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・▽・▲・女友達って大事?124人目・▲・▽・

1 :可愛い奥様:2008/02/23(土) 23:52:47 ID:TukpIif10
たかが女友達、されど女友達。
女友達についてあれこれ語りましょう。

このスレでよく出てくる、友達付き合いを絶ち切る時の単語
「CO」カットオフ・・・・・相手を見限り、何と言われようが絶交すること
「FO」フェードアウト・・相手から気付かれないように自然消滅を図ること

明らかに既婚女性以外のレスには、レスせず該当板に誘導してください。
親切だと思ってレスする人も同罪です。

次スレ立ては >>970 さんにお願いします。
>>990以降は 新 ス レ が 立 つ ま で 埋めきらないでください。

↓前スレ↓
・▽・▲・女友達って大事?123人目・▲・▽・
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1201499564/

■■■既婚女性以外の人はこちらへ■■■←←←←←←← 厳守!!
【キジョ板】相談・質問お受けします【出島】14
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1201970581/

2 :可愛い奥様:2008/02/23(土) 23:59:04 ID:kdP2tnKcO
>>991
おんなじ!まさにそれだわ。こんなこともあった
当日メールが来てレストランは予約取れなかったからお茶だけにしない?と自分ちの近く(うちからは遠いっつーかお茶だけでは行きたくない距離)に無理矢理設定。
じゃあ今日は無理しないでまたちゃんと予約して仕切り直そうと返信したら
ランチじゃないから付き会えないのか?あたしは仕事で疲れて休日レストランの近辺まで行く気力がないとよくわからん逆ギレ。
FO考えてるけど会えば楽しいから考え中…。でも多分するとオモ。

3 :可愛い奥様:2008/02/24(日) 00:04:32 ID:08g3hq4uO
http://99.xmbs.jp/0309KTD/

4 :可愛い奥様:2008/02/24(日) 00:05:33 ID:fjGAUDv70
>>2
sageろってば

5 :可愛い奥様:2008/02/24(日) 00:09:33 ID:1se3Ts0+O
ごめん

6 :可愛い奥様:2008/02/24(日) 00:15:25 ID:TvpWXlXo0
>>1
乙です

>>5
どんまい

7 :可愛い奥様:2008/02/24(日) 00:18:09 ID:5XFC/gqUO
>>6
ありがと。
携帯だとつい忘れちゃってね。

8 :可愛い奥様:2008/02/24(日) 01:50:06 ID:+z2tVvnN0
2の書き込み読んで苦い思い出が甦ってきた。

軽井沢にお茶しに来い(たまひよに載った子供を見せたいからという理由)と何度も誘ったA子。
仕事を理由に断ったら友達甲斐がないと言われたっけ。だって遠いんだもん。しかも平日設定って。
休日は旦那さんがいらっしゃるのでダメなんですと。そりゃわかるけどさ。
一度も働いたことが無いせいか、仕事を理由にすると切れるのも最悪。

あと、なんだかイヤらしいなと思ったのはA子は自分で声を掛けないところ。
必ずA子の腰ぎんちゃくのB子が企画&幹事するんだよね。
A子が「○○したいな〜」等言うとB子が動く。女王様の招集みたいで不愉快に思うことも多々あってFO。

あと、大宮の田舎の方で飲み会を企画するC子。これも再三断ったら「ひっどーい」だって。
金曜日の夜になぜ好き好んで大宮?それって「来ることは期待してないよ」という企画でしょー。
抜け目の無い女で私、だいぶ損をしたけど女としての振る舞いを勉強させてもらった。
その意味では感謝してるけど、長時間過ごしたいタイプじゃなくて自然消滅。
相手も私のこと好きじゃなかっただろうな〜。

9 :可愛い奥様:2008/02/24(日) 01:54:34 ID:fjGAUDv70
>>8目線で読むと「大宮?軽井沢?ひでー!」ってなるのかもしれないが、
そんな土地名とはまったく無縁の遠方に住んでる私からすると、
土地名を出すことになんか意味があるのか?と思う。
大宮在住の人が若干嫌な思いするだけなんじゃないの?と。
そもそも>>8がどこに住んでるのかもわからんし。

10 :可愛い奥様:2008/02/24(日) 02:02:24 ID:+z2tVvnN0
あら、書いてなかった。ごめん、ごめん。私、神奈川の田舎なんですよ。
全員、神奈川在住なのを知ってる。フルタイムで働いてることも、夫の休日が土日であることも。
私は子供がいないからわからないけど、たまひよに載るってそんなにすごいことなの?
なんだかんだと一番そりが合わなくなったのはA子。
独身時代から度々不愉快な思いをさせられた。10代の頃は良く遊んだんだけどね。


11 :可愛い奥様:2008/02/24(日) 02:14:48 ID:+z2tVvnN0
A子は大学受験から苦労してないの。最後の苦労は中学受験じゃないかな。
大学は推薦で某六大学だったから楽勝。そこから税理士を目指して院を2つ行き、見事資格ゲット。(院に行くと一部の試験が免除される)
結婚は同じ大学院で税理士を目指していた、その某六大学の付属を中学から持ち上がったという同級生。
年齢はいってたけど学生結婚だね。仲間内で結婚が早かったこともあり、女王様召集が始まったのもこの頃から。
それで何人かの友達は去っていった。
エンゲージリングのお披露目ディナーやら新居お披露目やら。
今でも覚えてるのは、披露宴。
各人へのメッセージカードが世間的評価によりきっちり差をつけてた内容だったり、席順とかもね、、。
今思えばこの時点で付き合いを考えるんだった。


A子の親戚一は殆どが、税理士か国税関係。A子は二人姉妹の長女で実質跡取り。
旦那さんはA子の父と同じく国税関係。(彼は税理士資格は取れなかった。退官したら貰えるからいいんでしょう)
A子父は退官後、税理士として地元開業。A子は今、実家、親戚、知り合いの事務所でバイトしてる。
口癖は「仕事って大変なんだねー」。まぁ、いいんですけど吐き出せてすっきりした。

12 :可愛い奥様:2008/02/24(日) 10:11:36 ID:FErHasuu0
>>8>>10>>11
お疲れ。書いてすっきりするんならこのスレも充分存在価値あるね。

13 :可愛い奥様:2008/02/24(日) 10:41:29 ID:7eTDGXLp0
>>11
A子さんのような価値観もあると思うから
「A子とその仲間達」にカウントされたくないなら切るしかないね。
でも11さんもA子さんと同じ由緒正しい学校を出たみたいだし
「そうそうたる取り巻き連中」の頭数として必要とされてるんだろうね。
ムカつくことも多いだろうけど、学ぶべきところやエリート意識を
刺激してくれて楽しいっていう面も正直あるんじゃないかな。

ところでC子さんの
>抜け目の無い女で私、だいぶ損をしたけど女としての振る舞いを勉強させてもらった。

も興味があるのでよろしければkwsk

14 :可愛い奥様:2008/02/24(日) 14:37:47 ID:DTb0D7xX0
>>2
私も同様の経験がある!
以前から
「その友人の家の最寄り駅から交通の便が良い駅の近くにある店」
とかを指定してくる傾向はあったんだが
段々とエスカレートしてきて、交通の便どころか
「その友人の家の最寄り駅の近くにある店」(つまり彼女の徒歩圏内)
を指定してくるようになったり
それとは別の例では
例えば銀座有楽町界隈だとJR使う場合と地下鉄使う場合があるけど
それほど広くないあのエリアでも
少しでもその友人自身の帰路に便利な通りと丁番地を指定してくるように
なったり…。ここまであからさまだと、もう苦笑いだよw
でもやっぱり「また会いたいな」とは思わなくなってきてる。





15 :可愛い奥様:2008/02/24(日) 18:44:09 ID:DuNWycs5O
いい年して売れない役者さんをしてる友達。
前々から、私は他の役者志望の若造と違って常識はあると言うわりに
時間は守れないなど?だったし、男っぽい私と言うわりにヒガミ根性全快だし
ころころ師持する先生や演出家を変えてもオーディション一つ通過しないのに
いい加減気付けばよさそうなもんだが、
先日私が熱があるなか、また彼女がヒガミ根性全快のメールを送ってきたので
適当に相手をしていたら、『他人は他人自分は自分だよ!』と返ってきた…

ハアアアアアアア???
わけわからん。この人会話の時もそうなんだけど
結局自分で好き勝手言って自分で納得したいだけなのよね…
疲れるしマイナス思考の人といると運気も落ちる気がするから、もう相手しないでいよう。

16 :可愛い奥様:2008/02/24(日) 19:16:47 ID:5XFC/gqUO
>>8
神奈川から大宮に誘うってイヤガラセとしか思えん…。東京横切ってく感じだよね。
たまひよで軽井沢は論外……。しかもお茶……
エンゲージリングお披露目会っつーのは普通なの?親戚の中にはかなりの金持ちもいるが一度も聞いたことない。
マトモな友人たちと集まる時は在神奈川や千葉の人がいる場合、23区内が妥協してそっちの便がいい場所選ぶよ。なるべくゆっくりできるように。
返信がめったに来なくてモニョる友人は西東京に住んでいて休日そっちに私を誘導したいみたいだけど
こちらは東東京だから、会うのは友人が勤めている東京の真ん中あたりでで会社帰りだけにしている。
「お茶だけ」は同じ町内以外はお断り!
他地域の方スマソ
>>14
異常…。

17 :可愛い奥様:2008/02/24(日) 19:57:01 ID:EnzNFM2i0
一都三県にまたがってる人員構成で集まるなら
山手線のどこかにするのが学生時代からの暗黙の了解っていうか、
一般常識だと思ってた。
埼玉と神奈川の人が会うなら間をとって上野・東京方面だし、
都下と埼玉から集合なら新宿渋谷方面とかね。

たまーに誕生日などで主役が楽なエリアにする事や
その時期忙しい人に合わせて時間のない人の会社や自宅の近くにする事はある。


18 :可愛い奥様:2008/02/24(日) 20:38:21 ID:I9qP/QjR0
「たかがお茶だけの為に人を呼び付ける」
これってやっぱりイヤだし失礼だよね?
私の場合は 相手の方が営業で私の家付近にちょくちょく来てて
「中途半端に時間が空いてしまったから今からお茶しよう!」と
よく突然誘ってくる人がいたんだよねw
無精者の私は正直言って迷惑すら感じてたし 
茶だけの為に支度して出かけるのが面倒なので毎回断ってた。
すると「ちょっとでも顔を見たかっただけなのに冷たい!」みたいな事を
毎度ねちねち遠まわしな文句メール寄越してたけど(これが案外しつこいw)
その人の場合 本音は単に時間潰しの相手をさせるために誘ってるのが
あまりにあからさまだったので全然悪いとは思えなかったw





19 :可愛い奥様:2008/02/24(日) 23:08:18 ID:+z2tVvnN0
11です。こんばんは。書き捨てて寝てしまった〜。

>>12
もやっとしたのを出せたのでありがたいスレです。

>>13
たいした学校でも家柄でもないのでエリート意識なんてこっぱずかしいんですけどね。
でもA子は自慢に思ってるんだろうな。
上昇志向とか、コンサバな人々がどのように感ずるか・振舞うかは勉強になる、たしかに・・。

C子は、良く言えば"大人の女"、"男を立てる"ということに長けている人でした。
くだける場面はくだける。でも共学・体育会系で揉まれたのか嫌味がない、厭らしさがない。
変な話、下品な下ネタギャグで盛り上がってても爽やか。
目立ってはいけない場面(ex:悪目立ちして損な場面など)では控えめに振舞う。
しかも聞き上手。23歳そこそこなのに、男女のアドバイスとかかなり的確だったらしいw

ここまでならイイ女なんですけどね。

20 :可愛い奥様:2008/02/24(日) 23:32:28 ID:+z2tVvnN0
人の心を読むのが得意で一緒にいて気が楽で、男性達に人気。
でも彼女はその気がない相手にはニコヤカにつれなくして、お気に入りの男の近くに陣取ってたなぁ〜。
結局、学生時代からの彼氏を振って取り巻きの中で一番学歴が高い三男と結婚した。
(一人っ子だったから次男とかが良かったみたい)
乗り換えも鮮やか。「今彼との相談」を気になる相手にして・・という相談女パターン。
前彼とのお付き合いは6年。乗り換えは研修期間の1ヶ月。数年で結婚。

抜け目無いなと思ったのは
・相手からは色々と聞き出すくせに自分のことは言わない点。
・本心を決して言わない点。

例えば、他の女性社員たちが愚痴を言っていたとする。
頷いて同調してたくせに、最後は「でも○だと思うな〜」とくる。
良く言えば悪口は言わない、悪く言えば裏切るw

・取り巻きの男性陣を使って上手く世論誘導する点。
気を許している相手だからか、彼女に言われたことを信じるんですよ。

今思えば23歳そこそこなのに30才近い精神年齢だったのかも。
それと女性に不慣れな男性社員が多かったからできた事でしょうね。(理系が多い)

21 :可愛い奥様:2008/02/24(日) 23:37:31 ID:+z2tVvnN0
>>16
>>17
私も東京で集まるのかなと思っていたからびっくりで。。
まぁ、会いたい相手じゃないから良いんですけどね。

>>18
いきなり誘う人っていますね。私は失礼だと思うんだけどな。
相手にも予定があるってわからないんだろうか。

相手にしたらロックオンされちゃうから断って正解だと思います。

22 :可愛い奥様:2008/02/25(月) 02:19:31 ID:HB3Ld8eT0
ID:+z2tVvnN0がなんか怖い
類は友を呼ぶって感じじゃないのかと思ってしまった

23 :可愛い奥様:2008/02/25(月) 02:59:46 ID:0B7wp4ol0
長文がアレだけど怖いってどこが?

24 :可愛い奥様:2008/02/25(月) 03:05:54 ID:HB3Ld8eT0
うーん、そこまで他人のあれこれを詳しく書かないと気が済まないのか?って感じ。
愚痴ってより、単なる悪口のオンパレードになってない?

ちょっとフンフン聞いてあげてたら調子に乗ってどんどん他人の悪口を言いまくり
あれ?愚痴を聞いてあげてたはずなんだけど?ってなるメンヘラ友人とタイプが似てる気がした。

25 :可愛い奥様:2008/02/25(月) 03:28:43 ID:vpJnNByxO
23歳「そこそこ」って言い方初めて聞いた。
二十歳そこそことは言うけど、23歳って具体的な年齢にくっつけるのは聞いたことなかったよ。

26 :可愛い奥様:2008/02/25(月) 06:32:37 ID:yPe4CnlOO
>>18
友人をお茶だけで呼び出すのは失礼だと思う。自分は絶対しない。
出先でばったり会って、互いに時間もありじゃあちょっとというシチュエーションとか、友人ではなく仕事関係の打ち合わせでなら有り得るかな。
いつもモニョる友人は茶に誘う時間が夕食前とか休日の朝突然とか非常識なんだよね。会社帰りなら茶だけで付き合う時もあるが、ぜぇーったいディナーしよとは言わない。
同棲中の2年間レスでDVモラハラ男を気遣ってるみたい。でも会社帰りでお腹空いてるから結局メシになるんだけどさwなら最初から言えよと。

人と一緒の出先でのお茶は食事の後や買い物の中休憩、映画前の時間潰しでするもんだと思う。個人的な意見かもしれないが。
長レスですみません。

27 :可愛い奥様:2008/02/25(月) 12:00:49 ID:jDfK4/Lr0
ID:+z2tVvnN0も聞かれたから応えて詳しく書いたのかもしれないけど
そういうのって「釣られた」っていわない?
問わず語りに自分の暗部をむき出しにしてるかんじ。。

どうやら理数系ってか、分析するのが得意分野らしいのはよくわかった。
でもってあんまり友達にならないようにしようとも思った。

28 :可愛い奥様:2008/02/25(月) 12:15:03 ID:GftkKKR5O
友人の子どもさんが難関校に合格した。一方、同性の我が子は中堅の学校・・orz
友人は合格に合わせてその学校の近く(隣の県・うちから1時間程度)に引っ越すらしく、
もうこれを機にFOすることにした。
決して悪い人じゃあないんだが、学校の話とか聞くのは辛い・・・
ヘタレでスマソだが子蟻の場合、こういうケースもありってことでorz

29 :可愛い奥様:2008/02/25(月) 12:49:39 ID:WKDvgJva0
>>28
それを鼻にかけて自慢するタイプじゃないならFOしなくてもいいんじゃ?
大学で逆転した例をいっぱい知ってる。

30 :可愛い奥様:2008/02/25(月) 12:59:02 ID:jDfK4/Lr0
本当に28の友人個人を好きなら、子供がどこへいこうと関係ないと思うんだけど
じゃ、明らかに自分の子より格下の学校にいってたらOKなの?

ま、似たようなスペックの人としかつきあえない、ってタイプの人なら無理することはない
たかが社交だ。
仕事じゃないんだから会って楽しい人とつきあうのが平和だ

31 :可愛い奥様:2008/02/25(月) 13:05:08 ID:GftkKKR5O
>>29
レストンです。
難関校というのは「最」難関校なんで、逆転は、まずあり得ないなー。
鼻にかけるタイプでなくても「うちの学校は云々」と言えば相手は「さすがに○○ねー」と言わざるをえん。自慢にとられる損な学校ともいえるw

32 :可愛い奥様:2008/02/25(月) 13:20:18 ID:R1rQeL4O0
最難関といえば栄光、灘あたりか?女子ならどこだろ、桜陰とか?
しかし自慢したり子供比較してダメだししたわけじゃないのに
勝手に僻まれて勝手に切られる方がお気の毒。
自分の子供の出来悪いせいなのにw

33 :可愛い奥様:2008/02/25(月) 13:28:26 ID:HB3Ld8eT0
逆転とか考えたり、ひがんでるだけでサムイ。
言葉には出さなくても「うちの子一番〜♪」と思ってもらえない子供がかわいそう。

ま、あなたたちが望んでいる「逆転」があるとすれば、
私の同級生が32の例に出てる学校を出て医者になったけど
とある事件でタイーホされたよ、エリートの犯罪ということでニュースでも取り合げられた。

そんなことでもあれば、FOやめてまた付き合い再開したりするのかなw

34 :可愛い奥様:2008/02/25(月) 20:42:30 ID:veITTT3w0
結局>>28はママカーストの上位とは付き合いたくないと思ってるんだな。


35 :可愛い奥様:2008/02/25(月) 21:02:21 ID:GftkKKR5O
その人とその友人達とは、共通の趣味はなく、思い返せば塾や受験・偏差値の話ばかりしていたような気がする。
友達じゃなく、知り合いだったのかもしれないですね。
ママカーストとかは考えたことないけど、
話題が大学進学のことばかりになるのはちょっとイヤだからもういいです。

36 :可愛い奥様:2008/02/25(月) 21:52:12 ID:2OeIbEoy0
>>35
つながってる理由が子供の学校や勉強が主ならそれも仕方ない。



37 :可愛い奥様:2008/02/25(月) 22:08:21 ID:Lv+n1Xxk0
難関校合格ママが例えいい人だったとしても、つきあいを続けることによって
苦しくなるなら、別にFOしたっていいと思うよ。
人によって気になることは様々。
学歴が気になる人、収入が気になる人、外見の良し悪しが気になる人。
嫉妬や妬みの心って誰でも持っていると思うし、まあ持ってないって人も
いるかもしれないけど、持ってても、だから悪い人ってことじゃないよ。
あからさまに嫌味言ったりしなければ。

38 :可愛い奥様:2008/02/25(月) 22:36:22 ID:veITTT3w0
>>37
そういわれれればそうだな。
お付き合いは修行じゃないんだしね。


39 :可愛い奥様:2008/02/25(月) 22:52:08 ID:WjnR35uQ0
同じ歳の独身友達(37)に、来年の秋までに妊娠すれば30代出産間に合うよ、って言ったら
しばし沈黙のあと、‘何それ・・’と言われて、そのあと会話がぎこちなくなってしまいました。
電話だったので表情はわかりませんが・・・。

子持ちの私がそんな余計な発言はいけなかったのでしようか?

40 :可愛い奥様:2008/02/25(月) 23:17:25 ID:hZsma9ml0
何それ…

41 :可愛い奥様:2008/02/25(月) 23:30:09 ID:VIqGCjVS0
>>39
釣り乙。
本当の話なら、今頃その友達との共通の知り合いに言いふらされ、
間違いなくあなたは基地外認定されてるでしょうね
どうしたの?もうボケがはじまった?w

42 :可愛い奥様:2008/02/25(月) 23:33:07 ID:vqg8O7o7O
>>39
えーっと・・・釣りという名のギャグかな?

43 :可愛い奥様:2008/02/25(月) 23:46:04 ID:GftkKKR5O
35です。皆さんレスありがとうございました。
友人は引越すので自然につきあいもなくなると思います。

>>39はさすがに釣りだと思いたい。


44 :可愛い奥様:2008/02/26(火) 00:52:47 ID:+5hDeAq/0
スルー力弱すぎだよ〜

45 :可愛い奥様:2008/02/26(火) 01:52:24 ID:p/pX0gB80
私に新しい友人ができそうになると機嫌が悪くなる友人がいる。
私は結婚を機に地元を離れて、遠方に引っ越したんです。
夫の地元とも違う場所という事で、何年もの間
友達はおろか、知人すらできない状態で。
一時期はうつ病になりかけたりもしていたんですが
外に短時間のパートに出掛けるようになり
少しだけ話せる人も出来始め、それがうれしくて
ブログにその様子を書いたりしていたら
その友人もブログを書いているんですが
内容がイライラしたものになってきて。
互いに参加していた、投稿した絵に点数を付る事のできるサイトで
毎日嫌がらせのように私の絵に最低点をつけていきました。

なるべく気にしないようにして、こちらから接触するようにすると
今度はコロッと態度を変えて寄って来て。
最低点の連投も止まりました。

私が働いたり、友達が出来たりするのが相当気に入らないようです。
自分は地元にいるから他の友達とも遊べるんだしいいじゃない・・・。

昔、同性と付き合っていた過去があるところも気になります。
もしかすると私はそういう対象として見られているんでしょうか?
まとまりのない文で申し訳ありません。でも吐き出せて少し気持ちが楽になりました。

46 :可愛い奥様:2008/02/26(火) 02:10:55 ID:rEQECv3YO
>>45
アッー!・・・って女性の場合は違うのかな?

47 :可愛い奥様:2008/02/26(火) 12:30:00 ID:5ezmdflT0
>>45
レズかどうかは問題じゃないよ。
恐いよ。そのお友達。

私の場合友人はレズじゃないけど
「あなたの一番の親友は私のはず!!」的な言動をされて
結局、相手から酷いこといわれて絶縁になった。
可愛さ余って憎さ百倍ってことなんだろうけど
振り回される前に距離置いたほうがいいよ。


48 :可愛い奥様:2008/02/26(火) 21:51:25 ID:UVlMcGMQ0
独占欲の強い人はいるね。
やたらと「親友」に拘る人も。

49 :可愛い奥様:2008/02/26(火) 21:58:10 ID:gKkh4fEv0
>>47
昔そんなドラマあったね。

50 :可愛い奥様:2008/02/26(火) 22:41:51 ID:cGwNwRrQ0
「友達」と思える人が最後にできたのは中学かな・・・
こっちが一方的に仲間だと思い込んで執着していただけかもしれないけど。
それ以来かれこれ20年以上、友達できないなあ・・・

「もどき」はそれなりにいたけど、それは友達ではなかった。
結婚してからは「もどき」さえもいないやw
電話嫌いで携帯も持ってないし。

人と関わるのがもともと好きじゃないんだと思う。
人と一緒に何かをすると
自分が大切にしているものが壊れるような気持ちになる。
傷つかないように、そして相手も傷つけないように
常時、厳戒態勢でのぞんでしまいます。

こんな私は母親になるのはムリ!?ですよね?
ママトモとか考えただけで発狂しそうになるw

51 :可愛い奥様:2008/02/27(水) 00:51:47 ID:0DvIJFr7O
誰も傷つけず、そして傷つかずに生きている人間はいません。
人生開き直りっすよ。

52 :可愛い奥様:2008/02/27(水) 01:06:10 ID:+z4NhO5P0
>>50
友達と子供とは違うんじゃない?
ママ友は、無理に作らなくても何とかなるし。
友達がいない状態が苦しいわけでもなさそうだし、
特に悩んでいるわけではないんでしょ?

53 :可愛い奥様:2008/02/27(水) 08:44:51 ID:jgHj47Z30
友人が離婚する、しないで悩んでいる時、毎日のように電話してきて色々相談に
のってた。が、離婚したら態度が一変。離婚してシングルマザーで三人の男の子
を育てなきゃいけない彼女から、専業主婦で一人っ子を育てているあなたは気楽
でいいよね、と言われ連絡がこなくなった。環境が変わって価値観も変わって仕方
ないのかもしれないけど、寂しいのと複雑なので・・・。


54 :可愛い奥様:2008/02/27(水) 10:50:56 ID:TO9SPGep0
>53
気持ちは解るけど、女手ひとりで三人の子供を抱えたら
友達付き合いしてる暇は無くなったんじゃないかな。
でも、人の事を「気楽で良い」とか平気で言えるのはちょっと…。
他人の事なんか誰も解らないし、結局は自分が選んで離婚したのにね。

55 :50:2008/02/27(水) 12:48:37 ID:P/791YIE0
>>51 >>52
ありがとう。

56 :可愛い奥様:2008/02/27(水) 12:56:46 ID:ECx+e7XmO
>>53
八つ当たりしてしまったのかもね…
ともあれ、環境が違い過ぎると、友達付き合いもしんどくなる事は確かだから
当たらず障らずでいたほうが良いと思うよ。

57 :可愛い奥様:2008/02/27(水) 12:57:05 ID:P/791YIE0
>>53
ご友人にとって、53さんは、
カウンセラーとか役所の離婚相談員のような存在だったのかも・・・
と同時に、53さんから力をもらいたいみたいな気持ちもあったかもしれませんよ。

今は2ちゃんのようなネット掲示板やブログに書くことで
同じような体験をした人どうしで痛みを分かち合ったりしやすいですよね。
でも、その方はそういうツールは利用されなかったのかな?


58 :可愛い奥様:2008/02/27(水) 14:53:38 ID:7xmSSfpy0
「今年は凛として生きることをモットーにする!」って言われたとき
ああ,そろそろ縁の寿命かもしれん…と思った。
言行不一致のズレ幅が年とともに大きくなってきてるし
それに振り回されるのも,もう限界だな。
でも,こんなこと考えるのは,なんとも寂しいもんだね。
向こうも同じようなことを感じてるかも…なんて想像したら,ホント寂しい。


59 :可愛い奥様:2008/02/27(水) 15:27:30 ID:xPE77Bbx0
高校の時からずっと手紙をやりとりしている友達がいる。
高校出てそれぞれ進学して離れたけどずっと続いてる。もうかれこれ付き合い20年。
その友人は美人でオシャレで頭が良くて、義理人情に厚くて優しい。
二ヶ月に一通くらいの感じでずーっと手紙をやりとりしてる。
若いときからお互いを知ってるし、いまさらカッコつけようもない。
姉妹に近い感じ。旅行も何度も行ってて二人でいても気を遣わないし沈黙しても全然大丈夫。

今、ダンナの転勤で知らない土地にやってきて友達もいない状況でつらい。
でもその友人がいてくれるおかげで(簡単に会える距離ではないけど)なんとか頑張っていけるように思う。

60 :可愛い奥様:2008/02/27(水) 15:50:41 ID:HKbDVkHY0
>>59
久々にいい話が聞けた。

61 :可愛い奥様:2008/02/27(水) 16:35:59 ID:dWbYHUZw0
>>39です。釣りじゃないです。すみません、やっぱりヒドかったんですね・・。
危機感ないみたいなんで助言のつもりだったんですが、もうやめます。

62 :可愛い奥様:2008/02/27(水) 17:05:49 ID:KDrVuTSY0
>>61
釣りじゃなかったのか…
あなたCOした元友人に似てるよ。自分はいいと思ってるんだけど、
バッサバッサ周りを切り裂いていく無神経なとこ。
天然で悪気がないのがわかってるし、その都度注意しては反省するを繰り返してたから、
なんとか細々と友人関係続けてたけど、私が結婚してから、
旦那のことまで言及してきたのに頭にきてついにCOした。
口に出す前に一旦考えなさいね。自分がこう言ったら相手はどう思うか。

63 :可愛い奥様:2008/02/27(水) 17:12:47 ID:xK18aEkb0
子供が小学生になって、その関係で知り合ったクラスメートのママ友達数人は、
年齢も子供の性別もバラバラで、子供同士も学校では一緒に遊んでなかったりするんだけど、
親同士はなんか気が合ってよくお茶飲んだりランチしたりしてる。
一緒に旅行に行ったことも。

考えてみれば自分の母親も、現在付き合ってる友達は、
私や弟の学校で知り合ったママ友達で、子供が三十路になっている今でも、
楽しくお付き合いしてるらしい。

学生時代の友人との付き合いは結婚式ぐらいかなあ。
結婚すると、お互い状況が変わるもんな。

64 :可愛い奥様:2008/02/27(水) 17:16:46 ID:eMknxGFk0
>>59
向こうもたぶん、あなたと同じ気持ちなんじゃないかとエスパーしてみる。

>>62
ここに書いて自分の文章を文字で読んでもわからず、
他人に言われて気づくようでは、口に出す前に一旦、相手がどう思うか
考えたところで意味ないんじゃないだろうかと思うんだけど。

子供命の人って、なんで自分だけでなく
他人にも産むことを強要したり勧めたりするんだろうね。

65 :可愛い奥様:2008/02/27(水) 17:28:56 ID:n9YrUCRI0
特に子供命って感じじゃないと思う。
単に想像力が非常に乏しいんだよ。
逆に子供命の人なら、そういう発言にならないんじゃないかなあ。
なんかファッション感覚っぽいというか、自分本位の考えでしょ。
命を授かるって受け止め方じゃないよね、都合の良いように作れるものって感じ。

66 :可愛い奥様:2008/02/27(水) 17:41:50 ID:eMknxGFk0
>>65

>>39が子供命かどうかはエスパーだったけど、
子供命の人って多いよ、こういう平気で「はぁ?」ってこと言う人。
会えば子供の話。とにかく子供の話。
そして「作りなよ」発言。

若いほうがいいだの、子はかすがいだの。

前にもここに書いたことあるけど、猫飼ってる不妊の友人に
「猫なんか飼ってるから妊娠できないんだよ。」
って言い放ったのも子供命の空気読めない子だったし。

子供命じゃなきゃ、他人には勧めないからね。
もうとにかくいいものだ!と思うから突っ走ってそういうセリフが出てくるんだと思う。

67 :可愛い奥様:2008/02/27(水) 17:55:51 ID:P/791YIE0
ま、まあ・・・同じ言葉を口にするにしても、
どのような状況で、どのような会話の流れで出てきたかによって
相手の反応は違ったりもするとは思いますよ〜

例えばの話、子供が欲しくて早く生みたいんだけど
気ままに暮らしていたいから結婚はイヤとか言ってる人
に対してだったら、>>39みたいに言うことも
ありえなくもない思うんだけど・・・

逆に、いろいろと事情があって、子供ができにくい体質で
それで結婚もためらっているという人に対してだったとしたら
それこそ相手の心を深く傷つけてしまった可能性が大かと。

会話の流れをぶった切るようにして、なんの脈絡もなしに、
突然、>>39のようなことを言われたら、
そりゃあ「なにそれ・・・(沈黙)」になってしまいますよねw
「人の人生に指図しないで!」「そんなのよけいなお節介だわ!」って感じ。

それと、相手の心が受けたダメージの大きさは
口調や声の大きさも関係しているような気がします。
電話やメールだと表情やしぐさなどが分からないので、
真意がつかみかねるリスクが大。なので気をつけましょう!

68 :可愛い奥様:2008/02/27(水) 20:38:01 ID:Hx9n75tZ0
>67
そうかもね。状況によるかも。
独女で子供が欲しいけどぉ〜結婚はまだしたくない〜とか言ってる友達もいたので
そういう人にだったら「体力の事もあるし早くしたほうがいいかも」ぐらいは会話の流れになる事もあるかも。

説教系の「早く作りなさいよっ!!」とかはどんな状況でも言われたら嫌だけど。

>39は本人が「40までに子供欲しいんだけど」とか言ってるなら
「まだ間に合うよー」という意味で言うならいいんだけどねぇ・・・

69 :可愛い奥様:2008/02/27(水) 21:47:10 ID:OmeGpat20
まあでも、他人の人生の節目に関わるようなことは、何が地雷になるか分からないよ。
相手がどんな事情を抱えているかもこっちには言葉だけでは伝わってこないし、
自分の言葉がどう相手を傷つけてしまうか分からないから、怖い。
だから、よっぽど文脈がはっきりしていて相手の意思も事情もはっきりしていて、なおかつ相談を受けている場合でもなければ、
絶対に口を挟まないことにしてる。
想像力だけで乗り切れない人は、このくらいのルール化をしたほうが良いと思う。


70 :可愛い奥様:2008/02/27(水) 22:27:05 ID:xK18aEkb0
>子供が欲しいけどぉ〜結婚はまだしたくない〜

こういう台詞を言う人って、
相手にどんな回答を求めてるんだろう、といつも思う。
「子供作って産むだけなら、独身でも出来るよ。
経済力があれば未婚の母でも子供育てること出来るだろうし」
と答えたらいいのかな。

71 :可愛い奥様:2008/02/27(水) 22:49:08 ID:ZAC0zljl0
悪気がないから、天然だから、お馬鹿だから、とかが免罪符になると
思ってる人の発言はめんどくさい。
失礼だと怒れば洒落の解らない人呼ばわりされるかもしれないし。

72 :可愛い奥様:2008/02/27(水) 23:18:05 ID:OmeGpat20
>>70
特に真剣な悩みじゃないんだろうし、ただ言ってみただけっぽいから
「そうなんだ〜」でいいんじゃない?

73 :可愛い奥様:2008/02/28(木) 04:18:31 ID:o9h8iXpV0
>>30
本当に28の友人個人を好きなら、子供がどこへいこうと関係ないと思うんだけど
じゃ、明らかに自分の子より格下の学校にいってたらOKなの?

僻みつながりで。


今まで仲良くした友人が結婚することになったとする。夫になる人は高学歴高収入、
優しそうでイケメンで育ちが良くて。

自分たちの彼氏や夫は全然そうじゃない。むしろ生活が苦しかったり、夫や彼氏の
モラハラに悩んでたり。

そんな中で、皆さんは自分の友人に嫌味の一つも言わないで祝福してあげられ
ますか?批判とかじゃなくて素朴な質問です。悪くとらえないでください。

あ、ちなみにこの例えは友人=私ではありません。

74 :可愛い奥様:2008/02/28(木) 04:26:47 ID:HMk0oLT10
>>73
アンケートスレで聞いてみたらいいんじゃない?
ここ質問スレじゃないし、「私は」「私の場合は」って
回答が続くのもどうかと思うし。

75 :可愛い奥様:2008/02/28(木) 07:14:44 ID:5ERiVt7KO
39
既婚の友人に言ったのかと思ってた
私も結婚は一年あとだったけど
子供は早くできた友人に
何月までに産めば同学年になるよ!って嬉しい誘いを
云われたりしたし

独身にそれは引くわな
結婚や子育てに親身に相談受けたならあれだが

でも ちゃんと言えばわかってくれるでしょう
悪気じゃない説明を

76 :可愛い奥様:2008/02/28(木) 07:16:34 ID:mUp9qsev0
面接中に彼女が自分の家で全力で浮気してた
ttp://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/part4vip/1204146353/207-

目を通すだけでも頼む。できれば力を貸してくれ

77 :可愛い奥様:2008/02/28(木) 08:41:16 ID:lpgU8QRG0
>>73
>皆さんは自分の友人に嫌味の一つも言わないで祝福してあげられますか?

どういう気持ちを抱くかはその友人との関係次第。
自分にとって大切な友人だと素直に祝福できる。
そうじゃない友人だとモニョ感を感じるかもしれない。
羨ましい〜妬ましいまで、友人との関係によって様々かもね。
でも、少なくとも嫌味はいわんよ。
嫌味を言いたいぐらい自分が嫉妬しているんなら
自分から遠ざかっていくだけ。

78 :可愛い奥様:2008/02/28(木) 09:28:40 ID:BQg0GWrX0
学生時代の友人間の話。
私達はクラスに女子4人だったこともあり、グループで学生時代仲良くしていた。
学校卒業後それぞれ就職し、4人中3人が27歳までに結婚した。
独身のA子は「結婚したいけど、相手がいない。」といっていた。
リーダー格のB子はA子にお見合いの話を持ちかけた。
旦那さんの知り合いらしいがそのスペックにちょっと驚いた。

A子は大卒。一部上場企業勤務。29歳に対し、
相手は高卒。中小企業勤務。肥満。36歳。

私的にはお見合いを斡旋する場合、少なくとも学歴や勤務先、年齢など
ある程度の釣り合いを考えるものだと思っていた。
でもそういうスペック主義に自分が毒されているのかなとも思った。
要は人柄だから、B子は相手の人柄を見て紹介しているのかもと脳内補完した。
それにしてもB子は肥満した男を学生時代は貶していたのに・・・
というモニョ感はあった。

結局、A子はB子の顔を立てお見合いしたものすぐにお断りをした。
その後、A子は他のお見合いをし、国立大学院卒の商社マンと結婚した。

それに対しB子は祝福するどころか、A子への悪口攻撃が始まった。

私はB子が恐くなりFOした。
今思うとB子の斡旋したお見合いも悪意から出たもののような気がしている。

79 :可愛い奥様:2008/02/28(木) 10:13:46 ID:VBQHD1M20
そんなあからさまに醜い行動に出る人いるんだなあ・・。

>>今思うとB子の斡旋したお見合いも悪意から出たもののような気がしている。
って、そんな呑気な。悪意に決まってるじゃないですか。
普通に考えてみてください、大事な友人に「いい人を紹介しよう!」と思い立ったら
夫の友人同僚とか、「ふんこんなやつら○○には紹介できないわ」とすらつい
思ったりしませんか?w(自分の夫が「こんなやつら」レベルなのにw)
一対一じゃリスク高いかな、できればグループパーティーみたいなかたちで・・とか、
なんだか自分のとき以上に慎重に高望みになったりする。
でもそれが自然だと思う。

「すごーく仲がいいわけじゃないからそこまでは思わないよ」なら分かるけど、
B子みたいなのは明らかにイヤガラセ同然ですよ・・。
一対一の紹介なら、釣り合いを考えるのは当然というか常識だと思う。

80 :可愛い奥様:2008/02/28(木) 12:58:08 ID:4eyRfPlb0
もうスペック話はいいよ。

81 :可愛い奥様:2008/02/28(木) 13:52:20 ID:x0pIlbAk0
>>78のA子さんは無事に良い縁にたどりつけたようで安心しました。
B子タイプは見合い→婚約→結婚まで仕切りかねないですからね。

やっぱり女はこわいっすwいや私もマジで発狂しかけたw
(男も女に負けず嫉妬深くて陰湿でこわいけど
お互いに「なわばり」みたいのを持っているので
女みたいにドロドロにはなりにくいと思う)

皆が皆そうではないのは分かってる。大半が「まとも」範囲の人なのも。
私がおとなしかったせい?ウツっぽくて弱っていたせい?
それとも類は友を呼ぶなのか・・・

今思えばだけど、宗教系勧誘とか悪質セールスが
気弱で断るのが下手な人に目をつけて粘着し
マインドコントロールしていくのと似ていたわw
他の人たちの間では「たわい回し」に合って、
最後に私のところに落ち着いたとw

でも結婚してからは断りやすくなった。
「家のことが忙しくて」「義実家の両親が来るので」でOK!
いやあ結婚してほんとーによかったです!!

82 :可愛い奥様:2008/02/28(木) 13:57:37 ID:HMk0oLT10
>>81
日本語でおk

83 :可愛い奥様:2008/02/28(木) 14:05:21 ID:5ERiVt7KO
わたしも変なの紹介されたことある
身長155たらず
車が一万で親戚が買ったその乗りつぶしを捨てるのをまた譲り受けた超ポンコツな軽
国公立大学だけど
性格は典型的もてない君だったな
悪いから二どめにすごく気を使って断った

あー いま思い出してもそのときの私の騒がない忍耐力はすごいわ

84 :可愛い奥様:2008/02/28(木) 14:19:12 ID:Y8hbs09Q0
>>83
お似合いだと思って紹介したのに。。。

85 :可愛い奥様:2008/02/28(木) 20:58:12 ID:KSP0v5Sz0
>>84
>>83が同じ学歴レベルなら仕方ないのかも知れないけど、
紹介男の外見があまりにヘタレだったら私は紹介しないよ…

男は中身って言うけど、友達が外見重視のコだったらなお更紹介しない。
(私がメンクイってこともあるけど)
紹介する時はかなり慎重にことを運ぶけどなぁ…

86 :可愛い奥様:2008/02/28(木) 21:01:16 ID:9CY7z/kr0
準お見合いみたいな紹介なら、スペック(外見含む)が問題になるだろうけど、
単なる友達同士の軽い紹介だと、「とりあえず」で話が進むこともあるよね。


87 :可愛い奥様:2008/02/28(木) 23:18:18 ID:JvFhUIdD0
>>86
20才前後ならボーイフレンド紹介というかんじで軽いのりってあるかも
しれないけど30才前だとさすがに結婚を前提の紹介でしょう。
私も紹介したことあるけどやはりいろいろ気を使ったよ。
私の夫の先輩で大手メーカー勤務の人、
一度会って雰囲気も大丈夫な感じを確認後に紹介した。


88 :可愛い奥様:2008/02/28(木) 23:33:26 ID:KiCqad/X0
>>87
準お見合いみたいなものなら、そういう紹介になると思うよ。
って言うか、なぜ私にそのレスを?

相手がどういうつもりで紹介を望んでいるのかがはっきりしないと、
紹介なんかできないなあ。(私はしない主義)


89 :可愛い奥様:2008/02/28(木) 23:33:55 ID:KiCqad/X0
あれ?なんでID変わってるんだろう?

90 :可愛い奥様:2008/02/29(金) 01:57:38 ID:tSjJfzfm0
結婚する前までの友人との関係によるけど
私は友達が(たとえば)玉の輿にのったらすごい嬉しいけどな。
長くつきあってる友人同士って、ある意味自分と同化してるっていうか
似たような価値観になってもいるから、それを世間的に高評価されたような気がしてうれしい。

ライバル敵視する感情がどこかにあったら嫉妬もするのかなぁ。

91 :可愛い奥様:2008/02/29(金) 02:31:22 ID:Ca0zBMd4O
ぶっちゃけ紹介なんて、するもされるもウザイ。
それこそ高校時代や二十歳前後の「わいわい」なノリならまだしも。

するほうがヤダったな。なので、紹介したことはない。
されるほうがまだまし。

92 :可愛い奥様:2008/02/29(金) 08:39:36 ID:V2coU0XV0
>>91
あなたが紹介するの嫌だったらしなければいいし、されたら断ればいい。
でも、紹介したりされたりする人を否定しなくてもいいのでは?

もし仮に紹介するなら、慎重に考えるって人が多くて安心したよ。
>>78とか>>83のケースは紹介側に悪意が見え隠れしているけど、
ごく一部だと信じたい…

93 :可愛い奥様:2008/02/29(金) 10:04:07 ID:md5z9Uy/0
学生時代に仲良くしていてもその後の環境、特に結婚によって
友達関係ってもろくなるものかもしれないと思った出来事があった。
私達は同じサークルのグループだった。

卒業後、就職して数年経ったくらいから次々と結婚が決まった。
リーダー格のA子は背が高く容姿の整った男性と結婚。
B子も同様だった。
C子は皆と少し浮いた存在だったがまじめそうな男性と結婚。
C子の結婚式の披露宴の後、A子、B子、D子がC子の夫の容姿を
けなしていた。それを聞いて私はかなり引いたし、注意もした。

後にC子と偶然会ってお茶していたら、
C子は皆がそんなことを思っているのを知ってか知らずか
A子のことについていっていた。
「B子みたいに美人だったら旦那さんがかっこよくても釣り合いが取れるけど、
A子の容姿であの旦那さんだとちょっと惨めかも。」

結局、全員付き合いきれないものを感じFOしました。
その後私も結婚しましたがこのメンバの誰も呼ばなかったよ。

94 :可愛い奥様:2008/02/29(金) 10:11:37 ID:MbTL2wLL0
あーこの流れで謎が解けたよ
大学時代、周囲から男の人紹介してしてってかなり頼まれて、
まあ熱心に頼まれるから友達だしセッティングするわけですよ。
男性メンバーは全員国立大卒、有名企業勤務。
1対1とかじゃなくて総勢10人前後でね。
でも女友達はあからさまに不機嫌になられて、中にはCOされた人もいた。
理由は明白。「カッコイイ人ゼロだった」

当時は単に好みじゃなかったから「ムダ足だった」と
怒っているのかと思っていたけど、
ここ読んだら世間では紹介された男の外見が「…」だと、
紹介者に悪意を感じる人が多いのか。悪意で紹介したんじゃなくて、
本当に学歴と企業名は誰もが認める人を選んだつもりだったんだけど。

私も友達の紹介で3×2の飲み会をしたとき、
男性人がでぶや状態で辛かったことがあるけど(紹介者がデブ専だったらしい)
つまらなかったけど友達を恨むとか考え付かなかったけどなあ。

95 :可愛い奥様:2008/02/29(金) 10:18:52 ID:FZRol8GT0
そういうコンパとか紹介とかの斡旋するときって
ある程度「どういう人がいい?」と聞いたりしないもんなのかな?

96 :可愛い奥様:2008/02/29(金) 10:33:07 ID:md5z9Uy/0
>>94
せっかくお友達のために骨を折ったのに辛い体験でしたね。

>ここ読んだら世間では紹介された男の外見が「…」だと、
>紹介者に悪意を感じる人が多いのか。
でも、この部分はちょっと違う気がします。

例えば紹介者Aが友人に紹介する男性を見る場合
学歴と企業名等というポイントで見ていたとします。
その男性を紹介された友人は上記ポイント+α
(αは容姿だったり性格だったり出自だったり)
を求めて結果的に上手くいかなかったとしても
紹介者Aに悪意があったとするのはおかしいと思う。

悪意がある例は
紹介者が自分だったらゴメンだと思っている人を友人に紹介
した場合だと思う。
例えば紹介者Bは日頃から男は学歴がないとダメって公言しているのに
友人には高卒を紹介するとか。

男性を見るポイントは人それぞれだから。
95さんのお友達がたまたまわがままだったということではないかしら。


97 :可愛い奥様:2008/02/29(金) 11:02:42 ID:Y9FCWTIsO
長文です。
旦那と別居してW不倫中の友達がいる。
会う度に旦那と不倫相手への愚痴とバイト先での自分のモテ話ばかりで疲れる事も多いが他人事なので適当に聞いていた。

最近不倫相手の妻が病死したというメールが彼女から来た。
その直後が彼女の誕生日だったがさすがにお祝いやプレゼントはなかったというので、そりゃそうだろと思っていたら、
「だから四十九日が終わったら二人でお祝いするんだ〜楽しみ♪」
という本当に♪付きメールが来てかなり引いた。

彼女に良心はないのだろうか?
FOするか考え中…。

98 :可愛い奥様:2008/02/29(金) 11:21:02 ID:Y9FCWTIsO
連投スマソ。
そのメールの後に、これでやっと旦那と離婚できるわ〜
というメールが届いた。

不謹慎すぎて返事ができなかったよ。

99 :可愛い奥様:2008/02/29(金) 12:11:19 ID:cZQ+FQpc0
>>97-98

私なら即縁を切る。
ちなみに友達は何歳位なの?


100 :可愛い奥様:2008/02/29(金) 12:25:33 ID:Y9FCWTIsO
>>99

25歳です。
彼女的には25歳という節目?の誕生日だから
絶対彼と過ごしたいと思っていたらしい。

不倫相手がバイト先の店長だからほぼ毎日顔を合わせるので、
最近毎日のように彼女から不倫相手の愚痴メールが来てうんざりしてきた。

やっぱりFOかな…。

101 :可愛い奥様:2008/02/29(金) 12:27:59 ID:pi/UN6d/0
>>101
COでOK!

102 :可愛い奥様:2008/02/29(金) 12:36:07 ID:tSjJfzfm0
「不倫してる人とは、私はお友達づきあいできません」っていうべきだ。
たぶん恨まれるだろうけど、1度きちんと意思表明をしないと、そういう人はわからない。

103 :可愛い奥様:2008/02/29(金) 12:42:07 ID:tSjJfzfm0
不倫や浮気が悪いことだとかいう必要はない。
それくらいは当人も知ってるはずだから。

そういう私も、略奪婚した友人と距離をとるまでけっこうかかった。
「予定が合わない」「都合が悪い」みたいな断わりをしてると
相手は額面通りに受け取って「じゃ次は・・」みたいな反応になる

どうしてもCOできない義理がある相手(職場関連とか親戚とか)の場合は
「私は不倫に関わる話はしたくないので、話題を変えましょう」だな。

104 :可愛い奥様:2008/02/29(金) 12:49:24 ID:pi/UN6d/0
>>103
>>それくらいは当人も知ってるはずだから。
悪いことを知っているのが問題ではなく、
悪いことを悪いと感じているかが問題。
悪いと感じていないから平気で話題にし、
回りに迷惑がられていることに気がつかないんだから
>>102でいいんじゃない?

105 :可愛い奥様:2008/02/29(金) 13:04:55 ID:Y9FCWTIsO
レスありがとう。
彼女は自分が悪い自覚はないと思う。
別居も悪いのは旦那、不倫相手の事も私の為に○○してくれない!
という愚痴が殆ど。
今までは他人事だと思って流して聞いていたけど、
この機会に迷惑だと
はっきり言うべきなんだろう。

CO方向で話してみる。

106 :可愛い奥様:2008/02/29(金) 13:26:16 ID:24VYPyK4O
そのまま音信不通にしちゃえばいいのに。
でも気づかないで連絡してくるんだろうね。
何様のつもりなんだろ。

107 :可愛い奥様:2008/02/29(金) 13:40:01 ID:d2Q3PYgS0
そもそも97さんとそのご友人は本当に「友達」なのか少し気になる・・・

不倫うんぬんは人それぞれ生き方考え方があるし、
もし本当に愛があるのならそれもありなんだろうと思う。
ただ、それをいちいち97さんにべちゃべちゃ垂れ流すのは
2ちゃんで言うところの典型的な「梨子さん」なのかな・・・
97さんを相手に自分を必死で正当化しているような印象ですね。

自分の経験から言うと、心の中のドロドロした情念みたいのを
あまりにもさらしてしまった相手とは続かないかなあ。
やっぱり後々、どこか無理が出てきたり、距離を置いたり置かれたり。

108 :可愛い奥様:2008/02/29(金) 14:48:43 ID:Ca0zBMd4O
>>92
え?私そこまで否定してる?
ただ自分の意見述べたまでだけど。

109 :可愛い奥様:2008/02/29(金) 15:28:14 ID:lJIT38TA0
>>100
そういうバイト先絡みのプリン女って居るんだよね。
昔知り合いだった飲食店勤めの三十路杉毒も店長と
不倫してノロけてたわ。
端から聞いてると「付き合えない」って宣言されてるのに
体だけで大事にされてないなってことが感じられて痛かったけど。
でもCOする前、その毒がノロけてる最中に「軽蔑するわ…」って
言っちゃったw
その三十路毒曰く、店長の奥が店に親や子供連れて
食べに来てるらしく挨拶かわしてるらしいのに
そういうこと出来るんだから真面目にキモかったわ。

110 :可愛い奥様:2008/02/29(金) 15:35:16 ID:WYdFbl8p0
すごく前向きなこと言っておいて、イザ近くの私が
自分よりも裕福に見えたり、自分の手の届かない物を買ったりすると
あからさまに変な友人がいます。
変な負けず嫌い?なのか妬み根性なのか?
でも、普段は自分はいい子!みんな幸せがいいよね!って感じの子
だから正直、いい子ぶるなよ!って言いたい
最近も私のエルメスの話題に数人でランチの席でなったら
「私、今度、キムタクに会えるかも。」
とか言い出して、ぶっこいた。吹いた。誰も突っ込まなかった
(嘘バレバレだし、エルメスに対抗してるって感じで痛々しかったからと思う)

知り合いの知り合い?結局はアンタには関係ない人じゃん!
てか、本当だとしても何故このタイミングで言う?
エルメスの話盛り上がりまくりなのに、いきなり??
えーーーすごいって言う反応欲しいわけ?
って心で渦まいたわw
4人いたけど、私含め3人はキムタク話スルー

その後も何だか怖いくらい、むきだされた。
アーヤダヤダ


111 :可愛い奥様:2008/02/29(金) 15:50:21 ID:d2Q3PYgS0
あーそういう人ってもしかしてけっこういるのかな?>110さんのご友人タイプ

学生時代の同級生で、すごい自慢虫がいた。
「この前、教授にホメラレタ!!!」「ぜひぜひ大学院にと!!!」
どうしても友達とは思えないんだけど、でも狭い世界で縁が切れずに卒業。

そしたらまあ、卒業後は今度、自慢メールの連打w
「会社で△△を手がけて褒められて!!!」
「億単位の金を私はまかせられてるんだけど気が重くて!!!」
海外旅行をしたらしたで「パリへ!」「ハワイへ!」「ニューヨークへ!」

で、いざこっちが先に結婚して引っ越しても
祝い金はおろか結婚おめでとうなんて一言も言わない。
それどころかひどい嫌がらせ(としか思えない)が始まった。
こっちをおとしめつつ、ぜったいに離そうとはしなかった。

今思えば、彼女にマジレスしていたのは私くらいなんだろうな。
一度、断りきれずに約束してすっぽかしたのを最後まで根に持って
「おまえの過去の過ちを私は許してやったというのに!!!」という態度だったw。

あーほんとうに怖い。今もトラウマですわ。

112 :可愛い奥様:2008/02/29(金) 18:01:46 ID:MXn+Dggz0
>>97
私だったら、不倫云々よりも、人一人が亡くなったことを喜べる神経がぞっとするので、
そこを理由にCOすると思う。

113 :可愛い奥様:2008/02/29(金) 18:20:57 ID:ofLc8vKI0
>>97-98
下手にカットすると、なんらかでその相手とうまくいかなかったとき、
逆恨みされそう…。
FOするかな。自分なら。

>>110
自分のことをある程度悟るとか、満足するとかすれば、
他人が幸せでも不幸でもどうでもよくなるだよね。
>キムタクに会える
番組エキストラとか、公開録画とかは可能性あるんじゃない?

