
私は小梨の今の段階では、運動会に親が来なくてもそうトラウマにはならないのでは?って意見なだけで、
絶対披露宴に行けって言ってるんじゃないですよ。


556 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 14:48:31 ID:wiSqNwEZ0
運動会って、他人にとって、その重要性を理解してもらうのは
難しい気がする。入学式や卒業式と比べて。

相手と自分の関係が、「他の人だとちょっとなーって気になることも
気にならないくらい磐石」と思えるなら、正直に言うし、結婚式前で
ホントのことを言ったら嫌われるかな、と自信がなければ「先約が
あってどうしてもいけない、ごめんなさい」と謝罪とお祝いを速やかに渡す。

どっちにしろ、披露宴は穴あけたら迷惑なんだから行かないなら
早く断らないと迷惑度が増すばかりだと思う。

557 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 15:16:06 ID:cSkMaJ5b0
子供の学校では卒業式は母親だけ若しくは父親だけであっさり、
運動会は双方の祖父母に親の兄弟まできて、総勢12名とかで弁当という家族が
大多数という学校なので、そこに母親がいないというのはありえないという感じ。

懇談会や参観日に見たことない人も、運動会には来る。
さすがにパラソルまではないけど、もの凄い大荷物で未明から場所取りで並ぶ。
母か父、どちらかが参加する競技もあるし。
3時起きで3回炊飯器で御飯炊いて、弁当作るよ。

自分が子供の時は、親が来ないこともあったし、
教室で子供だけで弁当だった。
いつの間にか、こんな学校で一番盛り上がるイベントになったのかという感じ。

558 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 15:22:44 ID:39IwHlgAO
小梨だけど、レス読んでたら運動会優先させてほしい気がするなあ。
予定がわかった時点で早急に知らせてくれたらいいや。間があるとあれこれ相手のこと読もうとするから。
自分が運動会見に来てもらいたい派だったのもある。

自分に夢中になってる時は視野も心も狭くなるもんだね。人それぞれだから本当に難しい。。

559 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 15:24:11 ID:WLEt3FS20
どっちが正解ってのはないんだから
行きたい方に行くしかないでしょう。
多分行きたいのは運動会の方ではないかと推測するんだけど
その場合は私も友達に運動会が欠席の理由とは言わないな。

560 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 15:25:03 ID:GApJB1bL0
なんにせよ、断るなら早めに、が鉄則だよね。
じらしてじらして、グダグダ言い訳されるとほんと、深読みしちゃうから。
病気、急な事態以外のドタキャンなんてもってのほかだし。

561 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 15:34:18 ID:kRLVeASH0
>>557
ほんとに!?学校や地域によるんだろうけど、今ってそんなになってるの!
後半と同じようなこども時代だったから驚愕。

自分自身運動会ってかったるくて、両親共働きだから来なくていいよだった。
何日も前から入場行進やら練習して、丸一日かけて出番はちょっと。
それがこんな大イベントになってるとは。
冠婚葬祭の祭に認識を改めなきゃいけないのか。

562 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 15:34:42 ID:0pzZOohRO
>>559
相談者は運動会に行きたいんだよ。
先約ありで披露宴はパスして二次会だけ行けばいい。
わざわざ嘘を言わなくても「はずせない先約がありますので披露宴は欠席させていただきます」でいいと思う。


563 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 15:40:17 ID:bWvZEeEW0
あれから出てきてないしね。
運動会に行けばいいという同意レスだけもらいに来たんでしょ。
せめてお祝いをちゃんおと贈ることを祈る。
最近は子供を盾に貰いっぱなし、先にやったもん勝ちっていうのが多いからね。

564 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 15:48:03 ID:0pzZOohRO
自分も子蟻だが「そんなの運動会優先に決まってる」というレスが
結構多くて驚いたよw

565 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 16:36:14 ID:lGaQTm/K0
>>563
そりゃそうだろw
>>564
自分も子蟻だが、気持ち的には運動会よりに同意。
・・・だけど、やっぱまずいよね、どうしようって思う。
申し訳ないと誠心誠意謝罪して、包んでもらったのと同額お祝いするよ。
当然、運動会でしょ!とまでは言えないよね、やっぱり・・・

566 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 18:06:29 ID:MF3NRQ8N0
>>557>>561
小梨ですが自分が子供の頃の運動会もそんな感じでした > 親が来ないこともあったし&教室で弁当
だから「運動会」っていうイベントがいまやそんなに大事なものになっているとう認識がないです。
ここを読まずに、もし自分の結婚式に欠席する理由に「運動会」って言われたら
う、うんどうかい・・・?と思ってしまったかもしれん。
なんか運動会っていうのが秋にやるただの学校行事の一つ、っていう認識しかなくて。
私は足が遅かったから親に見られるのが嫌で、運動会のお知らせプリントを親に渡さなかったこともあったし。(すぐバレて来られたけど)
なんか大変なんだなぁ。


567 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 18:25:04 ID:NtDLCD7t0
私も子供の頃は「運動会に親来てほしい」なんて思わなかったなー。
教室で弁当食べてたし。学区内に児童施設があったので「親と一緒に
お弁当が食べられない子供はかわいそう」という方針だった。

もし自分が花嫁の立場だったら「あーお子さんの勇姿見たいもんね」と
納得すると思うけど、自分が510の立場だったら子供には気合入ったお弁当
持たせて結婚式に出るだろう。

568 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 19:50:02 ID:cSkMaJ5b0
なんかしつこくてアレなんだけど、自分達が子供の頃の運動会と
今の運動会と様変わりしてると言いたかったんだ。
自分もすごい驚いたの。子供が小学生になって。

「僕は私はここですプリント」とか配られる。
徒競走の走行順番とコース、演技の場所。
演技はクラスごとに輪になって、途中で2本線に移動したら、
最初はこの位置、移動後はこの位置、なんていうのを
子供ひとりひとりの「居場所」の印がついた手紙が個別に配布。
騎馬戦はこの位置、棒体操はこの位置、全部知らされる。
親はその手紙を持ってて、マイ脚立を持って子供が移動するたび民族大移動しながら観る。

親は母親も父親も、子供全員の学年とクラス名と苗字を
10センチ四方の名札になったものが年初に配布され
それをぶら下げてないと学校の敷地に入れない。
祖父母などは予め人数を申告して、人数ぶんだけ貰う。
誰が誰かすぐわかって、今は6年が演技してる時間なら、
名札みて見知らぬ人が前に押し出してくれる。(よく見える場所に)
なんかもう気持ち悪いくらいの1大行事。

自分の結婚式に来てくれた大事な友人なら、
3万つつんで、他にちょっとしたプレゼントと電報送る。
で、可能なら2次会に出席する。
ホントにそっちに行きたくても、運動会とかぶったら無理だ。
で、運動会の説明もしても解ってもらえないと思うから、
どうしても外せない用事があると言う。
運動会と言わなかったことが破綻しないように、いつまでもその点には気を付け続ける。

ホントしつこくてすみませんでした。


569 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 20:12:56 ID:xB5Ozm5k0
うわー… そりゃ先生が大変だ。
一箇所でも居場所プリント間違おうもんならモンペアが激怒しそう。

570 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 20:45:14 ID:JE2IAyKu0
だからー自分ができこんとかで結婚式してないなら招待状来ても
無視しようが勝手だけど

自分の結婚式に来てもらったなら、駆けつけるのが礼儀でしょ。

誰かが危篤だの介護する人が他にいないなら仕方ないけど
子供の運動会程度なら旦那や祖父母・親戚にまかせて行くだけの
義理は通そうよ。

自分のだけ来て貰って忙しくなりましたシラネってのは・・・
だいたい小梨や独身者、運動会がなくたってみんな忙しい中
結婚式にわざわざ来てくれたんだよ?

来てくれた人に対する感謝とか義理を考えれば普通無理してでも
行かなくてはって思うよ。
もしそう思わないなら自己中ババアだよ。

571 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 20:48:02 ID:Eq0hCCv60
そんな義理とかで大事な我が子の初運動会に行かないのは
ちょっと・・・。
別に運動会って言わなければいいだけのことであって。

572 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 20:50:44 ID:tiKRUW1F0
運動会と重なったら運動会行くけど、私なら。


てか、運動会だから〜と言って、相手が理解示してくれないような友達なら
なおさら行きたくないな。

反対の立場なら、運動会優先してもらいたいけどね。
無理して来てもらわなくてもいいと思うから。

573 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 20:52:46 ID:bWvZEeEW0
相手の結婚式ということに理解示さないような奴もいらんだろ。

574 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 20:53:37 ID:TE9YWUqG0
>自分の結婚式に来てもらったなら、駆けつけるのが礼儀でしょ。

先に結婚すると出産、育児、家庭の用事で来てもらった友達の
結婚式に行けなくなる人多いみたいだね。
で、FOしたりされたりで疎遠になる…。
残念なことだ。

575 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 20:54:12 ID:tiKRUW1F0
>>573
お互い様ってことで、友達終わりでかえってすっきりするのでは?

576 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 20:57:36 ID:A2AQberZ0
運動会の日が雨だったりして・・

577 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 20:58:12 ID:bWvZEeEW0
自分だけ来てもらって祝儀も貰って得した♪ってね。

578 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 20:58:40 ID:TE9YWUqG0
>>575
うん、それをある程度覚悟しないといけないだろうね。
結婚式に来てもらって、子ども優先なので結婚式は行けません、
子どもの運動会の大切さを理解しろ、じゃあ人間関係続かないよ。
ある程度、図太くないとと子育てできないよね。

579 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 20:58:57 ID:BjNoTCTX0
同じご祝儀と、花束&電報かメッセージというのでも、いいと思うけどなぁ
運動会行きたいんでしょ?できるだけの事したらいいじゃない?

580 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 21:01:36 ID:RVXb+SulO
579
それが常識

581 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 21:02:46 ID:TE9YWUqG0
子どもが生まれた時に赤ちゃん見に来てもらったとか
結婚式出席以上のプラスαがあったら、30分だけでも行ったほうが
いいかもしれないけどね。あるいは二次会だけとか。
友達としては晴れ姿を見ておめでとうって言ってもらいたいんだろうし。

582 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 21:04:05 ID:uAF34lL50
>>568
うちの子の小学校も立ち居地のプリントとかほぼ同じ。
親は自作の苗字入りのゼッケンと学年別のマークを付ける。
あと撮影タイムがそれぞれ30秒くらい設けてあって、学年別の組体操とか
終わったあと保護者が一斉にだーっとわが子の元へ駆けつけ写真撮影w
学校のテントじゃなくてみんな自分ちのテントを張って昼食。
親が来てない子は知ってる限り1人もいない。

っていうか、運動会の時期に結婚式だと、友人親戚など何人かは
同じ事情で来られないんじゃないかと予想するんだけどどうかな。
コトメの子とか小学生だったりしたら大変な事になりそうなんだけどw

583 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 21:04:57 ID:sjw71a0cO
先日、私の弟の結婚式に、姉と兄の子供達の結婚式がぶつかった。
兄の家は、兄だけがきた。
姉の家は、旦那が式に出た。実弟でもこれだよ。
運動会は練習たくさんするし、当日欠席が事前に解ってると、踊りの練習に参加させるのも大変みたい。
かと言って、練習を見学って言うのも…
だって。でも姉は式に来るべきだと思った。
弟嫁の家族はどう思ったろう?

584 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 21:08:22 ID:TE9YWUqG0
うちの親が披露宴の時に独身の女友達を呼ぶ時には
何があっても駆けつけたいと思える人だけにしろって言ってたわ。
それでも、相談者さんみたいになることもあるだろうけどね。

585 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 21:08:23 ID:WLEt3FS20
私もご祝儀とプレゼントや電報送れば義理は果たせると思う。
2次会行ければ尚良し。
優先したい用事があるのに無理矢理行ったってしょうがないと思うし。
うまく断ることは大事だけどね。
私は小梨だが、親が子供優先なのはまぁ理解できる。

586 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 21:13:53 ID:TE9YWUqG0
その友達との人間関係を絶対に守りたい場合、
昔の結納じゃないけど、代理の使者立てれば?

587 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 21:23:44 ID:JE2IAyKu0
うーん・・自己中なおばさんばかりなんですね。
運動会でも「我が子我が子」で親なのに思いやりのかけらもないような
マナーのない奴であふれかえってるのが現代日本の姿かもね。

小学校教員の友人が言ってたわ。
子供もしつけが悪いけど、親同士の仲たがい?も面倒だから行事とか
懇談会とかすごく憂鬱なんだって。一喝できるだけ子供のほうがマシ
だって。ほんとお母さんたちの仲間割れ?グループ作り?とか手が
つけられないって。

ここで運動会に行くおばさんもロープからはみ出たりマナー違反
いかにもしそうw

588 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 21:42:08 ID:6+UUCtXL0
>>583
>姉と兄の子供達の結婚式がぶつかった

弟の結婚式よりも姉と兄にしたら自分の子供の結婚式の方が大事じゃないの?
なんでそんなに近い親戚なのに結婚式の日程調整しなかったんだろう?不思議

589 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 21:48:57 ID:bWvZEeEW0
ええええ!?運動会に結婚式の日をあわせろって?!
運動会の日程がはっきりするよりずっと前に
結婚式場って予約するだろうに、エスパーしろってか。

590 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 21:52:16 ID:nCWnFBMf0
>>589
何を言ってるんだ?

591 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 21:54:18 ID:SUGOIflp0
>>583
子供たちのほうは運動会なのか?
書かれたままを読むと、588さんの疑問はもっともだと思うのだが。


592 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 21:55:43 ID:sjw71a0cO
>>588
年度をはさんだから学校の予定が発表されてなかった。
秋じゃなく春の運動会で、独身の弟には春に年一回の運動会なんて知らなかったみたい。

姉は、私の結婚式に、町内会の運動会で来られないと言った叔父に
姪の運動会が優先でしょう!と言ってたなぁ。

593 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 21:59:00 ID:6+UUCtXL0
>>592
結局子供の結婚式ってのは間違いで運動会だったのですね?
ご自分のレスをもう一度読み直してもまだええええ???なんて書く?

594 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 22:00:02 ID:sjw71a0cO
子供達は運動会でした。
ところが台風が来て運動会前日に「明日は中止に決定」となりました。
子供達は暇になり「結婚式行きたい」と言ってたけど、当然無理。
そんな落ちです。

595 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 22:01:47 ID:tiKRUW1F0
>>577普通、御祝い渡すでしょ・・・・
欠席でも。
常識知らずさん??

596 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 22:02:32 ID:sjw71a0cO
スイマセン間違いに気づきました。

実弟の結婚式でも運動会優先なんだなーと。

597 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 22:03:28 ID:0pzZOohRO
>>588
姉と兄の子どもの結婚式→運動会の間違いだと思う。
自分は40代だからとりあえず普通に冠婚葬祭>子どもの運動会なんだけど、若い人はまた違うんだろな。
しかし、皆さん、まさか親族の通夜や葬式が重なっても運動会優先てことはないよねw

598 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 22:06:56 ID:bWvZEeEW0
>>595
私の周りの子供理由に欠席(自分は祝ってもらってる)子蟻は
全員相手のことになるとスルーなんで、子蟻なんてそういうものかと。
友人や職場の同僚とか本当に見事に全員ね。
院卒以上しかいないような職場だったんだけどねえ。

599 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 22:09:05 ID:yw6vVSWX0
冠婚葬祭や学校のイベントに対する思い入れは本当にこれだけ
盛り上がるんだから…個人差が大きい。だから、バカ正直に
「運動会があるから」と結婚式へのご招待を断るのは
賢明じゃないね。ハズセナイ先約があって、という定型文で
さっさと欠席のレス+フォローのお祝い送付、でいいんじゃない?

600 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 22:09:19 ID:sjw71a0cO
私の姉も43才です。
うざい書き込みスイマセン。

601 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 22:12:49 ID:sjw71a0cO
実家族と違って友人なら
「結婚式が重なった」が無難な理由じゃない?
運動会って言われるより良いと思う。

602 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 22:15:59 ID:yw6vVSWX0
>>601
イトコの結婚式、とかにしたらまずバレないよね。
既婚者なら夫の親類も適当に捏造できるし(友達の披露宴に出ても
その結婚相手の身内を全員覚えてたりは普通しない)

603 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 22:30:41 ID:48/raTMi0
結婚する方の友達(新婦)が子供好きかどうかで分かれるのかなぁ?
友人の子供って普通、何度か会ってたりしない?
別に母親がわざと自分の結婚式に子供の運動会をぶつけてきたわけではないし
ママが来れなくてあの子が寂しい思いをするんじゃ可哀想だな〜って
ここは大人の自分の方が譲るべきよねって、普通に思うけどな。
母親が明らかに自分の結婚を祝う気がないみたいだったらそりゃ面白くないけど
そうじゃないんだし、まだ6歳7歳の子供を我慢させてまで
自分の結婚式に絶対に来るべき!なんて思わないよ。ちなみに私はまだ小梨。
後日、写真を持って遊びに行って、友人の子供と
綺麗だったアタシと頑張ったボク(かアタシ)の写真の見せっことかしたいよ。

604 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 23:54:38 ID:tiKRUW1F0
とりあえず自分の披露宴に出てもらって、御祝い貰っているなら
披露宴欠席しても普通は御祝い贈ると思うので、まったく問題ないよね。
いや、御祝いすればそれでいいのか・・・て言う話ではないが
まぁようはそれに近いものがある。

友達じゃなくても親戚とうでいろんな御祝い頂いたら
同じように返すのが普通のことだと思うし。

私は子供の運動会ではないけど、どうしてもはずせない用事が
できてしまったので、2ヶ月前にキャンセルした。
友達は、まだキャンセル利くし大丈夫よ、と言ってくれて
御祝いも当然贈った。
新婚旅行のお土産も頂いたし、あれから5年立ってるけど
まだ連絡取ってますけどね。

そーゆうものなのでは?
友達って。

605 :可愛い奥様:2008/06/17(火) 23:57:53 ID:SxNmFxfOO
ここまで読んでも「親なんてただの観客」な時代だった自分は、
自分が来てもらった友達の披露宴を断る理由には到底ならないとまだ思ってしまう…。
自分の感覚ではありえなさすぎて。
新婦がそう思う可能性も充分あるよね。
なのでせめて親戚の披露宴が被ってると言った上でご祝儀送って、
丁重にお祝いと謝罪はしてあげてほしい。
それでも舞台裏でこうなってると分かってると
「嘘ついてまで運動会って…親馬鹿」って感じだけど…。

606 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 00:04:16 ID:tiKRUW1F0
正直に言えばいいのに・・・
なんでわざわざ嘘までいわなきゃいけないのかな?>>605


607 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 00:06:05 ID:5ScCWt/T0
自分の感覚でも
一生に一度の結婚式>>>>毎年ある運動会
なので、他の理由を言った方がいいという605さんに賛成だな。
まあ感覚の違いということで。

608 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 00:10:17 ID:MszFBUBr0
というか、なんだかんだ言いながら、友達によってはだけど披露宴に
出席すると思うよww私はねw
まぁこの子なら断ってもいいや、と思う友達なら御祝い渡してお終い。

けど、1、2年生と6年生なら運動会優先。



609 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 00:13:50 ID:TcSLM+cZ0
お互いに独身だった頃の感覚を、相手の環境が変わっても尚引き摺って
年端のいかない子供よりも自分を優先しろという妙齢の女ってと思ってしまう。
感覚の違いってことでいいけど、そっちの方が大人げないように見える。

610 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 00:19:23 ID:+xtNt9pcO
母親がきちんと正装して「今日はお母さんの大切な友人の結婚式なの。
お父さんお母さんの結婚式にも来てもらったから
お母さんもお祝いに行ってくるよ。練習の成果をしっかり出しておいで」というのも
大切な教育だと思うけどな〜。


611 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 00:23:55 ID:TcSLM+cZ0
子供の初運動会でしょ?
それに披露宴に呼んでいる友達がまさか一人ってこともないだろうに
子供の初運動会より友達の披露宴?うそーぉ

612 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 00:29:18 ID:XNMQ2zWX0
披露宴する側だって、客の都合に合わせて式の日取り決めるわけじゃないし
それに対して相手が都合悪くても仕方ない、と思うだけ。
その理由が子供の運動会でも特に悪感情は抱かないなあ。
来てく欲しいとは思うけど、万障繰り合わせて来て欲しい、とまでは思わないし。

613 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 00:30:14 ID:3Ue1guwP0
子供とお弁当とか一緒に食べるわけじゃないんでしょ?
来てるよ〜って手を振るくらい・・・写真撮るとか
旦那が行けるなら、写真も撮れるしねぇ
子供が悲しむとかというより、自分が子供の姿を見たいってことでしょう?
素直に言ったらいいと思うよ。

614 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 00:31:28 ID:XNMQ2zWX0
>客の都合に合わせて式の日取り決めるわけじゃないし

↑あ、ここ訂正。勿論、親族やどうしても出席して欲しい人の予定は考慮に入れるけど
出席者全員の予定までは考慮できないし、ということね。念の為。

615 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 00:47:03 ID:TcSLM+cZ0
来てるよ〜って手を振ってくれるのが嬉しいんじゃないの?
そりゃあ別に嬉しくないっていう子供もいるかもしれないけど
どっちかと言えば少数派でしょう?
子供の初運動会なら是非とも見に行かなくちゃっていう親の気持ちが
嬉しいんじゃないの?子供って。
逆に大切な友達って、どういう大切な友達なんだろう。
お互いに大切に思っていればいるほど、披露宴出席に代わる方法は
いくらでもあると思うけど。
親と子と、友達と友達って距離の取り方が違うのに
運動会なら毎年あるから、いくら初運動会でも来年行けばいいじゃん
それより友達の方が大事でしょって、それは違くない?なんかおかしくない?