114 :可愛い奥様:2008/02/29(金) 18:54:05 ID:lcdVZEqV0
>>112
同意。私もそこが気になる>人一人が亡くなったこと喜べる神経
不倫の略奪婚だとしても
本人達が真剣に考えて出した結論なら、それも仕方ないかと思う。
でも、彼氏の奥さんの悪口を言ったり
不倫の近況をブログよろしく話したがるタイプの人は無理。FOだね。

115 :可愛い奥様:2008/02/29(金) 18:56:43 ID:d2Q3PYgS0
>>97に「適当に聞いていた」とあるから
もしかしたら、イコール「私の不倫に同意してる」と勘違いされてるのかもね

116 :可愛い奥様:2008/02/29(金) 19:50:18 ID:RXkfzkcn0
毒友人37が大変です。
バツ1子無しですが、再婚は初婚の男でないといやだ、と豪語しています。
もうすぐ38、お金も大して持ってないし、
このままいけば40歳の誕生日を一人暮らしのワンルームで迎えるって事、
わかってるのでしょうか・・・。

お誘いは色々あるけどいつも断ってる、とか、20代後半に見られた、とか
社交辞令を本気で受け取っていちいち嬉しそうに報告して来るし、
相手するのも疲れました。
なんとか言ってあげたいのですが、それこそよけいなお世話でしょうかねぇ?

117 :可愛い奥様:2008/02/29(金) 19:51:50 ID:7y/6rvrn0
>>116
そりゃ誰が見ても大きなお世話でしょうね

118 :可愛い奥様:2008/02/29(金) 19:56:10 ID:FZRol8GT0
つい先日どっかのスレで37歳の独身の友人に
「来年中に仕込めば30代のうちに子供が産めるね」
って言った人と同じ人だろうか。

119 :可愛い奥様:2008/02/29(金) 20:05:59 ID:d2Q3PYgS0
>>116さんはご友人とは今少し距離が近すぎるような印象を受けます。
話が合わない、価値観が違うということで、しばらくは距離をあけ
様子をみたほうがよいような、そういう時期に来ているような気がします。
おせっかいごめんなさい。

>>118
いえ、同じ人ではないでしょう。


120 :可愛い奥様:2008/02/29(金) 20:24:04 ID:3ODE69Td0
年下の女友達が結婚することになった。
新郎になる人は長期出張中とかで
式場の下見とかたまに一緒にいってるんだけど
(一人はイヤ&親とは仲が複雑とか)
正直、かなり依存体質の子で疲れたよ・・・

今までの付き合いではもっとしっかりした子だと思ってたのに、
指輪の値段とか式場の値段とかあれこれ私に聞いてくる。
私が自分のときの経験として「自分のときはこうだった」
「私のまわりはこうだった」というと
「でも今は時代が〜」とかいろいろ言う。
どうせきかないんだったら最初から質問しないでほしい。

「お車代とかチップとかどうしたらいいですか」とか、
あまりにひどくなってきたので、
「こういうことに正解はないんだから自分たちで考えて
 最良と思う方向でやれば?」といっちゃった。
それでもまた変な質問メールが。
「体調悪くて熱があるからまた今度返事する」って返したら
「月曜、○○ホテルについてきてもらいたいので、なおしてくださいよ」だって。
正直、もういやだ。


121 :可愛い奥様:2008/02/29(金) 20:43:39 ID:d2Q3PYgS0
>>120
ネットで調べるように誘導したらうまく片付きそうな気がします。
冠婚葬祭こそネットが重宝する時代ですから。
それとも今どきネットは使わない娘さんなのかな?

あとは精神的に不安定になっていて、
本来なら親に甘えるべき部分を、親と上手くいっていないがゆえに
なんだかんだと120さんが親代わりになっちゃってるような・・・

これ以上、巻き込まれないためにも、
一度はっきり言ったほうがその子のためのような気がします。
少しずつ距離を置くとかだと「なんで?なんで?」と
よけいその子の精神状態が不安定になることもあるような・・・

いずれにしても精神的に自立しいていない娘さんぽいですね。

122 :120:2008/02/29(金) 21:40:14 ID:3ODE69Td0
>>121
ありがとう。
本人もネットでいろいろ調べてるみたいなんだけど
なんでか私にも聞いてくるんです。

どうも友達が多くないみたいで、披露宴に出席したこともあまりない様子。
それで余計いろいろ聞いてくるのかな?なんて思ってます。
(普通、何度か出席してたらだいたいわかってくることってありますよね)

私は結婚にあたって母と楽しくドレス選び等をした思い出があったので、
なんとなく彼女が気の毒な気がして、そして私のほうが少しお姉さん(といっても2つ違い)だし、
おめでたいことだし、と親切にしていたのがだんだんドツボにはまった感じです。

せめて体調不良というときは、ねぎらいの言葉くらいは欲しかったですけどね・・・



123 :可愛い奥様:2008/02/29(金) 22:54:22 ID:MXn+Dggz0
>>122
いっそ、新郎になる人と相談しろと投げてしまってもいいんじゃないの?
なんであなたが母親代わりにならないといけないのかよく分からないし、
「いつもあなたの思う通りには動けないよ、こっちにも都合があるんだから」
くらいのことは言ったってかまわないと思うけど。

124 :可愛い奥様:2008/02/29(金) 23:22:24 ID:XxkmgC3i0
>>122
冠婚葬祭板はその手の話が多いが
披露宴が終わるまでこっちが我慢すればと思って、ついつい溜め込んでしまうよね。

今のところ月曜のホテル行きの予定はあいまいなの?
こういう日にちの決まってることは早めにピシャリと断るなりしたほうがいいと思う。
疲れきってしまう前に、ここまではいいけどそれから先は断る、
という線を引いたほうがいいよ。

「なおしてくださいよ」に対し、「いつ直るか分からないし、月曜は無理ね。一人で行って。
そもそも普通友達と行かないもんだよ」と言いたい事が言えるようになれるといいね。

125 :可愛い奥様:2008/03/01(土) 00:18:01 ID:zs38cGPE0
>>120
依存してる以前のような気がする。
なんでもサポートセンターと化してない?
経験者に聞くのはアリだと思うけど、度を越すのは礼儀に反するよね
丸投げじゃなく「こう聞いたんだけど最近は略式でもいいのかな?」とか
ある程度話を進めた上で、参考までに意見を聞く程度にして欲しいよね。

126 :可愛い奥様:2008/03/01(土) 01:01:36 ID:2UQDuYJg0
>120=122です。
レスありがとう。

>123
新郎となる人は長期出張中で連絡がなかなかとれないのと
こういうことは彼女に任せるといったきりだそう。
さすがにお金のこととかは相談してって言いました。

>124
そうそう、披露宴までと思ってたのですが、秋なのでまだ先・・・w
月曜の件は、さきほどメールで断りました。
体調が悪いので、と。
「了解です、お大事にしてください」とそっけないメールがかえってきました。

>125
そうですよね、自分も悪いのですが、こちらも参考になるなら、と最初親切にしていたのが
だんだんひどくなった感じです。


そもそも、結婚式とかは家によって考え方もあると思うし、
正直、私の場合は実家が保守的なこともあり、結納から披露宴まで
ごくごくオーソドックスに進んだのですが
彼女の場合、話を聞いていると家庭環境が複雑なようで非常に気を遣ってしまって、
「正解はないから、家族や彼とよく話し合ってみたら」ということが多くなりました。
ご丁寧にも結果を報告してくるメールが夜中とか早朝とかにくるし、
30過ぎてるのに、どうして???と・・・
少しずつ「彼と相談してみて」「ご両親と話してみて」を空気読まずに連発していこうと思います。



127 :可愛い奥様:2008/03/01(土) 01:16:56 ID:iYONbUQw0
>>126
新郎が新婦に任せっきりっておかしくない?
いくら長期出張中だからといって、連絡が取れないことはないし、
メールその他手段はいくらでもある。
その代わりをあなたがしなきゃならない義理はますますないんだから、
やっぱり丸投げしても良いと思う。


128 :可愛い奥様:2008/03/01(土) 01:37:51 ID:2UQDuYJg0
>>127
実は、私は遠距離恋愛だったので、
式場探し、新居探しなど、だいたい私がメインでやってましたw
彼も「オレはそういうの苦手だからまかせる」といわれてたので、
要所要所は彼と相談しましたが、
基本的には私は一人で式場にもいってました。
まあ心細いときは頼めば親もついてきてくれてたんですけどね。

だから、彼が仕事で忙しい&不在というのはさほど怪しんでませんでした。
世間的には怪しいんですかね・・・もしかして。

でもまあ、彼にはあったこともないしみたこともないし、
ぶっちゃけ親友という仲でもなく、私が困ってるとき(体調不良)はスルーなんで
私がそこまでする義理はないですよね。
「彼に聞いて」「家族に聞いて」を連発し、今後はクールに接するようにします。

ここに書いてよかった。冷静なご意見ありがとう、みなさま。

129 :可愛い奥様:2008/03/01(土) 10:11:13 ID:zs38cGPE0
>だから、彼が仕事で忙しい&不在というのはさほど怪しんでませんでした。
>世間的には怪しいんですかね・・・もしかして。

いやそういうことじゃなくて
新郎は丸投げ、あなたが前面サポート、って構図がおかしいって
>>127は言ってくれてるだけだと思うんだけど…
って〆たのに夜明けにレスしても読んでないか
でも、線引きが苦手なところにつけ込まれてるのは確かだからちゃんと逃げて。


130 :可愛い奥様:2008/03/01(土) 11:45:06 ID:0Rj+94JB0
>>129さんとかぶるけど
「彼に相談したら、「キミに任せると言っただろう。
こっちは仕事でそれどころじゃないんだ」と言われちゃった。
ねーどうしたらいい?」なんて聞いてきそうな予感が・・・
ここは心を鬼にして「私はカウンセラーじゃない!」ってつっぱねないと
120さんの心身の健康が心配だよ。


131 :可愛い奥様:2008/03/01(土) 16:02:13 ID:iYONbUQw0
>>127です。
>>129さんが補足してくださった通り(ありがとうございました)、
自分が動くべき新郎が何もしないで新婦にまかせっきり、金だけは相談しろというスタンスなのに、
特別親しいわけでもなく、たまたま近くにいるだけの>>128さんが、まるで母親代わりにサポートしているって
かなり妙な状況だと思ったんです。
>>128さんには何の義理もないのだから、自分が負担に思うことまで背負い込む必要はないと思います。

132 :可愛い奥様:2008/03/01(土) 16:13:57 ID:O05pf0O20
そろそろこの話題変えませんか?? うんざり。

133 :可愛い奥様:2008/03/01(土) 16:24:40 ID:GJddTYPp0
うんざりするほど長引いてるとは思わないけどなあ・・・
何か悩み事がおありならどんどん書き込んでいけばいいだけだし。

そういえば、先日、結婚式の祝い金の件で義実家にちょっと相談したらば
「そういうことは家によってぜんぜん違うからうちに聞かれても分からないわよ!!」
とピシャリッ!でしたわ〜w
さすが何事も気持ちの良いくらいはっきりおっしゃるお父様お母様ですこと・・・

134 :可愛い奥様:2008/03/01(土) 18:47:26 ID:u/wO5d3Y0
>キムタクに会える
番組エキストラとか、公開録画とかは可能性あるんじゃない?

おもしろすぎる、この返し
ついでに言っちゃうと
カツーンの田口クン?の誕生日会に、その知り合いは行くらしい。
で、その子も誘われてるらしい。場所が東京なんで忙しいから断る らしい

ちなみに私がカツーンの赤西君のファンだから、こんな話をした
と思う。田口君?って子にしたのは、赤西なら私が乗ってきたら困るし、
リアリティ出す為か??WW
もう開き直って
「えー赤西君なら私が行きたかったよーーーっ」
って乗ってやった。

でも、30超えてる、子供もいる大人の嘘にしては幼稚だよね。。



135 :可愛い奥様:2008/03/01(土) 19:32:11 ID:mawkIUgk0
>>134
その突っ込みどころ満載のお友達
あまりイジリ過ぎないように・・・ね。


136 :可愛い奥様:2008/03/01(土) 19:35:24 ID:iYONbUQw0
まあ、ウソかホントか分からないけど、どっちでもいいくらい馬鹿馬鹿しい話だと思うw

137 :可愛い奥様:2008/03/01(土) 22:10:16 ID:qQvlN9KI0
私なら

「マジで?私もクサナギの誕生日呼ばれてんだよね〜東京だから無理ぽだけど」

と、あえてキムタクをはずして言ってみる。

138 :可愛い奥様:2008/03/01(土) 22:54:10 ID:Tt4WdBwD0
自分の身におこったことを、細かく全て話してくる友達がいる。
その人のことは親友だと思っているし好きだけど、
あまりにも詳細に色々と話すこと、相手が感じていることが自分には理解しがたいことだと
「ちょっと」と思う。
土日でも、私に「話したい」と思ったら、何度でも電話してくる。
そういうことをしておいて、私に嫌われてるんじゃないか、と心配したりする。

愚痴でした。
悪口かな。



139 :可愛い奥様:2008/03/01(土) 22:56:03 ID:LUa43Y7y0
ジャニーズ事務所の看板グループ、SMAP。
その中でも、キムタクこと木村拓哉はもはや“別格”。
ところが、業界内では数年前からキムタクを煙たがる声も上がっているという。
その理由は、写真や映像の修整にうるさいからだとか…。

「実際に会ってみると分かるんですが、想像以上のチビ、という
か短足なんです。これは業界内でも究極のタブーとなっている
だけでなく、様々な現場で厳しい規制が敷かれています」(月刊誌記者)
「足が長く見えるように写真を修整しろ」といった注文などは
当たり前で、最近ではさらに要求がエスカレートしている
「最近は映像にまで文句を言ってくるんです。
ジャニーズに映像素材を見せると『このカットととこのカットで
よろしく』の一言。無理やりにでも繋げなければならないので、
編集担当は四苦八苦です
『これならCGでやった方がいいんじゃないか』って意見が
出てくるほどですよ(笑)」(CM制作関係者)
彼の無理な注文にウンザリしている関係が勃発しているようだ。
ということで雑誌で見るキムタクの写真にはかなり手の込んだ
修正が入っているということだろうか?(苦笑)
キムタクは「足が短い」「シークレットブーツを履いている」など
はよく聞く噂。テレビで見る印象とのギャップにびっくりするとか…。

140 :可愛い奥様:2008/03/01(土) 23:37:13 ID:UOCq1P4k0
そういえば十年くらい昔、まだそんなにキムタクが有名じゃなかった頃。
友人が大ファンだった。そしてTV出るたびに勧めたり感想とか熱く語ってた。
ある日私も何かのTVで見て友人に「そういえば昨日TV見たよ。かっこいいね」と褒めた。
そしたら「えー私のタクヤ取らないでね。○○(私)ってすぐ人の男取るから」と言われてびっくり。
その後他の友人にも「私の男タクヤを取った」と言いふらされた。
まだキムタクっても有名じゃなかったから、友達も信じてしまったらしく
一時期CO&シカトされてた。
今でも嫌な思い出だ。

141 :可愛い奥様:2008/03/01(土) 23:47:33 ID:1QaPU5M/0
年齢サバ読む人(高齢毒)って何でだろう?
38歳友人、32歳とデートした時思わず同い年、って言っちゃったらしいんだけど、
彼信じてたのよ、って・・・。
おまけに、‘もしかしたら、言うまで20代後半って思ってたのかも。’と真面目な顔で付け加え・・。

返事は特にしなかったけど、三十路後半毒って
自分は若い+モテてるアピールがすごくて驚く。
思い込みって年々激しくなるものなのかな。



142 :可愛い奥様:2008/03/01(土) 23:59:04 ID:b2ejmZuo0
>>141
実際、自分自身が30後半で毒だとかなりツライと思う。
思い込ませてあげようよ。



143 :可愛い奥様:2008/03/02(日) 00:08:11 ID:dR1m2j7Z0
>>141
そこだけ聞いていると、単純にデートした相手がちょっとヌケサクで、
女性の年齢をちゃんと見極められなかったことを事実として報告しているだけのようにも思えるが・・・w

144 :可愛い奥様:2008/03/02(日) 02:33:51 ID:wFLGB1pvO
お互い、気にはなるし好きなんだけど、育った環境は違いすぎるし、
状況もタイミングも悪くて、中々べったりとは仲良くなれなくて
しまいには色々な部分でライバル的二人になってしまった友達がいた。
タイプは違うのに思考回路によく似た部分があるし、同じようなことで
競ったり上下になる関係だったから、こっちはこっちで
ブルジョアちやほやされて調子にのんなバーカと思ったりもしたし
向こうは向こうでヘタクソ同じ土俵にあがってくんなと思ったりしたらしい。
彼女のある行為でこんなヤツと付き合えねーと思ってしばらく離れていたんだけど、
後になって考えたら、ああいうライバル的友達がいたから私も頑張れたし
実力ついたって素直に感謝できるようになった。
彼女にも数年後同じことを言われて、今でもベタベタとか何でも話すとか
ランチするって感じじゃないけど、なんかいいライバルというか
魅力的な人だしダメ出ししあえる人みたいな感じで
いい感じで付き合っている。
嫌いな部分があっても時がたったりそれを上回る魅力が相手にあると
続くのかな…
結婚したら変わる人もいるし友達ってよくワカランけどね…

145 :可愛い奥様:2008/03/02(日) 11:20:43 ID:fEW+yvng0
>>144
あああなんか分かる。
競争心バチバチでギスギスなんだけど、なんかどちらともなく連絡とって会ってしまう。
過去に絶対許せないこともされて忘れられないんだけど、何故か切ることが出来ない。
向こうにも許せない事がいくつかあるとしか思えない言動。でも連絡来る。

ダメ出ししあい、まさにそう。そして相手の成功をあえて自分に突きつけ、
自分を焦らせることで、ぬるくなりそうな心に渇を入れる。
向こうもほぼ同じ事を、口に出して私に言った。

尊敬してるし、間違いなく自分の人生を良くしてくれるし、かなり感謝してる。
彼女の私に対する言葉や態度を思うと、腹が立つことが大半なんだけど。

なんて言うか「好きじゃないけど、お互い認めてる」という言葉が一番しっくりくるかも。
お互い、相手の人生設計が参考になるんだろうな。
なにくそと思う相手がいるから、頑張り続けられるというか。

146 :可愛い奥様:2008/03/02(日) 11:36:06 ID:ChD/l+Et0
>>144>>145読んで思い出したTVドキュメント。

四国のある村で庭や山の木の葉(もみじなど)をきれいに商品にして
京都などの料亭に出荷していい商売になっている。
(懐石料理に添えるのに重宝されている)
仕事しているのはおばあちゃんばかりで
それぞれが木の葉を組み合わせた独自のデザインのカタログを作り
おじいちゃんを木登りに手伝わせたりファクスやPCも使いこなして
いきいきと働いている。

モチベーションはお金だけではなく
各自にどれだけ注文が入りどれだけ出荷したかという競い合い。
おばあちゃんたちのインタビューもあったけど
「あの人には負けられへん!」という言葉がけっこうあった。
もしこれが仲良しこよしの共同作業だったら
こういう切磋琢磨はあり得ないだろう。

女同士のライバル意識が良いほうに働いている例として思い出した。


147 :可愛い奥様:2008/03/02(日) 11:47:19 ID:HJ6FpRBl0
>>134
どうだろうな。
自分の実家の姉が邦楽関係の楽器をやってるんだけど、
それで、アイドル系の番組から依頼があったし
(まあ音がメインで姿はチラ程度しか映らないし名前も出ないが)
某ベテラン芸能人の結婚10周年パーティに呼ばれたり。

わからんところに、わからんつながりってあるんだよ。
案外そういうところに繋がりあったりしない?

148 :可愛い奥様:2008/03/02(日) 12:16:49 ID:AIcJi6D1O
長文です。
愚痴らせてください。

何年ぶりかにまたご飯を食べに行くようになった遠縁の従姉。
彼女はバツイチ小梨になっていて、彼氏なし歴が長いのと家族とも疎遠なせいか、モニョる言動が増えてきた。
ご飯に誘っても誘われてもお店を決めるのは毎回私。
メニューも私が選んだものを真似して注文。
会う度に手土産を持参なのでこちらも持って行くけど、はっきり言って趣味が合わないからいらないものばかり。
私のお土産にはセンスがいいよね〜と言い、張り合ってるのか、次に会った時にはグレードアップしたお土産になってる。

例えば、雑貨屋で購入した安い紅茶を(飲んだこともない初めて購入)私が渡すと、
次に会った時に彼女は高級な日本茶を持参してくる。
あんまり高いものでびっくりすると、満足げな表情の彼女……。
続く

149 :可愛い奥様:2008/03/02(日) 12:18:46 ID:AIcJi6D1O
続き

東急ハンズに行って色々見て買うのが楽しいと言って欲しくもない雑貨もくれる。

段々鬱陶しくなったので、遠回しに断ったりメールも自分からするのは止めたら、
メールがないから私(従姉)からもメールするのを遠慮してたけどご飯を食べに行かない?とお誘いが。
断りきれず全部手配して昨日ご飯に行きました。
お店ぐらいは選べるだろと頼んだら、わからないし、私の方がお店知ってるからお願いって言われてしまった。

お土産は私の嫌いな食べ物ものだったので、謝ってお返ししたらすごくショックな顔してました。
食事中の話しと言ったら、今まで私が遊びに行った場所で、従姉が行ったことのなかった場所に行った報告と、その場所の有名店とかで買った物の話しでモニョった。
ちょっと憧れていた従姉だっただけに、今回のことでさすがに気持ち悪くなってきた。
FOするにも従姉だからしにくい。
冠婚葬祭の時に会ってしまったらまた戻ってしまいそう。
どうしたらいいんだろ…。

150 :可愛い奥様:2008/03/02(日) 13:00:41 ID:ADSyyku40
>>148-149
率直な感想。
あなたの方がモニョるわ。
すべてにおいて卑屈に悪くしか取れない性格?

151 :可愛い奥様:2008/03/02(日) 13:21:36 ID:YW32330k0
>>148
この話だけ聞いていたら別に従姉さんには非がないように感じる。
148さんが従姉さんを嫌っていて坊主憎けりゃ袈裟まで憎い状態で
なんでも相手の行動を悪い風にとっているとしかみれないよ。

好き嫌いってあるものだから148さんを非難する気はないけど、
嫌だったらお誘いを断わって距離を置くのもいいかも。
お誘いは受けていい顔はするけど内心どす黒い心渦巻いてる
っていう状態はあなたにとっても従姉さんにとってもよくないよ。


152 :可愛い奥様:2008/03/02(日) 14:05:46 ID:izsX2jay0
>お土産は私の嫌いな食べ物ものだったので、謝ってお返ししたらすごくショックな顔してました。

これ、嫌だなぁ…
いくらなんでもいい大人なんだから、どう思おうと相手が持ってきてくれたお土産を断るなんて。
それでCOするつもりならともかく、そうでもないみたいだし。

>>148は従姉さんのことを憧れていたとか言うけど、
小梨だ、バツ1だ、彼氏いない暦だ、
趣味が合わないってのも言外に相手の趣味が悪いって言ってるようなもんだし、
これだけ悪口並べてるんなら、COでもFOでもすればいいのに。
親戚って言っても遠縁なんでしょ?
なんか自分の方が全てにおいて上ってのを確認する、
自己満足のためだけにだらだら付き合ってるようにみえるよ。

153 :可愛い奥様:2008/03/02(日) 14:32:24 ID:uVBf9yaz0
そもそも友達じゃなく親戚だし・・・

154 :可愛い奥様:2008/03/02(日) 14:42:59 ID:fEW+yvng0
>>147
まあ、ショボい芸能人でも、チラ見しかできなくても
「○○のパーティに行った」なんて話は、たとえ本当の経験でも
女友達には嘘吐き呼ばわりされるのがオチという気もする。

それが見下している相手の発言だったりしたらなおのこと。
「こいつが華やかな世界の人に関わったなんて嘘に決まってる」と
思いたい願望なのか。

155 :可愛い奥様:2008/03/02(日) 14:44:14 ID:JTlNQ5CgO
>148の性格の悪さにびっくり
他の友達にも「これ嫌いだから」とお土産を突き返すのかしら
ありえない
従姉妹さんは普通にいい人に思える
彼氏いないとか、見下してるのが最悪

年上の優しい従姉妹に甘えてるワガママな人としか思えない

156 :可愛い奥様:2008/03/02(日) 14:51:53 ID:ADSyyku40
>今回のことでさすがに気持ち悪くなってきた。

どこが気持ち悪いのかさっぱりわからない。
>>148が行った事のある場所に(行った事のない)従姉さんが行ってきたよ、
有名店で買い物してきたよ、ってだけの話でしょ?
いちいち自分の行動を真似されているとか思っているなら、自意識過剰もいいとこ。
上で>152さんも書いているけど、従姉に対して自分が上でいたいだけだよ。
「憧れて」なんて奇麗事書いても大嫌い・目障りなのが伝わってくる。
その従姉にものすごいコンプレックスを持っているんじゃない?とも思ったよ。
小梨だ、バツ1だと貶める事で気持ちを保っていられるし、些細な事を
悪意仕立てにして考えないといられない。
それでいながら「戻りそう」とか…親戚云々じゃなく気になっているからだよ。
本当に気持ち悪いのは従姉さんではなく、あなただよ。

157 :可愛い奥様:2008/03/02(日) 15:34:19 ID:AIcJi6D1O
こんなに叩かれるとは想像してませんでした。
気持ち悪いと思ったのは、まるで私を恋人のように接してくる言動に対してなんですが…。
友達でも恋人でも毎回相手にどこに行くか、食べる物まで決めさせていたら嫌がられませんか?
お土産も自分の趣味と違うものを毎回プレゼントされても困りませんか?
トメさんがイヤゲモノ送ってくるのと同じ感覚です。
今回お土産を断ったのは、もう趣味の合わないものはこれ以上いらないから、思い切って言ってみました。
必ずお土産を持って行かなきゃいけない義務みたいになってるし。
上に立つつもりはないので…と言っても信じてもらえそうにもないですね。

従姉が何かを決めたことはほとんどなくて、私にすべて任せくる態度が嫌なんです。
○○ちゃんの好きなものでいいよ、って必ず言うのが
ねっとりと甘えられてるみたいで、気持ちが悪いんです。

みなさんが言ってることが理解できないので、私に問題があるんだと思います。
何をどう考え直せばいいのかわからないから、従姉に対して悪いので距離を置くことにします。

158 :可愛い奥様:2008/03/02(日) 15:59:29 ID:iBQWdtE+O
恋人のように接してくるなんて上のレスに書いてないし…
『○○ちゃんの好きなものでいいよ』だって
単に気遣った言葉じゃないの?
決めるのが嫌なら『たまには自分で決めて』と言えば済む話。
しないなら行かなきゃいいだけの話。
この人、なんでいちいち大袈裟に捉えるんだろう?

159 :可愛い奥様:2008/03/02(日) 16:01:39 ID:G3mq0Kc00
同じ料理を頼めば早い、同時に食べられる
これって社会では普通の気遣いだよね

160 :可愛い奥様:2008/03/02(日) 16:04:55 ID:JTlNQ5CgO
料理はたまたま同じのを注文しただけでしょ。
店を決めるの苦手だったり疎い人もいる。
友達がまさにそれだけど別に構わない。
決めた店に文句言うとかなら気分悪いけどさ。

お土産も
「今度からは気を遣わないで、お互い手ぶらで会おうよね」
と言えばすむ話だと思う。
どんな理由でも突き返すなんて失礼極まりない。


161 :可愛い奥様:2008/03/02(日) 16:09:09 ID:fEW+yvng0
>>157さんは単に親戚だとしか思っていないのに、
相手には自分を友達(親友?)と思われていることに
温度差を感じる…という話にしか読めなかったけど。

近所に住んでいるわけではないのなら、
「断りきれず」とか言わずに誘いのメールは断るか無視、
冠婚葬祭ではにっこり笑顔で対応は冷たく突き放して
「戻りそう」とか言わない…で良いのでは?
周囲の目を気にしたり、相手を怒らせるのではと思っていたり、では
距離は置けないよ。FOって楽ではない作業なんだから。

162 :可愛い奥様:2008/03/02(日) 16:21:43 ID:JTlNQ5CgO
あなたの好きなものでいいよって、
彼女が甘えてるんではなくて
あなたを子供扱いしてるだけの感じに思える
私も妹にそんな感じだから

妹っていつまでも幼いままな気がするんだよね
世間的にはもう立派なオトナなのに
自分の中ではいつまでも小さいの
従姉さんもそんな感覚じゃないのかな


163 :可愛い奥様:2008/03/02(日) 16:23:22 ID:G3mq0Kc00
お土産は私の嫌いな食べ物ものだったので、謝ってお返ししたらすごくショックな顔してました。

これが完全アウトですね
こんなことされたら切れても当然なのに相手のほうが大人だと思う

164 :可愛い奥様:2008/03/02(日) 16:32:31 ID:216FfPwm0
ご飯は従姉が決めたら決めたで「センスない」とか言いそうだし、
自分の好きな物を貶されるより「美味しそうだから私もそれにする」ならいいのでは?
ご飯を食べるのが目的じゃなく会って話すのが目的で、
食に興味が薄いひとならメニューお任せってのもよくあることだと思う。

思い込みだった可能性もあるとは言え、憧れてた従姉の実像にショックで
他人から見たら「何故そこまで?」という反応をしてしまうものなのかもしれませんね。

お土産の件は嫌いな物でもその場で一応受け取って、
「会う度にわざわざ買ってまでお土産持参はキツイからお互い止めておこう」
で済んだのでは。

165 :可愛い奥様:2008/03/02(日) 16:36:21 ID:iBQWdtE+O
温度差を感じるとか言ったって、いい人ぶって
相手を受け入れていたら、そういうもんだと思われても仕方ないよ。
表向きいい顔しながら真っ黒な本音を書ける人って怖すぐる。

166 :可愛い奥様:2008/03/02(日) 17:50:58 ID:AIcJi6D1O
>>161さんの通り、温度差をすごく感じるんです。
他の方も言うように妹のように接してくる態度に違和感を感じるのかも。
初めは何も思わなかったのに、また会うようになってからアレ?と。

誘うならお店も時間も好きに決めてくれていいのに、決めてとお願いしても結局私に任せてくる。
10回食事に行ったら、そのうち8回は私が食べ物を選び、飲み物も私と同じものを注文する。
大袈裟に聞こえるかもしれませんが、こういうタイプの人は初めてで、コレが食べたいとか飲みたいとかほとんど言わないのが気持ち悪いんです。

確かに、従姉に抱いてたイメージと全然違うのでそれも大きいです。
あのお店が美味しいから食べに行こうって誘ってくれるならいいんですが、一度もないので…。
お土産を返したことは反省してます。
トメさんのイヤゲモノのこともあったので、同じようにしてしまいました。
また会うことがあったら、お土産持参ナシの方向で持っていくようにしてみます。

167 :可愛い奥様:2008/03/02(日) 17:57:13 ID:G3mq0Kc00
>>166
あのお店が美味しいから食べに行こうって誘ってくれるならいいんですが

あまり世間を知らない遊んだことのない人だと、本当に知らないから
任せちゃうんじゃない?

ただ、嫌いなだけでしょ?もう今は、それに理由つけてるだけじゃないのかと思う

168 :可愛い奥様:2008/03/02(日) 18:29:24 ID:ADSyyku40
>ただ、嫌いなだけでしょ?もう今は、それに理由つけてるだけじゃないのかと思う

たぶん正解。
「気持ち悪い」とまで思う相手となぜ会うのかは不思議だけど。


169 :可愛い奥様:2008/03/02(日) 19:02:12 ID:Dpdx0C5p0
>>166
何をグダグダ言い訳を。(それこそ気持ち悪い。。)
今更何を言っていい人にはなれないよ。
一度発した言葉は取り消せないの。従姉さんに言ったこともね。

本当に従姉さんが決めたお店だと、不満で文句言いそうだよね。
従姉さんも「不満」にさせては悪いと思って気を使ったんじゃないの?

いるんだよね。自分は姉御肌の面倒見がいいタイプと思っていても
実は単なるワガママちゃんで、周囲にお守りをしてもらっているタイプ。


170 :可愛い奥様:2008/03/02(日) 20:56:38 ID:fEW+yvng0
>>166
>>161ですけど。
単に温度差を感じるってだけの話でしょ、と書いたのであって
「恋人のように接してくる」とまで書くのは大袈裟じゃないか?と
言いたかったのですが、どうも通じなかったようですね。
「温度差」というキーワードにだけ同調して、
>>161の後半部分は完全スルーなのは意図的なのでしょうか。

オーダーまで同じで気持ち悪いだとか、お店も決めてきてくれればいいのにとか、
「そっちが会いたくて誘い立てしたんだから、テメーが楽しませるのが筋だろうが!!」
という本音を書くのを回避しつつ書き連ねてるから、
やたら長文で意味不明なレスになってしまうのでは?

不本意な同調のされ方でちょっとカッとなってしまった。スマン

171 :可愛い奥様:2008/03/02(日) 21:14:35 ID:9Drrgl1R0
合わないんだから付き合わなければ済む話では?

冠婚葬祭でしか顔を見ない従兄弟同士なんて普通だよ。

172 :可愛い奥様:2008/03/02(日) 21:16:30 ID:TpBPaRz6O
話ちょっとそれるけど、食への興味が強すぎる子がいて、その子と食事するときはお店決まるまですごく面倒。
私はその子ほど食へのこだわりがないからお店はどこでもいいよっていうんだけど、
AもBもCもDもいいな、でもEも気になる、Fもいいかも。○○ちゃんは何がいい?って
メールがくるから、じゃAでどう?って返事すると、Aいいよね、あっでもGもHも気になる…って感じで、メール5往復くらいしないと決まらない。
自分で結論出してくれ!って思うしソフトにそう言ってるんだけど、どうしても相手の意見も聞きたいらしく、いつもこんな流れになってしまう。
注文決めるときも、ファミレスの食事さえ「このメニューの中には何が入ってますか?」とか店員を質問責めにして10分くらい決められないし。
他の部分は好きな子だけど疲れちゃって会うこと自体面倒くさくなってきた。


173 :可愛い奥様:2008/03/02(日) 21:38:59 ID:AIcJi6D1O
これだけ非難されて、いい人ぶるつもりはありませんが
そうみえてしまうみたいですね。
自覚がないのでどうしょうもないですね。

従姉の気持ち悪いと思う言動は他にもあって、後出しになるし、
他人からすればきっと大したことではないんでしょう。

都合良くスルーしてるつもりもなくて、すべてのレスに返すのはウザがられるのでしませんでした。

スルーした後半は、その通りだと思います。

おっしゃる通り、長文で意味不明の言い訳になるだけなのでこの辺で止めます。

174 :可愛い奥様:2008/03/02(日) 21:59:35 ID:Dpdx0C5p0
わたしがわるいんですぅ〜
わたしがわるいんですぅ〜
わたしがわるいんですぅ〜
わたしがわるいんですぅ〜
わたしがわるいんですぅ〜

でもぉ〜イトコったらぁ〜
みんなのレスがぁ〜



175 :可愛い奥様:2008/03/02(日) 22:18:36 ID:+2RSkSx90
そもそも女友達スレなのに
従姉妹話をする事自体間違い。

176 :可愛い奥様:2008/03/02(日) 22:35:06 ID:c3LT2viQ0
>>173
自覚がないなら教えてやる。

そんなに嫌ならCOしろ。
会うな。



以上

177 :可愛い奥様:2008/03/02(日) 22:35:11 ID:e5RJvxKB0
>>175
女友達で従姉ってこともあり。

178 :可愛い奥様:2008/03/02(日) 22:42:34 ID:HJ6FpRBl0
人を嫌う気持ちに引きずられているんだけど、
人を嫌う自分になりたくないっていう矛盾があるんだろうね。

嫌いなら嫌いで仕方ない。責任もって嫌えばいい。
で、自分の中で解決する。
その人を嫌いと思う気持ちは自分の主体性のなかでできたもので、
相手のせいじゃないんだよ。

179 :可愛い奥様:2008/03/02(日) 23:00:01 ID:Dpdx0C5p0
嫌い・気持ち悪いでも自分からも誘う。不思議。
FOとか出来ない人かな。でもお土産突っ返し平気でやってるし。
根っからの性格が悪い人だと「見下す・バカにする相手」や「苛める相手」として確保している
場合があるからね。

180 :可愛い奥様:2008/03/02(日) 23:07:29 ID:dR1m2j7Z0
>>173
悪い人ではないんだろうけど、少なくとも従姉との関係では嫌な人に見えちゃうよ。
(ところで遠縁の従姉ってどんな関係?)

ウマが合わないのか、いらいらするのか知らないけど、書かれていることだけからは、
遠慮しがちに相手を立てている従姉を、心の中では見下げつつ疎んじているという感じだった。
相性だから、相手を嫌いになったりイライラを感じたりするのは仕方がないけど、
それを、自分の問題だとは露ほども思わず、相手のせいにしているのは子供っぽいと思う。

181 :可愛い奥様:2008/03/03(月) 00:51:20 ID:q/mA52YN0
>>173
私は何となく言いたいこと分かるよ。
毎回自分ばっかりがお店決めていたら、たまには相手にお店選んで欲しいけどなぁ…

お互い意見出し合った方が楽しいよね。

なんにしても暫く距離置いた方が良さそう。
厳しいレスも多いみたいだけど、頑張れ!!

182 :可愛い奥様:2008/03/03(月) 01:04:11 ID:1x6I38M00
じゃ、「いつも私ばかりだから、今回はあなたが決めて」って言えばすむじゃん。
>>173にはそうやって決めさせてたら決めさせたで、センスないとか美味しくないとか
言いそうな臭いが漂ってるけどさ。
あれこれ自分の中で発酵させて、勝手に相手を貶めている感じが幼稚なんだよなー。
お土産にしてもそう。自分の好みじゃないものを持ってきた、自分よりいい物を持ってきた、
キーって自分だけで沸騰して、いきなり「好みじゃないから受け取らない」って
コミュニケーションスキルが低いよ。


183 :可愛い奥様:2008/03/03(月) 01:19:04 ID:rX7WUXKF0
>>170ですが、釣りだったのかと思うほどに脱力

184 :可愛い奥様:2008/03/03(月) 01:28:40 ID:Qwxj9LmK0
36歳毒友が、下は30以上ならOKと言ってる。
上は38までだって。
自分はバツ1だけど、相手は初婚希望とも言ってる。

30歳で初婚の男性は、好き好んで36歳バツ1を選ばないと思う、
とは言えなかったけど、夢を大きく持つのっていいですよね。
常に前向きな友人に触発され、私もスーパーポジティブになれるかしら?

185 :可愛い奥様:2008/03/03(月) 03:04:18 ID:572aqSZT0
最近あちこちで、36歳〜38歳のバツ1もしくは毒女の友達が
あー言ってた、こー言ってたってレスを頻繁に見かけるなあ。
しかもその内容がほとんど同じだ。

186 :可愛い奥様:2008/03/03(月) 03:18:47 ID:DCZzM63CO
見るねぇw
誰に迷惑をかけるわけでもない単なる戯れ言なんだから、
適当に流して終わりの話だと思うんだがなあ。

187 :可愛い奥様:2008/03/03(月) 03:27:35 ID:DHxM9RL6O
大事?てスレタイについて…
大事だと思ってたけど、
最近わからなくなってきた。

雑誌とかで友達の多さを自慢するような記事を読むと
友達の異常に少ない自分はおかしいのかと思えてきたり…
数の多寡は問題でないと頭ではわかってても

でも学生や独身時代と違って友達に相談するような話もないし
一人や旦那や家族との行動が一番気楽だから
つい自分から友達と連絡をとらないようになり…

だんだん友達て減っていき
最後はいなくなるのだろうか…

188 :可愛い奥様:2008/03/03(月) 09:00:49 ID:sTrPCJxc0
いい友達もたくさんいるけど、たまに変なやつもいる。
変なヤツは変なヤツによってくるから、きっと私も変なヤツ。

COしても、また次の変なヤツがこないとも限らない、自分が変わるまでは。

最近一人変なヤツがいるのに気づいてちょっと鬱。

189 :可愛い奥様:2008/03/03(月) 10:08:38 ID:uW5MC9VU0
変な奴というか、人間いろんな部分があってバランス保ってるんだと思う。
完璧に自分の趣味思考と合う人なんていないし、だから面白いとも思う。
ただ、自分とは違う価値観の部分が結婚したり子供が出来たりいろんな状況の変化によって、
目だって出てきたりすると、付き合い方も変わってきてしまう。
例えば、ちょっと時間にルーズな子がいて、独身同士の時は自分も時間に余裕があってそれほど気にならなかったのが、
子供がいても、約束の時間に遅れて訪問、遅くまで居座るなんてことをされると困る。
恋愛体質の子が大恋愛の末結婚、祝福していたのもつかの間、不倫話告白されるとドン引きとかね。
なんだかんだ言って年々、減っていってるのは事実。

190 :可愛い奥様:2008/03/03(月) 12:48:56 ID:TGhSu9R60
>>157
ワガママな年下の従妹に気を使ってるだけにしか見えないよ第三者には
本当に感じの悪い人だねえ

191 :可愛い奥様:2008/03/03(月) 13:12:08 ID:OI2oTONd0
ささいな事かもしれませんが、長年の付き合いもあり親友だと思っていた相手からの
披露宴のご祝儀がヨレヨレの2万円だったときは、ちょっと悲しかったです。

彼女の勤務先はここで名前を挙げれば、おそらく大抵の方がご存知の有名どころ。
そこで彼女は某国立大卒業後、キャリアウーマンとしての実績を積んできました。
まだ学校を出たてならわかりますが、30代半ばで社会人歴も長いのに・・・と。

ちなみに、挙式・披露宴の会場は都心のきちんとしたホテルでした。
100人、200人単位の規模ではなかったのが不満だったのか、
あるいは、「今さら遅く結婚した友人への御祝は、世間相場以下でイイ」などと思われてしまったのでしょうか。
過ぎたことですし、「来てくれただけでありがたい」と思いたいですが、
他の友人からはこのようなことは無かっただけに、複雑な気分でした。

192 :可愛い奥様:2008/03/03(月) 13:24:48 ID:zZ5NNF7E0
>>191
そういうのっていくらが相場なんだろうね。

確かに相場に対して少ないとモニョる気持ちはわかるけど
ご自身が書かれているように
「来てくれただけでありがたい」と思ったほうが精神的に楽かも。

金銭感覚は人其々だし、傍から見えない事情もあるからね。

今後のお付き合いを相手に合わせていけばいいだけのことだと思うよ。


193 :可愛い奥様:2008/03/03(月) 13:57:20 ID:nsrhVkotO
>>191
ヨレヨレは確かに悲しいね・・・。

194 :可愛い奥様:2008/03/03(月) 14:11:45 ID:DHxM9RL6O
うん、金額よりヨレヨレなのがね…
でも他の掲示板で同じような投稿に対して
「新札にかえる時間がない」とか
「ヨレヨレでもお金には違いない」
「もらったものにケチつけるな」
という人が多数いてびっくりしたなあ…

当日間に合わなければ、ホテルならフロントで必ず用意してあるから
そこでかえてもらえばいいし、
アイロンあてるだけでもかなり違うのにね


195 :可愛い奥様:2008/03/03(月) 14:21:15 ID:ibp3F0G+0
最近は金額が偶数でもあまり気にしなくなってるんですか?
割り切れるから縁起が悪いって言ってましたよね。

196 :可愛い奥様:2008/03/03(月) 14:28:50 ID:1x6I38M00
御祝儀のお札って、受付の人が全部整理してくれちゃったから、誰がよれよれで誰が新札か
さっぱり分からなかったw

>>191
私が親友にそれをされたとしても、多分、彼女との付き合いや人となりの方が重要だから
そのことで評価が変わることはないと思うけど、それは私が余りマナーに重きをおいていない性格だからかも。
あなたにとって重要なことが相手と食い違っているのが分かってしまうと、
今後、これまではきにならなかった些細なことがひっかかるようになるかもしれないね。
今回のことは、>>192さんのように、「来てくれただけで」と思ったほうが楽だと思うし、
今後の付き合いを円滑にするためにも有意義だと思うけどなあ。
ただ、どうしても我慢ができないことだったなら、今後の付き合いを変えれば良いと思う。

197 :可愛い奥様:2008/03/03(月) 14:41:22 ID:572aqSZT0
>>194
フロントで用意してあるんだ!
それはいいこと聞いた

一度間違って新札に換えたほうを使っちゃったことがあって


>>195
どうなんだろねー
私が披露宴したときは、旦那の出身地が遠くて
来てくれた友達が皆2万円で統一されてた
「交通費出さないかわりに祝儀もなし」というふうにしたんだけど
結局みんなくれたんだよね
だから旦那がその友達の披露宴に参加するときも同じ状態
まあ普通とはまた違うパターンかもだけど

198 :可愛い奥様:2008/03/03(月) 14:52:12 ID:v7/1zdzZ0
>>196
受付の人が勝手にご祝儀袋開けたの?
それ、かなりびっくり・・・

199 :可愛い奥様:2008/03/03(月) 14:54:07 ID:v7/1zdzZ0
>>197
うん、結婚式やる規模のホテルなら用意してあるよ
私も何度か助けられたw

あと、コンビニATMは新札で出てくる可能性が高い
キチキチに機械に詰め込むために、新札を使ってることが多いらしいから

200 :可愛い奥様:2008/03/03(月) 14:55:21 ID:etcxbcgQ0
>>198うんうん。
争議とかだと、世話してくれる受付さんが管理するけど
ご祝儀は袋に入れたままのを纏めて渡されるような気がする、たいがい受付は友人だし

201 :可愛い奥様:2008/03/03(月) 16:11:38 ID:UF5/vgNo0
COした学生時代の友人から年賀状だけ届く。こっちは返事を出さないのに
もう十年。子供の写真つきだしうっとうしい。
こっちが引っ越せば完全にCO出来るだろうけど、引越しの予定はなし。
いい加減空気読んでくれないかなぁ。
ここ数年は正月が鬱だよ。

202 :可愛い奥様:2008/03/03(月) 16:14:05 ID:v7/1zdzZ0
>>201
年賀状だけなんでしょ?
そこまで鬱にならなくても、と思うけど・・・。



203 :可愛い奥様:2008/03/03(月) 16:21:24 ID:UF5/vgNo0
>>203
引越しを機会に一度COしたのに、うちの実家に「連絡取れない」と。
親からそのことを聞いても無視してたら、再び実家に電話してきたらしい。
で、親が「連絡してとった?」と何度も言ってくるんで仕方なく電話したら
ものすごい誘導尋問で・・・
その時点で空気読めない人だったんだけどね

204 :可愛い奥様:2008/03/03(月) 16:44:49 ID:o429jHor0
自分29の子蟻です。
どんどん友達が減っていく〜 
COしたりFOされたりいろんな理由があるけれど、
やっぱりたまに寂しくなるよ。
常識・非常識なんて若い頃はあまり考えなかったのに
そういうことをひどく気にするようになっている自分に
もうちょっと柔らかい考えでもいいのに・・・・・と思ったり。
なぁなぁに出来なくなってるというか。
なんか、自分中心っぽくなってきてるのかな。
人に合わせたり、昔より出来なくなってる。


205 :可愛い奥様:2008/03/03(月) 16:47:17 ID:sTrPCJxc0
>201
同じ目にあっている。まだこっちは5年目だけど。
うっとおしいよね。

206 :可愛い奥様:2008/03/03(月) 16:53:42 ID:DCZzM63CO
親戚とか兄弟が受付してるとご祝儀仕分けちゃうこともあるよ。
上の方の人がどういう事情だったかしらないけどさ。

元レスの人の場合、ご祝儀の額とかお札がヨレヨレとかが、「来てくれてありがとう」より上回ってしまうという関係に過ぎなかったってことじゃないの?
残念だけど。

207 :可愛い奥様:2008/03/03(月) 17:13:17 ID:v7/1zdzZ0
来てくれてありがとう、とご祝儀ヨレヨレは私の中では別かなあ
友達としての付き合いも気持ちも変わらないけど、
ちょっと常識がないんだな、という情報が加わる感じ


208 :可愛い奥様:2008/03/03(月) 17:20:28 ID:QlfnZ4lk0
確かに友達減ってるな〜。
いろんな家庭の事情があるし、切れたら切れたでそれまでの縁だったと捉えてる。
今更新しい友達を増やそうとも思わないし、
お互い切りたくないなと思っているなら、こっちが連絡しなくても
相手から連絡くるし、またこちらからもする。自然に繋がってると思うんだよね。
昔からの友達は4〜5人程。このままで満足だわ、大事にしていこう。

209 :可愛い奥様:2008/03/03(月) 17:23:13 ID:UF5/vgNo0
>>205
受け取り拒否で突っ返したい気分だけどwwwさすがに出来ないし
早くまた引越ししたい。

210 :可愛い奥様:2008/03/03(月) 17:31:27 ID:v7/1zdzZ0
昔みたいに頻繁にあって飲んだり騒いだりってのがなくなっても、
連絡する頻度は減っても仲良くしたいなって思う友達は
自然と細く長くつながってるね

誠心誠意付き合おうと思ったら、自然に少なくなる
どうでもいい付き合いならたくさんできるだろうけど・・・

211 :可愛い奥様:2008/03/03(月) 17:38:32 ID:EfzdkB3F0
こっちは張り合うつもりはないんだけど、
私が何かを達成すると、「うはあくだらないwまだやってたの?」
「私なんかもっとすごいことしたんだから見て見て」みたいに返してくる。
向こうの手柄話を私はすごいと思ったし、
こっちの都合を無視して送られてくる自慢メールにも
「まあすごいわねえ〜」と賞賛の返事を送った。
(でも、その自慢内容にはどうやら嘘がまじっているっぽい)

どう考えても私のことを嫌っていて、憎んでいるとしか思えない言動。
私を蹴落として上にはい上がりたかったのか?よく分からないが
そんなに素晴らしい人間なら、どうして私に粘着するのか今も理解できない。

「おまえには付き合う価値もない、早く消えればいいのに」
というそぶりを示しつつ、「どこそこへ行くからどう?」とか、
ある時には、ホームページを作って
「皆にお披露目しいていて仲間に入れてあげるから閲覧しろ」と連絡してくる。

何かトラブルが起きたり上手くいかないと
ぜんぶこっちの落ち度になる。
私は向こうの数々の暴言や中傷を許してきたのに
こっちの落ち度は永久に許されることがない。
不毛な気持ち、使い捨てのボロ雑巾扱いされた気分。。。

212 :可愛い奥様:2008/03/03(月) 17:51:22 ID:hgnogQC0O
>>211
それはもう『女友達』とは言わんべ…

213 :可愛い奥様:2008/03/03(月) 18:50:11 ID:7xPZU1sY0
友人と、子供生んでから初めてふたりだけで旅行に行った。
40歳の記念にw
互いの子供も6年生と中学生になって、ダンナに頼んで出られるような年齢になった。

ちょっと高めの温泉旅館で、のんびり贅沢な時間を過ごせた。
気の遣い方も似てて、いいと思うものも似てる。
ゆっくり美術館を見て、互いに絵葉書を相手の好きそうなのを5枚ずつ選んだら
4枚までかぶった。30種類もあったのにw
別々の方向の新幹線に乗るので改札で分かれてひとりになったら
あんなに話したのに、まだ話し足りない感じがした。

また家事も育児も仕事も頑張れる。
快く送り出してくれた家族にも感謝。

214 :可愛い奥様:2008/03/03(月) 19:14:36 ID:hse31g9m0
>>213
こういう話いいね。
女友達のグループだと興ざめ、ふたりだけというのもいい。


215 :可愛い奥様:2008/03/03(月) 19:38:34 ID:vkQ9hTdu0
>>213 裏山!40歳でもう出られるというのも超裏山!
まわり中赤ん坊だらけだ〜@38歳....なのだが。

どうか50歳まで、昔からの友達残ってますように...

216 :可愛い奥様:2008/03/03(月) 20:19:02 ID:4yBgxkD20
>>211
単なる見下し要員だよ。モラハラでもある。

217 :可愛い奥様:2008/03/03(月) 20:26:34 ID:64J0IdQv0
>>192
20〜30代で社会人の友人なら普通は3万。
だが、自分は1万の御祝儀をもらったことある。しかも遅刻された。
元気出せ、>>191


218 :可愛い奥様:2008/03/03(月) 21:16:34 ID:sTrPCJxc0
>>211

211のために、もうそいつとは付き合いやめれ。
自分を大事にしろ。

219 :可愛い奥様:2008/03/04(火) 00:10:54 ID:vWDgKKWo0
30代以上でご祝儀2万円なんてイタいなぁ
冠婚葬祭本でも相場が書いてあるじゃん
ホテルで披露宴したら、
料理・飲み物と引き出物もろもろ合計してアっという間に
2万超しちゃうよ

220 :可愛い奥様:2008/03/04(火) 00:23:23 ID:zf1NsUlq0
確かに冠婚葬祭で、エッ、て感じの子は高齢毒が多い気がする。
足細が自慢の友達が、葬儀にヒラヒラ・ティアード超ミニ(一応全身黒だけど。)で現れた時は
目が点になった。予想はしてたけど・・・。


221 :可愛い奥様:2008/03/04(火) 00:38:15 ID:ZyPSGF82O
お祝いは気持ちだからね
食事代とか考えるのも下品かなと思う
まあ相場はあるし、確かに2万は少ないかなとは思うけどね

222 :可愛い奥様:2008/03/04(火) 00:46:03 ID:FlTXPmiO0
一概に言えないよね。
お祝いの気持ちと礼を失したものでないことが伝われば、それでいいように思うけど。
子育て真っ最中とか、仕事で忙しいとか、お金に余裕がないとか、いろんな事情がある人も多い中、
わざわざお祝いに来てくれて、御祝儀まで包んでくれるっていうことに意味を持たせたほうが、
ずっと幸せでいられるような気がするよ。


223 :可愛い奥様:2008/03/04(火) 01:11:13 ID:UYgV/CET0
私、ご祝儀誰がいくらくれたかほとんど知らない。
全部母親が管理してたから。
知らなくてよかったと思う。

224 :可愛い奥様:2008/03/04(火) 02:08:50 ID:PQbI6cFK0
>>223
それじゃ、その後のお付き合いに影響ありませんでしたか?


225 :223:2008/03/04(火) 02:35:44 ID:UYgV/CET0
>>224
誰それのご祝儀が少なかった、お札がヨレてたみたいなことで、
後々までモニョるようなことはなかったかって意味なら、
全く影響なかったですよ。
そのとき来てくれた人たちは、全員今でも交流あります。

各人のご祝儀の額知らなくて、お返しとかちゃんとできなかったんじゃ、って意味なら、
そっちも問題なかったと思う。
親族やら多めにくれた人は母からだいたい聞いてたし、
出席できなくてお祝いだけくれた友だちはさすがに自分で把握できたんで、お返しできたし。


226 :可愛い奥様:2008/03/04(火) 10:31:16 ID:CtemQxIt0
>>225
ご祝儀の額を全部把握してモニョるんなら、
誰かに任せて影響ない(と自分では思う)方がいいよね。

227 :可愛い奥様:2008/03/04(火) 11:01:45 ID:mOox+gpN0
自分が結婚したとき20代前半で、友達からのご祝儀は2万円。
その後、20代のうちに結婚した友達にも、こちらから2万円。
31歳ぐらいのときに結婚した友人にも、迷ったけど2万円にした。
専業主婦なので、3万円はちょっと厳しかった。

同い年の夫、結婚式に来たとあるグループが一律1万のご祝儀だった。
まあ、中には院生もいたから・・・。
30過ぎて、そのグループの人の結婚式あるけど、
夫は3万包んでく。
まあ気持ち・・・だよね。

228 :可愛い奥様:2008/03/04(火) 12:00:03 ID:ZyPSGF82O
たった1万の差で人間性を疑われたり、
その後の付き合いまで影響する場合があると考えたら
私は多少経済状態が厳しくても3万包む派だけど
まあ…価値観の違いだよね

229 :可愛い奥様:2008/03/04(火) 16:04:11 ID:zPaO7VZmO
>>228
同じく。

でも私も21のとき(当時ちょうど無職だった)に結婚披露宴した友達に、
御祝儀一万しか入れなかったことがある…。
親同士も知り合いだから、その前にお祝いの品をあげていたけど。
(ちょっと有名所の質の良いクッションで、だいたい一万円相当)

230 :可愛い奥様:2008/03/04(火) 17:44:43 ID:g8K55q7C0
これ以上は 冠婚葬祭スレ でどうぞ。   以上。

231 :可愛い奥様:2008/03/04(火) 17:50:34 ID:Nf8EEoWn0
>>230
同意。
内祝いとかご祝儀の話は飽きた。

232 :可愛い奥様:2008/03/04(火) 18:21:17 ID:gKOTTDIxO
来月出産予定なのだが子を見に来るという友達に不安がある。
彼女自体は選択小梨で元々子供好きじゃないというのは知っていたが、
それとは別に私の妊娠を喜んでくれた。
が正月に彼女の実家で兄夫婦と子供(3歳♂)を含め集まった時に、
その子供が暴れてうるさいからと父母や兄夫婦から見えないように思い切りつねってやったらしい。
以来その子は彼女を見ると怯えて静かにするようになったとゲラゲラ笑って話していた。
産まれたら子供を見にいくね〜抱かせてね〜と言ってくれるけど躊躇してしまう。

233 :可愛い奥様:2008/03/04(火) 18:30:56 ID:9r50DgMS0
>>232
暴れん坊の3歳男子だからつねっちゃったんじゃないの?
ふにゃふにゃ泣いて寝てる赤ちゃんにそんなことしないよきっと
心から232さんの妊娠出産を祝ってるんだろうし
何もかもごっちゃにして選択小梨を敵視しないであげて

234 :可愛い奥様:2008/03/04(火) 18:44:28 ID:gKOTTDIxO
>>233
小梨の人が子供が嫌いとか危害を加えるなんて全く思ってないし考えたことはない。
小梨の人全体じゃなくてあくまで彼女についての説明のつもりだったんだけど、私の表現の仕方が悪くて不愉快にさせたらごめん。
みなさんスルーして下さい。

235 :可愛い奥様:2008/03/04(火) 18:54:18 ID:BgVmNeQp0
>>191
遠方から来てくれたりした?
遠方からの場合は、交通費宿泊代と色々かかるから、先に新幹線チケット代等を
渡しておかなかったならば2万円でも普通ですよ。
お札がシワシワはイケてないけれども…。
忙しかったんじゃない?単に。
>>222
同意。

236 :可愛い奥様:2008/03/04(火) 23:17:06 ID:3Tlx2HgU0
↑ご祝儀話しつこい。誰も興味持ってないから。

237 :可愛い奥様:2008/03/05(水) 07:12:12 ID:p4bBExN80
>>233
いやたとえうるさくてもそういう事する人は、ちょっとだな…
私も知人に、子供の悪口言う小梨の人が居て、表向きうちの子の事は褒めてくれるけど、
勿論本気にしてないし、会いたいといわれても気乗りがしないから会ってない。
だいたい、度を過ぎてやたら必要以上に「会いたい」と、言う人って好意というより、
比較の為の詮索、興味範囲、粗探し、だったりするから、半ば強引に「会いたい」
と言われた人には会わないようにしている。

238 :可愛い奥様:2008/03/05(水) 09:48:19 ID:kqW4clRj0
>>233
>>何もかもごっちゃにして選択小梨を敵視しないであげて
この部分は同意。「選択小梨」の部分はこの話に必要ないと思う。
でも>>232さんが躊躇するのは当然だと思う。

うるさかったり子供が悪いことすれば叱るなり注意するのはいいが
「つねる」のはどうみてもやり過ぎ。しかもそれを恥じることなく
話すところをみると人格的にかなりまずいんじゃないですか?
私だったらCOするレベルの人だ。

239 :可愛い奥様:2008/03/05(水) 12:43:17 ID:cm4mKM1+O
>>232
そのお友達が家に遊びに来る事が確定してるなら
赤ちゃんから目を離さないであげてね。さすがに
赤ちゃんをつねったりはしないだろうけど、念の為ね。

240 :可愛い奥様:2008/03/05(水) 16:46:08 ID:V8cSB0Lm0
>>232
ご無事に出産できますように。
気持ちを楽にする為にも
早めに中止にしてしまった方がいいのでは?
その友達には、子がちいさい内は怖くて会わせられないですよね。
どのみち縁が切れそう…。

241 :可愛い奥様:2008/03/05(水) 16:54:02 ID:nphrqEIX0
友達が出産して赤ちゃん見に行った時のこと。
友達がちょっとトイレに行くというので私に赤ちゃん見ててねと言ったので
見てたんだけど、いきなり泣き出したのね、それで私も必死にあやしてたんだけど
そこに友達がトイレから出てきて、ちょっと!!何したのよ!!?泣かさないでよ!!
と言われた時は悲しかった・・・・何もしてないのに。

242 :可愛い奥様:2008/03/05(水) 17:49:56 ID:cm4mKM1+O
>>241
・゚・(ノД`)・゚・それは悲しいね・・・

243 :可愛い奥様:2008/03/05(水) 18:25:08 ID:D51iCrHy0
ものすごい亀だが>>157さん

気持ちわかるよ。
「アナタが決めて」って言ってもだめなんだ、っていう
ニュアンスは充分伝わるし
依存系の気持ち悪さもわかる。

ここの住人の決めつけには毎度驚かされるけど
どこが「年下の従妹への気遣い」なんだっつーの。


単に叩きたかっただけだと思うからキニスンナ!!

244 :可愛い奥様:2008/03/05(水) 18:54:09 ID:8+uroRIJ0
>>241
恐いね。
そのお友達産後でヒステリックだったのかな?
産後は野生動物になるからね。

245 :可愛い奥様:2008/03/05(水) 19:07:22 ID:OMOiWuaN0
野生動物なら、自分がトイレに行く間も他人任せにしないよー。
都合のいい時だけ野生に戻らないで欲しいなー。

246 :可愛い奥様:2008/03/05(水) 20:31:09 ID:cm4mKM1+O
>>245
>都合のいい時だけ野生に戻らないで欲しいなー。

ワロタw>>241のお友達が野性な事前提ww

247 :可愛い奥様:2008/03/05(水) 23:28:41 ID:pz8Ff9Sp0
243=157wwwwwwwwwwwwwww

248 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 02:01:17 ID:m0onUBKA0
会社の元同僚は結婚して関西Uターン。何故か、数ヶ月に一度上京。
親戚も関西で東京にはいないのに。理由は後日判明するんだけど遠距離不倫。
カレシの家に泊まれない日だけ、泊まりたがったみたい。
私の夫は家に他人を入れたがらないので、NG。
やんわりと断ると「私の家に招いてあげたじゃないの!」と電話口で切れられた。
COされました。らっきーでした。向こうからしたら私が基地外なんだろうな。。。

母曰く、一度でも招いたら家に入れないといけないらしい。
私は招きたくないから極力人の家にいかないようにしてる。でも断りきれないことがたまにある。
「○(私のこと)の予定にあわせるから何日がいい?」って複数人に外堀埋められたらもうOUT!
MYルールすぎるけど、招かれてどうしても行かねばならない時は一度だけ行く。
しかも、高めなお土産を持っていくことにしてる。

249 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 02:03:26 ID:m0onUBKA0
× 一度でも招いたら
○ 一度でも招かれたら

逝ってきます

250 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 07:12:59 ID:Gp36S1neO
>>248
ご主人が留守の間に奥さんの友人が来るのはOK?
それもNGなんですか?


251 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 09:07:51 ID:k5ch5/jxO
先日女友達のグループで集まった帰りに、一番仲がいいAにお茶に誘われました。
そこで、Aに思ってもみない説教のオンパレードをされ、唖然。
・みんなの旦那の年収などを聞こうとするな。
・小梨の人たちに早く子供作れと勧めるな。
・独身の人たちになんで結婚しないの?とか言うな。
・とにかくあんた(私のことです)が話す内容がそばで聞いてて不愉快だ。
などと言われ、今まで誰にもそんなこと言われたことがないので、かなり驚きました。
既婚、未婚、子蟻、小梨が混ざってるグループなので、会話が偏らないように
私なりにその人たちの状況にそって話をしたつもりだし、私以外のみんなも
会話の内容は同じようなものだったのに、私だけAにそのようなことを言われ、とても心外です。
Aは私と同じ既婚で子蟻の立場なので、万が一私が別の立場の人を不愉快にさせていたとしても、
それをなぜAに不愉快だと指摘されるのかが理解できません。
Aは姉御肌的な感じでサバサバしているので、その後も普通にメールのやり取りはしているのですが、
日に日に納得できない気持ちが強くなり、モヤモヤしてきました。
やっぱり言われた本人から不愉快だと言われるのは理解できるのですが、
会話をそばで聞いていただけのAから説教されたことがどうしても腑に落ちないんです。
今までAのことはすごく好きで頼りにしてましたが、これから彼女と話したり彼女の前で話すとき、
なんだかものすごい緊張しそうで気を使いそうでイヤです。
皆さんならこの気持ちをAにはっきり伝えますか?
それともグループで集まれなくなるのは残念ですがFOの方向に持っていきますか?
携帯が長文すみません。

252 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 09:24:01 ID:AJx9WQqa0
>>251
釣りかな?まあいいや。
本当の話ならAさんすごくいい人だね
FOは相手のためにもした方がいいと思うけど、その前に全員に謝ったら?

253 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 09:29:15 ID:pyssftmr0
>>251
釣りかね?
Aさんは一番仲のいい友だちだからこそ、憎まれ役を引き受けて言ってくれたんだよ。
大体、上にあげてる最初の3点だけでも、ほんとにあなたが言ったことなら、まじで最悪だわ。

254 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 09:42:40 ID:NCYWlX180
あからさまな釣りだなあ。
そういう目に遭わされた人が鬱憤晴らしにきてるとか?
じゃなかったらただの人格破綻者だよねえ・・。


255 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 09:51:23 ID:gTFZXohy0
釣り?
にしてもひどい話だ。
Aさんはいい人だよ。空気読めてないってことでしょ、251さんが。
腑に落ちないなら、FOなりCOなりすればいいよ。
だいたい嫌な思いした本人からは言えないってこともあるでしょう。
それもわからないなんてちょっと、おかしいと思う。

256 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 10:38:09 ID:XhhMgTI0O
>>250
248ですが主人が留守しててもダメなんです。

家が唯一寛げる場所だから他人をいれないでくれ。他人がいたと思うだけで安らげない。会うのは構わないから外の好きな場所で頼む、と。
彼は偏屈なわけではなく気を許した自分の友達は呼んでますね。彼に強く交渉すれば家にあげられるかもしれませんが、機嫌損ねてまで入れたいとは思いません

257 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 10:52:30 ID:314rIBVZ0
>>251
Aさんとその他の面々で、黙ってあなただけCOすることもできたんだよ。
不快な思いをした人から頼まれたか、聞いたかして嫌な役を引き受けたとは考えられない?
二人で話する場を設けてまで話すってのは、よっぽど他の人が嫌な思いをしてるのを知ってるからでしょ。
Aさんのみの考えだけなら、言ってもその場でやんわり注意する程度じゃないの?
あなたを切るにはしのびない、言って直るなら付き合いを続けても良いと思ってくれているからの苦言だと、
謙虚に受取ったほうがいいよ。レスのまんまだと一人COへ突き進んでるよ。

258 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 10:53:35 ID:a+6zd5+O0
>>251
私も釣りかとは思うけど。
251さんは「私以外のみんなも会話の内容は同じようなものだった」と書いてるよ。
だとしたら、そもそもなんてつまらないグループかと。
それと、Aさん自身はただ聞いているだけの人なのか
「そういう話やめようよ」と制止するとか
自分からまともな話題を振るとかいうことはしないのか
そのへんも気になるところですね。

259 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 10:57:42 ID:ws1goFby0
>私以外のみんなも会話の内容は同じようなものだった
って251が勝手に思ってるだけかもしれないし。

260 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 11:19:25 ID:+91mUr1t0
周りの人は、当たり障りなく適当に話を合わせてただけじゃないの?
>>251だけKYで「私、既婚未婚・小梨子蟻まんべんなく話題振ってるw」状態だったとか。
アネゴ肌でサバサバ系なら、その場で>>251をやりこめることもできたのに助けてもらったんだね。
とにかく、本人に言われたわけじゃない、ほかの人も言ってたとかいい訳してないで、
自分の発言内容を反省したらどうだろう。何がいけないのかもわからないのかな。

261 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 11:21:03 ID:k5ch5/jxO
皆さん厳しい意見をありがとうございます。
Aからの説教内容を簡単に箇条書きにしすぎたせいもあるのか、釣りっぽく思われてしまいましたが、
実際私が話す内容はそこまでダイレクトな感じではないんです。後出しすみません。
私たちは高校時代からのグループで、昔から気を使わず何でも言いまくる感じで、
例えば私は高校3年生で初めて彼氏ができたのですが、1、2年の間はずっと
「早く彼氏できたらいいね」とか、「髪型もさいからできないんだよ」とか、普通に言われてきました。
それを私も何も思わず普通に受け入れてきましたし、
他の子たちも同様に内容は違えどポンポンと何でも言い合ってました。
このグループに関しては、そういうスタンスできてると思ってますので、
早く彼氏ができるといいということと、結婚早くできるといいねなどと言うことは同じだと解釈しています。
私が小梨時代、同じ小梨で今も小梨の子からも、子供はどうするのか、
いつ作るつもりなのかなど根掘り葉掘り聞かれました。
それを私が子蟻の立場になったからといって、同じことをその子に聞いてはいけないというのもおかしいと思うんです。
ちなみに、このグループ以外でそのような会話は私もしません。
言いたいこと聞きたいことを躊躇なく話してきた仲間だったのに、
どうしていきなり私だけがAに注意されるのかが理解できないんです。

262 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 11:26:39 ID:eSRCEX7p0
一生理解しなくていいよ。

263 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 11:27:00 ID:TE6LWMZJ0
Aに聞いてみなよー
なんでなんでー今までだってみんな、こんなだったじゃーん
何で私だけに言うのぉー!?
ってさ

264 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 11:28:45 ID:AJx9WQqa0
>>261
あなただけ高校時代から成長していないんだよ

>それを私が子蟻の立場になったからといって、
同じことをその子に聞いてはいけないというのもおかしいと思うんです。

おかしくないけど?

265 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 11:35:15 ID:NCYWlX180
釣りじゃないなら久し振りの心からのポカーンだ。

だってまず高校生の頃と同じ感覚でいようっていうのがおかしいでしょう。
年齢を経たらそれなりの気遣いや言動がともなうのがあたりまえ。
10代半ばの感覚を、結婚して子供もいる今の自分に本気で適応してるの?
高校生が「彼氏できたらいいね」と言うのと、社会人の女性に言うのと、
本当に同じだと思ってるの?ありえない。
それだけで縁を切られてもしょうがないと思う。

「同じ立場なのに自分だけ」って思ってることがまず間違いなんじゃないの。
自分が「なぜ私だけが」って勝手に思ってるだけで、実際「あなただけが」
非常識なんでしょ。
そうじゃない自信があるなら、堂々と他のメンバーに聞いてみればいいでしょう。
なんでも忌憚なく聞ける仲だし、おかしいのはAさんだと思ってるんでしょ?


266 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 11:41:00 ID:k5ch5/jxO
うーん…。では例えばその前回会ったときに独身の子が子蟻の子に
「ちょっと、子供がいるからってメイクとか服とか適当になってない?
結婚したからってそういうところが疎かになるのは嫌だな〜ちゃんとしなよ」
と言ってたのですが、こういうことを言い合う関係のグループなので
私は構わないと思うのですが、違うのでしょうか?
何が許される発言で、何が許されなくて、何が成長していない発言なのかが
私にはやっぱり理解できないというか、区別できません。
小梨は子供に関する話を子蟻に対して上から目線で話ても構わないけれど、
子蟻から小梨に子供を勧める発言は非常識ということなのでしょうか?
独身は既婚に対して結婚の悪い部分を言ってもかまわないけれど、
既婚者は独身に対して結婚の良さを語ったり、勧めたりすることは非常識なのでしょうか?

267 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 11:43:48 ID:3F7+mIlx0
いますぐCOすべきだよ!!
それが周囲のためw


268 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 11:43:54 ID:TE6LWMZJ0
Aに聞いてみなよー
なんでなんでー今までだってみんな、こんなだったじゃーん
何で私だけに言うのぉー!?
ってさ


269 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 11:49:10 ID:XM/IDoti0
「非常識」と「思いやりが足りない」はまた違う。
その差が分からない、必要ない、向こうがおかしいとあくまで思うなら
もう縁を切ったほうがいいよ。他の人のために。
「よさを語る」とか言いながら「自慢」になってたんじゃないの?
それに服やメイクはささっと変身できるけど、結婚や出産はそうじゃない。
そんなことを同列にしてる時点でおかしいと思えないのは確かに「常識足りず」だね。

貴方が人間関係の距離感覚を調整できない人だということはよくわかった。
そしてそれは「長いつきあい」ではジワジワと致命的になることがある。


270 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 12:05:40 ID:Gp36S1neO
>>256
自分の友達はよくて奥さんの友達はダメなのか・・・
なんか自分勝手というか気難しそうなご主人ですね。
まあご主人のせいで、友達を家に招くことができずに
悩んでおられるのではないし、これ以上はスレ違いなのでやめておきますが、
あなたの友人づきあいに障りがなければいいですね。

271 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 12:06:45 ID:qgJOND9I0
ちょっと思ったんだけど、グループ内でいじられ役だった>>251がようやく優位?に立って
「ようやく今までの分を言い返せるわあ
今こそ言い返せる日がキタワァ.*・゜゚・*:.。..。.:*・゜(n‘∀‘)η゚・*:.。. .。.:*・゜゚・*!!!!!☆」
と、調子に乗ってしまったのではないかと。

>>251さんも、実はそういうあけすけなことを言うのは非常識だとわかってるんでしょ?
今まで辛抱してきたのに、なんで?なんで私だけ?って思うんだったら、
あなたはずっといじられ役だったんだよ。
「のびたの癖に生意気だぞ!」ってジャイアンに〆られてるんじゃないだろうか。

272 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 12:16:48 ID:k5ch5/jxO
私はいじってるつもりはサラサラないですし、いじられキャラだったつもりもないですね。
とにかく良い意味で思ったことをズバズバ言う、そんなグループのイメージです。
私自身、それが嫌でないからこそ、ずっとそのグループで楽しくやってきたわけですし、
独身に対しても、小梨に対しても優位に立ってると思ったこともないです。
ただ、良い意味で結婚や子供はいいよーと言ってるだけなんです。
それ以上でもそれ以下でもなく、みんなからの発言も、そのまま特に深い意味にとってません。
私が仮にのびただとしたら、Aがジャイアンになるんでしょうか?
ちなみになんで私だけ?と書いたのは私じゃないので「なんで私だけ?」とは思ってないです。

273 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 12:18:44 ID:AJx9WQqa0
どうして他の友達に聞かないの?

274 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 12:26:58 ID:k5ch5/jxO
>>273さん
何を聞くんでしょうか?
いつも通り普通に過ごし、いつも通り普通にバイバイし、いつもと違ったのはAだけなんです。
私の発言が不愉快だったか?と他の子たちに聞くんですか?

275 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 12:30:13 ID:AJx9WQqa0
うん
そうすればAさんが正しいのか、あなたが正しいのかわかるでしょ。
もしもAさんが間違っているのなら、AさんだけがFOされて
気の合う仲間だけが残って、円満解決じゃない?

276 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 12:32:26 ID:22EcSpqw0
>>ちなみになんで私だけ?と書いたのは私じゃないので「なんで私だけ?」とは思ってないです。

>>251
>>私だけAにそのようなことを言われ、とても心外です。
>>261
>>どうしていきなり私だけがAに注意されるのかが理解できないんです。

これだけでもあなたがいかにおかしいかよく分かる。
あなたは自分がやったことに対して自覚がないんだよ。自分に甘いだけ。
Aさんをジャイアンに仕立て上げて「私は間違ってない!」ってもってきたいだけでしょ?


ちなみに私は265なんだけど、
>>10代半ばの感覚を、結婚して子供もいる今の自分に本気で適応してるの?
>>高校生が「彼氏できたらいいね」と言うのと、社会人の女性に言うのと、
>>本当に同じだと思ってるの?
に答えてみて欲しいな。

277 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 12:32:38 ID:k5ch5/jxO
わかりました。
なんか少しどうやって聞いたらいいものか悩みますが、Aの次くらいに仲がいい子に聞いてみます。
アドバイスありがとうございます。
長い時間相手してもらってすみませんでした。

278 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 12:37:36 ID:k5ch5/jxO
>>276さん
遅レスすみません。
質問に関してですが、正直言いまして、その件に関して何も考えていません。
でも、同じと思ってるから高校時代と何も変わらない気持ちで言う自分がいるんでしょうね。
きちんとした答えでなくてすみません。

279 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 12:48:16 ID:W76nN+RU0
>>270
ね、旦那さん矛盾しとるがな。
要するに「俺」の知り合い以外入れるなと言うワガママにそれっぽい理屈を後付けしただけw
まぁ納得されてるならいいのですが、ウチなら火種になりそw

280 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 13:04:44 ID:lkh8EI/w0
>>256
なんて身勝手な旦那なんだろ。
家が誰名義なのかで言う事変わるけど、
私だったら、「この家はあなただけの家なわけ?私は何?召使い?
(旦那名義の場合)あなたの家なんだから自分の友達だけ呼ぶってわけね。
         じゃあ、掃除も自治会もあなたがしてね。私は関係ないってことで。
(共有名義の場合)あなたの友達も呼ぶのをやめるか、私の友達も呼んでいい事にするか、
         どっちか選べよ。フェアじゃないだろ。ああ?
(256名義の場合) ふ ざ け ん な 。」



281 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 13:14:01 ID:qcM6qMvz0
たまにいるんだよね、ズケズケ言い合うのが仲良しの証だと思い込んでる人。
で、はっきり言ってるようでも考えた発言と、脳みそ通さないで出ちゃう発言と同等だと思ってる。
>>278は自分が言われても何も感じないと言い切るなら、不愉快に思う人間もいるということを理解したら?
実際、不愉快だって言われてるのだから問題があるのでしょ。
特に不妊や年収など家族まで巻き込む発言は既婚者としてアウトだって感覚ないの?

282 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 13:17:53 ID:0TupLX150
でも、278のグループは全員ずけずけ路線だったんでしょ?
この人をかばう気にもなれないけど、Aも、ずけずけグループの
一員として、皆の前で「あなたいいすぎーそれ! 人のこと
いえるの?」とか言ってくれればいいのにねーと思った。
例えば前歯に口紅がついてるレベルのことなら本人にだけ
こっそり知らせてあげるのが優しいと思うけど(意地悪な人は
わざと大声で言うよね。友達が太ったときだけ「太ったね!」と
はしゃいで痩せると黙ってたり)、こういう性格とか振る舞いに
感じることは、何が正解か人によって違うから、1対1で話しても
無駄だと思うし。

283 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 13:23:36 ID:j3wOzbEv0
>>248にレスしている人、
ここは旦那の話や自分の家の名義を
話すスレじゃないのですが・・・

284 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 13:23:55 ID:qcM6qMvz0
だからさ、周りがどうこうってことじゃなくて、
他所ん家の年収がどうだとか、不妊かもしれないのに子作りしろとか、
そういう話は非常識だってことに気づけよと。
今までがそうでも、自分が言われたのと同じことだとしても。
だったらそのグループ自体おかしい人たちばかりじゃん。
今まで皆で非常識ごっこしてたのに、自分だけ怒られた!って言ってるだけ。

285 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 13:26:31 ID:0TupLX150
>>284
全員非常識だったのに、自分だけ言われたら「Aだけ常識人ぶって!」と
確かにむかつくかもね。共感はできないけど言われた当人がむかつくのは
分からなくも無い。

286 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 13:31:02 ID:C8osOEBs0
その発想がコドモだって言われてるのがわからないんだ。

287 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 13:38:38 ID:qcM6qMvz0
ID:0TupLX150は本人か?
自分のレスに対してひっかかる点はそこか!
もういい年してそれじゃ無理だわな。
せいぜい忌憚のないやりとりは2ちゃんだけにしといたほうがいいと思うよ。

288 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 13:42:35 ID:0TupLX150
>>287
ごめん、本人じゃないんだけど、何事でも、グループづきあいをしていて
似たりよったりの状況で自分だけ何か言われたりするのって、やはり
愉快では無いからね。ずけずけ同士エンドレスで言い合ってれば
そこそこ楽しいんじゃない? Aがグループを抜けるのが妥当だと思う。
Aが唯一常識に気づいちゃったっぽいから。

289 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 13:47:13 ID:qgJOND9I0
>>272では
>ちなみになんで私だけ?と書いたのは私じゃないので「なんで私だけ?」とは思ってないです。

と書いているけど、>>261
>どうしていきなり私だけがAに注意されるのかが理解できないんです。

って書いてる件

>>284さんのが正解なんだろうな。
本人が非常識ごっこと思っていたのは、単にいじめだったような気がするのは私だけなのか。

290 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 13:56:40 ID:FwC6BW1d0
昔から何でもズケズケ言い合うグループにいたんだけど、はっきり言って
いい年した大人になった今でもズケズケ言う子が一人いて無理。
それこそ私が独身の頃は彼氏は?早く結婚しなよーと、結婚したらしたですぐ
子供作りなよー、って毎回言う子がいる。
全く空気読めない子だなと思うし常識ない。
他の子達はそういう主観の押し付けはしない子なんだけどな。

291 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 14:00:25 ID:YGxtq2WdO
「子供作りなよ〜」「子供まだ〜」なんて、超タブーってこと独身時代からわかってたけどな。
それこそ倖田羊水と同レベルだよ。
言われた当人にしたら「ほっとけよ!」って感じでしょ。
まして今の時代、不妊やら何やら、のっぴきならない事情があるのが珍しくないわけだし。

292 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 14:07:53 ID:k5ch5/jxO
>>251他です。何度もあつかましく登場してすみません。
一言お礼を言いたくてまた来ました。
>>278の後、2人の友達とそれぞれメールと電話で>>274の内容を聞いてみました。
まとめて短く書くのが下手なので、2人からもらった返事を簡単に書かせてもらいますと、
・Aから叱られた私の発言に関しては、2人とも特に何も思っていない(不愉快にはならなかった)
・昔からの仲だし、みんな好きなようにワイワイやるのが楽しくて集まっているので気にする必要はない。
・私の発言が問題だとしたなら、他の子の発言はそれこそ大問題になりかねない。
とのことでした。ホッとしました。が、そのうち1人から以下の話を聞きました。
・私と同じようにAに電話で叱られた子がいた(私が今回相談した子と一番仲がいい子)
・その子も特にみんなが問題にするようなことを口にしていたことはなかった
・説教された子と今回相談した子とで「なんかAってやりにくくなったね」という話を実はしていた。
・私はAと一番仲がいいので、私も説教されていた上に自分に相談してきたことに驚いた。
とのことでした。
最終的にはかAにも何かいろいろあるのかも知れないし、今回のことは若干…だったけど、
とりあえず様子を見てみようかという結論になりました。
ここで相談しなかったら、他の子に聞いてみるという考えは自分では思いつかずにモヤモヤしてるだけだったと思うので、
アドバイスいただけて感謝しています。聞いて良かったです。
>>273さん他、長文に付き合っていただいてありがとうございました。

293 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 14:08:36 ID:aazMb0dn0
ズケズケの定義が違うんだよね。
普通は言いにくいことでも、お互い話せるのは別にいいと思う。
でも相手を思いやってのあえて辛口発言と、まんま傷つけるだけの言葉とは全然違う。
思いやったつもりでも伝わらない場合もある。
その辺のさじ加減は付き合いの深さや、経験によるとしか言えないけど、
少なくとも結婚できる年齢ならもう少し頭働かせてもいいんじゃないかと思う。


294 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 14:13:03 ID:FwC6BW1d0
それとその一人だけズケズケ言う子から貰うメールに大変だね〜と言うイヤな言葉が
3回も書かれてあったこともあった。
ただ旦那の転勤で田舎に引越ししただけなのに・・その子も田舎住んでるし。
それだけで大変だね、大変だねって言われて、へ?と思った。

私からしたらその子のほうがはるかに大変だと思うんだけど、子供3人いて
姑、大姑と同居だし・・

295 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 14:19:34 ID:WvZazftB0
グループのみんながID:k5ch5/jxOみたいな感覚を持ってるのだとしたら
一般の感覚では常識的に思えるAでも
そのグループでは場違いってことになるのかもね。
そのうちAの方から耐えられなくなって去っていくんじゃない?

296 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 14:21:14 ID:aazMb0dn0
>>292
あっぱれだよ。そこまで貫くならもういいよ。
あなたの仲間内でのみAが非常識なんだよ。
あなたと他の友人が正しいんだよ、その仲間内でのみねw

297 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 14:34:28 ID:0TupLX150
そのグループ内だけのありなしってあるよね。確かに子供云々は
非常識だと思う人が女性の9割だと思うけど、私も、例えば
身内感覚であるグループで遊んでいる時は「また服買ったの?w
いつも似たよーなの着てるけど、違うんだよね、一応?」とおちょくられ
金遣いが荒いキャラにされても気にならないけど、たいして
親しくない人に「買い物ばっかりして、旦那さんにしかられない?」と
深刻に言われるとなんだか腹が立つ。
Aさんがグループの皆を好きで常識的じゃないところを矯正しよう、と
思う気持ちも分かるが、その内輪で自分だけそう思ったのなら、静かに
去るしかないでしょう。まあ、そのグループの外でも子供作るかどうかとか
収入がどうとか幼稚な話はしないほうがいいけどね、全員

298 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 14:40:07 ID:qgJOND9I0
うわーどこの地域なんだろう。

299 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 14:48:27 ID:TQhjp+MK0
携帯とPCで自演してるようにしか見えない

300 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 14:50:20 ID:TE6LWMZJ0
携帯でこんな長文打つ人とは
仲良くなれないな・・・

301 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 14:54:01 ID:qgJOND9I0
3行ならいいの?

302 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 14:57:56 ID:RPxbIcrv0
ネットならいいけど、リアルで携帯に長文(しかも分割だったりw)だと嫌かも。

303 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 15:09:29 ID:8aLkCafU0
>>299
同意w

304 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 15:19:23 ID:JmMIZxrK0
>292
たぶんAはいままで優ってたので人に言いたい放題してたこと、
言ってきたことは忘れて
なにかつつかれたくない状況にあるのでカチンときたと思われ。
また何年かしたらAの状況もかわってるのでは?
Aがウイークポントと思ってる話題は出さないとか
みんなであまりきついことはいわないよう気をつければいいのでは?
おちこむことはないかと思う。
Aに説教しても無駄だからやめとけ
一生自分勝手は治らないと思う。

305 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 15:24:35 ID:L9VG2MtT0
日本語で頼む

306 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 16:35:56 ID:WdX4oBTf0
一般的には子作りどうするの〜?な話題はタブーとは思う。
でもこの人たちは10代の頃からの付き合いで、言えないことナシのグループ
らしいから、きっとここの雰囲気としてはアリなんだろうと思う。
それがこのグループの空気というか。ここらへん大人になってから
知り合った友達とは付き合い方や話題が少し違うのかもしれない。
実際他のメンバーは誰も不愉快になってないし、他の説教された友達も
Aは付き合いにくいと言ってるんでしょ。
きっとAが変わったんだろうね。今、自分が大人として属する職場や
ママ友グループでは、自分の高校時代の空気が通用しないことを知って、
自分たちのあの空気は間違ってる!と鼻息荒くなってるんじゃなかろうか。
それが一般的には正しいとはしても、このグループとしては誰も不快にならず、
そのズケズケを楽しんで皆集まってるわけだから、結局グループごとの
接し方の区別ができないAが空気読めてないということになるのでは。
こっちではこの話題、あっちでもあの話題、こっちでは自分の我を抑えて、
とか、みんな属するコミュニティごとに自分を使い分けてる部分が少なからず
あると思うがAはいつでも自分でいたいというか、0か100しか
ない性分なんじゃないかな。高校時代からずっと続いてる仲良しグループは
それはそれでズケズケでも洗いざらいでも中の人が楽しいならそれでいいと思う。
Aが加齢により、そのズケズケの空気が嫌気が差したのならAが去るべき。
だってこのグループはこういうグループなんだから。
誰かに注意して改めさせようと試みるなんて少し傲慢だし、
グループ内の何人かに注意するくらいなら、自分が去ったほうが早いのに、
そうしないところがまたAの変なところだとも思うな。
みんな大人になったら変わる。Aも変わったんだし、他のメンバーも
Aは付き合いにくいと言ってるんだから、もうあんまり積極的に
声掛けなくていいんじゃない?みんなで集まる時だけ顔合わせとけばいいじゃん。


307 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 16:51:35 ID:3MyJdTtV0
三行で頼む

308 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 17:10:23 ID:c4G+Gsjc0
>>307
ズケズケグループもありだ。
でもAは浮いてしまった。
FOでおk

309 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 17:10:38 ID:nrVkr1aI0
>>297
分かるなー。
私も学生の頃、割と金遣いが荒かった方なんだけど
(といっても、ブランド物買いあさるとかではなくて
 旅先でかわいいものをちょこちょこ買ってくる程度。
 金はないけどすぐ使っちゃうタイプだった。)
結婚して3年経って子供も生まれたのに
久々に会った実家暮らしの毒女に
まだその頃のキャラで説教じみたことを言われたときは
カチンときたなー。



310 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 17:19:33 ID:KOf2//gO0
「結婚しても親孝行の為に、親の近くに住んであげたいな〜」

と女友達(独身)

それって 結婚後、旦那の転勤で地方へ嫁いだ
私への当てつけですか・・・?

311 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 17:30:01 ID:aGSGc4wu0
>>310
頭が悪いから、思ったことそのまま口に出てるんだと思うよ。
悪気がないのが一番始末悪い。

312 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 17:39:47 ID:KOf2//gO0
>>311

ありがとう。ちょっと心が軽くなりました

313 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 17:40:37 ID:DucVfnq20
Aさんが不憫だなぁ。

314 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 17:44:09 ID:FwC6BW1d0
年下の女友達との話、私26歳彼女22歳の時に、女は25超えたらおしまいよね〜って
私に言ってきたんだけど、何て答えていいのかわからんし、頭悪いなと思った・・

そのことを共通の30歳の子にも言ってたらしく30歳の子も呆れてた。

315 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 17:47:09 ID:FwC6BW1d0
何か愚痴ばかり書いてるけどもう一つ言わせてw
その22歳の子も今は26歳なんだけど、旦那の実家に遊びに行った時に姑が作ってくれた
ご飯を、お母さん私が作るほうが美味しいですよって作り直したとか・・

年上の人を立てることが出来ない子だと思ったな。

316 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 17:52:42 ID:3RSu2hFM0
>>314
自分も言われたことあるよ。独身29歳の時に24歳のこに
「最低でも27歳までには結婚したい」ってw
すかさず「ケンカ売ってる?w」って返したけど。
「○○さんは25歳って言っても通用するし〜あsdfg」になってたw

317 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 18:00:56 ID:787kIz5U0
>>313
もしも本当にみんなが今の非常識でズケズケ言うのが当たり前って
グループ全員が思ってるんならAさんは抜けた方がいいよ
だってそんなバカと付き合ってもいいことなんてないもん

ただ【他のみんなに聞いて見ました】のとこは作ったんじゃないの?と思う私がいる
本当にみんながそう思ってるんなら最悪だ

318 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 18:28:09 ID:Kqcgm5x60
豚切りすみません。学生時代からの友人Aは、私を夜中に何度も呼び出したり(県外在住)、
酷い事を、遊ぶ度に何度も言ったりします。先日そのAから「遊びに行きたい」とメールが来ました。

普通の友人なら、「用事があるから無理です」と書けば良い事ですが、
Aは「どんな用事?何日なら良いの?どうして」と何度もシツコク聞いてきます。
全て思い通りにならないとイヤで、支配欲が強く、何度断っても
「無料通話出来るから、この電話会社に入りなよ。ミクシ入って」など言います。

さすがにもうCOしたいのですが、学生時代のグループのメンバーなので、
切るに切れないし、春か夏の友人の結婚式で再会しそうです。
メンバーの皆は、そのAと喧嘩はしませんが、かなり距離を置いていて
今、Aの相手をしているのは私だけで、彼女自身、私を手放そうとしません。
私が、若い頃から彼女を甘やかしてしまったのは承知ですが、
皆さんなら、どうしますか?アドバイスお願いします。

319 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 18:39:30 ID:WdX4oBTf0
>>313
でもAさん、なんでこんな常識的な説教を数人にしちゃったんだろう。
これまでこういう流れできたならこの人たちはこんななんだって
分かってても良さそうだし、こんなな友達はイラネって普通思わないかな。
1人ならまだしも他の人にも説教って。
なんでそこまでこの友人たちにこだわる必要があるんだろ。
Aさんがみんなを好きで変わって欲しいと思ってるとしたら
別段不憫ではないような。

320 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 18:53:16 ID:13Rw6Y6v0
>>319
>>317

321 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 18:57:06 ID:aGSGc4wu0
>>318
手放そうとしないと書いてあるけど、あなたも暇な時は相手してて楽しいときもあるんだと思う。
その友人Aさんもいいところもあるんですよね?

メールの返事を敬語にするところから始めてはどうでしょう?
いやでも距離をおけますよ。


322 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 20:33:45 ID:CYccA2ln0
>>310
その昔 大勢集めてもてなしてたときに
昔同居しててそのあと別居してる姑が来て顔をだした
なかの一人の女性が
「お母さん老けたよねーねー?ね?」と何度も
私に念を押す

それは私が同居しなくなって、苦労して老けたという意味にしか
聞こえなかった でもそれはわたしが捻じ曲がってるから?
何が言いたかったんだろうか?
そこの長男の嫁に義母が老けたとばかりいうのは
やはりイヤミ?それとも純粋な感想だと思いますか?

323 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 20:35:32 ID:CYccA2ln0
322に追加

それで初めは「・・・そうかなあ?」と軽くかわしてたんですが
「いや絶対老けたって!」と言ってきた。


324 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 21:13:39 ID:Kqcgm5x60
>>320 サンクス!読み返してみます

>>321 そうですね。敬語という手がありますね!気が付かなかったです。
昔は良いところもあったんですが・・・(というより悪い所が余り気にならなかった)
私も30過ぎて、家庭生活が安定して、大人になったつもりでしたが
それでも彼女に色々言われたり、命令される事が、苦痛になったのだと思います。
アドバイス有難うございました!!

325 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 21:44:57 ID:iGnn+bS70
興奮して書き込みするから
半分は仕方がないのかもしれないけど
日本語不自由な人大杉wwwww


326 :可愛い奥様:2008/03/06(木) 21:58:08 ID:DucVfnq20
>>324
>>320はあなたに対してじゃないでしょ。

327 :可愛い奥様:2008/03/07(金) 00:11:32 ID:a3u7PLcQ0
学生時代の友達関係についてきいてください。
友達6人グループで、結婚式、出産時にお祝いをみんなで
贈っていました。
皆、遠く離れたところに住んでいるため、
会うのはお祝い事の時だけでした。
グループ最後に結婚した子が居ましたが、
たまたま私が連絡を取ったときに、
教えてもらい、みんなが知ることになりました。
私はみなにお祝いを贈ろうと
メールを送りましたが、
4人中、返事が来たのは2人。
そのうち一人は、もうそういうの辞めようよ、
という返事でした。
学生のときから20年近く経ち、
一人は子供が中学生、一人は新婚、という立場になったわけですが、
お祝いをもらっているのなら、贈るのは普通ではないかと思いますが、
もうそんな気持ちになれないのでしょうか?
二人は返事すら送ってこないという有様。
グループ崩壊というのを今更知った自分にショックでした。
学生時代の友達ってそんなものでしょうか。
結婚した友達は皆になんの連絡も無しに結婚していた
んですが、この事が私を含め、皆にはショックだったのかもしれません。
そんな連絡さえないのだからお祝いも贈らないということなのでしょうか。



328 :可愛い奥様:2008/03/07(金) 00:16:50 ID:nJJsJ/ME0
>>327
なのでしょう・・・次いこー

329 :可愛い奥様:2008/03/07(金) 00:17:12 ID:alm95k5E0
                    ∩               
                    U -、                  
                    { ´) ヽ                 
         _, -‐ ―-- 、ィヽ┐ヽ  /  この人最高にあほ!
       ' ´         -、  ミ|  |                
     /           ヽ ヽ >ヽ/ヽ               
  z- 'ヽ      、  \    ヽヽ l ^  \ \              
  >  /   l lヽ \ l \ lヽ│ |/ ヽ、   \ \            
  <  l  ヽl l_ヽヽヽゝ‐-リ‐l/ /  ヽゝ    \             
  z_ l   |ヾl ヾ   /  l/ l) lリ r-、 r 、               
   |^ ヽ  l  ―‐ァ   ̄ ̄  | 从. ヽ \ヽ l             
   |   \l、  /  , ‐'l   / リ   \  ┘l              
   从   ヽ_、    \ l /'"     ` 、 _ ニ             
    レNlヽ   >-- --- '´ r 、 \                    
      ``ヾフ r―‐、ヾ/ /  ´) l \                 
        /  |   .} / / ゝ',ゝ- ┼‐‐\   /           
          ヽ _>  丿, - ' ´ __,,二|ニ  ,rヽ ./              
        l ' /  / ' ,,,,,-‐'''  __ ヽ   > `              
        /  ヽ /二ニ      , -ヽ`ヽ、               
         /    ∨l  _, -‐''' ´  ,,イ  │              
      /  r‐、__ヽ|` ´|  l   , - ´  ヽ_/             
      ( ,-'   .) ll‐ ┼' T ' ´     l     

330 :可愛い奥様:2008/03/07(金) 00:46:12 ID:qScxuTEL0
>>327
確かにお祝いしてもらったら自分もしてあげなきゃいけないとは思うけど、
それも気持ちがあればこそで、
遠くの親戚より近くの他人というか、遠方に住む20年前の友達なんて
よっぽどじゃなきゃ大事にできないと思うよ。
それも総勢6名でしょ。何かスポーツをやってて皆でアツイ涙と汗を流して
辛い時期を互いを励まし合って乗り越えて最後に勝利を掴んで、
皆で喜びを分かち合ったとかなんとか、強い絆があるわけじゃないんでしょ?
というか、普通に仲良しなのに祝い事の際しか全員集まらないことや
多分年賀状だけの仲になってしまってることに20年間気付かなかったの?
みんな前を向いて今目の前にある人間関係を大切にしてるんだよきっと。
20年前の友達は同窓会で会えれば十分。職場やママ友、ご近所さんと
加齢とともにみな付き合いは変わる。
あなたも過去の友人にこだわってないで前を見なきゃ。

331 :可愛い奥様:2008/03/07(金) 01:11:15 ID:Gpp7ch/e0
>>327
自分はお祝いしてもらってて、くれた相手の結婚を知った時点で
私ならお祝いあげるけど他の人に強制は出来ないから
あなたの気持ちでしてあげたらいいのでは


332 :可愛い奥様:2008/03/07(金) 02:33:55 ID:2CcAhplB0
>>327
寂しいけど…人は人だよ
貴女はもらったのだったら同額をお祝いしてあげたらいいと思う
他の人たちには一応知らせたのだからそれだけでいいんだよ。

333 :可愛い奥様:2008/03/07(金) 03:42:44 ID:N7IzPCLf0
>>327
気持ちわかるよ。
私もただいまグループ崩壊の時期に直面中。
まあ、寂しいけど、もうグループ!お友達!とはしゃぐ年齢でもないのかもね。
誰にも連絡しないで結婚した子に会った時、お祝いを渡して御馳走したんだけど、
他の子たちはスルーだった。自分たちのときは皆お祝いしてもらったんだけどね。
でも、結婚してそれぞれの家庭がある今、お互いにいろいろな事情があるだろうし、
今後また同じグループで一生付き合いがあるのかわからないしね。
お祝いしたいという気持ちがある人だけが渡せばいいんじゃない?
マナーとしてはお祝いしてもらったら自分もお祝いするのが常識だけど
それを皆に押し付けてはいけないのかも。距離感って、人によって違うものだし。
お祝いしても、あまり反応がなかったり、内祝いや御礼なしだったりもするから、
そんなに気張ることもないのかなあ、と思うことも多々あり。

334 :可愛い奥様:2008/03/07(金) 06:05:44 ID:lU+Afu7l0
グループで結婚したことを誰にも連絡しない人もいるんだね。
4〜5年疎遠になってたがいきなり招待状を送ってきて
あなたの時も出席したんだから私の結婚式に出席するのも当然でしょ!
と言わんばかりの図々しく遠慮がない雰囲気の人もいる。
欠席させてもらってお祝いの手紙を書いてご祝儀とプレゼントを送ったが
それも彼女にとっては当然なんだろうと思うとがっかりする。

335 :可愛い奥様:2008/03/07(金) 08:09:59 ID:6mxv6RRZ0
自分は20代前半の既婚なんですが
職場の40代前半の独身女性に
「○○さんは結婚しないんですか?」って聞いてしまった・・・
職場の他の女性が結婚するんでその話の流れでついうっかり。

その人は実年齢より若く見えるし、話していて面白いんで
純粋に何で結婚しないんだろうと疑問に思ったんです。
KYですよね、私。。

336 :可愛い奥様:2008/03/07(金) 08:15:20 ID:j8g8rAX4O
>>322
「そりゃー若がえったらこわいからwww」とかえしをするくらいの気持ちを持ちましょうよ。
気にしない気にしない。
同居から別居になったのには、当事者たちにしかわからないいろいろな事情があるわけで、
友達といえど、所詮は「他人」のいうことなど、華麗にスルーしたらいいと思うよ。


337 :可愛い奥様:2008/03/07(金) 08:29:01 ID:SPLac2120
>>327
今までどういう経緯で、誰が音頭取ってやってたの?
いつもと同じ(グループの誰かが聞いて回して音頭取る)やり方なのに
その対応だったら、もうあなたが単独でお祝いするしかないと思う。

金額の多寡じゃないよね。
祝ってもらった人に祝ってあげたいという気持ちだから
それが経年によって涸れたならしょうがない。
グループとは言っても、右に倣えではないよね。

338 :可愛い奥様:2008/03/07(金) 09:15:01 ID:a3u7PLcQ0
>>327 です。

レスありがとうございます。
致し方の無い事のようですね。
今後接点があるわけでも無いですから。
私が個人的に各個人に接するようにします。
でも、自分の祝い事が終わったら、ハイさようなら、みたいで
なんだかなーという気持ちがイマイチ拭い切れません。
これもまた私が人を見る目が無かったということか、
時の経過が人を変えたんですかね。

339 :可愛い奥様:2008/03/07(金) 09:30:27 ID:7qvWg6zn0
>>335
若いときはそうだよ。
悪気はないのよね。
失敗して成長するのさ。

340 :可愛い奥様:2008/03/07(金) 10:21:51 ID:s/JNfsIH0
気持ちはわかる。
自分も結婚式・出産のときにお祝いくれた人には必ず自分もするつもり。(朗報はこないが)
でも、338に書かれてるような人がいるのも現実だから。
338だけ個人的にすればいいんじゃないか?

341 :可愛い奥様:2008/03/07(金) 10:40:42 ID:rsp/mehz0
>>338
結婚を友達に教えないほうもどうかと思う。
私もそうされたけど結構さびしいもんだよ。


342 :可愛い奥様:2008/03/07(金) 10:45:38 ID:ro9J3snR0
この場合本人から直接結婚しますと言われたのならお祝い贈ろうかと思うけど、
そうではないのなら、結婚した人もお祝いはいらないし
これからのお付き合いもあまりしたくないと思っているんじゃないの?

343 :可愛い奥様:2008/03/07(金) 10:46:36 ID:nJJsJ/ME0
>>335
かといって40過ぎたから
もう結婚しない人ときめつけるのは
それはそれで嫌なもんらしいよ
壇ふみとかがよく言ってるw
「30後半からそれすらいわれなくなっちゃったよねー><」と。

私の失敗は、若いとき、先輩が27だったのに
「私のまわりに25でまだいってない人がいてー」
と軽く言った時にその先輩の年齢に気がついてアワワ・・・・
若く見える人で年齢とか全く忘れて同じくらいだと思ってたのと
そのころは25歳過ぎると嫁き遅れみたいな風潮だったのでつい・・・
もちろん半年間ほど、いびられつづけました。



344 :可愛い奥様:2008/03/07(金) 10:50:39 ID:NCfBHuO/0
>>342
同意。人づてに聞いて、わざわざお祝い贈ろうとは思わないな。

345 :可愛い奥様:2008/03/07(金) 11:01:56 ID:6RYKODkf0
友達との関係、今後どうしたらいいのかと思って相談です

私の友達はとにかく約束を守らない人で、ドタキャンや待ち合わせ時間に遅れるとか良くある
プライベートなことならまだ笑って許せるんだけど、仕事関係の約束事(締め切り等)も守ってくれない
納品が遅れるっていう連絡さえも来ないことがあって、流石にきつく言ったんだけど
それ以降はプライベートでも連絡が来なくなってしまいました

このまま放置でフェードアウトしたほうがいいですか?
同僚ですが友人のほうが年上です

346 :可愛い奥様:2008/03/07(金) 11:07:02 ID:lB6kLLoV0
>>345
今現在仕事で関わりありますか?
特になければFOというか、COでもいいと思いますけど。

347 :可愛い奥様:2008/03/07(金) 12:00:19 ID:Rp3L8HYe0
>>345
人に聞いたってしかたないじゃん

348 :可愛い奥様:2008/03/07(金) 12:05:26 ID:nEHgRroN0
>>345
ドタキャンや遅れるのが良くあって、笑って許せるなんてすごい・・
3回やられたら、私ならもう自分からは誘わない。
向こうが誘ったら「いつも待たされるから、ちゃんと来てくれるなら
行くよ」と言った。
ちゃんと来るようになったよ。

ただ仕事でも、なんて社会人失格だよ。
そんなヤツに仕事ふらない。

349 :可愛い奥様:2008/03/07(金) 12:12:17 ID:GeLTtUXj0
>>345
精神的にちょっと病んでるのかも
遅刻する・酷いときには来ない・物を貸しても返さない・破損する
こういうメンヘルが知り合いにいる
全然自覚なし

350 :可愛い奥様:2008/03/07(金) 12:37:06 ID:6RYKODkf0
>>346
はい
進行中のプロジェクトのメンバーとして関わっています

>>348
そうですね
仕事面では特に困っています
上司からは同僚ということもあって私がパイプ役を任されているため、悩んでいます

>>349
なるほど…確かに落ち込みやすい人物です
もしかしたら精神的に辛い時期なのかもしれないですね
そういうことは言えない人もいるだろうし…

仕事面は何とかしてもらいたいので、>>349さんのご意見の可能性を踏まえて
こちらから接触してみようと思います
それでもダメだったら、私には手に負えないということでFOします
ありがとうございました!

351 :可愛い奥様:2008/03/07(金) 13:00:15 ID:5xSwvGah0
>>335
その人なんて答えたの?
これまでにその手の質問受けてきただろうし、悪意がないんだったら
それほど気にすることじゃないんじゃない?と思う。

352 :可愛い奥様:2008/03/07(金) 21:43:34 ID:s0OF+Nko0
いやー、>>335の質問はやっぱりできればしないほうがよかったものだと思う。
悪気があるかないかは関係ないし、その質問に慣れっこになっているだろうからと他人が判断するのも変だよ。

もう言ってしまったものは取り返せないし、かといって蒸し返して謝るのもさらに溝を深めるだけだろうから、
これから先の付き合いで挽回するしかないんじゃない?

353 :可愛い奥様:2008/03/08(土) 02:05:48 ID:edvrcOHd0
うーん、みんな男友達スレに遊びに行ったか…

354 :可愛い奥様:2008/03/08(土) 02:08:06 ID:NiBWCZNR0
>>348
直前になって自分の都合で(出先で待ち合わせまで暇だから)勝手に時間変えておいて、遅れてきたと激怒する自己中がいたけどね。
うぜー。

355 :可愛い奥様:2008/03/08(土) 02:28:14 ID:DGvclm0SO
私の女友達はハッキリと自分の意見言ってくれる
大事な人達!

356 :可愛い奥様:2008/03/08(土) 02:28:48 ID:l5Fmjw+B0
先日あったちょっと気になった場面。スレ趣旨と違っていたらごめんなさい。

会社先輩(♂)が社内恋愛の末、結婚。
式・披露宴は親族、二次会は学生時代の友人、仕事関係中心に集まってのお祝いとなりました。

その二次会はオサレなイタリアンレストラン。総勢100人以上はいたと思う。(会費制)
我が社は社内恋愛が割りと多いのでこういう集まりに前彼、前カノに出会うなんて良くあること。
ご他聞にもれず、私の同期(A)は前カノ(B)に出会ってしまい少々気まずい空気が半径1m位に流れたw
Bは同期で私の友人でもある人。同期で上品美人と言うと必ず名前が最初に挙がる人でもある。
私を含め事情を知ってる面々はもちろん黙って他の話題で盛り上げてその場を取り繕ったし、
Bは別テーブルにさりげなく移動、事なきを得た。(Bは美人で雰囲気が良いので話題の輪にすんなり入れる)

はずだったのだが、Bの高校時代からの親友 同期C(♀)が爆弾発言を色んなテーブルで連呼。
「ねーねー、あのAってあの可愛いBをばっさり切ったんでしょー。最低だよねー」とペラペラしゃべること、しゃべること。
大人数でガヤガヤしてたから聞いていた人は同じテーブルの人位だったと思う。
おかげで静まり返ることはなかったけど明らかに新郎新婦に失礼だと思ったしBに対してイジワルだ。
Bは別テーブルにいて、過去の恋愛話をばらまかれてるなんて知る由も無い。

結婚式って出会いの場でもあるでしょう?それを意図的に邪魔してるとしか思えなかった。
あの場でAをなじったところでどんな得があるというの。三十代にもなってわからないはずがない。
Cは仕事できて頼れる人だと思ってただけにかなり引いた。Bに同情し、Cから距離を置こうと思った瞬間です。


357 :可愛い奥様:2008/03/08(土) 02:32:29 ID:l5Fmjw+B0
なお、Bの過去話をしっているのは同期でもホンノ数人。
その中の何人かがペラペラしゃべってて意外と広範囲に知られているのかもしれないけどね
当人達がいる場でしゃべらないでしょう。

社内恋愛のリスクということで悪評が立つのは仕方ないかもしれないけど
あの場でのCの行動は許されるものじゃないと思う。聞いていて(聞こえてしまって)大変不愉快だった。


358 :可愛い奥様:2008/03/08(土) 02:39:56 ID:DGvclm0SO
女性に限らず噂話をする人はあまり話し掛けなくなってしまうな〜


359 :可愛い奥様:2008/03/08(土) 03:24:06 ID:QnOOos/a0
結婚したり、歳とると、ずっと続けれる友達と、
「こいつ、無理」と思う友達、
この二通りがくっきり見えてきた!!!