616 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 01:07:36 ID:TcSLM+cZ0
ちょっとびっくりしちゃったんで、何度も書いちゃったけど
披露宴派の人はどっちの立場にいる感覚で書いているのだろうか。
私は小梨だから披露宴に呼ぶ側の感覚だけど
甥っ子や友達の子の初運動会の時の様子を見たり聞いたりしていると
運動会くらいで私の披露宴を欠席するの?とはとても思わないし
もし披露宴を優先するっていう人が母親の立場で言ってるんだとしたら
そんなに淡白なものなの?え?ホントにいいの?って
もし私だったら、そこまでして来てもらったらビビっちゃうよ。
結婚を祝ってくれるという気持ちでいいんだから、子供を優先してよって思うよ。

617 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 01:17:23 ID:+xtNt9pcO
自分は、一人前の大人の行動として、結婚披露宴という場に招かれたら
余程の事情がない限り出席するもの、と考えており、
子どもの運動会はその余程の事情には当たらない、という考えからですが、
今回は他人さんのことなので、>>510さんの行きたい方に行けばいいと思います。
皆さんが書いてるようにちゃんと御祝いを包んで「外せない先約があり〜」と記して欠席の返事をするのが無難でしょうね。

618 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 01:28:23 ID:OQ4NATbtO
私は小梨だから呼ぶ方の立場。
子供の初運動会が楽しみなのは分かるけど、あくまで「行きたい」であって、
絶対行かないといけない訳じゃない。
でも自分の時に来て貰った友達の披露宴は「行かなきゃいけない」だと思ってる。
それぐらい、貴重な休みとお金を使ってお祝いしてくれた事を感謝してるし、
感謝するべきだと思う。
親がいないと子供も参加できないなら披露宴蹴っても仕方ないかもしれないけど、
結局は自分が見たい、自分の楽しみじゃない。
「海外のアーティストのライブが被ってる!もう二度と来ないと思われる。
だからごめん、行けません」
ぐらい「えー?!」って思うよ。

619 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 01:39:53 ID:TcSLM+cZ0
逆の立場になっても?
自分に子供が生まれて、その子が小学校に通うようになって初めての運動会で
その日に友達の披露宴が重なったら、子供になんて言って披露宴を優先するの?
えー、ママ、来てくれないの?って言われても振り切って披露宴に行くの?
それに自分が結婚する前に友達の披露宴に出席した時だって(あれば、だけど)
あくまでも友達を祝いたいからで、自分の時にも絶対出席してもらうわよ
って気持ちからではないでしょう?
披露宴の出欠だけが、結婚を祝う気持ちの表れではないし
友達なら尚更、形式より気持ちが嬉しいものなんじゃないのかな?

620 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 01:49:54 ID:2TqvO5Mg0
>>619
貴方の言ってることは、
既に自分はやってもらってスッキリしている立場だから言えることでしかない。

621 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 01:57:22 ID:e2ZvgMmT0
このスレの過去のいろんなレスから考えて

子供の運動会を泣く泣く我慢して
友人の結婚式に出たはいいけど
なんだか知らないけど数年後FOやCOされてしまった

なんて可能性もあるんだろうね



まあとりあえず
皆さん自分の考えが正しいと思いすぎ

元レスさんへ結論
「行きたいほうへ行け」

以上

622 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 01:57:54 ID:cQHlDdh10
行きたいほうに行けばいいよ。
「運動会行きたかったのに」と思いながら結婚式来てくれても
友達としては嬉しくない。
「結婚式があったけど、あなたのために断ってあげたのよ」と運動会来てくれても
子どもとしては恩着せに感じる。
自分の気持ちのままに動いた方があとあと人のせいにしなくてすむ。

623 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 01:59:29 ID:cQHlDdh10
リロードしてなかったらかぶっちゃった。


624 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 02:19:35 ID:lvsFCzEv0
私は31で結婚したんで、当時友達は8割くらいが既婚だった。
妊婦や子蟻でも1歳くらいの子だから「運動会で」って欠席は経験したことないけど
欠席の伝え方一つで受け取るほうの気持ちは全然違うんだと思った。

「子供が暑いの苦手だから外出れないんだ〜」(@5月)とかはへ?!って感じだったけど
丁寧に説明して欠席した子は残念には思ったけど全然引きずらないよ。


625 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 02:34:06 ID:bjVns6Sg0
元レスさんは、気持ちとしては運動会なんでしょ?
でも、「運動会を理由に披露宴出席を断るなんて体裁悪い?」という不安がある。
だったら、体裁をウソで整えて、気持ちの通りに行動すればいいじゃん。ってことだよね。

626 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 02:36:29 ID:e2ZvgMmT0
>だったら、体裁をウソで整えて、気持ちの通りに行動すればいいじゃん。ってことだよね。

勝手に嘘をまとめるなよw
嘘をつくのがいくないって意見もあったろ

嘘を推奨する人間だからってここでも嘘をつくとは

627 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 02:39:22 ID:J9ArLMGqO
現在、入籍だけした状態で、来年あたり式を考えています。
現在27才。

6年ほど前に結婚した同中の友人Aの式と披露宴に私は出たんだけど、
式以来ほとんど交流がなくて、最後に会ったのは3年くらい前。
Aはデキ婚だったけど、産まれた報告がなかったから出産祝いもはしていないんです。
(というか、式後に、とある件で少しモメて疎遠になっていた)

二人目の出産も、たまたま私からメールした時に知りました。

最近は、年一回メールするかしないか。

こういった友人は式に呼ぶべきなのだろうか?(むしろ呼ばなければ失礼にあたる?)
向こうは逆に「いまさら呼ばれたら面倒」なのだろうか?
Aは現在二人の子持ち(5才と2才)。

みなさん、結婚報告ってどのあたりの仲の友人までしましたか?

ちなみに独時代、友人には年賀状は一切出してなかった。(メールのみ)

結婚したとたん「結婚しました」ハガキってどうなんだろう。
独の子の中には「嫌味か?」「御祝儀催促?」って思う人もいるのかな…

うーん難しい。
「基本的に○年連絡取っていない人には連絡しない」って決めたりしたほうがやりやすいかな。
そうやって何かしらの基準を設けて動いた方いらっしゃいますか?

628 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 03:02:25 ID:J9ArLMGqO
ちなみに3年前に会った時にはどちらからともなくなんとなくメールをしていて、
Aが地元に帰ってきてるからとのことで、急遽近場のファミレスでお茶しました。

Aはもともとあまりマメではなく、メールも自分からはあまりしないタイプ。
でもいったんメールしはじめると、こちらの近況は気になっている様子でした。
「彼氏(現・旦那)」とどうなの?」など、それはそれは根掘り葉掘り聞かれる感じで。

ちなみに入籍から日が浅いこともあり、Aにはまだ入籍の件は話していません。
私からメールするまで二人目出産の話を聞かされてなかったのが少し寂しかったのもあり、
こちらから諸手をあげて報告するのも躊躇ってしまう…。

なんだかサクッと親族のみで海外挙式のほうが気楽な気がしてきたなぁ…。

629 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 03:05:05 ID:e2ZvgMmT0
えーと要するに

Aは結構ムカつく奴なんです
読んでてあなたたちも若干ウザイと思うでしょ?
結婚式呼ばなくてもいいよね?ね?
いいって言ってよ

ってことですかいの?

630 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 03:10:08 ID:J9ArLMGqO
>>629
むかついてはいません。
ただ、こういう微妙な付き合いの仲の友人ってどうしたら良いのかな、と。

631 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 06:47:38 ID:xREPBhO70
結婚式は二次会があるけど運動会にはない。
運動会に1票。

632 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 07:41:51 ID:iTK/r4gz0
結婚式欠席には事前にお祝いを送る&当日祝電を送る等誠意を伝える救済処置があるけど
運動会にはない。
運動会に一票。

633 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 07:44:54 ID:ByepUheY0
このスレで子蟻の自己中さを見たような気がするよ・・・。
何でもかんでも子子子子子。
「子どもが○○だから〜」と言えばすべて許されると思ってる。
だから子蟻と子梨はいつまでも理解し合えないんだろうな。

634 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 07:50:16 ID:8xycSWFq0
お祝いなんてお祝いしたい気持ちがあればかえってこなくてもいいと思えばいいのよ。
そういう気持ちを持てない相手なら交際費と割り切る。
そうすれば自分にかえってきたとき例え義理でもすごくうれしくて得した気分になる。

635 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 07:59:39 ID:8xycSWFq0
>>633
ちょっw勝手にそう思っちゃだめよ〜
うちは子ありも子梨も友達にいるけどちゃんといい友達だよ。
子梨でも結婚式に来なくていいよって意見もいっぱいあったじゃん。

636 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 08:04:06 ID:l8hrB0mX0
このスレの中では「お祝い贈れば運動会出席で問題ないんじゃ?」
って意見多いけど、実際花嫁は「えー運動会で欠席なの?」と
思う可能性もあるよね。最近の運動会事情知らない人だっているし。

それで仲がぎくしゃくしたり、絶縁されたりしても文句は言えないと思う。
でも510が運動会に行きたいというのは、それも覚悟の上だよね。



637 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 08:30:09 ID:jqPcISJl0
そりゃそうでしょ。
そういう説明ができない&それで理解してもらえない友達ってなに?

638 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 08:43:28 ID:b6sO+vvFO
まだ運動会ネタやってたんだ…。

>627
あなたがその友人と今後どうしたいかにもよる。

見た感じでは積極的に付き合いたいようには見えないけど…
その友人も子供がいるんだし、式に招待するとなると色々気を遣うと思うよ。
一度連絡を断ってるくらいだから同じようなことがまた起こると思う。


639 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 08:46:06 ID:rUjBWN1dO
自分の披露宴きてくれた友達なら、間違いなく披露宴だな、私(子どもいる)は。
来てくれたんだから、例え槍が降っても行かなきゃって思う。

640 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 08:58:26 ID:jqPcISJl0
>627
来年の式になるならもうちょっと様子みれば?
最終的には自分がその人と友達として続いていきたいかどうかで判断でいいと思う

641 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 08:58:55 ID:V2i0g+tD0
運動会で欠席なんて考えられない
旦那や親戚が行けば済むことでしょ
自分の時だけ来て貰ってご祝儀まで貰っといて、
友達の時は行かない?都合がいいとしか思えないね
なんでもかんでも子供優先の親ってちょっと考えるべきだと思う


642 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 09:00:15 ID:AfMkhdLy0
でもいるんだよね。子供優先の親って。
友達と遊ぶ約束してる時に必ず子供同伴とかさ。
本当に空気読めない人っているよ。

643 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 09:12:16 ID:HjHkfNHg0
まずは子供に相談してみると言うのはないのかな?

644 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 09:15:13 ID:b6sO+vvFO
いるいる!私の場合はクラス会に子と実母を連れてきた友達がいた…。
友達曰く「母に子を見ててもらう。その方がゆっくり話できるでしょ?」と。
フツーに母、同級生の席に混じってた。わざわざ連れてくる意味がわからない。

645 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 09:46:20 ID:iEsFKjbQ0
>>642
それ言うと話がズレていくと思う。
運動会みたいなイベントで結婚式に来れなかった友人がいたけれど、
その後家に呼んでもらってお祝いもしてくれたし、子供に何か買ってくれたりで
逆にそのことをいつまでも引きずらせているんじゃないかとこっちが気をつかうくらいだよ。
別の友人はお腹が大きいのに来てくれて、当時は悪いな〜ありがたいな〜と思ってたけれど、
学生時代の集まりでも何でもいつでも子供を連れてきて、今は本当に本当に疲れる。
夜だし飲み屋だし個室で暴れまくるし…でも事情があるのかな?と最初は自分を納得させて、
それが数回続くと、他に参加してる未婚や小梨はニコニコしながら心底嫌がってると分かった。

だから友人の人間性、新密度、その後の関係作りで全く違ったものになるんだよね。
前者は決して物につられたわけじゃなくて、普段からの誠実で優しい言動によるものが大きい。

646 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 10:17:50 ID:RxDnAbRY0
自分が花嫁だったら運動会理由の欠席でも
別にそっか残念、と思うくらいかな。
運動会でなく、他の理由でも。
重要な理由でも下らない理由でも欠席は欠席で
ただそれだけ。

だからこそ自分は呼ばれたら力の限り参列する。
お祝いのお金とか言葉ももちろん大事だけど
何より行動が全てを物語ると思ってるから。
冠婚葬祭は人生の大きな節目。
大事にしたいし、人の節目も神聖なものだと思う。
自分の子どもにもそう理解して欲しい。私はね。

だから、本当に参列できなくて残念と思っていながら
欠席だった人は、その後自ら花嫁に会いに行ったり
ここでいわれているような「フォロー」的な事を
自然としてしまうんじゃないのかな。

思うように行動してれば
自分の器にあった人間関係に自然となるんだから
好きなようにすればいい、に同意。

647 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 10:43:42 ID:3UeUzSRp0
小梨だけど、運動会に出てもいいのでは?

式に出てくれたけど、式の最中も嫌味満載だった子の式には出ないつもり。
式前も凄い嫌味のメールを送ってたし、性格悪すぎるよ。
まだまだその子は結婚する気配無いから、時期尚早かも知れないけど。

式に出てくれたら絶対出ないと!!
という意見が多いけど、今後の付き合い方を考えて、
大事にしたいと思う友達の式だけ参加すればいいのでは。

648 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 11:12:56 ID:e2ZvgMmT0
小梨にもものわかりがいい小梨と
ただただ子蟻を叩く機会がきた!と
はしゃぐだけの小梨がいるんだなあと勉強になった

行きたいほうへ行けばよい

649 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 11:26:56 ID:FDXiqOWn0
いつも不思議に思うのが、子梨は当然子どもがいる生活をしたことがないわけで、
子蟻のことを理解しようとしても限界があるけど、子蟻は小梨時代の経験があり、
このスレずっと見てても結婚式がらみのイザコザが多いことを知っているはずなのに、
それを忘れてるんじゃないか? ってことだ。

650 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 11:31:40 ID:Oqu/CsaY0
なんでこんなにヒートアップするんだろう
わが子の運動会が楽しみな親って異質じゃないし
運動会>>>友人の結婚式ってそんなに批判されることないと思う
子供に思い入れの強い人は運動会に行けばいいし
自分の時してもらったお祝いをきちんとお返しして欠席で問題ないよ
この時に披露宴に出ないから減額とか言い出したらドキュだけどさ

651 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 11:46:29 ID:OR527IHo0
対外的に筋を通さなければいけない冠婚葬祭のお付き合いで、身内のことは後回しにする
のが伝統的な価値観だと思ってたけど、今は違うんだね。五分五分くらいで意見が割れて
いてびっくりだ。

652 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 11:56:24 ID:2TqvO5Mg0
子蟻になるといきなり豹変するのって多いんだよねえ。
育児板見ると分かるだろうけど、せこい・たかり・泥棒が続出。
もらった金の分お前も出せというのが正直な所。
でも出さないのが多くの子蟻。
もらったもんはこっちのもん、お前なんかしらねーよって感じで。

結婚時にはっちゃけちゃうのも少なく無いけど、
やっぱり子供産むところで変わっちゃう女って多い。
欠席はかまわないけど貰ったものと同等に返せ。というのが私の結論だ。

653 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 11:58:45 ID:2TqvO5Mg0
付けたし。
出さない子蟻って自分は全く出さないのに、
出産祝いだ新築祝いだなんだってたかってくるんだよね。
自分のことだけは次から次へと。

654 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 12:38:17 ID:/RPXjYby0
子供ができていきなりセコクなったり人にたかったりする訳ではないと思うけど。
そういう人は小梨や独身の頃からその気質はあったのだと。

ここまで運動会に行くという人で、披露宴で食事しないんだから
減額するけどという人はいない。
もし、自分の都合で欠席するなら貰ったのと同額プラス花やプレゼントと電報だって
いう意見が多いのに、何故そこは目が滑って、
自分の偏頗なコミュニティにいる「おかしな人」の話しをし続けるのだろう。

655 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 12:43:00 ID:cWxCXPiD0
>>651
友達の披露宴ってスジを通す為に出席するの?
親戚の人の披露宴とかなら、義理出席もあると思うけど
「対外的に」とか「出てもらったからそのお返しに」っていう
気持ちだけで、あんまり行きたくなければ欠席してもいいと思う。

運動会って地域や学校の気合の入り方が違うから(自分の
子供のころは転勤族の子だったので小学校5つ通ったけど
場所取り合戦とか繰り広げるところも、普通に近所の人が
待ったりと見に来てる風の力の抜けたところもあった)
相互理解っていうか、思い入れの度合いの差をわかりあうのは
難しいと思うしくどくど説明するのもうざったらしいし…
ウソも方便じゃダメなのかな。
運動会に行きたければの話ね。

656 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 12:56:27 ID:9OV446if0
どうやら小蟻叩きがしたいだけみたいよ。
確かに子供を楯に非常識に振舞う人もいるけど
子供が小さいうちは母親が子供優先になるのは当たり前のことだし
母親と新婦になる友人が本当に友達同士なら運動会優先で問題なし。
義理でつきあってるような友達なら、義理は欠いちゃいけないので
自分の時に来てもらっちゃったのが運のつきと思って
子供にがっかりされても披露宴を優先すべしってことみたいw

657 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 13:01:46 ID:xREPBhO70
当人と友人の関係性を考えた上で好きにしろって結論は
何度も出ているからねー

658 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 13:16:16 ID:nj7glkUZ0
けっきょくは義理や常識を重んじる人はそういう友達だけ
相手の都合や気持ちを優先する人は誠意のある人だけ
残していけばいいし、自然とそうなるでしょ。もちろん両方でもなんでも。
そのへんは相性だから、あれこれ線引きできるわけじゃない。
愚痴愚痴いいながら友達として付き合うなんて考えただけでげんなり。

659 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 13:35:16 ID:RxDnAbRY0
義理での付き合いなら義理を通して
本当の友達なら自分の気持ち優先で運動会、って不思議。
ずいぶん都合がいいよね。
本当の友達なら自分の気持ち優先で結婚式行きたいけどね。
もうこのへんは価値観の問題だからしょうがないね。

相手の都合や気持ちを優先する人は
誠意のある人だけ「残していけばいい」??
相手に自分の都合や気持ちを最優先して欲しい、本当の友達なら当然。
って言ってるってわかってるのかな。
「残してもらえないかもしれない」立場だよ。
分かってくれる友達はいると思うけど
本当に相手の気持ちを優先するなら、式に招かれたなら行きなよ、ってのが
自然な感想。



660 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 13:42:53 ID:nj7glkUZ0
なんか誤解を与えたようですが
相手を優先する人は、自分の都合ばかり優先する人につけこまれやすいから
誠意のある人だけ残せばいいと思ったわけです。
義理を重んじるとは義理の付き合いのことではありません。
私自身、心から付き合える友達しか残してこなかったので
残してもらえなくてもなんら問題ありませんが
付き合っていきたいと思う友達になら続ける努力はおしみませんよ。

661 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 13:46:05 ID:bjVns6Sg0
>>629
まとめてるんじゃなく、私の意見だよ。
ウソを推奨って・・・w 嘘つくのは悪いという基本姿勢はあっても、
この場合に「運動会に出るからあなたの披露宴は欠席するわね」って言う事で
誰が幸せになるんだろう?って疑問が強いわ。
誠意を込めて自分の事情を話すのもいいけど、それで相手が分かってくれるかどうかは微妙だし、
相手の気持ちを考えれば、本当のことを告げるのが必ずしも正しいとは思えないけどね。


662 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 14:28:45 ID:OR527IHo0
>>651
筋を通すのは当たり前だと思っているので、そういう疑問が出ること自体、価値観が違うのね。
その間に仲違いをしたとか事情がない限り、「来て貰った」ってことに感謝している限りいくのが当然だと思っていた。

ほかの用事と重なったときは、身内の用事や自分の欲求を我慢して、他所様を優先するのが当たり前。
そういう価値観が根本から崩れているのだなぁというのが私の書き込みの趣旨なの。
マナーは最大公約数で成り立つものだから、変わって行くのはしょうがないけど、さびしいね。

663 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 14:30:27 ID:HjHkfNHg0
早く本人出てきてくれないかなー

664 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 14:34:40 ID:3UeUzSRp0
まぁまぁ…
そろそろ次の話題に移りません?