ほんっと、嫌いな子が出てきたら、うざくて仕方ない・・・
しかもネットでやんわり交流あったら、
もう、二次元になんでこんなにイラつかないといけないんだ〜
と、イライラする。
思ってること全部言って「わたしもあなたが嫌いだよ〜」と
言いたくて仕方ない。

このムカつきを消す方法教えて欲しいくらい・・
高校もガマンできずに中退→パチ屋だから、すんごい自己中

360 :可愛い奥様:2008/03/08(土) 04:40:08 ID:71RyT+Zs0
二次元でも関わっているって、ブログかHPか何かを知られてしまってるって事かな?



361 :可愛い奥様:2008/03/08(土) 07:05:38 ID:ugorkb0r0
>>359

>このムカつきを消す方法教えて欲しいくらい・・

大人になれ。

362 :可愛い奥様:2008/03/08(土) 07:33:05 ID:DGvclm0SO
ここ=大半の人達の腹ん中 って思ってしまうからかな?
これもあれも自分の嫌いな人の言葉と錯覚してしまうんじゃない?


363 :可愛い奥様:2008/03/08(土) 11:19:43 ID:2nph1Toh0
ああ約束しちゃった・・・。なんか話合わなくなってきたし、
つまらんのよね。適応障害の薬の話や、病院の待合室
の話をえんえんされるのは飽きた。

364 :可愛い奥様:2008/03/08(土) 11:55:31 ID:nDPnp8iZ0
>>363
わかる…。
会うたび出てくる話題が同じだと「またあの話が出るんだろうな」と
会うの躊躇するよね。私の場合は仕事に対する愚痴・上司に対する悪口が延々。
鬱陶しい話ばかりだと帰る頃にはこっちがどんより〜になってしまう。



365 :可愛い奥様:2008/03/08(土) 13:53:29 ID:3T5QaJLB0
いるね〜そういう人。
会う度毎回姑や旦那の愚痴ばかりの人、会社の人の悪口。
食べてる時くらい口閉じたら?って思うし、やっぱ会う意味ないし疎遠になったな。

366 :可愛い奥様:2008/03/08(土) 14:25:46 ID:L2psj5k50
鬱陶しい話や悪口もイヤだけど自慢話ばかり聞かせる人も疎遠になる。
こっちが出した話題をさえぎってまで自分や子供の自慢ばかり。
実はフラストレーションだらけの人だったけどね。

367 :可愛い奥様:2008/03/08(土) 14:28:25 ID:GMuadSM/0
自分の自慢と悪口しか言わない奴、いるよね。
そんなのと付き合うのは時間の無駄です。


368 :可愛い奥様:2008/03/08(土) 15:28:04 ID:xQziYGxH0
あと、一見楽しい話題なんだけど、相手の事考えてない話題選ぶ人
もちょっと・・と思う。
お商売で一日たりとも外に出れない人に「旅行はいいわよ〜」とか
忙しい人にDVD見ろ、本読め、TV見ろ攻撃で、やんわり断ると
「向上心がない」とか。
彼氏居無い人に対して恋話とか、苦学生に身の回りのお嬢様自慢とか

369 :可愛い奥様:2008/03/08(土) 15:51:48 ID:Ayo9JgJU0
>>368
それは「ちょっと…」どころじゃないような。

自分の自慢じゃなく自分の知り合い自慢が苦手。
自分はこんなすごい人と知り合い(友人)なのよアピールはうんざり。
それさえなけりゃ善い人なんですよ。

370 :可愛い奥様:2008/03/08(土) 17:11:53 ID:PFIPBkHL0
自分は子有で友人は独身。
彼女は8年くらい某欧州に留学していた。

殆ど自分の話しを私はしないけど、たまに流れで「子供が」と出ると
「判らない世界の話はしないのが普通じゃない?」と言う。
それについてはああスマンかったと思うけど、
では、留学中に同居してるゲイ達の、女立場の方に惚れてるアタシっていう
話しはどうなのかと思う。
ゲイ同士カップルの女側が、本物の女をどんな視点で見てるかなんて、知らん。

私の家族の話は全てNGなのに、帰る時に
「ダンナさんに迎えにきてもらいなよ。ついでに送っていって。」というので
FOした。

371 :可愛い奥様:2008/03/08(土) 17:36:20 ID:71RyT+Zs0
「普通こうじゃない?」って常識はずれの人の例を出してくる会話ならいいけど
自分に当てはめられると腹が立つね。

あと、ずうずうしく変身してしまった友達はCOでよし!

372 :可愛い奥様:2008/03/08(土) 17:40:54 ID:L2psj5k50
>>370
そういう非常識な人はFOして正解。

ただ「某欧州」って・・どういう造りの地球かと思ってしまった。

373 :可愛い奥様:2008/03/08(土) 17:54:42 ID:dPe7855M0
>>370
知らない世界の話でも、面白いと思えればいいんだよね。
それはともかく、彼女には自分しか基準がないのかな。
そういう人は生きるのが楽そうでいいなあ。周りはたまったもんじゃないけどw
FOできてよかったね。

374 :可愛い奥様:2008/03/08(土) 18:03:14 ID:QnOOos/a0
>>359です
>>360さん
リアルな知り合いで、お互いブログ行き来してたのですが
私のブログに昔の彼氏の名前出してきたりで、こっちも引いてしまって
そっけないコメ返したら、向こうは腹が立ったのか自分のブログを
なんの一言もなく移動→今までのブログページもそのまま放置。
(彼女は自己中で、自分と反対意見、自分を批判するヤツは認めねー!って性格です)
ぺタ付けまくって彼女自ら広げたブログ仲間にも、
半分ほど放置で、一部にしか新しいブログ伝えず開始。
こないだ、その新たなブログ見つけて、内容みたら、
こっちのブログは今も確実にヲチしてる模様・・・
ネットの世界は、逃げてもそれでオッケーな部分もあるけど、
やっぱりネチケットってのもあると思うんです。
なのに彼女のやり方に、中退した時みたいに
いやなことからは逃げてTHE ENDって感じが未だ垣間見えて、
うんざりして付き合いたくなくなった。
向こうも、私を切りたいから移動したんだろうけど、
こっちを今も見てるってのが、不気味に感じて。

>>361
愚痴みたいになっちゃって、すいません。
そうですね、大人にならないとダメですね・・・
気にしないのが一番ですよね・・


375 :可愛い奥様:2008/03/08(土) 18:35:35 ID:71RyT+Zs0
>>374
それは不気味だね。アクセス解析はつけてないのかな?

ブログの世界は、嫌なことがあったら一方的に切るのはありだとは思うんだけど
切ったら切ったで、もうその相手のブログをこっそり見に行ったりしないのは
ネチケットかな?と思ってる。

その友達も、あなたのブログを見に来る時点でまだあなたに興味(愛情)を持ってるんだと思うよ。

376 :可愛い奥様:2008/03/08(土) 21:29:52 ID:suM1NQsL0
切ってくる相手ってのは、ヲチしてくるものだよ。
…見たければ見れば?と開き直るしかないかな。

377 :可愛い奥様:2008/03/08(土) 21:47:32 ID:O2MDXy/o0
ザ・スクープスペシャル
3月9日(日)午後2時〜3時25分

第三部 「御殿場事件第3弾・・・徹底検証!! 疑惑の『雨量ゼロ』」

http://www.tv-asahi.co.jp/scoop/


378 :可愛い奥様:2008/03/08(土) 22:15:31 ID:QnOOos/a0
>>374
>>374
>>375>>376さんレスありがとうございます。
特にアクセス解析はつけてないです。
切ってもやっぱり気になるもんですよね・・
ネット上だけの付き合いなら、ヲチ続行されるのも諦めつくんですが、
リアルな友達なんで、不気味な不快感がどうしようもなくて。
ウザイので、電話帳からも消去したので、
連絡を取ることはもうないとおもいます。
どうでもいい相手なので、どうでもいいとも思いつつ、
不快感はずっと否めなかったので、
こちらで聞いてもらえただけでも、ありがたいです。



379 :可愛い奥様:2008/03/08(土) 22:16:24 ID:QnOOos/a0
↑アンカーが変になっててすいません!



380 :可愛い奥様:2008/03/09(日) 06:45:44 ID:btnrMJT20
あー、気持ち悪くなってしまった友人がいる。
・学生→妊娠→中絶→別れ
・取引先からアタック→職業見て結婚→セクースレス→(出会い系や不倫を経て)離婚
・上記不倫相手とできちゃった婚(相手は結婚する気はなかった)
 →夫が不倫→SNSで知り合った人と付き合う(相手は既婚者かもしれない)
 →軽く見てた古い知り合いからプロポーズ(その男性は近場の女性に粉かけまくり)
 →プロポーズから日を置かずしてラブラブ

前夫も夫もSNSもプロポーズされた人も職業で選んでる辺りが、
そしてすぐに体を許す辺りがダメになってきた。

そりゃある程度社会的なアレで見ちゃうのはあるけどさ。
そりゃある程度打算みたいなのはある物なのかもだけどさ。

なんだかそんな人だと思ってなかったから戸惑っている。



381 :可愛い奥様:2008/03/09(日) 09:39:08 ID:UhT+6Ocl0
>そしてすぐに体を許す辺りがダメになってきた。
これ解る。
飲み会の後なんかに、酔ってすぐに身近な人を自分からホテル誘ったりして関係を持つ。
飲み屋であって声かけられた人にすぐ電話教えたり。
付き合ってる彼氏がいてもそう(その彼氏もナンパで知り合う)

私が同じ会社で過ごしたわずかの間にも何回も同期や先輩とそういう事してて。
同じ部の人にホテル連れてかれて殴られた、とか…お財布からお金とられてたって
怒ってたけど、その前にそういう状況に陥る身持ちのだらしなさについて考えないのかな?

彼氏が居ても他に好きな人が出来たと、何時間も電話や相談受けていて、振り回されてうんざりだった。
その後その人が駄目になったとたん「次は誰にしようかな…」って言葉にはもう呆れたとしか言えなかった。

避妊も適当だったらしくて、中絶。その費用も「親に返せって言われる」とか…
えっ?聞く耳疑ったよ。その彼氏は親に別れさせられたようだけど、
その後また、間をあけずすぐに同じ部署の人を飲み会の後にホテルに誘って押し倒して、
付き合い始め結婚。
今度は旦那が出会い系サイトに登録してる、Hな画像を保存してる、女好きで信用できない…
と相談が来た。もういいかげんにしてくれ結婚してまであんたはそうなんだ…と呆れきったよ。

私が当時付き合ってた彼氏も、飲み会の後に「このまま帰りたくない」と
誘われた事があったそう。
なんであんなだらしない人と友達だったのかと今では不思議。
その他モニョル事ほんとうに多数だったし、いいかげん堪忍袋の緒が切れて、不満が爆発したわ。

382 :可愛い奥様:2008/03/09(日) 09:50:02 ID:UhT+6Ocl0
ここも見てると思うけど、被害者面はもうやめたら?
自分が相手を傷つけたり、かなりズバズバひどい事言ってる事にも目を向けてほしいよ。
感情的になると自分が何言ってるか冷静分析できないようだけど。

383 :可愛い奥様:2008/03/09(日) 10:14:26 ID:Ivj0qGUPO
友達と会う時、全身チェックされて露骨にジーッと見てくる。新しい服着てお洒落して行くと気に入らないのか一瞬睨んだような目付きの後に笑顔で腹黒さが怖い。

384 :可愛い奥様:2008/03/09(日) 10:16:14 ID:Ivj0qGUPO
一緒に歩いてると必ず私を道路側に歩かせて自分は内側を確保。前から変な人が歩いて来て何となく危険を感じた時は私を先に行かせて自分は2歩下がって黙って道路横断してた時はビックリ。要領が良くて腹黒い人とFOした人いますか?

385 :可愛い奥様:2008/03/09(日) 10:29:56 ID:Wq7t7gYp0
相手がどれだけどう悪いかって、どうでもいいんじゃない?
嫌だなと思えばサヨナラすればいいだけじゃない?
そのほうがてっとり早い。

386 :可愛い奥様:2008/03/09(日) 12:21:53 ID:mjW/7o/Q0
月に3、4回くらいメールを送ってくる友人。
たまになんだけどデコメの時があって正直、迷惑。
あれって受信料?普通のより高いんだよね?
その友人以外でデコメ送ってくる人なんていない。
30過ぎてなんだか幼稚だし内容も流行りのお笑い芸人ネタとかで
こちらとしては全く興味がないんだよね。

でもごくたまにだし、お金かかるからヤメテって言うのも
貧乏臭い気がしてモヤモヤしてしまう。
書いてる内容は毎回同じ愚痴だし彼女からメールがくる度
イヤ〜な気持ちになってしまう。
一応、毎回返事は送ってるけどこちらからメールする事は
なくなった。徐々にFOしようと思ってる。

387 :可愛い奥様:2008/03/09(日) 12:28:09 ID:ZgBP8AX/0
>>386
どーーでもいい写メをガンガン送ってくる人いますよね。
「今日は暖かいです^^」(←庭の花の写メ)とか。

デコメも困る。一回くらいなら「あ、かわいいね。」で済むけど
延々とお笑い芸人ネタとかはねぇ。




388 :可愛い奥様:2008/03/09(日) 13:04:08 ID:rpajnuF80
受信にお金かかるから?

389 :可愛い奥様:2008/03/09(日) 13:06:46 ID:ZgBP8AX/0
続けてすいませんが自分の話。

昨年やっとFOした友人とはバイト先が一緒なため、
成り行きで他のバイトの子もも交えてランチを一緒にとる羽目になってしまった。
事情なんてもちろん他の人は知らないので、そ知らぬ顔で普通に振舞う私たち。

でも久しぶりに会って思い出しました。
その元友人は話題の中心になることが多く、明るく元気。
しかし話の内容は同じバイトに来てるほかの奥のことを
「あー、似たような茶髪のママ友って感じだよねー、あのへん(笑)」
「こないだ仕事一緒になった人、要注意〜wすごい細かすぎて疲れる〜。」とか
口ぶりと雰囲気から一見楽しい話題のようで実は人の揶揄ばっかり。

そうだそうだ、こういうとこがイヤだったんだなーと再確認しました。
ちょっと上から目線で、いつも人のうわさばかりしてたなーと。
そんで間違いなく自分のこともよそで言われてるんだもんね・・・・。





390 :可愛い奥様:2008/03/09(日) 13:32:44 ID:AtMK7jZb0
>>389
昨年やっとFOした友人と、最近ランチを一緒にとったってこと?

あと、写真は手動で受信するように設定したら?
あと、トメトメしいけど「すみません」のほうがいいと思う。

391 :可愛い奥様:2008/03/09(日) 14:52:22 ID:lvFt8Qd00
だらしない女が無理、私に出会ってすぐに体許しちゃ駄目だよ!って言いながら
自分は会ったその日にホテル行くのがしょっちゅうの女。
結婚してるのに何してんだよ!ってこっちが思ったわ。


392 :可愛い奥様:2008/03/09(日) 18:03:47 ID:3zutIMmK0
>>386-387
「自分はパケット定額に入ってない」と言ってみては?
その人はパケット定額に入るのがデフォと思ってるから
受信者が迷惑がっていることに気づかないんじゃないかな。
とはいえ、それだけのことじゃなさそうなのでFOも止むを得ないか。

393 :可愛い奥様:2008/03/09(日) 18:09:10 ID:qHEI3EHj0
>>386
>書いてる内容は毎回同じ愚痴だし彼女からメールがくる度
イヤ〜な気持ちになってしまう。

わかり過ぎるほど気持ちわかります。
こちらは愚痴オンリーではないけど、一方的な自分語りのメールを送ってくる。
毎回「だから何?」「フーーン」としかいえないような内容。
無視しているのは悪いと思い、一応の返信はしているけど
自分語りの好きな人って、話したい事をワーっと話せればそれで気が済むのか
こちらの送ったメールについてはあまり触れずに「じゃ出かけてくる」で
切るんだよね。あなたの方から送ってきたんじゃないの!とちょっとムカついたり…
この頃ではその人のメールだ、と思うたび「ハアーうんざり」の気持ちが強くなってきています。


394 :可愛い奥様:2008/03/09(日) 19:14:36 ID:9ekKMrD40
友達で頭いいし美人だし、仕事できる人が居たんだけど、隙あらば
エロトークになって、ちょっと普通の女性なら引くレベルのが居た。
でも何故か、男性から見たら「ちゃんとボーダーを守った上での外し」
みたいで、指示を得ていた。
飲み会で無理やり、持参の羽つき仮面を女の子に着せようとしたり
馬の頭付き帽をかぶせたり、ひとの秘密をバラしたりで、泣き出す子まで居る
んだけど、男達は面白がってるから、その人を悪者にするために
私達がどうでもいい事で嫌がっているみたいな、扱いになっている。
そのうちに、その人一人が集まりに呼ばれるようになり、私らはCOされました。
美人でそこそこステイタスも高いのに、空気だけ著しく読めなくて
大嫌い。
私と絶好されたことで、自殺未遂とかされたけどもう知らないって感じです。

395 :可愛い奥様:2008/03/09(日) 19:19:28 ID:mjW/7o/Q0
>>392-393
386です。
なるほど。パケット定額に入ってないっていうのは言いやすいですよね。
今度またデコメきたら伝えてみようかな。
こちらが迷惑してるなんて夢にも思ってないだろうなw

毎回、同じ愚痴に返す言葉が見つからないので全く別の話題を
振ってみてもそれに対しては「興味ありません」と返ってくる。
ムカつくわ。

外で会って話してる時にもケータイを弄り出して
こちらからは一度も「見せて」と言ってないのに
自分の旦那や姪っ子の写メを見せられた事もあるし。
何と言って欲しいんだろう?

今は離れた所に住んでるので会う機会がなくなったけど。
また来週あたりメールがきそうだな。疲れる。

396 :可愛い奥様:2008/03/09(日) 19:56:37 ID:8jS8gpT00
>>394
エロトークの時点で嫌。
そういう話しする人、嫌いだ。

397 :可愛い奥様:2008/03/09(日) 21:00:33 ID:rpajnuF80
20代も後半以上になってくると、エロトークって生々しすぎて気持ち悪い。
若気の至りですむのは初体験〜20代前半までかな。

「面白いエロトーク」出来る人って限られてると思うわ。才能がいるような気がする。

>>394
男と女のエロトークの線引きってかなり差がありますよね。

398 :可愛い奥様:2008/03/09(日) 22:59:32 ID:lvFt8Qd00
エロトークはまじ引く。飲み会で一緒に行った女の子がもうね、すごい下ネタ
全開でしゃべってるの・・・隣の席の人達の視線が本気で冷たかったよ。

私もこういう話題恥ずかしくないの?って言っても、全然〜〜と言うし、
そういう変なサバけたキャラなんかいいし・・下品だっちゅうの!!
上にも書いたヤリマン女のことです、もう付き合いはないけど、だらしない人は無理。

399 :可愛い奥様:2008/03/10(月) 02:47:14 ID:+3Yo5IAAO
まぁTPOと、話す相手や場所によるね。
まわりに聞こえるようなデカ〜イ声で話す子はありえない。氏ねば良いのに。

相手の旦那や彼氏を知ってる場合、あまりにも生々しすぎる話は聞きたくない。

400 :可愛い奥様:2008/03/10(月) 11:01:22 ID:0CvE/Xsd0
>>399
>まわりに聞こえるようなデカ〜イ声で話す子はありえない。

エロトークではないんだけど、過去のモテ自慢やその他もろもろの自慢話を
でっかい声で話す友達がいる。地声が大きい上に自慢話だと余計熱が入って
でかい以上にバカでかい声…。頭に刺さるような声とでもいうべきか。
その人が話しだすと必ず隣や周りの席の人がチラチラ見てくるんだよね。
「声、大きい!」というとその時だけは直る。しかしまた…orz
彼女の声に反比例してこっちは小さく小さく身をすくめてしまう。


401 :可愛い奥様:2008/03/10(月) 13:18:29 ID:nRKEYFK/0
>>400
それでもその人と友達でいるってことは
デカイ声自慢話を補ってあまりまる魅力があるってこと?
私ならFOしそうな気がする。
そもそも自慢話したがる人苦手だし。

402 :可愛い奥様:2008/03/10(月) 14:39:23 ID:0CvE/Xsd0
>>401
自慢話とデカ声を抜かせば性格はそんなに悪い子ではないんだよね。
「自慢してやろう」と狙って言うんじゃなく、考えなしに口に出るみたいだから
お経でも唱えているんだなと聞き流していればいいんだけど…
身をすくませた教訓から静かな場所では絶対会わない・頻繁に会わない事には決めてる。




403 :可愛い奥様:2008/03/10(月) 17:58:38 ID:NYdE3QuP0
なんかモニョル事・・・。
付き合って20年来の友人なんだけど、うちの旦那に
やたら会いたがる感じがいまいち腑に落ちない。
彼女は北の大地に住んでるので、用事で地元に帰ってくる
時にしか会わない。普段はメールのやりとりをしているから、
おたがいの近況は知っている。彼女は自分の旦那さんと上手くいってないらしく
、気持ちが冷めている感じがメールの文面から伝わってくる。
この前、珍しく彼女からかかってきた電話にうちの旦那が出たんだけど、
「私のこと覚えてますう?」ってなんか慣れなれしく話をしてた様子で、
その後の彼女からのメールで「久しぶりに旦那さんと話ができた、是非ぜひ会いたいです。」
とハートマーク付で送ってきた。自分だったら、友達の旦那さんとは親しくないから、
すぐに本人に電話を代わってもらうけどなあ。以前にも彼女と飲んだとき、
「私と飲んでるって旦那さんに言ってきた?」とか、やたら、旦那さんによろしくね、
なんて20年以上前に一回会っただけのうちの旦那に、いくら久しぶりとはいえ、
こんなこと言うかなって、くだらないけど気持ちがモニョッた。彼女、お水の経験有り。
どんな気持ちが彼女にあるのかな?

404 :可愛い奥様:2008/03/10(月) 19:29:00 ID:t39fuKkS0
>403
結婚すると友達付き合いが薄になる人が多いでしょ(私もそう)。
だから、家族ぐるみの付き合いを強調して、あなたといつまでも友達で居たいのか。
それとも人の物が異様に良く見える人なのかの、どちらかだと思うよ。
でもそういうのって、度が過ぎると感じ悪いわよね。
「一体なんなの?」と思ってしまうと思う。
あなたといつまでも友達で居たいと思ってるとしたら、あなたの話題や生の中心である
旦那さんとも仲良くして共通の話題が欲しいってのもあると思うよ。

あなたが旦那さん盗られそうで怖いという気持ちが少しでもあるなら、二度と合わせない方が良いかもね。
その代わりと言っては何だけど、今後も付き合いたいなら共通の話題を持てるようにしてあげたら良いんじゃない?
主婦なら誰でも参加しやすい家事の話題とか、当り障りの無い感じのね。
そもそも、浮気の心配なんて皆無な旦那さんならどちらでも良いと思うけど。

色々と長文ごめん。

405 :可愛い奥様:2008/03/10(月) 19:46:22 ID:cXkMhqk40
>>403
そういうカンって大事だよ。
私だったら会わせないかな。

406 :可愛い奥様:2008/03/10(月) 19:57:16 ID:fVX7Qu340
友達の旦那なんて、ヘタしたら、
「結婚式以来会ったことない」
みたいな人もいるわ。

会いたい友達の旦那なんて
正直言っていないなぁ・・・・・。
友達とは遊びたいけど。

407 :可愛い奥様:2008/03/10(月) 20:07:19 ID:veyUxUpM0
>>403
私だったら「あなた、私よりも私のダンナと会いたいの?」とか
思わず言っちゃうと思う、ウザいよ、そんな友達。

408 :可愛い奥様:2008/03/10(月) 20:10:09 ID:GVLB1vlXO
知人の旦那は出っ歯な上にでくの棒だわ

409 :可愛い奥様:2008/03/10(月) 21:04:20 ID:VF9/yFgXO
多分 被害妄想

410 :可愛い奥様:2008/03/10(月) 21:12:40 ID:JUki41BU0
被害妄想ではないと思うな。

人の旦那に会いたがる子の考えって大体分かりそうじゃん?
普段パソコンなどの電化製品を直してもらってる関係などじゃない限り、
他人の旦那に会うメリットなんて限られるくるよ。

FOを強く勧めたい!!

411 :可愛い奥様:2008/03/10(月) 21:31:42 ID:13IJh5iF0
まず、被害妄想かどうかは、旦那のスペックによる。

参考までに、私の周りの女友達で
自分の旦那は「モテる」「イケてる」と思ってる子ほど
旦那のスペックは低い。

本当にモテる旦那を持ってる人は自分でそういう態度を出さない。

412 :可愛い奥様:2008/03/10(月) 22:02:55 ID:yAlKeZeg0
>>411
完全に同意。以前社内結婚の妻側が
「○○さん(若い子)がうちの旦那に興味を示しすぎるので困る」
とボヤいてたが、大丈夫!部署中の嫌われ者だから!!だったことが。
どんだけいい男と結婚した気になってんのかと呆れた。
疑われた若い子も気の毒。妻が心配するほど大抵の場合旦那はモテナイ。
対し、本当にもてる旦那を持ってる人は自分でそういう態度出さないのも同意。
弱い犬ほどよく吠える、みたいなもんかと思う。
このケースの場合404の言うことがほぼ的中してるんじゃないかと思う。
遠方に住んでいるのに、わざわざかつての友人に頻繁に近況メールを
してくるあたりも現在あまり友がなく、古い友人に拘ってる様子が伝わるし、
それがなくても403のことが大好きで、距離に負けて離れたくなくて、
家族ぐるみを狙ってるんだと思う。旦那さんも巻き込んで、旦那さんとも
仲良くなれば403を離さずに済むとの企みがあると。
ここまで執着されることも若干気持ち悪いので引くけど、
これを色恋と捉える感覚もまたアレ・・・と思う。
「そういうカンって大事だよ」とか馬鹿かと思う。

413 :可愛い奥様:2008/03/10(月) 22:19:28 ID:dLwqPWs30
>>406
>会いたい友達の旦那なんて
正直言っていないなぁ・・・・・。
友達とは遊びたいけど。

だね。寧ろ友達は好きだけど、旦那…ちょっと苦手〜と
思う方が多いのが本音だな。




414 :可愛い奥様:2008/03/10(月) 22:24:34 ID:veyUxUpM0
でも、友達の夫だろうが上司のオサーンだろうが、とにかく
性別・男からは、女としてみてもらいたいーみたいに気合が
ヘンに入っちゃう女っているよ。
私の女友達にもひとりそういうタイプがいる。別に夫を取られそう!
とか思わないけど、なんで私の夫に媚びて「素敵ですねー!
理想の旦那様って感じ(with上目遣い)」みたいなうっとおしいのはいる。

415 :可愛い奥様:2008/03/10(月) 22:25:22 ID:iP+V2RKs0
>>412
どうかした?

416 :可愛い奥様:2008/03/10(月) 22:31:36 ID:BycUhPV70
30半ばで小梨なんだけど、まわりはほとんど子育て真っ只中。
ママ友と楽しそうに会ったりしてるみたい。
私は働いてるせいもあって、たまに会っても会話もチグハグで、
だんだん疎遠になってしまった。
ふと気付いたら友達と呼べるのは片手ほど・・・
なんだかすごく寂しい気もするけど、こんなものでちょうどなのかな。

子蟻さん友達のblogとかみると
ママ友達とランチとかお出かけとか楽しそうで羨ましい。

これからまた友達って出来るかな・・・

417 :可愛い奥様:2008/03/10(月) 22:48:06 ID:13IJh5iF0
>>416
できると思うよ。
無責任に答えてるつもりはなく、自分しだいだ。
友達欲しい!と思って自ら動けば絶対できる。

私の友達で40歳近い独身女性がいるけど、
見た目もきちんとかわいらしくして、いい意味の遊びを満喫してて
10代、20代の友達もめちゃくちゃ多い。

また、子育て終わった同世代の人もまた戻って一緒に遊んでるし、
とにかく楽しそうにしてるよ。
そりゃあ、彼女なり(独身女性なり)の悩みはあるみたいだけどね。

独身と既婚女性は許される遊びの時間もお金も違うだろうけど
結局は自分の行動ひとつだなあと思う。

私も今は妊娠中なので彼女としばらく遊べないけど、
落ち着いたら彼女と一緒にまた遊べたらと思う。実現できるかわからないけど。
彼女も「元気な子産んで、遊ぼうね!」と言ってくれてる。

自分や相手の置かれてる立場も大切だけど、
あまり何も考えずに楽しくしてる彼女を見ると、やっぱり自分しだいかな?と思うよ。

418 :可愛い奥様:2008/03/10(月) 22:56:45 ID:BycUhPV70
>>417
ありがとう〜
そうか、自分次第ですよね。
私も417さんのお友達みたいな、素敵な女性になりたいです
とても柔軟性のある人なんだろうと思います。

子蟻友達とは今は疎遠だけど、またつながるかもしれませんものね。
なんだか今が永遠に続く気がしてしまって・・・

お稽古事を通じていろんな人間と知り合うようにがんばります。



419 :可愛い奥様:2008/03/10(月) 23:15:08 ID:wl+hoVbh0
>403
否定意見もおおいけど、そうでもない時もあると思う。
私も深く仲いい子に、そうやって私のかかわりある男に
いつも興味を持って会いたがってた子がいた。
彼氏も会わせたし、男友達も。
でも、いつもなんか腑に落ちなくて
何がしたいんだって思ってた。でも、きっと思い過ごしだとか
被害妄想と思うようにしていた。

ある時、
私が「私、誰かを戦って取り合うのとか好きじゃない」
といった時
「なによ、女として戦おうよ、取り合おうよ。そいうの大好き」と
言われた。

思いっきり確信犯だったよ。でも、気付かない私もお人よしだと思ったが。
幸い、彼氏は友達みたいな子が一番苦手らしく
それが彼女にとっては苦々しかったらしく
どうしても振り向かせたかったらしい。あの手この手で会おうとしてた。

先輩の一人は、少し網にかかった感じだったが
そういう裏がばれたのか、相手にされなかったようだ。

とにかく人のものが欲しい病気の人はいるよ。

420 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 00:12:04 ID:KTBIAFrL0
>419
なんかわかる。
私の友人も友達の男にちょっかい?出してたよ。
別にその男が好きとかじゃなくて
「振り向かせたい」というか「奪う」というか
ゲーム感覚の友人がいたよ。
私は被害には合わなかったけど
やっぱり、その子には彼氏を合わせるのは嫌だった。
なんつ〜か、人の幸せを壊すのが趣味?みたいな感じがして
怖かった。
もうその友人とは、縁切したくなるような事があったので
私から縁を切ったけど。

421 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 00:16:54 ID:e6k4lCMw0
同意。カンは案外当たってる。
当たってほしくないと思う気持がある時ほど、かなりの高確率で。

422 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 00:37:16 ID:WlZJ8HGb0
幸福の被害妄想とでも呼ぶべきか

423 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 00:40:54 ID:5kVFn80T0
正直、妄想するのは個人の自由なのでいいとして、
その妄想を発表するのはネットの中だけにしておいたほうがいいと思う。

「あのコ、私の旦那を狙ってる」なんてガチで誰かに言っちゃうと、
それを聞いた人がここに

「女友達が自分の旦那を狙ってると思ってる子がいる。
旦那の顔見てから言ってほしい。」

と書きにきちゃうよ。

424 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 00:41:53 ID:hYQ30QLz0
人の好みはそれぞれ。

425 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 00:48:21 ID:e6k4lCMw0
普通の常識ある女は、必要以上に友達旦那に興味を示したり、接近しようとしたりはしない。
なぜなら、そんなことすれば友達に 誤 解 されるから。
上に書き込んでる人達は、自分の旦那に対する友達の言動に「普通じゃない」何かを
感じたから書いてるわけでしょ?
別れの挨拶代わりの「旦那さんにもよろしくね〜」くらいじゃ、そう長文は書けないってw

426 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 00:56:35 ID:5kVFn80T0
>>424
あれ?
好みの問題じゃなくて、どんなんでも人のものを欲しがるって話でしょ?
でも、ガチでそんな話されたら、「お前の旦那なんぼのもんだよw」って
思われることもあるって話だよ。

実際に手を出された場合の話と、「あの子ってうちの旦那のことを狙ってると思うの」段階では
聞き手も変わってくるからなあ。

ここでは何言ってもいいと思うけどね。
旦那の顔もスペックも他の住人にはわからないし、
一人くらいは妄想じゃない人もいるだろうし。

427 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 01:20:02 ID:aMFA2WMP0
「旦那さん優しそう」「旦那さんしっかりしてるねー」
「旦那さん話面白いね」的な褒められ方をされると普通に嬉しいが

「旦那さんっていい男ね」と言われるとモニョる。

428 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 01:42:53 ID:5kVFn80T0
「旦那さん優しそう」「旦那さんしっかりしてるねー」
「旦那さん話面白いね」

これは、褒めることがないときに使ったりする言葉だったりするけどねw
特に、彼氏や旦那の写真を見せられたとき、言葉に詰まると
「優しそう」ととりあえず言ってしまうw

429 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 02:56:16 ID:Ii+n05AJ0
友だちに旦那いい男って言われたら、わりと嬉しいと思うけどな。
いや言われたことないからわからんけど。

430 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 08:48:37 ID:DM/tgHFe0
>>428
>>429
確かに写真で「優しそう」だと、「お顔はイマイチ」って感じ
しますよね。でも、なんか、「いい男」って言われると
男として人のダンナ見積もるなよーとか思って気持ち悪くなる、
普通に「素敵ね」が一番嬉しいかな。前に酒井順子が
「ほめるが勝ち」というエッセイに「褒めようのないダンナや
彼氏を見せられたら「仲良くていいねー」と関係性を褒めるしか
ない」と書いていたが、この「関係性ホメ」、意外と無難に
いいかも、と思う。

431 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 08:56:58 ID:GaOU2sG80
うちの旦那はよく「いい男だね」「格好いい」って言われるし
私もそう思ってるから、普通は純粋に嬉しいよ。

ただ、言う相手によるところはある。
私はメンクイなので元彼も格好いい人が多いけど、
過去にちょっかい出していたコ(文化祭などで彼に抱きついたり)
に対しては若干警戒してしまう時もあり。

学生時代とはノリが違うし、
多少考え過ぎな部分もあるけどね。

432 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 09:04:48 ID:DM/tgHFe0
>>431
私も夫の外見が気に入っている(そして客観的に良いと思う)けど

そのー、ルックスがいいと思っても、人の旦那さんのことを
わざわざそういうのってなんかいい気持ちしない。
結婚式のときとかならいいけど、大人同士で容姿のことを
声に出して敢えて褒める自体…

あと、「いい男」っていう言い方が下品でいや。

ウホッってついてなくても。

433 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 09:05:02 ID:5kVFn80T0
「いい男ね」程度の言葉で牽制してたら
相当付き合いづらいというか、気難しい人になっちゃうよ。
「あらそう?ありがと〜」でいいんじゃないの?
男としての旦那を見積もるなというのが自意識過剰なんだと思う。

>>431
実際にちょっかい出してきたり、抱きついたりしてきたら
(この年になってそれはさすがにドン引きだけど)
それはもうCOでいいと思うよ。

434 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 09:06:53 ID:DM/tgHFe0
>>433
関西人の友達に初めて夫を会わせたときに「旦那さんオットコマエやなー」と
明るく言われたときは平気だったんだけど・・・「いい男」っていう
言い回しが多分いやなのと、これは被害妄想だけど「(あなたと
一緒になったのでたいしたことないと思ったらこんなに)いい男」と
言われてるみたいでちょっといやなんだよねー実際ある友達に
「どうやってこんないい男捕まえたの?」と言われたのがトラウマかも。

435 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 09:10:22 ID:5kVFn80T0
>>432
素朴な疑問。

ルックスを褒めるのがダメなら、何で褒めるのが正解なの?
勤め先?年収?服装の趣味?子育ての参加頻度?

「あなたの旦那、チ●ポでかくて良さそうね」はアウトだと思うけど、
結局、何で褒めたって、いい気持ちになる人はいるし、嫌な気持ちになる人はいるんじゃ?
これは良くて、あれは嫌って、すごいマイルールな気がするなー。

436 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 09:12:24 ID:5kVFn80T0
>>434
ああなるほど、「いい男」ってのがどうしても受け入れられないのね。
私も別に他人の旦那を「いい男ね」と表現したことはないけど、
言ったほうもあまり深く考えてないから(お世辞かもしれないし)、
その一言に執着して嫌な思いをいつまでも抱えないほうがいいよ。

「あーりがーとさ〜ん」でいいじゃん。

437 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 09:15:59 ID:0tsQMT6r0
>434
多少、意味に違いを感じるのは、私が関東の人間だからでしょうか。

男前→ルックス的にナイスな人(ルックス以上の意味は含んでいない)
いい男→条件も考慮に入れてナイスな人(条件のみ、ルックスのみの場合も使う)

「どうやってこんないい男捕まえたの?」というのは確かにムッとくる言葉だけど
あまりにもあなたと違う職種だったり違う趣味ばかりだったりした場合「どこで会ったの?」みたいな意味
で聞く場合もあるとオモ。
あなたの事を、旦那さんより下に見ての事とは限らないから気にしない方が良いよ。


私の旦那に「ラブレター」プラス「ラブコール(電話での誘い)」をして来た女友達…。
旦那は激しくウザがってた。
「君の友達なのに悪いけど、ダラダラされるのも嫌だからハッキリ断らせてもらっていいかな」
と言って断っていた。
そしたら私の所に連絡が来て
「あなたの旦那だって事は解ってたんだけど、好きな気持ちはどうしようも無かったの。取っちゃいそうになってごめんね」
…と、言われた。何だかネチョネチョした長話にムカついたので
「まぁ、いいからさ。謝るなら取ってからにしてよ」
と言ってしまった。

438 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 09:17:57 ID:DM/tgHFe0
>>435
ルックスはねー、別に友達の夫のルックス褒めなくても、と思う。
結婚式とか初対面のときならともかく、普通に久しぶりにあって
更に夫に会ったことのないほかの子にわざわざ「この人の旦那さん
すっごーくいい男なんだこれが」とか自分のみたいにじまんされると
殺意を覚えるwww 普通に「会ったけど感じよかった」くらいで
いいじゃんよーと思う。

>>436
それがお世辞じゃないらしく、そのとき夫が渡した名刺の
アドレスに勝手にメールしてきた。

439 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 09:21:37 ID:DM/tgHFe0
>>437
どこで捕まえたの?ときかれましたが、「職場の先輩と
付き合ってて今度結婚する」って以前から言ってたのに…
更に「職場恋愛? やっぱエレベーターでチューしたり
出張先に夜で?」とか突っ込まれて気持ち悪かった。

友達のキスとかセックスとか知りたがるのってキモイ。

440 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 09:23:41 ID:5kVFn80T0
>>438
>ルックスはねー、別に友達の夫のルックス褒めなくても、と思う。
>普通に「会ったけど感じよかった」くらいでいいじゃんよーと思う。

いやぁ〜
これはさすがにあなたの我侭というか、勝手な主張だと思うよ。
いっぱい地雷持ってそうな印象を受ける。

褒め方にあまり正解も間違いもないよ。
そりゃね、褒められ方によっちゃ、たまに「何コイツ」と思うこともあると思うけど
「他人の旦那を褒めるときはルックス以外で。『いい男』発言なんてもってのほか。」
っていうのは、あまりに周りがしんどいと思うわ。

441 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 09:24:21 ID:2cFX7VMA0
はいはい、ノロケはどっかよそでやっとくれ

442 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 09:26:16 ID:DM/tgHFe0
>>440
「いい男」なんて日常で言う? 水商売の女とか育ちの悪い人しか
使わない言葉じゃない?

443 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 09:27:42 ID:5kVFn80T0
ID:DM/tgHFe0は、後だししまくりの上に
だんだん何が言いたいのかわからなくなってきたよ?

後出ししまくってるその友人(同じ人だよね?)って、
もはや「いい男発言」とは関係ない話になっちゃってるじゃないかw

一応、流れでは、『人の旦那をいい男と表現するのがどうか』って話で、
その表現をした友人が、実はあんなこともこんなことも言ってきたんだっていうのは
直接この流れには関係ないと思う・・・

まあ、ID:DM/tgHFe0がその友人を嫌いなのはわかったけど。

444 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 09:29:30 ID:5kVFn80T0
>>442
日常で「いい男」と使ったことがあるか、今パッと思い出せないけど、
要するにあなたのその友人は水商売をしていたか、育ちが悪いのね?

じゃあその、水商売出身で育ちが悪い友人なりの褒め言葉だった
ってことでいいんじゃない?だめなの?

445 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 09:29:34 ID:DM/tgHFe0
>>443
でも好意を持っている人にも「旦那いい男」って言われるのは
やっぱりパス。とても品のないいいまわしだし、人さまの家族を
勝手に上目線で評価するのは失礼かと。「素敵」とかとちがって
「いい男」って、上から下、っていう目線で使う言葉じゃない。
目上の人や尊敬できる人間には言わない言葉。

446 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 09:30:42 ID:DM/tgHFe0
>>444
その人は普通の家庭で育った普通の人だったので、カタギの家で
育った人が「いい男」なんて、下品でびっくりしたのよ。

別の友達が自分の彼氏を「いい男」といっていたのも、のろけるんじゃ
ないよ、という意味じゃなくて、単純にその言葉に違和感を感じた。

447 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 09:33:45 ID:0tsQMT6r0
>>442
あっ…私は「いい男」って言葉自体は使うかも…

「ルパン一味で一番いい男は、やっぱり次元だわね!」

とか、そういう時ね。
これってあなたに言わせると水商売か育ち悪い女なのか…ちとガックリ。

スレチごめんなさい。

448 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 09:34:00 ID:5kVFn80T0
>>445
あなたは一体、女友達に自分の旦那をどう見られたいの?
あなたの旦那は、女友達にとって、目上の人なのかい?尊敬できる人なのかい?

じゃああなたの職場の社長さんが女の社長さんだったとして、
その人が「あなたのご主人、いい男ね〜」というのはおkなの?

女友達にとって、他人の旦那なんてそれこそ、
目上の人間でもなければ崇拝しないといけない存在でもない。
褒めるのにどこまで気を回さないといけないんだ・・・

それこそ>>426でも書いたけど、あんたの旦那、なんぼのもんよ?w
って話じゃないかなあ?

449 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 09:37:24 ID:5kVFn80T0
あ〜なんとなくわかった。
ID:DM/tgHFe0自身が、すごく人を見下す傾向があるんじゃない?

「いい男なんて言葉、使うのは水商売か育ちが悪い人よ」
「私の旦那を褒めるときに、目上の人や尊敬する人に対する言葉以外使用しないで」

プライドが高いのかな?

450 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 09:56:05 ID:0tsQMT6r0
>>449
あなたが反感持ってしまう気持ち、解るなぁ。
プライドが高くて自分の品性を保とうとするのは大事な事だと思うけど
あまり人に大して「◯◯は品が無いわよ」と言うのは、それこそ品格が無いかもね。

>>445さんが自分の旦那さんに色目を使われたようで嫌な気持ちになったのは解るけどね。

451 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 09:56:11 ID:WuoczP4P0
>>442
私も育ちの悪いヒトなんですね、ごめんなさいませ。

452 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 11:20:15 ID:3HD/EzkM0
ID:DM/tgHFe0・・・・・好感持てない。

褒められてるって素直に受けとってもいいんじゃない。
よっぽどプライドが高いか、人になめられたくない!とかいう虚勢を張って
生きている人を想像する。

>>450さんの意見に全く持って同意。
育ちが悪いだとか他人に対して簡単に思ってしまう人間の方がどうかと思う。


453 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 11:29:44 ID:aBjQkwZp0
水商売の人特有の男女の距離感ってあるよね。

私アレ苦手だ、実際疑似恋愛から本気に発展する人もいるし
やつらモテが自分の格上げると思っているフシがあるから、
私なら夫に近づけないかも

454 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 11:41:57 ID:0tsQMT6r0
>>453
自分の友達に水商売の人が居て、その子には旦那様には会わせないという事?
それとも旦那様には水商売の女すべてと友達になって欲しく無いという意味?

私の話で申し訳無いけど、私の友達でホステスやってる人は、逆に
「お金も貰わない男に媚は売らない」
というスタンス(とても付き合い易いという感覚)なので驚いた。

そういう仕事してて男が寄って来る場合、その殆どが体目的だという事を
ちゃんと知ってるのが、本当のプロだよね。
あなたの言う所の水商売の人はプロにも成りきれてない、いわゆる「中途半端な水商売女」なのだろうなぁ。

455 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 11:56:33 ID:fgW2kOTA0
>>454
最近のキャバ嬢にはそういう素人な「ただ酒を飲む店に座ってる女」が
多いらしい。客に気を使わせてナンボみたいな…

私は「いい男」という言い方は「うーん即物的、生々しい」と響きが
ちょっと気持ち悪いくらいでスルーできるけど、女友達のことを
「いい女よ〜」みたいに褒めたりしてるのは
なんだか苦手。「いい女」って、ブスだけどきっぷがいいとか
なんかキャラが濃そうで(太地喜和子のイメージ←中2のときに
親戚のジジイにそっくり!と言われ、どんなに素敵な女優なのか
調べたらがっかりした悲しい過去有り。芸能人に似てるって
絶対人に言うまいと誓った)

456 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 12:18:15 ID:hYQ30QLz0
>>455
そんな感じだろうね、キャバじゃなくて一度ホスト行ったことあるけど、
会話も下手だし下ネタとかだし、こっちが気使って場を盛り上げたし全く
面白くなかった、帰りたいって言ってるのに私の携帯を取って引き伸ばそうと
してたし・・最悪。

知り合いの人でホストにはまって毎回何十万使う人がいて、不倫もしてる人いたけど
呆れて縁切ったな。

457 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 12:34:44 ID:fgW2kOTA0
>>456
おじさんだと「若い子に気を遣ってあげるオレ」が好きでキャバに
通うみたいだけど(同僚とか見てると)、ホストは私もわからん。
仕事の義理で1度いって、ハマル人が本当に不思議に思えた。
あれならその半額以下の予算でそこらのお店に
気の合う女友達と飲みに行ったほうが楽しい。

458 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 12:46:29 ID:GYH2Z6TP0
>>437
 >「あなたの旦那だって事は解ってたんだけど、好きな気持ちはどうしようも無かったの。取っちゃいそうになってごめんね」
 …と、言われた。何だかネチョネチョした長話にムカついたので
 「まぁ、いいからさ。謝るなら取ってからにしてよ」 と言ってしまった。
にワロタw


459 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 15:36:34 ID:d/vFLnjx0
私もワロタw

「取っちゃいそうになってごめんね」は
「取ろうと思えば実際にできたんけどォ〜♪」って感じするしねw

460 :403:2008/03/11(火) 16:00:12 ID:iwUED2kP0
404さんから下の方、私のつまらない愚痴にレスありがとう。
被害妄想かなと思ったりしたけど、彼女の性格からして・・・。
新しく入った職場で、年下の男の子と直ぐに親しくなって、冗談で腕を絡ませて、
「私たち付き合ってるの」と言って、周りの反応を楽しんだり、
飲み会の席でのハレンチな行為(スカートの中に手を入れられた)を楽しかったと言ったり
酔っ払って男の人におんぶして家まで送って貰ったり、
男ににゃんにゃん甘えて物を買って貰ったのも知ってるし。←これは昔の事。
それでまあ、お互いの旦那のタイプは正反対だと思う。うちは公務員で外見は別に普通だけど
実年齢よりは若くみられる。家事一般できるし生活するにはありがたい旦那である。
相手の旦那さんは、お金にルーズで借金があり、子供の学資保険にも手をつけてしまう
パチンコが趣味だという。そして酒を飲むと子供に当たってストレス発散するらしい。
お金がらみで喧嘩をすることが多い。最近のメールは、旦那さんの悪口もあり冷めている感じを受ける。
自分としては彼女を嫌いではないので(会えばそこそこ楽しく遊べる)付き合いを止めることはないと思うけど、
んー、彼女の男への接し方がねえ、モニョル。もうすぐ地元に帰ってくるので会うことになるけど、
旦那に会わせるかどうか・・・。ちょっと会わせてどんな感じか見てみたい気もするなあ。
会ったらどうでるか。ちなみに私と彼女は40代です。

461 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 16:04:56 ID:DkIgtmXa0
>>348
断るのが下手な人がいるんだよ
あと、誘うほうが断れないように追い込んでいたり
弱っていると、誘い文句が「要求」に聞こえることもある

ドタキャンや遅刻の常習で社会生活に支障をきたしている人間のほうに
落ち度があるし、仕事なら首になって当然だと思う。
首になるのが怖いから、体調が悪くてもなんとか出勤したり
締め切りに間に合うようにやりくりするわけだし。

でも友達づきあいと仕事を同列に語るのは難しいと思う。

462 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 16:07:08 ID:NLByVhBT0
>「取っちゃいそうになってごめんね」
それってすごい見下し。

463 :403:2008/03/11(火) 16:09:57 ID:iwUED2kP0
続きでスマソ。
自分の気持ちは、425さんの言ってくれた事に一番近いです。
普通そんな人の旦那に関心向かないよなあ。

464 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 17:01:00 ID:928MaxAx0
>>403
元の書き込みとあわせて読むと、あわよくば・・・みたいな気持ちなくもないかも
しれないけど、どちらかというと穏やかなあなたたちの夫婦関係に嫉妬してる気持ちの
方が大きいんじゃないかな?もし本当に奪おうと思ってるなら、あなたに気づかれない
ように近づくと思うんだよね〜。なんかあなたの視線を意識した行動に思える。
おそらく403友の夫は恋人関係のときは遊びが上手で刺激的なタイプ。でもいったん家族
になると女をチヤホヤはしなくなってしまうんだろうね。
403さんは意識してなくても彼女に自分たちの夫婦のよさを感じさせるような言動してる
かもしれない。幸福に欠乏してると他人のそれに敏感になってしまうから。

>ちょっと会わせてどんな感じか見てみたい気もするなあ。
好奇心程度ならやめたほうがいいと思う。もし彼女とうまくやりたいと思ってるなら、彼女
の愚痴をたっぷり聞いてあげることで彼女のストレス発散させたほうがいいと思うよ。
それが嫌なら友人関係自体やめたほうがいいかもね。

465 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 17:31:04 ID:Csjm8VZR0
私と夫は40代で大学の同級生。
腐れ縁のA子も同じ大学の同級生なんだけど1年生の時に夫に振られてる。
卒業後に偶然再会して私と夫は結婚したんだけど
A子は自分よりブスの私が夫と結婚したのが許せないのか
周期的に私たち夫婦にちょっかい掛けてくる。
例えば、私とA子で飲み行った帰りに我が家に来ると私の目を盗んで
もう寝てしまってる夫のベットに潜り込んだり
別の日なんか夫がお風呂に入ってるのにシャワー貸してと裸で乱入。
夫がすっかり怯えてしまいA子は我が家に立ち入り禁止になったよ。
先日、久しぶりにA子と会ったら10才年下のダンナが浮気したらしく悩んでいた。
色々話をしたんだけど最後に「お宅のダンナも絶対に浮気してるよ」と言われたりして。
私がA子を切らない理由が自分でも分からんわ。



466 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 17:37:10 ID:h+VAjIxB0
あのー、だんだんスレチ風味になってない?
女性同士の友情とかおつきあいの話じゃなくなって
旦那に色目をつかう・使わん認定の話ですか
まぁ熱くなる気持ちもわからんでもないが

467 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 17:38:35 ID:syJAeu9V0
>>465
Sなんじゃないのw?
怯えてる旦那に快感を覚えるとか、逆にMとか?
どっちにしても変ってるw

468 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 17:38:56 ID:9073QN/I0
女の友情なんて皆無に等しい。
それに気付かず金と時間を使い更に虚しい。
そうして年を取っていく。

むーなーしー

469 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 17:45:22 ID:hYQ30QLz0
男が絡むと友情壊れることあるしね〜
もろいよ。

470 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 17:47:34 ID:vYNAF60L0
最近お金使わされて(ご祝儀)見下されて詮索されて虚しいことになってるorz

471 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 18:24:24 ID:DkIgtmXa0
>>468
私もむなしい。
良いことや幸福には寄ってたかって叩いたり盗んだり、
悪いことや不幸があれば、ここぞとばかり人のせいにする。

会話になっているようで実は「ひとりごと」でしかない付き合いが
あまりにも多い。
お互いに思い込みで自分の都合の良いように相手を解釈して
損をするか得をするかで友達かどうかを判断する。
利用価値があると思うと、友達ジャンとすりよる。
思い通りに動かないと分かると敵になる。

結局、ビジネスなんですよ。
友達、とか友情、とかいう言葉をあてにすると心の目が曇ってしまう。

472 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 18:55:41 ID:CUQU/yDn0
>>455
>芸能人に似てるって
>絶対人に言うまいと誓った

話逸れるけど同意。「芸能人の誰それに似てる」って話題、ついていけない。
友人A子がうちの旦那の事を「芸能人でいうと誰に似てる?」って聞いてくる。
そんなこと考えた事ないと言っても、しつこくしつこく聞いてきて閉口したなぁ。

473 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 19:25:34 ID:E6Jex82q0
もう、チョウ・ヨンピルに激似とか言っておくしかないね。>>472

474 :403:2008/03/11(火) 19:51:59 ID:vXoep9Ee0
>>464
もし本当に奪おうと思ってるなら、あなたに気づかれない
ように近づくと思うんだよね〜。なんかあなたの視線を意識した行動に思える。

うん、本気で盗るなんてないと思うし、住んでる場所が離れてるから関係を持とうって
可能性は低いっていうか出来ないと思う。まあ社交的な性格で、話すと気さくで楽しい私を
アピールしたいだけかもしれないしね。でも、旦那に自分のこと気にかけて欲しい的なものを感じるんだ。

自分たちの夫婦のよさを感じさせるような言動してるかもしれない。
幸福に欠乏してると他人のそれに敏感になってしまうから。

これもあるのかもしれないなあ。でも、うちもいつも円満ってばかりでもないので、
我が家の恥も話してるけどね。逆の立場になったら、相手の平穏ぶりをいぶかしく思う
こともあると思うし、気持ちの微妙な揺れを感じてる。

面白半分に会わせるのは止めようと思う。




475 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 20:47:33 ID:/8UDqYFf0
>>471
ビジネスって何となくわかるな。
お互いが良い取引会社であろう、って尊重し合えればいい関係が築けるかも?