665 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 14:35:25 ID:nj7glkUZ0
筋を通すのは当たり前のことだと思ってるから
来られないとしたら余程の事情なんだろうなと思う。
そう思える友達ばかりだからよかった。

666 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 14:36:03 ID:HjHkfNHg0
しつこい

667 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 14:45:18 ID:RxDnAbRY0
>>660
そうか、「相手を優先する」花嫁は「誠意のある人を残せばいい」ってことだね。
誤解してすみません。

前半の義理の〜っていうのは>>656についてだから
これまたアンカーなしで、紛らわしい事をしてごめんなさい。

668 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 14:46:49 ID:vN8ULiOg0
>>660
誤解を与えたというよりも、
558の文が660的意味合いを全く持ってないという事に気付こう。
「明日も雨です」
こっから、今は梅雨ですという情報を引き出せって言われるくらい無理w

669 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 14:51:22 ID:2Gb4hkHf0
>>665
>筋を通すのは当たり前のことだと思ってるから
>来られないとしたら余程の事情なんだろうなと思う。

その余程の事情というのが「運動会」っていうのはおそらく最近の運動会事情に詳しいとか
自分も子供が居るとかの人には理解されても、一般的には受け入れられないかもね。

670 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 14:53:34 ID:3UeUzSRp0
共通の趣味を持つ人達の集まりにたまに出掛けていたのだけど、
最近色々と面倒になって、休みたくなって来た。

一人で出来る趣味というのもあるし、
会っても言葉のキャッチボールが出来ない人が多くて疲れるからかな。
自分の話ばかりではなく、他人への興味関心を持って会話出来ればいいのに。

671 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 15:21:34 ID:OQ4NATbtO
「本当の友達だったら欠席しても分かってくれるはず、
理解してくれないような友達はその程度だったって事」
って言う人は、ちょっと甘えすぎじゃないかなぁ。
「本当の友達だと思ってたのに運動会を理由に欠席」されたら、
全然平気、とは思えなくても責められない気が…。

672 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 15:23:50 ID:tDDQrKM+0
キャッチボールできても、疲れる人は疲れたりしない?
最近、一番仲良くて何でも話せてる従姉妹でさえ、
長い会話だと疲れるようになってきた。
悩ましい・・・ほんと悩ましい。

まそれでも一方通行の人よりはマシだね。
ごめん、意味なし書き込み。

673 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 15:37:24 ID:3UeUzSRp0
>>672
ううん、ありがとう。
 
1対1で会ってるのに、
最近自分の話オンリーばかりって人と会って疲れちゃった。

でも確かに長く話してると疲れるよね。
内容もループしたりするし。


674 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 15:51:15 ID:xDk0xczf0
>>671
しつこい
そのレスをつけた人が呼ばれるほうの立場だってなぜ決め付ける。
みんな好きにすりゃいい。というかどうせ好きにするんだからほっとけ。

675 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 17:12:12 ID:urZaywkN0
本当にしつこいね、ここのオバサン達って
結局言いたいのは、自分は絶対悪くないし、相手が全部悪いってことね
付き合い方が悪かったから、疑心暗鬼になって、相手を悪く仕立て上げよう
って魂胆ね...

676 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 17:33:41 ID:b3Jt3A1o0
↑なんだこれw

677 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 17:34:23 ID:xAjvo0YQ0
しつこいスレだなおいw

678 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 18:23:40 ID:+xtNt9pcO
本人が出てこないからねwどこに行ったんだろうw
「運動会があるから、と断ったら、ちゃあんとわかってもらえました!」
とかだったら笑うね。今までの100以上のレスは一体w
ちなみに自分は>>651と同意だ。

679 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 18:38:06 ID:siBEHKQLO
運動会ごときで…呆

680 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 19:12:56 ID:ReUYCFqb0
>>670>>672

私も趣味の場で知り合った人との会話が、雑談(趣味ネタ)→息子自慢→雑談→息子自慢…
のループで、疲労困憊の時があった。二時間くらい拘束wされる。
その人、いつも自分の話ばかりしてごめんなさいねーとは言うんですよ。
そういう人は、自覚はあるんでしょうかね?でも反省はしないとか?
前回会ったときは、息子さんが受験した大学すべてに合格したそうで
携帯カメラで撮った全校の合格通知の画像を見せられちゃって、ちょっと引いた。
それ以来なるべく距離を置いている。
でも自分にそんな大きな息子いないからわからないんだけど
大学の合格通知を写真に撮って他人に見せたりするものなのかなぁ?



681 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 19:26:27 ID:+xtNt9pcO
もし見せるとしたら、限られた身内だけでしょう。
子どもの祖父母とか。
私は70歳くらいのおばさまの娘・孫自慢に辟易。
自分の趣味、自分の人脈、自分の娘と孫、自分の経歴(ダンナについて海外生活が長かった)の話ばかり。
年とったら気をつけねば、とか思う。

682 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 19:36:58 ID:v0rZYb2J0
>>678
質問者は>520に現れて結論だして御礼もしてる
そのあとは第三者が勝手にネタにしただけだ

683 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 19:40:06 ID:USvCxXr20
たった二人の「運動会優先」というレスだけで結論だしちゃって、
後悔してないといいけど・・・。
あんまり早く結論出すのも考えものだね。

684 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 19:47:20 ID:2TqvO5Mg0
後悔も何も無いでしょ。
その結論の書き方見ると、元々式に行く気全くなさそうだから。

685 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 19:50:15 ID:v0rZYb2J0
子供を優先して、仮に縁を切られたとしても
本人が出した結論なんだから他人がこれ以上とやかくいうことではない。

686 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 20:06:39 ID:+xtNt9pcO
>>682
そうかーあれが結論か。
早い決断だったのね。

687 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 21:09:24 ID:bLakcd1FO
>>646の言葉にうたれました。

688 :可愛い奥様:2008/06/18(水) 23:04:30 ID:5ScCWt/T0
運動会の議論にどうも違和感があったけれど、それは運動音痴の自分にとって
運動会はどうでもいい、うざったいイベントでしかなかったからだと気付いた。

結婚式に呼ばれる立場でも子蟻の立場でもなく、子供目線かw

689 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 01:46:55 ID:Tib9+ZdH0
えーと、まだやるんですか?運動会。

もうウザイから、ここのまだ討論したい奥様たちだけで
運動会やってきたら?
んで、かけっこ一等だった奥様の意見にみんなも
相談者も従って終わりにすれば?

それか運動会に参加すれば派は白組、
結婚式に参加すべきだろ派は赤組に分かれて
大玉ころがし、球入れ、綱引き、全員リレーでもやっちゃえばいいじゃない。
で、勝ったほうの意見(ry

個人的に一番見たいのは騎馬戦だな。

690 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 07:41:07 ID:uve2us8b0
ほんと(女)友達ってめんどうだな

691 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 08:02:29 ID:y1hm/vIK0
いっそ棒倒しで大乱闘とか。

692 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 08:06:12 ID:gUSAXJ/q0
お金にシビア?な友人にもにょりだしてきた。
一緒に買い物に行ったら、買い物の度に使ったお金をメモ用紙に書いている。
電車の切符代までメモメモ。
学生の頃に「なんでそんなことしてんの?」と聞いたら
「お金をいついくら使ったか分からなくなるから」という答えだったので
そのときしっかりしてるんだな、と思ったんだけど30後半になっても続けるの・・・?

その友人は借りたお金は高確率で自主的に返さない→こっちが催促してやっと返してくれる
出金と共に入金もちゃんとメモしといてほしいよw
一種の心の病気なんだろうか。

693 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 08:11:07 ID:qFkuRN0J0
運動会の話はもうやめようよ。
女友達について語っているのに
この件だけでスレが埋まったら勿体無い。

>>680
二時間拘束って酷い!大変だったね…
普通は受験校の写真なんて見せないよね。
凄い人が居たもんだ。

相手と共通の会話を見つけて話せないのかな。
自分の話に相手が喜んで聞いているのか、義理で聞いているのか
いい大人なんだから考えないといけないと思う。



694 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 08:13:28 ID:qFkuRN0J0
>>692
ごめん、リロってなかった。

メモするのは本人の自由だと思うけど、
借りたお金を貸した側が督促するまで返さないなんて図々しいね。
確信犯だと思う。


695 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 08:49:39 ID:b0wYV8/c0
>>694
貸したお金の催促ってほんと嫌だよねぇ。言いにくいし。
〜500円くらいだとまず戻ってこない。
以前「あ、そうだ!この前お金貸したよね」なんて言ったら
友人は「あー忘れてたごめんゴメン。よく覚えてたねー」と言われた。

よく覚えてたね・・・と言われたのがすごく嫌な気分になった。


696 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 09:59:04 ID:vEYkYBAb0
私は札で貸すわよ。硬貨だとまずかえってきやしないわよ。
よく細かい金かりては返さない人いたけど積もり積もれば
すごい金額になるのよ。どんだけよまったく。
その割には男に金貸して返ってこないっていってたからやっぱり
お金ってまわり廻ってんのね。せこい事すれば自分にハネ帰ってくんのw

697 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 10:10:05 ID:6S76b6s10
>>696
ああ、私もお金貸す時は「細かいのないから!」とかいって無理矢理一万円札とかで貸すw
たいがいはすぐ帰ってくる。相手も落ち着かないみたいだw

698 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 10:46:11 ID:XjDN9IgLO
依存心が強い友達がいる
結婚してから特にひどくて
私に直接被害はないけど
自分と違いすぎる価値観だから話を聞くのが苦痛


親に家賃や生活費や小遣いをもらい
専業小梨なのに家事さえ近くに住む親まかせ
共働きの私については
「親にお金もらえばいいのに」と言い放つ

私は仕事が好きでやってるんだけどな
別に援助してもらう必要もないし

一日家で新作ゲームをしていたいから
親を呼んで家事全部をやらせたとか聞いて
なんと返答したらいいかわからないし
正直あほかと思ってしまう
僻みや妬みでなく、人間として尊敬できなくなってきた

毎日他愛ないメールくるけど
だんだん疎遠にしたい



699 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 11:47:47 ID:TdBdWEOl0
私も小梨で運動会出席で問題ないと思うけど人によって感覚が
違うもんなんだなあとつくづくここ読んで思った。
結婚式は一生に一度、運動会は何回もある、なのに運動会ごときで
欠席なんて!と思う人もいるだろうけど。
特に今年入学した一年生の初めての運動会にお母さんが来ないのは
子供にすれば凄く寂しいしずっと傷になるかもしれないから。
お祝いと不義理のフォローをしっかりしておいてそれでも
友人関係が駄目になるようなら仕方ないかなと思う。
欠席理由はそのお友達が運動会で欠席についてどう思うか
分からないから、親族の結婚式が先に入ってたとか誰が
聞いても無難なものにした方がいいだろうね。

700 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 11:49:29 ID:WxH8xfw+0
まだ運動会の話したいかね

701 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 11:49:54 ID:TdBdWEOl0
あ、ごめん。
途中までしか読んでなくて書き込んだけどとっくに終わった話題でしたねorz

702 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 11:58:44 ID:6TA08/BY0
ここでいう「私は小梨、子蟻」の自己申告は当てにならないとオモ。

703 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 12:12:38 ID:6S76b6s10
>>698
こういうのによく「妬みでしょw」って返す人がいるけど自分には698の気持ちがすっごく良くわかる。
金銭感覚の違いというよりは1人の大人としてどうなんだと思う。

学生時代に結構仲のよかった友達がいたんだけど、
その子は仕送りで生活してるにもかかわらず学校には途中から行かなくなり、
かといってバイトするわけでもなく、丸井のカードで買い物しまくって当然支払いできなくなって
最終的には100マソくらい親が払ってた。
当時は100マソなんて自分にとっては見た事の無い大金で、
その子の田舎の親(農家だった)も知ってるだけに親が気の毒で
直接自分には関係ないけどこの子はダメだと思ってそれっきり縁を切った。

学生の時でもすごい嫌悪感だったから社会人だったらもっと嫌だ。
実家がお金持ちでも何でも、いい大人が自立できないってすごくみっともない。
「親が望んでるから親孝行みたいなもんw」みたいな意見もあるけど、なんか違う。
できるだけのことをした上で援助を受けるのはアリだと思うけど、
親に頼りっぱなしの人って親が死んだらどうすんだ?と思う。




704 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 14:56:46 ID:Tib9+ZdH0
いったいあと何人の人が
リロってなかったという名のもとに
運動会の話をするかな。

705 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 15:29:48 ID:zj3fEJoY0
どっちが正しいかと言われれば
自立するとかいつまでも親に甘えないとかの方が正しいとは思うけど
もっと正しいと思うのは、違うやり方を認め合うってことだと思う。
縁を切ったのはきっとそれだけが理由じゃないんだろうけど
「親が解決してくれた」「へえ、うちじゃあり得ないけどよかったね」でいいじゃん。
お金の貸し借りみたいな実害を伴うものは、私はルーズなのは嫌だから
私にはきちんと返して、それが嫌なら私からは借りないでねってした方がいいけど
何百円くらいのお金なら、お互い様ってことで細かいことは言わずにやっていこう
っていうやり方をしている人たちの中でなら、別に好きにすればいいもんね。
自分はしないっていうだけで。

706 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 16:06:22 ID:PX1yfCKv0
>「へえ、うちじゃあり得ないけどよかったね」でいいじゃん

あなたはそうすればいいんじゃん?
「違うやり方を認めあう」ってのは美しい言葉だけど
こういう時に使うものでもないような。
羞恥心とか、なんていうかそういう生理的な嫌悪とかの問題だから。
おかしいと思う事を曲げてまでその人と付き合う必要はないと思う。

そっか〜、ニートなんだ、うちじゃあり得ないけどよかったね とか?
無いわ。

707 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 16:12:57 ID:MSgp9seS0
>親に頼りっぱなしの人って親が死んだらどうすんだ?と思う。
親の遺産で食っていくんじゃないの?
今、高齢ヒッキーが問題になってるけど、どっかの先生が
「なんとかなるんですよ、ニートの親が死んでも、家と財産が
あれば何とか生きていける。もし、結婚したり子供がいたりしても
国が世話するんですよ!」
ってさ。

心配するだけ損みたいよ。


708 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 16:18:23 ID:pOHVmM0E0
まあ、確かに余計なお世話だな

709 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 16:18:29 ID:zj3fEJoY0
本人がニートでいることを不安がっていて、どうにかしなくちゃって思っているなら
どうすれば解決できるんだろうって一緒になって考えたりもするけど
ニートでいることに特に不満はないっていうなら、別にいいじゃん。ニートでも。

別に考えの合わない人と縁切ったっていいんだけど
そういうのも度が過ぎると、寂しいことだなと思う。

710 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 16:19:25 ID:lWA5CIcy0
人がどう金を使おうと何をどう家族に頼ってようと
こっちに迷惑かからない限りどうでもいいことなんだけど
それで不愉快に思うなら、そりゃ疎遠になるしかないね。
向こうだって不愉快に思われる筋合いはないわけだし、本来は。

711 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 16:23:18 ID:TBDbubPg0
>>698
妬んでるとは全く思わないけど、
自分が頑張ってる事に対して全く価値を置いてもらえない、
むしろ軽視されている事のイラ立ちが、無意識の根幹にあると思った。
>親にお金もらえばいいじゃん

例えばニートでないにしろ、夫の稼ぎで698よりよっぽど裕福にやってる専業主婦に、
お仕事大変ねぇ・・・的哀れみ発言されたら、
やっぱ同じように縁切りしたくなるのでは?

712 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 16:23:36 ID:ZA8ab9HH0
>>709が寂しいことだなと思っても
縁切る人間にとっては寂しいことじゃないんだから、別にいいじゃん。

713 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 16:24:43 ID:zj3fEJoY0
>>712
いいよ、別に。

714 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 16:30:06 ID:TBDbubPg0
それにさ、人間的に尊敬できないって言うけども、
例えば人間的に尊敬できる友達って、どういうの?

たいていの人間って、自分のエゴを満たすためだけに生きてない?
ほんとに稀にそうでない高貴な人間もいるけど。

結局、その生き方が698の好みか否かって程度の話なのに、
人間として尊敬できないなんて、一段上からモノ言わない方がいいと思った。

715 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 16:31:39 ID:Vpcaz5wV0
いいじゃん親に頼ったって。それが他人に迷惑かけてないのであれば。
いちいちうるさいなー

716 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 16:50:07 ID:zj3fEJoY0
物は考えようって、かなりの場合に当てはまるよね。
例に出たから例えばニートでも
社会のお荷物(ひどいw)とか人生の落後者(ひどいw)みたいな見方もできるけど
ニートでいることを何とも思ってないとか、あとは野となれ山となれでいいとかって
大らかに(?w)構えていたりすると、その泰然自若っぷりは自分にはない面だなとか
人の目を気にしないとか、ひとつの考え方に縛られないとかってすれば
案外なんとでも生きていけるのかもしれないなみたいな
変な元気(?w)をもらったりとか、そういうのってけっこうあるよね。w

717 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 16:59:49 ID:TBDbubPg0
>>716
あるねw
>変な元気をもらう

よく思うんだけど、ニートの子達が本気出して働くという事は、
今自分が得てる働き口を失う可能性があるという事じゃない。
本当に働く事が好きなら、むしろ無条件にそのチャンスを放出してる存在は、
感謝こそすれ、嫌悪とかって違うでしょ、と。

718 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 17:15:53 ID:e9knTGV10
>>717
でもね、このまま親に養われて一生を終えるんだったらいいよ。
働く事を放棄してきた人間が、親の金がないからって、やっと
中年以降になって働こうとしても、どこも雇ってくれないよ。
そうなったら「生保」だよね。
親の金がなくなって、その時点で人生終われば、私達には
関係ない話だけど、「生保」受給されると嫌だなーと思う。

719 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 17:32:54 ID:q3xvlWy+0
自分は>>703に似た考え。

直接自分に害がない「価値観」であっても、
人間の核をなす部分に嫌悪感を持ってしまう「価値観」の人とは
相容れないと思うから。
不倫とか、万引きしたことあるとか(若気の至りだと言われても)いう重いのから
嫌いな上司の湯のみに雑巾汁を入れたとか、お金を安易に借りるとか。

すり合わすことのできない、歩み寄れない価値観の相違ってことだと。

720 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 17:34:34 ID:zj3fEJoY0
生保受給者になった時に、生保受給者ってことに於いては
あなたを認めていないと思えばいいのでは。
でも先のことはわからないよ。ニート中に何かの才能を発揮するかもしれないし
相続した遺産で商売を始めるかもしれないし。
生保受給者になる可能性なら、自分にだってないとは言えないんだし。
人それぞれに価値観があるのは当たり前なんだけど
あんまり簡単に人を否定しちゃうのはもったいないって思っただけ。
ましてや友達なら、なおさらじゃないかなって。

721 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 17:38:19 ID:zj3fEJoY0
ここって、便宜上友達って言葉を使っている、みたいな感じで
基本的に友達じゃない人のことを言ってる人が多いよね。

722 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 17:49:37 ID:TBDbubPg0
>>718
それは私も嫌だわ、ケチなんでw
>生保受給
>>719
歩み寄れない価値観の相違かぁ。
しかしその人の、本当に深いトコロにある価値観って簡単には分からなくない?
まぁそういう意味でニートって、この価値観は嫌!といわれやすい立場ではあるよね。

で、私が698さんに聞きたいのは>>711
例えばそういう裕福奥がいたとして、縁は切らないのだろうか。
っていうか裕福な専業は言うか言わないかは別として、大抵711みたいな事思ってるよ。

723 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 18:02:45 ID:XjDN9IgLO
698です
私が一番嫌なのは彼女が
共働き=生活苦というから
「あくせく働くより私とダラダラしよう」とか

彼女といて前向きな気持ちになれないと
書き込んで気付きました

親に頼るのは自由だけど
親に家賃から生活費から世話になりながら
「親は使わなきゃ損」なんて発言を聞くと
やはりどうしても受け入れられないです

毎日ゲームと浪費、家事は親と旦那任せで
私の人生観(大袈裟だけど)とは違いすぎる
相手は気付かないのか毎日メールがくる
「今日も起きたら夕方〜」とか
仕事した後でみたら本当に疲れる

愚痴みたいな内容ですみませんです

彼女は悪人ではないし、私に被害はない
私が彼女を受け入れられないのは
狭量な人間だからかもしれないですね

724 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 18:11:35 ID:XjDN9IgLO
ちなみに書くといやらしいけど
我が家は金持ちではないが生活苦でもなく、私は専門職に就いてます

実家は比較的裕福です
援助を頼めばいくらでもしてくれるでしょうけど
必要を感じないです

まず夫婦で頑張ってみるべきと思ってます

だから専業の友達はいくらでもいますが
縁を切る理由もないです

自分は専業が向かない性格なんで
専業にあこがれたりしないし

友達が専業でも兼業でもどうでもいいです

ただ旦那の稼ぎが少ないとぼやき、
旦那を罵倒しながら
自分は家事も親にさせて家でダラダラしてる人間が理解できない

725 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 18:12:37 ID:PX1yfCKv0
>>717ってぞっとするなあ
俺らの喰いぶち減るからニートはニートのままで。でも生保は使わないで。
黒すぎないか?w
友達では無いよね。

私は>>698の気持ち分かるよ。
>>719にも似た気持ち。
人間には各々そういう美学があって向上心があるもんだ。
人生そういう人たちと付き合っていたいだけ。

726 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 18:16:11 ID:e7M7vkzc0
ニートに感謝ってありえないわなw

727 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 18:35:40 ID:LXKb3iKn0
ポジティブすぎる友達も疲れるけど698の気持ち分かるなあ。
会ってるだけでエネルギー吸い取られそう。そして負のオーラに
圧倒されそうで怖い。あと人のダンナの悪口聞きたくないよね。
その友達が稼いでるならともかく、そのダンナに食わしてもらってるわけだし。


728 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 18:48:29 ID:lawh8UYb0
>>725
ニートを良しとは思えないけど、
725みたいなのって自分の嫌らしさに気付いてなくておめでたいよね。
>美学があって向上心がある

掲示板上とは言え嫌悪感だとかぞっとするとか、
ご自身も相当なものだと思うけど。

729 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 18:50:09 ID:uve2us8b0
>>721
わたしは意識的に友達と知り合いをわけているけど
ここの友達ってもしかして私の思ってる知り合いのことなのかなと思うよ。
相手に非があれ、黒い気持ちで友達はできない性分だから。

730 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 18:54:18 ID:ZYcQHkFg0
>>723
後出し乙w

731 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 19:01:54 ID:lawh8UYb0
>628自体はふ〜ん・・・って感じだったけど、
>723-724まで読んで、何か嫌らしい気持ちになった。
そういう友達なら、普通にFOなり面と向かって言うなりすりゃいいのに、
わざわざココに書き込んで、皆から槍玉にあげられる機会を作りたかったって感じ。
偽善者って、こういう事いうのか?

732 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 19:22:15 ID:6S76b6s10
>>731
嫌らしいとは思わなかったけどな。
むしろ共感した。現在の境遇が自分に似てるからかもしれないけど。

普通に面と向かって言えないからここに書き込んだんじゃないのかな。
今までは友達だったけど付いていけなくなった、って普通にあると思うけど。
そこまで槍玉に上げてる感じもないし、お友達寄りの人もいるみたいだし、
偽善者まで言わなくてもいいと思う。



733 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 19:32:39 ID:TD93pgVo0
少なくともそれまで友達だった間柄なら、
価値観の違いでダメになっていく現実に、悲しさを覚えると思う。
698の書き込みってそういうの皆無。
相手の非をここに書いて賛同レスもらってスッキリしたいだけなんじゃない?
偽善者っていうのも大げさだけど、自分は完璧なつもりなんだろーなとは思った。

734 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 19:56:07 ID:OJj88EqKO
> 相手の非をここに書いて賛同レスもらってスッキリしたいだけなんじゃない?


そういうスレかと思ってたけどw

735 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 20:10:08 ID:19vd0hpy0
何?その無駄な余白。

ニートと兼業じゃ、価値観違い過ぎて縁遠くなるのは仕方ないでしょ。
後出ししてまで相手の非を書き込む意味が分からん。
ま、運動会ネタがループしてたところ、新ネタ投稿の気概は買うけどw

736 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 20:15:36 ID:LfX6JgTW0
なんか雰囲気悪すぎません?どうしたの?

737 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 20:32:23 ID:OJj88EqKO
>>698が叩かれる理由がよくわからない。
最初から詳しく書いたら長文乙だし追加で書いたら後出し乙だし。
エスパーして決めつける人が居るからの後出しなんじゃないの?

738 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 20:40:19 ID:IkTTcah10
相手がどんなにひどい奴だとしても、その人の悪口ばかり延々と言ってたりすると、
悪口言うほうの人間性を疑ってしまうってことあるじゃん。
なんか、後だしで嬉々として悪口書いてるような、嫌な感じはした。

739 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 20:45:35 ID:b6R/3l0q0
まぁ同類でない限り近くにいて気持ちの良い友達ではないよな。
私も人の事言えた立場じゃないけど、そういう事を堂々と言うような友達は
いらないなぁ。

でも人間平等じゃないしねぇ。
それがそこの家の普通なんだと思わないと色々やっていけないよ。

740 :可愛い奥様:2008/06/19(木) 23:57:59 ID:OJj88EqKO
家庭ごとのやり方、習慣や暮らしのスタイルやお金の使い方とかでなく本人の心持ちの問題だと思うのだけど。

741 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 00:40:09 ID:0q+nZvw00
729や733に同意だけど
親しくなっていく過程でその子に何かしらいいところがあったから友達になるんだよね。
環境が違っていくうちにズレが生じたりすることはあるけど
その子といて楽しかったり支えてもらったりした過去があるなら
余程のことがない限り、友達のことを向上心のないダメな人みたいに言いたくない。
そう思ってる自分のことが悲しくなる。
単なる知り合い程度の軽いつきあいだったんなら
ズレが生じたのを機につきあいやめようかなって思うのもわかるけどね。
723さんの友達が、以前はどういう人だったのかは知らないけど
友達だった頃とは違ってしまったっていうんだったら
何かあったのかな?ってまず思う。ただの怠け者っぽくも読めるけど
何かやけくそっぽいっていうか、虚無感で一杯になっちゃってるとか
何かありそうにも読める。メールはヘルプの合図かもしれないし。
まあ、友達じゃなくてただの知り合いってことなのかもしれないけど。

742 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 00:55:25 ID:P4I1eL4M0
友達の依存心が「自分の美学」に照らして受け入れがたいということは、
当の友達本人には伝えないんだろうか?
直球で伝えなくても、「こういう考え方もあるけどどうか」程度に提示していくことはできるだろうし、
そのほうが、せっかく仲良く付き合ってきた友達に対して「みっともない」なんて理由で一方的に蔑むより、
誠意があるような気がするんだが。

743 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 02:40:32 ID:wH3DfZpy0
>>724を見て、698は頑張り屋さんタイプなのかなと思った。
長女体質というか、お友達は甘やかされて育ったお嬢さんなのかなと。
(長女批判ではないのですが、気負いがあるというか)

友達が姉妹の妹なんだけど、698の友達タイプでも親はベタ甘。
その子の姉が留学したいって言った時は
「ウチのどこにそんなお金があると思ってるの!!」とどやされ、
その子は親に「留学でもしてきたら?お金なら全部出してあげるから」と
しつこく言われ、その子は興味ないって断ってるのに
「そんなこと言わないで、お願いだからパンフレットだけでも見て」と言われてて
「そういうとこ妹って得だよね〜!!」とその子自身の口から聞いたときはひいた。
長女の私にはありえない体験。
(私の弟は親からイタリア旅行をポンとプレゼントされたりしてる)
彼女は天真爛漫。明るくてみんなに好かれてる。

その子に染み付いた甘えのスパイラル(親甘い、子供は親を使う、親満足)
みたいなのってその子の処世術だからねえ。
歯を喰いしばって努力してる人は美しいけど少し不器用かも。
だからこそ、この種の要領の良さをみっともないと感じてしまうのだけれど。

744 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 04:27:03 ID:sf897cl00

人は人
我は我

されど仲良し。



745 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 07:48:20 ID:tf+WjOQ10
兄弟でそんな差別されるなんて親がおかしいw
根っからあまあまで育てられると、甘くてしょうがないと思いながらも
天真爛漫で明るくて憎めない子になったりすることがあるよね。
ちょっと間違うと傲慢な勘違いになるかもしれないけど。

746 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 08:42:51 ID:O7GqLEZz0
天真爛漫な毒舌家にグサグサ傷つけられた私は
子供をあまあまで育てないでほしいと思う

747 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 09:03:25 ID:RSGYc9z30
>歯を喰いしばって努力してる人は美しい
それを傍目に美しいと思わせるには、超然としてないと。
自分と反対の立場をさげすむような事言っちゃダメよ。

努力してる人って往々にして、逆の立場を貶める事を言うよね。
逆の立場を下に見てるから努力してるんだろうけど。
そういう気持ちや優越感がアカラサマになのは見苦しい。

楽に生きてる分機嫌がいい人間と、努力してる分キツイ人間なら、
前者が好かれるよね、一般的には。

748 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 09:05:26 ID:RSGYc9z30
書き込んだ後、自分のトメ臭さに幻滅・・・。
×言っちゃダメよ
○言わない方がいい

749 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 09:05:50 ID:wY4losis0
努力している人は、自分だけが努力していると思いがち。
努力を外からは見えないようにしている人だってたくさんいるのに。

750 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 10:50:22 ID:tf+WjOQ10
自分はそういう人間だったなあ。
自分は努力してる、苦労してるってひとりで思ってたけど
途中から自分で好きでやってるんだし
やり方変えられないからしょうがないなあと開き直ったら仕事も人間関係も円滑になった。
やっぱり口にださなくても伝わっちゃうんだろうね。

751 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 10:56:21 ID:m3BcZGVoO
家族内の甘えはいいけど
そういう甘えた子は他人に迷惑かけるんだよね

職場でもすぐ泣いたりして
注意したほうが悪者みたいにもっていく

「私は気がきかないからあ」と開き直って
なんにも努力しない

こんな人間には魅力がないと私は思う
親しくなりたくないなあ

努力がどうこうでなく、
まわりに頼り、自分が楽することしか考えず
気配りができない人間は
やっぱり一緒にいたくない

自分も完璧ではないけどさ

752 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 11:05:29 ID:LC9JQwEo0
>>751>>698

自分も完璧ではないと言っておきながら、自分が認められない人を
あからさまに見下しているよね。
人間である以上、合う合わない、好き嫌いの感情を持つのは当然だけど、
自分が受け入れられない価値観を持っている人を見下すことはしたくないなよ、私は。

753 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 11:17:35 ID:m3BcZGVoO
698って?
ただ思ったこと書いただけだよ

あなたはちょっとしたことですぐに泣き喚いたり
すぐに甘えたりする人を好きになれる?

私は家族みたいに甘えられたら迷惑だわあ

我儘放題で育った人が苦手なだけ
自分の意見や我儘がとおって当たり前だと思ってる子いるもん

天真爛漫と我儘は紙一重
愛されるかどうかはキャラ次第だろうけどね
さばさばと精神的に自立した人とのほうが楽だわ

754 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 11:24:14 ID:m3BcZGVoO
だいたいすべての人を認める必要があるのかわからない

あわない人でも、社会では必要に応じてそりゃ適当につきあうけど
自分の価値観と違う人間と親しくする必要はない
表面は取り繕うけど、認める必要もないんじゃないの

だから「気が合う」て言葉があるんだし
人間なんて自分の環境や価値観が正しいと
だいたいは思ってるのが本音でしょ

私は友達が不倫したから縁を切った経験がある
認められない価値観だった

755 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 11:28:18 ID:myu9iyoZ0
誰も言ってないしw
>全ての人を認める必要がある
要するに>>738が大体の総意って話じゃないの?

756 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 11:28:35 ID:ePL96xMH0
確かに698の友達みたいな人って嫌だけど
私が嫌なのは旦那の稼ぎに文句言ったりしてるってとこ
そういう人ってなんでも周りの人のせいにして自分を省みることをしなそうだから

それぞれのお家のやりかたや親の愛情はわかるけど他人に迷惑をかけるようになったら困るよね
それこそそんなんで生保とかやめて欲しい
周りに迷惑かけてる自分の子供を怒らないで、好きにさせる親って好きになれない
それが愛情だと思っても自分には無理
ちょっとずれるがそういうのに近いものを感じたけどスレチかね


757 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 11:35:00 ID:m3BcZGVoO
2ちゃんねるで悪口くらい仕方ない
だからこんな掲示板あるんだし
私もそんな友達なら嫌だ
自分は動かないのに旦那の悪口とかありえん
病弱の母を持つから余計になんか嫌だ



758 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 11:36:00 ID:tf+WjOQ10
なんかみんな言ってることが少しずつずれてるから
噛み合わないんだよなあ
自分のわがままが通って当たり前と思ってる役立たずなんて誰でも迷惑だよw
でも役にたたない甘えんぼでも愛される人がいるのは確かなんだよね。ウラヤマシス

759 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 11:39:30 ID:um5LNsXy0
女友達か。
いたらいたで楽しいんだろうけど
いなかったらいなかったでどうにかなる……って感じかな?

私は結婚して地元から遠く離れた土地に引っ越してきたから
それまで交流があった人たちとも、ごくまれにメールでやりとりするぐらいだし。

状況がかわると感じ方も交流の仕方も変わるから
ずっと同じではいられないし。
その時々、気が合う人と楽しい事だけ共有し合えるといいな。

でもそれって友達とは言わないのかな?


760 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 11:44:52 ID:myu9iyoZ0
私のウラヤマシス度なら750最強だけどな。

しかし751の知人って凄いね。
そういうのってリアルで遭遇した事ないけど、
よっぽどのコネ入社か何かなんだろうか。

761 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 11:52:43 ID:aGyHXyjY0
>その時々、気が合う人と楽しい事だけ共有し合えるといいな。

ここ一週間くらい友達という関係に対して考えまくってて、
最終的に↑的結論に落ち着きそうなんだけど、
でも落ち着いちゃっていいのかどうか考えてたり・・・。

ほんと暇なんだわw

762 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 12:02:32 ID:tf+WjOQ10
>>759
それはそれでいいと思うな。
私はそういうので一度痛い目にあったので
10-20年来の友達だけでいいやって思ってしまった。
その場その場は知り合いくらいでとどめようって思っちゃう。

763 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 12:30:20 ID:0/5Fam0kO
精神を病んだ友人の事を相談した者です
来週会える事になりました!
じっと待っているだけの毎日でしたが、連絡がきたのです
とても嬉しいです
皆さんありがとう

764 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 13:44:34 ID:m3BcZGVoO
>760
誤字の多さを上司に指摘されて泣いたらしい
「誰でも間違いはあるのに、ひどい」と
休むときも会社に親が電話してたらしいし
私の感覚ではありえない〜


その子、今はパートなんだけど
面接で落ちたとき、旦那が先方に電話して
落ちた理由を聞いたらしいよ
ちゃんとぴったりの旦那がつくんだと感心さえした

765 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 13:48:07 ID:VBaD3/kO0
何で>>698とは別人の振りをするのだろうか

766 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 14:03:31 ID:ePL96xMH0
違うと思うけど…

767 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 15:19:39 ID:1jQM8sVX0
このスレ自体に友達って前提があるから
内心では見下したり否定したりしているのに友達面してるんだって
悪口を言う方の神経を疑っちゃうんだよ。
全然友達じゃないじゃん、そんなのって。

768 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 16:21:23 ID:/Mabdvdp0
>>767
最初から見下したり否定するために友達を選ぶあざとい体質の人も
いるけど(ここを読んでていても「グループ内で私だけ見下される」
みたいなのあるし、私も経験あるし)、たいていの人は普通に
好意をもって、あるいは、なんとなく近くにいたから(学生時代にありがち)
友達になってつきあってるうちい、だんだんイヤなところが見えてきて
「友達になったけどあの人イヤだな」って悪口言うようになるんだと思う。
人間関係って生ものだから「もう好きじゃなくなったから今日からは
友達じゃなくて知人!」ってバッサリ割り切れないしさ。

769 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 16:22:59 ID:ePL96xMH0
いやでも友達ったっていろいろいるし複雑な思いを抱えての付き合いもあるのでは?
意外とドロドロしたりもするもんだし、しかも女友達だし。
元々ここは「女友達ってやっぱいいよね!」ってスレでもないし。
既女は結婚出産で環境が変わるから友達付き合いもかわってくるよね、
年をとると考え方も変わるしね、っていうことでみんな色々書いてるんじゃないの?


770 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 16:24:03 ID:ePL96xMH0
すいません769は>>767です

771 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 16:25:29 ID:xJ65PH5p0
でも生活レベルが一緒じゃないと女友達って、気持ちよくつきあえないとこがある様な・・・
金持ちとつきあいだしてから、幸せになって、お金にゆとりができたとたん、
自慢話とか、こっちを見下す発言をするようになった友人。
幸せになって、周りが見えなくなってて悪気ないんだろうが、
会ってて楽しくない、つきあいを控えるべきか・・・



772 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 17:36:01 ID:9eOWIVpk0
>>767
友達なら、内心ちょっとでも見下したり否定したりもするなと?
悪口(というか愚痴でしょ?)も、ここのような書き捨ての掲示板でも言うなと?
すべてを受け容れ、尊敬出来なければ友達ではない?
それはちょっと、ものすごくメルヘンチックな考え方ですね。

完璧な人間なんていない以上、誰でもちょっとアレレな部分はある。
その人の魅力とアレレな部分も合わせて付き合えるのが友達じゃないかな。
だから、時によっては尊敬したり、共感したり、ちょっと不満も感じたりする。
たとえすごく仲が良くても。
そんで、たまには愚痴をここみたいな所に書き込んだっていいんじゃない?