ちょっと妊娠しづらい友達が、私が先に妊娠したとき、羨ましくてどうしようと思っていたことを
話してきた。
で、今はお互い二児の母で、私は男2人、友達は男女1人づつ。
今度は私が、女児羨ましいな〜と思っている。
でも、羨ましいのが妬みにまで発展しちゃったりすることもあるけど、そんな自分を戒めたりも
していることをお互いが何となくわかっているから、持ちつ持たれつで仲良くやっていってる。
抜きん出たときにも、傲っちゃダメだって自戒したり。

そんな友達関係ってヘンかな、と思ったりもするけど、全く何も比較し合わない、中学からの
趣味の友達がいるけれど、その人とは楽しくて癒しを感じるけど、たまに物足りなく
感じるときもある。
何かよくわからないレスになっちゃったけど、私は女友達は大事だな。

476 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 21:01:47 ID:WV1PfwMW0
>>475
ウラヤマシス


477 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 21:54:24 ID:DkIgtmXa0
>>475
今後とも良いお付き合いが続くとよいですね。
きっと続けることができそうな気がします。

478 :1/2:2008/03/11(火) 22:31:49 ID:wMviJK2p0
友人(毒女)が3週間前に国試を終えた。

卒業試験→国家試験までの間にその友人に色んなトラブル(主に色恋沙汰)があり、
ほぼ毎日のように電話で泣きつかれ、愚痴をこぼされ、ときには3時間も電話に付き合った日も。
色恋沙汰以外にも大学の人間関係の愚痴も多々。例えば、

【○○ちゃんって子は、自分が困ったときは私にメールや電話をしまくってくるけど
困った状況から脱したら、パッタリ連絡が来なくなる!ムカつく!】

といった内容。

まあ、そんな愚痴もホウ、ホウと聞いていた。
ひたすら医師を目指す彼女を私は心底応援していたので、
合格祈願のデコメールを送ったり、手紙で「あと少しだね!よくここまできた!」的な
メール等を送り励ました。彼女も「めっちゃうれしい(涙)ありがとう」と、言ってくれた。

試験の前日も試験会場近くのホテルから「いよいよ明日だ〜緊張する〜」ってなメールが来たから
励ましのメールをした。そして「メールのやり取りのおかげで気持ちが落ち着いたよ、ありがとう、がんばる!」
と返信がきて、そして3日間にわたる国試がようやく終わった。

479 :2/2:2008/03/11(火) 22:33:05 ID:wMviJK2p0
終わったわけだが。

3週間経っても、彼女から メ ー ル 1 通 来 や し な い 。

結果はまだ発表されていないが、私だったら
「おかげさまで無事に試験終えました!応援ありがとう!」とメールか電話するけどなぁ。

こちらから「おつかれさま。どうだった?」ってメールしようとも思ったのだが、
もしあまり出来がよくなかった場合、刺激してしまうと思いそれは控えた。

あー。真面目に応援してた自分がバカみたいだ。
散々愚痴聞かされた、【自分が困ったときだけ泣きついてくるトモダチ】って、
おまえの事じゃん!と思った。

試験が終わって、開放的な気分になるのはわかるが、
なんて自己中なヤツなんだろうと思ってイラつく。
今頃、散々色恋沙汰で悩んでいた例の彼氏と遊び呆けているんだろうな。。

ケッコウ長い付き合いだったんだけど、コレを機にCOもしくはFOしようかと。

480 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 22:37:44 ID:nwA+jDOD0
マルチイクナイ

481 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 22:46:09 ID:/8UDqYFf0
>>476-477
ありがとうございます。
でも、羨ましさが妬みになってしまっているときの、友達に対する
疑心暗鬼の感情って、自分でも醜くて嫌になるときがあります。
そういうときは、お互い様だ、自分も友達に不用意に不快にするような
発言をしてしまっていて、それを許されているかもしれない、と
考えるようにしています。
自分の現状のちょっとした不満(私は女児が欲しいこととか)は、
友達のせいでは決してないので、それを表に出さないように、と
心がけています。

若い頃は、彼氏と関係が上手くいっていないことを友達に八つ当たり
してしまったことがあったりして、友達をなくしてしまったことがあるので、
同じ過ちはしたくないなと思っています。

482 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 22:51:27 ID:wMviJK2p0
>>480
あっちだと微妙に板違いな気がして…。

483 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 22:55:59 ID:wzRaA9k10
>>478-479

3週間連絡無しって…。
申し訳ないけどあなたの事、ただ愚痴専用のはけぐちだったのかもね。
友達じゃないよなー、そんなの。
また何か困ったときにそいつから連絡来そうだけど、華麗にCOで。

484 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 23:15:24 ID:hYQ30QLz0
困った時のみ連絡してくる子いる。旅行の出先からビデオの録画しといてやら
ネットでレシピ調べてくれない?とか。利用されてるんだなとだんだん腹立ってきて
COした。

485 :可愛い奥様:2008/03/11(火) 23:54:12 ID:h+VAjIxB0
すごく好意的に解釈すると
試験の結果がでてから報告しようとしてる。。。とか・・・
あきらかに失敗した風味で、恥ずかしくて連絡できないとか。。。

486 :可愛い奥様:2008/03/12(水) 00:45:07 ID:9ulyur1L0
試験のできが悪くて落ち込んでるというのも考えられる。
COやFOはあなたの気持ちひとつでできるんだし、
あせらず待ってみてもいいのでは。

487 :可愛い奥様:2008/03/12(水) 00:48:47 ID:sjXatfky0
>>478
今までうっすらと「自分ばっかり彼女の面倒見てるなあ」っていう気持ちがあったとか?
彼女があなたの支えになってくれたことはなかったの?

今回のことは、少なくとも結果が出るまでは結論を控えてもいいかもなーと私も思うよ。
でも、「私はいつも面倒見ているだけだな」っていうのがベースにある気持ちだと、
この先もそれが強まっていく一方かもしれないね。

488 :可愛い奥様:2008/03/12(水) 01:26:18 ID:YHyoM5YJO
友達というか、昔通ってたプロ育成レッスンの同期の何人かなんだけど
考えられない人が多い。
私が他のスクールや先生にもついていると、情報を欲しがったり
その先生を紹介してくれとか言う。
最初は良かれと思ってこっちだって糞忙しいのに、
レッスン内容について答えたり先生へ取り持ったりした。
考えられない奴1:私が糞忙しい時に、私と同じ先生につきたいから紹介しろと
質問含めてメールを何通も寄越す。
紹介した後初めて会った時開口一番、「最初からついてた先生に
他の先生にもつくって知られたら嫌だから、元の先生には言わないでね」
↑こんな奴でも一流企業の社員。先ずはお礼の言葉じゃねえの?
その2:私のしているレッスンに自分も通いたいから一緒に連れていってくれ
と言ってくる。時間など決めるからメールしてくれとこちらが言ってあるのに
前日24時までメールなし。
仕方なくこちらが行けるか行けないか、行けるなら何時にどこへ待ち合わせか
全部お膳立てしてメールしたら返ってきたのは昼過ぎ。
見学の帰り道も失礼発言連発。

こいつら本気でやる気なんかないじゃん。
人をダシに情報ゲットしようとか、いい思いしようとか思ってるだけ。
プロ目指しててどん

489 :可愛い奥様:2008/03/12(水) 01:31:40 ID:YHyoM5YJO
プロ目指しててどんだけ他力本願なんだよ。
同期、顔見知りをタテに、友達面して情報やおいしい部分だけゲットしようという
その性根があさましい。
あまりに腹立たしいのでそいつらとはフェードアウトします。
と続きましたスマソ。

490 :可愛い奥様:2008/03/12(水) 02:51:55 ID:SER1R0rt0
大学の頃の友達?が結婚することになり、披露宴に来て欲しいとメールが入った。
グループでつるんでた仲間の1人だったんだけど、実際2人で遊んだこともなければ特別仲がいい訳でもなく・・・
会うのも年に2回くらいなのにほんとに行っていいものなのか??
と言うか行きたくねー!
数合わせ?

491 :可愛い奥様:2008/03/12(水) 02:56:20 ID:xfQf0Msi0
>>488
何のプロ??

492 :可愛い奥様:2008/03/12(水) 03:05:40 ID:v7d4nlN8O
>>490
数合わせが嫌なら行かなくていいと思うよ。
私なら行かない。

493 :可愛い奥様:2008/03/12(水) 03:14:33 ID:tUYEgqQf0
>>479

いやー忙しいんだとおも。それしかない

子供が受験の間中一年間うんともすんともな子がいて
「まあどこうけるか知らせたくないんだろうな」と思ってた
「受かってから受かったトコだけ言いたい」気持ちとかさ
あそこすべったんだーとおもわれるの嫌な気持ちとか。

でこんどはこっちが受験期のときに
数ヶ月に一度は近況をしらせてたのだが
あまりちょくちょくは入れなかった(同じよな理由で)
でも、半年間無視されたとシカトされたんで「えーなんだよそりゃ」って感じ

でも試験前後ってやはり忙しいんだよねー色々と。
試験合格→就職だろっし 一番いそがしい時期で
友達とのごちゃごちゃ悩んでるヒマもなくて、相談する事もないんでしょー。
ただ「愚痴きいてくれてありがとうあなたのおかげよ(涙」なんて夢想は
絶対実現しないと思うw




494 :可愛い奥様:2008/03/12(水) 05:14:49 ID:3uwMNYCv0
鬼女は強欲で汚らわしい豚
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1158940485/201-300
鬼女板がキモいと思う人の数→
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1161012442/501-600
終わった祭りにしがみつく鬼女どもの生態観察
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1203485017/301-400
【既婚女性板】鬼女スレヲチ【イタイ奥様】
http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/net/1204185207/1-100
【皇室に】基地害鬼女ヲチスレ【害をなす】
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1197683712/601-700

495 :可愛い奥様:2008/03/12(水) 09:02:06 ID:E6SieKtK0
朝の9時過ぎに遊びに来た・・・。前の日に遊びに行っていいかと
いうメールが来て、いいとは言ったが、まさかそんな時間に来るとは
思わなかった。正直むかついた。

496 :可愛い奥様:2008/03/12(水) 09:18:06 ID:NiSXUHQG0
>>478-479
その友達の試験の結果が出るまでもう少し待ってみたら?
試験の出来が思ったようじゃなくて落ち込んでるのかもしれないし、
その彼と遊び呆けてるっていうのはまだあなたの想像に過ぎないでしょ?
今回の流れ以外になにか不満があったのなら別だけど、
安易に関係断ち切っちゃうにはまだちと早いかと。


497 :可愛い奥様:2008/03/12(水) 10:10:51 ID:xSk7nD5fO
>>478-479
私の場合は子どもの受験がきっかけだったなあ。
友人は、かたくなに自分の子の受ける学校は秘密にしてた。
受験終わったこちらからイロイロ情報はもらいたいらしく
根掘り葉掘り聞いてくるのに、とにかく秘密。
受かったらすぐ「○○校に受かったよ〜」とメールがきた。
それは義理固くて嬉しかったんだけど、結構自分の子の受験校を教えてくれる友人たちもいる。
ひたすら受験校がバレないよう警戒し、気をつけて私と会話をしていた
その友人とは全然違う。
なんかこの先も腹のさぐりあいみたいなことをするのは疲れそうなので、
FOさせていただくことにした。
彼女自身がわりと高学歴なので、
偏差値へのこだわりがすごく、もう疲れた。
長文&駄文ごめんなさい。言いたいことがまとまらない。

498 :可愛い奥様:2008/03/12(水) 12:02:51 ID:AkUamUTB0
子供の立場に立つと、自分の友達にぺらぺら受験校とかをしゃべる親より
友達関係がぎこちなくなってもそのへんを死守してくれる親のほうが
絶対いいなー。

499 :可愛い奥様:2008/03/12(水) 12:49:53 ID:xSk7nD5fO
>>498
それはそのとおりです。
でも、それなら情報だけはしっかり得よう、とはしないでほしい。
「どこ落ちたの?落ちた学校は模試の判定はA?B?C?参考にしたいから教えて!」と聞かれて、
つい答えてしまった。子どものプライバシーなのに愚かだったな。
大学受験もこのノリはもうイヤだから静かにFO。


500 :可愛い奥様:2008/03/12(水) 13:06:10 ID:BqLnyDIG0
友達に対して失言してしまったのが気にかかっている。
今日、謝る電話してみよう。
でも、直接友達に不愉快だったって言われたわけじゃないんだよな。
ただ私が、後になって「あの発言はマズかったな」って反省しているだけで。

久しぶりに友達数人と会って、楽しくてテンション高くなっちゃった自分が
恥ずかしい。
今度から気を付けよう。
そして、今回のことをよく謝ろう。

501 :可愛い奥様:2008/03/12(水) 13:51:27 ID:xjtYLwwZ0
子どもの立場に立つと、受験校と初潮のことは言って欲しくないな。

502 :可愛い奥様:2008/03/12(水) 14:02:34 ID:AkUamUTB0
>>501
そうそう、初潮含めた第2次性徴系のことを軽々しく言われるのが
イヤだったな、親類のおばちゃんとかに。
「おっぱいおっきくなったのねー生理もうあるでしょ」みたいな。
女友達と関係なくてスマソ。



503 :可愛い奥様:2008/03/12(水) 14:08:16 ID:eAVFUsEk0
>>500
自分も昔やっちゃったことがあり手紙を書いたよ。
素直に謝ればきっと通じるよ。

504 :可愛い奥様:2008/03/12(水) 14:08:32 ID:EyGj+pGJ0
>>502
つ「おばちゃんは、もうあがった?まだ生理あるの?」

505 :可愛い奥様:2008/03/12(水) 14:22:35 ID:xjtYLwwZ0
>>504
言ってみたい wwwwwwwwwwwwwwww

506 :可愛い奥様:2008/03/12(水) 14:23:13 ID:AkUamUTB0
>>500
早めに謝っちゃったほうがいいかもね〜。
悪気が無くて、とかいいわけがましくしないで「失礼なことを
言った私が本当に悪かった」と潔く謝れば大丈夫だと思う。
傷つくことを友達に言われると、言われたことそのものもイヤだけど
「こんなこと言ってもいい」とバカにされてるのかな、と私なんかは
悲しくなるので(舐められてる?とか)、スムーズに謝ってくれれば
ただの失言なんだな、って思える。

507 :可愛い奥様:2008/03/12(水) 14:25:57 ID:AkUamUTB0
>>504
私も言ってみたいwwwww

508 :可愛い奥様:2008/03/12(水) 14:39:04 ID:BqLnyDIG0
>>503>>506
レスありがとう。

勝手に「あれは失言だった」と思って謝るのも、かえって「バカにしてる?」って
思われちゃうかも、と謝る気持ちが決まっていながらも悶々としてます。
失言の内容は、旦那さんが鬱で休職中の人、旦那さんが求職中の人との集まりの中、
「○○(他の友達)の旦那さんは休日出勤や平日も午前様したりしてるけど、
すごい稼いできてくれるんだって。うちは定時でありがたいけど、稼ぎは少ないんだ。
どっちがいいとは一概に言えないね」
という無神経なものです。
不安や気苦労がある人の前で、会話の流れでとはいえ、お金のことや
育児の手伝いの有無に触れるようなこと、言わなければよかったな、と後悔しています。

509 :可愛い奥様:2008/03/12(水) 14:41:17 ID:AkUamUTB0
>>508
そ、それは、人間性を疑われてもしょうがないレベルの失言だね…
お金の話とかってそもそもあんまりいいものじゃないし(服の値段程度
ならいいけど、お給料って生活レベルを物語っちゃうし)、
夫が失業中に「稼ぎが少ないんだ」って言われるのはな…
謝られても許せないかも(ごめんもっと軽い失言だと思った)

510 :可愛い奥様:2008/03/12(水) 14:55:19 ID:xjtYLwwZ0
>>508
それは謝るよりも

「もともと 天然 KY バカで 悪気がない 人間」

のフリするほうがいいかも。

謝られても、彼女らの旦那さんの鬱が治ったり、仕事が決まるわけでもないからさ。
忘れたふりして、これからは気をつけるだけでいいんじゃないかな。



511 :可愛い奥様:2008/03/12(水) 15:05:05 ID:ujE63Wtp0
旦那の話、子供の話、給料の話は話題に出さないし、
相手が言わない限りは聞かない。
どうしても自分の生活を基準に話してしまうし、碌な事にはならないから。
趣味が合う友達だと趣味の話で盛り上がれるから楽だわ。

512 :可愛い奥様:2008/03/12(水) 15:35:25 ID:cTWJdgV70
>>508
下手な謝り方したらドツボにはまるよ。

508さんに悪気があったか無かったかは相手が判断すること。
その判断が508さんにとって酷なものだったら逆効果だと思うよ。

謝りたい気持ちはわかるけどその話題に触れることにより
相手の気持ちを逆撫でする可能性もあることを心に留めて置いたほうがいい。


513 :可愛い奥様:2008/03/12(水) 16:01:11 ID:G9G4Syc00
>>512
同意

相手の気持ちを逆撫でする可能性の方が高いと思う。
その話題にはもう触れない方が無難なのでは?

514 :可愛い奥様:2008/03/12(水) 16:09:51 ID:Dq5Lj+Ok0
旦那が無職中とかで自分に余裕がない時は友達の集まりとか
避けたほうが無難だね。
相手にも色々気をつかわせるし、何気ない言葉に敏感に反応しちゃうから。
と旦那が無職中でなんとなく幸せいっぱいな友達と会うのが億劫な私は
思ったよ。

515 :可愛い奥様:2008/03/12(水) 16:13:22 ID:AkUamUTB0
旦那が無職中だけど私が稼いでるからいいや、と明るく出向いても
「大変なんでしょ?」と同情したがる人もいるしね…
(私がそうだった。「まあ彼が主夫でもいいやー料理うまいし」と
軽く冗談っぽくいって話題変えようとしても「活動してるの?」とか
「資格のない仕事だからどうしようもないんじゃない?」と
私に悩んでいてほしそうに振ってくる人がいちばんウザかった)
確かに何かフォローしようのない厳しい状況のときは他人に
会わないほうがいいかも。

516 :512:2008/03/12(水) 16:14:35 ID:cTWJdgV70
>>508
なんとなくキツイ書き方になったけどゴメン。
私は508さんと同じ立場になり謝って反って問題を拗らせたことがあるんだ。

512では書き足りなかったけど

508の文を読むと誠実な感じがするし日頃からそういう感じなら
相手が悪くとっていない可能性もあると思う。

508を読むとかなりな失言に感じるけど
状況によってだいぶ違う。

例えば508さんとA(夫失業奥)、B(夫休職奥)
の三人で話をしていたらかなりキツイ状況。

508さん、A,Bの他に大勢居て、
A,B方たちと違う人たちとの話の流れで出たものだと
失言には違いないがかなり前者とは違った状況と思う。

517 :可愛い奥様:2008/03/12(水) 16:21:44 ID:Tz8fty430
なんとなく、508山河もしも勇気を出して
「失言だった、ごめん。」と言えば
「え、そんな事気にしてないよ?」と、
返してくれそうだけど、お友達。

まぁただ自分だったら「気にしてないよー」といいつつ
一生忘れない

518 :可愛い奥様:2008/03/12(水) 16:24:59 ID:AkUamUTB0
508さんの今までの言動が相手にどういう印象を与えてたかでも
変わりそう。今まで、人並みのデリカシーがあって普通に信頼
されていれば「言っちゃいけないことを言っちゃったのね」と
一応スルーできるかもしれないけど、今までも、相手にとって
ちょっとイヤだなーというところが508さんにあったら
「508ってそういえばこういうところもイヤだったんだよなー」とか
悪感情が増幅するかも。

519 :可愛い奥様:2008/03/12(水) 16:26:09 ID:AkUamUTB0
まあ、私も507さんと同じで一生忘れないと思うけど、そこまで
言われたら正直。
今度会ったときにまた508さんがノリノリな感じだったら「稼ぎの
少ない旦那さん元気?」とか「残業しないでヒマな会社なんだね旦那さんの
ところ」みたいなことを感じ悪く言っちゃうかも。

520 :519 :2008/03/12(水) 16:26:32 ID:AkUamUTB0
ごめん、507さんじゃなくて517さんだ。

521 :可愛い奥様:2008/03/12(水) 16:32:45 ID:9UgPG/uW0
許してもらえてももらえなくても、謝った方がいいと思うけどな

522 :可愛い奥様:2008/03/12(水) 16:35:02 ID:uqahKdYJ0


自演っぽっくて読む気になれないw
こうもレス番のつけ方を知らない人間が続くもんかとw

523 :可愛い奥様:2008/03/12(水) 17:07:23 ID:IP1hhkZVO
謝ったら本人はすっきりするかもしれないけど、謝られた方はどうかな?

524 :可愛い奥様:2008/03/12(水) 17:16:37 ID:G9G4Syc00
>>523
私は何も言われないほうがいい派
またその時のムキーッが蘇りそうだから。

525 :可愛い奥様:2008/03/12(水) 17:18:53 ID:ujE63Wtp0
>>523
嫌味のダメ押しって感じがするね>謝る
わざわざ蒸し返さなくてもいいんじゃないかな。

526 :可愛い奥様:2008/03/12(水) 18:31:27 ID:BqLnyDIG0
508です
みなさん、たくさんのレスありがとうございました。

状況は、>>516の後者のほうで、大勢で旦那の育児参加度を話している
流れで上記の発言になりました。
実は最後に書き込んだあと全くリロードせずに、すぐに旦那さんが鬱の友達に電話を
してしまいました。
自分が言った台詞を再現はせず、「会話の流れで無神経なこと言っちゃった気がして、ごめんね」
とだけ言いました。
彼女は、「そんなことあったっけ?もしかして旦那のこと心配してくれてる?
だったら、旦那のことは○○(私)には関係ないんだから、大丈夫だよ気にしてないよ。
それぞれの立場でいろいろ大変なんだから」と言ってくれました。
気持ちのつかえが取れたのと同時に、まさに>>523のことが心配でもあります。
でも、友達の「いろいろ話せてむしろすっきりしたくらいだよ」との言葉を素直に
受け止めさせてもらおうと思います。

皆さんのレスで、改めて自分の失言の重大さを考えさせられました。
これからは気をつけます。



527 :516:2008/03/12(水) 19:13:34 ID:cTWJdgV70
>>526
よかった〜。私も含め老婆心だったかもね。
いいお友達だね。

失言はだれにでもあるよ。ドンマイ。

528 :可愛い奥様:2008/03/12(水) 19:43:31 ID:sjXatfky0
>>527
お友達はそう言うしかなかったと思うよ。心の中はどうでも。
できれば蒸し返さない方がよかったと思うけど・・・
とにかくこれから信頼回復するようにしたら良いと思う。

529 :可愛い奥様:2008/03/12(水) 20:19:10 ID:QHg+8bmL0
>>528
そんな意地悪なエスパーしなくても…

>>526
友達が気にしてないなら、必要以上に気に病む必要ないよ。
良かったね。

530 :可愛い奥様:2008/03/12(水) 20:36:40 ID:xfQf0Msi0
>>528
性格悪そう・・

531 :可愛い奥様:2008/03/12(水) 20:50:08 ID:rnL7G4ib0
でも、言われたほうが本当に気にしていないかどうかは
本人にしかわからないからね〜
素直に謝られたら
心の中でどう思っていようと
「大丈夫だよ。気にしてないよ」くらいの言葉を言うしかないよね

532 :516:2008/03/12(水) 21:00:38 ID:CLW4xmzV0
>>531
本人しかわからないんだからこそ気に病んでも仕方ない。
これから相手との前向きに関係を築く。
とりあえずそれでいいんじゃない?

必ずしも体裁のみの返事を相手がしたという確証もないんだから。
>>528さんや>>531さんだったら、・・という話で
皆が皆そういう風に考えているわけではないからさ。

533 :可愛い奥様:2008/03/12(水) 22:07:48 ID:imyCPsyD0
でも「気にしてないよ」と表面上でもそのお友達が言ったってことは、
508さんとはこれからも仲よくやっていきたいってことなんだから、
これからは気をつければまあいいんじゃないだろうか。508さん、
悪気は無かったとか卑怯なこと言わないで本当に悪いことした、って
判ってるみたいだしそれが相手に伝われば、もし私が言われた側で
508さんに腹が立っていたら「確かにああやって言われるとちょっと
落ち込んだけどね」とか、ちょっと引っかかってたことは言うと
思うもん。気にしてないとか別にいいってすんなり言えない。

534 :可愛い奥様:2008/03/12(水) 22:40:18 ID:sjXatfky0
>>530
性格悪いかもしれないけど、可能性としては頭に入れておいたほうがいいってことだよ。
本当に相手が何も気にしていないならいいけど、>>508が何も言わなかったのに
お友達は「旦那のこと?」って自分から言い出しているわけだから、
やっぱり「何もなかった」わけじゃないと思う。

それを押し殺して、「気にしないで」といってくれた友達だからこそ、
これから信頼回復したら良いと思うと書いた。


535 :可愛い奥様:2008/03/13(木) 07:40:31 ID:0/WkDLoI0
今後>>508が気をつければいいじゃないか。

よく分かりもしない外野が
マイナスの書き込みをするこたぁない。

思ったんだけど、こういう人って
(良かれと思っているんだろうけど)
実生活でも必要以上にマイナス意見言ってそうだな。

536 :可愛い奥様:2008/03/13(木) 07:53:51 ID:2A22QdaC0
>>535
よく判らない他人同士しかいないスレでそんなこといったら、
相談者に都合のいい意見以外書き込むなってことになるよ?
いろんな角度の考え方の人がいるってわかったほうが
いいような気がする。前向きだったり聞き入れやすい優しい
書き込みだけがいいとは思わないのだが。

537 :可愛い奥様:2008/03/13(木) 08:10:19 ID:j3R2ISJA0
>>534さんも、悪気があって書いた訳では無いと思な。
どんな場合でもマイナス面から考えて危険を回避予防する人と、ポジティブに考える人と居ると思う。
それは人それぞれだから、それを一概に「性格悪い」云々という事では無いと思うよ。

でも、どの道もう謝ったのだし、それ以上の事は出来ないのだから>>508さんとお友達がこれまでと
同じように良い関係になれれば何よりだよね。
付き合いが長ければ、色々とウッカリ発言をしてしまう場合もあると思うけど、それをカバー出来るよう
な所があれば、きっと友達で居られ続けると思う。
たった一回の失言で駄目になるようなら、それはそもそも、そのぐらいの関係だったのだと思うわよ。
直接、その人を罵倒した訳では無いのだしね。

538 :可愛い奥様:2008/03/13(木) 09:47:45 ID:0/WkDLoI0
>>536
本人が納得して解決に向かっている事に対して
ぐちゃぐちゃ言っているのが、なんだかなぁ…と思って。
後だし情報と同じくらいウザイ。

反対意見や厳しい意見が悪い訳じゃないよ。
甘い意見だけ言っていればいいってもんじゃないし。

まぁとにかく
いい方向に解決出来そうでよかった。
女友達って気を遣うから謝るタイミングも難しいよね。




539 :可愛い奥様:2008/03/13(木) 10:43:31 ID:c3nG+/rm0
解決した後にぐちゃぐちゃ不安にさせるようなこと書くのは見ててうざいね。
解決する前なら色々な意見あってもいいと思うけど。

540 :可愛い奥様:2008/03/13(木) 10:44:37 ID:/n6b84f5O
私は「あの時はごめんね」をやり「え?いいよいいよ。気にしてないよ」をやられてFOされたこともあるorz
(あーやっぱり怒ってたんだな)とやっとわかった。
10年以上前で、まだ若かったから、言葉通りに受け取ってしまっていた。
「既に解決してるのにネガティブなこと言うな!」て人はまだ若いんじゃないかな?
最近、逆に「あのことだけど、ごめんね」と言われて「えー?気にしてないよ」と言いつつ、FOした。
FO予定の相手、腹が立ってる相手にわざわざ本音や怒りを伝えないことは普通にあると思う。面倒くさいし、もうどうでもいいから。

541 :可愛い奥様:2008/03/13(木) 10:57:51 ID:0/WkDLoI0
それは>>540の友人が根に持つタイプだったんじゃない?
それか、何度も繰り返されてわだかまりがあったか。

そういう人とはそれだけの関係だったってことで、
他の大切な友達と楽しくやればいいんじゃないかな。

>「既に解決してるのにネガティブなこと言うな!」て人はまだ若いんじゃないかな?
何れにしても、年齢は関係無いと思うよ。
確かに解決している事に対して、アドバイス(?)している人は
年齢はともかく、老婆心が過ぎる感じが


542 :可愛い奥様:2008/03/13(木) 11:05:43 ID:8xqiUUGv0
皆さん、簡単に友達FOしているようですが
友達は一体何人くらいいるんですか?
本当に友達と思ってる人のことって、そん
なに簡単に切れるものなのかな?って
思って。

543 :可愛い奥様:2008/03/13(木) 11:11:40 ID:0/WkDLoI0
20代後半だけど

高校の友達は2人
大学の友達は1人
近所の奥さん友達(知り合い?)は2人

弱音を吐けるのは、高校の友達2人と大学の友達1人のみ。
弱音を吐いた途端、上から目線であーだこーだつっかかって来る人は
付き合っているのが辛くなって離れちゃった。

上記の3人は2〜3ヶ月に1度会うくらいだよ。

544 :可愛い奥様:2008/03/13(木) 11:15:06 ID:ztgGrUNj0
町に出ると、必ずランチとかお茶してる奥様グループいるよね?
私にはあれが信じられなくて
結婚後友達だった人とどんどん縁が切れて行って今は一人で行動
するしかなくて孤独で苦しいです
一人取り残されたようでおかしくなりそうです

545 :可愛い奥様:2008/03/13(木) 11:20:47 ID:0/WkDLoI0
習い事とか始めるとランチ友はすぐ出来るよ。
月1〜2で行ってる。自分にとっては丁度いい息抜き。
でも必要か?と問われると自信ないなぁ。

何となくプライベートな話題は避けて
趣味の話題で盛り上がってるけどね。


546 :可愛い奥様:2008/03/13(木) 11:43:32 ID:TAdC1d9W0
習い事言ってたけど、マンツーマンのところばかりで友達できなかったなあ、私は。
昼間は一回り以上も年上の人ばかりで、とてもランチする雰囲気ではなかったな。

547 :可愛い奥様:2008/03/13(木) 12:17:28 ID:tj7UqPna0
大人になってできた友人(というか知り合い)とは深いつきあいできないな〜。
自分はぱっと見かなり恵まれた境遇なので(ここにくるまでいろいろあったんだけどね)
嫉妬が怖いというのが大きな理由。実際、訳のわからない妬みや羨望を受けたこともある。
なのでプライベートな話題は極力避けてるよ。

548 :可愛い奥様:2008/03/13(木) 12:25:50 ID:PX9wpmEG0
>>542
このスレに書いてるFOを決心した人たち、それぞれ悩んでFOしてると思うよ。
ここに書かれた文章だけでは、FOに至るまでの細々とした出来事や感情の蓄積など
他人には分かりにくいから簡単に見えるだけじゃないかな。




549 :可愛い奥様:2008/03/13(木) 12:41:46 ID:mPtXvwDw0
前に、このスレ内で女友達ってビジネスだよね…っていうカキコミがあったけれども
最近まさにそのとおりだと思う。
今、スレ番を確認したら>>471か。ずいぶん亀レスですが。

女同士って特に最初は利害関係がないと、たとえちょっと話していて気の合いそうな人
だと思ったとしても、お互いそもそも一歩踏み込んだ付き合いしないよね。
たとえ利害関係があって付き合ったとしても、付き合いが深くなれば深くなったで今度は
旦那のスペックが自分のツレより上すぎるのが気に入らないとか、子供の成績がいい子の親
は憎いとかそういう相手に特に否のないくだらない嫉妬とかの理由ですぐFOするし。

>>548
リア友の共通の女友達の悪口やFOに至るまでの感情を聞いていると、根底に嫉妬の感情が
ないことの方がめずらしい。まれに嫉妬ゼロで相手の気質が気に食わないって感じかな。
最初に嫉妬で気に食わないっていう感情ありき。
次にあとづけの理由を探して「だから嫌い」と自分の感情を正当化させる。みたいな。
粗のない人間なんていないんだからいくらでも理由はつけられる。
でもそういう時、本人は気がついてなっぽいんだよね。自分が彼女に嫉妬してるって。

自分自身、そういった面が全くないとはいえないから非難する気にはなれないけれども、
そういう女のいざこざを見るたびに女同士の友情って成立するのかしら?と思うと時々
すごくむなしくなる。

550 :可愛い奥様:2008/03/13(木) 12:50:24 ID:YK1syBvq0
>>549
嫉妬抜きにシンプルに「昔は好きだったけど苦手だな。
もう会いたくないな」で縁切ることも普通にあると思うよ。
あなたみたいに「本人は気がついてない」みたいにエスパーするほうが
おかしい。相手のことを勝手に「嫉妬してるのね」と決め付けている
あなたのほうが自分のそういうあつかましいキャラクター決め付けクセを
正当化してるっぽい。

551 :可愛い奥様:2008/03/13(木) 12:52:33 ID:mPtXvwDw0
>>547
自分もぱっと見はそこそこ恵まれて見えるみたいだから言ってることすごく良くわかる。
とはいっても実際はそんなにたいしたこともないのだが、スペックに加えていつも
ニコニコ楽しそうにしているのが一番気に障られるのかな…。と。
本当は海外も含めて転勤が多いから定期的に結構孤独な期間もあるんだけれど、ふさぎこんで
ても仕方がないし。

現状に満足してない人ってどうでもいいことで勝手に妄想してストーリー組み立てて
嫌がらせしてくることが多いから…。
聞き上手に徹するといいのかなと最近思っている。
自分のプライベートなスペック等はたとえ馬鹿にされる発言をされたとしても、その集団に
慣れるまではひたすらヘラヘラして話題をそらして隠す。馬鹿にされとく。
で、集団になじんでから徐々に仲の良い人から聞かれたら正直に言うようにするとか。
自分はそうしています。

552 :可愛い奥様:2008/03/13(木) 12:56:14 ID:mPtXvwDw0
>>550
いや、嫉妬されて嫌味ばっかり言われて、苦手になるのも根底に嫉妬があるとカウントしてる
だけです。言う方がいつも悪いとは特に言っていないですよ。
それに私が書いているのは単に「(自分の知り合いの)他人を見ていて思うこと」。
あなたを責めているわけではないです。
怖いですよ。なんでそんなに怒るの?

553 :可愛い奥様:2008/03/13(木) 13:24:41 ID:NirhXpzr0
友達作るって簡単なことじゃないよね。
ましてや大人になって一から始めるとなればなおさら。
子供の時と違って、楽しいから一緒にいたい!とかそれだけでは
始められないっていうか。
生きてきて悪い人間も目にしてきて、どこか警戒して
他人を見るようになってしまっているんだと思う。
素直に単純に、いろんな人と友達になりたいよ。

ちなみに本当の友達は中学からの付き合いのコ2人だけです。
価値観の違いからだんだん減っていった。
その2人とはお互いに一定の距離を保ちつつ、2〜3ヶ月に
一度くらい会ってたくさんお喋りする。
頼れる二人です。

長文・自分語りスマソ

554 :可愛い奥様:2008/03/13(木) 13:29:53 ID:YK1syBvq0
>>552
あなたのほうが怖いけどねー。嫉妬じゃなくて見下しとか
普通に相性が悪いとかなんでもあるだろうに。人の話を聞いて
「本人気づいて無いみたいだけど」って思うみたいなのが
気持ち悪い

555 :可愛い奥様:2008/03/13(木) 13:40:48 ID:HY5oebW20
>現状に満足してない人ってどうでもいいことで勝手に妄想してストーリー組み立てて
嫌がらせしてくることが多いから…。

勝手に妄想膨らませて嫉妬したりあることないこと言いふらしたりする人
いるからね〜。
こっちは全然お金持ちでもないのに。

556 :可愛い奥様:2008/03/13(木) 13:42:43 ID:mxoaeDPuO
私もその話題には触れない方がいいと思う。話は違うが、子供の友達のお母さんに住所を聞かれて「年賀状出すね♪」と言われたが来ず、
年明けに会った時に「年賀状出せなくてごめんね〜足りなくて」と言われた。足りなくなったってそんなあからさまな嘘をつかなくても…と思ってしまった。
私からは何も言ってないんだから、忘れたってことにして、年賀状の話はしなけりゃいいのにと思った。旦那の給料とか旦那が求職中とかの話とは次元が違うけど、
むやみに謝っても余計事態が悪化することもあると思う。謝るよりも忘れたふり気づかないふりしてる方がいい場合もあると思うってことが言いたかったのです(汗)長くなってすいません

557 :可愛い奥様:2008/03/13(木) 13:47:19 ID:mxoaeDPuO
↑は508に対してです、解決してるのにまた蒸し返してスイマセン

558 :可愛い奥様:2008/03/13(木) 14:29:39 ID:x+gO1j0M0
友達を家に招待するとなると、つい頑張ってしまう。
お昼頃来るんだ、じゃあ大人は宅配のお弁当でいいとしても、
あの友達は子供には絶対手作り、って言ってたから、ホワイトソースから
手作りしてグラタンでも作っておこう、おやつは無難にイチゴがいいかな、
また別の友達が遊びに来るときは、最近仕事を辞めたって言ってたから、
お昼はうちで簡単なものをご馳走しよう、雨だし、早めに来ても大丈夫なように子供を
キッズルームで遊べるようにしておいてあげよう、あ、来客用の駐車場も
借りておかなくちゃ、とか、あれもこれもしたくなってしまう。

でも、あんまり準備していると、逆に気を遣わせてしまって、友達に気軽に遊びに来れなく
させてるのかな、とも思っている。
ふらっとちょっと寄って、お茶飲みながら会話して、それですぐ帰る、っていう
気楽なほうが遊びに来やすいよね。

で、自分が友達の家に遊びに行くとなると、子供2人いるから買い出し大変でしょ、
私がお昼買っていくよ、子供たちのおやつは何がいい?とか、またいろいろ
したくなってしまう。


559 :可愛い奥様:2008/03/13(木) 14:35:43 ID:MxFco0lD0
お昼時はやめてはどうでしょう?

560 :可愛い奥様:2008/03/13(木) 15:11:46 ID:xPJlgSg+0
>>558
あんまり至れり尽くせりだと、たかられない?

561 :可愛い奥様:2008/03/13(木) 15:29:45 ID:j3R2ISJA0
>>554
どうしてそんなに>>552に噛み付くのか解らない。
反対意見言うのは別に悪く無いけど「気持ち悪い」とかは良く無いと思う。
悪口の根底には大抵「嫉妬」があるってのは私には何となく理解出来る意見だけどなぁノ。
そして、本人はそれを「嫉妬だ」って認められる時は、悪口を後悔した時だけだと思う。

>>558
自分からやりたくなっちゃうんだね。
何と言うかノ「おもてなし」が好きな姉御肌タイプの人を想像してしまう。
私だったら嬉しいと思う反面
「私も>>558を招待する時は、同じように気を使わなければいけないかしら」
と気負いしてしまう所もあるけど、やってくれてる気持ち自体は嬉しいと思うよ。
「こんなに何もかも用意してくれて、まるでホテルのランチのようだわ〜」
と素直に嬉しい。

でも、あなたの優しさ目当てで来る人も居るかもしれないね。
私もどちらかと言うと、あれこれと用意してしまうタイプだけど、近所の奥さんが遊びに来て
午前中からずっと居て、何だかんだと夜の10ぐらいまで居座られた時は少し困ったノ。
「そろそろお買い物に行く時間だわ」
と言えば
「それじゃ私も一緒に行くわ」
ってな具合で、結局、夕食まで一緒に食べて行った上に、その人の子供二人はウチに泊まった。
断りづらい性格だと、少し困る事もあると思うよ。

562 :可愛い奥様:2008/03/13(木) 15:41:18 ID:McJgfYWp0
>>561
>午前中からずっと居て、何だかんだと夜の10ぐらいまで居座られた時は少し困ったノ。

ギャーあいつに似てる〜。遊びにくるのは決まって夕方。(暇なんだからさっさと来ればいいのに)
必ず夕飯を食べて「帰ろうかな」と腰をあげるのは時計の針が午前になってから。
いい加減帰ってほしくて促すために「そろそろお風呂に入らなきゃ」と言っても
『どうぞ〜、私テレビ見てるから〜』とまるっきりわかっていない毒女友達。
長っ尻の人ってホント嫌ね。

563 :可愛い奥様:2008/03/13(木) 15:52:02 ID:/n6b84f5O
ぱっと見は恵まれている、てどんな感じなんだろう。
リッチな専業主婦とか、自宅で優雅なお教室開いている、とかかなあ。


564 :可愛い奥様:2008/03/13(木) 16:10:08 ID:86Qlp08A0
>>561-562
私の周りにもイル。
距離梨,KY,図々しいのコンボ。そしてセコケチ。
子供を置いていくとこまで同じで笑ってしまった。
私も断われない性格。
あの種の人間は嗅ぎ分けるから気をつけたほうがいいよ。
去年の冬休みに続き春休みもこちらに来たい旨の手紙が来たけど断わった。
現在FO中。kyだからこっちのFO体制をいつ気づいてくれるかわからんけど。


565 :可愛い奥様:2008/03/13(木) 17:02:41 ID:VcTGiEPz0
旦那が転勤族でしばらく会ってなかった子から
地元に転勤になり戻ってできたから家に遊びにおいでって言われ
場所がわからないから、うちの近くで待ち合わせをしたら
その足で“質流れ品倒産品大売出し”みたいな会場(総合体育館)に連れて行かれた。

会場に入った途端、1歳の子供をヒョイと手渡され、
彼女は会場を縦横無尽に駆け回りカートのカゴ二つがあふれるほどにまとめ買いを始めた。
その間私の服は子供のよだれでベトベトに・・・
それを見た彼女が一言
「ごめ〜ん、今度からうちに来るときは汚れてもいい服で着てよね」って・・・
なんだかこっちの落ち度みたいに言われ唖然呆然

彼女の家に行ってのんびりお茶でもするものだと思っていたから
ケーキを買って待ち合わせの場所にいた為、
買い物が終わり彼女の家に着いた頃には、生温くなっていたケーキ
お互いケーキに手も伸びず、気落ちして帰った夜に彼女からまた電話・・・

「ケーキ食べきれないから、実家に持って行ったよ〜」だって
そんなの黙っておけばいいのに なんだかな〜。

566 :可愛い奥様:2008/03/13(木) 17:09:07 ID:XB5x5kSK0
>>565
その人最悪だね・・・。

567 :可愛い奥様:2008/03/13(木) 17:55:15 ID:N1T5JMRl0
私だったら速攻縁切るな〜

でもそこまで図々しくはないけれど似た空気の人は何人かいる

568 :可愛い奥様:2008/03/13(木) 18:11:26 ID:4vLrNorJ0
知人が「○○さんは生活保護受けてるからさ」とサラッと言った。
知人も○○さんも幼稚園母ともだちなんだけど。
涼しい顔で天気の話でもするかのごとく、別にこれを言わないと会話が進まないって訳でもないのに。

また別の知人は「△△さんの旦那はうつ病なんだってさ」と噂する。
別に聞いてないんだけど。だから何?とマジで返したくなる。

女同士の会話ってある程度は噂話とかで成り立ってるもんだってのは
理解してる。
でもどうしてあんなにも軽々しく、他所の不幸をあたかも伝言ゲームのように
会話に盛り込んでしまうのか理解に苦しむ・・・ってか人間不信になります。

私が神経質すぎるのかな。

569 :可愛い奥様:2008/03/13(木) 19:05:13 ID:tj7UqPna0
>>551
そう、たぶんいつもニコニコ幸せそうなのが癇に障るみたいです。
つい人への感謝を口にしちゃうところとか。
「○○さんのおかげで助かったのよ〜」という話をすると、
「○○さんにさせて当然と思ってるくせに」と突っかかられたりする。

>慣れるまではひたすらヘラヘラして話題をそらして隠す。馬鹿にされとく。
賢い処世術ですね。心がけたいと思います。

あなたのような方とリアルで知り合いになれるといいんですけどねw

570 :可愛い奥様:2008/03/13(木) 19:05:49 ID:S7FexD8V0
>>568
そんなことをわざわざ言う神経は信じられないね。
言ったら本人に悪いというのも勿論だけど、私は多分、言ったあとに
そんなことを言う自分の浅ましさに後悔するから言えない。

571 :可愛い奥様:2008/03/13(木) 19:34:09 ID:LERfwV510
  >>478-479です。

レスをくださった方々ありがとうございます。

試験の前日ギリギリまで、彼女から電話やメールが頻繁だったので
試験が終わった途端、何も連絡が無い事で「また、いいように利用されたなぁ」という
気持ちが発生してしまったのは確かです。

>その彼と遊び呆けてるっていうのはまだあなたの想像に過ぎないでしょ?
いえ、それが…。
今、その彼と旅行中だそうです。
(これは共通の友人情報。mixiの日記が更新されてるようです。
私はmixiは不向きなので辞めました。)

ほんとうに、自分の用件が済むと何事も無かったかのように
振舞う人なのでこれを機にやはり切りたい気持ちでいっぱいです。
試験の結果が出るまでは待ってみたらというアドバイスも
いただきましたが、これからもこんな事の繰り返しかと思うと
もう彼女の試験結果なんてどうでもいい、という感じです。

ああ、なんだかまとまりの無い書き込みになってすみません。

572 :可愛い奥様:2008/03/13(木) 19:49:27 ID:rtcMyFbp0
>>571
>今、その彼と旅行中だそうです。

うわー。
もうその方、COでいいんじゃない?
これからもきっと571を愚痴専用でキープしそうだし。

573 :可愛い奥様:2008/03/13(木) 20:13:06 ID:c3nG+/rm0
mixi更新する暇はあってもメールは送れないと・・w
自分の友達でもいたけど、私が送ったメールに中々返信ないのにブログは更新してたり・・

574 :可愛い奥様:2008/03/13(木) 20:31:04 ID:WDe19rEu0
メール関連のレスって友達系のスレに本当に多いね
私も色々たまってて、うんざりする

575 :可愛い奥様:2008/03/13(木) 20:46:14 ID:W/RWz7ZH0
>>568
ホントにさらっと何でもないことのように、その場にいない人の
「あまりよくない話し」を言う人いる。

ああ、自分のこともこうやって言われてるんだろうなということに
耐えられなくなったから、FOした。

576 :可愛い奥様:2008/03/13(木) 21:15:14 ID:w0xHeOvG0
>>575
ハゲドウ。
当該の人物に取り巻きがいるのが不思議。
自分も居ないときにターゲットにされるって思わないのかな。

577 :可愛い奥様:2008/03/13(木) 22:32:18 ID:xPJlgSg+0
>>576
そこが類友なんだと思う
「あまりよくない話し」ってのを楽しんでるんだと思う

そういえば、友人3人で話していたとき
共通の友人の旦那さんの職業が○○で
その子がいないときに「私○○って嫌いw」にやにやしながら語って
もう一人も「私も嫌い〜w」って
いやーな気持ちになったことがあったなぁ・・・

578 :可愛い奥様:2008/03/13(木) 23:35:24 ID:1TigclIP0
>>568にあるみたいな他人の噂話をさらっと言う人もいやだけど、
目の前の相手(私)に関する噂話をさらっと混ぜてくる人がいていやだ。
「○○さん(私)は△△(良くない事。よく面と向かって言えるなってこと。)だって聞いたけど?」とか。
どんな神経してんだと思う。
こういう人って私のこと嫌いなんだろうに、なんで話してくるんだ。

579 :可愛い奥様:2008/03/14(金) 00:25:41 ID:yuMgE7Lb0
>>568
いるいる。平然と他人の家庭事情を話す人。
昨日盛り上がってた>>508サンみたいな失言云々の失敗より
よっぽど性質が悪いと思う。
自分もこの人と親しくすれば、周囲に私の些細なあれやこれやが
筒抜けになるんだろうなーとFOしたくなります、当然。


580 :可愛い奥様:2008/03/14(金) 01:29:54 ID:aVm2wn4E0
友達と会う前も会っている最中も、すごく楽しみだし楽しいんだけど、
会った次の日以降になると、「何か失礼な言動しちゃってなかったかな」と
気になってしまうときがある。
友達も楽しかったかな、とか。
こんなこと考えてても仕方ないんだけどさ。
あんまり人付き合い向いてない自覚はあるんだけど、そのくせ寂しがり屋。
めんどくさいヤツだなあ、自分。

581 :可愛い奥様:2008/03/14(金) 02:13:51 ID:YdbFLBDX0
>>565
知人夫婦がまだ小さい子を連れてきた
それから一緒に外にでかける予定だったのだが
その嫁が
「なにか上に着せるものある?」といった
で、家で一番上等なブランドものの子供のパーカーを出してきて
「これでいい?」と渡すと
当然予想は
「ごめんね」「えーこんないいのは汚すからいいよーごめんねー」
とか「ありがと!!!」だと思うんだけどw

無言で受け取り、しかも帰ってきてから
「洗ってかえさないといけないんだけど・・・ごめんね」
とかの何のひとこともなくwただそのへんに置いて帰ってたわwww
もちろん「おしめある?」「テッシュは?」「お湯は?」などは当然です。
とか、なにか料理をだすと
「名にそれフッフッ(といつも語尾に大笑いを付ける)」とか旦那や子供に
「あんたはこんなものたべたらだめ」とか。

だんなに「ここで食べて帰ろかー」とか。
その人の家にいくと舅姑さん達が
「いつもいつも息子がお世話になってすみません」とひたすらおじぎ
しまくりなのだが
そこの嫁はそれどころか私達の目の前で
旦那を「だれかさんのせいでいつも遅い」となじって喧嘩・・・・・




582 :可愛い奥様:2008/03/14(金) 08:00:50 ID:tFynVaFN0
こっちのやること、話す事すべてに揚げ足とったりケチつけてくる
人がいるんだけど、どういうわけだか周囲はその人と私を親友と
いう目で見ている。
本当は根底の部分でお互いに「合わないなあ」って思ってる筈なの
にもの凄いプレッシャー...。
一時期あまりに酷い揚げ足とりで疲れて距離置いてたら、いつのま
にかこちらが「友達を捨てた冷酷人間」みたいな扱いになっていて
今まさに八方塞がりな状況です。
彼女は社交的、私はどちらかというと受け身だから凄く損してるなあ
と思うけど、しかたないですよね。
中にはわかってくれる人もいるから、その残り少ない人達を大切に
していこうかなあと思ってはいるけれど、どこかで納得行かない自分も
いたりします。
あまりにも鬱憤がたまっていたもんで、自分語りスマン。

583 :可愛い奥様:2008/03/14(金) 09:24:01 ID:qosnwtoP0
>>582
揚げ足取りは嫌だね。
気持ちが余裕無いんだろうけど、
共通の友人に捏造話を言って孤立させるのはヒドい…


私も最近距離を置いてる人がいる。

旦那の友達の奥さんだったんだけど、
話が合うのでたまに二人でお茶するようになった。

が、彼女が送る携帯メールの絵文字が苦手になった。
よく、アドバイス文後にウィンクした顔メールを入れるんだけど、
何となく見下されているようで好きじゃない。

お店を決める際、私の住んでいる場所に近いので、
「案内します」って送ったら
「楽しみにしています」と返って来たから
あれこれお店を考えてウキウキしていたのに、後日お店を指定して来たり…
向こうが詳しい場所なら素直に嬉しいんだけど、地元くらい案内させて欲しい…

会うと楽しいし、常識的な人だとは思うけど
ちょっと我が強くて疲れてしまった。

584 :可愛い奥様:2008/03/14(金) 09:27:21 ID:M2mgusN80
>>582
わかる。外野から見ると、調子が良くて明るそうな人のほうには
非がなくて、距離を置いた側が悪役とか、なりがちだよね。
私もそれで学生時代の友達の8割を失った(明るいリーダータイプの
親友と相手と周囲に思われていたが、見下しおちょくり要員として
便利に使われていただけなのがストレスで離れた)。
でも、その8割の人は、私のことをそのリーダーの添え物としか
見てなかったんだな、もういいや、と諦めもついた。

585 :可愛い奥様:2008/03/14(金) 09:31:45 ID:DRV2sbfK0
>>583
>よく、アドバイス文後にウィンクした顔メールを入れるんだけど、
>何となく見下されているようで好きじゃない。

またこれは「自分の旦那をいい男と言われるのが許せない」という人くらい
難しい性格の持ち主だな

586 :可愛い奥様:2008/03/14(金) 09:33:22 ID:DdvRJM6e0
>>582
>>彼女は社交的、私はどちらかというと受け身だから凄く損してるなあ
わかる。わたしもこういう状況になったことがある。

向こうの言い分が不当でこっちは相手と喧嘩してでもCOしたいけど、
その後どういう風に噂をたてられるかを考えると
COしたいけどできないってことがあった。FOしたけどね。


587 :可愛い奥様:2008/03/14(金) 09:34:22 ID:M2mgusN80
>>585
多分、「いい男」にしても「ウインク絵文字」にしても、
それ単独でイヤっていうより、なんだか苦手なところがある相手から
されて「げっ」って思ったんだろうとエスパー。凄く親しくて
普通に好感を持っている友達だったら「?」と思ってもスルーできるん
だろうけど。

大手小町で「うんちの顔文字がなぜいけない?」というトピが
そういえば立ってたw

588 :可愛い奥様:2008/03/14(金) 09:40:14 ID:V7f2wK6O0
共通の友人に「ねつ造」する人、いるいる〜。
大抵、表向き明るくて社交的だから最初はいい人だなって思うんだけど、暫く付き合ってると
だんだん化けの皮がはがれて来るのがわかる。
メールにもやたら「私が、私が」が多くて人の話はぜんぶ揚げ足取りかスルーだったりして
ただ、我が強いだけの人だったみたい。
だけど、そういう人って嗅ぎ分け能力は発達してるから、メリットある人のところにはマメに
贈り物したりして気の効く私をしっかりアピールしてたりするw

589 :可愛い奥様:2008/03/14(金) 10:02:07 ID:qosnwtoP0
>>583です。

確かに苦手意識が出て来たのかも。
彼女が通っているお料理教室の内容をメールで送って来て誘われるのですが、
本で十分な私からすると無用の出費です。

でも一回に1万円以上のお稽古に通える彼女が羨ましかったりもします。
(お料理教室に行きたいという気持ちは一切無いのに羨ましいんです)
弁護士の奥様だし、つまらない嫉妬もあるのかな。

お話はとても面白く、受身な私は学ぶことが多かったのですが、
金銭感覚の差もありますし、ちょっと距離を置きたいと思います。

590 :可愛い奥様:2008/03/14(金) 10:05:33 ID:DRV2sbfK0
>>587
嫌な人には何されても嫌ってやつね。

みんなから送られてくるメールの絵文字にいちいち気を立ててたら
メールなんてやってらんないもんなあ。

591 :可愛い奥様:2008/03/14(金) 10:28:47 ID:doC+KWwT0
すごく男好きな人がいた、話聞いてて何となくわかってたけど
私の男友達も交えてカラオケ行った時にいきなり自分のヌード写真取り出して
これ私のなんだ〜♪って見せたのにはまじで引いた。男のほうも困ってた。

592 :可愛い奥様:2008/03/14(金) 11:23:47 ID:liCjCty+0
自分が良い時(自慢したいことがある、私を利用したい時とか)しか連絡して来ない人がいる。
前に長年付き合ってる彼氏との結婚が決まったという報告をしてきた。
式などはせず入籍のみだと言うんで、私の結婚式には来てもらってたし
(その時くらいまでは関係も良好だった)ご祝儀を書留で送った。
それに対してはすごく喜んでくれたので、こっちも良かったと思ったんだけど・・・
その後、その結婚は破談に。
それ以降はバツが悪かったのかしばらく音信不通になったんだけど、久しぶりに会うことになった。
元彼の話や破談になった話もしたのに、お祝いの事は何も言わなかった。
普通「せっかくお祝いもらったのに・・・」くらい言わないか?
別に破談になったから返せなんて思わないけど、一言くらいあってもいいと思った。
そんな彼女は30代後半でいまだ独身。

593 :可愛い奥様:2008/03/14(金) 12:22:47 ID:1xR9z3pRO
私なら○○するけどなあ〜は、私ならするだけだから
他人に強要なんかしないんだけども、最低限これは守るだろ…ってのを
しない人は困るよね。
他人に人や場所を紹介してとか連れていってと頼む立場でドタキャンとか遅刻とか
こちらはあなたに合うとは限らないと最初から断りいれているのに、
後から文句とか見学した後のネガティブ会話とか感想とか…
そういう人に限ってそれを何度もやる。ので他にいい所があっても自然とFO対象。
私なら手土産の一つも持っていくし、その時はそれに関してネガティブ会話なんか
しませんけどね。
逆に習い事などで、人のよさそうな人を見つけて、食事くらいの友達になっといて
自分がやってるエステだの下着販売だのの勧誘してくる人とか。
どこまで友達だと思ってんだか、と思うし、断ったら習い事自体行きづらいとか
知人なだけに勧誘されて困りますと教室側にも言えないって心理を
上手く突いてるよねw
結局上手くいく友達って、妬みそねみ感覚があまりない(もしくは出さない)
人々の、大体同スペックの競争関係のない人々の、更に共通の趣味会話がある人々
って感じする。優雅なマダム達の宝塚ファンとかねw

594 :可愛い奥様:2008/03/14(金) 12:49:24 ID:rqEFsUQp0
最近もにょってる(使い方合ってるのかな)友人がいる。

私は、割と体力がない方で、自覚も十分してるんだけど、
「○○ちゃん(私)は体弱いじゃん!」
的な事を結構言われるんだよね。
上から目線って言うか…
彼女には自分の体調の話もしたくないし、できないな。
最近、距離置いてます。
絶対会いたくない、ってほどではないんだけど。

595 :可愛い奥様:2008/03/14(金) 12:52:44 ID:XJxn8X0z0
同じマンションの奥さんが
「私、昔から風変わりで友達出来ないの。でもあなたは友達になってね」
と言われた。
友達というのは自然になっていくのが当たり前だった私にとって、面と向かってそんな…とも思ったが
まぁ、色んな人が居るんだわと思って
「そうなの、それじゃ、これからも宜しくね」
と合わせていた。
ある日、どうしてもランチに一緒に行きたいと言うので、近所で美味しいお好み焼き屋さんに行った。

翌日、その奥さんと会った時に
「あなたとはもう一緒にランチには行けないわ」
と悲しそう。
「一体どうしたの?」
と聞いたら
「夫に「ナイフとフォークも出て来ないお店に連れて行くような人とは付き合っちゃ駄目」って言われたの」
と言われて、ちょっとビックリした。

色々と「今後も友達にはなれなそうな人だな」と思った。
うちのマンションは普通のマンションであり、そんなにセレブの居るマンションでも無いと思ったのだが…。

同マンションの別の奥さんは、その奥さんの事を
「あの奥さんてちょっと酷いのよ。この前お土産で渡したおまんじゅう、そのままそっくり捨ててあったの。
せめて中身をバラして食べたフリだけでもしてくれればいいのに、これ見よがしにそのままゴミ捨て場に置いてあったわ」
と言って怒っていた。

本当に世の中には色んな人がいるものだ。

596 :可愛い奥様:2008/03/14(金) 13:28:09 ID:uQ50gGoy0
うわぁ〜 自分シアコングリーン似合わないと思って
発売時はスルーだったのに
だんだん気になってきてついに本日ゲト。

青み系の色が似合うはずないから、
これから試行錯誤で日々研究だよ。

てか予定外の出費で(自分のせいだけど)。orz

597 :可愛い奥様:2008/03/14(金) 15:20:37 ID:2ADDMhas0
>>596
なんで急にルナソルの話するんだ

598 :可愛い奥様:2008/03/14(金) 15:59:15 ID:KfZ/WG7xO
www

599 :可愛い奥様:2008/03/14(金) 16:10:44 ID:85Y03wOM0
>>595
大変だったね。変な人がいるね。
でも変な奥さんが向こうから離れてくれたのはラッキーかも。
こっちは付き合いたくないのに変に粘着されたら恐いから。
しかも話聞いてると夫婦ともに変人だよ。



600 :可愛い奥様:2008/03/14(金) 16:41:06 ID:uQ50gGoy0
>>597さん
すみません、間違えましたorz


601 :可愛い奥様:2008/03/14(金) 16:43:19 ID:LMHjoQOk0
拙い文章ながら、ブログを書いているのだけど
最近、友人のひとりが「日本語がおかしいよ」「主語が無い」「述語がry」
などなど、私の文に対してガチャガチャ言い始めた。

うぜーーーーーorz

なら読まなくいいよ♪と言えたらどんなにスッキリする事か。
一応、他の友人に「ブログの文、変?」って聞いたら「全然。むしろわかりやすいけど」
との事。

一体なんなんだよorz

602 :可愛い奥様:2008/03/14(金) 21:03:29 ID:XJxn8X0z0
>>601
なんで言えないの?
最後の音符はいらないと思うけど。


603 :可愛い奥様:2008/03/14(金) 21:16:02 ID:nvrUWLi10
>>602みたいに余計な一言が多い友人がいる。苦手。

604 :可愛い奥様:2008/03/14(金) 22:11:32 ID:6VRN+si50
>>602
音符は要るんじゃない?
「なら読まなくていいよ!」
と怒った感じでなくてサラッと軽い感じでいいたいってことでしょう。


605 :601:2008/03/14(金) 23:14:36 ID:eFZh7x/H0
音符は>>604さんの書いてあるとおりの意味です。

本人に直接言えれば最高なんですが、
どうも逆ギレしやすいタイプで、以前、「色々アリガト…。ま、ま、気楽に読んでくれればいいから…」と言ったら
「せっかくアドバイスしてやってるのに修正しないの?!」と激昂されて。

もはや、アドバイスというより「命令」なんです。
大きなお世話すぎるよ、ホント・・・。

606 :可愛い奥様:2008/03/14(金) 23:20:14 ID:doC+KWwT0
>>605
うわーその人最悪だね、いつか逆ギレしてやるといいよ。

607 :可愛い奥様:2008/03/14(金) 23:26:00 ID:2gyH3HgJ0
ブログがどうのというより普段からその人は>>601に高圧的なんじゃない?
多分>>601もその類の人からターゲットにされやすいタイプ・・・というか。

「そおよねぇ、ほんとねぇ、日本語苦手でねぇ」とバカにしたように
適当に返事しとおけば?