当然、価値観(倫理観)の合わなくなった「元」友達の愚痴だってアリだと思うけど。


773 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 17:38:41 ID:LC9JQwEo0
>>772
愚痴と見下しは違うよ。明らかに見下してるって分かるから
みな反応するわけで。

774 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 18:05:58 ID:040gvk1O0
>>769
同意。
例えば>>771さんのお友達なんて急にCOなんてしようものなら
「まぁ、僻んじゃってpgr」されかねない。
本当に既女は結婚出産で環境が変わるから、縁が途切れる友達もいるよ。
愚痴だって言いたくなる。
だからこそ続いている友達は大事にしないとと思う。

775 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 18:13:53 ID:O7GqLEZz0
>>773
>>689のこと言ってるらしいけど>>689に共感するレスだってあるよ
「明らかに見下してる」とは私も思わない

776 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 18:20:32 ID:pLIqT3h50
アンカーミスかな?
でも和んだよw

777 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 18:30:12 ID:pLIqT3h50
連続ごめん
>>774
でも結婚出産で環境が変わるのは許してあげて欲しいな。
うちは旦那が理解あるし子供もいないから自由がきくけど
ほんとに自由に動けなくなる人もいるから。
子供が大きくなって主婦もたくましくなるときっとまたいい友達で復活できるよ。

778 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 20:02:19 ID:O7GqLEZz0
>>775です
>>698の間違いでした
>>689さん ごめんなさい

779 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 21:59:14 ID:fRAZ8UYSO
「兄がいる妹」の立ち位置の人が苦手…。
大きい声じゃ言えないけど。

自己顕示欲が強くて、常に自分が中心にいないと気が済まない我儘な人が多い。
いわゆるお姫さまタイプ。

780 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 22:33:39 ID:O7GqLEZz0
>>779
そういう人知ってるけど
「姉のいる妹」だったり「一人っ子」だったりするけどなあ


781 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 23:13:01 ID:4CYCYmJw0
うん色々だよ>>779


782 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 23:27:11 ID:OMrkZHze0
私の知ってる兄のいる妹は皆我侭というより
我が道を行く、他人なんて興味無いから
立ち位置も気にしつつも操作するほど興味無いって人ばかり。
姫様タイプはむしろ姉妹の姉が殆ど。
家ではいい子、いいお姉ちゃんやってる人が
グループ内で標的作ったりしてイジメの首謀者になり
同時に上司や年上の人たちには媚売ってる。
で、標的になるのは兄姉関係なく妹の中でも気が弱かったり言い返せない人。

私の周りはこうやって決まってるけど、環境によるのかもね。
ちなみにこれまで約30年ほどの人生で
小学校は地元の公立だけど中学から私立進学が多くて、
最終的には大卒・院卒が半々って感じという環境。

783 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 23:33:16 ID:N4CD3L1C0
姫タイプの友人には悩まされた。
末っ子のニートで、コンビニ行くとおねだりしたり、着てる服を欲しがったり。
そんな風に人にたかられたことが無かったから、すごくびっくりした。
年上の集団に入るのが好きで、みんなの妹!みたいに扱われたかったらしく、
年が近い姫タイプの子がいると全力で追い出そうとしてた。
3人で会ったりすると、真ん中を歩かないと気が済まないらしく、気付いた私が
わざとかたくなに真ん中をキープしようとしてみたら、頭からつっこんで来た。
そこまでやるか、とわらたよ

784 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 23:37:21 ID:SJmOr2Fy0
個体差もあるだろうけれど、妹とかの「甘え」は計算されててわざとなんだ
よね。駄々こねれば押せる(ニヤリ)って感じ。嘘泣き。相手が「仕方ないな
ぁ」って言ってくれるのを待ってる。だけどこれ見抜かれて相手にされなく
なったら平謝りとかしだす。

一人っ子の甘えは「何も言わなくても傷ついている私をわかってうじうじ」
かと思ったらすごくKYだったりする。長女の甘えは「私はこんなに常識
人で頑張ってるのに!みんな私を認めるべき!どうしてほめてくれないの?」
っていう押し付け。いや、別におまえの頑張り誰も頼んでませんから。


どんな種類の甘えであっても、適当にスルーして絶対受け入れないって
決めたのが20歳超えてから。それまですごく「いい人」だった。
いや、いい人っつーか他人の甘えに対しても鈍感だった。

785 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 23:43:57 ID:17+he6Gh0
>>784
やっべぇ、私長女だけど会ってる
おっとりマイペースの旦那のおかげで、最近は頑張らない勇気を持てるようになれたけど

786 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 23:46:35 ID:uXW4W4Mp0
>>784さんは甘えたことないの?旦那には甘えてるのかい


787 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 23:48:59 ID:WTGTIKlq0
自分のことは棚上げ方式

788 :可愛い奥様:2008/06/20(金) 23:53:20 ID:hUhl1BhT0
なんか、末っ子が〜一人っ子が〜とか長女が〜とか言ってる人って
血液型でどうこう言うアホと同じニオイがする。

789 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 00:20:40 ID:8RnuwtEBO
自分も含めて周りの兄貴がいる友達はガサツなのが多いな○| ̄|_
ガサツで負けん気が強い。
ケンカで兄貴に負けないように対抗してるうちにそうなったと思う。
幼少期に見てたテレビ番組なんかも兄貴が見てたロボットアニメやプロレスなんかだし…
懐かしテレビネタで一緒に盛り上がるのは男友達だったりするな。

790 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 00:25:57 ID:A79oof0h0
>>786 基本的に他人に甘えたいと思わないし、他人に甘えられるのも
種類によるけど「利用してやろう」って感じのはノーサンキュー。

旦那が可愛くなったりするのはOKだけど、「これやってよォ」ってのは
NG。絶対やらない。何かやってほしいならちゃんと頼むかおだてろ。
基本、おだてをしてきての頼まれごとなら少しは受ける。

親にはべったり甘えるけどね。

甘えてきてもいいのは子供と犬だけ。



791 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 00:33:40 ID:HGwgYV3V0
「利用」と「甘え」は微妙に違うようにも思うんだけどね・・・

私は知らず知らず他人に甘えている部分もあると思ってる。基本、甘えたくはないし、そうしないようにしているつもりだけど。
相手の甘えも、関係によってはまったく気づかず、むしろ好意的に受け入れたりしているなあ。
「甘え」全般がダメというのは厳しいね。

ところで>>790さんの「物を頼むならおだてろ」っていうのは、甘えとは違うの?

792 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 00:38:47 ID:ibni+cNL0
マイルールに対する絶対的自信と
自分だけは違うという思い込み
こええな

793 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 01:11:21 ID:SkxEW3qr0
>>788
同意。そういう本人がどうしようもないこと(容姿とか
出身地もそうだね)で人をカテゴライズする人は苦手、と
これもカテゴライズといわれればアレだが。自分が実際に
接してイメージが悪くなるならしょうがないけど、自分の嫌いな
属性にいる人だから、と最初から悪い風先入観を持つのは
損な気がする。本当に嫌な人だとわかってからでも嫌うのは
遅くない。

794 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 01:13:49 ID:V6c1KCxh0
>>792
まぁまぁ、ある程度はみんなマイルールがあって、
その中で行動しているんだし、いいんじゃないの。


最近、友達が甘えて来た時に、きちんと断れるようになったよ。
ちゃんと断れば、そして相手も良識的な人だったら、
断っても人間関係に悪影響を与えることは無いんだな、って認識した。

YES・NOって言い辛い時もあるけど、
後で色々考えるのも嫌だし、思い切って自分の意見言うのって悪くないと思う。


795 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 01:54:02 ID:U1Tm1SyUO
>>794
>友達が甘えて来た時
ってたとえば?

796 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 08:15:41 ID:SOs8817u0
>>788
血液型信者ではないけど、でも、血液型とか一人っ子とか長女は〜とか
そういうの統計的に観てあたってると思うよ。環境で随分かわるし
すべてに当てはまるわけじゃないけど
心理学の一つや教育関連の勉強の一つとして、大真面目に
大学の教授たちが研究なんてしているしね・・・

私自分が保育科出てるけど、一人っ子教育というのを習った覚えがある。


797 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 08:26:32 ID:SOs8817u0
というか友達に甘えてまでお願いすることってなんだろうか・・・

私今度友達と旅行に行くのだけど、ホテルの手配は私がして
新幹線の切符は友達が金券ショップ行ってくれるっていうので
お願いした。
ちょっとショップに行く時間がないのでよろしく!と。
甘えてお願いだなんて、夫やきょうだいぐらいしかないよ・・・私は。

798 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 08:28:41 ID:mnEnRgYB0
>>795
車出してとか、子供預かってとか、発表会見に来てとか、
その辺りかな?

799 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 08:59:36 ID:5+ji1bnt0
>>797
旅行って一番その人の本分とか、
合う合わないがわかってしまうよね。

800 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 09:00:52 ID:5+ji1bnt0
ごめん、なんか趣旨とずれた発言でした

801 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 09:18:59 ID:knQ7LNbA0
甘えるって言葉のとりかたが微妙に違うよね
ごろごろ、やってにゃーん=甘えてお願い
時間がないので旅行の手配を全部友達にやってもらった=好意に甘えて

利用するのはだめだけど、ときには甘えてもいいと思うし負担になるなら断ればいいと思う
その辺の線引きは少しずつすり合わせしないとわからないしね

802 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 09:53:23 ID:cbFjrVed0
>>796
同意。血液型は単なる「占い」だけど(違うのかな)、
その人がどういう家庭環境で育ったは、100%でなくても
当てはまりやすい傾向くらいはあるんじゃないかな。
その後の本人の努力で変えることはできると思うけど。

それに「最初から悪い先入観を持って嫌ってる。
本当に嫌な人だとわかってからでも嫌うのは遅くない」
ってわけじゃなくて、今までの傾向としてそうだったなあって
意味だと思うけど。

803 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 10:47:39 ID:H1PIJFja0
友達が「ゴロニャーン♪」て甘えて来たら「可愛いなあ。」と単純に思えてしまう私って...?
そういうの暫くないから、肌の温もりに飢えてるのかも。やっべ。

804 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 11:39:19 ID:S+rg5K8mO
や、なんかわかるよ。
私はこないだ友達に「いこっ!」っていきなり手をつながれて、どきっとした。
その子を女性として好きとかじゃなくて、この年だと主人や子ども以外となかなか手つながないし…。

805 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 12:24:19 ID:2qUbkM6YO
私の友達も結婚して経済的に余裕ができたのか、
変わってしまって悲しい。

よく一緒に買い物にいったり、セールを覗いたりしてたのに
私が「もし白いバッグが安くなってたら欲しいなあ」と話したら
「セール?恥ずかしくない?そこまで落ちたらだめだよ」と言われた。

別にセールに必死なわけでなく、
そろそろ夏のセールだね〜って話から
そんな流れになっただけなのに…

二人でいいもの買えた〜って無邪気に買い物してたのが懐かしい




806 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 13:55:46 ID:ceO80NIQ0
セールで買うのが恥ずかしいって……
なんか結婚して勘違いしちゃったんだろうね。
いいものを安く買うのって楽しいのにな。

807 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 14:46:12 ID:U8LRgpVs0
そうお?結婚してからの方がお金のある主婦だっているよ。
私は独身時代は地味な事務系の仕事してたから手取り25万くらいしか貰ってなくて
家賃引かれたら手元にいくらも残らなかったけど、今の方が節約しなくてもそこそこ
貯金できて生活にゆとりあるよ。


808 :807:2008/06/21(土) 14:47:37 ID:U8LRgpVs0
ああ、でも「恥ずかしくない?」っていう発言はよろしくないね。
人を見下したような。
そこ飛ばして読んでた、ごめん。

809 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 16:00:15 ID:VwUUVuzM0
結婚していわゆる「玉の輿」になった女性なのかもね。
私の知り合いにもいたよ。

普通のOLだったのに、高給取りと一緒になって
生活レベルが上がってから、勘違いしてるっていうか・・・

「○○地域は低所得者の町だから住みたくない」
「○○幼稚園以外は幼稚園じゃない」とかそんな発言ばっかり。
自分が勤めてるわけでもないのに
「夫の会社は〜」って自分の会社みたいに自慢するし。

ずっと生まれてからそういう傲慢な性格だったらこっちもあきらめつくけど
結婚して変わるのって、こっちは過去を知ってるからモニョるというかなんというか・・・


810 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 18:09:48 ID:SOs8817u0
金券ショップを利用しても平気な>>797ですが

私はあまりお金に無頓着で、小さいころからお金の苦労しらず。
今も夫はそれなりに稼ぎ、私も稼ぎ夫婦あわせると1600万いく。
けど、東京じゃ1600万あっても、貧乏ではないが普通よりほんのちょっとだけ
贅沢できるぐらい。(と言いつつ我が家は横浜ですが)

今回一緒旅行に行く友達は、小学校からの同級生。
そこはいろいろ事情がありお母さんと二人暮らしで友達が世帯主になっている。
もともと彼女のお母さんはかなりの良いところのお嬢様なんで
都会の真ん中にマンション買って娘(友達)を私立小に通わせて・・・
だけども、今は事情がかわり年金と友達の収入のみ。
エルメスケリーや30万するコートは買っても、家のトイレの水一日一回まとめながす
電気のアンペアは低く設定、その他生活に関するものはとにかく
ケチというか、節約生活。結婚したらいい奥さんになれるね、という感じ。
お母さんはお嬢様なんで、トイレの水一回だなんて・・・イヤだ
という感じだけど、友達がいろいろと厳しくお母さんに教育??しているらしい。

出すところは出すがケチるところはけちる。海外旅行も安いツアーで行って
ういたお金で買い物三昧。去年は二人で韓国のセールに行き、日本円で
30万??ぐらい買って帰ってきたほど・・・。で、今度国内旅行に行くにあたって
ホテルはいいの押さえたけど、新幹線は安くいこう!と。はじめぷらっとこだまの
グリーンで話したら、割合的に時間とお金が釣りあわないと
言い出し、ならあなたが決めなよ!ということでことでちょっとモメた。
私もいけないのだけど、お金に細かい人が決めたらいいと思うので
私は右に倣えでいくことにした。
で、N700系を金券ショップで買うことになりました。

やっぱりお金の価値観は、生活のスタイルで大きく変わる。
それを相手に押し付けてはいけないのが大人としての基本だよね。

811 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 19:31:41 ID:W25mHGm/0
結婚して変わったとか言うけど、それって勝手に自分が抱いてたイメージ通りの
彼女ではなくなってしまったってだけじゃないの?
あっちはあっちで、あの人、結婚してやたら節約節約言う主婦になっちゃったな。って
感じてるかもしれないよ。

過去の友達がどうこうより、今の自分に見合った人と付き合えばいいことでは?

812 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 19:37:29 ID:5+ji1bnt0
うん、それは思う。
たいてい「あの人は変わっちゃった」っていうのって
自分のイメージの押し付けなんだよね。
人は多面的なものだし変化するのも当たり前だし

「セール恥ずかしくない?」はひどいとは思うけどね

813 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 19:46:06 ID:SOs8817u0
>>811
中心になって付き合っていないから、イメージが変わって行くのだと思うよ。
たまに会う友達でも、価値観違う発言するときもあるかと・・・。



814 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 20:09:15 ID:mnEnRgYB0
友達が昔は無かった価値観を持つようになったら、
それってイメージの変化じゃなくて、やっぱり本人の変化でしょ。
805の友達も809のそれも、以前はそういった発言をしない類の人間だったんだから、
やっぱり単純に変わったんだと思うけど。

815 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 20:29:29 ID:yN58KZvR0
私の実家は結構お金もあるし母親もお金のあるところで育った人だけど
いわゆる「大バーゲン」にくりだしたりはしない。でもたまたま行って
安かったら喜んで買ってるよ。外商も使うけど、普通にセール品でも
馬鹿にしたりしないけどね(人ごみに行くのは面倒だから嫌だって感覚)


セールに行く行かないは個人の自由だけど「恥ずかしい!」って
他人に言う人って下品だと思うよ。恥ずかしいなーって思ってても
それは口には出さないし、友達が行くのなら「いいのあるといいね〜
私は人ごみが苦手なので自宅待機してるわ」くらいにしとけばいいのに。

セレブぶった奴とかなりあがりの勘違い発言とか聞いてると
ニヤニヤしてしまう・・・w

816 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 20:42:00 ID:PC6W0qnE0
そうかー
うちも母親お嬢だけど、バーゲン大好きだよ。
父もボンボンで、でも「お値打ち」って大好きだ
地域がそうだからだろうか

人ごみが嫌ですわ〜なんて絶対言わない。
人混み=活気がある場所に行くのが嬉しいって言うか
好き好きだよね。

でも、バーゲンなんて人ごみは嫌よ!気がしれないわ!
とか、ランチで3000円以下なんて、まともな食べ物出るの?
とか言う人にいちいち反論すると
これだから貧乏人は!と、うちの事知りもしないで
決めつけていうから・・・面倒

817 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 20:48:31 ID:ceO80NIQ0
どういう価値観を持っていてもいいけど
それを周りの人が不快になるような言葉や態度で
外に出す人は嫌ですね。
思いやりが足りないなと思います。

818 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 20:58:17 ID:nOFoioCi0
>>815>>816
どのくらい金持ちなの?ちょっと興味あるから差し支えなければ教えてほしい。

819 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 21:01:13 ID:50M5voO10
>>818
まず自分のを公開して欲しい。
話はそこからだ。

820 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 21:29:25 ID:q3mGo0Wq0
私もOL→そこそこ高給取りと結婚したクチだけど、
こないだ友だちのトラップに引っかかってしまった。
友人Aがブランド物のバッグを続けて買ってしまったと言うので
「私も△△のバッグこないだ買っちゃった!いくつあっても欲しくなるよね」
と話を合わせたつもりが、別の友人Bに会ったときにいきなり
「もしかしてそれが○万円したバッグ?!」と聞いてきたので
なんで知ってるのか尋ねたら「Aが『やっぱり□□と結婚したら違うね〜。
すっかりセレブになっちゃって』って言ってたよ〜」と。
独身時代からの友人と話すときは成金発言をしない(取られない)ように
気をつけているのに、Aに自慢してたみたいに言われて凹んだ。

821 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 21:53:47 ID:syYhr9tl0
転職したら「なぜ相談してくれなかったの?」とお怒り。
転職など自分で考えて決める事でしょ?相談するかな?