608 :可愛い奥様:2008/03/14(金) 23:30:08 ID:odFxQQ9E0
最近出産したんだけど、先に出産してる或る友達の言動がウザイ。
というのも彼女は昔っからトメのこと毛嫌いしていて
会うたんびに愚痴を聞かされてた。
ケチで全く孫になにも買ってくれないくせに顔だけしょっちゅう見にきて
うざいだの、将来設計せずに老齢迎えた姑の面倒なんか絶対見たくない!
旦那が仕送りしているのも黙認してるが本当は許せない云々。
小梨のときは「ふ〜ん」って聞き流すだけで済んでいた。
子蟻になった今、うちは夫側にとって初孫で義母が収入アリなもんで
かなりいつもお世話になっていて
(ややお高い洋服やオモチャをせっせと貢いでくれる)
それをミクシ日記に載せていたら前述の友達が
「うちも義母が孫の事になるとお金に糸目をつけなくて困るの〜」
「なんでこんなに?って思うくらいしてくれて恐縮する」
「こんなにいいお姑さんだから大事にしなきゃって思うんだ」
等のコメント入れてくる・・・。
なんなんだろう、これ?
どう返事を返していいやらわからないwライバル意識なのかなぁ。




609 :可愛い奥様:2008/03/14(金) 23:34:18 ID:0Z7oUDd30
>>608
「本当にいいお義母さんだね〜。大事にしてあげてね〜」とそのまま受け取ったふりをして返すのだ!
一番彼女がイライラする方法だと思う。
なんだったら、「世間では、お姑さんの面倒なんか絶対見たくないって人いるけど、罰が当たるよね、そんなこと言ったら」とか。

610 :601:2008/03/14(金) 23:39:42 ID:eFZh7x/H0
>>606
ありがとうございます、ほんと、いつか逆ギレ返しを狙いますw

>>607
確かにその人は高圧的なタイプで、自分勝手なところがあります。
よくも悪くも「人の顔色をうかがわない」というか…。
私自身は、その人以外に高圧的な言われ方をされた事が無いので
特別、ターゲットにされやすいというタイプでは無いと思います。

>「そおよねぇ、ほんとねぇ、日本語苦手でねぇ」

いいですねw
さっそく使わせてもらいます。

レスくださった方々ありがとうございました。
名無しに戻ります〜。

611 :602:2008/03/14(金) 23:40:18 ID:XJxn8X0z0
いちいち文句付けてくる人に何か言う時に、最後に音符付けたら
「この音符の意味は何なの?」とか言われそうだと思った。
きちんと意見を言いたい時は、語尾をはぐらかさないできちんと伝えるべきだと思った。

私も>>603さんのように勝手に人の意見の一部分を「余計だ」と決めつけるような人は苦手だ。
あなたの意見では余計に見えても、私は余計だとは思わないから書いたのに。

612 :可愛い奥様:2008/03/14(金) 23:44:14 ID:qbh5UBI60
>>611
つかそもそも読み違えてんじゃない?
>>601はなら読まなくいいよ♪と『言えたら』って書いてんだから
ニュアンスでさらっと軽く言うって意味が含まれてるって気付くでしょ

613 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 00:23:44 ID:XpQNCQKx0
ブログのコメントしてくる友達で実生活はむちゃくちゃなのにブログ上では
すごくいい奥さんしてる風な書き込みする人いるんだけど何なんだろうね?

初めて朝帰りしちゃった♪とか書いてるけど、しょっちゅうだし・・
何ブログ上でいい女、お嬢さん気取りしてんだか。

614 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 00:31:12 ID:XpQNCQKx0
続き・・

パートなのに、仕事と書くし、仕事が最近忙しいやら過酷勤務とか・・
え?4時間のパートだし・・

こういう人の心理ってどんな感じなのかわかりますか?

615 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 00:33:19 ID:gzXevcml0
>612
だよね。
喧嘩腰で言いたい訳ではなくて、
にっこり笑って(あなたの感想なんて興味ないから、の意味を込めて)
なら読まなくていいよ、と言いたいってことだと。
それを文字で表すのに、♪は一番分かりやすい表現だと思うけど・・・。
絵文字とか記号って、人によって受け取り方が色々なんだね。

616 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 00:46:44 ID:b44HMbSm0
>612
>615
理解出来ました。

確かに取り方は人によって色々だと思います。
音符マークは何かを断る時や謝る時などの表現としては適切では無いんじゃないか、
というのも私の独特の感覚かもしれませんね。
下らない意見ですみませんでした。

617 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 01:14:04 ID:WDu4bytm0
616は、なんだか…な人ですね
最期の一行がこの人の性格を物語ってる


618 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 01:16:56 ID:oXtjixbQ0
>>614
理想の自分を演出したいんじゃない?

619 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 01:19:30 ID:mnDK38Lm0
>>617
最期てw死んじゃってるw

620 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 01:26:59 ID:33Y9Xt6A0
>>613-614
女ってそんなもんだよ。見栄張りたいだけ。

でもリアルの知り合いも見てるブログでそんな、くだらない嘘書く人って
頭悪い・・・・ってか鼻みたいだねw

621 :617:2008/03/15(土) 01:32:55 ID:WDu4bytm0
>>619
ホントだw

日本語が不自由なものでw

622 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 01:37:26 ID:33Y9Xt6A0
ブログとか書いてる奥様 [トラックバック 12]
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1201841229/

こちらもドゾ

623 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 01:43:12 ID:XpQNCQKx0
>>618
ふむ、そういうものなんかな。

>>620
見栄か・・ほとんどその子の知り合いが見てるのに何がしたいのかわからん
かったのでw確かに頭は賢くない子だ。
鼻みたいって・・・鼻ってww

624 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 01:59:44 ID:wlQ5vxtv0
友達の愚痴や悩み事をまじめな顔して聞いていたら、
「人のこと気の毒そうに見るのやめてくれる?」と言われた。
ニコニコ聞いてれば良かったのかな〜
でもそれじゃ、親身になっていないみたいだし、どうしたら良かったのか。

625 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 02:59:27 ID:8qn88/RM0
ID:XJxn8X0z0=ID:b44HMbSm0

無理・・・。



626 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 03:01:00 ID:XpQNCQKx0
>>624
あなたも彼女に愚痴や相談して彼女が真面目な顔して聞いてたら同じこと
言ってみるとかは?w

627 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 07:25:38 ID:gPXu83OnO
>>614
パートを仕事って書いたらダメなの?
「短大卒のくせに『私の大学の頃は〜』って言う人がいてモニョる」てレスを
たまに2ちゃんで見るけど、そんな感じなのかな。
細かいことに敏感な人がいるんだなあ・・。


628 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 11:07:47 ID:xWk7gBjs0
週末約束を友達としていたのだけど・・・・。
忘れててしかもダブルブッキングしたらしい。
もう、なんて返したらいいかわからないよ。
どうでもいい人って思われてるのかしら?

629 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 11:17:16 ID:PYXbnCAX0
パートも仕事といえば、仕事なんでしょうけど
フルタイムやってる人が見たら仕事の内に入らないと思う。
短大についても同じ。

630 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 11:17:48 ID:DSLyJPfq0
>>628
断りたくなったときに「ダブルブッキングした」って言う事にしてる
っていう人いたよ。
そうじゃなくてもブッキングしてこっちを断るっていう時点で酷いよね

631 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 11:18:31 ID:QK45T5s10
>>628
せっかく予定をあけておいたでしょうに、お気の毒だわ。

最近、人間不信でどんどん過去の友人達と疎遠になってる。
多くを求め過ぎてるわけじゃないのに、常識的に考えてけっこう酷い目にあわされてる。
舐められキャラなのかしらん。

632 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 11:21:32 ID:QK45T5s10
>>629
そうかな?
パートさんでも正社員なみに働いている人はいると思うけどな。
うちはパートさんから正社員になってる人、結構いるよ。
私は短大卒だけれど、そこそこ楽しく良い暮らしをしているから
不満はないです。

633 :628:2008/03/15(土) 11:35:18 ID:xWk7gBjs0
631さん私もです。今回の彼女も中学高校からの付き合いだったので
ショックです。
なんか人としてありえないことされることがたびたびあって。。
私もなめられキャラなのかもしれない・・・。
みなさんだったらどういう返信しますか?

634 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 11:42:57 ID:PYXbnCAX0
パートは所詮パート。
身分も責任も全然違う。

635 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 11:55:11 ID:gPXu83OnO
スーパーでパートしてる友人が「仕事があるからこの日は云々」と言っても
(仕事だってさpgr)なんて思わないけどなあ。
短大つってもFランク四大より偏差値高いとこもあるしね。
要は好きじゃない人が言うと気に障るってことかな。
そういうのがひっかかるような相手ならつきあいも考えなきゃ、だろうね。


636 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 11:58:50 ID:51xCGn2t0
>>632
私も短大卒だけど、周りの大卒の友達より裕福で楽しい生活してる。
キャリアウーマンでバリバリするつもりなら、大卒の方がいいかも?ぐらいの認識しかないわ
私の出た短大は花嫁修業の色の濃い短大で楽しかった

637 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 12:10:18 ID:epUhCZ4s0
>>636は何をもって
>友達より裕福で楽しい生活してる。
なんて断言してるんだろ。
まぁそう思える能天気さは羨ましいけども




638 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 12:14:58 ID:4fEGPDaL0
元ネタの413の友人が一日4時間程度のパートを仕事が超過勤務で・・・
って書いているのにたいして413は見栄っ張りだと言ってるんでしょ。
別にパート全てに一般化して言ってるわけじゃないジャン。

短大のことを大学って言うのにモニョるのも、別に短大をくさしてるわけでは
ないでしょ。なんか一緒にしてるけど。大学と短大は違う、それだけ。
その違いをあえてぼかして話すのは逆にコンプレックスを感じる。

639 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 12:18:51 ID:4fEGPDaL0
ごめん、413ではなく613ね。

640 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 12:27:22 ID:weTFMZTT0
>>592
>自分が良い時(自慢したいことがある、私を利用したい時とか)
しか連絡して来ない人がいる。

こういう人、いるね。
あと、こっちが悩んでいると凄く親身に話を聞いてくれたりするのに
いい話やラッキーな話をすると反応が悪くなる友人もいる。。
なので、その子と会話する時は必死で最近おきたツイてない話や
自虐的なネタをかき集めて話題にする習慣がついてしまったw


641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/15(土) 12:29:05 ID:PzIbs2Qb0
>637
大卒ってことがそんなに自慢なんだ?
短大卒ってことがそんなに疎ましいんだ?

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/15(土) 12:29:48 ID:PzIbs2Qb0
>634
可哀想な人
あなたがw

643 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 12:32:32 ID:HHJYxoc40
要は、人間性がどうかだよね?
身分とか学歴気にしてる人は、人間がちっさいね。

644 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 12:56:07 ID:wXB9FxjI0
>>633
短く「了解」これだけで返信します。
次の約束とかそんなのは、向こうが提示すればいい。


645 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 13:19:02 ID:S4BYO4PjO
煩わしいのに関係続けてる人達が信じられない。広く浅く適当が一番。
本音が言える親友は旦那でだけで十分。

646 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 13:39:41 ID:PYXbnCAX0
>>645
同意。

647 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 13:46:07 ID:R9xC6WdGO
私は小梨だけどまわりは小蟻が多い
友達減ってきたよ〜
旦那の存在がありがたい

648 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 14:13:19 ID:qREKur+J0
子蟻さんだと、文句言いつつも誰かしら相談相手はいそう。
でも、小梨だと毒女にも子蟻にも相談できないから旦那か一人で悶々としているよ。
割合的に一番少ないから、小梨は。

649 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 14:47:04 ID:y0QuTE3/0
30代も半ばだけど、友達のほぼ全員が小梨どころか未婚だから
ある意味非常に気楽で楽しい友人関係を継続しているかな
帰りの時間やらなにやらを自分の都合を第一にしても
周囲はそれで全然問題ないし(周囲のほうがよっぽど帰りが遅いw

650 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 15:06:17 ID:tVrXBI5M0
環境に恵まれているのね。
私(小梨)は、こちらから連絡とらなくなったら
誰からもお声がかからなくなったわよ。
むなしいわ。

651 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 15:29:52 ID:ogbKlrfI0
>>650
自分から連絡とればいいだけの話じゃないの?

652 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 15:31:52 ID:PRqhFcpX0
でも、まいど自分からばかりだと空しいものだよ
たまには向こうからも必要とされたいじゃん?
とっかかりないじゃない、共通の話題の...

653 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 15:48:40 ID:ogbKlrfI0
そんなの相手の性格にもよるんだし
いい大人が自分からばかり誘っててむなしいなんて
はっきり言ってきもいよ。

高校生のくらい女の子が
「いつもメールするとき私からなんだよね・・・」
って彼氏への不安を抱いてるわけじゃないんだし。

654 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 16:02:53 ID:+8+3biwg0
学生時代と違って、友達がほぼ同じ生活ペースを送っている訳じゃなく
仕事の有無、独身、小梨、子あり 親と同居、距離、などなどで
出辛かったりすることもあるし、同じ子有りでも年齢によって全然違うし
誘いたくても、ドタキャンになったら申し訳なくて誘えなかったりとか
色々事情があるんじゃないかなあ。
友達から必要とされない訳じゃなくて。

お互い時間が取れるようになる日を楽しみにして、気の合う友達とは
細々とでも連絡を取り合っているのでも、今は十分楽しくないかなあ。

655 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 16:16:01 ID:PRqhFcpX0
>>653
キツい性格の人だなw
類は友を呼ぶで、アナタの周りはたまたまざっくばらんな人達が
集まってるだけなじゃないの?


656 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 16:17:43 ID:cc359Umh0
子供の有無でもだいぶ違うよ?その変の感覚は。
子供産むと恥も外聞もなくなっちゃうから照れもなくなるし
図々しくもなる。
人の顔色伺わなくなるって言うか他人に対して無頓着になる
というのかな?
よくも悪くもね。

657 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 16:18:38 ID:cc359Umh0
ご免、「変」ではなくて「辺」だった。

658 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 16:21:58 ID:R9xC6WdGO
小蟻さんもいろいろだよね

子供の話しかしなくなった子もいれば
友達と会ってる間は育児のこと忘れたいわ〜という子もいる

小梨の自分は当然後者の子とは続くんだけど
前者のタイプだと難しい
お互い会ってても話題がかみ合わないし
どちらが悪いとかでなく
環境と価値観の違いだから仕方ないんだろうけど
やっぱり寂しいな


659 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 16:24:39 ID:ogbKlrfI0
>>655
類は友を呼ぶってか。

じゃあさ、「自分から連絡ばっかりとるのはむなしいむなしい」
って嘆いてる人たちも、類は友を呼ぶ状態で
むなしい人たちばかりが集まってるだけじゃないの?

660 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 16:42:46 ID:R9xC6WdGO
まあまあ…
私は気持ちわかるよ

常に自分からばかりだったら
たまに「自分は誘いたいと思われない人間かな」なんてね
別にシリアスに悩むわけではないけど

例に出してた女子高生の悩みじゃないけど
友情も恋愛と似たところあると私は思うよ

常に一方通行なのは嫌だ
あくまで私の場合だけど

661 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 16:47:26 ID:T8m3QcrQ0
他人から見れば些細なことかもしれないけど
ある日突然、あ、あれ?と感じるんだよね。
そういえば家には遊びに来るけど、相手の家に
誘ってもらったことないんだよなぁとか
私があのお店に行きたいと言っても、何気に却下されるよなぁとか

662 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 16:56:05 ID:y0QuTE3/0
いつもそう考えてたらウェットすぎるけど
ふっとそんな状況に気付いたらさみしくもなるって気持ちはわかるなあ

自分はわりと一人がいいタイプだし自分から声かけるタイプでもないから
もし誘われなくなってもしょうがないとは思うけど、本当にそうなったら嫌だとも思うから
逆に自分から声を掛けるというのを忘れないようにしようと思ってるw

663 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 17:13:36 ID:tlSG1qAF0
【毒女】独身の女友達について【同級生】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1205461122/

664 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 17:44:25 ID:LnmSnqFd0
独身の友達のことについて語ってるわけじゃないしね。

665 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 17:46:26 ID:90e1M7Wh0
>>659
だから、そういう意味で書いてるんじゃない?
どっちが悪いとかじゃなくてさ。

666 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 17:47:40 ID:4/0jHck00
でも、人の顔色気にしなくなったら、女じゃなくなる気もする。

667 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 20:35:10 ID:wvs3GitD0
>>613
その人なりに頑張ってるんじゃないの?
その人のキャパではそれが精一杯なんだろうね。

668 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 20:37:02 ID:wvs3GitD0
>>627
私はいいと思うよ。どんなことでも対価をもらってれば仕事。
その仕事に愛情と責任があれば、堂々と仕事と言う事だと思うよ。
逆に「どうせパートだから」とか思うほうが恥ずかしい。
自分の選んだ仕事が大事じゃないの?と思う。

669 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 20:38:16 ID:wvs3GitD0
>>638
その人の体力、精神力においては、
4時間程度でも超過勤務なんじゃない?
キャパシティは人によって違うから。

670 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 22:43:23 ID:weTFMZTT0
自分に向かないな〜というか絶対できない仕事ってあるよね。
もしやらされたらミスの嵐で大顰蹙かいそうな..
私にとっては
タクシー運転手、スーパーのレジ。
この2つは無理だ。これやっってる人、尊敬する。



671 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 23:12:26 ID:qstBEVWpO
私は車の免許持ってないから、タクシー運転手は絶対無理だー(ノ∀`)

672 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 23:31:13 ID:XpQNCQKx0
>>669
彼女どちらかというと体力ある人です、若いし子供まだいないし寝なくても
平気な人なんで・・
絶対周りの人にはパートだということは言わずに責任感のある仕事任されてる
みたいに書いてるし、パート先で不倫相手探してるみたいだし・・
多分嫌いだと思ってるから敏感になってきてるんだろうと思います。
彼女の見栄張り、偽セレブブログはもう見ないようにします。

673 :可愛い奥様:2008/03/15(土) 23:50:48 ID:YDHj4STz0
最近、人を許せるようになって来た。
年取った証拠なのかな〜?

674 :可愛い奥様:2008/03/16(日) 00:24:56 ID:ObvP9jB00
>>672
その相手よりも、
そこまでボロクソに思いながらもブログ見に行ってた
>>672の方に違和感

675 :可愛い奥様:2008/03/16(日) 00:34:14 ID:+6WxlPZP0
嫌いだと思う時点で興味があるってことだから、結局ずっとヲチし続けると思うよ。

変な人ほど面白かったりするからねw

676 :可愛い奥様:2008/03/16(日) 01:06:48 ID:eVFPu1n40
ブログで生の生活晒さなきゃいけないわけじゃないんだし、少し脚色するくらい目くじら立てんでも・・・と思うがなあ。

677 :可愛い奥様:2008/03/16(日) 01:10:06 ID:ldaPKvfb0
パートを仕事っていう事自体はどうでもいいけど、
パートなのを正社員等に錯覚して欲しくて仕事って言ったり
短卒を大卒と錯覚して欲しくて大学の時って言う人は
嫌だってことでしょ?

ブログも生活臭を出さないだけなら好印象だけど
嘘だったり錯覚させるのが目的で書いてる人のにはコメしないな…

678 :可愛い奥様:2008/03/16(日) 02:04:44 ID:wnc8+IlN0
ブログってそもそもなんのためにやってるんだろうね?
私も友達にもブログやってる人いないのでよくわからないけど、よっぽど
趣味極めてる人とか特殊な仕事してる人でもないかぎり、ブログったって
読んでるの、自分の知り合いばかりでしょ?
そこでわかりやすい見栄張ったり嘘ついてもしょうがないのに。

679 :可愛い奥様:2008/03/16(日) 08:10:10 ID:lz9hXpc50
>>678
>>672みたいな人がいるからじゃないの?
ただの日記じゃ誰も読まないけど、脚色することによって
読む人が増えるんじゃないかな

680 :可愛い奥様:2008/03/16(日) 10:09:51 ID:i1rd17KI0



681 :可愛い奥様:2008/03/16(日) 11:24:24 ID:JV0+OF8+0
短大のことを大学というとモニョルの?
『○○短期大学』でしょ?
短大が一般的だけど、大学と言っても別にモニョらない4大卒ですが。

682 :可愛い奥様:2008/03/16(日) 11:40:33 ID:bDcxw1De0
済んだ話をわざわざ蒸し返す681は短大卒

683 :可愛い奥様:2008/03/16(日) 11:59:45 ID:JV0+OF8+0
あ、済んだ話でしたの?
ごめんなさいね・・・・全然知らなかったわ。
リアルタイムのチャットのようですね・・・・

684 :可愛い奥様:2008/03/16(日) 12:06:23 ID:rmhiCHz/0
>>678
私は趣味関係のブログをやってるけど、リアル知人に同じ趣味の人がいない
のと、ネット上で同じ趣味の人と情報を共有したいのが理由。リアル知人は
ほとんど見ることはない。
普段会う友達なのにブログ見たりコメントしたりを強制する人もいるらしいね。
ブログランキングなどで順位を上げたい人だと思う。

685 :可愛い奥様:2008/03/16(日) 15:58:29 ID:63alh0MF0
>>672
>不倫相手探してるみたいだし・・
深読みしすぎ。勘繰りじゃないの?
てか、何に対しても意地クソ悪い見方しか出来ないんじゃないの?
ただの勘繰りを言いふらす人は嫌われますよ。


686 :可愛い奥様:2008/03/16(日) 16:16:02 ID:6eMiSaJL0
私も趣味系のブログをひっそりやっていた
リアルの知り合いには知らせてなかったんだけど
うっかりそれが知れてしまって
「どうして隠してたの?」といわれて
挙句「悪口書いてる」と噂を広げられた
その子もブログやってて「みにきて!コメント書いて!」って子だった

こっちも馬鹿馬鹿しくて放置してたら
友達が減っていたw
まあそんな程度の仲だったんだと思うようにしたけど・・・

687 :可愛い奥様:2008/03/16(日) 17:25:05 ID:YpQnlXd+0
私も友達に「ブログ書いてるから見て!コメントよろしく」
と言われることが増えたけど、読むとモニョることが多い。
見栄、嫉妬、自慢、悪口、ぶりっこ、どじっこアピール、無教養、嫌味満載。
よくこんな嫌な部分を友達に見せられるな、と思う。
自分で自覚してないのかな?こっちが恥ずかしくなる。
あと、子供のことを王子とか姫とかよんでたり、個人情報垂れ流し、
子供や知り合いの写真を平気で載せてたり、いい歳して絵文字だらけだったり、
無理にもっともなことを言おうとして格好つけて失敗したり。
やっぱり素人の日記なんてこんなものなのかな。
自分で「よく文章書くのうまいって言われるの♪」とかよく言えるよなー。
友達の裏の顔を見てしまうようで、あまり読みたくない。
匿名の2ちゃんの方がいいよ。

688 :可愛い奥様:2008/03/16(日) 17:46:13 ID:6eMiSaJL0
リアルを知ってるとモニョるよね

私は知人が「セレブ」ぶって書いてるのがダメだった
部屋はぐちゃぐちゃ、食事は惣菜や弁当ばっかりなのに
「お教室」とか「お取り寄せ」とか書いてるしw
誰でも自分をよく見せたいと思うだろうけど、
あんまり実物とかけ離れてるのはねぇ


689 :可愛い奥様:2008/03/16(日) 17:50:18 ID:ygfi8tRL0
>>688
自分の知り合いでもいた。お水してた子なんだけど、毎日のように高級なお店で
食べた料理を日記に載せててそれを見た人達は、すごーいセレブですね、何の
お仕事してるんですか〜?とかコメしてたけど、その子はお水ということは隠して
ウフフ♪秘密みたいにいつもはぐらかしてたな。
客との同伴で行くお店の料理を日記に載せてみんなからセレブ〜って言われるのが
気持ちいいみたい。

690 :可愛い奥様:2008/03/16(日) 17:53:43 ID:6eMiSaJL0
>>689
セレブって言葉自体が恥ずかしいよねw
そりゃ、何書こうが本人の自由なんだけど、
リアルで知ってる立場としてはちょっと物申したくなるよねえ



691 :可愛い奥様:2008/03/16(日) 17:55:42 ID:ygfi8tRL0
>>688
同じく部屋がぐちゃぐちゃで昼間から酒飲んでるし、風呂も入らないみたいな
こと言ってて知ってるのでモニョるね、すごく自分磨き頑張ってますって日記も
書くんだけど、夜中にどか食いしてるし、いわゆる摂食障害なんだけど。
だんだん見てるのが辛くなってきた、マイミク外そうかな・・

692 :可愛い奥様:2008/03/16(日) 17:59:25 ID:YpQnlXd+0
そうそう、普段の姿とのギャップに耐えられないんだよね。
セレブ?どの口が言ってるの?と。

私の知り合いも、出産した途端に無添加に目覚めて他人に説教するわりに
ジャンクフード食べてたり、Fランク大学出身なのに勘違いして
自分が頭がいいとアピールしたり、DV旦那なのに褒めちぎって惚気たり、
ブサなのに誰かにモデルみたいと言われた、とかハーフと間違えられたとか、
ヒッキーなのにお友達やウトメと仲良くやってまぁす!とか言われると、
もう幻覚でも見てるのか、としか思えず、可哀想になってくる。
そこまでして自分をよく見せたいものなのか、誰かに褒めてほしいものなのか。



693 :可愛い奥様:2008/03/16(日) 18:04:24 ID:ygfi8tRL0
>>692
そうそう幻覚見てるのかなと心配になる、リアル知り合いにも見られてるって
いうの忘れてる?とか思っちゃうし。でも足跡つけてきて日記見てってふうにする。
理想を日記に書いてるのかな。

694 :可愛い奥様:2008/03/16(日) 18:34:11 ID:oABwJ5ck0
ブログ書かなくても、会話の中のあちこちで、
「こいつ幻覚見てんちゃうか??」
って思う子がいる。

セレブでもお嬢様でもないのに、
「ウチの子はあたしと同じようにお嬢様で育ってもらうの」とか、
嫁に行ってから初めて料理をするようになったのに、
「あたしは料理本なんか見ないよ。
だって元々あたしグルメなんだから、料理本になんか頼らないもん。」とか、
その他自分を良く見せる事しか言わない。

まともに指摘すると、
「○○さんはあたしの本当の姿を知らないんだよ!!」
と何故か逆切れするんだよね......。

お嬢様で育てるって言うのに、
こないだその子の子供が覚えたての言葉で、
「ヤベッ」「ウゼー」連発していた......。

695 :可愛い奥様:2008/03/16(日) 18:41:45 ID:eVFPu1n40
まともに指摘するって、何を?
「あなたはお嬢様育ちじゃないじゃん」とか「料理下手じゃん」とか?

幻覚くらい見せといてあげたらいいのに。
指摘して逆切れされるほうがめんどくさいw

696 :可愛い奥様:2008/03/16(日) 19:53:21 ID:xe+pruw50
嫌なら見なきゃいいだけだと思うけどなぁ

697 :可愛い奥様:2008/03/16(日) 19:59:37 ID:fConr6C00
見て文句言いたいんだよ。
人のブログをニラニラ上から目線でヲチすることによって
得られる安心感みたいなのがあるんだと思う。

嫌いな芸能人のスレに出向いてわざわざ
アンチレスをする心理と似てるんじゃない?


私の友人は逆に、顔もかわいくっていい人生送ってるのに
自虐ネタがすごくておもしろい。
とにかく自分を良い様に書かず、ひたすら悪く書いている。
文才もあったのか!と感心したけど
心に余裕があるからおもしろい文章が書けるのかな。

698 :可愛い奥様:2008/03/16(日) 20:37:29 ID:6eMiSaJL0
ん?
「読んで!コメント書いて!」ってしつこく言われるから
たまに訪れてたんだけど

699 :可愛い奥様:2008/03/16(日) 20:55:29 ID:lz9hXpc50
>>698
あなたに言っているのではないと思うよ

700 :可愛い奥様:2008/03/16(日) 22:48:33 ID:Y2kpV0iJ0
リアルでもブログでも、自己正当化に必死な人って痛々しいよね。
私はいい人!できる女!モテモテ!頑張り屋!優等生!良妻賢母!セレブ!
って叫べば叫ぶほど、実際はそうではないことを露呈してるのに。
そういう人ほど本当は誰かにほめてもらえないとやっていけないような
余裕のない精神状態なんだよね。ばればれです。

701 :可愛い奥様:2008/03/16(日) 23:07:53 ID:znc+A9Cf0
>700
掲示板友達に「ブログ見て下さいね〜」!と書かれて
見に行ったら、まさにそんな感じのブログだった…。

「ブログ見せて頂きましたよ。とても素敵な毎日を過ごされているのが伝わって来ました」
と掲示板に書いたら
「見に来てくれたなら、コメント書いて下さいましよぉ〜!」
と書かれたので、同じようなコメントを書き込んだが…
「もっと沢山コメントして下さいましってばぁ!!」。
とレスられた…。

これが先週お泊まりした◯◯ホテルのスイートルームでぇ〜す!
とか
ウチでは「お菓子」といえばホテルのケーキしか許してもらえません。
とか
スーパーで前に並んでた母親のカゴの中に出来合いの総菜があったけど、そんなものを誰に食べさせる気なのでしょうね!?
とか。
私はよくセレブと勘違いされるのですが、実際は貧乏なんですよ。
とか。

あれ以上、何てコメントしたら良いのか解らない…。


702 :可愛い奥様:2008/03/16(日) 23:18:44 ID:vH6tnOUm0
>>579
私も1人いい友人なんだけど、他人の悪い噂とか
可哀想なプライベートな話を話題にしたがる人がいるな。

この間は、私の友人で婦人科系の病気で30代で閉経した子がいてさ〜〜!とか、
なんかそのお友達、まさかこんなとこで噂されてるとは思ってないだろうに。
いくら面識がない同志でも私がその子だったら絶対嫌だ。。

自分も知らないところで何言われるかわからないから、
なるべくプライベートな相談はしないよう気をつけてる。


703 :可愛い奥様:2008/03/16(日) 23:25:02 ID:54bzbdiO0
>>702
なんでそういう人が「いい友人」なの?


704 :可愛い奥様:2008/03/16(日) 23:33:36 ID:vH6tnOUm0
噂話を除けばほんとにいいとこもあるんだよね〜
基本的に世話好きで、いろいろ力を貸してくれたり。。
口だけじゃなくて実行力があるんだよね〜
でも噂話はまじ、控えて欲しい。

705 :703:2008/03/16(日) 23:41:50 ID:54bzbdiO0
>>704
なるほど。
でも702さんがそのお友達の噂のタネになっている可能性はない?


706 :可愛い奥様:2008/03/16(日) 23:44:26 ID:fConr6C00
>>705
可能性があるから、自分のプライベートは話さないように気をつけていると
書いているではないか

707 :可愛い奥様:2008/03/16(日) 23:56:53 ID:54bzbdiO0
>>706
ほんとだ。スマソ>>702

708 :可愛い奥様:2008/03/17(月) 00:19:41 ID:crRyA0km0
>>707
人の話を聞いてないって、親しい人に言われない?

709 :可愛い奥様:2008/03/17(月) 01:41:01 ID:s9/nUNHw0
買物依存症みたいな独身子蟻女の友人が心配で仕方がない。
たまに会うと常連だと言ってる高級ブランドショップ
2〜3件はしごにつきあわされる。
で、いつも総額7〜80万カードで買物。
決して裕福な暮らしではないからおそらく給料全部使ってボーナス一括とか
カードローン使ってると思う。
店員はもう媚び媚びで、お似合いですよ〜
新作を○○様の為にとっておきました〜だのひざまづいて御機嫌とってるけど
バカなカモ狙いなのが見え見えで、見ていてイライラしてくる。
心配してもういい加減止めなよ!って注意しても、
逆切れされるんでどうしようもない。。

実際買ったものを着たり持ったりしてるところはそんなに見ないんだよね。
多分店員にチヤホヤされるのが快感になって
そこで買物する事に満足してるだけなんだと思う。
そのうち自己破産でもするんだろうか。。



710 :可愛い奥様:2008/03/17(月) 02:08:57 ID:5YsG1T9gO
>>702
そういう人って、人の不幸ネタを仕入れてpgrするために、明らかに自分より恵まれてる人に対して
以外には気持ち悪いほど親切にする傾向があると思う。
ネタ仕入れのためにターゲットになる可能性のある人には粉かけとくんだよ。

中学時代からのグループで仲良くしてる未だ独身の友達が28歳ぐらいの頃からあなたの言ってる人と
そっくりの言動とるようになったのね。
その人はそういう奴と化した。
ネタ仕入れの為に人が困ってる時に親切ヅラしてすりよっていって
陰でみんなの前で全部バラしてpgrしまくってる。馬鹿女♪って。
逆にグループ内でいい暮らししてる幸せな既婚の子には意地の悪い
言動を繰り返して、その子の話はあまり話を聞きたがらない。
その子の話になると無理矢理話題を逸らしたりする。

気をつけた方がいいよ。そういうタイプは。

711 :可愛い奥様:2008/03/17(月) 02:21:14 ID:EnYC7Yjg0
>>709
そういうのはねぇ、もう病気だろうから。
心配しても、もうどうしようも無いと思うわ。

712 :可愛い奥様:2008/03/17(月) 02:26:19 ID:5G1GFIUH0
FOした友達なんだけど
子供の学校の役員で学年は違うけどそれがきっかけで
免許はあるが車は人に乗せてもらえばいいとのことで一台しかないから常に乗せてって状態
買い物も朝から電話で行くなら連れてけ
場合によっては今日中にお金おろさなくちゃいけない、
かぜひいてるから薬を買わないと・・子供のゲーム発売日だから
いろんな理由で、どうせ買い物行くのでと乗せてってた。
買い物行くとこれが良いよと人のかごに勝手に入れる
この味わからないのはダメよwこの方がいいよと何でも自己中
メールもすぐ返さないと「ずっと心配だった、何ですぐ返してくれないの?」
いい加減うんざりだった
一人が良いや、友達要らない

713 :可愛い奥様:2008/03/17(月) 02:37:41 ID:8Z3zcnAF0
もし日本が中共に支配されたら、激烈な迫害が待ってるんだろうな
すでに中国国民には「日本人は人間じゃない、悪魔だ」ってすり込み終わってるし
断種に拷問、民族浄化が始まるだろう


714 :可愛い奥様:2008/03/17(月) 05:25:52 ID:WwwBIF+P0
私も「ブログ見てね」でFOさせてもらった。

中学生と小学生の子供がいて、小学生の方が同じ学年で知り合いなんだけど
ブログは、好きなタレントの追っかけ日記と「今日の外ごはん」という
昼飯の話しと、美容の話し、この3つだけ。
潔いくらい子供のことは何も書いてない。
それはいいと思う。
でもでも、子供が学校に行くのはいつも昼頃らしい。
体操着もいつも持ってこなくて体育不参加。
午前中の学校近くの商店街を徘徊してるのを何度も見て、
学校まで連れて行くことも2回あった。
その人は懇談会や参観日には一切参加しない。

子供のネタばかりのブログも面白くないけど、子供に無関心な感じが伝わるブログも
知り合いのだと見たくない。

715 :可愛い奥様:2008/03/17(月) 08:25:11 ID:juW3qk3E0
ママ友達に何度も学歴聞かれて大卒だって答えてるのに
「○○ちゃん(私)は短大の時〜っだったの?」なんて
必ずいう人がいる。短大と大学の違いをわかってないのか、
それとも大卒と思いたくないのか? メンドクサイから
「短大〜?」と聞かれても大卒と訂正せずそのまま話を
続けている。彼女の行動がわからん。

716 :可愛い奥様:2008/03/17(月) 09:39:27 ID:Z7RzX5Nn0
>>715
ママ友の間で学歴を聞く機会ってほとんど無いよね。
そういうこと何度も聞く時点で変な人かも。

717 :可愛い奥様:2008/03/17(月) 09:47:15 ID:aVF9leXz0
自分が短大だから、相手が大卒だと考えると心中穏やかじゃないんだろうね。
そういう嫉妬めらめら系の人いるよ。

会うの徐々に減らした方が精神衛生上よくない?

718 :可愛い奥様:2008/03/17(月) 09:48:34 ID:kMjeHcx80
>>692
>出産した途端に無添加に目覚めて他人に説教するわりに
>ジャンクフード食べてたり、
無添加に目覚めてないじゃんw面白いお友達ですね。
その例に出してるのって全部同じ人?

妄想幻覚炸裂って案外多いんですね。
脚色しないとやってられないくらい辛いんだろうな、って思われそうだから
知り合いには読んで欲しくないだろうにコメント要求する人って不思議。
以前見たホッコリさんネタブログは面白かった。

719 :可愛い奥様:2008/03/17(月) 09:59:11 ID:Z7RzX5Nn0
>>710
そういう人いた。
その人物A子は人気もあり人への気配りもあり、リーダーシップもとれ、
いわゆるみんなから一目置かれる存在だった。

少し皆から嫌われている感じのB子にも親切だった。
私もそういうA子だからこそ好きだった。

だが、ある日、B子がA子にした悩み相談の内容を
B子のことを嫌っている集団の前で暴露し一緒にpgr。
私はその様子に幻滅。FOしたよ。

自分に害がなくてもそういう人と一緒にいたら気分悪いし、
彼女の他のいい面も全くくすんでしまう程のことだったから。

彼女のことがあって以来やたら八方美人な人は警戒するようにしている。
よく観察しないと本当に人格者なのか最低な人なのかわからないから。

720 :可愛い奥様:2008/03/17(月) 10:05:58 ID:kMjeHcx80
>>709
>実際買ったものを着たり持ったりしてるところはそんなに見ないんだよね。
質屋かヤフオク?

721 :可愛い奥様:2008/03/17(月) 13:19:19 ID:waybs4Bc0
>>692
>自分が頭がいいとアピールしたり、DV旦那なのに褒めちぎって惚気たり、
ブサなのに誰かにモデルみたいと言われた、とかハーフと間違えられたとか

書いている事、ほとんど同じ。同じ人だったら面白い!
ハーフに間違えられた事をすごく誇りに思ってるみたいで
例えば、電車で隣に座ったおばさん達が自分の顔見てあ〜言ってた、こう言ってた。
要は遠まわしに「自分は美人」と言いたいだけみたい。
本物の顔は歯茎むき出しのブスもいいとこなのに、勘違いぶりがうける。
後は繊細自慢。
ものすごく傷つきやすいの、鬱になりやすいの…バカじゃねーかと思う。


722 :可愛い奥様:2008/03/17(月) 13:33:29 ID:yHWKM1qv0
>>710
私の知り合いにもそういう子いるわ。
普通だったら気持ち悪いから切ってるんだけれども、やはり学生時代からのグループ
単位の付き合いだから切れないのが悩み。

その子(仮称:A子)がそういう奴だとハッキリ気がついた瞬間から、そのグループの
集まりは出席したくなくなったんだよね…。
だって気を許して本音を語れるのが学生時代からの友人のいいところなのに、A子が
言いふらすかもと思うと当たり障りのないことしか言えないからさ…。
これじゃあ職場友とか近所のママ友と一緒じゃん!
と思ってその集まりにはここ2年くらいあまり顔を出していない。
A子以外は好きだし、話してて楽しいからまた悩むんだよなぁ。

>>710の人と同じく、グループの中では一番恵まれてる奥(東大院卒有名企業勤務の旦那持ち)
にはものすごく冷たいし意地が悪い。
逆に高卒でバイトみたいな仕事しかしていない、しかも浮気性のグループの中でおそらく
一番不幸な子には一見、もの凄く優しい。でも、陰ではその子の不幸話を仕入れて、
グループのみんなの前で全部暴露してpgrしてる。
その不幸な子も馬鹿というかなんというか、そんなことされてるとは知らないんだろう、
A子のことを友達の中で一番信頼しきってるみたいで何でも相談してるみたいなんだよね。

>>710付き合いを切った方がいいよ、そういう人は。
見下し対象には優しくて、見下せない人には意地が悪いだけの性悪女なニオイがする。

723 :可愛い奥様:2008/03/17(月) 13:35:53 ID:tYWU8+nc0
>>721
その人の価値観、判断基準と他の人と違うし、
その人のなかではそう思ったからそう書いてるんだと思う。
私は、書いてあることをそのまま読むクチだし、
自分から見て、好きな顔やきれいな顔じゃなくても、
それを好きという人はいるわけだからね。

724 :可愛い奥様:2008/03/17(月) 13:39:46 ID:yHWKM1qv0
>>722
つづき。
少なくとも私の友達のA子は

人を見下して悪い噂を言いふらすことで、自分のスペックが上がったと思い込むのが
楽しいみたいに見える子。

あー、思い出したらまた胸がムカムカしてきた。
グループで一番仲がいい子と以外は付き合いが切れてしまうのを覚悟でFOしようかな。
チラ裏チックになってしまってスマン。

725 :可愛い奥様:2008/03/17(月) 13:48:21 ID:tYWU8+nc0
>>710
>>722
に出てくるような人の被害にあったことあるよ。
ほんと、見抜けなかった。

726 :可愛い奥様:2008/03/17(月) 14:01:47 ID:k9teaYcK0
言いふらすって感じじゃないけど、
たとえばA子から「生理痛がひどい」って言われたとき、
「友達でそれを放置してすごく大変なことになった子がいたから
 早く病院にいったほうがいいよ!」みたいなことは言ってしまう。
興味本位とか不幸を喜ぶとかいうのではなく。

もちろんその二人はまったく無関係だし名前もださないし
貶めるとか悪口を言うわけではないけど、
なんというか話の流れでいうことはあるよ
家を建てる話をしてるときに
「友達が新築したとき、○○工務店はすごくよかったらしいよ」とか・・・
私だけじゃなく、他の子もそんな話するけどな
「会社の同僚で彼氏が大金持ちでね〜」とか聞くこともある。

友達の前でまったく他の人の話をしないのは難しい・・・
私って無神経なのかな・・・



727 :可愛い奥様:2008/03/17(月) 14:53:14 ID:16jLEriR0
ハイハイ無神経じゃないって言って欲しいんだね

728 :可愛い奥様:2008/03/17(月) 14:58:32 ID:ic9dARfx0
>>726
そういうのだったらいいんではないかな。
悪意がなければ。
他人の話いっさいなしでだと、私だったら会話弾まないな。

私は人の噂話はいけないと思っていてもついしてしまう。
同僚と飲みにいくと、そこにいない人の噂話がほとんど。
嫌いな人だともう止まらない・・。
悪意の塊です。
そうしないとストレスたまってだめなんです。

噂話や悪口なしで楽しめる人がうらやましい。






729 :可愛い奥様:2008/03/17(月) 15:06:28 ID:4kOs7Plc0
ここで、「わかる!そういう人いる!私の○○時代の友達も〜」
と始まるレスがたくさんあるように、女が集まればそういう話になることが多いんじゃない?

それをリアルでやるかネット上でやるか、両方でやるか・・・だけど
ネット上だけでやる人はまあいいんだろうけど、
ただの悪口になってますよ!奥さん!みたいなのもたくさんある。

本人、それに気づいてないんだろうな〜と思ってるけど。

730 :可愛い奥様:2008/03/17(月) 15:09:23 ID:LRGysLAB0
>>726
そういうのは別と思うよ。
友達の前で他人の話をすること自体が悪いことではない。

731 :可愛い奥様:2008/03/17(月) 15:18:02 ID:vuvQggWF0
>>728
どうして、他人のことしか気にならないのか
ずっと不思議に思っていたのだけど
ストレスがたまるのですね。
噂話や悪口なしの人としか付き合わないほうが
好きなので、いつも人のことしか話さない人が
不思議でたまりませんでした。
いい勉強になりました。

732 :可愛い奥様:2008/03/17(月) 15:39:17 ID:s9/nUNHw0
私とは面識ない友人の愚痴だのさんざん聞かされるんだけど
なんか、その嫌いな友人のやる事なす事、
話聞いてると私にソックリなんだよねw
多分基本的にもともと付き合いやすいタイプなんだろう。
でも付き合いが深くなるにつれて嫌なとこが目について..ってやつかな〜
ま〜私の事もその友人にボロカス言ってる事は間違いないだろうから
FOしようと思ってる。


733 :可愛い奥様:2008/03/17(月) 15:46:56 ID:k9teaYcK0
>>731

別に>728さんは他人のことしか話さない、とは書いてないと思うよ

会社の同僚とかと飲みに行くと
話題って職場の誰かのものになるのはどこも一緒じゃない?
共通の話題って普通それだと思う。
誰と誰が付き合ってるとか、誰それは仕事が遅いとか・・・
それがまったくないってのもすごいなあと思う

友達とは他の話もちゃんとするんだと思うけど



734 :可愛い奥様:2008/03/17(月) 15:51:45 ID:nXOFyWky0
>>726
そのウワサにする人と話す相手が別カテゴリーの人なら
いいんじゃない? 生理痛の例を借りれば
例えば大学の同級生相手に話してる時に「私の同僚で
重たい人がいてねー」と言っても問題は無いような。
もっとヘビーな離婚とか借金の話でも、お互いに知らないもの同士で
固有名詞とか出さなければありじゃないかしら。

735 :可愛い奥様:2008/03/17(月) 15:57:24 ID:EnYC7Yjg0
その場に居ない人の話をするのは難しいよね。
自分は悪口のつもりで言ってないのに、話した相手は
「あの子の事を悪く思ってるんだ」
と勘違いされる事もしばしばだし。特に
「のんびり屋さんでおっとりした感じの人よね」
とかって、微妙な表現だと思う。
「グズで仕事が出来ない」
と勝手に変換されて伝わっていた事があって驚いた。

736 :可愛い奥様:2008/03/17(月) 16:02:36 ID:nXOFyWky0
>>735
私も「のんびり屋さん」は褒め言葉だとは思わないなー。

のろくてマイペース、という印象に聞こえる。
「おっとりして女らしい」とかだと優雅でステキイメージだけど。

737 :可愛い奥様:2008/03/17(月) 17:21:37 ID:yHWKM1qv0
>>726
>>722ですが…
プゲラするかしないかの差かも?
自分自身だって人の悪口を全く言わないタイプでもないし、別に人の悪口を言ってる
からって即嫌な奴決定しているわけでもないんですよ。

本人には親切ヅラしておいて陰では共通の友達や知り合いに言いふらして、脚色もして
思いっきりその子のことをプゲラということを何度もやってる人を見ると、
「この人は付き合うだけ損する疫病神だな。」と。

嫌いならあまり関わらなければいいと思うのに自ら親切オンパレードで擦り寄っていって
陰で思い切りプゲラは>>726の例とは全く違うと思うんだよね…。
共通の友達に面白そうに言いふらすとか…。
なんて言えばいいんだろう、悪意のあるなしかな。

738 :可愛い奥様:2008/03/17(月) 17:40:30 ID:nXOFyWky0
>>737
そうそう、嫌いなら離れてつきあわなければいいのに「取材」して
悪口を言いふらすのは確かにどうかって感じだよね。

私はハッキリと「私のこと嫌ってバカにするために会って話を
してるような人とは会いたくないです」と相手にメールして
縁を切ったことがある。私が結婚したといえば「旦那は物好き」
私が転職したといえば「前の会社で何しくじったんだろーね」という
調子だったのを人づてにも聞いたし、私にもお酒の席とかだと直接
そういう見下し発言してきてたし。

なのに「好きで親しみを感じていたから軽口も言えたんだよ」と
泣きつかれた。軽口と悪口と親しみと嫌味を混同するバカって
いるんだよね。

739 :可愛い奥様:2008/03/17(月) 21:21:18 ID:QeLfWCzb0
友達・・仕事や家庭の愚痴を携帯メールで送ってくる。
で、返信するんだけど、携帯メールだけだとイマイチ仕事の状況の背景がわからないから
なんて書いていいのかわからないことがある。
そんなに悩んでるのならと、携帯へ電話してみても、留守電だし・・向こうから電話は来ないのよね。

わたしゴミ箱にされてるんかなあ?
昔みたいに電話してお互いばかっぱなしやら愚痴やら、たわいのないおしゃべりやら
いいたいこと言って、ああすっきり〜とかのほうがよかった。

メール全盛になってから、電話って少なくなってしまったし
意思の疎通が難しくなった気がする。

740 :可愛い奥様:2008/03/17(月) 22:11:08 ID:LppxnF0dO
私はメールがいいなぁ。電話で延々愚痴聞かされるのも嫌だし。
メールだとお互い都合のいい時に、軽くやりとりできるから。

741 :可愛い奥様:2008/03/17(月) 22:13:15 ID:hURFzFb30
>>739
コミュニケーションツールは人其々に向き不向きがあるよね。
ある友人はパソコンメールのレスポンスの速さが合わないということで
「パソコンメールは止めたので今度から手紙にして」といってきた。
739さんがその人からの携帯メールが苦手だったら
(その人に特化しているのかもしれないけど、それは伏せて)
「携帯メールは苦手だから他の連絡手段にして」というのも手かもね。


742 :可愛い奥様:2008/03/17(月) 23:08:47 ID:3PY8klyB0
定期的に飲みに行くグループがあるんですけど
そのメンバーから軽く見られてるので FOしようと思っています。
前回の集まりの連絡の時 幹事に私が「その日は都合が悪いので他の日がいいな」と言うと
私に日時を合わせると「○○さんが来れなくなるから困る」と言われた事があります。
今回は幹事からではなく 他の人経由で集まりの連絡があり、
指定日は都合が悪かったし、私に合わせる気もないだろうから これはチャンス!と思い
「都合が悪いので私抜きで集まって」と言ったら「○日はどう?」と。
「その日も都合悪いから他の人たちで飲んで」と言ったら「私の来れる日はいつ?」と聞かれました。
予想外の展開でどうしたらいいのか。
幹事さんと私との間に入ってしまった連絡係りの人に申し訳なくて
ほんとは行きたくないとも今さら言えず。
気が重いのですが、やっぱり行くべきなんでしょうかね・・・

743 :可愛い奥様:2008/03/17(月) 23:32:00 ID:cXjxcMxh0
前メンバーから軽く見られているわけじゃなく、幹事の対応が悪いってこと?

744 :可愛い奥様:2008/03/17(月) 23:35:47 ID:3PY8klyB0
追加です。
早めに切り上げて帰る事もできない雰囲気なので憂鬱です。
この状態から上手いこと不参加の方向にもっていくのは難しいですかねぇ

745 :可愛い奥様:2008/03/17(月) 23:41:28 ID:cXjxcMxh0
不参加の意思が固いのなら、体調不良でも家庭の事情でもでっち上げてしまったら?

746 :可愛い奥様:2008/03/17(月) 23:41:36 ID:3PY8klyB0
>>743
前メンバーから軽く見られてると思うのですが 特に幹事から軽く見られてます。
なので今回なんで都合を合わせてくれようとしてくれるのか わかりません。
対応も良くはないですね
 

747 :可愛い奥様:2008/03/17(月) 23:46:38 ID:3PY8klyB0
>>745
最初からその理由で断れば良かったんですが 今さら言いづらい状態になってしまって。
都合を合わせてもらってドタキャンは気が引けるし
2度と顔を合わせることもなければ それもありかもと思うけど
そうゆうわけにもいかないので。

748 :可愛い奥様:2008/03/17(月) 23:48:27 ID:cXjxcMxh0
>>747
別に今からでもいいじゃん。「言い難くて言わなかったんだけど、実は・・・」って感じで切り出せば?
ドタキャンよりはずっとましでしょ。

749 :可愛い奥様:2008/03/17(月) 23:55:42 ID:2dMvWYKyO
私も726さんみたいに
お互い知らない友達や知人の話や聞いた話しちゃうほうだ。
もちろん悪意はないし、
深刻なことや、秘密のたぐい、常識的に言っちゃいけないことは言ってない。
726さんの出した例のような感じ。
でも他人の話をするってだけで不快に思う人がいるってことに気付いてすらなかった自分に凹みました…。


750 :可愛い奥様:2008/03/17(月) 23:59:37 ID:3PY8klyB0
レスを見ながら自分の書き込み読んで考えてたんですが
この状態はどうもならないですよね〜
今回は我慢して参加して次回は最初から体調不良で・・・と言う事にしようかと。
書き込んだ事によって ちょっとすっきり(あきらめ?)たかも
レスありがとうございました。

751 :可愛い奥様:2008/03/18(火) 00:00:22 ID:cXjxcMxh0
何じゃその結論w レスして損した気分だw

752 :可愛い奥様:2008/03/18(火) 00:02:11 ID:hURFzFb30
>>749
726さんの例は違うんじゃないのという意見が多かった気がするんですが。

753 :可愛い奥様:2008/03/18(火) 09:05:06 ID:tv1//I+E0
独身の頃、同じく独身だった友達に突然「○月(三ヵ月後)に結婚するんだ」と言われてFOした。

私の中に先を越された!!!という嫉妬や僻みがあったのは認める。
だけど、私の情報(彼氏の有無・ラブラブ度・破局の経緯)は常に聞き出し、
自分のことは「結婚に興味ないし」、結納後も「私はまだまだだから〜」と言って隠していたのは許せなかった。

一番許せないのは、私と友達の旦那さんは体育会系の同じ趣味なんだけど
「旦那は○○(私) な ん か と違ってマジ△△だから〜」と面と向かっていわれたこと。

友達は結婚時のゴタゴタで他の友人にもFOされつつあって
焦ってNOといえない日本人代表の私との関係を修復しようとしているけど
上記の一言が常に頭にあって昔のように仲良く振舞えない。もう無理。

754 :可愛い奥様:2008/03/18(火) 09:14:43 ID:pVbSPCK60
なんか、ものすごく嫌なことされたわけではないけどもう
会うのが苦痛な友人がいる。本人のせいではないけど、
統失の薬飲んでるせいか、ふいんきがだらーんと澱んでて、
話も弾まないし。いつも薬か病院の話だし、会うと疲れる。
自分が冷たいのはわかってるが、正直会いたくない。

755 :可愛い奥様:2008/03/18(火) 09:16:24 ID:s4zgrAs50
三ヶ月猶予があればべつにいいじゃないかw
破局したての友達に「結婚するんだ」ってそりゃ言いづらいよ。
彼女の葛藤する気持ちもわかってやれば?

>「旦那は○○(私) な ん か と違ってマジ△△だから〜」と面と向かっていわれたこと。

別に目くじら立てて怒るほどのことでも...。
彼女が言ったから何でも悪く解釈してしまってる気がする。
どっちみち、離れて良かったんじゃないの?
もともと、相性が合わなかっただけの気がするし。

756 :可愛い奥様:2008/03/18(火) 09:18:00 ID:v69fnLp20
女の敵は女だなってここ読んでるとつくづく思い知らされるね。

757 :可愛い奥様:2008/03/18(火) 09:51:49 ID:AtQ/p9llO
>>753
どっちもどっち。。。だな。お互い張り合ってるんでしょ

女の友情には 良くある事だよ。
何故か話しててイライラする友達っている。

あなたがその友達の幸せを純粋に喜んで
彼女の良い所に目を向けたらそのうち彼女も変わるよ。

それが出来ないならFOした方が、苛立たなくて良いと思う
でも、友人関係も夫婦関係も 深い関係を築こうと思ったら
相手の嫌な部分も、弱いんだと認めて お互い改善してかなきゃ

完ぺき人間なんていないから、そのうちあなたも誰かにFOされるよ

758 :可愛い奥様:2008/03/18(火) 10:13:16 ID:tv1//I+E0
>755さん
20年来の付き合いですが、今までの言動からすると友達にそんな思慮があるとは思えないんです。
破局を話した時の帰り際に「もし結婚が決まったらすぐに教えてね。私にも都合があるから」と
言われました。
その時の友達は結納直後なんだよね・・・自分のことは棚に上げて「すぐに教えて」って・・・???

私の趣味はちょっと特殊で、写真を見せて説明したりしてたんだけど
友達の結婚祝いの集まりで友達のあの発言に続き、私が旦那より劣る理由として
あんたはここまで深くやってないでしょ?という意味でその趣味の特殊さ・過酷さを語りだしたので、
えぇ〜〜〜今まで私がずっと説明していたことじゃん!とびっくりしてしまった。
すっかり忘れたのか?

私の結婚を機に離れてホント良かったです。

759 :可愛い奥様:2008/03/18(火) 10:29:23 ID:yXIfxQOi0
30手前なんだけど、独身同級生たちにすごく気を遣う。
26〜27あたりから、急にプライドが高くなった感じがして、付き合いにくくなってきた・・。
「彼ができない」から「意図的につくらないだけ」にポジションが変わってきてる。
旦那の同僚たちとの合コンとか、以前は向こうからあっけらかんと話題に
してきたのに、今はこっちの誘いをひたすら待ってて、実際にそういう話を
直接求められたわけじゃないからどうしたもんかなーと思っていると、
「○○(私)ってちょっとそういうところ冷たいよね」と言われてしまう・・。

760 :可愛い奥様:2008/03/18(火) 10:46:27 ID:9XJmw2+Y0
以前カルチャースクールで、ある習い事をしてた時のことです。
そこでできた知人から「実は私、飲み屋をやってるから皆で遊びに来て。せっかく出会えたんだから親睦会をやろう」と誘われ、カルチャースクール仲間たちと皆で行きました。
当日「会費3000円」と言われました。
来てから会費を聞き、「え?3000円?」と驚いたけど、
まさか「じゃあ帰ります」とは言う訳には行かず、仕方がなしに3000円払いました。
でも出されるのはカクテルのみ。
それもスタンダードなものばかりで、スクリュードライバーとかソルティドッグとか原価100円程度のものばかり。
料理は一切なく、メニューを見せられ「好きなカクテルを注文して」と言われましたが、お酒ばかりをそんなにガブガブと飲めませんよ。
一緒に参加した女友達と「元をとるためにたくさん飲むか」と耳打ちし、2人でどんどん注文したとは言え、そんなにお酒に強くない2人でしたので結局飲めたのは1人3杯で精一杯でした。
「1杯1000円かよ。高すぎ!」と思いました。

その会には全部で20人くらいは来ていました。なので3000円×20人=6万円!
たったの2時間で6万円!
儲けすぎ!
カルチャースクールの仲間を使って金儲けとは・・・・!
なんだか腹が立つ出来事でした。

余談ですが、飲み屋と言っても雑居ビルの中にある、しがないスナックです。
店員は誰もいなく、彼女1人でやっていました。
普段全然繁盛してないような寂れたお店でした。
案の定、そのお店は数年で潰れていました。

761 :可愛い奥様:2008/03/18(火) 10:51:26 ID:iX7gwx3Z0
飲み放題3000円は驚く金額じゃないし
なぜ原価で換算するのかも理解できない。
ただつまみ程度の料理は欲しいかったね

762 :可愛い奥様:2008/03/18(火) 10:54:28 ID:2gDg5v7u0
>>753=758
>一番許せないのは、私と友達の旦那さんは体育会系の同じ趣味なんだけど
「旦那は○○(私) な ん か と違ってマジ△△だから〜」と面と向かっていわれたこと。
>私が旦那より劣る理由として あんたはここまで深くやってないでしょ?

あぁ、気持ちはわかる。
一生懸命やっている趣味に対して無神経に出る言葉は許せないものがあるね。
ついポロッと出てしまうからそれが『本音』なんだと捉えているよ。
それで私も友達と距離を置いてる。


763 :可愛い奥様:2008/03/18(火) 11:13:38 ID:1DwdG1GO0
>でも、友人関係も夫婦関係も 深い関係を築こうと思ったら
相手の嫌な部分も、弱いんだと認めて お互い改善してかなきゃ

私もそう思うわ。
完璧人間なんてこの世に一人もいないし、気づかないうちに自分も相手を
傷つけてるかもしれないし、お互い様だよね。
それがお互い我慢できないなら、距離置いた方がいいとは思うけど。
どっちも譲らないなら。

764 :可愛い奥様:2008/03/18(火) 11:22:34 ID:rpku3Fbk0
>>760
ワインバーを経営している奥さんがいて、
子供のクラスのお母さんや同じマンションの奥さんをバーに誘って
嫌われていた奥さんがいた。

商売は商売で他の人間関係とは切り離した方が無難ってことだね。


765 :可愛い奥様:2008/03/18(火) 11:22:56 ID:F17dk0Fz0
飲み放3000円は安いと思ってしまった。
前もって言ってよ、っていうのはあるとは思うけど。

766 :可愛い奥様:2008/03/18(火) 11:45:20 ID:I3dW7h/p0
おせっかいな友人に振り回されるのが最近苦痛。
その子は良かれと思ってやってるんだろうけど。。

たとえば、買物する時でもフラっと立ち寄ったショップで買おうとすると、
私の知り合いの子が店員のショップで買えば割り引きになるから
そっちで買いな!絶対その方が安くなるから!とか強制される。
1週間後にそこへ出向いたら、勘違いしてたらしく違う商品だった。
で、もとのショップに行ったら売り切れ..
似た様な事が他にもあった。
断れない私も駄目だけど、親切で言ってくれてるのはわかるから
拒絶できないんだよね..。でも、もうかかわりたくないな〜


767 :可愛い奥様:2008/03/18(火) 12:13:33 ID:7X3Gxq1y0
親切心がかえって相手を振り回して疲れさせちゃうってこともあるんだよね。
親切心は嬉しいしありがたいんだが、その変の兼ね合いは難しいところだな。

768 :可愛い奥様:2008/03/18(火) 12:18:37 ID:59uYhNfY0
>>763
自分にとってイヤな相手の部分を「改善」することは無理なんだし
離れるほうが自然だと思うんだよね。やたら前向きに「あなたは
もっとこうなったほうがいい」とか他人に言われても困るし。

私自身、学生時代は地味子の典型だったけど、たまたま
あるジャンルでの特技だけがあったので派手な業種に就職。
10年くらいやってれば、それなりにハキハキ快活になる。
しかし、それを気に入らない友達に「学生時代みたいに
しっかり者イメージだったときのほうが好きだったな(ねっとり)」とか
言われて困る。学生時代の言いなりな都合のいい私が好きだったんだろーって。

なので「改善して欲しい点」=いくら正論でも「自分にとって
都合が悪い点」だと思うので、それを押し付けちゃいかんと思う。

769 :可愛い奥様:2008/03/18(火) 12:19:44 ID:Bno+JvjC0
>「旦那は○○(私) な ん か と違ってマジ△△だから〜」
△△はなんだろう・・・としばし考えてしまった
黒帯かな、とか

770 :可愛い奥様:2008/03/18(火) 12:25:20 ID:59uYhNfY0
>>769
師範、とか、オリンピック強化選手、とか?? 私も考えちゃった

でもそういうので、○○さんより旦那さんのほうが上、という
歴然とした事実があるなら言われてもしょうがないような。

771 :可愛い奥様:2008/03/18(火) 12:37:00 ID:PV5s2SSN0
会社の同僚。
近くに住んでいる事もありやたらと「家族ぐるみで付き合おう」と言ってくる。
元々は仕事の相談に乗っていたんだけど、最近は鍋やろうとか一緒に出かけようとか言ってくる。
ウチは子梨で彼女は子蟻。自分は子供の扱いが苦手だし、気が進まない。
彼女は仕事の愚痴以外はほぼ子供の話題だから一方的に聞くだけ。
「子供を育てる事で自分も成長できる。是非子供を生むべき」
というのが彼女の持論で、「辛い事があっても子供に癒される」とか
「仕事での息抜きが子育て、子育ての息抜きが仕事、
そうやってバランスが取れるから子供がいてよかった」とか。
確かにそうなんだろうけど、子梨に滔々と語ることでも無いんじゃないのかと。
先日彼女が会社の朝礼で2人目を授かりました、と発表。
つわりが酷くて休みがちなので仕事で迷惑をかけるかも、という事が言いたかった
みたいだけど、「自分は学生の時に卵巣に手術をしているんだけどもまたこうして
2人目を授かる事が出来て本当にありがたいです」って感極まって涙声でスピーチ。
でもその隣には彼女より10歳年上・独身・筋腫持ちのお局がいて、
なんとなく周りが凍り付いてちゃったんだけど彼女は全く気付かずだった。
彼女は空気が読めないとしか思えないので、なんとなく避けても伝わらないかも。
「ウチは子供いないし、話題に付いていけないから家族ぐるみでは会いたくないんだけど」
ってはっきりと言ってもいいものかどうか。




772 :可愛い奥様:2008/03/18(火) 12:45:20 ID:CZcr/Mpa0
>>771
将来子どもを持ちたいなら、相談できることもあると思うし
COまですることは無いと思うけど・・・・

でも彼女が「子育ての息抜き」にあなたを利用してることは確かだな。

旦那様は、家族ぐるみの付き合いに大してなんて言ってますか?

773 :可愛い奥様:2008/03/18(火) 12:53:10 ID:kfuWzoYh0
>>771
自分なら、「家族ぐるみの付き合いは苦手なんだ、夫婦共々」と言って
会社だけの付き合いにする。

人はいろんな立場やしがらみや事情や価値観があるのに、
自分が子供を産んで良かったというだけで、それをむやみに大宣伝するような人とは
仕事上だけのドライな付き合いだけにしたいと思う。

自分は子供がいるけど、それを「是非生むべき」なんて口が裂けても言わない。

774 :可愛い奥様:2008/03/18(火) 12:59:41 ID:BUn2C2SH0
私も個人だけの付き合いにするなあ。
仕事は仕事だけにしあにとこんがらがる。

これは人によるのだろうけど、
実際の知り合いに相談・助言してもらって役に立ったってこと無いんだよね。
ネットなり本なりで様々な手段を知って、その中から自分には
どれが合うか取捨選択するのが一番だってこともよく分かった。
良かれと助言してくれた人を立てたり気を遣うのも面倒臭くて。
それが自分に合わなかった場合は余計に。

775 :可愛い奥様:2008/03/18(火) 13:03:58 ID:PV5s2SSN0
>>772
旦那は自分より子供苦手だから面倒臭いって言ってます。

>でも彼女が「子育ての息抜き」にあなたを利用してることは確かだな。
すごく腑に落ちた。
仕事の愚痴もいつも言うだけ言ってこちらからのアドバイスというか
こうしてみたら?的な事は全否定して、
「いいんです、話をきいてもらっただけでスッキリするんで」って感じ。
こっちは解決策を真剣に考えてるのになーって。


776 :753:2008/03/18(火) 13:33:11 ID:tv1//I+E0
皆さんレスありがとう。

私も知らず知らずのうちに不愉快なことをしたかもしれません。
でも友達同士とはいえ最低限のマナーは守ってきました。

学生時代の期末試験で、試験が終わりやれやれ〜と友達と帰宅していると
友達は鞄から紙を取り出しこちらをチラチラ伺いだしました。
「なにその紙?」と覗き込むとさっき受けた試験とまったく同じ内容の答案用紙が!
数年前と同じ問題が出たようで、友達は超御機嫌。
私は先輩から回ってきたレポートも答案用紙もコピーしてあげていたのに
友人からは一切ありませんでした。
回したくないのならそれでいいから、見せびらかせずに心に閉まってて欲しかったよ。
友達の性格は今も何も変わっていないので、疲れきった私は離れることにしたんです。

△△は人と競って優劣をつける競技ではありません。
山に関係するもので、自分自身の体力と天候との戦いになります。
「なんか」ってなによ?「マジ」ってなによ?旦那さんがマジなら、私はなんだと思ってるの? 
心がパリンと割れました。

777 :可愛い奥様:2008/03/18(火) 13:55:13 ID:CZcr/Mpa0
>>776
お人好しを卒業し、NOと言えるかっこいい女性になるいい機会なのかも!がんばれ

778 :可愛い奥様:2008/03/18(火) 13:57:09 ID:Vj2GpjDGO
>>753
結婚焦ったのっていくつの時ですか?

私、別に焦ったっていう経験ないんだよな…


779 :可愛い奥様:2008/03/18(火) 14:04:27 ID:59uYhNfY0
>>776
そっか、山なら腹たつ気持ち分かる気がする。あれって
精神面が占めるウエイトが大きいのに、それを比較されたら
バカにするな!って思うよね。

私も「都合のいいお人よし」を卒業してからはとても生きるのが
楽になった。学生時代と違い、友達はいなくてもやっていけるし
縁のある気の合う人とだけ大事にしあっていければいいと気づけてよかったと
思ってる。そういう時期にさしかかってるのかもね。

780 :可愛い奥様:2008/03/18(火) 14:38:27 ID:Zn80PbFF0
>>768
あなたの話と>>763で言ってる話って全然違う話だと思うんだけど。。。

781 :可愛い奥様:2008/03/18(火) 14:43:17 ID:aan2D4kF0
>>776
どうせそのスポーツのことを分かっていない人のいうことなんだから、聞くだけ損だよ。
自分がそれに真剣に向き合っていることだけを考えておけばいい。
相手が誰かと比較するのにつられて、自分までその比較に引きずられることの方がもったいない。

782 :可愛い奥様:2008/03/18(火) 16:21:30 ID:AtQ/p9llO
>>776
チョット変わってるねその友達。幼稚なのかな?
私なら学生時代にサヨナラしてる…
自分だけ得した事を見せびらかすなんて
他にも平気で友人に嫌な思いをさせてそう

大人になっても変わらないんじゃ友情を深めるのは難しい相手だと思うわ
積もり積もった物もあるだろうし 距離を置いた方が良いと思う

でも、今まで付き合ってたのは彼女に良い所もあったのかな?


783 :可愛い奥様:2008/03/18(火) 17:14:28 ID:Zn80PbFF0
確かに>>776の試験のエピソードって何人かのグループだったら、
確実に次の日からよそよそしくなっちゃうような話だよね。
よく20年も続いたなぁ。

784 :可愛い奥様:2008/03/18(火) 20:30:29 ID:K3i0l17l0
豚義理ごめん

年々気難しくなっていて
自分の感情をコントロールすることが出来ません。

些細な事で相手が嫌になってしまいます。
相手に文句は言っていません。

母に相談すると、20代の頃は性格がトゲトゲしているけど
そのうち落ち着くから、と言われますが、
年齢はあまり関係ないのではないかと思っています。

気難しいのかも知れません。
こういう性格の人は友達付き合いを辞めた方がいいのでしょうか。

785 :可愛い奥様:2008/03/18(火) 20:50:31 ID:8iSX0jjJ0
>>784
若い時て相手に嫌なとことかがあっても一生懸命我慢しようとしたりもするけど
年重ねると嫌なことを我慢するのが段々面倒っつーか無意味だと感じてくるから
それを気難しさと感じてるんじゃないかな。わりと普通のことだと思うよ
(もちろん年取っても社交的な人は友達も一杯だしそれぞれの性格にもよるんだろうけどね)

でもって段々わかってきた自分に合わせて友人も絞られていくのも不思議じゃないと思う
どうせ学生時代みたいに毎日顔合わせるわけじゃないし、
嫌なこと我慢しなきゃ付き合えないような「友達」なんていらないじゃん?

786 :可愛い奥様:2008/03/18(火) 21:17:33 ID:exx4wH4a0
>>785
禿同。

元々社交的じゃない私は自分から友達を積極的に作るほうではなかったため、
若いときは「来るものは拒まず、去るものは追わず」だった。
自分に興味を持ってくれる友人は大事にしていたし、
疑問に思うことがあっても合わせたり我慢していた。

中年になった今は「来るもの選び、去るもの追わず」というスタンス。
自分が少しでも嫌だなとか合わないと感じるとFOした。
ここ数年で積極的に私からFOした5〜10年来の友人は3人。
全然後悔していない。


787 :可愛い奥様:2008/03/18(火) 22:43:00 ID:AtQ/p9llO
>>785
気難しくなるって、心に余裕が無くなってる時なのでは?
ずっと抱えてる不安があるとか、忙しいとかプレッシャーがあるとか
普段の生活で無意識にストレスを溜めてると、人が煩しくなりませんか?


788 :可愛い奥様:2008/03/18(火) 23:28:04 ID:Zn80PbFF0
>>784
何歳なんですか?
それによっても答え変わってくると思う。

789 :可愛い奥様:2008/03/18(火) 23:29:00 ID:Zn80PbFF0
>>784
何歳なんですか?
それによっても答え変わってくると思う。

790 :可愛い奥様:2008/03/18(火) 23:39:37 ID:Zn80PbFF0
すんません二重カキコ。。。

791 :可愛い奥様:2008/03/19(水) 00:45:15 ID:IyGek5D/0
>>788
28歳です。
知らなくても良かった経験などで中途半端に物事を査定してしまうから、
20代から30代前半までが一番許容範囲が狭くなる時期だと母は言ってましたが、
(その内、どうでもいいや、という気分になるから大丈夫、
一時の感情に任せて縁を切らないように、とも言ってました)
私には良く分かりません。

>>785>>786
ありがとう。
感じた疑問に素直になって、嫌な時はいったん離れるようにするよ。
一時的に友達が少なくなっても、無理して付き合ってイライラするよりいいから。




792 :可愛い奥様:2008/03/19(水) 01:01:28 ID:WKRAtu3G0
>>791
あ、私も20代後半から同じような状態。
今まで気にならなかった友達の嫌な部分ばかり目に付くようになった。
会っても楽しくないし、イライラしてしまう。
何気ない一言が気になったり、非常識に思えてしまう。
友達の幸せ自慢を心から喜べない。
そんな付き合いを続けていても意味ないので、今は距離を置いてる。
お母さんの仰る通り、原因は年齢的なことや、それぞれの状況の変化などもあると思う。
特に女性の20代後半から30代って、結婚や出産でいろいろあるし、
ホルモンの関係もあるのかもしれない。
いつかまた友達と会いたいと思えるときが来るのか、今はまだわからない。

793 :可愛い奥様:2008/03/19(水) 01:08:57 ID:1DbCISf60
>>791
縁を切るとまで行かなくても、距離を置くのは良いと思うけどなあ。
少しでも嫌だと思っているときに無理に付き合っていると、無理がたたって
生かせる縁も終わらせてしまうような気がする。

ただ、すっぱり縁を切ってしまうのは辛いから、少し付き合い方を変えてみるのは?
「いやだ」って気持ちが薄くなったころに、また親しく交われるような下地を
キープできるといいなと思うよ。

794 :可愛い奥様:2008/03/19(水) 01:39:24 ID:RH4LBuEm0
>>791
同じ年です!
私も20代後半から同じようになってましたね。
今は山越えたくらいの位置かな。
全くお母さんのおっしゃる通りですよ。
下手に縁切る必要ないです。
(よっぽど酷い友達なら切ってもいいと思うけど)
そうじゃなくて何となくモヤモヤするとかなら
いったん距離を置いてみるといいですよ。
私は地元から離れたとこに住んでいて友達と会わない生活してるから
友人関係での煩わしさが無くなりました。
ほんとにたまにしか会えないから寂しいけど、
私にはそれくらいの方が合ってるみたい。

795 :可愛い奥様:2008/03/19(水) 07:44:08 ID:NPST7eOv0
>>791
どうでもいいや、という気分になってきてる32歳です

私のほうが結婚が早いのが気に入らず「そんな人と結婚?」と言ってきた子
私が病気の時「妊娠菌ばらまいてあげるソーレ♪」と無邪気に言った子
不倫自慢がウザイ子

ずいぶん切ってきたけど、あからさまなCOじゃなかったので
30歳過ぎてから年賀状から付き合いが復活したりします。
お母様のアドバイス本当でした!すごい。

796 :可愛い奥様:2008/03/19(水) 08:25:46 ID:5LX5uI310
学生時代の同じ部活の人で
今は年賀状だけの付き合いだけどいつかもう一度会いたい人がいる。
795さんにあやかれますように。

逆に、会社の後輩で大して仲良くもないけど義理で出していた人がいるが
向こうから年賀行が来なくなってずっと音信不通だったのに
向こうが出産したとたん、赤ちゃんの写真付年賀状を送ってきた人にはモニョッた。
それから毎年くるよw空白の数年間は無かったかのように。
自分ちの姫自慢をやりたいのかな。

797 :可愛い奥様:2008/03/19(水) 08:26:38 ID:e6QHnvQt0
【チベット大虐殺スポンサー企業】

コカ・コーラ            Atos Origin            GE
ジョンソン・エンド・ジョンソン  コダック              lenovo
Manulife              マクドナルド            OMEGA
Panasonic             SAMSUNG            VISA
バドワイザー           MIZUNO              DESCENTE
アシックス             味の素               コナミ
Kubota               読売新聞             ウイルコ
野村ホールディングス     佐川急便             Nationa
ExcelHuman           丸大食品             KIRIN
TOYOTA             DOCOMO             YAHOO!JAPAN
JAL                 ANA                LOTTE
intelligensce           日清食品             トーヨーライス
AIU                 はるやま              エステティックTBC

http://www.joc.or.jp/aboutjoc/sponsor/index.html

上記企業の製品を購入するごとに1人のチベット人が殺されます。
コピペで救える命がある。

798 :可愛い奥様:2008/03/19(水) 08:30:57 ID:9NnJHoKj0
>>791-792
それ、ママ関係が難しい一因でもあるかもね。

799 :可愛い奥様:2008/03/19(水) 13:23:51 ID:uNJxbo8+O
私は結婚して子供生んでから独身で精神的不安定な友人や嫌だと思ってた子とは疎遠になってるなあ。
環境が違うとなかなか話題が昔話になってしまったり、社会的な話しをするとつまらないと言われたり、専業主婦なんて楽だよねなど傷つくこと言われてから、大事にしあえる友人としか会わなくしたら友人が2、3人になってしまったけどかなりすっきりした。
でも母親が一番の親友かもってくらいマザコンなので正直あまり他人を信用できない。 特に女性は妬みやら面倒で怖いと思う…年々難しくなってくるから開き直りも大事なのかもね。

800 :可愛い奥様:2008/03/19(水) 15:30:04 ID:ChHHIY9R0
>でも母親が一番の親友かもってくらいマザコンなので正直あまり他人を信用できない。
なんかこの一文が気になる。あなた自身は友達の方から妬みを原因に一方的に攻撃される
と感じているみたいだけど、なんか他にも理由あるんじゃないか。
親と仲いいのってすごく幸せなことだと思うけど、母親と友人は絶対に違うよ。
その子の親と同じくらいに友達のことを思えるなんて絶対に出来ないし、だからこそ友人
ならではのいい関係が築けるんだと思う。あなたは無意識に親と同じくらいの関心や
思いやりを友達に求めてない?
あなたはそのまま開き直ってしまっていいんだろうか?

801 :可愛い奥様:2008/03/19(水) 16:22:33 ID:Bol6vlk0O
>>799ってイヤな感じだな。

802 :可愛い奥様:2008/03/19(水) 17:00:14 ID:ODeo4G9d0
私も今29歳だけど、20代後半から友達のイヤな面がすごく見えてきた。
あれ?この子こんな子だったけ?と思い出してきて距離置いてる状態だけど
30代になったらまた復活するのかな。結婚の報告を毒友にした時が一番ショックを
受けたな・・昔のように優しい素直な感じじゃなくなってた。

803 :可愛い奥様:2008/03/19(水) 17:22:19 ID:l37Z7k3m0
>>802
>昔のように優しい素直な感じじゃなくなってた。
素直に802の幸福喜んであげれば優しい子認定ってことか。
なんか一方的に相手が悪いって書き込みって書いてる本人にもけっこう原因
ありそうってにおいがプンプンするな。

804 :可愛い奥様:2008/03/19(水) 17:25:53 ID:ODeo4G9d0
>>803
何かじょじょに刺々しさが気になるようになってきて、私が結婚で遠くに
引っ越すと報告したらここぞとばかりに色々言われたからね。


805 :可愛い奥様:2008/03/19(水) 17:38:56 ID:bxEpLAxHO
優しく出来ない当人も事情があって何かつらかったりして
周りに当たらずにはいられないって時もあるんだろう


806 :可愛い奥様:2008/03/19(水) 18:07:05 ID:ODeo4G9d0
共通の友達が何人かいて他の子も私と同じような目にあってると聞いたし、
人の悪口を言ってたりしてたみたい、自分がいつも遊んでる友達の悪口を私に
言ってきたりして、何だかなと思った。私の悪口も言われてるんだなと思う。

807 :可愛い奥様:2008/03/19(水) 18:08:18 ID:EvuOtwxI0
>>791
>(その内、どうでもいいや、という気分になるから大丈夫、
>一時の感情に任せて縁を切らないように、とも言ってました)
>私には良く分かりません。
>>794

実経験から言って、これは正しいと思うよ。
特に学生時代からの友達は向こうがナントカ商法のカモにしてきたとか以外は
COは絶対にしない方がいい。
かといってこっちが嫉妬してしまったりイライラする場合は相手に気がつかれない
ように注意して徐々に長期計画で距離をおくべき。FOはいいんじゃない?
きっかけさえあればまたいつでも仲良くできるぬるまったい関係のまま逃げるならさ。

そうだなぁ、私は30歳過ぎてハァ?と思う言動が多い奴は切った方がいいと個人的には思う。
なぜかって30過ぎた頭のおかしい人はもはや治らないから。関わるだけ損。

でも、20代の時って自分のことや自分の新しい家庭のことだけでいっぱい
いっぱいで、人に当たってしまったり気を使えなかったりって、自分がやってることは
気がつかないだけでお互いあるからさ。
あと、20代の時に言うことがキツイ子だったり、個性的な(変わった)子だったとしても、
30ぐらいになるとそういうタイプほどびっくりするほど感じのいい常識人に変身してたりするからさ。
逆に30までおとなしく地味にしてた子の方がつぼね化してやたらと人を小ばかにしたり
底意地悪くなってたりとかね。
友人たちを見ていると多分、若いときに色んな経験したり失敗したりすればするほど
人間って磨かれていくんじゃないかって思う。

>>791さんのようにそういう話をお互いに出来る親子関係羨ましいです。
いいアドバイザーでもあるお母様、大事にして欲しいわ。

808 :可愛い奥様:2008/03/19(水) 18:54:28 ID:RH4LBuEm0
>>807
アンカー間違ってる?
>>794に対してのレスじゃないよね?

809 :可愛い奥様:2008/03/19(水) 19:38:16 ID:EMLTsQyj0
>>799
>私は結婚して子供生んでから独身で精神的不安定な友人や嫌だと思ってた子とは疎遠になってるなあ。

なんとなく引っかかる一文です・・独身だからってすべての人が精神不安定とはかぎらないし。
と晩婚だった私がつっかかってみる。


810 :可愛い奥様:2008/03/19(水) 19:42:12 ID:vr2DxtLP0
邪推しすぎでは?
「独身で精神的不安定じゃない友人」とは付き合ってたんでない?

811 :可愛い奥様:2008/03/19(水) 21:11:19 ID:EvuOtwxI0
>>808
アンカーミスでした…。

チラ裏だけれどもなんか30過ぎると2タイプの女がいるような気がしてならない。
親切にすると…

@ → いい人だな → 私も親切で返そう、仲良くしよう
A → お人よしだな → 都合のいい人間ゲーット、使ってやろう

の2タイプに分かれる気がする…。

812 :可愛い奥様:2008/03/19(水) 21:34:10 ID:p3FK69sJ0
ああ、そうかも。
利用できそうなところのない人は切る、という感じになってきた友人がいる。
自分から相手に何かしてあげよう、という発想が完全に欠けてるの。
金持ち・セレブ・美人・顔の広い奥・エリート妻には媚び、何か恩恵にあずかろうとする。
海外や観光地在住の人の家にはやたらと遊びに行きたがり、断られると逆切れ。
すぐ車を出してくれる人、気前のいい人にはたかる。
何だか打算的で、昔で言うアッシーやメッシーをいまだに求めてる感じ。
既婚で中年の自分にそんな価値があるとでも思っているのか、
単なる精神的ケチなのか。どちらにしても醜い。
損得でしか考えられない関係を、友達とは言えないと思う。

813 :可愛い奥様:2008/03/19(水) 21:49:39 ID:RH4LBuEm0
>>809
ってか、何でちゃんと文を読まないんだろう?
独身全員が精神不安定とは書いてないよね?
それは捉え方が捻くれ過ぎだぞ。

814 :可愛い奥様:2008/03/19(水) 23:17:54 ID:jqyMeNSH0
長年の付き合いの幼馴染、最近は年賀状だけの付き合いだったけど、
出産を知らせたらお祝いの言葉くらいはくれると思ってた。
なにもなかった。後からメールででもお祝い言ってくれるかと思ってたけどなかった。
彼女たち、自分は年賀状100枚は軽く来ると言ってたし、友達多いと公言してたけど、もう縁の切れ目だな。

815 :可愛い奥様:2008/03/19(水) 23:37:02 ID:5OnpKxGx0
>>814
年賀状だけの相手で相手から連絡なし。
相手に何かあったのかと心配になるのでは無く、お祝いの言葉も無いから縁の切れ目…。
まぁ、そう思うのなら最初からその程度の友達だったのだろうから別に良いのかな。


816 :可愛い奥様:2008/03/19(水) 23:50:35 ID:+YieC+CH0
>>812
なんとなく当てはまる友人いる。
本人は「なぜか周りにお金持ちとか美人とかが集まってくるんだよね〜」と言うけど
どう考えても自分で選んでるんだよね?と思う。

でその子の様子を見てたら、顔の広さを利用して狙った人にいろんな情報を
提供することによって取り入ってるんだよね。
たとえば「私の友達で、女医さんなんだけど不妊治療をしてて」とか
「△△ちゃんが不倫してて、妊娠したのよ」とかそんな話題。
そういう話をされると、不思議とこちらも腹を割りやすくなるというマジック?
でも最近
「私の話もこうやってネタにされるんだろうな…」とか思ってイヤになってきた。

817 :可愛い奥様:2008/03/19(水) 23:53:41 ID:sCopFKF90
>>815
そんな決め付けなくても。
私も814さんと全く同じ文章で表現できる友人がいたけど、彼女のブログ
(ほぼロムってるだけだけど、私が閲覧してることは向こうも知ってる)で
元気一杯なのを知ってたから縁切りに繋がったよ。
元は長い付き合い+毎年一応年賀状、の上での出産報告ハガキ
(これは仮定だけど)を完全スルーだったら、やっぱり「??」と思ってしまうよ。
なにかしらの手段で、向こうの動向は知ってたのかもしれないんじゃない?
もしそうならそれは決定打になってもしょうがないと思う。

818 :可愛い奥様:2008/03/19(水) 23:57:08 ID:NvN7mStF0
>>812
なるほど、職場に飲み仲間に自己中がいる。
彼女は、皆で店に予約を入れてたのに、当日ドタキャン。
それも、仕事が終わってからいきなり
「今日体が痛いからやめる」
と言い捨てて。
結局、代わりの人も見つからず、人数が少ないままで
行った。体の不調は仕方ないけど、キャンセルするの
なら、仕事終了前に言うべきだろう。代わりの人も
探せるし。
その後、その店に彼女が行こうと言い出したら、皆
「じゃ、貴方が企画してね」
と言う様にした。すると、彼女は黙る。
人の企画に乗って、ドタキャン平気だけど、自分では
企画しないという、かなりの自己中。
私は距離を置いている。

819 :可愛い奥様:2008/03/20(木) 00:11:27 ID:uV4yRWHD0
>>817
うん。ならそれでしょうがないね。


820 :可愛い奥様:2008/03/20(木) 01:04:14 ID:57n0pW8T0
>>814
その幼馴染さん、不妊って可能性はない?
(お子さんがいるなら違うと思うけど)

不妊の場合、報告してきた相手との付き合いが長ければ長いほど、
お祝いの言葉が伝えられなかったりするみたいよ。

821 :可愛い奥様:2008/03/20(木) 01:22:18 ID:d34QmGk70
自分に慶事があってそれを報告→お祝いの返事なし
ってのを悪事のように言うのってどうかな。逆だったらわかるんだけどね。
辛いときに全然親身になってくれなかったとか。
人にはいろんな事情があるじゃん。非人情な人って場合もあるだろうけど、人の
幸せを喜ぶ余裕がない時だって場合もあるんじゃないの。

少なくとも自分は幸せなんだからさ、それくらい大目にみてあげたっていいじゃん
かとも思う。それとも人の賞賛がないと自分の幸せが感じられない人なのかね。

822 :可愛い奥様:2008/03/20(木) 01:29:29 ID:uV4yRWHD0
>>821
祝ってくれるのが当たり前と思ってる人にとっては許せないんだと思うよ

823 :可愛い奥様:2008/03/20(木) 01:40:39 ID:57n0pW8T0
出産の報告って、それも年賀状だったのかな?
ひょっとして、「子供が産まれました」っていう印刷の年賀状のみだったり?

人によっちゃ
「なんで年賀状で報告?ふぅーん、それ程度の付き合いだったんだ、向こうは」
と思う人もいるかもね。

824 :可愛い奥様:2008/03/20(木) 01:42:44 ID:oldpHn2FO
>>811
うわ〜 分る!その2タイプ
30代になると純粋に人を信頼出来なくなるよ。
やっぱり、後者(利用するタイプ)に遭遇して来ちゃってるから


825 :可愛い奥様:2008/03/20(木) 02:03:24 ID:5yN2Nt3W0
突然、生まれたとか知らされるとけっこうびっくりするから
安定期に入ってからでもいいからメールのやりとりを最低一回くらいはしたいなぁと思う。


826 :可愛い奥様:2008/03/20(木) 04:04:23 ID:KdHxBHl20
私は学生時代いじめられたり、いじられキャラだった、その当時私をいじめてた
同級生や上級生が今でもやっぱりずっと憎い。
大人になった今、彼女達の近況を知り合いからちらほら聞くと、不幸せな現状だとばかり
聞かされる。それを聞くとざまあみろ!って思う自分が性格悪いなと思うけど
あの時のことは忘れられないくらい腹立たしい、私が嫌いで嫌いでしかたない人は
何故か不幸になってる不思議なことに。ただ単に偶然なのかもしれないけど。

やった相手はすぐ忘れてると思うけど、やられた方は何年たとうが覚えてるんだよ。

827 :可愛い奥様:2008/03/20(木) 04:22:12 ID:uV4yRWHD0
>>826
虐めてた人が不幸になって「ザマアミロ〜」と思う気持ちは人間なら当然の気持ちでしょう。
性格悪い訳でも何でも無いと思うよ。

でも何よりの復習は、虐めてた人の何倍も、あなたが幸せで居る事だと思うわ。
あなたにとって一番の旦那様に巡り会えた時点で、復習は成し遂げられてるのかも。
でも、よほど悔しくてツライ思いを引きずっているんだね。可哀想に。

828 :可愛い奥様:2008/03/20(木) 04:32:50 ID:KdHxBHl20
>>827
>人間なら当然の気持ちでしょう

そう言われると安心します。ありがとう。旦那にもいじめられてた過去を打ち明けて思い出して
旦那の胸で思い切り泣いたことが何度かあります。
苛めてた人達が不幸になってることを旦那には言えないでいました、喜んでる自分を
見て旦那が性格悪いなこいつと思われるかもしれないと思ったからです。

本心を言えばもっと不幸になれって思いますが、たぶん一生心の傷は癒されないような
気もします・・

829 :可愛い奥様:2008/03/20(木) 04:37:30 ID:KdHxBHl20
スレ違いだったかもしれないですが、旦那と家族と数少ない友達を大事に
していこうと思います。

830 :可愛い奥様:2008/03/20(木) 07:59:27 ID:tNzQeZ0S0
>829
旦那さんには言わない方がいいね。
今の幸せを大切にしてね。

私にも10年経っても思い出しただけで胸がザワザワ、動悸までしてくるような友人がいたけど
その友人が望んでいて、結局手に入れられなかった未来予想図を
私が結婚により偶然手に入れたことで少し溜飲が下がった。
ひどいことをされた記憶は一生消えないと思う。

831 :可愛い奥様:2008/03/20(木) 08:08:55 ID:0WR9nEJvO
>>820
不妊だろうが、友人が出産したら、お祝いの言葉くらいすべき。

832 :可愛い奥様:2008/03/20(木) 08:40:18 ID:RNNFXGbsO
学生時代 お嬢様派手グループがいて 地味だけど一部の地味系男子になぜか人気のあったことで
ばかにされたりいやな目に遭わされた

全く男気なかった人も卒業後みんなそれなりか以上の結婚したのに
皆のできた子供が中学生ころになっても
私を苛めた人だけ誰一人結婚してないことを知った
仕事をバリバリやってるとかだろうけど
派手な人達だったからなんか不思議だ


833 :可愛い奥様:2008/03/20(木) 09:36:49 ID:JuHYgOxuO
>>832
何か読みにくい

834 :可愛い奥様:2008/03/20(木) 11:57:10 ID:Aw49Mcmf0
>>831
人に自分へのオメコメ強要すんな

835 :可愛い奥様:2008/03/20(木) 12:34:52 ID:JwhRMEJv0
>>826
827に同意。人に悪意を向けるのはいいことじゃないけど、
人権踏み付けられてたわけだし、
そういう場合、踏み付けた相手を許せないのは仕方ない。

で、何よりの復讐も827に同意。

辛くて悲しい事を知っている分、優しい人になれる。
自分が言われて辛かった事は人に言わず、
自分が言われたかった事を人に言う。
これをやっていたら、友人や大好きな旦那との暮らし。
そういうものに恵まれたよ。


836 :可愛い奥様:2008/03/20(木) 13:47:14 ID:57n0pW8T0
>>831
まあそうなんだけど、私が>>823で書いた、>>814がどのように出産報告したのかってのも気になる。
「おめでとうくらい言うべき」って思ってる人が
年賀状のみでの出産報告なら私はハァ?って思う。

837 :可愛い奥様:2008/03/20(木) 14:15:17 ID:vRjOO7PO0
年賀状だけの付き合いの人から、出産報告されても
「ふーん」で終了じゃないの?

838 :可愛い奥様:2008/03/20(木) 14:23:44 ID:ZfHWV2nxO
>799です。>810の言うとおり、安定している友人とは今でもあってます。
私が結婚して安定してから、さっぱり連絡がなくなった子や、やたらに結婚なんて墓場とか自分以外の幸せは許さないと言っていた友人?とは潮時かなと思い距離を置いてる形です。
>809私仲良しのママ友達が40歳でとても賢い人で尊敬してるので、やりたいことあったりとか様々な事情があると思うので決して晩婚を否定してるわけではありません。
勘違いさせてしまいすみませんでした。


839 :可愛い奥様:2008/03/20(木) 14:59:15 ID:57n0pW8T0
>>837
じゃ、>>814の友達がとった行動は正解ってわけだ

840 :可愛い奥様:2008/03/20(木) 15:07:41 ID:vRjOO7PO0
うん。
会いもしない電話もしない、ただ印刷だけの年賀状が
無意味に何年も続くよりも、いいと思うんだけど変かな?
やめるきっかけって難しいよね。
それとも、そんな関係でも年賀状って嬉しい人の方が多いのかな?

841 :可愛い奥様:2008/03/20(木) 16:28:22 ID:0WR9nEJvO
不妊治療中の人は付き合いづらい

842 :可愛い奥様:2008/03/20(木) 16:33:26 ID:7MCKqrfy0
無理して付き合わなくていいのでは?

843 :可愛い奥様:2008/03/20(木) 17:47:57 ID:ty1mW4nQ0
「あげ」でわざわざ不妊ネタ書く人は、吊りだから相手しないでねw

844 :可愛い奥様:2008/03/20(木) 17:49:40 ID:dFXOecnp0
至るところで、この人、不妊&小梨たたきしてるけど
よっぽど、子供のいない人が憎いんだろうねwww

どうで、デブのニート男だろうけれどwww

845 :可愛い奥様:2008/03/20(木) 17:53:39 ID:Jl+qSwL+0
独身の友達とは、自然と疎遠になって行ったな。
こちらが結婚する迄は旅行行ったりご飯食べに行ったりしていたのに、
その後は連絡しても手紙出しても梨の礫。
彼女の前では結婚生活の話はいっさい自分からはしていないし、それ
までと変わらない態度で接していたのに。
女の友情なんて、所詮そんなものなのかな?
親しければ親しいいほど、相手の幸せが妬ましいものなのかな?

846 :可愛い奥様:2008/03/20(木) 17:59:41 ID:0WR9nEJvO
>>843 >>844
思いこみ激しすぎ。
これだから不妊はやだよw

847 :可愛い奥様:2008/03/20(木) 18:14:32 ID:ol/4SuBaO
>>844
最近は政治家がバイト雇って書き込みさせてるらしいよ。
少子化対策のために。
少子化は自分達政治家のせいじゃなくて産まない女のせい。
なんだそうだ。自分達が非難されないために悪者を作りたいんだよ。
2ちゃんにしつこくカキコすることで子供産まない女は悪者
っていう世論を作り上げようとしてるんだって。

政治家がわざわざ金使って便所の落書きにカキコって…
馬鹿みたいだよね。。

848 :可愛い奥様:2008/03/20(木) 18:15:32 ID:i4tgn0sJ0
自分こそが一番思い込み激しいんじゃないの?
不妊なんて一言も書いていないのにねえ...

子供持ってもこれじゃあ産んだ意味ないね
学んでないんだもの、思いやりとか優しさとかを

849 :可愛い奥様:2008/03/20(木) 18:16:34 ID:UpbW8Ofb0
ケンカすんならスレ内の見知らぬ相手じゃなくて
リアルで隣にいる気に入らない相手だけにしてちょうだい

850 :可愛い奥様:2008/03/20(木) 18:18:25 ID:i4tgn0sJ0
>847
ああ、それはニュースネタでもあったよね
でも、本来なら国民をかばわなくちゃいけない立場なのに
よくそんなに悪どいことができると思うけど
政治家なんてしょせんそういうものなのかもね

851 :可愛い奥様:2008/03/20(木) 18:19:12 ID:i4tgn0sJ0
スレ内で喧嘩売られたんだから、スレ内でするしかないじゃんね


852 :可愛い奥様:2008/03/20(木) 18:22:23 ID:NEnjKj640
私が結婚してから、遊ぼうとお誘いメールして返信なかったり
電話しても出なくて折り返し電話もなしで年賀状送っても何の連絡もないってのは
COされたと思っていいのかい?
二人いるのだが、披露宴時には「おめでとう」と泣いて喜んでくれたのに
それから三年ほど連絡つかずで。

853 :可愛い奥様:2008/03/20(木) 18:22:29 ID:+BWC9vNM0
【自民党】ヤラセ書き込み大量動員【末期】
ttp://money6.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1190520590/

情けなくなったね、この国も...。

854 :可愛い奥様:2008/03/20(木) 18:26:22 ID:CsiSKTJl0
>>852
意地を張っていたんじゃない?
結婚したら今までみたいに遊べなくなることが悲しくて
わざとというのはよくあること。
そうこうする内、お互い連絡しにくくなっていつしか疎遠に。。
というケースかな。

855 :可愛い奥様:2008/03/20(木) 18:29:19 ID:uWerssWS0
少子化対策=政治家の金欲しさに過ぎないさ
騙されるなよ

856 :可愛い奥様:2008/03/20(木) 18:43:21 ID:NEnjKj640
>>854
意地か…二人とも今は独身で仕事バリバリしてて土日は彼氏とデートで
忙しいのかもね?って思ってる。結婚する時は呼ぶからと言ってくれては
いるのだけど、このまま連絡取れなかったら寂しいなぁ。
同じく結婚してる友達としか遊ばなくなってくるのだろうか。

857 :可愛い奥様:2008/03/20(木) 19:04:13 ID:zlEbV7pN0
そんなことする前に、子育てしやすい国を作れよ!だよw
幼児虐待で悩んでる子の対策さえ万全じゃないのにさ。

858 :可愛い奥様:2008/03/20(木) 19:07:39 ID:Wm+kCUIM0
些細な事なんだけど、私の歯医者の事を聞いてくる友達。
会うたび「まだ歯医者通ってるの?」「長いね」とか聞いてくる。
私は親知らずを全部抜いたついでに、小さい虫歯治してるだけなんだけど…
本人は虫歯ができない体質らしく、10年以上歯医者に行ってないと。
健康診断で虫歯が一本もなかった!と、それだけの用件でメールしてきたり。

この間は、いきなり
「私の友達で、子供を産んだら歯が悪くなって、何本が抜けちゃった子がいるの。
せっかく虫歯を治しても、抜けちゃったら…ねえ?」と言い出して、
だんだんむかついたので、「だからなに?」と返したら
別に…と言ってたけど、なんなんだろう。イライラする。



859 :可愛い奥様:2008/03/20(木) 19:29:54 ID:57n0pW8T0
>>845
「自分が結婚した」以外に、疎遠にされた理由を
まったく考えないところがすごいなあと思う。

860 :可愛い奥様:2008/03/20(木) 19:33:01 ID:hYE4J/CR0
>>852
私も同じ経験あるよ。
ここにこういう事書くと叩かれるだろうが、最後は彼女の妬みであろうと判断したよ。
どんなに忙しくても、メールの返信位出来るしね。
本当の理由は分からないが、COされたって事よ。


861 :可愛い奥様:2008/03/20(木) 19:55:13 ID:NEnjKj640
>>860
妬みだけで連絡途絶えてしまうくらいの仲だったの?と思うと悲しくなるね。
あとは、二人とも短大時代から10年の付き合いで県外(電車で1時間)に住んでて
忙しい中でも会う時間見つけて月に二回は遊んでたのに。ハネムーンのお土産を
渡したくて会う時間作ってもらおうとしてメールしたら二人とも「しばらく忙しいから家に送って」とだけ
返信来て送って「お土産来たよありがとう」のメールが最後…。

その二人以外にも県外の友達いるけど、誘いメール来て遊んでいるのに。
すごい気が合う友達なだけに寂しさが募るばかり、女の友情は儚いものと言うが
まさにそうだね。しつこいほどのお誘いメールはしていないけど何かむかつくものが
あったのか。

862 :可愛い奥様:2008/03/20(木) 20:01:51 ID:57n0pW8T0
もともと('A`)と思ってた女友達が結婚したとき、

「あーこれでやっと切れる。なんか言われても結婚したし
誘いにくくなって・・・とか、独身と既婚者じゃ時間が・・・とか
言い訳できるしー♪」

と、FOしたことがあるな、そういえば。

あれも向こうにとったら「私が結婚した妬み僻み〜」とか思われてんのかな?
まあ、そういうこと思うなら思うで、そういう奴だからFOしたんだけど。

863 :可愛い奥様:2008/03/20(木) 20:41:13 ID:qtbE+cWb0
FO中なんだけど、「結婚して、あんた変わってしまったわ」と向こうからキレられた。
「友達数人と一緒に遊びに行く」と言う名目で、遠いところまで何回も買い物の足に使われるので、
「買い物」に行く回数を減らして行ったんだけど、どうも他の「足の人」からも断られるようになったので、
誘われる回数が上がってきてるし、言い分も無茶苦茶なので、これで縁が切れたら嬉しい。

他の友達は、そんな遠いところまで申し訳ないから、近場でランチでいいのに…と言ってくれてるので、
買い物の足扱いにする人だけと縁を切れそうなのもありがたい。

864 :可愛い奥様:2008/03/20(木) 21:23:47 ID:p+A1Nr/aO
友達Aは最近医療関係の仕事をはじめたんだけど
彼女の勤める病院は生活保護が多いらしく
仕事を通じて彼女は彼ら(受給者)を疎ましく思うようになったようで
会えばそういう愚痴?や裏話をしてくる

私は構わないけど、もう一人の友人Bは
実は実家が生活保護を受けていて母親が入院中らしい。
(事情は知らないが本人が私だけに話してくれた)

Aはそんなことしらないから
会うたびに彼女の話はエスカレートしていき
私は必死に話題をかえようとするけど
気を遣うのも正直しんどい…

私はAもBも好きだけど、
いつかAとBが気まずくならないか心配だ


865 :可愛い奥様:2008/03/20(木) 21:36:55 ID:6BVLFQqs0
>>847>>850>>857
まったくその通りだよね。

都合よく女を持ち上げて仕事(激務)いっぱいさせて、都合が悪くなったら
「子供を産まない女が悪い。」
どれだけ女に甘えてるんだか。女が弱者だからってなめてるとしか思えない。

子持ちで正社員でフルタイムで仕事しながら働ける環境がないのに産まない女を
悪者にするって本当に間違ってる。
男って家事と育児は女に全面的に押し付けるくせに、女に収入まで求める。
どんだけ甘ったれなんだよ。と。
男の方が体力あるはずなのに明らかに女の方が負担がデカイんだからさ。
「男並みの勤務時間で働け」「子供も産め」っておかしいだろ。

私はこれから先は、男の方が平均寿命が高くなる時代がやってくると思っているよ。
そして、男の方が怠け者になる時代。
くだらないアホ政治家が作ろうとしているのはそういう社会なんだよね。

本当に家事と育児よりフルタイム仕事の方が大変なら、もともとものぐさに
出来てる男が、そんなおいしい立場を女に譲るわけないし。
男なんて女の数倍ずる賢いんだからさ。

866 :可愛い奥様:2008/03/20(木) 21:37:19 ID:5yN2Nt3W0
>>858
そいつムカつきますね。
たぶん歯がアイデンティティなんだと思う。

ブログのコメント欄みたいに、「禁止ワード:歯」とか設定できたら
面白いのにw

867 :可愛い奥様:2008/03/20(木) 21:45:24 ID:57n0pW8T0
>>865
スレ違い

868 :可愛い奥様:2008/03/20(木) 22:28:24 ID:hYE4J/CR0
>>845
結婚や妊娠で疎遠って女同士ならよくある話だと思うけど?
似た環境同士の方が話も合うでしょう。
>>861
付き合いの長さは関係ないよ。
今は寂しいかもしれないが、他にも友達が居るし今後も出来るよ。
>>862じゃないが、前〜嫌ならとっとと着拒でも何でもしてくれって思う。
惰性で付き合ってくれてたのか何だか知らないが、そういう奴だからFOしたんだけど
とか言われたくないよ〜。


869 :可愛い奥様:2008/03/20(木) 22:34:43 ID:/ZyqgrD+0
結婚が決まったとたんに、彼となかなか結婚しない人のことを「結婚できないから私を妬んでる」とか
ボーっとしたまま独身だった私に、「全然変わらないからほっとするよー。私は生活激変だもんw」みたいなことを
散々言ってくれた元友人は、相変わらず今でもこちらの気持ちに気づかずに年賀状やらメールやらしてくるよ。
めんどくさいけど、COするほどでもないので年賀状は出してる。
結婚前後のことは、もしかして変なものが彼女の脳内にあふれていたからかもしれないと思って。
ただ、その後も折に触れ、「自分は変わったが、あなたは変わらなくてほっとするw」(ほんとに「w」を感じる物言い)
を繰り返して嫌なので、お誘いは体よく断ってる。

870 :可愛い奥様:2008/03/21(金) 00:04:46 ID:U5LOjFoB0
>>859
でも、何もしていないのに結婚や出産を機に疎遠になるケースはあるってば。
意地悪だなあ。

871 :可愛い奥様:2008/03/21(金) 00:08:20 ID:3nRtMJ/L0
>>870
だから、どうして「何もしてない」って言い切れるの?