でも本気で心配しているのなら嬉しいけど、単に噂話好きでネタ探ししてるの知ってますからね。
残念ながら面白いお話はひとつもありません。


822 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 22:29:20 ID:nOFoioCi0
自分が使える小遣いは月30万ほどの中途半端な主婦です。

823 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 23:28:30 ID:pRyD6sqh0
なんだ、30万程度か。
あーびっくりした。

824 :可愛い奥様:2008/06/21(土) 23:40:51 ID:89e74m9e0
私はバイトしてもせいぜい月7万前後だけど、それをしてないときは
友達と飲みに行ってもついつい金額を気にしてしまう。
暇はあるから遊びたいけど、お金がない・・・みたいな。


825 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 00:53:35 ID:Z052ujo30
>>823
性格悪そうだね。

826 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 00:56:43 ID:/G76MCKn0
でもお金の価値観ってホント迷う。

私は昔からの友達とは価値観がほぼ一緒、違ってもお互い尊重しあえる
友達と付き合っているけど、最初はママ友から始まってもう7年たつ
友達とは、ちょっと感覚的にズレズレ。

基本的にお世話好きだし、他人の悪口も言わないし楽しい人なんで
長くお付き合いさせてもらっているけど、ランチに行くにも(2ヶ月に一回ぐらい)
友達が選ぶわけだが、いつも1000円前後なのはいいけど
たまには、あそこもどうか、というと、かならず値段を先に聞いたり
子供にはちゃんとしたというか綺麗な新しい洋服を着せているけど
自分はお姉さんのお下がりで、結構貧乏くさい格好をするので
私はその友達と出かけるときは、あまりおしゃれをしないようにしたりする。
他にも生活レベル合わせた感じになってしまう。

私は自分で稼ぎもあって、給料手取り29万のうち20万は自分に投資している。
夫の給料も合わせたら月に30万は自由に使える。

何様のつもりでもないし、その友達を見下しているわけじゃないが
なんとなくあわせている・・・・何度も言うが、悪い人ではないし、子供の話を
しても的確にアドバイスしてくれるし良い人なんだけど、ただお金の価値観が
違うというだけで、一歩踏み込めないものがある。



827 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 01:05:58 ID:xcGnRsF90
踏み込みたいと思ってる意味がわからない私は負け組なんだろうな〜

人って1個席を開けて座るくらいの気持ちで付き合うのが
一番お互いに負担が無くていいと思うよ

べったりはキモチワルイ

828 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 01:16:58 ID:/G76MCKn0
べったりしたいとかそういう話じゃないんだよね・・・
踏み込めない云々は。

829 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 01:27:20 ID:gmM+uzPPO
ここって読解力なかったり
ちゃんと読まずに勝手に決め付けてレスしてる人いるよね…



830 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 02:13:06 ID:5EerCmdY0
読解力ないのに勘違いしてとりあえず叩いたり、
情報不足なのでエスパーしてとりあえず叩くのが
このスレの9割くらいを占めてます。

831 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 02:50:03 ID:glPw/oXO0
>>826
>ただお金の価値観が違うというだけで、一歩踏み込めないものがある
お金の使い方が違うだけの場合もあるけどね。

私はけっこう服道楽が激しいので一年に百万は被服代に消える。
気に入った靴があれば10万くらいのものでも吟味して買うが、友人のAは
「私は絶対、そんな高い靴買うことはできない。靴なんて2万前後で充分。」と断言する。
でも彼女は数年に一回は車を買い替え、登山にスノボ、サーフィンにとけっこうな
アウトドアの趣味をしていて旅行も年内に数回は確実に行ってる、そっちの出費は
かなりだと思う。でも彼女はそれを実用的な出費と捉えてるんだろうな〜。
私の被服費だってそうといえばそうなんだけど。
対して私はその手の金のかかる趣味はしていない。車ももったいないのでもってない。
強いていえば買い物、街歩き、ファッションが趣味。移動は大体が地下鉄。私のほうが
生活は地味っちゃ地味なのに、わかりやすい贅沢だから揶揄されちゃうんだろうな。

時々、Aは私を「リッチでいいね〜」と言うが、私からするとウン百万もする車、下取り
してもらえるとはいえ何度も買い換えるほうがよっぽどリッチだし豪気だと思う。
お互いにそういうコンセンサスがあればいいんだけど。

832 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 07:55:20 ID:WNy9fOlp0
>>826
私は友達よりの環境なんだけど、もしかしてあまりおしゃれをしない友達と
一緒にいるの恥ずかしいって思ってたりする?
そうでないなら、彼女はおしゃれにあまり興味ないだけかもしれない。
あなたがおしゃれをしてきても、単純に「あ、いいね〜」って思ってくれるかも。
一緒におしゃれしたいのなら、見当ちがいなレスでごめんね。

>>831
お金の使い道って、金持ちでもないかぎり偏るよね。
私の場合は食べることや飲むことにお金を使うけど、服や趣味には使わない。
趣味といえるのはスポクラくらい。

これからは、家のローンも組まなきゃならないし、小遣いも減るだろうから
友達からはいじましいって思われるかな。
お金のことで微妙な関係になってしまうのは悲しいね。


833 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 08:01:49 ID:cM2P/RXo0
その友達も、別のお友達との交際には惜しみなくお金使ってるかも?
着て行く洋服も店も、相手によって選び方変わってくるって、
よくある話だと思うし、
その子が社交全般に関して倹約家なのか、
例外のお友達もいるのかは、826には分からないよね。

そういう点も踏まえて、相手がわりとみみっちい事言う人なら、
それなりの距離を置いて付き合うのが自衛策だと思う。

自分に価値を置いてない人物と、何も距離を縮める必要ないし。

834 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 08:01:57 ID:/G76MCKn0
>>831
うん、お金の使いかたが違う場合あるよね。
それならそれでいいんだ。

けど、826に書いた友達は、ご主人は某食品会社にお勤めで
給料はよくわからないけど、悪いってわけでもないと思うんだ。
で、その友達は専業主婦。
家は賃貸、車は知り合ったときのままでまだ同じのを乗っているし
北海道に行った話は聞いたが、海外旅行にいった話は一度もないし
とにかくどこにお金を使っているかかが不明・・・
いや、別に何に使っていてもいいのだけど、使い方の違い、という話の点で言うと
わからない・・・。
ただ教育費には惜しまない感じはある。

>>810も私なんだけど、そこに出てくる友達はすごくわかりやすい。
ファッションにお金をかける子だけど、お気に入りのショップで
定価では絶対買わない、顧客専用の特別価格4割とかで何枚も買い
結局一回の買い物に3,4万使ったり、バッグやく時計もロレックスやシャネルを
ガツン!と買うときもあれば、お気に入りノカバン屋さんではセール品しか
買わないとか・・・。けど、生活に関してケチケチ。とってもわかりやすくて
付き合いやすい。

まぁ小学校1年生の時からの長い付き合いなんで、ここまできたら
価値観の問題ではなくなるのだけど・・・。

835 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 08:02:20 ID:cM2P/RXo0
>>833>>826宛てデス。

836 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 08:02:25 ID:/G76MCKn0
>>826ではなく、>>831

837 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 08:08:39 ID:/G76MCKn0
>>833
>それなりの距離を置いて付き合うのが自衛策だと思う。

うん、そうだよね。
今の関係だから、付き合っていられると思う。

その人交えて、グループで行動するときが以前はよくあったけども
その時は私はおしゃれ?してでかけるけど、彼女は相変わらず・・・。
だからと言って何か言う人でもないし、人は人、自分は自分って感じが
よーく伝わる。
時々1円単位できっちりワリカンだったり、ところどころに勿体無い精神が
全面に出て引くときがある・・・というぐらいのものなんですけどね。

838 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 08:47:34 ID:at7gweSG0
>>837
子供がいる専業主婦ならさほどおかしくない金銭感覚だと思うけどな。
将来の家や子供の教育費で貯金してるだけだと思う。
月30万自由に使えて自分の収入もあるのに、半端な主婦っていう感覚のほうが違和感あるけど。
っていうか、細金額出したり長文にならないようにまとめたほうがいいと思う
細かく書いているわりになにが言いたいのかわからない。
わからないのにもにょり感があるってことはなにか心の底にもっと正直な気持ちがありそう。

839 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 09:22:46 ID:6iJES+wL0
>>838
私にもイマイチ何が言いたいのか判らない。
「ファッションにお金をかける子だけど、生活に関してケチケチ」な友達と
「TPOをわきまえずお洒落せず、目に見えるところにお金をかけない」友達が
います。お友達はどちらも自分から見て何らかのケチである、
価値観が違うのであまり好きではありません、かな?

踏み込まれたくないのかもしれないのに「一歩踏み込めないものがある」と
上から目線。

840 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 09:33:52 ID:d2X9HtbI0
:/G76MCKn0さん・・・
最初は「ふうんそうなんだ・・・すごいなあ」と思いながら読んでいたが、こう続いてくるとうんざりしてきた
人から自慢屋だって思われたことない?
あまり自分や人に関してのお金や生活環境については語り過ぎない方が・・・。

「どこにお金使ってるか不明」っていうけど、一生懸命やり繰りして毎月決まった額を貯金するのが精一杯っていう
家庭は決して少なくないし、賃貸に住んでたり同じ車に乗り続けたりする人もたくさんいるだろう。
その中で教育費を惜しまないのはえらいと私なら思う。「私たちは年収1600万で小遣いは30万で・・・」と連呼する方がイタい。
でもあなたにとってはそれが普通でお友達に違和感があるなら、同じ環境の人とだけ付き合うのがいいんじゃない。

841 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 09:42:02 ID:OfiAQMOZ0
ネタだと思うんですけど・・・。

842 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 10:01:32 ID:at7gweSG0
ネタならもっとカチンときそうな気がする。
/G76MCKn0は本心はともかく悪口にならない努力を感じるんだな
女友達の不満みたいなスレではじけたほうがすっきりするんじゃないって雰囲気。
ネタでもいいけどね。

843 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 10:44:35 ID:6R1VC0VCO
>>840
ネットだから言えることってあると思う。
リアルに夫婦1600万円とか言ってたら痛いけど
ネットに書き込む時ぐらい本音ぶちまけてもいいんじゃない?

844 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 11:24:58 ID:cCq9BnAO0
友達お金の使い方なんて考えたことないや。

845 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 11:37:35 ID:i4KzAm4/0
うん。他人の家の経済状態を探ったってどうしようもない。
人によってお金を使うべきところが違うのは当然だし、
洋服にお金かけないからって何とも思わない。
そういうのでモニョルくらいなら友達ではないんじゃない?

846 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 12:09:47 ID:YJsVtFUM0
中学からの同級生が、実家通いでバリバリ働いてるけど
身なりはまったく気にしてない感じ
どこにお金使ってるのか、貯めこんでるのかと思ったら
いつの間にかスマップにはまってて、だいたいそこに使いつつ貯金してるらしい。
母子家庭で、母親には内縁の相手がいたけど、妹さんが私立に入るからって
安い給料だった頃からかなりお金入れてたみたいだけど
今は妹さんも自立した後結婚してるから安心してタガが外れたようだ。
だがそれもまた良しだなと思って見守ってる

847 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 12:42:24 ID:Z052ujo30
>>840
連呼はしてないと思うけど。1600万だろうが月30万だろうがこういうとこで
言うのは全然ありだと思う。
金額について噛み付く人って貧しいのかなと思ってしまう。

848 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 13:19:12 ID:Gn+s+aQt0
わざわざ金額書く必要もなさそうだけど別にいい。
数字で表現してもわかりにくい文章だから、数字封印したらさらにカオスになりそうだし。

でも

>家のトイレの水一日一回まとめながす
>電気のアンペアは低く設定、その他生活に関するものはとにかく
>ケチというか、節約生活。結婚したらいい奥さんになれるね、という感じ。

トイレの水一日一回だけは節約するいい奥さんじゃないw
ここつっこむところだよね?!

849 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 13:38:47 ID:6iJES+wL0
>>848
節約生活の友達のお母さんは元お嬢さん。
そんなお嬢に育てられた人がそんな貧乏話を
友人にするのだろうか?
節約話の枠を超えすぎ。

ネタじゃなけりゃ、裕福だった友人家族を
「あらあら、惨めね」とニラニラヲチしてネット上で暴露。

850 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 13:44:29 ID:gnPiXJVW0
海外旅行に行った話を一度も聞いたことがないからって
実際に行ってないとは限らないけどなw
友達のお金の使い先を勝手にあれこれ推測してるのって気持ち悪い。

851 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 13:47:43 ID:O4imOryT0
金額を具体的に連呼すること、他人の家庭における様々な金額を具体的に連呼すること、
すっごくみっともない。
いくらお金があったからってお育ち悪いなーという印象。

852 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 13:59:23 ID:Z052ujo30
海外旅行に本当に行ったかどうかを友達にしつこく聞かれたことある。
写真見せても本当に外国?日本じゃないの?って言われた・・
その子は海外旅行行ったことないんだけど、そんなこと言われるとは思っても
いなかったからびっくりしたね。

853 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 14:01:11 ID:Gn+s+aQt0
>>849
>810全文読んだらネタっぽく思えてきたな
お金に無頓着な自分といいながら、お金の話しかしてないし
>やっぱりお金の価値観は、生活のスタイルで大きく変わる。
>それを相手に押し付けてはいけないのが大人としての基本だよね。
と自分で書いているのに、やっぱりお金の話しかしないw

854 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 14:52:09 ID:6iJES+wL0
>>853
ホントだw810に無頓着宣言がw

>私はあまりお金に無頓着で、小さいころからお金の苦労しらず。
友人の判りやすさの基準がお金の使い方で、
お金の話しかしてないのに。

age/sage使い分けてるしネタに思えてきたw
本人降臨してくれるかな。



855 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 15:12:38 ID:+ZmJxnPc0
>>853
私が「この人何が言いたいのか分からん」と思うのもその点。
自分がお金に頓着しない生活をしていることを言いたがっている反面、
他人のお金に妙に詳しくて、他人のことなのに妙にこだわってるのね。


856 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 15:19:13 ID:9Wdm2SgT0
お金の格差は難しいね。「○○行った」「○○買った」という話は
わざわざするべきではない。ふられたら、仕方ないけど自分からはしない
のがマナー。
特に独身前と生活や持ち物が変わった人は要注意だね。それから金額じゃ
ないけど、独身時代ボーナスが出ない会社にいた頃に友達に「ボーナス
で何買う?」とかボーナスの話ばかりされて気分よくなかったよ。



857 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 15:36:12 ID:hCDlfxI00
>>856
私は夫関係なく、学生時代は親が仕送りくれなかった地方民だから
風呂無しアパートレベルの貧乏だった。でも割とお給料がマトモな
会社に就職したし、旅行とかお金のかかるシュミもないので
なんとなく、今まで買えなかった値段の服を買ったりとか
ブランドの時計やバッグもすこしずつ買うようになった。そしたら
「学生時代は苦労人だったのにねー。敵討ちみたいにいつも
違う服着てるのね」とイヤミ言われた。要するに、相手から見て
「経済的に余裕が無い私」は好もしかったけど「余裕が人並みにできた
私」は見下し甲斐がなくて気に食わないんだな、と思った。
生活や持ち物が変わったのを、良くない変化みたいに言われるなんて…
別に金持ち男と不倫とか下品な理由で変わったんじゃないなら
いいのにね。

ボーナスの話で気分よくないって…まあ、確かに派遣とか年棒制とか
ボーナスを貰わない仕事の形態もあるけど、貰う人だって多いんだから
それくらいで気分悪くするのはちょっとビミョウじゃない? 私は
自分からボーナス話しないけど、それでも夏のセールでたくさん買って
「買いすぎちゃった」とかいうと「派遣の私だとボーナスも関係ないし
いいわねー」と勝手に絡んでくる人が前いてウザかった。

858 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 15:56:06 ID:cCq9BnAO0
>>855
あーたしかに。

ていうか、海外旅行ってそんなに必要なんか?
あまりいきたいと思わないんだけど。
車で行ける旅行しか行きたくない。面倒臭いんだよね。

>>856
私は、嬉しくて嬉しくてたまらない!という感じの
「○○買っちゃったー!」っていう話しを聞くのは好き。
自分までなんか嬉しくなる。

つか、友人の持ち物とか気にした事ないな。
気にされた事もない。見てみてって言われてはじめて見る。

859 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 15:58:10 ID:hCDlfxI00
>>858
私も、〇〇買っちゃったーって話はどっちかって言うと好き。
羨ましいなら羨ましいで、口に出して「いいなー」って言えば
相手だっていやな顔はしないしね(ジとーッと嫉妬しなければ)。
そういう同士でやってるぶんには楽しいしさ。たまに
その場に「いいわねえ、共働きで余裕があって」とか
「また買ったの?」的な萎えワードを投げ込んでくるイジワルさんが
まぎれこんだりもするのでそこだけが要注意。

860 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 16:12:48 ID:p4FlFegX0
そんなに親しい人じゃないからスレ違いなんだけど
会う度にお金の話しかしない人を知っている。
ウチの主人の年俸も知りたくてたまらないのか
色々探ってくる。

実の親にでもお金の話なんかしないのに
下品だ。
そういう話をする時点で友達にはなれないな。

861 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 16:16:29 ID:ZbCcJAip0
>>850
海外旅行の話なんて他人にしないけどなあ。
無意味に嫌味と取る人もいるかもしれないし、
第一話す必要がない。旅行中は連絡取らないだけ。

ただ>>810=826は幸せそうな感じはする。
小学校から私立で、自分も同級生もその親も裕福な家庭育ち。
世帯年収1600万で自分のお小遣いは月30万。
今は事情で生活が苦しい幼馴染も、エルメスのケリーや30万するコートは買う。
対してママ友あがりで7年のつきあいのお友達とは、同じドケチ生活でも
私立小からのお友達と比べて「ちょっと感覚的にズレズレ」とのたまう
「お金に無頓着で小さいころからお金の苦労しらず」な「天然なワタクシ」アピール。


なんというか、漫画の「東京アリス」みたい。
世界が違うや。

862 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 16:18:17 ID:ZbCcJAip0
>>861の1行目は
>>850に同意、の意味です

863 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 16:22:06 ID:6iJES+wL0
>>860
その人は860さんの持ち物や服なんかの品定めもしてそうだ。

ID:/G76MCKn0さんみたいな人なのかも。
>けど、826に書いた友達は、ご主人は某食品会社にお勤めで
>給料はよくわからないけど、悪いってわけでもないと思うんだ。

友人知人の年俸に興味がある人って本当にいるんですね。

864 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 16:29:58 ID:Gn+s+aQt0
>>856
わかるよ。私も一人暮らしで友達はみんな自宅通勤だったから
自由になるお金に格差があって、リッチなお食事会とかきつかったもの。
途中からそういう余裕ないんだって言ったら、お誘い自体がなくなったのも寂しかったw
今はみんなそれなりに余裕があるし、張り合う気持ちもないから楽だな。
「○○買っちゃったー!」って話にも平気で「またかよ〜w」って言うし
褒めたりケチつけたり言いたい放題でも楽しいよ。

865 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 17:06:52 ID:GW2HrKi60
>>864
>今はみんなそれなりに余裕があるし、張り合う気持ちもないから楽

そうなれたらいいんだけど・・・
いろいろな事情で格差が埋まらないままだと難しいかもね。

友人の一人は、気を使って誘わなければ拗ねるしいじけるし、
誘えば誘ったでお金なーい、って言い出すし。で、ちょっと扱いかねている。
それでも彼女が参加するときは、例えば食事なら店ののランクを下げるとか、
例えば芝居なら席ランク落とすとかして対応していたけど、
ランク落としたら落としたで、もう少しいいところで食べたかったorみたかった言い出すし、
それらを自分のブログに書き連ねるからニガワライするしかない。
最近は、他人の持ち物や経験をうらやんだりねたんだりする記載も増えたし、なんだかな。

他にも、実質持ち回りでやっている割り勘の端数(3桁くらい)切捨ての負担も、
気づけば一度もしたことないし、・・・そろそろ付き合いに疲れたかも。
仲間内での付き合いだから完全には難しいけど、個人的にはFOしたい・・・

866 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 18:06:40 ID:/G76MCKn0
>>863
ここの話の中から、給料は悪くなさそうだ・・・と書き込みしただけなんですが。

それとお金に無頓着だからこそ、最近私の回りでお金関することを
言っている人が多いからちょっと気になっただけ。
とくに幼馴染は、自分でも言ってるけど無駄なお金一銭も使いたくないと
しょっちゅういってる。
昔はそんなんじゃなかったのに〜と笑って話せる仲。
あの子のケチぶりはすでにお笑い。本人もガツガツしていますが何か?エヘッ・・・て
言う調子。
もう何十年来付き合いだからね、それはそれでいいんだ。

私がスーパーに買い物いってお得なものがあると、欲しいか電話で聞いたり
私が勤めている会社でライオンセールがあると、友達が欲しいものを
買っていくし、もうすでに家族?みたいな感覚。だから惨めね
なんて笑うことなんて一切なし。>>849

ただ、7年たつママ友には、幼馴染のようにはいかない。
そりゃ月日も浅いしね当然なんだけど、やっぱりどっか価値観が違う気がするから
ものすごく仲良しになれるかといったらそうでもない。
だから、今の距離で充分。で、何が言いたいかというと、お金や生活の価値観が違うと
なんとなく微妙な関係になよね・・・・と長々と書き込みしてまで言いたかったのです。

長文大好きなんでごめんあそばせ





867 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 18:16:56 ID:+ZmJxnPc0
長くても短くてもいいけどさあ・・・
批判されて軽く修正入ってるし、ますます何が言いたかったか良く分からん人だなと思う。

868 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 18:17:46 ID:/G76MCKn0
>>861
旅行の話をわざわざするのではなく・・・・
なんて言うのかな・・・普通の会話で出てくることないの?
会話を選ぶ人としか付き合いないのかな?もしかして。

それと、そうね、海外旅行の話がでないからと言って
行っていないとは限らないね。

まぁでも、そのママ友達の子とうちの子が友達なんで、子供通じて
どこどこに行くとかそんな話はある。
夏休みに、今日から○○は広島の原爆ドーム行っていないから
今日は遊ばない・・とか。

そのママ友達の子じゃなくても、そういう話は子供通じて時々あるけどね。

お土産も頂くし・・・

869 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 18:29:00 ID:zjPTpPKl0
お金や生活の価値観が違う人とはもちろんのこと、
他人の生活ぶりにネチネチ執着してそうな人とも付き合えない。
もし付き合うなら、そういう人には、海外旅行の話とかしないで、
お金に余裕のない素振りをしていたほうが無難そうだ
と、この流れを見て思った。