結婚や出産、妊娠以外でもCOやFOされることって多々あるじゃん。
何かしら理由があったからされたわけでしょ?
でも、された本人理由がわからないこともあるでしょ?

たまたま結婚や妊娠を期に「今まで思うところがあってFOした」のかもしれないじゃん。

本来どっちなのかは、「妬んでんじゃね?」とかいって、
されたほうが決めることじゃないでしょ?

872 :可愛い奥様:2008/03/21(金) 00:12:52 ID:Yr1GohLZ0
もう何年も連絡取り合わなくなった過去の元友達のことは潔く
諦めた方がいいかもしれないね。
名残惜しい気持ちもなくはいけどここまで来たらもう修復不可能
だもの。
10年以上年賀状だけの付き合いになった元友達には今年はもう
年賀状出すのは止めようと思う。
きりないし今後お世話し合うこともないような気がするな。
暫く会ってないと情も薄れてくるものだし。

873 :可愛い奥様:2008/03/21(金) 01:09:14 ID:cUgTJoHL0
>>871
>>870は「そういうケースもあるよ」って言ってるだけだよ。
そう言い切ってるわけじゃない。可能性の一つを指摘してるんだよ。

874 :可愛い奥様:2008/03/21(金) 01:26:24 ID:tlh2rSar0
その可能性において「何もしていない」と言い切れるのはなぜか?って言ってるんじゃないの?
いろんなケースがあるという話じゃなく、「何もしていない」という>>870が、
なぜ自分の行いについて「何もしていない」と言い切れるのかって話では?

875 :873:2008/03/21(金) 01:51:25 ID:cUgTJoHL0
>>874
ごめん、意味がよくわからない。私が頭悪いのかな。

>>870は、中には本当に自分が何もしていないのに
妊娠出産という状況の変化だけで疎遠になっちゃうことも
あるだろうよ、と言っているんだよね。

876 :可愛い奥様:2008/03/21(金) 02:04:02 ID:tlh2rSar0
>>875
そういうケースがあるとしても、自分が思い込んでいるだけで、何かやっちゃってるかもしれない。
それなのに、「何もしていない」となぜ言い切れるの?
 
ってことじゃない?
私も本人じゃないから私の解釈に過ぎないけど。

877 :可愛い奥様:2008/03/21(金) 02:42:13 ID:yY8noCHu0
普通は結婚しようが出産しようが
変わらず仲良くしてる人たちのほうが多いのにねえ
COされるってことはまあ相当な恨みを買ってたんじゃないかなぁ


878 :可愛い奥様:2008/03/21(金) 02:48:36 ID:G2O+p7MV0
私の場合は、独身の友達がすごく結婚焦ってて、でも一応結婚して
引っ越すことを告げたら一切メール返信なくなったな。

879 :可愛い奥様:2008/03/21(金) 06:39:25 ID:LtNzOXdUO
結婚・出産を機に疎遠にした人たちがいる。
理由→内祝いがなかったり、ドケチ披露宴あげて結婚式で儲けようとしてたから

非常識な人とは付き合えない。

880 :可愛い奥様:2008/03/21(金) 08:02:02 ID:3nRtMJ/L0
>>873>>875
私はそもそも最初に>>845を受けてレスしたんだよね。
あなたは>>870なの?
もしくは>>845なの?

>>845を読んだ結果、「結婚したら妬ましくって友情終わっちゃう」
という結論しか出なかったので>>859を書いたんだけども。


あなたが「可能性可能性」と言ってるのと同じで、
自分が悪くて相手がFOしてきた可能性もあるって言ってることが
そんなに変なことなのかしら?


881 :可愛い奥様:2008/03/21(金) 09:15:57 ID:q9aEoazq0
>>880
私は>>870でも>>845でもないけれども…
少し話は逸れるかもだけれども、FOされる方がいつも悪いとも限らないと思うんだよね。
FOする方が、高齢毒になり会社で局になったりすると信じられないぐらい意地悪で
わがままになるという例を見たことあるから。

会社でやってもらってるみたいにみんなが自分の機嫌をとられなきゃ気に入らない、
自分より美人で金持ちの旦那持ってる子が嫌い、みたいな。
なんか扱いづらくなったなぁ…(嫌いかも)とその毒女のことを思っていたら、彼女は
共通の友達のA子のことをFOしだした。
本人いわく「美人で金持ちと結婚してると思ってお高くとまってるのがムカつく!」
と私や共通の友人にわめいていた。
詳しく聞いてみると、皆で一緒に飲んだ時に毒女がA子に嫌味を言ったらムッと
されて言い返されたのが気にくわないだけらしい。
(実際にそのシーンを自分は目撃した。A子はそんなにたいしたことは言っていない。
毒女の言ったことの方が数倍酷かった。)

「ワタシを大事にしなさい。ワタシに気を遣いなさい。ワタシの機嫌をとりなさい。
さもなくばFO、COしてやるわよ!さぁワタシに尽くしなさい」
状態に相手が勝手になってFOってこともあると思うよ。

あと、局になって変わった以外の話では今まで喪女だったのが、優しくて大事に
してくれる彼氏を捕まえると女に対してまで女王様化して友達切ったりとか。

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/21(金) 09:29:41 ID:RtTJlsd80
>>880
友達の性格は長く付き合っていればだいたいわかるものなんじゃないの?
人一倍勝ち気だったり嫉妬深かったりする人は確かにいるよ。
それ知ってて敢えて書いたんでしょ。

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/21(金) 09:35:04 ID:S9eYyfxI0
>>881
同意

義妹が今まさにそういう状態なんだけど
皆、腫れ物に触るように接してる...

884 :可愛い奥様:2008/03/21(金) 10:26:50 ID:DzpMvVv3O
人間は日々変わっていくから、
変わらない関係のほうが貴重だよね
家族でも年齢か環境で不仲になったりするし

好きな人とは長く付き合いたいけど
あまり無理はしないようにしてる

885 :可愛い奥様:2008/03/21(金) 10:55:08 ID:xg1bWntD0
ごくごく稀にだけれど、変わらない関係を維持し続けている人達もいるよね。
芸能人で例えれば、檀ふみと阿川佐和子、(亡くなってしまったけれど)岸田今日子と
吉行和子と冨士真奈美みたいな関係?
尊敬しあえる間柄じゃないと、なかなか長くは続かないものなのかもね。
よっぽど軸を持ってて強い人以外は、大抵置かれてる環境によって変わっていってし
まうから。

886 :可愛い奥様:2008/03/21(金) 11:01:34 ID:f31Xt6Vk0
5〜6年前に、勝手に通販カタログの「お友達紹介」というのをやられた事がある。
覚えの無いカタログが届いた。2人にそれやられた。
今ほど個人情報に厳しい時代じゃなかったかもしれないけど、なんで勝手に
そういう事するかなあと思った。こちらに「紹介したいから住所教えてもいい?」
の確認くらいしてくれてもいいじゃん。別に断りゃしないのに。
なんとなく気分悪くてその後以前ほど心を許せなくなった。

通販の紹介コーナー、ちゃんと「紹介するお友達に了承を取ってください」
を明記するべきだと思うよ。こういう時代なんだし特に。

887 :可愛い奥様:2008/03/21(金) 11:51:04 ID:0iW+LSUA0
結婚後初めて親しくなった、歳の近いご近所奥。
知り合った当時は小梨同士で、たまに主婦の会話を楽しんでいたけど
なんとなく違和感を感じるようになってきた。
とはいえ元々考え方も違うし、特に家庭の事は首突っ込む事じゃないし、と
頷いて聞くだけでしばらくスルーしていた。
別にそれ以外はすごく嫌な人ってわけでもなく、何か直接害を被ったわけじゃない。
普通に話をしてる分にはいいんだけど、でもやっぱり何かが合わない…と
しばらくもやもや思ってたが、ある時やっと理由がわかった。

旦那さん、子供、仕事まで、どれも結局自分本位の人だな〜と。
家族に愛情が無いわけではなさそうだけど、産後まもなくから、自分の都合>育児って感じだった。
親しい他人からの善意のアドバイスでも、自分の意に沿わないものは聞き入れず、
都合のいいように好きなように生きてきたんだと思う。
幼馴染は多そうなので、周りは考え方が似てる人ばかりなのかな。

浅い深いは色々で、友人と呼べない人まで色んな人と出会ったけど、
こんなにもやもやする気持ちを抱えながら、裏表のある付き合いをしたのは初めてだ。

888 :可愛い奥様:2008/03/21(金) 11:56:01 ID:106pt0o80
特典狙いとかじゃなくて、ほんとに自分が試して良かったものとか
純粋にすすめてるだけなのに、実はバックマージンもらってんでしょ的な誤解を
受けた時があって、凄く残念な気になった事があったな。
年いくとそういう反応する人が増えてくるような。。
ま〜気持ちはわかるけどね。


889 :可愛い奥様:2008/03/21(金) 12:12:24 ID:f31Xt6Vk0
>>888
「増えてくる」って、しょっちゅうそんな事やってるから誤解受けるんじゃない?
たまたま話の流れで相手が興味を示したものを紹介したくらいじゃ、そんな反応しないでしょう。

890 :可愛い奥様:2008/03/21(金) 12:33:09 ID:mcE6+D4q0
>>880
変じゃないと思う。
言ってることよくわかるよ。

891 :可愛い奥様:2008/03/21(金) 12:46:11 ID:3nRtMJ/L0
>>881
今、そんなこと言い出したらキリがないと思うんだけど?

>>882
長く付き合ってればだいたいわかるんなら
なぜ結婚したことでFOしてくるような友達と長く付き合うの?

892 :可愛い奥様:2008/03/21(金) 14:15:17 ID:ombOe2uD0
>>881
そもそも結婚、出産を機にFOされたらそれは必ず嫉妬されているからだ、
っていう書き込みに反論してるわけだからね。もちろん逆もあるのは当然じゃ
ないの?
自分にお祝い事があってFOされたらやっぱりもともと嫌われてたんだと思うよ。
相手の性格の問題もあるけど、自分もだいぶ相手に無理を強いてたんだと思う
謙虚さがほしい。

893 :可愛い奥様:2008/03/21(金) 14:22:24 ID:YPrOBnNW0
向こうから特に理由を思いつかないまま疎遠になられるような相手だったら
大抵自分もそれでいいや程度のお付き合いな相手なんじゃなかろうか

となんとなく思った
とりあえず自分はそうだw

894 :可愛い奥様:2008/03/21(金) 15:11:14 ID:/O0cF7+30
友人に結婚報告の葉書を出すかどうかで迷ってる。

おととしの年賀状で、大学からの友人Aの結婚を知った。
友人といっても卒業してからは年賀状のやりとりだけで、それも私が出すから
返ってくるといった具合(私はいつも元旦につくように出しているけど、彼女からは
三が日もだいぶ過ぎてからしか届かないから)。

去年の暮れ、共通の友人Bと何年かぶりに電話で話した際、Aの結婚の話がでて、
BはAの結婚式に呼ばれて出席していたことが判明。
そのときBは「Cちゃん(私)は式に呼ばないの?」とAに聞いていたらしい。
Aは「二次会に呼ぼうかな」と言っていたとか。

もちろん私は結婚式のことなど知らなかったから、「なんだかな…」と思い、今年の
年賀状は出さずに様子見していたら案の定、彼女からも年賀状が来なかった。

このままFOでもまあいいや、と深く考えずにいたけれど、今月、私が入籍。
Aに報告の葉書を出すかどうか。
Bにはもちろん出すけど、そうなるとBからAに伝わることになるだろうし、人づてに
聞かされるのはあまりいい気がしないだろうし(私がAの結婚式のことを聞かされた
ときのように)。
Bがいい人なだけに、Aと私の間に入って気を使わせたら可哀想だなと思ったり。

もともとAを嫌いになる決定的な事情があったわけでもなく、なんとなく流れで今の
状態になっているだけに、潔くスパッと割り切れなくて悶々としてる。

ていうか、私のほうがAからFOされていると考えたほうがいいのか。

895 :可愛い奥様:2008/03/21(金) 15:24:50 ID:fUS0SAodO
>>894
出さなくていいと思う。
というか、完全にFOされてるんじゃないかな。Aさんがあなたを友人と思うなら、式には呼べなくても結婚の報告くらいはするでしょ。

896 :可愛い奥様:2008/03/21(金) 15:26:26 ID:x04p1dbf0
お互いに会いたいと思っていないのだから
どちらが先にFOとか、Bさんが間に入るとか別に気にしなくても
いいと思うんだけど。

897 :可愛い奥様:2008/03/21(金) 15:33:31 ID:GqsmdfBL0
>>894
AがFOした理由もあなたのこと嫌いという積極的理由ではなくて、もしかしたら
ここにいる奥みたいに、人間関係はこじんまりしてていいって思ってのことかも
しれないし、別にBにだけ知らせても問題は無いんじゃない?

898 :可愛い奥さま:2008/03/21(金) 16:11:44 ID:iYm44EZJ0
>896
本当に心の底から会いたいと思っていても、断られるのが怖くて誘えない人もいるよ。
好きな人だから、よけいに断られた時の衝撃が大きいというか。
阿呆らしいとは思うけど、そんな奴もいるということで。

899 :898:2008/03/21(金) 16:12:56 ID:iYm44EZJ0
名前欄に前のが残っていたから書き直したら「様」が「ひらがな」になってしまいましたw

900 :可愛い奥様:2008/03/21(金) 16:15:33 ID:V9LpG6tj0
>>892
でも、「相手を傷つけるようなことは何もしていない」って書いてあるじゃん?
時間の経過でただ話が噛み合なくなっただけというのも考えられるよ。
どうして意地でもここの人を悪者にしたいんだか。

901 :可愛い奥様:2008/03/21(金) 16:53:49 ID:x04p1dbf0
>>899
名無しを手打ちで入れなきゃいけないの?
どこの専ブラなのかな

902 :可愛い奥様:2008/03/21(金) 17:15:38 ID:qDRxwykQ0
>>900
>「相手を傷つけるようなことは何もしていない」って書いてあるじゃん?
だーかーら、自分で気づいてないだけかもしれないでしょ。
もういい加減ループだよ。

903 :可愛い奥様:2008/03/21(金) 17:26:37 ID:x04p1dbf0
だーかーらって書き方バカっぽいね。
そんなのいちいちエスパーしていたら、ここにレスした人全員に対して
「自分が気が付いてないだけであなたが相手を傷つけたのでは?」
と言えるよね

904 :可愛い奥様:2008/03/21(金) 17:28:24 ID:qDRxwykQ0
だから・・・もうループだって。

905 :可愛い奥様:2008/03/21(金) 17:35:31 ID:G2O+p7MV0
ループって言葉好きですね。

906 :可愛い奥様:2008/03/21(金) 17:47:35 ID:tlh2rSar0
どっちにしても可能性の話でしかないんだから、どちらも躍起になって言い負かそうとする必要ないじゃん。

907 :可愛い奥様:2008/03/21(金) 18:06:13 ID:AoQKi1fS0
恋愛偏差値の中谷美紀のでも、
女友達なんて所詮…っていう感じだったね。

908 :可愛い奥様:2008/03/21(金) 18:16:55 ID:DzpMvVv3O
>885
阿川も檀も環境も立場も似てるからね〜
お互い親が作家で本人達は揃って慶應卒。
芸能関係の仕事していて見た目もよく独身。

どちらかが結婚したら(してたら)関係も変わるんじゃないかな


909 :可愛い奥様:2008/03/21(金) 18:51:47 ID:M27NctoR0
>>881 のケースって逆の立場でもFOしたくなる時がある。

夫となる人と出会い結婚し、夫との力関係(出産後は子供も含む)を
そのまま日常の人間関係に強要してくる人が苦手。本人に自覚はない
のかもしれないけれど。

自分の言う事を何でも受け入れてくれて、周りから常に賞賛されて、
何でも言いたい放題言わせてくれる関係って、身内だからこそ。
しかも相手が異性であるからこそ大目に見てくれているのに、と思う。

結婚、出産によって一方的な主従関係を築こうとする女友達が、疎ましく
なってしまった。単に結婚や出産を嫉妬しているのではなく、スタンスの
変化に耐えられたくなっただけなんだけど、きっと本人はそうは思って
ないだろう。

逆に会社で持ち上げられる立場になり、それを社外の人間にも強要する人。
プライベートな関係だったはずなのに、あまりの横柄さと独断専行に嫌気
が差す様になった人もいる。
元々一方がイジられキャラだったと言う訳でもなく、双方ともにフラット
な関係だったのに、これまた主従関係を強いられる。

やはりオンとオフ、家の中と外で立ち位置を客観視できる姿勢が大事では?
と、自戒しながらもFOしてしまいました。

910 :可愛い奥様:2008/03/21(金) 19:01:40 ID:KyT03zxl0
>>907
なぜ5年前のドラマの話を…
再放送でもあったのかな

911 :可愛い奥様:2008/03/21(金) 21:41:53 ID:YSt5935cO
>>907
懐かしい!確かに一番仲良い役の篠原涼子でさえ心の中では、お互いに張り合ってたのが、印象に
残ってるよ。どんなに大好きな友達でも、心の奥底では誰にでも多少は張り合う気持ちが存在する
のかもしれないと、考えさせられたドラマだったな・・・。

912 :可愛い奥様:2008/03/21(金) 22:57:47 ID:mDjh1QRt0
恋愛偏差値の中谷美紀編を初めて見た時は凄い怖いと思った。
女同士ってロクでもないなって。
あの話って結局、中谷美紀が性格悪いから招いた不幸ってこと?

スレチすまそ。

913 :可愛い奥様:2008/03/21(金) 23:15:47 ID:YSt5935cO
>>912
当時観た記憶だと、中谷美紀は表面上は無理して皆にいい顔しようとするから、結果的にはそれが
仇になったような感じたよ。たとえ愚痴や悪口になったとしても、時には本音を言った方が、人間
らしくていいのかなぁ?って思った。

914 :可愛い奥様:2008/03/21(金) 23:17:16 ID:YSt5935cO
×仇になったような
○仇になったように

ゴメソ・・・

915 :可愛い奥様:2008/03/21(金) 23:59:56 ID:AoQKi1fS0
最近再放送を見たんだけど。

中谷は篠原とは親友っぽくしてたけど、
中谷が彼氏に振られたときに篠原は内心ざまぁみろって思ってたし、
篠原の彼氏がブサイクだって分かった中谷は、そのことをネタにしようとしてた。
木村タエとも大学時代からずっと友達続けてきてるけど、バリキャリの中谷は専業主婦のタエを見下してたし、タエも中谷を疎ましく思ってた。
タエがかなり嫌な事を中谷にやってたけど、実は中谷自身も大して変わらないかなと。
菊川怜もいい味だしてた。中谷の良い後輩ぶってるけど、裏で色々と画策してて。
結局中谷の親友は岡田で、同時に恋人でもあった。

916 :可愛い奥様:2008/03/22(土) 00:07:26 ID:Y38lCF5x0
>>915
解説乙です。
見なくてよかった。
女の友情もいいなあと思えるような話を聞いてみたい。

917 :可愛い奥様:2008/03/22(土) 00:57:30 ID:t4Sc+/VmO
恋愛偏差値、定期的に無償に見たくなる。
かなりリアルなドラマだったよ。
そして必ず菓子パンが食べたくなるorz
(中谷が自棄食いするシーン)

918 :可愛い奥様:2008/03/22(土) 01:21:28 ID:k5BaKSjt0
>>886
私も、いきなり通販カタログが送られてきてびびった
しかも、子供の名前が勝手につけられていた。

春香ってw

うちは男の子しかいないんじゃい!!

919 :可愛い奥様:2008/03/22(土) 08:17:39 ID:g7dG9RRQ0
子蟻さん叩きではないんだけど、率直な疑問。
子供を持つと、声が大きくなったりするものですか?
独身時代は、割と大人しめで腰の低い人だったんだけど
恥も外聞もなくなっちゃってる様な感じになってしまって
付き合いにくくなってしまいました。




920 :可愛い奥様:2008/03/22(土) 09:47:50 ID:QGVYORxc0
>>919
私の周りの人は変わらない人ばかりだけど
でも、人によって大きい声になる人はいるだろうなと想像はつく。
子供と格闘してるからじゃないかな。バタバタ、もう大変ー!って。

921 :可愛い奥様:2008/03/22(土) 09:51:09 ID:5lg+u+zV0
おっとりニコニコしながら子育てしてみたいねぇw

922 :可愛い奥様:2008/03/22(土) 09:57:33 ID:5lg+u+zV0
あーでも最近は変らない人の方が多いかも。
子供がいてもしっかりメイクして、騒いでも全然怒らないで
ニコニコ見ているしている人って多いし。

>>919さんの言う「恥も外聞もない」というのが
具体的にどういう状態なのかわからないけどね。

923 :可愛い奥様:2008/03/22(土) 11:56:42 ID:ypP+tHlS0
あーたしかに。
レストランとかで食事中でも、子どものンコの話したり
男女の産み分けの話(排卵日の○日前にしたら〜とか)をデカい声でし始めたり
びっくりすることはある。

924 :可愛い奥様:2008/03/22(土) 12:07:50 ID:apQW3yYE0
子供は叱るのはいいと思うし、怒鳴ったりしなればどんどんやってっていう感じ。
でも、たまに周りのことが目に入らなくなっちゃっているんかな?って人はいる。
公共の場で子供遊ばせて、子供が明らかに物壊したり暴れたりしてるのにただ
ニコニコ満足そうな表情浮かべて「やった〜!、偉いなあ、○○ちゃん!」とか大声出して
一緒になって大騒ぎしてるアホな母親もいる。
誰もそれ見て「微笑ましい光景」なんて思うわけないのに。
周りは「バッカじゃね〜の?」って目してるけど、それに気づいていないと
いうか、自虐的になってんのかわからないけど。

925 :可愛い奥様:2008/03/22(土) 12:54:51 ID:d7bb/2EV0
>>786
亀だけど、ハゲドウ。

ホント、この年になってくると来る者選び、去る者追わずでいいや。
心にメモしておくよ。

926 :可愛い奥様:2008/03/22(土) 13:33:18 ID:HyIUckFOO
瞬間湯沸かし機みたいにドカンとむかついてCO!って訳ではなく、
なんとなくモニョりもう付き合いたくね〜なあ…と思わせるのが、
約束したり、自分が企画すると言って遊びに誘っといて
連絡が超のつく直前の人。
時間に遅れます、キャンセルしますの連絡が直前の人も。
こーゆー奴は女性に限らず男性にもいるが…そういう人は、
逆にこっちがやむを得ずキャンセルする場合の連絡を早めにしても、
わかりましたの返信もない。で、こっちが伝わってるのかしらと焦り時間を無駄にする。
メール一つ寄越してもよくない?鬱でメールもできないっとかって話なら最初から約束すんなよ。
水曜日夜に食事したいから店決めとくね!の連絡を、水曜日夜にもらっても困るんだよ。
月曜日空けといてねまた連絡するからって言われて、日曜日夜中まで
連絡なくても困るんだよ。こっちがどうするー?って言うと、
催促みたいかな?とか今段取り中?とか考えちゃうから
結局こっちからもギリギリまで連絡できなくて予定もつかず時間無駄。
最悪なのは、○○つれていって下さいよ〜!とか言ってきて、
曜日の約束までし、じゃあ待ち合わせとか段取りがあるから
連絡ちょうだいね?と言っているのに、その日の行く直前になっても
私からメールしても返事ないやつ。それで、いきます!場所どこですか?
って。誘って頼んだのお前で何で私がお伺いまでしてんだよ。
こーゆー人の為に自分が当日まで気を揉んだりロスタイム作るの疲れた。
大抵そういう人は仕事もそんな感じでやってる。
こいつらみたいなのがいるから業界も偏見で見られるんだろうな〜
まともな人もいるんだろうに。つか当人の信用なくなるよね。

927 :可愛い奥様:2008/03/22(土) 13:37:53 ID:cOZu06OWO
ギャンギャン煩い母親って最近あまり見ないね

子育てでストレス溜まってるんじゃないのかな?その友達。
優しく見守ってあげたらどうかな?

928 :可愛い奥様:2008/03/22(土) 14:47:26 ID:Nplm55M2O
>>915
亀レスだけど

恋愛偏差値の中谷の話をはじめてテレビで見た時は女子大生だった。
たしかに中谷の役ははええかっこしいの見栄っ張りで見下し屋だけど、
ただそれだけでイザという時によってたかって弱り目に祟り目みたく
あんな目に合わされるなんてよっぽど周りに恵まれてない不幸な特殊例
なんだろうなー。と本気で思っていた。

でも仕事しだしたら頃くらいから、あれこそ普通の大人の女同士の友人や
知り合いの互いのリアル感情だったんだな、と思い返した作品だよ。
懐かしい…
再放送やってるんだね。また見たくなってきたわ。

929 :可愛い奥様:2008/03/22(土) 14:53:11 ID:AUjM4q460
あのドラマ、最初見た時は自分は中谷よりだったのに、
数年後再放送時に専業主婦になってた自分は、完全に多江だったわ・・。

歳月と環境は人を変えるって本当!

930 :可愛い奥様:2008/03/22(土) 22:27:29 ID:oR0UhmQr0
話題になってる恋愛偏差値 すごくよくできたドラマだけど
リアルすぎて見てて鬱になったな。
虚構の世界にはもちっと夢の部分がほしいと思った。スレチごめん。

931 :可愛い奥様:2008/03/22(土) 22:41:40 ID:UA78RbkD0
スレ違いとわかってるなら、いい加減やめてほしい

932 :可愛い奥様:2008/03/22(土) 22:45:30 ID:g0DqJ9VA0
友達4人(全員37)で集まった時、バツ1のA美が恋愛相談をし始めた。
B子とC代(二人とも既婚)には色々聞くのに、
私(未婚)には何も話を振らないA美に、‘ねぇ〜、私にも聞いてよww’と言ったら、
‘だって30後半でまだ結婚してない人のアドバイスって参考にならないじゃない?’との答え。

世間の評価ってそういうものですか・・・???

933 :可愛い奥様:2008/03/22(土) 22:52:38 ID:UA78RbkD0
>>932
ここは既婚女性のみ書き込みが許されている場所なので
申し訳ないですが、別の場所でお願いします。

934 :可愛い奥様:2008/03/24(月) 12:49:50 ID:A1NmoDaDO
>932私は逆にもうすぐ結婚するAが飲みの席で結婚してる私にはほとんど相談せず未婚の女の子にしてて、リアルに嫌われてるのを悟ったなあ。
あんたは困ってないから話しもないよねとかすぐ流されるし。結婚式出てと式の直前に連絡きたけど旦那の転職を理由に断ったよ。
もう数合わせの式はこの前のでこりごり。
式出て疎遠だとほんと傷つく。数合わせないと困るくらいなら身内だけにすればいいのに…ほんとに仲良い子はみんな結婚する気ないし友達と会ったのなんて何ヶ月前だろ。
最近ポツンが楽かも。
恋愛偏差値のドラマ中谷の回だけ見逃したんだよなあ。見たいわー

935 :可愛い奥様:2008/03/24(月) 18:09:54 ID:u4pxM0f70
スレチだったらすみません。

最近、習い事を始めたのですが
その習い事でお茶する友達が出来ました。
主人の転勤で地元を離れて東京に住み始めたばかりだったので
初めての友達が出来たと喜んでいました。
が・・・その友達から「家でパーティーをするからおいでよ」とお誘いを受けました。
その友達は「友達を集めてパーティーをする自営業をしている」と言っています。
なんだかアヤしくてしょうがありません。
パーティーに行くかどうか迷っています。
都会にはそんな自営業があるんでしょうか?

936 :可愛い奥様:2008/03/24(月) 18:53:50 ID:LJquhDGw0
「友達を集めてパーティーをする自営業をしている」


「友達」を「いいカモ」に変えてください。

もう心の中で答えは出てませんか?
お金の流れや親切さが一方通行な友情は続かないよ。

937 :可愛い奥様:2008/03/24(月) 19:15:35 ID:u4pxM0f70
>>936
935です。
やはり誰が聞いてもアヤしいですよね・・・。
とてもいい人だったので信じたい気持ちもあったのですが
距離を空けていきます。
ありがとう。

938 :可愛い奥様:2008/03/24(月) 19:17:24 ID:a5G6UaG20
>>935
>友達を集めてパーティーをする自営業

鍋とか、タッパとか下着とかよく聞くよね。
ホームパーティーでいろいろ料理食べて、この鍋で作ったのよ〜て感じで
気がついたら鍋一式買わされてたとかw

939 :可愛い奥様:2008/03/24(月) 19:30:04 ID:0FxYuLGDO
私も過去に何回か遭遇したよ。
でも、ただのホムパとしか聞いてなくて行ったから
そのお友達はビジネスを匂わせてるだけ親切だと思うよ…
私ならストレートに聞くけどな。
「どんなパーティー?自営業と言う事はそのパーティーでビジネスなさるの?」
「来れば分る」とか、具体的に答えないなら、貴方はただのカモ。

丁寧に説明してくれたらハッキリ断れば良い。でも 友達じゃないね


940 :可愛い奥様:2008/03/24(月) 20:07:14 ID:u4pxM0f70
935です。
レスありがとうございます。

ホームパーティでどのようにマルチまがいな商売をしているのだろうと疑問でしたが
>ホームパーティーでいろいろ料理食べて、この鍋で作ったのよ〜て感じで
>気がついたら鍋一式買わされてたとかw
↑この方法で売りつけるつもりなんですね。
そういえば彼女の飼っている犬の写真を見せていただいたのですが
その写真に今まで見たことのないUFOのような形の立派な鍋が写りこんでいました。
これはまさかのまさかですね。

自営業をしているとわかった理由は
一緒に買い物をした時に領収書を書いてもらっていたからです。
それで「自営業なの?」と聞いたらそのアヤしい仕事をしていると
教えてくれて「今度ちょうどパーティーをするの」と誘われました。

とてもいい友達が出来たと思っていたのに私はただのカモだったのですね。
落ち込みます・・・。

941 :可愛い奥様:2008/03/24(月) 20:11:24 ID:PK8FSWjH0
>>935
結婚して直ぐ、しかも社宅でそういうことがあった。
ショックだったけど、人生経験になったと思うことにしたよ…
でも、やっぱりがっかりだよね。

942 :可愛い奥様:2008/03/24(月) 20:19:22 ID:u4pxM0f70
そうそうパーティー費用も2500円取るらしいです。
その代わり、料理はフルコースで飲み物はワインがつくよーと言っていました。
二重取りしようとしてたわけですね・・・


943 :可愛い奥様:2008/03/24(月) 20:30:39 ID:u4pxM0f70
>>941
何事も人生経験ですよね・・・
習い事はこれからも続くしどうしようかと思っていましたが
社宅もどうしようって感じですね。
でも社宅でそんな商売をするとみんなに嫌われてエラいことになりそうですね。

944 :可愛い奥様:2008/03/24(月) 20:40:26 ID:adI8vMl50
>>934
スレチ承知で。
恋愛偏差値の女同士の包み隠さないリアル感情をを表現しているのはおそらく中谷が
ヒロインの回のみだと私は思う。
中谷の話だけを見てないって一番損してるよ。
それ以降の常盤とか柴咲がヒロインのやつはなんかキレイごとが多い。
おそらく中谷の話は一番ドロドロしてるからしょっぱなに持ってきたんだろうね。
いくらなんでもアレがラストじゃあ後味悪いから。

ただ、自分は篠原と中谷みたいな親友って気心知れた仲の良い大人の女同士では
一番多いのではないかと思う。
普段は気の合う遊び仲間で結構張り合って、嫉妬したり、見下したり…でも、肝心な
ときだけは相手が幸せになれるように親身にアドバイスしたりもする、みたいな。

「あんたなんてホモの美形の友達はべらせて、カッコいい仕事してていつもいいカッコ
ばかりしてるから今みたいなみじめな状態いい気味」
的な暴言をブサイクな不倫相手を中谷に見られた時に正面切ってハッキリと言い切った
のも親友(?)の篠原だけれども、
「(ホモ役で最後に中谷に惚れる)岡田こそ一番大切にすべき大事な人なんじゃないの?」
とストーリーの後半で中谷にアドバイスしたのも篠原。
多江と中谷の関係は見ててウンザリだけど、篠原との関係はあれはあれでいい関係
なのではないかと思う。

945 :可愛い奥様:2008/03/25(火) 00:53:46 ID:/SBoWST+0
ドラマはもういいって・・・

946 :可愛い奥様:2008/03/25(火) 01:35:55 ID:jiMo/q1gO
>>943
せっかく友達が出来たと思ってたのに残念でしたね
でも、良い人も沢山いますよ!友達作り頑張って


947 :可愛い奥様:2008/03/25(火) 10:10:26 ID:bQKQOJcN0
>>944-945
でも恋愛偏差値の中谷の話は確かに面白い。
あんなことがあっても縁が切れてない中谷と篠原は大人の女なんだろうな。
それに比べてここで些細なことでCO、CO叫んでる子供な輩は見習うべきだと思う。

COは相手に恨まれるから極力すべきではないと個人的には思うが。

948 :可愛い奥様:2008/03/25(火) 10:26:40 ID:GcM1J4780
中谷のはリアルだよねー
でも、何でも正直に話し合えて、見下したりしない相手を親友と定義するとするなら、
篠原と中谷は親友じゃないよね。
彼氏=親友でも別に変じゃないんだ、って私はあのドラマ見て再認識したな。

949 :可愛い奥様:2008/03/25(火) 10:59:13 ID:WtQBKTbHO
>>940
>その写真に今まで見たことのないUFOのような形の立派な鍋が写りこんでいました。

不覚にもワロタw怪し過ぎる・・・

950 :可愛い奥様:2008/03/25(火) 11:15:02 ID:bN/iXHv30
>>948 彼氏=親友でも別に変じゃないんだ、って私はあのドラマ見て再認識したな。

同意。ただあの場合彼氏がゲイだったから男女のドロドロなしですんだけどね。
最後のキスシーンは「いたわりあう人間同士」って感じだった。
 

951 :可愛い奥様:2008/03/25(火) 11:18:19 ID:UHC0R1KC0
そのドラマ見てないから見たい・・

旦那が親友になってるな、一緒にいてめちゃ楽しいし。

952 :可愛い奥様:2008/03/25(火) 11:23:18 ID:Q1i/nZmAO
>>943
それってアムウェイでは?

仕事で知り合った友人に、鍋買わなくていいし、
ただでごちそう食べれるよと言われたことある。
断ったけど。


953 :可愛い奥様:2008/03/25(火) 11:36:16 ID:MLuzWV29O
ドラマの話はスレ違いです。懐かしドラマ板でどうぞ。
誰もが見ていたわけでもないし、見たいわけでもない。


954 :可愛い奥様:2008/03/25(火) 11:42:55 ID:UHC0R1KC0
まだ何か売りつけるくらいならいいよ・・・
私なんかネットで仲良くなった人と会って家に招待されて行ったら
乱交パーティーの会場だったことが・・・・
20歳の時の出来事だけど、もちろん怒って帰ったけど!

それ以来人の家に行くのは慎重になってるw

955 :可愛い奥様:2008/03/25(火) 11:53:41 ID:WtQBKTbHO
>>952
私もそう思った>アムウェイ

956 :可愛い奥様:2008/03/25(火) 12:24:57 ID:/Nk9pXuT0
>>954
それはすごすぎる!

957 :可愛い奥様:2008/03/25(火) 12:35:33 ID:+o+wFNBy0
○○くらいならまだいいよ・・・私なんて・・・

から始まるレスは個人的に嫌い。
あと、ドラマの話もここではイラネ。

958 :可愛い奥様:2008/03/25(火) 12:37:32 ID:UHC0R1KC0
>>956
結構長い間メッセでやりとりしたりして仲良くなってたのに、もうね
本当その時はショックだったよ。何かお笑い芸人もそのパーティーに参加してるとか
行ってたけど、そんなこと関係ねーよ!ってキレたよw

959 :可愛い奥様:2008/03/25(火) 12:38:34 ID:uXzjS9es0
>>954
ここ最近で一番驚いたレスだ。キモすぎる。
ネットで仲良くなったきっかけとか話題とかと全くかけ離れていたから
驚いたんだよね?>乱交パーティー。
無事に帰れてよかったね。

960 :可愛い奥様:2008/03/25(火) 14:23:48 ID:6DvUPJ+h0
学生時代かなり仲良くしていた友人(子蟻)の家から
電車で1時間くらいのところに出張中のこと。
偶然、彼女から「メルアド変えました」の連絡が。

偶然!と嬉しくなり、出張中日中時間が取れる日があったので、
その日(メールをもらった5日後)にでももし良ければ会わない?
と連絡してみた。

彼女の家(または近く)まで行くのは仕事の都合上難しかったので
子連れOKな店か、私の泊まっていたホテル(事情を話して許可を取った)
で会うのはどう?と提案したのですが、結局返事がありませんでした。

4歳と1歳の子育ての大変な時期だし、断られることは覚悟していたのですが
昔からアクティブな人だったし、私の居た場所も彼女の家から彼女の実家までの中間点で、
たまに子連れで遊びに行ったりしている場所と聞いていたので、
断るにしても返事くらいは欲しかったなーとモヤモヤしています…
長文スマソ

961 :可愛い奥様:2008/03/25(火) 14:56:22 ID:Ug+vfzUc0
>>960
考えすぎない方がいいですよ。
出張するようなお仕事をしてるあなたと比べて、よそ行きの服も急に用意できないし
出産で劣化してて美容院もご無沙汰だから5日後でも「行けないわ・・・」と思ったのかも。

赤の写真とかメールで送って!とか頼んだら、メールの付き合いは続くし
友達の子どもが大きくなったら会えるかも知れませんよ。気長に。

>>791さんのお母様の話も参考になりますよ



962 :可愛い奥様:2008/03/25(火) 16:58:33 ID:vzaSNcit0
>>961
そういう問題じゃない気が・・・w

963 :可愛い奥様:2008/03/25(火) 17:07:57 ID:Rl+ma/qC0
961は960の友人の立場でしょ?

964 :可愛い奥様:2008/03/25(火) 17:13:28 ID:Ug+vfzUc0
>>962
見当はずれだったかなwごめん

メールの返事ぐらいはちゃんとしようよって問題かな?

965 :可愛い奥様:2008/03/25(火) 17:36:01 ID:WtQBKTbHO
>>964
そうでしょ。会うのが無理にしても、何らかの返事くれないと、こっちの
身の振り方にも困るだろうし・・・

966 :可愛い奥様:2008/03/25(火) 19:06:04 ID:AKrQFU1z0
メールの返事、断る場合でもしてほしいよね。
シカトしてるんだから分かるだろってことかも
しれないが、誘った側としても困る。
誘いのメールをシカトするくらいなら、
例え社交辞令だとしても誘ってねって
言ってくるなと思う。

967 :960:2008/03/25(火) 19:09:18 ID:6DvUPJ+h0
せめて返事は欲しかったなーという気持ちも強いですが、
昔かなり仲が良かったので、会えないなら会えないで、
「すごく残念!」という気持ちは伝えてくれると思っていたので、
放置(今に至るまで)でも平気になってしまったのかな、
とちょっと寂しい気持ちも強いです。

そういう意味で、961さんのご意見もとても参考になりました。
確かに、仕事のことや休みの過ごし方などを聞いた彼女が
「別世界のことみたい」っていうような意味のことを言ったことがあり
かなり距離を感じてしまっているのかなーとは思うことがありました。

968 :可愛い奥様:2008/03/25(火) 19:10:17 ID:br0wErv/0
>>960
後日談が気になる。その後どうなったの?

969 :可愛い奥様:2008/03/25(火) 19:14:52 ID:9E9fpsl+0
>>960
うーん。
本当に慌ただしくてとか、何かあって、とかかもしれないし
せっかくの友達なのだから、これで縁が切れたらさびしい話だな。
それにメールがちゃんと届かなかった可能性もあるしな。
見落としたり、サーバエラーで消えてたりってことが過去にあった。

970 :可愛い奥様:2008/03/25(火) 19:59:49 ID:+o+wFNBy0
>>967
ひょっとして・・・

会わない?と提案した日はメールを受け取ったその5日後だけど
メール自身を送った日は、友達から「メルアド変えたよ」って送られてきた日のことなんだよね?

その友達はおそらくメルアド変えたこと、一斉送信してるだろうから、
いろんな人から「了解!」だの、「登録しときます」だの、返事がきていて、
その中にあなたのメールが混ざっててうっかり見過ごされたのではないだろうか・・・
とか思ったんだけど、本当のことは本人以外誰もわからないからやっぱり凹むよね。

971 :960=967:2008/03/25(火) 23:02:01 ID:6DvUPJ+h0
>>970さんのおっしゃるとおり、
確かに友人がアドレス変更を一斉送信した日に返信したので
取り紛れて見られなかった可能性もあるかもと思います。

まあ、結構ヘコみましたが、これを機に切りたいということはありません。
当分彼女と直接会える機会もないので、真相は藪の中ですが…
さりげなく「この間のメールって見た?」って聞いてみた方がいいのかなあ。



972 :可愛い奥様:2008/03/25(火) 23:20:45 ID:aQF77XvG0
>>971
電話は絶対したくない?

973 :可愛い奥様:2008/03/25(火) 23:24:35 ID:rMAYpJDP0
>>971
気になるならメールした方がいいよ。
返事がないことを責めるようなんじゃなくて、
「こっちのメールの調子がおかしいみたいなんだけど、○日に送ったメール届いてるかな?
 他に送ったとこから届いてないって連絡があって…」って。

974 :可愛い奥様:2008/03/25(火) 23:38:36 ID:QqHqsGgE0
>>971
パーセンテージとしてはなんとも言えないけど、>>973の言うとおりメール不着の可能性もあるよ
というか自分がついさっきそれがあったんだなこれが…

数日前、久々に15年来の親友からメールがあったんだけど、直後は気付かず1日後にレスした
安定期入ってから報告しようと思ってた妊娠のこともついでに報告したが、
その後5日ぐらい待ってみても、ずっと返信が無い
確かにここ半年ぐらいお互い音信不通だったんだけど、ぶっちゃけそんなのいつもの話で
ふと連絡すればすぐいつも通りという間柄だったし、まさかこんな報告をスルーされるとは思わなくて
正直凄いショックを受けた
が、ひょっとしてと思いもう一度こっちから連絡してみたら……案の定というかなんというか
こんなときに限ってメール不着だったんだなコレが
着てないよーと軽く返って来たレスにドキドキしながら同じ報告をしたら、それはもう凄い勢いで祝福されますた
勝手に判断して哀しんだ自分を心の中で叱りましたよマジで
メールしてなきゃ親友FOで悲しい報告を勝手にしてるとこだった…あぶなかった

975 :可愛い奥様:2008/03/25(火) 23:40:32 ID:QqHqsGgE0
>>974で数日前とか書いちゃったけど5日ほど前の間違いです
ごめんなさい

976 :可愛い奥様:2008/03/25(火) 23:43:02 ID:qDAQUQeD0
>>970
確かに「Re:メルアド変えました」とかで返信したとしたらまぎれるかもね。
携帯画面の枠のところで偶然きりよく文章が収まり、
本当はその下にお誘い文章があるのに下までスクローしてなくて、
実質途中までしか読んでなかったとか。

977 :可愛い奥様:2008/03/25(火) 23:47:58 ID:qDAQUQeD0
そろそろ次スレですね
立ててきますね

978 :可愛い奥様:2008/03/25(火) 23:56:23 ID:qDAQUQeD0
次スレ

・▽・▲・女友達って大事?125人目・▲・▽・
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1206456943/

979 :可愛い奥様:2008/03/26(水) 06:39:18 ID:X+yCuigYO
ちょっと聞きたいんですが、どうして妊娠や出産などの連絡を
メールで済まそうとするんですか?
電話代が勿体ないからですか?

親しい友人でもメールなのはなんで?

980 :可愛い奥様:2008/03/26(水) 07:52:16 ID:nTKS+qXq0
電話は相手の時間を容赦なくむしり取るし、自分がめでたいテンションでも
相手が同じテンションでお祝いしてくれるとは限らないからです。

981 :可愛い奥様:2008/03/26(水) 08:38:51 ID:e1CUsRfAO
>>979
こいつはくせぇ!
距離梨のニオイがぷんぷんするぜー!

982 :可愛い奥様:2008/03/26(水) 08:49:17 ID:8eBW9wcr0
>>979
あなたが携帯やPCののメール機能を解約すれば、メール以外の手段で連絡してくると思うよ。

「引越しますた」の連絡がハガキで済まされるように、
妊娠出産報告がメールでも別にいいんじゃない?

出産報告なんて、一斉にいろんな人にするからね、
それを全部電話なんかにしてたら、1日で済まない場合もあるし、そんなことになったら
「どうして出産したその日に連絡してこないんですか?」
とか言う友達も出てきて面倒くさいよね〜。

電話したい相手には電話するだろうし、どれだけ親しくてもメールで済ます人もいるし
あなたの大切な友人がメールで報告してきたなら、
「私の友人はメールでお知らせするタイプなんだな〜」と寛容になってあげたら?

983 :可愛い奥様:2008/03/26(水) 09:15:13 ID:THN1z7/U0
携帯の人って馬鹿が多いのが不思議だ

984 :可愛い奥様:2008/03/26(水) 09:15:23 ID:qqYnmNqAO
そもそもの疑問なんだけど
出産報告や妊娠報告ってそんなにしたいもの?
それに関する事で相談してた相手ならするだろうけど、一斉報告なんて…。
ちなみに私はするとしたらメール派。
そんな疑問を抱くのはまだ子梨だからだろうか。

985 :可愛い奥様:2008/03/26(水) 09:22:08 ID:8eBW9wcr0
>>984
それも人それぞれだろうね。
私は今妊娠中で本当に今産まれてもおかしくない状態なんだけど
「産まれたら絶対報告してよね!」
と、ここ数週間で30人にはメールだの直接だので言われてるので
産まれて問題なければ一斉報告することになるだろうな。

電話はちょっと無理そうだ。病院内が通話おkかどうかわからないし
退院したら電話どころじゃないだろうし。

報告してほしいか、別に・・・かも人それぞれだし、
報告したくないか、しまくりたいかも人それぞれなんじゃない?
小梨小蟻特有なもんでもないと思う。

986 :可愛い奥様:2008/03/26(水) 10:23:02 ID:ycIDJAIu0
>>984
私も子梨なんだけど、出産報告ってどうしたらいいのか疑問。
したらしたで『出産祝いの催促?』って思われそうだし、
しなかったらしなかったで、『私は友達じゃなかったの?』
的なこと言われそうだし。
一般的にどうするものなのか知りたいな。

>>985
30人って凄いね!人気者じゃん!
私の友達は陣痛始まった時と
生んだ後にメールしてくれたw

987 :可愛い奥様:2008/03/26(水) 10:34:16 ID:XcPT+bTUO
30人で人気者じゃん!って…
どれだけ友達や知り合いがいない人なんだろ

988 :可愛い奥様:2008/03/26(水) 10:56:29 ID:xKfvJenP0
>>987
そういう言い方ってないでしょ。
友達知り合いが沢山いても出産報告は年賀状でする人だっているよ。
>>985をご参考に。

989 :可愛い奥様:2008/03/26(水) 10:56:43 ID:wPr5rAfV0
>>986
>『出産祝いの催促?』
私も小梨だけど、催促なんて思ったことないよ?
986さんはそう思ったことあるの?
その人との距離感(付き合い方)でメール・電話・郵便と分けるもんだと
勝手に思ってるが、実際のところはどうなんだろう?

>『私は友達じゃなかったの?』
微妙な距離の知人が共通の友人を通して出産を知ることになったら
後々めんどくさいかも。

>>987
「30人って凄い!人気者!」って私も思った…orz

990 :979:2008/03/26(水) 11:16:00 ID:X+yCuigYO
参考になりました。みなさんありがとう。

>>982
私は重要な報告をメールにされるのが苦手みたいです。今気づきました。
寛容になれるように努力します。

991 :可愛い奥様:2008/03/26(水) 12:41:14 ID:THN1z7/U0
私も30人なんていなかったよ
>>987さんは何人くらいに出産報告したの?

992 :可愛い奥様:2008/03/26(水) 12:55:46 ID:ycIDJAIu0
>>989
自分は思ったことないです。
けど、自分のこととなるとネガティブに考えてしまいます。
そのため、結婚式や披露宴はやりませんでした。
(自分のためにわざわざ来てもらうのが申し訳なくて)
友達の結婚式や出産など祝う気持ちはあるのですが、
自分のことは申し訳ない気持ちになってしまいます。

993 :可愛い奥様:2008/03/26(水) 13:18:45 ID:QwdzfpoT0
>>992
>自分のこととなるとネガティブに考えてしまいます。
>自分のことは申し訳ない気持ちになってしまいます。

なんとなくわかる。
嫌でもおめでとうと言わざるを得ない状況に
相手を持ち込むのが嫌だ・・・

994 :可愛い奥様:2008/03/26(水) 13:23:30 ID:wPr5rAfV0
>>992
もしかしてID:ycIDJAIu0さんは自己評価が低いのかしら?
もしもお友達が出産報告してくれなかったら、と、
考えてみたらどうでしょうか?
寂しい・みずくさいという気持ちが浮かべばお友達も同じように思うのでは?
一般的にめでたいとされてることの報告で申し訳なく感じる必要はないと
思うけど…。

995 :可愛い奥様:2008/03/26(水) 15:48:03 ID:JChZK6p40
>>990
たぶんあなたは電話に全然嫌悪感が無いし、重要なことは直接声を聞きたい・聞かせたい派なんだろうが
自分は正直電話怖い電話嫌い電話なんて消えろタイプなんでメールで報告しますた

今はいい世の中だよ
電話しなくていいんだもん

996 :可愛い奥様:2008/03/26(水) 16:41:49 ID:tDbc8Yif0
自分も電話嫌いだ。
しつっこく何度も何度もかけてくる人がいて物凄く困った。
どうして人にしつこくできるのか不思議だった。

997 :可愛い奥様:2008/03/26(水) 16:50:47 ID:8eBW9wcr0
前にもたぶんこのスレで電話論争があったねぇ。

メールが嫌いで電話をとにかくしたい人が、
とにかくメールする人の気持ちがわからないと主張してた。

通話料の問題だとか、いろんな説明をみんなにされてたけど
結局理解できてないっぽかったな。

998 :可愛い奥様:2008/03/26(水) 17:41:10 ID:JChZK6p40
通話料の話じゃないんだけどねー
ぶっちゃけメールのほうが高くたってメール使うよ
電話がイヤなんだもん

999 :可愛い奥様:2008/03/26(水) 17:53:07 ID:8eBW9wcr0
いや別に、私も通話料の話をしたわけじゃないんだけど・・・
メール派の人たちの理由の「ひとつ」に挙げただけで・・・
しかも今回の話じゃないし。

1000 :可愛い奥様:2008/03/26(水) 17:56:45 ID:wPr5rAfV0
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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