870 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 18:52:25 ID:5EerCmdY0
最後の「ごめんあそばせ」という言い方が
ワタクシは余裕よ♪って態度を頑張って出してるようでおもしろいなあ。

ID:/G76MCKn0は自分よりお金持ちが近い立場で出没したら
ふぁびょりそうだな。


871 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 19:06:46 ID:cCq9BnAO0
>>868
旅行の話し、出てこないよ。別に。
選んでるわけじゃなくて。
たぶん自分も友達も旅行に興味ないからだと思う。


872 :861:2008/06/22(日) 19:09:49 ID:ZbCcJAip0
>>868
ないよ。
っていうか、誰と話す時でも会話は選ぶよ。

私はID:/G76MCKn0さんのことは煽りじゃなく本気で羨ましいと思うよ。
実母が小学校から大学までエスカレータのお金持ち系私立卒で、
65歳の今でもグループで会ってるのを見て育ったから、
そういう「会話を選ばない、家族みたいに価値観が近い友情」が
大人になっても続くもんだと、小中学生の頃は私も思ってたよ。

873 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 19:17:01 ID:cCq9BnAO0
>>872
あー確かにそういう意味では誰に対しても言葉は選ぶよ。

うちもエスカレーター学校で、裕福な育ちだったけど、
学校ではいじめられたから、いい思いでない。
ただ、ひとりだけ今でも親しい女友達がいる。
もうひとりの女友達は専門学校で知り合った子。
どちらも別に裕福な家じゃないけど、そういうのは感じた事ないよ。
家が裕福であっても、私本人はかなり制限されてたから。
専門ではバイトして家にお金払ってたし。
(自分のわがままで希望の進路に進ませてもらったから当然)
友達と牛丼食べるのが贅沢でした。パンの耳もよく食べたよ。
会話は選んで無いよ。価値観は近い。
価値観てお金だけじゃないと思うんだけどな。

874 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 19:26:34 ID:/G76MCKn0
>>872
そうか・・・
旅行の話なんてのは、お土産買ってきたとか
テレビ見たあの場所に行ったことがあるとか、あそに一度行ってみたい
そこなら行ったことある・・・とかそういう他愛もない日常会話。

私立小出身者は、閉鎖的?な感覚で、よそ者を入れない風潮があったりする。
ただ、大人になるにつれて、働くようになれば閉鎖的な考えは
間違えだと気がついた人は、社交的になるけど、そうじゃないものは
いつまででも生温い小さい中で楽しく過ごすしかないのよね・・・・

まぁ私はどっちかといえば後者みたいなタイプで、もちろん同僚や
短大時代に知り合った人とも連絡は取り合っているが
やっぱり落ち着く友達との方が会う機会は多いし、価値観云々ではもはや
違うものはある。

875 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 19:27:54 ID:Gn+s+aQt0
>>818、822もID:/G76MCKn0じゃないの?
ほんとひとのお金事情が気になる人なんだなと思ってたけど

876 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 19:33:07 ID:/G76MCKn0
>>873
子供のころは家がお金持ちだとかそういうのまったく気にならなかったよね。
その子と気が合うか合わないか・・・だけだったから。
だからそういう友達とは今も続く。

けど、大人になると育ってきた環境がわからないし、大きく違ったりするし
今まで普通だった出来事が、あれ?なんて思い、初めてそこで
価値観というものが出てくる。どちらが悪いとか良いとか甲乙つけがたいから
大人になってからの付き合いは難しい。


877 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 19:45:05 ID:cM2P/RXo0
一日一回しかトイレの水を流さないなんて友人、
何かもう存在が恥ずかしくて付き合えない。

こんな低レベルなネタを投入され続けなきゃいけないの?
ウンザリ。

878 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 19:49:17 ID:/G76MCKn0
>>877
そう?
ごめんなさいね。

私は全然恥ずかしくないけど。

879 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 19:52:40 ID:qKSVw0KA0
恥ずかしいというより、聞いただけで匂ってきそうでイヤだ。


880 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 20:42:16 ID:cM2P/RXo0
ちゃんと読んでないんだけど、
878本人とかお友達は、元育ちがいいっていう「設定」なんだよね?

それアリエナイから。
それなりの育ちの人が、金に困窮してトイレの水を倹約するっていうのは。
もう少し練ってから来てよ、頼みます。

881 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 20:43:10 ID:5EerCmdY0
そんな人のお宅にお邪魔してトイレは借りられないな。
っていうかトイレに行ったらすでになんやらいっぱい浮いてるんだよねw

882 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 20:43:27 ID:+ZmJxnPc0
とりあえず、グダグダ言い訳するのはやめて欲しい。

883 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 20:56:46 ID:/G76MCKn0
いえいえ、とても綺麗なお宅です。
友達はとっても綺麗好きでしてね・・・・
ネコちゃんを飼っているから余計綺麗にしないと、という感じで
とにかく掃除ばかりしている子ですよ。
10年前に13キロの減量してからは、とにかく動く!という感じで
会社まで徒歩で通勤、ジム行って帰ってきて掃除。
会社でもお昼食べたら掃除するお局さまらしいですわよ。

てかこれはあとだしではありませんよwトイレが汚いなんて言うレスが
つきましたので書き込みしたまでですわぁ


とりあえず、>>880
友達も昔と台所事情が変わりまして家の中では節約一家で、使うところはドンと
と言う感じ。ホント主婦みたいな子よ。

それから、また別の友達で、そりゃもう家にお手伝いさんが二人もいて
ハワイにも別荘があるそりゃもう子供でもここはお金持ちとわかったほどの友達の家が
倒産しまして、今は市営住宅に住んで、お母さん60過ぎているけどパートしているとかで
設定ではなく、そんな話いくらでもありますよ。
まぁ私の幼馴染もそんな類でして、けど、その幼馴染のお母さんは絶対働きたくないそうで
友達の収入で生活しているだけの話ですよ。


884 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 21:00:09 ID:iBpsIGyZ0
価値観の違いによる付き合いの難しさに慣れるのも大事だけど、
幼馴染はともかく、昔から知っている仲でもない人の経済状態を
勝手な自分の物差しのみで推し量ることの恥ずかしさを知ったほうがいいよ。

885 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 21:00:48 ID:5EerCmdY0
言い訳をするときは余裕のフリしてですます調

886 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 21:02:48 ID:+ZmJxnPc0
まだ言い訳してるのか・・・
お金(の使い方)をもとにした価値観に従って友達との付き合い方を選んでるって
はっきり言い切っちゃったほうがよっぽどすがすがしいのに、なんだかめんどくさい人だな。

887 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 21:08:02 ID:cCq9BnAO0
うーん。付き合いやめたほうが、相手のためかもしれないね。
見下されていると、やっぱり伝わるよ。

>>876
価値観の違いは、お金より考え方で感じますね。
相手を貶したり、馬鹿にしたり、比較が好きな人とは、
どうやっても付き合えない。
何かをひけあいに出して自分や相手をほめる人は嫌な人だ。
他人のことばかり話題に出す人も、好きじゃない。
お金のある人にもない人にも、そういう人はいるよ。
それも一種の「育ち」だと思うけどね。

888 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 21:19:29 ID:6R1VC0VCO
でも内心比較することあると思うよ。多少なりとも。
まったく比較しない!なんてかなり嘘臭い。

889 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 21:39:23 ID:HVGfMlg30
年収1600万でおこづかい30万も使えるの?羨ましい。
うちは年収2000万くらいだけど、おこづかい込みの生活費で30万だよ〜。
服もあまり興味ないので適当な服着てる。又は夫が買ってくる。
ここ覗いたらお洒落な人多そうなので反省するわ。

890 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 21:42:13 ID:6R1VC0VCO
え?旦那さんの給料だけで1600万なの?

891 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 21:42:37 ID:9Wdm2SgT0
ボーナスの話は気分悪い。
そういうのは同じ会社の同じ職種の人と話すべき話題でしょ。
単なる年収自慢と同じことしてるんだよ。

私は裕福だったし年収もそこそこあったから他人の年収が高かろうが
低かろうがどうでもいいんだけど、そのデリカシーのなさがいやなわけ。
ボーナスが全員同じようにもらうもんだって考えている人は結局他人の
立場なんてみえてないってことなんだよね。
そこがいい気分しないポイント。

いや、そのボーナスがでたからあなたにもおごっちゃうっていうなら
いいんだけど。だから何?って感じなんだよ。
ボーナスの額きくのはデリカシーがないと思う。

892 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 21:44:27 ID:HVGfMlg30
独身の頃は、普通に貧乏な家で育ったので価値観とかよく分からないなぁ。
嫌味とか言われてるのかも知れないけど気付いてない事が多いかも。
/G76MCKn0さんのお友達とかしっかりしてそうで凄い。

掃除…掃除か。私も頑張ってみようかな。

結婚してから友達とは広く浅く、な関係が増えたような気がする。
親友作るのってなかなか難しいよね。

893 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 22:20:41 ID:N9zNJpXl0
結婚してまでべたべたと中学生みたいな付き合いも
逆にやだよね。お互い生活ってもんがあるしさ。

ボーナスの話、独身の頃もしなかったな。
具体的な年収の話も。友達が家建てたときも
友達数名で遊びに行ったけど値段聞くような人もいなかった。

友達の結婚パーティーに行ったとき、私の直接の知り合いじゃないけど
別の友達に「ねえボーナスいくら出た?」って聞いてる人がいて
びっくりした。まあ丁度冬のボーナスの時期だったんだけど、
レストランの立食パーティーの話題じゃないよそれ、と思った。

894 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 22:28:06 ID:6iJES+wL0
>>878
>私は全然恥ずかしくないけど。
だって見下して楽しんでるんだもの、その友人が惨めな方が嬉しいんだろうな。
使うところはドンと使ってもトイレの水も流せないなんてw
話に出てくる友人は3人とも見下し要員。
お局様なんて友達に対して使う言葉じゃないし。
お友達が結婚して立場が逆転しても怒らないで祝福してあげて下さい。

ネタじゃなけりゃID:/G76MCKn0さんより裕福な友達は
CO・FOの対象になりそうだな、というのがこの一連の感想。

895 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 22:38:32 ID:/G76MCKn0
私も1名除いて、家の値段を聞いてくる人なんていないなー。
私の自身のボーナス額は聞いてきても、夫の額は聞かれたこと一度もなし。

けど、会社で『友達の家に遊びにいったらあれは土地と建物でいくらって感じ・・・』と
言う話している同僚がいた。
このように影で言われている場合がもしかしたらあるかもね・・・

洋服とか化粧品の小さな値段の言いあい聞きあいはあっても
厭らしい話の値段は普通聞いたりはしないものよね。


まぁホント1名だけよ、姉妹のような存在は。
私の母の四十九日の法要まで来てくれたほどの仲。
親戚が、あの子どこの親戚?と、言うぐらい我が家に密着しいろいろやってくれて
助かった。家族よ。そして彼女の母は私のことを娘と思ってくれて、ダメなことは
お説教してくれる。

こんな友達に恵まれて感謝。

>>894は姉妹みたいな友達に恵まれてないからわからないだけなのよきっと。

てか、電気代水道代の節約して何かおかしい?ただそれだけの話じゃん。
COとかかなり大袈裟w



896 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 22:39:45 ID:/G76MCKn0
>>894をよく読んだら
>話に出てくる友人は3人とも見下し要員。

て、見下すなんて性格悪すぎw


897 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 22:41:23 ID:WNy9fOlp0
>>891
ボーナスの話(出たら何買う、とか)はアリだけど
額聞くのはデリカシーないというか、ありえないと思う。
他の会社の額聞いて、どうするんだろ?

898 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 22:46:49 ID:6R1VC0VCO
>>894
友達にお局様と冗談も言えないから友達見下すんだ〜

899 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 23:01:27 ID:6iJES+wL0
ID:6R1VC0VCOとID:/G76MCKn0は似てるから仲良しになれるよ、きっとw
お二人ともお金の話好きみたいだし。
大漁だったね、おやすみ〜。

900 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 23:30:44 ID:O4imOryT0
お金なんてあるのが当たり前、好きなだけ使えるのが当たり前で育ってきたら
逆に金額も興味無いし口にすることも
こうやって書くこともないと思うんだよね。
まあ、こうやって書くくらいこだわるような理由が
これまでの人生であったってことだろうなぁ。
可哀相に。

901 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 23:49:27 ID:hCDlfxI00
ボーナスの話、金額まではしないけど、もう出た?とか
聞かれれば「一応…でもローンで終わり」とか「液晶買うかも」と
買物トークのフリとして普通にしてる。家が分譲か賃貸かとか、
独身か既婚か、と一緒で、ボーナス貰ってる人と貰ってない人が
いるのはわかってるけど、貰ってない人に気を使って敢えて
避けるほうがなんだか不自然な気がする。
金額そのもののの探りあいはごめんだけど(毎年会うたびに
「年収1000万超えた??」(40歳になっても越えないような
ショボい会社づとめなのに私)と聞いてくるウザい同窓生がひとり
いるけど、ホント嫌い)、ボーナス出た、とか、家買った、とか
子供できた、とか、いちいち近況を話すときに「あの人は不妊治療だから
子供の話はやめなくちゃ」とか「あの子は派遣だからボーナスの
話はタブーね」といちいち気にしてたら…タブーだらけで、もう無言で
突っ立ってるしかないかも。逆に私が持ってない側の話(子供とか
車とか)もあるんだし、別に、いちいち目くじら立ててデリカシーとか
言ってるのはなんかなーって思う。まあ、何言われても嫌いな相手だと
腹たつけど。

902 :可愛い奥様:2008/06/22(日) 23:50:42 ID:hCDlfxI00
>>895
895さんにとってはいいお友達だな、って思うけど、友達のお母さんに
説教されるなんて私だったら絶対イやだ。友達まで嫌いになりそう。

903 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 02:27:44 ID:MTGyKMCS0
ID:/G76MCKn0さん、コテハンお願いします

904 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 02:34:57 ID:af0SAfPtO
>>902
私もヤダw
余計なお世話だババァって思ってしまうわ。
まして実母が亡くなってるんだからさらにヤダよ。
うっせー母親ヅラすんじゃねーって感じ。

905 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 04:11:22 ID:87ewIGfH0
>>901さんってつまりデリカシーもなければ気遣いもない方なんだね。

不妊治療しているとわかっている人の前で子供がどうのって話しは
できるだけしないほうがいいし、派遣社員の前でボーナスの話なんて
もってのほかでしょ。
それくらい当然のマナーだと思うけど。そういう話題を持ってこなくても
ほかにいくらでも話題ってあると思うのよね、教養がそれなりにある
人同士であれば。

そういうことができない方って何事においてもデリカシーがないから
みんな内心嫌がっているかもしれないわよ。まぁこういうのは品性の
問題だから、自分のしたい話ばかりしまくっている方もいるわよ。
これはしつけの問題だから、大人になるともう直らないから同類と
付き合うのがベストよ。


906 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 07:11:02 ID:cjX+NX800
お金があるなしの問題じゃないんだよね。
私の知り合いも「○○さんはケチなのにいい服を着てる」「ケチなのに家族旅行に行った」
とか、そういう話ばかり
わたしとしては人は人じゃんと思うから、愚痴愚痴いってる人のほうが嫌だ。

907 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 08:58:03 ID:p12UDcIG0
>814
合わなくなったのは、自分も変わって来てるからだと思うよ。
とりまく環境や立場が変われば、その人自身も変化して当然と思うし。
みんな自分に甘く、他人に厳しい見方をしているだけ。
それでも相手が変わって100%悪いと感じるなら、付き合わなければ
済むことだし。
そこまで私は他人に完璧を求めないなあ。
いつまでも同じ人と同じ感覚と付き合えることの方が不思議。

908 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 09:34:20 ID:MxZnPwF8O
>>905
派遣社員の前でボーナス話厳禁、てそこまで気をつかわなきゃならないことなのか。
派遣には派遣の利点もあるだろうし、好きでやってたりするんじゃないの?
職種えり好みしなきゃ正社員になれるのにあえて派遣なんだろうし。
わざわざボーナスの話はする必要ないけど、
不妊の人と同列に語るのはちょっと違和感あるなー。

909 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 09:45:22 ID:5FAWuxIT0
てか、40超えたら女子でも1000万超すもんなのか…(東京)
職種によるんだろうけど…
そんなに当たり前な感じならショックだお…しょうがないけどね…
夫でさえ超えてないよ…orz

910 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 10:13:39 ID:ZtkH/0440
>>909
2ちゃん内での自己申告年収と世間の統計は違うから信用しちゃダメだよ
有名私立大や東大卒でキャリアで優しい夫と可愛い子供を持った奥様だらけ
ありえないけど匿名ならなりたい自分になれるのさ

911 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 10:35:08 ID:VT4lXThG0
>>909
普通は超えないよw
職種もそうだし、会社にもよるし、この人だけの話でしょ。
だいたい超える人なんて、ほんの一握りであとはもっと低い。
釣りでしょ。



912 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 11:02:20 ID:fFWybBUU0
でもそれだけ年収がある旦那(又は自分自身)だったら、
ついつい書き込みしたくなるだろうし、
全体的に書き込み数が多くなるんじゃないかな。
本当に貧乏な人は2ちゃん出来ないだろうし、惨めで書けないような気も。

そんな私は並の収入の夫を持つ主婦。
年収うん千万〜、とか書いてみたいなぁ…

913 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 11:40:34 ID:0k6n+6Xm0
派遣社員の前でボーナスの話禁止、
介護中の人の前では親の話禁止、
不妊治療中の人の前で子供の話禁止、
独身の友達の前で夫の話禁止、
太ってる人の前でダイエットの話ビミョー、
高卒の人もいるところでは大学時代の話はやめて、
みたいに考えすぎちゃうのも却って失礼な気がするんだよね。
そりゃ、お金ない人に年収聞いたり、不妊の人の前でするっと
妊娠できた話したりするのは「ちょっとは考えても…」と思うけど
自分の身辺の話の延長線上でそういう話題が出たのを全部思いやりの
欠落とは思わないな。自分の無いものを持ってる人の話を聞いて
やっかむほうも卑しいよ。

914 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 12:05:55 ID:awrKc9e50
上の方で友人の結婚式で悩んでいた>>308です。
結局、招待状が届いて1週間後くらいに欠席のハガキ出して、
友人からもメールで「○○(私の名)来れないんだー」とだけ返信が来ました。
共通の友人(>>308で私より怒って欠席すると言ってた子)は
まだ出してないようで、私がハガキを出した前日に「もうハガキ出した?」とメールが来て、
「まだ出してないけど早く出さなきゃ」と返信して、
私はその後にすぐ欠席の返事書いて次の日に投函しました。
それからその友人には連絡してなかったのですが、
土曜日に「ハガキ出した?私はまだ…出そうと思いつつそのままになっちゃって」
と入ってきて、正直怒りを覚えました。
人の意見に左右された私もどうかと思うけど、
人を振り回すんじゃないよ!と思いました。
私は出したと返信して、その後は無視というか流しました。
そして今朝またメールが入ってきて、「今日ハガキ出す予定…」と。
あんまりにもむかついて無視できなかったので、
「少しでも迷ってるなら参加したら?私のことは気にしないで。」
と返信してしまいました。
今回のことで、旦那はどんなことされても参加しろと言ってた意味がようやく分かった。
人の意見に流された自分がすっごく嫌い。
人を振り回す友達も。


愚痴すみません。

915 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 12:10:48 ID:Dcgefvj40
>>914
いい勉強になったね

916 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 12:27:29 ID:nOXdF1Tk0
>>914
まあ、欠席する事に決めたのは良かったんじゃないかな?
308の段階で既に行きたくなさそうだったし。
あれが本心なんじゃないの?後悔する事ないよ。

あと、返事をまだ出してない友人だけど
そういう人よくいるね。
友人同士や恋人同士のいざこざは
話半分以下で聞くのがいいよ。
結局仲直りするパターンが多いから。
親身になってどちらかの味方になったりすると
あなただけが取り残される。



917 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 12:28:44 ID:s7JwbEv20
>>913
そういう内容を気軽に打ち明けられる友達が、みなさんにもいたらいいですよね。

昨日今日友達になった人にたいしては会話を考えるのは
大人のマナーとして当たり前だけども。

918 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 12:36:08 ID:4AQT4BVIO
キングカズさん(41)と山本モナさん(32)の熱愛が発覚
りさ子夫人は別居で教育ママ状態
ソースは週刊ポスト
http://www.zasshi.com/zasshiheadline/syuukanpost.html


919 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 12:46:05 ID:SUhgfmg30
夫の年収1000万以上だけど働く奥様パート5
663 :可愛い奥様[]:2008/06/22(日) 19:36:36 ID:/G76MCKn0
>>662
どんなお仕事?
うちは市立大で1300万だけど。

夫の年収1000万以上だけど働く奥様パート5
668 :可愛い奥様[]:2008/06/22(日) 20:58:53 ID:/G76MCKn0
おお!医者か!なるほど・・・


身近な友達だけじゃなくて見ず知らずの他人の年収まで気にするID:/G76MCKn0。
どこが無頓着なんだかw


920 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 12:58:25 ID:6U6uVOF90
>>919
粘着こわっw

921 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 13:04:59 ID:7y4OY4Rb0
>>914
あれ、てっきりその友人は正式に欠席と返事してたとばっかり思ってたが。
欠席と口頭で言ったものの、その後改めて案内状が自分のもとに送付されて
ああは言ったが・・・と悩んでしまったんだろうな。
きっと914と同じ欠席にすると思うよ(なんか立場が逆転したような気が)

一旦決めたのを後になってまだ迷ってると周囲に漏らすのは人を振り回すことになるね。
似たことあったので分かります。
自分を嫌うことはないのでは。流されたというより当然の結果(欠席)に行き着いただけと思うので。

922 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 13:21:00 ID:cjX+NX800
お金の話ばっかりして、お金が判断基準の人が身近にいる。
考え方が違うとかじゃなく、もう理解不能。
テレビなんかでおおげさに設定されたキャラ以上にすごい人。ちょっと似てるな。


923 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 13:25:38 ID:OhS3ilcJ0
今からやっぱり出られますって返事するのって、ムリなのかな?
その辺の事情に疎いので、明後日な事言ってたらスマソ。

どんな事をされても参加しろという意味が分かったとあるけど、
コレってどういう意味なんだろう。

924 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 13:26:11 ID:OhS3ilcJ0
>>923>>914あてです。
すみません。

925 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 13:31:49 ID:7vRYGQZ5O
>>919
そんなに粘着だと友達いないでしょ?

926 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 13:40:04 ID:hWcY4f1B0
>>914
怒ってるのが人から聞いた話で加速されたわけだし
そういう人を裂くのが好きな女性はいそうだし
その又聞きの悪口も本当かどうか・・・
この際
その結婚する友達にはっきり聞いて
その人への評価は一旦おいて置いて
共通の友人のほうを切るか、話を信じないほうがいいんじゃまいか?
結婚式にはシラーッと出て
何か言われたら
「あ都合がよくなったのw」とだけ言ってムシしてたらどうかね


927 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 13:57:11 ID:6U6uVOF90
>>919ワロスw
みんなからよく見つけた!とでも言ってもらえると思ったのか?w

928 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 14:18:09 ID:fFWybBUU0
>>919

929 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 14:21:29 ID:fFWybBUU0
ごめん、途中送信…
>>919でほほう、と思った私は性格悪いな。
でもID:/G76MCKn0はお金にかなり執着してると思う。

>>914
どんまい。
そういう時もあるよ。旦那様が冷静で思い遣りある方みたいだし、
夫婦の時間を大切にして、気持ちを落ち着けるといいんじゃないかな。


930 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 14:22:39 ID:tAsw403a0
私も>>919でID:/G76MCKn0にウゲェって思ったw

931 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 14:33:12 ID:5FAWuxIT0
私も>>919で何だかカタルシスを得たw

>>914
欠席で良かったんじゃないのかな。
私の知り合いでも自分行動予報をなぜか知らせてくる人いるよ。
で、当日はその考えと違う事をしてきて、なぜか言い訳をしてくる。
こっちは別に相手がどうしようと気にしてないから、
本当によく分からない…

932 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 14:35:26 ID:wDu72ez20
私もほほうと思ったクチだw
しかし>>919批判にID:/G76MCKn0が混じってないとは思えないw

933 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 14:36:11 ID:TY+uNdLf0
年収を基準にしないと人と話せないのかも?謎な人だ

934 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 14:40:18 ID:wDu72ez20
ここまでこだわるなら、旦那の収入は計算に入れず
自分で稼いだ金額だけで勝負して欲しいと思った。

935 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 15:00:13 ID:6U6uVOF90
昨日のID:/G76MCKn0出てきてw>>932に疑われてうざいから。

936 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 15:05:08 ID:1/2AP7jh0
>>932
ワラタw ID変わった以上、誰も証明できないからいくらでも他人のふりができるわね。

937 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 15:09:16 ID:1Awxf5De0
>>935
疑ってるのは>>932だけじゃないと思ったほうがいい。
>>920だけならまだ「ああ、粘着こわーと思う人なんだ」で済んだんだけどね。

938 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 15:11:22 ID:5FAWuxIT0
>>927を書いたのが軽率だったよね。

939 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 15:12:21 ID:tAsw403a0
ああ>>920>>927も同じ人だったんだ。
そりゃ疑われてもしょうがないわw

940 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 15:13:33 ID:6U6uVOF90
IP見れる人いないんだ?

941 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 15:15:09 ID:1/2AP7jh0
>>940
IPを見られるのは削除人の中の一部です。ご存知だと思いますけどw

942 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 15:16:21 ID:R8U3p3tH0
とにかく他人の年収とその使い道が
気になって気になって仕方ないんだね。


943 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 15:17:19 ID:6U6uVOF90
良い人ぶったり叩いたりコロコロ変わって面白い。

944 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 15:18:53 ID:nOXdF1Tk0
>>940
違うんだったら違うでいいじゃない。
ここで証明しようとしたって無理なんだし
疑われた所でリアルのあなたに不利益が生じるわけでもないんだから。


945 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 15:21:18 ID:1/2AP7jh0
まだ出てきてるww

いい年こいて自分から「いじめられてた」とか言い出す人にロクなのはいない。
それはいじめられていたのではなく、嫌われていたんだよ。

946 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 15:22:03 ID:6U6uVOF90
>>944
昨日のID:/G76MCKn0のことをまだ叩きたりないのか、勝手な妄想で私をそうだと
思い込んで叩きたい人達がいるみたいでうざーっと思った。

947 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 15:23:48 ID:tAsw403a0
私の中ではほぼ、ID:6U6uVOF90=ID:/G76MCKn0だと確信を持ってきたw

948 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 15:24:10 ID:wDu72ez20
どっちがうざいんだかww

949 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 15:30:18 ID:6U6uVOF90
>>947
叩きたいの?どうぞ〜

950 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 15:32:56 ID:wDu72ez20
自演でも釣りでも開き直りでも何でもいいけど、
下 手 す ぎ 。

951 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 15:33:53 ID:1/2AP7jh0
減らず口だけ続くのも共通してますねw

952 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 15:36:42 ID:7vRYGQZ5O
昨日のID:/G76MCKn0は年収スレの半コテハンみたいな人で
注目されて叩かれるのが趣味だから、ID変わってもきちんと言うタイプだよ。
で、また自分の話に持っていき叩かれたい人。
だから今間違えられてる人は昨日のID:/G76MCKn0ではないと思うよ。

働く年収スレの住人ならわかるよ。

953 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 15:37:46 ID:1/2AP7jh0
携帯から乙w

954 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 15:39:32 ID:6U6uVOF90
はいはいワロス〜w
株主限定のエイベックスのライブ最高に良かった。
友達も喜んで興奮してたみたいで本当楽しかった。

955 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 15:41:19 ID:1/2AP7jh0
なるほど、レス乞食というのはよくわかりました。

956 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 15:43:54 ID:6U6uVOF90
>>955
ねーねーあなた妄想激しくない?大丈夫〜?わざとだよね?w

957 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 15:44:02 ID:7vRYGQZ5O
>>953
あのさ、携帯からつなげてネットしてるんだけどw
勝手に乙!もいいけど、考えが幼稚。
どうせ私も本人だって言いたいのでしょうねw

958 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 15:44:50 ID:R8U3p3tH0
( ´,_ゝ`)ウゼーヨ

959 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 15:46:08 ID:1/2AP7jh0
>>957
うんw 
>年収スレの半コテハンみたいな人だよ
とこのスレに書き込むあたり、粘着はオマエだろって話でw

携帯からつなげてるかどうかなんて関係ないんですよ?
要は同じ人間がいくつIDを使い分けるかなんで。

それと削除人ってキジョでもいるんですが、それも当然ご存知ですよね。

960 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 15:48:31 ID:6U6uVOF90
>>959
あなた昨日一日中書き込みしてた人だよね。

>要は同じ人間がいくつIDを使い分けるかなんで

そんなこと知ってどうするの?何かの役に立つ?

961 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 15:49:34 ID:wDu72ez20
お金はあっても頭の中身は無いみたいね。

962 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 15:50:31 ID:1/2AP7jh0
>>960
全然答えになってませんが?
自演じゃありません!といくら主張しても、それは読んだ人が決めることですので。

963 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 15:50:55 ID:5FAWuxIT0
見当違いのレスばっかりだから
そろそろ静かにしてください
>>960

964 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 15:51:33 ID:6U6uVOF90
いつ私がお金あるって言った?おもしれーw金ないよーーーw
>>961ってお金ある人を僻む人?w

965 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 15:52:31 ID:tAsw403a0
本性が出るといわれる2chでも、自分のレスが叩かれたりしたら嫌だし、凹むし、
そんなレス見たくないからしばらくスレから離れたりって人のほうが多いと思うんだけど、
こうして叩かれても喧嘩上等とばかりに嬉々として煽りレスしているのを見ると、実生活では
さらに付き合いづらい人なんだろうなと思わずにいられない。
友だちいないんだろうな…。

966 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 15:55:10 ID:6U6uVOF90
>>965
友達いないって決め台詞?私の前の書き込み読んだうえで書いてる?
暇だから面白半分で書いてるだけなんだけどw埋めてるのも兼ねて。

967 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 16:04:13 ID:F1OqU9v+0
過去についてなら、
なんつうか・・・・同窓会ってよっぽどいい思い出のある時代のしか行きたいとおもわないな。
すーーーっごいお世話になった先生に会うためなら行くけど。
だって、行けばこのスレで言われてるようなことが容易に想像できるもの。
いまの友達に恵まれてると、正直会いたいとか見てみたいとか殆ど思わない。
やじ馬根性ないのかと言われれば1%ぐらいはあるけど、
それと引き換えに下手に変な人と縁なんか繋げたくないな。

現在についてなら、
そんなにストレスたまる人はさようなら。
冷たいそっけない人って思われる言われるようにしむける。






968 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 16:07:30 ID:7vRYGQZ5O
>>959
あなた何言ってるの?

じゃ削除人さんに、同一人物だと言うIP晒してもらいましょーよ。

969 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 16:09:04 ID:1/2AP7jh0
>>968
焦ってますねw
その調子でどんどん踊ってくださいな☆

970 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 16:16:13 ID:1Awxf5De0
>>940
私、IP見られますよ。

どどーん!

ID:6U6uVOF90=ID:/G76MCKn0
は同じIPだと出ました!

971 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 16:17:18 ID:1Awxf5De0
次スレいってきま!

972 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 16:17:46 ID:7vRYGQZ5O
ID:6U6uVOF90=ID:/G76MCKn0と騒いでる人はIP見て
言っているってことになるんですね〜

973 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 16:20:01 ID:1Awxf5De0
>>972
そういうことなんです☆

はい、次スレ〜

・▽・▲・女友達って大事?127人目・▲・▽・
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1214205554/

974 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 16:23:42 ID:7vRYGQZ5O
了解しましたw

975 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 16:24:40 ID:7vRYGQZ5O
あれ?>>970
では晒してください。

976 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 16:26:38 ID:i0dArHPF0
我が家の家訓

 スレでIDが真っ赤になってる人には
 近寄らない 近づけない 目をあわさない
 と家訓書に明記されています

 

977 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 16:36:14 ID:wDu72ez20
埋めついでというなら1人でさっさと埋めりゃいいじゃん。
なんで人に頼る?
何故いちいちレスもらわないと書けない?


978 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 17:06:33 ID:1Awxf5De0
私もID真っ赤になってしまうけど

ID:7vRYGQZ5Oもなかなかどうして
さげたりあげたり誰かと同じなんだな

979 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 17:07:35 ID:7YTwwCqY0
同窓会なんて絶対いかない。
なんで嫌な思いをしにわざわざ時間費やさないとならない?
寝てるほうがいい。
親しくしてたいと思う友人とは今も友人だから。
どうでもいい人の顔なんか見る事に意味を感じない。

980 :914:2008/06/23(月) 17:07:56 ID:awrKc9e50
>>915
はい。いい勉強になりました。

>>916
話半分は本当にその通りだなと思いました。
旦那にも同じこと言われて、「結局お前が悪者になってしまったじゃないか」と。
悪者になったってもういい。
姉妹のように仲が良いと思っていたけど、
実際は3人が3人ともお互いのこと信用してなかったのかなと思いました。
私も2人のこと信用してなかったんだなと。

>>921
怒ってた友人は結婚する友人に電話で行かないとハッキリ言ったわけではなく、
行けないかもしれないと少し濁したと言ってました。
それで、その返事をハガキで出してと言われたらしいのです。
電話連絡したのは招待状が来た後で、私に連絡が来たのもハガキが来たから
「ハガキ届いたけど、どうする〜?」みたいな話でした。
あれだけ「私行かないから!!」と凄く怒って言ってたくせに、
実際はすっごくチキンで「あほか」と思いました。
結局人を巻き込んで(結婚式を一緒に欠席)私は悪者じゃないよねーって
したかったんだと思います。
それで味方付けに必死だったと言うか。。。

981 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 17:10:09 ID:TY+uNdLf0
umeついでにチラ裏
私の知り合いだった人
なんの話しててもいつのまにかお金の話や自慢になる人だった
複数人で食事に行くと全員分の領収書をもらっておいてワリカンにして
旦那の病院経費と落とす、賢い主婦はこういう知恵がないとね と勘違い自慢w
だんだんみんなに嫌われて避けられるようになったら
また妬まれちゃった、ふふ とうれしそうに笑ってたな・・・怖かったw

982 :914:2008/06/23(月) 17:19:07 ID:awrKc9e50
>>923
旦那に「俺が(花嫁に)話してやるから参加しな」と言ってくれたのですが、
私は欠席と返信したことに別に後悔はないので断りました。
どんなことされても参加しろと言う意味が分かったというのは、
しない後悔よりして後悔した方がいい(本来の意味と違うかもしれないけど)じゃないけど、
自分の時は祝ってくれなかったとかそんなこと気にせず、
招待されたのだから参加してお祝いして、
嫌だったらその後にFOなりCOなりすればよかったと思いました。

>>926
どっちかを切るというより、もうどっちも信用できないなと分かったので、
2人と距離を置こうと思います。

>>929
旦那は第3者として話し聞いてるだけあって、旦那の意見が冷静な意見だったんだなと
今になって気付きました。(結婚式欠席に後悔はないけど)
お昼休みにわざわざ電話して慰めてくれて、ありがたかったです。

>>931
はい。欠席に後悔はありません。
自分の行動予報する人ってけっこう居るのですね。
それに左右されてしまう私もバカだけど、
いちいち言ってくる人も何がしたいんだか謎ですね。

983 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 17:23:25 ID:Npebcd1X0
全レスすることはないと思うよ。

984 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 17:42:52 ID:2wiHfG3f0
「『○○さんがあなたのことこんなふうに悪く言ってた』と
 わざわざ知らせてくる人は本当の友人ではない」

>>914さんの話を読んで 自分の苦い経験から学んだこのことを思い出した

985 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 18:16:43 ID:af0SAfPtO
>>954
何人で行ったの?

986 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 18:33:50 ID:PFqH9dP90
>>984
ちょっと違うけど、何だか中学時代の事を思い出した

いつもA子がいない時にA子の悪口ばかり言ってたB子が
(私はA子が嫌いじゃなかったので、適当に聞いていた)
ある日突然、A子と一緒になって私を無視してきたw

おまえA子が嫌いなんじゃなかったんかい!
しかもA子は自分から誰かを無視しよう、って子じゃなかったんで
B子主導なのは明白でw
悲しかったけどちょっと面白く感じてしまった

987 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 18:34:06 ID:OhS3ilcJ0
>>982
923です。
なるほど、しない後悔よりして後悔した方がいい、かぁ。
何となくこれからの友達付き合いのヒントになりそうです。
レスdでした。

988 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 18:34:08 ID:s7JwbEv20
>>917がID:/G76MCKn0なのに・・・
気がついてもらえずショボン(´・ω・`)

989 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 18:54:49 ID:MTGyKMCS0
>>988
もうどうでもいいよ。

>>931
行動予報、悪意でする人いるよ。
914の話で言う「絶対欠席するから!私あの子にこういう理由で
怒ってるの!許せない!そう思わない?!」と煽っておいて
真に受けた人がオロオロしてたらあっさりにっこり参加、
「あら何の話?私そんなこと言ってないのにコワーイ」みたいに、
それをもっと水面下で巧妙にやって他人を微妙に険悪にさせるのが
生きがいな人。(しかも自分で「それが生きがい♪」とか本当に言う)

20代前半の頃まんまとはめられていい勉強になりました…

990 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 19:02:26 ID:N7tRxBrJ0
私も梅ついでにチラ裏
学生時代別の大学の男にストーカーされてた
学校帰りにいつもの友達と3人で遊んでいたら、急に5時ごろ一人の子が
「急用思い出したから解散しよう」と言い出した
いつも夕食も皆で食べてるのに、「?」と思ったが駅で解散した

翌日、学校で会ったらその子が「彼氏ができた♪」とのこと
急展開に驚ききっかけを聞いたら
「昨日だよ!ホラ、あんたストーカーに付きまとわれてて暗くて話しても面白くなかったじゃん!
なんで、嘘言っていったん解散して、B子(もう一人の友達)と再集合して飲みに行ったら
ナンパされて付き合うことになったの!」
と、ウキウキで言われた
確かに暗かったし、イヤな気分にさせたのは悪かったけど、そんな嘘つかれてすぐ暴露するって…
しょっちゅう旅行も行ってたし、調子いい所がある子とは思ってたけどここまでだとは
ガッカリした出来事だった


991 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 19:09:39 ID:s7JwbEv20
>>990
何いっても怒らない人だと思われていたのね・・きっと。

992 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 19:09:53 ID:VRuQa99Y0
>>989
本当に腹黒い人って、予想もつかないこと平気でするから、怖いよね。
しかもメリットはなんなの?くらいな。



993 :990:2008/06/23(月) 19:30:09 ID:N7tRxBrJ0
>>991
いや、舐められてたんだと思う。
免許取った時も「ええ〜、免許取れたの?落ちまくったんじゃないの?」ってしつこかったから。
その子は無免許なのに。一時間もオーバーせず、ストレートで取れましたが?
「天然で何言っても大丈夫キャラ」にさせられてたけど、そういう位置付けにしたのがこの子だな。
その時はそれでもいいやって思っちゃった自分がバカだが。


994 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 20:00:44 ID:oQxIy3Fg0
なんか>>990ってイライラするわー。
天然っていうよりわざと怒らせたくなる人なのかも。

995 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 20:03:19 ID:N7tRxBrJ0
なんでさw
そのストーカー事件とその友達以来、キャラ変わったけど。


996 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 20:12:42 ID:xGNciofC0
ストーカー事件以来性格が捻くれちゃったんだ

997 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 20:14:09 ID:N7tRxBrJ0
なんでそうなるの?
さっぱり理解できない。
もう梅だからいいけどさ…

998 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 20:26:02 ID:7YTwwCqY0
ぜんぜんイライラなんてしないよ。
でも、イライラするっていう人もいるのかもしれない。

まぁ、990が付き合う人を選べばいいだけだ。

999 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 20:27:23 ID:s7JwbEv20
私もイライラしないよ。

ということで999

1000 :可愛い奥様:2008/06/23(月) 20:27:45 ID:s7JwbEv20
で、1000でございます

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